问：强迫症，抑郁症，女，31周岁，2009年6月生了宝宝（双胞胎），产后3个多月发现出现失眠（开始是下半晚，后来自己担心不要整晚都睡不着，那样就没奶喂宝宝了-结果真的整晚睡不着了包括白天也睡不着）而且情绪失控--很容易哭，很悲观，想什么都往坏处想（知道宝宝体检臀纹不对称后，每次看到她腿就觉得是天生髋关节有问题-长短腿，发现另外一个宝宝竖着抱头老是歪向一边后，就觉得她以后会是歪头，每次只要看到她就想把她头弄正了似的..自己去做针灸治疗失眠就觉得那个针灸针被混用了，自己可能得了艾滋..）另外还有莫名的紧张和恐惧,严重的时候看到宝宝就想哭，觉得自己快要疯了不能再照顾她们了她们真可怜，因为别人家的妈妈都是好好的...整晚睡不着的时候脑子里面也是这些东西在转着极度痛苦。后来在家人支持下给宝宝断了奶，开始在当地医院治疗。医生诊断为产后抑郁症，开了一些药物。服药后睡眠恢复，情绪也慢慢恢复，6个月后停药。停药后情绪很正常，但仍有一个问题比较困扰我，就是我特别害怕碰撞到别人，特别是别人的头部，哪怕不是真的碰撞了，我总是怀疑可能/万一撞到了，觉得被撞的人头部会很严重的受伤(比如脑震荡，脑淤血，成植物人..）然后自己会为此承担多么严重的责任和代价（赔偿/坐牢/抵命，家里会因此受到什么影响，孩子会因此受到什么伤害）--害怕自己闯祸。即使强迫自己做其他事情，这种恐惧仍会徘徊不去，而我自己为了摆脱这种恐惧，会脑子里忍不住去回想和分析之前‘碰撞’时整个过程和细节，通过这个回忆和分析让自己找到宽慰，让自己知道没有碰撞，或是即使碰撞了也不是头部...一次想通后会让自己很解脱--你看没什么好担心和害怕的--可过了一会这种害怕又来了，然后又再想一遍，上次回想的细节不能宽慰自己了，然后就想其他的细节来说服自己没有碰撞...一遍又一遍。等下一次新的‘碰撞’发生了，上一次的‘碰撞’自然就想通了，还会觉得之前根本没什么要担心的，现在的才是问题。有时候心情好，没有新的碰撞可烦恼的，若看到上次引发我担心碰撞的物体（特别是比较尖比较硬的，或是简而言之，我认为任何会对头部带来伤害的东西），有时之前的那个困扰会重新再浮现出脑海，重新让我担心。。。停药3个月后，觉得自己实在是这样一遍又一遍的想不动了，快要承受不了了，再次服药（帕罗西汀每天1颗），可感觉效果不理想，还是很困扰，仍然只能通过自己一遍遍的回想和分析细节来解脱这种担心和恐惧。现在发展到不光是真实的碰撞，哪怕是距离有点远或是跟自己一点关系都没有--仅仅是自己看到或是跟我出现在同一个比较近的空间（比如电梯里，比如上班骑车时比较近的擦身而过）我就觉得他可能会因为我受到伤害，会想方设法把他跟一个我认为会对他身体（特别是头部）有伤害的东西联系起来，比如同上电梯的人我会认为他是不是电梯门关起来的时候头被电梯夹到了，跟我骑车擦身而过的人是不是被我车把撞到了，进门侧身让我路的人会不会因为让我被门把撞到头了，甚至我看了一眼的人是不是会因为他也看了我一眼，然后他一分神被撞到哪了。。。危险似乎无所不在，而我就是那个始作俑者，都是我带来的伤害，而我也会因此受到惩罚，失去我现在所拥有的幸福。所以我很怕很怕自己会闯祸。。。这里我想补充提供三个情况，一是：我初中时两个男同学课间打闹，结果第二天还是第三天其中一个男孩早上被发现昏迷不醒，后查出是脑部受伤，虽经手术，但终留残疾，成了类似痴呆儿（行动，言语都不便），后把另外一个男孩告上法庭，说是因为打闹碰撞引起的。我看到过那个男孩做过手术后凹陷进去半个头部，很是震撼，可以说那一幕永远定格在我的记忆中。二是：回想起来在我上学时代我就已经很在意这种跟人的碰撞，并很多时候会刻意避免，如果发生了也会担心一下，但很快就能过去，所以当时不觉得是什么问题或是病症，也不是很大的困扰。三是：我跟我自己家人或是熟悉的人，哪怕是真的碰撞了甚至是撞到头部了，我都不会很担心。另外，比如我宝宝经常也会跌倒或是撞到头部，有时候也会很重，但是我也能理智的告诉自己，小孩跌撞是正常的，不会伤到脑子那么严重-可为何我对不认识的人的碰撞，甚至没有碰撞都会担心和害怕呢？
答：你可以在周五下午来我的门诊检查.