问：强迫焦虑抑郁并存，我是一名患病五年多的强迫症患者，到现在感觉是痛不欲生，对什么事都没什么兴趣，心理的焦虑影响了身体，感觉很疲惫，体力和食欲等都明显受了影响，感觉不走出强迫一直抑郁下去自己会崩溃。下面我叙述下我的发病过程。我这个人从小胆小怕事，做事情也谨慎小心，带有明显的顽固心理。记得最开始强迫思维六七岁的时候，有一天突然害怕死亡，想象自己也终会有这么一天而焦虑，持续时间大概为一个星期左右，不过之后也就不再为这个烦恼了。第二次是大概是十岁左右，有一次得了感冒就医后自己吃东西总是呕吐，然后自己就担心自己的健康一个多星期郁郁寡欢，父母说什么都听不进去，非要让他们带我去大医院看了才安心。后来去了之后把一个星期吃下食物后总是呕吐的情况解决了，心里才松了口气。这两件事情应该是说明了我性格是胆小多疑，有点小事放不开容易憋在心里。应该不算是有意识的强迫。真正开始自我斗争患上强迫的是在初二的一次暑假补课。老师在上课的过程中自己突然走神，浮想到一些性画面。然后自己又意识到要上课，但是却又继续浮想，就这样自己的思维在上课和浮想之前斗争了一节课时间。从这个时候开始心理的平衡感就没了，不去想那些性画面了反而有点不自在，感觉心里少了什么东西似的。过了一两天我开始转移浮想的意念（忘了是什么意念了，反正就是从此注意力分散了，头脑中有两股势力：一股是真实的生活，一股却是自己想要摆脱却摆脱不了的各种强迫意念），这种情况断断续续在之后的学习生活中出现，一段时间可能是正常，过了一段时间会复发。强迫意念转移了很多种，对于已经强迫过的意念自己已经不再感觉到焦虑，似乎有一种免疫力在。到此时自己和家人还不知道是强迫症，后来发展到坐在教室里上课一点都听不进去，身体也不舒服，最渴望的就是回家睡觉。后来老师给我推荐了市医院里一位心理医生，去那里做了些测试诊断为强迫症，给我开了药是百忧解，刚开始效果很好，脑子里不再胡思乱想了，那些飘渺的强迫意念消失了。可是后来不知怎么的又复发了，就这么反反复复断断续续地复发，我的心理早已有了强迫思维的阴影。熬过了初中我带着强迫症状参加中考考入一所重点高中。高一的时候很轻松，感觉自己摆脱了什么压力似的，就这么很正常地度过了一年。高二开始又复发了，当时自己和班上的一位女生谈恋爱了，有一次上课时走神突然想到她，结果自己和自己就斗争上了，一边想要听课，一边却控制不住想象她。就这样我的高中学习生涯又重新被蒙上了阴影，在以后的日子里强迫症状又断断续续复发，之后复发过好多次不过都已经想不起来具体的强迫意念了。直到高考临近，有一次我想象自己要是在高考的时候强迫自己交白卷该是多么悲剧痛苦的一件事情啊，然而自己却暗示自己高考的时候自己一定要交白卷，好像非要做出一些让自己伤心的事心里才舒服，可是自己明知道是不能这么做的，就这样斗争着，后来母亲陪我在校外租房子照料我，顺利度过了高考，考入了杭师大。进入大学后感觉自己战胜了多年的强迫终于考入了大学，不再因为强迫而为学习担心了，很开心自信地度过了大一。可是到了大二，我开始为自己的以后的工作方向定目标，我的专业可能比较适合做老师，自己也有这个想法。于是自己就想象假如毕业后回到自己原来的初中当一名语文老师情景，想象自己从家里出发往初中学校去当老师的全过程，可是当我想到自己肯定会在课堂上讲不好，然后很尴尬。就这样让我很焦虑，好像这样的事情在不久的将来一定会发生，自己很担心焦虑。为了摆脱心理的这种焦虑，让自己觉得即使真实发生了没什么，我还特意去自己的初中去逛了逛教室，感觉也没什么，心里才舒服一些。可是在大二的学习过程中我老是会考虑的以后的工作，然后很自然地又浮想自己去初中或者高中当老师的情景。目前自己所焦虑的是想象在自己家的厨房里，父亲在烧菜，自己有种拿菜刀往父亲头上狠狠砍去的冲动，觉得非要这么做才行，不然就觉得很痛苦很痛苦，以至于现在做什么事都要自己和自己作对，心理放不开，总感觉有顾虑，牵挂，自我暗示很强烈。现在对学习很生活一点都没兴趣了，失眠心慌，呼吸短促，吃不下饭，脑子里混沌一片，身心都严重地被焦虑所影响，我好想忘记这段焦虑的记忆，如果自己还记得这些记忆的话，感觉自己永远都不会有好的那一天。我现在在杭州师范大学上大二，家在浙江台州，我是家里的独生子，父母很不容易供我读书考上大学，我不想辍学，我好想回到学校自信快乐地学习，不再被那些焦虑的情景所影响。吃了很多药都无济于事，能救救我吗？
答：你目前的情况服药是必需的，同时在药物治疗的基础上逐步调整认知。