问：抑郁症，我从小就有自卑和消极心理。05年开始我发现消极情绪低落焦虑发脾气越来越严重，出现社交障碍，不想见人，不想工作，什么也不想做，没有兴趣没有爱好，觉得活着没有一点价值，不想面对现实，却又无力改变，总觉得活着没有意义。马医生你好，非常感谢您 的答复。我是已婚，儿子六岁了。04年生的小孩，然后就一直没怎么工作，05和06两年是我最严重的时期，我对婚姻感到非常失望。后来我觉得这样下去不行，就重新工作了，而且也离开了原来 的环境，可是半年以后我并没有觉得有什么改变，总觉得极度的痛苦。不管什么事情我总是先看到不利的消极的一面。积极不起来，心理不健康。但我又不想让别人知道我的这种状况，所以外表上给人还是比较健康乐观的感觉吧。我原来是一个不怕困难在逆境中生存的人，一直以为自己是个坚强的人，对生活和工作都认真负责。可是从生完孩子以后我突然觉得生活没有目标了，感觉对一切都特别茫然，我感觉我对任何事物 的观点都变得越来越模糊，越来越矛盾。对以前很确信的事物变得越来越不确定。茫然就是无所事从，无所事从就焦虑不安，陷入一种恶性循环当中。我想变得积极一点，可是我做不到，我清楚的知道什么是对的什么是错的，可是做不到，我现在对什么都不感兴趣，对工作的新鲜感一过，就又变得盲目不安。现在只能靠打游戏平静心情。我生活中没有朋友，也没有什么亲戚 在身边。再说也不想跟他们说这些。我觉得我的自卑心理是长期潜在的，但是我却总是用自负来掩藏这种自卑，如果我自己不说，一般人是感觉不出来的。我经常看一些心理访谈类的节目，我觉得那些方法对我来说都没有什么用，有时我甚至觉得我就是个心理医生，别人的问题我好象都能说出个一二三来。我好象非常清楚自己的问题。我也苦苦的寻找解决问题的方法，但是找不到。我没有去过医院，我认为这种病医生只能诊断出来，却没有真正解决的良方。实话实说，我认为这种病根本没有有效的方法治疗。我经常思考这样的问题：人到底为什么而活着呢，无非为了吃，为了穿，为了孩子亲人，但仔细想想有什么意义呢，活着多累啊，所以想想觉得我这种想法挺可怕 的。我知道10%-15%的抑郁症患者有自杀的危险。我只是觉得这种想法会不知不觉得的出现，而且并不觉得恐惧痛苦，感觉很自然。所以我担心将来发展的趋势不敢想象，我很平静的想过很多种死法，但我又觉得不能自杀，现在阶段一个是因为孩子父母，还有一个原因就是因为我不想让我的同学啊或者认识我的人以此议论，不想让人瞧 不起。我一定是个非常虚荣的人。我不知道为什么害怕人际交往，尤其是比较深入的交往，不管是和同事还是什么人，都是泛泛之交，我感觉我这方面有缺陷，不会聊家常什么的，所以没有什么太要好的朋友。我似乎也不喜欢有什么太好的朋友。我觉得交往是一种负担，会感觉累。我从来没感觉自己在心理上有多年轻，我曾经在网上测试过心理年龄50岁。我不想跟女性朋友过于亲密，是因为我总觉得她们对我有敌意。也不想跟男性朋友有什么交往，因为担心别人有企图。我不知道怎么样处理这种复杂的关系。在上高中时基本没和男同学说过什么话。我也不太会开玩笑之类的。觉得自己不合群一样。所以我对工作环境中的人际关系感到困难。人家总会说我一本正经的。我觉得这是我在人际交往上的一种失败。我总有种挫败感，很多年我一直在潜意识里有这种感觉。我越来越自闭。只要心情不好，或者情绪低落时，我就会把自己关在家里，哪也不去，什么也不想做，什么事也不管了，电话也不接也不回。暂时的与世隔绝。我平时也很少外出。还有一点，假如哪天安排了什么事，不管多小的事，我就会感觉是种负担一样，一整天都会为这事坐立不安，别的事什么也做不了就看着表一分一秒的等着做这一件事。我和老公的关系以前一直不好，他不经常回家，现在也是这样我习惯了。但他本质还好，只是他性格就是这样，以前我比较不能接受，但已以很多年了，我已经能够习惯了。现在就是和平共处，他不了解我的想法。他认为我是没事闲的。你没有收到我的回答吗。我现在没有经历什么大的磨难，如果有的话我想我会选择逃避!我没有足够的勇气面对!我就是觉得过于消极悲观。我并不觉得缺少生少上的技能，在我自己心里，在别人眼里我是个工作能力很强的人，只是我时常缺乏这种自信。马医生你好：正因为我知道我现在的想法和做法很多都是错误 的，但是却不知道怎么改变，所以更加焦虑。我人虽然天天在家里感觉无所事事，人家都觉得我很轻松，但我却觉得一天焦虑不安，精神紧张感觉特别累。其实我是真的什么都没做，就好象静不下心来做任何事。我是不是必须得用药物治疗了呢。
答：你点击中医六不治。