为什么老公每月收入全部给我，而我却觉得越来越不对呢？

仇男仇女的发泄了自己的不满；
公众号做了波流量广告；
固定受众的大V吸了波粉；
连法定婚龄可能都还没到的白纸们，感觉学到了制衡未来老公（老婆）的手段；
煽风点火的又挑了一波对立；
喷子们又找到了新的战场。
这叫什么？这叫多赢。大家都赢了，谁输了呢？题主，你觉得谁输了？

如果题主你还能看到我这个回答，那么请你想一想：
你觉得，你们的感情到了需要离婚这一步了吗？你觉得，他对你的感情真的是如此冷血的吗？
答案就在你心里。婚姻如人饮水冷暖自知，只有你才知道你们的感情是什么样的。从你描述的话语里，我猜测着，你或许不觉得你们到了要离婚的地步；你也不觉得他对你的感情是冷的。
你们本来有着消费观念和生活观念的摩擦，相互都有点脾气。本来是两个人都有点小问题，磨合磨合就过去了。
现在倒好，如果你真信了那些吸流量的高赞回答的话，你就是真的奔着离婚一去不复返了。

离婚这种事，在现代社会，也不算是件大事了。离，对你来说，日子也不是过不去。不过在那之前我还是请你想一想：
你真的觉得你们的感情要走到离婚这一步吗？
一些人把仇男仇女做成了生意，他（她）有流量有变现，是有真金白银入帐的。你要真信了，你又有了什么？

如果你还愿意看我的回答，那么听我来分析一波吧。
就你所描述的事实来看，确实他有不对的地方。
1、房子问题。
你们婚前的房子，说是你家里买的，但你列举的开销中，又包括了“房贷”一项。恐怕那些吃仇男仇女流量的高赞回答，根本没有分析到这一条吧，还是说选择性略过了？
如果房贷还在还着，说明你家里付的是首付。这点上确实是你这边出力更多，但也绝不是那些高赞回答挑拨说的全是你出的力，他们计算器算得再清楚，原则上的东西没有算进去，那怎样都不可能算明白。
但话又说回来了，你说“用我的工资还房贷”这又是个什么思路？你们婚后还房贷的部分，在法理上讲，就是你们婚后的财产。假使未来真的离婚了，法院是不会算“你用自己的工资还房贷”这种说法的。所以，你一定要纠正这个观念，这才是真正让你吃亏的地方。
你，不是用自己的工资还房贷，而是用你们双方共有的钱，还房贷。你可能会觉得：我们说好了，用我的工资还房贷，那么房贷就是我在负担，房子肯定是我的。
真的是这样吗？你们说好的——有协议吗？用你的工资还房贷——有证据吗？你唯一拿得出手的证据，或许只有你自己按月还钱而已，但这笔钱到底是你工资个人的，还是你们共有的，你说得清吗？
婚后夫妻收入，属于夫妻的共同财产。在法理上，你们现在在做的事，就是夫妻共同承担房贷。即使你们觉得，是你拿工资在还房贷，除非你有书面签字的协议来说事，否则法院一般是不会采信的。如果你抱着这个观念去这么做，那么最后说不定会吃大亏。
你看明白这一段了吗？

那些高赞回答跟按计算器一样算夫妻收入的，他们有教你这个吗？没有。他们只是在吃流量而已。你要真信了他们的邪，你就完了。

这件事，你必须要自己好好想清楚。如果说，你希望和老公明确这房子只属于你，那么你们必然需要签一份有法律效力的协议来证明这一点。如果说，你觉得也没什么必要这么做，那么毫无疑问房子是你们的共同财产，同样毫无疑问的是，你老公也必须负担房贷。
这两点之间并不是“怎样都可以”的关系，而是“你们俩必须明确一样，抛弃另一样”的关系。如果在这方面你们没有达成明确的共识，那么之后一切和经济有关的事，都是不可能说清楚的。因为现实地讲，房贷就是大头，房产就是主要财产。主要的东西不拎清，怎么可能把次要问题弄清楚？

这一条我说得够明白了吗？

2、丈婿矛盾问题。
丈婿矛盾和婆媳矛盾本质上是一样的，都属于把两家人捏在一个家庭里生活造成的。解决方案也一样，要么分开来住，要么由中间人充当润滑剂。
在婆媳矛盾面前，大家都懂得要批评老公，说他不懂当润滑剂。怎么到了丈婿矛盾，却把这事给忘了？还是说吃仇男仇女的流量吃得太爽，故意要把这一层给略过不谈？
你们住一块，房子是你父母付的首付，房贷是你工资还的，于是感情上，认为房子是属于你的。所以你们这一方感觉应当要多占点光，但实际上呢，你父母出力带孩子，自然是累的，又感觉自己没占着光。他那边呢？他觉得婚后还着房贷，仅管是用你的工资还的，但于他来讲，觉得自己也没怎么轻松，工作照样辛苦，回家还在思想上被压着，怎么都有点自卑。于是，他想要找回点场面，各方面都要管着你点，压你一头，把自卑心态补回来。而你呢，你觉得房也是我的，管钱也是我的，我也累得慌但买个衣服还要看你脸色，也非常不开心。
你们俩这关系，扭曲吗？扭曲不扭曲？问题在哪？问题就在于第1条，房子的事不明确。

为什么这么讲？
如果说，你们干脆就特别明确了，房子就是你的，房贷也是你拿工资还的。如果说能明确地分清楚了，那么很明显，就不该由你来管钱。为什么？因为房子属于你，再由你来管着钱，他还剩什么？都说女人觉得需要个保障，那他觉得要个保障的时候，他有了个啥？
仇男仇女流量答主告诉你，等你们离婚了，“说不定”他还要问你把钱要回来。是啊，说不定会这样。但问题在于：这个思路，不就是冲着离婚去的吗？
现在你们还没离婚，甚至在你俩心目中，连“离”这个念头都没有过呢。那么那些人的说法，岂不是空中楼阁？
所以现实地讲，他的钱，管在你手里；他住的房子，也属于你。你们都在工作，都辛苦，但你有房子呀。他也就只有存款而已，而这存款，还存在你的手上。他当然不满意，当然要看着了。
而你管着钱，你又不敢随便乱花。再加上他还想看着，当然就让你更不自由了。
于是这事就这么来了：你管着不属于你，你也用不了的钱；他呢，他把钱放在你这，他也动不了。仇男仇女流量答主告诉你，你只是个存钱罐，你不是这钱的主人，这话确实没错。但问题在于：他也不是这钱的主人呐。这笔钱，俨然就成了笔象征意义的数字，你俩谁也动不了，你不是主人没错，然而，他也不是。
所以，这事就变得这么扭曲了。你管着钱却不能用钱；他不管想不想用钱，工作辛苦却只有你给的零花钱。你俩都特别不满意，都不开心。

要怎么解决呢？
第一个方案：很简单，你把他的工资卡还给他。如果说，你们就是明确了，房子就是你的。那么，你们既然要算得清楚，就要彻底算清楚。你们算算家庭开销，除了房贷外（因为房子是你的），水、电、气、吃饭买菜、孩子开销等等，你们全部算清楚。
算清之后，你们约定，由双方共同出资，比例你们可以自己商量，我个人建议是4比6，你出4，他出6。因为你有父母帮忙照看孩子嘛，既然要算就算清楚点。当然如果你们愿意3比7的分，也可以，这是你们自己商量的事。
你在还了房贷之外，再把你该出的份子钱给出了。剩下的钱，都是你自由支配，你要买个啥，不由他来说。
他呢，把该出的份子钱出了，他的工资，你不管，他自己留着，你也不过问。
你们这经济帐就顺过来了。

至于你要买车。既然你们都算得清楚了，房子是你家出的首付你还房贷，所以是你的，不属于他；那么同理，车子是他家买的，他负责保养开销，也不属于你。你自然没有再出笔钱为他买房的道理，那么他也没有出笔钱为你买车的道理。
所以你就在自己出了份子钱之后，再有余钱，自己攒辆车出来。再不行就问问父母能不能帮，想来，对你也不会太难。

这种经济帐，算得清楚，但也很冷血。如果你们俩觉得这样合适，那说明了你俩对婚姻感情并没有传统意义上的亲密观念，那么，这样算帐就很适合你们。

第二个方案：如果说，你们还是觉得不要算这么清楚。那么首先，就要明确，房子的首付部分，是你的财产，而房贷部分，是你们婚后共同财产。这一点，与我国现行法律是一致的。这个所谓的“不要算那么清”，就是跟着法律规定走的意思。
这样也很简单，既然房贷是共同承担，就不存在由你的工资还房贷，由他的工资来存着这种道理。或者我们换个思路去想：既然房贷是共同承担的了，那么为什么存着的是他个人的钱？
存着的，也是你们共有的钱，正如负担的，是你们共有的房贷。
要明确这一点，首先你需要和老公认真严肃地谈一谈。你们要商量商量，明确房子属于你们的共有财产，按市值算比例嘛，首付比例部分属于你的没错，但房贷比例部分，属于你们共有的。换句话说，他现在住的房子，有他的一份产权。他是住在自己家里，而不是住在你家里。

这样的话，你要严肃地告诉他，要求他放下管着你花钱，管着那笔存款的想法。既然房子产权有他一部分，那么我建议还是由你管钱比较合适。当然了，如果你不想管，让他来，也可以，你们商量着定。至于日常开销，自然是共同承担。你需要和他说明白的是，既然房子产权你也有了，那么以后心态放宽一点，我正常买衣服的开销，你也别管太严。当然，也不会大手大脚地花钱，你们既然结婚了，双方应当有起码的共识和信任，也应当有足够的感情基础。

他（她）不会乱花钱，这属于起码信任的一种；他（她）想买个什么，虽然有点贵，但我自己省一点让他（她）买了吧，反正也不会天天这样，难得的嘛，高兴就好，这属于足够的感情基础。
所以如果我说得够明白了的话，在明确房子产权有他一份，以及你们共同占有的比例到底是多少的前提下，你们应当开诚布公，进一步相互明确“起码的信任”和“应有的感情”。
知道对方不会乱花钱，这是起码的信任。对方想买，那也别太苛刻，这是应有的感情。

如果你们俩能把这一层说明白，剩下的就非常好解决了。至于买车，也是同理就可以。他的车，不是他的车，而是你们共有的车。你要想用，自然可以用，不分彼此。但如果说你俩在使用时间上分不开，那么他要么同意你买车，要么解决你的实际出行需求。
因为，你有出行困难，他一定要帮助你解决，否则，应有的感情基础，从何谈起呢？

用以上两个方案之一种，就能解决你们俩不开心的问题。剩下的丈婿矛盾，无非就是你当个润滑油，他多多宽容，也多加承担的事了。
毕竟，丈婿矛盾，说到底是“不开心”造成的。你不开心，所以你懒得去当这个润滑油；他不开心，所以他就甩手掌柜，反正工作回家啥也不是自己的，一无所有，那就干脆什么也不管，全部甩给老婆家里人来做。矛盾就此产生了。

用以上两个方案之一，解决了不开心的问题之后，丈婿矛盾也就解决了。
在方案一中，你彻底明确了房子是自己的，买衣服的自由是自己的，买车的自由是自己的，一切都明确都算清楚了，你也没什么可不开心的，于是好好去当你的润滑油；他呢，他明确了存款是自己的，再也不用一再地通过威压你的方式来试探这一权限，名正言顺地把自己的存款放进兜里，明确了付出和回报的关系，那么他也就不需要整天盯着你手里的存款了。你也可以让他分分精力，多管点家里的事——虽然这个家已经明确不属于他了，但至少，孩子还是他的，他还可以为孩子奋斗奋斗，为孩子讨好讨好丈母娘。
你们总不能把孩子劈成两半一人一半吧？那就没错了。

在方案二中，你们明确了房子是双方共有的，只不过有比例上的区别。你占有首付比例的全部，以及房贷比例的一半；他占有房贷比例的另一半。既然明确了这一点，这个家就是你们双方共有的地盘了，那么理所当然地，他需要为这个家多卖卖力气。不要整天不开心了，日子总是有奔头的。你们在这个方案中，应当认真地谈一谈，起码的信任和应有的感情，到底意味着什么，到底表现为什么。
你相信他不会乱花钱，所以你也不需要把钱死死地存着；他也相信你不会乱花钱，所以他也不要整天来过问你买了多少衣服。你在感情上希望他开心，所以他有什么需求，你会满足他；他在感情上希望你开心，所以你有什么愿望，他能咬咬牙做到的，也就尽点力。
两个人呢，别一天到晚算得那么死。当然了，之前两个人都那么会算，是因为“房子的事算明白了，但其实又没有算明白”（原因见前文“扭曲吗？很扭曲。为什么这么讲？”部分），想算又没算明白，当然就一直相互算下去了。
现在，总算是彻底理顺了，那就可以不用这么算来算去的了。两个人在经济上呢，也可以名正言顺地联系到一起。

以后就不要分什么彼此了。你的钱，是你们的钱；他的钱，也是你们的钱。你们的钱，当然不能乱花，但也别太抠了。这一切都基于之前说的原则：彼此有基本的信任，知道对方不会乱花；以及应有的感情，愿意让对方花钱买个开心。

如果你们能走通方案二路线，应当会有个比较美满的结局。

至于和丈母娘要不要分开住，我的意见还是要分开住。不过你们现在，可能确实经济条件上不允许，那没办法，还是住一块吧。你要跟他说，虽然住一块会有矛盾，但既然你愿意选这条路，别扭着是一天，放松着也是一天，何必呢？以后你们相互扶持，自己互相知道感情是深厚的，那么在丈婿问题上这点别扭，又算得了什么呢？