Feuilleton. VI.
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1866-09-14 00:00:00

Feuilleton. L'HOMME aux Cinq Louis d'Or VI. par LOUIS ULBACH. (8) Dès que je fus arrivé an presbytère, ma douleur nc se contint plus cl déborda. Ma mère, m'entcnJant pleurer dans le jardin, vint m'y trouver et voulut connaître la cause de ce violent chagrin; mais jc no savais que répondre. Des mots entrecoupés s'échappaient seuls de mes lèvres. Je m'arrachais aux bras qui m'enlaçaient; je repoussais les mains qui voulaient me caresser, — Philippe, me disait ma pauvre mère, racontemoi tes peines, et nc me fais pas pleurer sans que je sache pourquoi! Cette pitié, d'ordinaire toute puissante, m'irrita, bans l'aveuglement de m»n désespoir, j'oubliai 'ange qui veillait sur moi. Le souvenir des derrières paroles du père Brasseur me revint cuisant, "orrible; plein de fureur contre moi-même, contre 'oui le monde : —• Ce que j'ai? dis -je enfin d'une voix étranglée, a"c* le demander aux moissonneurs qui se moquent ae l'enfant bâtard ct qui rient en parlant de mon père i Ma mère pâlit, poussa un cri et chancela. Je courus à clic, je la reçus dans mes bras, et, comprenant tout à coup mon crime, jo la couvris de mes baisers. Il était trop tard, je venais de faire une hlcssurc (|iii ne devait plus se refermer. Sous la chaleur de mes caresses, la vie revint peu à peu au front de ma mère, à ses joncs amaigries. Quand elle me vil pleurant ct repentant, la Sainte martyre essuya de sourire, et, ne songeant qu'à ma douleur, elle lit un effort sur elle-même et me dit: — On t'a insulté, Philippe, on t'a reproche" (a naissance? Baconle-moi cela! — C'est mon orgueil qui a souffert, voilà tout; et j'étais un insensé. — Ton orgueil, mon Philippe? Hélas! c'est beaucoup. Jc veux savoir ce qui s'est passé, parle! Jc racontai alors mon entrevue avec le père Brasseur. Ma mère écoula silencieuse ct recueillie. Quand j'eus fini, je m'aperçus qu'une sueur froide coulait sur son visage: jc voulus la faire rentrer, mais elle refusa. — Ce n'est rien, mon ami, me dit-elle; l'air me fait du lien. Pauvre Philippe! jc connaissais ton amour, et Dieu sait si j'ai fait des prières pour que (u fusses heureux! Allons, mon enfant, il n'y faut plus songer. — N'y plus songer? C'ait impossible! — Tout est possible, mon fils, à qui demande le secours de Dien. — Mais renoncer à Thérèse, c'est renoncer à la vie. O ma mère, je n'ai plus qu'à moorir. — Ingrat! ne suis-jc donc plus là? me dit la pauvre femme. Mais je n'écoulais pas. Livré aux pensées tumultueuses qui m'envahissaient, je ne rêvais qu'au moyen de me venger des cruel.» dédains du père de Thérèse. Pendant que ma mère me murmurait scs consolations et faisait de suhlimes efforts pour ne pas s'évanouir de douleur ct de désespoir, moi, l'œil en feu, les lèvres frémissantes de rage, en proie au délire, j'invoquais toutes mes folies ambitieuses; je jurais de devenir illustre ct puissant pour écraser de mes grandeurs ces paysans qui m'avaient repoussé. Pensant, par intervalles, à ce père mystérieux dont le souvenir m'avait été si cruellement jeté au visage par le père Brasseur, je jurais de le connaître; jc priais ma mère de me livrer son nom, la suppliant de me conduire à lui, de le forcer à me donner un rang, un moyen de me venger, de briller, de m'élever au-dessus des autres hommes, à ces hauteurs dont j'avais entrevu le sommet dans ma visite à Versailles. Ma mère nc savait qu'opposer à ce débordement. Je ne remarquais pas son épouvante de l'abime qu'elle découvrait en moi; je ne sentais pas que cette couronne d'épines, si opiniâtrement enioncée, faisait ruisseler son front. Tout avait disparu pour moi, hors le mirage que j'avais en moi. Simon Benott vint nous rejoindre. — Aidez-moi à le ramener à la raison, monsieur le curé, lui dit ma mère. Mais moi, me précipitant dans ses bras, l'étreignant à l'étouffer, je lui disais : — Monsieur le curé, je vous en conjure, vous devez savoir qui je suis, le nom de mon père ! Dites-moi si les bouillonnements de mes veines nc me trompent pas ; dites-moi si, dans ce secret où ma mère n'a puisé jusqu'ici que des larmes, où jc n'ai puisé que de la honte, je nc saurais pas trouver les éléments de fortune et de gloire. Je ne rougis plus de ma naissance, je veux I» faire envier. Monsieur le curé, je vous en prie, le nom de mon père. — Philippe, vous tuez volro mère, répondit le prêtre. En effet, ne pouvant plus résister, écrasée sous les coups redoublés que mon égolsme donnait au cœur le plus tendre, le plus délicat, ma mère était tombée sans connaissance sur ce batte de gazon* ici même où nous sommes assis. C'en était fait, j'avais franchi une limite au delà de laquelle je ne devais plus m'arrêter. Mon cœur se croyait encore fidèle à l'amour filial, à la reconnaissance envers Simon Benoit, mais il nait, en réalité, de moins en moins insensible aux douleurs que son implacable ambition répandait autour de lui. Je me sentis, toutefois, en cette circonstance, frappé de remords; mais combien ce remords passa vile! Ma mère fut prise dune fièvre violente, et l'on craignit sérieusement pour sa vie. Elle se remit, c'est-à-dire que son agonie se prolongea. Je ne lavais pas encore assez fait souffrir; son expiation par moi n'était pas complète. Mon entretien avec le père Brasseur m'avait jeté dans une nouvelle crise. A mes premières ardeurs se joignait maintenant une inquiétude sombre, une curiosité farouche. Ce n'était pas seulement le rêve de ma jeunesse que je voulais atteindre, j'avais une vengeance à exercer, un mystère à pénétrer. L'obscurité répandue sur ma vie ne m'avait jamais préoccupé. Nc me connaissant pas d'autres parents, d'autres amis dans le monde que ma mère et que Simon Benoit, ne sachant pas de relations qui missent ces deux protecteurs de mon eufance en rapport avec des personnes ineonnue« de moi, je m'étais habitué à n'aimer qu'eux, à ne songer qu'à e :x. L'ironie du père rie Thérèse avait déchiré nn \oile. Celle sorte rie défi jeté à l'enfant illégitime m'exaspéra, au lieu rie me confondre; puisqu'on avait l'ait de ma naissance une arme, je voulais aussi m'en servir. Lo croiriez-vous? mon orgueil me persuada bientôt qu'après tout, ce mystère n'était pas si honteux qu'on voulait me lo faire croire. 51a mère, pieuse tourne elle m'était toujours apparue, noble et fière comme je la voyais, n'avait pas dû céder à une séduction vulgaire. Sa dignité m'était garante de son cœur. Si tel ange avait succombé, c'est qu'aucune mortelle n'eût pu résisler. Quel élait donc l'homme assez beau, assez noble, assez élevé pour triompher do toute cette heaulé, de tonte cette no- BleSsè, rie tonie celte élévation? Si je ressemblais à mon père, mos instincts me disaient qu'il était d'une race privilégiée, faile pour commander aux r.uires et pour avoir une large place dans les jouissances du monde. C'est ainsi que mon illusion me poussait( à travers (oui, vers le but prestigieux de mes songe-*; c'est ainsi que les avertissement rie la raison devenaient pour moi les conseils de la folie; c'est ainsi que l'obstacle de ma naissance de.ernit au contraire un encouragement, et que les motifs d'humilité et rie résignation que jaurais dû puiser dans le malheur de ma mère se transformaient en appels invincibles de l'ambition. Je m'imaginais (pie je pouvais nous réhabiliter, non pas à force de soumission au préjugé, de travail humble et modeste, mais à force de grandes actions et d'éclat. (La continuation au prochain numéro)^