CURIOSITÉS.
La Gazette du Grand-Duché de Luxembourg, 1878-09-18 00:00:00

CURIOSITÉS. Le dimanche, dans certains cafds-restaurants des boulevards extérieurs, en accorde assez volontiers à des musiciens ambulants l'autorisation de venir, à l'intérieur de l'établissement exécuter leur petit répertoire, vers l'heure où, les clients achèvent leur dîner. Un brin de musique ne peut pas nuire ùun commencement de digestion. Hier soir, boulevard de Rochechouard, deux de ces artistes... de la manche étaient en train de racler des fragments du Petit Duc quand leur attention fut attirée, du dehors, par un individu qui les regardait avec une singulière insistance et semblait les surveiller. Qu'est-ce qu'il a donc à nous regarder comme ça, ce particulier ? dit le violon à la clarinette. Nous le saurons tout-à-l'lieure ; je lui dirai deux mots en sortant, fit l'instrument à vent. Ces paroles, d'une intention menaçante, avaient été dites un peu haut. Le garçon de l'établissement les ayant entendues, s'approcha du duo : Ne faites pas attention, dit-il, c'est un aveugle qui vient tous les soirs jouer de la guitare ici, à neuf heures. Qu'est-ce qu'il nous veut ? A vous, rien. 11 vient voir tout simplement s'il y a du monde. Une bonne histoire de Marseillais racontée dans Y Evénement par M. Monselet: Il semble que tout ait été raconté sur le 3 Marseillais, qu'il n'y ait plus une seule anecdote, un seul quolibet à leur prêter. Erreur, erreur profonde! Inépuisables, les Marseillais. Leurs saillies se renouvellent sans cesse, toujours marquées au coin de l'inattendu et d'un inoffensif amour-propre. Hier encore... Le hasard m'avait placé, à l'Hippodrome, à côté d'un monsieur aux traits énergiquement accusés, à la noire chevelure. La conversation s'engagea. A une exclamation bien nourrie que mon voisin laissa échapper, je crus avoir affaire à un enfant de la Provence. Vous êtes de Marseille, monsieur? lui dis-je. Non, monsieur, répondit-il en rapprochant ses sourcils d'un air de contrariété. De Toulon, alors ? Non, monsieur. Tout au moins du Midi ? fis-je en insistant. Pas davantage. Ce davantage lui donnait un démenti formel. Aussi je me piquai au jeu. Vous ne prétendez pas cependant appartenir au Centre ? Peut-être. II était évident que mon voisin refusait de se laisser pénétrer. Je m'inclinai et jelelaisai tranquille. Ce fut lui qui, cinq minutes après, et comme si sa discrétion l'étouffait, se pencha tout-à-coup vers moi et me dit à l'oreille : Eli bien, ze -vais tout TOUS avouer... z'aime mieux ça... Oui, ze suis du Midi ; oui, ze suis de Marseille... mais en voyaze, ze no le dis pas... Vous comprenez... Ze n'aime pas à me vanter! D'après le Globe un nouvel instrument viendrait d'être créé aux Etats-Unis : le télégastrographe. L'inventeur prétend que, grâce à son appareil, on pourra boire et manger à une distance de plusieurs milles de l'endroit où se trouve le repas à consommer, ou tout au moins savourer le goût des choses délicates servies sur la table, et éprouver ces effets des stimulants à absorber. La manière de's'en servir est fort simple : un plat, s'ucculent ou non, est placé dans un récipient, en communication avec une puissante batterie à laquelle sont attachés autant de fils que de convives, chaque fil aboutissant àla demeure respective do chacun. A l'heure indiquée pour le repas, chaque invité place l'extrémité du fil dans sa bouche et goûte pleinement la saveur du mets servi à l'autre bout du fil. Bien plus que la saveur, l'inventeur affirme qu'au moyen d'un perfectionnement récent dans le mécanisme, il procure aux consommateurs toute les jouissances de satiété proportionnées à la quantité do nourriture absorbée. Il en est de même des vins qui transmettent leurs effets alcooliques par le fil avec leurs arômes respectifs. Mais le plus beau du tout, une fois le fil retiré de la bouche ou séparé de la batterie électrique, l'homme rassasié reprend instantanément son appétit, l'ivrogne se retrouve dans son état normal, et, du festin, il ne reste plus qu'un souvenir. On ne dit pas si les mets disparaissent ou diminuent pendant le repas. S'il en était ainsi, que deviennent-ils ? Dans le cas contraire, l'invention ne serait utile qu'à cette catégorie de mangeurs qui, comme Barmecide, pourrait de cette façon faire durer plusieurs jours le même plat. Quel dommage que cette invention appartienne à ce pays si fécond en fictions et en canards de toute espèce ! Le Figaro de Londres (the London ligaro) raconte une petite scène amusante qui s'est passée sur les bords de la Tamise : Deux jeunes gens entrent dans un restaurant et commandent à dîner, d'après une magnifique carte du jour sur laquelle s'étale complaisamment une grande variété de mets. Malheureusement, à chaque plat demandé, le garçon répond : Je suis bien fâché, messieurs, mais il n'en reste plus. Que vous donnerai-je à la place ? Après quatre réponses de ce genre, les jeunes gens lui dirent en chœur : L'adresse d'un meilleur restaurantl