Jeremias Sauerbier und Die Wunder einer zoologischen Bierstube. Eine höchst wahrhaftige berliner — Jagdgeschichte (Fortsetzung.)
Der Volksfreund, 1873-12-31 00:00:00

Jeremias Sauerbier und Die Wunder einer zoologischen Bierstube. Eine höchst wahrhaftige berliner — Jagdgeschichte (Fortsetzung.) Von Arnold Wellmer Da dieser fleischliche Theil nun bekanntlich äußerst empfindlich ist und nicht allein bei erneu Eber so köuucn wir es dem wilden Sohne des Grunewalds nicht sonderlich verdenken, wenn er jetzt nach Kräften wild wirb: beim Hintcunnsschlagm deu einen Montblanc zur Linken uud den andern zur Rechten kopfüber zu Boden stößt einen Spruug nach vorn thut, dem Unglücklichen ans dem Armeusüudcrkifsen mit seinem Patent-Maulkörbe einen Stoß auf die Brust versetzt, daß dieser „wie aus der Pistole geschossen" hintenüberschlägt und sogar seinen Mentor Snuerbicr mit sich zu Boden reißt, wobei dessen genialer gewichtiger Kopf wie ein Mauerbrecher gegen eiürn hoffnungsvoll heranwachsenden spitzen Montblanc stößt, der wie ein Taschenwesser zuklappt, ehe er über dem Mauerbrecher zusammenbricht und nur vou den staudhaften vier Dieustmänneru durch die straff angezogenen Stricke vou weiteren grausigen Attentaten abgehalten werden kann. Wenn die Dienstmänncr auch als „Männer für Alles" Alles können sollen das Schreien können sie der Bestie doch nicht verwehren, uud sie schreit, als würde sie lebendig an deu Bratspieß gesteckt. Dadurch werden all seine Mlogifchen Collegen uud Colleginneu endlich ziemlich unsanft aus ihrem süßen Dämmern und Traumen gerissen ... Was sie sich bei dem Cbcrschei deuten, weiß ich nicht aber vielleicht haben sie eine schwache Ahnung, daß es ihrem borstigen Großmogul nnd dann ihnen selber an den Kragen gehen tonnte... Genug: der Kolkrabe krächzt in seinen lautesten und heisersten Tönen: „Spitzbnbe! Spitzbube!" und entlehnt erst dem Montblanc Abesscr ein Stückchen Ohr und dann dem Montblanc Breitsprecher ein Stückchen stase ... die Lachtauben lachen wahrhaft hysterisch Nero heult wie eiu kleiner Cerbems die weißen Mäuse und Meerschweinchen qnieckcn, als hält' eine Katze sie zwischen den Zähnen der Kakadu und Papagei schlagen wild mit deu Flügeln, erwürgen sich fast an ihren Ketten und schreien, als hätten sie allein ein Patent auf's Schreien uud unter dem Billard kräht und schnattert und gackert uud flattert es, als wäre Feind Neinccke in diesen Gestügelhof eingedrungen... All' diese entsetzlichen Töne in unserer lagdgeschichte wiederhatten zu lassen, geht jedoch weit über die Kräfte unserer Feder... Und doch schrillt der Angstschrei aller Anwesenden noch wieder von den Wänden der zoologischen Bierstube zurück  natürlich nur so lcurge, als zu den Vorbereitungen für die Ohnmächten unumgänglich uoth« wendig ist. Dann rückt der Wuth- und Schmerzeusschrci des Borstigen wieder in die ihm gebührende erste Stimme in dem zoologischen Chore auf. Wie viel Damen und Herren in Ohnmacht  und wie viel Herren und Damen von den Stühlen und Tischen fallen, wage ich nicht zu notiren, aus Furcht, mein lieber Leser mö.lte sich nach diese» Zahlen berufen fühlen, meine ganze höchst wahrhaftige lagdgeschichte ei-Ao auch meine mir so thcure Wahrheitsliebe stark in Zweifel zu ziehen! Nur so viel noch, daß selbst die hochgeschürzte Touna Diana Amanda die zum Auffangen des Eberblutes bestimmte Waschschüssel und den Lorbeerkranz auf die Erde und ihre eigene fchöne Last in die entsetzten Arme eines Nothrocks (entsetzt, denn Madame Rothrock auf der Tribüne kauu ja jeden Augenblick aus ihrer Ohnmacht wieder herausfallen!) gleiten läßt, daß Louis mit dem gellenden Rufe: „Feuer! Feuer!" au's Fenster springt, das znm Glück für die Ruhe der Nachbarn aber fest eingefroren ist und sich durchaus uicht von seinen zitternde» Fingern öffnen lassen will, daß Louis, gerade als er seinen Fuß ansetzt, die gefrorene Tcheibe zu sprengen, einen echten Polizciwachtiueistcr-Griff an seinem Fräcktmgcn und sich selber in den entwurzelten Tanuenhaiu geschlendert fühlt, daß endlich das Übrige, was nicht fiel, wie ein gesprengtes Quarrs auseinanderstiebt.. . Das ritterliche Wild beruhigt sich unter den Fäusten der „Mäuuer für Alles" zuerst wieder nnd leckt mclancholifch mit seiner Zunge das vom Rüssel uiederquellende Blut auf. Nach und nach zieht sich auch alles Anseinandcrgestobene wieder in eine respektvolle Nähe um den vierfüßigeu Hilden zusammen, und alles Gefalleue wird auf die Beine gebracht. Den vereinigten Anstrengungen von sechs Herreu ist es sogar gelungen, ohne Hcbewerkzeuge flud ohne anderes Unglück, als zwei abgerissene roihe Rockkragen, die beiden Montblancs anzurichten, ihr Alpenglühen ist aber jetzt uon einer wirklich erschrecklichen, fchlagflnßdrohcnden Nuance! Nur Herr Piepeuhanser fällt noch immer von einer Ohnmacht in die andere. Jetzt erst scheint das saufte Geschlecht ernstlich daran zudenken, was es in diesem Manne verlieren konnte es stürzt sich über ihn zwei Dutzend zarte Hände heben ihn auf uud legen ihn wie zum Seziren auf einen Tisch uud bald ergießt sich ein lieblicher Platzregen von allen möglichen Hausmittelcheu, wie: Naseutitzeln Stecknadelprickeln  Wasserüberutopfgicßeu Mitsiegellackbctröpfcln —- Gcbranntcfederu-, Phosphorstreichhölzcr uud sonstige Odeursnuterdieimsehaltcn n. s. w. auf deu unglucklichc!! Picpeuhaufer das saufte Geschlecht ist gauz iu seinem Elemente! Wir wissm also Herrn Piepeuhauser unter den brst>u Händen und können ihn dort mit dem ruhigsten Gewissen vorläufig „besorgt uud aufgehoben" sein lassen, um zu seinem vierfüßigeu Kollegen in den Heldcnrollen dieses Abends zurückzukehren. Ueber dem Haupte des Ebers schwebt schon wieder ein Damoklesschwert jn sogar noch drohender, als Herrn Piepea« Genickfänger! „Mit dem Anstand, den er hatte", tritt nämlich jetzt d.r dicke Polizeiwachtmcister vor, setzt den respcktheischenden Helm vor Augen auf und sagt mit Würde: „Meine Herren nud Damen! Bon Amtöwegcu darf ich es nicht mehr länger vercmttworten und diesen blutigen gefährlichen lagdspiel noch ferner theiluahmlos in der Rolle eines Zuschauers beiwohnen mit diesem Helm zog ich wieder die Ocffentliche-Sicherheits. polizeiperfon an also, Achtung vor der Polizei! die Ihnen hiermit verbietet, die Hubertusjagd fortzufctze». Zweimal hat der wilde Eber sich zur Wehr gesetzt ein Opfer seiner reißenden Wuth sehen Sie hier in Herrn Piepcuhauscr nnter den siegellacktröpfeludcu Händen mitleidiger Damen vor sich auf dem Tische es mnß an dem einen Opfer genug sein, oder ich komme auf Strafwache... Ich gehe daher uud lasse die Feuerwehr in drei Minuten ist sie hier und wird's der Bestie schon besorgen... Herr Wirth, Sie haften mir dafür, daß bis dahin weder Schweine- noch Menschenblut stießt!" sprach's, läßt die Schnppcnietten vom Helm niedcrrasscln nnd schreitet mit schallenden Polizcischrittcn der Thür zu da fühlte er eine zurückziehende Kraft an seinen Rockschößen nnd eine ängstliche Stimme flüstert ihm in's Ohr: „Ich bitte ich beschwöre Sic, liebster Herr Wachtmeister, ein Wvrt gehen Sic nicht im Zorn lassen Sie nicht die schreckliche Feuerwehr kommen, die winde mit ihren Aerten meinen Eber zu Wnrstflcisch, ja, zu ztiudermus hacken, woher soll ich Aermster dann zum Huber« tusfest-Soupcr morgen Abend den versprochenen Wildschweinsbrateu hernehmen ganz abgesehen vom Schwarzsauer aus Eberblut noch nie gekocht eine Novität für das gastrosophische Berlin führt mir allein schon morgen Abend wenigstens fünf« zig Esser mehr zu ich darf Sie doch bitten, lieber Herr Wachtmeister, bei dem Souper mein Gast zu sein? natürlich in Civil! Charmant! —und nicht wahr, fein Wort mehr von der Feuerwehr wäre reiner Schaden von 100 Thalern für mich darf ich Roth oder Weiß nebe» Ihr Couvert stellen?" (Foillttzmig folg«.)