Variétés. Dernières conquêtes de la France sur l'Angleterre.
L'UNION., 1861-12-14 00:00:00

Variétés. Dernières conquêtes de la France sur l'Angleterre. Puff, turff, sport, spleen, steeple chasse. — Quel baragouin est ceci? — Monsieur, ces termes appartiennent au plus beau français. — Comment! tof, porf, sport! Mais rien que pour prononcer ces mots-là, il faudrait se démantibuler la mâchoire. — Cela se peut, mais la fashion... — Qu'estce que la fashion ? est-ce le nom d'une danseuse ou d'une île récemment découverte ? — Non; la fashion se compose de la réunion des pins illustres fashionables de Pa- ris. — Et où parquent-ils vos fashionables? — Ils ne parquent point, attendu que ce ne sont pas des moutons ; ce sont les lions reconnaissables à la crinière, et dont la plus douce occupation consiste à faire la guerre aux rats. — J'entends, la fashion est une ménagerie où l'on élève de jeunes lions avec l'intention de les dresser à détruire les rats qui désolent la voirie de Montfaucon, quand le propriétaire du Raincy, en permettra la translation dans la forêt de Bondi. — Les lions, ou, pour mieux dire, les fashionnables, quelle que soit leur place dans nos nomenclatures d'histoire naturelle, tiennent leurs assises au jockey's club. — Encore un coup, monsieur, qu'estce que c'est que votre jockey's club? — Je me sers d'un terme très-français. Quant à la chose, c'est un lieu de réunion où l'on parle de chevaux, où l'on règle les turffs et les sports, où l'on détermine les conditions d'un steeple-chase, où l'on rédige les puffs destinés à en instruire l'univers par la voie des journaux. — On y parle de chevaux ! Vous me disiez tout à l'heure que les lions y f ont. laguerre aux rats ! —Oui, monsieur, on y voit même des tigres et des tigrosses; tous, mâles et femelles, y fument à qui mieux mieux. — Je vois ce que c'est. Ce n'est point une ménagerie, mais une collection d'animaux savants. — Vous vous trompez plus que jamais; les lions, les tigres, les tigresses et les rats, affiliés par la, fashion au jockey's club, ne sont pas, à ce que je crois, des animaux ; encore moins sont-ils savants. — Permettez-moi une question. S'y glissc-t-il quelques-uns de ces quadrupèdes aux longues oreilles, si calomniés malgré leur respectable caractère, et sans l'existence desquels nous n'aurions pas de mules? — Je ne le suppose pas. D'ailleurs, je n'en sais rien, puisque je n'y ai jamais été... — De sorte que si vous y aviez été... il y en aurait eu un, n'est-ce pas? Mon provincial, passablement bourru, mais bon diable au fond, n'eut pas plutôt lâché son observation,' qu'il m'en fit ses excuses. Sur l'assurance que je savais entendre la plaisanterie, il tira un carnet de sa poche, s'arma d'un crayon, et me pria de lui dicter les jolis mots ajoutés à la langue de Racine : „Puff, turff, sport, spleen, steeple chase." Je le fis, après quoi je lui demandai ce qu'il voulait eu faire. — Une chose très-utile: Démosthènes triompha d'une difficulté de prononciation native à l'aide de cailloux qu'il s'introduisait dans la bouche. — Eh bien? — J'ai un fils bègue ; comme je le destine au bareau, il n'est pas de remèdes que je n'aie employés pour le guérir. Rien n'y a fait; mais tous 1rs matins, je veux faire prononcer à mon fils les cinq mots français donc vous m'avez gratifié ; s'il parvient à les dire de suite, sans hésitation, à coup sûr je pourrai le regarder comme radicalement guéri. Cette conversation avait lieu dans le jardin du Palais-Royal. Voyant mon provincial de bonne humeur au moment où j'entendis sonner six heures, je lui demandai, non sans une arrière-pensée malicieuse, s'il voulait dîner sans façon avec moi. Il accepta la proposition. Quand nous fûmes arrivés au lieu de notre destination, le mot de taverne qu'il lut au-dessus de la porte d'entrée l'effaroucha un peu ; cependant il me suivit sans plus d'émoi apparent. On nous apporta des fourchettes à trois dents >le fer et à manche d'ivoire, des couteaux à large lame, des languettes de pain et un cruchon de grès. „Qu'est cela? me dit mon homme, habitué aux bons vieux usages de la province, mais je ne mange pas du pain comme un oiseau, et je me sers ordinairement d'une fourchette d'argent à quatre dents. N'importe! qu'à cela ne tienne!" Comme il disait ainsi, le garçon me demanda si nous voulions des choppes. „Qu'est cela, s'écria-t-il, des choppes ! Je n'en mange pas ! Donnez-moi d'abord une bonne soupe et un bon morceau de bœuf bouilli." Je n'eus pas le temps de lui expliquer sa méprise en lui disant que des choppes étaient des verres à très-haut bord dont on se sert pour boire de la bière, si bien que tous les convives de la taverne nous regardaient avec un rire ironique. Pour surcroît, le garçon répliquait à la demande du bœuf bouilli par ce seul mot: Roastbœuf? Je vis qu'elle contrainte mon homme s'imposa pour que son humeur ne débordât pas toutà-fait. De mon côté, pour obtenir un moment de répit et conjurer la tempête, je dis au garçon: „Tout-à-l'heure;" et le garçon s'éloigna. Profitant de la diversion faite à la malignité de nos voisins par leur appétit : « Monsieur, dis-je, à mon convive, j'ai voulu vous faire connaître en nature quelques autres conquêtes de la France sur la Grande-Bretagne, et je suis sûr de vous réconcilier avec le roastbeef, persuadé que vous avez plus d'une fois faire alliance avec le beefsteack. — Pour cela, oui. » Sans vous exhiber la teneur de notre menu, je vous dirai seulement qu'il n'y avait de potage, ce qui fit un peu froncer le sourcil à mon convive. Ayant cependant goûté d'une chose que je lui avait servi pour lui ouvrir l'appétit : « Comment appelez-vous cela? me demandat-il. — Ce sont des Sandwich. — Des Sandwich! — Oui. C'est encore une des conquêtes de la France sur l'Angleterre. — Mais ce sont tout simplement des tartines de beurre où l'on a mis une fine tranche de jambon. — D'accord ; mais des Sandwich, c'est bien plus fashionnable ; et jugez combien cela jurerait si les deux mots: fashion et tartine, se trouvaient accolés ensemble. Voilà le roastbeef; il était dodu, de belle apparence et flanqué d'un rempart de pommes de terre cuites à l'eau de sel. Son apparition réjouit d'abord la vue de mon provincial ; mais, lorsque y ayant plongé mon couteau, il en vit sortir un jus sanguinolent, et l'intérieur encore rouge: „Estce qu'on nous prend pour des cannibales, dit-il, de nous servir ainsi de la viande crue? Je reconnais bien la barbarie de l'Angleterre ; la vue du sang la réjouit à table comme dans ses jeux. — Goûtez-en seulement un peu. — Pas pour un monde. — Essayez, une seule bouchée. — Allons." Après une première dégustation, toute de complaisance: « C'est singulier, dit-il, on dirait que c'est cuit. » Enfin, il trouva le roastbeef très-bon. Il prisa peu les légumes cuits à l'eau ; le beurre fondu ne suppléa point à son grêla vieille et française sauce blanche; il invectiva les petits pois encore verts comme dans leurs cosse, et prétendit, non sans raison, qu'ils valaient beaucoup mieux à la française ou simplement accommodés au lard bourgeois ; mais, quand on eut apporté deux tranches flambantes de plumbpudding au rhum, cette autre conquête de la France sur l'Angleterre, je vis ses yeux s'illuminer aux reflets de la flamme bleuissante. « Parbleu ! s'écria-t-il, je vous devine à présent, et votre dîner, j'en conviens, est parfaitement à l'anglaise. Vous m'avez montré l'orgueil britannique dans une fourchette, emblème de sa puissance méritime; l'amour du meurtre dans un morceau de viande saignante, et voilà que vous me faites voir que, pour récréer les Anglais, il leur faut, à l'entremet l'image d'un incendie. Pourquoi aiment-ils tant le... le... enfin, ce gâteau qui brûle? Parce qu'il leur rappelle agréablement l'incendie de Copenhague....» Sa colère encore une fois tombée, et comme nous touchions à la fin du dîner : « Est-ce que, lui demandais, nous nous séparerons sans porter un toast ? — Un toast ! que diable est cela ? — C'est une manière d'annoncer que l'on boit à la santé de quelqu'un.— Est-ce que les frères d'armes (l'Henri IV, est-ce que Michau, quand ils trinquaient avec le bon roi, lui portaient un toast, un tosc? Je ne sais comment vous dites cela. Ils disaient, le verre à la main : « A la santé du roi ! » Oh ! pour ce qui est de trinquer, j'en suis; je ne suis pas un franc Bourguignon pour rien. Ainsi donc, à la santé... «Oui, à la santé de la France ! Ce sera la même chose.» (France.) P. d'Arrieux