Variétés.
L'UNION., 1864-09-02 00:00:00

Variétés. Le public anglais, et particulièrement le public voyageur, s'impatiente des lenteurs obligées que subit l'arrestation du meurtrier de M. Briggs. et imbu de cette idée qu'il faut battre le fer quand il est chaud, il demande à grand cris, comme expiation du moment et pour servir d'avertissement salutaire aux administrations ferrées, la tête d'un directeur de chemin de fer. Témoin l'annonce suivante que publie le London life : „600 livres de récompense ! „0n demande un assassin qui ait fait ses preuves et qui puisse fournir des1 brevets de capacité. Lé coup à faire est des plus simples. Voyager en première classe et liquider un directeur d'une compagnie de cnemin de fer. Récompense : 500 livres. „Un supplément de 50 liv. st. sera accordé si l'assassin a la chance de tomber sur un directeur, président d'une compagnie. L2 meurtrier recevra un deuxième supplément de 50 liv. st. s'il parvient à échapper aux recherches de la justice." Eh bien ! c'est triste à dire, mais on sait de bonne source que bon nombre de demandes ont été envoyées aux bureaux du London life. Il n'y a plus que l'embarras du choix. Un cultivateur a fait dernièrement des expériences très suivies, d'où il résulte que le lait dernier tiré est dix fois plus crémeux et plus riche eu beurre que celui du commencement. Il s'ensuit que si, après avoir tiré huit ou dix litres de lait d'une vache, on arrête la traite en laissant un onzième litre dans le pis, ont perdra presque la moitié de la crème qu'on aurait pu recueillir. Il est facile de s'assurer de la véracité des résultats obtenus par le cultivateur. ' Il suffit de distribuer le lait à mesure qu'or, le tire, dans sept ou huit tasses d'égale grandeur, de traire jusqu'à la dernière goutte, et on pourra constater ainsi si, en efiet, la quantité de crème qUe contiendra chaque tasse augmente en allant de la première à la dernière. Les expériences faites constatent aussi que le lait gagne à la fois en qualité autant qu'en quantité. Celui de la première tasse est d'un blanc bleuâtre, et comme s'il était mêlé d'eau, tandis que le lait de la fin est onctueux, épais et d'une coloration jaunâtre. Il suit de là que les filles de fermes qui n'ont pas soin de traire leur vaches jusqu'à la dernière goutte, diminuent assez notablement la qualité et la quantité de la crème et du beurre. Une reine vient de mourir dans les environs de Londres; si le monde ne s'en est pas ému, dit l'International, la police, du moins, a voulu connaître les causes de cette mort. Barbara Lee, la reine des bohémiens, avait quatre-vingt-dix ans; elle a expiré sous la tente où elle avait vécu. Ses sujets lui obéissaient aveuglément, et elle exerçait sur sa tribu un ascendant incroyable. Tout était d'une admirable propreté dans cette tente; c'est ce que le coroner a pu constater.  Il demanda à plusieurs femmes qui entouraient le lit de la morte, comment vivait Barbara, et comment elle avait pu supporter les fatigues de cette existence nomade. Ah! lui fut-il répondu, si notre pauvre reine avait été dans un workhouse, il y a longtemps qu'elle n'existerait plus ; on étouffe dans vos maisons; l'atmosphère y est viciée ; ce qu'il nous faut à nous c'est la liberté, l'air pur, le ciel. Aujourd'ui nous sommes dans les plaines, demain dans les montagnes. — Ainsi, vous considérez Barbara comme 1 votre reine ? — Oui et non ; c'était la reine de notre tribu, nous l'aimions bien et nous la respections ; cependant, vous comprenez, monsieur le coroner, que nous ne reconnaissons qu'une seule souveraine dans ce pays, c'est la reine Victoria, que Dieu protège. — Ces sentimens vous honorent. — Vous le voyez, messieurs, dit le coroner à ceux qui l'accompagnaient, ces femmes disent que les workhouses sont très malsains ; il est très possible queBarbara soit parvenue à l'âge de 90 ans, parce qu'elle a toujours vécu sous cette tente. Pauvre Barbara ! son manteau royal est une guenille, qui recouvre aujourd'hui son cadavre 1 sic transit gloria mundi! Nous avons eu cette semaine, écrit-on de Rome, du 20 août, à l'Union, une double exécution capitale, entre autres celle d'un jeune homme de vingt-deux ans, qui s'était rendu coupable de huit homicides. La foule comme partout, a été fort grande, ce qui a été cause d'àccidens fâcheux. Lorsque le bourreau, suivant l'usage, mit la tête du supplicié au bout d'une pique pour la montrer au peuple, elle ne put y tenir et tomba sur l'échafaud. Une seconde tentative fut encore plus maladroite et plus malheureuse que là première, de sorte que la tête tomba sur l'échafaud et roula au milieu des premiers rangs de la foule. Celle-ci, effrayée, se rejeta brusquement en arrière. Le reste delà multitude ne sachant ce qui se passait et voyant ce mouvement de recul, fut saisi d'une panique extrême et se mit à fuir en désordre? de là sont résultées des chutes malheureuses et de nombreuses contusions. Pour avoir en plein soleil de bonne eau S fraîche, il est un moyen très-simple et à la I portée de tout le monde. Prenez une carafe ou un vase quelconque, mettez-y de l'eau, entourez-la d'un linge mouillé et placez-la dans une. assiette contenant un peu d'eau. Si vous exposez «ensuite le tout aux rayons du soleil, la chaleur solaire fera passer à l'état de vapeur l'eau dont le linge est imbibé. Mais cette vapeur ne peut s'opérer qu'en soustrayant du calorique au vase, lequel, à son tour, on enlève au liquide qu'il contient: votre eau, qui était chaude, se refroidit de cette manière. En imbibant le linge avec de l'éther, vous pourriez obtenir un refroidissement capable de glacer l'eau. Au moment de la prochaine ouverture de la chasse, il est utile de faire connaître aux chasseurs malheureux le prospectus suivant, qui est le chef-d'œuvre du genre: Le sieur L..., ancien piqucur, a l'honneur de prévenir MM. les chasseurs malheureux qu'il établira, à l'ouverture de la chasse, deux dépôts de gibier de la saison. Le gibier est garanti frais. Moyennant un supplément, MM. les chasseurs pourront tuer eux-mêmes les pièces de leur choix, provenant des • jardins climatation des principales villes de France. Le sieur L... espère, par la modicité de ses prix et sa discrétion à toute épreuve, obtenir la confiance de MM. les amateurs, qui, le sac plein, n'auront plus, à leur retour au logis, à craindre ni la mauvaise humeur de la ménagère, m les blessantes plaisanteries de leurs voisins et amis. Voici un fait rapporté par le Messager de Provence, qui démontre que tout a progressé dans les sciences et dans les arts. Un curé des environs d'Arles, possesseur d'un chien magnifique et soumis aux contributions publiques et locales, a eu le malheur, en fermant sa porte, de couper une jambe à cet animal. Comme le chien possédait toutes les qualités que BuSon attribue à la gent canine, ce bon curé n'a eu ni paix ni trêve avant d'avoir trouvé le moyen de remplacer la jambe dont l'amputation avait été ordonnée. Ce moyen a été trouvé, et je puis ajouter que l'opération a parfaitement réussi. Un homme de l'art a remplacé la jambe coupée par une jambe de bois. Le chien porte bien sa jambe postiche. Il s'appuie comme si de rien n'était. 11 boite bien encore un peu, mais c'est avec une grâce qui fait l'admiration de tous les familiers du presbytère. Vu le cas, une demande en dégrèvement d'impôt doit être faite, et on aime à croire qu'il y sera fait droit. Pierre Heintzé rédacteur responsable.