FEUILLETON. III. (Suite.)
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1861-05-02 00:00:00

FEUILLETON. L'ÉCU DE SIX FRANCS. III. (Suite.) Je me croyais sûr d'y trn„„„ Ä .;.-.■ -a y trouver un message de Rosalinde. On me rem t en , v. e"et une lettre uni, Bien différente de celle que ;>.„,. . ' ,us . , J avais espérée. C'était ma nom.nat.on au grade de Heuten«* a„ 10« chas seurs, qui faisait alors partie de l'armée d'Espagne B°us le commandement du général Suchet 0 ' ,I(|nnait l'ordre de rejoindre mon nouveau régiment "ans le moindre retard, et de partir le lendemain saf1"!"' J'obteuais enfin ce grade si désiré; je cescar-f.'6 sous les or(ires du colonel Ducray; ma début'" Inilitaire' si singulièrement entravée dès le tais env°UVait redevenir brillante et rapide, et j'ébattait °ïé P°ur cela dans le seul pays ou I,on se générale nC°re au ,nilieu ues aPParences de Paix linde me <lUe de bonheur à la fois! Mais Rosalusensible oSSé<lait tout entier, et je fus presque Mozart, m* °e qui n'ùt:i{t Pas elle. Dona Anna, la J°ie q»e ~ 01r' mon avancement, ma carrière, J aurais dû ressentir, j'oubliai tout: la passion était déchaînée ;je voulais revoir Rosalinilu :il me semblait impossible qu'après m'avoir regardé ainsi, elle ne m'attendit pas. Quelques minutes après, j'étais à sa porte; je montai l'escaliCr, je n'écoutai rien, je repoussai la femme de chambre, qui jetait des cris d'effroi en s'efforçant de me retenir, et je parus au seuil de l'appartement. Rosalindc venait de rentrer du théâtre; elle portait encore la grande robe de velours noir taillée à l'espagnole, le costume de dona Anna au second acte de Don Juan. Son beau bras, d'une pureté sculpturale, sortait à demi de cette robe, à manches larges et évasées. Elle se tenait debout, accoudée devant sa glace, qu'éclairaient deux flambeaux d'argent placés sur la cheminée. Légèrement inclinée sur le marbre, d'une main elle appuyait son front, de l'autre elle essuyait ses yeux. Au bruit que je fis, elle se retourna et devint pale comme un spectre. Pendant un instant, plus rapide lue la pensée, je crus retrouver dans ses yeux humides cette expression de douleur et d'amour qui '"'avait bouleversé. — Je ne vous attendais pas... je ne vous ai pas appelé! dit-elle d'une voix tremblante. Mais elle redevint aussitôt maîtresse d'elle-même ; son visage se pétrifia comme par un effort suprême  de volonté, et elle reprit d'un air dur et hautain : — Que voulez-vous? qui ètes-vcus? je ne vous connais pas !... Cette voix âpre, saccadée, presque rude, déconcertait tous mes souvenirs et ramenait tous mes doutes : oc n'était plus ni le frais murmure de Röschen, ni l'accent pathétique de dona Anna. — Mais, madame, répondis-je tout éperdu, je croyais... ce soir, au second acte de Don Juan... vos regards, mes souvenirs... Rosalinde!... Röschen !... —-Encore cette histoire! On vous a dit, monsieur, que vous vous étiez trompé. Il est possible que je ressemble à une femme... à la première femme que vous avez aimée... -Et sa voix tremblait de nouveau; elle perdait du in,,ins cette intonation brève et froide qui m'avait fuit tant de mal. — Que j'aime encore, que j'aimerai toujours... Mon amour est ma vie, et si je me suis trompé, c'est mon désespoir! m'écriai-je avec cet accent de vérité qui va si bien à la passion et à la jeunesse. Sauf un léger frémissement des lèvres, Rosalinde demeura impassible, et répliqua avec une sorte d'ironie triste: — Soit; mais ce.n'était pas une raison ponr forcer ma porte et me poursuivre jusqu'ici. J'étais écrasé. Une reine en courroux ne m'eût pas semblé plus imposante. Non, ce n'était pas là, ce ne pouvait pas être ma pauvre petite Röschen, à l'œil si caressant et si doux. Je repris avec des larmes dans la voix : — Oh ! madame, c'est vrai... mais pardonnez-moi... Je suis un fou, un malheureux fou... Je pars demain pour l'Espagne, et une force invincible m'a poussé... J'ai voulu vous faire mes adieux... — Ah! vous partez; et vous êtes lieutenant? ditelle tout à coup. — Oui, madame, mais je ne vous l'avais pas dit!... Comment le savez-vous? repris-je en la regardant fixement; et je sentis renaître mes incertitudes, presque mes espérances. Elle détourna la tête, et il me parut qu'elle rougissait. — Oh! par oui-dire, fit-elle négligemment. Vos camarades n'assuraient-ils pas que ce grade vous était bien dû?... 4.insi donc c'est vrai, vous partez? Et une expression bizarre, une sorte de joie fiévreuse se peignit sur ses traits superbes. Toutes ces sensations incohérentes, contradictoires, m'avaient mis hors de moi. Je crus que Rosalinde se réjouissait de mon départ, qu'elle insultait à ma douleur. Cette idée me tira de mon abattement; mon amour se réveilla, mêlé de honte et de colère, et je m'écriai : — Non! je ne partirai pas! je ne veux pas parti1. Que me font maintenant mes rêves, mes ambitions d'autrefois ? Ce que je veux, c'est ton amour, c'est toi!... Si tu m'aimes, je t'emporte dans quelque solitude où nul ne viendra nous chercher... Si tu ne m'aimes pas, je brise mon épée comme tu m'as brisé le cœur! — Oh! c'est trop lutter! c'est trop souffrir! s'écria-t-elle en joignant les mains. Etait-ce une illusion? Ce pâle et noble visage, si froid et si immobile tout à l'heure, me parut encore une fois s'illuminer d'un rayon de céleste tendresse; mais cette expression fut si fugitive que je crus m'être trompé. Je n'eus le temps, d'ailleurs, ni de me rendre compte de ces alternatives, ni de chercher le sens des dernières paroles de Itosalinde. Elle fit un pas vers moi , et sa figure trahissait de tels orages que je reculai, frappé de surprise. Au même instant, on entendit dans le lointain le bruit d'une voiture: Rosalinde regarda à sa pendule; il était minuit. — Va-t'en! va-t'en! me dit-elle avec une incroyable énergie. Ella me saisit, m'entraina vers unô petite porte qui donnait sur un escalier de service, l'ouvrit : j'avais complètement perdu la tète : il me sembla que ses mains brillantes, au lieu de me làcher, me serraient dans une indicible étreinte, que ce visage contracté se détendait une dernière fois, que des lèvres de feu m'effleuraient; mais ce fut plus rapide que l'éclair: la petite porte se referma sur niiii... La voiture venait de s'arrêter de- rant la maison. Je restai un moment, mon cœur battant à se rompre, l'oreilie aux aguets, la joue collée à cette mince cloison, j'entendis un lirait de pas, une voix inconnue, quelques sanglots peutêtre; puis je me précipitai au lias de l'escalier, et j«' m'enfuis, ivre de douleur, sans regarder en arrière. J'errai pendant quelques heures dans les rues de Vienne. A l'aube, je sortis de la ville, et je m'acheminai à travers champs. On était à la fin de mai, presque un anniversaire! Toutes les fraîches harmonies d'une matinée de printemps, qui servaient dans ma mémoire de cortège et de cadre à la douce figure de Röschen, m'environnaient encore, comme trois ans auparavant. C'étaient les mêmes reflets d'opale dans le ciel, les mêmes chansons d'oiseaux sous la feuilléc. les mêmes gouttelettes de rosée sur l'herbe fine et lustrée, les mêmes floraisons sauvages le long des futaies et des prairies, les mêmes brises embaumées calmant le tumulte de mon cerveau et la fièvre de mes veines. A mesure que je marchais, cette helle et bienfaisante nature reprenait sur moi son empire. Ce qu'il y avait eu depuis la veille de désordre et de furie dans mon amour s'adoucit et s'apaisa peu à peu. La chaste étoile de Mozart, un moment obscurcie par l'ardente nuée des passions, rayonna de nouveau au fond démon âme, timide d'abord et tremblante, puis sereine et limpide comme l'amour purifié par l'idéal. Rosalinde redevint dona Anna, et Röschen lui tendit la main. En ce moment je regardai autour de moi : un infaillible instinct m'avait conduit sur le chemin de Klosterneubourg, au lieu même où j'avais tant souffert, tant aimé, où je m'étais séparé de Röschen, où j'avais entendu sa voix caressante unir mon nom au sien. Je reconnus tout, et je voulus tout revoir: le talus gazouné de la route, le pré en fleurs, le rideau de saules et de peupliers au bord de la petite rivière; au loin, sur la colline, les trois moulins dominant le village et se découpant sur l'azur du ciel, et, à l'extrémité de l'horizon, la flèche colossale de Saint- Etienne s'élevant comme une pensée d'espérance ou de prière au milieu des images terrestres. Je croyais reconnaître la trace de chacun de nus pas; je ressaisissais une à une les sensations douces et amères de cette première matinée. « Je me trouvais malheureux alors, me disais-je, qu'est-ce donc aujourd'hui ? » Je remontai ce sentier voilé d'ombre qui menait au moulin, et que j'avais gravi, en quittant Röschen, le cœur frémissant de regret, effrayé de mon douloureux courage. Arrivé sur le coteau, je me retournai, et j'embrassai du regard toute cette scène paisible. Où était-elle ma Röschen, la mienne, celle que j'avais aimée, que j'avais créée peut-être ' Son âme semblait remplir ce paysage. Il me si-m-blait à chaque instant que j'allais la voir sortir de ces massifs d'arbres, s'asseoir au bord de cette route, courir à travers cette prairie, s'élancer vers ce ciel pur. J'écoutais la brise matinale: que n'e disait-elle? Fritz et Röschen? Ottavio et dona Anna? Ces noms se confondaient et glissaient dan3 l'espace avec le souffle du vent. « Oh ! la revotf encore! m'éciiai-je tout à coup. Elle m'aime, j'en suis sur, et mon cœur ne peut pas me tromper- Je veux qu'elle me le dise une fois, une seule frf*-r puis j'aurai le courage de partir. » Voilà comm«11 l'on raisonne lorsqu'on est amoureux et Q.u ° vingt ans. (La fin au prochain Numéro-)