Feuilleton. XXVI. (Suite).
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1866-11-11 00:00:00

Feuilleton. L'HOMME aux Cinq Louis d'Or XXVI. (Suite). par Louis ULBACH 47) Jo nageai intrépfdpmenl ; une planche contre laquelle je nie heurtai me vint en aide. Un quart d heure après, je me Cramponnais aux rochers, et, grâce à quelques pécheurs, je pouvais grimper Mlr la rive cl m'élemlre sur le sol de la France, épuisé d'efforts, mais sain et sauf, à côté de moi pauvre Dominique , sauve avec moi et par moi. On nous transporta dans tin village situé à une cmi ieue de la côte. Quelques heures de repos me remirent de ma faljg„e. Slnis il n'en pouvait êlre ainsi |e mon ~,„,,,T.:■„„ de tnnlheur. Domini'iue avait été brise p.,,. ~,., .jpouvantes du Il semblait n'avoir ~„„,.,rvi, ivxislen e q>M'_po«r réaliser son rêve de Mtuurir dans sa pairie. Comme je cherchais àle ranimer, a ~; r,.„ fr;. ie retirage et Fespérmico : - C'est inu'ilc. nions:,.,,. v ~,,,,. :i,, ~ .„ dieu m-. nui'M-ciiini par un 5.,,,,.;,.,, |(1 M 1 arrivé aussi, „,„i; ,„;iis je meurs i< ureux, ~„,.,|<le j, ~,,,s hiisse un pi-ti reconnue ave la vj(._ (|| ~uiM|,lp j,. Vus ;,i ramené il madame Maigu:ri( . A|, ; vnMS '"' pourrez jamais Ici donner autant damôûr, de de. dcSoicnient qu'elle en mérite. Dites-lui bien que JO suis m ort en la bénisaant; v,'s lé soir, Dominique entra dans une douce aS"'iie. Il voulut on prêtre, et cet honnie, qui avait »■-si-té à tous les désordre-, » toutes les orgies de a Régence, ce valet de mon oncle, le témoin , le confident, le complice de toutes ses debauchos, .-e confessa avec une loi naïve , avec une piéi.i sincère. Son cœur savait s'élever au dessus des langes qu'il avait Ira ver.- ées , et il s'était instruit, sans .<c corrompre, au milieu de« scandales de ccf.c époque licencieuse. Dominique mourut en me serrant la main, après m'avoir l'ait jurer de nouveau de retourner vers Marguerite. Quand je cessai de sentir battre le cœur du seul homme que j'aimasse, cl dont le dé- V'iuriii'iit avait cause la mort , je sentis un vide affreux autour de moi: la pensée de mon isolement inapparut plus vive , plos effrayante que jamais. et je répétai sur le cadavre le scnnei.t d'aller trouver Marguerite et ce lui demander le pardon et l'oubli. Je partis en effet le lendemain au point du jour. Tous mes bagages, roui l'argent que je rapportais de l'lnde, avaient clé perdus dans le naufrage. J'allais êlre presque sans ressources jusqu'à Paris, où je devais retrouver une partie de ma lorlune. II ne me restait que quelque menue monnaie el les deux derniers louis dur de Louis XIV. J'en pris un <". ji* remployai en partie à payer le Cercueil de mon pauvre Dominique. Je donnai le surplus, aug'■i'-iité ,|,. („„t ce qui me restait, pour me faire çt-n--■luire Paris. - Pourvu, ne- «lis j . que celle fois mon talis-111 •■ ><* soi - encore une déception ! :' -su, . i-Miiinn il., s ce siidiri mystérieux était ■'"" él.r»«l(ie Il j'-nais presque peur maintenant df m e» si n ir. Le v.iMi.r s. li, »,seï r i|)uli nit'iit Dés que je lus arrivé, je courus » la maison de Marguerite* un m'annonça qu'elle <;iait partie depuis six mois pour un petit manoir quelle pus .édail en Bretagne, au bord de Id nier. Je ne pris que le temps de ne procurer des chevaux, d'aller prendre de l'or, den emplir mes poches , et je galopai sur les rouies de la Bretagne. Trois jours ? près, j'apercevais de loin la tourelle au toit d'ardoise, où .Marguerite passait oinent, sans doute, des heures silencieuses à rêvi r. à regarder l'Océan. — Hélas Ime dis-je en me sentant ému dune si admirable passion , que de fois n'a-t-elle pas dû interroger les vagues! qte de fois n'à-telle pas jeté à la brise des mers les confidences . les regrets, les espérance- éternelles de son amour ! O loi que j'ai tant lorlurée , loi la seule victime qui ait survécu pour me sauver et m'absondre, Matgueriie, je jure d'expier à les genoux, par une vie de repentir et d'amour, l'indifférence, l'éguîsmc de ma vie passée. Mou cœur battait a rompre ma poitrine quand je sonnai à la grille du manoir, et j'étais si paie que le domestique qui vint m'ouvrir recula en me déni iiidant si je n'élais pas blessé. Je murmurai le nom de Marguerite el je conjurai cet homme de nie condui e près d'elle. — Hélas! me répondit-il, madame n'est venue passer ici que quelques heures. Elle élait bien trisle, elle pleurait. — Kt maintenant, où est-elle? — Au couvent des Carmélites de la ville de *". Ln frisson me parcourut le corps. Je nie jetai sur le cbeval qui m'avait amené , el dévorant l'espiee, pousa ut d;s cris sourds, mêlés de prières et d'imprécations, j'arrivai à la ville, au couvent. •le voulus Iranehir U clôture, je demandai Marguerite... '-lie avait pris le voile el prononcé des voeux depuis im m,,js > désespérant de me voir revenir, offrant i, p;ea |e 8 élans d'un cœur que I«souffrance avait purifié, après quinze ans d'abandon, d'attente vain,', de löVcurCS inouïes, elle s'était jrléc aux pieds du crucifix> lui demandant la paix el la miséricorde. Sa piété ardente (I l'inlervention de l'évoque avaient f;l;< abréger pour elle le letnns du noviciat. Je faillis m'évapouir. Ainsi , ma dernière lueur s'étcigait! ainsi ma seule chance, de salut était anéantie! ainsi j'avais tué tous ceux que j'alunis \ ma mère, Thérèse . Simon Benoît , Dominique .- et Marguerite, la dernière, rouvrant d'un suaire smi pauvre cœur embrasé, s'éluil jetée vivante dans un tombeau. Je suppliai qu'on me permit au moins de lui parler, de la voir, de l'entendre : j'offris de l'or, je. me mis à genoux. .Mais |„ ,;...].. fya;t ;„qoNil,le. Je rnnrus chei l'évéqoe, je voulus l'intéresser à ma douleur: i! partit la comprendre, mais il ne pouvait ru n contre l'invincible barrière qui me séparait de Marguerite: le pape seul avait le droit de tout her à celle muraille el de ta faire crouler. Il promit toutefois de se charger d'une lettre pour la nouvelle carmélite . et de me transmettre U réponse Mon projet était conçu. Si Marguerite coi semait, je courais à Home et je la faisais délier de ses vœux. Je lui écrivis une longue lettre, dans laquelle je lui dépeignis mon retour , mes larmes , mon amour. Je la conjurai , au nom de ma mère et de Thérèse, de soulever son linceul, de m'envoyer du fond de sa tombe un mol d'espérance et de tendresse. Le lendemain, l'évêquc me remet'ait un billet ainsi conçu : «Vous venez cnc.ro trop lard , Philippe. Je me suis crue veuve, et je me suis fiancée i Dieu. Si vous m'aimez, noua ne renierez pas deine disputer à la prière, au ciel,- mais vous ferez comme moi, mon iimi , c'est le plus sûr moyen de nous r, trouver un jour. «Je me prépare ù l'éternité. Puiisé-je vou- v rencontrer avec l'amour que vous m'apporlez aujourd'hui! Je pourrai alors répondre sans parjure, sans remords à un sentiment que j'aurai rêvé toute ma vie, et pour lequel je vais prier encore.. Ainsi Marguerite relus.it. et pourtant on semait encore huiler l'amour dans ces ligne». Désespéré, furieux , je voulais pénétrer de força dan- I« reu- Vent , enlever Marguerite , liin;'"itr avec moi; mis l'abattement succédait à ces mouvements bj. sensés; je comprenais que tout était fini, qu'elle était perdue à jamais, perdue par ma faule, par mes cruels dédain", par mon é*rnf*»n*_*. Que vous dirai-je? Je revins à Paris. Tout était mort en moi. Je n'avais plus personne nu monde à aimer on qui m'aimât. Je n'avais pas revu ma (ille depuis la mort de Thérèse ; mais dans tontes les cendres de mon coeur, l'amour paternel n'eût pas trouvé une étincelle. Je ne sais ai Marguerite vil encore dans sa tombe; j'ai souvent souhaité que non. Paris était aussi fangeux , aussi corrompu, aussi débauché qu'autrefois. Il se faisait pourtant un mouvement étrange dans les idées de certains hommes. Quelques philosophes parlaient avec talent, génie, cl ciaicnl écoutés. Les i.ots de liberté, de rai?on, i!e conscience humaine, de patrie, retentissaient au milieu d'un groupe d esprits fiers et hardis; mais je me sentais indifférent à c> 8 limita sonores qui frappaient mes oreilles comme des sons de grelots. Que me faisait la liberté? je n'aimais personne et je méprisais le plus grand nombre; la raisou? hélas! la mienne me niellait en défiance de celle des antres. Quant à la conscience, je n'y croyait plus, et la pairie me semblait une illusion de cerveaux creux et échauffés. Je vécus de débauches et d'ivresses continuelles. Quand l'orgie n'avait pas endormi l'insatiable ennui qui me consumait, je prenais de l'opium et je rêvais. Le jeu dévorait lambeau par lambeau ce que j'avais retrouvé de ma fortune. Ce suicide dura quinze ans. Un jour, je me trouvai ruiné, sans courage, sans volonté pour recommencer ma vie. Je pris un bâton, je fermai ma porte, que les créanciers devaient rouvrir une heur« après, et, trop fier pour mendier, ayant garJé de quoi acheter du pain en roule, sans toucher à ce dernier louis d'or, que vous donnerez à vos pauvres et qui sera sans doute le mieux employé des cinq , je viens faire, avant de mourir, un pèlerinage au berceau de ma jeunesse. Je vous ai vll> vous avez voulu savoir ma vie -, et maintenant , monsieur le curé , peut-on guérir des plaies comme les miennes, et direzvous encore que vous répondrez de moi? (La continuation au prochain numéro)