CURIOSITÉS.
La Gazette du Grand-Duché de Luxembourg, 1878-09-11 00:00:00

CURIOSITÉS. Amusante histoire de chasse racontée par le Fû/aro : „C'était dans l'automne 184..., à quelques lieues de Courges; le propriétaire d'un château avait réuni quelques gentlemen du voisinage, plus un ami de Taris, M. X..., un pur Parisien qui co: fessait, du reste, son innocence en matière de vénerie: c'était la première fois, je crois, qu'il quittait la grande ville; de sa vie, il n'avait touché un fusil et s'étonnait toujours qu'on pût tuer une caille sans tuer en même temps un ou deux amis. „Un jour que le Parisien avait été retenu au château par une violente migraine (encore une maladie parisienne), la bande joyeuse s'était rendue à la ville voisine, où il avait fête, foire, saltimbanques et curiosités de toute espèce, entre autres plusieurs pliénomèi es ; ces messieurs virent dans une baraque un lapin savant qui tirait le pistolet; ce spectacle fit naître l'idée d'une scie à l'usage du Parisien; on prit certains arrangements avec le propriétaire du lapin, on rentra au château, et la scie commença à fonctionner.  Pendant deux jours la scie consista en des dialogues auxquels le Parisien assistait sans qu'on eût l'air de prendre garde à lui. „ Allons donc! laisse-moi tranquille avec tes contes bleus!... Mais je ne te dis pas que je le crois, je te dis seulement que le fait est attesté par des témoignages respectables. Messieurs, messieurs, reprenait le premier interlocuteur en appelant tout le monde, il faut faire enfermer Lucien. Ne veut-il pas me soutenir qu'on a rencontré des lapins armés dans la campagne!" „Et tout le monde de rire. „ Messieurs, reprenait alors gravement un des chasseurs, j'ai ri comme vous; mais puisque vous m'attirez sur ce sujet ~ je ne sais comment vous raconter, oui, vous allez me croire fou... eh bien; je n'en jure pas moins sur ma part de paradis que, samedi dernier, j'ai été attaqué par un lapin au petit carrefour de Bigniz." „On rit encore; mais cette fois en se ravisant; on parla à voix basse de l'état mental du pauvre chasseur. „ ...On proposa d'écrire à sa famille ; puis, pour ne pas le sux-exciter, on convint d'éviter cc sujet de conversation. Quant au Parisien, il avait tout entendu, il était ébahi et et n'avait pas d'opinion. „Les choses ainsi disposées, on arrêta une partie de chasse pour le lendemain. Cette fois le Parisien n avait pas la migraine et il était impatient de faire ces premières armes. Après une heure de marche, on aperçut un lapin qui broutait sur le bord d'un fossé. „Voilà une belle occasion pour un débutant 1" dit-on de toutes parts. Et on mit aux mains du Parisien un joli petit fusil de dame. „Prenez votre temps... ajustez 1 C'est bien... Tirez!" Le coup part, et le lapin roule dans le fossé. „Tué... je l'ai tué! s'écria le Parisien." „Le Parisien court au fossé; mais au moment où il croit saisir sa proie, le lapin se redresse et tire au Parisien un coup de pistolet à bout portant. Le Parisien revient, pâle, effaré. „ Eh bien'?... voyons le lapin. • Oh! messieurs, répliqua le Parisien d'une voix éteinte; il n'y a plus à plaisanter .., c'est très-vrai ; les lapins se défendent... J'ai failli être assassiné." Ici, !c Parisien s'évanouit et l'histoire est finie. Englouti dnns du beurre. Hier matin, vers neuf heures, le sieur L..., âgé de vingtdeux ans, travaillait à la réparation de la toiture du pavillon au beurre des Ilallcs-Centrales, lorsqu'il est tombé dune hauteur de plus de 40 mètres. Dans sa chute, il a rencontré une traverse sur laquelle il a rebondi, et, déviant de la ligne qu'il devait naturellement suivre, il est" allé tomber sur un immense panier couvert do toile et renfermant une grosse masse de beurre, dans laquelle il s'est à moitié englouti. La terreur des assistants s'est bientôt changée en une hilarité prodigieuse, au milieu do laquelle le propriétaire de la manne de beurro s'est écrié: Attends, attends, mon petit, que je te retire et que je te râcle, tu en emporterais trop ! Fou, mais bien galant! Le sieur R...> .architecte, rue Lccourbe, donnait hier un repas de fiançailles à l'Occasion du prochain mariage de sa fille. La compagnio était nombreuse, les dames en grand nombre, et la plus aimable gaieté régnait parmi les convives, lorsque spontanément M. R.. quitte la table en disant: Je reviens. On s'attendait à quelque surprise galante, quand M. 11.. rentra porteur d'uu arrosoir qu'il brandit au-dessus de la tête de la dame le plus à sa portée, en ajoutant; Les femmes sont des fleurs, permettez donc que je les arrose... Et le pauvre liomme se mit en mesuro d'exécuter sa parole par l'action. On se précipita sur lui quand on comprit enfin qu'il était sous le coup d'une altération subite des facultés mentales. Puisse-t-elle être momentanée ! coa On revient de la distribution des prix s Eh bien ! mon petit Charles, combien de couronnes, lui dit la grand'mère ? Charles d'un air triomphant : Mon frère en a eu quatre 1 Une femme de chambre illettrée entre chez un écrivain public à Vienne. Je voudrais écrire à mon cousin Nepomuk, qui est en Herzégovine. C'est facile. Elle dicte sa lettre. Tout-à-coup elle s'arrête : Vous savez, dit-elle, inutile de mettre l'orthographe, il la connaît. Curieux à la vérité, le fait suivant raconté dans les colonnes du Figaro: L'oncle d'un radical déjà mur vient do laisser audit radial une fortune plus que rondelette : il n'a mis à ce legs qu'une seule condition : Chaque dimanche et fête, le radical, qui est doublé d'un farouche libre-penseur, devra ouïr la messe, sous peine de déchéance à la première infraction. Le testateur, avec une condescendance bienveillante, a spécifié qu'uno messe basse suffirait pour demeurer dans les conditions. Après quelques jours d'hésitation, ou plutôt de terrible lutte, le légataire a accepté ; chaque dimanche, il va à la messe de son village, à cinq heures du matin... déguisé en vieux berger. La famille a vu là une infraction aux conditions et a lancé une demande en nullité do testament. D'autre part, le libre penseur soutient son droit ; c'est M. Jules Favre qui perdra... pardon ! qui plaidera pour lui.