Zwei Tage am Fuße der Pyrenäen. Aus dem Erinnerungsbuche eines Reisenden
Luxemburger Wort, 1850-03-24 00:00:00

Zwei Tage am Fuße der Pyrenäen. Aus dem Erinnerungsbuche eines Reisenden Von I. B. v. Pfeilschifter. (â*!iip.) Ich war feit fast zwei Jahren wieder in Deutschland; Urogne und Uftaritö waren fast vergessen, nur Edlestina nicht, denn ihr Anblick, ihre Worte und ihre Frömmigkeit hatten eine gänzliche Umwanlung tu mir, in meinem Denken und Streben hervorgebracht. Auch meines Reisegefährten gedachte ich öfter, und es that mir weh, daß er sein Wort, mir Nachricht von sich zu geben, nicht gelöst. Da bekam ich eines Tags einen Brief mit dem Postzeichen Laval. Verwundert, wer von bort aus an mich schreiben könnte, erbrach ich das Siegel, und erblickte den Namen des Herrn 2)ix**. Ich gebe hier zum Schluß eine möglichst treue Übersetzung dieses seines Briefes : „Als wir an jenem mir unvergeßlichen Tage schieden, versprach ich Ihnen, mein Freund, Nachricht »on mir zu geben. Entschuldigen Sie, daß es später geschieht, als Sie und ich wohl glaubten. Schließen Sie aus meinem Säumen nicht auf eine Minderung der Gefühle von Freundschaft, die ich für Sie hege'; wie tonnte ich Sie vergessen, der Sie ja ein Werkzeug Gottes waren zu meiner Rettung und meinem Heile! Ich zögerte, Ihnen zu schreiben, so lange ich noch auf dem großen Dcean herumschwankte; jetzt, un 23egr.ne m den Hafen einzulaufen, benutze ich Ä" ÎTT ' ftbM Weîw Außen «.irr* -. m 3ÏC" zu sagen, wie die Barmbcrzigkeit Gottes mich geführt hat. „Ich befand mich in Ustarits unfähig, Ihnen Lebewohl zu sagen; ich war zerknirscht, gebrochen, aufgelöst. Der ehrwürdige D* ist ein großer, ein heiliger Mann ; ich hatte bis dahin nicht gewußt, was ein Priester ist ober fein kann. O mein geliebter Freund, mit welchen Zerrbildern von Menschen bringen wir gewöhnlich unser Leben hin! Ich begreife heute nicht mehr, wie ich in der gräßlichen Atmosphäre, in der ich dreißig Jahre lang atmete und lebte, ahnten und leben konnte. Allein ist dieses blos sinnliche Leben denn auch ein menschliches zu nennen? Ja, ich begreife heute nicht mehr, wie der Mensch Genuß finden könne an Vergnügungen, die all mein Sinnen und Streben ausmachten, wie er Unsinn für Sinn, Phantome für Wirklichkeiten, Lüge für Wahrheit hallen könne, wie ich es selber thcn, und wie er solcher Verirrungen und Verbrechen fähig fei, deren ich mich selber schuldig machte, ja daß er darüber nicht einmal Gwisscnsbisse empfinde! Aber was ist Gewissen? Erstickt die Erziehung des Lebens denn nicht zu bald und zu leicht jene leisen Mahnungen, welche aus der Erziehung der Schule vielleicht noch in uns zurück blieben? Lehrt das Leben und ter Umgang mit Menschen uns denn nicht alles, was der Katechismus als Laster bezeichnet, liebenswürdig, ehrenvoll und für uns rühmlich finden? In welch einen Widerspruch sind heute das Leben der Christen und tic Lehren des Christcnthums mit einander gerathen, ufit wem von uns fällt es ein, diesen Widerspruch auch nur zu bemerken oder gar darüber nachzudenken! Für eine Ewigkeit geboren beschäftigt uns nur die ,^eit, der flüchtige Moment Dieses Daseins; Fremdlinge hienicdcn, wissen wir nicht einmal mehr, daß wir cine Heimath haben; gefesselt, empfinden wir die Ketten nicht, die une binden, nur die Schwielen gewahren wir noch, die sic uns drücken, und von Irrthum geblendet, der fine Strafe unserer Sünden ist, suchen wir Sinti:* rung dieses Schmerzes, aber nicht Befreiung son den Fesseln, deren Druck uns den Schmerz verursacht. Gleich einem ungeschickten Arzte verschlimmern wir durch die Mittel, mit denen wir uns heilen wollen, die Krankheit. Des Friedens entbehrend jagen wir nach Befriedigung, und stacheln damit nur die Leidenschaften auf, die nie zu sättigenden, die Danaidcnfässer, die {cine Ewigkeit voll macht. O mein Freund, wie unglücklich sind wir, und wie unglücklich durch uns selbst! „Ichliebte, d.h. ich sagte und glaubte zu lieben; aber ich liebte nicht sic, die ich zu lieben wähnte, irij liebte nur mich. Nein, ich liebte auch md) nicht, ich liebte nur die Lust, die vergeht, das Fleisch, das verfault-, ich liebte mich nicht, sondern haßte mich, denn ich liebte meme Seele, mein unsterbliches Theil, mein ewiges Leben nicht, und wie hau: ich dieses lieben können, da ich es nicht kannte, weil ich die Ewigkeit, weil ich die Sonne memes Lebens und Seins, weil ich Gott nicht kannte! D mein Freund, wie anders ist alles, feit diese Sonne leuchtend und strahlend mir aufging, feit ich in tiefem Lichte den Weg und cen Ausgang crblict'c, mir zugleich auch — meme Verbrechen, Möge Er, in dem ich bin und lebe, mein Dasei» nur so lange fristen, bis id< die Makeln meiner S -c!f mit Neve- tränen reingewaschen habe, und möge fein Erbarmen stärker sein als das Gesetz der eroigen Gerechtigkeit, das mich zittern macht. „Doch, Sie verlangen vielleicht von meinem Schicksal zu boren, »on meinem Sbun und Treiben, von meinem Befinden : aber mir kommt vor, als könnte ich Ihnen darüber nicht mehr und Bestimmteres melden, als diese Acccnte meines Schmerzes und meiner Hoffnung andeuten; wenigstens werden Sie den Weg, den ich seither in mir ging, daraus ermessen. Ich verweilte über vier Wochen in Ustarits im täglichen Umgange meines ehrwürdigen £)*, dieses wahrhaft Geweihten, und in Betrachtung der Dinge, welche die himmlische Liebe durch schwache Frauen vollbringt. Ich schied nicht blos mit dem Bewußtsein meiner Krankheit, sondern auch mit der tiefsten Überzeugung von der Heilkraft des Christenthums, und am Grabe der Heiligen, die ja auch Sie sahen und verehren, nnd die im Himmel um Gnade für dm, der ihr das Herz gebrochen, ficht und auf Erden ihm ein Vorbild dcr< Tugend und Frömmigkeit hinterlassen hat, gelobte ich Gott, feine heilende Hand nicht von mir zu stoßen. Ich ging »on da in meine Heimath, lebte dort ein halbes Jahr in tiefster Zurückgezogenheit, mit Studien . beschäftigt und mit Nachdenken über meine Lage. Am Todestage des unglücklichen Alfred faßte ich dm Entschluß, in den Orrcn von La Trappe zu treten, weil es mir schien, daß'sich die Kur nach der Krankheit richten müsse. Nachdem ich den Gedanken wohl erwogen, darüber auch mit meinem ehrwürdigen D* mich beraten und meine zeitlichen Angelegenheiten geordnet hatte, be- gab ich mich Hieher, um im Noviziat meinen Beruf zu prüfen und zu erproben. Die Entbehrungen und Kasteiungen, welche die Regel uns auferlegt, wurden mir leichter, als ich geglaubt hatte; zudem hatte ich, was Nachtwachen und Anstrengungen betrifft, auf langen Reisen und in geltlagern eine gute Vorschule gemacht. Auch meinen eigenen Willen aufzugeben fand ich leichter, als die Welt uns einzureden bemüht ist. Hatte ich als Soldat doch meine Freiheit und meinen Willen schon einem ganz andern, und zwar einem selbstsüchtigen und despotischen unterordnen muffen, ter mich nur für feine Zweck? gebrauchte, und mir nichts gab als ein leeres Phantom »on Ehre und die Freiheit, ter Despot Anderer zu stin; während hier das Opfer meines Willens blos zu meiner Heiligung gebraucht wird, und ich einem Kranken gleiche, ter feinem liebreichen und bekümmerten Arzte erlaubt, ihm ein brandiges ©lieb abzuschneiden, damit er gesunden könne. Und ich wurde jeden Tag mehr gewahr, daß je weniger ich dem Fleische lebte und je mehr dieses abgetöttet wurde, desto leichter und freier die Seele ward; und wie die Eisrinde, welche die winterliche Sünde um die Seele legt, durch den Icbenswarmen Odem ter göttlichen Gnade sich löste, glaubte ich einer Frühlingsblume gleich mich im milden Strahle der glitt« lichen Liebe zu sonnen und zu wärmen. Es kehrte ein Friede in meiner Seele ein, heiter wie der Frühling und wie ter S3orfcb,macf des Himmels, von nichts mehr getrübt als ter Sehnsucht nach der Vereinigung mit Dem, der sich des Sünders erbarmte, und ihn zu Seinen ewigen Freuden ladet und winkt. Daß ich von ter Welt nichts mehr verlange, begreifen Sie wohl; in wenig Tagen soll ich das Letzte, was ich »on und in ihr noch besitze, meinen Namen, verlieren; ich lege meine Gelübde ab, und tobt der Welt, werde ich in Dennth und Ergebung die Fesseln des irdischen Daseins noch tragen, bis Er, zu Dem ich verlange, kommt, und durch ©eine Hand sie bricht. Dort im Hause des Vaters hoffe ich auch Sie wieder zu sehen. Möchten diese Zeilen beitragen, die Sehnsucht in Ihnen zu wecken, möchte ich ein Werkzeug des Heils Ihnen werden, wie Sie mir es würben! Ihre Bildung. Ihre Studien, Ihre Beschäftigungen öffnen Ihnen Quellen, welche mir, dem ©oltaten, lange verschlossen waren: trinken ©te daraus, trinken Sie aus den Werken eines Augustmus und Vernardus, und vergessen ©te dabei nicht, wo der Bronnen dieser ewig frischen Wasser strömt. „£cute über oierjebn Sage ift 2>ïorgcnê fteben Übr tie ©tunte, wo tcb meine feierlichen ©elübte ablegen werte; tcb bitte ©ic, an tiefem Sage metner eing'etenf su fein unt fieb ju erinnern, tag ju ?a»al ein' reuiger ©unter jutenuten güfmi teö Slltarô teg Sinerbarmerö liegt, bercuenb, roie febroer er aud) ©ic beleicigt I)at; er roivb beten für Sie roie für einen geliebten greunt; laffen ©ic 3bre See'e bei il)m fein unb mit ibm beten! ©ott fei mit 3bnen, leben ©ic root)l, biö roir une jenfeitö roieterfel)tn !