REVUE de QUINZAINE.
L'UNION., 1866-08-19 00:00:00

REVUE de QUINZAINE. Comme je l'avais prévu dans ma dernière causerie, Gladiateur, l'invincible champion Français, Gladiateur, le héros du turf passé, présent et à venir, Gladiateur n'a pas couru à la réunion de Goodwood. Les parieurs Anglais, furieux et désapointés, ont failli demander la pendaison du pauvre animal; c'est le bruit qui court de l'autre côté du détroit. Le comte de Lagrange n'en continue pas moins à glaner les livres et les guinées de la perfide Albion; le succès d'Auguste, dans le drawing room stakes, en est une preuve sonnante. Les Anglais faisant bon visage contre mauvaise chance, ont admis le noble turfiste français, comme membre du Jokey-Club de Londres, mais entre nous, est ce bien l'expression sincère de leur aménité, n'est-ce pas plutôt un piège tendu à la vertu gauloise ? Le temps, ce grand maigre, disait Balzac, nous l'apprendra b'entôt. Il faut espérer que Monsieur Soleil daignera se montrer pour la Schobermesse et que le géant et sa digne moitié pourront faire les délices des badauds et des enfants. On annonce d'une manière positive l'arrivée pour le 24 du célèbre phoque, déjà connu et admiré par les principales cours de l'Europe. Ce gracieux mammifère parle distinctement : il dit papa et maman d'une voix formidable, sauf le vendredi, où son organe tourne au sentimental. Pourquoi cette différence de diapason? c'est ce qu'il est impossible de découvrir jusqu'à présent. Les savants prétendent expliquer le fait, par une influence atmosphérique, le propriétaire assure que c'est la suite d'une déception amoureuse. Bref, on tâtonne et on n'est pas encore fixé. Les méchants (il y en a partout) prétendent que le pauvre amphibie n'articule pas bien nettement le cri si doux aux oreilles paternelles : ils disent que le montreur l'obtient du prisonnier en le pinçant vigoureusement a la partie abdominale. Pure calomnie, croyez-le bien : cependant 11 faut être impartial et convenir que la main de celui qui exhibe, s'égare bien souvent du côté opposé, au dos : mais, ditil; c'est pour le caresser ce petit chéri, et l'engager à causer avec son petit papa. Je vous laisse juges, ouvrez les yeux, et décidez. Nous aurons probablement une collection remarquable de hyènes apprivoisées : ces terribles animaux (glapit le dompteur) déterrent les cadavres et les mangent tout vivants. C'est à faire frémir, parole d'honneur, cela glace. On parle aussi de la venue presque certaine d'un veau à trois têtes ; je tiens de source sérieuse, que le pauvre innocent souffre horriblement d'une rage de dents, rebelle jusqu'à présent à toutes les panacées dentifrices. Son propriétaire craint pour lui l'air frais du Limpersbcrg. Faisons des vœux pour que la température se maintienne à bonne chaleur et pour que le jeune phénomène retrouve sa tranquillité, physique. Somme toute, d'après les renseignements les plus précis, la Schobermesse s'annonce dans les meilleures conditions de gaîtô possibles, pourvu que le temps se mette à l'indulgence, nous verrons une joyeuse réunion. . Les bruits de guerre sont et seront tout a fait relégués à l'arrière plan, grâce à Dieu, ce sera fort heureux. On en parlera encore, mais ce sera du vieux et du rabâehé. Aussi bien, n'y auraitil pas de la fatuité à pérorer plus longtemps sur une campagne tellement rapide, qu'on peut l'intituler: enlevée à l'aiguille. Cette dénomination remplacera le classique et gaulois: enlevé à la baïonnette. Dorénavant, lorsque l'on aura expédié quelque affaire avec prestesse, on dira : mon cher, je l'ai terminée à l'aiguille. 0 tempera, o mores! Traduction libre. Quel temps pour la morue! Et pour les huîtres donc, ces précieux mollusques, qui sont à ce qu'il paraît, d'une raieté désolante cette année! Que faire en pareille occurence, disent les gourmets? A qui s'adresser? A Monsieur Coste. Mais le célèbre pisciculteur ne sait plus où donner de la tête, sa récolte est compromise, la graine n'a pas levé, c'est à se donner au diable. Nous entendrons des plaintes, plus larmoyantes les unes que les autres, on constatera des suicides et cela sera à mettre sur le compte de ces pauvres infortunés à coquille bilbave. Il reste cependant une consolation aux adorateurs d'Epicure; les concombres et les cornichons sont abondants et fins, la famille des cucurbitacès est dignement représentée sur les divers marchés du globe. Mieux vaut encore, avoir concombre en bouche, que balle en bouche. Vous ne comprenez pas? Suivez-moi et vous serez éclairés. «Pendant la guerre de trente ans, la ville de Nordheim en Allemagne, était assiégée par les généraux Tilly et Fustemberg. Elle résista giorieusemei.t à plusieurs assauts; enfin, les assiégeants voyant qu'ils ne pouvaient s'en emparer qu'avec une très-grande perte d'hommes, si toutefois ils n'étaient complètement repoussés, lui offrirent composition. La proposition fut enfin acceptée, et les gens de Nordheim, disent les mémoires de Richelieu, sortirent de la ville enseignes déployées, mèche allumée et balle en louche. «Ces balles en bouche font la partie bizarre des honneurs de la guerre d'alors. Qu'on se figure cinq à six mille hommes défilant majestueusement avec une balle ou une cartouche chacun dans sa bouche. Quel coup d'oeil et quelle tenue pour les capitules I «Maintenant, dans nos guerres énergiques et menées tarnbour-battant, qui ne sont plus des guerres de trente ans, ni même de sept ans, on n'a guère l'occasion de capituler, mais, en cas de composition, nous .Joutons fort que l'on comptât au nombre des honneurs de la guerre, la gloire de porter la balle en bouche en guise du cigare. „A ce propos on peut aussi mentionner l'usage selon lequel en cas de capitulation les officiers sortaient de la place avec leur épée et les soldats avec un bâton blanc." Vous voyez que j'avais raison, et qu'entre les deux perspections, bien peu de gens hésiteraient. Le Sport à qui j'emprunte cette anecdote, parle <i une nouvelle invention meurtrière, plus eilrçyable encore que le trombe-canon, je lui laisse la parole. „hnce moment, l'engin do destruction dont d est je plus parlé c,egt u Uo galvanique à l'aide de laquelle on pourra foudroyer, anéantir, en un clin d'œil, tout un corps d'armée. En sorte que si l'idée devient une réalité, le gain d'une bataille ne dépendra plus que de la promptitude avec laquelle les belligérants dresseront leur appareil galvanique; c'est bien alors, en effet » que deux armées ne marcheront l'une contre l'autre qu'en vue de se donner une pile Un philologue fanatique de sa science" faisait remarquer l'autre jour, dans un salon! combien les mots fécondent l'esprit Voltaire le savait bien, disait-il, lui qui faisait des vocabulaires une de ses lectures les plus usuelles. Les mots sont des nids, il en sort des couvées d'idées et d'inventions, ils créent les choses, «Et, parlant de ce point, il continuait ainsi, à propos de l'arme électrique dont nous parlons. »Le mot pile signifie amas de choses superposées, des choses mises les unes sur les autres : de là est venue l'idée de la pile galvanique. De la pile galvanique on en est venu à la décharge de la pile, d'où est née l'expression populaire : donner une pile à quelqu'un ; puis, par un rapprochement tout naturel avec la décharge de l'arme à feu, on est arrivé à l'application de l'électricité sous la forme d'un engin de destruction. Une décharge électrique vient d'une décharge de mousqueterie. — Le mot a créé l'idée." L'idée en cette occasion fait dresser les cheveux sur la tête; que ce soit au moyen de la pile ou dans la crainte d'en recevoir une; peu importe: ce qu'il y a de certain c'est que du train où marchent les inventions, on arrivera sous peu à se détruire de loin : chaque chef d'armée assis à son bureau, fera des hécatombes humaines avec ardeur. Mais ne nous arrêtons pas davantage sur ce sujet attristant, préparons-nous à fêter gaiement l'antique fête de Luxembourg, la gaîté et le contentement n'ont jamais produit de grands maux, malgré l'avis contraire des pessimistes. S'amuser avec modération, est infiniment plus sain que de parler sans cesse du choléra et de ses acolytes : la tête travaille si bien à ressasser continuellement des influences cholériques, des miasmes ou autres turpitudes, qu'un beau matin on se réveille malade d'imagination. Il n'en faut pas davantage pour donner acres au fléau et pour trépasser bel et bien. Foin donc des idées tristes, remontonsnous le moral et vogue la galère. Pensons à ce brave et digne phoque, faisons des vœux pour sa bienvenue et buvons à sa santé. C. B.