Dreimal Kreuz und Einmal Heil, oder .' Mutterfchoß, Barrikade und Zelle.»)
Luxemburger Wort, 1865-04-06 00:00:00

Dreimal Kreuz und Einmal Heil, oder .' Mutterfchoß, Barrikade und Zelle.») (Fortsetzung.) Von meiner Mutter hatte ich feit jene« schrecklichen'Vegegniß auf der Straße nicht« »ehr vernommen; der Gedanke an si« war der' einzige, der mich" zuweilen durch die jAllgewali eine« natürlichen Gefühl« zum Beben brachle. In der groben Zwillichjacke de« Slrästing« begann ich «em Zuchihausleben;,ich, lernte spu» len und weben; der baisch« Nuf der Ausseher lenlie mein Thun iflto, Lassen; fur geringe« Versehen wurde ich gezüchtigt. So sehr wurde meine Eitelkeit unier die Füße getreten; da« selbstverschuldete, harte Loo« der Hast und de« eisernen Zwange« zerbrach mich. Da kam plötz(ich «in Brief mit «erwoilenen, schwankenden Schriftzllgen an ; meine Mutter hatte ihn trotz ihle« entkräftenden Siechlhum« eigenhändig gesehrieben. Der bitter« Schmerz eine« zerrissenen Mutterherzen« hatte jed« Zeile getränkt; aber auch die Liebe mit ihrer unveisiegltchen Kraft schwebte darüber; es war kein Vorwurf im ganzen Briefe. Nur dg« heißest« Flehen war ausgesprochen, daß ich in mich gehen und mich bekehren möge, daß ich, nachdem ich da« Irlischt und Himmlische verscherzt, nach dem •) Aus dem fattj. SottSfal. Himmlischen, nach Aussöhnung mit Gott, nach Neu« über meine Sünden sireben möge;» sie, d<« Mutter, bete unablässig, bi« ihr da« Herz bn-che; sie werde nicht mehr lange leben; aber, ob ich ihr denn nicht den letzten Trost mit in'«•'-. Grab geben wolle, daß sic mit dcl Hoffnung auf meme Besserung von dieser trostlosen Erde scheioen könne, um drüben vor dem Richter, wenn er de« Kinde« Seele von ihr fordere, nicht in Bangigkeit verstummen zu müssen? Wie em Donneefchlaz traf mich die Wirlung tiefe« Briefe«; Sie wußten d,a»on. Di«,.. Schreckgestalt der Mutter, wie sie tamal« mit herzergreifendem Stöhnen in meiner Nähe aus der Straße zusammengebrochen, stieg wiederum Mit gräßlichem Eindruck «or mir auf; nur war die Wange noch viel abgezehrter und hohler; denn ich hatte, ja «u« dem Briefe eifahlen, daß sie seit, jener Stund« wie gelähmt und hinu siechend an die Siube,. zuweilen auch an'« Beit gefesselt wäre; ihr Auge stierte mich au« eingesunkener Höhlung gespenstig an, die gerungenen Hände streckten sich, während em Schrei de« Entsetzen« ihiem Munde enifuhr, siehend nach cit aus; jene Scene von damals, mit stet« grelleren Farben ter Phantasie übermalt, spann sich zu furchtbaren Bildern auseinander, die. mich müde hetzten, wie peinigende Furien, welch« sich «N die Sohlen de« Verbrecher« heften,  die mein Lager, auf de» ich mich trost!o« und auch .Ihtänenlö« umherwälz!«,-wie Geister te« Abgrund« mit höhnender Gebährde umgaukelten. Ja -, -der Brief- haM einen liefen Schnitt in da« überschalte Herz gemacht, und «« tropft«'jetzt endlich doch wieder einmal »on natürlichem Blut«. Die Wirkung diese« Briefe« übelwanb ich nicht, ich «achte - auch nicht einmal den Vetsuch ; mein Gewissen klümmte sich seufzend unter' einer Last, deren ' Gewicht ich endlich zu spüren anfing. Sit, liebster Vaier, trängten ssch in jenen Tagen wieder- in »eine Nabe, Sie machten einen neuen Versuch, mein Vertrauen zu gewinnen; mit klüger Berechnung faßten Sie mein Herz von der. Seit« de« nalürliche,! Kindrsgesühl«, an dem Punkt«, wo die Bluisiropsen de«. Herzen« quillen, die das Kind wie heiligen Segeniiha» «1« em Vermächlniß von der Mutter bekommen und für immer in sich dulden muß ; -<■ — bat warda« erste Mal, daß Ihr Wori mir wohlihnend wurde, daß ich in Ihre« Wallen nicht mehr eine feindselige.-, Mglerisch«^ Macht, sondern da« Trostmittel eine« beschwichtigenden, lindernden Einflüsse«, erkannt«. Si« sagten mir und ermunserten mich zugleich mit ten innig» sten Worten, ti« sich unwiderleglich in mein Bewußtsein -hineinstahlen, daß ich bex guten, - liebreichen und im Schmerze ihre Liebe »erdoppelnden  Mutier doch ja antworten möge; daß ich zur Linderung ihre« Elende« doch einen Brief schreiben und darin mein ganze« Herz au«-schütten und Alle«, wa« die Pietät mir eingäbe, niederlegen solle; wenn, ich je meme Mutter lieb gehabt, dann würde ich ihrer schmachtenden Lippe doch wohl tiefen Tropfen ter Tröstung nicht »erweigern; dadurch könne ich ihr ja den Kampf erleichtern und mir sel« ber nicht minder. 'Und ich setzt« mich in der Thai, während, der Kopf wir heiß erglüh!« und das Hrrz mir bi« zum Zerspringen sich zerdehnie,. mit der Feder in der Hand vor'« Papier; ich dachte, ich sann, ich schrieb; verworrene Gedanken und dunkele Gefühl« strömten auf'« Papier; ««stoß manches Wort mit ein,.worin em Geständnis meine» Schuld und eine Biile um Verzeihung liegen konnte; und dann rann wieder Alles in meinem Kopf« und noch wehr in meinem Herzen schäumend durcheinander, daß ich aus» sprang, tie fieberheiße Stirn an die kalte Wand drückte, jetzt feufzte und wimmerte, dann wieder wie grimmig auf die Zähne biß und Worte de« Trotze« murmelte, de« Trotze« nicht gegen die Mutier, nicht gegen sie, sondern gegen «ich selbst uüd «em Geschick, wie ich c« nannte; die bös« Natur in mir bot ihre ganze Energie auf, um mich in meine« Vorhaben zu «er» »ilien; denn sie mochte fühlen, daß em »ich- ". tia,er Sieg über sic «llungen »erben feilte. E« • begann fchon da« flle mein Seelenheil äußerst glückliche Ereigniß sich einzuleiten, wodurch der »«{kümmerte bessere Rest meme« Wesen« au« der, Umarmung einer verderbten Natur sich loa« wand, wo mein Innere« in zwei Hälften sich spaltete und ein heißer Ringkampf auf Tod und Leben begann. Aber e« waren erst di« schwach«» Vorboten jener Heilfamen Spaliung im Innern; die Leidenschaft ist zäh. und wa« fie,ergriffe», darin krallt sie sich em; »««ich auf'« Papier niedergeworfen und wa« der Mutter trotz aller Verworrenheit »i« «inLicht« stlahl in finsterer Nacht da« Hei, zu Vertrauen und Hoffnung erweckt haben würde, da« zer« knitterte ich wieder in mein» Hand; war c« mp. Scham ' über da« schwache und immerhin sehr verhüll!« Gestandniß meiner Schuld «der war c« da« Vorhaben, deutlicher, offener und —•innig« zu fehreiben; ich »riß c« nicht, denn c« war in mir eine Stimmung furchtbar an Widersprüchen, die sich kreuzten, und wa« ich dachte und fühlte, wurde mir selber nicht, klar. So rang ich acht Tage lang ganz« Stunden in vergeblichen Versuchen; ich verdarb viel« Bern und noch mehr Papier — kein Brief de fertig, her ei» neuer, em zweiter Brief kam; nicht »on der Mutter, sondern,voM:Pfarlei, »on dem ich. slüher immer lie Studiengeloer au« dem Belmächtnisse meine« Wofyltliätcr« empfangen. O schreckiichel Augenblick, wenn ich daran ge» denke; und doch muß ich, ich kann nicht an» der«, immer wieder daran denken. Meine Mut» ler war nicht mehr unter den Lebenden, sie jva» gestorben; der beflügelt« Eilschritt der Schwindsucht hatte ihr abgezehrte« Dasein über Erwarten schnell dem Grab« zugeführt. Ich. wüßt« ««und ich fagt« c« mir, Iva« ihr — doch, nein, ich muß di« ganz« Wahrheit fagen — wt« ihr den Todesstoß gegeben. Si« haben mein Unglück, da« schrecklichst«, da« eine» Menfchen hienildew treffe» kann, mit angesehen; S!« haben «ich wie einen zertretenen Wurm im Staub« sich »inten fehen ; Sit ha« den auch in väterlichem, tiefem Mitgefühl — und ja, da Hab« ich Si« nicht zurückgestoßen — mit tröstlichem, aufrichtige« Wort an «em« S«it« g«fchmi«gl; Si« haben tiefe« Kreuz, da« Erbvermächtniß der Mutter, da« der Pfarrer in ihrem Auftrage zu gleiche» Zeit übersendet, an «em« bebenden Lippen, an «em klopfende« Heez, in meine welken Hand« gepreßt. Si« - war«n ««, der mir den ganzen herben Ernst und doch zugleich auch den milden Liebeszauher der letzt«» Wort« und Wünsch« meiner Mutier an'« Herz legi«. Nach de« Berichte de« Pfarser« hätte si« ja in den letzten Stunden fast nur von mir geredet, nach mir gemsen, für mich gebetet. „O, könnte ich nur den Trost haben., daß er über feine Fehlttitte Reue hat, taß er Buße thut unt em neue« Leben mit Gott und der Kirche beginnt, tann ginge ich noch beruhigt in« lenseit« hinüber, aber segne» will ich ihn, treimal segnen von mci« nein Tote«be!!e herab, taß er türch den Se« gen de« Himmel« sich bekehrt; ta« soll er »ff. feu, taß ich ihn noch mil-ter reichsten Mutter«, liebe gesegnet, und dann auch, daß ich ihm von ganzem Herzen «erzieh,«." So standen der Mutter Worte im Brief; gleich Damals schon brannten sic sich in mein Gedächtniß ein. Und wenn ich über diese Worte sinnend, tiefe« Cruciffx anblickte, ja, dann sagt« ich mir: Zum dritten Mal in meinem Leben ist c« jetzt an einem bedeutsamen Wende« funkte vor mir-aufgepflanzt »orten. Da« «ist« Mal, a!« îllbert'« Lieb« c« auf meinem Stu> tirtifch«, auf dem Feit« meiner Beruftarbeit, Mir aufgepflanzt, ta habe ich «« »erfchmäht und unbarmherzig in «ine dunkel« Eck« gest»« gen.; zum zweiten Mal, «1« frecher Mißbrauch am Abende der Empörung c« vor «ich hin«' stell!«, d» Hab« ich den Gekreuzigten mit neuer Schmach bedeckt, indem ich ihn zwingen wollte) meine wilde «eibenfchaft- 0 Fr«,«l! —durch fein« Gegenwart zuweihen und den Schwur ei««« frevelnden Treubruch« und Hochverrath« zu bekräftigen; und jetzt— wurde c« mir zum dritten Mal auf den Mund, an'« Heez und in die Hand gedrückt; stumm und fpiachlo« blickte ich c« anfangs an, Schmerzenistiche durchdrangen meine Brust; doch al« lch de« Segen« gedachte, der von der welkenden Hand der'sterbenden Mutier über da« Kreuz und auch über mich gespendet worden, und al« Sie unablässig sich mühten, mein Herz in den ganzen und »ollen SegeN«strom hineinzudrängen, al« ich selber anfing nachzudenken, zu erwägen und zwar Angessch!« diese« Kreuze«, da fühlte ich, wie die Fessel der Veestockung allmälig am Herzen sich erweiterte ; der Ruf der Mutter drang erschütternd in mich hinein, der Ruf »om Todesbette, und mit ihm mischte sich der Schmerzenischrei, den ich selber, am mütter» lichen Hause »oriibtrgeführt, vernommen; all die Sorge und Lieb«, die da« reiche Müller« herz mir seil Kindesiagen gespendet, schwebte in schmerzlichem Bilde mir vor der Seele; da« neben stellte sich all der H«rm und da« Herz«« l«id und der Tode«schmerz, den ich »ngerathe» n«r Sohn ihr zugefügt; und so lag ich in den Geburtswehen, michallmälig hinanringend zu« , licht« und am Kreuze mich erhebend, da« seit jener geil nicht mehr von meinem Herzen ge« wichen. Sie wissen c« selber und zwar noch besser al« ich, wie der Gnadensturm in jenen Tagen in mir gemattet ; Sie selber waren ja auch em Werkzeug in der Hand der Vorsehung, beru» fen, zuerst meine Härte zu brechen, dann «eine Zaghaftigkeit zu mildern. Die einzelnen Stirn* mungen auf der. ganzen Stufenleiter, der Ge« fühle vom unglückfeligen Wimmern eine« ftanlen Kinde« bi« zum hoffoungifeligen Ruf eine« Herzen«, da« nach dem «»«gestoßenen Gift der Sünde sich mit Gott «erföhnl fühlt, alle« da« haben Sie ja mit mir erlebt; c« war mir zum Bedürfniß geworden, d«n oft dunklen Strom meiner Gefühl« in Ihre Brust hinüb«rzulenl«n; sobald durch Ihr bedachtsames Wort der Zu« stand,mein«« Innern auch in meiner Vor» stellung sich abgeklärt, dann war ich wieder beruhigt. O, daß ich'« nur in kurzen Werten sage, der blutige Strahlenglanz, der au« d«»W»n« den diese« Gekreuzigten auf mein« unglücklich« S««l« niederfieß, dann der ermunternde Wink «einer Mutter, tie in geistigem Flüstern mich umschwebte, und Ihr« hebende, stützende Hand haben da« Werk «einer Belehrung vollzogen. Nachdem ich d««al« in Ihre Brust meine Bergehungen und Laster geschüttet, damit sakra» mentale Gewalt dieselben vernichte, leuchtete «inig« Zeil Friede und Ruh» in die gereinigte See!«. Wie em inniger lubelton wellte es sich hinaufting«» au« der «leichterte« Brust, ich fühlte die Seligkeit einer erneuerten Kinbfchaft Gölte«, ich barg mich fo ganz unter de«Flü> Gel göttlicher Milde. Ich sprach in innerlichen fGebeten mit meiner Mutter, die mir mit tröstenier Hant «olle Vergebung zu winken schien; ich konnte diese« Kreuz mit einem langen, sich vertiefenden Blicke anschauen und, während Thränen der Freude mir in'« Auge traten, im Gefühl« de« Glück« an »em« Lippen drücken. Doch miiten in den anbrechenden Frühling hinein fielen noch schneidende Wetter und brau« sende Stürme, fast geeignet, die zarte Pflanze de« Gottvêitiauén« u-nd die grünenden saat« sprossen guter Entschlüsse zu knicken; c« waren die Angst und Zaghaftigkeit, die Bangigkeit de« Gewissen« beim Gedanken an di« si-iihcrc, schwere Verschuldung 'und dann die immer wie» der eiwachende Frage, welche Schweiß »u«« preßt und die Schatten der. Verzweiflung her» aufwallen läßt: die Frage: Hat mir Gott auch wirklich vergeben, ober bin ich noch schnldb«» lastet und'verworfen gleich ehedem? Da« Alle« gehört zu den herben Nachwehen, die selbst, nachdem die Sinneiänderung eingetreten, da« arme Herz au« seiner beschaulichen Ruhe auf« scheuchen, ihm vor sich selber Schrecken em« jagend ihm kummervolle Tag« und schlaflos« Nächte bereiten. Sie wissen c« , wie oft folch traurige Schickung m «in« Seele auf« Neue in den schwülen Dunstkreis einer tätlichen Herzensangst »ersetzt hat; Sie wissen c« auch, daß bi« zu dieser Stunde c« mir unmöglich' wird, diese« Cenlnergewichte«, da« den lithem entzieht und Beklemmung erzeugt, «ich ganz 'zu erwehren. «Forts, f.)