FEUILLETON. Lettres de trois jeunes filles.
Luxemburger Zeitung – Journal de Luxembourg, 1858-11-28 00:00:00

FEUILLETON. ÉLISA MÉRAUT. Lettres de trois jeunes filles. XIV. D'Elisa Meraut à Adrienne de Mongis. Bourges, 30 décembre 185... Je reçois à l'instant la réponse de Caroline. Ah ! chère Adrienne, pouvais-je m'atteiidre à d'aussi foudroyantes révélations ! De quels coups redoublés elle m'a frappée en souriant, la cruelle ! Ce n'est pas qu'elle l'aime encore. Que m'importerait cela ? J'y étais préparée. Il était impossible, si froide qu'elle soit, qu'elle eût tout à coup passé pour lui de la sympathie à l'indifférence. Ils s'aimaient, mais ils ne s'entendaient pas; elle était à la veille d'en épouser un autre, il était sur le point de partir, l'avenir était à moi. Eh bien! tout est remis en question. Elle aspire à le voir, elle ne songe qu'à s'expliquer avec lui, elle est prête à braver la colère de son père, elle ne s'effraie pas du sang qui va couler peut être; celte unie timide et craintive a trouvé tout à coup de l'énergie pour me désespérer! Dans quelques jours, au milieu d'un bal, ils se verront, ils se parleront, ils se jureront un éternel amour. Oh! cette Caroline ! je la hais, je l'ai toujours haie. Quelque chose m'avertissait qu'elle serait mon mauvais ange. Elle avait tout pour elle, la beauté, la grâce, la lortune, des parents tendres, des amies sincères, tout excepté l'cjprir, car elle est sotte, tout excepté le coeur, car elle n'a |>as de cœur ! Elle esl incapable d'apprécier un homme comme (iustave: elle ne peut le comprendre. Elle l'aime parce qu'il est blond, parce qu'il est beau; ah ! elle l'aime surtout parce qu'il m'était destiné, parce qu'il allait m'aime r, parce qu'avant un an, dès qu'il l'aurait vue mariée, il m aurait nommée sa femme! Tous les partis qui se sont oilerts à elle, elle les a dédaignés: un seul s'était offert à moi, et elle me le prend. Elle l'avait repoussé aussi, elle l'avait réduit au désespoir: je ne voulais que le consoler, et elle m'envie ce bonheur même! Tu auras beau dire, pour l'excuser, qu'elle ne sait rien, qu'elle no se doute de rien: je crois, moi, qu'elle a tout deviné, qu'elle a tout pressenti du moins. Pourquoi est-ce à moi qu'elle fait de pareilles confidences? Elle aurait craint, dit-elle, de le les faire à toi. Pourquoi? si ce n'est qu'elle a compris instinctivement qu'elle avait a N'a ire à une rivale, et qu'il fallait en triompher et l'écraser et marcher à deux pieds sur elle ! Mais cela ne se passera pas ainsi, elle n'en est pas encore où elle croit. Les obstacles vont surgir autour d'elle: je lui en susciterai de plus grands que tous ceux qu'elle redoute. Il ne sera pas dit que je me sois laissé ravir mon bonheur sans l'avoir au moins disputé. Je ne sais pas ce que je ferai, je cherche en vain ce que je puis faire, mais je ne resterai pas inactive, je n'assisterai point impassible au spectacle de ma ruine. Je me sens, pour lutter, des forces et des ressources que je ne me soupçonnais point. Je lutterai donc jusqu'au dernier moment. Elle serait dans sa robe de mariée, au pied de l'autel, qu'elle me rencontrerait encore. Oh ! qu'elle soit tranquille, si elle doit remporter une victoire, ce sera une victoire glorieuse et chèrement achetée. D'ailleurs ce ne pas seulement pour moi que je veux combattre, c'est aussi pour lui. Cet Henri, ce cousin qu'elle repousse après l'avoir accepté, cet Henri a des droits sur elle. Il les fera valoir, il provoquera Gustave. Elle le sait, mais cela ne l'arrête pas. Je te disais bien quelle manquait de cœur. Moi, je veux arracher Gustave à ce danger, je veux empêcher ce duel pour lui, pour moi, pour sa mère. J'ai déjà une idée. Je ne veux pas te la dire, tu m'en détournerais. Ces choses-là ne se confient que lorsqu'elles sont faites. Mais nous voici à la fin de l'année, il faut que je t'adresse mes vœux de bon an. Voyons, chère Adrienne, que te souhaiterai je ? Un mari ? Ce serait bien, si j'en connaissais un qui fut digne de toi. Je souhaite je souhaite que tu ne souffres jamais ce que je souffre en ce moment. 2 janvier. Je sais que tu n'approuveras pas ce que je viens de faire; je ne l'approuve pas moi-même : je sens qu'il y a dans cette action quelque chose qui m'amoindrit et me dégrade. Mais je n'avais pas le choix, c'était la seule chance qui me restait : il fallait à tout prix les empêcher de se rencontrer et de s'entendre. Je n'ose me flatter d'avoir rendu leur réunion impossible, je l'ai différée du moins. Seulement j'ai honte de ma ruse et de mon audace. Encore si j'avais cédé à une tentation du moment, si j'avais profité de l'occasion offerte; mais non, j'avais prévu cette occasion, je l'attendais, j'avais calculé d'avance la façon de m'en servir, le parti que j'en pouvais tirer. J ai presque du remords d'avoir agi ainsi; je ne recommencerais pas peut-être; mais c'est un fait accompli et irrévocable. Ecoute et ne me juge pas trop sévèrement. Songe à quelles émotions violentes, à quelles appréhensions cruelles je suis en butte depuis trois jours, songe, ma chère Adrienne, que je suis vraiment digne de pitié. M"" Aubert comptait recevoir une lettre de son fils le premier jour de l'année : elle l'a reçue en effet. Elle m'avait prévenue qu'elle aurait encore recours à moi pour lui écrire, sa foulure n'étant pas tout à fait guérie. Lorsqu'elle me dicta sa réponse et que nous fûmes arrivées à la quatrième page, au lieu de reproduire simplement le regret qu'elle exprimait de ne pouvoir embrasser son fils, je transformai ce regret en désir, et, me servant à peu près des mêmes mots en leur donnant un sens plus positif, voici ce que j'écrivis : »J'éprouve un violent désir de te voir pour te communiquer des choses qui nous intéressent tous les deux. »J'espère que tu pourras partir sur-le-champ. Laisse toute »chose et viens m'embrasser avant le 8 janvier.* Pendant que M"" Aubert cherchait si elle n'avait plus rien à lui mander et qu'elle disait : »Non, non, c'est bien tout.* Je m'empressai de glisser la lettre dans l'enveloppe et de la cacheler. »J'aurais voulu la relire«, me dit-elle. Je lui offris de rompre le cachet; mais elle refusa. Je mis l'adresse en tremblant. On appela la bonne, qui courut la porter à la poste. Quand cette fille revint, j'eus comme un mouvement de joie sauvage d'avoir si bien réussi, et je respirai fortement. Il me semblait que Caroline était perdue et que par conséquent j'étais sauvée. Je pensai alors à confesser à M™« Aubert ce que j'avais fait; mais je rougis de lui laisser mesurer l'étendue de mon égarement. Ne me trouverait-elle pas indigne de son fils? ne renoncerait-elle pas à ses projets? ne me retirerait-elle pas son appui? Un remords affreux me saisit; je maudis et détestai ma ruse. Tout à coup je fondis en larmes et j'étais sur le point de tomber à ses pieds lorsqu'une crainte nouvelle me traversa l'esprit. M™« Aubert pouvait donner contre-ordre à Gustave, recourir, pour lui écrire, à une autre personne. Tout mon échafaudage se trouverait ainsi renversé, j'aurais la home de ma mauvaise action sans en retirer le bénéfice. Je me tus. Mais ce silence ne peut pas se prolonger, il faut que je la prévienne. Son fils peut arriver el lui montrer ma lettre, lui dire du moins ce qu'elle renferme. Je serais convaincue de mensonge et de., ah! je n'ose y penser. Quelle idée auraient-ils de moi, mon Dieu! Je devrais... Mais non, il faut attendre encore, je parlerai demain. Pourvu qu'elle sache tout quelques heures avant qu'il arrive, cela suffit. Que lui dirai-je pourtant ? Avouer le véritable motif qui m'a fait agir, dépouiller loule pudeur, mettre mon cœur à nu devant elle, c'est impossible. J'alléguerai son intérêt, l'intérêt de son fils, je menlirai.... Ainsi une faute commise nous oblige aussitôt à en commettre une autre. Ou m'arrêtera! je sur cette pente glissante qui m'entraîne plus vite que je ne veux ? Ah ! chère et fidèle amie, je suis effrayée de ce que j'ai fait et surtout de ce qui me reste à faire. 5 janvier. Mme Aubert sait tout, et, revenue un peu de sa première surprise, elle m'a pardonné, que dis je? elle m'a remerciée. J'étais loin d'espérer que les choses tourneraient de celte manière. Je n'ai pas même eu besoin de mentir, la vérité un peu grossie a suffi pour me justifier. Une mère n'en veut jamais à celle qui aime son fils. Nous nous entendons maintenant le mieux du monde; elle prend tout sur elle: c'est elle qui m'aura dicté le paragraphe en question, c'est elle qui aura appelé Gustave. Je lui ai fait jurer de me garder un secret éternel. Pourquoi cependant ne suis-jc encore confuse et tremblante ? Ah ! c'est que mon vrai juge n'est pas M 1»« Aubert, c'est son fils. Je lui ai dit que la jeune fille dont Gustave est épris a pour parents des parvenus tout gonflés de leur richesse, et que le père ne veut point entendre parler d'un gendre plus distingué que lui. »Caroline Legrain est mon amie, ai-je fait; elle est jolie, elle n'est pas méchante, mais je la crois incapable d'éprouver un sentiment profond. Une fois mariée avec Gustave, elle finirait bientôt par panager les idées de ses parents et lui ferait sentir à chaque instant qu'il a été trop heureux de la rencontrer," J'ai ajouté, et cela a produit tout l'effet que je pouvais désirer, j'aurais dû le comprendre d'avance, j'ai ajouté que Caroline est fiancée depuis longtemps à son cousin et que ce cousin est un homme terrible qui se bat à tout propos et qui ne manquerait pas de provoquer son heureux rival. J'ai vu à l'effroi de M"" Aubert que j'avais gagné ma cause. Elle est convenue avec moi qu'il fallait à tout prix empêcher une alliance qui ne pouvait tourner à bien d'aucune manière. Elle a même daigné remarquer que je lui plaisais mieux qu'une inconnue, et que j'étais plus aimable et au moins aussi riche que M"« Legrain. Tu vois que jusqu'ici je suis plus récompensée que punie de ma ruse. Je commence même à croire que j'ai eu trop de scrupules. Après tout, en agissant ainsi, j'étais dans mon droit de légitime défense. Cependant il n'arrive pas. Nous voici déjà au 5. Si l'amour qu'il a pour Caroline était plus fort que son respect filial, s'il différait son voyage de quelques jours, s'il attendait que le bal du 10 fut passé ! Cette incertitude est horrible. Il devrait être arrivé. La lettre ne lui est point parvenue peut-être. Je ne me souviens plus si dans mon trouble j'ai mis bien exactement l'adresse. Ne serait-ce pas une fatalité? Sa mère l'attend comme moi à toute minute et partage mon anxiété. Ce serait d'un mauvais fils s'il ne venait pas. Il viendra, j'en suis certaine. .Mais voudra-t-il rester, quand il connaîtra la vérité ? Il vaut mieux qu'il tarde. S'il n'arrive que le 8, il faudra qu'il reste au moins un jour avec sa mère, et il ne pourra être de retour à Verrai.les pour le 10. Quelque chose me dit qu'il ne l'épousera pas, si je puis les empêcher de se rencontrer à ce bal. Elle a eu la cruauté de m avertir qu'on lui préparait une toilette charmante ! Je ne prends même pas le temps de l'embrasser et je t'expédie celle lettre. Mais je t'en conjure une dernière fois, chère Adrienne, sois indulgente. Elisa Méraut (Journal des Débats.) (A continuer.)