FEUILLETON. Justice de paix de Commercy. – Audience du 24 février.
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1857-03-18 00:00:00

FEUILLETON. UNE GUÉRITE. Justice de paix de Commercy. - Audience du 24 février. ( -e tour de rôle appelle l'affaire. Les parties itarais- S('iU en personne.) n '"lm"tcnr. M. le juge de paix, mon voisin, M. rone, que voici, mè vexe de toutes manières et rien 1 e pour me faire niche, il a bâti une grande maison nich* • . "'"'"»<'. qui ressemble maintenant à une '•""''luaiîiÜÜ""' l"'s " <'li,|,,'t "" café — comme s'il en de saun "" ''''"'""rant. quoi! qui répand une odeur <;. ri, des8^8î,1^",Mable' cl 1"""' comble de vexalion, il hé. avcc ileux grosses faules d'orlhnpas d'être cru." '" J( veus '""'«' cuit, si je ne mérite Mais voilà Monsieur • dans le style lanterno \". 8avisc fl<' bâtir une maison de prendre un locataire aLy* >alnu"U' ■'ll|j"ur.rbui, et t'onune s'il lui fallait un locitaw« «l*0* T* 3"«*-3"«:ri,c*un, moi, qui suis élceteur-à iP'Cf " ai'JC une sentinelle—qui juins de la eonsi,i01.al'i(1^'('jU'"~inoc se promenant devant nia fenêtre — bien m0iù,:VL'','.".S7 pluie et le beau temps. paï a Une maison bâtie en serre, ouverte partout, — c.(.Kt ii>]\ pour un man band de fermelures. ••«f, on n'avait pas de place, pour meure une guérile  et on l'a placée à un millimètre devant ma vitrine. On l'a obstruée—c'est désagréable les obstructions. Eli puis, les experts (pie, vous avez nommés onl constaté que qnand on tournait le coin, on ne voyait pas m» vitrine : je soutire un dommage considérable. Le juge de paix. M. la Prune, qu'avez-vous à dire sur la. plainte, et sovei bref? M. la Prune M. le juge, c'est des raisons. C'est pas ma failli' si M. Palissandre vous scie avec ses couleurs; mais vous »Ile/, voir que je suis entre le marteau et l'enclume. J'ai une maison. Sans la vanter, je la loue, et très-bien. Est-ce ma faute s'il n'y a pas de place pour des meubles et des triimaiix. Affaire d'économie.— C'a fâche mon voisin lout rouge. — Il est bien chaud ce monsieur pour un marchand de glaces. J'ai un locataire, colonel du 7e chasseurs, bon locataire, j'y tiens. Oui, mon colonel, que je lui dis, j'ai un appartement à voire service, mais j'ai pas une place pour une guérite, pas pour une cage à mouche; c'est votre affaire, que je lui dis.—Don qu'il 'dit.—J'ai, que je. lui dis, la cuisine à Sauce dans le bas el M. Palissandre à côté! Faul danser avec les demoiselles qu'on a, faut vous arranger. Pour lors qu'on met une guérite de l'autre côlé de la rue, et une sentinelle pour la garder: c'était beau, et lésait bon effet, comme le monument du Marché »ux grenouilles, même que les caniches s'y (rompaient et s'en servaient, vous savez. Je l'ai vu souvent ce. fumant ma longue pipe sur la porte. Y'ià que la guérite donne îles distractions à l'homme (!'ii joue de la machine à horloges, vous savez, comme une lyre qu'on joue dessus avec un petit marlrnn qui fait ding, ding, dingedin, boum, et que l'artiste de la grosse caisse prétend que la guérite donne un écho de la en fausset à son instrument. Puis on dit qu'un colonel des chasseurs doit avoir b, guérite près de la maison et pas vis à-vis. Question de ne pas empocher les voleurs d'entrer et de sortir, et de donner à la sentinelle la vue des cornu lions confits et non qui sont à l'intérieur, et des truffes qui sont à la fenêtre au lieu d'être dans les sauces; on vous prend 6 hommes (c'est lourd) et on vous la met à côté de la porte avec le factionnaire auprès,—pas moi, mais par ordre du colonel. » Ole la guérite n que lui dit M. Palissandre! u Viens la prendre « que lui dit l'autre. « Merci! . quo dit le Palissandre, et le v'ià qui me fait un procès. Qu'on la mette où l'on voudra, — mettez la chez le tailleur de là baut pour essayer les paletots de M. Auguste (un gros comme ça qui demeure sur la place),— je m'en bats l'oeil ; mais l'ôler moi-même !.... le plus souvent! le chasseur qui la garde me fera un trou dans la peau et j'en ai lout autant qu'il m'en faut, Dieu merci! C'est pas comme M. Palissandre,qui-paraît gêné, puisqu'il se plaint. J'ai essaye de trouver une place, j'étais comme une poule qui ne sait ou pondre son œuf, —j'en avais plein le d is—de guérites. Dire que ça gène M, Palissandre,—c'est pas vrai.— une belle guérite tome neuve cl un bel bcniine à côlé, ça relève la maison. C'est pas possible que je sois responsable de man locataire- si tous mes locataires »liaient placer des sentinelles devant le voisin! Von- seule/, les inconvénients, vous sentez qu'il est impossible que j'y meltc la main. On ne me fera pas avaler celle-là. Je suis comme notre Seigneur entre.... suffit! motus! crucifiez-moi mais laissez-moi la paix. L'un m'enfume comme un renard, l'autre me mine comme un lapin. Encore si mon locataire du rez-de-chaussée pouvait le traiter comme un client, l'écorehcr et me le servir en civet. J'en mangerais. Oui, je me ferais canibalc dans le voisinage. J'ai beau faire la sourde oreille à tous ces ennuis, faut entendre. Un Monsieur dans le public. 31. le juge de paix, je demande la parole pour un fait personnel. M. la Prune, mou propriétaire, m'a insolcnlifié. Je fais les civets avec le. lièvre, et des gibelottes avec le lapin, — comment faire un civet avec un lapin! Pour faire un civet, ayez un lièvre : est-ce clair? C'est imprimé. A Paris on fait un civet avec un maton, et dans les faubourgs on accommode des chiens en ragoût de chevreuil, assaisonnés de clou-de-girollc—mais dans la ville à laquelle nous appartenons, des civets de lapin. Fi ! Le juge. C'est bien, nous goûtons votre raisonnement. M. ta Prune. Ne faites pas attention, M. le juge, mon locataire fait une farce, c'est son métier. Le juge. M. Palissandre a la parole. M. Palissandre. J'ai besoin de vendre; c'est pour cela que je fabrique; qui entame ma vitrine me vole mon pain, et je le gagne.... M. la Prune. Je ne veux pas entamer son pain, mais je soutiens... M. Palissandre à la sueur de mon front et il est désagréable pour moi, de me voir comparé à un lapin- Je demande la nomination d'une commission de membres de la société des sciences naturelles pour examiner le fait. M. la Prune. C'est inutile, j'ai parlé par figure. M. Palissandre. Votre figure me déplaît, je la trouve mauvaise. M. la Prune. Croyez-vous être un adonis, vous! M. le juge on attaque mon honorabilité physique, je demande des experts ! Le juge. Des ex-pairs! Je crois que vous faites une allusion à l'ancien régime parlementaire de Louis-Philippe. Apprenez que depuis que nous avons le bonheur d'clre régis par un gouvernement qui a aboli la Chambre, nous avons en fait de représentation nationale des Etats. L'huissier audencier. De frais? Quelqu'un du public. Non taxés ! Le juge. Huissier, faites faire silence! Un marchand de bric-à-brac de l'auditoire. M. le juge j'ai votre affaire, six lances, qui me viennent de six braves cosaques morts de fatigue à la revue. Le juge. Quelles sont les conclusions du demandeur? M. Palissandre. M. le juge, le cas est que M. la Prune a obstrué ma vitrine et je demande 10 sous par jour. M. la Prune. Le cas n'existe pas, l'obstruction est nulle. Il veut se tirer d'affaire avec des cas nuls! JjC juge. Monsieur la Prune si vous rc vous taisez pas je vous applique la loi sur la presse (M. la Prune pâlit et se (ait, le public le considère avec compassion), et je fais venir de Bettembonrg une des soixante mille muselières qu'un Monsieur de ce pays a fait cuire dans l'établissement de la panification mécanique. (Le public regarde la porte avec anxiéié). M. ta Prune reste coi. Le juge. Le tribunal prononce : Attendu que le demandeur n'est pas un lapin, Attendu qu'il n'y a pas de colonel sans guérite, sans domestique et sans chevaux. Attendu que le propriétaire qui loue une mansarde à un colonel s'engage, par cela même et implicitement, à loger son cheval, son domestique, sa guérite et ceux de ses cousins jusqu'au 6' degré, Attendu que le propriétaire est responsable, vis-à-vis du voisin, des senti"clIcs Posi:cs par son locataire, Attendu que nous savons bien que l'on ne peut enlever une guérite sans enlever la sentinelle, Attendu que les sentinelles ne se laissent pas enlever, Attendu que nous ne pouvons atteindre le véritable auteur du t'a'1, mais qu'il est cependant juste que quelqu'un paie à M. Palissandre, qui est une bonne pàtc d'homme, l'indemnité qu'il réclame, Déclarons que M. Palissandre n'est pas un lapin, et condamnons M. la Prune à 50 centimes d'indemnité par jour et aux dépens; disons que la guérite sera enlevée, ce dont nous ne nous chargeons pas et pour cause. M. la Prune. J'en appelle et je mets l'architecte en cause. Le jugé. Allez plaidera llain. Vous avez trois jours pour maudire votre juge.