Faits divers.
L'indépendance luxembourgeoise, 1876-09-01 00:00:00

Faits divers. {Les généraux de Santa- Anna?) — Nous avons récemment raconté l’anecdote de la disparition d’une plume de valeur pendant l’une des séances d’un conseil des ministres de Santa-Anna. Un de nos amis nous en communique une autre, dont nous pouvons également garantir l’authenticité. Il s’agit cette fois des généraux mexicains du temps de la présidence de Santa-Anna. Il y en avait un grand nombre et ce nombre augmentait d’autant plus qu’on faisait des généraux de bric et de broc, à ce point que le président fit rendre, pour calmer la manie des promotions chez ses successeurs, un décret ainsi conçu : Nul ne pourra être nommé gé néral s’il n’est militaire. Or, Santa-Anna ayant à donner un dîner à ses généraux, avait chargé des soins du repas et même du couvert un restaurateur établi à Mexico. Celui-ci, qui connaissait à fond son monde et qui savait que parmi les cents généraux qu’il avait à traiter, deux ou trois, qui ne sortaient pas des rangs de l’armée, avaient une réputation très-contestée, avait chargé chacun de ses domestiques de servir une dizaine de convives et leur avait recommandé de veiller sur eux, les rendant responsables des couverts d’argent qui pourraient manquer dans leur service. Lorsque les convives se furent levés de table, l’un d’eux, tout ému, vint raconter au maître de l’établissement qu’il manquait un couvert dans sa portion de table. Il ajouta que, d’après lui, se devait être le général X... qui s’était rendu coupable du larcin. — Eh bien, lui répondit le maître de l’établissement, prévenez-moi quand le général partira. Ce qui fut fait; le maître du restaurant en passant au général son paletot, sentit le couvert dans la poche de l’uniforme. — Oh ! général, lui dit-il, un mauvais plaisant vous a mis un couvert dans la poche. — Serait-ce vrai ? riposta celui-ci en tirant la cuiller et la fourchette de la basque de son habit, mais sans se déconcerter. — Oh ! continua le restaurateur, je n’eusse rien dit si 1 argenterie appartenait au président, qui vous doit sans doute bien des soldes arriérées; mais elle est à moi. A propos des distributions de prix. Mme B... est une pauvre ouvrière veuve qui travaille d'un bout à l'auire de l’année pour subvenir à ses besoins et à ceux de son fils âgé de douze ans. Elle tient à ce que cet enfant soit instruit et c’est une petite école qui dévore la plus grande partie de son salaire. Pour encourager l’enfant, la mère lui a promis une pièce de 20 fr. économisée sou à sou, s’il avait un prix de calcul. La distribution a eu lieu ; le jeune garçon a obtenu le prix. — Tiens, dit la mère, en prenant le fameux louis, je te l’ai promis. L’enfant qui sait ce que représente une pareille somme dans le budget maternel , hésite, puis, se jetant dans les bras de sa mère, il lui dit doucement à l’oreille : — Garde-la, maman, je crois que je ne l’ai pas tout à fait méritée ! Toujours industrieux, les mendiants ! Au pont de la Concorde, à Paris, les gardiens ont conduit au violon un pauvre aveugle qui s’était mis sur la poitrine un écriteau avec cette inscription : POVRE INSURGÉ BULGAIRE Muftilé par les Turg. {Chinois, sauve ta queue !) — Les Chinois sont actuellement en proie à une panique à laquelle les femmes seules seraient exposées en Europe. Ces malheureux, qui tiennent à la queue de cheveux qu’ils portent sur le sommet du crâne comme à un objet sacré et au plus beau de leurs ornements, sont réduits à la protéger en la tenant dans la main ou à la cacher sous leur coiffure. Une société secrète, dont tous les membres se reconnaissent à certains signes maçonniques, a juré, en effet, par l'eau et le feu, la destruction de toutes les queues du Céleste- Empire. Cette société, fondée à Shanghaï, s’est propagée dans tout l’empire avec la rapidité de l’éclair. Elle compte déjà 25,000 adeptes. Dans les réunions publiques, dans les fêtes, mêlés à la foule, ils exécutent la fameuse queue avec une telle dextérité que la personne qui subit cette terrible opération ne peut seulement pas s’en apercevoir. Les redoutables chevaliers du ciseau n’épargnent personne, ni homme fait, ni enfant, ni vieillard. Us pénètrent même pendant la nuit dans l’intérieur des habitations pour y remplir la mission qu’ils se sont donnée. En plein jour, dans les rues isolées, sur les grandes routes, ils abordent les piétons sous un prétexte quelconque, et, par ruse ou par force, ils les débarrassent du gracieux appendice. Que deviennent toutes ces queues? Peut-être le saurait-on en s’adressant à nos commerçants. Peut-être aussi quelques-unes de nos élégantes , en sont-elles déjà parées sans le savoir. Nous avons attendu que la chaleur fût un peu diminuée avant de risquer la charade suivante, empruntée aux journaux de Paris. Elle n’est pas absolument neuve, mais elle est assez drôle pour être rééditée : Mon premier est un oiseau. Mon second est ce que fait Dumas père, le grand chimiste, quand il est au café. Mon troisième est indispensable dans un chemin de fer. Mon tout est l’exclamation d’un fumeur , lorsqu’il s’aperçoit de la disparition d’un de ses plus utiles accessoires. Yoici maintenant l’explication : Mon premier est : geai. Mon second est,: père Dumas boît assis. Mon troisième est : gare. Enfin, mon tout est : J'ai perdu ma boite à cigare! Ouf! Un corps savant a failli être saisi d’une question nouvelle : le problème de l'évaporation nocturne. Yoici les faits : Un savant, auteur de plusieurs découvertes, souffrait depuis quelque temps de maux d’estomac. Un de ses amis, prince de la science, lui conseilla de boire chaque matin une tasse de laid froid. Pour boire ce breuvage plus frais, il posa la tasse pendant la nuit sur le bord de sa fenêtre. C’était pendant la pleine lune. Ici un phénomène bizarre se manifesta. Le matin, la tasse était vide. Le savant, étonné, recommença l’expérience. La tasse fut vide le second matin comme le premier. Le savant se frappa le front et crut avoir trouvé une nouvelle loi de la nature. Après une série de travaux, où le thermomètre et le baromètre jouaient un rôle important, il rédigea un volumineux travail sur l'Evaporation nocturne des liquides. Il l’avait déjà lu à quelques intimes, lorsqu’il eut la douleur de surprendre une nuit un chat, qui lappait précisément dans la tasse de lait. L’évaporation nocturne était due à une cause qu’il n’avait pas soupçonnée. Un écrivain vient de publier un recueil de contes populaires de Gascogne. Citons, en l’abrégeant, l’apologue narquois du curé avisé {tou curé abisat ). Ses Marguilliers viennent lui demander de la pluie pour leurs récoltes compromises par la sécheresse : — Rien de plus facile, leur répondit-il. Je sais une prière qui fait tomber la pluie le jour même, pourvu que tout le monde soit d’accord à la désirer. Et au prône il consulte ses paroissiens. — Youlez-vous qu’il pleuve aujourd’hui ? — Nenni, moussu curé, répondent les garçons; nous voulons aller nous promener ce soir après vêpres. — Demain P — Non, répondent les femmes, nous séchons notre lessive. — Mardi? — Non, répondent les jeunes filles, nous allons à la foire. — Mercredi? — Non, répondent les faucheurs, nous avons une pièce de trèfle à couper. — Jeudi ? — Non, s’écrient les enfants, c’est congé à l’école. — Vendredi ? — Non, dit le tuilier, c’est le jour où je sèche mes tuiles, — Samedi? — Non, moussu curé, répond le maire, samedi j’ai besoin d’aller en campagne. — Eh bien, mes frères, répliqua le curé, ma prière n’aurait pas de pouvoir. En atten- dant que vous soyez tous d’accord, laissez faire lou bonn Diou. “ Et le conteur, en sa sagesse populaire, conclut que les gens ne se mettront jamais tous d’accord sur une même chose. Le fils d’un avare a obtenu, en rhétorique, le 1er prix de discours français. N’ayant rien reçu, jusqu’ici, en récompense de ce brillant exploit. — Père, lui dit-il hier, qu’est-ce que tu me donneras donc pour mon prix? — Ce que je te donnerai ? reprend le papa, avec un mélange d’étonnement et d’indignation. Comment ! Ton professeur t’a décerné le prix le plus glorieux! Le proviseur t’a remis, de ses propres mains, trois volumes dont la reliure seule vaut au moins 15 francs... et tu n’es pas encore content? c’est trop fort !