Variétés.
L'indépendance luxembourgeoise, 1875-08-17 00:00:00

Variétés. Il y a quelques jours, à la table d’hôte d’un des principaux hôtels de Spa, des convives parlaient entre eux de Mlle A..., une actrice belge, devenue Tune des étoiles d’un théâtre parisien après avoir obtenu de grands sucoès à Bruxelles et à Liège. Quelqu’un fit observer que cette dame était en ce moment à Spa et qu’on l’avait vue la veille à la promenade de Sept-Heures. Un jeune homme, qui remplit les fonctions de chef de bureau au ministère belge, B’écria d’un ton enthousiate: — Ah! je serais bien oharmé de revoir oette chère enfant! — Que voulez-vouB dire? fit d’un accent indigné un monsieur de haute taille, aux larges épaules. — Je sais ce que je die, réposdit le chef de bureau. J’ai très-intimement oonnu Mlle A... quand elle était à Bruxelles. — Eh bien, monsieur, vous en avez menti. — Qu’est-ce qui vous autorise à parler de la sorte ? dit le jeune homme, devenu écarlate. — D’abord, il me plaît de parler ainsi, et ensuite je suis le frère de Mlle ?..., et tous ses amis sont les miens. — En ce cas, c’est différent, balbutia le bureaucrate très-confus; vous m’aurez mal compris. Après tout, je ne suis pas un grand ami de cette dame. — Et moi, je ne suis pas son frère, répondit avec le plus grand sang-froid le monsieur aux larges épaules, qui, prenant son chapeau et son parapluie, sortit lentement de la salle à manger. Il était à peine sorti que le chef de bureau retrouva son assurance et se remit à parler do la célèbre artiste, insinuant que s’il avait donné l’explication susdite pour ménager le prétendu frère de la dame, „le géant,“ comme il l’appelait, il n’en avait pas moins été au mieux avec Mlle A... — Gomment osez- vous mentir ainsi monsieur? B’éoria une voix de femme de l’autre bout de la table. Je snis Mlle A... On devine le trouble du jeune bureaucrate, qui chercha à donner une nouvelle explication au milieu des rires des convives. — Ma foi, reprit la dame aveo un malin sourire, ce monsieur a bien du malheur aujourd’hui. Je ne suis pas plus Mlle A... que le monsieur de tout à l’heure n’était son frère, et je ne l’ai même jamais vue! Tableau ! On raoonte une histoire assez amusante qui vient de se passer dans une petite ville des environs de Paris. Le maire, un très-honorable négociant, avait un chenapan de fils qui le grugeait, faisait dettes sur dettes, et avait le mépris le plus profond pour toute espèce de travail. Ne sachant que faire d’un pareil garnement, dans un accès de colère, le père le mit à la porte. Le jeune homme quitta la maison paternelle sans la moindre émotion; mais le lendemain matin on venait avertir M. le maire que la foule encombrait la grande place. Craignant une émeute, l’honorable fonctionnaire s’y transporte aussitôt. Il est aocueilli par des éclats de rire, des ohuchottements. Enfin il arrive au bout de la plaoe, et il voit un grand écriteau qu’on pouvait lire en lettres longues d’un mètre: X..., FILS BU MAIRE. „Cire bottes, bottines, souliers et autres „chaussures, fait courses et commissions, et „en général tout ce qui oonoerne son état.“ Le jeune garnemënt était là, habillé en commissionnaire, et jouissait de son triomphe. Nous ne connaissons pas la fin de l’histoire. Un curieux anglais vient de faire une expérience sur deux rats qu’il avait attrapés. Il administra de force à ohacun d’eux quarante gouttes de genièvre, les plaça dans une grande boite très-profonde dont le fond était semé de sable. On mit également une soucoupe pleine de genièvre. Pendant quelque temps tout demeura silencieux. Les deux rats s’étaient placés ohacun dans un coin, d’une air morose. Bientôt, toutefois, la liqueur commença à faire de l’effet. Les rats se mirent a grimacer et à crier; puis à se rouler sur le sable. Finalement l’un d’eux trouva la soucoupe, et, aveo la curiosité qui distingue leur race, y trempa le nez. Il but et le bruit amena près de lui son compagnon. Ils burent tous deux aveo un plaisir évident; on caloule qu’ils avalèrent plus de 40 gouttes. Alors ils perdirent la tête. Ils s’embrassèrent — action dont jamais rat ne s’était rendu coupable auparavant. — Ils luttèrent l’un contre l’autre; puis rendirent une nouvelle visite à la soucoupe, et devinrent complètement fous. Ils se donnèrent mutuellement une tripotée jusqu’à ce qu’ils tombassent épuisés. Us restèrent immobiles pendant quelques instants, la patte contre le museau, se contemplant d’un air sardonique. Finalement tous deux s’endormirent, et pendant cette période de glorieuse insensibilité, on laissa tomber un chien terrier dans la boîte. Baissons le rideau. Un procès des plus oomiques va se juger prochainement devant la 7e Chambre. Il est intenté par M. Mansart, directeur d’une ménagerie ambulante en train de s’établir à Saint-Cloud, à un M. Bertod. M. Bertod est un Suisse, qui fait métier de vendre des animaux férooes. Or, M. Mansart l’accuse de lui avoir vendu ne faux ours le 27 juillet dernier, à Saint-Quentin. L’ours, que M. Mansart avait vu dans sa cage, et qui lui avait paru fort beau, avait été payé 800 fr. Le lendemain, livraison en avait été faite. Une heure après, l’ours disparaissait. M. Mansart prétend qu’on lui a envoyé au lieu d’un ours véritable, un homme vêtu d’une peau, qui s’est prestement déshabillé et lui a brûlé la politesse aussitôt qu’il s’est vu seul. Qui sont ceux qui ne voient le jour de leur naissance, que cinq fois dans vingt ans? — Ce sont oeux qui sont nés le 29 février, dans leB années bissextiles, qui ne reviennent que tous les quatre ans Quelle est la cour qui fait vivre le plus les vitriers? — C’est la cour de cassation. N’est-ce pas, maman, que les soldatB, c’est comme les enfants? — Pourquoi cela? — Dame, je les vois tous, au parc, qui se font promener par des bonnes. DANS LE GRAND MONDE. — Quelle est oette damoP — Est-ce que vous ne la connaissez pas? — Mais non. — Comment ! vous avez déjà oublié le mal que vous en avez dit hier... — Des messieurs très-sérieux, — qui font partie d’un jury d’examen, — vont déjeûner hier dans un des grands restaurants de la capitale... — Quel vin prennent oes messieurs, demande le garçon. Le président du jury oonsulte la oarte sans parvenir à se déoider: — Il nous faudrait un vin sérieux... Notre garçon regarde les visages sérieux des convives. — Une bouteille de Graves alors? Mlle X... est si maigre que pour être vue, il faut qu’elle se mette de face. Quand elle est de profil, on croit avoir un oil dans l’œil. Le bruit de son mariage a produit un effet de stupeur. — Qui donc l’épouse? - M. L... — Le malheureux! S’il l’embrasse, il va se couper. Avant hier Alexandre Dumas et sa petite- fille, âgée de six ans, venaient de monter en wagon, lorsque l’enfant lui dit à brûle-pourpoint: — Papa, quelle différence y a-t-il entré un homme et une femme? Dumas, un peu surpris, répondit Bans hésiter: — Mon Dieu, ma fillette, c’est bien simple: une femme, en chemin de fer, a toujours nn excédant dé bagages. Poésie et numération arithmétique d’après le Charivari: C’est l’épitaphe d’un viveur mise en vers et en ohiffres: loi repose Adolphe admiré d’un chao. . 1 Il eut des ennemis, mais il triompha. . 2 En Champagne il naquit, près la ville de. 3 Pour ses amis, son cœur se serait mis en. 4 Des maîtresses, il eut à la fois jusqu’à . 5 Privilège aooordé au seul berger Tir. . 6 Mais pour avoir souvent passé douze, hic ja . . . 7 Il mourut en décembre, et de ce mois le. 8 Otrante en Italie, et un tombeau tout . 9 Contient sa cendre. Amis, chantons De Profun 10 Dans une petite commune des Flandres, on lit sur la porte du cimetière: — Par décision communale, on n’enterre ici que les morts qui vivent dans la oommune. Un voyageur revenant d’Angleterre s’excusait auprès de sa femme de ne loi avoir pas écrit. C’était mon inclination, disait-il, mais je ne l’ai pas pu, parce qu’en arrivant à Douvres on a jeté l’anore. (L’encre.) Calino a manqué d’être écrasé par nn corbillard : — Je serais très-fâché, dit-il, d’être éorasé par un corbillard, ça me porterait malheur!