Variétés.
L'indépendance luxembourgeoise, 1875-08-05 00:00:00

Variétés. Un rel'g'enx dominicain était dans nn compartiment de chemin de fer avec qnelqnes mauvais plaisants, qni s’amusèrent à faire des gorges chaud«s sur l’habit des prêtres, puis ils en vinrent à dire des choses très-g-ossières. Dans ce compartiment se trouvaient deux religieuses, dont les oreilles étaient froissées en entendant tontes ces turpitudes. Le moine fit quelques observations, on n’en tint pas compte. Arrivé à une gare, le Père descend, et, s’adressant au chef de gar p, lui demande s’il n’a pas un compartiment réservé aux bêtes, et il le conduit vers les farceurs. Les antres voyageurs rirent et les grossiers personnages filèrent sans brnit dans nn autre wagon. Un duel à oonps de oonteanx a en lien samedi, en plein Paris, an Jardin des Plantes. Seulement, chose très-b’’zarre, les deux adversaires étaient des singes! Denx mauvais eu«tach‘s se trouvaient par terre. D’où venaient-ils? Probablement de la ehambre des gardiens où quelque singe favori les avait volés. Toujours est-il qu’ils furent bien ramassés par deux grands singes, lesquels les ouvrirent proprement et tombèrent l’un sur l’antre comme une paire d’hommes. L’un d’eux a été tné dans la première passe, tandis que son adversaire avait une patte à moitié coupée. Un événement très-singulier s’est produit il y a deux nuits à Montreuil. Un habitant de cette localité, M. Deverdon, avait inventé nn parachute, avec lequel on pouvait, sans aucun danger, descendre des plus grandes hauteurs de l’atmosphère. Voulant l’expérimenter, mais désireux de ne pas le faire en pnblio, il décida que la première èxpérience aurait lien la nnit. Et, il y a qnarante-hnit heures, il monta an sommet de sa mn'son aveo son instrnment, tandis que trois amis allaient attendre sa descente dans la rne. Le tempB était très-beau, mais nn vent d’une trèR-grande violenoe sonffl.it d’une façon intermittente, par rafales. Juste au moment où M. Deverdon se piêoipitait en l’air, nocro he à son parachute, une de ces refales arriva avec une violence inouïe, saisit dans son tourbillon l’appareil aérien, et l’emporta aveo une rapidité considérable. Il est évident que M. Deverdon n’a pu tomber loin, mais on ne l’a pas encore retrouvé. On sonde en oe moment nne grande mare tonte voisine du lien de l’acoident. Des lettres récentes de Brigthon (Etats- Unis) nous apportent des renseignements sur nne tentative qui paraît devoir échouer, mais oui n’en est pas moins intéressante. Un nommé Hugh Donahue a entrepris de parcourir en 1,100 heures un espace de 1,100 milles (environ 1,770 kilomètres), à raison d’un mi'le par heure sur toute la distance. Après le 827* mille, le marcheur a donné des Bignes évidents de fatigne. Il s’était fait accompagner de trois médecins chargés de lui administrer à tour de rôle des stimulants et de veiller sur lui durant tout son parcours. On arrivait en foule de Boston, de Lowell et d’autres villes voisines pour être témoins de la torture que l’infortuné s’infligeait volontairement. On s’attendait généralement à le voir succomber. En fff t, son visage s’allongeait, ses yeux s’enfonçaient, ses cheveux devenaient blancs. Au dire d’un témoin oculaire, parfois il tombe et reste insensible au milieu de sa course. Après avoir parcouru un mille, oe qui lui prend habituellement environ 15 minutes, il s’endort. Après 40 minutes on doit l’éveiller. Mais o’est à grand’peine qu’on y parvient. On lui a fait prendre de l’ammonisqne, on a usé du fouet très-fortement, on l’a piqié avec des aiguilles, on a tiré des conps de pistolet près de son oreHUs. Le correspondant d’un journal de New-York, qui est sur les lieux, est convaincu que l’entreprise échouera. II serait intéressant de connaître sur ce point l’opinion des docteurs qui ont administré les stimulants ! Voici une plaisante anecdote empruntée au Paris-Journal , et qui concerne un critique anglais: Ce critique, grand ivrogne devant Dien, se rendit nn jour, après avoir beaucoup bu, au British Mnséum, pour y chercher les éléments d’nn article sur quelques tableaux nouveaux. En arrivant dans l’antichambre, il s’arrêta devant une giaoe avec la conviction profonde qu’il était devant nn tableau. Il regarda un instant l’étrange figure qui s’y reflétait et écrivit sur son calepin: Première salle. — Tête d’ivrogne non signée. — Beaucoup de oaraetère. Un nez rouge saisissant de réalité. Physionomie abrutie. Vu oe type-là quelque part. Doit être portrait d’après nature. Le lendemain, on lisait dans un journsl anglais une demi eoionne de critique eon- saorée à la .Tête d’ivrogne.“ MILITÀRIÀNA. On a coutume dans les régiments, on le sait, de faire subir toutes sortes de vexations aux nouveaux venus. Ains*,^ le sergent-major dit fort b?en à l’apprenti soldat au moment de partir pour l’exercice : — Allez donc me chercher le parapluie de l’escouade, pour empêcher les fusils de se rouiller. Si le jeune homme a l’esprit subtil, il se met à rire ou répond par une plaisanterie, mais la plupart, interloqués par l’air sévère du supérieur qui donne oet ordre, se mettent en quête, sans réfléchir, de l’objet demandé, et tout le monde de rire et de bafouer le malheureux. La plaisanterie la plus en vogue de l’armée, en ce moment, est celle du moule à guillemets. Voici en quoi elle consiste. Ceci se passe généralement le soir, dès que tout le monde est couché. Qaand le nouveau est employé chez le sergent-major, et que celui-ci le voit en train de copier les états, il lui commande de remplir de guillemets les colonnes laissées vides. — Ce qui est un travail assez fastidieux. Quand le jeune homme s’est livré pendant un quart d’heure à cette besogne, le sergent regarde par dessus son épaule et s’écrie: — Mais, ma!henreux! vous perdez là un temps précieux. Vous n’en finirez pas. Allez donc me chercher le moule à guillemets. Le jeune soldat fouille dans tous les tiroirs et ne trouve rien. — Il est sans donte chez le fourrier, dit le sergent. La victime se rend chez le fourrier, qu’elle réveille en sursaut; mais comme celui-ci est au courant de la plaisanterie, ii répond sans paraître étonné : — Il doit être chez le sergent du 3*. Et le malheureux continue ses pérégrinations jnsqu’au moment où le monde se lève. C’est alors seulement qn’on lui explique qn’il suffit de tracer dans les colonnes du livret, une ligne en zigzags. On en rit pendant huit jours. M*rle séditieux. — L'ordre moral en danger. — Le 26 mai dernier, à quatre heures du matin, l’agent de police Savoie, faisant sa ronde, entendit un merle qui se permettait de chanter à tue-tête le refrain de la Mar- seillaise, dans un appartement dont la fenêtre était ouverte sur une des rues de Montélimart. Mettre en état d’arrestation le séditieux merle n'était guère possible; mais le zèle ingénieux de l’agent tourna la diffionlté au moyen d’un procès-verbal en bonne et due forme contre le propriétaire de l’oiseau, M. Casimir Ville, qui fut cité en police municipale pour tapage nocturne. Le commissaire de police occupant le siège du ministère public a tonné en termes sévères contre cot abus de talents d’un oiseau chanteur: l’ordre social exigeait la condamnation, sinon la merle, au moins da propriétaire. Heureusement pour eux que M. le juge de paix n’a pas été de cet avis. Le merle et son maître ont été acquittés par la spirituelle décision dont voici les termes: „Attendu qu’il résulte d’un procès-verbal dressé le 26 mai dernier par M. le commissaire de Montélimart et l’agent de police Savoye, ainsi que de la déposition du dernier, que le dit jour, à quatre heures moins le quart du matin, nn merle appartenant au sieur Casimir Ville chantait à tue-tête le refrain de la Marseillaise et faisait ainsi un bruit de la nature à tronblor le repos pnblio; „Attendu que l’art. 479, paragraphe 8 du code pénal ne punit les bruits nocturnes, qu’en tant qu’ils proviennent d’un fait personnel et volontaire imputé au prévenu; „Attendu qu’il n’est pas établi que Ville ait excité son merle à chanter; qu’il ressort même de la déposition de l’agent qu’il n’était pas à oe moment dans la pièce où se trouvait la cage; „Attendu qu’en chantant le merle n’a fait que suivro sa nature; qn’à défaut d’un règlement local prohibitif, sa seule possession ne doit nas rendre son maître complice du brnit qu’il fait, dans le sens de l’art. 479; „Qu’il n’y a pas à distinguer entre le chant naturel et le chaut appris ; que, si l’air varie, le eri poussé par l’oiseau n’est ni plus aigu ni plus prolongé; „Par ces motifs,’ dit qu’il n’y a pas de contravention dans le fait dont il s’ag't, renvoie Ville de la poursuite sans dépens.“ Et pendant que l’agent et le commissaire sortaient de l’andienee avec oe que les acteurs appellent une „veste“, c’est le merle qui sifflait ! ( République française.) Un drame terrible a eu lieu à Oranienbanm (Russie) dans la nnit du 7 au 8/20 juillet. Une dame K., intimement liée aveo le sienr V., artiste dramatique du théâtre d’Oranien- haum, a tenté d’assassiner la femme de oet artiste, la dame V., récemment arrivée à Saint-Pétersbourg, après une longue séparation d’avec son mari. La dame K, connaissant les êtres du logement occupé par le couple V., a pénétré pieds nus dans la chambre de la dame V. et lui a fait une affreuse blessure à la gorge avec nn rasoir acheté et affilé par elle à oet eff»t. Heureusement l’artère carotide n’a pas été atteinte. Dans la lotte qui s’est engagée entre la victime et l’assassin, la dame V. a eu les mains, les bras et la poitrine affreusement mut;lés. La dame E. a été arrêtée et remise entre les mains de la instioe. L’état de la dame V., quoique très- grave, ne semble pourtant pas désespéré. Si cela pouvait décourager les tribuns qui parlent si longtemps parfois pour ne rien dire ! Un des croquis dominicaux de Chain représente un député, inondé de suenr, après nne lutte parlementaire, et occupé à changer do chemise. Légende: „Le seul changement amené généralement à la suite d’un chaleureux discours.“