Feuilleton. VIII. (Suite.)
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1866-09-19 00:00:00

Feuilleton. L'HOMME aux Cinq Louis d'Or VIII. (Suite.) par LOUIS ULBACH. 12 Pendant la nuit, le ,1(;lirc s'empara de la ma. lade. J'aSfiMai, pâle el terrifié, à celle agonie. Je me disais que c'était moi qui l'avait hiléc, ct j0 m'enfonçais les ongles dans la poiiiine, n'osant me livrer à la doulenr furiens-c qui me sollicitait. Dans ses ma mère appolnit souvenl Philippe; mais quaii.i j'arrhai.s baigné de laimes pour répondre à ses caressas, elle me repoussait et sem- Mail chercher ,1Ile BmreperfMmede CCWMB. Quelquefois elle piiai( so mé|.e de jui ra)l|om,cr. Le souvenir de Tho,Csc n n,.dscn(ait aussi a son es. pr.l; elle lu, or,lo,lnBi, Jr |onjouW> de m'empécher d aller a poris Yes le malin, le dclirc'CMM. ,a raison revillt entière : ma n.erc me priu dc |a sp(j|e Simon Benoit. Apres Je, hcurcs me pa_ rurent bien longues, ct pcndant ,csque„es cell3 sainte repassa sa vie et la Ci on mc rap. pela. _ Philippe, me dit nia mère, noils a)Iong bicn lût nous quider. Au scu»l que je vais f,,ncBir>0ll ne ment pas; crois-moi donc si je te pardonne ct si je te bénis. Tu as de grandes passioils d(iUt ,e monde peut faire des vices, dont lu peux Taire des verlos. Pense ù moi quelquefois. Ce n est pas IMa faule si lu «s dc l'orgueil; j"»> peurlant voulu lc. lever dans l'humilité, dans la résignation; ce n'cs. pas ma faule si lu as de l'ambition, jc ne l'ai jamais rien demandé que de m'aimer cl que d'aimer noire père à tous deux, celui qui m'a reçu dans mon abandon et qui a pris pilié de la faiblesse. Quelque chemin que lu suives, sache que de làbaut je le regarderai, je le bénirai encore. J'ai regret de l'amertume que j'ai pu niedre dans mes conseils. Si je meurs, vois-tu, c'esl que Dieu le vent- N'aie pas de remords; je Souffrirai si je te savais louriiienlé sur la terre, et c'est bien assez pour moi d'avoir souffert ici-bas. Ton oncle viendra, jc ne l'empcohc pas de le suivre, car je ne veux pas que tu sois (enté de désobéir au dernier vœu de ta mère. Prends garde seulement à toi . . . La roule dans laquelle il t'entraînera est séduisante, mais dans ses charmes on trouve souvent |a honte. Que ma destinée te serve de leçon! Tu as un cœur plein de flamme! Que ce feu monte toujours droit, dut-il nc rien consumer que toimême, plulôt que de laisser égarer, à droite ou à gauche dans d'impurs foyers. Tu as aimé saintement Thérèse; aime toujours ainsi; peut-elrc que Dieu t'en récompensera. Si tu ne dois pas rencontrer d'âme qui le comprenne, si Ion amour doit se flétrir méconnu, sois fier alors, mon fils, dans tes déceptions. Une grande place est réservée au ciel à ceux qui ont mérité d'olre aimés cl qui ne l'ont pas élé J'avais bien des choses à te dire. Jc vois si dislinclcmenl ton avenir, tes Iodes, les mécomptes que je voudrais d'avance l'indiquer le baume pour chaque blessure. Mais jc sens que mes lorecs s'épuisent... Ecoule, jure-moi de nc pas chercher à connaître le nom de (on père avant le jour où Simon Benoit viendra (c délier de ton serment— Je vous le jure, ma mère. C— Tu tiendras la parole. J'ai laissé à noire ami on papier sur lequel j'ai rclracc, à loisir et depuis longtemps, le récit de mes douleurs ct l'histoire de ma vie. Ce testament de (a pauvre mère le sera remis par l'abbé le .jour où tu auras vingt ans. J'ai besoin que Ion esprit ait déjà jugé le monde avanl que je fasse celle confidence. Dans (rois ans tu auras sans doulc souffert, tu me comprendras mieux. Maintenant, mon enfant blen-aimé, du courage, laisse-moi lont te mien. Quand lu iras (e promener dans les prés de Belle-Assise, si lu dois y retourner jamais, rappelle-toi nos promenades et appelle-moi. Je redescendrai du ciel pour l'embrasser en passant; je serai dans la brise qui te caressera On ne meurt pas, mon Philippe, je le sens bien à ce moment suprême. Est-ce que mon cœur ne se briserait pas si jc devais le quitter pour toujours) On ne fait que changer de région. Je veillais ici sur toi, je veillerai maintenant là-haut, voilà (ont. lion âme élait reveluc; je n'aurai fuit que laisser sa triste et douloureuse enveloppe. Ne me pleure donc pas comme un enfanl vulgaire. Je suis chrétienne: prie pour moi comme un chrétien. Tu aurais beau n'oublier; je sens, mon fils, que quelque chose de moi te parlerait et te ferait des reproches. Quant à iu,,i, j0 vais èlre plus libre de t'aimer. La tombe, en gardant mon corps, gardera les souillures qu'il a reçues; mais lame qui l'aime est pure, et c'est mon âme qui va vivre en toute liberté. Adieu, mon Philippe, mon enfanl. Je sanglotais ct je mc jetai comme un insensé sur le lit Je ma mère. Jc fus surpris de me sentir appelé par la voix de Thérèse. Je me retournai : elle élait la avec S(,n pCrc : Simon Benoît avait été ]a chercher. - Voisin, dit ma mère qui s'aperçut de la présence du père Brasseur, j'ai voulu vous voir pour vous remercier et vous gronder. Je vous remercie d'avoir élé franc avec Philippe, mais je voulais vous gronder do. l'avoir rudoyé. Vous allez faire la paix, n'est-ce pas? El si quelque jour Philippe vous demandai! un conseil ou un service, vous le lui rendriez en souvenir de moi cl par amitié pour lui, n'cs(-3C pas, mon ami? Le père Brasseur pleurait: il s'avança, cl comme ma mère lui fendait la main, au lieu de la prendre, il la baisa avec, religion. Thérèse se mit à genoux. Par hasard nous nous trouvâmes ainsi à côté l'un de lautre: ma mère élendil les mains, posa l'une sur mon front, l'aulre sur les mains noirs de la jeune fille, et dit en soupirant : — J'aurais voulu \o-is unir, comme jc vous bénis, mes pauvres enfants. Thérèse, vous avez tonjours élé ma fille dans mon cœur. Il vaut mieux sans doute que vous n'épousiez pas mon Philippe; mais aimez-le comme une sœur. Vous me le promettez ? — Je le jure, madame d'Aubigné, répondit Thérèse. Celle voix, don! le (imbre clair et argentin elait (rouble par les sanglots, me fil presque horreur. N'était-ce pas Thérèse qui m'avait désespéré? N'élaieiil-ee pas les dédains subis à cause d'elle qui m'avaient contraint à ces démarches dont manière avait si cruellement souffert? Et et (le Thérèse que j'aimais la vrille d'une si folle; (endresse, celle Thérèse impitoyable et fatale venait unir ses larmes à celles qu'elle faisait verser, et jurer d'être ma sœur quand je me sentais des mouvements de haine contre elle et contre son père. In justice ordinaire des passions? Il n'y avait qu'un coupables e'élail moi. Thérèse cl ma mère n'étaient que mes victimes. Je croyais haie, parce que mon orgueil, plutôt que de s'avouer coupable, Cherchait des complices parmi des innocents; mais j'essayais de me tromper moi-même, ct si le l'ère Br.-sssctir, enlrainé par l'émotion de celle scène, avait mis ma main dons la main de Thérèse, îou(c cette colère se fût changée en adoration. Thérèse, bénie par ma nu're, se releva; quand à moi, jc gaidai les deux mains réunies sur mon front, j'en sentis la sueur me pénétrer. Par une sympathie touchante, tandis que je pensais que la main froide de Louis XIV sciait ainsi posée sur ma tele, ma mère, au même instant, comme si elle ciU pu lire en moi, me dit d'une voix affaiblie : Ta mère le bénit, Dieu te guérisse ! C'était, vous vous en souvenez, la formule de la bénédiction royale. La sainte semblait me demander, à son lit de mort, d'oublier les songes qui avaient torluré ct abrégé sa vie. Pour la Seconde fois, je voulus répéier le serment dc renoncer à mon ambition ; mais déjà l'âme voltigeait sur ses lèvres; son regard se releva pour ne plus descendre sur la terre. On eût dit qu'elle voyait floller des nuées dans sa chambre; l'extase descendait dans son cœur; elle ne souffrait plus: une béatitude céleste illuminait son voyage. Tous les assistants se prosleriièrcnt comme si Dieu allait se vendre visible. Pour moi, la sublimité i'c ce spectacle mêlait je ne sais quelle sorte de ravissement idéal à ma profonde douleur. Les bras tendus, je regardais, j'écoutais, j'élouffais; j'aurais voulu pénélier dans ces régions magnifiques qu'entrevoyait ma mère. J'épiais le mouvement dc ses lèvres qu'un léger souffle agilait encore. Bientôt ce souffle même s'arrèla; ses paupières n'abaissèrent ; je crus que tout élait fini, je poussai un cri; ma mère rouvrit les yeux; son regard, loul brillant du feu de l'éternel amour, s'abaissa sur le mien, sembla m'étreindre et me baiser, puis on entendit un murmure, quelques prières el ces deux mots distinctement prononcés : Salve, JRegtna! \m\s, (ont fut d'il, j'étais orphelin, Vous avez In sur la tombe de ma mère les deux dernières paroles qu'elle laissa tomber dans son adieu. EMb saluait la Vierge, la reine des cieux, ct son âme est parlie avec le souffle qui emportait ces mots. Si voire ciel n'es! pas vide, s'il est vrai que des créatures angéliques veillenl sur nous, „n de ces anges a dû descendre au-devant dc celle marlyre et la saluer aussi de ces mots : Salve, Reqina ' salut, reine; car ma mère fut une reine de'douleor ct d'amour, «ne mère douloureuse, dont i'agonie commença à ma naissance, e( qui n'eut ne des larmes pour mon berceau. Je ne vous dirai pas mes regrets. Il faillit m'arracber du cadavre <]iic jc .-errais avec frénésie. Jc fus loul un jour fou, hébété. Ouand on porla le corps à l'église, je m'échappai et je m'cnluis. J'aurais lirisé les planches et relire ma mère du cercueil. Jc courus (oute la journée dans les prairies, dans les bois, poussant des gémissements, sans répandre de larmes. On m'a rarnnlé depuis «Ton m'avait suivi, craignant quelque tentative de auicide. Quand je rentrai le soir, j'allai au cimciière, je me couchai sur le sol fraîchement remué, j'emlu.is.sai cette lerre sanctifiée par ma mère Les pleurs qui m'étoufiaient M'échappèrent alors, e( je passai plusieurs heures à les laisser couler. Simon Bcuoll, qui me cherchait, me reconduisit ou plutôt m'emporta an presbytère ct me mit au lit avec la fièvre. Pendant huit jours, je fus s - ricusement malade. La jeunesse finit par triompher; je guéris, ct ma douleur prit un caraclère plus recueilli, plus mélancolique, sans pourtant s'affaiblir. Ce fut là moi premier malheur j il me trouva sans défense. Plus lard, je fus armé, cl je ne sais pas aujourd'hui ce qui pourrait arracher une larme à mes yeux, une crainle à mon cœur... A cet endroit, Philippe d'Aubigné s'interrompit, cl malgré l'assurance de ses dernières paroles M. le curé de Belle-Assise remarqua qu'un avait passé" sur son visage, et que sa voix n'avait plus la fermeté du début. Philippe Irempa ses lèvres dans son verre, jela un regard sur le presbytère el se prépara a continuer. Le prêtre voulut le prier d'allendrc encore, de prolonger un peu ce repos. Mais le 'voyageur insista : il se sentait mal à l'aise, et, pressé de s'acquiller de la dette contractée envers son hôte, il reprit donc en ces irrmcs : (La continuation au prochain numéro)