Feuilleton. VIII. (Suite.)
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1866-09-18 00:00:00

Feuilleton. L'HOMME aux Cinq Louis d'Or VIII. (Suite.) par LOUIS ULBACH. 11 1-n parlant aillsi; e||c ,eva |eS yCnK au ciel avec une expression (oilt à |a iois ue "regret cl d'envie. Ule me pleurait, c, , elle *s<au jalouse du repos élernel. — , vous ne iânurrez pas! m'écriais-je en embrassant ses genouv m •• uv„„ ° uo,,x. Ma première ambition, o est vous: mon premii.r „„,_ , , , .... r "mour, cesl vous. Je renonce a toutes lcl.es : je jure . mon oncle, je jure de le r.,.r fi jure... J ~Ne jure pas, Philippe, me di( ma . Çfl me couvrant les lèvres, lu raanqÔeraig à ton serment. Pauvre ami, je ne veux pas que (v parjure. C'est la fatalité qui nous poursuit,- 01l plutôt non, je blasphème, c'est Dieu qui Vcm ~e faire boire, jusqu'à la dernière goutte, cc ca|j(.e au fond duquel il a mis le pardon de ma i'an(e. la naissance n'est pas encore expiée, et ma déshonorante maternité doit souffrir encore dans ses espdanecs. — I\"c dilcs pas cela, nia mire; jc suis prêt à tout sacrifice pour vous; votre mort serait la mienne. — 'J'u est sincère, Philippe, mais je te connais mieux que tu ne le connais toi-même : (u me sacrifierais (oui, aujourd'hui, demain ; mais un moment vieillirai! ou m pourrais regretter Ion sacrifice, en calculer, «lu moins, en mesurer la porlèe. Va! laisse faire Dieu; il me frappe, mais en même leu:ps il m'appelle a lui. Il me châtie, mais il me soutient. Que nc puis-je l'emporter avec moi dans le sein de Dieu ! Je souffrais de vivre, mais je souffre bien de le laisser seul. Se ion ruant alors vers Simon Benoit, qui assislait avec recueillement à ces douloureuses expansions: — Jc sais que vous serez là, lui dit-elle, quaud je n'y serai plus ; mais vous ,lc le reiicndrcz pas plus que moi. Ce que j'avais tant redoute- arrive avec trop de précision pour que je ne sois pas convaincue. Depuis le jour où je suis venue vous demander un asiJe, vous savez, mon ami, mon père si je n'ai pas demandé chaque soir à Dieu de préserver Philippe de l'inlluencc futaie de son oncle. Vous savez si jc ne vous ai pas confié souvent sur ce point, mes craintes, mes terreurs. Eh bien i'eM précisément à Antoine, au mauvais génie de la famille, que Philippe va s'adresser. Tontes mes précautions de vingt ans se trouvent illusoires; i est trop tard pour continuer la lutte; je n'espère plus que dans l'orgueil même qui a perdu Philippe. Celle passion qui le pousse à mouler l'empêchera peut-être de jamais descendre. Qu'il soit ambitieu x et égoïste, puisque c'est sa destinée; mais je vous le demande, ô mon Dieu, qu'il ne soit jamais lâche ni criminel. S'il sort djq inonde avec des meurtrissures, qu'il ne cherche pas l'oubli dans la honte. J'aime mieux pour lui la souffrance que l'assoupissement dans l'infamie. Souffrir, c'est vivre encore, et vous avez pillé, mon Dieu, de ceux qui acceptent la douleur ! Ma mère élaii calme cn parlant ainsi; les horizons de la mort dans lesquels elle pénétrait s'éclairaicnl d'un jour limpide. A mesure qu'elle gravissait sou calvaire, comme la mère du Christ, son fardeau devenait moins lourd, ct le ciel s'abaissait pour l'aider. Je sanglotais et je dévorais ses mains de mes baisers. Simon Benoît, habilué au spectacle toujours sublime de la mort chrétienne, priait et nc pouvait (oulefois s'empêcher d'essuyer des larmes que l'ami disputait au prêtre. Peu à peu, la vue de ma mère se troubla, ses lèvres devinrent violettes, elle pencha la lètc en arrière; je crus qu'elle allait mourir, mais ce n'était qu'un évanouissement. Je la posai sur son lit, cl, pendant qu'on s'empressait autour d'elle, je sortis du presbytère) et je courus chercher le médecin qui demeurait à une lieue de Belle-Assise. Jc dévorais l'espace, jc sautais les fossés, je brisais les haies, je renversais les clôtures. Quand j'arrivai chez le docteur, je fus quelques secondes sans parler. 11 monta à cheval ct me ramena en croupe, au galop. Pendant la" route il m'interrogea, niais je ne savais que dire de celte maladie; chaque fois que j'ouvrais la bouche pour donner quelques ren- fcigiiemciils, une pensée m'étreiguait, et fêlais tenté de m'écrier: — C'est moi qui l'ai tuée! Nous trouvâmes ma mère un peu remise: elle sourit »U médecin, et comme je me tenais haletant et confus à l'écart, elle m'appela, m'attira à elle, m'embrassa tendrement et murmura tout bas: — Je (aime, mon Philippe, et je te pardonne. 1-e médecin lui trouva une fièvre ardente, prescrivit des remèdes insignifiants, Cl quand nous le reconduisîmes, l'abbé ei moi, il nous annonça qu'il n'y avait plus rien à faire, que celait Jà une organisation usée, et qu'il nc comprenait pas le miracle qui l'avait soutenue si longleinps. Jc me récriai, je voulais qu'il trouvât un moyen de guérison; mais il tint à me prouver par un Ion" raisonnement que le cœur ne pouvait plus servir à vivifier le sang: que les poumons ne fonctionnaient plus librement. Je m'enluis au milieu do la dissertation; et je revins pleurer derrière le lit de celle qui ne mourait que de repentir et d'amour maternel. (La continuation au prochain numéro)