X La confession.
L'indépendance luxembourgeoise, 1874-02-04 00:00:00

X La confession. — Heureux ceux qui grandissent sous l’influeDce bénie d’un foyer oit régnent la paix et lacoQCorde! Je n’ai pas eu ce bonheur. Dès mon enfance, j’ai vu ma mère lutter contre le fatal empire qu’une passion maudite avait pris sur mon père; elle lui disputait le droit de diriger mon éducation, de veiller sur moi; ce n’était qu’au prix de mille concessions qu’il lui laissait la disposition de ma personne, et encore à quelles restrictions était soumise cette faveur si enviée, si chèrement payée! Ce fut au milieu de cet antagonisme de ceux que j’aimais et qui m'aimaient aussi que j’atteignis mon adolescence.. Il neutralisait en partie la saine influence de la famille, et, quoique le malheur qui commençait à foudre sur elle eût dû me familiariser avec les austères appréciations de !a vie, je m’habituais trop à ne prendre conseil que de mes caprices, à considérer le plaisir comme le but suprême de mes convoitises. Je fus de bonne heure mêlé aux réunions dans lesquelles mon père laissait des intrigants s’enrichir de ses dépou lies; il pouvait y avoir une compensation aux dangen de ces fréquentations, car je soupçonnai bientôt les moyens déloyaux à l’aide desquels ils exploitaient son aveuglement; les prétendus amis de mon père, se voyant surveillés, Reproduction interdite. insinuèrent à ma mère le conseil de m’éloigner, sous prétexte de me soustraire à une contagion malfaisante pour mon âge. Ce fut un grand malheur, car pendant que s’achevait la ruine de ma famille je me trouvais loin de Paris, mêlé aux plaisirs d’une jeunesse désoeuvrée dont les excès scandalisaient les mœurs de la province. Je rapoortai ici des habitudes auxquelles je fus trop longtemps fi ièle ; la mou de ma mère que j'aimais cependant tendremeut ne suffit pas pour me ramener à de p'us graves appréciations de la vie, et mon père u’avait pas assez d’autorité sur moi pour m’inculquer des goûts plus confo-tnes à ma position ; d’ailleurs il n’avait jamais apprécié les jouissances austères du travail, et n'était pas cap tble de m’inspiter ces résolutions énergiques à l’aide desquelles ob réagit contre une funeste direction donnée à l’existenee. J étais pré-omptueux et insouciant; je n’avais qu’à prendre une place au banquet pour y prélever la part qui m’était due. Q Vétait-ee qu’une misérable place dans les bureaux d’un ministère pour cette convoitise effiénée de plaisirs et de dissipation«? Cette soif de jouissances, jointe à l’impuissance de trouver dans ses propres ressources le moyen de ia satisfaire, conduit à une pente fatale; on s’habitue aux exiédients, aux tristes transactions avec la conscience; on arrive à perdre le sentiment de sa propre dignité et à imaginer les plus étranges excuses pour justifier les défaillances de l’honneur. Je me familiarisai bientôt avec toutes les faiblesses, avec les sophismes qui étouffent !a voix du devoir. Pour défrayer les plaisirs coûteux d’un viveur nécessiteux, le men«onge, les roueries indélicates ne me répugnaient plus, je savais être tour à tour obséquieux et impertinent, j'exploitais les ridicule* de* uns, les vices des autres, je m’étais acquis dans le monde interlope que je fréquentai* cette réputation de savoir-faire auquel les honnêtes gens dount ut un nom sévère. C’était sur le jeu, oui, sur le jeu, que je fondais mes principales espérances. Je l’avais transformé en science; j’en connaissais toutes les combinaisons et je trou-ais des ressources dans le calcul des probabilités. Mais c'est ià surtout que l'honnêteté est eu t éril, que la loyauté menace constamment de sotnbnr. Un jour (ce souvenir ne s’effacera jamais de ma mémoue), les émotions du tapis vert avaient atteint pour moi un dégré d’intensité inouïe. J avais passé par toutes les anxiétés des alternatives du gain et de la perte ; il s’agissait d’ua coup décisif, d’un coup iuipoitant: le démon tentateur s’empara de moi, et je fi« adroitement sauter une carte... Il su-pendit son récit ; la vieille fille le regardait avec une sorte d'i ffroi. — R«ssurez-vous. mademoiselle, reprit-il, je m’arrêtai à t-mps. Au motnect oh j’allais recueillir le fruit de ma frande, je déclarai le coup nul, et je n’eu« pas cette escroquerie sur la conscien -e. Cela eût dû êire un avertissement confinant, j’aurais dû renoncer sans hé»itation à une passion qui venait d’expo-er mon h mneur à un si honteux nauffrage. Je n’en eus pa* le roulage et me bornai à me tenir en garde contre le retour d’une tentation pareille. Mais qui me répondait que je saurais toujours me raccroeh' r à temps aux principes que j avais méconnu«? Hélas! dans cette vie d’oveniures sans dignité, on trouve ennui et satiété, et i’on y persévère; on subit en esclave le joug des hibitudes Qui sait ou je gérais descendu, si une main tutélaire na s’(t ait pas tendue vers moi ? (A continuer.)