Das Nachtlager von Granada.
Wächter an der Sauer., 1867-05-28 00:00:00

Das Nachtlager von Granada. Fr. Albrecht Novelle von (Fortsetzung.) ©roch fuhr iv der Lectüre des TagtbilchS seines Freundes Wolter forti De» 1. December. Alle Abend Whist und Alle Abend Whist. Was wird au« mir noch werden? —Ich machte den wohlgemeinten Vorschlag, einmal etwas Gutes vorzulesen. Die Bibliothek bietet Stoff. Sie gingen darauf ein. Ich wählte Lefsiiigs Nathan der Weise. Eine Zeit lang ging es leidlich, aber schon im vierten Act mußte ich bemerke», wie es dem Fräulein, welche die Kunst mit geschlossenem Munde zu gähnen, ganz vortrefflich versteht, die Nase zog und klemmte; wie der Herr Rittmeister wieberholt den Schnauzbart bergab über ben Mund strich, um sein Gähnen hinter die hohle Hand zn verbergen, während die Frau Baronin auf eine wahrhaft erbarmungswürdige Weise mit dem Schlaf kämpfte. Am Schlüsse fanden sie Alles Wimderschon. Tag« darauf brachte der Baron aus Muti« fter em Buch mit. das ihm sehr empfohlen worden !;'' ~.,6 "<" em Roman von einem schwedischen unerträgliches Gefühl der Lall- Cals 11? 25 '"""" "'ehr. Mir war zu von Ente» lodtge. trampelt zn »et en Die mi)e mmm » nur. Leider verstand ich es nichl so festlich Am anderen Abend kam ich wie cm bußfertiger Sünder mit dem Antrage: „Wir wollen wieder Whist spielen." Den 30. December. Das Jahr geht zu Ende. Vergangenheit und Zu« kunft spielen in einander. An der Vergangenheit läßt sich nichts mehr ändern — was wird mir die Zulnnst bieten? Aller Wahrscheinlichkeit nach werd' ich irgendwo ans dem Lande Psarrer werden. Wo bleibt die Freude, die ich sonst bei diesem Gedanken empfand? War nicht der Wunsch der Eltern schon darum, weil eö ihr Wunsch war, ««ch der meine? Oder etwa nur darum ? Ich sühle mich bei aller Ach» tiing und Liebe, die meine Hausgenosse» mir zollen, immer noch unter ihnen wie cm Fremdling. Sie bieten nur wenig meinem geistigen Vedürfinß. Ich Hab' immer nur auszugeben, nie einzunehmen. Und doch zieht es mich mehr zu ihnen als in die Pfarr» häufer der Umgegend. Wie foll ich bat an mir deuten? Das poetische Leben, das ich darin suchte, find' ich nicht. Unser Psarrer ist em überaus wür« diger Mann und auch die meisten seiner College« ver« dienen die Achtung, die sie genießen. Der Eine gilt als einer der eifrigsten Landwirlhe. Besuch ich ihn, so spricht er von seiner Wirthschaft. seinen Feldern. Der Andere gilt als Gelehrter. Er sitzt den ganzen Tag über den Folianten alter Kirchenväter. Der Dritte gilt als em Heiliger. Er kasteit sich viel, be» tet fast immer. Ich bin zu sehr Idealist zum Land» wirth, habe zu harmlos aus dem Vorn der Classiker getrunken, um meinen Durst an die altchristliche Scholastik gewöhnen zu können, unb habe zu sehr der Kunst in da« heilere Auge geschaut, um in den Tie» feit einer frommen Mystik mein Genüge zn suchen. Aber liegt es denn nicht an mir, wie sich mein Le» ben im Pfarrhaus gestallet? Bietet mir seine Be« haglichkeit nicht Muße genug, um der Musik und Poesie zu leben? Musil? Nun ja —in Deiner Stube steht em Klavier. Poesie? Auch em Schreib« tisch steht darin. Von jenen musikalischen Genüssen, wie sie eine mittelmäßige Stadt schon bietet, nimm Abschied. Und wenn D» dichten willst, so censirc vor Allem Dich selbst. Ersticke den VerS, den unge» dornen, wenn er auf bischöfliche Approbation nicht berechnet ist. Ich fürchte, mein Denken schaut über die Schranken des Dogmas. Mir sind die Flügel zu weit gewachsen. Ich weide anstoßen. Obe.rroden, den 6. Januar 1835. Der Rittmeister hat mich bei seinen Nenjahrsbe« suchen mit herumgeschleppt, wie der Niller seinen Burgcaplaii. Nur. an einem Orte lohnte sich's, daß ich mitging. Ueberall stand ich einen Schritt hinter oder neben Pikdame und König als Pikbube — der Leibjäger stand etwa zehn Schritte zurück. Nur an einem Ort — glaube ich — hat der Bube den König und die Dame gestochen. Daß ich bisher nach Nie-» derrodeu noch nicht gekommen war, ist em seltsamer Zufall. Es liegt kaum eine halbe Stunde von uns. Eine verwitterte, zusammengebrochene Ruine, dieser alte Major von Delwerop, doch impouixt sie noch in ihrem Zerfall. Da ist individuelle« Gepräge, da ist ,Charakter. Seine Tochter heißt Marie — sie ist eine Marie. Ich dank' es unserem Naphael, daß ich für das Ideal wahrer Weiblichkeit keinen besseren Aus» druck kenne, als Marie. — Em Flügel steht mitten im Wohnzimmer. Sie ward aufgefordert zu spielen. Sie- wählte offenbar aus rücksichtsvoller Anbcque« tnititg au das Vcrständniß der Anwesenden Weber« Aufforderung zum Tanz. Da war Präeision in je» dem Tact, Leben in der ganzen Durchführung. Nun wollte meine Frau Baronin auch mit ihrem Hau«» Hehrer Staat machen. Ich mußte an den Flügel. Ich spielte aus Rücksicht gegen Eine, soust rücksichtslos gegen Alle, eine Beelhoven'sche Phanlasie-Tonale, die . Ad) ausiveudig konnte. Zum Erstenmale nach langer .Zeit spielte ich mit Herzensluft. Di« Aufmerksamkeit . de« Majors im Kraulenstuhle und seiner Tochter machten meinen Leuten das Dreinplaudern unmöglich. Ich soll wiederkommen und mit seiner Tochter vierhändig spielen — meint der Alte. Soll ich wirklich? Den 6. Februar. Schon breimal bin ich iv Nieberroden gewesen und jedesmal länger geblieben, als ich beabsichtigt hatte. Wir spielen fleißig Ciavier. Fräulein Marie singt auch. Sie hat eine volle, wohlklingende Stimme und zu viel musikalisches Verstäubniß, um sie nicht richtig zu gebrauchen. Doch das sind ihre geringsten Vor« ' züge. Am Clavier dünkt sie mich em Conterfrei ber helligen Cäcilia, am Kranlenstuhl des Vaters — der ' heiligen Elisabeth. Sie ist schön, wenn sie bas eine, noch schöner, wenn sie da« andere ist. Kein Vater kann sich eint liebere Tochter wünschen, lein Manu em lie» beres Weib. Wie ich höre, ist sie mit einem Vetter verlobt. Den 8. März. Mir ist alle Lust abhanden gekommen, em theologisches Buch anzusehen. Ich spüre den kommenden Frühling. Mir schießt, wie den Bäumen unb Gesträuchen, der Saft in die Seele, sie will kuyspen und blühen iv allerlei Liedern. Die Sonne, die diese herauslockt, ist mein Niedexxoden. Dort hat mein Herz seine Geimath, hier arbeite ich auf Taglohn. Wie Ich doch schon verwöhnt bin > Schon geh« ich jede Woche zweimal hinüber, die anderen Tage «e» nigstens Halbsweg« in den Walb. Da Hab' ich em traulich Plätzchen an der Em«, von wo ich Niederroden sehe. Meine alten Dichterstunden kommen wieder über mich. Den 15. März. Es hat seine Nichtigkeit: sie ist verlobt und zwar schon seit drei Jahren, obgleich sie im nächsten Monat erst neunzehn Jahre «lt wirb. Warum spricht sie so wenig von ihrem Bräutigam? Sie, die doch immer mit solcher Innigkeit von ihrem Vater redet? Ich meine: sie liebt ihn nicht halb so sehr, wie sie zu lieben fähig ist. Das war' em Weib für meinen Gustav. Die zwei — welch em Paar! Die ans« schwellendste Phantasie kann sich lein höhere« Erden« glück denken, al« eine« solchen Weibe« Mann zu sein. Ihr wollt' ich Alle« zum Opfer bringen — Alle«! O daß ich wenigsten« ihr Bruder wäre, um em Recht auf ihr Herz zu haben. Ich fürchte mich jetzt schon, mich einst von ihr trennen zu müssen. Vergebens wehr' ich mich gegen meine Verstimmungen. Sie bringen immer mächtiger auf mich ein. O mein Gott! mein Gott! Den 3. April. An ihrem Geburtstage. Ich glaubt, Du bist «ngettgut. Unb diefe» glaubend, ehr' ich Dich. Un» wenn »et» Denken «uf Dir ruht. Dann lommt'« wie Segen über^mich. Still «n Dicli beulen ist mir Luft. Ist wo em Herz wie Deine« mild? Unb innen tief in meiner Brust D« «eilst Du wie «in Heil'genhilb. Zur Heiligen bat Dich geweiht, In mir bie feste Zuverfichl , «nf Deine» Hnzen« Htrrlichlclt. 0 Nimm mir diesen Glauben Nicht! Den 14. April. Marie ist nicht glücklich — nein, nein, fte ftraii'3 nicht fein. Sie sagt es nicht — ich merk'« au« bern, was sie verschweigt. Wie groß, wie edel ist ihr Denken und ihr Handeln. Ich elender Thor, wie nahe war ich. mit plumpen Gesiänbnisfw in ihren Frieden einzubrechen. Sie weih, wie ich dem Berufe mich entfremdet sühle, von welchem meine Mutter da« Glück ihre« Alter« erwartet. Sie ahnt nicht, wie sehr ich sie liebe, wie ihr Bild mein ganze« Denten ausfüllt, aber sie merkt, daß meine Seele in schweren Kämpfen liegt. Sie wähnt, ich leibe nur um da« Schicksal meiner Schwester und glaubt mich gebeugt unter der Last einer Verpflichtung, die meine Leben«Hoffnungen vernichtet. Heut' frug ich ste, was ich thun soll. Noch bindet kein Gelübde meine Hand« lungen. Vier Weihen zum Priester Hab' ich empfangen, erst die fünfte hält mich gefesselt. Da sah sie mich traurig an und sprach mit mildem Tone und doch mit so bewußter Entschiedenheit, daß ich von ihr mich beschämt fühlte: „E« scheint mir, al« ob nicht selten schon dann, wenn da« Denken und Träumen noch unNar durcheinander gährt, eine Entscheidungsstunde in das unselbststänbige Leben sich drängt. *ie — weil sie für immer bindet — nst später kommen sollte. Doch wie ihm sei, em Glück kann da« Herz sich immer erwerben — das Bewutztsein treuer Pflichterfüllung." (Fortsetzung folgt.)