Späte Reue. Eine Geschichte aus der russischen Gesellschaft. (Schluß)
Der Volksfreund, 1874-09-02 00:00:00

Späte Reue. Eine Geschichte aus der russischen Gesellschaft. (Schluß) H. v. Lankenau Mitgelheill «°» Vier Tage später, während welcher mir Elisen« Bild nicht aus dein Gcdächtuiß weichen wollte, uud ich mich doch nicht entschließen tonnte, sie wieder zn besuchen, brachte man mir einen großen schwarzgcsiegeltcu Brief. Zögernd nur, obgleich ich wohl ahnte, von wem er komme, öffnete ich ihn. Die feine Handschrift war eine mir fremde, doch sagten mir gleich die ersten Zeilen, daß ich recht gcrathcn. Elise schrieb: „Sie waren sein trcner Freund bis in den Tod; die Strafe, die Sic mir auferlegt, sein entsetzliches Ende in ungeschminkter Erzählung auhörcn zu müssen, war eine gerechte. Ich danke Ihnen. Sie sollen aber auch mich erkennen, wie ich war nnd bin: hören Sic denn meine Beichte nnd wen» Sic könucn, verzeihen auch Sie mir, im Namen unseres geliebten Todten! . . . Als er abgereist war, weinte ich heiße Thronen; da fragte mich die Großmama: „Wie Elise, Du weinst, rent Dich etwa Dein Einschluß?" . . . Diese Worte gaben mir meine frühere Energie, den ganzen Eigen, sinn eines verzogenen Kindes wieder. Mir schien es, meine Großmutter triumphire; das dürfte nicht sein! Ich trocknete meine Thräne», damit auch meine Freundin es nicht bemerkte, und fuhr zu ihr. Ich langweilte mich dort eine Woche lang; alle juugen  Mänuer erschienen mir unerträglich, fade. Endlich kehrte ich zur Großmutter zurück, doch wurde ich auch hier nicht viel heiterer, ich fühlte, daß mir etwas fehle, was »nein gewesen, was mich glücklich gemacht hatte. ludeß war ich überzeugt, es werde sich dies bald geben. Ohne es mir gestehen zn wollen, wartete ich jeden Tag auf seiue Rückkehr; es schien mir uumöglich, daß er mich gauz und gar verlassen haben sollte. Ich zeigte dieses Verlangen jedoch äußerlich nicht und schien gelassen, gleichgültig; allein es war Alles vergebens. Cr kam nicht wieder. Ich weiutc die Nächte durch, wie ich mir einzureden suchte, weil ich mich vorletzt, beleidigt fühlte. Meine Eigenliebe fühlte sich gekrault; mein gehörfamer Sklave, mit dem ich zu spielen gewöhnt, dem mein leisester Wunsch Befehl gewesen, wagte es, mich allein zu lassen, seine Fesseln zu sprengen? Eine heftige Sehufucht, ihu zu sehen, mich an ihm zn rächen und ihm meine Macht fühlen zn lassen, beinächligte sich meiner . . . Umsonst, er kehrte nicht wieder! Mein falscher Stolz, mein Hochmuth, die mir von meinen Freundinnen beigebrachten Einflüsterungen über Standcsvcrhättnisfe kämpften noch in mir mit anderen, besseren Gefühlen. Ich wurde des Harrens müde. Ich mußte Nachricht von ihm haben. Da er selbst nicht schiieb, so wußte ich die Großmutter zu bewegen, ihm zu schreiben. Als sie sich an ihren Schreibtisch setzte, kam wieder mein alter Stolz über mich; ich sing an, ein Liedchen zu trällern und im Zimmer ninhcrzutanzen. „Was soll ich Scmcon 3iitititsch von Tir mittheilen, Elise?" fragte sie mich. „Was Sie wollen, Großmama, schreiben Sic ihm daß ich tanze und singe!" Sie sehen, welch ein launenhaftes Geschöpf voller Widersprüche ich immer noch war, mein Hochmnth war noch lange nicht gebeugt. Wir erhielten keine Antwort; erst später erfuhr ich, daß er den Brief der Großmutter nie erhalten habe; ich aber meinte die Ursache seines Schwcigeus in seinem beleidigten Stolz snchen zn müssen nnd wurde so betrübt darüber, daß ich meinte, nie und nimmer könne wieder ein Schimmer von Heiterkeit mein Gemüth erhellen. Nun schrieb ich ihm selbst heimlich, bat ihn, mir zu verzeihen nnd zurückzukehren. Ich hatte diesen Brief in einer plötzlichen Lanne geschrieben, ich wollte ihn durchaus seheu! Als das Schreiben abgesendet war, ärgerte ich mich über mich selbst. Auch dieser mein eigenhändiger Brief blieb unbeantwottet! Ich wurde immer launischer, eigcusinnigcr. Zn der Zeit wnrdcn mir ein paar Heirathsanträge gemacht, ich wies sie zurück, die ganze Männerwelt war mir zuwider. Früher hatte ich immer mir das Gcgenthcil von Dem gcthau, was ihm gefiel. Jetzt fing ich au, alles Das zu thun, was ihm lieb gewesen. Ich wurde eine leidenschaftliche Malerin; mich reizte der Gedanke, wenn er vielleicht zurück komme, ihn durch meine Fortfchrittc in Erstaunen zu setzen. Daß er vielleicht nie wieder kommen würde, gab ich niemals zu. So zeichnete ich zuletzt sogar sein Bild und kleidete mich nur in Weiß, weil er mich gern so gesehen hatte, was ihm früher jedoch selten gewährt wurde. Ich will Ihnen nicht weiter all die Kleinigkeiten meines täglichen Lebens erzäh» len, obschon sie für mich eine große Wich» tigkät annahmen. Ich litt sehr und weinte viel, ohne mir die eigentliche Ursache eingestehen zn wollen. Endlich fragte ich mich, warum mich der. Gedanke an ihn denn gar nicht verlassen wollte, und crschrack über meine Gefühle; meine Rachegcdantcn waren längst aufgegeben; Liebe, tiefe, glühende, unaussprechliche Liebe zu dem armen Verstoßenen war es, die mein Innerstes durchlohte und mich nicht zur Ruhe kommen ließ. Ich beredete schließlich die Großmutter, mit mir nach Petersburg zu fahren. Ich wollte in die Maler-Akademie, ich war der Ueberzeugung, wenn nicht ihn, so doch sicher eins seiner Bilder hier zu finden. Es konnte ja nicht anders sein, er mußte inzwischen ein berühmter Maun geworden sein. So kamen wir hierher, wo mein erster Gang der Akademie galt. Allein nicht er, man irgend ein Bild uon ihm war zn sel>n; man kannte nicht einmal seinen Namen. Und doch war ich, ich weiß nicht warum, a/wiß, er müsse hier sein, oder ich werde hier von ihm hören. So schleppte ich denn die alte gutmüthige Großmutter, unnachsichtig yeg.n ihr Alter, überall hin, ms und auf Spaziertfahrten die w trafen Sie uus auch Ms der Mästende, wo die Vorsehung bcsummt hatte, di'ß sich cudlich  mein Schicksal entscheiden sollte! Ich schließe, um Ihnen noch zu sagen, was ich über mich beschlossen: Ich bin die Ursache des Unterganges des einzigen heißgeliebten, unglücklichen Mannes. Dieser Gedanke nagt an meiner Seele. Weiß ich auch zwnr, daß er mir vergeben, so fühle ich doch, nniu Vergehen fordert Buße. Sein Tod ist auch der meine, sein Grab wird auch das mciuige werden; auch mir werden die brandenden Wogen das Todtcnlied singen. Doch verberge ich mein Vorhaben sorgfältig vor meiner Großmutter, wie vor Jedermann. Sic allein, der Freund meines Einziggelicbten, sind mein Vertrauter. Sie dikfeu mich nicht vcrrathen und dcr alten Frau nicht die Ruhe ihrer letzten Jahre rauben. Sie würden doch an meinem Entschluß nichts andern. Ist es nicht schon schrecklich genug, daß ich als wandelnde Leiche fortlebe» und geduldig auf den Tod der alten Frau warten, ja sie noch zärtlich pflegen muß, ihr das Leben so lange wie möglich zu erhallen? Dir Wctl wi.-d mich nicht wiedersehen. Wenn Sic diesen Blies ehalten, sind wir schon auf dem Wege in uuser stilles Torf, auf unser einsames Gut, das ich wieder verlasse. Das Uebrigr wird Gott geben, der ja für jeden reuigen Sünder Verzeihung hat." So endigte dieser traurige Brief. Ich habe nur noch hinzufügen, daß ich schon fast ein Jahr später aus den Zeitungen den Tod der alten Großmutter erfuhr, deren unbekannte Erben von den Gerichtsbehörden aufgefordert wurden, ihre gesetzlichen Ansprüche auf den Nachlaß geltend zu machen. Elise war und blieb, vom Tage des Begräbnisses der Großmutter an, verschollen. Ich habe in dieser anspruchslosen Erzählung streng alle Phantasiezusätze vermieden und bin bei meinen Aufzeichnungen lediglich den Vorgängen der Wirklichkeit gefolgt. Möge mir der geneigte Leser verzeihen, wenn ich bis zum Schlüsse dabei verharre und über dieses getreue Bild aus dem Leben hier den Vorhang sinken lasse, ohne es nach Sitte nnd Herkommen der Romandichter zuvor aus dem Labyrinth der Irrungen auf die Höhe des Glückes und des Friedens geführt zu haben, nach der wir Alle streben, während sie in Wahrheit nur Wenigen zu erreichen vergönnt ist.