FEUILLETON. II. (Suite.)
COURRIER DU GRAND-DUCHÉ DE LUXEMBOURG., 1858-11-14 00:00:00

FEUILLETON. L'ÉPINCLE D'OR. II. (Suite.) M. Adolphe FAVRE C'était un dimanche,—il m'en souvient lonjoiirs, nia mère introduisit Georges au salon , où nous nous trouvions ma sœur el moi. Elle nous le présenta comme un parent, en nous recommandant avec un sourire, et devant Georges lui même, de le gâter le plus possible. Georges élail d'une taille stelle, el lotîtes ses manières respiraient l'élégance. Ses yeux noirs, limpides el frangés de cils soyeux el longs, indiquaient bien en lui le penseur profond . lobsertaleor perspicace, le savanl eminent <t modeste. De souples cheveux châtain foncé tombaient en nappes onduleuses sur tin cou où la distinclion résidail. Toni élail noble dans sa personne, tout paraissait grand dans son cœur. Son premier regard fut pour moi ; ce n'était qu'un hasard, mais ce hasard décida de mon existence. Les yeux songeurs de Georges versèrent comme tin trouble soudait) en mes sens. Le frémissemeut qui parconrul loul mon être, je ne pouvais me l'expliquer; c'était une émotion mystérieuse el indéfinissable. J'étais haletante sous la pensée de Dieu. J'étais haletante sous sa pensée aussi, à lui. Mon cœur n'était plus que tressaillement, mes fibres que résonnànce, et je ressentis au moral l'effel matériel que produit une brise d'été douce el suave sur l'onde limpide d'un calme ruisseau. Je ne sus alors à quelle cause attribuer celle transformation de moi-même. J'avais longtemps nié ce sentiment d'intuition qui pénètre en nous; j'en avais raillé comme d'un rêve , d'une chimère folle. Je voulus me prouver que la puissance sous laquelle la présence de Georges m'enchaînait n'existait pas. Je repris à toule force ma physionomie rieuse cl reçus Monsieur de Larcy avec une sorte d'indifférence aimable et gaie. L'opinion qu'il dut avoir alors de moi, je l'ignore; j'avais un autre but. Mais peu à peu cependant, l'influence magique qui m'envahissait loul entière, fit écrouler mon échafaudage de jeune fille, cl j'éprouvai bientôt qu'il m'était impossible de rester dans les régions néantes où j'avais voulu me placer. Je redevins tremblante et pleine d'agitation; mes paroles furent plus douces, ma gaité plus contenue. En vain j'aurais cherché encore à combattre; de vagues aspirations éteignaient ma volonté. Je n'étais plus moi, j'étais lui. Son regard rencontrait mon regard, c'était un choc si étrange pour mon cœur que je me sentais mou rir et renaître en même temps. Quand sa voix se croisait avec la mienne, je nie taisais el me surprenais à l'écouter comme on ferait d'une vision , d'un génie, d'un ange, de l'écho de sa voix. La lerre n'était plus la lerre alors, c'était le ciel avec son Dieu, avec ses délices, avec son éternité!!! Aujourd'hui, hélas ! que tout cet éloquent mystère ne peut plus se renouveler pour moi, ai-je lort, ai-je raison de le rappeler avec laut d'intérèl? Je ne sais. El pourtant, en Lissant errer mon esprit et mes sympathies vers ce pa-sé de cinq ans, je sens encore mon âme comme loul imprégnée du parfum de son âme. S'il a ses tristesses et ses amertumes, le souvenir a bien aussi ses joies el ses caresses. Pardonnez-moi, André, pardonnez moi cet instant employé au récit de mes premières sensations; ce sont d'ailleurs les seules qui aient jamais caractérisé ma courte part de bonheur en ce monde : autant un trésor est moindre, aulant il double de prix pour nous. En parlant ainsi, Gilberte pleurait. Elle essuya bientôt ses larmes et reprit : Je passerai d'ailleurs sous silence le temps rapide des premiers quinze jours que Georges resta au milieu de nous. Ma mère, qui l'aimait déjà comme un fils, voulut se fâcher conire lui, quand a celle époque Georges annonça qu'il élait attendu à Paris. « — Vous nous consacrerez encore quelques semaines, lui dit-elle d'un ton sérieux mais plein d'affeclion,  et ce sera encore Irop peu pour les choses importantes dont j'ai à vous entretenir ; à peine si vous êtes arrivé, et je dois au plaisir que m'a fait votre présence, d'avoir oublié de parler avec vous des projets que mon excellent ami votre père m'a communiqués. » Georges répondit : « — Je dois partir, Madame, et c'est bien à regret, je vous l'assure, car mon cœur est reslé ici... Mais, si vous le permettez, je vous écrirai relativement à l'entretien qui a fait düfaut <,„„,. noiHi „ Georges me jeta un coup .l'œil que je compris... Ah! j'ai oublié de vous dire que Georges s'était vivement attaché à moi, el qu'en mille occasions il s élail plu à me répéter ces douces prières de l'âme qui n'ont de charme véritable qu'une seule fuis dans la vie, c'est-à-dire à l'âge où le cœur humain s'entrouvre comme une fleur éclose, au soleil du monde. — Il s'agit de noire bonheur sans doute? questionnai je Georges par un regard significatif. Bonheur voulait dire mariage. — Oui, me répondit-il dans le langage muet que ceux qui aiment traduisent si bien. L'heure de la diligence allait arriver. Les malles de Georges étaient prêles. Bientôt il pril congé de nous el nous quitta les yeux mouillés de larmes. Je pleurai aussi malgré moi, mais mes larmes étaient tout à la fois des larmes de regrets el d'espoir. D'ailleurs, l'air que je respirais me remplissait de sensations heureuses. Je ne pensais qu'à mon union prochaine, el le seul nom qui venait bruire sur mes lèvres élait celui de Georges. Eu rentrant, el (oute palpitante, j'enroulai mon bras autour de la taille de ma sœur Laurence, pour passer au salon. — Eh bien?... lui dis je avec une sorte d'ivresse morale. — Eh bien!... me répondit-elle en balbutiant. — II... — Ah! ne me dis rien... je le sais... il l'aime... s'écria-l-elle avec un acent déchirant. — Laurence, chère sœur! qu'as-tu? m'écriai-je à mon tour en la soutenant dans mes bras, car je la sentais défaillir. — Il l'aime! criait-elle toujours en se lordant sous mon étreinte... Puis, de pâle qu'elle élail elle devint rouge, bleue, et enfin, triomphant de ma faible force, elle tomba lourdement sur le parquet... Elle élait alors inerte. On eût dit à la voir ainsi, que la mort l'avait frappée loul à coup. J'avais compris à ses premières paroles, l'objet de sa douleur, cl j'aurais dû en mourir aussitôt. Mais il est en moi de savoir plier sous le poids du malheur... Je me contins el gardai tout mon courage, je diiai même tout mon sang froid pour appeler du secours. Ma détermination était déjà prise. Ma mère cl noire vieille gouvernante accoururent à mes cris. Ma mère avait pour nous une sainte affection; elle nous limait, d'autant plus qu'elle nous avait obtenues dans un âge où Dieu rarement bénit encore les femmes en les faisant mères. Laurence, cependant, ma cadetle d'un an, était l'adorée, la Benjamine de ma bonne mère. Plus une mère souffre pour son enfant, plus elle s'y allache; el Laurence avait coulé à noire mère des peines inouïes. car ma sœur avait toujours été souffrante el délicate. C'était une de ces natures frêles et douce* qui ont besoin d'allenlions cl d'amitié connue ces lis de nos jardins, de soins et de soleil. Vous devez juger quelles furent la douleur et la surprise de ma mère en voyant Laurence dans cet étal. Peu à peu nous parvînmes à sentir se ranimer en elle le senlimenl : elle revint à la vie. J'obtins de ma mère qu'on me laissât seule avee Laurence, dans sa chambre, alors qu'elle fut cuucbée. — Laurence! bonne Laurence! lui dis-je en contenant ma propre douleur, Georges... Elle tressaillit, — Georges! Georges!... murmural-elle. Oh!.... qu'on me laisse mourir !... Dieu m'a condamnée; ce n'est pas vers moi qu'il l'a conduil!... Telles furent les seules paroles que durant toute la nuit elle répéta sans cesse dans un délire el une fièvre qu'il me sciait impossible de décrire... (La suite au prochain Numéro.)