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description: Trecho:Como falarei da vida alheia  justo que tambm fale da minha. Meu nome  Armando. No ms passado completei 70 anos. Em geral pensam que eu sou mais velho. Durante toda a minha vida foi assim.  o que espero quando conheo algum. Aparento ter mais idade do que tenho. Mas essa velhice aparente precoce  comum entre os psiquiatras. Absorvemos os problemas dos pacientes. Envelhecemos por eles. Sou um dos melhores mdicos desta cidade. Sei que soa imodesto apresentar-me nesses termos mas  como se referem a mim quando comentam o meu trabalho. Orgulho-me do reconhecimento que me concedem. Sou vaidoso mas isso no me incomoda. Sempre achei a modstia uma qualidade superestimada.Tenho conscincia de que a vaidade pode ser traioeira. Acho porm que na minha vida ela desempenhou um papel construtivo. A vaidade impediu que eu admitisse grandes alteraes no ritmo natural de minhas vontades. Como profissional escolhi no fazer concesses. Explorei minha especialidade como quis. Podia no ter dado certo. Mas felizmente deu. Meu pai tambm foi mdico. Quando eu era criana gostava de v-lo entrar no carro de manh para ir ao hospital. Na minha concepo infantil saber que ele era mdico eliminava qualquer possibilidade de morte ou de dor para mim ou para a minha famlia. Dava-me segurana. Quando encontrvamos pessoas que o conheciam me orgulhava do respeito e da deferncia com que o tratavam. Queria ser mdico como ele. Cresci idolatrando-o. Meu pai morreu em um acidente de trnsito estpido aos 48 anos de idade. Eu tinha acabado de completar 16. Depois de sua morte minha convico de querer ser mdico tornou-se mais firme e mais profunda. Foi o que eu fiz. Em 1967 formei-me na quinquagsima turma da Faculdade de Medicina da Universidade de So Paulo. Desde o primeiro ano fui o melhor aluno de minha classe. Fiz residncia mdica nos Estados Unidos e voltei ao Brasil para fazer meu doutoramento. Depois disso prestei concurso para docncia. Comecei como Professor-Associado de Psicologia Mdica. Aposentei-me como Professor Catedrtico de Psiquiatria. Alm dos compromissos acadmicos mantive sempre um nmero varivel de pacientes em psicoterapia. Ao longo de minha carreira obtive bons resultados. Acho que ajudei alguma gente. ***Meu pai Miguel foi o primeiro namorado de minha me Ondina. Ela enviuvou aos 45 anos e no voltou a se casar. Morreu com um ano a menos que a idade que eu tenho hoje. Do tempo em que ficou viva at a minha formatura na faculdade no houve um dia em que tenha deixado de ver as irms Alba e Yeda que moravam juntas em uma casa antiga no bairro de Moema. s onze e trinta da manh Seu Joel o motorista a levava  casa de minhas tias na Alameda Jauaperi. Almoavam juntas as trs. Depois sentavam-se no sof em frente  televiso. Tomavam uma xcara de caf e assistiam ao Jornal Hoje e ao filme da Sesso da Tarde qualquer que fosse diariamente. Por volta das quatro e meia Dona Maria Jos a empregada lhes servia mais caf com uma fatia de bolo biscoitos ou o que houvesse de gostoso na cozinha. s vezes em lugar de ficarem em casa saam para o shopping center ou para alguma consulta mdica. Seu Joel as levava. Sentavam-se juntas no banco de trs do carro. Quando fui para Nova York fazer residncia minha me se mudou temporariamente para a casa das irms. Nunca mais saiu de l. Ondina Alba e Yeda viveram juntas na Alameda Jauaperi at morrerem. Foram-se como aves no espao de dez meses. A primeira a falecer foi Alba atropelada por um motoboy enquanto tentava pegar um txi na sada da agncia bancria onde recebia sua aposentadoria. Morreu em janeiro. A segunda foi minha me que havia sido diagnosticada com cncer no pncreas no final do ano anterior. Partiu em maio. Yeda foi a ltima. Sofreu um derrame durante a noite e jamais acordou para ver o dia 19 de agosto.***Eu tambm sou vivo. Minha mulher Helosa morreu faz quase sete anos. Depois de sua morte o que eu senti de mais concreto foi alvio. Doa v-la definhando aos poucos no hospital. Para me proteger da dor cerca de um ms antes de sua morte real desenganei-a dentro de mim. Matei-a antes que ela morresse. Mas estive ao seu lado todo o tempo at que seu corao finalmente parasse de bater. Hoje j superei a perda de Helosa. Levo uma vida normal e satisfatria. No me sinto sozinho. Mas falar do meu estado de viuvez ainda me incomoda. No porque isso me sensibilize ou cause tristeza.  justamente o contrrio. Acho que deveria me sensibilizar mais do que me sensibilizo.  isso o que me perturba. Tive um casamento feliz que durou trinta e sete anos. O casamento continua a ser feliz na foto sobre a cmoda no quarto que dividamos. A existncia da minha mulher nos limites daquele porta-retrato me basta. No preciso de mais. Posso parecer frio desprezvel at mas exponho meus sentimentos dessa forma para reforar minha alegao de sinceridade e boa f ao escrever este relato. Helosa e eu tivemos uma nica filha Mariana que  adulta e vive em Chicago. Casou-se com um americano que conheceu quando fazia mestrado. Ainda no tenho netos.Desde que Mariana saiu de casa para estudar fora quatro anos depois que a me morreu vivo sozinho em um apartamento de quatro quartos na rua Cear em Higienpolis na cidade de So Paulo no mesmo lugar em que outrora morvamos os trs.***Com minhas obrigaes conjugais terminadas e as paternais arrefecidas os pacientes passaram a ocupar um espao maior na minha vida. Hoje no sei o que faria sem eles. Se eles todos desaparecessem dizimados por alguma praga digamos provavelmente arranjaria coisas para fazer. No morreria de tdio. Mas a verdade  que preciso definir o que farei quando j no tenha a quem tratar. O mais natural seria que me mudasse para a casa da praia que  onde a maior parte dos meus livros est. No entanto sei que enquanto tiver pacientes em So Paulo ficarei por aqui porque nada na vida me dar mais prazer. Quando minha me se queixava de que meu pai atendia a gente demais ele respondia: Mdico sem paciente  ningum. Eu concordo com ele. nos pacientes que encontro a matria-prima da minha realizao no mundo. Cuido-os da melhor maneira possvel. Envolvo-me com seus casos. Por cada um deles leio reflito dou de mim. Procuro entender o que os aflige. Pondero longamente. Sou meticuloso. Demoro a tirar concluses. Se eu permitisse minha vida seria invadida e tomada por questes pessoais que no me pertencem. E eu pareceria ainda mais velho do que j pareo. Para me preservar tenho hoje apenas cinco pacientes. Atendo a cada um em um dia da semana de segunda a sexta. Assim organizo o meu tempo de forma mais produtiva. Como terapeuta costumava tomar notas minuciosas de cada uma das sesses que fazia. Porm desde que diagnosticaram um incio de artrite na minha mo direita esse hbito mudou. No Natal de 2003 ganhei da minha filha um gravador digital desses que no precisam de fitas. Depois disso comecei a fazer apenas anotaes genricas e a gravar discretamente as sesses para posterior consulta.Passei a reescrever minhas notas com tranquilidade depois das sesses. Essa mudana deu mais consistncia ao meu trabalho analtico. Podia repetir a gravao quantas vezes quisesse. Podia escutar as pausas os silncios perceber as mudanas de ritmo na respirao. Ganhei elementos de anlise que o mtodo anterior de anotao no conseguia me dar. Todas as vezes em que um caso clnico deixou de instigar meu interesse procurei dispens-lo o quanto antes. Sempre que fiz isso a lgica a que obedeci foi mais ou menos a seguinte: no quero dedicar meu tempo a este paciente portanto ele no precisa de mim. Estar melhor em outras mos.Houve vezes no entanto em que o caso clnico que tinha diante de mim me interessava de forma genuna e eu por razes que fugiam ao meu controle no consegui despertar o interesse do paciente para o tratamento. Quando isso acontecia o dispensado era eu.Sempre que um paciente me abandonou senti uma infelicidade profunda: infantil e injustificvel. Algo semelhante  impotncia que sente uma criana ao descobrir que seu brinquedo favorito foi quebrado por outra criana mais nova sem que nada mais se possa fazer a respeito. Nos casos em que eu me interessei pelo caso clnico e o paciente se interessou pela terapia em algum momento do tratamento invariavelmente tornei-me obcecado. Minhas obsesses se mantiveram pelo tempo em que resistiu o mistrio para mim. Duraram enquanto o caso me deixou perdido procurando entend-lo. Algumas obsesses foram superadas facilmente. Outras porm perseguiram-me por anos a fio mesmo depois que se encerrou a relao teraputica. Acho que foi isso o que aconteceu com Sergio Y. Com ele aprendi que alguns pacientes percebem antes do mdico o ponto timo do tratamento -a hora de parar a partir da qual os rendimentos tornam-se decrescentes. Foi com Sergio que descobri a importncia da humildade.Nunca consegui entender porm se nesta histria que vou contar algum chegou de fato a abandonar algum. ***Quero deixar claro que no gostaria a esta altura da vida de expor a intimidade de uma pessoa que confiou sua privacidade a mim. No entanto se comento esse caso clnico e de alguma maneira falto com o meu juramento profissional  pela mais meritria das razes.Meus olhos no foram cegos. Minha lngua no calou aos segredos que me foram revelados. Eu sei. Mas tenho princpios. Minha inteno ao contar esta histria nada tem de nocivo. Quero tornar-me um mdico melhor e um ser humano mais ntegro. Quero apenas aprender.O paciente sobre quem falarei chegou ao meu consultrio recomendado pela diretora da escola em que estudava minha amiga dos tempos de faculdade. Em sua mensagem de email ela me dizia que me procuraria um aluno de 17 anos articulado inteligente e confuso. Segundo ela seria um caso interessante. Eu levei suas palavras em considerao.
language: Portuguese
title: Sérgio Y. vai à América
publisher: Biblioteca Pública do Paraná