averoo/lurk huggingface dataset:
Граффити

Граффи́ти (итал. рас. "«graffito» — «нацарапанный»", множ. "graffiti") — любое нарисованное или нацарапанное искусство на стене, скале, заборе, да и на асфальте, тащемта. Наркотик мирового масштаба, что 30000 лет до н. э., что сейчас.
В народе большей популярностью пользуются названия «гра́фити» и «блядьопятьвсестеныизгадили».
Любая надпись на стене является нелегальной, если, конечно, не было получено разрешение от собственника. Граффити на скорую руку в опасных местах зовётся бомбингом, красивое и сложновыполнимое — райтингом (это знаете ли фигня полная — райтингом зовется легальное, бомбингом нелегальное. Качество исполнение при этом на название не влияют, хотя аффтару конечно виднее); а если собственник ещё и деньги граффитисту заплатил, то это называется рекламой (правда на такое художество разрешение должен получать уже сам собственник в районном исполкоме). Четвёртый тип, однако, хоть и последний, но дохуя популярный — теггинг. Последний популярен преимущественно среди школотят, купивших маркер или фломастер или нашедших посеянный представителями первого и второго типов баллончик. Отличается приведением всех стен в пределах досягаемости школьника в вырвиглазный вид путём задрачивания уродливыми тегами. А еще эти школоло кислотой и напильниками стекла портят. Низшая ступень развития, преодолеть которую не способна 90% этих жалких граффитистоф.
Исторически так сложилось, что с первобытных времён и по сию пору любой представитель биомассы, будь то царь-государь или обрыган без ума и фантазии, мечтает оставить свой след в истории. Изувековечить себя можно по-разному, и, пока лохи строили себе пирамиды, чоткие пацаны нашли способ попроще. Таким образом граффити было распространено и в доисторические, и в античные времена. В статье Педивикии, посвящённой сабжу, приведены доставляющие примеры античного быдло-граффити.
Но на самом деле древнейшим образцом граффити следует считать наскальную роспись. Древние каракули могли нести не только следы ЧСВ или элементы озорства, но и выполнять ритуальные функции. ИЧСХ, если современная настенная роспись вызывает у анонимуса лишь острое желание выдать её аффтару пиздюлей, то древние образцы представляют лютый исторический интерес вне зависимости от контента. Нашим юным друзьям трудно в это поверить.
В этой стране древнейшим образцом граффити следует считать надписи вроде: «ХУЙ» (одесский вариант — «ПОЦ», в некоторых городах встречается вариант "ЛОХ"), «АРИЯ», «Настя соска», «ТСОЙ ЖИВ!», /USERNAME1/+/USERNAME2/ «Onyx», «Децл это круто», «Rap кал», «Спартак чемпион» и прочие, достойные сортира шедевры, намалёванные дешёвой автоэмалью на стенах гаражей и хрущёвок (и внутри хрущёвок) школотой с конца восьмидесятых over9000 лет назад. А так же надписи типа: "Граждане! При артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна" и манифеста футуристов от 1917 - выйти на улицы и начать разрисовывать стены нового мира.
Во вставке олдфажества стоит отметить такие признанные в этой стране объекты настенной живописи, имеющими некое культурное значение, как стена того же Вити Цоя или подъезд Миши Булгакова, например.
Грибы (значения)

Анонимус, прими к сведению! Здесь ты можешь:
Григорий Зельднер

Григорий Зельднер (евр. рас. גּרִיגּוֹרִי זֵלדנֵר ) — один из подписчиков эхи ru.computer.life.
Григорий Зельднер — системный оператор ФИДО узла BASIC ART Software House (2:5020/1967@fidonet)
Зельднер первым раскрыл бокланскую сущность Сережи Соколова, за что удостоился персонального упоминания в отдельных творениях сумрачного сережиного разума и нового псевдорусского слова «зельднеризм».
Также Зельднер составлял структурированный эхолист, ненавидел интернеты лютой ненавистью и пропагандировал программирование на бейсике. Кроме того, всем фидошникам хорошо известна любовь к операционной системе "MS-DOS" (ну, и ненависть к виндовсам версий старше 3.11). Как ни странно — он потом поменял свои взгляды и возлюбил 98-ую…
Сильны предположения, что многое из вышеперечисленного он делал ради лулзов.
Мицгол образовал это слово от фамили Зельднера и слова «кащенизм». Судя по всему он при этом понимал под данным словом уникальный для Зельднера способ троллинга. Люди, не знакомые с эпической битвой Мицгола с Зельднером в RCL, не понимают под ним ничего.
Григорий Перельман

Григорий Перельман (евр. рас. הִירשׁ פּעֶרעֶלמאַן ) — математический гений, этнический ЕРЖ, патологический хикки. Не рекомендуется путать с Вассерманом и другим Перельманом. Любит кефир и классическую музыку.
]

Гриша родился в культурной столице. C детства он был нердом, увлекался матаном, участвовал в специальных математических олимпиадах. Показания очевидца:
43607
Потому учился. В начале 90-х съебался из Рашки в Асашай, но вернулся и работал в специальном математическом институте в той же культурной столице. 95% (или даже 99,9) населения не знали о существовании Перельмана до 2006 года, когда он получил медаль Филдса, но на вручении не присутствовал, а точнее отказался, отчего и стал знаменит в этой стране. И не только в этой. Ему также полагались 15k канадских у.е. в придаток к премии. Но он положил на них, как и на медальку. Что такое эта гипотеза и что это за медаль такая, никто, опять же, не знал, но сам факт того, что учёный из этой страны получил какую-то медаль от заграничных русофобов, возбудил поцреотическую железу у многих граждан. Тем более, Перельман отказался и от причитающегося профита в 1 миллион у.е. от пиндосского института Клэя, что шло независимо от профита от Филдсовской премии. Кстати, опубликовал свою работу Перельман не на бумаге, а в этих ваших интернетах, причем именно в заграничных. Григорий опубликовал доказательство утверждения, следствием которого является, в частности, гипотеза Пуанкаре, в трёх статьях 2002—2003 года (любители читать классиков в оригинале курят тут, тут и тут), однако крупнейшие мировые математики проверяли правильность его работ целых многалет.
Родина-мать тем временем тоже попыталась поучаствовать в банкете. Доблестные налоговики уже вовсю спорили <del>кому и</del> сколько точно должно быть отпилено от премии, как вдруг герой статьи взял и отказался от неё совсем. Неблагодарный! И это после всего того, что государство для него сделало?!
После былинного отказа от всех регалий он стал поп-звездой, собрал целую драму в интернетах, помимо бесчисленного множества заграничных изданий в этой стране про него писали и говорили «Московский комсомолец», «Комсомольская правда», «Известия» и прочая жёлтая пресса. Но Перельман общаться с журналистами не желал, доставляя море лулзов просто своим поведением.
Имидж, тем не менее, создался.
Очень привлекательный.
Гениального вдохновенного безумца, который плюёт - не придаёт никакого значения - мирской суете, предпочитая беседовать с мухоморами о форме Вселенной.
Имидж не то, чтобы уж очень новый - но такого уж лет сто не было - ну, после Хлебникова - и очень хорошо, что он опять появился. 
Другим подобным безумцам наличия собрата будет большим подспорьем.
"В наше прагматичное время, когда..." - итд.
А имеет этот имидж какое-либо отношение к реальному Г.Перельману или нет - это историки математики через сто лет будут разбираться.
Гриша Сорокин

Гриша «шестнадцатилетний веб-дизайнер» Сорокин — пубертатный веб-дизайнер, арт-директор своих кудряшек, без какого-либо намека на талант в какой-либо сфере, за исключением умения выпячивать собственное эго и исключительного дара получать денег взаймы. Несколько лет назад понаехал из Сибири покорять Белокаменную.
Гриша считает себя талантливым дизайнером и умудряется убеждать в этом вполне разумных людей. Таким образом ему удалось обманом проникнуть в штат таких компаний, как DEFA Studie и Leo Burnett.
Работая в DEFA, Гриша примерял на себя карьеру журнализда, ведя унылую колонку на портале KAK.ru.
Кроме того, Гриша вел уютный дневничок grisha-sorokin , который состоял чуть более, чем полностью из говнофотографий автора, сделанных им за границей, и описаний собственной роскошной жизни. Так, например, в одном из постов он похвалялся тем, что пьет минеральную воду по цене, превышающей размер зарплаты обычного быдла. Гриша предусмотрительно запретил индексирование своего дневника поисковыми роботами, и, пользуясь этим, невозбранно уничтожил его содержимое.
Прозвище «шестнадцатилетний веб-дизайнер» закрепилось за Гришей еще в 2005-м году, и с тех пор его возраст и интеллектуальный уровень не меняются. Одно из первых упоминаний фразы «шестнадцатилетний веб-дизайнер».
Комментируя работу Гриши Сорокина в DEFA, Артемий Татьянович Лебедев, в частности, отметил: «Дефа пять лет не делала ничего достойного, потом выставила на посмещище пубертатного арт-директора, который оказался полным вафелом. Больше о Дефе никто ничего не слышал» — рейтинг топ-100 студий.
Гриша на Лебедева обиделся и заявил в интервью, что Лебедев «срался в штаны. Но это было давно». При этом Гриша не уточнил, перестал ли сраться в штаны он сам.
В разное время многие люди заявляли о том, что Гриша должен им денег (a piece of advice). 18 июля 2008 г. стал героем интернетов, когда в жежешечке написали про его залихватское захламление съемной квартиры. Дизайнер из Leo Burnett:
После того, как квартира была вскрыта, и Грише Сорокину заданы соответствующие вопросы, он впал в настоящую истерику. Размахивая кулачками в СМС-ках и топая толстыми ножками, он вопил, что это нарушение его прав. Он придумывал истории про фантастические богатства, скрытые в кучах мусора по принципу «куртка замшевая 6 штук».
Беспорядок, включавший в себя протухшие продукты питания, разбросанные по полу предметы одежды (включая неведомым образом использованные гандоны — в комментариях к ЖЖшной записи было высказано предположение, подозрительно похожее на правду) и обгоревшие дверные косяки, был обнаружен после того, как Гриша три месяца не платил за аренду. Невероятно, но факт: так загадить жилплощадь, оказывается, способны не только админы, но и представители творческих профессий.
Грязный хак

Хак — достижение цели посредством использования недокументированного или некорректно реализованного способа. Грязный хак — подвид костылей, быстрое решение какой-либо проблемы, в основном в краткосрочной перспективе, лишающее сущность (программу, продукт, вещь) внутренней красоты и дисгармонирующее с её внутренним устройством. Кошерной альтернативой грязному хаку является рефакторинг. Не путать с изжопом — использованием сложных, неочевидных способов реализации при наличии простых и красивых решений (см. Индусский код).
В коде также можно увидеть так называемый nice hack ("красивый хак"), например небольшие участки кода, умело и красиво использованные не по назначению, что не вызывает рвотных рефлексов при их прочтении. Впрочем, это тоже считается дурным тоном, поскольку нарушает принцип KISS.
Несмотря на значительную схожесть, в общем случае, понятия "хак" и "костыль" имеют заметную разницу. Не любой костыль является хаком (полно костылей, использующих стандартные приёмы, просто неуместно), но и не любой хак используется для создания костыля. Хак можно использовать как для обеспечения требуемой функциональности, так и для её нарушения или замены на нечто другое (см. хакер), тогда как костыль используется именно для решения некоторой проблемы. Хак - это способ работы, костыль - средство, которое можно получить в том числе и таким способом.

— Ты пересобрал тулзу под новую версию либы?
— Нет, пока что просто создал симлинк с новой либы на старую.
— Какой грязный хак!

Для того, чтоб код работал, нажимаем F12, слева внизу ищем кнопку "show console", вставляем код туда, нажимаем ENTER.
Гуй

Гуй (от англ. "GUI — Graphical User Interface " ) — графический интерфейс пользователя. Состоит из окон, менюшек, кнопок и прочих "виджетов".
В то время, как в русском ГУЙ созвучен и как бы намекает нам на Хуй, в английском, как правило, ироническое написание GUI выглядит как GOOEY, намекая на нечто липкое, неприятное.
 
Гуи используются повсеместно и нормальных людей не раздражают. Но многие считают, что гуй — это не тру и надо использовать только текстовые интерфейсы или интерфейс командной строки.
Есть мнение, что противникам гуя просто лень писать то, что не имеет практически никакого отношения к основной функциональности программы, но при этом по расходам времени не меньше, а по геморности разработки на порядок выше. Поскольку те «многие» занимаются в основном вещами, где объективной необходимости в гуе нет, то гуй как раз и является для них такой вот свистоперделкой.
Правда, и тут возможна клиника. Некоторым в принципе лень писать гуй, нагораживать защиту от дураков и даже делать свою прогу хоть минимально юзабельной обычными казуалами, поэтому они и отбиваются якобы некошерностью гуя и небыдлятскостью своей проги.
Что характерно, мало кого заботит, что командная строка и текстовой интерфейс не противоречат графическому. Можно сделать и то, и другое, было бы желание. Но разумеется, всё имеет ограниченный круг применений и, скажем, веб-сервер с GUI — это абсолютный моветон.
Существует равно шикарная, как и незаслуженно забытая фраза на тему всяких прогерских холиваров: "«И отправились они поклониться мощам святых Кернигана и Ричи, и отбивать гроб Гейтса у неверных, не признающих Гуй»". Источник, к сожалению, не прослеживается, но, вероятно, ФИДО.
Виджет ("Widget", также используется термин Control) — составляющая часть любого гуя.
Название произошло от английского слова widget, в приблизительном переводе означающем «хреновину» ("Gadget and Widget" примерно соответствуют русскому "«фиговина и хреновина»"). Мысль о том, что слово это произошло от слияния слов "gadget" и "window" является интересной.
Некоторые интересные личности предлагают вместо заимствованного слова Виджет использовать слово Гуёк.
Примеры виджетов:
Тулкит — набор библиотек для программирования виджетов. В большинстве своем их пишут красноглазики, и написали уже так много, что средний быдлокодер вынужден долго выбирать себе тулкит по душе.
Самые известные тулкиты:
Между фанатиками указанных выше тулкитов (а также основанных на них оконных сред) идут священные войны по всем интернетам. Самые эпические баталии такого рода идут на ЛОРе.
Гульмэн/Перлы от Гульмэна (Святослава)

Однажды ночью -мне приснился сон -я проснулся и мне был глас свыше.
«Ты должен сделать супер игру» Святослав.
Я сказал -«Но я же никогда их не делал»
мне сказано было -"Ты должен -начни и у тебя все получится, она сама будет делаться "
Я сказал «А про что мне делать игру то?»
мне сказано было -«Про Гульмэна»!
Я сказал --«А кто это такой и как он выглядит?»
Мне было сказано-«Ложись спать и он тебе приснится, а как встанешь, то приступай и если сделаешь так то игра Гульмэн перевернет все представление людей об играх и о многом другом»….
Я пожал плечами .Сказал себе -"скромно, но со вкусом "…и приступил на следующий день.
п)с. -примерно так все и было.
Гуро

Гуро или ЭроГуро (moon. エログロ  "Эро гуро")  — разновидность хентая, характеризующаяся наличием эротических или порнографических сцен, вызывающих отвращение у большинства людей, изображения жесткого насилия, расчленённых или выпотрошенных тел, извращённых убийств, человекоподобных монстров, людоедств, некрофилии, копрофилии, мастурбации погружённого члена прямым массажем влагалища через разрез в животе и т. п.
Наиболее известные авторы гуро-манги: Суэхиро Маруо, Синтаро Каго, Дзюн Хаями, Тосио Маэда, Хэнмару Матино, Хорихоне Саидзо и Ваита Удзига.
Известный жанр изнасилования щупальцами начался как категория гуро, но стал настолько популярен, что теперь рассматривается в качестве отдельного направления в хентае.
В наши дни, западное эро-гуро существует в качестве одного из андеграундных направлений современного сюрреализма. Это вам не картинки с луны.
А еще при поиске гуро стоит обратить внимание на документальные фильмы о Бухенвальде, , военные архивы и прочие подобные няшные вещи, например, здесь и здесь (архив NowThatsFuckedUp.zip за 20 апреля 2010).
 
Упомянутая выше классификация имеет право на существование, но используется в основном западными гурофанами. В Японии термин «гуро» употребляется в своём изначальном смысле как фотографии, видео и рисунки, вызывающие отвращение у большинства людей (шок-контент).
Вообще, изначально гуро — кусок популярного в 1920-е термина эро-гуро-нансэнсу (эротика-гротеск-нонсенс), которым обозначали всякую декадентскую похабщину, вроде бы непристойную, но манящую, местные формы сюрреализма, а также жёлтую прессу, набитую историями про секс, насилие и НЁХ. Со временем стали выделять просто эрогуро (совсем обычня эротика с убийством/расчлёнкой), или просто гуро для краткости.
В том же, что касается эрогуро, сайтом-каталогом эротической компьютерной графики erocg.net используется следующая классификация, где цифры в скобках показывают количество сайтов соответствующей тематики в каталоге.
Гуру

Гуру (санскрит. गुरू "достойный", употр. в знач. "учитель") — духовный наставник в некоторых восточных религиях, например, буддизме и индуизме. В переносном смысле означает очень хорошего специалиста в какой-либо области, например, в UNIX. Иногда употребляется в уничижительном значении, обозначая недалёкого человека с непомерным ЧСВ, например, гуру Арви или Гоблина.
Отличие Истинного Гуру от просто знатока, специалиста или эксперта в том, что к знатоку приходят с вопросом и уходят обычно с каким-то, но всё же ответом на него, а к гуру приходят с тем же самым вопросом, а уходят просветлёнными.
Может использоваться в качестве синонима специалиста с мировым именем. Существует версия, что слово обрело популярность от небезызвестной песни Майка Науменко «Песня гуру».
Многие Гуру утверждают что то, что они дают, можно получить только от Гуру и никогда — самому. Когда им задают вопрос «Кто был Гуру первого Гуру?», они впадают в истерику или утверждают, что первого Гуру просветил лично Б-г.
Ученик приходит к одному гуру…
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Нет, но но но…
(Г): — уябуй накуй, приходи когда научишься (втянулся)
Прошло пять лет
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Нет, но могу зависать в воздухе — хуяк и внатуре завис.
(Г): — уябуй накуй, приходи когда летать научишься (втянулся)
Прошло ещё пять лет
(У): — Гуру, гуру станьте моим учителем
Гуру затягиваясь самокрутью..
(Г): — Ты летать умеешь? (повторно затянувшись)
(У): — Да, да и — и бля полетел..
Гуру затягиваясь посильнее…
(Г): — Ну нихуя ж себе…
Более политкорректная версия:
Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.
Гы

Гы — вариант смеха, с выраженным глумом.
При правильном произношении первая буква быстро проглатывается, а «ы» растягивается на манер коровьего мычания. Поэтому часто упрощают, выкидывая согласную «г» вовсе.
Для придания слабого оттенка (смешно, но не очень), сокращают до «ггг».
Наиболее употребимая форма образуется при повторении — «гы-гы». Это когда этикет обязывает посмеяться над неудачной шуткой.
Как вариант: «гыг» — задумчивый смешок.
По сути — первоначальное «ха». Уже ранее существовавшие аналоги «хо» и «хи» подтолкнули к появлению нового — «хы». После придания ему специфического произношения стало записываться как «гы», хотя при произношении нечто среднее.
Литературное применение встречается у поэта Серебряного века Георгия Ива́нова, аж в 1928 году:
Поэт Владимир Нарбут ходил бриться к Молле — самому дорогому парикмахеру Петербурга.
— Зачем же вы туда ходите? Такие деньги, да еще и бреют как-то странно.
— Гы-ы, — улыбается Нарбут во весь рот. — Гы-ы, действительно, дороговато. Эйн, цвей, дрей — лосьону и одеколону, вот и три рубля. И бреют тоже — эйн, цвей, дрей — чересчур быстро. Рраз — одна щека, рраз — другая. Страшно — как бы носа не отхватили.
— Так зачем же ходите?
Изрытое оспой лицо Нарбута расплывается еще шире.
— Гы-ы! Они там все по-французски говорят.
— Ну?
— Люблю послушать. Вроде музыки. Красиво и непонятно…
Есть примеры и поизвестнее:
— Предупреждаю, — свирепо проговорил Гарин, — если вы не уберётесь к чёрту, через минуту ни один из вас не останется в живых…
— О-ля-ля!.. О-хо-хо!.. Гы-гы!.. — завыли, заржали голоса, и на дверь навалились, завертелась фарфоровая ручка, посыпались с косяков куски штукатурки…
В настоящее время данное буквосочетание используется в абсолютно любом случае в присутствии некой ситуации, в которой индивидуум, вводящий в свою речь это выражение, видит нечто комичное. К сожалению, в большинстве случаев остальные разумные существа или не понимают всю комичность ситуации, или её просто нет. Поэтому человека, произносящего «гы», считают некультурным.
ДЕЕ1991ГР

ДЕЕ1991ГР — пост, появившийся 26 сентября 2007 года на главной странице Лепры:
ВНИМАНИЕ!!!!!!! САНКТ-ПЕТЕРБУРГ!!!!
«Пропала девочка 15 лет. 23 числа в 7 часов вечера ушла с Горьковской в сторону концерта Машины времени и не вернулась.
Последний звонок с её мобильного был в 8.30 того вечера. Требуется любая помощь со стороны помощи в розыске или помощи в размещении репортажа на телевидении. В милиции заявление взяли, но ничего не делают, <nowiki>т.к.</nowiki> не прошло ещё 3 дня! Подняли всех кого могли через всех знакомых! Просим помочь, если у кого есть связи или выходы!
Заранее спасибо!
Тел родителей 8-911-xxx-xx-xx Наталья Николаевна, 7-904-xxx-xx-xx Стас
Описание: Одета в темно синюю ветровку с двумя красными полосами по рукавам, темно синие джинсы, черные ботинки. Волосы темно русые, обычно собранные в хвост. Сережки в ушах: одна сережка в Сиде солнца, другая в виде луны.
Деларова Евгения Евгеньевна 1991 года рождения.»
К посту прилагалась фотография девушки.
Практически сразу после создания в комментариях возник яростный холивар между сочувствующими девушке («сирани сердоболы») и теми, кто посчитал это сообщение формой спама («архипиздриты»). Последние придерживались той версии, что пропавшая девушка на самом деле прожигает свою молодую жизнь в весёлой компании. Впоследствии эта версия подтвердилась, оставив в истории словосочетание «еблась и аскала».
Через три дня девушка нашлась, однако никаких подробностей произошедшего не поступило. Многие лепроюзеры, участвовавшие в обсуждении и не узнавшие вожделенной концовки драмы, посчитали себя обиженными и начали активно искать информацию о сабже. Апофеозом стал звонок одного из прибалтийских лепроюзеров через Skype матери девушки. Запись разговора была выложена для всеобщего скачивания и оставила после себя в истории Лепры фразу «меня зовут Уно» (именно так он представился). Впрочем, мать девушки не была настроена на то, чтобы раскрывать подробности произошедшего незнакомым людям.
Позже на новостном сайте «Фонтанка.ру» была опубликована статья с подробностями произошедшего.
С тех пор больше никто и никогда в интернетах не слышал о Деларовой Евгении Евгениевне 1991 года рождения. Вконтакт находит только некоего Евгения Деларова, предположительно отца ДЕЕ1991ГР. И всё.
Витенька]]
Пост также получил огромное количество жепок:
ДМБ

ДМБ — фильм Романа Качанова по сценарию Ивана Охлобыстина о реальной обстановке в армии в этой стране в 90-х. Чуть менее, чем полностью наполнен ёбнутыми персонажами, философскими цитатами к месту и не к месту, на которые и растащен, дедовщиной, чернушным юмором, а также всецарящей похуистичной атмосферой. Первый фильм представляет собою перманентный лулз, доставляя главным образом тем, что персонажи с каменно-серьезными лицами несут совершеннейшую хуиту. Последующие фильмы не доставляют, ибо УГ (Качанов не имеет к ним никакого отношения).
Начинается очередной призыв. В поток школоты попадают трое кадров постарше: промотавший чужие деньги мелкий аферист, увлекающийся веществами, которому кроме армии бежать уже некуда — Пуля; случайно выпиливший родной завод местный Кулибин (опять от бежать некуда) — Бомба; а так же романтичный ёбарь-перехватчик, отчисленный из универа за то, что сношал жену декана («К маме! С чемоданом!») прямо в аудитории своей шараги — Штык.
Другими словами, по представителю от интеллигенции, пролетариата и полукриминала-полубизнеса, или всё те же Трус, Балбес и Бывалый.
Далее следует полный сюр, отличающийся тем, что герои прекрасно осознают и комментируют окружающий их фарс.
В военкомате они знакомятся с другими будущими сослуживцами, например, Пысой (чаще появляется в следующих сериях). Там же они успевают накуриться, нажраться с генералом, а Пуля — даже наблевать на стол комиссара. Их отправляют служить в РВСН охранять ядерную кнопку вместе с прапором Козаковым, жутким пьяницей и дебоширом.
По прибытии новоиспеченные военные успевают задавить офицера катушкой-барабаном, скупить весь чепок, получить пизды от дедушек, оказаться в санчасти и многое другое. За несколько дней до принятия присяги троицу с каптёром Герой Либерманом, отправляют на подсобное хозяйство на карантин, чтобы подготовить полигон для выходных, когда генерал «Батя» Талалаев с контр-адмиралом и генералом авиации должны будут расстрелять свинью из пулемета. Бомба не выдерживает голодную ночь и съедает заготовленную свинку. Каптёр советует ему, ввиду схожей комплекции со свиньей, побегать по полям вместо нее, иначе — <del>дисбат</del> пиздец! Пока Бомба бегает от пуль генерала и кортика контр-адмирала, Штык ебёт вдов города N на кладбище, Пуля играет с пьяным Талалаевым в «русскую рулетку», а Либерман беседует с генералом авиации об НЛО, перед этим нюхнув ракетного топлива. И так, пока все не протрезвели.
Ну а потом — присяга… Да-да, весь невероятно наполненный событиями фильм охватывает всего лишь момент времени от отлова призывников до присяги.
Фильм настолько оказался богат на цитаты, что по факту весь из них и состоит.
— Видишь суслика?
— Нет!
— И я не вижу. А он есть!
Снились мне братья Алиевы.
— Бывайте, ихтиандры хуевы.
Да, смерть!

Да, смерть! — романтический революционный лозунг, часто применяемый нацболами и обретший популярность в ЖЖ и прочих местах. Изначально означал готовность и любовь к смерти, бесстрашие перед лицом ея, но со временем перешёл в шутливую плоскость и стал означать просто что-то радикальное или псевдорадикальное.
По преданию среди праворадикальной молодёжи впервые лозунг «Да, Смерть!» был провозглашен испанскими фалангистами, крикнувшими это в лицо либералу Мигелю де Унамуно, отчего его разбил паралич, и впоследствии он сгорел, так как не смог сбросить с себя плед, загоревшийся от камина. По другой версии его провозгласил Корнелиу Кодряну перед своими железногвардейцами.
В 2004 году Алёной Полуниной был снят одноимённый фильм-репортаж из москобункера НБП, повествующий о бытии нацболов и Лимонова.
Не так давно образовался доставляющий одноимённый ансамбль, играющий кавера на панк-хиты 90-ых в современной обработке.
Да идите вы уже нахуй со своим Ктулху

«Да идите вы уже нахуй со своим Ктулху» — локальный мем, запущеный в жежешечку Траньковым; в качестве Ктулху упоминается любое явление, которое заебало. Употребляется, в основном, Тусовкой™ и флюродросящими ей блоггерами. Может применяться в неполной или искаженной форме.
Да идите вы уже нахуй со своим Ктулху.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про Ктулху те дураки.
Пост, как и весь ЖЖ Транькова до определенного периода, окуклен, но есть в кеше. Выпад автора был направлен против участившихся шуток про Ктулху, ставших очень популярными после пресс-конференции Путина с пользователями интернетов. Известно также, что Траньков не любит фантастику в принципе. Сам пост, помимо упоминания Ктулху, содержал один из локальных мемов «Нет, ну правда» — это одна из любимых фраз Чичваркина.
Да идите вы уже нахуй со своим Ющенко.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про Ющенко те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своими выборами.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про выборы те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим кризисом.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про кризис те дураки.
концом света]].
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про конец света те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим хуем.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про хуй те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своей копипастой.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про копипасту те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим гавном.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про гавно те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим дураком.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про дурака те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своей писаной торбой.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про писаную торбу те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим %s.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про %s те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим Луркоморьем.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про Луркоморье те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим MLP.
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё запостят картинки с MLP те дураки.
Да идите вы уже нахуй со своим «Да идите вы уже нахуй».
Нет, ну правда.
Взяли гавно какое-то и носятся с ним как с писаной торбой.
Все кто ещё пошутят про «Да идите вы уже нахуй» те дураки.
Испокон веков люди на бескрайних просторах этой страны говорят «Да идите вы уже нахуй со своим smb.,smth.» и многие из них про ЖеЖешечку не слышали никогда, нет, ну правда.
Дагестанский комментатор

Дагестанский комментатор ("Рамазан Рабаданов", басурманск. رمازان ربدانوف) — комментатор одного далёкозаМКАДного канала Утро-2, занимавшийся в основном комментированием быдлосвадеб и собачьих боёв, а также агитацией в пользу чеченских террористов, ВНЕЗАПНО ставший популярным благодаря своим шедевральным комментариям спортивных событий местного, а затем и общенародного значения.
В марте 2007 года в Рунете появился видеоролик, показывающий схватку вольных борцов: Шамиля Гитинова и борца из США Даниэля Кормье (впоследствии ставшего известным в боях без правил, выигравшим гран-при в тяжелом весе в Strikeforce (там где Федя по-настоящему опиздюлился в первый раз), позже перешедший в самую престижную организацию-UFC, и ставший там чемпионом уже в полутяжах). Комментировавший ролик Рабаданов разорвал шаблон поведения спортивного комментатора: Рамазан комментировал происходящее по-простому, как будто он в компании друзей, с нескрываемым кавказским акцентом, при этом периодически подчёркивая свой кавказский менталитет. Особенно доставили его полные эмоций междометия, вроде «ВАБАБАЙ!» вставляемые по поводу и без.
Ролик быстро овладел умами народных масс и распостранился по асечкам, ЖЖшечкам и прочим «-чкам» в отдалённые уголки Рунета. Народ был един во мнении посадить дядю Рамазана комментировать футбольные матчи вместо унылых комментаторов с Первого канала и ТК Спорт.
Администрация портала life.ru быстро просекла эту фишку и, потирая ладошки, зачислила РР в штат. С тех пор стали появляться ролики с вырезками основных моментов из ключевых матчей сборной или клубов России, с его, разумеется, комментариями. Надо сказать, Рамазан довольно быстро приелся, стал повторяться и ныне, увы, совсем перестал доставлять лулз. Это ли не доказательство несовместимости денег и творчества? Человек занимался делом с душою, для себя, по сути; на зарплату так не получается. См. также Уже не тот.
Из военнных:
Также можно посмотреть , где собраны доставляющие фразы спортивных комментаторов.
Образ дагестанского комментатора нахально спижжен авторами нашей раши для сюжета с пятигорским телеведущим для «СевКав TV», но народу нравится. Справедливости ради стоит отметить, что образ этот нельзя спиздить в принципе, потому как подобная манера выражаться встречается чуть менее, чем у всех жителей Северного Кавказа. Наиболее яркие представители — это те привлекательные молодые люди, что всегда рады довезти обгоревшего туриста до гостиницы за скромную плату в размере 500 рублей.
Алсо Кадыров вручение красной карточки любимому футболисту едко прокомментировал выкриком с трибуны.
Анонимус утверждает: Первым был Котэ Махарадзе. Вот так-то.
Дадуда

Господин Дадуда — сценический псевдоним Игоря Кезли, участника когда-то популярного дуэта электронной музыки «Новая коллекция», музыка которой широко использовалась советским ТВ и радио в качестве заставок. Псевдоним происходит от названия одной композиции — наложенной на музыку нарезки из фраз монолога Михаила Задорнова, пародирующего М. C. Горбачева.
Также известен как автор еврейской расовой песни «Роби-Роби». В девяностые клип крутили по ящику, например, в передаче «Утренняя почта».
Дальше не читал

Дальше не читал — один из универсальных ответов, которым обычно пользуются при полемике в сети, чтобы культурно указать собеседнику на то, что он по сути пишет хуиту.
Использование данной речевой конструкции имеет одну особенность: сначала всегда цитируется кусок, который и вызвал фейспалм, затем вставляется данная коронная фраза и по вкусу добавляется соль, перец, лицорука, Форман или Номад.
Данный аргумент является очень действенным в тех случаях, когда появляется некто, высирающий своё собственное мнение о чём-либо, и он обязательно считает себя профи в данном вопросе. Такие поциенты, как правило, мало обращают внимание на качество самой писанины, основная их цель — вниманиеблядство, а обломать подобным образом их можно уже с первых слов ненавистного высера.
Но неправильно употреблять этот аргумент, если собеседник извергает тонны шизофазии, ибо такой не обращает внимания на реакцию читателей. Лечить его можно лишь банхаммером в нете и галоперидолом ИРЛ. Разницу между этими проявлениями идиотизма нужно улавливать на месте.
На Луркоморье сабж встречается в обсуждениях школьных недостатей, которые настолько тупы, унылы и нечитаемы, что их даже не нужно отправлять на , ибо будущее их заранее известно. На переплавку лучше отправлять их горе-авторов. Для цитирования есть даже специальный шаблон {{}} . А начальство чаще использует несколько изменённый вариант «удалил не читая» в делитризоне именно для подобного рода статей. Например, имел место быть заёб Уютненького сосачерским говно(н)едофорсом «», на что была следующая реакция:

Другие примеры:
Дальше не читал.
Дальше не читал!
Дальше не читал.
Дальше не читал.
Дальше не читал ибо рукалицо
Дальше не читал. (далее по треду срач)
Дальше не читал
Данила

Данила — администратор игрофажьего форума ЛКИ, вызвавший гнев Анонимуса. Как выяснилось позднее, его подставили.
Однажды на Дваче появилась камвхора Праволево-тян. Большинству Анонимусов она пришлась по нраву. Один из них даже предложил ей пообщаться в аське наедине, написав: «Предлагаю дальше продолжить общение в аське)». Большинству Анонимусов это пришлось не по нраву. Оставивший свою реальную аську был быстро деанонимизирован. Владельцем этого номера оказался Данила. Был найден его аккаунт Вконтакте, который был скоро закрыт, что подтвердило то, что добровольно терпеть гнев анонимуса нахуй никому не нужно. Аноны Данилу некоторое время обсуждали и пытались травить.
Через некоторое время Данила появился на Дваче, покамвхорил, чтобы доказать, что это действительно он, и стал уверять, что это не он выкладывал свою аську. Он говорил, что не ставит таких уебанских смайликов в виде одной скобки в конце предложений. В качестве доказательства он выложил логи аськи, в которой он и его знакомый лепроёб обсуждали эту подставу, в том числе и смайлы.
Когда на Дваче появился Флагшток-кун, кто-то из битардов заметил, что и Алёша-Флажок, и Данила посещают один и тот же форум. Было высказано предположение, что именно Флагшток является тем, кто подставил невиновного Данилу. Лепроёб, выложивший Флажка на Лепру, бывший также тем знакомым Данилы, пообещал выяснить причастность Флажка к этому, и, в случае его виновности, всячески покарать. Невозбранно реквестируем пруфпики этого.
Даун Хаус

Даун Хаус — источник лулзов 2001 года рождения. Бальзам на душу для олдфагов. Фильм можно было бы растащить на цитаты почти полностью, но воспитание не позволяет, поскольку о том, можно ли так издеваться над классикой, спорят до сих пор.
Идея переосмыслить роман «Идiотъ» пришла режиссёру Роману Качанову во время монтажа весьма кошерного искромётно-армейского фильма «ДМБ». Удали и авантюризма Качанову с Охлобыстиным было не занимать, поэтому они сняли такой дружеский шарж, от которого сам Достоевский F.M. перевернулся в гробу не один десяток раз и запутался в саване. Прекрасным образчиком грамотного пиара стал вброс фильма в журнализдскую среду до премьеры. Цунами из говна — лучшая реклама.
Относительно многих высеров русской школы кинематографа, фильм получился отменный. Смесь нелинейного монтажа, воспоминаний и галлюцинаций, водки, «мульки» и Москвы конца 90-х под ультрасовременную, по тем временам, музыку в исполнении DJ Грува, Найка Борзова, групп «Снегопад», «Ундервуд», «Нож для фрау Мюллер» — доставляет всем сторонникам свободного мышления. Да и сиськи есть.
Два-ч Altogether

Два-ч Altogether — сборная солянка мемов и персонажей, бродящих и/или рождённых на тирече. Создан по той же схеме, что альтугезер Двача. Вагон, предположительно, прицеплен к паровозику на Тиречево.
Дважды еврей Советского Союза

Дважды еврей Советского Союза ("ДЕСС") — устойчивый мем советской эпохи. Обозначает советского ЕРЖ, уехавшего на ПМЖ в Израиль, но вернувшегося в ненавистный Совок. Педивикия утверждает, что первоначально так обзывали советского футболиста Левина-Когана из-за его фамилии, но, как всегда и бывает в таких случаях, формулировка анонимусам понравилась и стала применяться по-своему.

См. другой глобус. Также есть классический анекдот про пересадку в Вене. И вообще, хорошему еврею везде плохо.
Советские евреи делятся на пять категорий:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Вечные жиды (им плохо всегда и всюду, сиди они на месте или мотайся туда-сюда).
Явление ДЕСС использовалось кровавой гэбней в своей пропаганде преимуществ советского образа жизни.
Двач Altogether

Двач Altogether — созданный за двое суток ориджинал контент с большинством мемов, живших на Дваче.
Altogether создавался как ответ на Ычановскую пикчу, вброшенную на Двач для разжигания расовой ненависти. Но в отличие от iichanовской кретивины, которую, скорее всего, творил один фотошоп-кун, на Дваче пикча родилась в результате двух ночей расово верного мемосрача. Сюткинисты требовали, Куклоёбы плакали, Упячкеры стонали, Художник-куны негодовали, Педофилы возмущались, Олдфаги падали и бились в конвульсиях, но детинка родилась и, более того, стала прототипом для последующих "[вставь названия чана]"-альтугезеров.
Двачую

Двачу́ю (также "дваждую", "удваиваю", "дрочую", "два чаю") — классическая реплика выражения согласия и поддержки. Использовалась на Дваче. Ближайший общеупотребительный аналог — +1. Также встречаются такие производные, как "«триждую»" или "«четвертую»", по порядковому номеру сообщения «за».
Выражение «я двачую это» произошло от английского "«I second this»" через промежуточную (кое-где сохранившуюся) «дословно» переведённую форму «я дваждую это». В славянских языках, заметим, имеется глагол "вторить".
— Пруфаю пикрелейтед. Цой жив!
— Лол двачую капчу.
Позже появились варианты
Используется на бордах. Помимо своего основного и уже устаревшего значения — согласия с капчей, — используется для высмеивания анонимусов, которые злоупотребляют сленгом.
Так выражение: «Ололо, КО, люто, бешено двачует капчу, как бы намекая что…» — уже можно считать своеобразным мемом. Или, например, более нейтральное: «Есть такая профессия, капчу двачевать».
В настоящее время часто употребляется как синоним (длительного) сидения на бордах — «неделю не выхожу из дома, смотрю Хауса, двачую капчу, музыку слушаю»
Двиньте вперёд

Двиньте вперёд — фраза-мем Ычана, обязанная своим появлением выпилу борды 25 февраля 2008 года и принесённая с iichan.net.
25 февраля, как помнят очевидцы тех событий, произошел редирект — то есть у анонимусов в браузере вместо Ычана стал открываться буржуйский iichan.net. Анонимус не растерялся, ибо /b/ есть /b/, и вступил в контакт с зарубежными собратьями. Следует отметить, что Ычанеры вели себя предельно корректно и, более того, для облегчения понимания дублировали большинство фраз на русском и на английском языках. Однако тамошний /b/ оказался не в пример унылее того, к которому привык Ычан, а недолго сопровождающий советскую делегацию вайп неграми, предположительно работа злорадствующих двачеров, подлил масла в огонь, после чего весь этот флуд вызвал у зарубежных анонимусов некоторое недовольство, что и породило дословно следующую фразу, высказанную ими в адрес Ычанеров:
Видимо, в переводчик была вбита фраза «Nothing to see here. Move along» , которую в Саус Парке любил повторять полицейский Барбрэди. Как и любой подобный пример особо успешного использования машинного перевода, она была обречена на успех среди тех, кому предназначалась.
Выражение «двиньте вперёд» стало нарицательным, и хотя изначальный смысл его предельно близок к GTFO и вы рискуете получить его в свой адрес на Ычане, если будете слишком назойливы, существует и альтернативный вариант использования, во многом обязанный своим появлением картинкам-макросам на основе «двиньте вперёд» — а именно как продвижение некоторой идеи, прогрессивность, саморазвитие и путь в будущее. Прямо как у классика.
Наконец, «двиганьем вперёд» российский Анонимус окрестил свои ставшие регулярными походы на iichan.net — как для обмена опытом, так и для поиска новых лулзов и перлов перевода.
Алсо у БГ есть песня «Она может двигать» со следующими строчками: «Она может двигать собой в полный рост, она знает толк в полный рост. Мама, что мы будем делать, когда она двинет собой». Так-то.
Дед Мороз

Дед Мороз ("Морозко", "Трескун", "Колотун-бабай", англ. "Santa Claus " ) — канонiчный персонифицированный образ зимнего пиздеца, снежинок, Нового года и подарков. Внешне являет собою статного бородатого старикашку с посохом, кастующим шмагию, и мешком ништяков/подарков за спиной. Особо любим и почитаем личинками хомосапиенса.
В псевдокультуре восточнославянских дикарей с не столь уж давних времён имеет непосредственное отношение к 31 декабря, а собрат по цеху там — к Рождеству.
Если говорить о русском дедке, то история его рождения в качестве б-га мороза теряется где-то в языческих славянских кулстори. Его превозносили не меньше, чем остальные персонифицированные стихии, ибо придёт мороз, а за ним и пиздец, если не почитать сурового. Да, о полуночных подарочках под ёлочкой к 31 декабря ещё никто и не заикался.
Для обретения современного вида сабжу пришлось пройти христианизацию. Так как языческий б-г-колдун, наряду с другими, крал внимание у многострадального Иисуса, его решили просто подвинуть и сделать сказочным персонажем (позже анальные колики всё-таки взяли своё). Многие писаки начали использовать образ ДМ в своих сказочных сказках, тем самым определив его дальнейшую судьбу.
Вновь появился в массовой культуре лишь в начале двадцатого века, но уже как истинно сказочный персонаж, не имеющий корней в старых верованиях. Так и родился современный «Дедушка Мороз, что подарки нам принёс».
Зимой абсолютно всевластен, может до летального задубачить любое живое существо или одним щелчком расколоть бревно. Но при этом обладает определённым чувством справедливости и расовой ненавистью к зажравшимся распиздяям. Их он в лучшем случае жестоко лошит с подарками, бросая в короб вместо золота чьё-нибудь говно, а вместо драгоценностей — ледышки. Добрых хуманов, наоборот, привечает и дарит им разные по-настоящему ценные ништяки, а также устраивает личную жизнь. Считается, что может пойти на контакт: для ублажения сабжа готовили овсяный кисель и приглашали отведать. Летом же слоняется где-то в ебенях, что ни с какой ищейкой не сыщешь.
Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(
Дедвойс

Дедвойс (<del>dead_voice </del>) — носитель ФГМ, ходячий форсед мем, автор недомемов, очередной генератор копипасты, страдающий приступами вдохновения. Одновременно хочет казаться готом, металистом, патриотом, нацистом, фашистом, гомосексуалистом (что не редкость среди коричневорубашечников, см. Эрнст Рем), борцом за свободу геев, за что часто бывает травим, а также годным пиар-асом.
Уже несколько лет непрерывно спорит с гомофобами и консерваторами в различных комьюнити, куда копипейстит провокационные цитаты и тексты из СМИ с собственными комментариями, пишет статьи о частной свободе как основе правильного тоталитарного государства, о поиске новых смыслов цивилизации, а в своей жежешечке — ссылки на альбомы различных музыкальных коллективов в стиле эмо, готик-рок, нью-эйдж, блэк-метал, дарк-фолк и дарк-эмбиент (последнее рвёт мозг сразу и заставляет усомниться в его невиртуальности).
В последнее время однако сменил взгляды: теперь он фанатеет от КНР и вообще Востока.
Забанен в:
Проживает в г. Жуковский Московской области. На местных форумах долгое время тусовался под псевдонимом Winter.
Иногда считается эмо-виртуалом Яроврата.
Из профиля dead_voice в ЖЖ:
10-го декабря 2008 года Дедвойс заявил о замораживании своего ЖЖ и добровольном уходе в полную изоляцию, как информационную, так и социальную. Правда, вскоре вернулся.
В настоящий момент блог Дедвойса мутировал в банальный и довольно унылый и безлулзовый клон Яндекс-новостей. И это огорчает.
Дембельское фото

Дембельское фото — советский фотомем, существующий до сих пор и распространившийся далеко за пределы этой страны. Функция доставки может как присутствовать на фотографиях, так и напрочь отсутствовать — зависит от того, кто́ и что́ фотографировал.
Классифицировать можно по разным критериям, например:
Но, пожалуй, самым важным критерием будет наличие у человека с фотоаппаратом хотя бы задатков фотографа.
Доставить армейские фото на гражданку не намного легче, чем сфотографировать манула в естественной среде обитания. Причин много:
В войсках постоянной боевой готовности и частях, несущих боевое дежурство, запрещены любые носители информации, электроприборы, а также механические приборы неизвестной конструкции, не прошитые/пронумерованные/опечатанные и не включённые в опись.
В части есть что-то секретное (а в этой стране раньше всё было секретное, многое — до сих пор).
У замполита недоёб.
Дембелям срочно понадобился твой фотоаппарат.
Шальная пуля на излёте застряла в объективе.
Проебал.
Другие причины.
В этой стране хитрые ЕРЖи и здесь узрели гешефт. Представим: если запретить всем фотографироваться, пользоваться телефонами и прочими носителями информации и электроприборами, то можно за некоторый процент допустить в расположение части частных предпринимателей (читай — барыг), которым официально/полуофициально/неофициально разрешить фотографировать процесс боевой подготовки, и которые потом продадут фотографии сурового личного состава… кому?.. да этому же самому личному составу на дембельский альбом, только за приличные $$ (по тарифу — как фотки с Брюсом Ли когда-то давно). Однако не надо забывать про уставной вид поощрения вооеннослужащих: фото у знамени части. Что делалось для особо отличившихся.