Анна Семенович

Анна Семенович — стареющая силиконовая икона отечественного шоу-бизнеса, знаменитейший дроч-символ этой страны и ближнего зарубежья, унтерпевица, псевдоактриса и недоблядь.
Коренная уроженка нерезиновска, будущая силиконовая долина начинала свой путь покорения быдломасс как фигуристка. Несколько лет жила в пиндосии и даже завоевывала какие-то там награды, пока травма мениска не накрыла пиздой ее будущее на данном поприще. Отказавшись от предложения участвовать в балете, Анютко пошла разить биомассу своими талантами на говноящик, благодаря которому и связалась с печально известным вокально-фекальным ансамблем «Блестящие», у которого, по прихоти мистера Случая, брала интервью. Но и там она не задержалась, свалив из каллектива дрочить сольную карьеру. Тем и занимается поныне, попутно подрабатывая на полставки ведением дерьмопередач по ТВ, игрой в блевотных творениях б-гомерзкого ТНТ и демонстрацией своих прелестей спермотоксикозной аудитории.
 
Прежде всего, Семенович знаменита не своим рвотным творчеством или недоролями в кино, а собственными дойками пятого с половиной размера, о чем она собственнолично сообщила в одном из интервью, кои и обеспечили ей всероссийскую известность и статус секс-символа эрефии. Данная часть Анютиного тела вызывает повышенный интерес различной бульварной периодики, а также часто является объектом шуток сортирно-юмористических передач наподобие «Comedy Club» или «Убойной лиги». Холивар на тему «настоящая или силиконовая» не первый год будоражит умы быдла и является официальной дисциплиной специальной олимпиады, впрочем, искушенный глаз заметит, что на ранних фотосетах титьки Анютки выглядят поменьше, чем на современных. Но это не является непременным доказательством хирургического вмешательства, ибо с той же эффективностью могли быть использованы силиконовые подкладки в топы или хитровыебанной конструкции бюсгальтеры, придающие груди задорно приподнятый вид, тем самым визуально увеличивая ее. Знай, школьник, что не скальпелем единым полнится арсенал соблазнения так любимых тобою гламурных кис! Кстати, несмотря на то, что героиня статьи постоянно радует поклонников фотосетами различной степени обнаженности, найти настоящие голые сиськи Семенович в сети нельзя, ибо их там НѢТЪ, один лишь убогий фотожоп. Это, вероятно, связано с попытками имиджмейкеров Анютки создать у масс образ не только эротишной, но и духовно-набожной дамы через ее участие во всяких строительствах храмов в Урюпинске и благотворительности. Хотя более правдоподобный вариант заключается в совершенно нетоварном виде ее пудовых дынь без поддержки бюстгальтера — таким только клиентуру отпугивать. Алсо, стареющее дарование как-то раз в приступе ЧСВ сделало гипсовый слепок своего основного достоинства, который был затем куплен анонимным дрочером на каком-то аукционе. Что ж, посочувствуем ему.
А некий специалист по сиськам и писькам, профессор Александр Тепляшин, в одном интервью решил устроить тотальный срыв покровов, заявив, что дойки Семенович — результат прямого оперативного вмешательства со стороны его коллег по цеху. Взглянув на фото, Тепляшин заметил, что с такими пропорциями подставки для верхней головы, сиськи пятого размера таки просто обязаны свисать до самого брюха, ибо природа, мать ее, беспощадна и читеров не признает. Анюта, как и полагается эталону тупопездности всея Руси, отреагировала на эти заявления весьма предсказуемо, обозвав профессора «недалеким» и произнеся речь, смысл которой легко уместится в банальное «а тот, кто меня не любит, тот просто мне завидует». В качестве доказательства у Аннушки хватило мозга выложить фото своего упитанного семейства, где засветила собственную мамку весом в трехзначное число. Несмотря на столь «веские» оправдания, следует прислушаться к мнению пластического хирурга, ибо даже всезнающий гугл вам не только расскажет, но и покажет Аннушку, выходящую из клиники с файликом в руках после медосмотра. Смотрим и зацениваем. Если присмотреться к этому самому файлику, то можно лицезреть рентгеновский снимок грудной клетки, на котором красуется пара светлых пятен, являющих собой не что иное, как силиконовые имплантаты. Можно, конечно, усомниться в подлинности данного фото, если бы не одно «но». Уж больно стремным оказалось выражение лица Анюты — будто она держала в руках не папку с бумажками, а сверток с ямайской дурью и боялась не спалиться перед посторонними взглядами. Последний гвоздь в крышку звездного гроба забила просочившаяся информация о беременности. Папарацци, естественно, не заставили себя ждать и запечатлели первую грудь России в, мягко говоря, не лучшем свете. Ознакомиться можно тут.
Ввиду полноты тела, и, как следствие, пышных форм и приятных округлостей, так напоминающих колхозникам их знакомых доярок и булочниц, героиня статьи вызывает неконтролируемое слюноотделение и сокрушительной силы удар спермы в моск у самых широких слоев мужского народонаселения, начиная от позавчера научившейся фапать школоты и заканчивая пожилыми жлобами-импотентами. Следует заметить, что анютины хомячки крайне чувствительны к критике в адрес объекта своего раболепия, проявляют признаки легкого безумия и склонны к спонтанным вспышкам неконтролируемого гнева, а при травле или троллинге изобилуют идеями «прабить по ойпи и взламать кампутир нахуй» и предложениями личной встречи и конструктивной беседы о недостатках и достоинствах вагини.
Недомем, порожденный во время съемок Анютки в рекламе мороженого «Экzо». Вся острота данного ролика строится на двусмысленном вопросе, заданном багиньке неизвестным поклонником кондитерской промышленности и достойна оваций со стороны не менее знаковой персоны отечественной сартиры. Сальная щютка пришлась весьма по нраву широким слоям поклонников анюткиных талантов.