averoo/lurk huggingface dataset:
Позязя

Позязя — искаженное «пожалуйста». Используется в днявках быдлом, полагающим, что ошибки «а-ля детский сад» делают быдло кавайным.
Может считаться симптомом ФГМ. А может и не считаться, если поциент сознательно троллит окружающих подобными оговорками.
По непроверенным данным, впервые появилось в одной из книг <del>русской Роулинг</del> Дмитрия Емца из серии про «Таню Гроттер». Зомбирующее воздействие этих книжек на умы юных лирушниц можно считать доказанным, и вскоре этот мем разбежался по всем днявкам.
Впервые в серии озвучено неким Клоппиком, профессором, ставшим младенцем, который и произносил слова как ребенок, ибо им и являлся. Затем подхвачено персонажем Гробыня Склепова, похожим чуть более, чем полностью, на помесь ТП и гламурного кисо (причем Гробыня явно извлекала лулзы из подобных слов), в результате чего может быть использовано как средство тонкого троллинга в среде фагов и особо интеллектуальных сообществ, немало при этом доставляя.
Позже в другой серии книг этого же аффтара «Мефодий Буслаев» снова было замечено «ПОЗЯЗЯ», на сей раз, высказанное Тухломоном, тонким троллем.
Поинт

Поинт ("пойнт", англ. "point", "точка") — наименьшая структурная единица этого вашего фидо, конечное звено в цепи пересылки. Формально (согласно полиси) поинт не является членом сети и не имеет никаких прав. Ответственность за действия пойнта несёт нод, так как может по своему усмотрению их создавать, то есть давать доступ в сеть посторонним людям. По сути дела представляет собой автоматизированного юзера BBS, использующего не терминальный доступ, а FTN, и связывающегося только со своим(и) боссом(-ами).
Пойнты могли быть как нубами, так и вполне опытными и давними фидошниками, но, конечно же, подавляющее большинство пойнтов были чайниками и ламерами.
Алсо, поинтами называют организованные (более-менее) сходки форумчан, соклановцев и другого обобщенного каким-либо интернет-коммунити сброда.
Поисковая бомба

Поисковая бомба — разновидность поисковой оптимизации, когда на произвольный запрос выдаётся ответ, как правило, оскорбительный или провокационный. Поисковые бомбы могут встречаться в любом поисковике, не только на Яндексе или Google.
Поисковые бомбы — явление одноразовое и быстро дохнущее: как только очередная бомба становится достоянием общественности, каждый баран норовит о ней написать и дать ссылку на того, от кого узнал. Как результат — статистика тут же меняется и пост с сообщением о бомбе едет вверх по поисковику. Не проходит и года, как на запрос появляются только эти посты.

Со сменой алгоритма поисковой машины Яндекса стали модными подобные шутки:
Покрытия

Покрытия — это своеобразные кавер-версии, текст которых (как и не совсем прижившееся название сборника) получен с помощью машинного перевода оригинала, честно говоря, слегка окультуренного и причёсанного, дабы создать хоть какую-то пародию на ритм, рифму и смысл и доперевести то, с чем не справилась машина. Песни исполнялись Аноном, уютненький тред располагался в /mu/ Двача.
По мнению большого количества мутардов, тред являлся средоточием винрара, но за пределами родного раздела большой известности не получил.

Была записана весной 2009 года на Два-че. По определенным причинам особой известности не получила.
Пол Пот

Пол Пот ("«Товарищ № 87»", он же — "«Первый Старший Брат»", он же — "«Истинный Кхмер»", настоящее имя — "Салот Сар"; кхмер. рас. សាឡុត ស; кит. рас. 波爾布特) — расовый китайский анонимус, захвативший в анальное рабство целую страну — Камбоджу, а тогда ещё Кампучию, и доведший её до топки Холокоста. Верный ученик Мао и Сталина. Руководитель научного эксперимента по проверке тезиса «Только массовые расстрелы спасут Родину», причём в этом деле нехило переплюнул самого Сталина. Герой КНДР.
Полголовы-тян

Полголовы-тян (moon. 開ㇰ頭ちゃん ) — одна из первых камвхор и богинь /b/ Двача, также известная как Manami или Алиса Высочина. Получила такое прозвище потому, что на всех её фотографиях отсутствует верхняя часть головы, включая глаза.
Манами — одна из художниц, рисующих комиксы башорга. Первый её комикс был на башорке вторым. Если походить по ссылкам, то на её уютненьком девиантарте можно найти её фотки, которые однозначно идентифицируют её как полголовы-тян.
Новогодняя картинка от 2007 года с изображением мейнтейнеров БОРа также является творением Манами (слева направо — aalien, zoi, DarkRider, Creator).
Живет в Бангкоке, замужем за Павлом Правосудом, имеет сына.
Полиси (фидо)

Полиси (англ. "Рolicy " ) в данном случае подразумевает свод правил участников сети FidoNet. Типа устав внутренней службы, конституция, библия и удобный талмуд для прихлопывания всяких насикомых в одном флаконе. Идеально-сферически-вакуумные законы и постановления, устаревшие на много эпох, да и в момент своего написания не сильно адекватно описывавшие реальное состояние дел.
Наиболее известное место из полиси, как минимум по названию, это один из сферическовакуумных примеров оттуда — «случай сисопа-идиота». Все всегда знали и помнили, что в полиси где-то есть такой сисоп-идиот (twit sysop), но что это конкретно, никто никогда не удосуживался прочесть. Тем не менее все и всегда активно использовали это понятие.
Также море срача всегда вызывали положения полиси насчет ZMH и необходимости поддержания древнего как дерьмо мамонта протокола связи FTS-001.
В общем и целом полиси к реальному состоянию дел имела примерно такое же отношение, как например российская конституция.
Политизированный блоггер

Политизированный блоггер — блоггер, не отличающийся ни высоким уровнем интеллекта, ни творческими способностями, вследствие чего единственным способом самовыражения считающий бесконечные и бессмысленные рассуждения о политике. Как правило, политизированные блоггеры почти не покидают своих уютненьких дневничков, а с себе подобными общаются в коммьюнити типа mine ru_politics . Появление политизированного блоггера в комментах или его посты в нейтральных коммьюнити, носящие политическую оценку, встречаются шквалом неодобрительных комментариев, вроде «убей себя» и «политизированный блоггер хуже пидораса». Политизированные блоггеры часто по совместительству являются и говноблоггерами, достаточно вспомнить чёрного брата Шоладеми.
В особо запущенных случаях политизированный блоггер становится шмуклером, а иногда и фуаграстом.
Политкорректность

Политкорректность — элементарная боязнь получить пизды, прикрытая завесой всеобщего гуманизма и братства, массовое явление, расползшееся по миру с Загнивающего Запада, вовсю бурлящее в этой России и постепенно просачивающееся даже в рунет. Заключается в провозглашении недопустимости причинения моральных страданий даже самым заслуживающим того персонажам и отстаивании этой позиции вплоть до последней пули (себе в лоб).

Начиналось всё с обычного этикета, а точнее, как следует из самого слова, из политического этикета. После появления демократий, права голоса у разного рода меньшинств и печатного слова стало ясно, что говорить перед избирателями вещи типа «во всём виноваты негры» или «проклятые мексиканцы совсем разбушевались» стало довольно затруднительно — так как при первой же возможности политический противник тебе это припомнит перед неграми или мексиканцами, которые, заразы, тоже голосуют. Поэтому, например, если во второй мировой США воевали с «япошками» (Jap), так как в самих США их немного (что даже позволило ), то по другую сторону океана они воевали уже не с «немчурой» или «фрицами», а с «нацистами», ибо немцев в США куда больше. Что не мешало всем за глаза тех же немцев крыть последними словами — но не с трибуны же! Неверно с политической точки зрения (дословный перевод; «политкорректность» — русская транслитерация более поздней аббревиатуры, к тому же, вынуждено заменившая «верный» на «корректный») — так можно и выборы проиграть.
Получив полные права, негры тоже захотели говорить о себе как об американцах — ведь почти все они к тому времени были рождены в Америке. Был изобретён достаточно громоздкий термин «African American». Европейцы и русские могут называть негров из Кении и прочих студентов факультетов имени Лумумбы неграми по TV, при личной встрече, и это оскорблением почти всегда "не считается", просто потому, что так они в этих языках называются. Однако стоит отметить, что американское «nigger» имеет несколько другую , в результате чего оно (а также сходное по звучанию «negro») стало считаться нецензурным.
Впрочем, практика применения слов «негр» и «ниггер» в США на момент борьбы с сегрегацией примерно соответствовала практике применения неполиткорректных слов «чурка» или «жид» в России, хотя последнее замечательно применяется в языке английском (не применяется ), так что тут неизвестно, кто больше толерантен. Зато на почти всех западнославянских языках евреев называют именно что «жид». Но там это слово не имеет столь негативной окраски, сколь в восточнославянских странах. Главное — не звук, который произносят, а смысл, который в него вкладывают.
Для произношения недопустимы слова «инвалид» или «идиот», крайняя степень олигофрении — это когда слово «pet » заменяют на словосочетание «animal companion» из соображений того, что первое слово оскорбляет (sic!) чувство собственного достоинства у животных.
Полный пока

Полный пока ("Эти сосискообразные чуваки") — ныне покойный веб-комикс, пользовавшийся одно время большой популярностью в подростково-девичьей части блогосферы. Отличался сочетанием оригинальных и плохих сюжетов с менее оригинальной, но настолько же плохой рисовкой.
Автор «Полного пока» — студентка питерского филфака Саша Голубева.
Будучи одновременно инфантильной, ленивой и психически неустойчивой неудачницей с ОБВМ, Саша самоиронично списала главную героиню Асю с себя.
Главная героиня, творческий невротик Ася (см. выше), засыпает возле уже намыленной для себя петли. Действие комикса происходит во сне, где Ася общается со своими друзьями и личным ангелом-хранителем Мурзиком, который помогает, а зачастую просто тонко троллит эту тупую пизду. Как и друзья. Иногда Ася отвечает им тем же, а иногда это просто абсурдная хуита.
Всё.
Ах да, для тех, кому лень: "(спойлер: "в финале Ася просыпается и вешается")" 
ЦА комикса чуть менее, чем полностью составляли малолетние феечки, педовочки, эмочки, хипстерочки, анимешницы, в общем, малолетние дуры, переживающие мучительный конфликт со всем миром из-за своей необычайно тонкой и творческой натуры.
Особо доставляет излияние этими созданиями бугурта на сайте автора после закрытия комикса. Как форма, так и содержание камментов хорошо отражает интеллект большинства фанов.

А разгадка проста — тупым и ванильным пездам по жизни крайне редко присуща возможность смеяться над собой, своими заскоками, претензиями на элитность, фейлами личной жизни и отношений с людьми. Альфина была первой, кому это удалось. Смеясь над незадачливой Асей, настолько же ранимо-творческие натуры смеялись над собой, над своими надуманными проблемами и трагедиями. Плюс какое-никакое умение рисовать, строить диалоги и создавать образы — филфак СПбГУ всё же.
Ну и выпуск про целующихся педиков был просто забавен.
Дата официальной смерти комикса — 19 октября 2010. Заявив, что она заебалась и исписалась, Альфина отошла от дел и с тех пор забила на сайт и комикс, как, наверно, поступила бы в аналогичной ситуации и Ася. За последние два года написала и проиллююстрировала в соавторстве с неким Корнелом книжку Чума в Бедрограде. В наличии пидарасы, гэбни в числе шести штук (из них три кровавых), хитро закрученный сюжет, запоминающиеся персонажи, логичный сеттинг и всякое такое. В том же сеттинге запилили роман-предысторию в четырёх томах о студентах, устроивших революцию. «„Пёсий двор“, собачий холод» метко охарактеризован авторами как «кровь, любовь и революция».
По рисункам было издано две книги: «Полный пока» и «Черное и белое, а также немного голубого и зеленого».
Полшестого

Полшестого — МПХ не стоит. Некоторые Петросяны на вопрос «Который час?», сначала смотрят на ширинку, а потом отвечают: «пол-шестого, энергию берегу». Антонимом, соответственно, будет понятие «полвторого» (реже «полпервого», «без пяти двенадцать») — приходит состояние сексуального возбуждения. Употребление данного выражения одобрено быдлом, неоднократно оно было замечено в «Нашей Раше».
Помолясь

Помолясь — рекомендация произвести резервное копирование перед совершением каких-либо действий. Мем восходит своими корнями к фразе «Господи, спаси и сохрани», неоправданной в условиях, когда спасение и сохранение можно произвести собственными силами.
В давние-предавние времена (коих наверняка не помнит даже Анонимус, хотя эти слова противоречат собственному наличию) существовала расовая русская утилитка под названием «Спаси и сохрани», которая занималась автоматическим резервным копированием разных открываемых шаловливыми ручонками файлов.
Попкорн

Попкорн (ака "Воздушная кукуруза") — мем, распространенный среди игрофагов, ЖЖ-фагов и на ЛОРе, а также на форуме Экслера, где для этого есть даже специальный смайлик. Слово «попкорн» (вариант: «запасайтесь попкорном») ритуально произносится каждый раз, когда вокруг происходит драма. Есть попкорн вовсе не обязательно.
С интернетовского на человеческий «попкорн» переводится примерно как: «О дорогие участники спора, знайте, что ваша дискуссия возбудила во мне интерес, и хоть принимать участие в полемике у меня желания нет, я пристально наблюдаю за ходом мысли и получаю от этого удовольствие!». Таким образом, попкорн является идейной противоположностью постулату «Всем похуй» и более мягким по отношению к участникам SO вариантом фразы «Все, кто выше и ниже — пидарасы»
Само происхождение мема связано с народным поверьем, что среди забугорных буржуев принято есть попкорн каждый раз, когда они идут в кино. Таким образом, слово «попкорн» стало синонимом интересного действа.
Особенно в форсировании этого мема отличился Картман — в серии, где Баттерса линчуют собственные родители, Картман наблюдал за этим и смачно жрал попкорн. Оттуда же фраза «Был бы постарше — даже бы вздрочнул».
Кстати, попкорн в этом смысле есть и у нас, называется «семечки», лузгать их в кинотеатрах начали аж в 20-хх гг. XX в; да и из мемуаров о революции есть забавное наблюдение — в те дни улицы Питера были завалены шелухой.
В среде русских уголовников в этом значении обычно употребляется слово «сеанс». Внимательно читаем «Зону» Довлатова.
1: Ты мудак!
2: А ты уебище лесное!
3: Вы оба говнюки.
4->5: О, драма.
5: *достает попкорн*
Также встречаются варианты «О! Пошел за пивом и чипсами» и «Подписался на комменты».
Popcorn — эпичная инструментальная композиция 1969 года, известная по туевой хуче каверов, ремейков, заставок (например, в СССР — «Спортлото»). Является саундтреком эпичнейшей игры Digger, а также звучит в 10-й серии «Ну, погоди!» и даже на VHS с редабом Сейлормун от Союз-Видео.
Кстати, истинный автор мелодии — Гершон Кингсли (Gershon Kingsley).
Вскоре после выхода данной композиции понятие «pop-music» отдельными эстетами стало расшифровываться не как «popular music», а как «popcorn music», куда стали относить то, что в этой стране называется «попсой». А группы наподобие «The Beatles» наконец-то получили возможность заявить, что они «not pop».
Алсо, существует российская скейт/поп-панк группа «ПопКорн», на данный момент имеющая шесть полноценных альбомов.
Попкорн-муви (антоним кино без попкорна) — тупой пиндосский высер, который можно смотреть только фоном под пивко/водочку, попкорн при этом сам по себе не обязателен.
Попобава

Попобава (грыз. პოპობავა) — по мнению знатоков-кащенитов, вымышленное, чрезвычайно злое и наглое существо, а по поверьям нигров из Танзании — одноглазый мохнатый карлик с крыльями летучей мыши, по ночам навещающий мирно спящих танзанийцев. Из-за экзотичного рода деятельности и в некотором роде говорящего имени попобава усердно форсилась в /sn/ Сосача летом 2012 года и таки сделалась постоянным обитателем этого раздела. Иногда залетает в /po/, ну и, само собой, в /b/.

Убиению и пожиранию попобава предпочитает более весёлый метод издевательства над человеками — лишение анальной девственности. На полном серьёзе: начиная где-то с 70-х годов аборигены живут в страхе перед Его Величеством Попобавой, Анальным Карателем Всего Сущего. So it goes.
Отдельно стоит заметить, что после изнасилования попобава заставляет жертву рассказать о случившемся знакомым, угрожая в противном случае повторить сеанс долбления в пердачелло.
После того как в конце мая некий Анонимус вбросил в /sn/ Сосача ссылку на статью в Педивикии про попобаву, она невероятно быстро захватила весь раздел, вытеснив всю порой бывавшую там годноту. Тогда практически в любом треде можно было встретить реплики à la «Это был POPOBAWA». Или Красный Пепал, или Дух горы, которые форсились в той же манере и по частоте упоминания и силе воздействия были примерно равны. Уже к концу года популярность всех этих персонажей сильно померкла.

Будучи облечён властью и руководствуясь , я объявляю статью «Попобава» подлежащей удалению. Решение это поддерживается большинством голосов участников (пятью голосами против трёх). Желающие прочесть анальные и каловые жидокащенитские фантазии о попобаве могут в дальнейшем сделать это в еврейской расовой энциклопедии «Люркмор» по адресу . — 18:37, 26 февраля 2008 (UTC)

Статья написана так, как будто автор сам изо всех сил старается не подпасть под определение «Попобава насилует всех, кто усомнится в его сущестововании». Боится, ну точно боится за свою задницу :-D
А вообще, «повадки» Попобавы таковы, что это больше всего напоминает доисторический мем. «Под давлением общественности» заподозренные в ночных визитах жертвы хошь-не-хошь, а «признаются», дескать, заходил к ним Попобава-то, иначе вся деревня будет ржать, мол, не признаешься, значит, он и сегодня к тебе придет, и завтра тоже…
С невидимостью то же самое :) Флэш-моб чистой воды :) 17:48, 29 декабря 2008 (UTC)
Попов

Имеются на Лурке Поповы на любой вкус. Так который вам нужен?
Попробуй сам

Попробуй сам (а так же "сделай сам, самому слабо") — одна из разновидностей аргумента «Сперва добейся».
В основном, аргумент «Попробуй сам» является универсальным ответом, когда кто-то увидел критику в адрес себя любимого. То есть, употребляется тогда, когда у кого-то, сделавшего что-то «супермегакрутое», начинается боль нижней части спины от того, что не все по достоинству оценили его достижение. Дабы не потерять лицо, надо, как кажется пациенту, достойно ответить, и тут-то в ход и вступает сабж.
«Сперва добейся» употребляется тогда, когда негативно отзываются о ком-то хотя бы более-менее известном. А как было упомянуто ранее, «Попробуй сам» является ответом в том случае, когда критика адресуется человеку, который, по существу, малоизвестен, и не добился ничего, кроме того, что создал какую-то хуиту, на которую тут же набросились с критикой.

В обсуждениях фотографий.
В обсуждениях самодельного клубнячка и тектоника.
В обсуждениях литературных опусов.
В обсуждениях дизайна.
PROFIT!!!
Существует старый анекдот, когда некий мужик заходит в подъезд, а там барышня делает минет кому-то, причём делает это с увлечённым и довольным видом.
Мужик: Что — вкусно?
Барышня (вынимая член изо рта): На, сам попробуй.
Поросёнок Пётр

Поросёнок Пётр — отечественный мем, персонаж книжек писательницы Людмилы Петрушевской. Всего книжек три: «Поросёнок Пётр едет в гости», «Поросёнок Пётр и магазин», «Поросёнок Пётр и машина». Все они были написаны Петрушевской в 2002 году, потом она, к сожалению, к Поросёнку охладела.

Краткое содержание всех книжек о ПП следующее. Маленький Поросёнок Пётр хочет воспользоваться неким предметом или сооружением, например, трактором, но у него трактора, конечно, нет. Но Поросёнок Пётр представляет, что едет на тракторе — и он действительно едет на тракторе!
В интернеты Поросёнка Пётра занёс лишь через два года игрожур Сергей Цилюрик (timedevourer ), купив, отсканировав и вывесив в своей уютной жежешечке , благодаря чему за считанные дни, к собственному удивлению, взлетел в топ lj.onas.ru (надолго там, впрочем, не задержавшись), а Поросёнок Пётр был разодран блогосферой на цитаты и юзерпики.
В 2005—2006 годах появились даже четыре книжки-пародии, сочиненные неким SVirtual: «Поросёнок Пётр гот, нах!», «Поросёнок Пётр отправляется в Ад», «Поросенок Пётр в Сайлэнт Хилле » и «Поросёнок Пётр на приёме у известного психоаналитика». В 2006 году Поросёнок Пётр попал на Двач, где и проживал до самого его закрытия как собственный мем.
Алсо, по состоянию на 2013 год ПП пользовался постоянным успехом на demotivation.ru, было время когда на глагне висело по 4-5 свиней!
Стоит добавить, что на просторах американских интернетов была обнаружена детская книжка «Peter Pig and His Airplane Trip» 1943 года, за авторством некой Betty Howe. Имя ГГ и цветовая палитра картинок как бы намекают на первоисточник.

 

Картинка «Поросёнок Пётр съёбывает из сраной Рашки, спиздив сраный трактор» породила отдельный мем. Трактор стал символом эмиграции, регулярно всплывая в обсуждениях на эту тему фразами вроде «пора спиздить трактор». Существуют и варианты, например «Поросёнок Пётр съёбывает со сраной Земляшки, спиздив сраную ракету».
Трактор и его водитель — регулярные гости в комментариях на dirty.ru, особенно в постах о чиновниках, милиции и власти.
Нарисовавший Поросёнка Петра художник Александр Райхштейн ещё в 1990 году съебал из сраного Совка в Финляндию.
Am Dm C Em
В оригинальной тональности:
Em Am G Hm
Спиздив сраный трактор,
Съёбую из Рашки,
Поросенок Пётр
В беленькой рубашке.
Я уеду нахуй,
Я съебусь отсюда.
Спиздив сраный трактор,
Я увижу чудо.
У меня вне Рашки
Будет много тёлок,
Это тут Свинья я,
А там — Поросёнок.
Там меня полюбят
За мою рубашку
И за то, что трактор
Спиздил я из Рашки.
Спиздив сраный трактор,
Съёбую из Рашки,
Поросенок Пётр
В беленькой рубашке.
Порошок

Гражданин, а что это у вас такое в кармане? Интересный порошок, однако. Пройдёмте!
Посоветуй

«Sup анон, а посоветуй мне аниме/кино/сериал/книжку/мангу/игру»… Или же: «Что мне посмотреть/почитать/поиграть?» — платиновые треды почти любых тематических досок любых АИБ, которые по сути являются раком, убивающим тематику.
Появляются, когда некое ничтожество решает убить свое никчемное свободное время, но при этом не знает, чем себя занять (ибо безвольное хуйло же), а потому просит, чтобы мудрый анон решил за него. Либо оно настолько лениво, что не способно самостоятельно поискать вин в интернетах, как вариант — сраный тупой ньюфаг, который не знает о топах вротартов, IMDB'ов и прочих АГру.
На Сосаче с этим явлением пытаются бороться путем создания единых «Посоветуй тредов», которые впервые появились в /a/ ещё Дватиреча. Некоторые из тредов даже прикреплены модераторами. Как можно видеть ниже, западные коллеги макрят простыни из обложек и названий и снабжают их надписями в духе «перед тем как делать реквест на /"ххх"/ ознакомься со всем в этом списке!». Впрочем, всё это плохо помогает. Вот и сейчас…
Являются прямым порождением этого рака, ибо заебало же. Обычно в роли ответа выступает столь же платиновая классика либо отборная жесть вроде Boku no pico.
В зависимости от тематического раздела вам могут посоветовать:

Да тысячи их. Анимационных и неанимационных. Например:
Ищи здесь по запросу «short film»:
А также, набери «short film awards» в гугле:

 
 

Адвайс-листы, гайды, лайфхаки, инфографика и т. п. контент. По ссылкам есть куча полезных, не очень полезных, а также заведомо вредных (поэтому думай мозгом) картинок.
Паки:
Моар:
Невошедшее в предыдущие разделы:
Пост

Пост или потс, поцт, псот, псто (от англ. "to post "  — "отсылать, отправлять [сообщение]") — единичное сообщение, запись на сайте. В зависимости от механизма работы сайта пост может иметь или не иметь различные атрибуты, например, тему сообщения, прикреплённые файлы или опрос-голосование.
На интернет-форумах и имиджбордах посты объединяются в треды (или топики). Первый пост в треде называется ОПом (или сабжем) и представляет из себя начало темы для обсуждения, предлагаемое остальным участникам форума. Отступление от этой темы называется оффтопом или дерейлом и, в зависимости от правил форума, может караться модераторами.
Со словом пост связано несколько производных терминов:
 
Репост ("repost") — проявление особо кривых рук очередного оригинала. Нужен для того, чтобы он мог показать всем что-то, что считает очень важным, и удовлетвориться. Репост происходит либо как результат удовлетворения реквеста, либо самопроизвольно. В последнем случае репост есть синоним баяна, копипасты или анекдота с бакенбардами.
Потный хуй Властелина Тьмы

Потный хуй Властелина Тьмы — объект, который обычно предлагают сосать при входе диалога в завершающую стадию. Также известен как «потный хуй Сатаны», Люцифера, Повелителя Тьмы и пр. Первоначально возник в среде интернет-сатанистов, получил некоторое распространение в сети, но в настоящий момент практически полностью вытеснен фразой «ты хуй», имеющей аналогичный смысл.
Фраза происходит от старого текста «101 Rules of Black Metal», в частности правила «Use the phrase „suck the dark lord’s greasy @#%$“ whenever possible»
— Я труъ-перетруъ-сатанист и ненавижу дешевых пазёров вроде тебя.
— А ты не хочешь пососать потный хуй Властелина Тьмы?
Потреблядство

Потреблядство aka ониомания — тяжкий недуг, почти неотвратимо возникающий у <del>психологически неустойчивых человеков</del> потреблядей в современном обществе. Основной характеризующий симптом потреблядства — перенос основы своей самооценки на количество потребленного: чем больше зохавал, тем выше ЧСВ. Особенно потреблядству подвержена пизда обыкновенная, наиболее частой формой заболевания которой является шопоголизм (не путать с жопоголизмом).
Термин «общество потребления» был введен фрейдомарксистом Эрихом Фроммом в 20-е годы прошлого столетия. Именно Фромм долгое время троллил всю Америку, окуная её в собственное дерьмо под названием «консьюмеризм», ведь уже в те годы в Пиндостане активно развивалась инфраструктура, повлекшая за собой шоппинг, массовую выдачу кредитов, переразвитую сферу товаров@услуг и прочую погоню за удовольствиями. Закончилось всё это массовым обомжествлением со сбором макулатуры и бутылок к концу этих самых двадцатых.
Однако сам феномен потреблядства был предсказан незадолго до него Лениным, который, анализируя, куда катится загнивающий капитализм, предположил, что возможны два варианта: или он накроется пиздой вследствие кризиса перепроизводства, или научится насаждать среди быдла желание покупать потенциально ненужную ему хуйню. В те времена на эту тему разгорелся некислый срач, было многабукафф, которые быдло ниасилило, а буржуины асилили, и радостно принялись насаждать потребительскую идеологию.
Ещё был термин «синдром демонстративного потребления», который использовал ещё в 1899 году Торстейн Веблен в книге «Теория праздного класса: экономическое исследование институций» (англ.).
Похотливый ослик

Ослик — герой остросюжетного видео, известного в интернетах в конце девяностых и начале двухтысячных годов, еще до появления YouTube.
Похотливый ослик, почувствовав себя анальным повелителем, преследует бедного мужика, решившего присесть в кустиках, чтобы <del>справить нужду</del> отложить пару кирпичиков. Мужик отмахивается от него, но ослик все-таки валит мужика на землю и разъёбывает.
В начале 2000-х годов канал ДарьялТВ (ныне «Че») провел расследование и пригласил на интервью, нет, не ослика, а его жертву, которая, впрочем, оказалась таким же обычным ослом.
А дело было так: компания из трех друзей из Техаса, среди которых был и тот самый мужик, ездила отдыхать в Австралию. Они проходили мимо фермы; внезапно одному из них захотелось посрать, и он отправился в кусты. Вдруг откуда ни возьмись появился ослик и начал приставать к мужику, чем вызвал дикие лулзы у его друзей. Они достали видеокамеру и начали снимать, а мужик умышленно решив доставить им ещё больше лулзов, не стал убегать, и даже не надел штаны.
Поц

Поц (ид. "פּאָץ", мн.ч. "פּעץ") — слово, на расовом еврейском языке «идиш» обозначающее не совсем мужской половой хуй (хотя и очень близко), но ближе и вернее — «мужское достоинство», и используется с юмором — как шуточно-ироничное, так и ругательное, но не матерное слово (например: «Ах ты, грязный поц!»); похожее слово есть и в немецком "Potztausend", означающее примерно — «1000хуевмневрот!».
Будучи использовано как эпитет в ругательствах, может обозначать «козел» или «мудак». В русском языке невозбранно позаимствованы оба этих значения. Также это слово может быть расшифровано как «Парень особой ценности», а также «Посетитель Одесского цирка» (в самой Одессе невозбранно используется как синоним определения «чмо»). Интересно, что у одного слово (несколько видеоизмененное, с «у» в середине), исходя из обстоятельств, может означать красивая телка, эгоцентричное эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни,
тупая пизда, сексуальный партнёр или просто кусок шкуры, однако в любом случае оно используется исключительно в мужском сленге и ее применение в отношении близкой к сердцу собеседника по(у)ц может реально довести до летального исхода.
ЧСХ, отдельные долбоебы на полном серьезе считают, что «поц» — это сокращенное от «поцан», даже себя называют «чоткими поцами» и искренне недоумевают над лулзами в свой адрес.
В еврейской стране Израиль отсутствуют принятые во всем мире восьмиугольные знаки «STOP» — иврит читается справа налево. Вместо них — изображение ладони правой руки, вскинутой вверх.
Народная молва приписывает евреям довольно любопытный обычай. Якобы девушка, которая умирала девственницей, не могла попасть на небеса, поэтому часто по просьбе родственников её лишали девственности уже посмертно. Выполнял эту процідуру весьма уважаемый в селе человек (нередко один такой на несколько сёл), и назывался он поц. По обычаю к нему приходили родственники с алкоголем, деньгами и прочими ценностями и долго уговаривали.
Однако, несмотря на всю красоту и благородство указанного обряда, на поверку ритуальная некрофилия у пейсатого народца оказалась не чем иным, как гойской городской легендой.
Поцелуй

Поцелуй (англ. "kiss " , , moon. 接吻 , фр. "baiser", фаш. "Kuß " , укр. "поцілунок " , бульб. "пацалунак") — процесс обмена слюнной жидкостью и бактериями ротовой полости между двумя человеками. Зачастую — единственный действенный способ сделать так, чтобы женщина замолчала.
Поцелуи — обыденная реальность кавайной школоты и недостижимая или редкодостижимая, "(спойлер: "хотя тайная и очень страстная,")" мечта всех битардов.
В культуре понятие обросло кучей смыслов и значений, от сакральных поцелуев до ничегонезначащих воздушных «чмоков» а-ля Boxxy. Вплоть до 20-го века местами дело доходило до полного запрета. Нынче в цивилизованных странах можно целоваться невозбранно и повсеместно кому угодно и с кем угодно.
Различают поцелуй с проникновением языков (французский) и без.

анекдот
Леониду Ильичу принадлежит почётная роль главного двигателя поцелуя как мема. Стало легендарным то, с какой страстью и пылкостью отдавался Леонид Ильич делу протокольных партийных и межгосударственных лобызаний. Нынешнее поколение, увидев разок ТЕ генсековские поцелуи, автоматически причисляет его к олдфажным ахтунгам. И хотя это с трудом укладывается в голове, тем не менее — это не так. Просто время такое было. И взрослые пожилые мужчины могли дуплиться с проникновением языками и быть при этом гетеро. По крайней мере, нам так говорят.
Поцелуи при встрече мужчин из московской тусы + богемы + бизнеса + илИты вообще, как способ приветствия. В народе остроты на эту тему форсятся камеди клабберами. У немосквичей служит лишним подтверждением того, что сраная Москва катится в сраное говно. А всех б-гомерзких столичных штучек, отринувших православное рукопожатие и целующихся, тьфу!, при встрече, неизбежно ждут только «Ад и погибель». Тут зоологи могут припомнить луговых собачек, также целующихся при встрече, — при этом они, конечно, лишь обнюхивают друг друга в целях идентификации.
Дабы не размазывать манную кашу по столу ограничимся очередным педивикиевским перлом.
Ёбнутая загнивающая
Очень хорошо, но всё-таки страшно подумать, что творится в головах у этих людей…

Болезни, передающиеся через поцелуи:
Иммунологи уверены — здоровый иммунитет способен противостоять атакам этой хуйни. Поэтому, вместо того чтобы дрожать от страха, боясь подхватить микроорганизм, лучше заняться укреплением защитных сил организма.
Поциент

Поциент ("поцыент", "поцыэнд" и т. д.) — слово «пациент», искаженное характерным для кащенитов образом — с намеком на какое-то слово иврита или идиш, в данном случае на «поц» (а также «энт» — человек-дерево из Толкиена). Изначально возникло в эхехехе SU.KASCHENKO.LOCAL для именования постоянных подписчиков (в отличие от "медпейсанала", то есть модераторов) — из-за медицинско-психиатрического имиджа. Позднее, по мере экспансии кащенизма за пределы Обители и первых столкновений с недовольными, стало выражать намек на интеллектуальную несостоятельность субъектов, подлежащих окащенению, травле и прочим процiдуркам. Более негативный смысл имеет схожий термин баклан, описывающий шумных, агрессивных, плохо поддающихся излечению "поцыэнтов" на поздних стадиях ФГМ. При этом нельзя забывать о том, что не всякий боклан достоин статуса поциента. Ибо на то он и боклан, что окащенять его нет никакого смысла, о чём мудро сказано в Кащенезисе. Однако надо помнить, что только ППК здоров. А остальные — лишь его поциенты, и полное излечение неотвратимо.
Термин также может употребляться без негативного отношения, когда идёт обращение к объекту/субъекту разговора (аналогично употреблению слова-источника «пациент»), например: «Внезапно телефоны Nokia отличаются своей надёжностью, поскольку креаторы делают акцент на технические характеристики поциента».
Почтовый ящик

Почтовый ящик — выражение советского периода, означающее засекреченное предприятие, не имеющее названия (или имеющее, но какое-нибудь абстрактное типа НИИ Восход 123 или НИИХУЯ) и неизвестно чем занимающееся, в качестве адреса такие учреждения имели словосочетание «почтовый ящик №X».
Быдло, обитающее вдалеке от почтовых ящиков, подвержено паранойе и считает, что в подвалах этих адских заведений обогащают уран, выращивают мутантов и испытывают биологическое оружие, а от самих зданий исходят смертельное излучение, магнитное поле и аура бесплодия. Быдлу, у которого почтовый ящик под боком, на него строго похуй. При этом, весь окрестный район, а то и весь город прекрасно знает что именно делают на каждом подобном ящике, и особенно — чего полезного и через какую именно дыру в заборе это оттуда можно спиздить. Обитатели самих объектов же дают подписку о неразглашении и посему им бы может и было б поху#$%&%NO CARRIER
В настоящее время выражение употребляется редко, поскольку все подобные конторы обзавелись нормальным адресом и названием, директором-акционером, мерседесом директора, секретуткой директора, кучей леваков-арендаторов и туевой хучей фирм-посредников, имеющим PROFIT с конторы, в то время как простые работники сосут питательный хуй.
За океаном система секретной военной науки были несколько иной, и потому как таковых почтовых ящиков, то есть организаций без имени, но с номером, не существовало. Скорее, были запутанные связи различных частных фирмочек (размером от гаража с парой мексиканцев до огромных монстров типа Lockheed Martin) с их аутсорсингом, военных и полувоенных агентств и масонских лож. Одна организация могла делать как транзисторы для автомобильных поворотников, так и компоненты спутников-шпионов, о последнем продукте рядовой сотрудник мог не знать, а если случайно узнавал, к нему быстро выезжал пативэн. Впрочем, один настоящий почтовый ящик на территории США таки существовал, правда, не очень долго. В нем сделали атомную бомбу, и в нем работал Фейнман.
Словечко перекочевало и на разнообразные «секретные города» (ныне именуемые ЗАТО — «закрытое административно-территориальное образование»), которые строились для какого-нибудь особо аццкого (как правило, но совершенно не обязательно — атомного) предприятия. Выражение пошло, опять же, из-за адресной системы, когда таким «городам» присваивались названия крупных населённых пунктов с номером. Многие из этих городов и поныне являются закрытыми и, конечно же, жизнь там светла и безмятежна, интернеты быстры, товары дешевы, преступность отсутствует.
Действие параноидального рОмана «Мародёр» (за авторством известного сетевого жопоголика и истерички Беркема аль-Атоми) проистекает как раз на территории бывшего «ящика» Челябинск-40 (позже — Челябинск-65, ныне Озёрск, в романе — «Тридцатка») и в окрестностях.
ПрЮвет

ПрЮвет — отечественный мем, появившийся аж в 1971 году в 4-й серии популярного мульт-сериала «Ну, погоди!», задолго до этого вашего Преведа и вообще до интернетов.
Волк, перед тем как начал гоняться за Зайцем по стадиону, заметил на табло фразу «Привет спортсменам!», которую по его просьбе исправили на «Привет Волку», которую он затем сам исправил на «ПрЮвет волку». Благодаря этому все дети по садам да по школам стали здороваться друг с другом именно так. Да и сейчас иногда здороваются.
Вторую жизнь мем обрёл после выступления команды КВН «Уральские пельмени», номер под названием «Гостевая книга Руси».
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России». Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский! От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом».
Третью жизнь (не среди людей, но у человекоподобных) мем обрёл с выходом «Нашей Раши», где Равшан здоровается со своим боссом не иначе как «Прювет, насяльникэ!»
Также словечко промелькнуло в мульте «Мегамозг», которым ГГ приветствовал качка-злодея.
Ну и не забываем про приветствие Вилли Баранкина на первой кассете Истории.
Правила

Правил понапридумывали немало, и все их придётся исполнять:
Правила интернетов

Правила интернетов — романтические в самом своем истоке и постоянно искажаемые носителями оных правил, неспособными к соблюдению каких-либо правил вообще.

Данный свод является официальной версией Двача, в то время как с версией ЖЖ можно ознакомиться в статье «Заповеди интернета».
Не говори о /b/.
Вообще НИКОГДА не говори о /b/.
Мы — Анонимус.
Имя нам — Легион.
Анонимус не прощает.
Анонимус может быть ужасным бездушным монстром.
Анонимус доставляет.
Правил не существует.
Для модераторов правил тоже не существует — наслаждайтесь баном.
Не прелюбодействуй с другими сайтами.
Любое утверждение должно быть подкреплено пруфпиком.
Lurk more! В Луркоморье, Педивикии, Яндексе и Гугле есть ответы на любые вопросы.
Ничего святого нет.
Не корми тролля.
Все твои тщательно подобранные аргументы могут быть проигнорированы.
В интернетах девушек нет.
TITS or GTFO — выбор за тобой.
/b/ — это не твоя личная армия (NYPA).
Капитан Очевидность всегда спешит на помощь.
Любой репост — это репост репоста.
Этому треду не хватает гомосексуальных негров
/b/ сегодня фейлит.
На двач пускают только девственников Goodnight, sweet prince
Ты — тролль, лжец и девственник.
Этому треду не хватает овощей.
На ноль делить нельзя. Потому что так сказал калькулятор.
Не следует разговаривать с копипастой. Это глупо.
CAPSLOCK — ЭТО АВТОПИЛОТ ДЛЯ ВИНА!
ДАЖЕ С АВТОПИЛОТОМ НУЖНО СООБРАЖАТЬ, КУДА ЕДЕШЬ.
В Десу нет ничего смешного. Серьезно, десу.
Нужно больше ДЕСУ.
Всегда нужно больше ДЕСУ.
Один положительный коммент о Японии — и ты вап-кун.
С этим есть прон. Никаких исключений.
Если прона нет, его скоро сделают.
Фапать и шликать можно на всё.
Если тебе повстречался ЛевЪ — скорее прячься в ВЛ85, >:3!
С этим есть фурри-порно.
Бассейн закрыт. В нём СПИД.
Просто требовать MOAR недостаточно.
К любой программе найдётся кряк.
Исключений для правила 34 не существует. Это касается самого правила 34.
Интернеты состоят на 95% из школоты.
Фактов и дефактов нет! Любое мнение в интернетах субъективно, относительно и жутко абстрактно.
Правило 45 — ложь.
ПРОФИТ.
А ещё я сосу хуи.
Точного свода правил интернетов не существует даже в английской версии. Некоторые пункты могут добавляться или удаляться, но правила 1-9 и 34 обязательны к выполнению. Наиболее полный список расположен на сайте rulesoftheinternet.com.
Правило 34

Правило 34 гласит: "«Про это есть порно. Никаких исключений»" или "«Порно бывает про всё. Без исключений»". Одно из правил интернетов. Также есть правило 34-2 — The exception to rule 34 is the citation of rule 34.

Правило 34 было первым «No exceptions» правилом, но затем последовали другие. Их позиция не так жестко привязана к номерам, и некоторые, в силу своей унылости и форсажа, уходят в небытие, но некоторые приживаются. Например:
Естественно, где порнуха — там чудеса, удивительности и прочие извращения. Как правило, они как-то связаны каноническим сюжетом, иногда довольно юморным образом. Но встречается и полная хуита, куда же без неё, родимой.
В силу вполне объяснимого взаимного отталкивания разные конфессии тридцатьчетвёрочников обычно синхронно (но совершенно не сговариваясь) оккупируют разные ресурсы. Например, Девиантарт плотно оккупирован Expansion fetish. Хотите посмотреть на Челл после того, как она добралась до центрального тортикохранилища? Вам туда. Ресурс rule34.paheal.net, напротив, не признаёт таких вещей, зато у каждой второй героини можно ВНЕЗАПНО и без всякого предупреждения обнаружить хуй, поскольку ресурс населён любителями футанари, коих после Фукусимы там странным образом прибавилось (хочется верить, что это простое совпадение), да и гуро там ощутимо больше, чем в других местах. Как правило, в каждом таком рассаднике несвойственные ему вещи встречаются буквально в единичных количествах даже в тех случаях, когда администрация никак не регламентирует, что такое хорошо и что такое плохо.
И да, статья #34 Конвенции о правах ребенка ООН касается предупреждения детской порнографии.
В романе Пелевина «Числа» описывается история школьника-куна, ставшего олигархом, а затем петухом по причине усиленного фапа на число 34 — после фейла с поклонением 7, конечно, для чего надо было перерезать уйму народа, как в Стальном Алхимике. И соответственно, он и искал его везде и повсюду, даже в таких сочетаниях, как «гамма-дэльта», З Ч (буквы), 3 П (цифра — буква) «пир духа» и даже в зубчиках вилки, и во время совокупления с любовницей (тоже фапающей на, как сначала показалось, 66, но на самом деле — на 52, а ещё лучше — на покемонов). По совместительству товарищ боялся числа 43, а потом ещё и 29 (первого числа — по естественности, а второго — по собственной дурости). В результате на 34 году товарищ покупался в сливках, на 43 дне рождения вступил в половую связь со служителем как раз-таки числа 43 через заряженный фаллос, которым потом тот сам и застрелился. В общем, вся интеллектуальная жизнь индивида скатилась к поиску циферок и подсчёту в постели — какое число получается.
Правило трёх секунд

Правило трёх секунд в этой стране "aka" Правило пяти секунд в той (англ. "five-second rule " ) — всемирно известный мем, канонiчное определение которого таково: «быстро поднятое не считается упавшим».

К слову, существует другое "недо"определение, используемое пикаперами — как только на горизонте появляется самка, в твоём распоряжении есть три секунды, чтобы показать ей, какой ты альфач. Примечательно, что при запросе инфы о сабже всезнающие поисковики выдают именно второе, что печально и символично одновременно. Гуру пикапа рассказывают всяким девственникам и долбоёбам, мол, это чудесное правило играет ключевую роль в завлечении вульвы, ибо тян не любят неуверенных и прочая, прочая. Но статья, конечно, не об этом.
Вообще, правило касается нямки и употребляется "в основном" ради лулзов. Но бывают и довольно неприхотливые персонажи, для которых падение «хавки» в рассадник бактерий и грязи — не повод для брезгливости. Ведь правило трёх секунд утверждает… Собственно, правило сие есть переосмысленное человеками инстинктивное желание дожрать то, что уже было почато, но в силу рукожопия упало на землю. Учитывая, что миллионы лет наши человекообразные и не очень предки жрали пищу буквально с земли, в стремлении поднять еду с пола нет ничего противоестественного.
В Рашке правило распространяется в первую очередь на упавшие сигареты, в том числе уже прикуренные. Nuff Said.
На первый взгляд сабж — полнейшая хуита для меркантильных голодяг, ведь нямка, вне зависимости от количества секунд, так или иначе будет подвержена набегу бактерий и прочих пакостей. Но впечатление обманчиво: одна любопытная пиндосская студентка решила сорвать густой покров со столь мутной темы, проведя эксперимент, в результате которого выяснилось, что "среднестатистический" пол загнивающего запада не может действенно испохабить еду: банально не хватает бактерий. Однако если бактерий достаточно, то никакие секунды уже не помогут. Отсюда можно сделать вывод, что тащить в рот еду с пола всё же можно, но при условии, что тот не испачкан всяческими видимыми и не очень говнами. За своё «достижение» юная студентка была удостоена Шнобелевской премии.
Стоит помнить, что фактическое заражение нямки токсинами или болезнетворными организмами напрямую зависит от свойств среды, с которой она контактировала, а не только пола. Во многом также влияет личная способность организма к противодействию бактериям и им подобным — кто-то будет дристать от двух палочек E. Coli после посещения сортира и недостаточно тщательно вымытых рук, а кто-то сожрёт килограмм оных вместе с дерьмом, в котором они обитают, и даже не подавится.
Лулзы в большинстве своём генерируются за счёт того, что эти действия могут наблюдать люди, чья оценка пригодности упавшей нямки не совпадает с оценкой уронившего. Причём генераторами лулзов могут быть как суетливо запихивающие в рот рассыпавшиеся по полу драже, так и брезгливо наблюдающие, как пользующийся правилом невозмутимо поедает оброненную еду.
Существует куча разновидностей произношения правила. Приведём лишь некоторые:
Православие/Канонiчное

Православiе (также каноничье или исконно русское) — самая православная изъ всѣхъ христианскихъ религiй. Представители этой религии страдаютъ душевными муками. Безъ сѣго никакъ.
Священной книгой является Библiя. Службы въ православной церкви проводятся на церковно-славянскомъ языкѣ, что отражается въ мѣстахъ близлежащихъ.
Отъ прочихъ разновидностей христіанства православiе отличается:

Возникло въ 1054 году въ результатѣ раскола съ католиками по вопросамъ трактованiя нѣкоторыхъ аспектовъ. До сихъ поръ каются. Въ Россiи массовое обращенiе въ православie при Владимiрѣ Красномъ Солнцѣ въ X векѣ. Тогда многiе не хотѣли мириться.
Слѣдующiй пикъ въ Темныя времена въ Европѣ и Россiи (XV вѣкъ), когда появлялись яростные правители, сторонники служенiя Истиннаго Свѣта. Было многа инквизицiи, индульгенцiи и прочей черни.
Въ XVII вѣкѣ у православныхъ случился самый извѣстный расколъ по ужасно важному вопросу, какимъ количествомъ пальцевъ махать въ обрядѣ. Побѣдившая сторона долго преслѣдовала проигравшую. Старообрядцы сжигали себя, пытали огнемъ и мечомъ, осваивали Сибирь, но такъ и не смогли отыгратися.
Основу православiя, въ первую очередь, составляетъ догма о неотдѣлимости Бога, святого духа, вѣры и прочихъ жизнерадостей отъ Церкви. Объясняется это достаточно просто: какъ бы человѣкъ ни старался, ни напрягался, безъ таинствъ он останется въ полномъ неблагополучiи и ему грозитъ адъ и погибель, такъ какъ единственнымъ проводникомъ Бога на землѣ является Церковь.

Таинства есть бо священныя дѣйствiя, черезъ которыя очевиднымъ образомъ сообщается вѣрующимъ неочевидная благодать Божiя, посредствомъ святаго духа. Изъ трехъ богостасей — Отецъ-Сынъ-Святый-духъ — только послѣднiя способна лицезрѣть, ибо ликъ отца непостижимъ смертнымъ, какъ гласитъ Библiя. Второе пришествiе сына послѣ воскресенiя нескоро.
Несмотря на провозглашенное равенство всѣхъ пред лицемъ господнимъ, сами священныя книги не подтверждаютъ этого. 23-я «Второзаконiе», стихъ первый: «У кого раздавлены ятра или отрѣзанъ дѣтородный членъ, тотъ не можетъ войти въ общество Господне» и т. д.
Множество историческихъ параллелей только усиливаютъ благолѣпiе православiя. Напримеръ, иже Владиміръ Святославовичъ — многоженецъ, работорговецъ и братоубійца. Въ православiи онъ не просто канонизированъ и причисленъ къ лику святыхъ, а названъ "равноапостольнымъ".

Здѣсь выдающаяся особенность — куполъ. При входѣ (паперти) караулятъ юродивые, нищiе и всяко сброда.
Внутреннее убранство впечатляетъ богатствомъ, преобладаетъ золото, серебро, росписи, иконы. Какъ утверждаютъ попы — золото въ церковномъ убранствѣ символизируетъ Благодать Божiю, особо же хорошо изъ золота се азъ Свѣтъ Божiй, всякiе нимбы и прочiя неземныя сіянiя.
За вѣка своего существованiя церковь собирала деньги какъ прямыми поборами (десятина), такъ и непрямыми (пожертвованiя за услуги — отпущенiе грѣховъ, случайное спасенiе от собственнаго идiотизма, незамѣнимая помощь по окормленiю паствы).
Коммерческую составляющую церкви можно считать годнымъ ресурсомъ, ибо эта тема не токмо болѣзненная, но и для диссертацiи годная.
source=Борисъ Жуковъ