averoo/lurk huggingface dataset:
Кошка

Кошка (женоненавистн. "кот", интернет. "ко́тэ") — млекопитающее семейства кошачьих o четырёх лапах, с одним хвостом и множеством усов. Имеет шерсть и хвост, окрас которых может быть разным. Извращённые селекционерские идеи людишек породили и разновидности без шерсти и/или хвостов, которые по странному недоразумению тоже считаются котами и кошками.

По совершенно иррациональным причинам у многих двуногих один вид кота, идущего, например, по своим кошачьим делам, вызывает реакцию умиления, желание схватить животное, погладить, потрепать, приговаривая идиотским голосом «ути какая киса», «утитю какая коша», «кис-кис-кис», «кто у нас такой красивый», etc. По столь же иррациональным причинам у другой части один вид кота, идущего куда-то по своим кошачьим делам, вызывает реакцию раздражения и желание кота пнуть, шугануть или просто покрыть нехорошими словами. Прочим же всё равно.
На многих имиджбордах существуют разделы, посвященные данному существу. Обычно они называются /ne/ (от японского "неко" — сабж). Кроме того, на /b/ регулярно случаются субкоты.
В частности, кошки составляют чуть менее, чем всё наполнение типичного быдлодневника (одним из наиболее известных в рунете блогов про кошек является Дневник Скотины Ненужной, также известный как Записки Кота Плинтуса). Остальным животным подобное внимание почему-то не уделяется.
 

Анонимус, воздавая должное кавайности кошачьей братии, с совершенным неудовольствием отмечает ударное котоёбство среди человеков, которому уступает даже конеёбство. Кони — вторые по списку, за которых 95% готовы рвать глотки и жопы. Анонимус-кулинар не понимает. А кошки не возражают.
См. также
 

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.
Краб

У нас крабов предостаточно.
Алсо, смотри рак (значения).
Крайний

Крайний — находящийся на краю чего-то. Также <del>эвфемизм</del> синоним слова «последний», употребляется крылатой пихотой, летчиками, подводниками и усердно фапающими на иллюзию своей причастности авиафагами, а также другими суеверными жлобами.
Назвать событие «последним», по мнению некоторых особо одарённых интеллектом личностей, значит придать ему слишком большой оттенок фатализма, какбе намекая на то, что это событие станет самым последним. В жизни. Вследствие этого используется заменитель «крайний».
Из по-армейски фимозной книги «Крайний день»
Назвать же человека «последним» (например, в очереди: «Кто последний?») означает кагбэ оскорбить его, назвав «последним» = «худшим в своём роде». Facepalm. (Однако на этот вопрос («Кто последний?») можно получить очевидный ответ «Теперь ТЫ последний!» и на следующий подобный вопрос уже отвечать какбэ тебе.) Ну, а те, кому лениво ввязываться в окололингвистические прения в очередях, используют нейтральный и беспроигрышный вариант — «за кем мне занимать?».
С. Витицкий]], «Поиск предназначения, или двадцать седьмая теорема этики»
В русском языке разница между «последний — позднейший, самый новый» и «последний — окончательный, последний в своём роде, последний — худший из всех» отсутствует, поэтому и стала возможна такая хуйня (см. серьёзное обсуждение сабжа).
В спорте, в частности акробатике, по тем же причинам распространены слова «заключительный» и «финальный» для обозначения последнего в серии подхода/трюка/круга и т. д. Можно легко подтролливать фимозников — вроде и ненавистное им «последний» не сказал, и вроде бы что-то непривычное, не по шаблону. В ту же степь идёт калька с английского «most recent» и «latest» — «самый недавний», которую тоже можно услышать от комментаторов.
Разумеется, данный мем не имеет никакого смысла и лишь помогает отличить идиотов от нормальных людей. Раннее распознавание позволяет снизить шансы получить невозбранно в табло «за ВДВ». В некоторых армейских кругах при употреблении слова «последний» могут грубо перебить: «Последние только трусы в морге» (вариант: «Почести при погребении), всё остальное — крайнее». Поиск крайних — вообще, любимая армейская дисциплина. Впрочем, есть асимметричный ответ: «крайними в русском языке бывают только плоть, север и в некоторых случаях обстоятельства» — но оная фраза редко используется.
Мем особенно форсят:
Следует заметить, что эти личности часто используют слово «крайний» даже в тех случаях, когда требуется обозначить действительно последний предмет или явление («31 декабря — крайний день года»), что свидетельствует. Что касается случая «кто крайний в очереди?», последний действительно находится с краю очереди, но если продолжать логику, «Я» должен откликнуться ещё и первый, ибо он тоже «крайний».
BTW, Шмеле слово «крайний» крайне не одобряет и как истинный grammar nazi требует от подчинённых говорить «последний».
Если вы относитесь к вышеперечисленным категориям граждан, запомните и почаще повторяйте следующие конструкции:
В этих случаях правильно говорить «крайний», а не «последний»!
— Это твоё за́днее слово?
— Задне́е не бывает!
Красная Бурда

Красная Бурда — винрарный журнал из Е-бурга. Создан в 1990 году уральскими КВН-щиками.
Журнал более, чем полностью состоит из своеобразного юмора и издается по сей день.
Краснобурдисты выступали одно время в Камеди-клабе и всё время выступают в аншлагоподобных концертах по второму тв-каналу. Что символизирует и уровень «Красной бурды», и уровень «Камеди-клаба», и уровень «Аншлагов», и уровень развития всех людей на планете. За время своего существования постебаться успели почти надо всем — от Ельцина до фильма «Неоконченная пьеса для механического пианино».
Журнал является одним из первых юмористических СМИ, серьёзно залезших в интернет — RedBurda.ru.
Также имеются собственная радиоточка, ЖЖ, Facebook, Twitter, Youtube.
Многие юмористы и юмористические газеты/журналы заполняли свои выступления/строки наглой копипастой из Бурды, иногда даже не ссылаясь (например, Нерезиновка, куда Бурда банально не доезжала в нужных количествах), и имели гешефт.
Красноглазики

Красноглазики — ироническое обращение к компьютерным гикам, в основном, к линуксоидам. Часто используется в виде производных от этого слова. Следует отличать красноглазиков программирующих/админящих от упоротых норкоманов, однако нередко классификация осложняется отсутствием различий.

Мем связан с характерным цветом белка глаз человека, много сидящего перед монитором — от длительного напряжения и/или недостатка сна сосуды в глазах расширяются (заметьте, не лопаются!), и глаза закрывает красная «сеточка».
Предположительно, мем появился на ЛОРе. Из-за нужды <del>пере</del>сборки "мира" для установки генту, красноглазиками в узких кругах называют гентушников, однако за пределами ЛОРа и его окрестностей красноглазиками стали называть линуксоидов вообще. Реже также называют BSD-шников или даже админов вообще, а в последнее время любых людей, проводящих много времени за компьютером.
Часто используется в однокоренных словах, например: «красные глаза гентушника». Обращение имеет слегка пренебрежительный, ироничный характер.
По другой версии этимология слова прослеживается от уничижительного выражения «красноглазый студент» (вар. «студент с пылающим взором»), имевшее широкое хождение на ЛОРе в 1999—2001 гг. Характерный цвет глаз объяснялся перед монитором, обусловленными дешевизной ночного модемного соединения. В ходу было так же вышедшее из употребления родственное словосочетание «красноглазый пост». Время поста нередко использовалось анонимусами в качестве аргумента подрыва авторитета вещающего.
Со временем бывшее главным в паре слово «студент» было отброшено, а понятие получило более широкое применение.
Алсо, белки глаз частенько краснеют после сеанса игры на священной дудке.
В /s/, чтобы намекнуть на красноглазие оппонента, достаточно картинки с визином или любыми другими глазными каплями.
na=1
ЛОР
— Какие трудности возникнут при установке и последующей работе в Gentoo?
— Можно превратиться в гентушника.
Белый снег сияет светом,
Красные глаза,
Осень повернётся летом,
Красные глаза,
Компиляю, ковыряю,
Красные глаза,
Я только о gcc мечтаю,
Красные глаза,
Красные глаза,
Красные глаза,
Красные глаза,
Флаги пишешь, компиляешь,
Результатов ждёшь,
И потом сидишь гадаешь,
Соберешь -не соберешь.
Ждёшь, когда идут емержи,
Милая моя,
Самая прекрасная
Гентушка моя.
Красные глаза.
Компиляю, ковыряю,
Красные глаза,
Я только о тебе мечтаю…
С LOR’а
Красномордый

Красномордый "(автодилер, автодиллер, автобарыга, перекуп)" — собирательное название продавца праворульного автоутиля (битых, утопленных автомобилей, а также конструкторов, собранных в ближайшем гараже) на авторынках в восточной части этой страны. Название дано за характерную внешность, покраснению которой способствует постоянное нахождение на свежем воздухе. В этих ваших интернетах — классический образец сторонников правого руля, поскольку на это завязано все его благополучие. Ему противопоставляется образ агента кровавой гэбни, чьим мотиватором служат 30 шекелей или новая звездочка (шестиугольная) на погон.
Красный бородач

Красный бородач ("КБ") — персонаж из раздела /o/ на Дваче, выглядящий как красный овал с ртом, бородой и двумя глазами. КБ, как правило, паразитирует на других рисунках, вместо лиц и прочих округлых частей изображения.
Впервые появился в апреле 2007 года в треде, посвященном раскраске пасхальных яиц.
Красный птеродактиль

Красный птеродактиль — некоторые обиженные обзывают его вдругорядь «Крастным сракодактелем» и «Птерохуем» — ЖЖ-юзер , одно время состоявший среди медперс-анала сообщества . Со скандалом изгнан из рядов за угрозу слить критически важную информацию из-под замка. По истечении контрольного времени привёл угрозу в исполнение, в результате Хильдар поcсорился с Пингвином, Пингвин стал тысячником, а в сообществе разразилась эпидемия ФГМ, и часть кащенитов самоозалупилась в защеканы.
Бородатое лицо предпенсионной национальности в кепке-канадке. Тематика поцтов — полупоцреотическое нытье о судьбах глобуса, России и цыган, к которым он, строго говоря, имеет ровно столько же отношения, сколько Яроврат, Тангоданцер или Шиитман, например. После унылого озалупливания обиженными врачами и ряда фотожаб причислен к предателям подзамков.
Готичный сын херсонского еврея и теоретика марксизма, внук левого бундовца и стенографистки Гитлера, праправнук первой жертвы Франко-Прусской войны, зять проводника Далай-ламы XIV, племянник борца за свободу слова в германских интернетах, кузен Главного математика Всемирной лаборатории, младший брат мужа номинантки Нобелевской премии мира, старший брат основателя первой Социал-Демократической партии Кыргызстана, отец инструктора школы экстремального вида спорта и аспирантки мехмата МГУ, многолетний борец с наследием Пиночета и взаимный френд его приёмного внука.
Гешефтс-фюрер переводов на все европейские языки, включая японский, китайский и арабский. Владеет русским и командно-матерным со словарём и Традосом, умеет читать по-немецки и по-донкафски.
Бывший член профсоюза работников химической промышленности, член Общества «Знание» и Общества по озеленению Красного креста и покраснению Зелёного полумесяца.
Модератор почивающего в бозе сообщества  — предтечи Луркоморья. С некоторых пор тысячник.
Провозгласил себя борцом с кровавыми режимами в четвёртом поколении и ненасильственными методами.
Люто, бешено дразнит Хэлла, называя это борьбой с цензурой Линча.
Ему по нраву избы, квасЪ, маца, грибы, тандырная самса, талая вода, ходьба на босу ногу, русский батик, свастика и буква Ё.
По ночам и некоторым признакам натягивает маску Анонимуса, чтобы тупо править эту статью.
Креатифф

Креатив (подонки называют "Креатифф", "Креатинифф") — любое произведение труда, выраженное в нематериальной форме и выложенное на всеобщее обозрение. Важная составляющая креатива — он должен доставлять. Так, фотожабы — это креатив, а лытдыбры — высер.
«Креативом» любят кичиться личинки фотографов, дизайнеров, художников, журнализдов и другие глубоко одухотворенные личности. Обычно все происходит следующим образом:
Распиздяй, по совместительству — творческая личность, в силу убогости своего ума, а чаще — лени, вместо произведения искусства выдает очередной высер. Начальство, которое имеет интеллект чуть выше (раз стало таки начальством), приходит в недоумение, взирая на этот высер. Первому надо как-то выдать свою халтуру за нормально сделанную работу, и потому, не придумав ничего лучшего, он говорит, что это «креатив», «авторское видение мира» и прочая хуета.
Таким образом, творческое быдло пытается обелить себя в своих же глазах, а также в глазах начальства, ведь жрать-то хочется всем. Особо удачливые распиздяи умудряются обеспечить себе своим «креативом» достойную жизнь с блекджеком и шлюхами.
Само слово «креатив» переводится с гловерного языка как «творческий». Это слово как бэ намекает, что креатив нужно создавать, а не копипастить и опубликовывать у себя.
— Смотрите все в мой ЖЖ, там новый креатифф.
— Аффтар, жги дальше.
Кремлядь

Кремлядь — собирательное название для людей умственного труда, получающих доход от обслуживания администрации президента РФ, даже если этот президент — премьер-министр.
Продукт их интеллектуального труда — липкий поцреотический официоз, льющийся во все поля. Противно, но за это платят, и еще как! А иногда в общем-то и не противно, хорошая проститутка должна и сама получать удовлетворение от акта. Особенно если ни на что более не годна.
Термин «Кремлядь» впервые был прилюдно употреблён группой «Телевизор» в песне «». Но распространение он получил после популяризации Ольшанским, который написал в «Русском журнале» статью «Гламурная кремлядь». РЖ принадлежит ФЭП, поэтому Павловский приказал статью убрать. По иронии судьбы, это сделал нынешний заместитель Ольшанского Кашин, который тогда работал в РЖ.
Виды кремляди:
Алсо, последнее время так могут называть собственно Администрацию или даже самого Слонцеликого.
Криветко

Криветко ("креведко, креветко, криведко" и т. д.) — широко известный мем Рунета, берущий свое начало от знаменитой цитаты на башорге.
Мем с огромной скоростью распространился по Рунету. Появилось огромное количество подражаний вида "«йа катлетко»", "«йа табуретко»", "«йа нимфетко»", "«йа медветко»", "«йа касманафтка»" и многие другие. Характерной общей чертой всех подобных фраз является окончание на «о», сигнализирующее о существительном среднего рода, а также суффикс «к» (иногда заменяемый на «г»), указывающий на уменьшительную форму существительного. Как это положено по правилам «падонкаффскова йазыка», допускаются намеренные орфографические ошибки в написании слов и написание местоимения «я» в виде двухбуквенного слова «йа».
Некоторые исследователи считают, что своим появлением мем обязан Ктулху. По этому поводу разгорались нехилые холивары. Однако ни эту, ни какую-либо другую теорию происхождения криветки окончательно доказать не удалось. Даже Педивикия молчит по этому поводу (а разные версии упорно откатываются). В данный момент исследователи сошлись на том, что до упоминания на Башорге биография криветки абсолютно неизвестна.
В произведениях Говарда Ф. Лавкрафта обращение к Древним, в особенности к Шуб-Ниггурат, начинается со слова «Йа» (англ. Iä, также переводится Йэ, Иа, Иэ), которое, по-видимому, означает почтение к существу (как в «О, Великий»). Из этого можно предположить, что изначально выражение "йа криветко" являлось обращением к некому божеству (каторое, скорее всего, является либо противником Ктулху, либо его интепритацией).
Кризис

Большой пиздец не за горами, и волны кризисов гуляют по планете.
Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста — относительно малый пиздец в жизни отдельно взятого мужчины, субъективно воспринимаемый им как большой. Традиционно считается, что сабж посещает джентльмена между 35 и 45 годами, в момент пересечения восходящей кривой доходов и нисходящей кривой потенции. Но в наш век похожее явление часто наступает и у более молодых кунов (где-то лет в 25-30), вплоть до клинических случаев сабжа у юношества. Выражается в том, что взрослый дядька ВНЕЗАПНО превращается в эмо и ведёт себя соответствующим образом.

Если ты — поражённый сабжем неудачник, опустившийся до того, что в своём сраном возрасте ты читаешь Луркмор, тогда лучше пойди и убейся апстену. Этим ты избавишь от лишнего дискомфорта и себя, и окружающих. Что? Не хочется? А ты хорошо подумал? Может, всё-таки лучше апстену? Говоришь, стена слишком твердая? Ну что ж, тогда читай то, что написано дальше.
Во-первых, все эти условные возрастные рубежи, на которых заканчивается юность и начинается молодость, заканчивается молодость и начинается зрелость и т. д., придумали всякие мудаки, имя которым легион. В настоящее время эти шаблоны активно поддерживают, не в последнюю очередь, разные маркетологи, потому что они проектируют целевую аудиторию для своих товаров и услуг, и, в том числе, им нужны определенные возрастные диапазоны. На самом деле молодость у отдельно взятого человека длится ровно столько, насколько он её продлит себе сам. Кто-то и в 25 лет уже старик, а кто-то и в 70 лет отличается от молодёжи только цветом волос и (для него немногочисленными) морщинами. Как этого добиться? А ты это прекрасно знаешь и без нас. Для этого надо работать, качаться, не быть тряпкой, и т. д. и т. п. Но, судя по всему, ты уже дожил до среднего возраста, качаться тебе лень, работать тоже неохота, и вместо того, чтобы заниматься нормальным делом, ты сидишь и протираешь штаны, читая в интернете всякую фигню, вроде этой страницы. Ладно, читай дальше, сделаем вид, что это тебе пригодится:
Можешь перенастроить телевизор и убрать каналы, которые тебя ничему полезному не учат. Какие каналы оставить — решать тебе. Если смотришь новости в телевизоре, их лучше читать в интернете, так ты сэкономишь время и заодно не будешь смотреть совершенно бесполезную для тебя рекламу в телевизоре. В интернете тоже игнорируй и рекламу, и всё остальное, что не помогает тебе справиться с кризисом.
В компьютере можешь, например, поставить сам себе родительский контроль (чтобы он беспощадно блокировал сайты, на которые ты тратишь свое драгоценное время без всякой пользы), если уж ты не можешь силой воли заставить себя не смотреть в интернете всякую хуету и шнягу, которая совершенно не способствует твоему развитию.
Помни, битард! Если ты не переменишь свой образ жизни, скоро тебя ждёт сабж во всей своей красе. И никто, кроме тебя, сука, не будет в этом виноват!
Крикун

Крикун ("Выпускник, Яростный Школьник, Кри-кун") — голый киевский выпускник 2010 года, герой фотожаб на Нульчане.
Во время всеобщих выпускных анон с Нульчана, заглянув на Краутчан, нашел там много фотографий русских выпускников. Одна из фотографий таки нерусского выпускника особо приглянулась анону — и не удивительно, ведь на ней был изображен выглядящий довольно забавно парень, явно что-то орущий. В первом треде было не так много фотожаб, но их количество постепенно пополнялось со временем.
Крикун — монстр из Left 4 Dead, выглядевший, как сбежавший из психбольницы. Призывал своим криком Орду. Не вписывался в общий ритм игры и был удален нахуй.
Криппи-тян

Криппи-тян — маскот ночного Тиреча.
Появилась почти с основания борды, но все первые треды с её обсуждением возникали исключительно ночью и под утро стирались, чтобы избежать внимания школоты и быдла.
По легенде, Криппи-тян — это Двач-тян, восставшая из могилы после своей смерти (конечно, от рака).
Выглядит она как девушка с красными глазами, синеватыми волосами и бледной (или тоже синей) кожей. Обычно изображается в корсете, короткой юбке, чулках и тяжелых ботинках, иногда с бас-гитарой, подозрительно напоминающей по форме «Rickenbacker-4003» (иногда с лишним звукоснимателем).
Она вампирша и появляется исключительно ночью, чтобы не спотыкаться о живущий на дневном Два-че мусор.
Именно такой образ и имя появились потому, что поначалу на Два-че самыми интересными были ночные криппи-треды, и маскот появился соответствующий.
Алсо, Криппи-тян — одна из немногих вещей, появившихся именно на Два-че, где оригинальный контент… скажем так, не слишком част. Поэтому <del>семёны</del> анонимусы любят её, несмотря на мерзкий характер и херковский ошейник.
Криппи-тян ненавидит школьников, поэтому большинство артов посвящены её кровавой борьбе с неким прыщавым быдло-куном.
Раздел «мазня» на два-че можно считать ещё одним местом рождения, наряду с /b/, поскольку когда рандом вайпали или днем он заплывал жиром троллей, в мазне постились свежие рисунки и идеи относительно вампирши. Также существует криппи-тян-тред в разделе /aa/.
Называть оффициальным™ маскотом Криппи-тян ещё пока рано, слишком мало её изображений, а холивары на тему херковатости и гитары намекают на то, что художник-куны ещё сами не определились с концепцией маскота. Тем не менее, битарды уже давно считают её маскотом.
Крис Хэнсен

Крис Хэнсен (англ. "Chris Hansen " ) — старый тролль из зомбоящика, который заманивает ничего не подозревающих педобиров в ловушку, где предлагает им присесть (коронная фраза: "Why don't you have a seat over there?") и при помощи сил американской демократии™ и извращенного правосудия таки присаживает их. Всё ради лулзов, естественно.

Такие ресурсы как MySpace и CraigsList (а с некоторого времени ещё и Facebook) дают Хэнсену безграничную поставку еды и сорса для его шоу. Секрет Хэнсона в том, что когда у него заканчиваются педо, он берёт горячих 18 летних девочек (в специальных случаях мальчиков), и с помощью них соблазняет педофилов, которые уверены, что девушкам 13-17 лет, ИРЛ.
В эфире передачи «Охота на Хищника», Хэнсен приглашает пойманного педофила сесть, чтобы потом перед камерами со всем своим пафосом читать его переписки в сторону камер, что без сомнений вызывает лютый butthurt у педо и у зрителей. Таким образом, Хэнсон медленно, но верно разрушает жизни несчастных педофилов, травя их перед миллионами зрителей, не оставляя им ничего другого, как стать после этого героями. Это, несомненно, epic win.
Алсо, в этом шоу каждый сидящий в зале, может спокойно выразить свою ненависть к педофилу, что делает шоу похожим на публичное линчевание.
Последним проектом Хэнсона было скрытое наблюдение с помощью камер, с целью выявить воров IPhone. Lol.
Если быть кратким — «Chris Hansen — правосудие».
 
Товаrищ Марцинкевич в итоге таки зафейлился, его посадили. А жаль.
Кристофер Нолан

Кристофер Нолан ("или Нолон") — британский режиссёр фильмов головой, Последняя Надежда Голливуда и относительно новая икона быдла и небыдла одновременно (о как!). Известность в массах получил благодаря удачной перезагрузке кинофраншизы о Бэтмене, а в узком кругу ограниченных лиц — задолго до этого, сняв в 2000-м году по-хорошему мозгоёбский триллер «Memento». Один из немногих деятелей Голливуда, ценимый одновременно среднестатистическим зрителем за «Бэтменов» и «Начала» и искушёнными критиками — за всё остальное.
Расовый англичанин, в детстве пересмотревший «Звёздные войны» и пожелавший снять так же, но с глубинным смыслом в придачу. Будучи ещё детсадовцем, невозбранно снимал на мини-камеру эпики со своими игрушечными солдатами в роли главных героев. Учился в факультете английской литературы, но вместо того, чтобы зубрить герундии, продолжал наводить камеру на людей. Люди сначала шарахались, потом оценили старания юноши бледного со взором горящим и пригласили в Фабрику Грез, где сабж начал отжигать по полной. Ну и хватит более о нём, ибо человек Крис скучный и пока на веществах, ББПЕ и сочувствии к Гитлеру не попадался. Поговорим лучше о том, что он наснимал.
Сабж является весьма удобным объектом для фанатов. Судите сами: сборы каждого фильма как минимум в 2 раза превышают производственный бюджет, оценки быдла на imdb стартуют с "7,2" («Бессонница»), небыдла на rottentomatoes — с "73%" («Интерстеллар»), хороший семьянин, награды там всякие. Так что фанаты бегают по форумам и тыкают всех несогласных в <del>говно</del> объективные доказательства гениальности своего кумира. Несогласные вяло отбрыкиваются словом «переоценённый». Независимые эксперты ждут, когда же он наконец зафейлится. Остальные тупо ходят в кино.
 
Несмотря на то, что Нолан не увлекается гротеском, знатоками его фильмы легко узнаются, ибо любит человек сношать зрителям мозги, причём делает это так, что им это нравится!
Когда Нолана- младшего поработать отдельно от брата позвал сам Стивен Спилберг, началась работа над фильмом «Интерстеллар», он же «Межзвёздный». Правда, вскоре Спилберг понял, что сценарии Джонатана, видимо, никто кроме брата понять не сможет и с проекта слился. Готовый сценарий довольно скоро подхватил… интрига… сам Кристофер Нолан и взялся снимать очередное умное кино не для всех со всякими Майклами Кейнами и так далее.
Кровавая гэбня

Кровавая гэбня ("кrававая гебня") — выражение, употребляемое поцреотами для насмешек в адрес лейбералов и сторонников теории заговора. Используется для обозначения ФСБ (наследницы КГБ-МГБ-НКГБ-НКВД-ОГПУ-ГПУ-ВЧК) как основного инструмента сохранения кровавого тоталитарного режима со времен CCCР и поныне в Этой стране и аналогичных спецслужб на прилегающей территории. Происхождение термина теряется в глубине веков. Достоверно можно лишь сказать, что одним из первых (но не первым) его стал использовать Вербицкий. Судя по всему, либо словосочетание действительно было сказано кем-то из демшизы, либо образовалось как общая пародия на их риторику («гебня», «кровавый режим»). Также вероятно, что «Кровавая ГБня» — просто альтернативная расшифровка аббревиатуры «КГБ».
Некоторое время словосочетание использовалось как в серьёзном, так и в саркастичном смысле; но в конце концов чаша весов, наполненная лулзами, перевесила окончательно. Иногда употребляется в виде «кровавая гебня™» или «кроваваярукагэбни™» (как намек на убийство Литвиненко).
До сих пор употребляется группой «Корейские LЁDчики» в серьезном смысле. Практически каждая их песня ведает нам о новых преступлениях Кровавой Гебни. Так-то!

Родственным недомемом является выражение «ржавый чекистский крюк», получившее определённое распространение в либеральной прессе. С «кровавой гэбнёй» «крюк» роднит двойственность: это приспособление используется как в ироническом контексте, так и в качестве проапгрейженной «кровавой руки».
Самое любопытное, что изначально образ принадлежит Виктору Черкесову, главе ФСКН, и используется в положительном смысле. Как ни странно, оно символизирует не жестокость методов КГБ-ФСК-ФСБ, а их роль последней опоры для страны, летящей в бездну.
Кровосток

Кровосто́к (первоначально группа называлась «Текстильщики» в честь <del>известного</del> какого-то микрорайона) — российская рэп-группа из Москвы и по совместительству устоявшееся в умах масс название части клинка колющего оружия, которая на деле называется «дол» и выполняется для баланса клинка и увеличения его жёсткости на сгиб, а вовсе не для облегчения стока крови, но легенда прижилась.
Сами участники внезапно происходят из творческой интеллигенции: "Шило" — художник, поэт, "Доктор Фельдман" — инсталлятор, писатель, участник арт-группы «Фенсо». "Полутруп" — ди-джей, на настоящий момент выпиленный и уступивший место товарисчу "Фантомас200". Творческий коллектив успел засветиться в говнотриллере «Жесть» в эпизодической роли гопников-отморозков на мотоциклах.
Известной темой для холивара среди кровостокофанов — отношение к манере читки Шило. Одни считают её уёбищной и предпочитают читать тексты с бумаги или монитора. Другие уверяют, что подобная монотонность, напротив, придаёт тексту особый цинизм и шарм. Чоткие пацаны упирают на то, что участники группы — сраные интеллигентишки, косящие под уркаганов, а это не по понятиям.
Одна из городских легенд утверждает, что текст «Биографии» хотели внести в школьный учебник современной истории.
Also, у группы «Корейские LЁDчики» существует одноимённая (песня в mp3), являющаяся ПГМ-ориентированной пародией на «Биографию» Кровостока. 
Тексты Кровостока состоят из сознательного лулза и чёрного юмора чуть более, чем полностью:
Падает дверь: менты поганые, понятые.
Из-под кровати узи и калаш достаю,
С двух рук, не вынимая хуя из жопы,
Гостей кладу и кончаю; охота чаю

Несомненно, типичное быдло, кроме матюков и вульгаризмов, нихуя тут не услышит. Скорее всего, так и задумано. На самом же деле, вслушиваясь в эти песни, можно вбуриться в глубокие смысловые подпласты под соусом аллюзий и двусмысленностей, поскольку почти все песни группы состоят не только из насилия, крови, веществ и спермы, но еще и из людской психологии. Так-то!
Крокодил (значения)

На лурке водятся следующие виды этих рептилий:
Кружка-кун

Кружка-кун — один из неймфагов отечественных имиджборд. Своё прозвание получил благодаря диковатой кружке в форме мыши, присутствующей на всех его фотографиях.
Кружка-кун появился в конце 2008 года на Дваче, заявив о себе постами, в которых неизменно присутствовали мутные фотографии стола с парой тарелок и текст следующего содержания:

«День добрый, "%название_чана%"! Это я. Вот у меня тут "%говно_1%", "%говно_2%" с "%говном_3%", а так же "%моча%". А чем "%травился%" ты, Анон?».

Переменные %говно_i% обозначают типичные составляющие рациона Кружки-куна, о которых он любит рассказывать: доширак, колбаса, макароны, картошка, бутерброды и прочая сухомятка, которую ему готовит любимая бабушка. Легко видеть, что название для переменных выбрано неслучайно. Обычно кружка-кун питается каким-то невероятнейшим дерьмом, вроде бутербродов с икорным маслом и огурцами. Переменная %моча% чаще всего оказывается «чаем».
После выпиливания Двача Кружка-кун продолжил постить свою хуиту на Ментаче, Нульчане и Хуитарии и даже в Коминтерне Краутчана.
У большинства анонимусов Кружка-кун вызывает неподдельную ненависть. Причины сводятся к следующим:
Впрочем, некоторые его поддерживают. Причины сводятся к следующим:
Чаще всего его треды зохватываются, вайпаются предметом зохвата (Лилей или Номадом, например) и доводятся до бамплимита.
Алсо, Кружка-кун добровольно деанонимизировался и долгое время добавлял к своему унылому тексту номер своей быдлоасечки. Сейчас, почему-то, перестал.
Анонимус о Кружка-куне.

Я ждал тебя. Долгими вечерами я просматривал двач в поисках твоих тредов, сука. И вот я нашел. Наконец то я могу сказать все, что я думаю о тебе, о твоей ебанной кружке, твоей говножрачке и о твоем говнокамвхоринге. Ты — говно. Ты мелкое, уебищное гавно. Ты даже простейшие вещи сделаешь так, что они будут выглядеть говном. Твоя кружка — образец вселенской уебищности, если бы существовали бы другие цивилизации, то они обьявили нам войну только от того, что у тебя такая говнокружка. В ней плещется какая то моча, в оторую ты зачем то сунул ложку. И даже снять ты, сука, нормально не смог. Освещение — пиздец. Твои сосиски в тарелки выглядят как говно, которому придали форму хуйца. Пюре имеет же вид блювотины, которую ты зачем то положил в тарелку. Ты уебище. Съеби отсюда и больше никогда не появляйся. Алсо, я из-за твоего говна проблевался.
Крутой Колян

Крутой Колян (он же "Колян Негодуй") — довольно старый персонаж, периодически всплывающий в блогах и на имиджбордах. На своем сайте Крутой Колян рассказывает посетителям о своей невъебенной крутости, в которой он превосходит даже Петю-супермена.
На сайте Коляна располагаются истории из жизни Крутого Коляна, стихи, фотки «друганов» и «телок» главного героя, креативы «фанатов» Коляна. На поддоменах располагаются «сайты риальных пацанов» — Крутого Васька и Кролика Энерджайзера.
Особого внимания заслуживает раздел «Скажи Коляну, как он крут!», где можно написать (и почитать), как вам понравился сайт, а также мнение о хозяине сайта и его сексуальной ориентации.
За годы существования Колян оброс длинной когортой подражателей типа Йобаного Коляна, Крутого Петюни и прочей гопоты.
Страница о крутом Коляне в известном всем виде в первую очередь обязана неравной борьбе ультразадрота XXXX Pro с быдлом из лицея 1502 в сети. В результате <del>войны</del> продолжительного взаимного онанизма была взломана страница некого школьника Коли, понтовавшегося перед одноклассниками, куда через определённое время и была перенесена несколько отредактированная фотка 4X_Pro и стихи. 4X_Чмо считает, что этот сайт создан с целью его «дискредитировать перед лицом Сетевого сообщества». А вообще, сам уберзадрот ХХХX Pro невероятно уныл и печален, похапэ-погромист, дни рождения ему отмечать не с кем, да ещё, будучи вдобавок чайлдфри и асексуалом, он, вполне вероятно, является непорочно зачатым сыном Юрия Нестеренко.
Крысы

На самом деле, Луркоморье — это огромная помойка, кишащая крысами. Так, у нас имеются:
А также ближайшие родственники крыс — мыши. И их главные идеологические враги — хомячки.
Кто все эти люди?

Кто все эти люди? — выражение искреннего недоумения, либо пренебрежения к обсуждаемой теме. Автор как бы намекает нам, что в этом вопросе он не разбирается, а может быть даже и не хочет разбираться. Также может использоваться в качестве комбо брэйкера.
Фраза происходит из древнего анекдота, распиаренного следующей цитатой с баша:
Документ в торговле, нечто вроде счёта-фактуры.!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, б%#ть — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Б%#, кто эти люди????
Кроме того, после появления «кремлевской валентинки» относительно популярной стала фраза «Вова, кто все эти люди?».
A: Каждый уважающий себя человек в этот день должен прийти на избирательный участок, и поставить галочку в графе «Против всех». Любой голос за Медведева, Зюганова, Жириновского и Богданова — это плевок в лицо своему народу.
B: Кто все эти люди?
или
засуспендил]] Хелла! Куда катится тифаретник?
YYY: Кто все эти люди?
ну или даже так:
Третья мировая
Полковник: Прием! От города ничего не осталось!
Генерал: Не слышу Вас!
Полковник: Говорю по буквам: Наталья! Иван! Харитон! Ульяна! Яков!
Генерал: Бля! Кто все эти люди?
<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!
Кто вы такие? Я вас не знаю

Кто вы такие? Я вас не знаю — фраза, ставшая очень популярной в жеже после поста екатеринбургского театрального режиссёра Николая Коляды (местная достопримечательность) о сюжете НТВ про отшельников. Может быть использована в качестве универсального ответа.

Вчера по ТВ смотрел жутковатый сюжет про отстрел отшельников, «леших». В сюжете их было три. Одного, первого, убили милиционеры — за что, непонятно.
Второй (тоже отшельник, «леший», ушел много лет назад от людей в лес) стоял на втором этаже недостроенного дома, на голове у него была шапка, как у монаха, у него была огромная белая круглая борода, он был в фуфайке, в валенках с галошами.
Жаждущие сенсации оператор и репортер НТВ направили на него камеру.
Мужик этот, посреди снега стоящий в этом недостроенном доме, громко, зычно произнес фразу, над которой я сегодня, вспоминая, весь день смеюсь, ездя в машине.
Он сказал без «оканья», «чё», не как «великий русский народ», сказал на хорошем русском литературном языке:
— Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй
Кто хочет стать миллионером?

«Кто хочет стать миллионером?» — педерача, в которой актеры пытаются создать иллюзию погони за 3кк рублей (1кк евро/долларов/стерлингов, в странах с меньшей валютой 5кк), какбы отвечая на вопросы и разводя зрителя на отправку смс. Радостный адепт зомбоящика, естественно, не знает, что отправка SMS — фейк, до тех пор, пока сумма на его телефоне не приблизится к абсолютному нулю. Является излюбленной едой фотожабберов и развлекательных педерач.

Есть игрок и есть ведущий.
Игрок может попытаться выиграть миллион (теперь три миллиона) рублей, ответив на 15 вопросов из самых разных областей знания. Каждый вопрос имеет 4 варианта ответа, из которых только один является верным. Игрок не знает правильного ответа, пока его не скажет ведущий.
Игроку предлагаются 4 подсказки:
С 2006 по 2008 существовала подсказка «Три мудреца» — игрок мог 30 секунд совещаться со знаменитостями, надеясь на их помощь.
Ведущий — внимание! — тоже не знает правильного ответа, пока игрок не сделает свой выбор и это совершенно естественно, так как в противном случае был бы возможен простой подкуп оного. Он может только догадываться. Его задача — всеми возможными способами сбить игрока с толку, заставить его сомневаться и в конечном счете сделать неправильный выбор.
Весь наеб заключается в том, что для приглашенных звезд эта игра — просто развлечение, так как даже если они ничего не выиграют, им от этого хуже не станет.
Сначала была расовая британская телеигра «Who wants to be a millionaire?», вышедшая в 1998 году. Увидев, что с помощью этого шоу можно нехило подзаработать, лицензию на производство стали приобретать все ведущие страны мира, в том числе, и эта страна.
В России премьера игры состоялась в 1999 году на канале НТВ. Тогда игра называлась «О, Счастливчик!», а ведущим был Дмитрий Дибров (будучи тогда моложе, вёл программу не в пример лучше сменившего его Максимки). Программа стала настолько популярной, что в 2000 году была удостоена главной телевизионной награды России — премии «ТЭФИ» в номинации «Телевизионная игра».
В 2001 году программа переехала на Первый канал и сменила название и ведущего. Теперь игра стала называться так же, как и в остальных странах, где она выходит в эфир, — «Кто хочет стать миллионером?», а ведущим игры стал Максим Галкин. Собственно, именно с Галкиным ассоциировалась игра, пока не грянул гром: в 2008 году Галкина выперли из передачи, а на его место взяли прежнего ведущего — Дмитрия Диброва (по результатам конкурса победил Иван Ургант, но у него и так было достаточно телепедерач). По этому поводу «Большая разница» незамедлительно сделала пародию, в которой уже сам Максим Галкин приходит в качестве игрока и получает пиздов от ОРТ.

Фотожабится кадр, где игрок сидит лицом к зрителям, а перед ним — вопрос и четыре варианта ответа. Меняется лицо персонажа и, соответственно, надписи в рамочках.
Ктулхирование

Ктулхирование (или "ктулхуирование", первоначально "моя борьба") — метод травли в ЖЖ. Метод заключается в запощивании большого количества кратких оскорблений в ответ на каждый комментарий оппонента. Впервые был применен некой блоггершей из Перми летом 2006 года. Сами оскорбления довольно своеобразны, например «ТЫ ЕБЕШЬСЯ!», «ТЫ СОСЕШЬ У ХАЧЕЙ НА ВОКЗАЛЕ», «ТВОЙ ТРУП БУДУТ ЕБАТЬ КРОКОДИЛЫ», «КТУЛХУ СЪЕСТ ТВОЙ МОЗГ!» и т. д. Многие продвинутые блоггеры составили словари и зарядили ими полковые шайсверферы. В последнее время метод утратил популярность и используется довольно редко.
Ку

Ку — слово жителей планеты Плюк галактики Кин-дза-дза.
В фильме Георгия Данелия «Кин-дза-дза» слово «ку» в чатлано-пацакском словаре было пояснено предложением «Кю — допустимое в обществе ругательство, ку — все остальные слова»; впрочем, в словаре присутствует ещё несколько уникальных слов. Ввиду того, что всё население Плюка обладало телепатическими способностями, «ку» было достаточно для передачи любого смысла. Также обозначает ритуал выражения почтения, известный как «сделать ку». Кстати говоря, К. У. — инициалы Черненко, генсека СССР в 1984—85 гг. За это совпадение фильм чуть было не завернули, но дело спасло обретение генсеком коммунизма.
Из игр пошла традиция писать в чятиках «ку» при возвращении, например, из туалета. Слово перекочевало в русский из пиндосского языка: «ку» в qwerty-раскладке превращается в «re», что является популярной приставкой во многих европейских языках, означающей возврат или вторичность действия.
Удвоив ку, можно получить исконно-русское «ку-ку».
Ку-ку — международный лол, появившийся 18 ноября 2008 в ходе итало-германского саммита в Триесте благодаря итальянскому премьеру Берлускони. На официальной церемонии встречи задорный макаронник спрятался за старинным фонарём, где, по словам очевидцев, стоял с невозмутимым лицом «солдата почётного караула». Когда же Ангела Меркель прошла мимо, премьер сказал ей «ку-ку», на что госпожа федеральный канцлер обернулась и произнесла «О, Сильвио». Журналисты, наблюдавшие эту сцену, отметили, что Меркель в короткие сроки отреагировала на шутку и даже посмеялась с Берлускони.
Ку.
Кувалда

Кувалда — группа из г. Спас-Клепики, Рязанская область, играющая death/thrash-metal. Скандальную известность приобрела в 2002 году, после демонстрации в программе «12 злобных зрителей» на MTV клипа «Бетономешалка», где в защиту группы от озверевшей школоты вступился Андрей Макаревич.
Главным достижением и, если хотите, феноменом Кувалды является то, что они практически в одночасье стали известны широкой общественности без каких-либо капиталовложений и анальных мук. Сделанные на коленке DIY-клипы как бы подтверждают: не так важно количество затраченного бабла и наличие продюсера, как идея, атмосфера и доля здоровой наглости. Алсо, Кувалда выгодно отличается от остальных говногрупп, поющих о схожих вещах, интересными стилистически грамотными текстами и нетривиальной музыкой. В то время, как остальные участники шит-парада канули в лету чуть ранее, чем сразу после окончания его эфиров, сабж жив, пишет новые песни, ездит с концертами по России и является одним из самых лучших средств для аудиотеррора обывателей и альтернативно одарённых музыкантов. К сожалению, очень мало новых песен. Трек-лист первого альбома насчитывал 19 позиций, во втором их было 12, в последнем — 8. Вместе с этим идеология оголтелых фриков трансформируется в сторону философских размышлений о бытие и сознании, а музыкальный уровень поднимается к вершинам мировых метал-хардкор стандартов.
Определенные индивиды в меру своей интеллектуальной подготовки любят искать схожесть вокалиста группы Сергея Любавина с разными известными персонажами. Так, Любавина уличали в родстве с Джимом Керри, Генри Роллинзом, Виллиамом Дефо и другими. Но после появления в рунете ролика с Интересной личностью, каждый второй считает своим долгом указать на схожесть вокалиста Кувалды и ИЛ-а.
Кувалда является объектом лютой ненависти идейного тру-металлиста: он полагает, что металлистов считают долбоёбами не потому, что они таковыми являются, а из-за таких групп, как Кувалда. Тем самым он проявляет ту самую черту характера, за которую их, собственно, и не любят: полное отсутствие чувства юмора.
Некоторые факты:
Куда ты денешься с подводной лодки?

Куда ты денешься с подводной лодки? — этим выражением хозяева положения ставят на место всяких тут, подчёркивая безысходность сложившейся ситуации и/или невозможность найти другой глобус. Иногда данная формулировка произносится и товарищами по несчастью, неся оттенок неизбежности Пиздеца.
По-видимому от старого анекдота:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Сидоров?!
— Сидоров???!!!
— Ну здесь я…
— А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!
Алcо, допускаются расширенные варианты: «при закрытом люке и задраенном гальюне» или «на глубине в триста метров, без денег и документов?», а также «в погружённом состоянии и без акваланга». Есть также вариант «...с подводной лодки „Комсомолец“» — намного более брутальный и однозначный. For teh lulz применяют вариант «...в автономном плавании в степях Украины?». Встречаются и такие вариации:
— Почему стюардессы всегда вежливые?
— А куда они денутся!
Выход из подводной лодки всё-таки возможен через торпедный аппарат. А ещё есть ВСК — всплывающая спасательная камера. Правда, быдлоюзеры не спасутся — ею надо уметь пользоваться. Но если умеешь пользоваться, то спастись таки можно даже при полном пиздеце для подлодки в целом. Мичман Виктор Слюсаренко гарантирует это! Кроме того, есть АСЛ — аварийно-спасательный люк, выход через который возможно осуществить либо методом свободного всплытия, либо по буйрепу. Но им тоже надо уметь пользоваться. Анонимус, будь готов!
Алсо у зажравшихся пиндосов на подлодках типа Огайо есть шлюзовые камеры для аквалангистов, что явно удобней чем торпедный аппарат, хотя выравнивания давления и продувку еще никто не отменял.
Но, ЧСХ, есть кессонная болезнь и давление, что делает выход через торпедный аппарат весьма и весьма затруднительным (к бую, который всплывает на поверхность, прикреплена верёвка, размеченная десятком метров; дошёл до отметки (мусинга) — надо подождать). Более наглядно и детально процесс показан в фильме «72 метра». Плюс выход в ныне существующем ССП (спасательном снаряжении подводника) допустим только до глубины не более ста метров. Есть мнение, что подлодку можно покидать и на большей глубине, оставшись при этом относительно здоровым.
В общем, подлодку покинуть, конечно, можно. Чуть труднее всплыть живым.
Кудере

Кудере (от англ. "cool "  — холод, и кандзи moon. デレデレ dere-dere — любящий, заботливый) или "кулдере" — обычно женский тип характера персонажа. Кудере персонажи молчаливы, апатичны, внешне не эмоциональны. Тихий, почти незаметный персонаж. Чаще всего её можно найти где-то в сторонке, читающей книгу и не обращающей внимания на весь остальной мир. Кудере — это не поведение персонажа. Это скорее из области чувств и отношений. Это героиня, которая испытывает чувства к герою. Но показывает она их настолько тонко, спокойно, не часто, без эмоций и сентиментальности, что иной раз начинаешь сомневаться в их существовании. Кудере всегда имеют аналитическое мышление и флегматический темперамент. Каждая кудере — ямато-надэсико, воплощение представлений патриархальной Японии об идеальной женщине. Хотя обратное неверно — ямато-надэсико вовсе не обязательно является кудере. Кудере выглядят очень таинственно, загадочно и безобидно, благодаря чему они популярны среди битардов в целом и хикки в частности. Голубые волосы не обязательны, но позволяют сразу опознать кудере в 95% случаев, хотя в последнее время стало популярно давать кудере внешность, более характерную для цундере или генки.
Кузинатра

Кузинатра — понятие, появившееся в результате ошибки переводчиков романа «Trumps of Doom » Роджера Желязны: в одном месте герой книги спрашивает у сфинкса, что такое «зеленое и красное, и кружится, и кружится, и кружится (в другом варианте: „и бегает по кругу, по кругу“)». А когда сфинкс сдается, объясняет, что это «лягушка в/из Кузинатре(а)».
Автор имел в виду флэш-анимацию лягушки в кухонном комбайне (по словам Мерлина, «one of those visual things»), но переводчик название просто транслитерировал, причем неправильно.
Этот образ используется, например, в серии «Смешариков» «Смысл жизни», в которой Кар-Карыч отправлялся с Барашем искать «Кузинатру, дающую смысл» с целью научить его житейской мудрости. Но это была лишь долгая прогулка, чтобы баран врубил мозги
Торговая марка фирмы стала именем нарицательным, как «ксерокс».
Кстати, в переводе Яна Юа выражение вовсе звучит как «арбуз в мясорубке». Вольный перевод такой вольный.
Кукла

Лурка любит и может в куклы. Вот во что можно поиграть: