averoo/lurk huggingface dataset:
Дохлые герои

Дохлые герои — личности, успевшие стать популярными, а затем ВНЕЗАПНО — и, желательно, трагически — умершие. Как правило, это явление сопровождалось массовыми суицидами пубертатных фанаток и фанатов. Личность героя обязательно была или восходящей звездой, или настоящей суперзвездой. В последнем случае сильный шок испытывали даже просто знакомые с творчеством звезды, а уж истерия фанатов была неописуемой и длилась годами.
Явление случайного или неслучайного самовыпила по причине нездорового образа жизни и/или нездоровой психики часто встречается в среде рядовых говнорокеров. После героической смерти их популярность неизбежно растёт среди фанатов того музыкального жанра, в котором они выступали при жизни. Однако включать в число настоящих «дохлых героев» их нельзя из-за того, что широким массам они после смерти были точно так же неинтересны, как и при жизни.
Классический пантеон дохлых героев — так называемый «клуб 27». Клуб состоит из рок-звёзд первой величины, погибших в 27 лет (смотри ниже про Лермонтова с Есениным). В клуб можно было записаться до 1970-х, но по окончанию золотого века рок-музыки членских билетов больше не выдавали. Успело только пятеро. Единственное исключение было сделано в девяностых для Курта Кобейна. И уж совсем недавно для Эми Уайнхауз. Лет через десять-двадцать может ещё какой труп осчастливят приятной компанией.

Вообще, концентрация дохлых героев наиболее высока среди музыкантов. Интересно, что некоторые из них поспешили умереть даже до собственного 27-летия. Среди тех, кто не дотягивет до эпичности Клуба, но всё же запомнился гибелью в молодом возрасте, стоит отметить:

Но и в прочих областях жизнедеятельности встречаются те, кто "«так многого не успел сделать в своей трагически оборвавшейся жизни»":

Пафосная Российская империя и пафосный же сталинский совок породили достаточное количество героев. Особенно отличились поэты и прочие писатели.

Даже эта страна сумела породить некоторое количество дохлых героев:

В эту группу входят известные люди, чью смерть не окутывала общественная драма. Они просто когда-то были звёздами, а потом просто умерли. Наличие их в списке «дохлых героев» объясняется трепетными чувствами к ним отдельных анонимусов Луркоморья. В их число, за небольшим исключением, входят и герои прошлого, так как степень истерии в обществе в те времена мы оценить не можем.

Впрочем, неодушевлённым предметам, как ни странно, тоже иногда удаётся попасть в этот список.

Есть мнение, что значимая часть вышупомянутых персоналий была просто убрана правительством, дабы не позволить хорошим людям сдержать натиск ZOG.
Дохлые герои/Архив

Смерть замечена в узком кругу фанатов.

Так уж вышло, что иногда "дохлыми героями" становятся люди, совершенно не укладывающиеся ни в общий тон статьи, ни в расширенный, ни даже в очень расширенный, например, скончались в очень преклонном возрасте, но своей смертью породили тысячи ангста среди фанатов, хомячков и даже людей. Писать о них "выходит за рамки статьи", а не писать — попахивает страшной википидорщиной. Уютненькое считает, что лучше нарушать унылые, даже собственные, правила, чем терять лулзы и кошерную информацию.

Умершие не на пике популярности и в престарелом возрасте.

Впрочем, неодушевленным предметам тоже иногда удается попасть в этот список, как ни странно.
Дрочер

Дрочер

Человек (чаще — школота) тонкой душевной организации, потерпевший одну или более неудач на ебальном фронте или имеющий о нём искажённое представление.
Человеческое существо предположительно мужского пола, отличительной чертой которого является предрасположенность к фапу, шлику фаллометрии и соревнованию в зачастую очень странных, далёких от реальности или откровенно школьных же видах спорта. Также встречаются разновидности, своеобразно расставляющие приоритеты и придающие значение вещам, мягко говоря, странным.
Экзистенциально-апокалиптическая противоположность альфа-самцу.
Иногда дрочерами также называют задротов, хотя это принципиально разные понятия. Практически всякий задрот — это дрочер, но не всякий дрочер — это задрот.
В общем смысле, дрочер — человек, занимающийся <del>пустым, бессмысленным делом</del> бытовым онанизмом.

ИЧСХ, хотя человек со всеми или ярко выраженными несколькими из указанных признаков наверняка относится к дрочерам, обратное утверждение несправедливо — даже полное отсутствие данных признаков еще не дает 100% гарантии, что поциент не дрочер.
Дрочер отличается от не-дрочера тем, что если к дрочеру домой придёт Джессика Альба, и дрочеру удастся уговорить её раздеться, он будет её, конечно же, рассматривать и дрочить. Аналогично и в женском исполнении дрочера, но в силу физиологических различий проявляется не всегда так же ярко.
Любой, даже самый задроченый дрочер может гипотетически перейти на новый энергетический уровень, то есть стать не-дрочером, причём вероятность этого перехода равна демонической силе дрочера, помноженной на коэффициент задрочительства (0≤ K ≤1) плюс время воздержания в квадрате делить на два.
Внимание! Уважаемые дрочеры, не теряйте бдительность! Как только почувствуете желание с кем-нибудь поебаться, постарайтесь как можно быстрее подрочить, иначе поебавшись однажды и получив от этого удовольствие, мозг может запомнить это на всю жизнь и до самой смерти задрачивать вас размышлениями насчёт того, чтобы выпустить писюн/кнопку из рук/пальцев и использовать его/её по прямому назначению.
Было бы непростительным забыть о вкладе дрочеров в литературу. Жанр эротического рассказа смешан ими с говном до неотмываемого состояния. До начала эры интернетов основная масса порнографических и эротических рассказов тоже писалась дрочерами, но печаталось, снималось и хоть как-то тиражировалось в основном то, что можно назвать «произведением» хотя бы с натяжкой. С появлением интернетов, а в них — интим-говносайтов, дрочеры нашли аудиторию в виде себе подобных и наворочали горы чудовищного контента, который ошибочно именуется эротическими рассказами, ибо тоже про ёблю.
На самом деле, они отличаются по целому ряду признаков:
Дрочер
Другие действия

«Другие действия» — повесть Олега Дивова о сетевых провокаторах. Несмотря на легкий фантастический антураж, весьма правдива. После её публикации словосочетание «другие действия» иногда означает наиболее жесткие проявления троллинга, переходящие в реальную жизнь. Например: звонки поциенту по телефону или отправка в канун Пасхи руССкому поцреоту посылки с мацой.
Повесть рассказывает о сообществе троллей и флудеров, так называемом Фан-клубе Васи Пупкина. Сообщество проводило рейды на различных быдлофорумам и быдлочатах. Во время одного из рейдов был сделан наезд на сынка ньюрусиша. После начавшейся травли сынок выпрыгнул из окна. Папенька, обуреваемый праведным гневом, добирается до организаторов сообщества и выпиливает их IRL.
Цитаты, приведенные в эпиграфах к главам повести, взяты именно с тех URLов, которые там указаны. Некоторые из них существуют до сих пор.
Только с возрастом понимаешь, что в тупиковом положении инфантильная защитная реакция — обложить человека матом, да и хрен с ним! — хорошее решение. И ходить по улице лучше с топором. А в Интернет вообще не ходить. Никогда.
К сожалению, психологи были ненамного старше Васи и еще этой премудрости не постигли.
Они брыкались и дрыгались, пытаясь втолковать Просто_Васе, что он замахивается на обобщения, не усвоив самых основ. Вася заявлял, что физики правильно глядят на познание и психологам у них бы поучиться. До него уже доходило, что ему пытаются запудрить мозги. Пока он занимался физикой, огромное количество народу занималось фигней, но тоже нагло именовало себя «учеными». Вася увидел зловещий нарыв на теле науки — и полоснул по нему. То ли бритвой Оккама, как представлялось юному правдоискателю, то ли просто ржавым серпом, как решили угодившие под раздачу психологи.
«Я вам сочувствую, — написал Просто_Вася. — У нас, физиков, есть теория, которой нет у психологов и психотерапевтов. Когда мы строили первый прототип ядерного устройства, мы уже знали, что такое атомное ядро и какую ему сообщить энергию, чтобы вызвать деление на два осколка. Вы же пытаетесь сначала собрать что-то работоспособное — и лишь потом понять механизм…. даже физические методы вроде ЭСТ и фармакотерапии подобраны эмпирическим путем, без понимания природы их действия. Сочувствую, действительно сочувствую…»
Вот за это «сочувствую» Васю и обидели. Дали понять, что он не Просто_Вася, а просто еще ребенок. Именно понять, осознать, прочувствовать. В Сети очень многие не считывают подробно обращенный к ним текст, а скользят по нему взглядом, цепляя некие индивидуальные маркеры и воспринимая лишь то, что хотят воспринять. Спорить с такими персонажами безумно трудно. А вот причинить им боль — не проблема. Васю проанализировали, вычислили слабое место, цапнули ядовитым зубом и бросили подыхать. Он сам не понял, отчего ему вдруг стало так неинтересно лаяться с психологами. И пришла мысль: в Интернете одни дураки, здесь его никто не поймет. Не забросить ли это бессмысленное сетевое общение?..
Он бы помер и отвалился, да подвела несогласованность действий — не вовремя кто-то влез: «Коллеги! Перед кем вы мечете бисер? Я его раскусил, это же Вася Пупкин!»
И Вася ожил…
Другой глобус

Другой глобус — это там, где хорошо и где нас нет, и никогда не будет. Историческое высказывание, было рождено IRL много десятилетий назад и давно вошло в классику даже литературного русского языка.
Первоисточник — классический одесский анекдот про Рабиновича:
евреев]] не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…»
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»
Расовый американский раввин и прославленный в определенных кругах писатель Иосиф Телушкин в своей книге «Еврейский юмор» приводит данный анекдот в несколько другой форме…
В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.
— Куда? — спрашивает служащий агентства.
— Позвольте мне взглянуть ваш глобус, пожалуйста.
Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-нибудь страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает ему отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».
Наконец, еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:
— Простите, а нет ли у вас другого глобуса?
Спешл фор подзаебавшихся тут некая голландская фирма предлагает всем желающим ни много ни мало билет на Марс в один конец в 2023 году. Гениальное изобретение авторов этой идеи состоит в совмещении сбора денег на проект и набора добровольцев через реалити-шоу.
Думайте куда собирать манатки

Думайте куда собирать манатки — известная копипаста на Дваче, квинтэссенция отчаяния и ненависти при виде массовых вайпов, а также засилия быдла и школьников в /b/. Как правило, сопровождается фотографией злостного ухмыляющегося котенка. В полном варианте звучит так (безо всяких запятых):
Впрочем, единственный ответ, который можно получить в ответ на это — «Хуйцов сосни, ебанашка». Ибо тематические разделы вайпают ничуть не реже /b/.
Разумеется, эту копипасту часто переделывают, применительно к ситуации:

Для выражения большего негодования используется также фотография манула — ня-кота, отличающегося крайне недовольным выражением морды.
Дырка для ружья

Дырка для ружья — мем, рождённый в ЖЖ-сообществе mine shushpanzer_ru , посвященном абсурдной и маразматичной бронетехнике. Обозначает полное отсутствие вооружения на вроде бы боевой технике.
Изначально был применен к английской танкетке Morris-Martel пользователем efemerid в легендарном посте andrey_fromfili .
В дальнейшем мем упоминался именно в виде: «вооружение — дырка для ружья». После широкого его распространения стал упоминаться относительно любой мало-мальски подходящей дырки на любой сколько-нибудь военной, а в некоторых случаях и гражданской, технике.
Стоит отметить, что как вспомогательное вооружение дырка для ружья не была чем-то странным для боевых машин начала-середины 20 века, независимо от того, танк это или послевоенный чешский БТР. В целом, отказ от использования оных был обусловлен лишь тем, что при наличии телеуправления заброневым малокалиберным вооружением да в условиях ядерной войны и форсирования рек по дну лишние дырки доставляли бы лишь геморрой экипажам и уменьшали бы их выживаемость за счет ослабления брони.
Дэниел Петрик

Дэниел Петрик — 16-летний прыщавый сербский подросток-биллибой из Огайо. В октябре 2007 года решился убить своих родителей за то, что они отобрали у него его Halo 3, так как парень был слишком увлечен игрой. Случай получил широкую огласку и поводы для бурных дискуссий в январе 2009 года. 16 июня 2009 года когда парень был признан виновным, ему было вынесена мера приговора — пожизненное петушение.
 

Парень был очень увлечен любимой игрой: чрезвычайно много играл, проводил за 360-ым до 18 часов в сутки, даже в гостях играл в то же самое. В то самое злополучное 20 октября родители решили отобрать у него приставку и запретить играть в Halo 3. Тот, естественно, затаил зло на родителей. Ночью подросток спиздил у бати ключ от сейфа и взял оттуда 9-миллиметровый короткоствол, не забыв и про свою дорогую консоль.
Отец Петрика, 46-летний Марк Петрик, работающий пастором в Веллингтонской церкви New Life Assembly of God, сказал, что подросток вошел в комнату, после чего сказал одну гениальную фразу:
Когда отец закрыл глаза, прозвучал выстрел. После этого подросток так же поступил и со своей матерью, 43-летней Сьюзан Петрик, выстрелив ей еще и в руки и в грудь.
Отец засвидетельствовал, что после выстрела сабж сказал, вкладывая пистолет в его руку:
Несколько минут спустя в родительский дом пришли дочь Марка Петрика Хэйди и ее муж, Эндрю Арчер. Как это ни странно, они зашли посмотреть футбольный матч. Дэниел сказал им, что они не должны входить в дом, потому что родители сейчас дерутся. Потом они услышали стоны и вошли внутрь, оттолкнув Дэниела. Внутри их ждало кровавое гуро: мать Хэйди мертва (передозировка свинца в голове и груди), отец тяжело ранен, малолетний долбоеб Дэниел без устали твердит, что папа застрелил маму и пытался покончить с собой. Хэйди позвонила в полицию, а её братец, почуяв что пахнет жареным, оперативно съебался из дома на семейном минивэне, прихватив любимую игру. Когда он был пойман полицией, на пассажирском месте рядом с Дэниелом лежала обожаемая им Halo 3.
Дэниел вложил пистолет в руку своего отца, надеясь инсценировать самоубийство, но вот стереть с оружия отпечатки не додумался.
Второй прокол: отец выжил. Судебные психиатры заявили, что у парня произошел отрыв от реальности, он перестал отличать игру от RL. Наверное, на этой почве и произошло помутнение в мозгу. Ведь это была всего лишь игра его разума, не так ли? Wait… NO RESPAWN OF YOUR PARENTS? Oh, shit! Ну и хуй с ним: получить достижение за двойной headshot уже не удастся. Update. Придется таки сидеть.
Представители Microsoft отказались дать какие-либо комментарии.
 
Надо признать, усилия адвокатов таки накрылись медной пиздой: защищая школьника, совершившего убийство при отягчающих обстоятельствах, они не сумели добиться снижения срока, так что Данилка был приговорен к пожизненному хлебанию тюремной баланды с правом на УДО через 23 года отсидки. Даже судья Джеймс Бердж, вынесший обвинительный приговор, сказал следующее:
Дядя

На Лурке много разных дядь. Какой дядя тебе нужен?
Д’Артаньян

Реально существующий граф д’Артаньян, разумеется, не был таким, каким его описывал Александр Дюма. Но образ оказался настолько хорошим, что существует около 100 экранизаций трех романов о смелом мушкетере. В Этой стране сабж знают в основном по советскому телемюзиклу «Д'Артаньян и три мушкетёра» с Михаилом Боярским в главной роли.
Алсо, д’Артаньян — герой бородатого анекдота «Все пидорасы, а я — д’Артаньян».
ЕБМП

ЕБМП — сокращение от «если баян — мне похуй (пофиг)». Употребляется, если автор поста не уверен, что публикуемый им материал не появлялся на этом ресурсе раньше. Возможно, подразумевает просьбу не пинать ногами, если всё-таки баян.
Ничего подобного! Употребляется, когда автор какбэ намекае, что ему и взаправду глубоко неинтересно, если его псто стал достоянием общественности до этого. Не за что, смерды.
ЕВПОЧЯ

ЕВПОЧЯ — аббревиатура от "«Если вы понимаете, о чём я»". Используется в основном в жежешечке (в остальном мире используется копипастный эмотиконище ( ͡° ͜ʖ ͡°) ). Скорей всего происходит от перевода изначально не очень популярного в интернетах акронима "IYKWIM" (также нелепого и унылого), означающего «If you know what I mean». Сама фраза часто встречается у американцев, когда во время разъяснения сложного момента заканчивается словарный запас или когда нужно намекнуть собеседнику на и так очевидный подтекст. Чаще всего эту фразу употребляют, иронически намекая на воображаемый секс.
YK — "You know" — в последнее время пришло на смену длинному IYKWIM в переводе «ты знаешь» или «ну ты понел».
На англоязычных сайтах также используется SWIM ("See what I mean"), который также используется вместо имени при обсуждении нелегальных действий на других англоязычных сайтах в значении Someone who isn’t me.
Где-то с середины 2011 года аббревиатура стала популярна в яростных комиксах, где используется исключительно в плане намеков на еблю и сопровождается пикчей, на которой хитро ухмыляется Роуэн Аткинсон (пикрелейтед).
She began to wail jealousies scream
Waiting at the light know what I mean
Baby, are you holding, holding anything but me?
'Cause I'm a real straight shooter if you know what I mean.
See me ride out of the sunset
On your colored TV screen
Out for all that I can get
If you know what I mean
People talk about taxes
Gas prices and being green
Wagin' wars in countries overseas
All I know for sure is
Baby if you were my Iraq
I'd never pull out if you know what I mean
Head over heels
Breaking her way
Pushing through unknown jungles every day
She's a girl with a taste for the world
(The world is like a playing - ground where she goes rushing)
Head over heels
Setting the pace
Running the gauntlet in a whirl of lace
She's extreme, if you know what I mean
ЕГГОГ

ЕГГОГ (англ. "error " ) — на советских программируемых микрокалькуляторах (ПМК) типа «Электроника Б3-34» и «МК-54/-56/-61/-52» — ошибка. Встречается и по сей день на домофонах Cyfral CCD-2094.
Еггогология — изучение и использование недокументированных возможностей ПМК. Началось всё с возведения ЕГГОГа в квадрат (и получения ЗГГОГа), отсюда название.
Кто сказал «деление на ноль»? Благодатными были сообщения об ошибках, вызванные возведением космических чисел типа 1×10 в квадрат. Zero division давало совершенно неюзабельный ЕГГОГ.
Сообщения об ошибках обладали огромным количеством недокументированных свойств. Свойства эти яростно отрицались предприятием-изготовителем, а произношение «еггог» презрительно высмеивалось. Но недокументированные возможности широко использовались советскими хакерами 1980-х ради:
Возможно, еггогология является первым задокументированным случаем задрачивания чего-либо, как минимум в нерушимом Союзе.
Благодаря православному советскому журналу «Техника — молодежи», а также еще более православному «Наука и жизнь», можно было узнавать о новых находках в области программирования калькуляторов ежемесячно. В каждом номере журнала публиковалась фантастическая повесть-с-продолжением о нелегкой и полной событиями жизни космических людей. После очередной главы читателю предлагалось повторить некоторые моменты истории на своем калькуляторе. Например — попробовать перегнать маленький космический корабль с лунной орбиты в точку либрации  — написал сие чудо Михаил Пухов, называется «Путь к Земле». Также на калькуляторе можно было поиграть в экономические стратегии («Кооперативное кафе»), убежать от Минотавра в лабиринте, поучаствовать в Куликовской битве и т. п. Некоторые же выпуски были посвящены православным ЕГГОГам, ЗГГОГам и прочим таинственным тварям, исследовались их повадки и особенности анатомии. Например, доподлинно известно, что ЗГГОГ невозбранно наследует положение десятичной точки числа, бывшего сверху в стеке памяти, если его поменять местами со ЗГГОГом.
Как известно, чем сложнее электронное устройство, тем слабее в нём реализована защита от дурака. Именно благодаря слабой защите ПМК и возникла возможность изучать их недокументированные возможности. Но некоторые фокусы можно было проделывать и на обычных калькуляторах, типа МК-42. К примеру, одновременное нажатие двух цифровых клавиш (скажем, 8 и 5) при вводе числа давало сумму соответствующих чисел в шестнадцатиричной форме. В нашем примере — это число hex(13), то есть D, занимавшее одно знакоместо и отображавшееся на дисплее как минус. Но если этот минус, к примеру, умножить на 2, just as planned получаем 26.
ЕМНИП

ЕМНИП — «"Если мне не изменяет память"». Английские варианты — , , . Используется в русской транскрипции "АФАИК", "АФАИР".
Также известна шуточная аббревиатура «"ЕМНИС" ("ЕМНИМС")», в коей слово «память» заменено словом «склероз (мой склероз)». Аналог англоязычного IIRC (не путать с чатом IRC!). Чуть менее распространена аббревиатура ЕМПНИсС — «Если мне память не изменяет со склерозом».
Ебал её рука

Ебал её рука — мем, возникший из треда на Дваче, в котором анонимус рассказывал о своем эпическом фейле в отношениях с девушкой. В частности, рассказ содержал следующую фразу:
ягуарчика]] мою девочку сильно развезло и буквально ебал её рука, посадив себе на колени.
Негодующие Grammar nazi обычно постят эту фразу в ответ на предложение, построенное с ошибками в согласовании, то есть с использованием анаколуфа. Ну, или просто чтобы подчеркнуть абсурдность какого-нибудь рассказа.

Анонимус: Как мне установить юникс на мою компьютер?
Граммар Наци: Ебал её рука? 
Анонимус: Сотни, тысячи, миллионы "нармалных людей" будут веселиться в компание себе подобный.
Граммар Наци: Ебал её рука. 
Анонимус: сап я только что посмотрел данный сабж он ахуенен не понимаю почему ни кто на аиб не упоминания о нем
Граммар Наци: Ебал её рука. 
сотрудники милиции просто возраст детей]], то теперь решено штрафовать родителей.
Граммар Наци: Ебал её рука. 
Есть и более ранний аналог, уже из классики:
В «Хромой судьбе» (а также в книге «Град обреченный») Стругацких упоминается цитата из Аверченко:
Ебала жаба гадюку

Ебала жаба гадюку — мем, получивший популярность в жежешечке. Используется, как правило в постах-драмах, когда выясняется, что сторона, преподнесённая как протагонист, тоже весьма уязвима для критики. Фраза (по обыкновению выносимая в жепки) означает следующее: «Тот, кто выебал объекта поста, конечно, жаба, но ведь и сам-то главгерой, оказывается, недостойное сострадания пресмыкающееся!» То есть примерно то же, что «Кот бы говорил!»
По мнению специалистов, исходная форма — пословица «Ебала жаба гадюку, пока та дремала». В урезанном виде, без морали, выражение популярно в уголовной среде, особенно южнорусской и украинской. Например, здесь утверждается:
Это присказка, привезённая нами из Крыма, пользуется чрезвычайной популярностью в местах лишения свободы. Она настолько поразила наше воображение, что мы решили возвести её в ранг общего заголовка. Во-первых, нам импонирует радикализм насильственного действия, совершаемого жабой. Во-вторых, сама конструкция фразы позволяет выражать вслух удивление, восхищение или возмущение (по ситуации), стоит лишь вложить в эти три волшебных слова необходимую эмоцию.
Изначально появилась в закрытом кругу моряков Севастополя и звучала в виде песенки «Ебала собака волка, а жаба ебала гадюку».
Существует в виде «Ебала жаба гадюку — руку сломала», «Ебала жаба гадюку, за пачку „Анакома“», «Ебала жаба гадюку, за штуку», «Ебала жаба гадюку,главное чтобы гадюка жабу не ебала».
Также продолжение фразы: …гадюка плакала, а жаба квакала
В Одессе употребляется в виде «Ебала жаба гадюку, в кустах раком», что символизирует.
В Севастополе встречается в виде: «Ебала жаба гадюку, пока та дремала!»
В Симферополе — в виде «Ебала жаба краба» и «Ебалась крабова гадюка».

Дизайнер (1:04):
пизда мне хуево
ебатиь пойду повешусь
Otherside_only (1:05):
Да обожди))) ты мне логотип еще обещал сделать))
Если ты мне не сделаешь логотип и повесишься, то я потом надругаюсь над телом))) 
Дизайнер (1:06):
ебала жаба гадюку
Еби чугун

Еби чугун — мем Ычана.
Состоит из «Ебичу» и «Гуу» — названий двух произведений, некогда отсоветованных к просмотру одним анонимусом. ВНЕЗАПНО стала ассоциироваться с Пачулей (Patchouli Knowledge).
Алсо, может использоваться тупыми пёздами в качестве логической мотивации недавания девственникам.
Ева

Ева — первая женщина на нашей грешной Земле, если верить Ветхому Завету. Не в её честь, но для простоты фанаты нижеуказанных вселенных прозвали:
Единый реестр запрещённых сайтов

Единый реестр доменных имён, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено — русская версия великого китайского файрвола, принадлежащая Роскомнадзору.
Ежи и Петруччо

Ежи и Петруччо (ЕиП) — серия психоделично-дегенеративных историй, созданных не иначе как с помощью различных веществ. Некоторые считают, что чуть более чем полностью полны СПГС. На самом деле, следует упороться веществами и не думать о сути происходящего.
Люди, у которых хватило самообладания ознакомиться со всем циклом, утверждают, что Ежи и Петруччо, в принципе, абсолютно одинаковые. Однако зачем-то их различают.
В далеком 1997 году некто Андрей Андрианов придумал двух персонажей и несколько психоделических историй. Чуть позже некто Андрей Дергачев придумал наложить на эти истории озвучку.
Популярность ЕиП пришла, когда эти истории отрывками начали крутить в Дефолт-сити на радио «Ультра». Тогда локальным мемом были фразы «"Кто-то" решил нарушить закон», «Собак» ("Однажды Ежи был собак") и многие другие.
Проект стал настолько популярным, что его решили показать более широким слоям населения, и mult.ru сделала серию flash-мультиков с ЕиП. Результат некоторым кажется сомнительным, так как каждый представлял героев по-своему, а после того, как выпустили мультики — образы были испорчены. А некоторым — нравится.
Устал Ежи, видит: нет пути…
стало холодно ему…
ну, он забрался на дерево.
сидит…
сидит он
а рядом Петруччо…
— кто ты?
— я Петруччо
— а ты кто?
— а я Ежи
— я Ежи, а ты Петруччо
— нечего сидеть здесь!
а он ему отвечает:
— я жду своего отца…
тут Петруччо засмеялся и говорит:
— ты что, у тебя же нет отца. твой отец утонул в реке.
Ежи разозлился и убил Петруччо.
Петруччо умер...
нет больше Петруччо…
Если бы…

Если бы X были Y — популярная в ФИДО серия юмористических сравнений-притч.
Cуть сводилась к тому, что какое-то явление (сперва околокомпьютерное, далее — везде) иносказательно изображали в виде явления из обычной жизни, знакомого каждому обывателю. Началось это, видимо, как попытка древних хакеров пояснить обычным людям, чем они вообще занимаются, а вылилось в изрядное количество баек.
Первая и самая популярная тема. По непроверенным данным, этот мем появился в ходе взаимного троллинга руководителей Microsoft и General Motors:
Если трактористы — женщины

(Возможно), если трактористы — женщины — мем башорга. Считается, что если трактористы — женщины, то возможно всё.
Происходит от известной цитаты:
На самом деле, видимо, что-то лагануло на сервере, и этот ответ, по ошибке пришедший не тому, кому нужно, предназначался загадке "«У трёх трактористов есть брат, а у этого брата братьев нет, возможно ли это?»".
Трактористы-женщины существуют.
Есть мнение

Есть мнение (Существует мнение, бытует мнение, некоторые считают, некоторые полагают) — аргумент специальной олимпиады, замаскированный синоним «ящитаю». Суть заключается в том, чтобы придать своему маловажному сомнительному тезису весомость, плюрализм (дескать я не один так высказываюсь, есть ещё люди), ссылаясь на абстрактные источники, а также уйти от ответственности за свои слова под предлогом: «спросите тех, кто так говорит». Причём это констатируется как факт.
Например, фраза: "«Джордж Буш — грязная шлюха»" меняется на сглаженную: "«Существует мнение, что Джордж Буш — политическая марионетка»". Это и политкорректно, и за такое тебя не осудят: ты же выражаешь не своё собственное мнение, а какого-нибудь <del>Вовы Путина</del> Васи Пупкина.
Этот приём активно используется быдлом, которое где-то понаслышке что-то в закромах своего моска вспомнило, и выдаёт за объективное мнение.
Особенно любит оно заполонять сервера «Вопросов и ответов» для серьёзного бизнеса, СПГС, порождая рак, типа:
типичные ответы на Google.com
Журнализды, офисный планктон прибегают к приёму, когда не хватает достоверной инфы, а попиздеть очень хочется; ЖЖ-блоггеры, чтобы отмазаться и слить в камментах; политическая элита (Жирик, путин-югенд и иже с ними), чтобы какбе не показывать себя идиотами; а также анонимус, чтобы выразить мнение Легиона.
Этот прием цветет и пахнет в отечественной науке. Советская традиция написания научных работ значительно отличается от западной тем, что в последней роль автора и авторского взгляда на события очень велика. Как наиболее жуткий пример можно привести использование местоимения «мы» или абстрактно-обобщенного «авторы» вместо местоимения «я».
Зомбоящик при плановой промывке мозгов ЦА также использует аналогичное по смыслу выражение «Многие эксперты полагают», имена хотя бы некоторых из многих «экспертов» при этом скромно не называя. Целевая же аудитория, полагаясь на авторитетное мнение неких анонимусов, проникается, например, величием учёного Петрика и скорым удесятерением ВВП.
Особо любима эта фраза википидорами, ибо придаёт их суждению нейтральную точку зрения. можно ознакомиться с правилами игры.

В обозримом прошлом мем впервые встречается у И. В. Сталина.
В отличие от жалких спецолимпийцев, великий тиран Иосиф Виссарионович вступительными словами «Есть мнение…» никому ничего не пытался доказать, а просто мягко и ненавязчиво намекал, что сейчас последует инструкция, которую весьма желательно выполнить. Например: «Есть мнение, что товарищ Бухарин отделяет себя от партии».
Придумай свой вариант…
Еськов

Кирилл Юрьевич Еськов — палеоарахнолог и писатель. Старший научный сотрудник РАН, а по совместительству ЖЖ-юзер afranius . Противник копирастии во всех её проявлениях, активный оппозиционер в виде хождения на митинги и голосования за Навального.
В этих ваших интернетах известен, в основном, писательской деятельностью. Автор произведений «Последний Кольценосец» и «Евангелие от Афрания» — фанфиков, соответственно, к «Властелину колец» и Евангелию в стиле шпионских романов, серии простеньких разбитных боевичков «Баллады о Боре-Робингуде» (в стиле Гершензоновских «Баллад о Робин Гуде») и множества статей, текстов и постов.
В 2015 году выпустил новый роман «Америkа: Reload Game», где основательно порвал одни шаблоны альтернативной истории и преподал мастер-класс по другим. Если вкратце — роман о гипотетическом заселении русскими Калифорнии, закономерно приводящем к собственной, так сказать, Декларации независимости. А по сути — снова фанфик, только теперь уже на «Цивилизацию»/«Колонизацию», и одновременно пародия на собственных «Афрания» и «Кольценосца».
ЖЕПЬ ЕБРИЛО

ЖЕПЬ ЕБРИЛО — фраза, изобретённая пользователем Лепры Киргизом. По одной версии ничего не значит, но звучит для русскоязычного человека как ругательство. По другой, возможно, слово является однокоренным со словом «ебать», «ёб» и производным от слова «ёбарь», то есть тот, кто ебёт жопу. Но, судя по окончанию «-ло», скорее всего, имеется в виду то, чем ебут жопу.
Первоначально предполагалось, что это фраза на киргизском языке (из-за личности автора), но впоследствии это утверждение было опровергнуто.
Пик популярности пришёлся на лето 2006 года, когда заголовок Лепры нередко вместо «Лепрозорий / Убежище» вещал «ЖЕПЬ ЕБРИЛО!» В августе 2006 года эта фраза была удостоена упоминания в новостных лентах. В конце лета были выпущены памятные майки с этой фразой на спине, а популярность стала идти на убыль.
В настоящее время применяется редко. Иногда можно встретить употребление слова «жепь» в смысле «жопа». Также сохранилось на Упячке в качестве одного из упячкослов.
Жаба

На радость фурфагам и прочим живодёрам на Луркоморье представлен широкий выбор жаб:
"Интересный факт": среди всего разнообразия местных жаб нету ни одной, которая бы относилась к семейству настоящих жаб (лат. "Bufonidae"). Таких не держим. Разведением этого вида занимается Педивикия. Но более доставляет то, что наука, изучающая непосредственно этих милых зверушек, называется «Батрахология»!
Жаба душит

Жаба душит ("жаба давит", "амфибиотропная асфиксия", "амфибиогенная асфиксия") — фразеологический синоним зависти, скупости или жадности. Метафорическое обозначение состояния человека, испытывающего сомнения в обоснованности произведенных затрат, или двоякое отношение к своему еще не совершенному поступку (чаще всего — к товарно-денежным отношениям). Профессиональный синдром жлобов и нищебродов, однако в течение жизни может неоднократно наблюдаться у 99,7% населения планеты.
Давным-давно грудной жабой называли стенокардию, симптомами которой являлись ВНЕЗАПНЫЕ приступы боли в области <del>ануса</del> груди и затруднение дыхания, которые, по мнению загадочной русской души, могли возникнуть при расставании с кровно заработанными.
Задорнов люто, бешено отстаивает этимологию сабжа как сокращение от «Жадная" Баба"». Это петросянство. На самом деле это просто от слова "жалко".
Затрудненное прерывистое дыхание, потрясенный и морально уничтоженный вид пациента,безрезультатные попытки сделать из собственного говна пулю, ВНЕЗАПНАЯ потеря сил вплоть до неспособности донести руку до кармана, где лежит бумажник с деньгами.
Разрушительны с одной стороны: кроилово, как известно, ведет к попадалову, а жабовод платит не дважды, а непрерывно. СэКВАномленные три рубля регулярно отливаются в штуку баксов убытков от простоев или поломок, и часто — не один раз.
С другой стороны, жаба спасает от этого вашего шопоголизма, потреблядства, кредитования и прочих двигателей экономики.
Печуть сусіди у печі люля-кебаба,
Прийду душить тебе вночі.
Цілую. Жаба.
— Какое самое страшное животное?
— Жаба! Половину мира задавила.
В книге правил 3.5 редакции D&D жаба упоминается в качестве примера существа с единицей силы. Породило много шуток о том, что 1 — сила, с которой душит жаба.
Жадные дети

Жадные дети — специфичный мем блога oper.ru, за предположительным авторством Гоблина, хотя было встречено в книге Кивинова в 1995 году (впрочем, оба — питерские менты). Обозначает возмущающихся рекламой вообще и на сайте Гоблина в частности, в его заметках, смешных переводах и т. п.
Самим Пучковым фразы про жадных детей употребляются тогда, когда речь идет про инфантильных личностей, считающих деньги в чужом кармане. С давних времён в комментсах Тупичка эти дети срывают покровы и обвиняют Гоблина в проплаченных ссылках и новостях. Любые анонсы и околорекламные материалы — хороший детектор жадных детей. В этом плане жадные дети стоят близко к малолетним долбоебам.
Нередко термин «жадные дети» применялся к личностям, использующим опенсорсную продукцию, что вызывало горы негодования и, зачастую, соплеизлияния в ЖЖ про то, какой Гоблин тупой мент.
Между прочим, «жадные дети» появлялись и у Экслера, известного своим копипиздингом всего и вся, но тут получилась промашка: Экслер был показательно выпорот президентом «Одноклассников» ЕРЖ Никитой Шерманом.
Сам Гоблин говорит о жадных детях негодуя, вспоминая о том, что они не хотят покупать майки с его портретом, качать Синего Фила в высоком разрешении или недосиськи подружек его приятеля-фотографа. То есть, по сути, считает деньги в карманах «жадных детей». Так что в некоторых ситуациях, к жадным детям можно отнести и самого Гоблина, ужасающегося безумным тратам других людей. Особенно доставляло наблюдать, как славящийся своим бескорыстием Дим. Юрьевич рекламировал вторую часть «Обитаемого острова», после того как съел с говном первую.
В общем случае жадный ребенок — это человек, не обязательно являющийся лицом препубертатного возраста, который предпочитает получать на халяву ту информацию, за которую копирасты желают состричь с него бабла, чем вызывает лютую НЕНАВИСТЬ с их стороны. Особо жадным ребёнком называют тех, у кого внезапно появляется butthurt при виде такой вещи как навязчивая или откровенно заказанная реклама в интернетах в общем и на сайте Гоблина в частности.
Если продолжить мысль дальше, то жадным ребёнком будет любой, кто не хочет за свой счёт сделать Гоблина чуточку богаче. Примечательно, что сайт энциклопедии гоблосленга, содержащий фотки камрадов, называется http://greedykidz.net, что символизирует.
Антиподом жадного ребенка в терминологии Пучкова является состоятельный парень, который скупает абсолютно все высеры ПДЮГа, делая тем самым ему гешефт. Особо упоротые особи скупают продукцию Гоблина в нескольких экземплярах, при этом зачастую являясь нищебродами, таким образом повышая своё ЧСВ и приобщаясь к высокому.
С распространением free-to-play модели оплаты ММО игр термин всё чаще стал применяться теми, кто понимает, что ф2п это очень даже платно в отношении тех, кто хочет играть совсем бесплатно. Термин «Жадные дети» достаточно часто юзает в своем бложике король линейджевской школоты Даня Дефо, пихая его в говностатьи (даже выделив отдельный тег с аналогичным названием) и унылые фрапсы задрачивания. Приписывает термин исключительно себе.
Жанрозадротство

Жанрозадротство — помешанность на ярлычках жанров, откуда происходят жанровые войны, или жанромахия — один из типичных видов холивара. Заключается в длительном, яростном и бесперспективном доказывании друг другу, что X относится или не относится к жанру Y.
Жанрозадротством страдают как школьники-пионеры, так и зажравшиеся самопровозглашённые «отцы». Особенно яростная жанромахия царит в музыке, например в этом вашем метале. Хотя литературные жанрозадроты с этих ваших Литфорума, Мирфа и Фантлаба тоже не прочь пожанромахаться.
Причина возникновения жанрофрении — в том, что жесткие, как Берлинская стена, границы жанров в любом виде искусства отсутствуют, определения жанров приблизительны, а осязаемы лишь конкретные приёмы. Сперва появляются действительно новые и оригинальные произведения или авторы, а потом уже к этому делу пристает какой-нибудь ярлык с очень приблизительным определением. Поэтому в любом фэндоме обязательно существуют разные точки зрения на то, какое произведение соотносить с каким жанром, и какие жанры вообще существуют.
Прежде всего, жанровые войны ссорят людей из-за хуйни. Два фаната одной группы могут посраться насмерть по вопросу, играет ли она дум-метал или готику с элементами дарквэйва. Махия может принимать разные формы, от «культурного» спора со ссылками на Педивикию (и плавным переносом войны туда, хуле, вики же) до обычного срача с аргументацией «ты пионер, нихуя не смыслишь в музыке, иди слушай Билана».
Ссылки на статьи в области жанров помогают не всегда. Ваши Авторитетные Источники собеседник чаще всего назовет говном, и навалит в ответ кучу своих «Авторитетных» ссылок на Звуки.ру и прочую ерунду. А при ссылке на Педивикию скажет, что статью писал еблан, может быть, даже вы.

Силы сторон
Миротворческие войска:
По-другому называется тэгосрач.
Особенность его в том, что он ведётся между малолетними долбоёбами, чьи познания в музыке стремятся к нулю. Зачастую участники даже не представляют разницу между музыкальным жанром и целым направлением в музыке, например, между митолом и хардкором. Очень часто порождается в необходимости признания группы труъ или нетруъ. Такие тэгосрачи доставляют больше всего лулзов ввиду крайней вспыльчивости школоты.

Данный вид срача в настоящий момент приутих, поскольку школие научилось википидорствовать, посему его можно заметить ну только на уж совсем фимозных форумах.

Поциенты причисляют любимую группу к довольно близким жанрам, например Bring Me The Horizon — металкор или дезкор. Отличается тем, что спорщики месяцами выясняют отношения, но так "никогда" и не приводят в качестве аргументов конкретные признаки жанра, а вместо того оперируют отвратительными словами вроде "«готик», «мелодик» и «симфо»", различными сочетаниями которых небыдло как бы показывает глубины своих познаний.
Несколько иным направлением небыдло-тэгосрача является выяснения того, какой ВИА начал играть в определенном стиле раньше остальных.

Троллинг небыдло-тэгосрача — занятие совершенно унылое и представляет интерес разве что для начинающих, ибо за почти мгновенной реакцией на вброс идет бесконечный тред в любимом стиле небыдла.
Жаргон MUDаков

MUDаки также применяли многие термины жаргона MMORPG задолго до появления самого термина MMORPG, как и общегеймерского сленга, хули, английский язык один на всех. Так что то, что приведено здесь — или «оригинально», или «перекрывает» обычный жаргон.
Ждём ебилдов

Ждём ебилдов — мем ЛОРа. Заключается в том, что в комментариях к каждому посту, описывающему появление новых программ, пишутся комменты «ждём ебилдов». «Ебилды» (ebuilds) — это скрипты для компиляции и установки программного обеспечения с помощью пакетного менеджера portage, характерны для Генту.
Ждать ебилдов — любимое занятие гентушников, в то время как их компьютер занят «пересобиранием мира». Практически, пересобирание мира и ожидание ебилдов занимают свободное время настоящего гентушника чуть менее, чем полностью; таким образом, эти два занятия можно рассматривать как своего рода компьютерный дзен, приближающий к состоянию нирваны. При этом фраза «ждем ебилдов» приобретает оттенок мантры. Существует мнение, что это — своеобразный клич гентушников с целью обозначить для остальных уровень своих познаний в юникс-системах.
Желание левой пятки

Желание левой пятки (полностью: "Как левая пятка пожелает") является ультимативной причиной для практически любого действия или бездействия обладателя пятки. Приказы пятки обжалованию не подлежат.
Предположительно, одной из причин, побуждающих пятку манипулировать действиями своего обладателя, являются лулзы.
По народному поверью, в пятках проживают близкие родственники основной души человека. Именно к ним душа спешно переселяется в случае резкого испуга, спасаясь от возможных проблем (этот феномен принято называть «душа в пятки ушла»). Соответственно, родственники имеют полное право влиять на решения души и пользуются этим правом невозбранно. А поскольку за левую половину человеческого тела отвечает правая половина мозга, которая ответственна за креативность, то решения «левого» родственника гораздо заметнее решений «правого», поэтому так называемые «желания левой пятки» приобрели подобную известность.
Жестокая Голактика

Жестокая Голактика — полный пафоса и драмы научно-фантастический опус за авторством Лобанова Александра, начинающего пейсателя и графомана. Относительно древний мем, получивший распространение среди читателей журнала «Страна игр», а позже просочившийся и в эти ваши интернеты. Русский аналог другого известного фанатского высера под названием .

Мем возник в момент самого расцвета игрожура «СИ» во время проведения апрельского конкурса на лучший фантастический рассказ. Некий Лобанов Александр (тогда еще неизвестный) ощутил в себе силы участвовать в конкурсе и, вероятно, победить. В пользу этого говорит оставленная Лобановым контактная информация. Очевидно, он надеялся, что сразу после публикации к нему начнут ломиться главредакторы с предложением писать для их журнала. Это желание вылилось в сочиненный под влиянием болезни опус, чей сюжет чуть более, чем полностью повторяет сюжет игры «Космические рейнджеры».
Неординарный подход к написанию рассказа привлек внимание Глагола (обозревателя вышеупомянутого журнала), которому выпала честь разбирать поступившие работы, созревшие в воспалённом разуме читателей. Он записал аудиоверсию опуса, периодически вставляя унылые комментарии, и, удовлетворяя своего непомерного внутреннего петросяна, расшарил её на прилагающемся к журналу диске. Спустя некоторое время неизвестные умельцы перевели оригинальную аудиоверсию в текстовую, поражающую воображение своей убогостью.

Достоверно известно, что предпринимались неоднократные успешные попытки травли Лобанова путем постоянных телефонных звонков, предложений опубликовать продолжение опуса за гонорар, etc.
Считаются видом писателей букв на клавиатуре, находящимся под наименьшей угрозой исчезновения. В больших количествах водятся на форумах сетевых библиотек, охотно вступая в дискуссию с читателями (текст исходного поста здесь, скриншот тут, частичная резервная копия срача в комментах здесь). Свежайший Последователь, очень любящий писать Существительные с большой Буквы, — проживает здесь.
Жестокая Голактика/Текстовая версия

"Нда-а-а, вот так нам и пишут. Это значит, на конкурс. Я ещё раз поздравляю всех наших читателей с Днём дураков, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое «континиум», которое «ту би». Кхм. Ор нот ту би… вот в чём вопрос."
Живой щит

«Живой щит» — происшествие, потрясшее белорусские интернеты в марте 2008 года.
Суть такова, 11 марта 2008 года в коммьюнити Minsk_by появилась информация о дорожно-транспортном происшествии под Минском. Сообщалось, что 2 марта белорусская ГАИ для того, чтобы остановить нарушителя, который ехал на высокой скорости, перегородила дорогу машинами простых белорусских граждан, и при этом не позволила им покинуть транспорт.
Информация была представлена в виде скринов двух полос, готовящегося к печати выпуска журнала «Автобизнес-weekly», и чуть менее чем полностью состояла из свидетельств участников происшествия. Несмотря на опасения редакции журнала, материал не был выпилен белорусской кровавой гэбней, и сегодня его можно прочитать на сайте «Автобизнеса-weekly».
Потрясенные случившимся белорусские блоггеры начали тиражировать информацию в своих уютненьких дневничках, в результате чего она быстро разлетелась по интернетам. Алсо, появились другие пострадавшие от аналогичного действа в Минске и Москве.
Вскоре после огласки в СМИ была установлена личность ночного гонщика, который стал причиной происшествия. Им оказался житель Молодечно Роман Ментюк. Выяснилось, что он вместе с невестой Ольгой спешил на собственную свадьбу, перед поездкой пил водку, да и вообще всю жизнь ездил без прав. Белорусские блоггеры были поражены и очарованы по-детски наивными ответами нарушителей на вопросы журналистов.
Впоследствии, Роман и Ольга благополучно поженились (впрочем, ненадолго, а точнее — после суда развелись), затем Роман скрылся от следствия, но был пойман в Москве и арестован за посещение зоопарка.
В начале сентября 2012 г. Ментюк вышел на свободу, оттрубив 4 года в колонии…
На свободу вышел с настолько чистой совестью, что 7 сентября 2013 года был снова задержан пьяным за рулём.
Пятого марта 2010 года доблестные служители жезла и свистка решили повторить подвиг своих белорусских коллег. Так как милиционеров, видимо, никак не обучают будущей работе, да и свои новые блестящие служебные машинки им мять не хотелось, ибо есть риск лишиться премии по итогам месяца и даже получить выговор с занесением, в то время как мимо едут тысячи мирных людей на фордах фокусах, то решение созрело в их головах быстро: а почему бы не выстроить в ряд несколько автомобилей простых граждан, которых доблестные гаишники и должны защищать, и закрыться гражданами от бандитов? Сказано — сделано, и вот уже на МКАДе стоит несколько автомобилей в ряд, а сзади на них несется Audi.
Естественно, бандиты не ожидали такой подставы, и повредили несколько автомашин, поехав дальше. А гаишники предложили пострадавшим оформить повреждения как ДТП, сразу сообщив, что компенсации не будет, так как преступники скрылись.

Бывалый читатель может спросить: а какие же ленточки повязывать? Отвечаем: в этом сезоне модно не повязывать ленты, в этом сезоне модно наклеивать желтые квадраты.