averoo/lurk huggingface dataset:
А также линия

А также линия — фраза из феерического перевода фильма «Девушка по вызову», сделанного релиз-группой «Кубик в кубе» для последующего вброса на торренты. Сам фильм, помимо этого, известен только тем, что в нем в главной роли снялась американская проститутка-километражистка Саша Грей, популярная среди большинства дрочеров этой, да и любой другой страны.
А началось все с лепрозория. 13 октября 2009 там появился пост, повествующий о нелегкой судьбе отечественных звуковиков, вынужденных зачитывать то, что им переводят заказчики:
Трудносте перевода… Мы занимаемся озвучкой фильмов и сериалов, для всяких релиз-групп (естественно за деньги). Процесс таков:
1. Нам высылают ссылку на то место, где можно скачать оригинал.
2. Нам высылают русские субтитры.
3. Мы все это дело озвучиваем, синхронизируем и отправляем готовую дорожку с русской озвучкой.
Заказчики у нас люди нерадивые, и зачастую переводы которые они нам присылают, очень низкого качества. Мы все это дело редактировали, редактировали, да устали редактировать. И в очередной раз нам присылают шедевральный перевод (даже не ПРОМТ, а скорее ПЭЙНТ). Фильм Стивена Содеберга «The Girlfriend Experience»(«Девушка по вызову»). Сам фильм знаменателен тем, что заглавную роль в нем «сыграла» порнозвезда Саша Грей. Что бы было понятно вот кусочек перевода: — «звездные часы, вы войдёте в следуюший шаг… она хочет в конце, чтобы было сделано в конце а не в.. они не отличаются от них, другие женщины могут быть так же… это для вас другой вопрос, я действительно понимаю вас, но я хотят сказать, есть другие проблемы, есть много вещей которые вы можете сделать, но много ограничено, но вы действительно должны продолжить, вы дайте мне пример согласно сделайте вас действительно думают это есть такая женщина будет с его подростковой дочерью вам к другому миру тогда мы не столкнулись с такой человек теперь».
Сначала мы долго доказывали заказчику по аське, что присланный перевод — это «тупо набор слов». Заказчик говорил, что все О. К., что так и надо и все там хорошо. Потом мы устали спорить и решили озвучить все как есть, не меняя ни единого слова. Сказано — сделано! Отправили озвучку заказчику, но тот имел наглость\глупость\тупость выложить это чудо на тру. Теперь нас ненавидят, больше десятка тысяч человек.))) И мы очень рады этому обстоятельству. По нашему мнению получилась очень смешная комедия абсурда…
Далее приводилась ссылка на само видео, переведенное в лучших традициях надмозгов и жителей улицы Герцена:
И все заверте…

Перевод оказался ценнейшим источником кристаллизованного бреда и словесного поноса, разлетевшегося по интернетам за считанные дни.
Но, похоже, переводчики не виноваты. Им, вероятно, выдали на перевод готовый SRT, первый из выдаваемых гуглом по «girlfriend experience srt». А там всё это уже заложено в английскую версию, в том числе и «but also line».
Как выяснилось после, сам заказчик этого «перевода» страдает приблизительно тем же уровнем шизофазичности:
А то!

А то! — макрос, появившийся на ментаче и очкочане где-то в начале марта 2009 года. Используется унылым школьником-семёном при высокоинтеллектуальных беседах для того, чтобы оскорбительный вопрос или утверждение превратить в нечто, чем вы занимаетесь с удовольствием. Так же может использоваться для жизнерадостного подтверждения спорного факта, который был использован в набросе. Выглядит как радостный и самодовольный крепкий порось в майке с цветами футбольного клуба Милан, который всем своим видом показывает, что регулярно этим занимается, получая массу удовольствия, или что всецело одобряет предыдущий пост, если «А то!» является ответом на провокационное утверждение.
Эта свинья является логотипом ныне выпиленного быдлосайта для настоящих мужиков.
А вообще, фраза «А то!» всегда была ответом гордого студента на вопрос — «Танька дала?».
В последнее время мем форсится в разделе /a/ дватиреча.
В ночь с 28 на 29 декабря был создан тред в /а/ дватиреча с предложением форсить «а то» в разделе /а/ 4chanа. В результате на протяжении нескольких часов в /а/ форчана почти во всех тредах можно было наблюдать свинью с макросом. На первом этапе ввиду непонятности местные обитатели приписывали самые различные смыслы свинье (например, её называли маскотом /а/, лол).
Далее после появления Крысы-куна, заговорили о «Русском вторжении на /а/». Были попытки завайпать тиречевский /а/, но несмотря на теоретическое численное преимущество 4чана получился фейл. Также были попытки превратить /а/ 4чана в /б/ дватиреча, даже были созданы треды «Горжусь россией» и Хохлосрач-тред. Но и тут конец немного предсказуем.
Вечером 7 февраля 2010 г. анонами с тиреча был совершён рейд на эти ваши ответики, а именно в самую ФГМнутую категорию — «знакомства, любовь, отношения». Там, благодаря макрос-куну на каждый вопрос ответчиков давался ответ «а то!», в некоторых случах по 5-10 раз на вопрос. Примерно через полчаса яростного промывания мозгов хомяков, они стали задавать вопросы в духе «Что за люди пишут „а то“?», а через час и сами начали отвечать «а то!» на вопросы, получая удары банхаммером по тупым головам. Закончилось всё сотнями забаненых аккаунтов и десятками голов, попавших под шальной банхаммер.
А че пагни, ляпапам!

А чё пагни, ляпапам? — фраза из знаменитого видеоролика на YouTube про передозировку оксибутиратом натрия (в простонародье — бутиратом) персонажа по имени Денис (aka «Его сиятельство Бутират Ляпапамович»), ранее известного как DJ Clown.

Место действия — магазин на пятаке посёлка Лисий Нос, 25 км от Санкт-Петербурга по Приморскому шоссе. Главный герой отличился феерической ролью хардкорного овоща. Любимой фразой Дениса стало неопределённое междометие «ляпапам!» (предположительно, преломлённое слово «лепота»), обращённое к снимавшим его в тот момент на мобильный телефон друзьям (наибольшим выражением дружбы к Денису и стал акт выкладывания ролика в интернет).
Появление Дениса «Ляпапам!» на дваче стало поводом для флуда фотожабами и копипастой.
Есть мнение, что Денис имеет отношение к кругам почитателей аниме. Такой вывод был сделан после того, как Денис несколько раз пронзительно прокричал «Няяяяяяя!». Также, если присмотреться, можно заметить в поведении и интонации Дениса некоторую анимешную инфантильность. Существует также мнение, что фраза «ляпапам» — отрывок из песни, которую исполняли герои советского мультфильма «Просто так». Впрочем на его странице в известной социальной сети никаких упоминаний об аниме нет, зато из неё можно выяснить, что он фанат хардкорных стилей танцевальной музыки, что, в общем-то, и без того заметно.
Из первой части:
«Меня все боятся, я знаю»
«За что? За что тебя бояться?»
«Не знаю… Бутигат потому что я… Я ОКСИБУТИГАААТ!!!»
Из второй части:
«Ляпапам!»
«А чё пагни, ляпапам?»
«Диня! Диня, ты где, Денис?»
«Му-му, му-му-му, му-му-му, маа…»
«Дааш, съебись»
«Аааааааа!»
«Няяяяяяя!»
«А что у вас пагни, как дела, ляпапам?»
«Багатаны! Пагни, багатаны!»
ААААААААААА

АААААААААААААА — выражение восторга, как правило, вызванного удачным комментарием либо демонстрацией чего-то феерического. Количество букв зависит от степени восторга. Алсо, в книге Сорокина «Норма» есть несколько страниц, заполненных исключительно повторяющейся буквой А (что кагбе должно изображать информационный шум, всё более и более засоряющий текст).
Алсо:
По правилам русского языка, тянущиеся буквы должны писаться через дефис, то есть, фактически, написание «ААААААААА» — неправильное, а правильно писать «А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!» (с количеством восклицательных знаков не болеё трёх). Так-то.
АПВОВНВ

«А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?» (со всеми возможными кащенитскими модификациями) — один из основных приёмов кащенитского троллинга, вплотную связанный с традиционной для них еврейской темой. Третий из классических ВИВ. 
Применение АПВОВНВ обычно связано с другими каноническими кащенитскими вопросами типа «А почему вы спрашиваете?» и «Вы антисемит?». Подразумевается, что, согласно классическому анекдоту, вопросом на вопрос отвечают именно евреи, поэтому намёк на происхождение оппонента и одновременное обвинение его в антисемитизме представляют собой канонический пример неукоснительного соблюдения взаимоисключающих параграфов, хотя, если вдуматься, еврей вполне может быть антисемитом (это не считая того, что арабов тоже относят к семитам), русский — русофобом и т. д.
АПВС

АПВС — аббревиатура от «А почему (поцчему) вы спрашиваете?» (евр. рас. למה אתה שואל ) — кащенитский Всем Известный Вопрос.
Обычай отвечать вопросом на вопрос пошёл, предположительно, от евреев, а АПВС — самый простой и очевидный ответ вопросом, который подходит на любой вопрос.
Также существует вариант «С какой целью интересуешься?». К кащенитам отношения не имеет, так как относится к тюремному жаргону.
Существует не менее колоритная альтернатива — в конце каждого ответа добавлять «А шо?». Пример:
— Вы из Харькова (— Вы москвичка)?
— А шо?
Нельзя не отметить, что в 80-х годах (хотя нет, всегда) эффективные совки имели в ВУЗах (и даже в МГУ) очень официальное "деление абитуриентов на национальности по квотам" и для любителей считать на каждом, мать его, факультете, была квота лишь в 0.5 % от всей кафедры. Дискриминация начиналась на том моменте, что нельзя было всей семьей спокойно выбрать математику и учить только ее, а от ГСМ тогда тошнило не меньше, чем сейчас. Поэтому, любой еврей был вынужден научиться как можно официальнее шифроваться под кого-то еще (вариант "золотая медаль" был слишком хардкорен), а при попытке взять место на матфаке университета — вообще суметь выдержать т. н. "экзамен с пристрастием". Автор "Математики для абитуриентов" Ткачук гарантирует существование оного!
Абанамат

Абанамат — весьма популярное междометие, способное обозначать практически любую эмоцию. Происходит из книги Довлатова «Наши».
Дед по материнской линии отличался весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали вспыльчивым человеком. Жена и дети трепетали от его взгляда.
Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал:
— АБАНАМАТ!
Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас.
— АБАНАМАТ! — восклицал дед.
И в доме наступала полнейшая тишина.
Считается, что это искаженное «ЕБАНА МАТЬ», в оригинале же сказано уклончиво:
Значения этого слова мать так и не уяснила. Я тоже долго не понимал, что это слово означает. А когда поступил в университет, то неожиданно догадался. Матери же объяснять не стал. Зачем?
Абаснуй

Абаснуй (искажённое "Обоснуй") — требование к собеседнику подкрепить своё мнение фактами, <del>лулзами</del>, пруфпиками, логикой или хотя бы общепринятыми истинами.
Впервые появилось еще в фидо в виде классического диалога.
— "<Некое утверждение>"
— Абаснуй.
— От абаснуя слышу.
Существовало и такое продолжение (возможно, только в ряде локалок):
— 101!
— 102!
— Ну вот и поговорили!
Употребляется также у пацанов во многих контекстах; к примеру, когда кого-то разводят (обращаются к потенциальному лоху с целью изъятия денег):
— Ты кто по жизни? 
— Я пацан! 
— Абаснуй!
При любом ответе вероятность получить по ебалу и остаться без денег одинакова, так как реплика направлена не на продолжение диалога, а на то, чтобы терпилу озадачить и отвлечь. Симметрично чёткие поцаны могут попробовать задать встречный вопрос: «С какой целью интересуешься?» (который именно в такой формулировке — слово в слово — является чуть ли не единственным кошерным и потому допустимым ответом вопросом на вопрос, иные же вопросительные формулировки использовать крайне нежелательно, так как в определённых кругах ответ вопросом на вопрос могут счесть неуместным со всеми вытекающими), а то и вовсе: «А ты у людей поспрашивай!» <del>и сразу хуком рыло</del>.
В среде адекватных пейсателей существует такое понятие, как «Зверь-Обоснуй». Это вымышленное существо, которое питается только проверенными фактами из фанфиков и прочих рассказов, а также авторами, которые не трудятся скармливать свой креатив Обосную, прежде чем выложить его в сеть.

На Diary.ru в честь Обоснуя создано одноимённое сообщество, которое, по утверждению создателей, «предназначено для помощи сетевым авторам и переводчикам в сложных узкоспециализированных вопросах, возникающих в процессе написания (перевода) художественного текста», но есть мнение, что настоящее его предназначение заключается в медитативной ловле на блесну.
Не так давно на диарее же появилось сообщество «Анонимного обоснуя». УГ от создателей сообщества «Фэндомная правда».
Алсо, в ЖЖ существует мертворожденный клон сообщества.
Абосрусь

Абосрусь — гипотетический союз Абхазии, Осетии и Руси (то бишь Российской Федерации). Используется в гогисраче для травли поцреотнутых россиян. В силу того, что аббревиатура «Абосрусь» образована достаточно православно и притом довольно забавно и оскорбительно звучит, реакция сферического поцреота в вакууме на это слово полностью этому слову соответствует.
«Абосрусь», как мем, зародилась 8 августа 2008 года после коварного нападения грузинских милитаристов на Южную Осетию или российских империалистов на независимую Грузию. В общем, овцеёбы что-то там у себя опять не поделили, а у Рашки очень сильно чесались <del>танки</del> руки.
Бывает, правда, что отдельные несознательные личности пытаются спорить насчёт кошерности названия, утверждая, что по-хорошему стоило бы сей союз аббревиировать как «Абосрос», что доставляет, но уже не так.
При использовании рекомендуется проводить нижеследующие параллели (нетрудно заметить, что в обоих случаях действия Российской Федерации подпадают под определение «двойные стандарты», что есть хорошо):
Авангард красной молодёжи

Авангард красной молодёжи — ныне фактически вымершее молодёжное движение, выражающее политическую оппозицию и берущее начало от коммунистической партии этой страны. Входит в состав левого фронта коммуналки.
Членам АКМ присущи все свойства быдла с активной гражданской позицией. Участники АКМ считают себя заклятыми врагами путин-югенда и ведут с ними холивар.
АКМ-щик люто ненавидит капитализм, продолжая активно потреблять его плоды. При этом удивляются, когда узнают, что Китайская Народная Республика и Китайская Республика  — это разные страны. Узнав, негодует. Считает капитализм «загнивающим строем», искренне верит в социалистическую революцию и экспорт её в другие страны. Мечтает быть участником штурма Зимнего дворца
АКМ-исты считают себя очень значимыми в политической жизни за счёт того, что обеспечивают явку на митинги (цели которых не знают сами, но «надо во имя революции»), где развлекаются стоянием с транспарантами и маханием руками и ногами, попутно стремясь попасть в объективы теле- и фотокамер.
В ночь с 4 на 5 февраля 2003 г. активист АКМ Игорь Федорович попытался устроить взрыв у здания Мосгортранса в знак протеста против повышения цен на бензин и тарифов на проезд в общественном транспорте. Бомба взорвалась, но пострадавших не было. После переговоров с милиционерами он сдался (см. здесь + немного инсайдерской инфы от студентов и преподавателей вуза, в котором он учился).
Аватар

Авата́р или авата́ра — с санскр. अवतार, «нисхождение». На русский язык слово «аватара» обычно переводится как «воплощение», но его точнее перевести как «явление», помимо этого:
Аваф

Аваф — жжшный мем. По смыслу ближе всего к слову «ку» из фильма «Кин-дза-дза», то есть может означать всё что угодно.
Отличительная особенность слова «Аваф» — произнеся один раз это слово вслух, хочется повторять его снова и снова (можете проверить сами). Первым это заметил sator_arepo , когда ему на Арбате встретился человек, постоянно повторяющий это слово. Скорее всего, сперва он просто подражал лаю собаки, а потом втянулся и уже не мог отвязаться от сладкозвучного слова. В живом журнале впервые это слово употребил shintozavr в детском стихе «Аваф — Жираф», «Анисет — Велосипед».
Караван остановился, внимательно посмотрел на собаку и хором залаял в ответ.
и было поддержано Шушпановым в поэтическом флешмобе «И если один скажет „зиг!“»:
Не читаю в камментах бред,
Но в флешмобы бегу стремглав —
Если кто-то напишет «Превед!»
Миллионы ответят «Аваф!»
Две блондинки заблудились лесу. Блуждали до ночи, проголодались. Одна говорит другой:
— Я настолько проголодалась, что за еду дала бы даже грузину.
— О, я бы за еду и собаке дала бы, — ответила вторая.
Внезапно из-за кустов раздался голос:
— Дэвющки, аваф!
Авотхуй

Авотхуй (также "авротхуй", "автохуй", "фигвам", лит. перевод: "как бы не так, отнюдь, ничего подобного, размечтались!") — слово, жизненно необходимое для категоричного опровержения слов собеседника. Применяется во время срача слабой и средней степени тяжести. В популярных и, что главное, затяжных беседах (про религию или прививки, например) не употребляется ввиду необходимости последующей аргументации — а где ж её взять при длительном сраче?
Обычно употребляется с язвительным подтекстом, дабы окончательно добить и деморализовать всех собеседников и просто мимо проходящих, сколько бы их там ни было. Если собеседники юные и неопытные, может сработать.
<del>На всяких там вики-проектах используется в гармоничном сочетании с зачёркиванием сразу нескольких абзацев текста (в особо запущенных случаях — целых страниц), принадлежащих предыдущему оратору. Данный приём какбэ усиливает довление и не оставляет сопернику места для манёвра, рекогносцировки и приведения дальнейших аргументов.</del>
Также допускаются сложносоставные варианты с применением капслока и других клавиатурных извращений (типа "АААВОТХУЙ!!!!!!!1111одинодинодиннадцать").
А ещё при беглом взгляде слово прочитывается как «Автохуй».
Некоторое время назад по сети расползся «словарь начальника офисного планктона», куда данный термин также вошёл. Благодаря зашкаливающей степени собственной унылости, словарик был по традиции перепечатан популярными развлекательными порталами.
Автобус

Автобус — средство для массовой транспортировки населения из пункта «А» в пункт «Б».
Автобус 410

— 

Автобус 410 — появившийся 9 марта 2008 года на Ычане мем, представляющий собой, дословно «автобус, который проследует в ад».
Появился автобус 410 стихийно, в изначально бессмысленном треде, после того как кто-то из анонимусов запостил фотографию автобуса под номером 410, на котором ему приходится ездить каждый день. Выглядел сей автобус настолько ужасно, что другой анонимус предложил прифотошопить надпись «автобус отправится в ад».
Идея была подхвачена и стала основой для массы фотожаб. В последующие часы и дни на Ычане развернулась настоящая автобусная фагготрия, которая вылилась в создание местными фотошоперами макроcов на тему «iichan partyvan», тредов про воплощение кукол Rozen Maiden в виде автобусов, создание местными художниками нескольких автобусных маскотов, включая ЛИаЗ-тян, воплощение того самого автобуса, с которого начался тред 9 марта. И наконец, некий литературно подкованный Анонимус взялся писать рассказ о поездке в ад на 410 автобусе. Рассказ оказался настолько победен, что был растащен на цитаты и стал основой для написания , был репостнут в /x/, где, в том числе, адским автобусом был взят 666-гет. Наконец, автобус 410 нашел свое место в обширной серии автобусных наклеек, выпущенных несколько позже, в енкомах из серии «Нострома» и, кроме того, по сей день планируется выпуск манги, основанной на рассказах об автобусе. Алсо, автобус 410 нашел свое место в затее под кодовым названием Erogame Project, которая отнимает большую часть времени и сил креативных анонимусов Ычана с середины мая 2008.
В основном используется как аналог «билета в один конец», пути туда, откуда нет возврата. Анонимус, который исчез и не вернулся, вполне мог проехаться на автобусе 410, также на нем могут предложить прокатиться тому, кто неугоден местному населению.
Из рассказа мы знаем, что адская контролерша, сопровождающая не менее адского водителя автобуса, взимает плату за проезд — четверть души пассажира. Поэтому хрестоматийной стала и ее фраза «Праезд аплачиваеМ!»
В русском переводе от фаргуса при включенных боевых репликах иногда персонажи говорят фразу «Мы отправляемся в ад, и я во главе отряда». В переводе от Левой Корпорации почти то же самое (примерно: «Мы все едем в ад, а я водила этого автобуса»).
Автобус ЛАЗ

Автобус — мем /au/, периодически появляющийся на разных наследниках Двача.

История появления проста: Анонимус обнаружил недалеко от своей работы брошенный автобус типа «ЛАЗ» с побитыми стёклами и накорябанной на передке надписью «Уберите, а то сломаем лобовое». В тот же день (дело было под новый год) он открыл тред на старом Дваче, где рассказал о находке.
Анонимус, желая получить автобус в свое распоряжение, сначала оставил на борту свой номер телефона, позже — решил спасти его от вандалов, налепив на кузов бумаг в духе «Автобус находится на переоформлении» (всем же, естественно, оказалось похуй).
Позже в нити появился номер кузова автобуса, по которому установили одного из владельцев ЛАЗа — завод Воскресенскцемент. После этого ОП был отослан в Воскресенск и об автобусе на какое-то время забыли.
Через некоторое время ОП-кун первого треда вышел на связь: визит в Воскресенск показал, что автобус был продан частнику, который в свою очередь продал автобус неким лицам кавказской национальности, которые якобы теперь числятся в розыске.
После этого анон отправился в Кузьминки, в локальное отделение милиции, дабы узнать, как заполучить автобус в свои руки. Следователь толком ничего не подсказала, попросив подождать. Вопрос был в том, чего ждать, если владелец автобуса в розыске не числился и спокойно трудится в одной из близлежащих организаций?
В марте в нити появился адрес и свежие фотографии автобуса. Тут же появился анонимус, открывший первую, былинную нить — уже с новой идеей о покупке Икаруса, брошенного в его дворе.
Чуть позже появились другие фотографии — в том числе и номера телефона ОПа, написанного под одним из окон автобуса. Так в истории появилось очередное действующее лицо — тролль Артём, который умело изображал кавказский акцент и предлагавший ОПу автобус за двадцать тысяч без документов. Путём несложной проверки зеленость Артема была быстро установлена 
В апреле же автобус, казалось бы, окончательно исчез с места последней стоянки, и ОП уже успел разочароваться в идее, однако добрая сказка об автобусе не могла закончиться печально: хозяин автобуса ВНЕЗАПНО вспомнил о своем имуществе и оттащил его на тягаче в укромный закуток в трехстах метрах от исходной позиции. За последнее время ЛАЗ был лишен эмблемы, двух окон, части салона и некоторой части оптики. Хач не теряет надежды загнать автобус за нереальные деньги. Однако Анонимус не теряет надежды на то, что когда-то он все-таки станет грабить корованы на ЛАЗе-патибасе. Коммуналы же не утратили надежды на освобождение района Текстильщики от металлолома, в результате чего победили: автобус был выпилен на свалку.
Первый госномер автобуса — 0792 МЗТ 
Модель — ЛАЗ 699Р 
Год выпуска — 1994 
VIN номер — XTW00699P33364 
Первый владелец — ОАО «ВОСКРЕСЕНСКЦЕМЕНТ» 
Продан в сентябре 2005 года частному владельцу, при этом получил транзитный номер АВ 9906 90 
В 2005 году получил госномер М 521 УН 90 
Перепродан в 2008 году другому частному владельцу, которым и доведен до заброшенного состояния
Автофелляция

Автофелляция ("аутофелляция, самоотсос") — попытка соснуть хуйцов у самого себя. Так-то!
Изначально всё кажется простым: вот человек нагибается… И ещё нагибается… Вот-вот… Почти… И ещё чуть-чуть… Не, лучше перевернуться, так проще дотянуться… Во-во, уже почти… Совсем немножко осталось… Продолжать можно до бесконечности. Основных трудностей три:
И если вторая проблема ещё лечится курсом усиленных тренировок, то с первой и третьей без хирургического вмешательства не справиться. Однако некоторым удаётся!
Следующим группам населения:
— У тебя есть мечта?
— Да, я хотел бы удовлетворять себя орально.
— Мне кажется, что это больше пригодилось бы геям.
Есть ещё автокуннилингус (ну вы понели). Да, это возможно. Но вместо длинного члена тут нужен длинный язык. К слову, девушкам проще, у них тело более гибкое.
Адъ и Израиль

«Адъ и Израиль» — в речах Бобы Иисусовича синоним выражений типа «жесть», «ад и погибель», «жопа», «пиздец» и т. д. Изначально использовалось для подъёбывания поцреотов. Полный вариант: "«Въ Адъ и Израиль, гдѣ жыды»", отсюда сокращение АиИгЖ. Антоним: Царствие Небесное, где жратва. Тем не менее, в глазах ЕРЖ смысл фразы наполнен взаимоисключающими параграфами, так как для ЕРЖ Израиль — синоним рая.
Предположительно, здесь мы имеем обыгрывание некоей старой поговорки, в которой Израиль сравнивается с адом.
Кстати, в Последнее время аббревиатуру АиИгЖ стали употреблять просто в значении «Израиль». Вот примерчики употребления (авторы расово более чем сомнительны):
867450
Размышления об АиИГЖ:
Не надо было их брать.
То есть вас.
Совецкую алию.
Оставить отстаиваться в пустыне лет двести,потомЪ...
Аегоров

Андрей Егоров () — игрожур из Твери, привлекший внимание коллег своей несколько своеобразной внешностью, невероятной серьёзностью и крайней унылостью текстов. Движуха началась с того, что аегоров обнаружил свой портрет на скотобазе. Было создано комьюнити , в котором около сотни игрожуров и игроразработчиков (от рядовых авторов до главных редакторов, издателей и топ-менеджеров) весело и ненавязчиво подшучивали над Егоровым. Реакция не заставила себя долго ждать, и Егоров пожаловался на недоброжелателей в популярное комьюнити mine paparazzi , собрав полсотни язвительных комментариев уже от не-игровых журналистов. Затем пост был удалён, и жалоба повторилась в пустом и мёртвом комьюнити , где и mine висит поныне .
В настоящее время про Аегорова практически никто не помнит, кроме разве что Андрея Подшибякина, утверждающего, что игрожур состоит из Аегоровых чуть более, чем на 99% (весьма справедливое замечание). Аегоров, тем временем, вроде как продолжает писать статьи и даже книги по компьютерной грамотности, желая, видимо, уподобиться Б-гу. Образование в виде бурсы и какого-то липового «университета» весьма способствуют качеству текстов.
Азуманга

Azumanga Daioh (moon. あずまんが大王 , "aдзуманга дайо:") — манга в формате ёнкома за авторством "Киёхико Адзумы", издававшаяся в журнале "Dengeki Daioh". В 2002 году по ней было создано одноимённое аниме. В результате, существует 130 коротких пятиминутных скетчей, которые также можно рассматривать как 26 стандартных двадцатипятиминутных серий. Азуманга повествует о школьной жизни старшеклассниц и их учителей.
Азуманга оказала огромное влияние на жизнь анимешников в интернете и уже давно стала классикой жанра. Для того чтобы убедиться в этом, достаточно зайти на любой популярный борд, где сабж является одним из самых обсуждаемых и входит во многие посоветуй-листы «для новичков». Некоторые доски так сильно любят Азумангу, что выделяют для неё персональный раздел. Причина такой небывалой славы кроется в необычном юморе, лежащим на границе безумия и здравого смысла, вперемешку с неожиданными вспышками сюрреализма и абсурда, а также в своеобразном поведении главных героев, невзирая на довольно стандартный набор типажей и стереотипов. В полной мере раскрыты темы кавая и кошек, что тоже вызывало положительную реакцию. Конечно, всё это приводило к приступам любви и обожания у анонимусов, возникновению тонн фанарта, фотожаб и видеонарезок, из-за чего "манга Азумы" и её персонажи стали узнаваемы людьми, даже едва знакомыми с китайскими порномультиками.
Стоит упомянуть, что четверо персонажей попали в список ста лучших героинь аниме 2002 года по версии журнала Newtype. Осака заняла седьмое место, Чио-тян — одиннадцатое, Сакаки — 21-е и Ёми — 78-е, что в целом вывело «Azumanga Daioh» на второе место среди сериалов по популярности женских персонажей. Алсо по мотивам аниме было создано некоторое количество игр, не менее феерических и доставляющих, чем оригинал. Гугли, анон.
 
Technologic
Мем YTMND, в котором была использована сцена, в которой Осака, положив голову на котацу, раскачивает ей, открывая и закрывая рот. Всё это было зациклено и наложено на песню «Technologic» группы Daft Punk. В на этот ролик изображаются либо другие персонажи, ведущие себя подобным образом под ту же звуковую дорожку, либо Осака, кривляющаяся под другую песню.
Академовские маньяки

Академовские маньяки (aka "«Молоточники»") — народное прозвище двух малолетних долбоёбов и, по совместительству, серийных убийц из Иркутска, Никиты Лыткина и Артёма Ануфриева. В масс-медиа стали широко известны благодаря террору в Иркутском Академгородке.

В период с декабря 2010 по апрель 2011 по Иркутскому Академгородку прокатилась волна жестоких убийств. Среди жертв были женщины, бомжи и алкаши, поздно возвращавшиеся с пьянок. После городских митингов, выставления народных дружинников и прочих танцев с бубном арестовали виновных. Ими оказались малолетние фошысты Артём Ануфриев и Никита Лыткин.
Одним из вероятных мотивов, приведших ребят на скамью подсудимых, считается их участие в неонацистском движении. После задержания Артём говорил, что именно общение с националистами привело его к тому, что он стал совершать убийства. Однако среди убитых не было ни одного гастарбайтера, что как бы намекає.
Еще одним вероятным мотивом также могло стать подражание другим интересным личностям — «днепропетровским маньякам» Виктору Саенко и Игорю Супрунюку, иркутской антибомж-бригаде «Магия крови» и «битцевскому маньяку» Александру Пичушкину. Ануфриев, по данным прессы, создал в контакте группу «Пичушкин — наш президент» (на деле её основателями и админами были другие люди, но Артёмка в группе таки да, активничал) и скорбил на своей стене о смерти Чикатило.
А на самом деле мотивом преступлений было желание школьников прославиться и привлечь к себе внимание.
В поисках жертв пацаны шлялись по одному и тому же маршруту в тёмное время суток. Орудовали киянками (деревянный молоток для столярной работы), разбивали жертвам головы и ломали пальцы. После чего Лыткин начинал издеваться над трупами, например, отрезал пальцы и выковыривал глаза. Всё это записывалось на диктофон и на камеру, взятую напрокат у дяди одного из подсудимых.
Как подобает настоящим малолетним идиотам, наши борцуны с системой вовсю хвастались своими убийствами в контактике и выкладывали аудио/видео в свою группу.
Один из логов переписки с неким Юрой:
В интернет попало видео, на котором ребята истязают труп бомжихи.
Алевиус

Алевиус — культовая личность форума Игрофагов, ныне находящаяся в забвении ввиду малой активности. Известность получил, как и все культовые личности младшего ясельного периода, за непроходимую тупость, чрезмерный пафос и стремление к пейсательству.
Известность Алевиус получил благодаря своим писательским талантам — он выложил в ресайкле небольшой рассказ об, как он это назвал, истории своего ника. Рассказ вызвал шквал аплодисментов — концентрация лулзов ввиду фимозгности автора была OVER 9000. После одобряющих комментариев форумчан был создан Сайт почитателей Истории Лорда Алевиуса (естественно, как это бывает у всех непризнаных гейниев — самим автором) на быдлохостинге narod.ru, где и сейчас можно найти две из трех выложенных историй, а третью — вот тут.
Тайна писательских талантов раскрывается во второй истории:

Почитателями и поклонниками творчества Алевиуса было создано комьюнити mine we_love_alevium , посвященная культовой личности. Хронику дальнейших событий можно проследить по постам.
Дальнейшие события развивались стремительно. ВНЕЗАПНО Алевиус понял, что над ним просто стебутся и решил разыграть собственную смерть. Он зашел в ресайкл и заявил, что немедленно убьет себя ножницами, после чего начал писать якобы от имени своего отца. Естественно, столь наивный розыгрыш не мог адекватно восприниматься форумчанами, и вместо стеба пошла уже откровенная травля. В результате герой несколько раз сменил ник и отошел от творчества.
В настоящее время имя Алевиуса практически забыто, однако он был упомянут в Итогах года форума.
Алекс Лотов

Алекс Лотов — сетевой сумасшедший. Усат.
Поциент alexlotov (умучен Хэллом в 2007-м, но ВНЕЗАПНО вернувшийся из-за акций по переводу засуспенженных аккаунтов в удалённые с возможностью невозбранного переименования) alexlotov2 (засуспенжен и кем-то уже вновь занят за 15$), долгое время оставался без внимания. Часто появлялся в горячих трэдах, где писал бессмысленные комментарии, злоупотребляя тэгами (различные шрифты, разноцветные буквы, бегущие строки, а также фирменный смайл `Ж:o).
Называет себя объемной осознающей сущностью. Автор «Философии Компьютерных Существ», «Древней Философии Вечных Цивилизаций» и «Новой парадигмы Нового мировоззрения Нового тысячелетия», которые, впрочем, трудны для восприятия без употребления веществ в космически-атсральных объемах. Многостраничные рассуждения Лотова практически лишены смысловой нагрузки и по содержанию часто напоминают монолог про гастроном на улице Герцена либо являются изложением очевидных и всем известных вещей.
Придерживается необъяснимых политических взглядов, одновременно поддерживая фашистов, нацболов и либералов, но категорически выступая против нынешней российской власти. Мог бы остаться мирным сетевым шизофреником, если бы не попался под горячую руку кащенитам. После непродолжительного общения с оными начал впадать в бешенство, угрожать физической расправой, писать многочисленные жалобы в Суп и Алкснису. Активно практикует бан сет. В настоящий момент малоактивен, забанен в большинстве популярных комьюнити, не идет на контакт и никакого интереса, кроме медицинского, не представляет.
В начале 2008 года засуспенжен за распространение порнографии (предположительно, настучал на него Нейролог). Сейчас Лотов окончательно помешался, везде видит воображаемых хакеров, душителей свобод и агентов кровавого Супа. Появляется в комментариях под именем alexlotov }, оставляя, как всегда, смутно относящиеся к делу и выдернутые из контекста комментарии.
В данный момент продолжает успешно масштабироваться по ЕДиному ИНтернету, продолжая работать над Новой парадигмой Нового мировоззрения Нового тысячелетия. В одном из последних постов мечтает, что может быть японцы вставят ему искусственные мозги, раз своих естественных нет и никогда не было. Часто светится в жежешечках разных мирных учёных со своими комментами, но остаётся незамеченным.
Поциент утверждает, что он закладывает предельные характеристики полета мысли в текст Новой парадигмы мировоззрения, которые, возможно, придется ослабить, потому что будут еще не востребованы в 21 веке, восклицая: «Кто-нибудь, кроме меня, уже начал работать над Новой парадигмой мировоззрения для землян, для прохождения ими Первой сингулярной точки???»
 

О Луркоморье.
Первый комент
Об этой статье.
по многим вопросам правду пишут
Ну да, про меня написано все верно и весело)) Кто-то так меня и воспринимает, наверное...
Александр Пульвер

Александр Пульвер (евр. рас. אַלֵקסַנדר פוּלבֵר ) — воронежский сисоп этого вашего федо. В какой-то момент Пульверу все надоело, и он превратился в Йожа. Существует мнение, что Пульверу не надоело, просто он умер и хранится в чане с формалином, а всем заправляет неизвестно откуда появившийся Йож, который сам это мнение впервые и озвучил. Йож считается одним из наболее ярких кащенитов, подробности см. в статье йожиный диалект.
Пульвера часто называют П-львером, П-вером или даже П-ром. Это делают по той же причине, по которой пишут слово «Бог» как «б-г».
До сих пор не подтвержден факт существования «тапок Пульвера».
Неизвестной остается и судьба трупа Самсона — речного сома, который жил у Пульвера в аквариуме и вдруг умер. Съел? Или имел место акт ихтиофилии/некроихтиофилии? Или просто похоронил?
Также не подтвержден факт наличия черного писсура в спальне, но есть многочисленные упоминания об утоплении соседей через протекший аквариум.
Тапки Пульвера доподлинно существовали в эхоконференциях по астрономии и сопутствующие ей. А возникли они на почве тупых вопросов пионэров в этих эхах.
Анонимус, за которым скрывается ex-2:5025/830 (он же Орнитолог), лично менял материнскую плату на системном блоке г-на П-ра и из-за лени решил не ставить планку COM-портов, соответственно старый верный модем Курьер оказался неюзабелен, и тем самым Йож был выпилен из этого вашего федо.

Однажды, умерши через федо, и умирая от какой-то аццкой фигни П-вер решил убить себя сам, посредством препарирования крыс на чуть более чем полностью оттяпаном у родителей оснащенном чердаке своего дома с дальнейшей отморозкой из жидкого азота. Подробности бесчеловечных экспериментов в области ректальной стоматологии с применением живительной эффтаназии до сих пор хранятся на сайте одной толи вошедшей в мифы, толи полумифической международной организации 
Альзо, пульвер — порошок перегнившего дерева, которыми обсыпают обрез после обряда обрезания.
Расово русский домен пульвер.рф находится в списке запрещенных к регистрации доменов, ибо нехуй.
Алексей Дымовский

Алексей Дымовский — восставший против системы сотрудник милиции. Смелый и самоотверженный мужик, который резким движением сорвал абсолютно все покровы с прогнившей ментовской сущности и выложил это в интернеты. Капитан Очевидность, в мае 2009 года повышенный до майора. Ныне разъезжает с «несогласными» по всяким местам, где система творит беспредел.

Утром 5 ноября 2009 некто Meechael выложил на Ютуб два видео, в которых майор, как он представился, Алексей Дымовский, «мусор-правдоруб», как его окрестили в народе, опальный последователь учения следователя В. Кобзева, поливает грязью и говном всю ментуру, говорит, что работает 30 дней в месяц за 14 тыщ рублей, начальник буравит мозг, если не выполняется план по раскрытию преступлений, а врач, согласно устной договорённости с его начальником, не хочет лечить поциента, в общем, не жизнь, а сплошные анальные войны. Также Алексей обмолвился, что стал майором благодаря тому, что обещал посадить по указке начальника невиновного человека (на пресс-конференции 10 ноября 2009 года сказал, что не сажал и не собирался, человек на свободе, жив и здоров). И Алексей (якобы) осознаёт последствия, у него жена на шестом месяце, однако сил больше нет.
Тут же это видео было подхвачено любителями лить на страну говно ушатами, и, собственно, понеслось. К утру субботы Google News просто пестрел сабжем. От него не отставали твиттер и Яндекс-блоги. За два дня каждое видео набрало около шестидесяти тысяч просмотров. В коментах разразилась драма, которая выражалась в перманентном сраче между поддерживающими Дымовского, троллепоцреотами, а также агентами кровавой гэбни, вещающими с фейковых аккаунтов, что «видео — подделка» и «раскрутка проспонсирована американскими неправительственными организациями».
Центральные телеканалы практически полностью проигнорировали одно из крупнейших бурлений говн в Рунете, несмотря на то, что это была одна из главных тем информационных агентств, радиостанций и газет. Репортаж про Дымовского появился только на Ren-tv и на НТВ, а Первый канал таки показал небольшой сюжет, но уже через день он был выпилен из эфира (Гугл как бы намекает).
ЧСХ, репортажи про восставшего против коррупции мента в обилии появлялись на Russia Today — вещающем за границей на английском и арабском языках пропагандистском российском телеканале. А хуле, there is freedom of speech in Russia.
Алина 666

Алина 666 Горшкова — посланница дьявола на земле, чья домашняя страница — пародия на подростковый сатанизм — украшена весьма доставляющими рисунками и невероятно идиотскими стихами. Хомяк был сделан в начале 2005 года ради лулзов жж-юзером orange303 и за несколько дней был упомянут практически во всех крупных блогах. Страница привлекла внимание администрации рекордным для сайтов на narod.ru числом посещений и была удалена. Ценители прекрасного возмутились и восстановили Алинку на том же народе, ЧСХ. Вторую страницу постигла та же плачевная участь. Но такие домашние странички не горят, и сейчас доступно третье переиздание бессмертного шедевра, а также альтернативный вариант, где Алина уже не Горшкова, а Константинова, и к фоточкам прилеплены щщи какой-то школьницы. Улыбаемся и машем.

Прототип персонажа неизвестен, а фотки были взяты с давно закрывшегося сайта жирной мексиканской teen-модели.
Алфавит Двача

"Эта галерея алфавита Двача. В уютненьком есть так же галерея алфавита АнныСофии"
Альберт Гор

А́льберт Гор-младший или просто Эл Гор — бывший вице-президент, главный агитатор инфы про глобальное потепление, член совета директоров Apple и инвестор в интернеты с 1992 года. Ко всему прочему, охотник на Челмедведосвина, Император Луны, а также убйица Усамы голыми руками.
Как политик-демократ Гор был очень даже неплох, можно даже смело утверждать, что хорош — будучи вице-президентом, вторым лицом после Клинтона, хоть и за относительно длительный срок, он приволок немало профита в экономику США, а также прославился в роли карающей длани, плачущей по тамошним коррупционерам-чинушам.
Гор также участвовал в президентских выборах 2000 года, но проиграл обезьяне. Вспыхнул срач, причиной которого было пиздецки малое численное превосходство Буша — 537 голосов. Естественно такой казус требовал пересмотрения, так как в подобных случаях часто бывают и куда более жёсткие погрешности, чем непременно охуевший от исхода Гор и воспользовался, разумеется. Пересчёт голосов начался, но так и не дошёл до конца благодаря Верховному Суду Самой Демократической Страны Мира.

За большое бабло Гор подрабатывал говорящей головой для зеленых и прочих отмывальщиков грантов из секты глобального потепления. Точно не ясно, но вряд ли он делал это исключительно за бабло, так как его рвение в этом вопросе выглядит совершенно ненаигранным. Плюс ко всему, у бывшего вице-президента дворец сделан по последним экологическим наработкам, потребляет в разы меньше энергии и отходов производит тоже меньше, чем лично твоя халупа.
Неудобная правда
В первой половине нулевых фракцией зелёных был запланирован срывающий покровы и довящий на совесть потребляди документальный фильм о глобальном потеплении с участием Эла нашего Гора. Вышел в 2006 и, несмотря на документальную тематику, совесть всё-таки подтащила обывателя к экрану, эффект от фильмоты отпечатался на общественном теле, а сам Гор своими пламенными проплаченными телегами изрядно доставил лулзов, но, как истинный жыд, даже на такой тухлой теме сумел хапнуть миллион мёртвых президентов от нобелевского комитета. Сам фильм даже отхватил пару «Оскаров».
Эффект Гора
Эффектом Гора (пинд. "Gore Effect") в англонетах называют не по сезону холодную и часто снежную погоду,
сопровождающую выступления Эла Гора на конференциях по борьбе с КАГП, а также сами эти конфы. Эффект Гора случается с завидной регулярностью, начиная с 2004.
Неполный список примеров прилагается:
В 1991 году с его подачи был принят , способствовавший появлению интернетов, а в 1993 году первого браузера . Благодаря всему этому сабж даже получил наряду с Билли Гейтсом почётный народный никнейм «Отец интернетов».
AL Gore, CNN, март 1999

В ASCII коде, «al gore» = 97 + 108 + 32 + 103 + 111 + 114 + 101 = 666.
А вообще, фамилия сабжа Gore с аглицкого переводится как кровища/кишки и расчленёнка, руская транслитерация — «горе». Так-то!
Алёна Писклова

Алёна Писклова (г. р. 05.04.1989, рост — 164 см, вес — 70 (минимум!) кг, формы — 90:75:100) — участница отборочного конкурса «Мисс Вселенная, Россия 2004». Настоящее имя Алена Мигачёва, псевдоним «Алёна Писклова» был выбран для участия в конкурсе.
Жила-была на белом свете <del>жируха</del> пухленькая девочка по имени Алёна. И так она себе тихо жила, пока в 2004 году Рамблер не стал в очередной раз проводить отборочный этап конкурса «Мисс Вселенная», на который подружка решила поместить фотку будущей богини, just for lulz.
Сей факт был замечен лже-пользователем degri (в миру — Денисом Гришиным), который быстро подбил интернет-леммингов на движуху в поддержку и опору.
Лемминги стали активно голосовать за Алёну Писклову. Тут же возникло движение «Нет куклам Барби!». За неё было отдано 37929 голосов. 27716 голосов являлись высшей оценкой. В результате массового наброса Алёна Писклова победила и вышла в полуфинал.
Победа в финале решалась платным SMS-голосованием, и при существующей поддержке интернет-пользователей Алёна могла попасть на международный финал конкурса «Мисс Вселенная», но её дисквалифицировали из-за возраста. С бабла, наваренного на хомячках организаторами голосования, Алёна получила $ 300 (деньги из отправленных за неё SMS без учёта работы провайдера — всего было 926 SMS по доллару), на которые купила щенка. Также Рамблер пообещал исполнить одно желание Алёны — она отказалась от поездки в Эквадор (у неё были экзамены в школе) и выбрала систему караоке. Не обошлось и без конспиративной теории.

Тогдашний заместитель генерального директора интернет-холдинга Rambler Иван Засурский утверждал, что голосование за Алёну Писклову стало самым массовым за всю историю Рунета (что довольно сомнительно, ну да ладно). Rambler признал девушку «Человеком года» в номинации «Прочее». После протестного голосования за Алёну Писклову последовала серия «антигламурных» флэшмобов, направленных против популярных артистов — Филиппа Киркорова («Миллион против Киркорова»), Евгения Петросяна и др. Вот, собственно, и всё.
http://www.webplanet.ru/news/internet/2005/3/29/pisk_love.html
Алёнка

Алёнка — расово верный советский молочный шоколад производства кондитерской фабрики «Красный октябрь». На обертке изображена маленькая девочка в платке с нетипичным выражением лица. На просторах этой страны и местных интернетов «Аленка» известна за счет множества фотожаб, берущих начало аж с момента появления Фотошопа.
В начале 60-х советские кондитеры, уже придумавшие шоколад, объявили конкурс на лицо для его обертки. Победителем оказалось фото восьмимесячной Елены Геринас. В 2000 году эта баба решила поиметь денег за счет «Красного октября» и предъявила фабрике иск с требованием оплатить использование ее фотографии, Но, что характерно, ответчик назвал лицо нарисованной девочки «собирательным образом», придуманным художником, и послал постаревшую «Аленку» на йух. По понятным причинам суд она проиграла.
Шоколад «Алёнка» особо котировался у любителей «зелёного чая», так как плитка была обернута в православную алюминиевую фольгу без говённой бумажной подложки, как у Альпен Гольд, например. Низкая цена и невъебенные площади фольги сделали «Алёнку» базовым элементом джентльменского набора. Для упомянутых личностей в производство наравне с бутылочками воды «Шишкин лес» объемом чуть более двух глотков была запущена мини-аленка на полтора укуса.
Алсо, за всю историю существования шоколада авторы пытались произвести несколько неуспешных римейков, типа «Кузи, друга Аленки», появившегося на свет в 1999 году. Кузя, в отличие от канонiческого персонажа, популярностью не пользовался и со временем скатился в сраное говно, успев, впрочем, невольно доставить своим экспортным вариантом.
Да, и еще, согласно некоторым сведениям, бравый нохчо Руслан Гелаев был выпилен и впоследствии найден именно с шоколадкой «Аленка» в руке. Такая вот драма. Ня!
В последнее время по зомбоящику крутят рекламу средней степени противности. О ужас, мы видим всю семью Аленки, начиная от брата-распиздяя и кончая няшным вечноголодным котэ (который тоже не без греха — по некоторым данным он подкатывал к корове). Между прочим, какао и продукты из него, в том числе и шоколад, содержат теобромин, который ядовит для котов и кошек.

Фотожаб много. Тысячи их! Но здесь приводятся только наиболее заметные.