Наша Russia

Наша Russia (aka "Наша Параша") — унылая российская телепедерача б-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи, полная клюквы чуть менее, чем полностью. Здесь через различные сценки показывают якобы ИСТИННУЮ жизнь русских людей. Идея спизжена с английской передачи «Little Britain».
Почти все роли исполняют расовый армянин Ншан Галустян и расовый пельмень Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы "«Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…»" — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и разных отбросов (большая часть этих «мемов» невозбранно спизжена у Задорнова, который, в свою очередь, спиздил их с Анекдот.ру), преподносящиеся нам как достоинства русского менталитета.
Большим поклонником передачи является ВВП, что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном "«Все остальные страны нам завидуют»".
На данный момент педерача благополучно почила в бозе, исторгнув на экраны жителей Рашки пять сезонов эталонного быдляцкого юморка.
Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но целевая аудитория забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до «поржать», не напрягая при этом моск.
Во втором сезоне появилось много других персонажей:
Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.
Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте:
На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты, включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую авторы пихали куда ни попадя. «Газмяс» был выпилен, чтобы не оскорблять ногомячистов, ибо они из сраного говна тогда вылезли (как выясняется и поныне — ненадолго).
Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним, но скудоумие авторов вкупе с желанием постричь купюр, заставили продолжить работу над Нашей Рашкой.
После провала четвёртого сезона быдлоскетчей перед создателями встала дилемма: либо закрыть бассейн и разойтись по домам, либо в авральном порядке выдумывать новые сюжетные. Однако жаба уже плотно насела не на одно армянское горло, поэтому решено было выпустить кинцо с уже полюбившимися массам героями и идиотским сюжетом, зато с глиномесом-Басковым в роли самого себя.
Несмотря на всю абсурдность происходящего на мониторе, быдло табунами набижало в кинотеатры, обеспечив недюжинный профит создателям, а таджики от увиденного ожидаемо фрустрировали.
Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые:
— Что нам с тобой делать?
— Понять и прростить.
С 15 января 2016 года на экраны зомбоящика вышел целый сериал про оного.
По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезду в Москву переходят на употребление веществ, и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.
Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна ». На одну из двух своих половин — тот же Comedy club. Вместо «челябинских мужиков» — «геи-националисты», которые собираются карать геев-москалей, а в остальном набор тем немного более украинский: «сплетницы из Верховной Рады», «шоубизнес и рабство», «сельские романтические отношения», «киевские менеджеры» и т. п. плюс море травести а-ля «Городок», «Осторожно, модерн!» и прочие «Джентльмен-шоу». В принципе, местами даже неплохо, например «Доктор Хлус» — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако, без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела. Помимо указанного существуют белорусский («Наша Белараша»), казахский («Наша Казаша»), кыргызский («Большие люди») и армянский («Ere1») варианты.
Показ по телеэфиру двух таджиков на протяжении нескольких лет вызывало яростное бурление говн среди расово-таджикских интеллектуалов, и армянских, но в единичных количествах, дело даже доходило до бойни. Ведь повод у них был веский: в ситкоме 2 гастрабайтера показаны с уровнем интеллекта наверное чуть выше, чем у утки, к тому же почти в каждой серии есть намёки на таджикское происхождение героев. Ситком уже успели обвинить в оголтелом расизме против таджиков. Стоит отметить справедливости ради, что ситком не был создан с целью кого-то обидеть, а лишь обыгрывал устоявшиеся стереотипы о гостях столицы, да и сам прораб тоже не подарок и является типичным представителем русского пролетариата, отличающегося горячей любовью к своим работникам, хронической жадностью (за что каждый раз расплачивается) и склонностью к пьянству.
Но на этом разработчики не остановились, выпустив полнометражку Наша Russia: Яйца судьбы с главными героями гастарбайтерами, тогда бурление говн перешло на куда большие масштабы.
Несмотря на безблагодатность и кажущуюся шаблонность Нашей Раши, некоторые из фраз цитируют чуть менее 95 % населения этой страны. 
Многие гламурные высерки, вроде рекламщиков в больших компаниях, помощников директоров в торговых и прочих концернах, считают, что бесконечное цитирование вышеприведенного анального юмора не иначе, как показатель того, что они «в теме», и помогает найти себе подобных в курилках ночных клубов, за беседами на светских мероприятиях с бокалом коктейля для мальчиков и прочих местах, где собирается илита нерублевки.
Алсо, Равшанами и Джамшудами стали поголовно называть всех рабочих- гостей столицы из Средней Азии, а любую работу, сделанную через жопу — джамшутингом. Также некоторые стали называть маршрутки «джамшутками».
Особо умные стали подражать разговорной речи героев педерачи:
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась…)
Lotox: Блядь)