Распутин

Григорий Ефимович Распутин (в девичестве Новых) ака "Святой чёрт" ака The Mad Monk (21 января 1869 — <del>30 декабря 1916</del> вечно будет жить в наших сердцах) — крайне интересная личность в российской истории. По версии Бони М — расово сибирская ебанутая машина любви; по версии его величества Пикуля — хитрожопый, но зафейливший главную свою наёбку аферист-колхозник; по Акунину — странник-похуист-эпилептик; по мнению всяких Пуришкевичей, Юсуповых, Лазовертов, Столыпиных — бородатый мерзавец, ёбарь, развратник, развернувший подле трона треш, угар и содомию и вообще всячески пропагандировавший принцип «воруй-убивай»; по версии Fox Animation Studios - злой колдун и пиздец всей Российской империи; наконец, согласно всяким теоретикам этой страны — заступник, целитель и провидец.
Жизнеописание бородатого до начала ХХ века весьма мутно, большей частью за это можно благодарить всевозможных пейсателей — Пикулей, Радзинских и т. д. В своих псевдорасследованиях эти ребята перевернули вверх тормашками всё. Буквально ВСЁ. Вплоть до раскопок истинных корней фамилии. Распутины, Вилкины, Новых и иже с ними. Всё равно от перемывания косточек ничего не ясно.
Если верить сухим справкам из жандармерии и полиции, которые недоброжелатели Распутина накопали в разные периоды, то точно можно сказать немногое: рождён он был где-то в глухих сибирских ебенях (село Покровское Тобольской губернии), какое-то время жил там, но некоторые печальные обстоятельства (пиздюли отца, тот ещё бухой мудак, кому Гришка, основательно окрепнув, не раз наведывался бить морду) вынудили его срочно съёбывать от родных пенатов.
Мужик быстро смекнул, что на репутации чудотворца можно кормиться без излишнего напряжения, после чего его дальнейшая жизнь была предопределена. Навострился немного грамоте, знахарству, колдунству, отработал трансцендентный пророческий голос и повадки юродивого, побродил по местам христанутого туризма, да и начал облагораживать Русь-матушку своею святостью: предсказывать, лечить, калечить и поёбывать страждущих.
После продолжительного скитания по всевозможным уголкам этой страны судьба заставила его понаехать в Питер, полный особей с ГСМ, весьма падких на всякую экзотику, в понятие которой можно было включить и как с неба свалившегося бородатого мужика, якобы обладавшего гипнотическими (или целительскими) способностями. Как он вообще попал ко двору? Если не брать в оборот версии всяких пикулей, скорее всего, бородачу просто повезло. Ну и не без доли сибирской прыти, конечно.
Петербургская публика, к 1900-м годам состоявшая из любителей всяких запретных плодов чуть менее, чем полностью, приняла Распутина с распростёртыми объятиями. До его появления мажоры ощущали баттхёрт не только физически: ведь содомия и БДСМ считались прерогативами буржуев и норотом осуждались. Когда же возле них объявился простецкий на первый взгляд мужик из народа и люто, бешено этот разврат одобрил, буржуи начали содомничать с удвоенной силой, при этом ещё и приплачивая бородатому чёрту. Впрочем, есть подозрение, что это — миф, самими ахтунгами и форсимый, на что скромно намекает .
Зато с прекрасными феминами сабж уж точно был не робкого десятка. Если верить донесениям полиции, он частенько захаживал в баньку с девицами (не десятками он их, конечно, ёб, но по тем временам и это уже считалось слишком фривольным), и хорошо бы с простыми шлюхами — так он и голубенькую кровь поёбывал-с весьма решительно и со вкусом. Барышни, что интересно, от этого только млели и даже добавки просили. А Гришка и рад стараться. Через <del>е</del>банных подруг его вывели к одной свинообразной фрейлине — Аннушке Вырубовой, которая уже давно была на короткой ноге с её ебанутейшеством Аликс — жёнушкой Кровавого Николашки.
Распутин и тут не растерялся и мигом просёк, кому надо присунуть, дабы скакнуть в дамки. Вскоре он уже являлся особой, приближённой к императору. А ещё через десяточек лет недограмотный бородатый крестьянин из Сибири уже посылал записочки императору и министрам, от которых граммар-наци наверняка срали бы кирпичами, типа: «Снями того посади ентово», «Ентат хароший, а ентат пёс акаянный», «Милай дарагой послушь дамочку бедная она ей помочь роспутин». Факсимиле-пруфы.
Особо стоит подчеркнуть тот факт, что недоброжелатели в своё время раскопали (правдивый или фейк — до сих пор не утихают срачи), что сабж, будучи ещё простым сибирским мужиком, невозбранно состоял в секте «Хлыстов» — крупномасштабной группе нехристей, которые всячески пытались смешать в своей идеологии основы христианства и всякий треш наподобие самобичевания хлыстами до крови, массовых оргий, многожёнства и прочих вкусностей. Маркиз де Сад расплакался бы от умиления.
Учитывая, что по прибытии в Петербург Распутина почти сразу стали именовать «Святым старцем», а после смерти и до февраля 1917-го даже пытались канонизировать, эта деталька придаёт истории неповторимый цимес.
Вообще, был нечеловечески живучей и везучей скотиной. Сотни свидетелей говорили о том, что он не хуже Христа исцеляет, воскрешает и даже излучает небесную святость. Правда, с хождением по воде неувязочка вышла. Так почему же он всё-таки умер, коль столь силён и благ? На этот вопрос у любого христанутого есть ответ — Богу зело доставляет, когда его пророки погибают мученической смертью.
В различной степени уязвлённые сим персонажем говорили о глазах, насылающих проклятье, всезнающем и ехидном голосе, сатанинских его обличьях. И вообще он-де баб, да и не только их, портит, пьёт кровь и пожирает младенцев. Большинство из них плохо кончило, но Ефимович как бы ни при чём. Если он столь чудовищен и коварен, то почему же всё-таки умер? На этот вопрос у любого сатанутого или «адепта» атсрала есть ответ — настоящий колдун обретёт истинное могущество лишь после смерти.
Прозревал прошлое и грядущее. В частности, что Российская империя вообще и династия Романовых в частности будут существовать, пока он жив, и скопытятся вскоре после его смерти. Что характерно, не обманул.
Где-то в середине распутинского триумфального шествия по политической арене этой страны министры поняли, что ставить собственное нахождение в тёплом министерском кресле в зависимость от прихотей сибирского мужика с большим хуем — это не айс, и попытались Гришку из Петербурга выпилить. Его травили в прессе, нажимали через Синод, пасли по всей Рашке, Столыпин даже арестовать пару раз приказывал, но бородатая сволочь оказалась хитрее.
Даже несмотря на то, что Распутина неоднократно удавалось попячить из столицы на месяцок-другой, Гришка, как те тараканы, постоянно возвращался вновь, неся с собой на смену старой содомии новую. Таким макаром обломали об него зубы несколько министров, в том числе и председателей совета — что уж там говорить о всяких чинах жандармерии и полиции: выкинутых на мороз неверных ментов издавна никто не считал.
А разгадка одна — Аликс. Жена Николая II всеми конечностями отчаянно цеплялась за бородатого чёрта (у неё вообще бзик был на всяких провидцев и колдунов). Официально — из-за того, что он спасал от приступов кровотечения малолетнего наследника престола, но мы-то с вами знаем… И стоило кому-то хотя бы неосторожно чихнуть в сторону Гришки, Шура тут же закатывала такую истерику, что Царь-Тряпка быстро, решительно начинал раздавать чиновникам пиздюлей, дабы те вернули Святого чёрта к трону. «Лучше десять Распутиных, чем одна истерика императрицы» — такова была главная максима Николашки.
С началом Первой мировой войны все министерские недоброжелатели как-то сами собой исчезли, зато те, что оказались в правительстве, были поистине эталонными образчиками ФГМ в терминальной стадии. А дело в том, что Распутин стал сам сажать ЕРЖ и прочих интересных личностей на высокие посты. Рашка катилась в сраное говно уже с третьей космической скоростью, при этом министры сменяли один другого, продержавшись на постах часто чуть менее, чем год. Либерасты такую систему назначения прозвали «Кувырк-коллегией» или же «Министерской чехардой» и были, в общем-то, недалеки от истины.
Понятно, что долго это продолжаться не могло, и конец был немного предсказуем. Сама история мутна как Нева, в которой Гришка напоследок искупался. Неверная охранка, которая одиозного бородача любила примерно так же тепло как современные спецслужбы - одиозных бородачей от ислама, торжественно представляет пруфпики, пруфлинки и патанализ того, что Распутин был хлопнут на улице шпаером в лоб, и ни вода, ни мешки, ни эклеры места быть не имели. Непосредственные участники событий, начиная с Пуришкевича, кончая виновником торжества и англичанином, который свечку держал, с этой версией несогласны, но поначалу молчали, а может даже вместе согласовали детали дабы избежать возмездия от недоёбанной Аликс, так как они как бы и не при чём при таком раскладе, мало ли кто подошёл и застрелил Святого Старца. Пиздуны в этом случае решительно все, но, так или иначе, ниже приведена версия свидетелей.
В конце 1916 года Распутина пригласил попить чаю его старый друг-ахтунг Феликс Юсупов. Помимо Распутина, оный <del>пидорок</del> спаситель России зазвал на чаепитие: депутата Пуришкевича и поручика Сухотина с револьверами, военврача Лазоверта с цианистым калием и двоюродного брата Кровавого великого князя Дмитрия Павловича, вооружённого охуенным ЧСВ. Злые языки также утверждают, что через чёрный ход на хату пробрался представитель английской разведки Освальд Рейнер (хуле, контроль союзников!).

За каким хуйцом Распутин потащился в такое сомнительное место и почему сразу не съебал оттуда (а чутьё у бородатого было отменным, выпиливать его пытались уже не в первый раз) — неизвестно, хотя Радзинский какбе намекал в своих книгах… Также есть теория, что на чаёк его зазывали, чтобы предложить планы по дальнейшему устройству судьбы сраной рашки. Дядя Гриша оказался мужиком норовистым, к консенсусу в итоге так и не пришли, и пришлось Гришеньку от греха подальше пристрелить. Но цимес в другом.
Выпил Гришки оказался делом весьма непростым.
Поначалу его хотели травануть йадом, для чего оный засыпали в любимую Распутиным мадеру и не менее обожаемые им эклеры. Итог — фейл. Версий на этот счёт немало. По одной из них, сахар в эклерах и сладкой мадере нейтрализовал йад, но есть немалая вероятность, что Гришка вообще плюшками тогда не баловался. По другой (а именно она была официальной, пока Николая Второго не выпилили с этого света), Святого Бородача яд не брал, что скептики, конечно, отрицают. Скорее же всего, Лазоверт, отвечавший за яд, просто зассал подсыпать его. Либо кто-то из убийц не смог сохранить невозмутимость, и хитрожопый Гришка обо всем догадался. А рассказы о неебической стойкости Распутина к цианиду — банальный пиздёж незадачливых выпиляторов, которым выгодно было представить его ласт боссом в режиме хероик (ещё бы, пятеро долбоаристократов не смогли без шума и пыли завалить одного сраного пеона). Вот тут можно прочитать moar про Распутина и слоновью дозу цианида.

После этого Распутин, судя по всему, всё-таки осознал и попытался оперативно ретироваться. На прощание ему отвесили свинцовых конфет. Неизвестно, стреляли ли в него ещё живого или дырявили, для верности, уже труп, но даже на фотографии жмурика видны отчётливые дыры в центре лба и на груди. Но, если верить большинству источников, то и здесь заговорщики потерпели фейл, потому что через пару минут Гришка вскочил и бросился на охуевшего ахтунга.
С трудом оторвав бородача от себя, Юсупов начал молотить его ногами и всем, что попадалось под руку; коллеги присоединились. Святой чёрт припустил из дому, и уже там его настигли пули. Но, видимо, наученные горьким опытом заговорщики побоялись третьего фейла и решили искупать покойничка, завернув его в покрывало и сбросив тело в прорубь. В лёгких жмурика позже нашли воду — видно, ребята опасались не зря. Russia's Greatest Love Machine всё ещё был жив. И лишь через какое-то время в Неве выловили скрюченный труп Гришки, наполовину уже выбравшегося из ткани, в которую его завернули, чем вызвали небывалое FUUU у царской семьи и половины тян этого вашего Петрограда. Версия «чуть не выбрался и не всплыл, жил на дне ещё пять минут» форсилась ещё по одной причине — утопленника нельзя признать святым (канонизировать), чего яростно желали поклонницы Распутина после его убийства.
Распутин возглавляет список из семерых людей, которых было неправдоподобно трудно убить. Согласно оному, если бы у Распутина было ещё несколько минут, неудавшиеся убийцы обнаружили бы на своём пороге мокрого и злого бородача, который вежливо просит у них сухую одежду; несмотря на подтверждённый фраг, они до конца жизни спали с зажжённым светом.
Тело таки обнаружили уже утром 18 декабря на берегу Невы. Труп был перевязан верёвками и имел несколько огнестрелов на груди и голове. К месту событий сразу понабижало быдла, в основном жэнсчины с бидонами, чтоб набрать воды с остатками Великого Ёбаря.
В 4 дня был отдан приказ о подготовке лазарета в Инвалидном доме к прибытию мёртвого Распутина, к которому запрещалось допускать кого бы то ни было, мол, по приказу Аликс. Охранялся труп настолько строго, что приехавшие до вскрытия дочери Распутина чуть ли не на коленях упрашивали пустить их проститься с папашей. Один из чиновников был растроган, пустил их ненадолго и… В тот же день был попячен с работы, пичаль. По этому делу бытует мнение, что тушку Заступника так и не нашли, но для порядку подстрелили и замочили в Неве похожего мужика, благо бородатые утопленники все на одно лицо становятся.
Уже в 6 вечера лазарет заполонили всякие высокие полицейские и прокурорские чины во главе с неким генералом Курловым, которые и привезли с собой труп Распутина. К этому моменту аж целый квартал был оцеплен усиленными нарядами городовых. Ночью, для вскрытия и бальзамирования, был вызван профессор кафедры судебной медицины Косоротов. Причём сердце было вынуто из трупа и забальзамировано отдельно. После этого епископ Исидор произвёл заупокойный молебен, труп кинули в цинковый гроб, тот заколотили в деревянный ящик и кинули в прибывший грузовик. Затем «матрёшку» тайно доставили в Царское село, а именно во временный склеп в Федоровском Соборе. Сам Кровавый был вызван на отпевание прямо с фронта и в кругу своей семьи и близких присутствовал на действе.
Аж 3 недели ящик лежал в соборе, после чего внезапно был вывезен в тщательно засекреченном направлении. Хотя было известно, что Анна Вырубова стала строить вблизи Дворца часовню с неприметным складом лесоматериалов поблизости… Который ни с того ни с сего стали охранять часовые.
На этом истории трупа Распутина и закончиться бы, ан нет. После переворота могилу вдруг обнаружили под строящейся часовней хитро расположенную под самым алтарём рассекающие в поисках сокровищ солдаты. На деревянном образке химическими чернилами были надписи одна за другой: «Александра, Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия, Анна Вырубова». Известие о находке быстро облетело и Царское Село и Петроград. Вскоре снова набижали толпы черни, но на сей раз они требовали уже удаления трупа из часовни. Тот был вырыт и кинут в товарный вагон, для отправки в Петроград и погребения на Волковом кладбище. Но не тут-то было — к вагону прибыл огромный грузовик, на котором ящик отправили… в Петроград, да. Но, видимо, на кладбище хоронить они его не собирались.
И вот тут версии судьбы неживого Распутина расходятся. По наиболее вероятной, тело Распутина сожгли в топке парового котла Политехнического института, что задокументировали. По другой же версии, грузовик с телом в сопровождении легковых автомобилей отправился из Петрограда по Выборгскому шоссе. Хитрый план состоял в том, чтобы в стороне от дороги, прямо в снегу, вырыть яму, кинуть туда ящик и закопать, не оставляя никаких следов. Но не удалось… Подозрительно стоящие автомобили привлекли внимание милиции. Был вызван комендант, которому сопровождавшие и поведали всю правду. Был созван псевдосовет из всякого сброда вроде солдат Казачьего полка. Локошников произнёс пафосную речь против Распутина, после чего решено было сжечь тело на месте. Немедленно соорудили костёр, достали мумию из ящика и гневно швырнули во всеочищающее пламя. Аминь…
Недаром Распутина называли личностью «одиозной»: видя, что царь слушает уже даже не взяточников-министров-кровососов, а неграмотного мужика, поёбывающего всех подряд время от времени, народ забурлил. Слухи насчёт связей Святого Старца и Матушки-Императрицы имели свои основания: колчаковские офицеры при осмотре дома, где позже расстреляли царскую семью, обнаружили, что охрана комментировала действия царской семьи замечательными стихосложениями:
Шура-дура, Шура-блядь,
Гришке на хуй сядь!
Сашка и Гришка сидят за столом,
Сам Николашка пошёл за вином.
По всей по деревне погасли огни, 
Сашка с Гришкой спать полегли
…и даже относительно тонкое
Царя русского Николу 
За хуй сдёрнули с престолу
Видно, что псы режима искренне уважали ниспосланную Г-сподом власть.
Пуришкевич, ради тролинга знающих, изволил сочинить следующее абстрактное (для исключения возможных обвинений в свой адрес) стихотворение:
Твердят газеты без конца
Насчёт известного лица.
С известным в обществе лицом
Пять лиц сидело за винцом.
Пустил в присутствии лица
в лицо лицу заряд свинца.
Пропажа с лицами лица
Лиц огорчила без конца.
Но всё ж лицо перед лицом
В грязь не ударило лицом...
Но, право, можно быть глупцом
От лиц в истории с лицом!
Антон ЛаВей включал Распутина в число предвестников сатанизма: осторожно, ТВТМ!.
с Википедии