averoo/lurk huggingface dataset:
Демократизатор

Демократизатор "(изделие «Аргумент», ПР-73, «писька резиновая», РП (ручная палка), в народе, «рычаг перестройки», «анальный раздражитель», он же, ближе к концу нулевых, стабилизатор, он же «attitude adjuster» в Пиндостане)" — дубинка, чаще всего резиновая, любимое оружие членов экипажа пативэна. Понаблюдать и продегустировать его можно на любом марше несогласных, например, в ДС, а также на Майдане, если вы с Украины, и Плошчы, если из Белоруссии. Мем, довольно популярный IRL в конце 80-х, а в этих ваших интернетах в конце 90-х, и ныне незаслуженно забытый.
Демон

Демон — инфернальная сущность, повелитель тёмных сил.
Какого демона?
☆ Демон Лапласа
☆ Демон Максвелла
Демотивационный постер/Генераторы

Тут свалены в кучу исходники софтеца, форматирующего жесткий диск генерирующего мотивационные постеры.
Употребление: ./generator.sh <"картинка"> <"заголовок"> <"текст"> <"итоговая картинка.jpg">
Внимание: "используется программа convert из imagemagick."

//Мудачьё, вы где класс MotGenerator потеряли?

Путь к шрифтам и сгенерированной картинке возможно придется поменять под свою систему.

В папке генератора надо создать папку fonts с шрифтами, либо исправить переменную на папку системных шрифтов, либо скачать готовый архив (соджержит шрифты DejaVu) у меня в блоге или по прямой ссылке.
by Raegdan

В папке генератора надо создать папку fonts с шрифтами, либо исправить переменную на папку системных шрифтов, либо скачать готовый архив (соджержит шрифты DejaVu) у меня в блоге или по прямой ссылке.
По сравнению с виндовой изменены кодировки, т.к. пингвин кодирует всё в UTF8
by Raegdan

Урководство чайника
Денис Рязанцев

Денис Рязанцев — обыкновенный лох, персонаж взламывания и троллинга аккаунтов Вконтакте в ночь с 24 по 25 сентября 2008 года на Дваче.
Все началось как обычное взламывание контакта некоего школьника по имени Александр Кагамлицкий (аккаунт удален). В него постили шок-картинки и видео, отмечали на них его друзей. Поначалу они высказывали просто отвращение, но после нескольких сеансов в результате словесной перепалки анона-взломщика и Дениса Рязанцева (одного из друзей Кагамлицкого) в сторону псевдо-Сани начали поступать оскорбления, позже и обещания набить морду. Рязанцев забил стрелку, обещал убить за оскорбленную, видимо, мать. Но непробиваемый анон ко всему отнесся спокойно, после чего от Рязанцева поступило желание все обговорить «как пацан с пацаном», а потом и вовсе помириться. Денис просил у анона прощения, для получения которого Рязанцев должен был сфотографироваться с табличкой «sup /b/».
Денис Яцутко

Денис Яцутко — расовый россиянский блоггер. Прославился в начале 2000-х винрарными текстами о своей работе библиотечным консультантом по работе в сети для быдла. Был уважаем Апачем. Не так давно перебрался из замкадья в нерезиновую, отъелся <del>и почти перестал доставлять</del>, устроился/ работать в школу учить чуркских детей русскому, поработал там, правда, всего полгода, но этого хватило на тысячи постов в его ЖЖ. Устав от школы, снова уехал в Ставрополь и занялся, по слухам, животноводством. А на самом деле рулил профессиональной гильдией строительных кавказских проектировщиков и разводил певчих птиц. Но недолго. Затосковав по столичным ништякам, опять отступил в Москву. Не найдя приличной работы, накупил топоров и как-то с их помощью перебивается.
Будучи нищим, но начитанным библиотекарем, Яцутко ежедневно испытывал тысячи ненависти к коллегам, клиентам, российской системе образования и человечеству в целом. Однажды он решил записать свои наблюдения и начал постить их на ныне несуществующем форуме denisbooks, чем вызвал нешуточное бурление говн. Избранные истории можно невозбранно прочитать на уютном стэндалончике в разделе Тексты\Наблюдения. Ниже избранные цитаты:

— Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
— Hа какyю темy пишете?
— Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
— 8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
— А y меня есть одна книжка польского социолога… Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?
— А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
— А что это такое??

— Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной
тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо.
— Как это?
— Вам что непонятно? 
— Что такое «смежной»? 
— Вам слово «смежной» непонятно?
— Hy, да…
— Вы не знаете значения слова «смежный»? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова «смежный»? 
— Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю…

— У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
— Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
— А они что — разные бывают?

Как любой поднявшийся над своим происхождением быдлан, Денис внезапно обнаружил интеллектуальную убогость 90% человечества. И как 90% собратьев по несчастью, стал призывать к спасению родины путем массовых расстрелов. В полной мере душевный разлад окруженного плебсом патриция можно ощутить в повести «Божество», серии бытовых зарисовок «Заметки из кельи» и серии коротких манифестов, из которых «Азбука анархии. Фашизм и Автономное действие» наиболее краток и понятен.
Весьма не любим Виктором Олеговичем, на что тот неиллюзорно намекает в своей предпоследней книге:

— Тут не палец рубить, тут малой печатью убелиться след. Усечь смердячую яцутку. Вот тогда ровно по греху одежка будет...
День Йожа

День Йожа (на йожынам норречии — ДЫДЕННЬ ЙОЖА) — один из наиболе заметных кащенских праздников. Отмечается 11-го, 22-го и 33-го числа каждого месяца. Ультраортодоксы-йожыты также настаивают и на праздновании сего дня каждого 44-го числа каждого месяца, но это уже попахивает йож-экстремизмом. В этот праздник принято фырчаво улюкать, поздравлять калючмахнатых и постить в разные эхи ASCII-шных йожыгоф, из-за чего торжества часто заканчиваются салютом из плюсомётов.
День миномета

День миномёта — дата, на которую назначаются начало революции и уничтожение врагов нации. Грубо говоря, «"Час X"». Изобретен «Красным Блицкригом», и активно форсился Мурзом и Тарлитом и прочими шмуклерами. Происходит из достаточно известной записи в жж Мурза от 21 августа 2006 года:
Как стало известно штабу «Красного блицкрига»™, завтра в Москве состоится празднование пятнадцатилетия «демократической революции». В «День российского флага», в полдень, на пересечении Садового и Нового Арбата либералы и демократы всех мастей будут отмечать годовщину «победы над ГКЧП» и развала Советского Союза.
Эти люди, радостно пляшущие на костях нашего народа, должны быть уничтожены. 22 августа объявляется Днём Миномёта™.
Мы здесь, в «Красном блицкриге» — не кровожадные маньяки, убийство людей не доставляет нам никакого удовольствия. В данном случае это суровая необходимость, и мы не хотим лишних жертв. Завтра, в 12-00 я подойду к милицейскому отцеплению у митинга на пересечении Садового с Новым Арбатом и через сотрудников милиции потребую очистить площадь. Если в течение 15 минут «праздничный митинг» не прекратится, будет открыт огонь.
Далее следовало красочное описание тактико-технических характеристик миномета.
Так как, до того момента, у «КБ» слова не слишком расходились с делом, это заявление вызвало нешуточный ажиотаж и волну стука в Кровавую Гебню. На следующий день, однако, «КБ» слились, Мурз объявил об отмене «Дня Миномета» и закрытии своего жж. Впрочем, через пару месяцев не выдержал, и начал потихоньку писать снова.
Сама идея с минометным обстрелом безвозмездно позаимствована из романа Дерека Картуна «Бесы в Париже», где некая ультраправая группировка намеревается отпраздновать таким образом парад на Елисейских полях 
Бытует мнение, что для пущего эффекта миномет стоило заряжать помидорами.
Десу

Де́су (moon. です , киридзи: дэсу, ромадзи: desu, 4chan: DESU) — закорючка, которую японцы ставят в конце предложения, дабы придать ему вежливый оттенок, десу. Например, так:

Десу сам по себе не значит ничего, хотя этимологически он является «потомком» конструкции である (de aru), что означает «быть», десу. Десу, а также вежливое окончание глаголов ます (masu), например: 読む (yomu, читать) → 読みます (yomimasu), служат лишь для придания слову нейтрально-вежливого оттенка, десу. Подобный стиль речи является наиболее широко используемым в повседневной жизни японца, десу. Он примерно соответствует обращению на «вы» в русском языке, десу. Практически каждое предложение в этом стиле заканчивается на desu или masu, десу.
Десу получила распространение в интернетах как связка, которую всегда добавляет Суисейсеки из аниме Rozen Maiden, десу. Вам тоже следует употреблять эту частицу как можно чаще и в огромных количествах, десу. Потому что десу никогда не бывает много, десу.

Десу, как видно из примеров, ставится на конце предложений до вопросительной частицы か (ka) и т. н. частиц «гоби», выражающих эмоции, десу. Например, よ (yo) выражает стремление поделиться новой информацией, а ね (ne) подразумевает, что говорящий не уверен, согласен ли с ним собеседник, десу. Десу может находиться и в других местах предложения, десу. Обычно вследствие редукции звука «у» «десу» и «масу» произносятся как <nowiki>[дэс] и [мас]</nowiki> соответственно, но в песнях и отдельных выражениях может присутствовать и полная форма, десу. По Поливанову же допустима только полная запись — «дэсу», «масу», причём «дэсу» — обязательно через «э», дэсу.
Существует также и особо вежливая форма десу — でございます (de gozaimasu), которая употребляется в разговоре с начальниками, клиентами и прочими шишками, десу. Форма прошедшего времени десу — でした (deshita, <nowiki>~[дэщта]</nowiki> ~тащемта), десу.

xxx: что такое десу?
yyy: десу — это приставка к фразе, которая ничего не значит. нечто вроде «…, бля», только кавайное
yyy: мужики, кто последний за пивом, десу?

Нижеприведённые слова не являются аналогами десу, потому что передают не степень вежливости, а какую-то другую модальность, десу. Выше в разделе «Употребление» можно узнать, что в японском это называется «частицы гоби», а в местах, отдалённых от аниме, может называться «модальные частицы» или «эмфатические частицы», десу.
представляет собой адаптацию «десу» к русскому языку русскими же фансабберами, растиражированную фансаббером под ником Xander благодаря переводу этих самых «розенов».
Детектор

Детектор — сложное техническое устройство, используемое анонимусами для обнаружения кого бы то ни было.
Чаще всего используется для детектирования быдла.
Применение детектора сопровождается словами "***** детектед".
— Это потрясающий тред, винрарнейший тред! Я ловлю с него лулзы уже час! Оп доставил неимоверно!
— Оп-кун детектед.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить…]]
— Ололо! Винрар!
— Ньюфажина детектед.
Появление более одного детектора в треде частенько приводит к «снежному кому»:
— Я вас всех в рот выебу!
— Ёбарь в рот детектед!
— Детектор ебарей в рот детектед!
— Детектор детекторов ебарей в рот детектед!
— Детектор детекторов ёбарей в рот детектед!
— Слоупок-детектор детекторов детекторов ебарей в рот детектед!
— Детектор слоупок-детекторов детекторов детекторов ебарей в рот детектед!
Как любое сложное техническое устройство, детектор частенько фейлит (впрочем, это похоже зависит от умения толковать его показания). Проявляется это в неправильном определении принадлежности анонимуса к той или иной группе.
Соси буй, хыдло]].
— Быдло детектед.
— Детектор почини.
Принадлежит Капитану Очевидности (не путать с фальшивыми Копетанами!). Его детектор никогда не фейлит, и применяет он его только по делу.

Ученые разработали детектор школьников
Детский сад

Детский <del>с</del>ад — образовательное учреждение для детей (как правило, от 3 до 7 лет), в Российской Федерации один из видов детского дошкольного учреждения (согласно определению из Педивикии). Но мы-то знаем, что детский сад — в первую очередь главный рассадник отечественного жопно-сортирного юмора в докамедиклабовскую эпоху. Именно там, как правило, юный народ приобретает начальные социальные и культурные навыки. Первоочередная важность придаётся умению ругаться матом, травле всем кагалом новенького или непохожего, а также основы фапа, шлика и полового срача.

«Детсад» сам по себе мем и как бы говорит, что собеседник по культурному уровню ниже, чем школьник, ну или просто тупее.
Джагон

Джагон  — слово, используемое в качестве эвфемизма слова «Хуй», обычно в фразе «Пососи мой джагон».
Первоначально «сосали джагоны» друг у друга двое инопланетян-продюсеров в серии «Cancelled 704» сериала South Park, находясь под кайфом. Кенни сделал фотографию этой сцены, что впоследствии помогло шантажировать им продюсеров.
Сосание джагона является неприличным, а сам он находится где-то в районе плеч.
Джеймс Рэнди

Джеймс Рэнди (рас. амер. "James Randi") — американский разоблачитель различного рода магов.
Молодой Джеймс был, можно сказать, духовным наследником Гарри «грозы спиритов» Гудини на ниве фокусов, иллюзий и подобных штук. Когда пробили часы его пятидесятичетырёхлетия, он вдруг также решил заняться разоблачением различных паранормальных личностей.
Имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию, в чём таки созрел признаться
к началу девятого десятка.
Рэнди устраивал передачи, предлагая магам всех сортов под контролем сторонних наблюдателей продемонстрировать свои сверхспособности при выполнения простейшего задания. Как и в любом хорошем шоу, всё в итоге оканчивается тем, что Рэнди оказывается прав, а испытуемые показывают результаты, мало отличающиеся от случайных.
Поскольку Рэнди — бывший фокусник, можно предположить, что множество из показываемых фокусов должны быть ему известны с точки зрения технологии воспроизводства оных. Кроме того, Рэнди учредил фонд имени себя, обещающий миллион долларов тому, кто сможет убедительно доказать наличие у себя паранормальных способностей. Миллион и ныне там, что символизирует.
Ознакомившись с правилами тестирования (здесь, а лучше здесь) можно заметить, что даже в случае успешной демонстрации соискатель всё-таки имеет гарантии на выплату драгоценного лимона баксов. Согласно требованию фонда, все участники тестирования отказываются от судебных преследований Рэнди только по вопросам, связанным с деловой репутацией. Если же соискатель успешно проходит тест, миллион ему гарантирован. И это — гарантия в американских штатах, где даже за пережарку огурца в макдаковском гамбургере можно отсудить вечнозелёные.
К тому же, в англоговорящих интернетах существуют десятки статей (вроде этой), обвиняющих самого Рэнди в мошенничестве.
«Разоблачение» Рэнди (жуткий эзотерический butthurt) на русском языке здесь — одно только название сайта чего стоит! А здесь разоблачение разоблачения.
В этой стране существует говношоу «Битва экстрасенсов», выдающая победителям путёвку <del>в застенки закрытых НИИ</del> к Рэнди. Что характерно, вместо тонкого троллинга Рэнди в «БЭ» происходит всяческое прославление всяческих псевдомагов и выставление их в выгодном свете. Ну а хуле, надо ж им как-то рекламировать свои услуги.
Алсо, в этой же самой стране с июня 2015 года существует «Премия имени Гарри Гудини», на похожих условиях предлагающая тоже миллион (правда, рублей, а не долларов) умельцу, который в контролируемых условиях продемонстрирует свои паранормальные явления. По состоянию на сентябрь 2015 предварительное испытание прошли (точнее не прошли) две паранормальные личности (подробности).
В середине 2009 года у старичка развился рак какой-то там кишки, в связи с чем он даже был прооперирован. Несмотря на не очень благоприятные прогнозы и сильно поредевшую бороду, Рэнди держится бодрячком и даже выпускает видеоподкасты, в которых агитирует не отказываться от химиотерапии, слушать врачей и вообще не предаваться унынию и отчаянью. В 2010 году он объявил, что лечение прошло успешно и он теперь здоров.
Джетпак

Джетпак (англ. "Jetpack " , рус. "реактивный ранец " ) — крепящееся на спину индивидуальное летательное средство. Любим фантастами, Голливудом и игрушкоделами. ИРЛ-вариант изобретается с переменным успехом уже полвека.
 

В начале двадцать первого века создатели джетпакоподобных летательных аппаратов активизировали свою изобретательскую деятельность. Причин тут много: и развитие техники, позволившее получить компактные и недорогие движки большой мощности, и развитие компьютерной техники, на которую можно переложить часть работы по проектированию и пилотированию, и банальное желание поднять бабла, в очередной раз раскрутив военных на заказ по разработке вундервафли. В данном разделе постараемся рассмотреть наиболее значимые из них.

В играх сабж делится на 2 категории: прыжковый ранец (ака jumpjet) и реактивный (собственно jetpack). Первый для полета не предназначен и позволяет подпрыгнуть повыше и либо хряпнуться оттуда на голову врагу, либо спланировать (если в комплект входят крылья), или просто перепрыгивать высокие заборы и широкие канавы, передвигаясь преимущественно на своих двоих. Его часто встраивают в повер-арморы и мобайл-сьюты разных суперсолдат для крутости. Второй встречается реже и обеспечивает более долгий и управляемый полет, иногда даже позволяя стрелять в процессе. Вообще же реализация джетпака в играх чаще всего заставляет плакать кровавыми слезами любого, кто хоть немного знаком с законами физики — ИРЛ такая конструкция не улетела бы дальше ближайшей стены.
В качестве примеров можно привести:
Джон Петруччи

Джон Петруччи (англ. "John Petrucci " ) — американский гитарист-виртуоз, член группы Dream Theater. Благодаря своей виртуозности является объектом поклонения многих гитаристов, которое в отдельных случаях доходит до обожествления. В связи с этим появилось много шуток, наиболее известной из которых является серия видеороликов, сделанных юзером adam02, которые он выложил на ЙуТуб. Эти ролики представляют собой отрывки из видеошколы Петруччи с перезаписанным голосом, где Петруччи как бы рассказывает о себе в богоподобной манере. Ролики разошлись на цитаты типа:
В основном, этот прикол не очень распространен в русскоязычном интернете, так как никто его не переводил. Но гитаристы, которые знают английский, его очень хорошо воспринимают.
Adam02 делал также и пародию на Ингви Мальмстина, но тот ролик провисел более двух лет, а потом внезапно исчез с ЙуТуба. Очевидно, по причине завышенного ЧСВ и отсутствия юмора у Ингви Мальмстина. Зато его можно посмотреть Вконтакте. После adam02 ролики про Петруччи стали делать и другие юзеры, подчас тоже неплохо.
Более старые поклонники того же Мальмстина недолюбливают Петруччи (ибо тот не лажает на каждом номере). Но обычно это скрывают, говоря в ответ на возгласы о крутости Петруччи, что последний неплохо работает с дилеем.
Впрочем, как и свойственно фанатам, идеальность его выступлений завышена, но среди всех гитаристов он, наверное, один из тех немногих, кто реально приблизился к идеальному исполнению программы.
Кроме своей кошерной работы с ВИА Dream Theater запилил (совместно с теперь уже бывшим одногруппником Майком Портным, будущим клавишником ДТ Джорданом Рудэссом и басистом-стикистом из легендарного «King Crimson» Тони Левином) сайд-прожект исключительной степени винрарности — .
Также есть винрарный альбом «Suspended Animation» (2005) и абсолютно винрарная «An Evenıng Wıth John Petrucci And Jordan Rudess» (2000) для любителей этой вашей акустики. Ну и напоследок, самый что ни на есть архивинрарнейший пинбол «Necronomicon» (1995), который в своё время так неиллюзорно доставлял Джону, что он не выдержал и запилил к нему саундтрек. Пруф для ознакомления.
Также сабж участвовал в проекте G3 в Токио, где очень неплохо сыграл с Ваем и Сатриани старые <del>дохлые</del> добрые хиты La Grange, Foxy Lady и Smoke On The Water. Ну и до кучи записал соло к одной из песен прог-метал банды Periphery, где играет его племянник, в 2012 году.
Интересный факт: раньше был дрыщом с переменной волосатостью на голове, а в последние несколько лет ВНЕЗАПНО поднабрал в общей массе и отрастил хэир, теперь на каждом концерте кроме виртуозной игры он еще активно машет башкой и троллит фанатов своими размерами бицухи.
Джордж Буш/политкорректный

Джордж Уо́кер Буш (Величайший президент США, Самый важный активный агент ZOG с 2000 по 2008). Сын 41-го президента США Джорджа Буша. Широко известен и горячо любим чуть менее, чем всем миром за защиту нас от террористов. Сами американцы часто считают его президентом Америки который приносит светлое будущее. Еврейский расовый тест Айзенка фиксирует у пациента IQ, равное 91 баллу "ЗОГ: ИЗ 90 БАЛЛОВ". По другим данным его IQ равен 81 "ЗОГ: ТОГДА ИЗ 80 БАЛЛОВ". Совпадение? Нет! Он умнейший! В частности, именно он создал термин «Интернеты, ибо он знал, что интернет не один!».
В англоговорящей среде известен также, как «Great Bush», что нам кагбэ намекает.
Также известен как «Американский герой», «Боец с террористами», «Боец с коммунистическими нацистами — педофилами».
Неисчерпаемый источник хлебушка для еретиков. Каждую речь можно заносить в великую книгу и выпускать как «Библ».
Зачастую гордые Американцы хвастают: «Мы настолько круты, что у нас Буш президент, даже еще круче — на два срока».
Никуда сослан не был! Ибо любим всеми!
ВСЕМИ!!!
Джоэл Спольски

Джоэл Штабельберг Спольски (пинд. "Joel Spolsky", евр. рас. יוֹאֵ־ל ספֹּולסקִי ) — жыд, программист, пидор, разработчик Иисусьей тряпки, веган, блоггер, автор книг и просто хороший человек.
Сначала был менеджером программы Microsoft Excel, разработал Visual Basic for Applications. Потом основал свою шарашку, которая пишет никому не известный багтрекер.
Известен прежде всего своим блогом Joel on Software, содержащим множество постов, посвящённых различным вопросам разработки ПО. По некоторым статьям имеется косноязычный русский перевод вон там.
В блоге можно найти критику дотнета (, ) (что не помешало ему запилить stackoverflow на ASP.NET), деятельности Майкрософт (), жабы () — и при этом обожание байтиков памяти и няшной сишечки (, ), разбавленные рассказами о тяжёлом детстве в Израиле и службе в рядах еврейских ВДВ. Ещё он любит пейсать про свой крутой офис в Нью-Йорке, где у каждого программиста свой кабинет, два монитора по 30 дюймов, кресло за штуку баксов и мраморный душ («так что можно ездить на работу на велосипеде», — оправдывается Джоэль). Фотки офиса (почему-то в основном с молоденькими мальчиками) он тоже периодически выкладывает на сайт.
Также в соавторстве с кем-то ещё менее известным открыл сайт stackoverflow.com, на котором одни быдлокодеры отвечают на вопросы других, а наш герой занимается привычным ему пиздежом, но уже ртом (пруф).
Список вопросов, на которые нужно ответить, чтобы узнать, как дела в конторе, где ты работаешь. Если ответ на все вопросы утвердительный — всё хорошо, чуть менее чем на все — что ж, бывает; но если отрицательных ответов более одного, то ваша сраная компашка катится в сраное говно.
Обратитесь к самому тесту или его переводу.
Джоэл знает, что 95% программистов — быдлокодеры. И считает, что при приёме на работу в свою компанию следует отсеять их всех, пусть даже ценой отсева половины из оставшихся 5% нердов. По крайней мере, так он заявляет в своей статье «Искусство проведения интервью» и в книге "Smart and Gets Things Done: Joel Spolsky's Concise Guide to Finding the Best Technical Talent» .
Обратитесь к The Guerrilla Guide to Interviewing или его переводу.
К вопросу о том, какие пидарасы изобрели майкрософт эксель бэйсик:
Spolsky started working at Microsoft [...] where he designed Excel Basic and drove Microsoft's Visual Basic for Applications strategy.
He is openly gay and has a boyfriend named Jared [...]
Диалог с собой

Диалог с собой (греч. διάλογος — беседа между "двумя лицами") — диалог, в котором собеседников "менее двух". Существует множество причин поговорить с собой. Здесь расположены по возрастанию неадеквата.
На улице часто можно встретить человека, который разговаривает с использованием hands-free гарнитуры. Не подкованному технически быдлу может показаться, что человек разговаривает сам с собой.
В кино иногда требуется передать размышления героя, для этого мысли озвучиваются его голосом. Часто это делается, именно когда мысли противоречивы, так что получается диалог персонажа с самим собой.
Из нашенских примеров — Штирлиц разговаривает <del>по hands-free</del> сам с собой голосом Копеляна.
Ввиду того, что интернет предоставляет гораздо большие возможности для анонимности, чем RL, в интернет-обсуждениях часто можно наблюдать диалог двух и более семёнов, или, на жаргоне блоггеров, виртуалов.
И потом, не только тролли, бывают случаи ПЕАРа.
Способность к разговору собой — это непременно признак наличия ума, способности к анализу, к самокритике… 
Так как душевнобольные — такие же нормальные люди, как и мы с вами, они хотят общаться с живыми людьми, которые их бы слушали. Когда псих говорит сам с собой, он на самом деле обычно говорит с воображаемыми друзьями.
Дикие банки и бутылки

Дикие банки и бутылки (Дикая Тара) — термин оружейных сообществ. Означает банки, бутылки, флакончики, коробки и прочую дребедень, в изобилии водящиеся в ареале обитания человека. Являются излюбленной дичью для новообращённых стрелков, наконец-то затарившихся вожделенной пневматикой. Или не пневматикой.
Потому что не домашние. Любые банки и бутылки, найденные валяющимися на улице, признаются дикими и подлежат немедленному отстрелу. Так-то!
Директ

Директ (от англ. "direct connect " ) — прямое соединение с узлом. Представляет собой прямой звонок (для FTN сети, базирующейся на телефонных модемах, это обычно реально, но может стоить денег за межгород, а также повышает загрузку и так перегруженных телефонных станций ) системы отправителя системе получателя, а не передачу почты по рутингу.
Для сверхсрочной отправки, когда нет времени ждать, пока файл пройдёт по цепочке узлов.
Для отсылки особо секретных, тайных и уютненьких мейлов, которые аффтар не хочет пропускать через какие-то транзитные узлы, а не то случайно прочтут и сдохнут со смеху.
Для отсылки технологических, аварийных и пр. сообщений в случае неработоспособности стандартного канала («Поправь рутинг, а то мейл не ходит!»)
Для отсылки пред конь плей новой и залива ююков.
Дирижабль Киров

СССР В-13 ДНПП Дирижаблестроя им. С. М. Кирова, в простонародье Дирижабль Киров (рас. англ. "Kirov airship") — наполненный тяжёлым клюквенным перегаром классовый советский зубастый дирижабль из серии стратегий Red Alert (2 и 3 части). Обрушивает на головы империалистической сволочи нескончаемый поток чугуниевых бомб с жидким вакуумом. Лучший друг Мамонт-танка.
Экипаж составляют четыре медведя, две комсомолки и политрук.
На самом деле, Сергей Миронович Киров был такой революционер и советский политический деятель. Выпилен в 1934 году, после чего в его честь было названо и переименовано более 9000 разнообразных объектов той страны — от мамонт-танков и крейсеров до городов и целых областей. Однако дирижаблей среди них не было.
Этот досадный пробел был восполнен Советами после поражения в первом Ред Алерте, по причине запрета на разработку боевой авиации. Боевой дирижабль «Киров» был назван так в честь своего первого запуска над Кировской областью и составляет чуть более, чем 100% знаний современных школьников о, собственно, Кирове.

Дирижабль «Киров» внушает страх врагам и Союзникам. Прежде всего, фразой «Kirov reporting», которая информирует всю мировую общественность о постройке очередного пепелаца. Одна эта фраза заставляет гнусных империалистов срать кирпичами и поспешно перекраивать экономику на противовоздушную оборону. Затем, на подлёте — нарисованной на носу задорной зубастой мордой, обещающей порвать всех и каждого. Ну и по прибытии — чугуниевыми бомбами, летящими на головы врагам с весёлым свистом и завидным постоянством. Людям же советским, согласитесь, нельзя не прийти в умиление, когда по небу плывут тысячи зубастых сарделек, обещая неспешный, но неотвратимый пиздец всем супостатам. Получив третью нашивку и став героем соцтруда, «Киров» получает разрушительнейшие хренотронные бомбы, а на обшивку ему грузится немного больше гулаговских интеллигентов с иголками и нитками, которые, под угрозой сброса активно заштопывают дырки.
Единственный недостаток дирижабля — некоторая степенная неторопливость полёта и отсутствие на борту парашютистов в виде медведей в ушанках и валенках, вооружённых водкой и автоматами Калашникова. В третьей части игрушки первый недостаток частично исправлен абилкой, но при этом дирижабль постепенно самовыпиливается.
В интернетах дирижабль известен замечательно произносимой фразой «Kirov reporting», по которой множество геймеров ставило произношение слога -ing [ŋ] (заднеязычный n), как «инг». ЧСХ схожий доклад выдаёт баттлкрузер из Звёздного ремесла.
Длиннокот

Длиннокот (англ. "Longcat " ) — длинный белый кот, туловище которого растянуто в несколько десятков раз при помощи графического редактора. Настоящее имя кота — «Nobiiru» (伸びいる), что в переводе с японского значит «растянутый». На огромном числе сопутствующих ретушей и рисунков изображается растущим вверх, традиционно сквозь невероятные препятствия, примерно .
На просторах интернетов также водится мнение, что кота зовут Mr.Sneezes.
Впервые придумал длиннокота Альберт Эйнштейн:
нет никакого кота]].
You see, wire telegraph is a kind of a very, very long cat. You pull his tail in New York and his head is meowing in Los Angeles. Do you understand this? And radio operates exactly the same way: you send signals here, they receive them there. The only difference is that there is no cat.
Есть легенда о том, что А. Попов использовал аналогичную легенду для объяснения принципа работы радио в Сенате Российской Империи. Но только там использовалась собака, с вытекающими отсюда отличиями от версии Эйнштейна. Поскольку легенда про собаку, она не имеет отношения к длиннокоту и не могла быть использована в этой статье.
Этот мем возник на японской Футабе, откуда естественно перекочевал на 4chan, где быстро обрёл имя Longcat и статус маскота. Впоследствии посредством естественного сетевого распределения длиннокот оказался и на Дваче. Предполагается доброжелательная сущность, белая и пушистая. Есть мнения, что автор принадлежит к фурри-сообществу.

 
Катнарок ("Catnarok") — мем, рожденный в тредах Форчана, посвященных концу света. Представляет собой сражение между двумя противоположностями — Длиннокотом и Токоннилдом ("Tacgnol", longcat наоборот — черный длинный кот), которое якобы произойдет, когда наступит Большой Пиздец. Название произошло от слияния двух слов: собственно «Кот» ("Cat"), и «Ragnarök» (в германско-скандинавской мифологии — гибель богов).
Ещё в начале 2007 года совместными усилиями анонимусов, была придумана легенда-предсказание, описывающая как именно произойдет Катнарок.
Потолочный кот предупредит Анонимуса что Катнарок близок. Это будет «Ня!» судьбы. Internet Hate Machine начнет работать в полную силу.
В избранной земле, в Субкоту, встретятся Длиннокот и Токоннилд, и начнут свою долгую эпическую битву. Это сражение будет продолжаться тысячи лет. Между сторонами будет идеальный баланс — никто долгое время не сможет одержать победу. Но когда битва окончится — в мире наступят счастливые времена, Земля очистится от фагготории и от СПИДа.
После сражения, Длиннокот и Токоннилд отдохнут в мире, как части единого целого, как Инь и Ян. Мир будет свежим и неиспорченным, везде будет царить спокойствие и радость. Каждый сможет вкусить вкусного тортика (Delicious Cake). Но время начнется снова, и Катнарок снова будет предвиден. Новые мемы, которые сотворятся Анонимусами следующей эры, станут очередными декорациями в подготовке к сражению. Цикл Катнароков будет продолжаться вечно.

В /ne/ чёртасдвача 1050 гет был взят финальной частью девяти-кускового комбо с длиннокотом, что само по себе вин. Картину портит то, что на доске сидит 3,5 анонимуса. Анонимус также желает знать moar о других, более эпичных длиннокот-гетах.
Дмитрий Гайдук

Дмитрий Гайдук (укр. рас. "Дмитро́ Олекса́ндрович Гайду́к") — большой и годный писатель вариативного творчества из Полтавы. С 1998 в Нерезиновой, известен, прежде всего, литературной серией «Растаманские Сказки», вел колонку на наркопортале high.ru (впоследствии переименован в behigh.org). Некоторые из телег Гайдука широко распространились по интернетам в начале 00-х и стали баянами: «Про войну», «Про Мышу».
Матерый человечище: переводчик «Энциклопедии суеверий», произведений Артура Мэйчена, автор «Энциклопедии Предсказаний», «Мистики ХХ века», соавтор «Энциклопедии мистических терминов». Книжки выходили в издательстве «Миф» Альберта Егазарова, в курилке которого Гайдук разминулся с В. Пелевиным великое множество раз.
Соавтор перевода книжки TIHKAL «Триптамины, которые я узнал и полюбил» Александра Шульгина.
Намацал для издательства «Ультра-Культура» Ильи Кормильцева «Энциклопедию конопли» (2004), так и не вышедшую на бумаге, ибо издательство зассало. По мнению самого Гайдука, книжка нуждается в апгрейде.
Продолжительное время совершал путешествие по Индии, исследуя местные вещества, а также народный индийский фольклор, который, в итоге, пополнил сборник «Сказки народов мира».
По сказкам Гайдука нарисованы годные мультфильмы.
Путешествует по странам СНГ, рассказывая свои сказки на квартирниках и в транспати-чиллаутах. Несет людям мир, свет, любовь и прочую хуйню.

Гайдук — поселок рядом с Новороссийском. А еще — молдавский или румынский ковбой-партизан.
19 декабря 2012 года уютный форум, посвященный сабжу и ко. — rastaman.tales.ru, был внесен ФСКН в русскую сетевую зигу. Ныне живет и здравствует по новому адресу .
Дмитрий Горчев

Дмитрий Горчев (27.09.1963 — 25.03.2010, dimkin ) — cветоч русской словесности и таки хороший писатель из Санкт-Петербурга. Стал одним из первых тысячников в ЖЖ. Часто приводится в пример как «правильный и заслуженный» тысячник, а не та раскрученная попса, что сейчас в топе. Слова «Хуй», «Пизда» и «Жопа» всегда писал с большой буквы.
В свое время понаехал в эту страну из Казахстана и осел в Питере, позже поуехал в глухие сельские ебеня где-то под Псковом.
Говорил, что «…главное — не пиздеть. Всех, кстати, касается — и меня тоже». Но продолжал пиздеть. Но грамотно. Но продолжал. Допизделся в селе Гостилово (в Опухлики ходили за водкою) Невельского района Псковской области до полного цугундера. А жаль.
Горчев — мастер абсурда, его заслуженно называют современным Хармсом. Поначалу неиллюзорно доставлял хорошими, годными рассказами, метко рассматривавшими обыденную жизнь с ее маразмом под углом абсурдистской логики. Потом уехал в деревню и вяло огрызался на внешние раздражители в своем бложике. Писал новую книгу, не обращая внимания на троллей, но внезапно умер.
Горчев является автором фразы «Жил как мудак и сдох как мудак, ну и хуй с ним», которую блоггеры любят оставлять в комментах под некоторыми некрологами. Вполне возможно, что под его некрологом напишут то же самое. Вот такой вот замечательный пример рекурсии.
Хорошо б напиться пива
и скакать по косогорам,
пред вакханками младыми
гениталием тряся.
Или, скажем, в женской бане,
притворившись кочегаром,
дёргать голых баб за титьки,
разводным грозя ключом.
А потом, пятнадцать суток
отсидев за хулиганство,
выйти утром на свободу
и заплакать как дитя.
Потому что солнце светит,
потому что снег растаял,
потому что в синем небе
проплывают облака.
Дмитрий Щетников

Дмитрий Щетников — WinHex’ная деанонимизация в /b/ Нульча, где всем похуй.
Щетников открыл тред, в котором решил поразить анона своими безумными умениями. Он написал программу-шутку, в которой (судя по скриншоту крысы-куна) выводилась куча ложных кнопок закрытия программы, но лишь одна из них была правильной. Всё бы ничего, но так как исходников не было представлено, анон принялся исследовать программу доступными ему методами.
Нашлись те, кто запустил поделие ОПа, и один из них запостил скриншот проги. Другие осторожничали и изучали ехе-шник со всех сторон. В свойствах файла светилось «svchost», намекавшее на нечистые намерения ОПа. Один из анонимусов открыл файл в WinHex. Это и было началом конца. Visual Studio (как и многие компиляторы) зачем-то вкрутил в код путь к проекту. А сам проект располагался в «моих документах» учетной записи, которую ОП опрометчиво обозвал своей фамилией — «d.schetnikov».
Скрин внезапной удачи тут же был опубликован в треде. Дальше начались поиски по вконтактам и прочим злачным местам. Первоначально была выставлена кандидатура пермяка, которому начали гадить на стенке с фейкоконтактиков. После того как пермяк окуклил страницу, анон решил, что ОП дрогнул.
Дальнейшие поиски выявили персонажа под ником AMDmitry. Одноименная страница AMDmitry в ЖЖ была удалена владельцем, и это был вин. В итоге найдены телефон и асечка Щетникова. Для /b/ нульча это неслыханное рвение, ибо нульч славится своим похуизмом. Однако, этим анон и ограничился — «всем похуй» одержало верх. Судя по активности Щетникова на торрентсру, он недолго боялся. Уже через 5 дней ололокающий дебил кинулся навёрстывать упущенное. Зачем он так часто предваряет свои посты боевым кличем макак, остаётся загадкой.
Тот это Щетников или нет (фамилия не самая редкая), но поцыент прознал про эту статью и периодически на неё набигает… дурачок. Как говорит он сам, он попал под раздачу как однофамилец исходного Щетникова, но и тут всем похуй.
Собственно 8.01.2010 была предпринята попытка атаковать вконтактик Щетникова. Был создан тред на нульче, но аноны нульча не поддержали форсера; не поддержали его и набежавшие на нульч дващерики. Тогда форсер, судя по всему, на скорую руку замутил копропак и стал выкидывать говно на стенку Щетникова. Результатом стало огораживание вконтактика поциэнта.
Дойная корова

Дойная корова — объект (человек, организация, даже страна), у которых хитрые люди требуют и извлекают деньги или средства на более-менее регулярной основе.
К дойным коровам относятся:
Это люди, которые постоянно ведутся на провокации, предаются осмеянию, да и вообще служат тряпкой для ботинок. Из них постоянно извлекают сотни лулзов. Самые удоенные — те, которые больны фимозом, ЧСВ. По-другому их называют .
«Дойными коровами» («Milchkuh») называли немецкие транспортные подводные лодки проекта XIV, предназначенные для снабжения боевых подлодок.
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
ссылка
Доктор

Все знают, что Лурка — это интернет-энциклопедия для юных докторов, а, значит, непосредственно великим врачам посвящено немало страниц:
Очень плохие или злые доктора
См. также
Долбоёб

На самом деле, луркоморье — энциклопедия долбоёбов. У нас есть долбоёбы на любой вкус.
Дом

Ищете подходящий дом? Луркмор предлагает широкий ассортимент!
Домашняя страница

Домашняя страница (англ. "home page " , разг. "хомяк") — вымирающий вид веб-страниц. Как правило, размещены на бесплатном хостинге (chat.ru, ucoz.ru и появившийся на закате эпохи narod.ru — в те времена считался таким же национальным бедствием, как сейчас ли.ру) и сделаны либо в генераторе сайтов, либо в редакторе типа Front Page. На домашней странице содержится краткая биография автора, список его музыкальных/игровых/кино/футбольных/кулинарных предпочтений и фотография типа «я и моя сраная кошка». Часто здесь же содержится набор «полезного софта», состоящий из ICQ-клиента десятилетней давности, mp3-файл с песней про ДОС и раздел «Юмор» с тремя замшелыми боянами внутри. Зачастую имеют абсурдный дизайн (пример), в котором автор сочетает несочетаемые цвета.
Алсо, домашней страницей может быть гугль, мэйл, хуяндекс или about:blank.
Жаргонно домашние страницы называют «хомяками», «хомпаджами», транслитерируя с английского. Встречаются и более извращенные формы написания этого слова. В наше время слово хомяк более применимо к определённой социальной прослойке, нежели к домашним страницам, а на смену последним пришли блоги и профили в соцсетях. Sad, but true…
Хрюндель: Ну вот, хомяк готов!
Масяня: Ты что, его зарезал?
Хрюндель: Да это же homepage, домашняя страница! Сайт я свой доделал, бабуля!
Большинство домашних страниц сайта имеют адрес вида: http://homepage.hosting.bla/ или http://www.hosting.bla/square/bubbleplace/11413/bbb99r/44/myudirectory7/1994948813/index.html. Однако встречаются особо тяжелые случаи, когда малолетний долбоеб для подчеркивания своей распиздатости покупает отдельный домен, например, вот здесь и здесь.
Донни Дэвис

Донни Дэвис — пародийный виртуальный персонаж, довольно популярный в западных интернетах, однако в этой стране почти не известный.
Согласно легенде, Донни — анабаптистский пастор, сумевший излечиться от гомосексуализма и ныне посвятивший жизнь борьбе с этой напастью. По совместительству — лидер группы «Evening Service», являющейся рупором пропаганды его благих идей. На своём сайте он заявляет, что его задача — помочь людям избавиться от порока. Для этого он разработал специальную программу — C.H.O.P.S (Changing Homosexuals into Ordinary People), которая, по его заверениям, выведет заблудших на путь истинный.
Широкую известность он приобрёл в начала 2007 года после публикации на Youtube видеоклипа на композицию «The Bible Says», нехило озадачившего посетителей сайта. И действительно: усатый толстячок в розовой рубашке с довольной рожей исполняет куплеты про то, как бог ненавидит гомосексуалистов — разрыв шаблона гарантирован. Если же принять во внимание ещё и наличие запоминающейся мелодии, а также определённого исполнительского мастерства, то известность, которую приобрел этот ролик, становится неудивительной. Также популяризации видео во многом способствовала драма, заварившаяся вокруг: ведь нашлось довольно большое количество поциентов, воспринявших всё происходящее всерьёз. Более того, некоторые пидорские организации посчитали песню серьёзной угрозой гей-сообществу, вне зависимости от того, сделана ли она шутки ради или нет.
В конце концов, администрации Youtube это надоело, и ролик был выпилен, равно как и с Google Video. Но на Ютубе уже восстановлен.
Дорама

Дорама (moon. テレビドラマ ) — расовые азиатские телесериалы. Известность свою получили как эталон того, как снимать сериалы нельзя. Дорамы в основном смотрят девушки лет 10-бесконечность, иногда и парни, но это очень редко.
Слово «дорама» японского происхождения, однако в интернетах дорамами называют сериалы любой азиатской страны. У некоторых факт, что дорамами называют неяпонские сериалы, вызывает чувство праведного гнева, однако на них всем похуй.
Наименование лиц, которые <del>задротствуют</del> почитают сопле-азиатские сериалы и слушают K-pop и J-Pop. Чаще всего дорамщицами называют представительниц слабого пола, шликающих на азиатских певцов и актеров. А смотрят они дорамы или не смотрят — всем похуй.
Сразу стоит заметить, что парней, смотрящих дорамы, единицы. И то, зачастую, они предпочитают детективы, ужасы и, изредка, комедии. Если, конечно, парень не ахтунг.
Там дорамы смотрят почти все, поэтому такого явления как «дорамщица» там нет. Причина тотального просмотра проста — среди сериалов каждый может найти себе по душе то, что ему нравится.
 
Дорамщица в этих ваших интернетах — самка, глупость которой чуть меньше глупости среднестатистической гламурной кисы.
В рунете дорамщица напоминает смесь школьника-анимешника, феечки и фанатки джейрока. От первых и вторых она унаследовала непроходимую глупость и наивность, а от третьих — склочность и скандальность, о которых смотрите ниже. Поэтому в интернете детектится легко, нужно лишь помнить несколько правил:

Ввиду того, что основная целевая аудитория дорам — это девушки разного возраста, то срачи процветают в их среде бурным ходом. Срач может возникнуть из ничего и продлиться на over 9000 комментариев. Но вот троллей в этих срачах мало, что странно, потому что на бурную реакцию и вкусную копипасту этих девочек развести легко, ввиду их тупости.
Атаки могут проводиться по следующим фронтам:
Дорога

У нас есть дороги на любой вкус:
Выбрали? Никуда не сворачивайте!
Дорохедоро

Дорохедоро (ромадзи "Dorohedoro", moon. ドロヘドロ , надм. "грязная грязь, грязный осадок" ) — винрарная манга от Хаясиды Кю (англ. "Q-Hayashida " , moon. 林田 球 ) в стиле смогпанк про работников ножа и дыма. Повествует о нелёгких буднях обречённых на вечные муки жителей Дыры — да, это название города. Причина безблагодатности городишка в том, что туда постоянно наведываются маги-дьяволопоклонники из параллельного измерения и ставят над местными опыты. Жертва такого эксперимента с амнезией на всю крокодилью голову и является главным героем по имени Кайман.
Хаясида — женщина! Унаследовала свою манеру рисовать в стиле «грандж» с большим вниманием к деталям, ассистируя Тсутому Нихею (moon. 弐瓶 勉 ), когда помогала ему работать над винрарным «Blame!». Свою собственную карьеру мангаки начала с «Maken X Another», сюжетно являющейся продолжением игрушки для «Dreamcast». Но спустя три тома завершила баловство и приступила к рисованию «Дорохедоро», чем и занимается уже более десяти лет. Издаётся в «IKKI COMIX» («Shogakukan») — это вам не «Сёнен-джамп», ибо кровишша. Также её мангу портировали на корейский и американский, легально. Кроме того, подхалтуривает дизайнером для разных игр типа «Shadows Of The Damned» etc.
 

Доро славна своими отморозками. Все персонажи друг с другом какими-то путями знакомы, образуя весьма сложную сеть взаимоотношений. Все герои заставляют сопереживать себе, но при этом стремятся люто, бешено изничтожить противника. Ибо защищают своих накама, или мстят за них — и ваще, так надо и дьяволы одобряют. При этом могут дружить одновременно с двумя злейшими врагами. Или убивать встречных ради лулзов. Попытка вникнуть в суть за один присест может реально вынести мозг.
Основная масса персонажей отирается в трёх группах пушечного мяса:
В каждой фракции есть свои герои, судьба которых жизненно важна для трепетного сердца анона. Положительных героев нет. Совсем. Единственную жизнерадостную няшу "(спойлер: "уже убили, обезглавили и съели мозги")" .

Отдельной группкой тусуются Дьяволы — они же черти, всесильные и неутомимые сознания, неимоверно достовляющие своим поведением. Зобацали персональный интерактивный домик, обладающий собственным разумом. Большую часть свободного времени заняты всевозможными свистелками и перделками, дабы траллить друг дружку и подвернувшихся под руку людишек. Отменные шутники юмора и приколисты.
Доминирующая в мире магов религия, с чем и связано лютое обилие чертей. Осквернение дьяволов снимает очки кармы. Магический дым вырабатывается маленьким чертёнком, который, в прямом смысле, сидит в голове каждого мага. Привет вам из галактики Ориона.Потеря чертёнка крайне негативно сказывается на здоровье мага.
Любой маг, если он действительно крут, может пройти дьявольскую тренировку и стать аццким Сатаной. На спине у него вырежут шмат сала в виде перевёрнутого ватиканского креста, а в голову ввинтят рандомное количество острых предметов. Не бойтесь, это не больно.
Несмотря на весь этот кошер, раввины не спешат протестовать против издания манги во всяких Пендостанах и прочих христанутых странах.
Дотянулся проклятый Сталин

Дотянулся проклятый Сталин — фраза, заявленная экономисткой, инвалидом-колясочником и тупой пиздой Ириной Ясиной в некрологе, посвящённом массовому выпилу польской «элиты» смоленским деревом 10 апреля 2010 года.
Разумеется, либерасты полностью поддержали Ясину, в комментах отметилась и Бакушинская, у которой рост преступности в Москве был связан с появлениями портретов Сталина.
Поцреоты и коммуняки люто, бешено обрадовались перлу Ясиной и стали употреблять эту фразу при всяком удобном случае. Допустим, взорвался Эйяфьядлайёкюдль. Дотянулся проклятый Сталин. Из-за лесных пожаров сгорело несколько деревень. Дотянулся проклятый Сталин. Затянулась война в Ираке. Дотянулся проклятый Сталин.
Именно данная фраза помогла Ирине занять первое место на конкурсе «Политманда Рунета — 2010»
Остановимся на творчестве подробнее.
 

 
Из декламации Жарикова — «Носок» (трек 1986 года):

Британские учёные доказали-таки, что в лесных пожарах 2010 года виноват Сталин!
Источник
Не отстали, как выяснилось, от британских учёных и рассейские журнализды, «нашедшие» связь между Отцом народов и целебным черенкованием:
Источник
Какая связь между летающими тарелками, инопланетянами, пиндостаном и Сталиным? Новое исследование пиндосской журнализдки даст ответ:
Источник
Коварство Сталина действительно невероятно. Сделать так, чтобы самолёты начали падать, подлодки — тонуть, дома — рушиться, деревни — сгорать нахуй именно при антисоветской власти, не каждому политику удавалось.
Источник

Наконец, в ноябре 2012 все та же Ясина решила, что шоу должно продолжаться, и определила, что ее дед, умерший в нацистском концлагере для военнопленных в 1942 году, таки является жертвой проклятого Сталина.