Дайвинг

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, англ. "diving " ) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в бездну вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского не дайвер, хоть под воду полезла и сама).

На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими ништяками еще в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.
В позапрошлом веке сумасшедшие ученые, вооружившись счётами и компрессорами, научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов. Отсюда и второе название декомпрессионной болезни — «кессонная»).
В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (легочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось…
Как и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:
Оправдывается же все это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Изредка, впрочем, под воду лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них.
Ещё потому что спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»). Тихо. Интересно. Рыбки плавают. Удовольствие.
Дайвинг принципиально разделяется на несколько основных частей, а именно:
Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайв-центра. Ибо приносит денег в пересчете на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выебывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врет про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври — обидится и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.
Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайв-центр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайв-центры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайв-центр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, например, баллон, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.
В случае же фэйла инструкторы любят делать удивленное лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фэйл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях выдергивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя все получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер»). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.
Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заебывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.
Подавляющее большинство дайверов — именно рекреационщики. Именно эта публика приносит дайв-центрам и производителям снаряги основной вал денег, именно она поставляет массу еды для репортеров остросюжетных передач, и именно она заставляет родственников высирать тонны кирпичей при всяком набросе вида «еще три дайвера утонули в Красном море».

Впрочем, берут дайверы именно количеством, любительский дайвинг не сильно опаснее любительского секса.
Как правило, имеют собственное снаряжение, на которую могут истратить не одну свою зарплату. Для измерения ЧСВ имеет два важнейших инструмента: логбук и набор сертификатов. В первый он записывает важную информацию о каждом погружении: где и с кем нырял, сколько воздуха извел, до какой глубины опустился. Информация заверяется штампом дайв-центра, но так как в любом дайв-центре штамп лежит на самом видном месте, можно нарисовать себе погружение на 500 метров с одним баллоном воздуха и заверить это печатью — возражений не будет. Набор сертификатов опционален, но все же важен: у простого рекреационщика их обычно один-два, у тех же, кто увлекся дайвингом всерьез, сертификатов может быть и несколько больше: OWD, AOWD, MSD, да еще и со специализациями вроде PPB, Dry Suit, Ice, Nitrox, Deep, Cavern — тысячи их! И каждый стоит денег владельцу. Неофициальная, но верная расшифровка названия самой известной сертифицирующей организации PADI — Put Another Dollar In (другой вариант Pay American Dollars Immediately), что как бы намекает.
Разумеется, вся эта коллекция служит только одной единственной цели: указать соседу по дайвботу на его невысокое место в этом мире. Основная масса погружений (во всяком случае, наиболее интересная их часть) осуществляется днем, в теплой воде, на глубине до 20 метров без всяческих хитрых выебонов, в силу чего никому эти сертификаты не интересны.
Из дополнительных фетишей следует отметить держание трима и греблю фрогом, но это такие тонкости, что их просто мало кто знает, а потому некому и оценить.

В силу неуемной тяги к поиску приключений и нередко — в силу жадности, дайверы-рекреационщики нередко устраивает веселые фэйлы:
Из этого не следует, впрочем, что дайвинг, сцуко, опасный. Просто в жизни всегда есть место подвигу.
 

Технодайверами принято называть граждан, духовно переросших рекреацию, но не нашедших в себе сил заняться чем-то еще. Поэтому вместо мирного разглядывания красот подводного мира предпочитают заниматься хуйней, малосовместимой со здравым смыслом и чувством самосохранения, а именно — сольными погружениями, погружениями на большие глубины, проныриванием различных пещер и затопших пароходов.
Сверхглубокие погружения, несмотря на всю внешнюю романтику, сводятся к тому, что технодайвер внимательно смотрит на компьютер и, в зависимости от увиденного, дышит то из одного баллона, то из другого, в строгом соответствии с планом погружения, и при этом срет кирпичами по поводу возможного отказа компьютеров, вставания регулятора на фрифлоу, потери слейта и прочего факапа.
В случае исследования пещер к вышеперечисленному добавляется перемещение по тёмному пространству вдоль веревки и высирание тонн кирпича в случае, если веревка куда-то денется или снаряга зацепится хуй знает за что.
Более технодайвинг, увы, ничем не славен. Впрочем, именно он подарил нам локальный дайверский мем «мериться манифолдами», ибо кроме как в технодайвинге манифолдов нигде больше и нет.
Возможно, в технодайвинг идут те дяди, которым не дали в режиме рекреационного дайвинга красивые тети. Хотя, к этому времени МПХ у них уж не особо стачивается на карандаш — так что это просто способ оповестить всех о своей возможности запулить в атмосферу хуеву гору бабла за ни за что — газы для глубокого техно очень дороги, а снаряги нужно в 2, 3, а то 5 раз больше.

Люди, для которых дайвинг стал чем-то вроде твоего, анонимус, сидения в уютном офисе — тяжелой ежедневной работой. Подводные равшаны с джамшутами, спецы по подъему затонувших кораблей и прочего. И да, так же, как это бывает у альпинистов и спелеолухов, дайверы своим умением занырнуть и неумением делать что-либо еще, поднимают бабла, чтоб было на что погружаться хотя бы в Красном море, а если повезет — то в более достойных местах.
Характеризуются использованием специализированного оборудования — с доставкой дыхательной смеси с поверхности, жестких костюмов, подводных инструментов. Стоимость оборудования может составлять большие тысячи денег.
Отдельно стоит так называемый хазмат-дайвинг — погружения в токсичные отходы, разъедающие шлем и костюм, в кипящую радиоактивную воду в работающем ядерном реакторе для ремонта. Оборудование стоит как несколько фордов фокусов и часто является одноразовым по причине биологического или радиационного заражения. Правда, бывают и исключения, когда из всего ассортимента спецоборудования у дайвера есть пара трусов до, и бутылка бухла после погружения.
По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высокоопасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны.
Отдельная категория психов, которым мешают пузыри, нормальная составляющая дайвинга. Им подавай без пузырей. Для чего навьючивают на себя разнообразные желтые и черные чемоданы, заряженные волшебным порошком — поглотителем углекислого газа. Оный газ как раз поглощается порошком, а то, что осталось, с добавкой кислорода дайвер вдыхает, и выдыхает, благодаря чему и не издает пузырей, а вовсе не то, что вы подумали. Чемоданы имеют внутри себя устройство сложности невъебической, тем самым резко повышая шанс такого дайвера на досрочное изъятие себя из генофонда человечества. В рекреации бывают закрытыми (CCR) — вообще без пузырей, и полузакрытыми (SCR) — немножко пузырят. Химпоглотитель, использующийся во всех современных ребрах, доступных для любительского дайвинга, к попаданию воды индифферентен.
Отдельно стоят ребризеры регенеративные — без пузырей, но использующийся в них порошок при поглощении углекислого газа выделяет кислород, а при попадании воды в дыхательный контур образует каустическую смесь, позволяющую неиллюзорно нюхнуть газку, обжечь гортань, лёгкие и стать героем. В настоящее время почти не используются, да и раньше не были особенно популярны.
Впрочем, если кто много ныряет — то определенное дао в этом есть, ибо наступает недетская экономия на гелии, которого крутые технари сдышивают за один дайв баксов на 100—500, тогда как ребризерщик на пару-тройку сотен бакинских может нырять неделю (датчики парциального давления кислорода стоят в районе сотни долларов каждый, а изнашиваются довольно быстро). Не стоит забывать, что на одной заправке ребризера можно пробыть под водой несколько часов — в случае использования ребризера с закрытым циклом («совсем без пузырей») ДКБ при этом не страшна.
Многие ребризерщики склонны к самоделкинству, превышению пределов парциального давления по кислороду и залезанию во всякие жопы, еще более повышая свои шансы на утопление, но именно это им и нравится. Практически любой ребризер несет на себе вдохновляющую табличку «Эта штука способна убить вас без предупреждения». ИЧСХ, убивает. Леденящие кровь истории про граждан, надышавшихся не тем газом не на той глубине, периодически появляются на Тетисе. 
Также среди пользователей ребризеров замечены суровые морские шпитсназы, потому что их пузыри противник сможет оценить по достоинству, поелику основной смысл жизни таких шпитсназов заключается в том, чтобы тихонько приплыть ко врагу в гости, оставить на дне под кораблем или прямо на днище корабля будильник с привязанной к нему кучей взрывчатки (в среднем от 10 до 300 кг) и тихо уплыть восвояси, пока будильник не зазвонил.

Фридайвинг — это бюджетный вариант дайвинга. Фридайверы экономят на всём. Фридайверы не используют баллоны и регуляторы, вместо этого все газы они таскают в себе. Фридайверы экономят на ластах, чаще всего они используют всего одну вместо двух, гордые DNF и FIM совсем не тратятся на ласты. Дешёвые фридайверские компьютеры не умеют рассчитывать декомпрессию, на самой декомпрессии фридайверы тоже экономят. Правильный фридайвер бегает по магазинам и ищет самую маленькую маску. Трубка целиком идёт в профит. Для фридайверских гидриков применяется упрощённый неопрен без внешней и внутренней отделки. Экономия при раскрое материала приводит к тому, что влезть во фридайверский костюм без мыла невозможно. Фридаверы стараются не платить за дайв-боты и ныряют с берега. При погружении фридайвер экономит мысли и ни о чём не думает. На суше фридайверы зажимают на бухло, курево, колу и чипсы. Единственное, на чём фридайвер не экономит, так это на оплате гуру, обучающего, как экономить всё остальное.
Фридайверами называют тех, кто погружается под воду без дыхательного снаряжения. Если ты — простой школьник — ездил с мамой в Ялту и там нырял с маской и трубкой — ты не труъ-фридайвер, а один из занимающихся сноркелингом (подводное плавание с маской и трубкой). Для того чтобы считаться труЪ-фридайвером, нужно разное дополнительное снаряжение и навыки.
Более умные граждане для фридайвинга одеваются в хитрожопые гидрокостюмы, напяливают на ноги моноласты, что делает их похожими на дельфинов, и добавляет +10 к скорости и +20 — к расходам на снарягу. Род развлечения этот адски трудоемок, курить, бухать и жрать жирную еду нельзя, вес лишний иметь нельзя, поэтому в народе фридайвинг начинает и заканчивается в пляжной нырялке и смотрении из-под воды на женские жопы.
Истинные же маньяки при удачном стечении обстоятельств способны провести под водой 8 минут без дыхания — в статике, разумеется, без какого либо движения. Да и то велика вероятность получить потерю сознания «блэкаут» или станцевать «самбу» — бесконтрольные судороги из-за недостатка кислорода. Пруфлинк. Еще они могут пронырнуть без акваланга в великую Арку в Дахабе и совершить немало других достойных восхищения подвигов.

Среди фридайверов стоит отдельно выделить подвохов — это почти такой же нырок, только с ружьем, ибо охотиться под водой с дыхательным аппаратом запрещено законодательством этой страны и многих других. Постоянно норовит поймать моллюска, подстрелить рыбу или собрата по хобби. Как и все охотники-рыбаки много и не по делу пиздит о своих 100500 килограммовых трофеях и двухсотлитровых бочках засоленных на зиму раков.
Воистину, самая многочисленная часть граждан, имеющих отношение к предмету. Нырять у всех получается от силы пару недель в год, на бо́льшее нет денег, и начальник не отпустит, а тешить ЧСВ в этих ваших интернетах можно круглогодично.
В таких прекрасных местах, как это или это, собирается немало виртуальных любителей дайвинга, готовых с утра до ночи трещать о дайвинге, снаряге, политике, Диме Билане и ненавистном путинском режиме.
В силу того, что своих троллей на Тетисе успешно выпилили, их место свободно и богато вкусной едой. От тролля всего и требуется, что задать невинный вопрос вроде:
или вбросить очередную темку вроде «Это ваше PADI отстой, Макдональдс, инструктора поголовно халтурщики, дайверы поголовно нырять не умеют, CMAS рулит!!!111одинодин»
В принципе, уже этого достаточно, чтоб ненависть и копипаста полились широкой рекой.
Основной площадкой, где тусят кибердайверы, является Тетис, показываться там новичкам настоятельно не рекомендуется, так как на вопрос «Кто научит?» вас назначат главным троллем, выльют помои на голову и закидают личку спамом.
Следует упомянуть женщин-дайверов. Пути прихода их в подводный мир таинственны, верно лишь одно: существа эти от секса далекие, как Тобольск от Копенгагена. Женщина, с ног до головы одетая в чорный неопрен, с железным баллоном за спиной, в маске, с характерной сеткой лопнувших сосудов на глазах и коже, сексуальной может быть только в глазах конченого извращенца.
При этом нельзя сказать, что это существо — тупая пизда, общение с ней часто бывает беспроблемным (особенно если вы говорите о дайвинге), но упаси вас господь от мысли о союзе с такой особой. Лучше трахните свой (или её) гидрокостюм, это будет и дешевле, и столь же перспективно.

На всем, что держится на плаву. На надувных лодочках, судёнышках и суднах. Отдельного слова заслуживают специально построенные дайвинг-боты и сафари-боты.
Сафари-бот — это судно, специально постороенное для того, чтобы те, кто увлекся дайвингом всерьез, могли сбиваться в стаи и стайки. И наслаждаться любимым делом, не мешая родным, близким и окружающим. Типичная поездка на сафари-боте представляет собой 5-7-дневное пребывание на лодке, подъем в 5-6 утра и ныряние в пучину, едва продрав глаза и натянув гидрокостюм. Выжрав весь газ, дайвингисты всплывают и вспоминают, что они даже не завтракали. Позавтракав, дайвингисты натягивают снарягу вновь и опять прыгают в бездну. Выжрав снова весь газ в баллонах, дайвингисты приплывают обратно на сафари-бот, обедают и снова бегут на погружение. Таким образом, все возможное время дайверы проводят в воде, каждый день получается жутко «разнообразным» и не отличим один от другого. Отдельные личности могут совершать ночной дайв. Предприимчивые владельцы дайвинг-центров и дайвинг-операторы регулярнo трясут бабло и организуют поездки в жопы мира, называемые дайвинг-заповедниками, чтобы дайверы могли наслаждаться любимым делом. Одно из самых распространённых мест для россиянина — конечно, всеросийская здравница Ебипет.
Не поверите — воздухом! IRL практически все погружения производятся именно на нем. Иное дело — технический и кибердайвинг, тут без специальных смесей не обойтись.
Зачем мешают? А затем, что человеческий организм для жизни под водой приспособлен чуть более, чем никак. И то, что на поверхности для человека хорошо, под водой его убивает вполне гарантированно.
Азот начинает свое действие чуть раньше, так как насыщает собой кровь и ткани организма уже метрах на 10-15 глубины, а при попытке быстро и уверенно всплыть на поверхность — дает обильные газовые пузыри, рвущие ткани, суставы, закупоривающие сосуды и, да-да, иногда разрушающие даже МНУ. Впрочем, все это настигает тех, кто погружается глубоко, а всплывает быстро. Рекреационщиков же чаще всего забирает кожная форма ДКБ — кожа начинает чесаться и не останавливается несколько дней. Терпила при этом генерит тонны лулза на дайверских форумах, сообщая, что в такой-то дайв-центр он больше ни ногой, там все козлы, гидрокостюмы грязные, и он уже неделю как чешется.
Анонимус, помни: баротравма лёгких — это серьезно! Не задерживай дыхание на всплытии, и по возможности — всплывай медленно!
Алсо, азот славен тем, что на глубинах от 30 метров и далее накрывает дайвера не хуже водки. Правда, без похмела.
Кислород подключается чуть позже, зато и убивает вернее. Британские ученые установили, что человеку для жизни надо не заранее заданное процентное содержание кислорода в дыхательной смеси (то есть не 21 %, как в воздухе), а его парциальное давление в этой смеси. На поверхности, как нетрудно посчитать, парциалка кислорода в воздухе равна 0,21 атм. Физиологи после долгих опытов на добровольцах установили, что предельным значением парциалки, после которого наступает пизда, является 1,6 атм, что при нырянии на воздухе достигается при погружениях на глубину 70 м. Более гуманные граждане ограничили парциалку в 1,4 атм, что соответствует глубине в 60 м. Соответственно, путем различного мешания газов из дыхательных смесей убирают либо азот, либо кислород, либо и то, и другое сразу.
Кстати: чистый кислород в дайвинге таки применяется, но только на декоостановках для рассыщения от азота и на сверхмалых глубинах. Попытка подышать кислородом на глубине более 6 метров (всего-то, да) — почти гарантированная пизда дышателю.
Смеси же:
Он же — найтрокс, он же жирный воздух. Для уменьшения вредного влияния азота на организм юзера в воздух, закачиваемый в баллон, добавляется кислород, чтобы сдвинуть пропорцию 21/79 к более вкусной, например, 36/64. Что позволяет отодвинуть бездекомпресионные пределы погружения по времени в дальние ебеня, но при этом накладывает некоторые ограничения на предельную глубину погружения, ибо предел по парциалке в этом случае наступает куда раньше.
В последнее время из техно перешел в рекреацию, ибо на рекреационных глубинах сильно безопаснее воздуха.
Как следует из названия, смесь трёх газов: кислорода, азота и гелия. Последний дорог, но винрарен: растворяется в организме, вынуждая торчать на декоостановках дольше и выдерживать пределы по глубине строже, но не травит в любой концентрации. Используется технарями и промдайверами в донных смесях на больших глубинах, где что кислорода, что азота — чем меньше, тем лучше, и при необходимости делать что-то в неблагоприятных условиях (темнота, холод, одиночество, тяжёлый физический труд), пусть и неглубоко — азотный наркоз такой, что сильно тупишь и тянет поспать.
Смесь гелия с кислородом. Используется в случаях, когда бабло в кармане вот-вот прожжет дыру и требуется с этим срочно что-то сделать. По существу — винрарная донная смесь, но очень, очень дорогая.
На сколько же хватает баллона? Этот ответ прост: а хуй его знает.
Неопределенность сия связана с тем, что ответ явно зависит от глубины погружения, объема баллона и того, как активно дышит погружаемый. От глубины причем зависит наиболее сильно. Причина проста: давление окружающей среды растет прямо пропорционально глубине погружения. На 10 метрах это давление в два раза выше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза, и так далее. Регулятор же, чтоб дайвер смог сделать вдох, отдает дыхательную смесь с давлением окружающей среды, поэтому при вдохе на глубине в 10 метров он отдаст воздуха в два раза больше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза больше, и так далее. Такой матан, ребята. Хотите, чтоб дайв был долгим — не ходите глубоко.
Тем не менее, в первом приближении можно сказать, что если дайвер полез под воду не впервые и не хочет установить рекордов по глубине погружения и по скорости перемещения под водой, не машет ластами, как красноармеец флагом, не ожирел беспредельно, не объебался с грузами и развесовкой, не налегает на никотиновые палочки, умеет контролировать плавучесть и так далее, то он раньше заебется, замерзнет и упрется в лимиты по азоту, чем раздышит 12-литровый баллон.
Если еще проще, то на глубине 10-15 метров человеку, который не делает явных глупостей, 12-литрового баллона обычно хватает на 40-50 минут. Опытные граждане растягивают тот же баллон минут на 60-70, подлинные мастера троллинга экипажа дайвбота на 12-литровке могут проторчать и 80-90 минут, заебав всех ожиданием и посадив на измену, не утонул ли кто сейчас.
Суровые технари, впрочем, способны за дайв отстрелить десяток баллонов и не поморщиться.

Тысячи их! Самым известным фильмом 70-х была, конечно, американская «Бездна», впоследствии вышедшая ремейком «Золото дураков» (не путать с кэмероновской «Бездной»), а также серия фильмов про «Капитана Немо»! Но превзошел всех все-таки фильм «» — при его упоминании любой дайвер уровня рескью и выше начинает неудержимо срать кирпичами, а всякие опенвотеры и адванцеды делают круглые глаза и бледнеют от ужаса.
Подкинул говнеца в вентилятор и фильм «Санктум», где группа дайверов-спелеологов во главе с крутым бывалым перцем погибает друг за другом в течение часа. Стоит также упомянуть: «В мире безмолвия» — документал от Кусто, «Акваланги на дне» — про будни кровавой гэбни™ и «Голубую бездну» про гуру фридайверов Жака Майоля.