Пиво

Пиво ("пивас, Овип, пивасик, пивандрий, пивко, пивцелин, ослиная моча, пивалдер, пивское, пивчанское, бир", в рас. укр. пиво читается «пыво») — алкогольный продукт, содержанием этилового спирта превосходящий квас и даже водовку.

Так гласит наша незабвенная педивикия. Никого не напугаем, если скажем, что пиво делается не из ячменя. Никого не напугаем, сказав, что в интернетах продаются наборы пивовара, которые включают все для варки (кроме тухлой картошки и ячменя 10-летней лёжки, в смысле сырья) исконно рюсскава пива. Причём сами пивовары-технологи не всегда знают, что они сыплют в заторные чаны, варочные котлы.
Технология российского мочеварения посмеивается над пафосными потугами немецких кнайп, английских пабов, чешских го́спо́д. Есть же более быстрая технология, которая верой и правдой служит буржуям в СШАшке. Элитные сорта мочи варятся с использованием уварка (концентрированное охмелённое сусло), ещё более дешёвая моча варится в масштабах библейских с использованием наборов пивовара, давая владельцам пивоварен лопатно-камазный профит.
Так что для Рашки можно заменить определение пива на:
Подробнее смотри в соответствующем разделе: Пиво/Пивоварение.
Пиво сбраживали египтяне, варили галлы, пикты, да чёрт знает еще кто и когда. Но привычный нам вкус пиво приобрело относительно недавно. Само по себе, пиво (КД!) сладкое.
И не то чтобы человеку горькое приятнее сладкого, но пиво ещё и портится. Разнообразных Е-химикатов в то мрачное время не было. Поэтому использовали травы. Изначально эли варились мелкими партиями (в основном для местного употребления) под чутким присмотром Святой Церкви. В сусло при варке добавлялся грюйт (классическая (английская) основа: багульник английский, вереск, тысячелистник), заботливо выращенный толстыми ручками монахов. А зачастую, для пущей католичности, добавлялись такие кошерные растения, как паслён, перебрав которых, паства могла отправиться в Адъ и Израиль, не выплатив должных индульгенций. Ещё, говорят, добавляли белены, дурмана, а то и, прости Господи, конопли, и что от этого правильного пива хуй лучше стоял, но эта инфа не совсем 100% и тянет от силы на 99,999%. Замеченный в выращивании этих трав без согласия церкви крестьянин быстро мутировал в колдуна или ведьму (а хули — монополия) и, сознавшись во всех грехах, под заунывное пение тех же монахов радостно чалапал на кастрик, так же заботливо сложенный теми же толстенькими ручками. В какой-то момент жёстким людям Севера кагбэ надоело засилие Римской Католической Церкви (РКЦ). Нужно добавить, что РКЦ (ВНЕЗАПНО) базировалась в Риме, койи грозные нордические народы натянули на залупу ещё чёрт знает когда. В церковных рядах пошло протестантство. В экономических — борьба с монашескими и церковными монополиями, которых было дохуя. Вместо закопиращенного грюйта в качестве консерванта было решено применить хмель, который испокон веков применялся в качестве седативно-снотворного средства. Что опять таки кагбэ намекает. Справедливости ради надо сказать, что упоминаемый тут всуе райнхайтсгебот вышел в 1516 году, то есть за год то опубликования Лютером своих тезисов. Причём вышел он в Баварии, которая всё время оставалась преимущественно католической. А в соседней Тюрингии аналогичный закон появился ещё лет на 50 раньше. Так что причины перехода на хмель были скорее всего экономическими. Немцы в этом так преуспели, что даже создали соответствующий закон, являющийся первым законом по борьбе с наркоманией в Германии, исходя из которого, пиво могло быть получено только на основе ячменя, хмеля и воды. Именно поэтому они и обозначились главными пивоварами планеты. Так-то.
Итого теперь:
При всём желании в колдовстве не уличат.
Хмель — сорняк из разряда «захочешь — хрен выведешь», а если его пропалывать…
Время производства сократилось, увеличился выход охмелённого сусла из-за уменьшения времени варки (нормальный вересковый эль нужно варить часов так 17-20, при этом половина сусла банально выкипает).
Хмель быстро вытеснил в Европе сборные грюйты, пиво стало стоить копейки, ну и, конечно, хмель привнёс в пиво горечь и обильную пену.
Продолжение в разделе: Пиво/История и география.
Ну, во-первых, милые алкомастера: школьники, студенты и прочие низшие многоклеточные, пиво — это, прежде всего великое культурное наследие, которое, правда, все равно тебя превращает в <del>с</del>сущее жывотное, помни об этом!
"Пиво, как показывает практика, особенно в центральной России, имеет такие неоспоримые плюсы, а именно:"
"Если полегчало, пожалуй, можно написать про незначительные минусы:"
Пиво считалось национальным напитком русского фидо. Оно же было стереотипным подношением поинта своему боссу. Пришла ли традиция поить админов пивом из фидо, или просто те, кто сейчас работают админами, раньше держали бы ноды — не ясно. При этом были отступники и извращенцы, предпочитавшие водку, так что одной из тем холиваров было «водка против пива». И даже целые исследования проводили на тему «почему паскалисты любят водку, а сишники — пиво».
Была и отдельная фракция андедов — трезвенников и язвенников, не относящихся к хуманам, со своим фирменным напитком «андедовкой», то есть кока-колой. Попытка подношения пива Истинному Андеду каралась страшно.
Пиво можно не только заливать в оральное отверстие верхней головы. Можно, например, испечь пивную булку; сделать из пива уксус; налить его на лицо, чтобы избавиться от прыщей; бить быдло по щам бутылкой; сделать «собачку» (для девушек) с помощью спиц, бутылки, ниток, терпения; пошутить, встряхнув прикрытую ладонью емкость и направив открытое горлышко на друзей (или просто насыпать в теплое пиво соли); можно лить пиво в бане для получения хлебного пара; в конце концов, сдать бутылки и купить мотоцикл Яву.
Только в телевизионной рекламе: открыл бутылочку пивка и бац! — вокруг фиеста, дискотека, фейерверк, веселье и полуголые девчонки сами лезут на тебя… 
На деле же всё обстоит намного прозаичнее: унылые жиртресты в старых трениках и дивный запах привокзального сортира из кустов вокруг лавочки перед подъездом.
Что делать, спросите, чтоб это изменить? Пиво посылаем к чёртовой бабушке, прибавляем физические нагрузки и качественное питание, дожидаемся вывода говна из организма, и вуаля — опять Мачо во всех смыслах слова!
На самом деле, пиво не так вредно, каким его показывают упоротые ЗОЖники, это всего-лишь побочное явление моды на здоровый образ жизни, популярный в последнее время, и Ждановское шельмование, не имеющие ничего общего с реальностью, а реальность, анончик, такова:
Короче говоря, пиво, как и прочая еда, совершенно безвредно и даже полезно. Другой вопрос, что обжорство, то есть употребление и пива, или беленькой или даже борща в качестве одурманивающего средства без должной потребности невозбранно вредит твоему организму. Влитая в организм полтораха пива вредит ему уже своим объёмом: от полутора литров простой воды тебе тоже поплохеет. Поэтому не жри, если не голоден и не пей, если не хочешь пить.
Регулярно испивая его, ты не только прокачиваешь здоровье до 80-го уровня, но приносишь пользу стране, вкладывая свои средства в развитие отрасли!
Пей побольше пивчанского и не поддавайся на провокации!