averoo/lurk huggingface dataset:
Борис Соколов

Борис Соколов — либераст, ЕРЖ, Резуноид, главный форсёр БДСМ-теории победы над Гитлером, верный падаван Геббельса. В своё время написал немало хуйни на тему ВОВ, чем и известен. Сейчас скатился в УГ и практически не доставляет. Но иногда…
Также, как и всякий порядочный сумасшедший, эпизодически появляется на радио Йэху Москвы, где клеймит позором русских нелюдей.
В 1979 году закончил геофак МГУ. В 86 году защитил диссертацию по ниграм на истфаке В 92 году накакал трудик по филологии. Позже замечен в изготовлении феноменального количества книжек и статей на темы истории (разные периоды), литературоведения, политологии, экономики и т. п. и т. д. Причиной подобной всеядной плодовитости стала, по-видимому, беспросветная нищета и огромные долги автора. Ожидается не менее успешная самореализация Соколова в балете и эротической кулинарии.
Один из последних примеров
http://www.echo.msk.ru/programs/victory/608035-echo/
http://www.scepsis.ru/library/id_1221.html
Борода

«Борода» — олдфажный клип на одноимённую песню Ильи Словесника.
Случился этот клип в конце 80-х, когда в СССРии полным ходом шла борьба между русским роком и <del>попсой</del> эстрадой за контроль над зомбоящиком. С обеих сторон всё было очень всерьёз, лулзов эта борьба почти не порождала, эти ваши интернеты ещё не были придуманы, в связи с чем пипл испытывал жуткую нехватку здорового стёба. Хотя, конечно, были «Игра в детектив» (3 выпуска) и «Весёлые ребята» (7 выпусков), но этого же, блджад, мало!
Искомый же клип как раз и обладал тем, по чему народ соскучился. Как он попал в зомбоящик, история умалчивает (продюсеров ещё не было, а цензура в тот день спала). Зато попав туда, клип сразу после показа стал лютым вином, хотя смонтирован был «на коленке» и показали его лишь пару раз.
Вот раньше мужики на Руси
Часто бороды носили и усы.
А граф Лев Николаич Толстой
Тоже с длинною ходил бородой.
Не графья мы — на том и стоим,
Отличаемся от женщин одним —
Отличает мужика борода,
Украшает мужика борода.
"(2 раза)"
Борода, борода.
Украшает мужика борода.
Борьба Бобра с Ослом

Борьба Бобра c Ослом ("Борьба Бобра с Козлом") — фонетико-ироническая перелицовка фразы «Борьба Добра со Злом», пародирующая пафосные рассуждения о Добре и Зле (именно с больших букв), которыми в посредственном фэнтези (MMORPG) любят заменять сюжет, логику мира и психологию героев.

Происходит из многочисленных дискуссий в среде РПГшников на тему «что такое alignment, как его отыгрывать, и почему нам это нафиг не нужно». Тема вечная и регулярно вызывающая флейм, поэтому сообщество в конце концов выразило свое отношение к таким спорам, иронически отзываясь об этой проблематике как об извечном конфликте "Бобра с Ослом".
Как известно посвященным, в сказках всегда побеждает Добро, но происходит это потому, что сказки обычно рассказывают потом те, кто остался жив.
На самом же деле всё началось гораздо раньше, ещё в третьем веке нашей эры, с учения пророка Мани.
Отметился даже Лев Гумилев:
Михаил Ардов. «Легендарная Ордынка»
В великобританской традиции символизировать призваны другие звери:
Бой смертный за корону вёл
Со Львом Единорог,
Гонял Единорога Лев
Вдоль городских дорог.
Им подавали чёрный хлеб,
С черникою пирог,
А опосля под барабан
Прогнали за порог.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и
не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Босс

Босс — злодей в видеоиграх, который по сюжету (если игра им оборудована) является "Самым Страшным Тираном И Угнетателем". Наш добрый герой, которому невыносимо отвратительно <"нужное вписать">, должен всеми правдами и неправдами в конце игры под пафосную музыку и не менее пафосные титры в неравном бою героически выпилить этого засранца. Ибо ваистену
Главный отличительный признак классического босса в классических экшнах, платформерах, файтингах  — он знаменует собой конец уровня/подуровня/зоны/игры, и ты его обязан победить, иначе не увидишь никакой финальной заставки. Перепрыгнуть и пойти дальше как правило не выйдет. В ролевой игре таки можно обойти/уговорить/натравить на него его же подельников/по стелсу обшмонать карманы, а то и вовсе перетянуть на свою сторону.
Внешние признаки бывают любые, но есть закономерности и классические образы. Босс в различных играх может обладать всеми этими признаками, а может вообще косить под нубского монстра, от которого ВНЕЗАПНО прилетает 100500 урона и та самая табличка, заставляющая задротов срать кирпичами.
Очевидно, что финальный босс — это последний монстр, отделяющий задрота от <del>победы</del> финальных титров, роликов и всего прочего которые, не менее очевидно, и являются предметом желания и стремления. Как правило в финальных роликах производится срыв покровов и расставление точек. Алсо в играх на консолях принято по многу раз проходить игру для того что бы открыть разные плюшки которые доступны только после первого, второго, и третьего прохождения. Так же стоит заметить что тяга к финальным роликам была еще с доисторических времен когда всего-то надо было набрать 1000 очков и PROFIT! Последний босс, как и полагается "Самому Страшному Тирану И Угнетателю"™, по замыслу является самым свирепым, неубиваемым и с проапгреженным скиллом «Воруй Убивай». Впрочем, так бывает не всегда, и тогда задроты испытывают смутные чувства от просмотра финальных титров. Эта неосмотрительная неосторожность разработчиков порождает массу интересных и осмысленных дискуссий, особенно на форумах консольщиков.
В зависимости от веществ, употребленных авторами, последний босс может обладать следующими уникальными скиллами:
В хороших консольных эрпогэ нередко встречаются Супер-Боссы, обитающие в различных секретных пещерах на 100500-ых этажах, открывающихся либо после прохождения игры, либо открытых изначально, но весьма труднодоступных. Данные индивидуумы как правило раз в 50 сильнее Финального Босса игры, и выносят неподготовленную команду с двух пинков. Однако, перекачавшись до полного безобразия на предыдущих 100499 этажах пещеры, и наконец убив Супер-Босса, игрок уже в свою очередь выносит финального босса игры с одной затрещины.
Босс (фидо)

Босс — обращение поинта к ноду, даунлинком которого он является. У поинта может быть несколько боссов, хотя обычно босс один. У босса обычно было много поинтов. Босс передавал дальше всю почту своих поинтов, в большинстве случаев босс же отвечал за содержимое этой почты.
Бот

Бот (англ. "bot " , сокр. от "robot", бульб. "бот" — сапог) — программа, автоматически выполняющая действия на компьютере вместо людей. Термин имеет также вторичное значение, пейоративное — люди, по поведению не отличимые от программ, имитирующих деятельность человека в сети.
Тысячи их!
Большинство целей ботов, особенно последняя, эффективно достигаются целыми компьютерными сетями ботов — ботнетами. Среда обитания для таких ботов — компы лохов и чайников. А способ внедрения — трояны.
Если обычный человек ещё может (да и то не всегда) различить, кому принадлежат следы деятельности — боту или другому человеку, то программные средства, с которыми боты чаще всего как раз и взаимодействуют, различают их с трудом. На практике единственно действительно эффективной обороной от ботов оказалась задача распознавания — капча или обратный тест Тьюринга.
В Livejournal.com с задачей противодействия ботам справлялся некогда грозный абуз-тим, но после 2007 года, когда над ЖЖ воцарился СУП, боты ломанулись из всех щелей и захлестнули не только кириллический сегмент, но и всё остальное пространство, включая вдову Джима Моррисона: «…меня зафрендили какие-то русские! какой кошмар! их журналы — на русском! все они — боты, наверняка! зачем они добавили меня?». Поток жалоб почитателей The Doors и вдовы обрушил неторопливый ритм конфликтной комиссии, состоящей преимущественно из 40-летних одиноких тёток-волонтёров, в результате была разработана автоматизированная система, позволяющая уменьшить моральный ущерб неокрепшей психики американских девственниц от вечных русских разборок — кто виноват и что делать? В настоящее время в ЖЖ существует полуавтоматическая «стукалочка» на ботов, толку от которой чуть меньше чем никакой, так как для запуска механизма «разборок в Бронксе» необходимо не менее 5 стуков от разных пользователей ЖЖ в течение 3 секунд. Попытка создать загон для ботов увенчалась успехом — он существует, но толк от него исключительно просветительский, то есть для полных лохов.
.
Скандалы в ЖЖ вокруг ботов доставляют:
В смуте скандалов народ берётся за вилы и пускает «красного петуха», но ненадолго, так как боты, соорганизованные в т. н. «ботовы круги» (не путать с ботнетом), повышают рейтинг топ- и говноблогерам (что синонимично), которые снова отваживают от проблемы ботов тем, что развлекают остальных блогеров новыми разоблачениями среди расплодившихся за это время чиновников.
Для поднятия градуса борьбы с ботами в ЖЖ рекомендуется записать в друзья вдову Джима Моррисона pkmorrison , сопроводив зафренд словами: «"This is a terrible Russian invasion of bots, I'm sorry"». И тогда новый межсегментарный ботосрач обеспечен чуть более чем полностью.
Боярскій языкъ

/b/оярскiй языкъ — подражаніе рѣчи старорусской есть, къ иконостасамъ приспособленное и на сіи страницы помѣщенное, да обрящетъ всякъ страждущій имярекъ вразумленія да мудрости кладезь. А бурсакамъ-же всякимъ, тако-же нововѣрамъ, холопямъ да мужеложцамъ поганымъ на посрамленіе и къ вящшему страху.
Корень сабжа въ томъ, что суровый руссъкiй народъ использовал особый языкЪ. Грозные интонацiи служили намекомъ на немедленную анальную экзекуцию. Чтобы скрыть непристойный смыслъ словъ, приходилось материться изысканно, дабы была сплошь лѣпота.
Никакого отношенія къ Михаилу Боярскому не имѣетъ, тысяча чертей!
 
<SpiritTauren> Если бы наши далёкіе предки играли въ доту, ихъ ники были бы такими:
Брайан Пепперс

Брайан Пепперс ("Brian Peppers") — ныне склеивший ласты человек , ставший интернет-мемом на Форчане (хотя прежде засветился на YTMND) после того, как была обнародована его фотография во время ареста за сексуальное насилие. Фото как бы говорит нам нам само за себя.
лучезарной]] красоты Брайна является т-н с-м Крузона.
Брат (значения)

Все люди — братья. Но не все братья — люди!
А также
Братья Вентура

Братья Вентура (англ. "The Venture Bros " ) — хороший, годный мульт от «Adult Swim» (канала, давшего жизнь таким винам, как «Робоцып» и «Superjail»), нарисованный на флэше и произведенный на свет в 2004 году. К зверолову Эйсу Вентуре и актёру Лино Вентуре не имеет никакого отношения.
Злоключения братьев-погодков пубертатного возраста на ниве поиска приключений на свои гениталии, а также их отца, телохранителя и всякой другой колоритной живности. На первый взгляд мультик выглядит как типичный ханнабарберовский сериал и не представляет из себя ничего особенного, при просмотре же хотя бы одной серии становится понятно, что это ни что иное, как винрарнейшая пародия и на ханнабарберовскую продукцию, и на марвеловские комиксы, и еще много на что. Персонажи «Скуби Ду», «Джонни Квеста», «Фантастической четвёрки» и др. появляются в сериале с несколько изменённым внешним видом, лёгким движением руки превратившись в наркоманов, психов, инвалидов и т. д. Впрочем, из разного рода идиотов и омичей сериал и состоит; среди них также затесался один умственно отсталый — вероятно, чтобы показать, что у всех остальных психических отклонений нет, они просто дураки.
Сериал делали люди, замешанные также в создании другого похожего эпика про супергероическую бытовуху — «The Tick », но от него сабж выигрышно отличается повышенным градусом скабрезностей, прона, гурятины и прочих хороших вещей, а от других подобных мультов-издёвок («Арчер», «Морлаб 2021» и т. д.) — куда более живой анимацией. Правда, внешне герои сильно карикатурные и угловатые, но сие не делает их меньшими обаяшками. К 5 сезону сюжет сериала переворачивается с ног на голову, действие становится интереснее и серьезнее (в плане развития истории и персонажей), но юмор, к счастью, остался на уровне.

В России сериал практически неизвестен, несмотря на то, что в 2007 и 2012 годах его усиленно форсировал канал 2x2. Видимо, причиной фейлу послужила как раз таки некоторая внешняя схожесть с классическими мультами, пародируемыми в сериале. Доказательством непопулярности сабжа на родине бухих медведей может послужить фан-клуб на популярной социальной секте: участников чуть более полутора тысяч, что по сравнению с расположенными там же фэндомами «Симпсонов» и «Южного парка» ничтожно мало.
Первые два сезона были озвучены относительно годно, хоть и всего на четыре голоса. Третьего сезона «2x2» не показало ввиду затруднений в области арифметики у кого-то из руководства. Четвёртый был таки показан, чему предшествовала усиленная реклама, и непросвященный зритель, увидев творящееся на экране, впадал в ступор от непонимания происходящего. Надо ли говорить, что и голоса на этот раз набрали совершенно иные, что не могло не резануть по уху. Особенно не повезло Хэнку — ему в озвучке четвёртого сезона достался писклявый голосок Джимми Нейтрона. Самим переводом сезона, судя по всему, занимался человек с наличием отсутствия ушей либо рук, так как речи персонажей превратились в бессвязный бред, который сильно затрудняет понимание и так довольно омского сериала.
Браузер

Браузер нужен для того, чтобы смотреть интернеты. Браузеры бывают разные:
Бригада Хэлла

Надо заметить, в интернетах и в самом деле есть люди, которым деятельность Хэлла по нраву — взять Тарлита или Шмуклера, например. Другое дело, что как и подобает тру-бойцу c кровавым режимом, Прибыловский узрел в деятельности этих людей филиал былинной бригады ФСБ, разве что без боевых треножников (наверное, потому, что внештатным сотрудникам они не положены).
В августе 2008 года и в самом деле появилось ЖЖ-сообщество mine brigada_hella для невозбранного сбора урожая лулзов, которые жертвы Хэлла (в первую очередь, сам Прибыловский) стали доставлять прямо-таки в промышленных масштабах. Алсо, самому процессу люто бешено способствовал как сам факт существования бригады в ЖЖ, так и регулярный внос удобрений на заранее подготовленную почву.
Основателем группы стал Дмитрий Палубков (награжденный медалью МВД муниципальный работник) mulentich . Впоследствии в число модераторов были добавлены Тарлит, Купол, Махно и собственно Хэлл в одной из своих реинкарнаций. В дальнейшем Мулентий был отстранен от руководства сообществом, так как был заподозрен в анальных развлечениях со страпоном. Чуть раньше (или чуть позднее, не суть важно) из числа модераторов Хэллом был изгнан Махно. Ну а потом общество покинул Тарлит, объявив его унылым более чем полностью.
31 декабря 2008 года сообщество было выпилено с суспендом самим Хэллом, дабы оно не досталось Махно.
Однако Прибыловский, конечно же, все равно находит новые бригады. Благо, некоторые хэлловские cumрады наладили их штамповку ради лулзов.
Бриллиантовая рука

«Бриллиантовая рука» — винрарнейшая советская комедия Леонида Гайдая в двух частях с Никулиным, Мироновым и Папановым в ролях, повествующая о злостных контрабандистах, сокровищах, турецких шлюхах <del>и блэкджеке</del>. Является по сей день одним из самых популярных фильмов в истории отечественного кинематографа. Породил много крылатых фраз и цитат с лёгким налётом троллинга, указанием на ничтожность собеседника, ну и конечно, про довление системы. Лидер проката 1969 года и хит Сени — «Песня про зайцев», первая растаманская песня в СССР. На ТВ обычно транслируется в праздничные дни.
Старший экономист Семён Семёныч Горбунков получает путевку от профсоюза, забивает хуй на работу, семью и решает съебаться на теплоходе «Михаил Светлов» в круиз по Средиземному морю. На теплоходе он знакомится с манекенщиком Гешей Коз<del>л</del>одоевым, подельником контрабандистов, через которого планируют отправить брюлики на Родину в загипсованной руке. Но в силу простоты сабжа их загипсовывают в руку Сене. Ещё на теплоходе он сообщает куда следует, и там ему обещают прикрытие, а по прибытии на Родину заменяют гипс обычным, выдают пугач и аж 500 рублей на красивую жизнь.
Лёлик — слесарь автосервиса, плохо владеющий русским языком — получает задание от шефа: дать пизды Сене и отобрать ґипс. Он через Гешу заманивает Сеню сначала на рыбалку, потом в ресторан «<del>П</del>лакучая ива», затем на свиданку к Анне <del>Семенович</del> Сергеевне за халатом «с перламутровыми пуговицами». Везде бандиты терпят фейл. После всего этого показного блядства Сеню вешают на доску позора, от него уходят жена и дети. На следующий день после этого Лёлик под видом шофёра такси отвозит Сеню в Дубровку, где Лёлик с Гешей снимают ̶п̶о̶р̶н̶о̶ с Сени липовый гипс, пидорят шефа и скрываются. Но менты на вертушке захватывают их «Москвич», из которого вываливается Сеня и ломает ногу, а бандиты попадают в руки доблестной милиции. Жена и дети возвращаются. Хэппи-энд.
Как хаварит наш дорогой шеф:
Бритва

Много есть на свете поделий цирюльнических, зело жизнь облегчающих, но наиважнейшими почитаются:
Бритва Оккама

Бритва О́ккама (лат. "lex parsimoniae " ) — средство самовыпила, а также методологический принцип, используемый в науке и не только. В наиболее кратком виде гласит: "«Не следует множить сущее без необходимости»" или "«если все объяснения явления равны, то самое простое объяснение будет самым верным»", туда же "«если не понимаешь, как поступить — поступай по закону/уставу/понятиям»". Впервые сформулирован ВНЕЗАПНО вовсе не средневековым английским монахом О́ккамом (который был значительной фигурой в схоластике, читай — тем ещё мозгоёбом), а задолго до него самим Аристотелем.
Многообразие мира позволяет объяснять одно и то же явление несколькими возможными способами. Представьте ситуацию: вы приходите в незнакомый гараж и нажимаете кнопку на стене. Сразу после этого начинает подниматься дверь гаража. Вы начинаете задумываться, почему так произошло, и скоро понимаете, что не всё так просто, ибо имеется стопицот способов, которым можно объяснить сие загадочное явление:
 
Каждый из этих вариантов действительно может объяснить, почему после нажатия на кнопку поднялась дверь гаража. Не имея возможности поисследовать, что там творится на самом деле (гараж-то чужой!), мы городим в своей голове бесконечные огороды объяснений этого феномена и начинаем тихо сходить с ума. И тут появляется бритва Оккама и напрочь отсекает все эти фонарики, датчики, вертолёты и прочую муть, оставляя только необходимый минимум сущностей, которые требуются для объяснения явления — а именно <del>божественное вмешательство</del> один электрический двигатель, подключённый к кнопке. Просто по той причине, что если двигатель с кнопкой объясняют происходящее, то не все ли нам равно, что воткнуто между ними. Однако если вдруг приходится ждать пару минут после нажатия кнопки, ворота двигаются со странными рывками, а неподалеку от двери гаража обнаружится алкаш во фраке, то кнопки с движком для объяснения нам уже не хватит (вот почему в формулировку принципа входит условие "«… без необходимости»").
Надо понимать, что бритва Оккама говорит об излишних сущностях, а не о сравнении их количества. Хотя бы потому, что мы можем заменить одну сущность (двигатель) множеством (обмотка, якорь, магнитные поля и т. д.). Быдлу же глубоко похуй замены сущностей и излишности, оно умеет только считать и то, как правило, не далее пяти. В результате, встретив сложное объяснение или методологию, предпочитает квадратно-гнездовое решение проблемы. А от упреков в дурости отмахивается сабжем, мол, его решение проще, следовательно, верно. Хотя на самом деле решения равноправны и сравниваться должны практикой.
Бросить лом в унитаз поезда

Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом — один из самых популярных вопросов в поисковых серверах Яндекса и Гугла, начинающийся со слов «Что будет если». Вопрос вселенской значимости для человечества, пожалуй, даже превосходящий «Главный Вопрос Жизни Вселенной и Всего Такого». Возможно, что впервые вопрос был задан 09.06.2007 в коммьюнити mine useless_faq .
Опыт был проведён группой товарищей. Скорее всего, во сне, ибо пруфов нету и рассказ не правдоподобен.
Также является частным случаем известного философского вопроса «что будет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?»
На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:
Человеку, знающему матчасть, не составит труда в уме все рассчитать и прийти к правильному выводу. Школота же будет с пеной у рта доказывать свою точку зрения. А в реальности все будет очень уныло. Так что лучше кинь лом в ГТД. Получится хороший, годный теракт. И дешевый — никаких затрат на взрывчатку.
Также, начало игры «Half-Life 2: Episode Two» повествует нам о сабже. Главный герой-таки выбросил свой лом в унитаз поезда.
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

 
Сомнительная честь проверить теоретические расчёты на практике, правда, не на поезде, а на корабле, в 1929 г. выпала матросу парохода «Вестрис». Вскоре после выхода «Вестриса» в море в некоторых гальюнах засорились унитазы. В том рейсе на судне не было слесаря-водопроводчика, и унитазы было приказано прочистить матросу-рулевому. Тот, не мудрствуя лукаво, спустился в кочегарку и взял там лом. Через полчаса он доложил вахтенному штурману, что «все прочистил». На самом же деле он пробил в унитазах ломом свинцовые колена: поступавшая через сломанный выкидной патрубок фановой системы вода уходила в пробитые ломом отверстия и скапливалась в нижних помещениях судна. В конечном итоге пароход утонул, все погибли.
Брэд Фицпатрик

Брэд Фицпатрик (Brad Fitzpatrick, кельт. ᚁᚏᚐᚂᚂᚐᚌᚆᚐᚅ ᚄᚓᚑᚄᚐᚋᚆ ᚋᚐᚉ ᚌᚔᚑᚂᚂᚐ ᚘᚆᚐᚇᚏᚐᚔᚌ) — человек, придумавший ЖЖ. В 2004 году сервис был продан компании Six Apart, которая в свою очередь в конце 2006 года перепродала так называемый "кириллический сегмент ЖЖ", а в конце 2007 года и всё остальное, компании СУП.
В начале августа 2007 года Брэд сообщил о прекращении работы над своим детищем и уходе из компании Six Apart, владеющей ЖЖ. Он заявил, что причина его ухода кроется не в новой работе (перешел он в Google, где работает до сих пор), а в банальной скуке и усталости от ЖЖ (статья на Ленте.ру)
Стоит отметить, что уход Фицпатрика произошел как нельзя вовремя — когда техническим специалистам из СУПа наконец-то дали доступ к серверам с набором <del>быдлософта</del> пиздецсофта, гордо именуемым ЖЖ, у последних случился массовый психоз по причине редкостной кривизны и уродливости наследия Фицпатрика . О масштабах проблемы косвенно <del>можно</del> нельзя судить по тому, сколько времени потребовалось, чтобы прикрутить (а потом — отодрать) в ЖЖ галочку о копирайте, потому что замедляют подобные «нововведения», как правило, боящиеся принять решение (и, таким образом, взять на себя ответственность) персонажи, а не какие-то особенные технические сложности в реализации.
Портрет Фицпатрика священен для каждого пользователя ЖЖ. В связи с этим, при сбоях в работе сервиса над портретом (как правило, распечаткой на принтере) производятся разнообразные магические действия: в портрет плюют, его протыкают различными способами, его даже сжигают. В последнее время столь же сакральным объектом считается кипа Носика и бензобак «Мумусика».
Работая над LiveJournal, Брэд создал несколько opensource проектов, один из которых — Memcached — используется для кеширования массой других высоконагруженных ресурсов на Вебе (Youtube, Twitter, Facebook, ЛОР и OVER 9000 других).
Бугагашечки

В небезызвестном комедийном сериале Теория большого взрыва один из главных героев Шелдон, дабы подчеркнуть заумный смысл своих искрометных шуток для низших умов, произносит «BAZINGA!», что в переводе Кураж-Бомбея звучит как «бугагашенька». Эта фраза довольно часто произносится и является доставляющим мемом в любой момент ее звучания в сериале. Заядлые фанаты Теории вставляют ее куда попало.
Буллшит

Буллшит (англ. "bullshit " , надм. "быка говно" , в интернетах обычно употребляется сокращение «BS»; превосходная степень от «shit», недословно — "особо большая куча говна") — в переводе с варварского диалекта — «вранье». Может выражать недоверие как к высказанной собеседником точке зрения, так и отношение к происходящему вообще. В целом, в зависимости от ситуации, может быть аналогично русским восклицаниям «бред!» (/b/ullshi-!), «хуита», «брехня», «чепуха!», «пиздишь!» или «да вы охуели!» Сходно с русским «хуйня».
В отчётах, коммерческих предложениях и пр. — текст, несущий мало фактической информации, но впечатляюще звучащий из-за обилия терминов.
Имеется в наличии расовая пиндосская ТВ-программа под одноимённым именем, в которой два узкоизвестных фокусника троллят всякую хуиту — что ярко отражено в названии. Примеры: медиумы, гомеопаты, религии, НЛО, фэн-шуй, креационизм, гипноз, экзорцизм и т. д., вплоть до бутылочной воды. Пережила восемь сезонов. В зависимости от серии доставляет в большей или меньшей степени (серия про похищения инопланетянами — лютый вин). Потихоньку пилится на русском, смотреть здесь или здесь.
Расовый американский эссеист (а вообще инвестор в стартапы) Пол Грэм отмечает разницу между понятиями «ложь» и «bullshit» и даже приводит ссылку на научную статью по теме (Harry Frankfurt, On Bullshit, Princeton University Press, 2005).
Также есть хорошая, годная статья о буллшите на русском языке (автор Юний Давыдов), где доступно и наглядно рассматривается собсно сабж, его отличие от лжи и мистификации, его источники и опасность.
— The moon is made of green cheese.
— That’s BULLSHIT!!!
— Я прилетел из будущего, чтобы спасти тебя от робота-убийцы, потом трахнуть и спасти мир!
— Буллшит.
Еще примеры.
Существует производственная лотерея Bullshit Bingo. По правилам приходя на совещание игрок приносит карточку для игры в бинго, где вместо цифр популярные слова (тимбилдинг, нанотехнологии, инновации). Услышали знакомое слово — зачеркиваем. Собрали полную линию — встаем с криком Буллшит. WIN
Буржуй

Буржуй — сферический в вакууме капиталист. Алсо, этим определением подразумевают нечто, не имеющее никакого отношения к этой стране. Иногда термин используется в интернетных срачах и в значении «приверженец рыночной системы экономики» или просто «буржуй зажравшийся». Антагонист коммунистов и нищебродов.

Изначально слово произошло от расового французского «буржуа» (нем. «бюргер», надм. «горожанин», «мещанин»), которое в свою очередь произошло от индоевропеского корня «бар»(отсюда барыга, барин, барыш и др.)  — класс ремесленников и торговцев этих ваших Европ, третье сословие, великие французские революционеры. Современный буржуа по сути своей консервативен, и был естественным врагом перемен еще в 1917, за что Ленин и К их нещадно троллили. Впоследствии в результате массовой мойки мозгов понимание термина трансформировалось в «зарубежный капиталист, враг социалистической революции и рабочего класса». В наши дни «буржуйским» среди офисного планктона принято именовать всё американское или просто западное для придания оттенка легкой иронии.
 
Канонiчныя буржуй состоит из:
Найдите 10 отличий от буржуя с картинки справа

 

Как ни странно, таки есть. Сферического буржуя в компании себе подобных можно увидеть на заседании практически любого закрытого VIP-клуба любителей сигар, которые есть во многих городах как этой страны, так и других. Собираются там обычно всё те же представители средне-крупного бизнеса, но на подобных мероприятиях они показывают своё истинное лицо, из-за чего становится крайне сложно отличить их от прототипов из советской карикатуры. В косплейный комплект входят не только смокинги и сигары, но даже иногда белые перчатки. И разговоры часто ведутся соответствующие (тяжёлая жизнь богатых людей, передел власти в мире между оными и т. д.).
Бурление говн

Бурление говн "(«общественный резонанс»)" — бурная реакция хомячков на какую-либо провокацию. Характеризуется воплями, истериками, угрозами физической расправы и массивными выбросами веселящего газа.
Как правило, в первые несколько часов хомячки пылают гневом, обсуждая дальнейшие действия вплоть до того, чтобы идти толпой кого-то пиздить, устроить огромный флешмоб, взорвать, поджечь, подать в суд и т. д. Однако через несколько часов (максимум — на следующий день) забывают о случившемся, переключаясь на что-то новое или просто утихомириваясь.
Причины бурления могут быть самыми разными: от очередного изменения протокола OSCAR, из-за чего периодически выпиливается большинство неофициальных ICQ-клиентов, до смены дизайна страничек юзеров Пашей Дуровым и Ко. По любому мало-мальски значимому поводу бурлит башорговская «бездна», ЖЖшечка и прочие интернеты.
Бух-тян

Бух-тян — одна из первых камхор Двача, которая извлекла ПРОФИТ из камхоренья.
Первое её появление на Дваче состоялось 20 февраля 2007 года, когда она попросила помощи по загрузке адресного класификатора в 1С 8.0. В дальнейшем, Бух-тян эпизодически появлялась на Дваче, поначалу собирая лулзы, а затем сея панику в рядах двачеров.
Настоящее имя Бух-тян — Дарья (Екатерина) Воробьёва. История её появления на Дваче уныла более чем полностью.
Анонимный бух-кун решил словить лулзов и профита, снимая камерофоном свою подругу-проститутку (стоимостью не более 500 руб/час) и выкладывая с её разрешения фотки в интернеты. «Бух-тян» нехило помогла бух-куну сдвинуться с мёртвой точки в деле освоения платформы 8.0, вселила уверенность в своих силах и надежды на рост пинуса.
В настоящий момент ничего о дальнейшей судьбе Дарьи не известно. Ходили слухи о её переезде в Москву в 2007—2008 году.
Быдло-кун

Быдло-кун (moon. ビドロ君 ) — японский вариант обращения к конкретному представителю быдла с постфиксом -кун, использующимся при обращении друг к другу равных по статусу людей. Наиболее подходящим эквивалентом в русском языке является слово «товарищ». Нечаева в своём учебнике гарантирует это. При дословном переводе также подходит расово кавказское «дарагой».
Обобщённое название пользователей имиджборды и реального мира, отличающихся хамским поведением или низким уровнем интеллекта. А так как «кун» — обращение к человеку, равному себе, то ты — такое же быдло.
Можно написать 小人くん или даже 小人君, пытаясь передать смысл, но изучение творчества Учителя ныне не столь распространено, как когда-то, и для читающего вполне может выйти что-то неприличное вроде «школьник-кун». Тожe неплохо.
Зная основы языка анимешников, было бы логично предположить наличие таких производных терминов как «быдло-сан», «быдло-тян», «быдло-сама», «быдло-сэмпай», но по разным причинам они не прижились в широких кругах. На раннем дваче иногда обнаруживали настоящих быдло-сенсеев, но со временем культурный уровень таких персонажей (всё более многочисленных) перестал обращать на себя внимание, и титул быдло-сенсея остался в истории.
孔 , 空 — в русских транскрипциях что-то вроде [кун] — расовые CJK фамилии. Пример — 孔夫子 — упомянутый выше Учитель Кун, подаривший миру учение о «малом человеке» (小人, сяожень). Оных, cобственно, и называют топиктагом Быдло-кун.
Кун или Кон (קון) — расово ЕРЖшная фамилия.
Слова с корнем -кун- встречаются в индоевропейских языках. У славян cловами с корнем «кун» назывались различные деньги. Одна из денежных единиц Киевской Руси называлась «куна», а валюта Хорватии и в XXI веке называется подобным образом. На расовом иранском языке «фарси» слово «кун» обозначает «жопа». СF русское «кунка», обозначающее ЖПП, английское «cunt», шведское «kunta», означающие ее же, или голландское kont (внезапно с персидским значением, видимо, разные народы имели свои предпочтения о том, куда же лучше пристроить МПХ).
Еще более неожиданно, КУН — конгресс украинских националистов, что символизирует.
Быдлодизайнер

Быдлодизайнер — дизайнер-халтурщик, не имеющий вкуса и чувства меры. Главное отличие от дизайнера — отсутствие таланта, эстетического воспитания (с детства был окружён говнодизайном и к зрелости воспринял его как нормальный), профессиональных знаний (что самое страшное — даже не хочет их получать, если попадается такая возможность) и вообще интереса к профессии (работает только потому, что в его провинциальном ночном клубе нечего делать без денег). Начал заниматься дизайном только потому, что «в школе не мог ничему научиться, а тут как раз родители купили компьютер с установленным пиратским фотошопом, и пошло-поехало…». Любит пускать пыль в глаза дизайнерскими терминами, но с головой выдаёт свою сущность отсутствием стиля, неумением работать с цветом и со шрифтами. Вот достойный пример <del>быдлодизайнерского</del> сайта, созданного для смехуёчков.
В зачаточной фазе состоят в основном из низкопробных верстальщиков (верстаков или верстунов) и возмущённого своей участью офисного планктона (секретутки, манагеры и прочая шваль). Посредством установки фотошопа и создания двух-трёх фотожаб регрессируют до быдлодизайнера. На этом этапе они незамедлительно начинают причислять себя к богеме, разбираться в том, о чём пишут дизайнеры-тысячники в своих ЖЖ, копировать поведение, одежду, стиль изложения. Словом, всё, кроме умения и таланта. Таким образом, внезапно происходит мутация быдлодизайнера до говнодизайнера.
Не заканчивают даже ПТУ, аргументируя это тем, что «талант» пробьёт себе дорогу, и даже припоминают, как в детстве пробивались склонности к гомосятине. Что кагбэ даёт право.
Особые приметы:
Значительное поголовье быдлодизайнеров размещено во вшивых конторках, где занимаются дизайном паршивеньких сайтов, поскольку до приличной полиграфии их не допускают, а 3D выше их понимания. Самые низовые дизайнят рекламные объявления (услуг досуга, чудо-швабр и отдыха «всё включено» в Турции по дешёвке) в местных бесплатных газетёнках.
Редкие, особо сообразительные особи умудряются попасть на испытательный срок в более-менее адекватные места. Как правило, испытательным сроком всё и ограничивается. (Конечно же, потому что работодатель не в силах выдержать могущество нового сотрудника и трусливо увольняет его, боясь померкнуть на его фоне.)
Быстро, качественно, недорого

Быстро, качественно, недорого (англ. "better, cheaper, faster " ) — желание почти любого клиента грамотно выбрать среди всеобщего разнообразия благ соответствующие статусу по приемлемой цене и качеству.
Очевидно, что подобные требования входят в диссонанс с парадигмой классического менеджмента. «Быстро, качественно и недорого» можно только вздрочнуть, так как быстро, качественно, недорого — это полностью взаимоисключающие понятия: наспех сделанное не бывает качественным, качественное не бывает дешевым, а за срочность всегда приходится переплачивать. Но поскольку данные аксиомы обычным людям неизвестны (так как этому не обучают в этих ваших школах и институтах, а понять это самому мешает отсутствие моска), то это словосочетание из трех слов являет собой один из множества честных способов отъема денег у населения и способно приносить своему хозяину неиллюзорный профит.
В реальности трюизм звучит как: «Быстро, качественно, недорого — выбирайте любые два пункта». Так оно всегда и бывает в нормальных местах. В неудачных местах — «Быстро, качественно, недорого — выбирайте любой пункт». Так же «Быстро, много, красивых» пришедшее из этого вашего пикапа.
Первоисточником мемов данного типа является бородатый (анти)советский анекдот: «…и чтобы был умный, честный, партийный! — Невозможно, выберите любые два».
Дальнейший вывод: наличие в рекламе более двух условий означает, что в 99% случаев не будет выполнено ни одно из них, а в оставшемся 1% выйдет дёшево и сердито.
Быстро, решительно!

Быстро, решительно! — мем Двача, в основном использующийся для указания собеседнику наиболее правильного жизненного пути:
есть "одна тян"]]. Как признаться ей в любви?
— Съебал отсюда — быстро, решительно!
Фраза является цитатой, взятой из машинного перевода монолога Интересной Личности. В одной из вариаций фраза используется обособленно, в другой является частью осмысленного предложения «Я вложу люк быстро, решительно!».
— Это же ЖЖ Артемия Лебедева! Набигаем — быстро, решительно!
— "<ответ на пост с пикчей, где брат трахает сестру>" МОАР!!! БЫСТРО, РЕШИТЕЛЬНО!!!
 

Инструкция по производству оперативных переключений в электроустановках
Обращаюсь прежде всего к мировой общественности и провозглашаю три тезиса относительно нашей борьбы с большевистской угрозой на востоке.
Первый тезис: если бы немецкая армия была не в состоянии уничтожить угрозу с востока, Рейх пал бы перед большевизмом, а вскоре после него — и вся Европа.
Второй: только немецкая армия, немецкий народ и их союзники могут спасти Европу от этой угрозы.
Третий: нам угрожает опасность. Мы должны действовать быстро и решительно, или же будет слишком поздно.
К/ф «Одиночное плавание», 62-я минута
Эхуд Барак]] руководил операцией против палестинских боевиков из группы Черный сентябрь, захвативших самолет авиакомпании Sabena. Он смог заставить их приземлиться в тель-авивском аэропорту Лод (ныне Бен-Гурион).
Переодетый в комбинезон техника наземных служб, он убедил угонщиков, что самолет требует ремонта. После этого он действовал решительно и быстро, убив двух мужчин и захватив двух женщин.
Все же кое-что ей удалось вспомнить, и она быстро, решительно начала давать указания Присси: 
— Ступай, затопи плиту, поставь на огонь котел с…
Она быстро, решительно вступила в борьбу с тремя тенями, властвовавшими над ней: тенью Эллин, заповедями своей веры и любовью к Эшли…
Владимир Путин
Р. Докинз
Магистр Йода, Звёздные войны, 3-й эпизод.
В.И. Ленин, ПСС т.43, издание 5
Бэнкси

Бэнкси (англ. "Banksy " , род.1974 или 1975 гг) — псевдоним расового британского, жутко винрарного художника краской по стенкам. Старательно избегал деанонимизации, но кое-кто утверждает, что потерпел фейл — из последнего: и (согласно самым распространённым версиям, его настоящее имя Роберт или Робин Бэнкс).
Рисовать руками считает олдфажным отстоем и мажет стенки исключительно при помощи трафаретов. На этом поприще достиг немалых успехов, стал попсовым, продал, при этом оставаясь анонимным (не спрашивайте как, анонимус не знает), туеву хучу кусков стен со своими шедеврами (работа «Борьба с вредителями» была продана с аукциона за $1,9 млн), издал книжку и киношку имени себя. Также является приятелем расовой британской группы Blur (создал обложку для альбома Think Tank).
Кроме рисования на стенках, развлекался осовремениванием шедевров путем добавления в картины химических отходов, бытового мусора, оружия и прочих вещей для убивания человеков. Периодически вешал данные полотна в серьёзных галереях, где они невозбранно висели от нескольких минут до нескольких недель. Является объектом фапа некоторых экологов, панков и небыдла за периодическое поливание помоями эцилопов, королевы-матки и корпораций.
 
Бэнкси, как уже было сказано ранее, успел засветиться ещё и как режиссёр, сняв, правда, всего один (псевдо)документальный фильм — «Выход через сувенирную лавку», который был номинирован Американской киноакадемией на премию «Оскар»—2011 в категории «Лучший документальный полнометражный фильм». Суть этого кино в том, что один усатый дяденька спёр идеи у героя статьи, попутно привив ему интерес к кинематографу. Но кроме этого рассказывается о стрит-арте (то есть граффити) двухтысячных годов.
В морг

В морг! — означает, что проще сделать все заново, чем исправить то, что получилось. При этом если революция требует жертв — ну что ж, придется кому-то и умереть. В любой больничке всегда кто-нибудь мрёт, для того и морг построен. И не жаловаться!
Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— А может лучше в палату?
— Врач сказал в морг - значит в морг.
— Но ведь я еще не умер!
— Но ведь мы еще не приехали.
Вариант:
Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— Но ведь я же еще не умер?
— Больной! Не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: «В морг!», значит — в морг!
ВА

ВА — сокращение от «Ви антисемит?». Еще один кащенитский Всем Известный Вопрос.
ВА также используется в форме "«Ви таки антисемит?»". Есть варианты "«онтисемит»" и "«!7мит»".
Алсо эта аббревиатура вставляется в различные слова: уВАжаемый, ВАс и другие.
В одной из попыток доведения мицгол-спика до абсурда использовались фразы вида "«Аль Вы не патриот? Аль ненавистна Вам Великая Россия?»".
ВК

ВК может означать:
Вконтакте
Военкомат
Видеокассета
Властелин колец
Волшебный кролик
Весёлые картинки
Велесова книга
Вагинальный кандидоз
ВП

ВП — аббревиатура, которая может расшифровываться как:
Вадим Михайлов

Вадим Михайлов — руководитель службы «ДиггерСпас», друг Юрия Михайловича Лужкова и культовый душевнобольной. Чаще его ласково зовут «Вадмих». Именно к этому человеку обращаются недалёкие журналисты по всем вопросам, касающимся подземелий, на что получают в ответ рассказы про трёхметровых крыс, мыслящую плесень, разумные тырдычные грибы, кротов-убийц, кровавые оргии сатанистов в гигантских пещерах под Кремлём и главную проблему — «Маскваправалицца». Самое смешное, что, похоже, Вадим Михайлов и сам во все это верит. Есть версия, что все эти красочные картины Вадмих наблюдает, упоровшись тареном.
Несколько лет назад его популярность была так велика, что двор его дома стал своеобразной «стеной Вадмиха». Пользователи интернетов регулярно оставляли на стенах послания от имени крыс-убийц и разумных грибов, угрожавших Вадмиху страшными карами за раскрытие секрета их существования.
На кавесе (сайт псевдодиггеров, всячески вредящих сообществу, объектам и всем на свете, чем вызывающих баттхерт у настоящих диггеров-олдфагов) регулярно обсуждаются новые отжиги Михайлова, который доставляет все больше и больше лулза(особенно после жестокого полученя лулей от Айны).
Предметом особой гордости Вадмиха является помойка на базе коцаного Лендровера (пикрелейтед), гордо зовущаяся диггмобилем и раскрашенная с закосом под машины МЧС, со спущенными шинами, под капотом которой жирная метрокрыса свила себе гнездо. Имеющаяся на борту надпись какбе раскрывает истинную сущность движения диггерспас: «Сосать под землей и на земле». Хотя изначальная надпись была «Спасать под землей и на земле», когда довольно скоро машина стала на прокол, наши неугомонные просто не смогли пройти мимо и ничего не поменять. И так не проходили мимо, пока машину не перестали переименовывать обратно, а потом и вовсе не эвакуировали.
Также известно, что в не совсем далеких временах Вадмих получил подземных пиздюлей в одном из коллекторов ГУП «Москоллектор» за то, что, как обычно, полез спасать мир.
В настоящее время Вадмиха можно часто встретить расхаживающим вдоль Ленинградского проспекта в своем диггерском снаряжении.
Люто, бешено ненавидим сотрудниками всех пожарных и спасательных подразделений нерезиновой за то, что во во время любых крупных происшествий трется при полном параде за оцеплением (внутрь давно не пускают) и охотно раздает интервью неопытным журналисткам.
Вазелин

Вазелин — бесцветная мазеобразная субстанция, безвредная при наружном применении.
Технический вазелин применяется для защиты контактных соединений электроустановок от коррозии (см. ПУЭ, ГОСТ 10434-82). Однако чуть менее, чем во всех случаях упоминания вазелина автор хочет намекнуть нам на анальный секс с использованием упомянутого в качестве смазки.
Кстати, Педивикия уверяет нас, что вазелин в сексе используется чуть более, чем никак. Более того, русская статья о сабже одно время была в три раза больше аглицкой, что как бы намекает.
Общеизвестно, что регулярный анальный секс на работе повышает производительность труда и ответственность сотрудников, поставщиков и партнёров по бизнесу. Для этого иногда нанимаются специально обученные люди (про-фейс-и-аналы) на должность менеджера по перс-аналу. Отсюда берёт начало другое название вазелина — бизнес-гель.

В советское время вазелин продавался под торговой маркой «Норка». Это животное такое, а не то, о чём ты подумал; на крышке баночки даже изображали это самое животное.
Также это вещество применяется препами по отношению к студентам на сессии. Ходят слухи об эволюции студентегов-первовантузов — у них на жопе вырастают железы, которые сами вырабатывают вазелин, состоящие из т. наз. вазелиноцитов (Vaselinocytes), выделяющие необходимую смазку при приближении сессии или при другом удобном случае.
В старом анекдоте Вазелином вместо ожидаемой мази оказался армянин, в компании с которым герой был выебан в жопу.
Also, ходят слухи о существовании в природе концентрированного вазелина в таблетках. Одна таблетка + ведро воды = ведро вазелина.
"Вазелин для пидоров — настоящие мужики ТЕРПЯТ!"
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)