Рыжий Тарзан

Рыжий Тарзан (латышск. рас. "Ginger Tarzan", в миру "Вячеслав Дацик, Vjačeslavs V. Datsik") — сын <del>свиборга</del> Сварога, повелитель муромских лесов, из рода Серых Псов. Профессиональный боец, язычник. В Рунете получил известность после ареста (за ограбление салонов связи), в связи со своим феерическим интервью, сопровождавшимся страшными выражениями лица и брызжащей во все стороны слюной. Считает своим родным языком белорусский и все время требует себе переводчика.
Т: Я — Рыжий Тарзан.
М: Чем ты занимался-то, в своей вольной жизни?
Т: Боями.
М: А какими боями?
Т: Да всеми.
М: Ну, боями без правил?
Т: Да всякими-разными.
М: Ясно… Ну а в каком-клубе выступал-то?
Т: Я за пидорасов не выступал. Я выступал за себя и за Россию. За Русь.
М: Понятно… Слушай, теперь ты представься…
Т: За белых людей.
М: Представься, как тебя полностью зовут.
Т: Рыжий Тарзан, сын Сварога, повелитель муромских лесов, из рода Серых Псов!
М: Сколько платили за выступление?
Т: За деньги дерутся лохобаны. А мы деремся ради удовольствия. Я дрался ради силы воинского духа белых людей.
М: То есть, ты себя считаешь белым воином, да?
Т: Я — белый воин. Я родился воином и воином помру.
М: Ну а как тебе в там заключении-то, ничего? Не забижают, не обижает никто?
Т: Евреи, собаки, которые захватили всю власть в России, блядь, запрягли всех белых людей по тюрьмам и колют их там, блядь. Думают, что все сколются. Да нихуя, все не сколются. Нихуя, скоро пять миллионов зеков, блядь, порвет, блядь, все колючки и выйдет. А будет нормальное правительство, как в самой сильной армии, во Франции, в которой 75 % русских — «Иностранный легион» — просто бы пять миллионов отпустили русских, дали бы по калашу и пустили бы на Афган, блядь, Иран, в Чечню и в Грузию, блядь, разбираться со всеми уродами. А в России, у русских, есть свой бог — Сварог, а Христос — это жид, агент Моссада, еврейская проститутка, которую русские, блядь, в оконцовке порвут! Две тысячи лет назад, как у нас захватили власть, так и дербанят до сих пор, блядь. А русские вспоминают своих богов. Выйдет Перун — и всех порвет!
М: Ты считаешь, тебе по барабану все?
Т: Мне — да. Я — воин, а путь воина — это смерть.
М: Ну а прокурор-то при чем здесь тут? Ты считаешь, что прокурор — твой враг?
Т: Нет… Жиды — мои враги. И враги белых людей, белого народа.
Не будем забывать, что Дацик таки умеет драться. Нет, он, конечно, тот ещё позёр в плане техники боя, однако среднему бойцу натолкает люликов легко и непринуждённо. Определённое время Дацик бился не на победу, а ради показухи в клетках ММА.
И начиналось-то в принципе всё нормально. В первом бою наш поциэнт умудрился потушить не кого нибудь, а будущего чемпиона UFC — Андрея Арловского, отправив того в путешествие по стране нокаутов могучим правым кроссом. При этом град пиздюлей, которые обрушил на него белорус, был ошеломляющим, плюсом к ним две гильотины, на что чугунная башка Тарзана никак не среагировала, сказалось лютое детство персонажа. Но был у дяди Андрея один минус в органоне — у Арловского помимо прозвища Питбуль, есть обидная погонялка — Стеклянная челюсть (впоследствии его ещё не раз роняли другие бойцы, включая Емельяненко).
Ещё воен любил в самом начале боя кинуться с ногами вперёд с переворотом. Приём крайне бесполезен и сразу же помещает тушку его исполнившего в невыгодное положение. Иногда давал плюшки судьям, за что, понятное дело, получал дисквалификацию. Ещё Дацик не умел сдаваться в принципе. Даже отпизженный до полукомы, даже задушенный бравым армянином у угла клетки, он после ревел, что судья козёл и бой нужно продолжать. Между ударами любил потанцевать и как можно сильнее повеселить публику. В итоге под конец разжирел как свинья и потерял всяческую боеспособность на ринге, выгребая всё больше и больше. Ну а затем попался на грабежах, и карьера в миксфайте планомерно закатилась.
Пруфлинк