averoo/lurk huggingface dataset:
Бизнес-пакеты

Бизнес-пакеты — подвид интернет-лохотрона, подразумевающий под собой создание электронных самоучителей, написанных в характерном авторском стиле соавторства Капитана Очевидность и Дарьи Донцовой, суть которых сводится к старому бояну:
Покупает человек книгу «Как заработать миллион долларов». Приносит ее домой, открывает, а там единственная страница с текстом «Напиши такую же книгу и впарь ее миллиону лохов по цене 1$ за экземпляр»
Любому здравомыслящему человеку ясно, что те, кто действительно обладают знаниями и навыками по рубке Бабла, просто так делиться ими не будут. Потому что любое прибыльное дело рассчитано на строго ограниченное количество мест, которые, как правило, уже заняты и будут передаваться в наследство детям и внукам, да и вообще лишняя конкуренция никому на хуй не сдалась. В общем, серьезные люди рубят капусту и не отвлекаются на столь сомнительные мероприятие, так что, классический бизнес-пакет — это бизнес-пакет, учащий читателя как создать бизнес-пакет о том, как создать бизнес-пакет о том, как создать бизнес-пакет <…> о том, как создать бизнес-пакет
Содержание типичного бизнес-пакета
Глава № 1. Эротические мечты автора бизнес-пакета о том, как он охуенно и ничуть не напрягаясь живет за счет прибылей с продаж бизнес-пакетов.
Глава № 2. О том, как хуево работать на дядю, и о том, что высшее образование — для мажоров и задротов, а не для реальных пацанов.
Глава № 3. В которой читателю рассказывается, что для того чтобы начать ЗАШИБАТЬ БАБЛО нужно создать свой инфо-продукт и продающий веб-сайт.
Глава № 4. В которой читателю рассказывается, как склепать двухстраничный продающий веб-сайт в MS Frontpage и как залить его на хостинг.
Глава № 5. Партнерки, реклама, SЕО и т. п. для полнейших нубов.
Глава № 6. Эротические фантазии: куда потратить бабло, которого после претворения в жизнь содержания глав № 4-5 у читателя будет хоть жопой ешь.
Отличается от классического бизнес-пакета тем, что не всегда сводится к «инструкции о том как написать инструкцию о том как написать инструкцию о том <…> как заколачивать бабло». Его суть может сводиться к описанию методики ЗАШИБАНИЯ БАБЛА путем создания говноперерабатывающего домашнего мини-завода на двух нанотехнологиях, одном ноу-хау и трех пальчиковых батарейках. Фактически, его суть так или иначе сводится к «Пошаговая инструкция как заработать миллион долларов. Цена 10р.».
С появлением в провинциальных ебенях толстых и безлимитных интернет-каналов, идея бизнес-пакетов развилась до появления мультимедийных курсов: специально для тех бизнесменов, которые настолько бизнесмены, что в рот ебали читать всякие там руководства — им вебдваноль и прочую мультимедию подавай.
Отличительные особенности таких пакетов: нахер читателю не нужные таблички, диаграммы, графики и прочая мультимедия
Бикко

Бикко (англ. "Bikko " , moon. ビっ子さん ) — персонаж манги Kesson Shoujo (поливанов. "Кэссон Сёдзё", moon. 欠損少女 , англ. "Defected Girl " , рус. "Неполноценная девушка " ) от Romantic Fool (настоящее имя — Ёсида Он), не путать с вырвиглазной футанари-додзя под тем же названием. Девушка-инвалид, потерявшая правый глаз и левую ногу в автокатастрофе. Впервые арты с ней появилась на Гурочане, где её приняли на ура, репостом с официального сайта. Благодаря необычной внешности и способности радоваться жизни несмотря ни на что, она понравилась анонимусу c других имиджборд.
В течение долгих лет официальная манга считалась утерянной, что рождало всевозможные легенды. Единственная, чудом уцелевшая глава была воспринята многими как вся манга целиком; целиком манга была найдена лишь летом 2013, скачать можно здесь или здесь. Усилиями энтузиастов была переведена на великий и могучий.
Бикко тяжело переживала произошедшую с ней трагедию. Из-за этого её волосы поседели, кроме одной пряди. Глаза (точнее один глаз) голубые, контактных линз не носит. Также она:
Раньше эта информация была на официальном сайте (на японском, разумеется). Сейчас её там нет.
Арт с Бикко с Гурочана плавно переехал на Форчан, а позже и на другие ресурсы интернетов, где размножался стараниями художников. Периодически он всплывал в тредах /b/ Ычана, а в марте 2009 года в ычановском /tan/ был основан первый официальный Бикко-тред.
Бикко является неофициальным маскотом Гурочана и /smoke/ (он же «Tobacco») 420-чана.
Билл Гейтс и Стив Джобс

Билл Гейтс и Стив Джобс — серия фотожаб а-ля «анекдот в картинках» в виде двух-, трехпанельного комикса из фотографий с некой конференции 2007 года, где беседуют, собственно, Билл Гейтс и Стив Джобс. Популярна на всяких айтишных сайтах, особенно в комментах к новостям, после выпуска Apple очередной хуиты.
В первых двух кадрах Гейтс и Джобс обсуждают что-то, в последнем — ехидно смеются, как правило, констатируя факт нового успешного наеба покупателей выпущенных ими продуктов.
Бин

Удостоились статьи на Луркоморье следующие джентльмены с фамилией Бин:
Биоланте

Биола́нте ("Biolante") — бывший аппрувер башорга. Известен также в искаженном виде как Беоланда («прозреваю Беоланду»).
Говоря «Биоланте», битард подразумевает модератора, даже если Биоланте никогда им на самом деле и не был. Также предполагается, что Биоланте — армянин, по признанию самого Биоланты — частично. Биоланте не носит часов и, по непроверенным данным, проявляет симпатию к трапам.
Также в фотоальбоме aalien’а была обнаружена фотография под названием «Biolante, Moscow, Red Square» (пикрелейтед).
Известно также, что Биоланте по образованию — машинист экскаваторов одноковшовых. Существует легенда, что Биоланте управлял Тем Самым Экскаватором, порвавшим кабель от <del>Баш</del> Двача, после чего был побежден Зоем и низвергнут из аппруверов.
Также существует предположение, что Биоланте является нынешним оператором биореактора, но эти данные не подтверждены.

Биоланте — эдакое , имеющее тентакли.
Биореактор

Биореактор — специальное устройство имени В. С. Луговского для переработки людей в метан.

По неофициальным данным реактор тайно запущен в г. Бабруйске 1 июня 2005 года. Впрочем, есть альтернативная точка зрения, утверждающая, что в Бабруйске располагается всего лишь филиал, занимающийся жывотными.
Представляет собой более продвинутый вариант фтопки, так как не только утилизирует отходы цивилизации, но и вырабатывает полезное сырьё для нужд народного хозяйства. Процессом переработки управляет специальный человек — оператор биореактора.
Метан — газ, CH, простейший углеводород. В природе встречается в планетарных масштабах, но на этой планете доступен только как результат некоторого труда, да еще и с приложением моска. Поэтому пока наличествует временный дефицит. Особенно не для топливных целей, а для переработки на матан. Функция биореактора — решение этой проблемы, а заодно и избавление планеты от излишков быдла.
Биореактор перерабатывает ГСМов и примкнувших к ним фофудьеносцев в метан
Ученые жгут метан и продвигают матан

PROFIT!

— Смотрите, это плазменно-термическая технология. Она позволяет утилизировать любые отходы: муниципальные, производственные, медицинские — любые. При этом сортировать или как-то обрабатывать мусор не обязательно, — рассказывает заведующий лабораторией профессор Анатолий Аньшаков. — В результате мы получаем синтез-газ высокой калорийности. Дальше его можно направить на турбину и нагревательный котел. Неорганическая часть отходов превращается в остеклованный шлак, который можно использовать для строительства…
Профессора перебивает молодая, в меру эротичная журналистка с микрофоном:
— А теперь для наших телезрителей скажите все то же самое только человеческим языком!
Ученый в недоумении замирает.
— Ну, так… так, чтобы понятно было!
Бедный профессор пытается сказать еще раз то же самое. А я смотрю на тележурналистку, и в голове проскальзывает неприличная мысль: а что, если ее засунуть в плазмотрон? Прикидываю вес барышни, произвожу нехитрые расчеты. Получается примерно пять с половиной кубометров синтетического газа высокой калорийности. Думаю, что можно вскипятить не один чайник. Плазмотрон — он ведь беспринципный, как смерть. В газ превращается все: гнилая капуста, окровавленные бинты, сигаретные окурки, гениальные рукописи… Человека тоже можно.
Битард

Битард (/б/итард, англ. "/b/-tard " ) — завсегдатай раздела /b/ имиджбордов. Слово /b/tard образовано от совмещения retard (тормоз, тупица) и /b/. Схожесть с bastard (ублюдок) также символизирует.
Среди самих битардов для выражения солидарности допустимо обращение «/б/рат», восходящее к английскому /b/rother.
На англоязычных имиджбордах русских битардов часто называют «/b/olsheviks» (а на расово польских — /b/ydło).

На эту страницу набигали, набигают и будут, обязательно будут набигать множество разных непонятных людей, которые уж точно знают, кто такой битард. По их мнению, битард — это обязательно задрот, неудачник, чмо и ничтожество, хотя вот есть ещё забавная версия про интернет-гопника, лол.
Разумеется, речь не идёт о том, что среди битардов нет девственников, школьников, хикки и моральных уродов. Практика показывает, что их предостаточно. Другое дело, что "необязательно быть всем этим сразу и одновременно". В конце концов, двадцать лет это не навсегда, девственности можно лишиться и с проституткой, а борода может и не расти.
Единственное, что действительно объединяет всех разнообразных фриков, обитающих в /b/ — это, собственно, "способность находиться и общаться" в этом безумном, хаотичном, вечно-гниющем и больном от рождения разделе имиджборды. И если ты, читающий эти строки, способен на такой подвиг, то, поздравляем, ТЫ и есть самый настоящий битард!

 
Из статьи «Новый год»:

Также в форуме Гоблина обнаружилась такая фраза:
> Если взять из клетки самцов мышей девственников одного мыша и дать ему спариться в другой клетке с самкой, по возвращении остальные мыши его разрывают на клочки. 
мыши двачеры
Крылов определяет одно из важных качеств:
Крылов

Мы есть сила. Взращенные, упячкой и бордами, мы дети двача, мы его глаза, руки, проводники логики /б/
Мы темные кардиналы интернетов, МЫ И ЕСТЬ ИНТЕРНЕТ. Его основа, сердце, сущность. Мы киберпанки сети.
А. Блок. «Ирония», 1908 г.
Битва

Битв в истории было много. О некоторых здесь даже есть статьи:
Биша Муда

Биша Муда (порт. "Bixa Muda") — расовая бразильская <del>глухо</del>немая телезвезда, известная своей «манерой говорить», а также популярный ютубовский мем.
Осенью 2008 года некто marchellonne, оказавшийся впоследствии расовым бразильцем, выложил на Ютуб фрагмент интервью с местной теледивой Бишей Мудой (нечто наподобие Конины Блядской в этой стране). В процессе просмотра оказалось, что Бишу Муду невозможно понять не только русскому, но и, пожалуй, португалоговорящему. Вместо того, чтобы говорить что-то вразумительное, женщина с даунским лицом повторяла слово Акбань (25 раз), чвякала-хуякала и делала вращательные движения губами. В конце ролика Биша Муда послала воздушный поцелуй в камеру, чем неиллюзорно доставила.
Как только видео просочилось в массовую культуру с помощью Контактика, у быдлоюзеров оного возник ряд вопросов относительно того, что же пыталась донести до нас Биша Муда словом «Акбонь». Представитель каждой национальности понял это по-своему:
Англичане: «I’m burning» («Я горю»).
Шведы: «Ja e bäng» («Я пьяна»); «Jag är bög!» («Я — гей»).
А на самом деле, как подсказывает португальский анонимус, слово «акбонь» означает не что иное, как «adoro», что в переводе с португальского означает «обожаю». Речь в ролике идет о какой-то гламурной вечеринке. Ведущая спрашивает у Биши, каковы ее впечатления, а та отвечает «Обожаю, очень понравилось» и т. д. Однако, и в других роликах она произносит ту же ерунду вне зависимости от контекста. Еще и по бумажке умудряется читать, лол.

В защиту Биши Муды хочется сказать, что трапом она не является. Просто дирекции телеканала, на котором транслировалось ее интервью, захотелось доставить зрителям как можно большее количество лулзов.
БлЪ

БлЪ, оно же "блЪ (через ять)" — вотъ такъ: "блѣ" — пародія на мицголизмъ.
Вмѣсто того чтобы сказать «бля» или «блядь», отдѣльные мерзенькіе кащениты пишутъ "блЪ". Слово «блЪ» возникло въ эхѣ ru.golded при дискуссіи съ Мицголомъ какъ пародія на «НЪтъ». Информаціи объ изпользованіи слова «блѣ» самимъ Мицголомъ нѣтъ.
Благородные доны

«Благородные доны» — меметичное выражение из винрарнейшего романа братьев Стругацких «Трудно быть богом». Данный фразеологизм был широко известен в среде инженеров, диссидентов и прочей разношёрстной интеллигенции ещё в шестидесятые годы.

ЙУМОР заключался в запоминающемся стиле речи персонажей романа, например:
Таким образом, употребительная форма заключалась в построении фраз в стиле "«И вообще, я не вижу, почему бы благородным донам не <сделать то или это>»", например: вдарить по пиву, сходить в кино, и т. п. В принципе, словосочетанием «благородный дон» можно было заменять практически любое местоимение в любой фразе, так как в самом романе оно употреблялось более 9000 раз в самых разных вариациях. Например:
…словосочетание «благородный дон» играло в описываемом мире ту же самую роль, что слово «товарищ» в Речи Посполитой, в которой «товарищами» именовали ясновельможных панов, обращающихся к магнатам «пан-брат». Или «мистер» в мире американском. Ну, за тем только исключением, что товарищами и мистерами могут быть все подряд, а благородные доны всё-таки отличаются от серых мужиков. Фразы же в стиле "«И вообще, я совершенно не вижу, почему бы благородным донам не <сделать то или это>»" есть личная манера выражаться благородного дона Сэры.
Обильно встречается в некоторых интернетах типа http://www.sextalk.ru; есть подозрение, что ареал распространения связан еще с одной цитатой из того же романа от лица всё того же персонажа:
Однако наткнуться на употребление можно почти везде, где есть те самые интеллигенты и инженеры (и их дети) — потому что роман неиллюзорно доставляет и поныне.
Блджад

Блджад (полив. "блдзяд") — слово «блядь», дважды пропущенное через автоматический транслитератор (блядь → bljad → блджад). Впервые замечено при автоматическом переводе монолога Интересной личности на разные языки.
Алсо, ньюфаги используют такие варианты, как «bldjad», «блждад», «блджаб», «блджать», «бладж», «блажд», «блжад», «блджадж» и даже «блдждад». Facepalm.jpg
Буква j — очень хитрая такая буква латинского алфавита, и в разных языках воплощается в речи по-разному. Например, в английском — обычно, как "«дж»", в немецком и польском — "«й»", а в испанском и вовсе "«х»". В данном случае, «блядь» сначала транслитерировали с использованием немецких правил ("«я»" (йа) в "«ja»"), а затем — обратно, по английским правилам ("«ja»" в "«джа»"). Так-то, блхад!
Слово обычно используется как заменитель оригинальному междометию (так же как "блять", "бля" или цензурные "бляха-муха", "блин") для создания образа сферического быдло-куна в вакууме и набирается в верхнем регистре.
— Почтеннейший, позволю себе усомниться в Ваших умственных способностях.
— САСИ-И БЛДЖАД!
Из поливаносрача
Блек-джек и шлюхи

Блэкджек и шлюхи — сакраментальная фраза робота Бендера из второго эпизода первого сезона Футурамы. Является универсальным комментарием индивидуума на любую удачную попытку ограничить его доступ к каким-либо материальным или культурным ценностям. По стилистическим правилам педивикии фраза означает: «У меня будет аналог круче, чем его оригинал».
В оригинале звучит так:
После того, как Бендера выкинули из луна-парка
Позже Фрай и Лила забывают взять Бендера на лунный модуль, и он произносит следующее:
Oh, no room for Bender, huh? Fine! I'll go build my own lunar lander, with blackjack and hookers. 
In fact, forget the lunar lander and the blackjack. Ah, screw the whole thing.
Некоторые переводчики думают, что «hookers» правильнее перевести не как «шлюхи», а как «выпивка». Вследствие этого в украинском дубляже Бендер сказал: «З рулеткою і випивоном». Они, конечно, неправы: основное значение «hookers» — «проститутки», а «доза спиртного» — никому не известный древний сленг.
 
Если вам в чём-то отказывают, или выкидывают откуда-нибудь, или просто обижают, воспользуйтесь фразой:
Идите в жопу. У меня будет собственное "<что-то>", с блэкджеком и шлюхами!
Например:
У нас будет своя педивикия! С блэкджеком и шлюхами!
коммунизм! С блэкджеком и шлюхами]]!
Версия для ВКонтакте:
А у меня будет свой Facebook! С аудионаркотиками и камвхорами!
На ЛОРе фраза часто применяется для описания гипотетических велосипедов, как правило, никому даром не сдавшихся (например: «Microsoft напишет свой шелл, с блэкджеком и шлюхами»), либо ненужных фич (см. свистелки и перделки).
 
У этого робота есть любовница из высших сфер, через которую он налаживает контакт с матросами на космической линии Гдыня-Марс и совместно с ними продает всю Луну на лом. На полученную валюту они строят себе два одноквартирных спутника с удобствами (рулетка, электронный разврат и т. п.).
…a high-tech hub Russia plans to build near Moscow to nurture innovation would be a haven for the more traditional businesses of gambling and prostitution.
Наша страна]] будет настоящим государством, когда у нас будут собственные воры и проститутки!
Например, затеявши какое-нибудь благотворительное общество для бедных и пожертвовавши значительные суммы, мы тотчас, в ознаменование такого похвального поступка, задаем обед всем первым сановникам города, разумеется, на половину всех пожертвованных сумм; на остальные нанимается тут же для комитета великолепная квартира, с отоплением и сторожами…
В итоге Алексей собирает миллион долларов пошлины и решает построить на эти деньги на Чукотке полный социализм с банями, электричеством и даже с планетарием.
Поэтому Ромул придумал уловку — он устроил торжественный праздник — Консуалии, с играми, борьбой и разного рода гимнастическими и кавалерийскими упражнениями.
Блогосфера

Блогосфера — сообщество людей, ведущих блоги. Ещё в 2006-м году практически вся русская блогосфера компактно умещалась в ЖЖ — сейчас же Ливинтернет, Диарея и Блоги-на-мыло.ру отгрызли себе по куску аудитории, собрав на своих страницах большое количество малолетнего быдла. Что характерно, в ЖЖ быдла от этого меньше не стало — напротив, его с каждым днём всё больше.
Ныне блогосфера в значительной мере представляет собой место взаимной мастурбации малолеток, прыщавых девственников, задротов и ботаников. В кинематографе, особенно рашкованском, часто изображается также как место скопления педофилов и прочих писюнковых бандитов, <del>ибо кем же ещё может быть вся эта либеральня шваль?</del> для пущего эффекта.
"Говноблоги" ("блогосральники") — собирательное название развлекательных блогов, пришедших на смену «развлекательным мегапорталам» эпохи Web 1.0. Содержат большое количество баянов, картинок с котятами и автомобилями, легкой эротики и ворованных, например, с двача, фотожаб.
Говноблоги популярны среди офисного планктона. Авторы говноблогов отличаются скудным интеллектом, неспособностью к полемике и склонностью к мелким пакостям, типа спама, стукачества и тостерства, что дает множество лазеек для саспенда их уютненьких дневничков. Говноблогеров характеризует патологическая озабоченность рейтингами, топом Яндекса (наиболее назойливого говноблогера — Инсая Яндекс даже исключил из индексации, ибо нехуй), «пеаром» и т. д. Говноблогеров также называют профессиональными блогерами, деятельность которых заключается не в производстве контента, а в копипиздинге боянов и продвижении своего говноблога в топ Яндекса. Впрочем, некоторые научились создавать «уникальный контент», загоняя пижженую статью в гугл-переводчик, переводя ее на два раза, в результате чего получается отменный кал.
Многие говноблоги занимаются сомнительной монетизацией, как то: куча мигающих баннеров с рекламой дейтингов и pop-up’ы с предложениями увеличить член. Даже такая монетизация не отпугивает офисный планктон, зато вызывает лютую, бешеную ненависть у SEOшников.
Сегодня каждый школьник, знающий, что такое Wordpress, может заработать немного бабла с рекламы, устанавливаемой на своём говноблоге, а также с «постовых» (рекламных ссылок под основным текстом поста, обычно до 3 штук) и заказных рекламных постов.
Блокнот

Блокнот (пинд. "notepad") — спартанский текстовый редактор, наипростейший в своем роде, который видал малобитные виды из окон Windows 1.0 и Windows NT.
2 тысячелетие н. э. — можно вводить текст, удалять текст и сохранять(!) текст размером до 64 Кбайт.
3 тысячелетие н. э.  — добавили ахренительный функционал: снят предел в 64 Кбайта, появились <del>торчащие</del>горячие клавиши и поддержка Юникода.
Короче тысячи их.
Алсо, Emacs по одной из версий — теоретико-множественное дополнение блокнота.
Иногда употребляется как лучший текстовой редактор, лучшая среда разработки на любом языке программирования. Бла бла бла…
В связи с вышенаписанным среди кулхацкеров и начинающих программистов считается понтовым рассказывать о том, что они пишут программы исключительно в блокноте, презрев все специализированные среды разработки. Это как бы должно намекать окружающим, что понтующийся знает наизусть весь синтаксис языка, все функции и вообще всё, а также следует пути великих мастеров прошлого, работавших еще в текстовом режиме. Но на деле вызывает лишь усмешку (потому что сие значит, что быдлокодер просто не освоил IDE, не умеет пользоваться системами контроля версий, не умеет работать в команде и проч.).
Блэки

Блэки — жж-юзер avilensky , отмороженный на всю голову реконструктор из клуба «Баярд»; в прошлом — самый страшный кошмар толчков Дефолт Сити. В интернетах прославился участием в дуэли Мурза с eugeen_nasonov и опиздюливанием Джеттейма. После выхода в свет «Сказок темного леса» разразился серией воспоминаний об издевательствах над ролевиками: здесь и здесь, и в частности, приоткрыл тайну над старой драмой об анальном покарании el_cambio шваброй. Несмотря на репутацию отморозка, ИРЛ выглядит вполне мирно и безобидно, издалека и вблизи.
Ныне стал русским раSSовым националистом, замечен в дружбе с не менее русскими правым henri-spb , ВНЕЗАПНО пропавшим без вести, и самим viper-ns , ждущим пожизненного заключения.
Блюющие радугой

Блюющие радугой (англ. " " ) — изображение какого-либо человека, зверюги, а то и предмета, люто, бешено исторгающего из себя невыразимо разноцветные потоки блевны. Картинки, как правило, примитивны и с виду напоминают кривые каракули рехнувшегося детсадовца.
Бытует мнение, что бабочками какают исключительно пони, а радугой блюют исключительно клоуны. Disregard that! Как станет понятно ниже, блевать радугой может кто или даже что угодно. Пруфпики срущих бабочками не-только-пони также .
Как-то в 2006 году владелец сайта I-mockery под псевдонимом RoG разблевался следующим комментарием к обсуждению упаковки японских чипсов:
Присланные мне картинки с изображением радуги, блюющей радугой, будут опубликованы в этом блоге.
Разумеется, хомячки не заставили себя упрашивать: ветка форума тут же была зафлужена потоками разноцветной брызжущей каши. Дабы закрепить успех, RoG зарегистрировал домен http://www.rainbowpuke.com/, куда слил всю коллекцию креатиффов разной степени безумия, пополняемую, кстати, и по сию пору. Дошло до того, что пиндосская студентота начала изготавливать вполне годный handmade по мотивам и даже организовала под это дело курсы кройки и шитья. Youtube-пуперы тоже не дремали, запустив в медиапространство мем-порождение — Rainbow BLEH! с Paint-style фигурками, единорогом Чарли и прочей вакханалией. Естественно, эти поделия представляют художественную ценность только в плане постановки истинно верного диагноза их создателям.
Запостивший или требующий картинку с радужной блевной как бы намекает на то, что уровень приторности зашкаливает за все мыслимые пределы и заскорузлое нутро битарда требует немедленно и со вкусом избавиться от накопившихся положительных эмоций. Во избежание.
Блядь

На Уютненьком можно много куда пристроить ананасовую воду:
Будь мужиком, блеать!
Боба Иисусович Рабинович

Боба Иисусович Рабинович (расово евр. בּוֹבּאַ בֵּן יש״וּ רַבּינוװִיץ׳, полный титул Их Преподобие Внук Божый Боба Иисусович Рабинович — ИПВББИР) — основоположник Истинного Православия (не путать с ИПХ), который создал Священный АхредуптусЪ (САЪ) — сетевое «священное писание», что выходило в 1998-2000 гг.
В Ахредуптусе говорится, что Боба Иисусович был послан Дедушкой (Господом Богом) на землю, дабы помогать Великому Православному Русскому Народу-Броненосцу в его вечной борьбе против жыдов, в дальнейшем предводительствовать указанному Избранному Народу в процэссе Исхода на Историческую Родину — Благословенную Уганду, а далее — в Царствие Небесное (где жратва).
Земной облик ИПВББИР — огромного роста горилла, человекообразная обезьяна, ходящая на задних лапах (ибо так завещал Дедушка)
Будучи Внуком Божыим, является таким образом сыном Иисуса Христоса. Последний, согласно САЪ (АхредуптусЪ 35-ый), не был распят, но съебал от жыдов, которые хотели прибить его жопой к палке, на Луну.
Постоянное место жительства Их Преподобия — Царствие Небесное (где жратва) — куда он забирает православных праведников. Например, в Ахредуптусе Двенадцатом описывается, как Внук Божий реабилитировал известного любителя лоли Чикатилло, отправив его в ЦН. Соответственно, грешники, жыды и прочие пидорасы отправляютя Бобой Иисусовичем в Ад и Израиль (где жыды), дабы те мучились в опизденении среди Говна и Хуйни.
Кем является IRL — не известно. Одни утверждают, что Боба Иисусович Рабинович — виртуал какого-то известного деятеля Рунета (например, неоднократно писалось, что САЪ под именем Внука Божыего написал Константин Крылов (krylov ). Сам он это опровергает.
Другие, что Боба Иисусович — это некий ЕРЖ, гражданин Государства Израиль.
А судя по этой записи в ЖЖ «Сына Боба», Бобой Иисусовичем был Дмитрий Горчев, ныне покойный.
С тех пор как вышел последний выпуск Ахредуптуса (2000), о Бобе Иисусовиче ни слуху, ни духу. Существует правда блог в ЖЖ (ipvbbir ), возможно, действительно принадлежащий автору САЪ. По стилю очень похож на Священный АхредуптусЪ, однако давно не обновлялся, и с момента создания там имеется лишь несколько записей.
Еще существует блог «Сына Боба» (son-of-bob ), упомянутого выше.
В 2008-м году внезапно обнаружился сайт <del>http://www.akhreduptus.com</del>. К сайту был присобачен и форум, поныне здравствующий. На обоих ресурсах появился некто, кто по стилю общения чрезвычайно напоминал Бобу Иисусовича. Вдобавок, на сайте был размещён 40-й и 41-й САЪ. Набежавшей пастве Внук Божый наказал раскручивать сайт и распространять новые выпуски САЪ. Это делалось, по-видимому, не столь ретиво, а посему Боба Иисусович через некоторое время пригрозил сгинуть в безвременье. Угрозу свою он исполнил. Сайт спустя несколько месяцев был выпилен (кусочек можно поглядеть тут), а форум жив, но там не появляется никаких надписей, кроме как от одного фаната с частотой раз в год. Что всё это было — хуй знает; да и похуй уже.
Боброудав

Боброудав — зверь из бестиария кащенитов, порождение долгих одиноких вечеров в ru.sex.text.
В процессе окащенения фидо в 2002/2003гг кащениты добрались до вышеупомянутой эхи, где устроили вакханалию с постингом псевдоэротических рассказов собственного сочинения. Первым был, предположительно, «хатка бобра». За ним последовал «пельмени», «я по неволе трахаю плюшевого медведя», «Удав», «Боброудав» (как гибрид предшественников), «махнатая сотона» и др. Постились оные рассказы с кащенским размахом, по 10 и более раз за день, ибо модератор большую часть времени спал. Собственно, кащениты своей цели добились — эха была загажена, постеры смылись, читатели поотписывались.
Сайт http://bobroudav.ru — мертвый форум какой-то команды УАЗофилов. Увы, на вопрос «почему такое название» они не отвечают и вряд ли уже ответят, поскольку сайт выпилен.
Бобук

Бобук (он же "BoBuk", он же Вовик, он же "Печальный Ослик"; в узких кругах ограниченных людей известен как "Григорий Бакунов") — поцкастер, огромный человекоподобный еврей, бородатый программист, мотоциклист, <del>страдает</del> наслаждается ЧСВ в терминальной стадии. У Бобука есть жена, которая старше его "чуть больше, чем на 10 лет", возможно поэтому, в семье его патриархат. Обрел всенародную известность благодаря участию в подкасте «Радио-Т» вместе с Умпутуном, Грэем (ответственный за Яндекс в Хохлостане) и Оляпкой, Лавале, Маринкой, Ксюшей-Оксаной, где в первой двадцатке выпусков признался, что слово «бобук» есть не что иное как «BOBUK», что в свою очередь следует произносить как «вовик». Ранее был известен в тусовке самого русского линукса.
Помимо основной деятельности подрабатывает начальником отдела разработки в Яндексе. Суров и критичен (как сам считает), использует sublime, который предпочитает запускать на компьютерах производства Apple. Чуть менее, чем все темы сводит к порно. Родился 19 апреля <del>1972</del> неизвестно какого года и непонятно какого хрена.
Речь Бобука в его регулярных подкастах чуть более, чем наполовину состоит из:
Что удивительно, монологи Печального Ослика в исполнении Бобука слушать приятно и познавательно. Также данный персонаж ведёт ежеутренний недоподкаст «Будильник», состоящий из сонного бреда и фразы «Доброе утро, Москва». Этой фразой он кагбе утверждает, что за МКАДом жизни нет.
Бобёр-извращенец

Бобёр-извращенец, также известный как "ебанутый сумасшедший бобёр-извращенец" (пока надмозг до него не добрался, назывался "crazy-ass weirdo beaver") — герой комик-стрипов, прославившийся тем, что делает смищные, абсолютно невозможные, бессмысленные и при том мешающие жить людям вещи: строит плотины из важных компьютерных документов или детей в песочнице, высасывает воду из бассейна, пока туда летит с вышки пловец, разоряет казино за одну ночь и т. п.
Алсо, на расовом пиндосском диалекте «beaver» (бобер) — это женская половая мохнатка.
Ещё у них есть комиксы про Альберта Эйнштейна, который пытается стать альфа-самцом, но на самом деле обычный ботан, и Вернера — долбоёба, одурачить которого может даже банан.
Бог

Бог — мифическая субстанция, которая, по мнению верующих, отличается наличием разума и обладанием каких-то там неограниченных возможностей во всех аспектах бытия. С точки зрения современной науки бог не нужен.
Богиня

Богиня — женское божество, высшее существо, которому можно только поклоняться.
Применительно к чанам — это, как правило, анимешный женский персонаж или особо примечательная камхора. Явление обожествления, как правило, временное и связано с текущими настроениями и присутствием почитателей того или иного персонажа на борде.
Психосоциальный феномен появления большого количества богинь на отечественных имиджбордах восходит к табуированию секса в СССР, в связи с чем большинство битардов относятся к женщине со скрытым благоговением и даже фапают на богинь с большой осторожностью и непременно предварительно помолившись (можно и в процессе).
Вероятно, феномен богини имеет место в японских чанах, о чем свидетельствуют сюжеты из аниме. В менее духовной Америке данный феномен имеет меньшее распространение, фап происходит без молитв и постов. В англоязычных интернетах более популярно понятие «вайфу» (искаж. англ. "wife " ). Разница в том, что богиней называют только общепризнанного персонажа, а вайфу — исключительно по собственному вкусу.
В мунспике имеется уважительное именное окончание «-сама», специально для богинь.
Асло, Шмеле является богиней.
Бодибилдинг/Качалка

Качалка — храм и место постоянного обитания качков. В перестройку представляли собой переоборудованные полуподвальные помещения, заставленные чуть ли не самодельными тренажёрами, ныне такой тип сохранился только в глубинке, сменившись мажорными фитнес-клубами и спортивными центрами с фирменным оборудованием известных брендов. В нынешних фитнес-клубах бывают и бассейны, и сауны и даже рестораны с барами.
Впрочем, Дориян Ятс, Брукс Кубик, Рэндалл Штроссен, Майк Ментцнер заявляют, чтобы стать большим и сильным, ничего кроме грифа, блинов и стоек не нужно. Гантели на любителя. Тренажеры же нужны преимущественно для борьбы с перенаполненностью спортзалов школьниками:
само пришло
Однако, если говорить о серьёзном бодибилдинге, а не этих ваших пауэрлифтингах и атлетиках, то тренажёры всё-таки нужны. На тренажёре прокачивается определённая мышца или их группа. А прокачать их изолированно, без тренажёров, порой бывает сложно. А что может быть важнее правильных форм в деле самолюбования? Другое дело, что тела хронических дрыщей начинают обрастать мясом только после тяжёлых многосуставных упражнений с серьёзными весами. Так что патологическим задохликам вообще нечего первое время делать возле тренажёров.
Стоит также заметить, что тренажеры весьма полезны, а иногда и незаменимы после разного рода травм.
Нынешние кач-точки могут делиться на:
Правильность качалки определяется не только наличием в ней спортинвентаря, но и контингентом, который условно можно разделить на:
Механизм образования СКЗ. У человека с комплексами (маленький половой член, неудовлетворение своей прежней и\или актуальной внешностью, неуверенность в себе, отсутствие нормальной половой жизни) появляются разные идеи о том как стать лучше, в виду того что часто потенциальный СКЗ оказывается не в состоянии развивать умственные способности или умственные и физические одновеменно, он переходит на развитие только физических — стоит только потягать железо, нарастить мяса — ПРОКАЧАТЬСЯ (по аналогии когда компьютерный задрот прокачивает своего чара) и все будут ссать кипятком от восторга . Нарастив мясо СКЗ убеждает себя в том что он теперь лучше других, хотя становится еще большим дерьмом, чем был, а собственные комплексы распространяет на остальных, в виду чего складывается иллюзия: если кто то не качек (а все априори хотят ими стать) — то он ленивый окурок, наркоман и алкаш.
Боевой треножник

Боевой треножник — транспортное средство Кровавой Гэбни. Чуть более, чем полностью скопипизжен из «Войны миров» Герберта Уэллса. Кровавый тиран Сталин выезжал на таком из Кремля с целью попить крови небыдла. Собственно, именно благодаря боевому треножнику он и добился значительных результатов.
Отсутствие каких-либо сведений о боевых треножниках объясняют просто — скрывают.
Наиболее активно мем форсят Гоблин и его камрады. Появился после интервью, которое дала Новодворская, посмотрев фильм «Война миров».
Баба Лера
Также боевые треножники есть в Half-Life 2 (откуда невозбранно спизжены в Dishonored, где превратились в чуваков на ходулях — толлбоев), C&C Red Alert 3 (у Советов 3 штуки: «Серп», «Жнец» и безымянный дроид-сборщик металлолома из Uprising), C&C3 TW (аннигиляторная тренога скринов), Emperor: Battle for Dune (Девастатор этих ваших Харконненов), UT3 («Темноход»), Portal (турельки), Star Wars (три ноги, три пушки — разработка сумрачных сепаратистских ученых), StarCraft 2 (там 4 ноги, OH SHI~), Universe at War (база Иерархии состоит из них на 95%), в Crysis (чуть менее, чем полностью похожий на те, что были в экранизации «Войны миров», а также самый внушающий из мобов) и в Crysis 2 под названием «Крикун» (уже совершенно другая НЁХ). Ну и, наконец, во вселенной Battletech есть несколько трехногих мехов, способных, кстати, зарулить все вышеуказанные образцы.
Боклан

Баклан — птах ло кошер, он же поциент, страдающий бокланопоцтитом. Неопрятный и шумный птиц — щёлкает клювом, хлопает крыльями, кричит и разбрасывает погадки. Летать не умеет или же не хочет.
IRL птица сем. Phalacrocorax, отличается шумным характером. Большие колонии бакланов буквально насмерть засирают всё живое вокруг едким помётом. Особенностью бакланов является отсутствие смазки на перьях (от которой «с гуся вода»), поэтому они вынуждены сушить их после водных процедур, отсюда характерная поза: сидят, растопырив крылья и вытянув шею.
Слово стало популярным в конце 90-х из-за массового употребления персонажами мультсериала «Бивис и Баттхед» на MTV, хотя засветилось гораздо раньше. В фильме «Место встречи изменить нельзя» (1979 года) в пятой серии в сцене, когда Шарапова привезли в банду, в самом начале есть такой эпизод: Промокашка подходит к Шарапову, чтобы продемонстрировать, какой он крутой. Горбатый ему: «Сядь, Промокашка, сядь, не мелькай», и Промокашка, произнеся «баклан», садится.
Позже, в 70-ых годах, бакланами называли тех, кто сидел по «бакланке» — ст. 206 УК (хулиганство): «— За что сидишь? — За „бакланку“».

«Баклан» происходит из русского аргó и обозначает сидельца по одной из хулиганских статей УК — от квалифицирующего признака «совершение мелкого хулиганства повторно». Основные «суточники» тогда отбывали наказание за «нецензурную брань в общественном месте», то есть за то, что много говорили, иначе «бакланили». Так как контингент таких бакланов состоит из случайных залётчиков, глупо попавшихся и не сумевших отвертеться — урки презирают бакланов, а самому слову придают оскорбительный оттенок. Именно это хотел сказать Промокашка по отношению к Шарапову.
Как учит нас дедушка Даль, «Баклан — м. сиб. симб. болван, чурбан, чурка, отрубок, баклуша». В Сибири испокон веков (столетия этак с XVII) существовало жаргонное слово «баклан», означающее 1. буйного, громкого, агрессивного, излишне привлекающего к себе внимание человека и 2. мелкого разбойника, хулигана. В ряде сибирских городов когда-то существовали Бакланские поселения. Изначально они были за городской чертой, потом растущие города их поглотили. Жители этих поселений годами пробавлялись тем, что буквально грабили корованы: видя проезжающего купца с повозками, массово набигали с ножами, разрезали одну-две из многочисленных веревок, крепящих товар на телеге, хватали немножко товара и быстро сваливали. Если бакланы превосходили охрану численностью, что бывало почти всегда — в этом случае охрана предпочитала не связываться, беречь здоровье, а купец смирялся с мелкими потерями, воспринимая их как своеобразную «дань».
Существует также широко известное в узких кругах именование бакланом категорий специфического явления наследственных малолетних гопников. Понятие, впрочем, распространено далеко не во всех городах. Также «бакланом» называют беспредельщиков, занимающихся отъемом имущества честных граждан с помощью силы (сорвать меховую шапку с прохожего, дать в ебло школьнику и забрать его телефон, скрыться, сверкнув пятками, в неизвестном направлении).
Бокланопоцтит

Бокланопоцтит (также "бокланопоцит, бокланопоцтит черепа") — в кащенитской мифологии терминальная стадия ФГМ.
В урологии существует термин «баланопостит» — «воспаление кожи головки и внутреннего листка крайней плоти мужского полового хуя», причиной которого является попадание паразитических организмов и, при несоблюдении гигиены, вызванное ими заражение. Фимоз является фактором, подталкивающим к такому исходу.
Бокланопоцтит схож по этиологии и патогенезу, но процесс наблюдается в области коробки, в которую едят и вливают целебные настои пивоваренных заводов. При наличии у рядового высокодуховного и великодержавного уникума этой страны патологии верхнего ганглия в форме врождённого/приобретённого телеящиковым, корешёво-дворовым, газетно-анальным и др. путями ФГМ, наблюдается скопление смегмы в контактных клеммах черепа, представляющей из себя рассадник для разносортных бактерий. При отсутствии должной гигиены наблюдается воспаление, в тяжёлых случаях — отмирание нервных окончаний с неизлечимой потерей чувствительности. Среди ярких особенностей стоит отметить, что бокланопоцтит, как и «баланопостит» сопровождается весьма зловонными выделениями, а также зудом.
Впрочем, возможно, что это лишь совпадение, и бокланопоцтит — лишь простое производное от боклан и поц.
Кащепузия утверждает, что «боклан» происходит от антикащенита Антона Бакланова.
При отсутствии целебных процидурок, ФГМ приводит к терминальной стадии — собственно бокланопоцтиту, при котором развивается острая эмболия мыслепроводящих путей и полное обызвествление коры, а затем и древесины головного фимозга поциента с последующим сращением затвердевшей коры с костями черепа.
Главный парадокс бокланопоцита состоит в том, что он не угрожает жизни поциента, но полностью лишает его умственных способностей.

В отличие от ФГМ, эвтаназионные мероприятия совершенно бесполезны.
Прогноз для жизни благоприятный, для выздоровления — сомнительный. По крайней мере, случаи излечения пока не зарегистрированы в официальных медицинских документах.
Бокс по переписке

Бокс по переписке — важная составляющая большинства интернет-конфликтов, в которой оскорбленная сторона клянется найти обидчика, избить, совершить сексуальное насилие в противоестественной форме и, под занавес, помочиться на его остывающее тело.
В особо запущенных случаях эти же меры обещают предпринять по отношению к родственникам обидчика, его друзьям, соседям и особенно домашним животным. И, как правило, чем грознее представляется оппонент, тем он ничтожнее в реале.

Суть этого явления происходит из неприятия первой заповеди интернета. Субъект, не имея возможности восстановить свои Честь и Достоинство словами, останавливается на двух вариантах: подать на обидчика в суд, используя «нотариально заверенные скриншоты»™, либо перенести конфликт в реальность. В случае, когда физические данные пострадавшего не позволяют ему воспользоваться вторым вариантом, а последнее слово хочется оставить за собой — тогда и наступает время «бокса по переписке». Поциент рассказывает о своей искушенности в боевых искусствах, связях в ФСБ, бандитском прошлом или просто о наличии огнестрельного оружия. Эти бессвязные крики, как правило, доставляют окружающим немало лулзов и способны породить немало копипасты.

Мем был рожден в Фидо в конференции Tyt.Bce.Hacpem, откуда впоследствии перекочевал в ЖЖ. В реале выражение было известно задолго до появления ЖЖ, правда, в другом значении — как пример взаимоисключающих параграфов. См. например, Бушков, «Четвертый тост».
Также есть мнение, что это выражение появилось в телепередаче «Кабачок „13 стульев“» ещё в 1970-е годы. Там пана Спортсмена спрашивают, каким видом спорта он занимается. Он отвечает: «Боксом по переписке» — и затем подробно описывает проведение соревнований. В Гугле есть упоминания. Само собой, пруфлинка нет.
В своё время (в январе 2006 г. ) прославился северодонецкий (а вовсе не киевский, как много где написано) быдлан Андрей DVP Пономаренко. Поссорившись с виртуальным соперником, который обложил хуями и его, и его жену, и новорожденную дочку — Lineage тому виной. После этого оба геймера добровольно с друзьями приехали на встречу игроков. В результате был выпилен некстати подвернувшийся ему под пьяную руку друг инициатора срача, который и стал героем, по словам DVP, неудачно упав и ударившись головой. Весь инцидент активно раздувался СМИ как «реальное убийство из-за виртуальной ссоры», и хотя всё обстояло не совсем так, всё же используйте бесплатные прокси, ибо быдло все равно никого не сможет найти. Хотя, с другой стороны, были прецеденты. Вот, например, но, опять же, боксирующие жили в одном городе и явились на стрелку добровольно.
Холивары и срач на темы: что самбист будет делать с боксером, или айкидока с рукопашником, к примеру. Разбор технических действий обеих сторон, причем людям разбирающимся (можно подрочить) это изрядно доставляет. Рано или поздно кто-нибудь засомневается в компетентности собеседников, в ответ ему поступит аргумент ad hominem, и срач всё равно перерастает в виртуальный обмен ударами типа: «Ты сначала в паре с ним постой», «Топтал я всю твою секцию» и т. д.
Болеслав

Болеслав (он же "Boleslav1", он же "Хуеслав") — бывший одменесратор педивикии. Лишился статуса по собственному желанию в январе 2008 года.
Известность на дваче получил после удаления статьи об этом имиджборде в педивикии.
В настоящее время ввергнут в забвение, периодически забредал на двач в поисках свежего CP и нового компромата на битардов. Пруфлинк, оригинал записи.
Больше X для бога X

«Больше X для бога X» — это такое текстовое макро. Origin — «blood for the blood god», речёвочка солдатов Хаоса. При переводе на русский и генерализации речёвка префиксировалась прилагательным в сравнительной степени. Примеры использования:
Большой Тылль

Большой Тылль (Большой Тылл, рас.эст. Suur Tõll) — расовый эстонский (точнее, финно-угорский) супергерой. Имеет много общего с
православным богатырём Микулой Селяниновичем: так же пашет свою пашню, так же не выёбывается, так же никого не напрягает. Но жить спокойно ему не дают — постоянно набигают и требуют идти раздавать кому-то люлей. А уж если Тылль впал в ярость, то пиздец — зверствует на отвал башки. Долгое время вёл подобный образ жизни, пока очередные подлые захватчики не выпилили его подчистую. Вот такая грустная история.
 
В мифологии Тылль выглядит как обычный человек, только очень большого роста. Какбэ обычный эстонский Илья Муромец. Но даже самые лютые враги не посмели так поизмываться над героем, как почётный земляк-художник и профессиональный националист по совместительству Юри Аррак — этакий Гигер прибалтийского розлива.
Исполненный вдохновения и веществ, мастер взялся за мультфильм о Большом Тылле. Результат превзошёл все ожидания. Вместо банальной эпической истории о витязе, спасающем родную землю от врагов, мы имеем на выходе психоделическую фантасмагорию с инфернальными персонажами, упоротым саундтреком, зашкаливающим уровнем кровищи, и ктулхуподобного Тылля.
В мульте присутствуют лулзы следующего характера:
Собственно сам Тылль — раскидывающий врагов человечества десятками и сотнями аки Тёмный властелин, его <del>великий и могучий</del> не особо впечатляющий МПХ, враги, вид которых заставил бы Иеронима нашего Босха срать кирпичами, Нечистый с двумяглазами-тремязрачками и хвостом-рукой, кишки и кровища Тылля, отрубленная (живая!) голова Тылля в руках безголового тела Тылля, летающие <del>собаки</del> орлы с двумя головами — а-ля Котопёс, разъёбывание бошек горящей телегой и колёсами и многое-многое другое.
Пиздец, творящийся на экране, быстро свинчивал незамутнённую детскую психику, заставляя малышню сраться в штаны и вскакивать ночью с воплями — «Мама! Мама!» Некоторым же это доставляло настолько люто, что они вскоре пополнили ряды маньяков. Ну а кого-то просто умилило своим пафосом и принципиальным нежеланием Тылля умирать (ну разве что поспать пару веков по случаю безголовости).
Вскоре после выхода мультфильма была выпущена детская книжка о сабже, которая тоже взрывала мозг по-взрослому своей концентрированной убер-брутальностью. Несложно догадаться, насколько сильно прославился художник, столь достойно воспевший национального героя.
У Эстонии, кстати, есть даже ледокол, названный в честь сабжа — ледокол «Суур Тылл» (в девичестве — «Царь Михаил Федорович»). Сыграл главную роль в сериале про молодого Штирлица. Примечательно, что это единственный расовый эстонский ледокол и ему уже добрая сотня лет.
Бомба

Для экстремистов и пироманов у нас приготовлен большой запас бомб:
Выбирай @ взрывай.
Борда для нытиков

Борда для нытиков — один из объектов реквестирования, к которому, рано или поздно, по мнению некоторых Анонимусов, приводит любая дискуссия на Ычане (особенно, если оная ведётся где-нибудь в /d/).
Своими корнями это понятие уходит в один из тредов ычановского /d/. Там Анонимус поднял вопрос о создании на Ычане доски, предназначенной специально для нытья, дабы «на ней анонимусы смогли как-то помочь нытику с советами». В ходе дискуссии данный реквест не был удовлетворён.
Периодически реплики о необходимости подобной доски возникали и в /b/. Через некоторое время сформировался и ответ на данные посты:
Я так и знал, что всё закончится реквестированием борды для нытиков.
Впоследствии данная фраза приобрела самостоятельный характер и изредка появляется в тредах, где так или иначе затрагиваются темы нытья и неудовлетворённости текущими условиями (как на самом имиджборде, так и в личной жизни).
Следует отметить, что самая волна реквестов борды для нытиков пришлась на период, когда тредов о нытье как таковых было сравнительно мало.
Существует также «Винда для нытиков» — как правило, девяносто восьмая, хотя, время от времени, реквестируют и двухтысячную.
Борис Иванов

Борис Андреевич Иванов — журналист, кинокритик, киновед, редактор, переводчик, пейсатель, а также популяризатор кетайских порномультфильмов. Заместитель главного редактора журнала «Total DVD». С 2005 по 2011 год вёл авторскую колонку в журнале «АнимеГид».
В конце 1999 года выпустил книгу «Введение в японскую анимацию», которая стала первой книгой об аниме на русском языке. Автор сайта «Аниме и манга в России», первого крупного интернет-проекта рунета, посвященного японской анимации и японской культуре. В детстве снялся в эпизодах двух советских фильмов. В качестве переводчика, редактора и комментатора участвовал в выпуске российских изданий аниме «Рубаки» и «».
Именно он является главным куклофагом в России, о чем заявил в «Закрытом показе» у Гордона: «После просмотра этого фильма я окончательно понял, что больше не буду встречаться с девушками. Я коплю на силиконовую куклу… Это правда, я не шучу». И в очередной раз подтвердил своё намерение уже на РЕН ТВ.
Кроме прочего, Иванов Борис — это много других разных простых людей на территории этой страны, а также невъебенный такой мужик в аниме «Сильнейший в истории ученик Кэнити», в котором однократно представил главного героя в виде пингвина, что, согласитесь, доставляет.
По некоторым мнениям в 2016 году оватанел.