averoo/lurk huggingface dataset:
Цимес

Ци́мес () — еврейское расовое кулинарное блюдо из протёртой моrкови с хrеном и сладкой ваты.
Также употребляется в значении смак, сок, фишка, хохма, цимес, кайф, соль. Не менее кошерно, но значительно более фимозно — мякотка.

Мерзенькие кащениты используют это слово в выражениях типа «а самый цимес ситуации в том, что…». Фраза «Вся соль в том, что…» аналогична. Также в искажённом варианте встречается как цинус. Особо клинические математики искажают его до «синуса».
Существует и расовая еврейская присказка «цимес мит компот» как характеристика чего-то хорошего. А если наоборот, то «дрек мит пфейфер».
Цитатник

Цитатник — сайт в этих ваших интернетах, где собраны подлинные цитаты выдающихся личностей все тех же интернетов. Не путать с башоргом. Надо сказать, что удостоиться цитатника — это почти то же самое, что получить звание тупой пизды, за тем небольшим исключением, что тупая пизда — это как переходящие знамя передовика фимоза, а Цитатник — окончательный диагноз. Некоторые поциенты переживают появление Цитатника болезненно, пишут, что они совсем другое имели в виду, а тупые составители их неправильно поняли. Естественно, подобные излияния доставляют новые цитаты и лулзы, а обладатель Цитатника опизденевает еще больше.
Чтобы получить Цитатник, надо обладать следующими качествами:
неизлечимый ФГМ и гипертрофированное ЧСВ;
уютный (ну очень уютный) дневничок. Если дневничок расположен в ЖЖ — то, как правило, в режиме friends-only. Особо продвинутые поциенты френдят только тех, кого знают в реале;
принципиальная непереносимость кандидатом критики;
часто — Богатый Внутренний Мир, или Дело Всей Жизни;
небыдло (это само собой);
количество тупого и безапелляционного пафоса в высказываниях превышает все мыслимые и немыслимые ПДК;
черный пояс по владению Банхаммером или высшая степень посвящения в таинства Разинвольтации, иногда стремительно окукливается.
Первым удостоился Цитатника Мицгол.
Кроме того, цитатник может являться продуктом фагготрии к определенной личности.
Примеры оных:
Цугундер

Цугундер — тюрьма. В «Толковом словаре русского языка» Д. Н. Ушакова говорится, что этот оборот пришел в язык из армейского жаргона, будучи заимствован из немецкого языка. За провинность солдата приговаривали к сотне (zu hundert) палочных ударов. В связи поголовным умиранием носителей этого афоризма, пришедшего из WOW, помнят немногие, а другие варианты происхождения слова см. ниже.
На Украине употреблялось ещё в начале XIX века в значении пыток или порки («На цугундру бабу!» у Гоголя, например). 
На жаргоне 1920—1930-х годов слово «цугундер», начав употребляться самостоятельно, означало «застенок», «тюрьма». Затем получило и отличное от первоначального значение: брать (взять) за цугундер — «взять за шкирку», «прихватить за больное место».
Слово упоминалось в фильме «Место встречи изменить нельзя» («Кабаки и бабы доведут до цугундера», то есть подведут под наказание), а также в фильме «Рожденная революцией» («Наша задача в том, чтобы взять бандитов за цугундер»).
«Цугундером» на Луркоморье именуются местечковые мемы (как правило, унылые чуть более, чем целиком), создатели которых упорно форсят их под видом общественного достояния. Мем появился в результате слегка бурного обсуждения группы статей (размножающихся с лютой, бешеной скоростью под офигевшими взглядами аборигенов, тщетно пытающихся найти упоминание о предмете дискуссии хотя бы где-то), ставшей в конечном итоге Цугундером Бутовским. Обычно мем-«цугундер» известен и интересен единственному человеку — автору статьи о нём. В этом аспекте «цугундер» является хронологически первым мемом Луркоморья.
А также у нас есть одноимённая плашка: 
Возможны только две ассоциации: полный пипец или огурец в жопу.
Цугундер Бутовский

Здесь была статья про Цугундер Бутовский и последующие цугундеры, но через два с половиной года создатели статьи, наконец, одумались и попросили удалить. Ну, лучше поздно, чем никогда.
Рекомендуем брать пример с этих отважных товарищей! Но не ждать при этом по три года, конечно.
"«Передвижной памятник сисадминскому распиздяйству»" наконец-то действительно стал памятником. Помним, скорбим.
Тем, кто не застал: нет, там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не было ничего интересного.
ЧБ-тян

ЧБ-тян (moon. 黒白ちゃん ) — одна из камвхор Двача, появившаяся на нем в августе 2008 года. Свое имя получила из-за того, что большинство ее фоток были черно-белые.
Со временем камвхора перестала доставлять моар, но начала задалбливать анонимусов своим завышенным ЧСВ, в связи с чем начались рейды на ее уютненькую страничку Вконтакте и прочие социальные сети. Саша (риалнейм ЧБ-тян), к сожалению, быстро выпилила свою фамилию, а позже скрыла и весь остальной профиль, однако все уже было схоронено. В процессе рейда был произведен массовый вброс говна на вентилятор, включая создание фейкового профиля ЧБ-тян Вконтакте, рассылки ню-фотографий ее друзьям и одноклассникам.
В продолжении травли аноном было выяснено ее отчество, примерный район проживания в г. Красноярске (по фоткам на форуме ее локальной сети) и возможные школы, в которых она могла учиться. По адресам школ был отправлен пак фоток с подписью анонимуса, борющегося за нравственность. Также аналогичный пак был отправлен на корпоративный емайл некоему Кравцову Олегу, который вполне мог быть отцом ЧБ-тян.
Рейд завершился срачем на форуме красноярской гимназии № 2, в котором участвовали битарды, моралофаги и посторонние люди.
Сама ЧБ-тян также запостила на Двач несколько фоток с обещаниями больше не блядствовать и просьбами прекратить травлю, а в самом конце — якобы предсмертную записку о том, что она хочет убить себя и в ее смерти следует винить двачеров, <del>после чего окончательно исчезла из интернетов</del> судя по активности её профиля на ластфм, героем она так и не стала. Впрочем, акк не посещается с 2011.
Позднее было установлено, что ее настоящая фамилия Корабельникова. Но извлечь из этого лулзы анонимус не смог.
ЧСВ

ЧСВ (лат. "Mania grandiosa " ) — чувство собственной важности (реже — величия или значимости).
 

Болезнь выражается в убеждённости, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ.
Бытие анонимусом не спасает от опухшего ЧСВ, оно спасает лишь от упрёков в нём. Благодаря этому, ЧСВ анонимного анонимуса в некоторых случаях может невозбранно опухнуть до невообразимых величин. Происходит это очень просто — чувство собственной уникальности и неповторимости подменяется на чувство причастности к элите интернетов, анонимусам, которые не прощают и доставляют. В итоге это приводит все к тому же ФГМ, причём, в отличие от остальных случаев, не лечится и быстро переходит в ананопоцтит.
Также болезнь выражается в появлении у больного чувства, что ему все завидуют и всячески пидорасят лишь от собственной зависти и абсолютной незначимости, а не в силу ФГМ больного. Пример — Тимати.
В интернеты понятие ЧСВ пришло из книг Карлоса Кастанеды. В них ЧСВ не является заболеванием, им в той или иной степени обладают все люди (что, кстати, совершенно верно — человек совсем без ЧСВ представляет собой крайне жалкое зрелище). Избавление от ЧСВ — один из аспектов учения дона Хуана и дона Хенаро. У Дейла Карнеги есть похожий термин "чувство собственной значительности", воздействуя на которое можно манипулировать собеседником. С описанным в статье заболеваннием коррелирует весьма слабо.
Довольно-таки часто ЧСВ приписывается всем тщеславным, пафосным и стремящимся выделиться особям. Но, как правило, эти характеристики пересекаются в одном индивидууме. Nobody cares.
Также человек, больной ЧСВ, любит говорить, что все его действия направлены не на выпячивание его значимости, а на исключительную помощь и проявление заботы о «черни и прочих жалких крысах»
С популяризацией языка Луркоморья многие термины потеряли изначальное значение. По мнению хомячков, повышенным ЧСВ — как и ещё одним диагнозом — обладают все, кто не разделяет их мнение или осуждает их действия. Также сабж лучше не путать с:
"ЧСВ" и "самооценка" (пинд. ) — понятия родственные, но не тождественные. "Самооценка" — ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам. Любопытно, что в этих их США высокая самооценка люто, бешено форсится в неокрепшие мозги как минимум с младшего школьного возраста. Более того, существуют нормативы и тесты, так что пиндосская школота, уличенная в заниженной самооценке, рискует подвергнуться принудительным занятиям с психологом. Противоположное явление — "завышенная самооценка" (даже сам термин неканонiчен) проблемой не считается (разве что у христиан, но и им чаще всего похуй), чем больше — тем лучше, пока это не заинтересует психиатра.
По алфавиту:
Чак Норрис

Чак Норрис ("Чок, Чокноррес, Чаке") — человек-мужик, аватар Б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые — на американском форуме сайта Something Awful в треде под названием «Facts about Vin Diesel», медленно скатившемся на обсуждение Чака). С именем Чака связан мем — (УЧНН(С)Р) — ультимативное оружие тотального уничтожения. Учёные и богословы с Упячки и по сию пору не устают «открывать» всё новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается коллекция вышеупомянутых «сведений», с которой читатель может невозбранно ознакомиться.
Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком — как лекарство от бессонницы.
Упоминания о Чаке как о великом боге встречались уже у майя:
Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается, что первоначально Чак был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело, как правило, голубого цвета. Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.
Почитание традиций, связанных с культом Чака, до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак. Божество Чак не связано со скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-го столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».
Алсо, именно поэтому они и вымерли.

Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.

Он таки засветился и в мультиках!
Некая видеоэпопея — «» и таки продолжение оной — «» + пара советов «»
В фильме «Неудержимые 2» Чак невозбранно воспроизвел «факт» о том, что укусившая его змея сдохла в мучениях.
В сентябре 2012 Чаке выступил с видеобращением к нации, заявив, что в случае победы Барака Обамы на предстоящих президентских выборах СШП грозит гибель и погружение в пучину социализма. И тогда даже УЧННР уже не сможет ничего исправить. Известно, что в своё время Чак выступал за отделение Техаса от остальных СШП.
Чак, прослышав о «фактах», не ударил в грязь лицом:
Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз.
Чак Паланик

Чак Паланик (англ. "Chuck Palahniuk " , укр. "Палагнюк " ) — американский пейсатель-сатирик с хохляцкими корнями, гей и толстый тролль, весьма популярный у начинающего небыдла. Родился в семье нищебродов, в молодости сменил over 9000 профессий, включая журналистику, санитара в хосписе и волонтера в приюте для бездомных. В 1996 году, в отместку нежелавшим публиковать его опусы издательствам, написал «Бойцовский клуб» о протесте окружающему миру офисного планктона через саморазрушение, отрицание материальных ценностей и первобытные инстинкты. Который до сих пор бередит незамутнённые всякими там дурацкими Ницше и Берроузами разумы школьников и студентов. «Бойцовский клуб» экранизирован аж самим Дэвидом Финчером, а Паланик в среде легкого небыдла записался в культовое «наше всё» и стал продолжать в том же духе.
Паланикофаги уверяют, что в последних книгах стиль сабжа круто поменялся: Паланик отошел от морализаторства и заебавшей всех контркультурщины в сторону чистых лулзов. Да и нарратив побогаче стал.

Тащемта, это была книга, после которой народ и узнал про писателя, а с выходом экранизации тот стал и вовсе культовым. Следует также отметить, что это его первая изданная работа (хотя и написанная под номером 3). Повесть имеет 4 перевода помимо официального. Причины, думаю, пояснять не следует.
Сюжет крутится вокруг отчаявшегося чувака-клерка, который через агрессивный нигилизм и саморазрушение постепенно обретает внутреннюю свободу и в итоге чуть ли не революцию устраивает. В фильме таки устраивает.
Главный козырь фильма, доставляет чуть более, чем полностью. Является ни кем иным, как няшным мизантропом. Тролль, лжец, гений. Собственно, весь сыр-бор из-за него. Обладает неебическими случайными знаниями в разных областях, которые пригождаются на практике. Обладает зашкаливающим ЧСВ. И искусством оратора и пиздобола, которому бы сам Гитлер позавидовал, ибо Тайлер имеет over 9000 очков к красноречию. Бонусом является его философия и взгляд на мир. Занимается хуетой, живёт на халяву, пиздит вещи, варит чужих мам. Работает в ресторане и регулярно ссыт и кончает в местную еду. Ещё работает в кино, обрабатывая ленты с фильмом, любит петросянить и вклеивать в мультики про Бэмби картинки «больших крепких членов». Это как бы 25 кадр. Абсолютно все его фразы растащены на цитатки, которые усердно постят, например, в пафосных пабликах Вконтактыче.
Чакаррон

Chacarron Macarron (или просто Chacarron) — яркий пример УГ настолько унылого, что унылость сама себя уничтожает, и УГ становится вином. Песня (если это можно так назвать), комплектуется клипом и является пародией на регеттон в частности, и всякий Айронби в общем.
Что интересно, периодически особо толстые тролли спрашивают, что в песне поется, или где найти слова. Гугл спасает даже в этой ситуации.
Чат сегодня здесь

Чат сегодня здесь — девиз, возникший на udaff.com. Призывает к занятию массовым офтопикам, таким образом превращая топик в рассадник чата, флейма и хохлосрача.
Был также популярен на Вордстриме, и продолжает хранить актуальность на всех сайтах с ежедневным выкидыванием нового контента на главную страницу.

Имиджбордовским аналогом является thread derail, когда тред съезжает с темы (или его угоняют aka хайджекают) и кто-то, не выдержав постит картинку со свалившимся с моста поездом.
Чел-овек

Чел-овек ("чел-овца", "чел-овечки", англ. "sheeple " ) — презрительное название для людей в среде сатанистов. Происходит из библейского сравнения людей с овцами. Чел-овеки — носители всех отрицательных качеств, существующих в мире. Они ограниченны, трусливы, зазомбированы христианской пропагандой, пошлые мещане и вообще. К тому же малограмотны. В отличие от них, настоящий анхуман всегда смел, умен, решителен, независим в суждениях и не боится трудностей. Э… ну, почти всегда.
Человек

Человеков на Уютненьком много всяких интересных и разных:
"Реальные:"
"Вымышленные:"
"См. также:"
Человек-гиена

Человек-гиена "(придурок за кадром, хохотун, от рус. человек + гиена)" — околомем, присутствующий во многих видео с лулзами.

Человек-гиена всегда существовал, он есть во всех видео (особенно на YouTube), где есть фейл. Представляет собой человека за кадром, который смеётся звонким устрашающим гиеноподобным хохотом на протяжении всего видео. Иногда звук напоминает просящего пожрать тюленя. Как правило сабж является оператором/его другом или просто мимо проходившим придурком. Всегда, сука, бесит. Всегда! Даже хочется взять и выключить звук.
Упоминался везде, особенно у обзорщиков вирусных видео.
В человека-гиену можно превратиться и самому. Просто когда на глазах происходит «смешная ситуация», когда кто-то ударяется еблом о столб или с разгону набигает яйцами на прут, то захочется смеяться именно так.
Например в «Чудаках (Придурках)» почти все, 95% людей, состоят из сабжей.
Иногда смех оказывается ещё и заразительным, и зритель начинает угорать уже дуэтом с закадровым «хохотунчиком». Но чтобы полноправно называться человеком-гиеной, вы должны смеяться:
На высоких тонах
Ехидно и сдавленно
Спонтанно
Почти все видео с фэйлами: друзья пошутили над корешем, пьяный в жопу мужик упал и так далее.
Но и не только в таких видео. Они везде. Феномен человека-гиены ещё до конца не изучен, так что больше про него ничего не известно, но знает его почти каждый.
А если серьёзно, звуки человека-гиены являются частным случаем такого понятия, как закадровый смех, происходящего ещё от ситкомов. Серьёзное отличие в том, что смех человека-гиены возникает спонтанно, а закадровый смех используется преднамеренно, чтобы показать зрителям, после какого слова смеяться. Существует легенда, согласно которой звукорежиссёры каждый раз берут .
Алсо, некоторые нигры в Нигерии, так называемые hyena men, любят скитаться по необъятной саванне в подобиях бродячих цирков с гиенами и бабуинами.
Человек-молекула

«Человек-молекула» (англ. "The Molecular Man " , сокращ. «ч-мо») — пародийный персонаж из американского юмористического телешоу «Saturday Night Live».
В Рунете Человек-молекула стал популярен благодаря ролику с любительским переводом на русский язык. С 16 июня 2007 — момента залива на YouTube — видео было просмотрено больше 500 000 раз и породило ряд вторичных пародий.
А суть такова: супергерой Молекуло в исполнении Конана О’Брайена при произнесении кем-либо своего имени поворачивается к камере, выкрикивая «АЧИЛОВЕК-МАЛЕКУЛА». Делает он это независимо от того, находится он в образе супергероя или в образе Брента Баркера, репортера «Дейли Ньюспейпер» — явная отсылка к Супермену, который работал журналистом в местной газетенке Метрополиса, где пялился на Лоис Лейн и не палился, притворяясь скромным пареньком.
Примерно в начале 2008 года знаменитое видео было выпилено самим же автором со своей страницы. Конечно, многие сохранили ролик на своих винтах и пытались выложить его обратно на Ютуб, но по непонятной причине (предположительно из-за глюков самого Ютуба) fps выложенного видео был настолько мал, что смотреть его было невозможно. Поэтому видео было перезалито на RuTube, где таких багов не наблюдается.
В 2010 году ролик опять был запилен на Youtube. Падения fps замечено не было, но не дремали злобные копирасты: ролик вынесли из-за нарушения авторских прав.
Алсо существует также два украинских перевода ролика, где главного героя зовут «Молекулярний дядько» и «Людина-Молекула».
Человек и пароход

Человек и пароход — уважительное обозначение специалиста, преуспевшего в своей деятельности, с соответствующей репутацией, и, как правило, известного лишь в узких кругах.
Впервые эта фраза появилась в названии стихотворения Владимира Маяковского, посвящённого убитому в 1926 году на территории дикой Латвии советскому дипсотруднику, боевому нерду Теодору Нетте. Последний героически погиб, защищаясь от налётчиков, и в честь него советское руководство назвало целых три разных судна, но первым из них стал пароход.
Похожее выражение использовалась также в повести Эдуарда Успенского Зима в Простоквашино в ходе разговора кота Матроскина, почтальона Печкина и пса Шарика. Дословная цитата:
— Он о красоте думает! А о нас кто подумает? Антон Павлович Чехов? Да? Или Федор Иванович Шаляпин?
Почтальон Печкин спрашивает:
— Разрешите поинтересоваться. Кто это такой Антон Павлович Чехов будет?
— Не знаю, — отвечает Матроскин. — Только так пароход назывался, на котором мой дедушка плавал.
— А кто такой Федор Иванович Шаляпин?
— Тоже не знаю. Так другой пароход звали.
— Наверное, один был шахтер прославленный, а второй молотобоец! — решил Печкин. — Или они оба были почтальоны знаменитые.
— Я думаю, они были очень хорошие люди, — сказал Шарик, — раз их именем пароходы назвали.
Правда, в одноимённом мультфильме имя Чехова было заменено на Крузенштерна, а дедушка — на бабушку. Там же под Новый год папа дяди Фёдора, неожиданно постучавшись и войдя в дом в маске Деда Мороза, сказал: «Угадайте, кто я». Почтальон Печкин, находясь под впечатлением вышеупомянутого разговора, предположил: «Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход».
Как правило, применяется два вида конструкций.
В первом случае «пароход» вставляется после перечисления регалий субъекта, дабы подчеркнуть значимость и монументальность его свершений.
Пример: X — Y, Z и пароход («Иван Иванович — редактор, журналист, публицист и пароход»).
Во втором случае «человек-пароход» вставляется сразу после имени человека, опуская его заслуги.
Пример: X — человек и пароход («Иван Никифорович — человек и пароход»).
Чемпионат Европы

Чемпионат Европы — мем, появившийся после встречи битардов в Самаре. В треде с обсуждением этого события некий Анонимус утверждал, что на встрече присутствовал некий «дрищ в кожаном плаще», на что получил ответ:
Я чемпионат Европы по кикбоксингу и работаю в КГБ, так что не пизди лучше.
"Кожаный плащ"
Вышеназванная цитата — классический пример выдачи доставляющей копипасты вследствие ЧСВ анонимуса, помноженного на его ФГМ.
Анонимус в одном лице может быть целым Чемпионатом Европы. Для этого он должен:
Явление тут же породило краткую серию фотожаб и использования копипасты.
Фраза начинает звучать совершенно иначе, если рассматривать её как пример «я случайно».
Выражение, как уже было отмечено, берет свое начало в треде Двача, посвящённом прошедшей встрече самарских анонимов. Соль встречи заключалась в том, что на встречу пришло три с половиной анонимуса, знакомых между собой, кстати, которые, проторчав там около получаса, удалились в неизвестном направлении. Встреча казалась безнадежно зафейленной, но самое интересное началось потом.
Выяснилось, что гораздо большее количество анонимов, включая ОПа треда, находилось поблизости от места встречи (местный Макдоналдс) и наблюдало за Чемпионатом. Кожаный Плащ на встрече определённо присутствовал.
На следующий день в тред была выложена фотка. Кожаный Плащ оказался вовсе не кожаным, но на это уже никто не обратил внимание. Затем анонимус узнал на фотограмме некоего Бориса Федюкина, который был быстро, решительно деанонимизирован. Мгновенно всплыла вся информация о нем — место учебы, домашний адрес, дата рождения, аккаунты в интернетах, ICQ UIN и даже телефон (332-51-34, если оно кому-то надо).
Черенок от лопаты

Черенок от лопаты — мифическое оружие модераторов тупи4ка Гоблина. Функционально черенок от лопаты превосходит банхаммер по причине того, что провинившегося юзера не просто отключают, но еще и совершают над ним анальную кару. Эффект от этого так силен, что юзер перед анальной смертью не может сдержать эмоций и во всеуслышание заявляет о факте свершения кары.
Иногда, для усиления эффекта, черенок от лопаты смазывают мазью Вишневского.
Способ применения сабжа можно увидеть в артхаусном кино Алексея Германа «Хрусталёв, машину» про ужасы кровавого Сталина, а также на видео со смертью Каддафи.
Суть черенка такова: <del>неугодное Гоблину</del> противоречащее Истине сообщение подвергается редактуре тупичковых модераторов-петросянов, и возможно долгие измышления превращаются в откровения о черенке.
В процессе забанивания унылый модератор трупи4ка, сидя на табуретке перед монитором, всего лишь водит очкастыми глазами по экрану, и все его телодвижения сводятся к нескольким нажатиям на кнопку мышки, а, собственно, сам черенок, жопа жертвы и анальное сношение имеют место лишь в модераторских фантазиях, но не более (что как бы говорит нам).
— Можно вопрос? Что с нашими героями будет дальше? — не удержался один массовщик, спросил Михалкова. — Какая нас ждет судьба?
— Черную пехоту кинут в бой, — пояснил Никита Сергеевич. — Вместо оружия дадут черенки от лопат. Ваши герои пойдут прямо на немецкую пехоту. Вы все погибнете. Но немцы сами будут в шоке от того, как советское государство разбрасывается людьми и ни во что не ставит человеческую жизнь. Немцы не поймут такого безумия!
— Что тут творится? — зарычал трактирщик, подбегая с черенком от лопаты в руке. — Что еще за фокусы? Стража! Дэчка, жми за стражей!
— Не-е-е! — взвыло существо, прижимаясь к полу и еще больше деформируясь. — Смилуйтесь, не-е-е!
— Никакой стражи! — поддержал его грязный низушек, вылетая из эркера. — Держи девчонку, Лютик!
Трубадур схватил верещащую Дэчку, невзирая на спешку, старательно выбирая места. Дэчка запищала и осела на пол у его ног.
— Спокойно, хозяин, — с трудом выговорил Даинти, — это дело личное, не надо стражи. Я покрою ущерб.
— Нет никакого ущерба, — трезво проговорил трактирщик, осматривая залу.
— Но будет, — скрежетнул толстенький низушек. — Потому как сейчас я стану его бить. И еще как! Я стану бить его жестоко, долго и страстно, и тогда он тут все раздолбает.
Распластавшаяся на полу длиннолапая карикатура на Даинти Бибервельта жалостливо захрипела.
— Ничего подобного, — проговорил холодно трактирщик, прищурившись и слегка приподняв черенок.
— Я не стану перечить карге холмов, но желаю дать твердое слово, что ежели я снова узрею рядом с моим курганом лопату, ее обладатель узрит ее всунутой тупым окончанием под евонный килт, так что он могёт повредить руки, пытаясь ее вытащить.
— Большого вон видишь? Индеец, убил шестерых белых черенком кирки, хотели обсчитать его, когда покупали ондатровые шкуры.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо».
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Черновецкий

Леонид Михайлович Черновецкий (евр. рас. לייוֹנִד בֵּן מִיכָאֵל צ׳עֶרנוֹוועֶצקִיי , укр. "Леонід Михайлович Черновецький " , земн. "Лёня Космос") — харьковчанин, ЕРЖ, марсианин, упоротый наркоман, член секты «Посольство божье», обычный миллиардер и, кто бы мог подумать, мэр города Киева с 2006-го по середину 2012 гг. Ежедневно люто, бешено доставлял тысячи лулзов (что какбэ намекает на причины его избрания) примерно до 2010 г., после чего натурально ушел в подполье (не подавая в отставку!).

Лёня-Космос — яркий пример человека, которому «уже не интересно то что можно купить за деньги», ибо их более 9000. В такой ситуации, он, как говорят на <del>молодежном сленге</del> старой лагерной фене, «исполняет». Типаж хорошо описан в литературе и кино (х/ф «Афера Томаса Крауна», «Игра», «Бэтмен», «Железный человек» и т. д.), только с разной степенью эксцентричности. Что характерно, подобные герои внезапно становятся дохлыми — Майкл Джексон, Стив Фоссет и т. д. Однако анонимусы загадочно шепчут, что у Лёни «что-то онкологическое» и «ему осталось недолго», поэтому он напоследок решил оставить о себе память.
«п.2 Немедленно дать предложения по созданию мониторинговой группы, которая будет контролировать звонки по всей Украине. Программа за телефонные звонки по Украине за консультации по котикам — 1 млрд грн. Дайте мне каждый в отдельности концепцию, как мы сможем добывать звонки со всей Украины.
Дать рекламу по всей Украине, чтобы звонили Берзиной платно и выясняли, как котику животик вылечить.»
После выступления мэра, пастор «Посольства Божьего» Сандей Аделаджа подчеркнул, что с Черновецким поет сам Бог — «Бог сегодня пел вместе с тобой… и ангелы тоже»
При мне еще Бой съел резиновый шланг, резиновую шину, и с ним ничего не случилось. А тут умер от одного яйца. Да чтобы слон умер, ему нужно было съесть как минимум тонну яиц <…>.

В расово верном американском сериале «Гриффины» существует американский аналог Космоса, мэр Адам Вест. Адам c 1999 года доставляет своими монологами, особенно перед избирателями. Телевизионная пародия и реальный киевский глава похожи друг на друга как близнецы-братья, что как бы намекает.
Кроме того, в лохматые 90-е украинцами был снят фильм «Капітан Крокус і таємниця маленьких змовників», место съёмок и сюжет неиллюзорно намекают.
Еще в книге А. Шакилова «Война кротов» (вселенная Метро-2033) о киевском метро после БП есть персонаж… Леня Космос, бывший мэр Киева, ныне — главарь местных бандюков, наркоман и шизик. Так-то.
Жители славного западноукраинского города Черновцы вот уже больше 5 лет срут кирпичами каждый раз, когда где-нибудь о них упоминается в форме «черновецкий/Черновецкий». Каждому такому неучу они стучат в бубен со словами «запомни, с…, надо говорить чернівецький/Чернівецький». Но все, как обычно, пох.., ибо Черновецкий известнее, чем город с областным статусом.
Черномырдин

Черномырдин (Черномордин, Виктор «BlackFace» Степанович, 1938—2010) Виктор Степаныч (евр. рас. בִֿיגְדוֹר בֵּן שְׁמוּאֵל שׁלעֶייעֶר), он же ЧВС (не путать с ЧСВ) — мордовский расовый жид. Великий златоуст российской политики. Хуеплет крылатых фраз ртом, очень известный в девяностые кремлёвский комик. Псевдохохол. Имел очень небольшой рост. Главным образом известен тем, что его речь чуть более чем полностью состояла из непроизвольно произносимых по мере открывания рта афоризмов. В отличие от Джигурды, связно говорящего взаимоисключающими параграфами, Черномырдин ими думал. Речь Степаныча погранична между кащенитской и шизофазийной. В разгар лихих 90-х был вторым человеком в этой стране. По странным обстоятельствам поспешно уходит в отставку с поста незадолго до большого пиздеца. За три года до оранжевой революции был сослан на Украину, где с точки зрения планового отдела они с Януковичем просрали все полимеры. По результатам шапочного разбора ситуации из незалежной отозван, после чего занимался вообще невесть чем.
Что касается манеры выражать свои мысли. Кажется, привычка говорить кратко, ясно и понятно народу, а также любовь к эффектным риторическим приёмам, сражалась у Черномырдина с парадоксальным, пытливым умом: прямо посередине хорошего, годного трёпа или риторической фигуры он ВНЕЗАПНО нападал на новый смысл какого-нибудь отдельного слова и вдумчиво, вслух разбирался, что с ним делать; в результате фразу неизменно заносило в дремучие ебеня. Ещё чаще Черномырдин просто не договаривал фразу или опускал почти все члены предложения; при этом в воздухе как по волшебству повисали целые конструкции из междометий, местоимений и наречий. Тогда, слушая по телеящику самого премьера, народ просто зачарованно охуевал. Идиотизм и в то же время неиллюзорную мощь спичей Черномырдина все прочувствовали только тогда, когда комик Хазанов зачитал несколько речей премьера со сцены.
А вот и одна из них:
Чехи

Чехами, как ни странно, называют не один, а сразу два народа:
Чеченская война/Полевые командиры

Полевой командир — толерантный эвфемизм, традиционно обозначающий командира чеченского незаконного вооружённого бандформирования.
Перевоначально же борцов за независимость Ичкерии условно делили на две категории — политиков и идеологически направляемых, подчинённых и управляемых ими полевых командиров, в подчинении и под управлением которых, в свою очередь, были низкоуровневые юниты — боевики. Вторые и третьи де-факто составляли чеченскую национальную армию и полицию. Однако в результате целого ряда событий, освещать которые мы тут не будем, первые куда-то подевались, а вторые и третьи остались и подались в партизаны. Тут-то всё и заверте… Вскоре боевиками стали называть не только и не столько чеченских партизан, но всех без разбору чеченских бандитов, коих очень быстро развелось без счёту, а полевыми командирами — их паханов и главарей.
В конце девяностых — начале двухтысячных полевые командиры наводили страху на рядовых российских граждан. Да и с чеченскими гражданами они тоже не церемонились. Но в настоящее время популяция полевых командиров значительно сократилась из-за бесконтрольной браконьерской охоты Кровавой гебни и они занесены в Красную книгу.
В данной статье представлены наиболее значимые герои борьбы за независимость Ичкерии.
Чиби

Чиби (moon. ちび , полив. "Тиби", рус. "Коротышка") — стиль рисовки персонажей в аниме и манге. Как правило, используется эпизодически, чтобы подчеркнуть комичность ситуации. Некоторые выпавшие откуда-то муняши обзывают чибиками и South Park, что в корне неверно, ибо и СШП, и стилизация направлена не на кавайность, а на псевдопримитивность.
Cуществуют дешёвые китайские мультики, полностью нарисованные в этом стиле.
"Мелкий" стиль рисования берёт своё начало с Гандама 80-х годов: да-да, именно ОБЧР впервые предстали в виде чибиков. На западе же их впервые увидели благодаря всё той же Сейлор Мун — вспоминаем Чиби Усу и квинтэссенцию чибизма, Чиби-Чиби.

А ещё словом «chibi» можно знатно троллить всяких коротышек.
Чирок-свистунок

Чирок-свистунок — форсед мем из /b/ Двача. Его появление связано, по-видимому, с атрибутами эсхатологического скандинавского мифа о Рагнарёке: в некоторых вариациях мифа о начале последней битвы возвестит маленькая птичка — чирок-свистунок. В данном по прихоти чьего-то сознания масштабы уменьшились до персонального Рагнарёка, иными словами, если вы увидели чирка-свистунка, у вас нет будущего.
Две ключевые фразы этого текста («Чирок-свистунок» и «Будущего нет») происходят от названия одной из композиций группы «Тамплиеры Семантического Тессеракта». Первое же упоминание чирка-свистунка в контексте мема встречается в посте Потрясающего Нечеловеческого Символа, разоблачающего Дедвойса.
Чирок-свистунок (Anas crecca) — действительно существующая птица семейства утиных. Длина крыла не превышает 20 сантиметров, длина туловища — 35 см, а масса — 0,42 килограмма. Максимальный возраст окольцованной птицы — 17 лет. Голова селезня каштановая с характерной блестящей тёмно-зелёной полосой через глаз. Питается как растительными, так и животными кормами. Предпочитает водоемы с густыми зарослями камыша. Может взлетать и с воды, и с суши почти вертикально вверх. Зимует в Западной Европе, Средиземноморье, на юге Азии и Северной Америки. Так-то!
Чмо

Чмо (рас. евр. שמאָ) — ругательство. Указывает на человека, лишённого внутреннего стержня, морали и вообще лоха и неудачника. Глагол чморить означает процесс травли.
Происхождение термина проследить сложно, но можно. Слово одесского происхождения. Аббревиатурой «ЧМО» (Черноморский морской объект) адмиралтейство метило непросушенный лес, из которого строили военные корабли на Чёрном море на одну войну с турками. Одесситов это бесило, продать такой лес налево было сложно. Ещё больше «чмо» бесило моряков — корабли сразу обрастали морской живностью, днища проедались, теряли ход. Вдобавок, их приходилось постоянно драить — но безнадёжно. «Чмо» превратилось в черноморское ругательство. «Чмо» в армейском жаргоне — неопрятный солдат. В жизни так называли и того, кто заслуживал презрения. Есть также вероятность, что ЧМО является аббревиатурой от фраз: «человек, мешающий обществу», «человек, морально опустившийся», «человек мало-образованный», «чрезвычайно мерзкое отродье», «человек морально обосранный», «чемпион Московской олимпиады», «чемпион Московской области» (варианты, популярные в золотые 1980-е), «человек морально опущеный», «человек из Московской Области», «человек модно одет», «человек материально обеспеченный», «чрезвычайно мобильный организм», «член маленького ослика» и подобной хуиты, но это маловероятно. Википедия говорит о том, что ЧМО происходит от «чмошник» — презрительного обозначения солдатами Красной Армии служащих частей материального обеспечения (ЧМО), которых на самом деле всегда называли военспецами, просто спецами или технарями. Среди срочников было принято обозначение «мабута». Неопрятных и не умеющих следить за собой солдат чмошниками называли и в 60е годы и в 2000х.

На идише «schmo» или «schmock» означает хуй (не поцем единым жив идиш), лох, неудачник, выскочка, дурак и т. п. Так-то, гои(м)!
В американском английском слово «schmo» означает «тупица», «зануда», «подонок». А там куча слов заимствована из идиша.
По народной этимологии середины 1980-х, «член молодёжного общества недоразвитых».
В настоящее время (2011) аббревиатура получила переосмысление: ЧМОН — «член молодёжной организации „Наши“».
Чмоки всем в этом чате

Чмоки всем (кто) в этом чате ("Чмоке всем в этам чяте, чмоке всем на этам чати") — как ни странно, но первоначально действительно применялась блондинками именно с этой целью — поздороваться, или попрощаться со всеми посетителями чята. Иногда в ироническом смысле употребляется мужчинами. В настоящее время в основном используется:
Вчера читал френдленту, и понял, что ЖЖ состоит из нереализованных в жизни долбоебов. "Чмоки всем в этом чате."
xxx: :*
NICO: всем чмаки в этам чяти!
— прежде, чем мы начнем хочется сказать «Чмоки всем в этом чате»
Bot: Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome!
Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!
Чорный Коминтерн

Чорный Коминтерн — леворадикальный магический орден, ставящий своей целью борьбу за победу коммунизма магическим путем. Основан nicolus , популяризатором «Культа Небесной Гаечки». Приобрели некоторую известность после атсральной казни Троцкого, враждовали с «Монолитом», однако после раскола последнего сотрудничали с Вольгастовским крылом «Монолита», и совместно с ними, Масловым и Моптюком проводили широкомасштабную магическую операцию по свержению режима Путина. В настоящее время активность ордена близка к нулю.
Алсо, Черный Коминтерн — в XX веке объединение фашистов в противовес Коминтерну (III Интернационалу). Отличный пример взаимоисключающих параграфов — ибо друг друга разноплеменные фашисты ненавидели едва ли не сильнее, чем коммунистов, да и охотно продавались тому, кто больше заплатит. В связи с чем ничего особого не совершили.
Чувак, купивший доллары

Чувак, купивший доллары — унылый мифический персонаж, обитающий в бездне bash.im. Среди башорговцев носит титул «самый невезучий человек в стране».
xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
yyy: это какое же?
xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (
Чувство глубокого удовлетворения

Чувство глубокого удовлетворения — одно из базовых чувств человека наряду со зрением, слухом, осязанием, вкусом, обонянием и чувством собственной важности. Однако, в отличие от этих чувств, глубокое удовлетворение можно испытать лишь при знакомстве с решениями любимого народом правительства.
Некогда ЧГУ — основное чувство советского человека. Вопреки общепринятым представлениям, чувство глубокого удовлетворения не является открытием коммуняк, а отмечалось даже при Царе-Тряпке.
 
Народ испытывает чувство глубокого удовлетворения в следующих случаях:
Чудинов/Первый вин чудинологов

В очередной «Обратной связи» (за юбилейным номером 50) Чудинище, кроме всех прочих интересных рассуждизмов, великодушно принял предложение, написанное ему ранее от имени некоего Peter (которого Чу-Чу ничтоже сумняшеся обозвал Петером):
Peter
Мнения хомячков разделились. Первые утверждали, например, что:

А другие призывали не обращать внимания на провокатора (тут и тут), но Дедушка проигнорировал их мнение и дешифровал «фотографию поверхности Солнца», хотя и с оговорками:

Однако ничто не может остановить Демона Чудинова:

И так далее. Но что же произошло на самом деле? Ответ дает нам тот самый, а точнее та самая, Peter, более известная как falsifikator :

Спустя почти 4 месяца после этого своего эпического фейла Чудинов изволил, наконец, что-то пробормотать в свое оправдание:
В.А. Чудинов, аффтар
Насколько этот жалкий лепет можно считать исчерпывающим объяснением, судите сами. А чтобы легче было судить, Чудинов тут же, немедленно, не сходя с места прекрасно продемонстрировал, что может прочитать любой желаемый текст в любом достаточно сложном изображении: взял карикатуру Льва Нецветаева (на которой заведомо никакого текста зашифровано не было) и прочитал на ней весьма лестные для себя определения:

Летом 2009 г. пациент съездил со своими хомячками на экскурсию в Аркаим, но на раскопки этих олухов не пустили, чтобы не путались под ногами и не пиздили артефакты на сувениры. Вместо этого им провели платную экскурсию по двум ямкам и показали реконструкцию для туристов — «каменную бабу», высеченную самими археологами 2 года назад. Чудинов не поверил, что этот свежеобосранный птицами булыжник — чистый новодел (ну не будут же в этой стране давать вандалам на исцарапывание настоящий ценный научный экспонат?), и конечно, прочитал на нем свою любимую маму мыла раму.
Вообще говоря, следующая «баба» очень похожа на каменный крест с отсеченными поперечными лопастями. Если бы это был полноценный крест, он бы мне очень напомнил те каменные кресты, которые были сделаны из плит с надписью РОД (о них я писал в моей книге «Священные камни и языческие храмы древних славян»). Однако тут крест был обрубленным. Затем я заметил на нем надпись МИМ, о чем я и сказал экскурсоводу. Он посмотрел на меня с улыбкой и чуть ли не поднял меня на смех, заявив, что этот «идол» вырубили сами археологи пару лет назад. Из чего они его вырубили, он мне не сказал, и я в его глазах был посрамлен: я якобы читаю надписи там, где их по определению быть не может. На первый взгляд дело обстояло примерно так, как когда мне подсунули кусок штукатурки, где по представлениям провокаторов надписей не было.
Разумеется, перед нами – настоящий лик, где голова не только хорошо видна, но и моделирована, то есть, на ней можно видеть нос, рот, брови и глаза. Так что, скорее всего, уже по этим признакам перед нами – лик бога, а не богини. Полный эпиграфический анализ данной скульптуры тут делать вряд ли уместно, однако я хотел бы показать сначала то место, где я нашел надпись, стоя перед скульптурой. Это – правая бровь изображения. Там читается не только слово МИМ, но и слово ХРАМА. (и т. д.)
Чукча не читатель

«Чукча не читатель» (чукотск. ԓыгъоравэтԓьэн элкалевэтгавылхенгым) — фраза из популярного анекдота советских времён о чукче:
Или более расово нетерпимый вариант:

Анекдот высмеивает воинственное невежество многих так называемых «узких специалистов» и прочих недалеких людей, и аллюзии на анекдот часто используются для иллюстраций такого невежества, например:
В перевернутом варианте фразу часто принято использовать в качестве извинения за отсутствие умения или желания что-либо писать. Пример:
C другой стороны, анекдот может быть понят как призыв не распылять силы и средства в направлениях, отличных от выбранной цели. С этой точки зрения выбор чукчи писать, не тратя времени на чтение, заслуживает уважения, хотя и вступает в конфронтацию с общепринятым мнением, будто научиться писать можно, читая других.
Пример использования анекдота в этом контексте:

Также может использоваться на форумах в отношении новичков, не читающих правил, не заходящих в прикрепленные темы и не пользующихся поиском.
В этом вашем Фидо была рождена и производная формулировка:
— А ты читал *******?— Чукча не читатель, чукча — редактор!
Которая, тащемто, неплохо отражает отношение многих редакторов к редактируемому, в том числе и в Уютненьком.
В интерпретации ЕРЖ, которая породила мем Мы — евреи звучит как:
— Мы евреи, мы не читаем Библию, мы её пишем.
Особняком стоит вариант, перекликающийся с выражением «нот всего семь». Имеется в виду следующая версия анекдота:
Действительно, чтобы не повторяться — особенно в фэнтези и прочих жанрах, имеющих набор вполне определенных клише — необходимо много прочесть. Хотя, сейчас оригинальность уже не цель и миром правят штампованные поделки с мэрисьюшными попаданцами. Тем не менее, анонимус лично наблюдал, как вполне адекватные авторы забрасывали свою писанину, когда узнавали, что похожие темы уже были затронуты признанными классиками фантастики.
С другой стороны, некоторые утверждают, что доступных сюжетов — всего ничего, разнится лишь антураж.
Существовал по крайней мере один вполне реальный чукча-писатель — :w:Юрий Рытхэу.
Чумазик

Чумазик ("Юрий Анатольевич Татаренков") — один из известнейших персонажей, используемых в фотожабах. Вырезан из видеоролика, в котором рабочий курского свёклоприёмного пункта жалуется на невыплату зарплаты. Наш герой внезапно появляется там на заднем плане.
Разумеется, столь колоритный персонаж не мог долго оставаться без внимания СМИ. Ушлые журналюги с НТВ в итоге нашли его и вот что пишут:
50576
Через некоторое время в камментах на dirty.ru прошла информация о смерти Чумазика от цирроза печени. Однако интернет-сообщество похоронило его рановато.
Татаренков — несчастный инвалид, случайно попавший в зомбоящик и ставший жертвой безжалостных анонимусов, распространивших ролик с его участием на всех известных интернет-порталах. Человек, у которого и так всё было тяжело, стал ещё и жертвой стёба со стороны пользователей интернетов, которые находились в неведении, но усиленно жабили Чумазика, принимая его за алконавта.
Однако после репортажа по ТВ о реальном состоянии здоровья Чумазика многие хомячки якобы устыдились и стали присылать ему плюшевые игрушки и DVD-проигрыватели.
Чумазик — один из немногих русских мемов, который сумел преодолеть лингвистический барьер. Дело в том, что ещё в далёком-далёком 2005 году, едва ли не до того, как Чумазик стал известным в России, ссылки на видео стали ходить по англоязычным интернетам с подписью: «Интервью у переживших аварию на шахте русских шахтёров». Поскольку стереотип суровых российских шахтёров хорошо ложился на стереотип матрёшек, медведей и балалаек, то ролик разошелся достаточно широко. Настолько широко, что за его изучение взялся сайт калифорнийских срывателей покровов (нет, не тех самых).
Чумак

Аллан Владимирович Чумак — журнализд из СССР, возомнивший себя экстрасенсом и лечивший людей с помощью взгляда, а-ля Свиборг из телевизора, а также чудотворными фотками со своим целебным ебалом.
В бытность свою журнализдом занимался разоблачением магов-волшебников-шарлатанов, в результате чего обнаружил у себя самого сверхспособности и решил с помощью телевизора, который раньше и был его хлебом, доставлять хомячкам свои волшебные лучи. Активизировался ближе к Девяностым, благо атмосфера всеобщего фимоза и аппетит быдла к новинкам способствовали огромному спросу на новоявленных экстрасенсов.
Гениален тем, что смог насытить эфирное время исключительно своим фэйсом: его передачи состояли по большей части из торчащего из-под стола торса и головы Чумака в темных дымчатых очках, который сначала в тишине, прерываемой иногда негромким сопением и плямканьем, а позднее под расслабляющую музычку делал некие таинственные пассы руками, напоминавшие сурдоперевод, гарантируя тем самым излечение от целого спектра заболеваний. Зрителю же для излечения предлагалось делать ничего, можно было даже не смотреть на гуру.
С помощью телевизора он не только лечил болезни, но и «заряжал» воду и «крэмы»: миллионы хомячков ставили возле экранов <del>кактус</del> стаканы с водой. Также можно было зарядить воду по радио: миллионы хомячков ставили воду в банках к радио и слушали тишину. Жаль не было тогда в стране сотовых, поскольку аккумуляторы заряжать Чумак тоже умел.
Также, Чумак продавал свои фотки и плакаты, которые необходимо было прикладывать к больным местам для излечения. Естественно, чем больше было приложено фоток, тем целительнее был эффект. Издания ЗОЖ продавали «заряженные» портреты для поднятия продаж тиража.
Надо сказать, что Чумак был весьма влиятельной персоной, поскольку его передача была частью программы «120 минут» (первоначально — «90 минут») на советском телевидении, которую показывали в 7 утра. Благодаря этому факту, моск быдла подвергался активному воздействию ежедневных фимозных осадков телевизионного чудотворца прямо с утречка.
В один прекрасный год 1 апреля Чумак поймал лулзов, сказав, что будет превращать воду в водку.
Веллер в романе «Самовар» высказывает лулзовую версию, что Чумак и Кашпировский обязаны своим успехам системе SECAM, используемой на совьет-телевидении, которая, в отличие от PAL, могла передавать энергетические потоки через телеэкран. Что ж, оригинальная версия.