Германия

Германия ("расово верно" Deutschland; "офиц". Bundesrepublik Deutschland; BRD ; "расово укр". Німеччина; "rasowo polsk". Niemcy;" расово франц. boche (боши);" также Фриция, Немеция, Гермашка, Германь, Алемания) — страна в центре Европы, населённая немцами (разг. "немчура, колбасники, фрицы, гансы, фошысты"; илит. "Крауты, тевтоны, истинные арийцы, алеманы"), а также турками, русскими, еврейцами, с недавних пор сирийцами и прочими гастарбайтерами.
Францию населяют французы, Англию — англичане, Россию — россияне, а вот Германию ВНЕЗАПНО немцы, а не германцы. Согласно Словаря Даля, в России до начала 20-го века всех иностранцев принято было называть немцами — мол, немые они, раз по-русски говорить не умеют.
Германия — родина Ауди-BMW-Mерседесов, лучшая в мире сеть автобанов, где в рамках закона, на некоторых участках, можно разогнаться до сверхзвуковой скорости и улететь кибенимать в параллельные миры. Граничит со множеством государств, имевших счастье оказаться поблизости, и по чистому недоразумению ещё не включённых в состав очередного тысячелетнего Рейха (хотя это как посмотреть, в состав ЕС, больше всего финансируемого как раз Гермашкой, они уже давно и бесповоротно включены). За время своего существования была качественным поставщиком радости и всеобщего умиротворения своим соседям и не только. В перерывах между распиванием пива и поеданием сосисок, да.
Мы — народ невеселый, шуток не понимаем, — характеризуют себя германцы. Посмеяться — уходим в подвал. Но в поле мы всегда побеждаем.
Гай Юлий Цезарь. Записки о галльской войне
Похоже, что Üберменшами эти самые германцы были уже тогда.
Снимите шляпы, господа…
Пиво. Символ гордости Германии. По скромным подсчетам британских ученых количество сортов пива превышает гугол . Тем не менее, каждый сорт имеет свой бренд, форму и расцветку расфасовки и упаковки. Знатоки утверждают, что некоторые сорта можно даже различить по вкусу. Сорта Альт и Кёльш (и вообще всё из Кёльна) пивом в официальном понимании этого слова считаться не могут, ибо варятся супротив Немецкага Закона о Чистоте Пива (Reinheitsgebot) от 1516-го года, по которому пивом разрешается называть только напиток, сделанный исключительно из хмеля, солода, дрожжей и воды (и больше ничего, исключений нет). Over 95% немецкого пива делаются по этому закону до сих пор, о чём можно судить, найдя на этикетке заветное слово Reinheitsgebot. Тенденция — на увеличение разновидностей добавок, например конопли. До райнхайтсгебота пиво настаивалось на местных лесо-болотных травах и йадовитых грибочках. Такое пиво давало арийцам истинную силу и мощь. Но если бы его попил, скажем, африканский слон, то он, невнятно что-то протрубив в свой хобот, упал бы на бок, дрыгая ногами. Так-то.
Сосиски. Продукт первой необходимости всякого истинного арийца, наравне с пивом. В каждой области имеется свой вид сосисок, отличающийся по форме, цвету, вкусу и секрету приготовления. Потребителю предлагаются: Heiße Bockwurst — горячие сосиски, Bratwurst — жареные, Grillwurst — грилеваные, Currywurst — нарезаные, политые кетчупом и посыпаные карри. Причем 24/7/365. Без исключений.
В годы WWI и WWII англичане так называли фрицев.
Шинкованная капуста по внешнему виду напоминает пучок травы. Отсюда — краут — трава. Поскольку она обычно белого цвета, то — Weißkraut — вайскраут — белая трава. Квашенная капуста, Sauerkraut — зауэркраут. С добавлением вина, Weißweinsauerkraut — вайсвайнзауэркраут. Почему германцы предпочитали капусту другим видам пищи, знают только британские ученые. Согласно их гипотезе, капуста, в отличие от прочей живности, не спасалась бегством, и ее было проще поймать. Чем, скажем, того же зайца. Согласно более серьезным исследованиям, все дело в любви к музыке, возникающей спонтанно в ЖКТ, после приема определенного количества вышеуказанного продукта вовнутрь. Как утверждают генетики, для поддержания статуса истинного арийца, капусту надо кушать часто но помногу. Для эстетического разнообразия арийская кухня предлагает капусту следующих видов: белая — Weißkohl, розовая — Rosenkohl, красная — Rotkohl, синяя — Blaukohl, зеленая — Grünkohl, черная — Schwarzkohl, цветочная — Blumenkohl, савойская — Wirsingkohl, oстроконечная — Spitzkohl. А также иностранные подделки: пекинская, брокколи и романеско. Для украшения различных блюд из капусты, предлагается декоративная капуста — Zierkohl.
Порядок. Здесь подразумевается, прежде всего, уважение и безоговорочное выполнение законов, правил и договоров. Нарушение квалифицируется как Nicht in Ordnung. В древние времена нарушителя порядка бросали в темницу, истязали и казнили. С течением времени, были приняты гуманные законы. Нарушитель представал перед судом, рассматривалось его дело, выносился приговор. И только тогда его бросали в темницу, истязали и казнили. В наше время паркование в запрещенном месте не карается кастрированием, а всего-лишь отвозом машины на спецстоянку, и стóит ползарплаты.
Уборка территории. Многие посетители Германии удивляются странной чистоте и нарядности. Деревья и кусты подстрижены, лужайки отутюжены, а зимой все тротуары чистые, невзирая на снегопад. Возникающие ассоциации вызывают вопросы типа: «А что за праздник?», «Пиво будешь?» и «А сосиски?». Ответ: пиво и сосиски — есть, праздника — нет. Еще при кайзере, сто лет назад, был принят закон, обязывающий всех владельцев и жильцов заботиться о чистоте и порядке. Трава на тротуаре расти не должна, падающий снег — убираться с 7 утра и до 22, а гололед — посыпаться песочком. И отмазки, типа, там, заболел или умер, во внимание не принимаются. Иногда можно даже наблюдать, как явно, недавно умерший ариец посыпает лед песочком. Ну а если у кого действительно уважительная причина, например, футбол Бундеслига, или Реал Мадрид, или просто лень, то надо подыскать себе замену или обратиться к фирмам, занимающимся этим делом профессионально. Если рядом с домом поскользнулся и упал пешеход, что-то там себе сломав или повредив, то он, благородно возмущаясь, подает в суд, который требует с нарушителя закона многие десятки тысяч евро.
Пунктуальность — одна из основных проблем и бед Германии. В отличие от других, нормальных народов, немцы придерживаются договоренного времени встречи с точностью до минуты. И если друг опоздавшего сделает кислую рожу: « — Ну, ты вапще, как русский!», то рассердившийся врач, по закону, может выставить счет. Время, мол — деньги. В связи с тем, что супермаркет открывается всегда ровно в 9:15, а автобус отправляется всегда ровно в 9:37 и никогда наоборот, то германцы, почему-то считают, что так жить намного легче и проще. Это у них называется орднунг. Ну опоздала на пять минут, ну на двадцать две, так чё? Госссподи, ужас!
Такими стали германцы после реформации Церкви под предводительством Мартина Лютера. До принятия новой веры немцы слыли ленивыми безбожными пьяницами. Посему шаблон маниакальной пунктуальности и любви к Ordnung применим преимущественно к протестантским, а не к католическим частям страны, прежде всего к территории бывшей Пруссии. По сравнению с прусаками те же баварцы, или жители рейнских земель считаются распиздяями, не говоря уже об обитателях Восточной Фризии, кои в расово немецких анекдотах играют ту же роль, что и чукчи в русских. А швабы выполняют план всей Германии по ВП, будучи эпическими распиздяями типа русских или итальянцев, но при этом производя всяческие Мерседесы и Поршы в количествах, достаточных для заполнения этой страны до самого Урала.

Ежегодный праздник пива, проводимый по традиции в Мюнхене а также, в новейшей истории, в других крупных городах, где куче народа хочется официально, по праздничному, нажраться в хлам, или, как выражаются сами арийцы, DIE SAU RAUSLASSEN (Выпустить свинью). Воодушевленные такой причиной, а также захватывающими дух ценами: за 1 литр пива надо выложить минимум €9,80, а за 1 литр воды — €7,70, на праздник съезжаются представители всех стран мира. Есть свидетели, наблюдавшие голубых и розовых инопланетян, которые якобы приставали к чужим женам. Многие туристы из России всерьез утверждают, что видели там маленьких зеленых чертиков, а некоторые даже пили с ними на брудершафт. Подобные встречи и наблюдения нуждаются в более расширенных исследованиях, поскольку сопутствуют дружбе и взаимопониманию не только во всем Мире, но и за его пределами.

Парад любви — один из крупнейших технопарадов в мире, проходящий в июле в Германии. С 1989 по 2006 годы проводился в Берлине, с 2007 — в различных городах Рурского региона. Парады 2004 и 2005 в Берлине и 2009 в Бохуме были отменены. Согласно слухам, в связи с некультурным выделением мочи в неимоверных количествах в чертах города. Хорошо бы еще после кошерно-стерильного германского пива. После этой итальянской бормотухи растворяются не только заборы из нержавейки, но и гранитные фундаменты памятников. На таких парадах можно встретить представителей внеземных цивилизаций, а также различного вида мутантов. Особо выделяются молодые особи с разноцветными петушиными гребнями на голове. Деревенские олдфаги, в детстве сношавшие кур, утверждают, что такие, возможно, являются их потомками.

Rosenmontag — «розовый понедельник» — традиционный весенний праздник, дата которого связана в Германии с наступлением пика карнавального времени. Во многих населённых пунктах в этот день проходит праздничное шествие, в котором принимает участие большое количество населения — Розенмонтагсцуг (Rosenmontagszug). Этот праздник следует сразу же за отмечаемым церковью богослужением в воскресенье (Sonntag Estomihi), после которого до Пасхального Воскресенья остаётся 48 дней.
В южной Германии карнавал называется «Фашингом», от старонемецкого «Vaschang», что означает разлив и распив, сопровождается вышеупомянутыми шествиями ряженых и большим количеством алкоголя. На Рейне же к карнавалу подходят более серьезно и называют «пятым временем года». Начинается сие безобразие с большой всеобщей пьянки аккурат 11.11. (эта дата носит гордое название «Шнапсцаль») и заканчивается аж в среду после «розового понедельника» (Aschermittwoch). В отличие от фашинга, рейнский карнавал имеет ярко выраженную политическую компоненту: как на предварительных заседаниях, так и на собственно шествии обязательно обсирают по уши местных политиков (иногда при их активном участии) и проходятся по политике международной. О том, насколько это все серьезно, говорит хотя бы тот факт, что, хотя Rosenmontag не является официальным праздником, большинство местных компаний тем не менее "добровольно" оплачивают всем сотрудникам дополнительный выходной.
Еще одним интересным явлением является Weiberfastnacht (ночь бабского поста) в четверг перед «розовым понедельником». Говорят, что пост и диета негативно сказываются на женском мировосприятии, но тут дело доходит до крайности: с утра происходит штурм ратуши и символическое взятие в заложники бургомистра. В чем конкретно заключается вышеописанное мероприятие и какое отношение имеет к этому Моника Левински — ближе неизвестно. Бургомистра в итоге отпускают, предварительно обрезав ему под корень галстук. Внимание туристам: в этот день злобные феминистки могут невозбранно обрезать галстук каждому, а не только бургомистру! Саакашвили негодуэ. Если уж вам назначили деловую встречу на этот день, то лучше убрать фаллический символ в карман. Особо ушлые надевают в этот день уже обрезанный огрызок.
Поскольку Германия до 1871 года фактически была разделена на туеву хучу часто микроскопических государств, немецкий язык неоднороден. К настоящему времени зомбоящик, дрюченье школьников единой державной мовой и весьма активные послевоенные миграции заметно исправили дело. Тем не менее, существует несколько крупных диалектов, которые, в свою очередь, делятся на более мелкие, и так далее, вплоть до того, что в некоторых регионах чуть ли не у каждого Обершайсингена (Верхнедрищевки) есть свой говор. Литературно-официальным является хохдойч (Hochdeutsch), который изначально происходит, как считается, из Ганновера и окрестностей — бытует представление, что у тамошних жителей прям-таки «дикторское» произношение. В лексическом и грамматическом плане ноги у Hochdeutsch'а растут из Майсена — именно на майсенский диалект Лютер перевёл Библию. В Западной Германии его именуют «DDR-Sprache», поскольку главным образом именно из Саксонии в 50-е — 80-е в Бундесрепублик понаехали несогласные с режимом в ГДР. Естественно, на протяжении всей истории немцы пытались выяснить, чей же диалект круче, подшучивая над диалектами соседей.
Древний мем, по совместительству — отличный предмет для разжигания дискуссий, ставший популярным в 40-х гг. прошлого века, хотя и сейчас вполне годен. Возник благодаря стараниям расово германской НСДАП и лично Алоизыча в рамках нацпроекта (самого настоящего, без мишек Гамми и откатов), совмещавшего борьбу против алкоголизма, табакокурения, педерастии, проституции, жидобольшевизма и прочих вредных для здоровья и генофонда нации привычек с созданием расы сверхчеловеков. И надо сказать, ВСЕГО ЗА 12 ЛЕТ добились они на этом поприще заметных успехов: конечно, сделать всех поголовно рослыми голубоглазыми блондинами им не удалось (даже сам Führer таким не был), но словечек «ви», «таки» и «евrей» на тихих немецких улочках стало слышаться определённо меньше. И поныне бюргеры, поминающие добрым словом дядюшку Адольфа, могут с чистой совестью употреблять слова «расово» и «немецкий» к каждому понятию или явлению, связанному с Фатерлянд. Но мировые силы реакционного пидарастичного жидобольшевизма не дремлют и пытаются взять реванш, заселяя страну всякими Schwulen, Türken, Arabern и прочими Untermenschen.
По определенным историческим причинам, немцам, как и большинству развитых народов, после войны вдолбили окончательно любовь и толерантность ко всем и вся — сначала насильным путем перевоспитания, но потом, в основном, немцы сами переняли оное мышление. Есть исключения, но, ЧСХ, их действительно сравнительно мало. Так что многие вещи, которые можно услышать из уст любого среднестатистического руSSкого, немцу бы причинили легкий инфаркт.
Однако, тем не менее, Bundesregierung считает надобным за народом своим следить, дабы ненароком не вышло чего-нибудь. Об антисемитизме говорить нечего, если вы живете в Германии и не особо любите жыдов, сделайте самому себе одолжение и не заявляйте об этом публично, по крайней мере в местах, где вас могут услышать определенные органы. Расизм, сексизм и даже гомофобия тоже не очень котируются. Все вроде хорошо и просто. Однако на этом история не кончается.
Детей-то надо воспитывать с раннего детства. А такая вещь, как насилие, в форме фильмов, игрушек и т. д. считается всякими умными дядями опасным для психики нежных ребят. Значит, предотвращать надо. В результате, всякие там шутеры-мутеры с килолитрами крови для немецкого рынка тщательно обрезаются, раcчлененка частенько удаляется полностью. Так что особо агрессивные немецкие игроки вынуждены или качать по торрентам, или, в случае с играми, которые предлагает к примеру Steam, покупать сериалы других версий через интернет и активировать их.
Ну а если кто из детишек захочет поиграть в войнушки, и будет направлять имитацию огнестрельного оружия на другого человека имитируя выстрел, то за такое как минимум принудительное посещение психолога ребенком, как максимум лишение родительских прав. Такие дела…
По этому вопросу на территории Германии в последнее время острых вопросов не возникало. Знающие люди утверждают, что на каждый горшочек находится своя крышечка. Не остаются без внимания бородатые и/или необычайно необъятные женшины, а также чрезвычайно мускулистые мужчины в лифчиках и без. Спросом пользуются, кроме того, карлики, гномы и феи. Для любителей сельского хозяйства еще полвека назад в законодательном порядке были разрешены сексуальные отношения с животными. Правда, свободно гуляющих по улицам собак, коров, коз или овец не заметили даже отмороженные марсиане. Егеря утверждают, что при появлении человека в лесу, дикие свиньи, косули, олени и прочая живность, сломя голову ломятся кто-куда с такой быстротой, что поймать кого-либо живьём практически невозможно. Не исключено, что они с этим законом не согласны. Впрочем, во многих общественных парках Берлина можно встретить кроликов, свободно разгуливающих между кустами роз и олеандра, и заигрывающих с детьми дошкольного возраста, что, таки, является нарушением закона.
Алсо, Германия одна из немногих стран Европы, где легальны бордели. "(спойлер: "в прочих странах Европы бордели позакрывали ещё в 1946 году, за то что они обслуживали германских солдат и офицеров, в тот год самым популярным развлечением в послевоенной Европе было «постриги наголо шлюху»")" 
Употребление веществ никогда не запрещалось, но все остальное: распространение, выращивание, изготовление, ввоз и т. д. запрещены, в соответствии с Единой конвенцией ООН о наркотических средствах и нуждаeтся в специальном разрешении. Если кто-то получил косяк, и его тут же выкурил, то это в рамках закона. А тот, кто ему этот косяк дал, нарушил закон. Если в кругу друзей Вам по очереди передали косяк, то Вы можете его докурить, придерживаясь закона. Потом у вас уже не будет друзей. Ну, и зачем Вам такие друзья, нарушители закона?
Время от времени на территории Германии настают тревожные времена, затрагивающие и возмущающие почти все слои населения до глубины души. Эти катаклизмы, как правило, засеиваются политиками и взращиваются СМИ. Темы обычно новые, то есть, хорошо забытые старые, и ставят вопрос ребром о том, кто какие сосиски кушает, какой рукой крестится, сколько в год зарабатывает и кто во всем этом безобразии виноват. Преподносится всё это вроде бы почтенными людьми и на полном серьезе с таким пафосом, что у многих бундесбюргеров закрадывается сомнение: «А не дурак ли я? Это ж меня обкрадывают! Хорошо, хоть пиво есть…» И если по СМИ призовут к протестам или поддержкам кого- или чего-либо, то иногда дело заканчивается инфарктом. Или ничем.
Немецкий интернет служит в основном утилитарным целям. Его характерной чертой является раздробленность, каждый форум существует практически сам по себе. Так же и с блогами: в большинстве своем — журналы серьёзных дядечек или гиков, которые в них постят не собственные мнение или лытдыбры, а полезную информацию. Фактором измерения может служить размер педивикии — немецкий раздел по количеству статьей на 2-ом месте (после английского, само собой), и причем большинство из них не стабы всякие, а вполне себе. В то же время, специфической аналогии Уютненькому или хотя бы говнодраматике нет, если не считать унылую Kamelopedia. А чем вам Stupidedia не понравилась?
Положительным моментом всего этого является девственная наивность немецкого интернета по отношению к тонкому троллингу. На крупных форумах можно простыми приёмами приманивать тонны еды без всяких последствий для себя, если только не опускаться до прямых оскорблений.
Однако же есть мнение, что большинство жителей этой самой Гермашки, пройдя через пубертатный возраст, заблаговременно задумываются о выборе профессии, учебного заведения, партнера, жилья (ну не вечно же с мамой жить), транспорта, и вообще становятся более самостоятельными. Как следствие, детские игры типа троллинга уже в эту картину не вписываются, ибо на количество и качество сосисек и пива в холодильнике не влияют. Боле того, времени не тратя даром, некоторые уже в 13-14-15-16 (да-да!) лет открывают свои собственные дела, между прочим для того, чтобы любителям потроллиться наклепать всяческого потреблядства и срубить нехилой капусты. Элегантные подтверждения можно, при желании, найти в Этих Наших Интернетах. Понятно, что они не забивают себе мозги говном, пережевывая вместе с соплями древние мемы, а постоянно создают что-то новое, свое. Говорят, что именно в этом и заключается прогресс не только германцев, но и, Господи Боже мой, всех остальных Üберменшей, имеющих собственные мозги с собственными, ни на какие другие не похожими, идеями.
Ну а чем, так сказать, порадуешь свою Родину и свой холодильник ты, милый Анон, когда тебе стукнет 13?
Что же касается любителей потроллить, которым уже более 13 лет, то тут ответ еще более прост. Владелец «Жигулей» может легко затроллить любого владельца моторной лодки: там, бензина много надо, с парковкой проблемы, ходить можно только по воде и т. д. Но осознать истинные проблемы того же море/реко/озёроплаванья ему просто не под силу, ввиду разной среды. Отсюда и критика. Владелец же лодки, в свою очередь, удивляясь, думает что-то вроде: «Надо же, как у них там, на земле». Назойливость же воспринимается как спам или издевательство. Очень удачно выразился на эту тему незабвенный Поэт:

Да-да, Анонимус, они там наличествуют. И название им — ASSI (от рас. нем. — Asoziale). При Гитлере были завсегдатаями концлагерей. Их можно детектировать по рандомной прическе, регулярным походам в солярий, сиське пива в руке, штанам, заправленным в носки. Также имеются быдлогопы из рядов турецких гастарбайтеров. Похоже, во всех краях и во все времена эта каста имела свое значение. Возможно, это объясняет пословица: «На то и щука в реке, чтобы карась не дремал». Если к тебе, Анон, приближаются несколько человек со словами: «EY, OPFER, ISCH MACH DISCH VOLL MESSER», что означает: «Эй, жертва, я те сделаю полный нож!», то это твой приговор, который будет тут же приведен в исполнение. Выхватывай свой пистолет, и без предупредительного выстрела вверх укладывай противников. Лучше веером, так красивше. Ну а если у них пистолет, то тебе, дружище, нужен Калаш и два полных магазина патронов. Помни: слова-разговоры — бесполезны, если твой враг просит о пощаде — добей его. И насладись своей победой. Ты — победитель. Ура!
Чемпион мира по экспорту. Германия является активным участником международной олимпиады по производству и экспорту товаров и услуг. Причем вывоз намного превышает ввоз. Вопрос о том, тупее или ленивее соседние народы, не ставится. Кому че надо — сделаем. Качество — Made in Germany, красиво, быстро, гарантия 100 лет. Правда, уже несколько лет подряд, жители Поднебесной стали экспортировать даже больше Германии. Это произошло потому, что там солнце восходит раньше, и китайцы, плотно позавтракав червячками, начинают копошиться и шуршать уже в то время, когда, скажем, чукча все еще гоняется за своими оленями. А в ХХ веке лидировала Америка, жители которой находятся на противоположной стороне Земли. Поэтому они ходят, так сказать, вверх ногами, а Земля у них получается над головой. Но они к этому так уже привыкли, что даже и не замечают. Понятно, что в таких условиях много не наработаешь. Ну разве что CocaCola и Хамбургеры. Ну и кетчуп еще. Правда, в прошлом году, вроде бы вырвались вперед.
Сумрачный германский гений™ породил так много хтонических вундервафель и винрарных девайсов, что им пришлось посвятить отдельный список.
Кто-кто, а германский Vaterland породил такое количество светлых сынов с голубыми глазами, что в честь них также организован свой список.