МГИМО

МГИМО — Московский Государственный Институт Международных Отношений при МИД РФ. Иногда расшифровывается как Московский Государственный Институт Мажоров и Олигархов — у кого какие ассоциации. Но наиболее подходящая расшифровка  — Много Гонору и Мало Образования. Есть еще и петросянская версия: изначально назывался МИМО, однако, устав терпеть насмешки других вузов, руководство решило сменить название.
Поголовье студентов — 6000 юнитов — 4000 бакалавриат и 2000 магистратура. Мажоров процентов 40%, гламурных кис 30%, отпрысков олигархов нет, ибо они в Лондоне, мажористых хачей — 20%. Остальные — ботаны, поступившие своими силами.
В этих ваших интернетах известен рядом своих представителей, таких как Ксюшадь, Ли Вонг Ян, министр иностранных дел «Mr. Who are you to fucking lecture me?» Лавров. Последний, кстати, является «автором» гимна МГИМО, слизанного с международного гимна студентов при повышении градуса пафоса.[пруф?] В частности, там есть такие гениальные строки:
клеймо]],
И другого вовеки не нужно.
Оставайся всегда, несравненный МГИМО,
Бастионом студенческой дружбы.
В своё время был создан лулз-сайт «МНКЦ ОЗАКОМ».
В зомбоящике известна программа «Умники и умницы» с ПГМ-нутым и БДСМ-нутым ведущим, где собираются ГСМ-нутые задроты со всей страны и яростно фаллометрируют — некоторые даже с профитом. Также МГИМО засветился в этом вашем КВН, причём в первый раз ажно в 87 году. Тогда всё закончилось фейлом. В высшей лиге одно время играла команда Парапапарам, вроде достаточно успешно, пока в финале 2013 внезапно для всех не скатилась в специфический юмор. Хочешь в быть среди мгиморасов — полюби историю и еще [9000 димциплин] и забей на пиво у подъезда, поджигание помоек и прочую невинную шалость.
Весьма характерно, что в МГИМО местные гомоэротические жидоопарышы привыкли выёбываться и кидать понты абсолютно на пустом месте. В ход идет всё — одёжка, мобилки, машинки и прочие игрушки для школоты-переростков. Выбор факультета — тоже возможность для спортивного забега специальной Олимпиады в дисциплине скоростной фаллометрии. Москвичи, хуле!
Данная категория относится в основном лишь к МБДА (ниже читай факультеты) — сыночки оканчивают бакалавриат и идут к папочкам на фирмы за бальшие бабосы. Нормальные там не учатся, а идут на другие факультеты.
Достоверно известно, что в МГИМО есть целый ресторанный дворик, но также ходят слухи, что в числе ресторанов был как минимум один с алкоголем и кальянами. Ныне выпилен, так как отдельные кадры повадились там разуплотняться непосредственно во время занятий, впоследствии иногда вкатываясь на другие пары в состоянии умиления и благости. В целом, ничем этот дворик не отличается от обычного унылого торгового центра с рыгаловками типа факин чикен. И пива там неа — ибо вуз же.
Анон, ну разве ты не мечтал когда-нибудь стать атташе и работать в посольстве дипломатом? Не верю…(!)
Хороши или плохи описанные факультеты, но настоящий мгимошник за ТРУЪ факультеты почитает именно их. Остальные — место, где за нехилые баблосы можно получить хилую корочку. Именно такой стереотип приходит в голову среднестатистическому мгимошнику. Дадим прочим факультетам шанс сказать о себе самим.
Распространённый внутренний мем — спизженный из фильма «Касабланка» анекдот про двух тупых выпускников
В Лондоне один человек спрашивает у другого:
— How much watches?
— Ten clocks.
— Such much?
— For whom how…
— MGIMO finished?
— A-a-a-ask!..
Существует множество вариаций этого анекдота с другими вузами, в том числе и бульбашскими и хохлостанскими. Вероятнее всего, мем характерен для любого института с изучением иностранного языка.
Ещё анекдот, характерный для многих вузов:
— Идут две девушки, одна умная, другая с МБДА.
— Идут две девушки, одна красивая, другая с МЭО.
— Идут две девушки, одна русская, другая с МИУ.
— Идут два парня, один нормальный, другой с МЖ.
Алсо3
Экзамен в МГИМО, там такое заданье —
Подводная лодка, да их сухогруз
Столкнулись — и надо писать оправданье,
И чтобы с Анголой не вышел конфуз.
Назавтра профессор читает работы:
— Что можно сказать? Вроде справились все!
Однако, прибавили вы мне заботы,
Вот ваши ответы, во всей, мля, красе:
Слова «неебёт», да и «похуй» — с изъяном!
Раздельно бы надо, учтите момент,
А вот «черножопая ты обезьяна»
Неплохо б с заглавной, ведь всё ж президент…
Условно студентов можно поделить на нескольких категорий:
Мажоры — их «поступили». Сынки богатеньких папочек. Большинство родом из Нерезиновой, но попадаются и отпрыски региональных VIPов. МГИМО им нужен, как новый айфон, тачила или наркота. Сами ни на что не способны, но в своей собственной исключительности уверены. Формат запаковывания — гламур и унисекс. После окончания вуза богатенькие родители устраивают их к себе на работу с неебическим окладом. Основные места обитания в перерывах между клубными писькодразнящими променадами — «Ростикс» и «Коста Кафе» — ныне выпилен как и «Мока Лока». В этих ваших интернетах сидят в быдлоконтакте.
К слову сказать они если и есть то только на бакалавриате и то в основном на МБДА и МЭУ. На магистратуре вы их с собаками не сыщете — я гарантирую это!
Подмажорики — сами не мажоры, но активно к ним примазываются: бабло все любят. Как правило, это бывшие столичные школьники с хорошей успеваемостью, но недостаточным уровнем интеллекта — как для понимания суровой реальности, так и для собственно поступления в другие вузы — храмы науки, а не понтов. Даже в школе были не первыми парнями на деревне (часто верно и в случае девушек), а в МГИМО и подавно стали последними в городе. В стенах университета отношение остальных к ним в целом понятно — они не свои ни мажорам, ни ботанам, ни этнически чуждым нацменам. Посему эта категория с удвоенной силой гнет пальцы за пределами alma mater, рисуясь перед когда-то чморившими их бывшими одноклассниками, поступившими в ПТУ.
Ботаны — таких действительно много. Поступили без папочек. 99,9% — замкадыши.
Хачики. Раньше их было не так много, но года с 2009 концентрация явно стала превышать предельно допустимую норму. Ходят слухи, что по горам ездят всякие гэбэшники, снимают с грабов и каштанов наиболее продвинутых овцеёбов и привозят их сюда в надежде воспитать горных обезьян, чтобы в случае нового говнометания на Кавказе там была своя артиллерия. Похожи на мажоров, но от первых отличаются ещё б"о"льшим уровнем пафоса.[пруф] Обитают на таком быдлоресурсе, как сачок. И да, в контакте тоже есть.
Расовые православные — процент небольшой, но очень заметный. Выпускают свой журнал «Фома», который иногда таки доставляет. Строят храм Александра Невского в МГИМО. Есть мнение, что грехи замаливают: изначально наши дипкадры представляли собой завуалированных шпионов. В своё время в стенах вуза царила система «стереостука». Все стучали на всех, и поэтому успешно закончить МГИМО мог только <del>законченный подонок</del> Настоящий Советский Гражданин. Имеют влиятельное лобби в администрации вуза.[пруф]
Гламурные кисо. Тут всё более-менее ясно. Стандартный набор — тонны косметики, загар а-ля курица-гриль, ледяной взгляд, «голливудская» улыбка… Естественно, завышенная степень нарциссизма: на странице типичной ГК в Контакте фотосессия на фотосессии сидит и фотосессией погоняет. В дополнение ко всему этому полагается подаренный богатыми родителями ахтомобиль: на младших курсах это обычно Мини Купер или Фольксваген «Жук», но по мере взросления доченьки предки расщедриваются на лексус, кайен или бумер. Ёбарь — как правило, такой же студент-мажор, или «молодой перспективный бизнесмен» (читай — богатый наследник), или просто папик.
Тупые пёзды. Эти попроще, но во всём стремятся быть похожими на ГК. Обычно у каждой ГК есть свита, состоящая из пяти-шести ТП, которые флюродросят ей на различных конкурсах типа «Мисс МГИМО», разводят с ней сюси-пуси, а на самом деле тайно завидуют и ненавидят.
Отличницы. Как правило, ботанки-задротки из регионов. Что характерно, их довольно много — где-то процентов 40 от всего поголовья самок. Обитают в основном на факультетах МЭО и МП. Всю свою не находящую выхода сексуальную энергию тратят на учёбу, общественную работу (большинство таких мамзелей — старосты либо профорги, либо и то и другое) и всякую хуету вроде изучения дополнительно ещё трёх-четырёх иностранных языков, посещения секции бальных танцев и проч. Вопреки сложившемуся стереотипу, далеко не всегда это «серые мышки»: нередко попадаются и весьма фапабельные экземпляры. Такие, как правило, к 3-4 курсу огламуриваются и превращаются в обыкновенных тупых пёзд.
С ней всё туго, порой студентота умудряется ставить свои тёлковозы прямо под двери зданий.
В МГИМО котируются среди элитарных только некоторые модели авто:
Уровень «Такой как все» включает в себя Mercedes-Benz (G, GL, ML, S), BMW (X6), Audi (TT, R8), Infiniti (FX35, QX60), Lexus (RX350), Porsche (Cayenne, Panamera)
Уровень «Почему нам не могут поставить вертолетную площадку?» включает в себя Bentley (Mulsan), Maserati (Gibhli), Lamborghini (Huracan, Aventador («никаких старых Gollardo, я же не нищий»)), Jaguar (XJ), Cadillac (XT5).

В МГИМО действительно дают блестящее образование. Однако дать != взять. Поэтому МГИМО активно использует систему муштры. На всех факультетах дерут: международников — по языкам, экономистов — по математике и эконометрике (что, учитывая ГСМ студентов, сильно осложняет им жизнь), юристов — по праву, а политологов и журналистов, судя по их внешнему виду, — по всему. Отдельное спасибо преподавателям — среди них много достойных мужей и дам, знающих свой предмет на высшем уровне. ЧСХ, по большей части все эти достойные люди состоят из выпускников других вузов. Ну и третье по списку — у мгимы много денег, что в данном случае не есть что-то плохое. Надо согласиться, что будь ты хоть трижды талантливым студентом, но, без кучи лингафонных классов, стажировок за границей, общением с иностранцами на всяких там моделях ООН научиться <del>фигурно посылать на</del> говорить на иностранном языке намного труднее. И что бы там ни пиздели хейтеры, мгима многим лучше, чем среднестатистический московский вуз.
Есть еще 100 балльная рейтинговая система. Фишка в том, чтобы быть отличником надо реально сильно пахать без выходных и праздников. В семестре три мини-сессии — отчетных среза по каждому предмету, коих в общей сложности около 10 штук включая два обязательных языка. Если ты реально пашешь, то ты попадаешь в список лучших студентов мгимы и тогда для тебя открыта дорога в МИД, другие структуры и организации, ибо туда берут только лучших из лучших. Но если, Анон, твоя цель понтаватся и учишься ты на слабые тройки, то вряд-ли без серьезных связей тебя возьмут в госструктуры или другие серьезные места. А вот дать преподу на лапу не получится — это не быдло-вуз: выгонят и тебя и препода, так что придется грызть гранит науки.
Мгиморасы докладывают про некоего А. К. Иванова-Шица, преподающего третьестепеннейший, но обязательный в рамках государственной программы предмет КСЕ , если кому интересно). ИЧСХ, при всей важности дисциплины г-н Шиц (дай Б-г ему сил и здоровья!) практиковал ипатьевские методы. А именно — массово валил и отправлял на пересдачи незадачливых олухов. Обиженные даже создали на одном респектабельном сайте группку с названием «Шиц happens», но градус бугурта это снизило мало. Ещё бы, ведь в других вузах народ валят Их Величества Вышмат, Матан и прочий адов сракатан, а тут не пойми что.
Ректор Торкунов, бывало, второпях носился по университетской стоянке, распугивая дальним светом слишком понтовых студентов, также катавшихся там на приличных скоростях. Последние не сразу уступали, решив, что навстречу их машинам едет такая же интеллигенция, как и они сами. Ан нет, несколько круче.
Живая легенда и достопримечательность факультета МП — профессор Максим Анатольевич Исаев a.k.a. Штирлиц a.k.a. Александр III (за монархические взгляды и характерную бороду; по слухам, был бородат ещё в студенческие годы). Ужас, летящий на крыльях сессии, после лекций и семинаров которого добрая половина перваков сушит штаны. Также до недавнего времени доставлял начальник курса Тимофеич — просто атомный дед 1934 г.р., в прошлом военный лётчик с громовым голосом, чем-то напоминающим голос Зю, и стальным рукопожатием.
В списке Форбс 7 человек — выпускники МГИМО. Их совокупное состояние оценивается в 43,6 млрд долларов. Завидуй, лузер. Больше миллиардеров — 17 — вышло только из МГУ, но там и учится почти в 10 раз больше юнитов.
Само здание МГИМО — тоже вполне образчик ЧСВ. Прозван «лежачим небоскрёбом» из-за очень большой вытянутости последнего. Имеет ряд внутренних мемов: во внутреннем дворе — фонтан «Слёзы абитуриента», где предаются горю непоступившие идиоты. «Центр» — центральный вход, где постоянно толпятся мажоры. Алсо, толп прибавилось после того, как ректорат запретил курение в стенах вуза, что в своё время вызвало бурление говн. МИЭП — самая атмосферная курилка, возвращающая 2007й — по новому закону курить приходится за трансформаторной будкой, как школьнику за гаражами. Вперерывы собирает толпы студентов МО, МП и МИУ, ибо идти на центр в падлу. «Кафедра трахования» — кафедра страхования, у которой отвалилась первая буква. Уже приделали. Памятники Тургеневу и Виардо (какое отношение они имеют к МГИМО — решительно непонятно) рядом с упомянутым фонтаном, небольшой обелиск памяти погибших в ВОВ во внутреннем дворике, два бюста в библиотеке (не считал) и памятник Горчакову на внутренней территории, но тебя, анон, судя по всему туда не пустит охрана. Не обижайся. Запутанным коридорам с сезона 2008—2009 присвоены названия известных улиц мира. На стены повесили таблички с названиями улиц, но всем было похуй, и идея не прижилась. Переходы с названиями улиц — это чисто мгимошная фишка — типа интернациональный вуз. Особенно доставляет, когда новоиспеченная кисо-первокура идет по коридору и говорит своей подруге: «Пойдём в седьмой зал через Пятую авеню». Так и хочется взять и …
Новый корпус МГИМО, по заверению администрации, похож на корабль, (хотя в первый же день учёбы студенты окрестили его «помесью торгового центра и музея». Сюда скинули студентов МП. При том, что в старое здание студенты напиханы как селёдки в бочку, в Новом Корпусе стоит тишь, гладь да благодать, ибо студенты МП отличаются особым рвением к учёбе: так, на поточные лекции вместо 150—180 чел ходят аж 30, а бывают случаи, что и все десять (на МО все еще хуже, я гарантирую). За пропуски из мгимы отчисляют (что характерно, чем меньше факультет, тем больше проблем от пропусков даже лекций. На МЭО, МП и МО можно спокойно появляться на поточных лециях пару раз в семестр и учиться на 90+, а вот на МИУ и МБДА правда надо ходить, но хотя бы можно ничего не делать) и контроль посещаемости жесткий, так что про аж 30, это ты, анон, загнул! Хотя, возможно, это сделано специально, чтобы Новый корпус не разъебали студенты в первый же год обучения и он подольше оставался новым. Вся магистратура в нем так же учится и еще иностранцы.
Благодаря Потанину у "Torkunoff Inc." много лишнего бабла, которое уходит на хуй пойми что для повышения ЧСВ выпускников и наполнения собственных карманов. Лям рублей был в своё время потрачен на создание пропускной системы — в МГИМО можно пройти ТОЛЬКО по волшебной пластиковой карте. Если карты с собой нет — легально в здание института ты не попадёшь, даже со старым добрым студенческим билетом.
Постороннему проникнуть в здание очень сложно. Теоретически можно через библиотеку, но там на входе сидят истеричные боевые Метробабки, которые при малейшей попытке просочиться через турникет без карточки поднимают визг — связываться себе дороже. Подлог карты в случае выявления жестоко карается.
Хотя здание бешено охраняется со всех входов, можно без проблем влезть в любое окно на первом этаже. Студень негодует: «А ты бы, анон, хотел, чтобы какой-нибудь оружие пронес?» Тогда в чем же дело улучшить хорошую систему пропуска, добавив вышибал?
В этих ваших интернетах ВНЕЗАПНО появился сайт "[MGIMOleaks.com]", якобы нацеленный на борьбу со взятками и распилами в институте. По заверениям самого ресурса, за первые 2 дня сайт посетили 38 тысяч человек. Однако кроме писем от бывших/нынешних студентов, которые, как правило, унылы, никаких реальных фактов о финансовых махинациях нетЪ. Чуть менее, но тоже ВНЕЗАПНО появился сайт "[MGIMOleaks.ru]", намеренный бороться с ложной информацией на сайте "MGIMOLeaks.com". Непонятно, на каком ресурсе будет опубликована столь желаемая правда, но по сути оба сайта на данный момент ни о чём.
В общежитиях приняли за правило менять плитку на лестнице каждый год. Воровали так, что при проверке в октябре были скинуты сразу директоры трёх из четырёх общаг, а заодно и проректор по АХЧ. Главбух института также «уволился» вместе с проректором по науке, что было связано с распиливанием государственных грантов. Директора общежитий, тихо жившие подношениями студентов и размещением нелегалов-гастарбайтеров, с ужасом рассказывали о перманентных, никогда не заканчивающихся ремонтах в дормиториях, «итальянской» плитке и «золотых» водопроводных кранах. В разгар кризиса на центре навешали плазменных панелей, по которым постоянно крутят Russia Today. Во сколько они обошлись универу — тайна и загадка природы. Ежу понятно, зачем всё это на самом деле.