averoo/lurk huggingface dataset:
Вин

Вин или ВИН или ШIN или ШIИ (англ. "WIN " , рас. груз. ვ) — положительная оценка деятельности анонимуса на имиджбордах. В буквальном переводе с английского "«win»" означает «победить». Имеет антоним "«фэйл»". Ближайший аналог из языка падонков — "«жжошь»".
Не стоит всё же путать вин с винраром, даже несмотря на нижеуказанное формальное определение последнего. В своём более обширном смысле „винрар“ подразумевает нашумевший инцидент, принцип или мем прошедшей эпохи, занесённый в архив последствием своей нашумелости и не всегда имеющий отношение к винам.
Существуют различные вариации степени "вина":
Изначально фраза появилась в древней игре "Pro Wrestling" для NES как результат фейла надмозга при переводе на расовый ингриш с мунспика. Эта фраза появлялась в финальной заставке на три секунды, после чего показывались титры. "Pro Wrestling" была реально задротной игрой, поскольку в ней нельзя было сохраняться и не было паролей, и при фейле приходилось начинать всю игру заново. В игре был неебически сложный босс, которого можно было уложить только с 500-го раза через полгода игрового времени… И вот геймер (в процессе прохождения этой сложнейшей игры ставший эпическим задротом с красными глазами) видит в конце три секунды эту картинку в полной тишине и фалломорфирует. Драма усугублялась, когда до него доходило, что это ровно та же картинка, что и при GAME OVER, только с другой надписью. Это вызывало печаль, геймер разбивал приставкой экран телевизора и подумывал о принятии ислама.
Ради добавления объёмности картине КО смеет отметить, что описанный феномен ввиду общей малобюджетности подобных проектов и регулярно продуцирует кирпичи и обиду в широких международных игровых кругах.
Вирт

Вирт ("виртуальный секс") — пошаговая стратегия по выпусканию накопившегося сексуального пара не в свисток, а в окружающее пространство.
В реальности виртуальный секс уныл чуть более, чем полностью в силу того, что представляет собой лютый, бешеный фап (или шлик) на буквы.
Представление о процессе, а равно и об интеллектуальном уровне его участников, дает следующая цитата с башорга:

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против *SMILE*
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
Виртуал

Виртуал (клон) — творение анонимуса, пытающегося скрыть свою анонимность.
Под виртуалом понимается альтернативный аккаунт, используемый наравне с основным. Хотя может и не быть никакого «основного» вовсе. Обычно виртуал выглядит совсем другим человеком, чем его создатель, в частности он может быть другого возраста, пола и уровня интеллекта. Обычно куда более недалек, чем создатель. Гением притворяться труднее, чем дураком, знаете ли. Впрочем в этом вашем фидо довольно широкое распространение получила фраза «слишком тупой для виртуала».
Виртуал создается для:
Одновременное содержание виртуалов в большом количестве может быть симптомами как запущенного ФГМ, так и слишком большого количества свободного времени. Нередко виртуалов создают упертые ЖЖ-фаги, для того, чтобы потешить свое ЧСВ. В отдельных случаях виртуалы делаются ради лулзов, например, виртуал Апача, который долгое время пробыл во френдах у Мицгола.
Вирусный маркетинг

Вирусный маркетинг — мифический способ на халяву получить широкую узнаваемость продаваемого или просто бренда с помощью «медиавируса». Алсо — почти вымерший вид рекламы, когда хомячки радостно несли друг другу весть о новом действительно хорошем продукте.
Придумать нечто «вирусное» (видеоролик, флешку или даже конкурс стихов)
Как-то прикрепить к вирусу упоминание своего бренда или товара.
Вбросить «вирус» в блогосферу, проплатив «тысячникам» или проспамив тематические форумы.
PROFIT!
Носитель, тот самый вирус, легко и непринужденно пробивает кору головного мозга любого хомячка, размножается в его древесине и, взорвав мозг, распространяется дальше без каких-либо усилий со стороны запустившего. А к этому самораспространяющемуся носителю привязывается уже что-то коммерчески интересное, тем самым разносимое по интернетам без особых текущих затрат (хотя затраты на собственно разработку контента и его «вбрасывание» никто не отменял).
Применяется понаехавшим неграмотным быдлом, выдающим себя за маркетологов и креативщиков. Внутренний школьник этих персонажей в детстве заставлял их искать крякер инета, а в юности — овладевать тонкостями пикапа и НЛП. Внезапный успех нескольких медиавирусов (особенно як-цуп-цоп и Медведа), мгновенно распространившихся и завладевших моском миллионов людей, не дает им спать по ночам, заставляя радовать обитателей интернетов все новыми и новыми креативными потугами.
8999 из 9000 попыток благополучно проваливаются из-за полного отсутствия у создателей хоть какой-нибудь фантазии и таланта.
Виталя

Виталя — видеоклип с капустника клуба «Квант» (НГУ), показанный и вброшенный в интернеты в 2009 году. Представляет собой что-то, очень напоминающее гнилой рэпЪ. Кстати, Виталию не пришлось сильно напрягаться, чтобы сыграть в этом клипе, манера говорить в жизни у него такая же, как и у героя, что иногда делает диалог весьма затруднительным, а разговор тягучим.
Несмотря на весьма тупой видеоряд, при первом просмотре нещадно доставляет. Возникают сомнения, стёб ли это, или выдуманный герой. Сделали 3 части, что характерно, первая часть доставляет сильнее. Зато во второй части он бородат.
Клип явно делался под впечатлением от творчества Jon Lajoie, причем видеоряд полностью повторяет клип  — Show Me Your Genitals, бездарно адаптированный на русский язык с ухудшением качества в 9000 раз, а общий посыл слизан с Everyday Normal Guy.
На сабже изображён собственно объект стёба (а точнее лишь изображает его), который в основное время пытается залезть в свой любимый ВАЗ 2108 через открытое окно. В остальное же время он читает что-то сомнительно похожее на рэп и машет конечностями (а ближе к концу первого видео он танцует брейк, я гарантирую это!). Что весьма доставляет. Хотя главная фишка видео — сам текст, а не действия.
В апреле 2012 года Рунет разорвало новое видео от Витали. Былая брутальность выброшена в утиль, на очереди — гламурные киски.
Витрувианский человек

Витрувианский человек — одно из знаменитейших творений небезызвестного итальянского художника, инженера, архитектора, механика, анатома и предсказателя, эскиз, нарисованный в 1487 году. Как и многие другие произведения искусства, отличающиеся некоторой меметичностью на фоне унылых дилетантских маляв, попросту не могла не быть замечена в своих кругах и за их пределами. Оно и понятно, да Винчи же. В силу своей специфичности оказалась весьма привлекательным материалом для фотожабберов.
На картинке, как это ни странно, изображён человек. Точнее, целых две фигуры мужчины в различных позах, наложенных друг на друга. Первая фигура вписана в окружность, вторая — в квадрат. Присмотревшись получше, замечаешь, что центром фигуры в окружности служит пупок, в то время как центром фигуры в квадрате — МПХ. Где же тут собака зарыта, спросите вы?
Целью картины Леонардо поставил изобразить сферического человека в вакууме. Ну или, если по-научному, идеального, пропорционального и просто канонiчного человека. А если ещё точнее — картина есть визуализация трудов древнеримского архитектора Витрувия (отсюда и название), подробно описавшего идеальные пропорции мужского тела с использованием матана.
Собственно, так оно и вышло — пропорциональность по всем параметрам и во все поля. Естественно, что деятели искусства не могли пропустить мимо своих рук столь плодородную для СПГС почву, что в конечном итоге привело к тому, что картина стала символизировать симметрию аж всей Вселенной и являться ответом на все тайны мироздания. Также есть мнение, что Витрувианский человек — полная противоположность такого понятия, как Madskillz.
До Леонардо проблемой вписывания человеческой тушки в квадрат и круг озадачивалось ещё несколько художников XVI века. Но все они исполняли по два отдельных рисунка — для квадрата и для круга. И лишь чудовищно талантливый Лео таки всунул две картинки в одну без потери качества.
Что же до фотожабберов, тут всё вполне себе очевидно. Фигура на месте изначального человека может быть самой разной, однако задумка из года в год остается единой — показать зажабленное тело в сферовакуумном виде. На расчёт пропорций, естественно, все кладут йух, но кого это волнует?
Виктор Олегович Пелевин, известный исследователь феномена высокодуховности в эпоху развитого гомосексуализма, выдвинул версию о том, что сабж вполне может иметь название «Витрувианские мужеложцы». Целевая аудитория пейсателя этот выпад проигнорировала, что само по себе странно… Британские учёные, как водится, не отстают в разгуле фантазии и находят у модели паховую грыжу.
Влад Чесноков

Влад «We are Motorhead» Чесноков — одно время очень известный персонаж башорговского Вордстрима, к сожалению, незаслуженно забытый в наше время.
30 декабря в обсуждении цитаты 394027 появилось сообщение:
народ у кого есть песня We are MotorHead? аска 214258828. или на ящик vlad_chesnokov@mail.ru понимаю, что не форум mp3,но я ее в нете не нахожу.
Надо сказать, что подобные посты на Вордстриме в то время появлялись довольно часто. И этот пост вполне мог остаться незамеченным, но на него обратили внимание.
Реакция последовала быстро и незамедлительно: появилось сразу несколько ответных постов, что-то вроде «помогите найти шредер, а то не нахожу», и тому подобные. Все это переросло в срач, состоящий из просьбы Влада в разных вариациях, поскольку Влад оставил свой номер аськи, где в инфе была ссылка на его страницу Вконтакте, на которой тут же появились записи о шредерах, одминах, котах и группе «Motorhead».
Интересно также то, что вторым популярным ответом на просьбу Влада был текст, состоящий из смайлика :3 в неимоверных количествах. Вордстримерс высказывали различные предположения того, что бы это могло быть, и развернулся параллельный срач, в котором одна из групп доказывала, что это — чеснок, вторая — что это мужские половые яйца с глазами, а третья — что жопа, всё с теми же глазами. К консенсусу группы, насколько известно, так и не пришли.
В конце концов модераторы потёрли все посты, относящиеся к Владу Чеснокову, и долго после этого ещё стирали все сообщения, где упоминалось это имя. Из-за этого многие забыли Влада и всё, что с ним связано, хотя посты, написанные от его имени, продолжали появляться на Вордстриме до самого конца его существования.
Владивосток

Владивосток (также Владик, кит. 海参崴 ("залив трепанга"), moon. 浦塩 ("соляная бухта")) — город и порт в замкадье, отстоящий на православное расстояние от деревни Нерезиновки. Основан в 1860 году как военный пост, был закрыт от посещения иностранцами до самого развала СССР. Перевалочная база японского автоутиля на запад, в нефте- и газоносную Сибирь. Чуть менее, чем полностью населен быдлом, наслаждающимся хронической формой рулесрача.
Субъект дебильного мема "Владивосток — родина японских автомобилей", хотя ничего сложнее конструктора в нем не собрали. Находясь в составе этой страны официально считается частью Европы, хотя находится на самом дальнем краю Азии.
Кроме того, Владивосток является самым автоутильным городом этой страны. Количество автомобилей, отправленных японскими небыдлами на помойку во имя сохранения своей экологии и неиллюзорной поддержки своего отечественного производителя, на душу населения реально зашкаливает все мыслимые пределы. Впрочем, на языке аборигенов слово "автоутильный" читается и пишется как "автомобильный", поэтому никаких негативных последствий они от этого не испытывают.
Главной и практически единственной достопримечательностью города является Зелёнка — авторынок на Зелёном (в девичестве Гнилом) углу. Японские бэушные тачки недороги, неприхотливы и зачастую снабжены такими необходимыми в процессе езды атрибутами, как телевизор, электростеклоподъемники и кондиционер. По разным оценкам, на обезьяний бизнес по перевалу автохлама и запчастей к нему завязано до 80% населения региона. Русские народные пословицы «Купил Ниссан — ебись с ним сам», «Нам не надо женской писи, мы купили Мицубиси» и «Пошли дурака за машиной — он и Мазду купит» во Владивостоке практически неизвестны.

Владивосток — родина уникального явления одностороннего срача. Действие, как правило, разворачивается на форумах сайта drom.ru, обитатели которого и в нормальном режиме на троллинг про праворучки реагируют озлобленными игнорами на несколько страниц. Обычно вбросом говна на вентилятор служит очередное сообщение СМИ о намерениях правительства запретить ввоз и/или повысить пошлины на ввоз юзаных японских автомобилей. На это публика реагирует незамедлительно, люто и бешено. Выкрикиваются проклятия в адрес отечественного автопрома, продажных депутатов и зажравшихся москалей в целом. Угрозы обычно сводятся к следующему:
Интенсивности флейма обычно хватает на сутки-двое. Оппонент, понятное дело, отвечать не торопится. Далее развитие событий может идти по двум сценариям:
Владимир Агапов

Владимир Агапов («задержанный») — упоротый дачник, задержанный доблестной милицией за то, что развел на приусадебном участке плантацию конопли. Процесс задержания (первое упоминание в жежешечке) и последующего допроса был задокументирован, показан местным телеканалом, после чего просочился в интернеты, где и обрел популярность.
Стоит обратить внимание на речь героя статьи. Он говорит довольно внятно, не использует слова-паразиты и не сквернословит. Ритм сбивается только под натиском бьющих через край эмоций и желания поделиться откровениями со всеми вокруг насчет удивительных свойств растения.
В подмосковной деревне Сорокино 81-летняя Евгения Агапова с двумя сыновьями, Владимиром и Александром, возделывали 20 соток конопли, которую потом расфасовывали и продавали. При задержании братьев, милиционеры изъяли более 8 килограммов марихуаны, около 100 килограммов зеленой массы и 80 сортов семян. При этом пенсионерка отвечала нежданным гостям «вы чё пришли сюда?», «я вас не вызывала».
По прошествии некоторого времени пенсионерка все-таки призналась журналистам: «Да выращивали, да только для себя — не наживались, не продавали. Можем сдать все государству».
Агапов: Мы занимаемся 7 лет. У нас здесь стратегические семена. Серьезные!
Агапов: Я ничего говорить не буду, пока вы не объясните, почему мое тело ИЗМОЖДЕННОЕ находится здесь. Вы все мне можете объяснить? Русские люди русским языком. Начнем с вас, я почему нахожусь здесь?
Следователь: По поводу марихуаны, которая росла у вас на огороде…
Агапов: Так. Покажите мне. Где сказано. На белом листке. Русским текстом. Что я не имею права сажать, даже белладонну, у себя на участке. Покажите, пожалуйста, мне.
Следователь: Вы сами употребляете наркотики?
Агапов: Я семь лет только живу ей. Если у меня мозги немножко остановились… или рука гась не поднимается на какое-то дело, я беру ее. Как все люди садятся, пьют чай, кофе, курают сигарету. Вы посчитали, сколько вы, курящие, дыма выкурили — ПУСТОГО? Этого пасленыша. Табак — семейства пасленовых. Кто такие асуры, вы знаете? Кто создал семейство пасленовых? Картошку, от которой застывают…
Следователь: Вы считаете, что марихуана полезнее?
Агапов: Вы обязаны, вы обязаны и вы обязаны ее употреблять. Пускай через чай, пускай через пирожки, через муку, макароны, колбасу мясную, как угодно.
По сведениям (конец февраля 2009 года) некоего Сапика с форума сайта Karaboz.ru:
На днях суд назначил им судебно-псих. экспертизу. Слыхал в Сергиево-Посадском СИЗО от них даже бывалые зеки шарахаются :))) Всех они там заебали.
16-го марта в одном из ЖЖ был опубликован отчет о поездке на дачу Агаповых:
Соседка с тяжелой тоской и горечью в голосе поведала нам, что Агапова с братом закрыли на много лет, а мать его уехала в Сергиев-Посад.
По данным от 6 мая 2013 Владимир Агапов на свободе и живёт в Москве. Жив и здоров, судя по выражению лица. Ура!
Владимир Виноградов

Владимир Виноградов — бывший милиционер из Владимира, герой известного ролика, в котором он рассказывает про свою первую командировку в Чечню в компании еще троих таких же. Ролик представляет собой интервью (хотя скорее монолог), разбавляемое редкими пейзажами Грозного.
Едем, приезжает в Моздок. Куда ехать? А ментов-то, да все с оружием, да все бородатые, как мы сейчас. Говорим: «Мальчишки, как бы нам штаб найти ихний, куда нас послали-то?» Тут один объясняет: «Поедешь туда, сюда». Представь, это я тебе в нашей деревне расскажу, куда ехать, а в чужой — черт его знает. Короче, такси берем, он привозит наc в штаб. В штаб не пускают. Братва стоит на улице, а я вроде как старший. Захожу — мужик говорит: «Отдай автомат». Я говорю: «Ты что, дурак что ли? Сейчас ты его за дверь выкинул и скажешь, что его и не было. Рожок отдам, а автомат не отдам». Он говорит: "Рожок давай мне, а автомат отдай в дежурку. Думаю: «Ну, что, драться что ли с ним? Надо же сказать, что мы приехали». Сидит там полковник, полупьяный, такое ощущение, что из-под стола вылез: «Тебе чего?» Я говорю: «Так и так, товарищ полковник, вот, приехали…» — «Ты когда должен приехать?» Я говорю: «11-го». — «А сегодня какое число?» — «12-ое. Три тысячи денег истратили, пока доехали. Ну, если не надо, так давай поедем обратно». Он тут как крикнул: «Сходи в штаб!» Захожу — там еще пьянее, сидит, глаза выкатил. Я к нему нагибаться, а он говорит: «Как стоишь перед офицером?» Он меня и не видит, как же он видит, что я нагнулся? Вот глазами смотрит, а никуда не смотрит, в пространство куда-то. Я говорю: «Слушайте, мы приехали, отправьте нас куда-нибудь». Он сидел-сидел и говорит: «Поезжайте в аэропорт, на военный аэродром, поймаете вертушку (как мотор) и поезжайте в Ханкалу». А мы люди исполнительные, что делать-то…
В настоящее время работает дальнобойщиком, являясь по совместительству депутатом Лакинского горсовета города Лакинска Владимирской области (пруфлинк). В 2009 снова посетил Грозный и то место, где проходила запись. Там вокруг были новостройки и комплексы с бассейнами, а обстановка образца 1999-2000 годов загадочным образом мигрировала в его родной Мухосранск, ага. В 2012 году герой сериала «Как я ездил в Москву» на ПерецТВ, с чем его и поздравляем.
Владимир Турчинский

Владимир «Динамит» Турчинский ("Трупчинский") — десантник, спортсмен (занимался силовым экстримом), телеведущий (преимущественно на ТНТ) и даже актёр. В этих ваших интернетах стал особо популярен после собственной смерти, вернее, не самой смерти, а срача, сразу за ней последовавшего.

При жизни Владимир был колоритен, но не меметичен, поэтому ненависти, несмотря на медийность, не вызывал. Однако был амбициозен и импульсивен, излишне озабочен «здоровьем», что смазывает картинку истинного супермана.
Был соведущим в тупой передаче «Смех без правил» вместе с Павлом Волей. Был ведущим «Шоу российских рекордов» и русской версии исключительно эпатажного шоу «Фактор страха». Был замечен в клипе Н. Ветлицкой, рекламе банка «Траст», паре говнофильмов (играл, ясное дело, спецназовца-штурмовика-супермена, впрочем, сам тоже служил в ДШБ, хотя Педивикия утверждает, что, все-таки, в войсках связи) и старом «Шоу гладиаторов» (где, впрочем, доставлял), а также в одной из серий «Ералаша», где хорошо, годно спародировал Терминатора. Также был замечен в ряде спортивных передач для школоты, таких как «Star-Старт» и «Полигон» на местных телеканалах Ханты-Мансийского автономного округа.

Как выше сказано, занимался силовым экстримом: следовательно, качался, перегружал себя и, что вполне характерно, принимал стероиды. В результате — острая коронарная недостаточность сразу после процедуры по очистке крови и принятие ислама в 2009 году.
отсюда
http://www.life.ru/news/6886

Никто бы не стал заострять внимание на очередной мёртвой знаменитости, если бы не случай: на дватиреч, видимо от докторов или милиционеров, невероятным образом попали фотографии уже мёртвого «Динамита», в том самом месте, где он был найден. Оттуда фотографии были перепощены на Нульчан, а уж потом лже-юзер bydlogrek запостил в свой бложек те самые фотографии, плюс три фотожабы с тиреча.
Результат не заставил себя долго ждать — возмущённые хомяки, узнав о фотографиях, заверещали об осквернении памяти русского Шварцнеггера. Так как битарды из всего привыкли извлекать лулзы, троллинг пикчами с Турчинским лишь усилился. И несмотря на то, что большинство фотожаб не отличались высоким качеством, офисному быдлу уже было всё равно.
Наравне с фотожабами, в огромном количестве стала возникать вкусная копипаста от обиженного планктона. Особенно доставляет сообщение повёрнутого на ZOG, ОС и вещих снах блоггера artemdragunov , сразу получившее большую популярность:
Наткнулся в жж на фото Турчинского и флешмоб на фотографиях с его телом. Готов пожертвовать 100 евро (больше сейчас нет) в общак заказа по отрыву яиц тем, кто организовал эту мерзость и призываю правильных пацанов, если у них осталась хоть капля совести, найти и научить правилам приличия тех мудаков... Прошу также считать этот пост официальным обращением в СКП. Прошу спикеров парламента и совета Федерации, лидеров общественных организаций и партий отреагировать на этот мой запрос до того, как произойдёт первый в новейшей истории страны суд Линча..
Артём Драгунов.
Владислав Галкин

Владислав Галкин — незабываемый российский актёр, алкоголик, покойник с 2010 г. В памяти интернетов остался исключительно по причине устроенного им незадолго до смерти пьяного дебоша.
 
В раннем детстве доставил ролью американского гопника Гекльберри Финна в фильме по роману Марка Твена. Затем засветился в «Грузе без маркировки» и пропал на -дцать лет с экранов зомбоящика. В начале нулевых всплыл в этих ваших «Дальнобойщиках», сериале про бравых шоферюг, а также в роли участкового из «Ворошиловского стрелка», чем и заслужил общественное признание. А дальше были только унылые сериалы про спецназ, тысячи их, изредка разбавляемые появлением в какой-нибудь нетленке от модного режиссера.
Как-то по дороге со съемок в Нерезиновую Галкин заскочил в бар, выпить чего-нибудь эдакого. На вежливый отказ в n-ный раз наполнить рюмку вискариком актер, в котором уже сидело около пол-литра, не менее вежливо предъявил доброму бармену травмат. Из которого и принялся восстанавливать справедливость, постреливая по бутылкам и случайным посетителям и изрядно при этом матерясь. В процессе пострадала барная стойка, которую буйный актер расколотил стулом. В конце концов, Галкина повязали менты, один из которых благополучно успел отхватить от актера смачных пиздюлин. Прибывший на место происшествия Галкин-папа своего отпрыска уже не застал, зато застал его в местном ОВД, где и отмазал.
В итоге Владислав Борисович получил 14 месяцев условно и был выгнан пинком под сраку из Общественного совета при МВД. Ибо нехуй. Некоторые ушлые журнализды из числа хомячков актера пытались объяснить его поведение тем, что он, якобы, не вышел из образа известного революционного бандита-налетчика Котовского (со съемок сериала о котором Галкин и ехал). Проникшийся суд поверил этой хуите и за заслуги на поприще искусств срок скостил.
25.02.2010, ко всеобщему неописуемому охуению, Галкин взял, да и умер, так и не отсидев положенного условного срока. Причиной смерти, по всей видимости, стала внезапная остановка сердца. Примечательно, что сабж умер за день до премьеры «Котовского» в зомбоящике. Помним, любим, скорбим…
После смерти нашего героя видео с записью его приключений было выпилено с юТуба самим автором, видимо, подхватившим синдром скорбящего, но, тем не менее, вскоре восстановлено менее впечатлительными анонимусами.
Властелин

Кого возжелали?

А может, возжелали <del>пососать</del> почитать про потный хуй Властелина Тьмы?
Внезапно

ВНЕЗАПНО — прямой перевод на русский язык слова "SUDDENLY", употребляемого на Форчане по поводу и без.
Обычно применяется для иронического описания события, наступление которого было несложно и даже нужно предвидеть, но поскольку этого сделано не было, то событие для индивида субъективно наступает ВНЕЗАПНО. Во втором варианте используется для описания совершенно фантастического, невероятного происшествия, чье появление было действительно внезапным.
Используется примерно так же. Одно "ВНЕЗАПНО" способно заменить до шестнадцати восклицательных знаков. Наиболее часто употребляется в связке с выражением «тысячи их!»: "«Внезапно готические робо-лоли с пулемётами на парашютах, тысячи их!!!»"

"«ВНЕЗАПНО»" на Дваче появилось ВНЕЗАПНО. До того битардам приходилось довольствоваться заимствованным вариантом SUDDENLY.
Существует мнение, что просто ВНЕЗАПНО получил новую жизнь старый, ещё советский мем «Вдруг!», ходивший в литературной среде — практически все семинары, учебники и пособия для начинающих литераторов в те времена предупреждали о вреде злоупотребления словом «Вдруг».
Также есть версия, согласно которой ВНЕЗАПНО в руслите пришло на смену устаревшему «Чу!»
Классическим примером применения слова в русском оффлайне является широко известная фраза из новостей: «13 декабря в Москве ВНЕЗАПНО выпало 40 см снега, коммунальные службы оказались совершенно не готовы к стихийному бедствию», то бишь нeзaмeтнo подкравшийся пиздец, как правило, является видимым очень издалека.

 
Мем «ВНЕЗАПНО», обильно рассыпанный по страницам луркмора, является одним из самых прилипчивых, и его использование в повседневной речи наших маленьких (и не очень) мохнатых друзей выдает их с точностью до 99,97%.
В китайском языке иероглиф 俄, который читается как "é" и обозначает принадлежность к этой стране, внешне похож на 哦, который также читается как "é", что в соответствии с тоном примерно звучит как «э?».
Японское «внезапно» [不意] читается не иначе, как «». 突然 (тоцудзэн) — алсее некуда.
Существует еще Армейский способ употребления «внезапно». Пример:
«Взвоод! Довожу до личного состава! Завтра, в 4:30 утра, наш полк будет ВНЕЗАПНО поднят по тревоге! Поэтому спать всем не раздеваясь!! И не дай боже, у кого-нить не окажется под койкой ПРОТИВОГАЗА-А-А!!!111»
Когда Цезаря спросили, как он хочет умереть, он ответил: «ВНЕЗАПНО». Так, собственно, и вышло.
Во-первых, ты хуй и говно

«Во-первых, ты хуй и говно» — известный, но ныне вышедший из употребления мем двача, с которого анонимные эксперты начинали написание профессиональных консультаций по тем или иным техническим вопросам в разделе /s/. Обычно это вступление свидетельствовало о неподдельном уважении эксперта к консультируемому, так как он (эксперт) таки снизошёл до ответа.
Во все поля

Во все поля! первоначально служило усилительной формой слова «sage». Написав "«SAGE GOES IN EVERY FIELD»" (или "«САЖА ВО ВСЕ ПОЛЯ»") автор как бы подчеркивал, что он не только не хочет бампать этот тред, но и с удовольствием утопил бы его еще глубже, дописывая «sage» в другие поля, для этого не предназначенные. В настоящее время выражение обрело самостоятельную жизнь и используется для усиления прочих эмоций:
Вода

Вода (лат. "aqua " , хим. HO) — основа жизни. На уютненьком статьи про собственно воду нет, но можно почитать про связанные с ней понятия:
Воин Пафоса

Воин Пафоса — персонаж картинки «Я — воин Пафоса, а вы — унылое эмо». Что произошло раньше — фраза или картинка, сейчас уже сказать трудно. Также временами встречается версия «Я — воин Пафоса, а вы — унылое говно».
Неожиданно, но мем заиграл новыми красками и был поднят на воистину недосягаемую высоту, благодаря персонажу Кома, сыгранному одним австралийским гитаристом с непроизносимым ником iOTA в фильме «Безумный Макс: Дорога Ярости».
Война правок

Война правок — одна из самых популярных дисциплин на Специальной Олимпиаде, исполняется в статьях на различных вики-сайтах. Участники забега соревнуются в мастерстве откатывать правки друг друга, стремясь таким образом доказать превосходство своей точки зрения над точкой зрения оппонента. Мастера в этом виде спорта способны вести игру на нескольких полях одновременно и при этом успевать <del>подрачивать левой рукой</del> звать на помощь администрацию ресурса.
Причины для войны правок могут быть совершенно любые, при этом, чем мельче повод, тем лютее, как правило, война. Самые лютые срачи возникают по поводу транскрипций имен и названий, применения Больших Букв, жанровой принадлежности сабжа и прочих идиотско-эстетских изысков.
Культурный и хитрожопый способ нейтрализовать правку оппонента, не выпиливая её из статьи. Для этого к словам оппонента через запятую, либо какой-то другой знак препинания, приписывается сложносоставная сентенция, меняющая смысл сказанного на противоположный, из-за чего предложение после нескольких таких операций приобретает монументальные масштабы, и филолог, глядя на него, срёт кирпичами от вопиющей стилистической корявости (а все остальные — от неизбежных взаимоисключающих параграфов). Иногда дополнение приписывается в виде отдельного предложения, что ситуацию никак не спасает. Собственно говоря, в те далёкие времена, когда интернетов не было, а полемика интеллектуального большинства велась, в основном, на заборах, война правок часто так и происходила.
Яркий пример сабжа описан в анекдоте брежневских времён:

Ввиду повальной анонимности участников, зашкаливающего ЧСВ неймфагов и того, что одминистрации зачастую похуй — правки откатываются не только долго, но и обильно сдабриваются комментариями с пожеланиями доброго здоровья оппонентам.
Алсо, существуют ещё плашки для обозначения войны как текущей ({{}} ), так и ожидаемой ({{}} ):
Волк

На самом деле Луркоморье — тёмный лес, в котором рыщут стаи злых и голодных волков:
Володарский

Из всех существующих на этой планете Володарских нас интересуют ровно двое:
Волшебная таблетка

Волшебная таблетка — мем, изначально зародившийся в глубине тысячелетий, но получивший мощного развивающего пинка благодаря пикаперам, а потом распространившийся и на остальные интернеты. Символизирует некий секретный приём, овладев которым можно без труда соблазнить любую красотку (заработать кучу бабла, стать знаменитым, и т. п.). Другими словами — невозбранно получить то, ради чего другие пашут (как краб на галерах) годами. Или то, что получить вообще невозможно, но очень хочется.
Упоминание волшебной таблетки как бы намекает страждущему, что тайное знание, которое он ищет/нашёл IRL не работает. Иначе всё было бы слишком просто.
Термин «волшебная таблетка» возник в глубокой древности веков. Женщины верили в кремлёвскую таблетку для похудания, народ в таблетку от всех болезней, монархи — в таблетку, делающую богом и так далее. В процессе развития истории были: жидкость, порошок, травка (целебная!), мазь и собственно таблетка (в будущем ожидаем свечи и капсулы).

— Что такое «Витаминол»? — спросил я.
— Его рекламировали по радио, — с детским простодушием сообщил он. — Это средство лечит все. Его рекомендуют тем, кому не каждый день доводится есть мясо, рыбу или птицу. Его рекомендуют таким, как я, у кого душа в теле едва держится. В своем стремлении помочь Лукасу я тут же совершил крупнейшую ошибку, какую только можно допустить в обществе таких чрезмерно чувствительных созданий, как индейцы яки, — я предложил ему деньги на покупку «Витаминола». Признаком того, насколько глубоко я его ранил, стал его холодный пристальный взгляд. Моя тупость была непростительной. Лукас Коронадо очень мягко ответил, что сам в состоянии купить себе «Витаминол». Я вернулся к дому дона Хуана. Мне хотелось плакать. Меня подвело мое же рвение.
— Не растрачивай энергию на беспокойство о подобных вещах, — спокойно посоветовал дон Хуан. — Лукас Коронадо замкнулся в порочном круге. И ты тоже. Все мы. У него есть «Витаминол», который, по его мнению, является лекарством от всех болезней и решает все проблемы человека. Сейчас он не может купить его, но страстно надеется, что когда-нибудь сможет. Дон Хуан уставился на меня своим пронзительным взглядом. — Я ведь говорил тебе, что действия Лукаса Коронадо — карта твоей жизни, — сказал он. — Поверь мне, это так. Лукас Коронадо обратил твое внимание на «Витаминол» и сделал это так мощно и болезненно, что причинил тебе страдания и заставил разрыдаться. Дон Хуан замолчал. Это была продолжительная и действенная пауза.
— И не говори мне, что не понимаешь, что я имею в виду, — добавил он. — Так или иначе, у каждого из нас есть свой «Витаминол».
Вольнов

Как ни странно, в пранк-пространстве широко известны два однофамильца, притом не родственника.
Вон из профессии

Вон из профессии — крик отчаяния, приписываемый пораженной тяжелой гнойной формой ФГМ журнализдке-истеричке Евгении Альбац. Возник по мотивам скандального выпуска авторской радиопередачи «Полный Альбац» на радиостанции Йэху Москвы с участием журналистки Анны Арутюнян. Источники фразы можно найти в блоге Арутюнян. По признанию самой Альбац, все это — фигня.
Фраза стала локальным мемом ЖЖ и сейчас используется практически в прямом значении — намекнуть реципиенту о его профессиональной непригодности.
По слухам, первой аналогичную фразу произнесла великая актриса Раневская. Когда Фаина Георгиевна в споре с директором театра сказала едкость, тот в запале прокричал ей: «Вон из театра!», на что она мгновенно парировала: «Вон из искусства!».
Фразу использовал Артемий Лебедев в одном из своих линчей, тем самым зафорсив ее в этих ваших интернетах.
Спустя три года, в другом линче, эту фразу применил другой рецензент.
Также сабжу идейно близка фраза «Нет потенции — сваливайте нахуй с рынка!»
Вор

На первой блатной энциклопедии в наличии несколько воровских понятий:
Вордфильтр

Вордфильтр (англ. "word filter "  — фильтр слов) — примочка к форумам, чатам и подобным прочим местам, заменяющая нецензурные слова на установленную админом комбинацию символов, например ***. Список запрещенных слов формируется админом.
Также возможно автовыпиливание поста и автоматические действия по отношению к написавшему, например автоматический бан.
Судя по всему, делятся на два типа:
Очевидно, что пока в русском языке и прочих расовых мунспиках есть слова типа оскорблять, подстрахуй, колебания, скипидар, команда, потребитель и прочие подобные, вордфильтры второго типа <del>дебильны</del> не могут не давать постоянного притока лулзов, вызванных цензурированием тех или иных нормальных слов.
Таким образом, можно находить мат и лулзы там, где их в помине не было.
Фильтры первого типа настраивать сложнее, ибо список слов должен быть намного больше. Потому зачастую админы просят сочувствующих «обучить» вордфильтр, наполнив его релевантным контентом. Данный процесс приносит ещё ряд лулзов, поскольку в перечне слов наверняка окажутся, в зависимости от аудитории, Путин, <del>Буш</del> Дядя Обама, Леня Космос, Янукович, матан, фамилия директора школы и прочие подобные вещи.
В зависимости от степени <del>долбоебизма</del> стараний быдлокодера, который писал вордфильтр, его с переменным успехом можно обходить. Основные методы включают в себя:
Использование быдлофильтров указывает на некомпетентность администратора форума, ибо налицо непонимание оным простых фактов:
В случае выпиливания по регекспам надо либо строить нефиговое выражение, состоящее из матана чуть более, чем полностью, либо мириться с 9000 жалоб пользователей, что фильтр неверно реагирует на слово «оскорблять», но не реагирует на слово «ибацца». Примеры выше намекают.
В случае выпиливания целиком список должен быть таким, что выполнение поиска по нему начнет занимать весьма нехуевое время, что, конечно же, скажется на скорости работы форума.
И в том и в другом случае пользователи все равно обойдут вордфильтр, как ни старайся.
Как следствие можно вывести, что вордфильтр есть очередная неудачная попытка автоматизации работы модератора и де-факто нахуй не нужен, проще найти вахтёра с аллергией на мат.
Есть и еще одно применение вордфильтру — прикрытие задницы владельца. Так, например, на форумах главного сайта РБК запикиваются фамилии Путин, Медведев и Зюганов. Многие согласятся, что слова эти не слишком приличные, но основная причина в том, чтобы некто не мог найти оскорбления вышеозначенных персонажей и выписать соответствующую награду за экстремизм.
И наконец, есть исключительные случаи, когда автозамена изпользуется для лулзов или с целью избавить содержание постов от наиболее употребляемых слов. Например, на 2ch.so слово «школьник» автоматически превращалось в сосницкий ; а «быдло» — в элита .
Воровайки

Воровайки — не в меру доставляющая лютейшая ВИА ГРА русского <del>шансона</del> блатняка.
Этот замечательный коллектив доставляет лулзы в промышленных масштабах. К моменту написания статьи доставлено десять пачек по приблизительно часу лулзов в каждой. Сюжеты песен незамысловаты и представляют собой большей частью эпизоды из нелегкой жизни простой российской мелкой уголовницы, рассказываемые сипловатым голосом. В примерно 70% случаев это развернутое, полное тонкой иронии, обращение в стихах к сотруднику правоохранительных органов. Всё это исполняется под, так сказать, «музыку» на расово верной фене. Также неимоверно радует хореография, полностью (серьезно) повторяющая движения из текста песни и вообще поведение на сцене.
Есть подозрение, что изначально создавалась, как стёб над жанром.
Лулзы для группы сочиняет некто гражданин Алмазов Юрий. От других коллективов подобного жанра группу отличает то, что при прослушивании… гм… песен… неподготовленным человеком у подопытного возникает непродолжительный когнитивный диссонанс, сменяемый приступом необъяснимого истерического смеха.
Самыми известными композициями группы являются песни «Шмон» и «Хоп-мусорок». Была популярна среди гопоты, жлобов и зэков; никто не признался, что покупал их альбомы, но была популярна, и против этого не попрёшь. Алсо, анонимус отмечает, что и сейчас популярно у гопоты, ИЧСХ — женской её части. Это печально.
Первый состав фекально-менструального ансамбля был набран из спорной фапабельности блядей с Казанского вокзала. Дети старшего школьного возраста могут ещё поностальгировать по тем славным временам, когда их кассеты можно было увидеть на каждом рынке. Группа появилась на закате гоп-кора в далеком 1999 году, однако закончилась она в 2010.
Начиная с седьмого альбома, <del>поющий</del> открывающий рот состав группы поменялся, что на качество производимых лулзов почти не повлияло, так как креативная часть коллектива осталась неизменной. Однако группа стала менее популярной из-за некоторой однообразности текстов и поднадоевшей тематики.
Поэтому обороты нынче сильно сбавили. Имел место вброс в сообщество их видеоклипа «Каманча», посвящённого доблестному ФК «Динамо» и появившегося в сообществе аккурат перед выходом нашумевшего и ожидаемого промо-ролика того же ФК «Динамо» (Москва) от некоего гражданина Бондарчука. Особо умиляет тот факт, что изначально «Динамо» был сугубо даже не милицейским, а, блджад, чекистским спортивным клубом, основанным чуть ли не товарищем Дзержинским!
И такое бывает. На Ютубе к роликам можно наблюдать комменты о вреде пропаганды блатной романтики. Подобные комментаторы с большим энтузиазмом вступают в полемику о морали и нравственности. Ну разве не прелес-сть, голллм? Смело пишите, что у вас от этой хуйни <del>брат умер</del> тащится вся семья, девки умницы, а под конец обзовите стилистику выступления «тюремным панком». Затем надеваем слюнявчик и кормимся скупой едой.

Как ни странно, встречаются и такие:
Воронеж

Лурк имеет описать следующие персоналии сего славного града:
Воронеж-тян

Воронеж-тян — две камхоры Двача, действовавшие в декабре 2008 года. Выдавали себя за неких Олю и Катю, прибывших из дефолт-сити в Воронеж и искавших моральной поддержки и анальных развлечений на Дваче. Вызвали потоки ненависти со стороны школоты и сюткинистов. Особыми приметами стало: добродушие, зелёные трусы, зелёный браслет (которые в дальнейшем были замечены на фотографиях с игрушечной пандой, которая также находилась в Воронеже и жаждала общения).
Позже появились под названием LOLI RESIST и обещали покарать Двач за унижение Лили Желевой. Тред вновь был атакован школотой и сюткинистами и вскоре оказался в саже, успев, впрочем, выбить некоторое количество лулзов. В следующий раз Воронеж-тян обзавелась новой напарницей и миллионами плюшевых зверей во главе с советсобачкой, которые и помогли им показать анонимусу долгожданные сиськи.
Воткаят

Водка — яд! "(Думать — это тупо!)" — высер отечественного экстрасенса. Через полторы минуты эфира спокойным тоном излагаемая муть а-ля Кашпировский ВНЕЗАПНО прерывается открытием портала в варп, откуда диким голосом доносится рев «ВОДКА ЯД!!!!11111». Дальше следует череда заговоров аналогичного типа со всё нарастающим градусом неадеквата.
Называемое "«лечебно-методическим пособием»" творение оказывается доморощенным образчиком НЛП, состоящим из многократных повторений одних и тех же фраз, сопровождающихся характерными истеричными завываниями, долженствующими, видимо, вырабатывать у анонимуса некоторые устойчивые реакции.
Все началось с поста theparks от 18.10.2008 следующего содержания:
Один знакомый работает на студии. К нему приходил записываться экстрасенс. Писал свой лечебный диск.
Слушайте осторожно — встречается мат :-)
Вписка

Вписка — (также есть вариант для девушек: "вписька" ) приглашение пустить переночевать/провести время, в собственную/снимаемую/принадлежащую родственникам квартиру.
Выражение "вписка" пришло из субкультуры хиппи, участники которой искали тихое место, чтобы покурить афганку или другие вещества, заняться сексом, а не войной, или послушать музыку. В своем городе обычно сабж искали пионеры, то есть начинающие малолетние хиппи, школота. Олдовым, опытным системщикам вписка, как правило, требовалась в чужом городе — поесть, бо бабла обычно имелось кот наплакал, и переночевать в человеческих условиях. Автостопить либо гоняться на собаках, то есть на электричках, по всей стране — естественно, бесплатно — входило в образ жизни хиппи, хоть и не являлось обязательным условием. Собственно, система конца 1980-х в непосредственном индивидуальном исполнении зачастую выглядела как записная книжка с массой адресов и телефонов различного системного же пипла, разбросанного по городам и весям СССР и готового вписать тусовщиков, так-то.
Самым лучшим вариантом, в то время, была квартира какого-нибудь сына дипломата, что очень хорошо показано в фильме «Стиляги».
Вписки бывают нескольких видов, в зависимости от состояния принимающей стороны.
 
Имеются и альтернативные варианты происхождения сего термина. Если разложить данное слово на два, одно из которых есть предлог, то именно тогда становится совсем очевидным и так не слишком потаенный его смысл.
Положим, вы передвигаетесь по улице. На вас голодными глазами смотрит некая тян. Чего она хочет? Все просто — у ней есть территория, и она хочет предложить вам вписку. А чего можете хотеть вы? Положим, вы хотите того же самого — вписку, но, как в том анекдоте, это совсем не одно и то же! Иными словами, ваш долг настоящего джентльмена — это подойти и представить себя даме: «Я, такой-сякой, имею честь предложить вам вписку!» Дама, если она изучала вопрос (хотя, пусть даже если и не изучала), должна осуществить, так сказать, контрольную проверку вашего намерения, и вы должны неким косвенным образом ее убедить, что вписку вы, безусловно, хотите, но имели ввиду, конечно, несколько иное, в результате чего может состояться вполне так само по себе интересное совместное времяпрепровождение.
Говорят, что тяны безоговорочно отказывают насчет вписки, но это есть полная, так сказать, некомпетентность в вопросах вписки. Фактически, Все-все-все делятся на две категории — те, к кому приезжают, чтобы получить вписку, и те, кто вписку предлагает (читать аккуратно и не сломать голову). Как ни странно, но в первой категории сильно меньше народу — ибо, как правило, приехавшие получить вписку там и остаются, и выгоняют других желающих получить. Ожидающих же несколько больше, потому как на 10 девчонок по статистике 9 ребят. Поэтому вписку предлагают аж в другом городе, и всегда имеется возможность именно туда и съездить.
Врачи ФГМ

Врачи ФГМ ("медперс-анал") — группа товарищей, поставивших своей целью излечение населения Земли от фимоза головного мозга (ФГМ), невзирая на желания оного населения. По очевидным причинам действует главным образом в интернетах. Исторически связана с эхой su.kaschenko.local, в которой ФГМ считался основной болезнью, которой страдали поциэнты. Основным центром группы являлось ЖЖ-сообщество . На конец 2012 года там только полубитые ссылки на мицголизмы.
«ФГМ Врачи» начинались как своеобразный клуб забаненных Мицголом, в соответствующем ЖЖ-сообществе <del></del>. После того как сообщество было выпилено, большая часть его участников перешла в закрытое для посторонних посетителей <del></del>, которое и дало название группе. После закрытия врачей была попытка ведения открытого кащеблога на независимом от ЖЖ хостинге: fgmvrachi.bloground.ru. Через некоторое время возродилось закрытое ЖЖ-сообщество .
Силами врачей ФГМ и близких к ним ЖЖ-пользователей было реализовано несколько сторонних, но в какой-то мере связанных с «врачами» проектов.
Так же образовался костяк «врачей» и в википедии .
За время своего существования группа <del>троллила</del> лечила следующих персонажей.
Распространено заблуждение, согласно которому ФГМ-врачи являются кащенитами, поскольку таковыми их считает сам Мицгол. Это неверно в корне. 9/10 медперс-анала не то что никогда не были подписчиками эхи SKL, но даже и в Фидо не присутствовали. Нет среди них (за редчайшим иSKLючением) и т. н. неокащенитов (кащенят), базирующихся на кащенке.ру. Более того, в рядахъ ФГМ-врачей никогда не присутствовало ни одного из столпов кащенизма (МедБрат, Чорный Лекарь, Nomad Frog, Апач, Илья Прутов). ФГМ-врачи, целиком и полностью — порождение ЖЖ. Если кто из врачей и называет себя «кащенитом» — это остается на его совести (или совести Мицгола так его назвавшего).
Тем не менее, в последнее время среди плоскодонных кащенитов участились
наезды на ЖЖ ФГМ-врачей, выраженные в бессмысленном флуде с использованием кащенитской лексики, видимо, с целью доказать свою трушность. Естественно, бокланов щедро кормят говном с лопаты. А поскольку врачи не ограничены строгими правилами фидошных эх, к самозванным кащенитам применяются самые разнообразные методы исцеления: озалупливание, ктулхуирование, а также Гигантские Боевые Человекоподобные Нанороботы: трагелла и автоответчик.
Время

Время — то, чего постоянно не хватает, то, что мы готовы прожигать и бессмысленно тра…
Вруша

Вруша, из-за тебя лолисичка плачет — мем Ычана, фраза, указывающая на откровенное вранье и провокации в словах собеседника.
Началось все с истории о продаже Ычана властелину Двача Константину Груше. В треде с обсуждениями судьбы анонимусов один из троллей выложил поддельный whois сервера, в котором в качестве владельца значился Константин Груша. На что в ответ было отправлено изображение плачущей лоли-лисички и слово «Вруша».
 domain: IICHAN.RU
Имя Константин стало нарицательным, так же, как и Михаил, и Семён. Если вас назвали Константином, задумайтесь, не обманули ли вы кого.
В первоначальных постах употреблялось сочетание «лоли-лисичка», но вскоре получило широкое распространение слово «лолисичка», заменившее его, а также применяемое впоследствии к Хоро и другим лисичкам.
Алсо, существует расовое корейское аниму «천년여우 여우비» (Cheonnyeon-yeowoo Yeowoobi), пинд. «Yobi, the Five Tailed Fox», рус. «Девочка-лисичка», посвященное жизни самой настоящей лолисички с пятью (sic!) хвостами. Педи-пруф
Все, кто выше и ниже — пидорасы

«Все, кто выше и ниже — пидорасы» — классический удавкомовский штамп, предназначенный для употребления в комментах. Изначально не нёс в себе слишком оскорбительного смысла, а всего лишь являлся одним из способов напомнить о своём существовании. Затем смысл несколько поменялся на «Моё мнение канонiчно и безусловно, и остальные каменты меня неибут априори».
В уютненькой жежешечке, где не любят срать в комментах просто так (а только лишь из идейных побуждений), служит способом заявить человечеству о своём решительном несогласии с другими комментаторами.
Существует боярский вариант: «А кто допрежь да понеже суть содомиты поганые».