averoo/lurk huggingface dataset:
КЕМ

КЕМ — восходящая еще к XVIII веку аббревиатура русского административного языка. Къ ебене матери.
По преданию — любимая резолюция Екатерины Второй (немки по происхождению, но очень сильно пронятой Россией), накладываемая на множество документов, аналог современного «фтопку!».
Существует «исторический» анекдот: именно от таких екатерининских резолюций «сослать КЕМ!» возникло название города Кемь: пресловутое КЕМ досталось городу от Петра I, а от Екатерины — мягкий знак. Якобы, в ответ на просьбу кемских мужиков сменить название города на нечто более пристойное Екатерина ответила: «название „КЕМ“ было дано по воле императора Петра, отменить это его решение я не в праве, но могу смягчить». На самом деле это, конечно же, не так, достаточно вспомнить хотя бы «Кемску волост». А аббревиатура в приговорах и последующая ссылка в Кемь повлияли не на название, а на зашкаливающее количество каторжников и ссыльных в городке.
Со стороны проводящих время в Counter-Strike и иже с ними доносится, что КЕМ — это RTV (команда согласия игрока на голосование) на русской раскладке, поэтому встречается регулярно в чатах русскоязычных серверов.
В свежеиспеченной CoD: Ghosts появилась вундервафля под названием KEM Strike (Kinetic Energy Missile), по мощности являющаяся аналогом Кузькиной матери из предыдущих игр, что вкупе с названием доставляет русскоговорящим игрокам.
На исторической родине ЕРЖ выражение взяли на вооружение аборигены, превратив его в одно слово «» (קיבינמט), обозначающее, что «что-то пошло не так», и заставляющее фалломорфировать неподготовленных понаехавших.
Так же вошло в обиход всех израилитян (קיבנימט - ивр., кибенимат - рус.), неся в себе тот же смысл.
КИСА КУКУ

КИСА КУКУ — ряд устоявшихся фраз, открытых вон там и применяемых либо просто для выражения мнения о способностях индивидуума, либо для направленной травли в ЖЖ (так называемое кисакукание, оно же кисакукуирование). Связано с отнесением лже-юзера к кисам. Употребление данного словосочетания в повседневной речи выявляет в говорящем закоренелого жижефага столь же отчётливо, как «ты лол» выявляет школоту.
Альтернативным (виабушным) вариантом «КИСА КУКУ» некоторые считают «НЕКО НЯ НЯ ». Что не совсем правильно, потому что ня-ня — это всё-таки не «ку-ку», а «мяу-мяу».

Также к «кукующим кисам» могут быть отнесены люди, рассказывающие собеседнику, где и как именно его активно не любят.
КЛБ

КЛБ — сокращение от "«К логопеду, быдло!»". Фраза означает, что объект высказывания употребил в своём постинге исковерканное название чего-либо.
Впервые, по данным Гугля, выражение «К логопеду, быдло!» появилось на ЛОРе 28.08.2007 в ответе Анонимуса пользователю Sun-ch, который употребил слово «линакс» вместо православного «Ли́нукс».
КМПКВ

КМПКВ — сокращение от "когда мы придем к власти". Как правило, вслед за ним приводится список признаков, по которым будут производиться массовые расстрелы.
Фразу очень любил Владимир Вольфович Жириновский в 1992—1995 годах, используя её как вводную часть своих откровенно доставляющих телег: «Когда мы придём к власти, — А МЫ ПРИДЁМ К ВЛАСТИ! — то…». Ждём не дождёмся!
Также часто использовалась (а, возможно, и до сих пор используется) редакцией Навигатора игрового мира. На сей счёт у них даже рубрика имелась.
В сентябре 2011 года фраза была замечена во втором эпизоде пятого сезона сериала Теория большого взрыва — Шелдон, рассуждая о людях, поддерживающих отношения на расстоянии, сказал: «When I rise to power, those people will be sterilized ».
В советское время в ходу был вариант: «Ничего-ничего! Вот придут наши в город…»
Шутка родилась, по-видимому, как и анекдоты про Чапаева или Штирлица — «по мотивам» многочисленных (и не самых лучших) фильмов о войне. В кино эту фразу обычно пафосно произносит в подворотне какой-нибудь кибальчиш перед группой малолетних сотоварищей в ответ на очередную злобную выходку буржуинов (с которыми справиться пока не получается), либо главный положительный герой в лицо махновцам, петлюровцам, белым, фашистам, космическим пришельцам, ЗОГ.
Какбе, подождите чуток, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с пряниками…
Radiohead
Marilyn Manson
Когда нам развяжут руки, мы сделаем все, как надо:
Все будут довольны, сыты и жить на одну зарплату.
Все будут любить друг друга, исчезнет тупая ревность…
Мы снова стоим стеною, за нами — политкорректность.
КОБ

КОБ "(Концепция общественной безопасности)" — серия книг и аналитических статей анонимного коллектива ВП СССР, коими он пытается сорвать покровы со всех тайн, создать новую теорию управления, заставить хомячка сменить мировоззрение и в целом доставить искушенному Анонимусу удовольствие от чтения. Чуть более, чем полностью вся информация, содержащаяся в этих материалах, представляет собой ядрёную смесь лженаучного мракобесия, домыслов глупых старпёров, одержимых конспирологическими закидонами и манией величия. При детальном рассмотрении мало-мальски образованный человек сразу же распознает, что к чему, посему подавляющее большинство адептов этой… организации либо великовозрастные долбоёбы, либо умственно отсталые дегенераты, убеждённые в том, что наконец-то получили ответы на все жизненно важные вопросы.
Более простая и лаконичная формулировка звучит следующим образом:
этой страны]] уничтожает некий Внешний предиктор, использующий для этого мировое еврейство.

Когда-то здесь была истинная™ история КОБ. Ввиду того, что все одномоментно оказалось проёбано — читаем историю в редакции православных хомячков.
В текстах КОБ и то понятнее.
КР

КР — аббревиатура, которая может расшифровываться как:
КСП

КСП — аббревиатура, которая может расшифровываться как:
КТ315

КТ315, он же "оранжевая чума" — эпический cоветский транзистор, разработанный в далеком 1967 году. Первый отечественный транзистор, приспособленный для массового производства. Благодаря своей распространенности — мем в радиолюбительской среде.

Название КТ315 означает: кремниевый (К) биполярный (Т) транзистор, малой мощности высокой частоты (цифра 3), порядковый номер разработки — 15. Имеет n-p-n проводимость, выпускается в пластмассовом корпусе. Также существует комплементарный p-n-p транзистор КТ361. Отличаются они от КТ315 двумя рисками (впрочем, риски могут и отсутствовать) по бокам буквенного обозначения, расположенного по центру корпуса (в отличие от сабжа, у которого буква смещена к краю). У КТ315 кроме буквы есть значок завода-изготовителя, а у КТ361 — только буква, которая поэтому и расположена по центру.
Тебя создали для ВЧ,
Но паяли даже в УНЧ.
Ты следил за напряжением в БП,
И сам питался от ИП.
Ты работал в ГВЧ и ГНЧ,
Тебя сажали даже в УПЧ.
Ты хороший генератор,
Усилитель, коммутатор.
Ты стоишь копейки,
Но пришли на смену тебе микросхемки.
Кавай

Кавай (moon. 可愛い , ромадзи: kawaii, обычно произносится с ударением на последнем слоге) — японский вариант слова «милый». Применяется, как правило, в среде анимуфагов, как по отношению к анимушным вещам, так и ИРЛ.
Это слово-паразит, одно из первых, которые учит начинающий аниме-позер. Поэтому <del>излишнее</del> употребление этого слова считается дурным тоном в среде отаку. Сами отаку пользуются в аналогичных случаях словами вроде «моэ», «НГГГГГГГРРРРРРРРХХХХ!!!» или просто выражаются языком, принятым в их стране.
__ToC__
Для анимуфагов говорить правильно было бы слишком сложно, поэтому они обратились к помощи великого и могучего русского языка и просто-напросто сделали прилагательное «кавайи» существительным «кавай», при этом грамматика японского языка играла последнюю роль, мы гарантируем это. В результате, появились слова «кавайный», «кавайненько», «каваиться» («я так с него каваюсь!») и тому подобные.
Правда, с точки зрения японского языка, «кавай» как корень слова тоже полностью логичен, поскольку дополнительное «и» (かわいい) здесь только обозначает прилагательное, и изменяется соответствующе — «некавайный» будет «кавайкунай» (かわいくない), «кавайность» будет «кавайса» (かわいさ), «кавайненький» будет «кавайрасий» (かわいらしい), «каваить» будет «кавайгару» (かわいがる) и т. д. Следует, однако, отметить, что «кавайсо:» (かわいそう) означает исключительно «бедный», «несчастный», и к каваю отношение имеет уже опосредованное.
В последнее время кавайная одежда (кофты со звериными ушками на капюшонах, юбки с хвостиками и прочие подобные детали) стала популярной в этой стране. Носят её в основном гламурные кисо, впавшие в детство, дамы особого склада мышления и тонкие ценители из числа женского пола. Выглядит это примерно так: узкие джинсы, с которых свисает обрюзгший целлюлитный «животик», а сверху розовая или голубая кофточка с заячьими ушками до низа поясницы, и всё это изящно гармонирует с колхозной физиономией, периодически выгаркивающей — ня! (уберите детей от экрана, им плохо). Собственнно говоря, вот типичные фразы данных покупательниц:
Подскажите пожалуйста, где купить милый спортивный костюмчик (42-44, велюр) или просто кофтень с капюшоном с заячьими ушками. Мечтаю о такой домашней одежде...
Исторически же, кавайная одежда появилась именно на Руси, шапка-ушанка тому доказательство, ня!
В марте 2009-го слово «кавайный» активно форсилось мерзким каналом ЭмпТиВи, как синоним слова «сексуальный». Пруф можно отыскать в записи передачи «топ 10 самых кавайных (в оригинале „sexual“) женщин», а ещё были «Кавайные прелести Victoria’s Secret». Fucking hardcore facepalm. На японском канале NHK продолжает выходить передача, чуть менее, чем полностью посвящённая kawaii.

Так же на детскиx каналаx пациентам детскиx садов усиленно впиxивается продукция некой японской компании с таким же названием производящей всячески разнообразныx няшек в виде игрушек, поэтому словосочетание "Кавайная няшка" имеет вполне себе осязаемое воплощение в виде продукции сей фабрики. Узнать рекламу легко - в ней несколько противныx женскиx тоненькиx голосков протяжно визжат слово "Кавааайиии ...и еще какое то слово видимо на японском языке"
Каза болду

Каза болду (басурманск. قازا بولدۇ) — ЖЖшный мем, форсированный Паркером. В переводе с киргизского языка — попал в аварию, не дожил до зимы. Также существует синоним «олду» (кирг. "өлдү") — умер, читается как «ёльдю», но без йотирования первого звука. Разница между «каза болду» и «олду» заключается в скоропостижности первого варианта, как между «погиб» и просто «умер» (своей смертью).
В декабре 2006 года редакция Радио Свобода (кирг. "Азаттык үналгысы") опубликовала статью на киргизском, посвященную смерти Александра Литвиненко. У mrparker заголовок статьи вызвал когнитивный диссонанс, и, после непродолжительной истерики, прочно вошел в тексты большинства эпитафий, написанных настоящими блоггерами.
И так далее.
Каза болду всех людей. Привет.
Казалось бы, при чём здесь Лужков

Казалось бы, при чём здесь Лужков? — RL-мем, рожденный Сергеем Доренко осенью 1999 года на Первом канале, где он вёл тогда люто винрарный цикл специальных чернопиарных передач под выборы. Почему Первый канал? Потому что он в то время принадлежал БАБу, конкурирующему с группировкой лужковско-примаковских за влияние на уходящего Дедушку, а по сути на власть.
Каждый выпуск такой передачи начинался, продолжался и заканчивался в стиле «Сегодня тетя Дуня перданула громче обычного. Казалось бы, при чём здесь Лужков?»; дальше шло разоблачение Кепки, за что Доренку прозвали телекиллером.
И что, сука, характерно — сработало!
Сегодня некоторые уже забыли, в чём был сыр-бор, однако тогда в 1999-2000 годах избирали не мэра, а думу и президента. И вероятность перепадения власти группировке, отличной от наследников Ельцина (в которой Лужков на тот момент был второй по степени публичности фигурой) была ненулевая. Так-то!
Как два пальца об асфальт

Как два пальца об асфальт — выражение, обозначающее слово «легко».
Выражение и все его варианты происходят от эвфемизации первоисточника — фразы "«как два пальца обоссать»".
Как нам обустроить Россию

Как нам обустроить Россию (КНОР) — клинический тест, позволяющий с высокой степенью надежности диагностировать у поциэнта инкурабельный ФГМ и превышение уровня ЧСВ в 9000 единиц. Результат теста считается положительным при сочетании следующих симптомов:
Субъект ВНЕЗАПНО открывает свой собственный, <del>выср</del>выстраданный вариант обустройства.
Все остальные варианты по умолчанию считает полным фейлом.
Издает книгу за свой счет или тискает в газетке статью, название которой либо дословно повторяет название теста, либо близко к нему по смыслу. На худой конец, постит в своей днявке былинный высер на 2-3 экрана.
До изобретения исторического материализма сходные формулировки (что делать, как спасти отечество и пр.) периодически конденсировались из всемирного эфира в фимозги многочисленных аффтаров, но Идейно Правильной Формулировки так достигнуто и не было. Её изобрел в 1990 году и тут же, как истинный гуманист, протестировал на себе Александр Солженицын. Успешно.
Самое разное. Что, собственно, и создает бóльшую часть срачей — каждый уважающий себя Д'Артаньян обладает уникальным, полностью несовместимым с остальными рецептом. Тем не менее, можно выделить некоторые базовые элементы — по крайней мере, для этой страны:
Иногда попадаются и более экзотические варианты:
Слить в один флакон, добавить по вкусу разноцветных флажков, подавать разбалтывая (с огромным количеством пиздежа). Еще одна общая черта практически всех КНОР-концептов — наличие пункта «Все разрушить и сжечь». (А затем, когда-нибудь, как-то само по себе построится новое, устраивающее данного поциэнта). С которого, собственно, и предполагается начать, но злые санитары грубо мешают.
— Конкретно… — Повторил я. — Конкретно я предлагаю план распространения и развития человеческого мировоззрения в этой стране.
Оскар неприязненно сморщился, а Мария сказал желчно:
— Ха-ха! Я говорю с вами серьезно.
— Я тоже. Нужны не сыщики и не опергруппы с автоматами.
— Нужно решение! — Сказал Мария. — Не разговоры, а решение!
— Я предлагаю именно решение, — сказал я.
Как страшно жить

Как страшно жить — лозунг, объединяющий различные «страшные истории из жизни», рассказываемые говноблоггерами в своих уютных журнальчиках с целью поднятия своего говнорейтинга и выжимания эмоций из аудитории. Зачастую особо удачные произведения вызывают волну постов-перепостов-переперепостов-перепере… ну вы понели, — в уютных журнальчиках читателей, с не менее идиотскими комментариями. Данные волны как бы намекают нам на практику копипиздинга и рерайтинга контента в SEO.
Вторая версия употребления — просто ответ на очередной фимозный рассказ/каммент из бесконечной серии «ужос, ужос, что, бля, за пиздец творится на планете!».
А. И. Куприн. «Жизнь». 1895 год.
Из-за простоты оборота отследить момент его становления как мема реала вряд ли представляется возможным.
Зато можно вспомнить последний предынтернетный виток, связанный с фильмом «Страна глухих» (1998 г.) по сценарию самозваной богини Ренаты Литвиновой, в котором сабжевую фразу произносит глухая героиня Дины Корзун. В дальнейшем фраза форсилась всё той же РЛ путём постоянного употребления в какой-то полуночной передаче про жисть (~ 2005 г.). На пик популярности фраза вышла после того, как wannabe-петросян Галкин стал пародировать Литвинову, используя всё то же КСЖ. Всё это, разумеется, крутили по зомбоящику до рвотного и прочих рефлексов.
Кроме того, фраза «Ой как, граждане, страшно жить!» звучит в песне «Насекомые» группы «НОМ».
Неунывающие тролли кащенитского происхождения немедленно изменили лозунг на «как страшен жыдЪ».
Если вы читали книжку Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», то моментально распознаете в «как страшно жить» даже не так называемое «времяпрепровождение», а уже игры, и вычислите их второсортные удовольствия: безопасно попереживать эмоции страха, ненависти, сочувствия, принадлежности к группе и прочее. Что характерно — никакой реальной деятельности не требуется!
Делайте, что хотите… Ничего не поможет. Можете поучаствовать, можете поиздеваться над участниками, можете не делать ничего. Единственный момент — осознавайте, что именно вы делаете и зачем.
Говорят шёпотом.

Из мутных волн Яндекс-топа:
Как я провёл лето

Как я провёл лето — одна из форм издевательства над школьниками в той стране. После окончания летних каникул каждый школьник сразу в первые дни сентября по горячей памяти обязан был написать подробный отчёт о лете в виде сочинения — как, где, с кем и при каких обстоятельствах. До сих пор неизвестно, предназначались ли отчёты только учителям или кому-то ещё.

Забавно, но отрыжка тоталитарного прошлого живёт и сейчас. Для людей, тяжёло поражённых совчизмом, в говносфере существует ряд порталов (например, обзыв.ру), где можно выпустить пар и удовлетворить старый совковый рефлекс, написав сочинение «Как я провёл лето». Обычно эти сочинения представляют собой унылое говно, наполовину состоящее из воспоминаний руссо туристо: что с ними было в Ебипте, пока они были трезвые, а остаток — из спизженной с говносайтовских путеводителей информации о стране. А так как говносайтовские путеводители часто пишутся на основе инфы, в свою очередь спизженной из сочинений руссо туристо, то эта самая рекурсивная инфа чаще всего напоминает бред лося, обожравшегося мухоморами.
Очень часто эти сочинения содержат в себе ряд важных географических и лингвистических открытий, незнакомых высоколобой научной публике. Так, испанский остров Иви́са (кат. "Eivissa", исп. "Ibiza") быдлотуристы и быдлотуроператоры переименовали в «И́бица», отчасти справедливо рассудив, что правильное название должно происходить от слова «ибаццо».
Статья про оно самое в русской педивикии была одним из творений Смартасса и соответственно вызвала лютый, бешеный срач между пидарасами в хорошем и в плохом смыслах. Nuff said.

Проебать июнь
Проебать июль
Проебать август
PROFIT!
Wait 9 months
GOTO 1
Кактус

Кактус — озлобленное на мир растение с колючками. Доброе внутри. По слухам, может поглощать электромагнитные волны и перерабатывать их в мескалин. Часто фигурирует в анекдотах с мышами.
Миф о том, что кактусы поглощают электромагнитное излучение, появился в начале мохнатых восьмидесятых годов.
Согласно этому древнему поверью, если около компьютера поставить кактус, то последний будет поглощать исходящее от компьютера электромагнитное излучение. Даже школию понятно: чтобы защититься от излучения от компа, его нужно либо обить листовым железом, либо вообще не включать. Утверждение, что кактус поглощает электромагнитное излучение, аналогично утверждению, что от появления нигры в комнате со включенной люстрой становится темно.
Возможно, что на самом деле всё началось с того, что ФИДО’шники, перечитавшие Кастанеды, выращивали около компьютера Лофофоры (Запрещены с 2004 года), и легенда про поглогщение служила им оправданием непомерного количества лысых кактусов.
Вообще, кактус, как и любое другое растение, действительно поглощает попавшее на него электромагнитное излучение, в том числе и того диапазона, которым мусорит ЭЛТ, но во-первых, поглощение копеечное, во-вторых, количественно излучение за пределами самого кактуса от этого не меняется.
Разнообразная женская пресса начала активно внедрять в мозг юзверей баян о кактусах. В итоге даже сейчас практически в каждом офисе можно около компа наблюдать кактус. Особенно продвинутые пользователи ставили кактусы на монитор, заливали литрами воды и получали короткое замыкание с последующим вызовом злого красноглазого дядьки с неудержимым желанием насадить пользователей на этот самый злосчастный кактус. Впрочем, офисный планктон можно было пугать умножителем напряжения, который выдаёт овер 9000 Вольт и может уебать, если залить монитор водою.
Ныне в связи с внедрением TFT-мониторов сия традиция сходит на нет. Однако горшок с сабжем, стоящий на полочке над системником или UPS'ом, встречается и поныне. С аналогичными последствиями при обильном поливе.
Существует несколько версий происхождения мифа:
Калашников

На Луркоморье есть две статьи, в которых часто упоминается данное понятие:
Каменторезка

Каменторезка — удафкомовское название для креатива, который не блещет художественным стилем, не содержит серьёзных мыслей, состоит из провокаций и написан исключительно с целью срубить комментов. Дискуссии в нём также не несут ни грамма логики, а чуть менее, чем полностью состоят из взаимных оскорблений.
За это статьи в подобном стиле нелюбимы и игнорируемы серьёзными пользователями ресурса, но тем не менее могут собрать до нескольких тысяч ответов как от тех, кому просто охота пофлеймить, так и от тех, кто банально ведётся на провокацию.
Одной из самых популярных тем для каменторезки вот уже много лет является хохлосрач — высер, написанный на тему украино-российских отношений. Вообще, полный подобного контента раздел «полит.сру» является на Удафкоме значительно более комментируемым на фоне остальных.
Изначально каменторезка обозначалась более длинной и несколько лучше раскрывающей тему фразой «хуйня для сбора каментов», впоследствии из употребления вышедшей.
Камрад

Камрад (англ. "comrade " , нем. "Kamerad", исп. "camarada", фр. "camarade") — «товарищ» в переводе с европейских языков. Слово пришло из латыни, где «camera» в данном контексте означает комнату или помещение, в которой все военные товарищи живут вместе. По-русски тоже пишется через «а» (и язык падонков тут ни при чём). Правильное произношение множественного числа — "камра́ды", хотя многие упорно предпочитают клюквенный вариант "ко́мрады".
В этой стране камрады появились ещё при царях — вот что пишет в своём креативе «Мёртвые души» известный публицист Николай Гоголь: "…Учился ты у немца, который кормил вас всех вместе, бил ремнём по силе за неаккуратность и не выпускал на улицу повесничать, и был ты чудо, а не сапожник, и не нахвалился тобою немец, говоря с женой или камрадом…"
В Советской России этим словом в обязательном порядке приветствовали друг друга участники войны в Испании, изображаемые в книгах и кинофильмах; поэтому его употребление часто вызывает у старшего поколения приступы СССРофобии или СССРофилии. По этим же причинам «камрадами» называют друг друга имперцы, коммуняки и «старые борцы» из расовой партии НСДАП. Кроме того, обращение «камерад» (сокращённо «камрад») было принято и в СС, вне зависимости от ранга и должности. 
В Рунете слово «камрад» получило широкое распространение в 2002—2003 среди падонков на Udaff.com, а по мере возникновения других сетевых субкультур, стало и их частью. Вообще, подобное обращение используют много и часто. Как правило, говорит это о политизированности тусовки, ориентированности её на «суровых взрослых мужиков» (guns.ru, bigler.ru, kamrad.ru, aftershock.su), исторической направленности (реконы или копари, например), хотя и не обязательно. Но вот шмуклеры чётко попадают под все три пункта.
В частности, данное обращение в интернетах широко использует Гоблин. Возможно, он является одним из основных его популяризаторов. Так, если вы увидите в пределах нашего уютненького слово «камрад», то, скорее всего, там будет иметься в виду именно тупичковая ветвь эволюции данных зверюшек.
Большинство камрадов страдает тяжелейшей формой недуга, который выражается в полном отсутствии своего мозга (который они с переменным успехом заменяют аналогичным органом своего Главного) и в феноменальном стадном чувстве, в отдельных случаях люто, бешено, резонансно генерирующем ЧСВ (см. цитату). Камрады тщательно копируют стиль общения Гоблина, смотрят фильмы в его переводе, смеются над его шутками, читают предлагаемые Главным книги и ошибочно полагают, что чрез это умнеют. Часто упоминают в речи черенки от лопат, ссаные тряпки и слово «ГАВ». Непревзойдённые флюродросеры.
Для тех, кто не в курсе — под гонянием ссаными тряпками тут имеется в виду "один" вялый тред в /b/. Nuff said.
Cum рад — издевательский вариант обращения. Введён в обиход гуроненавистниками из НИИ гурологии и паразитологии .
Канакапча

Канакапча — капча каной. "Ваш К. О."
Для не знающих мунспика поясняем: канонiчная капча каной с Двача выглядит (точнее, выглядела) примерно вот так:

(ウツクヲタ)
В конце августа 2008 года в /d/ и /bb/ (а потом и в /b/) Двача появились просьбы о новой капче, состоящей из расовой японской слоговой азбуки хирагана. За чуть более, чем две недели силами Анонимуса был разработан вариант капчи с катаканой (не менее расовая японская слоговая азбука, отличающаяся от хираганы более простыми «рублеными» формами знаков и сложностью выучивания и запоминания).

Идея канакапчи не отпускала умы анонимуса после выпила Двача, поэтому раздел /ja/ был быстро перерожден на других чанах. Но поскольку быдлокодерские навыки тамошних создателей интернетов заметно ниже навыков Викентия, канакапча там имеет первоначальный вид с прямыми линиями без искривлений и вводится по ромадзи, что делает все трудности установки набора японского языка неактуальными. Небыдло негодует.
Хотя большинство людей катакану не знают, выучить все знаки, коих 46 штук, задача вполне посильная. Посему для сверхэлиты была создана доска (на данный момент выпилена), в которой капчу нужно набирать иероглифами. Поначалу капча и там была простая, так как содержала около сотни самых простых знаков, однако потом админ зарядил генератор на полную мощность, и теперь для того, чтобы постить там, нужно знать все 2000 иероглифов, или научиться пользоваться средствами распознавания рукописных иероглифов, или освоить прогу JWPce.
В результате количество постингов в борде менее трехсот со времени ее запила, и все они содержат унылое говно.
Канал

Хоть здесь и не телевизор, но каналов хоть отбавляй:
А ещё у нас есть канал оффициальный™.
Канатная дорога

Канатная дорога — мифическое строение в Г'ленджике. Подвергать ее существование сомнению — любимая шутка некоторых мицголофагов.
Одно из кащенитских прозвищ Мицгола — «пассажир канатной дороги».
Алсо, с фотографиями канатной дороги был связан очередной фото-скандал в педивикии, производящий неизгладимое впечатление на мозг малолетних беременных животных своей фимозностью.
Аналогичное мифическое сооружение имеется во Владивостоке. В 90-х на создание сабжа были истрачены сотни нефти. Ныне на этом месте успешно возведён мост.
Похожее явление имело место в Казани, в ПКО имени Горького. Лулз тут в том, что данную канатную дорогу построили при Брежневе местные татары. И построили её не для вящей славы Родины, или там пользы народной — но для того, что бы с понтом разок-другой до пляжика проехаться. Построили, покатались. И более почти не включали — ибо сыкотно-с. Ныне снесена к хуям, ИЧСХ под предлогом строительства моста «Миллениум».
Канонiчно

Канонiчно — выражение сдержанного одобрения, бытующего среди исконников-фофудьистов. Имеет оттенок соответствия какому-либо правилу.
Также слово "канонiчный" иногда употребляется в значении «классический», «хрестоматийный» и т. п.
Помимо этого, «каноничная» является обозначением водки в словаре фофудьеносцев: «хряпнуть каноничной» — выпить водки.
По правилам дореволюционной орфографии «i» («и десятеричное») ставилось только перед гласными и «й» («и краткое»), например: Имперiя, Россiйскiй, а также в слове «мiръ» в значении «Вселенная», чтобы отличать его от «миръ» в значении «отсутствие войны». Исходя из этого, слово «канонiчно» написано совсем не канонично. Такiе дѣла.
Олсо является абсолютно литературным словом в украинской мове.

 
http://imageshack.com/a/img538/3165/ZOkyvi.jpg
Капитан Очевидность

Капитан Очевидность ("K. O.", также просто "Кэп" — от англ. "Captain Obvious " ) — уникальный супергерой, который всегда готов прийти на помощь Анонимусу, чтобы высказать прописную истину, блеснуть очередным трюизмом. Лицо Капитана православно скрыто маской, как и положено герою анонимной имиджборды, но узнать его можно по личному символу — заглавной О.
 
— Почему до сих пор не удалось арестовать Усаму бен Ладена?
— Он прячется.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Заперто», — догадался Штирлиц.
— Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел, чего это он?
— Чего… Зрение слабое.
— А где командующий?
— Командует.
— Когда вы впервые узнали, что станете президентом?
— Это произошло в ночь со второго на третье марта, когда были обнародованы данные о голосовании.
Господин де Ла Палис погиб,
Погиб под Павией.
За четверть часа до своей смерти
Он был еще жив.

wiktionary:Captain Obvious
Кари Байрон

Кари Байрон (англ. "Kari Elizabeth Byron " ) — ведущая программы Mythbusters («Разрушители легенд» в рУсском переводе) на Discovery Channel, объект поклонения и фапа некоторых битардов.
Ведёт программу Mythbusters, хорошо ведёт. Появляется на экране, в основном, в качестве «прыгающей девочки с динамитом», что заставляет анона ссать кипятком. Несмотря на то, что девочке уже 40 годиков, она всё заставляет и заставляет. Иногда все же проявляет гайкославие, сваривая конструкции из листового металла или валя миниганом деревья. Алсо, художница и скульптор в истинно битардовском стиле. Вегетарианка.
Замужем за художником Полом Урихом и 28 июня 2009 г. родила дочь Стеллу Руби. Все нерды мира желают ей и ребенку здоровья и надеются, что малышка вырастет настоящей Богиней, а муж побыстреее станет импотентом.
Также ведет программу Head Rush, предназначенную в основном для школьников. Цель программы — пробудить у юного поколения интерес к науке, который успешно убивает классическая система школьного образования. Программа состоит из экспериментов типа окунания воздушного шарика в жидкий азот, изготовления батарейки из банки квашеной капусты и т. д.
Карикатура

Карикатуры (от ит. caricare — преувеличивать) — рисунки, черно-белые либо цветные, обличающие и выявляющие суть перегибов на местах, тёщи, продажных чиновников, инфляции, водопроводчиков и всего прочего, что раздражает обычных людей. Обычно публиковались в газетах и журналах, но, с появлением интернетов, проникли и туда.
Применяется когда страшно или невежливо (обычно журналистам) обливать людей или явления грязью. Для этого рисуется пикча осмеивающая факты, кои не приемлет автор. Как правило, рисуется она с подчёркнутым мэдскиллзом, можно даже в Paint-е. Применяется ажно с 17-го века и весьма популярна по сей день.
Справедливости ради стоит заметить, что не все карикатуры сатирические, некоторые являются просто смешными картинками.
Правильная карикатура выглядит так:
Признаки плохой карикатуры:

Крупный отечественный сайт, посвящённый сабжу.
Постоянно рекламирует какой-то порносайт, выполненный на схожем движке, но, несмотря на это, вполне доставляет, ибо является источником оригинального содержимого.
В правилах ресурса чётко указано, что принимается только авторские работы, местные художники линчуют любого, кто попытается украсть у них даже идею, а тысячи постоянных посетителей отфильтруют весь вин.
О последних — контингент карикатуры.ру не любит картинки, которые смотрелись бы лучше без надписей и надписи, которые смотрелись бы лучше без картинок, а любит котов, которых здесь называют "КП" (сокр. Кот Прикольный). Наличие прикольного кота на карикатуре прибавляет +10 к винрарности.
Впрочем не всё так радужно: хороших, годных художников всего 3%, ещё 2% — наркоманы, остальные же просто рисуют ненужные иллюстрации к бородатым анекдотам. Да и сам движок сайта несколько сомнителен как с программистской, так и с дизайнерской точки зрения.
Крупный отечественный сайт, посвящённый сабжу.
Собрание карикатур без писек и сисек.
Карина Барби

Карина Барби ("Шарабокова", ныне "Бурда", "Невеста Сатаны", насик. "Карыто") — карагандинская пригламуренная колхозница с лошадиным ебалом, 1989 года высера, вниманиеблядь, известная в этих ваших интернетах любовью к розовому, куклам Барби и ояебу-фоточками в обнимку с шестом, на фоне ковра и совкового интерьера хрущобы; фрик, считает себя Эталоном Красоты, Королевой Гламура и живой куклой; умеет говорить, коллекционирует кактусы, интересуется Ебиптом (если верить её собственным словам).
 

Недоучка, троллила одноклассников танцами живота на переменах, в школьной столовке ей выделили собственный куток. Хотела запродать по сходной цене — всего-то лям вечнозеленых — свою девственность, впрочем, согласна была уступить и по дешевке любому ебарю с квартирой в Москве. Окончательно моск Шарабоковой деградировал после того, как родная бабуля, поддавшись на уговоры внученьки, купила той шест, вокруг которого Карина с тех пор паралитически кривлялась, гордо называя свои телодвижения стриптизом. Позднее понаехала в Нерезиновую, где снялась в поделии отечественного режиссерского гения «Девственность» практически в роли себя любимой, после чего «пошла по рукам» столичного бомонда. Мечта о папике-спонсоре и вожделенной квартире стала явью.
Держала вырвиглазно розовый и сверстанный мудаками за еду сайт (ныне выпилен), в виньетках и рюшечках, где шоладемизировала трафик и периодически набрасывала на вентилятор, публикуя новые фоточки и пугая мимопроходилов искусством работы с фотошопом. На критику огрызалась в стиле «А кто меня не любит, тот просто мне завидует» и приветствовала черный пеар. На сегодняшний день перебралась Вконтактик, где ещё активнее занимается аттеншнвхорингом, а также толстым троллингом на религиозную и копрофильскую тематику. Отдельно доставила тем, что прифотошопила себе фотошопные ноги самой Аматуи.
В интернете упорно циркулируют слухи о «коммерческом проекте „Карина Барби“», но они пока так ничем и не подтвердились.
ВНЕЗАПНО неоднократно замечена на концертах Коррозии металла, например.
24 июля 2014 года появилась на лепре с тупым постом о том, какая она вся пиздатая и какие вокруг все идиоты с промытыми мозгами. Впрочем, драмы не получилось.
Карл Граймс

Карл Граймс — сын главгероя сериала «Валькин дед» (англ. "Walking Dead " ) и по совместительству форсед-мем, заполонивший в 2015 году не только интернеты, но и РЛ. РЛ, Карл!
Мем является пикчей/серией пикч с грустным мальчиком в шляпе и мужиком с перекошенным от эмоций лицом. Сводится к обмену мнениями между сыном, которому вечно не хватат X, и папашей, который в укор своему отпрыску вспоминает о суровых временах, когда не то что X, но и Y можно было Z с трудом. Y, Карл!
Сцена появилась 4 ноября 2012 года в четвёртом эпизоде третьего сезона сериала про ходячих трупаков. В ней протагонист узнаёт, что его жинка подавилась мацой при родах, отчего немедля начинает фрустрировать. Его сын же просто стоит рядом с грустным еблетом, потупив очи долу.
Погрустили да забыли. Мало ли персонажей было выпилено в этом сериале? Однако некие шутники через неделю после выхода серии слепили альтернативную версию происходящих событий. В ней Рик Граймс узнаёт, что его любимый сыночка-корзиночка Карл — гнойный пидор. Сей благодатный ролик мгновенно стал вирусным и разлетелся по интернетам, набрав за пару лет 800 000 просмотров.
Впрочем, 5 минут славы Рика скоро закончились (а в России так и вовсе не начинались). И кануть бы сему интересному эпизоду в Лету, но в декабре 2013 года на портале BuzzFeed появился пост «19 отцовских шуток от Рика Граймса». Там-то мем и был оформлен как таковой: Карл стоит с понурым виноватым видом, в то время как его батя что-то эмоционально ему втирает — очень маловероятно, что в духе «малаца». После своего монолога Рик непременно повторяет свою последнюю фразу, добавляя слово «Карл».

Через некоторое время кто-то, вдохновившись смешной шуткой, запилил подборку всех обращений отца к сыну по имени. Тогда же кто-то заметил, что в сериале Рик часто говорит не Carl, а Coral. Естественно, такое написание немедленно стало каноничным.
 
В стране диких медведей сей мем долгое время был не известен. А разгадка одна — рюзке бидло не может в аглицкий язык. Адаптации, конечно, появились почти сразу, ибо кармодрочеры на пикабу за рейтинг готовы хоть дрочить на камеру вприсядку, — но популярности не снискали. Однако вскоре подвернулся удобный случай. В марте 2015 на Масленицу в Ставрополе решили заебенить мегаблин, который, как водится, вышел комом. Организаторы не придумали ничего лучше, чем угостить гостей праздника <del>голубцами с говном</del> этим самым блином с лопат, как, собственно, и полагается кормить скот. Людям такое обращение было фиолетово, а ради бесплатного ЖРАТ они готовы были затоптать друг друга насмерть. В интернетах же пятая колонна и прочие белоленточники усмотрели в сем действии унижение человеческого достоинства. Но в самом же деле, какое достоинство может быть у безмолвного скота? Кроме гневных постов в фейсбуке появились тысячи фотожаб и смищных картинок, среди которых оказался и стрип с Карлом.

Естественно, очень скоро про оригинал в виде отцовских шуток забыли, да и сам стрип оказался не нужен. Форситься стало само выражение «Карл!».
xxx: Кто такой Карл?
yyy: я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. в теме, Карл!
Карлсон

Карлсон, который живет на крыше ("швед." Karlsson på taket) — для большинства населения прежде всего доставляющий герой мультфильмов «Малыш и Карлсон» и «Карлсон вернулся». Но мы-то знаем, что вначале были книги Астрид Линдгрен, придумавшей еще много запоминающихся персонажей, таких как Пеппи Длинныйчулок или суперсыщик Калле Блумквист, а еще был <del>тонкий</del> мелкий тролль Эмиль из Леннеберги, который в некоторых эпизодах затыкает сабжа за пояс.
Интересен тот факт, что у себя на родине Карлсон — никакой не добродушный толстячок и вовсе даже не положительный персонаж, порой в нём проглядывают черты довольно-таки злобного тролля. Убедиться в этом довольно легко, покурив литературный первоисточник в оригинале. Добродушие было придано ему в переводе Лунгиной, а затем совковыми аниматорами.
Собственно, три повести о Малыше и Карлсоне за авторством Астрид Линдгрен.
В этой книге происходит знакомство Карлсона с Малышом и впоследствии с его друзьями — Кристером и Гуниллой. Для семьи Свантессонов Карлсон постоянно остается за кадром, поэтому они считают его выдуманным другом, и за его развлечения Малыш каждый раз огребает педагогических пиздюлей. Семья прозревает в последней главе, где Карлсон приходит на день рождения Малыша и приветствует всю его родню по уши в торте.
Семейство убирается из дома с различными диагнозами по больницам, а папу усылают в командировку. Для слежения за осиротевшим Малышом нанимают домработницу Хильдур Бок (фрёкен — не имя, а шведское название незамужней женщины, типа мисс или мадемуазель). Фрёкен Бок имеет недурные профессиональные скиллы ведения дома и страстное желание попасть в зомбоящик с рассказом о привидениях на соответствующей педараче. Вся вторая книга посвящена изощрённому троллингу фрёкен Бок атсральными явлениями (чему та только рада) — в итоге с привидения в буквальном смысле срываются покровы. Однако фрёкен Бок таки попадает в зомбоящик с уникальным рецептом нямки собственного приготовления. Семья выздоравливает и возвращается, в последней главе Свантессоны и Карлсон смотрят прямой эфир кулинарной передачи с фрёкен Бок.
Внезапное выпиливание из дома всего семейства в кругосветные путешествия и спортивные лагеря. Карлсон опасносте — его сфотографировали для газеты и назначили награду в десять тыщ шведских рублей за поимку и доставку в редакцию с <del>повинной</del> целью выяснения личности. Малыш отказывается от всех турций и пионерлагерей и остаётся за ним присматривать. Дополнительный бонус — дядя Юлиус Иенсен, приехавший в Стокгольм лечиться. Для заботы о «трех холостяках» вновь нанимают фрёкен Бок. Феерический ночной троллинг фрёкен Бок, Юлиуса, и взломщиков Филле и Рулле атсральными явлениями («Мумия» же!). В финале Карлсон заявляется в редакцию газеты и получает всё вознаграждение сам. Фрёкен Бок выходит замуж за дядю Юлиуса и становится фру Иенсен (за кадром).

roman: Гей-гоп!
Ольга: кто?
roman: Испорченное поколение
roman: А раньше это была всего лишь присказка Карслона из сказки Астрид Линдгрен.
Кармак

Джон Кармак (алсо John D. Carmack, алсо J.C.) — 1970 года производства, не девственник, не бородат, но очень программист. Задрот. Пускатель ракет в космос. Написал тысячи расовых /vg/ в жанре First Person Shooter, таких как Wolfenstein 3D, DOOM, Quake. Ныне с головой ушёл от всех от вас в VR и пока не вернулся.
<nowiki></nowiki>
Бывшие SoftDisc запилили в 1991 Id, что, как заявляют сами создатели, означает «Ideas from the Deep». Потом, правда, упёрлись рогом и утверждали, что это не аббревиатура, а фрейдов термин для обозначения подсознания (что по смыслу не очень сильно отличается, недра мозга и есть недра мозга).
Пацаны сварганили свою конторку на коленке и принялись штопать хорошие, годные игры. Мясной и веселый Dangerous Dave, сериал Commander Keen, прототридэ Catacomb 3D и Hovertank. А потом уже те самые Вольф, Дум и Квака, кои в исполнении айдишников есть категорические и стопроцентные лютые вины. Последняя годная игра сабжа, по мнению анонимуса, есть DooM3 (что спорно, ибо линейность уровней немногим меньшая, чем во всеми ненавистной CoD). Дальнейшее творчество в лице RAGE вызывает уйму вопросов, не говоря уже о туманном будущем в исполнении DooM4 и обещанного Квейка5 по каноничной первой части (с антуражем лавкрафтовских сюжетов, Черных Козерогов и прочих Ктулху).
Алсо, каждый линуксоид благодарен Кармаку за открывание исходников предыдущих версий игровых движков. Возможность клепать свои поделки а-ля Квака 3 радует.
С выходом сырой версии RAGE для PC (вероятно, причиной столь мрачного факта стала продажность id беседке/займаксу) появилась вероятность, что как id в целом, так и Кармак в частности, уже не торт. Что печально.
Помимо криворукости ПК-версии постъядерных гоночек с пострелушечками по мутантикам, Кармак обрадовал фанатов сообщением о том, что PC давно УГ, и надо играться на соньках и хуйбоксах.
Сама по себе Rage, ага, игра и неплохая (допилить патчем/сменой дров), но факт выпуска игры самими Ъ-игроделами_всея_планеты в массы в столь недоваренном виде — явный признак первых шагов Толстого Полярного Лиса.
Да пожрет Кармака Ктулху!
На QuakeCon 2012 Кармак официально извинился за Rage. Извинился за лютый фейл с PC и за концовку. Да, и вообще сказал, что Rage, в целом, вышел фейлом и пообещал, что подобного больше не произойдёт. Кармак также попросил прощения у всех PC-игроков за обвинения в сторону PC после выхода Rage, сказав, что они до сих пор верны PC-платформе. Вдобавок, Кармак поделился инфой о том, что они не будут выпускать Doom IV на современных консолях. Игра будет всецело ориентирована на PC, и уже только потом ID Software будут портировать её на следующие консоли. Так что надежда есть.
В 2014 внезапно прошел слушок, что Кармак ушел из id Software, решив целиком и полностью углубиться в работу над Oculus Rift и другими проектами. Все СМИ хором заявили, что уход не был спровоцирован какими-либо разногласиями, что это было личное решение Самого и его с почестями проводили из компашки, так что все фоннаты теперь могут дружно гадать, где же собака зарыта.
Пруфы: раз, два, три. Тысячи их.
Ну а над Дум 4 теперь работает чувак из Crytek.

Интересный факт, связанный с именем Кармака (унылая копипаста с Педивикии)
Карта эмоций

Карта эмоций (англ. "Emotion chart " ) — особый вид изобразительного искусства в интернетах. Представляет собой 12-панельную (чаще всего) картинку с изображением выражений лиц некоторых известных и не только людей с подписями к ним.
Возможно, первый вариант такой карты принадлежал Гари Ларсону «Как узнать настроение ирландского сеттера».
Ни для кого не секрет, что интернеты богаты на разного рода интересных личностей. И часто бывает так, что их «интересность» достигается не смищными шутками, не какими-то достижениями, а особенной мимикой лица, взглядом, невольно заставляющим упасть пацтол и кататься. Хорошим примером такого индивида служит Джим Керри, сделавший на этом карьеру, например.
Особенностью же мимики лиц, изображенных на сабже, является их неизменность. Канонiчная картинка состоит из 12 изображений с подписями: «Счастье, Грусть, Раздражение, Одиночество, Удивление, Скепсис, Ярость, Задумчивость, Стыд, Усталость, Сарказм, Возбуждение», то бишь эмоций, которые у нормальных людей отображаются по-разному, ибо кардинально друг от друга отличаются. На самой же картинке все 12 лиц смотрят как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением. Почему? Да просто потому, что таковы эти люди на самом деле, и на видео, благодаря которым они пришли к успеху, большинство эмоций сопровождается именно такой физиономией, что придает комичности ситуации. Бывают и обратные ситуации: двенадцать картинок с разными эмоциями, но одинаковой подписью.
Катана

Катана (мунсп. 刀) — ёпонская сабля, для порубания самураями друг друга вельми приспособленная. Благодаря пиару в кино, онемэ, играх, книгах и интернетах, традиционно считается убероружием, рубящим всё, что только под него попадет (настоящая катана должна перерубать сразу две рельсы, вместе с идущим по ним поездом), и дающим хозяину +9000 ко всем характеристикам (прибавка к харизме подтверждена практическим опытом). Посему катаны являются объектами яростного фапа многих оружейных фанатов, анимешников, японофагов и просто тех, кого задело медийным потоком.
 
Увлечение катаной проявляется в виде вышеупомянутых фраз, склонности к толчкизму и является ещё одной формой виабушности. Заражение происходит несколькими путями:
Аниме — наиболее распространённый способ <del>контузии</del> катанузии.
Фильмы и сериал «Горец» — разумеется, ГГ вооружен катаноидом от легендарного Масамунэ, которым он и в самом деле рубит камни, а в одной из серий товарищ Маклауд блокировал им удар цвайхандера, и при этом сумел уберечь лезвие от вмятины. Мало того, в расово неполноценном полнометражном фильме «Горец-2» главного злодея так и звали: Катана.
Цикл Kill Bill — Катана, как известно, единственное нотариально заверенное церковью орудие мести.
Кэндо, айкидо и тому подобные БИ — по достижении высоких рангов катана становится предметом необходимости.
Компьютерные игры (как правило, ролевые).
 
Катанатония является по сути одним из субподвидов ФГМ у вапов. Самые явные симптомы:
Встречаются больные в большом количестве в этом вашем вконтакте и на игровых форумах.
Классический пример виабу-копипасты на форчановском /tg/:
Катя Гордон

"А такой статьи на Уютненьком нет, в соответствии с пунктом 1 мирового соглашения по соответствующему делу."
Катя Деткина

Катя Деткина — первый широко прославившийся виртуал Рунета, сетевая обозревательница, популярная в 1990-х.
Персонаж Кати Деткиной, она же Кадеткина, появился во времена, когда правило «There are no girls on the internets» не вызывало сомнений даже у самых завзятых оптимистов. Именно это и стало первой причиной сомнений в её реальности.
В те далёкие времена не было ни персональных блогов, ни агрегаторов контента вроде Fishki.net, зато были популярны так называемые веб-обозрения. В них обычно рассказывалось о всяких интересных сайтах, рунетовских новостях и прочем. Авторы таких обозрений становились известными «веб-журналистами». Среди них были Май Иваныч Мухин (от Лейбова), Иван Паровозов (тоже виртуал, придуман Александром Гагиным), Антон Носик, Норвежский Лесной . Автором собственного обозрения заделалась и Деткина.
Деткина стала центральным героем нескольких срачей: о её виртуальности, о провайдере Cityline (которого за ужасное качество связи Деткина назвала Townline) и пр.
Автором Кати Деткиной являлся "(спойлер: "Татьяныч")" . 3 марта 1997 года он, видимо, по сами-знаете-какой причине, «убил» своего персонажа в «автокатастрофе».
Алсо, в ЖЖ есть юзер katya-detkina, у которой единственный друг — именно он.