Очередь

Очередь — структура данных с дисциплиной доступа к элементам FIFO «первый пришёл — первый вышел»: добавление элемента возможно лишь в конец очереди, выборка — только из начала очереди, при этом выбранный элемент из очереди удаляется.

В Этой Стране очередь возникает, как минимум, в двух случаях: из-за ограниченности ресурса, либо из-за невозможности этот ресурс раздать всем и сразу.
Очередь в совковое время была генератором ненависти абсолютно всех слоёв населения. Вряд ли найдётся человек, которому нравилось терять своё время в очередях.
Исключением, впрочем, являлись пенсионеры и особенно пенсионерки из в общем-то не бедствующих (по совковым меркам) семей. Им было абсолютно всё равно, за чем стоять в очереди (клянусь, это правда, лично моя бабушка как-то раз 2 недели каждый день стояла в очереди за ковром, а когда её очередь подходила, в очередной раз решала, что эти ковры ей не нравятся; и занимала сначала). Для них это было своего рода <del>специальной олимпиадой</del> развлечением.
Пенсионеры набигали первыми, узнав, что что-то «выбросили», и занимали очередь даже в том случае, если товар им был нахрен не нужен, либо на него не было денег. Отдельные ушлые деды позже продавали свой номер в очереди кому-то из тех, кому дефицит был реально нужен и побыстрее. Но так делали далеко не все — многие стояли чисто ради самого процесса (ну и общения с другими такими же).
Немногие из доживших до нынешних времён тогдашних старушек скучают по очередям, да! Там они могли пообщаться, не роняя своего достоинства (оно исчислялось номером в очереди), и тешили своё ЧСВ, поскольку не просто «сидели на лавочке», а приносили своим родным пользу (в виде возможности приобрести дефицитные товары, пусть даже их так и не купили). Привычка сидеть в очередях сутками напролёт неискоренима у старшего поколения.
В совсем правильно-блатных очередях хвост очереди «для всех» двигался НАЗАД, от прилавка — поток блатных «без очереди» минус поток тех, кто не дождался и отвалил был выше, чем поток раздачи вожделенного. Например, проторчав в очереди на квартиру лет пять, совок мог с удивлением узнать, что из двадцать пятого он стал тридцать вторым.
Аналог кучи в с++.
Всё дело в том, что народ в этой стране чрезвычайно подвержен чувству коллективизма. То есть, если кто-то стоит, то и «я, ты, он, она — вместе целая страна» ©, должен присоединиться. Действительно, миллионы мух не могут ошибаться, наверное, что-то дельное/нужное дают (продают, «выбросили»). Причём, ответ на вопрос «за чем, собственно, стоим?» зачастую приходит далеко не сразу. А когда приходит, очередь существенно продвинулась, и становится обидно, простояли же столько, надо брать. При этом, товару совершенно не обязательно быть дефицитным. Поставь между каким угодно изобилием товара и толпами ВНЕЗАПНО набижавшего за ним быдла непроницаемый барьер с одним единственным окошечком для просовывания одной единицы товара в одни быдлячьи руки — и вот вам очередь, ад и погибель (луркай историческую байку про Петю и <del>чипсы</del> картошку).
Следующая причина — увлечение властьдержателей совка поклейкой танчиков. Да такого масштаба, что носки, трусы и сахар дешевле было закупать за рубежом. Собственно, причина дефицита товаров народного потребления — неразумное ведение плановой экономики. За пруфами — в институты.
Возможен также вариант экономии средств заведением. Экономия сомнительна, но тем не менее применяется. Часто практикуется в небольших магазинах самообслуживания. Когда на выходе стоит четыре кассы, при этом лишь в одной сидит кассир. Для пущего цимеса на кассира могут повесить бейджик с надписью «стажёр». В крупных же магазинах, aka супер-пупер-мега-гига-маркетах, очереди возникают (как правило) лишь тогда, когда поток людей с корзинами превосходит возможности установленных кассовых аппаратов.
Ну и, собственно, формированию очередей в условиях дефицита служил классический быдлосиндром принудительного равенства. Если товара меньше, чем желающих, механизм регулировки спроса (не говоря уже о предложении) через цену не работает по каким-то внеэкономическим причинам (политика, похуизм, жёсткость спроса и тп), то остаётся только два способа распределить товар — либо разыграть в лотерею, либо раздавать в порядке какой-то очереди.
Первый вариант хорош для одноразовой ограниченной раздачи, второй автоматически организуется (В очередь, сукины дети, в очередь! ©) при раздаче систематической, когда каждый желающий всё-таки видит где-то далеко впереди маячащее своё персональное щасте. При этом вся очередь выравнивается по социальному и экономическому статусу, в ней стоит как синий алкаш так и академик (блатные не считаются, они типа право имеют), красота: среди бегущих первых нет и отстающих. Быдло счастливо и не буянит, а тот факт, что ему, быдлу, всё равно ничего не достанется, так как оно сдохнет раньше, чем придёт его очередь — то между рогами не проникает.
Способов борьбы нет, если конечно вы не террорист-смертник, и вы не собираетесь подорвать к чертям всю очередь, однако это приведёт к образованию новой очереди, чтобы посмотреть на трупы.
Но есть способы, как уменьшить потерю времени в очередях:
Удавить жабу и получить желанное в другом месте, где нет очередей (и почти всегда дороже). С покупками работает средненько, с транспортом — великолепно. Особенно приятно вспорхнуть на двенадцатый этаж офиса, успеть отдышаться, сделать свои дела, ссыпаться обратно и СЦУКО ЗАСТАТЬ ТЕХ ЖЕ ХОМЯЧКОВ ВСЁ ЕЩЁ В ОЖИДАНИИ ЛИФТА. Возможность испепелить их взглядом презрения с высоты своего спортивного превосходства по ощущениям тянет на два-три оргазма. Хомячки превращаются в говно и растекаются по полу, ты катишься дальше а-ля Свиборг.
Закупать товары сразу и много (не подходит, если продукт скоропортящийся, алсо нищеброды негодуют).
В Минском метрополитене в первых и последних числах месяца образуются огромные очереди в кассы метро, особенно по утрам. Решение — покупать проездные или жетоны заранее, когда ещё нет очередей, однако вы явно не первый и не последний кто подумал об этом, поэтому очередь будет.
В Московском же метрополитене скапливались очереди на билетик на любой станции, обслуживающих замкадышей. Лютость получасовых очередей ныне исправлена аж трижды: „Тройкой“, идеей „90 минут“ и доставляющей идеей рубить "прибыль метрополитена" за счёт метода "продавать двухпоездочные билеты дороже двадцатипоездочных". 
Если очередь «стоячая», можно принести компактный стульчик, застолбить место и удобно присесть, почитывая книжку. Минусы: завистливое быдло может начать катить бочку («какжетак? он, сука, сидит себе, а мы должны стоять? анунахуйвсталвочередь и накапливай усталость как мы, иначе не пустим, бля!» или, как вариант: «уступите место бабушке»).
Пойти напролом. Опасно для жизни и здоровья. Но при должном телосложении и/или соответствующей подготовке можно и рискнуть.
(продолжение) Чрезвычайно приятный способ, который работает в 95% случаев. Надо найти в обычной, линейной очереди симпатичных девушку/анонимуса, которые уже близко к финишу, и либо шепотом втереться в доверие, либо подойти и нагло, зычно гаркнуть: «Спасибо, что ты мне занял(а)!».
Организовать и возглавить (с)! Очередь от этого, конечно, меньше не станет, но вы извлечете из неё много профита. И даже сможете обменивать места в очереди по блато-обменной сети.
(толстый троллинг) Достаточно слышно разговаривать по мобиле «да, черт знает сколько тут еще стоять буду», «да тут не меньше 3 часов еще» и т. д. Приводит к тому, что половина человек перед тобой не выдерживает и уходит. Работает, если у всех есть альтернатива «купить в другом месте» или «прийти сюда позже».
Также один из радикальных методов борьбы описан в боянистом онигдоде:
«Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела, материлась, но расходиться не думала.»
А также:
«Штирлиц хотел позвонить, но у телефона стояла очередь. Он воспользовался автоматом, и очереди не стало.» А ещё: «Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у двери в пивную стала быстро рассасываться.»
Для медицинских учереждений: надев белый халат, берет, бахилы, и сделав флегматично-презрительную морду лица войти в кабинет аки медперсонал.
Сделать каменную рожу и сказать «Я здесь работаю». Прокатывает, если на вас нет верхней одежды. 100% если держите в руках какую-нибудь хуйню из чугуния, якобы для работы.
Или сказать: «Я по записи», тем самым наебав всех и вся. Или можно действительно заблаговременно записаться на прием в конкретное время и слать всех старорусским маршрутом. В последнее время не катит, ибо записываются теперь все, но, ЧСХ, очередей меньше не становится!
Годный метод для анонимуса 18-27 уровня с МПХ: нужно говорить всем стоящим там олдфагам, что ты пришел от военкомата и тем самым имеешь приоритет над остальными. УпДате: Иногда не работает, даже если ты реально с военкомата. Очередь борзеет и не хочет пропускать военкоматников (даже если их группа), и похер, что тебе за это штраф будет. Стой, сука!
Три слова, заставляющие срать кирпичами всю очередь. Суть явления: заходит очередной индивид, который не особо хочет стоять в очереди, и со словами — «Я только спросить». Расталкивает всех на пути к первому месту. Если в очереди стоят робкие и скромные люди, то этот трюк удается на отлично. Добившись первого места, индивид заходит в приёмную, где может провисеть около часа, а то и больше, генерируя тем самым ненависть всех стоящих. Если же в очереди стоят ч0ткие пацанчики, спортсмены или просто недалёкое быдло, то наглый товарищ получает в бубен, и отправляется куковать в конец. Такие дела.
Небыдловый способ борьбы: «Вам быстро спросить? Вон, сейчас девушка/молодой человек/мужчина/женщина заходит, с ней зайдёте и спросите». Вариант: «Без проблем! Я вас проведу». Около 95% халявщиков отваливается. Хотя бывают и те, кому действительно «только спросить».

Некоторые люди показывали поистине мэдскиллз — таким образом человек стоял в двух и более очередях, применяя приём для читерской закупки товара, продающегося «по n в одни руки». Стоим, кастуем, отбегаем, занимаем, повторяем.
Заклинание практикуется по сей день — супермаркеты продолжают совковую практику отпуска ограниченного количества, поделённого на одного анонимуса. Только теперь заклинание работает иначе и вызывает многократное увеличение профита магазина. Мозг советского человека однозначно реагирует на надпись «по n в одни руки» — надо срочно занять очередь и взять как минимум n, а если получится — встать в две и взять 2*n! Ограничение, тем временем, всегда выставляется в несколько раз выше обычного количества покупаемых за раз товаров: 10 пакетов молока, 5 батонов колбасы, 9000 йогуртов. Потребляй с умом, анонимус!
Иногда заклинание порождает соревнование.
Главный мем очередей. Позволял обвинить другого стоящего в том, что он прокрался сюда, и занял драгоценное место. Обычно эта фраза сеяла начало срачей, буч и потасовок, освобождая новые места. Фразу в массы ввела Ахматова, хотя собственно она появилась намного раньше, о чём говорит стихотворение Каратыгин П. А. «Чудак-покойник, или Таинственный ящик», написанное в 1841:
ДЕРОШЕ. Ах, полно спорить, господа!
Как низко нравственность упала…
Вот вы, ведь вы уже в годах…
РАПЕ. А вас вообще здесь не стояло!!!
Алсо, могло быть и так: впереди/сзади стоящий человек говорит вам «Я сейчас подойду, если что, я перед вами» и уходит по своим делам. Теперь ты должен держать в голове, что перед тобой стоит человек, и не забыть про это. К сожалению, многие участники очереди именно таким образом проебывали свои места. Ведь после того, как ты достоял, ты ведь уйдёшь, а следующим, как всегда.
Классический пример фейла. Скорее всего не удастся не то что купить, но и занять. Особенно если те, кто «сказали не занимать», хорошо запомнили, кому сказали. Но, как правило, запоминать не приходилось, так как причину отказа регистрации в очереди крайний/последний тут же озвучивал: «осталось n»/ «последний ящик». Лулзы заключались в том, что замыкающий, проработав попугаем, мог не получить вожделенного, по причине нехватки.
Вариант — «Кто крайний?» Фраза, определяющая конец очереди. Очень доставляло наблюдать, как кто-нибудь подходит к началу очереди, и, спросив «Кто последний?» получает ответ «[Где-то там, вдалеке]», после чего уныло плетётся в конец.
Иногда же, если попалась очередь с чувством юмора, этот кто-нибудь получал в ответ дружное «Ты!!!!!11». Но если он оказывался не из робкого десятка, то мог резонно возразить «Это кто там такой Петросян?».
Иногда юниты в очереди в ответ на этот вопрос молчат. Тогда можно сказать: «Никого нет? Значит, я буду первым?», — и последний всегда находится.
Применяется против школьников-читеров. А суть такова: при выдаче штуки товара в одни руки, например одну пачку масла на рыло, стандартной практикой было взять с собой кучу родственников, мамок и бабок — NN штук товара шло в семью. Этим иногда пользовались ушлые школьники, которые за малый прайс предлагали себя в качестве «сына» какой-нибудь одинокой тётке из очереди. PROFIT!, причём обоюдный. Однако примерно на 3-й раз читера вычисляли и с негодованием изгоняли на мороз.
Посылается человек занять место для одного, а то и целой толпы нежелающих торчать в очереди. Приход толпы, для которой занимали место, может привести стоящих за ней в состояние охуевания от числа подошедшей бригады. А то и бывает знакомый подруливает, не ползти ему же в самый конец, когда сам стоишь уже в середине. Особенно доставляет в этих ваших вузах, где скромная девушка в очереди в буфете гарантированно превращается в целую группу, а то и поток.
Мем родился в СССР и описывал собой очень длинную и долгую очередь. Советские граждане, чтобы посмотреть на мумию Ленина, могли провести в очереди весьма изрядное время. Очередь собиралась в Александровском саду рано утром, шла через Красную площадь и входила в главные двери мавзолея. Провести в этой очереди можно было несколько часов.
Говорит совковая бабка/женщина старше 60 тебе, анон, если ты, как нормальный человек, не желаешь щемиться вплотную к впередистоящему субъекту, а стоишь на расстоянии более 70 см (измерено!) от него. Таким образом, да, как бы ты этого ни хотел, но между тобой и впередистоящим образуется пустое место, как раз достаточное для помещения туда организма типичной совкобабки/женщины старше 60, который она и не упустит возможности поместить сука именно туда.

Ну, типа, «крайний» — обидно, типа за бортом. Также, по отношению к женщине звучит двусмысленно: «Извините, вы крайняя? (плоть)». А «последний» — звучит крайне пессимистично, намекая на … И тут армия приходит на помощь со словом «замыкающий». А вообще наиболее интеллигентно будет звучать фраза «За кем буду?»
 
Поскользнувшись два раза на кафельном полу почтамта, великий комбинатор подбежал к окошечку. Здесь стояла небольшая, суровая и молчаливая очередь. Остап сгоряча просунул было в окошечко голову, но гражданин, стоявший в очереди первым, нервно поднял острые локти и несколько потеснил пришельца назад. Второй гражданин, как заводной, тоже поднял локти, и великий комбинатор оказался ещё немного дальше от заветного окошка. И в полном молчании локти поднимались и раздвигались до тех пор, покуда дерзкий не очутился на законном месте — в самом хвосте.
— Мне только… — начал Остап. Но он не продолжал. Это было бесполезно. Очередь, серая, каменная, была несокрушима, как греческая фаланга. Каждый знал своё место и готов был умереть за свои маленькие права.