Александр Македонский

Александр III Македонский (aka Александр Великий, др.-греч. Ἀλέξανδρος ὁ Μέγας , петросянск. "Александр Филиппович Аргеадов") — мажор, пьяница, возможно, бисексуал и, по совместительству, один из величайших полководцев в истории этой жалкой планетки.
Завоеватель родился в хорошей семье. Его отцом был царь Филипп Македонский, а матерью — царевна Олимпиада Эпирская.
Учителями Александра стали знаменитый философ Аристотель и куда как менее знаменитый борцун Лисимах. Причём Аристотель настолько проникся к воспитаннику, что снабдил Сашу персональным летописцем, своим же внучатым племянником Каллисфеном. Александр, впрочем, широту жеста не оценил и однажды, решив, что его жизнеописатель погрешил против истины, заковал оного Каллисфена в кандалы. Заступившегося же за Каллисфена Лисимаха Александр повелел запереть в темнице с голодным львом. Но, когда двери отворили, наружу вместо льва вышел совершенно сытый борец. Что показательно, Александр не только не приказал добить Лисимаха, а наоборот, очень зауважал его (да и Лисимах был не в обиде и не стал пытаться устраивать в отместку заговоры).
Аристотель же, узнав о судьбе племянника, проклял любимого ученика и никогда больше с ним не общался. Пытаясь загладить вину, Александр присылал философу собранные в походах гербарии, которые Аристотель систематизировал, выкуривал и описывал в трактатах.
С младых ногтей Александр испытывал неудержимую тягу к искусству. Самым ценным своим имуществом он считал экземпляр «Илиады». Из других авторов особо любил Александр фиванского лирика Пиндара, умершего примерно лет за сто до рождения сабжа, благодаря чему Пиндару удалось избегнуть объятий великого поклонника. Тем не менее, Александр всё же отблагодарил поэта армейским способом: при разрушении Фив одним из немногих домов, которые Александр приказал оставить целыми, оказалось жилище Пиндара.
Некоторые мелкие подвиги, вроде укрощения буйной лошади, Александр успел совершить ещё в отрочестве, однако настоящий взлёт его карьеры начался только в двадцать лет: в возрасте, в котором в этой стране юноши уже успевают свою военную карьеру закончить.
Отец Александра, царь Филипп II Македонский, был убит на пиру собственным же телохранителем Павсанием. Киллера ликвидировали на месте, поэтому заказчика установить так и не удалось. Взявшийся расследовать это преступление Александр подозревал в первую очередь персов, заинтересованность которых казалась наиболее очевидной — покорив и объединив Грецию, Филипп активно готовился к войне против державы Ахеменидов. Не исключалась, впрочем, причастность и македонских придворных (некоторых Александр на всякий случай казнил), и даже самого Александра, поскольку никаких улик против него найдено не было, что само по себе крайне подозрительно.
Существует, разумеется, и альтернативная (сугубо конспирологическая) версия событий, согласно которой заказчика не было вообще. Павсаний вполне мог зарезать Филиппа на почве личной неприязни.
Аристотель суть проблемы описал так. Павсаний был долбим в очко самим Филиппом, но вот как-то раз Филипп взял и выебал не своего верного телохранителя, а другого Павсания. Тогда первый Павсаний обозвал второго шлюхой и вызвал у него тем самым такой крепкий баттхерт, что второй в первой же битве подставился и погиб. Но тут выяснилось, что второй Павсаний был другом Аттала, дяди Клеопатры (то есть был из одного влиятельного клана). Аттал пригласил первого Павсания на пир, напоил его и со своими дружбанами устроили Павсанию сеанс группового изнасилования. С настоящим баттхертом Павсаний пошел жаловаться Филиппу на несправедливость, но Аттал был очень хорошим полководцем, и Филипп справедливость чинить не стал, такого западла со стороны любовника Павсаний не выдержал и отомстил (правда, лишь через восемь лет). Такая вот Санта-Барбара.

Гибель Филиппа предсказуемо вызвала масштабное бурление говн, как в самой Македонии, так и на подвластных ей территориях, в ту пору включавших весь юг Балканского полуострова. Сразу после инаугурации Александру пришлось предпринять поход на север, дабы разъяснить усомнившимся, что его выборы на должность царя соответствовали самым высоким стандартам демократии. Покуда же Александр раздавал пиздюли разным балканским варварам, афинский оратор Демосфен, выражая общее мнение греков, называл Александра глупым школьником.
Диагноз, в целом, сомнений не вызывал. Однако в распоряжении Александра оставалась созданная Филиппом великая армия: опытные генералы, первая в истории человечества боеспособная конница и отлично обученная пехота. Вернувшись в Грецию, молодой царь устроил образцово показательный экстерминатус городу Фивы, сильнее других поражённому синдромом АГП. Полис потерял убитыми шесть тысяч человек, ещё тридцать тысяч взрослых мужчин были угнаны в несомненно анальное рабство.
Остальные греки сделали правильные выводы: признали Александра царём Эллады и выслали в македонскую армию вспомогательные контингенты для задуманной ещё Филиппом эпической войны с персами. Исключение составили суровые спартанцы, которые ранее смотрели как на говно на Филиппа, а теперь столь же сурово послали на суровый спартанский хуй и его наследника.
Спарта намеревалась дождаться, пока македонское войско уйдёт в Азию, а потом вступить в войну на стороне Персии и поиметь с этого всяческий гешефт. Александр понимал замысел спартанцев, но македонский хуй на тот момент был столь суров, что мышиную возню за спиной полководец мог просто игнорировать.
После ограбления Фив Александр переправил войска в Малую Азию, где принялся наносить персам одно поражение за другим, постепенно продвигаясь в сторону Египта. Македонские войска примерно соответствовали по численности персидским (примерно по сорок тысяч с каждой из сторон), но при этом сильно превосходили противника качеством.
Характерно также, что значительную часть персидской армии составляли этнические греки: они люто ненавидели македонян и (подобно спартанцам) считали, что персидский царь Дарий будет смотреться в роли государя Эллады предпочтительнее, чем выскочка Александр. Однако чем дальше продвигался Александр в Азию, тем охотнее греки переходили на его сторону. Ибо добыча была велика, да и вообще складывалось впечатление, что македоняне победят. Что характерно, так и вышло.
ЧСВ молодого царя, между тем, распухало. Форсировав Нил (чему, к слову, никто не препятствовал), Александр повелел называть себя живым богом, сыном Зевса, а значит и Аммона (, ну вы понели). Своему окружению Александр стремление к божественным почестям объяснял варварскими обычаями покорённых земель. Мол, народы Азии привыкли к деспотии, и надо соответствовать новому имиджу. На самом же деле, одновременно, в знак приверженности традициям демократии Александр приказал изваять себя полностью голым.
Есть мнение, что первыми мем о божественном происхождении царя запустили египетские жрецы. Они вынесли ему ключи от всех городов, over 9000 всякого лута, сказали что он сын бога, и весь Египет с этого момента принадлежит ему. А раз Египет и так его, то грабить корованы и города Александр запретил. В итоге ушлые жрецы часть своего богатства таки спасли.
Сама по себе версия божественного происхождения казалась современникам вполне правдоподобной. Зевс был тем ещё героем-любовником. По числу незаконнорожденных потомков (свыше шестидесяти рыл, и это только те, о которых стало известно), Громовержец уступал только собственному брату Посейдону. Тайно навещать мать Александра, Олимпиаду, глава Пантеона мог вполне. Правда, в этом случае Александр оказывался незаконнорождённым и, следовательно, лишался прав на македонский престол. Но приближённые благоразумно сочли за лучшее не заострять внимание на этом нюансе.
На самом деле, во время Александра «рожденным от бога» называли любого смертного, в котором явно проявились черты одного из богов (вернее, сам бог был этими качествами, витающими во Вселенной). Выдающийся пьяница-гуляка был «сыном Диониса», супер-шлюха — дочерью Афродиты-Пандемос. Именно так комментирует рождение от бога Плутарх (І век н. э.)
Впрочем, троллить Александра принялись многие. Так, например, однажды царь во время обеда начал бросать в философа Анаксарха яблоки. Философ, привстав, прицельно метнул яблоко обратно в Александра, присовокупив к летящему фрукту петросянщину на тему поражения бога простым смертным. Таким образом, Анаксарх тонко намекнул македонскому царю на то, что живой бог очень легко может стать мёртвым.
Другой раз Анаксарх начал подшучивать над Александром, когда врач приготовил заболевшему полководцу какой-то отвар. «Ололо, надежды божества на дне кружки», — радостно приплясывал вокруг Анаксарх. Забегая вперёд, отметим, что в итоге Александр признал правоту философа. Уже находясь при смерти, он приказал похоронить себя с пустыми руками: «Я завоевал полмира, но я пришёл ни с чем и ухожу ни с чем». Так и вышло.
Анаксарх же, хоть и получил погоняло «Счастливый», жизнь свою закончил плохо, как и многие другие невоздержанные на язык философы. Никокреонт, тиран Кипра, в награду за удачную шутку умертвил мудреца путём испытания на нём новых видов пыток.

Нагнув Египет, Александр вторгся в Месопотамию. Дарий III, в очередной раз пытаясь остановить захватчика, случайно разбил македонян, но умудрился не заметить этого и бежал с поля боя, блистательно и неподражаемо зафэйлив всё дело и вскоре приняв не изобретённый ещё на тот момент ислам при активном участии собственного сатрапа.
Неиллюзорно скорбящий по этому поводу Александр (ибо иметь такого уебана в качестве врага справедливо почитал если не за честь, то за счастье) организовал Дарию торжественные похороны и провозгласил себя царём Азии.

Чтобы население легче приняло смену руководящего состава, Александр женился на местной тян, бактрийке Роксане, а своих прихвостней заставил прилюдно флюродросить ему, расстилаясь по земле в лучших традициях азиатских деспотий. Узнав об этом, лакедемоняне вынесли постановление: «Если Александру угодно быть богом, пусть будет».
Разумеется, при этом они тайно имели в виду то же самое, что и Анаксарх. Некоторые греки и македоняне, впрочем, не поняли серьёзности момента. И продолжали иметь Александра в виду явно. Но Клит, молочный брат царя, попытавшийся было качать права, был незамедлительно умерщвлён. Такая же участь постигла и ещё нескольких генералов, имевших неосторожность напомнить Александру, что он им кое-чем обязан.
Уже в роли царя Азии Александр набижал на Индию и, щедро раздав тумаков местным раджам… заблудился: география в то время являлась наукой новой и непроработанной. Каспийское море Александр как-то нечувствительно проскочил и, оказавшись в Афганистане, принял Гиндукуш за Кавказ.
Через некоторое время ошибка стала очевидной, но каких-либо конструктивных идей относительно местоположения армии сопровождавшие царя греческие географы выдать не смогли. Местное население тоже не знало, в какую сторону отсюда лежит Македония. Александра выручила только солдатская смекалка. Обнаружив Инд, он двинулся вдоль реки, логично предположив, что она выведет к морю. А там уж кто-нибудь скажет, как добраться до новой столицы его империи — Вавилона.
Топать пришлось по весьма пустынной местности. Воды категорически не хватало, а та, что имелась, кишела всяческой бактерией. В результате армия болела и по частям принимала ислам. Македонского спасли серебряные сосуды, в которых по пустыне тащили воду для него — ионы серебра обладают обеззараживающим действием.
Именно в Вавилоне царь завершил десятилетний поход, а вместе с ним и свою бренную жизнь. Отдохнув около года, Александр морально созрел для завоевания Аравии и Северной Африки. Царь собирал уже сведения о военной силе Рима и Карфагена, когда жестокая малярия резко оборвала жизнь героя.
Тело полководца поместили в золотой гроб и доставили в Александрию.
Существует несколько версий гибели Александра. Согласно одной из них, могучий организм грека подорвали непомерные физические нагрузки. Например, вруны-историки утверждают, что однажды Александр прошагал в полном вооружении вместе с войском 240 километров, а потом без отдыха напал на врагов и разбил их. Согласно другой, роковую роль сыграла старая рана: при штурме одной из крепостей в Индии брошенный со стены камень поразил Александра в голову.
Согласно же третьей, завоеватель Азии банальнейшим образом спился.
А четвёртая — Лихорадка Западного Нила (пруфов не будет, ибо нехуй)
После безвременной кончины Александра его генералы вполне ожидаемо пересрались между собой и раскроили гигантскую империю на более удобоваримые куски, каждый из которых, впрочем, тоже вошёл в историю. Что характерно, в ходе борьбы все без исключения члены семьи Александра были убиты.
Лучше всего поступил Сотер, который предпочел отхватить себе кусок империи и побыстрее убраться от грядущего срача с переделом власти, который справедливо считал опасным для здоровья. Будучи уважаемым и влиятельным человеком, он не мешкая завладел телом Александра, собрал верную ему часть войска и отправился в Египет. Там предъявил тушку царя жрецам и сказал что-то типа — «Вот ваш бог. Он перед смертью назначил меня царем. Кто против?». Жрецы возразить не решились, и Птолемей стал царем Египта.
Мумифицированный труп Александра хранился в Египте ещё как минимум триста лет. Последний раз хроники упоминают мумию полководца в связи с шалуном Октавианом Августом, который, осматривая труп Александра, неловким движением сломал ему нос. Дальнейшая судьба останков Великого теряется во мгле веков.
Алсо Птолемей действительно (а не только в кино) написал свои мемуары об Александре, которые, как и воспоминания одного из солдат, до наших дней не дошли и известны только в пересказе римских историков. Так что, история похода известна нам главным образом из трудов некоего Псевдо-Калисфена. Страждущие могут утешиться тем, что, по-видимому, Псевдо-Калисфен имел таки возможность ознакомиться с оригинальным трудом настоящего Калисфена, от которого и правда не сохранилось ни строчки. Или сам всё выдумал из головы, кто знает…
Современные македоняне — наши братья-славяне, переселившиеся на Балканы в раннем средневековье, а отнюдь не потомки тех — древних — македонян. Что, само собой, отнюдь не мешает ведущим украинским историкам отождествлять древних укров и античных македонян.
Географически Македония находится на стыке сразу нескольких очень разных культур и народов, что не могло не наложить свой отпечаток. Турки, греки, славяне и албанцы (которые по происхождению отнюдь не славяне, а вовсе даже аборигены Балкан) за прошедшие века изрядно между собой перееблись и были дополнительно осеменены всеми ходившими туда-сюда армиями, что породило более-менее распознаваемую смесь с преобладанием южнославянского генофонда, которая называется собственно македонцами.
Средний македонец худо-бедно владеет собственно македонским, греческим, турецким, албанским, хорватским, сербским и ещё несколькими славянскими языками и диалектами, плюс английский. Это объясняется тем, что население страны до сих пор этнически неоднородно. Одновременно существуют как национальные анклавы, так и масса людей, которые уже не могут сказать, какой именно они национальности. Последних для определённости тоже называют македонцами.
Нечто подобное произошло и с их языком.
Этот народ построен из взаимоисключающих параграфов. Например, человек абсолютно славянской внешности, голубоглазый блондин, запросто может иметь тюркские имя и фамилию, а рядом с ним может сидеть на вид настоящий басурман со славянскими именем и фамилией.
С греками у македонян отношения, как у москалей с хохлами: территориальные претензии, подлянки на таможне и в торговле. Вплоть до того, что они стараются возвращаться на родину из-за границы через любую соседнюю страну, кроме Греции. Греция намного удобнее, но местные стараются сделать пересечение границы максимально неприятным.
Македонцы отвечают встречным троллингом, но гораздо более тонким: они настроили вдоль границы казино, и азартные греки, у которых азартные игры запрещены, исправно проигрывают в них финансовую помощь Евросоюза.
Эпик вины Македонского неиллюзорно протроллили Гая Юлия Цезаря.

Начитавшись историй про сабжа, Цезарь решил его догнать и перегнать, выпилил в Галлии и родном Риме туеву хучу народа, но по понятной причине превзойти Александра не смог.
Наполеон тоже восхищался Александром Великим. Будучи в Египте, по примеру Александра корсиканец спустился в пирамиду Хеопса и провёл там несколько часов в поисках лута. Добычей предприимчивого корсиканца стал древний маломощный артефакт — жук-скарабей.
Алсо, ещё до Наполеона реинкарнацией Александра Македонского считал себя шведский король Карл XII, подобно древнему царю имевший обычай сломя голову бросаться со своей армией в неведомые ебеня, не озаботившись тылами. Правда, в отличие от сабжа, Карл таки, хоть и через Турцию, но домой из-под Полтавы добрался.
Согласно легенде, жрецы храма предложили молодому Александру распутать хитровыдуманный гордиев узел, — верёвку, завязанную на колеснице царя Гордия. Тот, кто развязал бы узел, получил бы власть над всей Азией. Горячий македонский парень применил читкод и рубанул узел мечом. Юмор ситуации заключался в том, что до него все верили жрецам на слово, что узел, дескать, не может развязать смертный. Александр же взял и попробовал.
Тут следовало бы добавить, что развязанный гордиев узел сулил власть только над Фригийским царством, а не над всей Азией. И Александр разрубает узел только в версии Каллисфена, в то время как в пересказе другого придворного репортёра — Аристобула — он просто вынимает заклёпку из хомута. Птолемей же вообще не упоминает об этом случае.
Когда Александр пришел в Аттику, он навестил знаменитого тролля, Диогена, который был известен, в частности, своей привычкой остервенело и демонстративно дрочить на центральной площади города — собственно, в те непосредственные времена это не считалось чем-то из ряда вон выходящим, но Диоген при этом ещё и отпускал ехидные комментарии. Также Диоген обладал эталонной способностью искать и днём с огнём не находить человека на оживлённом рынке. Эта способность, впрочем, легко объяснима: от дурно пахнущего извращенца прятались не только люди, но и мухи.
О чём Александр и Диоген говорили, доподлинно неизвестно. Легенда, однако, гласит, что в конце беседы царь предложил Диогену: «Проси у меня, что хочешь». — Отойди, ты загораживаешь мне солнце, — мастерски подъебал Александра более опытный Диоген.
Александр Великий так характеризовал своё впечатление от встречи: «Если бы я не был царём македонян, то я хотел бы быть Диогеном!».
Вообще, греки были не дураками и не спешили принимать дорогие подарки от начальства. Как гласят легенды, однажды Александр послал афинскому полководцу Фокиону сто талантов, чтобы тот перестал быть таким нищебродом.
— Почему он даёт мне деньги?, — удивился Фокион.
— Потому что считает тебя единственным достойным человеком из афинян, — ответили полководцу инкассаторы.
— Пусть же тогда позволит мне таковым и остаться, — парировал нищий полководец.

Если вы внимательно прочли начало статьи, вы помните, что ещё в школьном возрасте Саша успешно укротил строптивого, но красивого (по меркам античности) коня. На самом деле, Александр на Буцефале смотрелся не пафоснее, чем Ходжа Насреддин на ослике. Крупных лошадей в ту пору запрягали только в колесницы, ездили же исключительно на мелких, ибо на рослого коня без стремени не залезть, а до изобретения стремян оставалось ещё целое тысячелетие.
Впоследствии этот мелкотравчатый конь стал самым близким другом Александра, что, пожалуй, многое может сказать о моральном облике окружавших полководца людей. КАСКО в то время стоило весьма дорого, поэтому Буцефала Александр очень берёг: в бой, например, он предпочитал брать других, менее любимых коней. А однажды в порядке троллинга Александр даже назвал в честь своего любимого Буцефала один из захваченных им городов, доставив тем самым некислый баттхёрт как жителям этого города, так и своим двуногим подданным, в честь которых он никаких городов не называл. В лучшем случае, города назывались в честь самого полководца — Александриями. Тысячи их!
В настоящее время славную традицию троллить лошадью поддерживают многие отечественные преподаватели истории. Они имеют привычку валить на экзаменах студентов вопросом: «как звали коня Александра Македонского?». Поэтому, если вы не перепутаете в этот момент Буцефала с Инцитатом, Боливаром, Росинантом или ещё с какой-нибудь известной лошадью, вы сможете смело рассчитывать на респект и уважуху со стороны педагога.

В этих ваших компьютерных играх одноручное оружие часто «усиливают» добавлением второго такого же в левую руку. Подразумевается, что, стреляя из двух пистолетов одновременно, можно нанести в два раза больше повреждений врагу, чем при стрельбе из одного.
На самом деле, стрельба с двух рук, да ещё и на ходу (а именно это называется стрельбой «по-македонски») крайне сложный навык, овладеть которым можно только после долгих лет тренировок. Однако выглядит такая стрельба очень эффектно, из-за чего и используется в пафосных и попсовых играх/фильмах.
Само же название этого приёма, согласно одной из версий, ведёт происхождение от знаменитых походов Александра Македонского, во время которых его воины делали на ходу буквально всё: от прицельной стрельбы из лука до жратвы и опорожнения мочевого пузыря.
Существует связь между термином и практикой подготовки античных воинов, состоявшей в непременном обучении владению оружием обеими руками. При недостаточной развитости доспеха, прикрывающего конечности, была велика вероятность повредить или полностью утратить вооруженную руку. Именно поэтому, по крайней мере, военной аристократии прививалась амбидекстрия.
Имя "Александр", что означает "защитник людей", существовало и до Александра Великого. Достаточно отметить, что его полное имя — Александр III Великий (Αλεξανδρος Γ' ὁ Μεγας), из чего догадливый читатель может заключить, что в Македонии до нашего героя правили ещё как минимум Александр I и Александр II. Однако всемирную известность оно приобрело именно благодаря сабжу и существует поныне во всех языках в виде аналогов и прочтений. Как пример: "Алехандро", "Алессандро", "Сандро", "Санчо", "Санчес", "Йалишантра" (лунное «亞歷山大»), тысячи их! Даже в Коране Александр успел засветиться под именем "Искандер Зулькарнайн", да не просто засветился, а почитается в качестве Пророка, наряду с Иисусом и Моисеем.
Для имени Александра нет аналогов и прочтений только в языках тех отсталых народов, которые избежали участи приобщения к культуре Эллады.
Хоть Александр Македонский и сыграл в специально подготовленный для него ящик более чем две тысячи лет назад, в его честь по-прежнему активнейшим образом называют новорождённых детей: имя Александр среди новорожденных (אלכסנדר‎) всё ещё является самым распространённым в России, в Москве в 2012 уступает имени Артем, но опережает Максима, Ивана и Михаила. В Англии имя Александр находится на 17 месте, сразу под именем Мухаммед.
Кроме того, у сценаристов есть традиция называть Александрами мужественных и положительных героев. В качестве классического примера можно привести знаменитые гайдаевские «Приключения Шурика».
Почему Александр позволял Анаксарху кидать в себя яблоки? Разгадка проста. Однажды зимой Александр со своим войском оказался в холодной и пустынной местности. Так как дров взять было неоткуда, мёрзли все: Александр даже вынужден был сжечь свои походные матрасы. Однако хитрожопый Анаксарх, изучив заранее план похода, взял с собой большой запас дров и не мёрз.
Когда Александр узнал об этом, он пришёл в палатку Анаксарха и спал с ним до конца похода, а после считал Анаксарха одним из лучших своих друзей.
Многие традиции офисного планктона берут начало ещё из тех древних времён. Например, Александр, как и положено легендарному топ-менеджеру, знал в лицо каждого из тридцати тысяч солдат в своей армии.
Кроме того, именно Александр ввёл традицию заставлять солдат писать домой трогательные письма. Специально обученные люди вскрывали всю исходящую почту и докладывали полководцу о недостаточно лояльном персонале.
Александр был весьма невоздержан в выпивке и регулярно нажирался как киферонская свинья. Так, после победы над Дарием, Александр ушёл в запой на целых 22 дня. Алсо, во время захвата Индии Александру донесли, что индийский мудрец сжёг себя на костре. Александр воспользовался предлогом и устроил по этому поводу праздничные состязания, одной из дисциплин в которых было спортивное винопитие. Победителем в соревновании по пьянству стал некий грек по имени Промах, который, впрочем, в соответствии с красноречивым именем больше разлил, чем выпил.
Советским школьникам военные успехи Александра объясняли железной дисциплиной, которую поддерживали его солдаты на поле боя. Школьникам российским педагоги начали уже боязливо намекать, что бесстрашные воины знаменитого полководца были идейными жопотрахами и вдохновлялись во время сражений не столько честолюбием и патриотизмом, сколько мыслями о булках боевых товарищей. Древнегреческие копьеносцы стали в последнее время настоящим символом педерастии.
Серьёзные историкоёбы, однако, относятся к рассказам о гомосексуальности Александра с некоторым удивлением, как к изумительной хуите. Ибо идейная педерастия к армии македонян не имеет никакого отношения, а имеет отношение к фиванской «священной дружине», — немногочисленному элитному отряду, с огромным трудом повыбитому ещё отцом Александра, Филиппом.
Нужно отметить, что, когда Филипп подсчитал, сколько честных македонских солдат каких-то триста патентованных фиванских пидорасов успели поиметь во все дыры прямо на поле боя (а ещё кучу вообще убили — спецназ же), Филипп проникся огромным уважением к сексуальным меньшинствам. Благоприобретённую в бою с фиванцами гомофобию он затем бережно передал и сыну.
По этой-то причине Александр связываться со спартанцами и не стал. Ведь, триста спартанцев не только эталон несгибаемой мужественности и объект шлика всех способных хоть на какие-нибудь эмоции женщин планеты, но и ячейка спартанского общества, которое возводило мужеложество в ранг святого гражданского долга.
Троллинг, связанный с сабжем напрямую, безблагодатен, ибо на Александра не фапает ни одна из ФГМнутых фракций этих ваших интернетов. Но некоторые параллельные темы вполне себе нажористы.
Наиболее вкусной и многообещающей темой в историко-ориентированных сообществах является тема македонских сарисс. Именно македоняне вооружили свою фалангу сверхдлинными, до шести метров, копьями.
Известно, что сариссы для удобства переноски разбирались на две соединённых металлической трубкой части, а также снабжались ремнём и противовесом для удержания в бою… но вот как македоняне умудрялись этими копьями пользоваться, неизвестно. Для применения против конницы в качестве пики (то есть, с упором конца в землю) разборная сарисса недостаточно прочна. Противовес, опять же, тогда непонятно зачем. Колоть пехоту? Оружие получается слишком длинным и неуклюжим, чтобы наносить им точные удары (как обычным у греческих гоплитов копьём). К тому же, бойцы задних рядов просто не видят врага…
В девятнадцатом веке Наполеон III, пытаясь реконструировать македонскую фалангу, пришёл к выводу, что копья были разной длины и оканчивались на одном срезе. Такая комбинация позволяла передним рядам короткими копьями колоть противника прицельно, задние же ряды длинными копьями вслепую напирали на вражеские щиты. Но и эта версия не подкрепляется ничем, кроме общефилософских рассуждений.
Короче, вбрасывать можно любую точку зрения, заведомо зная, что опровергнуть её фактами никто не сможет.

В компьютерных играх греческую нацию почти всегда представляет именно Александр Македонский. Это и неудивительно: ведь остальные известные греки были по большей части или философами, или педерастами, или даже создателями финансовых пирамид. Алсо, Александр Великий является лидером греков во всех играх винрарной серии Sid Meier Civilization, а также за него можно повоевать в унылом аддоне Rome: Total War — Alexander.