Иммуномодулятор

Иммуномодулятор ("иммуностимуляторы и иммунодепрессанты") — модулятор иммунитета, или средство, предположительно повышающее эффективность защитных функций организма. Истинная панацея от всего на свете, начиная с царапины, заканчивая раком мозга и пиздецомой. Друг и младший брат БАДа. Активно раскупается во времена свиного гриппа или впаривается загипнотизированным в мирное время хомячкам, ипохондрикам, и прочему несведущему в медицине, но желающему оставаться живым и бодрым потреблядствующему быдлу .
Иммуномодуляторы — препараты. Суть их в том, что они побуждают иммунную систему активно дёргаться в том или ином направлении, в котором без их помощи она бы забила большой хуй в силу недостаточной раздражающей причины и отсутствия у неё собственного разума.
Иммуномодуляторами лечат пиздецы. Так, правильное применение иммуностимуляторов (модуляция «в плюс») удлиняет <del>агонию и смертные муки</del> жизнь спидоносца в разы, прокажённого так вообще вылечивает до состояния «как будто ничего и не было», а иммунодепрессантов (модуляция «в минус») позволяет убедить организм, что вот это вот пересаженное сердце и лёгкое — «это всё моё, родное», и отторгать их не надо. Но речь тут, естественно, не о них.
С распадом совка куча фармакологических лабораторий в нашей стране остались не у дел, и тут-то началось. Изобретать лекарство от СПИДа как-то лень, а вот напихать в таблетку аскорбиновой кислоты, обозвать её иммуномодулятором и продать в 100 раз дороже себестоимости — что может быть проще? Результат раскупается во времена свиного гриппа и прочих телеэпидемий, алсо лечение дисбактериоза обещает нам почему-то в первую очередь именно «иммуномодулирующее» действие, а не дристопрекратительное, что, вкупе с крайним сходством схемы форсинга обоих коммерческих мемов, красноречиво намекает нам.
Таблеточки. А так же капсулки, драже и другие кошерные виды лекарства. Колоть в жопу укол себе добровольно никто не будет, поэтому плацебо делают в самых легкоупотребительных формах. 
Излучатели благодати. Обычно изготавливаются на бывших оборонных предприятиях, у которых в закромах осталось затарено пара тонн полония. Сам иммуномодулятор запихивается в корпус от электробритвы, которые производят тут же, ибо производство содержимого для корпусов электробритв уже просрали.
Бижутерия. Всевозможные камушки, бусики, браслетики. Подаются как "лечебная сила природы"™. Из группы выделяются циркониевые браслеты, изготавливаемые, по всей видимости, из переплавленных спизженных корпусов от ядерных ракет (отсюда эффект). «Не поможет, так хоть бирюлька красивая, а там чёрт его знает», — кагбэ думает покупатель, маркируя себя ошейничком «тупое быдло».
Взращённый телевизором электорат и не подозревает, что на самом деле со всеми болезнями борются не таблетки и мази, а сам организм (за редким исключением а/б и химиотерапии). Главное — ему не мешать ударными дозами спирта, а помочь — это, в общем-то, и есть суть любого лечения. Встаёт вопрос: «а как?»
Сабж в его ТруЪ-форме не так прост, как думает потенциальный потребитель. Как правило, ставится он внутритухесно, с хитрыми прелюдиями (некоторые, например, держат запаянными в инертном газе, потом вкалывают через резиновую пробку водичку, тем же шприцем быстро-быстро всасывают раствор обратно и вводят, пока ничего не окислилось). Аналогично, противопоказаний и побочек море — чересчур вспаранойенный иммунитет может выпилить в организме какую-нибудь ткань, которая ему рожей не приглянулась. Например, псориаз из косметического дефекта вдруг превращается в пиздец, в тротиловом эквиваленте равноценный ожогу 80% кожи. Тем не менее, самолечение встречается и иногда таки помогает, особенно среди нердов, которые вообще в состоянии хотя бы поставить себе эту херню «по науке». И вообще, традиционный метод, причём отнюдь не только для сабжа, включает в себя выделение патогенеза и этиологии болезни, разделение по синдромам и лечение всего по отдельности, но так, чтобы не мешать друг дружке… бггг, как сложно. Нет, мы пойдёт другим путём! И всё сразу вылечим одним иммуномодулятором! Для этого нам понадобится, например, витаминки A, D, фолиевая и аскорбиновая кислота. Получившийся мультитабс™®© рекламируем по телевизору на фоне счастливых детишек и улыбающихся мам как новый супер-пупер препарат с припиской «проконсультируйтесь у специалиста». PROFIT!!!
Сложнее разобраться в действии излучателя, так как создатели-гики из военного ОКБ и сами-то не до конца понимают принцип его работы. Но зато смогут потягаться с Толстым в описании этого принципа, вспомнив задротство времён написания кандидатской. Короче, вкуривайте инструкции от конкретных устройств, может, и вам откроется истина.
Типичный набор болезней, которые нагибает незамысловатый агрегат для дыхательных упражнений:

Как и у прочего непотребства, мощным распространителем выступает МЛМ. Миловидные девушки ходят по квартирам к пенсионерам и предлагают всякие чудо-аппараты, обязательно по специальной для них, пенсионеров, цене, дешевле, чем для всех остальных. После зачитывания списка недомоганий, от которых спасает этот агрегат, у пенсионера выпадает вставная челюсть и руки сами тянутся за денежкой, отложенной на похороны, с целью отсрочить эти самые похороны (определённо, тянуться к оставшемуся с войны трофейному «вальтеру» было бы в этом плане намного эффективнее — может быть, с тушки жулика удастся снять немного лута на настоящие лекарства).
Напротив, съестные вещества рекламируются по телевизору преимущественно во время очередной зимней эпидемии, и нацелены на заботливых родителей, а так же просто лиц, помешанных на иммунитете (это ведь так модно — между сигаретами запить ягой что-то целебное, для здоровья).
После того, как базовый капитал сколочен, производители вербуют в продавцов счастья участковых врачей со ставкой 7-8 тысяч, которые невозбранно распространяют эту муть среди своих пациентов, хотя и понимают, какой от неё ожидать эффект.
Ну и, наконец, когда появилась и армия фанов, поверивших в действие этого средства (и не знающих про эффект плацебо, средство утконосятят по всяким интернет-ресурсам, исключением не стала и эта статья (см. ).
Проще всего не покупать всякую хуйню из телевизора, мало ли что там рекламируют. Тот же гомеопатический афлубин, например, без которого вы болеете 7 дней и 7 ночей, а с ним — всего неделю. Далее читаем инструкцию, там должны быть противопоказания. Если список оных ограничивается возможной аллергией (на витамин С), а то и вовсе пуст — выбросьте в мусорку. Если список выглядит кошерно — это ничего не значит, потому что жулики тоже читают эту статью и выводы давно сделали. Если вы захотели «укрепить иммунитет», покупайте просто витамины, в форме таблеток или прямо фруктов (и не надейтесь на халяву вообще — придётся сцуко закаляться и вообще ЗОЖить хотя бы немного). Дешевле без выебонов, реклама-то за ваш счёт.