Нохча

Нохча (нохчо, нохчи, ноха чи, нахчьой, "множ." — нохчий, нёхчии; пинд. "Muslim Russians") — расовое вайнахское самоназвание представителей чурканафтов из Чечни. В той стране было неправедно забыто, однако с приходом свободы и гласности люто, бешено расцвело вместе с ЧСВ носителей, тянущихся к кораням.
По данным некоторых генетиков, нохчо ноходится в эволюционной цепи где-то между человеком и человекообразными обезьянами. Ввиду значительной близости генофонда нохчо и бонобо (карликового шимпанзе) некоторые учёные требуют пересмотреть генеалогическое древо.
На сегодняшний день употребляется поциентами для подчёркивания своего превосходства над погаными русскими гяурами.
Применительно к интернетам, нохча — это VIP-самец вайнахского происхождения, зацикленный на непомерной и показной любви к своему народу и тем его традициям и религиозным нормам, которых ему в данный момент удобно придерживаться. То есть те же поцреоты, только другого сорта.
Необразованность, вспыльчивость, космическая напыщенность, склонность к фаллометрии вкупе с комплексами из-за непростой судьбы чеченского народа, слабым владением русским языком и вообще логикой — всё это делает нохчу отличной едой для любителей троллить по-толстому.

Настоящий нохчо обязан:
Купить себе майку с надписью «Нохчо», «Кадыровец» или «Чечня». Нет, анонимус, майка «Кавказ» не прокатит!
Обожать до усрачки Кавказ, горы, волков и муджахэдов, три раза в день фапать на крутые пушки и при этом сидеть подальше от Чуркерии: убить же, сука, могут.
Носить кепку FBI и КРАСНЫЕ мокасины . Жи есть!
Тыкать указательным пальцем в небо при каждой встрече с сородичами и слушать Тимура Муцураева. Однако религиозность не мешает нохче нарушать многие запреты ислама, как то: ебать блядей, сквернословить (причём исключительно с помощью нечистого русского мата), отжимать мобилы и т. д. Разве что вроде как почти не пьют (алкоголь на героин плохо ложится). Предписаниям религии уделяют примерно столько же внимания, сколько и запретам.
Считать Москву своим родным городом, где только горцы являются хозяевами. Люто лошить русских школьников и бояться полиции.
Упоённо-разухабисто танцевать лезгинку в самых людных местах.
Разговаривать целый день по мобильному, гулять около подъезда, либо нихуя не делать любым другим способом.
Опустить заднюю подвеску (или обе) до самой земли, затонировать в ноль стекла, поставить ксенон, пердак и сабвуфер на киловатт на белую или чёрную Приору. Кстати, если Вы при сабже назовёте его таратайку опущенной, нохча мигом пропишет Вам хук справа, ибо каждому известно, что "опускают" лоха, а машину "занижают" или "сажают".
Быть крайне дерзким и вспыльчивым, по умолчанию «на выпаде». Решать мирным способом минимально возможное количество конфликтов. На любую, даже самую вежливую, критику отвечать нечленораздельными воплями, нецензурной бранью и кулаками. Вообще, способов нарваться на драку великое множество. Например, случайно задеть плечом идущего прямо на тебя вразвалочку нохчу.
Как следствие, постоянно нарываться на неиллюзорные пиздюли, отстаивая своё поруганное ЧСВ, и махать кулаками после драки, собрав всех окрестных чехов в свою поддержку, подлавливая момент, когда обидчик будет один.
Непременно помериться МПХ с другими нохчами, в прямом и переносном смысле.
Перетрахать как можно больше русских самок. Но далеко не всегда эти попытки успешны. Отказ же в половой ебле расценивать как личное оскорбление. Если же довелось разговаривать с самкой кавказской, то засунуть язык в жопу, боясь обронить лишнее слово, ведь в случае приставания к кавказской девушке к нохче могут внезапно наведаться дядя Ащот, его брат Рамзан, троюродный дядя Рамзана Шамиль и прочая пиздобратия, причём с пистолетами, взятыми явно не для стрельбы на свадьбе.
Таки да, пошмалять на свадебной гулянке из Макарова или Калаша. И хорошо, если только в воздух, а не куда-нибудь ещё.
Заниматься спортом, и обязательно борьбой, дабы уметь бросать ишака на кровать прогибом.
Трахнуть козу, овцу и ослицу, ибо настоящий нохчо без этого не труЪ.
Если родители сделали студентом, то ни в коем случае ничего не учить! Нохча, сука, и так всё знает, что нужно, понил!? Поэтому он просто должен пробить все экзамены, которые возможно, а которые не можно пробить — купить. Да-да, многие стобалльники по ЕГЭ — выходцы из 95-го региона.
Обязательно всё свалить на ингушей или дагестанцев.
Постить малосвязный бред на ТЫ-тубе. Причём исключительно translitom. Бред всенепременно должен включать что-то вроде «srusskie svini alkashi ebem i budem ebatb vas rusakov». Написание транслитом происходит вовсе не из-за презрения к русскому языку (как считают некоторые), а ввиду нахождения поциентов во Франции, Бельгии, Норвегии или Австрии. Находятся они там как беженцы; как правило, это недобитые в годы чеченских войн боевики-исламисты, а также их родня. Есть также версия, что таким образом они неумело маскируют своё примерно нулевое владение орфографией русского языка.
Свято верить в то, что по горам сидят борцуны за свободу. Но при этом яро отвергать то, что, придя к власти, эти отбросы будут наводить там свои порядки, физически уничтожая всех, кто не нравится, вспоминая кровников предков двухсотлетней давности и то, что родня нохчича может тоже оказаться не в почёте. А так как работа противоречит жизненным принципам нохчей и тех самых борцунов, а работать-то один хуй надо, то на работу погонят самого нохчу и всю его родню, потому что у нохчи нет двух немаловажных аргументов: АК и пиздорыло-ичкерской братии за спиной, сеющей мир и покой.
Облить говном авторов этой статьи и пообещать им много чего хорошего. Касается и всех других генерирующих обезьянью ОБИДУ статей, в том числе написанных другими кавказцами .
 
Долго не мешали никому жить, варились в собственном соку и воспринимались большинством европейских людей как ещё одни аборигены, до которых пока не дошла мировая цивилизация, с приходом которой горцы сразу станут добрыми и разумными.
ВНЕЗАПНО православным грузинам стало угрожать выпиливание от расово персидских мусульман-шиитов, и кепочники побежали проситься в состав Этой Страны. Немка Екатерина решила, что лишние подданные не помешают.
Вот тут-то и началось… Для снабжения грузин понадобилось постоянно перетаскивать через кавказские горы тучи корованов. Гордые джигиты-нохчи быстро смекнули, что на анклаве можно заработать, и начали эти корованы грабить, ИЧСХ, русским это не понравилось (почему — нохчи до сих пор не поймут, а потому сильно обижаются). Война разрасталась в вялотекущей стадии, на ней, как всегда, делали PROFIT… Но вскоре в состав Руси попросились ещё армяне, что добавило анального зуда туркам, желавшим их выпилить и вдобавок страдавшим по поводу потери Крыма (кстати, оба зуда у них до сих пор не утихли). В отместку турки поддержали нохчей, и всё закрутилось быстрее.
В тот момент командующим на Кавказ назначили некоего героя войны 1812 года Алексея Ермолова, торжественно поклявшегося навести конституционный геноцид и за два месяца одним парашютно-десантным полком покорить, замирить или уморить горцев. Обрадованный таким энтузиазмом, Александр I дал инструкции «покорить или уничтожить». На этом поприще Ермолов и прославился, начав на ниве пресечения набегов особо радикальные действия следующего характера:
Проведенные Ермоловым действия частично достигли своей цели: горцы не оценили вклад Роисянской Империи в их культуру и развернули партизанскую войну по всей территории своего проживания. Ермолов, вместо звёздно-ленточного трамплина, был снят с должности по подозрению в порочащих связях с декабристами и отправился писать мемуары. А война продолжалась ещё лет 40, но уже в том ракурсе, который установил герой войны с Наполеоном. Красивые описания тогдашних событий на Кавказе читай у Пушкина А. С., Лермонтова М. Ю., Толстого Л. Н. и В. С. Пикуля /Баязет/.
Николай I как-то хотел сплавить не в меру гордый народец в соседнюю Оттоманскую империю, но туркам это счастье оказалось не ко двору, увы и ах…
Николай II же, в предверии Первой Мировой, уловил, что гордые кавказские народы, услышав о какой-то там войне, тут же рванут заниматься своей излюбленной деятельностью. Дабы избавить себя от этой проблемы, он решил хитрожопо обуздать воинственность горцев, сбив из них конную дивизию и, ЧСХ, командовать ими посадил родного братца.
Горцы ход оценили, и всю Первую Мировую весьма годно — после соответствующей дрессировки — ебашили немцев (явно приукрасил!), за что получили кучу Георгиевских Крестов. В итоге Империя получила аж тройной профит:
НТВ про эту дивизию даже сняли какое-то документальное кинцо.
отсюда
Этой историей можно извлечь огромное количество еды из практически любого кавказского аборигена, путём выяснения, какой народ больше всего отличился в войне. Ибо это были ингуши, что доставляет несравнимый бугурт нохчам, ибо последние считают первых всего лишь выделившимся в отдельную нацию тейпом (что в свою очередь доставляет бугурт ингушам).
А ещё больше еды можно извлечь, продемонстрировам сабжам сию троллопасту, некогда разлетевшуюся по ультраправым и просто политотным ресурсам; цитата: "Удельный вес чеченца как воина невелик; по натуре он - разбойник-абрек, и притом не из смелых: жертву себе он всегда намечает слабую и в случае победы над ней становится жесток до садизма. В бою единственным двигателем его является жажда грабежа, а также чувство животного страха перед офицером. Прослужив среди чеченцев и побывав у них в домашней обстановке в аулах, я думаю, что не ошибусь, утверждая, что все красивые и благородные обычаи Кавказа и адаты старины созданы не ими и не для них, а, очевидно, более культурными и одарёнными племенами". Полностью, например, здесь: http://www.makhno.ru/forum/showthread.php?t=136
С приходом Совка гордый войнахский норот решил выпилиться из Совка, однако пока они думали на эту тему, революция и гражданская война закончились, а Совок присоединил обратно практически всех отделившихся. Обидевшись на такой подход к вопросу, нохчи затаили злобу на новую власть, и через 15 лет с радостью поддержали лучшего друга кавказских народов Адольфа Алоизыча, полюбившего их за некоторую мелочь — весьма скромные (по сравнению с Азербайджаном) запасы нефти, а потому даже сочинившего высер об «арийцах Северного Кавказа». Опираясь на оный, некоторые нохчи стали считать себя единственными и истинными потомками именно тех, настоящих арийцев, а для подтверждения ответной любви горцы даже создали весёлые партийки (НСПСБ & ЧГНСПО) и свои партизанские отряды против Красной Армии. Особо радикальные нохчи до сих пор хвастаются и гордятся своим вОйнахским нацистским прошлым.
За всё это в честь 23 февраля многие нохчи и ингуши были подвергнуты анальному экстерминатусу в виде выселения из гор и фундаментальному огораживанию в Казахстане. После ухода в мир иной Сталина и объявления Хрущёвым о срыве покровов и всеобщем избавлении от тирана нохчи стали возвращаться назад. Однако некоторые остались мамбетствовать себе припеваючи в Казахстане.
Вернувшиеся же обратно занялись старым делом, что вызвало немалое бурление среди ненохчойского населения, переросшее в 1957 в хороший бунт. Что примечательно, участвоваших наказали крайне мягко (даже никого не расстреляли), в отличие от других «несогласных» в Новочеркасске и Норильске примерно в те же годы.
В конце 80-х нохчи, как и многие другие малые народности, начали окукливаться в какое-то подобие национального движения и даже решили запилить себе собственное государство. Похожие процессы проходили во многих областях и весях тогда ещё СССР. Лидером нохчей стал небезызвестный Джохар Дудаев, который — ВНЕЗАПНО! — оказался даже целым генералом целой авиации. Грубо говоря, человек достаточно образованный, понимающий, с кем он имеет дело и что ему за это будет.
Срач с отделением Чечни от СССР шёл в относительно вялом режиме годах эдак в 1988—1991. В 1991 Чечня стала даже исключением, единственной из всех не-республик проведя у себя референдум за отделение от СССР и даже, похоже, его выиграв (хотя результаты могут оспариваться из-за альтернативной арифметики, применявшейся на выборах). Возможно, отделись Чечня в тот момент, на этом бы всё и закончилось: вменяемость Дудаева находилась на среднем по палате уровне, а Республика Ичкерия, несмотря на дело о фальшивых чеченских АВИЗО и прочие весёлости, в плане криминала ещё не так сильно отличалась от того же Донецка или Грузии.

В 90-е годы гордый войНахский народ гордо желал Рашке побыстрее сдохнуть, обещая после этого прийти в Нерезиновск, после чего традиционно со времён Шамиля предполагалось ознакомительное посещение Турции и всей Европы. Закончилось это двумя маленькими победоносными войнами в 1994 и 1999, которые из-за продажности жирных генералов и тотального раздолбайства стали не такими уж и маленькими и не такими победоносными.
Следует понимать, что чеченские войны шли волнами, и ситуация, казавшаяся относительно разруливаемой в начале 90х, перешла в треш, угар и содомию уже к середине 2000х.
Первую Чеченскую войну начал всё же господин Ельцин. Это выглядело как вполне обоснованный ответ на некоторый экстерминатус, который русским в Чечне устроили лучшие представители чеченского народа — однако не следует забывать, что времена располагали к тому, чтобы закрыть глаза на этот самый экстерминатус практически во всех остальных не-славянских республиках СССР, особенно в той же газообильной Туркмении. Не то чтобы это было нормально — просто как бы в порядке вещей. Причины были поинтереснее, скажем лишь, что остальные чеченцы никак не ожидали, что их начнут утюжить танки и самолёты вчера ещё своей армии.
Соответственно, неким товарищем Грачёвым был устроен эталонный просёр всех полимеров, в процессе чего бывший советский генерал-майор и относительно светский фюрер Джохар Дудаев отправился в страну вечной охоты (путём довольно хитрого плана с применением авиации и сумрачного российского гения, забабахавшего прибор, который наводился по сигналу спутникового телефона), и влияние разного рода исламистов (которые были относительными маргиналами в конце 80-х и жили на деньги исламских фанатиков преимущественно из Саудовской Аравии) резко усилилось.
Сделка, которую заключили по состоянию на середину 90-х господа Березовский и Масхадов, была едва ли не худшей из возможных: с одной стороны, Чечня оставалась в составе России, но с другой — фактически, никак не контролировалась, поэтому криминал, который там и так вполне зримо присутствовал, расцвёл пышным цветом.
К 1999 году (Второй Чеченской) ситуация неслабо поменялась: ко власти в Чечне окончательно пришли или отморозки-ваххабиты (при том, что традиционным ответвлением ислама для тех мест является суффизм), или ребята, которые рубили бабки даже не на криминале, а на криминальном беспределе. Соответственно, Вторую Чеченскую развязали уже сами озверевшие чечены, решив, что небольшое расширение территории не повредит. За что и получили по рогам — от свежевыпеченного Миста Путина.
В целом, итоги Второй Чеченской можно было бы назвать позитивными, если бы не два «но»: активное выпиливание всех относительно вменяемых лидеров ещё дудаевской закалки и убийство Ахмата Кадырова (тоже вменяемого мужика, но — увы! — с гнилым семенем), с чьей смертью на трон был посажено его чадо Рамзан Кадыров, вернувший Чечню в состояние второй половины 90-х, только с практически официальной федеральной крышей (есть подозрения, что федералы не знают, как от него избавиться) и на порядок бо́льшим количеством денег, которые, как водится, даёт Ал-ах, а расходятся они по карманам не совсем официальных спецслужб нового помазанника. К концу нулевых обиженному проклятым Сталиным и русскими военными народу позволили жить спокойно и мирно, чем многие не преминули воспользоваться, отправившись во все концы Рашки.
Ныне культура нохчей стала так велика, что даже эпичный «Аватар», как выяснилось, был украден у никому не известного горного писателя, который якобы в самый разгар войны написал свой шедевр и выложил в эти проклятые интернеты, где злые пиндосы украли. Итог пока неясен, но нохчойский норот уже обещает покарать проклятого янки. Также великий народец не устаёт доказывать остальным жителям Рашки своё великое предназначение и дар творения добра.

ЧСХ, главной обязанностью нохчо (или нохчи — кому как нравится) является ни разу не побывать в Чечне, в отличие от чеченцев, вынужденных там проживать, исключая работающих во всяких кадыровских администрациях-омонах-прокуратурах.
Поэтому они, невозбранно набижавшие на русские города и веси, иногда ВНЕЗАПНО встречают десантников, ещё помнящих ту войну и по нелепой случайности в этих русских городах живущих. Естественно, что после опиздюливания представителей гордого народа цугундер огребают десантники.
В связи с неумением/нежеланием работать и наличием родовых хат, жратвы и доступных русских дур, нохчи совершенно не заморачиваются поиском глубинного смысла и занимаются исключительно такими важными вещами, как спорт, спорт, спорт, ебля, пустопорожний трёп и тачки. И ещё трёп про спорт или про тачки.
Те же, кто умудрился пристроиться при царе зверей Ахмаде Рамзановиче в его охране, ментовке, прокуратуре, etc, любят красоваться огнестрельным оружием, запрещённым к владению тупым русским крепостным свиньям. Особым почётом пользуется пистолет Стечкина — традиция идёт с войны, где оный был редким трофеем, свидетельствующим, что обладатель завалил русского спецназовца. Пистолет для нохчи — сакральный предмет, с которым они никогда не расстаются — правда, иногда это заканчивается самоотстрелом яиц.
Нохчиинским народным спортом также можно считать три вида деятельности: фигурное посылание нахуй родного комиссара, художественное пробивание экзаменов в институтах и спортивная охота за юбками. Все три пункта вызывают лютую, бешеную зависть неудачливых студентов-борщей, что в должном объёме вбрасывается на многочисленные вентиляторы соответствующих сайтов. Да-да, фошыст — отнюдь не менее вкусен, чем нохча.
 
Однако не всё так просто и быдловато. Сами чеченцы уже давно поделились на тру и не тру и с успехом троллят друг друга IRL. Например:
После этого российские начальники сообщили Басаеву, что казачество согнало местных чеченцев и будет их расстреливать, если он не выдаст заложников и не сдастся.
На это из больницы ответили:
— Настоящие чеченцы защищают родину, а эти, которые спокойно живут в России, предали свой народ… Можете расстреливать!
В середине сентября 2010 гордый 19-летний нохча Сурхо Тарамов, числящийся студентом МГИМО, решил показать двум ТП и одному жополизу, какой он крутой, для чего он на папином Land Rover заехал в Александровский сад, где развернулся перед Могилой Неизвестного солдата и Вечным огнём, после чего гордо уехал прочь.
Результат: за «движение по велосипедным или пешеходным дорожкам либо тротуарам» и «мелкое хулиганство» студент из малого горского народа заплатил штраф аж в 4,5 тысячи деревянных и был отпущен на все четыре стороны, ибо назначенные трое суток ареста он спокойно отсидел в ожидании самого гуманного в мире рашкинского суда.
бэкап фоточки.
В начале 2011 года норвежские власти решились повторить советский опыт 1944, проведённый Иосифом Виссарионовичем в отношении нохчей. Казалось бы, какая вошь укусила толерантных норвежцев, однако формально основанием для выселения стал пересмотр личных дел эмигрантов, подозреваемых в связях с террористами.
Однако злые языки вспоминают скандал с беженцами из Чечни (всего-то 12 человек), требовавшими строгого соблюдения мусульманских традиций от всех обитателей и даже персонала центра временного содержания мигрантов: все должны были молиться Аллаху, пропускать чеченцев первыми и обязательно не носить шорты. Работники центра даже опасались в одиночестве передвигаться по территории, так как имели место случаи нападения со стороны чеченцев.
Результат: 50 семей после нескольких предложений удалиться добровольно были довольно быстро депортированы в столицу российской Карелии — Петрозаводск, ещё помнящий историю с Кондопогой.
Цветут и пахнут. ЧХ, характеризуются аватарами свиборгоподобными и полным отсутствием личных данных. Бывают крайне разнообразными. В частности, в этих ваших контактиках замечены такие распространённые экземпляры, как Чёткий Нохчо, Дерзкий Нохчо, Наглый Нохчо, Бывалый, Злой, Могучий, Дикий, и ещё около двух десятков подвидов Homo Chechenus.
Любимое занятие поциентов в этих ваших интернетах — это холивары. Чеченец, числом 0.5, в связи с хорошо прокачанным скиллом агрессивности и ЧСВ ничуть не менее 9.0×10³, способен превратить в холивар любую тему. И, конечно же, этот холивар проиграет, с последующим вызовом один на один разобраться как мужчины.
Кошерными вбросами, дающим много-много ЕДЫ, являются: война на Кавказе, генерал Ермолов и февральский НКВД-пикник’44.
Генерал Ермолов писал: «…Посеяв на Кавказе хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые, и заставим их в эти ценности поверить. Путем подкупа мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников среди них. Пройдут годы, и совершатся гибель этого самого непокорного на земле народа, необратимое и окончательное угасание его самосознания. Мы навяжем им светскую мораль и постепенно вытравим из них религиозную сущность. 
Мы будем насаждать пьянство и разврат, насилие и воровство, стяжательство и мошенничество, доносительство и предательство, и растлим их так, что от этого народа сохранится одно название.