Борщевик

Борщевик (укр. "борщівник " , лат. "herácléum " ) — на первый взгляд ничем не примечательное растение, разве что своим ростом, никак не заслуживающее отдельной статьи на Лурке. Однако на деле — лютый пиздец, расширяющий свой ареал. Трава-убийца. Если во время прогулки в лесу ты подотрёшь свою нежно любимую попку листиком этого растения, то через некоторое время, протыкая растущие на месте подтирания волдыри, из которых будет сочиться сукровица, ты поймёшь, что это растение заслуживает того, чтобы узнать о нём побольше.

Внешне любой борщевик выглядит как помесь лопуха и огромного укропа. Сказать, что видов борщевиков over 9000 — это несколько преувеличить, но десятка три-четыре наберётся. На территории этой страны когда-то давно были наиболее известны "Б. сибирский", внезапно, более распространенный в европейской части и "Б. обыкновенный". Травки безобидные и даже полезные, местами — съедобные. Раньше из них делали, как ни странно, борщ. Лишь позже, в связи с распространением свёклы, борщевик был вытеснен из супа, так что грамотеи-опричники учат, что на самом деле современный борщ надо называть свекольником.
Так вот, во второй половине 40-х годов прошлого века, товарищ Сталин поставил ботаникам очередную задачу — решить, чем же, блджад, мы будем кормить скотину. Ботаники порыли по сусекам и на Кавказе нашли эпического монстра, "Борщевик Сосновского", роста огроменного, под три метра. Он произрастал там в высокогорьях, никого не трогал, спуститься вниз не мог, но не из-за отсутствия ножек, а потому что семена, чтобы включиться в рост, должны отлежаться в почве при довольно низких температурах.
Конечно, механизм этот в него явно заложил не боженька, выключивший на минутку эволюцию, а она же самая. Дело в том, что разнообразие травоядных, бродивших по равнине до того, как основную их массу поел человек неразумный, намного выше, чем в горах. И, по законам той же эволюции, от всех никакая химическая защита не поможет: кто-нибудь да приловчится жрать такую огромную халявную биомассу. Они-то, судя по всему, и вытолкали борщевик туда, где пасётся не так уж и много разных видов рогато-копытных вегетарианцев. От однообразных покушений он защиту подобрал быстро, а для приспособления к смене сезонов в упоротом горном климате выставил флажок запуска прорастания «после морозца». Некоторое время этот флажок удерживал его от осознания того факта, что осада давно снята и можно завоёвывать землю — эволюция тормозная штука, если ей не помогать.
В общем, вытащили его с гор и начали культурно культивировать. Коровки его вроде бы ели, но после того, как поквасится в силосных ямах; молоко тоже приобретало странный вкус, впрочем, похуй, особенно если коровка пойдет на мясо. Зато в Коми АССР, у полярного круга, эта трава давала биомассы, бо́льшие, чем кукуруза. Активно выращивали его и после того, как вождь склеил ласты, Хрущёв его тоже котировал, наравне с кукурузой.
Казалось бы, очередная победа советской науки и техники… Авотхуй. Пакость оказалась ещё та. Начнем с того, что единожды поселившись, захваченные площади он уже не отдаёт. Этому способствуют следующие подлые свойства:
А во-вторых, эта гадость является жутко ядовитой — содержит особые вещества , вызывающие фитофотодерматит. Другими словами, сок этого растения при попадании на кожу человека (да и других животных тоже) делает её очень восприимчивой к обычному солнечному свету, так что на этом месте появляется ожог от I до III степени, то есть от покраснения до отпадания кожи лоскутами, в зависимости от того, сколько живительного сока попало на кожу несчастного. Хотя и отсутствие света тоже не всегда спасает — существуют трогательные истории о последствиях использования листьев борщевика в качестве туалетной бумаги. Результат предсказуем — butthurt в самом прямом смысле этого слова. Как можно догадаться, любителей подставить потом жопу солнышку не то чтобы большинство, а тем не менее, ожоги после процесса появляются с хорошей вероятностью. В последнем случае разгадка, впрочем, тривиальна: "(спойлер: "если уж доходит до того, что подтереть гузло больше нечем, то, как правило, о полной светоизоляции в условиях ещё не воняющего септика речи не идёт, а сабжу много и не надо — не зря на его основе кремы "для" загара делают (причём не концентрируют, а бодяжат — см. ниже).")" 
Ситуацию усугубляет то, что "Борщевик Сосновского" часто путают с другими, безобидными растениями, типа, «мы из них в детстве дудочки делали». При попадании сока борщевика в глаза велик шанс наступления слепоты. Известны случаи потери зрения детьми, которые использовали полый стебель борщевика в качестве телескопа. Буржуи пишут, что родственные виды таким же образом вредят даже зверюшкам и птичкам. Они же не рекомендуют даже вдыхать дым, образующийся при сжигании этой чудо-травы.
Латинское название рода — Herácléum, «гераклова трава». По одной версии, травки получили название за свой рост, что символизирует; по другой — из-за обстоятельств гибели героя: "(спойлер: "Геракл имел неосторожность напялить шмотки, которые любимая женушка густо обмазала <del>соком борщевика</del> кровью кентавра Несса, отравленной ядом Лернейской гидры. Покрываясь струпьями, в страшных корчах, велел другу сжечь себя заживо на костре.")" 
Вакханалия вокруг "Б. сосновского" дала этой чудо-траве альтернативное название — «Месть Сталина». С учётом того, что расползаться он начал с конца 80-х, когда наметилось просирание полимеров в сельском хозяйстве, а победное шествие начал в 90-х, когда их таки просрали чуть менее, чем полностью, и появились огромные брошенные площади, месть эта не просто так.
Если кто-то думает, что просвещённая Европа и США, глядя на такую историю, ржут пацталом, то глубоко заблуждается. Больше смеха они вызывают сами: если в этой стране хотя бы "продовольственную" проблему решали, то там — красоты, видите ли, захотелось. И притащили с того же Кавказа "Борщевик Мантегацци" в качестве декоративного растения. Протащили эту гадость даже на Британские острова. Он, значит, выполз изо всяких клумбочек и цветников, а по свойствам оказался ничуть не хуже, ростом даже повыше, рекордные экземпляры до пяти метров. В Северную Америку, правда, попал только один вид борщевика и до сих пор живёт и здравствует. Причём этот вид борщевика такая же гадость, как и описанные выше. Однако лохи, плохо знающие историю, считают, что борщевик, также, как и колорадского жука к нам завезли из Америки злобные пиндосы. Борщевик Мантегацци в настоящее время встречается в США, и янки немного офигели, когда увидели его семена в свободной продаже в продовольственных магазинах, ориентированных на мигрантов: в Иране семена этого борщевика используются как пряность под названием «голпар».
Собственно, у янки это не первый такой случай. В конце XIX века они завезли с Луны безобидную местную фасоль — пуэрарию дольчатую, она же . У себя на родине в Восточной Азии это сорняк, но мирный, никому не мешающий; его порой даже разводят на прокорм быдла — как четвероногой, так и двуногой разновидности: из цветов делают недурное варенье, а из корней — вполне съедобную муку, служащую приправой к некоторым азиатским блюдам. В Штаты же её завезли для всё той же полезной надобности — козочек кормить (бобы у неё для человека невкусные, зато зелень скот жрёт за милую душу), благо растёт на любом пустыре; ну и против эрозии почвы взяли: чтобы чернозём ветром не разносило. А теперь внимательно смотрим на слова «растёт на любом пустыре»… В наши дни кудзу представляет собой лютый растительный пиздец, удушающий американский Юг в своих пушистых зелёных тентаклях. В американских условиях у травки не оказалось никаких естественных врагов, а способность легко переносить тень, бедные почвы и прочие суровые условия произрастания привели к тому, что в лесах Юга кудзу уже вытравила весь подлесок, и потихоньку вымаривает сами деревья — растёт эта гадость быстро и мощно, так что порой даже вековые дубы валятся под тяжестью обвивающих их побегов. Ну хоть неядовита, и на том спасибо.

Жертвами борщевика, как правило, становятся люди, которые ничего о нём не знали до встречи с ним. В интернетах можно найти множество историй о тех, кто клал лист борщевика на свою лысую голову для защиты от солнца, вытирал листом борщевика свои половые органы или жопу после справления естественных потребностей, или просто держал его в руках. На чанах периодически всплывают треды с предложением засунуть свой половой член в полый стебель борщевика для самоудовлетворения, однако, судя по отсутствию реакции, никто на этот развод не повёлся.
Забавна история «простого сибирского мужика», как он сам себя позиционировал. Этого типа угораздило купить огород на месте, где во времена развитого социализма выращивали борщевик, что выяснилось уже после покупки участка из разговоров с участливыми соседями из местной деревеньки. И он вступил в борьбу, а по ходу дела запилил говно-сайт, где описывал ход борьбы и разведданные о слабых местах противника, которых в общем-то и нет. Начал проект в 2009 году. В пылу борьбы, нарушил правила техники безопасности и борщевик укусил его в ногу. О чём персонаж написал и даже разместил фотки с волдырями на радость всем мимокрокодилам. Контент сайта перестал обновляться где-то в 2011 году: сибирский характер проиграл чудо-траве. Сейчас на сайте старая инфа, реклама тяпок, гербицидов, мазей от ожогов и редкие комменты от случайно забредших посетителей.
Проходят ожоги от борщевика так же, как и все прочие: за 1-2 недели, если мазаться противоожоговыми мазями, или за год, если ничем не мазаться. Но это если ожог не очень большой, а вот если борщевиком обожжено 80% тела, то человек и умереть может. От ожогов III степени на добрую долгую память на коже могут остаться шрамы и тёмные пятна. Но если ты думаешь, что весь вред от борщевика только в ожогах, и что помазав ожог живительной мазью, можно об этом забыть, ты глубоко ошибаешься. Дотошные учёные выяснили, что сок борщевика мутагенен — то есть, вызывает мутации, и, как следствие, канцерогенен, то есть, вызывает рак. Впрочем, если ты — хикки, безвылазно сидящий дома за своим компьютером, ни разу в жизни не видевший IRL ничего, страшнее кактуса, то борщевик для тебя не представляет никакой опасности. До тех пор, пока он не протянет свой зелёный листочек в твоё окно…

Дождись, чтобы ползучая дрянь зацвела. Но не дай семенам успеть налиться! Вовремя надень чёрный эсэсовский костюм, обязательно со свастиками, иначе ощущения не те. Дополни балаклавой, иначе ощущения будут ОЧЕНЬ не те, особенно в области лица. Возьми добротный жбан глифосата, он же «roundup». Набери в шприц-двадцатку неразведённую жидкую смерть и шагай по огороду, укалывая каждую зелёную сталинскую сволочь во имя Рейха, благо полый стебель способствует. Где-то две десятых концентрата должно хватить, итого каждые сто фрагов — перезарядка.
Смерть зелёной армии будет прицельной и не затронет любимую смородину, в которую он врос. Стоит заметить, что другие гербициды убивают только надземную зелень злой травы, но не трогают корни, тогда как глифосат добирается до самых корней.
В Белоруссии батька ввёл штрафы для нерадивых хозяев, которые не очищают от борщевика свои участки. Также недавно поддал газу белорусский вице-премьер Русый, предложив более радикальный способ борьбы с сабжем: сажать жопой в заросли председателей колхозов, на чьих землях борщевик чувствует себя вольготно; таким способом заросли сорняка можно будет извести за два-три года. В России в 2012 году борщевик только-только был удалён из списка селекционных достижений. Что же касается штрафов, то здесь практика неоднозначна — если в Ленинградской области введение штрафов за непротивление борщевику ещё только обсуждается, то в Татарии местный Россельхознадзор вовсю штрафует по статье 10.1 КоАП РФ. Ну и конечно же, распил — куда уж без него?
Если в твоём огороде заколосился всего один кустик борщевика, то есть альтернатива. Скосить его у земли и накрыть пенёк железякой потолще (например, крышкой от железной бочки). Придавить кирпичами и не снимать до следующей осени. Борщевик весь этот год будет пребывать в крайнем ахуе от невозможности прорасти через железяку, пока наконец не усохнет.
Конечно, можно его и не истреблять, а юзать. Если он вырос на какой-то посторонней земле, судьба которой шерифа не волнует, можно регулярно наведываться туда с мотоблоком и беспощадно косить гадину. Для чего его, собственно, изначально и предназначало мудрое советское правительство. Несъедобность его вовсе не мешает закатывать его в грядку, где он преет, выделяя тепло и возвращая (с процентами!) спизженные им в поле у ромашек питательные вещества, а биомассы он, при всех минусах, даёт реально МНОООГАААА. Но это ж надо мотоблок, да с хитрым вундердевайсом, который закатывает парой валиков в контейнер зелёную массу до плотности кирпича (не, ну не руками ж его хватать, в самом деле!). Иными словами — методика не для этой страны, в которой не то что на мотоблок — на водку не всегда хватает. Альтернатива — костюм а-ля химзащита, холодное оружие, телега и арендованный за бутылку сраный трактор. Компостная куча выйдет до небес! Можно также просто не париться и спокойно пилить безобидный сухостой — сойдёт и как органика, и в качестве топлива для печки, но не всякой!
Самогон из него гнать вполне возможно — его корни богаты сахаром. Хотя те, кто гонит самогон, предпочитают другие способы его изготовления, да и корни ещё вытащить надо суметь.
Продолжая тему получения пользы от борщевика, стоит отметить, что на основе сока борщевика изготавливают кремы для загара — сок просто разбавляют в нужной пропорции.
Ещё одна категория населения, относящаяся к сабжу покровительственно — пчеловоды. Борщевик — отличный медонос, мёда дает много, до 300 кг/га, и вкуса отменного. Возможно, особо отмороженные даже размножают его втихаря, как синяк, бодяк и прочие полезные сорняки, рискуя огрести неиллюзорных от местного агронома, а то и от простых аграриев.
Ну, а любители прекрасного могут найти сухим стеблям борщевика какое-нибудь декоративное применение. По примеру одного креативного мужичка из Новгородской области, творящего из борщевика и битых бутылок калейдоскопы. И даже на продажу. А отдельные ушлые евроамериканцы уже вовсю клепают из геракловой травы дождики, диджериду и прочие занятные поделки. Так что вперёд, за профитом…