Начинающий писатель

Начинающий писатель (бояр. " " ) — патологический генератор жирнейшей копипасты, работающий на хвалебно-засирательном топливе марки «Вдохновение». В кругах ценителей фантастики и фэнтэзи также известен как МТА ("молодой талантливый автор").
Б"о"льшую часть осмысленного существования предпочитает посвящать унылой культивации ЧСВ путём публикации рассказов и стихов разной степени интересности, попутно рассуждая о буйстве и неудержимости своей уникальной ревущей пламенным домкратом фантазии. Люто, бешено обожает рассказывать всем о своей непохожести на остальных, иногда всерьёз сравнивая свой бездарный бред с Джойсом или Набоковым.
Литература — это самый доступный для большинства способ выделиться (хотя бы по их собственному мнению). Ведь красивым надо родиться, лидером — тоже, научиться сносно играть на музыкальном инструменте занимает полжизни, и если ты не умеешь рисовать, то очень сложно убедить себя в обратном. А вот богатый внутренний мир есть у каждой особи, и отразить его в Интернете не стоит ни копейки. Поэтому именно в литературе наблюдается самый высокий уровень экологического разнообразия. С чего отдельные личности умудряются извлекать просто море былинных лулзов. Хотя описываемое явление встречалось задолго до интернетов: так, молодой А. Чехов в рассказе «Правила для начинающих авторов» с присущим ему мастерством троллил сабжей статьи.
Общая классификация начписов выглядит следующим образом:

Так какими же шедеврами нас кормят чаще всего?
Каждый начпис грезит затерянным в сети сайтиком, населённым лишь благодарными читателями, которые с жадностью будут хавать каждый новый высер, сделанный для них подающим надежды автором. В реальности дело сводится к банальной замене — быдлосетям, наводнённым всё той же гопотой и тупопиздятиной чуть менее, чем полностью. Отчасти литературные журналы снискали популярность благодаря гибкой системе правил, приветствующей не только сокрытие своего рыла лица за аватаркой, но и имени за звучным псевдонимом.
Учитывая, что основная аудитория состоит на одну половину из пожилых жеребцов и женщин постбальзаковского возраста, а на другую — из прыщавого школия, решение администрации не требовать от пользователей реального фото выглядит более чем мудро. Плюс ко всему для автора очередной яой-саги существенно снижается риск быть опознанным на улице потенциальными обидчиками или, не дай б-же, целевой аудиторией.

Итак, ниже приведён список территорий, в настоящий момент охваченных эпидемией:
Так как в настоящий момент литературных форумов на просторах Интернета не море, но всё же много, целесообразно объединить все имеющиеся в одну большую группу. Контингент местных аборигенов состоит преимущественно из утырочного школия, впервые познавшего счастье от обращения на «Вы» к своей скромной персоне и маскирующегося с помощью сервисов проверки орфографии и грамматики, придающих его быдляцкому пиздежу вид человеческой речи.
Каждое сообщение — мини-рассказ. Каждый ответ — нещадная критика.
Начпис-школьник посылает лучи добра своему коллеге.
Здравствуйте, уважаемые коллеги.
Сразу извиняюсь за количество букв, но как-то не смог описать суть вопроса короче.
Грядут осень, дожди и пронизывающий ветер...
Как видно из цитаты, средний показатель соотношения нормальной человеческой речи и пиздобольства здесь примерно равен одному к девятнадцати.
Любо-дорого читать срачи на таких форумах. В них есть всё: любовь и дружба, верность и предательство, злоба и раскаяние, но в большинстве случаев нас непременно ожидает хэппи-энд, когда обе противоборствующие стороны квалифицируются великим модератором как «злые» и изгоняются воином света на принудительный сеанс карательной проктологии.
Часто форумы бывают забиты почтенными библиотекаршами, иногда даже возрастом до тридцати лет. Такие сообщества зачастую превращаются в Интернет-филиал журнала «Космополитан», где наряду с обсуждением творчества Толстого вы сможете лицезреть диспуты на тему правильного подбора тампонов. Алсо фригидные дамы любят порассуждать об ЭТОМ, так что не удивляйтесь, если увидите в списке самых обсуждаемых тем книжного форума бложик о преимуществах ротовой ёбли и способах наименее болезненного жопотраха.
Школота негодуэ: пелотки засоряют форум. Благородные доны молчат: спорить не позволяет воспитание. О месте нашего нахождения напоминают всего три вещи. Помимо вышеупомянутой псевдоинтеллектуальности местного населения, следует обратить внимание на оставшиеся два признака, выражающиеся в обязательном наличии соответственно двух тем:
Естественный ареал обитания всех начписов.
Отличается узкой специализацией и полным отсутствием тем для обсуждений. То есть диспуты здесь ведутся строго в комментариях к рассказам. Таким образом, флуд и количество левых дебилов минимизируется. Конечно, это не избавляет вас от риска лицезрения под своим рассказом диалога Ашотика и Магомеда, повествующего о том, как они вчера удачно отмудохали Саркиса, но, по крайней мере, вы всегда вольны стереть неугодные комментарии (начиная от «Кончай хуйню строчить, падла!!» и заканчивая «Эу! Дай с братухой нормально пообщаться, да!»).
Как публикация, так и оставление комментариев к произведению требуют регистрации. Страна должна знать своих героев. А посему не забывайте, что, зайдя на страницу какого-нибудь писаки и обосрав чужое творение, вы можете оказаться свидетелем уникального явления, когда неисчислимое стадо интеллигентной гопоты дружно врывается на вашу страницу, безжалостно громя все положительные оценки и рецензии на своем пути. Конструктивная критика в литературных журналах встречается ну очень редко. Комментарии — лишь способ заявить о себе.
Проще говоря, в наше время умение хорошо писать — это как член в метр длиной. Очень круто, но совершенно бесполезно. Издать годную книгу миллионом копий в этой стране будет неимоверно сложно, ибо пипл сейчас хавает не то, что хорошо, а то, что популярно.
В Рунете очень популярны два литературных журнала:
На первый взгляд, вполне кошерный сайт с приятным дизайном и здравой публикой. Вопросы вроде «А почему тут нет ни одного известного писателя?» встают на второй план, и довольные хомячки тут же вливаются в общий поток регулярно окучиваемых авторов.
Как обычно, осознание внезапно пришедшего сексуального удовлетворения приходит к юзверям слишком поздно.
Журнал ежедневно разводит на денюжку over 9000 хомячков, заставляя их тратить по нескольку сотен рублёв на то, чтобы их унылое говно прочитал хотя бы десяток человек. Надо ли говорить, что сказочных долбоёбов, готовых платить за то, чтобы их читали, ежедневно находятся сотни, так что от одних только взносов за продвижение своих произведений начписы ежедневно кладут в копилку сайта тысячи и тысячи рубликов, получая в награду пару положительных комментов со стороны особенно щедрых читателей. По этой причине мы нередко лицезреем в верхах обсуждений разнородное говно, в то время как вполне кошерные авторы скромно пишут свои рассказики для аудитории из 5−10 человек.
Правило «позы 69» действует в литературных журналах особенно люто. Так что, прочитав хвалебную рецензию на первую главу своей будущей книги, не спеши фалломорфировать и бросаться строчить продолжение своей космооперы. Скорее всего, комментатор просто надеется на ответную рецензию с твоей стороны. Однако зачастую быдло верит в свою даровитость, и вместо ответного коммента рецензент получает лишь хуй с маслом. Дело в том, что на Прозе.ру есть счётчик написанных и полученных рецензий, становящийся предметом лютого фапа особенно фимозных долбоёбов. Твоих комментов должно быть ровно вдвое меньше, чем полученных рецензий — иначе не труЪ. Конечно, для этого тебе придётся проебать всю мамкину зарплату на продвижение своего текста, но распухшее ЧСВ, безусловно, того стоит.
Иногда ситуация доходит до откровенного идиотизма. Так, однажды на сайте был объявлен конкурс рассказов, на который набралось около двух десятков участников. По правилам хомячки были обязаны окучивать друг дружку, то есть оценивать творчество конкурентов. Но принципиальное быдло упорно ждало, пока другие участники начнут комментировать их произведения, дабы не превысить свой ЧСВометр сообщений. В итоге конкурс так и отправился в неведомые ебеня, так как за целый месяц гении не оставили друг другу ни одного комментария.
Вообще конкурсы писателей — это отдельная тема для разговора. Особенно если там, не дай б-же, за первые места даже деньги платят. Такие мероприятия зачастую собирают под своим крылом множество страдальцев, доселе творивших даже не за «спасибо», а просто от нехуй делать (ибо не издаётся и не благодарят). В обязательном порядке начинаются срачи вида:
Душевные терзания бездарного быдла
Имеют место быть драмы, когда один из особо отчаявшихся страдальцев платит те самые пятьсот рублёв ради того, чтобы несколько тысяч человек могли услышать, какие уёбки все критики и как мало они понимают в настоящем творчестве. Однако такие тексты безжалостно выпиливаются модераторами, авторы анально караются и, получив суррогат творческого оргазма, пиздуют подмываться в баню. Пример.
Неизвестно, как в таком случае отвечают владельцы сайта на просьбы вернуть потраченные на раскрутку деньги, так как за всё время существования сервиса ответа на такие запросы не было дано ни разу. Также временами находятся люди, неудовлетворённые <del>желудочно</del> работой этого прекрасного сайта и считающие нужным вылить свое негодование в массы, за что немедля подвергаются гонениям ссаными тряпками со стороны своих же коллег.
Алсо идейные долбоёбы могут создать сразу несколько учетных записей и начать херачить самому себе тучу хвалебных рецензий, дабы привлечь внимание читателя (об этом наслышан не только анонимус ).
Но самые гениальные авторы пошли ещё дальше, начиная любой свой рассказ с тэгов: «малолетки», «порно», «скачать бесплатно», что резко увеличивает посещаемость их страниц благодаря мощной поисковой машине гугла и яндекса. Администрация сайта с одной стороны какбэ не дремлет, но с другой всё же спит, что дает повод для некоторой фривольности в общении. То есть вы вольны писать о чём хотите — стройте хоть план покушения на президента и набирайте соратников через объявления. Но стоит вам задеть благородную администрацию сайта, и вы незамедлительно поймёте, насколько бывают извращены латентные фантазии людей, долгие месяцы не трахавших ничего, кроме мозгов своих любимых читателей.
Что касается творчества: сайт под завязку набит сварщиками, слесарями и прочими интеллигентами, уставшими пиздеть на кухнях о тяжёлой ситуации в стране и решившими нести свое слово в массы. Та же многострадальная ветка ужасов забита творчеством малолетних долбоёбов чуть более, чем все остальные разделы вместе взятые.
Вообще, найти годные фантастику, фэнтези или, чем чёрт не шутит, мистику на Прозе.ру не представляется возможным.
В данный момент на сайте в моде «жизненная» хуета об одном сером дне из унылой жизни офисного планктона/студента/обычной русской бабы (в крайнем случае, мужика). Адекватного начала, конца, да и, в общем-то, смысла такой рассказ зачастую не имеет. Но вы не поверите, насколько чудодейственно влияние СПГС посетителей на такие творения!
Это страшное заболевание прогрессирует на Прозе в эпидемических масштабах, так что, написав рассказ об онанирующей обезьяне и разместив его на главной странице, вы через пару часов с изумлением узнаете о трагедии несбыточной любви и глубоком одиночестве, запрятанной где-то между строками вашего произведения. Разве вы не знали, что где-то глубоко внутри вас, на абиссальных равнинах подсознания, сидит ма-а-аленький, но гений? Выкладывайте своё, прости г-споди, творчество на Прозе.ру — и вашего гения вытащат из анналов пустоты и хорошенько раздуют. Разумеется, за денюшку, и в надежде на ответный лестный отзыв с вашей стороны.
Несколько примеров творческой деятельности местных авторов:
И все эти высеры вы должны нахваливать, дабы получить ласковую взаимность. Хотите критиковать — «Съебал от моих куличиков! Не нравится — не читай!».
И да, ещё один немаловажный момент: посетители литературных клубов НЕ любят читать. Заливая текст объемом больше трёх вордовских листов, вы обеспечиваете себе в лучшем случае один коммент класса: «Отлично! У меня тоже есть интересный рассказ: <nowiki>http://proza.ru/xxx/xxxxx</nowiki>». Впрочем, нормальный человек вас тоже читать не стал бы.
Думается, именно по этой причине на Прозе.ру вы не сможете найти ни одного известного автора (очевидцы утверждают, что они там присутствуют, просто скрываются под новыми псевдонимами, дабы скрыть свои нетрадиционные наклонности).
Более уважаемый литературный сайт. Очень популярен, несмотря на крайне уёбищные домен и дизайн. Алсо, создатель Самиздата и владелец крупной Интернет-библиотеки «Lib.ru» — одно лицо. Вот так-то.
Здесь вы уже с куда большей вероятностью сможете найти своего любимого автора (российского, конечно же: зарубежные легенды очень хотят на Самиздат, но их сюда не пускают). Это уже о чём-то говорит.
Есть и минусы: задротство на этом сайте не просто желательно. Оно НЕОБХОДИМО.
Ибо никаким другим способом, кроме постоянного комментирования чужих произведений, ты не сможешь привлечь внимание к собственным творениям, и будь ты хоть трижды невъебенно крутым писателем, при отсутствии признаков жизни (и чем более ярких — тем лучше) твой текст прочитают не больше 40 человек (включая маму, папу, братиков, сестричек и всех остальных регулярно заёбываемых тобой родственников).
Авторы журнала об этом знают, и даже дают дельные советы.
Проще говоря, не любишь общаться по Интернету — нахуй с пляжу. Обожаешь быдлосети? Батенька, да вы же настоящий творец!
Программисты сайта видят недоработки его стиля насквозь, но по техническим и, несомненно, не зависящим от них причинам никак не могут взяться за устранение неполадок, что весьма удручает. В результате перед начинающими авторами часто встаёт дилемма, где выкладывать свои литературные аборты:
Публика здесь более живая и общительная (в частности, благодаря отсутствию счётчиков оставленных комментариев и сопутствующей им фаллометрии). Если тебе не взаёб общаться с хомячками — пиши хреново, хвали бездарно, и смотри, как то же делают остальные.
Хотите платить людям за то, чтобы вас читали — пиздуйте, сударь, к прозароидам. Кстати говоря, специально для вас там существует отдельная услуга по тиражированию книг за ваш счёт. И пусть для того, чтобы получить свой высер в картонном переплёте, вам придётся продать свой Айфон, это, несомненно, будет того стоить!

В настоящее время самым ходовым оскорблением начписа является прозвище «графоман».
Сам термин «графомания» подразумевает некий вариант писательского пиздабольства, когда натруженная рука автора строчит тексты «ни о чём» и представляет собой отличную тему для срачей авторов, не устающих доказывать друг другу, кто есть настоящий писатель, а кто — подделка.
Перейдём к сути: все вокруг — графоманы, и только ты один — Писатель. Да-да, именно с большой буквы. Ты вовсе не пишешь хуету, просто никто вокруг не способен оценить что-то умнее тупопёздно-вампирского фанфика.
Примерно такого мнения о себе придерживается большая часть пациентов литературных сайтов. Чаще всего этот факт пытаются скрыть, но в новолуние или после того, как автора кто-то обидел IRL, появляются посты на тему «Че-то тут за последнее время дохренища графоманов развелось». При этом автор ненавязчиво относит себя к группе Ъ-писателей, но предпосылки для таких выводов обычно не указаны.
Словесный портрет графомана был составлен здесь.
Из серой массы срачей класса «Я — говно? Нет, ты — говно!» также выделяются хохло- и гомосрачи. Религиозные же холивары не просто имеют место быть, а повергают в лютый шок даже самого зажравшегося тролля.
Один из ярчайших примеров — мессия Прозы.ру, твёрдо решивший переделать православие и даже успевший набрать 168 тысяч долбоёбов в последователи.
Тонкий троллинг может закончиться провалом: писака, воспринимающий завуалированные оскорбления как конструктивную критику, будет краснеть, пыжиться и срать кирпичами, но всё равно говорить «спасибо».
Однако, имея +7 к удаче, можно собрать с хомячков нехилую копипасту, с удовольствием читая малограмотные стенания на тему «критик отбил мне желание творить дальше».
При показателе luck = 8+ вам откроется доступ к настоящей драме, когда особенно отчаявшийся хомяк решает бросить писательскую карьеру, требуя во всём винить злодея-критика, выместившего на страдальце свои детские комплексы.
Однако, если наведаться на страницу хоть кем-то читаемого автора (к примеру, ТП, у которой есть кучка подпёздышей) и написать дурь в стиле «твой текст — гавно», можно потонуть в океане ненависти феечек, лоли, брутальных мачо, а заодно и подвергнуться оригинальным попыткам травли с их стороны.
Неполовозрелая публика с завышенным ЧСВ троллится просто на раз-два. Известен случай когда малограмотный ишак с воистину неудержимой верой в собственную гениальность сумел натроллить себе четыре страницы комментов на пустующем форуме, а затем развёл малолетнюю дуру на стихи, собравшие ещё три страницы рецензий злорадствующих хомячков. Пруфлинки: Раз и два. К сожалению, первичные сообщения поциента были безжалостно выпилены строгими модыраторами, лишая меньшинство возможности лицезреть то, как понятный одному только автору пиздёж вдруг превращается в осмысленную и даже грамотную речь, что снова подтверждает теорию эволюции школоёбины в якобы взрослого человека посредством овладения тайными сервисами «grammar-nazi».
На самом деле, секрет успеха такого толстейшего троллинга достаточно прост: большинство начписов не лишены комплексов типичного неудачника. Как и любой шаблонный лузер, они очень завистливы, хотя зачастую пытаются скрыть этот печальный факт от окружающих. Поэтому все бывшие соратники по форуму, сумевшие наконец пробиться в издательства, автоматически оказываются графоманами, мастерами флюродроса и прочими интересными личностями.
Хомячки очень не любят, когда кто-то ставит себя (и не дай б-г, обоснованно) выше их.
Проще говоря, для крупного тролль-вина вполне достаточно назвать себя гением/богом/великолепным писателем и далее окучивать на копипасту набежавшее быдло, дружно пытающееся доказать тебе, что ты — такое же говно, как они сами.
 
Как правило, творческий путь начинающего писателя стартует примерно в тот момент, когда в голову юного дарования приходит мысль, что заработать хоть какие-то деньги можно не только стоя раком в быдляцком офисе или сутками хуяря на благородной стройке.
Ведь гораздо проще будет написать великолепную книгу, которая, несомненно, принесёт автору богатство, славу и лишение девственности!
Решил начать литературную карьеру? Луркмор тебе поможет!

Проникся? Тогда за дело!
Итак, ты посмотрел интересный фильм/сыграл в классную игру и ВНЕЗАПНО родил идею для будущего бестселлера, сюжет которого по чистой случайности <del>полностью спизжен</del> в чём-то совпадает с сюжетом впечатлившей тебя картины.
Конечно, сейчас весь план твоей книги выглядит следующим образом:
Запомни: этот план гениален. Ему следует великое множество успешных авторов Самиздата и Прозы.ру, которые успели издать за свой счёт не одну сотню книг и теперь являются воротилами торгового бизнеса во всех электричках нашей страны.
Но не будем говорить о деньгах — сначала нужно выбрать жанр, в котором ты будешь снова и снова поражать публику своим неисчерпаемым талантом.

Итак, у тебя есть план, жанр и безграничная вера в собственные силы — самое время браться за работу. Уходи в творчество с головой. Пиши без оглядки, не перечитывая и не запоминая то, что только что настрочил. Не думай о том, что нужно будет писать дальше — вдохновение само найдёт тебя.
Когда, настрочив с десяток листов, ты с непривычки устанешь от постоянного напряжения — быстро ставь точку (а лучше — многоточие, так будет намного круче) и назови то, что получилось, «пролог», или на худой случай, «глава первая».
Не перечитывай то, что у тебя получилось — внутри тебя сидит гений, ты ведь не забыл? Он просто не мог позволить тебе допустить даже малейшую ошибку.
Так что можешь смело выкладывать своё творчество в массы, желательно на не слишком густонаселенный форум — там выше вероятность собрать хотя бы пяток комментариев.
Но пяток — это не про тебя. Твой шедевр прокомментирует не один десяток пользователей. Я гарантирую это!
Ты проснулся рано утром и в одних трусах сразу рванул к компьютеру. Но в этот раз не для того, чтобы сделать ежедневные квесты в ВоВе — теперь всё намного серьёзнее.
Открыв уютненький форум, ты видишь свою тему в верхах обсуждений, с туевой хучей комментариев внутри, и, радостно фалломорфируя, открываешь свою страницу…
Драма начинается.
Через пару секунд/часов/дней, когда шок наконец пройдет, ты поймёшь, что толпа возмущенных библиотекарей так и не прониклась гениальностью твоего произведения. Если говорить честно, твой текст скорее всего уже активно растаскивают на цитаты, а в особо запущенных случаях — записывают на лурку с ехидными комментариями.
Критики тыкают тебя рожей в, по их мнению, идиотские и неграмотные предложения. Никто из форумчан не верит в то, что ты — гениальный писатель. Нужно срочно доказать всем обратное!
Итак, мсье, вам нужно срочно уверить окружающих в том, что это неуловимый злодей насрал в ваши штаны.
Варианты действий:
Говори, что творчество — это, видимо, не твоё, и что ты бросаешь это бесполезное занятие. Но, к сожалению, в последнее время рецензенты обнаглели настолько, что не кидаются вытирать сопли ноющему школию, а вежливо предлагают тем пойти нахуй, попробовав найти своё призвание в более подходящей сфере.
Называй себя гением и мастером письма. Говори, что твой текст «не для всех». Называй свою поебень «стилем», а ошибки — творческими приёмами. И, что самое главное — высирай кирпичи. Много, много кирпичей. К сожалению, в таком случае ты только укрепишь свой статус сказочного долбоёба, но зато твоя тема будет безусловным лидером по количеству собранных комментариев.
Самый популярный способ отмазывания от своей бездарности. Написал хуиту — скажи, что писал в пять утра, одновременно печатая реферат, курсовую и отсасывая у двух нигеров впридачу. В большинстве случаев тебя поймут и простят. Однако в силу того, что за последнее время такой пиздёж набрал неплохую популярность, матёрые хомяки всё чаще отказываются верить очередному безблагодатному страдальцу, справедливо продолжая гнать его с форума ссаными тряпками…

Конечно же, <del>евреи!</del> сами начписы.
Многие из них выкладываются в Интернет по зову лени и нетерпеливости. Школиё и просто инфантильные личности (процент которых уверенно лидирует в статистиках современных графоманов) мечтают увидеть как можно больше лестных комментов к своим произведениям. Все эти люди стремятся завоевать популярность сразу, написав пару охуенных, по их мнению, рассказов. Претендующие на сообразительность выкладывают тексты по частям, дабы успеть внушить себе, что пипл зохавает, а заодно и привлечь внимание читателей к своей нескромной персоне.
В настоящее время, коэффициент никчемности начписов возрос настолько, что их особо упоротые представители временами пытаются вставить ссылки на свои высеры даже в эту статью, надеясь привлечь к своим говнотекстам хотя бы одного изголодавшегося Анона. Такие дела.