Свалко

Свалко ("Свалка") — анонимный дегенеративный говноблог с ручной премодерацией, снискавший себе скромную известность на просторах Рунета и пока именно поэтому не заработавший рак.
Свалко Аштара Шерана, Птаага, ящериков, овладёванных и другую нечисть, пропагандируемую сайтом Вселенных людей, — весьма забавная бредятина о материнских кораблях, чипах и еще много какой ерунде с корявым русским языком и картинками, которые рисовали дети 3-4 лет.
Примечательно, что Свалка лишена контента, который так привлекает офисный планктон: сисек-писек, политики, горячих новостей, чернухи, рекламы и прочей некрокопрофилии, а также мерзеньких приколов вроде прыгающего по экрану гей-порно, которое нельзя закрыть из-за подленького жабаскрипта. Посты не имеют общей определенной тематики: попасть на Свалку может и смешное видео, и просто интересная статья, и анекдот из серии «физики шутят». Одобренные модераторами посты попадают на главную, на всеобщее обозрение, незааппрувленные — со временем переносятся "Свинодемоном" на "Темную сторону", где их ждет вечное забвение.
Несмотря на это, а может быть, и благодаря, чуть менее, чем 76,273% читателей Свалки составляет именно офисное быдло и программиоты. Остальные 23,727% представлены младшими научными сотрудниками, отставными моряками и психиатрами. Последнее — не шутка.

В период становления Свалки модераторы, щедро используя бан и автозамену, люто расправлялись с первонахами и прочим тяжелым наследием эпохи падонков. Со временем в комментах сложилась особая тусовка, чуть более, чем наполовину состоящая из алкашей и наркоманов. Также сложился определенный формат общения, подразумевающий предельную тупость и идиотизм высказываний, цель которого — вечный лулз. Все вышеназванное, а также возможность менять ники и писать от чужого имени, привело к тому, что комменты на Свалке зачастую доставляют больше, чем сами посты.
Основными развлечением посетителей Свалки является сочинение комментов на тему поста с использованием максимального числа свалкомемов, чтение по ролям и поиск невидимой тележки на фотографиях. С тех пор, как движок начал позволять простым смертным вставку картинок в посты, логично появились комбо и фотожабы. Комментарии постоянно перетекают из поста в пост, обрастая новыми персонажами и непрерывно повышая градус идиотизма. Нередки, однако, случаи, когда обмен абсурдными комментариями перерастает в серьезную научную дискуссию. Старые посты не закрываются, поэтому можно откомментировать тему десятилетней давности, неуклонно распространяя градус идиотизма во времени.
Частым гостем на Свалке является Иван Семёныч — гений народной целительной диетологии, — появляясь неожиданно, но всегда в нужный час. Приход Ивана Семёныча в комменты считается добрым знаком и знаменует собой истинный пир духа для настоящих гурманов и ценителей жанра «дегенеративный диалог».
Темная сторона Свалки или центр баянной Галактики — последнее пристанище отверженных или не дождавшихся аппрува постов: боянов, неформата, тупни и прочего КГ/АМ’а. Унылое и мрачное место, куда не заглядывает даже поисковый робот. Повелителем Темной стороны по праву является Свинодемон — искусственный интеллект на службе свалкеров. В его обязанности входит очистка премода от протухших постов, прятанье длинных веток комментариев, а также «йобаная автозамена». 
С некоторых пор люди, внезапно пожранные Свинодемоном, могут реабилитировать своё честное имя, отгадав загадку. Все необходимые ответы можно найти на уютненьком, то есть здесь.
За нищенскую зарплату позитронными пряниками, выплачиваемую магнатами Свалки, Свинодемон в сотрудничестве с «ЕвроПроеБизнесНациональ» обязался вести еженедельную свалкоаналитическую сводку. Стоит отметить, что хозяева Свинодемона, видимо, его недокармливают, поскольку выдаваемые им графики и цифры до сих по непонятны никому из плебеев Свалки.
В последнее время Свинодемон тяжело болен, за что был подвергнут критике бдительными товарищами.
Почти весь коллектив Свалки питает неразделённую любовь к Скотобазе за авторством гениального Германа W. Котятко и поэтому решил посадить стаю летучих обезьян за печатные машинки. Все посты аутентичной Скотобазы были просканированы, а моск Германа, насколько это возможно, изучен в местном НИИ. Затем моск Германа скрестили со Свинодемоном. Получившийся гибрид назвали «Свиногерман», и он пытается (бездарно, впрочем) писать комментарии под постами с тегом «скотобаза».
Хорошим тоном среди читателей Свалки считается нытье в комментах под очередным запощенным баяном: «опяяять спиздили с лепры (фишек, триникси, указать нужное)!» Это давно уже воспринимается как добрая традиция всеми, за исключением свалочных аппруверов, которые нервничают, принимая подобные упреки на свой счет. Одно время находились рыцари добра и света, с пеной у рта отстаивающие свое право не просеивать мегатонны говн интернета, выискивая более или менее смешную картинку, и возлагавшие эту обязанность на других жителей Свалки, которые любят запостить что-нибудь эдакое. Впрочем, с возрастанием роли веществ на Свалке ситуация нормализовалась, nobody cares. Свинодемон тоже не дремлет: нубы, коммент которых содержит слово «спиздили», рискуют увидеть на месте своего заявления нечто странное…
Невидимая тележка, Культ невидимой тележки — мем, возникший на Свалке во время первого пришествия ипшайтега в Москву. Культ пропагандирует идею того, что на каждой картинке есть своя невидимая тележка. Адепты культа пририсовывают к существующим картинкам невидимые тележки просто для лулзов. Первый комментарий про тележку появился 14.06.2006, в 14:05:11.
В свое время картинки с надписями INVISIBLE CART были замечены на Дваче. Невидимая тележка популярна и за бугром, там ее форсит сайт ICanHazCheeseburger.
Срачеобразующая фича: %username% в комменте заменяется на имя того, кто читает этот коммент, что иногда воспринимается новичками как личное оскорбление. С некоторых пор для ослабления шизоидного эффекта имя, вставленное с помощью %username%, можно прозреть в исходном html коде страницы, "<!-- ноебали -->".
Если написать ***SPAM*** в тексте комментария, то появится какой-нибудь кретинический спамерский заголовок типа: «67-летний пенсионер срёт кирпичами в метро». Макрос берет начало с запощенного скриншота, на котором было окно почтовика с двумя спамерскими сообщениями, в топики которых заботливый почтовый сервер вставил «***SPAM***» (для автоматической фильтрации клиентом).
Фонтан — слово, которое нельзя произносить на Свалке. Носит также названия «феномен цыгана» или «мегах@ита Мегаса» и восходит к посту пользователя ЫМЫч, содержавшему ссылки на ныне исчезнувшие фотографии замёрзшего фонтана, который автор назвал ледяным стаканом. Среди завсегдатаев разгорелся спор о том, почему же с фонтаном это произошло, который продолжался потом долгое время в комментариях к другим постам. В комментариях его называли «петросян», «пропан-бутан», «аэроплан» и т. п. Из-за принципа неопределенности Гайзенберга запрещенное слово иногда заменяется на совсем с ним не рифмующееся unwaiter. Физические причины этого не ясны, равно как и семантическое значение слова unwaiter. С тех пор и повелось.
Существует даже специальное руководство, обобщившее многочисленные придумывания рифмы к запретному слову. Замену осуществляет выращенный в специальных условиях и помещенный на Свалке искусственный интеллект, известный также под названием «йобаной автозамены™». В былые времена умельцы умудрялись писать запрещенное слово при помощи различных ухищрений, например, «O
С тех пор на разных сайтах иногда появляются тексты, где слова порой совершенно не соответствуют смыслу, что нельзя не заметить:
Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.
«Пропан-Бутан любви» его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

Митхун Чакраборти — герой, обитающий, иногда невовремя, на Свалко. Очень активен в комментах. Не имеет отношения к реальному индийскому актеру Митхуну Чакраборти, за исключением расовой и профессиональной принадлежности, а также дикой внешности.
Оля — женщина, которую никто не видел, но которая всем «сделала хорошо». Владеет небольшим супермаркетом, в котором и работает. После рекламы магазинчика на Свалке принимает непосредственное участие в разведении идиотии и лулзов в комментах.
По последним данным, Оля в девичестве имела фамилию Кебаб. Тогда же она делала первые маркетинговые шаги в своем начинании, «делая хорошо» за 50 уев в час.
— ? я чото п — фраза из поста ssokol_real в . На Свалке и в интернетах используется как выражение крайней степени удивления.
Имеется в виду парковка возле ОАО «Катализатор» в Новосибирске. Мем появился после того, как один из обитателей Свалки запостил фотографию дрочевого автомобиля с номером о000оо и приписал «не фотошоп. прямо сейчас стоит у катализатора». С тех пор фраза «стоит у катализатора» предъявляется сомневающимся для подтверждения истинности написанного или изображенного в посте или комментах. Сам катализатор также превратился в самостоятельного персонажа, у которого постоянно что-то стои́т.
Древний, пыльный и убого-унылый мем, некогда возникавший в комментах всякий раз, когда пишущий, силясь выдавить очередную шедевральную тупость, не мог родить ничего бугогашечного. Тогда, для того чтобы написать хоть что-нибудь, он упоминал карлика в табгах в самых абсурдных обстоятельствах. Рождение карлега произошло при обсуждении известного говноанекдота (автор исходного поста в ЖЖ — holsten_ark ):
Пришел в общест. баню карлик
— О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Табками карлег обзавелся после небольшого свалочного холивора, в ходе которого одна из обитательниц пригрозила применить тапок в качестве оружия по отношению к ипшайтегу. Последний, будучи таки ударенным тапком, с тех пор является большим почитателем как карлега, так и упомянутой обитательницы.
Альберт А. Мейер — сакральное свалочное имя «Билли» Эдуарда Альберта Мейера — контактёра с внеземными цивилизациями, Вестника истины (Warheitskuender), единственной настоящей инкарнации Иисуса, человека (?), впервые запечатлевшего лучевой корабль Вселенных людей. Согласно легенде, именно авторству А. Мейера принадлежат все фотографии, публикуемые на Свалке. Активно участвует в комментах. Постоянно дискутирует с Митхуном Чакраборти и ищет свою камеру. Виртуальный противник Невидимого Гитлера.
Однажды некто запостил на Свалко унылую фотографию припаркованных рядом двух ничем не примечательных машин. Ввиду природной ненаблюдательности и приобретенной мозговой деменции большинства свалкочитателей данный пост вызвал множество комментов типа «А в чем прикол и где бугого?». «Прикол» же, однако, заключался в том, что буквы на номерах автомобилей образовывали незатейливые слова «ссу» и «сру». Прозрение юзеров вылилось в тупейший флэшмоб, выражающийся в длиннющей ленте дегенеративных комментов вида: «А! Прекол-то — в номерах!», «Кажется, прикол в номерах» и т. д. С тех пор номера трансформировались в цифры и появляются в комментах практически к любому посту. Интересно, что если в посте прикол действительно в цифрах, то среди наркотических питекантропов, населяющих Свалку, обязательно найдется один наиболее остроумный, который откомментится так: «Прикол в буквах!».
Стриказой называют любое живое (иногда мертвое) существо, изображение которого попало на Cвалку. Если изображенный предмет хотя бы отдаленно напоминает членистоногое, он относится к виду классической стриказы.
По сообщению газеты «Телесемь», юный читатель «Телевичка» Тарас Кулакевич выиграл набор для пинг-понга, разгадав загадку:
Грызуны полетели! Неужели на юг?
Правильный ответ — КАМЕНЬ.
С тех пор Тарас регулярно даёт правильные ответы на вопросы посетителей Свалки, зачастую опережая Капитана Очевидность, — на Свалко тот частенько не успевает добраться, появляясь лишь на вторые-третьи сутки.
А Тарас Кулакевич всегда на месте. Своей оперативностью ответов он пошатнул авторитет даже такого человека, как Онотоле.
— Я знаю — любимая фраза предсказательницы Марии, которая всё знает, но никогда не откроет всю истину сразу.
— Это предсказательница Мария?
— Да, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.
Однажды на просторах Свалки была замечена бабушка, уныло бредущая в никуда. Она была одета в футболку, на тыльной стороне которой красовалась крупная надпись:
ГРЕЧКА
ГЛЮЧИТЬ
С тех пор эта надпись стала выражать что-то грустное и непостижимое. Или непостижимо грустное. Впоследствии покровы были сдёрнуты. Славный мем оказался обычной политической хуитою. Судите сами…
← НЕГР! — недомем. Считается, что, кроме невидимой тележки и невидимого Гитлера, на всех групповых фотографиях можно найти негра. Благодаря своей естественной цветовой маскировке, он может скрываться в тёмных местах фотографии. Найти его — дело такое же важное, как и определить, насколько завален горизонт.
Он просто незримо присутствует. Обнаружить его может лишь Альберт Мейер со своей превосходной фотооптикой и орлиным зрением.
Двишок (sic!) уютненькой Свалочки поддерживает скины, сиречь темы оформления. Тот дизайн, что вы видите по умолчанию, называется «синий скин». Он был создан загадочной тян по имени Татьяна. Когда свалкер хочет кого-то за что-то поблагодарить, то, кроме прочего, он также должен поблагодарить Татьяну за синий скин. Это считается хорошим тоном.
Клюкед — один из модераторов Свалко. Человек неординарного склада ума, периодически вытаскивающий из безумного свалочного премода (который забит, если честно, абсолютной хуитой) непередаваемо феерические вещи, от которых и так расшатанная психика даже бывалых свалконавтов просто трещит по швам. Бесподобная фантазия и богатый художественный вкус Клюкеда и породили указанный мем. Призыв «Клюкед, опрувь!» звучит в комментах обычно в тех случаях, когда свалочные модеры, не выходя из запоя, целыми днями манкируют своими обязанностями и не обновляют ленту Свалко. Пользователи Свалко, абстинирующие от отсутствия новых постов, призывают Клюкеда зааппрувить хоть какую-нибудь херню, чтобы получить возможность развести очередной бред в комментах. Интересно, что сторонние нормальные люди уже начали недоумевать.
Гуси-хуюси — мифические свалко-животные, тем или иным образом присутствующие почти в каждом посте. По старой свалкопримете, если переделать пост про гусей, то на всех участвующих в обсуждении снизойдет благодать и можно будет наебениться в дрова в ближайшую субботу. Поэтому увгны часто просят друг друга об этом одолжении и даже не гнушаются переделать про гусей сами.
Никто не знает, что такое туркале, но обычно кошку туркале видно после чирка-свистунка и полярного лиса. Есть мнение, что, как кот Шрёдингера обитает в коробке, кошка туркале обитает под горизонтом событий, дальше только сингулярность.
Расповсюдилась после пста увгна Возничтожение, которого никто ни до, ни после не видел:
Заходит девушка в трансформаторную будку, видит там реле. Дотронулась "двушка" до реле, её током и убило. Проснулась девушка, оглядывается вокруг. Видит девушка реле, видит кошку туркале.
Теперь под этим тегом нужно псотить самых неведомых кошек в самых непонятных положениях и выражениях.
Не надо путать с тегами «пусещке» и «мимими». Кошка туркале сурова и неподкупна.
Достоверно кошку туркале мог наблюдать и даже погладить лишь Свидетель.
Мем и тег появились после аппрува гифки, где на воду спускают «карапь», а снимавшего видео накрывает выбросом воды с кусками досок, причём на приличном расстоянии. С тех пор принято считать, что оператор — самая опасная профессия, потому что ему постоянно песда в любой ситуации.
Лазуля — персонаж из неведомого комикса, появился сначала стараниями АлкоЛиса под именем «синеокая хуйня», сокращённого просто до «синеокой».
Есть два канонiчных варианта Лазули: охреневшая и совсем охреневшая. Сначала было непонятно, что это такое, довольно кавайное, пока не появилась вторая картинка. После продолжительных очередей форса форсеров, наконец, попустило, но тронутые заботой нубов патриархи уже заразились синеокой хуйнёй и начали переделывать не «прагусей», а про Лазулю.
Символ охренения.
Мем вырос из таблички, частично зарытой в сугроб, на которой осталось только:
ЗОНА ТРЕЗВОСТИ
б-р Радищева
здесь
запрещено
…блять
 
У Свалки, как и у любого существа женского полу есть свои особенные дни. На Свалке это первый понедельник каждого месяца, в народе именуемый Добросвалкой. В этот день интерфейс уютненькой окрашивается в гламурный розовый цвет с сердечками, а также пропадает кнопка КГ/АМ, лишая злодеев возможности поставить плохую оценку посту. В комментах все поздравляют друг друга и лезут целоваться. Ну или не лезут.
16 августа, день, когда на Свалку был запущен первый пост, является главным праздником свалкоёбов. В этот день наименее социофобная часть Свалки встречается в оффлайне, чтобы вместе наебениться в дрова. В ходе ритуального наебенивания в неформальной обстановке зачастую выясняется, что человек, писавший вчера в комментах о том, что он еще не «зделол домашьку по алгебре», — на самом деле тридцатилетний летчик-испытатель с тремя детьми и густой бородой.
Праздничные мероприятия традиционно проводятся в Новосибирске (на берегу Обской лужи), в Питере (на берегу Финского залива) и, иногда, в Нерезиновой (где придётся). Празднование может сопровождаться костюмированными представлениями, разворачиванием стягов с символикой Свалки и концертами группы «Тупость Мозга». Купаться в фонтане и разбивать о голову бутылки можно, но не обязательно.
Первого сентября все свалкоюзеры вынужденно празднуют день Школоты. В этот день Свинодемон кастует особо извращенную автозамену, превращающую и без того не шибко грамотные посты и комменты свалкоюзеров в абсолютно нечитаемый школояз: «-тся» заменяются на «-ться», «-ешь» — на «-иш» и т. д. Рандомно включается лИрУ-сПиК и высираются тонны смайликов. Выглядит всё это так, что больно глазам.
Суббота на Свалко почитаема в той же мере (и по той же причине), в коей у офисного планктона почитаема пятница. Причина популярности этого дня недели банальна и восходит к популярному на Свалке стихотворению:
Вот уже последний лист осенний
держится за сук едва-едва.
Хорошо, что завтра воскресенье,
Можно наебениться в дрова.
Нажраться в говно в субботу считается хорошей приметой среди свалкеров.
Юбилеем на Свалке называют случай, когда свалкер, в силу кривости рук (или корявости браузера), постит один и тот же коммент два (и более) раза подряд. Если у кого-то в комментах вдруг случился юбилей, то юбиляра надо обязательно поздравить, а то он может обидиться. Наебениваться по случаю не обязательно.
Основатель Свалки. Вопреки расхожим мнениям — это мужик (какой-никакой, но мужик). За всю хуйню нужно благодарить именно этого человека. Кстати, он же постоянно просит 5 рублей на «хостенх».
Многие думают что ипшайтег — это такое милое существо, живущее где-то в тропических лесах. Часто так называют любое маленькое и/или милое существо, сфотографированное крупным планом.
Это распространённое заблуждение.
Слово «ипшайтег» произошло от прочитанного русскими буквами ника Unwaiter (также известного ныне как Нежданчик), завсегдатая Свалки, который собственно им (ипшайтегом) и является. Пишется с маленькой буквы.
Легенда об ипшайтеге гласит, что, доведя число своих постов на Свалко до сакрального 777, ипшайтег удалился от суеты мира, перестав размещать новые посты. Это событие было отмечено столь бурными свалочными пертурбациями, что до сих пор единственным их историческим аналогом (довольно бледным) может служить лишь Вавилонское столпотворение. Многие сходятся во мнении, что второе пришествие ипшайтега будет означать конец сущего. В настоящее время ипшайтег лишь в исключительных случаях снисходит до комментариев к постам недалеких обитателей Свалко. Известно, что он имеет несколько виртуалов и сменных ников, однако все они засекречены. Некоторые апологеты считают, что ипшайтег является единственным обитателем Свалки, а все встречающиеся там ники — только его псевдонимы. Последователи сурового культа ипшайтега полагают, что завоевание Свалко — это первый шаг ипшайтега на пути к овладению миром.
Опасносте: ипшайтег калечит мозг своих жертв, кусая их в плечо. Прямо через пальто.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Свалко. Свалко — это не фишки.нет «о, привет чуваки, зацените какой прикольный боян я нашел, хаха». Свалко — это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в /b/. Свалко — это не форумы, ЖЖ или имиджборды. Свалко — это место, где люди могут побыть дебилами — безумными, жизнерадостными, бездарными дебилами, которыми они на самом деле и являются. Оля бросает на полном ходу урановый лом в унитаз самолета, а мы смеемся. Ксения Собчак, переодетая в Льва Толстого, меняет коллекцию девочек, воспитанных голубцами на яйцо Бориса Моисеева (фото), а мы смеемся. Карлеги пожимают всем хуи в фонтане у катализатора, а мы смеемся и просим еще. Прикол в цифрах, йобаная автозамена, %username% — мы смеемся. НЛО, агитплакаты, невидимые тележки, децтво, дилберт, животни чочо, ипшайтеги, комиксы, мегазачоты, монобровь, наркотические GIF-анимации, народные мудрости и тупости, норкотеки, онегдоды, стрикозы, ипонцы, сервисы, скотобазы, тупня, упячка мозга, флэшмобы, фонтаны, фотожабы, я и мой брат-дебил — мы смеемся. Свалко уже не та — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельный флуд — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.
Рвун Чехлов, 2012-11-25, 00:46:55
КОРОЧЕ ГУЛЯЛ Я СЕГОДНЯ ПО ЭНТОРНЕТАМ И УВИДЕЛ ЧЕЛА В МАЙКЕ С ЛЕПРОМАСКОЙ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ИЛИТИЗМ И ГОВНОЧЯТИКИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО СВАЛКЕ, ПОСОНЫ ДУХ СТАРОГО ИНТЭРНЭПА ЖИВ ТОЛЬКО НА УЮТНЕНЬКОЙ, ГДЕ ЕБАНЕЮТ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ КОМЕНТАМИ, АПРУВАМИ И СИНХРОНИЗИРУЮТСЯ С ЗЕРКАЛОМ РАЗ В МИНУТУ! ТОЛЬКО СВАЛКО 777, ТОЛЬКО ЧИСЛО ИПШАЙТЕГА, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР СВАЛКО!!! паcаны ебашьте лепроёбов, двачеров, упячковоенов, ебанейте в комментах, ищите сиське, тележки и негров, поцьте фотожабы и ЭЛЕКТРОБАЛЕТ, любите свою СВАЛКУ, Татьяну, Свинодемона и Синий Скин! НЕ ОРИТЕ, ЧТО НИХУЯ НЕ ЗАГРУЗИЛОСЬ! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! SVALKO.ORG!
Рвун Чехлов — прочитал, понел что былотуд.
Свирепь — прочитал, ничего не понял. Перечитал, понял что полиграфист и сбрусло. И что гребневики.
dicius — прочитал, понял что ты быдло если сутками не дрочишь порно/игры. Перечитал, пошёл-побегал.
Unwaiter — прочитал, понял что тут одни нытики. Перечитал, понял, что Свалка уженета.
Медведъ — прочитал, понял что смишно но нихуя не понял. Перечитал. Нихуя не понял.
Вячеслав Долбоносов — прочитал, всё понял. Тоже въебал.
Алко Лис — прочитал. Потянулся к бутылке. Перечитал, вспомнил что не пъю.
е2-е2 — прочитал, понял что иле вджрова иле только проснулся или хочет спать. Перечитал, понял что час как спит.
»"Хорка Стратов
2013-10-05 00:35:03
Про свалку.
«— Ну и зачем мы сюда пришли? — Карстон пнул в сторону ржавую железяку, и та с грохотом врезалась в стенку полусгнившей стиральной машины.
Нэстэрс прижал уши от неожиданности:
— Не делай так больше, ладно?
— Ладно, — согласился Карстон и сунул лапы в карманы, — И все-таки зач…
— Посмотри вокруг, — оборвал собеседника Нэстэрс. — Что ты видишь?
Карстон часто слышал подобные вопросы, точнее сам их задавал. Историк и археолог по роду деятельности, он искал хоть какие-нибудь крупицы информации о прошлых цивилизациях и их судьбе. Ему даже доводилось несколько раз отправляться в экспедиции в древние выжженные города в поисках исторически значимых вещей, и если он находил что-нибудь, то относил это знакомым ученым и задавал им этот самый вопрос. Однако в текущей ситуации, отвечать на него должен был он сам:
— Свалку, Нэс, — честно признался Карстон, — я вижу свалку. Горы мусора, грязь, бесполезный хлам — вот что.
— И всё? Ничего больше?
— Пожалуйста, Нэс, мне здесь даже находится противно, тем более что-то тут высматривать. Так что говори зачем мы сюда притащились, или я ухожу.
Нэстэрс заметно огорчился:
— Я думал ты сразу поймешь.
— Что я тут должен понять? — Карстон недоумевающе повертел головой.
— То, что здесь, — Нэстэрс сделал широкий жест лапой, как бы обводя все мусорные кучи вокруг, — здесь ответы на твои вопросы.
— Здесь? Я не мусор ищу, — Карстон начал терять терпение, — я ищу знания! Я хочу узнать, что было до нас, и откуда мы все, собственно, взялись? Что за странные существа изображены на старых картинках? Что написано в книгах, которые чудом не сгорели? Хочу знать почему вообще все древние города выжжены дотла, и почему не осталось никаких следов прежних обитателей? Но ты привозишь меня сюда, за несколько миль от нашего городка, на огромную свалку и говоришь, что ответы здесь, в этих кучах отходов и хлама! Нэстэрс, ты выжил из ума.
— Ты смотришь слишком поверхностно, — спокойно ответил старый пёс. — Ты не понимаешь суть свалки: здесь лежит никакой не хлам, а огромная коллекция вещей, каждая из которых уникальна и может поведать свою историю, если знать как её прочесть. Просто втяни ноздрями воздух и сможешь буквально увидеть запах сокрытых здесь тайн.
— Я же кот, Нэстэрс, я не могу видеть запахи так, как их видят собаки, сам знаешь. Для меня здесь пахнет гнилью, ржавчиной и разложением. Да и к чему мне истории вещей, которые оказалась ненужными даже своим хозяевам, м? — Карстон поежился от холода, поднял воротник длинного пальто и слегка распушил шерсть, — мне правда не хочется здесь больше торчать, давай вернемся в поселок.
— Ну, как знаешь.
Нэстэрс завел своего друга почти в самый центр свалки, так что обратный путь к машине предстоял неблизкий. Сильный пронизывающий ветер, как назло, дул навстречу, тормозя движение героев. Когда ворота наконец остались позади, Карстон чуть ли не бегом устремился к машине и устало плюхнулся на переднее пассажирское сидение. Нэстерс, напротив, к машине не спешил. Он неторопливо уселся на место водителя, вставил ключ в зажигание и как бы невзначай спросил:
— А скажи-ка, Карс, ты знаешь сколько лет этой свалке?
— А должен?
— Ну ты же историк.
— Да сдалась тебе эта свалка, Нэс! Чего ты в ней такого нашёл?
— Вот мой дед говорил, что свалка всегда тут была… и после нас будет…
Карстон при этих словах вздрогнул и взгляд его словно прилип к возвышающимся за забором огромным горам отходов.
— Чуешь к чему клоню? Вижу, что чуешь, — с улыбкой сказал Нэстэрс.
— Продолжай.
— Ты думаешь, что мы сейчас стояли посреди мусорных куч, а я утверждаю, что мы с тобой, друг мой, побывали на осколках цивилизации, которая намного древнее нашей. Стоит лишь копнуть глубже и можно найти удивительные вещи…
— Как те книги со странными существами на картинках?
— Да.
— И статуэтки похожие на котов, только со странными пропорциями и без одежды?
— И их тоже.
— Но ты же говорил, что нашел это всё в городах, что ты сталкер.
— Ты и сам видел города. Точнее их останки. Их же специально уничтожали, разве ты не понял? Специально делали так, чтобы ничего не осталось. Много ли ты там смог найти?
Карстон смолчал. Перед его глазами всплыли воспоминания о черных, обугленных, полуразрушенных зданиях. Никаких признаков жизни, только пустые улицы и помещения. Всё что могло сгореть — сгорело, всё что не могло — расплавилось и застыло в бесформенных лужах. Удавалось найти только какие-то металлические пластины и цилиндрики, которые смогли выдержать тот колоссальный жар.
— Вообще все те вещи, что я тебе приносил, — продолжал Нэстэрс, — они все отсюда… Я никакой не сталкер, Карс, я свалкер.
— Свалкер?
— Да, я ищу правду и смысл там, где никому даже в голову не приходит это делать. И ты тоже должен заняться свалкерством, если хочешь закончить свою научную работу. Так что начинай организовывать раскопки, потому что именно здесь, в этих самых „мусорных кучах“ погребена история.»
» Как же вы заебали, дорогие гости.
Особенно эрудированные.
Вы, похоже, не вылазите с двача, дёрти, анекдот.ру и всех остальных популярных говноблогов.
Вы видели все баяны. Вы знаете, откуда они появились, где их уже показали и кто их автор.
И, когда вы видите баян на Свалке, вы считаете своим долгом заорать, что модератор дурак.
Что характерно, крайним всегда остаётся модератор.
Я задам вам два вопроса.
Хули вы постите весь этот шлак на Свалку? И хули вы вообще делаете на Свалке?
Задумайтесь, откуда берётся всё, что вы видите на Свалке, и перестаньте орать про баяны и лепру.
Для выражения вашей оценки есть сами-знаете-какие кнопки.
Элита рунета, блядь.