Eyjafjallajokull

Eyjafjallajökull (рус. "Эйяфьядлайёкюдль, Какэтоблядьчитается, Эйявамтутхуйдамполетать " , неправильно "Эйяфьятлайокудль") — вулкан в Исландии, с древнего викинговского переводится как «ОстровГораЛёд» (надмозг. Остров горных ледников). Известен тем, что ВНЕЗАПНО <del>ёбнул</del> включился в 2010 году, надолго выключив при этом авиасообщение почти во всей Европе, кроме некоторых южных стран и ВНЕЗАПНО самой Исландии. Такая история.

Извержение началось в марте 2010 года, но локальный апокалиптец наступил только 14 апреля, когда Eyjafjallajökull раскочегарился на полную и вбросил в атмосферу достаточно пепла, чтобы это стало опасно для полёта самолетов в небе над Европой. Таким образом, 15 апреля, начиная с Норвегии, европейские страны стали закрывать своё воздушное пространство для всех полётов.
Запретили летать даже вертолётам, при том, что официально считается, что пепел держится на высоте 10-12 км, куда вертолётам долететь удастся, только если ими выстрелить из пушки. На самом деле, никто точно не знает, опасен ли этот пепел в такой низкой концентрации, которая была тогда над Европой, для самолётов. По рассказам <del>британских ученых</del> британского пилота, в 1982 году пролетевшего через облако вулканического пепла, у него отказали двигатели. Тогда от катастрофы самолёт спасла только страховая компания, посчитавшая, сколько им придётся заплатить за всё это безобразие. Представитель страховой позвонил пилоту и попросил его перезагрузить самолет, двигатели снова заработали, и страховая компания была спасена.
Был и еще один аналогичный случай. Вряд ли убытки в размере 80 миллионов долларов могут порадовать какую бы то ни было страховую компанию (для справки — стоимость Боинга-747 составляет от 24 до 260 миллионов баксов в зависимости от модификации).
Впрочем, имеются данные и более свежие — недавно Эйяфьядлайёкюдль разжижил истребитель.
На третий день запрета полетов крупнейшие авиакомпании «Люфтганза» и «КЛМ», заебавшиеся считать убытки, начали совершать тестовые полёты без пассажиров. Пепла не обнаружено, хотя самолёты не летали на обычной высоте. По всем фронтам пошли недовольные рассуждения о том, что пепел вовсе не страшен. Один норвежский пилот, охуев от скуки (лыжный сезон в Норвегии закончился, так что делать было нечего), сказал, что всё это полный <del>наеб</del> ахтунг, истерия и т. д.
Так сложились звезды, что в это время эпично выпилился польский тролль Качиньский, и вулкан стал прекрасным поводом, чтобы всяким Обамам и прочим Блерам проигнорировать похороны сабжа. Просто нахуй послать как бы некошерно, а тут все приличия соблюдены. Как только Качиньского закопали, небо открыли в течение часа над всем Евросоюзом. Такие дела.
В отличие от умело вброшенного на рынок продукта под названием «свиной грипп»™, Эйяфьядлайёкюдль обошёлся без оравы маркетологов, чиновников и лобби медицинских корпораций и сам пролез в телевизор ввиду своей эпичности, попутно заставив разучивать жалких человеков свое труднопроизносимое название. Отметился вулкан и в интернетах, косвенно став причастным к недомему I HATE ICELAND, чей фейл и недоэпичность были весьма предсказуемы. Быть может в другой ситуации видео с подвыпившим британцем, забомбившем чужое интервью и в двух словах объяснившемуся в любви к Исландии на своём забавном наречии и обросло бы должным вниманием, но не на фоне такого эпического вулкана. Слишком разные весовые категории. Западные интернеты ограничились реакцией в виде Russian Reversal'а и показательной картинки как нужно по-настоящему ненавидеть.
Вулканологи затрудняются назвать точную причину извержения, есть несколько рабочих версий.

Это сделали викинги исландцы, в отместку за то, что их хотели анально покарать британцы и голландцы, за то, что те, в свою очередь, у них деньги. Хотя исландцы утверждают, что они не пиздили, а организовали банк АйсСаве, куда британцы с голландцами сами принесли свои деньги. Исландцы же просто закрыли банк, что в принципе не противоречит практике, хотя и вызывало некоторое раздражение у клиентов.
В подтверждение этой версии говорит то, что вулкан не остановил авиасообщение в Рейкьявике, так как ветер дует строго в сторону Британии и Голландии — основных вкладчиков АйсСэйва.
Это сделал Путин, осуществляя свой очередной хитрый план:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков провожали в аэропорту «Внуково-2» Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, который собирался лететь в Краков на похороны Президента Польши Леха Александра Качиньского, погибшего в авиакатастрофе под Смоленском.
Мужчины несколько волновались — над Европой висело облако пепла, выброшенного при извержении вулкана Эйяфьядлайёкюдль в Исландии.
— Вишь ты, — говорил Юрий Михайлович, — Вон какое облако! Что ты думаешь, долетит это облако до Москвы или не долетит?
— Долетит, — отвечал Владимир Владимирович™.
— А в Казань-то, я думаю, не долетит? — спрашивал Юрий Михайлович.
— В Казань не долетит, — уверенно кивал Владимир Владимирович™.
— Ну это ж надо… — бормотал мэр Москвы, глядя на выруливающий самолет, — Это ж надо тема какая, брателло!
— Какая тема? — не понял Владимир Владимирович™.
— Ну вулкан этот! — пояснил Юрий Михайлович, — Это ж по сути дыра, через которую идет дым!
— Ну? — не понимал Владимир Владимирович™.
— Если есть дыра, — продолжал Юрий Михайлович, — То ее можно заткнуть!
— Чем? — спросил Владимир Владимирович™.
— Бетоном, брателло! — радостно воскликнул мэр Москвы, — Бетоном! Говорят, убытки от этого вулкана на шесть миллиардов евро. Шесть миллиардов евро, брателло! Ты представляешь, сколько они заплатят за то, чтобы заткнуть его?
— Интересно, — сказал Владимир Владимирович™, — Пошли-ка, обсудим. И ты это… жене позвони.
Самолет Президента выехал на взлетную полосу.
Но мужчины этого уже не видели.
Поцреоты типа лёлика-ножика или аудитория Авантюриста уверены, что вулкан это часть реконкисты. Что такое реконкиста, они не знают, но слово очень красивое , потому этим словом они называют то, чего не понимают, но жопой чувствуют. Вменяемого объяснения, как вулкан может помочь той стране расплатиться с долгами у них нет, что прекрасно вписывается во всю остальную хуету, в которую они верят. Что в свою очередь доказывает, что Вулкан — часть плана реконкисты.
Вулкан придумал Стив Джобс. Третьего апреля Apple начала продажи своего нового гаджета iPad. Продажи стартовали совсем не так, как в прошлый раз было с айфоном. А что может быть лучше для продаж, чем сотни тысяч скучающих пассажиров? Им как раз нужна какая-нибудь хуета, чтобы занять руки, желательно на долгоиграющих батареях и с Wi-Fi. Таким образом, айпад идеально подходит для ёбли в терминалах аэропортов.
В пользу этой версии говорит также рекламный сюжет про норвежского премьер-министра Стултенберга, который был показан по CNN. Сначала Стултенберг был показан сидячим с айпадом, потом премьер сказал, что айпад — это очень хороший быдлогаджет.
Какая-то сволочь, свалившись с лодки на рыбалке, подобрала на дне реки золотое колечко. Простое такое, без видимых украшений и надписей.
Вулкан запустили евреи. Эта версия доказательств не требует.
Эта версия не рассматривается вулканологами, так как её вероятность КРАЙНЕ мала.
Помимо уже упомянутых убытков авиакомпаний и тысяч задержанных пассажиров в аэропортах, весьма вероятны следующие последствия:

 

Если кто-либо пристанет к вам с дурацкой доёбкой «Купи слона», произнесите ему в ответ Эйяфья… тьфу бля! Ну, в общем, все поняли.