averoo/lurk huggingface dataset:
Михаил (ЛОР)

Михаил — мем ЛОРа. Суть мема — в обращении к анонимным собеседникам по имени Михаил, аналогично бордовому «Семён».
Ты опять выходишь на связь, мудило?]]
— Михаил, может быть таки уже пора прекращать принимать такие вещества?
институтку]]?
Мем зародился на ЛОРе 17 ноября 2007 года в ныне удаленном треде «Власть на ЛОРе захватили онанимусы?», созданном пользователем "true", настоящее имя которого — Михаил Симвулиди. Дальнейшее развитие мем получил в треде «Я что-то пропустил?», созданном несколько дней спустя одним из недоумевающих ЛОРовцев, удивлённых засильем Михаила на ЛОРе. Во втором треде уже прослеживается характерная тенденция на любой вопрос о происхождении фразы о Михаиле отвечать ещё одной:
— Откуда эта фраза про Михаила?
— Михаил, перелогиньтесь!
Если же говорить о причинах такого отношения анонимусов к true, то они будут ясны после прочтения удалённых сообщений в этих тредах.
Имели место попытки применить этот мем на Дваче. На Лолксах подпись «Михаил» используется вместо «anonymous».
Михаил Котов

Михаил Котов — папа никому не известного Тимофея Котова, на пару отец и сын во славу господа аминь-на, выносят моск лохам, при этом явно намекая на подаяния со стороны последних. Миша, упоротый чтец проповедей ртом и поглотитель кокса носом, аллилуйя, аминь-на. <del>Страдает</del> наслаждается фина-альной стадией христоза головного мозга, аминь, и, очевидно, веществами, аллилуйя. Известен из-за двух роликов на YouTube, аллилуйя, в которых неимоверно доставил. Скажи «аминь», на эт!
Человек, похожий на Владислава Радимова, читает проповедь на утыканной бумажными снежинками сцене. Доставляет при этом не только мозговыносящий текст и упоротая мимика и жесты, но больше всего — акцент брайтонского эмигранта. Так, слово «аллилуйя» произносится с интонацией и в контексте абстрактного междометия «блядь». Все это приводит к неконтролируемым смехуечкам у зрителя уже через минуту просмотра. Скажи «аминь», на.
Доставляют также котовские хомячки, судя по звукам, радостно жрущие это и аплодирующие. Причем, судя по всему, там сидят преимущественно ТП преклонных годов, и всех остальных годов непреимущественно.
Сабж является главой какой-то секты под названием «Церковь „Источник Жизни“». Видимо, пятидесятники.
Их группка вконтактике содержит over 9000 видеозаписей, Мишиных (и не только) проповедей, а также всевозможное ПГМ`нутое творчество верной армии хомячков. Контент еженедельно пополняется, дабы анонимус, которому не обломилось жить в Ленинбурге, мог получать свежую порцию прорыва от господа на местах. Просмотр новых серий под грамотно подобранную музыку вызывает привыкание, симметричное вызываемому этой вашей Сантой-Барбарой у домохозяек середины 90-х.
Мицголизм

Мицголизм (также, иногда: "Мицгол-спик" или "Миц-спик") — стиль речи, характерный для Мицгола и пародирующих его, либо отдельные фразы, сказанные в этом стиле.
Миша Вербицкий

Миша Вербицкий (евр. рас. Михоэль Вербиц, он же Тифарет и Трафарет) — ЕРЖ , вечный диссидент, отец русской математики, русофоб , нонконформист, телемит, мизантроп, ярый быдлофоб и гопоненавистник; несмотря на то, что некогда был ымперцем, сейчас является сторонником территориального распада этой страны и/или её оккупации силами НАТО, ввиду её полной кончености; на момент написания статьи — ультралевый, коммунист (предположительно анархотроцкист). Многие, впрочем, подозревают его в сотрудничестве с ФСБ или ГРУ.
По профессии — математик, создающий математический аппарат для теории струн и других «полезных вещей». Но в интернетах более известен как cоздатель тифаретника, автор блога tiphareth на нем же, и музыкальный издатель (Независимый музыкальный лейбл «УР-Реалист»).

А потому что вы отвратительный, ублюдочный генетический шлак и мусор, выродки без интеллекта, без воображения, без таланта, унылое и антисанитарное дерьмо. Вы измеряете благо в количестве сожранного, выпитого и купленного, разрушая своим неумеренным потреблением окружающую среду.
Вы тупое, мракобесное, невежественное и вонючее быдло. И тот, кто вас истребит, сделает человечеству великое благо.
Такие дела.
Привет.
<nowiki>[</nowiki> 1 
Миша ВНЕЗАПНО не любит Луркмоар и стремится уничтожить
1=lm говно

про меня там написан такой бред, что противно
причем люди серьезно дают на это говно ссылки
то есть оно может кому-то смешно, что там вместо фактов фантазмы
дикие, но приходят ко мне в комменты какие-то идиоты и начинают
сей бред цитировать в «полемике», серьезно совершенно

не вандалю lm только от лености, а надо бы,
потому что ресурс дерьмов и гебешен
Хотя всё же даёт на него ссылки в своем бложике:
1=— Но всё-таки ты не редко даёшь ссылки на lm. То есть, фактически признаешь, что годные статьи там есть. Так?
— Да дофига, конечно. Изначально это был прелестный ресурс вообще.
И, как ни странно, он абсолютно прав. Наше Уютненькое далеко от совершенства и со временем становится всё дальше и дальше. Грустно.
1=Я этим занимался во времена 20-й и 21-й версии емакса.
Они там невменяемые совершенно, и с тех пор продукт сделался
на порядок хуже. Нахуй они нужны вообще, пидоры же.
В плохом смысле слова. Взяли вполне приличный редактор
и сделали из него невменяемого урода с дебильными менюшками,
не пришей козе седло, который вообще ни для чего не годен,
потому что отличается от ворда только диким уродством и
изобилием багов. То есть пидорье, конечно, и на емакс-23
надрачивает, и на ворд, но то пидорье же, я сру им в лицо.
В плохом смысле слова.
Мне 20 и я бородат

«Мне 20 и я бородат» — фраза из известного треда в разделе /b/ на Дваче. Автор просил помощи у битардов, рассказывая о забавной ситуации, в которую он попал, общаясь с лоли.

8 марта 2007 года около 19 часов по московскому времени неизвестный анонимус оставил в /b/ послание, в котором говорилось, что в соседней комнате его 12-летняя сестра, её подружка и их матери празднуют восьмое марта и пьют чай. Чуть ранее во время чаепития подруга сестры, одиннадцатилетняя девочка, недвусмысленно намекала автору треда на интимную близость, потирая ногу автора своей ножкой и томно глядя ему в глаза. Будучи ценителем лоли, но законопослушным гражданином, автор терзался и не знал, что ему делать в подобной ситуации.
Позже сестра с подругой остались ночевать в его комнате, и это свело автора с ума. Окончания этой истории он так и не опубликовал.
Первое сообщение в легендарном треде оканчивалось строкой . «П. С. Мне 20 лет и я бородат», что позабавило и взбудоражило анонимусов со всех интернетов. С тех пор принято считать, что среднестатистическому битарду 20 лет и он бородат.
Что же касается автора мема, то есть данные о том, что по здравом размышлении он всё же предпочел быть бородатым, нежели бритым, там же невозбранно сообщается, что автор мема написал в /b/ исключительно ради лулзов.
В ходе многочисленных метаморфоз Башорговского Вордстрима в камментах данная фраза стала нарицательной, в основном из-за введённого в конце апреля вордфильтра, подменяющего некоторые слова (шредер) на следующую копипасту:
Здравствуйте! Мне двадцать лет, я бородат, живу с мамой, тролль, лжец и девственник. Вот и сейчас...
P.S. Извените за неровный почерк.
Да-да, именно извените. Имитаторы единодушно пропускали эту ошибку, на чём невозбранно палились.
Мне насрать на твое мнение

Мне насрать на твоё мнение — пожалуй, один из самых употребляемых и убийственных аргументов Специальной Олимпиады. Отличается тем, что активно используется всеми сортами как быдла, так и небыдла.
Употребляется где угодно, например:
— Фотка — дерьмо, горизонт завален.
"— Мне насрать на твоё мнение, сиди дрочи перед компьютером дальше!"
интернетах]].
"— Пошел ты. я знаю себе цену и мне на срать что всякие ублюдки скажут про меня
— Тимати — коммерческий проект для сшибания бабла.
"— ТЫ ПРОСТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШ В НАСТОЯШЕЙ МУЗЫКЕ, ПОЭТОМУ МНЕ НАСРАТЬ ЧТО ТЫ ДУМАЕШ!!"
Частенько после фразы идет список оскорбительных эпитетов, чтобы лучше было понятно, почему все-таки насрать. Фраза очень часто идет в паре с мемом «Мне вас жаль».
Если заявляющему особенно насрать на ваше мнение, он может написать об этом пост на стопицот знаков. Или два.
CAPSLOCK и прочие проявления эмоци-анальности приветствуются, дабы усилить степень безразличия.
Фраза подразумевает, что критикующий стоит на такой низкой ступени развития, что критикуемый даже брезгует опускаться до его уровня. Так-то!
Умственные способности критикуемого ограничены острым приступом ЧСВ, что вкупе с ОБВМ и ФГМ просто не позволяет ему выдать в адрес критикующего чёткий аргументированный ответ. Фраза является показателем того, что критикуемый ни на что, кроме анального огораживания не способен. Так-то!
Если критикуемый говорит, что ему НЕВАЖНО, что о нём думают другие — это показывает, что он очень умён и не быдло.
Критикуемый конечно же врёт, что ему неважно мнение других, ибо руководствуется целью выставить себя очень умным и не быдло. Что говорит о том, что критикуемому ОЧЕНЬ ВАЖНО мнение других. Кэп спешит напомнить, что невозможно одновременно жить в обществе (а в дикой природе вследствие телесной хилости человек в одиночку долго не протянет) и срать на мнение людей вокруг себя, поэтому даже если циник всем своим видом старательно показывает, как он независим от стада, всё же он вынужден притворяться и напускать на себя налёт цивильности, в открытом противосстоянии же система такого перемелет, даже не заметив.
Много чести

Много чести (англ. "much honour", ит. "molto onore") — один из отступательных аргументов участника Специальной Олимпиады.
В основном, употребляется в тех случаях, когда оппоненты начинают закидывать требованиями пруфлинков и вообще, любых доказательств в подтверждение ваших слов.
Для того, чтобы окончательно не слить на глазах у достопочтенной публики, рекомендуется сказать следующее: «Доказательства вам? Человеку, который в принципе не способен принимать во внимание мнение, отличное от его собственного? Вот еще. Много чести».
Реже употребляется для язвительного отказа. Например, лоли отвечает на предложение дрочера сходить в кино/кафе/театр/погулять: «С тобой? Много чести». Дрочер впадает в уныние, и у него на нервной почве перестает стоять. ПРОФИТ!
Алсо употребляется в армии, особенно в учебных частях. Например, боец накосячил, строй поставили в упор лёжа, а потом говорят ему что-нибудь вроде «Вся рота из-за тебя в упоре лёжа стоит. Не дохуя ли чести?». Ну или в других случаях, возможны варианты.
Мну

Мну — первое лицо ед. числа наст. времени от глагола «мять». В интернетах некоторые представители вида обычных россиян, фурфаги, некоторые водяные микроорганизмы и, в особенности, представители семейства кошачьих (просим планктон и котэ не обижаться на сравнение) используют «мну» в качестве местоимений «я», «меня» и «мне», тем самым вызывая лютую ненависть со стороны грамотеевъ-опричниковъ. Зачастую предложение, следующее за «мну», используется в третьем лице: «мну грустит» вместо «я грущу».
402036
xxx: Мну сегодня девушко бросил <nowiki>:(</nowiki>
yyy: О.о ... так кто кого бросил?
Мобилодрочер

Мобилодрочер — человек, помешанный на мобильных телефонах, и скорее даже не на самих телефонах, а на их расширенной функциональности.

Из-за того, что мобильный телефон представляет собой цифровое устройство (грубо говоря, является компьютером), их производители довольно быстро смекнули, что в телефон можно напихать различного говна, которое можно получить на компьютере, при условии, конечно, что этот компьютер останется таким же миниатюрным, как и телефонная трубка. И понеслась. Телефоны начали обрастать как полезной функциональностью, так и свистелками и перделками с неимоверной быстротой. Появилась туева хуча софта, начиная от конверторов валют, органайзеров, калькуляторов и вычислителей женских циклов, и заканчивая разномастными игрушками и улучшателями интерфейса.
Появилась мобильная почта, средства для доступа в Интернеты, чяты, асечки, 3G и прочая инетозадротская радость, позволившая юным инетофагам быть онлайн, даже будучи у бабушки в деревне. Сегодня трудно найти мобильник без фотокамеры, впрочем, очень дешевые (Nokia 3310) лишены этой радости. Во многих сурьезных корпорациях мобильники, оснащенные камерой к проношению и к юзанию были запрещены, чтобы сверхценную инфу не проебать. Специально для таких людей запиливали аппараты так называемого бизнес-класса. В 2006 г. Nokia отличилась тем, что запилила смартфон E60, обладавший по тем временам нехилым фаршем, но при всём этом — камера отсутствовала.
Постепенное превращение мобильника в многофункциональный девайс породило явление (и свою культуру) мобилодрочерства, немного схожее с компьютерным фанатством, однако с большим упором на потребление фишек, нежели на изобретение собственных, в силу закрытости архитектуры большинства мобил.
Согласно изначальному делению мабил на сегменты, появились разные подвиды фетишистов, по этим самым мабилам угорающих. Ниже приведены примеры.

Виды мобилодрочеров по состоянию на 2002—2010 годы.
Поскольку сегментация аппаратов с каждым годом сходит на нет, количество ОС резко уменьшилось, форм-фактор стал практически един (сенсорно-бескнопочный моноблок) а продавать стали уже не столько железо, сколько софтовые свистоперделки, сами мобилодрочеры тоже проредились и деградировали. По состоянию на сегодняшний день есть следующие подвиды:
Софт для ПК, используемый мобилдрочерами для тех или иных целей. Вот некоторые примеры, по состоянию на 2005 год:
В наши дни не используется 95 процентами ЦА по причине умственной ущербности.
Софт непосредственно для телефона (смартфона):
В этой стране 108,4% всего подобного софта является варезом, что доставляет лютый баттхёрт копирастам.
Среди мобилодрочеров (и не только мобилодрочеров) прижились специальные обозначения для некоторых моделей мобильных телефонов, а также для сотовых операторов и всего прочего, с этим связанного. Вот некоторые примеры:
"Марки и модели:"

"Термины и понятия:"
"Поговорки:"
Платиновые треды мобилодрочеров:
Мой муж — охотник

Мой муж — охотник — пост следующего содержания, появившийся в конце 2006 года в сообществе mine man_woman :
шкуры енотов]]. Я привыкла слушать охотничьи рассказы и созерцать на видео пьянки моего супруга сотоварищи после удачной охоты с дележом добычи.
Вчера ко мне пришла подруга. Она сказала, что ни за что на свете не вышла бы замуж за охотника, зверушек, вроде как, жалко. Конечно, меня её подход удивил.
Уважаемые дамы! Могли бы вы выйти замуж за охотника? Вообще — имеет ли для вас значение это хобби вашего мужчины?
Уважаемые мужчины! Есль ли среди Вас охотники? Если да, то как ваши дамы относятся к вашему хобби?
Спасибо!
Присутствовавшие там же melchiorv и todesser сразу же ощутили потенциал данного текста как копипасты и написали посты «Мой муж — фашист» и «Мой муж — сатанист». Однако тогда не прижилось, и текст этот более года оставался в забвении, покуда на него не наткнулся Шиитман. После публикации в его ЖЖ поста «Мой муж — еврей» копипаста внезапно стала популярной и широко распространилась.
Молескин

Молескин ("Moleskine"™) — среднеформатная книжка-блокнот из хорошей, толстой, годно переплетенной бумаги. Используется для записей и рисования. Благодаря усилиям маркетологов превратилась в «культовую» вещь.
Единственно невозбранно используемый вариант молескина — т. н. Desunote. Предмет первой необходимости любого школьника.
Молескином, собственно, зовут материал, в который означенный блокнот переплетен. Во всяких странах из него шили одежу для солдат, поскольку не промокает, не рвется и вообще, зело православен. Английская википедия утверждает, что блокнот переплетен в картон, обтянутый oil cloth (то есть обычную клеенку), и ничего общего с кожей крота, который "mole" на инглише, не имеет.
Also, в кармашке каждого молескина лежат две наклейки Quality Control с идентификационным номером сабжа. При обнаружении брака (ибо фирма кичится тем, что каждый блокнот — ручная работа), можно <del>вбросить говна на вентилятор</del> пожаловаться на официальном сайте. Правда, что за это будет, в буклете не сказано. Если же пожаловаться, отправив электрописьмо, приложив фотографии брака и описание собственных фрустраций в связи с таким подвохом, то пришлют взамен новый блокнотик.
В остальном молескин отличается от обычной записной книжки наличием резинки (чтобы не раскрылся при падении) и отсутствием клеточек и линий в некоторых версиях. Можно делать наброски.
Молния-кун

Молния-кун — маскот Тиреча. Родился стихийно в пейнт-треде. Тащемта, всего лишь Анонимус с электрокинезом.
Анон ждёт моар и, похоже, дождется, так как силами анонимусов был создан комикс, посвященный этому персонажу. Первая часть доделана и ожидается продолжение. Так-то!
Если судить по истории комикса, Молния-кун — типичный неудачник и задрот, безработный и брошенный ТП-тян, в которого ВНЕЗАПНО ударила молния, что сделало его похожим на угнетателя и дало возможность управлять электричеством. Судя по некоторым артам художник-кунов, может являться парнем Криппи-тян. Что не исключает его возможного пристрастия к некрофилии.
Если судить по пейнт-треду, Молния-кун — электрический сюткинист.
Некоторые анонимусы считают, что молния-кун — это пока довольно-таки успешная попытка компании Sony разрекламировать свою новую игру под названием InFamous (надмозг — Дурная Репутация). Сюжет данной игры разворачивается вокруг героя, который после травмы не способен идентифицировать себя. Травма также дает ему ВНЕЗАПНО способность управлять электричеством. Хотя, учитывая что таким образом получили способности чуть более половины всех когда-либо описаных в кино, книгах, играх и так далее электрокинетиков, это скорее выглядит как паранойя.
Молотов

Вячеслав Молотов — советский государственный деятель, нарком (а впоследствии министр) иностранных дел СССР. На Лурке известен следующим:
Монолит

«М. О.Н. О.Л. И.Т.» — секта атсральных сталкеров, основанная и запиленная Пророкомъ Хаоса. В своё время привлекала внимание фашистов, шизофреников, наркоманов и прочий цвет современной молодёжи. Уже по названию и символике видно, что Яроврат вдохновлялся ваховскими некронами (злобными андедами-терминаторами), поскольку Монолит в Вахе — огромная НЁХ из живого металла с порталами, используемая в качестве транспорта.
Деления было два: региональные (комтурства) и функциональные (ордена). Из комтурств выделялось питерское (залесское) во главе с Вольгастом. Из орденов отличился «хакерский» (самое его большое достижение — сайт Монолита). В остальном структура функциональности не добавляла, зато провоцировала пафосные подписи на внутреннем форуме.
Эпический «всемирный саммит» более воспринимался не-питерцами как повод посетить славный город Санкт-Петербург, а самими питерцами — как возможность пронаблюдать Яроврата живьём.
На время мероприятия народ централизованно заселили в какую-то коммуналку-«минигостиницу», в целом в общем-то приличную, но находившуюся посреди засранной по самое «парадное» общаги.
В назначенное время выяснилось, что в заранее заказанный зал (вернее фойе обшарпанного кинотеатра) эмергентов не пустят, то ли потому что администрации позвонили из органов, то ли потому что никто на самом деле ничего не заказывал. В результате саммит проходил сначала в каком-то «немецком» кабаке, где в срочном порядке решалось, что же делать дальше, а потом на квартире у Вольгаста, где участники саммита фотографировались на фоне черного флага с черепом, общались на отвлеченные темы и, вроде бы, играли на компьютере. Позже все разбрелись кто куда.

Под конец саммита эмергентами была даже выдвинута идея опиздюлить Пророка, но как-то руки не дошли. Зато идея бросить все и пойти пить водку (Яроврат объявил на время мероприятия сухой закон) была яростно реализована обидевшимся на что-то Комтуром Залесским, который спьяну даже свалил из секты. Впрочем, ненадолго. В общем, было весело.
Монорельсовый кот

Монорельсовый кот (англ. "Monorail Cat " ) — довольно знаменитый мем этих ваших интернетов. Представляет собой кота, сидящего на непонятном девайсе, похожем на рельс. Возможно, это всего лишь дверь холодильника, а, может быть, телевизор. Он вроде как плоский и глянцевый, да и чёрные края такие, как в зомбоящиках. Однако весьма отчётливо видно отражение свисающей шерсти, из чего можно сделать вывод, что кот сидит на вполне себе обычной подставке для зеркала.
Анонимусы сразу яро засели за редактирование данной картинки. В дальнейшем появились видео, в которых Monorail Cat движется по городу, подбирая пассажиров. У Monorail Cat есть свой сайт, а также друзья (которые, впрочем, не так уж и известны) — Monorail Dog и Monorail Rabbit.
Моральный вампиризм

Моральный вампиризм — ЖЖшный мем, один из широко распространившихся впоследствии универсальных комментариев. Синоним — «энергетический вампиризм».
Я вот искренне не могу понять — а зачем Вы все это делаете? Вы вроде не глупый человек. Или это вампиризм такой моральный — покайфовать от того, что люди злиться будут?
Впервые эта конструкция была применена юзером tani-flint в комментариях к одному из провокационных постов Паркера. Мем быстро оценил и автор поста, невозбранно начавший применять его тут же в комментах, и зоркий Гоблин Гага, с успехом протестировавший его в комментариях у группы подопытных хомячков, сорвав заслуженные лулзы от недоумевающих поциэнтов. Через пару часов Паркер и Гага горделиво предъявили публике новоявленный мем (сохраненная копия поста Паркера и оригинальный пост Гоблина Гаги). В комментариях к записи Гаги начался стихийный флэшмоб, а спустя пару дней эту фразу использовали в качестве копипасты широчайшие слои населения жэжэшечки.
Паркеру мем настолько понравился, что спустя неделю украсил один из рассказов про Владимира Владимировича™.
Моральный вампиризм НИХУЯ НЕ «ЖЖ-МЕМ»! Это понятие используется в ИРЛ для объяснения поведения человека, который достает другого человека, в надежде, что тот взбесится, изойдется ненавистью, впадет в депресняк и всячески позабавит первого своими эмоциями, но который, в отличие от трололо, не осознаёт, что он приносит окружающим баттхёрт. Большинство профессиональных троллей (в том числе и юристов-"патентных троллей") суть моральные вампиры, которые везде ищут слабости, за которые можно зацепиться (узнал своё описание, кулхацкер?). Вот такая загогулина. А ваш Паркер попросту ограниченный кретин, который увидел непонятное и веселое, и решил форсить. У ЛаВея было понятие «духовный вампир», которым обозначались люди, якобы безвозмездно предлагающие свою помощь, а затем заставляющие почувствовать одаряемого зависимым от них; с ними сатанист должен уметь бороться.
Мороз

Какой мороз вам нужен?
А ещё туда можно выкинуть Васю.
Москвичи, хуле

Москвичи, хуле — кэтч-фраза тысячника Дмитрия Новокшонова (флюр. Мошиах) — самозванного русского Императора, Владыки мира, Владыки Марса и прочее ЧСВ, известного в этих ваших интернетах под погонялом redshon .
7 июля 2006 года Редшон впервые (во всяком случае, по данным Яндекса) отметился оной у Пионера лжи. Правда, четырьмя днями ранее москвич был только один, а самое несвежее сохранившееся упоминание хуле-москвичей в ЖЖ датировано аж 2004 годом, но кого это сейчас интересует. Некоторые приписывают рождение фразы Апачу.
Оставляется поциентом в собственных постах и в тех записях юзверей, где так или иначе в негативном окрасе упоминаются зажравшиеся «гнидогадоидные гомоэректические глистоопарыши» и куда плодовитый рав Сруль успел протянуть свои щупальца. Писечка-мякотка в том, что сам redshon — житель Болотограда, что является дополнительным поводом к розжыганию.
Фраза настолько примелькалась в интернетах, что при виде Редшона в комментах пользователи в теме либо игнорируют, либо, что реже, пытаются изгнать его ссаными тряпками, выслушивая в ответ телеги, полные ненависти. Желающие навести шороху нередко оставляют в записях на тему клятих москалів что-нибудь вроде «в пост призывается redshon» или «этому треду не хватает редшона», потирая в предвкушении лапки, и потомок Владыки Шломо редко обманывает ожидания. Особо упоротые вешают себе редшона на юзерпик и разгуливают с ним по блогам в поисках еды от московского дискурса.
Московская Олимпиада

Московские Летние Олимпийские игры — проходившие в 1980 году в столице Совка международные спортивные соcтязания.
Олимпийские игры — это официально утверждённое пиписькомеряние на государственном уровне. Оно породило свой специфический круг спецдисциплин, одна из которых — выбор города, которому будет отдана честь проведения следующей Олимпиады. Страны, желающие принять её, подают заявки, где расписывают, как у них всё будет проведено на высшем уровне (с именными писсуарами, с беспрецедентными мерами безопасности, инновационными спортобъектами), водят членов МОК на многочисленные презентации и занимаются прочей скучной бюрократией. После чего члены комитета методом тыка выбирают какой-нибудь Дефолт-сити. Чтобы выбиралось легче, в 19XX каком-то был принят гласно-негласный регламент, по которому нельзя проводить Олимпиады на одном континенте два раза подряд, иначе бы остались обиженными всякие там ниггеры, латиносы и китайцы.
 

У иностранцев возник очередной немногочисленный русицизм: "Misha". Он был символом Олимпиады, и безошибочно опознаётся иностранцами наряду с Горбями, водкой и игрушечными матрёнами. Мог бы притязать на звание маскота СССР, иногда напоминает Чебурашку. И немудрено: рисовал-то обоих один художник, Виктор Чижиков. От него пошли и Чебураха, и Витя Малеев, и ещё кое-какие герои. Зверь стал известен публике по большому счёту на церемонии закрытия: он полетал на воздушных шарах, потом его отпустили и он улетел далеко-далеко (на Воробьёвы горы) под песню «Dass vidania, Москва» (музыка А. Пáхмутовой, слова Н. Добронравова, пели Т. Анциферова и Л. Лещенко). К тому же, это один из редких случаев, когда стереотип (мѣдвѣдЪ!) — дополз до массового произведения со стороны самого государства.
Потом этот мишка был подобран, отправлен на ВДНХ в павильон «Космос», оттуда, после развала Совка, на склад, где его съели крысы. Так-то.
Помимо защиты лого «Москва 80» известным значком копирасты, не стесняясь, ещё и рубили на нём бабки — ценник на товары со стилизованным изображением московских высоток выглядел так — 50к.+20к. То есть — 50 коп стоила сама хрень, а 20 коп ненавязчиво просили за нанесённое на ней лого. Народ матерился, но хавал — выбора не было.
Моссад

Моссад (евр. המוסד למודיעין ולתפקידים מיוחדים‎, "Ведомство разведки и специальных задач") — спецслужба ЕРЖ Израиля, карающая десница ZOG. Агентов Моссада многие поцреоты с легкостью обнаруживают у себя под кроватью.
Вокруг Моссада сложилось множество мифов и легенд, растиражированных журнализдами. Считается, что это высокоэффективная разведывательная и контртеррористическая служба, способная уничтожить врагов Израиля где бы они ни находились, хоть на Марсе (если надо, то вместе с Марсом). В то же время, поскольку Моссад — очень закрытая организация (первый документ рассекретили только в 2009 году ), не исключено, что некоторые мифы инспирированы ей самой — для пиара и устрашения. Проще говоря — в истории Моссада правду трудно отличить от вымысла.
Сферический в вакууме агент Моссада —неуловимый убийца, с легкостью перемещающийся по миру, в совершенстве владеющий искусством маскировки.

Еще до образования государства Израиль на том месте уже существовал Адъ и жыды. Жыды никак не могли мирно ужиться с окружающими их арабами и британскими колонизаторами, а потому тайно копили оружие, создавали схроны и вообще вели себя, как самые упоротые посетители Ганзы.
В 1934 году в недрах еврейской подпольной армии «Хагана» началось создание профессиональной разведслужбы «Шерут едиот» (название символизирует) («Шай» ), первым руководителем которой стал Рувим Засланский (фамилия символизирует). После того, как товарищ Сталин дал добро на создание государства Израиль, Засланский стал первым директором Моссада (в 1951 году).
Вторым директором Моссада, с 1952 года, был Изя Гальперин из Витебска, что тоже символизирует. Он — наиболее почитаемое лицо в истории израильской разведки, в основном, и создавший ее высокий имидж.
До 2011-го года Моссадом руководил десятый по счету директор, настоящая фамилия которого — Губерман, а родился он в 1945-м под Новосибирском, что символизирует уже окончательно. Сейчас Моссадом руководит уже совсем расовый ЕРЖ из Тель-Авива, что, вероятно, есть признак вырождения Моссада и скорого краха Израиля, ибо российско-советские евреи кончились.
Задачи Моссада на протяжении всей истории остаются неизменными: борьба с арабским терроризмом, догляд за соседними арабскими армиями, охота за бежавшими нацистами и все такое прочее. На этом пути Моссад отметился некоторыми драмами и лулзами.
Легендарная эффективность Моссада несколько размывается при простом перечислении его неудач. А ведь в этом списке — далеко не все.
Вот неполный список фильмов о сабже (скуден, ибо конспирация):
В книгах расового жыда Виктора Островского сабж предстаёт несколько реалистичней. Отличительные особенности коллективного образа: внутренние интриги, кровожадность и якобы поощряемый руководством повальный адюльтер между семьями сотрудников.
Моська

Моська Рунета — журналист и политтехнолог Ярослав Греков (пользователь ЖЖ moska). Известный в прошлом тролль, активно зажигавший в 2002—2004 годах. В отличие от обычных сетевых провокаторов работал по крупному и троллил в политической и корпоративной среде. Прежде всего стал известен благодаря давно мертвому ресурсу ricn.ru, куда все, кому не лень, сливали компромат, сплетни и инсайдерскую информацию, которая не проверялась, однако никогда не убиралась с сайта, как бы ни бесились возмущенные и обиженные (известно, что случались серьезные скандалы, когда Моське угрожали судом или физической расправой). В 2004 году инсценировал собственную смерть не без помощи друзей и виртуалов, однако вскоре спалился. Работая (недолго) в политических партиях придумывал довольно интересные акции, например угощение котлетами голодающего Дмитрия Рогозина, или демонстрация живого козла на съезде «Единой России».
Помимо прочего, Греков умудрился проработать пресс-секретарем сначала КПРФ, а потом партии «Родина», разумеется, в обоих случаях увольнение происходило с большим скандалом, а Моська отправлялся подрабатывать частным извозом.
В настоящее время сделался совсем уныл, пытается заниматься шоладемизацией, сериал эддингом и какими-то блоговыми махинациями.
Мотороллер

Мотороллер — довольно известный мем Рунета, начавшийся с размещения на форуме moto.kiev.ua объявления о продаже мопеда (в объявлении не был указан тип ТС) Suzuki GSF-S600. В связи с существующим на тот момент багом возник двоящийся пост с текстом:
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Эта фраза вылилась в один из наиболее массовых и смешных флэшмобов.
За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых леммингов, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такое количество посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой. В эту тему пишут и по сей день.
Фраза «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» (иногда — «мопед не мой») употребляется в случае, когда автор произвольного сообщения или объявления не является непосредственно заинтересованным лицом, а лишь передает информацию по чьей-либо просьбе, "или" когда автор пытается всячески открещиваться от своего более раннего сообщения (я не я, и лошадь не моя). Также фраза может употребляться в качестве дисклеймера (мол, идея не моя, я только ею пользуюсь).
Часто выражение «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» употребляется иронически и обращено к человеку, желающему уйти от ответственности в какой-либо ситуации или показать, что он ни при чем.
Пруфлинк
Мохнатые бляди

Мохнатые бляди! — известный мем Рунета. По блогам прокатилась ссылка на видеоролик на YouTube.com, на котором арабский музыкальный коллектив «Ферас» пел патриотическую песню «Родина моя» ("«Baladi»", арабск. بلدي). Автор текста — Ибрагим Тукан. Автор музыки — ливанский композитор Вадих Эль-Сафи. На арабском языке произносится как «балади» или «белади», но на иорданском или ливанском диалекте эта фраза звучит как «бляди». В ролик были включены сделанные в Windows Movie Maker субтитры, которые интерпретировали арабскую речь как русскую, что и видел зритель. Авторы субтитров — московские диджеи Dzhem и Escape, участники команды «Группа Хуй».

В арабском языке при указании принадлежности существительных используются различные суффиксы, а не притяжательные местоимения, как в русском языке. Например, (как и в иврите) суффикс «и» указывает на принадлежность к первому лицу. Так, слово «balad» (بلد) переводится как «страна», а «balādī» (بلادي) — «моя страна» (или «моя родина»), где суффикс «-i» указывает на принадлежность к первому лицу единственного числа. При использовании суффикса «-aka» («baladaka») слово будет означать «твоя страна», указывая принадлежность ко второму лицу единственного числа мужского рода (важно); суффикс «-aki» («baladaki») обозначает принадлежность ко второму лицу единственного числа женского рода. В разговорной речи последняя гласная может опускаться. Суффикс «-kum» (baladkum) — принадлежность ко второму лицу множественного числа (сравни as-salāmu 'alajkum).
На самом деле, в клипе звучит заключительная песня с конкурса «Аравидение», проводящегося в Израиле в пику сионистскому «Евровидению» из соображений политкорректности.
‛ — айн. Для произнесения этого звука рекомендуется засунуть в глотку ложку, ударить себя в живот, а спиной удариться о стену.
Локальным мемом стала фраза миловидного юноши в белой рубашке «Я дебил, а не Шерхан, хавал жёваны штаны», в блогосфере её можно неоднократно встретить вне контекста песни, как заголовок поста или вставленную цитату.
Моча

Понассыкали тут, понимаешь! Луркоморье — не туалет!
Мочет

Мочет — специальное оружие, предназначенное для того, чтобы «мочить». Впервые ссылка на мочет (точнее, тогда ещё «мачет») появилась в стихах Павла Сколоты, Байрона Современности, а в дальнейшем слово, благодаря усилиям медперсонала, довольно широко распространилось по этому ихнему фидо и в интернетах — уже написанное по правилам новой громатеки и арфа графеи.
Не следует путать мочет и схожего предмета — "мачете" — тяжёлый латиноамериканский нож, рассчитаный для рубки сахарного тростника и прорубания проходов в джунглях. Мочет, судя по стихам Сколоты, предназначен исключительно для убийства и, вероятнее всего, это сабельное холодное оружие "ягантан", нож "кухри" (на фото справа) или же боевой топор "секира". Теоретически, мочетом может считаться любой предмет, которым можно «зорубить» живое существо перед тем, как его «зохавать», в том числе и упомянутое мачете, или имеющая свою статью катана, или римский меч «гладиус», или топор любого размера, или даже тесак для разделки мяса (т. н. "cleaver"), стелс-убийство хуманом хумана для прокорма инопланетянина только одной тушкой описано даже в школьной НФ-книжке "(спойлер: ""Война Миров"")" , .
ХРЮКСТИАHСКАЙА ЗОРРАЗЗА
"(пppа мухху шшто пpидалла сотону ии ппppамайу съ етай муххай вайнну)"


фффчиpа мима цэpкавви йа пpахъодилъ
ии чоpныи мысле вбошке йа капилъ
нно звукъ очинь меpсскай услышаль йа уххомъ
ффпалети жужжалла тто жыpнайа мухха!

лителла ана атъ цыpковныхъ двиpей
атъ свеччик атъ клиpасса и олтаpей
увидифф ийо дагойдалсси йа сpаззу:
ана пиpиносетъ хpюкстиансцвва зоpаззу!

мочетъ йа дасталллъ
стppашна йа зокpичалъ
икpикомъ пpаххожых йа пиpипугалллъ!

в мочетъ сотона вмойъ нимедлинна влилъ
ис аццкихъ глубинъ pозpушытильныхъ сссилъ
пабедду пачуйафф йа возздухъ pуббя
замухой пабег нижалейа сибя!

нно веpткайа мухха кpужжылася бойка
йа поннил - паможжыт ммне лиш муххабойка
иии помашчь пpизваффшы ис аццкихъ глубинъ
увидил хаззяйсцвиннай йа магойзинъ!

вввмагойзинъ йа ффбижалъ
пpадаффца иссспугалъ
муххабойку нимедлли спpилаффку укpалъ!

ноземллю темвpеминимъ мухха спустиллась
изаднимме лапаме нагла кpистиллась
нно ниспассли ийо бохъ ии хpюкстосс
йа мухабойкай эй голлаву сниосс!

ив ушшы пpахожжыхъ сновва пpаникъ
ммой таpжысцвва пpиисполниннай кpикъ!
сотоне укpипиффшыму pукку майу
йа пасвишчайу пабедду сийю!

тpупъ мушшыный пpебpалъ
ифпадвалъ пабижалл
тамъ хде чоpнай олтаpь сотоны йа диpжалъ!

ффтом падвали вадойу жуpчалъ унетазъ
стppашнай ии смpаднай какъ дьйавалла глазъ
вгнуснай клаакки сpидь смpадду ии тленьйа
цэpквви потатчиццу ждиотт пагpибеньйе!

къ тиомнымъ силамъ фффсиленсцкава злъа йа ваззвалъ
иии фф очкоъ сотонинскаэ мухху бpассалъ
пинтогpамму ффсаpтиppи патомъ начиpтилъ
ипpизвафф люцэфеppа йа водду спустилъ!

ТАКПУСТЬ ЖЖЭ ФФСЕЙ ЦЭРРКВИ БОГОФФСКАЙ ЗОРРАЗА
ССВОЙ ПРИМЕТЪ КАHЕЦЪ ФФГЛУБЕHЕ УHЕТАЗЗА!!!

весь мрачный и злобу тая взял мочет
пильмени в кострюле наужен сворил
скозал я: пусть царсво предет Сотaны!
пильмени зохавал и соком зопил…
Мудак года ЖЖ

Мудак года ЖЖ — былинная премия, организованная Юлием и mcparker . Так и тянет сказать, что это Премия Паркера с блекджеком и шлюхами, но нътъ! Скорее, взаимодополняющие конкурсы (как Tacgnol дополняет Длиннокота). Ибо Паркер присуждает бухло за любовь и обожание, а Мудак года проводится (сюрприз!) для выявления поциентов, собравших более всего НЕНАВИСТИ со стороны лже-юзеров.
Проба пера, так сказать.
Холмогоров (не будем привлекать Капитана Очевидность для объяснения, за что.)
Экслер
Мицгол
Паркер
Пейсатель
gevorkyan 
mc_masters 
kalbasik 
PROFIT!
В этот год поциентов было не 8, а 14.
Долбоёб (благодарность за покупку СУПом ЖЖ)
Пейсатель
Экслер
Аллан999
Тарлит
prblnce 
Шоладеми
l_a_m_e_r 
Шапокляк
Кашин
Ольшанер
Варракс
arneo 
mooncresta 
Эта премия ВНЕЗАПНО стала четвертым мудаком. А разгадка одна — распиздяйство и долбоебизм организаторов.
Багиров (очевидно, награда за высеры)
Евгений Сидоровский (в результате флэшмоба, который устроили озалупливаемые им ногомяч-фаги)
Стиллавин (почетный и постоянный участник, чего уж там)
Тарлит
white_patriot 
Алкснис
maxim_kononenko 
leteha 
Официальных итогов объявлено не было. И тем не менее:
Клован анальный — таки добился своего.
Приблядовский — и это без учета хелловских ботов.
Скримикс
Тёма
Ещё одна жертва Хелла — грузинский пропагандон olegpanfilov2 
Дубва
Нейролог
mulentich  — за войну рельсы и страпона.
Юлег в связи с вагинальной деструкцией решил не вручать премию в этом году (почти синхронно с Паркером и Траньковым, которых постигла та же проблема), добавив от себя совершенно в духе главной проблемы музыки в России. Впрочем, он никакой не монополист, а обычный мудачело.
Там же можно выбрать достойных кандидатов, а затем и проголосовать.
В итоге выбрали распределились так:
Гутник.
Подрабинек.
olegpanfilov2 
Кутейкин
andreistp ака Вакуумный Ондрюша
vsoloviev  — Владимир Мудакович наш Соловьёв (умная пизда), доставивший по поводу смерти Турчинского.
ment52 
Гриценко
Шмуклер
Конкурс организован подпольной ячейкой Тусовки™, Комитетом матерей секретных сотрудников mine КМСС 
Отличительная особенность от конкурсов прошлых лет — то, что он пройдет не в говноблогах и днявках а в специальнм сообществе mine mydak_goda 
Председатель оргкомитета: Шкурик 
Порядок проведения:
Симпозиум проводится в три этапа:

Итоги конкурса:
Мужики vs бабы

Мужики vs бабы — один из видов срачей, вытекающий, как правило, из обсуждения поста, затрагивающего недостатки или социальный фимоз какого-либо представителя одного из полов, а то и просто на ровном месте. Идеально протекает, нарастает и самоподдерживается при наличии двух-трёх тупых пёзд и хуёв в треде. Места дислоцирования — днявки и бложики ТП, вконтакты, реже — форумы, чаты и прочее фидо.

Наиболее продуктивными принято считать высеры naher_eto_vse , к примеру, вот .
Также много шума навел невнятный видеовброс Гоблина Гаги «Бляди» на фоне засранной кухни. Кстати, текст, который он произносит, мелькал в интернетах задолго до этого видео, но говна почему-то взбурлили именно после видоса.
Сотни их, достаточно набрать вышеуказанные аргументы #1 каждой стороны в хуяндексе.
Музыка

Общее число всех возможных музыкальных произведений, которые существуют и будут существовать, составляет 2. Сортов же музыки куда меньше, да и статей о них тоже:
Музыкальная личность

Музыкальная личность — герой популярного видеоролика с YouTube, названный так по аналогии с Интересной личностью. Давая интервью в одном из ночных клубов Великого Новгорода, молодой человек сокрушается о том, какая плохая музыка там играет, а затем внезапно начинает под эту же «плохую музыку» радостно танцевать. Подставляя вместо «музыки» в его монолог нужное слово, анонимусы дают оценку тому или иному явлению, например, «беспонтовый тред», «беспонтовый тролль, я думал, намного лучше будет это всё». Также применяется фраза: «Направление? Какое направление?» при непонимании чего-либо. Сей мем за пределами Рунета стал очень популярен в испано- и португалоязычных интернетах, где ГГ тут же дали имя Dimitri. Зовут ли его так на самом деле, история умалчивает.
— Очень мало народу, мадам!
— "Погоди" (или "Отойди")!
— Очень… О-о-о…
— Скажите, скажите, что за музыка играет сейчас?
— Беспонтовая музыка. На самом деле, очень плохая музыка.
— А зачем Вы пришли сюда?
— Я думал, намного будет… Намного лучше будет это все. И очень плохая музыка, просто очень плохая музыка! Я думал, намного лучше это все будет. Сколько раз сюда ходи-и-и-л — было намного лучше, но на этот раз как-то не удало-ось. Во-первых, народу мало, музыка — не очень…
— А что за направление?
— А?
— Что за направление?
— Направление? Какое направление?
— Что за направление музыки играет сейчас?
"(Главный герой внезапно пускается в пляс.)"
Просто очень плохая музыка — это Joonas Hahmo — Sound Of Sunday. А какое направление (последние секунды видео) — Alexander Popov — Atlantida.
Для ленивых копипастеров фурфаг-кодер модифицировал скрипт-генератор монолога Интересной личности, адаптировав её под Музыкальную.
Пример:
Мокрая пизда. На самом деле, шибко хуевая пизда. Я думал гораздо пизже будет, гораздо пизже будет все и шибко хуевая пизда, просто шибко хуевая пизда. Я думал гораздо пизже все будет. Сколько раз сюда ходил! Было гораздо пизже. Ну на этот раз как-то не срослось. Во-первых член не стоит, да и пизда не шибко.
Мультоводство

Мультоводство (англ. "multiboxing " ) — одновременное содержание в игре сразу нескольких персонажей одним игроком, как правило при помощи нескольких компьютеров или обхода системы защиты игры. Чаще всего используется для удержания в игре второго торгующего персонажа либо для помощи основному персонажу саппортом.
Очень распространено в бесплатных играх, иногда встречается и в платных. Также распространено на всяких там САРах, буксах и т. д.
Во многих проектах мультоводство является нарушением правил игры и карается банхаммером. В некоторых — разрешено и/или поощряется.
Муля, не нервируй меня!

Муля, не нервируй меня! — старинный доинтернетовский оффлайновый мем. Универсальный ответ, анти-комбобрейкер.
Произошёл из старинного фильма «Подкидыш», из эпизода, где жена (которую, кстати, играла Ф. Раневская) третировала своего мужа на тему предвидящихся изменений в жизни. Когда затравленный благоверный пытался что-то возразить неприятным тезисам, в ответ следовало железобетонное «Муля, не нервируй меня!». Видео.
Мем до сих пор сильно популярен, и употребляется к месту и не к месту.
Мунспик

Мунспик (от англ. "moonspeak " , также "лунный язык", "лунная речь", "лунные руны", укр. "місячна мова " и т. д.) — японский или другой настолько же понятный простому анонимусу язык. Название происходит из диалога в ∀ Gundam: «Прочти это. — Я не знаю лунного». В этой стране мунспик транслитерируется при помощи системы Поливанова или пива.

普通の日本人生徒 — ОЯШ на мунспике

Лунным называется в большинстве случаев японский. В более широком смысле лунный — это китайский, корейский или любой язык, который анонимус не понимает. Так, лунным может являться также язык в непонятной кодировке, сленг программеров, геймеров, экономистов или любой другой новояз. В одно из пришествий форчановцев на /b/ прозвучала фраза вида «Я нихрена не понимаю что вы тут пишете на своем лунном», в которой имелся в виду русский язык и вообще кириллица.
 
По свидетельству пана Броучека (точнее, Броучка) лунные жители говорили вовсе не на японском.
Сватоплук Чех. Путешествия пана Броучека
Видимо, поэтому два англичанина так и не смогли с ними объясниться.
— Нельзя ли как-нибудь показать ему, что нас заинтересовала машина? — проговорил я.
— Что ж, — ответил Кейвор, — попробуем.
Он обернулся к нашему проводнику и улыбнулся, показывая на машину, потом на свою голову и опять на машину. Неизвестно почему, он решил, что ломаный английский язык может дополнить его жесты.
— Мой глядеть на него, — заговорил Кейвор. — Мой думает его очень хорошо, да.
xxx: их легко отличать
xxx: если ты видишь ироглиф и думаешь
xxx: «округлая закорючка»
xxx: это хирагана
xxx: если думаешь «угловатая закорючка»
xxx: это катакана
xxx: а если думаешь «бл*ть фак мой мозг что за херня»
xxx: это кандзи
xxx: стопудово
Мурзилка

Мурзилка — детский журнал советских и российских времен. Некогда был годным, православным и кошерным. До сих пор передаются из уст в уста неприличные до безобразия, но люто доставляющие загадки («между ног болтается, на „Х“ называется» — «хвост», и далее в том же духе), за которые в свое время якобы посадили главного редактора.
Имел одноимённого маскота, которому так до сих пор и не придумали устойчивого образа — это некое антропоморфное жёлтое лохматое создание в красном берете, остальное художники додумывали в меру своей испорченности. В итоге почти в каждом выпуске Мурзилка представал перед юным анонимусом в новом обличье — от некого подобия телепузика до чебурашки. (Изначально: мурзилка — злобное, собакоподобное создание, которое угрожающе рычит и может покусать, использовалось для запугивания дошколия).
Журнал выпускается и по сей день и даже получил недавно медальку. Только он никому нахуй не нужен. Сгубило Мурзилку то, что он был рассчитан на аудиторию младшего и среднего школьного возраста, которую ЦК КПСС, в отличие от «Весёлых картинок», счёл уже годной для начального промывания мозгов идеями партии и правительства. И если школотронов в этом возрасте ещё слабо волновало наличие профиля дедушки Ленина среди детских сказок, то родителям уже хотелось блевать тугой струёй в тазик.
Но даже после крушения СССР журналу удалось всплыть, после чего он резко сменил политику и переключился на перепечатку текстов из Библии. Печаталось ещё много чего, архивы можно поискать в интернетах, но в целом издания тех времён можно смело охарактеризовать как «чернуха для самых маленьких».
Сейчас же редакция журнала занимается чем угодно, только не улучшением проекта. Вы можете заказать Мурзилку себе на корпоратив, организовать встречу с писателем или художником, купить значки, вымпелы и, конечно же, заказать рекламу. Пожалуй, за отдельную плату дорогая редакция вам и посуду помоет.
Мурзилка по прозвищу «Пустая голова» — персонаж из книги Анны Хвольсон «Царство малюток. Приключения Мурзилки и лесных человечков», написанной аж в 1883 году. Между прочим, тру Мурзилка (как и все его друзья) был эльфом. И выглядел не как неведома зверушка, а как типичный буржуй с плакатов художников-большевиков. Носил цилиндр и монокль, увлекался гедонизмом. О как! Позже идею маленьких человечков благополучно скопипиздил писатель Носов, заменив эльфов коротышками. Следует заметить, что, например, Незнайка у Хвольсон тоже был в качестве одного из героев (так что Носов не заменял Мурзилку Незнайкой, а просто придумал для него другую «легенду»). Равно как и Знайка, но только не нерд, а своеобразный продактплейсмент быдлодевайса, который в тексте иначе как фотографическим аппаратом не именовался — впрочем, в те годы слово «кодак» звучало примерно как нынче «ксерокс». Да и сама идея пёстрого сборища, то и дело страдающего всякой фигнёй, помимо трилогии Носова, тоже кое-где пригодилась. А вы говорите — велосипеды…
Из-за бешеной популярности слово «мурзилка» стало нарицательным для унылых изданий, снабжённых цветными иллюстрациями.
Мурсики

Мурсики — на языке гламурных кис — менструации. Нямушки — минет.
Происходит из текста, облетевшего в 2005 году все интернеты:
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - 
<nowiki>---</nowiki>
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен