averoo/lurk huggingface dataset:
Хава нагила

Хава нагила (евр. рас. הבה נגילה , англ. "Let us rejoice " ) — одна из самых известных еврейских расовых мелодий (наряду с ). Популярна настолько, что считается чуть ли не неофициальным гимном евреев (в чем и заключается ее меметичность). Существует множество вариантов исполнения в самых разных стилях и на самых разных языках. Песня давно уже обросла целой кучей легенд: например, говорят даже, что это специальная свадебная застольная песня, под которую полагается осушать не менее трёх стаканов алкоголя подряд по древней еврейской традиции. Про три стакана — это миф, конечно, но «Хава нагила» в самом деле чаще всего исполняется именно на свадьбах.
Точно известно, что текст песни был написан неким Авраамом Цви Идельсоном в 1918 году специально для праздничного концерта в честь обнародования Бальфурской Декларации. Что касается авторства мелодии, то сами ЕРЖ на этот счет скромно заявляют, что «она была написана неизвестным клезмером из Восточной Европы не ранее середины XIX века» (а на самом деле — скопипащена с мелодии какой-то западноукраинской народной песни).
Алсо, саундтрек к кащенитскому мультику «Мосядя» — «Хава могила», пародия на «Хава нагилу» в исполнении пузи-блэкарей «Бескрайняя плоть».
Хакеры, крекеры, спамы, куки

Хакеры, крекеры, спамы, куки — медиавирус, год рождения 2004. Происхождение неизвестно. Представляет собой диктофонную запись лекции по информатике преподавателя Таганрогского Государственного Радиотехнического. К слову — именно того, в котором учился небезызвестный Сергей «Юрьевич» Соколов.
Транскрипт:
достаточно]], да… Однако в настоящее время в сети Интернет существует громаднейшее количество злоумышленников. Основные — это хакеры, крекеры, спамы, куки… что после спама было… троянские кони, программы-закладки и так далее. Все эти… Все эти программы… Все эти программы, все эти… их объединяет одно общее название… Все эти программы-злоумышленники направле… Их основные действия такие — уничтожить информацию.
Хакеры, крекеры, спамы, куки, закладки, троянские кони следят за тобой, %username%.
Ханапи Эбеккуев

Ханапи Магометович Эбеккуев — чуркестанский поэт-минималист, автор сборника «В жизни всякое бывает». Книга была выпущена в Карачаево-Черкесии тиражом в 500 экземпляров.
Предположительно, умер в 2010 году. Других достоверных сведений о жизни Поэта анону обнаружить не удалось.

Стихотворения Ханапи, впервые появившиеся в сети в виде сканов из книги, рвут шаблон неподготовленному читателю не хуже бессмертных сочинений Ли Вонг Яна. Традиционный восточный менталитет + советское мировоззрение + слабое знание русского языка — в итоге мы имеем дело с поэзией на уровне детского сада, поражающей, тем не менее, своей искренностью.

Сканы нехитрых (мягко говоря!) стихов быстро разлетелись по уютным жежешечкам и пабликам со смищнявками в таком количестве, что автору и не снилось. Не ожидавшие подвоха читатели, что неудивительно, были просто поражены откровениями Ханапи Магометовича. Была попытка написать статью на Вики-педии, но ее удалили по традиционной причине отсутствия значимости.
277328
В интернетах тут же наплодили подражателей Эбеккуева. Делается просто — к текстам пришивается стереотипная голова, и получившееся недоразумение выдается за очередное творчество среза общества. Наиболее нашумевший в соцсетях пример — .
Никаким «поэтом» Ханапи, разумеется, не был, а был обычным мужиком, любившим шутки и прибаутки. Есть мнение, что книга была издана кем-то из его родных или друзей просто ради хохмы, в результате чего и возник «литературный аналог Нико Пиросмани».
Хентай

Хента́й (moon. 変態 , читается как へんたい "хэнтаи" — «странная внешность», «извращённый») — разновидность аниме и манги, основным элементом которой являются эротические и порнографические сцены или намёки на них. В этом значении слово крайне редко употребляется в самой Японии — обычно подобные произведения там называют "дзюхатикин" (18禁 — «запрет [на продажу лицам] до 18 [лет]»).
 

Наиболее мягкая разновидность хентая, когда сексуальные отношения не показываются напрямую — эччи. Ещё более мягкая разновидность в аниме — фансервис, как правило, связана с демонстрацией нижнего белья и собственно к хентаю не относится.
Так же как и в случае с обычным аниме, большинство аниме в жанре хентай созданы по мотивам манги (в данном случае — хентай-манги). Хентай-игры же, как ни странно, часто становятся обычным аниме, безо всякого намека на хентай. Популярны также любительские хентай-материалы с участием персонажей из обычных аниме. Порнографические сцены, обыгрываемые в хентае, могут иметь самый разный характер. Вариации направлений довольно обширны, от стандартного секса до различных вариаций — яоя, юри, сётакона, лоликона. К отдельной группе можно отнести особо жестокие виды, например, гуро — это своеобразные ужасы и страшилки хентая. Но классифицировать хентай только по содержанию эротических сцен было бы ошибочно, поскольку, как и в любом другом аниме, в хентае можно выделить комедии, мистику, фантастику, фентези, романтику и т. д.
Существуют также аниме или манга, в которых изнасилование, педофилия или инцест являются лишь ключевыми элементами сюжета ("Perfect Blue", "Angel Sanctuary"); к хентаю эти произведения не относятся. Иногда подобные произведения, как, например, "Kite" или "Mezzo Forte", выпускаются в нескольких вариантах разной степени зацензуренности.
В большинстве своем битарды любят хентай — ему даже обычно посвящены несколько разделов на чанах (/h/, /ho/). Хентайные картинки являются материалом для многих фотожаб, а также для фапа. Для быдло-кунов хентай — как правило, призма, через которую они смотрят на все аниме. Для илитных же отаку — это стимул выпустить тактильным способом застоявшийся ебле-пар, любуясь нестандартной трактовкой любимого персонажа.
В связи с широким распространением терминов типа «эрогуро» и «эроге» необходимо внести ясность: Эроманга — не хентай. По данным Педивикии, «Эроманга — остров в архипелаге Новые Гебриды. Принадлежит Вануату, входит в состав провинции Тафеа. Ранее остров был известен под названием остров Мучеников из-за часто погибавших на нём в XIX веке миссионеров» © Педивикия.
А вот гуро как раз «дзюхатикин» ⑱禁, а также имеет и более высокий рейтинг. (Некоторые произведения имеют рейтинг и от 25 лет).
Ну и на закуску, был один смешной момент в какой-то хентай-манге. Там парень рассматривает эротический журнал, а к нему сестра подкатывает и говорит такая "и что ты всё на них смотришь, давай я тебе что ли своё тело покажу, хоть увидишь как голая женщина выглядит без цензуры как в твоих журналах". Ну она раздевается такая, показывает... а манга то сама была с цензурой! Получилась немного смешная сцена со своеобразным разрушением "четвёртой стены".
Хеншин

Хеншин (moon. 変身  "henshin" — маш. "превращение тела", ъ. "перевоплощение")  — процесс и способ перехода из обычного состояния в фантастическое супергероев, девочек-волшебниц и прочих.
История умалчивает, откуда пошло понятие хеншина, зато помнит, что в сфере японских расовых сериалов про супергероев — токусацу, оно было задолго до этих ваших махо-сёдзе.
В связи с тем, что сериалы выходили на ТВ и делались за копейки, хеншин как правило был быстр и состоял из: пафосные фразы, пафосные позы и моргание экрана, после чего герой уже был в костюме. Сейчас, с появлением дешёвой компьютерной графики, создатели току могут позволить себе хеншины не хуже анимешных, но по традиции всё происходит быстро, а иногда и без лишних приколов.
Само слово «хеншин» застолбили владельцы серии Kamen Rider, поэтому авторы других сериалов придумывают свои фразы для хеншина.
Классическим вариантом хеншина является «трансформация через голое тело», наиболее распространённый среди девочек-волшебниц. Рассмотрим его по шагам:
Перед нами стоит вполне нормальная девушка в естественной обстановке;
Девушка встаёт в какую-нибудь пафосную позу (достает хеншинатор, разводит ручками, выгибает ножки, просто прыгает куда-то вверх) и начинает бормотать или выкрикивать глупые фразы;
Фон заливается какой-нибудь бредовой текстурой, способной вызвать эпилептические припадки, на переднем плане девушка продолжает бредить;
Вместо девушки нам показывают её силуэт или просто голую девушку, но без отрисовки сосков и прочих деталей, фон остаётся, появляются всякие помехи;
Фон продолжает быть загажен текстурой, вместо тела на нём теперь волшебница, которая кончает нести бред;
Волшебница предстаёт перед нами в естественной обстановке.
Некоторые шаги могут отсутствовать, чтобы особо не надоедать зрителю. Между вторым и последним шагами тело может вращать, крутить и по другому неслабо колбасить, даже если в реальном физическом пространстве для этого катастрофически не хватает места. По ходу сериала и по мере «прокачки» волшебницы процесс становится всё длиннее и замороченнее, обрастая разными атрибутами.
В нулевом году в этой стране было раскручено кламповское махо-сёдзё с советским вариантом хеншина: орудие труда использует для превращения силу героини, при этом сама волшебница переодевается еще до битвы естественным образом (разумеется, в косплей девочки-волшебницы).
Алсо попревращаться любят во многих онеме с боёвкой: здесь уже нет оголений, а девочек заменяют мальчики. Съём печатей Алукардом, использование запретных техник™ Нарутами, бличевский банкай и многие другие резкие трансформации, конечно, полноценным хеншином назвать нельзя, но вот суть его — превращение из <del>слабого в сильного</del> ОЯШа в Героя — они передают.
Несмотря на распространённость этого стереотипа поведения, даже среди анимешников это понятие используется довольно редко. Исключение — клинические фанаты токусацу-сериалов (вышеупомянутый Kamen Rider, Super Sentai, Sailor Moon и им подобные), в которых герои превращаются постоянно.

wiktionary:変身
Хеппи-энд

Хэппи-энд (буржуйск. "happy-ending", букв. «счастливый конец») — разновидность исхода в литературном, кинематографическом и тому подобном поединке бобра с ослом. Все персонажи со стороны зла терпят фэйл, все хорошие получают ПРОФИТ! Золушка дожидается своего принца, Бэтмен выпиливает всех плохих, Том Сойер находит клад и так далее. Как правило, употребляется в английском варианте, потому что в своё время зафорсено Голливудом.
Как правило, хэппи-энд по определению слащав и нереалистичен. Однако же целевая аудитория хавает, а стало быть, нас ждёт ещё множество книг и фильмов, где в конце всё будет заебись, как при коммунизме.
Хэппи-энд в канонiчном виде чаще всего встречается в:
Хэппи-энд категорически не положен в:
Если понимать выражение «счастливый конец» буквально, то по его распространённости на первом месте прон, где за одно произведение зритель может наблюдать от трёх с половиной до 9000 счастливых концов.

 
Алсо, у хэппи-энда есть злой двойник, именуемый «Diabolus ex machina» или же «Shoot the Shaggy Dog», при котором, напротив, всё идёт к хэппи-энду, а в конце наступает внезапная подлянка. Обычно столь же нелогичен и притянут за уши, как и среднестатистический хэппи-энд: пропавшая возлюбленная, которую весь фильм разыскивает главный герой, в конце ВНЕЗАПНО погибает во взрыве; героиня, предвидя гибель мужа, пытается спасти его — и в последний момент таки не спасает; на принцессу, только что спасённую героем, падает корова, а про знаменитый пример с Бельмондо и говорить не стоит. Где-то в 1-2% случаев его наличие действительно объясняется неким Глубоким Авторским Замыслом (например, «Прощай, оружие» Хэмингуэя или ниже упомянутая «Бразилия»); в остальных же случаях связан просто с желанием порвать шаблон зрителю или «сделать не как в Голливуде». Люто, бешено ненавидим массовым зрителем (ибо у него шаблон таки рвётся) и не менее нежно любим псевдоинтеллектуальным небыдлом, которое тут же кидается строчить восторженные отзывы о «трагичности жизненных перипетий» и «необоримости судьбы». Тру-небыдлом же обычно презираем, ибо воспринимается как дешёвое позёрство. Часто используется в рашкинском кине, начиная с перестроечного.
Хеталия

Hetalia Axis Powers　(moon. ヘタリア , рус. "Хеталия: Страны Оси " ) — веб-комикс за авторством Хидэкадзу Химаруи, переросший в полноценную мангу, а позже и в аниме. Пользуется большой популярностью у женской части интернет-пространства, в частности у яойщиц. Породила фагготрию тоховских масштабов в Японии и вообще во всем мире. По мотивам комикса создается фан-арт начиная с рисунков, додзинси, фанфиков, видео-пародий на популярные тайтлы и заканчивая играми и визуальными новеллами.
Началось всё примерно в 2006 году, когда один японский студент приехал учиться на архитектора-дизайнера в Нью-Йорк, повтыкал на смешение культур разных стран, пообщался с носителями оных культур и это произвело на него такое неизгладимое впечатление, что аж до сих пор не отпускает.
Сначала сабж был просто комиксом про какого-то итальянца-раздолбая. Потом автор решил, что про рандомного итальянца сочинять неинтересно и стал создавать сюжеты на темы реальных или анекдотичных случаев в мировой истории и обыгрывать национальные стереотипы.
Вообще, идея изображать государства как антропоморфные существа стара, как сами государства, но в таком масштабе подобным извращением в Нихонии раньше не занимался, пожалуй, никто.
 

Aka фанон. Альфа и Омега популярности Хеталии. Материал по мотивам манги можно измерять терабайтами, количество фанатов — сотнями тысяч: например, на всяких фестивалях аниме можно увидеть целый табун косплееров одного только Ивана. Чуть менее чем все фанаты заражены СПГС и любят частенько покидаться в друг друга какашками при каждом удобном случае, в результате чего большинство довольно легко троллить. В отличие от остальных фэндомов, где в основном идут шипвары, фэндом Хеталии обычно затрагивает политику, экономику и мировую историю. Поэтому если прийти в хеталия-комьюнити с вопросом типа «Является ли Германия взрослым Священной Римской Империей?», можете ждать целый воз и маленькую тележку мнений понабежавших ценителей канона™.
Алсо, именно этот момент привлекает к Хеталии анимешников-поцтреотов, которые легко детектятся по лютому дрочу на связанный с Иваном контент. Среди фендома были замечены даже махровые монархисты и радикалы, что несколько тонко, в общем контексте азиатского происхождения сабжа и повального увлечения голубизной в фендоме.
О фанатках Хеталии (некоторой их части) уже было сказано, так что можете сами представить, что за фантазии у них про любимый тайтл. Именно поэтому часть впечатлений типа «too gay» создаётся через просмотр фанатских сообществ, созерцание фанартов, прочтение фанфиков и вообще втыкание, так сказать, не из первых рук. Но не всё так ужасно, как может показаться: в каноничном комиксе ничего такого нет, как и в аниме.
И всё-таки несколько советов, дабы не влететь в гомосятину:
Кроме «нетрадиционного» взгляда на Хеталию, существуют также комиксы-подражания. К наиболее известным относятся комиксы про Polandball, хотя не напрямую и со своей спецификой краучановского /int/, а также работы художницы Humon, сделавшей ставку на взаимоотношения скандинавских стран.

Остальные линки тут. Ньюфаги посланы читать FAQ.
Хилеры

Хилеры (от англ. "heal "  — исцелять) — народные целители руками (без шуток!), предполагающие способность проводить операции без использования хирургических инструментов путем непосредственного проникновения руками в организм пациента через <del>жопу</del> кожу.
Хилерство зародилось на Филиппинах. Первые упоминания о необычных врачах относятся к 40-м годам XX столетия, периоду Второй мировой войны. Но информация о них очень скудна. Только начиная с 70-х годов о них заговорили
Примерно в 80-е годы к Маркосу, президенту Филиппин, обращался один из арабских шейхов с просьбой полечиться у знаменитых филиппинских врачей, которые оперируют руками.
В настоящий момент большинство хилеров «практикует» именно на Филиппинах.
С развитием туризма на Филиппинах, также получили популярность «оздоровительные хил-туры». Нередко хилеры приезжают в другие страны в том числе и в Россию «на гастроли». Обычно такие сеансы проводятся где-нибудь в подвалах салонов красоты и прочих «оздоровительных» учреждений.
Кроме того, в последнее время на территории России стали появляться центры и школы обучения хилерству.
Есть несколько авторитетных мнений, каким образом филиппинским хилерам удается так быстро заживлять рану.
 
Помимо веры в Бога в хилерстве существуют и «чисто научные вещи», признает один из самых известных филиппинских хилеров Алекс Орбито:

Это всего лишь еще один подвид как бы магов и целителей, коих во все времена было пруд пруди. Хилерство представляет из себя обычное трюкачество, в котором с помощью определенных манипуляций с использованием органов животных, а также с помощью ловкости рук, раздавливая тампон с кровью (или кровеподобной жидкости) между пальцами, создают иллюзию кровотечения и извлечения органов из тела человека. Исследования органов и крови, якобы полученной из тел пациентов, выявило, что кровь-то была не человеческая, а от животных. У самих целителей на этот счет есть замечательная отмазка: дескать, это чужеродная материя, от злых духов, поэтому и не принадлежит пациенту. Без комментариев. Что касается иллюзии проникновения пальцев в тело человека, то это первоклассный фокус.
Стоимость сеанса может варьироваться от $100 до $1000, в зависимости от наглости фокусника. «Оздоровительный» тур в Филиппины обойдется от $3000 до $4000.
Хитрый план

Хитрый план — мем, непосредственно связанный с классическим мотиватором «Хитрый план/Катить колесо».
Означает чаще всего либо чересчур ненадёжный и переусложнённый план, либо, наоборот, что-то невероятно простое и очевидное. Нередко хитрый план оканчивается былинным отказом.
Подтверждений тому уже и не найти, однако автор того самого мотиватора «хитрый план/катить колесо» — скетч-кун, что ВНЕЗАПНО выяснилось в одном из тредов Двача. Некий анонимус создал тред, в котором просил разъяснить ему суть мотиватора «Хитрый план». Среди ответов промелькнуло сообщение, в котором говорилось, что именно автор сообщения придумал этот мотиватор вместе со своей бывшей тян. Когда на анонимуса обрушился поток говна, мол, «и хитрый план ты придумал, и тян у тебя была», тот продемонстрировал фотографию той самой стены с другого ракурса, а также плакат, который виднеется на оригинальном демотиваторе, и сканер. Позже и так изрядно охуевшим от такой внезапности анонимусам была показана ещё и фотография того самого блокнота скетч-куна на фоне стены с подписью «Алсо, я скетч-кун», а потом пояснено, что мотиватор был придуман just for lulz.
Хихус

Хихус, он же Павел Сухих — винрарный российский художник, наряду с Олегом Куваевым, один из самых известных комиксистов и стёбных мультипликаторов этой страны, прославившийся еще в 90-е благодаря серии картинок вполне определённого содержания. Творческий псевдоним Хихус является прочитанной наоборот фамилией художника. Впрочем, Анонимус, скорее всего, и сам уже догадался.
Хихус является одним из немногих деятелей искусства, творчество которых доставляет исключительно небыдлу, поскольку быдло, с его примитивным мыслительным аппаратом, просто не в состоянии осознать всего спектра аллюзий и реминисценций, присутствующих на картинах этого художника. Особенно же работы Хихуса доставляют небыдлу, каким-либо образом связанному с миром веществ. Даже если вы сами никогда не употребляли, но любите читать Баяна Ширянова и цените раннего Дэнни Бойла, комиксы Хихуса, скорее всего, покажутся вам достаточно интересными.
Важный нюанс: быдло, сколько бы всякой гадости оно в себя ни пихало, всё равно нихуя не поймёт.
Первый комикс Хихуса — «Красные башмачки» — современная версия сказки Ганса-Христиана Андерсена — переведён на четыре языка и опубликован уже более тридцати раз. В данную же статью запилена его видеоверсия. Наслаждайся, анон!
Хихус некоторое время жил в Дании, где получил второе художественное образование (первое — в СССР), и в Германии, куда перебрался после падения Берлинской стены. По возвращении в Россию развил бурную активность на поприще рисования комиксов и очень быстро стал культовым персонажем в среде небыдла, а также претендующих на это звание ТП. Немалую роль в популяризации сабжа сыграли публикации его комиксов в насквозь наркоманском журнале «Птюч».
Внешне Хихус брутален. И, похоже, не только внешне. Известна история, когда он, едва вернувшийся на Родину, был жестоко избит и ограблен шайкой московских гопников. Оклемавшись, Хихус нашёл своих обидчиков, избил их в обратку и забрал назад своё имущество.
Является идеологом посвящённого комиксам фестиваля «КомМиссия»,однако сейчас не имеет ничего общего с. пруф
Алсо, надёжные источники сообщают: на мультфестивале в Суздале в 2008-м году, при знакомстве с режиссером сферического мультсериала, после слов «Я — Хихус» был послан в Удзип.
Холивар

Холивар (от англ. "holy war " , "священная война", алсо, "религиозные войны") — общее название споров между людьми, являющимися приверженцами диаметрально противоположных мнений, которые они не желают менять. Такой спор принципиально бессмысленнен, так как ни один из участников дискуссии не собирается выслушивать и обдумывать доводы своего оппонента, а стремится максимально красиво выглядеть в глазах зрителей. Первым классическим холиваром в ФИДО стал срач между Сишниками и Паскалистами. Далее был многолетний срач OS/2 vs Windows. Холивары официально включены в программу Специальных Олимпиад. Холивары равнозначны спорам типа, что вкуснее — банан или апельсин, в которых всегда найдётся человек с мнением, что картошечка с селёдкой, да под водочку — лучше.

Можно перечислять бесконечно, ибо тем для священных войн не счесть, тысячи их. Причины холиваров — разные, и в основном говорят о недостатках или полной несостоятельности объектов, из-за которых собсно холивар и возникает, но конечный итог один и тот же: даже если кто-то докажет свою правоту, один МПХ от этого ничего не изменится.
В большинстве интернетов «вечные» темы холиваров запрещены к обсуждению, как бесполезные и провоцирующие на флейм. Темы холиваров используются троллями как самый простой способ провоцирования срача и неимоверного бурления.
Дж. Лондон, «Морской волк»
Филипп Уайли
Зашкаливающее количество ненависти к холиварам содержит песня «Holy wars… The punishment due» металлического ВИА «Megadeth», несмотря на то, что сама группа является олицетворением одного из главнейших холиваров: «Metallica или Megadeth?» Кроме того, композиция по имени «Holy War» есть у группы Manowar, а расово немецкая металлическая группа Blind Guardian отметилась песней «Another Holy War».
Эпичный холивар показан в одном из выпусков Ералаша. В сюжете два пацана определяли степень крутости личных связей, что привело к чуть более чем священной войне.
Практически любое реалити с участием Жирика довольно быстро перерастает в холивар. Апогеем соло ВВЖ был его незабвенный спор с Немцовым, в котором последний под занавес эфира получил стакан воды в лицо.
Холивар/Список холиваров

Это лишь краткий список возможных тем для Священных Войн, ибо тысячи, тысячи их!
Алсо, человек не в теме при этом чтении может думалку сломать.
Сейчас побеждает Уралвагонзавод (Т-72)
Любыч vs Джоник
Егорка vs Наталья Морская Пехота
Холмогорова

Под «Холмогоровой» обычно понимается женщина, побывавшая в официальных женах Егора Станиславовича Холмогорова. Если ширее — одна из сожительниц Атомного Православного, функционировавшая в качестве жены.
Хомяк

Хомяк — это такое кавайное млекопитающее с уровнем интеллекта растения. Очень домоседливый и покладистый зверёк, но способный и показать зубки. Наряду с рыбками, родители любят дарить хомячков детям, потому, что любой хомячок ничем не отличается от другого и если он сдох — его всегда можно незаметно от чада заменить. На Лурке таких нет, зато есть другие:
Also, khomyak may refer to:
Хорошие новости

Хорошие новости — газета/журнал, создающаяся силами доброанонов с весны 2009 года по сей день.
Первая редакция осуществляла выпуски газеты с марта 2009 года по февраль 2010-го, после чего газета благополучно загнулась. Есть мнение, что причиною этому был призыв главного редактора — Милана Найденова — в армию, а также его конфликт с администрацией Доброчана. Всего было выпущено 6 номеров.
Летом 2015 года газета возродилась с совершенно новыми людьми. Анонимусы доставили свежий выпуск журнала к семилетию Доброчана и планируют дальше продолжить графоманию, донося до читателя интересные данные со всей чаносферы.
Выпустили 6+2 номеров в pdf (31.12.2015)
Народу, как ни странно, понравилось.
Старая редакция всегда сидела в конференции horonews@conference.jabber.ru (на 12.03.14 мертва). Новая редакция конференции не имеет.
В первые две недели существования официальную конференцию посетили Соус-кун, Юми, вся админская рать Доброчана, кучка художников, почти весь куклочан и прочие неймуфаги. (Что как бы намекает, для кого предназначается газета)
«Good news, everyone!» — коронная фраза Профессора из Футурамы
Хороший, годный

«Хороший, годный» (англ. "Pretty good " ) — антоним к выражению «плохой, негодный».
Официальная™ версия гласит о популяризации фразы из трактата о дятлах:
Евгений Шестаков «ВСЕ О ДЯТЛАХ»

Тем не менее точное происхождение словосочетания неизвестно, возможно, фраза пошла и из старого анекдота про чукчу:
Как чукча проверяет спички? Достаёт из коробка и зажигает. Если спичка не загорелась — то она плохая, негодная, и выкидывается. А если загорелась — то спичка хорошая, годная, и её надо положить обратно в коробок — пригодится.
И даже у Хармса в «Случаях» есть:
В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором.Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.
Фраза «хороший, годный» встречается и у Мао:
Мы недостаточно усердно учились языку, а потому пока ещё не использовали в полной мере и рационально то многое, что ещё жизнеспособно. Конечно, мы решительно против использования уже отмершей лексики и отмершей фразеологии — это бесспорно, но воспринять всё хорошее, годное мы должны.
Обе фразы быстро перекочевали в лексикон к кащенитам:
А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Тасю, нашла её антисемитарной, плохой и никуда не годной и приказала жакту выкинуть Тасю вместе с сором. Тасю свернули в свиток и выкинули её, как сор.

Или, например, вольный пересказ «Матрицы: Перезагрузки» Чёрным Лекарем:
HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.
Для предупреждения юзверей о том, что какую-либо статью редактировать не нужно, а если и нужно, то конструктивно и с осторожностью, кровавая одменестрация™ Уютненького Луркоморья вешает на статью плашку {{}} :
Хоумрул

Хоумрул (англ. "home rule " , домашнее правило) — мем ролевиков-настольщиков, означающий правило, не входящее в официальное описание ролевой системы. Правило может служить обработкой напильником для глюков официальной системы, упрощением оригинала из-за лени, а то и невозбранным усложнением оного.
Например, правила некоторых систем позволяют создать слепого снайпера, бросив «плюшки», полученные за недостаток, на скиллы стрельбы (апогей подобного манчкинства сам по себе широко известен как «слепоглухонемой парализованный псионик»); запрет подобного произвола и будет хоумрулом. Встречаются ситуации, когда из-за излишней детализации мастер и игроки кидают тонну дайсов за неписей, притом что на реальное развитие событий эти броски влияют минимально, а времени убивают изрядно; сведение подобной маеты к одному кубику или вообще мастерскому произволу™ тоже будет хоумрулом. В обратном случае на обычное «попал в тело — дамаг» могут быть довешены самописные правила по ранениям в конечности, системным эффектам простреленных рук-ног и т. п. — качеством от люто винрарных до совсем унылых.
В крайнем случае, когда новоиспеченному поклоннику ролевой системы влом читать десятки книжек с правилами, он изобретает собственные правила, обычно очень хуевые, но, справедливости ради, иногда на голову превосходящие вариант из книжки.
Собственно, как сообщает русская «Ролевикия», правильный расово-английский вариант понятия — house rule (местное правило), этимологически восходящее к игорному бизнесу, но большинство русских ролевых гиков просто не знает языка своих «мануалов». Да и важно ли это?
Интересно, что моду на обработку систем напильником уже давно заметили сами издатели, выпуская т. н. «опциональные правила», представляющие собой что-то вроде официальных хоумрулов, хотите пользуйте, хотите нет. Денег только дайте.
Мем часто используется на гик-форумах в холиварах «официальная система vs хоумрулы», «Следование духу правил vs следование букве» etc., тысячи их. Эпические срачи, на радость троллям, могут длиться практически бесконечно.
Разработчики чуть менее, чем всех ролевых систем, например, World of Darkness, поощряют хоумрулы. В основной книге правил так и прописано: Golden Rule — there are no rules.
Хроники

В 90-х годах, в силу слабого развития интернетов на тот момент, очень большую популярность в среде офисного планктона заработал жанр стебных дневников или хроник, временами изрядно доставлявших. В эпоху Веб 2.0 сам жанр перестал быть интересен огромному населению интернетов и был незаслуженно забыт.
Говоря откровенно, большинство текстов были унылым говном вроде «Дневника американского солдата». Однако встречались работы очень высокого уровня. Наибольшую известность получили два цикла «Хроник». Первый из них «Хроники диверсионного подразделения», начат в 2001 году Вадимом Артамоновым, который является их единственным автором, и представляет собой историю обучения обычного армейского подразделения различным ниндзюковским навыкам. Второй, «Хроники Лаборатории», начат также в 2001 году Максимом Гусевым (он написал 3 главы «Хроник» — «Юность», «Зрелость», и «3 года спустя»). Впоследствии многие части были написаны другими авторами, как то Вадимом Артамоновым (глава «Star War») и Игорем Суржко. Кроме того известным из написанного ближе к нашему времени стал «Дневник замерзающего москвича» Олега Козырева 2006 года.
Алсо к жанру хроник можно отнести и невероятно доставляющие произведения Бригадира «Дневник тестировщика» и «Хроники тестировщика» повествующие о нелегких буднях простых российских пиратов из Н-ска.
Интересно, что первопроходцем в этом жанре можно считать М. А. Булгакова, который ещё в 1924 году, задолго до этих ваших интернетов и фидо, издал коротенький рассказик «Площадь на колесах», полностью укладывающийся в жанр «хроник». Но даже Булгакова трудно назвать первопроходцем. Сам жанр рассказа-дневника появился задолго до него, одно из самых известных произведений — «Записки у изголовья» Сэй Сэнагон были написаны еще в X веке. В отечественной юмористической прозе их использовали Гоголь (прежде всего — «Записки сумасшедшего») и Чехов («Из дневника помощника бухгалтера»). Но, как и у Булгакова, их произведения были далеки от описываемого жанра хроник, где обыгрывались стереотипы, а сами записи носили анекдотичный характер.
Также в оффлайне хрониками называют людей, страдающих "хроническими" заболеваниями.
Хтоничненько

Хтоническое — древнее, олицетворяющее собой изначальную плодородную мощь дикой природы, также подземный мир. В юнгианстве хтонический дух — земная, дионисийская составляющая бессознательного. Хтонические чудовища во многих религиях и мифологиях — существа, изначально олицетворявшие собой дикую природную мощь земли, подземное царство и т. д. Более осовремененный вариант перевода — "почвенный", что сближает термин с расово-национально-политико-глобальными темами.
К примеру, можно сказать, что Святогора, который пытался поднять с земли пахарскую сумочку, в которой была сосредоточена «вся сила земли», и который, не в пример пахарю, профейлил такую тяжесть и удивился (потому что для пахаря это было профильное колдунство, а Святогор им не владел), постиг хтонический пиздец. И это будет хотя бы более-менее грамотно.
Большинство употребляющих термин имеют о нём весьма смутное представление (или совсем никакого), поэтому суют куда ни попадя. Термин менее затаскан, чем «православный», «кошерный», «готичный», и, тем более, «крутой». К примеру девайс так и хочется назвать хтоничным, но он, к сожалению, очень даже рукотворен. Яроврату данный термин по нраву. В быту хтонические силы дают на огороде урожай картошки, курочат в городе асфальт молодой травкой и атакуют дачника кротами и медведками. А также заполняют любимый всеми город дымом так, что Silent Hill'у завидно. Никакой поэзии, <del>увы</del> печально.
В принципе, слепые движения народных масс можно тоже отнести к «хтоническим» силам. На этой странной по составу «почве» растут чисто стихийные плоды потреблядства, при создании которых разум рядом не стоял — они выросли по чисто эволюционным законам, используя быдло как субстрат. Поэтому обозвать приближающийся релиз какой-нибудь дряни «приближением хтонического хаоса» в принципе можно, хотя и неочевидно.
Также редко, но метко употребляется в словосочетаниях типа «хтонический насморк», «хтонический алкоголизм» и т. п. .

В кащенизме хтоническое представлено древним хтоническим Йожом.

У Юнга этот термин появляется через некоторую территорию на Ближнем Востоке с одноимённым названием. Её особенностью была религия с нестандартными богами, которых именовали хтоническими и которым присвоили место в архетипах. Хтоническое божество обязательным атрибутом имеет внешнее уродство. Особой популярностью пользовались горб, один глаз, косоглазие, хромоногость, криворукость.
Примеры принадлежности к архетипам в массовой культуре: тонны таковой в онемэ (один глаз у Тоби, Наруто; один глаз в Уан Пис у Зоро; тело цельнометаллического алхимика; чуть менее, чем в каждом онгоинге), в играх — в Вахе — хромой лорд некронов, одноглазый вождь орков, Пророк Хаоса; в кино — Горбун из Нотр-Дама, Призрак оперы, Циклоп (X-men) и т. д.; в религии — Один, Дьявол, Рудра-Шива.
Худеющий

Худеющий — форсед-мем, возникший в январе 2010 года. Обычно воплощается в макросах с кадрами из фильма «Худеющий».
В треде, посвященном творчеству Стивена Кинга, был выложен скрин из фильма «Худеющий» с неким остроумным комментарием. 3,5 анона сочли сие забавным, начав неспешно делать фотожабы с двумя персонажами фильма; позднее к ним присоединились новые последователи.
Используются жабы, по обыкновению, в плане детектирования троллей и еды: цыган обличает толстого тролля, советуя ему похудеть, а толстяк всем своим видом говорит нам, что только что сытно покушал.
В связи со многими тредами, касающимися похудения того или иного жиробас-куна, в оных стали довольно часто появляться советы подобного типа:
Хочешь похудеть? Это очень просто!
Покупаешь автомобиль
На полном ходу едешь в оживленный район города
Сбиваешь цыганку
PROFIT!
"(спойлер: "Главный герой книги и фильма, сбив насмерть престарелую цыганку, обрёк себя на неизлечимую кахексию. Такие дела.")" 
Во время форсинга Немыто-тян в одном из тредов, посвященных «новой Богине», промелькнула пикча с изображением Тадеуша Лемке. Кто-то задал вопрос о том, кто изображен на этой картинке, и форсер НТ, не удосужившись посмотреть, чей пост цитирован, ответил «Богиня!» Некий петросян, раздобыв несколько других кадров с цыганом, принялся форсить оного как настоящую богиню Нульчана, сделав соответствующие макросы.
Главный герой — невероятно толстый адвокат — сбивает престарелую цыганку, в то время как жена увлеченно массировала ему промежность, в результате чего получил бесплатный гербалайф в виде цыганского проклятия. Сначала адвокату довольно нравился тот факт, что он может есть, сколько захочет, и при этом терять в весе. Однако когда дело пошло к дистрофии, он забил тревогу и начал всячески доводить цыган, чтобы те его простили и расколдовали. В конце концов, для собственного излечения ГГ накормил смертельным пирогом свою жену (поскольку та завела дружка на стороне) и дочь (случайно), а через некоторое время и сам отведал сей деликатес. В общем, все умерли.
В марте 2011 года Первый канал начал показ пародии на сабж под названием «Возмездие», в которой также заметно влияние другой книжки Короля — «Мёртвой зоны».
В книге на ровном месте ВНЕЗАПНО всуе упоминаются некие "Хастур" и "Король в желтом", замаскированные под названия, видимо, торговых точек.
Художник-кун

Художник-кун — обобщённое обращение к анонимным художникам на русскоязычных имиджбордах. Обычно используется, когда у художника ещё не появилось какого-либо другого имени, под которым идентифицируются автор и его работы. Чаще всего такое имя художнику даёт сам Анонимус, а заведомая неймфагготрия не приветствуется. Иногда такого имени и не появляется вовсе (обычно это бывает, когда автор сам изначально называет себя Художником-куном).
Бырп-кун (moon. びリ蹄君 , от "«Быстро рисующий подражатель»", так как стиль бырп-куна намеренно схож с куперовским) — один из художников /b/. Был изгнан с Двача Анонимусом после того, как написал в своём ЖЖ (acidcore ) про то, как он рисовал картинки для /b/.
Автор Слави-тян — анонимус-поцреот, известный тем, что создал Славю-тян. Сначала постил преимущественно на Дваче, однако к оcени перебрался на Ычан. Помимо Cлави-тян создал множество изображений Двач-тян, Уныл-тян, Банхаммер-тян и менее известных персонажей, таких, как ВЛ-тян, Мицгёл и СССР-тян. Как правило, выкладывает свои работы в /b/ Ычана, либо, если это изображение маскота Двача, то на обеих имиджбордах сразу. Широко известны групповые портреты маскотов отечественных имиджборд работы Художника-куна, среди которых попадаются интересные экземпляры на советскую и пионерскую тематику.

Также является создателем нескольких благосклонно воспринятых анонимусами игр с участием вышеупомянутых маскотов, что говорит об определенных познаниях Художника-куна в кодинге.
В феврале 2008 года вернулся на Ычан после длительного отсутствия и проявил живейший интерес к новому маскоту — ЮВАО-тян, нарисовав несколько картинок с ней (в том числе, по особым реквестам), за что получил множество благодарностей от фанатов.
Продолжает творить и радовать анонимуса и по сей день. Недавно таки допилил арт к Ычан-эроге.
Скетч-кун (moon. スケッチ君 ) — анонимус из /o/, весьма качественно рисующий существующие мемы при помощи блокнота и фотошопа. Подписывается «мордочкой» анонимуса с усиками как у Сальвадора Дали на пакете и с беретом сверху.
Поначалу сидел в вышеобозначенном разделе, развлекая неумелых завсегдатаев скетчами, изображающими КБ в несвойственной подобным работам гротескной форме. Если традиционный КБ, как правило, паразитировал на других набросках, этот обладал собственным оригинальным дизайном (серым свитером в полоску, двумя пистолетами и сигаретой в зубах). ЧВ, как утверждает художник-кун, нарисован фломастерами.
После смерти Двача изредка навещает Дватиреч.
Алсо, автор мема «хитрый план».
Хуй во лбу

Хуй во лбу ("известный также как «Бибикало»") — уже довольно немолодой мем рунета. Стареющий репортёр самого что ни на есть добродушного вида заканчивает репортаж, когда его внезапно грубо перебивает автомобильный клаксон. Появился на Триникси 31 января 2007 года, а 4 октября был загружен на YouTube, где набрал свыше миллиона просмотров и стал популярен среди создателей Русского YouTube Poop.
Живёт-поживает себе где-то среди уральских лесов телекомпания «Рифей-Пермь», и есть у неё специальная рубрика «Дежурный по городу», посвящённая злободневным проблемам ЖКХ. Ведёт её Игорь Гиндис — расовый еврей, актёр, рок-музыкант, бывший военный и просто хороший человек. Однажды после тяжёлого дня, насмотревшись ужасов пермской коммуналки, он снимал заключение к репортажу, стараясь сделать это красиво, но проезжавший мимо автомобиль внёс свои коррективы…
Собсно оригинал
Вот таким увидела сегодняшний день дружина «Дежурного по городу». И пусть снежная крупа периодически меняется, да-с, мелкой моросью, а потом наоборот — только хорошего настроения напоследок желает вам господин Гиндис, господин Хробыстов и господин Зеленин. Не забывайте о том, что продолжается наш конкурс на лучшую новость недели и на кону замечат… Чтобы у вас детородный орган во лбу вырос, юродивый блудник! Перепечатываем-с. Бибикало окаянное, блудник…
Вот таким увидела сегодняшний день братия «Дежурного по храму». И пусть снежная крупа периодически меняется, мх да, мелкой моросью, а потом наоборот — только хорошего божьего дня напоследок желает вам отец Игорь, отец Александр и отец Сергий. Не забывайте о том, что продолжается наш конкурс на лучшую молитву недели и на кону замечат… Чтобы у тебя рог во лбу вырос, бес, окаянный! Переписываем. Бибикало окаянное, прости, Господи…
Это то, что я увидел сегодня бригады «дежурного в городе.» И пусть снежная крупа периодически изменяется, MH, да, мелкий дождь, а потом наоборот — только хорошее настроение, наконец, желает вам Gindis Игорь Александр и Сергей Хлобыстов Зеленин. Не забывайте о том, что происходит на нашем конкурсе на лучшую новость недели и на кону замечательной … Вам член в лоб вырос ублюдок, черт! Перепишите. Бибикают гребаный, блин…
Хульство

Хульство (Отписываюсь) — мем, возникший в ЖЖ-сообществе mine foto_zhaba и впоследствии распространившийся на другие сообщества и дневники ЖЖ.
В конце декабря 2005 года смотритель сообщества zomb разместил пост с тремя фотожабами: в первой фотожабе участвовала икона со святыми, во второй участвовал ксерокс, в третьей — чувак, вскидывающий руку в фашистском приветствии. 
В первом же комментарии человек возмутился: «Уберите пожалуйста первую картинку! Это богохульство!» (потом комментарий был удалён). Далее последовало бурное метание друг в друга говном, и многие участники сообщества стали сообщать, что "отписываются от коммьюнити" из-за этого богохульства.
На этом бы всё, наверно, и закончилось, если бы на второй странице не появился комментарий про вторую фотожабу с участием ксерокса:
width=autoПосле этого разнообразные хульства прочно стали обыденным явлением в сообществе, так как комментаторы усматривали "хульство" в совершенно любых темах и грозились "отписаться" от коммьюнити. Например: «Это путинохульство, отписываюсь от коммьюнити!», «детихульство», «тупыекаментыбезкартинокхульство» и т. д. и т. п.
В итоге, в ноябре 2006 года, смотрителю пришлось ввести новое правило в сообществе. Теперь всем «хульствующим» и «отписывающимся» грозил бан. Количество их комментариев резко снизилось.
Однако традиция «хульствовать» и «отписываться» перекинулась на другие сообщества и журналы. Обычно это выглядит как «Это <…>хульство! Атписываюсь нах!»
В январском номере «Хакер» за 2007 год вышла статья смотрителя сообщества mine foto_zhaba  — zomb 'а, в которой, помимо всего прочего, рассказывается про мем «хульство».
Целевая аудитория

Целевая аудитория (, англ. "target group " ) — множество потенциальных слушателей, зрителей, ффтыкателей, хомячков, покупателей и пр, тысячи форм и видов, для некоторого ресурса. Практически любое (кроме совсем уж фанпроектов) производственное или предоставляющее услуги предприятие создается из расчёта на его определённую потенциальную аудиторию, а при приобретении продуктов последняя превращается из потенциальной в реальную (в лохов кормящих).

Попасть в кайф, в струю и в жилу какой-то группе потенциальных потребителей, зомбировав и превратив их в ЦА. Причём исключительно в обход мозга, даже случайное нарушение его оболочки неумелым движением промывочного шланга приведет к растеканию его содержимого и к резкой потере эффективности. Для того чтоб ЦА радостно побежала за своим крысоловом с дудочкой, она должна ощущать СЧАСТЬЕ от потребления предлагаемого креатиффа/товара/etc, самое примитивное, инстинктивное, без единой мысли. Наиболее продвинутый вариант — создание этого счастья на ровном месте, выработка навыка удовлетворения несуществующей потребности, обычно связанной с понтами. Создание уверенности «я это потребляю — я к’root и счастлив».
Технически это обеспечивается разнообразными способами мозгомойки, как прямой рекламой, так и прочими маркетинговыми усилиями, в том числе пеаром, product placement’ом, высший пилотаж — просто умело направленным маркетинговым прорывом по выводу на рынок какой-нибудь неимоверно нужной хуиты, которую даже рекламировать не надо — хомячки сами внутри себя её распиарят, разнесут и . Ярким примером нерекламного способа создания и захвата ЦА является многоуровневый маркетинг, часто не тратящийся на рекламу вовсе, тем не менее, своих приверженцев не отпускающий никогда.
Как нам говорит «Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля», «ЦА!» — погонный окрик на свиней.
Старик знал толк в маркетинге.
Церетели

Зураб Церетели (груз. рас. "ზურაბ წერეთელი") — безвкусный грузинский гастарбайтер при дворе российскиx президентов, представляющийся скульптором и художником. Брат-близнец Михалкова по части умелого освоения денег из бюджета, выделяемых на культуру. Неутомимый тролль от искусства, знаменитый нездоровой гигантоманией и несуразностью своих опусов. Люто, бешено форсится правительством этой страны, а в Москве форсился лично Лужковым. Является президентом Российской академии художеств и по старой доброй традиции гордых сынов гор продвигает туда на руководящие посты своих родственников. Профессиональный распилооткатыватель и отмыватель бабла.
Упоминание Церетели аналогично упоминанию Петросяна или Уве Болла, когда речь идет о невыносимо отвратительном либо абсурдном изваянии.

При входе их встретил маэстро Свиристели. Он сиял радушием и преданностью, склонялся в глубоком поклоне.
— Счастлив видеть того, кто послужил прообразом моей поднебесной скульптуры, — произнес Свиристели, делая грациозный взмах рукой, соединяя этим взмахом Счастливчика и его медное исполинское подобие.
— Неужели я так велик? — спросил смущенный Счастливчик, подымая глаза в небо.
— Он мал по сравнению с вами, — ответил Свиристели, тонкий льстец, царедворец, придворный скульптор, мастер бронзовых миниатюр, которыми уставил весь земной шар, соединив Землю с верхними слоями атмосферы. Его исполинские скульптуры, поставленные на всех континентах, полые внутри, обладали свойством печной трубы. Неутихавший в вышине ветер, попадая внутрь скульптуры, производил рев, как дымоход в бурную осеннюю ночь. С некоторых пор над Землей установился непрерывный душераздирающий вой, несущийся из небес, и народы, склонные к антиглобализму, смирялись, прислушивались к жутким рокотам неба, жили, вобрав голову в плечи.
Миклош посмотрел в окно. Проводил взглядом памятник, стоящий на противоположном берегу реки. Едва не выругался. Где здравый смысл устанавливать в Столице такое?! В глазах господина Бальзы бронзовый гигант с треугольной шапкой, водруженный на скорлупку парусного кораблика, походил скорее на огромное чудовище. И что оно высматривало на территории его, Миклоша Тхорнисха, города — следовало еще выяснять. Нахттотер не стал вникать в подробности произведения искусства, лишь про себя отметил: «Встречусь со скульптором — разберемся»…

— Если ты мне, Церетели, камин так же, как ванну сделал — я тебя в ванне не утопил, в камине ну точно сожгу! Понял меня, даа?
Карачун]] тебе, Цюрютели!
Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
После очередной выставки Церетели в книге отзывов была оставлена единственная запись:
— Автор жжош, лепи ещё!
Церетели таки впарил Петра I англичанам, те, недолго думая, насажали на корабль много-много маленьких бронзовых человечков, и получился памятник Гулливеру.
Еще парочка.
Цилиндр-кун

Цилиндр-кун — мем ночного двача, а также покровитель всех майндфаков. Впервые появился в так назывемом «Первом трансцендентальном треде», в котором некий Анонимус жаловался на общую тревожность, страх и проблемы со сном. Тред быстро перерос в обсуждение магических и атсральных практик. Согласно одной из них, нужно было сесть перед зеркалом, оставив в комнате одну тусклую лампу или свечу (вариант — монитор), и смотреть в него расфокусированным взглядом. После того как один из битардов упомянул, что в его снах часто появляется таинственный незнакомец в цилиндре, несколько испуганных анонимусов, опробовавших майндфак с зеркалом, сообщили, что видели именно его. Впоследствии было замечено определенное сходство между Цилиндр-куном и Бароном Самеди. Учитывая африканские корни вуду и любовь двачеров к ниграм, это добавило еще немного таинственности в канву сюжета. Так Цилиндр-кун стал непременным атрибутом всех крипи-тредов и источником неугасающей паранойи для ночного двача.
Также встречается в клипе горячих бразильских парней Sepultura под название Ratamahatta.