averoo/lurk huggingface dataset:
Снорк

Снорк (англ. "Snork "  — ганджубас) — воронежский панк-говнарь, псевдо-анархист, радикальный антифа и националист. Как это сочетается — загадка. Настоящее имя — Дмитрий. Создатель ВРСА — Воронежского Революционного Союза Анархистов. Шизофреник и <del>гомосексуалист</del> пидорас, поциент с острейшей формой ФГМ.
В 2004 году Снорк организовал политическую организацию ВРСА (Воронежский Революционный Союз Анархистов). Участниками ВРСА являлись радикально настроенные студенты-максималисты, панки, а также различные контркультурщики и маргиналы.
В 2005 году вступил в сообщество художников-ситуационистов «Краденый Хлеб», больше напоминающее тоталитарную секту.
На протяжении пяти лет воронежские анархисты и ситуационисты проводили акции-перформансы социально-политической и контркультурной направленности ().
В 2007 году Снорк вступил в организацию анархистов «Черный Блок», но быстро вышел из неё, узнав, что деятельность «Черного Блока» координируется правозащитниками-«оранжистами».
В 2008 году был одним из основателей воронежского «Панк-возрождения» и являлся активным участником сквоттерского движения.
Также в 2008 году Снорк самоисключился из НБП (Национал-Большевистской Партии), членом которой он являлся и членство в которой он скрывал. В конце года вступил в воронежское отделение ДПНИ (Движение Против Нелегальной Иммиграции) и развалил его.
В 2009 году, в связи с частыми репрессиями ФСБ против воронежских анархистов, Снорк закрыл ВРСА и покинул объединение «Краденый Хлеб».
Летом 2009 года основал молодёжное движение «Рассвет», занимающееся охраной природы и благотворительностью. Участники движения живут общиной в коммуне. Коммуна предоставляет вписку стопщикам, хиппи, нищебродам, странствующим менестрелям и прочим интересным личностям.
Есть мнение, что Снорк не бросил политику, а просто ушёл в подполье: из радикального оппозиционера-анархиста мимикрировал в альтруиста-благотворителя.
Также есть мнение, что Снорк активно «сливал» анархистов в отдел Э, ГУВД, ФСБ и прокуратуру. За что ему грозят анальные репрессии.
Снорк сотрудничал и с иностранными спецслужбами. Особо тесные отношения у него были с израильским Моссад, которому он сдавал своих кураторов из ФСБ и получал новые задания.
С 2013 года является братом воронежской масонской ложи "Гамаюн"
Держит свои сайты: «Рассвет», «Воронежский Анархист» и «Punk.Ru». Раньше держал форумы Gay Rizh (форум национал-гомосексуалистов, был выпилен ZOG) и ГОВНО (GOVerment NO! Но вообще-то на самом деле говно). Администрирует форумы Панк.ру и Единый Форум Анархистов, где проявляет признаки заболевания.
Собака-улыбака

Собака-улыбака — мем, появившийся в июне 2009 года на Лепре. Некто ancle запостил случайно найденную фотографию собаки из фотосета некоего smee_again с говнохипперского фестиваля Пустые холмы 2009. Достоверно известно, что данная смехуечка кагбэ говорит нам «Why So Serious?» и призывает человека ухмыляться.
Как и другие интернет-персонажи, собака-улыбака имеет своих друзей, например:
За процесс высококультурного срача на ныне излюбленную многими собаку в интернете невзначай могут и нахуй послать. Но образованные люди чаще всего не догадываются о наличии собаки-улыбаки в этом мире. Эта собака — всего лишь герой некоторых демотиваторов и просто тема дискуссий школоты.
Вконтакте улыбака, как и манул, была добавлена в подарки, что говорит о её относительной известности, но скорее о стремлении администрации быть в потоке, даже если поток — поток хуйни.
Алсо, в западных интернетах считается, что собаку зафорсили бразильцы с писятпятьчана под именем .
Собаки, играющие в покер

Собаки, играющие в покер (англ. "Dogs playing poker " ) — девятиштучная серия карикатур 1903 года выпуска, нарисованных пиндостанским художником "Кассиусом «Cash» Кулиджем", сколотившим капиталец на изобретении трафаретов для фотографирования людей — "тантамаре́сок" — на необычном и забавном фоне. Да-да, тех самых полотен с дырками, в которые любопытные граждане могут просунуть голову, чтобы выглядеть героем какого-нибудь комикса или любой другой интересной личностью.
На упомянутых картинах разномастные антропоморфные собаки благообразной наружности с увлечением пьют виски-пиво, курят сигары-трубки и играют в покер. Иллюстраций с друзьями человека, застрявшими в повседневности, было состряпано шестнадцать штук, все они были на корню куплены в целях рекламы некоей табачной компании.
Самой известной картиной серии считается «A Friend in Need », на которой собаки-шестёрки ловко облапошивают больших боссов. Две другие — «A Bold Bluff » и «Waterloo» — описывают историю находчивого сенбернара, блестяще сблефовавшего и оставившего своих партнёров с носом. На одной из картин — «Pinched with Four Aces » — игроков задерживает полиция; на другой — «His Station and Four Aces » — поезд прибывает на станцию в неподходящий для одной из псинок момент: у неё на лапах как раз четыре туза; в третьей — «Sitting Up with a Sick Friend » — пара жён-гончих (кстати, единственных особей женского пола во всей серии) разоблачает своих благоверных, не поверив в «легенду» про заболевшего друга, которого надо навестить.
Что характерно, ни одна из картин серии не называется «собаки, играющие в покер».
За первые две иллюстрации Кулидж получил гонорар в 10К вечнозеленых. И это в те-то времена! А в 2005 году на аукционе в Нью-Йорке картины «Смелый блеф» и «Ватерлоо» ушли за рекордную для автора сумму в 590 400 USD.
У нас, как и положено, считаются дико модной иноземной экзотикой. В США имеют несколько другую репутацию — они проходят по категории пусть легендарной, но попсы. Вешать «Собак» у себя дома есть верный признак дурновкусия и дилетантизма в живописи (примерно как у нас слушать группы а-ля Красная плесень).
Собаки, ворочающие капиталом за игровым столом в атмосфере таинственности: притушенная лампа, позднее время (на одной из картин высвечивается 1:10), круг доверенных лиц — способствовали целому потоку вариаций на тему.
Don't need no soap on a rope
No pictures of Mexican kids with those really big eyes
Or dogs playing poker
И ещё в туче различных проявлений культуры этой планеты. Все сюда добавлять не будем, гуглящий да обрящет!
Советские X — самые Y X в мире!

«Советские "<сущ.>" — самые "<прилаг.> <сущ.>" в мире!» — один из самых известных советских лозунгов <del>в мире</del> и одновременно самый благодатный експлоитабл для лулзов из всех советских лозунгов <del>в мире же</del>!
Чтоб понять суть данного лозунга, нужно иметь некоторое понятие о Советском Союзе, юный падаван. Итак, после победы большевиков в революции встал вопрос о том, чем же новообразованное государство отличается от тех, кто оказался порасторопней и сбросили гнёт монархии лет эдак на сто раньше или решил его вообще не сбрасывать? Если не вдаваться в тонкости марксизма-ленинизма, капиталистическое общество должно рано или поздно сожрать себя, в то время как единственный верный (потому что истинный) путь к Светлому Будущему™ лежит на дороге к коммунизму.
И вот годы шли, а загнивающий капитализм не только не собирался отбрасывать копыта — ему даже не плохело ни на йоту. Продукция свободного рынка качественно <del>и количественно</del> превосходила произведённую по технологии плановой экономики®. И тут норот кагбе должен был бы сложить в уме два и два, да сбросить узы во второй раз, но не тут-то было. Железный занавес и пропаганда работали бесконечно хорошо.
Если государство говорило, что «советские курорты — самые лучшие в мире» — значит так оно и было. Благо сравнить это у среднестатистического жителя этой страны возможности было даже ещё меньше, чем сейчас. Увидеть зарубежные аналоги могли либо члены партийной верхушки, либо счастливчики-победители всесоюзной лотереи (и то к каждому такому руссо туристо были приставлены ещё двое туристов в штатском). Остальные сравнивали Крым с Карпатами, а о зарубежье знали из фильмов «Бриллиантовая рука» и «Фантомас».
Это же касалось абсолютно всего, что объявлялось «самым лучшим в мире!!!!111», а таковым объявлялось всё, что по идее должно быть хорошим, годным. Автомобили, техника, еда… Естественно, не все соглашались с политикой партии, и всякие мерзенькие диссиденты, интеллигенты и прочие -енты издевались над достижениями советского гения, извращая эту фразу до неприличия.
Советские плакаты

Советские плакаты — произведения искусства множества отечественных художников, бывшие на всеобщем обозрении в течение почти всего XX века, отличающиеся особым стилем рисовки и незримой, но инстинктивно понятной меметичностью. По факту — плакаты были своеобразным средством агитации людей к различным видам деятельности (военной, трудовой, учебной в конце концов). Начиная с царской России и заканчивая перестройкой, плакатопечатание насчитывает около 10 периодов разной степени винрарности и мастерства художников. Несложно догадаться, что если в Сталинскую эпоху плакаты стали чуть ли не одним из главных символов всего СССР, то во время перестройки всё окончательно скатилось в сраное говно.
Во времена, когда в стране творится тотальный пиздец, первостепенная задача для правительства любого государства — поддержать спокойствие в рядах обывателей, на которых оное, собственно, держится. Лучше всего, да и легче, делать это путём переключения сознания людей на проблемы более к ним приближенные, или же представлять слишком явные масштабные в более патриотичной форме, тем самым засылая иллюзию в разум хомячка, что он, именно он и никто другой, способен обустроить Россию, тем самым поднимая его ЧСВ и вселяя чувство спокойствия и радости за место своего обитания.
Учитывая то, что глобальный пиздец — совершенно нормальное состояние для той страны, агитационные плакаты приходились очень кстати. Практически на каждом углу подворотни можно было встретить призыв любить Россию, учиться, работать, молиться, поститься, слушать радио «Радонеж» и ещё множество других, угодных партии деяний. Призывы, как правило, сопровождались изображениями пафосных накачанных спортсменов (обоих полов), гордо смотрящих на зрителя свысока и всем своим видом призывая последнего сделать это. Сам агитационный текст помещался сверху, или же снизу (или где угодно), в обыкновенной либо стихотворной форме, но так или иначе просто не мог не вызывать чувства гордости, радости и уверенности в завтрашнем дне.
Условно разделить эпоху плакатов по этапам можно следующим образом:

Сказать, что советские плакаты — излюбленная тема фотожабберов, — значит не сказать ровным счётом ничего. Ажиотаж темы в среде изобразительного искусства интернетов не поддаётся объяснению, это можно лишь ощутить на практике. Без лишней скромности, сабж стал своего рода визитной карточкой всех русских фотожабберов. Фактически тот, кто за весь свой период деятельности ни разу не пародировал такой плакат, полноценным жаббером считаться не может, и это вполне справедливо.
Подобно временам совка, плакаты в интернетах можно увидеть чуть ли не на каждом углу. Вариации в степени madskillz встречаются самые разнообразные, и как это ни печально, унылых высеров всегда больше, чем полноценных работ, как, впрочем, и всегда. Но стало ясно одно — сабж навеки останется в умах и душах народа русского как неотъемлемая часть культуры и наследия последнего, да и вообще нашего всего.
С течением времени из общего числа картинок выделились несколько особенно меметичных, своеобразная илита, так сказать. Без лишних слов, вот их неполный перечень:
Советское кино/Винрары

Список винрарных фильмов времен развитого и не очень социализма. Фактически каждый из них доставляет нипадецки, и сносит мозг не хуже, чем вещества. А перестроечные у нас на другой полке.

"(спойлер: "На самом деле, прекрасных фильмов намного больше.")"
Совы нежные

Совы нежные — олдфажная песня на русском языке, исполняемая с французским акцентом. Второй пример того, как французское авторское легко и с любовью становится русским народным.
Изначально пост с обсуждением этой песни появился в коммьюнити mine ru_worldmusic , но его давно выпилили. Поэтому сейчас более известен пост shohdy от 4 марта 2005 года. Этот же автор запилил коммьюнити mine sovy_nezhnye , где до сих пор выкладываются картинки с нежными и не очень совами. Песня же отличалась мгновенным залипанием в мозг и заставила всю блогосферу задаваться вопросом: кто же автор?
Коллективный разум ЖЖ mine начал расследование и выяснил, что песню запилил французский коллектив Les Pires (ныне уже распиленный), текст написала студентка-русистка Жюли Грюн (в частности писавшая дипломную работу о разнице между «жечь» и «сжигать»), которая пару лет стажировалась в России. Музыку написал клавишник группы Жан-Пьер Лекорнуа; песню пели он, Erik-Raoul Goellaén и Gabriel Kerdoncuff (кто был основным вокалом, выяснить так и не удалось). Известно также, что альбом под названием Sava, с коего и был взят данный трек № 4, был выпущен в 1994 или 1995 году.
В сентябре 2015 г. анимационный клип на эту песню получил спецприз XXII Международного фестиваля анимационных фильмов «Крок» с формулировкой «За многолетнее нежное отношение к совам».

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
Я в большом котле киплю у черта на пиру,
«Мне плавать уж ни к чему», — лезет мне в голову.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
«Cпоем вместе, е-ла-ла-лай-ла-лай, ла-лай-лай-лай», —
Говорю я сове.
Хоть песня и играется какбэ блатными аккордами, исполнение затруднено нестандартным для избалованных четырьмя четвертями размером — 7/8. Есть мнение, что в оригинале тональность песни «до-минор», но кого это волнует? Если играть в ре-миноре, то выйдет что-то такое:

Dm Am
Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу, бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные «У-юй» —
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
Создатель интернетов

Создатель интернетов — принятое на Дваче обращение к хостеру Двача. Оттуда потихоньку распространилось и на другие ресурсы. Луркоморье не исключение. В какой-то мере это жаргонный аналог фразы «отцы-основатели».
На Дваче под создателем интернетов чаще всего подразумевается z-i. Сам он порой отрицает свою роль создателя интернетов Двача.
В 1962 году, когда компьютеры были большие, а игры — маленькие, Джон Ликлайдер из Массачусетского технологического института настрогал серию заметок, в которых обсуждается концепция «Галактической Cети». Лучшие умы ARPA соединяли компьютеры, и сеть начала расширяться! Собственно, отцами Интернета (Fathers of the Internet) называют создателей протокола TCP/IP Винта Серфа (создавшего протокол IP, ныне вице-президент Гугла) и Боба Кана (создавшего протокол TCP). Особо «продвинутые» особи, правда, считают, что создателем интернетов является Билл Гейтс или Эл Гор.
Интернет же в текущем <del>векторном</del> гипертекстовом виде был создан в ЦЕРНе в личных целях. Например, HTTP, язык HTML, URL, первый сервер, сайт, браузер, etc были созданы именно там; эти технологии как раз и являются основой современного интернета. Создателями всего этого были британские ученые Тим Бернерс Ли (простите, сэр Тим Бернерс Ли) и Роберт Кайо. Правда, Ли на такие слова обижается и говорит, что сделал никакой не интернет, а вовсе даже WWW, и грозится сделать его семантическим. Что это такое, никто не знает, поэтому все боятся.
Соковня

Ирина Ильинична Соковня — эксперт по половым проблемам девочек-подростков, автор 70 книг и большой любитель собственной фамилии. Соковня
В связи с этим к каждому высказыванию любит кошерно прибавлять «Соковня». Соковня
Соковня работает на сайте devchat.ru и терроризирует девушек своей фамилией, призванной означать непререкаемую авторитетность ответа. «Соковня» там — это как печать «не возражаю» или «воспрещаю», а то и диагноз. Например:
Завороженные девушки скоро понимают, что не могут жить без советов Эксперта, и просят выслать им по электронной почте новые опусы.
Однажды некий анонимус решил дать отпор гегемонии Соковни:
Ответ привел бы в восторг самого капитана Очевидность:
и получил развитие в виде следующей копипасты:
В результате другой смельчак отправил Соковне знаменитую копипасту про девственника (с небольшими изменениями) и, как ни странно, получил ответ:
Что характерно, на прямо поставленный вопрос («Соковня?») утвердительного ответа не последовало. Видимо, Соковня сама была не уверена, действительно ли Соковня. Соковня.
Помимо всего остального Ирина Ильинична всегда не прочь продемонстрировать свои недюжинные познания в лингвистике:
Или:

Можно, конечно, предположить, что данный ответ Соковни был изящным, пусть и не лишенным грамматических ошибок, парированием провокационного анального вопроса, но это было бы слишком хорошо, чтобы оказаться правдой. Соковня.
В конечном итоге Ирине Ильиничне надоело метить ответы своей любимой фамилией. Так что уже не Соковня.
Соси хуй, быдло

Соси хуй, быдло — популярный универсальный ответ на любой пост. Можно было встретить чуть менее, чем во всех тредах двача. Фраза стала мемом после того, как некоторое время добавлялась с помощью скрипта в ответ на любое сообщение в /b/.
Также встречается вариант "СХБ" — аббревиатура этой фразы, употребляемая, в основном, на Ычане, где полную фразу написать невозможно из-за вордфильтра. Может применяться с советом «Сделай бочку».
Варианты: "Сосни-ка хуйца, быдло", "Быдлони-ка сосца, хуец", "Хуйни-ка сосца, быдло", "Лососни тунца", "Купи котца" и т. д. и т. п. etc.
Алсо, в русской классической литературе слово «соснуть» имеет значение «немного поспать», и при употреблении бешено доставляет в любом контексте.
Состоит из

«Состоит из» ("«сделан из»") — удобный, бывший популярным на Дваче способ описать своё отношение к обсуждаемому предмету. Принцип построения предложений с ним прост: первым словом ставится обсуждаемый предмет, затем идёт волшебное «состоит из», затем глобальная, состоящая из нескольких слов КАПСОМ, оценка предмета.
Зачастую написанные капсом слова не склоняются.

Просматривается прямая калька с английского "<Foo> is made of WIN and GOD". Вместо слов капсом можно подставлять всё что угодно.
ИРЛ в английском и не только фраза «consists of item, item, item» полностью легальна, и любой переводчик перевел бы её как «состоит из: предмет, предмет, предмет».
Идея о том, что кто-то или что-то может состоять из еще чего-то далеко не нова:
Сотворение Адама

Сотворение Адама (итал. "La creazione di Adamo", или "Ла креацыонэ ди Адамо") — одна из фресок на потолке Сикстинской капеллы за авторством Микеланджело Буонарроти. Являет собой канонiчнейшее и меметичнейшее произведение искусства, идущее «на ура» у фотожабберов. Причина кроется в характерных позах изображённых на фреске Адама и Б-га, что вызывает буйный разгул фантазии у хуйдожественно одарённых личностей и прочих петросянов.
Как следует из наименования, на фреске изображён процесс создания Б-гом своего первого раба, Адама. Они протягивают друг другу руки и <del>глаза</del> одухотворенные взгляды, как бы говоря «Контакт!» — «Есть контакт!». В мятой бордовой простыне, на которой Б-г подлетает к Адаму, укутывается over 9000 целлюлитных ангелочков. Внимательный анон заметит, что образ Б-га выполнен в форме человеческого мозга (Ренессанс же). Да, также наблюдается пинус Адама. Он, как нетрудно заметить, чрезвычайно невелик. Евы-то ещё не сделано!
Сотона

Сотона — повелитель тёмных сил. Не путать с победителем тёмных сил. Cчитaeтcя, что сотона — пассивный ахтунг, которого долбит под хвост Саддам Хусейн. На лурке пребывают следующие представители оного на земле:
Также желающие могут заглянуть в познавательную настольную книгу «».
Соус

Соус (англ. "sauce " , moon. 詳細希望 ) обычно реквестируется для приглянувшихся Анонимусу картинок или текстов, которые явно не являются оригинальным контентом и скопипащены откуда-либо. Заменяет слово «source » лишь по той причине, что «sauce» легче написать одной рукой.
На Ычане существует форма /r/ соуса под видом «стандартный вопрос». На форчане же вне /r/ сабж так всех заебал, что считается раком.
В близком родстве с соусом находится просьба "«torrent pls»", реквестирующая торрент с интересной информацией.
Спам

Спам (англ. "spam " ) — в изначальном значении (применительно к интернету) нежелательные рекламные электронные письма. В настоящий момент понятие расширилось и включает в себя все разновидности массовой неприцельной рекламы, как-то: посты с рекламными ссылками на форумах, рекламные сообщения в инстант-мессенджерах, рассылка рекламных листовок, буклетов и повесток в военкомат в реальные почтовые ящики и др. Также спамом необразованное офисное быдло часто называет флуд.
Само слово «спам» происходит от названия популярных американских мясных консервов SPAM (англ. "SPiced hAM "  — ветчина со специями) — колбасного фарша в характерных прямоугольных банках. Одно время (во время WW2 этой херни столько наделали, что не знали куда девать после победы американской демократии) эти консервы рекламировались настолько активно, что стали синонимом любой навязчивой рекламы и предметом скетча известной британской комик-труппы «Монти Пайтон», пародирующего её навязчивость и вездесущность. Когда в середине 80-х в в этих ваших интернетах впервые появились непрошеные рекламные рассылки, остроумные юзеры не заставили себя долго ждать и прозвали их «спамом». Народная расшифровка названия — Seriously Pissing-off Advertising Mail (рус. "Серьёзно Задалбывающая Рекламная Почта").
По состоянию на 2010 год, расовый домен RU текущей страны, оставив позади конкурентов, таки вырвался по количеству сабжа на первое место.
Кроме того, SPAM (Standby Potential Armageddon Meeting — режим ожидания возможного БП) означает очень хуевую ситуацию у омериканских ракетчиков (типа «кто бросил валенок на пульт?»). Помимо этого, в доблестной РККА гордое имя СПАМ носил сборный пункт аварийных машин.
Как ты, простой офисный работник, можешь помочь мировому сообществу в борьбе со страшной язвой спама?
Как же быть, если ваша уютненькая соцсеть вдруг кому-то оказалась интересна? Спамер-кун утверждает, что при наличии соответствующей инфраструктуры (см. ниже) типичный набор скриптов для регистрации, активации аккаунтов (подтверждения e-mail) и собственно рассылки пишется за рабочий день левой ногой в перерывах между кофе. Усложнить ему жизнь можно, для этого есть следующие…
Эффективность обычно от нуля до чуть более чем никакой, но порой затраты на их преодоление могут превысить профит от рассылки.
Эффективность высокая вплоть до абсолютной.
Спамер

Спамер — пользователь, рассылающий спам по интернетам, локальным сетям, системам сотовой связи, и т. д. Ввиду раздражающего действия, оказываемого спамом на людей, а также неоправданной перегрузки информационных систем, спамеров принято причислять к отморозкам или фрикам. Современное законодательство многих стран расценивает рассылку спама как преступление, в особо тяжких случаях ведущее к крупным штрафам или тюремному заключению виновных. Спамер — не человек, и отношение к нему, как правило, не отличается от отношения к говну.
К глубокому сожалению всего просвещённого человечества, убийство спамера "всё ещё" считается убийством человека и карается соответственно УК. Однако, известны случаи (например, :w:Центр Американского Английского), когда убийство спамеров оставалось безнаказанным, плюс ещё в том же фоллауте можно было невозбранно помочь аборигенам отпиздить сабж.
Есть 2 типа спамеров:
Уточнение.
Профессиональные спамеры также ненавистны и службам безопасности вроде СБУ и ФСБ, так как их деятельность дискриминирует монополию СМИ и навязывает рекламу не хуже зомбоящика, что не есть хорошо для правящих ZOG.
И, пожалуй, нельзя упускать тот факт, что спамерами чаще всего оказываются сами же работники СБУ и ФСБ, что как бы намекает…
Представители первого, являющиеся особо упорными имбецилами, способны несколько раз «обрабатывать» одного и того же пользователя через аську, меняя номера, которые, по-видимому, неведомым образом спамеру хватило ума взломать.
Идёт бабулька по улице и видит, как 5 бугаёв бьют одного плюгавенького мужичка. Она подбегает и кричит:
— Что ж вы, изверги-то, делаете! Как вам не стыдно!!!
— Да мы, бабуль, спамера поймали… 
— А чё ж вы его руками? Ногами его, ногами!
В Fallout 2, в одном из энкаунтеров, можно наткнуться на кучу «Немытых деревенщин избивающих спамера». Можно присоединяться к травле, но у спамера более 9000 очков здоровья, и опыта за него никакого не дают, что как бы намекает на бесполезность борьбы со спамерами… но карма игрока в этом случае поднимается, что намекает еще сильнее.
Спасибо, подрочил

Спасибо, подрочил — популярная на удафф.коме фраза, которой комментатор показывает высшую степень наслаждения от прочтения креатива.
Также используется во многих интернетах в качестве каммента к посту с сиськами, тёлками и пр., причём тупому и неинтересному самому по себе, пригодному только к дрочке на картинку.
Близкий аналог — «спасибо пофапал». На Луне часто используется в виде «ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!»
Иногда, для пущих лулзов, употребляется после чего-либо совершенно не имеющего отношения к дрочке. Например, после отборного гуро, или копро, или полной ценнейшей информации статьи.
Пример употребления на bash.org.ru:
<ZERBER> РррРР..
<Максимка> подрочил. спасибо
Сперва добейся

Сперва добейся ("аргумент № 1" или "спервадобей" или "отмазка Уве Болла") — распространенный ответ на критику любимых:
В полной версии выглядит как:
Сперва сам добейся того же, а потом критикуй, выступай, воняй тут, разевай хайло
Призван, по мнению применяющего, поставить критикана на место и сообщить ему, что критиковать, например, певца, чьи диски купил миллион леммингов, может только тот, кто одурачил два миллиона таких же животных. В худшем случае, попытался это сделать.
По умолчанию предполагается, что иметь мнение:
Причем обычно подразумевается лишь отрицательное мнение о предмете спора, для радостной фалломорфии подобных познаний и достижений в сопутствующей сфере почему-то не требуется. Сам же предмет спора таким образом превращается в покойника из латинской поговорки «о мертвых — либо хорошо, либо ничего» (вне зависимости от того, что покойник успел за свою жизнь натворить).

Скелет применения аргумента выглядит так:
Лицом A совершается абсурдный, ненужный или просто некошерный в данной конкретной ситуации поступок, публикуется высер.
Следует вполне справедливая и логически обоснованная критика от лица B.
За неимением других аргументов лицо C (A) предлагает лицу B прихавать такого же говнеца, как оно само, или же занять место лица A, каким бы абсурдным оно ни было (а иногда не просто занять, но и выполнять эту работу лучше), так как только таким путём лицо B может получить право на критику и свободно её пропустить мимо себя.
PROFIT!
Луркаем также «» — приписываем себе в заслуги роль «состоявшегося человека с подробной картиной поводов для зависти»

делает сам]], кроме интриг, плетения грязных сплетен, воровства и пиратства. Мы приветствуем критику в наш адрес, когда она поступает не от умельцев всего вышеперечисленного. Им же мы советуем — сделайте хоть что-нибудь сами! Я думаю, вы понимаете, о ком идет речь.
— И это стоило 30 тысяч? 
— 32 тысячи 200. Я переторговал двух крупных коллекционеров. 
— Большие деньги за тряпку. 
— Ты ничего не понимаешь. Подлинник Фрэклина Сэмуэля. У него имя. Вот продашь хоть одну картину, если продашь, — тогда получишь право на мнение.
(Дополнительный лулз в том, что картина - подделка)
— Можно рассчитывать на выход патча для Win 7 и программное отключение USB ?
— Вы всего лишь ~1/миллиардная от пользовательской бызы. Я бы сказал что у Микрософт несколько больше статистики о том что работает и что нет, так? А спорить не надо. Есть документация на USB и жеские диски, там все написано. Хотите донести свою точку зрения — докажите ее ссылками и цитатами, а не домыслами дилетанта.
2=[http://gawker.com/5539717/steve-jobs-offers-world-freedom-from-porn?skyline
Спермотоксикоз

Спермотоксикоз (атрахия, спермоинтоксикоз, сперма + токсикоз) — крайне болезненное состояние особи мужского пола, обусловленное повышенным давлением семени в нижнем мозгу поциента на верхний. Возникает, как правило, при систематическом отсутствии возможности совершить половой акт, сопровождающийся семяизвержением (эякуляцией). Аналог недотраха у женщин. Является одной из движущих сил аленя подкаблучного.
В интернетах является основной причиной травли не дающих поциенту особей противоположного пола. Также является причиной многих срачей самого произвольного направления, ввиду общего угнетающего воздействия на мыслительные способности больных. Алсо, нагоняет нехилый трафик в торрент-сетях за счет перекачки терабайтов прона.
— А мой друг Вилли тоже болен, верно, Вилли?
— Ага. Жуткий спермотоксикоз.
Солженицын А.И.]], «Раковый корпус»
Гарри Гаррисон, «Билл, герой Галактики, на планете непознанных наслаждений»
Мнение британских ученых:
Пруф
Еще в античности некоторые люди путем нехитрых аналогий утверждали, что сперма находится в голове.
Спермотоксикоз опасен для организма!
Специалисты по всему

Специалисты по всему ("СПВ") — обозначение многообразия посетителей ЛОРа.

Linux.org — крайне известный сайт, обладающий солидной аудиторией. Более того, он ещё и посвящён тематике Linux, а как известно, на эту операционную систему простые смертные не переходят. Посему среди тех, кто здесь отвечает на различные вопросы, можно найти гуру различных мастей: начиная от слесаря со стажем и заканчивая профессорами биологии. 
Отсюда часто в темах в «Talks» присутствует тег «специалистам по всему», что означает нестандартную направленность и срочность вопроса. Наличие такого количества экспертов является причиной знаменитого лоровского стиля обсуждения новостей и тем: неудивительно, что в новости про базы данных уже на второй странице будут обсуждать количество жертв сталинских репрессий. «Русские физики выбирают Slackware» — лишь один из немногих примеров.
Алсо, только один из заданных вопросов остался без ответа — вопрос о болгарских сотовых операторах. Если лень регаться на тематическом форуме, то здесь всегда рады помочь суровые анонимусы и не менее суровые регистраты.
Существует позиция, согласно которой выражение зародилось в одном из опросов на сайте.
Специально обученный

Специально обученный "человек", "обезьян", "таджик" и пр. — формулировка, обычно используемая для указания на абсолютно тупую и не требующую использования верхней головы работу, к которой приставлен соответствующий персонаж. При этом обычно все остальные этой работой не только не хотят заниматься, но и не могут, так как мозгом на самом деле не оборудованы точно так же, и самостоятельно, без дрессировки, разобраться в столь сложной задаче не в состоянии.
Мусор на помойку выносят специально обученные таджики
Перейдите на аутсорс, и картриджи в вашем ксероксе будет менять специально обученный пионер!
На маршрутках рулят специально обученные обезьяны
Спасибозапокупкуждёмвасснова — говорят каждому специально обученные кассиры обезьяны в этих ваших Ашанах
Скорее всего из старинного советского анекдота:
Самолёт Тбилиси-Москва. Взлетает, ложится на курс, и тут по салону раздаётся объявление:— Граждане пассажиры! На борту нашего самолёта проводится научный эксперимент! За штурвал сейчас будет посажена специально обученная обезьяна!Все, естественно, в панике, и только один старый грузин сидит себе спокойно в кресле. Его тормошит сосед, с выпученными глазами и в истерике:— Вы что, не понимаете??? Они! Сейчас! Посадят! За штурвал! Обезьяну!!! Мы все умрём!!!— А что такого? У нас в Тбилиси адын армянын трамвай водыт, и то нычего!
В советском уставе гарнизонной и караульной была фраза, доставлявшая лулзов ещё в то время…
проводник со специально обученной собакой
Возможно, фраза пошла после культового фильма Квентина Тарантино «Криминальное чтиво». Где главный босс мафии Марселлас Уоллес, после того как боксёр Буч кинул его и выиграл проплаченный бой, сказал:
Фраза упоминается у Джерома К. Джерома «Как мы писали роман»: 
многочисленный отряд специально обученных людей]], занятых исключительно высказыванием неприятных мыслей по адресу писателей и их произведений, — обязанность, с которой они, насколько я могу судить, вполне в состоянии справиться без помощи представителей самодеятельности.

На YouTube при ошибке 500 выдаётся доставляющее сообщение: «A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation. » Что как бы намекает на мнение корпорации добра о своих сотрудниках.
Спинор

Спинор (англ. "Spinor " ) — название фирмы, занимающейся серьезным бизнесом, а также одноименного продукта — блестящей наклеечки за 10 баксов, которая «является надежной и удобной защитой от негативного влияния торсионной (информационной) компоненты электромагнитных излучений мобильных телефонов, радиотелефонов, MP3 плееров и прочих подобных электронных устройств».
Очевидно, насмотревшись Футурамы, некоторые личности решили, что с помощью шапочек из фольги можно иметь ПРОФИТ. И таки имеют, что характерно.
Красивая коробочка ненапрягающего голубого цвета. Внутри — бумажка с наклейкой и инструкция на трех (!) языках — украинском, русском и кривым переводом на английский. Инструкция доставляет, особенно частью про торсионную компоненту электромагнитных излучений. Также интересно, что в каждом переводе указано «заключение сан.-эпидем. экспертизы Украины». Даже за пределами Украины 95% населения счастливы об этом прочитать. Ведь кровавая гэбня™ одобряе!
С точки зрения создателей, спинор является вином. Ибо:
С точки зрения здравого смысла, сабж — полнейшая хуита:
Однако, следует помнить, что:
Список

Список списков на Уютненьком:
И мы настоятельно просим вас не увлекаться спискотой.
Список кащенитов

Список кащенитов — специальное изобретение, созданное антикащенитами для облегчения модерирования эхо-концеренций. В этот список вносятся все, подозреваемые ими в кащенизме. Используется для обнаружения среди подписчиков кащенитов и пресечения их провокаций.
Сами кащениты тоже очень любят составлять всяческие Спейски, периодически скармливая их с помощью виртуалов бокланам, дабы подогреть паранойю.
Само собой разумеется, что этих списков в природе существует приблизительно столько же, сколько кащенитов и антикащенитов вместе взятых. Поэтому которому из них можно верить — совершенно личное дело каждого. Если хотите, например — можете верить списку, приведённому в статье «Кащенизм».
После массового исхода кащенитов из Этого Вашего Федо термин несколько подзабылся и потерял актуальность. Однако призрак фимоза незримо витает над недолеченными поцыэнтами, подстрекая их к созданию, например, банлистов, распространяемых пернатыми для фундаментального огораживания своих гнездовий.
На самом деле список кащенитов, разумеется, нонсенс, поскольку кащенитов, как всем известно, не существует…
Спойлер

Спойлером (англ. "spoiler "  — <del>мародёр</del> помеха, от "to spoil" — портить, moon. ネタバレ ) в интернетах обычно называют информацию, раскрывающую сюжетные подробности какого-либо художественного произведения, после прочтения которого дальнейшее знакомство с произведением становится бессмысленным и скучным занятием.
На большинстве интернет-форумов спойлеры можно скрывать путем заключения текста в особые тэги (например, <nowiki>[spoiler]</nowiki>"спойлер"<nowiki>[/spoiler]</nowiki>), на многих имиджбордах существует возможность спрятать «опасное» изображение за предостерегающей картинкой, в Уютненьком для этого предназначен шаблон {{}} . Однако в Педивикии, например, не только отсутствует возможность засунуть текст под спойлер, но более того, в рекомендациях по написанию статей к фильмам, например, сказано: «Сюжет фильма в статье рекомендуется описывать полностью, включая важные сюжетные ходы и концовку». Ёбаный стыд.
Спойлеры считаются очень нехорошим делом — пользователи, по ошибке или злонамеренно распространяющие их, часто подвергаются гонениям или банам. В клинических случаях могут и обратить в ислам.

"(спойлер: "случайные спойлеры на самом деле не мешают получать удовольствие")" А спойлерофобы — обычные шлюхи внимания.
Срать в каментах

Срать в каментах — выражение, пришедшее к нам из жаргона падонков, означает оставление комментария к новости, записи в блоге и вообще ко всему, к чему можно оставлять комментарии.
Q. Что тут вообще такое?
A. Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Q. А поподробнее?
A. Ну хуле, все просто. Хуяторы пишут креативы и засылают их на сайт. Удав выкладывает их на всеобщее обозрение. Фтыкатели читают, радуюцца, и срут в каментах.
Изначально означало оставление бессмысленного комментария, представляющего собой флуд или флейм и подлежащего выпилу модератором. Со временем приобрело значение просто «откомментить» (что, собственно, это и означало изначально на Удаффе).
Следует отличать понятие «срать в каментах» от срача в комментариях, который подразумевает нездоровую дискуссию. Тем не менее, умело высранный каммент может породить хороший, годный срач, полный лулзов.
Срать кирпичами

Срать кирпичами (англ. "Shit bricks " ) — идиома, пришедшая из английского языка, обозначающая крайнюю степень испуга. Подразумевается, что эмоция была столь ВНЕЗАПНОЙ и сильной, что вызвала дефекацию («медвежью болезнь») в квадратно-гнездовом формате.
Фраза может быть также использована для описания крайней степени возмущения, что с высокой долей вероятности детектирует завсегдатая уютненького.
Иногда интенсивность выражения подкрепляется описанием мощности сранья, вроде «насрал столько кирпичей, что можно построить дом», «насрал кирпичей на китайскую Стену» или «там-то [где хорошо набросили] открылся кирпичный заводик», «срать шлакоблоками», «дристать известкой» и тому подобное.
Следует отметить, что слово «brick» в буржуинском имеет несколько значений. Первое — это упомянутый «кирпич», но есть ещё и значение «брикет». В английском в первую очередь подразумевается, что во время дефекации говно вылезало не «колбаской», а параллелепипедами одинакового размера (хотя иногда, таки да, имелись в виду и кирпичи, только реже). Причём, таки «briquette» пришёл из французского и всё равно означает «кирпичик».
 
Фраза «Когда ты увидишь это, ты высрешь кирпичи» является классической, устоявшейся и неизменной в так называемом майндфаке, разновидности демотивационного постера. В данном контексте означает скорее удивление, чем испуг, но несмотря на это как нельзя лучше отражает суть майндфака.
По счастливой случайности, в русском языке существует идиома, тоже связанная одновременно и с выделительными процессами, и с сильными эмоциями. ИЧСХ, обозначает диаметрально противоположный спектр эмоций. Если «срать кирпичами» означает испуг, возмущение, злобу, боль — в общем, сплошной негатив, то в Советской России мем «ссать/пи́сать кипятком» означает либо истерику от смеха, либо бешеную, лютую радость от чего-либо — в общем, неконтролируемые лучи любви/добра.
Реакция организма на нездешней силы потрясение любого генеза. Остро проявляющийся профузный высер представляет серьёзную опасность для поциента: физиологическую (разрыв сфинктера, острый инфаркт миокарда) и психофизиологическую (запредельное торможение).
Производители мази «Прокто-Гливенол» представляют её как средство от геморроя, однако человеку на упаковке явно худо. Есть версия, что он таки срёт кирпичами, хотя и в несколько необычной для этого процесса позе.
Австралийские вомбаты срут если не кирпичами, то вполне себе кубиками — это обусловлено хитрожопой формой ануса.
Существует так называемая «съедобная глина» (вполне реально и вкусно). Теоретически, поедая эту штуку, некоторые люди могут действительно неиллюзорно «срать кирпичами».
В журнализдском сленге «кирпичом» называется статья огромных размеров, толку от которой в плане полезной информации чуть менее, чем нихуя. Соответственно, «срать кирпичами» — это деятельность характерного представителя профессии.

Если бы Клер Макклэтчи увидела сигареты, она бы вместо дерьма выдавила из себя кирпич. Чего там, могла выдавить и два.
— Если на то пошло, ты боялся, что он тебя убьет.
— Не думаю…
— Боялся до ужаса. Поверь в это, Сильвестр. Просто срал кирпичами.
Срач в примечаниях

Срач в примечаниях (иногда "рефосрач" ==
Средняя температура по больнице

Средняя температура по больнице — мем, намекающий нам на абсурдность применения статистики без указания выборки и параметров распределения, используемый для опровержения явно ошибочных утверждений, оперирующих усреднением данных.
Жонглированием статистикой можно доказать самые разнообразные утверждения — важно лишь понимать цель использования. Часто в распределение включаются самые разнородные элементы, вычисление «среднего» по которым теряет всякий смысл. В таких случаях следует проводить кластеризацию — разбиение распределения на более-менее однородные по параметру усреднения группы — и тогда производить подсчёт среднего для каждой выборки с обычным отслеживанием динамики его изменения во времени.
— Какова средняя температура больных в энской больнице?
— 36,6 °С, включая гнойное и морг!
Из этого очевидного наблюдения нельзя сделать никаких выводов или можно делать разные выводы, поскольку в выборку попали как лихорадящие с температурой за 40 °C, так и лежащие в морге при температуре холодильника.
Собственно, есть доставляющая фраза от Шендеровича: «Один бьётся в горячке, другой остывает в морге, а средняя температура по больнице 36,6 °C.»
Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
— За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки — 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая — 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки — пятеро, а в среднем я тоже блядь?!
 
Используется в специальных олимпиадах либо небыдлом, либо косящими под небыдло троллями для нивелирования аргументирующих статистических данных соперника.
Также распространено в среде ГСМ, в частности ребят, ошибочно считающих себя социологами. Почти их локальный мем: «Статистика это "средняя температура по больнице". Социология — не статистика!» К огромному сожалению, таки да, социология действительно не статистика, она намного, намного хуже! В социологии применяется масса православного матана, а статистика всего лишь источник данных.
Наряду с сабжем имеет место хождение поговорка сходного смысла:
Марк Твен
Алсо, «Средней температурой по больнице» обозначается средняя выставленная оценка в профиле рецензента на этом вашем ag.ru. К слову, у Владимира Горячева
aka Nomadа она составляет 58 °С. пруфлинк
И, шо характерно, Средняя Температура по Больнице таки используется в РЛ больницах как индикатор эпидемии. А данные из морга всё-таки в выборку не кладутся. Хотя, среднее повышение температуры пациентов морга может сигнализировать, между прочим, об отказе <del>буфета продавать жмурам мороженое</del> холодильного оборудования.
Срук

Срук — слово, фактически появившееся удалением пробела с истинного русского выражения "с рук". Получившееся, по восприятию многих, существительное, а по факту объект негодования граммар-наци, воспринимается некоторыми как возможность пофлудить в пространство различными лучами с целью получения лузлов, что не всегда удаётся по причине бородатости русского языка и очевидности трансформации. Как следствие, попытки получения лулзов легко перетекают в стадию распространения УГ.
Присутствие некоторой сортирной составляющей вкупе с очевидностью даёт дополнительные бонусы успеха к воскрешению, периодически возвращая древнерусский мем в общество, что иногда порождает неплохие результаты, как, например, эталонный логотип ниже.
Очередное пришествие срука имело место на e1.ru, начавшись вот с такого сообщения:
Автор: 12456789
Дата: 22 Сен 2008 21:56
Хочу прикупить себе авто срук — но не знаю где лучше покупать — хочется не переплатить — но и не купить ведро с болтами!
Сам факт возникновения цугундера непримечателен, ибо подобные возникают в куче автофорумов. Примечательно некоторое развитие, сопровождавшееся порой годным материалом.
Некоторые докторы настаивают, что срук — это сбалансированный рациональный универсальный корм и никак иначе. Аргументируя причастность кормления жывотных СРУК!
Существует неиллюзорная возможность существования С. Р. У. К. и в иных профессиональных областях. Считая более правильным теорию корпорации, советуем особо обратить внимание на подразделение «SRUK Majore Philanthropist».
«SRUK MOTORS» (известно как "Авторынок") — один из самых крупных и старых автоконцернов, образовавшийся в начале XX века из не менее крупного рыночного игрока по производству и распространению карет и аксессуаров к ним. Имеет свои отделения почти в любом городе.
«SRUK Аntiques Mojore Motors» ("Old Supercars & Ko") — предмет фапа миллионов автофагов. Автоконцерн с очень длительным и нескончаемым периодом доработки временем. Продукция данного автогиганта характеризуется высокой стойкостью ко времени и всё увеличивающейся ценой.
«SRUK SecondHand Clothes» (англ. "SecondHand " , рус. "БУ") — всегалактический межрасовый пугающий корпорации концерн — легендарное подразделение, функционирующее со времён древних предков людей разумных. На данный момент слабо рентабельно и мало чем примечательно. Концерн себя практически не афиширует. Одной из возможных причин является постоянное довление со стороны официальных корпораций, боящихся потери прибыли, а также слабая согласованность филиалов.
«SRUK Majore Philanthropist» — неофициальная организация официальных фондов по поддержке:
Срывать покровы

С. Лема]] «Стратегии паразитов, вирус СПИДа и одна эволюционная гипотеза»
Кровосток]] «Пурга»
Срывать покровы — характерное желание малолетнего долбоёба. Заключается обычно в том, что когда МД излагает очевидные вещи, они допетросяниваются до состояния совершенной чуши вроде миллиарда расстрелянных лично Сталиным, наподобие совершенно забытых ныне бздеятелей времен перестройки. Возможен и другой вариант: МД с видом первооткрывателя говорит совершенно очевидные вещи (например, после пятницы — суббота). Впрочем, в связи с ПГМ (поголовным гомосексуализмом модераторов), популяция малолетних долбоёбов на тупи4ке очень быстро сокращается.

Хоть данная фраза существует ещё со времён царя Гороха, похоже, что цитату с данным оттенком неистовства верный своему творческому методу Гоблин невозбранно рванул у нежно любимых им АБС:
«Жук в муравейнике» урожая 1979 года
Также фраза в неявном виде используется в винрарном советском фильме «Здравствуйте, я ваша тётя»:
На протяжении жизненного пути всякого мужчины встречаются роковые мгновения, когда он беспощадно рвет со своим прошлым и в то же время трепещущей рукой сбрасывает таинственный покров будущего
А вообще, в срыве покровов плохого ничего нет, и боятся его, как правило, те, с кого покровы срывают.
Есть много истин, правда лишь одна:
Штампованная признанная правда.
Она готовится
Из грязного белья
Под бдительным надзором государства
На все потребности
И вкусы и мозги.
Её обычно сервируют к кофе
Оттиснутой на свежие листы,
Её глотают наскоро в трамваях,
И каждый сделавший укол с утра
На целый день имеет убежденья
И политические взгляды:
Может спорить,
Шуметь в собраньях и голосовать.
Из государственных мануфактур,
Как алкоголь, как сифилис, как опий,
Патриотизм, спички и табак, —
Из патентованных наркотиков
Газета
Есть самый сильнодействующий яд,
Дающий наибольшие доходы.
ЭТО ЗНАТЬ НАДО! ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ!}}