Encyclopedia Dramatica/Суицид (запрещено в России)

Мы не несём ответственности за последствия советов, которые даны ниже, "а также от их побочных влияний на карму." Если в следующей жизни ты родишься слизняком/БЕЗНОГNМ/акне заменят на , бесполезно обращаться к нам за помощью.

Суицид — это выпиливание самого себя из RL, при котором поциент становится героем для всех тех, кто продолжает свою жалкую жизнь. Суицид — это как читерство в игре "Монополия". Вопреки распространённому мнению, после выполнения самоубийства ты не сможешь больше писать статьи, тексты и посты.

Как суицид влияет на эволюцию? Подумайте над этим свидетельством человека, страдающего от депрессии и подумывающего о самоубийстве:

Если ты не уверен0, посмотри что-нибудь из Дом-2. У тебя точно не останется никаких сомнений, когда ты увидишь, что большинство людей находят это весьма неплохим развлечением"(спойлер: "есть мнение, что жанр реалити-шоу, по крайней мере в чистом виде, умирает")" .

13 июня 2008, агентство Faux News выпустило фильм-пособие, описывающий множество весёлых способов самоубийства. Он включает в себя: застрел себя в голову, прыгание со зданий, лобовое столкновение с деревом, использование газонокосилки и многое другое. Фильм называется . Если у тебя есть мысли покончить с собой, посмотри этот фильм!

Будь уверен в том, что используешь годный (надёжный) метод: неудачи непростительны для неудачников.
Просто прекрати есть, это самый простой, надежный и эффективный способ. Плюс ты сохранишь ресурсы планеты для тех, кто их действительно достоин.
Весьма эффективен 22-й калибр, потому что пуля входит в череп, но не выходит наружу. Она гуляет в голове, отскакивая от стенок черепа и наматывая твои мозги на нейронный бутерброд. Для гарантированного же успеха используйте большой, очень большой калибр. Курт Кобейн и Эрнест Хэмингуэй придумали хорошую идею с дробовиком. Также неплохо предварительно попрактиковаться в тире. Дробовиком лучше всего стрелять в заднюю часть головы: там находится мозговой ствол, который тебе нужно повредить (это позволит тебе восстать из мёртвых). Удачи. И оставь достаточно денег на не меньше чем отряд уборщиц. Плюс дробовика также в том, что им пользоваться проще, чем пистолетом; и продают его с 18 лет, а не с 21. Плюс ко всему, дробовик имеет нулевой период ожидания, что не позволит тебе выйти из состояния возбуждения раньше времени. Придётся подождать только 30 минут, пока они пробьют тебя через базу. Если ты не можешь купить пушку, иди на выставку оружия — там за деньги дают пострелять из образцов. Суицид можно спланировать заранее: заготовь дробовик и патроны, чтобы когда тебе станет грустно, ты мог сделать это быстро в порыве эмоций.
Также способ известен как «Экстремальное отравление свинцом» или «Горячая свинцовая инъекция».
Не забудь включить вебкамеру, чтобы мы могли посмотреть как ты опустошаешь свой кишечник.
СОВЕТ: Ты хочешь, чтобы это дерьмо сработало на 100% и хочешь, чтобы ещё и прошло безболезненно? 
Распространён миф, что ты должен стрелять внутрь своего рта. Хреновая идея: таким способом ты умрёшь от потери крови и адской боли. Даже более того, ты можешь выжить после этого дерьма. Ещё одно неправильное предположение: что ты должен стрелять себе в висок: твой мозг настолько мал по сравнению с размером головы, что ты запросто можешь промахнуться, доставить себе невообразимую боль и опять таки умереть от потери крови. Ты спросишь: «Как же грамотно использовать пушку для суицида?» Просто. "(спойлер: "Засунь ствол себе в рот, направь его вверх, чтобы конец ствола был в середине рта и упирался в нёбо. Это заставит пулю пройти через весь твой мозг, и всё огромное количество боли, которую ты почувствуешь, пройдёт за мгновение.")" Разумеется, если ты не решил выжить, в этом случае ты будешь выглядеть полным идиотом.
СОВЕТ № 2: Возьми дробовик, поднеси его к голове, нажми на спусковой крючок и БАМММММ! Ты не промахнёшься. Но если вдруг промажешь, то ты достоин ужасной, мучительной, голодной смерти, так как ты страшно тупой. Распространенная ошибка — использование ружья со слишком длинным стволом. Настолько длинным, что до спускового крючка приходится тянуться. Как результат подобной попытки суицида — полностью отстреленная нижняя челюсть и абсолютно живой при этом поциент. Epic fail. Также во избежание фэйла лучше нажимать на спусковой крючок ногой. Хорошее демонстрационное видео — фильмы «Письма с Иво-Дзимы» и «Цельнометаллическая оболочка» (Full Metal Jacket), поищи их в торрентах.
Был когда-нибудь на американских горках? Нет? Разумеется нет, это то, что обычно делается в компании друзей: как раз то, чего тебе всегда не хватало. Это было так, отступление. Прыжок к смерти — великолепный способ покончить с собой. Если ты растрезвонишь об этом, никто не пошевелит и пальцем чтобы остановить тебя. Новостные агентства готовы платить по 50$ за съёмку долбоёба, прыгающего из окна офиса, срущего в полёте в штаны и разбрызгивающегося в фарш при ударе о тротуар. Чтобы добавить лулзов, прыгай в толпу людей, надев разноцветную рубашку и наполнив карманы конфетами. При прыжке крикни один раз, когда им будет уже поздно разбегаться. Толпа может перепутать тебя с сюрпризом и не догадаться, что на них летит пиздец.

"См. также: , японскую версию джампинг-суицида."
Осторожно: может не получиться: Ой БИДА, БИДА!
Опиаты считаются одним из самых приятных способов свести счёты с жизнью. Как приятно захлебнуться собственной блевотиной, находясь в полуотрубе и вообще нахреначившись в дупло. Вообрази себя той рок-звездой, которой ты всегда мечтал быть! Смешивание алкоголя и барбитуратов — тоже годный метод. Рок-звезда! Посмотри пожалуйста нашу статью «вещества». Там более подробные рекомендации.
Рекомендуемые вещества:

Употребить нужно настолько много, насколько возможно. Но! При большом количестве принимаемых внутрь веществ возможна непроизвольная рвота. Смотреть на это твоим друзьям и просто любопытным будет вдвое веселей! Почти любой наркотик эффективнее вводить внутривенно. Но если ты записываешь себя на камеру или убиваешь себя в прямом эфире, лучше подойдёт глотание таблеток — оно имеет больший визуальный эффект. Работай на публику!

Вскрой главную артерию; их две на твоей шее. Каждая из них испускает кровь достаточно быстро для того, чтобы убить тебя за несколько минут (в основном за счёт оттока крови от твоего замутнённого омерзительного мозга). Вскрой вены на запястье (движением вдоль от ладони к локтю, как минимум 1 дюйм) — и напиши на стене реально драматичное «идите все нахуй». У тебя будет достаточно времени, чтобы измазать кровью все стены.
У тебя во внутреннем бедре проходит огромная артерия, переносящая огромный поток крови к нижним отросткам. Если ты вскроешь бедренную артерию широко и качественно, этого будет достаточно, чтобы умереть от кровоизлияния в течение 10 минут. Кровь в артерии не сворачивается без посторонней помощи. Тем не менее, чтобы свести на нет даже минимальные шансы на выживание, лучше всего предварительно погрузиться в тёплую ванну — это поддерживает кровотечение. Троица гарантирует. К тому же за тобой будет проще убирать. К тому же это будет выглядеть круто, когда ОНИ найдут тебя.

Не забудь при этом читать какую-нибудь выносящую моск книгу — тебе нужно потерять от 2,5 до 4 литров крови, чтобы перенестись в вечное забвение. Большинство врачей рекомендует "The Whipping of the Juggalos (надмозг: Порка говнарей)".
Термины «Сеппуку» и «Харакири» относятся к традиционным самурайским методам суицида. Разница, дословно, в том, что, одно переводится как «разрезание живота», а другое — как «рассекание кишок». Разница только в степени вульгарности. Действием выполняется переход между малодушным или глупым поступком в прошлом, и достойной, благородной смертью в будущем.
Как это делается: встань на пол на колени и поставь своего помощника ("кайсяку") немного позади от себя. Затем возьми короткий меч или кинжал и проткни себя в нижнюю левую область живота. Затем перерезай живот слева-направо, добиваясь вываливания наружу кишок до состояния «с добрым утром». Если ты струсишь (или если твой напарник заскучает), твой "кайсяку" делает шаг вперёд и отрубает твою голову нахуй. Но не полностью, иначе твоя голова упадёт и испачкается. Она при этом будет так прикольно болтаться на тонкой ножке. Ня!
Понравилось? OK, приступай.
Любимый алкогольный напиток женщин. Даже солидная доза нейротоксина не наносит ущерба внешнему виду. Ты будешь цвести и пахнуть как роза, пока твоё тело будет медленно отказывать. Орган за органом. Мозг отключается последним, дружище, после того как твои глаза и уши уже перестанут передавать ему информацию. Тело умирает медленно, ещё добрые 5 минут после того, как сердце уже перестало биться. Вот список годных вариантов: стрихнин, цианид, атропин, средство для чистки унитаза, Болиголов, шампунь для собак\кошек. Приятнее всего Болиголов, от него ты почувствуешь как холодеют и теряют чувствительность твои пальцы, потом это приятное ощущение будет подниматься всё выше и выше. Наконец ты тихо задохнёшься и больше ничего не почувствуешь. От остальных йадов ты скорее всего будешь биться в конвульсиях и заблюёшь всё вокруг. Хотя, если ты хочешь как следует доставить окружающим, действуй, мой юный друг!
Просто окуни свою голову в воду и вдохни, чтобы вода проникла в твои лёгкие. После этого в каждым вдохом вода будет заполнять их всё больше и больше. Даже малое количество позволит тебе задохнуться в течение нескольких часов. Тебе нужно именно вдыхать воду, а не глотать. Глотание воды неэффективно — она тупо попадает в живот. Тело инстинктивно использует рефлекс глотания, тебе нужно пересилить его. Будут иметь место короткие имбецильные потери сознания в течение 4-5 минут; будет мучительно больно обходить естественную реакцию тела заглотнуть воздух. После нескольких минут годной ингаляции ты почувствуешь себя невероятно усталым. Ты погрузишься в сладкую дремоту и не проснёшься.
ЗАМЕЧАНИЕ: Не будь идиотом, пытаясь утопить в воде свои страдания. Не откажи себе в удовольствии напиться лулзовым коктейлем из Ментоса и Кока-колы.

Когда можно остановить свою машину на рельсах и ждать?
Ночной-поцелуй-с-фурой-party
Чтобы грамотно провести это мероприятие, выйди в тёмное время суток на неосвещаемую автомагистраль. Когда увидишь несущуюся на бешеной скорости говновозку, выскочи из укрытия прямо ей наперерез. Ты должен оказаться прямо перед ней. Преимущество этого метода в том, что шансы получить удар колоссальны. Фура плохо управляется, и если водитель ВНЕЗАПНО очухается и вильнёт, то скорее всего его занесёт и он сметёт тебя с трассы. Кроме того все участники движения смогут увидеть эпическую демонстрацию твоего героизма.
В принципе для данного метода достаточно найти любую старую машину. Современные автомобили напиханы всякими свестелками-перделками типа поднимающегося капота и мягких бамперов. Если вы житель РФ или СНГ — прекрасно подойдут Жигули или Волга в любой модификации, кроме Siber.
Подвид данного суицида: хорошенько раскочегариться на какой-нибудь небезопасной машине (список выше), и впечатать себя в встречный КамАЗ. Способ подходит для любого времени суток и любой степени опъянения.
Метод прост до невозможности: дождаться холодного времени года, выбрать ночку потемнее и уйти из дома подальше. 
Каноничный способ требует ухода в лес. 
Чем дальше ты заберёшься от обитаемых мест, тем меньше верятность спасения. Зайдя, наконец, в далёкие ебеня и почувствововав сильную усталость, просто приляг отдохнуть. Желательно при этом снять с себя часть тёплых вещей и не закапываться в снег. Дальнейшее сделает добрый Дедушка Мороз. Смерть от переохлаждения одна из самых лёгких: ты сперва заснёшь и дальнейшего просто не почувствуешь. В старину активно использовался стариками, которые устали от жизни или просто предчувствовали предстоящее выкидывание на мороз и решили всё сделать самостоятельно.
Основное достоинство данного метода самовыпила — простота. Для него не нужны ни мозги, ни особые умения, ни материально-технические средства. Второе достоинство — сравнительно лёгкая и безболезненная смерть. Недостатков гораздо больше. Во-первых, смерть хоть и будет лёгкой, но долгой и совершенно не зрелищной. Ни тебе кишок наружу, ни кровищщи, ни озорной блевотки вокруг. На ТыТрубу выложить стыдно… Во-вторых, этот способ покончить с собой подразумевает либо одиночество, либо компанию таких же уставших от жизни. В-третьих, если ты забредешь недостаточно далеко от обитаемых мест, тебя могут спасти, а если далеко — перед смертью ты можешь заработать кучу обморожений, пару переломов или даже быть съеденым дикими зверьми. Хотя, не всё ли тебе равно… И главный недостаток — таки требуется температура воздуха хотя бы ниже −10 градусов. В противном случае тебя вместо долгожданной смерти может ожидать целый букет заболеваний. Ты же не хочешь умереть в засраной больнице от воспаления лёгких?
Для этого способа тебе понадобится верёвка, способная выдержать вес твоей тушки; какая-нибудь хуйня, к которой можно привязать верёвку (труба, балка, ветка и т. д.), способная выдержать вес твоей тушки и располагающаяся на высоте более 2,5-3 м от земли/пола; какой-нибудь девайс, чтобы до этой хуйни дотянуться (табуретка, лестница, пенёк и т. д.).
Способ требует определённой минимальной кривизны рук и некоторого знания <del>матана</del> школьной арифметики. Для начала нужно хотя бы примерно прикинуть высоту той хуйни, к которой ты хочешь привязать верёвку, и подобрать длину верёвки так, чтобы ты, болтаясь в петле, не доставал ногами до земли. Затем нужно на одном конце верёвки сделать петлю, другой конец привязать к вышеупомянутой хуйне. Годные для этого дела узлы гугли сам. И наконец, засовывай голову в петлю и оттолкнись ногами от предмета, на котором стоишь. Всё, ты теперь герой! Как показали эксперименты на добровольцах, человек, уже висящий в петле, не сможет из неё выбраться без посторонней помощи.
Каноничный способ подразумевает уход в еловый лес или самоповешение на вожжах в конюшне.
Окружающим твоя смерть доставит средне: перед смертью ты обосрёшься и будешь хрипеть пару минут. Хочешь доставить больше — повесся в людном месте или на чём-нибудь реально высоком: подъёмном кране, заводской трубе, мосту. Место в утреннем выпуске новостей ты себе обеспечишь. +5 если повесишься под окном твоего угнетателя с соответствующей предсмертной запиской в кармане. +10 если его потом привлекут по ст. 110 УК РФ.
Способ грозит несколькими фейлами. Во-первых, веревка может порваться, а хуйня, к которой она привязана — сломаться под твоим весом. Если это произойдёт достаточно высоко, у тебя есть все шансы как разбиться насмерть (что всё равно вин), так и угодить в больницу, что может надолго лишить тебя возможности свести счёты с твоей никчёмной жизнью (несомненно, фейл). В противном случае придётся повторить. Но в другом месте и/или с другой верёвкой. Во-вторых, можно ошибиться в длине верёвки, и тебе потребуется несколько попыток для успешного самовыпила. В-третьих, можно неправильно завязать петлю или плохо привязать верёвку. И тут всё зависит от высоты и кривизны твоих рук. Возможные варианты: разбиться, больница, n-ое количество дополнительных попыток. В самом наихудшем случае тебе придётся искать другой способ стать героем (НАСТОЛЬКО кривые руки не лечатся никак). В-четвёртых, окажись кто-нибудь рядом, он сможет тебя спасти, хотя это и маловероятно.
Видоизменённый способ — «быстрый бросок». Тут уже потребуется точно рассчитать длину верёвки и высоту прыжка. Но при успешном выполнении ты погибнешь не от удушья, а от перелома шейного отдела позвоночника, то есть мгновенное и почти безболезненно. И твоим /b/ратьям ролик с ТыТрубы доставит больше.
При наличии большой силы воли можно просто перехватить шею петлёй из подручных средств (ремень, обрывки одежды), зацепить петлю за какой-нибудь неподвижный предмет (кровать, батарея) и путём вращения своего бренного тела добиться нужного эффекта. Способ хорошо подходит для посаженых в небольшое, хорошо охраняемое помещение, где другие способы самовыпила несколько затруднены.
Простой, почти безболезненный метод для любителей метро, или просто если ВНЕЗАПНО по жизни стало на over9000% хуёво, а ближайший объект в городе метрополитен. Метод делается так: заходишь на станцию метро, подходишь близко к краю платформы. Приближается поезд, но нам пока не куда спешить. Поезд остановился. Никто и не подозревает тебя, ведь ты не бросился под поезд, и не собираешься. Двери открылись, народ зашёл, а ты пока просто стоишь недалеко от края платформы, и не более. Далее звучит «Осторожно, двери закрываются, следующая станция N-ная». Как только поезд отъезжает, прыгаешь на рельсы, поворачиваешься лицом к платформе, и дотрагиваешься до контактного рельса. Желательно перед этим напиться или накуриться, т.к может не хватить смелости лёгким движением руки закончить свою жизнь. В любом случае после только отъехавшего поезда контактный рельс будет под достаточным напряжением, чтобы ты отправился к ангелам/бесам/Будде/Аллаху (нужное подчеркнуть, недостающее вписать).
Контактный рельс есть на каждой станции, но бытует мнение, что он чем-то там защищён, и не обязательно шибанёт, поэтому используй открытую станцию, вроде Измайловской или Выхино, на таких станциях контактный рельс всегда под напряжением, тем более после только отъехавшего поезда.
Профит: во первых можно и не снимать процесс самовыпила на камеру. т.к это сделают скрытые камеры, установленные на станции, людям однозначно снесёт башню, когда на глазах у толпы в час пик ты сделаешь столь неожиданный поступок. Слава о тебе точно как-то распространится, возможно ты попадёшь на телевидение. И наконец, самое главное, ныне на нашем шарике у 97% людей при наблюдении нетипичной ситуации действует инстинкт «Зачем мне вмешиваться, посмотрю что будет дальше», и равнодушные люди не сразу станут сообщать работникам метро о происшествии, пока соберутся зеваки и любопытные с мобильниками, может подойти другой поезд, который тебя разделает. Но людей это не будет волновать, они подождут, когда и второй поезд отъедет, заснимут твои остатки на камеру с комментарием «пиздец!», и только тогда, может быть, что-нибудь предпримут, так что в любом случае твой подвиг наделает очень много шума.

Встань на крышу какой-нибудь длинной хреновины и убедись, что внизу что-нибудь мягкое типа травы или загорающей жирной коровы. Под тобой должна быть нависающая стенка или пустота (например как на мосту).
Затем обвяжи вокруг шеи нить для резки сыра, достаточно туго, чтобы не выскользнуть под натяжением, и достаточно свободно, чтобы не задушить тебя. Запомни, ты не должен умереть как тупой фанат Майкла Хатченса. Никто не хочет быть Майклом Хатченсом. Даже сам Майкл Хатченс ненавидел себя.
Привяжи другой конец провода к чему-нибудь твёрдому наверху. Убедись, что у провода есть 2-3 метра слабины. Затем встань на край и приклей ладони к голове. Если тебе нет 16-ти, можешь попросить помочь ответственного, но психованного взрослого. Подожди немного, пока руки не приклеятся к голове намертво. Пребывание в состоянии изменённого сознания даст тебе дополнительное преимущество против дурацких желаний просить о помощи.
Теперь прыгай вниз. Тебе будет больно всего секунду, пока провод не натянется и не срежет твою голову. Нависание должно исключить биение твоей отделённой головы апстену во время самого отрезания, которое отбросит твоё тело назад.
Ты должен по возможности приземлиться лицом вниз, хотя это на самом деле не в твоих руках (в отличие от твоей головы, которая к ним приклеена). Любой, кто увидит твоё тело, будет фалломорфировать, думая что ты оторвал себе голову.
Это гарантированно заведёт любую унылую вечеринку!

То же самое, что и в методе «The Awesome», только нужно внизу, на предполагаемом месте приземления, поставить баскетбольное кольцо. Если тебе повезёт, в финале это будет выглядеть так, как будто ты забросил в корзину своё лицо.
Это гарантированно заведёт любую унылую вечеринку!
Можно еще, в дополнение к вышеперечисленному, обмотаться вокруг талии веревкой потолще и подлиннее. Тогда получится, что ты висишь, и поливаешь своей кровью прохожих внизу.

Найди большое здание, возвышающееся над парком или другим общественным местом, вмещающим много народа. Где-нибудь в полдень облей себя бензином, надень пояс шахида и попытайся привлечь побольше внимания. Хороший метод — взять кого-нибудь в заложники и дождаться, пока об этом протрубят во всех новостях. Когда поглазеть на тебя соберётся большая толпа народа, подожги себя и прыгай вниз. Когда до земли останется 5 метров, взорви пояс. На унылую толпу выпадет дождь из горящих останков.
Пригодно для использования на свадьбе или бар-мицтве
Это вариант метода «The Awesome» с отличием в том, что выполняется с напарником. Напарником должен быть такой-же дебил-неудачник, решившийся на суицид. Приклей свою голову к его рукам (и наоборот). Таким образом результат будет выглядеть, как будто ты оторвал его голову (и наоборот) ради лулзов (и наоборот).
Это понравится детям!
Ещё одна вариация «The Awesome», на этот раз эпически украшенная оторванной башкой, сосущей твой предварительно надроченный член.
Этот вариант требует тех же приспособлений, что и оригинал, плюс виагру, суперклей и достаточно эластичную резинку, чтобы рот оторванной головы в полёте переместился в сторону МПХ и обхватил его. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: метод трудновыполним на практике, наиболее вероятный результат — fail. Лучше всего выполнять с напарником, как в методе «двойной The Awesome». Это будет выглядеть, как будто вы одновременно пытались изнасиловать друг друга в рот, оторвав голову.
Метод найдёт успех у стрессоустойчивых пидарасов, не боящихся фейлов.
Требуется: костюм клоуна, парик клоуна, грим клоуна и обрез <del>клоуна</del>. Дополнительный плюс — большие ботинки с пищалками и большой белый jumpsuit с цветными пятнами.
Цирковая музыка рекомендуется (но необязательна).
Попрактикуйся в нанесении грима, чтобы получился весьма убедительный клоун. Это твой звёздный час, ты же не хочешь выглядеть в этот день как обиженная шлюха-наркоманка?
Спрячь обрез. Лучше всего замаскируй под/в весёлый атрибут, например под букет искусственных цветов.
Иди в в ближайшую начальную школу.
Выбери класс. Первоклассники — самая подходящая аудитория, поэтому рекомендуется сначала осторожно навести справки. Поставь бум-бокс за дверью и включи его, как только откроешь дверь.
Заходи широко улыбаясь и поприветствуй детей в манере деда мороза. Годные слова: «Здра-а-а-вствуйте, дети! Клоун Бозо появи-и-ился!». Попрактикуйся перед зеркалом. У тебя будет только одна попытка при исполнении.
Игнорируй учителя, веди себя экспрессивно, говори весёлым голосом.
Спроси детей, хотят ли они увидеть фокус.
А вот теперь настало время развязки. Если ты хорошо замаскировал обрез, дети не будут пугаться и прятаться под столом, а ты, улыбаясь как идиот, привлечёшь всё их внимание своим шоу. Скажи, что ты сможешь заставить свою голову исчезнуть при помощи букета цветов. Не забывай улыбаться всё время, пока подносишь букет ко рту и делаешь своё волшебство. Наклонись немного вперёд, так будет более эффектно.
Epic win! Твоё шоу будет предметом обсуждений долгие долгие годы, и никто никогда его не забудет!
Требуется: Шоколадный горошек и другие сладости (примерно половина твоего веса), здание примерно в 60 метров (20 этажей), свободная рубашка и мешковатые кальсоны, пояс, носки и гигантские половые яйца.
Залезь на крышу
Проглоти настолько мнного (неразвёрнутых) конфет, насколько сможешь (не разворачивая и не пережёвывая). Пичкай себя конфетами, пока не захочется блевать.
Заправь рубашку в кальсоны, затяни ремень и напичкай ещё больше конфет за пазуху.
Заправь кальсоны в носки и тоже напичкай их конфетами.
Набей конфетами (в обёртке) также и рот.
"Прыгай". DO IT FAGGOT.
Падение. Займёт максимум 5-10 секунд. (при 50-300 м высоты)
Пусть все отведают кровяных конфет и сочных ошмётков.
Это комбинация из двух методов.
Сделай петлю из верёвки и залезь на какую-нибудь конструкцию над эстакадой. Убедись, что верёвка достаточно короткая, чтобы не упасть тупо на дорогу и выжить, и достаточно длинная, чтобы твоё тело висело на пути движения.
Прыгай. Хорошо, если ты заодно сломаешь шею.
Рано или поздно какой-нибудь водитель врежется в твоё тело на скорости, заставив маятник колебаться. При движении вниз ты зацепишь другую машину. И т. д..
По желанию: пусть твой друг снимает это на камеру, just for lulz. Хотя нет, откуда у тебя друзья?
Используя катапульту, пушку или требушет, выстрели собой в окно ненавистного врага (или партнёра по специальной олимпиаде), желательно — когда вся семья будет дома. Ты должен пробить стекло с такой силой, чтобы тебя порезало на ленточки. Тогда ты впечатляюще лопнешь при ударе о противоположную стену комнаты. Попробуй выпить много-много голубого пищевого красителя, чтобы получить эффект подлинного Джексона Поллока.
Твой враг заплатит сотни денег, чтобы очистить и отремонтировать дом, чтобы продать его по экстремально заниженной стоимости (потому что никто не захочет покупать дом с такой леденящей кровь историей). Как бонус: последнее, что ты увидишь, будут фалломорфирующие лица твоих жертв. +1, если ты нанесёшь травму ребёнку.
Сделай пояс шахида и прикрепи к детонатору датчик-альтиметр.
Найди высокое здание с какой-нибудь госслужбой внутри.
Залезь на крышу.
Установи альтиметр на срабатывание в 30-50 метрах над землёй.
Собери внизу толпу.
Прыгай. Это будет славный дождь из крови и вкусняшек из кишок, и доставит сотни лулзов толпе. Лучше всего надеть костюм супермена или костюм для бейза.
ЗАМЕЧАНИЕ: Если всё же тебя схватят легавые и начнут спускать вниз, то ты всё равно взорвёшься где-то на 10-12 этаже. Так что техника в любом случае win.
Всего лишь последуй простой интсрукции от участника <ripper>:

Вероятно, один из самых крутых способов покончить с собой.
Купи циркулярную пилу.
Включи её в розетку (имей в виду — тебе нужна розетка в 380 вольт).
Обвяжи сантехнический скотч вокруг защитного стоппера и кнопок. Это заблокирует защиту от дебилов, а заодно и включит пилу.
Медленно двигай пилу к своему горлу.
Умри, сука.
Лучше делай это в людном месте. +1, если удастся отпилить себе голову. И, разумеется, всё это должны видеть дети.
Этот способ лучший, если ты хочешь разбудить совесть у всех этих недоносков и фагготов.
Возьми дробовик. Лучше всего с большим разлётом (такие запрещены к продаже в США), но вообще подойдёт любой.
Пригласи всех, кто тебя обижал, в школьный двор через час после занятий.
Сходи за дробовиком.
Заодно надень брюки, рубашку и пиджак. Дробовик засунь под пиджак.
Когда они придут и будут достаточно близко, сними пиджак.
БАМММ!!! Если всё сделано правильно, ты забрызгаешь их своей кровью и их собственной мочой.

Тебе понадобится бутылка водки, кока-кола, плейер с самыми грустными песнями группы H.I.M и конечно же рельсы. Плейер врубаешь на полную катушку. В одну руку берешь флян, в другую запивон, становишся на железку и пошел. Идти надо по ходу движения поезда и очень важно, чтобы сие событие происходило ночью. Поверь, до утра ты не дойдешь. Тормозной путь пассажирского скорого поезда не менее 700 метриков, так что машинист попросту ничего не сможет сделать, особенно в темноте. От удара тебя скорее всего разорвет на мелкие кусочки и разбросает в радиусе метров пятидесяти. Ты станешь не просто героем, а даже успеешь поучаствовать в утреннем выпуске ЧП, а вернее твои останки. Главное правило — не сходить с рельс, а то ничаво не получится, я гарантирую это.

Ориг. Chu-o-side
"* «Chu» — это Chewbacca и Pikachu.
Железнодорожные маньяки
Chuo-ицид — Это эффектное самоубийство путём прыгания на рельсы перед приближающимся поездом на скоростной линии «Chuo Line» в Японии. Те, кто хочет огероиться в Токио, часто выбирают «Chuo», потому что поезда по этой линии ходят с большой скоростью и часто останавливаются на людных станциях токийского метро. Спортсмен может быть на 100% уверен, что его кишки, внутренности, глазные яблоки, мошонка и прочие придатки будут драмæтично разбросаны в радиусе 100 метров. Да и к тому же, ты будешь точно уверен во времени собственной смерти — японские поезда никогда не опаздывают. Кроме того, это вносит ВНЕЗАПНЫЕ изменения в расписание движения, а также в планы тысяч людей, которые просто хотели попасть на работу. Оставшимся же членам семьи поциента ещё долго приходят весточки с того света в виде счетов за уборку территории от гуро, штрафов за простой поездов и судебных исков от опоздавших в тот день на работу.
Тема Chuo-ицида раскрыта в фильме "Hostel". "(спойлер: "Тем не менее, в фильме достаточно неправды: ненатуральная японка, от её ненатурального грима тошнит, помимо этого она ненатурально бросается перед еврофагской электричкой, а не пред труЪ японским экспрессом. Вывод: любительский высер. Другое дело — расовый японский мувик "Suicide Club", начинающийся с фантастической сцены массовой самоликвидации школьников путём лобового столкновения с Chuo. К сожалению мувик короткий и полностью лишён лулзов.")" 
Купи костюм <del>Деда Мороза</del> Санта Клауса, бомбу, большой мешок и несколько плюшевых животных.
В середине декабря набей плюшевыми игрушками мешок, нарядись Санта Клаусом и прикрепи бомбу к нижней части костюма.
Встань на крышу красивого здания. Здание должно быть низким, чтобы люди заметили тебя. Здание должно находиться над оживлённой улицей.
Спокойно бросай игрушки вниз людям и кричи «Хо, хо, хо!» «<del>С новым годом</del> Счастливого Рождества!».
Это привлечёт внимание проходящих маленьких детей.
Как только произошло хоть одно из нижеперечисленного:
… сразу прыгай с крыши здания с криком Аллах!
Когда долетишь "до 3 этажа", взрывай бомбу. Эсли ты это сделаешь грамотно, твой труп разлетится на маленькие кусочки, обрушившись на детей ливнем изуродованных останков. Это также навсегда изувечит психику каждого из тех детей, которые были свидетелями твоего героического поступка.
ЗАМЕЧАНИЕ: Если ты своим суицидом привлечёшь внимание СМИ и тебя покажут по телевидению, твой эпический поступок станет актом героизма.
Это эффективный способ перевести твой эмоциональный butthurt в физический. Рекомендуется для любителей грубого секса без смазки, поэтому почти все старые девы потерпят с этим способом fail. Это любимый способ антиконформистских членодевок, поскольку простое повешение для них неинтересно и скучно. (Антиконформисты к тому же так любят сладкий bumsecks)
Для начала возьми верёвку и всунь один конец в свой разработанный анус. Засовывай глубоко, маневрируя при этом концом верёвки, пока не найдёшь жизненно важный орган. (Вероятно ты при этом эякулируешь и забрызгаешь всё вокруг себя.) Используя свои навыки фистинга, завяжи двойной узел вокруг органа. Из задницы должно остаться торчать примерно метр-два свободной верёвки. Если ты ещё не получил удовольствие, попроси своего анального друга поиграть в игру «выдерни её дальше»).
Если всё сделать грамотно, твой бойфренд выдернет из задницы орган, следом за которым из неё выплеснется фонтан крови. Ты остаешься умирать в луже крови, фекалий и спермы.
Очевидно, все вышеперечисленные красивые методы покончить с собой хоть и просты в теории, трудноосуществимы на практике. Чтобы выполнить отличный «быстрый суицид», встань на любую горизонтальную поверхность, подпрыгни и сделай полусальто, чтобы упасть прямо на макушку головы. Под внезапным весом голова проломит шейные позвонки. Плюс метода в том, что он может быть выполнен где угодно и когда угодно. Босс жгёт твою задницу — быстрый суицид. Жена ушла от тебя с лучшим другом — быстрый суицид. Потерялся iPod — быстрый суицид. Наряду с очевидными преимуществами, быстрый суицид позволит утереть нос всем тем неудачникам, которые прыгали с 10-метрового здания и остались живы.
Тем не менее, даже этот метод не даёт 100% гарантии (5% в лучшем случае, успешность результата зависит от веса и роста), есть риск, что ты будешь кушать через трубочку и сраться в штаны всю свою оставшуюся жалкую жизнь. Давай будем честными: если ты решил свести счёты с жизнью, такое существование для тебя — самый худший вариант.
Берете 2 карандаша, засовываете их себе в нос, и головой со всей силы об стол карандашами вниз, два карандаша должны проткнуть мозг насквозь, что гарантирует мгновенную смерть. Важно чтобы карандаши были в правильном ракурсе, ибо если будет не правильное направление, они могут не мозг проткнуть, а вылезти из орбит глаз, что однозначно Fail, получиться хотел мгновенно выпилить себя из мира сего, а получишь бесплатную лоботомию. Так что правильно вставь карандаши и будет тебе счастье. 

Всё нижеперечисленное — только для настоящих профессионалов.
Зачем покидать этот жестокий мир в одиночку? Ты можешь перед этим положить несколько своих обидчиков или тех, кто случайно окажется рядом: для того, чтобы сорвать дополнительных лулзов и получить +2 к скиллу брутальности. И конечно же, малютки. Ну кто не любит маленьких мёртвых детей? Чёрт возьми, если ты совершишь достаточно убийств, может быть появится хотя бы повод, чтобы дать себе банхаммером по голове — будет хотя бы за что.
Очень важно написать хорошую предсмертную записку, полную лулзов. Иначе никто не узнает, почему ты покончил с собой. Зачем их лишать этого. Пусть это выглядит так, как будто ты не сделал ничего плохого, просто этот мир оказался более мрачен, чем ты сам. А лучше, в конце записки указать, «В моей смерти винить…(имя обидчика)», — это добавит вашему обидчику ещё пару лулзов в общении с людьми в штатском.
Хорошее руководство по написанию драматичных записок — фильм «Heathers» («Смертельное влечение» — 1989). Ниже иллюстрация годной предсмертной записки из классической статьи агентства Onion:

‘’’При написании своей записки помни:
Пример:

Если ты люто, бешено ненавидишь свою семью, почему бы не потратить несколько месяцев на её обработку, чтобы твоя смерть вызвала у них баттхёрт. Когда выходишь из дома, звони на домашний телефон и голосом маньяка говори всякие загадочные вещи, как будто извращенец реально преследует тебя. Также можешь заплатить какому-нибудь хачу, чтобы он иногда звонил, спрашивал тебя и «где его деньги».
Когда ты убьёшь себя — скорей всего с помощью прыжка с моста или (если ты особенно гибкий) застрелив себя в затылок — ты оставишь позади сотни замешательства, горя и ужаса тем, кто пeрежил тебя. Пока они не возненавидят тебя так же, как ты ненавидел их.
Если ты используешь этот метод, не пиши предсмертную записку вообще или сохрани на никем не используемом компьютере, чтобы её прочитали лет через 20.
Кроме того, если ты носишь очки, не снимай их. Когда будешь прыгать, ты должен избавиться от наружного наблюдения. И запомни, тебя не будут судить за издевательство над полицией, поскольку ты будешь уже мёртв.
‘’’Альтернатива:’’’ Если ты ‘’реально’’ хочешь заставить их страдать, игнорируй три последних совета, не заморачивайся и пиши предсмертную записку, только укажи, что ОНИ заставили тебя сделать это. Когда журнализды пронюхают про эту драму, они обвинят твоих жертв во всех грехах и очернят в глазах общественности и прочих твоих родственников. Причём на всю оставшуюся жизнь. Не говоря уже о чувстве вины, с которым они останутся на всю жизнь. Думаем, ты согласен, что это гораздо хуже чем изнасилования в попу в тюрячке.
Различные культуры имеют собственные ритуальные практики суицида.
В случае, если сугубо американские способы не вызывают у вас энтузиазма, Уютненькое может предложить ряд своих, не менее эффектных способов.
Тебя никто не любит? Стань героем в буквальном смысле. Выбери в жертвы Очень Плохого Дядю (Уютненькое не даст ошибиться), подкарауль его в момент возвращения с очередного грабежа и кидайся ему под колеса, не забыв надеть рюкзак с чем-нибудь легкодетонируемым в количестве пары десятков кг. Ближайшие 10 лет на тебя будут шликать больше, чем на брутального дядю Химейера, и даже Оал придет к тебе на могилу целовать твой надгробный камень, я гарантирую это!
В качестве альтернативы можешь поохотиться на гопников в каком-нибудь гопозаповеднике типа Отрадного. Чем больше фрагов ты добудешь прежде, чем рюхнутся менты — тем более грандиозной будет твоя загробная слава и больше девочек будут произносить твое имя со страстным придыханием. Только не вздумай после этого струсить, передумать и остаться в живых! Арест и пожизненное заключение выглядят совсем не по-геройски. Ты должен мужественно погибнуть в бою <del>с рыбнадзором</del>, примчавшимся анально покарать тебя за охоту в заповеднике.
Изобретен Рыжиком из рассказов Ломачинского. Что будет с человеком, вколовшим себе смертельную дозу радия? А что будет с человеком, получившим передоз полиоксидония? Ответ на эти полезные для медицины вопросы поможет дать тебе твое собственное тело. Оно тебе все равно уже не нужно. Смерть может растянуться на годы, в течение которых кто-нибудь да пожмет твою отгнивающую руку со словами благодарности.
Тебе понадобится стабильный канал, хорошая камера, длинный кабель и хитрый скрипт, который зальет все на ютубу уже посмертно. Испытай скрипт на паре интересных для всех вещей (они послужат потом также пиаром, привлекая внимание к твоей персоне — только смотри, чтобы эти вещи не были слишком интересными, а то тебя прикроют в самый неподходящий момент), настрой камеру, упорись чем-нибудь и соверши действо — прыгни в работающую пилораму, сунь себе в жопу включенный компрессор, плюхнись в ванну с аккумуляторной кислотой, на радость rotten.com. Можешь поставить также вторую камеру, которая крупным планом возьмет твои вылезающие из пилорамы <del>«аппетитные натуральные говяжьи котлетки»</del> «вкусные мясные кусочки» (лопнувшую в лоскуты тушку, обугленный череп с вылезшими глазами и прочие прелести).
Для выполнения максимально простого, быстрого, надежного и дешевого способа покончить с собой тебе понадобится лишь одноразовый шприц. Метод особенно хорош, для людей с медицинским образованием(умеющих попасть иглой в вену хотя-бы с пятого раза).