Журнализд

Журнализд (англ. "reporter " , также "журнашлюха, журнаглист, дурналист, журнапизд, jewрналист" и др.) — название журналиста крайне низкого уровня, а так как таковых — 95%, то и всех разом в массовом сознании интернетов. Журнализд лжив, как змея, всюду пролезет, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово «Человек» звучать не так гордо. Места обитания — презентации, фуршеты, пресс-центры с халявной выпивкой, пожары, митинги, войнушки, но основное — это редакционные вольеры с мартышками, гордо именуемые опенспейсами.
 

Послать его нахуй. Всё равно всё переврёт и добавит отсебятины. В большинстве случаев это единственный эффективный способ общения с журнализдом, но всё же не следует воспринимать этот совет как совет на все случаи. Не забывайте о фейле Розовая кофточка. Если беседа приватная, шлите смело:

Почему? Потому что человек, которому действительно интересно происходящее, который хочет узнать мнение незнакомого ему человека, подойдёт и заговорит. Он не будет закрываться именем именитого телеканала, печатного издания или радио, не будет тыкать в собеседника дорогими техническими приборами только потому, что нужно продать очередную порцию материала, и ты для него — сырьё. Но журналист не человек.

Предположим, что анонимус решил стать журнализдом, и ему хочется напейсать статью в «мухосранский вестник». Как правило, подобные газеты менее цензурируемы, чем уютненькое, поэтому высраться там легче. Всего есть, как минимум, семь тем, на которые очень облизывается целевая аудитория.
Да и вся журналистика сегодня построена таким образом, что катится она в лохоморье. Слова вроде вброс говна на вентилятор заменяются на "слив помоев на мельницу", что дает нам шанс увидеть себе подобных сквозь печатное издание или голубой экран.
Далее, в генераторе случайных чисел выбираются три числа от одного до девяти. Пусть, это один, три, восемь. Значит нужно придумать заголовок из одного-двух слов, который затронет Секас, Политику и Религию. Раз статья на эти темы — то заголовок «Сделал ли Жириновский обрезание?» будет идеальным. Далее выискивается фотка, в стиле Жириновский тайно посещает синагогу. И начинается стандартная похабель, с клеветническими измышлениями, которая ради великой справедливости заканчивается предложением, что наличие обрезания у Жириновского — неизвестно. Алсо этот абзац писал Путин.
Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации.
Нормальные интервью руководителей коммерческих организаций практически в любых СМИ бывают проплаченные. Представитель коммерческой организации оплачивает размещение интервью, ему предоставляют елейные вопросы, и он на них соответствующе отвечает.
Непроплаченное интервью:
— Не стыдно ли вам за то, чем вы занимаетесь?
— Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией?
— (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?!
— Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать?
— Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов?
— Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих?
— Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно, только демпингуя?
— Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников?
— Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой?
Проплаченное интервью:
— Как Вы добились такого успеха?
— В чем главные достижения вашей компании за прошедший год?
— Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще?
— Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей?
— Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг?
— Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи?
— Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше! © nitro
Не все журналисты являются журнализдами в полном смысле этого слова, поскольку есть действительно честные профессионалы своего дела. Они встречаются крайне редко. Предполагается, что настоящие журналисты быстро становятся неугодными заинтересованной стороне. Расследовательская статья, затронувшая того или иного чиновника, криминального авторитета, бизнесмена, могла бы стать причиной гибели мифического журналиста. А разгадка одна: честные, человечные репортажи властям не нужны.
Однако даже в этой стране, где по мнению натуральных журнализдов, быть журнализдом очень опасно, их смертность в результате убийства в расчете на 100 тыс., не дотягивает до среднероссийских показателей. Так, если простое быдло гибнет от убийств примерно по 15 штук на 100 тыс. в год, включая детей и стариков, то журнализды гибнут примерно по 6 штук на 100 тыс. в год (считается, что в РФ журнализдов примерно 150 тыс.).
В природе существуют действительно настоящие журналисты, имя которых звучит гордо, и которые так достают своими статьями местные власти, что те их убивают, например, ИЧСХ это официально было признано самоубийством, несмотря на два пулевых ранения в голову.
Особо рьяные журнализды бывает ещё вопиют, что виной всему появление Рамзана Кадырова — Героя России, бригадного генерала, вместе с боевыми братьями непринуждённо восстанавливающего конституционный порядок везде (в том числе за рубежом) и всеми средствами, которые доступны в случае необходимой обороны от преступных элементов и используются ныне повсеместно: от рукоятки от швабры — типового орудия ментов (1, 2, 3, 4, диалог с властью), до открытого полевого боя, как это делал майор Евсюков.
Но и здесь сказывается неумение журнализдов отличать факты от частных мнений и, главное, от того, чего они сами хотели бы видеть.
 
Для начала скажем, что в биомассе журнализдов, как и во всякой профессии, можно условно выделить две категории:
Журнализд, который не считает журналистику своим призванием. Это некая техобслуга, научившаяся читать и вещать и более никуда негодная: спортивные комментаторы, ненавидящие спорт, международные обозреватели, ездящие по странам токмо ради путешествий, полусонные дикторы утренних новостей и не только утренних, надсмотрщики по уголовной хронике, почему-то смотрящие как на говно именно на Вас (привычка!), редакторы рубрики благоустройства города в газете Мухосранска и вся редакция вместе с ними, позывные голоса с радио на частоте 72,92 МГц УКВ, чтецы прогнозов погоды на завтра, составители гороскопов на неделю, на год и на столетие… Лица их унылы, взгляд отрешён, моск отключён.
Самая маргинальная часть этой категории занимается копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Обитают в опенспейсах, похожих на вольеры с мартышками.
Другая категория журнализдов (активное меньшинство, совесть нации) — журнализд-миссионер, он несёт тяжкую миссию, слово правды, которое должно сойти на грешный мир. Безотносительно к его взглядам, такому журнализду действительно хочется <del>высраться</del> высказаться. Разумеется, как и первый тип, работает он не бесплатно, но всячески имитирует, что его ещё и очень интересует содержание того бреда, который он несёт.
Но к какому бы типу ни относился журнализд, большинство из них, не обладая ни художественным восприятием действительности, ни аналитическим мышлением, ни логико-естественнонаучными знаниями, ни даже элементарной человеческой гуманитарной культурой, не может оценить мир многоаспектно, не в привычном им клиповом формате «подлежащее-сказуемое».
Исключения с талантом, образованием в мозгу и убеждениями без купюр встречаются крайне редко.
Современная и модная редакция представляет из себя огромный вольер с мартышками, гордо именуемый "опенспейсом" или "ньюсрумом". В ней нет дверей и стен — открытое пространство очень нравится начальству, которое, обычно сидит где-то неподалеку, но в отдельных кабинетиках. Внешне напоминает коровник. Ученых мартышек. уткнувшихся головами в свои компьютеры очень приятно показывать важным гостям редакции: "«А вот эта обезьянка про Путина пишет. Хрупкая девочка у окошка — она все про экономику знает. Бодрая бабуля в уголке — она с самим Собяниным по субботам в пресс-туры ездит, а вот спиной к нам сидит мальчик — он у меня про футбол с хоккеем обозревает»."
Самая маргинальная часть этой категории, как правило, занимается голимым копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Никакой иной работой в таких условиях заниматься невозможно. Запереться и побухать с товарищем негде — ты на виду у всего редакционного планктона. Все в соплях и страдают от хронического отита — по голове струячит ледяным потоком гудящий кондиционер, выключить его невозможно. Впрочем, если и вырубить — задохнесси, в опенспейсах обычно низкие потолки. Громко разговаривать по телефону нельзя — это влечет недовольные взгляды коллег, поэтому в таких вольерах как плесень бурно цветет лишь копипаста.
Ходит на презентации и пресс-фуршеты с одной целью: пожрать, а также унести с собой хавчик с выпивкой. Бывший главред гойзетки «Московский корреспондент» Григорий Нехорошев называет их "«профессиональными халявшиками»". Как правило, это не профессиональные репортеры, а некие люди, кочующие с одного мероприятия на другое, благо простые манипуляции с интернетом позволяют легко выяснить где в ближайшее время будут проходить кормежки. Однако зачастую в их присутствии заинтересованы и пиарщики, организующие мероприятия. Жруналисты исполняют функцию пишущей массовки, обеспечивая явку на нахуйникомуненужном событии, чтобы пустить пыль в глаза заказчику .
Играет важную роль, поскольку ныне заполняет собой до 95% новостного времени
Журнализд-командировочник, за отсутствием возможности культурно представлять за бугром породившую его страну, ибо он сам толком не вписывается даже в коллектив завода «ЗИЛ», вынужден идентифицировать себя «Человеком Мира» и вещать нам с этой позиции как недоцивилизованным аборигенам. На самом деле, все пропагандоны, по примеру хозяев-чиновников, уже вскоре желают получить вид на жительство или гражданство на проклятом Западе, а молодой женский индивид не исключает возможности ещё и выйти замуж за иностранца.
Для быдла же внутри страны налицо следующие сдвиги: все новости идут не из Урюпинска, Камчатки или Рязани, не из администраций городов и весей (Светло Солнышко в Кремле не в счёт), не из ЖЭКов, налоговой службы, ФМС, нелегальных рынков, нелагальных строек, ПТУ-университетов, попса-культурных мероприятий, больниц, наркодиспансеров, моргов и кладбищ, а лепятся примерно так:
Но вот какое мне дело, что на другом континенте котик остался жив и вообще, что ещё произошло в точке X, если там как минимум не началась третья мировая война, глобальный кризис, не был открыт Б-г и не требуется помощь попавшим в бедствие? "(спойлер: "некоторые на помощь перечисляют money, слоупок")" 
Любопытно, что география курьёзов как бы намекает нам, куда именно смотрит и где ментально и материально обосновалась расейская Илита — ведь никто же не будет всерьёз рассказывать об обрушении здания в Саваре в Бангладеш…
Пишет много и ни о чем. Мечтает писать книги. Иногда даже получается. Но для того, чтобы зарабатывать на свою ипотеку, приходится прозябать в журнальчике или газетке. Герои ее напыщенных пафосом репортажей — «одна женщина в синем пальто», «мужчина с золотыми зубами», «сержант в камуфляже», «таксист, подвозивший меня из аэропорта». Легко узнать по псинобесию, мизантропии, патологическому отсутствию ЧЮ и искреннему неприятию лулзов.
Может писать о чем угодно.. Производит заведомо нечитаемое УГ. Ненавидит свою работу, но занимается ей, оправдывая себя тем, что нужны деньги для походов на покупку виниловых шедевров, либо для поездки в Таиланд, где унылый стенографист отрывается по полной. Пишет о Путине, Хрюпине, Залупине, съезде банкиров, слете командиров, не важно о чем. Абзацы статей начинаются со стандартных фраз: «Как отметил Иван Залупин», «Как подчеркнул глава субъекта», «руководитель фракции заявил», «мэр потребовал», «глава управы высказал мнение, что….». Панически боится выражать свое мнение как в своих статейках, так и в соцсетях. Ибо абычегоневышло.
Стенографист обожает ездить в командировки, потому что это вытягивает его от рутины офисных будней, дает возможность спокойно напиться, отключить нахуй мобильный телефон и позволяет немножко заработать на суточных. При этом может пописывать свои заметки, не выходя из гостиничного номера: главное, чтобы был интернет и лента ТАСС с Интерфаксом, откуда можно смело копипастить, обложившись бутылками с вискариком.
Как известно, в журналистику приходят либо случайно, либо по знакомству, либо по пьяни, либо из-за безработицы. Но никак не по профильной специальности, которою у высших сливок, журнализдов-не-на-побегушках встретишь разве что у одного из десяти, причем при любой случайной выборке не у самого даровитого из них.
Однако наперекор системе, ибо деньги нужны всем, существует бесчисленное множество Факультетов Журналистики и целые Институты:
и т. д.
Т. н. образование под названием «журналистика» можно получить практически везде — в Институте современного искусства, Московском государственном педагогическом университете, в Университете путей сообщения, в Институте индустрии моды и в Военном университете РФ, в Академии образования Натальи Нестеровой и в Православном институте святого Иоанна Богослова…
Клинический опрос элитных студентов-журналистов МГУ-МГИМО-ВШЭ в январе 2014 диагностировал: только 12% студентов смогли назвать верное количество и перечислить в правильном порядке планеты Солнечной системы, около 60% студентов журфака МГУ не смогли назвать первородную фамилию Сталина, менее 5% студентов журфака МГУ смогли назвать всех русских лауреатов Нобелевской премии по литературе. Nuff Said.
Личинка журнализда. Делает все то же самое, только за совсем смешные деньги, а то и бесплатно, из энтузиазма. Некоторые игрожурнолизды так и не дорастают до полноценного журнализда, предпочитая игрожюр. Например, патологический энтузиаст Номад в приватной беседе сказал , что из игрожура он ни ногой. Как минимум до 31 года поциент сдержал слово.
Еще один классический игрожюр — это блогер Одуван. Про него когда-то пел Борис Борисович Гребенщиков: «ИХ дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть».
Занятие, сопряженное с бессмысленной беготней с фотокамерой на пузе. Носителями фотожмурналистики являются индикиды. Целью является съемка фотопроекта с движухой, жестким мочиловым и прочими людскими страданиями для последующего тиражирования в жежешечках, фейсбучеках и журнале «Русский репортер». По факту оказывается набором тупых и нерезких фоток, обработанных в лайтруме, на которых люди тупо смотрят в объектив. Есть, конечно, и профессионалы своего дела — посмотреть на собирательный образ фотожурналиста можно в фильме «Невероятная жизнь Уолтера Митти».

Если ты закомплексованный, безграмотный, неразговорчивый, безвольный лох, чмо, социофоб, дистрофик/жиробас, то есть именно ты — в таком случае журналистика поможет излечиться. Такая работа предполагает:
Даже если обучение на специальность «журналист» не предполагается, почитать литературу по сабжу будет полезно. Журналистика большей частью основана на психологии, и знать мысли окружающих — полезный бонус. Тем более, что люди действуют шаблонно, потому и предсказуемы.
Из-за многократно увеличившейся информационной нагрузки расширится кругозор, пополнится словарный запас, появится цинизм и легкая надменность. Способность выведения оппонента из себя выйдет на новый уровень. Если сможешь контролировать эти навыки — будет тебе счастье.
Да-да, именно такие люди идут на журфак, можешь поверить.
И, наконец, не стоит забывать, что многие люди, отчаявшиеся решить свои проблемы, ищущие поддержки в отстаивании своих законных прав, зачастую обращаются с последней надеждой именно в редакцию газеты, которая в свою очередь очень даже любит говно, и, как следствие, получается симбиоз: человеку — освещение проблемы, журналистам — новая говностатья.
Печальное и депрессивное. Продажность и непрофессионализм сделали свое черное дело. Сейчас в медиа-среде любое новое движение вполне может бортануть старых гигантов.