Студент/Халявщик

Халявщики — отдельный класс студентов, которые практически не учатся, а только участвуют в различных мероприятиях от лица учебного заведения, благодаря чему, собственно, и доживают до получения диплома. В конце учёбы испытывают неиллюзорный баттхёрт, всё-таки кое-как сдают выпускные экзамены, раскошеливаются на дипломный проект и в конце концов получают свой диплом. Диплом, конечно же, им больше уже никогда не пригодится, тем не менее наличие диплома повышает ЧСВ сабжа на 9000 пунктов.
Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учёба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям «здоровости» вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск отхватить неиллюзорных пиздюлей за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида.
Не стоит забывать про таланты. Основной состав, как вы уже догадались, — говнари и гитарасты. Периодически выступают за институт\факультет. Умение игры чуть больше нуля, однако до этого никому нет дела. Есть свои плюсы во время сессии — небольшие поощрения со стороны преподов. Особо упоротые репают на базе, забивая на учёбу, однако в конце года внезапно понимают, что сессия уже не за горами. Выглядят, как правило, похожими на байкеров, несмотря на учебное заведение. Часть вышеуказанных имеют нехилый успех среди представительниц женского пола.
Нечто среднее между ботаном обычным, ботаном распиздяйствующим и распиздяем умным. Очень хорошо понимает: чтобы ни хрена не делать, но при этом заслужить симпатию преподов и без проблем сдавать сессии, нужно участвовать в разных межвузовских олимпиадах и интеллектуальных играх. Ибо играя в «Что? Где? Когда?», можно кагбе намекнуть, что ты человек умный и серьёзный, да при этом ещё и законно положить болт на неинтересные предметы — даже если будут проблемы, куратор и декан заступятся: нельзя обижать гордость вуза! Само собой, чтобы получить все эти блага в полном объёме, надо регулярно устраивать на олимпиадах лютый win. Олимпиаднику необходимы живой ум и вассермановская эрудиция, но оно того стоит: как правило, в глазах преподов члены ЧГК-команды становятся главными няшками факультета, да и в глазах девушек тоже. Если особо повезёт, то даже в аспирантуру сами позовут. Так что студенческая жизнь у олимпиадников рискованная: один epic фейл может навсегда подмочить репутацию, но если таковых не будет, профит налицо — винрарные сабжи по благоустроенности уступают только распиздяям умным.
Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрёт учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно очень много. А разгадка одна — себялюбие. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя как минимум Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта.
Младшие братья КВНщиков — активисты драмкружков. Отличаются куда большим нахальством и хитрожопостью. Водятся, как правило, на гуманитарных факультетах. Талантливые люди среди них, конечно, встречаются, но костяк труппы составляют бездельники, оправдывающие репетициями и спектаклями прогулы и «хвосты». Некоторые добавляют к творческой занятости такие оправдания, как тонкая душевная организация и слабые нервы. Как показывает практика, могут довольно долго безбедно числиться в студентах, но на четвёртом-пятом курсе всё-таки вылетают. Происходит это тогда, когда выясняется: на носу госэкзамены, а у «артиста» ещё ни одна курсовая не сдана.
Если подвести итог, среднестатистический profit от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьёзного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж быть спортсменом.
Строго говоря, халявщиком не является, потому что геморроя у него не меньше, чем у нормального студента, но де-юре под определение подпадает. Это студент старших (3-5) курсов, устроившийся работать писарем (методистом, делопроизводителем, лаборантом и т. п.) на кафедру или в учебную часть. На занятиях канцелярская крыса почти не является, особенно в дни подготовок программ, аккредитаций и прочей кафедральной ебли, но через все экзамены катит с мордой тяпкой, потому что для всех преподавателей кафедры является своим человечком. После диплома канцелярская крыса, скорее всего, будет делать карьеру в родном вузе, став аспирантом, а затем полноценным преподавателем.