Дмитрий Виноградов

Дмитрий Виноградов (пафосн. "русский Брейвик", "аптечный стрелок"; родился 20 августа 1983 — умер… ан нет, всё ещё жив) — московский юрист и ярый защитник дикой природы, неполный герой и объект шликания поклонниц. Всенародную известность получил 7 ноября 2012 года, когда провёл кульминационную акцию в защиту родной природы в офисе своей компании, ликвидировав одно юридическое лицо и шесть физических. Сам Дима героем не стал, ибо поправляет здоровье по честно заработанной пожизненной путёвке в одной из рашкинских тюрем. Журнализдами и хомячками прозван русским Брейвиком, но сильно уступает легендарному норвежцу в плане любви к ближнему своему и эпичности в целом.
В детстве наш герой был необщителен и вообще почти всё свободное время проводил дома, перед книгами, а впоследствии — перед компом. Сказались ли последствия родовой травмы или аутизм, но у Виноградова не было ни друзей, ни подруги аж до двадцати шести лет. Зато была у нашего героя пламенная страсть — матушка-природа. Дима был и волонтёром Всемирного фонда дикой природы, и участвовал в различных экологических акциях, и вообще был няшкой и душевным человеком. В офисе наш страдающий от спермотоксикоза герой, наконец, нашёл тян. Казалось, что для полного счастья больше ничего не нужно, но… Когда дело дошло до самого главного, что-то пошло не так. Злые языки поговаривают, что не встал хуй, тян же потом пояснила, что вообще у неё был парень, а с Виноградовым она просто пару раз сходила в кино, а истина… Истина где-то рядом. Что именно произошло, достоверно узнать невозможно, но в итоге их роман распался. В тот момент Дмитрий проникся ненавистью к человечишкам, превратившись в титана одиночества и окончательно погрузившись в думы о судьбе планеты. Плодом его размышлений стало осознание того, что земля перенаселена и природа гибнет от этого, а его роль — спасти планету, сократив население. Осознав это, наш будущий герой купил два длинноствола, дохуя патронов к ним и прошёл боевую подготовку.
Перед отправлением на защиту дикой природы Дима вспомнил Андерса Брейвика, написавшего 1500-страничный манифест, и написал  — на полторы страницы. В нём наш герой вкратце изложил свою точку зрения и призывы к последователям. За него он и был сравнён с легендарным норвежцем, хотя и незаслуженно, потому что в творческом плане Дима оказался самым настоящим импотентом. В СИЗО Виноградов заявил о желании написать книгу о своём подвиге — расширенную версию своего манифеста. Учитывая, что манифест вышел на полторы страницы, книга наверное будет аж на целых три.

7 ноября 2012 юрист пришёл к себе на работу. Доблестная охрана углядела огромный рюкзак за его спиной, но Дима отшутился поездкой в Карпаты, и охрана отстала. Зарядив в сортире ружья, Виноградов вошел в офис и открыл стрельбу по-македонски, переведя Benelli в полуавтоматический режим. В результате пять единиц человеческого компоста единовременно приняли ислам, а шестая перешла в новую веру после нескольких часов колебаний. Сам стрелок планировал и свой собственный переход в объятия Аллаха — не вышло: был скручен при перезарядке и передан полицаям. Вскоре его ждала психиатрическая экспертиза, в которой участвовал его однофамилец — психиатр Виноградов, а после — самый гуманный в мире суд. На суде Виноградов пожелал себе пистолет, дабы совершить суицид, а получив наглый отказ, потребовал от судебного пристава выпилить его. С горем пополам суд дошёл до своего логического завершения. В итоге Дмитрий получил бесплатное питание и крышу над головой безвозмездно и на всю оставшуюся жизнь. В довесок судья обязал оплатить манифест в 300 кусков и ещё десять мильёнов родственникам новообращённых. Учитывая, что осуждённые на пожизненное у нас не работают, это решение иначе как бредом назвать нельзя. Причём родственники не могут даже рассчитывать, что его халупа и прочее говно будут распилены между ними после его смерти, каковая к пэжэшникам приходит довольно быстро из-за хуёвого содержания, поскольку сам Винни владеет в той недвижимости лишь одной шестой частью. К родителям, столь прекрасно воспитавшим своё чадо, врачам, выдавшим ему справку для лицензии, владельцам фирмы, поленившимся заменить сломанный металлодетектор и охране, даже не удосужившейся заглянуть в огромный рюкзак простого клерка претензий у Фемиды не оказалось.
Уже через несколько часов его страница во ВКонтактике была осаждена тысячами поклонников и поклонниц, манифест собрал тысячи лайков. Путинская гэбня выпилила её только летом, а манифест разошёлся по сети усилиями неравнодушных граждан, причём его копия есть даже на уютненьком. Была даже создана группа поддержки, и не одна. Десятки женщин желали иметь секс с нашим стрелком, скромно забывая о его аутизме. Но вся эта шумиха объясняется очень просто: истосковавшееся по чему-то необычному быдло готово искать героя среди всех, бросивших вызов системе. Вот до чего доводят людей офисные будни. Паланик нервно курит в сторонке. Сам боец за дикую природу попросил прощения у своих жертв и заявил, что не хотел никого убивать, а трупы — результат случайности.
Вы думаете, что с вынесением приговора аптечный стрелок смирился и отправился отдыхать в колонию? NO WAI! Сумел доставить и в каталажке. Сидя в ИВС, он рассказал сокамерникам душещипательную историю про 2009 год, двух рыбаков, которые «брали у природы и ничего не давали взамен», и арбалет, которым эти самые рыбаки были выпилены. Однако в действительности всё оказалось хуитой, сам убиватель на допросе всё отрицал, а за убийство мотает срок другой парень. Жаль, фрагов могло бы быть больше.