Городские легенды/Список

Данный список символизирует уровень интеллектуального развития американцев. Задорнов потирает руки и достает блокнотик.
Существует ролевая игра Unknown Armies, состоящая из городских легенд, клюквы и постмодерна чуть более, чем полностью. В каждом из разделов книги правил есть подборка слухов, курсирующих по улицам. Вот некоторые из них:

Кольская сверхглубокая послужила источником городской легенды о дороге в ад (англ. "Well to Hell hoax"). Эта городская легенда ходит по Интернету по крайней мере с 1997 года, а в этой стране была абсолютно реальная публикация в одной из центральных говногазет в 1991 году, я гарантирую это. Впервые на английском легенда была озвучена в 1989 году в эфире американской телекомпании Trinity Broadcasting Network, которая взяла историю из репортажа финской газеты. По этой легенде в самой толще земли, на глубине 12 тысяч метров, микрофоны ученых записали крики и стоны. В бульварных газетах пиcали, что это «глас из преисподней». Кольскую сверхглубокую скважину стали называть «дорогой в ад» — каждый новый пробуренный километр принес несчастья стране. Когда буровики вели проходку тринадцатой тысячи метров, распался СССР. Потом в эту дырку сунули микрофон на длинючем проводе и услышали леденящие душу звуки, похожие на стоны и крики сотен мучающихся. А потом — мощный рев и взрыв в глубине. Буровики рассказывают, что почувствовали ужас — словно из шахты выскочило нечто страшное, невидимое глазом, но от этого еще более пугающее. Их рассказы напечатали финские и шведские газеты — они утверждали, что «русские выпустили <del>Медведева</del> демона из ада» (впервые материал опубликован в финской газете «Аменусастия» за подписью С. Миллера, газета вышла в «день дурака», аналог 1 апреля). Работы по бурению были прекращены — их объяснили недостаточным финансированием. Остановили, несмотря на то, что многие международные фонды были готовы вложиться в уникальный проект. По легенде одной из главных причин консервации сверхглубокой скважины стал тот самый страх, хотя нельзя не вспомнить, что скважина шла, мягко говоря, туже, чем в жопу девственницы-штангистки: породы оказались совсем не те, что предполагались, и изломанных буров под землёй оставили столько, что бурение шло уже на пределе тогдашних возможностей. Буровая колонна по кривизне напоминала генеральную линию компартии СССР из тогдашнего же анекдота, огибая места предыдущих фейлов, все сочленения выбрали все мыслимые и немыслимые допуски аки коленвал и дальнейшее мудоханье с ней явно требовало разработки и изготовления Принципиально Новых™ буровых приблуд. Видимо, фонды от выставленного счёта прихуели, а от перспективы бурить дальше тем же говном и палками прихуели сами буровики. Кстати, самая ужасная и страшная группа из Петербурга посвятила скважине песню. Пруф: см. 12 трек. 
Легенда легла в основу романа Павла Крусанова «Американская дырка», опубликованного в 2005 году.
По легенде, солдатам в Советской Армии в чай добавляли бром, чтобы они не тосковали по женщинам.
Бородатый Онегдот в тему:
Разговаривают два деда
К: Петрович, а помнишь ту медсестру в армии?
П: Эт какую?
К: Да ту, что ещё нам бром подливала, чтоб на девок не заглядывались. 
П: А теперь вспомнил, и чё?
К: Да вот, зараза, действовать начинает…
Алсо, легенда жила и в Пиндостане, только про селитру: «мне в голову приходят мысли о Ванессе — девчонке, которая осталась дома. Мне представляется, что мы на речном берегу, закутались в наш старый спальник, и я трахаю и трахаю ее до умопомрачения… Но любимые фантазии мои потеряли все свое очарование. И теперь, когда я представляю себе бедра Ванессы, ее темные соски, ее пухлые губы и коричневый анус у меня уже не встает. Наверное, из-за селитры, которую, по слухам, добавляют нам в еду.»
Никаких телепатов в ГРУ нет. Но само ГРУ упорно в них верит. Что как бы намекает. А кровавая гебня даже дипломы телепатам выдает. За подробностями курите книгу «Позывной Кобра».
Согласно легенде, в медную трубку определенной длины (какой — никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые, даже самые удаленные радиосигналы с потрясающей чистотой звука. Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме. Также, по мнению некоторых исследователей, антенна вырывается из рук, притягиваясь к источнику сигнала.
На самом деле ртуть с медью образует амальгаму и ничего хорошего из такой антенны не получится.
Алсо, есть вариант когда ртуть заливают в бутылку и через пробку подводят провод. И вариант с заливанием ртути в баночку из под вьетнамской мази «Звёздочка». В наиболее упоротой версии ртуть заливалась в чугуниевую батарею отопления.
А еще ртуть заливают в колпачок от ручки (олдскульный винрарный журнал «Техника молодежи», 60-е).
В человеческом градуснике, нагретого до максимума, проделывается отверстие для провода (градусника два).
В 70-80х бытовала байка о том, что для сохранения коммерческой тайны разные электронные девайсы лунного происхождения могли самоуничтожаться. Причём иногда это сопровождалось человеческими жертвами.
Мозг среднестатистического совка, слабо разбиравшегося в электронике, не мог без привлечения потусторонних сил и дьявольских секретов объяснить высокие качество и надёжность буржуйских балалаек и зомбоящиков. Кроме взрывов девайсы могли иметь самоокисляющиеся на воздухе печатные платы или детали на пружинках (которые при открывании ящика разлетались в разные стороны и собрать их обратно было нельзя, гы-гы-гы!). Относительно последнего — не байка. При разборке девайса оный развалился на части, которые без специального шаблона очевидно не собрать — надо держать одновременно десяток деталей, сжимать пружинки и т. п. До сих пор лежит в мешочке. Вряд ли это, впрочем, сделано в целях защиты…
Более внятный вариант данной хуиты, но не менее фимозный: платы японской техники внутри все залиты «смолой» (битумом) из конспиративных соображений, и чтоб «прочесть» схему, нужно растопить «смолу». И вот при нагреве, прежде чем успевает растаять «смола», плата ВНЕЗАПНО взрывалась, чтоб сраной Рашке не достались передовые достижения японской инженерной мысли. Тащемта, на электронной плате всегда есть чему взрываться при нагреве — это дело очень любят конденсаторы, например. Но чтоб в телевизор заложили тонну тротила — извините! IRL такое любит делать HTC, заливая пластиковым дерьмом платы некоторых своих телефонов, но это делается с целью предотвращения кустарного ремонта, особенно беспалевного (чтобы не ломали и не валили на гарантию) и, возможно, от сырости.
Еще вариант — на микросхемы намазывали светочувствительный лак. При вскрытии корпуса попадал свет и вся плата моментально сгорала. Поговаривали, что можно было вскрыть в темноте при красной лампе. И да, все эти варианты в военной технике ламповой эпохи применялись с удовольствием, и особенно любили приблуды, разбивающие пружиной или маленьким взрывом кварцы в передатчиках, чтобы вражина не определила, по каким поднесущим раскидан сигнал. В наши дни такая наивная защита (да и сама идея раскидывать по поднесущим) вызывает только горькую усмешку.

Как сообщает нам Педивикия Красная ртуть, она же RM-20/20 — несуществующее вещество, якобы одна из последних военных разработок СССР. Вещество обладает высокой плотностью 20 г/см³ (против 13 у обычной) и невъбенной радиоактивностью. Получается из обычной путем бомбардировки нейтронами, вследствие чего состоит из них чуть менее, чем полностью (тупым невдомек, что такое вещество в нормальных условиях невозможно: быстро развалится). В результате этого способно вызывать цепную реакцию даже в мизерных кусках урана 235. Хотя дело вовсе не в размерах и не в массе, а в вопросе достижения сверхкритичной плотности. А после достижения оной нужно только поднести <del>спичку</del> нейтронный инициатор.
Известно туева хуча случаев попыток продажи этой самой ртути, нередко успешных. Есть версия, что эту утку придумала кровавая гэбня, чтобы вычислить потенциальных террористов, источники утечки информации и просто мудаков в своих рядах.
Под красной ртутью часто понимают пироантимонат ртути HgSbO. Основной рудный минерал ртути — киноварь — обладает ярко-красным цветом. Впрочем, как несложно догадаться, красный цвет характерен и для многих других ее соединений. Также незнакомые с теориями заговора люди иногда считают красной ртутью то вещество, что находится в термометрах на улице. На самом деле, там крашеный спирт.
В суровые 90-е годы мошенники крошили красные кирпичи, смешивали получавшееся крошево с обычной ртутью и впаривали сие красное чудо туристам и особо лохматым идиотам, как «ту самую секретную красную ртуть».
Школьная легенда 1980-х гласит: фотографируя одетых людей на пресловутую (инфра)красную (фото)плёнку, можно получить снимки в стиле ню. Такая возможность будоражила умы и фаллосы школьников. Иные утверждали, что даже обладают такой плёнкой, дескать она реально розовато-красного цвета, но обвафленные мечты остались мечтами, и пруфпиков никто так и не доставил.
К фотоаппарату «Любитель» пленка была широкоформатная. На катушке 12 кадров. Девственная катушка была обмотана красной бумагой со спецсимволами. Можно было троллить одноклассниц этой пленкой, справедливо называя её «красной». Одноклассницы пищали и возмущались, но фотографироваться не отказалась ни одна.
А теперь — слайды:

Алсо, тема немного затронута в комиксе Assassin's Creed: The Fall #2.
Чуть менее, чем полностью законспектированы ЕРЖ Веллером в книге «Легенды Невского Проспекта».
На самом деле в кремлевских звездах используется т. н. рубиновое стекло. Это стекло делается из обычного стекла с добавлением крайне мелкодисперсного порошка золота или кристаллического селена. Конкретно в Кремле используется селеновое рубиновое стекло. Кстати, первый вариант стекла для звезд варили в расовом хохловском городе Изюм, а сами звезды отливали рядом, в Чугуеве. После того, как старое остекление было расхерачено доблестным масковским ПВО, новые стекла отлили на заводе «Красный Май» в Вышнем Волочке.
Надо отметить, что стекло на звездах не простое, а трехслойное — в один пакет спечены рубиновое стекло, хрусталь и молочное (матово-белое) стекло.
Алсо, подобная легенда есть и в Германии — о том, как Гитлор и Аненербе накачивали обычных овчарок стимуляторами, имплантатами и мутагенами по самые помидоры, превращая их в убер-монстров, сначала использовав для охраны лагерей, а когда было принято решение об отправке получившихся мутантов на фронт — в Берлине уже вовсю катались танки Красной Армии.
Алсо, одна из серий телесериала «Улицы разбитых фонарей 2» так и называлась — «Собака Сталина».
С давних времён быдло рассказывает друг другу истории о призраках — душах умерших, которые не смогли обрести покой и всё ещё бродят по нашему миру. Однако не во все времена образ приведения был одинаков. Их воспринимали как благодарных предков, трагических мучеников или злобных духов. Однако во все времена их боялись до усёру, а при встрече высирали не один килограмм кирпичей.
Для справки: у грызунов ("Rodentia"), к коим относится крыса, во рту спереди в каждой челюсти растут по два крупных, постоянно растущих резца, которые необходимо стачивать (потому грызунам надо постоянно что-либо грызть, иначе зубы отрастут, они не смогут жрать и помрут от истощения). За резцами следует промежуток без зубов — диастема. Далее следуют коренные зубы. Клыков нет. У хищных ("Carnivora"), к коим относится любая собака, во рту шесть резцов и пара клыков в каждой челюсти. Спутать собаку (которой надо регулярно осматривать зубы) с крысой может только полнейший мудак, который в школе учебник биологии искурил и собаку живую не видел.

Где-то в глухом Замкадье (а конкретнее — далеко под Белоозером и Александровым) — а может, и в самом центре Нерезиновска —запрятана библиотека Ивана Грозного, содержащая over 9000 ценнейших книг, свитков, чертежей и прочего. В них содержатся самые разные материалы, от тайного русского колдунства до правдивой истории, способные разорвать шаблон даже самому закоренелому цинику-учёному. По одной из легенд часть библиотеки — приданое бабушки Ваньки, являвшейся племянницей последнего византийского императора Палеолога, цены, соответственно, немеренной. Небыдло привлекает возможность заявить всему миру о собственной неповторимости, исключительности и уме, поцреотов — возможность проорать на весь мир о величии РуССкого народа, быдло — поиметь с продажи книжек некислый ПРОФИТ. Пик популярности легенды пришелся на девяностые, нынче ажиотаж поутих и легенда почти забыта. Но анонимус не забывает. Да, история помнит несколько гиков, помешанных на ней (И. Стеллецкий). Но, не иначе как из-за происков Кровавой Гебни, все поиски кончались фейлом, хотя казалось, уже вин. Ей посвящено множество книг, где быдлоавторы прямо указывают анонимусу на нее. ИЧСХ, популярна у любителей Атсрала. Согласно книгам про Алису Селезневу, не нашли даже к концу двадцать первого века — да и куда торопиться; все равно достанут из тех времен, когда книжки там еще не начали рассыпаться.
Хотя, к примеру, травник, который царь держал в своей спальне, вполне себе нашёлся в смоленских архивах.
Расовый хохлятский вариант этой легенды гласит о библиотеке Ярослава Мудрого, единственной сохранившейся книгой из коей, является Реймское евангелие. Ваш покорный слуга, будучи школиём, самолично излазил все дренажки парка Славы в поисках прохода в заброшенные лаврские пещеры с целью найти сабж. Находились же в основном летучие мыши, насекомые и даже парочка жмуров — 90е, хуле.
Есть мнение, что Ленин в Мавзолее — не настоящий! (С кладбищем у Кремлёвской стены тоже неплохо бы разобраться).
Есть мнение, что Мавзолей — это не просто помещение с трупом, а магическое психотронное оружие наряду с кремлёвскими звёздами — ретрансляторами.

По слухам, на момент развала СССР объём золотого запаса составлял около 200 тонн. Однако такой объём намывает всего одна артель за 2 года, поэтому каким именно будущим олигархам из партноменклатуры достались остальные сотни золота, власти скрывают. На эту тему даже сняли кино.
Собсна, если углублённо изучить способы промышленной добычи золота в СССР, фкурить технические характеристики тогдашних драг и почитать про товарища по фамилии Туманов — вполне можно себе представить, насколько дохуя золота уходило «мимо тазика». Абрамович срет в свою кипу, плачет нефтяными слезами и тихо превращается в пейсатый водоплавающий писюн.
Многочисленные легенды о том, как некоего упоротого с купленным пакетиком веществ ловит в метро мент. Нарк идет в несознанку: «В пакетике сахар!». Мент, насмотревшись западных боевиков, решает проверить путём лизания, забыв, что имеет мало отношения к ГНК, а значит, и соответствующих навыков. В пакетике оказывается не банальный кокаин, а <del>новейший чудо-наркотик невероятной силы</del> фенциклидин, называемый также «ангельской пылью». В результате передоза мент сходит с ума (например, его застают закоченевшим с пистолетом, направленным в небо). Альтернативная версия.
В общем, брехня, для совковых подростков мужеского полу. Смотри также фильм «Вампир-мотоцикл».
Алсо, следует принимать во внимание размеченный не в православных км/ч, а в басурманских лунных милях [схуяли? В милях размечены спидометры только у тех джапоцыклов, кои поставляются в неметрические страны типа Пиндостана/Британии] спидометр. Не обращая внимания по причине банальной темноты сознания на полуторакратную разницу между показаниями спидометра и реальной скоростью, свежеиспеченный быдлобайкер <del>невозбранно</del> разгонялся до некой рандомной величины по спидометру, и испытав последний в своей жизни разрыв шаблона от того, что японский мотоцикл так круто прет всего лишь на 60 км/ч, ВНЕЗАПНО становился героем.
Существует огромное подземное убежище на >9000 человек, расположенное неподалеку от МГУ под гаражным кооперативом «Наука» (линк). Якобы в случае БП туда на Метро-2 приедут первые лица государства, из МГУ прибегут учёные профессора, а с дач ФСО на Косыгина подтянутся прочие VIP. В пользу легенды приводят следующие факты:

В районе м. Баррикадная в Москве есть особняк Берии, где до сих пор ходит его дух.
Адрес особняка Берии — улица Малая Никитская, дом 28/1. Ныне там располагается посольство Туниса.
Эта легенда — как минимум всеевропейская. По легенде, в соус для шаурмы добавляют человеческую сперму! Бывали случаи, что даже не успевали вынуть хуй перед продажей. Также есть легенда, что хозяин заведения тщательно мочится на мясо, дабы продавцы не жрали его сами.
Несмотря на всю неправдоподобность легенды, покупателю стоит задуматься хотя бы об отсутствии надлежащих санитарных норм в большинстве подобных палаток, поскольку между походом на парашу и манипуляциями с мясом как следует вымыть руки у продавца обычно нет ни условий, ни настроения.
Это, кстати, касается и прочих макдональдсов, пиццерий и всяких там суши-баров.