Реклама

Реклама — целенаправленная мотивация населения (чем и отличается от информации) с целью извлечения материальной выгоды (не обязательно), один из основных инструментов ZOG по выработке нужного поведения у жертвы. Средство сравнительно честного отъема денег у населения. Объект ненависти многих.
 
Чтобы ты, анонимус, купил то, что тебе нихуя не нужно, тебе необходимо внушить следующие факты о товаре (то, что культивирует каждое клише IRL, конечно, никто никогда в рекламе не покажет, а мы покажем):
Иллюзия — ложь в чистом виде (полностью виртуальное понятие). Однако, сказав поциенту, что это и есть наслаждение и счастье, доказать обратное становится невозможно, так как это становится уже общественной нормой. Никто не согласится на то, что он потратил деньги на говно, даже если товар/услуга не принесла обещанного счастья, поциент будет утверждать обратное, так как находится в иллюзии.
Реальность создаёт рекламу. Реклама создаёт реальность. Такие дела.
Именно исходя из вышеперечисленного, в рекламах совершенно разных товаров применяются совершенно одинаковые слова. Кто не слышал что данный товар защищает от чего-нибудь (крем после бритья, шампунь, дезодорант и т. п.), у него насыщенный что-нибудь (вкус, цвет, запах и т. д.), а когда ты его купишь, то обязательно будешь наслаждаться (вкусом опять же, текстурой крема, и даже работой видеокарты nVidia). Потому как цель — влезть тебе, Анонимус, в моск и оставить там отпечаток. И судя по всему, британские ученые доказали что сии слова действуют сильнее остальных.

Кстати, данное обоснование необходимости овер 100500 повторения рекламного объявления лишь дает основание проститутками рекламного бизнеса раскрутить папиков-олигархов на оплату 100500 рекламных объявлений
 

В СССР реклама была. Но была она уныла и ненавязчива. Например, «Покупайте комфортабельный легковой автомобиль „Запорожец“» или «Часы „Полёт“ ваш надёжный спутник». Имелась и вставленная в фильмы. Искренне верящие в светлое безрекламное прошлое товарищи полагают, что появляющийся в кадре плакат на стене «Летайте самолётами „Аэрофлота“» — случайность, а фраза вора-домушника «Храните деньги в сберегательной кассе» — просто тонкий юмор, но мы-то знаем. Алсо, в фильмах про загнивающий запад, как например в фильме «Мираж», демонстрировалась реклама по ящику всяких говняных Джин-Тоников и Эм-Энд-Эмсов. Однако, поскольку советское государство вело неравную схватку с возрастающими потребностями трудящихся, рекламировалось только то, что не было в дефиците, то есть мало чего. Лавина в эту страну хлынула вместе с демократией, гласностью и перестройкой. Поначалу неподготовленного совка разила наповал. Впоследствии народ выработал устойчивость, а наиболее неустойчивые вымерли.

Существенным фактором, вызвавшим у людей лютую, бешеную ненависть к сабжу, является завуалированная (порой — не особо тщательно) попытка обмана с целью втюхать свой говнотоварец. И здесь речь уже идет не о обмане типа «купишь — станешь VIP-ом»; имеется ввиду обман, связанный со свойствами товара. Потому как:
Подобное можно увидеть практически в любом рекламном ролике. ИЧСХ, данные способы «продвижения» товара считаются почему-то вполне законными — ну ведь силой же никто не заставлял купить! Решение же ТЫ принимал сам!
Также действует эдакая… недосказанность, ориентированная на абсолютно безмозглое существо (ау, анонимус, оглядись — этим существом можешь быть ты!). Вроде — правду говорят, но… «И еще, наше растительное масло не содержит холестерина!» Человек, закончивший хотя бы среднюю школу, прекрасно знает, что холестерин содержится в животном жире, а поэтому в ЛЮБОМ растительном масле его должно быть чуть менее, чем нихуя. Но, всем как-то…
Качеству отечественной рекламы мы обязаны в первую очередь офисному планктону aka менеджерам по рекламе, которые более чем полностью являются бывшими секретутками-сосками, «выбившимися в люди» при полном отсутствии образования и опыта (окромя сосания хуйцов). И вот обкончавшийся начальник решает «хорошая девочка — умеет работать ртом, пусть займется рекламой, не век же ей в секретарях париться». Справедливо опасаясь за вновь приобретенное благосостояние (нифига ведь не умеет и не знает), соска никогда не пропустит рекламную идею, не вписывающуюся в вышеизложенные штампы. Именно такими сосками более чем полностью укомплектованы рекламные структуры и Данона, и Проктора, и иже с ними.
Европейская реклама тех же Проктора-Данона также не отличается особой оригинальностью, но не потому, что аккаунт-планированием занимаются светловолосые дамы. В корпорациях такого масштаба все рекламные решения (в том числе сценарии роликов) принимаются кучкой старперов-директоров, которые работают по принципу "нахера нам нестандартная реклама (которая еще может и не понравиться целевой аудитории), если пипл и с шаблонной хавает на ура". Такие дела.
В далекой Европе рекламные ролики показывают на фестивалях. В еще более далекой Америке американцы смотрят финал суперкубка по американскому футболу только для того, чтобы глянуть рекламу. Связано это с тем, что финал суперкубка в США привлекает огромную аудиторию, более 90 миллионов человек. Соответственно, с учетом большого охвата и вполне определенной аудитории (платежеспособной, что важно) цена за размещение очень и очень велика (2-3 миллиона долларов за 30 секунд, нет, на полном серьезе так). За 2 миллиона долларов только за показ глупо создавать ролик по мотивам поебени или лепить из указанных выше шаблонов, поэтому такие ролики действительно создаются за не меньшее количество зелени, чем ее размещение. Знаменитый ролик Apple «1984» показывали именно в перерыве суперкубка. Wazzup, кстати, тоже впервые был показан там. Часто приглашают знаменитостей и привлекают известных сценаристов и режиссеров. Впрочем, иногда обходятся и без этого. Многим рекламодателям не чужда самоирония: в 2000 году одна интернет-контора сделала 30-секундный рекламный ролик на суперкубок, в котором обезьяна танцует под Ла Кукарачу, а потом появляется надпись «Мы только что спустили 2 миллиона долларов». В наше время одним из запоминающихся, а также самым длинным в истории суперкубка рекламным роликом стал 2-минутный ролик Chrysler 2011 года с Эминемом в главной роли (более 2 миллионов долларов за 30 секунд размещения, плюс Эминем не за идею снимался, понятное дело, и песенку его лицензировали = можете посчитать вложения и охуевать. И в кризис же!). В английской Википедии есть список по годам, названия можно искать на YouTube: . Иногда их даже не крутят после финала — чтоб народ больше ценил. Но все же, учитывая тонны вложенной в съемки зелени, позже просто обрезают ролик (если слишком длинный) и все равно пускают в обычное время. Самое смешное, что по результатам исследований вполне авторитетной Nielsen Group в 2010 году, 51% американцев плевать хотели на суперкубок, и смотрят они его исключительно чтобы узнать, что рекламщики выдадут в этом году.
Мало кто знает, но 90% рекламного рынка России и СНГ принадлежит всего нескольким компаниям, которые владеют большинством торговых марок и выкупают хуеву тучу рекламных площадей, это:
Это что касается потреблядской хуйни. Остальная реклама принадлежит фармацевтам, обсосам и всяким торговым сетям.

Физик-кун, химик-кун, биолог-кун, а также электронщик и патологоанатом плачут, обнявшись при просмотре/прослушивании рекламы. Потому как в попытке впарить быдлу очередную неведомую хуйню пиарасты активно изобретают новые околонаучные слова (например, «воздействие на клеточном уровне») и рисуют забавные графики, которые показывают с очень серьёзным видом (вспомните, как учёные в белых халатах взвешивают на электронных весах подушечки жвачки). Если старая хуйня стала плохо продаваться — ей придумывают новые волшебные свойства (например, «воздействие на субклеточном, информационном и даже генетическом (sic!) уровне», «экстракт жемчуга»), для объяснения которых сочиняют ещё десяток научных слов. Также тот же товар начинают продавать в другой форме (пластики жвачки VS подушечки), вес, цвет, вкус… Кстати, если компания опустилась до нового вкуса (Фанта вкуса бананов; Кола с ванилью), значит дела идёт не так хорошо — надо втаривать товар другой, чтобы бабло шло (бред полнейший). Наиболее этому подвержены косметика, средства гигиены, биологически активные добавки, впариваемые быдлу, как лекарства, бытовая химия а также «активиа от данона» и разнообразные красивые снаружи и совершенно пустые внутри «волшебные» коробочки, диски и цилиндры. Из последнего вспоминается шампунь с микрочастицами бриллиантов — якобы для блеска и цементом для прочности. Так же физик-куна разрывает «Дезодорант с ИОНАМИ серебра». Кому не понятны ощущения физика — прогуляйтесь до ближайшего магазина и найдите полку с солью; даже у простого анонимуса, никогда не получавшего выше трояка по химии, надпись «Соль с пониженным содержанием натрия» вызывает лёгкое недоумение. Иногда речь идёт о смеси поваренной соли (NaCl) с йодатом калия (KIO₃) или с менее стабильным йодидом калия (KI), но чаще всего это простая <del>соль</del> рекламная уловка, имеющая цель выделить продукт из ряда точно таких же. А если вспомнить, что жемчуг, как и перламутр, состоит из кальцита и арагонита (оба суть разные кристаллические модификации карбоната кальция), то волшебный «экстракт жемчуга» оказывается не мудрёнее, чем толчёный школьный мел, разболтанный в стакане воды. Электролит из соплей девственницы остаётся электролитом из соплей в первую очередь, девственность источника соплей для свойств соплей особого значения не имеет.
Наиболее лютую ненависть вызывает быдлореклама БАДов на «Радио России», бюджетных каналах типа Столица, ТВЦ и других. Особенно умиляет реклама БАДов на кабельном канале «Феникс», где разные чудо лекарства от разных болезней пиарят разные доктора различных наук под разными именами, по какому-то случайному совпадению имеющие одну и ту же рожу. Лютую ненависть вызывает, например, такая реклама туши для ресниц: «в 12 раз больше выразительности» или «4D эффект для ваших ресниц». Что это за зверь такой, в каких единицах СИ измерить? Науке неизвестно. Зато оно рекомендовано ведущими собаководами.
Про типичную рекламу на радио можно почитать в отдельной статье.
Представляет собой отдельный жанр, целью которого является затмить другие студии на каком-нибудь конкурсе рекламы. Обычно неэффективна как реклама, поскольку "не продаёт." Может доставлять видеорядом и даже сюжетом — длительность иногда приближается к короткометражным фильмам, обычно около 5 минут. Такую рекламу принято хвалить в бложиках и контактике.

 
Социальная реклама в Этой Стране страдает от исключительного скудоумия российских маркетеров. Заказчиком этой рекламы является государство, которое имеет «добровольно-принудительную» договорённость с хозяевами рекламных конструкций и те, в свою очередь, обязаны ежемесячно предоставить под соцрекламу определённый процент площадей, иначе к фирме будет применена анальная кара. Естественно, напрягать мозг и придумывать что-то оригинальное ради неоплачиваемой работы мало кто согласится, из-за чего соцреклама и получается такой унылой. Понятно, что всё сводится к тому, чтобы показать объект лютой ненависти заказчика (алкоголь, наркотики, мусор) и злостно перечеркнуть его крестиком. Кроме того сказывается зачастую абсолютное незнание ситуации в головах ЦА и тотальный отказ прислушаться к мнению не то что специалистов, но даже самой ЦА. Потому-то даже годные идеи рубятся ещё в зародыше, ибо «рискованно, вдруг уволят ещё, лучше сделаем как привыкли, и ващще я заказчик не первый год в должности и лучше вас всё знаю». Из подобной рекламы школоте больше запоминается сам объект ненависти, а не жалкие попытки смешать его с говном.
В последнее время, правда, появилась-таки цепляющая школоту социальная реклама про вред бухла и курева, явно кем-то нехило оплачиваемая, так как звуко- и видеоряд в ней превосходят даже большинство российских фильмов. Что не мешает нашей школоте дальше жрать ягуар и употреблять вещества.
В метро из громкоговорителей на эскалаторах и в виде говноторговцев в поездах. В быдлогипермаркетах и рядом с ними.
Плеер + наушники. В некоторых магазинах рекламу выключают ровно в 23 часа.
Также называется «прозвон». Суть такова: на ваш домашний телефон поступает звонок, где приятный женский голос предлагает вам абсолютно на халяву подключить интернет от Акадо, поставить очень выгодный инет от МГТС всего за 350 р. в месяц с модемом и установкой в подарок, принять участие в социологическом опросе и т. д. Голос из трубки будет пиздеть до тех пор, пока не прочитает до конца весь написанный текст, испытывая ваше терпение. Или пока вы сами не положите трубку (особо назойливые конторы перезванивают, доставляя ещё больше ненависти и баттхёрта). Ну или, как вариант, вместо живого чувака вам будет втирать готовая запись, что в разы лучше, ибо сразу кладётся трубка и никто не обижается.
Данная реклама отличается методичностью: даже если вы пошлёте нахуй или скажете, что этот чудо-интернет вам не нужен, и попросите больше никогда его не предлагать — это не застрахует вас от новых звонков, потому что удалять вас из базы прозвона никто не станет, а люди на прозвоне обычно разные и никого не запоминают. Автоинформатор (телефонный бот) иногда начинает запугивать, мол, если не дослушаешь сообщение до конца, возможен повтор звонка. ИЧСХ, иногда выполняет угрозу.
Как противодействовать, если вам звонИт живой человек:
Появилась относительно недавно. Приходит сообщение с ООО «Вектор» в поле «отправитель», текстом про поебень и, разумеется, контактной информацией. Видимо, опсосы периодически сливают базы данных номеров рекламщикам или сами организовывают рассылки. Плюс ваши номера палят боты на всяческих сайтах вакансий и иже с ними, да и просто при размещении в интернете. Звонить по каждому из номеров с требованием исключить из базы, естественно, бесполезно.
Так же, пополняя свой телефон в терминалах оплаты, вы автоматически подтверждаете <del>договор-оферту</del> контракт с дьяволом, тем самым позволяя использовать ваши контактные данные для подачи вам Сабжа.
На смартфонах, даже под Symbian или Windows Mobile, не говоря уже про Android, можно установить анти-спам или <del>купить</del> крякнуть Антивирус Кашпировского и скидывать назойливые номера в базу анти-спам софта, даже если вместо номера отправителя там текст. Заодно можно и телефоны опсоса туда внести — чтобы не доставали всякими «возможностями пополнять счёт с помощью банковской карты». На этом вашем андроиде есть приложения, разрешающих звонки или получение SMS только из адресной книги, — достаточно ввести antispam sms в поисковик и выбрать то, что заведётся на конкретной железке. Гнусмасы под вендой и всякие пиннокии имеют эти функции встроенными в 95% случаев, парочка спокойных дней прилагаеца. И их будет даже не парочка если нажать встроенную кнопку "довериться антиспам боту", который будет люто бешено ненавидеть и блочить все абсолютно пока его не ткнешь пальцем в то что ненавидеть и блочить не надо. Сделано в общем-то удобно.
Один из древнейших видов интернет-рекламы. Присутствуют на большинстве сайтов и в нормальных условиях охуенно раздражают: если после некоторого периода использования хорошей баннерорезалки зайти на любой привычный сайт без оной, то нормального человека может хватить кондратий от такого количества цветастого, прыгающего, дёргающегося говна. Но поскольку основное назначение баннеров — заставить лоха по нему кликнуть, встречаются и ухищрения, как то:
Обычно баннермейкеры (и площадки, которые размещают баннеры) фапают на так называемый CTR (clickthrough-ratio) — отношение количества кликов по баннеру к количеству его показов. Если, например, на баннере нарисована мужская грязная волосатая жопа, CTR его с большой вероятностью будет низким (а если женская, то высоким — если чистая и не волосатая, конечно).

В последнее время в рамках интернетов работает целая система по подбору и показу баннеров анонимусам. Работает это так: на некоторых крупных порталах выставляются в произвольном порядке разного рода баннеры (тыщщи их), на порталы заходят пользователи (тыщщи тыщщи их тыщщи, если порталы достаточно крупные), замеряется, по каким баннерам пользователи нажимали чаще всего, и, таким образом, динамически в реальном времени идёт непрерывный подбор и оценка творений баннермейкеров. Наиболее интересные в контексте данного портала баннеры начинают транслироваться чаще других; таким образом, по истечении конечного периода времени имеем подборку идеальных «божественных» баннеров, на которые люди действительно нажимают.
Система с обратной связью: как только анонимусы становятся достаточно умными, чтобы не нажимать на баннеры типа «вы выиграли iPad 2 срочно переводите по SMS все свои деньги нам скорей», система тут же реагирует и подвёрстывает анонимусам другие баннеры (например, «вы выиграли iPhone 3» — как показывает статистика, умнее в среднем человечество почему-то не становится. До сих пор, например, популярны баннеры вида «проверьте свой IQ»).
Большинство сайтов для молодой целевой аудитории буквально трещат по швам от тизерной рекламы вида:
ШОК! На Обаму совершено покушение! — Майкл Джексон жив! — Россия прощается с Валерием Леонтьевым — Россия потеряла Аллочку из «Универа». И после того, как любопытный щёлкнет по статье, его браузер будет водить его по разным порталам, пока не узнает молодой человек, что, оказывается, Леонтьев всего лишь свалил из России, Аллочка перестала сниматься в «Универе», а стёклышко проткнуло шину Обамы. Кстати, подобными заголовками пестрят чуть менее чем все популярные газеты и новостные сайты. Ведь заголовок есть не что иное, как реклама статьи и, как следствие, самой газеты.
Британские учёные открыли новый наноспособ похудения на over 9000 кг за неделю! — Предлагается купить дорогущий диск с непонятно каким содержанием или подобрать диету за бесплатное* смс.
Очень часто рекламируется способ похудения «Ксении Бородиной». Как утверждает лох, которого развели, там просто предлагают есть гречку.
Наш новый способ 25 кадра навсегда отучит вас курить!!! — Всё тот же диск.
Эксклюзивный VIP-телефбаон Ifone G3 всего за 10000 рублей! — Китайская подделка, которую можно купить на любом рынке за 1000-3500 рублей.
Действует на всех! Нажмите на картинку и <del>мозгов</del> живота как не бывало!
Это видео никого не оставит равнодушным!
ЛЕГАЛЬНЫЙ способ наеба. Смотри, пока не удалили!
Иногда такие тизеры бывают крайне отталкивающими по содержанию, да ещё и содержат быдлоанимацию, чтобы оные бросались в глаза и привлекали к себе внимание, даже если посетитель смотрит в другое место. Например, женщина с разорванной пастью, периодически её открывающая.
И уютненький луркмор тоже может радовать глаз анона баннером 200 на 200 + подпись (нехило, между прочим, растягивающим левую колонку) с изображением часов, быдломобилок и прочей хуиты (что кстати говорит о том, что ЕРЖ получают нехилый профит за твой ОБВМ). Впрочем, Анонимусу похуй, ибо см. выше. В последнее время, противодействие баннерорезам на уютненьком доведено до крайней степени маразма и проблему уверенно решает только баннерорезный фильтр вида «*.js$domain=lurkmore.ru», полностью выпиливающий вместе с баннерами — все яваскрипты. Либо можно установить Element Hiding Helper и заблокировать к ебеням всю левую панель, не жертвуя при этом драгоценным жабаскриптом. Либо установить какой-нибудь AdBlock, избавиться от испражнений продавшегося луркмора и сохранить при этом левую панель.
Можно попробовать заблочить сайт рекламодателя с [[localhost].
Однако комбинации картинки и текста временами могут доставить — например, фото [[бомж]]а околосреднеазиатской наружности с предложением [[как бы говорит нам

Отличается от пассивной тем, что рекламодатель прямо или косвенно делится прибылью со своим потенциальным клиентом.
Примеры в реале: от бесплатных пробничков, которые предлагают клиентам в магазине, до телевизионной рекламы.
В Интернете сразу же завоевала популярность, в основном, за счет хорошей мотивации пользователей.
Мало распостранена в СНГ, в основном из-за низкого качества образования маркетологов и рекламщиков.
[[Файл:Uf004766.gif
Возникли ещё в девяностые, успели заебать многих. В настоящее время режутся всеми браузерами, включая последний эксплорер.
Второе поколение старой заразы — всплывающие флеш-окна. Штатно без дополнительных приблуд не блокируются, разве что если только флэш вообще отключить, лишив себя возможности просматривать ролики на ТыТюбике. Способ противодействия — опять же баннерорезка.
Последнее поколение этой заразы — плавающий кортеж <div> или <table> поверх страницы, который добавляет встроенный яваскрипт. Такие «окна» отличаются невозможностью закрыть, пока флеш или скрипт не отрисует заветную кнопку (часто — даже после этого). Особо наглые требуют прислать эсэмэску на короткий номер, чтобы прекратить заебательство. Ессно, нихуя от этого не происходит, кроме [[Лох

Адварь — разновидность условно-бесплатного софта, где за юзанье расплачиваются просмотром рекламы (В качестве примера пиздуем в секцию Free на Google Play). В тяжёлом случае адварный модуль может вести себя подобно трояну и остаться гадить даже после удаления программы. Куда-то сюда, наверное, можно впихнуть и новый вид агрессивной рекламы в виде принудительно ставящихся «новых, прогрессивных и модных» загрузочных программ при попытке скачать мелкий файлик с частных файлообменников. Фишка в том, что без прямых рук и моска файлик скачать возможно только с помощью этой самой нахуй никому не нужной проги.
Замечена относительно недавно, но вызывает лютую, бешеную [[НЕНАВИСТЬ]] из-за необходимости смотреть одно и то же говно по 10 раз (почти перед КАЖДЫМ сука роликом, а иногда в середине ролика, если оный имеет большую длину, однако в этом случае расположение рекламы будет отмечено жёлтой меткой на прогресс-баре, а придачу к рекламе даётся плюшка — иногда пользователю становится доступна возможность пропустить рекламный ролик по истечении 5 секунд после его начала) и того факта, что сам ролик во время рекламы не загружается, даже наоборот, всё, что успело загрузиться слетает . Правда, в обмен на эту рекламу Гугл начал показывать всем и каждому самый что ни на есть лицензионный контент. К счастью, блокируется любой баннерорезалкой. Альтернатива — переключить страну на США, тогда показывает пиндосскую рекламу. Она не такая мерзкая, и один ролик не повторяется сто раз. Но всё равно раздражает. В настройках рекламной кампании Google Adwords для YouTube есть возможность ограничить показ рекламы 1 раз 1 уникальному пользователю. Однако, наши рекламщики игнорируют данную функцию, вызывая раздражение у юзеров. Всё это безобразие режется адблоком и некоторыми другими баннерорезками, за это подобные программы ненавидимы коммерсами до анальных колик. А ещё можно просто перезагрузить страницу(если нужно — несколько раз).

эффективно добиваёт всё то, с чем баннерорезалки не справляются. Но очевидный минус очевиден — подобную операцию придётся повторять с каждым доменом, а ведь ещё надо найти этот самый тизер в коде страницы.
В рекламные игры можно просто не играть. С заставками, выложенными в виде отдельных обрабатываемых файлов (типа .bik) можно бороться, удаляя или заменяя их на «файлы-пустышки». Остальное — [[КНДР
И да, не стоит забывать и поддаваться на рекламу в собственно местах продаж — например в магазинах! АНОН, ПОМНИ: если в магазине ты видишь слово «акция» или (чаще всего — в магазинах бытовой техники) «ХИТ ПРОДАЖ», знай: тебе пытаются впарить залежалый товар. Ибо нет никакого смысла рекламировать «хиты продаж», если они действительно хиты, то есть и так уже хорошо продаются. Конечно, не все так однозначно — бывает, просто жадный производитель хочет увеличить продажи и без того хорошо продаваемого товара — вспомни бесконечные акции на бутылках молока/кефира/сметаны — «купи стопицот пакетов, вырежи этикетки и получишь кружку», которую можно купить на каждом углу на столике «все по 20 рублей». но на то она и акция производителя — его опознать можно по надписям на упаковке. Когда же ты видишь надпись «хит продаж» на задроченном листочке, размещенном возле пылесоса — скорее всего, все же разводилово на покупку товара с плохим соотношением цена/качество или цена/функционал.
Практически не отличается от аналогичного явления в кино. Мысль о том, что компьютерные игры являются таким же продуктом потребления, как книги и фильмы, перестала быть [[ересь

Например, в играх серии Splinter Cell можно невозбранно обнаружить рекламу телефонов Nokia (конкретно — модели 3250) и SonyEricsson (P910 и T630, в SC Pandora Tomorrow), напитка Adrenaline Rush, жвачки Airwaves и дезодоранта Axe Effect (в SC Chaos Theory и Ghost Recon: A.W.), бренда Nivea (SC Double Agent), автомобиля Chrysler 300C (в ней же) и бельгийской винтовки FN F2000 (во всех частях, в игре винтовка называется SC20K), Jeep и Ducati ([[Tomb Raider]]: Legend). Это, конечно, не делает их сразу же насквозь пропитанными смрадом рекламы, но показывает приблизительный уровень капиталовложений — Ubisoft всё-таки не унылое малобюджетное говно с подворотни.
В различных [[Ногомяч
Локализаторы тоже не отстают. Например в локализации одного из томбрейдеров («Ангел тьмы»), был разрекламирован батончик «Шок». В итоге парижские подворотни в игре были густо обклеены рекламными постерами русской конфеты (вспоминается винрарнейшая реклама сего батончика, где трое детишек играли как раз в Tomb Raider. «Вырубай машину!!! СПАТЬ!!!»)
Игры, посвященные пиару определенного бренда. Чаще всего — автосимуляторы. В таких симуляторах можно либо ездить только на рекламируемых моделях (NFS: Porsche Unleashed, BMW M3 Challenge, Mercedes-Benz Racing, [[КрАЗ
Последняя придумка рекламоделов. Чаще всего представлен в виде стоящих по игровому уровню рекламных щитов, наполнение которых грузится во время игры из сети. Распространены в сетевых играх и [[MMO]], в сингловых играх встречаются реже. Пионером данной технологии выступила Funcom в игре Anarchy Online.
По слухам, на рекламных щитах в Battlefield 2142 появлялась реклама камероновского Аватара перед его выходом на экраны.
Обычно представляет собой [[добровольно-принудительно
Однако не стоит рвать на себе и окружающих волосы и брызгать слюной слишком далеко. Во многих, особенно навороченных, играх данные ролики идут во время загрузки движка. Ведь смотреть заставку какой-нибудь студии, при этом погружаясь в настроение, обычно приятнее, чем созерцать унылый прогресс-бар или не менее унылый чёрный экран.
Вызывает ещё большую ненависть, ибо появившаяся внезапно на экране заставка с рекламой во время нападения орд зомби или всплывающее окно на месте траектории полёта [[Angry Birds
Те же, что и в кино — лишняя цветастая хуйня отвлекает от основного времяпрепровождения, чем и раздражает. Однако, как и в кино, потребитель уже [[Компьютерные пираты
 
Как ни странно, от рекламы есть кое-какая польза. Многие бесплатные проекты (сайты, печатные издания) способны жить и оставаться бесплатными только за счёт рекламы. [[Уютненькое]], например, было бы далеко не таким уж уютным, если б не предложения [[увеличить член]] [[Анонимус
Кроме того, реклама — это и какой-никакой источник информации. Далеко не все узнают о новинках на рынке и новых технологиях, моде, услугах из специализированной литературы и инсайдерских кругов. Точнее, только причастные к этим отраслям единицы становятся носителями новой информации таким образом. Обыватель же имеет всего две возможности узнать, что, де, учёные изобрели новую ультразвуковую зубную [[нано]]-щётку: вирусная реклама Маркетинг из уст в уста (WOM-маркетинг) aka сарафанное радио (друг/брат/сват/сосед/сокурсник купил такую же) или обычная реклама (в мультимедиа/ на улице/агрессивная прямо на дом…).
Реклама привносит существенный вклад и в общественный аспект межчеловеческих отношений, а именно в четвёртую ступень [[Пирамида Маслова
Человеку для существования надо очень мало, для щастья — хоть и побольше, но всё равно недостаточно для оправдания производства нескончаемого потока ненужного говна, формирующего сегодняшнюю «[[потреблядство
Конечно, называть рекламу корнем успеха современной цивилизации (ну или хотя бы техногенного бума, начавшегося во второй трети двадцатого века) будет несколько заносчиво, но определённо она (реклама) является неотъемлемым компонентом. И какой бы навязчивой и надоедливой она ни была, с ней, по всей видимости, придётся считаться, если мы не хотим жить при [[коммунизм
Пока ты, анончик, фапал на членодевок и срался в /б, реклама шагнула вперед. Даже до самых упертых рекламодателей и рекламных агенств доходит, что выливать на моск потребителя тонны однотипных рекламных роликов бессмысленно. Их просто не смотрят. По статистике середины нулевых, около 90% американских телезрителей выключали звук или переключали канал во время рекламного блока, что сводит полезность телерекламы практически к нулю (но не отменяет конских цен на ее производство и размещение, особенно в прайм-тайм). Феномен баннерной слепоты так же хорошо известен. Что же из этого следует? Реклама умрет?
Конечно же, нет. Есть несколько путей развития:
1) ненавязчивая реклама в интернете, а-ля гугл адвордс или яндекс.директ. Что Гугл, что Яндекс получают от 80 до 90% своих доходов от рекламы. Да-да, анон, твой любимый поисковик, облачный диск для ЦП и халявная почта - заслуга рекламы.
2) Креативная реклама и партизанский маркетинг. Сюда идут всякие АРГ, пиар-акции, раздача халявных пробников и так далее.
3) Нейромаркетинг. Самая мякотка. Пока что дисциплина новая и она находится на стыке нейробиологии, психологии, экономики и непосредственно маркетинга. Исследование мозга потребителя с помощью аппаратов МРТ и ЭЭГ. Выявление наиболее активных участков. Наименее активных. Пока мы очень мало знаем про то, как работает мозг, и исследования напоминают лагерь из "Попытки к бегству" АБС - потыкали палкой, оно заработало (или не заработало). Но это - будущее, анончик.
4) Реклама в виртуальной реальности.

[[Категория:Говнореклама]] 
[[Категория:Говнореклама]] 
[[Категория:Телевидение]] 
[[ae:Advertising]]
[[urban:Advertising]]
[[tv:AdvertisingTropes]]
[[en.w:Advertising]]
[[w:Реклама]]