averoo/lurk huggingface dataset:
Расстрельный грамматический список/Ударение

Грамматическому расстрелу подлежат все, кто говорит:
Станиславский, поднимая трубку телефона, слышит:
— Здравствуйте. Вам звонит учительница русского языка и литературы...
— Не верю, — перебил тот и сразу повесил трубку.
ещё один мнемонический приём: «звоНЯщий». КВН тоже помогает.
Если бы культурные люди косили траву или носили кирпичи, все мы были бы вынуждены говорить «он косИт траву» и «они носЯт кирпичи». Но вы думаете культурные люди станут этим заниматься? Хуй! — они всё время звонЯт по телефону. Когда ни позвони — всегда занято.
Сам я, как человек малокультурный и из деревни, долго пытался запоминать расстановку ударений в разных словах типа бочковое пиво, запломбированный и так далее, а потом понял важное правило: ударение надо ставить самым неестественным для русского языка образом, тогда угадаешь.
Если культурного человека спросить, почему оно так, культурный человек немедленно скажет что так предписал Профессор Розенталь. Если вас не убедил Розенталь, вам скажут что так говорил Диктор Левитан, которого консультировали лично Сталин и Берия. И даже если вы скажем не уважаете Сталина и Берию, то всё равно вы разобьётесь об железобетонный словарь Даля. Кому ещё знать, как не Далю? Ведь это именно он придумал русский язык на пару со своим пращуром — беглым викингом Рюриком при некотором участии хана Батыя.
Вообще же, правильно расставлять ударения умеют только люди, родившиеся в Москве или Ленинграде, остальным это не дано. Ведь нельзя же всерьёз считать русским человека, понаехавшего из Сибири, Калининграда или подмосковья — там ведь живут какие-то неизвестные племена, наподобие ватяков или вепсов.
Расстрельный грамматический список/Устоявшиеся обороты

Данная категория грубых ошибок может являться признаком выявления недочеловеков с зашкаливающим ЧСВ, либо, наоборот, причиной сочувствия собеседнику с незаконченной русификацией речевого интерфейса «человек-человек». Пользователь речевого интерфейса как бы хочет показать собеседнику продвинутое владение им, но, не зная истинного значения оборота и его конструкции, выдаёт сплав фольги с картоном. Если собеседник ранее не замечен в проявлениях грамматического слабоумия, вызывает своим стремлением к обогащению собственной речи, чуть менее, чем наполовину неудачным, лишь лёгкое порицание, желательно сопровождаемое наставлением на путь истинный.

На уроке русского языка учитель говорит ученикам:
— Запомните, дети, что нельзя говорить «большая» или «меньшая половина». Хотя большая половина класса до сих пор этого не понимает!
Займи мне денег. Можно попросить дать взаймы. "Займи мне денег" - может значить "попроси у кого-то для меня денег взаймы" а не то что хочет быдло.
Расстрельный грамматический список/Щ

— Ты же водитель автопогрузчика, занеси мне рояль на восемнадцатый этаж.
— Щаз, бля, только шнурки поглажу!
Расстрельный грамматический список/ЪЬ

«Ложиться»! «Ложиться»! Бллллллять! Проверочный вопрос — «что этот ёбаный красный цвет делает?». «Делает», сто якорей ему в жопу и морским дьяволом по ебалу! «Делает»! Присмотрись к этому слову внимательнее. Мягкий знак («ь») видишь? Видишь мягкий знак, зараза?!
ВИДИШЬ!? ЁБАНЫЙ!? МЯГКИЙ ЗНАК?! В СЛОВЕ «ДЕЛАЕТ»?
Как ты думаешь, почему ты его там не видишь? Наверное, потому что его там неееееееет!!! Почему? Потому что! Он! Там! Не нужен! А значит, и в слове «ложится», в рассматриваемом контексте, мягкий знак не нужен. Вообще!
Ратмир

Ратмир Шишков — наглядно расово неполноценный рэп-хип-поп-исполнитель, цыган-педераст, анальный раб Тимати, 22 марта 2007 года подавился мацой, будучи объебошенным и передвигаясь вместе с тремя друганами-торчками и своей тян, на иноземной колеснице с недозволенной скоростью и на красный свет. К сожалению, Тиматоса с ним тогда не оказалось.
Если подробнее, то автомашина Мерседес, груженая обезьянами, столкнулась с расово правильным внедорожником "«Volkswagen Touareg»". В результате аварии обошлось без человеческих жертв, у джипа повреждён бампер, а его водитель обделался легким испугом.
Алсо, ходят слухи, что обезьяны, находившиеся во второй автомашине, сгорели, так как не могли выбраться из неё без помощи дрессировщика, что доставило изрядно лулзов сочувствующим, породив эпические движухи на лирушечке и вконьтакте.
Обезьянку с кличкой Ратмир идентифицировали по чудом уцелевшему куску кроссовки (продюсеры одевали ее в яркую, запоминающуюся обувь) и носка, а также по «африканским» какашкам на голове.
Порадуемся же за обезьянку: её мечта сбылась, её цвет кожи стал таким же, как у нигры.
Далее в интернетах и вконьтакте особенно развернулся массовый форсинг «траура» по сгоревшему куску дерьма. Собственно форсинг продолжался до тех пор, пока не набралась некая критическая масса мудаков и айронби-блядей, анально поддержавших ёбаный «траур». Ёбаный траур в основном заключался во вступлении в уебанские группы и напейсании флюродросных потсов вроде «ой, что же мы будем делать без ратмирчика, вечная ему память». Дальше пошла лютая, бешеная, ничем не удерживаемая цепная реакция — еще больше мудаков и айронби-блядей начали распространять эту заразу. В настоящий момент это говно малость засохло и перестало вонять, но еще остаются анально огороженные группки. Траур сопровождался многочисленными сожалениями, что в иноземной колеснице отсутствовал Тиматос.
На тему сабжа в сети присутствует много годной копипасты. 
Как оказалось, Шишков перед смертью успел обрюхатить какую-то негроидную бабу, дочь дипломата из Конго. Через два часа после его экстерминатуса баба родила дочку Стефанию, столь же черножопую, как и её родители. Ввиду того, что непутевая мамаша шляется по мужикам и блядует где-то на стороне, сегодня дочь Ратмира воспитывают его дед и бабка.
Рашка

Ра́шка (производное от «раша», англ. "Russia " ) — название России в среде колбасной эмиграции 70-х годов, а также в среде тех, кто любит её троллить.
Популяризовал, по всей видимости, Миша Вербицкий.
Золотые, бессмертные строки Вилли Токарева как нельзя лучше подходят к моменту:

36772 и его книга
Известные употребители слова «Рашка»: Амвросий, Deathwisher, Дедвойс, Доброволец, Нордика, Яроврат.
В декабре 2014 года, внезапно, министр культуры этой страны.

Вопрос «Торагой, а с какого года сраная Рашка катится в сраное говно?» является хорошим детектором политических и религиозных воззрений субъекта. В зависимости от ответа:
Разумеется, для ТруЪ-либераста Рашка никогда из сраного говна и не вылазила. А у поцреота сама постановка такого вопроса вызывает баттхёрт.
Рашка — средневековое название Сербского княжества. Провинция в Сербии с таким названием существует и поныне. Там же есть река Рашка и город Рашка.
Я тоже раньше думал, что это плохое слово.
А потом я стал играть в игру Crusader Kings, и обнаружил,
что это хорошее слово! Рашка это провинция в средневековой
Сербии. Я был императором Византии и граф Рашки был моим вассалом!
Так что вот.
Также Рашка — герой-воин замка Инферно из расово верной стратегии третьих Героев, специализирующаяся на ифритах.
А ещё Рашка — уменьшительно-ласкательный вариант сами-знаете-чьего имени Рахиль.
Реактор

На Луркоморье до сих пор функционируют следующие реакторы:
IRL же наиболее известны реакторы в Чернобыле, Фукусиме и на комбинате «Маяк».
Реальная история

«Реальная история» — назидательный рассказ ЖЖ-юзера _starley_ о том, как следует правильно бороться с беспределом нелегальных мигрантов.
Вызвал целую серию пародий, авторы которых утверждали, что именно их история является реальной, а все остальные — вымыслом и подделкой.
Однажды несколько лет назад в одном из поселков Вятки один мужичок ходил на охоту. Ходил на охоту и охотился на пушных зверей. С лицензиями у него все было хорошо, любимая жена, дети. В общем как в песне «жизнь-удалась».
И однажды один из беженцев азербайджанской национальности, поселившихся в этом поселке, сказал: «брат продай шкюры, я тебе заплачу много денег».
Мужик простой, отдал ему шкуры. Ждет месяц, пришел к «махмуду»:
— Эй брат, где деньги?
— Брат, как только деньги будут, так отдам
Прошел еще месяц, два.
— Нэт денег брат… скоро будут.
Однажды наш герой зашел в ресторан. Совершенно случайно. И увидел, как там сидит «Махмуд» за шикарным дастарханом.
«Махмуд, привет брат, деньги появились?»
— Ты чиво, охуель что ли? овца? какие дэньги? пшель на хуй.
А-ХА-ХА
Мужик развернулся, слыша в спину гортанные смешки, «урус, сычим»
Вернулся он через полчаса с восьмизарядным ружьем.
И методично, спокойно расстрелял ВСЕХ, кто сидел за вкусным столом.
Вышел из кабака и направился в милицию.
Дали ему 13 лет.
Относятся к нему хорошо. И зэки и менты.
А я бы ему орден дал. За мужество.
Побольше бы таких, может бы и жили бы не так говенно.
Кстати, на следующий день все беженцы съебались в неизвестном направлнии. А поселок, как жил так и живет.
Революция

Лурочка считает, что приятнее и полезнее «опыт революции» описывать, чем его проделывать. Тем и заняты:
Регион

Регион — промежуточная иерархическая единица Фидо. Как правило, регионом является одна страна или большой район внутри страны.
Например, зона бывшего СССР — 2, регион России — 50. То есть все города России имеют адрес, начинающийся с 2:50 (двоеточие — разделитель между номером зоны и номером региона).
Однако, в связи с исчерпанием номеров сетей, в 2002 году региону Россия был добавлен префикс 60, так что с тех пор все сети России имеют адреса, начинающиеся с 50 или 60.
Вопреки мнению понаехавших, Москва — это 5020. Таким образом, адрес московской ноды выглядит как 2:5020/12345.
Резонатор Гельмгольца

Резонатор Гельмгольца — акустический прибор для ослабления или усиления опредёленного набора частот. После того как видный либераст Б. Немцов обвинил Кровавую Гэбню™ в использовании данного прибора для борьбы с маршем несогласных, резонатор Гельмгольца, наряду со стрелкой осциллографа и шапочкой из фольги, прочно занял место в сетевом фольклоре.
12082
517341
Рей Аянами

Аянами Рей (ъ. [Рэ:и'], moon. 綾波 レイ ) — персонаж москоразрывающего аниме Neon Genesis Evangelion.
Объект поклонения для многих отаку, и вообще, один из наиболее известных и популярных персонажей аниме. В своё время многие были удивлены тем, что какая-то девушка с синими волосами, которая большую часть экранного времени занималась тем, что стояла в сторонке и молчала, побила рекорды популярности во всех рейтингах.
Впоследствии появилось множество клонов Рей, самый известный из которых — Юки Нагато.

Аянами Рей — одна из наиболее известных богинь. Что бы ни говорили поклонники Аски, Рей — наиболее популярный из персонажей Евы, так что практически любой Ева-тред, не посвящённый конкретному персонажу, как правило, состоит из пикч с Рей чуть менее, чем полностью. Между поклонниками этих двух богинь иногда возникают вялые холивары, но они быстро затихают из-за некоего дисбаланса: в полном соответствии с характерами своих богинь, одна из враждующих сторон активно холиварит, а другая отмалчивается и продолжает постить пикчи с Рей. Впрочем, реефилов иногда всё же удаётся задеть за живое, и тогда холивар затягивается — иногда более, чем на полторы сотни страниц, как здесь, например.
Алсо, существует целая имиджборда, посвящённая Рей (большую часть содержания которой, увы, составляет плохо нарисованный фап-материал, хотя он вообще редко когда хорошо нарисован).

 
Причины такой популярности Рей довольно очевидны. Во-первых, внешность — бело-голубая цветовая гамма в сочетании с красными глазами оказалась очень удачным решением, и в результате Рей получила от создателей сериала яркую и узнаваемую внешность. Во-вторых, характер. Если социофобы и задроты видят в её тихом и замкнутом характере что-то родное и близкое себе, то нормальных людей привлекает в первую очередь её загадочность, дающая богатый простор для поиска глубинного смысла в её характере.
Среди богинь Рей примечательна тем, что она почти что едина в трёх лицах — её душа последовательно обитала в клонах Рей-1, Рей-2 и Рей-3.
Рей пилотирует Еву-00 — наиболее раннюю из действующих моделей Евангелионов. Известно, что в каждой из Ев обитает чья-то душа. У Синдзи и Аски это души их матерей, а вот личность Евы-00 — такая же тайна, как и личность убийцы Кадзи.
Рейд

Рейд (англ. "raid " ) — подвид флешмоба с целью получения копипасты, лулзов или иного профита. Этим словом анонимусы называют коллективную атаку на интернет-форумы или блоги с инакомыслящими (Не путать с набегом рака). Рейды обычно начинаются с размещения в /b/ информации о будущей жертве.
Известным рейдом на Дваче стал рейд анонимусов на "совсерв", приведший к тяжелым взаимным потерям и лютой взаимной ненависти. Хронология противостояния.
Также любимым пастбищем троллей является вконтакт, откуда, благодаря фимозности большинства его посетителей, те возвращаются с мегабайтами .
Ещё одним знаменитым рейдом был поход «башорга» против «гопарей». В итоге сайт www.pacan-hools.bb.ru был закрыт администрацией из-за постоянных DDoS-атак, организованных читателями башорга. Существуют подозрения, что ответным действием быдло-кунов стало отупление башорга, появление УГ в комментах и деградация его населения.
Реклама «Абсолют»

Абсолют — ординарная «путинка» шведского разлива, ничем особым не примечательная (и тем более не меметичная) до того самого момента, когда с легкой руки Энди Уорхола она внезапно стала концептуальной иконографической ипостасью американского поп-арта и постмодернизма в одном флаконе продолговатой формы. Выражаясь более образно, как-то раз Энди Уорхол, привычно упоровшись подручными средствами, взглянул на бутылку скандинавского пойла и воскликнул: «Oh, exploitable!» После чего создал «Портрет водки Абсолют», ставший, пожалуй, первым в новейшей истории объектом массовых фотожаб — как чисто коммерческих, так и абсолютно бескорыстных.
Очень скоро концепт «Бутылка водки Абсолют или её контур + какая-то нестандартная обстановка + набранная капслоком фраза со словом Absolut» стал эксплуатироваться сначала в официальной рекламе, а затем и в любительских (и не очень) пародиях.
Примечателен также тот факт, что рисованием рекламы Абсолюта занимались в основном более-менее профессиональные дизайнеры, о чём свидетельствует то, что работы в стиле mad skillz на данную тему почти не встречаются.
Рекламные слоганы

Рекламные слоганы — фразы из рекламных роликов (преимущественно зомбоящика, понятно дело, хотя могут иногда вспоминаться кое-какие достижения и печатной рекламы, и радиорекламы), ставшие крылатыми. Представляют из себя короткую, забавную и легко запоминающуюся фразу, обычно вмещающую в себя суть легенды бренда, и вставляемые в рекламный ролик для создания вирусного эффекта, когда реклама ретранслируется посредством самих потенциальных потребителей, если те пересказывают услышанную в рекламе шутку, используют рекламный мем в повседневной речи и т. п.
Что характерно, наибольшую популярность приобрела первая «цивильная» реклама, появившаяся в 1992-93 годах. Многие выражения знакомы даже тем, кто во времена, когда крутили эти ролики, ещё писал в памперсы. Скорее всего по причине глубокого укоренения в неокрепших к тому моменту москах населения нового и непривычного понятия, коммерческой рекламы в веселенькой упаковке. Немалое содействие оказало обыгрывание в КВНе одних и тех же роликов по 100500 раз. Последующие поколения буллшита уже были вынуждены вытеснять старое, а не просто анально оккупировать непаханые ментальные пространства непуганых идиотов.
 

Трапеза за императорским столом. Императрица, заметив, что Суворов к еде не притронулся, спрашивает:
— А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя, ждем-с…
За столом неловкое молчание.
— Звезду Суворову Александру Васильевичу!
- Нет, я стираю "Лаской"! "(порошки и кондиционеры для белья "Ласка")"
Мужской монастырь. За святым отцом бежит монах:
— Отец настоятель! Там два брата в келье! Уединились! Мы опасаемся...
Отец настоятель в гневе разворачивается и идёт в келью, возле двери которой в замочную скважину уже подглядывает пара любопытных монахов. Святой отец влетает в келью, застаёт двух братьев за поеданием мороженого, и гневно орёт: 
— Неделю поста! (Пробует мороженое пальцем) Со сгущенкой? Две недели!!!
 
 
читаем, как пыво?
— Як?
— Піііво! 
— Повбивав би. (Пиво «Львівське ». Последнюю фразу часто обрезали.)
 
Стоит отметить, что 95% пародий на рекламу было придуманно именно в «Городке». Было это потому, что в девяностыее никто больше так не пародировал рекламу (разве что «Джентльмен-шоу»). Ныне меметичные пародии встречаются в КВН, «Большой разнице» и «Yestaday Live».
Респект таким парням

Респект таким парням — копипаста, разошедшаяся во вконтактике весной 2012 года.
Всё началось девятого апреля 2012 года, когда кто-то выложил фотографию двух нигра-спортсменов на беговой дорожке, снабдив это комментарием «Для кого-то модный саунд в клубах, а для кого-то брусья, турничок и бег под утро». Фотография сделана в тот момент, когда у обоих спортсменов одна нога согнута в колене, из-за чего может показаться, будто ниже колена нога ампутирована. И в комментариях некто Эмин Алиев написал фразу, ставшую популярной:
респект таким парням, даже с одной ногой они не забывают о тренировках, у них есть цель в жизни, они не опустили руки, а вы сидите за компьютерами и бессмысленно проводите свою жизнь...
Капитан Очевидность поясняет: бег является способом передвижения, при котором вес в прыжке переносится с одной конечности на другую. Следовательно, бегать с одной ногой, не имея хотя бы какого-нибудь протеза или, на худой конец, костыля, физически невозможно.
И эта история осталась бы незамеченной для всех (ну мало ли на вдурке идиотских комментов каждый день пишут?), но один из очевидцев решил сохранить данный перл для потомков с помощью клавиши принтскрин. Сам скрин стал известен благодаря уже усопшей группе Муддисона. Дальше очень умные и оригинальные люди начали делать ну очень много переделок с обычно бояновой пикчей.
Похожий случай был замечен на всебелорусском портале onliner.by 26.02.2015, который среди прочего характерен отсутствием дизлайков за комменты. Из-за этого толпы набигающей школоты стремятся как можно выше оставить коммент, не удосужившись прочитать в статье даже названия.
В итоге в статье про лигерад — трехколесный велосипед, весьма схожий для несведущих людей с инвалидным креслом — появился такой коммент:
Молодец, многие в его ситуации опускают руки. и ворох комментов под ним от людей, недоумевающих, что особенного в ситуации данного парня. С тех пор, вот уже вторую неделю, многотысячная аудитория онлайнера в виде флэшмоба копипастит оригинальный коммент в 90% онлайнеровский статей, чем вызывает негодование хомячков и жестокое оцензуривание администрацией сайта и форумов.
Республика

На нашей карте до сих пор существуют следующие республики:
Рестлинг/Рестлеры

В 2009 году к Джеффу в дом набижала полиция, обнаружила over 9000 веществ и выдвинула обвинения по такому же количеству статей. Ебали его на эту тему до-о-о-олго. В 2011 году на PPV Victory Road совершил феноменальный выход на бой за поясок против Стинга, упоровшись в гавно то ли веществами, то ли алкоголем, в результате чего мейнэвент длился одну минуту. После этого был послан нахуй из федерации. Вернулся в конце 2011 года, как сам утверждает, больше не наркоман.
Мокрощёлок в реслинге было и есть over9000 и для самых разных нужд; отдельного упоминания заслуживают немногие.
Решето

Решето — стандартный комментарий пользователей ЛОРа или СекЛаба по поводу уязвимостей, пусть и незначительных, в какой-либо программе или ядре. Решето подразумевает некое хитрое устройство или ПО с большим количествов дырок (вроде Linux всем известного детища Билла Гейтса). А дыра на жаргоне программистов означает не только уязвимость, но и фатальную ошибку. Для усиления может использоваться вариант дырявое решето. 
Пример:
Еще пример:
Риалнейм

Риалнейм, реалнейм — транскрипция англ. "real name", «настоящие имя и фамилия». Требование риалнейма существует, например, в фидо, однако и там есть способы забить на него болт (так сделал Мицгол). Сейчас риалнейм требует разве что весьма унылый вконтакте, но и там на это все забивают.
Также сабж (вкупе с реалместом жительства и реалвозрастом) обычно чуть ли не с первых же минут приватного общения требует школота и реже быдло. «Как тя в реале зАвут?)))))».
Рогатая жопа

Рогатая жопа — один из первых массивных мемов Двача. Рогатая жопа — именно что жопа с рогами.
Однажды, во время обозрения просторов лирушечки в поисках еды, Анонимусом в бложике человека, чьё имя история, к сожалению, не сохранила, была найдена картинка, подпись под которой гласила что-то сопливое. В частности, автор называл себя кем-то вроде «чертёнка» и утверждал, что скучает по своей девушке.
На картинке, разумеется, была изображена не жопа, а коряво нарисованное существо с огромными глазами. Тем не менее, благодаря внешнему сходству с известным органом, существо получило имя рогатой жопы и статус мема. Впоследствии появилось множество пикч и фотожаб на эту тему. О приключениях Жопы был даже создан комикс.
Роджер666

Единственное, что нам известно про роджер666 — это женщина. Но, поскольку известно это со слов Lingqiyan, то и эта информация, видимо, аналогична оной об официалках.
Известен также её ЖЖ , ныне засуспенженный (содержал косвенные угрозы расправой), в котором она, как и подобает любому фэну джей-рок-музыки, писала от мужского лица.
Юлия Шешко, 31 год, хозяйка сайта http://roger666.narod.ru, специализирующегося на нарушении авторских прав музыкантов и порнографических фанфиках. Проживает в Москве. Ведет уютненькую днявку.
Является идейным лидером, основателем, одним из организаторов джейрок-вечеринок и джейрок-фестиваля в Москве.
Характер мягкий, спокойный.
Не замужем. (Не жената).
Родина-мать

Родина-мать зовёт! — суровая агитка времен Великой Отечественной, созданная невыносимо пафосным грузином Тоидзе. На ней беспощадная русская женщина в красной хламиде призывает к насаждению справедливости путем подписания листка бумаги и, в дальнейшем, накалывания всех плохих на символизирующие на заднем плане шампуры. Женщину батони Тоидзе срисовал с собственной благоверной, а вскинутую руку невозбранно упер с французского агитационного полотна 1915 года. Опытные конспироложцы могут также развлечься поиском детального сходства агитки с «Ты записался добровольцем?» и «дядей Сэмом».
Плакат породил невиданный демографический взрыв среди статуй, изображающих гигантских женщин фертильного возраста в окружении какой-нибудь многозначительной хуиты (82 метра бетона и 62 метра нержавейки). И хотя Ираклий, что характерно, Моисеевич, разродился им ещё в самом начале войны, некоторые цинично намекают, что, дескать, Родина-мать существовала во многих экземплярах задолго до, но власти скрывают!
Напряженная поза и проникновенный взгляд так и провоцируют всячески использовать Родину-мать в <del>хвост и в гриву</del> гнусных целях.
Розовая кофточка

Розовая кофточка — мем, порождённый расовым армяно-болгарским хамом Филиппом Киркоровым, работающим по совместительству попсовиком-затейником. Обычно розовой кофточке сопутствуют сиськи и микрофон.
В далёком 2004 г. Филипп Бедросович отмочил добрейший гэг. На пресс-конференции в Ростове местная журналистка Ирина Ароян обратилась к нему с вопросом: «Почему в вашем творчестве так много ремейков?». Далее приводим расшифровку записи:
"Вопрос журналистки «Газеты Дона» Ирины Ароян к Анастасии Стоцкой:" Настя, а вот чему вы уже научились у Филиппа Киркорова?
Киркоров: Ремейки делать… "(смех в зале)"
Киркоров "(вначале насупившись, затем всё более агрессивно)": Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон…
"(Пауза в зале на 5 секунд, Стоцкая делает большие глаза, поджимает губы, косит глазами в сторону Киркорова и вместе с залом осторожно смеётся)…"
Ирина Ароян: Вы не против, если мы это напишем?
Киркоров: А? А? … Да мне похуй, как вы напишете… Так же как и вы… "(интонации становятся неожиданно похожими на михалковские)" Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я уйду… Но не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдёте… "(далее повышая голос)". Всё, взяла и ушла отсюда…
"(Тишина в зале)"
Киркоров "(громче)": Встали и ушли…
Ирина Ароян: Вы считаете, что это нормально?..
Киркоров "(громко)": Да, я считаю, — нормально… Встала и ушла отсюда… "(В это время Стоцкая краснеет, делает рот буковкой «О», затем вновь улыбается)"
Киркоров "(уже тише)": Ремейки ей, видите ли… Большое количество… "(Пауза)" На пресс-конференции к звёздам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, на втором ряду… Всё, до свидания…
Ирина Ароян: Хорошо, до свидания… Звезда…
Киркоров "(передразнивая южный акцент журналистки)": Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я… Га-а-ва-а-рите сна-а-ча-а-ла, да? Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Всё, да, да… Пизда!" (Сжавшаяся Стоцкая, улыбаясь, распрямляется)"…
Киркорову, разумеется, был выставлен иск за публичное оскорбление. Суд постановил выплату им 60000 рэ в пользу потерпевшей, однако Филя поначалу заупрямился, но приставы пригрозили ему описью имущества, и пришлось Филимону раскошелиться. Впрочем, Ирина приняла извинения, но денег не взяла.
Киркоров же в знак протеста снял очередной клип-римейк на песню «А вы-то — хто?!», пронизанный, впрочем, невероятной экспрессией. Однако, впоследствии видимо устыдился данного поступка и нетленку из ротаций отозвал. Во всяком случае, в сети такого не нагугливается. А жаль.
После инцидента в ростовских печатных средствах массовой инсинуации можно было увидеть статьи (в основном скандальные криминальные новости) вот с такой подписью внизу: «Ирина Ароян (та самая Ароян!)»
Роисся вперде!

Роисся вперде! — мем русскоязычных интернетов. Пример того, как над этой страной издевается даже её собственный язык.
Как нетрудно догадаться, «Россия, вперед!» — лозунг, берущий начало из названия одноименной статьи какого-то Медведева (не того). В том-то и дело, что именно того!
Наиболее известный вариант надписи появился на свет божий благодаря программе «Adobe Photoshop». На картинке была изображена пряжка для ремня из экипировочного костюма истинного неопоцреота. По легенде, оные пряжки происходили из партии, заказанной партией у другой партии где-то в Кетае по вине рукожопия неких очень грамотных вьетнамцев, предположительно, основной специализацией которых является культивация арбуэ.
Картинка появилась стараниями пользователя Tihonoff на сайте dirty.ru в сентябре 2008, после чего пользователем kvakvs была отшлифована до совершенства Adobe Fireworks-ом.
Рок

Let's Rock!
Собственно,
Ещё бывает
А уж рок-музыкантов на Уютненьком полным-полно: от Металлики, Цеппелинов и Дорз до Раммштайна, Корна и Системы — на любой вкус.
Найти их всех можно здесь:
Рома Воронежский

Рома Воронежский ("Ромочка, romochka, Четырехпалый иконописец, Тень Лебедева") — бывший арт-директор Студии Лебедева, икон(к)описец и автор… автор… определенной комбинации символов, короче, автор.
Собственно, известность, помимо иконок и других банальных дизайнерских продуктов (вроде нескольких последних версий Яндекса), поциент приобрел благодаря текстам разной (в основном, короткой) длины, которые он выкладывал в своем ЖЖ, на своем сайте и на другом своем сайте. Типичный пример: «неясный шум сознания донесся из метро похожий на такой как издает ведро когда летит куда-нибудь в ларинготрахеит короче вот сознание и вот оно шумит». Если вы не поняли, это были стихи. OVER 9000 подобного контента можно найти в жежешечке , которую он, правда, периодически умножает на ноль.
Надо сказать, воронежки (назовем их так) — достаточно разные в плане жанра и понятности. Среди них встречаются каламбуры, пародии, стихи, бессмысленные чуть менее, чем наполовину, и диалоги, бессмысленные чуть более, чем на 200%. Также изредка встречаются картинки.
В последнее время Ромочка переселился в твиттер, как нельзя более подходящий для его пера. Правда, крупных произведений, похоже, у него не будет, что печально.

По многолетним результатам всего этого творчества было написано две версии одной и той же книги («Пейте водка», которая на самом деле называлась «Уроки кофе»). Читавших, как правило, увозили санитары с диагнозом «взрыв моска». У тех, у кого не было оного органа, книга отправлялась на дальнюю полку или на свалку с комментарием «чё это за фигня-то была, а?». Существует также аудиоверсия книги, которую Анонимусу даже страшно послушать. Но очень хочется.
Как ни странно, шизофрения, которую пишет Воронежский, имеет определенные причины. Во-первых, это отчасти подражание Хармсу. Во-вторых, и это важнее, Воронежский много лет работал копирайтером, и многие из воронежек при другом стечении обстоятельств могли оказаться на биллбордах и в зомбоящике, да и еще много где.
Россель

Эдуард Россель — расовый немец, бывший губернатор Свердловской области (столица которой почему-то Екатеринбург). В девяностых годах пытался создать Уральскую Республику из Свердловской, Челябинской, Курганской и Пермской областей, в чем не преуспел по причине изначальной фимозности задумки (пермяки, например, не согласились вступать в республику, ибо религия не позволяла им признать Свердловск столицей Урала).
Екатеринбуржцы и жители области ласково зовут своего губернатора «Дросселем», реже «Росселем — от трактора дросселем» (но все-таки чаще попросту — «Дедушка»).
Его именем аборигенами названа дорога до аэропорта Екатеринбурга — Россельбан. Россельбан перманентно находится в состоянии ремонта, а количество областного бабла, «заасфальтированного» (распиханного по многочисленным карманам Дросселя) на этом двенадцатикилометровом участке дороги, уже не поддается счету.
В своём сепаратизме одно время дошёл до того, что стал печатать собственные деньги (уральские франки).
Примерно 3 августа 2009 в прессе появились первые сообщения о ДТП с участием Росселя и еще двух пенсионеров. А дело было так: вечером 27 июля Дроссель жарил хер знает сколько камэче за рулем личного Геленвагена по Сибирскому тракту Екатеринбурга в сторону своей загородной резиденции. И тут, откуда ни возьмись, на дорогу выскочила яма и бросилась прямо под колеса слуге народа.
72-летний губер не растерялся и решил её объехать по встречке, но там, на беду, тошнили 2 местных люмпена. В итоге дроссельский гелик оказался в кювете, впрочем, иномаркам пенсов тоже неиллюзорно досталось.
Первоначально, ГИБДД тщательно скрывало факт ДТП, однако спустя неделю все-таки опубликовало заявление, после появления которого и последующей деанонимизации в Ебурге появился новый локальный мем: «мужчина, похожий на Росселя» или чаще всего — «гр. 1937 г. р.».
По результатам расследования, проведенного провинциальными оборотнями, причиной аварии, как это ни странно, была названа вышеуказанная яма, из-за которой лопнуло колесо и Россель чуть было не выпилился. И виновника нашли моментально — безвестное «должностное лицо МУ „Октябрьское ДЭУ“». А разгадка одна: перед законом все равны, но некоторые равнее других. Такие дела.
Российский футбол/Игроки

Народ
 

— Господин Адвокат, мне кажется, арбитр подсуживает грекам. Можно, я ему разок проебу?
— Не надо, Саша... Всё равно не попадёшь...
Народ
Решил заняться бизнесом, но как обычно пополнил ряды "лохов"
— Что случилось, почему сопернику слили?
— Да вон пусть говорит наш тренеришка, епт!
Ну а тренеришка тем временем выиграл с Севильей три подряд Лиги Европы-2013/14, 2014/15 и 2015/16, установив тем самым рекорд. До этого момента ни одному клубу не удавалось выиграть этот турнир трижды подряд. Deal with it.
Российский футбол/Тренеры и официальные лица

Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные
Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду
то слово]], которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться
кабардинец]], может обидеться или не понять
Россия

Кому мать родная, а кому , для одних великая держава площадью больше Плутона, для других край быдла и гетер.

Читни классикца, %username%, лучше никто и не скажет.
Россия-онее-сама

Россия-онее-сама (moon. 露西亜御姉様 , букв. "Россия-старшая сестра", также Россия-сама, букв. "Госпожа Россия") — один из маскотов Двача. Впервые появилась на картинке японского художника, на которой группа девочек: Северная Корея, Китай, Россия, США и Япония, одетые в традиционные для своих стран одежды, обсуждают намерения девочки-Северной Кореи провести испытания баллистической ракеты Тэпходон-2. Подписи к картинке были переведены на русский, а девочка, изображающая Россию, получила имя «Россия-онее-сама» и стала сравнительно популярным персонажем в /b/.

Тред на Сырнопараше
Рукоподавать

Рукоподавать — выражать уважение или доверие. Впервые услышано от Альбац, назвавшей кого-то «нерукоподаваемым». В дальнейшем популяризировано Чирковым, а также активно форсилось Паркером в его либерастической пародии «День отличника» на сорокинский «День опричника». Одно время в ходу были гибридные пародийные конструкции типа «Дичайше рукоподаю». Теперь фраза забылась.
Вообще-то в русском языке есть слово «нерукопожатный», но после того как «рукопожатных» расстреляла Кровавая гебня, оно практически не употребляется.
Ходят слухи, что видели прибор, измеряющий степень рукопожатности — рукопожометр.
В настоящее время слово «рукоподаваемый» и его родственники используется в основном в качестве «одобрения» высеров кремлетроллей, закосивших под либерастов, например чьего-то виртуала lev_sharansky2 (ходят слухи, что его создатель пейсатель русфы Андрей Мартьянов, он же gunter_spb ).
Рулезы

Рулезы, они же "рулесы" — от английского "«rules»" — правила эхи, которые через определённое время постит модератор. Подписчики эхоконференции обязаны строго соблюдать рулесы, иначе может быть задействован звездопад или, в тяжёлых случаях, плюсомет.
Поскольку выражение «<нечто> rules!» (напр. "«Linux rules!»", дословно «"Линукс правит (миром)"!») выражает восхищение говорящего чем-либо и, в целом, превосходство упоминаемого предмета, в русском языке «рулез» приобрело качества междометия («Новый драйвер сразу прибавил 25 fps» — «Вот это "рулез"!») и даже существительного («В этой игре надо бегать, стрелять во врагов и подбирать всякие "рулезы"», то есть полезные, приятные вещи). В общем, "«читайте рулезы, они рулез»".
Сленговые словечки «ништяки» ("«Заточить ништяков»"), «rox» (вообще-то rocks, но иногда даже «"roxxorzz"»).
Рулезами также называли рокеты в Думе.
В слове "«rules»" ударение падает на первый слог, а «е» редуцировано, так что вообще-то они
"«рулз»", с удлинненным «у», или, в крайнем случае, "«рУлзы<»". Десу?
Русская деревня/Персоналии

Это люди, которым очень повезло, ибо после повального закрытия колхозов им всё-таки удалось отхватить какую-никакую, но работу. Потому ходят они довольные, счастливые и пользуются уважением своих невезучих собратьев.
"Минусы работы почтальоном:"
"Плюсы работы почтальоном:"
Бывают следующих видов:
Русские

Каждый желающий быть достойным принадлежать к титульной нации планеты, коренным жителям ящика Пандоры и хранителям Души мира должен всенепременно разбираться в следующих понятиях:
Что-что, вы ненавидите всё русское? Это обижает русских людей! Ну что же, вас ждёт Русский Х, бессмысленный и беспощадный — и вы ни за что на свете не узнаете заранее, что именно! Потому что мы и сами этого не знаем. Русские вымирают миллиардами, но не сдаются! И помни, товарищ: в Советской России интернеты ходят в тебя!
Для полного просветления и благорастворения воздухов см. также Россия.
Русский шансон/Близкие к шансону

Исполнители, по сути своей не являющиеся шансонье, но в тот или иной период жизни записавшие ряд сугубо шансонных песен и признанные на «Радио Шансон» за своих.
Русский шансон/Известные исполнители

Поскольку шансон, это не шансон в понимании этой статьи, то и шансоньетка изначально имеет другое значение, а именно исполнительница коротких ролей в варьете.
Русский шансон/Непевцы в шансоне

Шансон — самый популярный после попсы жанр, в котором любят «проявлять дополнительные таланты» звёзды зомбоящика. В частности…
Русский щит

Русский щит (англ. "Russian shit " ) — копирастическая, якобы «некоммерческая ассоциация», промышляющая рэкетом в сети Интернет. Изначальная идея заключалась в защите авторских прав клиентов. А получилось как всегда…
У shit-оносцев московского отделения — репутация ударенных на голову маньяков. Суета, крики, угрозы, поцанские разборки, воззвания к органам, попытки судебных преследований с закономерным результатом. В регионах России Щит передаёт право на преследование своим представителям, которые обычно куда проще: они прямо вымогают деньги за «закрытие дела» и, в целом, ведут себя как в анекдоте «дали волыну и вертись как хочешь».
От щитовцев шарахаются даже коллеги-копирасты:
Как сообщил «Ведомостям» Лев Симкин, сотрудник юридической фирмы Latham & Watkins, занимавшейся судебными исками BSA, «большинство дел не заканчивалось ничем или стороны шли на мировую». Правда, в успехе «Русского щита» он не видит ничего обнадёживающего. «Дело в том, что мы пользовались только легитимными методами, — поясняет он. — А деятельность так называемой подкомиссии и «Русского щита» очень сомнительна с правовой точки зрения». «Мы вели переговоры с «Русским щитом», однако предпочли отказаться от их услуг», — заметила глава российского представительства Microsoft Ольга Дергунова.
В Москве Щит имеет лапу в "Комиссии по безопасности информационного рынка" при "Совете Предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы".
В интернете представители Русского щита прославились упорной деятельностью по удалению ссылок на файлообменники.
2=Цитата
В результате выяснилось, что всё это пустой трёп Олега Яшина и Вадима Злобина (эти двое являют собой номинальное руководство РЩ): на данный момент угрозы пользователям форума не рассылаются, пропаганда не ведётся и ссылки на многое «подзащитное» ПО не удаляются. Почти весь список свободно доступен для скачивания кроме нескольких пунктов с никому не нужным ПО или сложной защитой. Но даже такое ПО можно при желании купить у профессиональных исследователей кода гораздо дешевле, чем у подкармливателей защитников копирайта. Ещё один факт победы свободного сетевого сообщества над копирастами, разум восторжествовал.
Наконец, списки «подзащитного» ПО, ранее активно впариваемые сообществу Яшиным-Злобиным, вначале стали прятать, а затем и вовсе прекратили печатать.
2=Яшин Олежка
2=Яшин Олежка
[http://forum.ru-board.com/profile.cgi?action
Рут

Рут (англ. "root "  — корень) — логин суперMEGAпользователя в большинстве UNIX-like ОС. Рут — пользователь с неограниченными правами, и может делать с системой все, что угодно.
С рутом связан англоязычный мем «Got root?» См. например. Возник, по некоторым сведениям, как пародия на рекламную кампанию про молоко со слоганом «Got milk?».
Также, в связи с многозначностью английского языка, «root» может перекликаться с чем-то сексуально-неприличным, либо с иносказательным обозначением наркотиков, которые, как известно, могут обозначаться чуть ли не каждым вторым существительным из словаря — «shit», «stuff», «weed», «grass», you name it. Соответственно, структура вопроса «Got root?» приобретает оттенок русской фразы «Есть чё?».
В связи с тем, что рут может всё, то под рутом легко можно поломать систему. С сим фактом связан ряд мемов:
В любом случае, If you don’t get it, you probably don’t have it. You’ve got it guys. Если вы не знаете, что такое рут — вам он не нужен.
Едет сисадмин после корпоратива домой на машине. Поскольку на корпоративе употребляли коньяк, пиво, вино, водку и потом снова коньяк, едет по синусоиде. Останавливает его сотрудник ДПС, смотрит на эту бухую рожу…
— Ваши права?
— Ик! root!
Рыжетян

Рыжетян (она же "red-chan, Рыже-тян, Рыжтян, ЖЫРУХА, фаркоп-тян") — камвхора, появившаяся на Дваче 22 июля 2007 года и вызвавшая широкое обсуждение своей персоны. Битарды разделились на две группировки: одна часть сочла ее привлекательной, а другая нарекла её ЖЫРУХОЙ (пишется в верхнем регистре).
Практически сразу произошла деанонимизация, осуществленная, предположительно, кем-то из друзей Рыжетян, выложившим ссылку на стикам-аккаунт девушки и ее номер ICQ. Анонимус заметил среди друзей Рыже-тян человека с ником Biolante, которого впоследствии окрестил Беоландой, и вскоре Беоланда стал отдельным мемом.
В эпическом треде в /b/ Рыже-тян пообещала раздеться для желающих, но для этого необходимо было зарегистрироваться на стикаме и зафрендиться. Количество друзей Рыжетян за ночь выросло с 15 до 46 человек и вызвало бурю дискуссий на Дваче.
Всех зафренженных ночью ожидало стрип-шоу с элементами шлика, по результатам которого участники заявили, что на видео Рыжетян не кажется полной и охотно выполняет реквесты. После этого Рыже-тян неоднократно появлялась в /b/ с новыми фотографиями и практически каждый вечер присутствовала в стикам-чате.
В октябре 2007-го года Рыжетян получила инвайт, показав сиське. Увы, факт связи с Двачем вызвал лютобешеное негодование у недолюбливающих Двач леперсов, и в комментариях Рыж-тян была слита. Кстати, в том же треде некий Shaman007 в первый раз знакомится с уютненьким Двачем.
Рыков

Константин Рыков (, он же "Штуша-Кутуша", он же "Форис") — Ларри Флинт всея интернеты и известный сетевой деятель, ЕРЖ, ныне <del>сурковский андроид</del> экс-депутат Государственной думы от партии «Единая Россия». Пытался купить ЖЖ, предлагая тысячникам пиарить его в каждом посте за энную сумму баксов. Сделал много плохого для отечественной культуры, например, рубил несметные богатства посредством десятков порносайтов, стоял у истоков «падонковского» движения, один из создателей Fuck.ru (нет, в движухе самой по себе ничего плохого не было, но желание Кости срубить и на ней бабла форсированно перевело её в разряд эталонного УГ. Sad but true.), а в недавнем времени способствовал продвижению говнотворчества пейсателей Минаева, Багирова и тому подобных.
Вокруг Рыкова активно прыгает всевозможная жежешечная пиздобратия типа Шоладеми в надежде попиариться и срубить денег, которых у Рыкова много. Существует группа так называемых «рыковских». Отношение к рыковским, как правило, брезгливо-презрительное, поскольку чуть менее, чем полностью те состоят из говноблоггеров, спамеров, распространителей бугагагашечек и прочих унылых бездарностей вроде типа-певицы Кати Чеховой. Многие, ранее заслуженно культовые юзеры, после встречи с Рыковым в глазах общественности превратились в унылое говно (e. g. Шляхтич).
Рыков всегда старался превзойти Паркера в искусстве флюродроса Путину. И ведь превзошёл.
Ещё Рыков известен тем, что рейдерским образом присвоил себе MMORPG Дозоры и, разумеется, окончательно их похерил, хотя и до захвата они были самой прибыльной браузеркой этой страны после БК.
 
Седьмого декабря 2011 года в твиттере Медведева появилось сообщение от Рыкова:
144151763845525504
Непонятно, каким образом матерный пост мог оказаться ретвитнутым в твиттере президента этой страны; тем не менее, он был оперативно потерт через несколько минут после того, как анонимус с Нульчана заметил это и создал тред со скриншотом страницы. Вскоре в твиттере самого Кости появились оправдания следующего вида:
144160076263989249
Немало отличились Константин и К и в преддверии очередных выборов Путина. В соответствии с испытанной веками схемой «придумываем проблему, решение которой пиздецки важно для страны → выбиваем под это дело казенного бабла → проебываем бабло → отчитываемся об успехах, а проблема-то осталась и прогрессирует» организовал пропагандистскую тырнет-машину по борьбе с оранжевой чумой. В чем заключалась суть ее деятельности — не совсем ясно, однако, судя по всему, соль состояла в создании кучкой проплаченных фриков жжурнальчиков, чуть менее, чем полностью наполненных воплями «Россия опасносте» и призывами «задавить гадину», читавшихся и комментировавшихся исключительно такими же фриками. КПД не был выявлен, что не помешало перечисленным субъектам, начиная с утра 5 марта, вопить, как они всех сделали. Правда, встречались и недоуменно-опасливые псто на тему «Ну теперь-то ВВП выполнит все свои обещания, да же?».
"(перечень неполон)"
Рэп

Рэп (англ. "rap " , у интеллигенции — "редкая экстравагантная поэзия", "русский эмоциональный понос") — негритянские городские частушки-бормоталки. Хип-хоп — они же, пущенные под унылый аккомпанемент, генерируемый, как правило, путём закольцовывания куска какой-нибудь (чужой) фонограммы. Текст в большинстве случаев пропагандирует жестокость, насилие, употребление наркотических веществ, хамство, грубость и прочий смрад. Огромную популярность рэп получил в России, из-за чего подымаются срачи в интернетах.
Что еще знает Луркоморье о рэпе? То, что:
Исполнителей ищи в {{}}
С особым цинизмом

С особым цинизмом — бросая вызов общественному мнению, а особенно — мнению небыдла. Фраза популяризована Гоблином, вставляющим ее в заставку своих релизов.
Алсо, «с особым цинизмом» — творчески переработанная формулировка квалифицирующих признаков злостного хулиганства из советских уголовных кодексов, указывающая на то, что преступное деяние совершено сознательно и демонстративно, в паскудном пренебрежении советской законностью и вообще, когда преступник ведёт себя как сука последняя и его надлежит выпилить нахуй немедленно, блджад:
Злостное хулиганство, то есть те же действия, отличающиеся по своему содержанию исключительным цинизмом или особой дерзостью, либо связанные с сопротивлением представителю власти или представителю общественности…
Сейчас этой формулировки в законе нет. А зря!
Зато есть в Уголовном кодексе Украины, ст. 296:
Хуліганство, тобто грубе порушення громадського порядку з мотивів явної неповаги до суспільства, що супроводжується особливою зухвалістю чи винятковим цинізмом
Алсо, есть в УК Бульбостана, ст. 339, ч.2:
2. Те же действия, отличающиеся по своему содержанию исключительным цинизмом, либо связанные с сопротивлением лицу, пресекающему нарушение общественного порядка, либо совершенные повторно, либо группой лиц, либо сопряженные с причинением менее тяжкого телесного повреждения (злостное хулиганство), — наказываются арестом на срок от трех до шести месяцев, или ограничением свободы на срок до пяти лет, или лишением свободы на срок от одного года до шести лет.
Но всем как обычно… Впрочем, в УК РФ до сих пор осталось понятие «убийства с особой жестокостью» (105, 2д, например), то есть выпиливание анонимуса с использованием максимально мучительных и лулзообильных нестандартных способов, когда можно было замочить куда быстрее и гуманнее (пуля в лоб VS медленное распиливание заживо на части болгаркой). Можно считать левел-апом сабжа.
С точки зрения банальной эрудиции…

С точки зрения банальной эрудиции… — начало фразы-мема, популярной ещё с 80-х годов. Способ замаскировать распространённую пословицу наукообразным поносом. Или просто для попытки уничтожения оппонента лавиной заумных слов, смысл которых теряется в преднамеренном нагромождении.
За появление мема мы должны благодарить Канта и его труд «Критика чистого разума», буквально переполненный фразами наподобие:
И т. п.
Очевидно, эта фраза изначально получила распространение среди студентов, у которых был зачёт по философии. Те и вывели её на свет как символ словесного поноса с научным уклоном. Потом мем получил признание и среди прочих слоёв населения ввиду абсурдности следующих за ней предложений. Использовалась в литературе, в карикатурах, et cetera.

С точки зрения банальной эрудиции, это …