Джигурда

Никита Джигурда (наст. имя "Никита Борисович Джигурдаев", родился 27 марта 1961) — украинский расовый хохол чеченско-черкесского происхождения, сказочный долбоёб, антикоммунист, поцреот, ёбарь-террорист, лучший гроулинг российской эстрады, добрый брат-близнец Паука, отечественный Чак Норрис, вегетарианец и защитник животных, немножечко Сурьёзный Сэм, "космический прынц" и "бог любви" (а с недавних пор просто Б-г). Один из немногих в Солнечной системе обладателей отрицательного IQ. В этих Ваших интернетах нередко известен как G-гурда, что является наиболее полным описанием его внутреннего мира.

С раннего возраста был волосат, небрит, немыт, громогласен, а в молодости — ещё и откровенно педерастичен в ориентации. Обладая с рождения не то что малым количеством, а даже отсутствием намёка на хоть какое-то наличие содержимого верхней головы, он был способен лишь на занятия спортом (состоял членом сборной Украины по гребле на каноэ без вёсел и каноэ на лошадях) и на непрерывное циклическое монотонное распевание песен Владимира Высоцкого, которые очень нравились молодому Джигурде, хотя смысл этих песен он никогда не понимал. За эти песни он регулярно (и вполне справедливо) получал пиздюлей от сверстников, но не очень обижался на них, так как всегда возвращался с веслом от каноэ в надежде свершить месть. В итоге сам получал новых пиздюлей этим же веслом, что окончательно превратило его верхнюю голову в кость. Необходимо отметить, что в детстве Никита ещё стеснялся своей «джигурды».
После школы Космический Принц поступил в Киевский физкультурный институт, который вскоре был вынужден покинуть, так как: а) там били сильнее, чем в школе; б) для учёбы в институте, как с удивлением обнаружил Джигурда, надо было уметь не только читать, но еще и писать. Понимая, что в армию ему категорически нельзя по причине нетерпимости в те годы к пидарасам и свободного доступа солдатиков к огнестрельному оружию, Эротический мутант бежит в Щукинское театральное училище. Комиссия принимает его, надеясь, что он будет выступать в Московском цирке в качестве яркого примера атавизмов человеческого тела, но Джигурда обманным путём выбирается из клетки, доставляющей его в зверинец, после чего на время «уходит на дно». Иногда «всплывает», и тогда либо играет в театрах за скромную еду, либо отсиживается в КПЗ, либо попадает в дурдом, где фактически и живёт.
Когда пришла пора отдавать свой долг Родине, поциент заставил сотрудников райвоенкомата срать кирпичами, легко и непринуждённо послав их в пешую прогулку во всем известном направлении, чем потом очень долго кичился, даже увековечив это в песне «Про мат и про культурный райвоенкомат».
Сабж также любит попиздеть о том, как якобы Ю. П. Любимов, прослушав джигурдячье рычание под гитару, пригласил его в свой театр на Таганке, пообещав отдать все роли Высоцкого (Любимов, само собой, об этом никогда не слышал). Однако вскоре Любимов был лишён советского гражданства, и карьера таганского артиста для Никиты провалилась. Сейчас при любом, даже самом скользком, упоминании о Боге любви, Любимову откровенно плохеет, и Юрий Петрович просит произносить слово «Джигурда» только в тот момент, когда ему необходимо экстренно прочистить желудок (в 2014 ему поплохело в последний раз).
С тех пор поциент невозбранно считает себя «продолжателем дела Владимира Высоцкого», навлекая на себя праведный гнев поклонников оного. Тем не менее, Джигурде таки удалось добиться разрешения от Никиты Высоцкого на выпуск альбома «Раздвигая <del>ноги</del> горизонты» с песнями его отца, Владимира Высоцкого. В силу огромной, до трясущихся рук, любви Никиты Владимировича к деньгам такое разрешение (за соответствующую мзду, конечно) получил бы даже Сергей Зверев или его бабушка, равно как и сантехники ближайшего ЖЭКа.
Нынче перестал краситься хной и орет о том, что ему досталось богатое наследство и его мол хотят замочить.
 

Недавно у Джигурды родился сын. Просветлённый сабж присутствовал на родах, снимал весь процесс на дешёвый мобильник, попутно рыча песни Высоцкого под гитару. В самом конце действа Джигурда растрогался чуть более, чем наполовину, что и заставило его смачно поцеловать усталое и унылое после родов половое влагалище жены. Сыночка назвали по-крестьянски просто — Мик-Анжель-Крист Антон Анисин-Джигурда-Никитич.
Кстати, это знаменательное событие помогло совершить Джигурде чудесное открытие эликсира молодости. «Я сам прикладываюсь к груди Марины — лишнее молоко всё равно нужно сцеживать. Пью молоко олимпийской чемпионки, божественный нектар, и молодею», — признаётся счастливый отец.
После этого Джигурда выложил видео в интернеты, вызвав бурную реакцию среди хомячков. Некоторые из комментаторов в шутку предложили в следующий раз снять не только роды, но и зачатие следующего ребёнка. Никита Борисович отнёсся к предложению вполне серьёзно и уже через несколько месяцев выложил снятый на мобильник процесс зачатия. А позже появилось и видео родов дочки Эвы-Влады, снятое уже на камеру качеством получше, под аккомпанемент жены Джигурды, Марины Анисиной.
Позднее выяснилось, что ролик зачатия оказался фэйком — когда Джигурда уже было собирался выложить видео настоящего зачатия, его жена решила, что "большинство людей из-за своего невежества ещё не готовы лицезреть олимпийскую чемпионку голой во время секса". Джигурда не растерялся и переснял самые интересные моменты с , удостоив жене лишь некоторые эпизоды и оставив за кадром сцены сношения. Тем не менее, это совсем не помешало Анисиной совершить головокружительную карьеру вниз — от олимпийской чемпионки до звезды дешёвого домашнего порно, каковой она и остаётся по сей день.
Алсо, племянник Джигурды замечен в подозрительной любви к цветным лошадкам.

Новоязычники космического Христа —
Новая религия, основанная Джигурдой,
Где каждый член сможет по Божьи блистать
И быть любимым вселенской пиздой!
Ранее называл себя как православным, так и приверженцем Сотоны, а с недавних пор объявил себя Б-гом, что сулит ему популярность среди сторонников Ахиневича. Джигурда также заявил, что его супруга — Богиня, олицетворяющая для него всех земных женщин и он счастлив, что ебёт Богиню, а также что вообще любой интеллектуал, к каким он относит и себя, может позиционировать себя Всевышним. В настоящее время обращается ко всем «Боги мои» и активно пропагандирует отказ от парадигмы всеобщей греховности в пользу парадигмы всеобщей божественности, вызывая недовольство со стороны попов. Что же касается последних, Джигурда делит всех православных на «истинно-православных» и православнутых, почтительно относясь к первым и считая вторых, к которым он относит всю верхушку РПЦ и большинство попов, «духовными пидарасами».

 

В бурной молодости Никите Борисовичу часто приходилось выяснять отношения на кулаках сначала со сверстниками из школы и института, а позже и с Кровавой Гэбнёй, которой однажды даже удалось поломать ему пальцы.
В начале 90-х, когда Джигурда уже закончил театральное училище и вовсю занимался рифмоплётством, во время гастролей по Таджикистану на него и его группу наехали обкуренные и вооружённые до зубов местные чурки. Тогда Джигурде, которого моджахеды уже было вознамерились пристрелить к хуям, чтоб не пиздел, удалось выкрутиться за счёт умения заговаривать зубы пафосными речами о всеобщем братстве и прочих высоких материях, в итоге он закурил с ними трубку мира. Хотя бунтарский дух Джигурды никуда не исчез и он активно продолжал раздавать пафосные пиздюли на съёмочных площадках, после данного случая все реальные конфликты он, по-видимому, старался решать только мирными способами, а сам ушёл в голод, секс и медитацию.
Первый достаточно известный случай драки Джигурды в современный период произошёл летом 2011 года на фестивале шансона, где после выступления он застал в своей гримёрке бухую компашку из двух гламурных кис из группы «Весна» и барда Сергея Сухачёва. При этом Джигурду, который был также нетрезв, возмутил не столько факт оккупации его гримёрки, сколько то, что пьяный бард говорил всякие непристойности и чуть ли не силой домогался до половой ебли, и хотя, по словам Сухачёва, «всё было по согласию», это было расценено Джигурдой как оскорбительное поведение в отношении женщины, на что положить хуй он уже не мог. После этого разгневанный Бог любви внезапно налетел на явно не ждущего такого поворота событий барда и попытался вразумить его, однако тот не растерялся и в ответ на «кармические пиздюли» Джигурды тут же трахнул сабжа по голове, запустив в него <del>башмаком</del> табуреткой. В итоге драчуны устроили адов погром, и разнять их удалось только вызванными на место потасовки силами доблестной милиции, на следующий день они уже помирились и вместе выпили.
Однако самая известная «драка» случилась на полгода позже на шоу «Прямой эфир», тематикой которого была оголённость и порнография. В течение первого часа программы на выступающих за раздевание участниц шоу с жёсткой критикой обрушились два попа — кремлёвский бес Чаплин и глава ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов. Джигурда, еле сдерживаясь, всё это время молча наблюдал за происходящим из-за кулис, а после выхода тут же принялся троллить самих попов и превозносить свои идеи. В результате между Джигурдой и Фроловым разгорелся спор, окончившийся тем, что глава православных отмахнулся от космического прынца, обозвав его придурком и послав в пешую прогулку в невысказанном направлении. Последнее стало для Джигурды прямой командой к действию, который заодно лёгким движением руки прихватил и самого Фролова, утащив взашей упирающегося православного за кулисы. Что там произошло, доподлинно никто не ведает, но из-за кулис некоторое время раздавалось рычание Никитушки и глухие удары, а православный эксперт в ходе разборки свалился на пол, после чего на место подоспела охрана, разнявшая драчунов.
В результате Фролов написал на Джигурду заяву в ментовку с целью привлечения сабжа к уголовке, мотивировав это тем, что последний врезал ему по лицу. Однако Никита Борисович, демонстрируя железные черепа на пальцах, пояснил, что на деле он просто хотел по-мужски призвать православного к ответу и никакой драки не было, так как иначе бы всё лицо у Фролова было бы разбито, а споткнулся и упал тот сам. Менты объяснение космического принца сочли правдивым, оставив православного главу с носом. Казалось бы, на этом драма затихла, однако после панк-молебна Pussy Riot и их последующего ареста она разгорелась с новой силой в марте 2012 года, когда Джигурда выпустил видео в поддержку пусек, обличая нынешнюю власть и руководство православной церкви. Это вызвало у православного дичайший баттхёрт, и он написал повторную заяву на Джигурду, однако результат оказался вполне предсказуем. В ответ Джигурда сочинил ебический стих и выпустил мгновенно разошедшийся по рунету ролик, призывая всех прийти в суд в поддержку Pussy, что заставило судью высрать кирпич и перенести заседание на 3 часа раньше в опасении наплыва фанатов пусек и Никиты Борисовича.
Ещё одна потасовка с участием Джигурды произошла в апреле 2012 года в очереди на получение загранпаспорта. Пришедший туда ботаник-хипстер, заранее зарегистрировавшийся на портале «Госуслуги», вместо того чтобы пройти в предназначенное для «госуслуг» отдельное окно, решил вклиниться в основное вперёд очереди, в которой в это же время повезло оказаться и Джигурде. В ходе спора ботаник публично назвал субъекта Чубаккой, после чего моментально был выдвинут им за шкирку, однако вскоре Чубакка решил уйти из очереди и сам. По словам последнего, хипстера он выкинул ради его же собственной безопасности, поскольку среди других стоявших в очереди нашлось немало желающих набить оному морду. В конечном счёте выяснилось, что вся эта драка оказалась подставной и была результатом договорённости Джигурды с «Госуслугами» с целью рекламы последних. Повлияло ли это в итоге на популярность самих госуслуг — неизвестно, однако сама драка мгновенно приобрела статус мема, а прозвище «Чубакка», под которым Джигурда был известен и ранее, закрепилось за ним окончательно. Во всяком случае, любой ботаник с «госуслугами» теперь дважды проверит наличие окна для оных и подумает, прежде чем лезть вперёд общей очереди — того и гляди нарвёшься на какого-нибудь Чубакку, а то и кого похуже.
Понять все тонкости жизненного уклада геев 49-летнему Джигурде помог его коллега по украинскому вокальному телепроекту — музыкальный критик Сергей Соседов, не скрывающий от общественности собственной гомосексуальности. Как уверяет сам Джигурда, раньше он не признавал геев, однако общение с женой и ее друзьями — а у нее в друзьях всякие хореографы, постановщики, устроители шоу — "«сделало его тоньше»".
По мнению Никиты Борисовича,
«геи – это некое промежуточное звено эволюции, созданное Творцом. Эти знания я почерпнул в трудах Елены Блавацкой, в трудах тибетских мастеров. У каждого из нас есть бессмертная частица. Она несет в себе или мужской или женский потенциал.
Чаще всего частица с мужским потенциалом встречается в мужском теле, с женским потенциалом — в женском. Но у геев, у классических, настоящих геев, бессмертная женская частица заключена в мужское тело. Эта дуальность дана им как дар свыше: за одно воплощение человек соединяет в себе и мужское, и женское. Это ускоренный курс эволюционирования. Они наделены свыше даром соединять мужское и женское начало. Их миссия – приобщать людей к искусству и к прекрасному. Однако человечество преодолеет дуализм мужского и женского, и потребность в геях отпадет.
Это не высшие существа», — уточняет Джигурда. — «Это десятиклассники, в то время как мы все — первоклассники».
http://www.segodnya.ua/news/14228082.html
Джигурда также отметил, что желает публичного признания в нетрадиционной сексуальной ориентации и участия в гей-параде всех входящих в «петушиную обойму» отечественных звезд шоу-бизнеса, включая Бедросыча, Еблана, Леонтьева и других.

В Рунете Джигурда встречается редко, но метко.
 

Так называемые джигурдовские монадные стихи дали начало «монадному» ресурсу. Кроме того, про самого Никиту Борисовича также любят сочинять стишки.