Friend Zone

Зона дружбы — это одна из старейших и наиболее распространённых ловушек, которые женщины расставляют для ввержения хороших, годных мальчиков в вечную пучину ментального рабства с дальнейшим превращением их в лузеров.
Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Так же, как 13-летние школьники нуждаются в дрочке на Памелу Андерсон или Тарантино, девочкам надо непременно о чём-то поныть, и потому она начинает плакаться своему бойфренду. Будучи альфа-самцом, парень имеет гораздо более интересные занятия, чем слушать её жалобы на то, какой он нечувствительный, когда оставляет поднятым унитазное сиденье, и что он недостаточно часто звонит и прочее дерьмо, на которое, безусловно, всем похуй, так что он просто велит ей заткнуться. Конечно, после такого у неё развивается кровоточащий ангст, и ей обязательно нужен эмоциональный тампон, который бы всё это впитал. И она таки находит бесхребетного хорошего мальчика и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама, называемого "зоной дружбы".
 
Сразу советуем посылать девушек, о которых вы прочитаете ниже. Ловушка состоит из девочки, симулирующей интерес к уязвимой няшке — омега-самцу.
Часть 1 (ебля мозга). Она начинает флиртовать с парнем до тех пор, пока он не проявляет видимые признаки того, что безнадёжно влюблен в неё. Когда парень начинает флиртовать сам, она неожиданно игнорирует его, вызывая неуверенность, которая заставляет его подумать, что он «движется слишком быстро», так что он отступает. Затем она повторяет эти циклы до бесконечности.
Часть 2 (доение). В таком ставшем неразрушимым цикле она рассказывает ему все свои страхи и дерьмо, в то же время неся ему ложь для поддержки интереса к себе:

А вот фраза «я тебя люблю» является запрещённой. Большинство женщин вкладывает в неё какой-то сакральный смысл, считая, что произносить её можно только в адрес потенциального/текущего любовника. А этот обаятельный парнишка для этого уж точно не подходит. Поэтому, для того чтобы точно определить, имеет ли место френдзона в ваших отношениях, нужно на полном серьёзе спросить «Ты меня любишь?» Если за этим сразу последует «только как друга», или, немного задумавшись, она родит в ответ что-то типа «Ммм, я тебя обожаю», то это значит, что перед нами френдзона в полный рост.
Еще один явный признак френдзоны — запрет на тактильные контакты и доступ к телу, кроме, разве что, совсем невинных вещей вроде поцелуев в щечку. Любые попытки парня пойти на сближение и добиться чего-то более серьезного (объятия, поцелуи в губы, трогание за попку и прочие вкусные части женского тела, не говоря уже про секс) пресекаются тян в зародыше. Поэтому, анон, когда ты весенним вечером хочешь потискать девушку у подъезда, а она тебя вежливо отстраняет или, еще хуже, пытается поставить тебе в вину «неприличное поведение, недостойное хорошего мальчика» — имей в виду: сабж детектед (однако тут есть тонкость: некоторые девицы любят, тыкскыть, «блюсти фасон», и вполне возможно, что её «нет» это «да», но это совсем другая история).
Также она часто намекает ему купить ей какую-нибудь хуиту, что идиот и делает. Отношение у неё к парню бывает разное, но при других парнях или перед важными ей людьми она относится к нему в стиле light-травли, делая вид, что его не существует, и во время таких прогулок парень плетётся позади, как лишний, единственное, что от него тогда потребуется, это поработать носильщиком или оплатить ужин в ресторане, что она воспримет как должное, даже не сказав «спасибо». В основном, она доит его ради внимания и подарков, и так долго, как может поддерживать эту мозгоеблю. Мужская вера в эту ложь приводит к тому, что он навсегда остается в Зоне Дружбы, и вызывает неизлечимый статус девственника.
В любом случае, если ты не сферический альфа в вакууме (хотя и они не застрахованы), то держи ухо востро — ты потенциальный объект издевательств, при малейшем подозрении на доение/использование в качестве <del>жилетки</del> ямы слива эмоциональных отбросов — вежливо и тактично сливай ее нижеперечисленными годными способами и наслаждайся ее баттхёртом, злобно кекекая. Удовольствие по уровню второе после ебли или даже выше! Почему по малейшему подозрению? Дело в том, что если ты ей будешь интересен как самец, то ничего подобного наблюдаться не будет, это совсем другие отношения, хотя и тут бывают вариации, но это уже в случаях с совсем адскими стервами. Таких надо сразу умножать на ноль, дабы внести вклад в очистку генофонда.
Френдзону называют «зоной дружбы», и это вводит парней в заблуждение. К настоящей мужской дружбе френдзона не имеет ни малейшего отношения. Дружба — процесс обоюдо-бесполый в обе стороны, в нём никто никого не пытается трахнуть и никто не имеет преимуществ лишь по причине что имеет на одно природное отверстие больше. Такая дружба между мужчиной и женщиной — исключительная редкость, так как пока мужчина пытается перевести дружбу в секс без обязательств, то почти всякая дама делает попытку перевести это всё во френдзону.
Чаще же случается так, что ваш друг женского пола в вашем присутствии постоянно подчеркивает своё женское начало, постоянно требуя к себе особого отношения «я же девочка, мне тяжело», постоянно ждёт от вас благородно-рыцарского поведения типа таскания сумок, оплаты совместных развлечений или она просто сваливает на вас свои бытовые проблемы типа решания задач по физике и матану. Ваша же роль в этом процессе остаётся бесполой, сколько бы вы ни пытались изобразить из себя альфа-самца, а ваши потуги заявить, что вы тоже не евнух какой-то — лишь оскорбляют даму «что? да как можно думать о таком низком, мы ж друзья». Если всё так и в вашем случае — то это значит, что вам пришло время набраться храбрости и признать: с этой девочкой дружбы или вовсе не было, или дружба в прошлом, а сейчас вы попали во френдзону. Усвой, анон, крепко-накрепко одну прописную истину и внушай её любой тян, которая будет требовать особого отношения: рыцарского поведения заслуживает только твоя девушка, и никто больше. Если она начнёт возражать, мол, как же так, как же взаимопомощь — просто попроси её подметать тебе пол\готовить нямку\и пр.
Когда парень действительно набирается смелости для того, чтобы начать добиваться её, она удерживает его на месте всего лишь словами «я сейчас не готова к отношениям», «я не полностью уверена в своих чувствах» или «всему свое время» (намекая, что можно надеяться на это попозже), и таким образом цикл продолжается.
ИЛИ
Она допускает, что она хочет быть всего лишь другом (что всего лишь на один чёртов уровень меньше, чем нужно). Но на этом всё не кончается, нет. Когда она начинает скучать по подаркам и ей требуется очередной эмоциональный тампон, она возвращается прямо к плачам на его плече и разговорам вида «у меня очень сложные отношения с парнем, я подумываю о том, чтобы с ним расстаться». Затем она вновь проявляет к нему интерес, но в этот раз, когда он опять начинает добиваться её, она говорит «мы разошлись, но у меня до сих пор к нему чувства… я совсем запуталась!», и продолжает томиться по старому бойфренду, в то же время перезапуская цикл снова.
ИЛИ
Она соглашается встретиться с ним, но затем неожиданно отменяет все в последнюю минуту. Тупой лузер не может сложить два и два и продолжает изнывать по молодой леди, но поймёт, что он — лишь яма для сливания говна, будучи уже одиноким задротом.
ИЛИ
Возможен вариант, когда мужчине из френд-зоны таки дают разок. Но не стоит прыгать от радости и строить далеко идущие планы. Это все бизнес, детка, ради него можно и потерпеть. Секс обломился тебе не из-за твоей маскулинности и дьявольского обаяния, а чтобы поводок стал еще короче и крепче. Особенно действенен этот прием в комбо с фразами типа «Это было хорошо, но мы совершили ошибку» и «Пообещай мне, что больше такое никогда не повторится». Окончательно потерявший от гормонов голову самец видит в этом скрытые подтексты и намеки, задрачивает себя мечтами о повторении той самой ошибки и становится столь легкой добычей, что ею побрезговали бы даже самые отъявленные браконьеры. Девушке лишь остается поддерживать у лоха эти фантазии в течение нужного ей времени.
Имеет место быть одна ТП и хороший, годный кун. Тян встречается с парнем, куна же воспринимает как друга, не замечая или не желая замечать, что тот влюблен в нее. После очередного срача со своим парнем, ТП дает знать об этом куну, в мозгу которого сразу срабатывает бета-инстинкт «люблю объедки со стола».
Потирая мозолистые ладошки, кун замышляет хитрый план — «Она поссорилась со своим парнем. Ей сейчас плохо и одиноко. Я сейчас поддержу ее в трудную минуту, буду ласков, нежен, заботлив, она все это учтет, сравнит меня с тем мудаком, поймет, что я лучше и даст мне». Кун осуществляет этот план, закидывая ТП подарками, лучами любви и заботы. Та с радостью воспринимает все это и придя в себя, не без помощи таки куна, благодарит его поцелуем в щечку, после чего идет мириться и ебаться к своему парню. Кун остается у разбитого корыта в охуевшем состоянии.
Дальнейшее зависит от того, к чему прислушается кун — к своему МПХ или мозгу, выберет настойчивость или самоуважение. Первый случай еще глубже заставит его окунуться в говно с ДОД, второй же приведет к профиту в виде свободного времени и отсутствию особы, ебущей мозг 24/7.

Со времен появления феминизма женщины усвоили концепцию того, что они более равны, чем мужчины. В результате мужчины растут в среде, где женщине обеспечены поклонение и почет, потому что мужчины так боятся сделать ошибку в отношении с противоположным полом. Можно сравнить это с отношениями между собакой и владельцем. Все женщины <del>в глубине души</del> "в той или иной степени (как мужчины — бабники)" бляди. Это не оскорбление, потому что это правда. Это наука. Если кто-то мужского пола и обнаруживает, что сохнет по девочке — потому что она готова снизойти до его жалкого существования на этой Земле в форме просьбы по аське помочь с компьютером где-то раз в неделю или одолжении нескольких сотен баксов для того, чтоб она со своим бойфрендом могла арендовать автовышку и поебаться перед окном его спальни, этот человек будет слишком счастлив обеспечить ей все это, так как из-за неиллюзорного состояния бородатой девственности считает, что это приведет к тому, что она в него влюбится. На самом же деле, этот девственник — ее собственность. И спать с ним — для нее то же самое, что для начальника колонии досрочно освобождать хорошего стукача. Освободи — и кто стучать-то будет? Так и здесь — начни спать — кто ж будет прислуживать и давать деньги на аренду автовышки?
Есть и более простое объяснение. Хотя противоположенности сходятся и мезальянсы случаются, люди предпочитают влюбляться и сочетаться браком с теми, у кого похожий взгляд на жизнь и планы на будущее. На удивление хорошо эта закономерность показана в известной из жизни отаку Genshiken (автор явно писал персонажей со своих знакомых). Во всех трёх получившихся парах (Макото и Саки, Танака и Оно, Сасахара и Огиуэ) парень похож на избранницу решительно всем: от характера до телосложения. Поэтому френдзона очень часто возникает именно от попытки поломать барьер: кун думает, что с этой тян он будет выглядеть круче, а вот тян хоть и приятно, что к ней хорошо относятся, но как кун для неё чужой и пугающий.
Как правило, возникновение зоны дружбы и попадание в неё связано с наличием у жертвы или у хищника так называемой оральной фиксации, идею о существовании которой высказал ещё сам дедушка Фрейд. Обычно её наличие выражается в том, что пациент (в данном случае — объект обожания, самка) очень хочет, чтоб его пожалели, помогли справиться с одиночеством в этой страшной вселенной. А самое главное, чтобы с ним поговорили, его выслушали, с ним согласились. Но не более чем. Увы, но у людей с оральной фиксацией по части секса всё обстоит весьма, мягко говоря, посредственно — ну не нужен он, и так хорошо поболтали, любая попытка сблизиться вызовет отторжение. Но как только снова станет одиноко, срабатывает принцип жадности, заложенный в оральном характере — нужно вернуть утраченное. Так всё начинается по новой. И это печально. Особенно учитывая, что самок с таким типом характера ИРЛ пруд пруди. Что интересно, настоящие альфа-самцы (или эпилептоиды в этой вашей терминологии) своей сексуальной энергией подавляют не слишком энергичную в постельном плане самку с оральным типом характера.
Что-таки ещё более интересно, так это то, что и среди омега-самцов распространён оральный тип характера (типичный пример — «маменькины сынки»). В этом случае несчастный ищет в объекте обожания заменитель матери, любви которой ему так не хватало в детстве.
Поскольку самка человека приносит всего лишь одного-двух детенышей раз в девять месяцев, из всех потенциальных партнёров для спаривания она выбирает только самых лучших, или, по крайней мере, не ниже определенного рангового потенциала (РП). Наличие средств предохранения вовсе не отменяет этой инстинктивной программы. Но вот возникает ситуация, когда интерес к самочке проявляет самец с низким РП. Конечно, она не будет с ним спать — сама такая мысль смешна и противна для неё. Однако если тот сам несет ей всякие ништяки, она вовсе не будет отказываться от них. Причём ништяки не обязательно должны быть материальными, жилетка для размазывания соплей is fine too. Ситуация усугубляется тем, что низкоранговые самцы по натуре своей альтруистичны, в отличие от эгоистичных альф; более того, они думают, что своим альтруизмом смогут завоевать сердце объекта страсти, хотя на самом деле этим они выставляют себя еще большими тряпками, чем усугубляют отторжение в сексуальном плане. Самка же, дабы поддержать льющиеся на неё ништяки, будет всячески поддразнивать нашего омежку, делая вид, что он на правильном пути, и что ещё чуть-чуть, и он таки невозбранно достигнет желаемого. Всё, круг замкнулся.
Остаётся только добавить, что намётанный глаз самки определяет РП самца практически моментально, при первой встрече. И даже если РП самца повышается со временем, в глазах этой самки при регулярном общении он остаётся на уровне, который она зафиксировала при первой встрече. Это объясняет, почему выбраться из френдзоны, единожды в нее попав, почти невозможно.

 
НѢТЪ!. Никакой надежды нет. У тебя больше шансов единолично принести мир на Ближний Восток и удвоить ВВП России, чем вырваться из зоны дружбы и трахнуть её. Несмотря на все комплименты, которые она тебе говорит, она лучше приставит .50 Action Express к <del>своей</del> твоей голове, чем реально подумает с тобой встретиться. Всегда держи в мыслях один простой факт: хороший мальчик — это точный мужской эквивалент толстой телки. Сам факт того, что ты в зоне дружбы, делает тебя сексуально отталкивающим. Одна только идея о трахающихся вас двоих вызывает у нее тошноту, и это инстинктивная реакция, идущая из самой глубины. Обидно? А ты представь толстую телку с брекетами. Отож! И твоя бородатая девственность очень выгодна для неё, поскольку твое неведение прелестей засовывания своего МПХ в любое отверстие любой самки делает её в твоих глазах б-гиней и прибавляет ей 9000 к ЧСВ.
Даже если по каким-то совершенно немыслимым и необъяснимым причинам (почитай про тактику запасных аэродромов) тебе удалось покинуть фрэнд-зону и даже начать строить отношения с ТОЙ САМОЙ, не спеши радоваться, гордиться тут совершенно нечем. Тебе стоит быть готовым к частым и совершенно былинным отказам и нелепым отмазкам. К тому, что на смену тебе придёт другой мальчик для флирта, а может два, три, пять, да сколько угодно. И что наиболее вероятно в её подсознании, ты навсегда (для непонятливых, НАВСЕГДА) останешься тем самым тампоном и никем иным. И вовсе не стоит удивляться тому, что она время от времени будет ходить от тебя к своим старым, новым бой-фрэндам, будет стараться всё обставить так, чтобы единственные, кто знал о ваших отношениях, были вы двое, флиртовать с другими парнями, даже у тебя на глазах.
Если ещё хочешь верить в то, что ты исключение — Д’Артаньян, рыцарь бобра и света, непременно поразишь её своими благородством, честностью, добротой, красотой, нежностью, внимательностью, умом, она влюбится в тебя без памяти и будете жить вы долго и счастливо — пожалуйста. Но учти, что те, кто писал эту статью, думали точно так же.
Женщины часто пытаются вбить нам в голову мысль, что длительное и упорное обхаживание со всех сторон приглянувшейся самки — это практически гарантированный путь к успеху.
Если внимательно посмотреть фильм о природе Африки, обратите внимание, что происходит, если льву или гепарду не удаётся догнать антилопу. События, как правило, разворачиваются очень быстро: стремительный рывок — кажется, что хищнику почти удалось догнать жертву, но… расстояние начинает стремительно увеличиваться, и незадачливый охотник, внезапно потеряв к погоне всякий интерес, переходит на спокойный шаг. Хоть он и понял, что догнать пищу сегодня не получится, у него нет привычки кататься по траве в бессильной злобе, срывая ненависть на попавших под руку сородичах. И уж тем более, ему не приходит в голову тратить сутки напролёт на выслеживание жертвы. Гораздо рациональнее забыть про антилопу, которая уже напугана и находится настороже, и поискать другую, пасущуюся где-то рядом в безмятежном и расслабленном состоянии. Животные настроены более прагматично, и чувство голода у них всегда побеждает амбиции (если таковые вообще есть).
Уже на первом или втором свидании становится ясно, насколько велики перспективы в развитии отношений с данной особью женского пола. И если видно, что усилия, скорее всего, ни к чему не приведут, нужно действовать быстро и решительно, не тратя впустую нервы, время и деньги. Если же откладывать неутешительный вывод на потом, потери с каждым днём будут лишь расти в геометрической прогрессии.
Впрочем, не исключены и ситуации, когда девушки имитируют не просто интерес, а влюбленность и отношения (в начальной их стадии), заманивая таким образом парня в ловушку: свидания «на ура» с объятиями и поцелуями (но еще без секса), все отлично и идет как по маслу, кун в эйфории и полной уверенности, что объект в его руках, еще чуть-чуть, и… И тут, где-то после 4-го свидания происходит неожиданный облом. Тян либо начинает пороть всякую хуйню про отсутствие «бабочек в животе», либо просто испаряется в неизвестном направлении, не особо заморачиваясь по поводу объяснений.
Мифы о том, что «суперженщина» требует длительного и настойчивого ухаживания, создаются женщинами, чтобы мужчины послушно ходили за ними месяцами, воспринимая каждый бесплодный месяц как подтверждение её уникальности и великолепия или просто заполняя психологический вакуум. Есть и женщины, убеждённые, что на их завоевание мужчина просто обязан потратить массу своего времени и денег. С такими следует быть особо настороже, ибо даже в случае успешного завершения штурма мохнатой или розовой цитадели вряд ли удастся выбить из головы «сокровища» мысль, что она дала анону слишком много, а он потратил на неё слишком мало.
Для мазохистов есть пара вариантов. В кинофильме «Форрест Гамп» показан достаточно любопытный вариант развития отношений мужчины и женщины во френдзоне. Он возможен и в реальной жизни при совпадении двух условий. Это не значит, что его нужно примерять на себя. Иначе ты не умнее Форреста.
Во-первых, парень должен в течение многих лет показывать принцессе (которая за это время неизбежно превратится в тётку) преданность, нежность и заботу. (Она, естественно, в это время будет интенсивно жариться со всеми встреченными альфами, которые после пары десятков коитусов/отсосов и не вспомнят о её существовании).
Во-вторых, к концу ебабельного возраста у самки должно появиться разочарование во всех встреченных на пути альфа-самцах. Плюс за много лет она обычно настолько сильно привыкает к постоянно тусующемуся рядом другу-омеге, что переход отношений в горизонтальную стадию может пройти проще, чем за несколько лет до этого. Правда, часто в прицепе с самкой омеге достаётся наследство от альфа-самцов в виде подаренных ими цветов жизни.
Да-да, мой юный друг. Прекрасные зайчики с большими влажными глазами, на одну из которых ты молишься, обожают делать детей от альф, на которых априори не повесить воспитание детёныша (зачастую, зайцы и не требуют этого от альф, а просто радуются «подаренному» набору успешных хромосом, — ещё бы, ведь потомство теперь будет таким красивеньким, здоровеньким). А вот выращивание чужого «плода любви» перекладывается на плечи одержимых самкой, покорных, но, как ни странно, более социально адаптированных и мирных омег.
Но наблюдательный зритель хочет отметить, что Дженни хотела дать Форресту когда училась в колледже. Он её навестил, но случился fail, а дальше по фильму условия для спаривания просто не складывались. Дженни ни о чём не жаловалась Гампу и ни о какой услуге его не просила, а даже наоборот, была готова поддержать его по мере возможностей. Так что это очень специфический вариант френдзоны или просто фильм, не имеющий с этой вашей реальной жизнью ничего общего.
Девушки вообще очень любят этот персонаж и часто открыто признаются в том, что хотели бы иметь «такого, как Форрест». Потому и попадают хорошие верные мальчики во френдзоны.
Второй вариант того, как оставаться рядом с любимой и чувствовать себя полезным, продемонстрирован Достоевским. Герои сразу двух его романов находятся в своеобразной форме сабжа. Главный герой «Униженных и оскорбленных» и Маврикий Николаевич из «Бесов». Притом оба это понимают, но не только не препятствуют, но и помогают своим зазнобам наладить отношения с альфами Алешей и Ставрогиным, соответственно. Делается это из-за исключительного благородства обоих, потому как дамы любят альф, а не их. В реальной жизни такое поведение ещё более унизительно и имеет ещё меньшую эффективность.
Если тебе в кайф ухаживать за тёлкой, даже если шансы малы, то ухаживай. Рано или поздно ты ей вдуешь, она помнит всё то хорошее, что ты мутил. И как-нибудь да даст, лет эдак через семь. В любом случае как писал Чак Паланик — «Унижение будет унижением, а страдание страданием, только если ты сам решишь страдать».
Вопреки распространённому мнению, от попадания во френдзону иногда не застрахованы даже они и вопрос здесь только в более меньшей вероятности. Вообще, «истинный альфа, с истинным альфа-поведением», рассматривающий женщин исключительно как объект спаривания, конечно, застрахован. Но в реальной жизни, каким бы статусным и популярным ни был мужчина, свои слабости есть и у него. Причём если у большинства постояльцев френдзоны слабостью является просто наличие внимания со стороны симпатичной девушки, альфу вниманием красивых и даже очень красивых девушек не удивишь, и подсаживаются они на женщин с экзотическими качествами, которые крайне редко встречаются в природе: редкое увлечение, редкий тембр голоса, <del>р е д к и е</del> зубы редкого качества, левша и т. д. Вот такую вот уникальную самку альфа-самец будет бояться потерять и, таким образом, перед ним распахнутся ворота френд-зоны. Усугубляет ситуацию самоуверенность альфа-самца. Он же Альфа! А значит ни одна женщина не должна перед ним устоять. И он продолжает месяцами и даже годами биться о железобетонный забор френдзоны, всё глубже погружаясь в болото и потихоньку превращаясь в подобие омеги.
Ну, первый шаг к спасению — это понимание того, что у тебя проблема.
Первый совет: ухаживай за девушкой ровно до тех пор, пока она не начнет вышеописанные номера. Нет смысла ухаживать за девушкой, не получая ничего взамен. Если для тебя прозвучало это прагматично, то знай: ВСЕ бабы без исключения прагматички до мозга костей. Если ты подозреваешь, что тебя динамят, шли её нахуй — не черни святое слово «дружба» (которая, на минуточку, мало что общего имеет с френдзоной). Причем послать необходимо не только в переносном смысле, но и в буквальном: три волшебных слова «Пошла на хуй!» полностью выведут из твоего моска всевозможные ёпнутые мысли о принцессах, любви и прочей хуите, после чего ты снова получишь возможность вести полноценную нормальную жизнь. Если же ты «не можешь этого сделать», или «не хочешь», или же находишься в крайней стадии имбецилизма «ну я же её люблю» (хотя какая, нахуй, тут любовь, когда это всего лишь влюблённость), то иди ебать гусей, так как больше тебе нихуя не светит.
Если же мозги у тебя не полностью прокурены/пропиты/проебаны в интернетах, то главное, что ты должен понять — это то, что ты ничего не потеряешь, послав потреблядскую присоску на хуй. Потому что, как говорил один мультипликационный персонаж, — «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». То есть, чтобы что-то проебать, нужно это «что-то» как минимум иметь. А ты в данном случае ничего не имеешь — эта телка не твоя, поэтому потерять ты её не можешь по определению. Как была чужая, так чужая и останется, только ты с удивлением заметишь у себя массу свободного времени, которое вместо вытирания соплей чужому человеку ты потратишь на отдых, рыбалку, выпивку, еблю с адекватными тян и прочие ништяки. Более того, ты сохранишь свой профит, который (если ты, конечно, не мажорная родительская педовка, сидящая у них на шее) в наше время добывается кропотливым трудом. Ну, а если ты немного шаришь в жизни, то и приумножить его сможешь, ибо той сучки, которая имела бы виды на твой карман и твой годный для морального траха мозг, попросту не будет.
Есть вариант, пользуясь полученным опытом о том, «каким хорошим мальчиком быть не надо», завести себе более-менее симпатичную девушку. Узнав об этом факте, объект воздыханий либо отстанет окончательно, либо ВНЕЗАПНО обнаружит зашкаливающий интерес к тебе, в любом случае PROFIT!
Главное — понять, что тупая пизда, выносящая тебе мозг, не единственное в мире ебабельное существо, и попытать-таки счастья с другими. И если всё замутится, то о существовании собственной тян можно и вовсе не рассказывать, ибо ТП это сама запалит, даже и не сомневайся. Тут начнутся фразы типа «Ты изменился…» и прочие вытекающие отсюда фразочки начинающей побурливать говнецом бабы. При таких раскладах твое отношение к ней значительно изменится и даже есть вероятность того, что ты забьёшь на неё. Или же наоборот, качнёшься из омеги в человека и таки вдуешь ей. Но после этого желание продолжать с ней какие-либо отношения пропадет начисто.
Если ты умный человек, а не малолетний долбоёб, то выход из зоны дружбы простимулирует твоё моральное развитие как человека и мужчины. Смирись с тем, что та, кто тебе так долго нравилась и ещё вчера прижималась к тебе на живописных скалах между рекой и заходящим солнцем, через неделю даст твоему другу детства, потому что 4 года назад он ей нравился. Забудь то, что она тебе говорила. Это всё ложь, ложь, ложь. Самая гнусная и отвратительная ложь на свете. Это жизнь, а в жизни всякое бывает. Смирись/забудь и иди с гордо поднятой головой дальше.
Если же женщина тебе ну просто пиздец как очень нравится, но считает тебя «просто другом», а ты претендуешь на неё как мужык и готов бороться, то некоторые варианты всё же есть. Тупорыло добивайся её тела. Это, конечно, не означает, что её нужно насиловать, но часто и недвусмысленно делать ей соответствующие «предложения», приставать к ней, «выносить ей мозг» этим ты должен научиться. Не надо вести беседу о чем-то отвлечённом, а про «это» закомплексованно молчать или предлагать очень неуверенно, намёками и тому подобной хренью. Это ничего не даст. Говори ей прямо, что ты её хочешь.
Тут есть два основных варианта развития событий. Первый — она тебе откажет. Только пойми правильно, она тебе и так будет отказывать. Имеется в виду, что откажет конкретно, то есть резко и грубо с использованием непечатных словосочетаний. После чего она прервет все контакты с тобой. Да ты и сам после такого не вздумаешь к ней больше подходить. Это будет означать пиздец — шансов нет точно. Если же она этого не делает, то есть хотя и говорит тебе «нет», может даже ругает, но не обидно и несмотря ни на что терпит эти твои доебки, то шансы есть. Продолжай в том же духе и вполне вероятно, что иногда, подчеркиваю ИНОГДА ты будешь ее трахать. Кому-то может этого одного-двух раз в год вполне достаточно. Однако даже если ты и получил доступ к телу данной неприступной особы, перспектива создать с ней нормальную, полноценную семью выглядит туманной. Но да чем чёрт не шутит! Когда эта не дает, трахай другую. Главное сделать свою психику непробиваемой для этих женских ебанутых развлечений.
Так же не стоит использовать «синьку» для достижения так необходимого тебе результата. Нет, затащить в постель, после «дружеской» пьянки и распитии двух-трех бутылок вина, будет не вопрос. Вопросы появятся на утро, причём у тебя, мой дорогой друг. Ибо проснувшись поутру в одной постели, вместо закономерно ожидаемого тобой «вот всё и произошло, теперь мы будем вместе» ты будешь послан на хуй!!!! Причём, скорее всего, нихрена не иносказательно, а вполне себе прямым текстом с добавками в стиле «ты мудак/козел/урод (нужное дописать), я тебе как другу доверяла, а ты мной пьяной воспользовался. ПНХ!!!!!» И как вариант, процентов на 90 ты будешь «кикнут» из френдзоны без возможности возврата. Что само по себе не так уж и плохо. Почему так??? А всё просто. Как описано выше, дать тебе для неё противоестественно, ну или ты еще не достоин ее королевского тела, так что в любом случае тебе ничего не должно было обломиться. Но, как известно, пьяная баба пизде не хозяйка. И правило это справедливо. Поэтому, проснувшись поутру и осознав, что произошло (а помнить она скорее будет чуть больше чем нихрена), всю вину за свой косяк она полностью переложит на тебя, и только тебя. Ей будет дико обидно (и возможно даже противно) что она тебе дала, но себя в этом она НИКОГДА не обвинит. Запомни это, мой юный друг. Виноват будешь ТЫ. Причём, по уровню обвинений в твой адрес, ты будешь находиться на уровне маньяка-насильника. Так что используй синьку только в случае, если ты уже окончательно готов выпутываться из этого дерьма и терять тебе нечего, хоть трахнуть напоследок. Впрочем, умные или опытные ТП стараются не бухать с жертвой, ибо понимают, к чему это может привести.

Как вариант, можно попробовать смыться, используя один (или все!) из следующих подходящих ответов, когда женщина пытается использовать свою песнь сирены на незащищёных ушах скромного девственника:
Нет, я тебе не помогу! (более интеллигентный вариант: Ты здесь только за этим?)
За минет.
Сама делай свое домашнее задание по математике, детка.
А что на тебе надето?
Я знаю, что я это раньше не упоминал, но у меня невъебенный член.
Только если ты отсосёшь мне, когда я буду срать.
Приходи ко мне на ночь.
Ты знаешь, я только что вернулся с курсов тантрического секса. Нас научили, как доставить женщине 45-минутный оргазм.
Ты на противозачаточных?
Конечно, но сначала я хочу испытать новые качели, которые я установил в своем подвале.
Кого я с этого буду иметь?
Хочешь сесть на шею, раздвигай ноги.
Любой каприз за ваш отсос.
Лучше, конечно, грубо не хамить, а просто спросить: «А что взамен?». Этого простого вопроса будет более чем достаточно. Не стоит также забывать, что, обладая в целом довольно скудным умом, женщины манипулируют мужчинами зачастую неосознанно.
НО! К твоему сведению: даже получив утвердительный ответ на ваше убогое приставание, есть вариант, что ночью девица попросту грамотно ливнёт (или, что ещё хуже, будет ебать тебе моск), что принесет профит ей и нехилый такой баттхёрт тебе. Ибо ей кажется более приятным времяпровождение в компании струи из-под крана, чем твоего рвущегося в бой пипидрончика. Так что лучше брать своё сразу, не давая ей возможности ливнуть. Либо послать нахуй окончательно и бесповоротно.

Прежде чем читать всё то, что написано ниже, запомни: никакого профита во френдзоне нет! НЕТ!
Рано или поздно итогом ваших отношений станут твое разбитое сердце, покалеченная психика и множество других приятных психологических ништяков. А это не способен покрыть ни один пункт, написанный ниже. Потому что всё то, что описано ниже, касается бытовухи (на которую ТП, скорее всего, и не будет скупиться, если не конченная стерва), а френдзона убивает тебя изнутри, френдзона убивает твою душу! Ну и спрашивается, кому нужен такой профит?
Тем не менее, если ты просёк, что тебя ебут в мозг, еби её материально (но потом всё равно шли на йух, чем быстрее, тем лучше):
Ничего не делать спроста. То есть, с превеликим удовольствием слушать её проблемы, но только в чистоте и уюте её кухни, под кондиционером её папы, пожирая её годную нямку и заливаясь годным вискарём её ёбаря. Когда как у вас дома грязь, дестрой, жара, никакой еды и нет денег на выпить — почему бы не послушать блондинку в уютной обстановке. (методология: в аську — ответ «зови в гости, на кухне расскажешь, что в комп как дураки таращиться», телефон — приучай, что мужчины по телефону болтать не любители).
Покатушки. Friend Zone-утая самка обычно становится таковой по причине её значительно более высокого социального статуса. Комплектуется оно разными ништяками вроде кабриолетов от папы или ёбаря.
Полезные люди: ваше Кисо знает немало людей (чаще — горизонтально), от контактов с каковыми может быть разношерстная выгода. Таким образом даже DJ Lethal в своё время познакомился с Эверластом, что вылилось в создание ансамбля House of Pain.
Подруги. Спрашивать не надо, сама того не замечая познакомит.
+100500 к имиджу: Кисо, за которое все окружающие привыкли немало платить, безвозмездно катает, кормит и поит вас, знакомит с полезными личностями и годными подругами и просто отсвечивает рядом. А вам <del>20</del> 30, вы бородаты, денег отродясь не имели. EPIC WIN.
Нахождение во френд-зоне может служить нехилым кормом для осторожного тролля или просто человека со своеобразным чувством юмора. Для этого желательно лечить свой спермотоксикоз у другой тян (особые лулзы доставляет, если ей сообщить, что это кун), тогда можно будет убедить её, что она не в вашем вкусе, далее позиционировать себя именно как друга. Тогда никаких «подарочков» и биды не потребуется, зато ты будешь знать всю подноготную сабжа с точностью чуть более чем полной, что не доставлять не может (знание — сила, помним?). Вот только учти одно, мой милый зеленый друг - хороший, годный тролль (не толстое зеленое быдло, прущее троллить кого попало ради повышения своей низкой самооценки) способный троллить чисто из любви к процессу и не ставящий задачу просто оскорбить собеседника, надолго во френдзоне не остается, а то и вообще в нее не попадает. Так как отношения с тян и есть постоянный взаимный тонкий троллинг.
Наличие объекта вожделения может нехило простимулировать на то, чтобы заняться собой. Качалка, танцы, денежная работа — чего не сделаешь ради женщины?
Ненулевая вероятность получить пиздюлей от ёбаря ТП. Исключение составляют те ёбари, которым похуй на эту ТП по причине ебли еще парочки ей подобных. Ну, и если ты не дурак и следовал этой статье, то у тебя тоже есть девушко (возможно, из п. 4), что повышает тебя в его глазах от «лоха, трущегося около его бабы» до «этой парочки её друзей-нищебродов», что увеличивает эффективность п. 3.
Но помни, анон, что 95% ТП, кроме как для ебли, ни для чего более не пригодны. Половину полезных дел они делать тупо не умеют (ремонт автомобиля, настройка ПК, разгрузка мешков с картошкой), а другую половину (приготовить жрать, отвезти бумажку в налоговую, заплатить в сберкассе твой штраф) — наглым образом не хотят.
Фраза, которую ты, скорее всего, услышишь от такой ТП-френд, будет «Я бы тебе помогла, только не знаю чем/как/когда, но главное помни, что мысленно я всегда с тобой».
Отсюда простой и логичный вывод — ТП, без ебли её хуем, нормальному мужику вообще не нужна.
И вообще, в мире существует баланс — мы ебём им женские половые отверстия, а они ебут нам мозг. Какие-либо нарушения данного баланса — противоестественная и мерзопакостная ересь. Что справедливо и в обратном направлении — попробуйте регулярно ебать бабу и при этом с ней не разговаривать на другие темы, кроме выбора позы, и вообще не общаться нигде, кроме кровати. Через месяц-другой баба начнет сходить с ума. Не по ёбарю, а в плохом смысле этого слова. А кстати, возможно, тогда они и ищут «верного друга — соплевытиралку».

Сферический альфа, имеющий солидные профиты как в личной жизни, так и в карьере, у которого регулярная ебля с разными тян на каждый день недели, и омега-задрот, видевший сиськи лишь на экране монитора, одинаково подвержены риску попасть во Френд Зону.
Неважно, что ты о себе думаешь и какой у тебя послужной список — если ты встретил Friend Zona-тую девицу, она обязательно постарается осознанно\на подсознании затащить тебя в ФЗ, где ты и будешь барахтаться в говне, медленно, но уверенно превращаясь в исполнительного раба.
Не обольщай себя мыслями, что посещения качалки, модное тряпьё и уверенный взгляд позволят тебе вырваться из ФЗ и таки засадить «той самой». Если она не принимает тебя таким, какой ты есть, то нахуй она тогда сдалась. И да. Никогда, слышишь, НИКОГДА не покупайся на излюбленную женскую уловку «женщину нужно добиваться». Женщине, которая хочет, чтоб ее добивались, ты не нужен в принципе. Ей нужно, чтобы ее добивались, это аксиома. Ты можешь сказать, что, мол, есть куча случаев, когда парень таки добивается этой девушки, но подумай, хочешь ли ты тратить месяцы, а то и годы, не говоря уже о куче денег, чтобы в конце концов ее она вышла замуж за абсолютно левого парня?
Конечно, можно наглотаться метана и просираться каждый вечер в качалке, так как Ей нравятся качки. Можно выбросить очки и раскошелиться на линзы, так как Ей не нравятся очкарики. Можно перекроить себя вдоль и поперек и в один прекрасный день явиться к ней в образе ногомячиста Криштиано Роналду, но разве тогда это будешь ты? Нет. Это будет ее личный проект под названием «Сделала себе мужчину своей мечты». ИЧСХ, тоже за твой счет целиком и полностью. И в плане финансов и в плане времени.
Friend Zone — это диагноз определенных тян и от тебя тут зависит лишь одно — согласен ли ты на это унижение или нет.
Сфеерическая френдзонутая ТП в ваккуме:

Существует мнение, что в основе «зоны дружбы» лежит наглое, хамское, потреблядское отношение тупой пизды ко всем на свете, за исключением самой себя.
Не дает она тебе не потому, что «привыкла как к другу» или «любит как брата», а потому, что понимает, что перейдя в категорию партнёрши по интиму, от обязанностей она так просто не отвертится. Там придется и готовить, и убирать, и в очередях стоять, и стирать, и гладить, и деньги экономить, и супружеский долг исполнять, даже когда болит голова. И распускать сопли о своих депрессиях перед мужем или ебарем — не прокатит. Как минимум — будет кивать головой сидя перед телевизором, как максимум — пошлет <del>на хуй</del> на кухню варить борщ. Постоянно разводить можно исключительно друга, потому что, как уже говорилось, дружба изначально основана на бескорыстии и к сожалению не имеет механизма защиты от недобросовестных пользователей. Так что единственная защита — это твои собственные мозги. Включай их почаще.
Любовь для такой особы — понятие абсолютно непонятное и недостижимое. Любить она умеет исключительно саму себя. Никакие твои личные достижения, добрые дела, душевные сопереживания и даже качественная ебля — любовь у данной аферистки не вызовут. Потому, что ее сердце уже занято… собой.
Между прочим большинство таких женщин завышают планку для потенциального партнера до неимоверно высокого нереального уровня. «Если он будет миллиардер, подарит мне дом, гараж, роллс-ройс и сеть ресторанов, то я так и быть буду варить ему борщ». У них в мозгах не укладывается тот факт, что такому миллиардеру она со своим борщом на хуй не нужна и искренне верят, что им удастся наебать «принца на белом коне» при помощи своих раздвинутых ног и «высокоинтеллектуальных» цитат из Пауло Коэльо.
В результате такие особы, как правило, живут в состоянии хронического недоёба, что ещё больше усугубляет эгоизм, стервозность и потреблядство. Пожалей её, мой друг, так как она — это паровоз, который на всех парах несется к обрыву. К одинокой старости или к судорожному выскакиванию замуж в 30 лет за первого попавшегося долбоёба, который до конца жизни будет бить ей ебало и вместо Коэльо обсуждать объяснительные для участкового. Также есть вариант быть матерью-одиночкой лет эдак в 35, если самка обладает характером овуляшки или просто залетела, а очередной ёбарь не дал денег на аборт. Пожалей её искренне и бескорыстно как настоящий друг и…
… и пошли её на хуй. Сейчас же, сию минуту. Потреблядская присоска — это не друг. Поверь, что даже если ты будешь тонуть в болоте и она будет рядом, то она потупив глазки, произнесет классическую фразу: «Ой, я так бы хотела тебе помочь, только не знаю как … и вообще мне некогда, извини, может как-то в другой раз … но ты не волнуйся, все будет хорошо … я в тебя верю и я всегда с тобой».
А потом, когда ты утонешь, — она сядет в кафе с подружками и за бокалом «мартини» немного похныкает о том, как ей тяжело и как она не может себе этого простить.