Триган-Д

Триган-Д (школ. "триганде" — действующее вещество "дицикловерин"), и другие холинолитики — "атропин, тарен, циклодол, дурман, цикломед, тропикамид", тысячи их — возможно, самое школьное в мире вещество, не путать с винрарным аниме Trigun. Триганом интересуются школьники, которые где-то слышали, что с него штырит. Человеческая глупость безгранична, и школьники пытаются употреблять даже гуталин и кожуру бананов.
Никакого удовольствия, в отличие от настоящих веществ, доставить не может в принципе — очень плохо себя чувствуешь и ужасно и долго плющит, симптомы напоминают белочку. Первый признак начала трипа — ходишь будто по колено в вязком киселе. Дальше больше — наутро уже можно хвастаться друзьям, как тебя вштырило и ты полол внезапно выросший ганжубас в комнате, собирал грибы на баскетбольной площадке, ушел из дома, потому что поругался с собакой… Как тебя выгнал пингвин из туалета и ты поссал из-за этого в раковину (на кухне, с посудой, которую в это время мыла мама), а если ты еще и заядлый потреблядыш этой поеботы, то еще и внутренний голос может появиться и заставить тебя что-нибудь сделать.
Зато можно послушать истории употреблявших холинолитики и посмеяться. Впрочем, истории именно про Триган-Д как правило скучные, потому что доза парацетамола, люто, бешено выпиливающего печень, не позволяет съесть много и не умереть: в одной таблеточке препарата содержится 500 мг парацетамола и всего 20 мг прущего гидрохлорида Дицикловерина, при том что доза, достаточная для токсического поражения печени, равна примерно 10 — 12 граммам. Однако для особей, оборудованных моском, умеющих читать инструкцию и применяющих его по назначению, препарат опасности не представляет. Напротив, оказывает длительное обезболивающее и успокаивающее действие (например при невралгиях, когда поциент готов лазать по стенам).
Те же самые особо падкие на бычий кайф школьники, при минимальном запасе мозгов и при наличии двух рук легко могут снизить содержание парацетамола на 90% — 95% путем наипростейшей экстракции с помощью обычной пластиковой бутылки и клочка ваты, время экстракции не превысит и 5 минут. Но школьникам, как обычно, похуй.
По описаниям вздрыжни эффектов от разных веществ этой группы складывается ощущение, что это нечто вроде шизофрении. Наступает невозможность разграничения внешнего и внутреннего мира. Любая паранойя находит подтверждение в красочных реалистичных глюках. Но они не всегда красочные — например, известны случаи, когда у употребившего при поворотах головы начинали быстро бегать едва заметные чёрные пятна, напоминающие тени, или школьник начинал вести душевные разговоры с глюками, тысячи их! Отличить глюк от реальности невозможно абсолютно — «Где бы мне нарвать свежих фиалок, мои старые засохли, покрылись ядовитой Плесенью». Потом очень весело слушать, как ты разговаривал с ручкой в автобусе, столь похожей на твою девушку, и уступал место воздуху, столь похожему на бабушку с сумкой. Ты мог по 2 часа не попадать в квартиру, потому что от тебя съебались ключи, и ты за ними бегал по этажам в 3 часа ночи. Ещё наблюдается лютая потеря памяти, из-за чего трудно поддержать разговор с кем-либо, поступки перестают отличаться элементарной логикой. Если упороться в компании с другом, который не употребил, он внезапно трансформируется в дохуя друзей, и ты постоянно заебываешь его вопросом типа «А где Вася?». Ещё к побочным эффектам можно прибавить расфокусировку глазок — это легко заметить, когда приходится искать чей-то номер в мобильнике или просто что-то прочитать. Да, и, милый мой школьник, не забудь сходить во время трипа в туалет, еще долго будешь вспоминать волшебные ощущения ссанья/сранья в собственные штаны. Также при более печальном исходе употребление сабжа приводит к тому, что употребивший садится в первый попавшийся автобус и едет далеко-далеко… в лютые зимние морозы и это может кончиться смертью от переохлаждения в сугробе. И если бы не друг, то бы тоже уехал на поиски старого знакомого, который настоятельно просил тебя приехать в другой район города по невидимому телефону.
Состояние трипа очень похоже на сон. Времени какбэ не существует, ты можешь не заметить самого простого и обычного (пойти на красный свет светофора, не замечая машин, не осилить поиски собственного дома, начать собираться в школу в 2 часа ночи и т. д.). Невозможно соотносить действительность с глюками, из памяти пропадают большие промежутки времени, во время которых поциент скорее всего галлюцинировал и делал хуй пойми что. То есть какбы сон наяву. Нереальность, чуждость происходящего очень и очень чувствуется. Зрачки адово расширены еще часиков этак 12 после приема. Переть прекращает через 5 часов. Так что, мой милый школьник, если ты придешь домой раньше времени, тебя гарантированно спалят.
Алсо, два-три колеса тригана оказывают сильное снотворное действие. "(спойлер: "будешь применять — станешь овощем")" .
Употреблявшие психонавты после первого трипа либо завязывают с сабжем, либо вообще со всеми веществами, либо находят в нём что-то воистину прекрасное и продолжают употребление вплоть до местной токсикологии или морга.
Итак, для полноценного психонавтического отдыха тебе потребуется:
И еще 12 часов свободного времени. То есть жрать триган на перемене в туалете, мягко говоря, не эстетично. Кроме доставления лулзов одноклассникам и бригаде скорой (если не сумеешь вовремя отпроситься домой), получишь живительных пиздюлей от родителей и полежишь пару дней в больничке (туда тебя повезут по-любому).
То есть, еще раз, и чотко:
Ты не должен попадаться на глаза родителям, учителям и полиции в течение 12 часов от начала приема. Твои расширенные до неприличия зрачки спалят тебя даже тогда, когда трип кончится.
Друг должен выполнять функцию так называемого ситтера — то есть он будет контролировать тебя во время трипа. По понятным причинам, друг должен быть абсолютно трезв.
Итак, чего делать ни в коем случае нельзя:
Перед трипом ты должен осведомиться у друга, есть ли у него 5 (лучше 7) часов свободного времени. Объясни ему, что с тобой будет происходить. Скажи, что ты вообще не будешь себя контролировать, у тебя будут яркие и красочные галюны, ты можешь не узнавать своего друга, предпринимать попытки суицида и прочее. Главное, чтобы он не бросил тебя в трудную минуту. Ради лулзов можешь попросить снимать тебя на телефон.
Теперь стоит выбрать место для трипа. Хороший вариант — на природе. Но важно, чтобы место легко просматривалось и не было травмоопасным. Чем меньше людей — тем лучше. Можно у себя на районе, но учти, что первый же наряд полиции заберет вас обоих. Так что подумай сам. Вблизи водоемов — очень плохой вариант. Лес — тоже. Самый, наверное, худший — квартира или загородный дом. Ты можешь в порыве галлюцинаций схватить нож, и твоему другу некуда будет убегать. Серьезно, не думай, что будешь себя контролировать.
Далее необходимо приступить к процессу приготовления зелья.
Дело в том, что таблетки тригана содержат адово большую дозу парацетамола, и даже несколько приемов могут вызвать гепатит. Никогда не принимай неотбитые таблы! Далее тебе понадобится очень холодная вода. Пока она стынет в морозилке, разотри в порошок все таблетки, которые собираешься принять. Напоминаем, что более 15 — опасно. Теперь залей порошок холодной водой. Потряси пару минут. Далее отфильтруй через марлю или вату, и то, что прошло через фильтр, перелей в бутылочку. Это и есть отбитый триган.
Для самой эффективной фильтрации можно использовать фильтрующий патрон от противогаза ГП-5 (можно спиздить из кабинета ОБЖ или раздроченной военной базы). Ставим патрон на кружку горлышком вверх, заливаем туда неотбитый триган. Вуаля, на выходе получаем чистейший дицикловерин.
Далее езжай на место, которое выбрал, вместе с другом, и пей раствор. Вкус будет ужасный, да. Но зато печень жжет не так сильно, как таблетки. Всё. Через 20 минут начнет переть. Еще около 5 часов — трип. После трипа друга можно отпустить. Далее отходняки. Не следует попадаться на глаза полиции и родителям еще около 7 часов. Можешь считать, что ты прошел процесс посвящения в малолетние долбоебы.
Так как триган является сильнодействующим антихолинергетиком, то есть конкретно влияет на перенос нейромедиаторов в мозгу, последствия приема могут быть непредсказуемыми. Нейромедиаторы для мозга то же самое, что электричество для электроприбора. Принимая триган-д, ты льешь соленую воду на электроприбор. Радио в этом случае сломалось бы либо глючило. Твой мозг тоже может сломаться. Но не перестать работать, а превратить тебя в человека с заболеваниями психики. Поверь, школьник, это ужасно! Ты будешь видеть чертей, слышать голоса, наблюдать искажения и страдать паранойей еще много лет. Перед тем, как употреблять, хорошенько подумай, готов ли ты лить соленую воду в электроприбор, имя которому — ты.
 

школота обсуждает триганде
 
Можно принимать сабж в желатиновой оболочке, разведенным в воде, или даже через резиновый шланг доставлять препарат напрямую в желудок, дабы не чувствовать омерзительный вкус. Но лучше не принимать его вовсе.
Не так давно появились загадочные троллейбусы, украшенные рекламой сабжа. Увидев такой под воздействием тригаши, ты с вероятностью в 95% подумаешь, что тебе показалось. Авотхуй, не показалось.
Холинолитический приход, аналогичный тригановому, можно словить и с помощью другого аптечного шаманства — мерзкого вкуса глазных капель «Атропин» и «Цикломед», последние слабее, но их проще достать без рецепта. Чтобы они сработали, надо закапать их не туда, куда сказано в инструкции, а в нос. Героиновые торчки также додумались пускать аналогичные капли «Тропикамид» по вене, после чего сию лавочку стали тихо прикрывать.