averoo/lurk huggingface dataset:
Жидкий вакуум

Жидкий вакуум — наполнитель вакуумной бомбы, обеспечивающий ее сокрушительную мощь. При подрыве корпус бомбы разрушается, жидкий вакуум вытекает и засасывает в себя все вокруг. Поражающий эффект достигается за счёт неудержимого охуевания противника. Один из характерных поражающих факторов жидкого вакуума: у всех людей, оказавшихся в эпицентре взрыва жидковакуумной бомбы, лопаются глаза. От удивления. Гранаты, снаряженные жидким вакуумом — табельное оружие стелс-пихоты.
Олсо в расовом православном учебнике по физике под ред. Савельева в 5 томе (атомная, ядерная и прочие физики) упоминается о теории, что вакуум есть не только <del>ценный мех</del> квантовый кристалл, а место, в котором состояние вещества описывается отрицательной энергией.
Кроме того, в некоторых отраслях техники вакуумом называется ЛЮБОЕ разрежение среды, при котором давление падает ниже атмосферного.
 
Уже сейчас жидкий вакуум применяется в накопителях на жестком магнитом диске. Если герметичность НЖМД нарушается, жидкий вакуум испаряется из него, и НМЖД вскоре «сыпется».
Конверсия ряда оборонных заводов, производящих жидкий вакуум еще только начинается, но сулит множество улучшений в области быта, народного хозяйства, и животноводства. О нашем славном будущем свидетельствуют следующие цитаты с Башорга:
c<nowiki>: Sacre:</nowiki>
Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись — «ВАКУУМ»
Много думал…
Представлял разные ситуации:
— Василий Петрович, у нас катастрофа! — заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
— Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
— Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
— Места — хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: «Как его будут выгружать?»
Жить стало лучше, жить стало веселее

Жить стало лучше, жить стало веселее — один из многих лулзов, доставленных лично Сталиным. Дословно фраза звучит так: "«Жить стало лучше, товарищи. Жить стало веселее. Когда веселее живется, работа спорится. Отсюда высокие нормы выработки»". Речь была произнесена ещё 17 ноября 1935 года, но именно эта фраза почему-то всем запомнилась и впоследствии была растиражирована на множестве плакатов и других СМИ того времени.
__ToC__
 
По сравнению с военным коммунизмом и коллективизацией, в 1935 году жизнь советских граждан вроде бы и вправду налаживалась (просто они ещё не знали, для чего). Например, за месяц до речи Сталина были отменены карточки на хлеб, картошку и другие вкусные ништяки. Магнитка уже вовсю давала родине чугуний, а Запорожье — алюминий. Комсомольск-на-Амуре пилил самолёты, Харьков с Болотоградом — мирные советские тракторы, а кулаки пилили дровишки. А ещё у буржуинов в то время бушевал эпический кризис, и на этом фоне ситуация в СССР выглядела довольно оптимистично.
Однако цимес весь в том, что товарищ Коба несомненно лукавил в свои пушистые усы, ибо он-то знал, что всё самое весёлое ещё лишь только начинается.
В наше время мем используется в основном либерастически настроенными журнализдами, в том смысле, что власть говорит одно, а тем временем неминуемо подкрадывается толстый полярный лис. Изредка употребляется современными политиками, вконец утерявшими чувство иронии и пытающимися хоть как-то вызвать у электората положительные эмоции.
У отца народов был собственный Легион (и отнюдь не Анонимусов), который штудировал его копипасту, выбирал наиболее мемоёмкие пассажи и раскручивал их. Завидно? Уже чуть более, чем через год, придворный композитор написал о меме песню, а придворный мультипликатор нарисовал весьма доставляющий мульт. С тех пор мем надёжно застрял в сознании советских, да впрочем и пост-советских граждан.
Ознакомившись, народ стал невозбранно шутить по этому поводу. Один такой случай описан у Пророка в его "opus magnum":
Солж
In Soviet Russia лулзы ловят тебя, %username%!

В 2008 году предприятие «Айсберг» из поселка Ужовка Нижегородской губернии порадовало граждан этой страны пельмешками «Сталинские нежные» с сабжем в качестве рекламного слогана. Скорее всего, продукт был нацелен на ту прослойку населения, у которой при Сталине ещё стоял. Ну ты понел.
Алсо, в конце июня 2010 года сию фразу употребил незабвенный экс-премьер-министр Украины Мікола Янавіч Азаров: «У нас увеличился на 1,5% товарооборот… А это значит, что жить стало веселее, жить стало лучше. Это радует!»
Жо-Па

Жо-Па (сокращение от «Жора Павленко») — Юрий Александрович Павленко, человек и комитет, пребывающий в терминальной стадии ФГМ.

До 2000 года — ничем не примечательный физик-математик-ядерщик-программист. 
Примечателен был только для участников FIDO конференции ukr.nodes (да и прочих ukr.), в которой со своей шайкой виртуалов успел позатролливать в хлам бедных украинских провайдеров.
С 2001 года занимается созданием интернет-серверов (на чистом ассемблере, блжад) и служб в различных областях. Главная из этих областей — комитеты («Международный комитет защиты свободной прессы и прав журналистов», «Международный комитет защиты свободы и гражданского общества» и «Комитет граждан Украины»). Все комитеты состоят из одного человека — самого Жо-Пы, и их существование ограничивается сайтом в интернете.
В ЖЖ изначально действовал под никнеймом . Деятельность заключалась в написании бота, который вставлял ссылки на заявления павленковских комитетов практически во все политические дискуссии (блек SEO, хуле). В мае 2007 г. журнал был засуспенжен за спам. Жо-Па практически сразу завёл новый журнал — , содержание коего не изменилось, но спамом заниматься перестал. Основные способы общения Жо-Пы с посетителями своего дневничка — банхаммер и удаление комментов.
Наиболее известным проектом Павленко является Свободная украинская энциклопедия ОпенВики. Главной особенностью энциклопедии является крайняя скудость информации и настолько же крайняя идеологизированность оной. Наличествуют и грубейшие фактические ошибки (так, НАТО, согласно энциклопедии, это «оборонительный военно-политический союз, созданный в середине прошлого века странами свободного мира (США, Великобритания и т. п.) в ответ на создание Советским Союзом Варшавского договора». В действительности НАТО была создана раньше Организации варшавского договора). Опенвики послужила источником многочисленных лулзов (прежде всего, относительно подземного города Ямантау).
Жоан Корнелла

Жоан Корнелла (кат. "Joan Cornellà Vazquez") — битардонутый на голову <del>испанский</del> каталонский художник, творчество которого изобилует абсурдом, цинизмом, уродцами, лыбящимися рожами à la «Время приключений» и прочей наркоманией, в которой хипстеры пытаются отыскать глубинный смысл. Определённую известность в интернетах получил благодаря комиксам со всем этим непотребством, бесконечно милым сердцу завсегдатая АИБ и так же люто ненавидимым моралфагами.
За псевдонимом скрывается тридцатичетырёхлетний бородатый Ренато Вальдивьесо из Барселоны, ныне проживающий в городке Бланес. ЧСХ, это не какой-то там любитель, но профессиональный художник, иллюстрации которого украшали известные издания регионального значения, а сам он занимал призовые места в живописных конкурсах, сотрудничал со многими журналами и фэнзинами. Что ни говори, а пацан таки пришёл к успеху и зарабатывает на <del>сладкий</del> хлеб своей головой, пока ты просиживаешь тесные штаны в офисе. Помимо живописи и графики Ренато занимался также мультипликацией.
В комиксах Корнелла поднимает серьёзные социальные проблемы, высмеивает людские пороки, доставляюще обыгрывая всё это при помощи комедии положений и специфического чёрного юмора, от которого неслабо бомбит у ханжей. Действие начинается зачастую чинно-мирно: улыбающийся мужчина в костюме-тройке идёт на работу как вдруг КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛОВГОВНО ГРОБКЛАДБИЩЕПИДОР. Встречается и другая фабула — Жоан показывает нам какую-нибудь НЕХ и взаимодействие человеков с ней в шизофреногенных ситуациях. Визитной карточкой Корнеллы стали фирменные улыбающиеся ёбла и полное отсутствие бабблов с фразами, ведь эти комиксы понятны без слов людям всех возрастов и народов. Помимо, собственно, стрипов Вальдивьесо делает и много похабных картинок, никак не обыгрывающих свой контекст.
В хитросплетения мысли автора въехать и понять происходящее на пикче суждено далеко не каждому, здесь не обойтись без поллитры, иной раз даже без косяка. Рвущие шаблон комиксы Жоана Корнеллы заставляют обывателей восклицать: «Фак мой мозг!» и «Что курил автор?», продвинутые же ценители авангардного творчества давно уловили месседж, не парятся и сами потихоньку вбрасывают стрипы на форумы, подтралливая узколобое быдло. Отчасти сложность восприятия заключается в том, что последовательность кадров в комиксе идёт произвольно, а не слева направо или справа налево, поэтому приходится гадать, что за чем шло.
Жопа

Жопа — универсальный двунаправленный интерфейс ввода-вывода. Основное назначение Ж. — вывод говна из жывотнаго в окружающее Ж. пространство. В некоторых случаях через Ж. выводятся кирпичи. Кроме того, через Ж. можно сделать всё что угодно: производить товары и услуги (благо у многих людей из этого же места растут руки), использовать ее для общения с начальством или подчиненными, чувствовать тончайшие изменения окружающей среды. Через жопу можно добывать информацию, а также делать массаж простаты и ректоскопию. Заниматься сексом тоже можно через жопу — это называется анальный секс. Анальный секс не стоит путать с сексом банальным, хотя какая в жопу разница!
Жопа — натуральная мера количества, означающая «очень много, но не впечатляюще». Например, «у него денег до жопы» означает весьма богатого человека. В то же время, про количество железнодорожных шпал от Москвы до Владивостока или количество денег у Абрамовича правильнее сказать «дохуя» или «до ебаной матери».
Также Ж. — состояние окружающей среды («мы в жопе», «наступила жопа»), мера удаленности от большого населенного пункта («уехал в самую жопу») и т. д.
Помимо прочего есть специальная профессия метеорист, представители которой создают музыку с помощью жопы. Жозеф Пюжоль — самый известный певец жопой.
Выражение «жопа с ручкой» означает в зависимости от контекста: злость, радость, удивление, ласковое прозвище, интимное имя (обычно между давно женатыми супругами), либо характеризующее человека с ярко выраженными физическими недостатками.
Судя по общему количеству посланных в Ж. и предположению, что хотя бы каждый сотый из них туда попал, Ж. является одной из крупнейших в мире и постоянно действующих тусовок. Так как мало кто признается в участии, можно предположить, что с участников тусовки берется подписка о неразглашении.
Виктор Ковылин по материалам Science
Жопа на юзерпике

Жопа на юзерпике — локально распространенный в ЖЖ, разящий собеседника наповал ответ в камментах. Завуалированный переход на личности.
Изначально фраза была применена по отношению к жежешному троллю и феминистке , у которой на юзерпике была изображена женская задница в обтягивающей латексной юбке со шнуровкой. В жизни, что характерно, героиня выглядит так и так 
По свидетельству Апача, впервые эту фразу употребила red-cat в дискуссии, где maryxmas говорила о том, что брить волосы на теле противоестественно и лично она этим не занимается. Причем у самой red-cat была ее собственная жопа на юзерпике, тогда как в принадлежности жопы с юзерпика maryxmas самой maryxmas есть серьезные сомнения. Эту версию подтверждает сама red-cat в комментах к свидетельству Апача.
По мнению же maryxmas, впервые это выражение применил то ли , то ли шмуклер.
Впоследствии в качестве дисфемизма юзернейма maryxmas стала использоваться фраза «Шнурованная жопа», на что maryxmas обижалась, и дискуссия раскручивалась по спирали, тем более, что разговор на любую тему весьма быстро перетекал в хохлосрач.
Еще позже было замечено, что мем можно применять вне зависимости от картинки на юзерпике; особенно убойным его употребление становится в тех случаях, когда на юзерпике оппонента наблюдается его собственное лицо.
Жук-антисемит

Жук-антисемит — олдовая «книжка с картинками» времен совка, написанная аж в 1935-м году троллем Николаем Олейниковым под псевдонимом Макар Свирепый и переведенная на английский язык наравне с Ахматовой, Маяковским и прочими. Писатель был близко знаком с Хармсом, Евгением Шварцем, Корнеем Чуковским, от которых невозбранно позаимствовал (или они от него) манеру творить для детей.
За свои писательства был арестован и в 1937-м году расстрелян, скорее всего, лично Сталиным.
Жук-антисемит (книжка с картинками для детей)

1-я картинка
Птичка малого калибра
Называется колибри.
2-я картинка. Жук
Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:
— Жи-жи-жи-жи-жид!
Жук-антисемит.
3-я картинка. Разговор Жука с Божьей коровкой
"Божья коровка:"
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!
"Жук:"
— Да-с… Множество жидья!
4-я картинка. Осенняя жалоба Кузнечика
И солнышко не греет,
И птички не свистят,
Одни только евреи
На веточках сидят.
5-я картинка. Зимняя жалоба Кузнечика
Ох, эти жидочки!
Ох, эти пройдохи!
Жены их и дочки
Носят только дохи.
Дохи их и греют,
Дохи и ласкают,
Кто же не евреи —
Те все погибают.
6-я картинка. Разговор Жука с Бабочкой
"Жук:"
— Бабочка, бабочка, где же ваш папочка?
"Бабочка:"
— Папочка наш утонул.
"Жук:"
— Бабочка, бабочка, где ж ваша мамочка?
"Бабочка:"
— Мамочку съели жиды.
7-я картинка. Смерть Жука
"Жук (разочарованно):"
Воробей — еврей,
Канарейка — еврейка,
Божья коровка — жидовка,
Термит — семит,
Грач — пархач!
(Умирает)
Жукоффский

Блоггер — снулый хуец на палочке.
Удачи ему в правке этой страницы при помощи знакомых админов Уютненького.
С уважением, Кровавая Администрация™.
Журнал «Крокодил»

Главный юмористический журнал № 1, наше всё, эталонный образец духовности и уровня развития советской интеллигенции. Имел бешеную популярность, респект и уважуху миллионов граждан по всему Союзу. No, srsly, just Google it.
На самом деле, это был унылый совковый говножурнал, удивительным образом доживший до наших дней без существенных изменений партийной линии, несмотря на то, что Союз уже давно не существует, соцреализм не в моде, и юмор пригоден разве что для доживающих век старух. Обильно флюродросил советскому правительству, чем обеспечил свой успех на долгие годы.
Педивикия про сабж
А разгадка одна — «Крокодил» был органом. Издательства «Правда». Со всеми вытекающими и втекающими. В «Правде» было много букв, а в «Крокодиле» много картинок. Информация советским трудящимся давалась одна и та же… Но все же «Крокодил» был не столь официозен, как прочая продукция «Правды». И если кому-то (за незначительные косяки или по разнарядке) настоятельно рекомендовали подписаться на продукцию оного издательства, сообразительные граждане выбирали «Крокодил». 
В число представителей журнала входила тогдашняя с<del>о</del>ветская илита, а также её наследники после развала совка, среди всех этих наследников отметились Маяковский, Рабинович, Зощенко, Задорнов, Рязанов, Кукрыниксы и множество других имён, которые ваще не известны нынешней школоте.
Целевой аудиторией, в основном, являются люди пожилого и преклонного возраста, которые до сих пор считают жур самым-пресамым, о чём изливают тонны лучей бобра в своих дняфках (гуглятся сразу же первой страницей поисковика) или одарённая молодежь

Уровень сатиры всегда был на предельно низком уровне и мог поравняться разве что с Абсурдопедией:
Жывотнайе

Жывотнайе ("жыготнайе", "жыготное", "жывтоне") — низшая ступень развития человекообразного существа, индивидуум, стоящий (а также спустившийся туда) в самом начале эволюционного пути, на низших ступенях развития, отличающийся исключительно низменными желаниями, чувствами, поведением и поступками (близкий по значению термин — нидачелавег); также употребляется по отношению аффтару, запостившему креатифф, наполненный низменными элементами и похотью.
В общем случае, "животнайе" считается оскорблением в олбанском языке, сравнимым с мудаг (см. также КГ/АМ), однако нередко с восхищенно-ласкательным подтекстом.
Еву]]
— Убей сибя, животнайе!
— йа за выходные переимел фсех бап, счас четайте про это 
— Ну ты и животнайе
жывотнае]]
ЗАТКНИСЬ СУКА

ЗАТКНИСЬ СУКА — универсальный ответ на любой комментарий. Диалог, состоящий из фраз «ты хуй» и «ЗАТКНИСЬ СУКА» может считаться содержательным и интеллигентным (а в каких-то случаях и законченным). На Дваче был распространён вариант «ЗАТКНИСЬ, СУКА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!» Также уместен вариант: «ЗАТКНИСЬ СУКА, Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ». На русский литературный переводится как «Позвольте мне не согласиться с вашей жизненной позицией».
Выражение «Заткнись, сука!» начало бродить по интернетам после появления известной в программистских кругах пародии PR и MEX’a под названием «Письмо директору». Композиция, в хвост и в гриву стебущаяся над ненавистными тупыми 1С-никами, породила несколько узконаправленных мемов, причём сабж чаще формулируется как «Заткнись, сука! Я сам знаю, что мне делать со своими файлами!» (слово «заткнись» применялось в выражении к крику свиньи антивируса Касперского)
ЗВ

«З» в наших случаях означает «звёздные», а «В» — см. ниже:
За Вами уже выехали

За Вами уже выехали — распространённый ответ на бордах и форумах в топиках, посвящённых взлому и безопасности этих ваших Интернетов, а также при признании в любых не совсем законных действиях. Обычно такой ответ можно заметить в сабжах, созданных школьниками и студентами младших курсов. Как правило, такие сабжи содержат просьбы о взломе чего-либо (быдлопочты, вконтакта, аськи) или же наоборот предложения за деньги, которые в 99% являются разводом. В силу обострённого ФГМ, градус неадеквата таких статей зашкаливает за все пределы разумного.
Алсо, применяется поцреотами и кремлядью при травле либерастов.
 
http://domenforum.net/showthread.php?t=102423
Забивать гвозди микроскопом

Забивать гвозди микроскопом — метод работы, означающий нецелевое, бессмысленное и беспощадное использование чего-либо для получения в итоге полнейшей хуйни, пригодной, однако, для сиюминутного использования. Последствия для микроскопа обычно мало кого интересуют. IRL также допускает создание привычных и нужных в хозяйстве вещей из найденного на свалке говна по причине тотального нищебродства (мотоцикл из старого мотора и трех палок, ядерный реактор из скрепок и фанеры).
А.Н. Толстой, Гиперболоид инженера Гарина
Ю.С. Семёнов, Семнадцать мгновений весны
Некто Пелевин

wiktionary:ru:забивать гвозди микроскопом
Забудьте всё, чему вас учили

Забудьте всё, чему вас учили в %s — мем этой и любых других стран мира, где существуют учебные заведения выше средней школы или же альтернатива им (это может звучать для тебя странно, мой юный друг, но Там тоже надо учиться, и ещё как<del>ой хуйне</del>). Чаще всего употребляется вузовскими преподами, считающими себя гуру, в напутственной речи к первокурсникам.

При этом обычно не уточняется, "почему" человек должен забыть то, чему его учили добрых десять лет. Таким образом, это небольшое словосочетание лучше любой статистики характеризует, в какой глубочайшей жопе находится сфера образования этой страны и стран бывшего совка.
В очередной раз знакомое сочетание слов бывший студент слышит, устроившись на работу. В этом-то случае всё понятно: знания бейсика, фортрана, философии и прочей хуиты, из которой состоит на 90% образовательный стандарт любой специальности, чуть менее, чем никогда не пригождаются специалисту в работе. Возможно, благодаря тому, что изрядная часть вузовских преподавателей, кроме написания диссертаций, посвящённых изучению важных народнохозяйственных проблем, IRL умеет делать чуть меньше чем ничего полезного. Отчасти по этой причине и процветает рынок дипломов. Заметьте, именно в работе — в жизни знание истории, или там философии очень даже не помешает. Например, гносеология (ЧСХ, раздел философии) учит именно как раз думать. Буквально, да. История учит видеть и понимать ту херню, что происходит вокруг в мире, что тоже нет-нет да и спасёт жопу, а также не ломать тех дров, которые наломали некоторые исторические личности. Да и те 10% институтского курса, которые пригодятся, логически вычислить не всегда возможно. Отсюда вывод: фраза-сабж используется теми, кому нужны подчинённые-идиоты.
Употребление этой фразы в организации свидетельствует о наличии в ней:
И самый страшный, но увы, отнюдь не самый редкий случай:
404466
xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: «Забудьте все, чему вас учили в школе!!!»
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...
Забухай, ёпт

Забухай, ёпт — универсальная фраза, используемая в качестве ответа на рассказы о случившемся у автора несчастье. Имеется в виду, что от любой проблемы можно уйти с помощью алкоголя.

— Меня выгнали из института и забирают в армию. Что мне делать?
— Забухай, ёпт.
— Меня бросила девушка! Сижу бухаю с горя. Не знаю, что теперь делать.
— Забухай, ёпт… Wait!.. OH SHI~
Атма из Diablo II в русском переводе говорит: «Нет ни одной проблемы, с которой не справилась бы выпивка».

Помни, Анонимус, in vino veritas, in aqua sanitas .
Завод по сжиганию фотографов

Завод по сжиганию фотографов — рисунок некоего огромного взорвавшегося завода с сабжевой подписью. Но суть не в заводе, а в том, что он не выдержал нагрузки и сломался.
Картинка появилась летом 2009 года на просторах ЖЖ, пролезла на Лепру, получила там золото и разошлась по интернетам.
Автором картинки является лепроюзер unreal_ainger, он же Аингер , о чём он позже написал на лепре. См. пруфпик, например.
На этом всё и стихло, однако летом 2010 интернеты вспомнили про завод и стали связывать задымление Москвы не с горящими торфяниками, а с вышедшими на полную мощность заводами по сжиганию фотографов.
Сущность работы завода такова: количество фотографов растёт с небывалой скоростью, быдло скупает говнозеркалки в промышленных масштабах, интернеты ломятся от бложиков фотографов-любителей, так что даже завод по сжиганию фотографов не выдержал нагрузки и сломался.
Загробные колыбельные

Загробные колыбельные (англ. "Afterworld lullabies " , аут. Hell Songs, moon. 死後の世界は、子守歌 , евр. рас.אַפטערוואָרלד לאַלאַבייז) — книга Лиана Кэри, также известного <del>самому себе</del> как вот эта личность. Информации о книге немного, так как уцелели лишь две страницы из пиндосского издания (набранного, кстати, на идише — вследствие этого ЕРЖ-название наиболее политкорректно). По рассказам выживших и судебных приставов, книга на 142% состоит из ремейков других известных песен.
Спи, моя гадость, усни,
В доме погасли огни,
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат,
Ты никуда не уйдешь,
Сном ты тут вечным заснешь.
Припев: Вас навеки поглотила
Молчаливая могила.
В царстве смерти, мерзкой тьмы
Обитаем только мы:
Мы и Темный Властелин,
Наш великий господин.
Зубы скелетов стучат,
Кости их тихо трещат,
Череп вампира в шкафу,
Осиновый кол на полу,
Куча серебряных пуль,
Мозга сушеного куль,
Ты никогда не уйдешь,
Сном ты тут вечным заснешь.
(припев)
Валяется рядом коса,
С метр размером оса,
Мумия рвется домой,
Зуб фараона больной,
Бесы помогут ему —
Будет храниться в шкафу.
Кровавые пятна везде,
тебя я не вижу нигде.
(припев)
Пара мест — Истина™ в последней инстанции.
Дождь кислотный вновь по земле прошел, 
На асфальте просто море трупов, 
Если рядом друг застрелился вдруг, 
Значит, вам же больше скинет лута. 
После Мора вновь солнце высоко, 
Опыт нам пришел сегодня славный... 
Когда мир захватите, гляньте широко: 
Вы для всех герой, конечно, главный. 
Ситхов к нам орда набежит опять, 
Поналезет флуд снова.. 
На душе легко! что еще желать? 
Пару тысяч лазерных винтовок.. 
Если уж случился Player_killed опять, 
Лишь нормальных пристов пожелаем снова.
Задача

На радость школьникам у нас есть статьи про следующие задачи:
А ещё за дачей обычно находится баня.
Задача Льва Толстого

Задача Льва Толстого — популярная в интернетах задача из учебника по <del>матану</del> арифметике для 2 класса церковно-приходской школы за авторством Льва Толстого. Примечательно, что в наши дни её не могут решить даже светочи бизнеса и бухгалтеры, что в каждом обсуждении задачи вызывает суровые драмы и лишний раз доказывает утверждение о 95% населения.
Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает, и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать, продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
На сколько обманули продавца?
Споры об ответе на эту задачу, варьирующемся от 0 до 75 рублей, способны в своей пылкости забороть даже тему воровства газа украинскими расовыми хохлами. Хотя эти споры и не являются по сути холиварами, но возникают неизбежно, где бы ни опубликовали тему. этой статьи — яркое тому подтверждение.
Правильный ответ Львом Толстым не указан. Легенда такая легенда.
А правильный ответ прост как три копейки, "(спойлер: "достаточно подсчитать баланс всех участников. Тётка дала покупателю 25 рублей (настоящих) и получила их же от продавца, то есть закрылась в ноль и ей можно пренебречь. Покупатель ушёл от продавца с шапкой и 15 настоящими рублями, значит, именно на них и был кинут продавец. Ответ: 15 рублей и шапка, итого 25 рублей.")" 
Два мужика пришли в рыбацкий магазин купить сапоги. На прилавке они увидели сапоги, стоимость которых составляла 25 руб. Решили они их купить на пару и скинулись по 12,5 руб (12,5 + 12,5 <nowiki>=</nowiki> 25). Купили они сапоги и ушли.
Тут продавщица вспоминает, что сапоги-то уцененные, и стоят всего 20 рублей. Дала продавщица уборщице 5 руб, чтобы та догнала и отдала их мужикам. Пока уборщица бежала, решила 3 рубля себе в карман положить (5 — 3 <nowiki>=</nowiki> 2). Догнала мужиков и отдала 2 руб, то есть по 1 рублю каждому.
Получается, что они скинулись не по 12,5, а по 11,5 (12,5 — 1 <nowiki>=</nowiki> 11,5). Что же получается, что 11,5 + 11,5 <nowiki>=</nowiki> 23 рубля + уборщица 3 себе забрала, получается 26 РУБЛЕЙ. Откуда взялся рубль?
А разгадка одна — "(спойлер: "")" 
У девочки два яблока. Одно она съела. Сколько было до этого? Отгадывать безблагодатно.
В аудитории было три человека. Через час из аудитории вышло пять человек, а ещё через полчаса в аудиторию пришло два человека. Сколько человек осталось в аудитории?
Подсказка: Рыба — 0
Зайцев.нет

Зайцев.нет (пшекск. "nie ma zająców") — один из популярных ресурс-хранилищ музыки (в 95% — MP3 VBR) <del>нидерландского</del> рассеянского хостинга. Вместе с тем представляет собой отборно-быдлятский топ, коллекция которого ограничивается говнороком, попсой и дебильными пародиями.
Девиз сайта — «Зайцев нет, но есть mp3». То есть юзер искал зайцев, но наткнулся на другой сайт. На самом деле, «Зайцев» — попросту фамилия директора по развитию Zaycev Media Group Ltd.
Ресурс кишит всякой рекламой с предложениями увеличить себе карандаш, похудеть, найти свою фамилию в базе, заказать духи с феромонами муравьиной матки, также вверху можно увидеть ссылки на всякие горячие новости (чуть менее, чем всегда ведущие отнюдь не туда, куда надо). При первом на определённый момент времени скачивании в новом окне происходит переход на очередной тупой сайт с какой-нибудь виагрой во весь экран. Иногда в этом месте случается переход на… Зайцев.нет. Ресурс отказался от плавающего прона, но рекламы меньше не стало. Впрочем, никто не мешает выключить жабаскрипт и поработать рекламным фильтром. Также сайт кишит одинаковыми mp3 под разными названиями.
С 2007 года Зайцы стали медленно погрязать в болоте копирастии. Пользуясь внутренним поиском, вы находите нужную композицию — а натыкаетесь на красную надпись, мол, пройдите в известном направлении! В чём же дело? Администрация мотивирует это просьбой правообладателя. Таким образом, композиция не удаляется, но остаётся недоступной, делая поиск музыки, да и сам сайт, бесполезным.
На Зайцах, как этого следовало ожидать, есть свой форум. Раньше часто доставлял (так как присутствовали креативные личности), но в настоящий момент скатился в сраное говно, так как вышеупомянутые личности давно уже забили хуй на форум и оставили оный на съедение гламурным кисо и школоте.
Для скачивания музыки давно существует куча ресурсов, без капчи и пролистывания сотни страниц, тысячи их. Использовать сайт следует строго по назначению, а именно для поиска музыки, для чего там существует все тот же форум.
По состоянию на 2015—2016 продался в анальное рабство ООО «Интерактив». Скачивание теперь доступно только из Рашки и некоторых других стран СНГ.
На данный момент профит скрывается в том, что на сайте присутствует реклама, как уже написано выше, но пользователям с VIP-аккаунтом, за который быдло платит из своего кошелька минимум 30 деревянных, зайчик отрубает рекламу. На сайте можно бесплатно попробовать этот самый VIP в течение 30 мин., что анонимус сразу и делает. ВНЕЗАПНО, можно сидеть на сайте и без надоедливой рекламы, если знать соответствующие фичи используемых браузеров. А еще теперь доступен «музыкальный браузер!!111», с которым VIP дается навсегда. При его использовании.
Зайчатки разума

Зайчатки разума — мем Двача.
Для начала перечитайте внимательно название. Да, буква «Й» там присутствует. Если это одно уже не позволило вам и так догадаться, в чем мякотка этого лингвистического мема, читайте дальше.
Мем происходит от фразы «у большинства битардов отсутствуют даже зайчатки разума», которая при беглом прочтении воспринимается как толстый, некошерный троллинг именно из-за того, что букву «Й» обычно при этом не замечают. В забугорье подобные ухищрения по обхождению закона, но IRL, называют loophole — дыра в петле.
Также мем употребляется в формах «Вселенское общество Зайчаток Разума» (где, опять же, из-за написания с больших букв при невнимательном прочтении два последних слова воспринимаются как название общества, а не как биологическая принадлежность его членов-«зайчат»), в формах «направьте свои претензии своим зайчаткам разума» (подразумевается, что собеседник как-то вышел в телепатический контакт с предыдущим вариантом и вообще летает в атсрале), да и в прочих вариациях. Неизменной остается только основа — выпадение «Й» при невнимательном прочтении с полным изменением смысла и структуры построения фразы вплоть до смены падежей.
Also, при троллинге анимешников или среди анимешников можно вместо RL-зайца затолкать рандомного персонажа с заячьими ушами, например, Рейсен, в какой-нибудь доставляющей ситуации.
Мем довольно скоро опопсел, и «зайчатки разума» стали синонимом «зачатков разума» (тех, что без «Й»).
Закон

Следующие законы пытаются выявить закономерности в этом безумном мире:
Закон Парето

Закон Парето (принцип 20/80) — неопровержимый закон природы, гласящий, что 20% чего-то невозбранно имеет какое-то отношение к 80% чего-то ещё. Является мемом нумерологии, одной из дисциплин специальной олимпиады. Широко используется IRL и в интернетах для придания значимости случайным наблюдениям или просто сомнительным догадкам. Например:

Некоторые распределения действительно имеют такое свойство: интеграл по всему распределению в пять раз превосходит интеграл по крайним 80% (самым примечательным из таких является биномиальное распределение с вероятностью 0.5, суть которого - неосквернённый рандом из двух вариантов, что и намекает на популярность суждения). А большинство распределений такого свойства не имеет. Что из этого следует — уму непостижимо.
Известный британский учёный Ричард Кох принял закон Парето слишком близко к сердцу, и волшебная закономерность стала мерещиться ему чуть более, чем во всех аспектах бытия. Анамнез доставляет.
Собственно Вильфредо Фриц Парето, шалун и фантазёр, не имеет абсолютно никакого отношения к сабжу, ибо принял ислам аж за семнадцать лет до открытия закона неким Иосифом Джураном. Парето, однако, удобрил механику, экономику и социологию другими открытиями. О них расскажет Педивикия (в трёх частях), а мы лишь отметим, что в кабинете синьора Муссолини стоял лишь один бюст, и это был бюст синьора Парето.
Закон По

Закон По (англ. "Poe’s Law") гласит:
Суть его в том, что высеры особо радикальных товарищей (фундаменталистов/заговорщиков/поцреотов/фошыстов) настолько тупы, безнадежны и абсурдны, что дальше уже некуда. И попытка их выстебать или довести до абсурда не будет ощутимо отличаться от исходного варианта. А потому без непринуждённого авторского помахивания лопатой и не угадаешь ни за что — стёб ли это или на самом деле всё уже так запущенно.
Имеется и следствие, столь же достойное Капитана — зайдя за грань в попытке особо иронично пошутить и не убедившись предварительно, что щютку таки поймут, на выходе получаем феерическую глупость.
Некто Нэйтан По (Nathan Poe) в 2005-м вел баттл против креационистов. В треде отписался анон от имени фундаменталистов и оставил злобный троллепост, но со смайликом. И тут По заметил, что если бы не было смайлика, тролля приняли бы всерьез и начали бы испускать лучи поноса в его сторону.
Объемистая книга Розенберга «Миф двадцатого века» — важнейшее (до сих пор) — также и по вопросам искусства — творческое произведение немецкого фашизма. Влияние Розенберга, как руководящего теоретика немецкого фашизма, на том именно и основано, что он если и не изобрел, то, во всяком случае, виртуозно возвел в систему следующий «философский» рецепт для фашистской пропаганды: просто оставлять друг подле друга кричащие противоречия и выдавать их несовместимость под пышно мистическими названиями «вечной полярности», «первичного феномена» «самобытного мышления» и т. д. за какое-то особое глубокомыслие.
Трудно, читая фашистских теоретиков, оставаться серьезным, анализировать их, а не просто выставлять на заслуженное посмеяние.
Алсо, расовый пиндосский психиатр Розенхан в мохнатом 1973-м потроллил своих коллег, отправляя им какбэ здоровых людей под видами поциентов. Что характерно, выпускать псевдопоциентов коллеги остро не желали, а желали кормить их страшными психотропными колесами.
Закопайте обратно

Закопайте обратно — реакция на ЛОРе на новость о выходе новой версии ПО, которое по определенным причинам анонимным аналитикам кажется бесполезным, малозначимым, некошерным (то бишь мертворожденным) или отжившим свой век. Для последнего также часто употребляют сходное по смыслу выражение «перестаньте насиловать труп», подразумевая, что оно не было изначально мертворождено, а сподобилось достигнуть возраста, пригодного для совершения акта некрофилии.
Чаще всего закапывать предлагают различные вариации BSD.

В середине 90-х (а может и раньше) был такой анекдот:
Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.
— Вышла NetBSD 1.5!
— Закопайте обратно.

Периодически выражение в схожем контексте употреблялось и раньше. В частности, в 1999 году некий обозреватель из газеты «Живой звук» (возможно, сам Илья Кормильцев) использовал эту фразу в рецензии на альбом Roxette «Have A Nice Day», чтобы подчеркнуть его унылость и неактуальность.
А в 1987 году эта фраза дословно ФИГурировала в любительском кинофильме «Манекен Васька», снятом под чутким руководством Командора. Такие вот дела.
Заповеди интернета

Заповеди интернета — свод правил, сформулированных в дискуссии, открытой Сатановым в этом посте.
Данный свод правил является официальной версией ЖЖ, в то время как с версией Двача можно ознакомиться в статье «Правила интернетов».
Это Интернет, тут могут послать нахуй.
Выбор есть. Не нравится — не читай.
Трёшь и банишь, значит пидорас.
Аноним хуже пидораса.
Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете, может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале — хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
Спиздил — ставь копирайт. Не знаешь чьё — не пости. Не поставил — пидорас.
Не трави, и не травим будешь.
Не парься! Не всё, что происходит в интернете, тебя касается.
Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
Не ставь блог превыше себя (ибо это клиника);
Не сотвори из своего блога кумира (ибо кумир всегда чужой блог);
Не злоупотребляй своим ник-неймом (ибо не прослыть Анонимусом);
Один день в неделю к блогу не приближайся (ибо посвяти его работе);
Почитай других блоггеров как себя самого (ибо — уважение);
Не убий чужую честь, репутацию и чувства (ибо это не хорошо);
Не используй интернет, чтобы изменять супруге или супругу (ибо это тоже не хорошо, а если уж невмоготу, то используя Интернет в таких целях, прежде позаботься, чтобы он или она этого не заметили);
Не кради контента чужого (ибо воздастся Тебе — сильно и больно);
Не возводи хулу на сетевых товарищей своих (ибо они могут обидеться и послать на созвучное хуле слово);
Не завидуй высокому рейтингу соседа своего (ибо ему еще воздастся).
Заполонили всю планету

Они были киборги, они заполонили всю планету — фраза, произнесённая Александром Реввой, что из Сочинской команды КВН «Утомлённые солнцем», в миниатюре «Киборги», разыгранной им в передаче «КВН — вне игры» в 2007 году совместно с Дмитрием Танковичем, что из минской команды КВН «ЧП».
Ведущий (Танкович) берёт интервью у писателя-фантаста Александра Киборгова (Ревва) относительно новой книги последнего «Киборги идут». Однако на все вопросы ведущего, писатель гнусавым голосом отвечает «Они были киборги! Они заполонили всю планету!».
Понятие «Пидорги» намного ранее было введено и использовалось в одноимённом стихотворении тов. Степанцова
Запрещённый ролик

Запрещённый ролик — видео, выкладываемое на сервисах вроде YouTube/RuTube, а позже утекающее вконтакт и распространяемое хомячками по всем интернетам. Является предметом неудержимого фапа всех поцреотов, КОБчиков, Ымперцев, либерастов и остальной части населения с не в меру развитой гражданской позицией.
Как правило, представляет собой сделанный на скорую руку мини-фильм/лекцию или что-нибудь подобное, с обязательным комментарием вроде «Этого не покажут по ТВ! Здесь вся правда! Пока ролик не потёрли, смотрите!». Призван открыть быдлу «всю правду об этой стране, истинном мировом устройстве и как пукают бактерии». В комментариях тут же начинается срач между патриотично настроенными, но безработными группами граждан, а позже присоединяются и тролли. Как правило, участвующие делятся на несколько типов:
Капитан очевидность сообщает: большинство данных роликов и не собирались ротировать на ТВ, а специально пустили в интернеты для сбора Over 9000 толп леммингов. Акромя того, нередко в подборках "запрещенного кино" встречается контент с эмблемами телеканалов, что прямо говорит о его происхождении и об интеллекте его ЦА.
Зарубежные имиджборды

На данной странице представлен список известных (нам) зарубежных имиджборд, дабы общение между анонимусами всего мира лишь крепло и процветало.
Большие имиджборды — имиджборды с бо́льшим, чем 3,5 анонимуса, населением, со всеми вытекающими. Но зато не нужно ждать ответа неделями.
Маленькие имиджборды отличаются от больших Адекватностью™, Добротой™ и повышенной степенью уютности вследствие отсутствия населения. Нередко это клоны Того Самого Двача на голой вакабе или недопиленной Кусабе, хотя иногда могут встречаться поделки на самописных (и не совсем) движках.
Закрытые имиджборды — борды, на которую без инвайта или регистрации не попасть. Наслаждаются теми же проблемами, что и малые.
Новостные имиджборды — ресурсы, на которых любой аноним может узнать свежие новости о том, какой гет где просрали и какой админ окончательно пизданулся, и ознакомиться со свежесозданной мелкобордой.
Архив имиджборд — специальный ресурс, сохраняющие треды с различных имиджборд, наполнением которого занимается бот, сохраняющий все дерьмо, до которого успеет дотянуться, или пользователи, сохраняющие только то, что их интересует.
Бура — картинкопомойка, на которой можно разжиться чановскими пикчами.
Оверчан — чан, ссылающийся на доски со всех остальных борд.
Каталог — ресурс, на котором собраны ссылки на другие ресурсы.
Какая-то имиджборда — а хрен его знает. Нужно разобраться и исправить на что-то из вышеперечисленного.
Зафрендить меня можно здесь

«Зафрендить меня можно здесь» — фраза, используемая как заголовок ссылки на страницу френдования автора. Полный вариант, как правило, представляет что-то в духе: «Так как сейчас тут будет много комментариев, зафрендить меня можно здесь», и пишется комментарием к резонансному посту. Таким образом он служит двум целям — поднимает количество френдов и сетевой рейтинг, и одновременно высказывает пренебрежение к теме первоначального поста. В укороченном варианте иногда используется как аналог фразы «Чмоки всем в этом чате» — автор как бы намекает нам на пропущенную первую половину выражения, касающуюся большого количества комментариев.
Предположительно, была придумана (или, по крайней мере, введена в широкий оборот) Гоблином Гагой.
Иногда вместо страницы френдования вставляется ссылка на офис «Нахуй» или прочие подобные заведения.
Ну и само собой, поскольку сейчас тут будет много просмотров, спешу сообщить: зафрендить меня можно здесь.
Захар Борисович Май

За́хар Бо́рисович Ма́й (евр. рас. זְכַרְיָהוּ בֵּן בָּרוּך מײַ ) — еврейский расовый жыд, игрец на гитаре рукой, певец ртом, эмигрант туда-сюда. Известен как поэт-песенник и автор-исполнитель песни «Наши танки».
Родился в Харькове в 1969 году, прогуливал (недолго — 2 месяца) математический факультет Тартуского Университета. Первую песню («Холодильник пуст») написал в 1987 году, с ней же выступил на фестивале КСП «Эсхар '87», где сорвал свою первую многотысячную стоячую овацию. С 1988 по 2002 год жил в Соединенных Штатах, где занимался еврейскими туалетами, еврейскими интернетами, народной музыкой и звукозаписью. С 1994 года — отец русской сети (с территории Америки), лауреат считанных премий за созданный им с друзьями сайт baza.com.
Автор песен «Нахуй!», «Наши танки», «Менты хуже пидарасов» и «Russo Matroso». В 2002 году вернулся в Россию, где продолжил заниматься народной музыкой и звукозаписью, исключив из списка туалеты и охладев к компьютерам. В том же 2002 году собрал группу «Шива» (Чиж и люди из ДДТ) и записал с ней альбом «Чёрные вертолёты», ласково встреченный публикой и критиками.
Участник всяческих фестивалей, король клубных площадок пяти континентов. Живёт то в Питере, то в Москве, то в Харькове, всё время где-то играет — а если не играет, то работает у себя в студии над новыми треками (Надо понимать, для МакSим ?). Надо заметить, что по качеству как исполнения, так и сведения многие треки Захара Борисыча на голову выше, чем продукция большинства «музыкантов» в этой стране. Но не выдерживает никакого сравнения с обожаемым Захаром Борисовичем Робертом Фриппом.
Лауреат премии POTOP++ 2002 г. за «лучший музыкальный сайт российского интернета».

Благодаря песне «Наши танки», к известному сокращению КМПКВ (когда мы придем к власти) добавилось КНТВВМ — когда наши танки въедут в Москву.
Следует трижды-четырежды подумать, прежде чем вызывать это, проверенное только два раза, заклинание в реальной жизни, ведь какие танки призываются автором под словом «наши» до конца не исследовано самим автором. Могут ведь приехать не совсем наши, а какие-нибудь «майские», «харьковские» или «мичиганские» танки, и эти танки точно (сюрприз! сюрприз!) не будут московскими …
Когда наши танки въедут в Москву,
Я повешу многих.
Когда наши танки въедут в Москву,
Я повешу многих.
Копай себе могилу, сука подколодная,
Мы тебя повесим.
Копай себе могилу, сука подколодная,
Мы тебя повесим.
Ленинградские панки курят траву
В очереди на Crimson.
Когда наши танки вьедут в Москву,
Мы повеселимся.
Копай себе могилу
Копай себе могилу
Пришли, блядь, твои вилы
Копай, сука
ЧСХ, идею он взял у барда-коммуняки А. Э. Крылова, чья песня тоже называется «Когда наши танки». Сравните сами:
Когда наши танки по улицам Риги
Промчатся, срывая брусчатку времён.
И в небо взлетят краснозвёздные МиГи,
Сердца озарит отблеск алых знамён!
Зацените, чуваки, как на улице-то пиздато!

Зацените, чуваки, как на улице-то пиздато! — пост в жж, информирующий читателей о том, что автор только что дунул на свежем воздухе, где светит солнце и яркая зелень. Знающие люди, если они в теме, отвечают в комментариях фразой «Есть такая маза».

Диалог происходит из фильма «Укуренные» (Up in Smoke) с Чичем Марином и Томми Чонгом.
В оригинале фраза звучит так:
Strawberry: Ahhh, look at that man, the great outdoors, huh!
Pedro: Yeah, the great outdoors…
Мем этот является игрой слов в переводе. Ибо в данном диалоге outdoors — это марихуана, выращенная не в гроубоксе дома, а на открытом воздухе.
Кроме того эта фраза была использована в пилотной серии мультфильма 6,5 от создателей Масяни:
Локи выходящий из квартиры сдавать бутылки говорил «Посмотри, приятель, как на улице-то кайфово!»
Заштопик

Катя Заштопик zashtopik  — слегка ебанутсклонная к эпатажу и, как утверждают некоторые, небездарная юная (род. 1990) художница из Дефолт-сити.
Есть страничка вконтакте, icq — 234453105, скайп — chocomuerte. Пишет в твиттер.
Основными мотивами в изобразительном творчестве Заштопика являются лоли и «Ня, смерть». Автор искрометных статей на Перемены.ру — крайне занятное чтиво, особенно такое. Рисует комикс «Человек Грызлов», хотя и пытается от этого неуклюже откреститься — так чтоб наверняка ни у кого сомнений не осталось. Ей же принадлежат комиксы на сайте Superputin.ru и агитационная газетка «Не дай Бог!» образца 2011 года.
Кроме рисования и публицистики прославилась участием в тусовках фошыстов, рыковских и друзей Друга утят, доставляет также история ее взаимоотношений с Димой Мишениным. В 16 лет призналась что убивала человека, в "Деструкте" Тесак упомянул этот случай. А также подтвердил, что она просто соврала, чтобы похвастаться перед американским журналистом.
Позировала для журнала «Мулен Руж» в качестве иллюстрации на тему гламурного фашизма. Дружит с Отто фон Тоддом-Шмидтомotto-von-todd , российским комиксистом и любителем фошыстских тем. Взгляды Заштопика на государственное устройство и жизнь вообще весьма своеобразны. Несмотря на неистовую любовь к фашизму, является типичной представительницей ЕРЖ. Алсо, сабж уверяет, что зарезала нигру ножом proof.
Заштопик состоит в тесной духовной связи с Паркером, который вот уже несколько лет является ее неофициальным, но заботливым опекуном.
width=auto
Естественно, что такая суровая поборница нравственности как Мария Арбатова и ее соратница Елена Токарева не могли пройти мимо подобной идиллии, что привело к драме: раз, два.
В телесной связи Заштопик не состоит ни с кем, и утверждает, что и не собирается (ой ли? тут какбе намекает). В постах в ЖЖ, говоря о себе, дева употребляет глаголы мужского рода, что, несомненно, символизирует. Себя Заштопик именует скромно — «явление».
Далеко не все в этих наших интернетах относятся к Заштопику с любовью и обожанием (пример). Ее трудный характер и богемистый образ жизни привел к распространению многочисленных сплетен, в которых
сабж предстает в виде чокнутой малолетки, рисующей повсюду свастики резиновым хуем и трахающейся со всеми подряд — от Рыкова до Тесака. Судя по реакции Заштопика, лулзов ей это не доставляет, что в очередной раз символизирует.
По поводу фошызма, будучи припертым к стенке несколькими блогерами, нежный ребенок принялся юлить и выкручиваться — и вопроса она не поняла, и напридумывала кое-что. В качестве генеральной отмазки Заштопик заявила, что ею двигал исключительно антропологический интерес.
Долгое время появлялась на фотографиях и ютубах в компании рыковских уебанов с российскими флажками и единоросскими лозунгами. Ныне, по ее собственным словам, от Рыкова ушла.