Папа Римский

Папа Римский (лат. "Pontifex Romanus " , persona sui generis , Vicarius Christi super terram , servus servorum Dei ) — сан и титулы римского епископа, патриарха Западной Римской империи, а также и. о. Св. Петра на этой грешноватой планете и одна из самых долговечных должностей в истории западной цивилизации.
Римский епископ изначально был не более чем одним из епископов на просторах поздней Римской Империи. Десятки подобных ему первоначально были просто равными друг другу управленцами церковного имущества — по сути, главными распорядителями и распределителями немалых денег и ресурсов, создаваемых пожертвованиями прихожан. В годы, когда Церковь расценивалась римлянами как иудейская секта и пребывала в подполье, потребности в верховных жрецах всей Империи у христиан не было. Но втихую многие епископы пытались сделать себя главнее остальных коллег, в результате чего в IV веке наиболее поднялись пять епархий — Римская (где первым епископом был лично Пётр), Константинопольская (в новой столице Империи), Александрийская (её предстоятеля тоже звали Папой, ЧСХ), Антиохийская и Иерусалимская. Такое верховенство пяти данных патриархов стали впоследствие называть пентархией. Они активно сотрудничали с римской, а потом и с византийской администрацией, так что когда после 395 г. христианство стало государственной религией Рима, эти пять кафедр были сделаны патриаршими, а все прочие епископы были им подчинены. Римскому Папе также досталась языческая должность великого понтифика, верховного жреца города Рима.
Распространённое мнение о том, что варвары, поимевшие в пятом веке Империю, были поголовно язычники, неверно: (долбо)славны этим были только самые дикие франки и саксы, прочих готов и бургундов крестили ещё на их исторической родине. Другое дело, что миссионерами были либо самые храбрые и отмороженные фанатики (такие обычно долго не жили и становились мучениками), либо разные еретики, которых их православные братья из Империи в гробу видали. Так и вышло, что новые германские господа Галлии, Испании и Италии оказались плохими, негодными христианами. Задача по их обращению в хорошее, годное католичество легла на плечи римского Папы.
Папа Римский, в те поры ещё избираемый из мирян и клира римским сенатом, оказался в сложной ситуации. Во-первых, он был епископом, то есть главным церковным авторитетом, в самом Риме и прилегающей местности и был весьма озабочен судьбой своего города. То остготы, то византийцы, то лангобарды попеременно завоёвывали Италию, регулярно принося жителям Рима умиротворение, порядок и вечный покой. Папы как-то пытались разрулить ситуацию — к примеру, Лев Великий уломал огорчённого Каталаунскими полями Аттилу не сносить Рим.
Во-вторых, он был патриархом всего Запада, причём, в отличие от формально правящего всей Империей (и варварами тоже!) императора Византии, реально мог на что-то влиять посредством подчинённых ему епископов и священников. Хотя в Западной Европе, даже не считая еретиков-ариан, было полно локальных христиан, которые тупо игнорили Рим — те же ирландцы, крещёные одними из первых среди варваров, долгое время вообще не признавали авторитет Папы. Великим достижением для Пап было крещение в свою версию христианства франков и англосаксов, которые к VII веку стали очень круты. Их знать оценила возможность сдавать в монастыри младших братьев и сыновей с тем, чтобы они никогда не претендовали на долю старшеньких, и пожертвования от варваров полились в Церковь потоком. С тех пор повелась славная средневековая традиция брать в <del>партию</del> Церковь всех, но уютненькие места <del>секретарей</del> епископов и аббатов приберегать для детей VIPов.
В-третьих, римский папа был важным церковным иерархом в единой с Византией кафолической ортодоксальной Церкви. А для византийцев обладание Римом было вопросом престижа (мы ведь ромеи, и Рим наш!), из-за чего ценой огромных потерь его вырвали-таки у остготов в VI веке, чтобы вскоре снова просрать в пользу варваров-лангобардов. Потомки тех варваров, поделив Италию на герцогства, тоже активно срались друг с другом за Рим, Папам же постоянно приходилось лавировать между всеми этими ребятами и искать себе союзников или сильных хозяев. У их главных конкурентов из Константинополя крышей был лично император Востока, но из-за этого патриарху имперского дефолт-сити приходилось поддерживать Стабильность любой ценой и оправдывать любые поступки Гаранта, в том числе и весьма сомнительные декреты Вселенских Соборов по поводу иконоборчества. Римский Папа жил на морозе за МКАДом в культурной столице Империи, но зато мог слать Гаранта каяться в грехах безнаказанно. Так повелось и в дальнейшем.
Наконец один франкский король-коротышка Пипин решил вмешаться в это веселое действо и помог очередному папе — выдал нотариально заверенный документ на право владения Центральной Италией, дабы впредь никто не мог просто так наезжать на Святого Отца. Кроме того, была подделана грамота от императора Константина, где тот, крестившийся, между прочим, на смертном одре от епископа-арианина, неведомо с какого перепуга наделял Папу правами на Рим, и не просто на город, а на все западные провинции Римской империи. Это усилило и без того немалое ЧСВ римских понтификов, так что они стали именоваться наместниками на земле не святого Петра, а непосредственно Самого. За такой подарок следующий Папа отомстил коронацией сына Пипина, Карла Великого, Императором Запада (по заверениям самого Карла, против его воли и чуть ли не силой). Это было ОЧЕНЬ смачным плевком в сторону Константинополя. Папы же начали собирать со всей Каролингской империи обязательную десятину.

Итак — Рим. За века после развала империи в городе побывала адова туча завоевателей, местные активно растаскивали храмы и прочие культурные строения по камешкам, за место папы активно срались благородные фамилии, чума и оспа косили тысячи жителей. Церковные должности покупались и продавались, папы заводили себе любовниц, приглашали к себе в покои блудниц (отнюдь не для разврату богопротивного, а для духовных разговоров и спасения душ падших женщин). Особо отличился Иоанн v.12, ставший папой по блату, будучи еще прыщавым юнцом (18 лет). Естественно, что этому мажору тормоза от привалившей власти снесло напрочь. За восемь лет своего правления этот «папа» трахал и насиловал добрых римлянок в промышленных масштабах и, по легенде, умер от перенапряжения во время очередного акта, в то время как делами церковными заведовали его родственницы и любовницы. Не менее канонiчный пример — высокоморальный папа Александр VI, вошедший в историю как «самая мрачная фигура папства». Как утверждают источники, Александр VI имел многочисленное внебрачное потомство, сожительствовал со множеством женщин, причём в шлюхах у него были первые красавицы того времени, наиболее известные из которых — Ванноцца деи Каттанеи и Джулия Фарнезе. В такой насыщенной атмосфере и проходили века, сменялись поколения. О подробностях тогдашней жизни пап можно почитать там. Некоторый орднунг был наведён усилиями немцев, пришедших из-за Альп с тем, чтобы сделать своего королька Отто новым императором Запада. С тех пор католическая Церковь стала опорой стабильности уже в Священной Римской империи, помогая приводить в чувство местных герцогов и подменяя собой чиновничество, за что получила от императора массу земель и привилегий. Папа оставался всё так же независим от мнения светской власти, ибо императоры в Риме не жили, а только короновались.
В это же самое время новая сила на востоке — воены ислама — постепенно, одного за другим, озалупливала всех основных конкурентов Папы на звание «главного в мире христианина»: мусульманскими стали Египет, Сирия и даже Изгаиль сиречь Палестина. Константинополь продержался дольше других — до 15 века, но при этом постоянно теряя территории и влияние. В конце концов, благодаря муслям почти весь христианский мир стал папской вотчиной, а Папа стал восприниматься именно так, как сейчас — наместником Бога на земле, который по праву может плювать на всех прочих христианских патриархов.
Но, даже при внезапно свалившемся на тебя счастье, нужны мозги, чтобы им умело воспользоваться. В XI веке на папском троне умостился эффективный менеджер, организатор толп и просто талантливый агитатор папа Урбан II. Желая приструнить орды буйных князьков, королей и баронов, бессмысленно срущихся друг с другом, он нашёл поистине гениальный способ — призвать их к Крестовому Походу для отвоёвывания Малой Азии, Сирии и Палестины, византийские права на которые первоначально признавал и сам Папа. Меметичной фразой, вынесенной в заголовок, Папа, собственно, и призвал европейскую общественность установить бесполётную зону над Палестиной. Все отправленные на Восток заранее получали прощение грехов и абонемент в рай, более того, им списывали долги, а семья, если таковая была, оказывалась на попечении у церкви и от голода уж точно не умирала. Ход Урбана для того времени был действительно нетривиален, и на следующие триста лет крузады стали непременной деталью облика Европы и любимым развлечением отважных лыцарей. Большинство самых активных лордов с шилом в одном месте сложило головы в степях, горах и песках Востока, прихватив с собой немало своего служилого быдла, а значит, в старушке Европе стало хоть немного спокойнее. Кроме того, разграбив Левант, вернувшиеся оттуда крестоносцы привезли в свои родные перди элементарные понятия о комфорте и гигиене, а также кучу наук и изящных искусств. Но сам папа отправился на небеса до окончания своей эпической затеи.
Создавший знаменитую папскую гвардию из швейцарцев-наёмников Папа Юлий II сам был не прочь помахать мечом, откровенно игнорируя запрет его же церкви на ношение и применение оружия против братьев-христиан. Почему швейцарцы? Лучших наёмников в тогдашней Европе было не найти, да и местным итальянцам папа совсем не доверял.

Существует легенда про прикинувшуюся мужиком Римскую <del>Маму</del> Папессу IX века, будучи разоблачённой по овуляшному делу и забитую камнями шокированными праведными римлянами. По другой версии легенды — папесса посреди праздничного шествия родила ребенка и тут же умерла сама по себе. С тех пор стул с дыркой aka Stercoraria и возглас Mas nobis dominus est! после удачного прохождения «проверки» непременно прилагаются, хотя достоверность истории подвергается большому сомнению. А жаль…
Итальянский комикс, где присутствует своеобразный образ Папессы.
Обыкновенно самым значительным расколом называют ситуацию 1054 года (гуглим Великую схизму и не путаем с Великой западной схизмой, которая относится уже к срачу за папский престол), после которого Рим и Константинополь окончательно ушли в разные стороны. По факту, на тот момент Запад и Восток уже лет так сто действовали автономно, интересуясь друг другом только по случаю большого шухера, вроде появления очередного общего врага-язычника. Разумеется, этого времени хватило на то, чтобы у двух епархий появились свои собственные приколы в ведении литургии, священных книгах и прочей теологии. Так что локальные срачи на тему «моё православие более тру, чем твоё» случались частенько. Но описываемый период Риму и Византии конкретно повезло на вожаков. Папа Лев IX зарекомендовал себя как знатный реформатор и очень упёртый, смелый человек: посылал матом королей, предлагавших ему своих ставленников на церковные должности, вводил новшества пачками, срался с видными богословами и непрестанно пытался озалупить своими идейками территорию чужих епархий. Запрет священникам жениться, которого любвеобильные жители Востока так и не приняли, и который повысил число педобиров среди католиков — его же рук дело. Патриарх Константинопольский Михаил Келуларий тоже был упёртый смельчак — отлучал от церкви влиятельных полководцев и довил аж на императора Византии, но, в противовес любителю всего нового Льву, ратовал за сохранение всех достижений первых семи вселенских соборов. Эта милая парочка, конечно, не могла не схлестнуться, а поводом послужил юг Италии, которую Константинополь считал своей, но на которую находящийся тупо ближе географически Рим пытался наложить лапу.
С того и началось: Лев и Михаил знатно потроллили друг друга, насрав на нормы приличий. Сперва Михаил разогромил в своём уютненьком Константинополе пару латинских церквушек за то, что они, видите ли, делали просфоры из неправильного пресного хлеба на римский манер. Разгром сопровождался пиздюлями и оскорблениями. Лев решил вступиться и заявил, что он мол глава над всеми патриархиями, и вообще шатал этот их Константинополь. Собственно, Второй вселенский собор когда-то действительно признал за константинопольской епархией право быть самой крутой только после римской (хули — основатель апостол Пётр считался более крутым, чем Андрей Первозванный), но одно дело — право Рима быть первым среди равных, а другое — претендовать на главенство во всём. Лев же сослался при обосновании претензий на некий текст «Константинов дар», который и тогдашние историки подлинным пруфлинком не признавали, о чём Михаил ему деликатно и напомнил.
Ну, казалось бы, посрались — с кем не бывает. Обычное для церковников дело. Желающие могут погуглить, скажем, отношения между Московским и Вселенским патриархатами за последние пару десятилетий — доходило порой и до того, что в российских церквях константинопольского Вортоломея поминать в литургиях переставали, но потом ничего, проводили переговоры, налаживали отношения. Нынче, правда, правоверные христиане хотя бы церкви друг другу не ломают, но сделаем скидку на эпоху — уж больно угарным был XI век. Так что помириться вполне могли, да и должны были: Лев IX как раз собирался привлечь греческих братков на совместную пиздилку против норманнов, угрожавших Риму и, наехав на Михаила скорее понта ради, снарядил к нему легатское посольство — конфликт утрясать. Но пока легаты добирались до Константинополя, их шеф успел отправиться на рандеву с работодателем. А тут, как назло, переговоры не заладились: кто-то очень добрый доложил патриарху, что Рим одновременно пытается сговориться за помощь против норманнов не только с Византией, но и с Русью, которая в то время плохо слушала Константинопольский обком и пыталась замутить собственную автономную церковь с баней и водкой (да-да, и тут российский след, куды ж без него!). Михаил такому повороту событий был очень сильно рад и сообщил папским легатам всё, что о них думает.
В этой ситуации самым верным ходом было бы из приличия поматерить патриарха в ответ, да и вернуться в Рим с докладом — тоже мне новость, переговоры сорвались, будто впервой. Но легаты, узнав, что пославший их Папа взял моду больше не существовать в природе, вдруг решили, что они сами с усами, и от нехуй делать объявили, что снимают Михаила с поста патриарха и отлучают его от церкви, а Рим нынче — всему голова. Кто конкретно предложил столь импозантный шаг, и нахуя такое вообще было надо, неизвестно до сих пор. Патриарх, разумеется, охуел с такой подачи и ровно через четыре дня (столько, видно, понадобилось, чтобы распахнутый от удивления рот привести в состояния статус-кво) в ответ предал анафеме послов и этим, как позже выяснилось, разорвал конфессиональные отношения с обезглавленной римской церковью раз и навсегда. Помириться пытались — патриарх потом отдельно объяснял, что озалупил именно что тройку послов, которые за каким-то хуем решили взять на себя роль покойного Лёвы, а Римскую церковь он вообще не имел в виду. Но было поздно. Легаты тоже оказались не лыком шиты, и отправились в турне, рассказывая всем, что Михаил — говно, и больше не патриарх. В Риме ещё довольно долго шли перманетные бои за папский престол, и отношения с Константинополем менялись в зависимости от текущего лидера. Когда папой стал один из оскандалившихся послов, ему даже пришлось извиняться и сваливать всю вину на другого посла. то есть, в глазах современников раскол 1054 года как раз не выглядел чем-то значимым. А вот теперь, с высоты прошедших лет, видим, что как раз был — маховик запущен, свести церкви вместе больше не удалось.
Конечно же, после этого иерархи обеих церквей долго и упорно объясняли пастве, что причина взаимных анафем и непризнания — чисто богословские. Ну, типа плохие византийские батюшки слишком поздно крестят младенцев (аж только на восьмой день после рождения — ну не геноцид ли?!), слишком критично подходят к Ветхому завету и в молитве «Символ веры» у них на одну строчку меньше. А негодные итальянские падре носят перстни, бреют бороды, дозволяют монахам жрать мясо, а младенцев при крещении у них вообще, страшно сказать, один раз, а не три в купель опускают, воды, сука, жалеют. И вот именно из-за этого разосрались, ага. А вовсе не из-за бабла и политики, как это всегда бывало в истории.
В результате имеем ровно то, что имеем. Рим и Контсантинополь с тех пор, если и переговаривались — то только по военным делам (вроде совместных походов против Саладина. А в теологическом плане церкви развивались каждая по своему. В 1965 году папа и патриарх даже встретились и отменили взаимную анафему, наложенную ровно за 901 год до этого, но толку от этого мало: за такой срок католическая и православная церкви изменились настолько, что теперь каждая из них имеет куда больше общего с любой из отколовшихся от неё сект, чем от былых братьев во Христе.

На самом деле расколов христианской церкви было много. Не только в 1054 году, но и в 1378—1417, да и Реформация XVI века тоже была расколом. И все они были неизбежны. Ибо церковь, как самый консервативный элемент общества, гарантированно сопротивляется веяниям времени и, как любой высокодоходный бизнес, обрастает паразитами, но не этими, а нахлебниками, випами и прочими фарисеями. В 1054 некогда единая Церковь разделилась на собственно католическую (западно-латинскую) и православную (восточно-греческую), что назревало не один век, а Римский Папа и константинопольский Патриарх анафематствовали друг друга заочно, однако вплоть до взятия крестоносцами Константинополя в 1204 г. противоречия не казались вечными, и Церкви кое-как общались (крестовые походы, например, начинались как интернациональная помощь Запада Византии в борьбе с мусульманами).
XII—XIII века славны серией срачей между императорами Священной Римской империи и собственно папами за право назначать епископов на доходные должности. Кроме того, это был спор за универсализм — император полагал себя Главным над всеми королями Запада, Папа хотел того же для себя. А так как в таких срачах у Пап всегда элементарно не хватало финансов и юнитов, они чаще сливали в открытом противостоянии. Вообще у них под рукой всегда был могучий банхаммер экскоммуникации и интердикта , помимо прочего, обращавший клятвы, данные рыцарями своему сеньору-еретику, в ничто. То есть, если в Империи была крепкая власть, на всё это можно было наплевать и назначить нового (анти-)Папу, а старого отправить в монастырь. Но иногда было иначе, и сговорившиеся вассалы могли с подачи Папы выдвинуть нового (анти-)императора, после чего в Империи начиналась гражданская война. Например, один хитрый папа Григорий VII, в миру не мажор, а суровый немецкий колхозник Гильдебранд, преуспел в довлении на германского императора Генриха IV, но в итоге всё-таки проиграл и умер в изгнании. Другой Папа, Иннокентий III, был более удачлив и заставил считаться со Святым Престолом большинство монархов Европы. Середина XIII века, когда Папы смогли добить своих старых врагов императоров из дома Штауфенов, стала звёздным часом папства.
Как обычно, в драке двух тигров победила умная обезьяна. Когда Папа и империя друг друга извели, на сцену вышли те самые короли, над которыми кайзеры и Папы собирались доминировать. Последнему из непомерно гордых Пап Бонифацию VIII люди французского короля вульгарно дали в морду железной перчаткой, а после того, как он милостью Божией помре, в 1307 году заставили нового Папу Климента V переехать на ПМЖ поближе, во Францию в Авиньон под надёжную охрану людей канцлера Ногарэ, дабы понтифик куда-нибудь не сбежал. В это время возникла и современная процедура выбора Папы из числа специально обученных и кардиналов, призванная избежать подтасовок и саботажа выборов самими иерархами.
Но такого Папу признавать не хотели во многих местах, поэтому на протяжении следующих ста лет в Европе творился форменный бардак с количеством Пап. Иногда их было не два — Авиньонский и Римский, а целых три и, конечно, каждый из них считал, что только он тру. Этот раскол получил название Великой Схизмы. Победителем в конце концов вышел очередной германский император Сигизмунд Люксембург, вконец задолбанный размножением верховных понтификов, так что он заставил церковников собрать Констанцский Собор, который сжёг знаменитого чешского еретика Яна Гуса, а заодно низложил всех пап, правивших на тот момент, и избрал одного, нового.
И, конечно, Реформация — эпичный развал общеевропейской католической системы. В учебниках чаще муссируется теория, что во всём виновато именно жадное и развратное духовенство, которое только и делало, что собирало десятину, вешало лапшу на уши простым обывателям и карало еретиков. На самом деле постарались не только они, и не один лишь тролль Мартин Лютер, хотя тот и владел прокачанным пейсательским даром. Реформация не стала бы таким массовым бурлением, если бы не книгопечатники, применившими новейшие тогда технологии для массового распространения антипапских книжонок да листовок с похабными и еретическими рисунками, и не финансировавшие всё это дело <del>члены ZOG</del> германские князья, мечтавшие в своих землях заведовать ещё и религиозными делами и под шумок прихватившие огромное количество церковного добра, что накопилось у слуг господних за века. Лютер был для них отличным знаменем, за что князья прилежно берегли его от лап инквизиторов. Примером того, что делала инквизиция с теми, у кого не было такой крыши, может служить судьба вышеупомянутого Яна Гуса, во многом предвосхитившего Лютера. Чехи затем знатно отомстили, но кого это волнует… Английскому отечеству свой пророк и вовсе не понадобился, хватило монарха с ЧСВ over 9000 — доброго короля Гарри. По молодости сабж был ярым клерикалом, молился, постился и даже разнёс Лютера в лично написанной книжонке, получив за это от благодарного Папы титул defensor fidei , но когда дело дошло до собственного семейного счастья — Папа не давал ему развода с бесплодной женой, опасаясь пиздюлей от её родичей-испанцев, — без колебаний послал Рим в пешее эротическое турне, объявил себя главой особой, англиканской Церкви, отправил на эшафот всех несогласных, включая небезызвестного пейсателя и канцлера Томаса Мора, словом, веселился, как умел. При этом никаких канонических различий англикане с католиками на первых порах не имели и периодически выпиливали кальвинистские секты в Англии и Шотландии, зато симпатизировали РПЦ и одно время даже сами хотели перейти в православие.

Эта семейка как никакая другая подорвала и без того шаткий авторитет пап в XV веке. В тогдашней Италии таких vip-семейств было более чем достаточно — наблюдался даже переизбыток благородных донов, которым всегда было мало их владений, а самое авторитетное кресло было совсем рядом, в Риме. Хотя корни Борджиа (Борха) были в Испании, в Италии у них всё было схвачено: двое из рода были Папами, один причислен к лику святых, куча кардиналов происходила из этой же семейки. О семье папы Александра VI Борджиа, имевшего в народе ник «Аптекарь Сатаны» (за маниакальную склонностью к отравлению не нужных ему людей), ходили самые порочные слухи, но доказательств почти не осталось. Так что вопрос, трахал ли «святой отец» свою собственную дочь, травил ли сыновей и конкурентов ядами, остается одним из дисциплин спецолимпиады историков и примазавшихся. Возможно, что всё это сочинили их многочисленные конкуренты, такие как семейка Сфорца, с которыми у Борджиа был не утихающий срач.
Тут нужно помнить ещё вот что. Тогдашняя церковная верхушка была сплочённой кастой, происходившей в основном из итальянской знати (Орсини, Колонна и разные прочие Сфорца). Само собой, у этой публики не было причин любить понаехавших испанцев Борджиа, в коих некоторые личности видели даже не испанцев, а жидов. Вот всех собак (подкуп, торговлю должностями, разврат, отравления, тёплые местечки для своих бастардов и прочие хорошие вещи) и повесили на них. А сами кагбэ чистенькие, ога.
Для тех, кто не любит много читать, но любит срамные картинки, рекомендуется франко-итальянский трахо-гуро-лесбо-гомо комикс о жизни семейства Борджиа и папы Александра VI. Историчности там немного, но материал для греховного фапа таки есть в больших количествах. Для тех ленивожопых, кто не хочет даже картинки смотреть, есть годный сериал о нелёгких буднях папы Александра и его семейки. Впрочем, франко-германская вариация на тему не хуже. Также персонаж присутствует в этом вашем Assassin's Creed. Ну и как можно обойти вниманием книгу Марио Пьюзо «Первый дон».
Один из самых щекотливых вопросов для католической церкви представляет поведение папы Пия XII во время Второй Мировой. Почему он не возмущался и не спасал богоизбранный народ от беспощадных псов Дойчлянда? Не иначе как он был заодно или по крайней мере сочувствовал расовым нацистам. Сей факт особенно сильно муссировался в СССР (особенно в журнале «Безбожник у станка»), а также евреями особенно после счастливого образования Израильщины.
В национальном мемориале холокоста Яд ва-Шем таки есть фотография Пия XII, подпись к которой гласит:
"Папа, избранный в 1939 году, отложил в сторону послание против антисемитизма и расизма, подготовленное его предшественником. Даже когда доклады об уничтожении евреев дошли до Ватикана, он не протестовал против этого письменно или устно. В 1942 году он не присоединился к осуждению союзников в связи с убийством евреев. Пий XII не вмешался, когда евреи были депортированы из Рима в Освенцим…"
Как видим, суровые евгеи не простили падре его проступок. На эту тему — информация к размышлению там.

<del>Микрорайон Рима.</del> Страна площадью в 44 гектара и населением меньше тысячи человек. Единственная теократия в Европе и единственная страна, где официален мертвый язык (правда, был ещё иврит в Израиле, но его гальванизировали). Гнездилище Римского Папы™ и его приближенных кардиналов, вспоможествующих Отцу Церкви наставлять паству и проводящих различные интересные совещания.
Per se, Ватикан как город-государство "суверенитетом" не обладает, и все официальные внешние сношения призводятся от лица Святого Престола — верхушки католической церкви. Другими словами, Ватикан — это лишь территория, которая для спокойного и безбедного житья верхушки католической церкви была выделена стараниями старика Муссолини.
Вооружённые силы Ватикана численностью около двух сотен юнитов чуть более чем полностью состоят из наёмников: швейцарская гвардия, комплектуемая ВНЕЗАПНО швейцарцами, и папская жандармерия, состоящая из итальянцев.
У Ватикана есть и посольства в других странах. В Италии посольством Ватикана является любая католическая церковь, чем очень любят пользоваться всякие отморозки, которые укрываются от местных Polizia.
Два последних папы вполне интересные личности и достойны нескольких абзацев.

Польский папа, как ни крути и ни выискивай у него недостатки, оказался фигурой не просто значимой, но и по-своему эпичной. Его предшественник умер при странных обстоятельствах, проправив чуть дольше месяца и породив тем самым маленькую теорию заговора.
Вполне здравомыслящий человек, Иоанн Павел не побоялся делать многие вещи, на которые бы никогда не пошли бы его предшественники. Конечно, он оставался против абортов, секс-меньшинств, баб в сане священников, но впервые признал что инквизиция — это плохо, реабилитировал Галилея и… ан нет, Джордано Бруно не реабилитирован и вряд ли когда-либо будет реабилитирован, так как осуждён за выступления против самих основ христианства. Для католической церкви это имело эффект разорвавшейся ядерной бомбы. У паствы вызвало разрыв шаблона.
Еще больший разрыв шаблона католики получили, когда Папа стал активно налаживать контакты с иерархами других церквей и религий и истово каялся за грехи своих священников — ни один его предшественник не шел на такие смелые шаги. Таки папа уделил много времени и евгеям, совершив вообще фантастический поступок — посетил Израиль, Стену Плача и переступив порог синагоги, сделал раввинам комплимент
Алсо, посещал муслимские страны и входил в мечети, но без явных телесных последствий для себя. Правда, на него таки покушались муслимы.
Несмотря на все свои смелые поступки, Папа заработал и несколько пуль в живот. Постарался некий не особо праведный турок-националист Мехмет Али Агджа. Папа позже встретился с ним в тюрьме, простив грешника. Мехмет во время встречи плакал как ребенок. Сама биография этого персонажа в молодости полна убийствами и насилием, эпичным раскаянием под влиянием Папы и вступлением в католицизм. Освободившись, наконец, из тюрьмы в 2010 году он, не колеблясь, провозгласил себя «Вечным Иисусом», объявил о том, что «троицы не существует», а также повторял, что «пришел конец света».
После случая с турком в обязательный список экипировки папы ввели меметичный папамобиль — эксклюзивное средство передвижения с оригинальным задним сиденьем.
Канонизирован в рекордные сроки
 

До избрания рулил Конгрегацией доктрины веры, где заработал себе прозвище «божий ротвейлер». Внезапно отрёкся.
Начал Папа свой понтификат с символической демонстрации своего смирения, отказавшись публично носить свою тиару. Однако общественно значимые его шаги были более консервативны. Почти сразу же Ратцингер показал себя активным поборником нравственности и чистоты, начав серьёзную кампанию против использования презервативов. Полностью игноря проблему СПИДа в Африке, он рекомендовал тамошним ниграм спасаться от этой заразы воздержанием от секса, а ведь мастурбировать тоже нельзя — грех. В 2010 году Бенедикт всё же пошёл на попятную и признал, что презерватив хоть и <del>некошерен</del> нечестив, но всё же лучше СПИДа. По этой теме прошёлся Каганов.
Понтифик уже не раз демонстрировал, что считает интернет важным для католичества. Так, в январе 2009 года на YouTube был открыт канал Бенедикта XVI, где всякий может посмотреть записи проведённых папой богослужений. А в ноябре 2012 понтифик пошёл по стопам Шмеле , причём твиты пишет исключительно на итальянском. Специально для интернетов был учреждён свой собственный покровитель. При этом папа активно протестовал против слухов в прессе и даже проклял СМИ.
В силу своего возраста и выражения лица Бенедикт оказался похож на небезызвестного сенатора-императора Палпатина из Звездных Войн. Фотожоперы всех рангов тут же подхватили эту деталь и ринулись клепать тысячи разномастных фотожаб на понтифика. Сам Бенедикт воспылал праведным гневом на грешников и даже подал в суд на карикатуристов и журнал, посмевший опубликовать крамолу на него.
Во время понтификата Бенедикта XVI (если не ещё при Иоанне Павле II) в Ватикане случился скандал с коррупцией в высших кругах католической церкви, включая и предательство личного камердинера Папы, и непонятные финансовые махинации.
Ещё стоит вспомнить былинный кипеж, поднятый Ратцингером и К вокруг безобидной — по сравнению с первоисточником — экранизации первой части книжного цикла Филипа Пулмана «Тёмные начала». Вроде бы и мир фэнтезийно-параллельный, и прямых аллюзий между Магистериумом и РКЦ в фильме резко поубавили, но… Видимо, одно лишь допущение о том, что в погоне за заботой о душах паствы можно докатиться до явно избыточных методов, a-la «нет душ — нет проблем», показалось бывшему инквизитору в достаточной степени крамольным. Как итог — бойкотирование кинопоказа католичествующей частью аудитории привело к коммерческому провалу фильма и разорению в dev/null студии «Nev Line». Подробности крепчания маразма.
Даже некоторые католические священники писали полные негодования письма вышестоящим кардиналам с критикой действий папы, который не только не желал идти по стопам предшественника, но и регрессировал, что вызывало бурную критику, однако после отречения Бенедикта XVI многие мировые лидеры одобрили его деятельность.
Существует пророчество, что Бенедикт — предпоследний Папа перед Вторым пришествием и Судным Днём. Подробнее на Вики и кое-где ещё. С учетом того, что новый папа стал Франциском, а нифига не Петром II — пророчество относится не к нему.
11 февраля 2013 неимоверно опечалил благонравную паству объявлением о грядущем отречении от престола, возродив таким образом славную «традицию» шестивековой давности. Ныне является единственным в истории носителем титула «Почетный Папа Римский» и единственным папой, ухитрившимся отведать нямки со своим действующим коллегой.
Да-да, именно Франциск, а не Франциск I. Франциском первым он станет тогда и только тогда, когда кто-нибудь из следующих пап изберет себе такое же имя. Первый за 1300 лет папа не из Европы, первый папа-латинос и первый папа-иезуит. Взял себе имя Франциска Ассизского, основателя ордена францисканцев, проповедовавших нищебродство и дауншифтинг. Входил в число претендентов ещё на конклаве 2005 и со второй попытки таки был избран. Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз на дню.
Согласно древнему пророчеству, является последним Папой, после которого свершится Страшный суд.

Считается, что в силу некоторых запретов на традиционные половые отношения среди католических священников существует очень много педофилов. Не совсем ясно, что это — грязный пиар протестантов на пару с православными или суровая реальность? Хотя в седой древности католические священники вплоть до X—XI веков имели полное право заводить семью, это вылилось в такой лютый непорядок, как наследование церковных должностей, что очень не нравилось Папам. Так появился целибат, введённый первоначально больше по экономическим интересам, чем по духовным.
Сейчас страшные истории о священниках-мальчиколюбах очень любимы журналистами. Народ ведь до усрачки боится, когда в одном человеке совмещаются признаки духовного пастыря и такого себе монстра. Поэтому любому, даже просто оклеветанному, падре почти гарантированно грозит общественное презрение даже от многолетних прихожан своей же церкви. Пичалька.
В 2010 году группа из 73 человек подала иск на католическую церковь и обвинила её в педофилии и надругательстве священников над каждым из них в детском возрасте. Затем инцидент повторился — ещё 103 великовозрастных жертв подали заявление в суд. К тому времени многие из обвиняемых уже были неподсудны по возрасту, потому как средний возраст истца составлял 49 лет. Интересно, что почти все «жертвы», побежавшие в суд, были на момент подачи заявлений уже далеко взрослыми дядями с залысинами и даже своими детьми. Римский Папа, естественно, постарался не выносить сор из избы. Но от него стали требовать, чтобы он отменил целибат, будто священник, у которого есть жена, но от <del>природы</del> Cотоны есть греховные мысли, уже не будет поглядывать в сторону молоденьких мальчиков. Естественно, что отменять целибат никто не собирается. Вкусить истинные и мнимые пороки католических священников можно там.

Во-первых, нужно быть католиком. Во-вторых, пройти все церковные саны, от <del>командира взвода</del> диакона до кардинала. С 1962 года даже на кардинала-дьякона надо быть как минимум священником. Потом дождаться, пока освободится вакансия. Потом приходишь на конклав (Ватикан, базилика св. Петра). После всяких формальностей получаешь бюллетень с надписью «Eligo in Summum Pontificem» (латынь надобно знать назубок, аки родной, ага). Вписываешь туда имя (можно своё, голосование всё равно тайное). Опускаешь в урну. Ждёшь.
Чтобы выиграть выборы, надо набрать 2/3 + 1 голос. Если прошло 30 туров, а нужных голосов никто не набрал, можно победить и простым большинством.
У победителя спросят по-латыни, «Принимаешь ли канонический выбор тебя Верховным Первосвященником?». Надо отвечать "accepto". Если вдруг оказалось, что ты не епископ — тебя посвятят на месте.
Потом выбираешь себе новое имя, переодеваешься в форменную одежду и радуешься. Кардинал-протодьякон выходит на балкон и объявляет народу, что у них есть папа. Если так вышло, что кардинал-протодьякон — это ты сам и есть, то объявляет твой первый зам.
Потом выходишь к народу, благословляешь. Через какой-то время — инаугурация. Постарайся не умирать до неё.
Хотя зачем это тебе, читатель, ты же убеждённый атеист, не так ли?
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Бугагашечки о понтификах там.
 
Немного о самых еретических фильмах, мультфильмах и комиксах, полных издевательств над символом христианства.
Комикс Боевой Папа. Дерзкая продукция масскульта 2005 года выпуска. Главный герой, как нетрудно догадаться, Папа Римский, по национальности американец, порочный чуть менее, чем сам Сатана. Место действия — США после наступившего конца света.
Комикс Sky Doll. Ещё один реверанс в сторону легенды о папе-женщине, но приправленный буйным футуризмом, любовью к фурри и, конечно, сиськами. Авторы — итальянцы, что неудивительно.
Мультсериал Папский городок. Британский ситком о жизни разношёрстных обителей Ватикана. Имеет характерный для подобной продукции знак качества — забанен в некоторых странах.
В играх Папы Римские представлены бедно. Почти никак, ведь игроделы тоже люди и им совсем не хочется получить в очередной раз повестку в суд, что в последние годы не единожды происходило с разными журналами и художниками-карикатуристами, посмевшими запятнать честь понтифика. Редкий пример — TW Medieval II — в народных модификациях можно самому порулить папским государством, неся миру свет истины и любви на копьях и мечах да жестоко угнетая мусульман, православных, индейцев и еретиков. Ещё тема католиков и Папы раскрыта в игре «Knights of Honor». Там в Папы можно провести своего человека — священника 80-го уровня — и отлучить от церкви пол-Европы, а на вторую половину (православных/мусульманских еретиков) созвать армии крестоносцев.
А кинофильмы о Папах в основном крайне унылы: это или BBC-стайл, или тупняковые комедии в стиле Лесли Нильсена. Но если вы всё же горите нестерпимым желанием что-то посмотреть по этой теме, ищите кино итальянского производства. Они, по крайней мере, в теме больше других.
Вполне себе уверенные. На самом деле, очень многое в этом вопросе зависит от того, кто сидит на престоле Петра. Тот же Иоанн Павел II на собственном примере доказал, что имея <del>стальные яйца</del> стальную волю и решимость, можно провести кардинальные подвижки и дать церкви свежий импульс для развития. А последователей у католицизма всегда будет много. ЦА многочисленна не только в Европах и Африке южнее Сахары (да, это там, где поклоняются чёрному Иисусу), но и в главной стране мира и прочих австралиях, а в Латинской Америке так и вовсе составляет подавляющее большинство населения. Другое дело, что не имея верных последователей, любые крупные начинания рано или поздно заглохнут, когда начальство призовёт к себе. Кроме того, это единственная должность в мире, где продвижение по карьерной лестнице происходит и после смерти (беатификация и канонизация).

В СССР была такая веселая песенка «Если б я был султан, я б имел трех жён». И вот, в XVII веке в Германии существовала народная песенка на эту же тему: