Путин/Список цитат

Многие верят, что выступления и мемы Владимира Путина по телевидению заряжают всех положительной энергией, излечивают множество болезней, повышают тонус и настроение. А также отрастают отрубленные конечности и повышается потенция.
По времени — первый мем. Вопрос задали пиндосы тогдашнему премьер-министру Касьянову, ибо у ЦРУ ещё не было сведений о пешке, ВНЕЗАПНО пробившейся в ферзи в русской политике. А о друге Собчака и директоре ФСБ они как-то подзабыли.
Возникло благодаря удивительной способности ВВП всегда удивительно точно и ёмко отвечать на простые вопросы:
 

«Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, ещё будучи премьером.
На это высказывание Хаттаб дал свой ответ: «Мы будем мочить русских. Войска Путина. Но не в сортирах. В сортирах у нас чисто.» После чего Хаттаб принял ислам, по одной из версий, подавившись мацой.
Когда Путин поехал с инспекцией в места контртеррористической операции на Северном Кавказе перед Новым 2000 годом, с ним в вертолёте оказалась жена. На вопросы, зачем она здесь, наш альфа-самец ответил, что «она сама увязалась», после чего все представили картину, как тот безуспешно пытался отпихнуть жёнушку тщательно начищенным ботинком, но она таки лукаво извернулась и запрыгнула в вертолёт.
8 июля 2000 года, в послании <del>Граду и Миру</del> Федеральному собранию: «Вот почему мы настаиваем на единственной диктатуре — диктатуре Закона. Хотя я знаю, что выражение это многим не нравится». Либерасты тогда негодовали, как могут сочетаться эти два слова. Поцреоты тоже не поняли: «Зачем нам „диктатура закона“, если она не предуготовляет Благодать?». А сейчас об этой диктатуре, ЧСХ, забыли.
«Зайдите ко мне, мы разберёмся… Сейчас мы найдём потерпевших» Президент РФ Путин министру МВД РФ Колокольцеву на заседании комиссии по вопросам развития ТЭК и экологической безопасности.
На вопрос ведущего телеканала CNN Ларри Кинга в сентябре 2000 о том, что же на самом деле случилось с российской подлодкой «Курск», Путин к<del>о</del>ротко сказал: «Она утонула», — но затем не смог сдержать ехидной ухмылочки. В этот момент сам Капитан Очевидность захлебнулся слюной от зависти. 
И тем не менее, Ларри Кинг таки добился более развёрнутого ответа.

В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать проявившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: «На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел».
«Если же вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна. У нас есть cпециалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло», — Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия — ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне. 
Но желающих приехать за таким счастьем отчего-то так и не нашлось. Цитата интересна ещё тем, что из переводчиков-синхронистов, переводивших конференцию для европейсов, никто фразу адекватно передать не смог.
«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место», — сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело «ЮКОС». 
В силу ущербности остальных языков перед великим и могучим речи президента этой страны не всегда хорошо переводят. Вот и на сей раз… Нельзя с тем же смыслом перевести на макаронный «схватить за одно место» — вариант «взять за задницу» не прошёл, хотя и рассматривался.
«Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…» — заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.
Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России и где их больше — в столице или в регионах, — Путин напомнил цитату из фильма: «В известном итальянском фильме есть такая фраза — „настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться“». Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.
«Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мёртвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район. Эта идиома появилась задолго до Путина.

«Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему — с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Всё это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и всё только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, — и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортёров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа», — сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.
«Спрашивали, когда я начал заниматься сексом», — сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. «Ну и когда?» — переспросили журналисты. «Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты», — ответил он.

14 февраля 2008 года на большой пресс-конференции ВВП в числе прочего произнёс следующую фразу:
Потом его неудачно процитировали в каких-то новостях. Ну отсюда и пошло-поехало — мем устойчиво закрепился.
Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут (так что, в принципе, ВВП правильно и даже с легким троллингом провёл аллегорию). Однако К. О. напоминает, что слово «пахать» в русском языке является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.
Однако первым сабж употребил Николай I, о чём Путину и рассказали спустя 5 лет на выставке «Романовы».
«Если бы у бабушки были определённые половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения», — сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран «Восьмёрки» на вопрос о возможности санкций против Ирана.

28 июня 2006 года президент шёл в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4‒5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нём футболочку и… облобызал его в живот. Затем президент встал, погладил мальчика по тыкве и удалился сквозь толпу.
На интернет-конференции 6 июля 2006 года президент ответил на вопрос, зачем он поцеловал в живот мальчика Никиту. По словам Путина, он увидел в мальчике серьёзность и непосредственность, такую, что ему «просто захотелось его так потискать, как котёнка. Ничего за этим нет». Но мы-то с вами знаем.
Есть мнение, что имело место не целование, а дегустация, о чём косвенно свидетельствует надпись на стене, фотографией которой некогда полнились интернеты (обратите внимание на трафаретную сентенцию справа — она как бы намекает нам). Алсо по предмету сабжа была сочинена одноимённая песня группы «Perforator».
«В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво», — сказал он, отвечая на вопросы в ходе «прямой линии» с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы. Но мы не пресса, поэтому нам можно. 
А вот то самое высказывание со встречи с премьер-министром Израиля Эхудом Ольмертом: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»
«Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно… Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далёкая», — признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте 2007 года.
«На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днём, в то время как в горах — настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю — настоящий снег гарантирован», — сказал Путин, выступая в июле 2007 года в Гватемале на официальной презентации Сочи в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.
«Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года», — заявил он в сентябре 2007 года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.
«Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнём с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих „хрущёвках“», — сказал Путин в ноябре 2007 года на совещании с руководящим составом вооружённых сил. Российское офицерство шутку оценило, посмеялось и с новыми силами продолжило жить в жилищах означенного типа (те, у кого были хотя бы такие). А там и Кризис ВНЕЗАПНО подкрался.
На «большой» пресс-конференции февраля 2008 г. в Кремле на вопрос российского журнализда о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: «Да врут они всё!». А на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет, Солнцеликий, сурово сдвинув брови, ответствовал: «Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?»
«Жрать землю» — очень древняя мальчишеская клятва. Отражена, например, в повести Катаева «Белеет парус одинокий» 1937 года выпуска, живописующей события 1905 года. Встречается и в более ранних произведениях.
«Начальников много, а конечное слово — за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелёгкий… Это касается главы любого государства — и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?» — риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 г.
«Только в носу ковыряете там. Чего там выковыриваете — непонятно совершенно.» Про , которые нихуя не делают, хотя Сам дал им наказ ещё за три года до.
Февраль 2008, про слухи о своём невероятном богатстве: «Я смотрел некоторые бумажки на этот счёт — просто болтовня. Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».
«Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран», — сказал Путин в ответ на просьбу на «большой» пресс-конференции в феврале 2008 года прокомментировать высказывание Хиллари Клинтон, что у него нет души.
«Я уже привык к ярлыкам, в частности о том, что трудно разговаривать с бывшим агентом КГБ», — признался Путин, отвечая на вопросы журналистов после переговоров с канцлером ФРГ 8 марта 2008 года. «Дмитрий Медведев будет свободен от того, чтобы доказывать свои либеральные взгляды», — считает он. «Но он не меньше — в хорошем смысле слова, националист, чем я, и нашим партнёрам с ним будет работать не проще».
В газете «Московский Корреспондент» 11 апреля 2008 года была опубликована статья о предстоящем разводе Путина с Людмилой Путиной и свадьбе с гимнасткой и депутаткой Алиной Кабаевой. Когда журналисты спросили у Путина про эту статью, он опроверг эту информацию и добавил: «Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь». После этого владелец газеты депутат и банкир Александр Лебедев, как раз в то время болеющий и шмыгающий носом, ВНЕЗАПНО закрыл газету, по его словам, «по финансовым причинам» — однако мы-то знаем…
В одном из последних интервью Би-би-си Путин так прокомментировал ситуацию с 11-летней девочкой из Южной Осетии, которая выступала на шоу в Сан-Франциско: «Ваш ведущий постоянно вертелся на месте, кряхтел, перебивал. Ему для полного эффекта осталось только в штаны наложить!»
Во время эпичного холивара с Грузией Путин пообещал «подвесить этого Саакашвили за яйца». В не менее эпичной пресс-конференции с народом 4 декабря 2008 года Путин, отвечая на вопрос о том, действительно ли он собрался «подвесить Саакашвили за одно место», хитро́ прищурился и переспросил: «Почему за одно?».
Путин разъяснил детали газового спора 09.01.2009. «Мне звонил ваш руководитель. В Словении сложилось трудное положение. Еврокомиссия должна чьи интересы защищать? Как у нас говорят, ноги в руки — и вперёд! Максимум два часа в таких условиях, а они сидят там, резьбу нарезают. Мандата нет? Пускай получают!»
«Что касается того, чтобы взять и раздать всем 3-5 миллионов. Закон хороший, проект хороший, но мало денег: что такое по 3-4 миллиона раздать? Если уж раздать, то раздать нужно всё. Раздать надо всё и разъехаться» — сказал Путин при обсуждении с депутатами от партии Единая Россия законопроекта депутатов Виктора Алксниса и Сергея Бабурина, предлагавших выдать каждому россиянину 4 миллиона рублей с целью возврата «приватизационных» долгов.
«Деньги уже никому не нужны, это бумажки. Нам нужны активы. Что здесь плохого? Это честная, открытая позиция. Мы и дальше будем себя так вести. И уверен, для страхов нет никаких оснований».
«А кого-то пытаются учить. Пусть жену свою учат ».
Что говорит о любви ВВП к советским сериалам, поскольку данная фраза взята из к/ф «Место встречи изменить нельзя», где её произносит «Горбатый»: «Ты поучи жену щи варить».
Данный спич премьер-министра стал поводом для шуток — в частности, когда Медведев впервые прибегнул к жёсткой риторике а-ля путин, СМИ сообщили, что «Медведев обнажил свой Мечел». Прислать доктора — спецспособность Путина, позволяющая моментально вылечить любого олигарха от возникших с ним проблем. Некоторых олигархов данная вероятность кошмарит.
Пока неизвестно наличие подобной спецабилки у других персонажей, что порождает опасения за здоровье самого Путина — ведь если он заболеет, то к нему, как к Сталину, никто не пришлёт доктора. Итак, речь:
«И здесь тоже у нас есть проблемы, над которыми мы должны вместе подумать — что здесь происходит. Вот, ну для примера просто. Есть у нас такая уважаемая компания „Мечел“. Кстати, собственника и руководителя компании, Игоря Владимировича Зюзина, мы пригласили на сегодняшнее совещание, но он вдруг заболел. А между тем известно, что в первом квартале текущего года компания продавала сырьё за границу по ценам в два раза ниже внутренних. А значит и мировых. А маржа где? В виде налогов для государства. Конечно, болезнь есть болезнь, но я думаю, что Игорь Владимирович должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придётся послать. И зачистить все эти проблемы. Прошу также федеральную антимонопольную службу обратить на это особое внимание. А может быть даже и следственный комитет прокуратуры — надо разобраться, что-то происходит там». Особую пикантность речи Володи придаёт тот факт, что так делают все металлургические компании, за исключением, быть может, Русала, который занимается ещё более замечательным делом — толлингом.
Сразу после оглашения «диагноза» котировки GDR MTL (Мечел) упали с 36$ до 18$. Многие наблюдавшие за этим движением трейдеры дико ахуели, а кто не успел продать — вдвойне (многие покупали расписки Mechel в ожидании удачного IPO, которое Mechel собирался провести накануне злополучного совещания). Что показательно, речь для этого совещания подготовил старый путинский соратник г-н Сечин, человек, которому приписывают участие во всех крупных корпоративных разборках и инициирование дела Юкоса. Иностранные инвесторы, которыми так гордились экономические министерства, сразу смекнули, что инвестиционному климату в России пришла пизда, и начали выводить активы из России.
Хотя первоначальный план был прост, как 5 копеек:
Заманить в Россию иностранных инвесторов
Показать, что «воровать нельзя»
PROFIT!!
Таким образом, в кратчайшей форме Путин рассказал о том, какова структура экономических отношений в России. Кто скрывается от налогов — к тому едет доктор. Так что, бизнесмены, знайте — так звучат шаги Люцифера, стук его железных копыт.
Говоря о своём отношении к Ктулху, Путин заявил, что с подозрением относится «ко всяким потусторонним силам»:
«Если кто-то хочет обратиться к истинным ценностям, то пусть лучше почитает Библию, Талмуд или Коран. Будет больше пользы».
4 июня 2009 г. Сцена из эпического набега гневного царя-батюшки Путина в Пикалёво-сити, дабы анально покарать нерадивых бояр-олигархов за развал местной цементной мануфактуры. На совещании всем устроили страшный суд, адъ и погибель, Володья метал лулзы и молнии гнева направо и налево. Особо отличился дежурный главный олигарх О. Дерипаска, который было не захотел подписывать мировое соглашение по урегулированию ситуации, и премьер-таки это заметил. Владелец заводов, газет, пароходов был подозван к барскому столу, аки шелудивый нашкодивший пёс: «идите сюда, идите…»,— и был анально принуждён бумажку подписать. После подписания, дабы хоть как-то загладить баттхёрт от такого надругательства, Дерипаска попытался увести премьерскую ручку (чтобы сотворить с ней коварный ритуал Вуду или ещё что-то там), но премьер про ритуалы Вуду тоже, видимо, знал, и ненавязчиво приказал холопу положить вещь, где лежала: «авторучку-то мне отдайте».
По другой версии, мы наблюдали артистически разыгранный спектакль для успокоения народных масс и вообще just for lulz, и на самом деле тот самый анальный договор Дерипаске как раз и выгоден. Кто внимательно следил за новостями заметил, что после данного акта у Дерипаски ВНЕЗАПНО разрешились все проблемы с заводами в Черногории, причём, что характерно, в его пользу.
Также на этой встрече был рождён ещё один мем: «Долг по зарплате погасить. Срок — сегодня». Учитывая тот факт, что долг был около 40 миллионов рублей, а дело было уже, скорее всего, ближе к вечеру, в этот момент поседело немало бухгалтеров.
Путин на президиуме правительства 1 июня 2009 года потребовал от МВД, ФСБ и прокуратуры добиться коренного улучшения ситуации в борьбе с контрабандой, в частности, в лёгкой промышленности.
«И борьба вроде бы ведётся, а чего-то результатов мало. А результат в таких случаях — это посадки в тюрьму. Где посадки?»
Поручение Путина руководству Дагестана и мэру Махачкалы обеспечить безусловное исполнение договорённостей о погашении долгов перед энергетиками, 5 октября 2009 года. «Дагестанцы — народ не ахти какой богатый и живут непросто, но собираемость в Махачкале — 90 и больше процентов. А деньги поставщикам энергии не поступают своевременно. Возникает сакраментальный вопрос: „Где деньги, Зин?“».
Москва, 25 Июня. Дорогой премьер-министр стал ходить в обычные супермаркеты затариваться едой. И был удивлён отличием цены на свинину от цены на неё в кремлёвской столовой!
— Разве это нормально? — Путин.
— Разве это высокая наценка — 120%? — холоп.
— Очень высокая! — Путин.
— Завтра понизим!!! — холоп по фамилии Кобаладзе, как оказалось, пошутил.
"Москва, 6 марта 2009." На одном из заседаний Госсовета Путин произнёс эмоциональную реплику: «До сих пор ведь невозможно месяцами начать собственное дело. В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к "гинекологам"».
"Хабаровский край, 31 июля 2009." Фраза, произнесённая Путиным после того, как он помог учёным Академии наук укрепить спутниковый передатчик на спине дельфина-белухи.
К этому же визиту относится следующий мем, сказанный не лично Путиным, но прямо к нему относящийся:
404141
"Гданьск, 1 сентября 2009." Во время визита в Польшу, приуроченного к 70-летию начала Второй мировой войны, премьер-министр России Владимир Путин обменялся со своим коллегой Дональдом Туском точками зрения на спорные исторические вопросы. Тех, кто стремится взвалить вину за Вторую мировую войну на одно государство, он сравнил с людьми, пытающимися «из старой заплесневелой булки таскать изюминки для себя, а всю плесень оставить какой-то одной стороне».
В 2005 году перед визитом в Голландию ВВП дал интервью журналистам из этого маленького государства. В интервью он поделился своим секретом успеха: «Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок — и удача придёт».
Святой Франциск Ассизский — основатель ордена нищебродов, живший в 13 веке, впоследствии канонизированный католической церковью. Почему Путину в голову пришла незнакомая россиянам католическая идиома — хрен знает. Впрочем, если учесть, что святой Франциск умел делать уличную магию — лечить паралитиков, воскрешать мёртвых, исцелять слепых, то, возможно, Владимир Владимирович кое-на что тонко намекнул. (См. выше «Мечел и доктор»).
Платных посредников надо «выгнать поганой метлой». 27 октября 2009 года премьер-министр Владимир Путин заявил, что правительство РФ обнародует полный перечень платных услуг и прейскурант, и пообещал устроить «разбор полётов» федеральным органам власти в связи деятельностью платных посредников при выдаче документов. Владимир Путин пообещал на заседании президиума Совета при президенте по развитию местного самоуправления в ближайшее время на основе доклада Генпрокурора РФ о ситуации с посредниками при выдаче документов устроить «разбор полётов» федеральным органам власти, а всех посредников — «выгнать поганой метлой».
2 ноября 2009 года, в начале очередного хохлосрача за газ, ВВП предложил эуропейцам помочь Хохлостану материально. А то ведь Газпрому платить нечем. «Пусть Европа окажет финансовую помощь в виде кредитов. Мы уже оплатили 2,5 миллиарда долларов, пусть они хотя бы миллиардик подкинут!»
19 ноября 2009 года ВВП закомментил визит на Украину президента Джорджии Саакашвили. «Галстуки ныне в цене, не ровён час… ну, вы меня поняли… Слопает гость Ющенко его галстук»
Тогда же, про Ющенко и Саакашвили: «Чем занимались наши коллеги, понятия не имею, но думаю, что двум президентам всегда есть о чём поговорить, что-то обсудить, куда-то сходить… Бойцы вспоминали минувшие дни, и битвы, что вместе продули они».
Кровавый Путенг отреагировал на теракт 29 марта не сразу, но в свойственной ему лёгкой и ненавязчивой манере породил новую запоминающуюся фразу.
Полностью текст звучит так:

Логически вытекает из мема про сортир — очевидно, террористы нашли из него выход.
На пресс-конференции в Италии Путин решил пошутить, подчеркнув, что его отношения с Дмитрием Медведевым не имеют ничего общего с браком и что оба они не геи: «Мы с господином Медведевым — люди традиционной ориентации. Могу Вам сказать совершенно уверенно, поэтому насчёт брачных союзов — здесь Вы загнули немножко».
В Берлине, на встрече с представителями германских деловых кругов, Путин заявил, что Германия должна быть благодарна работе, которую Россия проделала для вступления в таможенный союз, и что: «Нужно идти срочно в магазин и купить нам бутылку шнапса».
7 октября 2012 года мосье Путин выразил солидарность с органами правосудия по делу «Бунта Кисок», в то же время открестившись от слухов о своём влиянии на процесс: «И докатили до суда, а суд залепил им двушечку. Я здесь ни при чём. Они этого хотели, они это получили».
16 ноября 2012 года в разговоре с Ангелой Меркель, когда речь зашла о суде над Pussy Riot, наш Солнцеликий обмолвился что «одна из них повесила чучело еврея и сказала, что от таких людей нужно избавить Москву». Чучело еврея вскоре, что характерно, обнаружилось и отписало в блог. Вышло вполне в духе повешенного чучела — ну а чего от него ещё ожидать…
Из послания федеральному собранию в декабре 2012 года: «Мне больно сегодня об этом говорить, но сказать я об этом обязан. Сегодня российское общество испытывает явный дефицит духовных скреп: милосердия, сочувствия, сострадания друг к другу». Выражение мгновенно было взято на вооружение либеральными блогерами, после чего быстро распространилось в сети. Как водится, ничто не ново под Луной — фразочку юзала ещё Коллонтай.
«Некоторые западные политики уже стращают нас не только санкциями, но и перспективой обострения внутренних проблем. Хотелось бы знать, что они имеют в виду: действия некоей пятой колонны — разного рода национал-предателей — или рассчитывают, что смогут ухудшить социально-экономическое положение России и тем самым спровоцировать недовольство людей?» — сказал Путин в марте 2014. Забавно, что этот вполне новоязовский термин «национал-предатели» ранее до Солнцеликого употребляли: Михайла Саакашвили (в 2011, обозначив так представителей оппозиции), террористы Шамиль Басаев и Доку Умаров, представители ЛДПР, что как бы намекает… А вообще, этот термин до исторической речи Путина встречался в медиадискурсе крайне редко (например, Google Books находит его ВНЕЗАПНО у Старовойтовой), но потом понеслось. Есть подозрение, что спичрайтеры тупо учились за бугром и влепили англицизм (national traitor в англоязычном дискурсе встречается очень часто). Так что «Не будь, товарищ, колонною пятою. Делись с Крымом пенсией и зарплатою».
24 апреля 2014 года, после того как выставили на мороз редакцию Lenta.ru, Дурова пидорнули с контактика, а Твиттер приравняли к СМИ, решил Крабе, что негоже православным сайтам типа Яндекса иметь серверы за границей, бо подобное подрывает основы нацбезопасности. «Всё идет через сервера в США. Такова жизнь. Так она выстроена американцами. Всё это возникло на заре интернета как спецпроект ЦРУ. Так и развивается. Изначально это военная программа», — предупредил Путин россиян. Смехуёчки „#ПутинЦРУ“ пробились в тренды Твиттера, а акции «Яндекса» на NASDAQ просели в тот же день на 5,48%, Mail.Ru Group на бирже в Лондоне — на 3,77%. Зачем тебе, анон, интернет, когда есть Почта России и телефонный справочник?