Гитлер

Адольф Гитлер ("рас. нем." der Führer, "рас. рус." die faschistische Fresse , "рас. евр." היטלר, "нем. петросян." der österreichische Gastarbeiter , "Дедушка", он же Главный Фюрер) — злыдень, нацист, ефрейтор-полководец, носитель усов «Бродяга», поц и шлимазл, икона для фошыстов, потомок евреев и негров, талантливый оратор, выдающийся художник первой половины XX в., мамзер, пейсатель, звезда ютуба и просто "тонкая натура".
Проклятие йуденов, цигойнеров и ещё десятка народов поменьше. Объект фапа многих (по состоянию на 1939 год) или немногочисленных (с 1945 года) немцев, а также фошыстов всех стран и народов, включая (!) Индию и Пакистан.
В далёком 1889 году, в австрийских ебенях, в семье обычных австрийских вроде бы немцев произошло событие. Матушка сабжа, Клара Пёльцль, и батюшка, Алоис Шикльгрубер/Гитлер, приходившийся своей жене родным дядей, решили после трёх неудачных бета-тестов (три ребёнка до этого умерло) запилить-таки долгожданного Hitler 4.0 и прозвали сию модификацию «Адиком».
Релиз конечной версии продукта состоялся 20 апреля, и до сих пор многие расово верные товарищи пытаются в этот светлый день принести в мир побольше тепла, любви и счастья. Получается, правда, довольно-таки хреновый косплей национального русского праздника «День без чурок», так как участники то и дело получают пизды. ЧСХ — через два дня день рождения своего, уже другого вождя.
С бытом у сабжа всё складывалось не очень — семья из-за работы отца была вынуждена постоянно кочевать с места на место. В частности, Адик вообще был рождён в гостинице «У померанца».
Отец сабжа в юности работал сапожником, но нюхать портянки почтенных бюргеров молодому Алоису надоело очень быстро, и он принялся усиленно заниматься самобразованием, стараясь сделать карьеру чиновника, несмотря на то, что был потомственный крестьянин. И таки сделал, быстро понимаясь по служебной лестнице — влился в гордые ряды нерушимой Рейх-таможни, поэтому гордое звание «великого сына сапожника» досталось абсолютно другому, не менее эпичному человеку. К моменту рождения Адика Алоис Гитлер был человеком весьма состоятельным и совсем не молодым (52 года).

Что характерно — отличное здоровье херра Адольфа, как и его сестёр и братьев (самый живучий продержался на этом свете целых шесть лет), а также бесчисленные психологические бзики сабжа скорее всего объясняются близкородственными связями между его матушкой и батюшкой (Клара приходилась Алоису племянницей).
Кстати, фамилию Шикльгрубер, вопреки распространенному мнению, сабж никогда не носил, ибо его отец перестал быть Шикльгрубером и стал Гитлером за несколько лет до рождения Адика. А ошибка вкралась в массы благодаря Большой Советской Энциклопедии, авторы которой, несмотря на доверие партии и народа, всё-таки тоже косячили направо и налево.
И ещё одна мякотка самого деликатного свойства: отдельные историки раскопали интереснейший факт — бабушка Адольфа Гитлера по отцовской линии в своё время работала прислугой в семье богатого банкира-еврея Леопольда Франкенберга, чей сынок не прочь был присунуть симпатичным служанкам при всяком удобном случае. И есть некоторые шанцы, что Адик ведёт свое гордое происхождение от препархатейшего еврея. Неудивительно, что нацисты скрывали сей факт тщательнее, чем собственные адюльтеры, ибо подобное открытие могло порушить всю идею расового превосходства арийцев к чертям. Какие там сверхчеловеки, когда у них фюрер жидок?
В сельской школе Адик сперва был сущим пай-мальчиком, так что ничто не выдавало в нем кровавого живодёра: худенький и прилежный Гитлер учился на одни пятёрки, пел в церковном хоре и вообще подавал всяческий пример. Но всё изменилось, когда 11-летнего сабжа перевели в городскую школу. На школьное образование подросший Адольф Гитлер стал смотреть как на говно, поэтому учил только то, что ему нравилось — в основном историю с географией да ИЗО. Остался на второй год, возненавидел школу ещё больше. Особо люто любил (хотя позже свободно им владел) язык соседей-лягушатников, о чём, собственно, и написал позднее в своих книженциях, а также высказал напрямую носителям языка во время делового визита в 1940 году. Учителя сабжа позднее вспоминали об ученике Гитлере как о весьма неприятном юном психопате, считающем себя центром вселенной, а всех вокруг тупыми недочеловеками.
После семейных драм и смерти родственников 19-летний начинающий художнег взял ноги в руки и начал нелёгкую жизнь гастарбайтера, понаехав в Вену.
Тут-то он и решил реализовать свою давнишнюю мечту — попытать счастья в академии художеств. Но поскольку Адик людей не очень жаловал, то провалился именно на этапе рисования живых человеков (второй тур), тогда как здания рисовал отлично. В очередной раз забив на слова умного человека, советовавшего Хитлеру идти в архитекторы, свалил из академии и начал заниматься такой всемирно известной дисциплиной, как бег от армии, мотивируя это тем, что не хочет служить в одной армии со всякими чуреками типа жыдов и чехов (да-да, в очередной раз напоминаем, что славяне к истинным арийцам не принадлежали).
Кочевал по городам, ещё раз попытался поступить в академию на художника, но, судя по всему, бег плохо влияет на художественные способности, и в этот раз Адик провалился уже на первом этапе. Ненавидел к тому моменту всех вокруг такой лютой ненавистью, что с ним рядом трудно было находиться в одной комнате. Многие считали его сумасшедшим.
Слинял из сраной Австро-Венгрии в сраную Гермашку, но был выловлен по просьбе первых кровавой гэбней вторых, доставлен в военкомат, где внезапно был признан непригодным к строевой службе, что однако не помешало ему пойти добровольцем в германскую армию. Такие вот метания духа. Адольф Гитлер доблестно сражался, был признан хорошим солдатом и даже получил награду за службу III степени. Однако хулиганы едва не лишили сабжа зрения, и весть о сливе рейда застала нашего героя в госпитале. Испытав от сих известий батхерт, Адольф утёрся, но обиду затаил. Решил, что в следующий раз командовать парадом будет он сам.
После чего наш друг ещё потусовался в Вене и славной Баварии, работая художником, зашибая нехилые деньги, потихоньку занимался самообразованием, в ходе которого окончательно выучил ненавистный ему французский, а заодно английский, клеил танчики (к слову говоря, в технике в результате этого разбирался гораздо лучше среднестатистического немца, но, что впоследствии аукнулось, похуже профессионального военного).
Что и как, кто кому был должен, кто кому на что наступил и что спиздил — луркайте соответствующую статью.
Касательно сабжа — труъ-немцу и труъ-поцреоту в армии всяких жыдов и чехов воевать было не комильфо, да ещё Гитлер, не будь дурак, скорее всего, почувствовал своей задницей, что австрийская армия, у которой у каждого полка своя униформа, по стопиццот форм одежды для каждого звания и случая, охренительные знамёна, но при этом нет адекватной системы званий и родов войск, да и тактика не менялась с наполеоновских войн, годится только для пафосных уберпарадов, но никак не для современной войны. Да и эскулапы его давным-давно больным признали.
В итоге, наш герой попёрся служить за сосиски и шнапс на свою какбэ историческую родину — Германский Рейх, а точнее — в Баварию. К чести Адика, замечаем, служил он сносно, в частности, дополз под огнём до немецких подразделений с приказом (звучащим как «Съёбывайтесь оттуда!!!»), чем неиллюзорно спас их от friendly fire своей артиллерии, выносил из боя подбитых сослуживцев, за что ему выдали две высших награды государства.

Проскальзывают <del>гнусные жыдовские сплетни</del> слухи о, скажем так, не совсем стандартных взаимоотношениях Адика и его сослуживцев. Говорят, какой-то зольдат даже застукал Адика с симпатягой унтер-офицериком на сеновале. Возможно, что и подозреваемый у него сифилис был подхвачен где-то здесь.
В общем, бегал Гитлер с донесениями, немножко стрелял, получил парочку осколков мины в задницу — обычная история, даже счастливая, ибо стать героем на той войне было не легко, а очень легко. Но он-таки сумел отвоевать почти всю Великую Войну. Пока не приключилась БИДА: 15 октября 1918 года посылка с гуманитарной помощью, посланная из английской гуманитарной мортиры, не выдержала удара о бренную землю и херанула недалеко от Адольфа. Внутри была наигуманнейшая начинка — БОВ кожно-нарывного действия по имени иприт. Может, бритты делали свой яд китайскими методами, может, Адольф был очень живучим ублюдком (что вероятнее и подтверждалось позднее), но кожа, как во множестве других случаев, с него не слезла, а вот глазёнкам на полгода пришёл пиздец. Впрочем, насчёт слепоты Фюрера существует
альтернативная версия.
ВНЕЗАПНО пришли страшные новости. В родной Великой Германии какие-то ЖЫДЫ (которые почему-то не на фронте), при помощи трудов двух евреев, Маркса и Энгельса, и одного, что ещё хуже, скифо-монгола, смутили Простых Немецких Трудяг против Великого и Могучего Кайзера, пнули его с позором с трона и сдали с потрохами страну и их жён на радость французским неграм.
Потеря зрения — дикая травма для психики. Добавьте к этому характер скитающегося бомжа, традиционную для художников неадекватность и отличную наследственность, порождённую инцестом. Да непрекращавшуюся психопатию, приправленную мизантропией. Плюс НЕНАВИСТЬ и поцреотизм. Наложите всё на шок от того, что кажущаяся вполне боеспособной армия вынуждена сдаться. Мозг поциента рухнул окончательно. И понеслось.
Умением мыть мозг Адик прославился ещё в армии. Именно там начались первые закидоны про «еврейское правительство», «еврейский» же «заговор» и так далее, и тому подобное. Курсы агитаторов, куда не раз направлялся командованием, добавили скиллов, что, учитывая врождённый талант пиздеть чаще, чем дышать, сыграло свою роль.
Тусуясь без дела в Мюнхене, закорешился со многими будущими соратниками, в том числе с лидером будущих СА. Там же зафрендил кучку дебилов с активной гражданской позицией, без особого труда задавил авторитетом и аргументами всех местных жириновских, свистнул своих старых армейских дружков, попиздел перед народом, и вуаля — в одной из местных пивных уже чуть ли не каждый божий день начали собираться странные суровые товарищи, обсуждавшие непонятные вопросы и мнящие себя реальной политической силой. Суть эмоционального пиздежа Адольфа сводилась к тому, что пора великой Германии подниматься с колен, стряхнуть с себя пыль поражения в войне и воспарить над Европой полноправной владычицей, попутно нагнув раком всех, кто будет иметь против этого возражения. Ну и до кучи истребить всех, кто плохо укладывается в понятия великой Германии о прекрасном — всяким там евреев, негров, цыган и до кучи больных, некрасивых и несогласных. Коричневорубашечники встречали слова Адика восторженным рёвом.
Но к Гитлеру примкнула не только яростная гопота, любящая побить еврейские витрины. Кардинальное отличие от бонов — в наци также активно шло местное небыдло. Партия неиллюзорно поддерживалась местной аристократией и многими из числа руководства тогдашней армии-рейхсвера. Очевидно, все эти рассуждения Адольфа о величии и доминировании пришлись по душе снобам, сильно негодующим по поводу жалкого послевоенного положения Германии и бесчисленных репараций странам-победительницам. Реваншизм набирал обороты, и это таки было началом действительно большого пиздеца.
Затем был эпичный замес под названием «Пивной путч». Суть: французские негры, удовлетворив всех лягушатниц, решили попробовать чего-либо ещё. Поскольку совать свой МПХ в уважающие себя страны-победительницы было невозможно (ибо оторвут, толеразм тогда был не в моде), они решили порезвиться в униженной послевоенной Германии, быстро набижав на её западные регионы (Рур) и взяв их под контроль под тем предлогом, что немцы как-то не резво платят сто миллиардов репараций, которые они французишкам якобы должны. Текущее на тот момент правительство Германии состояло из слоупоков и лохов чуть более, чем полностью. Оно храбро попыталось прокукарекать что-либо внятное. Потом, когда огрызнулись большие дяди из Лондона и Парижа, заткнулось и стало просить прощения. В общем, вело себя примерно как Беня при броске на Приштину. Тем временем Германия, и так сидевшая без штанов и платившая за своё поражение бешеные деньги, вообще упала в яму нищеты, так что отдельным бюргерам даже жрать стало нечего. Лягушатники же при виде голодных немцев только злорадствовали в стиле «получил фашист гранату».
Толпа гопников в коричневой одежде при виде сего анального унижения горячо любимой родины с горя пережрала пивасика и под руководством своего главнюка попёрлась бузить и высказывать своё безусловно важное мнение, мол, лоховское правительство в Берлине надо гнать ссаными тряпками на мороз и быстро, решительно брать власть в нацистские руки, дабы приструнить охуевших лягушатников. И тут ВНЕЗАПНО оказалось, что если на внешней арене упомянутое правительство старательно сосёт у всех и вся, то на внутренней оно вполне способно вломить неиллюзорных пиздюлей толпе легковооружённых идиотов. Толпу нацистов просто расстреляли нахуй из огнестрельного оружия буквально в упор. Выжившие разбежались по углам, роняя говно, и пивной путч закончился.
Итог: Адик в удобной тюрячке <del>порецца в попку</del> графоманит свою помпезную книженцию, активисты покараны, партия распущена. Fail. На этом месте стоит заметить, что копирайт на культовый высер по завещанию, написанному в уютненьком бункере в апреле 45-го, после принятия сабжем истинной веры перешёл государству, то есть, в случае с Адиком, земле Баварии. С тех самых пор баварские власти (и, соответственно, немецкие) по всему миру анально карали любую попытку издания Майн Кампфа, но срок давности по немецкому закону истёк в 2015-м, и сей гламурный самиздат перешёл первого мая 2015-го года в public domain.
После непродолжительной отсидки (сгоряча ему дали пять лет, но почему-то выпустили через 9 месяцев) наш друг взял себя в руки, позвал верного соратника Эрнста Рёма и начал ребилдинг своей партии, скатившейся без своего харизматичного лидера в сраное говно. Поскольку в тюряге вменяемости отнюдь не прибавилось, а скопившуюся энергию надо было куда-то девать, то быстро были найдены сторонники, при этом уже не в богом забытой Баварии, а в самой центральной Германии. А дальше… Дальше Адик пошел на демократические выборы. И что бы вы думали? Просрал их вчистую, набрав демократические 2,6% голосов. Даже коммунисты набрали в четыре раза больше. Тут стоит напомнить, что во времена боевой молодости Адольфушки Германия голодала и сидела с голой жопой, тихо охуевая от феерической инфляции в духе Зимбабве, а потому сабж пользовался немалой популярностью как генератор ненависти. В 1928 году, когда он впервые после отсидки пошел на выборы, всем на него было похуй, ибо экономика более-менее развивалась, жизнь налаживалась, и на реваншизм никого не тянуло. Но через год произошел всем известный экономический кризис, многие бюргеры вновь оказались у разбитого корыта, и им срочно нужно было найти, кто виноват. Вот тут Гитлер со своими рассказами про жидов оказался исключительно кстати. В 1930 году его партия набрала уже 18,25% и к Адику потянулись серьезные спонсоры (да, дорогой читатель, популярность делает деньги, а не деньги популярность). Адик решил стать не кем-нибудь, а целым рейхспрезидентом! Но на выборах 1932 года вновь проиграл, заняв второе место с результатом 30%. Первое занял восьмидесятипятилетний старец Гинденбург, набравший 50%. Надеемся, уже понятно, что популярность Гитлера среди немцев сильно преувеличена. Потом были выборы в марте 1933 года, где НСДАП набрала 33%. Как нетрудно посчитать, даже на последних демократических выборах больше половины немцев проголосовали не за нацистов. Впрочем, нацисты таки выиграли, потому что треть голосов избирателей — это было больше, чем у любой другой партии.
Но Адик вовсе не хотел ни с кем делиться властью. Он пытается стать канцлером, Гинденбург дважды ему отказывает, говоря, что «такому человеку он бы максимум почтовое отделение доверил». Но с третьей попытки Гитлер таки уговаривает Гинденбурга. Секрет в том, что в то время у Адика уже была очень эффективная организация под названием «ϟϟ», выяснившая, что сын Гинденбурга уклоняется от налогов. Став канцлером, Адик пробивает закон о чрезвычайных полномочиях (из-за очень кстати сгоревшего Рейхстага), и благодаря ему начинает делать все, что захочется. Как видите, ни на одних выборах нацисты не получили более 33 процентов.
Секрет успеха Гитлера заключался в его партии НСДАП, которая была не просто партией, а мафиозной структурой. Воспользовавшись пироманскими наклонностями укуренного коммуняки (другая версия — с факелами бегали штурмовики СА по приказу Геринга), Гитлер становится новым чёрным властелином Германии и резво банит сперва всех противников, а после друзей, потребовавших долю, причём под самыми идиотскими предлогами (эпичнейшей была расправа над собственными штурмовиками, при помощи которых проводился пивной путч — эсэсовцы во главе с Адиком выпилили всё их руководство во главе с Эрнстом Рёмом, а попутно еще кучу «потенциально опасного» и просто мешающего народу — всего больше тысячи человек). Как только престарелый президент Гинденбург закономерно двигает кони в августе 1934, Гитлер как глава кабинета министров получает верховную власть в стране, и вот тут-то Германия вступает на путь в Адъ, двигаясь к нему семимильными шагами.
 

Гитлер — единственный в истории политик, который выполнил ВСЕ предвыборные обещания после прихода к власти в 1933 году, а именно:
Когда я стал глубже изучать всю роль еврейского народа во всемирной истории, у меня однажды внезапно опять промелькнула мысль, что, может быть, неисповедимые судьбы по причинам, которые нам, бедным людям, остаются еще неизвестными, все таки предначертали окончательную победу именно этому маленькому народу. Может быть этому народу, который испокон веков живет на этой земле, все же в награду достанется вся земля?
Кроме всего того:
Как уже говорилось выше, в НСДАП было много людей, которые рубили фишку. Гитлер, что бы о нём ни говорили, умел не только хорошо пиздеть, но ещё и неплохо организовывать разнообразные движухи. Поэтому он набрал кабинет министров, который по факту состоял из отцов в своём деле — тут был Шахт, при рождении которого от зависти плакал весь еврейский род (при нём было около двухсот различных курсов гос. валюты), Шпеер, который строил с пелёнок, да и вообще много умных человеков. Плюс, Германия по жизни в промышленном и технологическом плане была сильнее нас, так что спецов там хватало.
Про новое руководство армии заикаться не приходилось — фамилии Гудериан, Манштейн и Роммель говорят сами за себя. На фоне трусости галлов и англосаксов, которые боялись скорее другого чёрта с усами, а не его, отхватывал себе всё большие кусманы Европы, по-тихому наклепал танчиков и самолётиков, отработал с генштабом тактику, покрутил шуры-муры с совком… А потом, когда лягушатники с островными крысами прочухали, кто реально главный беспредельщик на районе, было уже поздно.
О празднике гуро, разыгравшемся на этой несчастной, безнадёжно заражённой людьми планетке, лучше почитать отдельную статью.
Об участии же сабжа можно сказать пару слов. Спонсор пары слов — книжка «Затянувшийся Блицкриг» за авторством генерал-фельдмаршала фон Рунштедта, генерал-лейтенанта Дитмара, генерал-полковника фон Редулича, адмирала флота Маршаль. По-русски говоря, ниже представлено мнение о Гитлере с точки зрения немецких вояк.
Во-первых. Незадолго до войны Гитлер выпилил верховного командующего немецкой армией, и сам сделал себя оным. То есть являлся самому себе начальником. Первое — на две должности подобного уровня редко у кого сил хватило, ибо нагрузка нехуёвая. А второе — всем известно, что подчинённые работают только в случае хорошей ебли со стороны начальства. А так как единственным вариантом сделать это для Гитлера была невозможная из-за ревматизма аутофелляция, то качество его работы оставляло желать лучшего.
Во-вторых. Абсолютно неадекватное местами поведение, неукоснительное соблюдение известных параграфов, попытка сочетать несочетаемое. Противоречил сам себе, ибо долго и нудно доказывал, что нельзя воевать на два фронта, а сам, имея недобитую Англию, попёрся на Восток. Алсо, писал ещё в «Майн Кампф», что победа в войне с СССР возможна только в союзе с Британской Империей, и наоборот — победа в войне с Британской Империей только при условиях союза с Совком.
Вместо фатального нападения на СССР ему предлагали доламывать британцев в Средиземном море и на Ближнем Востоке (где у него были о-о-очень хорошие и влиятельные друзья), что могло похоронить Англию и, в случае войны с Совком, простимулировать такие страны, как Турция, Иран и всех остальных чурок сражаться на стороне светлого Рейха.
И третий, и самый главный провал — как было сказано выше, ну не хотел он никого слушать.
Про начало Восточной кампании уже всё сказано. Вместо прорыва к войскам под Сталинградом он упорно ссал что-либо предпринять. Предложение о выравнивании фронта воспринимал как панику. Замечания о том, где будет нанесён следующий удар, пропускал мимо ушей и действовал по-своему. В общем, пример того, что бывает, когда человек держит за руки людей, действительно разбирающихся в своём деле.
А разгадка одна: для сабжа идеология всегда была важнее всего. К примеру, тот же самый Сталинград: ещё до взятия города Гитлер пиздел на юбилее прихода к власти (в мюнхенском браухаузе) о том, что город уже якобы полностью взят. Когда стало припекать, включать заднего стало западло перед братвой. Итог: отступление 6-ой армии из города запрещено, попытки прорыва к ним запрещены, настоящие арийцы не сдаются и не отступают, из более полумиллиона человек окружённой 6-ой армии с войны возвращаются 5 тысяч (меньше 1%!). А радиограммы между Алоизычем и Паулюсом — вообще отдельная песня.
Эффективное командование войсками невозможно.]] Прошу разрешения на капитуляцию.
Гитлер, Паулюсу: Капитуляция запрещена. 6-я армия должна держать позиции до последнего бойца и последнего патрона, внеся свой вклад в спасение западного мира. Занавес.
После такого грандиознейшего фейла большинство ещё питавших иллюзии наконец-то расставило всё по своим местам, и картина начала сходиться.
Про последние месяцы жизни говорить вообще грустно. Ибо, по свидетельствам очевидцев, крыша у сабжа тронулась и поехала окончательно, связь с реальным миром порвалась, злоупотребление веществами только ухудшили уход рано постаревшего фюрера в матрицу.
Самым эпичным событием этого периода Адика можно по праву считать , отданный как войскам, так и всем остальным (СС, даже Гитлерюгенд). Суть: окончательный, безповоротный пиздец, уничтожение всего, остававшегося в подчинении и ведении — в лучших традициях чада кутежа в клубах ада. Причём мало того, что весь этот пиздец имелся в виду на полном серьёзе, проконтролировать добросовестное исполнение поручили СС и лично Гиммлеру. Смысл был вот в чём: как яростный адепт дарвинизма адик считал, что выживать должен только сильнейший народ — загвоздка вышла только в том, что после подчиcтую просранной войны (сюрприз-сюрприз) сильнейшим оказался кто угодно, только не немцы, из чего (по адику) следует, что немецкий народ возложенных на него ожиданий не оправдал и должен быть уничтожен как слабый и недостойный жизни. Всё, что может попасть в руки союзникам, должно быть перед этим основательно уничтожено. Причём разницы между гражданским и военным в приказе специально не делается. Приказ вызывал настолько лютый столбняк у всех участников утренника, что даже самые упоротые соратники вроде Альберта Шпеера пытались его саботировать. Да, что уж говорить, театральная концовка всегда была сильной стороной политики Адика — быдло ведётся до сих пор и просит добавки.
И всё.
30 апреля 1945 года.
Цианид в желудок, пуля в лоб, носилки из облёванного одеяла.
Две канистры бензина, яма во дворе бункера. Шипение зажигаемой спички.
Конец.

Как всегда, наряду с официальной версией гибели сабжа, существует и альтернативная. Согласно которой Гитлер был вывезен из осаждённого бункера Ханной Райч на меметичном и легендарном «Шторьхе», после чего на подводной лодке достиг дружественных фошистам берегов Аргентины, где, в предгорьях Анд, напоминающих пейзажи его родной Австрии, скрывался до середины 60-х. Но потом всё равно умер и перебрался на секретную базу в Антарктиде. Чтобы там в 1972 году вторично умереть от старости и несвежих консервов. На этот раз — наглухо. Без альтернативы.
Версия сия традиционно подтверждается почерпнутыми из надёжных источников сведениями о фэйковости опознания трупа сабжа и авторитетным заключением каких-то там британских учёных, согласно которому Гитлер, судя по сохранившейся в архивах кровавой гэбни челюсти, был женщиной. Ну и потом Гитлера в Аргентине просто видели люди, которым, по их словам, можно верить на слово.
Учёные, кстати, действительно имели место быть. Но признали челюсть подлинной. В целом же альтернатива удручает не свойственным данному жанру унынием. Сюжетная линия не получает развития! Ну, допустим, Гитлер выжил. Ну, и что? Плёл он заговоры? Публиковал труды по расовой теории и национал-социализму? Писал мемуары, раскрывая страшные тайны довоенной политической кухни? Нет. Просто скрывался. Не доставляя, словно мёртвый, окружающим никакого беспокойства. Да и вообще — как-то уж совсем не доставляя. А альтернатива должна хотя бы доставлять! Вон Наполеон же!

IRL сомнений в самоубийстве сабжа 30 апреля 1945 года нет. Во-первых, потому что их просто нет, и никогда не было. Если бы наличествовала хоть бледная тень сомнения, если бы доказательства смерти Гитлера тянули не на все 200, а только на 199,9%, его бы искали. Как десятилетиями искали пропавшего без вести Бормана, пока не нашли его бренные останки в Берлине, где «беглец» погиб в последние дни войны под руинами здания. Гитлера бы искал Сталин. Яростно искали бы ЕРЖ, до сих пор вылавливающие даже всяких там младших помощников третьего выносителя золы из Дахау.
Но его даже никто не искал. Ибо каких-либо оснований для сомнения в смерти Гитлера не имелось, а вся болтовня по поводу обратного не выходила за пределы выдумок жёлтых газетёнок, которые с восторгом читают умные домохозяйки.
Во-вторых, — современные альтернативно мыслящие искатели тайн на пустом месте этого не понимают, но во времена оны данный факт был предельно ясен каждому, — к весне 1945 года Гитлер и морально, и физически был уже не очень-то резвый бегун по всяким там Аргентинам. Фюрер тупо разваливался на части. С января он уже не мог самостоятельно подняться со стула и почти полностью ослеп. Соображал тоже не слишком хорошо.
От чего именно умирал Гитлер — науке это неизвестно. Лейб-медики не сумели поставить диагноз по челюсти. По мнению же современных специалистов (основанному исключительно на анализе воспоминаний тех самых лейб-медиков), сабж ничем болен не был вообще и умирал, скорее всего, от нервного истощения. И ещё от лечения, как такового. Это совсем не удивительно, учитывая список препаратов, которые давал Фюреру его заботливый личный врач доктор . Туда входили опиаты, кокаин, амфетамин и метамфетамин, барбитурат, именуемая в народе сонной одурью беладонна, атропин, кофеин, полусинтетический опиоид оксикодон, использующийся в качестве пестицида стрихнин, всякие снотворные, болеутоляющие и успокоительные средства, и даже тестостерон. К концу жизни он принимал 82 препарата, и, по сути, был конченым наркошей. Упаси боже нас от таких врачей.
Истерической слепотой Гитлер страдал смолоду. Стресс, вызванный крушением Рейха, естественно, ситуацию усугубил. С 1943 года у фюрера стали отказывать ноги. Причём на целиком и полностью нервную природу хромоты указывает чудесное, хоть и кратковременное исцеление, вызванное полученными в результате покушения в 1944 году ранениями. Словив несколько осколков в ноги, в результате пережитого потрясения сабж внезапно хромать перестал и пару месяцев вообще был как огурец — зелёный и пупырчатый — ибо желудок его к тому времени тоже полностью отказал.
С пищеварением всё ещё проще. Являясь веганом, фюрер предсказуемо страдал метеоризмом. Пердёж в то время в Германии, традиционная кухня которой сказочно богата капустой и горохом, был чем-то вроде национального вида спорта. Но Гитлер всё-таки полагал, что жопная стрельба во время публичных выступлений может слегка повредить его светлому образу. И начал принимать лекарства от метеоризма. Потом — от побочных (скорее всего, психосоматических) эффектов приёма этих лекарств. Потом ещё от чего-то, а потом ему понравилось. Под конец жизни он трескал пилюли пригоршнями, принимая разом больше 70 видов таблеток. Активные вещества в них содержались в крошечных, гомеопатических дозах, но что, кроме звука и запаха (от пердёжа в итоге фюрер так и не вылечился), происходило в цветущем организме Адика в результате протекающих между ними химических реакций, наука представить не в силах.
Что же касается морального состояния, то Гитлер не хотел пережить Рейх. Он вообще не хотел, чтобы человечество пережило падение Германии, но убить совсем уж всех человеков не имел возможности. Поэтому его активность в последние месяцы была чуть более, чем полностью направлена на то, чтобы устроить Рагнарёк в масштабах хотя бы одной, отдельно взятой страны.
Разумеется, он отказался эвакуироваться на «кукурузнике» Райч. Если бы Гитлер хотел покинуть Берлин, он сделал бы это до того, как город оказался в кольце. Но фюрер остался, несмотря на настойчивые уговоры генштаба бежать, город сдать русским, а высвободившиеся войска и армию Венка двинуть на союзников. Дабы разгромить и склонить к миру англомериканцев.
Гитлер к тому времени уже тронулся окончательно. Но не настолько, чтобы не понимать: Венк позорно сольёт и уже практически голой, без авиации, снарядов и танков, арийской жопой ежа не напугает. И всё пойдёт уже единственно возможным путём — на хуй. За единственным исключением. Если Берлин будет сдан без боя, два миллиона не успевших эвакуироваться гражданских немцев не окажутся в зоне боёв и выживут. Этого добрый фюрер допустить никак не мог.
Поскольку фюрер был довольно-таки хитрожопым чертягой, временами он заставлял многих срать кирпичами (а в последние шесть лет его жизни кровавыми кирпичами срало уже всё население Атлантики, Европы и Ближнего Востока):
Троллинг однопартийцев и союзников: мало того, что мог любого смешать c говном из-за прокачанного скилла убеждения, так ещё и скинул сначала первоначальное руководство НСДАП, потом — фактически создавшего во второй раз партию Штрассера, а напоследок — всё старое руководство партии во главе с Рёмом.
Правительство Веймарской республики. Начиная от уколов в задницу путём организации полувоенных маршей-путчей и заканчивая эпическим приходом к власти, когда он сначала принципиально не собирался становиться первым человеком в стране, не имея при этом контроля над вторым. ИЧСХ, таки добился своего.
Бесил весь парламент Германии — организовав поджог Рейхстага и выпилив всех конкурентов.
Эпически травил союзников, которые, как было отмечено выше, боялись больше не его. Epic Fail в исполнении Невилла Чемберлена, хранящийся в палате мер и весов и носящий имя «Я принес мир нашему времени», говорит лучше всякой писанины.
Окончательно решал евреев. Nuff said.
Провокация глобальной войны нападением на Польшу, многочисленные мелкие операции.
Но, так как клиент страдал терминальной формой ФГМ, в качестве еды он проявлял себя гораздо, гораздо чаще…
Троллился:
Точнее — «Буржуа Адольф Гитлер должен быть исключён из национал-социалистической партии!» На самой заре становления НСДАП партия очень сильно колебалась, кем же ей быть — националистической или социалистической, мнения на будущее у Гитлера с некоторыми сопартийцами, включая Геббельса, начали немного расходиться. Не надо говорить, какую реакцию вызвал данный вброс у Адика. Хотя Геббельс, будучи сообразительным малым, позже понял, кто на районе будет главным, и что приключится с теми, кто вставлял или вставляет этому главному палки в колёса.
Конкретно — «Что представляют собой господа нацисты? Убийцы и педерасты». Здесь требуется сделать важное замечание — фашизм и нацизм именно как течения имеют между собой очень много противоречий. Более того, на политической арене фашистская Италия и Третий Рейх долгое время оставались противниками. В частности, знаменитый аншлюс Австрии немецкие и австрийские националисты впервые попытались провести в 1934 году, и единственное, что им помешало — четыре итальянские дивизии, срочно перемещённые к северной границе.
Как и Геббельс, дуче, поняв, что дружить в Европе Италии не с кем, кроме немцев (и поняв, что силушку северные соседи восстановили, а сами макаронники воевать как не умели, так и не умеют, а за базар скоро придут спрашивать), вскоре коренным образом поменял своё мнение.
Эпический троллинг, дикие припадки у Адика и подрыв основ расовой теории. Последняя подразумевала, что ариец лучше любого другого человека ВО ВСЁМ, именно поэтому пафосные дойчи не имеют права спариваться с кем попало и ухудшать породу. Но негры тогда, видимо, читать не умели, тем паче на Hochdeutsche, и бегали и прыгали <del>и лазали на пальмы</del> всё равно лучше белобрысых бестий.
Победила в соревнованиях по стрельбе команда Норвегии.

Последний был очень благодарен наци за повод совершить незапланированное путешествие по миру и двух погибших сестёр, и активно помогал пиндосам делать подарочек для фюрера. Последний, однако, до момента торжественного вручения не дожил, и американцы, сменив обёртку и переписав открытку, отправили его другим везунчикам.
«Великий Диктатор». Слов достаточно. Гитлер лично хотел загрызть автора.
Этот усатый нянь троллил не то что сабжа — всю Европу до самой смерти. Внезапные политические ходы, смена политики, тузы из рукава… В довершение — обещание провезти Гитлера по улицам как главный трофей. В общем, доставляло это знающим людям. Всем, кроме самого Гитлера.
И лично эпический Т-34. А также опять Сталин, но уже в образе танка (ИС-2).
Троллил несчастного фюрера тем, что был совершенно неизвестен и непознаваем. Только к середине войны Гитлер понял, что напал не на страну, а на военный завод.
Когда ему наконец-то сообщили про двадцать тысяч танков в год, вместо «спасибо» случилась та самая сцена. Хотя правильно погоны полетели, ребятам надо было бы стараться лучше. Реальные цифры были в полтора раза больше. Напомним, что «Тигров», с которым почему-то всё время сравнивают «тридцатьчетвёрки», за "всю" войну было выпущено 1354 штуки.
Благодаря этой стае товарищей, с сабжа статьи ловил лулзы весь СССР. Адольфо настолько возненавидел их за это, что грозился расстрелять их лично.
Существует легенда, согласно которой после оккупации Дании нацистами, когда Кристиан X узнал о приказе об обязательном ношении датскими евреями жёлтой звезды, он нашил этот знак себе на одежду, сказав, что все датчане равны, и после этого приказ был отменён. Несмотря на то, что эта история часто рассказывается в средствах массовой информации, она никогда не происходила на самом деле; в частности, оккупационные власти никогда не издавали приказа датским евреям носить такие знаки. Она зародилась из выступления короля в 1942 году в копенгагенской синагоге, в ходе которого Кристиан заявил, что «если евреев Дании заставят носить символ, что отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот символ». Однако легенда легендой, а факты остаются фактами: Дания — единственная из порабощенных стран, где нацисты не потребовали этой обязательной отметины.
А в 1942 году король действительно эпично озалупил фюрера, длинной телеграммой поздравившего Кристиана X с его 72-летием, на что король ответил телеграммой со словами «Благодарю. Король Кр.». После могучего вывала кирпичей Гитлер отозвал своего посла из Копенгагена и выслал датского посла из Германии.
Отдельной, сказочно богатой на лулзы и еду дисциплиной является сравнение сабжа с его заклятым друганом Сталиным. Вопрос затрагивает интересы множества ФГМ-фракций. Либерасты, например, уверены что разница ничтожна и исчерпывается формой усов. Поцреоты, напротив, уверены, что эта разница велика, ибо усы Сталина круче. С точки зрения тру-резуноидов Сталин является злым гением, единолично определявшим судьбы мира и ответственным за всё, тогда как Гитлер — только марионеткой.
В действительности же сравнить Гитлера и Сталина трудно, ввиду колоссальной разницы в масштабе и складе личности. С одной стороны мы видим авантюриста. Причём, не всегда адекватного, истеричного, способного под настроение как нехуй загрызть ковёр, обладающего карикатурной, что смешнее не нарисуешь, наружностью (причём, прямо противоположной эталону тру-арийской «белокурой бестии»)… и фантастической, необъяснимой харизмой. Настолько бешеной и лютой, что все странности сабжа бесследно растворялись в её сиянии. Типичный суперзлодей из американских комиксов.
С другой стороны, — лучше чем Крабе не скажешь, — эффективный менеджер. Умный и хитрый аппаратчик вообще без харизмы. «Вождь мирового пролетариата», притом не только похожий на пролетария, примерно как Гитлер на арийца, но и вообще не вождь ни разу. Вождями и до некоторой степени аналогами Гитлера были Ленин и Троцкий.
Гитлером владели грандиозные идеи. Сначала он хотел завоевать мир и убить всех ЕРЖ. Потом, когда стало ясно, что полимеры в основном просраны, он ещё надеялся хотя бы убить всех немцев. За то, что они не смогли завоевать мир и убить всех ЕРЖ. Сталин к завоеваниям относился до крайности осторожно, воздержавшись от присоединения обширнейшего списка территорий, которые наверняка зохавал бы во имя мировой революции, например, Троцкий. Это, начиная с востока: Монголия, Уйгурия (просилась в состав: отказано), Иранский Азербайджан, Западная Молдавия, Болгария (просилась в состав: отказано), Польша и Финляндия (два раза).
Да и вообще, странно было бы, если бы человек, боящийся летать самолётами, замышлял что-то глобальное и рискованное. А Сталин — боялся. Тогда как Гитлер — нет. Хотя, однажды хроникёрам пришлось вырезать загоревшееся после посадки колесо «Хейнкеля». О личной храбрости советского лидера говорят и меры безопасности явно неадекватные угрозе. На Гитлера покушались чаще. Но фюреру было похуй даже на то, что он приговорён собственными генералами, чуть менее, чем поголовно смотрящими на фошистов как на говно (исключение составляли Кейтель, Йодль, Дениц и, разумеется, Геринг).
Ещё Рём предлагал сабжу по примеру Сталина пустить в расход всю эту неблагонадёжную монархическую кодлу, поставив на руководящие посты в армии идеологически и расово кошерных, но не имеющих военного образования, штурмовиков. Гитлер подумал… и грохнул самого Рёма. А приказ о начале наступления на Францию в 1940-м, долженствующий послужить сигналом к началу военного мятежа, — генералы сговорились не допустить войну любой ценой, — отдал через головы генштаба. Войска двинулись, война началась, генералы — с носом! Вин!
Гитлер, вообще, был винрарен. Начиная с введения войск в оккупированную Францией Рейнскую область, его безумные приказы, до усрачки пугавшие сумрачных тевтонских полководцев, ВНЕЗАПНО оборачивались лёгкими победами. Даже в 1941 году, когда Сталин, только что давший гарантии Югославии, но тут же зассавший и отозвавший их, как только стало видно, что немцы положили на советские гарантии болт, был уверен, что бесноватый друган всё-таки войну на два фронта не начнёт. Вермахт силён, но СССР до зимы доживёт… А там Англия… Гитлер же считал, что у него всё получится. Дранг нахуй ваш Остен! И ведь почти получилось же.
В итоге, конечно же, Гитлер кончил, как все авантюристы. Быстро и с треском. Сталин же пришёл к былинному успеху, хотя именно он СССР по сути и зафэйлил в безгранично унылое и как-то необычайно тягостное номенклатурное говно. Мины сработали спустя сорок лет после смерти вождя. Но закопал их именно он.
Так как свечку никто не держал, данная тема является предметом бесконечных срачей, так что будьте готовы — всё нижесказанное является каноничным образцом взаимоисключающих параграфов, а большинство фактов — домыслом или личным мнением.

Кто первый трахнул няшку фюрера, история не сохранила. Педивикия утверждает, что ахтунгом Гитлер не был, а все свидетельства сослуживцев, якобы видевших будущего фюрера долбившимся в туза с некоторыми офицерами из роты — не более чем клевета и ложь, но кое-кто упорно распускал слухи. Также пиздежом якобы является и информация о наличии у Адика интересных форм гриппа. Наверное, столь подробная инфа появилась в результате гадания на черепной крышке Гитлера, поскольку информация о вскрытии или обследовании тела тоже отсутствует.
По сохранившимся данным у Адика именно баб было не так уж много, и о них рассказ ниже.
Агентство ОБС сообщает об отношениях с двумя бабами — Марией Рейтер и Шарлоттой Лобжуа. Последняя, по сообщению этого же агентства, родила фюреру втихую сына. Хотя учитывая тот факт, что на алименты никто не подавал и что в семидесятых-восьмидесятых годах предполагаемый Гитлер-младший не запилил по зову крови свой Рейх с блэкджеком и шлюхами, можно считать это ЛПП.
Гораздо больший интерес представляет для науки Гели Раубаль, племянница фюрера. Как любое дитя инцеста, Адик испытывал некую слабость к своим же родственникам, посему ипал мозг бедной бабе до победного конца самой Гели. Кто отправил бедняжку на тот свет: Гитлер (чтоб не блядовала), Гиммлер (чтоб под ногами не путалась) или сама — установить так и не удалось. Хотя почему-то мясо жрать Адольф с того момента зарёкся, что намекает…
Также любопытным являются шуры-муры сабжа с некой фрау Гесс, которая по стечению трагических обстоятельств являлась мужиком по имени Рудольф, а также правой рукой фюрера. Этот секс-дуэт долгое время доставлял лулзов всему руководящему составу НСДАП под названием «Чёрная Эмма». К сожалению для многих, прекратил доставлять в связи с (само)вышвыриванием самого(-ой) Гесса на мороз.
Заключительный этап личной жизни Адика — очередная тупая пизда по имени Ева Браун. Дважды пыталась стать героиней, судя по всему, показушно. Блондинка, что символизирует. ЧСХ, в отличие от всяких товарищей Крупских, Адик свою подстилку не подпускал к своим делам даже на расстояние пушечного выстрела, используя её только по назначению. Последнее, по воспоминаниям самой Браун, получалось у него довольно-таки херовато.
Перед совместным выпиливанием окольцевала сабжа.
А вот у Лены Рифеншталь закадрить не получилось. И понятно почему. Слишком прямо и грубо работала. Резанула правду-матку. «Мой Фюрер! Выбирайте, Геббельс или я. Но я лучше». Наверное у него было другое мнение. Но во всяком случае, вопрос с Геббельсом нуждается в дополнительном исследовании.
Также в разное время Гитлеру приписывались: педофилия, зоофилия, копрофилия, некрофилия и остальной набор воспитанного человека. Проверить всё за сроком давности не представляется возможным.

Самым лютым лулзом являлся сабж в частной жизни. Славящиеся своей педантичностью немцы аккуратненько занесли во всевозможные архивы очень много подробностей ещё при жизни. Так, минфин Баварии, в которой сабж был до последнего прописан, сразу после прихода к власти в порыве патриотизма освободило его от уплаты подоходного налога (а это, между прочим, примерно 50% дохода). Цимес здесь в том, что самым главным доходом любимого фюрера были сборы от продажи своей пафосной книженции. И всё бы ничего (за пришедшего к успеху пейсателя можно было бы по идее только порадоваться), только тираж был маловат. Норот читать гитлара как-то категорически не хотел. Странно, не правда ли? Но Гитлер не был бы Гитлером, если бы не пролез и в эту жопу без мыла: своим указом аж от 37-го года фюрер обязал все загсы страны дарить всем свежерасписавшимся молодожёнам рейха в ходе церемонии бракосочетания адын печатный экземпляр сего креатива. Закупаться книженции должны были, естественно, из казны города/округа у всё того же издателя. Звонок кассы летит к хуям от сыплющихся сборов. А вы что думали, мы тут в сепульки играем?
По мнению различных атсралопитеков, либо заключил договор с дьяволом, либо был сам атсральным военом, либо посланником пришельцев… Точнее информации нет, но наши резиденты до сих пор работают на раскопках в районе Кащенки. Информация по поводу продажи души дьяволу, по некоторым данным, оказалась первоапрельским наебаловом одной газетёнки.
По мнению британских учёных, мстил всему миру за то, что у него был очень маленький член. И одно яичко меньше другого. Во всяком случае, британские музыканты . Почему ненавидел при этом евреев, и были ли они причастны к данной травме, история умалчивает.
Несмотря на то что был блестящим оратором, а по мнению некоторых входил в состояние транса во время особо ярких выступлений, в жизни был человеком малообщительным.
По некоторым данным, сам был на четверть евреем, ибо точное происхождение отца неизвестно. Хотя для оголтелых антисемитов такое не редкость.

Ходят слухи, что сумел свалить из Берлина в Южную Америку — если конкретнее, обычно считается, что в Аргентину (заведомый бред, даже Борману не удалось — накрыли колонну). Также был слух, что свалил вместе с Евой Браун, заменив себя двойником и прихватив золото нацистов, в Антарктиду. Причём съебал на летающем вундер-блюдце и теперь создаёт новый рейх.
Слух основан на реальном факте: в последние месяцы войны и после неё из Германии смылось примерно полмиллиона нацистов, в основном — в ту же самую Аргентину. Кстати, Мюллер, в отличие от Бормана, в страну диких обезьян смыться-таки умудрился.
Вброс этой информации при перечислении зелёными братьями выдающихся вегетарианцев даст много вкусной еды. Ну или хорошего стройматериала.
Например, в фильме «Молох» Сокурова, а режиссер Дэвид Коул таки его нашел и снял фильм.
Хотя, как любой «сенсационный» вброс, никакой критики не выдерживает и является толстым троллингом. Ибо теория не вяжется с тем фактом, что концлагеря фюрер создавал лично своими приказами (отнюдь не устными), а также с его обещанием «В случае новой мировой войны окончательно решить еврейский вопрос в Европе». Да и под найденным в 70-х генпланом «Ост» как бы его подпись, работал под ником Конрада Мейера.
Британская разведка до войны не особо активно пыталась воплотить план убийства диктатора. Даже когда им напрямую предлагали помочь в этом деле некоторые сознательные немцы. А разгадка в том, что англичанка планировала натравить бесноватого фюрера на СССР и, как всегда, сделать всю грязную работу чужими руками. Не вышло.
Один особо сознательный немец не стал связываться с островитянами и вполне самостоятельно взорвал ресторан «Бюргербройкеллер» вместе со всеми бюргербройлерами. Не попал Бесноватый в их число только потому, что преждевременно включил съебатор и за какие-то минуты до биг бадабума покинул тщательно заготовленную страшным нердом ловушку (есть мнение, что из-за внезапного приступа поноса, то есть буквально "сдристнул" оттуда вовремя, но есть и другие версии о причинах).
Знаменитое покушение 1944 года — операция "«Валькирия»". Окончательно поняв, что совки не шутят и будут переть до самого Берлина, некоторое количество не самых глупых и не самых мелких офицеров решило пойти на переворот с применением большого количества пиротехники. Среди них был одноглазый, однорукий <del>и одноногий Том Круз</del> полковник Клаус фон Штауффенберг, который попытался нафаршировать Гитлера щепками и опилками с помощью портфеля-бомбы, но не повезло. В качестве компенсации потомки возвели полковнику персональный памятник на площади за заслуги перед Дойчляндом.
Поговаривают, что дядя Джо подумывал выпилить своего лепшего кореша с помощью одной актрисы, по совместительству дальней родственницы одного доктора-писателя "(спойлер: "А.П. Чехов же")" . Но вовремя понял, что пришедшие на смену Алоизычу не такие ФГМные деятели могут по-быстрому добазариться с янки и томми и не пустить Отца Народов понаехать в Европы. Да и перспективка повозить сабжа как макаку в клетке тоже грела сердце истинного тролля.
Но поскольку Адик был очень удачливым ублюдком, то сдохнуть просто так не мог.
В 1938 году журнал Time назвал Гитлера человеком года.
28 мая 2011 года внезапно обнаружилось, что Гитлер числится почетным гражданином города Амштеттен (Австрия). Срочно было проведено голосование, по результатам которого Гитлер был лишен этого звания. Сообщается также, что в этом же городе жил Йозеф Фритцль, что символизирует.
Несмотря на то, что был верховным главнокомандующим Третьего Рейха, до самой смерти состоял в воинском звании ефрейтора.
Адольф Гитлер обладал ярко выраженным мазохистским комплексом. Правда, и тут вождь национал-социалистов нашел идейную подоплеку: по убеждению фюрера, «предельного величия можно достичь, лишь пройдя через предельное унижение». Сексуальные причуды Адольфа вызывали шок у его любовниц, кроме того, он сразу объявлял им о невозможности брака: великий человек не должен отвлекаться на жену и детей.
Он был скорее садомазохистом, чем садистом. По свидетельству одной из его любовниц, актрисы Ренаты Мюллер, после знакомства с Гитлером она стремилась вступить с ним в сексуальную связь и получила приглашение посетить личные апартаменты фюрера в рейхсканцелярии. Когда они разделись, то вместо того, чтобы забраться поскорее в постель с молодой очаровательной женщиной, Гитлер бросился перед ней на пол и стал умолять ударить его и потоптать ногами. Мюллер испытала настоящий шок. Она просто не смогла сделать ничего подобного, но Гитлер стал кричать, уверяя, что он её раб и недостоин находиться с Ренатой в одной комнате. Он так возбудился, что Мюллер не осталось ничего другого, как уступить мазохистским наклонностям вождя.
Наступив на него ногой, она стала хлестать его плеткой, которую он ей вручил, сопровождая, по его просьбе, свои действия нецензурными оскорблениями и бранью. Фюрер приходил во все больший экстаз и, наконец, начал мастурбировать.
Вскоре после оргазма он спокойным голосом предложил актрисе одеться, поцеловал Ренате руку и, поблагодарив за приятный вечер, приказал, чтобы её проводили…
Советский патологоанатом, производивший вскрытие полусожженного трупа фюрера, найденного во дворе рейхсканцелярии в Берлине в мае 1945 года, обнаружил у него лишь одно левое яичко, что считается первым признаком гермафродитизма.
Если история про яичко черпает сведения от агентства ОБС, то факт того, что сабж с 36-37 года наглухо сидел на мете подтвержден документально. Собственно говоря, этим и может быть объяснена вся шиза Гитлера. Как известно, при длительном употреблении у первинтиновых торчков начинает ехать крыша. Что мы и видим на конкретном примере — если до 36-го года Гитлер был хитрожопейшей и изворотливой тварью, которая могла пролезть в любую жопу без мыла и идти на любые, даже взаимоисключающие компромиссы (например, коалиция с коммунистами в последние годы жизни Веймарской республики), то после 36-го и начались постоянные войны, репрессии, окончательные решения, новые мировые порядки и прочая лабуда (которая до этого использовалась исключительно для промывания мозгов).
Науке известен вид слепых жуков, живущих всего в пяти словенских пещерах. Германский энтомолог Оскар Шайбель, нашедший их в 1933 году и восторгавшийся диктатором, так их и назвал в честь него — "Anophthalmus hitleri". Название сохранилось по сей день. Статья. Правда, в оригинале статьи сказано «пчёл», но здесь произошла путаница между словами «bee» (пчела) и «beetle» (жук). Фюрер оценил патриотизм энтомолога, о чём сообщил ему в личном благодарственном письме. В наши дни над жучком нависла опасность исчезновения из-за его сбора коллекционерами и просто большими поклонниками бесноватого фюрера на фоне раздолбайства и распиздяйства властей, неспособных противодействовать браконьерству. Цена хорошего экземпляра жучка доходит до 1200 аглицких фунтовъ. И всё только из-за его названия, которое, по правилам номенклатуры, менять нельзя.
Ещё в честь фюрера названо ископаемое крылатое насекомое отряда палеодиктиоптер "Rochlingia hitleri".
Одно время в интернете популярностью пользовались «коты, похожие на Гитлера». Был создан одноименный сайт, на котором животных называют «китлерами» (от англ. «kitten» и «Hitler»). Создатели сайта спрашивают пользователей, похож ли их питомец на Адольфа Гитлера.
Ты просыпаешься в холодном поту каждую ночь, думая, не собирается ли он вторгнуться в Польшу? Он держит правую лапу в воздухе, а его мяуканье звучит как «Зиг Мяу»? Если так, то этот сайт для тебя.
Фотки лучших китлеров.

Как и всё связанное с фюрером — сплошные взаимоисключающие параграфы.

Безусловно, одним из плюсов для немцев стало то, что они таки сохранились как целая нация. Нужно напомнить, что Германия до 1871 года не существовала как страна. Только ежовые рукавицы Бисмарка смогли собрать толпу разномастных дойчей в одно государство. После Первой мировой же на фоне кризиса государства начался обратный процесс, для примера можно вспомнить хотя бы ту же Баварскую Советскую Республику (это не опечатка). Только поднятие национализма Гитлером смогло пресечь развал страны и нации.
Минус в том, что Адик всё же проиграл, и Германия на полвека оказалась разбита на две части, которые даже после объединения не могут нормально интегрироваться и остро стоит проблема «осси» и «весси». Что является, с другой стороны, плюсом для всего остального мира, так как всегда, когда немцы переставали бить друг друга, они начинали нападать на соседей, примером чему служат Первая и Вторая мировые войны.
Второй плюс для тех же немцев (в отличие от распиздяев из Веймарской республики) — созданный научно-технический потенциал Германии служил ей и после войны. Минусы — он же был сильно подорван бомбардировками и оттоком еврейских учёных. Да и все немецкие наработки были полностью растащены победителями для своих нужд.
Всё. Плюсы кончились.
И тут идут уже сплошные минусы. Начиная с того, что сабж окончательно доломал баланс сил в мире, полностью вымотав и сделав неспособными для борьбы почти все европейские страны, — в результате геополитическая обстановка сейчас менее устойчива, чем чернобыльская АЭС во время испытаний в 1986 году.

Но главная «заслуга» фюрера не в этом. Так или иначе, за 25 лет до Второй Мировой главные державы безо всяких идеологий начали резать друг друга. Вторая мировая унесла в 5-7 раз больше жизней далеко не из-за геноцида. Количество убитых в концентрационных лагерях и в результате чисток и карательных операций хоть и велико, но главный спонсор потерь среди гражданского населения и военных — изобретение новых вундервафель, которые позволили производить ковровые бомбардировки, создание системы коммуникаций, при помощи которых стало реально иметь в армии десять миллионов человек, и просто улучшение на порядок классических видов вооружения (автоматическое оружие, танки, артиллерия), что позволило выпиливать целые города с лица Земли без особых усилий.
Более того, Рейх, как бы странно это ни звучало, даже не был самым жестоким режимом; больше всего фрагов срубила милая и кавайная Ниппония — одних только китайцев с начала агрессии в Маньчжурии было вырезано около 35 мегачеловек. Последняя также отметилась как единственная страна, которая использовала биологическое и химическое оружие. Поэтому, когда очередной пацифист-японолюб обвиняет США в негуманности атомных ударов по Хиросиме, то грех не тыкнуть ему в морду этим фактом.
Кроме того, благодаря фюреру светлая идея биореактора была оклеветана, а толерастия расцвела буйным цветом. Сейчас стоит только европейскому политику заикнуться, что неплохо было бы собрать всех чурок да отправить на историческую родину, как его немедленно обзовут фошистом и погонят из большой политики ссаными тряпками.
За заслуги перед человечеством Адольф Гитлер был удостоен почётного звания самого эпичного и кровавого диктатора всех времен и народов, втиснув свою задницу рядом с товарищами Джугашвили и Мао.

Образ Гитлера — почти идеальное попадание в образ харизматического злодея и идеально подходит для переложения в кино, литературе и даже в мультфильмах.

Друзья и товарищи
Враги
 Достижения