averoo/lurk huggingface dataset:
Аьоке

Аьоке — мем русскоязычного интернета.
Возник в среде ЖЖ-фагов и обозначает непоймичто. Существует, впрочем, мнение, что аьоке обозначает буквально всё.
Популярность мема, вероятно, связана с абсолютной непроизносимостью вслух.
Хотя в чеченском кириллическом алфавите и некоторых дагестанских есть диграф АЬ, который читается примерно так же как ä в финском языке (нечто среднее между «а» и «я»), а в славянских языках Ь ранее употреблялся в качестве сверхкраткого «е», то есть «аьоке» по произношению будет близко к «айоке» (с другой стороны, Ь не использовался после гласных).
Всё началось в mine ru_zenit , где неизвестная и поныне в широких кругах ЖЖ-юзерша написала негодующий пост, в который закралось несколько забавных опечаток. Главной же (и единственной замеченной) оказалась строка:
fiti_miti
Несколько первых комментаторов ещё обсуждали футбол, но потом народ начал активно радоваться новому слову, появившемуся в их активном словаре.
Существует мнение, что задумывавшаяся в посте фраза звучала бы, не появись опечатка, как «…, в атаке …». Каким образом можно ТАК опечататься, современной науке пока неизвестно, но существует теория, что подобное возможно лишь для людей, вдрабадан пьяных и повалившихся головой на клавиатуру (подсознание при этом управляет печатающим носом).
Впрочем, все кажется вполне объяснимым, если предположить, что fiti_miti обладает навыком печати вслепую. Случайный промах мог привести к нажатию кнопки «Ь», вместо соседней «Т», а кнопка «О» была нажата зеркально кнопке «А», то есть тем же движением, только правой руки вместо левой. Возможен и вариант с не вовремя сработавшим переключателем клавиатуры, типа Punto Switcher, что весьма сомнительно хотя бы потому, что в английской и многих других раскладках нет мягкого знака.
А еще Аьоки — расово японский драчун без правил.
Аьоке!
Исторический пост
Аю

Цукимия Аю (moon. 月宮 あゆ ) — главгероиня хентайной игры Kanon, одноименного аниме, манги, лайтновела и еще одного одноименного аниме. Является чрезвычайно кавайным персонажем, известным в интернетах своей кэчфразой «Uguuu~» («Угууу~»).
В игре и аниме Аю — неуклюжая маленькая моэ-девочка, периодически врезающаяся в главгероя, регулярно ворующая пирожки-таяки у уличного торговца и безуспешно разыскивающая то-не-знаю-что. Она легко узнается по рюкзачку с крылышками, красному ободку в волосах и междометию «Uguuu~», произносимому ею по поводу и без. Если еще вспомнить, что Аю говорит о себе «boku» (так в японском обычно говорят «я» мальчики), становится точно ясно, что она моэйна чуть более, чем полностью. В действительности Аю — "(спойлер: "астральная проекция девочки, лежащей в коме на момент повествования уже седьмой год после того, как в детстве рухнула с дуба.")" 
Аю родилась "(спойлер: "7 января 1982 года. Соответственно, ")" 
Будучи весьма популярным и узнаваемым персонажем, Аю появлялась во множестве медии за пределами родной игры. Например, она вместе с подружками не засветилась в аниме Air (ещё одном аниме по игре от KyoAni), а всего лишь оказалась там из-за анифобов. Также она появлялась во множестве додзиков и ёнком. Отсылки к ней были в Lucky Star и Abenobashi Mahou Shoutengai.
На совести Аю гет!
БЕЗНОГNМ

БЕЗНОГNМ — видео, появившееся как русский закос под Вайомингский инцидент.
Как и в случае Вайомингского инцидента, была создана легенда: якобы это видео показывали 4 июля 2007 года на канале СГУ-ТВ во время ночной профилактики. Но если авторам инцидента, несмотря на его фейковость, удалось заставить срать кирпичами тысячи людей, то в краю бухих медведей получилось то, что получилось.
Однажды видео добралось до "того" Двача, на котором появлялось в августе 2008 года в виде анимированного gif’а с кроликом, но анонимус этого не заметил.
На Нульчане же ВНЕЗАПНО мем стал форситься тамошними недоразвитыми анонами. Суть такова: постится слово , закрываемое спойлером — обязательный атрибут крипи-тредов. 20.06.09 Нульчан запестрел просьбами расшифровать истинное происхождение пугающего слова.
Вайперы охотно накинулись на новый способ примитивного перекрывания неугодных им тредов, потому что нигры и расчлененка перестали кого-либо удивлять. Слово активно использовалось школотой, практически достигнув размаха обособленного культа. 
На упячке БE3HOГNM форсили очень неохотно.
Уютненькое заботится о людях, сидящих на модеме, а также слепых, поэтому вот краткое содержание видео.
После настроечной таблицы со временем 14:21:08 () появляется надпись И! SINGAQ, после — на синем фоне — на долю секунды меняется на другую: зеркально отражённую И! SINGAQ и подпись внизу, также в зеркальном отражении, «ошибка декодера», затем НЕ БОЙТЕСЬ на черном. Фоновый тон сопровождается редкими вздохами ртом. На экране возникает изображение кролика, сопоставляемое с чертежом треугольника. Затем текст на черном фоне:
///Которая поможет вам принять мою Правду
1) НЕ ПЫТАЙТЕСБ ЧТОТ0
N3МЕНИТЬ!
2) ДУМАNT3 ТОЛЬКО О СЕБЕ!
3) РУКИ
4) ДОСМОТ?
людей просмотревших сойдут с ума
БЕЗНОГNМ
Получилось? В этом видео звук
соджержит слепок V1 o5 u2
наложение — ШИМ
В нем нету ничего злого, но оно
пугает. Но после просмотра вы
почувствуете радость, и в
дальнейшем всё в вашей жизни
будет хорошо!
Ваш друг.
Потом чередуются кролик, на фоне которого ВНЕЗАПНО раздается белый шум, а после — зловещие придыхания, надпись И! SINGAQ и последний блок текста.
БНОПНЯ

бНОПНЯ — это слово «Вопрос» из кодировки CP1251 в кодировке КОИ-8. Обычно подобное словесное недоразумение происходит, когда основная масса посетителей канала IRC используют одну кодировку (в данном случае KOI8-R), а только что подключившийся и зашедший на канал пользователь использует другую (например, CP1251). В этом случае, если он отошлёт слово «Вопрос», оно автоматически отобразится у остальных как «бНОПНЯ».
Юникс-пользователи могут убедиться сами:
Остальные могут воспользоваться декодером.

Единственным православным ответом на подобные заявления является фраза «оепейкчвх акъ йндхпнбйс!», что с бнопни переводится как «ПЕРЕКЛЮЧИ БЛЯ КОДИРОВКУ!»
За выражения же, подобные «бш бяе хдхнрш! ъ яюлши йпсрни! KOI-8 тюпебююю!» , юзер может быть справедливо послан МЮУСИ.
Алсо, если переводить «бНОПНЯ», наоборот, из СP-1251 в KOI-8, получится «Амномъ».
Также все вышеупомянутые выражения могут использоваться для потехи над юникс-фагами при настройке оными irc/im-клиентов.
Понять этот бнопневский язык можно с помощью заклинания

Vitar Velazquez]]
БОЧ рВФ 260602

БОЧ рВФ 260602 ("Биологический Объект Человек рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26.06.2002 года") — имя, данное своему отпрыску родителями-идиотами. Что характерно, органы ЗАГСа оказались более вменяемыми, чем население, и отказались эту поебень регистрировать.
В начале всё шло как обычно — запузярилась очередная личинка человека разумного и спустя 9 месяцев появилась на свет. Казалось бы, ничто не предвещало беды, но папаша, он же Вячеслав Воронин, решил потешить своё ЧСВ и назвать дитя не каким-нибудь там Пашей, Мишей или Гондоном, а БОЧем рВФ 260602. В органах ЗАГСа над ним поржали и послали <del>курить бамбук</del> придумывать нормальное имя, но родитель решил не сдаваться:
ивр. — «красный») — однокоренные в иврите слова.</ref>
Отец Биологического Объекта подал в самый гуманный российский суд в мире на органы ЗАГСа, но был трижды послан нахуй. С тем же успехом его внимательно выслушали в Страсбургском суде по правам человека. В настоящее время Биологический Объект-мл. проживает без свидетельства о рождении и гражданства, имея лишь паспорт гражданина мира какой-то пиндосской организации. То есть, де-юре не существует. Суслика нету, а он есть.
Так как сабж фактически проживает без документов, то у него были серьёзные проблемы с поступлением в школу и в секции. Детский сад отказался принимать ребёнка без документов, да и медицинский полис был получен с большим трудом. Однако БОЧ таки стал школотой, воспользовавшись международным паспортом, а в музыкальной школе его записали как Боч Воронин.
Кстати, мама Биологического Объекта Человека — Марина Фролова — творческий работник, сотрудник Пушкинского музея, не перечит мужу в этом вопросе, ибо давно жестоко им загноблена:
понимает разницу]] между вывихом и переломом.
Отец, который не смог закончить 9 классов и отправился на завод, решил и сам переименоваться в "БОЧ рВП 250856 — Биологический Объект Человек рода Ворониных-Пархоменко, родившийся 25 августа 1956 года". По его словам, большинство друзей намерены последовать за ним и сменить свое дурацкое имя на аббревиатуру БОЧ. Также Вячеслав свято верит в то, что цифровой код спасает сына от неприятностей.
Что, сука, характерно: несмотря на явный диагноз, добрых санитаров всё где-то носят черти, и доставить заколдованного на цифровую удачу папашку к главврачу они всё никак не сподобятся. Хотя, в принципе, достаточно одного меткого доноса, что Биологический Объект-старший якобы был в опасно-буйном состоянии, чтобы наслать на его голову принудительное полевое блиц-освидетельствование, а там уж умелый врач разговорит.
 
В. Шефнер, «Человек с пятью «не», или Исповедь простодушного»
БХКП

БХКП ("Блядь, хуйню какую-то пишете") — популярная в ЖЖ фраза, смысл которой не нуждается в дополнительных пояснениях. Употребляется как в полном варианте, так и в виде аббревиатуры.
Фраза представляет собой мем, возникший после ныне выпиленного поста mmnd со ссылкой на выступление губернатора Красноярского края Александра Хлопонина (с 19 января 2010 полпред президента в Северо-Кавказском Федеральном Округе). В её популяризации принимала участие Тусовка, в частности Юлий Чирков и Джеттейм.
ИЧСХ, другой глава администрации в тех же терминах отозвался о тексте своей предвыборной речи.
Бабка

Ассортимент бабок на Луркоморье:
Тем, кто предпочитает бабушек:
Also
Бабка «Пидарааааасы»

Бабка «Пидарааааасы» — известный видеоролик, в котором обыкновенная бабка орет непонятно кому «Пидарааааасы».
Нещадно-пиздонутая бабка по имени баба-Настя, которая невежественным криком усомнялась в ориентации любого кто был рядом, а также констатировала близкую кончину окружающим, переодически "поминая" уже преставившихся, каким то зельем из бутылки.
По свидетельствам очевидцев, кричащая бабуля довольно агрессивна, часто сама «идёт на контакт». Может подкрасться сзади и заорать «Пидарааасы, пошли все нахуй…» и т. д. Помимо чудной шапки, а-ля «йа йаблоко садовое», героиня любит наряжаться в другие <del>эротические</del> экзотические наряды. Вообще, бабка вызывает ещё и некоторую жалость, но только до того как откроет рот, после этого зрителя рвет на куски от хохота.
Её болезнь называется копролалия, одно из проявлений «синдрома Туретта», выражающееся в неудержимом стремлении громко кричать при людях всякие грязные непристойности. Между прочим, этим заболеванием страдал Моцарт. Хотя не обязательно это именно копролалия — может быть и обычная шизофрения, для которой также характерно непроизвольное выкрикивание похабных слов.
Заучите ее наизусть и повторяйте перед сном.
Пшол нахоооой! Ты тройной пидаарас. Козёл!
Пошел нахуй, пиидааар! Когда ж ты сдооохнешь? Поокооойник.
Да ты только пидарас, козёл! Пидарааас! Долбоеб ваще бля...
Пидараасыы! Суукии! Вы покоойники, пидорасы, вы все сдооохнете! 
Вы все мертвецаааами будете! Вы все покойники.
Хуесосыыы! Пидарасыээээаээээм!
Вы всё, пидарааасы...
Покойникам звонишь, козёл ты! Покойникам!
Наиболее спорный момент с пятой строчкой: проскакивают варианты «В Священном Писании», «Вы все здесь престааавились!!!» (устар. преставиться — умереть), либо же «В мешке с мертвецааами!», «В Бишкеке цветааами!», а то и вовсе «Священник пиздатый».

Впрочем, после просмотра данного ролика практически каждый считал своим долгом в красках рассказать, что бабка-де именно из его города. И, тем не менее, бабка снята иркутскими журнализдами именно возле иркутского же центрального рынка.
Благодаря неизвестным силам, баба Настя ныне потеряла свой дар озорно подбадривать прохожих и ссаться как свободный человек где ни попадя.
Но не теряйте надежды — в каждом городе есть своя баба Настя, и не одна.
Есть мнение, что это и не бабка вовсе, а та самая Совесть Нации; возможно, она уже не выдержала и стала криком рубить правду-матку, чтоб люди наконец-то опомнились.
Сабж записал совместный трек «Универсам „Народный“: смертельный бой за подешевле» с грайндкор-командой Виноградный день.
Это, конечно, может быть совпадением, но бабка своими криками неиллюзорно напоминает голос Василия Ливанова. Если вспомнить тот факт, что великий сыщик очень любил маскироваться под других людей, тогда OH SHI~…
Бабка по вызову

Топорова Нина Трофимовна aka «бабка по вызову» — местная жительница любого подъезда, член Единой России. Героиня программы «Время» и любых других, в которых по сценарию нужен типаж «местной бабки». Призывала власти совершить массовые репрессии над оппозицией. Стала звездой ЖЖ и жертвой толстого троллинга после полного деанона. В то же время наглядно продемонстрировала всю убогость пропагандистской машины первого <del>к</del>Анала и неспособность властей найти вменяемые аргументы против протеста.
6 мая 2012 г. от Р. Х. в Москве подогреваемая финансированием из госдепа и призывами Навального оппозиция решила устроить т. н. марш миллионов, заявленной целью которого было дать неиллюзорных самому . Но не фартануло. Навальный получил бан на 15 суток, а несогласные огребли дубинками по филейной части. Однако вытесненные из центра хомячки оскалили зубы и встали бессрочным пикетом на Чистых прудах. Оборудовали лагерь, подвезли биотуалеты, корову, Ксению Собчак и стали по очереди говорить пафосные речи о кровавом режиме. В общем-то, встали — и хуй бы с ними: главное, что дороги не загораживают. Но неожиданно в лагерь стали стекаться подкрепления из школьников и прочих жертв путинской диктатуры. Володин с Сурковым, осознав, что дождя со снегом в ближайшую неделю не предвидится , потребовали от журнашлюх найти повод для силового разгона чистопрудненской сходки. И тут свои услуги предложила бабка по вызову.
Ксения Собчак
В репортаже Первого канала предстала разгневанная бабулька лет семидесяти, представленная как местная жительница. Она якобы недовольна тем, что протестующие «повытоптали все тюльпаны», спят на траве, испражняются где хотят. И ей бы хотелось, чтобы ради соблюдения её прав власть анально покарала всех борцунов за свободу.
Однако один из очевидцев событий, некая efa2007 , точно знала, что оппозиция привезла с собой биотолчки и покрасила чистопрудненский памятник. А разглядев за бабушкой на заднем плане (sic!) живые тюльпаны, поняла, что репортаж с первого канала — это дешёвая демагогия и пример автокопрофагии. И решила узнать о старой пердунье побольше. И выяснилось:
Багиров

Багиров Эдуард Исмаилович (bagirov ) (басурманск. إدوارد إسْماعيلْ خان أسدْ باقر شاه مشهدي باقر زاده) — расовый чурка. Распеаренный Рыковым воинствующий хомячок, изо всех сил пытающийся казаться Джеймсом Бондом, Ричардом Брэнсоном и Чаком Палаником в одном лице. Один из былиннейших чмошников и мудаков рунета и, в частности, ЖЖ. Видный рупор русофобского сосаети. Набрал в интернетах некоторую популярность после того, как стал редаком Литпрома под псевдонимом Сфинкс. C января 2008 по 30 июля 2012 член Всероссийского Азербайджанского Конгресса. Доверенное лицо кандидата В. В. Путина на выборах 2012. Работает пидорасом у клоунов. Как и любой непризнанный гений, обладает зашкаливающим ЧСВ. Любимое хобби — стыдливо-трусливое подтирание и редактирование своих постов, что, контрастируя с их охуенно дерзким, циничным и неполиткорректным (когда надо — архиполиткорректным) содержанием, люто, бешено доставляет.
Байкер/В масскультуре

На территории этой страны известны в основном две:

 
 Ололо, именно так всё и было, дорогая.
И есть еще другие, тысячи их!

Культовое:
Ещё одно культовое:
Или так:
Ну и типичная шутка про одмина:
Байкер/Локальные мемы

В связи с распространением интернетов, а соответственно — и мотодрочерства в них, среди байкеров этой страны стали появляться свои локальные мемы, как то:
Байкер/Холивары

Постепенно уходящий в прошлое, а ведь совсем недавно — эпичнейший холивар, приводивший к высиранию тонн кирпичей на форумах и IRL. Увы, сейчас даже мухосранский нищеброд может (если, конечно, хочет) заработать на б/у 100 лет зизер, а не ебаться в гараже с прожившим еще более интересную жизнь «Уралом». Так что участвуют в подобных спорах в основном жирные и упоротые.
Распространен в среде чопперастов. Поскольку часть этого сообщества (владеющая Хорлеем или фапающая на него) готова с пеной у рта утверждать, что на мотоцикле не должно быть ни грамма пластика, под раздачу попадает немалое число японских чоппероидов и круизеров, которым припоминают не только пластиковые крылья/оптику/баки, etc., но и фальшребра на цилиндрах и головках, маскирующие б-гомерзкую водянку под Ъ-шный воздушник.
Годнейшая вечная тема для срача. Доставляет и доводами о латентной гомосексуальности обеих сторон (чопперасты пердят прямотоками и носят пидорские кожаные шмотки, спортбайкеры ездят раком и в обтягивающих комбинезонах)(а ещё оба ненавидят толстый троллинг словом "фарш"), и разбором, что же лучше — пафосно перемещаться на куче чугуния или быстро-быстро визжать по МКАДу, что лучше рулится и тормозит и кто быстрее окажется под Камазом. Масштаб проблемы можно оценить хотя бы здесь.
Большинство срущихся, естественно, чопперасты, очень болезненно относящиеся к вопросу о громкости попердывания своих моторов, ибо она обратно пропорциональна длине члена владельца. Другой стороной, как правило, выступают жители домов рядом с местами скопления мотоциклистов, ну и, естественно, журналисты, благодаря чему масштабы бурления говен могут принять воистину фееричные размеры с гневными письмами, сбором подписей и т. д. За более подробным описанием велком ту сборище мотоебов в жежешечке, например.
Здесь отличаются нищеброды, не встающие на учет, дабы не платить транспортный налог, похуисты, которых и мотобат-то не всегда догонит, а также горе-кастомайзеры, замучившие дедушкин «Днепр» болгаркой до такой степени, что на учет их творение банально не поставят. Есть еще хитрожопы, мухлюющие с доками. Над всеми ними висит чуть более чем неотвратимый баттхерт в виде гаишного жезла в анусе.
Основная на сегодня дисциплина олимпиады. "Переебался на скорости 100500 км/ч - перелом таза, скрученная травма колена, раздробленная ключица, вивих шеи. Экип отработал, а так бы был бы трупом!" - с одной стороны и "Езжу двадцать лет в кроссовках и джинсах, падал один раз, поцарапал за ухом - нах экип, если грузовик переедет, все равно не поможет" - с другой.
Специфический срач, возникающий, когда очередной владелец R1 превращает себя в котлету Останкинского мясокомбината. При этом особо упоротые поцыэнты, даже если новоиспеченный полуфабрикат влетел в бетонную стену, способны обвинять в этом стену, а не мудня, летевшего за 200.
Например
Бамплимит

Бамплимит — ограничение на количество постов в одном треде на анонимных имиджбордах, при достижении которого тред перестаёт подниматься вверх при отправлении в него постов. На момент смерти бамплимит в разделе /b/ на Дваче cоставлял 500 сообщений.
Бан сет

Бан_сет (англ. "ban_set") — консольная команда ЖЖ, выполнение которой приводит к бану целевого юзера в дневнике человека, который выполнил команду, или в сообществе, если человек его модерирует.
Бан_сет является полным аналогом банхаммера.
Самым известным адептом команды бан_сет является Мицгол. Однако к нему стремительно приближается deputat-yehu .
Банан

Банан — это такой сладкий тропический фрукт. Кроме того, это:
А еще у бананов есть своя республика.
Банк

На территории Луркморья принимают вклады множество уважаемых всеми банков.
Баночка

Баночка — малоизвестный мем пищевых разделов русскоязычных чанов.
В /di/ Двача некий анонимус создал тред с фразой: «Вот уже месяц употребляю пикрелейтед, люто доставляет. Дискасс», сопровождаемой изображением пугающей банки с чайным грибом. Сам гриб (кит. 海宝 , "морское сокровище") является по своей сути симбиозом бактерий и дрожжей (собственно, грибов), которые перерабатывают чай с большим количеством сахара в некое подобие кваса. Это объясняет следующие вещи:
Фраза «Подниму-ка я баночку» является локальным вариантом бампа на пищевых досках русских чанов. Мотиватор «Маринованные блины/давненько я их не видел» с изображением баночки используется в тредах с едой, выглядящей не самым лучшим образом.
Банхаммер

Банхаммер — (от англ. "«banhammer» " , от ban и hammer соответственно) — большой и тяжелый молот, используемый модераторами для раздачи банов, вероятно, при помощи мощных ударов этим самым банхаммером по дурным головам отправляемых в бан, и не только по головам…
В фидо роль банхаммера исполняло стрелковое оружие — плюсомет.
Признанным виртуозом банхаммера является Мицгол: в собственном ЖЖ-дневнике он сумел забанить приблизительно 5400 пользователей и предлагал Брэду Фицпатрику увеличить бан-лимит до ближайшей степени двойки. Достижение тем более значимое, что технический лимит на количество забаненных в ЖЖ составляет всего 5000. На данный момент ошибка, благодаря которой Мицгол забанил на 400 пользователей больше, исправлена, и этот рекорд повторить невозможно.
В контактике есть одна музыкальная группа, численностью чуть более 5000 юзернеймов, админ которой явный параноик. В бан-листе группы более 27000 страниц. Неизвестно доподлинно, все ли это бывшие атаковавшие бедную группу, или админ реально шизанутый и банит всех подряд ему неугодных. Однако группа более-менее популярна, хотя и посещается всего 120-ю людьми в сутки.
В году 234 до рождества Христова вышел злой дух Бан из своей обители. Видит Бан веселится честной юзер, ламеры творят, что хотят и флуд льется рекой. И лишь один человек был не весел
Подлетел к нему Бан, и молвил ему: Что ж ты юзер не весел? И получил Бан ответ: не юзер я, на голову выше остальных. Противен мне флуд и ламеры. Бан же снова молвил но более громко: Согласен я с тобой, ламеры мастдай, флуд должен исчезнуть, сиди тут я вернусь через три дня и три ночи.
И ушел Бан в Хакерские горы и нашел там Великий Камень Вхидо. И создал он Банхаммер и отдал он его человеку. И нарек он этого человека Одмин Ом (старое произношение примеч.) и приказал прекратить флуд, уничтожить ламеров и поклоняться Бан как б-гу.
Банхаммер-тян

Банхаммер-тян — один из персонажей-маскотов Ычана. Хронологически появилась на следующий день после QRBG121-тян и спустя 25 дней после появления первой картинки с Уныл-тян. Дата, когда первый рисунок с Банхаммер-тян был опубликован в /b/ — 20 октября 2007 года.
Банхаммер-тян символизирует собой власть Мод-тян на Ычане и является символом наиболее характерной черты ычана: анальной модерации. Её одежда окрашена в традиционные два цвета Ычана (если быть точнее, то стандартной Вакабовской иконки) — жёлтый и зелёный. Атрибутами её являются банхаммер и иногда «Тетрадь Бана» (Ban Note). По характеру она типичная ТП в разгар ПМС, что является ещё одним отсылом к Мод-тян.
Примечательно, что в отличие от Уныл-тян, чей образ значительно изменился относительно первоначального концепта, основные черты Банхаммер-тян, что были заложены в первоначальном изображении, изменились не столь радикально. С другой стороны, и рисунков с нею было выполнено не так уж много.
Баржа

Баржа — общее название автомобилей исполком-класса марки «ГАЗ» семейств 24 (24, 2410, 2424, 2434, 2495) и 31 (3102, 31012, 31013, 31029, 3110, 31105) за характерную потрясающую маневренность, общие скоростные характеристики и отношение к окружающим участникам дорожного движения. После 2014 года существует в трёх возможных состояниях: «пиздец», «полный пиздец» и «не едет».

У более поздних моделей этот баг был пофиксен радикальной переработкой кузова, который (в догонялках был просто необходим из-за установки более широкого мотора V8) в практически неизменном виде дожил до наших дней. Даже как-то Авторевю проводили краш-тест такой баржы, показавший вполне годные результаты.
– Почему не пристёгнуты?
– Так ведь ремней нет! Чем пристёгиваться прикажете?
– А! Значит демонтировали! И тем самым внесли изменения в конструкцию транспортного средства! Сейчас штраф выпишем!
– Сержант, ты совсем о*уел? ПТС смотри – 1974 год выпуска!
(сержант офигевает)
– Ну и чЁ?
– А то! У ней НЕТ и НЕ БЫЛО ремней с завода! Мне наоборот ВНОСИТЬ изменения и УСТАНАВЛИВАТЬ ремни чтобы ваше ДПС наоборот докопалось из-за этого?!
(сержант кого-то вызывает по рации, грустнеет и отпускает)
– Извините, продолжайте движение...
В 1990-х-2000-х в Нижнем Новгороде существовало множество фирм и фирмочек, занимавшихся «люксованием» Волг. При желании можно было поставить:
Штатные свистелки и перделки канонiчной ГАЗ-24:

<references>
Бармаглот

Бармаглот (англ. "Jabberwocky " ) — летающее существо, пылкающее огнем, авторства английского писателя Льюиса Кэрролла. Персонаж появился в одноимённом стихе из «Алисы в Зазеркалье». Также используется для обозначения кого-то неописуемо неприятного.
Achtung! Жаббервоги Мураками из «Страны Чудес и конца света» не похожи на бармаглотов — это результат деятельности русских надмозгов: у Мураками были The INKlings.

Кэрролл зря времени не терял, а толсто троллил английских пра… дедушек нынешних толчков, что поставляли в литературные журналы пафосные, все как одна унылые, героические поэмы о рыцарях и драконах. Смехуёчка про Бармаглота была ответом им.
Троллинг Кэрролла был настолько качественным, что не остановился на целевой аудитории, а пополз, уже независимо от Льюиса, по умам потомков. Периодически разные историки и филологи пишут научные работы о лингвистических экспериментах писателя, а наиболее продвинутые узревают в стихотворении некий код чуть ли не к устройству Вселенной и пытаются оный расшифровать. Из положительных результатов данного веяния — знаменитый рассказ Г. Каттнера и К. Мур «Все тенали бороговы» и целый эпизод из «Хроник Амбера» Р. Желязны. Из отрицательных — масса сгоревших предохранителей в головах населения.
Истинный ответ к загадке Кэрролла: Бармаглот есть на самом деле не кто иной, как Ктулху, и основная его цель и функция — зохавать моск ничего не подозревающих читателей.
В догипертекстовом Фидонете Бармаглот выглядел так:
Барщевский

Доктор юридических наук, профессор МГЮА, академик РАЕН.
Будучи одним из учредителей ООО «Игра», Барщевский был назначен Ворошиловым на роль арбитра. Однако же, будучи по призванию не судьей, а адвокатом (то есть человеком, защищающим не Истину, а того, кто платит за услуги), судил все спорные вопросы строго в пользу Ворошилова, даже когда тот, окончательно впав в ФГМ к концу жизни, принимался валить знатоков на ровном месте. 
В эпоху Крюка был назначен «Хранителем Традиций» передачи. Судя по всему, сыночка персонаж боится заметно меньше, чем папашку, и теперь Хранение Традиций™ заключается в отстаивании прав команды знатоков, когда те дают неправильный или не совсем правильный ответ и Господин Ведущий© хочет засчитать очко команде телезрителей. Тут-то на сцену и выходит Господин Барщевский© и всяческими ухищрениями пытается доказать, что несмотря на то, что вопрос касался сжигания на костре в 16 веке носительниц синих юбок, ответ «потому что гладиолус» следует признать верным. Господин Ведущий© начинает мягко и интелигентно, но тем не менее непреклонно опускать Господина Барщевского© и тонко его подъёбывает. Сей процесс невозбранно доставляет как участникам телепередачи, так и телезрителям. Если звёзды благоприятствуют, очко могут отдать знатокам, но чаще всего Барщевский бывает тактично послан нахуй. Задаётся следующий вопрос, знатоки отвечают неправильно и процесс повторяется.
Однако, находясь однажды в роли (телезрителя) автора вопроса знатокам, в спорном моменте явно отстоял свою победу в раунде, мотивировав это тем, что «Господин Поташев мне друг, но истина дороже», что кагбэ иллюстрирует, чьи интересы сабж ценит более всего. 
Теперь продолжает свою карьеру в роли игрока. Факт конфликта интересов уже никого не смущает.

Годовой доход Барщевского составляет 10,75 млн рублей. Владеет ~41 гектаром земли, 5 жилыми домами, 5 квартирами, 7 гаражами и 8 машинами. Машины заправляет исключительно на заправках Юкоса. 
Так как является действительным государственным советником Российской Федерации 1 класса, имеет право на служебную машину, усиленный доппаёк, госдачу и иные льготы и надбавки, полагающиеся чиновнику его ранга. От дачи из скромности отказался, а отказа от свистелок и перделок — не дождётесь.
Из живности имеет четырёх собак, попугая Жирика и 60 аквариумных рыбок.

"Газета Труд:" «Не боитесь потерять свою должность в правительстве?»
"Барщевский:" «Могу вам сказать честно, что меня там сегодня удерживает: федеральные номера на машине и мигалки на крыше. Все! При московских пробках, поверьте, это очень удобно.
"М.БАРЩЕВСКИЙ:" Ну, дуумвират — это когда и президент сильный, и премьер сильный. Когда и президент — политик, и премьер — политик. 
"В.ЧУРОВ:" Ну, ты знаешь, вообще, мне кажется, что если в стране сильный президент и сильный премьер-министр, значит, страна достигла общеевропейского уровня развития. 
"М.БАРЩЕВСКИЙ:" Назови мне сильного президента Великобритании…

Новодворская
Жириновский
Б. Немцов
КПРФ]]
Проханов
MOAR? Здесь.
Басков

Николай Басков ("Никола, КолБаска, Кал Басков, Баксов") — человек с большой буквы «Х», манерный оперный эстрадный певец ротовой полостью. И таки пидор, судя по утверждениям бывшего манагера певца Рашида Дайрабаева: «Мне надоело скрывать, что Басков гомосексуалист». Золотой рот России, народный артист Чечни. Также квнщик и знаток «Что? Где? Когда?» раз и джва.
15 октября 1976 года город Балашиха (первый крупный Мухосранск в Замкадье, если двигаться из DC в восточном направлении) был нанесён на карту, так как в нём родился наш сабж — будущий любимый певец россиянской интеллигенции. Почему-то с рождения невзлюбил свою родину и свалил учиться в славный город Новосибирск. В 1998 году стал числиться в труппе Большого, отчего страна незамедлительно скатилась в сраное говно с диагнозом «дефолт». В 2001 году, существенно расширив анус, переместился в ранг солиста. Затем неожиданно был послан на хутор из театра и некоторое время подвывал на сценах Нижнего Новгорода и Йошкар-Олы. Видимо, из-за нехватки бабла им было принято решение расширить сферу предоставляемых интимных услуг, в результате чего Колюшка влез в эфир музыкальных и государственных телеканалов и начал загаживать умы чистых и непорочных людей исполнением попсовых песен. С 2001 по 2004 г. гастролировал в Израиле.
 
Примечателен тем, что имея, в общем-то, неплохие вокальные данные, умудрился затмить их феерическим талантом засирать собственный имидж самыми разными путями:
Басков зачем-то решил пропиариться на телевидении с помощью этой фирмы.
Если честно, то большинство населения негодует и не понимает, за каким хуем <del>лай Баскова</del> Басков — Золотой голос России. На 1/8 суши есть чуть менее, чем дохера певцов с вокалом гораздо более приятным и разнообразным, чем у г-на Баскова.
Кроме того, гугль в ответ на запрос «золотой голос россии» выдает совсем не только Баскова, но и Пенкина, и Ольховского.
А разгадка здесь одна. «Золотой голос России» — не что иное, как номинация в премии «Овация». И (тогда еще лишь подающая надежды молодая глоточка) Коля наш Басков участвовал в этом конкурсе в далеком 97 году и получил таки приз именно в номинации «Золотой голос России». А позже, когда Басков стал раскручиваться и пиариться, он обратил особое внимание на этот факт.
Также, в 2007 году он исполнил песню «Золотая чаша» (где тоже было слово «золото») и тут понеслось… Журнализды один за другим затараторили про него: «золотой голос России». Так-то.
Алсо стоит заметить, что золото очень плохо резонирует, что как бы намекает.
Бацька/Цитаты

Бацька aka Александр Григорьевич Лукашенко — Первый Президент <del>России</del> Республики Беларусь, известный на рынке поставщик услуг главы государства. Неизменное КАЧЕСТВО с 1994 года. В качестве дополнительных опций ЖЭСТАЧАЙШЭ и совершенно бесплатно прилагаются ненаклоняемость, стабильность™, борьба с пятой колонной, социально-ориентированная рыночная экономика, низкие цены на нефть/газ от горячо любимого старшего брата, а также функция генератора <del>случайных чисел</del> эпичных цитат.
Баян Ширянов

Баян Ширянов (в миру "Кирилл Воробьев", 1964-ого года рождения) — известный российский <del>наркоман</del> писатель текстов.
Наибольшую известность и статус культового Пейсателя Земли Русской снискал Ширянову цикл романов о московских торчках эпохи поздней перестройки и начала постсоветского времени (эпох перестрелки и переклички), в который входят три книги: «Низший Пилотаж», «Срединный Пилотаж» и «Верховный Пилотаж». Следует отметить, что «Пилотажи» далеко не единственные произведения автора, однако именно первый роман цикла, вначале опубликованный в интернете, а затем изданный конторой Ad Marginem, обеспечил писателю скандальную славу и вызвал серьезные бурления говн среди широкой общественности. Также прославился инсценировкой становления себя героем: роман «Верховный Пилотаж» как будто оставлен недописанным, что символизирует безвременную кончину автора.
Все романы структурированы одинаково, каждая глава представляет из себя короткую (иногда в один абзац или вообще в пару строк) новеллу. Сюжеты некоторых глав хронологически связаны, однако сами главы расставлены в случайном (или почти случайном) порядке, что нарушает хронологию повествования. Герои Ширянова — инъекционные наркоманы, употребляющие «винт». Содержание всех «Пилотажей» крайне однообразно и состоит из описания приготовлений к «вмазке», собственно «вмазки» и развеселой ловли всевозможных глюков (или прогонов, похождений, передозов и т. п.) после «вмазки». В перерывах между глюками, прогонами, похождениями и передозами герои люто, бешено ебут все объекты окружающей их реальности. Или столь же люто и бешено фапают, если подходящие объекты находятся вне зоны досягаемости.
Ко времени выхода «Срединного Пилотажа» «пилотажное» творчество автора попало в поле зрения быдлопатриотической организации «Идущие вместе» (тех самых ребят, что в свое время рвали, жгли и смывали в символический унитаз книги Владимира Сорокина). Видимо, так и не сумев подвести юридическую базу для обвинения Ширянова в пропаганде наркотиков, «Идущие» обвинили писателя в распространении порнографии (тот же иск предъявлялся и Сорокину). Однако в итоге сабж был оправдан Басманным судом.
Баянист Тамада Услуги

Баянист Тамада Услуги — загадочное явление природы, манифестирующееся в надписях указанного содержания, обнаруживающихся практически во всех районах Москвы, во многих городах ближайшего Подмосковья и даже в Кишиневе (!). Надписи чёрного цвета, одного и того же корявого почерка, как правило, появляются на бетонных блоках, заборах, гаражах и прочих наименее радующих глаз элементах урбанистического пейзажа. Некоторые места появления однозначно свидетельствуют, что туда можно было забраться только на чорномъ вертолете.
Текст надписи также включает цифровой код: 722-70-51 либо 382-68-61, иногда предваряемый буквой «т», позволяющей сделать вывод, что речь скорее всего идёт о телефоне. Иногда текст надписей варьирует (например, «Услуги Дискотека», «Баянист Тамада Дискотека»). Явление привлекло множество исследователей, послужило основой для многих произведений искусства.
Интересный факт: загадочным 722-70-51 в Москве обладало некое ООО «Коре», специализирущееся на… организации праздников!
Бездна

Бездна — раздел башорга, в который уходят уже добавленные, но еще незаапрувленные цитаты. Чуть менее, чем полностью состоит из унылого петросянства и срача. Так как цитат каждый день отправляется на рассмотрение очень и очень много, этот раздел и назван соответственно. Цитаты в бездне выдаются произвольно, по 25 штук на страницу. За цитаты можно голосовать. Рейтинг не отображается.
аноним:
это отнюдь не смешно.
Apazhe:
А кто вам сказал, что «демотиватор — это смешно»?
аноним:
ты хуй
Топ бездны — страница со списком цитат бездны, набравшими максимальный рейтинг. Цитаты, попавшие в Топ достаточно унылы, так как их плюсуют школьники и офисный планктон. Типичные цитаты в топе:
сегодня влетает завхоз в столовку, и с серьёзным лицом начианет докапываться
—Кто ссыт в туалете?
ответить никто не смог, все просто попадали..
Новость на рамблере: «Болгария выдала России гаишника-вымогателя»
Первый комментарий: «А в Болгарию в знак признательности, депортировать Киркорова, good exchange!»
Лучшее бездны ("архив бездны") — архив цитат, по утверждению авторов ресурса, получивших наибольшее число голосов. Однако было замечено, что абсолютно все цитаты в лучшем имеют время сохранения с числом минут, кратным 5 (оканчиваются на 5 или 0), стало быть, наполняется лучшее, вероятно, только тогда, когда происходит обращение к базе данных, а происходит оно далеко не сразу, этим и объясняется сей феномен.
Состоянием на июнь 2009 в этот раздел попадает ежедневно около 200 цитат. Раздел существует с 10.07.2008 и уже не тот. Алсо, тут рождаются такие мемы, как чувак с долларами, белые браслетики, Леха из ГТА, дед на зеленой шестерке и еще много смищных мемов.
25 января 2010 года Лучшее бездны достигло отметки в 2000 страниц.
Бездна анальной оккупации

Бездна анальной оккупации ("БАО") — примечательный мицголизм № 20. Сам геленджикский расовый гуру невозбранно не соизволил объяснить, что это такое. За него это сделали лучшие фимозги Торадиции, напейсав люто, бешено доставляющую статью ().
Сей замечательный образчик пришелся по нраву обитателям тифаретника, в первую очередь самому Мише и ЖЖ-фагам. Правда, уже в переносном значении — как нечто очень страшное и неприятное.
Всем известно, что некто А. Македонский за свою жизнь завоевал множество разных народов. Также известно, что он имел склонность к анальной педерастии. Он был македонцем с греческим образованием и воспитанием, а у греков такие забавы нисколько не осуждались, так что вполне закономерно, что покоренные народы сполна хлебнули расовой греко-македонской анальной оккупации. Так что Мицгол, возможно, только похитил идею Саши.
А еще некто Тит Ливий говорит нам, что Ганнибал и Гасдрубал отдали цветок юности (sic!) Гасдрубалу и Гамилькару соответственно. Да что там финикийцы. Сам Гай Юлий Цезарь лёживал с Никомедом. И, по выражению современников, проложил путь к славе своей задницей.
Бекбон

Бекбон (англ. "backbone " ; то есть хребет, нечто основное) — в терминологии Фидо это узлы и эхи, образующие «каркас» сети, возможно, соединяющие несколько местных (городских, региональных) сегментов сети.
Конечно, телефонные звонки внутри города были бесплатными (за счёт чего, собственно, фидо и работало), но соединения на дальние расстояния представляли собой бо́льшую сложность. Несмотря на это, всё же появлялись весьма редкие узлы, взявшие на себя обязательство (и доказавшие свою способность это сделать) надёжно и регулярно пересылать почту.
Узлы, составляющие бекбон, назывались хабами.
Для самой передачи использовалось всё, что попадётся. Связь зачастую была нестабильной, поэтому передавали не всё — существовал список эх и файлэх, которые хабы были обязаны предоставлять нодам. Его тоже называли бекбоном.
Белобров-Попов

Владимир Белобров и Олег Попов — ученые профессоры, две головы русского орла, короли русской интеллигенции, авторы по крайней мере двух винрарных романов, целой кучи доставляющих рассказов, не менее доставляющих стихов и открыток «Упущенные возможности». Когда-то — издатели журнала «Электрические колебания сегодня», финализаторы недоделанной кавайной лирики, вечные мучители Дантеса и строители Неимоверной Московской Стены (см. фото). Вдобавок ко всему певцы и гитарные игрецы в ансамбле «Рашен Бразерс».
Вопреки домыслам журнализдов, не митьки и тем более не ахтунги.
Дословный ответ героев статьи на вопрос долбоеба из РЖ «Господа ученые. А вы случаем не пидорaсы?» — «Мы не пидорасы. Сами вы пидорасы. От пидорасов слышим» .
Вместе с Linxy и Sceletron-ом принимали активное участие в развитии ресурса Fuck.ru, где публиковали свои креотивы под ником «Хуй догонишь и Хуй проссышь» (ХДХП). В ноябре 1998 года после конфликта с последним покинули сайт.
Свой литературный путь авторы начали даже не в лихие девяностые, а в наглухо ебнутые восьмидесятые. Начали с малых форм, а именно — с производства значков с надписями и их продажи на вернисаже в Измайлово. Потом в погоне за длинным рублем адаптировали «Остров сокровищ» Стивенсона для детей. И понеслась…

и другие, тысячи их.
Беломор

Беломор — легендарнейшие гвозди для забивания ганжем, замаскированные под папиросы. Название дано в честь Беломорско-Балтийского канала, который сначала был спланирован на пачке Беломора, который начали выпускать с 30-х годов прошлого века, когда и был построен канал, который… Всё прогрессивное человечество перестало производить аж после Второй мировой войны, после создания ООН и Декларации о защите прав человека.

На данный момент «Беломор» в непропатченном виде курят исключительно бомжи, зэки старой закалки и прочие суровые мужики на территории этой страны. Популярен среди патологоанатомов. Судите сами, что проще и удобнее: держать мокрой перчаткой зажим с сигаретой или этой же перчаткой взяться за гильзу папиросы? А в процессе вскрытия курить бывает изрядно охота. Хирургам, говорят, он тоже изрядно доставляет.
Спрос же обеспечивают наркоманы. Сигареты, как известно, не подходят для пристраивания годного костыля. Для начала нужно сделать патрон, выдув бревна из штакета, затем… хотя что тут распинаться, только дурак этого не знает.
Кстати говоря, на самом деле табак «Беломора» отличается не самым отвратным качеством (лучше, чем у всех сигарет дешевле 20 руб за пачку), но качество сильно гуляет от завода к заводу. Питерский, скажем, вполне терпим. А от Усманского или Моршанского вполне можно посрать лёгкими. Также этот ваш «Беломор» (как и «Прима») забит значительно лучше, чем всякие Кенты.
Случаются порой и курьёзы. На один из подмосковных заводов, где производится наряду с сабжем изрядное количество других марок, по ошибке логистов привезли на Х меньше тонн табака для «Беломора» и на тот же Х больше тонн табака для сигарет марки «Вог» («Vogue»). Так что какое-то время все суровые мужики в Нерезиновске курили кошерный «Вог» в штакете.
Какое-то время «Беломор» был распространён и в армии, так как дули и там. Со временем был вытеснен «Донским табаком» производившим более кошерные <del>сиги</del> карамельки под названием «Перекур». Внутри они набиты сеном вперемежку с говнецом. Истинный ценитель поймёт. Ныне сняты с производства.
Белый

Белый цвет характерен для самых разных предметов, например:
Берсерк (значения)

Бе́рсерк ("Berserkr", "Berserker", "бе́рсеркер") — лютый, бешеный нордический воин, посвятивший себя богу Одину и приводящий себя в ярость перед битвой. Не признает доспехов и вообще этим зверям даже оружие не выдают. Возможно, исторические берсерки ассоциировали себя с оборотнями. Возможно также, что это происходило с ними под воздействием принятых для достижения должного уровня боевой ярости мухоморов. В современной культуре «берсерк» ассоциируется с «переклином», «упавшей планкой», «амоком» и т. п. «посталом».
На Лурке же имеется целых два Берсерка:
Бесплатный хостинг картинок

Бесплатный хостинг картинок — разновидность файлообменника, специализирующийся на изображениях. Чаще всего позволяет не только хранить изображения на сервере, но и комментировать их другим пользователям.
Часто путают с имиджбордами. Но в отличие от последних время хранения картинок на бесплатных хостингах картинок не ограничено, в то время как на имиджбордах рано или поздно картинка вместе с тредом уйдут в /dev/null. И привет.
Фраза «это вам что, бесплатный хостинг картинок?» использовалась на раннем Дваче в ответ на треды с совершенно анрилейтед изображениями без сопровождающего их текста. Позднее использовалась парой троллей в виде «да, я использую двач как бесплатный хостинг картинок».
Бессмысленный и беспощадный

Русский <что-либо>, бессмысленный и беспощадный — очень древний мем, зародившийся ещё в RL, но, в отличие от многих своих современников, не утративший своей актуальности и до сих пор. В этих ваших интернетах используется повсеместно.
Из классики, откуда ж ещё. Собственно, цитата в эпиграфе и является первым письменным употреблением мема. Говоря о «русском бунте», Пушкин имел в виду крестьянское восстание Емельяна Пугачёва, действительно, чуть менее, чем на 100% состоявшее из бессмысленной и беспощадной жестокости и завершившееся полным фейлом. Разгромлена была в основном не кремлядь, а своя родная промышленность (особенно металлургия), за что горе-революциониру в итоге гуманно срубили его дурной чан и долго глумились над безголовой тушкой. Собственно, этим почти всегда заканчивается попытка «воевать за народ» — народ же основной удар на себя и принимает. Отсюда проистекает первая часть сабжа. Как скажет много веков спустя один блогер, «революционное движение не должно делать ставку на толпу».
Употребляется, когда требуется особо подчеркнуть собственное негативное отношение к русской интерпретации некоего предмета или явления. Как правило, содержит в себе не ненависть к предмету как таковому (зачастую даже наоборот), а только лишь к его безнадёжно испорченной и зверски зафейленной «русской версии». И надо признать, иногда это действительно обосновано.
Достигаемая при этом практически эталонная степень угнетения делает этот приём излюбленным оружием небыдла и либерастов, известных своей нежной любовью ко всем и вся в этой стране.
Также вышеуказанная фраза активно форсится и применяется к месту, а чаще всего нет, Пушкинофагами и прочими ламерами от литературы.
Существует анекдот про китайское «Поле чудес», также бессмысленное и беспощадное.
Бигфут

Итак, вы пришли за бигфутом. А какой из них вам нужен?
Бида

Бида! Бида! (укр. "біда " , "лихо", moon. 美談 , араб. بدعة, "бидан" (трогательная история)) — мем Ычана, фраза, подразумевающая, что некто хочет зохавать моск.
Началось все с картинки, выложенной и забытой на Ычане. Картинка изображала девушку, покусывающую другую за ухо — характерная сцена из Сузухару, хотя на картинке были две девочки из юри  — с пририсованными репликами: «ЙА ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК ^^» и «БИДА! БИДА!». Позже она была выложена кем-то на Дваче в /aa/, а затем неожиданно снова появилась на Ычане, вызвав через некоторое время у Анонимуса интерес и породив целую серию аналогичных изображений (православными считаются те, где обыгрывается покусывание за ухо, но это не является обязательным условием).
Некто из анонимусов рисовал пародийную картинку в MS Word, не убрав при этом проверку орфографии, вследствие чего на итоговом изображении все слова, кроме слова «ТВОЙ», подчеркивались красной волнистой чертой. Это породило своеобразный мем-спутник: на некоторых изображениях слова подчеркивали нарочито корявыми красными линиями. Впрочем, «орфография» как мем не прижилась, чего не скажешь о «биде», про которую вспоминают при каждом случае зохавывания моска.
Бида (بدعة) в исламе — новшество, имеющее оттенок ереси, инородное Корану и Сунне. В хадисах бида отвергается, однако исламские богословы (Ибн Хаджар, Кардави, Юсуф, гипножаба) считают, что некоторые виды биды могут быть позволенными. Запретными видами биды единодушно признаются биды в религии.

Задолго до этих ваших ычанов и анимуфагготии мем появился IRL. Источником появления стал мультфильм «Ошибка дядюшки АУ» (5:53, 12:45 и 14:00).