averoo/lurk huggingface dataset:
Окна РОСТА

Окна РОСТА ("РОСТА — РОСсийское Телеграфное Агентство") — легендарные комиксы периода Гражданской войны, рисовавшиеся на скорую руку Маяковским, Малевичем, Черемных, Родченко (именно он автор известного плаката про соски, а не Маяковский, перу которого принадлежит лишь текст) и прочими sowietische-художниками. Сегодня представляют собой художественный мем и излюбленный объект косплея для создателей фотожаб.
В Гражданскую войну, чтобы раздуть ненависть красноармейского быдла к буржуинам, Антанте, меньшевикам, эсерам, белогвардейцам, попам, дезертирам и прочей контрреволюционной гадине, кровавая гэбня привлекла художников-самоучек к созданию агитационно-пропагандистских материалов, доступных пониманию быдла. Поскольку быдло в то время грамотой владело чуть более, чем вообще никак, то формой подачи информации был выбран комикс. Комиксы вывешивались в окнах первого этажа <del>рекламного</del> телеграфного агентства, отсюда и пошло их название — «окна РОСТА». Комиксы делались по принципу «утром в газете — вечером в куплете», а часто в газете и куплете информация появлялась одновременно, что неизбежно отражалось на качестве. Кроме того, компьютеров и принтеров тогда не было, полиграфические технологии были громоздки и медлительны, а комиксов требовалось много и быстро, ведь развешивали их не только в одном единственном месте, потому художники решили не рисовать каждый комикс вручную, а штамповать по трафарету, лишь кое-что подкрашивая, добавляя и поправляя кистью и плакатным пером. Все эти факторы и породили своеобразный стиль сабжа — не изящный, но узнаваемый.
В 2009 году всё тот же Глеб Андросов нарисовал календарь «Окна кризиса», приуроченный к самизнаетечему.

«Окна Роста» — вполне себе буржуйская организация, занимающаяся окнами ПВХ.
«Окна Роста» — брошюрка ВШЭ, которую по слухам читают Путин и мэр Собянинска.
Окончательное решение

Окончательное решение чьего-то вопроса (фаш. "die Endlösung (der Judenfrage) " ) — жидомем, порождённый в 1939 году немецкими расовыми фошыстами. Ребята задумали подкупающий своею простотой план-экстерминатус: нет евреев — нет вопроса. Ответственным за выполнение программы истинный ариец Геринг на Ванзейской конференции назначил некоего Гейдриха. С этого момента для ЕРЖ, которых до этого травили вяловато, начинаются славные деньки задорных приключений в концлагерях, сытных свинцовых инъекций и щедрых порций веселящего газа.

В силу того, что войну фошысты слили, «окончательное решение» было зафэйлено тоже, но около 6 млн ЕРЖ (по официальным данным) оказались немного ближе к Я-ве. Однако, хоть благородная идея и не пришла к логическому завершению, "«Окончательное решение еврейского вопроса»" таки стало мемом.
Впрочем, кое-где задумка обернулась почти полным вином. Так, в ходе акции было схолокощены почти все попавшиеся крымчаки (потомки хазар и генуэзцев, отличающиеся от крымских татар лишь тем, что считают себя ЕРЖ). Что после войны породило проблему, связанную с тем, что тру-евреями считаются дети евреек, а все крымчакские еврейки были уничтожены под ноль. Так или иначе, самоопределяющихся как крымчаки в мире сейчас осталось едва ли триста человек, а единственная крымчакская синагога в Израиле закрылась ещё в 80-х. До начала войны же их было около пятнадцати тысяч. Есть ещё караимы (с того же Крыма), заявившие фашистам, что несмотря на еврейскую веру, жидами себя не считают. Фашики, как ни странно, поверили на слово, не тронув караимов. Что, правда, последним помогло не сильно больше, чем крымчакам — к концу ХХ века по всему миру их осталась пара тысяч. Такие дела.
Вместо слова «еврейского» можно, тащемта, подставить любое определение ненавистной этнической/религиозной/социальной группы. Всё ради травли! Окончательное решение может быть и индивидуальным. Тогда в большинстве случаев это решение стать героем.
Окточан

Окточан (он же Окта.ч, Восьмичан, Восьмач, Очкочан) — огороженная анальным способом имиджборда с готичным оформлением, впервые давшая о себе знать ещё в 2006-м году. Окточан ВНЕЗАПНО возродился в начале февраля 2009-го года (силами совершенно других анонимусов, авторы Окточана-2006 гарантируют это), вызвал сотни винов и фэйлов. Имеет немалое количество досок и свою символику — /)8(\ (как бы устойчивая восьмерка). Работает на собственном движке, построенном на PHP.
Внутри Окточан полностью выполнен в готично-нордическом стиле, но при этом полностью соответствует стандартам Web 2.0.
Крыса-кун всё же сумел пробраться на Окточан и выяснить список всех возможностей доски. Итак, начнем:
Стоит отметить, что даже несмотря на высокую для огороженной борды посещаемость, сия борда чиста от школоты и рака. Если вы умудрились заполучить инвайт, не следует начинать разговоры о сексе, алкоголе и прочих быдло-удовольствиях — вас тотчас затравят.
Вопреки стандартам элитных имиджборд, на Окточане полностью отсутствуют ники, аватарки и карма. Зато каждый посетитель может почувствовать себя кулхацкером: в чан интегрированы различные инструменты, наподобие определителя IP и WHOIS. Также идет разработка настоящего Вишмастера, но, увы, работать он будет исключительно на самом Октаче.
Настоящая драма развернулась на уже исчезнувшей общедоступной версии окточана: местный зой заявил о том, что уже несколько лет существует кочующая илитоборда с таким же названием. Бурления говн были недолгими, зато фееричными. После разглашения столь секретной информации, на борде по неизвестным причинам полностью сменилась администрация. Теперь та самая борда без определенного места жительства стала называться Окточаном. Такие вот безумные дела творятся в элитных кругах.
P.S. Бывший зой сообщил мне, что третьи лица неплохо заплатили ему за домен.
Окукливание

Окуклиться — закрыться ото всех комментаторов и так далее, может даже частично уйти под замок, но при этом ни жежешечку не удалять, ни писаний не прекращать, и даже обсирать тех, из-за кого окуклился.
заяц-инопланетянин Бо
По задумке автора — переход инопланетного существа в полужидкое состояние (в следующей серии нам показывают Бо в виде бульона с глазами, плавающего в кастрюле). Кстати, сам этот образ — посылка к одной из серий «Star Trek: Deep Space Nine», в которой начальник охраны на станции — полиморф, и каждые N часов должен терять форму на время, становясь беззащитной жидкостью. Народную любовь получило после диалога Бо с посетителями пивной:
Методом окукливания посол проходила процесс трансформации в полу-человека, просидев недели две в самом натуральном коконе. Плоские шутки на эту тему от Лондо Моллари и прочих продолжались до середины второй серии.
Так как этимология «Вавилона-5» уходит корнями в те самые 90-е, может быть и так, что мем пошел оттуда.
Вы программируете стандартного суперэгоцентриста. Он загребет все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернет пространство, закуклится и остановит время.
Я корову доил, 70 тонн надоил. Надоело доить мне, я окуклился.
Причины:
"«Очень занят, не могу внимательно читать»" — сидит в ЖЖ на курорте с нотебука, занят поглощением алкохоля и прочих гедонизмов.
"«Вам меня не понять — вы дураки!»" — писавший приобрел ФГМ, и стал чуть менее, чем полностью быдлом, потому старые цели и знакомые ему не понятны, что он старательно скрывает за высокомерием.
"«Данный сервис закрыт»" — сайт, на котором обитала данная ЖеЖешечка, добровольно или не очень прекратил свое существование
"«Забил»" — надоело, один из немногих честных ответов, на вопрос о причинах малого присутствия.
Последствия:
Скорое возвращение (с курорта), так что все нормально!
Полное отупение (вплоть до потери навыков обращения с компьютером и интернетами в целом) или окащенение. Что хуже — неизвестно.
Переезд ЖЖ в другое место, спросите хозяина о новом месте обитания лично. Шансы выздоровления 93,5%.
Через пару месяцев все проходит само.
Терминальная форма — синдром мертвого журнала: ЖЖшник становится готом, националистом, антисемитом и евреем (что в смеси с предпоследним весьма страшно), после чего переходит в Death Diary или иные места в интернетах.
Некоторые употребляют слово «окуклиться» в значении «пойти спать».
Олд пердун

Олд пердун (old_perdun ) — ЖЖ-юзер, а точнее — виртуал Крылова, получивший известность за посты, составленные из много раз повторенных фраз и картинок. Также автор фразы «А разгадка одна — безблагодатность», которой посты обычно завершаются. А разгадка одна — безблагодатность.
Ольшанский и Вербицкий говорят нам, что old_perdun  — это krylov .
Получила на Уютненьком экологическую нишу универсального полуответа-полунамёка. Почему?
А разгадка одна — krylov .
А разгадка одна — безблагодатность.
Олег Бочаров

Олег Бочаров — олдовый сетевой и фидошный деятель, известный в прошлом тролль, ныне серьезный и обстоятельный музыкальный журналист, а также аудиофил. Алсо однофамилец Андрея Бочарова, который в последнее время стал известен как переводчик Дэвида Блэйна. Характеризовал себя как «некрофил, фашист, кретин». В далекие времена публиковался в журналах «Хакер» и «Рок-Сити» (как под настоящим именем, так и под псевдонимом Шикель Грубый), был главным редактором и по совместительству одним из авторов винрарного метал-журнала «ТТТРРАХ!», модерировал эхи bocharoff.sux и su.music.alter&punk, где жег напалмом за расчлененку, некрофилию, мертвых младенцев и выпотрошенных девственниц. Был очень много где забанен (пруфлинк про эху ru.sex.gay). Однажды достаточно долго расчесывал гондурас всему этому вашему российскому фидо эпической тупости и упертости виртуалом Романом Габбиным (пруфлинк). Также отличился тем, что совершил, наверное, первый в сетевой истории труъ-вброс, запостив свастику в моэху.
Кроме фидорасов, также эпично троллил различных несетевых политизированных дегенератов, например, писал в клуб поклонников Йэху Москвы письма в защиту светлого имени Гитлера. В начале девяностых вел передачу «Погром в эфире» на том же самом радио, из которой особенно запомнился и полюбился слушателям раздел «Сумерки человечества», где зачитывались письма поклонников олежкиного таланта. Кроме того, уже в качестве журналиста много и правильно писал про музыку. Например, дико мешал с говном русский рочок, а также был редактором телепередачи «Shit-парад», где демонстрировались адские клипы таких исполнителей, как Константин Крестов или что похуже, а также использовал для раскрутки собственных продюсируемых проектов типа группы Кувалда. На рубеже веков недолго издавал расово верный журнал Painkiller. В настоящее время постарел, возмудел, сделал мелирование, переквалифицировался в интеллектуального сноба и работает редактором журнала «Maxim».
В 2011 году был отпизжен какими-то чурками, что сначала красочно описал в своей жежешечке, однако после получения моря комментов предсказуемого содержания, «некрофил, фашист, кретин» банально зассал, отписавшись в стиле «вы все не правильно поняли, и я вообще за дружбу народов». Fail.
Алсо, автор эпического творения «Панк-энциклопедия» на аналогичную тематику.
Олег Кашин

Олег «RSS» Кашин — журнализд. Ранее писал для изданий «Русская жизнь», «Эксперт», «Известия», «Коммерсантъ», «Взгляд», редактор изданий «Русский журнал», «RE:Акция». Произвёл много локальных мемов. Блоггер, сказочный долбоеб. Ведёт ЖЖ kashin и три параллельных блога в твиттере — открытый, запасной, когда банят в открытом и подзамочный. Совсем недавно в основном писал для сайта Sputnik & Pogrom, пока не произошли разногласия с их главредом
 

Однажды честный журналист™ Олег Кашин прокомментировал грядущее непродление полномочий губернатора своей малой родины Георгия Валентиновича Бооса в присущей столичной звезде раскованной манере:
2795518
Завязалась дискуссия, в ходе которой ОП употребил словосочетание «сраный Турчак». Казалось бы — делов-то, мало ли кто что пишет в этих наших интернетах, однако спустя несколько часов в ЖЖ к Кашину явился губернатор Псковской области Андрей Анатольевич Турчак собственной персоной и потребовал сатисфакции:
Молодой человек, у вас есть 24 часа, чтобы извиниться. Вы можете сделать это здесь в ветке или отдельным постом. Время пошло.
Честный журналист на угрозу не поддался, читатели же кашынской днявки тепло встретили высокого гостя категории «А», высрав более 900 каментов, полных любви и обожания. Самые упоротые набижали в ЖЖ господина губернатора и от души там порезвились.
Блогосфера забурлила:
Губернаторский блог зачах —
Избиратель попался рьяный.
Если скажет один — «Турчак»,
Миллионы подхватят: «Сраный»!
Олег Ставицкий

Олег «Раффа» Ставицкий — игровой журналист и игродел, бывший сотрудник журнала «Игромания», веган, хипстер и говнофотограф. Сам по себе уныл чуть менее, чем полностью, а его ОБВМ позавидует даже Нахема. В 2005 году ушёл из игрожура к Андрею «Кранку» Кузьмину, основателю студии, породившей на свет «Вангеров», потом вернулся в «Ниграманию», а затем покинул её ради разработки эстетских «развивающих» мобильных игр для детишек, причём строго под iPhone и iPad.
Вел уютненькую жежешечку (), состоящую из фотачек любимой жены (похожей на братьев Галлахеров из расовой британской инди-рок-группы «Oasis»), а также каких-то модных мест и вегетарианских салатов, и соплеизлияний на тему высокого искусства. Любимое прилагательное, которым Раффа одобряет то или иное произведение — «медитативный». Имеет pro-аккаунт на flickr.com, до отказа набитый какой-то адской поеботиной, которая, судя по всему, символизирует.
Пытается изобразить из себя интеллектуального сноба, питает страсть ко всему с приставкой «инди» до такой степени, что даже судит один из крупных конкурсов инди-игр (ныне, впрочем, оскандалившийся). Среди сотрудников редакции журнала звался «главным интеллигентом», и не исключено, что это стёб и презрение. Похож на Номада постоянным употреблением модных английских слов и выражений посреди русских предложений. Является оголтелым вегетарианцем, защитником прав животных и толерастом.
Как игродел отличается феерической жадностью, инициировав в своё время разработку игры про Дом 2 для быстрого покоса зелени, а ныне выставляя свои поделия («маленькие, но зато много») исключительно в эппловский магазин приложений, потому что в «Google Play», как он выражается, «денег нет».
В журнале любил рецензировать хоррор-игры, где непременно будет красоваться коронная фраза «прудить в штаны».
Вёл рубрику «…с Олегом Ставицким», где толстовато, но умело троллил малолетних любителей Ass Affect, Heni Reni, God of War 3 и тому подобного. Довел до откровенного срыва даже Тоху Жирного («рубрика срем с Олегом Ставицким..срать надо уметь, а высеры Олега напоминают записи форумных школьников»), для которого «Игромания» является лайт-вотчиной. Несколько раз даже начисто покидал журнал, но до последнего раза возвращался.
Периодически устраивал истерики на DTF, вступая в полемику с разработчиками и отчаянно сливая, особенно когда речь идет об очередной лаже, которую он пропустил в печать.
Пользуясь терминологией Гоблина, об Олеге Александровиче Ставицком можно сказать, что он эстетствующий педрила:
Поциент
Многие посты в ЖЖ любит начинать фразой: «Я, наверное, один из немногих людей на планете земля…». Дальше можете вставить, что хотите.
Олимпиада

Много олимпиад славных вошло в истории анналы:
Омич-полуёбок

Омич-полуёбок (в оригинале — через пробел) — форсед мем, аналог «ты наркоман, штоле сука?», «упоротый?», «что ты курил?» и т. п. Герой вайп-копипасты:

Весной 2008 года ещё на Дваче был один былинный и один не очень треды про Омск, в первом речь шла про вещества и эта фраза вполне органично существовала в диалоге анонимусов. А вот второй состоял из сходочко-предложенией, вайпа этой фразой и картинками с каким-то хоккеистом из Омска.

В этих ваших интернетах сложился фантасмагорический образ Омска — город, в котором возможно невозможное, населённый диковинными существами и интересными людьми.
Так, например, несколько анонимусов, воспользовавшись приятной творческой атмосферой на Ычане, создали концепт вселенной, по которому Омск — одна из трёх параллельных реальностей (1-ая — RL, 2-я — собственно, Омск, 3-я — интернеты), в который попадает каждый упорок (наркоман, задрот и т. д.). Все три реальности взаимодействуют между собой. В Омске приходится побывать каждому человеку, прежде чем он попадёт в интернеты, где останется на всю жизнь.

Выбраться из Омска прошедшим все испытания помогает Омская птица, после чего человек становится жителем одного из сайтов, форумов, имиджбордов, иногда выбираясь в реальный мир. В интернетах человек создает свой образ по своему желанию и по правилам местообитания (например, на имиджбордах человеку приходится стать безликим анонимусом). Несколько человек, особо сильных духом и воображением, способны создавать духов — маскотов (примеры: Двач-тян, Славя-тян, Уныл-тян). Маскоты способны объединять вокруг себя других жителей и создавать могущественные сообщества. Наиболее могущественные люди сами превращаются в духов и маскотов (Номад, Банхаммер-тян, принцесса Августина и т. д.) Особо упоротые или же слабые духом выбраться из Омска не могут, остаются там на всю жизнь и сходят с ума. В Омске царит хаос, он не подчиняется времени, а его обитатели мало похожи на живых существ (кроме Омской птицы), что очень похоже на Варп из Warhammer 40K.
Согласно концепции Доброчана, Омск — что-то вроде Чистилища, в которое попадают наркоманы, упоровшиеся летальной дозой.
Он был абсолютно трезвый

«Он был абсолютно трезвый» (пинд. "«tank driver was absolutely sober»", moon. タンクドライバは、絶対に冷静された ) — ютуб-мем, возникший вскоре после показа сюжета о процессе боевой подготовки российской армии. Породил также производные мемы: «vodka shopping» и «shopping with/in a tank». Второе вообще, само по себе, порождает разные неприличные ассоциации, вроде: «Гламурное кисо на розовом танке».
Офицеры российской армии праздновали окончание дивизионных тактических учений. Запасы горючего были на исходе. Присутствовавший на мероприятии военнослужащий (офицер или прапор — под бушлатом погон не видно) вызвался доставить подкрепление. Для чего сел за рычаги ЗРПК «Тунгуска» и погнал машину в местный булдырь за новой порцией огненной воды. В ходе поездки он протаранил ею несколько стоящих рядом домов. Отдельного повествования заслуживает выполнение им норматива «К машине», но лучше самому один раз посмотреть, чем один раз прочитать. Местные засняли происходящее на мобильный телефон, и всё заверте… В результате, в тот же вечер сюжет показали по всем центральным телеканалам (в том числе, этой страны). Приволжско-Уральский военный округ, на территории которого произошла авария, — рабочая поездка, практически ничем не примечательная, за исключением того, что её сняли на телефон и залили на ютуб, — сразу же атаковали журнализды. В оригинале фраза, которой начальник пресс-службы ПурВО Константин Лазуткин начал свой пресс-релиз, звучала так:
К. Лазуткин]]
По официальной версии, водитель, не зная дороги, случайно заехал в пос. Октябрьский и при развороте на улице снёс угол жилого дома. «В результате пострадавших нет, машина серьезных повреждений не получила», как и следовало ожидать.
Цимес в том, что:
начальник пресс-службы, который выдал журналистам официальную позицию военного округа, сам при этом не выглядел «абсолютно трезвым». Ну по крайней мере, следы вчерашнего употребления детектед;
ситуация в который раз показала, что российские военные будут отрицать свою причастность к чему-либо, даже если им покажут пруфвидео. Да и не только они;
как вскоре выяснилось, в ПурВО этот случай не первый и далеко не последний (список похожих здесь);
дело было в Свердловской области, что вроде как находится в этой стране, причём не на самом дальнем её востоке, а сюжет показывали в «Новостях Азии». Улавливаешь?
в сети появилось сотни новостей с заголовками типа «Селяне опасаются нашествия танков».
Отдельно следует упомянуть местного жителя, в прошлом — офицера того же ПурВО, Олега Петрова, которому зенитчик протаранил дом. Служил он ранее, видимо, простым ванькой-взводным, поэтому в очередь на квартиру не попал. Построил себе хату сам, но тут к нему пришла всё та же армия. «Армия жилья не дала, и армия же его забрала». Так-то.
Онгоинг

Онгоинг (от англ. "ongoing " ) — аниме-сериал, идущий в данный момент по японскому телевидению впервые, или вся их совокупность. Рипается со спутника или кабельного и отдается в торренты в виде равок, откуда попадает к сабберам. Трaдиционно принято нудеть, что онгоинг уныл, и смотреть в текущем сезоне нечего.
Как ни парадоксально, вопреки названию, совершенно необязательно является вечным и даже необязательно онгоингом (ВП налицо). К этому подвиду относятся сериалы, которые создаются без конца в обозримом будущем. В отличие от 26−серийного стандарта, в который аниматоры, как правило, стараются вложиться, эти создаются до тех пор пока пипл хавает. Зачастую, автор сам не знает чем история закончится, однако он прекрасно осознаёт, что чем дольше он будет тянуть резину, тем больше мегайен он сможет уложить на свой счёт, и неебёт.
Именно благодаря этому благородному стремлению демиургов от мангостроения мы обязаны наличием таких «шедевров», как хлорка, нарута и ванпис — аналоги Санта Барбары от Луны, сиречь дерьмовый сюжет, дерьмовая проработка персонажей, зато длинно, на что и клюют неискушенные людишки. Хотя среди них и можно найти очень даже годные вещи, как, например, Gintama. Однако к ним же можно причислить и давно почившие, такие как Ранма ½, Inuyasha или Могучий Атом. Как видно на примере последних, есть достаточно многосерийников, что уже не выходят, т.е. не являются онгоингами, и, ввиду своей завершённости, тем более не являются вечными. Но из-за того, что в своё время они выпускались до тех пор, «пока рак на горе не лопнет», носят титул онгоинга постмортем.
Как правило, скорость выхода серий такого аниме превышает скорость выхода глав манги и рано или поздно аниме «нагоняет» первоисточник. В большинстве случаев одна серия аниме покрывает сразу 2 главы манги, а периодичность у них как правило раз в неделю (редкие длинные манги выходят с периодом в один месяц, чем, кстати, заслуживают к себе особого внимания). В этот момент что мангака, что режиссёр начинают срать кирпичами и лихорадочно выдают на радость фанатов божественные творения под названием «филлеры». Филлеров выдаётся сразу пачка и, таким образом, зазор между каким-нибудь действием в манге и этим же действием в аниме составляет примерно год. Бывают и извращённые варианты, например «Стальной Алхимик», второй сезон которого начал выходить, когда манга ещё шла, а закончил выходить всего через 2 недели после её конца при одних и тех же описанных событиях.
Оригинальный контент

Оригинальный контент (англ. "original content " ) — все, что сделано, собрано, описано самим автором (как правило блоггером), а не скопипизжено откуда-либо. Например, очередная эпическая фотожаба на лепре или винрарный тред на дваче является оригинальным контентом, затем его копируют и выкладывают в говноблоги. В ряде случаев оригинальный контент становится особо баянистым баяном, например превед, придуманный на той же лепре и неосторожно выпущенный в массы.
Исторически сложилось, что Яндекс и Гугл наиболее нежно и любяще относятся к сайтам, контент которых чуть менее чем полностью уникален. Сей факт не мог остаться без внимания сеошников, поэтому уникальный контент является предметом обожания всех представителей сей недопрофессии. В свою очередь, это явление не могло остаться незамеченным со стороны сотрудников поисковых систем, что привело к появлению особых фильтров, раздающих бансеты сайтам, использующим псевдоуникальный контент, то есть сгенерированный из тру ориджинал контента при помощи регэкспов. Сами сеошники гордо называют подобный процесс «синонимизацией», хотя в большинстве случаев полученный текст читабелен чуть более чем вообще никак. В наиболее запущенных случаях текст вообще с нуля генерируется программой, которую не менее гордо называют «бредогенератором».
Пример подобного текста:

Подобных сайтов туева хуча на бесплатных хостингах (возможно, Уотсон и это отрицал). Раньше их можно было найти, сделав Яндексу примерно такой запрос, но борьба с черным SEO активно ведется, и сейчас подобная хуита исключается из выдачи поисковых систем почти полностью.
Процесс копипиздинга чужих текстов не может не вызывать бурление говн среди владельцев исходного оригинального контента, особенно в том случае, когда жертвой одного сеошника стал другой сеошник. Примеры подобных срачей под лозунгами «украли сайт», «своровали текст» нередко можно наблюдать на тематических форумах, и чтение подобных тредов на самом деле иногда доставляет.
Следует знать, что уникальный контент, чаще всего в виде текста, полученного путем копирайта (написания текста на заказ, не путать с копирастией) или рерайта (та же синонимизация, но сделанная человеком), является предметом повышенного спроса в сообществе сеошников и прочих интернет-манимейкеров и весьма ценным товаром. Собственно, это одна из причин, по которой на рынке копирайта давно полно говна похлеще, чем рефераты Яндекса, ибо не занимается подобным нищебродством только ленивый.
В качестве стеба над быдлосеошниками Яндекс запустил службу рефераты, ранее известную как «Весна». Данная служба позволяет получить сгенерированный псевдоуникальный текст на любую тематику. Например:
Стоит заметить, что подобный текст куда более читаем, чем синонимизированные или сгенерированные сеошниками тексты, и даже, возможно, весьма уникален, но и в данном случае бан неизбежен.
Оружие

В арсеналах Луркоморья хранится достаточно оружия. Выбираем и экипируемся:
Оружие в компьютерных играх/Атомная бомба

Вечная Классика. Ядерная дубина, перекочевавшая из RL в многочисленные CG. Ввиду эпичности учиняемых разрушений, а также, вероятно, раскрытости темы IRL, это оружие, зачастую, составляет важную часть сюжета и ёбнуть им дают далеко не всегда. Когда всё-таки дают (как правило, в виде вундервафлей в стратегиях), результат скорее напоминает применение обычных (неядерных) бомб и ракет — эпичность выпиливается в угоду балансу. Чаще представлено в виде пусковой шахты, из которой производится запуск ракеты-носителя с боеголовкой.
Некие аналоги подобного деления присутствуют и в играх, с разной степенью достоверности.
Оружие в компьютерных играх/Бензопила

При одном принципе — десятки вариантов: от бензопилы Дружба (обязательный атрибут мясного 3д-экшна) до виброножей и наномашин.
В играх бензопила встречается двух типов: как оружие, не требующее боеприпасов и посему являющееся оружием отчаянья, ну как штык-нож, монтировка или кованый сапог. Естественно, чтобы поставить бензопилу на место кошкодёра — весь остальной арсенал должен стоять на уровне космической фантастики с плазмаганами, лазерами и рельсами; Второй тип бензопил — пилы, сами являющиеся редкой артефактной убивалкой в игре. Если арсенал состоит из бейсбольных бит, коктейлей Молотова, битых бутылок и по случаю ржавенького нагана с тремя патронами, то на фоне таких косяков пила сама становится вундервафлей.
Но одно остаётся неизменным: использование ее неизменно доставляет.
После активации устройство выпиливания следует прислонить к объекту, подлежащему выпиливанию. Приложив некоторое давление, следует возвратно-поступательными движениями произвести процедуру усекновения ненужных и излишне выпирающих частей: рук, ног, щупалец, голов, плавников, антенн и т. д. Если объект все еще выделяется из всеобщего месива, то процедуру следует повторить до получения необходимой консистенции.
Оружие в компьютерных играх/Дробовик

Шутеров, в которых есть те или иные дробовики, очень, очень много. Игроделы любят дробовики, поэтому перечислять их смысла нет. Стоит лишь выделить два нюанса:
Оружие в компьютерных играх/Конечности

Всё просто. Это руки, ноги, щупальцы и прочие отростки(иногда в более продвинутом варианте модифицированные силовыми сервоприводами или энергохлыстами). Вариант очевидного дефолтного оружия в особо хардкорных играх, где даже лом считается оружием для нердов. Олдфаги помнят мясной режим берсерка в думе, когда можно было делать из монстров разорванные туши одним ударом кулака. Что позволяло за считаные секунды одной левой превратить комнату с толпой монстров в склад чего-то красного. Алсо, эпичны ноги Дюка Нюка, которыми можно было непрерывно наносить удары во время бега… одновременно (причем иногда тремя).
Ультимативный-удар-ногой-с-разворота в F.E.A.R. который убивает с первого раза любого противника (кроме одетых в экзоскелет штурмовиков), только успей добежать до него, гарантирует, что традиции продолжаются. В дополнении Extraction Point ударами конечностей можно взрывать машины на автостоянке.
Алсо, в некоторых играх в качествие оружия можно использовать ЧУЖИЕ конечности, отрубленные, либо откушенные, или оторванные. Чаще всего чужие конечности играют роль оружия ближнего боя. Реже — стрелкового оружия (руки инопланетян или роботов со встроенными вундервафлями).
Оружие в компьютерных играх/Миниган

Фантазия игроделов как всегда не спит, но грезит, и поэтому вариаций шестистволки можно встретить массу. В основном — на тему амуниции — тут тебе и гатлинг-лазер, и шестиствольная гаусска, и уже упоминавшийся многоствольный ракетомет, и много чего еще. Практически из любого оружия, которое стреляет чем-нибудь через ствол, можно сделать шестистволку — просто добавь стволов!
Канонiчно шестистволка очень резво расходует свой боезапас — буквально за несколько секунд можно лишиться половины положенного ей максимального количества патронов. Так что продираться сквозь толпы врагов аки горячий нож сквозь масло получится крайне непродолжительное время. Сие действие еще может омрачить излишний реализм геймплея в лице перегрева стволов.
Компоновка стволов тоже бывает разной, но по традиции стараются сделать именно шесть вращающихся стволов, благо устоявшееся прозвище этому способствует.
IRL, ввиду огромной отдачи (для вертолетного пулемета M134 порядка 70 кг), веса боеприпасов (> 50 кг) и иногда требования электропитания, используется на самобеглых повозках, кораблях и в авиации. Ручная опытная установка разработана целая одна: XM214.
Осака

<del>Касуга Аюму (moon. 春日 歩 , "Kasuga Ayumu"), или</del> О́сака (moon. 大阪 ) — одна из главных героинь аниме "Azumanga Daioh". Отличалась исключительной тормознутостью, крайне извращённой, но столь же изощренной логикой и неуёмной фантазией. Тем и знаменита.
Стоит отметить, что она далеко не тупая, как думают некоторые быдло-куны. Интеллект Осаки развит и могуч! Просто из-за слишком медленной его работы, вызванной чрезмерной рассеяностью внимания Осаки, это не слишком заметно. Особый её талант — знание лунных рун.
Изначально, Осака — географическое название. Это город, находящийся на одном острове с Токио в 500 км от него. Уроженцев этого города и префектуры считают в Японии самыми энергичными, жизнерадостными, непоседливыми и открытыми в общении, за Осакой закреплено неофициальное название «Японская Италия». Наша героиня тоже родом из Осаки, и в этом есть своя доля иронии, ведь она — полная противоположность среднестатистическому жителю Осаки в представлении остальных японцев.
У осакцев свой диалект "осака-бэн", который с точки зрения токийцев звучит забавно. Благодаря этому куча осакцев невозбранно работают в иппоцком зомбоящике комиками; стоит такому открыть рот, как пол-аудитории уже ржёт. Схожий эффект эксплуатировала в хвост и в гриву эта ваша «Наша Раша» — что для коренных нерезиновцев Равшан и Джамшут с ихним «насяльника», то для токийцев осака-бэн с ихним «акан-акан», на канонiчном лунном — «икэнай».
На Дваче существовал культ Осаки. Культисты поклонялись Осаке-ками в разных ипостасях.
Бытует мнение, что Осака — второй человек после Лейн Ивакура, на которого не распространяется правило 34, но как и в первом случае — оно в корне неверно. Также достоверно известно, что ичанеры фапают на Осаку, что нашло отражение в баннере Ычана.
Одесские анимешники видят в Осаке, как регионе, родную Одессу по отношению к Украине. Собственно, засилье иностранщины южноевропейского разлива, странный и смешной для остальных диалект и акцент, темпераментность жителей и ассоциация с юмором. Впрочем, на Украину в Совке / Ымперии тоже похоже нехило.
Особенно доставил диалог в фансабе:
- Осака, поздоровайся с классом.
- Д-д-добры..
- Осака, говори как привыкла: „Здоровенькi були!“
- Но у нас так не говорят.
- Ну не стесняйся.
- Эх.. Здоровенькi були!
Ослик, суслик, паукан

Ослик, суслик, паукан — галлюциногенная флэш-поделка от студии «КоМар» дворца творчества Марьино, выносящий мозг шедевр юного гения двенадцатилетней лоли. Озвучен в 2003 году.
A long time ago, а точнее в начале восьмидесятых, жил да был в Болотограде детский сочинитель Михаил Давидович Яснов. То, что он Давидович, стало очевидно только 30 лет спустя, когда отголоски его творчества просочились в интернеты и зомбировали массы. А трудился тогда Михаил Давидович в коллективе «Последний шанс» и помимо прочих записал песенку «про летний дождь». Ничего особенного, конечно, его «Чучело-мяучело» куда более известно, например.
Отака хуйня, малята. Детский лепет бородатых гитарастов, воспевающих неведомых Услика, Сослика и, внезапно, Кисанькую Мокреньку. Фрейд был бы доволен.
Уже в наши дни песенка попала к Стасу Давыдову: в мае 2011 Паукан и компания внезапно промелькнули в одном из обзоров:
По дороге летним днём, на-на-на, на-на-на
Шли, обнявшись, под дождём, на-на-на-на-нанана
Ослик, Суслик, Паукан, на-на-на, на-на
Иииииииии… Мокренькая… Кисонька, кисонька, кисонька
Ослик с Сусликом вдвоём, на-на-на, на-на-на
Танцевали под дождём, на-на-на-на-нанана
Помогал им Паукан, на-на-на, на-на
Иииииииии… Мокренькая… Кисонька, кисонька, кисонька
Скрылся летний дождь вдали, на-на-на, на-на-на
И, обнявшись, вдаль ушли, на-на-на-на-нанана
Ослик, Суслик, Паукан, на-на-на, на-на
Иииииииии… Сухонькая… Кисонька, кисонька, кисонька
Мяяя!
ЦА уходила по ссылке и вовсю плюсовала оригинальную композицию, которая в июне докатилась, наконец, и до Главного Дизайнера Всея Руси. После его поста тонкая душевная организация выложившего ролик не выдержала наплыва ЖоЖо-хомячья, и аккаунт был выпилен до лучших времен.
Ослиная моча

Ослиная моча — любое дешёвое вещество, которое используется для возобновления полного объёма или веса дорогого вещества, часть которого была скоммунизжена. Если у кого-то есть доступ к какому-либо ценному ресурсу, то, как правило, сия возможность используется, взамен же заливается ослиная моча. Если действие замечает начальство, то в большинстве случаев используется стандартная быдлоотмазка — оно так и было.
Понятие возникло благодаря советскому фильму «Джентльмены удачи», герой которого Василий Алибабаевич разбавлял ослиной мочой бензин, за что загремел.
Ослоёб

Ослоёб ("Аравай") — герой сурового видео, с шумом прокатившегося по этой стране. Суть такова: посреди поля некое лицо северокавказской национальности ебёт осла (в самом прямом смысле этого слова), напевая песенку про свою нелёгкую судьбу. Видео оказалось настолько суровым, что, едва набрав популярности, было оперативно и подчистую выпилено со всех уважающих себя сервисов: YouTube, RuTube, Яндекс-Видео и др. Ныне легко ищется разве что во вcuntакте.
На самом деле, видео доставляет не столько фактом зоофилии, сколько той самой песней, и в особенности её припевом. Аффтар, — по видимому, один из создателей видео, — явно не лишен некоторого таланта.
Собственно, текст:

Мой гора любимый, Родина — Кавказ!
Там в горах высоких я барашков пас.
Чтобы не потели, заводил их в тень,
Чтобы не скучали, танцевал весь день.
"Припев:"
Аравай-вай, вай-вай-вай-вай!
Аравай-вай, вай-вай-вай-вай!
Жена у меня злая: бьёт меня, ругает!
Ну, а тёща добрая: кормит, одевает.
И я так подумал: чтобы было проще,
Разведусь с женою и женюсь на тёще.
"Припев."
Авторство ошибочно приписывают Манвелу Пашаяну, Шамхану Далдаеву, Ушату Помоеву, Разбору Завалову и еще 9000 поющих чучмеков. На деле это народная песня, которой как минимум сто лет в обед. В 80-х годах вечнозагорелые исполняли ее в электричках и на вокзалах.
Довольно интересно, что одним из исполнителей своеобразной версии этой песни является внезапно Егор Летов, а если точнее, то Кузя УО. Послушать это можно на альбоме проекта «Коммунизм» «Родина слышит» под названием «Солнечная Грузия».

Беглого взгляда на текст хватает, чтобы понять, что источник у аравая один.

Солнечная Грузия,
Милый мой Кавказ,
Там гора высокая,
Я овечек пас.
Что бы ни случилось, заводил я вальс,
Что бы ни случилось, танцевал я джаз. 
Лай лай даш!
Туше дашь туше. 
Джана джана йаш,
Туше, Грузия моя.
К Герману Титову подошёл грузин:
Давай вместе, братец, в космос полетим.
Я не испугался, я ещё не сед,
Мне вчера исполнилось лишь 120 лет 
Пошёл в парикмахерскую я побриться,
Там меня царапала горе-ученица,
Я сижу рыдаю, кровь с меня течёт,
А она мне: «Цыц! Я сдаю зачёт!» 
Вот сфотографировался на осле верхом
И послал я карточку в свой родимый дом,
Написал на карточке: «Здравствуйте, жена, 
Здравствуйте, детишки — сверху это я»
От ваших бабских склок действительно тошнит

От ваших бабских склок действительно тошнит — первая фраза из поста Алексея «Foolingfree» Кокина, успешного менеджера Microsoft и одного из ключевых персонажей тусовки.
От ваших бабских склок действительно тошнит. От пиздливости, неспособности решать свои вопросы приватно, без вынесения на публику и красивого перетряхивания белья на потеху зрителям. кстати, подписка на комменты в приснопамятном посте - это вообще мудачизм неописуемый. ну, типа, постоять рядом, посмотреть. весело же. и главное, на чем я прекращу дозволенные речи: не трогайте Ксению, пидарасы не пишите о ней, не поминайте в связи с вашими терками, не доебывайтесь, не думайте и забейте ебла. на этом театр закрыт, всего доброго.
После этого Фулинг прекратил всякую активность в жежешечке и в тусовке, тусовка же, в рамках акции «Алексей, мы помним!» протащила его в победители премии Паркера, а вышеозначенный пост стал программным и превратился в распространенную копипасту. 17 сентября 2008 года, в годовщину своего ухода Алексей удалил жежешечку.
От ваших бабских склок действительно тошнит,
От ваших бабских склок реально ноют раны,
И сердце стонет, и душа болит,
Но Ксению не троньте, бугоганы!
Отака

Отака — деятельность отаку. Отака хуйня, малята.
Отаку

Отаку (яп. катаканой — オタク, хираганой — おたく, историческая запись お宅 и 御宅 почти не применяется) — разновидность ебанувшегося анимешника, отличающаяся фанатичным отношением к аниме/манге.
Однако не все анимешники, называющие себя отаку, ими являются.
Часто анимемания — возрастное, или стремление раскрыть себя в компании единомышленников.
Кстати, если вы видите дядьку 35 лет с пивным пузом и значками Харухи на необъятной груди, знайте, — это не отаку, а просто больной дебилоид.
Отака (глаг. форма отаковать или отакувать) — деятельность отаку с целью убедить неотаку в достоинствах аниме/манги. Не путать с Отаке.

Японское слово «отаку» происходит от слов «дом» и «семья» и до всей хуйни с аниме означало что-то вроде «домоседа». А так как люди, просиживающие жопу дома, как правило, заняты какими-то бесполезными хобби, отбирающими у них больше времени, чем они могут себе позволить — понятие плавно мутировало в аналог гика, нерда, фрика — одним словом, задрота. Но при переходе японской таможни в составе оптовой партии аниме, смысл закрепился за очумелыми онемешнегами.
Вообще же, отаку (уважаемый дом, почтенное семейство) — архаичное обращение к человеку.

Среди анимешников слово отаку (не) применяется часто как религия (например, христианин, буддист, отаку).
Как только количество «людей» достигает уровня создания собственной секты, отаку объединяются в сообщества единомышленников с тематическими названиями. Однако порог вхождения в такие клубы достаточно высок (каждый анимешник может там долго продержаться и окончательно стать отаку). Иерархия в данных сообществах устанавливается путем — «кто кого перезадротит».
Также отаку часто увлекаются косплеем, фансабом, куклоёбством, написанием фанфиков и резкой AMV.
Очень зажиточный отаку, к слову, такой фаггот-пакет тянет на сотню килобаксов в одних фигурках, не говоря уж о том, что им одним дело не ограничивается.

Специально для того, чтобы срубить бабла с отаку был создан домен первого уровня .moe.
Отель «Оригами»

Отель «Оригами» — легендарный ролевой форум для дрочеров, синоним эпической победы объединённого бессознательного над бытовым идиотизмом, место первого настоящего рейда битардов Двача. Хостился по адресу http://origami.3bb.ru/, в настоящее время не функционирует. Дата событий: август 2006 года.
Виртуальный «отель» представлял из себя обычный бесплатный форум, где категории топиков символизировали места на воображаемом острове (например, "«Здание отеля»", "«Пляж»"), отдельные топики были отдельными локациями (например, "«Бар»", "«Комната #111»"), а отдельные посты описывали события, происходящие в этих локациях. Пользователю предлагалось зарегистрироваться под видом виртуального «постояльца» отеля, придумать себе имя, историю, описать свой характер, а потом «заселиться» в отель (то есть получить право писать посты) и начать отыгрывать своего персонажа.
Общая цель всего происходящего заключалась в сведении в одном месте нескольких десятков озабоченных или скучающих людей и предоставлении им возможности всласть позаниматься друг с другом виртуальным групповым сексом. Однако, по ряду причин, вместо романтической обители страстных вздохов при луне из форума получилась цитадель безграмотного идиотизма, концентрированной пошлости и прыщей на ягодицах. Это сильно расстраивало администрацию (и, судя по всему, привело в итоге к закрытию проекта), но безмерно веселило наблюдающих за действием анонимусов.
Вдобавок ко всем бедам отеля, практически все его постояльцы оказались гомосексуальными мечтателями-одиночками с разбитым сердцем и тёмным прошлым и томно откидывали волосы со лба тонкими длинными пальцами. Более точное представление о текстах, описывающих все эти чудеса, можно получить, почитав любой произвольно выбранный яойный фанфик. Don’t try it at home.
История взлёта и падения, в буквальном смысле слова, отеля «Оригами» началась с рекламного поста в жж-сообществе , где администрация отеля зазывала простых ониманов регистрироваться на сайте. Этот призыв был скопирован в /b/ Двача и вызвал бурную реакцию Легиона. Особую пикантность стихийно начавшемуся рейду добавляли замеченные всеми ассоциации с отелем Хаббо — и там, и там — виртуальное скопище малолетних придурков. И бассейн есть.
Первый удар Анонимуса был прост — так как на форуме не присутствовало практически никакой защиты от вандализма, то все топики мгновенно были <del>загажены</del> альтернативно улучшены. Администрация ввела ручную проверку регистраций и защитила топики для неавторизованных пользователей. Анонимус ответил регистрацией десятков подозрительных личностей, лоли-инвалидов и возбуждённых педерастов. Многие из профилей этих персонажей были составлены глупо и безыскусно, и потому были загублены при проверке, но отдельные герои сумели пробраться сквозь сито многочисленных чисток и принести в итоге на Двач величайший вин в его истории.
Отечественные имиджборды

На этой странице представлен список русскоязычных имиджборд.
Большие имиджборды — имиджборды с бо́льшим, чем 3,5 анонимуса, населением, со всеми вытекающими. Но зато не нужно ждать ответа неделями.
Малые имиджборды отличаются от больших Адекватностью™, Добротой™ и повышенной степенью уютности вследствие отсутствия населения. Нередко это клоны Того Самого Двача на голой вакабе или недопиленной Кусабе, хотя иногда могут встречаться поделки на самописных (и не совсем) движках.
Средние имиджборды — то же, что малые, но админ активно семёнит и накручивает счётчик постов.
Закрытые имиджборды — борды, на которую без инвайта или регистрации не попасть. Наслаждаются теми же проблемами, что и малые.
Новостные имиджборды — ресурсы, на которых любой аноним может узнать свежие новости о том, какой гет где просрали и какой админ окончательно пизданулся, и ознакомиться со свежесозданной мелкобордой.
Архив имиджборд — специальный ресурс, сохраняющие треды с различных имиджборд, наполнением которого занимается бот, сохраняющий все дерьмо, до которого успеет дотянуться, или пользователи, сохраняющие только то, что их интересует.
Бура — картинкопомойка, на которой можно разжиться чановскими пикчами.
Оверчан — чан, ссылающийся на доски со всех остальных борд.
Каталог — ресурс, на котором собраны ссылки на другие ресурсы.

 
Эти имиджборды на грани скатывания к мелкобордам и наоборот, на грани вознесения к большим.

 
 
В силу отсутствия фантазии или просто из желания проехаться на известном бренде расплодилось много «преемников того самого».
Отжиг

Отжиг — нестандартное, эпатажное действие, вызвавшее сильный отклик. Желательно наличие лулзов. Also, «самозабвенно танцевать».
Слова «отжиг», «жечь», «зажигать», «жжёшь», «поджог», «ожог», «обжиг» и прочие являются однокоренными и через это имеют сходные значения. Но вот олбанский глагол «жжошь» и существительное «отжиг» имеют разные оттенки смысла. В первом случае — это одобрение, в во втором — эпатажное действие. Впрочем, обычно это самое действие такой формулировкой тоже одобряется.
Несмотря на всю свою лютую расовость, православная буква «Ё» никак не связана с отжигом, даже в форме глагола: «Я отжог», но иногда пишется в нём. Пишется в словах, образованных от глагола «жечь» (напр. «сжёг»).
<sergei_d> <nowiki>http://news.by/341/2006-01-09/9653/</nowiki>
<sergei_d> 81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме.
<sergei_d> Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
<varjag> мыш отожгла
Отморозки

Отморозков в России всегда хватало. На Луркоморье есть:
Отпишись и не читай

Отпишись и не читай! (также "отпиЩись и не читай!") — стандартный ответ на разнообразные предъявы в эхе из серии «что вы тут срач развели», «снести рассадник» и «куда катицца фидо», изрекаемые очередным ревнителем Добра и Света, случайно зашедшим на огонек. Иногда использовалось не только против случайных заблудших душ, но и в качестве Неоспоримого Аргумента в систематических срачах. Часто использовался в сложной конструкции «поступай согласно принципу ОИНЧ (отпишись-и-не-читай)».
Технологически основано на том, что в этом вашем фидо эхи — колхоз сугубо добровольный, никто никого не заставляет их выписывать и читать. Не нравится наш срач — уходи в другой, без блэкджека и шлюх.
Смысловое наполнение — нечто среднее между упырьте мел! и GTFO my internets!.
Алсо, существует вариант расшифровки «Отпишись и не чирикай!»
Отучаемся говорить за всю сеть

Отучаемся говорить за всю сеть — фидошное возражение на обобщение. Родилось в недрах питерской сисопьей эхи SPB.SYSOP в ходе очередного срача.
Фраза обычно применяется в фидо в качестве ответа на особо пафосное письмо. Также известен следующий вариант: «Отучаемся говорить за всех. Отучил себя — отучи товарища». Производная сокращенная форма — «отучаемся!».
Пафосная отповедь Пророка анонимусу в /a/ помимо фраз «Умерьте пыл» и «Вы не модератор, чтобы мне указывать» содержала также и призыв отучиться говорить за всю сеть.
Официалки

Официалки "(японские официалки)" — результат словотворчества lingqiyan. Никто, кроме самой (самого?) lingqiyan не знал, что это такое до 23 августа 2007 года.
Однако, при раскопках помойки mine ru_anime было выяснено, что официалки — это общее сокращенное название для официальных сайтов.
Также «официалка» — название специальной удлинённой лопаты землекопа или могильщика.
Офлайн

Оффлайн (англ. "offline", от off line — не на линии, термин ещё из темного доисторического телеграфного прошлого) — параллельное измерение, находящееся вне интернетов. Термин для обозначения всего, что недоступно непосредственно из интернетов — еда (не та), бумажные книги, троллейбусы. Также оффлайном называется состояние, отличное от онлайна — когда сервер заддосили, он может уйти в оффлайн; после разрыва соединения диалап-модемом и прочими сетевыми устройствами компьютеры тоже уходят в оффлайн. Также — пьянка IRL существ с какого-либо сетевого ресурса: IRC-канала, форума, т.п. (см фидопойка и пр.)
Эти занятия недоступны тем, кто всегда онлайн: