Казахстан

Казахстан (Корсакстан, каз. "Қазақстан Республикасы", есть планы избавиться от ненавистного персидского окончания -стан, переименовав страну в Казах ели) — санаторно-курортная лечебница, конкурирующая с таким известным местом отдыха и лечения, как Сибирь, куда за особые заслуги выдавались путевки сначала царской охранкой, а затем и кровавой гэбней. Схваченные за жопу и усаженные в пативэны, пациенты из врожденной скромности принимать путевки не хотели, но сила убеждения представителей профсоюзов превозмогала предрассудки, и избранные отправлялись в путь в комфортабельных вагонах, в сопровождении вооруженных телохранителей с собаками.
Территория страны (и ментальность населения) большей частью расположена в Азии. Небольшая доля территории к западу от условной границы Европы и Азии (то есть в Европе) даёт право Казахстану (наряду с Турцией) называться «евразийской» страной (вообще, слово «Евразия» очень популярно в Казахстане).
Вместе с Монголией Казахстан в некотором роде играет роль буфера между Китаем и Россией. Без Монголии играет аналогичную роль между Россией и странами Средней Азии. Вся территория состоит из степей, гор, степей, рек, степей, лесов, степей, космодромов, чуйских долин, степей, ядерных полигонов и степей. Если вы подумали, что степей слишком много, так там их реально дохрена, так что скучать без степей не придется. Также у казахов существует деление на южных (ярых нациков, верных Рейху), северян (населяющих Астану и северную часть Казахстана, где в свое время самый усатый вождь Союзов велел долго жить многим непослушным народностям) и западных с сотнями нефти. А ещё Казахстан может ярко иллюстрировать собой слово «интерполяция» на примере нахождения среднего арифметического (или геометрического) между Рашей и Кыргызстаном. Географическое положение, площадь территории, численность населения, соотношение мусульман и христиан, экономика и т. п. параметры Казахстана носят усреднённый характер.
Климат в основном резко континентальный, что в переводе на человеческий означает «пиздец как холодно» зимой и «ебануться, жара какая» летом, а в течение суток так: «вроде утром холодно — ррраз — и жара; вечером опять холодно; а ночью — ночью яйки свело!»". Такая погода вкупе с ветрами, песком и насекомыми, а также плотностью населения «5.5 чел/км²» (На Юге народу много) сыграла, видимо, роль в выборе страны в качестве санаторно-курортной зоны. Особо стоит отметить тот факт, что серьезная часть отправляемых туда на оздоровление были типичными уркаганами и гопотой, лишь позже попытавшиеся прикинуться жертвами репрессий. А остальные — немцы, украинцы и чеченцы, которых высылали целыми деревнями, или ссыльные раскулаченные крестьяне практически со всего союза. Геология Казахстана очень сложная. А всё дело в том, что в земле казахской можно найти чуть менее, чем всю таблицу Менделеева. Это даёт соседним державам повод без колебаний фагоцитировать Казахстан в случае Третьей Мировой.
В Каспийском море водятся тюлени, но они каждый год массово дохнут <del>из за ярой добычи нефти</del>. В степи обитают сайгаки, но они массово уничтожаются браконьерами ради рогов. Когда-то водился гепард, сейчас идут эксперименты по его возвращению в природу. Особые отношения с арабами, пока одни арабы охотятся на дроф и скупают соколов, другие спонсируют выращивание дроф и соколов. Вообще отношение к списку представителей флоры и фауны из красной книги атиппичное, вроде есть, но дорого. На примере того же саксаула, рубить нельзя — браконоьерство! Но во всех шашлычках видать клонируют дерево, которое тонет.
В своё время Назарбай предусмотрительно перенёс столицу из южного курортного притяньшанья-прииссыккулья поближе к центру и северным территориям для более тесного контроля пророссийски настроенных северных областей. Нынешней столицей является степной город Астана (ИЧСХ, переводится, как «Столица», а простая перестановка двух первых букв раскрывает истинный замысел), ещё недавно носившая имя Акмола (в переводе с расового казахского слово означает Белая Могила кстате; а вот во фразе «белое изобилие», которую форсят подхалимщики в качестве «перевода», втрое слово — не «мола», а «мол»), до этого — Целиноград, ещё раньше — Акмолинск. Предыдущей столицей и крупнейшим городом является Алматы (в девичестве Алма-Ата , ещё раньше — Верный, по этому поводу есть спецдисциплина, и даже Сами-знаете-кто снизошёл до разъяснений). Между представителями этих населенных пунктов до сих пор не утихают лютые, бешеные споры о моральном, физическом, умственном и финансовом превосходстве жителей этих мегаполисов друг над другом.
Казахстан позиционирует себя как страну с очень развитой и независимой экономикой. Развитость экономики Казахстана, по некоторым источникам, определялась в сравнении цен на топливо и суммарных валовых переводов денег на оффшорные счета, по которым Казахстан безусловно занимает одно из лидирующих мест в мире.
Валюта Казахстана — тенге. Один казахстанский тенге = 100 казахстанским тиынам, что давно уже вышли из наличного оборота и используются только в банковских операциях, нанеся непоправимый урон культурному наследию Казахстана, и никак не выебываются из массы жопы. С выбором названия нац.валюты на заре независимости казахам пришлось поломать голову. Тюркское название «сом» (рус. «рубль») первыми в СНГ использовали киргизы, а потом и узбеки, пришлось искать другое. Президент хотел назвать «алтын», (и эта мечта ещё не умерла — :w:валюта Евразийского союза, рус. «алтын» — монета в три копейки, созвучно тюркскому «алтын» — золото), но пошли дальше и остановились на «тенге» («тенге» по-туркменски «копейка», аналогичное русское слово «деньга» означало «полкопейки»).
Основную долю населения представляет так называемый «средний» класс с годовым доходом от 5 до 10 тысяч долларов Сша. 2-3% процента населения за чертой бедности с зарплатой менее штуки баксов проживает исключительно в столице — городе Астане, и они же являются государственными служащими. На госслужбу, в отличие от капиталистических стран, берут исключительно по интеллекту и работоспособности. Национальность претендента в расчет не берётся. Клановое опекунство и так называемое «покровительство» категорически не приветствуется и даже уголовно наказуемо. Вообще среднестатистический госслужащий представляет из себя очень порядочного человека, чтящего этику и культуру общения, являясь эталоном эрудированности и образованности. Но, к сожалению, ввиду низкой зарплаты эта профессия очень непопулярна среди настоящих Патриотов Казахстана, и должности в министерствах и ведомствах порою по нескольку лет остаются незанятыми.
Казахстан полностью ушёл от сырьевой экономики. Ораты устарели "нахуй". Основными направлениями экономики являются машиностроение, компьютеры и прочая электроника, нано-технологии, космическая индустрия, нефтепереработка, лёгкая промышленность. Машиностроение представлено таким гигантом, как «Балдырган». Результатом работы концерна явилось признание велосипедов на Международном рынке. Детскому велосипеду «Балдырган» были присвоены «Бриллиантовая Звезда качества» в Мексике и выдан Международный Сертификат качества.
Конечно, если серьезно, это передовые советские производства и сельское хозяйство. Несмотря на это, уровень жизни в стране почти такой же, как и в России, по той причине что всё население страны сравнимо с населением одной Москвы. С учётом же того что у среднеазиатских соседей с нефтяными и прочими ресурсами похуже, а население побольше, то доход на душу населения получается такой, что те кыргызы, узбеки и таджики, что не попали в Рашку, работают гастрабайтерами в счастливом Казахстане.
Как и в России в ожидании конца нефти, правительство пытается развить современные индустриальные технологии, вкладываясь в нанотехнологии и космос. Благодаря этому результаты с нанотехнологиями получается такие же, как и российские, что на фоне космоса отнюдь не стыдно. Если Роскосмос не только фейлит и пилит бабло, но и успешно что-то запускает/топит в Тихом Океане, то частые фейлы Казахкосмоса вызвали возмущение самой дочери президента, высказавшейся насчёт баранов и животноводства. Хоть нефть ещё и не закончилась, но с ней всё сложно: крупные вкусные куски отданы пиндосам, китайцам, прочим, остальные или мелкие или находятся очень глубоко или очень далеко или не найдены во время совка или всё вместе. Дорогая нефть получается и при $50 за бочку отрасль уже нерентабельна (lol-sic!).
Алсо, львиная доля поступлений в государственную казну собирается путем наложения штрафов на граждан за нарушения ПДД, казахстанский водитель гарантирует это! Этот вид пополнения бюджета можно сравнить с бесконечно текущей рекой средних размеров, поток которой иссякнет лишь тогда, когда в стране не будет ни одного автомобиля. Количество дорожных полицейских на дорогах не идет ни в какое сравнение с аналогичным в РФ. ИЧСХ, «любимое нарушение» — превышение скорости (ненаказуемо только превышение 0-10км/ч), под которое и заточена тактика стражей законности — в подавляющем большинстве случаев они не стоят, а движутся в середине-конце группы гражданских авто и радарами с фото-видео-фиксацией отлавливают клиентов. Предупреждение методом моргания всё ещё применяется, но осложнено необходимостью включения света в светлое время суток. Благодаря равнинной местности, отсутствию деревьев и местами хорошему асфальту, между городами можно неплохо зажигать, но крайне рекомендуется оттормаживаться до ненаказуемого уровня заметив на горизонте встречную машину или группу машин, так как вовремя пропалить эцилопов и успеть принять меры крайне трудно. Ночью рекомендация приобретает характер догмы, ибо «люстру» они гасят полностью, а разглядеть боевую раскраску патрульмобиля возможности нет никакой, а служба частенько несётся круглосуточно, особенно в конце месяца или квартала или свадьбы дочери местного полицейского бастыка. Ещё необходимо уточнить, что штрафы на 99,99% попадают не в бюджет государства, а напрямую в карман определённой категории бюджетников, такая вот оптимизация делопроизводства.

Светошумовые представления для населения, проживавшего в непосредственной близости к ядерному полигону, начали демонстрировать с 29 августа 1949 года. Именно в этот день была взорвана бомба, собранная <del>из старых кроватей</del> по нагло спижженым чертежам американского девайса. Бомбу собрали, обработали напильником, потому что не влезала в кузов 51-го ГАЗона, после чего ебанули с криками "«Россия Делает Сама — раз!»", "«Ура!!»" и «"Пиздец империализму!!!"». Мощность взорванной бомбы составила 22 килотонны.
Умные учёные подсчитали столбиком, что за период с 1949 по 1989 год, в эти страшные годы надвигавшейся победы мирового империализма, на полигоне взорвали к ебеням больше тысячи зарядов. Википедия утверждает, что суммарная мощность всех взрывов была в 2500 тысячи раз больше, чем в Хиросиме, что впечатляет и символизирует, согласно закону Мура.
В настоящее время полигон закрыт, но поскольку на деле никем не охраняется, то гостеприимно ждёт к себе в гости сталкеров, которым для настоящего счастья не хватает увидеть атомное озеро.
Семипалатинский полигон — единственный полигон в мире, на территории которого люди живут, занимаются скотоводством, используют земли под сельскохозяйственные нужды, первоочередными из которых являются разведение подсолнечника, как истинно кошерного продукта питания коренного населения. Кроме того, на территории полигона ведут добычу <del>синего тиберия</del> каменного угля открытым способом. Поговаривают, что выходу оного на поверхность поспособствовали именно подземные ядрёные испытания.
Песец подкрался…
Байконур (в девичестве Тюра-Там) — первый и крупнейший космодром в мире (>1000 запусков спутников и 6 выводов на орбиту человеков начиная с открытия лавочки в 1957 г.). На самом деле поселок Байконур (с каз. Байқоңыр — плодородная земля) расположен в нескольких сотнях километров восточнее, в Карагандинской области, а космодром стали так называть, чтобы запутать вражеских шпионов (вблизи карагандинского Байконура даже построили фейковый космодром). Сами казахстанцы им не пользуются, так как <del>не умеют</del> он зохапан в аренду Россией до аж 2050 года, а это аж на двадцать лет дольше, чем мог предусмотреть Назарбаев в программе «Казахстан 2030».
Космодром активно использовался все годы космической гонки, а после распада СССР — всё так же активно используется Рашкой с целью запуска спутников <del>в океан для глушить рыбу</del> на орбиту для ещё лучшего приема канала ТНТ.
Немного занимательной хроники: в сентябре 2007 года ракета-носитель «Протон-М» едва не ебнулась на головы жителям города Жезказган, упав всего в сорока километрах от их домов и засрав немалую площадь токсичным топливом. В 2008 году Казахстан вывел свой первый спутник «ҚазSat» на орбиту, который, пролетев небольшое расстояние в космосе, благополучно самовыпилился из-за сбоя программного обеспечения. Налогоплательщики, в общем-то, уже привыкли к подобным отечественным фейлам, но для вида немного негодуэ. В 2009 году российские военные покинули космодром, так как скоро появится свой, родной космодром «Восточный». На самом деле, эти военные никуда не уехали, а просто были переведены в гражданских и продолжают запускать металлические фаллосы в космос в промышленных масштабах. Анонимус, живущий в Байконуре, подтверждает. Казахи уже строят планы по эксплуатации Байконура после 2050 года, когда срок аренды пройдёт, забывая о том, что в середине 21 века в Казахстане из топлива останутся только камыш, кизяк и конопля.
Байконур также известен тем, что это один из немногих городов в мире, который имеет сразу два телефонных кода: 336-2 и 736-2. По первому дешевле звонить из России, по второму — из Казахстана, но соединяет и так, и так.
Немногомистики по теме: именно сюда в 1848 году сослали мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полёте на Луну». Отака хЪйня, малята!

Казахстан находится в сложной геополитической обстановке. С одной стороны Китай, которому не дают покоя обширные территории Казахстана, с другой Россия, которая сама не знает, что со своей землёй делать. Ну и всякие радикально настроенные группировки, мечтающие превратить страну из светской непонятно во что. Посмотрев на это и ужаснувшись, президент принял взвешенное решение: задружить с одними и не ссориться с другими. Больше всего получалось дружить с Другим Президентом, видимо на почве однопартийности в советский период, да и в теннис поиграть есть с кем. После того, как царём стал дзюдоист, большая разделённая <del>лю</del>дружба стала еще крепче. .
Неизвестно, во что они там играют, но факт есть факт. Алсо, по наблюдениям, мероприятия, проводящиеся в одной из стран, подхватываются в другой в обязательном порядке. Например, после решительного выступления Шмеле против алкоголя, через пару дней в Казахстане началась такая травля людей с бутылкой в руках, что Меченый скромно стоит в уголке. Созваниваются, да. Хотя бывает и наоборот. В то время, когда будущие российские пенсионеры только начали чесать <del>жопы</del> затылки, услышав о пенсионной реформе и пенсионных фондах, в Казахстане вся эта ХУNТА невозбранно функционировала уже несколько лет. В общем и целом, об отношениях между двумя народами можно сказать так: нормальные человеческие отношения, обусловленные схожестью сложного внутреннего мира, приправленного лёгким (а в большинстве случаев тяжёлым) распиздяйством и похуизмом.
В обозримом будущем планируют убрать таможню и <del>лазерные турели</del> пограничные посты на дорогах, но всем как всегда. Таки случилось, и с 2010 года между Казахстаном и Рашкой исчезли пошлины на чуть менее чем все перевозимые товары. Беларусь в доле. Украине похуй, Европа ближе, но мы то с вами понимаем…

С ещё одной страной отношения не менее интересные. Так как на заре независимости денежные вливания молодой республике были ой как необходимы, пендехо предложили свою возмездную помощь взамен на разнообразные услуги. Вот именно в этот момент понаехали всякие волонтеры, Корпуса мира , саентологи, и просто приятные молодые люди, которых до сих пор пытаются выпроводить с почётом. Получив деньги, стали развивать нефтегазовый сектор, и получать профит. Однако, когда новые приятели попросили разместить военный аэродром на территории Казахстана, были вежливо и решительно отправлены домой. Неоценим вклад той страны и в здравоохранение Казахстана. Количество схем лечения различных заболеваний (один DOTS чего стоит), обкатанных на населении, превышает все мыслимые ограничения. Хочется взять и поблагодарить.
Помимо поставки политиков на внутренний рынок, страна занимается и экспортом. Губернатор Тулеев А.(Кемеровская обл.) и востоковед Эдельштейн В. В. имеют непосредственное отношение к Казахстану. Первый наполовину представитель титульной нации, а второй даже посетил малую родину, побывал в родной средней школе, и, говорят, вёл себя как джентльмен. Спасибо вам, россияне, что приютили этого замечательного человека.

Автор не случайно объединил эти понятия. Дело в том, что по славной традиции, о которой говорилось выше, царь-батюшка и его приспешники выбрали этот регион для массовых ссылок, и пачками высылали сюда кумиров молодежи и людей с активной жизненной позицией (например, Тараса Шевченко и Федора Достоевского). Гражданин И. В. Джугашвили не стал ломать устоявшийся стереотип и, после небольшого перерыва в страну хлынул поток высокообразованных, политически подкованных граждан с различными сроками отбывания поощрения. Санатории носили звучные названия «Степлаг», «Карлаг» и т. п. Спохватившись, что им станет скучно, вдогон были посланы их жены, для которых было организовано специальное лечебное учреждение «АЛЖИР».
В то же время Филиппом Голощекиным был организован период изобилия, когда в плохом смысле этого слова, вымерло большое количество коренного населения. Примечательно, что Казахстан не требует от России компенсаций за «голодомор» в виде халявного газа, который республике нахуй не нужен, в связи с тем, что в закромах родины чуть больше, чем дохуя газа и нефти, и поэтому её населению глубоко безразличны все эти срачи.
В середине 30-х годов руководители Советского государства проанализировали расовый состав народов Советской России и пришли к выводу, что наиболее близкими родственниками казахов являются дальневосточные корейцы. В результате этого анализа всех корейцев переселили поближе к их родственникам казахам, и они стали единственным народом, который сослали не в Сибирь, а из Сибири, что доставляет. В сороковые годы, когда товарищ Сталин лично занялся вопросами языкознания, им былo установлено, что ближайшими родственниками казахов в языковом отношении являются поляки, немцы Поволжья, крымские татары, чечены, греки и балкарцы. Поэтому их в массовом порядке депортировали на историческую родину к братьям-казахам. Выгружали их в степи, вдали от больших городов, и поэтому в отдаленных казахских аулах в 70-90 гг. зачастую можно было встретить немца, говорящего на хорошем, литературном казахском языке, и приехавшего из города казаха, который в ответ мыкал-тыкал, ну и иногда произносил что-то типа «тряпищке», «семищке», ну ты понел. Вся эта шобла-ёбла расселилась на территории Казахстана и принялась активно жить, активно смешиваться между собой и титульной нацией, и в итоге мы имеем то, что имеем. В конце 20-го столетия можно было увидеть семью немцев, выезжающую на историческую родину, где фамилия мужа (жены) в девичестве оканчивалась на -баев, -ыев и так далее, что люто доставляло (а уж как доставляло принимающей стороне, страшно представить).
В новейшей независимой истории авторитарный режим продолжен бывшим главным коммунистом (ныне Елбасы). Жёсткое подавление протестов (Жанаозен и др.) и преследование инакомыслия продолжается уже внутри страны. А ещё сейчас Казахстан проводит политику репатриации этнических казахов, покинувших территорию страны либо оказавшихся за пределами её современных границ после национально-государственного размежевания в Центральной Азии, и их потомков, проживающих в других странах (употребляется термин оралманы). Всего за последние 2 десятилетия в Казахстан понаехало, по официальным оценкам, до 1 миллиона этнических казахов.
В недавние годы, в Казахстане стало появляться заметное число кавказцев на удивление хорошо знающих казахский язык, и говорящих на нём как родном. Судя по владению языком, вероятно это дагестанцы, так как в Дагестане имеются народы, чей язык достаточно похож на казахский чтобы его было легко и быстро выучить. Есть версия, что это не дагестанцы, а азербайджанцы, язык которых относится к той же группе (тюркские). Причина явления проста, как колумбово яйцо — в Казахстане жить таки чуть легче, чем в Азербайджане. Ещё вероятнее, что это турки-месхетинцы приехавшие из Месхетии, то бишь Грузии, по причине тяжёлого экономического состояния Грузии. Алсо, в Казахстане встречаютс и сами грузины, которые по понятным причинам по-казахски не говорят и не понимат. ИЧСХ, работать грузины предпочитают исключительно на менеджерских должностях. То есть, если увидите в офисе менеджера каваказской национальности, можно быть на 100% уверенным, что это грузин, а если увидите кавказца торгующего шаурмой, можно на 100% быть, что это не грузин.
Копипаста с http://severr.livejournal.com/674885.html:

Вот еще примечательный инцидент с послом Словении в РК — Душаном Подгорски, которому пришлось позже извиниться перед казахами.
После того как жена хоккеиста Кевина Даллмэна, не удержавшись, поделилась своими впечатления от проживания в столице Казахстане — ее выдворили из страны, а с ее мужем расторгли контракт (справедливости ради надо заметить, что он внезапно заключил контракт со СКА). Казахи такие казахи.
 
Гэбня уже прикрыла, вот кэш гугла, а также на wayback machine
Так же следует отметить высокий уровень коррупции в Казахстане; как в период СССР, так и поныне. Ее там чуть меньше, чем дохуя.
При совке хорошим тоном считалось, что доблестный сотрудник ГАИ сержант Тенгебаев протягивал клешню водиле для рукопожатия перед проверкой документов. Местные-то фишку эту знали, и в случае, если осознавали свое нарушение, в своей клешне протягивали бабл, причем первоначальная сумма зависела от внутреннего раскаяния нарушителя и наглости представителя власти.
Однако в случае банальной проверки документов и отсутствии правонарушения нередко встреча с представителем власти начиналась с рукопожатия без присутствия между ладонями бумажки с фейсом вождя, или с присутствием незначительной суммы на баурсаки. Заезжие водятлы тихо охуевали от такой вежливости и видели в казахских гаишниках воплощение Анискина и ему подобных. А казахские гаишники, в свою очередь охуевали от того, как тяжело объяснить уральскому варвару основы местного этикета.
В настоящее время ничего не изменилось, и доблестные полицаи берут взятки, только теперь обосновывая это тем, что он уважает тебя и понимает твою спешку по встречке на скорости over 9000 км/ч, что де факто является изюминкой менталитета Казахстана — все люди братья. В зависимости от нарушения сумма вопроса может варьироваться от 2000 до 100500 в переводе на деньги этой страны, но в любом случае можно договориться.
Тем не менее, согласно рейтингу восприятия коррупции за 2009 год, Казахстан находится на 120-м месте, между Эфиопией и Монголией, тогда как Рашка на 146-м вместе с Кенией, Сьерра-Леоне и другими достойными государствами.

Во-первых, несмотря на то, что милицию переименовали в полицию еще в 1998 году (с выходом закона о полиции), половина населения, а также отечественных и не очень издательств по-прежнему именуют ее милицией. Что как бы намекает нам на полезность и необходимость этого акта. Во-вторых, крайняя коррупция, ничуть не уступающая рашкинской, только выдается за часть менталитета казахов. Ну и, в-третьих, крайняя тупость самих полицейских — туда идет, как правило, тупое быдло, еле окончившее школу полиции.
Интересно, что уже упоминавшеся здесь ГАИ Казахстана в ходе той реформы переименовали в «Дорожную Полицию» — надо полагать, в тех же целях, зачем и в России 20 лет спустя. Но все понты заканчиваются, как только прочесть казахское название структуры — «Жол Полициясы». Официальное сокращение — «ЖолПол», но народ Казахстана уже давно убрал нужные буквы. Получившиеся неплохо характеризует ситуацию с дорожной полицией (см. выше).
C 2014 года полицейские перестали делиться на «обычных» и «дорожных» и все стали гордо носить название «Универсальный полицейский». Говоря по простому, теперь любой служащий в полиции может развлечения ради взять в руки жезл и выйти на заработки к ближайшей проезжей части. На то, что у него при этом может даже не быть собственного автомобиля и водительских прав в принципе — всем фиолетово.
В Казахстане делят первое место две основные религии: "ислам" и "православие". Конечно, кроме них есть евреи, католики и куча других сектантов.
Примечательно то, что казахи, для которых ислам основная вера, являются такими же мусульманами, как и русские православными. То есть чуть более, чем полностью, не соблюдают религиозных обрядов, праздников и заповедей. Единственный реально повсеместно исполняемый обряд (по закону подлости) — обрезание. Например, с большим удовольствием уплетают сало и бухают водку, что мусульманам вроде как делать нельзя. И считается, что крылатая фраза по-украински — «Та який же мусульманын сало нэ йисть?» — появилась в среде проживающих в Казахстане расовых украинцев, угощавших своих «титульных» соседей.
Справедливости ради стоит отметить, что многие казахи не состоят в мусульманской вере и не относят себя к какому-либо религиозному течению. Как и везде, это прямо пропорционально зависит от уровня образованности. Большинство населения с удовольствием относит себя к православному мусульманству, то есть отметить айт православному и сочельник мусульманину — как бальзам на душу.
В смешанных браках (а в Казахстане каждый 12-й брак — смешанный) считается нормой, если на Рождество или Пасху хозяйкой подаётся Истинно Православный Борщ с Кониной, а на Курбан-Айт подаётся Правоверный Плов с «Халяльной» Свининой.
Православие, по факту, тоже глубоко безразлично славянскому населению, впрочем как и везде. Православные начинают ходить в церковь, если их пол женский, а возраст за сорок. Хотя молодежь иногда тоже приобщается к опиуму, в основном, если на земные силы управы нет и не предвидится.
Количество церквей и мечетей на севере и востоке примерно одинаковое, однако места они занимают разные. Церкви обычно ютятся на окраинах, в то время как мечети строятся в центре города. Хотя, в населенных пунктах, которые до эпохи исторического материализма были русскими крепостями и казачьими поселками, бывает и наоборот. В Алматы, в центре города, есть церковь, которой гордятся все алматинцы — она якобы построена без единого гвоздя. Да, пилили и откатывали, как тут с гвоздями строить-то.
Алсо, есть ещё небольшое количество поклонников так называемого "Тенгрианства". Вкратце: свод шаманских учений, основанных на идее особой родственной связи между человеком и окружающей его природой, а также поклонение её стихийным силам. Официально же Казахстан является светским государством и никаких приоритетов для каких-либо религий как бы нет.
Падежей в нем 7 и 6 первых похожи на падежи рус.яз. Есть свои особенности, как-то: в одном слове могут находиться до 4 разных суффиксов. А также по сравнению с большинством других тюркских языков буква/звук Ш заменяется на С (бешбармак — бесбармак), Ч на Ш (чай — шай, Чукотка — Шукотка). Алфавит русский+9 казахских букв, итого в нем 42 знака.
Наряду с Рашкой, Бульбостаном, Абхазией, Южной Осетией, а с недавнего времени, и Новороссией, Казахстан является державой, где великий и могучий имеет статус государственного. Формально, лишь второго, что не мешает составлять на нём все документы, впоследствии, переводя на қазақ тілі некоторые из них. Данные переписи гласят, что русским владеет восемьдесят девять процентов, а казахским около шестидесяти. Есть казахи которые, бодро шпарит по русски, порой не владея языком предков совсем. Ещё одной специальной олимпиадой является попытка некоторых ватников возродить казахский мат. Таковой действительно существует, по крайней мере на бумаге, и не сильно уступает русскому, за одним исключением: даже самые дикие аборигены срутся друг с другом только русским матом, оказахив его до неузнаваемости ("ёб твою мать" плавно эволюционировало в "йоптываймайт", а "блядь" в "біләт"). В начале девяностых, с обретением страной независимости, отдельными личностями делались попытки возродить тіл, как национальный язык, но все они благополучно похуизм и нежелание местных русских шовинистов учить ненужный в целом язык. Последние время возрождение казахского начал Хан всея Казахстана, предложив перевести его на латиницу. Учитывая, что сабжем владеют лишь старики, данный переход поддерживает қазахи. Алсо, после начала заварушки в нэзалэжной, Назарбай испугался похожего сценария и свернул последние попытки поднять авторитет казахского в стране. Но процесс латинизации уже пошел.
Казахский поцреотизм — заболевание мозга и особая форма феерического долбоеба, заключающаяся в лютом фапе на всё казахское, или якобы казахское; распространяемая, как ни странно, в основном узбеками и казахами, понаехавшими в Казахстан из Монголии, Китая, Узбекистана (оралманами, также известными как "орехи, орки, орлики, зверьки, тролли, сухофрукты"). Справедливости ради стоит сказать, что в бравые ряды поцреотов вливается всё больше настоящих казахов, а не узбеков, прикидывающихся казахами, и не переселенцев из Монголии.
История распространения заболевания. Казахизация.
Казахстан — одна из немногих стран мира, где до сих пор есть большая славянская диаспора, а коренные не очень пытались выгнать русских из страны после развала Союза (в этом не было необходимости, русскоязычные благоразумно покидали гостеприимный Казахстан по доброй воле — из-за жопы в экономике, потом часть уехавших… вернулась "(лулз: некоторые из уезжавших, уезжая «навсегда», не продали, а тупо бросили своё жильё, и, вернувшись, обнаружили, что в годами пустовавшем, «фактически ничьём» жилье появились сквоттеры => суд как со сквоттерами, так и с налоговиками)". Более того, большинство казахов заканчивали русские школы и развивались под влиянием славянского населения и светской культуры. Отсюда растут ноги у нерелигиозности и лояльного отношения к русскому языку ((в Казахстане он имеет статус второго официального, но де-факто он государственный) ЛПП в чистом виде: русский язык, де-юро и де-факто, язык межнационального общения. Государственный язык — казахский). Благодаря такой, относительно адекватной внутренней политике, Казахстан имеет статус наиболее развитой среднеазиатской республики, которая за двадцать лет постсоветского развития не ввязалась ни в одну войну и имела два или три мелких теракта за двадцать лет (сравните с той же Эрэфией или вечной веселухой в Киеве); а относительно неплохое существование, пожалуй, стало причиной того, что на московских стройках нет казахских гастарбайтеров.
Но пиздец подкрался незаметно и звали его оралман. Оралман — казахский репатриант, то есть казах, вернувшийся на историческую родину из какой-нибудь Монголии, Туркмении, Турции или Китая. К слову, репатрианты из России, Киргизии и Узбекистана также считаются оралманами, но по причине исторической и ментальной близости к населению Казахстана не рассматриваются в качестве сабжа. Разговаривает оралман на смеси казахского языка и языка той страны, из которой он приехал: казахско-монгольской, казахско-узбекской, казахско-турецкой и т. д. Он, разумеется, ждал золотых гор по приезду, но охуел, когда не смог устроиться на работу из-за незнания русского языка, что естественно породило массу любви к русским и русскоязычным казахам.
Справедливости ради, можно сказать, что казахизация началась (что естественно) после развала СССР, ещё до приезда оралманов. Но это была весьма специфическая казахизация, если учитывать, что никто в стране толком не знал казахского языка, в том числе и чиновничество. Началось всё с ИБД: печатали книжки на казахском языке и вешали казахские надписи с кучей ошибок, но всем было похуй, так как казахский всё равно не знали, а рядом висела такая родная и понятная надпись на русском языке. Ошибки в казахских надписях — отдельная тема. Они были везде, даже на деньгах. Такая вялотекущая казахизация устраивала всех: и казахский язык развивали, и русский сохраняли, однако приехали оралманы и всё закрутилось.
Началось с возмущений, ибо на работе за незнание русского языка посылали нахуй, ведь работодатели, в свою очередь, не знали казахского. Начались возмущения, протесты, какие-то патриотическо — националистические лозунги а-ля «Россия для русских», только в другой обёртке. Всё это делалось с целью привлечь на свою сторону поЦреотическое быдло, или, если говорить правильно — создать его. И таки получилось — создали.
В настоящее время неизлечимой формой казахского поЦреотизма поражён весь юг Казахстана, остальные регионы лишь частично. Причём казахизация, зачастую, больше напоминает культурный даунгрейд, нежели реальную казахизацию. Из примеров можно привести повальную исламизацию южного Казахстана, в котором дети не приходят в школу по пятницам, потому что идут на жума-намаз, а женщины южного Казахстана всё больше похожи на иранских или афганских красоток в паранже. Однако мало-мальски образованные казахи, коих, к счастью, большинство, гораздо менее подвержены распространению опиума для народа, да и вообще охуевают от таких явлений, потому что казахский народ никогда не был религиозным, а Ислам даже не является исторической религией казахов, ибо раньше было тенгрианство.
Еще одним примером и следствием кумысного поцреотизма является фактический раздел казахов на «истинных» — нагыз-казахов, проще говоря, ура-патриотов, состоящих из оралманов и прочих аульных долбоёбов; и «предателей» — шала-казахов, так называемых «Асфальтовых» — русифицированных образованных представителей титульной нации, фактически тянущих на себе всю экономику страны. Разделение, помимо моральных качеств, очень тесно коррелирует по географическому признаку: первые населяют, в основном, юг и запад, вторые — север и восток (ну и Алматы). Между ними зреет взаимная ненависть: первые называют вторых «манкуртами» и считают ушлепками, продавшимися рюсне, в свою очередь, от вторых удостоившись почетного эпитета мамбет и злобных высмеиваний, а кое-где и дискриминации при приеме на работу (взаимно).
Принимая во внимание всё вышеперечисленное можно сделать заключение: отказ от культуры русских варваров прошёл успешно и в качестве образца для подражания была взята культура таких высокоразвитых стран как Афганистан, Пакистан, Иран.
Особый лулз: известный казахский националист Мустафа Шокай был женат ВНЕЗАПНО на русской!
Симптомы казахского поцреотизма.
Поскольку казахский поцреотизм завязан на независимости, то его проявления напрямую касаются русских и Россию (от которых Казахстан обрёл независимость). Казахский поЦреот обязан:

Плохо относиться к России, даже если там никогда не был и родился после развала СССР.
Ненавидеть всех русскоязычных людей Казахстана, вне зависимости от национальности и писать об этом по-русски (а иногда — и по-казахски, часто раздражая этим окружающих) на русскоязычных сайтах. Просто 99% сайтов в kz зоне — русскоязычные, а тот самый один процент казахскоязычных сайтов уныл и там сидят 3,5 калеки (доставляют опросы на эту тему). Если ему пишут, что он долбоёб, то отвечает по шаблону, который зависит от национальности оскорбившего. Если его оскорбил русский, то он советует заткнуться русской свинье и свалить в Рашку, если его послал казах, он обзывает его манкуртом и советует свалить в Рашку, если его обозвал кореец он называет его собакоедом и советует свалить… как ни странно, в Рашку. Аналогично с остальными (посылает почему-то только в Россию).
«Во всём виноваты русские», если вы читаете такую фразу, перед вами 100% казахский поЦреот. Казахские поцреоты во всех своих проблемах винят русских и русскоязычных. Особо одарённые даже свой лохокост выдумали. По их мнению, как только в Казахстане искоренят всё русское, наступит Рай. Иногда это даже забавляет, если два казаха по пьяне порезали друг-друга можно прочитать комментарий, что виноваты русские, так как именно они завезли водку. Тот факт, что за двадцать лет независимости Казахстана в нём развилось только воровство и землячество, их не смущает, ведь в этом виноваты русские.
Специфически относиться к «тюркским братьям»: узбекам, киргизам и т. п. Когда казахский поцреот говнит Россию и русских, он называет узбеков и Узбекистан братьями, которые могут приезжать в Казахстан. Когда он устал говнить русских, то советует узбекам и остальным «тюркским братьям» уёбывать на родину.
Искать политику там, где её нет. Доходит до смешного, когда русский казахстанец комментирует, например, результат футбольного матча между Францией и Германией, казахский поцреот может написать «хули футбол, ваша Россия скоро развалится».
Поддерживать скорейший перевод казахской письменности на латиницу следом за другими тюркскими письменностями бывшего СССР: азербайджанской, туркменской и т. д. Споры об этой хуйне идут давно: нужно ли переводить казахский язык на латиницу? Главные аргументы за переход звучат весомо: "«когда-то уже хотели»", "«это сделает нас современными и компьютеризированным»" и "«узбеки с азерами же перешли»" (есть на кого равняться, хули). Адекватные люди, в том числе и сами казахи, понимают, что переход на латиницу сулит и без того находящейся в сложном положении казахской литературе полную смерть. То немногое, что сделали за двадцать лет, накроется медным тазом. Хотя могло быть и хуже: особо одаренные из числа сабжа предлагали перевести вообще на арабскую вязь. О том, что в этом случае казахский язык можно сразу похоронить, разумеется, никто не думал. На самом деле, стремление взять и перейти на латиницу, ничто иное как очередная попытка забыть про «русскую оккупацию». Казахский поцреот чем-то напоминает прибалта, вместо работы любит попиздеть об оккупации.
Верить во всю правдивую информацию, которую регулярно публикуют самые читаемые новостные сайты РК. Например, в эту. Или в эту. Или даже в эту.
Опционально — страдать фимозом головного мозга в стадиях от средней тяжести до терминальной и учить правильной религии проклятых шала-манкуртов в интернетах. Последнее, к счастью, пока что встречается редко, но, как было сказано выше, цветочки уже есть.
Быть образцом высокой культуры и нравственности, дабы вызвать симпатию к казахскому языку. Например, можно пнуть стюардессу за незнание казахского языка, или, скажем, оскорбить кондуктора предпенсионного возраста (и доебаться до казашки за не казахское имя). Что интересно, в первом случае образцом высокой культуры выступал экс-чиновник, а во втором — замдекана по воспитательной работе КазАТУ.
Использовать слово «шовик» по отношению к любому русскому человеку, который не согласился с единственно-правильным мнением казахского поцреота или осмелился высказать своё.
Самый кассовый казахстанский фильм «Жау журек мын бала» не смог окупиться из-за малочисленности населения, при том что фильм смог собрать рекордные сборы в $3милиона, он обошёлся в $13милионов — nuff said.
Важнейшим, как говорил товарищ Ленин, искусством для нас является кино. Будем соответствовать. Среди самых колоритных персонажей постперестроечного кино выделяется Бөрат Сағдиев.
Прекрасный журналист, полиглот, ценитель женской красоты и, в конце концов, истинный казах, сцуко! Скромные представители «Қазақфильма» поставили в титрах название какой-то небольшой американской киностудии, как будто бы для пиара, но мы-то знаем! Однако, немного критики: сценаристы не смогли добиться ощущения реальности происходящего на экране, нет в нем жизненности и колорита, не задевает происходящее на экране трепещущей струны. Видно, что авторы фильма слабо знакомы с суровой правдой жизни и редко покидают офис, где протекает их трудовая биография.
Еще один известный казахский кинематографист, которого в Голливуде называют русским, — Тімұр Беқмамбетов. В отличие от Сағдиева и его продюсера Азамата Боғатова, Тимур отошел от соцреализма и, поразмыслив, занял нишу почти кинофантастики. В этом ему помог один малоизвестный уроженец Жамбылской области. Вместе они сняли замечательный фильм про москвичей, их быт и нравы, да и не один фильм, после чего Тимур Нуруахитович был приглашен <del>снимать попку Анджелины Джоли</del> на сьемки фильма про смелого и решительного парня <del>убираться в гримёрке</del>, боровшегося за мир во всем мире.
Поцреотическое кино представлено в основном только двумя картинами, «Монгол» и «Кочевник». Первый скукота (с потугами на историческую достоверность) такая, что Аноним не смог даже осилить половину, зато второй доставляет лулзами и тупизной сценария воистину планетарного масштаба. Хотя в 2012 от рождения ходящего по воде, некто Акан Сатаев залепил 10 зелёных лимонов на картину «Войско Мын Бала», который сумел доставить как радости так и лулзов. Смотреть можно если смотреть вечером нечего и хочется немного истории нашего соседа.
В категории «Фестивальное кино» Казахстан отметился фильмом «Подарок Сталину», который породил большой срач между либерастами и сталинистами, полюбоваться можно по упомянутой ссылке. А можно и поучаствовать. Контингент Тупичка порезвился там вовсю, хотя фильм совсем даже не про Сталина.
Переходим к юмору: КВН и юмористические шоу.
Команда Высшей лиги «Астана KZ» и лично А. В. Масляков проявляют чудеса политкорректности и толерантности. Он смеется над их шутками, они из чувства такта и по инерции приезжают вновь. Возможно, это происходит из-за того, что на казахском языке их шутки действительно доставляют, а в переводе теряют свою свежесть и привлекательность. Я чуть-чуть недогарантирую это! Ну и шутят, а потом смотрят себя по телику, а сделать уже ничего нельзя. Вот.
Шоу в стране представлено казахским «Камеди Клабом» под многообещающим названием «Позитив-Шоу™», шутки откуда заставляют смеяться людей с болезнью Дауна, имбецилией, кретинизмом, дебилизмом и другими олигофрениями. По причине того, что все люди произошли от обезьян, уже на протяжении трёх сезонов существует отечественный высер-аналог «Наша KZша». Из over 9000 эпизодов можно насчитать семь-восемь вполне себе удачных (то есть отличие от оригинала минимально). Единственной по-настоящему смешной передачей явялется клон 6 кадров — «Азил студио»(уже неактуально — передача скатилась в абсолютно несмешную хуету). А вот крайне доставлявшая при Брежневе «Тамаша» скатилась в унылое говно ещё в 90-е годы, и смотрят её в основом любители «тёплого лампового», увы уже лет пятнадцать-давдцать превратившегося в тёплое дерьмо — sad but true.
Так же в стране очень развито искусство «снять на сотку хуету — выложить в интернет» , где всё это обсуждается и комментится даунами, у которых одно удовольствие — троллить. Инфа 100%! — . Накал идиотизма на данном сайте просто феерический — такого нет нигде. Есть там и другого вида записи телефонных разговоров 
Местное телеведение после 18-00 и до 10-00 в будние дни и круглосуточно в выходные отличается изрядной слоупочностью. Если в указанное время и прозойдёт что-то незаурядное и незапланированное (как радостное, так и не очень — всем похуй), то телезрители узнают об этом только на следующий день, а если день оказался выходной, — то в понедельник.
 
Музыкальная культура в Казахстане очень развита. Таких композиторов как Курмангазы Сагырбай-улы™, Даулеткерей Шыгай-улы™, Таттимбет Казангап-улы™, Ыкылас Дукен-улы™, Жаяу Муса Байжан-улы™, Биржан-сал Кожагул-улы™, Акан-серы Корамса-улы™ и ещё туеву хучу-улы и их произведения «Аксак кийк»©, «Кебис шашкан»©, «Ксен ашкан»©, «Кулагер»©, «Манмангер»©, «Макпал»© знает весь цивилизованный мир! Что интересно, создателем современной казахской академической музыки, является известный советский композитор Е. Г. Брусиловский.
С современной музыкой тоже все в порядке. Известный танцор ногами, руками, издаватель звуков под музыку Такежан совершил революцию в молодежной культуре, положив начало такого феномена как қазақ-style disco, который позже эволюционировал в тектоник в этой вашей Франции.
В Казахстане особенно развиты такие жанры как рэп, рок, метал, панк и ақынство. Традиции акынства берут свое начало в далекой древности, в газетах частенько можно видеть новые исследования казахских ученых о внушающем уважение возрасте этого искусства. Айтыс — это когда два человека, очень музыкально одаренных, пытаются друг друга переиграть на домбре и перепеть голосом, импровизируя по ходу действия на тему промискуитета родственников оппонента, зоофилии, ему присущей, ну и нищебродом назвать не стесняются. Айтыс — древний прародитель рэпперских баттлов. Я гарантирую это!

Производство товаров народного потребления и нямки развито в Казахстане неплохо, но хочется больше. Кстати, качество этой самой продукции (иногда) находится на уровне действительно 21 века. Несмотря на лидирующие позиции республики на аграрном рынке (хлебом торгуем, да) и винрарную казахскую кухню (ибо мясо и всё такое, см. ниже), самый популярный продукт у подавляющей части молодёжи — это семечки подсолнуха жареные (лат. Heliánthus ánnuus) российского производства, что вызывает тонны ненависти у поцреот-куна.
Семечки подсолнуха жареные улучшают работу мозга и развивают мускулатуру потребителей, обычно сидящих на лавках у подъезда. Питательные вещества, попав с кровью в мозг, стимулируют первую сигнальную систему и рефлекторно произносится фраза: "«-Э, Серик, че там за гусь идет, бес сука ебаный?»", а вторая сигнальная система коллеги подсказывает алгоритм действий: "«-Э, Бауржан э, давай его перевернем нахуй, қөтақбаса!?»".
Также заслуженной любовью пользуется товар школьно-общественного ассортимента насвай, частично привозимый из более южных республик (в лучшем случае), частично производимый на ближайшей помойке (всегда).
Насвай очень полезен для здоровья, как и семечки, а что полезней для растущего организма будущего перспективного прогрессивного молодого человека — до сих пор не могут выяснить казахстанские ученые, поэтому этот вопрос до сих пор остается открытым на всех научных конференциях Республики. Забавно, что сорта насвая бывают разные, также существуют свои конкурирующие марки (да, марки насвая, к примеру «Абайнасвай» и обыкновенный безымянный). В общем, школоте и быдлу есть, что выбирать, а вы думали…
А теперь о традиционном. Самое знаменитое в этом вашем мире блюдо — "бешбармак ". По этой части казахи всячески стараются быть впереди планеты всей. Кошернейшее блюдо, только много его не съешь — иначе можно получить заворот кишок на всю голову. Кроме него, есть ещё много других деликатесов, о некоторых из коих не знают даже собственно казахи. Кстати, в большинстве из них мясо — основной ингредиент, благо его тут хоть жопой ешь. Ну и плов, конечно. Также казахи любят печь мучные изделия — "баурсаки" всякие, "шельпеки" и прочие пирожки. Алсо, можно упомянуть доставляющий ірімшік .
Самый известный напиток — "кумыс", по поводу первенства изобретения коего до сих пор не утихают вялые споры между соседскими народами. Ещё из известных можно назвать айран и шубат.
Есть известный напиток шалап — кефир, который разводят водой до поносной консистенции. Также отдельного упоминания заслуживает чай, который казахи заваривают до чифиреобразной крепости и разводят молоком. В него невозбранно можно положить побольше сахару, щепотку соли и даже масла. Такой способ употребления чая не только помогает по новому оценить напиток и лучше согреться суровой зимой но (в особенности при употреблении забугорными туристами начитавшихся ветхих справочников) приводит в недоумение городских казахов, которые почти повсеместно перешли на нормальный чай (черный, зеленый или ароматизированный).
<del>Пока российские власти об этом только мечтают, в Казахстане уже пару лет негласно(!!) заблокирована большая часть режимов TOR.</del>
Когда на планете Земля появился Интернет, в Казахстане появился компьютер. Это само по себе пустячное событие повлекло за собой непоправимые последствия. На первых порах компьютеры были сами по себе, иногда даже не подключенные к локальной сети в пределах одного здания. Поэтому работники пера и бумаги скакали по этажам с дискетой наперевес, проклиная технический прогресс и редких тогда еще сисадминов. Но всё это меркнет на фоне великого казахского изобретателя «Звукозаписывающих компьютеров-мультимедиа» Али Биева. Подробнее об этом гордом сыне степей и его изобретении можно почитать вон там (кстати, неплохо бы запилить отдельную статью на уютненьком). Не обошло стороной Казахию и такое явление, как фидонет (олдовый, не векторный). Свой пойнт в «сети друзей» имелся не только у пейсателя, но и у более хороших, годных людей. Несколько таких бравых парней исправно пописывали в кащенку (ага, в ту самую) и случайно внедрили в язык расовой еврейской эхи несколько кОзахских недомемов (бератишке, домбыра, пшак в джопа и т. п.) и сочинили эпичную сказку «Бератишке с кольцом», а потом об этом все как-то забыли.
Затем компьютеры стали объединяться в рабочие группы, домены, а потом… Проституция, бандитизм и недобор в армию. Вирусы перестали ждать, когда их перенесут на носителе, а лезли прямо по проводам. Провайдеры выскакивали буквально из-под земли, как блохи из собаки. Шло соревнование за право лизнуть клиента в анус. С этим нужно было как-то бороться, и за дело взялся <del>знающий человек, наш военком</del> АО «Казахтелеком». Представляете, лимит всего <del>10 Гб</del> уже <del>15</del> <del>20</del> и все таки <del>30 Гб</del> и наконец <del>60 Гб</del> безлмит прона в месяц? Ограничения только на внешние (не казахтелекомовские) ресурсы. На внутренние ресурсы ограничений нет. А там уже и торрент-трекеры и прочее. В том числе и прон.
Вследствие этих процедур нестерпимый зуд в руках власть имущих усилился настолько, что не оставалось ничего другого, как сделать это. Теперь по решению суда можно закрыть любой сайт, независимо от того, на территории какой страны он физически расположен. А так как любой интернет-ресурс постановлением приравнивается к СМИ, то можно закрыть и бумажные газеты, телеканалы и так далее. Империалистические газетенки в этих ваших Лондонах, Парижах и Нью-Йорках слегка напряглись и ждут репрессий от казахстанских исполнительных органов. Но профит налицо. Основная масса стремящихся к духовному совершенствованию индивидуумов не может теперь посещать любимый сайтик и, возможно, возьмется за ум. Нет, не возьмется, потому что решили замутить свой, с келінками и асыками Ну ты понял.
На волне успеха, 7 октября 2008 года жителям самой демократичной стране в мире (председательствующей в 2010 году в ОБСЕ) закрыли доступ к ЖЖ. Основной причиной послужило появление блога зятя Большого Брата. Восстановили доступ к жежешечке 13 ноября 2010 года, таки выпилив блог зятя. Однако на этом властелины интернетов не угомонились и заблокировали все популярные анономайзеры, через которых ранее основная масса пользователей пролезала в ЖЖ.
Есть и альтернативное мнение: казахские провайдеры, к сожалению, учат матчасть. И то, что помогает несчастному Анонимусу успешно обходить такие блокировки еще вчера, сегодня, внезапно перестает работать.
И да — по сходным причинам казахским юзверям теперь очень тяжело ознакомиться с творчеством графоманов на библиотеке Мошкова. Ну не любят некоторые самиздат, не любят — и точка!

C 2012 года 31 января, казахстанцев было принято штрафовать за незаконное скачивание песен и фильмов из интернета. Нарушители даже лишаются компьютеров. С этого дня стали закрываться все популярные трекеры страны, а так же разделы со скачиванием фильмов и музыки со всех популярных сервисов, откуда вообще можно было что-то скачать, ибо на ГБ что даёт доминирующий провайдер в стране нихуя не скачаешь. Это сообщение вызвало нехилый butthurt у казахстанских пользователей интернета и породило тонны ненависти и злобы в комментариях. Подробности и собственно сам срач тут: 
и тут . Так же представители крупнейших сайтов Казнета решили написать письмецо с предложением об отмене данных поправок: . Если закон действительно будет сурово исполняться, товарищам придется принять участие в активном развитии I2P (на 1 марта 2012 года I2P и Tor в Казахстане полностью заблокированы)(это неправда, у меня запущено и то и другое, анон). Простые пользователи просто начали скачивать из России и других стран зарубежья, но ментам они пока, что не очень интересны.
З. Ы.: Основой в принятии закона стало то, что власти Казахстана решили, что их «казахские песни» — «нелегально скачивают из интернета», что не есть тру. Вот такие дела. Есть передача, залитая на ютуб, где эти правки обсуждаются, кроме как facepalm'а передача больше никаких чувств вызвать не в состоянии.
Алсо, Тортач — казахская борда.
 
Разберём виды казахов ("Қазақтар/Qazaqtar/قزاقتر")), не углубляясь в ебаные жузы («сотни» а.к.а роды):
Западный казах — вопреки всеобщему мнению и стандартной мировой ситуации (см. Украина-Россия, Франция-Бельгия и другие полиязычные страны, где язык другой страны распространен в зависимости от близости страны оригинального языка), западный Казахстан — это обитель чёрных мамбетов и оралманов, плохо говорящих на русском (в лучшем случае плохо — те, что понаехали из Китаев и Монголий, вообще не разумеют), если и говорящих, то знающих только слова «деньги, нефть качать, есть же». Запад Казахстана — оче плохое место для руссни и европейчиков за исключением совсем зажопинсков, где русня — профильная доминирующая.
Центрально-казахстанский казах — оче бедный казах, но, частенько, оче добрый казах. Беднота и доброта идут с этим казахом нога в ногу. Но из-за особенностей региона — этот казах, так же, и ГОЛОДНЫЙ КАЗАХ, что сподвигает бедного и доброго казаха становиться ЗЛЫМ МАМБЕТОМ, КАТОРЫЙ ОРЫС САЙПАЛ ЕСЬЖЕ!
Северный казах — оче деловой казах. Обычно это бывший южный или восточный казах, но мутировавший до офисного рачка и понявший жизнь. Большинство северных казахов знают русский лучше казахского и в быту говорят на нём. Не вспыльчивые, но быдло среди масс есть и тут;
Восточно-казахстанские казахи — оче больные казахи. Спасибо Усть-Каменогорску со свинцовыми заводами и Семипалатинскому полигону. Ситуация с языком аналогична Северу. Большая часть восточно-казахстанского контингента мигрирует в леса Сибири или остаётся облучаться в пределах местного полигона;
Южно-казахстанские казахи (Алматы хоть и расположен на юге, но ментально не Юг!)… реднеки местного казахчества, некоторые отмороженные выблядки, которые стараются попасть в Алматы, там ДЕНЬГИ И БРАТВА, ЕСЬЖЕ. Нападают организованными группами на русню, европейцев, казахов. Получая пизды толпой побольше — ретируются аки гиены, выкрикивая нечто вроде АЛГА-А-А!!! («Вперед» по-казахски), хотя бегут при этом назад. Или пытаясь доебаться, говорят : «Шыгасын ба/Жекпе-жек („Выйдем/Один на один?“)?»Алсо техасские малолетние долбоёбы такие техасские, что периодически устраивают настоящие перестрелки на травматах. Город Шымкент, расположенный на Dirty South'е, прочно закреплен как рассадница 80% быдло-населения Казахстана, фабрикой кондукторов, таксистов, подсобных Джамшутов в Сатане и Алматы, и прочего необрусевшего населения.
Волгоградский казах — на правах оффтопа. Оче странный казах с замашками нечеловеческими. Чуть реже, чем всегда родом из смешанного брака. Жизнь ведёт типичную российскую, на заветы предков срущую с Мамаева кургана. Однако, о корнях помнит, в случае кипиша по нацпризнаку может и попытаться прописать пиздюль.
На этом территориальное описание закончено. Хочется отметить, что русня не разбирается в сортах говна, в диалекте любых узкоглазых и приписывает кауказское ЖИ ЕСТЬ всем, по их мнению, унтерменшам. У казахов это правильней звучит ЕСЬЖЕ и никак иначе.
Теперь рассмотрим внутренний устой социальных классов:
ОЧЕ БОГАТЫЙ КАЗАХ — обычно это казах с оче большими связями. А так как ЛЮБОЙ КАЗАХ любит деньги и власть, то чаще всего их можно встретить в политике, на руководящих должностях. Оче богатые казахи, как правило, оче плохо владеют орыс тiлi. Имеют излишек жыра и сальное ебало, которое оче хорошо лоснится и блестит с переливами. Увидя такого казаха, можно считать, что увидели 60% Казахстана;
Богатый казах — как правило, не такой и богатый. Просто он много выёбывается, живёт в сатане и делает вид, что он оче деловой. Такой казах хорошо говорит на русском и ведёт себя как некий подвид еврея, некоторые даже старательно картавят (Бутя — тому пруф!). Водиться с таким казахом — себе дороже;
Обрусевший казах. Казах, который знает казахский язык на уровне школьных учебников, ибо педагогический контингент казахов не может охватить процесс обучения со всех сторон. Имеет обычный достаток (обычная работа от консультанства, до ракоофиса на средних должностях). К проблемам межнациональных розней безразличен. Рано или поздно находит орыс-тян или небритую мамбетку. +
Бедный казах и оче бедный казах. Обычно в эти прослойки входят аульные уебаны, которые работают кондукторами в автобусах и орут «%ОСТАНОВКАNAME% ШЫГАТЫН БААААРМААА? » Делают успехи в лущевании семечек и, ОСОБЕННО, в плевании под себя. Среднестатистический бедный казах способен в минуту сделать более 17 плевков на поверхность вокруг себя в радиусе полутора метров. Призёры олимпиад по асыкам и плеванию. Русский знают хорошо, но говорят с дичайшим акцентом и инкрустируют его обильным количеством казахских слов.
Или как вызвать у казахов бугурты от правды: