averoo/lurk huggingface dataset:
Тали

Тали'Зора "вас Нормандия" (по месту жительства) "нар Райя" (по месту рождения)/"вас Раннох" (после обретения Земли Обетованной) — самый популярный персонаж франшизы Mass Effect, или, по крайней мере, была таковой в начале 2010 года. Действительно, пятьдесят тысяч постов в фан-темах за месяц только на официальном форуме ME, долбанутые люди, называющие себя талимансерами и тонны фан-арта — это результат.

 
Всё началось после выхода в свет второй части уже ставшей популярной на тот момент эрпэгэ, в которой героиня ни много, ни мало — романтический интерес протагониста игры. До конца не ясно, за что полюбила публика это непонятное создание неземного происхождения с еврейским именем, тем более, что разработчики выдали на выбор ещё двух девиц посимпатичнее. Но вероятно, технический склад ума и отзывчивость сыграли куда бо́льшую роль, чем внешность, а анонимус постарше мог увидеть в Тали такой близкий сердцу образ мастерицы на все руки — Гаечки. Совсем же упоротые фанаты даже попытались заказать себе секс-куклу.
Как известно, любая фагготрия в интернете рано или поздно встречает сопротивление и превращается в бессмысленный и беспощадный флейм. Противостояние талимансерам скорее всего началось в сообществе шипперов, чьи диванные армии, как известно, хлебом не корми, а дай повоевать. Они на время оторвались от своего любимого занятия — написания быдлорассказов о счастливой семейной жизни Шепарда и %Имя_персонажа%, и принялись толсто троллить друг друга. Поскольку отдающие предпочтение роману Шепард/Тали были в большинстве, то совершенно закономерно вызывали праведный гнев у всех остальных, кто выбрал другого партнёра для своих виртуальных похождений.
Апогей популярности наступил, когда возник тред, ОП которого решил в шуточной форме пофантазировать на тему, как выглядит лицо Тали, разместив картинку, склеенную из двух скриншотов и обработанную с помощью самого надёжного инструмента. Небольшое пояснение для непосвящённых: внешность Тали, как и внешность других представителей её расы, на протяжении двух частей остаётся неизвестной по некоторым причинам, но это долгая история. И только когда Шепард раздевает свою пассию, он видит ВСЁ, именно он, а не игрок, и это повод для жопоболи среди многих геймеров. Само собой, тред быстро заполнился креативом, иногда весьма доставляющим. Со временем стали выкладывать уже целые комиксы с тремя и более панелями.
Вялотекущая дыхота наблюдалась в конце февраля-начале марта 2010. Страничка «» вайпалась этой статьёй. Образ девушки-анонимуса с <del>пакетом</del> шлемом на голове с одной стороны и невероятная схожесть (при определённом рассмотрении) с манекеном в противогазе, сыграли определенную символическую роль. Развязка оказалась неожиданная — «Тали» стала избранной статьёй. Как отмечает Викиреальность, фиксирующая подобные инциденты, это было первое за историю проекта размещение статьи о незначимом™ на заглавной.
Здесь же сабж получил от анонимусов прозвище «НЕХ в скафандре», а форсеры — «тали(ё)бы».
Танака-нэко

Танака-нэко (moon. 田中猫 ) — главный персонаж расового учебника по лунному за авторством екатеринбурженки Марины Голомидовой.
По-китайски его имя будет Tiánzhōng-māo, что символизирует. Еще по-китайски будет Tìhnjūng-māau (в 粵語), Chhântiong-bâ (в 閩南語) и другие, тысячи их!
Также Танака — одна из двухсот наиболее распространенных японских фамилий (и едва ли не самая-самая).
Первое упоминание было в треде, посвящённом виабусрачу по поводу кошерности учебника японского для нубов. В России, в основном, таких известно два — Головнин и Нечаева. Один Анонимус из Екатеринбурга сказал, что оба сих учебника являются нечитаемым говном, однако есть один местный, локальный учебник, не известный за пределами места рождения. После этого был опубликован сначала пруфпик страницы, а затем и сканы.
Незамедлительно после появления Танаки в /fl/ анонимус родил mad skillz, в котором раскрыл тайное увлечение японского кота (помимо увлечения лолями, конечно, которое тот не скрывает).
Тангоданцер

Тангоданцер, он же Вокинжопас, он же Алексей Сапожников (евр. рас. אַלעֶקסעֶי סאַפּוֹז׳נִיקוֹוו) — качок из Хайфы, обладатель ныне засуспенженных уютных жежешечек tangodancer , tangodancerr , revansher , tangodancernet , смотритель коммьюнити mine ru_powerlifting . Всё это, а также почтовый ящик Тангодансера, было невозбранно взломано Хеллом, после чего Вокинжопас сперва ушел на stand-alone блог, а потом и вовсе покинул интернеты (впрочем, ненадолго). Пруфпики взлома, переписка Вокинжопаса и фотожабы с его участием были выложены Хеллом на специально оборудованный сайт.
Взлом был сделан после того, как Тангоданцер сделал запись в своем ЖЖ о том, как Хелл был якобы изнасилован в анал неким Чумбуреком, а затем подал на этого Чумбурека заявление в полицию (см. ).
Тангоданцер появился в ЖЖ довольно давно (еще в конце 2003 года) под ником tangodancer . На него довольно быстро обратил внимание Апач, и после небольшого пиара со стороны последнего Тангоданцер стал известным в жежешечке. Но благодаря его привычке спамить своими текстами в самых разных сообществах (от которой он так и не отучился до конца) его журнал вскоре был засуспенжен.
После этого Леха Сапожников завел другой журнал — tangodancerr , который быстро достиг популярности предыдущего, а вскоре и превзошел его. А все благодаря уникальному стилю Тангоданцера (в тогдашнем ЖЖ ему не было равных в искусстве оскорблять собеседников) и тому, что его журнал был наполнен НЕНАВИСТЬЮ чуть менее чем полностью. Все это лучше пояснить на примере. Вот, например, мнение Тангоданцера о ролевиках:
Таня Лаврухина

Таня Лаврухина — мифический персонаж, живет на дереве. «Меня зовут Таня Лаврухина, мне 27 лет и я алкоголик».
Фраза появилась в жежешечке примерно в конце августа 2002 года, необычайно широко распространилась и цитируется время от времени до сих пор. Претендует на звание исторически первого полноценного мема ЖЖ.
Имел место флэшмоб, когда на Ленинградском вокзале в Default city толпа жж-фагов стояла у поезда с табличками «Таня Лаврухина». Это был совместный питерско-московский флэшмоб, по сценарию которого в Москве Таню должны были проводить, а в Питере встретить — первая акция, с которой началось движение «Клуб анонимных алкоголиков имени Татьяны Лаврухиной».
Эта фраза широко употреблялась Дядей Лешей u_alex и его братом unclegarin ’ым, от которых ее переняла и Таня Лаврухина lavrusha . Произносилась, естественно, наутро после бурно-алкогольных посиделок вечером/ночью.
«Здравствуйте, меня зовут Таня Лаврухина, мне 27 лет и я алкоголик». Первый раз эта фраза в ее жж прозвучала в этом посте в июле 2002 года.
Но чуть позже, августом того же года, 27 числа, в «Викинге» две Татьяны — lavrusha и tankar решили испить текилы. По словам самой Лаврухиной, — «Уже не помню, какая компания была, но помню, что был Шиманович».
Соответственно, 28 числа две юные дамы, которые решили посоревноваться с vshiman ’ом в распитии крепких напитков, сильно болели. ОЧЕНЬ сильно!
Именно тогда Танкар написала пост, который подхватила вся общественность.
— Дорогой, ты к чему ведешь? Простым текстом: у моего брата опять баба на стороне?
— Ну откуда я знаю? Может, он там просто с ней тусовал...
— Щ, ради бога!
— Ну такая ничего тетка, нервная немножко, правда, такая, знаешь, высокая, с зелеными волосами, у нее еще морф, кажется, такие брови чуть-чуть витком...
— О, нет. Таня Лаврухина! Она же алкоголичка!
— Ну, это не знаю. А так — ничего телка, волосы зеленые, улыбается... Слушай, ну, может, мне показалось просто.
Меня принять ты только спьяну мог за Лаврухину Татьяну.
Нет, я не Таня, я другая алкоголичка бытовая.
Таракан Вася

Таракан Вася ("У меня по комнате бегают X", "жук-пикилейтед" и просто "Таракан") — мем Нульчана осени 2009 года.
Началось все с того, что ОП-нищеброд запостил в качестве оп-пика криво нарисованного в Пейнте таракана, иногда мелькавшего в /b/ с начала года, и спросил у Легиона: «У меня по комнате бегают пикилейтеды. Что делать?» Остроумные товарищи начали постить в тред рандомные пики с той же фразой, но где-то под конец действа в треде появились некоторые дорисовки оп-пика. Впоследствии на основе исходной картинки с тараканом появилось великое множество фотожаб.
К лету 2010 мем почти забылся, но в октябре того же года о нём вновь вспомнили, и Вася вернулся.
И снова был забыт…
Тарлит

Тарлит (<del>tarlith </del>) — в миру — "Тимофей Шевяков" — историк, вексиллограф, политолог, политтехнолог, бывший сотрудник ФЭПа, бывший член Красного Блицкрига (отдельные сторонники такового никак не могут понять, нафига). В данный момент его основной аккаунт заморожен. Долгое время продолжал ЖЖ-деятельность как tarlith_history , пока не забил на это окончательно и не выпилил свой уютненький в начале февраля 2016 года.
Стал широко известен в связи с конфликтом между ним и депутатом категории «А» В. И. Алкснисом, в котором оба слили друг другу в телепередаче «Политкоктейль» на унылом телеканале О, под дикие крики толпы носителей ФГМ.
C 2014 года пашет на отдроченной Кремлём Ленте.ру, где под него создали новый отдел. С конца августа 2015 года назначен продюсером-эксгуматором кириллического раздела полудохлого ЖЖ. В начале 2016 года, после прихода в ЖЖ команды эффективных менеджеров свалил оттуда и удалил журнал, после чего пошел клеить танчики IRL (а точнее, работать в расово бяларускай компании Wargaming.net.
Тверкинг

Твёркинг (англ. " " ) — незамысловатый танец, пришедший в мейнстрим из хип-хоп-культуры. Отличительная особенность телодвижений в данном стиле: танцующим дозволено крутить только нижней частью тела, в основном тазом, так что данный танец исполняется буквально через жопу. Чаще тверк танцуют тян явно с эротическими намерениями. В последние годы тверкинг приобретает всё более широкую популярность в этой стране, отчасти благодаря нехилым морализаторским срачам, успевшим привнести в интернеты немало лулзов и баттхёртов.
 
Как и всё бездуховное, тверкинг пришёл к нам с Запада. Вусмерть споив местных индейцев, плантаторы Новой Англии стали набигать на Чёрный континент с целью поимки новых рабов. Последние принесли с собой не только рэп и моду на обилие цацок, но также и танец, который спустя годы нарекут тверкингом. Томные чернокожие женщины, известные своими формами, танцевали своим мужьям подобные танцы в своих засранных хижинах, после чего безропотно пускали в разработку свои кимберлитовые трубки. Много общих черт у тверка имеется с танцем живота, поэтому вероятно, что на эту часть хореографической культуры чернокожих повлияли расовые семитские арабы.
Формирование бути-дэнса как независимого хореографического направления завершилось к началу нулевых на Dirty South , само слово появилось где-то к 2003 году, недавно его официально внесли в словарь. Благодаря внушительному объёму латиноамериканских жёпп, тверкинг приобрёл популярность и к югу от техасской границы. Сегодня booty shaking органично вписался в хип-хоп, и без него уже не обходится ни одна арнбишная подтанцовочка в клипах какого-нибудь Эминема, но только свэг-стайл пих-пох сумел возвести тряску ягодицами в абсолют, а вернее, довести до абсурда.
Тверкинг стал проникать в массы где-то в районе 2009 года на волне повального увлечения южным рэпом, когда гламурные американские девчата начали массово выкладывать на видеохостинги и в Инстаграм свои попытки сплясать как настоящие black chicks. Уже за бугром неоднозначный танец успел породить нешуточные холивары. В обители белых ниггеров тверкинг по-прежнему бы оставался известен лишь рэперам, если бы не пара недавних инцидентов, породивших знатное бурление говн в отечественных интернетах и заставивших поёрзать в мягких креслах уважаемых кремлеблядков.

Называется surra de bunda, с первого взгляда может напомнить femdom, но, как ни странно, тоже считается танцем. Суть в том, что танцовщица поворачивается к мужику задом и начинает бить им в его лицо. Сильно на любителя. Не каждый сочтет сексуальным, когда в рожу тычут сраной жопой. Пока это чисто бразильская экзотика, но кто знает, что будет дальше?
Твинк

Твинк — персонаж из MMORPG, безвозмездно получивший от персонажа более высокого уровня значительно более мощное снаряжение, чем могут себе позволить среднестатистические персонажи того же уровня. Классические твинки создаются под определенный уровень, одеваются в лучшую доступную для этого уровня экипировку и обмазываются лучшими зачаровываниями, баффами и прочими бонусами. Понятие твинка не стоит путать с понятием "альта" (альтернативного персонажа), хотя нередко они выполняют схожие функции.
Твинкуют как правило своих же альтов, либо знакомых, недавно пришедших в игру.
Честная добыча подобного снаряжения путем торговли, оказания услуг высокоуровневым персонажам или фарминга не считается твинкованием.
Твинки вполне заслуженно являются объектом лютой и бешеной НЕНАВИСТИ! со стороны нубов — толковый твинк рвет ровесников в труху. Тем не менее, любой нуб с радостью бегает в команде с толковым твинком. Ибо, фактически, powerleveling забесплатно.
Игры от китайских друзей вносят в это слово новый оттенок. Так, в Zhu Xian (Jade Dynasty) твинки уже не кормятся с рук прокачанной основы, а сами приносят деньги, так как там нет ограничений на количество окон на официальном сервере, присутствует внутриигровой бот, условия для фарма для низкоуровневых персонажей значительно мягче, чем для хаев, а выбитые с мелких мобов предметы всегда пользуются большим спросом. В итоге каждый раскачавшийся имеет от 10 до 9000 твинков.
Термин родом из гей-сообщества, где он обозначает симпатичного худощавого молодого парня с небольшим количеством растительности на теле.
В Anarchy Online под твинкованием понимают надевание желаемых предметов (шмота, оружия, имплантов/симбиантов), требующих для надевания высоко прокачанных определенных скиллов, которые в свою очередь «разгоняются» подставным шмотом/оружием/имплантами/симбиантами, для надевания которых нужно «разогнать» другие скиллы путем надевания… Ну и вдобавок еще и реперк; на смену каждой перки нужно два часа реального времени. Плюс баффы разных профессий (которые еще нужно выпросить, да чтобы еще своевременно!)
В общем, знатные фаги неделями выстраивают схемы и потом месяцами фармят/скупают/крафтят всё это, пытаясь запланированное осуществить. Зачастую успешно.
Твоё лицо, когда X

Твоё лицо, когда X (англ. "Stark Face " ) aka "Лицо Роберта Дауни", "Тони Старк фейс" и т. п. Популярный reaction face с изображением Роберта Дауни-младшего, закатывающего глаза. Сия эмоция демонстрирует вселенскую усталость от происходящих событий и окружающих людей.
Пикча невозбранно позаимствована из марвеловского фильма «Мстители» 2012 года (пятьдесят пятая минута). Где и когда впервые она была зажаблена — тайна сия велика есть. Точно известно лишь то, что изначально жабы появилась в буржуйских интернетах в 2012 году. Но полноценным мемом данная пикча не стала и славы не снискала, оставшись одним из обычных макро на тему «Your Face When X». К концу того же года в одном из раковников один из вариантов макро был переведен на русский, и всё заверте… Усилиями Пикабу и прочих смищных сайтов «с мемасами» картинка была зафорсена до уровня полноценного мема. ИЧСХ, он не канул в пучину безвестности и пользуем до сих пор.

Дауни-младший могёт не только в закатывание глазок, но и другие фотогеничности. Хотя они менее интересны и популярны.
Лицо Роберта из тех же Мстителей, олицетворяющее «кагбэ неприятную ситуацию», используется для прикрепления к нему надписей вида «Шёл по улице осенью @ наступил в говно» и им подобных. Оригинальности таким творениям не занимать.
В кадрах из фильмов «Железный человек» и «Железный человек 2» Дауни посчастливилось два раза встать в позу Христа, которая полноправно олицетворяет невероятную эпичность и крутость героя. Эту пикчу любят использовать как гиперболу по отношению к победам в повседневности, если точнее, то «Когда закончил четверть без двоек» или «Опоздал на работу, но начальник опоздал ещё больше», тысячи их! Не стоит путать с I dunno lol.
Что характерно, с каждым новым фильмом, где засветился этот актёр, соответствующих стоп-кадров выхватывается всё больше, но вот их качество становится всё хуже, такие дела.
Тектоник

Тектоник ("педоэлектродэнс", упчк. "пепякодэнс") — коммерческий бренд, замаскированный под модный педовский танец для гламурных кис, гопоты, прыщавых малолеток и прочих людей невысокого интеллекта. Придуман, чтобы стричь бабло с продажи футболок и всего, чего только можно. Люди, проповедующие этот бред, называют себя тектонерами.
Этот <del>танец</del> тренд впервые появился в Париже в 2000 году на жлоботусе «Tecktonik Killer». Вскоре эта чумa распространилась и на страны СНГ, где была с восторгом принята серыми обывателями, молодым поколением и гламурными кисами, которые желали быть "«непохожими на других»", а также считали, что это круто. В итоге получилось совсем наоборот: сей вирус захватил мозг практически 95% прогрессивной молодёжи. В конце 2000-ных мода начала постепенно спадать, и тектоник начал умирать так же, как эмо и глэм-метал, ибо не модно.
Начал активно развиваться у нас в 2008 году, благодаря писклявой электронщине из динамиков мобильников и роликам на страничках вконтактика. Чаще всего прокаженных можно увидеть танцующими под трек Mondotek «Alive». А еще существует "особая" группа идиотов, считающая себя труЪ-тектонерами, очень любящая данный пидордэнс и даже причисляющая его к особому жанру (условно — «Stupid House»).
Бытует мнение, что Такежан — основатель тектоника.
Это чуть ли не единственный в мире танец-детектор. Если быдло говорит вам, что увлекается тектоником, то перед вами скорее всего либо школьник, либо просто быдло. Судя по статистике, нормальный человек судорожно смеётся и катается по полу при виде движений из данного танца. Вычислить тру-танцора можно по следующим признакам:
Дима, 11 лет.
Во «Вконтакте» существует дикое множество групп «про тектоник», где всякие долбоебы с умным видом пиздят, что тектоник — труъ и вообще спасет мир. Очень веселят страницы, на которых педота обменивается видео с танцами («Сильно не ругайте, я только учусь!»), комментирует их и дрочит на труъ-танцоров. Также, в основных альбомах групп можно найти кучу фото этих самых тектонеров, пригодных для троллинга.
А чтобы публика сильно не ругалась, в описании видео принято писать примерно следующее:
Как говорится, нуфф сказал.
Между прочим, почти всем участникам подобных групп на днях исполнится 15 и меньше.
Отличительный признак страниц с сабжем — Орел-Тектоник (похож на орла — символ Третьего Рейха).
Троллить плясунов очень просто:
Однако в этих ваших заграницах тектоник развит на уровне более чем «Бля охуеть! Неповторимо!» Ибиса, сборище объебосов в Крыму или, к примеру, DJ Ivan Flash это подтверждают.
В реале — самый обычный чмодрыганец, ориентированный на повышение самооценки дрочащего танцора. Однако из-за обилия новичков и прочего быдла эффект достигается зачастую противоположный. Вот так самовздрючивание и приобретает всё большую популярность.
При появлении в группах, которые действительно учат танцевать хип-хоп, новеньких, у них грозно спрашивают «Вы сюда, надеюсь, не за тектоником пришли?» Если таки за ним — выгоняют ссаными тряпками. И иногда вламывают пиздюлей. Изредка простреливают колени.
Телепаты в отпуске

Телепаты в отпуске — стандартный ответ сообщества (эхи, форума и т. д.) на слишком расплывчатую жалобу вида «у меня в подполе раздается подземный стук». Как ни странно, мы, обычные люди, мыслей читать не умеем, о чем прямо и говорим.
Особую популярность фраза приобрела в общении админов со своей клиентурой, где она служит стандартным ответом на жалобы типа «у меня тут ничего не работает, что мне делать?» и тонко намекают на недостаточность или неточность предоставленной информации о проблеме. Служит также детектором обострения ЧСВ юзера — страдающие таковым имеют наглость огрызаться: «ну вы же администратор, вы должны знать!»
Существует мифический тег/ВВ-код [telepatmode], внутри которого пишется догадка о причине вопроса.

Кроме телепатов, сообщества используют людей других аналогичных «профессий» (оракулы, гадалки, шаманы и т. п.). Они тоже все как один в отпуске.
А ещё телепаты могут сразу послать на хуй прямо из отпуска. Они же телепаты.
Фраза типа «У меня старый mod_telepat», «Вот „никнеймрек“ недавно обновлял mod_telepat, спроси у него» часто использовалась на православном канале #phpclub@undernet.org в 2002-04 годах при общении «гуру» (fanat, он же romik-cheef) с «нубами». В регулярном обновлении mod_telepat был замечен tony2001.
Название образовано по аналогии с именованием модулей (расширений) веб-сервера Apache (mod_php, mod_rewrite, …, mod_telepat).
В среде линуксоидов также в ходу упоминание libtelepathy — специальной телепатической библиотеки. В отличие от mod_telepat, библиотеку эту можно невозбранно скачать. Хорошо работает в связке с libastral.
«Телепаты в отпуске» — это упрощённая форма, потерявшая изначальный шарм из-за отсутствия utf-8 на основных серверах рунета. Первоначально фраза звучала как «Телепаты в отпуску́» (у кого проблемы с UTF-8, ударение — на последний слог).
А фраза из определения правильно звучит так:

Собственно, эта книга — альфа программеров. Потому что где-то в области, подведомственной НИИЧАВО, и находятся все проблемы, которые должны решать телепаты — которые, как назло, в отпуску…
Тельников

Александр Тельников (nasha-sasha ) — музыкант, композитор, эмигрант. На заре русскоязычного движения в ЖЖ славился своими рассказами о сексуальных подвигах и огромного размера 17-сантиметровым мужским половым хуем (пруфпики были предъявлены, но long time ago). К сожалению, хуй у Тельникова уже давно отрезали добрые английские хирурги. Судьбу МПХ можно считать выясненной окончательно.
Новоиспеченная Александра Тельникова прославилась тем, что явившись на выступление Миши Вербицкого в Оксфорде (Oxford University Russian Society) в 2006, обсыпала его мукой для мацы (в момент, когда Вербицкий рассказывал о сибирском языке); смысл этого поступка раскрыт не был!
Друг и одноклассник Константина Крылова, разделявший его патриотизм и страсть к обличению РЛО. Впоследствии исчез из поля зрения, чтобы появиться вновь, но в женском обличии, юбке, парике и с косметикой. Стиль журнала, однако, не изменился — как была скучная пиздятина, так и осталась.
С 2006 по 2008 год Тельниково работало шимейлом по вызову под именем Antonia Silver Shadow (antoniasilvershadow ). Сайт с прейскурантом располагался здесь. Последняя запись на сайте гласила, что Antonia официально post-op. Добрые западные коллекционеры-анонимусы поделились свежей фоткой.
Тема не раскрыта

Тема <подставить название темы> не раскрыта — символизирует, что пост аффтара бессмыслен и не несёт какой-либо психо-эмоциональной нагрузки. Одним словом, комментатор даёт аффтару понять, что он клал с высокой колокольни на проблемы и вопросы, интересующие аффтара.
Чаще всего используется в таких сочетаниях как: «Тема ебли не раскрыта» и «тема сисег не раскрыта».
Очень часто в качестве критики школьные учителя литературы в сочинениях пишут, что тема чего-либо не раскрыта, а это является важной темой произведения и её нужно было подробно расписать. Эту-то особенность расово подметили падонки.
Чаще всего не получается раскрыть темы
Тентакли

Тентакли (moon. 触手 , от англ. "tentacle "  — щупальце, они же "хентакли") — одни из главных персонажей отдельного весьма уважаемого тонкими ценителями поджанра хентая. Отличительной особенностью данных произведений искусства являются сцены изнасилования различной неведомой <del>ёбаной</del> ебливой хуйнёй с щупальцами, обычно — хуеобразными, хотя это и не обязательно.
Известным поклонником тентакль-прона является Мицгол.
Как-то осьминожек мистер Бакли
вышел прогулять свои тентакли,
А ему навстречу по прямой
школьницы с уроков шли домой
С ними мистер Бакли поравнялся,
за цилиндр свой тентаклем взялся.
Поклонился он, на школьниц глядя,
те в ответ прощебетали "Хауди!"
(Как и подобает юным леди
вежливо приветствовать соседей).
И тотчас же побежали к маме,
чокая своим каблучками.
Бакли, повернувшись к ним спиной,
тоже моцион продолжил свой.
Не случилось блуда и разврата —
это Лондон, а не Токио, ребята.
[Nutscracker] При чем тут японская мультипликация?
[IsoldA] Это она о мангах, которых насилуют демоны со щупальцами. Навязчивая тема в японском виртуальном порно.
[Monstradamus] Отражает вытесненную в подсознание фрустрацию, вызванную поражением во Второй мировой войне. Насилуемая школьница в таких мультфильмах символизирует японскую национальную душу, а монстр, выпускающий из себя множественные фаллоподобные щупальца, — современную корпоративную экономику западного образца.

На самом деле, самцы головоногих моллюсков действительно пользуются одним или двумя видоизменёнными щупальцами ("гектокотиль") как совокупительным органом. Есть ещё нечто более страшное. У некоторых видов гектокотиль отрывается и без помощи самца самостоятельно может найти и оплодотворить самку. Отсюда, похоже, и взялась легенда о щупальце, поработившем мир (см. ниже).
Пруфлинки из книги Кира Назимовича Несиса, специалиста по головоногим моллюскам: межвидовой гомосексуализм у осьминогов, камасутра и гуро у кальмаров, сифак у кальмаров
Какие-то уж там рисованные тентакли! Жизнь куда страшнее…
Тентакли встречаются в японской культуре по меньшей мере, со времен . IRL достаточно известено творение Кацуцика Хокусая , графически повествующее о грезах жены ныряльщика/рыбака с двумя осьминогами. С тех пор этот пасторальный сюжет попробовали на кисть множество художников. Подобного рода произведения связаны, по-видимому, с особенностями национальной религии синто и соотвествующего отношения к сексуальности.
Тео

Тео де Раадт ("Theo de Raadt") — основатель и лидер проекта . Известен своими категоричными высказываниями и скверным характером. Благодаря своей одиозности часто упоминается на ЛОР во всех новостях про BSD, даже не имеющих к нему отношения, а также во многих обсуждениях напрямую не связанных и с BSD: GPL2 vs. GPL3 vs. другие лицензии (ещё как связано: BSD — старейшая и свободнейшая из истинно свободных лицензий; по ней можно всё, в том числе и закрыть (и продать) код), драйверы устройств в ядре, структура директорий, LSB (Linux Standard Base), недостатки GCC (also, переход OpenBSD на другой компилятор), старая и новая BSDL… Один из столпов мира опенсурса (наравне с Патриком, Линусом, Столлманом, Поттерингом), которых половина посетителей ЛОР ненавидит, а вторая половина — боготворит. Его антивоенные высказывания, по поводу иракской кампании, привели к лишению BSD community основной кормушки в виде грантов DARPA. По признанию некоторых разработчиков OpenBSD, которым пришлось встречатся с Тео лично, он только в интернетах такой злой, а в жизни он лапушка.
Каждые шесть месяцев проект OpenBSD ко всеобщей радости выпускает очередной релиз на CD, красиво офрмленном и обязательно содержащем соответсвующую случаю песню. Тай Семака («штатный» артист) и Тео, спиздив какую-нибудь ставшую классической тему из фильма или какого-то другого произведения искусства, творчески ее перерабатывают, встраивая в этот свой «водный мир Паффи», чтобы рассказать о чем-то, что за последние шесть месяцев произошло в этом проекте, ну или над чем шли споры. А чтобы поставляемое вместе с релизом творчество было «на уровне», Тай и его друг Джонатан Льюис просто-таки «вылизывают» аранжировку, а музыкантов собирают чуть ли не со всего Калгари. Тео затем с удовольствием, но в обязательном порядке, пишет все поясняющие комментарии. Накопилось уже два CD такого арта (первый включает песни релизов с 3.0 по 4.0, второй — с 4.1 по 5.1). Заказать и прослушать можно здесь.
Теория

Лучшие теоретики с мировым именем собрались на луркморе, чтобы поделиться своими знаниями с тобой, анонимус.
Теория Разумного падения

Теория Разумного падения — свежая замена традиционному гравитационному учению Ньютона (гравитационизм) о природе таких обыденных явлений, вроде притяжения предметов друг к другу и не совсем, вроде падения яблочек на голову создателя этого безбожного учения. Является стёбом над Теорией Разумного Замысла.
Смысл таков: тела падают друг на друга не потому, что на них действуют гравитационные силы, но покоряясь воле Б-га. И, да, когда они падают друг на друга, Б-г специально приписывает им такие ускорения, чтобы мы вообразили, что тут замешан какой-то материальный закон с физическими константами.
Эпистемологическо-лексическая революция Успокоителя
source=Мф:15:14
Видите, совсем ничего не говорится, что слепые упадут в яму посредством гравитации.
Теоретики Разумного падения, в противовес своим нечестным оппонентам-гравитационистам, не убеждают исключать другое учение из школьной программы. Нет, просто нужно в школах ввести наряду с гравитационизмом ТРП, чтобы школьники могли сделать взвешенное решение.
Как показало время, некоторые выдающиеся представители интеллектуальной элиты, наткнувшись на статью, воспринимают её вполне серьёзно и искренне начинают воображать, что им пытаются навешать лапшу на уши под видом науки, как это делают креационисты. Нам их жаль.
Терминатор

Терминатор (англ. "Terminator " , надм. "Киборг-убийца" ) — безусловно, это одна из самых значимых франшиз на планете, ставшая своеобразной визитной карточкой Железного Арни. Состоит из пяти фильмов и одного сериала, из которых первый и особенно второй, снятые славным Джеймсом Кэмероном, могут считаться лютым вином.

История про войну человечества с вышедшими из-под контроля машинами, которыми руководит бешеный ИИ — Скайнет. Раз за разом терпя неудачу в будущем, машины засылают в прошлое киборгов, чтобы предотвратить появление слишком успешного предводителя человеков — Джона Коннора. Человеки же посылают, по мере продвижения серии, защитников. По шаблону защитник всегда слабее нападающего: в первой части человек (Майкл Бин) vs. Т-800 (Шварценеггер); во второй — хакнутый Т-800 vs. жидкометаллический Т-1000 (Патрик); в третьей — Т-850 vs. Т-Х (Локен, X for Х-chromosome, apparently), а в четвертой и особенно пятой — попытка рвануть шаблон. Оные роботы (и оргокиберы), а по-простому Терминаторы, попав в наше время, пиздят панков и байкеров, отжимают у них шмотки и средства передвижения, мочат ментов и всячески разрушают муниципальную собственность в попытках выполнить поставленную программу. Вот такой сюжет.
 
Алсо:

То, что фильм насчитывает аж 5 частей, подразумевает большое количество холиваров (в основном вида «новый терминатор уже не торт»).
Как бы после переписанной истории второго фильма, продолжение (если бы оно было) по определению обязано было бы быть не тем. Просто потому что классическая временная линия уже похерена, конец света отсрочен, и все такое. Но фоннатам это, конечно, очень интересно.

— This train terminates here, all change please.
("Это конечная станция, пожалуйста покиньте вагон.")
Терморектальный криптоанализатор

Терморектальный криптоанализатор ("Последний аргумент криптоанализа", офиц. "Режим суперпамяти") — прибор для проведения терморектального криптоанализа — экспресс-дешифрования информации любой сложности шифровки в присутствии носителя этой информации. Говоря проще, метод нагретого паяльника в жопе.
Считается, что вероятность успешного дешифрования близка к 99,9%, что делает данное нехитрое устройство предпочтительным в борьбе против детской порнографии и хэккеров.
Главное преимущество метода терморектального криптоанализа — принципиальная независимость времени дешифровки от объема секретной информации и стойкости самого шифра.
А главный недостаток метода — обязательное личное присутствие шифровальщика, без которого устройство бесполезно. При этом поиск и захват шифровальщика может быть в ряде случаев весьма сложной задачей, но вполне по силам специализированным организациям.

Существует несколько вариантов названия прибора. Основные разногласия в том, терморектальный он или ректотермальный. Также, сам девайс правильнее было бы назвать не анализатор, а экстрактор, поскольку он не расшифровывает, а получает пароль уже готовым к применению. Впрочем, на суть это не влияет. А вот касательно одноимённого метода (действия, осуществляемого вышеупомянутым прибором) заметно закономерное соответствие: при терморектальном криптоанализе прибор непосредственно применяется к «цели» УЖЕ раскалённым, что обеспечивает высокую скорость и точность взлома шифра; при ректотермальном же методе прибор используют вначале холодным, постепенно увеличивая его температуру. Очевидно, первый метод куда эффективнее второго, что характерно, ещё до применения.
Существует несколько локальных шуток вида:
Первоисточник мема в его современной формулировке пока неизвестен. Однако, предпосылки были уже в 2000 году.
Тим Кречмер

Тим Кречмер ("герм. Tim Kretschmer") — немецкий геймер, частый посетитель психиатра, 11 марта 2009 года расстрелявший из короткоствола 15 человек, в том числе 9 учащихся и 3 учителей своей бывшей школы.

За день до убийства некто оставил в имиджборде безобидный пост. На следующий день, после того как были совершены убийства, некто написал о том, что это Кречмер оставил вчера сообщение о своих благих намерениях, хотя тот вчерашний пост, все еще висел на краучане, но тот кто вскормил этой новостью немецких полицейских, не удосужился это проверить, а полицейские — наивно поверили.
Особым способом доставляют оставленные ответы, в особоенности второй: «Bilder, oder nie passiert». Что означает: «скриншот или небыло». Не исключено, что троллем вполне мог быть и наш друг Тим, просто отправившийся потом за скриншотами. Такая она, загадочная немецкая душа.
Как это ни парадоксально, но многие восприняли это всерьез, что означает лишь одно: «Кем бы ты ни был, анонимус, оставивший этот лютый вин, прими от нас — аплодисменты на свой счет, ибо воистину, мы — едины, несмотря на языковые различия.» Так-то!
Стрельба началась примерно в 9:33 утра, когда Тим вошел в свой бывший класс и открыл лютый, бешеный огонь из отцовского короткоствола Beretta 92FS.
Закончилось дело ранением Тима снайпером, и последующим немедленным превращением в героя, произведенным из всё того же пистолета.
Profit — 15 погибших, не считая самого мальчугана.

Около 9:30 утра по местному времени Тим Кречмер, одетый в военную униформу черного цвета, вошёл в здание школы "Альбертвиль", которую он окончил год назад. Подросток зашел в один из кабинетов и открыл огонь из пистолета по ученикам и преподавателям. После этого он наведался еще в несколько классов, где также стрелял по всем, кто находился внутри. Целью Кречмера были преимущественно девочки и женщины: он застрелил 8 учениц и трех учительниц, пытавшихся закрыть собой учащихся от пуль, а также одного подростка. 
После этого Кречмер вышел из школы и направился к автостраде. По дороге он застрелил попавшегося ему по дороге садовника и захватил в заложники местного жителя, находившегося за рулем своего автомобиля. Угрожая оружием, Кречмер потребовал от мужчины вывезти его из города, а когда машина оказалась у автострады, убийца выбросил заложника из машины и сел за руль сам.
К этому времени поднятая по тревоге полиция уже выставила патрули на близлежащих шоссе, однако подросток смог прорвать полицейское оцепление и покинуть город. Угнанный автомобиль он бросил в 40 километрах от Виннендена, на парковке торгового центра в городке Вендлинген. Там Кречмер зашел в помещение автосалона, где застрелил продавца и посетителя. К тому времени к Вендлингену уже прибыли полицейские. В завязавшейся перестрелке Кречмер был ранен в ногу и покончил с собой.
 

Как известно, некий битард краучана отфотошопив этот пост, пустил его в руки к полицейским, а те в свою очередь предоставили это как действительный факт — тележурналистам, и понеслось..
Тимур Муцураев

Тимур Муцураев (араб. تيمور موتسورايف) — расовый чеченский бард, поющий унылые «боевые» песни про джихад, войну с Россией, Великую Ичкерию, об исключительности чеченской крови и даже про любовь. Радикальный исламист-ваххабит (о чем можно догадаться из текстов песен Держись Россия, мы идем! и Мы нахи из народа Ноя. Кумир моджахедов. Как ни странно, но заунывный голос с ненавязчивым южным акцентом, помноженный на вселенскую тоску и обещания завоевать эту страну чеченцами доставляют совершенно запредельно, и фанатов Тимура Муцураева можно найти среди русских людей, очень далеких от исламо- и чеченофилии. Алсо, доставляет некоторым нердам, гикам, хикки, реже — небыдлу из-за выпиливания как в песнях, так и IRL быдла и гопников, из которых армия этой страны состоит чуть менее, чем полностью.
Пел в основном на русском, что вызывает диссонанс у слушателей, ничего не знающих ни о Кавказе, ни о чеченских конфликтах. А выбор языка объясняется стремлением как поднять на борьбу, так и лоялизировать страдавшее от войны население не только Чечни, но всего Кавказа и юга вообще ("«Встань, Дагестан! Поймите ж вы, там убивают ваших братьев…»"), ведь русским языком большинство на Кавказе владеет, а вот национальные языки, которых там over9000, знают лишь представители национальностей. Что касается остальных песен — в них очевиден посыл непосредственно к воевавшим на Кавказе русским, которые, очевидно, чеченского не знали и, пой Муцураев на нем, посыла бы не уловили.
Тинай молчит

Тинай молчит — часто употребляемая фраза в разделах /a/, /aa/ и /g/ имиджборд. Мелькает и на других форумах, где пиплы обмениваются пикчами. Своего рода является аналогом «гугл молчит», «не гуглится», только относится не к предметам, людям или понятиям, а к фоткам. Сейчас из-за ряда причин мотив произношения несколько изменился.
Тинай (англ. "TinEye " ) — хорошая, годная прога для поиска похожих изображений в интернетах. Это если кто не вкурсах. Весьма любима анимешниками, дрочерами, федеральными агентами и остальным сбродом. Имеет регулярно обновляемую базу данных и проста в эксплуатации, даже улитку легко научить юзать её. Достаточно зааплодить туда интересующую фотку или впастить URL, нажать на кнопочку и хопа — результат готов. Или не готов, это уже зависит от ситуации. Алсо, для некоторых браузеров есть плагин, чтобы тинаить вообще из-под правой клавиши - там же, где сохранить.
Вот собственно, за эту простоту и функциональность полюбилась она завсегдатаям форумов, на которых аноны выкладывают паки с аниме артом либо фотками (полу)голых девушек. Внезапно мимо проходит нуб, которому что-нибудь да понравится, и он обязательно попросит соус. Анонимуса бесит неумение/нежелание луркать-гуглить, поэтому сразу же появляются фразы типа «Нахуй Тинай быстро, решительно!», «Мать же вашу, когда вы научитесь пользоваться Тинаем?» и подобное в этом роде. Идёт туда нубище или нет — хз, но чаще всего возвращается назад со словами «Тинай молчит». С виду обыкновенная ситуация, но дело вот в чем.
Многие, выслушав это не раз, либо услышав как это говорят другим, втупую приходят и просят соус сразу с заготовленной фразой. То ли влом им, то ли тупые от рождения, но пренебрегают лурканьем по Тинаю и идут насиловать и без того несчастные мозги олдфагов. Sad, but true. Бывает, что тупым школием овладевает идея стать труЪ-анонимусом и отаку. Но мозгов не хватило почитать посоветуй-треды и скачать пару-тройку хотя бы известных тайтлов, а сразу начали выкидывать пикчи с хорошо известных анимех с просьбой сказать, откуда это, обязательно в конце добавляя «Тинай молчит». Ну и палятся, постя Конату, например, на что Анонимус ради лулзов может отреагировать по-разному:
Boku no Pico 
”Свали отсюда, блядь!”
тупо проходит мимо
PROFIT!
Доброчан
Сосач
Из форума хардварщиков
Нас]] тоже
Нубище спрашывает
Даже Тинай бессилен против Анонимуса
Тинай — гора в Греции, с которой когда-то до нашей эры сбрасывали кэш женщин, которые вопреки запрету приходили на Олимпийские игры.
Тип месяца

Тип месяца — некоторое время регулярная рубрика русского издания мужского журнала MAXIM. Каждый месяц в журнале публиковался портрет типового представителя одного из социальных типов современной России, снабжённый кучей ироничных комментариев.
Первые пять «типажей» были отсканированы и разошлись по интернетам, в основном осев на юмористических сайтах и уютных днявках. Сканы в своей жжшечке выложил даже Пейсатель, не говоря уж о 9000 «хомячков». Формат «типажей» полюбился даже анонимусам, и вскоре начали рисоваться подобные плакаты о персонажах интернетов. Кроме того, чуть менее, чем все «типажи» присутствуют в соответствующих статьях на уютненьком /lm/, возможно, это пеар.
Типичный

Типичный — типичное слово-паразит из лексикона луркоёба, присутствующее чуть менее чем во всех статьях на уютненьком. Типично используется в качестве типичной подписи к картинке, реже в теле типичной статьи, чтобы таким образом выделить субъект как типичного представителя какого-либо явления (как вариант — типичное выражение, типичное действие, etc). На самом деле, вставляется везде где нужно и не нужно, или просто когда автору такой «типичной» правки уже нечего написать. Редко встречаются нетипичные случаи использования слова «типичный», то есть по прямому назначению — для лулзов.
Стоит отметить, что это слово стало типичной проблемой не только для Луркмора, но и для Драматики, и Педивикии. Убедиться в этом можно, воспользовавшись поиском: РуВики, , , .
Создать/редактировать статью.
Вставить в статью картинку, но вместо того, чтобы придумать лулзовый заголовок или вообще его не использовать, подписать что-то вроде «Типичный X в вакууме».
PROFIT
Бонусные очки за усиление эффекта от использования начисляются автору правки, если:
Тирлайн

Тирлайн (англ. "Tearline " ) — предпоследняя (перед ориджином) строка фидошных писем. По стандарту начинается с «-- », затем должна идти версия редактора (например, GoldEd 3.20), но часто шло всё, что взбредёт в голову автору письма: например, сакраментальное «Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы».
В HTML-мире тирлайн иногда всплывает, разделяя тело поста и «подпись» автора. Например, на этом форуме.
Титаник.mp3

Титаник.mp3 — олдовый замшелый, но по-прежнему доставляющий боян, представляющий собой аудиозапись, на которой нетрезвые граждане исполняют под гармошку песню Celine Dion «My Heart Will Go On» — саундтречины из Титаника (1997). Запись была распространена в отечественных интернетах в районе 1998—2000 гг., да и сейчас часто встречается. На момент наиболее широкого распространения можно было найти over 9000 человек, утверждавших, что песню исполняли они/их родственники/пацаны из их общаги/пацаны с района/пацаны с дачи. Долгое время считалось, что авторство принадлежит группе «Волга-Волга» (в девичестве — казанская группа «НЗ»), которая по этому поводу неоднократно расставляла точки и срывала покровы, в том числе и посредством зомбоящика (в 2002 году в передаче Диброва). В действительности же авторами являются некие VoVik, Alex-Grinpiss из Питера и Iron Lung (Hellreizer Group).
Токарев и Лирический

Токарев и Лирический — маскоты Двача. Единственные персонажи мужского пола, братья-близнецы, появились 4 апреля 2007 года в треде с обсуждением скриншота из аниме «UFO Princess Valkyrie (seasons 1)», на котором был изображён беленький человечек с ехидной ухмылкой на лице и антенной на голове в форме логотипа Двача, с подписью «Вот такой внезапно двачер». Персонаж вызвал живейший интерес у битардов и художников, которые стремительно развили его в полноценного маскота, вывели его характер, описали его героические деяния и образ деятельности, а также наградили братом по имени Лирический.
Для того чтобы различить Токарева и Лирического, нужно иметь острый глаз и знать несколько признаков, по которым можно их отличить. Двач-кун — их общее название, но используется редко.

Необычные имена братьев происходят из аниме «Dai Mahou Touge», вернее, от фразы "«Лирический Токарев, убей их всех!»", которую произносит главная героиня во время своего магического, простигосподи, превращения.
Только закончил собирать

Только закончил собирать — ответ на новость о выходе новой версии программы.
"Re: Windows 3.11"
"— Вот чёрт, тока закончил собирать 3.1!"
"Re: Firefox 3.53 Final"
"— Вот чёрт, тока закончил собирать 3.52!" 
"Re: 12 лет спустя новая версия ed 0.3!"
"— Чёрт, я только 0.2r6 скомпилил :("
Как видно из данных примеров, «только заканчивают собирать», чаще всего, программу на одну версию ниже сабжевой.
Это не мем, а суровая правда жизни. Компиляция OpenOffice может занимать около двух суток, например. А конфигурация под себя, особенно в первый раз, может отнять и день. Но это всё мелочи по сравнению с компиляцией KDE4 под FreeBSD 7.2 на Celeron 1300/256 RAM — сборка со всеми зависимостями длится около недели…
Топ Яндекса

Топ Яндекса — рейтинг постов, на который когда-то люто, бешено фапали говноблоггеры. Чтобы пост попал в Топ, необходимо было определенное количество ссылок на него (пример). ВНЕЗАПНО политота сообразила, что для вывода поста в Топ достаточно тупо постить ссылку в комментариях к пропихиваемому посту и в короткое время забило Топ хуетой.
После воплей хомячков о несправедливости формирования Топа, Яндекс разделил Топ по категориям:
дохуя камментов;
дохуя ссылок;
дохуя блоггеров прочитавших пост;
сводный.
А я люблю открывать топ Яндекса и читать]]. Каждый день. А топ Яндекса состоит из того, что очередной неизвестный мне жмурик сдох, преставился, отбросил копытца, сыграл в ящик, свернул удочки, отдал конец и душу Господу нашему Иисусу Виссарионовичу Христу, безвременно почил, протянул ноги на чердак, отбросил трепещущие в экстазе ледовые коньки, склеил в один-два момента ласты, и, слава Аллаху, ушел из жизни прямо в ад. 
Инаугурация в ислам, хуй вам, остается под вопросом.
Congratulations!
Как правило, в Топе висит либо говно повышенной унылости из серии РЛО или как страшно жить, либо унылые провокации, либо искуственно поднятые флешмобами посты (например, человек дает ссылки на свой пост всеми своими виртуалами). Если пост попадает в Топ, в камменте под ним отмечается <del>topbot</del> очередной дежурный бот. Протолкнуть пост в ТЯ достаточно просто, чем регулярно (и успешно) пользуются тролли. Существует определенный контингент пользователей, шарящихся по Топу и высказывающих свое авторитетное мнение в комментариях ко всем топовым постам.
Но ВНЕЗАПНО!!! Топ яндекса приказал долго жить:
source=Из сообщения в блоге Яндекса
Это событие естественно вызвало огромное бурление говн в блогосфере. Газета «КоммерсантЪ» связала закрытие топа с происками Кровавой Гебни.
Получилось, как всегда: идею дали народу, народ её окучил, а в чужом дерьме копаться Яндекс не захотел.
В 2014 году закрыли и раздел Яндекс. Блоги, оставив только поиск по ним. До этого был закрыт Пульс блогосферы, позволявший оценить отработку денег на вбросах говна на вентилятор и, допустим, последний пик популярности Патриарха.
В связи с тем, что данные на сервисе отображаются не вполне корректно, мы не считаем возможным предоставлять этот сервис как самим авторам блогов, так и всем, кто заинтересован во внешней оценке их посещаемости. На эту весну, в рамках генеральной уборки в сервисах Яндекса, мы запланировали закрытие этой части Поиска по блогам. Однако в связи с последними российскими законодательными инициативами, касающимся блогеров, мы решили сделать это сегодня, для того, чтобы не дезориентировать почтенную публику.
Под законодательными инициативами имеется в виду охота на блогеров, у которых более 3к посещений в сутки.
http://yaca.yandex.ru/yca/ungrp/cat/Computers/Internet/Ratings/blogs_ratings/ — вот тут больше десятка топов, основанных на сервисе Яндекса и сортирующих записи примерно по тому же методу. Так что по прежнему можно висеть в Топе. Но не Яндекса.
Топка локалхоста

Топка локалхоста — «топка холокоста» с намеком на localhost. Никакого особого смысла в этом намеке нет, просто мерзенькие кащениты испытывают извращенное удовольствие, уродуя и картавя русский православный язык. «Мем» не имеет какого-то особого значения, отличного от обычной «топки холокоста». Также произносится как «топка лохокоста», «топка хохлокоста».
Фишка в том, что если в файле hosts приписать локалхост (127.0.0.1) к какому-либо адресу, запросы будут идти не к этим серверам, а в топку локалхоста. Так топка локалхоста позволяет обрубить связь с нежелательными серверами, например с рекламой или проверкой подлинности прог.
Используется, в основном, кащенитствующими люнексойдами, знающими, что такое localhost.
Веб-прогеры зачастую называют так локальный веб-сервак, служащий для отладки похапэ и прочих сервер-сайд скриптов (джаваскрипт успешно закаляется и без топки локалхоста, «блокнотом» и парой браузеров). Особенно если там творится лютый пиздец, бардак, срач и пламёна адовы, что роднит его с топкой совсем уже неиллюзорно.
Топо-тян

Топо-тян — одна из камвхор Двача, действовавшая в начале 2007 года. Обладала вполне неплохим телом. Позывной «топо-» происходит от татуировки на животе, отдалённо напоминающей топор. Проживает в Чебоксарах. Попала на Двач через Беоланду.
Любителям фапа: STFU.