Даниил Шеповалов

Даня Шеповалов — <del>моральный урод</del> , родившийся, по его же словам, вблизи могильника с ядерными отходами (г. Сосновый Бор Ленинградской области, в городе имеются: северо-западный филиал РосРАО, то есть собственно упомянутый могильник; Ленинградская АЭС; НИТИ, занимающийся урановыми котлами во имя подводно-ядерного джихада). Жертва школьной психологической обработки. Феерический сказочный долбоёб в вакууме. Журналист, прославившийся своими статьями в журналах «Хакер», «Хулиган» и «BRAVO», состоящими из местами смешного стёба, мизантропии, черного юмора, самовозвеличивания (лулзов ради) и эпатирования почтеннейшей публики. Юмор с лёгким налётом красноглазости (впрочем, не выше уровня юного кулхацкера). Со временем (и с развитием ФГМ у издателя) статьи ему заказывать перестали.
Подписывался обычно как «Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов».
Был в штате журнала «Bravo», время от времени отвечая на письма читателей (скорее всего, фейковые) в своём обычном стиле. Вёл раздел «Клиника», позже переименованный в «Клуб». Ещё позже к нему запилилась какая-то Big Mama, напоминающая Децла. Было креативно и доставляюще. Что сейчас с журналом и, соответственно, с рубрикой — ХЗ, Анонимус в последний раз листал его два года назад, сидя на золотом унитазе. (и Даня, и его боевая подруга свалили из журнала, обидевшись на "ограничивающих свободу слова" издателей, рубрика досталась бывшим коллегам, сразу же скатившись в говно.)
Собственно, можно всю поделить на три части: крео, тесты и «Ответы на вопросы».
Смесь технократии, шизофазии, гомосятины и разпиздяйства. Встречаются как авторские тексты (Дневник ослика Феди, Записки шизофреника), так и пародии на сказки радужного детства (Новые приключения Незнайки, Новые приключения Буратино), и даже монологи Капитана Очевидность (Драгс оверлоад: приказано выжить). Тексты почти все без исключения насколько доставляющие, настолько и мозгоразрывающие.
Наиболее известное крео — «Дневник ослика Феди». И мемы оттуда:
Из остального:
Типа стёб над психологической мурой. Вопросы и ответы доставляют. Ну и — само собой «50 очков набрал наш неутомимый Даня».
Пример:
Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! — 1 балл.
2. Мои мысли: «Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера — это слегка многовато». — 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце — мне же больно! — 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! — 2 балла.
Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. — 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. — 1 балл.
3. «Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!» — 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… — 4 балла.

Они же ответы на вопросы. Тематика жанра была словно подсказана идиотизмом глянцевых изданий поздних 90-х. Структура проста до безумия — придумываются вопросы сказочных долбоёбов и тупых пёзд какбе из реальных, вполне осязаемых журналов, а ответы пишет на них уже Даня. Первой жертвой стал фимозный Cool, за ним — Cool Girl, OM, Men’s Health, Птюч, Молоток и многие другие. В ответах Даня извлекал массу лулзов:
Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов: 
1. Да, я захожу не только на порносайты. 
2. Нет, я захожу только на порносайты. 
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью. 
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова 
К.м.н. доцент А. Щербаков 
Ответ: 
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать? 
Письмо:
"Чтобы губки были нежными"
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Ответ:
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из «Кул-гела» тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то 
начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что 
выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж 
громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не 
хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не 
так! 
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, 
которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает 
направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не 
опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это 
вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе 
насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в 
данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса 
Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем 
трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. 
Почему? Сие есть извечная тайна бытия…

Приложил руку к созданию трэшевого квеста «Ядерный Титбит» по мотивам собственных произведений.
В 2007 году вышла его книга «Таба Циклон», весьма бледная на фоне раннего творчества. Aлсо, на своей встрече с преданными камрадами, имел место вопрос: «Будет ли что-нибудь подобное ослику Феде и прочим фетишистким-мазохистким вещичкам?» Ответ был однозначен: обломайтесь, такого уже не будет никогда.
Так что дальше уже можно смело не читать.
19 сентября 2009 появилась новелла «Комплекс дeвственницы» о 27 страницах. Распространяется через интернет по 100 рублей за экземпляр с автографом, а можно за 50 рублей, но без автографа. Анонимус трёт ссылки на пиратские издания даже из уютненького, и правильно делает, ибо хуита, но экономные парни всегда в состоянии открыть поисковик и вбить туда название <del>высера</del> новеллы, дабы за три минуты отыскать нужное.
В данный момент Даня ушёл в написательство новелл и ведет уютненькую жежешечку dryan , заполненную псевдомажорными постами и хрупкими эмо-тян чуть более, чем наполовину. Последнее время активизировался в твиттере, где дерзит зафолоувившей его Единой России и называет себя хиппи и онанистом.
Знает о существовании уютного и очень положительно о нем отзывается.
Создал организацию Мировая Термоядерная Война и лично её возглавил.
Щас работает в RuTube PR-консультантом. Отакот!
Также является создателем социальной сети для журналистов, mediahunter.ru.
Алсо, имел все шансы победить в голосовании «Самый влиятельный интеллектуал России», обставив журналистов, учёных, поэтов, писателей, политиков и даже <del>Путина</del> Самизнаетекого. Впрочем, администраторы в последний день голосования провели «подсчёт накруток», и Шеповалова оттеснил на второе место Пелевин.