averoo/lurk huggingface dataset:
Книга рекордов Гиннесса

Книга рекордов Гиннесса — официальный протокол чемпионата мира по фаллометрии. Ведётся с 1955 года, инициирован ирландской пивоваренной компанией «Гиннесс», что не удивляет, поскольку именно после доброй чарки большинству анонимусов резко хочется перестать быть таковыми и померяться харизмой. Кроме того, поставить большинство рекордов Гиннесса в трезвом виде невозможно в принципе. До 1990-х годов книга несла много полезной информации о науках.
Кроме того, внесена в Книгу рекордов Гиннесса, как одна из самых издаваемых книг за всю историю человечества, в чём уступает только Библии, Корану и цитатнику Мао Цзедуна.

90% населения Книги рекордов делится на фриков, козыряющих своими физиологоанатомическими особенностями, и мифических персонажей, пополняющих кунсткамеру своими Достижениями. Оставшиеся 10% попали в Книгу совершенно случайно, но вполне заслуженно (пример).
Что примечательно, Книга рекордов Гиннесса неоднократно попадала в Книгу рекордов Гиннесса — как самое продаваемое коммерческое издание, как коммерческое издание, переведённое на наибольшее количество языков, и как самый продаваемый в мире справочник (!). А ещё как издание, чаще всех других воруемое из книжных магазинов и библиотек. Ещё один рекорд надиктовал издателям КО — издание, запечатлевшее наибольшее количество рекордов.

Если вы намереваетесь стать героем Книги рекордов Гиннесса, не забудьте, что иногда результат может быть слишком буквальным. В частности, новозеландский соискатель Джек Манакау, пытаясь занять чемпионское кресло в номинации «Кто выжрет больше пива», околел на 77-й кружке (пруфлинк, ещё один, тысячи их). Рекорды по количеству непрерывного поедания нямки какого-либо вида за раз (блинов, сосисок и прочего) тоже давно не фиксируются из-за ряда смертельных случаев тех, кто желал стать чемпионом в этой дисциплине.
Отсылка на Книгу рекордов Гиннесса чаще всего фигурирует в высказывании с целью усилить авторитетность оного, в чём аналогична упоминанию о британских учёных. От последних отличается каким-никаким, но наличием пруфлинков.
Ряд достижений, зафиксированных книгой, является не чем иным, как мутацией. Та же повышенная эластичность кожи — не более, чем врожденная аномалия развития. Следовательно, Книга — скорее кунсткамера, чем собрание рекордов.
Кобра киллер

Кобра киллер ("Ильясов Николай Валерьевич") — сетевой поэт. Писал мощнейшие по степени неадеквата и чудовищные по художественной силе стихи. Был травим. Известен был в 2001-2002 гг., ныне его судьба неизвестна.
ВСТРЕТИЛ КАК-ТО, РАЗ ОДНУ ДЕВЧОНКУ,
ШЛА ПО УЛИЦЕ ОНА.
МОЛОДА, СТРОЙНА, КРАСИВА,
ЧУТЬ СТРОГА, НО НЕ ПРИНЦЕССА.
ШЛА С УЛЫБКОЙ НА ЛИЦЕ,
А В ГЛАЗАХ СТОЯЛИ СЛЕЗЫ.
ШЛА ОНА В ВОЕННОЙ ФОРМЕ,
В НОВОЙ ФОРМЕ ВМФ.
НА ПЛЕЧАХ СВЕРКАЛИ ЗВЕЗДЫ,
МАЛЕНЬКИЕ ЗВЕЗДЫ ЛЕЙТЕНАНТА.
" В ДОБРЫЙ ПУТЬ ", СКАЗАЛ Я ЕЙ,
" В ПУТЬ БЕЗ ГОРЯ И ВОЙНЫ ".

ЧТО НАША ЖЗНЬ, ЭТО ИГРА.
ИГРА БЕЗ ВРЕМЕНИ И ПРАВИЛ.
ЗДЕСЬ ГОД СМЕНЯЕТСЯ ВЕКАМИ,
ЗДЕСЬ НА СЕКУНДУ ВСЕ БЫСТРЕЕ.
И НАША ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ НЕ ЗАМЕТНО.
А МНОГО ЛЕТ НАЗАД, НАМ ГОВОРИЛИ:
«БРОСЬТЕ ВСЕ, ЛЮБОВЬ ВАМ НЕПОМОЖЕТ ЖИТЬ».
ЧТО ЗНАЧИТ БРОСИТЬ ЖИТЬ,
БЕЗ ЖИЗНИ МЫ ПУСТОЕ МЕСТО,
БЕЗ ЖИЗНИ МЫ НИЧТО НА СВЕТЕ,
ЖИТЬ БЕЗ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ НИКАК.
ЛЮБОВЬ ИГРАЕТ РОЛЬ ВОЖДЯ,
ВОЖДЯ В ПУТИ ПРЕКРАСНЫХ ОЧЕРТАНИЙ.
В ПУТИ МЫ ПОЛАГАЕМСЯ НА УМ,
ТОТ УМ, КОТОРЫЙ В ЧЕРЕПЕ ЗАШИТ.
ЗАШИТ ТАМ МНОГО ЛЕТ НАЗАД,
КОГДА ВПЕРВЫЕ ПОЯВИЛИСЬ ЛЮДИ.
Поциент 
Поциент 
Поциент
Ковай

Ковай (moon. 怖い  — "ужасный, страшный", тофаларск. кӧвӓі — "много", марийск. ковай — "бабушка", маш. "урод, уродливо" ) — нечто страшное и нехорошее. Используется в основном вап-кунами, поскольку остальные таких слов не знают.
Ковай не стоит путать с каваем, хотя встречаются образцы японского искусства с взаимопроникновением двух этих составляющих. Например: первый сезон расового японского аниме «Higurashi No Naku Koro Ni».
Собственно к страшному и нехорошему более применительно прилагательное «осоросий», а прилагательное «ковай» — к себе боящемуся. «Боку-га осоросий (дэс)» — я страшный и ужасный, а «боку-га ковай (дэс)» — мне страшно.
Несмотря на это, японцы вполне себе употребляют слово «ковай» в первом значении. В частности, «ковай хито (怖い人)» = «scary person» = «пугающий тип». В среде вап-кунов с имиджборд принято называть "ковай хито" каждого второго отаку. Аки бабки с подъезда.
У каждого анимешника свой ковайный план захвата мира!
Козел

А про некоторых козлов на Луркоморье даже статьи имеются:
Козлище

КозлиЩЩЩе (количество "щ" при написании может варьироваться, от чешск. "Kozlice") — локальный и, пожалуй, единственный полноценный мем русскоязычного сообщества сайта Flashpoint.ru, насквозь посвященного творчеству расовой чешской игростудии Bohemia Interactive вообще и винрарной игре Operation Flashpoint в частности.
Обязан своим появлением наличию в «Operation Flashpoint: Cold War Crisis» одиозного средства убиения советских захватчиков — охотничьего ружья чешского производства CZ 584 (в игре — "Kozlice 584"). При помощи сего шедевра оружейной мысли, изрыгающего картечь или пули из двух вертикально-расположенных стволов, местные чешскоговорящие приверженцы махновщины готовы были гнать гнусных советских интервентов ссаными тряпками аж до самого Кремля, но Рейган не позволил.
"КозлиЩЩЩе" на протяжении долгого времени доставляло ОФП -шной тусовке своими непревзойденными ТТХ, а также близким и понятным сердцу каждого славянина звучанием. А после появления в быдлоящиках страны рекламы пива Velkopopovický Kozel козлищщще стало доставлять еще больше, окончательно перейдя в сферу объектов метафизических и неизъяснимых. После неоднократно обыгрывалось в любительских миссиях для игры, творенье которых Operation Flashpoint невозбранно поощряет.
"Kozlice" переводится с чешского как "ружье", и к козлам (а тем более пиву) никакого отношения не имеет. Сам же относится к классу комбинированных ружей. Снизу у него нарезной ствол, а сверху гладкоствольный. Так же спусковой крючок нарезного ствола оборудован такой редкой фичей, как шнеллер — устройство, позволяющее сократить усилие нажима, необходимое для спуска с пары килограмм (как у обычного охотничьего спускового крючка) до нескольких сотен грамм, что облегчает прицельную стрельбу по неподвижным целям. Таким макаром, Козлище — универсальное в плане применения ружьё, которое можно одним большим зарядом дроби для пальбы по уткам, и при этом, столкнувшись с медведем/заметив быка или кабана, иметь возможность пристрелить его прицельным в голову, имея гарантию того, что пуля разнесёт череп оного. 
Также Козлище является антагонистом Агнца. Как раз процесс их отделения друг от друга и поиск тех, кто будет этим заниматься, всегда вызывают нехилые холивары.
Козоёб

«Может не я» — ставшее крылатым выражение из ролика «Козоёб», в котором мент строго, но любознательно допрашивает некоего Мирошникова Петра Ивановича на предмет деталей романтической связи того с козой.

Б-гмерзкая Наша Russia нагло спиздила идею этого ролика для создания нового героя — Александра Родионовича Бородача!
Козёл Фрэнк

Козёл Фрэнк — инфернальное существо, обитающее в ЖЖ и являющееся его маскотом.
2-го декабря 2008 года администрация СУПа заявила о пропаже Козла Фрэнка и предложила жж-юзерам поискать его на сайте собственной еретической онлайн-барахолки . Такого жалкого пиара уютные бложики ещё не видели. От ЖЖ отвернулись даже самые преданные олдфаги. Козла легко можно узреть: удалив любую запись журнала, вы увидите его — пожирающего.
В московском зоопарке живёт реальный винторогий козёл Фрэнк, являющийся прототипом маскота ЖЖ. Он там важно лежит, принимает от посетителей подарки в виде травы и всяческой нямки и показушно гоняет своих козлят рогами.

В достаточно винрарной гейме GTA:SA у непися по имени Правда (The Truth), по его собственному признанию, существовал астральный козёл по имени Херби, служащий в качестве средства передвижения. Такие дела.
Кокаинум

Кокаинум — мем Ычана, представляющий собой наркотик, сходный по эффекту с травой и ура-грибами.

На оригинальном рисунке изображен Арнольд Шварценеггер в роли советского милиционера из фильма «Красная жара». «Кокаинум» — одно из якобы русских слов, которые Арнольд произносит в фильме. Полный транскрипт диалога:
— Пошли. Все вмэсте.
— Пачему ты свэгда ко взим придераешча? Патамушта мы такия простыя луди?.. И за этова мы такая лохая добича.
— Что будят с нашей страной?! Прямо как в старые врэмена! Мы ж ны в чём не виноваты!
— Какие ващи доказательства?!
"(отрывает ногу-протез, демонстративно высыпает содержимое)"
— Кокаинум!
Связано это с недоработкой американских сценаристов, отвечающих за русскую речь в фильме. Шварценеггер ни в чём не виноват, он ответил не «кокаинум», а «кокаином», отвечая на вопрос «Чем обоснуете?» или, в крайнем случае, «Чем докажете?» (которого не прозвучало). Впрочем, именно эта недоработка особо запомнилась зрителям, так что, возможно, с ней фильм стал даже немножко лучше.
Кстати, «What are your evidences ?» версии ПРОМТа до 9.0 переведут именно как «Какие ваши доказательства?».
На Ычане в ночь с 18 на 19 декабря 2007 года был запущен былинный тред, в ходе которого родилось несколько десятков фотожаб и новых картинок с названиями лекарств и веществ, начиная от Викодинума и заканчивая Вассерманумом. Подобные фотожабы появляются на Ычане по сей день, причем достается всем мемам без разбору: Гуталинум с Чёрным Властелином, Говоринум с котом и многие, многие другие.
Из-за криво нарисованного правого уха создается впечатление, что у героя слева ещё одно лицо, что также было неоднократно обыграно.
Если Анонимус в ответ на свой пост получает картинку в кокаинум-стиле — скорее всего ему намекают, что он наркоман и должен немедленно прекратить принимать эти вещества: «Газированный табак курите?»
Также возможно и обратное использование, то есть рекомендация к употреблению подходящего к случаю кокаинума:
негров]].
— Гуталинума поешь.
Кокмонглер

Cockmongler ("Кокмонглер", в русской традиции "Хуепутало") — старый мем, произошедший от фотографии натужно улыбающегося человека, похожего на Хэтфилда, в футболке с рисунком тираннозавра. Её появление сразу спровоцировало шквал фотожаб с надписью «I’LL SUCK YOUR COCK ». Нынче такие фотожабы нечасто, но по-прежнему встречаются.
Коктейль

Какой именно коктейль? Бары Луркоморья предлагают всевозможные коктейли на любой извращенный вкус:
Коктейль Молотова

Коктейль Молотого
КОНТЕНТ УДАЛЕН ПО ТРЕБОВАНИЮ ЦЕНЗУРЫ
Кола

Кола — это не только адский напиток и его сородич, но еще и, например:
Кола Бельды

Кола Бельды ("Бельды, Николай Иванович") — расовый нанаец, певец ртом под бубен, в творчестве которого были раскрыты темы северов, их коренного населения, оленей, ездовых собак чуть больше, чем полностью. В былые времена был известен и популярен, ныне забыт и вспоминается только соплеменниками и ностальгирующими по комсомольским стройкам своей юности постсовками.
Большей частью обитателей СССР творчество Бельды воспринималось с большой долей юмора, что-то сродни анекдотам про чукчей, только под музыку, в песнях и рассказанных самим чукчей, одетым в национальный костюм, что особенно доставляло. Тем не менее, есть все основания полагать, что данные песни по сравнению с современной попсней являются просто шедеврами.
 .
На самом деле наш герой, будучи по национальности нанайцем, имеет к Северу косвенное отношение. Как и подавляющее большинство представителей этого маленького, но весёлого народа, он является уроженцем Приамурья, то есть по сравнению с чукчами они — южане-курортники. Благодаря <del>школьным урокам географии</del> Википедии мы знаем, что нанайцы — родственники маньчжуров, уж никак не северной нации.
Внезапно, попса. Чуть больше чем половина его песен и музыки к ним написаны специально современными советскими поэтами и композиторами. Правда, если хорошенько покопаться в Интернете, то можно найти исполненные Бельды народные песни разных северных инородцев: саами, чукотские, хантыйские и т. д. Зимними сплошными ночами в тундре нехрен больше делать, кроме как сидеть дома и предаваться заунылой звукокостечерепной наркомании — тянуть горлом нечто среднее между рёвом самца-оленя и буддийской мантрой, так что без аналогичного уединения в ебенях поймать кайф трудно и никто их слушать больше, чем 30 секунд, не станет, я гарантирую это.
Текст «Песни об оленях» написал Я. Костюковский. Кто не в курсе — многолетний сценарист Л. Гайдая, его соавтор по «Операции Ы» и пр. Причастность этого персонажа к творчеству Бельды как бы намекает…
Причины успеха нашего героя:
Личный талант, обаяние.
Государственный заказ — да, было такое. В 1970-е вовсю шло активное освоение Севера, начали широкую добычу газа, нефти, строили БАМ и т. д. Тема Севера вошла в моду, понадобился тот, кто бы его воспел.
Как певец занял уникальную творческую нишу.
Наличие целевой аудитории (см. п.2), то есть тех, кто работал на Севере, ну и просто массы прочего населения, вполне довольных жизнью и любящих анекдоты.
PROFIT !!!
Пожалуй, самый изуверский стёб над представителями этого гордого народа. Между прочим, в стиле танго. Для тех, кто заинтересовался: и , однако. «Гордого», кстати, — не пустой звук.
Песня записана совместно с ВИА «Голубые гитары», что какбе намекает на то, в какой компании оный чукча ожидает оного рассвета.
Кола Брюньон

Кола Брюньон (фр. Colas Breugnon) — герой знаменитой повести Ромена Роллана, вышедшей в свет в XX веке в десятых годах, написанной им то ли в стихах, а то ли и вовсе б-г знает как. Сама повесть состояла из афоризмов и крылатых фраз на 120%, а также еще на 80% из издевательств над буйными католиками, гугенотами, властью и всеми окружающими, чем и заслужила себе славу у интеллигенции и народа, а также тех, кому пофигу эти оба.
Сюжет строится вокруг неунывающего Колы Брюньона, обладающего полным набором среднестатистического жителя средневековой Бургундии: сварливой женой, столярной мастерской, двумя подмастерьями, тремя сыновьями, дочерью, внучкой да двумя друзьями, к коим является для бесед и возлияний.
Основным занятием Брюньона является изготовление мебели, филенок и прочих деревянных изделий, за которые многие в городе ему должны с позапрошлой ещё зимы, а также: посещение всех городских происшествий, кабаков и закоулков, споры, сплетни, перебранки с женой и прочие, не дающие заскучать, повседневные увеселения.
Действие повести происходит в городке Кламси, вскоре после смерти Генриха IV Наваррского, во время правления всеми «любимой» королевы-регентши Марии Медичи, при которой во Франции с новой силой вспыхнула вражда католиков и гугенотов, при дворе размножились клерикалы и итальянцы, кои засранцы, норовя поперек горла друг у друга встать, чуть из гроба не подняли королеву-мать. Городу предстоит пережить нападения разбойников, вспышку чумы и прочие гадости, в изобилие имеющиеся в Европе XVII века.

Таким образом, препирательство грозило затянуться до бесконечности (потому что языки-то у них не отсохли бы), если бы не господин кюре, который начал бояться, что опоздает к обеду. Он сказал:
— Возлюбленные чада, господь вас слышит все равно, а обед подан давно, ни в коем случае не след опаздывать на обед и нашей злобой беспокоить бога у его святого порога. Белье постираем и дома.

Дальнейшее изучение предлагаем читателю продолжить лично, дабы не повторяться при всех вторично.
Коминтерн

Коминтерн — коммунистический интернационал. Подробнее об этом значении слова читайте в Википедии.
Коммент

Коммент (англ. "comment "  — комментарий) — комментарий к посту в ЖЖ или любом другом сайте эпохи веб 2.0.
Коммент всегда отображается ниже основного поста, сбоку от аватара комментировавшего, если он у него есть. На комменты можно отвечать так же, как и на основной пост. Ветвь ответов на комменты или на пост называется тредом. Иногда под компрометирующими комментами может разразиться настоящий холивар, и ни для кого не секрет, что комменты чуть более, чем наполовину состоят из срача.
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Комплейн

Комплейн (от англ. "complaint") — официальная жалоба координатору сети на поведение нода или его пойнтов. Угроза комплейном — серьёзное предупреждение, и тем серьёзнее, чем выше статус узла (поскольку в Фидо все равны, но некоторые равнее других). То есть когда московский или петербургский хаб говорит самарскому ноду, что собирается посылать комплейн координатору — дело частенько пахнет экскоммуникацией. По пустякам комплейны не пишут — не имеет смысла.
Кащениты часто называют «комплейн» — «конь плейном», фидорасы — «камплейем» (cum play).
Попытка «предкомплейнового урегулирования» дискурса вполне логично называется «предкомплейновой».
Характерно, что в случае срача ноды А и поинта ноды Б, поинт обычно выносился из конфигов еще на предкомплейновой, а затем следовало извинение со стороны ноды Б «за действия моего поинта». Обычно этим все и кончалось. Именно так пострадал за бокланопоцит Мицгол. Дададада. Именно так. Я гарантирую это.
Кстати, с учетом специфики некоторых конференций, комплейны по ругани там удовлетворялись без изучения писем.
«Come play my game i'll test ya!»
Комьюнити

Комьюнити (англ. "community" — сообщество) — в терминологии ЖЖ, сообщество людей, ведущих коллективный блог с открытым или премодерируемым постингом для всех членов комьюнити.
Внешне комьюнити выглядит как обычный дневник в ЖЖ. Однако у него существует несколько специфических особенностей.
Название у комьюнити подчиняется тем же правилам, что и юзернейм любого ЖЖ-юзера. По негласным правилам, все русскоязычные комьюнити должны иметь приставку ru_ или окончание _ru (допустим также суффикс _ru_), однако это правило нередко игнорируется.
Коневодство

«Коневодство» — журнал о коневодстве. Практически никому не интересный в силу специфики, но, тем не менее, издающийся.

Журнал этот существует до сих пор и теперь именуется «Коневодство и конный спорт» (официальный сайт журнала). Согласно известной фотожабе, Ксения Собчак снялась для данного журнала обнажённой (пруфпик прилагается). Хотя на самом деле в ней была использована обложка несколько другого журнала аналогичной тематики — англоязычного "Horse Illustrated".
Стал мемом ещё в доинтернетовскую эпоху, и его название использовалось, чтобы обозначить любое бредовое, бестолковое и унылое издание. «Это, что ли, хороший учебник? Да коневодство это, а не учебник!». Использовался нашими предками для получения лулза. Например, студенты скидывались и подписывали на него своего преподавателя. Подписка стоила копейки, поэтому легко можно было выписать несколько экземпляров одному адресату.
Для аналогичных целей также использовались журналы: «Бетон и железобетон» (который до сих пор (существует) и полностью идентичное по наполнению и идеологии с коневодством «Свиноводство», а точнее, приложение к журналу «Животноводство» — тоненькая книжечка на плохонькой бумаге, иногда публиковавшее на обложке тематические фотографии. Заметное внешнее сходство свинки-тян с обложки и фейса жертвы как бы тонко троллило её и служило темой для студенческих анекдотов вплоть до следующей сессии.
На данный момент старые номера журнала весьма востребованы людьми, имеющими прямое отношение к конному спорту. Но найти их нелегко — злобные преподы всё повыкидывали.
В девяностые годы так называли всесоюзный журнал «Радио», после того, как в одном из номеров была опубликована статья о самостоятельном создании из прищепок и верёвок системы дистанционного управления для телевизора. В ответ на статью в редакцию посыпались письма с вопросами — когда же журнал переименуют из «Радио» в собственно «Коневодство», если даже телевизоры тут управляются вожжами?
Конеко-тян

Конеко-тян — камхора и неймфаг женского пола, появившаяся в /azu/ Ычана 5 декабря 2008 года c реквестом векторного изображения Сакаки-сан, действующего лица аниме и манги Azumanga Daioh.
В процессе общения с анонимусом размещала в отдельном треде свои фотографии. Несмотря на намёки доставить сиськи, Конеко-тян доставила только фото в купальнике в ответ на выполненный анонимным художником реквест и пообещала представить пруфпики отпечатанного на футболке векторного изображения.
Обитатели /azu/ отнеслись к Конеко-тян благосклонно, в частности из-за доставившей внешности камхоры и отсутствия снимков эротического характера на специфичной доске.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть этого треда. Конеко-тян это не «о, привет Ычан, я твоя новая камхора». Конеко-тян это не псевдоинтеллектуальные обсуждения в ЖЖ Юке. Конеко-тян это не Сестра, не Пугало или Лиля Желева. В этом треде, анонимус может побыть достойным человеком — уважаемым, понимающим, а сама Конеко-тян лолинэкой, которой она на самом деле и является.
/b/ уныл, а мы смеемся. Подростки постят кукол, а мы смеемся. Школьница выкладывает фотку нэко и своей руки, а мы смеемся и просим еще. Художник рисует векторную Сакаки — мы смеемся. Неймфажество, рубашки, нэки, Кимурин, футболки, баннер для доски — мы смеемся. Мы с радостью подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, Азуманга — наша стихия, мы — истинное лицо Ычана.
Конина блядская

Конина блядская — относительно известный фейл-мем Рунета, берущий начало с цитаты на Башорге (несмотря на то, что до того появился на Анекдот.ру, а ещё ранее использовался IRL).
designer wrote: ты конина блядская
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
"(приведён неполный текст цитаты)"
Коносевич

Коносевич — омский сисоп Александр Константинович Коносевич, нодовый адрес 2:5004/9. Знаменитый поциент, считается родоначальником зоокащенизма.
Вначале Коносевич занимался тем, что дрочил камплеи… эээ… писал комплейны практически на любого, с кем вступал в различные конфликты. Этот факт попался на глаза несуществующим кащенитам, которые подвергли поциента процідуркам. В процессе травли наиболее преуспел Йож, за что был удостоен именного комплейна. В нем, в частности, Йож обвинялся в том, что якобы «исковеркал» (на самом деле написал с опечатками, потому как лапками тяжело на клавиатуре набирать) фамилию Коносевича. После этого факта поциента прозвали «жертва искоеврканной фамилии».
С углублением окащенения поциент обрел прозвища Конь, Лашатка (лошадка), на которые в скором времени стал реагировать и откликаться, равно как и на междометие ИГОГОЪ. В ходе одного из обострений поциент названивал медпейсоналу (в частности из палаты Воронежа Йожу и менее известному кащениту — Орнитологу 2:5025/830) по телефону и при этом игогокал в трубку.
В процессе общения в фидо Коносевич выделялся своим характерным, можно даже сказать «фирменным» смайликом:
ЖB}
В зависимости от эмоций знак B иногда менялся на %, количество же символов } варьировалось постоянно, очевидно обозначая громкость и продолжительность ржания.
Контент

Контент — согласно определению и здравому смыслу — некое информационное наполнение. В теории оно не обязательно должно быть содержательным, более того, осмысленным (см., например, ногохуйц или хуйтерьер). Однако мыслящие существа подтверждают — контент в идеале должен быть не просто информацией, но и содержать некоторое количество знаний или просто быть хотя бы познавательным.
Объективного показателя познавательности или информативности контента, к большому сожалению, не существует, и повсюду такая оценка подпирается, как правило, рейтингами, генерируемыми, как правило, быдлом или унылым говном.
Согласно устоявшимся стереотипам, критик (оцениватель) принципиально неспособен к творчеству, что блестяще подтверждается фактом существования википидоров, пытающихся генерировать осмысленный контент чужими руками, но неспособных к его объективной оценке, заменяя ее пидорастической коллегиальностью.
Алсо, контентом часто кличут унылые мелодии, куски сисек и игры для мобилы, которые впариваются быдлу за SMS.
Покопаться на говнобирже говнокопирайтеров — самый простой способ. Но в силу того, что на говнобиржах чуть менее, чем на 100% трудятся школота и студенты, для которых порой и $10 в месяц — большие деньги , говнобиржи, как и полагается, несмотря на надписи снизу «100% уникальность проверено», до отказа забиты хуитой, копипастой и неотредактированными сканами .
Копипиздить чужой контент, немного видоизменить вручную или прогнать его через регэкспы (синонимизация), но всё это может повлечь за собой генерирование трудночитаемой хуиты и даже бан от поисковиков.
Найти и платить бабки нормальному автору. Дорогое удовольствие, как минимум $50 за статью или $8 за 1000 знаков.
Писать самому, минусы и плюсы этой затеи понятны.
Создать луркмоар, педивикию, форум или имиджборду.
Контра

Контра — это слово, у которого несколько значений.
Концепции ежа

Концепции ежа — диаграммы, определяющие некий объект как пересечение множеств. Проще говоря, если например взять совокупностные множества вроде обычных извращенцев, хентайщиков и фурфагов — то на пересечении вы получите еще более ужасное явление — йифф; или мд ∩ рэперы ∩ позеры = фанаты Тимати и так далее.
Правильных названий у этой штуки — много. Два варианта: и круги Эйлера. Потому наиболее правильно называть — диаграмма Венна-Эйлера (Euler and Venn diagrams). Но правда «ёж» прикольнее? Чаще всего этим инструментом пользуются маркетологи, при разработке бизнес-планов — представление рынка, компоновки целевой аудитории, принадлежности продукта к тем или иным нишам… Кароче в серьёзном бизнесе, но ведь никто же не запрещал юзать их и для лулзов, да?

Концепции ежа — великое оружие тролля, так как позволяет втянуть в войну сразу три, а порой и четыре стороны, вызывает быструю и гарантированную реакцию, ибо наглядно и визуально — даже те, кто «ниасили многобуков», забурлят, и на тролинг он внешне не похож, ибо диаграммы — это научно и по-деловому.
Конь

На самом деле, Луркомор — это такие авгиевы конюшни, в стойлах которых кобыл, коней и меринов немерено:
а также
Алсо
Конь в пальто

Конь в (кожаном) пальто (реже "Хуй в пальто") — <del>такой сферический конь</del> повелитель многоликости и безликости в одном лице.

 
Другие атрибуты и ипостаси Коня образуют пантеон зооморфных существ:
— В каждой клетке тела отражается душа.
— Где?
— Где? Где? В генетическом коде́!
Копейкин

Николай Копейкин — художник кисточкой, иногда певец ртом. Понаехал в Нерезиновую, а затем в Поребрик-Сити из Белгорода. Замечен в дружбе с Андреем Кагадеевым, с коим периодически снимает неиллюзорно доставляющие фильмы («Пасека», «Белорусская Быль», «Фантомас Снимает Маску», «Коричневый век русской литературы». «Звёздный Ворс» же!). Широкой общественности стал известен благодаря призывам (от имени Петроэлектросбыта) вовремя оплачивать счета за электроэнергию. Не путать с Васей Ложкиным.
ЧСХ, эти призывы можно невозбранно наблюдать в отделениях Петроэлектросбыта.
Копипаста

Копипаста (кое-где — "копипаст", "копипейст", "копипизд" — от англ. copy — копировать; paste — вклеивать, вставлять; глагол — "копипастить") — основная составляющая интернетов, наряду с проном. Представляет собой любую информацию, которая была скопирована откуда-то и перепощена в другом месте. Копипаста зачастую не несет в себе никакой ценности (кроме тех случаев, когда является результатом реквеста), так как является бояном.
Кстати, само выражение уходит корнями ещё в далёкий замшелый 18-й век, к некоему Иоганну Якобу Бодмеру, который, правда, говорил «клей и ножницы».
Производные: копипастить, копипиздить, скопипастить, выкопипастить, прокопипастил, перекопипастить, недокопипастить, копипастер.

А разгадка одна — безблагодатность.]]
Корейская система крафта

Корейская система крафта — еретическая система развития персонажа в MMOG, при которой развитие у персонажа способностей, связанных с крафтингом (cозданием и модернизацией предметов) и торговлей вредит боеспособности этого персонажа. Встречается преимущественно в MMOG корейского производства. Сам крафтинг при этом зачастую нелогичен в плане требуемых материалов, требующих многих часов унылого фарминга для добычи, однако в результате может получиться очень неплохой предмет. Также часто очень сильно зависит от рандома (следует учесть, что корейский рандом тоже еретичен по своей сути).
В игре существует отдельный крафтерский класс, имеющий доступ к крафтовым и торговым навыкам, но ограниченный по боевым характеристикам. Общее количество навыков, которые может взять персонаж, как правило — ограничено, поэтому игрок встает перед выбором, что принести в жертву. Если в игре используется свободное распределение характеристик, то характеристики, улучшающие крафтинг, мало полезны в бою. Кроме того, повышение навыков и характеристик обычно завязано на уровень персонажа, который можно повысить, только сражаясь с монстрами.
Запредельная сложность игры за крафтера и торговца создает условия для паверлевелинга, твинкования и, в особо запущенных случаях, мультоводства. Встретить в таких играх человека, играющего за крафтера, очень сложно, но у многих есть свой крафтер-твинк, который обычно качается силами клана/гильдии.
Корея

Корей у нас целых две, разделённые войной на две противоборствующие идеологии:
Коричневая нота

Коричневая нота, или Коричневый звук (англ. "brown note " ) — мифическая инфразвуковая частота, вызывающая у анонимуса приступ внезапного расстройства кишечника и, как следствие, откладку кирпичей или даже расплёскивание лучей поноса. Собственно, потому она так и названа.
Невозможно сказать точно, откуда пошла идея о существовании данного вида фекального оружия, но ходят слухи, что ещё в не лучшие времена двадцатого века правительства некоторых стран втайне от всех занимались поиском мифической мелодии. Судя по всему, эксперименты успехом не увенчались, иначе история знала бы как минимум один загадочный пример применения «говномёта» в военных условиях. Говорят, что коричневую ноту, если она вообще есть, из-за низкой частоты вибраций невозможно уловить человеческими ухолокаторами, так как её диапазон находится ниже доступного уровня — посему она и способна спровоцировать внезапное опорожнение корзины для переработки отходов.
На данный момент интернеты могут похвастаться и предложить прослушать тысячи фейковых коричневых нот, не меньше гайдов по поиску или даже различные комбинаций децибел. Некоторые особо ухищрённые товарищи (как бы в качестве слабительного) сочиняют музыку, якобы вызывающую всеочищающую утечку говн.
Из-за надмозгов этой страны многие называют реально существующий броуновский красный шум коричневым, отчего отдельные особи наивно полагают, что коричневый шум (в данном случае aka коричневая нота) является неотъемлемым элементом вселенной. К слову, слишком низкие или слишком высокие звуковые вибрации всё же могут оказывать влияние на живой организм, так что нота вполне себе может существовать, но это пока недостаточно изучено.
Впрочем, ИРЛ для подавления всяких демонстраций и набигания повстанцев таки используется масса вполне реальных химических препаратов (типа J-FLOP), эффект от которых именно такой, как от коричневой ноты: неудержимый понос до полного изнеможения.
В первую очередь стоит упомянуть эпизод South Park, в котором устраивался всемирный флейтовый концерт с участием четырёх миллионов третьеклассников. Картман считал, что сабж — не выдумка, будучи убеждён, что французы во время войны ставили эксперименты с целью обнаружить мифическую коричневую ноту. Ему это таки удаётся — "«92 цента ниже самой нижней ми-бемоль»". Финал немного предсказуем.
Разрушители легенд тоже не прошли мимо и всячески пытались модифицировать и перестраивать оборудование, чтобы заставить одного из ведущих нагадить в штаны. Ко всеобщему сожалению и счастью хозяина штанов, эксперимент не удался. Единственное, чего добились экспериментаторы — затруднение дыхания поциента.
В мульте «Спецагент Арчер» небезызвестный сумрачный гений Кригер смастерил звуковую пушку, генерирующую вибрации коричневой ноты. При виде ребёнка с обгаженным подгузником счёл устройство готовым.
В «Мохнатиках» Мервин случайно наигрывает коричневую ноту. Эпизод символично называется «Коричневая ярость».
У Спайди из «Трансмета» была волновая пушка-кишковорот, которой он вгонял в понос чем-либо ему насоливших людишек вплоть до президента США.
Коробочка фотонов

Коробочка фотонов (реже мешок или весовые части фотонов) — мем Двача. Появился из ответа 5813490-куна на вопрос «Где купить углеродные нанотрубки»:
есть детский набор «Юный квантовый механик», там есть. Там еще и коробочка фотонов есть.
После парочки реквестов той самой коробки была доставлена первая фотожаба. Тут же определили, что бытовые фотоны делаются на балабановском фотонном заводе и что метод собирания фотонов из оптоволоконной сети в коробочку не православен.
Кстати говоря, коробочку фотонов придумали намного раньше. На одном светском мероприятии где-то в середине 20 века некий ядерный физик-кун принес в подарок коробку, на которой было написано: «В этой коробке находится по крайней мере 100 нейтрино». Так что идея не нова.
Вскоре обсуждение матана вообще надоело анонимусу, и весь science-тред скатился к коробочкам с фотонами. Так, в частности, на вопрос «Что будет, если в абсолютно неуничтожимом и загерметизированном контейнере метр-на-метр взорвать пару десятков мегатонных ядерных зарядов? И что будет при его разгерметизации?» незамедлительно был дан ответ, что останется контейнер, наполненный фотонами.
Позже возникли споры, в чем же фасовать фотоны, ибо фотон — частица, не имеющая массы покоя, а так как он всегда движется со скоростью света, его массу легко можно подсчитать исходя из формул E = mc² и E = hω/2π. Предлагался объем или количество штук. Однако ранее в треде обсуждались последствия воздействия на человека килограмма фотонов, и большая часть анонимусов на своих коробочках ставила весовую фасовку.
Когда физикам надоело мариноваться в собственном треде, они подключились к рисованию комиксов про Медведева и Ющенко.
В конце второго научнотреда фотон был признан новой валютой Двача, наравне с интернетами и нефтью и обозначается γ. Название валюты произошло от дефолтного CSS-стиля, использующегося на борде, который в свою очередь получил название от обыкновенного фотона.
Можно считать, что Свифт наравне с Фобосом и Деймосом предсказал и коробочку фотонов:
Из путешествия Гулливера в Лапуту
В коробочке находится так называемый «фотонный газ». Так как коробочка тёплая, то её стенки во все стороны, то есть и внутрь тоже, излучают инфракрасные лучи, которые и состоят из тех самых фотонов. И каждый поглощённый стенкой фотон в конечном счёте переизлучается, либо наружу, либо внутрь. И если коробочку нагревать, то фотонов в ней будет становиться больше, а если охлаждать, то меньше.
А вот бутылка нейтронов — вполне реальная штука, которую анонимус-физик может пощупать лично.
Also:
Корова

Корова — рогатая парнокопытная скотина, у которой нет других забот, и которой мы обязаны наличием молока и мяска на наших столах. Без коров человеческая цивилизация была бы не та. Поэтому у нас в пасутся целые их стада:
Король

История Луркоморского Королевства знает многих славных королей:
Костыль

Костыль — средство добавления недостающей функциональности или исправления серьёзных дыр без должного редизайна системы. Каждый костыль затрудняет дальнейшее развитие. В тех случаях, когда костыль уничтожает незапланированную функциональность, называется заплаткой.
Определение из mine kostylism :

В этом мире много т. н. «костылей». Четкого определения нету, но, в общем, костыль — это нечто, что навешивается на что-то для решения какой-либо возникшей проблемы (и/или добавления функциональности), вместо того, чтобы это «что-то» переработать (возможно, с нуля). Яркие примеры костылей — ipsec, smtp auth, pppoe, и прочее.
Костыли могут создаваться в силу неспособности разработчика создать более фундаментальное решение, либо в случае необходимости быстро устранить некий критичный баг, исправление которого более элегантным методом в предоставленные сроки невозможно. Такие костыли называют «временным решением», но, как говорится, «нет ничего более постоянного, чем временное (решение)». Маленький костыль называют «грязный хак» или сопля. Как и костыли, сопли могут создавать проблемы в дальнейшем. Есть мнение, что в этом вашем программировании есть три основных парадигмы: костылирование, инкостыляция и поликостылизм.
Синонимом кода, состоящего из костылей чуть более, чем полностью, является индусский код.

Окостылил говнокод? 
Ляг, поспи и все пройдет.
Встал, покодил, все-равно
Получается говно.

Как не патчил много лет,
Как не фиксил баги,
Все-равно велосипед
На костыльной тяге.

Что б совсем без костылей,
Великов и багов
Нанимайте, говорю,
Нанимайте магов!
При написании программ для Microsoft Windows некоторые программисты полагались на баги WinAPI. Позднее, при создании свободной реализации WinAPI Wine, эмуляцию соответствующих багов пришлось добавить специально, чтобы обеспечить совместимость этих программ с Wine. Некоторый лулз состоит в том, что в MS при разработке новых версий софта занимаются тем же самым ради совместимости с предыдущими версиями.
Отсюда
То есть даже когда они были лицом к пользователю, лицо всё равно было как жопа. Вкурочить! Костыль! Для КОНКРЕТНОЙ программы! Вместо того, чтобы просто галочку в свойства совместимости добавить — «удерживать за приложением высвобожденную память до следующей аллокации»! А если так уж хочется полной автоматики, пусть по умолчанию для СС она там стоит.
Вот бы тогда бы уже понять, что M$ надо руки отпиливать по самую жопу :(
Или вот такой костыль для IE — добавляет для элементов LI, вложенных в элемент id=cssmenu, свойство hover. Здорово нужен при написании разномастных выпадающих меню.

Из воспоминаний конструкторов советского бомбардировщика Т-4
Также костылём водилы называют малоразмерное запасное колесо («докатку»). Вот такое, например.
Кот Саймона

Кот Саймона (англ. "Simon’s cat " ) — серия короткометражных добромультиков британца Саймона Тофилда, нарисованных в Adobe Flash. В них вечно голодный пучеглазый котэ с садистским удовольствием доводит своего хозяина до белого каления, требуя к себе внимания и, конечно же, ЖРАТ. Мульты рисуются Тофилдом вручную, по 25 кадров на секунду анимации. Первый из них появился в марте 2008 года, а через пять лет каждый изготовленный мультик собрал от 7 до 50 миллионов просмотров на ТыТрубе.

В Simon’s cat фигурируют собственно:
Кот бы говорил

Кот бы говорил "(кот бы промолчал, кот бы чайку заварил)" — мем Ычана, рожденный совершенно случайно в результате опечатки в одном из тредов, который позже по ошибке был выпилен Мод-тяном в разгар УДП.
Мем родился случайно из-за опечатки (оригинал должен был звучать так «Кто бы говорил») в ходе пререканий ОП’а, предлагающего рейдить аккаунт на вконтакте и несогласного анонимуса:

Фраза «Кот бы говорил» имеет смысл, сходный с выражением «Чья бы корова мычала», и выдается в качестве ответа тем, в чьих словах Анонимус сомневается, желает подчеркнуть некомпетентность собеседника в обсуждаемом вопросе. Также часто сопровождается обыгрывающей ситуацию картинкой, которых в первые дни форсирования мема было наделано немало.
 
Возможны вариации данной фразы, подчеркивающие при ответе на реплику, что сказанного говорить не стоило, а лучше было бы и вовсе промолчать. Наиболее распространенные выражения:

Иногда слово «кот» может заменяться другим словом, подчеркивающим, кем "не" является собеседник.

На первых порах, встречалось альтернативное использование — ожидание ответа от собеседника.
Впрочем, оно не прижилось, уступив место основному.
Котомальчик

Котомальчик — главный герой большинства комиксов, которые рисует для Башорга автор "Ranmaru". Впервые появился в комиксе от 8 августа 2007 года, после чего появлялся везде, где автору было лень нарисовать нормального персонажа. Есть мнение, что у Ранмару патологическая страсть, либо подсознательная сексуальная тяга к кошачьим, что видно на остальных его рисунках. Впрочем, как минимум четыре комикса Ранмару обошлись без котомальчика: разЪ, дваЪ, триЪ (натянуто), четыреЪ.
Снискал лютую расовую ненависть со стороны одной части населения башорга и такое же ярое поклонение другой. Любое появление котомальчика в комиксе вызывало буйный всплеск комментариев. Впрочем, любое появление комикса без котомальчика вызывало не меньший всплеск активности, так как в этом случае анонимус Вордстрима начинал требовать котомальчика назад. Ну, и просто срать в комментах. А для чего они ещё нужны?
Кофе в постель

Кофе в постель — бородатый мем, использованный в кино и литературе бесчисленное количество раз. К. О. сообщает, что он означает «распитие кофе в кровати».
Принято считать, что моду на кофе в Европу завезли турки. Вполне возможно, но не в этом суть. Европейцы переняли эту привычку и стали пить утренний кофе прямо в кровати. Это помогало подчеркнуть принадлежность к илите, ибо кофе тогда стоил ниибаццо дорого. А хуле вы думали: кофе везли из Аравии, а грабили корованы тогда IRL, безо всяких там RPG.
В России моду пить кофе по утрам ввел Петр I, причем в лучших традициях сетевого маркетинга. Естественно его могли позволить себе только всякие там бояре и дворяне, что придало сабжу некий благородный оттенок.
У простого населения сложилось мнение, что выпив кофе в своей постели, непременно станешь VIP, а кофе, наутро поданный самке в кроватку, дает ей +200 к ЧСВ, а иногда даже делает бАгиней. Посему является объектом лютого шлика со стороны всяких там духовно богатых дев. Самка, больная СПГС, будет говорить, что мужчина, подающий ей кофе в кровать, подсознательно хочеть быть её рабом. Благодаря Голливуду появился стереотип, что утренний кофе в постель — такое же неизбежное последствие секса, как сигарета после оргазма. Британские ученые напряглись и доказали, что «кофе в постель» — один из основных симптомов болезни МНУ под названием любовь. Пикапер-кун считает, что вскользь сказанная фраза «я готовлю хороший кофе» — один из самых приличных намеков на секс. Кому надо, поймет, да и при фэйле отмазаться легче.
Алсо все знают, что хорошая, качественная ебля нехило пробивает на нямку, поэтому скилл «кофе в постель» некоторые невозбранно проапгрейдили до «завтрак в постель».
В литературе и кино все выглядит так: она только продрала глаза, а он тут как тут со своим кофе. Так вот, анон, вспомни свое хмурое утро и задумайся. Нормальный человек проснувшись, как минимум сходит поссать/посрать, а иногда даже почистит зубы и вымоет морду лица. Подобное утверждение даст три типа отмазок:
Если у ТП есть эспрессо-машинка (а как же её может не быть в её утончённом мире?), то кофе делается меньше, чем за две минуты. Технически реализуемо, так что эта мечта ТП вполне реализуема, а уж если надрочиться — можно стать её любимым рабом!
Привычка населения этой страны делать всё на собственный манер породила весьма своеобразный вариант сабжа. Утром не мужик тащит чашечку кофе в кровать своей вАгине, а она приносит своему самцу в постельку рассол, кефир или заботливо откупоренный Жыгуль. И если кофе в постель подразумевает факт половой ебли, то в российском варианте ебля опциональна, а вот отсутствие пиздюля с похмелья гарантировано.
Заключается в том, что выпускается туева хуча всяких примочек для пития кофе в кровати, как-то специальные подносы и другая хуита. Поэтому заводы-производители всячески продвигают сабж, стимулируя потреблядство.
Вся предыдущая хуита написана лжецами и девственниками. Сабж применяется для отбития вони из пасти самки после вчерашней пьянки и минета с вкусняшками после анала. lol Дабы получить второй шанс на таковое утром.
Кошачий концерт

Кошачий концерт — многозначное слово, доставляющее как в прямом, так и в переносном смысле.

Собственно, в прямом значении это концерт, в котором участвуют кошки (коты).
На ТыТрубе полным-полно самодельных видео с проявляющими невероятные способности котэ. Можно отметить:

Также, в винрарном мультсериале «Том и Джерри» было целых три эпизода, где Тому дали выйти на сцену. В первом эпизоде кот играл на рояле, во втором — дирижировал симфоническим оркестром, а в третьем пел арии из оперы Россини «Севильский цирюльник». Сюжет такой же, как и в любом другом эпизоде этого мульта: погони, драки, избиения <del>младенцев</del>.
Кошачий концерт стал музыкальным мемом задолго до появления интернетов. Обозначает невыносимо отвратительное <del>пение</del> завывание. Зачастую этим грешат и опытные вокалисты, чаще женщины и дети (смотрим особенности строения голосовых связок).

Все животные по-разному ведут себя в период полового возбуждения. Слоны вырывают лианы и в бешенстве размахивают ими. А коты громко и надрывно воют. Методы успокоения предлагаются разные: от затыкания ушей и выпуска кота подальше от дома до стерилизации.
А в истории были концерты и пострашнее:
Шарль де Костер «Легенда об Уленшпигеле»
Кошачье дело

Кошачье дело — самый, наверное, крупный в русских интернетах скандал второй половины 2009 года.
Суть дела вкратце: Клоун Куклачев™ подал в суд на Математика Вербицкого™ руками Писателя Гриценко™.
05 февраля 2010 года Именем Российской Федерации Нагатинский районный суд г. Москвы РЕШИЛ:
Взыскать с Вербицкого Михаила Сергеевича в пользу Куклачева Юрия Дмитриевича в счет компенсации морального вреда денежную сумму в размере 40000 (сорока тысяч) рублей.
Мосгорсуд признал законным решение по иску руководителя театра кошек Юрия Куклачева к блогеру Михаилу Вербицкому, согласно которому последнему предстоит выплатить 40 тысяч рублей в качестве компенсации морального вреда за то, что он называл артиста живодером и утверждал, что тот мучает кошек электрошоком, сообщили в пресс-службе суда.
Таким образом, кассационная коллегия отклонила жалобу защиты Вербицкого, и решение Нагатинского суда от 5 февраля 2010 года вступило в силу.
Детали далее.

В мае 2009 года Денис Яцутко написал стихотворение, где между слов упомянул «спеца по кискам» клоуна Куклачева. 15 мая Яцутко получил электронное письмо, в котором его настоятельно просили убрать из стихов имя Куклачева, в противном случае грозили судом. Яцутко удивился, но строчку убрал.
Миша Вербицкий, углядев в этом вопиющее попрание свободы слова, радостно набижал на благодатную тему, отгрохав несколько постов в своей обычной манере. Среди тонн ненависти также упоминалось, что: "«…Куклачев массово рассылает провайдерам бумаги с такими же угрозами.»" Ввиду сравнительно малой посещаемости Тифаретника данное событие привлекло внимание разве что местных завсегдатаев, после чего о нем благополучно забыли.
Однако в середине ноября 2009 года, в то время, как Миша загорал в Бразилии, его родственники получили повесточку Истец — Куклачев. Ответчик — Вербицкий. Сумма иска — 100 000 рублей.
С точки зрения Вербицкого все выглядело так: Куклачев. FAQ
Точка зрения Дениса Яцутко:
То есть, я довольно давно написал стихотворение о недопустимости использования заезженных образов в стихах. На примере образа кошки. Между делом там в строку пришёлся клоун Куклачёв. Через некоторое время я получил письмо от пресс-секретаря Куклачёва с требованием упоминание его из стихотворения убрать. Я, во-первых, удивился, что этот странный персонаж из инфернальной телепрограммы «Будильник» из советского детства, оказывается, всё ещё жив, но спорить не стал и убрал: для меня это был герой маргинального мифа, с ними как-то проще, они в суд не подают. А с живым сутяжником возиться ради строчки не было никакого желания. Ну и вообще, я считаю, что люди должны просить, чтобы я включил упоминание о них в свои стихи, предлагать мне за это деньги и т. п., а если кто вдруг сам не хочет — так и флаг в руки.
Но дело этим не закончилось. Поскольку стихотворение лежало на denisbooks.lenin.ru, аналогичное письмо с угрозами получил и Тифарет — как владелец домена. Он написал об этом у себя на ljr — в каментах сразу же начали резвиться разные люди, которые понаписали о Куклачёве много разного интересного. В результате теперь от имени Куклачёва на Мишу подали в суд и требуют с него 100 000 рублей в качестве возмещения морального ущерба.