averoo/lurk huggingface dataset:
007-тян

007-тян (moon. 零零七ちゃん , или же "«Богиня»", как прозвали ее двачеры) — камвхора по имени Ксения/Оксана, завоевавшая признание и популярность 21 августа 2007 года во время очередного рейда на прибежище камвхор. 19 октября случилась былинная деприватизация, видео с обнаженкой и его скрины появились в общем доступе. Богиня окончательно разочаровалась в /b/.
007-тян с удовольствием болтала с битардами в чате, улыбалась и после многочисленных уговоров даже согласилась написать "«sup /b/»" на листочке. Правда, сначала она написала просто "«sup»", но позже исправилась.
Через некоторое время диалоговое окно с Богиней превратилось в EPIC CHAT с участием таких звёзд, как Врен, Педобир и ПТААГ. Позже к ним присоединились непопулярные и неоригинальные форсед мемы: Михаил Саакашвили и Патрушев, внесшие свой бесценный вклад. Вслед за ними в чате появились никому не известные Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, а также ещё несколько представителей правящей элиты, не засветившихся на дваче. Предположительно, это явление носило реакционный характер и было следствием аццкого псевдоотжига Патрушева и Михаила Саакашвили. Также во время рейда битардам противостоял некто ___ (полоска), который выдавал себя за знакомого 007-тян и пытался дискредитировать битардов с целью удержания 007-тян в оффлайне. Личность полоски установлена не была, но по неподтверждённым данным наиболее вероятной версией можно считать Вассермана.
Также, к 007-тян пытались пробиться потенциальные клиенты, но, столкнувшись с потоком анонимусов, вскоре покидали чат. Наиболее распространённая среди потенциальных клиентов фраза в переводе на русский выглядит так: "«БЛЯТЬ, ДА НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАЮТ!»"
Вскоре 007-тян поняла, что битарды не дадут ей работать и попросила их уйти. 3/4 анонимусов добросовестно покинуло чат.
В последующем обсуждении рейда на 2ch.ru/b/ Педобир признался, что после встречи с 007-тян он официально сменил ориентацию. Как смена ориентации отразится на его имени (и отразится ли) — всё ещё остаётся загадкой. Однако 21 августа на 2ch.ru/b/ Педобир опроверг заявление о смене ориентации, уточнив, что ему впервые понравилась не-лоли (то есть 007-тян), однако от лоли он отказываться не собирается, и у него ещё очень много конфет.
На следующий день вечером на страничке 007-тян собрались уже известные по прошлому появлению Shoigu, Putin, Академик Туполев и п-к Митяев, чуть позже появился и Патрушев. Богиня все так же улыбалась и охотно общалась с пришедшими. Особенно ее обрадовали эта статья и созданный для нее сайт с фотографиями. Также она развеяла миф о полоске, уточнив, что он — действительно ее друг. Перед уходом по реквесту Shoigu помахала ручками и ножкой.
10:10

10:10, а если быть точным, то "10:10:35". Именно это время показывают чуть менее чем все стрелочные часы в рекламах, а зачастую и в фильмах.

Существует несколько версий происхождения сего феномена:
На деле всё просто. Большинство часов штампуется на автоматических линиях, и часовые стрелки на них прифигачиваются — именно так — автоматами, которые настроены соответствующим образом. А совпадение времени в рекламах показывает то, что в них снимались часы, которые не ходили пока ни секунды. Аналогично на съёмках художественных фильмов.
Прифигачивают стрелки не просто так, а с тем, чтобы не заслонять эмблему производителя, которая обычно лепится на 12, реже на 6 часов, и окошки/дополнительные циферблаты (3 и 9 часов). При этом не важно, где находится логотип, сверху или снизу, и какого он размера. Как известно, в рекламе никакой другой цели, кроме как выработка слюны у потребителя на определенный вид продукции, не преследуется. Ничего романтичного. Так-то!
1111

1111 — окончание предложения, использующееся при имитации небрежного написания, выражении полного шока или при изображении блондинки и являющееся написанием множества восклицательных знаков, при котором постер отпускает "Shift" раньше, чем клавишу с цифрой «1». Таким образом, из фразы
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
получается фраза
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111
Зачастую, для усиления впечатления, используют заведомо более сложную конструкцию вида
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодинннадцатьразразединичко,
а то и
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!111111одинодинодиннадцатьстоодиннадцать
или
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111oneoneoneeleveneleveneleven
для русскоязычной и англоязычной речей соответственно. Один из наиболее широко используемых элементов leet-speak в интернетах.
В драматике распространен вариант:
OMG!!!!!!!!!!!1111!!!11!!!1!11!!!1!1111111
Некоторые ушибленные матаном пишут даже:
OMG!!!!!!!!!!!1111repunit,
вызывая у школоты разрыв шаблона.
Существует также варианты:
12309

Bug 12309 — долгоиграющий дефект в ядрах этих ваших Линухов, бич пользователей Линукса на десктопе. Серьёзные тормоза при операциях ввода/вывода. То возникает, то исчезает — каждое новое выходящее ядро вроде как исправляет #12309, но окончательное решение проблемы так и не приходит. Хотя, по мнению анонимуса, эту полезную фичу переносят с любовью и заботой в свежее ядро. Может использоваться для троллинга начинающих красноглазиков. Довольно трудно объяснить новичку, почему на его двухъядерном компе с 4 гигами памяти в этих самых окнах все летало, а в линупсе копирование с флэшки вызывает тормоза курсора на экране.
С 9 июня 2012 года [ядро 3.3] считается починенным, но никто не верит.
В тяжёлых случаях систему придётся перезагружать.
Вообще, в случае наличия бага, забивание всей памяти необязательно. Главное — активизировать операции ввода-вывода. Например, при запущенном торрент-клиенте (с несколькими активно работающими закачками/раздачами) начать копирование файлов (лучше с физически разных устройств), после чего можно насладиться периодически подвисающим браузером/почтовым клиентом, даже если вы просто читаете текст с экрана. Правда, повесить всю систему намертво таким способом не получится. Забивание же всей памяти дополнительно активизирует подкачку и внесет свою долю хаоса.
 vm.dirty_background_bytes = 2097152
 vm.dirty_bytes = 2097152
 for interruption in `grep usb /proc/interrupts 
Существует, однако, 100% способ избавиться от этой полезной фичи под номером 12309. Состоит он в том, что надо:
На самом деле это ряд дефектов с разными причинами, способами решения и последствиями, выражающимися просто: «тормозит!».
Есть мнение, что при забивании всей памяти программами и попытке копировать большие объёмы в других операционных системах, они просто упадут с вероятностью 2:1 без возможности реанимации. Тогда как красноглазикОС полежит немного, протрезвеет, проблюётся свопом, встанет и пойдёт дальше.
В планировщике BsodOS есть фича: по умолчанию процесс, с окном которого в данный момент работает пользователь, получает больший объем процессорного времени, чем остальные процессы с таким же приоритетом. Этот же процесс с определенной частотой гарантированно получает внеочередной доступ к процессору и операциям ввода-вывода, даже если они в это время по горло завалены запросами других процессов. Как результат — с точки зрения пользователя тормоза меньше.
Примечание: ФриБСДя и Солярка проблемой 12309 по причине high I/O, в отличие от Ляликса, не страдают. Однако засрать память можно даже человеку.
128 bit

128 bit — мем ЛОРа, появившийся в результате треда в Talks с вопросом про 128-битные процессоры.
Они есть? Или когда появятся? Кто что думает?
И есть ли уже какие нибудь ОС для таких процев?
Далее тред состоял в основном из ссылок на и их различных вариаций.
12 oz. Mouse

Поллитровая мышь (англ. "12 oz. Mouse " ) — убертрешовый мультсериал, популярный в интернетах и не только. Заслуженную популярность этому шедевру анимационного искусства принесли наркоманский сюжет, смысловая насыщенность диалогов и высококачественная анимация. Первоначально демонстрировался по американскому телевидению в блоке «Adult Swim», в 2007 году был переведён на русский язык и озвучен небезызвестным Гоблином. В 2008-м проект заглох, оставив первую серию третьего сезона в сиротливом одиночестве.
О качестве и количестве употреблённых авторами сериала веществ доподлинно ничего не известно (впрочем, в каком-то интервью с создателями упоминались банальные пиво и дудка). Как бы то ни было, сюжет сериала крайне эзотеричен и построен так, что, пропустив одну серию, хрен въедешь в следующие. Прибавим к этому невозможность сколь-нибудь адекватного перевода и получим конфетку для эстетствующего зрителя с несколько извращёнными вкусом и чувством юмора.
 
«Поллитровая мышь» популярна в основном благодаря безумным речам героев. В числе самых культовых фраз:

Eye lives on an Eyeland in Eyeowa. Or WEyeoming
Бумаги… Бумаги сводят с ума… Сводят с ума и манят в ночь.
Мне очень нужны рулетики из бекона, так же, как тебе пластическая операция.
— Где мои деньги-шменьги? 
— Я их проссал. 
— На что?!
— На танк.
— На какой танк?!
— На первый попавшийся. На этот.
— Ты видел Петуха?
— Да, видел, но с тех пор, как последний раз видел — не видел.
— Ты убиваешь деревья.
— Заткнись.
— Деревья вырабатывают кислород.
— Шёл бы ты.
— Я им дышу, ты им дышишь.
— Я заткнулся, ты заткнулся.
— Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось.
— Пойду куплю губную гармошку. Очень дорогую губную гармошку.
— О, так ты значит возьмёшь и уйдёшь? Некрасиво.
— Просто мне очень хочется купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом, а потом опять обвалянную в бриллиантах. Она смертельна
для вампиров, ты в курсе? Или для оборотней. Забыл для кого. И те и другие нищие.
Нам нужно найти работу, чтобы скрыть то, что мы грабим банки. 
Моя кровь превратилась в бухло. Было бы неплохо, чтобы мое лицо превратилось в бухло. Вот бы моя кровь могла выпить моего лица, тогда б у нас всё было нормально.
Я дико хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обвалянную в бриллиантах.
1500 рублей

1500 рублей, девочки.ру — слабо завуалированное предложение воспользоваться услугами платного секса, наряду с «Забухай, ёпт» непременный атрибут хикки-тредов на Дваче. Если тред начинается с жалоб на личную жизнь (точнее, на отсутствие таковой), написавшему будет предложено накопить 1500 рублей (как вариант — продать какую-нибудь деталь от компа) и заказать на эти деньги проститутку. Далее обычно следует развёрнутое описание, как, где и на каких сайтах это лучше всего делать, а также срач между неудачниками и анонами по поводу того, нужно ли вообще заниматься сексом с женщинами.
В связи с массовым наплывом на Двач школьников и быдла, данная тема из одиночного мема превратилась в достаточно часто и подробно обсуждаемую. Также появился новый вид хикки-тредов, где вчерашние девственники обсуждают впечатления от похода к проституткам.
16 рублей

16 рублей — ЖЖ-сообщество, основанное широко известным в узких кругах ЖЖ пользователем Владимировичем . Чуть более, чем полностью состоит из картинок, освещавших текущие события в жежешечке. Сейчас более неактивно.
Картинки весьма годны для освещения и дополнения различных жежешных мемов и позволяют получить некоторое количество лулзов. Ну и по совместительству это зеркало и собрание оных в одном месте.
256

Вы, уважаемый сэр, — идиот, и не умеете правильно употреблять мемы.
Число, которое вы ищете — вовсе не 256, а очень даже 265. Пожалуйста, запомните разницу, и больше не приходите на эту страницу. А на 256 день в году приходится день программиста.
265

265 — мем Двача, означающий дословно (точнее, доциферно) фразу «ты хуй бля».
Мем появился благодаря треду на Дваче, в котором Анонимус утверждал, что в числе π содержится вся информация об окружающем мире. В пояснение своей мысли он привел фразу, породившую мем:
— Допустим, если число 265 означает «ты хуй бля», то эта последовательность рано или поздно появится в числе пи.
Разумеется, автору этого сообщения тут же начали отвечать «265».
К слову о числах:
нигры]].
— 265
Иногда 265 употребляется в значении GTFO:
/r/]] ник вайпера.
— Деанонимизация. Also, 265. Вайпер-кун.
При попытке постить на Нульчане из-под анонимных прокси возникает на что-то намекающая «Error 265».
И даже 265265-гет в /b/ был взят этим мемом:
— Анонимус, ты хуй бля!
2 Girls 1 Cup

2 Girls 1 Cup — пронский ролик к фильму «Hungry bitches!» бразильского режиссёра Марко Фиорито, повествующий о двух подружках, Карле и Латифе, кушающих мороженку с подливочкой под расслабляющий theme от Эрве Роя. Казалось бы, при чём тут интернет-мем? Но, дело в том… "(спойлер: "… что мороженка та — вовсе не мороженка, а самое натуральное говно, а подливочка та — блевотина.")" В итоге видео пришлось по вкусу пользователям интернетов, они стали записывать свою (оказавшихся поблизости лохов) реакцию «в первый раз». Видео, кроме обычных пользователей, также посмотрели такие знаменитости как Стьюи из «Гриффинов», Джордж Клуни из «Скорой помощи» и другие.
В целом, благодарные зрители положительно оценили ролик «2 Girls 1 Cup». Он вызывал у них неудержимый смех и состояние полёта, причём как у молодых людей, так и стареньких. Ролик был также одобрен правоохранительными органами Пиндосии и рекомендован к просмотру без возрастных ограничений. В Рашке тоже оценили: , , 
На самом же деле всё это делается так: сначала клизмой промывают прямую кишку. Затем специальным кулинарным шприцем в жопу заправляется шоколадный крем. После чего и начинаются собственно съёмки. Не сказать, что это тоже аппетитно, но уже вполне съедобно, по крайней мере не ядовитей шаурмы. В принципе, этим и объясняется «кучность» высера, тогда как обычное говно должно выходить колбаской.
"А как же ситуация с блевотиной, милейший?" — спросите Вы. А вот так: вначале выпивается большое количество воды (1-2 литра), потом искусственно вызывается рвота, затем операция повторяется еще один раз, после этого кушается необходимое, и тут же начинаются съемки, в желудке после 1-2 рвот желудочного сока не остается, и то, что было съедено после, возвращается назад почти в неизменном виде, без запаха и в консистенции супа-пюре.
Педивикия сообщает о необычной нямке индейцев племени кочими:
Superhero Movie (4 Mb)
2 в 1

«2 в 1» — рекламный мем, вброшенный в русскую словесность производителем говно-шампуней с намекающим именем «Видал Сасун». Предполагалось, что «бальзам и ополаскиватель», расфасованные в одну банку, сделают сухие безжизненные волосы мокрыми и заставят их шевелиться. С тех пор замануха прижилась и расплодилась в виде всяческих «2 в 1», «3 в 1», …, «n в 1». Легко видеть, что в этом ряду концентрация компонентов стремится к нулю, как 1/n. Качество компонентов стремится к нулю еще быстрее, как 1/n², а качество продукта в целом — вообще катастрофически, как 1/n!.
Из той же рекламы пошел в массы мем «в одном флаконе», означающий то же самое, но содержащий пониженную концентрацию ненависти и повышенную — иронии.

Несомненно, есть продукты, где универсальность имеет не только рекламное, но и реальное значение. Наборы инструментов, где дрель без проводов умеет не только мощно сверлить, но и аккуратно крутить винтики-шурупы; микроволновка с грилем; кухонный комбайн — все это вполне полезные вещи, улучшающие уровень жизни и экономящие дорогую жилплощадь.
Хуже, когда жилплощадь экономят за счет… жилплощади: совмещенный санузел — бесчеловечное изобретение, появившееся в наших палестинах во времена кукурузника.
Многие совмещенные продукты стали настолько привычны, что абсурдность их уже не замечается. Фраза «Дай телефон сфотографировать» (уже) не вызывает ступора.
Метод 2 в 1 был былинно затроллен легендарной группой АББА в песне Two For The Price of One , в которой молодой человек читает объявление о знакомстве с дамами по принципу 2 за 1 и в результате получает компактное проживание с дамой и её мамой.
2ch

Двачей разных много, но у нас есть статьи про:
2channel

2channel (moon. 2ちゃんねる ) — крупнейший в мире японский анонимный интернет-форум. Оказывает огромное влияние на культуру Японии, хоть и является, по мнению посетителей, андерграундным сообществом. На 2ch можно найти много Shift-JIS арта.
Причину популярности Второго канала у японцев понять нетрудно — работодатели страны восходящего солнца контролируют частную жизнь своих подчинённых похлеще твоего Большого Брата, а сотрудники компаний прочёсывают интернеты в поисках компрометрующей сослуживцев инфы, поэтому надёжным способом поведать о своих странных увлечениях и не поплатиться за это карьерой была и остаётся анонимность. В Японии не сложилось своей единой субкультуры вокруг анонимных сайтов подобно американским Anonymous, сплотившимся вокруг Форчана, посему контингент узкоглазых борд состоит из вполне обычного люда — анимешников, домохозяек, офисного планктона, словом, мало отличается от завсегдатаев нашей жэжэжэшечки или вконтаткика. У них нет рейдов, нет единой символики, какого-то вектора общих интересов и единственное, что их объединяет — это анонимное общение на одних и тех же сайтах.
Заправляет конторой со времён основания Нисимура Хироюки — личность настолько одиозная, что даже m00t преклонил колено перед его авторитетом и осенью 2015 отдал ему 4chan.
3,5 анонимуса

Три с половиной анонимуса — мем Ычана, шуточная фраза, подразумевающая малое число анонимусов онлайн (а в более общем смысле — вообще малое число постоянных посетителей борды).
Анонимус (первый), смотря свежие сообщения, иногда натыкается на диалоги двух человек (второго и третьего), в которые время от времени вмешивается кто-то ещё.
Иногда термин «3,5 анонимуса» используется как аргумент в дискуссиях о причинах вялотекущей жизни на Ычане. Чаще всего это невозбранно приводит к реквестированию борды для нытиков.

Поскольку среди посетителей Ычана присутствует изрядная доля неймфагов, некоторые склонны считать, что именно они и являются этими легендарными 3,5 анонимусами. Среди кандидатур:
0. Мод-тян, хотя, скорее всего, это кто-то из нижеперечисленных
1. Соус-кун
2. Художник-кун
3. Юки
Впрочем, эта теория вызывает серьёзные сомнения хотя бы потому, что неймфагов на Ычане несколько больше, чем 3,5; а самое соотношение таких противоположных понятий как «анонимус» и «неймфаг», попахивает ересью или даже взаимоисключающими параграфами.

Швед
   Из города Берлина,
Три бельгийца
   С половиной
Да подручный
   Дорио
Встать готовы
   Под ружье.
Задачу задали у нас.
Ее решал я целый час,
И вышло у меня в ответе:
"Два землекопа и две трети"
4.2

4.2 — часто употребляемое на ЛОРе выражение, означает, что собеседник врёт или бредит. Возникло из комментария, автоматически добавляемого от имени модератора при удалении: «4.2 Вызывающе неверная информация».
Согласно правилам удаляются «… Раздел 4. Сообщения вне темы обсуждения и флеймы. … Пункт 2. Сообщения, содержащие вызывающе неверную либо вызывающе неверно интерпретированную информацию, способную привести к развитию нездоровой дискуссии. Мы уважаем чужое мнение, но оставляем за собой право удалять сообщения, безаппеляционно сообщающие вызывающе неверные факты…»
Градус неадеквата добавил выход вечно холиварной рабочей среды KDE версии 4.2. Тогда вызывающе неверной информацией стало не только «плазма не падает», а и «все кеды вместе».
По мнению некоторых, не случайно сходство номера этой причины удаления с 42. СПГС?
— Я тут однажды по неосторожности создал тему с заголовком «Христос воскрес!», так её кажись по 5.3 прикрыли.
— А надо было прикрыть по 4.2 с пояснением: «Пруфпик или не было».
40 кг хурмы

40 кг хурмы — широко известная (в узких кругах лепрофагов) драма по мотивам этого (в открытом доступе) золотого поста от 12 января 2008-го года.
Коротко: наебалово жителя ДС родственницей из Замкадья путем присылания вместо сорока килограммов хурмы — сорока килограммов хурмы и 17-летнего долбоеба на постоянное жительство.
Лепропедия назвала 40 кг хурмы «секретным паролем для получения места жительства в дефолт-сити».
По данным Лепропедии, самый высокооцененный комментарий за историю лепры; его рейтинг равен 7074 (на 21.10.2013).
Лепроюмористы изощренно выразили своё отношение к драме такими жепками, как:
За пределами лепры мем используется в одной из текстовых вставок на «Радио Воруй-Убивай», которая учит, как в англоязычной стране купить сорок килограммов хурмы. Естественно, аудитория радио в большинстве своем уже не знает предысторию. Такие дела.
42 (значения)

Число 42 имеет различные значения:
Такие дела.
4chan City

4chan city — серия flash-мультфильмов, показывающих нам эпизоды из жизни некоего городка, символизирующего 4chan.
Первый мультфильм был создан в конце 2006-го года как пародия популярного тогда видео Nightmare city. В мультфильме описывается противостояние «светлой» и «тёмной» сторон, существующих в городе: moot сражается с WT Snacks, Анонимус сражается с Sageman'ом и т. п. Соответственно, первые изначально терпят поражение, но в конце концов всё же побеждают своих противников.
Саундтрек: 403 Forbiddena — Southern Cross
Второй мультфильм увидел свет в июне 2007-го года. Опять таки, основан на японском (2чановском?) Nightmare city - Catastrophe Мут возвращается в 4chan city и сталкивается с новым противостоянием, что поглотило 4chan city. На этот раз в противостоянии участвуют moot, нигры, Суисейсеки, естественно, Анонимус и прочие.
Саундтрек: 403 Forbiddena — Nothern Lights
Автор мультфильмов — неймфаг NCH, который с завидным упорством продолжалсоздавать не менее доставляющие мультфильмы с тем же антуражем.
4chan level otaku

4chan level otaku — по происхождению мем 4chan-а. Суть мема объясняет следующая копипаста:

Приблизительный перевод на русский язык:

Другой вариант:

Машинный перевод:
640 килобайт

«640КБ должно быть достаточно для каждого» ("640K ought to be enough for anybody") — легендарная фраза, приписывается Биллу Гейтсу, основателю Microsoft, 1981-й год, времена создания первых IBM PC и MS DOS 1.0.
Между прочим, сам Билл неоднократно утверждал, что он эту фразу не говорил — увы, истину установить уже не представляется возможным, но мы-то знаем!
— У моего начальника первый компьютер был слабее, чем мой первый смартфон :) Всё течёт, всё меняется. БГ когда-то говорил: «640 килобайт хватит всем».
— не сразу понял что речь о БГ из microsoft <nowiki>:)</nowiki>
— а для кого-то БГ — это Bill Gilbert <nowiki>=)</nowiki>
— О да! Легендарная личность. Кстати для некоторых БГ это Борис Гребенщиков. Я минуты 2 вспоминал в какой он песне спел «640 килобайт хватит всем» <nowiki>:)</nowiki>
6 кадров

«6 кадров» (ранее "«Дорогая передача»") — один из самых известных юмористических проектов телеканала СТС, навечно забившейся в память телезрителям в следствие своего низкого качества. Ранее транслировался по РЕН ТВ. Выходило с 2006 года, продержалось в эфире аж 8 лет .

Шоу представляло из себя этакий сборник из несколько десятков миниатюр, разыгранных между шестью актёрами (оттуда, собственно, и название). Миниатюры эти создатели никогда не стеснялись называть «скетчами», хотя до полноценных скетчей 6 кадрам как до Плутона пешком. Миниатюры как раз таки больше подходят под определение миниатюр, ведь их сценарием, в отличие от скетчей, являются обычные анекдоты, где отсутствует завязка и чёткое окончание. Недостаток такого формата — от постановки в данном случае не зависит ничего, и если не доставляет оригинальный анекдот, то не будет доставлять и его экранизация. Скетчи же можно сделать интересными даже в том случае, если первоисточник особо не доставляет. И это уже не говоря о том, что сама концепция ещё в середине нулевых была зверски измученной, ведь тогда уже был и полноценный КВН, и Городок, но создатели «кадров» умудрились ещё и нехило потоптаться на классике, убрав из своего поделия всё то, что доставляло лулзы в том же «Городке». Главным образом в сериале пострадали декорации и актёрская игра. Хотя, это, конечно же, всё полный бред и никого не волнует, ведь передача — любимый сериал Путина.
Представители съёмочной группы утверждали, что они при создании ориентировались на «Монти Пайтона». Что характерно, они даже не соврали, ведь некоторые миниатюры они украли именно оттуда. Но, в качестве первоисточника можно отметить прогремевшее ранее на РЕН-ТВ Скетч-шоу или шоу Бенни Хилла.
Если более подробно говорить о причинах унылости Шести кадров, то среди них можно выделить:
В итоге сериал смог растянутся аж на восемь сезонов, и, по вполне понятным причинам, на протяжении своего существования его то и дело преследовали неудачи. Радзюкевич во время шестого сезона схватил инсульт, Добронравов же отписался от проекта в конце седьмого. Заключительный выпуск был 1 марта 2015 года, и на том СТС закрыл лавку, ровно как и всё остальное производство обанкротившегося Костафильма.

В Казахстане имеется клон — «Азил студио». По мнению казахов, является единственной смешной передачей в нынешнем тысячелетии. Правда, это лишь по мнению казахов, остальные же казахского не знают.
7

Есть несколько статей, посвящённых семёрке. И вообще, это магическое число.
7:40

7:40 (произн. "се́мь-со́рок", укр. "сім-сорок") — старая одесская мелодия, являющаяся одной из составляющих образа стереотипного советского еврея, а потом и русской эмиграции.
Возникла в конце XIX века и представляет собой традиционную танцевальную мелодию «Фрэйлехс» евреев-ашкенази. Само же название «семь-сорок» означает время прибытия поезда. Но откуда и куда прибывал поезд — сие науке неизвестно. Существует множество версий происхождения и ниже приведены некоторые из них.
В царской России евреям было запрещено селиться в крупных городах. Поэтому с утра наиболее предприимчивые евреи приезжали в города по своим делам, а в 19:40 возвращались в свои местечки на поезде, так как к 20:00 требовалось из города свалить. Но в этой версии непонятно какое отношение к этому имеет сама мелодия.
Есть версия, что в 07:40 первый поезд с евреями из местечек в Одессу, таки да, приезжал, а уличные музыканты на вокзальной площади и рады были играть за некоторые шекели.
У одного важного градоначальника уезжала по делам дама сердца и он пригласил еврейский оркестр, дабы тот сыграл на перроне весёленькую песенку на прощание. Но оркестр к назначенному сроку не явился, так как банально проспал. В наказание их заставили целый год ровно в 7:40 играть на перроне одну и ту же мелодию.
Что характерно, у другого важного градоначальника тоже кто-то уезжал, а Газманов проспал. Это раздолбайство наблюдается по всей России, впрочем. Что звучит на вокзалах.
Самой распространённой является версия, что в песне описывается одесский паровой трамвай (он же «Ванька-головатый »). Но эта версия весьма неубедительна, так как основана на анализе слов песни в исполнении Аркадия Северного, а сами слова были написаны уже в советское время, в середине XX века.
Есть заметное сходство между мелодией 7:40 и танцем расовых индейцев Анд под названием «сикури»: совпадает и характерный, убыстряющийся ритм, и скачки мелодии по квартам. Это наводит Анонимуса на мысль, что 7:40 могла родиться в одном из одесских портовых кабаков под впечатлением от того, как весело плясали моряки с какого-нибудь перуанского судна, а непонятное слово «сикури» превратилось в «Семь-сорок».
Подтяжки для брюк стоили 7,40. Под эту мелодию существует характерный танец, руки при этом надо держать на подтяжках для брюк.
А hиц ин паровоз (идиш. אַ היץ אין פאַראָוואָז) — дословно «жар в паровозе»:
Также существует версия, что подразумевался паровоз серии «Ов» (Овечка) — то есть «Овицын».
8

На Уютненьком есть несколько страниц, посвящённых восьмёрке:
80

80 — ничем не примечательное круглое число, ВНЕЗАПНО ставшее частью сразу нескольких статей на уютненьком:
9600 бод и все-все-все

9600 бод и все-все-все — расово-верное юмористическое произведение времен этого самого вашего Фидо (издано в 1992 году). Автор (Андрей Щербаков) в сатирической форме повествует о Винни-Пухе и сопутствующих персонажах как о фидошниках. Весьма удачно, надо сказать.
Да в принципе и нет никакой сути. Повествование ведётся о хакере Винни-Пухе и его трудовых буднях. В целом состоит из множества весьма доставляющих (хоть иногда и петросянистых) зарисовок, мало с собой связанных. В общих чертах: Кролик в отместку за обиды перерубает Винни-Пуху телефонный кабель и списывает всё на проделки Слонопотама. Винни тырит у Кристофера Робина 40 миллионов лесмарок и тоже всё списывает на Слонопотама. Всё заканчивается тем, что Слонопотам всё же появляется. Ну и делает всем очень нехорошо.
т.е. BBS
Сейчас разгоряченный модем производства компании «Кенга и К535РУ Communication Industries» понемногу
остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Кристофер Робин
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
— Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, — он бросил трубку. Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Винни-Пух о качестве телефонной линии в Лесу
Кристофер Робин сел в «Форд» и взмахнул кнутом…
— Сломают, — уверенно сказал Винни Пух. — Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят — и сразу сломают.
— UGi все сломает! — радостно завопил Тигра.
— UGi не сломает, UGi испортит, — сказал Винни Пух уверенно, — а вот в MCL сломают.
— Привет, ушастый, — сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.
— Диггера… — захныкал Пятачок. — Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд… Даже со стула упал — во, шишку набил…
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша «Ы», хотя клавиша «Ы» ей была совсем не нужна.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки — первый раз с песней, второй раз — просто с самодовольным похрюкиванием.
Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?
— Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest VIII пароль не спрашивался — и сотру это байтораздирающее зрелище.
«Кричалка. АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАААААААОААААААААААААОАА ОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОА АААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!»
«Все, — подумал Винни Пух. — Плюс схлопотал.»
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Поскольку произведение засчитали рарным сразу после выхода, то народ начал требовать продолжения. Вследствие этого появились:
A.C.A.B.

<nowiki>А.С.А.В.</nowiki> (англ. "all cops are bastards " , оскорб. "все полицейские — ублюдки", рус. "менты — козлы " , рас. хач. "менти — звер") — в России эта аббревиатура активно употребляется околофутбольным стадом, школотой и просто мелкими хулиганами всех мастей. Также аббревиатуру очень любят рисовать всякие «тру-гангста» реперы этой страны, потому что так делают их большие чёрные братья.
ADSL

ADSL — асимметричная абонентская цифровая линия, одна из xDSL технологий, позволяющих получить доступ в интернеты через обычную телефонную линию без занятого телефона.
В простонародье с завидным упорством гордо именуется «выделенкой», хотя ей не является. Более правильный термин — ШПД (широкополосный доступ a.k.a. broadband). Технически xDSL-трансиверы являются модемами, но это не имеет отношения к диалапу и его модемам — для модуляции используются другие частоты, благодаря чему наконец-то можно иметь постоянно активное соединение и не сраться при этом с родственниками, которым «нужен телефон». Хотя, если пожмотиться на ADSL-специфичный фильтр для какого-нибудь из телефонов в доме, то, подняв его трубку, можно будет услышать море интернет, а через короткое время и матюки интернет-серфера, у которого сорвалась закачка. А сплиттер можно поставить прямо на входе в квартиру, протянув отдельный провод к модему, в этом случае можно ставить сколько угодно телефонов без лишних проблем.
Начала активно развиваться с 2000-х, на данный момент почти полностью вытеснив классический диалап. Прихватизировав после развала совка кабельные линии и АТС, Ростелеком теперь является монополистом на рынке телефонии и интернета по xDSL технологиям.
Абонентами могут стать все жители, имеющие стационарный телефон без блокираторного или уплотнительного оборудования. Однако чаще всего это те, у кого нет никаких альтернатив, то есть:

Если же альтернативы имеются, то здесь может быть три варианта:
А у них ADSL распространён не меньше, и даже больше нашего. В США, Канаде и Европе (кроме Восточной) различные стандарты DSL (включая и относительно скоростной VDSL) вместе с DOCSIS по-прежнему составляют 80-90% всех подключений даже в крупных городах. В странах третьего мира вроде Мексики или Колумбии так вообще — или ADSL, или сиди на унылом беспроводном с мобилы и не ной. Also, популярен , ШПД есть... а телефона нет, но если хочется, то у провайдера можно получить городской номер на VoIP.
Относительно мало распространён только в Восточной Европе и Прибалтике, а также в Японии и Южной Корее, где 95% населения по разным причинам (наследие совка или просто зашкаливающая плотность населения) проживает в бетонных коробках на стопятьсот квартир. В этом случае намного проще и выгоднее организовывать домовые сети (и даже прямую оптику в квартиру) с телефониями, цифровыми телевиденьями, вайфаями и прочими блэкджеками и шлюхами.
Работает по обычным телефонным кабелям, что сопряжено со своими достоинствами и недостатками. Перерезание кабелей встречается, но редко. Зато эксплуатационные характеристики частенько оказываются весьма фиговыми вследствие того, что кабели проложены в 70-80 годах прошлого века, и их никто менять не собирается.
AFAIK

AFAIK (англ. "As Far As I Know") — широко распространённая сетевая аббревиатура, переводится как «насколько мне известно».
AFK

AFK (англ. "away from keyboard", дословно «Не у клавиатуры») — "«отошел на минутку»". Употребляется в чатах, Skype, IRC и прочих айсикьюшечках для обозначения статуса. Как вариант, АФК в латинской раскладке — FAR, а AFK в кириллической — ФАЛ. Искусственный мицголизм — ДОК, далеко от клавиатуры. Употребляется редко, но также имеет место.
Чаще всего употребляется в различных многопользовательских онлайн-играх (Counter-Strike или разного рода MMORPG), в том числе для обозначения «зависших» из-за разрыва соединения игроков. Иногда шуточно переводят как «A Free Kill» («халявная жертва»), после чего выпиливают из жизни.
AISB

AISB — «As I said before» или, в русском варианте, «Как я уже говорил, …». Используется в тех случаях, когда говорящий уже ранее обсуждал ту или иную тему и уже высказывал своё мнение о ней. Иногда это может быть простое повторение сказанного выше в треде.
— РУССКИЙ МАТ-ЗЛО И ДЕРЬМО! Будешь ругаться матом-станешь дегенератом!
— As I said before, моралфаги идут лесом
AJAX

AJAX ("Asynchronous Javascript and XML") — приблуда, гордо именуемая «технологией», которая на самом деле является полутора функциями на JavaScript’е (не путать с Java). Использует возможность современных браузеров выполнять запросы к веб-серверу в фоне без перезагрузки страницы.
Ajax (он же аякс и ажакс) используется в веб-програмировании и позволяет делать запросы на web-сервера без перезагрузки страницы, что экономит все и вся, как то: время загрузки страницы, нагрузку на сервер и прочие бесполезные, при гигабитных каналах и 8-ядерных процессорах, вещи.
На практике это позволяет обновлять отдельные фрагменты страницы без перезагрузки и перерисовки всей страницы, что делает заметно более приятным общение с веб-приложением, плюс позволяет реализовать вещи, невозможные без аякса, как-то автокомплит при поиске в Гугле.
Термин Ajax впервые в близком значении использовал американец Джесси Джеймс Гарретт, которому просто нужно было короткое слово для описания того, как он делает сайты. И тогда этот термин обозначал использование целой кучи приёмов и технологий. Разумеется, сейчас всем всё равно.
Ajax (идеи которого развились в HTML5) сделал возможными Web-приложения, по функциональности не отличающиеся от десктопных. Всякие там аналоги вордов, экселей и прочих аутлуков, которые мультиплатформенны и не требуют закачки и установки вирусов и ебилдов. А с появлением HTML5 стало возможным писать таки полноценные приложения с использованием графики. Так что аякс стал началом онлайнопиздеца.
Поэтому сразу становится понятно, что ajax придумали евреи и ленивые админы, чтобы не покупать новые серваки.
Использование Ajax считается одним из характерных признаков Веб 2.0, потому что офисный планктон, видя, что не надо ждать перезагрузки страницы с только что насраным в блог или форум месседжем, радостно срет в два, а то и в три раза быстрее, а значит создает больше контента, выгодного админу, недавно прикрутившему себе гугл-адсенс.
Хотя если подумать, то реклама обновляется именно при перезагрузке страницы, а вот при перезагрузке маленького кусочка — нет, так что выгода не так очевидна, особенно если поголовье писателей значительно превышает поголовье читателей . Но если подумать ещё раз — видно, что ушлые вебдванасы обновляют те же адсенсы тем же аджаксом без перезагрузки страниц, так что вин! С третьей же стороны, есть православный adblock.
Да-да. И на уютненьком тоже есть аякс. Если в форме ввода капчи тыкнуть на кнопку «Get a new challenge» (в русском варианте этой же капчи: «Загрузить визуальную задачу»), запустится javascript, который загрузит с сервера новую картинку. Алсо, проверка на наличие уже загруженного файла с выбранным именем, (да и не только) и показ полных версий изображений, при клике на миниатюры.
Да, в Голландии, они же Нидерланды, есть такая футбольная команда. Причём очень хорошая, одна из четырёх обладателей «Большого шлема», четырежды победитель Лиги чемпионов и ещё до кучи нескольких трофеев, а это о чём-то говорит. А хозяин — ЕРЖ.
ANTON MAIDEN

]
«ANTON MAIDEN» (урожденный "Антон Густафссон") — один из наиболее ранних do it yourself героев интернетов. Ближайшее определение творчества Антона это «MIDI-grindcore». Впрочем, в те далёкие времена (1999 год) такой музыки не существовало.
Записи Антона Гусстафсона подкупающе просты — это просто мидишники группы «Iron Maiden», на которые наложен голос девятнадцатилетнего студента-гика из Швеции (то есть, самого Антона Гусстафсона). Это, разумеется, надо слышать (благо можно скачать в любое время) — мегазадротный голос, поющий с сильным акцентом пафосные тексты под миди, не оставит никого равнодушным.
В этом нет ничего оригинального, но Антон был одним из первых — что принесло ему лютую, бешеную популярность сперва в интернетах, а после и за их пределами. «Ротации на шведском радио и американских WMFU и KALX, появление на шведском ТВ, многочисленные интервью в прессе…» — вспоминают об Антоне восторженные поклонники.
Однако популярность имеет и свою обратную сторону — в нашей ситуации это была травля со стороны злобных волосатых фанатов «Iron Maiden», которые начали грубо травить Антона.
Поняв, что вся его популярность держится лишь на травле и лулзах, Антон не выдерживает и в 2003 году становится героем, предварительно удалив все записи со своего личного сайта.
Тем не менее, Антон остается первопроходцем в своей области, а никому из его подражателей или последователей не удалось добиться даже половины его успеха.
ASAP

A.S.A.P. — англоязычная аббревиатура, расшифровывающаяся как «as soon as possible». На русский переводится как «как можно быстрее» или «как только, так сразу» (КТТС), дословно — «так скоро, как только возможно», ну или «быстро, решительно!».
Употребляется в зарубежных интернетах с телеграфных времен и расовыми пиндосскими военными. В качестве фонетической транскрипции применяется как «эй-эс-эй-пи», так и «эй-сэп».
Часто употребляется в деловой переписке офисным планктоном, особенно в иностранных компаниях.
Cуществует связанная с этим акронимом русская шутка, рожденная в среде сотрудников российских представительств зарубежных компаний, в которых официальным языком переписки является расовый английский: «На любой асап найдется свой постпон», что является некоей смесью высказываний «на каждую хитрую жопу найдется свой болт с левой резьбой» и «не спеши выполнять приказание, его могут отменить».
ASL

ASL ("asl", "a/s/l", от англ. "age/sex/location " ) — аббревиатура, намекающая на твой возраст, пол и место жительства соответственно. Этой фразой прекрасные люди как бы приветствуют тебя. Вопрос является риторическим, но отвечать на него стоит с максимальной долей достоверности. Многим людям на планете интересна ваша жизнь!

wiktionary:asl
A cat is fine too

A cat is fine too — мем Форчана. Фраза взята из Додзинси, на основе вселенной Tsukihime, где Шики пытается изнасиловать Рен. Но она внезапно превращается в кошку, думая, что это её спасёт. Наивная — забыла, в какой манге находится? Шики, ничтоже сумняшеся, говорит: «A cat is fine too…» («Кошка тоже сойдёт…»)
Фраза употребляется в разных вариантах — «A (подставить нужное) is fine too», и довольно часто пишется сверху вниз:
A
C
A
T
I
S
F
I
N
E
T
O
O
Обычно употребляется в кошкотредах на Форчане. Варианты — «A CATGIRL IS FINE TOO» или «A LONGCAT IS FINE TOO». Фурри-вариант: «A FELINE IS ACCEPTABLE ALSO», на что следует отвечать «YOU ARE DOING IT WRONG».
A challenger appears

A challenger appears (надм. "А вот и противник" ) — коронная фраза из консольных файтингов девяностых, внезапно ставшая интернет-мемом в 2007 году. Впервые фраза была замечена в игре Street Fighter II (в виде "Here comes a new challenger!") и дальше была перенята некоторыми другими, Super Smash Bros., например. Суть фразы в том, что ею сопровождалось каждое новое появление соперника.
Расползаясь по интернетам, мем стал объектом множества мотиваторов, фотожаб и макросов. Во многих случаях иронии добавляет существование более чем одного чего-либо, именуемого «Challenger». В частности, основой для картинок на тему стали разные поколения автомобиля Dodge Challenger. Ну и самая мякотка — взорвавшийся на взлете шаттл Challenger, который, ясное дело, disappears.
На имиджбордах применяется для того, чтобы показать ОПу, что в тред врывается некто, превосходящий его по силам. Например, если анонимус начинает тред про Длиннокота, то вполне предсказуемым будет появление через некоторое время Токоннилда с подписью "A challenger appears". А после респавна ЭД тамошние админы прикрутили такую фичу: если зайти в , а там кто-нибудь создаёт новую учётную запись, то в конце предложения возле ника появляется данная фраза.
Aalien

aalien ("Дмитрий Хóмак", евр. рас. דוד חומק ) — один из модераторов Баша. Известно, что он аппрувит только унылое говно. По совместительству является <del>Чёрным Властелином</del> пресс-секретарём этого нашего Луркмора.
Его аапрувы было принято встречать фразой «Унылое говно, где смиятцо?, хуясе о_О». Но сейчас эта фраза считается бояном и удаляется модераторами. Отсюда же пошло страшное башорговское проклятие «да чтоб тебя на башорге только aalien апрувил », ныне благополучно канувшее в Лету.
Достоверно известно, что участвовал в рейде на Хабру, за что заслужил одобрение анонимуса.
В сентябре 2007 года, проходя по улице, неиллюзорно выхватил неслабых пиздюлей — то ли от скучающих гопников, то ли от активистов из числа читателей.
По подтвержденным данным (интервью в журнале F5 за номером 37), является не только одним из администраторов Луркоморья, но и одним из его братьев-основателей. О горе нам!
По Прибыловскому Aalien считается главным гэбистом и чуть ли не куратором /lm/. Возмутительно, почему не ZOG — еврейский расовый Люркмор же!
В конце 2013 года правда окончательно выплыла наружу: aalien съебался в Израиль и теперь руководит луркмором прямо из штаба ZOG.
Есть мнение, что aalien — бот. Например, цитата со всем известного ресурса:
<aalien> Я бот! Я металлическ и звенящ!
<aalien> мой моск сделан из силикония!
<Manami> и там натянута какая-то верёвочка..
<Manami> когда за неё дёргают, аалиен аппрувит цитату
Abuse Team

Abuse Team ("Арбуза, Арбузтим, Лига Боевых Арбузов, Паладины Бахчи", сокращенно "AT, АТАТАТ") — зондеркоманда ЖЖ, занимающаяся выпиливанием неправославных юзеров, не соответствующих TOS.
Заарбузить — отправить пользователя ЖЖ в небезызвестное направление.
Список пунктов, запрещенных в TOS ЖЖ таков, что заарбузить могут практически любого пользователя, если на него настучать. Причину можно всегда найти. AT ссылается на американские законы, несмотря на то, что ЖЖ владеет СУП — российская компания. При этом и американские законы они обычно толкуют, как им выгодно, пользуясь тем, что у нас в них почти никто не разбирается.
Особенный прикол заключается в том, что AT состоит из волонтёров, а не сотрудников ЖЖ, поэтому не существует какого-либо способа борьбы с ними. Как именно набирают в AT — загадка, но известно, что там состоят всевозможные тётки сорока лет, в своих жэжэшках пишущие яойные фанфики про хоббитов-пидарасов, прибалты, рассказывающие про русскую оккупацию, и прочие достойные люди весьма сомнительной вменяемости. В последнее время туда добавили пару представителей офисного планктона российских интернетов, по моральному и интеллектуальному уровню близких к прочим членам АТ.
Существует мнение, что члены АТ в детстве подвергались сексуальному насилию со стороны своих родителей — иначе жгучее стремление поиска <del>и искоренения</del> детской порнографии не объяснить.
Не существует способа обжаловать действия членов AT.
По мере развития российской блогосферы маразм АТ прогрессирует, что проявляется в суспендах известных блоггеров.
Advice Dog/Chemistry Cat

Кот-химик ("Chemistry Cat", реже "Science Cat" ) — узкоспециализированный шутник словами на химическую тематику и умилятель своим видом. Обладатель галстука-бабочки и очков.
Имея определённый вес в англоговорящих интернетах, в остальных практически неизвестен из-за необходимости одновременного владения языком и познаниями в науке хотя бы на уровне 7 класса. Смешной перевод требует определённых надмозговых навыков и проблематичен по тем же причинам, что и простое понимание.
Первые макро с Котом относятся к концу апреля 2011-го и содержат уже известные химические шутки; лишь немногие из них придуманы специально. Несколько месяцев макро не покидало места своего зарождения, однако в конце июля советчик уже был везде где только можно: мемгенераторы, паблики, борды. Впрочем, бум так же быстро и прошёл — специфика, чтоб её.
И ещё парочка в формате .
Advice Dog/Philosoraptor

Philosoraptor (маш. "Филосораптор", рус. "Раптор-философ " ) — ещё один персонаж пантеона советующих существ. Выделяется среди остальных своими глубокими, зачастую парадоксальными, вопросами о жизни и вообще.

Есть такой чувак, зовут Сэм Смит, любитель сфотожабить чего-нибудь. И вот однажды… впрочем, пусть он сам расскажет:
велоцираптор]]ов, найденных мной в сети, которые я привёл к единой цветовой гамме, и только тогда начал работу: немного прираскрыл пасть одного, чтобы челюсть выглядела слегка отвисшей, уплощил, расширил и развернул орлиный коготь так, чтобы тот напоминали лапу динозавра. И, наконец, сместил глазную щель вправо, в «область трёх часов» — всё это в итоге и дало ему такой отстранённый вид. 
Затея была вдохновлена видом нашего друга Девина, бывшего в то время главным философом в нашей компашке, постоянно сидевшим сгорбившись раздумывая над чем-то, потому и дали ему это прозвище — «филосораптор». До этого мы никогда не слышали подобного слова, однако, очевидно, оно уже было известно в сети.
It was inspired by our friend Devin, who was a philosophy major and was always hunched over his desk thinking, so we called him the philosoraptor. We had never heard of it before at the time, but apparently the joke had been made previously on the interwebs.
И вот, значит, сотворив сие чудо и получив свободную лицензию на свой арт, пошёл Сэм его продавать. Но не просто так, а в качестве футболок с принтом. Идея начала выходить из утробы творца ещё в начале лета 2008-го и закончила лишь в его конце, лицензия была добыта в начале октября.
Слово «филосораптор», являясь смесью «философа» и «велоцираптора», было известно задолго до Смита и его Одинокого Динозавра. Первое упоминание в буржуйских интернетах относится к последним дням декабря 98-го:
Мне нравится филосораптор потому что он плюётся кислотой в глаза жертве. Я видела этого динозавра в «Парке Юрского Периода», а потом писала доклад по нему в школе. Этот динозавр — бомба, <del>чувихи</del>.
Да и до своей широкой известности "филосораптор" не раз упоминался в сети.

Раптор-философ был известен на форчонге за год до возникновения мема благодаря некоторых особей Парка к творчеству Платона, хотя особой популярности не имел. Однако спустя несколько месяцев после выхода футболок с «Одиноким Дино» всё резко измени
Ещё спустя пару месяцев задумчивый ящерик попадает на Memegenerator, что позволяет ему шествовать по миру дальше без использования костылей в виде фотошопов и прочих пейнтов. Что он и делает, попячивая прочих советчиков, и, набирая свыше 35.000 различных по содержанию «советов» и порядка 12 шаблонов (на 2011 год), становится с самыми популярными из них в один ряд.
большинством]] всего лишь копипастой из нета, что не есть гуд для нас. Было бы здорово показать людям историю возникновения плюс ту её часть, где первый анон наложил текст поверх.