Владимир Жданов

Владимир Гей-оргиевич Жданов (Жыданов) — выдающийся новосибирский шаман, профессор несуществующего института, академик Академии Трезвости, общественный деятель, любимец хабрабыдла, борец с невидимым закулисным мировым правительством и насаждаемыми им алкоголизмом / курением среди большей части населения Российской Федерации. Большинство его речуг основывается на антинаучных фактах, осмеиваемых академической наукой, что не мешает народу ему верить. Особенно доставляет факт, что Жданов не является ни медиком, ни наркологом, а по образованию он и вовсе физик, закончивший физфак НГУ, как и Пушной.
За 20 лет пустого краснобайства так и не провёл ни одного научного исследования на тему алкоголя. Так что является полным дилетантом в вопросе, который берется освещать. Единственное, за что его можно похвалить — в отличие от других шарлатанов он как бы занимается полезной борьбой против вредных привычек и даже кому-то помог от них избавиться.
 
Между прочим, тут сабж скорее всего цитирует Курта Воннегута ("Завтрак для чемпионов", 1973):
http://www.livelib.ru/quote/1908
За всю историю государства Российского не раз возникали среди жителей его общества богобоязненные, за трезвость ратующие. Сии сборища проповедовали истину, согласно которой недостаток алкоголя в крови является нормальным состоянием человеческого организма, а сам алкоголь — вредным ядом.
В XX веке среди ярых сторонников трезвости был замечен маргинальный академик Фёдор Григорьевич Углов, профессионально резавший (как и любой хирург) живых людей, и спасший (как и любой хирург) тысячи жизней по всей стране. Одним из его последователей и стал герой данной статьи. Подняв флаг неукротимой борьбы за трезвую Россию, смешно контрастирующий с его пузом и красным лицом, а также внешностью заядлого бухаря, он вот уже 20 с гаком лет порочит благородные алкогольные напитки клеймом «яд».
Воспользовавшись тактикой медиавируса, Жданов внезапно стал известен в интернетах как спец по «пугающимся и пукающим от страха бактериям», «любая контрацепция ведёт к бесплодию» и «слитым в унитаз мозгам». Достаточно зайти на любой форум, посвященный борьбе с алкоголизмом, чтобы понять — это не дешёвая однодневка, а матерый шарлатан по разжижению мозгов сограждан.
IRL лекции Жданова частенько школоте ставили в качестве внеклассных занятий, студентам — в замену забухавшего препода, военнослужащим — на занятиях по Общеcтвенной Государственной Подготовке.
Как мы видим, Углов умер (в возрасте 103 лет), но дело его растет и даже находит себе последователей. Ныне Федор Григорьевич является непогрешимой иконой трезвого движения и пока единственным аргументом в пользу отречения от алкоголя. Доставляет и тот факт, что Углов, будучи хоть и хирургом, не имел образования в нейрохирургии или в наркологии, а также научных работ в этих направлениях, свои байки он и сам называет публицистическими, следовательно, Углов — это и есть начальный маргинальный учитель героя данной статьи. Жданюки срали кирпичами на педивикии, когда в статье про бухло выпилили все ссылки на Углова как ссылки на ОРИСС.

Просмотрев трехчасовое видео от борца Жданова, приходишь к мысли — бухать-то оказывается вовсе не полезно, а очень даже вредно. Жданов как бы пугает нас злыми бактериями, кровавыми монетными столбиками, фотографиями детей-мутантов якобы из местного роддома.
Содержание своих лекций Жданов невозбранно почерпнул из книги Углова «В плену иллюзий», щедро сдобрив их ужастиками про вызвавшее смерть пьянство, гастриты, пукающие бактерии и прочую хуиту. Однако, несмотря на пугающее обилие разных по объему и правдивости баек в лекциях Жданова, суть всех, абсолютно всех его лекций можно передать, ограничившись всего одной несложной фразой: «Завязывайте бухать, идиоты!».
Безусловно, мысль в общем-то ценная: у отдельных представителей народа должна быть полная картина о влиянии чрезмерных доз алкоголя на их организм в юном возрасте, и последствия IRL — вроде язвы в 45 лет, отрезанных ног в 55 и смерти в 60 от рака легких (если человек еще и курил) или сердечной недостаточности (если пил как конь и курил как паук).
Но реализация, как всегда, подкачала. Методы Жданова вызывают у неокрепших умов недоверие к науке, ZOG-паранойю, интерес к мракобесию, а в конце концов, ведут к полному ФГМ.
Жданов активно намекает на то, что русское население пьет не по своей воле, а по хитрому наущению ZOG.
Повсеместная продажа алкоголя в процентном соотношении к альтернативным напиткам (85\15) как бэ подтверждаэ сий тезис.
1tv.ru/public/print/pi15179
pre=1
В некоторых лекциях Владимир Жданов раскрывает ни о чём не подозревающим зрителям страшную тайну: на самом деле, табак вреден для здоровья! После десятка минут засирания мозгов идеологической чепухой, он предлагает избавление от курения весьма гуманным способом — последовательным, вдумчивым выкуриванием большого количества сигарет, глотанием и жеванием сигаретного дыма. Какбэ подразумевается, что осознавший отвратительный вкус табака поциент образумится и больше никогда-никогда не возьмёт сигаретную бяку в рот. Ну да, ну да.
Специально для не знающих матчасти: глотание и жевание сигаретного дыма приводит к повышенному газообразованию и метеоризму, придавая поциенту сходства с многократно описываемыми профессором пукающими бактериями.
Ждановец

Жданчик частенько говорит об исключении кефира из рациона, основываясь на трудах Углова, что в кефире много алкоголя, а алкоголь, как известно, яд. На самом деле этот бред совершенно ненаучен, так как православный Институт питания АМН СССР после проведённых исследований однозначно ответил всей стране:
Процентное содержание этилового спирта в детском кефире и других кисломолочных продуктах никогда не превышает 0,01-0,02 процентов. А поскольку этиловый спирт — естественный метаболит (то есть продукт, образующийся в организме в процессе обмена веществ, даже если человек никогда не пил спиртного — эндогенный алкоголь), то обычная концентрация этанола в крови и в печени — 0,003-0,015 процентов
Это значит, мой маленький друг, что такие мизерные количества спирта не играют абсолютно никакой роли. И если уж подходить к этому вопросу с придиркой, то можно сказать, что в чёрном хлебе алкоголя гораздо больше, чем в кефире (до 0,1 процента), как и в яблоках. Примерно в 10 раз больше, чем в кефире, алкоголя и в виноградном соке для детского питания (0,35 процента). И Жданов бы срал кирпичами, если бы знал, что даже грудное молоко из сиськи матери содержит алкоголь (~ 0,003 процента)
Впрочем, если выдержать кефир (или любой другой продукт брожения) более недели при правильной температуре (к тому же добавить еще сахарку и дрожжей), от него действительно можно даже опьянеть и получить вдобавок изрядную головную боль, однако, такой продукт любой нормальный человек считает испортившимся и его не пьёт. В отличие от тех случаев, когда это делается преднамеренно.
Вышеупомянутый Углов обвинял сионистов и империалистическую агентуру в спаивании этой страны, Жданов развил эту линию дальше своего учителя, выделив самый смак.
Не упоминая напрямую б-гоизбранный народ, Жданов постоянно вспоминает доктора Джона Колемана, срывающего покровы с мирового правительства, и рекламирует его книгу. Да, оказывается, миром управляет «Комитет 300», чуть менее, чем полностью состоящий из евреев.
Иногда, впрочем, что-то в Жданове лопается и фильтр политкорректности срывает. И тогда, на суд широкой публики предстают замечательные выступления профессора, типа вот этого замечательного видео, в котором профессор с упоением повествует о евреях, убивающих младенцев головой об угол дома (жесть начинается с 2:22).
Дворкин о ценности ждановских курсов
Система упраженений для восстановления зрения без очков, невозбранно спизженная у расово-американского офтальмолога Уильяма Бейтса внесла свою толику в образ и без того ни на что не похожего лектора Жданова. Метод Бейтса включает в себя некоторый комплекс специальных упражнений для глаз, которые надо выполнять с определенной регулярностью. Метод имеет свою долю эффективности (хотя и мнения офтальмологов относительно него весьма неоднозначны) и даже существует ассоциация, обучающая преподавателей, работающих в 50 странах мира. Жданов же пытается донести суть метода до людей, однако, ввиду отсутствия какой-либо практики в офтальмологии и в медицине вообще, получается из его потуг известно что.
 
Чуть более, чем полностью теория состоит из бреда. Что, впрочем, доставляет. И если бухать нельзя из-за пердежа бактерий, то вести беспорядочную половую жизнь — из-за засорения биополя. Оказывается, британские ученые доказали, что каждый половой партнер оставляет на вашем биополе неизгладимый отпечаток. И вот вы думаете: «Буду-ка я трахаться с разными тёлочками, а потом женюсь на хорошем человеке и все будет зашибись». Ан нет! Каждая тёлочка оставит чёрную метку на твоём биополе, что в свою очередь повлияет на потомство. Жданов описывает случай, когда у двух расово верных аспирантов МГУ родился нигра, потому что мамаша за 2 года до рождения дочери имела-таки связь с чернохуим. Кстати, по его мнению, науку телегонию исключили из школьной программы какие-то сволочи. Неплохо, да?
Кстати, идея изменения биополя от каждого партнёра принадлежит совсем не Жданову, священники тоже иногда рассказывают подобное. Во всей этой теории есть одно тонкое место — биополе изменяет каждый партнёр, то есть, если совать свой штырёк не в подзаборных шалав, а в здоровых, вменяемых самок, то биополе улучшится! Так можно улучшить себя естественным приятным способом. Упор в телегонии делается на хранение невинности в первую очередь для девушек. Опять же. За основу взята в целом правильная доктрина. Ибо ебстись со всеми подряд не вполне здорово по вполне понятным причинам, да и тебе, мой дорогой анонимус, едва ли будет приятно знать, что твоя богиня до встречи с такой няшкой, как ты, отскакала тысячи миль галопом по чужим штырькам. А проблемы всё-таки имеются, ибо в ждановском стиле к теоретическому обоснованию светлой идеи подгоняется антинаучная база.
В качестве обоснования могут использоваться высеры некоего расового китайца, заставлявшего уток высиживать куриные яйца и наблюдавшего после этого цыплят с перепонками. Впоследствии в итоге несомненно достоверных экспериментов был сделан логичный вывод, что любое длительное взаимодействие двух существ влияет на их биополе, которое в свою очередь влияет на молекулы ДНК, которые в свою очередь влияют на фенотип потомства. Что естественно было проверено многолетними опытами кинологов, коневодов и голубеводов. Однако при всём уважении к данной теории — не совсем понятно, чем же конкретно введение МПХ в ЖПП хуже дружеского рукопожатия. Вопрос остаётся открытым, а все голодные могут сходить в общественную столовую с этим вопросом.
Существуют ещё пара версий, объясняющих суть теории и необратимость последствий для неверных. Ака бесконечно долгое хранение первых (и последующих впрочем тоже) спермотозоидов (просачивающихся через презики и иногда даже через кишечник) в ЖПП, которые по непонятным причинам остаются там очень надолго и спят аккурат до тех пор, пока тян не встретит своего благоверного и займётся с ним чистой любовью. Вот тогда-то начинается самое интересное. Оказывается, что до того момента спящие шизотозоиды внезапно просыпаются и спешат тоже поучаствовать в процессе оплодотворения яйцеклетки.
Также иногда используются опыты коллег самого Чарльза Дарвина. Некто скрещивал зебр с лошадьми. Потомства не было и не могло быть. А потом скрещивал с той же отъёбанной зеброй кобылой другого нормального коня. И на удивление получил коня с зеброидными полосками. В доказательство даже приводятся древние фотки якобы того самого полосатого зверя, который на самом деле ни хрена не лошадь, а квагга. То бишь, зебра, изничтоженная еще до рождения наших бабушек и дедушек. Правда, подобные опыты современными учёными и животноводами не подтверждаются, хотя гибриды зебры и лошади все же существуют.
В выступлении он говорит о том, что нельзя есть мясо с хлебом одновременно, якобы в желудке меняется среда на кислую при поступлении мяса, и на щелочную при поступлении углеводов…. На самом деле, в желудке всегда кислая среда, а углеводы-таки начинают перевариваться в ротовой полости амилазой слюны: крахмал расщепляется этим ферментом до глюкозы (поэтому, кстати, теоретически следует пережевывать хлеб до появления сладкого привкуса). Теория же раздельного питания ненаучна чуть более, чем полностью: ещё Павлов доказал экспериментально, что пищевой комок (химус) идет по всему желудочно-кишечному тракту единым целым. И все его компоненты обрабатываются единовременно: существует механизм усвоения нужных организму белков путем комбинирования аминокислот от разных видов пищи. Переваривание разных видов пищи: белков, углеводов, и пр. происходит в разных специальных отделах кишечника. Если картошечку вы съели с мясом — составляется полный набор, соответствующий нужному «шаблону» аминокислот, и все прекрасно усваивается. Если вы питаетесь раздельно, пищеварительной системе не достает аминокислот, содержащихся в других видах пищи, для дополнения до «шаблона», и усваивается малая часть белка. При раздельном питании организм усваивает недостаточное количество белка. Так как он усваивается, только если в кишечнике присутствует полный набор нужных аминокислот, составляемых из разных видов пищи. Если увлекаться раздельным питанием, возможно навсегда заглушить этот нормальный процесс. В этом случае человек теряет способность питаться нормальным способом. Иногда свое функциональное расстройство используется в качестве блистательного аргумента в пользу раздельного питания — дескать, питаться, совмещая продукты совсем нельзя — смотрите, как у меня плохо все вместе переваривается! Вообще же, система раздельного питания сильно напоминает законы кашрута.
Дальше Углов заканчивается и начинается личная импровизация — наш борец за трезвость превращается в пиарщика всякой, якобы лечебной, неведомой хуйни, лекаря и пекаря в одном флаконе. Так как бороться за трезвость голодным не очень эффективно, у нашего героя открывается дар сетевого маркетолога.
И стал наш борец продвигать неведомые препараты, утверждая при этом, что чудо-препараты хотели отобрать нечистые на руку политики, но вот они, подняв флаг борьбы за здоровье населения этой страны, не позволили это сделать. Во как!
Вот тут, если у вас есть время, можно посмотреть, как Жданов рекламирует препарат Ветом:
Кроме того, уважаемый лектор утверждает, что сделан препарат на заводе, на котором разрабатывали системы защиты от атомного, химического и бактериологического оружия.
А на самом деле? Люркаем здесь и здесь. Вкратце же:
«Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре лекарственных препаратов для лечения заболеваний человека.
«Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре санитарно-эпидемиологических заключений, как продукция, прошедшая санитарно-эпидемиологическую экспертизу и государственную регистрацию
Выдан сертификат соответствия на продукцию «Ветом 1.1.» — для лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.
Ветом — очередная метастаза сетевого маркетинга.
Секретная ниндзя-бактерия, так чудодейственно защищающая солдат от ядреного взрыва на самом деле непатогенна для человека (ранее считалась условно-патогенной, но все же), пруф на вики.
К тому самому заводу «Вектор» Ветом никакого отношения не имеет. Изготовитель НПФ «Исследовательский центр», располагается рядом с Вектором.
Таким образом, «Ветом 1.1.» применяется только для лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.
Отсутствие этой бодяги в прямой продаже и сертификатов, естественно, аргументируется теорией заговора, продажными чиновниками, конечно, ZOGом, ну всё в полном комплекте. Как видно, Жданов начал новое дело, используя все те же отработанные ранее приемы.
Фимоз российских силовиков привел к курьезу — Ветом испытали на спецназе ФСБ. Как отнеслись к этому испытуемые и были ли они предупреждены об эксперименте, не сообщается. Однако письмецо с отчетом об эксперименте было выложено на сайте продающих ВЕТОМ ветеринаров-зоофилов. Жданов ликуэ.
Срубив бабла на Ветоме, Жданов занялся пиаром нового препарата с эффектом плацебо Стелкор.
Люркаем тут
http://gipockrat.narod.ru/proverka/UFS.html
http://gipockrat.narod.ru/proverka/stelkor.html
Как и в случае с Ветомом это оказалось средство для животных. Только Ветом был для собак, а Стелкор для крупно-рогатого скота и при этом вреден для здоровья.

А. Дворкин
Природная безграмотность, помноженная на высокую внушаемость и нежелание учиться в школе, привела к тому, что у Жданова появились последователи (они же — Свидетели Жданова, ждановцы, жданюки, жданопоклонники, жданопоклоны).
Святой целью считают абсолютную трезвость на всей территории этой страны, однако отсутствие элементарных научных знаний приводит к быстрым потерям активных позиций и резкому переходу на личности, ГСМ и апелляциям к трудам британских учёных.
В срачах на форумах нередко сбиваются в стаи и отакуе инакомыслящего заезжеными фразами и «оффициальными документами» почерпнутыми у Углова и гуру более чем полностью.
Если последователь видит, что теряет позиции и вот-вот будет раздавлен, кидает крик «на помощь» в стойле ждановцев:
Начало своей последовательской миссии ждановцы берут со времени первого просмотра лекций героя данной статьи. Уже указанная повышенная внушаемость играет в этом деле роковую роль. Хомячок ВНЕЗАПНО обнаруживает, что лектор открыл ему глаза на реальный цимес в этой стране. Проходит время и хомячок хочет открыть глаза уже другому населению этой страны. Даже едрисне досталось!

Особые признаки последователей
Квинтэссенция мышления Свидетелей Жданова может быть выражена так: «Как приятно идти трезвому по улице 1 января после Нового года, смотреть на это копошащееся пьяное быдло и думать, насколько же они низко пали и насколько же я выше их!».

В этом видео он рассказывает о том, что развал российского пчеловодства — это вина проклятых западных капиталистов. И о необходимости совмещать употребление мёда с травами, а также то, что специальная трава — это паровоз, что какбэ намекает. Рассказывая о полезности меда, он забывает сказать правду, что мёд — это блевотина пчёл, а прополис — <del>пчелиное говно</del> пчелиный клей. Квинтэссенция ролика как всегда очевидна — русских пчёл обижают! На деле вся эта история с пчёлами оказывается рекламой сетевой пирамиды «Тенториум». Уверенность, с которой Жданов, аки заправский офтальмолог, предлагает заливать в глаза водный раствор прополиса (прополис в воде не растворяется совсем, только в органических растворителях, например, в спирте), просто поражает.
Кстати, «Тенториум» не является лекарственным средством и не является БАДом. Согласно сан.-эпидем. заключению — это «сахаристое кондитерское изделие для массового потребления»
В одной из лекций Жданов ловко описывает запахи своей мочи из <del>майонезной</del> бутылочки:
«Кстати, Поль Брэгг в своей книге пишет, что всякий раз, когда вы надумаете голодать хотя бы двадцать четыре часа всю мочу, которая из вас выходит, берите на анализы, для себя. Чтоб вы сами видели, что из вас выходит в день голодания.
Когда в четверг вечером я это прочитал, я тут же побежал в туалет. Из меня вышла идеально прозрачная водичка, никаких там шлаков-ядов не было, потому что я только что крепко поужинал. В пятницу я целый день пил чистую воду, а из меня к моему изумлению пошел «крепко заваренный чай». Я в бутылочку это всё (у меня там, в туалете сверху ящик) и в ящик анализы ставлю. На третий день, в субботу (фактически на второй день голодания) с меня пошла моча о-го-го какая! И густая и с каким-то запахом неприятным. А в воскресенье, когда я съел вот эти живые продукты (а живые продукты обладают свойством еще взять на себя часть шлаков-ядов), с меня вышло о-го-го что. Я в бутылочку и тоже в ящик. И забыл.
А через неделю снова голодать. Я вспомнил: у меня ж там анализы стоят. Я полез посмотреть, я чуть со стула не упал: в первой бутылочке как слеза была, так и осталась. Открыл, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. Во второй бутылочке — крепко заваренный чай. Я открыл, запах неприятный, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. В третьей… вы знаете, в третьей бутылочке была такая болотная серовато-зеленовато-желтоватая мутная жижа. Я открыл пробку, запах настолько жуткий, что я заткнул, вместе с пробкой и бутылкой выкинул. Но в четвертой бутылочке… глазам не поверил: среди этой болотной мутной жижи вот такой вот комок черной лохматой слизи плавал. С меня за мои первые три дня голодания столько вышло гадости! Я у себя на курсах еще ни одного человека не встречал в таком предсмертном состоянии, в котором я находился в свои двадцать пять лет.
И с тех пор я регулярно применяю этот способ восстановления своего здоровья, очистки организма на клеточном уровне. И это очень сильно мне помогает.»
Тот факт, что при употреблении таких продуктов, как кефир и клетчатка, при полном игноре всего остального (и спиртного, само собой) в течение 3-7 дней, из организма временами начинает изливаться «нефть», на собственной шкуре испытан многими людьми, решившими на время дать организму отдохнуть от обжорства и/или пьянства. Но нафиг нужны такие подробности — хранить мочу в сейфе и рассказывать, во что она превратилась через неделю?! Так же, при употреблении мочегонного и воды, либо колы, либо минералки (что в общем-то одно и то же), достигается описанный «прозрачный» эффект.
При длительном голодании начинается расщепление жиров и белков, так как человеку в любом случае необходима энергия, которую он получает в обычном состоянии из пищи. Если продуктами распада пищи является говно, которое выходит из задницы, то продуктами распада собственных жиров, белков и углеводов является хуета в моче. Эта хуета может выделиться только из выделительной системы, например мочевой, ибо как известно из школьного учебника по анатомии, мочевая система является выделительной, в отличие от желудочно-кишечного тракта. Сей субъект, видимо, даже не знает о существовании данного учебника.