averoo/lurk huggingface dataset:
Мариобой

Мариобой (англ. "Mario boy " ) — дебил-переросток, утёнок, фоннат фирмы Nintendo, подвид геймера, хипстер от мира видео-игр

Большинство мариобоев — половозрелые лбы за двадцать, которые тем не менее из всех видео-игр признают только продукцию расовой японской фирмы Nintendo, рассчитанную на максимально широкую ЦА чуть менее, чем полностью.
Мариобой признаёт шедеврами все или почти все игры Nintendo, очень любит говорить о «фирменном ниновском балансе», «инновационном подходе» и добрых интересных играх, лишённых пропаганды жестокости. Владеет или мечтает владеть всеми продуктами Nintendo, причём не только современными, но и музейными экспонатами вроде Nes и монохромного Game Boy.
Фанатеет (вплоть до собирания пластмассовых фигурок) от персонажей Нинтенды: Линка из Зельды, Самус из Метроида, Данки Конга и Марио, от которого и получил своё название.
Может ссылаться на Википедию, где есть фразы "«Сигэру Миямото является самым известным в мире геймдизайнером, его часто называют „отцом современных видеоигр“»" и "«Его игры отличаются совершенствующимся управлением и неповторимыми мирами»", которые мариобой сам же туда пять минут назад и добавил.
Как только кто-нибудь посмеет вслух усомниться в гениальности Нинтендо или всесилии Марио, тут же набигают мариобои и начинают срач.
Мариобои почитают не только своего бога Миямото, но и своего воинского начальника Реджинатора. Реджинатор — расовый гаитянский негр и генерал-губернатор оккупационных властей Nintendo в Америке. В начале 2000-х он занимал должность Вице-Президента по маркетингу, а 2006 году стал Президентом Nintendo of America. Ещё в начале карьеры прославился своей боксёрской внешностью. Пресса называет этого солиднейшего бизнесмена «человеком с телосложением Терминатора и лицом мексиканского наркоторговца». Мариобой знает — если кто-то скажет о Нинтендо плохо, появится Реджинатор и надерёт им жопы. А потом добавит удар ногой с разворота.
В естественной среде обитания (игровые форумы, ЖЖ сообщества, IRC-каналы) природным врагом мариобоя служат сонибои и биллибои — фоннаты Sony PlayStation и Microsoft Xbox (ранее для этого использовались фанаты приставок от SEGA a-ka соникфаны и сегабои, но после самовыпиливания оной с рынка приставок им пришлось перейти к мариобоям, а её место заняла Sony + появление этого вашего x-bawks 360. Что иронично, теперь Sega пилит игры для консолей Nintendo, а однажды докатилась до кроссовера с главными маскотами обеих сторон бывалого срача — что не стесняются лишний раз упоминать сами мариобои). Термин «сонибой» относительно молод, он появился совсем недавно и исключительно как антоним «мариобоя».
Самый известный мариобой — AVGN, который раньше именовал себя Angry Nintendo Nerd. Выпустил ряд доставляющих видео с поливанием говном дерьмовых старых игр, однако, как и положено любому уважающему себя мариобою, ссыт кипятком от игр про Марио и Зельду.
Маркетинг

Неправы те, кто считают маркетинг синонимом слова «реклама». Понятие сабжа гораздо шире, и, увы, включает в себя также такие гадости, как:
Марш

На Уютненьком есть несколько сортов маршей:
Также марш практикуется в армии, и иногда маршем ходят на гей-параде.
Марш авиаторов

Марш авиаторов — эпический гимн ВВС РККА и Московского авиационного института (МАИ). Исполняется стоя или на ходу во время парадов и демонстраций. Слова Павла Германа, музыка Юлия Хайта… Или не Юлия Хайта, в чем и заключается суть драмы.
Когда-то текст знали наизусть и стар, и млад, и друг степей калмык. Первый куплет и припев были разобраны на цитаты и пародии… Сейчас забывается, напомним.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор,
Нам разум (Сталин) дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца — пламенный мотор.
Припев:
Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.
Маски-шоу

Маски-шоу — юмористический расово одесский сериал, просуществовавший с 1992 по 2006 годы. Представлял собой сюжеты объединенные единой темой. Особым отличием сериала было то, что он был немым (в общем-то некоторые фразы присутствовали, но часто в ускоренном темпе, поэтому они дублировались в виде текстовых вставок), поэтому весь юмор подавался в виде гэгов. Более ранние серии во многом веселили и музычкой тоже. Наравне с другими одесситами — «Джентльмен-шоу» — были самыми востребованными комиками и даже сняли два совместных выпуска по случаю 1 апреля. Для 90-х — лютый вин.
 
Сериал был запущен в 1992 году режиссёром и актером Георгием Делиевым. Для участия в сериале были приглашены все участники одесской комик-группы «Маски-шоу». Первые выпуски телешоу настолько доставляли, что Делиеву некуда было деваться, кроме как создавать новые выпуски. В общем доставлять он продолжал вплоть до 1998 года, после которого начал скатываться в говно и таки скатился.
Как и в «Городке», в сериале осмеиваются многие вещи из наших реалий. Например, халатность в армии, в медицине, а также стереотипы, с которыми мы встречаемся каждый день. В шоу присутствовало достаточно много чёрного юмора и стёба, например в выпуске, посвященном войне. Еще отличительной чертой сериала была чрезвычайное разнообразие тематик, к сожалению эти тематики в конце концов скатились к говну вроде «Маски в ресторане» или «Маски в троллейбусе».
В наше время сериал снимать перестали, а сама комик-труппа теперь выступает только на сцене.
 
А также существует полноценный фильм «Семь дней с русской красавицей», который доставляет чуть менее, чем полностью. Совместный продукт Масок и Джентльменов. После того как цензура надолго запретила к показу этот фильм, «Маски» и «Джентльмены» стали снимать совместные шоу на 1 апреля. Такие дела.
Известен и другой неожиданный проект. В 1997 году режиссер Евгений Бугаев, основавший Одесскую студию мультипликации и рисовавший ранее заставки для выпусков «Маски-шоу», запилил мультсериал под названием «Маски. Мультсериал для взрослых». Сценаристом являлся Георгий Делиев, другие участники труппы тоже принимали участие в проекте. Всего было выпущено 7 серий о похождениях мультяшных двойников уже знакомых персонажей. Видимо, создатели «Масок» хотели немного поэкспериментировать, однако получилось… Ну что получилось, то и получилось.
Словом «маски-шоу» принято называть облаву на чем-то кому-то не угодивших граждан силами разнообразных ментовских отрядов специального назначения с натянутыми на морды в целях соблюдения анонимности масками. А если завалить всех подобных налетчиков из пулемета как бандитов (которыми они по всей сути и являются) то сразу же выясняется, что они типа сотрудники милиции при исполнении и оборудованы удостоверениями. Обыграно сабжевыми лицедеями в серии «Маски в казино».
Маскот

Маскот (от исп. «талисман, символ») — первоначально название человека, животного или объекта, приносящего удачу — сейчас это практически любой персонаж, человекоподобный и не очень, представляющий некий коллектив: школу, спортивную команду, сообщество, воинскую единицу или брэнд.
Маскоты зачастую используются как вымышленные представители товаров потребления — например, клоун Рональд Макдональд. Для уличной рекламы маскота, как правило, нанимают человека и обряжают его в идиотский и неудобный костюм (к слову, это действительно одна из самых унизительных работ — через относительно короткое время человек начинает чувствовать себя полным ничтожеством и говном).
В прошлом судьба маскотов бывала и более суровой. Например, капитаны в английском флоте чуть ли не поголовно держали у себя кошку, собаку или хотя бы птичку в клетке, и оставляли любимца на судне даже во время крушения, после команды «спасайся, кто может!». Ничего личного, просто бизнес: несколько столетий в Англии существовал закон, согласно которому потерпевшее аварию судно, на борту которого не осталось ни одного живого существа, становилось собственностью казны.
В современных же интернетах всё достаточно гуманно, здесь маскот — обычно всего лишь рисованный или анимированный персонаж, персонализация ресурса.
Как и любая бесполезная вещь, маскот — статусный элемент, и шансы на его появление увеличиваются там, где большую роль играют дизайн и социальное позиционирование. Ну, или обретается некоторое количество художников, которым нечего делать.
Наиболее известные анонимусам маскоты:
Маслов

Маслов — фамилия, и не более того. В Луркоморье к ней имеют отношение следующие статьи:
Массимо д'Алема

Массимо Д’Алема ("Reaction guy") — итальянский политик, известный благодаря фотографии, на которой он изображён с изумлённым выражением лица. На имиджбордах фото символизирует реакцию анонимуса на шокирующий, зачастую — на вызывающий отвращение контент; реже — удивление беспросветной глупостью какого-либо ньюфага.
Итальянский политик, бывший Председатель Совета министров Италии (1998—2000), бывший министр иностранных дел в правительстве Романо Проди (2006—2008). Раньше был еврокоммунистом, ныне же перековался в демократического социалиста. Именно при этом «перевёртыше» в правительстве самолёты НАТО, взлетая с итальянских баз, бомбили Сербию и Белград. Продался Берлускони и его банде. В 90-х именно он был надеждой левых сил на объединение после раскола. Не объединил и не возглавил.
Матрица существует

Матрица существует! — кричал психонавт, внезапно оказавшийся в больнице во время прихода бэд-трипа. Герой ролика, снятого в одной из пензенских психушек примерно в 2000 году, — объебос, похожий на Павла Волю, стал мемом Ютуба еще в 2008. По словам врачей, упоролся <del>красной таблеткой</del> циклодолом и псилоцибином. До сих пор ходят слухи, что ролик является постановочным.
— Чё ты делаешь, зачем ты меня снимаешь?
— Учебный фильм.
— Откуда звук? Откуда звук?! Просто мне никто не верит! Да, это на самом деле! Матрица существует! Матрица — это правда! Матрица, матрица!! МАТРИЦА!!! ВЕЕЕ!!! ВЕЕЕ!!! Не держи меня! Отпустите меня, блядь! Мне нужно движение вот это сделать: Шухх! Шухх! "[показывает движение]" ВЕЕ!!! ВЕЕ!!!
(на заднем плане раздается писк)
— Кто-то умер…
— Я не умер! Я не умер! Не умер! Нееее уууумеееер! Нееее уууумеееер! Нееее ууууууууу… уууууу — ууу — ауу уу!!! Блядь, мне надо расслабиться…
— Отпусти руку.
— Ничё я не держу.
— Уааа… Мне не расслабиться, потому что… Ууу… Ууу… Уууу… Уууу… Уууу… Не надо иголку! Не надо! Не надо иголку, блядь! Не надооо!!! Вее! Ууу, блядь! Уууууууууу… Уууууууууу…
— Галоперидол, антидот циклодола.
— Уууууууууу… Уууууууууээээууу… Уээээяу!!! Не надо выключать!!! Вэээа!!! Мама, мама, мама, мама, мама, мамааааа ээээ!! Вооот как надо хотеть!
— У больного в биосредах обнаружены циклодол и псилоцибины.
— Какие псилоцибины? Зачем ты меня снимаешь? Я попросил: золото, золото, хочу, хочуууу!! Хочууууу! Хочууууу! Хочууууу! Вот как надо хотеть! Вооот как надо хотеть! Хотеть золото, золото! Я загадал желание помочь себе самому, ээээа!!!
Жил-был в Пензе парень по имени Игорь, который редко пил, но любил с ранних лет побаловаться всякими психоделическими лекарствами, которые он иногда брал из домашней аптечки. Время шло, Игорь пробовал все более сильные вещества, проявляя при этом полное равнодушие к алкоголю и прочим не-галлюциногенам. Обычно он смотрел свои видения и откровения дома, но однажды он испытал мощнейший приход после просмотра под галлюциногенами фильма «Матрица» и побежал рассказывать об увиденном соседям. Соседи, конечно, отказывались верить его словам, давая понять, что он неадекватен, но Игорь продолжал требовать принятия мер по освобождению от угнетения машинами. Соседи, недолго думая, вызвали милицию и скорую, которые нашего пациента скрутили и увезли в дурдом. Там и был снят тот самый «учебный фильм», который вышел на экраны ваших мониторов только спустя 8 лет. А герой ролика переехал в 2005 году в не очень далекое замкадье, после чего, по его словам, завязал с веществами, но либо это неправда, либо же вещества серьезно изменили его представления о реальности.
После двух лет напряженного труда доктор философии из Швеции Ник Бостром в своей работе «Живете ли Вы в компьютерной симуляции?» доказал, что «вероятность того, что Матрица существует = 25%».
Алсо, инфаметр показывает, что вероятность существования Матрицы = 44%. Так-то! А то, что мы в ней — так вообще 52%.
Мать

У всех мать одна, а тут много:
И вообще, не пошли бы к ебене матери эти ваши матери!
Махмуд Отар-Мухтаров

Отар-Мухтаров Махмуд Мухтарович (араб. "محمود بن المختار المختار أوتار " ) — эпичный виртуал (а, может, и не виртуал?), появившийся в 2002 году и радовавший нас своим творчеством в течение пяти лет. На сайте Махмуда можно найти его стихи, прозу и фотожабы.
Общая характеристика творчества — высеры, иногда и не без какой-то идеи, однако до уровня творчества настоящего душевнобольного этому поциенту ещё срать и срать.
А на улице холод и слякоть,
Мелкий дождь, как бывает зимой,
Остается лишь только заплакать
От погоды унылой такой.
Но пошел в магазин я соседний,
Жалок, мокр, дрожащ и смешон,
Так как в доме остался последний
Туалетной бумаги рулон.
Г-н Отар-Мухтаров частенько захаживал в ЖЖ (otar_muhtarov ), где флудил комментариями в характерном стиле (оставался вежливым, даже когда его посылали нахуй, и т. п.), зафрендить его можно тут. В то же время неоднократно высказывалась версия, что Махмуд реально существует и именно таков.
Зарегистрирован на Вопросах-и-Ответах Google. Весьма недёшево оценивает свой профиль, за надроченные баллы хочет 100 тыр.
Алкогольные предпочтения: на форуме «хобота» неоднократно сообщал о своей привязанности к пиву «Хольстен» и коньяку «Прасковейский». Не женат. Ходят слухи, что работает над книгой.
Махмуд Отар-Мухтаров был разоблачен господином Дунdukом много лет назад в одном из своих креативов. Часть ссылок в разоблачении бита, но в принципе восстановлению подлежит. Налицо пример хорошей, годной деанонимизации.
Маянезик

Маянезик (он же "майнанез, майо, манч, мазик, май нем ис ас", также употребляется эвфемизм "манянез") — искажённое название майонеза. Является основой всей нямки. Наравне с ковром считается атрибутом жлобства и низкой культуры быта. В этой стране так обожают маянезик, что маянезные мерчендайзеры нередко надрывают себе спины, дабы завалить необходимым продуктом полки гипермаркетов (которые, впрочем, уже через несколько часов пустеют). В период же Нового года каждому мерчу приходится безостановочно забрасывать вёдра с сабжем прямо в эпицентр потреблядского ада, где они мгновенно исчезают.

Определение пошло из кулинарных сообществ, где использовалось в ехидных комментариях к примитивным и неинтересным рецептам, типа мяса по-французски или салата из крабовых палочек. Любителей маянезика активно травили Апач и Сталик. Существует собирательная фраза «Милый стрескал нямку, урча маянезиком» и её вариации — пародия на немудреных кулинаров, как правило, женского пола и неблагородного происхождения, которые полагают, что, залив свое творение майонезом, они скроют сомнительное качество блюда. Особенным нападкам подвергаются любительницы подвергать маянезик тепловой обработке, ибо маянезик по сути своей — холодный соус, и при термообработке разлагается на масло, воду и белёсое неаппетитное нечто (которое, впрочем, в свою очередь, невозбранно маскируется зеленью, которая, в свою очередь, тоже подвергается тепловой обработке, превращаясь в блевотного цвета безвкусную мочалку), к тому же магазинный майонез весьма отдалённо напоминает оригинальный соус да и по составу отличается от него чуть менее, чем полностью:
Педивикия
Любовь общественности к маянезику заложена на генетическом уровне — in Soviet Russia достать майонез было крайне трудно, ввиду чего он являлся «праздничным продуктом». Отсюда и вывод — любовь к маянезику — тяга к роскоши. Сейчас же его используют как обычный ништяк к пище.
Известны случаи, когда на маянезике замешивали тесто и даже ухитрялись добавлять его в кабачковую икру. Эпично выглядит чай с маянезиком. Также экспериментально установлено, что можно жить после употребления печенья из теста на основе маянезика.
Меганекко

Меганэкко (moon. 眼鏡っ娘  — девушка в очках; не путать с )  — персонаж, носящий очки, что придаёт ему некий элемент моэйности; как следствие, меганекко — элемент фансервиса.
Зачастую плохое зрения и очки выступают в виде психологического барьера между тянкой и окружающим миром, в той или иной мере направляя её в мир воображаемый; книг, например.
Тысячи их.
Медбрат

МедБрат — создатель SKL. Мог бы считаться кащенитом, но впоследствии только фэйлил собственное движение. В конце концов, растолстел, женился, подстригся и создал фимознейший говнобыдлопроект Кащенко.ру в этих наших интернетах. Все просрал, а потом отдал на откуп жыдам в виде Моше. Увлекается кроухантингом. Играет в унылой митол-группе Ocean of Sorrow.
Был довольно годным троллем(хоть и толстым), пока не появились интернеты. Хотя в SKL только и делал, что пейсал про окащенение кого-либо или свои поездки куда-либо. Но был признан(и, вроде как, признаваем до сих пор) самим Йожом. Пруф: https://groups.google.com/forum/#!forum/fido7.su.kaschenko.local — Читать архивы за 2006 год.
За пределами интернетов занят работой на сталелитейном заводе в отделе прочесывания форм, а поэтому на связь выходит относительно редко. После Фидо окончательно окуклился. Нигде более не замечен, контент не генерил, лулзов не доставлял. Поэтому приписан к элите интернетов — настоящим, годным троллям, давно отбросившим говнокащенизм и прочие унылые апэвээсы, — быть не может. Лыс, пейсат и аморфен.
По слухам, состоит в какой-то поцтреотической организации, о чём как бы говорит нам его скинхедоподобная внешность. Поэтому, чтобы не растерять реноме среди своих бокланчегофф, постоянно утверждает, что является сионистом — но никто из обитателей Кащенко.сру, судя по всему, в это не верит.
В свое время купил Запорожец и ездил на нём в Екатеринбург на встречу с Мао и обратно, чем дико гордится — мол, гаишники за всю дорогу останавливали только однажды (наивно не подозревая даже, что такая лоховозка не нужна им и задаром).
Изучение архивов Кущенко.сру свидетельствует и о более доставляющей деятельности поциента. Так, несколько лет назад он ездил в Воронеж и нарисовал на стене местной синагоги вот это.
Алсо, в 2008-м году провозгласил себя Главным Жидорептилоидом, что символизирует.
Медвед

Медвед (от "медведь") — <del>заебавший всех</del> некогда широко распространенный в Рунете мем.
Этот мем связан с акварельным рисунком американского актёра и джаз-композитора Джона Лурье. По сюжету этого рисунка медведь застаёт на поляне парочку, занимающуюся сексом в коленно-локтевой позе, и говорит им «Surprise!», поднимая лапы вверх.
Русская версия появилась на лепре в феврале 2006 года: пользователь Lobzz написал пост про внезапного медведя и приложил к нему картинку, на которой «surprise» заменил на «превед», после чего, собственно, все и началось.
Превед оказался фантастическим по своей вирулентности медиавирусом, в рекордно короткие сроки заполонившим интернеты и, частично, оффлайн. С некоторых пор за употребление «преведа» на лепре безжалостно банят.
Исторически явление Медведа — точка отсчета, с которой начинается история отечественных мемов.
 
10459
Некоторое время Педивикия считала, что:
2=
МЕДВЕДом (он же medved01) именуют Кирилла Форманчука, правозащитника, воюющего с ГИБДД Екатеринбурга.
В 2006—2008 гг. в Екатеринбурге происходили разборки между гибддэшниками и водителем Кириллом Форманчуком, установившим на свой Лэнд Ровер на официальное место для номера надпись МЕДВЕД01 и пластмассовую имитацию «мигалок» на крышу. Несмотря на один из признаков ара-тюнинга, водила ездил с вполне официальными транзитными номерами. Ментам, видимо, очень не нравилось такое проявление индивидуальности, из-за чего они продолжительное время доёбывались до него.
МЕДВЕД-Форманчук отвечал тем, что писал заявления в адрес вышестоящих инстанций о том, как местные «гиббоны», и особенно их начальники, занимаются блядством. В результате этого один из местных начальников был-таки вынужден содрать глухую тонировку со служебной Ауди А-6, а чуть позже Форманчука под надуманным предлогом доставили из ГАИ в военкомат, а оттуда — в ОВД и там, поместив в КПЗ, избили до полусмерти. Спасло только наличие друзей, настойчиво требовавших предъявить «Медведа», а то бы фраер, затоптанный в камере «специально обученными» гоблинами, так и помер бы возле параши от полученных травм.
Форманчук активно троллил местных гибддшников и выкладывал заснятое у себя на сайте. Сейчас уже не торт (вступил в Общероссийский народный фронт и стал активно лизать режиму), но ранее отснятый материал доставляет немало лулзов.
Медведь и шлюха

Медведь и шлюха — четырёхпанельный стрип, быстро ставший форсед-мемом благодаря весьма забавно нарисованному медведю, оказавшемуся весьма exploitable. Героями комикса являются некая спортсменка, из-за жары решившая немного разоблачиться, и высокоморальный медведь, заметивший сие действие и обвинивший барышню в разврате.
Появлению предшествовал рисунок с этим медведем на Девиантарте, к 2011 дошедший до Краутчана. В мае медведь попал на Сосач, где аноним подписывал туда слова а-ля «бамп» и «шлюха». Последний сохранённый в кэше пруф от 22.05.2012 — гугл-картинки не врут.
Затем идея была спизжена 11.08.2012 некой madam_fortuna и превратилась в комикс, после чего макро с медведем, кричащим слово «Шлюха!», начал вяло форситься. И скорее всего он почил бы в бозе, как и тысячи других гомиксов, если б не лепра. Через пару недель там нарисовали ответ: теперь сама шлюха кричала «Медведь», что, конечно, символизирует. А чтоб стало ещё веселее, <del>я пошёл домой за ружьём</del> предложили пригласить саму «авторшу» и выдали ей инвайт. Первым делом новоприбывшая нарисовала себя в виде медведицы, пришедшей защитить медвежонка. И всё заверте…
За пару дней были изготовлены сотни жаб, которые очень быстро расползлись с лепры по жежешечкам, контактикам и, конечно же, фишечкам с яплакалами. Также мем был немного оживлен тем, что стало модно прикладывать медведя с закрытым ртом и опущенными лапами (и с выражением такого фалломорфирования на морде, что даже говорить нечего) к постам столь эпических ТП, что сами эти посты вызывают сомнения в существовании настолько облядевших женщин.
За пару лет до появления медведя на буржуйском сайте был опубликован похожий стрип: два чувака, дабы не замёрзнуть в Арктике, решили согреть друг друга своим теплом, что заставило мимопроходившего тюленя усомниться в ориентации героев.
Однако популярность гей-тюлень получил только через 1,5 года, не без помощи Reddit и 9gag.
Медвежья кавалерия

Медвежья кавалерия — основная ударная сила Красной Армии. Если медвежья кавалерия на вас надвигается, значит, жить вам осталось недолго.
Изначально изображение появилось на одной из карт игры «Берсерк» под названием «Бьярги», но без огнестрельного оружия. Работа была сделана на конкурс «Лёд против Огня». А призовой фонд ушёл на благотворительность. Это была первая арт-битва двух форумов. В качестве основы для фотожабы был использован рисунок известного в рунете художника partizan74 (Николая Дихтяренко). Причём фотожаба была сделана самим partizan74. Впоследствии рисунок был доработан и появился на обложке сборника альтернативной фантастики.
Что симптоматично, идея была реализована в первом аддоне к пятым героям на радость задротам — в составе нововведённой расы появились гномы-всадники на бурых или (после апгрейда) черных (а после альтапгрейда — белых) медведях. Любопытно, что, радуясь победе, эти юниты издают этакий блюющий звук. Пасхалка наших программистов? Остается непонятным, медведь его издает, или же кавалерист. Алсо, плавающие бронемедведи — умеренно слабая вспомогательная единица в игре Red Alert 3. Алсо, наездники на ведмедях в игре Fantasy General присутствуют в качестве легкой кавалерии. Алсо, в б-гопротивном фильме страны пьяных медведей с идеей, благополучно скопипизженной с "Фантастической Четверки" "Защитники" есть персонаж, укушенный разом и медведем и миниганом, превратившийся таким образом в медведя с пассажиром-турелью.
Медный таз

Медный таз — сосуд кухонно-стирального назначения, изготовленный из меди (иногда латуни), зачастую оснащён длинной деревянной ручкой — для удобства накрывания. Упоминается IRL в связке с глаголом «накрыться» для аллегорического обозначения ситуации, выражающей крах запланированных или постоянных событий в связи с форс-мажорными обстоятельствами. В подобных случаях говорится, что "«N накрылся медным тазом»", например:
Медным тазом обычно накрываются неодушевлённые и в основном технически сложные вещи (примеры см. выше). Для одушевлённых (и претендующих на то) предметов аналогичную роль исполняет пушистый полярный зверёк, отличительной особенностью которого является умение подкрадываться. Алсо, в способности именно накрывать собою всё и вся с сабжем может поспорить разве что только она (см. ниже).
 
Происхождение выражения, очевидно, относится к далёкой доинтернетовской эпохе, а сама этимология забыта. Можно привести некоторые версии.
Девки спорили в Кашире, 
У кого пизда пошире? 
Одна вышла напоказ —
У нее как медный таз!
Если все же ВНЕЗАПНО такой труЪ-евый и олдфажный предмет в удовлетворительном состоянии, благополучно избежав сдачи в цветмет, обнаружится у кого-то в хозяйстве, то счастливому обладателю полезно будет знать следующее: с одной стороны что-то варить в медном тазу будет удобно и даже немного быстрее, ибо коэффициент теплопроводности (лучше только у серебра), отсюда же растут уши бабкиных легенд про суперваренье, сваренное в сабже (а разгадка одна — тепло быстро и равномерно распределяется, позволяя вместо помешивания лишний раз свалить с кухни, чтобы посмотреть Санта-Барбару, не рискуя при этом запороть нямку), с другой стороны, будучи активным металлом, медь нехило окисляется при нагревании и воздействии органических кислот (да, из этого самого варенья тоже), что приводит, например, к разрушению аскорбиновой и полиненасыщенных жирных кислот (витаминов, короче) в пище (причем даже без нагревания) и, кроме того, засерает ваш тазик сине-зеленым налетом (оксид меди), который ядовит сам по себе и нуждается в том, чтобы его периодически с этого таза отпидоривали чем-нибудь абразивным. А потому, резюмируя вышесказанное, рекомендуется применять данную утварь в сугубо банно-стиральных целях. Nuff said.
Три мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз —
Длиннее был бы мой рассказ
Он ударил в медный таз
И вскричал: «Карабарас!»
Межушный нервный узел

Межушный нервный узел ("межушный ганглий", "фимозг", "мой наномозг", лат. "ganglion interauricularis homini") — принятое в сетевых дискуссиях пренебрежительное название головного мозга собеседника (или кого-нибудь еще, к чьему интеллекту требуется высказать пренебрежение), ведет происхождение от Кащенки.
Биолог-кун поясняет: у приматов, да и вообще у всех позвоночных, наличествует центральная нервная система, существенной компонентой которой является головной мозг, а ганглии (скопления тел нервных клеток вне ЦНС, и имеющих иное происхождение) выполняют роль высшего координационного центра у более примитивных животных, типа насекомых. Таким образом, предположение, что у человека промеж ушей ганглий вместо полноценного мозга, означает лишь, что интеллект данного человека не больше, чем у насекомого. Так-то!
Более примитивной разновидностью наномозга является т. н. «нервная трубка». Этот зачаток нервной системы по степени сложности не дотягивает даже до фимозга. По утверждению Педивикии обладанием сабжа могут похвастаться лишь низшие хордовые. Но мы-то с вами знаем.
Наиболее же примитивной разновидностью нервной системы является диффузная нервная система кишечнополостных, представляющая собой рассеянные в тканях нервные клетки, так что счастливым обладателям МНУ есть ещё к чему стремиться.
Также, Фи-мозг (Phi Brain: Kami no Puzzle) — аниме про головоломки.
Меня видно?

«Тест! Меня видно?» — исторический повод для смехуечков в фидо.
Смысл в том, что, поскольку доставка сообщений в ФИДО происходила не в «реальном времени» и синхронизация базы сообщений занимала часы, а то и дни, то популярным способом проверить, попадают ли личные сообщения в нужную «конференцию», было во всеуслышание задать вопрос «Меня видно?» и подождать ответов.
Исторически сложилось так, что русская заглавная буква «н» использовалась как служебный спецсимвол (корни программ — англоязычные, авторы использовали неиспользуемые у них коды символов по своему усмотрению). Продвинутые и настроенные текстовые редакторы автоматически подменяли русскую заглавную «н» на английскую заглавную «h». Визуально все читалось так же. Но когда экспериментаторы или чайники писали русскими буквами, заглавные «н» попросту исчезали. Фразой «МЕЯ ВИДО?» проверяли как прохождение сообщений, так и корректность автозамены русской «н» на английскую «h».
Популярным ответом на такое сообщение было категорическое «ет!», что являлось примером «абсурдного юмора», ибо если уж отвечают, то наверняка «видно».
Существовал ряд шуток про незадачливых ФИДОшников, у которых получалось отправлять сообщения типа «Меня видно?» в конференцию, но не получалось читать ответы на эти сообщения.
Есть и такой бородатый анекдот: «Эпитафия на могиле фидошника: „Меня видно?“»
Меня интересуют только мыши

Меня интересуют только мыши — фраза из письма пользователю ЖЖ, модерирующему один из форумов. По инициативе пользователя стала поводом для многочисленных стихотворений. В конкурсе поучаствовал и сам автор исходных строк про мышей.
После набора популярности указывалась на странице «интересы» в ЖЖ как пример того, что не стоит писать в этом разделе.
Меня интерисуют только мыши,
их стоимость и где преобрести
Потуплен взор, ланиты жаром пышут,
Дрожат ресницы мотыльком в горсти,
Полночный бриз златую прядь колышет,
И страстный вздох из уст твоих летит…
О, кто в словах красу твою опишет?
Ты бесподобна, друг мой, но… прости,
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.
I still recall a buxom Essex seamstress,
Her bosom tight against a Roman wall;
As ever-faithful witnesses of interest,
My madrigals still haunt the lofty halls.
Alas, those days are gone. The doom befell me;
And, though the Time maintains its steady pace,
I'm only after Mice these days, so tell me —
What are they worth? And where's the marketplace?
Меня пидорнули модераторы

Меня пидорнули модераторы ("меня модернули пидораторы") — мем, означающий применения власти модераторами ради предотвращения дискуссии путём изменения неугодных постов.
После введения премодерации штанишек цвета каки комментариев к блогу, для травли несогласных с Гоблином, появилась практика публикации некоторых неугодных модераторам сообщений в искаженном виде. Например «Я долбоеб», или статус наподобие «Пидор». Любители Гоблина радуются этим шалостям и хвалятся очередной эпической победой над долбоёбами. По этой причине они некомфортно чувствуют себя на ресурсах без премодерации и любят порассуждать о несомненных преимуществах этой самой премодерации. Всем пидорнутым настойчиво предлагается вступить в коалицию и единым фронтом работать над возможностью открыто пидорить самого Гоблина на сайте Тупичок как у Гоблина.
Это самое смешное, что я придумал в интернете. 
Натурально бился в припадках, так было смешно. 
Однако со временем надоедает, да и времени на дураков жалко.
Гуру поясняет происхождение модерации. Там же можно видеть и разгул банхаммера, и ВНЕЗАПНО прошедшую модерацию альтернативную точку зрения, как исключение, которое только подтверждает правило. Стоит ли говорить, что это оказался последний комментарий:
source=Прозревший камрад
Дети из числа поклонников покемонов обнаружили на сайте картинку из игры DOOM, где вместо башки демона на кол насажена башка покемона.
Дети собрались на детском ресурсе и организовали «рейд», набежав высираться в комментах.
Потом эти дети немного выросли и стали совершать «рейды» с картинкам голых негров-гомосеков, куч говна и прочего содержимого детских голов.
Мерлезонский балет

Мерлезонский балет (также в русском за каким-то лешим распространён вариант "Марлезонский балет") — в переводе с французского — «Балет дроздования», то есть «Балет об охоте на дроздов», сочинённый и поставленный лично Людовиком XIII в 1635 г. В основе сюжета — внезапно охота на дроздов, любимое времяпрепровождение этого славного монарха — не то что у некоторых. Марлезонский балет описан в XXII главе части первой романа «Три мушкетёра» как арена развязки в интриге с алмазными подвесками королевы Анны. Сам же он состоит из 16 частей.
Фраза «вторая часть Марлезонского балета» впервые прозвучала в детском фильме-сказке «Новый Гулливер», снятом в 1935 году, а популярной ее сделал фильм «Д'Артаньян и три мушкетёра», где этот танец является разграничением действий. Первая часть Мерлезонского балета была вполне чинной-благородной, но когда массовик-затейник объявил вторую часть, на него сразу же упал д'Артаньян, торопившийся доставить королеве подвески. Поэтому «вторая часть Марлезонского балета» стала синонимом бардака, означающего собственно саму суть действия. Также сие выражение зачастую употребляется как сетование на нежелательное и зачастую ненужное продолжение какого-либо инцидента — необязательно неприятного, просто подчёркивается яркая эмоциональная нагрузка этого самого продолжения.
Месье знает толк в извращениях

«Месье знает толк в извращениях» (вариант: "о-ооо, месье тонкий извращенец") — расхожее выражение, обозначающее:
Удивление оригинальностью,
Ироничное отношение к привычкам, мнению, поступкам, вкусам и т. п.
Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
— Месье желает девочку?
— Нет… 
— Месье желает мальчика?
— Да нет…
— Чего желает месье?
— Мне бы куpочку…
— О! Месье знает толк в извpащениях!
Метанация

Метанация ("Газификация луж") — форсед-мем, появившийся на ЛОРе в начале 2008 года вместе с «метанонимусом» и анонимопсом.
Описывает процесс газоиспускания из помещенного в воду сфинктера, сопровождаемого сфинктерным резонансом и обильным пузырением. Сей процесс весьма популярен в среде троллей и, как правило, выражается в виде громкого необоснованного заявления. Но, в отличие от тонкого троллинга, легко вычисляется оппонентами, несмотря на что зачастую порождает огромные срачи.
Еще Класік говорил: «ото пизданув, як в лужу перднув». Следует заметить, что люди пердят и метаном (который, кстати, у 70% людей вообще не образуется), и сероводородом, и углекислым газом, но главное метилмеркаптаном, который в большей степени оказывает влияние на букет и насыщенность ароматов. Но всем, как обычно, похуй.
Метод

Метод — основа науки. У нас ты найдешь следующие методы:
Метод Кочки

Метод «Кочки» — мем имени широко известного в узких кругах сайта dirt.ru (не путать с dirty.ru), посвященного многоскоростным <del>горным велосипедам</del> маунтинбайкам . Суть метода заключается в определении преимуществ и недостатков различных компонентов велосипеда исключительно по их фотографиям, найденным в интернетах. При этом зачастую обсуждаемые компоненты либо еще не поступили в продажу, либо стоят невероятных сумм денег — оценить их характеристики в условиях эксплуатации участникам дискуссий попросту не представляется возможным.
Метод «Кочки» является универсальным средством ведения бесконечных холиваров о выборе велосипедных рам (особенно рассуждений вроде «как быстро оторвется рулевой стакан»), амортизационных вилок и т. п.
Примеры высказываний спорщиков:
— Рама слабая и несаединённая;
— Сила вырова будет огромна;
— Ты что-то намутил с осям.
Метод кнута и пряника

Метод кнута и пряника (пенд. рас. "carrot-and-stick", moon. 飴と鞭 ) — способ стимуляции работников к более производительному труду. Также известен как Теория X и теория Y пиндосского социального психолога Дугласа Макгрегора.
Заключается в том, что за плохую работу к сотрудникам применяется кнут (лишение премии, увольнение, выговор, уменьшение зарплаты, понижение в должности), за хорошую — пряник (повышение по службе, выдача денежной премии, объявление похвалы, установление гибкого графика работы). Цимес в том, что процентное соотношение кнута и пряника может сильно варьироваться в зависимости от степени ФГМ конкретного начальника, равно как и их концентрация. В результате на предприятии могут быть как дикая текучка — из-за переизбытка кнута, так и полный похуизм и распиздяйство по той же самой причине.
В идеале каждому сотруднику нужно подбирать свою дозу как кнута, так и пряника, на что обычно забивают. Нередко даже забивают на сам пряник, обещая в будущем выдать за ударную работу сразу мешок. Некоторые ведутся, но, как правило, недолго.
В древнем Китае между легистами, объявившими всех китайцев равными перед законом и Императором, шёл целый срач насчёт необходимой дозы пряника, если одни считали, что награды должны быть щедрыми, то другие считали, что хватит и символической награды, так как важен сам факт награждения, а не размер награды, третьи же придерживались точки зрения, что лучшая награда — это жизнь, то есть не казнить награждаемого. Их оппоненты конфуцианцы призывали к гуманности, но не считали, что люди могут быть равны перед законом.

402471
<Your Favourite Toy> ваще я бы лучше артдиректором пошел)
ходил бы важный с кнутом и пряником))) ходишь смотришь, пряник кушаешь.. кто отвлекся — хуяк по спине!
Метро на МКАД

Метро на МКАД — недомем Тиреча, рождённый в 2009 году благодаря одному упоротому анониму, который захотел выкрасть вагон московского метрополитена. Текст был такой:
Очередной дватиречевский идиот
Позже от анонов, которые колесили по МКАД на Тиреч-поезде, появились абсолютно убогие поделия на тему. Конечно, художник-куны не согласились принимать в этом участие.
На вдохновении ОПа возник тред насчет перевозки московского метро в Омск. Были предложения вроде:

Предлагаю пиздить по частям. Желательно для этого устроиться работать в депо и сшить штаны с большими карманами.
300 наркоманов хотели вытащить поезд из электродепо «Планерное». Аноны из Самары тоже хотели что-то украсть.
С этим вопросом анонимус попал в эфир программы ЧаВо, где растерянные ведущие в лице упячконавта, рака и ТП не нашли, что сказать.
Микки

Микки — малоизвестный бухарик из Питера, который стал героем 26 декабря 2008 г., решив пройти десяток километров пешком по ночному городу в состоянии сильного алкогольного опьянения после новогоднего корпоратива и утонув в речке Мойке. Массу лулзов породила незапертая на тот момент от анонимов, жежешечка его жены. Сотни жж-хомячков бегали по Питеру и клеили листовки.

Затем 30 декабря стало известно, что он утонул:
всё
ребятушки милые
его нашли
он утонул в мойке в ту ночь
В незапертую днявку набежали сотни троллей, которые организовали тёплый приём сотням ПГМнутых сочувствующих. Одновременно на дваче разгорелся эпик тред с участием моралфагов и школьников. К утру жежешечку закрыли. Такие дела.
Миллион

Да, у уютненького есть миллиард, и два миллиона для мелких нужд:
Кто еще хочет стать миллионером?
Миллионы не могут ошибаться

Миллионы <…> не могут ошибаться — стандартный ответ на аргумент, когда популярность в массах некоего продукта или явления выдается как бесспорный признак его качества и значимости. Часто в фразе Леца слово «мух» заменяется более подходящим по контексту, иногда даже самой ЦА, продуктом, но при этом какбэ намекая на поговорку о мухах.
В свою очередь Ежи Лец мог позаимствовать тему у Ходжи:

Каноничный вариант «миллионы леммингов не могут ошибаться» создан леммингами же после просмотра документального зоотриллера Уолта Диснея <del>«Белое солнце пустыни»</del> «White wilderness». Как выяснилось, лемминги умирали совсем не за идею, а в неравной борьбе, но фильм всё равно получил Оскара, а Уолт Дисней навечно остался в памяти народной добрым дядюшкой, придумавшим Микки-Мауса. Такие дела.
Научное определение данного приема в логике — Argumentum ad populum ("аргумент к народу"), причем он недвусмысленно характеризуется как логическая уловка, цель которой — неконструктивное опровержение аргументации оппонента и манипуляция мнением или же провоцирование острых спазмов лобково-прямокишечной мышцы.
Часто мем мелькает во всевозможных холиварах, когда речь заходит о каком-то массовом явлении, популярной личности или каком-нибудь быдлодевайсе. Довольно популярно на ЛОРе по вполне понятным причинам.
IRL миллионы людей верят в антинаучнуюхуйню, которая не показывает никаких обоснованных результатов.

Примеры употребления:
Ответ виндузятнику
Ответ линуксоиду
Ответ яблочнику
попсовику]]
Ответ ньюфагу
Заебавший всех холивар

— Миллионы людей снимают штаны, когда пользуются туалетом. Будь не таким как все, насри в штаны!
— Вы слушаете всякую бездуховную коммерческую хуйню, миллионы мух не могут ошибаться! — Увы, дружок, но на твою говномитолгруппу не садятся даже мухи.
— Ешьте своё говно, миллионы мух не могут ошибаться. — Если ты считаешь, что нашёл мёд — почему я не вижу хотя бы десятка пчёл?
«Я считаю себя не таким как все, и поэтому любая вещь, которую использует более 1% людей, выглядит в моих глазах говном.»
Но, видимо, всем похуй.
 
Было замечено в масс-культуре:
Название одного из альбомов Элвиса (впрочем, довольно унылого) — «».
Бокс-сет 2004 года группы Bon Jovi именуется «».
Английская группа the Fall лучше всех догоняла смысл изречения Леца. Бэст группы называется «».
Милонов

Парочка Милоновых удостоилась статей в Уютненьком:
Мимими

Мимими — междометие, автором является пушистый зверёк из мультфильма «Мадагаскар». Популяризировалось в ЖЖ наравне с киса куку, но, в отличие от, впоследствии приобрело несравненно большую популярность, вышедшую далеко за пределы ЖЖ.
Не путать с Миними и Мини-Ми!
Выражает умиление.
Ирония ситуации заключается в том, что умильный пушистик на самом деле оказывается пренеприятнейшим ахтунгом, специалистом по художественно-рефлекторному флюродросу и фут-фетишистом.
Тема непростых отношений лемуров и прочих животных в зоопарковой среде раскрыта в сериале «Penguins of Madagascar», где те самые пингвины не только улыбаются и машут.
 
Взвешенное отношение преподнесла жеженщина la-la-brynza , как это ни удивительно, выступившая по эту сторону баррикад. Видимо, сами себе уже обрыдли со своими муси-пуси. Ну, или уже начинают:
Мимо проходил

Мимо проходил ("мимокрокодил, микрокрокодил, мимо кайман, мимо тиранид, мимо проходил X, мимоми-24", евр. рас. עברתי במקרה , moon. 過去の開催 ) — фраза на имиджбордах, которую анонимус употребляет, когда не хочет, чтобы отвечали на его сообщение в треде. Иногда всё же находятся люди, которые отвечают на пост; тогда анонимусу ничего не остается, кроме как принять активное участие в обсуждении. Иногда вместо текста используется картинка с соответствующей подписью.
На Луркоморье подпись «Мимо проходил» тоже используется часто, в том числе и в этой статьи. — "Мимо проходил"
Иногда семёны прикидываются мимокрокодилами, если заканчиваются другие аргументы
Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
— Мужик, мужик, ты чего делаешь?
— Ловлю рыбу.
— А можно, я тоже попробую?
— Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
— Ты что это делаешь?
Крокодил:
— Плыви, плыви, говно зелёное!
Первый исторически сложившийся мимопроходец — предположительно, товарищ Саахов, «мимо проходивший» в «Кавказской пленнице» до чуть было не сложившейся роли почётного жениха. Чью слегка видоизменённую фразу последующие поколения мимопроходцев, собственно, и цитируют где ни попадя.
Мистер

Мистеров у нас очень много, прямо как в туманном Альбионе. Кто вас интересует-то?
Мистер Вигглз

Мистер Вигглз (он же "Мистер Виглз", он же "Мистер Уиглз" по версии издательства «Фабрика комиксов», которое выпустило комикбук «Новая жизнь мистера Уиглза») — плюшевый медведь, персонаж стрипов художника Нейла Свааба. Циничен, беспринципен, сексуально озабочен.
Из записей удаленного жж аккаунта zorgg:
Ну так вот, про Мистера Виглза. Сейчас половина ЖЖ-лохов нацепила себе юзерпик с этим смешным медвежонком. А между тем, как дело было.
Сначала на этот комикс сослался Болк. Он же Евгений Степанищев. На стрип про «Разве вы не в восторге от технических девственниц?» (upd: Да, а ссылку на пост Болка мне прислал Acerbial).
Я заинтересовался комиксом, пересмотрел его весь и даже перевел несколько стрипов. Потом у меня случился очередной то ли запой, то ли что (может, кстати, даже делом занимался, не помню) и я забил на переводы. В аську ко мне пришел Антон (к сожалению, не знаю фамилию) и спросил, собираюсь я переводить Виглза дальше. Я сказал, что нет. Антон открыл сайт neilswaab.ru.
Из интервью с Нейлом (вольный перевод):
Тед: Мистер Виглз — постоянно находящийся под следствием педофил и зоофил, насилующий все что движется. Я упустил что-нибудь? И этот персонаж основан на действительно существующем плюшевом медведе, который… брррр… живет у тебя дома?
Нейл: Да, ты еще забыл, что он анархист, злоупотребляет наркотиками и отвратительно готовит. На самом деле, Мистер Виглз не базировался ни на чем. Я хотел сделать чрезвычайно негативный и возмутительный комикс, но решил, что в комиксе должна быть симпатичная и милая физиономия, иначе все просто отвергли бы его. Так получился мистер Виглз. А когда комиксы начали выходить, моя подруга сделала мне игрушку — мистера Виглза. У него на заднице вырезан небольшой кусок, так что можно засунуть туда палец и все такое. Я думаю, это прикольно.
Обратимся к словарю:
wiggle "гл." покачивать; покачиваться; извиваться; ёрзать; крутить
Мистер Непоседа, или мистер Шалун. Чем не имя для медведя. Однако один из вариантов в :
Mr. Wiggles
Term one uses in reference to the male genitalia; a term of endearment males use in reference to their own penis. 
Словарь составлен ЖЖ-юзером warpo .
Митспин

Митспин (англ. "Meatspin " , "членовёрт", надм. "мясоворот" ) — великолепный экземпляр из мира шоковых сайтов и гейской порнухи. Название его происходит от того наблюдения, что наэстрагененный член товарища thetranny (о да, мой друг, это транссексуал) вращается по круговой траектории с каждой фрикцией парня позади.
Мем стартовал как YTMND с текстом «WE RIDIN SPINNAZ ALSO COCKS» и восемью зацикленными секундами из песни «Ridin' Spinnaz». Кто-то сделал из этого флешку, добавив техносаундтрек и счетчик вращений, но именно URL meatspin.com дал дорогу на пьедестал этому мему. Сайт привнес новое звуковое оформление — «You spin me (meat?) right round» группы «Dead or Alive», известное всем теперь как Meatspin soundtrack, и попап, оповещающий зрителя о том, что тот — пидор, после 45 вращений. И всё заверте…
После появления новой доменной зоны .рф был открыт одноимённый сайт митспин.рф (закрыт).
Митспин был продан владельцем на Ebay в марте 2007. Видео было куплено за $2100, и теперь на сайте куча всякой виаграносной и пенисоувеличительной рекламы (как и было задумано Б-гом, когда тот создавал интернет). Продавшийся владелец с тех пор был утерян для общества (наверное, сменил пол или еще что-нибудь такое). После этого все остальные шок-сайты, типа Mudfall, стали имуществом владельцев Meatspin.
Митьки

Митьки́ — неформальное творческое движение, образовавшееся в 80-е годы в Питере, художники по холсту портвейном. Философия митьков построена на глубочайшем пофигизме и непротивлении злу, характерные признаки — несколько слезливая любовь к ближнему, жалостливость, предельная простота в речи и манере одеваться. В некотором роде русские хиппи. Сферический митёк в вакууме одевается в тельняшку и ватник, работает кочегаром сутки через трое, в остальное же время пьянствует, рисует и поёт, по желанию. В разное время с митьковским движением пересекались некоторые известные люди, например БГ и Курёхин. В целом — этакий советский и постсоветский дауншифтинг с уклоном в ГСМ, небыдло, пытающееся косить под быдло.
Название происходит от уменьшительно-ласкательного «Митя» — имени патриарха митьков Дмитрия Шагина.
— Дык!
— Ну, ёлы-палы!..
— Дык!
— Ёлы-палы!
Такой разговор может означать многое. Однако чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением времени и самоутверждением митьков.
При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:
Движуха сотворила и распространила несколько общественно-социальных изобретений, которые стоит отметить.
Миф, который возник из-за того, что Михаил Шильман (см. в оттяжной кодировушке KOI-8) решил подмазаться к славе митьков. К митькам, конечно, имеет отношение, но не такое уж большое — примазался позже.
Хотя всем всё равно, конечно, ибо митьки никого не хотят победить.