Восьмидесятые

Восьмидесятые — последнее десятилетие существования Советской власти. Эпоха перемен. Относительно спокойное время, ибо дальше будет хуже.
 

25 декабря 1979 года ввел войска в Афганистан, а 10 ноября 1982 года тихо двинул кони, чем положил конец восемнадцатилетнему царствованию. Прославился неуемной страстью к разным наградам, американским автомобилям, контуженной речью (то ли от множественных инсультов в голову, то ли от ранения, то ли от неумеренного употребления снотворных и прочих веществ (лично Леонид Ильич винил во всем стоматологов, которые не могли нормально сделать зубные протезы, которые он менял 18 раз) и, под конец, старческим маразмом. Породил кучу анекдотов о себе.
Поколение шестидесятых до сих пор с теплотой относится к тем временам, ибо Брежнев разрешил жить не ради светлого будущего, когда уже четвёртое поколение, надрываясь, строило светлое будущее за трудодни для очередного коммунизма в восьмидесятых, двухтысячных, далее по списку. Партия решила использовать все имеющиеся наработки для того, чтобы обеспечить хорошую жизнь в семидесятых. Именно в те годы и произошло переключение на сырьевую экономику — используем всё сейчас и по максимуму, а следующие поколения… ну, как-нибудь выпутаются. Зато наши мамы-папы-дедушки-бабушки имели сравнительно нормальную жизнь. За что любим ими и оплёван нами.
Породил следующие выражения:
— Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-месиськи» и «кому не сиськи»?
— Леониду Ильичу в речи встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический»
КГБшник. Пришёл к власти сразу после внезапной кончины дорогого Леонида Ильича. По конспирологической версии был большой знаток византийских игр, и для успешного восхождения на трон чередой устрашений, дискредитацией и загадочных смертей устранил всех достойных конкурентов, что косвенно впоследствии привело к выдвижению на первый план комбайнера из Cтаврополя.
С высоты трона наш рыцарь плаща и кинжала увидел, что в СССР набирает силу коррупция и измена (начиная с верхов), решил навести порядок. Были возбуждены уголовные дела против крупных несунов и спекулятнов, пативены в рабочее время вылавливали на улицах людей с вопросом «А хер ли вы не на работе?» Алсо, ловили даже прогуливавших уроки школьников. В числе прочего в некоторых городах СССР стал безукоризненно работать городской транспорт, что закончилось вместе с Андроповым. В 1956 году работал в Венгрии, где наводили порядок совдепские войска, с тех пор приобрел суровый характер, видимо опасался восстания быдла. В начале 1980-х так напугал власти Польши с бузившими пиплами, что те ввели военное положение. Совершенно неожиданно разрешил рок, которого, как известно, в СССР не было, говорят, потому, что был меломаном, а также хотел придавить черный рынок. В феврале 1984 года помер в результате, как говорят, отравления.
Привёл к появлению нескольких анекдотов.
— Члены Политбюро, проголосовавшие за товарища Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки.

Середина рабочего дня. Абсолютно пустой универмаг, в котором сидят пара унылых продавщиц. Дверь открывается, заходит мужичок, пробивает себе какие-то продукты. На выходе его уже встречает наряд милиции.
— Почему это вы не на работе?
— А я писатель.
— Покажите членский билет Союза писателей.
— Вот, пожалуйста.
…пауза…
— Ну что же вы, товарищ писатель, до восемнадцати-ноль-ноль посидеть пописать не могли?
Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот:
— Почему милиционеры стали ходить по трое?
— Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами…
Голос сзади: «Ваши документы», — а перед студентами — двое в форме. Отдают студенческие.
Один мент другому:
— Вань, записывай…
Андропов, когда умер, стал своеобразным мемом у американцев. Узнав о его смерти, они сказали: «Ну, что ещё от него ожидать?» Дело в том, что его фамилия на расовом пендосском произносится как «and drop off», что по-русски означает что-то вроде «ну, и отбросил коньки». Меметичности добавляло и то, что фамилия тогдашнего президента, Рейгана, звучала как «ray gun» («лучевое ружье»)
Также, известен своей перепиской с одиннадцатилетней хорошенькой пиндосской лолей Самантой Смит.
Именно Андропова мы должны благодарить за образ сумрачного советского КГБ-шника, который снял ушанку, поставил медведя в стойло и носит, сцуко, смокинг. Вместо водки начал пить виски, не утратив однако своей кровавости, лютого желания спиздить образцы западной вундервафли и продать танки — ниграм, а бомбу — арабским шейхам. Количество мемов зашкаливает, достаточно вспомнить противника — Джеймса Бонда (смешать, но не взбалтывать).
Будучи шефом КГБ и человеком образованным и даже культурным, Андропов испытывал сложные и противоречивые чувства к местным диссидентам и прочим инакомыслящим. То есть, с одной стороны, плотно курировал театры и прочие рассадники культурки, а с другой — анально карал за попытки антисоветчины. Именно при Андропове появилась карательная психиатрия и термин «вялотекущая шизофрения». Кроме того, особо буйных стали высылать из страны, а то и обменивать на хороших, годных зарубежных активистов.
Писал стихи, достойные увековечения в камне:
Мы бренны в этом мире под луной,
Жизнь — только миг, небытие — навеки,
Кружится по Вселенной шар земной,
Живут и умирают человеки.
1 сентября в 03:00 по местному времени (13:00 по GMT) мирный корейский самолет вылетел из Анкориджа.
Пересек Камчатку точно над аэродромом Елизово, однако доблестные совесткие перехватчики перехватить не смогли.
Пересек Охотское море и Сахалин, ИЧСХ, опять в точности над авиабазой (аэродром «Сокол»). Такой наглости ПВО-шники уже снести не могли и в 18:26 Боинг получил полторы ракеты и упокоился с миром у острова Монерон, недалеко от Сахалина. Вместе с ним были потрачены 269 граждан США (включая одного конгрессмена) и Южной Кореи.
Инцидент вызвал неимоверное количество лучей поноса с обеих сторон океана.
 
Правил всего год, однако тоже успел немного наворотить, согласно народному фольклору, не приходя в сознание:
Алсо, Черненко, будучи математиком, придумал изобретение, принесшее ему ГСС: он изобрёл аналоговый гугл, позволявший моментально находить и извлекать документы, причём даже из «красных папок».
С тремя последними генсеками (и их свитой) связан прелюбопытный мем, получивший название «гонки на лафетах» — термин, возникший во Франции аж в XIV веке (то есть чуть ли не одновременно с появлением в Европе артиллерии). Со смертью короля Филиппа Красивого (ака Филиппа Фальшивомонетчика), короли старшей ветви Капетингов мерли один за другим, что закончилось пресечением династии и крупнейшей геополитической катастрофой того века — Столетней войной. Спустя четыре столетия гонку повторили уже Бурбоны: стареющий Людовик XIV незадолго до собственной кончины за три года похоронил сына, двух внуков и правнука, так что французский трон только чудом не достался бастарду.
В СССР термин стал популярен в связи с тем, что в короткий промежуток времени, который ещё называли «Пятилеткой похорон» или «ППП» («Пятилетка пышных похорон») Союз схоронил трех Генеральных секретарей ЦК КПСС, помянутых выше.
Кроме генсеков в начале 80-х померло много других видных партайгеноссе, имена которых (Суслов, Косыгин, Устинов) ничего не говорят молодому поколению. Все похороны проходили на высшем уровне и транслировались по зомбоящику, постепенно создавая у рядовых Homo Sovieticus неиллюзорное привыкание, чему способствовало то, что шоу в прямом эфире шло непрерывно часа два, а то и более, а спустя время его в немного урезанном виде повторяли в записи.
Если, включив радио или телевизор, вы внезапно обнаруживали, что по всем каналам идёт одно и то же и являет собой концерт симфонической музыки или балет, то был верный признак, что помер кто-то из партийной или советской верхушки. Это обстоятельство породило мем «Лебединое озеро», окончательно выкристаллизовавшийся в дни «августовского путча» 1991 года.
Постановление ЦК КПСС:
1) Назначить генеральным секретарем ЦК КПСС товарища Черненко.
2) Похоронить товарища Черненко на Красной площади.
— Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
Армянскому радио задают вопрос:
— Чем отличется монархия от советской власти?
— При монархии власть передаётся от отца к сыну, а при советской власти — от деда к деду.
— Вам лишний билетик на Красную площадь на похороны не нужен?
— Спасибо, у меня абонемент.
1984 год. С похорон Андропова возвращается Маргарет Тетчер и звонит Рональду Рейгану
— Привет, Рон. Ты чего в СССР не поехал?
— Да дел невпроворот, Маргарет. Ты расскажи лучше, чего там было?
— Ой, Рон, там так здорово! В прошлом году было здорово, в этом было здорово, в следующем обязательно поеду
Нормы ГТО для членов Политбюро: пять слов без бумажки; пять шагов без поддержки; гонка на лафетах.
Умер К. У. Черненко. Телевизионный диктор в черном костюме и галстуке говорит: «Дорогие товарищи, вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…»
Социалистические обязательства ЦК КПСС: «Пятилетку за три гроба!»
Отдельный анекдот появился после того, как в честь Брежнева назвали Набережные Челны, а в честь Андропова — Рыбинск:
Касса на вокзале. Кто-то требует билет до Брежнева, кто-то до Андропова.
— Пожалуйста, билет до Черненко.
— Молодой человек, написано же — касса предварительной продажи билетов в другом конце!
Кстати, между Набережными Челнами и Ижевском был и имеется междугородный автобусный маршрут. После смерти Брежнева и Устинова города были переименованы в честь этих деятелей, и автобусы ходили с табличками указания маршрута: «Брежнев — Устинов». Именем же Черненко сначала реально хотели назвать Пензу, а потом взяли и назвали Шарыпово в Красноярском крае.
На Горбачеве сложившаяся тенденция дала сбой — сам он остался жив, а вот Совок сдох. И это (не) доставляет!
Последний труъ генсек и первый президент СССР. Человек и аббревиатура: "Граждане Обрадовались Рано: Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните"! (Алсо, более старый вариант: Гарантирую Обещанное Ранее Брежневым, Андроповым, Черненко, Если Выживу или Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу или Галдёж Отставить, Ребята! Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!). Народ запомнил Горби как <del>генерального</del> минерального секратаря благодаря массовой ФГМной антиалкогольной кампании, проведенной в СССР, начиная с 1985 года, виноградари Крыма и Молдавии до сих пор вспоминают сие вопиющее беспредельство «незлым тыхым словом».
Михаилу Горбачеву передайте лично, что от «Розовой воды» хуй стоит отлично!
У кремлевской у стены кто-то громко охает:
Это Мишку Горбачева алкаши мудохают.
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично — 
Вернулся трезвым муж домой
И выебал отлично!
Спасибо партии родной,
Что нету водки в выходной!
Но ты не плачь моя Маруся, 
Одеколону, но нажруся!
В 6 утра поет петух,
В 8 — Пугачёва,
Магазин закрыт до двух,
Ключ у Горбачёва
Большая очередь у винного магазина. Жара. Мужики стоят, парятся. Тут один не выдерживает:
— Да достало меня уже это всё! Ну сколько можно! Вот пойду прямо сейчас в Кремль и убью к чертям собачьим этого Горбачёва!
Народ поддерживает: «Давай, мол, благое дело…». Мужик уходит.
Через полчаса возвращается, грустный-грустный… У него спрашивают:
— Ну как, убил?
— Не, мужики… там ещё больше очередь…
Также ввел гласность, которая и положила начало всем холиварам эпохи, ибо слово получил любой пиздобол. Сочетая гласность и дефицит, родилась меметичная КВНовская шутка:
Что такое по сути гласность? — Это когда рот уже открыт, а положить туда ещё нечего.
С Горбачёвым неразрывно связано ещё одно слово эпохи — «Перестройка», а также передача на Первом канале о её успехах — «Прожектор перестройки».
Ну и конечно, главная «заслуга» Меченого — это Большой Пиздец совка. Отака хуйня, малята. На данный момент СССР мёртв, а он еще жив.
27 мая 1987 года горячий немецкий парень Матиас Руст вылетел на маленьком, но очень гордом буржуйском самолёте «Цессна» из Гамбурга в Хельсинки, а затем как ни в чём ни бывало пролетел через финскую границу, на небольшой высоте прошёл через все рубежи ПВО СССР и приземлился прямо на Красной площади. Войска прекрасно видели эту «Цессну», и даже истребители летали вокруг неё, но в Москве командование припомнило фейл с южнокорейским Боингом и решило не стрелять по мухе из базуки. После этого войскам ПВО были приписаны вертолеты (перехватчики).
Разбор залётов оказался на редкость эпичнейшим. Горбач под этим предлогом выпилил с поста многие неугодные ему военные чины, в том числе и министра обороны Соколова, заменив его Язовым, а в обществе прокатилась антивоенная истерия — ВНЕЗАПНО все поняли, что всё финансирование армии нахуй не нужно, да и вообще вояк стали меньше уважать — окончательно заебал всех военно-промышленный комплекс.
Полёт породил кое-какие мемы:
А что сам Руст? А Руст ничего, назвал свой полёт «Миссией Мира», но за это его наши засудили за нарушение правил полётов и воздушное хулиганство, но через год выпустили, потому что с Западной Германией какбэ дружить начинали.
Его жизнь после эпичного полёта тоже интересна. Оказывается, Матиас проходил альтернативную службу в армии у себя на родине и овладел там техникой ББПЕ, ударив ножом медсестру. Его приговорили к четырём годам, но освободили через несколько месяцев.
В 1991-м его снова потянуло в страну пьяных медведей, и он таки поехал. Занимался у нас тем, что проёбывал деньги в пользу детских домов. Затем он куда-то съебался на пару лет. Поговаривали, что таки он стал героем, но оказалось, что он торговал обувью в Москве. Так-то! Вскоре в 1997 году решил познать дзен и женился на тне из Индии, дочери богатого торговца. Вскоре развёлся и нынче постигает дзен со своей второй женой Афиной.
Покатавшись по свету, он вернулся в Германию. Но его уголовные приключения не закончились — в 2001 году он спиздил свитер из супермаркета.
Сейчас же Матиас зарабатывает игрой в покер и наёбывает фольксдойче в банке. Хотел повторить свой полёт. В 2012 году дождался выхода своих мемуаров.
Пример оказался заразителен на редкость. Один долбайоб, например, пытался в 1993 сесть на лужайке возле Белого Дома в Пиндостане, но разбился. Ещё один долбайоб приземлялся в Париже. И ещё несколько арабских паломников 11 сентября 2001 года хотели припарковаться возле башен Всемирного Торгового центра, но неудачно.
На XXVI съезде КПСС была таки признана неэффективной модель «народного хозяйства», вместо неё был выдвинут быстро ушедший в массы лозунг «экономика должна быть экономной». Всем было очевидно, что на единицу дохода в СССР тратилось несравненно больше ресурсов, чем в этой вашей «загнивающей Европе» — но из-за обилия туфты с советской статистике решительно нельзя было установить, насколько же именно больше. Даже несмотря на то, что госэкономика способна считать только валовый доход, Брежнев всё равно предложил гордиться тем, что «СССР выплавляет больше всех металла» — т.е, не считать, сколько тонн идёт банально в стружку; или тем, что «СССР занимает первое место по производству пшеницы» — то есть, забыть, что СССР занимает первое же место по импорту зерновых. Генсек тогда ещё предложил прославить «самый мощный в мире станочный парк» и «превосходство по числу инженеров» (теперь уже не «гнилых интиллигентов», нет!) — то есть, забыть, что этот самый парк и эти самый инженеры выдают именно те плачевные итоги, которые и имелись.
Система банально не допускала, что сбой был — в ней самой.
Предложенный план был настолько же гениален, насколько и бредов — «хозяйское отношение к общественной собственности». Саморазоблачения вроде бы не слышат — что же, до сих пор экономика не была не только экономной, но и была не экономикой даже вовсе? В народ уходит пародия на старый советский лозунг «Х — самый крупный Х в мире!» — «Советские микрокалькуляторы — самые крупные микрокалькуляторы в мире!».
 
К началу 80-х ВНЕЗАПНО оказалось, что социалистическую собственность… расхищают! Ясен хрен, что расхищения приносит основной профит начальству, состоящему в сговоре со снабженцами, главбухами и сбытовиками; ясен хрен, что расхищение идёт на 95% на приписках, раздутых сметах и неучтённой продукции — но не наказывать же начальство, в самом же деле? Объявляется компания по борьбе с «несунами» — теми мелкими людьми, которые тащат на местах и лично. И пусть они расхитители самые мелкие — зато явление поголовное!
Воруют ведь все — несуны-кормильцы тащат нямку с мясоперерабатывающих заводов, овощебаз, столовых общепита и магазинов. Фермеры тащат комбикорм. Писари тащат писчую бумагу. Стройматериал тащат через дыру в заборе. Изоленту же, равно как гвозди или шурупы, проносят просто в портфелях. Вопрос «Есть у тебя на работе то-то и то-то?» в переводе с русского на понятный означает «мне надо, а у самого нет». «Левым» товаром называют не подделку — ещё и слова-то такого нет в речи — а то, что было честно спизжено с работы. Чаще всего «левыми» бывали: краска, шифер, кровельное железо, запчасти. Порой это даже бывало решающим вопросом при устройстве на работу — не "зачем", но "за чем" мне сюда идти? Воровство стало неписанной частью трудового контракта.
Трактор «Беларус» — первая сельхозмашина для личных нужд — была выпущена именно в связи с этими ЛПХ. Всем уже было ясно, что человек в совке может прокормить себя куда лучше, чем все министерства, сельхозы и сельхозотделы вместе взятые и пучком связанные. Но, блджад, из-за уёбищного законодательства все эти личные хозяйства так и оставались "личными", но не "частными"; как бы временно данный на неопределённый срок на невнятных условиях участок земли. Ну там хлев-сарайку в колхозе можно построить, а не фермерство же объявлять!
Маразм был в том, что постановление о ЛПХ обязывало колхозы помогать личным хозяйствам — предоставлять покосы, помогать с кормами и молодняком, а так же со сбытом «излишков сельхозпродукции», в то время как последние пол-века Советская власть "воевала" с личными хозяйствами крестьян: не более 1 коровы и 1 телёнка; не более 2 поросят; не более 15 плодовых деревьев! Последний раз личную скотину гнали под нож аж в 60-х, и к 80-м банально не было людей, способных и (даже хотя бы — "или"!) желающих держать именно "своё" хозяйство. По всему Союзу нашлись лишь единицы, пожелавшие стать куркулём — тем, за что дедов слали в лагеря.

В это же время была снята куча хороших фильмов. «Москва слезам не верит» («Все в Москву лезут! Как будто она резиновая!») сорвала кучу призов, в том числе и заграничных («Оскар», хуле!), а с «Иди и смотри» люди охуевают до сих пор.
К концу восьмидесятых оформился жанр «перестроечного» кино. Отечественный кинопроизводитель понял, что в эпоху гласности он может наконец-то невозбранно снимать «про правду». Как грибы после дождя (или как гробы после вождя) посыпались фильмы про кооперативы, мафию, коррупцию, рэкет, крутых парней, неформалов, наркоманов, проституток. Основной задачей «новых советских» фильмов была задача раскрытия темы сисек. Гнобимые в советскую эпоху небыдло-режиссёры стали ваять кино в стиле «советский арт-хаус». Вседозволенность привела к сильной концентрации чернухи на экранах кинотеатров страны, что, естественно, благотворно сказалось на прокатных сборах. Кроме того, неприкрытый флюродрос западу привёл к тому, что клюквы на иностранцев в отечественных фильмах стало меньше, а на самих себя больше. Перестроечное кино просуществовало вплоть до середины девяностых.
В это десятилетие появились и первые видеомагнитофоны и, соответственно, возможность посмотреть фильмы, которые по зомбоящику не покажут.
 
К середине восьмидесятых образовалось невыносимое количество коллективов с электрогитарами. Ветеранами были «Воскресение», «Машина времени», БГ и «Зоопарк». К 1986 году рок таки разрешили (хорошо до этого пошугав), за вступление из Smoke on the water из комсомола гнать перестали, и по всей стране поперли рок-фестивали. Представляли они из себя эдакий экшн с гитарными парнями на сцене и бухой гопотой в косухах которая ужиралась «Агдамом».
К 1991 году большинство исполнителей/коллективов съебалось в небытие или же подохли от цирроза печени. На сегодняшний день остались типа самые-самые.
В восьмидесятые в продаже появилась куча охуительных пластинок. С 1988 года, кроме заебавшего Кобзона и Добрынина, можно было невозбранно купить Pink Floyd, Led Zeppelin, Moody Blues, Dire Straits, Alan Parsons Project, Queen и многое другое. Мегапопулярны были Scorpions — ещё бы, отгрохали десять (!) концертов в градеЛенина, а через год по личному приглашению Мишки Горбачёва сыграли в Лужниках. В серии «Архив популярной музыки» выходили и The Doors, и Элвис, и «Роллинги», и Deep Purple. На пластинках Тропиллой было честно написано, что записи взяты у некоего Коли Васина, и какие-то левые шкеты на улице утверждали, что это их брат.
 

Не путайте поп-музыку и попсу. Про последнюю, как продукт быдломасскультуры, "см. статью"
Полноценной поп-музыки в СССР не то чтобы не было… Просто своим делать в популярной на Западе манере не очень-то дозволялось (хотя, ВИА были в этом смысле некоторым послаблением), Кобзон, Зыкина, Хиль, «Песняры», «Сябры», «Земляне» и прочие всякие леонтьевы всех основательно подзаебали, а забугорных звёзд до советского зрителя и слушателя допускали мало.
Тем не менее в самые замшелые времена застоя по ящику можно было увидеть, а на пластинках купить и послушать следующих:
В зомбоящике не крутились, на пластинках не продавались (а если и продавались, то по блату), но благодаря магнитофону были очень широко известны:
Потом началась Перестройка, железный занавес приоткрылся и в Совок хлынули потоком:
В конце 80-х до совдепии докатывается волна всемирного повального увлечения группой Depeche Mode (принято считать, что официально она началась с показа песни «Never Let Me Down Again» в советских зомбоящиках в канун нового 1988-го года.). Альбомы «Music for the Masses» и «Violator» оккупируют киоски звукозаписи (поскольку официальных релизов DM в СССР не было), передовая мода прогрессивной молодежи — кожаные шмотки, стрижки-площадки и, если кому очень сильно повезет — БЕЛЫЕ ДЖИНСЫ, между депешистами и металлистами — холивар. Главный продукт советского депешизма — группа Технология, усилиями Юрия Айзеншписа ненадолго ставшая главными поп-идолами страны (в промежутке между падением «Ласкового Мая» и взлетом «На-Ны»).
В ещё живом, пусть и издыхающем СССР внезапно возник Андрей Разин (не путать с одноименным джазовым пианистом!), который из поп-музыки научился делать попсу, и весьма незамысловатым способом — в один прекрасный день он выволок из детдома никому не известного Шатунова, вырядил его наподобие Фредди Меркьюри, в колготки и ментик на голый торс, и заставил его спеть «Белые розы» и кучу другой мудоты, спизженной со слабопопулярных античных западных каверов. Следующий шаг был гениален до безумия. Он РАЗДАЛ кучу кассет с Шатуновым проводникам поездов Москва—НаЙух, чтобы они транслировали их содержимое пассажирам всю дорогу. Далее был ПРОФИТ, Шатунов мог выступать в 9000 населенных пунктах одновременно, ибо интервью давать не приходилось, а из зала не видно, что за мальчик разевает рот под фанеру. Аналогичный бизнес, кстати, делали и с «Миражом», состоящим из колхозниц чуть более, чем полностью, группой «Комбинация» и прочими ласковыми маями: последних, кстати, по недавно озвученным цифрам, одновременно могло гастролировать по стране в районе семи десятков! К слову сказать, хоть и малость не в тему, за бугром тоже любили, хоть и не часто, подобной ерундой баловаться.

Композитор Алексей Рыбников взял за основу поэму Андрея Вознесенского и положил её на «современную» (слово «рок» в те года было под запретом) музыку — и получилась ядрёнейшая вещь, ставшая символом десятилетия. История любви и верности, густо сдобренная геополитикой и имеющая межконтинентальный размах, стала естественно скандальной, а после — и полузапретной. А что в СССР давало лучшую рекламу? В итоге за постановку заступился не абы кто, а глава Союза композиторов Родион Щедрин, и добро было дано. Ну а поскольку спектакль совпал со стереотипным для западного представления «From Russia with love», труппа поехала в Париж по приглашению аж самого Пьера Кардена. Ну а в СССР билеты было практически невозможно не то что купить — даже достать с рук.
 
По техническим причинам — универсальная отмазка при снятии передачи с эфира, происках цензуры или переносе времени вещания. Впрочем, аппаратура передающих телецентров того времени была ламповой(отсюда и мутноватое теплое изображение лампы обладают нелинейной вольт-амперной характеристикой), а обвеска ламп вроде проволочных резисторов проводов и прочей хуиты, по которой протекал ток иногда десятки ампер(это очень дохуя) имела обыкновение гореть в прямом смысле, очень феерично и изображение могло исчезнуть с экрана в любой момент безо всякой Гебни и казалось самой беспалевной отмазкой. В дальнейшем распространилась за пределы зомбоящика. Внезапно, техническими причинами стали называть перерывы в работе на разного рода санитарно-гигиенические цели. Похожая тема есть в Монти Пайтон и их передаче «Не крутите ручку настройки» («Do Not Adjust Your Set»): это заставка британского зомбоящика во время эфирных помех, которая и была взята в качестве названия передачи, где впервые появились Клиз, Айдл и Джонс.
Несмотря на то, что в СССР секса не было, созревающим пионерам дрочить все-таки хотелось, так как в застойные годы школьницы не давали всем подряд.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, безвестные барыги в промышленных масштабах изготовляли способом фотокопирования унылые порнографические карты ужаснейшего качества, предмет тайных желаний любого советского школьнега. Карты делали при помощи фотоаппарата, телевизора, видеомагнитофона и контрабандных кассет с западной порнухой того времени («Color Climax» и т. д.).
Распространялись сии произведения искусств глухонемыми (или умниками, за каким-то чёртом делающими вид, что они глухонемые, — поди проверь?!) путем продажи в поездах и электричках. До конечного потребителя данная продукция доходила уже по безумной цене 1 карта — 1 рубль (что и понятно: дрочить можно и на две-три карты).
Можно предположить, что кто-то в то время поимел нехилый профит, учитывая, что себестоимость таких карт составляла ноль целых хуй десятых.
Моар.
На волне перестроечного распиздяйства появились такие субкультуры как:

Да-да, те самые жители Люберец, накачанные в специальных подпольных качалках пацаны, которые приезжали в Москву, чтобы набить морду хиппарям, рокерам, панкам — всем, кто живёт не по старому порядку. Слово «подпольные» следует понимать исключительно буквально — в конце восьмидесятых качалку можно было открыть в любом подвале. Террористов, взрывающих дома, тогда не знали. И все при своих: пацанам — качалка, ЖЭКу/ДЭЗу — благоустройство подвала, районным комсомольцам — галочка за работу с молодёжью. Не только в Люберцах. Школоте срочно смотреть «Бакенбарды».
Официальная власть тайно сочувствовала этим парням с рабочих окраин.
Неофициально — есть версия, что организовано это было деятелями ВЛКСМ, не без основания предполагавших, что вскоре они могут остаться не у дел и быть выкинуты на мороз. Во всяком случае, вытекает из двух аксиом: «У большого организованного стада быдла должен быть пастух» и «Если звёзды зажигают — значит это кому-то нужно». Естественно, по наводке опиздюливали идейных врагов, дабы им жизнь мёдом не казалась.
Любера имели свой «герб» — коронованную литеру «Л» на фоне штанги, «униформу» — клетчатые штаны с кепкой и музыкальную культуру в лице группы «Любэ».
Задача: любой ценой подражать западным звездам с кооператорских плакатов.
Расцвет закоса под отечественных рокеров, которые сами косили под неизвестные в СССР иностранные рок-группы и электронные группы — такие, как The Cure, Sex Pistols, Depeche Mode и другие прочие, которые привозила в питерский рок-клуб расовая американская дочка миллионера Джоанна Стингрей.
Среди рокерской молодежи ярче всего выделялись «алисоманы» — то есть поклонники группы «Алиса», которые одевались во все чёрно-красное и делали себе стрижку под Кинчева.
Настоящая западная мода пришла в СССР в 1987 году вместе с немецким журналом для домохозяек BURDA MODEN (это фамилия основателя журнала, Бу́рда), в котором распространялись выкройки для создания модной одежды на собственной швейной машинке. В платье от «Бу́рды Моден», амиго! Особо понравившиеся страницы из журнала множились на копировальной машине «Эра» (ужасные получались копии — серые, нечёткие и зернистые — но собрать платье было реально) и распространялись среди коллег по учреждению (советский офис).
В широкую продажу (дефицит же) пошли шапки из шкур отловленных бродячих собак. Охотники и егеря были довольны, так как волки делят с собаками один вид, охота на «волка серого» разрешена без сезонов, а потому можно продавать за 10 руб./шкура самостоятельно содранную с волка шкуру на завод. Школота, однако, стремилась не отставать и продавала шапки из… домашних песе.
Отголоски этого явления живы и сейчас, в виде огромного полка защитников прав животных (бонусный лулз: дворняжья шкура на ощупь почти ничем не отличается от «шкуры из полиэстров»).
В восьмидесятые собственные разработки уже никак не дотягивали до немецких и японских (исключение — транзисторные КВ приёмники VEF — «интернет того времени»), но некоторые образцы удавалось спиздить.

Телевизоры в массе своей были тёплым ламповым говном — УЛПЦТИ , Радуга-719, кроме УПИМЦТ с тиристорной развёрткой, содранного с Грюндига — они были ещё большим говном, поэтому их быстро сняли с производства, педивикия знает. Телевизоры, чуть что, сгорали дотла — в блоке развёрток присутствовала лампа 6П45С, которая из-за очень жесткого режима работы регулярно и быстро отправлялась в Страну Вечной Охоты, и, разумеется, была невероятным дефицитом. Плюс платы из гетинакса (пресованная бумага с пропиткой, на которой всегда экономили), который очень хорошо горел под адски нагревающимися уберлампами, из которых телевизор состоял чуть менее, чем полностью. Посему работающие телеящики не рекомендовалось оставлять без присмотра, ибо иначе был риск лишиться не только голубого экрана, но и всей квартиры в результате начавшегося пожара. Полупроводниковые умножители придумали уже потом, а до этого 25 киловольт для второго анода снимали с лампы ГП-5, которая на таких напряжениях излучала рентгеновское излучение невозбранно и очень щедро — засвечивало пачку запечатанной фотобумаги при поднесении к стальному экрану где и жила лампа. А когда она садилась, напряжение на лягушке (присоске, что цепляется на второй анод) увеличивалось до 28 кВ и рентгеновское излучение доставляло лулзов уже телезрителю непосредственно с экрана кинескопа (помните мама говорила: «не смотрите телевизор так близко»?). Либо кинескоп изнашивался, и всё окрашивалось зелёным или красным цветами. Тем не менее, УЛПЦТ активно экспортировался за бугор где не успели запилить массовое производство ЦТВ. УЛПЦТ был снят с производства только в 1986 году. Телек доставлял, а нищебродам доставляет и до сих пор. Но центровыми игроками советской промышленности были УСЦТ, которые внезапно оказались годными — была возможность последующего апгрейда, процесс их ремонта не составлял труда, так как они имели на борту блочно-модульную конструкцию (как в IBM PC, есть мнение, что это копипаста со стороны буржуев, педивикия как бы подтверждает это), именно такие можно встретить в рабочем виде до сих пор, так как были выпущены в неимоверном количестве. В добавок ко всему, данный класс аппаратов потреблял блядски много энергии, в связи с чем экономные граждане включали их только для просмотра важных передач и по праздикам — для коллективного просмотра концертов.

Стиральные машинки… Если повезет — достанешь чудо техники «Вятка-автомат». Не повезёт — будешь стирать двухсекционной «Сибирью» с центрифугой на 3000 об/мин. А если еще больше не повезет — «Феей» или «Малюткой». Впрочем, на этой технике хорошо было заниматься сексом — вибрировало хорошо. Доставляло кошкам, вызывая у этих животных конгитивный диссонанс: машинка ревёт как зверь, дрыгается как зверь, и даже писается как зверь, через худую прокладку, но пахнет стиральным порошком.
Котировались (у звуколожцев и до сих пор котируются) колонки 35АС-012 a.k.a. S90, «Корвет», «Кливер», 35АС-021 «Эстония» и 100АС-060 a.k.a. «Элетроника» (металлотроника), усилители «Бриг» и «Одиссей», проигрыватели пластинок «Арктур 004» «Электроника Б1-01» и «Корвет-003» с «яйцом Лихницкого», магнитофоны «Маяк», «Орель», «Яуза», «Вильма» и «Радиотехника». Это помимо импортной, преимущественно японской, техники. Через магазины «Берёзка» и «Альбатрос», а так же через работавших «за бугром» соотечественников, советских моряков, имевших счастье ходить в загранки, и прочих фарцовщиков буржуазная техника быстро расползалась по СССР. Суперкрутью были магнитофоны «Акай» (деки у них действительно были офигенные), попадались «Айвы», а крутизной у быдла щитались «Шарпы». Купить у барыги огромный двухкассетный сундук от «Шарпа» (стоить он мог четырёхзначную сумму в советских рублях) означало автоматически перейти в разряд VIP-быдла. Причём, именно японская техника встречалась чаще всего, наступление китайских бормотографов началось уже в девяностые.
В народ пошли всеразличные мутанты вроде "ЕС-1840". Четырёхслойная плата с позолоченными контактами для подключения одного COM порта. В школах пояляются УКНЦ и «Корветы», а в магазинах — БК-0010 aka «Убей-Меня-Лучше-Сразу» за 650 рублей, а для нищебродов — «Микроша» за 400. На радиорынке — Спектрум, тупо клон евроПЕЙСкого «Sinclair», за который г-н Синклер таки стал сэром в своей Англии, заветный «комплект» для самопайки был доступен за 50-100 рублёв + прямые руки.
Отметим, что вся cоветская электронная аппаратура в обязательном порядке снабжалась полным набором документации (от Э1 до Э3, а в «Микрошу» таки клали и СБ, напечатанный на суровом пергаменте бурого цвета толщиной в миллиметр), в отличие от иностранной электроники, где в лучшем случае в инструкции был указан набор ингредиентов, как на колбасе.
Благодаря этому, любой дядя Вася, знающий, с какой стороны держать паяльник и оснащённый драйвером straight_hands.sys мог чинить свой телевизор до бесконечности, пока в нём окончательно не сдыхал кинескоп, после чего телевизор разбирался на запчасти, ибо добыча нового кинескопа была ещё более нетривиальной задачей, чем добыча ламп и прочих транзисторов.
Также можно отметить, что, например, благодаря тому, что тот же БК0010-01 в качестве документации снабжался также и реально прошитыми справочниками-КНИЖКАМИ по двум встроенным в него языкам программирования, на нём выросло не одно поколение программистов. В общем-то советские документации — хорошая, годная вещь.
С 1982 по 1988 год на конвейер были поставлены новые машины:
Вышеперечисленные машины купить было практически нереально. Зато тех, кто таки купил, они очень радовали — на ТАЗы 8 и 9 моделей надо было таскать с собой пяток коммутаторов, а Москвич поставлялся с дохлым для таких масс полуторалитровым «уфимцем» либо с «шестерочным» двиглом и говенной резиной МИ-180 — после полусезона она шла винтом. Алсо, резина крайне хуево держала дорогу.
В конце восьмидесятых появились первые иномарки. Не, в Москве были и раньше Вольвы дипломатические и Мерседесы всякие и вообще были в Совке всякие шушпанцеры из дружественных соцстран и у международных дальнобоев были всякие европейские тягачи, но именно в конце восьмидесятых стали везти более-менее массово. Котировались Вольво, СААБ-9000 (был престижней мерина S-класса, пока в 1992-м его к нам не привезли), БМВ-316 (стрекоза), 123-й и особенно 124-й Мерседес, Шевроле. В Дальнем Замкадье чуть более, чем наполовину использовались праворульные Тойоты, Мазды (которые тогда называли Мацудами), Ниссаны, первые «Форд-Фестива», преставлявшие копии античной японской леворульки «Мазда-121», которая для Запада была такой же как Ока для нынешней России, и прочие Джемини. Модели этих аниме-машин тогда знали только сами дальние замкадовцы (да и сейчас даже самых эпичных моделей не узнают на всем Приуралье).