Дмитрий Энтео

Димитрий Энтео (паук. "Энтэо", в девичестве "Дмитрий Сергеевич Цорионов") — эталонный носитель ПГМ в терминальной стадии, расовый осетинский срыватель <del>покровов</del> маек и митольных концертов, употребитель энтеогенов ртом, крёстный отец террористической организации со скромным названием «Б-жья воля» и просто хороший человек. Печально знаменит своими выходками на грани фола, которые вызывают лютый фейспалм не только у атеистов, но и у представителей православного духовенства. Ему 27 лет и он бородат, а также жырный тролль, лжец и . История сабжа представляет собой кристальной чистоты взаимоисключающие параграфы.
 

Димка по происхождению — коренной понаехавший москвич, потомственный мажор; мама русская, папа — <del>известный</del> экономист. В детстве рано лишился матери и , особой религиозностью не отличавшейся. Отрок Митенька божественными вопросами не интересовался, пока в один прекрасный день периода полового созревания на него не снизошло озарение, и Дмитрий не ударился с головой в чтение эзотерической литературы. Это были отнюдь не жития святых, но индийские космологические трактаты с гностической поэзией. Собираясь на вписке у атсральных корешей-йогинов, Цорионов накуривался гашишем и нажирался псилоцибов, после чего начинал декламировать вслух содержание своих приходов.
Однако эдакие кунштюки Димастому вскоре начали надоедать, ибо печень-то одна, а тут ещё наступил 2012 год и вместе с ним — путинская реакция на белоленточников. Смекнув, что быть хиппарём уже не модно, Димон решил попытать счастья в рядах путин-югенда и вынести профит из своих духовных изысков. Сабж утверждает, что окончил в 2012 году экономфак МГИМО и служил в ВДВ РФ. Немного погодя Цорионов поступает в богословский университет, откуда с треском вылетает через год по причине неуспеваемости. Найти работу по специальности с квалификацией офисной планктонины духовно богатому пареньку было западло, поэтому на подъёме патриотических настроений в этой стране безработный Цорионов решил окучить православнутое поцреотически ориентированное быдло и нарёкся Димитрием по кличке Энтео.
 
В интервью и соцсетях Энтео неоднократно заявлял, что является младоземельным креационистом и что нынешний председатель РАН тоже разделяет сию «теорию» (хотя последний никогда этого не утверждал), рассуждает об эмбриогенезе человека, пытаясь доказать, что душа в зародыше возникает в момент зачатия, Коперника и Ньютона ссылками на Писание. При этом сабж ненавидит науку и считает себя антисциентистом. Димитрий и касательно других вопросов: например, выступает за теократию, , ссылаясь на исследования Техасского университета, фантазирует на тему казни пидора Сократа за пропаганду гомофобии, демонстрируя тем самым своё невежество. Благо, со слов поциента, он лично знаком с Богородицей и Иисусом, общался с ними лицом к лицу. истинно верующего доводит теория эволюции и одно только упоминание Дарвина, в ответ на которое он начинает городить не выдерживающую никакой критики ахинею вперемешку с шизофазией. Невзирая на показную набожность и стремление отыскивать соринки в чужих глазах, был застукан за чревоугодием в Великий Пост.
Искренне считает себя исполнителем божественной воли, что свидетельствует о сверхъестественном размере ЧСВ и вызывает негодование православных. По Энтео, единственная истинная религия — это православие Никон-стайл, все же прочие верования и конфессии еретичны, и приверженцев их ожидают страшные муки, Адъ и погибель, а на этом свете ещё и пиздюли от участников «Божьей воли». Замечен во флюродросе к Милонне, из служителей культа деятельность Энтео одобряли и — о, святая толстота! — . Православие есмь добро с кулаками, сцуко!
 
Проникнувшись скандальными акциями «Войны» и Pussy Riot, Димочка почесал репу, подумал: «А чем я хужее?» — и решил нести православие в массы методом постмодернистского акционизма, только с разворотом на 180°. А чтобы менты на время творения эпатажа были заняты не миссионерами, доброжелатель из числа подручных Цориона заранее звонит в мусарню, сообщая о заложенной бомбе на месте проведения навальнинга, который православные активисты решили посетить. Между прочим, такое действо — чистой воды телефонный терроризм, который карается уголовно, так что до сих пор непонятно, как Энтео удалось избежать тюрячки. Видать, благодаря божественному вмешательству какангела Пу.
27 августа 2012 года ничто не предвещало беды, тщедушные либерасты в футболках с Пуськами не спеша прогуливались по Павелецкому вокзалу DC и никому не мешали. Вдруг откуда ни возьмись из-за угла подошёл Энтео со своими мордоворотами, сорвал богохульную футболку с оппозиционера, сотворил крестное знамение <del>и ушёл в закат</del>. Православные активисты вторили ему: «Русь святая, храни веру православную! Так будет с любым кощунником!» Запись сего действа незамедлительно на ТыТрубе, и понеслось… Майконосец пытался было настрочить кляузу в ментуру на дерзкого православного гопника, но там лишь посмеялись над тщедушным западником, отправив заявителя в сторону Верховного Суда. Вечером следующего дня «Б-жья воля» устроила беспредел в музее эротического искусства «Точка G». Энтео тащил в одной руке Библию, а в другой — пакет с кирпичом, кагбе предлагая администратору выставки . Участница акции снимала действо на заморский Айпэд.
17 августа 2013 года Энтео решил ополчиться на последователей культа ЛММ и бесцеремонно ворвался на Пастный ход, осыпая язычников крестными знамениями и поливая кетчупом. Пастафариане также попытались обратиться к стражам правопорядка, но Димитрий вновь вышел сухим из томатной пасты.
Вечером 20 февраля 2014 года Энтео с неким Александром Фомичёвым заглянул на огонёк в Музей истории ГУЛАГа, где поначалу прочитал проповедь кассиру, а затем окропил возомнившего себя православным богохульника святой слюной из уст Цорионовых. Сотрудник не испугался смазливого димкиного личика, после чего Фомичёв провёл над смелым работником обряд рукоположения кулаками. К несчастью для активистов, в музее были камеры видеонаблюдения и пара свидетелей, что дало журналистам нехилый инфоповод. Димка смекнул, что запахло жареным, и, поджав хвост и обливаясь крокодиловыми слезами, начал извиняться, не преминув напомнить, что ранее этот кассир позволил себе негативно высказаться в адрес Димитрия Равноапостольного и его подруги, театральный спектакль о гомосексуалистах. Попутно Фомичёв задним числом вышел из активистов и пояснил, что пиздят они только православных. Ну надо же, какое великодушие!
На этом поехавший и компания не остановились и стали выливать православные говна на безобидных металлюг. Энтео предварительно заручился поддержкой населения, устроив голосование вконтакте, мол, надо ли ему бороться с тяжёлыми группами; после того, как большинство высказало своё мнение, Димка изменил самый популярный вариант в свою пользу и пошёл на дело с чистой совестью. Воистину, подросла достойная смена Чурову! Сначала 21 мая 2014 года православное быдло прокатилось по польской блэк-группе Behemoth, обвинив её в оскорблении чувств верующих, хотя участники банды активно отрицали это. Как нетрудно догадаться, концерт был отменён. Далее всё шло по нарастающей: 27 июня 2014 отменили Мэнсона, 13 октября — Cannibal Corpse, а 21 октября — Cradle of Filth, безобидных позёров. Особенно доставил случай с Мэнсоном, когда чуваков из его бэнда , а также было вброшено сообщение о якобы заложенной бомбе под сценой, лишь бы исчадие ада скрылось долой. Таким образом, ряды ненавистников Энтео пополнились , кроме, быть может, интернов одного небезызвестного хирурга. Паука, например.
В августе 2015 года Энтео якобы устроил в московском Манеже погром, в ходе которого повредил скульптуры, оскорбляющие чувства верующих. Судя по всему, это в итоге заебало даже власти, которые моментально направили свой же рупор пропаганды против православных воителей. После пары выпусков о «самопровозглашённых защитниках православия» на канале Россия 1 дело вандалов постепенно сошло на нет, несмотря на маячивший срок за порчу музейного имущества, имеющего историческую и культурную ценность. Сам лидер «Божьей Воли» заседание суда проигнорил в пользу видеоинтервью новой «Ленте.ру», подельникам же впаяли вплоть до десяти дней ареста за хулиганку. И это при наличии видеосъемки и зафиксированных ложных показаний Цорионова.

В числе недовольных деятельностью новоиспечённого апостола оказались протодиакон Кураев, предлагавший выпороть сопливого нарика уже за одно только название «Божья воля», и даже <del>противоеврей</del> протоиерей Всеволод «Попобава» . Второй, впрочем, быстро пошёл на попятную.
Существует теория заговора, разделяемая и Холмогоровым, согласно которой Энтео — проект антиклерикалов, пытающихся запомоить РПЦ подобными прихожанами. По другой версии, Димитрий целиком и полностью у Пу и Ко, сплачивая агрессивно настроенных верующих супротив оранжевой чумы. Однако к чему строить гипотезы о злом умысле? Гораздо вероятнее, что Энтео — просто ебанутый мудак.
Успевший стать гей-парадов Димон сумел телесно огрести и . Тем не менее, общественное негодование от его акций усиливается, и не исключено, что из православия он может вскоре перейти в истинную веру, несмотря на то, что Мухаммеда . Интересно, канонизирует ли ультрановомученика патриарх табачный?
25 октября 2015 ради испытания собственной веры попросил Неврозова угостить себя йадом, мимоходом позабыв о том, что самоубийство в православии, тащемта, страшный грех. Глебыч на это твитнул , что для прохождения теста на веру Димитрию следовало бы передвинуть гору. К слову, эвтаназия в этой стране Уголовным кодексом не очень котируется, а атеисту в тюрьму идти западло по вполне понятным причинам.

Как говорят в народе, на воре и шапка горит. Самые рьяные антисемиты почти наверняка имеют примесь еврейской крови — вспомним достославных Торквемаду и Алика Шикльгрубера). Самые упоротые националисты наверняка имеют проблемы с национальностью (Тесак, к примеру, русский лишь на четверть). Наиболее фанатичные веруны почти всегда являются неофитами своей веры, либо неофитами были их батяни-мамани. Причина этого очень проста: в то время, как потомственный и не имеющий никаких наследственных проблем представитель нации или религии может быть спокоен, имеющий какие-либо отклонения испытывает лютые анальные боли вперемешку с постоянным страхом быть признанным торадиционными коллегами ряженой обезьяной. Единственным выходом является стремление казаться святее Папы Римского, чтобы никто не заподозрил в герое отступника. До недавнего времени Дима был не православным, а язычником, что ничуть не противоречит его осетинским корням. Учитывая жаркую любовь столичного населения к кавказоидам, Цорионов почти наверняка успел натерпеться от коренных москвичей немало живительных пиздюлей. Поскольку закосить под русского осетину невозможно, разумным выходом стало принятие православия и формирование ОПГ Б-жья воля.