averoo/lurk huggingface dataset:
Нот всего семь

Нот всего семь — частный аргумент музыкальных фанатов, а также самих композиторов, когда их любимую группу обвиняют в плагиате.
Знатоки любят указывать, кто у кого из какой песни спиздил музыку. Однако фанаты отказываются верить, что их любимая песня, которая казалась им гениальным шедевром, на самом деле тупо стырена с уже существующей. Метод убийства оппонента — подойти к инструменту и сыграть как оригинал, так и плагиат плюс-минус пару тактов в начале и хвосте, чисто на память. Поэтому аргументом «нот всего семь» фанат пытается доказать нам, что сходство между копией и оригиналом — это случайность. Однако в 95% случаев сходство музыки оказывается плагиатом, что особенно широко распространено в этой стране. Школьник, помни: если ты слышишь кавер на известную тебе песню, не спеши кричать, что знаешь первоисточник, но полуркай, не был ли кавером твой «оригинал».
Отдельные параноики зачастую реагируют даже всего на пару-тройку звуков при условии их полного совпадения по высоте без поправки транспонирования.
Нот всего семь, если какие-то их комбинации в разных песнях и похожи между собой, то это еще не плагиат. Так дотошно придираться, все же, не стоит, а то так любую песню «забраковать» можно.
существует всего семь нот. Неудивительно, что много похожих мелодий
в том, что какие-то элементы музыки совпадают ничего страшного нет (нот всего семь). Плагиат требует более общего совпадения.
На самом деле последовательность нот — совсем не главное. Если сыграть их в другом регистре (сильно выше или сильно ниже) и на другом инструменте, то непрофессионал вполне-таки скажет, что мелодия другая, а если ещё и поменять ритм — то и профессионала можно запутать. Между прочим, по ритму узнать мелодию гораздо проще (даже и с немного другими нотами). И даже если простая мелодия, как и набор аккордов, может совпасть, то в случае плагиата воруется, как правило, или песня целиком, или самая главная фишка, типа основного гитарного риффа. Но фанаты это оправдывают аргументом про семь нот, не понимая сути написания музыки и надеясь на лучшее в отношении объекта своей фагготории.
С технической точки зрения, в октаве 12 равноправных звуков, самих октав тоже несколько, а в этнической музыке существует традиция разбивать октавы и на большее количество звуков, но звучат они, для говнарского уха, привыкшего к трем аккордам, как говно, поэтому это можно не рассматривать. Если бы в музыке все было так просто, то уже давным давно все более менее годные композиции были бы придуманы (ИЧСХ, после 30 лет так думает каждый), и нахуй эта самая музыка кому бы была нужна.
Нофапафон

Нофапафон (рас. мицг. "нофапаѳонъ", от "fap" и "μαραθών"), реже "нофапатон" (от «no fap» и кривой транслитерации «marathon») — периодическая акция анонимусов из числа наиболее злостных дрочеров, ставящих перед собой благородную цель — собрать волю в кулаки и тем отвлечь руки от фапа.
В нофапафон-треде добровольные участники акции рассказывают, как им тяжело без онанизма или как они не выдержали и пофапали. Прочие аноны злорадостно постят в треде разное завлекательное порево, надеясь развести участников нофапафона на фап и, как следствие, самоуничижение с горькими слезами. Нофапафон заведомо обречён на неудачу, ибо для одинокого дрочера прожить неделю без онанизма чаще всего не представляется возможным.
Нередко под личиной нофапафона кроется тонкий реквест жырного прона. Раскусив такой хитрый план, анонимус бескомпромиссно игнорирует реквест.
На Доброчане с ноября 2010 нофап-треды стали Оффициальными™. Населены аватаркофагами, куклофагами, троллями различной степени толщины и хикке-превозмогателями.
Также «нофапафон» — палиндром. Как и «Аргентина манит негра», «лазер Боре хер обрезал» и so on.
Чуть менее, чем полностью на сабже основан сюжет фильмов «40 дней и 40 ночей» и «Страсти Дон Жуана».
Частный вариант нофапафона для /b/ Двача — «нодвачефон» — добровольный отказ от посещения Двача в течение какого-то периода времени. Практиковался битардами с целью прокачки самодисциплины и силы духа. Столь же безрезультатно.
Ночной Гость

Ночной Гость (англ. "Horrifying House Guest " , он же "Ужасный Ночной Гость", "Shadowlurker" и "Never Invited") — макро-мем англо- и русскоязычных имиджборд. Появился на 4chan-е, у нас же был растаскан посредством вконтакта, а также прочих рассадников макро-картинок и яростных комиксов.
Гость пришел на /b/ Форчана 28 июня 2011 года. Анонимус закинул в тред карандашный рисунок, на котором был изображен жуткого вида человек (или призрак) в плаще с глубоким взглядом и злой ухмылкой, стоящий возле кровати; народу понравилось, и к треду прилепилось большое количество картинок с подписями.
Далее радость по новому мему перенеслась на доску паранормальщиков /x/, и там персонаж получил свои многочисленные имена. Про нового сетевого персонажа узнали соцсети, его подхватили макро-ресурсы вроде MemeGenerator, ну а впоследствии он стал весьма популярен в Rage-комиксах — как в оригинальном, так и в перерисованном, гораздо более жутком и мрачном виде. Немногим позже про него узнали отечественные ресурсы, и сегодня ни один сайт со скорострельными комиксами не обходится хотя бы без одного появления Ночного Гостя.
Сюжеты комиксов зачастую сводятся к тому, что сабж приходит к кому-то по ночам, чтобы попугать его или просто повеселиться, хотя зачастую он не появляется в комиксах сам — на него просто сваливают все странные шорохи и скрипы, которые раздаются дома в темноте. Тексты же макро представляют собой образцы короткой смешной крипипасты, опять-таки сваливающей все проблемы на Гостя — его ехидных реплик по поводу всех твоих страхов.
Ночной Двач

Ночной Двач ("НД") — ипостась Двача, свободная, по мнению фанатов, от школьников и быдла почти полностью.
Из-за развития пиздеца на Дваче, связанного с повышенной концентрацией нубья, быдла и школьников, двачерам, не принадлежавшим ни к одной из этих сект, необходимо было придумать как общаться без шлака. Тогда смекнув, что по ночам школьники и нубы спят, а быдло фапает, лузгает семечки или пьет жыгуль, анонимусы стали подтягиваться на Двач в ночное время, примерно к часу ночи по Москве.
Конечно, ночное общение на Дваче существовало всегда, но в последние дни существования Двача оно приняло особое значение.
После нескольких таких сборищ традиция была признана хорошей, и появился термин Ночной Двач.
Примерная дата оформления — конец унылого декабрьского пиздеца. Был начат анонимусом с прикрепленным демотивационым постером «Sleeping monorail cat delivery night threads».
Особенности Ночного Двача:
Многие считают Ночной Двач полностью унылым, и вообще скептически относятся к самому факту существования. Хотя бы потому, что как минимум в этой стране девять часовых поясов, и если где-то ночь, то где-то уже и день.
— Сосни хуйца, быдло!
— Скоро ночной двач уже?
— Двач, я надеюсь ты уже ночной. У меня проблема: я люблю одну очаровательную леди, но ей на меня, как и тебе, похуй...
Двач, я надеюсь что ты уже достаточно ночной. Пользуйтесь с умом, постарайтесь на зафейлить сразу же.
Сраное быдло, додержите тред до ночи и я расскажу вам об анонимности такое, что у вас волосы на жопе поседеют. Впрочем, ночью проснуться уже те, кто обелил волосы моего ануса. А вы ляжете спать.
В ночь с 31 декабря на 1 января, когда чуть менее, чем всё население страдает хуйней, на имиджбордах собирается самый цвет битардского движения, вайпая /b/ тредами с поздравлениями, камхоря и вообще весело проводя время. Ньюфаги жалуются на неудавшуюся жизнь, просветленные наслаждаются праздником, ибо они не одни — они есть друг у друга, и общение с анонимусом доставляет куда больше, чем с кем бы то ни было.
Нулевые

Нулевые ("00-е, двухтысячные", англ. "The sushi years " ) — менее суровый период в истории этой страны по сравнению с 90-ми. Начались с заявления об отставке Ельцина под Новый 2000 год и с официального воцарения у власти Наимудрейшего Солнцеликого и всей полагающейся свиты. Сия эпоха закончилась в 2009 году, и таким образом, следующая десятилетняя статья в Уютненьком™ будет называться Десятые и начинаться с 2010 года. Алсо, многие старперы и старикашки в этой стране считают обозначение «нулевые» жаргоном и сленгом. Но мы-то знаем, что это маразм!
Нульчан Altogether

Нульчан Altogether — серия картинок, авторы которых старались создать подобие пикчи Двача.
Где-то весной 2010 года анонимус выступил с предложением сделать такую же картинку с мемами, как у Двача. Илита забросала инициатора говном, но большинство ОПа поддержало и побежало творить.
Фон для нового креатива выбирали почти весь первый тред, но к компромиссу так и не пришли. Вскоре кто-то решил лепить персонажей в тот же класс, в котором пребывали и мемы Двача, и затея вновь была поддержана.
Пикчу делали, что называется, всем миром, отчего и выходила откровенная хуйня: форсеры лепили на пикчу каждый свой форс, невзирая на то, что порой их творение жило всего один день; фотошоперы не могли договориться, какой вариант пикчи более кошерен, отчего на одну и ту же тему выходили разные композиции; илита продолжала швыряться говном. Как следствие, в тредах было больше текста, нежели картинок. Конечный вариант (вернее, два варианта — творцы так и не смогли договориться) оказался странноватого вида мэдскиллзом.
В одном из тредов на связь вышел некто, заявивший, что будет делать пикчу параллельно толпе, за что и получил прозвище «Параллельно-кун». Он делал свою картинку на фоне зала кинотеатра, и делал довольно неплохо, пока не начал говниться: на любую, даже качественную дорисовку он реагировал весьма бурно, а многие мемы размещать не хотел, так как им не исполнилось и полугода. На вопрос, почему же тогда он разместил на пикче Трупчинского, а Хиля размещать отказывается, Параллельно-кун так и не смог внятно ответить. В конце концов, он пошел на уступки и разместил-таки Эдуарда Анатольевича.
Отдельно от Параллельно-куна и творцов в классе Двача группа анонов стала делать свою версию в аудитории, залитой солнцем. Тут уже всё шло более или менее спокойно, и пикча вышла самой качественной из всех трёх основных вариантов. К сожалению, эта версия так и осталась недоделанной и на ней было очень мало персонажей. Что характерно, уже тогда на пикче появился Перельман, масштабный форс которого начался только через несколько месяцев.
Узнавшие о происходящем тиречеры почему-то всполошились. ОП тамошнего треда призывал отомстить нульчеблядям за то, что они оскверняют память "того" Двача, пиля недомемы в тот же класс. Часть тиречеров действительно побежала сраться с нульчерами, а другая часть вежливо и благоразумно послала опа нахуй.
25 августа вновь появился тред, в котором было высказано предложение сделать картинку с мемами. На этот раз фотошопил непосредственно один человек — местный неймфаг Эйчпи — и фотошопилась картинка по реквестам публики. Одиночество афтыря сказалось на времени работы — длилась лепка пикчи, хоть и простенькой, почти шесть часов, и под конец фотошопер стал нервным и раздражительным. Тем не менее, он согласился добавить в уже готовую композицию ещё четырёх персонажей.
Несмотря на среднее качество (композиция проста как яйцо — всё делалось на фоне заглавной Нульча), эта пикча является единственным на данный момент законченным креативом по теме «все вместе».
Слева:
По центру:
Справа:
В верхних углах:
На белой линии:
Нургалиев разрешил

«Нургалиев разрешил!» — драма, начавшаяся в ноябре 2009 года после заявления тогдашнего главы МВД РФ Рашида Гумаровича Нургалиева на встрече с курсантами МВД на базе ОМОНа в подмосковном Щёлково о том, что каждый гражданин имеет право применять самооборону по отношению к любому упырю, даже если он в погонах и при исполнении.
Рашид Нургалиев, печать, подпись, плач ментов на фоне.
Большую популярность эта идея приобрела как у подлых оранжевых американских агентов, так и у мирного населения, но оппозиция, как всегда, ограничилась парой заметок и несколькими забавными картинками. Им стало похуй.
Зато у мирного населения идея получила развитие: в славном городе Пермь, известном всем нам тем, что там торчит Лебедев, один местный житель, будучи в частичном сознании и состоянии глубокого алкогольного изумления, с криком «Нургалиев разрешил!!1» чуть ли не насмерть забил двоих милиционеров:
4 декабря житель Перми нанес черепно-мозговые травмы двум сотрудникам милиции, выкрикивая, что глава МВД РФ Рашид Нургалиев «разрешил бить милиционеров».
Как передает Lenta.Ru, сначала нетрезвый 24-летний пермяк избил своего брата. Потерпевший вызвал домой наряд милиции. Когда милиционеры прибыли в квартиру, дебошир набросился на них, оправдывая свое поведение словами Нургалиева. После этого сотрудникам правоохранительных органов потребовалась госпитализация.
Теперь против героя страны возбуждено дело по статьям УК 318 («Применение насилия в отношении представителя власти») и 319 («Оскорбление представителя власти»). Ему грозит до пяти лет лишения свободы. Fail.
Разумеется, такая радость не могла пройти и мимо имиджборд, которые резво откликнулись сотней фотожаб и макросов:
Как можно заметить по картинкам, сходство фамилии министра МВД с именем одного из богов хаоса изрядно доставило вахафагам.
 

Плюс ещё несколько фрагов от приморских партизан.
ИЧСХ, речь, как правило, идёт о бывших сотрудниках МВД — ибо каждый более-менее значимый персонаж системы™ анально-принудительно написал заяву об увольнении заранее, без даты. И Нургалиев, ВНЕЗАПНО, ни при чем… Один аналитег даже посоветовал милицейскому начальству в следующий раз «рассказать о том, что очередной пойманный за руку правоохранитель никогда не служил в структурах МВД, а его удостоверение не только просрочено, но и коварно подделано».
Мем стал настолько популярен в народе, что оппоненты решили срочно запустить в заповедник свой и естественно.
Несмотря на то, что Рашид Гумарович нам уже всё разрешил, управление на местах ещё не прониклось, поэтому бросаться с воем на первого встречного ГБДДшника или, паче того, ОМОНовца крайне не рекомендуется — они ведь вообще могут быть не в курсе, что вам уже все можно, а значит шанс отхватить пиздюлей все-таки выше, чем орден. А могут и посадить.
Не далее чем на следующий день после эпичного выступления Нургалиева, во все УВД пришла писюлька, уточняющая витиеватую речь ВсеяМинистра вполне понятным образом, ссылаясь на якобы «а вы все не так поняли», но гражданам опровержения не показали.
Между тем Кровавая Гэбня™ решила не оставаться в стороне от праздника жизни, и осторожно пробует на прочность гаишные клювы.
Верховный суд запретил.
Нытик-тред

Нытик-треды — треды, часто возникающие в форуме Talks на ЛОРе и иногда возникавшие на Дваче в период весеннего и осеннего обострения, в основном, в позднее время суток.
Чуть более, чем полностью состоят из уныния. Повествуют о проблемах в личной жизни, учёбе или Линупсе. В сабже используются теги ЖЖ, плачу и т. п. Топикстартерами являются типичные красноглазики и школьники, использующие Линупс. Считается, что ЛОРовские специалисты по всему могут помочь.
Как правило, быстро наполняются призывами резать вены вдоль, убиваться об стену или забухать (в отличие от Двача, сходить к проституткам на ЛОРе почему-то не предлагают) от анонимуса и сопровождаются многочисленными фейспальмами. К утру подобные треды выпиливаются злобными модераторами, вроде JB.
Пример появления нытик-треда:
1=
[22:49] <mоno> выгоните меня из овнеров
[22:49] <generatorglukoff [ляптоп]> mono: нахуа?
[22:49] <mоno> я разочаровался в жизни
[22:49] <GFORGX> mоno: зачем?
[22:49] <generatorglukoff [ляптоп]> +1
[22:49] <~~ZZaiatSS~> передайте овнера мне =)
[22:49] <generatorglukoff [ляптоп]> омг
[22:49] <mоno> да, дайте ему овнера
[22:50] <mоno> пусть поймет что такое груз нашее
[22:50] <GFORGX> +1024
[22:50] <generatorglukoff [ляптоп]> mono: пошли поплачем на лоре?
[22:50] <mоno> пошли.
Ньорон

Ньорон  (moon. にょろ～ん  "Nyoron, Nyoro~n")  — общеиспользуемая кличка Чуруи, кавайного чибика созданного на основе Цуруи, второстепенного персонажа «Меланхолии Харухи Судзумии».
Свою кличку она получила за использование своей характерной фразы «Ньоро~н» по поводу и без.
По легенде, мангак по имени «Уцура Урарака» разместил пару стрипов с участием Ньорон на своём хомяке. Народу ёнкома понравилась, и автор нарисовал ещё. Через некоторое время манга попала в интернеты (конкретно — на пиндосский Ычан) и была переведена анонимусом.
Чуруя — гипертрофированный чибик. Она на самом деле имеет маленькое тело, что делает невозможным нормальную жизнь и ведёт к постоянным фэйлам, которые сопровождаются фразой «Ньоро~н». До безумия любит копчёный сыр, постоянно пытается его достать и зохавать, но обычно достаёт всех окружающих. Впрочем, известна и другого рода фейлами.
Цуруя (moon. 鶴屋 ) — второстепенный женский персонаж в аниме. Учится на класс выше чем все главные герои; одноклассница Асахины, обладательница длинных зелёных волос и клыка. Имеет привычку смеяться по любому поводу и без повода. В сериале мелькает в некоторых эпизодах: снималась в фильме Харухи, играла в бейсбол, разносила нямку в костюме горничной, да и просто попадала в кадр благодаря близости с Микуру.
Цуруя является объектом фапа, фанарта, додзинсей, фигурок и ещё сотен извращений.
Тем не менее стоит заметить, что — Чуруя≠Цуруя. Единственные общие черты — волосы, школьная форма и речевые обороты (кансайское неопределенное "~nyoro", что примерно соответствует русскому «типа»). Все остальные параметры, начиная от характера и заканчивая отношением остальных персонажей, разительно отличаются.
Расово православным считается запись ньоро~н (nyoro~n) с тильдой перед последней буквой. Именно такая запись выдаёт правильные результаты при поиске в Гугле. Ни в коем случае не пишите ньороон (nyoroon) или ньорон~ (nyoron~).
Появление Чуруйи произошло как раз на пике харухизма, что серьёзно поспособствовало её продвижению в массы. Народ стал лепить стрипы с участием Ньорон в других аниме и ситуациях. По большей части это унылое говно, но встречается и винрар.
К радости фагов, наряду со «2-м сезоном» Харухи Судзумии вышел ролик и по Ньоро~н. «Кёто анимэйшен» не стали изобретать велосипед и просто экранизировали мангу.
Как и Меланхолия Харухи-тян, Ньорон доставляли на ютубовсий профиль Kadokawa Anime каждую неделю по серии (старые серии, ЧСХ, убирали). Впрочем, слоупоки могут не отчаиваться, всё уже есть на Blu-ray.
Нюк

Нюком называют любой эксплойт с графическим интерфейсом пользователя, работающий под Windows, рассчитанный на кулхацкеров.
Название пошло от программы WinNuke95, эксплуатирующей уязвимость в стеке TCP/IP в Windows 95. Непропатченная система падала всего лишь от одного пакета. Так как особых знаний для использования WinNuke 95 не требовалось, её юзал кто попало. Особо тупые товарищи спрашивали на форумах и в чатах, какой адрес вводить в поле «Nuke IP Address» — им, как правило, отвечали «127.0.0.1».
Есть модификация для WinNT/2K/XP. Называется SMBdie. Использует неправильно сформированный SMB -пакет, применяется анонимно, никакой учётной записи знать не требует — для работы нужен только IP-адрес и имя компьютера. Работает с Network Share Provider (на 139 и/или 445 порту).
Позже любые подобные утилиты стали называть «нюками». Интерфейс типичного «нюка» туп и содержит только поле для ввода IP-адреса атакуемого хоста. Никаких сведений о том, какая уязвимость используется и каков принцип работы, как правило, не указывается. Многие «нюки», естественно, являются троянами.
В эру модемного интернета был популярен нюк "через ICMP". Была какая-то дырка в софте модемов, которую можно было заюзать, послав специфический пакет. Она позволяла послать удаленному модему AT-команду, которую тот с удовольствием выполнит. Любимыми командами были ATH (повесить трубку) и ATL3 (максимальная громкость встроенного динамика). После ATH дайлапные красноглазики впадали в неистовство, потому что ночью модемные пулы были перегружены и перезайти было нереально. А после ATL3 просто срали кирпичами, бо звук модемного соединения будил всех в доме и пиздюли мгновенно достигали цели.
Ня

Ня (moon. ニャー / にゃあ , киридзи: "ня:", ромадзи: "nyā", корейский: 냐, Каннада: ಞ, санскрит: न्या, тибетский язык: ཉ, евр. рас. ניה ) — слово на лакском языке, обозначающее моск. А ещё ня — японское «мяу», звукоподражание мяуканью кошки. Междометие «ня» выражает ощущение нежности, радости, умиления и, по мнению анимешников, делает их кавайными.
Универсальное междометие «ня» может выражать широкий спектр эмоций — от печали и недоумения до эйфории крайнего восторга. Всё зависит от интонации, с которой произнести данное слово. Очень часто «ня» означает согласие с собеседником. Но в каждом случае «ня» придаёт диалогу наивно-шутливый оттенок и зачастую пресекает попытку собеседника вернуться к конструктивной беседе. Если интонация напоминает вопросительную, то няка задает вопрос: «Согласны ли вы с ней?»
Принято считать, что в японском языке каждый слог произносится одинаковое количество времени. Поэтому "«nyā»" ("nyaa") следует произносить так, чтобы "«nya»" занимало столько же времени, сколько "«а»". Таким образом, слово получается несколько растянутым, что, впрочем, прекрасно соответствует восклику «Няяяяяя!»
 
Часто возникают споры насчёт того, как же всё-таки записывать «ня» и какой вариант японской записи верен. На самом деле, в словарях "«nyā»" присутствует как в азбуке хирагана (にゃあ), так и в азбуке катакана (ニャー); также встречаются варианты "«nyao»", "«nyāgo»", двойные "«nyānyā»", "«nyannya»" и "«nyannyan»". К тому же "«nyānyā»" и "«nyannyan»" могут означать, собственно, кошку (ср. «мяукало», «мяукалка») или котёнка ("«nyanko»"). В японском «ня» используется следующим образом:

Слово «ня» (にゃ, "nya") без удлинённой гласной также существует в японском языке. Не стоит путать его с «"nyā"»: это выражение является сокращением грамматических конструкций ねば и には.
Ня, смерть!

Ня, смерть! — мем, придуманный wolgast88 по аналогии с используемым членами НБП лозунгом «Да, смерть!», с использованием звукоподражания «ня». Впервые употреблён 16 августа 2007 г . Большую известность приобрёл с момента опубликования сатирических «123 правил истинного хаосита ». Классический пример соблюдения взаимоисключающих параграфов (кавая и ковая).
Употребляется для выражения активного одобрения поступков или слов собеседника. Также может употребляться как восклицательное междометие. Например:
149470
source=zinik_alexande
source=«В.Багрянцев, „Железные люди в стальных кораблях“»
Нямо

Нямо ("nyamo.su", впоследствии "nyamo.org") — архив имиджборд, начавший работу с наступлением 2009 года.
Изначально архив предназначался для сохранения тредов из /b/ Усопшего, но, так как вместе сайты прожили чуть более двух недель, сфера деятельности Нямо расширилась до /b/ и /a/ Ментача, Нульчана, Тиреча и Ычана. Ближе к концу 2010 года добавились также /vg/ и некоторые другие разделы.
В феврале 2010 nyamo.su был закрыт по причине финансовых проблем тамошнего создателя интернетов, но осенью того же года Нямо возродился из пепла на новом домене, несколько изменив дизайн.
В отличие от Метачана, Нямо сохранял треды автоматически и вполне себе гуглился; тем не менее, при переходе в тот или иной тред со страницы с поисковыми результатами пользователь наблюдал порнобаннеры и ироничную надпись «С перешедшими из гугла происходят странные вещи, не так ли?» (что вполне себе исправлялось при обновлении страницы). Также, в наличии имелись фичи для поиска нужной информации по времени, картинке и номеру треда.
Няморг довольно часто глючил, в результате чего поиск по ключевым словам ровным счетом ничего не давал: вместо искомых результатов выдавались псевдорандомные посты, большинство которых содержало слово «Юки».
Алсо, изначально имелся специальный раздел для выявления тех или иных багов в работе сайта, но с переездом на новый домен раздел был утрачен, уступив место связи с админом по почте.
Тем не менее, всё хорошее когда-либо кончается. Вечером 21 апреля 2011 года пропал доступ к Нямо, а примерно через сутки доменное имя освободилось. Вскоре после случившегося администратор ресурса подтвердил, что на этот раз архив умер навсегда:
В сентябре 2011 возродился вновь, но без картинок. Через некоторое время вновь стал чятиком, интегрированным со Вконтактом. А чуть погодя закрылся снова, оставив вместо себя заглушку и рекламу запчастей.
Няш

nya.sh ("НЯШ", ранее "nyash.org.ru", еще раньше "kawaii.2x4.ru") — сайт, созданный для коллекционирования цитат и размещения фанартного видео. Также с некоторого времени на сайте есть раздел с потенциально-смешными картинками и коллекция пикч «IRL», имеющих или не имеющих отношение к аниме и Японии.
На момент 29 января 2008 года сайт скопил чуть более, чем 250 цитат, 13 февраля их число перевалило за 500, 13 сентября их было ровно 2537, а на 02 декабря 2011 года 6718 постов, 2042 картинки и 551 видео. Кроме того, уже год как появилась реклама. В своё время на сайте рекламировались: сайт с хентайной мангой, аниме-лагерь, аниме-магазин.
Ввиду того, что аудитория сайта очень разносторонняя (от школоты-нарутофагов до кандидатов наук), некоторые цитаты, понятные только прожжённой илите, получают сноску-объяснение от модераторов. Пример .
31 мая 2009 года на сайте появилась копилка для жертвоприношений и голосования по вопросам вселенского масштаба. Со временем копилка исчезла.
30 декабря 2010 года на сайте в честь НГ появился бесплатный чят, который видно только на главной странице сайта.
По состоянию на 5 августа 2015 года рубрики «Посты», «Картинки», «IRL» не обновлялись уже больше года, а про «Видео» и говорить не стоит. Однако чятик по-прежнему работает ИЧСХ, полон анимефагов.
Главный лулз, ради которого существует ресурс, по-видимому — возможность отослать на няшорк тем же привычным образом, что и на башорк, а именно:
Ололо! На няшорк!
что бы]] найти новые слова, разрывал плакат Харухи и бил болванки на глазах у анимешников и записывал… пока не скончался, от безмерной десуфикации.
<nowiki>*</nowiki>десуфикация — приминение десуфикатора на десуфицируемом.
<nowiki>*</nowiki>десуфикатор — бита с надписью «десу».
Няшные котики

Няшные котики — история, приключившаяся 28 сентября 2007 года. Никто еще не знал, что этот день станет финальной точкой в стремительной карьере Яроврата. Впрочем, все предпосылки для этого уже были заложены — потерпев поражение в Поединке Века, Яроврат публично обвинял бывших соратников по дискурсу в том, что они не опиздюлили понаехавшего Маслова. Соратникам его нытье постепенно надоело, и в этот день Яроврат решил окончательно расставить точки над ё.
Дошло на пятые сутки.
Вот тут
ОБВМ

ОБВМ — аббревиатура от фразы «охуенно богатый внутренний мир». Синдром. Диагностируется у человека, демонстративно и напоказ выставляющего свою Высокую Образованность и Широкий Кругозор (ВОШКа). В позитивном смысле иногда применяется к самому себе, с целью сказать: «Вы все унылое говно, а я граф Монте-Кристо» (в особо запущенных случаях: «Все пидорасы, а я — д’Артаньян»). В негативном смысле применяется быдлом по адресу людей, направо и налево блюющих своими познаниями в различных областях. Среди пользователей интернетов встречается чуть реже, чем у всех.
Возможны модификации аббревиатуры:

Быдлоконтакт состоит из ОБВМа чуть более, чем наполовину, что очевидно, если почитать стены рандомных представителей. В океане серой унылый хуиты пытливый исследователь рано или поздно повстречает истинные бриллианты дешёвого пафосного позерства.

Ещё можно выделить такие признаки ОБВМ Вконтакте:

Есть люди с действительно богатым внутренним миром. Но таких, как вы сами понимаете, немного. "(спойлер: "И это точно не ты!")" 
Отличительные черты:
ОБС

ОБС () — особо достоверный источник информации под кодовым названием "«одна бабка сказала»" (син. "информагентство ОБС"), также АТС — "«адна тетка сказала»", также ОБНБС — "«одна бабка на базаре сказала»", также ОБВПС — "«одна бабка возле подъезда сказала»".
Ссылка на данное информагентство подразумевает, что информация непроверенная и вообще, скорее всего, беспочвенный слух. В последнее время также стала популярна расшифровка «один блоггер сказал». Оно и понятно!
Более высоким уровнем ОБС является сарафанное радио, информацию для которого подготавливает также агентство (вирусный маркетинг).
Частный случай — расовое еврейское ББC: «бабка бабке сказала». Либо же ТАСС — «Тётя Аня сказала соседке».
Ещё в далёком 1969 году Высоцкий срывал покровы:
ОВОЩИ

ОВОЩИ — легендарный первый вайп в /b/ Двача. Всё началось с говно-граффити, которое было расположено на заборе типографии газеты «Правда» между Савёловским и Белорусским вокзалами в Москве и изображало силуэт тщедушного человечка. Человечек поднимал огромную штангу и произносил: «Я ем овощи..!».
В 2007 году вопрос, содержащий этот мем, был задан вице-премьеру РФ Д. Медведеву в рамках интернет-конференции. Мем использовался преимущественно путем слова «ОВОЩИ» в верхнем регистре или словосочетания «овощи полезны» в комментарии.
Время от времени на дваче появлялись посты, подписанные создателем овощей. Однако имеет он отношение к ОВОЩАМ или нет — не ясно. Характерно, что первый пост создателя овощей был позже последнего овощевайпа.
Когда овощи ещё помнили, создателя овощей обычно называли овощеёбом.
— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…»
— Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
ОС

Возможно, вы искали осознанные сновидения. Юннат в вас может воспринимать ОС как окружающую среду, астроном — как орбитальную станцию; отроков же, вероятно, больше заинтересует тематика орального секса. Если же хотите почитать про операционные системы, вам в красующийся ниже шаблон:
Об Йожа!

Йож ("падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.")
Варракс ("выходит, спотыкается об Йожа и падает"):
Йож ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Варракса и падает.")
Варракс ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Йожа и падает.")
Йож ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Варракса и падает.")
Варракс ("поднимаясь"):
Йож ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Варракса и падает.")
Варракс ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Йожа и падает.")
Йож ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Варракса и падает.")
Варракс ("поднимаясь"):
("Идет, спотыкается об Йожа и падает за кулисы.")
Йож ("поднимаясь"):
("Уходит за кулисы.")
За сценой слышен голос Варракса: «Об Йожа!»
З А H А В Е С.
Об йожа взрывчатого дважды споткнулся поезд «Невский Экспресс», произведённый в славном городе Тверь. Первый раз (в 2007 году) произошёл Epic FAIL, но зато поздней осенью 2009-го дело закончилось почти тремя десятками фрагов.
Ныряя в четвёртой Assassin's Creed с помощью водолазного колокола, тоже можно убиться об йожа. Правда, морского.
У гугла есть мнение, что аффтар текста — ЧЛекарь.
Для интеллектуального большинства сообщаем, что текст — не более чем переложение известнейшей вещи Даниила Хармса на суровые йожино-варраксовские реалии.
Обамикон

Обамикон (англ. "Obamicon " ) — мем, возникший на основе постера HOPE знаменитого уличного художника-граффитиста Шепарда Фейри.
На дворе 2008 год. СШП погрузились в бездну избирательной кампании. Как истинный патриот своей страны и преданный демократ, уже довольно известный в то время автор «ПОВИНОВЕНИЯ» решил поддержать своего кандидата чем мог. В поисках вдохновения он воспользовался Гуглом, где и обнаружил фото с задумавшимся Бараком Обамой, смотрящим куда-то вдаль. На самом первом варианте плаката была подпись PROGRESS вместо HOPE (позже превратившаяся в CHANGE), а лого в углу содержало внутри звезду, которой обычно подписывались ОВЕЧи. После небольшой доработки напильником и согласования с партией, на пару с каким-то независимым издателем, Фейри приступил к печати.
Невероятно, но за считанные недели двухцветный образ Обамы обрёл такую популярность, что его начали бессмысленно и беспощадно пародировать, в том числе и республиканцы, которые ради шутки подписывали постер словами вроде NOPE или HOPELESS . Футболки, значки и прочие безделушки с изображением будущего президента в красно-голубых тонах разлетались как горячие пирожки. А уже после кампании, в январе 2009 года, в интернете был запущен генератор макросов "obamicon.me". Это сильно ускорило распространение мема, поскольку для производства копий не требовались никакие дополнительные умения.
В январе же Национальная Портретная Галерея Вашингтона выставила на обозрение оригинальную работу художника. Вся эта шумиха сыграла злую шутку с автором. Какой-то крыса-кун полуркал в интернете и нашёл человека, сделавшего фото, которое легло в основу мотиватора. Им оказался фрилансер, сфотографировавший Обаму в 2006 году для Ассошиэйтед Пресс. Уже в феврале агентство обвинило <del>Командера</del> Шепарда в нарушении авторских прав, но предложило мирно разобраться. Адвокаты художника утверждали, что он переработал и творчески переосмыслил фото в рамках «добросовестного использования» — такой хитрой штуки в америкосовском праве, позволяющей на особых условиях невозбранно пиздить чужое. Но чего-то Фейри испугался и неожиданно для всех выдвинул АП иск, практически без объявления войны.
После этого ещё больший диссонанс вызвало заявление Фейри о том, что он всё выдумал, сфабриковал доказательства в свою пользу, а позже пытался их уничтожить. Короче страшно зафейлил и не оставил себе ни единого шанса на победу. Впрочем, творцу не привыкать к трениям с законом, учитывая что до этого он уже преследовался за вандализм, а точнее за раскрашивание стен в общественных местах. Отака хуйня, малята.
Обапол

Обапол "(произносится как «обáпол»)" — согласно Педивикии, вырезанная пo размерам пилёная продукция, полученная из боковой части бревна при его распиловке. Если выпуклая сторона обапола не пропилена или пропилена менее чем на 1/2 длины, обапол называется горбыльным; если выпуклая сторона пропилена более чем на 1/2, — дощатым. Обапол идёт на изготовление строительных лесов, опалубки, крепёжного материала, а также нямки для термитов и прочей хуиты.
Это слово вызывает смех уже не одного поколения студентов МГУЛ (Московского Государственного Университета Леса), особенно будучи употреблено в форме глагола с нарочитым «бандитским акцентом»: "«Ты чо, б*я, не обапал сегодня?»"
Будучи применен в качестве мема, «обапол» может быть:
«Я достаю из широких штанин
Свой здоровенный обапол!
Все понимают, что я — господин,
И падают предо мной на пол!»
IRL — в советской и не очень России — обапол доставлял ясностью и единообразием понимания:

Тысячи их.
Даже школие может встретить сабж у, например, Солженицына ("Матренин двор", который вроде как из программы пока не выкинули). А может и не встретить.
Обезьяна

Обезьян у нас — хоть руками лови. Которых вам взвесить?
Изголодавшихся же мимокрокодилов ведущие кулинары Луркоморья всегда рады отпотчевать обезьяньим мозгом.
А за высшими обезьянами вам в эту дверь.
Обострение

Обострение — термин, пришедший сначала в фидо, (а потом и в интернет) из хорошей, годной психиатрии.
Согласно традиционной теории психиатрии, у психов весной и осенью происходят обострения болезней. Соответственно, у фидошников стало принято считать, что весной и осенью траффик в эхах должен чрезмерно возрастать. Стартовой датой обострения стали считать 1 марта и 1 сентября, соответственно вопрос в эхе «До первого марта еще две недели, а у вас тут уже обострение в полный рост?» считается кошерным, приличным и подобающим.
В дальнейшем мем распространился и на остальные интернеты.
Наиболее подвержены обострению эхи SPB.SYSOP, R50.SYSOP и другие технические эхи, не предназначенные для. В случае, если обострение перехлестывает за края таких эх, то эпидемия распространяется на другие бонные эхи, необязательно в эхи с тихо тлеющими угольками flame-wars, вроде RU.LINUX ( круче, чем линукс), но и в безобидные, вроде RU.CATS (мы ваших кошек душили, душили!).
Обострение подобно насморку — «лечи, не лечи — пройдет в свой срок». С окончанием сезона.
Есть непустое множество тру сетевых персонажей (не только в фидо), у которых обострение начинается в январе, а заканчивается — в декабре.
Объебос

Объебос ("электробыдло", "амфоробот", "колбасёр", "амфомясо", "амфобык", "кайфожор", "рейванутый", "бутиратино", "устар. кислотник") — разновидность быдла, которую объединяет страсть к употреблению веществ и прослушивание различной быдлоэлектронной музыки. В немыслимых количествах наблюдается в Питере, Киеве и их окрестностях. В отличие от своих окультуренных собратьев, предпочитающих на вечеринках модную одежду и гаджеты, разговоры о ЕГЭ и создании бизнеса под тусы чистого мейнстрима, в основном по трезвости уныл и асоциален, посему в клубах всегда находится под кайфом, и готов танцевать, даже будучи обоссаным и по уши в блевотине, лишь бы пёрло, ёба! С успехом распространяется и в одиночку на дому, где жрёт бутират на чердаке, а затем идёт за комп доёбывать басы под LFO в очередном фрутилупсе, чтобы ебашило.
 

Одним из объектов нескончаемого фапа всех объебосов (ввиду нищебродской невозможности посетить полуприличные места, навроде загрансела Ибаццы), является Казан-Тип. Словно бурный поток фекальных вод, низвергающийся в бездонные недра невиданных размеров городского канализационного коллектора, раз в год они стекаются сюда огромными зловонными кучами, ТЫСЯЧИ ИХ, алкая найти себе достойные развлечения, как то: отведать палёной сивухи, нефильтрованных амфетаминов, примитивных унцающих сэмплов или себе подобных объебосих. Каждый объебос, посетивший это винрарно-легендарное место, после прохождения обряда ректальной инициации автоматически становится настоящим гуру в глазах прочих, не столь удачливых товарищей.
В интернетах объебос очень легко себя выдаёт благодаря вездесущему логотипчику «Пиратской Станции» — <del>импровизированному</del> стилизированному ебальнику в противогазе и огромных наушниках.
У многих есть быдлоанкеты на вконтакте, где хорошим тоном считается поставить в графе «вуз» либо СПбГУ Химический факультет, либо СПбУ МВД, факультет ГосНаркоКонтроля. Анкета заполнена примитивным ASCII-артом из циферок и буковок вроде «VIP». В графе «Любимые фильмы» обязательны следующие произведения: «На игле», «Реквием по мечте», «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», и прочие фильмы, повествующие о нелёгкой жизни себе подобных. Мотивы фотоальбомов банальны: сцены из жизни спального района, суровые будни объебоса, афиши грядущей «движухи», ну и конечно, сиськи-пиписьки, куда же без них!
А вообще, интернеты — это для неудачников и задротов, которые живут в иллюзорном мире, поэтому объебосы встречаются там относительно редко, да им и некогда, ведь надо на движуху идти и порох вырубать, чтобы штырило.
Обычный порошок

Обычный порошок ("обычное чистящее средство", "обычный йогурт" etc) — адская смесь, засветившаяся во всех рекламах самых разнообразных продуктов как полный антипод нашему замечательному %product_name%. Не годен к употреблению. Совсем. Ну, разве что в рекламе.

Обладает весьма простым дизайном, что как бэ намекает нам на его суровость и откуда он родом. Говоря точнее — вообще не обладает дизайном. Название и особенности сурового дизайна в некоторых рекламах закрыты огромными пикселями, что намекает на то, что окончательный монтаж и мастерский фотошоп делали именно под необычным порошком из эпиграфа к статье.
Я все больше убеждаюсь в том, что наглость — это второе счастье. Обычно бренд или товарный знак берется для того, чтобы товар узнавали под этим именем, покупали, и, естественно, получать прибыль от продажи. Однако совсем с другими целями пару лет назад на прилавках магазинов появились стиральный порошок «Обычный», зубная паста «Обычная» и жевательная резинка «Обычная». Может и еще что-то, но эти товары я видел собственными глазами.
Естественно, для того, чтобы рассчитывать на высокую покупаемость товара, стоило придумать другие названия, но расчет тут как раз и был сделан на то, что никто их покупать не будет. Зато все мировые производители в своих рекламных роликах с экранов телевизоров говорили «одну футболку мы постираем обычным порошком, а другую…», «Обычная зубная паста не справляется с налетом…», «Вкус обычной жевательной резинки…» — другими словами занимались откровенной антирекламой. А это — повод для иска, иска на очень крупную сумму, необходимость менять всю рекламную политику, проблемы, убытки. Вы заметили, что теперь в рекламах, сравнивая свой порошок с чем-то, употребляют слово «дешевый», впрочем, слышал, что и эта торговая марка уже в продаже.
К сожалению, я не знаю, чем закончилась эта авантюра, не знаю и кто за ней стоял. Может — это был типично «русский» предприниматель, желающий за короткое время получить деньги, отсудив у мировых производителей крупную сумму, а может — кто-то из конкурентов применил это как антирекламу. Конечно, когда все кругом употребляют в рекламе слово «обычный» — достаточно провести свою политику без него, создать фиктивную фирму, представляющую аналогичный товар мод маркой «обычный» и все — подарок конкурентам готов.
Это — не единичный случай. Были люди, пытавшиеся, например, запатентовать привычные всем вещи, пивную бутылку, например, или интернет. К счастью, они не получили этих патентов, проиграли все возможные суды и так и остались ни с чем. Почему к счастью? Хотелось бы вам сейчас, просматривая этот сайт платить деньги какому-то дяде, который никак не участвовал в образовании интернета, зато оформил на него патент, практически став монопольным обладателем, диктующим всем свои условия? Думаю, что нет.
Товарный знак № 179137 действительно существует, но все буквы, цифры и словесные обозначения в нем присутствуют как неохраняемые элементы. То есть товарным знаком является вся картинка целиком, а сами слова «обычный порошок» можно использовать совершенно невозбранно.
Оверквотинг

Оверквотинг (англ. "over quoting" — дословно "«перецитирование»") — превышение допустимого размера цитаты на форумах, конференциях, либо избыточное цитирование.
Так, оверквотингом является приведение цитаты на 30 строк с подписью внизу «согласен», или приведение 20 цитат малого размера с подписью «вы говорите фигню», или цитирование сообщения, идущего прямо перед ответом. Критерием обычно считается превышение объёма цитируемого материала над оригинальным текстом самого автора сообщения.
Избыток цитат в тексте затрудняет нахождение и понимание собственной, высказываемой в данный момент, мысли автора. Сильно увеличивает трафик (это особенно болезненно для ФИДОнета). Запрещён в большинстве конференций и форумов, ибо БЕСИТ.
Сын — папе-фидошнику:
— Папа, мне за сочинение трояк поставили! Училка сказала, что не по теме и цитат много…
— Все правильно — оффтопик, оверквотинг!
Огромные боевые человекоподобные роботы

Огромные боевые человекоподобные роботы ("ОБЧР", moon. 巨大人型戦闘ロボット ) — вопрос, получивший массу голосов в результате флешмоба и заданный на пресс-конференции Крабе. Полностью звучал так: «Собирается ли Россия использовать для защиты государственных рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?». Государь не исключил такой вероятности, добавив при этом: «Без участия человека это невозможно. Главное — это пограничник.» После этого какое-то время было модно называть любых роботов огромными, боевыми и человекоподобными.
Впоследствии, уже при Шмеле, история получила развитие.
По-видимому, мем произошёл от доставляющего креатива на Удаве от 2002 года.
]
В январе 2015 года Путину таки продемонстрировали образец боевого человекоподобного робота, правда, пока не огромного. Ждём, пока вырастет.
Одномуд

Одномуд — издевательская премия в области фантастической литературы. Присваивается феерически безграмотным переводам либо крайне низкокачественным изданиям. Называется в честь прославленной опечатки «одномуд-вум», в девичестве «одному-двум».
Предложена покойным Свиридовым.
Ой-вей

Ой-вей () — расовое иудейское восклицание, выражающее досаду, расстройство, раздражение, недовольство, разочарование, недоумение, экзистенциально-метафизическую тоску или просто баттхёрт. Переводится как «О, горе!»
Полный вариант на идиш звучит как «Oy vey iz mir», где «вей» — перенятое из старо-немецкого — «Weh» («причинённая боль») и означает «О, горе мне», более распространенный редуцированный вариант означает просто «О, горе!» Обращаем внимание на то, что в латиническом варианте дефис не используется, в отличие от православного кириллического написания.
Традиция употребления данного междометия была заложена в стародавние времена кащенитами, которые ввели в обиход десятки ЕРЖизмов. На сегодняшний день «ой-вей» можно услышать на чанах и в Уютненьком, с той же эмоционально-смысловой окраской, что и у кащенитов: «ай-яй-яй, что же так!» или «вот беда-то какая» с издевательским оттенком.
Редко используемая форма «ой таки вей» в свое время была популярнее оригинала, но те времена прошли.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ

Ой-вей, нiнгенъ сакеръ (moon. へいへい人間賛歌 ) — мем Двача, связанный с популярной пародией на второй опенинг аниме-сериала Death Note: Maximum the Hormone — «What’s Up, People?!». Подобно «мохнатым блядям» оригинальный текст песни на японском языке был проинтерпретирован как русский с массой отсылок к фольклору Двача и Форчана.
Fgsfds tglsp,
Fgsfds tglsp…
БООООООООООООООО
teh БОООООООООООООООО
Будем, ебаться будем, ебаться,
будем, ебаться нiнгенъ.
Будем, ебаться будем, ебаться,
будем, ебаться нiнгенъ.
Они выебали краску?
Выебали краску?
Выебали краску? Нiнгенъ.
Они выебали каску?
Выебали каску?
Выебали каску? Нiнгенъ.
Драться вы заебали
О, сначала дай (ДАЙ)
Драться вы заебали
Вы мило дали нам
Драться вы заебали
Оттащи людей
Ебаться вы заебали
Хэй, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Да нiнгенъ нiнгенъ факеръ.
Ой-вей, нiнгенъ сакеръ
Вайпаю!
Вайпаю!
Вайпаю!
Вайпаю!
Sup?
Сало — да мне в бутерброд.
Это мой рот.

Остается добавить, что "нiнгенъ" (人間) или "нин’гэн"' (にんげん) — это человек десу, человеческое существо. А "сакеръ" означает «гимн» (賛歌 — санка).
Из полной версии песни, кстати, можно узнать, что коты любят «Спрайт» (второй куплет) и что лирического героя песни всё заколебало (третий соответственно).
Текст этой пародии вскоре вышел за пределы Двача и быстро распространился в интернетах среди анимешников. Известное обращение «нiнгенъ» берёт своё происхождение именно отсюда. Новый всплеск популярности этот мем получил, когда текст был, наконец, наложен на оригинальный ролик опенинга сериала, а особенно — после того, как Агент Купер выложил этот ролик на YouTube.
Сейчас же там лежит несколько аналогичных англоязычных роликов разной степени винрарности, вплоть до УГ.
Окащенение

Окащенение — значение слова зависит от контекста.
Примеры окащененных эх: RU.ANEKDOT (см. Руль Малдера), PVT.DETSL (Децл — великий иудейский певец), SU.KASCHENKO.LOCAL.MUST.DIE, RU.RPG (последняя окащенена Йожом практически в одиночку).
Принимает две различные формы:
К категории первых к примеру можно отнести воронежского сисопа Novikov'а Mikhail'а 2:5025/830, который из ярого антикащинита под благотворным воздействием волн психокода слов Йожа стал профессиональным кащенитом, поучаствовав в окащенении к примеру господина Коносевич'а.
 окащененных субъектов второго рода: Сергей Васильевич Пейсатель, Варракс, Мицгол (еще до обретения им известности в интернетах), Коносевич, Экслер.