Таджикистан

Таджикистан ("республикан’ы Таджикистоно-ма, Таджикистон, Ковёр Купи"; рас. тадж. "Тоҷикистон"; нарком. "Торчикистан") — неиллюзорно красивый и, увы, не менее неиллюзорно дикий горный край, населённый сказочными долбоёбами. Находится в самой глухой жопе Средней Азии и появился только благодаря <del>развалу</del> СССР, гуглите фразу «Политика национального строительства».
В Таджикистане живут таджики, а также русские, татары, узбеки etc., которые по каким-то причинам не уехали из страны. В горах Памира проживают национальные меньшинства — памирцы, языки которых сильно отличаются друг от друга и ещё дальше от таджикского. До недавних пор в Таджикистане проживали ещё и немцы, но мудрое руководство Фатерлянда, видя надвигающийся Kaputt Gemacht, решило, что лучше перевезти соплеменников на историческую родину, чем развязывать в Таджикистане Третью мировую.

У "Таджикистана" длинная, богатая история… Недавно эта страна достигла совершеннолетия — ей исполнилось 18 лет. Таки да, до совка там не было никакой автономии — эти территории входили в разное время то в Кушанскую империю, то в Иран, то в империю Саманидов, то в Бухарский эмират, да и в СССР они сперва были автономной республикой Узбекской ССР, а собственно Таджикистаном стали только в 1929.
Давным-давно жили себе поживали разные племена — саки, согдийцы, хорезмийцы и прочие маленькие и гордые юго-восточно-иранские народы. Пришли в 8-м веке персы и всех анально поработили. И в результате часть населения обратилась в ислам, другая часть его приняла, и многие позабывали свой родной язык, будучи приученными к великому и могучему персидскому (впрочем, близкородственному их родным языкам). Не удалось поработить только памирцев в Горном Бадахшане ибо они те еще отморозки и вояки (горы слишком непроходимые) и гордых пашто́. Со временем из-за набегов диких чурок Иран эти территории потерял, набегатели создали свои первые чуркестаны, и все персоговорящие влились в них на правах национального меньшинства.
С тех пор Таджикские горы считались чем-то вроде центральноазиатского лепрозория (наподобие 101 километра при Сталине). Сначала туда ссылали антиисламистов-язычников, которых прозвали "тежи́ками". Потом, когда все поголовно стали мусульманами, этим ругательным словом стали называть всех нетюркоязычных обитателей среднеазиатских чуркестанов, то есть те самые национальные меньшинства, которые, собственно, и кучковались на Памире и в прилежащих областях. Туда бежали все убогие, бомжи, синева и нищеброды. Внизу, на плодородных землях, они были не нужны, и более продвинутые чуркестаны на протяжении веков выпиливали этот сброд в горы.
Тюркское «тежик» воспринято персидским языком как «таджик». Но есть и другая версия: слово «таджик» это арабизированная форма среднеперсидского tāzig, то есть «араб». То есть первоначально это было название первых персов-мусульман (ренегатов) и бойцов арабского халифа вообще.
Ещё одну версию предлагает Гумилёв в своём «Конец и вновь начало»: «У арабов своих терминов было мало, — и они заимствовали чужие слова, в частности персидские. По-персидски „корона“ — „тадж“, а коронные войска — это таджик. Так вот потомки арабов и согдийских женщин стали называться таджиками».
Во времена эмирата таджики использовались как сырьё для биореактора. Эмир вылавливал в горах 50-100 таджиков, они работали месяц на золотых рудниках, а потом их выпиливали (чтобы никто не знал, где золото). Когда Фрунзе в начале прошлого века с армией коммунистов невозбранно оттяпал половину эмирата, весь этот генофонд влился в состав СССР.
После развала совка в бывших республиках стало плохо жить. При этом все они пытались как-то вылезти из ВНЕЗАПНО наступившего дерьма. Кроме Таджикистана, который продолжил скатываться в сраное говно и продолжает до сих пор. К настоящему времени эта страна превратилась в такой хтонический Мордор, что даже доставляет.
Особое отношение таджиков к греческому анальному завоевателю Александру Македонскому. Он разорял и захватывал города Согдианы, сжигал кишлаки и уводил в анальное рабство женщин и детей, но он же принёс культуру™ и духовность™, за что они ему до сих пор благодарны и до сих пор почитают. Македонский был назван Искандером (по-арабски извращённое «Александр») и чуть ли не канонизирован. В его честь названы озёра (Искандеркуль) и реки (Искандердарья), а также N-е количество населённых пунктов.
Один из крупных городов Таджикистана — "Худжанд" (бывш. Ленинабад, чурк. Хоҷент) — существовал ещё при персидских царях и был завоёван этим самым Искандером. Существует легенда, что когда туристическая группа экскурсовода Тамерлана шла в поход горы Памир — но опять же наткнулись на непроходимые горы и отчаянных-гордых памирцев и турпоездка сорвалась.
Также существует другая легенда: на дне озера Искандеркуль пасётся огненный конь Александра Македонского — Буцефал. Каждую ночь он выходит со дна озера и пасётся в близлежащих пастбищах, что воочию могут наблюдать туристы, накурившись до нужной кондиции кошерной таджикской травой.
А разгадка сей популярности одна: жена Александра Македонского, родившая ему единственного сына, Роксана — родом из этих мест.
Уровень ущербности в Таджикистане уже давно переплюнул многие африканские банановые республики, а страна заняла почётное третье место с конца по уровню жизни. Так что жопоголики, которые ноют про «сраную рашку», могут пожить месяц там — и Рашка покажется им Развитой Европейской Страной™.
Основной доход страны присылают гастарбайтеры из Москвы. Остальное — доходы от наркотрафика из Афганистана. Сельское хозяйство — 23% . И животноводство. Доход на душу населения составляет около 50$ в месяц. Даже при быстром росте экономики (10% в год), для того, чтобы достичь уровня жизни хотя бы как в России, стране понадобится очень много времени. Больше половины населения живёт менее, чем на $2 в день, а уровень урбанизации всего 26%. Ко всему прочему, граждан Таджикистана, в том числе и школоту (как и в Узбекистане, до июля 2012 года) добровольно-принудительно заставляют работать около 2-х месяцев каждый год на уборке хлопка, почти за бесплатно. Работают почти все. В старые добрые времена к работе припахивали даже пассажиров междугородных автобусов, останавливая их прямо посреди полей.
Поскольку сельскохозяйственной техники нет в принципе (да, они реально ебошат на поле кетменями, такой аналог российской тяпки), таджики ведут натуральное хозяйство. То, что присылается из Москвы, они не тратят — откладывают на свадьбу. Семья с 8 детьми может голодать месяцами, но на свадьбу у них отложено 20 килобаксов. Как же так, это же святое — СВАДЬБА. Таджикская свадьба былинна, на неё приглашается много человек, которые гудят несколько дней подряд.
И невеста, блджад, целый месяц каждый день в новом платье. И, блджад, 3-4 сундука всякой бабьей хуиты, которую отец невесты обязан собрать для новой семьи, причём не факт, что часть вещей вообще будет когда-либо невесте нужна, но традиции надо соблюсти и не ебёт. Разумеется, семья влезает в такие долги, что жених сразу после свадьбы отправляется в Москву в пожизненное анальное рабство. Чтобы хоть как-то с этим бороться, президент издал указ, который кагбэ запрещает проводить пышные свадьбы, выпускные и т. п.
За пределами Душанбе такие вещи как телевизор, холодильник и электричество считаются роскошью. Для просмотра любимого сериала люди идут друг к другу в гости. Электричества в посёлках либо нет совсем, либо появляется на 2 часа максимум. Зажиточные по местным меркам крестьяне иногда пользуются «завозным» электричеством — бензогенератором или набором из 4-8 автомобильных аккумуляторов, которые богатые столичные родственники отвозят на зарядку в Душанбе. В сёлах и посёлках из водопровода можно получить только воздух, и тот только в праздничные дни, ведь оборудование насосной станции работает тоже на дефицитном электричестве. Когда они наступают — остаётся загадкой. На 100 семей в посёлках городского типа приходится один водопроводный кран. В частных домах принято иметь хауз — бассейн (если его можно так назвать) с <del>не</del>питьевой водой литров на 500—1000.
Основное средство передвижения в кишлаках — ишак. Ввиду тотального нищебродства автомобилей в небольших сёлах и посёлках почти нет. Поэтому ездят аксакалы на ишаках. На большие расстояния передвигаются на велосипедах или мотороллерах типа «Муравей». Хотя в Душанбе машин достаточно. В основном это ворованные, битые или подаренные на откаты элитные иномарки (Лексусы, БМВ, Порше, Мерсы), узбекские Дэу (Нексия, Тико, Матиз), хлам Опелей до 2000 г выпуска, ВАЗы. Также в столице Чурекистана часто встречаются Тойоты — сказочным дольбоёбам нравится именно этот бренд.

Таджики в естественной среде обитания

Неудивительно, что страной, на 95% состоящей из сказочных долбоёбов, руководит поистине музейный экспонат. Зовут пациента Эмомали Рахмон<del>ов</del> — это самый лулзовый президент арбузной республики в истории человечества. Таджик до корней волос. Третий президент с самого начала суверенной деятельности Таджикистана. Мир узнает о его существовании только во время встреч глав СНГ. Очень заметный благодаря своему росту.
Не так давно издал указ об отсечении <del>крайней плоти</del> окончаний «ов» и «ев» в фамилиях. Таким образом отаджичил все полурусские-полутаджикские фамилии. Благо, что пока осуществляется это в добровольном порядке.

Всю жизнь Рахмон<del>ов</del> мирно трудился в сельском хозяйстве Таджикикистана, работая то секретарем правления колхоза, то председателем профкома того же колхоза. С 1988 по 1992 год Эмомали был уже директором совхоза. Но тут ВНЕЗАПНО началась гражданская война (собственно, как раз из-за нее Таджикистан и скатился в свое нынешнее состояние, и видимо, навсегда). И тут Рахмон<del>ов</del>у сильно повезло: его поставили чуть-чуть покомандовать Таджикистаном, пока серьезные дяди договорятся между собой. Но крестьянская смекалка Рахмон<del>ов</del>а оказалась сильнее: ставши раисом, он открыл полномасштабные репрессии на всех, кто мог бы его спихнуть с трона, в результате чего половина населения Таджикистана срочно рванула в Россию и вернуться не может до сих пор, ибо все, кто воевал против Рахмон<del>ов</del>а, подлежат немедленному экстерминатусу, как только пересекают границу Точикистона. Потом Эмомали произвел некоторые изменения в Конституции Таджикистана (которые, естественно, были полностью одобрены таджиками на всетаджикском референдуме), и теперь он будет президентом, пока не помрет. С другой стороны, сравнивая их с сверхдемократичными соседями, такими как Кыргызстан и Афганистан, «тоталитарный» Туркменистан (с бешеной социалкой), Узбекистан (с зубастой армией грозящей уничтожить всё и вся), Китай и Казахстан, таджиков вполне можно понять и простить.
Также президент Таджикистана известен своими неоднозначными заявлениями и решениями. Так, в сентябре 2014 года Министерство образования Таджикистана запретило всем педагогам-мужчинам до 50 лет носить бороду. Мужчины старше этого возраста могут носить «аккуратную бородку длиной не более трех сантиметров».
Отдельный пункт рекомендаций касается обуви. Преподаватели обоих полов могут носить любую обувь, если она полностью закрывает стопу, в том числе и галоши, очень популярные на селе по причине дешевизны. Также Минобразования с участием модельеров утвердило единую форму одежды для преподавательского состава, а ранее заставило всех школьников и студентов носить <del>стройматериалы</del> строгие костюмы и галстуки.
«Все эти нововведения проводятся в рамках осуществляемой в стране реформы высшей и средней школы, а также соответствуют менталитету и обычаям народа», — сообщил пресс-секретарь ведомства Абдулхамид Нозим<del>ов</del>.
Кроме того, президент беднейшей республики Центральной Азии запретил учащимся добираться до места учебы на личном автомобиле, иметь при себе мобильный телефон, проводить выпускные балы и праздники букваря.
Среди других подобных нововведений Э. Рахмона — приказ на повсеместную замену ламп накаливания на энергосберегающие, совет гражданам запастись продуктами питания на два года вперед (sic!).

02.12.2009 Рахмон призвал население вкладывать деньги в акции разрушающейся Рогунской дамбы (или компании, за неё отвечающей). По словам Рахмона, акции могут покупать только овцеёбы. Минимальная стоимость акций примерно 760 долларов (это при их-то уровне жизни). Великий Рахмон лично выступает гарантом и обещает постоянный рост акций.
8 января 2010 года начинается выпуск в обращение акций Рогунской ГЭС в Таджикистане. Будут выпущены акции на сумму 6 млрд сомони (около $1,37 млрд.). В начале 2009 года Россия решила отложить на неопределенное время вопрос о своем участии в строительстве высотной 347-метровой плотины Рогунской ГЭС, приняв сторону Узбекистана, который категорически выступает против возведения станции из-за возможных экологических последствий и серьезного сокращения запасов воды в стране. Президент Таджикистана ради достройки Рогунской ГЭС решился на вторичную акцию по легализации денежных средств, которая впервые проводилась с 1 апреля по 10 июня 2003 года. Эмомали Рахмон подписал указ, в соответствии с которым денежные средства, на которые будут приобретены акции Рогунской ГЭС, будут считаться легализованными, а владельцы денежных средств освобождены от ответственности согласно порядку, установленному законодательством республики.

Глава Таджикистана Эмомали Рахмон<del>ов</del> запретил носить золотые зубы госслужащим.
Как сообщает агентство «Новый регион», такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, присутствовавшей при посещении главой государства средней школы.
«Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы — золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция», — заявил Рахмон<del>ов</del>.
Проследить за исполнением этого решения уже поручено однофамильцу главы государства министру образования Абдуджабору Рахмон<del>ов</del>у.
Советник министра образования Замон Алифбеков полагает, что нововведения коснутся, прежде всего, молодых учителей. Что касается уже работающих, из них золото во рту носят всего около 10%.
Избавиться от золотых коронок власти Таджикистана также рекомендуют всем госслужащим.
Эксперты уже прокомментировали такое решение, заявив, что если увольнять сотрудников за наличие золота во рту, страна может лишиться более половины рабочих рук.
Все золотое и блестящее, включая зубы, в Таджикистане традиционно считается признаком благосостояния. Подсчитать, сколько жителей страны носят золотые зубы, действительно, трудно.
Напомним, что с золотыми зубами уже пытался бороться президент Туркмении Сапармурат Ниязов. В 2004 году Туркменбаши посоветовал молодежи заменить золотые зубы на белые.

А недавно приближенные предложили сделать его пожизненным президентом и дважды Героем Таджикистана.

Таджикистан в основном расположен в труднодоступных горных районах центральной Азии. В горах — богатейшие залежи свинца, цинка, золота, вольфрама, ртути, тысячи их, что не мешает населению вести нищебродское существование. Алсо, Тоджикисто́нома — это 14% разведанных мировых запасов урана, первая советская атомная бомба была отлита из урана, обогащённого в стратегическом городе Чкаловск.
Горы настолько высокие, что туда трудно попасть даже на вертолёте. Поэтому эта страна так интересует всяких альпинистов, туристов и прочих искателей приключений на жопу. Но этим людям в принципе похуй, какая там чучмекия административно расположена под ЛЮБИМЫМИ ГОРАМИ. Надо сказать, кроме них этот Таджикистан вообще никого не интересует.
За годы занятия альпинизмом, во времена сссср Точкистон в среде спортсменов звался обезьяньей страной. Массу лулзов доставляли местные жители: увидев человека с фотоаппаратом, собирались толпой человек по 40 и просили их сфоткать. Дальнейшая судьба снимка их не тревожила, важен был сам процесс. Некотрые хитрецы, которым балаган сей надоедал, тупо имитировали сьемку, щелкая языком вместо затвора. В горных кишлаках население подходило и требовало таблеток, похуй каких. Хитрецы же возили с собой пару пачек мела, на раздачу, причем вынимая из одной пачки ценное плацебо, приговаривали: «Это от башки, это от жопы, не перепутай».
Стоит отметить примечательное "Сарезское озеро", что является братской могилой для двух кишлаков — Усой и Сарез. Расположено оно в горах "Памир", образовалось в результате землетрясения в 7 баллов. Ходят легенды, что дамба, которая перекрывает озеро от остального Таджикистана, нестабильная и в случае хорошей тряски может разрушиться нахуй, что приведёт к глобальному пиздецу и затоплению части территории нескольких сопредельных государств. При этом Душанбе останется незатопленным! Примечательно, что во время гражданской войны памирские боевики намеревались взорвать плотину, чтобы остановить наступление квазиправительственных войск. В результате, от этой идеи пришлось отказаться в силу того, что наступление удалось остановить человеческой силой супротив природной.
Как ни странно, у Таджикистана имеется государственная граница. На севере эта граница формальна и состоит из <del>канавы, наполненной говном</del>Заалайского забора высотой от 4,5 до 7 тысяч метров, который никем не охраняется (да и нахуя, никто всё равно туда не поедет). Но на юге Таджикистану повезло граничить с Афганистаном, который доставляет боль в попе всем окружающим странам. Таджико-афганская граница проходит через реку Пяндж, которая есть верхнее течение Амударьи, между берегами которой постоянно происходит специальная олимпиада с участием калашей и гранатомётов.
Как вы думаете, кто охраняет границу на реке Пяндж (Амударья)? До 2005 года охраняли российские военнослужащие ФПС РФ, иначе кто бы сдерживал сотни героина из Афганистана? Таджикские клоуны, что ли? В 2005 русских таки выпиздили с таджикско-афганской границы. И на их место, в связи с малочисленностью таджикских погранвойск, набрали людей из БДА (аналог ГИБДД), стоят теперь палочками караваны останавливают, дань собирают. В образовавшуюся дырку немедленно хлынул поток превосходного Афганского героина.
Помимо того, Пяндж, а также Вахш, любим теми водными туристами и прочими любителями вёсел и малых надувных судов, которым хочется не просто по речке покататься, но и поиметь шанс вляпаться в какую-нибудь неведомую хуйню.

Таджикистанские таджики доставляют неимоверно. Если вы историк и хотите посмотреть уклад жизни мусульманской страны XVI—XVIII вв. — вам туда. Только поторопитесь, так как года через три вам придётся наблюдать страну уже XIV—XV вв. (судя по темпам деградации). Что, любопытно?
Таджики говорят на таджикском, который как бы отдельный язык, а на самом деле кривой и убогий, очень окающий, но не настолько засранный арабизмами вариант <del>персидского</del> фарси. Основное отличие — в произношении гласных, субъективно звучит менее гавкающе и более мелодично. Также, в отличие от современного <del>персидского</del> фарси, более стандартизирован, а кириллица (в отличие от арабских закорючек) не допускает множественных вариантов чтения. В таджикском можно найти много родственных корней и окончаний, хоть это и не делает его менее диким и убогим. А вообще таджики — пример того, что арийское происхождение не гарантирует продвинутости.
Второе «на самом деле» заключается в том, что «таджикский язык» и язык, на котором говорят жители сабжа — две большие разницы. Государственным языком считается слабо перепиленный фарси под названием «Литературный таджикский». ИРЛ этот язык знает полтора филолога, а население изъясняется на диалектах, которых придумано over 9000, свой чуть ли не для каждого района. Таким образом можно увидеть забавную картину — житель Худжанда и житель Ашта (от Ашта до Худжанда два часа езды на машрутке) не могут понять «таджикский» друг друга и разговаривают… на дико выебанном русском (благо он имеет здесь статус языка межнационального общения, поэтому почти все таджики в той или иной мере им владеют). Отака хуйня, малята.
Таджики не умеют правильно писать и какать. Хоть советские политруки и пытались их как-то этому научить, знания были забыты как пережиток социализма. Вкратце — таджик закатывает свой чапан (теплый зимний халат, которые некоторые таджики, по причине нищебродства, носят круглый год), упирается рукаме и ногами в скалу и shit. Правда в вопросе туалетного регламента таджикам пиздец как далеко до ЕРЖ. Шулхан-Арух гарантирует это. Когда они приезжают в Москву, их нужно где-то месяц приучать пользоваться сортиром по назначению, а не мыть там руки.
В целом, это по-детски наивные люди. Они, например, могут легко дать денег в долг человеку, которого они видят впервые. При этом они постоянно улыбаются и здороваются. По одной из версий, улыбаться их заставляет местная власть. Мол, есть там такой закон: если ты неприветливый — в тюрячку, а в тюрячке ты знаешь, что делают. Враки конечно.
Всё население Таджикистана делится на 4 части: "бу́дики" — таджикские евреи; "кулябцы" — таджикские кавказцы; ещё жители центральной части и памирцы. И они все ненавидят друг друга. А памирцам на всё это похуй. Кстати, по отзывам некоторых информированных граждан, кулябские таджики — наиболее дикие даже на фоне остальных. Зато памирцы — няшки, любят туристов, да и в ислам обратились исторически не так давно, и у них ещё остаются многие пережитки тёплого лампового язычества. И есть отдельные человеки с бледной кожей, рыжими волосами и голубоглазые — не все солдаты Македонского решили вернуться домой или сказалась многовековая изоляция и консервация арийских черт.
Это понаехавшие в Москву в гастарбайтеры с целью заработать денег на свадьбу. Как правило, быстро попадают в анальное рабство на Черкизон или стройку какого-нибудь бизнес-центра. При этом живут в подвале по 20 человек на одну камеру. Бывает — откроешь дверь, а там в темноте эти заморыши сидят и мрачно так на тебя смотрят. Только белые глаза отсвечивает фонарик. Жуткое зрелище.
Таджикские гастарбайтеры отличаются от остальных тем, что умеют делать чуть более, чем нихуя. Из-за этого они пригодны только мести метлой, копать лопатой и разгружать загруженное. При этом моются они с такой частотой, как будто занимаются только игрой на пианино в Филармонии. Добавив к этому специфический запах, который выделяется из них, когда они жуют свой насвай, можете представить, какой они источают запах. Если не можете — подойдите и понюхайте. Руки они тоже моют редко, поэтому не рекомендуется здороваться с ними за руку — вдруг он жопу вытирал ей 5 минут назад. Любимый досуг таких таджиков — сидеть на корточках абсолютно в любом месте (под деревом, на бордюре, у стены дома) и бухать. Пьют почти всегда Ягу. Всё это под ритмы национальной музыки из говномобилки. А ещё они очень любят громко и долго по этой мобилке пиздеть на таджикском, от чего складывается впечатление, будто у них миллионы лежат на счету, и появляется желание взять и уебать за громкую речь, тем более на непонятном языке.
Стоит упомянуть о любимом транспорте таджиков — велосипеды, причем хреновые — старющие Камы да Уралы, не брезгуют откровенно детскими великами. В силу полного незнания ПДД являются объектом безграничной любви автомобилистов — анонимус наблюдал, как фурик чуть не выбил страйк из кучки пересекавших по диагонали Минское шоссе таджиков. Такой маневр чуть не привел к локальному пиздецу на отдельно взятом участке трассы.
Таджикских гастарбайтеров Медвед гениально назвал ГТЖПСТРФ на пресс-конференции с Рахмоном во время официального визита последнего в Рашку.
Таджикские женщины неимоверно волосаты. Если вы будете иметь с ней секс, вам может показаться, что спите с мужиком. Кроме того, отсутствие гигиены придаёт сексу неповторимый аромат. Технологическое отверстие у таджички узкое (как и у всех азиаток, впрочем). Поэтому средний российский МПХ входит туда с большим трудом и вазелином, возможен даже fail.
Таджикские женщины из наиболее исламизированных регионов боятся всяких видеокамер, фотоаппаратов и прочей неведомой для них хуйни. При этом они В ПАНИКЕ прячутся и закрывают лицо платком. Они до сих пор ходят в платках, и открывают лицо, только если разрешит Аллах.
Дальнейшая судьба выданного кредита неизвестна.

Сукин сын таки дождался. Из Спортлото ему ответили. «Хозяин Facebook» позвонил ему и поинтересовалcя причинами закрытия доступа к Facebook.
Доблестный глава службы связи при правительстве республики Таджикистан собрав в кулак нечеловеческую выдержку а также весь имеющийся словарный запас могучего, таки смог дать отпор мировому закулисью.
по просьбе населения]]».

Интернет в Таджикистане, как ни странно, есть (естественно, только в столице). У половины многоэтажек уже есть своя оптика с роутерами и кабелями, а другой половине их проведут «завтра». Тем, кому не повезло жить в своих трёхэтажных особняках, приходится обходиться всякими там WiMax-ами, ADSL-ами и 3G-модемами от пчелайна и прочих обсосов.
В интернете таджики любят кучковаться в социальных сетях по национально-региональному признаку, а также организовывать форумы, которые неизменно гибнут и вымирают после срачей на тему, какие таджики круче, какие таджики более чистокровные таджики, а также — чем таджики круче узбеков (это самая любимая тема срачей).
Телефоны есть практически у всех. У быдла очень популярны китайские айфоны с неимоверно громким динамиком (орет так, что слышно за километр), из которых льется музыка местных говноэстрадников, русской и западной попсы.
В Таджикистане на должности главы службы связи при правительстве работает феерический даун с прической в стиле терминатор и символическим именем Бег Зухуров. Отсутствие телефонной связи с городом Хорогом на Памире и близлежащими районами ГБАО во время боевых действий против памирцев (23—26 июля 2012) он объяснил следующим образом:
"Во время всем известных в Хороге событий пуля попала в провода, так как они (провода) там проходят по воздуху"
На вопрос о том, почему до некоторых госчиновников можно свободно дозвониться, Зухуров ответствовал следующее:
"Некоторые наши чиновники очень любят своих жен и купили себе дорогие телефоны, чтобы поддерживать с ними связь, и поэтому до них можно дозвониться."
Этот кретин настолько не дружит с головой и общественным мнением, что без особого разбора блокирует сайты направо и налево. Так, весь ютуб блокируется, как только туда выложат видео, компрометирующее высшие чины власти (коих дохуя — и видео, и чиновничков), во главе с Президентом. Это уже стало регулярным и обыденным занятием Бега, и таджики уже не особо удивляются, а начинают понимать, как устроен интернет, что такое «анонимайзер» и «Тор». На сентябрь 2014 заблокирован даже lurkmore.to, собсно, из-за вот этой вот самой статьи. Правда, о lurkmo.re Бег ещё не в курсе.
Алсо, там запрещён фильм «Наша Russia: Яйца судьбы». Угадайте, почему?