Свадьба

Свадьба — одна из самых торжественных церемоний, с участием множества народа. Теоретически является необходимым условием для процветания государства, законного секса, совместного счастья. На практике же выливается в непомерные расходы, потраченные нервы и долгие годы , а иногда и смерть.
Но главное, чтобы все хорошо провели время…
 
Так называемая «свадьба» на просторах постсовка в большинстве случаев является лютым быдлопиздецом, где все участники полностью раскрывают потенциал своей зашоренности и замороченности на быдлоценностях, и вне зависимости от материального достатка блещут дешевыми понтами и отсутствием элементарного вкуса. А все, кто узрел данные кульбиты, кагбе должны сказать: «Ну заебись, по-людски! Из лаптя невесты водку жрёт — нармальный мужык! Невесту похитил/выменял на барана, как настоящий джигит — достойный член общества! Навёз едва знакомых начальников (иногда вместо родственников) — знать, к чину уважение имеет, политически благонадёжный!». Или: «Вот они на лимузине едут в стразах — так простенько и по-домашнему, наверно, каждый день так ездят, а не на тракторе по говну!». И нет разницы, городские гопники брачуются или деревенские — все из одного тили-тили-теста сделаны: вторые так всё чаще в город понаезжают для этого торжества. Ну прямо как «Пошехонская Старина» Салтыкова-Щедрина.
Ни одна свадьба не может обойтись без большого количества разносортного сброда, который должен лично поздравить новую ячейку общества с вступлением в новую, <del>суровую</del>, часть бытия.
 
Виновники торжества, но отнюдь не главные действующие лица: невеста — самая красивая, жених — самый молодой(если ни у кого нет младших братьев и сестёр).
Молодой паре отведена самая неинтересная роль: сидеть во главе стола, поднимать бокалы с шампанским, но пить сугубо по маленькому глотку — чтобы быть в состоянии дождаться окончания, благодарить гостей за поздравления и подарки, разик-другой станцевать, поучаствовать в паре номеров, устроенных тамадой и как часы с кукушкой после фразы «Горько!», выходящей из уст гостей из разных краёв стола, целоваться взасос.
В этом отношении жениху в разы сложнее, чем невесте: во-первых, нельзя, как водится, побухать со старыми друзьями (бывают индивиды, которые этим правилом пренебрегают, и вечер проводят в соплях под столом); во-вторых, на трезвую голову слушать заезженные поздравления тягостно, а еда в рот до бесконечности не лезет.
Невесте везёт чуть больше. Ей всю свадьбу вешают лапшу на уши: какая она хорошая, красивая и добрая, да и к тому же она чувствует моральное превосходство над своими менее удачливыми подружками, которым не удалось захомутать даже такого дурачка.
Роль этих личностей тоже не сахар, но получают они удовольствия явно больше. На долю свидетеля жениха выпадает самая сложная процедура по выкупу невесты (за новобрачную нужно дать столько, чтобы ей не было обидно, но при этом не переборщить, так как зачастую отдаются свои кровные), зато потом лафа — ибо пить можно что захочешь, лишь бы продержаться пару часов застолья, а там уже в свидетеле особой необходимости и нет.
Подруга невесты, по идее, должна, своими силами и без привлечения невесты, организовать свадьбу, за что благодарная невеста оплачивает подруге платье-туфли-сумочку. Внезапно в этой стране, подруга невесты нужна просто для компании и должна развлекать невесту, чтобы та не уснула от скуки, а также стараться подцепить себе кого-нибудь на ночь — ей это проще всего.
Самая незавидная роль: сначала родители вкладывают свои собственные деньги (особо умудрённые жизненным опытом берут кредиты на сие радостное событие), занимаются подготовкой, выбором всего и вся для свадьбы, потому как жениху похуй, а невеста, кроме платья, выбрать самостоятельно ничего не может. Потом всю свадьбу разруливают нештатные ситуации и лишь под конец расслабляются и получают удовольствие — ведь наконец чадо пропадет из дома на срок уже больше одной ночи и не будет ебать родителям мозг. Впрочем, бывают отдельные личности, которые и после свадьбы ошиваются у предков, разве что уже с брюхатой женой или новоиспечённым мужем-алкоголиком.
Этот многочисленный, разномастный пласт разделяется на несколько основных категорий:
Когда основная масса гостей поест и разбредётся, дети разбегаются по залу и тащат со столов всё что приглянётся; могут без палева попробовать алкоголь и прочие вещи, которые обычно не разрешаются.
Основными обязанностями гостей являются:
А вот в Казахстанах гостей меньше ста не бывает ни на какой свадьбе, часто число заходит до овер9000. Хотя...
Некоторые ушлые девочки и тетеньки, а иногда и целые агентства, предлагают жениху/невесте и их родителям взять на себя нелегкое бремя организации мероприятия — естественно, поимев с этого свой маленький гешефт. В случае согласия свадебный распорядитель действительно упрощает жизнь своим работодателям, которые могут расслабиться не под конец свадьбы, а ещё до её начала. Вот только результат бывает не таким, каким хотелось бы, ибо свадебный распорядитель — плоть от плоти того же самого общества, и меньше колхозно-гламурного трэша и угара на свадьбе не становится. Впрочем, пипл хавает и просит добавки.
Лицо, ответственное за досуг гостей во время праздничного застолья. Именно его непосредственная персона ответственна за успех всего мероприятия. Правильный тамада берёт плату по окончании банкета, а пародия на него — заранее, поскольку за некачественные услуги могут набить морду упившиеся гости, родственники, а то и сам жених.
В Грузии и Армении тамада в 99% случаев бесплатный: это друг или родственник жениха, умеющий заворачивать никому не нужную хуиту под видом тостов и подавать её складно, даже будучи в жопу пьяным (Иногда, правда, бывают исключения). Такой тамада может переживать за вещи, которые его и не должны касаться — один гость царапнул машину другого, пострадавший гость забил болт на это, а тамада лезет виновнику в морду и обзывает его всякими неприличными словами, что время от времени приводит к коллективному опиздюливанию тамады за углом банкетного зала или в подсобке оного.
Оркестры ныне редкое явление ввиду возможности самолично обеспечить наличие музыки в банкетном зале, поставив обычный магнитофон, или, что ещё проще, заказав диджея. На данный момент оркестры играют лишь на самых дорогих свадьбах. Состав оркестра — минимум пять человек, но на бюджетных свадьбах часто встречается и из трёх. Минусы в оркестре видны невооруженным глазом: играют музыку определённого жанра, необходимо кормить и платить, занимают место в танцзале. Плюс только один — живая музыка, но стоит ли она того? С другой стороны и диджей может попасться своеобразный: не приходилось слушать death metal или doom? А ведь бывает и такое.
В стародавние времена в деревнях в качестве звукового сопровождения использовались мужики, умеющие играть на баяне, аккордеоне или даже дудке. С развитием техники мужики потеряли практику и на данный момент умеют играть с десяток однотипных мелодий, а потому на свадьбах всё же используется не их живая музыка, а своя магнитофонная. Но почти всегда находится назойливая сволочь, которая приходит со своей гармошкой и играет несколько часов один и тот же мотив, из-за чего иногда бывает побит.
Эпичный персонаж. Именно от его работы в большей степени можно узнать, удалась свадьба или нет, и не важно, как всё было на самом деле — ведь качественная и насыщенная картинка на экране более авторитетна для большинства. Поэтому на сём поприще обитает немного профессионалов, много качественных специалистов и 100500 обезьян с камерами, решивших срубить бабла.
Столь массовое событие не может обходиться без лиц, которые хотят получить PROFIT без внесения своей денежной лепты в общий котёл.
Халявщиков много — и разделять их стоит только по степени наглости. Самые наглые умудряются пробраться на банкет под видом гостей, их обычно тащат за собой либо музыканты, либо тамада. Они одеваются поприличней и ждут сигнала где-нибудь поблизости, а когда все гости уже поддатые и выходят покурить, они заходят в банкетный зал, едят, пьют сколько могут, никаких подарков, естественно, никому не дарят, а будучи раскрытыми — получают пиздюлей.
Один джентльмен любил ходить на чужие свадьбы — на халяву поесть и выпить. Родственники и знакомые жениха думали, что он со стороны невесты, а родственники и знакомые невесты думали, что он со стороны жениха. Однажды он оказался на свадьбе своей бывшей близкой знакомой, которую поначалу не узнал в платье невесты. «А тебя сюда звали?!» — крикнула она. С тех пор, как только к нему вернулась возможность самостоятельно передвигаться, он не ходит на чужие свадьбы. А только на чужие похороны.
Мелкие халявщики <del>срубают</del> никого не обманывают, а собирают свой небольшой гешефт почти на законных основаниях. Так, небольшая компания молодых людей, возжелавшая выпить в выходной день, может просто заблокировать дорогу кортежу молодожёнов и в качестве выкупа получить несколько бутылок алкоголя (по большей части шампанское, но иногда бывает и водка), или даже немного денег. При этом претензий со стороны молодожёнов почти никогда не поступает.
Парковка около места бракосочетания изобилует попрошайками, в основном цыганятами, обитателями детских домов или просто детьми из неблагополучных семей, окрестными алкашами, желающими срубить с расфуфыренных людей на пузырь сивухи и, конечно же, бабками. Атакуют в основном жениха и свидетеля как главных хранителей денег на свадьбе. Учитывая суеверие, что если не подать, то брак будет несчастливым, проигнорировать становится как-то даже нехорошо, чем все вышеперечисленные категории и пользуются с целью заработка, притом наглея с каждой минутой: «— А чё так мало?», что очень сильно раздражает всех на свадьбе.
В девяностые годы некоторые люди промышляли на обычае молодых возлагать цветы к Вечному огню. Женщина одевалась во всё чёрное, имитируя безграничную скорбь и траур, и к моменту приезда свадьбы к месту назначения занимала стратегически выгодную позицию. После выхода молодожёнов из машины она начинала усиленно маячить на заднем плане, стараясь непременно попасть в кадр оператору съёмки. Естественно, чтобы на кадрах относительно радостного события не было такой откровенно мрачной детали, с хитрой мадамой приходилось договариваться за известную толику денег, чтобы она выражала свою скорбь чуть погодя.
Одна из разновидностей халявщиков — так называемые блаженные, в основном это полоумные/ПГМнутые бабки, или молодые дурачки, тусующиеся неподалёку. В основном подтягиваются на банкет из церкви, узнав на венчании, когда он будет. На сельских свадьбах присутствуют по умолчанию почти всегда, в отличие от других халявщиков ведут себя не так нагло, не лезут к гостям, а тихонько кушают где-нибудь в углу. Их основная цель — не получение денег или еда, а просто присутствие, ибо так надо по каким-то одним им ведомым причинам. Примечательно, что на городских свадьбах данных личностей не пускают в банкетный зал почти никогда, на сельских же они могут быть усажены даже среди гостей — выгонять их считается дурным тоном.
В отличие от предыдущей категории, не пытаются урвать чего-нибудь от свадебных лакомств, а просто наблюдают за действом. Причем, если мотив женщин — «посмотреть на невесту», то отношение мужчин выражается поговоркой «Люди женятся, ебутся, а тут не во что обуться».
Тебе не дадут.
Лепестки цветов, конфетти, зерно (в клинических случаях — монетки) используют, чтобы проводить в <del>последний</del> светлый путь новобрачных из ЗАГСа, и при входе в банкетный зал.
Лепестки закупаются в цветочном магазине, и вполне естественно, что нащипывают их далеко не с первосортной цветочной продукции, которая сама по себе нехилых денег стоит, а то и просто выгребают с пола машины, которая их по магазинам развозит. Поэтому не стоит удивляться, если среди лепестков, розданных гостям для осыпания молодых, окажутся помятые как из жопы, топтанные ботинками грузчиков и даже подгнившие по краям. Издалека это не видно, а вот вблизи не вызывает особо тёплых эмоций. В особо запущенных случаях среди лепестков могут оказаться использованные салфетки, прокладки, презервативы и иные артефакты.
Если с лепестками роз или конфетти всё красиво и уныло, то с двумя другими можно получить море удовольствия, «правильно» используя. Особо обиженный гость может кидать их прямо в лицо жениха/невесты, причем в толпе определить наглеца крайне сложно. С монетами ещё интересней: если проводы проходят в каком-нибудь помещении, то при подкидывании монеток они могут долететь до потолка, а уже потом рикошетом пойти в головы своих жертв. За счет веса, скорости, гравитации, матана и удачного стечения обстоятельств сие может привести к различным травмам. До черепно-мозговой травмы, конечно, не доходит, но случаи с рассечением кожи на голове бывали.
В Средней Азии вместо конфетти принято разбрасывать настоящие конфеты и монеты.
Ещё один атрибут свадьбы: жениху и невесте под прицелами камер полагается торжественно выпустить парочку белых голубочков. Тянам это кажется романтичным, так как голуби при ухаживании целуются — чистят пёрышки и кормят, что выглядит как поцелуй и является частью ухаживания. Да и то, что птицы живут парами, строят гнёзда, а самец, сделав дело, не уходит, как кот, гулять сам по себе, а будучи примерным семьянином, помогает самке растить детей, навевает тян определённые настроения.
Был случай, когда жених помог птичке стартовать, с силой подбросив её вверх, но не учёл, что над ним был козырёк дворца бракосочетаний. Да, птичку насмерть.
К тому же голуби любят добавить лулзов гостям, посрав на жениха и невесту, особенно если этот голубь хорошо поел перед работой. Зная эту особенность, особо доверчивых идиотов могут попытаться развести на спец услугу «затычка в жопе у голубя, чтоб не обосрал». Невеста, узнав о такой опции, обязательно её заказывает (он же может мне платье обосрать, как я такая красивая-охуенная буду весь день в таком ходить). На самом деле это банальный развод: во-первых, голубю затычку в жопу хер вставишь, а во-вторых, чтобы у голубей была мотивация вернуться в клетку, их пару дней не кормят.
На "очень" богатеньких свадьбах вместо голубей могут выпускать живых экзотических бабочек. Даже зимой. Дебилы.
Главный атрибут по эпичному и легальному отъёму денег с гостей. Отличительной чертой данного кондитерского изделия является объёмность (ибо достаться должно каждому) и долговечность. Монумент сей стоит до последнего: режут или в самом конце свадьбы, или на второй день, если он предусмотрен.
Окупаемость торта зависит от степени опьянения и правильной организации отъёма денег. Первые 1-3-10 кусков торта уходят по правилам аукциона (кто больше дал — того и тапки) по цене сопоставимой с ценой самого торта. Но даже после аукциона остальным гостям кусочки торта достаются не безвозмездно, а за символическую плату в 100—500 рублей в зависимости от жадности новобрачных.
Гостям мужского пола можно взять с собой перочинный ножик. Так как торт обычно находится на кухне банкетного зала, можно пойти туда, представиться братом жениха/невесты и вкусить запретного плода. Только мурло после дегустации вытереть надо, иначе деанонимизация неизбежна, можно даже заработать карающих пиздюлей от дружков жениха/невесты или даже изгнание с тусовки.

Лимузины заказывают для молодожёнов, чтобы повысить их ЧСВ. Правда, только для того, чтобы забрать парочку после выкупа в ЗАГС, дальше проехать по центру города и другим памятным местам в банкетный зал, а после лимузин уже едет к следующему заказчику. Особенно доставляет наблюдать, как лимузины пытаются разворачиваться в старых узких советских двориках. Также часть лимузинов экономично ездит на дизельном топливе, но с не отрегулированным ТНВД , из-за чего лимузин пыхтит очень чёрным дымом, хуже, чем старые автобусы.
Как альтернатива, вследствие жадности/нищебродства/экономии, в качестве кибитки для жениха и невесты используются менее престижные авто, вплоть до «ТАЗика». Самые распространённые лимузины — Lincoln Town Car и Hummer, реже Cadillac De Ville, на роскошных свадьбах Rolls Royce, также нередки Мерседесы S-класса. Нищеброды довольствуются Е-классом, он может иметься у соседа, который за аренду своего подержанного немчуры будет приглашён на свадьбу.
В последнее время стали особо популярны автомобили Chrysler 300C, ввиду их похожести на машины более престижные, выглядят они достаточно БОХАТО, и в то же время стоят дешевле лимузина.
Альтернатива лимузину, присутствующая в некоторых городах, чаще всего в южных приморских — Ялта, Одесса, Сочи. Обычно с открытым верхом. Если приспичило жениться какому-нибудь реконструктору, то может сопровождаться настоящим конным эскортом латников или гусар, а то и тех и других.
Колонна с десяток и более машин, рассекающая по городу до места заключения брака и последующей пьянки.
Особые приметы: везде, где только можно, прицеплены ленточки, воздушные шарики, опционально — огромные кольца, миниатюрные фигурки жениха и невесты или расфуфыренные куклы, примотанные проволокой.
На место госномеров или на сами номера запиливаются быдлонаклейки с надписями «Свадьба», «Жених и невеста», «Мафия жениха» и прочая пафосная хуита, продаваемая за копейки в любом магазине. Эти свистоперделки, по мнению участников кортежа, дают +100500 к преимуществам на дороге… до первой аварии. Кстати, за наклейки на номерах теоретически (и практически) можно получить штраф (с оплатой на месте) в пять килорублей или лишиться прав на срок до трёх месяцев (ст. 12.2 КоАП РФ).
Поведение кортежа на дороге способно вывести из себя многих водителей и пешеходов. При движении машины начинают люто, бешено сигналить (смотри, бля, свадьба едет!), врубать дальний свет и пытаться ещё как-то выделиться. Окружающим на это абсолютно похуй. По правилам, в населённом пункте сигналить можно только в целях предотвращения дорожно-транспортного происшествия.
Особо упоротые участники покатушек высовываются в окна и люки, орут, машут бутылками с шампусиком, девки (невеста и подружки) выставляют напоказ задницы — видать, предлагают заценить степень готовности. Фотографы или операторы с камерой высовываются по пояс со своими быдлоаппаратами.
Также в свадебном кортеже почти всегда присутствует автомобиль с кузовом «универсал». За неимением оного берётся хэтчбек, в багажник которого сажают оператора или фотографа, который дико кривляется как дрессированная макака, снимая происходящее. Также наличие человека с фото- и видеоаппаратурой неслабо раздражает водителя машины, в багажнике которого засел такой мудак. Бывало, что и в аварии попадали в погоне за кадрами. Поэтому совет владельцам нескольких машин — на свадьбы со своим универсалом или хэтчбэком не соваться. А у кого машина только одна — напихал в багажник всякой дряни и дело «в шляпе».
Также можно встретить кортежи из классических машин. Был случай, когда свадебный кортеж состоял из 21 прекрасно сохранившихся «Волг» ГАЗ-21. Обычно ГАЗ-21 или ГАЗ-24 и есть участник ретрокортежа, ибо в постсоветских ебенях найти даже старый Мерседес в кузовах 114/115 или 123 в приличном состоянии нереально.
В буржуиниях вопрос отлажен и поставлен на поток: брачующиеся договариваются с клубами винтажных авто, и клабмены зарабатывают денежку, греют ЧСВ и выгуливают питомцев. Встретить можно абсолютно любые авто, начиная с 30-х годов прошлого века. При грамотном подходе к декору и нарядам действующих лиц получается весьма фотогенично.
Те, кто пытаются сохранить традиции, но жаба или материальное положение душит, устраивают так называемую «скромную семейную» свадьбу.
Сильно зависит от того, кто всё же её справляет — дорвавшиеся до денег жлобы (продавшие квартиру, например) или VIPы. Жлобы обычно делают предыдущий пункт, помноженный на градус неадеквата или же начинают косить под «илиту».

Данный вид свадеб распространён в этих ваших Европах, в России по большей части редки, так как в любом случае сначала придётся ехать в ЗАГС и регистрироваться, а потом только экстремалить — а это уже не доставляет.

Данный вид свадеб был распространен в старые добрые времена Совка. Когда молодые люди из деревни учились в университете, а проживали в общагах, где не было секса… но была любовь, найдя которую парочка соединялась в ячейку общества безо всяких капиталовложений в наряды, обряды и шансонье. В последнее время практикуется редко — ввиду того, что даже если детки хотят пожениться, родители зачастую устраивают «классический вариант свадьбы», и единственный шанс устроить «студенческую свадьбу» — не извещать родителей.
Явление редкое, распространенное в небольшой части Европы, и n-ом количестве штатов Америки. А все по одной простой причине — во многих странах за мужеложство полагается не хилый срок, а то и выше…
Зачастую два ахтунга, нашедших друг друга, и прожившие совместно месяца 2-3, решаются уподобиться обычным парам и зарегистрировать свои отношения. Они едут в ближайшее место регистрации (церковь, администрацию и т. п.), где их окольцовывают. Костюмы обязательно максимально пошлые, дабы никто не мог усомниться в ориентации парочки, а также их гостей.
Но в целом мало чем отличается от обычных свадеб.
Дивно. В запущенных случаях ОЧЕНЬ дивно.
Обряд венчания — скрепляющий союз двоих, происходил с участием всего селенья, а иногда участие в нем принимало несколько селений: соседних или дальних иногда.
По-разному происходила встреча двух будущих влюбленных. Бывало так, что из одного селенья жители младые полюбить могли друг друга. Но чаще, на одном из общих праздников селений вдруг взгляды двух соединялись, и вспышка чувств в сердцах происходила.
Он подходил к ней иль она к нему — неважно. О многом взгляды двух сказать могли друг другу. Но были и слова, при переводе на современный язык они примерно так звучали:
«С тобой, прекрасная богиня, я смог бы сотворить Любви пространство на века», — он говорил избраннице своей. И если сердце девичье любовью отвечало, звучал ответ: «Мой бог, тебе я помогать готова в сотворении великом».

Когда у людей появляется дохуя денег и свободного времени, их мысли забиваются одной идеей — как их интересно потратить. Использовать деньги на благотворительность жалко — а вот на своих малых любимцев в самый раз.
Идея собачьих свадеб зародилась у зажиточных американцев, которые следят за девственностью своих собачек серьезней, чем за оной у своих детей. Цель в проведении собачьей свадьбы в простой вязке кобеля и суки, но при этом дав возможность побухать своим знакомым, и пустить пыль в глаза. При этом реально покупаются все свадебные атрибуты, вот только годовщины справляются очень редко — зачастую после свадьбы молодожены друг друга не увидят никогда.
Позже данная зараза появилась и в России, хотя эпидемия ещё не имеет такого размаха, как за рубежом.
У бурят своя атмосфера.
Встречается редко, ибо деревня уже не та: вся молодежь давно в городе, что накладывает свой отпечаток на их поведение, и найти натурально выросших в селе колхозников большая проблема. Но уж если вы попали на такую свадьбу, знайте: это сферический пиздец в вакууме, а если жених с невестой из разных деревень, то пиздец вдвойне. Свадьба часто играется осенью или зимой, посевная/обработка/уборочная закончены и можно смело гулять, поэтому летом свадьбы устраивают редко. Гуляет вся деревня, ибо каждый приходится кому-либо родственником, и если не позвать хоть кого-то, разговоров не оберешься. Поэтому зовут всех, кто заподозрен хоть в каких-то родственных связях с молодоженами. На регистрацию часто ездят только молодожены с родителями и свидетелями, ибо всю прорву гостей тащить в райцентр не хватит всего транспортного парка местного колхоза, ну и часть гостей на машинах, а остальные в это время готовят еду к банкету. Водки не просто много, а пиздец как много, а также самогону, настоек и прочего алкоголя, заботливо выгнанного как семьями молодоженов, так и принесенного с собой гостями. Горячего и прочих закусок хватит, чтобы накормить пару дивизий.
Покатушек с фотографированиями у памятников и прочим как таковых нет, если регистрация совпадает со днем свадьбы, в качестве покатушек выступает поездка в райцентр до загса и обратно, с парой остановок в ближайшей лесополосе на распитие поллитры, традиции с мостами и прочим соблюдаются в зависимости от наличия по пути искомого объекта.
Иногда, на регистрацию брака едут через несколько дней после непосредственно банкета, только жених с невестой, их родители и опционально(пока их наличие было необходимо по закону) свидетелями.
Тамады как такового нет, в качестве распорядителей выступает обычно самые пожилые члены семьи с обеих сторон, они поднимают первый тост, читая длинное напутствие молодым, после чего спокойно занимаются своими делами, ибо далее по мере пьянки тостующих будет столько, что никакой тамада не нужен.
Специально приглашенный видеооператор большая редкость(часто это был ближайший родственник, имеющий фотоаппарат) но обычно каждый из гостей, имеющих фотоаппарат тащил его с собой и щелкал все подряд, после чего сам проявлял, печатал и отдавал на его взгляд самые удачные и пристойные фотки молодым, операторы с камерами были редко, и являлись также родственниками, урвавшими где то соньку с кассетами, снимали все подряд пока не сядет аккумулятор, или не кончатся кассеты к камере, ни о каком монтаже речи естественно не шло, просто переписывали с камеры на кассету и отдавали молодым, а те уже сами, при желании, отвозили все это знакомому светиле монтажеру, чтобы он из кучи отснятого смонтировал более менее приличное видео.
Выкуп невесты еще достаточно приличен, хотя от количества обрядов, на соблюдении которых настаивают кучи бабок с обеих сторон, жених часто охуевает.
Основное начинается на банкете: после поздравлений и обмена подарками идет лютое бухалово, битье морд (могут навалять и жениху и даже невесте), и прочие развлечения. Если среди гостей есть охотники, организуется праздничный салют и стрельба по банкам (пара простреленных жоп прилагается). Продолжается это обычно пару дней, на последний остаются самые стойкие. Переломы и фингалы у мужской и женской части гостей после такого застолья — обычное дело.
Данный ритуал имеет дохуя традиций, от самых распространённых и до местечковых. Причём, чем свадьба дешевле, тем больше напихивается сего дурдома. При покатушках самые распространённые:
Развлекушки ужо на застолье изобилуют неебическим количеством традиций. Причём труЪ считается, когда они соблюдаются не по расписанию некоторых особо жопошильных подруг невесты, а под влиянием обстановки или просто по пьяни. Предназначены для сведения затрат к нулю и увеселения гостей:
[[ править] ]Классический вариант свадьбы 
Свадебный день остался в прошлом? Немного грустно? Не отчаивайся, праздник ещё не окончен. Для избранных существуют юбилейные даты.
Годовщины свадеб начали отмечать всего ничего — пару веков назад, среди богатеев. Со временем традиция отмечать свадебные юбилеи проникла во все слои общества и сильно прижилась. Одновременно появились юбилейные обряды и специфический фольклор.
Закреплена следующая градация свадеб, каждая дата что-нибудь да значит:
Первые пятнадцать лет празднуется ежегодно (за проведение ответственна жена — главный синергист всего действа): приглашаются друзья и близкие родственники, чтобы в очередной раз отпраздновать знаменательное событие. Единственный шанс не праздновать — развестись. Одно радует — позже праздновать приходится раз в пять лет и реже.

Может показаться, что на русских свадьбах царит тьма и беспредел, но и в других странах полно своих собственных обычаев. Дураков везде хватает…