Евровидение

Евровидение (англ. "Eurovision Song Contest " , рус. "Евровидение " , мил. "Дешёвый голубой отстой") — песенный конкурс для домохозяек, который проводится с 1956 года в загнивающей Европе, транслируемый по всему миру. Создан для «культурного объединения» европейских стран и для изъятия денежных масс у населения в масштабе Европы.

А началось всё аж в 1950 году, когда некий Марсель Безансон предложил устроить конкурс, определявший лучшую песню Европы… Вскоре был создан Европейский Вещательный Союз, который и принялся организовывать конкурс. Через 5 лет идею одобрила генеральная ассамблея ООН, и всё заверте…
В 1956 году прошел первый конкурс Евровидения, который изначально был почти калькой известного нам Сан-Ремо. Участвовало в нём всего лишь 7 стран, каждая из которых представила по две песни. Лучшую песню выбрало жюри. Победительница, чьи песни давно забыты — обязательный гость на каждом полуфинале, и до сих пор жива. В финалах организаторы форсят её из каждой щели, дабы показать хомячкам, что Евровидение — non penis canina и имеет обширную историю.
Со временем количество участников, надеющихся выиграть, возрастало. Дошло до того, что в Евровидении стали участвовать страны, территориально даже не относящиеся к Европе — Грузия, Азербайджан, Армения… Тысячи их. В 2014 году в интервал-акте в шутку выступила Австралия, где конкурс любим и имеет высокие рейтинги, хотя казалось бы, во время его проведения в Кенгуруленде все спят, на тему чего Петра Меде шутила в 2013. В 2014 был показан ролик, где Австралийцы просят глав EBU принять участие в конкурсе, насчёт чего главы отшучиваются, что только после того, как Австралия станет частью Европы. Рвение австралийцев посоперничать с Кончитой было настолько большим, что плохо нарисованную 3D модельку континента они кинули на севере Европы, символично откинув колонизатора-Англию куда-то в ебеня Атлантики. «Ок, весело» — подумали зрители и забили, однако в 2015 году пиздец начал крепчать. Австралия-таки приняла участие в конкурсе, но с рядом ограничений <del>(В следующем году они смогут участвовать только в случае победы).</del> Авотхуй, в 2016 тоже поучаствовали и даже чуть не поимели всю Европу, причем представляла Австралию кореянка. Вот такое вот ЕВРОвидение. Из-за обилия присоединившихся было решено разделить конкурс на финал и полуфинал, чтобы домохозяйкам не надоело смотреть по зомбоящику все 40 стран за раз, и через день-два после просмотра первой части шоу они могли с новыми силами смотреть вторую. С 2008 года существует аж два полуфинала. Чем больше частей шоу, тем больше показано рекламы + moar СМС сообщений и звонков за понравившуюся песню. PROFIT!
Что интересно, ещё в СССР на пике перестройки (шёл 1987 год) подумывали отправить на конкурс Валерия Леонтьева. ЧСХ, до реализации идеи не дошло, спасибо партии родной и Горбачёву лично.

Несчастное Евровидение дало миру немного нормальных песен, а шедевров и того меньше. Признано считать, что когда-то конкурс был чуть поболее торт и оттуда выходили качественные продукты. Но бывали и просто лулзы.
1956. Первый блин довольно скомканный, выиграла на нем юная швейцарка (ныне до сих пор дающая жару бабулька). Характерно, что миру сказали только победителя, а кто занял второе и т. д. места — до сих пор загадка.
1957. На втором по счету конкурсе случился страшный скандал: датская пара "поцеловалась" в конце своей песни. Это вызвало ужасные возмущения, но третье место таки состоялось.
1958. Наверное, выпустило в свет одну из самых известнейших песен Евровидения во всем мире — итальянскую Volare. По законам странной логики, она, понятное дело не выиграла.
1965. После нескольких лет одинаковых ретро-соплей конкурс воистину оживил — кто бы мог подумать — Серж Гензбур. Правда, не сам, а написав лулзовую песню «Восковая кукла, набитая опилками» типичной французской лоли, представлявшей Люксембург. Лоли спела и даже выиграла, совсем не поняв, о чем песня. Только потом, после второй песни «Леденцы на палочке» через пару лет, она все поняла и страшно обиделась на Гензбура.
1968. Поговаривают, что победу Испании на том Евровидении купила кровавая гэбня Франсиско Франко. И итоге победила песнюшка, в которой (sic!) 127 раз используются гениальнейшие слова «лалала». Великобритания до сих пор негодует, потому что умудрилась проиграть на 1 балл со своей суперзвездой того времени — неким Клиффом Ричардом.
1969. На этом Евровидении умудрились выиграть четыре страны одновременно, что вызвало международный скандал, массовые уходы из конкурса, первые срачи и взаимные обиды.
1974. Эпичное Евровидение. Подарило миру АББУ. За это уже ему спасибо. Мало того, Португалия умудрилась использовать свою песню как сигнал для розжига революции в стране и скидывание авторитаризма. Такое под песни Билана не сделаешь. В следующий год успех и рост продолжился, конкурс выиграли Нидерланды с песней «Дин-дин-дон», которую потом перепели все кому не лень, включая Рашку.
1978. Вдруг для всего континента, а особенно внезапно для транслирующих конкурс арабских стран, Евровидение выиграли израильские жиды. А на следующий год — еще раз. От этого всего близлежащие соседи дважды отложили горку кирпичей, Иордания вообще выключила трансляцию посреди всего веселья. Однако соль в том, что подобная избирательная трансляция не очень-то разрешена требованиями организаторов. В итоге из-за Израиля мы и сейчас особо не видим арабов на конкурсе, хотя гипотетически такое возможно — Европа пускает.
1982. В конце семидесятых — начале восьмидесятых очень сильно хотела победить Германия. Пробовала по-разному (в том числе посылая небезызвестную в Совке группу Чингис-Хан, но победить с энной попытки немцам помогла сопливая песенка про мир во всем мире. Потом Германия еще много лет мозолила всем глаза, посылая раз разом клоны сей песенки на тему мира, солнца и добра.
1986. Единственная в истории победа Бельгии, да и то с помощью читинга: за страну пел ребенок. Мало того, ребенок умудрился себе пририсовать пару-тройку дополнительных годков (благо, никто не проверял). Уже после конкурса оказалось, что девочке ни много ни мало 13 лет. Победу никто не забрал, но бельгийский троллинг Европа не забыла и через несколько лет намертво написала в правилах, чтоб не меньше 16. Больше лоли на конкурсе не было, а жаль. Но для особых ценителей потом придумали детское Евровидение.
1988. Всего ничего, просто выиграла никому не известная забитая франко-канадская певичка Селин Дион. Представляла странным образом Швейцарию. В том году о ней вообще никто не знал, а вот на полученные призовые она грамотно раскрутилась и стала той, кем мы ее знаем сейчас.
1990. На конкурсе победил всеми нами знаемый Тото Кутуньо, спевший (нет, не лашате ми кантаре) чуть ли не гимн будущего Евросоюза. В преддверии подписания Маастрихтских соглашений и формирования единой Европы с шенгеном и шлюхами сей дядя-итальяно наворотил политическую песню про единый континент. Эуропейцы на это купились. Раньше особо не следили за текстами песен, поэтому периодически на конкурс пролезала политота. Теперь организаторы стараются очевидную политоту не пускать. Хотя певцы часто водят организаторов за нос, умело упихивая в песни боснийскую войну, Рашу гудбай, армянский генодиц и прочее.
1992-1994, 1996. Нудные девяностые, где три года подряд (а потом, еще годик отдохнув, и четвертый раз) побеждала Ирландия. Эти победы, похоже, надоели ей самой, потому что с того времени она в сравнительной жопе. Ирландия уже настолько привыкла к домашним конкурсам, что один раз даже решила провести его в самом настоящем селе Миллстрит, где перед постройкой сцены паслись обычные себе коровы. Также, в 1994 году Рашка присоединилась к конкурсу.
1998. Первый трап. И самый известный. Израильтянка Дана Интернешнл повергнула в состояние легкого шока как минимум пол-Европы. Но это же девяностые, да и без нормального интернета. Собственно, тогда никаких мемов, демотиваторов и прочих бугагашечек не делали, только удивлялись, как это — транссексуал. Но там уже никаких бород не было, просто себе мужик, которому что надо отрезали и что надо пришили. А победную песню на иврите «Diva» умудрился испоганить Бедросович (что он, собственно, и делал постоянно со многими песнями Евровидения, просто их перепевая). Народ русский так и не понял, откуда ноги растут у сей песни.
1999. В этот год ввели языковую свободу. На каком хочешь языке — на таком пой. Это сразу сильно сменило расстановку сил между странам: когда-то сверхуспешные Британия, Франция, Германия и им подобные страны с популярными языками постепенно поползли вниз, потому что теперь даже неведомая словенская певичка может юзать инглиш и составлять полноправную конкуренцию. Этим быстро воспользовались скандинавы, выиграв в этом (Швеция) и следующем (Дания) году.
2001-2002. Красный цвет календаря у гордых прибалтийских республик. Сначала выиграла Эстония, потом Латвия. Что характерно, пыжиться этой победой у прибалтов заведено и по сей день, учитывая, что это были первые выигравшие восточноевропейские страны. Особую пикантность придает тот факт, что за Эстонию спел нигра, которых на улицах Таллин(н)а днем с огнем не сыщешь. В Эстонии на тот момент проживало всего 2 негра, один из них выиграл Евровидение. Более того, обе победы были абсолютными нежданчиками, потому что до самого конкурса все без исключения думали: «Фу, какое унылое говно». Обе победы нехило рубанули по бюджетам Эстонии и Латвии соответственно, так как победитель Евровидения автоматически становится хозяином следующего Евровидения. Мария Наумова публично извинилась перед президентом Латвии за свою победу.
2004. А также красный цвет календаря у гордых укров. Несгораемая Руслана напела/натанцевала на первое место, что потом вызвало массовое уссыкание по этнике. После нее и до сих пор на Евровидении обязательно должны быть хоть немножко этники (особенно замешана в этом была Восточная Европа, потому как в Западной уже забыли, как это — народные песни горлопанить). Впрочем, Украина не была первая, и ранее, хоть и нерегулярно, на конкурс поставляли фолк Турция, а еще раньше — Испания аж в 80-90-х годах. В этом году впервые появились полуфиналы, так что Евровидение растянулось на несколько дней.
2005. В результате, на киевском конкурсе появилась куча этнических номеров с барабанами, бубнами, дудками, народными хорами и танцами. Украине к такому не привыкать. Среди разнообразия этих поющих и танцующих хороводов победила самая ожидаемая танцулька — сиртаки от гречанки Хелены Папаризу, обошедшие и румынские танцы с бочками, и молдавские танцы с бабушкой, и венгерский чардаш, и турецкий танец живота, и даже годный хорватский народный эпос.
2006. Раз в восемь лет на Евровидении в последнее время должен случиться какой-нибудь массовый разрыв шаблонов. На сей раз конкурс выиграл финский хард-рок во главе с замаскированной под всадников апокалипсиса «Лорди», отчего милые немецкие и голландские домохозяюшки и изнеженные геи испытали лёгкий культурный шок. К слову сказать, Финляндия держит абсолютный антирекорд на Евровидении — 10 раз покидали его с нулевым результатом и победа Lordi оказалась той еще неожиданностью. Обсуждение победителя в результате вылилось в битву, аля «зачем такой сатанизм» vs. «это единственное, что можно было слушать на этом Евровидении». В общем, знатный финский троллинг удался.
Помимо Финляндии, на сем конкурсе, который, к слову, проводился на исторической родине зимних Олимпийских игр, в Афинах, засветились вездесущий Билан (до звёздного часа его оставалось целых два года); исландская дура Сильвия Найт, которая в песне «говорила с Богом», потом посылала на три веселых буквы всех зрителей, а в конце после своего пролёта мимо полуфинала у неё реально рванул пукан, и она захотела прыгнуть с моста, обложив матом журналистов (no comments!); хорватская порноактриса поневоле Северина Вучкович, и Белый Властелин Азис, который засветился в номере от Болгарии на посту бэк-вокалиста.
2007. Старушка Европа внезапно подумала, что рок — это круто, а фрики — еще круче, и понасылала в Хельсинки кучу невообразимых номеров: датского трансвестита, устроившего на сцене гей-парад с перьями, швейцарских вампиров, чокнутых евреев с песней про терроризм и красную кнопку, кучу волосатых и немытых рокеров (старпёров из Чехии и копию Кипелова из Исландии), французских долбоебов в розовом, шведских долбоебов (что-то среднее между Tokio Hotel, Beatles и KISS), белорусского колдуна (лучший результат в истории Белоруссии) и трех российских шлюшек. Но венчал(-а) пиздец Сердючка с двусмысленной песней про «Рашу-гудбай» и локальный срач о том, что же там такого оно напело. Само Сердючка утверждает, что это было «Лаша тумбай». А вообще — сами слушайте. А победила все равно красивая сербская этника, которую спела ничем не примечательная лесбиянка Мария Шерифович.
2008. Апогей фриковости — большинство участников были ряжеными клоунами. Но главное не это. Триумф Рашки — конкурс выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко с неугомонным Биланом на подпевках. Главным ему конкурентом по версии зрителей был адский тандем Киркоров плюс жопа Ани Лорак плюс ее блестящие шкафы на сцене, а по версии букмекеров — большая во всех смыслах певица из Португалии, певшая слезливую песню про морскую владычицу, укравшую мужа. Оставалось много и фриков, типа чокнутой Боснии (брат и сестра перебирали тряпьё на вешалке) с Испанией (усатый Элвис, читавший рэп) и Ирландией (за которую вообще пела игрушечная кукла индюка). Финны же, отправившие на конкурс power-metal группу «Железобетон» с <del>«толкиенистской дурью»</del> пафосной песней в духе раннего Manowar про суровых финских мужиков, доказали, что Lordi всё-таки победили не за песню, а за маски, ибо второй раз с митолом не прокатило. После этого забомбило у ряда телеведущих, особенно у острого на язык британского Терри Вогана, который психанул и перестал комментировать конкурс.
2009. Куча вбуханного бабла, открытие конкурса военным оркестром вместе с «Татушками», все в лучших традициях клюквы. Плюс открытки всех стран с самыми клюквенными именами существительными: Kokoshnik, Ushanka, Zhar-ptitsa, Okroshka, Borsht, <del>Kfas na ulitse</del>, Khokhloma и прочее. После конкурса норвежская песня «Fairytale» расового белоруса Саши Рыбака звучала из каждого утюга и была на всех рингтонах весь год. Грузия обиделась на Россию еще с прошлого года, выбрала песню «We Don't Wanna Putin», но, поскольку политику вроде как не разрешают, а завуалировать умеет только Сердючка, то Грузия вообще никуда не поехала.
2010. Epic Sax Guy. А также победившая немка Лена Майер-Ландрут, которая ранее снималась в никому не известных немецких сериалах, где она эпизодически появилась полностью раздетой, что потом журналюги раздули до домашнего порно. Конкурс также был известен тем, что испанцу номер сорвали, пришлось тому выступить ещё раз (единственный случай в истории). Победившая песенка была жутко посредственна, так что Евровидение как-то быстро забылось.
2011. Бабло побеждает зло. А азербайджанское бабло победило всех вокруг. Смотрящие конкурс до сих пор удивляются, как среднего пошиба попса сумела там выиграть, вдобавок все остальные годы Азербайджан не занимал места ниже, чем пятое. К 2013 году все карты уже были раскрыты — покупается всё: шведские композиторы, греческие постановщики номера, сим-карты со всех стран Европы (особенно в тех странах, где населения не так много), купить можно даже жюри. Особенно забавляли 12 баллов Азербайджану от какого-нибудь Сан-Марино. Алсо, год запомнился тем, что впервые с 2007 года букмекерские и фанатские предсказания крупно провалились по всем статьям (например, Франция, которую до самого финала ставили в безоговорочные виннеры, финишировала где-то во втором десятке).

2012. Зато в Баку было красиво, и там были Russian Babushkas, и выигравший шведский трек «Euphoria» заездили потом до дыр еще похуже, чем песню Рыбака. Шведко-марокканку Лорин и ее наркоманский танец (кстати, частично скопипастенный из фильма «Мемуары гейши») потом пытались пародировать много раз на последующих конкурсах.
2013. Стало известно взаимным подлизыванием Швеции и Дании, чрезвычайным пеаром датской ТП Эмили де Форест, а также моста между Мальмё и Копенгагеном. После миллиона упоминаний об этом мосте Евровидение просто не имело другого выхода, как перекочевать через мост в соседний городишко. Так и получилось, что два года конкурсом заведовали города-соседи. Кроме всего прочего, Украина «украсила» свою ультра-пафосную диснееподобную песню про бабочек и розовых единорогов великаном ростом под 2,40 м. А вездесущий Азербайджан — весьма двусмысленным бисексуальным номером с двойником, что заставило призадуматься о трушности настоящих кавказцев.
2014. После нудных лет, проведенных в Скандинавии, стало понятно, что шведы (а потом и датчане) особо тратиться на конкурс не хотят и, поскольку у них социальная демократия головного мозга, могут устроить конкурс даже в сарае. Это вам не вопрос национального престижа аки Москва или Баку. Само по себе данное Евровидение было бы ничем не примечательным, если бы не один воистину эпичный момент, который вызвал разрыв шаблона и драму в Европе. Это победа Австрии, а именно — Томаса Нойвирта, он же Кончита Колбаскина . Европа угорала, а у России произошел геморрой, который вылился в моралфажескую истерику. К слову сказать, Россия отдала Австрии 5 баллов, что как бы намекает на то, что ханжество — это все-таки наша народная традиция. Такие дела.
2015. Повторить подвиг Кончиты европейские исполнители таки решились, но частично (финны с синдромом Дауна и полька на инвалидной коляске). Остальные принялись дружно косплеить прошлогодних голландцев, занявших успешное второе место после Австрии. В результате в Вену поехала целая куча дуэтов, прям шоу «Звезда+Звезда». На конкурсе вылупилось огромное количество баллад и, внезапно, хипстерского недо-инди. Изначальными фаворитами являлись итальянская шедевральная опера, эстонская хипстерятина и очередная шведская штамповка от самой Швеции. Внезапно на конкурсе появляется Австралия, из-за чего у других стран уже последовал ряд бугуртов и бугагашенек (5-е место Австралии в итоге вызвало когнитивный диссонанс у многих). Победил, как и предсказывалось, швед Монс Зельмерлёв, «мужчина 2007 года» по версии ЛГБТ-журнала QX (однако, в самой Швеции, он «прославился» весьма гомофобным интервью весьма в духе Мизулиной), с весьма посредственным радиохитом, про который только ленивый не отозвался, что он скопипизжен с песен Авичи и Дэвида Гетты. Или победу принесла не песня, а интерактивная анимация а-ля Упячка, ее сопровождающая. Полина Гагарина, как и прогнозировали букмекеры, заняла второе место. Четвертое место заняла новомодная нестандартная песня из Бельгии, текст (ушной червь под названием «рапапап тунайт») и странные движения из которой покорили Твиттер и вообще Интернет-пространство. Метаний говн после финала добавил тот факт, что, исходя из зрительского голосования европейцев, побеждала таки итальянская опера (в итоге 3-я), причем с огромным отрывом чуть ли не в сто баллов. Что породило ооочень большие сомнения в честности жюри, и так в последние годы слишком угождающее скандинавам.
2016. После победы «красивого шведского парня с красивым мультиком» страны начали массово: а) штамповать представителей мужского пола, аки на конкурс красоты (Россия, кстати, не стала исключением); б) усиленно задрачивать рисунки на заднике, превращая Евровидение в «конкурс экранов». Прокатило это, впрочем, только у Лазарева, остальных беспощадно слили. Но запомнится на века это «Евровидение» по другой причине — в этом году хохлосрач достиг своего апогея. Украина протолкнула на конкурс политоту «1944» про крымских татар в исполнении, кто бы мог подумать, гарной крымской дивчины. Умеющий читать между строк, конечно, найдет там не только татар, но и Сталина, Гитлера, а и, возможно, Путина и дальше по списку. У российских продюсеров такая выходка не прошла незамеченной, и в итоге все это разразилось в глобальный срач «Россия vs. Украина», в ходе которого бывшие братья-славяне поносили друг друга, на чем свет стоит. Европейским организаторам, впрочем, на этот срач было пофиг — они изо всех сил тянули свою ненаглядную пластмассовейшую Австралию и затопили посредством «профессионального» жюри фаворита Россию. Но не углядели, что зрители проголосуют кардинально наоборот. Посему победа Украины (2 у зрителей и 2 у жюри) получилась нехилым сюрпризом по новой системе голосования.
Впрочем, зрители порадовали: больше всего голосов украинцы отдали России, а россияне много поставили Украине (чего не скажешь о продажном жюри обеих стран), но скандал от этого волшебным образом не рассосется. Адекватных людей пока интересует только то, каким образом Украина сможет провести «Евровидение» в следующем году, проведет ли вообще, и поедет ли туда Рашка. Отака хуйня, малята. Тру-срач еще только начинается…

Россия принимает участие в Евровидении с 1994 года, пропустив несколько раз. Каждый год туда отправляется тот или иной певец или певица, и почти каждый раз это вызывает драму.
Год 1994. Дебют. <del>Еврейская</del> Российская певичка Маша Кац пела свою слезливую балладку в красном платье, сшитом из леггинсов с дырками аки драная простыня, фактически заработав этим платьем 9-е место.
Год 1995. О конкурсе вспомнили за пару месяцев до начала. Ничего придумать не смогли и послали Киркорова. Результат — epic fail, мало того что песня было дно, так Бедросович еще и намудрил с одёжкой, нацепив на финальный концерт вместо приличного репетиционного костюма белую блузку и кучу золотых медальонов. Подсветка была к такому повороту событий не готова, и Филипп получился каким-то зеленым. Получив оценки всего от трех стран, отправился на 17 место и стал таким образом самым худшим конкусрантом от России за все время участия.
Год 1996. В этот год ВНЕЗАПНО захотели участвовать аж 30 стран — на тот момент невъебенно много — и поэтому умные люди из ЕВС ввели дополнительный раунд. Вопреки расхожему мнению, частью конкурса он не являлся, и страны, не прошедшие эту стадию, считаются не участвовавшими в этом году. Россия, как ни прискорбно, оказалась лишь на 26 месте из 29 (одно место в финале сразу дали хозяйке — Норвегии), и мимо конкурса пролетела вместе с Македонией, Германией, Израилем, Данией, Венгрией и Румынией.
Год 1997. Изначально на конкурс должен был поехать расовый грузин Валерий Меладзе. Но он заболел и повезли Пугачиху с пафоснейшей песней в лучших традициях совка. Что интересно, в самом Дублине, где и проходил конкурс, песня многим понравилась. Букмекеры ставили «Примадонну» (именно так и называлась песня) аж на третье место. Но снова фейл с костюмом — вместо шикарного платья Алла вышла… в уличном свитере. Малость улучшила результат супруга, оказавшись на 15 месте и первой в истории участия России на Евровидении получив высший балл — 12!
Год 1998. Россия пролетела с выступлением в связи с низким местом на предыдущем конкурсе, из-за чего ОРТ, анально обидевшись, отказались от трансляции. Это стоило участия еще и в следующем году.
Год 2000. Первый серьезный успех — второе место Алсу с довольно привязчивой песней «Solo» (в начале нулевых звучала из каждого утюга). Пела, мягко скажем, средне, но вытянули профессиональные британские бэк-вокалистки. Умудрилась придраться к УГ-победителям — дедушкам-датчанам, за то, что они, дескать, две строчки пропели через вокодер, который сделал голос одного из дедушек электроподобным. Мол, нарушаем-нарушаем, и ваще, отдавайте конкурс в Россию. Не отдали.
Год 2001. После предыдущего успеха — не менее успешный провал. Представители России решили послать на конкурс Илью Лагутенко, так как оный был очень похож на латвийского певца, что огреб на предыдущем конкурсе 3 место. Не прокатило — всего лишь 12-е.
Год 2002. Выступала группа «Премьер-министр», хотя ни один из участников ни разу ни министр, ни премьер, и вообще от политики далеки (за название были троллимы ОСП-студией в программе «Золотой граммофон»). Мальчуковый квартет, состоящий из нигры, цыгана, молдаванина и татарина, решил показать, какая она, Россия — многонациональная страна. Тем не менее, выступление снова оказалось не ахти, хотя предыдущий результат улучшили, войдя в десятку лучших.
Год 2003. Затем последовала группа «Тату», которая на волне успеха за бугром отхватила бронзу в 2003-м. Тащемта, претендовали и на победу, имея в арсенале известность и песню «Не верь, не бойся, не проси» по текстовке самого Солженицына. Правил не знали, следовательно, постоянно нарушали. После угрозы Европейского вещательного союза выгнать «Тату» ссаными тряпками немного стушевались и, в конце концов, выступили настолько хуево, что в шоке были, наверное, и сами. В результате заняли третье место, пропустив вперед Бельгию и Турцию, которой продули всего три сраных балла, закатив потом истерику, что голосовавшая в конце Ирландия специально все подтасовала.
Год 2004. К этому конкурсу россияне рассуждали логически: наши юные девочки выступают гораздо лучше, чем все остальные участники. Значит, нужна еще одна, чтобы первая тройка была нам обеспечена. Выбор пал на Юлию Савичеву, которая, хотя и не победила, весьма успешно выступала на «Фабрике звезд». Для Евровидения ей была написана неплохая песня, однако все остальное — дикий пиздец: ее сценический костюм выглядел как гибрид бомжихи и проститутки с Ленинградского шоссе, а вокруг все время прыгали-скакали разноцветные уроды. Как в таких условиях выступать? Итог — 11 место.
Год 2005. Неумение учиться на своих ошибках стало причиной просёра и на следующий год. На Первом канале был запилен первый после долгих лет национальный отбор. Отбор был вырвиглазный — половина участников не могла нормально петь без фанеры. Первый раз попытался попасть на Евровидение Дибилан, но выиграла Наталья Подольская с говнопесней про то, что США — хватит слать демократию. В итоге заработала 15 место.
Год 2006. Со второй попытки Дибилан таки просунул своё козлобородое ебало на конкурс, с роялем и балеринами взяв серебро. Мог бы выиграть, но, как уже было сказано, победил в том году абсолютный неформат — финские тяжёлые рокеры Lordi, отчего недовольные поцреоты Роисси во главе с Димой устроили истерику.
Год 2007. По протекции Филиппа Киркорова от России выступило продюссируемое винрарным Максом Фадеевым тролльское трио девушек с имиджем блядей (а в русскоязычном варианте исполненная ими для конкурса песня, так и называется — «Бляди») «SEREBRO», которая вопреки названию получила бронзу.
Год 2008. В этом году конкурс выиграл Дима Билан со своим вторым пришествием, катком, скрипкой Страдивари, Плющенко и прочими плюшками, отчего в 2009 году Евровидение случилось в Москве в соответствии со специальным постановлением правительства. Олимпиады тогда еще не было, но масштаб распила и подготовления напоминал будущее Сочи. К чести наших продюсеров, этот конкурс был именно тем случаем, когда на ошибках таки научились. А именно — в 2006 году Билан продул «Лорди» с весьма хорошей песней, но у «Лорди» было шоу и шок-эффект, и они выиграли. Поэтому во втором пришествии Билана было решено сделать ставку на как можно более эффектный номер, что и оправдалось. В результате Билан выиграл с песней хуже, чем та, с которой он два года назад проиграл.
Год 2009. На домашнем конкурсе Россию умудрилась представлять страшная украинка Анастасия Приходько, которая по второсортности (не прошла отбор на Украине) попала на рашкинский и победила офигевшую Валерию. С хоррор-представлением «Мамо», где на невъебенно огромных (Россия же) экранах сзаду певицы лицо оной старело. Европа перепугалась и подарила лишь 11-е место.
Год 2010. ВНЕЗАПНО, Рашку представлял Петр Налич. Жаль, что не со своим бессмертным хитом. Сначала от рунглиша Петеньки фрустрировала Россия, а потом и весь континент. Но зато душевно. Букмекеры давали ему одно из последних мест, но благодаря голосам соседних стран поднялся на 11-е.
Год 2011. Алексей Воробьев запомнился тремя вещами. Во-первых, песню ему писал композитор Леди Гаги, который дважды продвигал на Евровидение от Швеции каких-то не умеющих петь шлюх — слава богу, слили еще в отборе. Во-вторых, в полуфинале, закончив петь песню, выкрикнул в микрофон: «С ДНЕМ ПОБЕДЫ!». Дело, напомним, происходило в Германии, поэтому сей поступок вызвал буйное бурление говн среди звезд шоу-бизнеса. Ну и в-третьих, это эпичный крик «ЭТО РОССИЯ, БЛЕАТЬ!!!111». В остальном — песня про половое созревание «я хочу тебя, я получу тебя», второй худший результат России — 16 место, и впервые с 2002 года мы не получили ни одной высшей оценки.
Год 2012. Снова ввели отборочный тур, на котором главными фаворитами считались Тимати и Билан с черной Татушкой. В результате, все трое дружно соснули, и на это Евровидение поехали Бурановские бабушки — зрители охуели настолько, что бабки взяли второе место в общем зачете.
Год 2013. В конце 2012 года телевизионщики запилили шоу «Голос», где трио музыкальных экспертов (Пелагея, Градский и Агутин) и почему-то ДиБилан сидели спинами к пришедшим конкурсантам-певцам и отбирали лучших, слушая оных. Победительницей по малоизвестным причинам стала толстая татарская девочка Дина Гарипова. Её же и отправили на Евровидение. Наставником её был Градский, к тому времени обрюзгший, разжиревший, но имевший весьма фапабельную лоли в качестве супруги. Все так надеялись, все так гордились девочкой, и каково же было разочарование, когда Дина заняла лишь пятое место! Хотя уже на тот момент некоторым стало понятно, насколько велики шансы у Гариповой, которой, увы, сделали никудышный репертуар. Сам Градский высрал кирпичи, обвинив европейцев в отсутствии вкуса. Учитывая, кто победил через год, с ним трудно не согласиться.
Год 2014. От России едут сестры Толмачевы — няшки-близняшки, уже побеждавшие на Евровидении, правда, на детском. Россия, видимо, была слишком занята чем-то другим, так что песня для Толмачёвых была написана за два последних дня на левой коленке Киркорова. Вдобавок на самом конкурсе бедную несчастную Россию умудрились несколько раз громко зафукать. Как итог — 7 место. Но главным событием того года была, разумеется, Австрия.
Год 2015. Третий год подряд Россия отправляет «добрую-вечную» песню про мир во всем мире, деток и добро. Исполнение поручили Полине Гагариной, на фоне других выкидышей фабрики звёзды, выглядящей вполне неплохо, которую ждали вроде как давно, но с совершенно другим материалом. А хуле, заказ партии. В итоге — второе место, что весьма неплохо, если учесть то, что до начала конкурса России прочили сраное 13 место. Партия не прогадала.

Год 2016. Россиюшку представил уже порядком дряхлеющий Сергей Лазарев (тот самый, у которого любители комиксов расслышали в одной песне «Электрик-хач»), для остальной Европы всего лишь бледная копия прошлогоднего победителя Зельмерлёва, которая все прошлые годы ещё и ломалась, не желая ехать на Евровидение. Киркоров накатал ему песенку под названием «You are the only one», клип презентован 3 марта. Ждем официального каминг-аута от Сереженьки на конкурсе в Стокгольме. UPD: каминг-аута не случилось, Сереженька спел на третье место, а виною всему — голосование жюри, которое не додало нищастне исполнителю достаточно голосов, чтобы дотянуться до первого. В итоге — лидер по зрительским симпатиям и бронзовый призер. Виннером стала внезапно украинская расовая киргизка по имени Джамала, что как бы намекает. А пока знающие люди прикидывают, откуда страна будет брать деньги на проведение следующего евровидения, в России бурлят мега-срачи на тему «загнивающий Запад не ценит настоящую культуру». Хотя этой самой последней, конечно, в постановке Сереженьки не было. Сама по себе песня довольно посредственная, хоть начитали ее под музыку «по нотам», прочий перфоманс с черными крыльями и газпромовскими спецэффектами тоже смотрелся довольно пресно. Ждем года 2017, запасаемся попкорном.
Следует также сказать, что попытки запилить альтернативу Евровидению ранее уже предпринимались: ещё в советские времена был организован конкурс «Интервидение», в котором принимали участие в основном страны соцлагеря. Существовал он недолго — с 1977 по 1983, видимо, потому что достичь того уровня треша и угара, которым славится Евровидение, не удалось. В 2008 году его пытались возродить, но тут вмешался кризис и дальше 1 раза дело не пошло.
А также есть унылый Turkvision. Причина запила — баттхерт Турции. Признавать фейловость сего проекта не хотят разве что его создатели.
Не меньше лулзов доставляет и участие укров, которые принимают участие в конкурсе с 2003 года, пропустив 2015-й, и успели породить кучу срачей, в некоторых из которых затесалась и Рашка. Ежегодно посылают на Видение гарных дивчын, что обычно обеспечивает им выход в финал и место в топе-10 (хотя и мужики были, но всего два раза, и то зафейлились). Кроме того, неоднократно замечены в пропихивании политоты и миллионах СКАНДАЛОВ на национальных отборах (рейтинги же!!). Алсо, одна из успешнейших на конкурсе стран, поскольку всегда проходит в финал.
Год 2003. Дебют. И первый же блин комом. И хотя до конкурса Александр Пономарев кумарил всем мозги своими охуительными историями об израильской бабе, которая нагадала ему победу, и, БЛДЖАД, о б-ге, который тоже этого хотел, на деле же оказалось полнейшая херь — дношная песня, деревенская постановка номера и убогий костюм, и только Польша и Рашка вытянули Пономаря на 14-е место. Впрочем, свидомиты схавали, ибо в 2003 в Хохляндии о Евровидении вообще никто не знал.
Год 2004. После фейла в Латвии на хохлов практически забили, но в 2004 победу одержала Руслана за пляски, костюмы и этнические мотивы, до выступления (аки принцесса-воин Зена) объездив всю Европу, направо и налево пиаря свои «Дикие танцы». Песню очень хорошо схавали в Европе (Украина вообще стала очень редкой страной, победившей со второй попытки), а после сформировала целую моду на национальные мотивы. Первая победа Хохляндии на конкурсе. Да, и первая гарная дивчина из Украины.
Год 2005. Зачастую страны, проводящие конкурс, пытаются подослать кого-то послабее, чтобы, упаси б-г, еще раз случайно не выиграть, а то опять придется свое бабло тратить на проведение еще одного «Евровидения», и Украина не стала исключением. В итоге, пока остальные страны пихали в свои номера как можно больше этники, укры пропихнули на сцену «Гринджол» с их поцреотской песней «Вместе нас много» (гимн помаранчевых), из которой вырезали политические лозунги голосовать за Ющенко и выставили Европе, которой вообще на этих «Гринджол» было насрать. Итого — 19 место, худший результат Хохляндии, группа вскоре рипнулась, а укры охуели от итогов первого на Украине нацотбора, в котором, как ни странно, главной фавориткой была Ани Лорак, которая и сама подохуела от такого поворота событий.
Год 2006. После фейла с «Гринджолами» понадеялись на гарную дивчину № 2 Тину Кароль, новый поток этники и украинские дуделки. Фортануло серединка на половинку — только 7-е, зато сама Тина получила дополнительный пиар за счет Евровидения. Правда, свои «успехи» старается не вспоминать.
Год 2007. Новый отбор — и новый скандал. ВНЕЗАПНО на конкурс поехал Андрей Данилко aka Сердючка, не забыв притащить с собой фирменную звезду, и завел пляски под «Лашу Тумбай», в которой столь же внезапно углядели политический подтекст, «Рашу гудбай» и завели холивары на тему, что же такого там они напели. Впрочем, Сердючке это было только на руку, и, как итог, таки взял Данилко серебро, проиграв Сербии (которая, в свою очередь, была три года назад второй после Русланы).
Год 2008. Новый скандал и окончательно найденная «формула успеха» Украины на Еврофесте — теперь дивчин мы там видим каждый год (что, впрочем, и неплохо, ибо есть на что посмотреть). Песнь от Киркорова, шмотье за 200 тыс. от модного дизайнера, подтанцовка самцов на заднем плане, светящиеся шкафы и задница гарной дивчины № 3 Ани Лорак; казалось бы, что может пойти не так, но ВНЕЗАПНО в лидеры вышла Рашка, вызвав анальную боль у Д'Артаньянов из прессы и особо жопобольных певцов, обвинения в продажности и пр. херня. Срач удивительно быстро рассосался, а Лорак выхватила второе место и утешительный приз за «лучшее выступление всех времен на Евровидении». Киркоров остался доволен.
Год 2009. Новый отбор и новый срачик между Россией и Украиной. Приходько, которая представляла Рашку на домашнем фесте, умудрилась вылететь из украинского отбора за то, что первая песня была на 40 секунд дольше установленного Евровидением норматива, а вторая просто раньше звучала публично. В итоге пролезла в рашкинский отбор, победила там и выступила в финале, а Украине альтернативой оказалась гарная дивчина с перекачанными губами № 4 Света Лобода (когда-то выступавшая в ВИА Гре), которая и поехала в Москву от Украины, устроила там секс-представление со шпагатом, голыми гладиаторами и оргазмирующей, собственно, самой Светой. Самое забавное, что ни одна из баб успеха на конкурсе не сыскала — 11 место у Приходько и 12 — у Лободы.
Год 2010. Новый отбор и новый срачик. Сначала решили отправить непонятного лысого чувака. Потом не обошлось без письма проффесору, переголосования, нового отбора, и в итоге на конкурс поехала гарная дивчына № 5 с мужским именем Алёша, что породило новый поток срача на тему плагиата, в ходе которой песню сняли с конкурса, потом написали новую, а в итоге с ТРЕТЬЕЙ попытки таки что-то выбрали. В финале без особо выдающихся результатов — всего-то 10 место, хотя песня «Люди добрые» до сих ценится очень многими как очень качественная, непопсовая, затрагивающая Чернобыль и многие другие проблемы, с которыми в будущем столкнется Украина.
Год 2011. Новый отбор и опять срач, лол: теперь хохлам не угодили СМС-ки. Вся дичь заключалась в том, что по новым правилам отбора с одного телефона разрешалось отправить неограниченное кол-во сообщений за участника, чем быстро воспользовался продюсер певички и гарной дивчыны № 6 Мики Ньютон, из-за чего получился невъебенный отрыв в голосах от Златы Огневич и крымко-татарки Джамалы. Фавориткой же с самого начала явно была Джамала, но каким-то хуем Ньютон таки поехала на Видение, где абсолютная серейшая песня каким-то образом выехала аж на 4 место в довольно сильном году благодаря песочной анимации от победительницы хохляцкого талант-шоу.
Год 2012. Вроде бы ничего не предвещало беды: от Украины поехала гарная дивчына № 7 — полунигра Гайтана, трабл приключился с песней. Причина провала и 15 места вполне заурядная — изначально это был гимн, написанный для ЕВРО-2012, но потом композиторы передумали, а продюсеры решили убить двух зайцев: и с песней не париться, и спорт-шоу пропиарить. А в итоге не прокатило, а сама Гайтана настолько охуела от происходящего, что побрилась налысо и скрылась от публики на пару лет, вернувшись под новым именем. Есть мнение, что в тот год следовало отправить вообще не дивчину, а Макса Барксих и его зомби-танцы.
Год 2013. Благо, в этом году без скандалов обошлось — гарная дивчына № 8 Злата Огневич взяла в общем зачете 3-е место. И все бы ничего, если бы позже не всплыла правда о том, что в 2013 страна свидомых была потенциальным победителем Еврофеста. А все дело — и снова здравствуйте — в номере. Изначально Украиной на Евровидение готовилась невъебенная постановка с 3D-объектами, которая была представлена в прямом эфире хохлятского «Got Talent». Но позже шведы зассали, что Дания может не победить, а это должно было случиться в любом случае, и послали на йух Злату с ее номером. Переделывать что-либо было уже поздно, и в итоге на сцене предстал порезанный огрызок, и только благодаря действительно годной песне «Гравитация» все это кое-как выехало на 3 место.
Год 2014. В Копенгаген поехала гарная дивчына № 9 Мария Яремчук с попсовой песней «Tick Tock», оказавшись в итоге на 6-м месте, возле Рашки. А больше и нечего сказать, отбор прошел без срачей, и в плагиате и пр. мути никто не обвинял. И слава б-гу. Хотя злые языки поговаривают, что без вмешательства «Регионов» (у которых тогда Яремчук была любимицей) не обошлось. Эту песню (и еще Мику Ньютон) европейцы часто приводят как классический пример вытягивания песни-пустышки при помощи номера (Яремчук привезла с собой гигантское колесо для хомячка).
Год 2016. После игнора конкурса в 2015 в связи с «нестабильной финансовой и политической ситуацией в стране» стало понятно, что украинский Первый национальный уже задолбался оплачивать все эти отборы, визы и выступления. Этим быстро воспользовались небезизвестные «СТБ», заключили с каналом договор и сварганили отборочный тур в лучших традициях СТБ-шных шоу — с тонной угара, срачей и политоты (и, конечно же, в прямом эфире, куда без этого). Изначально фавориткой была гарная дивчына № 10 Джамала с политотой про Крым, и под конец ее таки протащили в Стокгольм (хотя жюри держались до последнего, пускай и тянули одеяло в разные стороны, пытаясь пропихнуть своих фаворитов хотя бы в финал). Отбор был воистину сильный и эпичный, с присутствием многих звезд вроде «The Hardkiss». В итоге крымскотатарская песня породила новую анальную боль у белых рыцарей интернетов еще до начала самого конкурса. А потом она взяла да и внезапно победила — масштаб грядущих баттхертов предугадать пока еще трудно.
Адский пиздец, созданный специально для педофилов. В остальном конкурс более чем уныл и висит на волоске, вместе с его 12-14 участниками. По сути, отличается от взрослого Евровидения только тем, что победителю далеко не обязательно привозить конкурс в свою страну (ее просто определяют методом научного тыка). Так сделали вроде, чтобы психологически не довить на детей-участников.
В целом детское Евровидение дало только два хита: испанку-победительницу 2004 года, а также небезызвестного «Волшебного кролика». Кроме того, кто же победит, европейскую публику интересует еще вопрос: какую очередную наркоманию представит Грузия. Потому как у этой страны особый неадекватный подход к детскому конкурсу. Что не мешает стабильно быть в ТОПе. Что характерно: самые успешные на детском конкурсе Белоруссия и Грузия на взрослом конкурсе особых успехов так и не снискали.
Особый интерес возникает, когда конкурс дают проводить Украине, это всегда сулит какой-то трабл: в первый раз бедные детки всей Европы сидели в масках-намордниках из-за эпидемии свинского гриппа, во второй раз попали как раз аккурат на Евромайдан.
Что просходит с теми, кто побеждает на Евровидении? А, собственно, ничего особенного и не происходит. Анон, попробуй самостоятельно вспомнить победителей хотя бы десятка последних Евровидений и отдай себе отчёт, кто из них стал звёздами мирового уровня. И здесь дело даже не в том, что Евровидение уже не то, потому что и 30 лет назад ситуация была точно такой же. А в том, что мировой шоу-бизнес сосредоточен исключительно в США и чтобы потенциальной звезде раскрутиться до мирового уровня, нужно начинать раскручиваться именно в Пиндостане и по пиндосским правилам, ну или хотя бы в Британии. Причём даже опытному артисту придётся это делать с нуля, потому что там всем будет плевать, насколько ты крутая мегазвезда у себя дома. В этом смысле Евровидение является чем-то вроде пятой ноги у собаки, то есть не приносит особой пользы.
А в чём же тогда профит, может ну его нах, это Евровидение? Например Чехия в 2008-м году заявила, что им надоело занимать позорные места на дне таблицы и больше участвовать там не будут. Как ни парадоксально, профит состоит в том, что все участники конкурса получают дополнительный пиар у себя дома, становятся более известными и более востребованными. Так, например, Бурановские бабушки именно после Евровидения стали звёздами, а тот же Дима Билан — чуть ли не главным поп-певцом России (ещё его такса за концерт возросла с 10 до 20 тысяч вечнозелёных).
Что касается самого конкурса, то на самом деле это всего лишь шоу, красочное, временами красивое, иногда с хорошей оригинальной музыкой, но не более. Как и у любого другого шоу, цель Евровидения — это привлечь зрителя и удержать его у телевизионного экрана пару часов, впихнув в промежутки как можно больше рекламы, в чём оно мало отличается от «Дома-2» или какой-нибудь мыльной оперы. Конечно, можно яростно болеть за «наших» артистов, рвать волосы на жопе в случае их провала, кричать, что судьи не объективны. Но всё это не имеет смысла, потому что, как уже было сказано ранее, победа или поражение того или иного артиста не влияет ни на что.
Зачем же его вообще смотреть? Конкурс иногда рождает шедевры. Или почти шедевры. Правда. Надо только поискать. И далеко не факт, что стоящая песня выиграет, она может даже не выйти в финал. Совсем не обязательно твердить аксиому, что Евровидение — это парад фриков. Потому что каждый там найдет что-то свое, свои пять или даже один процент, который уйдет в плеер. За который не грех будет поболеть, причем неважно от какой страны: своей, соседской или же далекого, никому не известного Сан-Марино. Неважно даже, будут ли там фейерверки, свистелки и перделки, маски, бороды, плющенки или балерины. И если вы что-то для себя найдете — это уже хорошо.