Выпускной вечер

Выпускной вечер — самое значимое™ событие в жизни школьника, когда субъект, формально, перестаёт быть таковым.

Подготовка к выпускному начинается ещё задолго до его начала. Ведь, чтобы организовать такое непростое мероприятие™, нужно собрать много денег на всевозможные коллективные фотографии класса, билеты на теплоход, шарики и дискотеку. При этом, сумма может варьироваться от нескольких тысяч рублей, до нескольких тысяч убитых енотов. На самом же деле, как не трудно догадаться, только небольшая часть этих денег уходит на реально подготовку, а все остальное делится между учителями и завучами. Ну правда же, если даже прикинуть по не самым точным расчетам, если снять с каждого школьника по 2 тысячи, то в сумме получится 50-60 тысяч, на которые можно организовать практически любое веселье. А покататься на теплоходе в этот значимый™ день всё равно не позволит МЧС, так как физически невозможно вылавливать всех пьяных школьников и школьниц из Москвы-реки/Невы/Волги/Оки/Днепра/Темзы/Шпрее/Рейна/Потомака/Амазонки/Байкала/Ледовитого/ океана/ещё чего.
Обычно, перед самым выпускным производится «торжественное» вручение аттестатов <del>половой</del> зрелости. На данное мероприятие, в зависимости от крутости школы, приглашаются председатель/мэр/губернатор/прочие личности. Там, под открытым воздухом, в жару, вручают бумажки, удостоверяющие вашу принадлежность к российскому среднему образованию и золотые медали особо отличившимся. Учителя обязательно расскажут, что за все их 20-50 лет работы, этот выпуск был и будет самым лучшим и любимым. Опционально могут открыть послание, написанное 11 лет назад прошлым поколением одиннадцатиклассников. Это единственная возможность, когда можно спокойно забрать аттестат, после высказать всё что угодно директору/учителям/одноклассникам и покинуть среднее учебное заведение навсегда. Но так поступают только самые отмороженные хикки и омеги, остальные же остаются на, собственно, выпускной вечер, плавно переходящий в ночь и утро.
Нагуляв аппетит, весь табун выпускников, вместе с заплаканными мамашами/папашами/учителями/завучами и директором, идёт к торжественному столу, который, в зависимости от благосостояния родителей, может быть как актовым залом в школе ("нищеброд ver."), так и забронированным рестораном ("ФГМ ver."), но чаще всего снимается какая-нибудь кафешка или бар ("нищеброд-ФГМ ver."). Нямка бывает во всех трёх случаях примерно одинаковой, отличие будет лишь в свежести и количестве/качестве алкогольных напитков. Непременным атрибутом во всех случаях является тамада аkа «заместитель Петросяна на местах», который решил упасть в юморе ещё ниже гуру. Всё это сопровождается поеданием нямки с попутным вскакиванием и танцами под медленную песню. По мере повышения уровня алкоголя в крови шутки тамады становятся таки смешными, а танцы всё более захватывающими. Параллельно всё это безобразие снимает оператор, чтобы потом участники смогли вспомнить как они лежали головой в салате и дёргались, аки эпилептики, под дешёвую попсу. Sad, but true. Особым спросом в такие моменты пользуются учителя, с которыми примазывающееся небыдло обязательно хочет выпить и поговорить за жизнь. А у входа сидит полицай и не выпускает выпускников, чтобы, не дай бог, они не притащили с собой бухло. Так что выпить можно либо до, либо после.
В не очень больших городах есть традиция после выпускного с учителями, родителями и прочими зрелыми личностями свалить куда-нибудь на базу/дачу/гараж/куда угодно и там, без присмотра своих наставников, нажраться в дрова и уснуть под столом. Подобные пьянки — дело очень непредсказуемое, ибо всё зависит от уровня организации, а организуют это дело, как правило, сами выпускники, что часто приводит к ожидаемым результатам в виде неприличного количества буйных гопников и ПТУшников, которых пригласил кто-то из класса. Так что, мой юный друг, перед тем как идти на более сильную нажираловку со своими одноклассниками, хорошо подумай.
Под утро группа наиболее быдлоидной экс-школоты, раздобыв банку краски и кисть, пишет номер (9, 11) и букву класса, а также год выпуска на школьной стене: чем выше, тем удачнее (прямо как рисунки-спрайты в этом вашем Counter-Strike после того, как «zatawil». И попробуй уже пойми, что откуда перекочевало).

Обычно две главные цели будущего быдла сводятся к двум потребностям — бухлу и тёлкам. То есть, для совсем быдла главная цель — нажраться в говно, с кем-нибудь трахнуться и подрыгаться на дискотеке, люди поинтеллигентнее хотят просто нормально выпить для веселья, потанцевать со Школьной Любовью™ Медленный Танец™ и, как предел мечтаний — поцеловаться с ней же.
И ещё, опционально, это повод появиться в модном и стильном мужском костюме, в котором можно почувствовать себя Человеком, запомнить хотя бы на один день, как завязывается галстук, и не опозориться перед родителями.
Для прекрасной половины выпускной — главная возможность показать, какие же они на самом деле красивые и охуенные, причем не столько перед парнями, которые и так будут готовы лезть к любой, которая позволит к себе подойти, сколько перед другими такими же самками. Для этого делаются крайне вызывающие причёски и макияж не хуже, чем у порноактрис. Но самый главный атрибут — выпускное платье. В зависимости от фимозности, вкуса юной представительницы слабого пола и платежеспособности родителей стоимость и внешний вид оного может варьироваться от «почти невеста» до «выезд, апартаменты, дорого». В малых городах особо хитрые девушки стараются съездить в крупный город и там приобрести себе платьице. Неслабые лулзы доставляет то, что у ездивших в тот же город умниц платья всё равно одинаковые. Цель: привлечь самого желанного мальчика в классе и натанцеваться с ним, испытывая сладкое томление от ревнивых взглядов соперниц. Или вообще. Купленное на выпускной платье автоматически становится платьем на свадьбы подруг, если нагулявшая мясцо хозяйка ещё в состоянии будет в него влезть.
Учителя во время выпускного могут нахаляву пожрать, выпить и сосчитать, наконец, свои прибыли от устраивания этого праздника.
Отцы детей имеют уникальную возможность перепутать выпускной со свадьбой и подраться с такими же перепутавшими/выпускниками. В любом случае, это головная боль, так как теперь нужно искать деньги ребёнку на дальнейшее обучение в университете. Впрочем, если чадо оказалось достаточно умным, чтобы написать ЕГЭ на хорошие баллы или занять призовое место на одной из олимпиад, которые дают льготы, батя может спокойно нажраться.
Мамы плачут катарсическими слезами, горюют о собственном старении, с удовлетворением наблюдают, как шикарно смотрится и выгодно отличается отпрыск от чужих детишек. Главная мысль: «Вот и выросла дочка/сын».
Выпускники прошлых лет имеют возможность на халяву повторить события прошлогодней давности (пожрать/выпить/получить в нос от охранника), а заодно и трахнуть кого-нибудь из школьниц.
Многие думают, что выпускной — это идеальное время для того, чтобы лишить себя девственности. К этому располагает тот факт, что «взрослость» надо отмечать по-взрослому, а нетрезвые школьницы будут более податливыми на такое дело. И да ~18% школьниц имеют секс на выпускном . Казалось бы, всё не так плохо. Но поверь, дорогой школьник, не стоит так сильно надеяться, потому что:
Вывод: если действительно так сильно хочется трахнуть свою школьную любовь, делай это "после" выпускного. А ещё лучше оставайся дальше во френд-зоне, потому что тян у тебя ещё появятся. "(спойлер: "А к 30 годам ты даже заебёшься от них отбиваться.")" 
Утром после выпускного тебе расскажут, что в соседней школе выпускники по очереди ублажили королеву класса на диване в кабинете директора. Не удивляйся, если от выпускника соседней школы ты услышишь, что это случилось как раз таки у вас.