Сан Мён Мун

Сан Мён Мун (англ. Sun Myung Moon, корейск. 문선명) — лидер и основатель совокупности однотипных сект, более известной как «Движение Объединения» Принял ислам 03.09.2012.

Сан Мён Мун — кавайный корейский дедушка, под дружелюбной внешностью которого скрывается охренительно жирнющий IRL-тролль, лжец и совсем не девственник (даже вовсе наоборот — еблю котирует дичайше, особенно если речь идет о твоем моске). По совместительству зек, миллионер, владелец газеты Вашингтон Таймс, Борец за Мир во Всем Мире, Истинный Отец Человечества и просто Мессия, воплощённое проклятие овуляшек.
Дедушка обладает ЧСВ, превышающим размеры известной вселенной, при этом полностью неуязвим для критики — любой свой фейл сразу же переводит в эпичный вин, коим потом еще и хвастается, объясняя все божьим замыслом и еще одной великой победой над Силами Зла в Духовном Мире. Как ни странно, многие ему даже верят! Алсо, смотрит на всех как на добро, чем вызывает лютую ненависть со стороны конкурентов.
Сам троллит очень толсто, но на удивление эффективно. Все его графоманские высеры легко свести к идее «Я — Господь Второго Пришествия! Осознай и пади ниц, быдло!», ИЧСХ — немало народу таки осознают и падают ниц. Nuff said.
Мун троллит:

Кстати секта на Украине до сих пор не зарегистрирована (!), то есть работает незаконно. Вся недвижимость и имущество записаны на подставных лиц.
 
Эпик вин дедушки. И если иные деятели вроде христиан или Хаббарда исписали сотни бумаги для обоснования постоянных поборов со своей паствы, то Мун говорит о своих материальных потребностях весьма кратко и притом открыто. Сбор средств, он же фандрейзинг у последователей Мессии является основной духовной практикой, что делает вин еще эпичнее. Каждый адепт должен заниматься этим делом, иначе будет зохаван Сотоной, чего дичайше боится.
Происходит фандрейзинг так:
Каждый Воин Света ставит перед собой какую-нибудь духовную цель вроде «Научиться Чувствовать Сердце Бога» или «Привести в Единство Душу и Тело», это у них называется «Внутреннее условие».
Каждый Воин Света ставит перед собой совсем не какую-нибудь, а вполне конкретную и совсем уж бездуховную цель срубить определённое количество бабла за определённое время. Это у них «Внешнее условие»
Каждый Воин Света берет с собой некоторое количество открыток/иконок/брелоков/журналов/etc и отправляется в свободное плавание на загаданное им ранее время.
Каждый Воин Света набигает на все близлежащие ларьки/кафешки/магазины/прохожих и пытается продать всю эту хуету по цене over 9000 рассказывая про помощь детям, пропаганду Истинных Ценностей и другие героические деяния личной армии.
<del>PROFIT!</del> ЧСВ!
Что характерно — из всего заработанного адепт не получает ни гроша:

Алсо, за невыполнение норматива по бабосу Воина Света ждут добровольно-принудительные анальные кары — лишение пищи на какое-то время. ЧСВ так же страдает, потому как те кто выполнил норматив воспринимаются более духовно сильными.
Какова же связь между уличной торговлей и стремлением к богу?
Разгадка тут такова:
Мессия учит что весь мир сейчас принадлежит Сатане из-за того что Люцифер в своё время трахнул Еву. Для того чтобы вернуть наш мир богу надо всех сделать последователями Муна, но так как Сотона негодуэ и мешаэ, то для грешных людей немалым подвигом будет даже простая покупка дорогущей открытки, ведь это прямая помощь делу Господа. То есть: понемногу отбираем всё у Сатаны и отдаём богу, вернее его представителю на Земле.
Это обоснование необходимости платить бабки Муну не тянет даже на килобайт, а — эффект IRL — миллионы долларов и куча предприятий в собственности вчерашнего зека-нищеброда! Эпично, не правда ли?
А причиной всему те самые 95%, так-то! О них ниже.
Общее название для всех зазомбированных идеями «Божественного Принципа» хомячков.
Из-за ПГМ-пропаганды в России более известны как «муниты», «мунисты» или «секта Муна». Личная Армия дедушки. Как нетрудно догадаться, состоит из малолетних долбоёбов, боговерчиков и духовно богатых дев чуть более чем полностью. Вся эта братия всерьёз планирует овладеть миром, объяснив всем и каждому что нужно слушаться Муна. Для этого читают зануднейшие лекции, от прослушивания которых большинство людей фалломорфирует. Искуснейшие флюродросеры, довольно хитры, но глупы и крайне наивны, носители и распространители ФГМ в терминальной стадии. Несмотря на яркую личность своего Повелителя являют собой эталон редкоснейшего УГ. Однако тrавля данных товарищей способна доставить немало лулзов, ведь они искренне верят, что Истинная Любовь - это единственно верное средство борьбы со злом (читай: будут терпеть все твои издевательства).
Несмотря на запрет на въезд Мессии в Россию, его дело и поныне цветет и пахнет в этой стране. Каждый истинный адепт учения Мессии считает делом всей своей жизни ебать мозги окружающим, ибо с каждым новообращенным хомячком он приближает Царствие Небесное на Земле. Поэтому совсем неудивительно что в начале девяностых радостные хомячки Муна с дичайшим энтузиазмом и улюлюканьем ломанулись на непуганые просторы бывшего СССР. Все было широко и с размахом: где надо подмазывали баблом, но большинству постсовкового быдла вполне прокатывала и обычная промывка мозгов — Мун ведь тоже обещает Светлое Будущее, просто вместо Маркса у него бог, а вместо Ленина … ну ты понел ;-) Вин был настолько эпичен, что Мун снимается на камеры с самим Горбачёвым просто подарив его жене 100 килобаксов, заставив в последствии коммуняк срать кирпичами от ненависти из-за этого. Божество уже подумывало глобально заменить советскую школьную программу на свою мозгопромывательную поебень, но тут почему-то его ждал облом — видать не все еще были куплены Муном, Кровавая Гэбня наконец-то среагировала, хотя возможно ему просто не хватило денег. Опять же Фурсенко тогда ещё не был министром образования, что, несомненно, осложняло задачу. Впоследствии Великому Миротворцу даже запретили въезд в Рашку и сняли кучу обидных передач, где обзывались сектантом и шпионом. Мессия негодуэ и скомандовал хомячкам создать over 9000 различных организаций для лучшей конспирации и смены подмоченной репутации.
Вот некоторые из существующих сегодня мунитских организаций:

Будь бдителен, Анон! Если ты услышишь что-нибудь про «Установление Глобального Мира Во Всём Мире», «Служение Обществу», «Истинные Ценности» или ещё какую подобную хуиту — продемонстрируй неподдельный интерес и попробуй дружелюбным тоном разузнать подробнее. С очень большой вероятностью тебе с превеликой радостью сразу же расскажут о Великом Миротворце Муне. Таким способом можно спалить любую из контор мунитских хомячков, я гарантирую это!
Как и большинство других сектантов муниты высочайшего мнения о своей персоне.
И таки да, мнение это искусственно раздуто на пустом месте — большинство верующих представляет из себя весьма жалкое зрелище в повседневной жизни. Но в другой жизни, духовной, типичный адепт — это Праведный Воина Света, Справедливый Защитник Слабых и Угнетённых, Борец с Бесчеловечной Системой и Строитель Идеального Общества. Свою борьбу за правое дело муниты взаправду ведут IRL и в интернетах, причём на полном серьёзе. Вот только несколько смущают методы: бороться со злом они предлагают молитвами, постами, пропагандой и конечно фандрейзингом, куда ж без него. Популярно у адептов и разнообразное колдунство. Анонимус вспоминает: для общего счастья всей страны в будущем и искупления грехов в прошлом необходимо было… кланяться в компании единомышленников. Именно в вере в магию коренится пристрастие Воинов Света угощать всех подряд освящёнными конфетами и другой нямкой, ведь таким образом по их верованиям скушавший конфетку быстрее поймет Истину и присоединится к ним. По части магической силы муниты способны затроллить любого мага, пускай даже и приверженца Хаоса. Дело в том что каждый адепт Муна твёрдо знает: его колдунства — самые колдунские, ибо он познал Истину, соответственно любой кто её еще не познал колдует слабее, ибо Б-г всемогущь. Разнообразные маги и ведьмы извергают сотни ненависти, ведь все их познания в различных чакрах и астрале оказываются бесполезными в споре с мило улыбающимися мунитами. На негодование магу спокойно объясняют что он просто еще многого не знает и приглашают послушать лекции, однако негодующий гуру очень редко пополняет собой ряды сектантов — зачем ему чужая ересь если есть своя? Точно так же дело обстоит с адептами других сект, особенно мило смотрятся Свидетели Иеговы и баптисты в своих безуспешных попытках наставить муноеретиков на Путь Истинный при помощи библии, которую большинство мунитов даже не открывало. Также примечательно запредельное количество пафоса с каковым сами адепты рассказывают о своей деятельности. В общем, если паладина смешать с магом получится как раз этот типаж.
Несмотря на весь свой пафос и декларируемый аскетизм, на самом деле большинство мунитов остаются обычными хомячками, в свободное от молитв время во всю практикующими потреблядство.
Если начальство не будет следить, хомячки с радостью кладут хуй на строгий режим дня, ритуалы и прочее мозгоёбство. Анонимусу также известны случаи воровства общей кассы, а так же лютый, бешеный фап на прон в интернетах, который обошёлся в 8 килорублей, поэтому и был раскрыт.

В былые времена муниты попали в Книгу Рекордов Гинесса за организацию массового бракосочетания тысячей хомячков одновременно. Сейчас Мун уже не тот и свадьбы его последователей отличаются разве что отсутствием на столе бухла. К этому моменту мозги у мунитов уже достаточно промыты и пара является носителем взглядов суровейших овуляшек. ТруЪ сектанты ебутся исключительно ради потомства, а также исключительного удовольствия, которое им приносит Абсолютный Секс, так-то! Абсолютным Сексом они называют такие отношения, когда только Муж & Жена, и на всю Жизнь.
Интересен тот факт, что в секте хомячок не может самостоятельно найти себе особь противоположного пола. Есть там такая штука как Подбор Пар или мэтчинг. Да, Анонимус, ты правильно понял — в секте твою вторую половинку тебе подбирает начальство. В случае фейла вялые протесты обычно лечатся дополнительной мозгомойкой и епитимьями, но обычно такое случается нечасто. Разгадки тут целых две: Живительная Вера и такой долгожданный для многих трах. Тут нужно упомянуть что секс муниты считают грязным занятием, поэтому Мун для "начала Семьи" заповедал практиковать «трехдневную церемонию». В ходе церемонии паре предстоит три дня сношаться перед портретами Мессии и его жены.
Немало народу просто охреневает от знакомства с творчеством Муна и задается вопросом «Как можно всерьез во всё это верить?». А разгадка одна — флюродрос. Этому древнему искусству каждый мунит обучается сразу по вступлении в секту, в последствии постоянно совершенствуя навыки на протяжении всей своей жизни. Флюродрос — синоним понятий «любовь» и «духовность» у каждого ТруЪ мунита. Чем лучше флюродросишь всем и вся — тем больше народу вербуешь, тем лучше фандрейзинг, тем выше должность на которую тебя назначают. Все остальные твои качества не так важны в секте Муна, флюродрос — вот расово верный идеологический стержень!
Когда в секту вербуют нового хомячка, ему флюродросят всем офисом. А если хомячок еще и обладает МПХ, молоденькие секто-тян вообще начинают делать какие-то совсем уж неоднозначные намёки. Флюродросят неистово, люто, не давая опомниться и критически проанализировать ситуацию, попутно забивая баки высерами своего любимого Мессии. После завершения первой лекции и возвращения потенциального хомячка домой начинается самое интересное: борьба противоположностей. Остатки моска тревожно сообщают о том что что-то тут не так, но никак не могут понять что же именно, в то время как раздувшееся ЧСВ блаженно заявляет что всё заебись и требует ысчо. Если ЧСВ побеждает, что случается довольно часто, то кандидат продолжает ходить на мунитские лекции ради флюродроса, впитывая всю провиденциальную хуету прямо в МНУ. Постепенно поциента начинают просить соблюдать ту или иную традицию из арсенала секты. А в арсенал этот входит такая штука как утренне-вечерняя мозгоёбка. И вот просыпается хомяк уже не когда пожелает, а ровно в полшестого утра, берет листочек и в торжественной позе начинает читать «Обет семьи», а потихоньку и верить в этот самый ихний Чхонильгук Похожая же процiдурка ожидает хомячину и перед сном, да и ложиться спать теперь нельзя до часу ночи. 
Постепенно новообращенного учат фандрейзить и вербовать других хомячков. Уровень флюродросерства к его персоне начинает спадать, но из-за хронического недосыпания пациент уже не в силах разобраться в окружающей его реальности и с великим рвением помогает братьям и сестрам строить Светлое Будущее. Nuff said.
Итак, чтобы стать таким как дедушка Мун, тебе нужно:
Собрать группу наглухо ебанутых бакланов
Убедить их что ты есть бог и нет никого круче и духовней тебя.
Научить их флюродросить всем и вся, в особенности лично тебе. Это нелегко. Придется соблюдать взаимоисключающие параграфы, ведь последователям Великого Учителя придется подлизывать тем кого они считают ниже себя.
Отправить их в свободное плаванье — нести миру твою Благую Весть
PROFIT!
С распространением интернетов провиденциальные хомячки быстро поняли какую пользу это может принести распространению идей их Мессии и наплодили унылейших сайтов.
Несмотря на это последователь дедушки Муна в этих ваших интернетах — не хуй собачий, а вкуснейший источник лулзов. Будучи существом в реальной жизни безобидным, в интернетах хомячок находит отдушину и выплёскивает все накопившиеся за долгие годы тонны ненависти на головы неверных. В рунете этим особенно знаменит пользователь этого ресурса Олег. Поциэнт демонстрирует терминальнейший ФГМ и сотни ЧСВ, при этом по примеру своего Мессии полностью игнорирует конструктивную критику и толсто троллит.
Муниты обожают набегать на «вражеские» ресурсы и устраивать длиннющие срачи.
Особенно интересно наблюдать бокс по переписке больных из разных палат: Муниты vs ПГМщики, Муниты vs Кришнаиты, Муниты vs Мормоны… тысячи их!
Как показала практика для грамотного троллинга мунитского хомячья очень хорошо бы знать матчасть.
В интернетах:
Поциенты заранее считают всех инакомыслящих дремучим говном, а потому очень любят покидать любой срач с возгласом навроде «Да что толку общаться с таким неполноценным как ты? Нормальным людям всё и так уже ясно». По этой причине подойдет только очень тонкий троллинг, иначе зобанят.
IRL:
О! Тысячи способов! Можно расклеить в местах дислокации сектантов вариант этого (желательно клеить повыше, но так, чтобы было читабельно) и ждать у моря погоды. Доставляют не только муниты, а так же еще зачастую и ПГМщики — черкают плакатик ручкой и оставляют на нём высер вроде «Всё это ложь!!! Мессия — Иисус Христос!».
А ещё муниты жуткие параноики, во всем видят происки ПГМщиков и Кровавой Гэбни, а это само по себе уже немало. К примеру, можно походить некоторое время на мунитские семинары, а потом сказать им всем, что ты это делал по заказу Гэбни, и теперь за сектой круглосуточно следят. Перекошенные щячла и трясущиеся руки гарантированны! Потом можно троллить типа «А почему вы меня избегаете? Вы же сами говорили что любить нужно даже врагов!» — будет средней тяжести разрыв шаблона.
Но самую мякотку для тролля представляет конкурс «Мисс и Мистер Университет». Если ты — студентота, то лулзов можешь получить просто в эпических масштабах! Записывайся на участие в конкурсе, но ни в коем случае не дай хомячкам понять что ты знаешь о секте. Для участия в конкурсе лучше бы тебе уметь играть на гитарке, петь ртом, стоять на голове или что-то подобное. Однако даже если ничего этого ты не умеешь — не расстрайвайся, просто создай видимость жгучего желания, ведь твоя цель не победить в конкурсе, а всего лишь добраться до микрофона ]:-> Получив заветный микрофон перед полным залом самого обычного быдла ты ограничен лишь своей фантазией — годится всё: от закоса под ПГМщика с последующим срывом покровов с бедных сектантов, до копипасты про обмаз. Возможен так же вариант «наполни зал говнорями»: если тебе известно будущее место проведения конкурса, в нужный день собери огромную толпу говнарей/панков/скинов/etc, вместе с ними возьми у мунитов билеты и за полчаса до мероприятия посети всей толпой ближайший алкомаркет. Аккуратно пронесите бухло в зал и наслаждайтесь. Сектанты потом долго будут объяснять руководству почему выступления о Мире Во Всем Мире сопровождались матом и летящими из зала бутылками. Конкурс же скорее всего будет отменён.