Назарбаев

Нурсултан Абишевич Назарбаев (1940 — жив ещё) (он же "НАН", "Папа, Назар, Нарик, Солнцеподобный, Нурик, Ноль Первый", "Елбасы́", Просралотан, Обещаевич, Казидент, Сабжеке) — хронически пожизненный Президент Республики Казахстан. Родился 6 июля 1940 года, как раз в день празднования дня будущей столицы Астаны, который по счастливой случайности совпал с днём его рождения.
В 1960—1980 работал сталеваром на заводе в городе Темиртау. Возможно, в цеху по обогащению плутония, вот отсюда и его «лучезарность». В апреле 1990 года самоназначился Президентом. В 2007 году с внесением поправок в Конституцию стал пожизненным Президентом, то есть Ханом. С новыми поправками от мая 2010 года Он и все Его бесчисленные родственники были освобождены от всякой уголовной и административной ответственности. Также, под угрозой огораживания возбраняется рисовать рожки на билбордах с его изображением. В 2015 году набрав 97% голосов переизбран на следующий пожизненный срок.
Улицы Казахстана пестрят растяжками и баннерами с портретами Назарбаева, обязательно сопровождающимися его глубокомысленными высказываниями. В Алмате же ему собираются поставить памятник.
Любимое слово — «Евразия». Любимое блюдо — «Бешбармак». В своем увековечивании и жажде жизни равно как и ее нескончаемости уподобился Муртазе Рахимову.
Алсо, поговаривают, что турки, приехавшие помогать строить новую столицу посреди степей, долго не могли правильно выговорить фамилию Лучезарного, и посему получалось немного по-турецки: Назарбаёб.

После принятия вышеописанных поправок смог возглавить свою партию Отан (отан — родина, "каз."). После переименования партии в Нуротан произошел Нур-бум (нур — луч, сияние, лучезарность) и был дан старт всеобщей нуризации населения. Любое название теперь в разы кошернее, если начинается с заветных трёх букв. Алсо, это стало мишенью для троллинга подпольного молодёжного движения Нур-Отар (отар — стадо, "каз."), слоганом которого является фраза "«Мама — Монархия. Папа — Елбасы. Монархия! Стадность! Елбасы!»".
Нуротан породил разную нечисть: Нур-Банк, Нур-Мясо, Нур-Ломбард, Нур-TV и т. д. Бормаши размножились и расползлись в разные стороны в поисках пропитания. Теперь «Нур­дент» оказывает стоматологические услуги, формируя у подопытных нестандартный прикус, «Нур­сат» торгует зерном, «Нур­Кос» — алкоголем, «Нурбакс» — обменивает валюту, «Нурзолото» сплавляет золото в Швейцарию, обеспечивая швейцарских пенсионеров, а «Нур­жол и Ко[пец]» строит дороги, прочности которых (в связи с непрекращающимся зудом отмывания баблоса) хватает только на один сезон. Так как на трассах (кроме Алматы-Караганда-Астана-Боровое) авто вылетают в хлам, к общему гимну славящему <del>коррупцию как</del> национальную идею процветания, добавляется хор частных автовладельцев поющих <del>матерящих</del> Славу Первому лицу страны.
В инете даже появился свой портал Нур.kz, а среди избранных членов партии бытует неофициальный слоган Нур-moar!
Переходя к одному из одиозных Нур-изделию, хотелось бы вставить эпиграф:
(из стенограммы допроса Нео агентом Смитом)
Дело в том, что некий профессор из Караганды Сантай Жетесов ДАЖЕ изобрел нечто, назвав его «НУРотанк», правда на базе то ли T-90, то ли Т-72. Среди прочих уникальных черт его детища можно выделить полное отсутствие башни (!), В связи с чем противник в нее попасть никак не сможет, ну разве что <del> в ватман от проекта, так и оставшегося на бумаге</del> в корпус.
Кстати выбор названия чудо-танка аффтар объяснял тем, что решил последовать примеру известных танков КВ (Клим Ворошилов) и ИС (Иосиф Сталин), названных в честь известных личностей. Правда Нуротанку до этих танков по вкладу в историю так же рукой подать, как темиртаускому «сталевару» до Сталина..
Финал был драматичен: не выдержав на презентации многочисленных смешков со стороны танковых экспертов, бедняга-ассистент в отчаянии вырвал волосы с жопы, и тут от боли его таки осенило. «Эврика!» — прокричал гений, и таки водрузил на пустующее место башни … юрту!.. Теперь экспердам стало не до смеха. Зато проржался весь третий мир, включая тех, кто в танках не разбирается.
 

Известен тем, что мечтает стать Нобелевским Лауреатом. В частности, прославился научным трудом на тему состояния современной мировой экономики, в котором раскрыл, что во всём виноват так называемый семикратный генетический дефектал и то (ныне выпилены), что казахстанцы не выключают свет в туалете.
Но главное, на пути к миру во всем мире (это ж надо как!) сдал дрын американцам, в обмен на обещания поблажек в выделении кредитов из западных банков, на получение той самой премии, ну и намереваясь какбэ сказать «а вот мы такие мирные что готовы отказаться от ядерного оружия», а также для удовлетворения <del>собственного</del> народного тщеславия. Мол, дескать, никто же не додумался сдать свои дрыны из всех дрынючих держав.. На самом деле, тупо подарил России 1400 боеголовок, которые ЕБН по программе ВОУ-НОУ распилил на дрова для американских атомных электростанций. Точно так же поступила Беларусь. Последний уран для нужд пиндосов за копейки был отгружен уже при Путине в 2013 году.
В итоге: ни Дрына, ни Нобеля, а в финансовом плане благодаря Леман и Бразерс, а также прочим расовым меньшинствам, нечаянно загнал Казашу в самую что ни на есть финансовую канализацию. Теперь ей в задницу нацелились дрыны всех других (а прежде всего китайский дрын, который и без дрына готов отдрючить), у которых на страну имеются хоть какие-то планы, и вся надежда только на Бешбарматор T-800, который должен надежно прикрыть ее с тыла до первого китайского выстрела.
Уже дважды Хан намекал казахстанским ученым, что пора им всерьез заняться борьбой со старостью и сочинить пилюлю бессмертия (на рабочем совещании по вопросам развития науки и научной системы и на лекции в Казахском национальном университете имени Аль-Фараби). Оппоненты извлекают лулзы, комментируя это.
Сформулировал стратегию «Казахстан — 2030» изложив ее концепцию, в своей очередной книге, согласно которой казахстанцы к 2030 году будут жить как шведы в 90х. Однако как заметил один из экспертов, справедливо посчитав что в 2030 г. рожденному в 1940 году исполнится ровно 90 лет, то есть «к этому времени помрет либо шах, либо ишак...»
Подождите, дальше смешнее:
14 декабря в пятницу, в очередной раз <del>обращаясь с посланием к народу</del> посылая народ, Назарбаэ отметил, что многие задачи программы «Казахстан-2030» на сегодняшний день выполнены, и поэтому завтра он предложит новую программу «2050».
«Сейчас во всем мире принимаются программы развития до середины века, — пояснил автор послания. — У нас тоже должна быть разработана программа, каких высот <del>ДОЛЖНО ДОСТИЧЬ МОЕ СОСТОЯНИЕ</del> должен достичь Казахстан до 2050 года».
Пятилетку в три года? Пережиток же, даёшь тридцатилетку за пятнадцать! И ваще не нойте, 2050 мы в 2030 выполним, сөз беремiн ғой!
 

Жил да был один мальчик, которому не хватало родительской ласки, и ему все время хотелось, чтобы на него обращали внимание. Однажды решил он поиграть с незнакомым предметом, который разглядел торчащим вдалеке от песочницы. Смотрит а там концы проводов врозь расходятся: красный, зеленый и синий. Смекнул он, что штука искристая, и решил замутить фейерверк, закоротив их друг на друга, чтобы все услышали.. Однако соседи не оценили, и вовремя оттащили мальчика от фазы высокого напряжения, спася жизнь будущего президента, и на горе будущему степей..
Теперь уже в расцвете сил и в возрасте в меру упитанного мужчины, Сабжеке пытался воплощать свои неудавшиеся мечты в жизнь. Скажем, подозрительный предмет теперь назывался «мировые религии» (3 провода — 3 религии). «Почему бы не соединить провода вместе — подумал Нурик, — тогда и прославлюсь», и провозгласил единство религий, и даже построил для этого храм — то ли «ДОМ СОЛНЦА» то ли трехуровневый КОНФЕРЕНЦ-ЗАЛ. По замыслу на среднем этаже должно было развлекаться светское быдло. Разные там симпозиумы, конференции <del> оргии </del>. В подвальном этаже должно было молиться верующее быдло, замаливая грехи среднего этажа: иудеи, мусульмане и христиане в одной молельне. Правда почему то идти молиться туда хоть и быдло а верующее, не торопится.. Как-то привыкли по старинке: каждая конфессия предпочитает свой храм… А вот на верхнем этаже производились бы совещания во главе с самим Нур-иллюминатом, как бы эффективнее управлять этим миром и всяким быдлом. Подозрительна что-то напоминал этот домик некую пирамиду с отделенной верхушкой, как на однодолларовой купюре USD, как бэ для помещения туда всевидящего ока, что намекает на ZOG.
Надо бэ сказать, что даже закоротив провода, чуда не получилось. Пригласили теперь уже бывшего премьера Альбиона <del> персонажа «Властелина Колец»</del> — Блэра в финансовые советники <del>пиротехником</del>… Добрый и ушастый эльф по имени Тони, улыбнулся, наклонился, что-то шепнул, а может провел волшебные пассы, и…
Ба-бахх! И разорвалось в передней гэбэшной Актобе, аж фуражки c темно-синим кантом разлетелись в стороны. Ба-бахх!.. И осыпалась штукатурка в СИЗО КНБ Астаны. Ба-бахх!! И разорвалось что-то в одном из кабинетов Таразской Гэбни... До сих пор бабахает, нет-нет, то на западе КЗ, то на границе с Китаем. Итог: немного покалечило и поубивало «underground police», самих террористов (ну как же без них то! иначе версия развалится), кое-кого из гражданских, и даже погранцов…
..Предмет оказался серьезным общественным детонатором..
Случайное совпадение ли: пришел Антон, и тут же начало разрываться по всем уголкам КЗ? Однако спецов по мировому хаосу так просто не нанимают. ZOG не дремлет.
Вот так и поиграли. Не все же сразу получается, подумаешь смешали горючий водород с горючим кислородом…
И еще один несомненный пиар-дивиденд. Вот чего у Елбасы не отнять так это то, что он прирожденный самопиарщик. Ни много ни мало Елбаса провозгласил себя победоносным борцом со злобными радикалами, и даже ни много ни мало «Солдатами <del>целого</del> Халифата» (креатив местной Кровавой Гэбни).
И вся эта ацки важная деятельность проделанная под творческим вдохновением <del>старческого маразма</del> осталась мировым сообществом незамеченной.. ну .. почему до сих пор так никто и не заценил? Реальный голубь мира заебалсо ждать в засиженной пометом голубятне, умирая от жажды получить Нобеля, стать ханом мира, раввином мусульман, имамом христиан, патриархом иудеев, который замахнулся и полой чапана накрыл все, что под солнцем, да так, что Чингисхан от зависти в кошме под землей эту самую кошму сгрыз.
Правда, почесавшись неприлично в одном месте, хотя бы надо руки что ли помыть, прежде чем людям путь указывать.
А именно, в свое время даже Великий комбинатор понимал, что после провозглашения деревни Васюки в Нью-Москва, от колхозников надо вовремя свалить, ибо афера. Ну а этому похуй как Брежневу, ибо когда Нурик сходит пи-пи или по-большому, свет в туалете за ним выключает охрана.
Известен тем, что в начале 2000-х годов начал просить у Пиндосии некоторое улучшение в свою пользу условий распила бабла от углеводородов. Пиндостанцы сказали — «с какого хуя!?», и организовали некоторую утечку инфы о доле НАНа в распиле денег. Дело получило широкую огласку, и даже вошло в один ряд с разнообразными гейтами. После этого сабж стал сговорчивее. Примечательна позиция сабжа по отношению к общественному мнению жителей ханства — как и подобает хану он справедливо решил, что ему похую их мнение, и особенно не оправдывался. Пиндостанцы, для поддержания уважения у сабжа к судебной системе Пиндосии, поддерживают дело в вяло текущем состоянии, не закрывая его.
Примечательно, что в самый разгар казахгейта в него совершенно не в тему вмешались тупые европейцы, решившие что дело действительно расследуют (или же решили немного уменьшить свои откаты). Европейцы нашли несколько счетов сабжа в швейцарских банках и арестовали их. Сумма арестованного бабла что-то около 200 млн. Впоследствии сабж справедливо решил, что зачем уж пропадать баблу, и признал бабло своим. Европейцы подписали с сабжем соглашение, по которому из арестованного бабла будут выделятся гранты на обучение кахастанцев в Европе, и был организован фонд «БОТА». На данный момент «БОТА» действительно отправляет казахстанцев учиться в Европу, а они летят и радуются, не подозревая, что получают образование за счет спизженных денег.
В 2005 году, в разгар предвыборной гонки, в своем доме был застрелен лидер оппозиционной партии Заманбек Нуркадилов. Официальная версия смерти Нуркадилова доставляет. Установлено, что Нуркадилов, решив покончить с собой, выстрелил себе в левый сосок. Немного полежав, и поняв, что пиздец не настает, Нуркадилов взяв подушку, выстрелил себе сквозь нее в голову использовав ее вместо глушителя. (чтобы не будить понапрасну близких, которые не проснулись от первого выстрела). Но суицидальный пиздец по прежнему не приходил, поэтому Нуркадилов, подумав простреленной головой, выстрелил третий раз в сосок. Затем он накрыл себя простыней, и пиздец наконец пришел.
Официальная версия смерти Нуркадилова была размножена, вставлена в рамочки и разослана остальным, еще живым, участникам оппозиции. После этого активность оппозиции существенно уменьшилась. А в среде чиновников утвердилось мнение, что должность министра по ЧС, которую занимал Нуркадилов на момент смерти, приносит неудачи.
Стоит упомянуть, что аналогичная участь постигла еще одного казахского оппозиционера Алтынбека Сарсенбаева, за подробностями в википедию. Вялотекущий срач насчет его безвременной кончины от переизбытка свинца в организме, где-то на трассе, среди бескрайних степей, вместе с водителем и охранником продолжается до сих пор. Оппозиция привычно требует адекватного расследования, власти привычно кладут на эти требования МПХ.
Хотя, «…от переизбытка свинца в организме…» — немного не точная формулировка, поскольку официальная версия была — убийство. Убийство совершили опозоренные нукеры «Кровавой Гэбни», которые не смогли толком замести свои следы, оставленные на месте ликвидации «агента иностранных разведок». А переловили и пересажали их сотрудники доблестной, несущей справедливость в массы, а также ревностно отстаивающие честь «ментовского мундира» (ныне следует называть «понтовской мундир» из-за переименования оного органа) Полиции. Всю ответственность за данную «Операцию Ять» возложили на старшего зятька, у которого, как неожиданно выяснилось позже, и без того, не только руки по локоть в крови, но даже ноги… по пояс…
Было у хана два зятя—коррупционера, и третий — футболист…
В 2007 году возненавидел хан своего зятя Рахата Алиева, посла Казахского Ханства в Австрии, пожелавшего участвовать в выборах 2012 года, обвинил его во всех смертных грехах по всем статьям уголовного кодекса, развёл с дочерью и требовал у Австрии его выдачи. Алиев, не теряя времени, начал публиковать компромат на своего бывшего тестя в своём блоге в ЖЖ, а также написал об этом книгу, за распространение которой в Казахстане можно попасть на нары. Оригинал книги — чушь и муть, где Раха изливает потоки какашек на своего тестя; книга в обработке КНБ — херня вдвойне, так как КНБ не знало о чем писать. Через пару дней весь ЖЖ был заблокирован почти всеми провайдерами Ханства под давленим КНБ. Сам же Алиев принял ислам в Австрийской тюрьме.
Кстати, сейчас намечается нечто похожее, только с участием другого зятя — гордо засветившегося в списках миллиардеров от ФОРБС Тимки Кулибаева (женат на средней дочери НАНа). Обиженный Алиев устроил слив документов, из которых следует, что Тимка, при попустительстве Елбасы, по кусочкам продает Родину китайцам. (Вообще-то основной слив устроил ныне проживающий в Лондоне Мухтар Аблязов — бывший владелец БТА Банка, насильно национализированного НАНом, а до этого отсидевший в нескольких зонах за то, что упорно плыл против течения). Реакция Тимки, его папашки и Медеуского суда (казахский аналог Басманного суда) доставляет:
Народ запасся <del>попкорном</del> баурсаками и ждет продолжения.
На самом деле, КТ имеет отношение к блокировке ЖЖ. DNS-ответ заменяется совсем левым. Но, прописав в hosts IP-адреса нужных доменов, можно легко убедиться, что ЖЖ не блокирует казахов, этим таки занимается Агентство информатизации и связи РК, по приказу КНБ.
Позже, перед саммитом ОБСЕ в Казахстане, ЖЖ все-таки пришлось запилить (пруфлинк). Иначе вышел бы epic fail, когда слетевшиеся со всех уголков земли представители ZOG не смогли бы попасть через местных провайдеров на свои уютненькие. На конец 2010 года уютненькая ЖеЖешечка была полностью разблокирована, и казахи смогли фапать на блог Тёмы. Однако, казахских друзей у Самизнеетекого не прибавилось, так как в степях, видимо, Тёма не популярен. В августе 2011 ЖЖ закрыли опять. По состоянию на 2016 год опять открыт.
Когда Раха /Р. М. Алиев/ был Председателен КНП налоговая полиция/, он жил в Атырау, черную икру использовали вместо льда в сортирах для гостей. Блядей привозили чартером из Киева.
И даже стратегию 2030.. мда, неужели, не может быть?! американцы подсунули, справедливо рассчитав, что этой сказкой можно кормить руководство Казахстана до означенного срока, после чего вся каспийская нефть нахуй закончится, и до Казахстана всем будет похуй. А теперь сделав финт ушами провозгласило программу «Казахстан — 2050». Пятилетку в 15 лет? Нахуй! десятилетку въебем <del>будем воровать аж до 2050, а там посмотрим</del> за 30!

Тихо ходят по тырнетам упорные слухи, что якобы Хан... нет не болен, и тем более не умер... и не кастрирован... а то, что он что ни на есть по происхождению злой калмык, которыми матери-казашки пугали своих детей на ночь (допугались - воплотился таки), и происхождение свое умело скрывает. И будто бы сабж часть спизженных денег якобы тайно переправляет в Калмыкию, отчего в этой Рашкиной республике случился такой экономический бум.
Слухи конечно же необоснованы: по-крайней мере КНБ опять негодуэ, видя в этом происки пиндосов, и подпевая тем самым Рашке в вечных проклятиях Западу. 
Однако за 20 лет Нуркаган и в самом деле раздолбал построенную при Совке экономику своих кочевий настолько, что сами джунгары бы позавидовали такому нашествию. За 20 лет было спизжено суммарно over 900 млрд долларов, а страна стала нищебродской (хотя по сравнению с соседним Узбекистаном, а тем более Таджикистаном — вполне неплохо. Ну да, хули, есть с кем сравнивать. А вообще обидно, что страна, которая имеет высокий потенциал, сидит в такой жопе.). включая понаехавших с отдаленных аулов и не знающих куда себя деть, ибо сельское хоз-во было расхуячено в первую очередь. 
Для сравнения:
При КазССР:
При НАНе:
Это все из "Экономики Назарбаева"
но надо отдать должное...
З.Ы. Некоторые хомячки включая троллей из силовых структур с зашкаливающим оНАНизмом головного мозга сетуют в Сети на то, что казахи сами виноваты, что де не хватает ума поднять свое производство. Может быть они всамделе самоКРЕТИчны, однако, любой более-менее стоящий заметный средний/большой бизнес, моментально, в течение от месяца до полугода рискует подвергнуться рейдерским захватам. 
Если вам когда-нибудь придёт в голову троллить Назарбаева, то намекните ему на полное незнание им истории собственного народа.
1) НАН + Елбаса = Хлеб с колбАсой. Так-то! По меркам таджиков, узбеков и киргизов (туркмены по причине анальной огроженности страны не в счет) в Казахстане действительно народ может накопить на хлеб с колбасой к последним выходным каждого месяца, и те, кто не попал в Рашку, ездят гастрабайтить в Казахстан.
2) НАН + Елбаса = НАН + Елда = Бутерброд с конским хуем. Только элита Казахстана может себе позволить такой деликатес однако.
3) НАН + Елбаса = НАН + Елда = Елда + НАН = Хуй + Нан.. Хуйнан?.. А может… остров Хайнянь?.. Куда, если верить непутевому зятю, Назеке попытается свалить в случае народных волнений, послать поедателей всякой живности на массовое подавление неблагодарных сородичей и благополучно окончить на островке свои дни.. Возможно правды мы никогда не узнаем .. загадка истории, понымашь.
У Назарбаева три жены, но ебет он только двоих, так как первая совсем рухлядь. Сам уже слишком стар, поэтому замутил мальчика при помощи искусственного оплодотворения.
Алсо в «Тайном Городе» посягающего на лавры доктора Ливси Вадима Панова имеет место быть "Божественный лорд Нур" метр ростом и такой же ширины в плечах, последний из себе подобных могикан (когда-то был целый норот плюс ещё четыре аналогичных лорда). Самоназвание оного норота — Тать, что намекает.