Машина времени

Машина времени — гипотетическая технология, позволяющая перемещаться туда-сюда во времени, сложив болт на логику, барьеры и связанные со всем этим парадоксы. В физике машиной времени часто называют пространство-время с замкнутыми непространственноподобными кривыми (то есть, пространство-время, в котором наблюдатель может встретиться сам с собой и соснуть своего хуйца).
Кроме того, «Машина времени» — часто употребляемый на ЛОРе сленговый термин. Связан с появлением новостей о событиях до самого события. Чаще всего — с новостями о выходе новых версий программ и дистрибутивов за несколько дней до официальной даты релиза (например, fglrx 8.42), нередко — с рабочими ссылками на официально ещё не вышедшую программу (примеры: Ubuntu 7.04, KDE 3.5.0, Wine 0.9.13, KDE 3.5.8, GNOME 2.28.0, Fedora 16). Нередки случаи, когда новость опережала событие на неделю. Также бывает, что событие откладывается, и ссылки на новую версию становятся недействительны (так случилось с одной из версий X.org).
В более широком смысле употребляется применительно к безапелляционным прогнозам, когда прогнозирующий чересчур уверен в своей правоте, а иногда также к ошибкам в базе и движке, при которых сообщения датируются будущим или нереально далёким прошлым.
Мысль о путешествии во времени зародилась в воспалённых умах фантастов XIX века. И всё заверте... С тех пор все, кому не лень (Enrique Gaspar y Rimbau, Г. Уэллс, Айзек Азимов, Пол Андерсон, Кир Булычев, тысячи их!), стали писать о том, как перенестись в другое время, и там что-нибудь нахуевертить. Пальму первенства стоит, пожалуй, отдать расовому британскому писателю Герберту Уэллсу с его готичной «Машиной времени». В первых изданиях этот роман, кстати, назывался «Аргонавты Времени» («Chronicle Argonauts»).
Как правило, путешествие во времени — это дорогое удовольствие.
На заре путешествий во времени человек заходил в помещение научного института, где был расположен телепортатор, на котором мигало дохуя разноцветных лампочек. Люди в белых халатах и в очках с толстой оправой надевали на него кучу датчиков, и усыпляли в удобном кресле.
Сейчас всё проще: заходишь в кабину, напоминающую старую полицейскую будку из 50-х годов 20 века, надеваешь шлем, выбираешь год, суешь пачку денег в купюроприемник, и пиздуешь в эпоху динозавров.
Хочешь поменять прошлое — меняй, но помни, что по возвращении назад ты можешь и не родиться, и тогда ты попадаешь в петлю времени, тебе присваивают статус вечного путешественника во времени, и выделяют временное жильё. Можно просто испытать кайф от наблюдения «вживую» или участия в исторических событиях, таких как Куликовская битва, гибель Титаника, 11 сентября, либо зачатие какого-нибудь великого человека.
Хочется заглянуть в будущее — пожалуйста, даже можно скопипиздить результаты всех спортивных состязаний на пятьдесят лет вперед!
С возвращением сложнее: нужно найти в том времени точку возврата, которых в прошлом установлено очень мало, бывают они, как правило, в крупных городах в засекреченных центрах, но обычно в кабинках есть путеводители по таким точкам, так что не забудьте их взять. Если не позаботиться о подобной мелочи, вы можете застрять в древнем Риме, и околеть в муках от простого кариеса, или отравления горячо любимым римлянами свинцом.
В 1948 г. Курт Гёдель (Kurt Goedel) нашел точное решение для составленных Эйнштейном уравнений гравитационного поля, согласно которым Вселенная имеет странное устройство. Путешествуя в пространстве такой Вселенной по замкнутым времяподобным мировым линиям, можно рано или поздно достичь своего прошлого. Правда, до сих пор неизвестно, в какой точке Вселенной путешественник окажется, и главное, будет ли оно ему надо. Поэтому Гёделя все послали нахуй, тем более, что нет доказательств, что Вселенная вертится. К тому же, эта теория нереалистично устарела, так как не учитывает моментов постоянного расширения вселенной и прочих красных смещений. А вот Эйнштейн задумался над этим фактом. Гипотетически обогнать свет, а значит совершить скачёк во времени, можно юзая опять же гипотетические кротовые норы aka червоточины, возникающие пока что только при разборе теории квантовой гравитации.
Считается, что машину времени хрен построишь, по крайней мере, сейчас. Но многие светлые умы, конечно, пытаются.

Согласно некоторым физическим теориям, частицы могут перемещаться во времени в обе стороны (см. зеркальная материя).
В сентябре 2011-ого группа швейцарских учёных при очередной попытке облучения итальянцев лучами любви внезапно обнаружила, что нейтрино приходят в головы к макаронникам на целых 60 наносекунд быстрее, чем положено по теории, тем самым нарушая этот самый ваш постулат о непреодолимости скорости света, а значит, кое-что в разделах физики придётся переписать и выучить заново. Автохуй! На самом деле, распиздяи-лаборанты плохо воткнули кабель в детектор — получился пинг больше на 60 наносекунд. Пруф.
Ну а вообще, СТО не запрещает путешествия во времени, а ОТО не только не запрещает, но даже предлагает конструкции.

Есть мнение, что экспериментов по путешествию во времени было два:
Если когда-нибудь девайс и будет построен, в прошлое переносить он не будет. Просто потому, что <del>лангольеры съедают прошлое</del> настоящих и убедительных гостей из будущего в истории известно не больше, чем функционирующих машин времени. Хотя мечтатели парируют сие соображение тем, что путешественники во времени могут невозбранно шифроваться.
В одном из художественных произведений на тему путешествий во времени звучит фраза — «Нельзя путешествовать в будущее, потому что будущего ещё нет». А в другом, — «Нельзя путешествовать в прошлое, потому что прошлого уже нет» — неверно, в прошлое вернуться можно, как раз потому, что оно уже известно. Разумеется, с позиции фантастики. С другой стороны, если в будущее попасть нельзя, потому что его ещё нет, то как можно попасть в прошлое, если относительно него его будущего, которое мы считаем настоящим, еще нет?. Так-то!
Кроме того, если путешественник во времени попадёт в прошлое в том виде, в каком он топтал говно до своего путешествия, то окажется, что каждый атом его тела в момент посещения им прошлого будет существовать в мире в двух экземплярах. Ибо каждый атом, который в его, путешественника, «настоящем» составляет его тело, в далёком прошлом, куда он попал, входит в состав других живых существ, минералов и прочих материальных объектов. Равно как в будущем атомы из бренного тела почившего путешественника разбредутся в пространстве по пищевым цепочкам, и путешественник в будущее будет очень удивлён тем, куда разлетелись падальные мухи, которые в бытность личинками сожрали его собственную тушку и построили из его, путешественника, плоти собственные тела.
Не стоит забывать, что путешествие во времени нужно настраивать ещё и по пространству, причем с совершенно фантастической точностью. Мы привыкли считать точкой отсчета землю у нас под ногами, но вообще-то наша Земля со скоростью ~30 км/сек шпарит вокруг Солнца, которое со скоростью ~220 км/сек шпарит относительно центра галактики, который со скоростью ~550 км/c шпарит из точки Большого Взрыва. Вы будете удивлены, узнав, как ничтожно мало во Вселенной мест, где вам не наступит мгновенный пиздец и какая ювелирная прецизионность нужна для того, чтобы поместить вас хотя бы в те три метра над поверхностью земли, на которых вы не отбросите концы. Но даже если вы каким-то неведомым раком всё-таки вычислите ваше галактическое положение в пространстве в момент перемещения так, чтобы оказаться точно в том месте планеты, откуда начали свое путешествие, вы окажетесь весьма удивлены тем, что вам надо было еще и высчитывать геологические перемещения земной тверди, непрерывно происходящие у нас под ногами. Потому что без данных поправок, даже путешествуя в прошлое на жалкие сто лет, вы рискуете оказаться замурованными в почву по самые ноздри только потому, что плита, на которой покоится ваш мухосранский регион, за эти самые сто лет тихонько опустилась на полтора метра. Да и постройки, или хотя бы наличие посторонних предметов в месте вашей телепортации во времени никто не отменял. Так что можно просто оказаться в середине какой-нибудь кирпичной кладки, которую снесут через пару лет, а то и вообще в кишечнике мирно пасущейся коровы, слегка удивленной такому неожиданному повороту событий. Наглядно показано в сериале «Чернобыль. Зона отчуждения.»
Более того, даже если путешественник переместится в свободное от кладок и коров пространство точно над поверхностью земли, это место, вообще-то говоря, всё равно будет заполнено молекулами воздуха, который при телепортации окажется между клетками его тела. Если вы думаете, что это не принесет вам никаких болезненных ощущений самого адского характера, подумайте еще раз.
Далее, даже если вы как-то прошли через все эти сложности, клетки вашего тела перед телепортацией обладают, кроме координат, еще и инерцией движения, заданной текущим движением планеты. Поэтому даже при правильной телепортации вас со 100%-ными шансами либо разъебёт о планету так, что ваше ДНК можно будет найти за пять миль от точки касания, либо вы отправитесь созерцать Землю из космоса, причем первая-вторая-третья ступени для выхода на орбиту вам не понадобятся.
В целом, если хотите оценить сложность этой задачи, представьте, что вам надо с завязанными глазами пинцетом поместить муравья на кончик летящей пули от выстрела, который будет сделан где-то в тайге на площади 100 квадратных километров. Да так, чтобы он при этом не сдох.
Некто Стивен Хокинг считает, что путешествие во времени возможно, так как ТО допускает существование временных каналов (т. н. червоточин) на квантовом уровне, однако при этом:
— Путешествие в прошлое невозможно, ибо природа не любит парадоксов. Пример Хокинга: Ученый открывает портал на минуту назад в прошлое и выпиливает сам себя из пистолета — раз ученый мертв, тогда кто в него стрелял? Другой известный похожий пример — известный парадокс убитого дедушки — если путешественник во времени убьёт своего дедушку, то как же он сможет потом родиться? А если он не родится, то не полетит в прошлое, не убьёт своего дедушку, и значит, он сможет родиться! Неувязочка, короче, как ни крути, и таких примеров можно придумать тысячи.(Впрочем, и тут есть свои нюансы и даже способы обойти парадоксы причинности — см. Novikov self-consistency principle, English & Logic proficiency required (хотя Новиков решил не объяснять какие именно механизмы должны помешать нам в таком случае убить Гитлера)). В нердическом фанфике «Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления» Потный Гарик таки доэкспериментировался с времяворотом до понимания того, что при возвращении в прошлое Вселенная устаканивается на «ближайшей непротиворечивой петле». То есть, если ты видишь, как из воздуха возник будущий ты с разбитым рылом и дал тебе в рыло, это означает, что в будущем ты решил вернуться в прошлое и дать себе в рыло. Причём о причинах этого решения ты пока можешь вообще не догадываться. А если ты решил вернуться в прошлое и вообще себя убить (или как-то ещё сделать путешествие невозможным), то найдутся тысячи причин, по которым ты этого сделать не сможешь — точнее, одна из них, самая простая для Вселенной. В Хоумстаке есть похожая херня, например, герои со своими нетривиальными данными тупо взялись из ниоткуда: дожили до будущего и породили сами себя в прошлом (благодаря своим нетривиальным способностям, каковые способности они сами в себя легко вложили благодаря наличию в себе этих способностей). Это как деление на ноль нуля же: можно получить любой ответ, и он будет правильным.
— Путешествие в прошлое невозможно, ибо естественная радиация, проникающая в портал, будет многократно себя усиливать до полного пиздеца. То же самое происходит со звуком, проходящем по схеме «микрофон-усилитель-колонки-микрофон-…». Хотя у некоторых фантастов, имеется довольно логичное построение, которым можно такой парадокс обойти. Выглядит примерно так: представьте себе, что вы пытаетесь утопить надутый воздухом несжимаемый шар. Чем глубже окунаешь, тем труднее. Соответственно, чем дальше в прошлое, тем больше энергии надо затратить. Таким образом, излучение, конечно, усилить получится, но при этом энергии уйдет гораздо больше, чем несет в себе результат такого «усиления».
— Путешествие в будущее возможно через замедление времени для конкретного объекта. Это возможно с помощью силы гравитации (массивные объекты замедляют время) или достижения скорости, близкой к скорости света. О последнем сказано чуть ниже.
— Ну и, наконец, Вселенная может тупо разойтись на два форка в том месте, куда в неё внедрился посланец из будущего, и дальше развиваться согласно его действиям. Вылетел из одной ветви, влетел в другую и её переделал. Даже если в результате этой переделки он никуда не улетит. Ближайшая модель такого путешествия — загрузка сохранённой игры. Прожил один вариант, просрал, подгрузил прошлое и прошёл по-другому, опираясь на знания, привезённые из своего варианта будущего. При накоплении различий, ведущих к повторному фейлу — смыть, <del>нанести и </del> повторить. Подробнее об этом можно почитать у Дэвида Дойча в книге «The Fabric of Reality» . Каждый, кто сможет понять её до конца, может выслать свое резюме Биллу Гейтсу… ну, или в Спортлото. Но это только при условии, что многомировая интерпретация имеет место быть.
Если одного из братьев-близнецов посадить в ракету и отправить в путешествие со скоростью, близкой к скорости света, то, вернувшись на землю, он обнаружит своего кровного братца изрядно поседевшим от старости. То есть, в ракете брата-путешественника время будет ползти медленнее, соответственно, можно считать, что брат-ракетчик, вернувшись, попадает в будущее. Это подтверждается теорией, но на практике такое сотворить довольно сложно, так как разогнать пепелац с космонавтом до скорости света <del>при нонешних технологиях нереально</del> вообще невозможно, так как с такой скоростью могут двигаться только объекты, не имеющие массы. Нужно потратить количество энергии, примерно равное mc² / (1 — v²/c²), то есть бесконечности. Если, имея over-дохуя энергии, разогнать объект до досветовой скорости, что тоже, разумеется, будет порождать замедление времени. Но если по существу, то при достижении подобных величин фактически в будущее не попадаешь — просто для тебя проходит на порядок меньше времени, чем для всех остальных. Но какая разница, верно? Пусть для этого и надо разгонять себя до сумасшедших скоростей, а не просто зайти в установку и жмакнуть заветную кнопочку, предварительно выставив дату. Пусть только в будущее, пусть это и занимает не миг, а n-ое количество времени биологической жизни, зато в таком случае всё куда более реалистично и научно обоснованно. Никаких твоих копий, никаких парадоксов с мёртвым дедом, никаких изменений прошлого, разве что только исчезновение самого туриста. 
Замедление времени экспериментально подтверждается на реактивных самолетах с квантовыми часами. Разницу в показаниях часов заметили, хоть и минимальную. Также этот эффект учитывается при корректировки спутниковой навигации. Кроме того, ЗВ происходит и в гравитационном поле.
Впрочем, как бы яйцеголовые физики не извращались над уравнениями по труЪ путешествиям, в основе их выкладок всегда лежит принцип причинности, запрещающий невозбранно бухать с прошлым самим собой и иметь секас со своей бабушкой до того, как она родила твою матушку.
Капитан Очевидность любезно напоминает, что мы все и так непрерывно путешествуем и во времени и в пространстве. Так-то. Но, как поется в песне, «фарш невозможно провернуть назад, и время ни на миг не остановишь».

В начале нулевых пиндостанские, а следом и мировые интернеты, взорвал вброс некоего американского путешественника во времени из 2036-го года, приехавшего в самом прямом смысле на машине времени, сдобренной антигравитационной приблудой. Чувак именовал себя Джоном Тайтором, рождённым за джва года до конца прошедшего тысячелетия, специально обученным американским солдатиком, коему было доверено сгонять в прошлое за <del>продуктами</del> уникальной раритетной ЭВМ «IBM5100», над которой лично работал его дед. Старенькая ЭВМ же, ни много ни мало, должна помочь спасти тамошнее человечество, благодаря корректировке поехавших программ. В двухтысячных он остановился только чтобы восстановить потерянные фоты, повидать родственников, а также и побеседовать с местными дереволазами о насущном, предупредить о третьей мировой, после чего шагнуть дальше. Всё бы ничего, но чувак проявлял не только адекватность, а также и подкованность в политике, нелегком матане и немного в квантовой физике. В общем, тяжеловооружённый жиромётами тонкий тролль. Нисколько не стеснялся осыпать собеседников предсказаниями, немалая часть из которых, по распространённым заблуждениям, сбылась. Например, он якобы предсказал «войну в Ираке» и сопутствующий ей поиск несуществующего ядерного оружия. Чтобы дохуя себе не думали предупредил, что многое из сказанного уже может не сбыться, хотя бы просто из-за его вмешательства в прошлое и последующем описании нестатичного грядущего, ибо ученые, придерживающиеся многомировой квантовой интерпретации Вселенной абсолютно правы в своих догадках.
Интересующимся техническими подробностями суперкара тоже перепало, да ещё как: к перепискам турист прикреплял хуевастого качества сканы подробного устройства МВ. Продемонстрировал фото того, как искусственное гравитационное поле искривляет луч лазера, но почему-то лазер, в свою очередь, не искажает изображение предметов позади. Тайтор также выкладывал и фото внутри пепелаца, но там всё, мягко говоря, неразборчиво и отнюдь не футуристично, как может ожидаться.
Последние слова временно́го бродяги, уходящего в закат настоящего: "«Возьмите с собой канистру из-под бензина, когда бросите машину на обочине дороги»".
Канадские энтузиасты раскопали в одном музее фотографию, на которой, по их мнению, изображен пришелец из будущего. Фотография относится к началу 1940-х годов, и сделана на открытии моста .
Собственно, ничего особенного на фотографии не было, но среди толпы слегка выделялся один человек. Утверждается, что он одет так, как одеваются наши современники, у него в руках портативный фотоаппарат (разобрать, что там у него в руках на самом деле, весьма затруднительно), на глазах — темные очки современного дизайна, а футболка на нем — с напечатанным рисунком, чего в 40-х годах в Канаде просто не могло быть. Хотя футболка наверняка вязаный свитер, фотоаппараты такого размера в сороковых очень даже были (очки такого дизайна тоже), и вообще, путешествия во времени, как их себе представляет среднестатистический любитель дешевых сенсаций, невозможны.
Олсо, в одном из фильмов с Чарли Чаплиным на заднем плане была замечена странная женщина, натурально разговаривающая на ходу по мобильному телефону. Есть мнение в интернетах, что в ее руке мог быть слуховой аппарат. Тем более, что если включить моск, то станет понятно: «мобилы» без сети вышек работать не могут в принципе, ну вы понели… Все подробности — в видео чуть правее и ниже (владение буржуйским обязательно). Настораживает только тот факт, что чел ссылается на современный DVD.
А уже в 2016 году, монгольские археологи, откопали мумию возрастом аж 1500 лет, на ногах которой была обувь с характерными полосками «Adidas», по дизайну к тому же схоже с ботинками для сноуборда (ее так и прозвали в интерентах — мумия в кроссовках). Что это, «пиар адидаса монголами?», «простое совпадение?», или «нечто большее?» — британские ученые пока не определились.