Студент

Студент — экс-школьник, но ещё не взрослый человек (то есть куколка человека). От солдата отличается тем, что поступил в университет, чтобы им не быть. После первой сессии отличие иногда пропадает
 
Собственно, областные/краевые центры и всякие крупные города, где есть храмы матана или же гуманитарных наук. Студент может быть местным и жить под крылом мамы с папой, может быть понаехавшим и жить весь период учебы в общаге или комнате, снимаемой у жлобоватых стариков по заоблачной цене.
Также среди неместных небыдл и битардов, ввиду сочетания нежелания жить в общаге и приступов амфибиоморфной асфиксии (обычно у родителей) при упоминании словосочетания «съём квартиры», практикуется мазохистский способ — ежедневная езда домой за несколько десятков километров. Наиболее распространён способ, конечно же, в столичном регионе, где студенты из разных Подольсков, Серпуховых и прочих Егорьевсков ежедневно понаезжают на электричках в Нерезиновск. Часто встречается и в других областях, наезжают в основном из мухосрансков, в которых нет особых проблем с транспортом до облцентров.
В общаге студент живет как король: на человека положено 6 квадратных метров жилплощади, то есть, где-то по 2 — 6 человек на комнату, общественный санузел и одна-две кухни на этаж. Общага также обладает собственной локалкой и форумом, где юные студенты делают первые шаги в дисциплинах Спецолимпиады и убивают время во всевозможных контрстрайках. Общага, как и студенты, бывает мужской и женской.

В настоящее время разделение общаг по гендерному признаку уходит в прошлое, что весело делает их оргиевыми поблядовками чуть более, чем полностью.

По разнообразию питания французская кухня у студенческой, естественно, сосёт МПХ. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами (страница 1 из 9000):
А если серьёзно:
Само собой, остальное многообразие блюд скрыто под формулировкой «что спиздишь у соседа в холодильнике». Это меню доступно, конечно же, в том случае, если в комнате вообще есть холодильник. Алсо, если у вас в комнате живут человекокрысы, можно выкинуть холодильник вне зависимости от того, есть там еда или нет…
К последнему курсу маянезик и газировка жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита, и вообще студент в последней стадии обучения становится очень привередливым в плане потребляемой нямки.
Как результат, студент после обитания пятилетки в общаге умеет готовить стопятсот блюд из мивины, а также берёт от жизни всё, включая язву желудка и цирроз печени, натренированной после ежедневных попоек под предлогом как бы «отметим».

Достаточно часто в общаге живёт немало студентов, умеющих готовить годную еду, как правило, это девушки. Остальные, в таком случае, играют в очень интересную игру «мы пришли к вам в гости».
Непревзойдёнными мастерами общажных кухонь считаются вьетнамские студенты, ежедневно готовящие нечто, по запаху напоминающее мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Бытовало мнение, что это жареная селёдка. Однако проведённая разведка показала, что это какая-то расово узкоглазая <del>ветчина</del> хуйня в банках. Возможно, ветчина таки из мертвого бомжа, фаршированного тухлой рыбой. Ещё очень часто из узкоглазых кухонь доносится вонь как от потных носков, но анонимус-то знает, что так при готовке «пахнет» рис, а именно дешёвка сорта «басмати».
Чуть более, чем половина студентоты всё же бытует под крылышками родителей, пожирая поросят, фаршированных куропатками, и запивая их французским шампанским. Те же, кто нашел деньги на съём комнаты/квартиры/дома, либо учатся готовить сами, либо обзаводятся сокурсницей, готовой за получение себе МПХ в различные отверстия периодически набивать кишки сожителю.
Мотиваций множество. Ботанам нужен красный диплом, быдлу — корочка, небыдлу — откосить от армии, долбоёбу — просто промотать время, VIP`ы вообще поступают — ибо, что иначе, папа рассердится и не подарит тачку на 18-летие и т. д.
Мatriculation занимает разное количество времени: от 24 часов до пары лет. В первом случае за абитуриента, возжелавшего получить высшее образование, башляют мама с папой (но в провинциальный вуз может поступить вообще без подготовки даже средний деревенский долбоёб); во втором — личинка усердно задротствует 2 последних школьных года (в особо тяжёлых случаях — 3) и перед вступительными может посоперничать по количеству "фундаментальных" знаний со школьной библиотекой. Все остальные способы суть промежуточные между этими, за исключением четырёх:

И если с ЕГЭ все ясно: «набрал баллов — проходи», то на горных пастухов существует некая квота по образовательной программе дремучих жителей аулов (оная вызывает баттхёрт у семитов-математиков ещё с советского времени). Последние такой халяве невозбранно рады: как же, вищщее образование, вах! На учёбу горцы приезжают на большом чёрном жыпе и весь период обучения занимаются травокурением, шатанием по ночным клубам и съёмом баб. На мзде и купле готовых курсачей могут продержаться 1-2 сессии, за редким исключением. Далее либо берут академ, либо реально идут на хуй, хотя в академвузе бывают и халявы. Что получается из таких студентов на выходе — говорить излишне. Что характерно, после окончания вуза остаются жить в городе, а также перевозят в город всю свою братию из кишлака.
В последнее время в особую группу выделились всякие ущербные/прокажённые и прочие юродивые. В силу особенностей законодательства в этой стране путь в вожделенный вуз им выстлан красной дорожкой (в странах, полных политкорректного кретинизма, дела обстоят еще хуже):
Прочувствовав мазу, к 100-балльным сертификатам ЕГЭ у заросших южных абитуриентов в арсенал добавилась 2-ая или 3-я группа инвалидности. Задроты в ауте. Полном.
Алсо, документ об инвалидности может купить и вполне здоровый и дееспособный человек… В результате помимо <del>халявного</del> поступления в вуз, в качестве бонуса он автоматически получает и откос от армии. Но если поциент спалится, то грозит ему в лучшем случае перманентное отчисление из вуза с аннулированием всех сданных зачетов и экзаменов, в худшем — срок по статье 327 (подделка документов), а срок необязательно может быть условным. Так что, анонимус, подкупай врачей и комиссию, которая выдает решение об инвалидности, так как доказывать безосновательность выданного тебе белого билета никто не будет.
В результате, услышав по телеканалу «СПАС», что лишь 10% сирот вырастают в норм. граждан (ФГМ сирот зашкаливает: 40% спиваются, 40% в тюрьмах, 10% вешаются в первый же день совершеннолетия), чиновники решили «социализировать» сироток универом и прогнали часть «инвалидов». Запасаемся попкорном и ждём историй про изнасилования (кого и кем, заранее неизвестно, но треш в детдомах всегда был просто концентрированный).
Отдельной строкой поясним для касты «долбоёбы»: на первом курсе на мороз в зимнюю сессию выкидывать не будут. Выкинут только к лету, до которого можно замуроваться в квартире над учебниками или за калым найти себе репетитора «галопом по Европам» залатать дырки в экзаменах, после чего списать у одногрупников конспекты (особо упрямые ботаны берутся суровым взглядом, (зубрящие) девочки-припевочки — когда как)(а вообще, ВКонтактик часто является неприкрытым рассадником готовых конспектов, знай да списывай).
Все люди разные. Студенты, как и люди, тоже различаются. Длина хуйца студента занимает промежуточное положение между пиписькой школьника, которым он был недавно, и МПХ офисного планктона, которым он станет в скором будущем. Типажи студентов чаще всего пересекаются с типажами из реальной жизни, однако не охарактеризовать их на Уютненьком было бы просто глупо.

Небольшое пояснение для любителей холиваров. В качестве набросов в соответствующих местах можно использовать следующую тему: «качество образования определяется не количеством знаний и даже не профилем обучения, а тем, насколько индивид на выходе умеет думать мозгом.»
Статистика для троллинга примерно такова: Процент долбоёбов на всех профилях одинаково высокий. С распиздяями почти так же. Но! Высер от подобных студентов, если они получают диплом гуманитариев, доставляет больше, чем высер кого-либо из остальных, так как они… обладают непомерно высоким ЧСВ.
Кроме того, гуманитарии легко троллятся тем, что учебники «для гуманитариев» в 2-3 раза тоньше обычных учебников. Лулз в том, что подобный учебник гумные уники заказывают в средних количествах просто из-за обилия нетронутых задачников, которые библиотека пускает по кругу большее количество раз в гуманитарных вузах.
 

Представитель мехмата / физфака / разнообразных политехов и прочих подобных вузов.
Главный вид технарей — студенты технических вузов, то есть, будущие инженеры. Их можно разделить на cемь основных групп:
К концу об(л)учения, в случае наличия левого (за левым ухом) моска, получается специалист-технарь-универсал со знаниями всего и понемногу, с неебически прокачанным скиллом логического мышления. Исключение — специализированный вуз, выпускник которого не знает ни хрена, за исключением основных терминов своей специальности, и, как следствие, полным отсутствием правого полушария и навыка быстрого освоения любой области любой точной науки.
В случае нахождения работы по специальности в течение года-двух становится неплохим специалистом, а прочухав основополагающий и определяющий принцип рассеянского производства — технократом и мизантропом. При отсутствии мозга пополняет стройные ряды эникейщиков. Ничего, и такие нужны.
Однако, при столкновении отдельных подвидов инженера-строителя и инженера-программиста в процессе жизнедеятельности, происходят разного рода драмы, поэтому их лучше не сталкивать вместе, а главное (!) не давать им вместе бухать, хотя в этом случае, наоборот, вполне может возникнуть взаимопонимание при обсуждении вещей, никак не связанных с профессиональной деятельностью ни того, ни другого.

И не гуманитарий, и не совсем технарь, поэтому дарит лулзы и тем и другим. Медик при этом думает, что он ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Но на самом деле матана там кот наплакал, да и медики на нем не появляются. У большинства студентов медвуза, как показывает некий опыт, навыки технаря ограничиваются умением заменить лампочку, но бывают и исключения.
Уже к 3-му курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности, выбирая разнообразные СНО — студенческие научные общества. С третьего курса (у стоматологов уже со второго) начинается собственно медицина, но весь парадокс в том, что именно до этого времени продолжается лютое задрачивание теории, и потому вместе с собственно практической медициной приходит и некоторое сужение анального сфинктера.
Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета, поскольку ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали. Отдельные эстеты на анатомию приносят и хирургические перчатки. После нескольких занятий на средства индивидуальной защиты большинством кладётся МПХ, и трупы из ванны с формалином достаются голыми руками.
На старших курсах к халату прибавляются хирургические бахилы и фонендоскоп, чтобы слушать поциентов.
К слову сказать, профессия довольно престижная, но благодаря наплыву стобалльников из Дагестана и сыночков богатых папаш чаще всего контингент в меде составляют долбоёбы с дичайшим ЧСВ. Их также периодически разбавляют нерды-мизантропы и олигофрены-мечтаюлечитьлюдей, посему там всё же можно встретить людей, но после окончания вуза они не попадают в больницы этой страны. Загадка: куда они деваются?
У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле, как клиническая психология (которая тащемта никуя не врачебная специальность).

Гибрид бульдога с носорогом: с одной стороны вроде гуманитарий гуманитарием (историк с лопатой), с другой стороны хороший, годный археолог должен иметь хотя бы базовые представления о физике и химии (анализ артефактов, методы датирования), геодезии, почвоведении, геологии, антропологии (анализ скелетов), даже метеорологии и климатологии и туевой хуче других дисциплин. На простых историков часто смотрят сверху вниз, так как ЧСВ подымает тот факт, что они первыми находят весь лут, регулярно имеют практику, а также невъебенное уважение заграницей. В силу специфики будущей профессии обычно увлечены туризмом, в чём схожи с геологами, географами и биологами.
Многие студенты, идя в археологию, видят себя в будущем кем-то вроде Индианы Джонса (м) или Лары Крофт (ж). В итоге же вместо поисков древних сокровищ большинство в лучшем случае роется в окаменевшем говне древнерусских крестьян в Гадюкинском районе Мухосранской области. Лишь единичным экземплярам фортунит закатиться в экспедицию, к примеру, в район руин Херсонеса. Но желающих много, а херсонесов — раз, два и обчёлся. Epic fail.
На первый курс журналёнок поступает с неимоверным желанием перевернуть мир. Все рабы журфаков неимоверно креативны и позитивны, немалая часть обладает ещё и активной гражданской позицией.
Ко второму курсу обычно приходит осознание, а с ним и разочарование в отечественной журналистике, к третьему-четвёртому прорастает здоровый цинизм и понимание того, где и как можно срубить бабла на джинсе (заказных рекламных публикациях), пожрать на халяву на фуршете или пресс-конференции, прокатиться в командировку за чужой счёт, найти нужного человека в органах или среди чиновников. В итоге личинка журнашлюхи обретает талант адаптироваться к любым условиям не хуже таракана — сегодня пьет палёную водку с пролетариатом, завтра — коньяк на фуршете у мэра Мухосранска, послезавтра раскуривается ганджей с майором УФСКН, через неделю с диктофоном бегает по Сочи на Великой Стройке. Иногда талант всё же не обретает — в таком случае из журналёнка вырастает эталонный борец с Системой, инди-небыдло или ещё что похуже.
Население факультета состоит из одарённых особ, непризнанных художников, гениев и гламурных блядей. Общага любого журфака в любом вузе любого города является местом гарантированной вписки, нахождения веществ и алкоголя, тян для секса, поиска единомышленников любой субкультуры и просто местом тусовки, наверное, всех остальных гуманитарных и почти всех негуманитарных факультетов. Чад кутежа во мгле Ада не прерывается на праздники, сессии и лето — а хули, учить всё равно особо нечего, строго решает практический опыт, теории даже гуманитарной на журфаке дается минимум. Алсо, алкоголизм считается профессиональным заболеванием журналистов. Nuff said.Срач Гришковца с журнализдами.
Если же музыкальное училище создано для детей и самоучек, решивших-таки стать профессиональными исполнителями, здесь в основном обитель людей с охуенно богатым внутренним миром и мастеров настоящего задротства музыкальных навыков. Впрочем, в отличие от предыдущих, таки действительно гарантирует постоянный заработок и известность.
Представлен в основном юными девами со старомодными манерами, субтильными юношами, хипстерами, интересными личностями, пишущими музыку и инструменталистами с огромным ЧСВ. Процент говнарей и любителей популярных жанров зачастую низок, хотя закончившие курс вокала и композиции, временами набигают в музыку простолюдинов, где либо показывают невероятно качественный контент, либо просирают все навыки под лютый пиар «золотого голоса России», шреддинг в 100500-ом темпе или форс очередного авангардного жанра для небыдла и элитистов, всё зависит от уровня консервативности и пафосности вуза. Отдельный случай — это пафосные тян и суровые митолизды, оседающие в разнообразном пауэре и симфонике, что особенно характерно для Финляндии и Германии. После окончания консерватории или какой-нибудь музыкальной академии, путь лежит в написание саундтреков, задрачивание скилла в каком-нибудь оркестре или бич всех гуманитариев — педагогику.
Крайний вариант — должность сессионного музыканта на каком-нибудь пафосном лейбле, в Этой Стране это чуть ли не единственный вариант нормально зарабатывать деньги, не будучи новым Паганини, при этом, разумеется, «молодой специалист» всё равно останется в неизвестности, играя на фоне самоучки, который при этом в свою очередь рубил нехилые бабки. Как вы уже поняли, в силу материального обеспечения и слишком сильной зависимости успеха от пробиваемости и наглости, большинство студентов уже к последним курсам имеет развитый скилл хитрожопости и умения организовать халтурку. Хотя и тут не без исключений, если вспомнить популярную американскую AOR группу Toto, состоящую из опытных сессионщиков.
Как правило, именно они спасают переполненный фурфагами чуть более, чем наполовину Девиантарт "(спойлер: "тащемта, там полно «ложных фурфагов», рисующих некомими. В силу возраста всё равно получается «колбаса любительская»")" от наплыва УГ (либо преувеличивают это самое Г, тут уж как повезёт), а также вносят заметный вклад в развитие любимых всеми игр. Бывают живописцами, скульпторами, графиками, прикладниками (ювелиры, керамисты, стёклодувы и прочее в этом духе), мультипликаторами и дизайнерами. На самом деле, ближе к технарям, чем к гуманитариям, коих презирают за неумение работать руками, во многом из-за того, что целый ряд прикладных специальностей тесно связан с химией и физикой.
Весь этот цирк дрессируют такими спецпредметами, как академический рисунок, живопись, скульптура и основа всего — композиция. В конце каждого семестра — ПРОСМОТР, аналог сессии. В течение семестра, естественно никто нихуя ничего не делает, откладывая всё на последнюю ночь. ИЧСХ, успевают сделать или же наоборот, абсолютно ничего не сделать. Сам просмотр заключается в выставке учебных высеров и их обсуждения комиссией из всех преподов за закрытыми дверями. С некоторыми особо нервными, чаще студентками, чем студентами, случаются истерики, когда они слышат итоговые оценки и мнение преподов.
Как показывает практика, оказываются одной из наиболее счастливых прослоек среди студентов, так как способны самостоятельно создавать для себя на бумаге любые желаемые объекты фапа, а также созерцать в процессе обучения голых баб и мужиков. Хотя после нескольких сотен килочасов рисунка и изучения анатомии к голым бабам возникает цинично-похотливое безразличие.
Мозг не развит. Но навыки каким-то волшебным образом все равно присутствуют. Наиболее удачливые умудряются заработать бобла — ибо работодатель требует именно навыки, а не диплом. Поэтому когда работа становится важнее учебы, бросает эту самую учебу нахуй. Для оставшихся же, работа — это источник денег на материалы и инструменты.
Чуть менее, чем полностью, данный вид представлен деффачками, грезящими о половой ебле (кстати, на самом деле, ванильные пёзды почти сразу бросают) и разнообразными неформалами — начиная от брутальных говнарей и заканчивая самцами-хипстерами (если таковых вообще возможно считать самцами). И те, и другие позиционируют себя эталонным небыдлом вне зависимости от своего социального происхождения. Педерастия и употребление веществ практикуются регулярно, однако меньше, чем на актерских специальностях. По традиции более популярен алкоголь. Хотя бывает совершенно наоборот — вещества полностью вытесняют синьку из рациона хуёжника, оказывая мощнейшее влияние на его творчество.
Здесь правят бал экс-школьники с поистине эпическим ЧСВ. Начинается все еще задолго до поступления — самодеятельные студии, народные театры и прочие кружки по интересам напрочь отбивают охоту работать руками.
Поступление состоит из туров, показов, проплаты преподавателям, короче, серьезный бизнес. У непоступивших — неиллюзорный баттхерт, частые случаи самовыпиливания, в не столь запущенных случаях — упертый танковый раш учебного заведения все последующие годы, вплоть до поступления/достижения возрастного ценза в ВУЗе.
На первом курсе ЧСВ опухает до заоблачных высот и остается таким пожизненно. Так как актеры все сплошь обладатели ОБВМ, закономерно то, что "<del>из</del> «от ста человек пятнадцать — это 6 на место» (c): процентов 15 стюдентов к концу третьего курса пополняют отечественные дурки. Существуют два подвида (актерский и режиссерский): режиссеры не столь оторваны от жизни и в случае наступления голодных времен легко перепиливаются в торговых базарцев. Путевка в жизнь по окончании дается либо через бабло, либо через анальное рабство (попасть в оное к Виктюку и прочим б-гоподобным является голубой мечтой, поэтому чуть менее чем все актеры в этой стране нищебродствуют по уезднымъ губернскимъ театрамъ). Еще к успеху можно прийти, снявшись в сериале… а можно и не прийти.
Любой уважающий себя студент актерского факультета люто, бешено фапает на систему Станиславского, хотя слабо представляет, что это такое. При просьбе объяснить пускается в длинные пространные рассуждения по типу ссущей коровы — долго, мутно и в разные стороны, — которые заканчиваются крылатой фразой: «Ты быдло, нихуя не понимаешь, съеби с моих <del>двачей</del> театров».

Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов всё заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; "внезапно" осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю всё успеет, но когда приходит время экзаменов, таки срет кирпичами. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и берцы. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью (сессия начинается в декабре и заканчивается в начале февраля).
Есть подвид «распиздяй блатной». От обычного распиздяя отличается наличием «родителей со связями и/или бабками», которые, если что, договорятся «с кем надо». А если не выйдет договориться, то выбьют липовую справочку о негодности к строевой, а в сентябре следующего года закинут чадо в другой вуз (иногда даже в тот, из которого вылетел в первый раз). Живёт пиздато, пока родителей не заебёт прикрывать его жопу.
Бывают и такие случаи, когда у родителей «распиздяя тупого» нету желания или денег оплачивать последнему сессию, и тогда он остается перед фактом: либо он каким-то чудом сдает сессию, либо надевает кирзовые сапоги и катится в армию. Если распиздяй решается таки взяться за ум и всё исправить (так как в армию не сильно хочется), то он может сдать сессию либо затратив неебическое количество сил и нервов, чтобы всё выучить и сдать, либо найдя подход к преподам, либо попросив у знакомых ботанов помощи. И если всё-таки он умудряется сдать сессию, его ЧСВ непременно вырастет, и он может перейти на следующие ступени развития, например, «полуботан» или «распиздяй умный».
Именно такой род студентов потом заявляет, что студенческое время — самое лучшее время в жизни, подразумевая, что тогда было много бухла, молодой пиздятины и ещё пока не подорванное здоровье.
Как и предыдущий подвид, кладёт с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, оценки получает легко и непринуждённо по «спортивной» линии. В школьные годы, скорее всего, был α-самцом/самкой. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наёбками, на пятом — создаёт ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход.
Малоизученный редкий вид С., ныне переживающий взрыв численности с вводом ЕГЭ (и особенно с вводом 4-летнего действия сертификата ЕГЭ), ибо раньше абитуриент с вылетами с первого/второго уже курса был закономерно <del>закидываем вопросами без ответов</del> в лицо на приёмном экзамене мягко посылаем нахуй в армейку («научили шоб дисциплине»), а если с третьего — получал штамп на лоб «неоконченное высшее» и запрет на государственное халявное образование.
Мякотка в том, что зиму такие подвиды, как вечные первокуры, ВСЕГДА переживают без принудительного вышвыривания на мороз в ВС РФ в силу соответствующего закона (придуманного, чтобы, грубо говоря, «успели узнать, где какая аудитория»).

Вечный С. представляет из себя, в изначальном варианте, того же тупого распиздяя (или же в терминальной стадии ленивого распиздяя), пошедшего на второй-третий-четвёртый круг.
Или это ездящий из области в центр через пробки маменькин сынок, которому не положено место в общежитии. Лайфхак в подобных ситуациях — прописаться на бабушкиной… нет, не даче, а в на территории сгоревшего дома.
Школьные зубрилы, не желающие считать себя зубрилами, скатываются в вечных, ибо зубрила может тупо прочесть конкретный параграф учебника в школе — и если это физика, то запомнит картинки, а если обществознание — будет опираться на когда-то просмотренное кинцо. Но вот в универе подобный подход не проканает!
Всё вышеперечисленное разом.
Иногда бывает так, что с 2-го или даже 3-го курса студент переметается в ВУЗ «повыше классом» (в обход ЕГЭ начиная размахивать «академическими справками» и заявлением, что академическая задолженность будет досдана до конца семестра)
Иногда «вечный» — всего лишь бедолага, который в одном вузе нарвался на лютого препода, перешёл в другой и нарвался на малоизвестную сторону «болонской системы», согласно которой «баллы» даются за «посещения успешные», то есть, грубо говоря, уютно с репетитором когда выучить пробелы в знаниях нельзя, надо ещё тратить время на то, чтобы это «выучить» показывать на парах. Так что при попытке свалить в другой вуз с академической справкой наперевес спрашивайте у деканата, что делать.
Алсо, иногда попадаются студенты, которым преподаватель в лицо говорит «другие пути». Помимо необходимости в таких случаях доставать плёночный диктофон (или делать .wav-запись сертифицированным диктофоном, лол). Лайфхак: отказаться от экзамена (что растянет время) и устроить разнос кляуз. Медаль не дадут, а жаль.

Мировоззрение труЪ-вечного студента, кстати, на самом деле специфическое: считает работу по специальности малооплачиваемой, но престижной по факту её существования или же считает, что настоящие знания сокрыты в журналах/журнальчиках/Уютненьком/других вики-проектах/ещё где, отрицая принцип «ВУЗ сам по себе является очобой „специальностных“ знаний» (в этом случае вечный считает, что ему обязаны сгладить вопросы бюрократической волокиты@ткнуть пальцем носом в каждый абзац того, что надо учить, чтобы ни буквы больше aka известно у как «сюсюкаться со студентом».)

Так как было сказано выше, что запрещают бесплатно получать высшее образование только при вылете с 3-его курса и выше, а первокурсника в зимнюю сессию выгнать за одну только неуспеваемость нельзя ажно до начала июня, в последнее время расплодилось множество студентов, на первом же курсе устраивающих себе вольготную жизнь, которой мало кто может помешать.
В настоящее время подобный кадр, как раз таки благодаря ЕГЭ рождается уже с очень нередкой поправкой на <del>нищебродство</del> желание работать@зарабатывать для семьи/на подарки для тян в свои пост-школьные 17, при этом вместо учёбы наш герой труда списывает всё из приватной группки вконтакте/фдропбоксе/ядиске/вообще, сука, не появляется на парах — первокурснику так можно весь год…
…или даже сам/с мамой учит то, чему не научила школа (ага, идеологически верный абитуриент, только ещё и косящий, занимая место в общаге и в бюджете)…
…либо ни хрена не появляется в шараге (ибо работает в макдаке/на сервисе/в компьютерной скорой/вообще по знакомствам/валит лишние деревья в городах) два или три поступления кряду, ибо надо либо накопить на съём хаты около вуза и работы (вариант для «понаехали», да же?), либо вообще не хватает денег на <del>ЖРАТ</del> годную одежду, пусть даже из секонд-хенда.
Также, «вечными» могут быть студни, берущие «по семейным» академ БЕЗ ОТСРОЧКИ (ибо уже второй/третий раз). И да, академ может длиться даже до двух лет за раз (дают только на один год отсрочку на один раз).
Особняком стоит ситуация, когда надо "опекать" обладающего белым билетом члена семьи, так как по подобной методе можно получить отсрочку, но не за труЪ-статус опекуна, а ещё и за особо доказываемые заслуги вроде обладания работой, которая де-юре приносит деньги и потому которая считается чем-то вроде опеки финансовой. 
Поддельный вечный студент либо «просто» хочет накормить семью в тяжёлые для неё годы, либо «просто» хочет по факту своего поступления переметнуться в стажёры, из общаги первого курса (особенно в ДС) переметнувшись к началу лета уже на съёмный угол (пол-комнаты), найдя работу в 20-30 килорублей (или больше, если на отлично знает свой школьный кружок.) "(спойлер: "Программистам-джуниорам, которые на "хорошо" знают кодинг (и которые таки ослили КОЛЛЕДЖ ПРОГРАММИРОВАНИЯ -- ага, именно "кодить" учат в ПТУ!), платят и 60 косариков.")" 
Алсо, вечные студенты в летний призыв валяются по больницам. ИЧСХ, в это время они как раз пустуют из-за недостатка простуженых бабок, а болячка, которую не помешало бы залечить, найдёт у себя любой в своей же медкарте. «Хронический тонзилит» (гланды рыхлые), операция на глазах _поочерёдно_ (деньги город как бэ имеет право только за «постоперационный уход» брать бабло ибо, а не за саму операцию LASICом по глазику); лечение чего угодно, лишь бы без визита в Кащенку (ибо там обследуют поведение поциента не меньше 3-х месяцев).
Он по всем законам логики должен был вылететь ещё в позапрошлом семестре, но каким-то неведомым науке образом удерживается. По жизни он пинает свой МПХ, отчего тот раздувается, и за неделю до сдачи курсовой у него нет и титульного листа, а за час до экзамена мы застаем его за контрой, но, вот чудо, курсовая скомпилирована за вечер до этого из интернет-рефератов, зачёт получен в последний день, а экзамен сдан (без капли знаний) после длительной беседы с преподом «за жизнь». Кроме везения, нужна ударная доза няшности. Однако, товарищ, помни: фортуна ветрена и в любой момент может от тебя отвернуться, так что лучше берись за ум, пока не поздно.
Подвидом такого распиздяя редко, но бывает распиздяй невезучий или шлимазл — ничего не делает, даже если пытается, результат упорных трудов еле дотягивает до проходного балла. Ручки немедленно текут в кармане, сохнут в руке и теряются во всех остальных случаях, любые работы даже если и сдаются, то только спустя четыре месяца после просирания всех полимеров и подписания приказа об отчислении. Из всех билетов обязательно попадется тот, который он не знает совсем. Если сверху уронили кирпич или ведро с краской, то они обязательно упадут либо под ноги, либо прямо на голову. Несмотря на всё это, он все еще совершенно здоров (по крайней мере, психически) и продолжает учиться в вузе.
Самое любопытное, что распиздяй невезучий — это очень часто бывший распиздяй везучий. Ибо курсе на 3-4 наступает момент, когда няшный везунчик решает: ему всё и всегда сойдёт с рук, няшность «вывезет» его в любой ситуации. И забивает на учёбу окончательно, рассчитывая уже только на личное обаяние. Но проходит полгода, и выясняется, что одной няшности для учёбы мало, а преподы за время прогулов успели люто его возненавидеть. Следующий семестр распиздяй пытается восстановить свою репутацию, но результат немного предсказуем, и выходов два — либо в академ, либо в армию.
Речь отрывиста и непонятна. Глаз не открывает, либо смотрит из-под патл, козырька или капюшона. Порванная или мешковатая одежда не по сезону — столетний пиджак поверх футболки зимой и армированный батискаф летом, снаряжение либо давно потеряно, либо чинилось десятки раз. Соответственно, воняет какой-то неопределённой дрянью, либо не пахнет вообще ничем. На лекциях или читает случайные книги, зачастую на чужом языке и вверх ногами, переворачивая или выдирая случайное количество страниц — не похоже, чтобы он придавал значение их содержанию, — или занимается всякими идиотскими делами, или спит; изредка, когда лектор тревожит его сон что-то значащей для психа фразой, издает кратковременный всплеск громогласного бреда. Не пишет контры, не пишет курсовых, вообще ничего не пишет. Изредка проявляет интерес к лабам, всегда умудряясь что-то сломать или починить, сжечь несгораемое, вызвать бурную реакцию инертных компонентов, причинить тяжкие телесные окружающим. На экзаменах присутствует редко, игнорирует очереди и правила приличия, чтобы, вылив на экзаменатора образчик шизофазии, сунуть зачётку. Внезапно бред обретает для препода некий глубокий смысл, достаточный для выставления отличия, то бишь пятёрки, несмотря на задолженность в курсовую и два реферата. Где, как и когда он живёт или работает, никто не знает. Почему-то он всё ещё не попал в веселый дом. Порождается из «вечного студента», не первый раз с ЕГЭ наперевес идущим в универ, но не понимающим самой сути, где написал всё без интернетов на «3», а все смеются.

Встречаются редко, но метко. Обитает обычно в топовых вузах города, составляя примерно 5 — 7% от всех студентов, хотя реально есть чем гордиться от силы у половины таких.
Как правило, это бывшие ученики гимназий, лицеев и школ с углубленным изучением предмета — главное, чтобы у этого МОУ был подписан договор о сотрудничестве с топовыми вузами города. Несмотря на это, почти поголовно занимаются боевыми искусствами, если есть время, конечно: от суровых бокса и самбо до айкидо и капоэйры. В силу этого способны окучить даже среднего гопника (одного), вызвав у того неслабое фалломорфирование. Почти поголовно ещё и музицируют, но ходят без хайра и жестяных браслетов. Ботать не особо любят, но в силу способностей всё как-то сдают и побеждают на студолимпиадах не хуже некоторых ботанов, хотя обычно забивают болт и на олимпиады — достаточно быть умным в группе.
Гордятся своими успехами с показной лёгкостью, хотя большинство на самом деле тайком ночами зубрят. Со стороны отличимы по вызывающему нердовиду, соседствующему с отражением всего курса матана (или патанатомии, где как) во взгляде. Частные представители — президентские и губернаторские стипендиаты.
За примером ходить далеко не надо: есть «ТОП10 МИФИ». Именно так скромно называют себя индивиды, сдавшие на «отл» две и более сессий подряд, и получающие за это Потанинскую™ Стипендию™. ИЧСХ, последнюю зачастую получают отнюдь не хардкорные ботаны, а некие люди, совершенно случайно оказавшиеся детьми или внуками… Ну, вы сами понимаете.
Холивары по поводу «кто круче» и «сколько лет нужно учиться — 4, 5 или 6» будут идти теперь вплоть до того, пока эту систему ВНЕЗАПНО не отменят, стоит заметить, что в некоторых вузах от нее уже отказались.
По официальной версии, переход на болонскую систему сделан для соответствия европейским стандартам. Однако есть более разумное мнение, что разделение спецов на бакалавров и магистров сделано исключительно для того, чтобы хоть как-то выкинуть распиздяев, блатных и прочих от более умной (ботанистой) молодёжи. Также это позволяет уменьшить расходы бюджета, поскольку чуть более чем половине незачем оплачивать 6 лет обучения, им нужен только диплом. В чуть более чем в половине случаев все равно, какие в нём оценки. Получил заветную бумажку и свалил. 
Ходят слухи, что в некоторых организациях, всё еще интересующихся дипломом, магистры и специалисты могут стать начальниками отделов, а вот бакалавры уже нет, по крайней мере, такие требования есть в юриспруденции. Теперь, чтобы стать судьей, ты обязан быть магистром.
Преподаватели старой закалки считают, что переход на Болонскую систему не оставляет никаких шансов быдлу получить хотя бы минимальные знания в предмете, ибо 1-2 установочных лекции, а дальше всем похуй.
На нынешних бакалавров народ смотрит как на говно. Следующая ступень для бакалавра — стать магистром, однако, как показывает практика, мест в магистратуре меньше в 1.5-2 раза (aka на 33%—50%), что доставляет определенный баттхёрт. Естественно, реализация нормальной вроде бы идеи осуществлена через жопу. Ибо в некоторых фимозных вузах диплом бакалавра позволяет поступить в магистратуру, а вот диплом спеца по той же специальности ВНЕЗАПНО не позволяет. В итоге спецу приходится идти в аспиранты, а конкурс туда ещё жёстче, чем в магистратуру. Частый итог — армия, причём добровольно-принудительно.

Женская часть студенческой популяции в большинстве своём является украшающим элементом аудитории и сама не понимает, чего она здесь забыла. Впрочем, на филфаке и некоторых других гуманитарных факультетах девушки составляют минимум три четверти студентов. Из тех, кто всё же имеет цель, можно выделить следующие типы:

Наивная и восторженная девушка-студентка произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, общаги, библиотеки. В уютненькие кафе предпочитает не ходить, ибо «учёба — это главное». Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая, что «нужно всё время учиться»; очень любят поступать в аспирантуру. Некоторым удаётся. Также крайне любят «прорываться» в старосты группы, постоянно подлизываясь к преподам. В случае удачи жестоко дрочат всю группу, а в случае отказа успокаиваются ненадолго. Согруппники таких особей ненавидят лютой ненавистью, как мыши кота.
Этот тип самок обитает в застенках учебных заведений (почти всегда — гуманитарных) не ради получения престижной профессии в дальнейшем, а как раз наоборот, дабы этой профессии успешно избежать, сев на шею перспективному жениху. Вуз воспринимают как место «охоты» на таковых. Диплом же им нужен, чтобы составить о себе хорошее мнение перед родителями будущего кормильца, не более.

Довольно своеобразный тип самок, более редкий, чем два предыдущих (примерно 1 экземпляр на группу), но доставляющий самцам куда больше неприятностей. В чистом виде водятся на «мужских» специальностях — мужичка может учиться на физика, почвоведа, таможенника или ещё кого-нибудь в этом роде. Впрочем, волею судеб мужичку может занести куда угодно — хоть в педвуз. Мужи́чка — это молодая рьяная феминистка на пике своего юношеского максимализма. Вырасти такая может из кого угодно — от пацанки, которая всегда такой была, до затюканной омеги, решившей кардинально поменять своё поведение.

Самка подвидов «Полуботан длиннохайрастый особый» или «Псих». В принципе, эти два типажа очень близки между собой, так что проще рассмотреть их вместе. Тем более, что большинство неформалок заканчивает баловаться уже в 10-11 классе, и 20-летняя херка — сама по себе фрикесса.

Что же касается обычных гламурных кис, то они не стоят отдельного описания как студентки, ибо учёба не влияет на их образ жизни нуващеникак — большую часть пар они прогуливают, а сессию сдают при помощи взяток и глубоких декольте. Достаточно будет сказать, что учатся они, как правило, на экономистов, чуть реже — на юристов и филологов. И почти все — на платном. Увидеть их в стенах альма-матери можно только во время и после экзаменов (перед — никак, ибо они опаздывают на экзамены так же принципиально, как и на свидания). Кучкуются в столовой и попивают молочные коктейли, купленные в ближайшем макдаке, — «столовским» они брезгуют. Если ГК хоть иногда посещает универ, у неё и её подружек будет перманентная грызня с остальными видами: институтка пытается стребовать с неё что-то на правах старосты, образованная невеста пытается анально огородить от неё окручиваемого блатного распиздяя, а мужичка и фрикесса своим неухоженным видом оскорбляют её эстетические чувства (первая в случае претензий еще и объясняет доходчиво, в подробностях и со шлюпочными загибами, кем ГК по жизни является).