Карл Саган

Карл Саган (евр. рас. קרל סייגן , англ. "Carl Edward Sagan " , родился в 1934, принял иудаизм в 1996) — расовый американский учёный, астрофизик, экзобиолог, пейсатель, актёр и сценарист, популяризатор науки среди быдла, контактёр с инопланетянами, ЕРЖ и просто хороший человек.

Карлуша родился в семье пейсатых американских нищебродов, абсолютно не разбиравшихся в науке. Однако родители не были зашоренным быдлом и всячески поощряли тягу сына к знаниям и даже свозили его на Всемирную Выставку в Нью-Йорк, дабы он вдоволь пофтыкал на чудеса техники. Более того, когда Карл заявил им, что хочет стать астрономом, они не стали ему втирать, что-де надо идти на юриста, как Ерохин, или выбрать ещё какую денежную профессию.
Саган без проблем и мозгоебли поступил в Чикагский университет, где учился у крутых чуваков, многие из которых получили Нобелевку. Спустя каких-то 20 лет он уже сам становится доктором астрономии и астрофизики и начинает преподавать в разных мажорных универах, попутно занимаясь всяческой наукой.
Защитив докторскую по астрофизике, Карл начал усердно фапать на Венеру, о которой тогда, в 60-е годы, знали чуть менее, чем нихуя. Благодаря Ломоносову было известно только, что у планетки есть суперплотная атмосфера, под которой не видно ничего. Поэтому многие, в особенности писатели-фантасты вроде Лема или Стругацких, полагали, что раз Венера похожа на Землю, то и условия там почти что земные — текут речки и бегают обнажённые симпатичные туземки, ну разве что чуть жарче климат. Саган же всех уверял, что всё это булщит, а на поверхности планеты — Ад и Израиль. Так и вышло: советское ведро «Венера-4», сброшенное на планету и раздавленное ещё в атмосфере, подтвердило, что там всё очень плохо и «парниковая модель» атмосферы, придуманная Саганом, верна.
Ещё он предсказал существование жидких океанов на одном из галилеевых спутников Юпитера, Европе, а также на спутнике Сатурна, Титане, придумал чё-то там про климат Марса и ещё кучу научных фич, что, впрочем, будет интересно одним лишь нердам.
После нескольких лет вкуривания про атмосферы других планет он ВНЕЗАПНО понял, что глобальное потепление есть искусственная параша, порождённая засиранием ушлыми человеками атмосферы парниковыми газами. Он наглядно показал, что если пердеть так и дальше, то Земля превратится в Венеру.
Немного позже Саган обнаружил способ недопущения чрезмерного нагревания планеты: достаточно всего-навсего устроить атомный холокост. Вместе с советским <del>поручиком</del> професором Голицыным Карл допетрил, что если по Земле-матушке хорошенько ёбнуть атомной боньбой, то куча сажи улетит в атмосферу и закроет солнышко эдак на год. А без солнечного тепла на Земле наступит зима, которую, соответственно, окрестили «ядерной». Кстати, при полноценной ядерной войне между Пиндостаном и Софьей Власьевной образца 1980 года ядерная зима длилась бы десятилетиями, как в этом вашем Вестеросе.
Но более всего его интересовала проблема возникновения жизни и её существования за пределами сраной Земляшки. Поэтому он всячески стремился её найти и вступить в контакт.
Впрочем, прежде чем критиковать ядреное оружие и довольно махать пацифистскими флажками, Саган был замечен в очень интересном проекте под названием A119. В 50-е годы — самый разгар холодной войны — обезумевшие пентагонские ястребы решили показать кузькину мать всему миру ещё до того, как её изобрел Хрущёв. Дабы продемонстрировать собственную исключительность и охуенность, пиндосы решили ёбнуть ядерной бомбой по Луне just for lulz. Действительно, а почему бы и нет, мир бы от такого точно фалломорфировал бы. Кроме того, штаты обосрались от Sputnika (его запуск вызвал нехилую такую панику в стране), так что надо было показать собственному народцу, что правительство ещё что-то могёт.
Сагана пригласили поучаствовать в этих сверхсекретных делишках — он должен был рассчитать, насколько охуенным будет поднятое с поверхности в результате взрыва облако пыли. Кстати, о сём безумном прожекте стало известно во время работы над биографией Сагана — её составитель случайно наткнулся на очень интересные документы. Как бы то ни было, программу, посчитав слишком опасной и ебанутой, свернули. Вместо этого, дабы показать превосходство Штатов, решили на Луну забросить не бомбуэ, а людишек. Ну а что до самого Карла, то позже он всячески поливал говном военных с их желанием устроить ядерный холокост. Временами он даже проявлял АГП и участвовал в акциях протеста против рейгановских «Звёздных Войн».
Кстати, вариант ядерного взрыва на Луне в качестве зрелищного научного эксперимента рассматривали и у нас (Королёв и компания), но при расчётах оказалось, что в отсутствии атмосферы зрелища-то и не будет: вспышка будет столь слабой и короткой, что никто, кроме учёных с их аппаратурой, её не заметит. Поэтому, а также из тех же соображений безопасности, проект закрыли. А какая была бы тема для срача, какие газетные заголовки! «Русские варвары/капиталистические милитаристы взрывают Луну».
Саган имел инвольтацию к эгрегору пришельцев. Он дичайше котировал всяческие идеи контакта с алиенами. Ну, кроме астрала — всякого рода фриков от науки Карлуша презирал. Он всячески форсил как идеи прослушивания звёзд в попытках отыскать там радиостанцию братьев по разуму (и даже был членом совета опекунов Института SETI), так и идеи отправки зелёным человечкам различных месседжей.
Еще в конце 50-х НАСА запустило весьма винрарную программу изучения в космосе всего подряд под названием «Пионер». Первые десять аппаратов (нумерация начинается с 0, погромисты одобряэ) с разной степенью успешности исследовали ближний космос. А в начале 70-х стали планировать заценить, чё там делается за орбитой Марса. «Пионер-10» было решено запулить к Юпитеру, а «Пионер-11» — к Сатурну. Ввиду всяческих ограничений эти аппараты не могли выйти на орбиту планет и изучать их годами — вместо этого они должны были пролететь мимо, глянуть мельком на местные достопримечательности и свалить в межзвёздное пространство.
Поскольку аппараты должны были покинуть солнечную систему, яйцеголовым пришла в голову мысль оставить на станциях пластинки с обратным адресом. Ну, чтоб пришельцы знали, <del>куда лететь завоёвывать</del> кому вернуть, если чё.
Разработать дизайн пластинок взялся Карл Саган. Прикинув хуй к носу, он решил изобразить местоположение Солнечной системы относительно ближайших пульсаров, схему солнечной системы (Плутон included) c траекторией движения корабля, сам корабель на фоне хуманов — голого мужика и недобабы (анальные губы и клитор отсутствуют: зацензурили) — и молекула водорода, из которой хитрым образом можно было высчитать размеры прочего нарисованного.
Несмотря на критику и протесты моралфагов («Ко-ко-ко, деньги налогоплательщиков тратятся на отправку в космос порнушки, ко-ко-ко!»), пластинку прикрутили и зашвырнули в космос вместе с аппаратом. Табличку с Пионера-10, славшего сигналы аж до 2003 года, зелёные человечки из системы Альдебарана получат через каких-то 2 миллиона лет (что, впрочем, превышает среднюю скорость отправки посылок Почтой России). Пионер-11 вообще летит в никуда и алиены вряд ли его найдут.
Засорять космос табличками, которые всё равно никто не найдёт, было не кайфово. Так что 16 ноября 1974 из обсерватории Аресибо к одному из звёздных скоплений запиздячили шифровку, одним из составителей которой и был Карл. Состояла она из хитрым образом зашифрованной картинки, на которой изображались в виде пиксель-арта:
Поскольку послание дойдет до адресата лишь через 25 000 лет, а ответ ещё через столько же, сию затею можно считать апгрейдом «пионерских» космических промоматериалов, ну или успешной пиар-акцией.
Одними Пионерами сыт не будешь, так что в конце 70-х НАСА запускает в космос двух братьев-акробатьев — зонды «Вояджер-1» и «Вояджер-2». Изначально они тоже должны были изучать Юпитер с Сатурном, но второй из аппаратов получилось толкнуть чутка подальше, позволив хуманам впервые увидеть, как выглядят два ледяных гиганта, Уран с Нептуном. ЧСХ, оба аппарата функционируют до сих пор и ныне проводят исследования всяких там гелиосфер и гелиопауз.
Поскольку оба «Вояджера» также должны были покинуть Солнечную систему, к ним прихреначили пластинки (не простые, а золотые) с месседжем. И точно так же Саган стал во главе команды на разработке пластинок. На сей раз она была не тупо куском металла, а натуральным видеодиском. Сверху по традиции намалевали обратный адрес в виде положения Солнца относительно пульсаров, атом водорода и инструкцию, как этот грёбаный диск посмотреть. Внутрь же засунули видосы, пикчи, звуки природы и человека. Бонусом приложили неплохой саундтрек из классики и джаза и обращение президента Картера.

Также после завершения основной миссии «Вояджера-1» Карл предложил НАСА сфотать Землю на память. Те подумали и согласились. В результате с расстояния в 6ккк километров был сделан снимок Pale Blue Dot (англ. "бледная голубая точка " ), который какбэ должен понизить ЧСВ людишек, наглядно продемонстрировав им их ничтожность в масштабах Вселенной: все когда-либо жившие и живущие люди, все их свершения, религии и познания — всё это дерьмо умещается всего лишь на одном-единственном пикселе на экране. Сам Карл откомментил фотку так:
Это наш дом. Это мы. Все, кого вы любите, все, кого вы знаете, все, о ком вы когда-либо слышали, все когда-либо существовавшие люди прожили свои жизни на ней. Множество наших наслаждений и страданий, тысячи самоуверенных религий, идеологий и экономических доктрин, каждый охотник и собиратель, каждый герой и трус, каждый созидатель и разрушитель цивилизаций, каждый король и крестьянин, каждая влюблённая пара, каждая мать и каждый отец, каждый способный ребёнок, изобретатель и путешественник, каждый преподаватель этики, каждый лживый политик, каждая «суперзвезда», каждый «величайший лидер», каждый святой и грешник в истории нашего вида жили здесь — на соринке, подвешенной в солнечном луче.
Заодно сфоткали и все прочие планеты Солнечной системы, кроме Марса, Меркурия и Плутона: ростом не выдались. Получившуюся серию снимков скомпоновали и обозвали «Семейным портретом».
Каких-то конечных целей у аппаратов нет — в разное время они будут пролетать относительно близко к другим звёздам, но в конце концов они, скорее всего, вечно будут блуждать по галактике.

Кроме тыкания телескопом в космос, Карл время от времени занимался пейсательской деятельностью. Он стремился показать в своих работах широким массам, что настоящая наука любовна и прельстива, и вообще она есть величайшее благо для человечества, а вот всяческие лженауки — это гроб, гроб, кладбище и далее по списку.
Популяризировать науку он считал своим священным долгом, и потому не чурался ни выступлений перед всякими реднеками, ни публикаций научно-популярных статей (чем обычно толстожопые профессора брезгуют, считая ненужным), ни даже написания натурального сайфай-романа.
За свою жизнь он написал много чего интересного, но самыми значимыми и обязательными к прочтению можно назвать следующие книжки:
После прочтения любых книг Сагана остаётся стойкое чувство добротной безысходности.
 
Внезапно, Карл никогда не был радикальным и ебанутым на всю на голову атеистом вроде Докинза, утверждавшего, что Б-га нет, потому что это очевидно. Он напрямую заявлял, что не является атеистом и что ему не известны доказательства отсутствия (как, впрочем, и существования) Б-га, ибо Вселенная — таки ебически огромная и сложная штука, и хрен его знает, что там есть, а чего нет.
Впрочем, он всё же был антиклерикалом и критиком большинства религий, но поносил их не больше, чем прочие антинаучные учения и астральщину. Иными словами: Карл считал, что если религия просто утверждает, что бог есть, то это нормальная религия, которую можно терпеть. Но вот если религия утверждает, что Б-г не просто есть, а он ещё и создал человека 6000 лет назад, и что летать в космос — грешновато и лучше молиться, поститься и слушать проповеди имама с минарета, то такая религия — говно и должна быть забыта ради прогресса всего человечества, а её адептов должно гнать и насмехаться над ними.
Надо полагать, доживи он до наших дней, то в Россию его не пустили бы по просьбе РПЦ. Впрочем, ещё до засилья оной Карл фалломорфировал от творящегося в начале 90-х пиздеца в Рашке. Миллионы сект, контактёров, астральщиков, целителей, астрологов, ясновидящих и прочих полоумных во главе с депутатом Кашпировским делали его плакать.
Вообще, всю свою жизнь Саган не только и не столько боролся с фимозными попами, сколько пытался заставить плебс научиться мыслить критически. Тащемта, и науку он в своих книжках пропагандировал именно с этой целью. Тысячи атсральщиков, пропагандирующих торсионные поля, не так сильно огорчали Карла, как миллионы хомячков, верящих им на слово. Он всю свою жизнь призывал людей думать самостоятельно, искать независимое подтверждение фактам, не верить слепо авторитетам на слово, стремиться расширять свои знания, время от времени проверять свои убеждения на истинность.
Кроме того, он любил развенчивать всякого рода мифы, предрассудки и суеверия, выступая эдаким разрушителем легенд от науки. Его вышеупомянутая книжка «Мир, полный демонов» была целиком посвящена этому. Карл буквально на пальцах поясняет, почему лицо на Марсе — фейк, а египетские пирамиды построили далеко не инопланетяне:

Карл был знатным любителем пыхнуть. Однако заявлять об этом в открытую он стеснялся. Зато анонимно накатал кучу статеек о петрушке, одна из которых даже попала в книгу «Марихуана: взгляд под другим углом». В той статье он писал о том, что марихуана помогала ему работать, порождая подчас весьма забористые идеи. Когда после смерти сей фактик всплыл на поверхность, у моралфагов бiмбануло.

Ко всему прочему, Карл успел ещё при жизни породить целый мем имени себя. Число Сагана — это число звезд в наблюдаемой вселенной. На данный момент это что-то около 300 секстиллионов, впрочем, точно число неизвестно.
Часто всякого рода петросяны используют термин «саган» просто для обозначения очень большого числа. Вероятно, из-за коронной фразы Карла — «Миллиарды и миллиарды», которую он на самом деле никогда не произносил: автором является ведущий юмористического шоу, пародировавший Сагана.