Самара

Самара (устар. "Куйбышев")  — город примерно в 1111 километрах на юго-восток от Москвы. Понятие «центр города» к Самаре неприменимо в привычном смысле, поскольку Самара целиком состоит из окраин и центра не имеет. Местные аборигены, тем не менее, считают за центр историческую часть города — условно это всё от дельты рек Волга и Самара и по улицу Полевую (мнения расходятся). А причина того, что город напоминает и изнутри и снаружи размазанную после падения с девятого этажа Каренину, заключается в том, что городок до Войны был невелик, провинциален и в меру аккуратен. Но как на западных окраинах запахло жареным, в Самару начали тотально перевозить оборонку, министерства с посольствами и прочую жбонь, которую жалко было оставлять на растерзание живительным айнзацгруппам. Поскольку это, с одной стороны, было суперсекретно и суперскрытно, а с другой — требовало невхерственного места для размещения; был, по сути, построен новый город, в весьма приличной удаленности от упомянутого «Центра». Из соображений секретности и отсутствия логики при этом строительстве этот район зовётся "Безымянка" с тех самых пор. Понятное дело, части этой расчленёнки в общую систему так и не были соединены.
На приезжего Самара обычно производит приятное впечатление уютненького городка на Волге. На аборигена нагоняет смесь провинциальной депрессии и гордости за родимый край, что характерно. Особенно доставляет лестница гостиницы «Волга», которая выводит прямо на оживлённую дорогу, а через эту дорогу прямиком на Набережную. Впрочем, для жителя Нерезиновска, Самара остается неведомыми ебенями и жопой мира, и симптоматично Самара путается с Саратовым.
Стоит заметить, что Самара считается чуть ли не самым грязным городом-миллионником. Однако в 2013 году вместе с Тольятти признаны самыми чистыми городами. «Мы наведём порядок <del>или умрём</del>» и «сделаем город чистым» — набивший оскомину предвыборный слоган любого мэра, депутата и прочего избираемого народом управленца Замарашки. Причина этих нелечебных грязей и мегаго́вен кроется не столько в некой незаурядной привычке самарчан гадить, сколько в дарованных свыше лёгких лесостепных чернозёмах — проще говоря, местный грунт с фантастической лёгкостью превращается в «ТленЪ», забивается во все щели и приближает неизбежное восцарение Варпа в образе Нургла.
Столица Самарской области. В этих ваших интернетах ведёт себя тихо и ничем примечательным не отметилась, что теоретически может быть вызвано либо православием, либо быдлячеством локальных анонимусов. Исключение, пожалуй, Чемпионат Европы, Векторная религия, Рок над Волгой, ну и тот факт, что в Самаре снимали ранее популярный веб-сериал про наркомана Павлика.
Гораздо больше Самара известна IRL. В число достижений входят:

Главной достопримечательностью Самары является большой и красивый вокзал. Самарцы очень гордятся своим ультрасовременным, похожим на МПХ пятнадцатиэтажным зданием вокзала с полусферической крышей. Находится в конце улицы, получившей своё название в честь знаменитого русского писателя, и потому в народе его прозвали «Конец Льва Толстого». Второе прозвище — «Голова Бендера», из-за реального сходства с героем «Футурамы». Стеклянные лифты, залы ожидания повышенного комфорта, гостиница, вход в здание в паре метров от дверей поезда — всё при нём. В России нигде такого больше нет, и все остальные города нашей необъятной Родины <del>нам завидуют</del>, в том числе и Москва, соснули хуйца в этом плане со своими двухэтажными отштукатуренными зелёной или синей краской вокзалами советской постройки. К слову самарский вокзал является самым высоким зданием вокзала Европы, так-то.

Производится в Самаре since 1881. Нужно отметить, что по вкусу Настоящий Жыгуль™ действительно выгодно отличается от большинства наименований пойла, продаваемого с надписью «Жигулевское» на этикетке. Некоторые самарчане даже утверждают, что он похож на небыдлопиво «Stella Аrtois». Эпичнейшие срачи за право обладания товарным знаком «Настоящий Жыгуль™» ОАО «Жигулевское пиво» ведёт и по сей день.
Вышеописанный бренд в оригинале рекомендуется дегустировать прямо из пивной на пивзаводе (опрометчиво построенном австрийцем Фон Вакано аккурат в канунъ Первой Мировой; ясное дело с такой фамилией пивзавод у него отжали ещё до большевиков), в народе место это зовут «НА ДНЕ». Местечко действительно гламурненькое — вид на Волгу, кругом гадюшник, пляж, в котором только 50% песка, а остальное баклажки, втридорога волжская рыба в ассортименте и пиво на розлив, как в совдеповские времена, по цене два бакса за литр (по данным 2013 года). В непосредственной близости предприимчивые старушки продают пустые баклажки. Санитарное состояние этих полиэтиленовых ёмкостей, зачастую собранных на помойке либо тут же с пляжа, заставляет всерьёз опасаться за <del>своё здоровье</del> психическое здоровье их покупающих.
Хотя цивилизация, а также жадные ручонки местных властей добрались и до этого оплота свободы — баклажкобабок снесли и поставили вполне такой приличный ларек, где продаётся рыба на любой вкус и одноразовые ёмкости любого объёма. Даже чек дадут, прямо европы с америками! Правда, тут же самозапилилась новая проблема: пробка и отсутствие места для парковки пепелацев, призванных увезти пивко, закупленное изнывающим от жажды населением. Спасибо этим вашим интернетам за популяризацию культовых мест. С расхерачиванием первых этажей хрущёвок под магазины и магазинчики (в т.ч. и пивные), популярность походов на дно понизилась, позволяя отовариваться тем же пивом едва ли не в любой точке города.
Достаточно внушительная площадь. Достаточно сказать, что это самая большая площадь России. Хотя харковчане и пытаются перетянуть одеяло на свою свободную площадку, Педивикия не на их стороне. По выходным площадь превращается в грандиозную ярмарку продуктов с грузовиками, палатками, мусором и всеми вытекающими. В последнее время ярмарки устраиваются только осенью, а летом — вполне себе цивильная площадка для роллеров, скейтеров и прочего небыдла. Когда смотришь на главный вид площади — Оперный театр, возникает ощущение, что чего-то не хватает. Всё верно. В своё время не хватило финансов на 3-й этаж. А для соблюдения пропорций постамент Заглавного Героя понизили. Вот и стоит Главнокомандующий Куйбышев, как дневальный на тумбочке . Неподалёку примостился «революцьонный» монумент — три башки на рваном куске металла в форме куска гранита — солдата, матроса, крестьянина. Солдат с разинутым ебалом кагбэ намекает — «ВСЕХ ЗАМОЧУ!». Кусок гранита смахивает на крыло летучей мыши. В народе сие творение слывёт «Змеем Горынычем».
Расположен метрах в трёхстах ото ДНА по прямой через женский монастырь. Доступная для посетителей часть бункера представляет собой готовую музейную экспозицию достижений феодального труда с годными экскурсоводами. Состоит из трубы метро, отвесно уходящей в глубь земли этажей на 7—8 и имеющей перпендикулярные ответвления на разных уровнях, где находятся залы и кабинеты, заточенные под потребности сами знаете кого. История строительства бункера обросла легендами чуть менее, чем сам бункер грибком, тотально захватывающим сооружение, якобы способное выдержать ядерный удар, но по причине всеобщего долбоебизма медленно разрушающееся из-за изменения горизонта грунтовых вод, который вызвала точечная застройка. Неебически «удобное» время работы с 11-00 до 15-00 с перерывом на обед с 13-00 до 14-00, только по будням и запуск групп от 25 человек только по предварительной записи. Так что хуй ты, анон, туда просто так попадёшь, даже если захочешь.
Поговаривают, что старая Самара перерыта катакомбами чуть менее, чем наполовину, ещё со времён ушлых купцов, которым было западло доставлять себе ништяки из речпорта в личные нычки открытым способом. Для этого они нанимали тогдашних диггеров — всяких политических и прочую нерусь, с понтом, для поддержки «нарождающегося подполья», и таким образом организовали нехилоразветвлённую подземную транспортную сеть. С наступлением 1917 года жадные купцы были пидорнуты, а их сеть сдана в бессрочную аренду кровавой гэбне. С тех пор сеть заметно разрослась, но пруфов не будет.
Алсо есть предание, что во время Войны в запасную столицу были вброшены диверсанты, подготовленные самим Отто Скорцене, но они с наскока не вкурили ситуацию и были по-тихому растащены на сувениры.
И такое: жила-была девочка Зоя. Ругалась матом и хватала что ни попадя. Схватила икону, и её остол<del>е</del>бенело. Так и простояла девочка с иконой 30 лет и 3 года. Всё задумывалось в качестве основы для киновысера и, как следствие, повысило ЧСВ и обострило ПГМ у местных населенцев. Кто, где, когда — никто толком не знает, зато причастились и уверовали.
Давным-давно, в начале 70х, ходили легенды о былинных богатырях — «фурагах». Обвязанная мохером кэпка, брюки-дудочки, уголовно-блатные ухватки. Набирались ряды фураг из пролетарских ребят в том самом новом городке, Безымянке, и любимым их занятием было пиздить мажоров-«быков» из старого города. Впрочем, хотя в те времена подзаборная пьянь, обоссывающая себя и заборы и падающая туда же посреди улицы, и разборки-махач встречались на каждом шагу, и всем было похуй, особыми именными бандами гопоты, известными на всю страну, в СССР могли похвастаться только Куйбышев и Люберцы.
С началом пердестройки захуевертелась ещё одна комедия — какие-то клоуны регулярно пиздили шашку Чапая (поговаривают, что первая шашка была скомунижена ещё ДО открытия). Есть такая скульптурная группа «Чапаев с братвой врываются в Самару выносить белочехов», нависшая над площадью его имени возле Драмтеатера.
Населенцы верят, что в Самаре жить хорошо… Самара: руководитель — 40т.р. Москва: дворник — 50т.р…
Хорошо торгашам — цены те же. Хорошо эксплуататорам — дешёвый рабочий скот. Хорошо столичным рейдерам…

Если посмотреть на карту Поволжья, то нельзя не заметить, что Самара расположена таки в географически уникальном месте напротив речной излучины aka Самарская Лука. Нигде в мире такая большая река не делает такой загогулины да ещё и вокруг гор — мелких, но настоящих. И вся эта загогулина <del>уникально засрана</del> является Национальным Парком с сёлами, турбазами и домами отдыха, что не отменяет строгого соблюдения природоохранного законодательства. Тем не менее, горы невозбранно пилятся на щебень века эдак с XIX. Ныне свидетельством бережного использования природных ресурсов служат Ширяевские штольни и покоцаная гора Верблюд, облюбованная в качестве скалодрома альпинистски настроенными анонимусами.
Лучший вид на этот город — если сесть в <del>бомбардировщик</del> Ту-154М, вылетающий с Курумоча в Турцию ясным солнечным днём (опционально: лунной ночью), на лучшем месте — возле окна, впереди-справа. Самолёт делает плавный вираж вокруг Самарской Луки — город как на ладони.
Нельзя не отметить, что вопросы зонирования территории Самарской Луки доставляют мегатонны геморроя любому юристу, который по дурости решается этим заняться.
Но, чтобы почувствовать себя диггером, вовсе не обязательно переться за город. Есть заброшенный бетонный туннель под Хлебной площадью, есть вековая канализация с качественной кладкой из красного кирпича. В географическом центре, недалеко от набережной, лежит в руинах бывший оборонный завод «ЗИМ». Живописные панорамы «военного Сталинграда», многочисленные подвалы и бомбоубежища — праздник для фотохудожника в стиле URBEX! Летом это прекрасный хостел для бедных бомжей. Алсо, другой завод — подшипниковый — частью сравняли с землёй, частью разодрали на офисы и огромный рынок «Караван». Алсо — завод Волгокабель; корпус наркологической клиники; мукомольный завод; корпус Красного Креста. Большое «историческое» здание Дома Печати, где печаталась газета «Волжская коммуна» превращено в жуткую развалюху. И сгорело. Эти безобразия сотворили по всей Рашке, даже в городе-по-умолчанию.
Тому, кто бывал более чем в двух городах России, приходит в голову вопрос: за что Самару так стараются опустить? Фасады домов старого фонда выглядят, как после уличных боёв: облупившиеся, обвалившиеся, измазанные чёрным говном иероглифов-граффити. Ладно, хоть сакраментальное слово «хуй» не пишут. Проезжая часть и тротуары тщательно обработаны «артиллерией». Не свернуть бы ногу и не погнуть бы диски! Газоны завалены мусором, который прикрыт бурьяном. Летом нечем дышать от пыли и тополиного пуха. Осенью выплываешь по мерзкой жиже. Зимой лезешь по горам чёрно-жёлтого снега в собачьих какашках. Во дворах летом после дождей — огромные вонючие зелёные лужи, кишащие головастиками, личинками комаров и опарышами.
Канэчно, сильные мирка сего свили себе уютные гнёздышки-виллы в стороне от этого содома. В парково-санаторной зелёной зоне у реки Волги, нарезанной, как батон, улочками с названиями «Просека № 1…9» — всё огорожено-заперто. Нищеёбам — глотать уличную пыль!
На спутниковых снимках Яндекса видно, как в р. Волгу в районе города вливаются с десяток белёсых струй. Как вы думаете, что это?…
Однако, есть одно интересное наблюдение: поток автомобилей выглядит более прилично, чем в Москве! Не режут взгляд ржавые помойки всех мастей. Такое впечатление, что за десять лет их все скупили и перегнали в Белокаменную (на самом деле они просто развалились).

Стабильно держался в этой вашей Премьер-лиге без больших успехов. Лучший результат — 3-е место в 2004 году.
Былинный фейл произошёл 29 мая 2004 года, когда «КС» проиграли «Тереку» в финале кубка Этой страны со счётом 1:0, пропустив гол на 93-й минуте, что только добавило шика событию. Сам ВВП болел за «ЮГ», что какбе намекает нам почему терех взял кубок… И всё бы ничего, да только вот безмятежная Самара отмечала в эту дату День города. Пришедшие новости вызвали неиллюзорнейший butthurt. 13 июня 2009 — договорняк с тем же «Тереком», что вызвало к команде «КС» лютую ненависть. Далее в программе праздника — проигрыш унылой полупрофессиональной команде из Ирландии «». Б-г ногомяча таки покарал Крысов за слив неверным. Несмотря на всё это, Самара любит свою команду, по итогам сезона 2008 стадион «Металлург» стал самым посещаемым в Этой стране.
В 2010 году в команде начался полный пиздец. Сначала из команды смылась половина игроков основного состава, отдуваться приходилось зелёным новичкам. Потом от команды отказался ее титульный спонсор, а кредиторы не преминули возможностью потребовать старые долги, коих накопилось уже на 100 миллионов мёртвых американских президентов. Клуб мог не пройти лицензирование в РФПЛ и слиться в лучшем случае в пердив, а то и вообще прекратить существование. Тут начался феерический пиздец с отпочковыванием анонимусов от компьютеров и дальнейшими митингами в 30-градусный мороз. На митингах были замечены и болельщики других команд, которым разумеется не было никакого дело до судьбы клуба, а вот риск потерять кошерный выезд c набережными и дном доставлял неиллюзорный батхерт. Так было до тех пор, пока сам ВВП не махнул рукой и сказал, что клубу БЫТЬ, ИЧСХ, тут же нашлись 22 спонсора, денег от которых ещё никто так и не увидел.
Проболтавшись три сезона в конце турнирной таблицы РФПЛ, в сезоне 2013/2014 клуб окончательно просрал все полимеры и вылетел в пердив.
Алсо клуб часто штрафуют за православные выкрики «Судья — пидорас» всем стадионом, так как приходящие на матч анонимусы винят в фейлах команды именно судей. Это проявление единства самарчан неиллюзорно доставляет не только самим судьям, но и крупным футбольным чиновникам вроде того Фурсёнка, который, в силу отсутствия какого-либо бан-молота, грозится выпиливать из этой вашей премьер-лиги команды, чьи болельщики будут уличены в чрезмерном уме и сообразительности.

22 июня 2011 года Самара стала столицей футбольного расизма. На матче Анжи — Крылышки на 89-й минуте кто-то кинул на поле банан. Все бы ничего и никто бы и не обратил внимания на подобную хуйню, но под бананом пробегал тогдашний тренер дагов Роберто Карлос. Дело в том, что у сего персонажа аллергия на бананы, приобретённая в рашке. В качестве реакции на аллерген у поцыэнта начинается активное слезовыделение, жжение в районе анального отверстия и бредовые вопли, что ему не повезло родиться небелым и что банан напоминает ему об обезьяньем происхождении. СМИ (в том числе даже зарубежные!) подняли охуитительный вой про низкое оскорбление Великого Ногомячника, Самару хотели забанить в распиле бабок для предстоящего ЧМ-2018 по ногомячу, сам футбольный клуб нагнули на 300к рублей… В фоннадском сообществе по этому поводу ходили варианты устроить флэшмоб и нахуй закидать всё поле бананами на след игре с Анжи, однако фэйл. Менты просекли и быстренько запретили торговать близлежащим со стадионом ларькам бананами, на входе в стадион бананы стали приравниваться к гранате, а пытавшегося их пронести анально карали. Закончилась вся эта хуйня плавно. Все просто забыли. Даже сам Роб махнул рукой и, улыбаясь, купил себе связку жёлтых фруктов. Через год бананометатель был отловлен «Центром Э» и под видеозапись (постоянно втягивая голову в плечи, оглядываясь и заикаясь) принёс извинения по ТВ. А Самару же всё-таки пустили урвать маленький кусочек от бюджета предстоящего ЧМ.

Запущенный в девяностые с экрана говорящей коробки Никитой-Бесогоном. Истинность высказывания оценить трудно, поскольку население любого Мухосранска будет с пеной у рта доказывать, что их крокодилы лучше и породистей. Но мы-то знаем как оно в действительности, во всяком случае в Самаре дела обстоят значительно лучше, чем в Челябинске. Как замечают проезжие, славянских лиц на улицах сабжа гораздо больше, чем в Москве.
В Самаре для приезжего, особенно с нерезиновска, происходит коллапс головного мозга в связи с транспортной системой городка. Никаких тебе привычных метро во всех частях города, всё связано системой автобусов, троллейбусов, трамваев и маршруток, а если учитывать то, что жд-вокзал находится в одной части города, автовокзал в другой, а какой-нибудь Металлург совсем в третьей, то доехать куда-то — совсем не тривиальная задача. Если ехать в аэропорт, то это труба, лучше сразу пиздуйте в Тольятти и прочие проклятые места, потому что пиздюхать придётся за 30 км от города по хорошей дороге в посёлок с названием Берёза, куда ходят 1,5 маршрутки и один автобус, набитый пенсионерами, выучившими назубок его расписание. Если вздумали от жд-вокзала ехать до аэропорта — лучше забейте на всё и идите на дно, потому что ехать придётся уже не 30 км, а все полсотни и не факт, что напрямую доедете, возможно, придётся ебашить сначала до автовокзала. Кстати, ещё самарское метро, вернее парочка станций, это неплохая барахолка, где можно купить эти ваши ролексы за 100 рублей.
Пробки в Самаре по московским меркам небольшие, но зато они растут после дождя гораздо быстрее, чем в дефолт-сити. Встречаются главным образом на крупных шоссе и проезде через мосты, которые соединяют через реку Самара Куйбышевский район с основным городом.
Ночью заправляют таксисты; цены вполне либеральны, главное не юзать паркующихся возле остановок частных таксозоидов. Эти снимут с тебя три шкуры, и ещё попросят показать дорогу, даже если и ехать тебе всего лишь до булочной за углом. Централизованные таксоконторы более-менее приемлемы, как по прайсу, так и по машинам («ОПЕЛЬсин», как вариант). Существуют таксоконторы с доставляющими названиями типа «Такси Коза» и «Такси Олень».

Есть метро: аж целых 10 станций, крайнюю, Алабинскую, закончили 1 февраля 2015 года. Что примечательно, строить метро стали не как планировали (изначально от центра к окраине), а наоборот; якобы из-за разных секретных бункеров, которые трогать нельзя (метро-то начали строить при СССР), и решили строить из промзоны в народ, планируя, что те будут ездить на метро из жилых районов на заводы. Но грянул распад Советского Союза, и народ перестал туда ездить и решил, что ездить в центр лучше; в итоге оказалось, что метро-то особо не нужно, так как почти не дублирует транспортные потоки, а когда начнёт их дублировать — неизвестно. В-общем, оставалось только мечтать о развитой системе метро, которое будет возить во все части города.
Однако уже сейчас понятно, что Самарское Метро будет развиваться. Согласно плану развития Самарского Метрополитена Будущего будет построено ещё 43 новых станции метро, включая метро-мост, линии лёгкого метро и даже Самарский Монорельс. Таким образом, общее число станций Самарского Метрополитена составит 53. Впрочем, грядёт ЧМ-2018, а обещанного Николаем «Мордвинбаши» Меркушкиным ещё в 2013 плана минимум (от ж/д вокзала до м. Московская) нет и в помине. И не предвидится ибо <del>все деньги распили и спиздили</del> нет средств даже на достройку оборотных съездов от Алабинской. Из-за чего интервалы между поездами стали достигать 9-10 минут.

Из Самары происходят пара исполнителей эпохабельной значимости и несколько музыкальных коллективов помельче.
Также имеет место быть домодроченная команда КВН «СОК». Основная идея — толстый капитан-тиран и угнетённые актёры-унтерменши. Линейки с осмотром, флюродрос и подарки жюри и Главному присутствуют, причём накал флюродроса усиливается с каждым сезоном. Диалоги доставляют и вытягивают (придумываются лучшими аффтарами рашки за сотни), но за пару лет в Премьер-лиге и Высшей лиге невозбранно набили оскомину даже самому невзыскательному почитателю. Посему последнее время начали придумывать что-то посвежее.
В целом обновлённый СОК действительно стал играть лучше и под конец 2011 года заделался, наконец, чемпионом. «Шутят» в основном каламбурами. И неплохо шутят, как говорится, вы нас каламбуром, мы вас — бурым калом! Участник сего коллектива отличился и в обсаженном состоянии сбил на машине народ, хотя СМИ пишут, что он был всего лишь пьян, но мы-то с вами знаем.