Нерон

Нерон (лат. "NERO CLAVDIUS CAESAR AVGUSTUS GERMANICUS " , "Нерон Клавдий Цезарь Август Германик", "урождённый Луций Домиций Агенобарб"; 37 — 68) — один из самых доставляющих римских правителей, по совместительству отметился как возница, олимпийский чемпион, певец, актёр, поэт и любвеобильный человек. Благодаря столь разносторонним качествам стал римским императором, прославленным в веках. В своё время весьма насолил одной молодой, динамично развивающейся религиозной компании.
Знаменит тем, что был ярко выраженным социопатом, без колебаний убивавшим лучших из римлян — не пощадил даже родную маман. По распространённому заблуждению, любил казни и люто-бешено ненавидел христиан.
На самом же деле, Нерон был хренов эстет и видом свежей кровушки брезговал — даже гладиаторские бои презирал, считая их развлечением для быдла. Но обо всём по порядку.
Матерью Нерона была Агриппина — сестра Калигулы. Последний свою сестру очень любил (бывало по нескольку раз в день). Однако, она как-то умудрилась выгадать момент, чтоб родить от своего муженька Нерончика. Батя ответственно заявил, что от него и Агриппины ничто не может родиться, кроме ужаса и горя для всего человечества. Как в воду глядел, сцуко.
Вскорости батя двинул кони; что не характерно для того времени — умер своей смертью. А потому, будучи безотцовщиной, будущий император рос типичной бабой — никаких войнушек и гладиаторских боёв, только танцы и музыка.
Тем временем Агрипина вышла замуж за своего дядю — императора Клавдия — то ли к инцесту пристрастилась, то ли ради власти была готова вскочить на любой хер. Умер Клавдий внезапно, покушав за завтраком грибочков, приготовленных с любовью его новой жёнушкой. Та боялась, что старый хрыч не назначит её сынульку своим преемником.

Поначалу политота Нерону была глубоко фиолетова. Вся власть была у сената, за что тот постоянно флюродросил императору. Но со временем (не без помощи Сенеки) Нерон вошёл во вкус и править начал сам. Причём правил очень даже неплохо, но к концу жизни это ему надоело, и он снова переключился на развлечения. А ещё император очень любил петь и сочинять стихи.
Свои песни Нерон исполнял под аккомпанемент кифары, на которой сам же играл. Клеветники говорят, что играл он очень плохую музыку, но другие источники утверждают, что Нерон был малаца, сочинял хорошие стихи, его песни даже пользовались популярностью, а пел он как бог. Потому и разгромно побеждал во всех поэтических конкурсах. С другой стороны судьям трудно было не присуждать ему победы. Сам Император мечтал забросить своё императорство КЕМ и стать вольным артистом.
Кроме пения по кабакам, Император весьма любил театр, где не гнушался подрабатывать актёром. Стоит отметить, что в Риме актёры и поэты презирались, а развлечение публики считалось чуть ли не позорным ремеслом. Но ему было на это глубоко фиолетово. Тем более, что актёр он был годный и сыграть мог кого угодно. Однажды он даже намеревался сыграть Геракла (причём абсолютно обнажённым), который убивает льва. Для таких дел даже был найден и обучен специальный лев, но не срослось — Император скоропостижно скончался. Ничего удивительного, что Нерон немного заразился звёздной болезнью и стал дико котировать аплодисменты и прочие знаки признания плебеев. Вкупе с высокой должностью сей факт весьма озадачивал римское небыдло, так как теперь покинуть выступление Императора считалось преступлением и норот натурально не выпускали из театров, пока они не досмотрят всё до самого конца.
В путешествии по Греции Нерон принимал участие в сотнях всяких состязаний, и ему это так понравилось, что он потом учредил игры в свою честь — Неронии, которые состояли из какой-то хуиты — состязаний в музыке, поэзии, гимнастики и прочего говна. А вот любимых чернью гладиаторских боёв не было. Естественно, сам он намеревался принять всенепременное участие в этом балагане. Чтобы избежать такого позора, сенат предложил сразу выдать Императору золотые медали по всем дисциплинам. Но Нерон послал всех нахуй и сказал, что завоюет всё честно — сам. Еще Нерон пообещал собственнолично выступить на Олимпийских играх, в том числе в боксе, борьбе и панкратионе, но, к сожалению, до своего следующего визита в Грецию и выступления на Олимпиаде по этим видам спорта не дожил.
По всей видимости, становление императором в пубертатном возрасте не пошло Нерону на пользу. Он тут же женился, но этого было недостаточно. А потому Нерон начал ебать всё что движется, а что не движется — двигал и ебал. Был замечен даже в ебле весталок , за посягательство на которых обычно казнили. В сексуальных утехах знал толк: любил выскакивать из клетки, обрядившись в звериную шкуру, и насиловать привязанных к столбам мужиков и баб. А насытившись, в свою очередь отдавался вольноотпущеннику Дорифору, за коего позже вышел замуж. Не гнушался он и задом сводного брата Британника — настоящего наследника Рима — коего, конечно, потом выпилил для безопасности, отравив йадом на пиру. Это при том, что к императору и его семейке на пиру был приставлен специально подготовленный дегустатор, на котором потенциально отравленная пища и проходила тест. Дегустатор оказался настолько подготовлен, что попробовал слишком уж горячее питьё, а когда Британник, попробовавший следом и уже уверовавший в его безопасность, попросил охладить, сам же и подлил в винище отравленной водички. Смерть была доставлена мгновенно (что тоже странно - могли напоить и чем-то более долгоиграющим, чтобы за отравление никто и не подумал). 
Несмотря на дичайший трэш, угар и содомию, первая жена ему почему-то надоела (в принципе, вообще непонятно, на кой леший целому императору понадобилась несвойственная для Рима девственница во всех смыслах). Второй раз он решил жениться на шлюхе Поппее. Будущая свекровь такой выбор не одобрила, а потому предложила сынуле вместо шлюхи себя. Поппея, конечно, закатила скандал: «Или я или она». Императору ничего не оставалось, как выбрать её, ну а мамку решил замочить. Когда и это ему сошло с рук, он понял, что теперь можно всё.
Женившись на Поппее, Нерон сначала сослал прежнюю жёнушку, а потом и вовсе приказал её порешить. Её задушили в бане, предварительно вскрыв вены — для надёжности. Ну, или, по одной из версий, в баню пришлось тащить от того, что кровь из вскрытых вен не шла - сильно уж перепугалась бедняжка. Однако, плебс Октавию любил, и после её ссылки начались волнения, которые были подавлены войсками.
Доставила и история с супругами Поппеи. Да, до Нерона их было аж джва. От первого имелся сын, которого Нерон позднее тоже прикончил. Второй, Отон, считался Нерону кентом - поговаривают, что шлюха Поппея за него спецом и вышла, чтобы залезть в постель к Нерону и поиметь профит (не для секса же - этого у неё хватало). Нерон классически сменял друга на бабу и Отона отправил в ссылку. Электорат прихуел и стал троллить императора поговоркой: Сослали беднягу Отона - хотел спать с собственной женой. Правда, сам Отон, проложив дорогу Поппее, сам был не лучше - в свиту Нерона влез, оттрахав престарелую работницу его двора, не меньше любил убивать/насиловать, да и не факт, что с Нероном они друг друга не имели в имя их общей жёнушки. Да, кстати: оказавшись в ссылке и будучи принужден управлять целой провинцией (это тебе не винище во дворце жрать и хером размахивать), Отон бросил бухло, баб и ахтунгов, сделал приличную карьеру и через десять лет умудрился сам стать Императором и всем владети (правил over 120 дней, луркай Год четырёх императоров). Вот такая вот историческая загогулина. 
Но и Поппея его не долго радовала. Она постарела и стала пилить императора за то, что он-де слишком часто участвует в оргиях. Однажды во время такого сеанса поедания императорского мозга Нерон не выдержал и переебал жене с вертушки в щщи. От чего та и преставилась.
Грусть императора была безмерна. Однако, он быстро придумал способ восполнения утраты: он приказал найти мальчика, похожего на его жену, отрезал ему яйки, одел в платье и женился на нём, предварительно переименовав того в Поппею.

Если верить Тациту, однажды Нерон поджёг город Рим. Причём сделал это не ради лулзов, а из чистой любви к искусству (во время пожара якобы декламировал поэму о Трое, любуясь на живописное зрелище). Пожар продолжался шесть дней, а потом, едва стихнув, вновь возобновился, и ещё три дня в Риме бушевало пламя. Конечно же, de facto Нерон не имел отношения к пожару и даже из личных средств финансировал его тушение, а для погорельцев возводил бараки с одинаковой планировкой, всё равно оказалось, что nemo curat .
После пожара освободилось много места, кое было грех не застроить всякой нужной фигнёй. Правда, не забыл Нерон и себя любимого, начав постройку «Золотого дворца», который украшала тридцатиметровая статуя нашего героя в виде Б-га Солнца — Colossus Solis . Кстати, Колизей получил своё название именно от этой статуи, стоявшей рядом с ним.
Сей комплекс был и остаётся самой большой резиденцией европейских правителей (даже Путин пока не перегнал). Больше только «Запретный город» узкоглазых. Так как Нерон был сраным эстетом, то и новую виллу он не позволил превратить в пафосное говно, отстроив фактически произведение искусства по уникальным инновационным технологиям. А потому такой шедевр грех было не проебать. И его проебали в одном из традиционных пожаров через десяток лет.

Отношения Нерона и почитателей одного распятого иудея можно охарактеризовать одним словом — НЕНАВИСТЬ. Причём эта ненависть была, что называется, обоюдной — Нерон смотрел на ХГМ-нутых как на говно, а те отвечали ему распускаемыми сплетнями о его садизме. Хотя, если присмотреться, то причина ненависти Нерона и всех порядочных римлян к христианам вполне понятна — христианские общины времён сабжа были чем-то вроде Свидетелей Иеговы или секты Муна, куда заманивали по преимуществу римских духовно богатых дев, проникавшихся этикой христианского всепрощения. Кроме того, в общинах практиковалось в том числе отписывание на нужды всего движимого и не очень имущества, что не очень радовало римлян, оставшихся без наследства. С подачи некоторых римских пейсателей гуляет миф о том, что репрессии против христиан сабж начал, чтобы отмазаться от слухов, что это он поджёг Рим, для чего и свалил всё на римский аналог Аум Синрикё.

Надо отметить, что христиан травили весьма тщательно и изобретательно. Чего только стоит использование их для растопки костров, освещавших сады Нерона, или откармливание свежей христианинкой львов и других сраных кошек, породившее мем, вынесенный в эпиграф к разделу.
Хотя на самом деле это было законное исполнение судебных приговоров согласно римскому праву. Всё дело в том, что в крайне лояльной к любым религиям империи имелась уголовная статья за богохульство, приговором при доказанной вине всегда была смерть. Также, по канонам римского права, бремя доказательства всегда лежит на утверждающем, а на отрицающем — лишь бремя опровержения, что до сих пор не признаётся ПГМнутыми, часто требующими, чтобы отрицающие доказали отсутствие Б-га, а не наоборот. Но поскольку в империи не было как такового института исправительных учреждений и системы исполнения наказаний, а, следовательно, персонала в виде палачей и прочих вертухаев (эту функцию в особо тяжких случаях выполняла обычная регулярная армия и гладиаторы под конвоем, а то и вообще аналоги народных дружин, состоявшие в основном из лояльной гопоты), то за смертную казнь было принято считать любое физическое уничтожение виновных, в том числе путём скармливания их хищникам местного зоопарка на арене местного же цирка, заодно в назидание населению. Так что трагические вопли христанутых, что-де «Нерон ненавидел их за веру в Самого-Самого и ТОЛЬКО ЗА ЭТО истреблял их!..», являются абсолютно беспочвенными: на арене того же Колизея сотнями и тысячами убивались гладиаторами и пожирались зверями воры, убийцы, изменники родины и прочее незаконопослушное быдло и небыдло, и даже несколько коррумпированных сенаторов, причём в количествах, гораздо больших, чем христанутые. Но злопамятность последователей «гимнаста» была настолько сильной, что они впоследствии сожгли к ебеням Александрийскую библиотеку, тем самым ввергнув всё человечество в ужасы Средневековья, откатив его уровень развития чуть ли не к каменному веку.
Также император отметился в казни неких лиц БОМЖ — Петра и Павла. Павла как труъ гражданина обезглавили, а вот жида Петра бичевали, а потом ещё и распяли головой вниз на кресте. Якобы такая форма казни была выбрана Петром из-за того, что он в своё время трижды отрёкся от своего учителя, а посему не кошерно ему было помирать как Христу.
Ничего удивительного в том, что после такого императора стали именовать не иначе как Антихристом (и в следующем пришедшем Антихристе переродится именно Нерон). По версии богословов, число зверя 666 есть зашифрованное имя Нерона.

Агриппина — первой жертвой Нерона стала его мать, конкретно заигравшаяся в политику и надоевшая сынульке чрезмерной опекой. Нерон предпринял несколько попыток выпилить маму: подсылал к ней верных людей, пытался в прямом смысле слова убить её апстену и потолок во время сна, трижды предлагал выпить йаду, но терпел фэйл, В конце концов он предложил ей отправиться в морской круиз на корабле, который специально обученные конструкторы построили настолько говенно, что он развалился КЕМ на воде. Агриппина и тут выкрутилась, ибо в детстве баловалась плаванием и нырянием. Но наш герой подстраховался, и на берегу бывшую императрицу уже ждали специально обученные римские стелс-пихоты, которые довели дело до логического завершения. Педивикия гласит, что Агриппина подставила под удары мечей сынулькиной охраны свой живот, который его, козла, выносил. Но по версии, которой придерживаются более серьёзные, а значит, менее политкорректные учёные, которые не сдабривают исторические реалии соплями с сахаром дабы не травмировать атрофированные умы обывателей, Агриппина попросила нанести ей первый удар «в самое лоно, послужившее вратами, чрез которые демон сей явился в мир.» Ну, вроде как, чтоб не родился он обратно. Широко известна в узких кругах как антипод великого и ужасного «Чем тебя породил, тем тебя и убью!», а также в качестве некоего фрейдистского символа хронического мамашиного недоёба. Более того: известно мнение авторитетного итальянского историка времён дуче, что убийцы Агриппины по полной пользовали тело её, прежде чем убить, но никак не после, как утверждал ещё один историк-националсоциалист из гитлеровской Германии; за что итальянского историка расстреляли по личной просьбе дуче, который Нерона уважал. Что стало с немецким, доподлинно неизвестно.
Сенека — следом за мамой сабжа в страну Вечной Охоты был отправлен прославленный римский философ Сенека. Сей умный муж был воспитателем героя нашей статьи и реально правил Римом в то время, когда молодой амператор пел-катался на колесницах-актёрствовал. За это время он успел заработать немалое состояние в 300 лямов сестерциев. Затем именно он посоветовал Нерону отцепиться наконец от мамкиной юбки и править самостоятельно, но поняв, что его ученик проявил инициативу в решении этого вопроса, в ответ написал трактат, где выразил Нерону недовольство этим решением. Наш герой такого бокса по переписке не понял, зато понял, что воспитатель ему тоже остохуел, и приказал Сенеке заняться самовыпиливанием. Сенека вскрыл себе и жене вены.

Петроний — римский пейсатель и сенатор по совместительству. Вёл образ жизни типичного тролля, лжеца и далеко не девственника, сея в собственном доме трэш, угар и содомию. Обстебал правление сабжа и вообще всю окружавшую его действительность в империи в тролльском романе «Сатирикон». Что характерно, сначала был другом нашего героя и получил от него назначение проконсулом. Но в итоге, как часто было с Нероном и людьми, которые его окружали, Петроний его малость заебал и в итоге получил от нашего героя приказ на самовыпиливание. Выпил йаду, успев составить тролльское завещание, в котором per extensum расписал всё сцены чада кутежа с участием героя данной статьи вплоть до того, какой МПХ и когда соприкасался с чьей-нибудь жопой.

К концу своего правления просрал все полимеры, отчего ex tempore поднялось восстание сначала в дальних провинциях, а потом и в самом Риме. Сенат объявил Нерона врагом народа и приговорил к публичной смерти. Однако публично казнить себя император не дал и начал подыскивать себе убийцу. Но согласных не нашёл, чем был огорчён (см. эпиграф). А потому пришлось просить своего секретаря сделать себе оздоровительное кровопускание.
После смерти Нерона, по традиции, было решено начать гражданскую войну.
Следующим императором, сенат назначил Гальбу. Однако солдатам Гальба не понравился, так как денег за убийство Нерона не дал, да ещё и стал нагибать. Потому императора решили поменять всего через 7 месяцев после начала правления.
После него императором стал Отон, которому Гальба когда-то пообещал соправительство, да наколол. Но не все были с этим согласны. Вителлий со своими восставшими войсками быстренько победил Отона (тот правил всего 3 месяца). Радостный Вителлий взобрался на трон и сидел там аж целых 8 месяцев, в основном убивая время за едой — жрал как не в себя, да ещё и практиковал промывание пищеварительного тракта в оба конца, чтобы освободить место для новой порции нямки. Первым следствием такого modus vivendi было ожирение, вторым — смерть от побоев, нанесённых легионерами сирийского легата Тита Флавия Веспасиана, наконец-то добравшегося до Рима, чтобы навести в этом лупанарии Железный Римский Порядок.
Естественно, Веспасиан стал новым императором. Утончённой натурой он не был и искусства не жаловал — он даже уснул в своё время на концерте Нерона (и только счастливый случай спас его от анальной кары), а был солдафоном до мозга костей, успев повоевать во всех «горячих точках» того времени от Британии до Палестины. Поэтому он погнал ссаной метлой из Рима бесполезных философов и астрологов. Правда, известность он получил в первую очередь фразой «Pecunia non olet » — такой ответ он дал сыну, который намекнул, что новые налоги на сортиры это уж слишком.
Таким образом, старина Нерон смог поднасрать своему народу не только при жизни, но и после смерти. К слову, на Востоке и в Греции, где сабжа очень любили, не верили, что Нерон выпилен, что выразилось в появлении нескольких персонажей, вошедших в историю как Лженерон.
Несмотря на то, что Нерон считается этакой лайт-версией Калигулы, на самом деле всё было не совсем так. Сенека с самого детства капал на мозги Нерону, дабы тот cделал идеальное государство. Тащемта Нерон проникся идеей просвещённой тирании и начал фапать на искусства. На аренах цирков и театров он ставил греческие драмы, вместо кровавых гладиаторских боёв (позднее он даже запретил убивать гладиаторов). Будучи действительно хорошим поэтом и музыкантом, он старался привить гражданам любовь к искусству и культуре. Но норот такого не понял, и начал гнать пургу на императора, который вместо войн пел и танцевал — не по-пацански же.
Вообще, Нерон не был фанатом крови и большинство зверств в первые годы его правления — на совести его мамаши. Рим он тоже не поджигал (по словам Плиния — был дома, смотрел балет). Более того, он полностью отстроил город и даже настрогал плебеям инсул. Так что Тацит зря на него булку крошит. А это значит, что и другим его прохладным историям об оргиях и разврате императора тоже доверять особо не стоит.
Вообще, Нерон годно правил, весьма умело поднасрал англичанке, завершив дело отчима по закреплению в центральной части сраной Бриташки и подавив восстание Боудикки, ну и в очередной раз усмирил взбзднувший АдЪ, послав туда армию под командованием Веспасиана. Также Нерон уладил парфянский вопрос, да и вообще был любим на востоке. Особенно среди так же сильно фапавших на всякие искусства греков, от которых и подхватил порицаемую в Риме любовь к мужским анусам. А дурная слава была сильно раздута и преувеличена клеветниками-христианами, хотя даже апостолов казнить император лично не приказывал, как и не приказывал устраивать сеансы живительной эвтаназии христианами. С другой стороны всё это происходило как минимум tacito consensu . Так что не зря те его недолюбливали.