Ветхозаветные мемы

Мемы Ветхого Завета — одни из самых первых мемов на этой планете, проникшие в культуру почти всех стран мира. Были выдуманы древними жидами/были сотворены самим Господом Б-гом (ненужное зачеркнуть).

Вначале было слово. И слово было Б-г… Потом Он создал землю, закопал в неё, забавы ради, скелеты динозавров, а сверху прикрутил твёрдое небо. Чтобы птиц в космос не сдувало, вестимо. Потом он создал свет, а через пару дней сверху к небесной тверди приколотил звёзды и реликтовое излучение — будущим астрономам на потеху. Потом были запущены осветительные системы типов «Солнце» и «Луна». ЧСХ, ИРЛ все так оно и было, сначала после Большого взрыва появился свет — сиречь поток электромагнитной энергии, а уж только потом образовались звёзды. (Но в 1917 году об этом ещё не знали). Под конец настругал жывотнайе и прочее рыбие, а также сифилис, проказу, СПИД, чуму, сибирскую язву, ну и людей, чтоб было где жить этим весёлым микроскопическим проказникам. На седьмой день <del>Мавр</del> бог сделал своё дело и, поняв, что он малаца, удалился.
Тысячи лет сии прохладные истории принимались на веру (а как иначе?). Но с ростом секуляризации повылазили всяческие еретики и прочие атеисты, имевшие смелость заявить, что царь небесный-де ненастоящий!
Сначала всякие Коперники и Галилеи посмели предположить, что Земля вращается вокруг Солнца, хотя в Писании очень чётко разъясняется:
Псалом 103:5.
Иов 26:7.
В европах поначалу сих еретиков отправляли к начальству на ковёр или отлучали от церкви, но потом забили на них болт. В царской России за учение Коперника ссылали в Сибирь чуть ли не до самой революции. А вот евреям учение Коперника было глубоко фиолетово и их догматам не противоречило.
Также кроме буквального смысла прохладных историй Библии существует несколько уровней толкования оных. Более того, по мнению авторитетных клириков, некоторые сюжеты (ЧСХ, их количество всё время множится) ни в коем случае нельзя воспринимать буквально, и единственно верный смысл — аллегорический. Причём у тех же православных и католиков он может сильно отличаться, не говоря уже о разных сектах, где частенько смысл священных текстов трактуется как «Отдайте все свои деньги нашей церкви» и «Участвуйте во всеобщих оргиях». Поэтому в царской России самостоятельно читать Библию запрещалось, а то ведь вдруг чего не так поймут. Хотя даже если бы захотели, прочтение несколько затруднило бы абсолютное незнание подавляющим большинством народа иностранных языков, потому как на русский язык книжонку перевели только в 1876 году.
Так что когда в конце концов, попов таки прижали к стенке, те согласились, мол, хер с вами, пусть будет ваш Большой взрыв (просто будем толковать книгу Бытие не так буквально), но вот откуда, позвольте, взялась сингулярность? А? Не знаете? То-то же.
Вместе с тем, следует правильно понимать ситуацию. Ветхозаветной концепции мира около трех тысяч лет, и писалась она, фактически, пастухами (в сравнении с тем же Египтом уровень был сильно ниже). Отсюда следует, во-первых, даже если передать Моисею книжку с концепциями современного естествознания, то все равно, представление о мире со временем скатилось бы обратно до прежнего уровня. Во-вторых, в те времена не существовало научного метода, соответственно, и требовать научности никак нельзя. В-третьих, это религия, а не наука, перед ней стоят иные задачи.
Поэтому при попытке толстого троллинга вроде «Ололо, в Библии сказано, что Земля создана раньше Солнца! Ололо, там всё неправда! Ололо, Бога нет!» на вас могут посмотреть как на малолетнего дурачка.

Бог создал человека из праха земного, естественно, по образу своему и подобию (как же иначе?). А через какое-то время, посмотрев, как мужик этот жизни радуется, заделал ему бабца, чтоб она его пилила да мозг выносила. Баба версии 1.0 под ником Лилит была запилена по аналогичной технологии из грязи. Но та не пожелала подчиняться мужику и свалила. Поэтому боженька запилил бабу 2.0 уже из мужицкого ребра, чтоб была покладистой. А существование первой версии в официальную версию не включили. Жить в Эдемском саду, который, кстати, находился на земле, а не на небе, было весьма неплохо, так как в поте лица своего есть хлеб не приходилось. Но люди не были б людьми, если б не променяли все эти ништяки на один фрукт сомнительного свойства. За что они тут же были выгнаны с голой жопой на мороз, причём в буквальном смысле: если раньше Адам мог спокойно ходить по Эдему, потрясая пинусом, то теперь МПХ пришлось прикрывать фиговыми листочками, стыдно.jpg. А чтоб людишки не смогли вернуться, у входа поставили вахтёра с <del>синдромом</del> мечом. Цимес в том, что изгнание из рая произошло не столько потому, что люди вкусили запретных плодов (которые, как известно, сладки) и тем самым познали, что такое хорошо, а что такое плохо, сколько потому, что в раю росло ещё и Древо Жизни, откушав плодов которого, можно было стать бессмертным. Боженька подумал: «А вдруг Адам, не дай Я, сожрёт фруктов ещё и с этого дерева и тогда вообще станет равным мне же?» У Боженьки неприятно засосало под ложечкой, и он решил перестраховаться. Впрочем, богословы отмазываются, что эти слова были лишь насмешкой над людьми, которых облапошил Змий. При троллинге рекомендуется упомянуть и саму эту трактовку как меняющую смысл Писания на противоположный.
В общем, в следующий раз, когда вы будете с трудом подниматься на работу, или заболеете, или вообще будете помирать, знайте — во всех этих страданиях виноваты бабы, в раю такой хуйни не было, а потому не забывайте им об этом напоминать. Впрочем, тянкам тоже пришлось несладко: ко всем этим радостям добавились болезненные роды и менструация. Грехопадение Адама и Евы имело и другие последствия. Теперь все хуманы по дефолту после рождения наследовали первородный грех — такую каку, из-за которой ты хоть усрись, но в рай не попадёшь. Правда, в 34 году н. э. некто Иисус при помощи висения на кресте обнулил грехи человечества и разработал-таки систему попадания в Рай. Но и тут церковь нашла выход: хочешь воспользоваться плодами трудов Христовых? Приобретай лицензию, то есть, принимай крещение. А то святой Пётр без чека в Рай не пустит. Ну или сделай обрезание — евреи в первородный грех не верят.
Кстати, ещё они не верят в то, что змей-искуситель, соблазнивший Еву откушать яблочко (в оригинале — "плод") с Древа Познания Добра и Зла, был самим Сатаной, — они считают, что это был ангел Самаэль.

Почувствовав, что им теперь ничего не страшно, британские учёные начали выдумывать разные теории об этом сюжете, одна охуительней другой. Особо отличился один английский натуралист, который поимел наглость заявить, что человеки созданы не Господом нашим Всевышним, а произошли от каких-то грязных вонючих макак. Клирики ещё раз посмотрели писание:
Бытие 1:26-27
и, охуев, начали Дарвина травить. Ну а что им оставалось? С круглой Землёй ещё можно было смириться, да и окончательное решение к 1961-му подоспело, а вот теория эволюции прямо так и говорит, что во-первых, книга бытия — говно, а во-вторых, состоит из ЛПП. Учёные ответили своими вескими доводами, и всё завертелось… И вертится до сих пор.
Немного позже мракобесы изобрели генетику и установили, что-де человек, от которого произошли все современные мужики, и правда существовал 90 тыщ лет назад. И Ева таки тоже была, но за 50 килолет до Адама. Как-то вот так. Вообще, так уж повелось, что любых первых людей любят называть Адамом и Евой. Особенно этим грешат всяческие писатели неграми.
Старшим из детей Адама и Евы тоже пришлось несладко. История известна даже людям, далёким от Библии, ибо люто меметична: приревновав Б-га к младшему брату (из-за того, что на откаты с добычи того Отэц смотрел более благосклонно), старший его благополучно грохнул. После чего, будучи застуканным Б-гом, начал оправдываться (я не я, лошадь не моя, и вообще он сам). Б-г, что для него большая редкость, Каина не убил, а сотворил с ним нечто неясное (печать, чтобы никто его не убил) и отпустил на все четыре стороны.
Альтернативная версия с точки зрения самого Каина:
Правоверный Каин подносил начальству цветочки, плоды и овощи, Авель колол скот. Богу доставило второе. Каин сделал вывод, исправился, пожертвовал самого брата-овцеёба. Богу логика и фанатизм Каина доставили ещё боле. Бог сделал Каина бессмертным, неуязвимым, да ещё проклял всех врагов его будущих. По очевидным причинам затем выставил вон.
Из-за подобных апгрейдов легенда породила дополнительный след в коллективном бессознательном:
Каин, соответственно, отмаявшись, ушёл на восток в землю Нод. Где благополучно и размножился (то ли почкованием, то ли сестренке Аван присунул, как говорится в апокрифичной еврейской «Книге Юбилеев») до народа колдунов, воинов и чудотворцев, гордившихся тем, что за Каина мстилось (тем, кто пытался его убить) всемеро, а за них в семьдесят раз всемеро.
Породил немало философских суждений, годных для стен вконтактике типа «Каин первый, кто убил брата» и «Каин первый, кто основал город». Ну, и на тему каинова потомства наших дней много сюрреалистичных фраз. Все они — говно, поскольку потомство Каина не могло дожить до сегодняшних дней, ибо всё потонуло (спасшийся от потопа Ной и его семейство происходили от Сифа, третьего сына Адама и Евы), не говоря уже о том, что его родословная в Библии прекращает описываться аж за 2-3 поколения до потопа, ограничиваясь всякими легендарными изобретателями ремёсел и искусств вроде Иувала и Тубал-Каина.

В допотопные времена Создатель, наигравшись в людишек, внезапно обнаружил, что они перестали ему поклоняться и живут, сволочи, в своё удовольствие. Сожалея о создании этих обезьян (чего, конечно, быть не может, ведь он всеведущ, а значит знал с самого начала, что выйдет фейл), Б-г решил, что раз он их породил, то он их и убьёт. Как творческая личность, он избрал творческий подход: вместо мгновенного экстерминатуса одним словом хуманов было решено утопить как котят, для чего и был устроен всемирный потоп.
Однако во всём этом угаре и чаде кутежа был обнаружен один праведник, который молился, постился и мечтал об изобретении радио. А убивать дурачка, который неистово тебе поклоняется, было бы как-то неправильно. Но опять же, просто спасти его вовремя, послав вертолёт, тоже было бы некошерно, а потому ему было приказано самому строить себе баржу для пережидания БП. Кроме самого Ноя с семьёй в его ковчег было приказано загрузить каждой твари по паре, ну, чтоб потом заново всякое зверьё не кастовать. А это значит, что у Ноя и К в организме присутствовали аскариды, солитёры, вши и другие друзья человека, иначе как бы они сохранились до наших дней?
Ной тусовался в своём зверинце почти год, временами пинговав голубем землю (первый раз птичка не принесла ничего, второй раз — оливковый лист, а в третий раз и вовсе свалила нафиг из этого зоопарка), после чего радостно сошёл со своего судна, причалив к первой же попавшейся горе, коей оказался Арарат. Надо понимать: поскольку в его закрытом хлеве находились сотни тысяч животных, духан там был тот ещё. А сам голубь мира с оливковой ветвью в клюве начал форситься в качестве символа мира лишь только после WWII.
Вручая Ною ключи от пустующей Земли, Б-г в знак примирения пообещал никогда больше не затапливать соседей снизу (Откровение Иоанна таки подтверждает: Апокалипсис будет свершён благодаря огню, а не воде). И в качестве подарка на новоселье разрешил людишкам жрать мясо, уничтожив, таким образом, допотопное веганство планетарного масштаба (в адамовы времена скот разводили ради молока и шерсти, а забивали исключительно в жертву Всевышнему). А фигли — людишек мало, им нужны калории.
Пока зверьё вновь заселяло землю путём кровосмесительных связей, люди тоже начали порождать разные народы. Не без помощи инцеста конечно же. У Ноя было три сына: Сим, от которого соответственно произошли семиты, Иафет, от которого пошли белые люди и Хам, породивший <del>хамов</del> хамитов — африканцев. Последний сынишка был интересной личностью: по одной из версий, застукав своего бухого батьку валяющимся голышом, взял да и оттарабанил в задний проход. За что и был проклят: «раб рабов будет он у братьев своих». Таким образом, частенько оправдывали рабство (да и расизм в целом) — де негры это и есть те самые потомки Хама, а значит они должны пахать. Хамство тоже пошло отсюда. А это значит, когда очередная тётка назовёт тебя хамлом, она намекает на нестандартную ориентацию твоих предков.
Сама концепция всемирного потопа, как и другие легенды из Книги Бытия, скорее всего, была невозбранно спизжена евреями у шумер и прочих вавилонян. Тем не менее, у индусов, греков и некоторых других народов присутствуют очень схожие мифы, что говорит о том, что какой-то потоп был и в самом деле. И таки учёные обнаружили, что где-то что-то и правда давно быстро утонуло, и утонуло скорее всего из-за повышения уровня мирового океана, вызванного не иначе как вредоносными выбросами сотен фабрик и заводов.
Долгое время Ноев ковчег считали страшненьким мифом, пока в пятидесятых годах СМИ не опубликовали занятную фотку горы Арарат, на которой таки можно было разглядеть очертания ковчега. Радости верующих не было предела, однако атеисты смотрели на это фото как на марсианского сфинкса.
Как считают некоторые британские учёные, в основу легенды положена память о серии разрушительных цунами, поражавших берега Средиземного моря вследствие подводных и островных вулканических извержений (что в свою очередь было вызвано перераспределением массы воды после таяния ледникового щита).
 
Вообще, евреи большой шумный Вавилон не любили и в своих сказках называли его сосредоточением греха (именно поэтому иногда большие города называют Новым Вавилоном). Что неудивительно: они частенько огребали от всяких Навуходоносоров. Так вот, в одной из легенд люди, слегка очухавшись от всемирного потопа, решили запилить себе город с башней и блудницами. Причём, кроме всего прочего, башенка должна была стать убежищем на случай, если вселюбящий боженька снова пожелает всех утопить. Сам же бог, похоже, очканул, что людишки залезут к нему на небеса, и занялся саботажем. Второй раз топить он никого не стал (ибо обещал), а просто взял и разделил людей на разные лингвистические группы. Чтоб неповадно было. Строители, перестав понимать друг друга, бросили эту затею. История строительства вавилонской башни называется вавилонским столпотворением. Мем "столпотворение" следует употреблять в смысле толкотни и неразберихи, а не в смысле большого скопления народу.
На самом деле за недостроенную Вавилонскую башню впечатлительные жиды скорее приняли один из Зиккуратов, которые строились в множестве. А ещё б их не строить: +2 к шпионажу, −50% содержание, позволяет обратить одного жителя в шпиона. Сейчас уже, конечно, никто (за некоторым исключением) не рассматривает этот миф в качестве объяснения появления разных языков и расселения народов. Его теперь рассматривают в контексте космического лифта. И первую такую аллюзию проводил ещё Кларк в романе «Фонтаны рая». Всякие же любители традиционных (и не очень) религий и прочие эзотерики ищут глубинный смысл в легенде, ИЧСХ, находят, причём каждый — свой. А ещё вавилонской башней иногда называют грандиозные проекты, закончившиеся фейлом из-за просчётов или влияния внешних причин.
Несмотря на унылость легенды, этот фаллический символ не эксплуатировал только ленивый. В Серьёзном Сэме и Персидском Принце по сабжу можно даже самостоятельно побегать, а в Пейнкиллере в конце одного из актов башня бодро проседает и разваливается под дичайшим весом Аластора.
Авраам, (он же Евер) тот самый, что родил Исаака, что родил Иакова, что родил Иуду и так далее, родоначальник еврейского и некоторых других не столь значительных народов. Считается, что он был первым, кто надоумил людишек молиться одному богу (сразу видно — еврей, решил сэкономить на подношениях богам), ну или как минимум придумал свою религию, от которой впоследствии и произошли все крупнейшие мировые монотеистические религии, которые в честь него и называют авраамическими. Собственно, за верное служение ему и было обещано пейсатое потомство и земля обетованная.
Личностью он был весьма интересной. Долгое время бродяжничал в поисках земельки, которую можно было бы присвоить, пока не попал в Ебипет. Женился на собственной племяннице Сарре, коей удачно приторговывал. Забыв упомянуть о своём браке, сосватал её фараону, а Аврааму благодаря этому «было хорошо: он имел крупный и мелкий скот, ослов, рабов и рабынь, лошаков и верблюдов». Однако неведение не освободило от ответственности, и Бог за овладевание чужой женой поразил несчастного фараона и его дом венерическими болезнями. Из чего можно сделать вывод, что инцест и сутенёрство — вполне богоугодные деяния.
В возрасте 99 лет Абрамчику привиделось, что к нему снова явился бог и приказал сделать себе и всем родственникам обрезание. Дедушка старый, ему всё равно, ну а родственники, вероятно, решили ему пофлюродросить (деда, может, и в маразме, но богат же ж). Так и повелось.
Муслимы же считают Ибрагима родоначальником всех арабов (точнее, его сына Исмаила, а вот недорезанный Исаак таки породил жидов), придумавшим хадж, Каабу и даже небо, даже Аллаха!

Где-то в районе Мёртвого моря стояли пять городов. Города были древние и красивые, и жили в них самые обычные люди, которые занимались самыми обычными людскими делами: бухали, веселились, трахались — в общем, делали мерзости перед ликом Божим. Вот за эти богомерзости, а также за жадность и гордыню (а не за приключения на заднем дворе, как принято считать — хотя и не без этого), вселюбящий господь сии города решил переместить в dev/null, хотя там успел поселиться племянничек Авраама по имени Лот. Предварительно Б-г решил перетереть вопрос с Авраамом, формальным (по божественному обещанию) хозяином этой территории. Тот возразил против такого уничтожения людей и имущества. В ответ Б-г велел ему нарыть полтос праведников — тогда, мол, всё будет на мази. Авраам же ответил, что больно дохуя и вообще. В итоге сторговались (сразу видно какой народ от него произошёл) на десятке. Не нашлось.
Прибыли два ангела с инспекцией, поселились у Лота, вечерком собралась толпа и попросила анусы ангелов в общественное пользование, чего-де такие смазливые и незнакомые тут ходят? Лот самоотверженно предложил вместо ангелов подставить под копья толпы своих дочерей, но идея в народе одобрения не нашла: попы ангелов оказались более привлекательными. Ангелы, недолго думая, ослепили толпу и посоветовали Лоту свалить из города, потому как сейчас НАЧНЁТСЯ. Тогда Лот расчехлил свой трактор, загрузил жинкой с дочками и свалил из города. Затем Бог устроил экстерминатус всем погрязшим в грехе городам, в ходе которого жена Лота случайно самовыпилилась посредством сверхбыстрой кристаллизации тела. После таких событий почти истреблённую популяцию надобно было восстановить, для чего дочки и заюзали своего не слишком праведного папашку, предварительно напоив его до беспамятства (типа раз был бухой, то инцест уже какбэ и не грех).
Атеисты же уничтожение городов объясняют более прозаически: ведь если уничтожать каждый город, населённый пидорами, то почему до сих пор стоят Рим и ДС? Так, например, города могли помножить на ноль рядом находящиеся вулканы, банальное землетрясение, ну или небольшой космический камушек, на большой скорости догнавший Землю. По мнению , города были случайно поломаны космической НЕХ. Около 2006 года были всё-таки найдены развалины деревни, по тем временам считавшейся городом, и правда подвергшейся бомбардировке расположенного вблизи вулкана. Достоверность факта не вызывает сомнений, так же как и то, что все, будь то грешники или не грешники, заранее благополучно свалили из деревни, приметив признаки извержения. Деревня, несмотря на несильные разрушения, была покинута, возможно, из-за пресловутой серной вони и риска нового извержения, но в памяти особо впечатлительных остался факт «наказания грешников».
Есть другая версия, согласно которой Содом находится далеко от Мертвого моря и не подвергался уничтожению. Его настоящее название — Седима. Достаточно часто в библейских текстах можно обнаружить, что имя персонажа, народа или местности соответствует роли, которая отводится им в повествовании. Эти искажения сделаны намеренно, чтобы показать божественное предопределение. «Содом» переводится как «горящий». Так же как название города «Бавел» (Вавилон) было образовано от глагола «балал» — «перемешивать», хотя настоящее название этого города Баб-Илу — «Божьи врата», что никак не намекает на библейскую историю о столпотворении.

Исаак неплохо жил со своей мамой, помешанной на религиозных телешоу, до тех пор, пока она однажды не услышала глас Божий, который приказал ей принести сына в жертву. Исаак, хоть и был полным омегой, над которым издевались одноклассники, ислам принимать не спешил и сбежал от мамаши в подвал. Там среди говен он встретил своих братьев и сестёр разной степени разложения и толпы вражин. А ещё мать, и её сердце, и даже самого Дьявола, и даже Аллаха!
Что? Хотите более библейскую версию? Пожалуйста:
Бытие 22:2
Но всё, конечно, кончилось хорошо, ибо в последний момент Б-г передумал, и Исаака заменили агнцем. И зря, так как от него (Исаака, а не барана) потом произошли евреи. Казалось бы, при чём здесь история Адамова перворожденного? По версии муслимов, вместо Исаака был его брат Исмаил, так как потомки Исаака — евреи, а потомки Исмаила — арабы. В честь чего ежегодно празднуется курбан-байрам с жертвоприношением барана.
Мораль же такова: с религиозными фанатиками держите ухо востро — порешат за милую душу, ежели им это прикажут голоса в голове.
 
Собственно, бэд трип Иакова и что он там на самом деле означает, никого особо не волнует. Намного интересней апокриф с описанием этого прихода, который даже попал в индекс запрещённых книг, а также одноимённый фильм, который тоже рассказывает о приходе, в котором видится место между небом и землёй. К слову сказать, создатели Silent Hill вдохновлялись именно этим фильмом. А в манге Gunnm: Last Order так называют космический лифт.
Алсо, лестница Иакова — самая известная фигура .
Всем известна прохладная история о побеге жидов из египетского рабства. Долгое время эти сказки воспринимались на веру и не требовали доказательств (а тем, кто требовал, предлагали погреться на удобных помостах из хвороста на центральных площадях городов, например). Потом Бог умер, и всё это дело перешло в разряд мифов Древней Греции, пока англичане не изобрели археологию и не начали копаться в чужих могилах (естественно, исключительно в научных целях). Так вот, копаясь в глиняных табличках, археологи выяснили, что-де евреи-то и правда свалили из этих ваших ебиптов (мягко говоря, ). Более того, все описанные в Библии места оказались существующими на самом деле, вплоть до колодцев и сортиров. Так что на многие события, описанные в пятикнижии, историки начали смотреть по-другому. Хотя на всякие горящие кусты и говорящих ослов они смотрели как на Фоменко. А значит, надо было всем этим фокусам найти объяснение: не приписывать же их какому-то бородачу в белом балахоне. ИЧСХ, таки нашли.

Изначально Мойша был жрецом при дворе фараона, однако его выгнали за убийство КЕМ. Моисей, как истинный еврей, просто так не ушёл, а прихватил ещё идейку о едином Б-ге, которая была в то время в тренде у жрецов. И вот через какое-то время этот Б-г к нему пришёл с делом: давай ты мне будешь поклоняться, а я тебе кошерное государство сей же час.
Исход 3:2
Данный фокус был нужен, чтобы передать Моисею месседж о том, что пора расчехлять трактор и валить из Ебипта куда подальше.
На самом деле такой куст и вправду существует. Называется он ясенец белый. Это растение выделяет эфирные масла, которые на горячем синайском солнце легко и красиво воспламеняются и быстро выгорают, не причиняя вреда растению. Некоторые учёные, правда, считали, что дело не в кусте, а в статическом электричестве, ну или в приходе, под которым находился Моисей, но эти версии не столь красивы.
Впрочем, такое интересное объяснение никак не мешает православным дрочить на горящий куст. В одном из монастырей даже есть тот самый™ кустарник, на который продолжают неистово молиться почище даже, чем долбославы на деревянные хуи.
Собственно, фаломорфировав от говорящих деревьев, Моисей с братюней пришёл к фараону и сказал, что он устал и он уходит. Ну и норот его заодно. Фараон посмотрел на него как на идиота и прогнал ссаными тряпками: ишь чего захотел, наглец, дармовую рабочую силу отпускать!
По альтернативной версии, фараон, может, и рад бы отпустить всю эту нечисть со своих земель, но дух народа Израилева произвёл правителю небольшое короткое замыкание в мозгу, лишив того способности раскаиваться, дабы не отклонялся он от собственной партийной линии. Как бы то ни было, Моисей после такого приёма, конечно, обратился к крыше, и тут начался чад кутежа и дичайший угар. Зачем вести двуличные игры с разумом фараона, одному Б-гу ведомо.
Исход 7:20,21
Тут обычно всё объясняется либо говнами, натёкшими из разных озёр во время разлива, либо цветением неких водорослей или бактерий. И то, и другое делает реку непригодной для питья. Похоже сей фокус был известен и самим египтянам, потому жидам они не поверили.
Исход 8:5,6
Прямое следствие предыдущего пункта. Ежели вода негодна для питья, то понятно, что лягушки в ней жить не будут — они ж не идиоты. Стоит заметить, что про популярный в кино дождь из жаб тут ни слова.
Исход 8:17-19
И опять следствие предыдущей «казни». Лягушки свалили из речки и наверняка были пущены на шаурму или просто издохли от жары. Соответственно, комарьё жрать стало некому (да ещё и корму всяким паразитам прибавилось), и оно расплодилось. Экология, блеать!
Ну ты понел.
Мухи кусают @ эпидемии начинаются. Улавливаешь?
Исход 9:23-25
В отличии от предыдущих казней, что зависели друг от друга, эта является самостоятельным событием.
Есть мнение, что где-то в Эгейском море ёбнул вулкан, из-за которого не только стали невозможны трансатлантические перелёты, но и загнулась пара средиземноморских цивилизаций, ну и Ебипет чуть-чуть пеплом с серой засыпало, что нехило повлияло на климат. А потому прошло несколько гроз с крупным градом и молниями. В рашке такое дело привычно, а местные кроманьонцы высрали пару пирамид.
Исход 10:12
Повышенная влажность и отсутствие нямки, которую (сюрприз-сюрприз!) уничтожило градом, привели к миграциям саранчи. Ну а что ей делать, когда у неё кончается и конина, и говядина, и рыбий жир? Кузнечики и сейчас, бывает, так с голодухи бесятся.
Здесь есть несколько версий: сирокко, затмение, вулканический пепел или саранча из предыдущих пунктов — выбирай на любой вкус. Вероятнее всего, таки магмы накрошило (та же Библия упоминает вид огненного столба, за которым шли евреи, и об этом же говорит пункт 7).
Исход 12:29
Сей фокус, обычно, принято объяснять тем, что египтяне своих первенцев кормили самой лучшей нямкой, причём им доставалась первая порция. Вот они и двинули кони первыми, когда весь жрат попортился из-за саранчи и переносимой с её калом заразой.
Самым интересным во всей этой камарилье оказывается бессмертие египетского скота, который начисто вымирал во время 5-й и 7-й казней, а затем лишался телят в 10-й, но всякий раз успевал до следующей экзекуции восстановиться в числе настолько, чтобы было жалко, что он сдох. Но даже после этих бедствий у фараона в хозяйстве всё равно остались лошадки, которых запрягли в колесницы, чтобы погнать евреев к Красному морю и эпично утопить в водах оного.
В конце концов фараон обоссался и отпустил евреев на ПМЖ в Израэль. А всё потому, что древние не могли в логику, а учёным предпочитали жрецов. Ну или просто Моисей его вконец доебал, да и жрачки осталось маловато, чтоб еще и жидов кормить.
В итоге в египетских летописях не сохранилось никаких упоминаний об исходе евреев, так что событие было либо настолько малозначительно для Египта, что не воспринималось как что-то особенное, либо является целиком ЛПП, либо же просто обидно было признавать такой fail. Сверхдержава всё-таки. Пропаганду тоже не в СССР придумали.

Разгневанный фараон (а еще бы ему не быть разгневанным: ЕРЖ, будучи ЕРЖ, спиздили золотовалютный запас Египта, см. Исход 11:1-2 и Исход 12:34-35) послал войско за беглыми рабами, однако те успели перебежать по дну расступившегося Красного моря (или Черного моря, или какого-то озера, надо заметить, что назвали море Красным англичане из-за опечатки в слове «reed»), а вот фараон не успел.
Компутерная модель показала, что ураган и правда может отогнать воду на пару часиков. Но тут возникает вопрос: «А откуда взялся ураган в пустыне? Неужели и правда это кара Господня?» Другая теория говорит, что дело не во ВНЕЗАПНОМ ветре, а в банальном цунами: море сначала отступает, а потом быстро, решительно наступает. А вот со смертью фараона в нахлынувших водах слегка переборщили — учёные таки откопали его мумию и то ли пустили её на чудо-порошок, то ли выставили в каком-то музее, предварительно выяснив, что фараон помер сам.
Свалив из сраного Египта, евреи стали тусоваться в пустыне. Причем бродили они по ней аж сорок лет. Причем так долго они скитались не потому, что Моисей плохой проводник, а с конкретной целью: чтоб все родившиеся в рабстве сдохли, и таким образом рабский менталитет был бы искоренен. Есть и другое мнение: скитания на самом деле никакие не скитания, а кочевой образ жизни. Так-то!
Жить в пустыне — это вам не дома хикковать. Там мама нямку в постель не принесёт. Да и пить в пустыне нечего (кто бы мог подумать!). Но тут опять крыша подсобила:
Пришли в Мерру — и не могли пить воды в Мерре, ибо она была горька, почему и наречено тому [месту] имя: Мерра.
И возроптал народ на Моисея, говоря: что нам пить?
[Моисей] возопил к Господу, и Господь показал ему дерево, и он бросил его в воду, и вода сделалась сладкою. Там [Бог] дал [народу] устав и закон и там испытывал его.
Данный источник существует на самом деле. Хитрожопые англичане установили, что де водичка горчит из-за сернокислого калия, который можно просто помножить на 0, добавив щепотку щавелевой кислоты, которая содержится в разных растениях. По другой версии, солёную воду тупо подсластили одним из видов барбариса. В любом случае, ловкость рук и никакого мошенства.
Второй раз воду было решено извлекать более эффектным способом:
Исход 17:5-6
Ещё один хитрый фокус, спизженный Моисеем у бедуинов. Во время засух дождевая вода собирается у подножья гор под плёнкой известняка и песка, которую можно легко пробить. О чём-то подобном сообщала британская армия. Во время Первой мировой войны имперский горбатый корпус остановился в вади, чтобы испить медленно сочащейся из известняковых скал водички. Солдаты начали копать, но как-то медленно. Сержанта это подзаебло, он отнял у одного из солдат лопатку и невозбранно уебал (по камню, а не по солдату). Известняк треснул, и из него полился широкий поток чистой воды. Естественно, сержант тут же получил погоняло «Мойша».
Напившись вдоволь, неплохо было бы и пожрать. Правда, сначала особо прожорливых вселюбящий Господь траванул ядовитыми перепелами, чтоб не ныли, но потом сжалился и ниспослал манну небесную.
Вечером налетели перепелы и покрыли стан, а поутру лежала роса около стана; роса поднялась, и вот, на поверхности пустыни [нечто] мелкое, круповидное, мелкое, как иней на земле.
И увидели сыны Израилевы и говорили друг другу: что это? Ибо не знали, что это. И Моисей сказал им: это хлеб, который Господь дал вам в пищу;
Нет, манна не имеет ничего общего с той белой субстанцией, которую тебя заставляет есть мама каждое утро. Также манна ни в коем случае не лишайник (ну в самом деле, кто ж в здравом уме станет жрать лишаи?), как считалось долгое время. Манна — это секреция, выделяемая тамарисковыми кустами под давлением тли, которая в засохшем виде — один в один библейские шарики. Бедуины по весне целыми толпами уходят в степи собирать эту херь, прямо как бабки в лес по ягоды.
Ещё до начала большого еврейского путешествия по пустыне Б-г решил расставить точки над «ё», шоб всем было ясно, кто здесь главный. Причём расставить конкретно так, чтоб надолго, суки, запомнили. Моисей был вызван на гору Синай, где под серьёзное шоу (Industrial Light and Magic отдыхает) получил две огромные каменные плиты с десятью указаниями. То ли он был ещё далеко не преклонным старцем, то ли вниз он на них съезжал, як школота на портфелях — способ транспортировки тяжеленных каменюк объяснить сложно.
В общем, суть такова:
Яхве — единственный труъ б-г. Долбославие — это плохо.
На Джастина Бибера не фапай и на Майкла Джексона тоже. И Чак Норрис с Брюсом Ли на самом деле не такие уж крутые. Да и ещё, хуи из дерева тоже не вырезай и иконы не рисуй, не рисуй иконы, сука.
Не произноси и не пиши имени Божьего, а пиши «Б-г», и только так.
В субботу отдыхать любовно и прельстиво. А если что-то не так, ищи шабесгойного.
Люби родителей, пидор.
Не воруй.
@ Не убивай.
Ебать чужую тян — это стыдно.
Не пизди в суде.
Не желай Путинского дворца, яхты Абрамовича и машины Рамзанчика и не фапай на чужую жену. <del>Каждому своё</del>

Потом, конечно, Б-г решил, что этих десяти указаний как-то маловато будет и надо бы выдать евреям ещё немного заповедей. И ещё чутка сверх того. В общем, когда раздача закончилась, евреи насчитали аж 613.
Спустившись с горы, Моисей слегка фалломорфировал: пока его не было, эти идиоты заделали себе Золотого тельца и начали ему поклоняться. Разозлившись на то, что этих придурков и на десять минут нельзя оставить одних, пророк разбил все скрижали. Но в итоге всё кончилось хорошо, если не считать тысяч выпиленных тельцославов, и евреям выдали копию скрижалей завета.
Собственно, заповеди в основном годные и полезные (особенно для нецивилизованных дикарей, которые без страха кары божией могли легко друг друга угандошить ни за что). А потому в том или ином виде почитаются почти всеми муслимами, иудеями и христианами (даже теми, кто смотрит на Ветхий Завет как на говно).
Причем эти гениальные правила соблюдались еще в общинах каменного века, и евгеи, а также вся прорва хвилософов, мнящих себя первооткрывателями, ничего нового на самом деле не изобрели. Более того, наука не знает случаев, чтобы в коллективах скотских или человеческих эти заповеди не соблюдались бы в той или иной степени.
ХГМнутые любят их называть «общечеловеческими ценностями», но в буддизме — восемь запретов, а в даосизме — пять , причём и в те, и в те запреты входит ложь, а десять заповедей разрешают лгать (9-я заповедь касается лишь суда), что открывает возможности для более богатого социального взаимодействия. Алсо, вторая заповедь в своё время стала предметом срача с китайским правительством в лице Императора и закончилась изгнанием христианских миссионеров за непочтение к Конфуцию. Впоследствии уже в двадцатом веке вышла Папская булла, признающая, что почтение к Конфуцию не является идолопоклонством.

Дабы не просрать ценные артефакты, б-г приказал евреям сделать для них сундук, обозванный Ковчегом завета (не путать его с Ноевым ковчегом!). Туда засунули каменные Скрижали Завета с десятью заповедями, Посох Аарона (который легко трансформируется в змею) и Другие Пафосные Вещи, Название Которых Надо Писать С Большой Буквы.
Данная штука сама по себе была убер-артефактом, давала +100 к боевому духу и к удаче, позволяла кастовать экспертное благословление без расхода маны и обладала всякими хитрыми свойствами наподобие убивания любопытных нацистов, заглянувших под крышку. Как-то раз, правда, +100 не хватило, и ковчег был зохвачен филистимлянами. Но тогда включились другие интересные свойства, а именно полтергейст, что доставило филистимлянам столько эксцессов, что они поспешили ковчег вернуть. Ещё сей ящик умел разговаривать с Моисеем, что вкупе со странными материалами, из которых он был сделан, позволило уфологам выдвинуть теорию, что ковчег был не просто ящиком на палочке, а ретранслятором сигнала от космических пришельцев. Ну, или это просто Сундук из древесины Pyrus sapiens.
После отвоевания Земли Обетованной ковчег был инсталлирован в Храм Соломона, а после разрушения последнего Навухудоносором, пропал. Хотя мы-то знаем, что он находится в секретном хранилище ZOG.

Когда евреям таки надоело шароебиться по пустыне и они достигли пункта назначения, им надо было пересечь речку. Но строить мост им было то ли нельзя, то ли в лом, а потому они попросили боженьку скастовать им проход.
Сей фокус объясняется просто и фокусом не является. Происходит банальное землетрясение, и скалистые стены русла обрушиваются в реку, наглухо закупоривая её. Последний раз такое наблюдалось IRL в тридцатых годах. Алсо, евреям настолько понравился сей трюк, что они его повторяли ажно два раза. На бис, наверное.

Придя в обещанную Б-гом землю, иудеи обнаружили, что там ВНЕЗАПНО уже кто-то живёт. Естественно, нахальных ублюдков, имевших наглость поселиться на еврейской земле до того, как туда прибыли евреи, нужно было озалупить. Первым под раздачу попал Иерихон. После того как евреи подудели в дудки и покричали ртами, стены рухнули.
Если бы дело происходило в рашке, то сие чудо можно было бы объяснить экономией на растворе, но древние варвары были не дураки, заботились о своей жопе и строили на совесть. На самом деле, хитрые евреи выкопали ров под стенами, в который постепенно начала сползать земля, и в конце концов стены слегка обрушились. Ну а чтоб защитники особо не усердствовали с камнями, кипящей смолой и всякими острыми предметами, которые не очень приятно ловить черепушкой, иудеи устроили концерт. Те, кому такая версия кажется недостоверной, могут довольствоваться версией банального землетрясения, которое и правда было незадолго до перехода евреями Иордана.
С другой стороны археологи обнаружили, что стены города упали наружу (хотя должны были падать внутрь) в точности как это было описано в Библии. И две предыдущие версии такое никак не объясняют, так что остаётся только божественное вмешательство.
Ах да, все население Иерихона, включая грудных младенцев, было уничтожено евреями, оставили в живых только проститутку Раав и её семью за то, что помогли еврейским шпионам.
При освоении пиндосами земель индейцев на основании мема об Иерихоне (как части Ханаана) была создана доктрина «Явного предначертания». Так же как евреи уничтожали идолопоклонников, просвещённые пуритане уничтожали диких индейцев. В девятнадцатом веке превратилась в государственную идеологию, и под неё у Мексики отняли Техас и Калифорнию. Начали войну с испанцами за Филиппины и Кубу.

Израильская земля называется обетованной не потому, что там евреи обитают, а потому, что она была обещана Богом (от слова обет) за служение ему. Однако на ней жили какие-то грязные язычники, которым милые и добрые евреи устроили тотальный геноцид. Беря штурмом каждый новый город, жиды как и в Иерихоне вырезали полностью всё население, в том числе женщин, и детей, и даже скот (и после этого они ещё смеют жаловаться на холокост!). Ханаанским племенам такой расклад пришёлся не по нраву, и они таки решили намекнуть кочевникам-захватчикам, куда им надо идти и куда стоит засунуть свой Ковчег завета. Но не выгорело. Иисус (нет, не тот) Навин — преемник Моисея в финальной битве скастовал метеоритный дождь, и армии язычников разбежались. А чтоб потом их в потёмках не искать по сортирам и окончательно решить ханаанский вопрос, он попросил Бога тормознуть движение Солнца и Луны на денёк. В конце концов, ханаане были ассимилированы, а их биологические особенности и технологические достижения стали служить евреям. Хэппи-энд.
Что касается солнцестояния, то учёные тут и вовсе ничего не пытаются объяснить — хитрожопая метафора, и всё тут. Более православные учёные объясняют это чудо остановкой вращения Земли. И им глубоко похуй, что в таком случае планетку просто-напросто разорвёт на куски кинетической энергией. Кстати, на Меркурии из-за особенностей орбиты и обеих скоростей вращения наблюдается забавный эффект, когда Солнце «передумывает» и около недели прёт обратно по небосводу; сие божественное чудо наречено «Эффектом Иисуса Навина».

Самсон — простой еврейский супермен. Жил обычной израильской жизнью, а по праздникам раздирал пасти львам. Однажды решил жениться, но тесть отдал его жену его же дружбану. За наставленные рога надо было отомстить, но не мстить же другу. Более логично было бы отомстить жене, а ещё лучше сразу всему народу жены. Тогда он снял со стены спаса, достал обрез и пошёл в леса партизанить. Выпиливал филистимлян (потомки греческой морской гопоты, ныне обычно ассоциируемые с дорийским народом пеласгов, тоже подобно евреям понаехавшие в Ханаан; слово «филистимляне», в оригинале звучавшее "плиштим" (ср. др.-египетское "пелесет", "PLST") и дало название Палестине) сотнями голыми руками, а ежли подбирал челюсть дохлого осла, то и вовсе тысячами. В итоге повёлся на пизду, был схвачен и помер на празднике в честь бога Дагона, забрав с собой в ад всех, кто был рядом. Что символизирует, помер он в нынешней Газе.
В целом, большинство жизнеописаний Самсона есть переосмысленный копипаст подвигов Геракла. Тем не менее, Самсон был не менее популярен у творческих натур, которые наваяли всяких картин и памятников типа «Самсон разрывает пасть писающему мальчику».

История о том, как маленький пастушок, замочив здоровенную херовину под три метра ростом, которую ещё звали Голиафом, пришёл к успеху и стал еврейским царём, окончательно решившим филистимлянский вопрос, является объектом фапа задротов, ибо она есть олицетворение того, как маленький, но умный человек сумел замочить здорового альфача. Наверняка многие школьные омеги, начитавшись библии, мечтают о подобном воздаянии хулиганам из класса и даже мастерят пращи, из которых, правда, надо ещё уметь стрелять, ибо без подготовки шанс выбить глаз себе, а не альфачу-обидчику весьма велик.
Кроме озалупливания гигантов, Давид ещё известен изобретением звезды имени себя. А вот Голиаф ничего не изобрёл по причине переизбытка камней в организме. Зато в честь него теперь называют всяких больших лягушек, тараканов, боевых шагоходов и прочую сволочь.
Является ли эта история красивой легендой или же всё так и было на самом деле, науке неизвестно. Однако недавно британские учёные нашли какой-то там кусок горшка, который якобы доказывает, что всё так и было.

Сулейман — царь и великий князь вся Израиля, сын Давида, мудрый правитель и т. д. и т. п. Пожалуй, самый известный и великий еврейский правитель. Однако до сих пор не найдено никакого подтверждения (даже ссаного камушка), что он существовал на самом деле (в отличие от бати, про которого таки были найдены кляузы, ).

Выкурив грязных язычников с земли обетованной, евреи тут же запилили себе кошерное царство. А когда еврейское царство достигло пика своего могущества, было решено запилить Храм по приказу начальства сверху. Нафига он был нужен — никто не знает, но чтоб тот не пропадал зазря, стали проводить там службы, приносить жертвы и запихали туда Ковчег завета, которому даже отвели специальную комнату — святая святых. Куда хрен просто так попадёшь. Причём эта святая святых располагалась на скале, именуемой краеугольным камнем aka камень основания, которая является пупом земли, поскольку именно с этого булыжника Господь начал сотворение мира.
Поскольку евреи были евреями, то они смекнули, что соблюдать 9000 заповедей и прислуживать злобному божку-психопату, когда гешефт уже получен, совсем не обязательно. Ну и стали развлекаться, кто как умел: настрогали себе деревянных хуев, развели всяких астрологов, экстрасенсов и прочих мракобесов. Бог терпел-терпел, но всё же не выдержал и решил прикрыть весь этот цирк, наслав на евреев ассирийцев. Навуходоносор 2.0 разрушил Первый Храм, а всех евреев загнал в вавилонский плен. Конечно, всем было понятно, что это не насовсем (всё-таки избранный народ). Даже самому Навуходоносору во сне намекнули, что царство его — колосс на глиняных ногах — выглядит крутым, но скоро загнется. Так и вышло.
После набега Кира (тоже за номером два) на Вавилон, евреям разрешили вернуться домой, где они тут же заделали Второй Храм, который даже просуществовал пятьсот лет (видать, до израильтян таки дошло, что Бога лучше не гневить) и существовал бы дальше, если б не антиримское восстание, в ходе которого храм случайно поломали, оставив от него только стенку, у которой теперь модно плакаться. Третий раз строить храм было боязно, ибо предсказывали скорый БП, который обязательно последует вслед за сим событием. Поэтому жиды сейчас строят только молельные дома — синагоги вместо храмов и церквей.

Валтасар aka Бальтазар был внуком Навухудоносора и последним царём (точнее, соправителем) Вавилона, просравшим страну персам. Поняв, что конец близок, решил закатить прощальную пирушку. Дабы напоследок насолить жидам, бухать было решено из посуды, стыренной из иерусалимского храма. Но боженька разгневался и написал на стене «<del>хуй</del> мене, мене, текел, упарсин» (Исчислено, исчислено, взвешено и разделено).

Тем самым якобы напророчив конец вавилонскому царству. Хотя с другой стороны, можно подумать, что есть какие-то другие варианты, когда у твоего города стоит армия самого Кира Великого. Как бы то ни было, но в итоге охрана дворца набухалась, и армия персов легко овладела им (дворцом, конечно, хотя потом и самим Бальтазаром, да).
Был ли пир на самом деле и видел ли Валтасар надпись, или же просто сивухи нажрался и галлюцинировал, доподлинно неизвестно, что впрочем не мешало народу называть распиздяйство перед надвигающейся бедой Валтасаровым пиром, а всяким Рембрандтам и прочим Саврасовым малевать свои Пиры Валтасара, а розовым Флюидам петь про надписи на стене. По крайней мере, само завоевание Вавилона персами действительно было.

Иона — один из пророков и самый натуральный андед (так как был воскрешён из мёртвых). Но интересен он не тем, что проповедовал божью любовь каким-то там чуркам, а тем, что однажды сел на корабель и поехал туда, куда ехать ему Б-г не велел. За что корабль был покаран посредством насылания шторма. Моряки решили выяснить, кто же тот мемзер, что господа прогневал? Ну и выяснили. В итоге Иона немедленно был отправлен на поиски более подходящего транспортного средства непосредственно в бушующее море. Где его решил подвезти кит, в чьём нутре Иона путешествовал три дня.
Взаимоотношения Ионы и кита стали предметом богословских холиваров, поскольку кит, как известно, питается мелкой рыбёхой и планктоном, я для проглатывания здорового лба его пасть не оборудована. Доставил преподобный Амвросий Оптинский, сказавший буквально: «Если бы в Библии было сказано, что Иона проглотил кита, я бы поверил этому», чем неплохо подколол оппонентов. В самом деле, неужели сам факт трёхдневного нахождения человека в рыбе и выхода на волю живым — меньшее чудо, чем сам факт проглатывания при том, что под словом «кит» тут может пониматься и всякое другое морское чудо-юдо. Биологи, к слову, относят к китовым и кашалотов — хищных зубастых тварей, которые не то, что Иону проглотят. А в Коране этот пророк вовсе упоминается как «человек в рыбе», а вовсе не в ките, который, на секундочку, не рыба вовсе, а очень даже млекопитающее.
Сей опыт оказался заразительным. Очень часто, когда очередная экспедиция к островам Пакапука постепенно накрывалась медным тазом, нужно было срочно найти ведьму, которая, как всем известно, во всём виновата (пусть даже неосознанно). А поскольку женщин на корабли не брали, на роль Ионы назначали кого-то из мужиков. Обычно выбирали кого-то, кто сделал что-то несчастливое (соль, там, просыпал), но могли выбрать и того, кто не такой, как все. После этого, дабы отвадить проклятье, «Иона» принимал целебные ванны с морской солью за бортом судна.