ПМС

ПМС ("пока можешь спасайся, приступ матершинной суки, пора мочить соседей, пришла моя смерть, половое мозгосношение, причина мужского стресса, потому мы и стервы") — предменструальный синдром, а в особо запущенных случаях и постменструальный, а также связанное с ним изменённое состояние сознания от действия гормонов.
С точки зрения мужского пола — очередной женский заёб, сопровождающийся активным клянчаньем шоколада, внимания и прочих ништячков и способный растянуться на долгие-долгие 5-7 дней.

На протяжении энного времени, зависящего от индивидуальной физиологии вашей ненаглядной и её уникального — ха! — характера, происходит активное сношение мозга всем окружающим и случайно попавшимся под руку индивидам. Ваша богиня ВНЕЗАПНО превращается в полоумную истеричку, которая начинает выжирать вам мозг, пока что в переносном смысле. В этот момент, с точки зрения женского пола, скорые мурсики — не что иное, как наказание за все пережитые грехи, сопровождающееся ахтыжёбтвоюмать-болями в животе, которые иногда приводят даже к обморокам, ужасным настроением и литрами кровищи. Объясняются (если объясняются вообще) суровой женской долей.
Способов выживания конкретно для особей мужского пола много. Начиная с «оставить её в покое» и заканчивая «попытками почувствовать её состояние, поддержать». Особям женского пола в таком случае вообще не приходится напрягаться, а тупо ждать, когда матушка-природа сжалится. Или, на худой конец, сожрать колесо болеутоляющего, благо выбор их огромный: от бюджетного спазмалгона или анальгина до печеньвыносящего пенталгина. Алсо обезболивающие, специально от ПМС, существуют и в форме ректальных свечей (achtung! Не забывайте полировать свечу приёмом но-шпы!). А на загнивающем ещё и марихуанкой медицинской можно догоняться.
Чего нельзя делать и говорить ни в коем случае, если у вашей тян ПМС. Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. За батареей, например. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твёрдым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите.
Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно, помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет ещё месяц потренироваться.
Если не помогает:
Самый лучший совет: соберите вещи жены и вышвырните её с ними из дома. На несколько дней. Или навсегда.
Если ПМС застал вас неожиданно и вышвырнуть из дома жену вы ещё не успели… Забаррикадируйте её где-нибудь в тихом, укромном месте, и чтобы она занимала там как можно меньше пространства. За батареей, например. Или на антресолях. После окончания ПМС можете выковырять её длинным твёрдым предметом. Но лучше оставьте там.
Если же вы жутко добрый и замуровывать жену за батареей почему-то не хотите, то по крайней мере, в разговоры не вступайте. На вопросы не отвечайте. Лучше отправьте её что-нибудь помыть.
В глаза не смотрите. Лучше отправьте её что-нибудь помыть.
Следите за её мимикой. Помните, её поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. Перечитайте первый пункт.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу несите её по направлению к балкону и бросайте вниз. Это не убийство. Это профилактика.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда поднято, а сам он чист, как слеза. За несоответствие сурово наказывайте жену, ведь наведение чистоты отлично снимает симптомы ПМС.
Важно! Существует множество других женщин. Буквально. Дохуя. Нет, вам не показалось. В минуты сомнения вспоминайте о них и перечитывайте первый пункт.
Можете просто побить жену длинным твёрдым предметом.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «я тебе не нянька», «отвали», «иди и помой что-нибудь», «мне насрать на твоё мнение». Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдёт, пусть сделает вам приятное. Утром, пока вы спите, пусть приготовит вам завтрак. И обратно на антресоли.
И помните — если это всё никак не закончится, настоятельно рекомендуем перечитать первый пункт.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС, так это: НИЧЕГО. Снимите уже с головы пилотку и осознайте, что ПМС это не ваша проблема, просто ваша женщина, оказывается, любит валить с больной головы на здоровую. Просто выкиньте ее на мороз, холодный воздух замечательно успокаивает.
Божена Рынска
Анонимус женского пола
401485
Мистер Гэррисон, South Park
Всякие дамские журнальчики и статейки для женщин со слезами и соплями советуют:
Сходить к гинекологу или съесть каких-нибудь таблеток.
Поменьше жрать сахара, соли, кофе, крепкого чая, не бухать.
Меньше курить и больше заниматься спортом.
Больше спать.
Пить зеленый чай.
Предменструальное дисфорическое расстройство — так называется ПМС, который болезнь. Ему подвержены всего лишь 5-10% женщин, остальные 90 — жалкие притворщицы, едущие на санках моды и нежелания принимать ответственность за своё поведение. Такова науки, той, которая с двойными слепыми плацебо-контролируемыми испытаниями и контрольной группой. А мода была, есть и будет есть мозги представителей интеллектуального большинства ещё не одно поколение.
Не последнюю роль в ПМС-истерии играют изменения социального статуса и образа жизни женщин, произошедшие за последние 50-100 лет: физический труд и регулярное деторождение ушли в прошлое, но многотысячелетняя «привычка» к ним осталась: для организма это неправильно — менеджерить в офисе и не рожать. Одно наслаивается на другое, и в итоге нормальные ежемесячные колебания гормонального фона приобретают гротескные формы, подстёгивая и без того нездоровое психическое состояние на новые эскапады в желании избавиться от накопившегося напряжения.
До эмансипации же здоровая женская сфера обеспечивала регулярное рождение множества детей, физический труд снижал гиперэстрогенэмию, и потому тян-истеричек было меньше — с детьми в животе и на руках особенно не повыёбываешься, особенно если ББПЕ не только не осуждается, но и рекомендуется. Ну и, понятное дело, те тян, которые не могли держать себя в руках и доставали своих кунов до печёнок, уменьшали свои шансы вырастить много здоровых детей, или вообще оставались старыми девами и свои генетические баги в следующие поколения не передавали. Таким образом данное расстройство способствовало улучшению рода человеческого путём отсева психически и репродуктивно неполноценных дурочек.
Теперь, хвала технологиям, рожать могут все, у кого матка не выжженная пустыня (у кого она такова, те пользуются суррогатным материнством), и вырастить детей без мужа — реально экономически и допустимо социально. Соответственно, выбраковка практически не работает и процент ПМСных тупых пезд неуклонно растет.
Сопли, слёзы и истерики, как правило, выливаются на своего любимого-ненаглядного. Почему? Потому что случайные прохожие не поймут-с, да и вообще их реакция может очень неприятно удивить.
Поэтому самое толковое, что ты можешь сделать в это время — внимательно присмотреться к своей избраннице. Если у твоей избранницы симптомов данного пиздеца нет или они небольшие, возрадуйся, она репродуктивно скорее всего здорова. Если ваши совместные дети окажутся дегенератами, в этом будешь виноват только ты. Если твоя подруга искренне понимает весь происходящий пиздец и как-то пытается контролировать его, хотя такое очень редко бывает — поздравляем, всё в порядке. Если же ПМС расценивается как индульгенция на поорать и побить посуду — делай выводы. Или ноги, в зависимости от степени накала эмоций твоей возлюбленной.