averoo/lurk huggingface dataset:
Катя Самбука

Катя Самбука  — порноактриса, не снявшаяся ни в одном порнофильме, верная кандидатка на замену старушки Пэм. Активно форсится своим мужем, Бобом Джеком ("Сергей Михайлов"), причём везде — от Вконтакта до НТВ. В арсенал также входят: внешность стиля «силиконовый шик», исполнение феерических «песен» в околопорнушных клипах и прочий голый эпатаж (например, как сама утверждает, потеряла девственность в тринадцать лет).
Родилась в 1991 году, спокойно ходила себе сначала в школу, потом в кулинарный техникум, и была бы обречена на обычную быдляцкую жисть, если бы после окончания первого курса не подвернулась под руку одному муходрищенскому порнографу. Конец немного предсказуем: была совращена, забеременела и в шестнадцать лет родила девочку, которую, в лучших традициях, назвала Званой в честь отеля, где первый раз потрахался её муж.
Утверждается, что где-то далеко за границей снималась в <del>настоящем проне</del> лесбийском софткоре, а в Интернетах она эти фильмы не распространяет из-за боязни копирастии, но… мы-то с вами знаем, что это даже и не нужно, потому что Бобби уже пробовал раскручиваться через честный прон с предыдущей женой — не прокатило. Примитивнейшая ынтрыга оказалась мощней («как это она не снималась в порнухе??!!1»), и теперь Боб Джек ещё лет десять будет пробивать себе дорогу этим силиконовым тараном всюду, куда пролезет.
Изучать биографию Катеньки по её официалке — бесполезно, так как правды вы там не найдёте. Например, там написано, что она является девушкой года по мнению чилийского Плейбоя, которого в природе не существует. Или то, что ее страница является самой распространенной страницей Вконтакте.
Кроме того, Катюша успешно использовала такой способ пиара, как регулярные наезды на зарубежных знаменитостей, включая Сашу Грей, Эминема и Меган Фокс, поливание их говном и превознесение себя на их фоне, чем вызывала бурление говн и подогревала интерес к своей персоне.
Записала пару песен с мозговыносящими текстами — «Зашли мне лям», «Ваааам я тоже даааам!
Сссс! А!» и тому подобное, а также снялась в нескольких клипах, в которых прослеживались sort of пародии на прон. Что касается клипов, то в этой статье ты, анон, их не увидишь. Совсем. Во-первых, потому что на YouTube её клипов нет (там они не выживут из-за наготы), а во-вторых, потому что мы — против.
И вообще! К общему разочарованию поцреотов вынуждены сообщить, что в Роисси с проном дела плохи, поэтому на Самбуку лучше забить и продолжать фапать на старую добрую Дженну Хейз. Ручаюсь за достоверность информации.
Кащенята

Кащенята (кащенки, подкащенки, недокащенки, канчениты, кочаниты, канчониты, канчоиты, кащета, кащета кащебродная) — позеры от кащенизма.
Кащенята подражают поведению кащенита (основной довод: «кащенизм — это круто»), устраивая в эхах, на форумах и блогах глупый, плохо спланированный, порой грубый троллинг с частым применением АПВС'ов.
Уродливо картавят, заимствуют внешнюю сторону без понимания необходимости неукоснительного соблюдения взаимоисключающих параграфов.
Пернатость маскируют под накладными пейсами, массивный клюв объявляют кошерным таки шнобелем.
Образ жизни ведут стайный, Абижаясь и назойливым курлыканьем изгоняя из своей среды всех, кто вслух прозревает сходство кащенят с определенной породой пернатых.
В Доме Тепла И Доброты это явление носило название плоскодонный кащенизм, в последнее время появилось также название «бздятлы». Согласно последним данным, плоскодонный кащенизм способствует развитию ФГМ.
Известным кащенитом Ильей Прутовым (которого, как и прочих кащенитов, разумеется, не существует) кащенята не так давно были наречены канчонитами — по названию японской школьной игры «», согласно правилам которой галящий должен засунуть галимому два пальца в очко, после чего старательно облизать их.
С развитием интернетов Медбрат перебрался в форум кащенко.ру, а федошные кащениты стали блоггерами, двачерами и прочая. Первая группа холит и лелеет внешние проявления кащенизма (АПВС и другие вопросы, акцент) при практически полной потере содержания. Вторая группа отошла от формы — это удивительно, но оказывается в интернетах можно просто послать нахуй, не прибегая к словесной эквилибристике. Тот факт, что многие известные из федо кащениты находятся во второй группе, привело первую группу к изобретению ярлыка «труолдкащенит». В принципе, население кащенко.ру имеет в виду, что «труолды» не являются современными кащенитами. По мнению этого самого населения, современными кащенитами являются только они сами. «Труолды» в свою очередь называют птиц с кащенко.ру бокланами и кащенятами. В принципе, заслуженно, ибо дух того, старого кащенизма ими утерян. Надо заметить, что вторую группу в основном называют кащенитами их противники. Ну хоть тот же Мицгол. В итоге, по заявлению Ильи Прутова — «кащенитов не существует». Это грустное продолжение старых кащенитских шуточек про дао. Пожалуй нужно признать, что кащенитов в том, фидошном, смысле действительно не существует. «Ен умир.» Существуют как минимум две разные группы последователей этого легендарного течения.
Кащепузия

Кащепузия — почившая в б-зе по весне в 2015 г. от Р. Х. еврейская расовая энциклопедия кащенизма в понимании <del>бокланятника</del> портала Кащенко.ру. При жизни была достаточно уныла и чуть менее, чем полностью состояла из говна (в терминологии Кащепiздии — бокланьих погадок), ностальгии по SKL в этом их Фидо, критики всех окружающих интернетов, зависти к нашему уютненькому (потому что эти пальцем деланные школьники называют Двач, Лепру и вообще всех, кто им не нравится, бокланами, а SKL и Фидо никогда не видели в силу своего малолетства) и дебильных картинок с Бивисом и Баттхедом. Хуита, одним словом.
По замыслу авторов и иного контингента, Кащепузия предназначалась для:
Кащепузия проводила политику анального огораживания от Анонимуса. Это означало, что читать статьи мог любой посетитель, но для их написания и редактирования необходимо было запросить учётную запись у администраторов Кащепузии. Вполне вероятно, что ваш запрос даже просматривали, прежде чем удаляли нахуй.
Кащепузия была уныла. Крайне уныла. Уныла настолько, что унылее быть не может. Если бы вы вздумали узнать в ней, что такое аниме, нигра или Педобир, , мемы Гоблина, ЖЖ или даже Фидо вне рамок SKL — у вас ничего бы не получилось. Кащепузия была посвящена только тупому фимозному пост-кащенизму и ничему другому, в силу чего нормальному человеку читать там было просто не про что. Разве что про бухло, дрочку на Ипатова и про его «Планъ Опиумаъ». Лулзов не доставляла, читаешь — не смеёшься. О конкуренции нашему Луркоморью и речи не шло: хотя бы сравнить количество статей там и здесь.

В марте 2008 года группа будущих кащеэнциклопедистов с Кащенко.ру решила переделать имеющиеся на уютненьком Луркоморье статьи про Обитель Тепла и Радости, а также добавить ударное количество статей по фимозной версии кащенизма. Администрация Луркоморья, хоть и питавшая к кащенизму в его классической и фидошной версии некоторые симпатии, с закащенением уютненького Луркоморья мириться не собиралась и пустила в дело банхаммер и защиту статей. В итоге говнокащенциклопедисты соснули хуйца с проглотом.
Следом за этим говнобыдлокащенки:
покурлыкали на Кащенко.сру
сунулись в Педивикию,
сунулись в Торадицийо,
получили в обоих местах от ворот поворот,
покурлыкали на Кащенко.сру,
абидившись, стали «окащенять» различные форумы,
покурлыкали на Кащенко.сру,
основали собственную Кащепузию с блэкджеком и шлюхами
PROFIT!
11.07.08 на /bb/, /b/ и /d/ Двача появились планы мощной массовой ддос-атаки Анонимусом этой говнобыдлокащепузии и заодно Кащенко.сру. В этот день оба унылых говносайта действительно легли, но по другой причине.
В ночь с 9 на 10 ноября 2009 года оба говнопроекта опять легли. И на сей раз действительно по причине ддос-атаки. Ибо нехуй пытаться вандализировать кошегную статью о кащенизме на Уютненьком, позорить славное наследие СКЛ и вообще совать свои крокодильи носы в интернеты!
Квота

Квота (от англ. "quote") — часть письма, цитируемая при ответе на него. Чрезмерное цитирование, оверквотинг, считается нарушением правил и наказывается.
Кен Роквелл

Кен Роквелл ("Ken Rockwell") — известная в среде фотографов личность, с одиозной репутацией (не только в жж, но и на англоязычных форумах , ). Обладает повышенным ЧСВ, хотя и заслуженно. «Я чувствую себя эдаким Форест Гампом от фотографии, только, в отличие от Гампа, я таки добился определенного признания, получил множество крупных наград за свои фотографии, и многие мои работы находятся в частных и общественных коллекциях по всему миру. Я зарабатываю себе на жизнь цифровой фотографией с 1980 года». Источник цитаты.
Регулярно выдает на-гора посты, порождающие мощное бурление говн в главном жжшном сообществе никонистов ru_d70 (например, недавний рейтинг «Nikon’s 10 Best Lenses» (хотя в статье их 12) и 10 худших (фактически 6) никоновских объективов).
Не любят его за цикл статей по основам фотографии, например за «Your Camera Doesn’t Matter», в которых автор как бы говорит, что чуть более, чем все новоявленные фотографы создают говнофотки в силу своей унылой сущности и никакие дорогие DSLR им не помогут.
Автор статейки «The Seven Levels of Photographers», с которой пошло гулять по английским интернетам выражение «Equipment Measurebator» (слабый русский аналог — фотодрочер, более сильный — «любитель помериться объективами»).
На самом деле гуру для хомячков. В среде собственно профессионалов никаким авторитетом не обладает. Примерно настолько же фотограф, насколько С. Минаев — писатель. Фотографирует в стиле «прямые поверхности на фоне синего неба», который был популярен у профессионалов в 60-70-х годах 20-го века.
Переведено отсюда неизвестным героем.
Кенни Гленн

Кенни Гленн — эпично деанонимизированный школьник из Соединённых Штатов. 17 февраля 2009 г. арестован по обвинению в жестоком обращении с животными. Это была одна из наиболее успешных атак Легиона IRL за последнее время — настолько эпичная, что о правосудии Анонимуса написали даже в русском издании Russia Today.
14-летний Кенни и его брат издевались над домашним котом Дасти — хуярили его об стенку, кричали на него, возили по полу, обрызгивали водой и запостили весь процесс на Youtube. Хотя на видео Кенни был одет в балаклаву, но, сличив детали комнаты с фотографиями на его Facebook'е, Анон смог получить все необходимые данные, вплоть до места жительства, и наведался в гости.
В этих ваших интернетах было создано множество сообществ и движений против Кенни, сюжеты о нем и Анонимусах прошли в новостях. Легион зафлудил телефон местных копов требованиями отомстить засранцу, и в итоге Кенни со своим братом прокатились на пативэне, а бедного Дасти отправили к ветеринару. Теперь Дасти жив и здоров, а Кенни отделался пиздюлями от родителей. 
Хуйегознает, почему у нас такой отклик получила эта история, впрочем Капитан Очевидность видит несколько косвенных причин:
А теперь настоящая причина:
Cats.
Are.
Serious.
Business.
Киану Ривз

Киа́ну Ривз (нар. "«ну этот, из Матрицы»", "«Киянка»", "«Нео»", хейт. "«Голливудский буратино»") — популярный канадо-американский актёр, Избраный Повелитель Тьмы и грустный небритый человек, сидящий на лавке. О последнем и пойдёт речь.
Сыграл много ролей в кино; обычно это крутые парни, но бывают и исключения — например, фильмы «Дублёры» и «Помутнение». Играет, в основном, почти совсем не выражая эмоций, но народу нравится. Прославился, главным образом, по роли Нео из трилогии «Матрица», ну а также другими ролями — принца Сиддхартху в «Маленьком Будде» Бернардо Бертолуччи, экзорциста «Константина» и хастлера Скотта в «Моём личном штате Айдахо» Гаса ван Сента.

В начале лета 2010 года некий журналист засёк Киану в парке. Что в этом такого, спросите вы? Да ничего, за исключением внешнего вида актёра: тот был небрит, одет невероятно скромно и очень печален. Фото сразу же попало на Форчан, где стало жабиться с огромной скоростью — Киану «стали замечать» в совершенно немыслимых местах, но везде он оставался таким же грустным. На самом же деле игрок голубого экрана просто готовился к роли в новом фильме, где он ведущий развязный образ жизни наркоман, живущий с двумя тёлками. Однако некоторые момент не просекли, а сразу полезли в Википедию, после чего появились пасты типа этой:
И понеслась: кто-то открыл сайт thankyoukeanu.com, где люди писали о том, что Киану — хороший человек. Кто-то организовал в Фейсбуке "Cheer Up Keanu Day ". Всё это широко освещалось в американских интернетах.
Но всем заблуждениям суждено заканчиваться, а Киану — бегать с камерой оплакивающим его назло.
В российских интернетах мем стал популярен чуть позже, заимев особо много поклонников на dirty.ru, Тирече и Нульчане.
Нужно также добавить, что Киану Ривз с гордостью носит звание «самого богатого бомжа Голливуда», так как, при состоянии в 500 млн долларов и пока ещё прочном положении в списке «А» голливудских celebrities, он:
 

Одной из ранних ролей Ривза является роль стдента-раздолбая в НФ-комедии «Невероятные приключения Билли и Теда», путешествующего во времени в телефонной будке на пару с ещё одним таким же и Джорджем Карлином в роли бортпроводника. Фильм неожиданно стал популярным и принёс славу актёрам, в нём сыгравшим. Мем же представлен в виде макры с весьма удивлённым лицом молодого Киану и обычно начинается со слов «What if…» . По степени абсурдности вопросов соревнуется (и зачастую обгоняет) с филосораптором.
Киев

«На каком языке исконно говорили в Киеве?» — вот одна из главных дисциплин местной специальной олимпиады. За право первенства борются не только русский с украинским, но и, разумеется, суржик, а также еврейский. Ожесточённые срачи проходят, разумеется, между лингвистами-свидомитами и руSSкими поцреотами. Однозначного ответа нет, но чтобы это выяснить, сперва надо ответить на вопрос: а что следует считать тру-Киевом?
Так, до Великой Отечественной войны он был исключительно правобережным. Обустройство левого берега началось в конце 40-х, в рамках всесоюзной программы восстановления этой страны, и достигло гигантского размаха в конце 70-х. На месте современного левобережья в то время были исключительно песчаные пустыри, болота и села, от которых достались современные названия массивов: Троещина, Дарница, Осокорки и т. д.
Болота осушили, сёла снесли. В новостройках селили, в первую очередь, понаехавших селюков, жителей этих самых деревень и киевлян из других районов, нуждающихся в укрупнении жилплощади. Также следует добавить немного интеллигенции, приглашённой работать из других областных центров, и большое количество чернобыльских беженцев в конце 80-х, для которых строили дома пачками на Троещине. Итак, украинскому языку на левобережном Киеве попросту неоткуда было взяться, местные жители уже в третьем поколении шпрехают на смеси русского и суржика, и в ус не дуют.
Далее, тру-Киев — правобережный. Здесь можно пойти от противного и выявить те местности, на которых заведомо никогда не говорили на украинском — это, прежде всего, Подол. Вот на Подоле уж точно никогда-никогда не говорили на украинском. Это старинная местность, известна, по крайней мере, с XI века, как ремесленный и торговый район, а с XVI века считался торговым центром Киева, заполненным б-гоизбранными торговцами, содержавшими свои лавки, мастерские и кабаки, а также Киево-Могилянскую академию, киевский магистрат и церковь успения богородицы Пирогощи.
В настоящее время большинство жителей говорит на недорусском: киевлянина в момент вычислит любой житель России по лютому «гаканью» и «шоканью». В особо запущеных случаях буква «г» проглатывается вообще, а последующая гласная растягивается: «зажиаалка», «када», «паооны» (зажигалка, когда, погоны). Эти же вообще могут и на украинском говорить, просто стесняются. Также весной и летом в парках и на Печерске очень часто можно услышать английскую речь.
Понаехавшие селюки и их выводки шпрехают на суржике, чем вызывают раздражение одновременно у свидомитов и у русскоязычных. Суржик слышен отовсюду: на работе, в транспорте, в зомбоящике. Тема хорошо раскрыта у Подервянского. Более-менее чистой мовой больше общаются представители творческих кругов. Укры, понаехавшие из западных регионов, шпрехают на польско-украинском суржике. Тем не менее, вся реклама, кино, половина теле- и радиоэфира именно на мове, как того требует закон.

 
Тысячи их — 1, 2, 3, 4.

Известными расовыми жителями Киева являются (-лись):
Кик

Кик (от англ. "to kick " : пинать) — способ выкинуть пользователя с канала, из чата, с игрового сервера и вообще с какого-либо сервера. В данном случае владелец аккаунта только выкидывается, что не мешает ему зайти снова, поэтому часто используется совместно с командой бана. Впрочем, в играх вроде доты кик уже довольно фатален, поскольку после него к серверу нельзя подсоединиться, пока там не начнется новая игра.
Кикнуть обычно может только модератор или оператор ресурса.

Кик — способ завести двигатель мотоцикла или иного транспортного средства путём пинания специально обученного рычага. Иногда данный рычаг может кикнуть счастливого обладателя одноцилиндрового русского мотошедевра, банально перекинув оного через руль. Такой феномен регулярно наблюдался среди владельцев расово чешских пепелацев «Ява», кроссовых CZ того же производства, при попытке завести левой ногой истинно православную «Планету».
Кик (K&K) — это ещё и говенное нашенское литьё, столь любимое тазоводами и покупателями кредитопомоек. В процессе даже аккуратной езды по не слишком ровным нашенским дорогам заебет расбалансировкой. Ви таки спгосите — а шо брать? Таки отвечаем — православная ковка Zepp, КРАМЗ aka Slik, алсо, при наличии бабла, OZ, Kosei или Momo.
Кикдаун — нажатие педали газа «в пол», что на многих автомобилях с автоматической коробкой передач жестко переключает передачу вниз. Вредно для двигателя и коробки передач , но дает мгновенный резкий разгон. Однако в некоторых инструкциях написано, что «кикдаун» предназначен для подъемов в гору и обгона.
Кик-старт — опция в устройствах плавного пуска электродвигателей, позволяющая однократное или в несколько повторов включение двигателя на полное напряжение, обычно продолжительностью 1 период номинальной частоты питающей сети в момент старта двигателя. Используется в высоконагруженных приводах с большим моментом инерции приводимого механизма. Кик-старт позволяет «стронуть» механизм с места, дабы после этого плавно разогнать в штатном режиме.
Kick — бас-барабан («бочка») в музыкальной ударной установке.
kickstart — опция в красношапочных ОС, для установки системы со всеми настройками без участия жопорукого пользователя.
Kicker — расово верная пиндосская компания, производящая кошерные саундбуферы, веселители и прочая для тазиков и форд фокусов, а также для яхт.
Kick me — английское выражение, написанное на бумаге и приклеиваемое на спину лузеру дабы невозбранно пнуть оного под зад.
Kick ass — на пиндосском сленге означает «крутяк, отпад». А ещё это одноимённый чернушный комикс с экранизацией.
Ким де Гелдер

Ким де Гелдер (нидерл. "Kim de Gelder") — расовый бельгийский убийца из г. Дендермонда, который, заделавшись под Джокера, 23-го января 2009 проник в ясли «Страна сказок» и выпилил там топором и ножами двоих детей и их воспитательницу. Также успел поранить ещё десятерых детишек и двоих взрослых, после чего скрылся на велосипеде. На допросе смеялся (вошёл в роль). Вскоре после убийства Ким стал мемом Ментача и взял 60000-гет там же. К сожалению, его довольно оперативно схватила местная полиция, и теперь наш герой мотает пожизненный срок в одной из бельгийских тюрем. Однако, учитывая условия содержания в тамошних богоугодных заведениях такого рода, некоторые из российских граждан, не вписавшихся в систему новейших глобальных ценностей, предпочли бы, наверное, оказаться на его месте; захотел бы сам де Гелдер поменяться местами с кем-либо из них, — того нам знать не дано.
Типичный пример, наряду с Невадой-тян, как <del>опасна</del> много лулзов доставляет не опиздюленная вовремя школота. Хотя, с другой стороны, наш герой наблюдался в психиатрической клинике, проходил лечение от шизофрении на дому и незадолго до детишек замочил старушку-соседку, запланировав ещё несколько убийств. В конце концов, кто-то должен был откосплеить Джокера, уж больно персонаж колоритный. Подобные инциденты не новы.
Киноштамп/Жанры

Большинство фильмов снято по классическому шаблону: ГГ — альфа-самец в расцвете сил, ученик пожилого сэнсэя-китайца. Проводится какой-нибудь подпольный турнир, либо у ГГ похищают сенсея/женщину/брата/сестру/собаку/невинность; далее ГГ начинает жутко мстить/побеждать в турнире. Всегда есть один супербизон, который наравне с ГГ валит оппонентов направо и налево. В конце они встречаются в битве, причём ГГ проёбывает по полной, пока не увидит своего сэнсэя/тёлку/брата/сестру/ну ты понел… Тут на него снисходит вдохновение, и он набигает на ГЗ, уничтожая его в пыль, for great justice. Вот, собственно, и всё.
Несмотря на то, что впоследствии жанр был существенно разбавлен, насколько это возможно для карате-фильмов, сюжетный каркас а-ля видеоигра продолжает оставаться базой в большинстве таких фильмов. Особенно это заметно по нарастанию уровня вражины и главзлодеям, часто страдающим синдромом финального босса. Впрочем, впоследствии появились такие подштампы, уже сами успевшие заебать своими клише:
На самом деле сюжет в таких фильмах не нужен вовсе. Кошерность фильма определяется тем, насколько качественно и зрелищно поставлены драки. В каждом втором фильме присутствует тян и постельная сцена ГГ с ней. Если тян присутствует, то её обязательно похищают. Также в фильме обязательно красочно показан процесс тренировки ГГ — как он ломает бамбуковые деревья/бетонные стены/кирпичи, ловит мух, пробегает тысячи километров, учится задерживать дыхание — в общем, прокачивает скиллы, на хуй не нужные в реальной драке. Всё это действо сопровождается бодренькой такой музычкой с налётом неебического пафоса: зрители должны понимать, что скоро ко всем врагам придёт лютый пушной зверь, по пути немало побив молотком по капустным кочанам и сырым куриным тушкам (так в кино озвучивают удары по морде и всему остальному, которые в реале совсем не так звонки, а вы не знали?).
Киноштамп/Персонажи

Практически все широко котируются в Хулливуде, поскольку можно спокойно забить болт на сложные характеры. Этот — плохой, этот — хороший. Один в белом, другой в чёрном — все просто.
Кипа

Кипа (, "ермолка") — это такая расовая еврейская шапочка, внешней отличительной чертой которой является прикрытие только одной части головы.
"Кипа" (в мужском роде, производное от "GateKeeper") было ником одного фидошного хаба, к вящей радости кащенитов. В районе SKL и возник нижеследующий диалог и множество его вариантов.
— Что такое кипа?
— Это такая еврейская шапочка.
— Что такое "[любое слово]" (хаскелл, барух-адонаи, сепулька, трискаидекафобия)?
— Это такая еврейская шапочка…
Фотография Носика в кипе, а также сама кипа — сакральный объект ЖЖ-фага, сравнимый с портретом Фицпатрика.
Китайские пингвины

Китайские пингвины — вирус, который дал по яйцам всем известным антивирусам. В особенности от него пострадали службы поддержки провайдеров, так как цепочка была примерно такая: абоненты звонили в техподдержку, потом звонили начальству, далее вместе с начальством звонили в техподдержку (ТП), ТП тщетно пытались разобраться, в чём дело, и нашли единственно верное решение: отключить телефоны.
Период размножения пингвинов по провайдерским сетям наблюдался в феврале-апреле 2008-го года.
Вирус выглядел как очень надоедливый баннер с изображением пингвинов и китайских иероглифов.
При нажатии на него загружался файл setup.exe. Также, китаец подменял адреса в download-менеджерах на http://360.gxgxy.net/setup.exe (адрес убит и похоронен) и закачивался на компьютер вместо желаемого файла.
При запуске setup.exe (а он иногда и самозапускался, как уверяют пользователи), винда отказывалась работать — совсем как в старые добрые девяностые. NOD32, Symantec, BitDefender, Dr.Web, Ad-Aware, Аваст, McAfee, Avira — деликатно отказывались работать и даже инсталлироваться. Касперского, как оказалось (на то время была версия KIS 7.0.125), можно было полностью отключить, просто установив дату 2001 год, чем и пользовался китаец. (В версии 325 Касперский добавил защиту от таких шуток, и теперь при смене даты Касперского отключить не получится.)
Вирус постоянно модифицировался, и базы обновлений просто не успевали угнаться за темпами китайских хакеров. Отчаявшись бороться, большинство людей предпочли отформатировать диск и жить спокойно. (Несмотря на то, что троян снова грузился из локалки сразу же после втыка кабеля.)
Вообще, изображение пингвина является символом общекитайской программы для чатов (и прочей хуйни) — QQ, которая есть у каждого китайца, имеющего компьютер. Сама же QQ впрочем недалеко от вируса и ушла. Контора, ее сбыдлокодившая, сильно выросла и в тех интернетах имеет аналог яндекс-мани, называемый Q-деньги, за которые для этого чата можно приобрести всякую одежду интернет-персонажу, менять аватарки и делать прочую хуиту, выдуманную хитрожопым китайским умом.
Вирус мимикрировал под всплывающее окно QQ и предлагал 100500 Q-денег. Собственно на спаме с видом пингвинов (и посулами получения от этого интернет-бабла на халяву) построено дохуя китайских вирусов.
В итоге, самыми действенными способами по борьбе с китайцами стали:
Сайты китайцев были заблокированы, и где-то в апреле 2008 вирус резко прекратил своё существование. Каким образом это было сделано и были ли найдены и расстреляны китайской компартией создатели, история умалчивает. Вполне возможно, что китайцы выводили своих пингвинов исключительно ради лулзов, так как кроме показа китайского порносайта ничего не происходило.
Китайские чиновники

Китайские чиновники (кит. 中国官员; полное название — Демонстрация китайскими чиновниками новой дороги) — меметичная фотография, демонстрирующая вполне наглядный пример того, как не стоит пользоваться фотошопом. Спровоцировала появление множества фотожаб со стороны интернет-юзеров и тонны негодования со стороны сотен миллионов китайцев.
История эта приключилась в далёкой китайской провинции Сычуань, в далёком уезде Хуэйли. И ведь никто, кроме жителей Сычуани, никогда не услышал бы о существовании этого захолустного уезда, если бы не такой казус.
В июне 2011 года на официальном сайте уезда появился пост с информацией о том, как власти проявили свою заботу о жителях уезда, проложив на его территории новую дорогу. Текст сопровождался наглядной иллюстрацией, на которой были изображены три китайских чиновника, оживлённо обсуждающие состояние дороги.
И вот — внезапно — один из жителей уезда Хуэйли заметил чудовищный обман. Оказалось, что чиновники на фотографии вовсе не стоят на дороге, а беспалевно подвисают над ней сверху, да ещё и не имеют под собой теней. Конечно же, чиновников на той дороге вообще не было, и их, разумеется, «подвесили» с помощью фотошопа. Имя умельца пока неизвестно. Человек, заметивший подвох, немедленно написал об увиденном на каком-то оживлённом китайском форуме. Позорная фотография была тут же удалена.
В защиту чиновников надо заметить, что дорога-то действительно была сделана, и сделана хорошо. Просто сами чиновники оказались ленивыми мудаками, не соизволившими выехать за пределы уездного центра и щёлкнуться на фоне <del>ковра</del> дороги, за что в итоге и поплатились.
Несмотря на оперативность уездной администрации, в считанные дни информация о смищной фотографии была растащена анонами по всему интернету. Умельцы принялись делать фотожабы, вставляя незадачливых чиновников в самые разные композиции. Фото просочилось и в российскую блогосферу: 1 июля известная блоггерша-феминистка Наталья Радулова (radulova ) запостила запись, посвящённую фотографии. На оную мгновенно откликнулись хомяки из ЖЖ, разделившиеся надвое: одни охаивали безответственных китайцев, другие, напротив, оценили их неудавшуюся попытку схитрить.
Ситуация сразу напомнила общественности об эпичных иранских ракетах, численность которых была немного увеличена иранскими чиновниками для повышения ЧСВ. К их чести, у китайцев всё вышло гораздо менее правдоподобно. Кстати, немало доставляет и то, что чиновник посередине сильно напоминает Проффесора (особенно издали).
Алсо, многие всерьёз обеспокоились возможностью расстрела чиновников, который в Поднебесной всё ещё активно практикуется. Будем надеяться, что и для них, и для автора неудачного фото всё завершится благополучно.
Фотожабы с китайскими чиновниками стилистически напоминают работы со свидетелем из Фрязино, только здесь виновников торжества уже трое. И, если свидетель держится на фотожабах с достоинством, но скромно, то чиновники, наоборот, активно жестикулируют и участвуют в развитии событий.
Как это ни печально, чиновники этой страны не учатся на ошибках коллег, и один маленький, но очень оппозиционный телеканал сделал об этом сюжет.
Клаббер

Клаббер (укр. "клабер", бел. "клубень") — наиболее часто встречающийся тип в быдлоклубах и прочих афтерпати. Полная противоположность объебосу: практически никакого отношения к рейв-культуре не имеет. В рамках своих субкультур можно провести параллель с говнарём, однако клаббер еще хуже. Основная цель его пребывания на вечеринке — показать таким же как он свежеприобретенную кофточку или очки, снять телку. Музыкальная составляющая мероприятия такого эстета практически не интересует, единственное условие — это должно быть модно. В музыке он не разбирается и может тупо слушать набор дисков, данных ему с комментарием, что это самое то, причём даже такие вещи как дабстеп будет именовать «клубнячком». Именно поэтому сегодня поголовье клабберов предпочитает исключительно электро-хаус, ремиксы на попсу, а наиболее продвинутые любят тусить с ниграми под айрон би. Алсо, нередки любители минимальчика, где под "тыца-тыца-умц-умц" любят показать движения тазом, одновременно отправляя СМСки просвящённым. Практически нереально увидеть клаббера на hardcore, hard techno, drum and bass и других православных тематических мероприятиях.

Из цикла «Глянец», стихотворение «Краснодарский гламур», но тип клаббера одинаков для любого города с населением от миллиона человек:
Заправлюсь мохито, набьюсь кокаином,
Приду на тусовку во фраке старинном,
В коричневых кедах и стильной бандане.
И вздох восхищенный: «А кто этот парень?!»
По залу морским дуновением ветра
Промчится. И съест аргентинского фетра
От зависти шляпу свою Дмитрий Парий
(повтор тут в рифмовке — весьма стильный парень).
И с плачем нимфетки на шее повиснут.
Но брови надменно я Ференцем Листом
Сведу к переносице, хмурый и стройный,
Достану весь в стразах платок неотстойный,
И громким сморканьем взвинчу себе цену.
И вот уж Юли, Кристины и Лены
Рыдая и руки воздев, на колени
Падут. Но не вызовут даже и тени
Улыбки моей величаво-циничной.
Лишь жест покажу я им всем неприличный.
Уйду, провожаемый писком винила.
В тусовке замечен.
По-моему, мило?

Как правило, все разговоры в клубе сводятся к обсуждению предыдущей вечеринки, а также других клубов и коктейльчиков. В следующий раз, они будут обсуждать как прошла уже эта вечеринка в этом клубе с этими коктейльчиками. Ну, ты понял…
Чуть более, чем полностью, поголовье клабберов состоит из унылых студентов, офисного планктона и расовых чурок. Клаббер дневной любит поговорить о телках, тачках, а также посидеть на сайтах nightparty.ru и там, где модно. Ничем не отличается от среднестатистического быдла, и посему заслуживает биореактора, ну или хотя бы тотального игнора. Часто из его машины (если таковую вдруг дали погонять предки) можно услышать лютый пиздец очередного пиарящегося на радио Р"э"корд ноунейма. Любит на это самое радио засылать эсэмэсачки с просьбой «раскачать приору крутых чуваков».
Клавишник

Клавишник (а точнее, оператор синтезаторной установки) — некий персонаж музыкальной группы, увидеть которого можно только по ту сторону экрана. Обычно бывает замечен с синтезатором, несколько других дополнительных синтезаторов и электроприборов (сэмплер, ноутбук, миди-контроллер) могут прилагаться. Занимается тем, что нажимает на клавиши и крутит всякие крутилки с умным лицом.
Клара Будиловская

Клара Будиловская — локальный одесский мем, виртуальная личность с недоказанным существованием, крепко вбитая в мозг труЪ одесситов фразой «Клара Будиловская — сука». Будоражит местных аборигенов последние 30 лет.
Надписи, прославляющие Клару, появились в начале 80-х годов в Одессе в количестве over 9000. Уведомлениями о том, что «Клара Будиловская сука», «Клара Будиловская блядь» и «Клара Будиловская проститутка», были покрыты как любимые одесситами заборы, дворики и подъезды, так и необычные места вроде портового причала города Мапуту в Мозамбике. Сабж стал достопримечательностью Одессы и вызывал бурление говн в разговорах на протяжении нескольких лет (еще до этих ваших тырнетов и жжшечек). Надписи продолжали невозбранно поститься на всех поверхностях. Каждый второй чистокровный одессит люто, бешено доказывал своё личное сопричастие к этой теме. Кто-то знал Клару, кто-то знал, где она жила, но все утверждения были порождены лишь воспалённым мозгом боянистов. По слухам, надпись появилась даже на здании КГБ. По тем же слухам, доставивший ее был вскоре найден и деанонимизирован. Потом новые надписи постепенно перестали появляться, но вопросительный выкрик «Клара Будиловская — кто?» может принести радостный ответ «Сука!» в местах с присутствием одесситов даже в наше время.
Наиболее распространенными являются версии об отвергнутой большой и светлой любви или обманутом муже. Есть версии, что Клара была бригадиром цеха обувного объединения (хлебзавода, овощной базы) и выпускники ПТУ, с которыми не сложились отношения, отомстили ей, разведя срач на заборах. Многочисленные свидетели описывают автора надписей как водителя поливальной машины, хлебного фургона и других вагенов, передвигающихся в ночное время, что давало возможность творить безнаказанно.
Дополнительные лулзы могут быть получены при попытке деанонимизировать сабж, уже обладающий именем и фамилией. В то время как, возможно, особи с таким именем и имелись, не существует ни одного подтвержденного знакомого той самой Клары. Множественные свидетельства в устных рассказах и жжшечках являются ЛПП и полнятся разнообразием версий и клятвами в правдивости событий.

Клара широко известна везде, где ступала тяжелая нога одессита: Брайтон Бич, Сидней, Лос-Анджелес, Израиль и другие СШП. Клара оказалась живучей и продолжает упоминаться и сейчас.
В. Смирнов
Все желали повстречаться с Кларой,
Заглянуть бесстыднице в глаза,
Расспросить, как проституткой стала,
Как дурная слава поползла...
Классические игры для DOS

Суть этой статьи в том, чтобы ознакомить ньюфага с кратким списком того, что следовало бы хотя бы попробовать пройти. Все эти игры создавались в те времена, когда целью разработчиков было не сколько заработать бабла, сколько … создать классную игру. То был период становления известных сегодня игровых жанров и большинство современных игр так или иначе выходит родом из нижеперечисленных. Ввиду 640 килобайт ставка делалась на качественный игровой процесс, а не на количество полигонов в сцене. Потому, если вы оцениваете игру по ре-играбельности — нижеперечисленое вас, скорее всего, затянет надолго.
Отдельно стоит отметить, юные падаваны, что размер .com-файлов не должен превышать 64КБ, или 65280 байт (256 байт PSP, да и хотя бы 2 байта в стеке не мешало б еще оставить для загружаемого DOS туда 0). То есть в те далёкие времена программисты были действительно Программисты, а не быдлокодеры, как сейчас.
Золотой век игр. С одной стороны, наработаны и наконец-то оформились жанры (на которые и делим этот пункт-с), с другой — попса ещё не поставлена на поток.
Кстати говоря, Hexen — первый FPS, в котором игрок получал ранения, упав с большой высоты (очень даже возможен был и летальный исход), избежать быстрой и бесславной смерти помогал артефакт Wings of Wrath.
Представители данной категории более склонны к падению под DOSBox'ом. Собственно, на этом практические отличия их от DOS4GW заканчиваются.
Клон

Клон — точная генетическая копия другого организма. Довольно часто присутствует в околонаучной и ненаучной фантастике, особенно с элементами биопанка. После того, как в 1996 году была впервые клонирована овца, некоторое время эту тему активно задрачивали журналисты. Особенная драма разгорелась вокруг вопроса, можно ли разрешать клонирование человека, или нет. Сейчас тема вроде бы поутихла, но мы-то знаем.
В более широком смысле клоном называется нечто изрядно скопипизженное с некоего эталона или родоначальника в соответствующей области. Характерными чертами клона являются отсутствие собственных идей и вторичность. Особенно слово «клон» любят игрожуры.
Взять яйцеклетку
Удалить ее собственное гаплоидное ядро, содержащее ДНК
Заменить на диплоидное ядро соматической клетки того, кого следует клонировать
Пинками заставить клетку делиться
Положить в <del>такую-то</del> суррогатную матерь
PROFIT!
Цимес тут в том, что всё это очень маленькое и хрупкое. Повредить клетку или геном во время операции — как нефиг делать. Поэтому при экспериментах по клонированию большая часть эмбрионов вообще не выживает, а те, которые выживают, в большинстве страдают от всяких болезней. А ещё есть теория, что при клонировании сохраняется клеточный возраст. И клон рождается настолько же старым, что и оригинал в момент взятия ядра. Во всяком случае, именно так поговаривают про пресловутую овечку Долли. На самом деле можно обойти.
Колхозный вариант клонирования
Отрезать черенок (опционально: веточку, листочек)
Поставить в стакан с водой и выставить на подоконник
Когда отрастут корешки, посадить в горшочек
Ибо вегетативное размножение растений тоже представляет собой клонирование, так как в 99,9999% случаев получается точная копия материнского организма (оставшаяся доля процента приходится на случаи мутаций в соматических клетках, и тогда из черенка получается нечто иное).
Так как чуть менее чем все пейсатели-фантасты страдают от острой заезженности идей, они хватаются за любую мало-мальски новую идею, которую можно было бы включить в книгу с целью получения профита. А поскольку фантастика уже не та, а пейсатели вообще не секут, о чем пишут, то у читателей, которые по недоразумению все еще считают фантастику научной, образуются совершенно мозговыносящие представления о сабже. Как например:
А вообще клонирование — это первый шаг на пути к генной инженерии. Каждый программист знает, что написание собственного кода начинается с копипасты и изучения чужого.
Клопы

Клоп ("постельный вампир") — такая зверушка, живущая рядом с анонимусом (чаще всего в его кровати) и питающаяся его кровью прямо как ну вы поняли кто. На вид — маленький жучок, максимальный размер с крупную семечку подсолнечника. В голодном виде плоский, что заметно усложняет процесс его раздавливания. При успешном завершении оного сабж начинает издавать зловонный запах, почувствовав который единожды, уже ни с чем не спутаешь. Есть мнение, что <del>коньяк</del> неспелые бананы иногда дают тонкий аромат клопа.
Незнайка решил последовать совету Строптивого и растянулся на полке, не снимая одежды. Скоро он почувствовал, что на него напали какие-то мелкие зверушки и принялись немилосердно кусать. Незнайка чесался, раздирая чуть ли не до крови тело, но это не помогало.
— Ты лучше не чешись, братец, — посоветовал ему Покладистый. — Расчешешь тело, так они еще больше кусать начнут. Клопы очень чувствительны к запаху крови.
— Ты ведь говорил, что клопов сожгли вместе с матрацами, — проворчал Незнайка.
— Ну и что ж? Тех сожгли, а это развелись новые. Все равно их теперь меньше стало. Ты просто не представляешь, братец, сколько их раньше было. Теперь благодать! Ты только потерпи малость вначале, а потом они насосутся крови и лягут спать. Клопам тоже спать надо.
Зверушка эта сама по себе ничем не опасна до тех пор, пока концентрация её популяции на вашей жилплощади не достигает одной особи женского пола. Тут-то и понеслось. Эта особь при удачной операции отсасывания вашей крови может заложить за один раз до 5 яиц, из которых позже вылупятся твари, с первой секунды жизни хотящие крови. В течение жизни самка исторгает из себя до 500 яиц, что в красках показывает масштаб пиздеца. Кстати говоря, только что вылупившиеся клопыши полностью прозрачны и становятся видны, лишь напившись вашей крови. Это делает процесс обнаружения и экстерминатуса оных практически невозможным. Пока что нет доказательств, что клопы переносят какие-либо заболевания, но не это главное.
Да, мой юный друг, уже после второй недели расчёсываний кожи по всему телу ты начнёшь задумываться о суициде, а каждый раз, ложась в уютную кроватку, ты будешь осознавать, что ночью превратишься в кормушку для армии клопов. Психологическая травма, однако. К слову, руки и ноги часто расчёсывают до язв.
Помимо домашних и прочих чесоточных клопов существуют и менее агрессивные по отношению к человеку виды. Однако, как правило, всех их отличает способность благоухать. ЧСХ, запах сохраняется довольно долгое время. Малина, например, на которой когда-то «посидел» клоп, приобретает совершенно специфический вкус. Но жидкость, выделяемую гигантскими водяными клопами, во Вьетнаме добавляют в суп для аромата.
Клоун

Цирк-шапито «Луркоморье» приглашает на представление с участием следующих клоунов:
Клоун у пидарасов

Клоун у пидарасов и пидарас у клоунов — выражения и собственно дуальная концепция происходят из романа Виктора Пелевина «Empire V», куда попали, надо полагать, из бородатого анекдота:
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— А-а-а, пидарасы, куда вы меня та-а-ащите?
В романе экспозиция выражений происходит так. Вводя в курс дел после внезапного превращения в вампира молодого главного героя, опытный кровосос объясняет ему, что «единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране — работать клоуном у пидарасов… альтернатива — пидарасом у клоунов, за тот же самый мелкий прайс».
 
Пригодно для травли представителей богемы, творческой интеллигенции, состоящей на службе у кого-либо, и прочего небыдла, либо как эвфемизм слова «пидорас», созданный на основе английского «ass clown», что в русском языке переводят жаргонным соответствием слову «гомосексуалист».
Клуб «Анонімъ»

Клуб «Анонімъ» — закрытый клобъ мужей великосвѣтскихъ, для бесѣдъ и разговоровъ, коій, поелику возможно, созывался въ /b/ 0chanа. Отличается благовоспитанными и привѣтными разговорами, бо во клубѣ рѣчи бранной, али собеседниковъ невмѣстное оскорбленіе не поощряется, употребленіемъ лексики боярской да древней, а для тѣхъ господъ, кто изволятъ себя исторіей древности тѣшить — и дореволюціонной орѳографіи. Тематика благороднаго общества весьма разнообразна и многолика, однако, зачастую сводится къ вычурно вежливому спору писарей лютыхъ во обсужденіе правильности употребленія тѣхъ или иныхъ рѣчевыхъ оборотовъ. Новыя бесѣды сопровождаются старинными черно-бѣлыми дагерротипами, гравюрами и портретами 18-19 столѣтій.

Впервые авторомъ сихъ строкъ благородное собраніе было замѣчено на Второмъ Вселенскомъ Соборѣ отъ середины лѣта года двѣ тысячи осьмаго. И хотя само его наличіе вызвало бурю негодованія у простолюдиновъ, нить была успѣшно доведена до послѣднихъ сказаній и была признана премного доставившей. Дальнѣйшая судьба подобныхъ сборищъ теряется во тьмѣ вѣковъ, однако, по слухамъ, послѣ успѣшнаго взятія на нулевой книгѣ рекорду четырнадцать тысяч четырехсотаго параднымъ портретомъ Нiколая Перваго, идея вновь заимѣла благородныхъ почитателей.
Въ основномъ негативное, бо наличіе великосвѣтскаго общества, обсуждающаго промежъ себя прогрессивныя идеи новаго столѣтія простолюдинамъ и отрокамъ неразумнымъ всегда неудобства и ненависть лютую доставляло. Сіи высокія собранія частенько подвергаются набѣгамъ тысячъ дагерротиповъ мужей диковинныхъ, иноземныхъ, однако реакція членовъ клуба обычно такова: «Скажите Кустодію, чтобы выпроводилъ араповъ изъ нашего заведенія!» и диковинные мужи, откланявшись, удаляются.
Клоб нѣблагосклонно относiтся к нѣкоторым мѣстам собранiй простолюдiнов, например, к Вконтактѣ, Уютнѣнькому и Youtubѣ. В блогѣ клуба были напiсаны псто с критiкой сиiх публiчныхъ мѣст, прi чтѣнии которыхъ народъ вельми сiльно потешается. В своё врѣмя в клубѣ было прiдумано отмечать на фотографiях мужей иноземныхъ Вконтактѣ всѣх своiх знакомых.
Стоитъ отмѣтить, что на данныя сборища обычно допускаютъ несмѣтное количество лицеистовъ и подмастерьевъ, коимъ отъ возраста и знаній своихъ прискорбныхъ бываетъ въ благородномъ клобѣ весьма неуютно, а такоже и тѣхъ, кто просто утомленъ традиціонной манерою общенія на доскахъ картинокъ.
Клюква

Клюква (учён. "Oxycoccus palustris") — термин, обозначающий самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе™ и Культуре®, а также их воплощение во всяких иностранных фильмах (голливудских, как правило), играх, книгах и прочем ИЗО.
В более широком смысле клюква — вообще стереотипные представления о каком-либо народе, например, что все евреи ходят в шляпах и с пейсами, а вместо хлеба едят мацу, все негры — баскетболисты и играют на бас-гитаре, а англичане ходят под вечным дождём и туманом в шляпах-котелках, курят трубку и пьют чай у камина строго в пять часов.
Орал по радио, что в Сталинграде он,
Как на параде он и ест он шпик,
Что ест он и пьет, а шпик подает
Под клюквою развесистой мужик.

 
 

Нисколь не удивительно не будет для иностранца увидеть на Красной площади медведей в кумачовых шароварах, тельняшках, шапках-ушанках с гармошками и балалайками, которые пьют водку из матрёшек, закусывают красной икрой (которая с горкой лежит в деревянной ложке, расписанной под хохлому или гжель, это уже кому как) и пляшут под «Калинку-малинку» вприсядку с самоваром, в окружении танков. И всё это, естественно, суровой русской зимой, в день России. Иностранец скорее удивится, не встретив ни одного из этих проявлений.
В том или ином виде клюква, как правило, присутствует во всех фильмах, где есть упоминание о русских.
Ниже список доставляющих клюквенных фильмов (естественно, все это надо смотреть, как комедии, хихикая при каждом появлении несуразностей).
Книга

Книга — это хорошо. Их у нас пока немного, но мы работаем над этим: