Ногомяч/Мемы

<nowiki></nowiki>
<nowiki></nowiki>

В четвертьфинале чемпионата мира 1986 в матче с Англией тролль, лжец и кокаинист, а также буквально икона и Б-г миллионов аргентинцев Диего Марадона забил мяч в ворота соперника рукой. Арбитр этот момент счастливо провтыкал, а сам Марадона после выдал: «Даже если там и был гол забит рукой, то это была рука божья». Футбольная общественность сделала выводы из этого заявления. Бразильцы вспомнили об этом и запилили логотип чемпионата мира 2014 года, который они принимали у себя, в виде руки бога в позе фейспалма.
С тех пор для одних этот товарищ — самый мерзкий человек, существовавший на Земле, а «новый Марадона» — страшнейшее оскорбление новоявленных кокаинистов и гандболистов в футбольной форме. Для других же сей аргентинец представляется долгожданным вторым пришествием господа нашего, а «новый Марадона» — почтительное звание для футболиста с бомбардирскими и диспетчерскими качествами. Первый Марадона же похожий трюк повторил через 4 года на чемпионате мира 1990 в матче со сборной СССР, выбив рукой мяч, который уже практически залетел в ворота сборной Аргентины. Арбитр притворился Слепым Пью, представил бутсу на руке и назначил угловой.
ЧМ-2010 поставил рекорд по числу рук божьих (возможно, от того, что Марадона там присутствовал как тренер). Началось всё ещё на отборочной стадии к сему событию, когда игрок сборной Франции Тьерри Анри, с внешностью типичного современного д’Артаньяна (см. далее по статье), помог себе рукой. Но не для того, для чего нормальные люди держат жён, а для того чтобы забить его в ворота сборной Ирландии и таким образом спасти свою команду от очевидного (и очередного: 1994 и 2002) позора. Ирландцы, до этого исторически очень не любившие англичан, с этого момента стали конкретно не любить французов и шведских судей. Ирландцы грозились написать в суд по правам человека, а также попутно господу Богу, однако их потуги окончились ничем (справедливости ради надо сказать, что сборная д’Артаньянов с треском вылетела с Мундиаля аки говно, смытое в унитаз). Дальше — больше! Один из форвардов (Луис Фабиано, made in Brasil) начал что-то вякать про руку Б-га, но Марадона его быстро затроллил и поставил на место.
Невероятная ирония случилась в матчах Сербии. Сначала в матче с Ганой Здравко Кузманович своей рукой подарил победный пенальти соперникам. Далее в матче с Германией «отличился» Видич, но немцы благополучно просрали пенальти (и, как оказалось, весь матч). А вот в последнем матче с Австралией был противоположный случай: в самом конце матча при счёте 1:2 Кейхилл перехватывает рукой передачу в австралийской штрафной, но судья отказывается признавать одиннадцатиметровый. Суть же была в том, что при счёте 2:2 Сербия выходила на второе место, и африканцев в плей-оффе никто бы не увидел.
В 1/4 финала 2010 против сборной Германии Марадона доставлять не перестал. Сначала поцелуи личного состава в количестве одной штуки на массу тела. Затем за пределами генератора поля он выдал игровой шар «с руки» своим, но шар «с ноги» личным врагам из Вермахта, дабы знали с кем, и кроме того…
В 1/4 финала того же ЧМ-2010 Уругвай — Гана Луис Суарес, нападающий Уругвая, тоже отличился волейболом, а именно — вынес мяч со своей линии ворот рукой на последних секундах дополнительного времени. На этот раз арбитр не провтыкал, а показал красную карточку нарушителю и дал пенальти, но африканцам это не помогло. Назначенный удар они отправили в перекладину, а серия пенальти была выиграна Уругваем. Вин! Даже когда в интервью Суарес назвал свою руку божьей, Марадона тактично промолчал. На родине он герой, а в Африку ему лучше не ездить. Никогда. Вообще.
В 1999 году в финале Лиги чемпионов «Бавария» вела у «Манчестер Юнайтед» 1:0, и немцы уже начали докупать сосиски и пиво, чтоб отпраздновать победу, но англичане взяли и забили 2 гола в конце добавленного (!) времени матча.
В финале того же турнира 2005 года «Милан» вёл 3:0, но его соперник (опять англичане) «Ливерпуль» отыграл эти 3 мяча и выиграл по пенальти.
В 2012 году, когда в отборочной игре к ЧМ-2014 сборных Германии и Швеции до 62-й минуты счет уже был 4:0 в пользу немцев, казалось, что бундестим победит. Авотхуй, сначала за 2 минуты горячие шведские парни забили 2 мяча, потом разрыв сократился до минимума, а за минуту до финального свистка был забит четвертый гол. В чём же мем? А в том, что теперь каждый телекомментатор в этой стране, когда наша команда проигрывает в конце матча, вспоминает вышеупомянутые, втайне надеясь, что наши ногомячники повторят чудо нормальных футболистов.
Суперуникальность матча «Ливерпуль» — «Милан» породила отдельный анекдот про себя, основанный на том, что абсолютно все болельщики в мире понимают: ни одна самая битардная команда никогда не упустит победу в финале <del>всей своей жизни</del> Лиги Чемпионов, ведя в три гола. Просто потому, что этого не может быть никогда.
Наши дни. Один болельщик другому: «Я до сих пор не понимаю, почему комментаторы так часто вспоминают тот матч „Ливерпуля“ с „Миланом“. Ну смотрел я его ночью тогда. Скукота была страшная, 0:3 после первого тайма, и я спокойно заснул…»
Настоящая драма разыгралась в рамках англицкого Capital One Cup в 1/8 финала 2012 года. Тогда встретились Рединг и Арсенал. Все понимали, что Арсенал фаворит, потому фанаты уже готовились праздновать и закупали все необходимое для этого. Однако вскорее они могли об этом пожалеть, ибо 1-й тайм закончился со счетом 4-0 в пользу совсем не лондонцев. Хрен его знает, возможно на игру во втором тайме повлиял тренер пушкарей Арсен Венгер, отвесив неилюзорных пиздюлей своим в раздевалке (ибо проиграть такой команде было полным позором), но на 90+6 минуте счет стал 4-4. Стоит отметить, что добавлено было 4 минуты. В итоге счет стал 5-7 в пользу Арсенала.
Уникальность данного матча вылилась в совсем иное отношение к середнячкам и аутсайдерам в этой лиге. Теперь хоть Челси, хоть Ман Юнайтед боятся таких кадров, ожидая от них какой-то погани (что звучит более иронично в отношении к дьяволам в данное время).
Кроме того, заслуживает внимания ответный матч между уже упомянутым "Ливерпулем" и "Боруссией" из Дортмунда в 1/4 говночашки aka Лига Европы. Первый матч в Дорртмунде закончился со счётом 1:1, ответку англичане начали из рук вон плохо - к 10 минуте счёт был 0:2, то есть "Ливерпулю" для выхода в 1/2 надо было забивать три. Елагин, комментировавший эту встречу на "Тина-ТВ", вспоминал финал ЛЧ-2005, и призывал зрителей не расходиться по кроватям. 
На 48 минуте Ориги возвращает "Ливерпулю" надежду: 1:2. Однако, тут же англичане пропускают третий мяч и ситуация становится совсем уж сложной. Но "Ливерпуль" не был бы "Ливерпулем", если бы периодически не вытаскивал себя из подобных ситуаций, аки Мюнгхаузен. Забив за оставшиеся полчаса с хуем три мяча, "Ливерпуль" прошёл дальше, чем вызвал неиллюзорный восторг людей, следивших за игрой. Вплоть до того, что кое-где соседи были в ахуе от восторженных криков и в письменном виде обращались к болельщикам с просьбой не орать так больше. Ещё можно вспомнить матч того же "Ливерпуля" против "Норвича", состоявшийся в том же сезоне.
2016 год таки подарил российских комментаторам повод поссылаться на собственный опыт: "Зенит" в ЛЧ играл со сраным Маккаби и при всём своём составе летел со счётом 0:3 к 75-й минуте. А, начиная с 76-й, внезапно начал играть и влепил четыре гола (последний уже в добавленное время). Всю игру (один гол, три передачи) бомжам, что примечательно, сделал бразилец Жулиано, купленный накануне всего за семь лямов вместо дорогущего Халка. А буквально за сутки до этого порнадовал и ЦСКА, отыгравший два гола у отнюдь не сраного немецкого "Байера". 
Что касается олдфагов, они могут припомить эпичную гостевую победу сборников (Карпин, Цымбаларь, Панов) над чемпионами мира французами в 1999 году.
К разряду футбольных чудес можно отнести и первую игру СССР-Югославия на Олимпиаде 1952 года, когда после первого тайма югославы вели 3:0, а за 15 минут до финального свистка счет на табло был уже 5:1. Но поскольку указание умереть, но не проиграть футболистам из клики Тито было дано лично т. Сталиным, армейцы прикинули возможные последствия и до конца матча вкатили бывшим братьям-славянам еще 4 мяча — 5:5. Правда, в переигровке на следующей день не помог и товарищ Сталин, и игра закончилась 3:1 в пользу социалистических хищников. Конец немного предсказуем: поезд с советскими спортсменами чуть было не сделали пативеном, но сын Сталина уломал папашу не применять репрессии к футболистам, однако ЦДСА, за который фактически играла вся сборная, безжалостно расформировали с формулировкой «За подрыв престижа советского спорта и советского государства». Через 4 года в Мельбурне наши взяли реванш и выиграли золото Олимпиады. Там был и Лев Иванович Яшин, наше всё советского спорта.
Какая боль… Какая боль.
11 апреля 2001 года, отборочные матчи на ЧМ-2002, Океания, 1-я группа. Сборная Американского Самоа, которая, похоже, вышла на поле, только чтобы насрать на газон да спиздить пару мячиков, потерпела одно из двух крупнейших поражений за всю историю футбола от сборной Австралии — 31:0. На видео в конце пишут счет 32:0, но какая разница.
После ЧМ-2006 Австралия была ссаными тряпками выгнана в Азиатскую конфедерацию, так как сборной, и рядом не лежавшей с остальными сборными Океании, нехер месить говно с папуасами, которые ездят играть друг к другу, потому что окромя своего острова и попугаев ничего не видели.
Хуже, казалось бы, и представить невозможно, но 23.03.2012 в Англии придумали 58:0.
А в июле 2013 года выяснилось, что в Нигерии умеют не только писать, но и импровизировать. В итоге англичан в один день переплюнули в двух матчах одновременно — 67:0 и 79:0: 1 и 2. К сожалению, результаты были аннулированы, а команды-участницы были выпилены из чемпионатов пожизненно, но результат — он и в Африке результат.
Суть: По состоянию на 17.10.2007 сборная Рашки плелась на третьем месте в группе при неплохой, но унылой игре.
Для того чтобы вылезти на Евро-2008, кровь из носа надо было выигрывать все оставшиеся матчи, включая (о ужас!) матч с Англией, которая у себя дома вынесла «этих раски» 3:0. Перед матчем среди отечественных болел царил нездоровый ажиотаж.
Пропустив в первом тайме от Руни, наши, тем не менее, героически превозмогли супротивника 2:1 и поселили в сердцах поцреотов гордость и эйфорию, а в анальных затычках наглосаксов обильное количество кирпичей и невообразимый баттхёрт (список вскукареков из Бриташки прилагается). На 1 месяц. Потом был матч с Израилем на Рамат-Гане, окончившийся со счётом 2:1 в пользу ЕРЖ, и всеобщий траур.
Как итог, в Андорру на последний матч ехали никакие. А вот уже там по ходу матча ВНЕЗАПНО узнали, что хорваты, оказывается, решили напоследок нагнуть Англию в гостях, под хорошее настроение. ИЧСХ, эпично нагнули. После этого тренер англичан Стив Макларен был выпиздован нахуй ссаными тряпками со своего поста, Хиддинка стали твердо подозревать в колдунстве, а англичане страшно рассердились на эту страну.
Стандартная схемы игры российских клубов из 1-го и 2-го дивизионов. Обычно упоминается при ужасной игре, где отсутствует какая-либо тактика. Такой тип игры схож со стратегией hit and run. Один из ярких примеров футболистов подобного плана — Дмитрий Булыкин. Гус Хиддинк ответственно пытался выпилить это из голов наших футболистов. Не вышло.
Секрет успеха датской сборной на Евро-1992. Из-за повышенного ЧСВ футболистов квалификацию расовые скандинавы не прошли и пинали хуи в отпуске. Но за 14 дней до начала соревнований с турнира были выпилены югославы за то, что устроили в своей стране гуро. Наспех собранная команда, не зассав ни капли и положив хуй на громкие имена противников, завоевала звание лучшей команды Европы. Кстати, такой же фокус чуть не провернули болгары и шведы на ЧМ-94 в Пиндосии, заняв там 4-е и 3-е места соответственно.
Спустя 12 лет, попавшие неожиданно на это ваше Евро греки вспомнили, что сделали датчане, и в 2004 году в Португалии выпилили всех, кто попадался им под руку, повторив датский подвиг. Парадоксально, но единственный матч, который они просрали, был матч против сборной России (хотя наши уже никуда не могли выйти), причем не пропусти россияне мяч, греки бы не вышли из группы по разнице мячей. Такие дела.
А спустя ещё 12 лет, так же неожиданно попавшие на Евро исландцы, видимо, тоже вспомнив о подвиге датчан, сначала вышли из группы, а затем ещё и уебали (кто сказал «Тресковые войны»?!) Англию в 1/8: 2-1 в пользу Исландии и лютый butthurt англичан, которые с этого момента стали конкретно ненавидеть не только русских, но и исландцев, чья сборная не только не видела такого бабла, как сборная Англии, но и состоит из всяческих пожарных, продюсеров Евровидения, потомственных пекарей и прочих интересных личностей. Хоть и сборную этой маленькой, но гордой страны выбили из турнира лягушатники со счетом 2:5, сражались викинги на поле футбольном до последнего, плюнув на громкий статус фаворита Евро сборной Д'артаньянов и смогли дойстойно ответить.
Кстати, может, это произошло и из-за болельщиков, коих во Францию приехало около 35 тысяч — это 1/10 населения всей Исландии.
Расовый стиль игры сборной Бразилии. Доставляет болельщикам. После позора на ЧМ-2010 поползло мнение, что Бразилия уже не та и все годные игроки давно положили хуй на футбол, превратившись в зажравшихся жиробасов. Что и подтвердила сборная Германии в полуфинале ЧМ-2014, легко и непринужденно забив 7 мячей в ворота «кудесников мяча».
Мем, порождённый Гари Линекером после проигранного англичанами в серии пенальти полуфинала ЧМ-1990 с немцами. Для англичан это был всего лишь второй полуфинал ЧМ в их истории, поэтому Линекеру было обидно, поскольку немцы к тому времени играли в полуфинале на каждом чемпионате мира уже лет 40 подряд. Именно постоянные фэйлы немцев дали возможность Линекеру породить еще одну крылатую фразу: «В Европе не осталось слабых команд… кроме Германии». В 2014 году немцы всё-таки напомнили исходную фразу и захапали четвёртый кубок мира.
Скандинавские судьи известны своими ошибками очень давно, однако в этой стране об их коварстве в полной мере узнали лишь в 1986 году, когда шведский судья Эрик Фредрикссон сотоварищи не позволил сборной СССР попасть в 1/4 финала ЧМ, засчитав 2 гола сборной Бельгии из пятиметровых офсайдов. Это и породило данный мем, который употреблялся по отношению к судьям, явно благоговеющим к одной из команд. Однако популяризатором этого выражения стал Иуда². После высказывания Владимира Быстрова оно пошло в массы и стало использоваться к месту и не к месту. Что характерно — судья в той игре был ирландцем.
Или Wembley Goal. Или Genosse Zwei-Drei. В финале ЧМ-66 Англия — ФРГ при счёте 2:2 Хёрст стукнул по воротам, мяч попал в перекладину, ударился о газон на линии или за линией ворот и вернулся в поле. Боковой судья из СССР Тофик Бахрамов гол засчитал и навсегда расколол мир на три лагеря. Одни считают, что гола не было. Другие — что был. Третьи же как бы намекают, что матч закончился со счётом 4:2, и был гол или нет — не особо важно. Что же касается судьи, то на его родине — в маленькой, но очень гордой стране под названием Азербайджан — его именем назван центральный стадион, что лишний раз подчеркивает малость, но очень гордость той самой страны.
Спустя полвека, когда срачи только-только начали стихать, говна на вентилятор подкинул многострадальный ЧМ-2010. Англичане и немцы встретились в 1/8, и при счёте 2:1 в пользу немчуры Лэмпард забивает практически «идентичный» гол — после удара мяч попал в перекладину, ударился о землю на расстоянии ПОЛУМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ, ПОПАЛ ОПЯТЬ В ПЕРЕКЛАДИНУ и вылетел обратно в поле, но на сей раз боковой судья прикинулся кротом, показал хуй вместо флажка, и счёт остался неизменным. ИЧСХ, в отличие от оснащённости стадионов 60-х годов, напичканные повсюду камеры наглядно показали, что гол был неоспоримый — БЛДЖАД, ПОЛМЕТРА ЗА ЛИНИЕЙ ВОРОТ — ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ. Первый лагерь внезапно заявил о торжестве справедливости, второй лагерь навеки проклял уругвайское судейство, третий же лагерь раскололся. Такие дела.
Зато этот случай наглядно продемонстрировал, что среди фошыстов есть великолепные, откормленные тролли. Слегка пофотошопили и, блядь, выдали видеоповтор, в котором линия их ворот, ВНЕЗАПНО, вогнутая, а конус заканчивается как раз там, где ёбнулся мяч. Англичане на это видео срали, так что о скором примирении можно не мечтать.
На ЧЕ-2012 история продолжилась. ИЧСХ, снова саксы стали одними из героев: на 61 минуте матча Англия — Украина при счете 1:0 в пользу хозяев матча «нападнык» хозяев турнира расовый серб Марко Девич лупанул по рамке Джо Харта. Шарик закатился за линию на добрый метр, и только затем Джон Терри выпнул его обратно в поле. Хунгарский судья Виктор Кашшаи в этот момент бегал за пивом, а его помощник-«заворотник» то ли разговаривал с женой, то ли фапал на девочек из группы поддержки.
Лулз заключался в том, что в случае победы украинцы выходили из группы, а так дальше прошли англы, где в первом же матче эпично просрали макаронникам. Случай породил немалое бурление говн, на время объединив свидомых и поцреотов этой страны. Гол-фантом Девича стал решающим при принятии решения о введении на стадионах систем видеофиксации гола, которые станут обязательными с 2020 года. Ну а про то, что на повторе чуть раньше хорошо заметно положение вне игры у укров, которое судьи благополучно зевнули, вспоминать уже даже и не принято.
Или Хихонский позор. Эпический договорняк 1982 г., который одновременно самый очевидный и самый недоказуемый. Суть такова: в группе 2 сошлись ФРГ, Австрия, Алжир и Чили. Перед последним туром набрали соответственно по 2, 4, 2 и 0 очков. В последнем туре Алжир выиграл у Чили в один день, а ФРГ и Австрия играли на следующий день. Алжир закончил группу с 4 очками и мячами 5:5, а поскольку немцы имели 2 очка и мячи 5:3, и австрийцы 4 и 3:0, победа немцев с разницей в один или два мяча устраивала обоих соперников. Так и вышло: после гола Хрубеша на 10-й минуте игра буквально встала. Если в первом тайме игроки для приличия делали вид, что борются, то во втором демонстративно перепасовывались с вратарями. В результате Алжир, ФРГ и Австрия набрали по 4 очка, и третье место с вылетом заняли именно африканцы.
Немецкий комментатор плюнул и покинул кабинку, австрийский и вовсе призвал телезрителей выключить телевизор, игроков освистывали и забрасывали деньгами и говном. Однако реальных санкций ФИФА к сборным применить не смогла. Вывод был сделан такой: если бы матчи проходили одновременно, то и австрийцы бы боролись за ничью, и немцы бы хотели разгрома, ибо Алжир мог выиграть не только 3:2, но и 5:1, например. Именно после этого случая ФИФА издала указ, мол, по всему миру во всех турнирах матчи последнего тура должны проходить не просто в один день, но и вовсе в один час, в одну минуту, секунду. Однако даже такое решение футбольных чиновников не спасает крупные турниры от «договорняков». На ЧЕ-2004 игравшим заключительный матч группы шведам и датчанам нужно было скатать результативную ничью, чтобы выйти обеим, оставив за бортом Италию. Дело в том, что по правилам УЕФА в случае равенства очков у нескольких команд учитываются в первую очередь показатели в играх только между этими командами, вплоть до забитых мячей, а Италия сыграла с этими двумя сборными 0:0 и 1:1, а аутсайдера группы - Болгарию - шведы и датчане обыграли; и при ничье Швеции и Дании со счётом 2:2 и больше итальянцы не выходили ни при каких раскладах. B прессе и на трибунах в виде баннеров две двойки встречались постоянно. Угадайте, как закончилась игра? Что, впрочем, не оправдывает самих макаронников, выступавших на том Евро аки унылое говно (разница мячей у них была худшая из 3 команд).
Как ни парадоксально, но самая популярная и денежноокупаемая игра в мире является чуть ли не единственной, где судьям строго-настрого запрещено смотреть видеоповторы при принятии важных решений. Никто не знает, с каких пор, но по сей день не прекращаются холивары на тему, нужны видеоповторы или не нужны. Наиболее ожесточёнными эти споры стали в течение и по окончанию Чемпионата мира 2010 г. Африканский мундиаль установил рекорд по некомпетентности судей, причём даже противники видеоповторов согласны с тем, что большинства ошибок можно было бы избежать, если бы арбитры посмотрели на движущиеся картинки. Тем не менее, ФИФА по-прежнему против. Так что конца и края этому срачу не предвидится.
В итоге систему, проверяющую, был гол или нет, таки опробовали на Чемпионате мира 2014 года: в матче Франции и Гондураса гол был засчитан.
Сборная Франции меметична тем, что собственно этнических французов в ней нынче не особо много, а с каждым годом — и того меньше. Свято место заполняется преимущественно ниграми, алжирцами, , (за что, собственно, была названа первым африканским чемпионом мира), реже , , … PROFIT! Справедливости ради стоит отметить, что аналогичная тенденция идёт во многих других странах (преимущественно европейских). Хотя Франция в этом плане авангардна ещё с 30-х годов.
Французы ввели квоту на количество нефранцузских игроков в школах (не более 30%), что вызвало анальное жжение у толерастов. Впрочем, в Федерации Футбола Франции плюнули на их высер.
Однако намечается и положительная тенденция: на ЧМ-2006 нигр в сборной Франции было порядка 12. На Евро-2008 — 13. На ЧМ-2010 — 12 нигр. А на Евро-2012 ВНЕЗАПНО всего 5 нигр в стартовой заявке!
При этом французские футбольные школы поставляют кадры не только для своей сборной, но и для Северной Африки: в той же сборной Алжира почти все игроки родились и выросли во Франции, а многие даже успели поиграть за разные молодежные сборные Франции и только потом решили выступать за «историческую родину», хотя и были там пару раз в жизни.
Но нынешняя ситуация ещё лайтс в сравнении с былыми временами (есть хотя бы запрет играть за другую сборную команду если был заигран за одну). Если французы в 30-х годах затаскивали в сборную понаехавших африканцев, то итальянцы задолбали всех "натурализовывать" действующих мировых звёзд из Аргентины, Уругвая, Бразилии. Луис Монти, вице-чемпион мира за Аргентину, через четыре года стал чемпионом уже за Италию. Типа затаскивали за итальянские корни - но если корней не находили, никого не волновало. А в 50-х охренели уже испанцы: в какой-то момент в сборную затащили двоих общепризнанно лучших (до появления Пеле) футболистов мира Ди Стефано (аргентинец) и Кубалу (словак), лучшего мирового бомбардира Пушкаша (венгр) и винрарного защитника Сантамарию (уругваец). Что это было? Просто представьте себе нынешнюю испанскую сборную, к которой прибавили Роналду, Месси, Ибрагимовича и Лама. Ну, и про португальцев 60-х, у которых все звёзды команды были завезены из Африки, а формально ни одного легионера - не забудем. Да, а вы не в курсе, что весь этот беспредел происходил по личному заказу Муссолини, Франко и Салазара соответственно? И, да, тот самый СССР до конца 50-х стремался влезть на ЧМ, а до середины 60-х в еврокубки именно по той причине, что сыкотно проебать классовым врагам из-за того, что против сборной Союза они могут выставить сборную мира.

Самый распиаренный игрок начала и середины нулевых. Самый богатый ногомячист из когда-либо существовавших. В мире есть два мнения про него. Первое — великий мастер. Второе — много шума из ничего. Зависимость перехода из первого состояния во второе прямо пропорциональна степени увлечённости ногомячом. На деле представляет собой нечто среднее — гений длинных передач, очень неплохой исполнитель стандартных положений, но кроме этого почти ничему не обучен.
Удаление на ЧМ-98. В матче с Аргентиной судья-скандинав был так восхищён актёрской игрой Диего Симеоне, что решил дать аргентинцу «Оскара». Но поскольку в карманах были только жёлтые и красные карточки, решил ограничиться удалением соперника. Им оказался наш Дейви. А поскольку тот матч Англия проиграла (хоть и по пеналям), ЧСВ Бекхема начало нехило расти. Пик этого роста пришелся на 2003 год, когда он забил длиннющий болт с левой резьбой на дисциплину в стане «МЮ». Сэр Алекс Фергюсон этого терпеть не стал и принялся за воспитание. Поплакав перед репортёрами, Дейви свалил в «Реал», ибо пиар пиаром, а победы для «МЮ» важнее.
Самый богатый и самый бездарный. Злорадный эпитет, заработанный на Евро-04, где Бэкхем не реализовал три пенальти из трёх (последний матч в отборочной группе, первый в финальной и четвертьфинал). Кроме всего прочего, Дэвид имел склонность отвечать интеллектуальному большинству их же методами. В одном из проебанных Англией матчей на ЧЕ-2000 фоннаты стали склонять Бекса на все лады. Обиженный Спайсбой подошел к трибунам и, вытянув средний палец вверх, задумчиво показал его болелам, из-за чего у последних случился жутчайший баттхерт.
Один из лучших советских ногомячистов, за которого «Фиорентина» давала миллион (в конце 60-х это была невъебенная сумма за ногомячиста), но была послана нахуй. ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН (как тренер, в финале Олимпиады-88 возглавляемая им сборная СССР побила бразильцев, за которых играли штук 5 будущих чемпионов мира). В мемы включен за доставлявшие весь 2007 год, когда ему доверили тренировать черкизовский «Паровоз», афоризмы собственного сочинения, вроде «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему, что происходит», «Есть предел человеческим положительным качествам, но человеческой мерзости нет предела», «Наступило время, когда нужно искать причины не друг в друге, а каждый в каждом» или «Сейчас в России многие пытаются учить других, хотя сами ничего добиться не могут».
Являясь ТП, прижурнализдно после матча жаловался на то, что всё и вся настроены против него, кроме внезапно любящих болельщиков. Комизм ситуации и вся моральная дистрофия сабжа в том, что организованные массы болельщиков по договоренности именно на этом матче выказывали особо жаркие пряники с требованием выпилить любимого <del>клована</del> наставника к чертям собачьим.
Не менее славен своим эпическим возвращением к рулю сборной в 1998 году. Тогда команда впервые добилась стопроцентного результата, тупо просрав все шесть матчей под руководством Незабвенного. Даже несмотря на препоны со стороны сборной Исландии, чьи нападающие не обладали достаточным мастерством, чтобы изменить счет на табло, страсть добиться рекордного достижения была в наших футболистах столь высока, что Юрий Ковтун мастерским ударом забил столь нужный мяч в свои ворота. После унылого возврата долгов за финал ОИ 1988 от бразильцев со счетом 5:1 был благополучно послан с богом на те самые три буквы, продержавшись на царствии менее трех месяцев.
Еще веселее стало, когда оказалось, что буквы его фамилии складываются в 282 статью.
Шуба Суркиса — меметический символ интеграции Украшки в мировое футбольное пространство. Возник в лихом 1995 г. после того, как владельцы клуба «Динамо» (Киев) Григорий и Игорь Суркисы безуспешно пытались обменять сабж на правильное решение испанского судьи в матче. Судья не смолчал, поэтому и команда, и пойманный из Суркисов пережили суровые санкции УЕФА. Что не помешало Суркису позже использовать полученный опыт и заманить на Украину Чемпионат Европы-2012. Позже норковый опыт перенял Путин, замутив в ебенях Замкадья целый ЧМ-2018.
Закон Мерфи внезапно применим и к ногомячу. Этой фразой очень любят бросаться всяческие недокомментаторы, а также глоры некоторых европейских топ-клубов с завышенным ЧСВ (на чем, кстати, иногда сами и попадаются, так как после поражений ноют, что голы — это не главное, что вызывает море глума и срача на сайтах). Является типичным примером демонстрации силы заднего ума. Ибо произносится обычно уже в обзоре результатов после показа гола, когда достоверно известно, что этот гол таки случился. Но не уточняется, что во многих случаях не забиваешь сам — забиваешь сам в следующей атаке.
Собственно, один из неприятнейших моментов в игре, когда футболисты уже на расслабухе думают о том, как побыстрей бы отнести свою задницу в раздевалку, где тренер уже готовит провести разъяснительную работу и где девочки ждут. Как вдруг они пропускают мяч в свои ворота на последних минутах тайма. Это способствует подавлению ЧСВ.
Явление характерное "только" для футбола (трус не играет в хоккей), когда плееры после минимального контакта (а иногда даже без оного) начинают изображать то, за что (см. чуть выше) «в матче с Чебоксарами судья-скандинав решил дать чебоксарцу „Оскара“». В 99% случаев, спустя некоторое время, плеер поднимается и продолжает выполнять свою непосредственную функцию.
Лучшие артисты имеют латиноамериканские и латиноевропейские корни. Остальной мир пока только сдаёт вступительные экзамены. Но самые гуру симуляции, конечно же, португальцы и аргентинцы. Матчи с Криштиану Роналду регулярно сопровождаются живописными повторами его ударов головой в локоть соперников.
Умение симулировать измеряется не количеством собственных дисквалификаций, а состоит в умении заработать пенальти/штрафной и удаление соперника. Всяким там вашим португальцам далеко до грязных итальяшек, во главе с их королем Филиппо I, и их аргентинских последователей.
В ногомяч даже в европейских клубах играет много нигр, которые, как и везде, постоянно ноют про расизм. Болельщики в ответ ухают, вывешивают «расистские» баннеры, а один из излюбленных приёмов вывести из себя очередного нигру — кинуть в него банан, как бы намекнув на близкое родство с обезьяной. Жертвами бананометателей становились былинный бразилец Роберто Карлос (в России), африканский итальянец Балотелли, махачкалинец Самба и даже внезапно белый вратарь Нойер (так ему отомстили за переход во «вражескую» команду). Метателей вычисляли, находили и штрафовали. Впрочем, кидать необязательно, расизмом признаются даже баннеры с изображением банана. После одного такого баннера в России иностранным чиновникам пытались объяснить, что это намёк не на обезьян и расизм, а на выражение «получить банан».
Настоящий разрыв шаблона произошёл 27.04.2014, когда бананом кинули в бразильского игрока «Барселоны» Дани Алвеса. Он невозмутимо поднял брошенный банан и просто… съел его, после чего спокойно подал угловой. А после матча ещё и поблагодарил болельщика за нямку. И понеслась — на следующий день многие нигры-ногомячисты (и не только) «поддержали» Алвеса, выложив фотку себя с бананом, целый фотоальбом получился. Поучаствовали даже Яя Туре, незадолго до этого возмущавшийся «расистским» уханьем (якобы) в его адрес, и Роберто Карлос, пострадавший от бананометателей.
Упомянем, что еще в 2009 году незабвенный Пратчетт описал поедание бананов, которые бросали болельщики, вратарем-орангутаном. Так что Алвес стал первым только IRL, идея принадлежит британцам. Пратчетт, кстати, упоминал о возможности отравить игрока с помощью банана, что в связи с ростом популярности антирасистского ритуала можно провернуть без больших проблем.
Пауль — <del>обычный осьминог</del> временное воплощение Ктулху, проживал в океанариуме в немецком городке Оберхаузен. Получил известность в футбольных кругах после ЧЕ-2008, где предсказал итог большинства матчей сборной Дойчланда (зафейлив лишь групповой матч с хорватами и финальный с испанцами, где бундескоманда проиграла). На Чемпионате мира в ЮАР угадал буквально все, в том числе фейлы Германии в матчах против Сербии и Испании, а заодно и финальный матч. Ввиду популяризации среди широких масс вызвал у интеллектуального меньшинства ненависть и тем самым весьма доставил, даже не догадавшись об этом.
26 октября 2010 года Пауль сдох (предстоящий матч сборная Германии сыграла вничью. «Отчего пойманный Ктулху ничего не ест?» — в немецком океанариуме осталось загадкой), на что некоторые начали жевать длиннющую соплю. RIP.
28 ноября 2010 года креативные испанские телевизионщики предсказывали результат очень ожидаемого ими эль-матча «Барселона» — «Реал Мадрид». Для этого использовали дух покойного Пауля, ИЧСХ, абсолютно точно угадали. Пруфы чуда.
20 января 2011 года в Германии открыли двухметровый памятник осьминогу. ФГМ паулистов растёт. OH SHI~

В аквариум, где живет Пауль, помещали две прозрачные кормушки с едой. Еда в них совершенно одинаковая и в одинаковых количествах. Единственное различие — на одном контейнере наклеен флаг Германии, на другом — ее соперника. Побеждает та команда, контейнер с чьим флагом был вскрыт Паулем первым. Очевидно, что если будет ничья, повторится история с буридановым ослом. Секрет успеха крылся в том, что осьминог всегда выбирал тот флаг, в котором преобладал красный цвет.
Перед матчем с командой тренера-кокаинщика Аргентины гринписовцы (и им подобные) предложили выпустить осьминога на волю, однако руководители Центра Морской Жизни предложили им соснуть хуйца, ибо осьминог ручной и не продается, а в природе вообще помрет без жрачки. После отказа ЦМЖ болельщики Марадоны предложили сварить Пауля, вместо того чтобы выправить ноги своим футболистам.
Шестидневная война между Сальвадором и Гондурасом (с 14 по 20 июля 1969 года). Срач произошел из-за проигрыша Гондурасом Сальвадору в 3 матче отборочного турнира "(спойлер: "и понаехавших в Гондурас сальвадорцев, которых гондурасские власти выкинули на мороз")" . В результате сраной войны было выпилено 2000 человек, из слабого Гондураса в густонаселенный Сальвадор пришлось съебаться до 130 тысячам сальвадорцев, граница была закрыта, сотни нефти просраны, Центральноамериканский общий рынок был похоронен.
Древний мем, вновь выплывший из забвения в связи с ЧМ-2014 в Бразилии. Суть такова: в 1950-м году FIFA решила немного поизвращаться и разыграть титул в групповом турнире четырех лучших команд (подробности в педивикии). Перед последним третьим туром Бразилия уверенно шла на первом месте, и для завоевания титула (тогда еще первого в истории) ей достаточно было сыграть вничью со сборной Уругвая. Это при том, что бразильцы предыдущие два матча завершили разгромом, а уругвайцы с превеликим трудом спаслись от двух поражений (победа и ничья за счёт винрарных камбеков), да и на континентальном чемпионате годом раньше у бразилов соснули. 
Собственно, в Бразилии уже решили, что конец немного предсказуем, и начали заблаговременно готовить блекджек и шлюх для празднования победы. Но футбол любят за непредсказуемость. В тот исторический день, в присутствии примерно двухсот тысяч зрителей (рекорд посещаемости, не побитый до сих пор) бразильцы феерично соснули.
Само собой, баттхерт бразильского народа был велик и могуч. Бразильская делегация свалила со стадиона в полном составе, не дожидаясь, пока вожделенный кубок уплывет от них в «тяжелую мускулистую руку» (Жиль Риме) капитана сборной Уругвая. Блекджек и шлюх пришлось выкинуть, так как не пригодились. Кое-кто стал героем, кто-то умер от разрыва <del>жо</del> сердца. Игроков предали анафеме и припоминали им этот матч до конца жизни, а капитан Уругвая Обдулио Варела всю ночь после победы ходил по Рио и плакал вместе со всеми встреченными по пути белоштанниками, потому что он сам с рождения был переодетым бразильцем, а нихуя не уругвайцем.
Впоследствии бразильцы завоевали аж пять чемпионских титулов, став рекордсменами по этому показателю, но память о том матче еще жива.
Финал чемпионата 2014 года прошел также на Маракане, однако реабилитироваться бразильцам не светило, так как они заблаговременно отсосали в полуфинале у Германии с хоккейным счётом 1:7. Вероятно, в историю этот матч войдет под названием "Минейрасо".
Лютейший срач в Испанском и мировом футболе который длится уже добрый век с копейками. Суть заключается в противостоянии команды из небольшой, некогда независимой страны Каталонии Барселоны против столичного "королевского" клуба, коим является Реал. Все начиналось аж с момента появления футбола в Испании, когда у истоков стояли именно эти команды. Градус неадеквата повышался с каждым годом, битвы за первенство ставали все брутальнее, и в результате произошло 3 самых результативных матча в истории класико: 13 июня 1943 года Реал разгромил в полуфинале Кубка Испании 11:1 Барселону, а реабилитироваться Каталонцы смогли аж дважды и аж в 2009 и 2010 годах когда команды сыграли 6:2 и 5:0 соответственно. Однако наибольший баттхерт вызвало событие произошедшее в 2000 году, когда португальский форвард Барсы Луиш Фигу за 37 миллионов фунтов (самый дорогой трансфер на то время) перешел в стан Реала. Этот инцидент вызвал невероятную бурю срача и бурление говн фанатов каталонцев, которое продолжается до сих пор. Практически на первом же матче против Барсы в игрока полетли самые различные предметы: от говна до свинной головы. Также фоннаты запилили перформанс, где использовались таблички с надписью Judas, что какбэ символизирует. Ныне бытует мнение, что сам Фигу боится появляться в Барселоне - опасается мести. Следует отметить, что нынешний тренер блаугранас Луис Энрике не просто бывший игрок того же клуба. После истечения контракта с Реалом, испанец не захотел продлевать его, послал нах клуб и перебрался в Каталонию. Срач на то время не был настолько эпичен, но об этом узнали все фанаты Мадридчан и грозили страшной расправой потому как его команда таки взяла чемпионство по всем статьям в этом году, такие дела.
Однако нынешней причиной холивара между ними является вовсе не столько принципиальность противостояния и файтинги в стиле мортал комбат между поклонниками клубов, сколько эпичное состязание двух игроков - Месси против Роналду. На разных быдлофорумах происходят баттхерты самых разных масштабов, где школьники закидывают друг друга говном при любом удобном случае, типа РАНАЛДУ КРУЧЕ МЕССИ БАРСА САСЕТ!!11, и наоборот, в Контаче уже запилено over 9000 групп посвященные Роналд̶о̶у/Месси (КОГДА ВЫ ЗАПОМНИТЕ? РОНАЛДО-ЭТО БРАЗИЛЕЦ, А РОНАЛДУ-ПОРТУГАЛЕЦ) , которые сами по себе являются УГ и никому нахуй не нужны, в частности из-за всех заебавшего голосования, которое происходит каждый Б-й день и сходится к кто же, блять, лучше. А разгадка то одна - аргентинец с чипсами орудует 4-мя золотыми мячами, а португалец с шампунем 3-мя, и в этом году выяснится, получит ли Лионель еще год форы, или же Криштиано вплотную приблизится к ниму. Кто знает?
Несмотря на ироничное отношение многих на это событие, трансферы ныне очень серьезная шняга. Это раньше трансферы не имели большого значение, ибо тогда решала спортивная школа, тренер и сыгранность состава. Сейчас же все решают деньги, ибо смену поколений никто не отменял. Ныне трансферы не перетерпели существенных изменений, кроме как ценников на футболистов. Сейчас среднестатистический ногомячист либо сдается в аренду, либо продается за 8000000-15000000 у.е. Также существуют несколько видов трансферов:
Наибольший интерес вызывает последний пункт, ибо весело наблюдать как взрываются и взлетают на околоземную орбиту пуканы хомячков, вопя об предательстве и масонстве любимых ногомячистов. Вот примеры некоторых таких трансферов:
Не так давно укрепившееся название команд, которые получили свой статус благодаря внезапным и воистину огромным денежным вливаниям со стороны новых владельцев. 
Упоминание "команд-мешков" обычно вызывает лютейший срач на любом из футбольных форумов или пабликов вкудахта, если это не форум (паблик) этой самой команды. Таковыми в свое время оказались многие клубы, однако на острие внимания по сей день остаются такие, как ПСЖ и Манчестер Сити, купленные спортивным фондом Катара и миллиардером-владельцем перелетной компании Etihad соответственно. справедливости ради стоит заметить, что команды, получившие столь весомые денежные вливания (по состоянию на данное время шейхом Мансуром в Манчестер Сити вложено около миллиарда евро) показывают отличные результаты в национальных первенствах, но совершенно просирают все полимеры в еврокубках, не имея практически никакого опыта в подобных соревнованиях, несмотря на комплектацию команды звездами разного калибра. 
Особо эпично в этом плане выглядит Чемпионат Англии, где командами-мешками является чуть ли не половина представленных (Манчестер Сити, Челси и прочие), отчего у фанатов т.н. "исторических команд" (Манчестер Юнайтед, Ливерпуль) возникает лютая жопная боль, выливающаяся в эпические срачи, когда их титулованную и популярную команду нагибает "мешок".
Розыгрыш Лиги Чемпионов УЕФА сезона 2015\2016 таки принес многим долгожданную бойню, получившую имя "Битва мешков". Манчестер Сити, впервые в своей истории добравшийся до четвертьфинала и совершенно охуевший от подобного расклада, столкнулся лицом к лицу с, тащемта, привыкшим к роли постоянного четвертьфиналиста ПСЖ. По сумме двух разыгранных матчей искалеченный, лишившийся доброй доли ключевых исполнителей ПСЖ таки просрал своему английскому брату (2:2, 1:0), так и оставшись в глазах многих лузером, вылетающим на данной стадии уже несколько раз подряд. А Сити, охуевший еще больше, таки просрал в следующем этапе "Реалу" со счетом 1:0 по сумме двух матчей и уехал обратно на Туманный Альбион.