averoo/lurk huggingface dataset:
Первый канал/Программы

 
Период ОРТ (1995—2002) был лучшим периодом существования первой кнопки. Возможно, потому что с приходом Листьева и до начала реформ Эрнста канал пытался быть интересным большинству и хоть как-то это большинство воспитывать.

 

 

 
 
Можно было встретить таких персонажей, как мужик, наряженный в розового бегемота, и прочих фриков. После того, как власти взялись за программу, отбор на шоу стал беспощадно жёстким. «Минута славы» скатилась в говно для пенсионеров. Позже редакторы поняли что проект действительно УГ, и на одном из выпусков пятого сезона его ВНЕЗАПНО перестали показывать, что среди быдла и олдфагов вызвало бурление говн. На это редакторы Первого таки отреагировали, опосля 5-месячного перерыва начали показывать «Большой финал». Во втором выпуске «Большого финала» в шоу не менее ВНЕЗАПНО появился Путин. Изначально была фейлом, ибо чуть более чем многие участники шоу, представляемые как простые люди из народа, внезапно оказывались такими себе победителями всевозможных конкурсов, а иногда даже и артистами Цирка Дю Солей. Ныне наполнена фекалиями в виде невыносимо отвратных ведущих-звездулек, число которых повысилось, хамством Гузеевой, унижающей действительно талантливых людей, и общей унылостью атмосферы.
Первый нах

Первый нах ("нахинг, первонахинг") — национальная игра ресурса udaff.com, которая заключается в попытке поставить первый каммент к креативу. Каждый первонах является слоупоком, такой комментарий в лучшем случае второй, а в худшем появляется, когда число комментов уже перевалило за сотню. Многие считают её задротством, недостойным истинного падонка, и даже пишут рассказы на эту тему. К счастью ныне выходит из обихода, и вместо сотни первонахов под постом есть около пяти. Игра проходит чуть менее, чем во всех креативах, и является уверенным баяном. Это бредозанятие со временем распространилось по огромному количеству сайтов, где быдло засоряет Интернет, вываливая из своего тупеющего мозга подобные комментарии к чему угодно.
Как видно из предложения выше явления первонахинга вызывает бурную реакцию среди <del>каловыx</del> народных масс. На большинстве поражённых сайтов, первонахеры получают анальную кару по самые локти и трехэтажный мат вдогонку, что ещё более подогревает интерес к данному виду состязаний и даже перерастает в жи-и-ирный троллинг.
Доподлинно известно, что первонаха придумал некто FALSE Сказочник Соколох , и таки да, на удаве.
Помимо первонаха, ценностью для захвата служат камменты с круглым номером (100, 200, и т. п.). Также, некоторые номера комментариев имеют свое название:
Аналогом первонахинга на имиджбордах является гетоебство.
В ЖЖшечке сотоварищи часто используются «фдесяткенах» и им подобные фразы.
На ЛОРе используются фразы типа «видел этот тред на одной странице», которые помимо всего прочего означают предсказание многостраничного срача.
Перепечко

Перепечко — унылый и толстожопый персонаж говносериала «Кадетство» и, по совместительству, точно такой же форсед-мем Нульчана. До недавнего времени периодически всплывал на раковых пабликах вконтакты «Где Перепечко?», но заебал всех настолько, что теперь весь контент пабликов регулярно выпиливается при единственном его появлении. По словам школоты символизирует троллинг среднего ряда верхнего подъёба, по словам кэпа — саму же школоту.
IRL — актёр Павел Бессонов.
Суть такова: регулярно создавались (да и сейчас порой создаются) треды с сабжем на оп-пике и предлагаемой анону ситуацией. Перепечко либо изначально находился где-либо вместе с аноном, либо появлялся в самый неподходящий момент, и ОП предлагал собравшимся огласить свои действия в подобном случае. Невероятно, но факт: треды, несмотря на свою назойливость, набирали довольно много разнообразных ответов.
Алсо, бравый кадет засветился на немногочисленных, но порой доставляющих фотожабах, во многом благодаря своему лику.
Переседов

Илья Переседов (aka "Недоседов, Переседов-ты-Переседов, Куроеб"). 
В прошлом преподаватель ГСМ и блоггер-либераст. Тысячник, долгое время висевший в топе Яндекса. Утконосил.
Отличился в раскрутке Петра Налича, спровоцировав массовую истерию планктона от песни Guitarr .
Баллотировался в наблюдательный совет ЖЖ и почти выиграл . Предположительно использовал, не без помощи спамера theenstein-a, ботов и виртуалов для накрутки голосования, чем вызвал негодование общественности. Подвергся множественным нападкам, переходящим в травлю. Существует (и активно форсилась Тусовочкой) легенда о том, что Переседов вступал в половой контакт с курицей. По версии Поцреотов — Еврейский расовый жыд (ЕРЖ) . Cостоял в Зондеркоманде.
Внезапно, продался сурковской пропаганде, согласившись работать у Рыкова «директором информационных программ» на подкремлевском виртуальном телеканальчике RUSSIA.ru, чем доставил неимоверные страдания множеству либеральных хомячков .
В роли телеведущего уныл чуть более, чем полностью . Претендуя на умняк, пиздит со всяческими бюджетососателями вроде царьков непризнанных карликовых государств, алсо гуру всех мастей — Носиком, Гельманом и даже Галковским etc.
Большой друг чеченского народа, член жюри местечкового журналистского конкурса с двусмысленным названием «Золотое перо Чечни». Именно в интервью Недоседову Рамзанчег назвал Жирика «клоуном» и «собакой» , чем спровоцировал зачотный холивар с последующим примирением .
Появлялся на публике в компании Божены Рынски , бывшего заслуженного комиссара путинюгенда Маши Дроковой , а также Онотоле .
Переседов — постоянный участник встреч нанопрезидента со своими сторонниками. В последнее время яростно проповедует общепринятые истины в роли известного деятеля рунета .
На выборах 2012 пугал Замкадье оранжевой революцией, выпуская в должности заместителя главного редактора пропагандистскую газетку «Не дай Бог!» невероятным для этой страны тиражом 5 500 000 экземпляров. Пруфы здесь.
Переслегин

Сергей Борисович Переслегин (также: "Кашалот", "СБП", "Фишка", "Главком", "Меттерних", "Ереслег") — расовый русский писатель военно-исторической направленности и литературный критик. Придерживается имперских взглядов. По образованию — физик-ядерщик.
Фанат Айзека Азимова и его идей прогнозирования и моделирования будущего ("психоистории"), заключающихся в том, что заказчики платят Переслегину за прогнозы, в которых описаны межзвездные корабли на просторах Большого Театра. Является обладателем ЧСВ калибром свыше 9000. Ныне занят строительством неведомой ёбаной хуйни под названием Знаниевый Реактор на деньги заказчика. Записывайся! Имеет вполне официальную прописку в НИИАРе и каким-то боком прибился к разработке АЭС-2006.
Очень любит:
Очень не любит:
http://www.rbcdaily.ru/2008/02/08/focus/320051
Сама концепция — просто кристалл технарщины в гуманитарных науках, с вытекающими последствиями. Неискушенному читателю она может показаться откровением — однако, не всё так просто. Важность и качество социальной концепции проверяются "не" её возможностями объяснять и описывать, а только на практике, только по критерию разрешаемых с её помощью проблем — причём пост-фактум. Так что, покуда господин Переслегин и его соратники (или их последователи) не возьмут власть в стране — или хотя бы не проведут локальный "успешный" социальный эксперимент — верить им "на слово" нет никаких оснований. Пожелаем же им удачи — авось, что и получится.
К слову, «информационные объекты» волнуют умы философов с Платона, который называл их "эйдосами" — и неслучайно математики так часто влюбляются в него.
Перестроечное кино/Комедия-фарс

Снято было много всего. Ниже приведены наиболее известные фильмы этого типа. Итак:
— Вы из какой партии?
— Оранжевые!
— Так такой нет…
— Будет!
Перестроечное кино/Криминальная драма

Среди фильмов данного класса были исключительно удачные, которые неплохо выглядят и в наши дни. По тягостному ощущению безнадёги некоторые перестроечные криминальные драмы можно классифицировать как отечественные нуары.
Перестроечное кино/Мелодрамы

Для школоты перестроечные мелодрамы хорошо показывают быт и нравы той непростой эпохи. Приведём примеры:
Перестроечное кино/Неперестроечное кино в перестройку

Для того, чтобы выделиться на фоне общей мути, было принято верное решение дистанцироваться от различных остросюжетных фильмецов и разнообразных драм, потому что конкурировать с новыми веяниями было нереально. Брали сюжеты, которые реализовать без солидного бюджета было нельзя. Так появились историко-приключенческие и фантастические фильмы.
Перестроечное кино/Фильмы с афганской и армейской тематикой
Пернилла Стальфельт

Пернилла Стальфельт — расово шведская писательница и рисовательница детских книжек на различные жизненно важные темы, о которых взрослые предпочитают умалчивать, или пиздеть всякую хуйню. Темы Смерти, Любви, Толерантности, Говна и Насилия раскрыты с неповторимой непосредственностью, без лишних букв, но с массой довольно специфичных рисунков, как и положено в детской литературе. Швеция — это вам не тут, и Пернилла получила за свое творчество премию имени Астрид Линдгрен.

Если у Астрид все было довольно невинно (ну, вы помните: «Педофил, который живет на крыше», «Траппи-длинныйчулок»), то Пернилла превзошла самые смелые ожидания. Возьмем, к примеру, «маленькую книжку о какашках». Дети смогут почерпнуть оттуда массу интересных вещей. Что говно бывает разного цвета <del>и вкуса</del>. Что каждое животное срет по-своему, а некоторые его еще и жрут. Что гадить следует не где попало, а всенепременно уединившись (за оконной занавеской). Куда идет говно после того, как его высрали, и как неприятно людям, которых облили этим самым. И почему перед употреблением говна его стоит все-таки сначала пропустить через плодово-овощные культуры. Ляпота.
Идем дальше. В «Книге о смерти» ребенок сможет выбрать наиболее подходящий ответ на вопрос, что же происходит с человеком, когда тот превращается в нямку для червия. «Книга о любви» описывает пиздострадальцев, однополые браки, любовь хавчика к едоку и Friend Zone. Сам процесс детопроизводства, в укор другим подобным историям, занимает полторы страницы и доходчиво проиллюстрирован в том же неподражаемом стиле.
«Книга о насилии», как вы уже наверное догадались, полнится телесными наказаниями, пиздюлями, рейпом и расчлененкой. Правда, ее еще не перевели на русский. "(спойлер: "заканчивается все классической моралью «давайте жить дружно»")" .
Et cetera. Тетка плодовитая и, возможно, прямо сейчас пишет новые откровения для самых маленьких шведов.
Творчество хорошо известно в рунете и мало кого оставило равнодушным. Работает как детектор, безошибочно разделяя серую массу хомячков на либерастов (которые не видят ничего ужасного) и моралфагов (которые хотели бы сжечь всю эту ересь, проломить голову несчастной писаке чем-нибудь тяжелым, пустить кровь, кишки, распидарасить111). Вообще, проблема воспитания подрастающего поколения — та еще дисциплина специальной олимпиады, и своевременный вброс тетушки Перниллы способен разжечь макаренкосрач с новой силой. Пользуйтесь случаем.
Песня битарда

Песня битарда — песня под гитару, выложенная 6 апреля 2008 в /mu/ Двача неким гитарист-куном. Является переделкой песни «Я солдат» 5nizz'ы и посвящена битардам.
Сразу же появилось несколько версий, в том числе и тяновская.
всю ночь]] и у меня под глазами мешки,
На пруфпике сап Б и дата.
Я битард, и у меня нет башки, зато 20 гигов копипасты.
ОЛОЛО! ньюфаг орет, разорванный рот у ньюфага,
Пять минут в фотожопе.
Хуец властелина, голые лоли доставят анонам.
Я — битард, недоношенный хикки-задрот,
Я — битард, мне 20 лет, я бородат,
Я — битард, всех анонимных имажборд,
Я герой, я сделаю это для лулзов.
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛО
ООООоо, ОЛОЛОЛОЛОЛО ОЛООО
Я — битард, мне обидно, когда остается один анон:
Только я или он.
Последний бесплатный купон, нас таких легион ОЛОЛОЛО!
Я — битард, и я знаю свое дело — мое дело не фейлить,
Ловить геты и срать кирпичами от брейнфака
Эта рагга для тебя папа-Двач, теперь ты доволен.
Айм э битард, айм э битард… Айм э битард, айм э битард… Айм э би тард, би тард би тард.
Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили дверь! Запили, мент… Чё тебе надо у меня дома, блджад?
</small>
Петрович

Петрович — рисованный карандашом и руками угловатый персонаж расового психиатра Андрея <del>Блджад</del> Бильжо, активно зафорсенный в первой половине девяностых, сейчас же многими незаслуженно забытый.
Петрович — простой человек из норота с прокачанным скиллом АГП, как и все немного охуевший от глубины и скорости погружения этой страны в выгребную яму. Пытается вкурить смысл телодвижений властей предержащих, а чтобы мякотка лучше усваивалась, Петровичу втолковывают азы гласности, капитализма и демократии все подряд: начиная от туалетной бумаги и заканчивая собутыльниками на лавке во дворе.
Петрович регулярно появлялся в «Коммерсантъ», начиная с 92-го года, чуть позже перекатился вместе с Бильжо на страницы газеты «Известия» и просуществовал там вплоть до пидорения автора из газеты в 2010-м. Впрочем, в нулевых Бильжо практически перестал рисовать Петровича, переключившись на других персонажей: Пушкина, Герасима, Деда Мазая и т. д.
На заре нулевых была предпринята попытка зафорсить сабж в зомбоящике: сначала Петрович радовал норот на НТВ у Киселя, а чуть позже на ОРТ у Миши «Развальцованной жопы» Леонтьева, но был безжалостно выпилен бездарными говноредакторами, не понявшими суть проекта.
В 2007-ом году была предпринята последняя попытка пофорсить Петровича среди школьников и студентов — для этих целей была напилена аж целая компьютерная игра, однако не взлетело. На выходе получилась буйная помесь типичного рузке квеста и хтоничного высера от Данечки «Ядерный титбит». Итог: понравилось исключительно тонким ценителям, знающим толк в Петровиче.
Бобик сдох. Петрович не появляется в медиа, да и Бильжо попячили до уровня унылого бложика на Ухе Мацы. Но сам автор всё-таки смог извлечь профит из своего детища в виде сети ресторанов, открывшихся в ДС, ДС-2 и других б-гом проклятых местах. Нечего добавить.
Пивун

Певун — ролик, в котором мужик в телогрейке и шапке-ушанке с красной звездой весьма по-папски битбоксит, сидя в какой-то хуйне во время съёмок (см. галерею). Мужик битбоксит песню «You're My Heart, You're My Soul» за авторством Modern Talking, причём делает это весьма и весьма охуенно: ему удаётся воспроизводить голосом даже такие эффекты, как эхо, глитч и радиопомехи.
На самом деле, под этим погонялом скрывается актёр Максим Клянов, по совместительству солист группы DISCO-Magic, в кругу фанатов Modern Talking известный также как Макс «Магнитофон».
Знали ли вы, помните ли вы его? Это Макс-магнитофон, который так много кому сделал плохо на Проспекте. И вот он собственной персоной!
Ну вообще он известен чем что брал и не отдавал чужие вещи (в основном фанатской тематики), а так же занимал деньги и тоже не отдавал… Вообще очень общительный чел, на что и ловил новичков.
он один из тех людей, которые на ПРОСПЕКТЕ фактически с первого дня его существования, то есть с 1988 года, когда вы ещё все ходили пешком под стол. В те времена на тусовке были такие люди, как Паша Егерев, Ольга Свиридова и др. А что касается непосредственно Макса-Магнитофона, то он получше многих-многих тусовавшихся на ПРОСПЕКТЕ конца 90х-начала 2000х. Кстати, эта запись была сделана в декабре 2007 в Московской области на полигоне в Таманской дивизии на съёмках фильма реж. Н. С. Михалкова «Утомлённые солнцем-2», где Макс-Мафон актёрски дублирует Дмитрия Дюжева. Поэтому он в такой форме.
И еще пятиминутка ненависти.
В 2009 году запиливается статья про Пивуна в Русской Википедии участником DENAMAX, удалил статью другой участник NBS.
Проспект — это название фанатской тусовки, объединенной вокруг музыкального творчества групп Modern Talking и Blue System. Образовался в 1988 году. Вторую жизнь и прилив новых молодых поклонников получил в 1998 году после возрождения Modern Talking. Встречи проходили в Макдоналдсе на проспекте Мира у спорткомплекса «Олимпийский». Но немногие старые участники Проспекта вошли в новый Проспект. В частности, Макс на новом Проспекте не появлялся, но различными путями знакомился с новыми поклонниками.
Для Макса «Магнитофона» это новое время стало источником наивных молодых людей. То, что вы видите на первом ролике в галерее — типичная картина — «Магнитофон» в окружении привлекательных девушек и парней гуляет по Москве и вешает им лапшу на уши. На Проспекте Макс, можно сказать, знаменитость. Его речь и произношение довольно своеобразны, что позволяет некоторым старым участникам очень умело его пародировать и немало доставлять проспектовской публике.
Вообще, можно сказать, что Макс, безусловно, положительное яркое пятно в истории той тусовки. Просто потому, что на Проспекте было мало интересного, а он был источником различных баек и лулзов, как собственного произведения, так и устами его пародистов.
 
Мафон собственной персоной:
Пизда

Пёзды бывают разные:
Или, быть может, стоит прочесть ?

Смежные понятия:
Пиздани реверба

Пиздани реверба — локальный форсед-мем, пошедший с форума hip-hop.ru, в одном из разделов которого пионеры обсуждали звукозапись. В основном, конечно, на микрофон-палочку. Естественно, уровень ФГМ на форуме зашкаливал.
Авторство фразы принадлежит пользователю с ником "Мафон", который предлагает некоему "г.у.р.у" «пиздануть реверба», то есть добавить в определенного трека программный ревербератор.
Фраза служит универсальным ответом на все вопросы, связанные с обработкой звука. Позже «пиздануть реверба» стало также юзаться в значении «отбросить копыта», «дать дуба»: «Дядя Вася давно уже реверба пизданул».
Алсо, «пиздани ревербца, пионерия».
Пиздецома

Пиздецома — общее название всяких редких и смертельных в 95 процентах случаев болезней, под предлогом сбора средств на лечение которых можно собрать не одну сотню тысяч баксов с доверчивых сердобольных лохов.
Термин, судя по всему, был придуман Артемием Лебедевым вот в этом посте:
прогремел как гром]] среди бела дня: у девочки — пиздецома. Сейчас врачи, наблюдающие Машеньку, говорят родителям, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У родителей таких денег нет.
Все эти истории одинаковы, как описание квартир в бюллетене недвижимости. У них одинаковое начало, одинаковая середина, одинаковый вывод, одинаковый призыв — заплатите дохуя денег, потому что операция ебануться какая дорогая.
О чём не пишут во всех этих историях — это о том, а почему операция такая дорогая? Почему под видом благотворительности огромное количество искренне сочувствующих людей занимаются рекетом в пользу врачей? Почему операция по пересадке чего-нибудь стоит сто тыщ, а не десять? Почему ампула с лекарством стоит 1000 долларов, а не 5?
Вот поэтому я и не люблю современную массовую благотворительность. Все просьбы о помощи я воспринимаю как просьбы помочь купить сумочку «Луи Виттон» или мольбы собрать денег на новый «Майбах».
— Может, авоська и «Запорожец» подойдут? — спрашиваю я.
— Ты бесчувственный урод, — отвечают они.
Пикабу/РОКК ЕБОЛ

РОКК ЕБОЛ — картинка с текстом и, по совместительству, особенность дизайна, названные в честь наиболее известного из них. Представляют собой прямоугольник из слов, читаемых не так, как задумывал автор. Корни сего явления теряются в глубине веков, а имя собственное сабж получил в конце 2013-го, после размещение фото рекламной объявы классического кетайского сервиса на богомерзком Пикабу.
Есть мнение, что «РОКК ЕБОЛ» возник благодаря смеси стереотипов узкоглазых, читающих сверху вниз столбцами, и русских — слева направо, строками.

Используется в качестве <del>призыва Сотоны</del> больше эмоционального, чем содержательного ответа либо указания на лексическую невменяемость собеседника, а также комментария к другим ЕБОЛоподобным вещам.
И если у нас «машины не машины — ставить не ставить», то за бугром «».
Но не только наши восточные друзья хотят порадовать окружающих чудесами дизайнерского мастерства: МУПЮ ОВИЧ может быть и на вашей НИRЕ ТЙ!
Пиксель смерти

Пиксель смерти (англ. "Pixel of death " ) — мем эпохи диалапа. Мелкий вандализм, суть которого в приклеивании к однопиксельному прозрачному гифу многомегабайтного хвоста с мусором. Получившуюся в итоге картинку можно вставлять в сообщения на форуме, днявке и тому подобных ресурсах, поддерживающих вставку картинок в сообщение. Вредоносность пикселя смерти заключается в том, что страница, содержащая его, грузится очень-очень медленно и жрёт драгоценный трафик.
К сожалению, с развитием быстрых и доступных простому обывателю анлимов этот способ потерял былую эффективность. С другой стороны, у вредителей скорость интернетов тоже повысилась, и никто не возбраняет, к примеру, вайпать глагне Упячки 250-меговыми фотографиями Млечного пути или 200-гигабайтными фотографиями Будапешта. В принципе, вайпать постоянно становится все легче и легче! .
Стоит отметить такой вариант пикселя смерти как гифы размером 20000×1 и 1×20000 (а можно и до 65 535), которые, при наличии мозга, нетрудно соорудить самостоятельно. Легко представить, что будет с форумом или днявкой при наличии таких гифов в сообщении, а еще лучше — в подписи.
Всяческое отношение к пикселю смерти, мудацкую сущность которого вы уже поняли, имеет и <_________________разуплотнение_гостевой_книги______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________>
Пила

Итак, вы пришли за пилой? Электрической или ручной пилы у нас нет — уж извините. Зато есть бензопила.
А может, вы хотели просто узнать значение этого слова? О, их у него много. Пилой можно просто пилить что-либо. Можно запилить или выпилить, дверь, к примеру. Или спилить — например, мушку. А можно бабло распиливать.
Алсо это серия фильмов такая.
Ну и наконец, это глагол прошедшего времени женского рода.
Пинач

Пинач ("Пичан", "Пинорг", "Консоляч") — полутекстовая (картинки прикрепляются со сторонних сайтов через BBCode) мелкоборда, оформленная в виде консольки и подражающая BBS 80—90-х. Имеется принудительная регистрация и аноним-ID. Не взлетела, но и не умерла. Основной немногочисленный контингент составляют быдлокодеры, краноглазики, мимокрокодилы и 3,14 беженца с Нульчана и Сосача. Поскольку треды там фактически безразмерные (нет лимита постов), увидеть истории трёхлетней свежести на первых страницах — обычное дело. Изначально борда была закрытой и с инвайтами. Однако нынче уже нет.

Всё началось с нетсталкинг-тредов на Сосаче летом 2012 года на фоне вайпов Пекацефала, засилья рака и пиара Сосача на MDK. В этих тредах кто-то оставил ссылку на ныне покойную забугорную консольку «u413.com», куда ушло значительное число недовольных политикой приматов в администрации Сосача анонов. Но админ U413 по кличке «Chev» оказался не лучше своего коллеги с анимешного форума для девочек и согнал всех новоприбывших в резервационный тред, за пределами которого всех русскоязычных ждал моментальный бан. Дабы не мириться с таким положением вещей, и запилили Пинач, с консолью и командами.
Сентябрь 2013 — админ Пинача проёбывает два основных домена («314n.ru» и «314n.org»), в результате чего многие завсегдатаи решили, что Пинач сдох, однако он был доступен по временному домену «gelmintarium.com».
В конце осени — начале зимы 2013 был возвращен домен «314n.org», а в октябре 2014 и «314n.ru».
03.10.2014 — Присосалик (создатель интернетов Присосача — одной из многих полумёртвых мелкоборд) по каким-то своим причинам поставил редирект на Пинач. Результат:
05.11.2014 — временно умерла. Вероятно, не была проплачена (начало месяца же), как и запасной домен.
11.06.2015 — был под DDoSом (как и вики Колчана, inach.org, 1chan.inach.org, n0l.ch, а к вечеру того же дня Сосач и уютненькое Луркоморье). По некоторым данным, лежали ещё несколько борд, например Тексточан. Колчановская вики так и не поднялась. Анонимус полагает, что атака на Пинач была вызвана наличием ссылки на него на глагне колчевики, а позже и редиректа с неё на Пинач, что входит уже в традицию у админов мелкоборд и околобордовых ресурсов (см. события 03.10.2014).
Гостевые команды:
 REGISTER -u <%username%> -p <пароль> — регистрация.
Команды для залогинившихся:
Команды для всех:
На данный момент живых консольных борд кроме сабжа в интернетах не замечено, либо о них знают лишь их создатели. Однако такие борды существовали в прошлом.
Англоязычная консольная борда с регистрацией, никами и возможностью писать в ЛС. Ныне мертва.
Возможно, прародитель Пинача.
Проект одного из анонов Пинача (подробнее — в треде 7117).
Пинус

Пинус — подражание американскому произношению слова penis. Распространено на чанах, аналог японского тин-тин.
Многие усматривают в слове «пинус» оттенки уменьшительно-ласкательные, другие — пренебрежительного отношения.
Слово Pinus на латыни означает «сосна», дерево такое. Рinus sylvestris — сосна обыкновенная. Рinus nigra — сосна черная австрийская. Ещё древние римляне заметили тенденцию пинуса стоять со сна, а также кое-кому не мешало бы его соснуть. Такие дела.
Возможно, слово «пинус» было искажено именно таким образом для обхода вордфильтров, а потом прижилось как и остальной leet speak.
Пионер лжи

Пионер лжи (pioneer_lj ) — фошыст. Личность анонимная и виртуальная, причём чуть ли не со дня основания жежешки. «Знающие люди» утверждают на полном серьёзе (или с хитрой рожей), что реальное имя пациента — Ольга Шац. Также существует версия, вполне похожая на правду, что Пионер лжи — персонаж коллективный (чем объясняется изменение стиля в различных постах) — и одним из соавторов является Галковский. Так это или нет — сказать сложно — но по уровню конь сперо логичности весьма возможно.
Страдает неуёмной политической графоманией, благодаря чему является тысячником. Принимал активное участие в бурлении говн по поводу осуждения ЕРЖ Лены Хейдиз по поцтреотической 282-й статье.
ЕСД как-то былинно посрался с Пионэром и даже давал его реалнейм, впрочем, без фамилии, но по некоторым деталям — место учёбы, год выпуска и отчество — его вроде бы вычислили.
В комментах к постам Пионера всегда много анонимусов, обильно поливающих говном друг друга, и случайных посетителей. Пионер не отключает анонимные комменты — скорее всего потому, что сам пишет большую их часть.
Сталинисты и прочее красное быдло в комментах у Пионера регулярно отсасывает хуйца.
Пиписькин

Пиписькин — мем, связанный с назначением Виктора Зубкова премьер-министром Российской Федерации. В скандальной заметке Lenta.ru, ставшей причиной возникновения мема, Зубков был назван Виктором Пиписькиным. Эта провокация оставалась незамеченной длительное время и успела изрядно расползтись по русскому сектору интернетов.

Скандальная вставка фамилии Пиписькин стала (случайной?) проделкой одного из сотрудников Ленты.ру, сделанной 13 сентября 2007 года. По отзывам знакомых, этот сотрудник был не дурак выпить, и на очередное ночное дежурство пришел изрядно подшофе. Увидев, что Фрадкова сместили и новым премьером назначен какой-то Виктор, редактор, забывший под влиянием пивных паров фамилию нового председателя правительства, написал в черновике: «и вот вместо Фрадкова назначен Виктор Пиписькин».
Сайт Ленты.ру, несмотря на свои многочисленные достоинства, никогда не отличался тщательной проверкой выпускаемых материалов, так что неудивительно, что малоприличную «рыбу» до самого выпуска никто не исправил и материал увидел свет в своём самом оригинальном виде.

Сенсационная новость провисела на Ленте всю ночь, попав параллельно в информационные ссылки на Rambler.ru и другие новостные сайты. Спустя самое небольшое время, мем получил широкое распространение в ЖЖ-сообществах namarsh_ru (что неудивительно) и altai_bez_kupur (что несколько более загадочно).
Как впоследствии пояснил в своём интервью журналу «Большой Город» сам автор мема, Федор Пономарев, инцидент произошёл из-за того, что он ошибся кнопкой:
Но существует версия, что в данном месте Федор неуклюже отмазывается, потому что запись висела всю ту злополучную ночь. Будь запись ВНЕЗАПНО удалена, то через н-ое время она бы исчезла из агрегаций.
Еще одна из версий — Пиписькин есть нестандартный вирусный PR-ход Ленты.
Не менее популярная, полностью аналогичная история случилась с отечественным медиашатателем и вообще олигархом Михаилом Прохоровым. 4 декабря 2008 года на своём «деловом сайте» жёлтая газета КоммерсантЪ в заметке про нанотэхнологии (тм) обозвала Прохорова Михаилом ПИХАИЛОМ. Суть произошедшего всё та же — девочка-редактор для красоты поменяла фамилию на КАПС, не заметив, что в клипборде в этот момент было имя, а не фамилия. Редактор тоже ничего не заметил, публикация ушла, и анальная кара обоим воспоследовала. Но уже было поздно. В свете давешней истории с Прохоровым, Куршевелем и двумя самолётами барышень нежных обличий — прозвище Михаил Пихаил тут же закрепилось в узких кругах знатоков и ценителей.
Ну и еще можно упомянуть аналогичную кулстори от бывшего редактора все той же Ленты.
Пипл хавает

Пипл хавает (евр. рас. אנשים אוכלים , англ. "people eating it " ) — мем начала 90-х. Существует три версии его происхождения:
— А здесь мы готовим кашку для старушек.
— На машинном масле?
— Ну что вы! На чистом сливочном! Кредиты, конечно, отпускают в недостаточном количестве… Но старушки кушают! И с большим удовольствием!
А вообще, копирайт должен быть у Сталина:
Выступление на заседании Оргбюро ЦК ВКП(б) по вопросу о кинофильме «Большая жизнь» 9 августа 1946 года
Пираты

На траверзе Луркоморья можно напороться на следующих джентльменов удачи:
Пирдуха

Пирдуха — пир духа. Характеризует какой-либо отжиг в комментах или, что чаще, массированный и неудержимый поток неадеквата по ссылке. Происхождение слова восходит к «Записным книжкам» Довлатова:
Горбачев побывал на спектакле Марка Захарова. Поздно вечером звонит режиссеру:
— Поздравляю! Спектакль отличный! Это — пердуха!
Захаров несколько смутился и думает:
«Может, у номенклатуры такой грубоватый жаргон? Если им что-то нравится, они говорят: „Пердуха! Настоящая пердуха!“»
А Горбачев твердит свое:
— Пердуха! Пердуха!
Наконец Захаров сообразил: «Пир духа!» Вот что подразумевал генеральный секретарь.
Пироги

Пироги (Пироги на Дмитровке) — в Москве, кафе на улице Б. Дмитровка. Часть холдинга ОГИ, учрежденного Ольшанским и другим небыдлом, в том числе Алексеем Кабановым, недавно расчленившим собственную жену. Долгое время считалось основным местом тусовки тогда еще немногочисленных жж-фагов. В период 2002—2005 гг в «Пирогах» назначалось много встреч и свиданий. Здесь же вручались премии паркера, происходили массовые попойки и пьяные разборки. К 2004 году часть народа переместилась в соседний «Гоголь», так как места стало не хватать. Помимо кафе в том же помещении находился довольно приличный книжный магазин. Заведение чуть не закрыли в 2006 году после того, как в нем застрелили футбольного фаната (известного как Лотос, одного из лидеров фан-движения «Локомотива», антифашиста). А вот уже действительно закрыли летом 2007-го года из-за проблем с арендой.
Пиррова победа

Пиррова победа — античный мем: победа такой ценой, что её можно смело считать поражением. Как всегда, в случае красивых выражений, к реальности имеет очень отдаленное отношение.
__ToC__
 
Пирр был одним из воинствующих греческих царьков. А именно, Пирр был царём Эпира (это нынешний запад Греции и часть Албании). Более того, он состоял в родстве с Александром Македонским. Но в отличие от многих своих коллег, он умел не только пиздеть, но и пиздить. А ещё больше он любил воевать. Рим тоже был не прочь помахать мечом.
Тащемто Пирр одержал вполне блистательную победу над римлянами, меньшими потерями и в полной мере использовав психологическое преимущество над противником в виде боевых слонов (хотя римляне и шухерились после предыдущих битв, захватив с собой слонобойки). Однако разница между Римской республикой и Эпирским царством была в следующем:
Это предопределило последующий разгром эпиротов римлянами, о чём царь пророчески заявил сразу после битвы: «Ещё одна такая победа — и мы будем полностью разбиты!»
К тому же, как видно из копипасты, Пирр положил в этой битве свои лучшие войска, а подкрепления у него не было.
Плутарх]] «Сравнительные жизнеописания», «Гай Марий и Пирр», II, 21
Стоит отметить, что самниты по идее должны были выступать как раз на стороне Пирра. Apte , Пирр, как и положено такому герою, помер на поле боя, сунувшись в безнадёжную битву и представив себя неуязвимым. Это было уже в Греции, по легенде он вступил в бой с воином на улице города, а мать воина, наблюдавшая за боем из окна дома, бросила Пирру камень в голову, что и привело к его гибели. Sic transit gloria mundi.
Пистолет

В арсенале Луркоморья хранится не очень большой, но представительный запас пистолетов.

А ещё не надо путать пистолеты и револьверы, кои у нас тоже хранятся.
Письмо

О каком письме хотите почитать?
Алсо, вы можете ознакомиться с такими письмами:
Платиновые треды Двача

Однообразные «платиновые треды Двача» регулярно создавались в /b/ анонимными петросянами с целью вызвать бурление говн, извлечь сомнительные лулзы из нубов и школьников или просто от нечего делать. Так или иначе, отвечали на них не менее однояйцево, что позволяет говорить о некоторой традиции, которая теперь продолжается на других чанах.

Также стоит отметить, что на треды, содержащие жалкие попытки начать стандартный холивар, повторяющиеся с завидным упорством, но не входящие в список, анонимус употребляет стандартный ответ, но с другим веществом. Например, "оловянные треды Двача, деревянные треды Двача, кобальтовые треды Двача" и др. Just for lulz. Для Ычана очень характерно употребление "чугуниевые треды Ычана".
Плашкоёбство

Плашкоёбство (бояр. " " , научн. шаблонанизм, пластурбация) — специфичный для Уютненького (иногда и для других вики-сайтов) вид спорта, этакая полулегальная война правок.
Игра начинается с вброса малоинтересной, либо спорной статьи в игровое поле (на самом деле, подойдёт любая статья). После этого все участники разбиваются на две команды: афтырь и соболезнующие vs травящие. Травящие должны всеми средствами довить, защищающиеся — практиковаться в откате изменений на скорость.
Цель игры:
Проигрывает первый зобаненый, а выигравших нет. Таки Special Olympics.
Также можно было использовать любую плашку внутри шаблона <nowiki>ХУИТА </nowiki>, это придавало ей чёрный фон, злую морду и огромные буквы. С помощью этого приёма можно было создавать огромнейшего размера конструкции. С тех пор, как этот шаблон ликвидировали (поскольку он начисто потерял смысл и им очень часто плашкоёбили), по крайней мере, один приём плашкоёбства Уютненькому больше не страшен.
Использование всех этих приёмов в большинстве случаев анально карается.
Плашкоёб является разновидностью луркоёба. Может принадлежать одной из двух групп, или обеим сразу. Алсо, плашкоёбы могут встречаться не только в Уютненьком, но и в любом другом вики-проекте, использующем предупреждающие шаблоны. Может рассматриваться как разновидность викиголизма, смешанного с умственной недостаточностью, и, возможно, скрытым и неудовлетворенным синдромом вахтера.
Участник, с маниакальным упорством расставляющий плашки во всех новых и старых статьях. В подавляющем большинстве случаев является школьником, сам ничего не пишет и осмысленных правок не вносит, зато упорно готов требовать удаления статей, описывающих неизвестные ему предметы и явления (в этот список до недавних пор попадало все, что не аниме и не мемы Двача; сейчас Двача уже нет, а на уютненьком завелось немалое количество онемефобов). Смысл деятельность плашкофага — утешение своего ЧСВ созданием иллюзии осмысленной деятельности.
Алсо, плашкофаг совершенно не понимает сути предупреждающих шаблонов, и считает, что они должны доставлять. Поэтому, также, может бросить весь свой художественный дар на создание новых плашек со всякими смишными текстами и прекольными картинками.
Ещё одна разновидность плашкоёба — это участник, намеренно создающий статью с откровенно вызывающей хуитой, дабы спровоцировать предыдущую группу на навешивание как можно большего числа плашек. Чем больше плашек, тем выше поднимается ЧСВ плашкотролля. Разумется, это также зависит от наличия в данный момент времени в онлайне большого числа плашкофагов.

direction=next&oldid=238774 Анонимус]
Приходит лесник и всех прогоняет.
Что характерно, банхаммером по лбу получают как особо упорные плашкоёбы, так и снимавшие нежно любимые Кровавой Администрацией™ плашки {{}} и {{}} , либо ставившие {{}} и самопальную чёрную плашку «ХУИТА».
Плоские прямоугольные коты

Плоские прямоугольные коты — мем, обязанный своим появлением изданиям «Интерфакс» и «Лента.ру». Первый 26 марта 2008-го года написал заметку, что:
source=http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=6120
Доподлинно неизвестно, сошел ли с ума корреспондент Интерфакса, принимал ли он вещества или просто загодя начал праздновать первое апреля, но в издании «Лента.ру» решили честно перепечатать эпохальную заметку. Причем, дабы придать ей больше веса в глазах офисного планктона, решили провести научный (sic!) эксперимент. А именно:
http://www.lenta.ru/news/2008/03/26/cats/
Заметка оказалась на диво популярна среди блогеров, вызывая у них дикий butthurt на тему «Как такое может быть?». А с точки зрения самой Ленты, дело было так:
Сотрудники Ленты. Ру читали и перечитывали эту заметку, не веря своим глазам. Опомнившись, мы решили, что надо срочно поделиться находкой с нашими читателями. За написание новости принялся один из самых матерых наших редакторов. А в редакции меж тем разгорелся спор: а насколько это вообще возможно? Ветер в Москве был, конечно, сильный, но чтобы настолько…
Пошли за консультацией к редактору рубрики «Прогресс». Тот нахмурился: «Тут слишком много факторов… Можно, конечно, что-то подсчитать, но только это будет очень неточно». «Считай», — сказали ему. «Прогрессивный» редактор углубился в расчеты и через непродолжительное время поделился результатом:
— Надо 35 метров в секунду.
— Но это же ураган! — ужаснулись коллеги.
— Только учтите, — сказал «прогрессивный» редактор, — коты имеют сложную геометрическую форму, которая непредсказуемым образом влияет на аэродинамику. Я прикинул, что среднестатистический кот может весить килограмма три и иметь площадь примерно 500 квадратных сантиметров. Простоты ради за его форму я принял плоский прямоугольник. Угол атаки взял 10-15 градусов.
Внутренне содрогаясь при попытках представить себе плоского прямоугольного кота, летящего с углом атаки 10-15 градусов, матерый редактор дописал заметку, которую к данному моменту прочли уже больше 100 тысяч человек (в статистике она уже обошла новость про австралийскую барменшу с большим бюстом).
Как ни крути, но мем крепко привязался к российским СМИ, известным своим традиционным неумением проверять факты и страстью шокировать читателя новостями, высосанными из левой пятки, какими бы бредовыми они ни были.
Плохие занятья, дурные привычки

Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке — пародийная детская книжка, опубликованная trepang .
Повисев некоторое время в топе Яндекса, книжка расползлась по развлекательным порталам типа voffka.com и fishki.net, и там была принята за чистую монету.
Посетители фишек и вовок интересовались, что курил автор, а также предлагали пойти громить фэйковое издательство «Огурчики-помидорчики» и оградить детей от подобного рода книг. Более продвинутые пользователи подмечали стилистическое сходство книги с творчеством Гаврилы Лубнина и Германа Лукомникова, а также рисовали свои подражания.
Впоследствии неизвестные доброжелатели создали сайт издательства «Огурчики-помидорчики», куда перезалили книжку.
Само издательство через какое-то время выпустило книжку «Страницы из жизни Шреддера», не имевшую шумного успеха предыдущей, а потом и вовсе переключилось на бумажные издания современной поэзии.
Плюха

<.плюХА.> — пользователь, трансляция которого была обнаружена Аноном на просторах сервиса Smotri.com. Сам Плюха пребывал в состоянии полного наркотического коматоза, выражавшегося в крайней непосредственности, невменяемом поведении и выразительном выражении лица — от лирического до инфантильного.
я своеобразная звезда меня не опладисменты встречают а чифир.
Капчу]] рубанули, прикинье пацаны.
ANON1: Только что узнал
ANON2: я сам в афиге
ANON2: номральный пацан был, не гордый
«<.плюХА.>»: это где ты узнал?
ANON3: жалко капчу
ANON1: Друан ща скинул, вчера не поделил что-то
ANON1: Блин, ну что за ёлы-палы
ANON2: Псы проклятые
ANON4: Да, капчу жалко. Даже зарегестрироватся пришлось.
«<.плюХА.>»: шакалы голимые
Плюшки

Плюшки — ИРЛ булочки из сдобного теста. В интернетах же употребляется в разных и совсем других значениях.
Сии личности называют плюшками одну порцию гашиша. Своё название плюшка получила из-за способа приготовления: маленький кусочек гашиша слегка разогревается и расплющивается ножом/зажигалкой/чем под руку попадется. Получившийся плоский кусочек имеет форму, удобную для того, чтобы положить его на уголёк сигареты, засунуть в пластиковую бутылку через предварительно прожжённую дырочку, дать немного прогореть и объебаться полученным дымом. Повторять процедуру до полного просветления. Однако такой метод употребления является босяцким и превращает божественный вкус правильного стаффа в говно, и еще сгорает много ТГК почем зря. Поэтому знающие люди употребляют плюшки с фольги.

Разработчики говнософта называют плюшками различные дополнительные возможности программ, призванные привлечь внимание потенциальных пользователей своей необычностью, несмотря на то, что, как правило, эти возможности чуть менее, чем полностью унылы и бесполезны. В общем и целом то же, что и свистелки и перделки.
А некоторые быдлокодеры называют плюшками кукисы, несмотря на то, что Cookies — это печеньки.
В определённом контексте плюшками могут называться различные ништяки, получаемые программистами от начальства, помимо собственно зарплаты. Например: бесплатные плюшки, печеньки, пицца и прочая хавка, а также направления на курсы, конференции и прочие тимбилдинги.
Плюшкой, плюхой в общем случае именуется "квант пиздюля". Используется соответственно — плюхи можно получить (in), навешать (out) и т. п. Ничего особенного. Этимология слова неизвестна, но предположительно используется тот же корень, что и в слове «оплеуха». Тем более, что есть слово «плюха» с тем же значением, но не уменьшительное-ласкательное.
Особо социально обиженные фурфаги вступают в половые сношения со специально подготовленными плюшевыми игрушками. Согласно исследованию пиндосского фурфага по кличке FoxWolfie Galen, любители подобных отношений регулярно меняются друг с другом своими игрушками. Nuff said
У геймеров, а в основном у ММОРПГшников, плюшками называются всяческие бонусы, предоставляемые шмотом/квестами/ГМами — в основном в качестве увеличения параметров либо дарования дополнительных способностей (пример употребления: «А мне за квест дали плюшку к силе!»). Этимология слова также неизвестна, но предположительно оно происходит от слова «плюс».
Фактически синоним слова «Бафф» или «бонус». Только бафф чаще всего означает временную плюшку. Так, например, в русской настольной ролевой игре «Эра Водолея» плюшки — это единицы экспы.
Вообще, хорошие, годные вещи и бонусы называли плюшками ещё IRL-игроки в ролевые игры. Unplugged, так сказать.
Также плюшкой называют последний/меткий/точный выстрел/удар/каст по вражескому мясу.
А в ММО-шке World of Tanks плюшками часто именуют снаряды, словленные игроком, или же один мощный снаряд среди других прилетающих.

Цитата из мультфильма «Карлсон вернулся». Используется:
Поебень

Поебень — баянистый мем 2005-го года, основанный на этом посте в жежешечке про типовые сценарии рекламы на радио. Сам текст, между тем, ходил по сети уже как минимум в 2004-м году.
Выглядит это так:
Типовые сценаpии pекламного pолика на pадио.
Все pолики выглядят пpимеpно так:
А. Инфоpмационный:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще pаз.
Б. Игpовой:
1 — Пpивет!
2 — Пpивет!
1 — А на двоpе лето!
2 — Точно, на двоpе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Hет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Пpиятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуpе! Здpавая поебень!
Пpиятный Женский Голос. — Еще pаз телефон, для дебилов.
Б'. Игpовой, но отоpванный. Так называемый «фестивальный». 
1 — Пpивет!
2 — Пpивет!
1 — А на двоpе лето!
2 — Точно, на двоpе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так pаз пять]
Впиливается Пpиятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 — А я говоpю — ле-то!!
Пpиятный Женский Голос. — А я говоpю — по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адpес, блять, вот такой, телефон вот такой, сpочно все за нашей поебень-ю!
Пpиятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевpальный
[Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это — наша поебень!
[Гогот аудитоpии]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.
Возможны pазличные сочетания.
Hапpимеp, pекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа двоpе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех
поебеней.
Адpес, телефон.
(Хоp, налетая из-за угла, на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще pаз.
Если же совсем извpатиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в pезультате получится Г: 
1 — Пpивет!
2 — Пpивет!
1 — А на двоpе лето!
2 — Точно, на двоpе лето!
Пpиятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна пpиебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыpе наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хоp: на мотив Каpусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 — А на двоpе все-таки лето!
Телефон.
Особую популярность текст получил после выхода двух flash-роликов от уже сдохшего сайта anubis.com.ru, ныне anub.ru, стилизованных под рекламу Эльдорадо и прочих TV-жопов. Какое-то время был популярен в интернетах, но потом благополучно издох.
В первом ролике звучит напев на мотив детской песенки про карусель. Во втором играет популярная композиция того времени Dragostea din tei молдавской поп-группы "O-ZONE". На этот мотив как раз очень хорошо ложится куплет «покупайте нашу поебень». Если не верите, попробуйте сами. Первый ролик можно посмотреть тут, а второй здесь.
Поединок века

Поединок века — историческая схватка между двумя пророками Хаоса, Яровратом и ныне покойным Масловым. Поединок века нашел свое отражение и в массовой культуре. Например, группа «Ханка» записала песню «Поединок века» для второго альбома.
Поел гавна в прямом эфире

Поел гавна в прямом эфире — фраза, ознаменовавшая первую в русской истории встречу федерального политика и наезжавшего на него блоггера. Копия сохранилась в кэше Яндекса.

НИКИТА БЕЛЫХ ОПЯТЬ ПОЕЛ ГАВНА В ПРЯМОМ ЭФИРЕ.
Какой же он дурак, ну это просто пиздец.
Лидер собственных секретарш.

Никита Белых, лидер федеральной партии СПС, обиделся и забил Транькову стрелу. В отличие от Алксниса и Тарлита, которые были после этого, всё решилось на удивление по-солидному, без бабьих склок, истерик в СМИ и взаимных сливов. Оба участника скандала не зассали прийти на встречу и поговорить, после чего заявили, что к взаимному согласию не пришли, но друг друга уважают.