averoo/lurk huggingface dataset:
Вайп

Вайп (от англ. "wipe "  — стирать, сметать) — создание большого количества новых тредов, чтобы забить раздел до отказа и тем самым оттеснить вниз и удалить старые треды. В большинстве случаев вайп осуществляется не вручную, а быдлокодерами с помощью специальных утилит. Часто такие треды состоят из одного сообщения или содержат картинки c шок-контентом (нигра, порнография, говно, гуро). Однако это не всегда так. Бывают вайпы фап-материалом и даже стихами Есенина!
Модераторы рано или поздно начинают драться банхаммером или включают капчу, которая предотвращает работу быдло-скриптов, но затрудняет свободное общение в /b/. Однако в последнее время наблюдаются вайпы даже при включенной капче (ибо чуть менее, чем все капчи ломаются большей или меньшей заточкой под них).
В принципе, битарды солидарны в том, что вайпом проблемы не решаются. Считается, что вайпы устраивают быдло-куны и негроебы.

Унылый декабрьский пиздец ("название спорно") — драма, начавшаяся в декабре 2007 года и охватившая два крупнейших отечественных имиджборда: Двач и Ычан, а впоследствии — и Луркоморье, в связи с выложенными здесь исходниками вайпалок.
Очевидно, что главной причиной событий является чрезвычайный рост быдла в /b/ Двача, которое активизировалось перед миллионным гетом, в тщетных попытках его приблизить и взять. Это привело к серии разнообразных вайпов, плавно перетекающих и сменяющих друг друга и осложнивших общение в /b/. Тем не менее гет был взят анимуфагами, что было расценено как фейл. Такие знаменательные события пробудили троллей всех мастей и был пущен слух, что гет был взят битардами Ычана, а вайп был устроен его быдлокодерами. Школьники Двача были крайне возмущены и расценили это как призыв к холивару, устроив некое подобие рейда на Ычан. В свою очередь школьники Ычана также не остались в долгу и охотно отвечали. Особое место во всей этой истории занимают тролли, которые всячески поддерживают конфликт, находя все новые и интересные решения. Юки, как предполагается, в происходящем не участвовала, но наверняка стоит у его истоков.
Вайп затруднил общение в /b/ Двача, вынудив его битардов либо перейти на Ычан, либо ловить от всего происходящего лулзы. Война правок на Луркоморье — тоже вещь очень драматичная и прискорбная. За несколько дней до нового года вайп прекратился. Кто-то считает, что выдохлись сами вайперы, другие связывают это событие с появлением автобампера, но так или иначе, общение на Дваче возобновилось. Также широко распространены слухи о причастности Куки к созданию автобампера и к окончанию УДП вообще.
Помимо этого, во время УДП было предпринято несколько попыток переманить анонимуса на другие чаны, например, Хи-чан (ひ-chan) — так называемый атипичный имиджборд, провозгласивший себя самой модной и не запоганенной вайпом бордой. Хи-чан грозился перетянуть всех анонимусов к себе, в День, когда Звезды Встанут в Нужном Порядке. Однако был весьма оперативно засран и забыт.
"Капитан куда-то потерялся, поэтому я как его заместитель заявляю:" будьте осторожны с исходниками, за их использование ответственность несете только вы.
Валерий Зубов

Зубов, Валерий Михайлович (9 мая 1953 — дождались 27 апреля 2016 года) — экс-депутат Госдумы, в прошлом губернатор Красноярского края.
Утром 4 февраля 2008 года фотоальбом на официальном сайте депутата был обогащен рядом зоймечательных картинок, на которых народный избранник занимался сексом с расовыми американскими неграми.
Картинки, разумеется, сопровождались поясняющими подписями. Такую возможность попиарить Валерия Михайловича неизвестным доброжелателям дал одмин сайта, оставивший логин/пароль в свободном доступе.
Шум поднялся только шестого февраля, когда интернетовские СМИ начали увлеченно копипастить друг у друга историю превращения депутата в порнографа.
Надо заметить, это не первая попытка глумления над Зубовым. Еще во времена замены Зубова Лебедем быдлописатель Бушков создал и активно форсил мем: «Он (Зубов) бежал, переодевшись мужчиной».
Also, А. С. Пушкин, о Зубове:
«…Провел меж ими год я круглый. Но Зубов не прельстил меня. Своею задницею смуглой»
овладевать]] современными информационными технологиями, добралась и до моего компьютера, взломав мой сайт!
Одно замечание, Вы видимо перепутали меня с Министерством обороны США.
К счастью, никто так и не узнал, что за час до атаки админский пароль выложили на Дваче (пруфлинк на вебархиве). Да и какое отношение к Двачу могут иметь увлеченно ебущиеся нигры?
Файл с паролем всё так же легко ищется.
На протяжении пяти лет был губернатором Красноярска, сменен генералом Лебедем, который в 2002 году упал и не отжался.
Избирался в Госду[м/п/р]у от партии жуликов и воров. Не дожидаясь окончания срока своего мандата, 27 апреля 2016 года покинул сей мир.
Валюты имиджборд

На Форчане принято поощрять интернетами сделавшего что-то кошерное анонимуса — позже это появилось и на Дваче. Сначала были макро «вы выиграли один бесплатный интернет» в паре вариантов. Был и «купон на один бесплатный интернет». Ну, а потом Анонимус расщедрился, и появились более крупные купюры, тысячи их — стали дарить пять, десять, двадцать, сто, и даже больше интернетов. Под это дело были сделаны макро в виде банкнот — как жабы существующих валют, так и оригинальный <del>контент</del> дизайн. Ниже в галереях варианты банковских купюр интернетов — отсортированные по имиджбордам.
В /b/ Двача решили, что интернетам, как и всякой уважающей себя валюте ($, ¥, £, €), необходим свой графический символ. На данный момент используется графический символ интернетов — ↯ (U+21AF в юникоде), позаимствованный из символа Двача — молнии. Один интернет по официальному курсу Народного Банка Двача равен сотне нефти, символ которой — ● (капля нефти, она же Black Circle и U+25CF в юникоде) .
NB! Как единственно верное написание рубля — «100 руб.», — так и единственно верное написание интернетов — «100 ↯».
Вандализм

Вандализм — одна из проблем, возникающих в каждом сколь-нибудь популярном вики-проекте. Пока дело ограничивается единичными правками статей, вандала легко вычислить и обезвредить. Однако будучи оснащёнными ботами и иными техническими средствами, вандалы-быдлокодеры способны довольно надолго остановить нормальную работу проекта.
Арнольд Зукагой — известный участник педивикии, торадицийо, ЖЖ (zukagoy , ранее arnold_zukagoy). Автор разнообразных выражений, связанных с гомосексуализмом.
В 2006—2007 годах активно вандализировал при помощи ботов педивикию, предлагал принять гомосексуализм и так далее. Сейчас неактивен и удалён из списка вандалов.
Под именем ГСБ (zomaho ) был одно время активен в сообществе википидоров mine ru_wikipedia , в котором пишет о гомосексуализме и не только.
Дыхотун — ещё один известный вандал, действовавший сразу на множестве площадок: в уютненьком, педивикии, торадицийо и чёрт знает где ещё. Забавен своими правками на тему искусственного дыхания, длины хуя и звёздных войн.
Ныне дыхотой называется любой массовый вандализм какой-либо хуитой.
Зайцота — один из известных методов вандализма посредством зайчика Шнуфеля, а также рассказа «», которые активно форсятся некой группой Анонов. К счастью, в основном данный вандал безобиден и легко останавливается.
Помимо Лурки, зайцота побывала и во многих других вики .
Лурк, как и любая другая открытая вики — достаточно лёгкая цель для вандалов. Ну, как минимум, пока не придут банхаммеровладельцы.
В разное время лурк вайпали выше упомянутым Зукагим, искусственным дыханием и прочими фетишами обиженных богом вандалов.
Нередко жертвой вандалов становится сама эта статья.
Также вандалы, дабы оставить свои деяния в истории, успокоившись после вандальных атак идут в Викиреальность и высирают там статейку о себе любимых.
Обыкновенных вандалов обычно легко выловить руками, но опытных ботоводов с мильоном прокси обычно останавливает только введение капчи, залочивание страниц и прочие меры, причиняющие многие неудобства честному анонимусу.
Педивикия, в свою очередь, рекомендует не доказывать вандалам их неправоту и не предавать огласке их деятельность, а просто банить.
За разбитые фонари, перевернутые урны и поломанные скамейки Анонимусу грозит не только уютная статья КоАП РФ «Мелкое хулиганство», но и суровая 214 УК РФ «Вандализм» со штрафом до 40 тысяч деревянных, а если вандализм был совершен толпой или из-за какой-нибудь вражды, то и все три года заключения (если раньше не закатают по 282-й). Ня!
Сам термин придумали во времена Великой Французской революции, вспомнив эпичное разграбление Рима в 455 году.
Тогда суровые расовые германские (или русские, если верить прохладным рассказам стародавнего историка Татищева) вандалы набижали на Рим. Изо всех подобных огроблений это запомнилось тем, что вместо того, чтобы грабить горожан (а что с них взять, вандалы таки были уже далеко не первыми!), король Гейзерих раздербанил церкви и монастыри, поимев с этого нехилый профит. Еще раз ня!
Ванильная пизда

Ванильная пизда "(ВП, ванилька)" — особа преимущественно женского пола, выросшая на просторах какой-нибудь быдлосоцсети либо локального форума и позиционирующая себя как юную, ранимую, нежную и вечно влюблённую (как вариант — девственное сердце ждёт ЕГО), пиздострадающую от суровой реальности девушку-интеллектуалку с нетрадиционным восприятием мира. Чаще всего ей присущ огромный талант говнофотографа, говнописателя, говнохудожника etc, с помощью которого и выражает свой уникальный и для простых смертных непостижимый взгляд на мир. Понятие «ванильная пизда» появилось вследствие любви индиблядей к фильму «Ванильное небо». До того как начались массовые гонения на ванильных пёзд, существовали группы, откуда они черпали вдохновение и назывались наподобие "«…ванильные картинки…фотографиии…цитаты»".
Вап-чаты

Вап-чаты (также "WAP-чат, WAP-CHAT, W@P-чат") представляли собой естественное развитие СМС-чатов на коротких номерах и служили неким полупроводником между сотовым телефоном и компьютером. Обычный вап-чат представляет собой написанную на WML страничку, в которой поддерживается:
вход в чат;
отправка сообщений;
выход из чата.
Как правило, молодежь. Количество вап-чатов было невелико, количество пользователей вап-чатов на душу населения мало — все это приводило к тому, что в одной комнате могли находиться люди как из Камчатки, так и из Латвии. Алсо, это способствовало созданию некоей особо фимозной манеры общения в чате. Некоторые люди сидели в чатах годами, пока был бесплатный GPRS-Интернет.
В некоторых вап-чатах существовала регистрация, позволявшая заходить в отдельные комнаты. Как правило, в большинстве чатов регистрация не требовалась.
Для борьбы с флудерами на вап-чатах частенько применялся бан по идентификатору телефона (юзерагенту), так что если флудер пользовался популярной моделью телефона, то ВНЕЗАПНО чуть более, чем половина пользователей чата оказывалась в бане. Здесь спасти могла только другая прошивка телефона или смена юзерагента в сервисном меню телефона (в тех немногих телефонах, где это сервисное меню можно включить). Особо тупые модераторы банили по IP. Учитывая то, что у одного оператора на регион чаще всего наружу смотрит только WAP-шлюз (естественно, с единственным IP-адресом), то, благодаря паре мудаков (1 флудер + 1 модератор) без уютненького чятика оставались все абоненты опсоса в регионе. Отдельно везло пользователям Билайна — их WAP-шлюз отдавал HTTP-заголовок «X_NOKIA_MSISDN», в котором находился (!) номер телефона абонента. Так что билайновцы были избранными — их банили персонально (естественно, в тех чатах, авторы которых про этот заголовок знали), а некоторые модеры даже додумывались звонить провинившимся и глумиться над ними. Однако так было не всегда, и (если был хороший ресурс) бан раздавался по связке IP + UserAgent.
Ряд вап-чатов входил в некую единую систему чатов, модерирование которых происходило наемными работниками. В списке посетителей комнаты эти модераторы не отображались. Офис этой транснациональной компании, по всей видимости, находился в Израиле. Пруфлинка, как вы сами понимаете, нет.
Вап-чаты несколько ожили после появления Оперы Мини и тарифа «Клик» у Пчелайна. Но после распространения смартфонов, поддерживающих полноценные чяты и соцсети, окончательно умерли.
Вардан Кушнир

Вардан Кушнир (арм. Վարդան Կւշնիր) — руководитель «Центра Американского Английского», самый знаменитый спамер Рунета. В 2003—2004 году буквально взорвал рунет шквалом спама с рекламой своей организации по всем доступным каналам.
Если верить рекламе, центр качественно обучал английскому языку за короткий срок по оригинальной методике. По отзывам клиентов и бывших преподавателей, единственное, о чём заботилась организация — получить плату за обучение; зарплата сотрудников была невысокой и нерегулярной, преподаватели подолгу не задерживались, методика состояла из краткой и бестолковой брошюры, написанной Кушниром. Название несколько раз менялось, помимо «ЦАА» рекламировались «Центр английского разговорного языка» и «Центр разговорного английского».
Борьба с «Центром Американского Английского» быстро стала народной забавой, а позже вышла на корпоративный и даже государственный уровень. Сайт ЦАА постоянно DDOS-или, размещали бесплатные объявления о продаже навоза с телефонами ЦАА или самого Кушнира, здание центра пикетировали и, вроде бы, чем-то там забрасывали, телефоны постоянно были заняты (компания Golden Telecom установила автоматический дозвон по всем номерам с прокручиванием неприятного сообщения, записанного заместителем министра связи). К концу 2004 года волна спама пошла на спад, но прекратить её не смогли.
24 июля 2005 года Кушнир был найден убитым в своей квартире. Следствием было установлено, что убийство не имело отношения к профессиональной деятельности покойного, а было совершено с целью ограбления. Точнее, 3 «клофелинщицы», снятые им в ближайшем баре, напоили его спиртным со снотворным и рассчитывали вынести из квартиры всё ценное, но он невовремя проснулся, и за это его забили до смерти табуреткой. Однако, с этих пор бытует мнение, что всякий спамер рано или поздно погибнет насильственной смертью. Примечательно, что спам от имени ЦАА (под разными названиями) продолжали получать даже в 2007 году.
Василий Васыльцив

Василий Васыльцив (укр. "Василь Васильців " ) — молодой укрский расовый <del>музыкант</del> ахтунг из Львова (окончил музыкальное училище по классу гитары), поциент с терминальной стадией ФГМ. Басист.
Парадоксально, но в 2004 году смог обрести всеукраинскую славу, хоть идиот и бездарен. А разгадка одна - на волне всеукраинского ликования по поводу победы расовой хохляцой певицы ртом Русланы написал песню, посвящённую ей и, что называется, удачно попал в струю.
Впоследствии его приглашали на фестивали не только по всей Украине, но даже и в Питер. Приглашающие делали это лишь ради лулзов, но сам Василь этого не понимал и, из-за зашкаливающего ЧСВ, ездил на фестивали охотно, не подозревая о тайном заговоре. И надо сказать, доставлял!
В настоящий момент с обретением постоянного места работы в качестве маркетОЛУХа отошёл от активных дел музыКАЛьных (песни по прежнему пишет, но не часто, а концерты и вовсе проходят редко) и теперь у себя на страничке в втентакле наслаждается исключительно русофобией и вышиватничеством в самой запущенной форме. 
Мнение людей расходится:
Известно, что Вася играет-поет под собственную фонограмму, но еще большей пикантности ситуации придает то, что он любит играть «соляки» на басухе; под фанеру «соляка» на шестиструнке доставляет еще больше. Данное действо можно лицезреть в его клипах, невозбранно выложенных на Ютубе.
 
Ниже приведен пример нетленного творения Василя на оригинальном языке:
В тёмных глубинах Чёрного моря, там, где девушек нет.
Плавав і тішився, жив і тішився, плавав і тішився мокрий кальмар. 
Він був вологим, як «Дав» заповіда, він був вологим сповна. 
Але тривало це не дуже довго: до пива потрібна закуска нова. 
Вмомент пролетіло житейське життя, коли кальмара якась сила тягла: 
Згадав безкоштовні біля каменів на дні моря він туалети й що парування близька була пора. 
Летить перед очима житейське життя, і сила все тягне кудись кальмара. 
Він був вологим, як «Дав» заповіда, він був вологим сповна. 
Приспів (двічі):
Кальмар, сушений кальмар. 
Кальмар, сушений кальмар. 
Юдаг — кафе-бар, юдаг — диско-клуб. Трудився там один яйцеголовий. 
Він сушив усе, винайшов камінь вічної сухості, він сушив усе, що міг. 
Висушивши все, що було на землі. Настали його критичні дні, і він в море поліз, 
Та не знав і не гадав, що руками там зловить нулі. 
Його побратим, товариш і друг (динеголовий він був) 
Знайшов статтю, де писали про те, як на блоху ловити хрущів. 
Ще була подія в динеголового в житті: мозок рибалки пересадили. 
Доктор сушняк лиш тому зайшов: «Злови мені, кореше, щось мокре в морі». 
Приспів (двічі).
Кальмар вже в м’ясорубці. Мені так трагічно і серце щемить. 
А тим часом суху вже нелюди в барі змітають плоть його вмить. 
Який висновок з цього випливає — ясно й родовитому пуделю білосніжному. 
Радій, радій, радій, радій, що ти не кальмар. 

Василю Васыльциву посвящена одноимённая песня известной бельгийско-украинской группы «Esthetic Education» (2007). В ней отражена вся ирония отношения окружающих к Василю.
Вася Пупкин

Васисуалий Пупкин, он же "Вася Пупкин" — нарицательное имя.
Когда нужно указать произвольные имя и фамилию, часто используют «Васю Пупкина». В какой-то мере это аналог устаревшего «имярек» или слишком современного %username%). В филологии имеется специальный термин, его обозначающий — экземплификант. В современном русском языке Вася Пупкин заменяет длинное и нудное выражение «среднестатистический гражданин Российской Федерации».
В основном используется (откуда, скорее всего, и пошло) прапорами в армии, бывшими прапорами, ставшими сверхпрапорами (лейтенантами), и бывшими прапорами, ставшими просто гражданами нашей огромной и необъятной, в объятии бывших республик еще более большой и необъятной, страны.
Известно, что в России настоящий Василий Пупкин живет в глухой деревушке Саратовской области. О своей уникальности данный персонаж знает и очень удивлен вниманию к своей персоне. Пруфлинк.
Аналоги кащенитов в повести Олега Дивова «Другие действия» защищают доброе имя Васи Пупкина от использования всуе.
Можно сделать вывод, что присутствует если не во всех, то во многих языках с одной и той же целью — сократить время произношения фразы «среднестатистический гражданин такой-то страны».
Используется начинающими програмёрами, аналогично унылому «Hello world», в основном в области php- и perl-скриптов регистрации, либо для какой-нибудь анкеты.
Вафли «Юлечка»

Вафли «Юлечка» — расовые белорусские вафли производства КУП «МинскХлебПром». В этих ваших интернетах известны в основном изображением Харухи Судзумии на упаковке. Из-за чего оную временами ласково величают «Юлечкой»…
Удивительно, но вафли с «Юлечкой» выгодно отличаются от прочих вафель вышеупомянутого предприятия приторно-сладким и ни на что не похожим вкусом, за что и ценятся любителями. Остальные же вафли почему-то совершенно безвкусны.
По консистенции эти вафли напоминают раскрошившуюся субстанцию некой мучной продукции, перемежёванную белковой массой и покрытую тонким-тонким слоем шоколада.
Анимешные вафли заместили предыдущее поколение Белорусских Вафель™ того же ценового диапазона, известное как «Витоша». Впрочем, другого ценового диапазона у Белорусских Вафель™ нет.
Оформлением упаковки вафель занималась фирма «Полипринт» , невозбранно напиздившая для этих целей персонажей китайских порномультиков. Чем изрядно доставила всем ценителям этого жанра.
Видимо, пиздюлей им за это таки вставили, ибо ни Харухи, ни Рэйму на упаковке вафель больше не встретишь, перерисовали. Хотя иногда и попадаются.
Вафли «Юлечка» невозбранно продаются в белорусских продуктовых магазинах по весьма божеской цене: 1600—1750 "(приблизительно: 10-15 американских центов; 4-5 российских рублей; 0.8-1 украинских гривен)" рубе́лей за штуку и доступны даже самым махровым нищебродам.
В России они тоже теперь продаются. Цена, конечно же, завышена — за то приятное время, которое вы проведёте с Юлечкой, придётся выложить порядка семи с половиной русских рублёв.
Ваш пост огорчает негров

Ваш пост огорчает негров — фраза, пришедшая с Dirty и активно расползшаяся по этим вашим интернетам. Является неточным переводом макроса The Negro Community Frowns Upon Your Shenanigans, популярного на 4чане и SA. Судя по масштабам распространения (от ЖЖ до различных быдлофорумов самой мутной тематики) и частоте употребления, негров на текущий момент огорчает все что угодно. Также в последнее время стал популярен шаблон «ваш пост огорчает (нужное написать)», применяемый по поводу и без (например так).
В один прекрасный день, в октябре 2004 года пожарный взвод 5-го пожарного участка Винчестера (что в Лос-Анджелесе) весело отдыхал, играя в пляжный волейбол. По возвращении в участок два капитана-пожарных решили подшутить над 51-летним пожарным-нигрой Тенни Пирсом (в центре, у микрофона), который хвастался своей победой в игре и заявлял, что он «Big Dog» (в смысле чемпион).
Они подсунули ему в спагетти собачью еду. Пирс заподозрил неладное после третьего укуса, а когда шутники с хохотом рассказали, в чем дело, страшно рассердился и ушел, хлопнув дверью, несмотря на извинения.
Бравый пожарный нашел хорошего адвоката и подал в суд на Пожарное управление Лос-Анджелеса, требуя компенсации за расовую дискриминацию. Суд признал неудачную шутку неудачной и присудил Пирсу 2,7 миллиона долларов. Пожарное Управление Лос-Анджелеса, между тем, анально покарало шутников и, в свою очередь, оштрафовало их на 10 тысяч долларов. Те обиделись и сами подали в суд на Пожарное Управление, заявив, что тоже подверглись расовой дискриминации по факту принадлежности к белой расе. ИЧСХ, суд удовлетворил и это хотение и присудил компенсацию в 2,5 миллиона долларов. Такие дела.

В 30-е годы прошлого века, во времена ранней мультипликации (собственно, то и следующее десятилетие считаются ее так называемым «золотым веком»), когда аниматорам надоело рисовать дубасящих друг-друга зайчиков и белочек, под руку им подвернулись негры, которых некоторые белые от жывотных не отличали. В мультах достаточно зло и метко высмеивалась лень негров, невежество и глупость, их ужимки и повадки, и их музыка, которая тогда только становилась популярной. Негры стали обижаться примерно в конце бородатых 60-х, да и белые образованные либерасты говорили, что, мол, нехорошо смеяться над больными людьми. Поэтому компетентной комиссией был составлен список самых обидных мультфильмов в количестве 11 штук и запрещён к показу на ТВ, он получил название Censored Eleven. И про них бы никто и не вспоминал, но почти все мульты из списка являются нетленками.
Вброс говна в вентилятор

Вброс говна в вентилятор — фраза из искромётного анекдота несвежей аудитории ("«А что это у вас тут всё в крапинку?»")
Обозначение определённого преднамеренного действия, которое вызовет известные последствия (поднятие темы, бурление говн, кацапо/хохло/жидо/бульбосрача в соответствующих сообществах, риторические вопросы типа «А какой класс тут нагибает?» на форумах ММОРПГ или «А кто же таки победит в субботу, ЦСКА или Спартак?» на championat.ru, и т. д.) Короче, преднамеренная провокация холивара в любом сообществе, исключительно ради поддержания интеллектуального уровня общения с последующим (обязательным) съёбом из треда.
В английском копрообиходе фраза "«shit hits the fan»" обозначает момент появления и стремительного развития неладной ситуации и предупреждает, что, бля, полный пиздец, кровь, а тут Путин с бензопилой, кишки, говно, распидорасило.
В начале 1960-х, когда американским послом в Индии был видный экономист Джон Кеннетт Гэлбрэйт, на одном из приёмов в посольстве некий гость заявил ему: именно самому Гэлбрэйту принадлежит самая выразительная фраза в английском языке. Заинтригованный Гэлбрэйт спросил: какая именно фраза? — на что гость ответил, мол, она самая, «шит хиц да фан». Впоследствии Гэлбрэйт сообщил об этом в мемуарах.
Алсо, сия фраза звучит в винрарном фильме "«Доктор Стрейнджлав, или Как я перестал бояться и полюбил бомбу»", который снял винрарный Стэнли Кубрик в 1963 году. Ещё звучит в фильме "«Цельнометаллическая оболочка»" того же Кубрика. В общем, много где звучит.
 
 
А что это у вас тут всё в крапинку
Вдоль (запрещено в России)

«Вдоль» или «резать вены вдоль» — ответ-пожелание депрессивно-эмоватому оппоненту, безуспешно старающемуся ввергнуть в тоску окружающих, в частности позерскими попытками самоубийства. Англоязычный эквивалент: «Remember, it’s down the road, not across the street».
Как известно, разрезание вен вдоль существенно понижает шансы на спасение субъекта, прибегнувшего к этой процедуре, а потому не особо уважается эмо и херками, главной целью которых является именно позерская демонстрация акта суицида. Анонимус пытается исправить это печальное недоразумение.
 
По непроверенным данным, выражение «Down, Not Across» может являться вторичной расшифровкой «DNA» (то есть ДНК) — в выражениях типа "«You have a DNA problem»", адресованном бестолковым программистам, неудачливым хакерам и подобным. Имеется в виду ошибка в DNA, генетическом коде балбеса, задающего вопрос типа "«Не работает программа, где у меня ошибка?»" и получающего мрачный ответ "«In DNA»". Если вопрошающий настолько бестолков, что просит объяснить, что значит DNA, следует ещё более мрачный совет резать вены "«down, not across»".
Старики (Хэсфорд Густав)
Вдругоряд

Вдругоряд (бояр. " " ) — слово из списка мицголизмов под № 306 "«Я вдругорядь усматриваю…»", означающее, по мнению истинного гуру, «заново», «повторно», «в следующий раз», «вторично», хотя, на самом деле, это слово правильно переводится только двумя последними значениями. Как пишет Вебмастер, это слово считается устаревшим и просторечным, хотя им он пользуется и по сей день, как ни в чём не бывало. Ага… И употребляет его неправильно: "вдругорядь".
Вышеуказанный мицголизм какбе намекает на запущенный случай автора (я вторично усматриваю…), канцеляризм и якобы знание дореформенного языка.
Корни слова следует искать в украинском языке, где по сей день существуют такие слова как «другоряднi» (второстепенные), «по-друге» (во-вторых) и другие похожие по смыслу и по значению.
Есть мнение, что на речь Мицгола повлияло чтение им сочинений Хольма ван Зайчика, на это есть ссылки и в его федо-блоге: («эпоха Куй», например)
Веганы/Риторика

В общении с оппонентами веганье любит срывать покровы и открывать глаза на страшную правду, при этом активно использует следующие стандартные речевые штампы, избитые чуть более, чем полностью:
582645
Ведро

Ведро — мем survival.guide. Означает участника эхи, напрашивающегося на модераториал средней тяжести, или же уже напросившегося.
Ведро — излюбленная мишень владельцев дробовиков. Если нужно проверить, насколько убойным получился картечный заряд, берётся обычное железное ведро и безжалостно обстреливается. Если остались дырки — заряд хороший, годный для охоты.
Ведро (или ведрило) — используемая в основном WOWерами, но также и другими онлайн-юзерами программа для передачи голосовых данных Ventrilo.
Ведро — так называли редактор ANSI/ASCII-графики The Draw.
Ведро с болтами (впрочем, болты часто опускаются) в автомобильном сленге — убитый, разваливающийся на ходу автомобиль, автопомойка, или же автомобиль отечественного производства.
Ведро — партия Единая Россия, по созвучию с сокращением ЕдРо.
Ведро — женская половая пизда, сильно разъезженная вследствие активного юзания: «У неё там ведро со свистом пролетает!», «Присунул — как карандаш в ведро кинул»
Ведро — неотъемлемый элемент тюнинга русского грузовика.
Ведром (от искажённого «ядро») называют ядро ОС. Как правило, Linux.
Ведроид — мобильная операционная система.
Ведроид — R2D2 же! 
Ведро — это такой прижизненный крест женатика, который он должен выносить во всех смыслах.
Ведро — это шлем расово верных тевтонцев и прочих рыцарей.
Ведро — это Power Armor из Fallout, хорошая, годная одёжа.
Ведро — самая пошлая вещь в представлении фанатов Homestuck.
Ведро — необходимый элемент ствола Т-34 (точнее, Т-34-85, с короткоствольным Т-34-76 такой фокус не пройдет), дабы издалека походить на ИС-2 (у которого пушка была с дульным тормозом). Танки ИС-2 с характерной грушей на конце ствола имели дурацкую привычку выпиливать всё, что наблюдалось в прицел и несло на себе опознавательные знаки Вермахта, да и вообще от этих танков можно было ожидать любой незапланированной гадости. Сами же ИСы выпиливались достаточно сложно, поэтому арийские панцерзольдатен с ИС-2 предпочитали не связываться. Приняв Т-34 за ИС-2, с ним тоже предпочитали не связываться… На что и был расчёт хитрых советских танкистов.
Ведро — это Дарт Вейдер из Звездных войн, обычно его так называют ЗВ-повстанцы!
Ведро — это объем для измерения водки.
Ведро — цилиндрическая ёмкость в форме усеченного конуса, часто железная, предназначенная для переноса жидкостей и сыпучих веществ.
Ведро — мера ёмкости. Равна одной сороковой от бочки или же примерно 12 литрам.
Ведро — ненадежная или медленная машина в этой вашей Формуле-1. См. Феррари, Мерседес, МакЛарен.
Также в некоторых диалектах этой страны ведром называют видеокарту, а то и вообще весь системник.
Векторная религия

Векторная религия — незаслуженно забытое чтиво, известное жителям г. Самара и окрестностям. Примерно в 2005 г. на стенах домов и других строений стали появляться URL, сопровождаемые забавными надписями вроде «Бог и НЛО». Любопытствующие граждане, открыв ссылку, встречали текст следующего содержания:
ВЕКТОРНАЯ
религия о реальном
небесном Боге, летающем на НЛО,
которого ВИДЯТ локаторы, видеокамеры,
космонавты, лётчики и многие другие люди.
У посетителя возникало вполне законное подозрение, что автор текста водит дружбу с кокаинумом. И не зря. Скачав полный текст библии, читатель погружался в немыслимый по силе когнитивный диссонанс. Верстка пестрила всеми цветами радуги, шрифтов и начертаний. Содержание же выдавало то, что автор либо употреблял вещества вагонами, либо обладал острой формой шизофрении, либо и то, и другое вместе.
Велес

Волхвы Луркоморья заботливо хранят следующие Ведические Предания о скотьем боге, покровителе сказителей, поэзии и прочего креатиффа.
Великая Справедливость

Великая Справедливость или «Во имя великой справедливости» (англ. "For great justice! " ) — фраза из заставки англоязычной версии игры "Zero Wing" (см. "All your base are belong to us"). Применяется в качестве универсальной мотивации содеянного. Кроме того, так часто говорят, оправдывая какую-нибудь просьбу, особенно когда хотят узнать соус какой-то особо затёртой картинки. «For [the] great justice» часто сокращается до FGJ или FTGJ.
Великий Исход Модераторов

Великий Исход Модераторов — ДРАМА, разыгравшаяся на ЛОРе в мае 2007 года. Уход около 75 % активных модераторов "«из-за разногласий с политикой [владельца сайта] maxcom'а в отношении развития сайта»".
Сайт, его владелец и команда модераторов-программистов неоднократно критиковались за отсутствие развития, старый неудобный движок, никуда не годный поиск, медленную реакцию на события, требующие оперативного вмешательства и пр. Макском фактически отошёл от управления сайтом, но и не давал другим что-либо менять. Несколько лет существовал параллельный сайт beta.linux.org.ru (использующий ту же базу), где разрабатывали обновлённый движок, но его наработки в движок основного сайта не включались. Кончилось дело тем, что сайт beta.linux.org.ru был стёрт, что обидело некоторых людей, писавших для него код и темы оформления.
В течение полутора месяцев несколько активных модераторов (например, Pi) по одному объявили об уходе «из-за разногласий» и сложили с себя полномочия.
Началось все с нескольких правок кода ЛОРа, учиненных ivlad'ом.
Изменилась форма отправки сообщений, внешний вид подписи пользователей, и подпись anonymous изменилась на «незарегистрированный пользователь». Последнее породило эпический тред.
На следующее утро Макском откатил все изменения в оформлении и движке. «Разбор полётов» произошёл «за закрытыми дверями», обе стороны практически не комментировали происходящее, что породило массу слухов и домыслов. Тред ivlad’a с объявлением об уходе шестерых модераторов и скупыми объяснениями был запилен maxcom-ом через полтора часа.
Несмотря на раскол, открытой враждебности не было. Первоначально ушедшие планировали "«создание нового ресурса, посвященного технологиям и политике в области открытого программного обеспечения, управление которым не повторит ошибок, совершенных на ЛОРе»". Как один из вариантов обсуждалась возможность восстановления beta.linux.org.ru. Эти планы не осуществились, если не считать lolks.ru (см. ниже).
Великий Магистр

Великий Магистр — так сам себя называет самый яркий пример небыдла в ЖЖ. Ведет жежешечку magistral77 .
Некоторое представление о ЧСВ персонажа можно получить уже при первом взгляде на его профиль и заголовки журнала:
«Идущий по пути к высшей мудрости
"Элитарный блог"»
Дальше — больше. В разделе «О себе» находится длинный список критериев по отличению небыдла от быдла:
Из списка интересов можно узнать, что он интересуется порнографией и православием (интересно, как одно сочетается с другим). Также в интересах в полном объеме присутствует атсральная и фошшыстская муть.
Кроме всего этого, он пишет стихи:
На любую критику в свой адрес отвечает словом «БЫДЛО», иногда еще и написанным большими красными буквами. Одним словом, более эталонного образца небыдла найти сложно. Вполне возможно, что синдромом небыдла он заболел после неумеренного флюродроса в свой адрес со стороны «национал-либеральной» тусовки.

В январе 2009 года поциент открыл для себя анальное огораживание. В результате под бан сет попали Апач, Варракс, виртуалы Бобрика, Асокио, Упоротый, Кутейкин, Дедвойс, Тарлит и многие другие. Известный антирезуноид Пернавский (sirjones ) долго удивлялся, почему его не забанили. Было высказано предположение, что Магистр, связавшись с Анальным Богатырём и Шапокляк, сам превратился в УГ.
В ходе осмеяния поциента по поводу анального огораживания в его дняве обнаружился его портрет, который gillederais , внесенный в список забаненных, выложил, однако сам Магистр немедленно начал отрицать, что на картинке — он.
Имелся еще один «Великий Магистр»: TheGreatMagister зарегистрирован на форуме дисофагов еще в 2006 году независимо от вышеуказанного поцыэнта.
А еще, Великие Магистры — существа, вокруг которых закручено всё повествование в «оранжевой» и «зеленой» сериях произведений Светланы Мартынчик (есть еще синяя, о похождениях на Земле — там, понятное дело, магистров нет).
Еще магистром назывет себя Кирилл Рыбьяков, лидер широко известной в узких кругах (издает диски тиражом в 33 экземпляров) оккультно-музыкальной группы «КооперативништяК», но это — слишком объемная тема, чтобы развивать ее дальше.
Великий Магистр Ордена куртуазных маньеристов и лидер группы «Бахыт-Компот» Вадим Степанцов известен своими поэтическими экзерсизами, изобилующими нескромной лексикой.
Вентилятор

Держитесь от него подальше, а то порубит ещё:
Верданди

Верданди (англ. "Belldandy " , moon. ベルダンディー ) — персонаж манго и аниму 

Согласно сюжету вышеозначенных манго и аниму, явилась к студенту Морисато Кэйити, чтобы исполнить его желание. Он призвал Богиню с помощью телефона, на котором случайно набрал номер Небесной Службы Помощи. Ему было разрешено загадать ровно одно желание, что он и не замедлил сделать — осуществил мечту половины битардов и хикки, пожелав оставить Богиню с собой навсегда. Будь это в реальной жизни, тут-то бы его и послали, но поскольку это — АНИМЕ, Верданди осталась со своим клиентом и впоследствии даже влюбилась, ведь он такой хороший и добрый! А сам Морисато ВНЕЗАПНО оказался отнюдь не рад концу своих холостых денечков. Но недовольной Верданди начальство объяснило, что поздняк метаться, а недовольному Морисато Верданди объяснила, что если он будет пытаться сбежать от заказанного союза — огребет божественных люлей. Что, собственно, незамедлительно и произошло.
На протяжении чуть более чем сорока томов манги, состоящих из трехсот восьми глав, они поцеловались не более пяти раз и переспали менее одного раза.
В отличие от всяческих лже-богинь, превозносимых анонимусами за то, что те показывают сиськи, Верданди является настоящей богиней по слову и духу. Коэффициент её доброты и любви ко всему миру выше девяти тысяч. Она является своеобразным идеалом отношения к миру и людям, прямо как Иисус.
Вследствие огромного количества любви, которую она изливает на всех, очень привлекательна для затюканных лузеров. Несмотря на это, на форумах и имиджбордах популярна далеко не так, как те же куклы. На форчане периодически всплывает в /a/. На отдельных имиджбордах есть целые доски, посвященные богиням.
В одной из недавних глав манги Верданди внезапно одобрила потребление спиртных напитков, чем изрядно подпортила репутацию безупречной богини, ведь всем известно, что алкоголь — яд. Правда, судя по одной из серий второго сезона, сама Верданди может выпить сколько угодно алкоголя, и ничего с ней не будет. Зато ей эпично сносит крышу от расового пиндосского пойла.
Стоит отметить пародийный вбоквел Моя богиня! Приключения Мини-Богинь, в котором у Верданди проявляются характерные черты блондинки, что доставляет.
Верданди вместе с Урд и Скульд является богиней судьбы в скандинавской мифологии и заведует настоящим.
Эта весёлая компания упоминается в древнеисландской «Старшей Эдде»:
Вертолёт

Какой вертолёт вам нужен — взрывающийся или чёрный?
Весёлые картинки

Весёлые картинки — до сих пор издающийся для самых маленьких, но читаемый, тем не менее, всеми журнал; привет из розового детства, конкурент Мурзилки за теплое местечко в душе каждого олдфага.
Как-то карикатуристу журнала «Крокодил» Ивану Семенову пришла в голову светлая мысль — сеять разумное доброе вечное надо с юморком и бугагашечками, чтобы юные падаваны не впадали в спячку от скучных нравоучений и обучалок. Так появился журнал, маскотом которого стал Карандаш.
Образ его был взят из сказки «Приключения Карандаша и Самоделкина» Ю. Дружкова, а может быть и поперт из носовского Незнайки: художнику Тюбику, чтобы заткнуть рот копирастам, вместо носа пририсовали обыкновенный канцелярский карандаш. В дальнейшем к главному герою добавились скрученный из болтов, гаек и пружинок Самоделкин, луковый Чиполлино, деревянный Буратино, Петрушка, некий Гурвинек, персонаж чешских кукольных театров, и собственно Незнайка. Также эпизодически присутствовал женский персонаж, который иногда называли Дюймовочкой, иногда — Синеглазкой. Все вместе они образовали команду «Веселых человечков», в каждом выпуске немилосердно довящих детей своим авторитетом. В 1979 году из них и не только сделали знаменитый логотип в виде букв-человечков.
Взрывающийся вертолёт

Взрывающийся вертолёт "(вертоелт, ветролёт)" — мем, возникший на bash.org.ru после публикации цитаты 394277 . Означает полное отсутствие смысла и лулзов в очередном креативе и необходимость беспощадного пиара. Нередко обозначает отсутствие смысла и лулзов и в самом пиаре.
Вертолёты или их модели нередко взрывались в вордстриме.
CyberWombat
блин, джо данте был пиздатый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман — это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать — никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах — пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше — пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь — пиздык! взрывается вертолет!
зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
Сам же Джо Данте о своей работе говаривал следующее:
Чтобы лучше продавать кинцо, мы делали всякие штуки-дрюки в трейлерах. У нас была эта известная сцена с взрывом вертолёта из одного из этих филиппинских фильмов, которую мы вставляли в трейлеры, которые были полным УГ. Потому что взрывы — это круто.
По-настоящему популярными взрывающиеся вертолёты стали после цитаты 394702 , когда пользователь Fallen начал комментировать каждую новую цитату фразой «в этой цитате не хватает взрывающегося вертолёта», за что часто был пародирован («в этой цитате не хватает взрывающегося фаллена»), заминусен, пропущен через шредер и отправлен на всасывание к Ктулху.
Тем не менее, фраза получила широкое распространение среди комментировавших и выражала мнение по поводу присутствия/отсутствия юмора в цитате:
642095: anonymous(0): 2008-02-26 21:42:08 [ + 1 − ];
взрыв вертолета...
642135: anonymous(0): 2008-02-26 21:46:51 [ + 0 − ];
Где взрыв вертолёта с лопатами?
642193: KotoV(0): 2008-02-26 21:54:27 [ + 0 − ];
Helicopter:boom!!!
642233: anonymous(0): 2008-02-26 22:00:05 [ + 0 − ];
+1 нужен вертолет
642445: anonymous(0): 2008-02-26 22:27:20 [ + 0 − ];
642326 Гирзы рулят,а Коул труъ, ога %) Вполне себе вертолет))
Определённый резонанс был замечен и в ЖЖ: gif-анимация в профиле пользователя joe-dante некоторое время символизировала. К настоящему времени gif № 1 и gif № 2 всё ещё доступны для зрителей.
Allerus:
Недавно увидел скриншот из GTA4 с взрывающимся вертолётом , много думал ...
Взрывы в метро

Взрывы в метро — еще один способ заставить нечестивых хомячков высрать тонны кирпичей, а избранных — даже пораскинуть мозгами.
Частный случай терроризма, позволяющий при минимальных затратах добиться максимального эффекта.
Требует смертника или точно подогнанного часового механизма, так как с поверхности до метро радиодетонатор не дошлёт сигнал.
Утром 29 марта 2010 года на станциях метро Лубянка и Парк культуры прогремели взрывы, в результате чего сорок человек-таки пораскинули мозгами. Как всегда, началась жуткая паника, потому что никто ничего толком не знал, и уже через несколько часов более чем в 9000 имиджбордах этой страны развелись тонны срачей и холиваров по сабжу. Не обошлось и без фейковых петросянов, решивших чотко пошутить, выставив себя за сторонников джихада. Настал праздник и на улице троллей, которые вдоволь разжирели на хомячках, устраивавших Вконтакте группы сочувствия. Но и остальных не обделили, наконец нашелся повод для нацисрача и выливания на мусликов тонн НЕНАВИСТИ, причем абсолютно бесплатно и безнаказанно, я гарантирую это! В общем, бурление было сильное. При всем при этом таксисты (азеры в основном) не прозевали, повысили цены на проезд до x10 взамен остановившегося метро — ну вот они черти. А рынки ММВБ и РТС, посмотрев на взрывы, открылись хорошим ростом и закрылись в плюсе.
Фраза дня — «инвесторы не ездят в метро». Видимо, взрывы добавили привлекательности российским бумагам или…
Прознав о взрывах, Анонимус в порыве любопытства добрался до сайта, на котором были выложены некоторые кадры с места происшествия + трансляция. На Нульчане и Тирече появились эпичные треды, в которых данные скриншоты отчаянно фотошопились; это привело к бурлению говн, спровоцированному моралфагами, и молоко стало вдвойне вкусней. Посмотреть треды можно тут. Также ссылка на трансляцию из метро была слита на Форчан.
Алсо, на эту тему даже появился свой вариант .
В блогах и Твиттере некоторые подняли панику из-за времени создания статьи о взрывах в Википедии: 5:19 утра, якобы за полтора часа до взрывов (mine Запись в официальном блоге Википедии ). Особо одарённые даже спрашивали об этом в блоге Медведева. А разгадка в том, что время в Википедии измеряется по Гринвичу.
Взять и уебать

«Жутко бесит! Хочется взять и уебать!» — фраза, выражающая крайнее негодование Анонимуса и не только, по поводу действующего на нервы или былинно зафейлившегося аффтара некоего креатива и прочего пикрелейтед материала. Изначально, <del>де</del>мотивационный постер, а затем и неприкрытый форс связали, по сути, две несвязанные и довольно часто употребляемые IRL фразы воедино. Популярность сочетания стала достаточно велика, чтоб теперь, когда произносилось «жутко бесит!» − подразумевалось «хочется взять и уебать!», а также наоборот соответственно.
xxx
иногда мне хочется ему просто уебать
yyy
и мне
xxx
и тебе тоже
Викентий

Викентий Юрьевич Фесунов, он же "kentturbo" — владелец двача.

В детстве мечтал о нанотехнологиях, о чем однажды даже написал в журнал Компьютерра.
Каким вы представляете себе компьютер через пять-десять лет? Будет ли он основан на иных физических принципах?
Опубликовано в журнале «Компьютерра» № 47 от 24 ноября 1997 года
Викентий Фесунов, ученик 9 класса:
Наверное, компьютер будет небольшой коробочкой, размерами, напоминающими мышь, с производительностью Cray и с логотипом Microsoft. Мне кажется, он будет основан на совершенно иных технологиях, которыми, по всей вероятности, будут нанотехнологии.
Кроме того, спустя год там же был замечен в дискуссии о средствах разработки:
Каким инструментом лучше всего срубать сайт?
Опубликовано в журнале «Компьютерра» № 6 от 09 февраля 1999 года
Викентий Фесунов учащийся 10 класса
Срубать сайт лучше всего в Symantec Visual Page. Никакая другая из известных мне программ не генерирует столь эффективный код. Все, что надо, — под рукой. Или руками. Руками дольше, а эффект почти тот же, что и с Symantec Visual Page. Я не буду ругать продукцию одной доброй фирмы, может, кому-то она и нравится. Но Symantec — это хорошо.
Вики

Вики — сайт, наполняемый контентом руками самих пользователей этого сайта с использованием специальных движков, позволяющих редактировать страницы любому желающему (самые известные движки — "MediaWiki", "DokuWiki", "TikiWiki"). Название расшифровывают как What I Know Is… (рус. "Что я знаю — это… " ), но на самом деле происходит от гавайского «wiki-wiki», что значит «быстро-быстро». Ничего общего с викингами не имеет, хотя часто имеет дело с другими вандалами. Технология получила достаточно широкое распространение в вебдванольную эпоху.
Современные движки используют специальную разметку, которую, по задумке, может понять даже неподготовленный пользователь, но на практике очень часто можно встретить статьи, от которых Тёма Татьянович плачет кровавыми слезами и фалломорфирует.

Поскольку вики — это сайты, контент для которых создают сами пользователи, в них возникают сообщества, и может сложиться своя субкультура с жаргонами и неологизмами. Аналогично чатам и форумам, в них нередки драмы, наполненные флудом, флеймом и срачем (ну и butthurt'ом, конечно же, без него не так вкусно). Нередки холивары на страницах обсуждения спорных статей.
Существует также ряд проблем, присущих только вики-проектам; наиболее распространённые:
Виктор Колесников

Виктор «Колесо» Колесников — настоящий Ромео российских интернетов. Пылает лютой, бешеной и безответной любовью к Путину. По другой версии — просто упоротый чиновник. Славен своим трёхминутным любовным признанием. Стоит обратить внимание на отличную мимику и славную жестикуляцию жизнерадостного психопата.
В эфир Колесо ни разу не пускали — похоже, уникальные кадры спёрты из телеархивов. Впервые этот дядя возник в дневнике herr-hantenbein . Различные деятели почему-то решили, что на видео изгаляется бывший заместитель генпрокурора РФ Владимир Колесников — и с удовольствием перепостили крамольный ролик. Пруфлинк,ещё пруфлинк! На самом деле герой дня — человек, похожий на прокурора, а именно его брат-близнец Виктор.
Известен своей ненавистью к кукурузе.
— Владимир Владимирович, сегодня все равняются на Ваш!
— И низкий ему поклон за это: это его мужская, чёткая позиция.
— Всё сходится: это пенсия, японец убежал.
— Я хорошо девяностые помню: девяносто первый, девяносто второй, девяносто третий.
— Тушки полетели. Куда полетели?
— Праздник? У Питера должен быть праздник. Праздник!! Праздник!!!
Вилфред

Вилфред ("vilfred") — один из старожилов ЛОРа, зарекомендовавший себя как большой любитель побаловаться вещество-содержащими жидкостями, в частности ацетоном. Хотя на самом деле доподлинно известно, что Вилфред употребляет только никотин и алкоголь. Как итог, все выносящие разум посты Димы стоит рассматривать через призму тяжёлых наркотиков.
Вилфред <del>забивает гвозди телескопом</del> работает в обсерватории.
На самом деле Вилфред нормальный чувак, и его особенный взгляд на жизнь всегда заставляет задуматься суровых анонимусов о смысле их бренного существования. Без Вилфреда ЛОР был бы не торт.
Забанен 9 марта 2009 года по собственной просьбе. Потом снова зарегистрировался, но под новым именем почти не жжёт. Ещё периодически появляется на Борде.
Также известен тем, что форкнул ЛОР.
text=<nowiki></nowiki>
Дима… вот почему я ни слова не пойму, что ты говоришь? Знакомые вроде слова вместе складываются в бессмыслицу.