Ошо

Ошо (от англ. "ocean" — океан) — Бхагаван Шри Раджниш, эпичнейший индийский религиозный тролль, лжец и девственник, проповедовавший полный дзен. Не ЕРЖ, но ради лулзов иногда считал себя им и даже сделал обрезание, чтобы вступить в какой-то жутко секретный орден, из которого его потом всё-таки выперли.
 
Родившись в деревне Кучвада в мажорной для этой деревни семье, Ошо тут же был наречён родителями непроизносимым именем. Уже с трёхлетнего возраста страдал СПГС, медитируя в одиночестве. До семи лет был с виду типичным хикки и редко с кем разговаривал. Но при этом уже тогда начал троллить религии. Например, у джайнистского гуру, желавшего прервать свои перерождения путём жестокого мазохизма над собой, он спрашивал, почему тот не покончит с собой прямо сейчас и предлагал свою помощь в этом благородном деле. Когда Ошо уже учился в школе, то другому джайнистскому монаху, заявлявшему, что во внешнем мире все иллюзорно, Ошо отвечал, что хочет засветить ему по щам:
Ты же сам говоришь, что внешний мир подобен сновидению, — напомнил ему я. — Разве ты можешь помешать кому-либо во сне по­колотить тебя? Скажи мне, что внешний мир это иная реальность, а не сделанная из того же вещества, что и сновидения, иначе я поколочу тебя.
Монах осмотрелся вокруг и понял, что я пришел в сопровожде­нии двадцати друзей. И он понял, что ему предстоит схватка не только философская, но и кулачная.
«Сегодня я с тобой соглашусь», — сделал он мне одолжение.
Семья Ошо была джайнистской за исключением бабули-тантристки и сильно беспокоилась, что Ошо часто срывал джайнистские собрания. Как Ошо говорит, джайнизм — это самая аскетичная, мазохистская и садистская религия на свете. Например, их наиболее духовные монахи ходят только голыми, все монахи должны есть только безвкусную пищу не больше раза в день (чем больше дней монах прожил без еды, тем он считается духовнее), в туалет они могут ходить только вне городов, спят только на полу, укрываются соломой. Раз в год вырывают свои волосы. Им запрещено мыться и чистить зубы, чтобы не делать тело привлекательнее, так что Ошо при разговоре с ними всё время просил: «Отсядьте от меня на десять метров». Джайнизм запрещает причинять вред вообще любым живым существам, что выливается в то, что джайнист не может даже ходить по траве, чтобы не убивать её, а когда ходит по земле, то подметает её перед собой от насекомых веничком, поэтому, естественно, мясником или крестьянином джайнист работать не может. А вот торговцем, банкиром или ювелиром — сколько угодно, что небесполезно для доходов.
В семь лет переехал в небольшой городок Гарадвар, где был единственным немусульманином, одевавшимся как мусульманин just for lulz. Когда его отец спрятал эту одежду, считавшуюся в Индии наихудшей, Ошо начал практиковать в лавке отца нудизм. Отец испытал ожидаемый баттхерт и одежду таки вернул.
Вообще Ошо и в детстве и в остальной жизни часто где-нибудь сидел молча и ничего не делал, медитируя. Как он говорил: «Домашние считали меня бездельником — и были совершенно правы! Так и есть, я — бездельник, но ничуть об этом не жалею». Когда мама просила его сбегать на базар купить продуктов, Ошо отвечал: «Если кто-то появится, я непременно передам». Так все привыкли смотреть на него как на пустое место.
Принцип «Сначала прыгай, потом думай» Ошо открыл для себя тоже в детстве. Любил нырять в речные водовороты и много раз прыгал с железнодорожного «Моста Смерти», который охраняли от самоубийц и революционеров два охранника. Ошо убедил их, что убиваться, в отличие от разных неудачников, не будет. Охранники почему-то поверили и разрешили ему выполнять свою прыжковую духовную практику.

Потом он поступил в школу, вернее был насильно запихнут туда своим отцом. В первый же день получил незабываемые впечатления:
Господь]] очень торопился, когда лепил его лицо. Может, Богу приспичило и он помчался в туалет, так и не закончив дело, — но какой же урод в итоге получился!
Скоро у Ошо случился ожидаемый конфликт с этим учителем. Ошо смотрел в окно, а учителю не понравилось, и он вызвал его к доске. Ошо решил все задачи, но учителю всё равно захотелось его наказать путём вставки карандашей под ногти и последующего надавливания. Другие хомячки не жаловались, боясь проблем с получением аттестата. Но Ошо извращений месье не потерпел, сказав ему: «Завтра в этом здании будете либо вы, либо я». Директор школы ему не слишком помог, и Ошо пошёл сразу к председателю городской управы. Тот сказал, чтоб терпел, на что Ошо ответил: «Не собираюсь я терпеть, совесть мне не позволит» и пошёл к его заму, который и выпер этого учителя из школы на следующий день.
Вообще Ошо в школе было довольно далеко до пай-мальчика. Один учитель как-то постоянно заявлял классу, что ничего не боится, потому что может пойти ночью в лес. Ошо в ответ заявил, что подозревает, что у того играет очко, раз он так часто говорит о такой ерунде, на что учитель по-быстрому организовал предприятие по производству кирпичей из говна и потребовал пруфов. Ошо долго думать не стал и уже на следующую ночь обвязал верёвкой где-то найденную им змею, залез на черепичную крышу дома преподавателя и спустил через дырку в крыше эту змею на лицо учителю. «Я никогда не слышал такого крика; это был настоящий первобытный крик» — описывает впечатления Ошо. На следующий день он показал змею всё ещё бледноватому учителю, которая оказалась резиновой. Скоро о победе резиновой змеи над бесстрашным учителем стало известно всему городу, поэтому учитель быстренько собрал чемоданы и свалил из города в неизвестном направлении.
На территории школы Ошо однажды провёл такой опыт:
Я нашел кусок дерева длиной в шесть метров. Сперва я положил его на землю и спросил своих друзей: «Вы можете пройти по ней?» И все смогли пройти по ней, не упав. А потом я положил этот же кусок дерева на крыши между зданиями, и, кроме меня никто не был готов даже попробовать.
Но позже ему всё-таки удалось уговорить одного учителя химии пройтись по доске, подвешенной на высоте девяти метров, потому что учитель был новеньким и ничего не знал о предыдущем учителе, тоже кукарекая о своей смелости.
Я пришел навестить его в госпитале. Он сказал мне: «Я никогда не видел такого опасного парня. Как это пришло тебе в голову?»
Я сказал: «Вы столько хвастались... Как только вы поправитесь, мы придумаем что-нибудь еще».
Этот учитель внезапно тоже решил свалить из этого города куда-нибудь подальше.
Один раз для лулзов привёл в школу реального осла (который животное):
«Этот старина хочет записаться. Я внесу плату за его обучение».
Учитель сказал: «Я еще никогда не видел подобного мальчишки — и этот осел...»
Я сказал: «Вы обучаете стольких ослов, вас тоже обучали; кто же вы? — просто осел».
Учитель захотел отправить Ошо к директору, но Ошо напомнил, что директор приказал всем учителям не допускать Ошо к его кабинету под угрозой увольнения. Учитель внезапно передумал и подписал контракт с ослом. Вообще для Ошо такие случаи были обычным делом, он специально носил с собой дневник, в котором была собрана куча подобных подписанных контрактов.
В десять лет встречался с Махатмой Ганди, которого так любит приводить в пример святости Путин. Ганди в соответствии со своей философией почитания бедности приехал в вагоне «третьего класса», который вообще-то был рассчитан на 60 человек, но его переоборудовали по высшему классу специально под Ганди, его жену и секретаря, только табличку не поменяли. Так как поезд опоздал на несколько часов, то из большой толпы встречающих остался только упрямый Ошо. Сразу же после выхода из поезда Ганди показал пальцем на карман Ошо и спросил что там, что Ошо сразу не понравилось. «Три рупии», — сказал Ошо. Ганди заявил, что тот должен пожертвовать ему эти деньги. Ошо спросил, нафига? «Для бедных людей», — ответил Ганди. «Тогда всё прекрасно», — сказал Ошо, положил три рупии в шкатулку Ганди и взял шкатулку с собой, попросив ещё и ключ от неё. У Ганди начался бугурт, на что Ошо заявил, что в его деревне полно бедных, так что пусть Махатма не беспокоится, все его средства пойдут на благое дело. Ганди сказал «это странно…» и, как Ошо говорит, посмотрел на секретаря, но секретарь «был туп, как все секретари, иначе почему бы он был секретарем?», а потом жена Ганди заявила, что Ошо таки перехитрил обманщика-мужа и пусть тогда забирает шкатулку. Но Ошо вдруг почувствовал жалость к Ганди за то, что у него такой тупой секретарь и совсем не любящая его жена, и оставил шкатулку, согласившись с тем, что Ганди беднейший человек и ему шкатулка нужнее. С тех пор Ошо сильно не любил некоторых святош, считая их лицемерами.
Бабуля Ошо была довольно интересной личностью, абсолютно ни в чём Ошо не отказывала. «Курение — это хорошо», — говорила она, давая деньги Ошо на сигареты. Ошо пару лет покурил, а потом ему надоело. Потом Ошо захотелось поиграть в азартные игры, которые в деревне становились законными на три дня в честь какого-то там священного праздника. И тут бабуля тоже без всяких вопросов сразу выдала денег, что, как потом заметил Ошо, было намного более ценным для его опыта, чем если бы она его просто послала с его желаниями. В 15 лет в деревню Ошо приехала проститутка. Бабуля сразу заявила Ошо, что тому непременно надо её посетить, но пусть повнимательней посмотрит, хорошо ли эта шлюха перед началом основного процесса поёт и танцует, как это принято в Индии даже у шлюх. То ли шлюха была слишком грязной, то ли, действительно, как Ошо говорил, её танец и песня были не слишком хороши, но Ошо от продолжения вечера с проституткой отказался, потому что какое там продолжение, когда его через пару минут наблюдения просто стошнило на пол.
Когда Ошо закончил школу, вся его семья перессорилась в попытке выбрать ему профессию, чтоб тот стал «богатым и знаменитым». Но Ошо послал всех нахуй и пошёл учиться на философа, чтобы затем бродить по Индии и всех философов качественно критиковать. В институте он четыре года подряд выигрывал главный приз в межуниверситетских состязаниях по искусству спора. Для него не было разницы о чём спорить, и сторону «за» или «против» в состязаниях он всегда выбирал вторым. Однажды он высказался на состязаниях за предмет спора. Но у его противника внезапно случился понос и спорить стало не с кем. Тогда Ошо прошёл на противоположную сторону и выступил «против», наслаждаясь охуеванием судей. «Против» принесло ему первый приз, а «за» второй.
Студентом Ошо зарекомендовал себя в качестве яростного атеиста, настроенного против любых религий и их моралфажества. На лекции он ходил редко, предпочитая целыми днями просиживать в библиотеке. Библиотекарям обычно приходилось по вечерам выпихивать его насильно из храма знаний. В общаге у него тоже повсюду лежали громадные залежи книг. Ошо утверждает, что прочёл их больше, чем любой другой человек на Земле.
Он читал не только про философию и религию, но вообще абсолютно все научные книги подряд, хотев создать некое учение, включающее в себя всё. Как он говорил: «Меня считали тронутым, но безумие мне не грозило, потому что я уже оставил разум далеко позади». Да, по его словам в 21 год он между делом внезапно просветлел, познав всю бессмысленность жажды просветления.
Потом Ошо захотели призвать в армию, пригрозив, что не дадут ему диплом в противном случае. Ошо ответил: «Это не проблема. Что я буду делать с вашим дипломом? Но я не собираюсь подчиняться всяким идиотам». Вице-канцлер университета посчитал, что с Ошо у армии будут серьёзные проблемы и смог сделать так, чтобы в армию его не взяли. И даже диплом лучшего студента университета с золотой медалью потом Ошо принёс, сам Ошо за дипломом не пришёл.
Я сказал: «Я бы никогда не пришел просить свой диплом. И рано или поздно я все равно сожгу его».
Вице-канцлер изумился: «Что!»
Я сказал: «А что мне делать? Носить его всю жизнь?»
И через девять лет, когда я расстался с профессорством, первое, что я сделал, я сжёг все свои дипломы.
Став магистром философии, Ошо начал преподавать философию в институте. Там он был крайне красноречив, лоялен к студентам и постоянно устраивал на своих занятиях дебаты. Студенты других групп даже специально прогуливали свои занятия, чем вызывали неиллюзорный баттхерд своих преподов. А Ошо и сам был не прочь потроллить своих коллег, разрывая им все шаблоны:
Когда я впервые заявился в университет в набедренной повязке, студенты и преподаватели высыпали из аудиторий и просто остолбенели. Иду я себе по коридору, а все вокруг замерли и пялятся на меня. Я просто машу им рукой. Всеобщее внимание всегда приятно!
Выходит заместитель ректора. «В чём дело? — спрашивает он. — Что тут за столпотворение? Почему занятия прервались?..» — и тут он видит меня. Я жестом приветствую его, а он растерялся и даже не машет рукой в ответ.
«Могли бы и поздороваться, — говорю я. — Понимаете, всем интересно стало посмотреть на мою набедренную повязку». Кстати, я думаю, что она действительно всем понравилась, потому что преподаватели у нас ходили в очень дорогих, роскошных костюмах. Зайдёшь к ним в гости и поражаешься — всюду одна только одежда, весь дом ею завален. Хозяин, слуга — и горы костюмов.
«Видите, как здорово? Даже если вы в коридоре появитесь, никто не станет выскакивать из аудиторий, — говорю я. — А бедняга в набедренной повязке — вы ведь знаете, их только нищие носят, — мигом заставил их забыть об уроках. Пожалуй, отныне я всё время буду носить только дхоти».
«Пошутили — и хватит, — заявляет он. — Не стоит заходить слишком далеко».
«Понимаете, — говорю я, — если уж я что-то решил, то непременно довожу дело до конца».
«Что вы имеете в виду? — спрашивает он. — Вы действительно намерены являться в университет в набедренной повязке?»
«Именно так, — киваю я. — А если мне попытаются помешать, я сниму и это».
И Ошо не мешали.
Репутация человека неверующего и аморального создавала в жизни Ошо немало трудностей. А его доведённое до совершенства искусство спора привело к тому, что разные верующие с ним просто боялись разговаривать. Его перестали пускать во все церкви и вообще старательно избегали даже здороваться. Ошо это, конечно, не слишком нравилось, поэтому он решил прикинуться религиозным шлангом:
Я терпеть не могу слово «религия», я всегда его ненавидел, но мне пришлось говорить о религии. На самом же деле за разговорами о религии крылось совсем не то, что принято понимать под этим термином. Это была просто стратегия: я пользовался привычными словами — Бог, вера, освобождение, мокша, — но придавал им свой смысл. Благодаря этому мне удалось привлечь людей. Ко мне начали приходить.
Когда я начал говорить о Христе, меня стали приглашать христианские колледжи и богословские институты. Но в глубине души я хихикал, потому что эти дурни искренне верили, что я пересказываю слова Христа! Да, я действительно говорил его словами — нужно лишь понимать, что словами можно играть, им можно придавать любое значение, — а слушатели полагали, что именно это Иисус имел в виду. И мне говорили: «Ты сделал для Иисуса больше, чем наши собственные миссионеры и священники!»
А я их не разубеждал, хотя прекрасно знал, что не имею ничего общего с Иисусом и даже он сам, возможно, не понял бы, о чем я говорю.
И вот, в возрасте 35 лет, Ошо решил сделать level-up из «профессор философии» в «гуру». Благо, он был индусом, и за счёт этого имел +50 к навыку гуру. А джайнистские корни давали +20 к извлечению выгоды. Ошо поднапрягся и проапгрейдился.
Примерно в это же время Ошо расстаётся с должностью профессора и начинает бродить по Индии, как и хотел раньше. По дороге он тонко троллит разных шанкарачарьев и прочих религиозных деятелей, отвоёвывая у них себе саньясинов. Потом открывает разные медитационные лагеря, а после переезжает к пендосам. То, что Ошо вообще туда пустили, было чистой случайностью, потому что на вопрос иммиграционного служащего, не анархист ли он, потому что анархистам въезжать к пендосам было нельзя, Ошо честно ответил: «Я ещё хуже». Но такого варианта ответа в списке неправильных не оказалось, и Ошо пустили.
В Америке саньясины Ошо создают целый город Раджнишпурам, а сам Ошо ставит главной по общине свою помощницу Шилу и погружается в молчание на три года. Скоро город объявляется незаконным по причине «религиозности», а самого Ошо, обвинив в нарушении правил иммиграции и помотав по тюрьмам, власти пинком под зад вышвыривают из штатов. Слишком уж мозолил глаза ФБР-овцам его личный чёрный вертолет. Вот и решили зохавать вертолёт себе вместе с роллс-ройсами и всем остальным имуществом.
Большую роль здесь сыграла и его рейх-помощница Шила, правившая общиной. Шила не только вызывала НЕНАВИСТЬ местных фермеров, совершая терракты и выпиливая отдельных нищебродов, но и попыталась отравить личного врача Ошо. Ошо пошёл сдавать её властям, но Шила успела снять со счета Ошо ни много, ни мало — 55 лимонов зелени и успешно смыться. Ошо говорил, что его саньясины не гнали Шилу раньше потому, что она «при всей уродливости её фашистских поступков, одновременно создавала нашу общину». Ошо сравнил её план с давно прочитанным Майн Кампфом: «Если хочешь сделать свой народ сильным, его нужно окружить врагами. Нужно раздувать паранойю, делать вид, что со всех сторон тебе кто-то угрожает. То же самое делала и Шила». Но хитрый план был не слишком удачным.
Тут нужно сказать, что руководитель из Ошо был дерьмовый. Две его предыдущие общины, как он говорит «были разрушены из-за женской зависти» — отсюда и возникло желание сохранить новую любыми методами. Но в американской он почти никогда не выходил из дома и почти ни с кем не встречался. Шила подстроила так, что Ошо видел только её. Потому Ошо и утверждает, что знал о деловых наклонностях характера Шилы, которые помогли создать общину, но не знал о её делах, которые её разрушили.
Впрочем, умение быть гуру и правда редко сопровождается способностями администратора. Не забываем, что Сиддхартха Гаутама, как и основатель джайнизма Махавира были дети мелких, но правителей и потому имели бонус в организационные способности. Даже в православном монастыре приходится разделять административные и духовных должности и строить хитрую систему взаимных отчётов, чтобы казначей и эконом не растащили монастырское имущество.
После этого в жизни Ошо началась темная полоса. Штаты начали давить на все страны, а страны при ярой поддержке разных священников начали запрещать ему въезд.
подожжет мой дом, заложит в него динамит]]. Это представитель Иисуса, сам Иисус говорил: «Возлюби врага своего». Я ему даже не враг. Еще Иисус сказал: «Возлюби ближнего своего». Но Иисус забыл сказать: «Возлюби туристов».
Уругвайскому президенту пендосы поставили ультиматум: либо Ошо вышлют из страны, либо Уругвай недосчитается миллиардов денег пендосов. Президенту пришлось согласиться и выслать. Потом Ошо возвращается в Индию и через несколько лет умирает в начале девяностых. Врачи говорят, что во время тюремного заключения у пендосов его отравили таллием. Последней его книгой стал «Дзенский манифест».
После кремирования пепел Ошо ставят в зал Чжуан-цзы общины в Пуне (40 км от Дели). А на табличке пишут: «ОШО. Никогда не рождался. Никогда не умирал. Просто гостил на этой планете с 1931 по 1990». Умер как раз, когда развалился СССР.
 

агностик]]. Четвёртой нет, но я как раз и отношусь к четвёртой категории, не имеющей названия. Я искал и нашёл. Да, я не нашёл Бога, но нашёл кое-что поважнее.
В сущности учение Ошо — чистая дзен-медитативность и немного бунтарства для одних. Или это развесёлая окрошка из европейского эпикурейства, индийских терминов и немного бунтарства для других. В результате получается этакий будда, кладущий МПХ на нормы общества. Лучшими путями к истине считал наиболее очищенные от всяких догм дзенский «путь медитации» и суфийский «путь любви», которые в конечной точке, как Ошо говорил, одно и то же.
Мораль Ошо определял как фальшивую улыбку и призывал покончить с таким извращением, «поскольку, однажды начав фальшиво улыбаться, вы забудете, как улыбаться по-настоящему», а лучше заняться медитацией, от которой всё будет естественно.
Ошо не давал никаких принципов, идеологий, догм, доктрин и смыслов жизни. Иногда он рассказывал про просветление и реинкарнации, но призывал считать всё это лишь гипотезой. Он вообще призывал не выполнять ничьих заповедей, не верить ему вслепую, не следовать за ним, а после его смерти найти себе учителя поживее.
Ошо утверждал, что просветлился ещё в юности, после долгих занятий всякой йогической фигней, причем, как он утверждал, эта йогическая фигня на самом деле была абсолютно бесполезна. Просветление по Ошо — это такое резкое выпадание в атсрал, после которого человеку становится хорошо и никогда не плохо. После этого человек не зависит от говна в своей голове, спокойно игнорирует посылы нахуй и видит реальность такой, какая она есть. И судя по количеству букв, которые наболтал Ошо в своих проповедях, видит там чуть ли не бесконечное количество хуиты, которой занимается человечество. А то мы не знали.
Некоторые называли Ошо «гуру свободного секса», на что тот отвечал: «А вы полагаете, что за секс лучше платить? Разве он не должен быть свободным, бесплатным? Лично для меня, секс — простое, прекрасное и естественное явление». Насчёт групповых оргий тогдашних ошистов — да, были как тантрическая медитация для очень узкого круга лиц. Сначала Ошо предлагал всем обычную сидячую медитацию. Кому сложно было сидеть, ничего не делая, Ошо давал разные динамические медитации. Кто и их выполнял с затруднениями, тем Ошо давал возможность поорать во весь голос любую херню, поплакать и побить подушки, чтобы сбросить дурную энергию для спокойного медитирования. Тем очень редким поциентам, кто никак не мог сесть в дзадзен даже после всего этого, Ошо предлагал подраться между собой, как в Бойцовском клубе Паланика, и да, заняться сексом с другим поциентом, если оба не возражали.
Некоторое время Ошо давал своим саньясинам после принятия саньясы оранжевую или красную одежду и бусы со своим портретом. Новая одежда Ошо была нужна частично затем, чтобы его неосаньясинов приняли за обычных саньясинов-аскетов. А портрет, как говорит Ошо, нужен был, «чтобы он висел у вас на шее и всех раздражал». Считал портрет безделицей, но ему сильно доставляло, когда саньясины старых традиций припадали к ногам его неосаньясинов, а потом внезапно видели рожу Раджниша.
У Ошо был довольно своеобразный подход к истории. Как-то одному буддийскому лидеру, Бхаданту Ананде Каушальяяну, понравилась история Ошо про Будду и муху, которую Ошо рассказал на буддийской конференции. Вкратце: Будда болтал с Анандой, на Будду села муха, он от неё отмахнулся, а потом впал в секундный ступор и отмахнулся от давно улетевшей мухи ещё раз. Ананда удивился, а Будда пояснил: «В тот раз я махнул рукой автоматически, как робот. Это была ошибка. Теперь я двигаю рукой с полной осознанностью. … Дело не в мухе. Дело в том, есть в моей руке осознанность, и изящество, и любовь, и сострадание или нет». И этот буддийский лидер три года перечитывал десятки томов сутр и прочего, но так и не нашёл похожую историю. Он опять встретился с Ошо на другой конференции, чтобы узнать, где тот откопал такой случай. Ошо спросил, несёт ли эта история послание Будды или не несёт? Лидер ответил: «Несомненно, несёт. Это его ключевое учение: осознанность в каждом действии. Но это не исторический факт». Тогда Ошо спросил: «Кого волнует история?» и на той же конференции заявил: «Я хочу, чтобы эту историю дописали в священные книги, потому что все священные книги были созданы после смерти Гаутамы Будды — по прошествии трехсот лет. Поэтому какая будет разница, если я по прошествии двадцати пяти столетий, а не трех столетий добавлю ещё несколько историй. Весь смысл в том, что они должны олицетворять подлинную сущность, основное качество». И все присутствующие буддисты вместе с Бхадантом согласились с Ошо, если, конечно, Ошо не выдумал и эту историю.
Впрочем, тут Ошо не оригинален — добавлять к канону сочинения, написанный просветлившимися учителями, давняя традиция многих буддистских школ. В конце концов, Будда — это просто уровень прошаренности и поэтому неважно, как зовут настолько прошаренного человека: Шакьямуни, Бодхидхарма или Боря из Химок.
Общины ошо-саньясинов, которые расцвели по всему миру, могут сильно отличаться, а местами и сраться между собой за звание самой истинной. И некоторые из них скорее не следуют учению Ошо, а просто стригут сотни бабла.
Существует мнение, что продвинутые люди, читавшие что-то кроме оккультизмов и эзотерик, очень быстро обнаруживают, что Ошо был не мистиком и не мыслителем, а попросту моралистом-популяризатором, вроде Вольтера и прочих энциклопедистов. То, что он излагал эту популярную окрошку в ашраме, а не в педвузе, «неправильной» её ни разу не делает: вполне чтимые европейской наукой Фейрбах, Шопенгауэр, Маркс и Ницше тоже кафедры не имели. Кроме того, ещё непонятно, какое место более дурацкое: ашрам или педвуз.
Случилось так, что умы людей изменились, мнения, климат изменился, и люди совершенно забыли о Вольтере. Он приходил на вокзал и надеялся, что хоть кто-нибудь, хоть один человек придет его встречать. Никто его больше не встречал, только его собака.
Когда он умер, только четверо провожали его в последний путь: трое людей и одна собака. Наверное, он умер несчастным, снова жаждущим славы. Что делать? Так все и продолжается.
Ум никогда не позволит тебе быть счастливым. Какими бы ни были условия, ум всегда найдет что-то, чтобы из-за этого быть несчастным. Позволь мне сказать это так: ум — это механизм для создания несчастья. Если ты отбрасываешь ум, внезапно ты становишься счастливым — совершенно без причины.
Да, сумасшедшие и мистики имеют что-то общее. Сходство состоит в том, что оба они лишились ума. Сумасшедший пал ниже ума, мистик вышел за пределы ума. Я говорю: станьте мистиками. Мистик настолько же счастлив, что и сумасшедший, и столь же нормален, что и нормальный человек.
Ошо считал, что семья устарела, потому что почти девяносто процентов психических заболеваний — порождение этой семьи, и вообще моногамия — искусственная вещь, изобретённая для заботы о детях и частной собственности, а все люди от природы полигамны как и животные. Говорил, что во многих случаях любовь подугасает, потому что, согласно старичку Лао, лишь мёртвое может быть твёрдым и постоянным. Часто начинаются ссоры, психологическое манипулирование и притворство, которое Ошо сравнивает с проституцией. Поэтому Ошо хотел построить коммуну, в которой не было бы чувства собственности и авторитарности, и если кому-то надоела его вторая половинка, он быстро и легко может уйти от неё к третьей, четвёртой, десятой, пятидесятой и так далее, пока желание трахать всех кого видишь не перерастёт в ТруЪ любовь. Аналогично и для девушек. О детях же по его замыслу должна заботиться вся коммуна, а не только родители, тем самым дети перестанут быть одержимы образом родителей и смогут учиться жизни у всех саньясинов, что заодно резко уменьшит разные подростковые срачи. Что касается ревности, являющейся продуктом эгоизма, то в медитации эго растворяется, так что проблема исчезает, говорит Ошо. Ещё Ошо приводит в пример племя аборигенов, где такой проблемы как ревность не существует, потому что перед тем как выбрать постоянного партнёра все девушки в тринадцать-четырнадцать лет, как в мечтах школоты, трахаются со всеми юношами примерно того же возраста, проводя с каждым не больше трёх дней, и только попробовав всех, выбирают: «Вы прекрасно знаете, что ваш муж был с сотнями девушек, ваша жена была с сотнями юношей — вы один из них. Нет проблемы зависти, нет ссор … Развод им неизвестен. Поскольку все женщины и мужчины узнали друг друга, они выбирают самую подходящую пару». Что-то подобное, только среди саньясинов, Ошо хотел попробовать и в своей коммуне, правда многие саньясины, несколько прихуев, оставили всё по-старому, сказав, что у них и так идеальная пара и вообще, Ошо ж говорил, что не надо за ним следовать. Но часть саньясинов всё же прислушалась к мнению Ошо о свободной любви и великой пользе контрацепции, так что теперь некоторые хотят посетить медитационный курорт в Пуне совсем не с целью помедитировать.
Некоторых религиеведов, особенно религиеведов старой советской закалки, привыкших к унылым проповедникам-морализаторам, Ошо весьма веселит. Оргаистические культы, замешанные на сексе и весёлых плясках, есть практически в любой культуре. А когда к ним призывает загадочный индус с большой бородой, то это придаёт происходящему трэшу и угару оттенок некоторой духовности. Более современные религиоведы, знакомые с Ошо не только по старым статьям в жёлтой прессе, говорят, например, что Ошо «всецело принадлежит восточной имманентной (нетеистической) религиозной и философской традиции», а антиаскетическая практика Ошо «синтезирует методы разных имманентных традиций мира — психосоматические практики тантризма, динамичные и пассивные медитативные практики индуизма и буддизма, любовь-отдачу индуистского бхакти». И утверждают, что ни в одной другой культуре такого нет, потому как нет таких культур, в которых бы смогли совместить столько разных практик.
Также британские религиоведы обнаружили, что ничего особенно восточного в Ошо и нет. Несмотря на весь антураж, профессор философии Раджниш санскритских терминов не использовал, потому как прихожане-хиппи таких слов не знают. Троллинг церковников всех мастей честно взят у французских вольнодумцев, что все проблемы от сексуального воздержания — у фрейдистов, сверху приправлено кроулианством и хипповством, анекдоты — американские народные, а что все политики мошенники и идиоты — это и так все знают. Даже представления о традиции дзен (заметим, что ни у одного тру дзен-наставника Ошо не учился) у него совершенно битнические. Что не отменяет того факта, что читал он по теме много и за счёт практики кое-что понимал изнутри. Но тем не менее, он троллил, доставлял и разбудил у многих интерес к Китаю с Индией.
Что до джайнских корней, то они проявились двояка: в доходах Ошо и в поминании посконной джайнистской Сьядвады:
Еще до Эйнштейна, за двадцать пять веков до него, джайны открыли саядваду. Саядвада — это и есть теория относительности. Эйнштейн говорит о том, что все относительно. Саядваду можно буквально перевести как «вероятность»: все только возможно, но ничего не бывает абсолютно определенным. Существует только вероятность.
Если вы спросите Махавиру: «Существует ли Бог?», он ответит: «Возможно». Если вы спросите его: «Вы абсолютно уверены об этом?», он ответит: «Возможно». Он не сдвинется со своего «возможно». Все только возможно, потому что все относительно. Ничто нельзя говорить наверняка, точно, категорически. Все относительно, и на одно явление можно смотреть с многих точек зрения.
Саядвада — «вероятность» — обладает семью точками зрения. Если вы спросите о Боге, Махавира даст вам семь утверждений. Он смутит вас сильнее, чем вы были смущены когдалибо раньше! Он скажет: «Возможно, Бог есть» — это его первое утверждение. «Возможно, Бога нет» — это его второе утверждение. «Возможно, Бог есть, и он выразим» — это его третье утверждение. «Возможно, Бог есть, только он невыразим» — это его четвертое утверждение. «Возможно, Бога нет, и он невыразим» — это его пятое утверждение. «Возможно, Бог есть, и его нет, и он, ко всему еще, невыразим». Может быть, вы придете к Махавире с какой-то смутной точкой зрения в поддержку или против неких положений о Боге, но Махавира уничтожит все ваши точки зрения. Он даст вам всю перспективу, все точки зрения.
Ошо не писал книг, а просто рассказывал что-нибудь вживую. Его саньясины записывали эти беседы на диктофон, позже издавая их как книги. Так на одну книгу ему хватало всего лишь недели своей болтовни. А учитывая различную компоновку и сборники, можно с уверенностью сказать, что разных книг у Ошо было очень много. С этих книг Ошо в основном и заработал свои миллионы, основную часть которых потом конвертировал в роллс-ройсы (хотя большую часть из всех девяносто трёх роллс-ройсов ему всё-таки подарили саньясины). Он просто не знал, куда девать столько денег, а заниматься моралфажеством в виде благотворительности было совсем не в его натуре. Вот и решил потроллить хомячков, считавших, что духовный человек обязательно должен быть нищебродом, заодно сделав себе в СМИ мегапиар и тонко намекнув на глупость потреблядства. Сам Ошо говорил, что ролс-ройсы ему совершенно не нужны и что он никогда не ходил смотреть на них в гараж, правда кое-кто из несаньясинов ему почему-то не верил.
Так вот, книги Ошо наговаривал почти о всех религиях. Кроме буддизма и христианства он много говорил об индийских мистиках, упанишадах, тантре, йоге, суфизме (особенно ему доставлял близкий по взглядам Омар Хайям), даосизме, хасидизме. Есть беседы и о западных философах: Гераклите, Пифагоре и Ницше с его Заратустрой. Больше всего книг он наговорил о дзене. Ещё в куче книг Ошо просто беседует о жизни, медитации и всём остальном. Единственное, о чём он никогда не говорил, так это о несуфийском исламе. Как он говорил после: «Я не мог сказать им, что все это вздор; я просто тянул с ответом».
Хоть Ошо не является официальным представителем традиции дзен, но его книги в целом отражали дзен и изучались в некоторых японских дзен-монастырях — пруфлинк на исследование. Также об Ошо хорошо отзывается дзен-буддийский мастер-француз Shinjin Robert Brandt-Diény: «Его учение очень хорошо для Запада, особенно в отношении его родства к Дзен. <…> Ошо знал учение Будды». А некоторые из главных дзен-буддистов школы «Кван Ум» так и вообще были его учениками или просто учились по его книгам. Что не удивительно: «Кван Ум» и есть американская адаптация корейской традиции Сун Сана.
Алсо в СССР книги Ошо были запрещены кровавой гэбней. А католикам и сейчас их читать нельзя — в ад попадут.
Вне зависимости от того, чему посвящена та или иная книга-лекция, все они состоят из:
Если детям с 7 до 14 лет разрешается быть вместе, плавать месте, быть обнаженными вместе, 90 процентов извращений и 90 % порнографии исчезнет. Кто будет этим интересоваться? Если мальчик узнает столько обнаженных девочек какой интерес представит для него такой журнал как «Плейбой»
 
Ребенок в детской кроватке играет со своими половыми органами, а мать входит и убирает его руки. Теперь это шок для ребенка: он начинает бояться дотрагиваться до своих собственных половых органов. А это так приятно трогать их… это так расслабляет. Трогая их, ребенок достигает не-сексуального оргазма: это просто удовольствие. Естественное побуждение потрогать половые органы, поиграть с ними — это так прекрасно.
Ни один ребенок не рождается идиотом. Чтобы стать идиотом, нужно образование.
Вся история — вздор, она абсолютно бесполезна. Зачем читать обо всех этих древних идиотах?
Я даю вам полную свободу. Мои усилия здесь только для того, чтобы помочь вам идти за пределы этого; таким образом, если вы гомосексуалист, вы должны идти за пределы гомосексуальности, если вы гетеросексуальны, вы должны идти за пределы гетеросексуальности.
Посмотрите на Папу, чувствуете ли вы, что в нем есть что-то божественное, какая-нибудь аура божественного? Папа, который ему предшествовал, был гомосексуалистом. Разве гомосексуализм божественен? Может быть, ведь христианская Троица тоже кажется компанией гомосексуалистов: Бог Отец, Бог Сын и этот странный парень, Святой Дух — ни одной женщины.
Большинство святых — это гомосексуалисты, извращенцы, так что надо заранее подготовиться к их встрече в раю.
Их будет ровно столько же, потому что в природе все находится в равновесии.
Все описания Рая такие тупые, такие отвратительные! Так что не волнуйся, Маниша. Наверняка вся Аудитория Будды отправится в Ад, как ракета. Прижмитесь друг к другу теснее, чтобы никто не отстал.
бесформенны, безымянны]], вы никогда не будете психически здоровы.
Я выступаю за межпланетные браки! Тогда чудеса начнут происходить. Марсианин женится на ком-нибудь из Пуны: тогда что-то случиться, что-то действительно новое, что никогда до сих пор не случалось.
Слышали ли вы о последней семейной игре? Она называется инцест.Маленькая сестра с братом в постели: «Эй, ты лучше в этом, чем папа». «Да, мама сказала то же самое!»
Я люблю развращать людей! Их мораль, их религию... Все, что вы дадите мне, я испорчу! Развращение есть мой бизнес.
Мой опыт говорит мне, что искренний гнев прекрасен, а фальшивая улыбка — уродлива; в искренней ненависти есть своя красота ... Истинный мертвец прекраснее, чем живой труп, потому что здесь, по крайней мере, соблюдена сущность вещей.
прославить свое имя]], то вы ничем не лучше.
Нет разницы между браком и проституцией. Брак — это контракт немного подлинней, проституция — контракт покороче.
Вы можете сказать «Я люблю тебя» только в том случае, если не любите человека.
Я знаю шотландца по имени Гарри:
Мертвую шлюху он держит в подвале.
Он сказал мне: «Сынок,
Да, в дерьме я чуток,
Но представь себе, сколько я денег сберег!»
Мастер бьет ученика только тогда, когда любит. Мастер бьет только тогда, когда видит, что ученик достоин этого.
Я не очень жесткий по натуре, но могу таким быть, особенно в определенные моменты, когда я вижу в вас возможность открыться каким-то образом. Тогда я действительно наношу удар! Не маленьким молотком, а кувалдой. Когда человек должен нанести удар, зачем выбирать маленький молоток? Надо закончить одним ударом!
Я не принадлежу на ни к одной из категорий. я просто Бог. Я истина. Я никто. И я помогаю людям стать никем.
Внезапно Бог почувствовал себя одиноко — что он делал до того, как сотворил мир? Вечность он оставался один… и тогда однажды, в одно прекрасное утро, он, должно быть, сошел с ума? Внезапно, после завтрака, он почувствовал себя одиноко! И какая была необходимость в том, чтобы создавать мир? Достаточно было бы всего одной женщины! А как он чувствует себя сейчас? Слишком людно? Слишком шумно?
Женщина бог. но не всегда; чаще она — сука.
Вы можете насладиться фильмом только один раз. А вот если вы идиот, тогда другое дело.
Испанцы — странные люди. Они получают удовольствие от боя быков так же, как американцы от футбола. Странные люди! Мне просто интересно... Несколько идиотов бегают с мячом, несколько других идиотов отбирают этот мяч, а миллионы идиотов от радости вскакивают и дерутся! Похоже, что Чарльз Дарвин не прав: человек не развивался, он все еще является обезьяной.
Это хорошо, что на Западе телевизор называют «идиотским ящиком». Потому что только идиоты могут часами сидеть перед телевизором. Сам этот ящик не такой уж идиотский, просто его любят смотреть идиоты.
Американцы считают себя самыми богатыми на свете. Но я сыграл над ними очень простую шутку. Я купил девяносто три «роллс-ройса», и вся их гордость мигом улетучилась. Даже их президент начал мне завидовать, не говоря о губернаторах и духовных лицах. Всем грустно, все завидуют, все твердят, что «роллс-ройсы» несовместимы с духовностью. А я не вижу никаких противоречий! Я могу медитировать и в салоне «роллс-ройса»… Честно говоря, в телеге медитировать намного труднее, так что «роллс-ройсы» обеспечивают ускоренный духовный рост.
Я всегда говорю правду( истину), даже если мне для этого приходится вам иногда и лгать.
Анегдот от Ошо
Даже если у вас рак, кто-нибудь может сказать: «Это не рак, это знак просветления», — и вы будете осчастливлены.
Ваши священники собирают дерьмо, и в течение столетий они поливали вас этим дерьмом! А вы ползаете в навозной куче!
— Всё, что достигла наука за триста лет, всё это – благодаря сомнению. А за десять тысяч лет религия не достигла ничего – из-за веры.
Карла Маркса]]
О высадке пендосов на Луну
Слишком много национальных гимнов и флагов вокруг, слишком много идиотов на этой земле.
Политики в Америке — это проститутки. Они должны прекратить называть свою конституцию «Конституцией», а им лучше называть ее «Проституцией».
Политики и преступники в основе своей не отличаются друг от друга. Политики — это удачливые преступники. Преступники — это неудачливые политики.
За всю свою жизнь я никогда не голосовал по той простой причине, что я не мог увидеть никакой разницы между двумя идиотами, не мог понять, кто из них меньший идиот.
Мое собственное наблюдение таково, что люди умирают около двадцати одного года. Все, что после — посмертное существование. На могилах мы могли бы начать писать три даты: рождение, смерть, посмертная смерть.
Общество — это процессия мертвецов. Трупы — вокруг одни трупы.
Перестаньте называть свои дни рождения днями рождения! Это дни, когда смерть подошла на один год ближе. То дни смерти!
Вы можете испол­нять свой долг, но долг это ругательство из четырех букв.
Работа — грязное слово. Это грязное слово из четырех букв!
Работай много. Работать никогда не вредно, и работы никогда не бывает слишком много — никогда.
Игра — для детей. Вы же работайте, вы уже выросли, беритесь за упорную работу и работайте всю свою жизнь, и тогда в конце вас ждет вознаграждение. В конце! А конца никогда не будет. Вы работаете, и работаете, и работаете, и даже умираете, работая. Приходит день, когда вы просто сваливаетесь в могилу.
Человек создан природой так, чтобы совершать в день по крайней мере восемь часов тяжелой работы. Не проделав восемь часов тяжелой работы, он не зарабатывает права глубоко спать. Поэтому если пятьдесят миллионов американцев страдают бессонницей, это просто означает, что эти люди не зарабатывают права спать.
Возможно, работа будет другой. Если ты создашь искусственные упражнения — пойдешь в тренажерный зал, пробежишь или пройдешь пешком несколько миль. Многие идиоты это делают. Бесполезное упражнение — зачем бегать, если можно рубить дрова?
Иосиф и Мария забрали своего ребенка из Вифлеема. Мария сидела на осле с ребенком. Иосиф шел впереди и вел осла. Вдруг он споткнулся, ударившись ногой о камень. «Иисус!» — воскликнул он. Вот как бедный ребенок получил свое имя.
Для того чтобы служить в армии, вам необходимо иметь одно условие: глупость.
Хаос — это всегда хорошо. Порядок всегда мертв. Из хаоса рождаются звезды; из порядка — только Адольф Гитлер.
Если все станут ленивыми, мы будем жить в прекрасном мире, где нет ни войн, ни атомного оружия, ни преступлений, ни тюрем, ни судей, ни полицейских, ни президентов, ни премьер-министров. Люди станут такими ленивыми, что им не понадобится вся та чушь, которую наша активность делает абсолютно необходимой.
Когда я был студентом в университете, моим соседом был один профессор. Он был очень занятой человек, он постоянно ездил из одного университета в другой, из одной страны в другую. Разные университеты мира приглашали его для чтения лекций… Он был вечно в разъездах. Когда он был дома, он играл в шахматы, в карты и в монополию — глупейшие игры. Я не раз спрашивал его, зачем он это делает. Он всегда отвечал: «Чтобы убить время». На это я говорил: «Странно: когда вам нужно ехать в другой город, вы едете не на поезде, а несетесь на самолете, чтобы сэкономить время. Сэкономив время, вы играете в монополию, чтобы убить время. И вы называете себя профессором логики и философии? — да вы просто дурак!»
Чтобы пояснить свое отношение к реинкарнации, я расскажу вам одну небольшую историю.
Сурамалло объясняет раввину теорию реинкарнации: «Вот представьте, святой отец, что вы завтра умрете. Через несколько дней на вашей могиле расцветет цветок. Придет корова и съест этот цветок. На следующее утро корова на этом же месте хорошенько наложит. Я выйду на прогулку, увижу дерьмо и скажу: „Ах, святой отец, вы ничуть не изменились!“»
Невегетарианец это точно то же самое, что и людоед. Нет никакой разницы. Кроме той, что людоед ест лучшее мясо, чем невегетарианец.
У меня плохая память. Да и вообще хорошая память отнюдь не является признаком разумности. Фактически как раз наоборот.
Если ты будешь запоминать все те вещи, что я вам говорю, ты несомненно обезумеешь. Разве ты не видишь меня? Я обезумел!
Эта бедная земля полна сумасшедших людей, поэтому я и выгляжу сумасшедшим. Нормальный человек среди ненормальных всегда так выглядит.
Восточное искусство является анонимным и, следовательно, прекрасным.