Инквизиция

Инквизиция™ (Святая инквизиция) — кровавая гебня Единственного и Непогрешимого Наместника Бога на Земле. Несла в массы свет и очищение аж 650 лет, c 1184 по 1834 гг. Прибыльное дочернее предприятие Joint Stock Company «Римская Католическая Церковь»™®, которое за период своего существования выпилило до миллиона жителей Европы. Меметично преследованием инакомыслящих по экономическим причинам, гуманными методами допросов и заботой о спасении заблудших душ.

Коротко, суть испанской инквизиции:
Особенно здесь отличились всякие святоши из нищенствующих монашеских орденов: доминиканцы и францисканцы. Наиболее распространенными среди деятелей трибунала были представители ордена доминиканцев. Название это пошло от имени Доминика Гусмана — тролля, лжеца и девственника, а также основателя сего ордена и по совместительству первого инквизитора нашей маленькой планеты. Средневековое быдло, будучи при тотальной оттраханности моска несколько более сведущим в романских языках, чем быдло нынешнее, не замедлило воспользоваться знаниями и, какбэ переводя название ордена, сочинило братьям-доминиканцам забавное прозвище — «Псы господни» (что шло от игры слов "domini canes"). Братья же звали себя не иначе как братьями-проповедниками, однако же не скрывали того, что польщены: они даже заделали себе эмблему — сидящая на раскрытой книжке собака с факелом. Сейчас этот шедевр воспринимается как демонстрация зловещего характера ордена, хотя на самом деле эмблема значила лишь то, что монахи верны Б-гу, аки псы, несут миру свет и знания, что в принципе предыдущей версии не противоречит. Сей орден считается главным инквизиторским орденом.
На поприще инквизиции отличились и францисканцы, чей орден запилил некто Джованни Бернардоне — человек со страстью к самоистязанию и прибеднению, евангельской нищете, один из главных католических идеологов и маразматоров, туфтолог, УГ и просто св. Франциск.
Францисканцы (минориты, меньшие братья) всегда выполняли обязанности инквизиторов с энтузиазмом, но с меньшим успехом. Братья-францисканцы стремились к личному спасению и бедности. Бедность они предпочитали во всём, особенно если это касалось бедности духа, так как «блаженны нищие духом — ибо их есть царствие небесное», а значит, к эрудиции особо не стремились. Как результат, среди францисканцев отличившихся было негусто.
Остальные монашеские ордена принимали ещё меньше участия в делах трибунала. Также сабж знаменит организацией народных гуляний с искромётным фаер-шоу из отступников.
Первым убитым кровавой инквизицией по версии педивикии был богомил Василий, который принял ислам посредством сожжения в 1025 году в Византии. Какое это имеет отношение к инквизиции, неведомо, ибо христианская церковь к тому моменту была близка к расколу на римскую и византийскую ветви. Официально разделение произошло в 1054 году, но надежды на объединение оставались вплоть до XV века, пока турки не завоевали Константинополь, а последний Вселенский Патриарх не стал кардиналом в Риме (то есть имел право на избрание Папой Римским), хотя срач начался задолго до этого. Приговор выносил светский суд, ибо другого тогда ещё попросту не было, так что к проискам <del>ZOG</del> инквизиции можно с тем же успехом отнести сожжение Сорока Севастийских мучеников и прочую хню.
На самом деле, первым сожжённым на костре еретиком был Петр из Брюи, который негодудел по поводу существования церковной иерархии. Чтобы не сраться в теологических спорах, местные богословы быстро собрали суд и без какой-либо правовой базы сожгли этого вашего Петра нахуй, к вящему удовольствию зрителей.
В 1184 году папа Луций III зафорсил использование аутодафе . И всё заверте…
В 1198 году папой стал Иннокентий III — параноик, труЪ-сатанист и просто интересная личность. Папа был милейшим няшкой, что видно из его труда «О презрении к миру». Став наместником Святого Петра, Лотарио Конти (собственно Кеша) сразу решил перейти к прямым обязанностям, начав наводить порядки. Деятели искусства, которые не успели произвести на святого отца хорошего впечатления, получить сан священника или вступить в монашеский орден, вынуждены были пройти сеанс поведенческой терапии, целью которой были приобщение к новой культуре видения, привитие новых ценностей и реабилитация поциентов в условиях тогдашнего общества вообще. Однако случаи поведенческих девиаций были разные. Некоторые группировки оказывались зело устойчивы к терапии, разделяя самые грубые воззрения того времени. А иные и вовсе конкурировали за паству, упрекая непогрешимого папу в том, что он живёт не по понятиям, изложенным в Библии.
Например, катары не только не признавали власти папы, посылая его открытым текстом в известном направлении, но и убили папского легата Пьера де Кастельно, активно и успешно ведя агитацию против Святого Престола среди населения. Результатом этой выходки стал аж целый Альбигойский крестовый поход, несмотря на несколько одержанных побед, зафейленный. Альбигойские войны по сей день служат неисчерпаемым источником вдохновения для реконструкторов и прочих ролевиков.
Oбразумив особенно неадекватных маргиналов в Окситании, Иннокентий решил и дальше хватать лулзы и учредил в 1214 году инквизицию. Всю чёрную работу с 1216 года выполняли доминиканцы.
Первое время Святая Инквизиция активно развивала методы коррекции девиантного поведения, которые успел предложить Иннокентий III сотоварищи. Поведенческая терапия сначала носила характер <del>допроса</del> ненавязчивой беседы, проводимой в лучших <del>подвалах</del> павильонах инквизиции. Очередному нарушителю спокойствия вежливо пытались внушить неприязнь к его жизни в скверне ереси и объяснить преимущества истинно христианской жизни без сомнительных толкований писания, влияния авторов этих толкований, языческой оккультятины и прочих разрушающих личность вещей. Несомненно, с поциента взимали небольшую плату, размеры которой, впрочем, варьировались в зависимости от состояния допрашиваемого. А если он был пролетарий в рваных носках, то вообще отпускали с миром.
Но если время упущено, и нравственный недуг зашёл далеко, то святым отцам приходилось прибегать к шоковой терапии: дыба, прижигания калёным железом, заливание в глотку провинившегося воды в большом количестве и прочее веселье. Само собой, главной задачей альтруистской деятельности инквизиторов было не навредить, а тихо и безболезненно переубедить. Подробнее про эти методы можно почитать, к примеру, тут.
Процессы поведенческой коррекционной терапии не всегда проходили быстро — иной раз требовались годы, чтоб точно определить характер отклонения от поведенческой нормы, выявить её причины и вообще разобраться, есть ли причина для беспокойства. Вдруг анонимус-доброжелатель проявил излишнюю бдительность?
Тут стоит заметить, что юридически инквизитор выдавал только «рекомендацию» на предмет того, что сделать с нечестивцем — следовать ей или нет, решал окончательно только мирской суд (ни разу не милосердный). ЧСХ, процедура передачи виновного в руки светских властей именовалась не иначе как "релаксацией". Конечно, поначалу возбухнуть против самого Рима могли себе позволить немногие. Но были и такие интересные личности, как король Англии Генрих VIII-й. Сей дерзкий правитель, оставшись недовольным дискуссией с католической церковью, сказал прямым текстом, что запилит свою собственную церковь, cо всеми регалиями, а лично себя поставит её главой. ИЧХ, таки запилил, каналья. «Официальное» вероисповедание англичан — до сих пор так называемая «англиканская церковь». А сам отдел инквизиции сохранился в католической церкви до сих пор. И после такой громкой предыстории был по-тихому переименован, дабы не отсвечивать понапрасну: «конгрегация доктрины веры».
 

Для осуждения на аутодафе (сожжение) требовалось либо доказать виновность человека в колдовстве или измене церкви, либо получить чистосердечное признание какбэ виновного. И если виновность еретика доказать было можно по его пиздежу, то с матчастью при осуждении ведьм было труднее. Тогда нужно было искать злопамятного соседа, которому подозреваемый не одолжил лопату пять лет назад, или выбивать показания пытками.
Кстати, следует упомянуть, что по законам некоторых стран (например, Франции) приговор нельзя было выносить без признания обвиняемого. Так что даже если в деле было over 9000 свидетелей и неопровержимые улики, то все равно пытали, просто для галочки.
Инквизиция допускала только три вида пыток — веревкой, водой и огнём, именно в таком порядке. Первая — это дыба. Вторая: подсудимого клали на спину, ноги фиксировали в поднятом состоянии, рот затыкали тряпкой и на нее медленно лили воду. Третья: подсудимого клали на спину, мазали ноги жиром, и на расстоянии около полуметра размещали жаровню с раскаленными углями. Каждая пытка могла применяться только один раз. В случае потери сознания или увечья пытка прекращалась.
Меметичен способ отвода свидетелей. Чтобы нейтрализовать показания свидетеля, утверждающего, что он видел, как вы вчера ночью летали мимо его окна на метле, нужно заявить, что он является вашим смертельным врагом. Метод был, ясен хуй, весьма распространённым, и многие благодаря ему избегали болезненной процедуры аутодафе, поэтому святые отцы советовали своим братьям-следователям (а хуле, по латыни «инквизиция» — «следствие») предварительно расспрашивать обвиняемого, нет ли у него смертельных врагов, таким образом заставляя заранее назвать всех возможных клеветников и заодно лишить его возможности добавлять в сей список новых недругов по ходу объявления свидетелей.
После признания вины и осуждения церковь умывала руки и передавала осуждённого товарища в руки светских властей. На этом эпопея еретика заканчивалась. Данный ход, кстати, довольно активно используют церковники, пытаясь обелить деятельность инквизиции — дескать, инквизиция сама-то никого не казнила, а даже наоборот, частенько выполняла роль эдаких средневековых правозащитников-либерастов.
Стоит заметить, что на деле Инквизиция признавала только три вида пыток — воду, огонь и веревку (дыбу), считая их бескровными. Но всем похуй, и в сознании среднестатистического обывателя ни один инквизитор не может обойтись без милой комнаты, оборудованной по последнему слову тогдашней техники. Хотя такое мнение всё же имеет некоторое право на существование: не все инквизиторы чётко следовали данным ограничениям, ну и потом, для пыток обвиняемый передавался светским властям, которые уже вполне могли применить на нем что-нибудь из нижеперечисленного.
Закономерным итогом всех этих действ была, конечно, экзекуция. Если осужденного приговаривали к смерти на костре (что, кстати, случалось не так уж часто), то его ждало горячее шоу. За сотрудничество со следствием и своевременное признание казнимому полагались ништяки, делающие предстоящую процедуру менее болезненной — виновника торжества или душили до казни и сжигали уже бездыханный труп, или вешали на шею мешочек с порохом (хотя не исключено, что это выдумка голливудских режиссеров), или жарили на сырых дровах, что давало почти гарантированную смерть от удушья продуктами горения (что, само собой, во много раз приятнее смерти от собственно огня). Но это только за хорошее поведение.
Есть легенда о том, что, когда — на исключительно сухих дровах — жгли , попортившего немало крови всяким немцам и прочим рыцарям, какая-то добродетельная старушка, движимая истинно христианскими чувствами, начала подбрасывать ветки в пылающий огонь. И Ян Гус, уже с хрустящей корочкой на нижних конечностях тела, горько воскликнул: «O, sancta simplicitas!» («О, святая простота!»). Анонимус, а ты бы смог пошутить в такой ситуации?
Как правило, казнь проводилась на потеху толпе (особенно громкие процессы). Подобающая эпохе замена рок-концертов Rammstein. Да-да, кроме световых спецэффектов бывала ещё и ударная музычка, чтобы заглушить крики сжигаемых. Народ обычно вопил, блевал, истерил, но собирался на казнь не то что всем городом, но иногда чуть ли не половиной страны. Правда, история знала случаи, когда особо мучительные казни приобретали столь чудовищный характер, что даже у видавшей виды толпы сдавали нервы, и чернь хором просила палача поскорее прикончить жертву, чтобы прекратить её страдания.
Вопрос о том, сколько народу в итоге угробили, остаётся открытым и по сей день из-за вопиющей неоднозначности сведений в источниках. Более или менее тщательно документировали свои дела только испанская и португальская инквизиции. Так что, в зависимости от степени фимоза говорящего, цифры могут колебаться от пары тысяч до миллиардов сожжённых лично Папой Римским.
Суть такова: не всех, кого арестовывали, признавали виновными; далеко не всех признанных виновными приговаривали к смерти (в основном применялись штрафы и конфискации имущества); наконец, не всех приговорённых сжигали.
Получить смертную казнь можно было и условно. Если виновный успевал сделать ноги, сунуть взятку кому надо или найти сильных покровителей, сжигали только его портрет или чучело, и еретик считался формально наказанным. Правда, самому условно сожжённому приходилось не так сладко, как могло бы показаться — ведь формально он считался мёртвым и терял все гражданские права, то есть находился на положении нелегала в собственной стране. Его (её) жена (муж) считались вдовой (вдовцом), собственность «покойника» приобретала нового владельца согласно действующему законодательству. Такого «ходячего мертвеца» можно было неиллюзорно ограбить, изнасиловать, убить, не понеся никакого наказания, что зачастую вскоре и случалось.
Самыми распространёнными приговорами инквизиционного трибунала были изгнание и изъятие еретического добра в пользу святой церкви. Смертная казнь применялась только в крайних случаях, обычно к проповедникам ересей, упорствовавшим в своих заблуждениях, либо записанным в таковые из политических соображений. Занятно, что немалая часть отправившихся на костёр вполне осознавала последствия своего упрямства перед лицом инквизиторов, добровольно принимая мученический венец. Ведь если человек официально отрекался от своих заблуждений и клялся не повторять ошибок в будущем, инквизиция чаще всего оставляла его в живых. Так что все жертвы аутодафе были «злостно упорствующими», прямо и недвусмысленно выбирающими смерть в огне, лишь бы не предать свои (иногда довольно дикие) убеждения. ЧСХ, львиная доля таких героев так и сгинула в неизвестности, никак не наследив в истории своим выдающимся поступком. Sad but true.
Невероятно, но факт: инквизиция в своё время выгодно отличалась от светских судов более гуманным подходом к подследственным и педантичным соблюдением всех тогдашних юридических норм. Поэтому обычные уголовники на суде часто начинали богохульствовать и косить под дурака, изображая из себя одержимых или еретиков, чтобы их дело передали инквизиции.
Разброс данных впечатляет:
Ситуация та же, что и с лохокостом: кто, кого и сколько повыпиливал — толком не известно, у кого власть — тот и диктует цифры…
Не следует, однако, забывать, что во время следствия тогда широко применялись пытки, и не все подследственные доживали до суда, а дожившие и даже оправданные в итоге часто оставались калеками (дыба вообще не очень добавляет здоровья даже цветущему организму — что уж говорить про хилые, больные чуть менее чем насквозь тельца жителей Земли пятисотлетней давности). Европейская медицина в то время тоже была в основном карательной. Так что из выживших после близкого знакомства с тогдашним судопроизводством мало кто потом жил долго и счастливо.

Прямое назначение инквизиции — искоренение любого вольнодумства в религиозной сфере. Ересь — это любое религиозное учение, хоть самую малость альтернативное официальному. Атеизм с похуизмом тоже попадают в эту категорию, так что нынешние сторонники теории дедушки Дарвина, попади они в Испанию 15 века и имей дурость ляпнуть там о происхождении видов, довольно скоро имели бы свидание с суровыми дядями, умеющими разжигать огонь неистовой веры в истинного Б-га даже в самых отъявленных атеистах. История ересей начинается едва ли не раньше истории католичества, очень интересна и изобилует лулзами. О самых интересных разновидностях можно почитать вот тут.
Важно понять одно: в эпоху инквизиции христианство было живой религией. Многие догматы ещё не оформились, параллельно с католичеством существовало множество христианских направлений, которые в начале нового тысячелетия (второго тысячелетия — К.О.) составляли реальную конкуренцию латинской вере. Немало еретиков имелось и внутри самой РКЦ.
И вот, чтобы всё это разгрести, создали Святую Инквизицию. Сперва она занималась поисками неблагонадёжных в собственных кругах, и аутодафе были нечасты. Но с началом Реформации (XVI—XVII вв.), когда положение церкви зашаталось, казни стали массовыми. РКЦ была готова на всё, лишь бы сохранить единство Европы и власть Папы, но потерпела фейл.
Реформация победила почти во всей Северной Европе и в Англии. Католики не могли успокоиться аж до XVIII века, и люто, бешено мучили любых протестантов, каковые попадали им в руки (доходило и до массовой резни). Хотя это можно объяснить банальной борьбой за статус сверхдержавы между Испанией, Францией, Англией и Голландией. Особенно же фанатизм испанцев окрепчал, когда поганые английские еретики покусились на самое дорогое, самое святое, дарованное Испании самим Господом Б-гом. Нет, не на сиесту, а на новооткрытую Америку. Обычно пойманных бравых корсаров кастильцы вешали за шею, но по случаю праздника могли и поджарить. Особо меметично повешение в полном составе всей французской колонии Нью-Провиденс one-liner'ом: «Повешены не как французы, а как еретики!» Но инквизиция в Новом Свете — это уже совсем другая история…
Мем не столько инквизиции, сколько времени вообще. За ведьмовство ещё в Древнем Египте могли укокошить, что уж говорить о христианнейшей Европе. До XVI века это преступление находилось в ведении светских судов. А после Реформации, когда в Германии никакой инквизиции и быть не могло, костры с барбекю из ведьм полыхали с не меньшей силой, чем в католической Испании. Также вспомним печально знаменитый Салемский процесс, о котором ниже.
История охоты на ведьм началась чуть ли не в конце XV века, во времена расцвета Ренессанса. Причём в ряде стран она не получила большого развития. Например, в Италии она велась долгое время для виду, а в Испании над ней вообще посмеивались. Какие нах ведьмы — тут жиды и чурки заедают!
Охота на ведьм — это больше про северные страны: Германию и Францию, например. Там охота процветала пышным цветом. Колдунов и ведьм ловили и стучали им по головам, чтоб не баловали и всякой ерундой не занимались. А то ведь мало того, что обращаются к Аццкому Сотоне и в Б-га Отца не веруют, так ещё и жизнь всем испортить хотят: молоко квасят, порчу насылают. Искали «нечистых» людишек с великой охотой, находя даже там, где их в помине не было, и заводя на них дела. Доносчик получал почти новый плуг колдуна, инквизиторы — профит, быдло — лулзы, колдун — спасение души и билет в рай, в общем, все счастливы.
Меметичен способ проверки ведьм. Предполагаемую ведьму связывали и бросали в воду. Если она тонула — значит, была праведницей, очень жаль. Если же выплывала — значит, Б-г не хочет её принимать в Царствие Господне. В последнем случае ведьма таки втюхивалась Б-гу посредством сожжения, но ЧСХ, все присутствующие были на сто процентов уверены, что она отправляется прямиком к чёрту на сковороду. Впрочем, ни то ни другое не доказано.
Сейчас широко распиарен миф о том, будто бы инквизиция жгла всех подряд женщин за то, что они красивы и/или не дают. На самом деле, это всё суть сексуальные фантазии бородатых девственников. Тема пыток и подчинения вообще является едва ли не центральной для БДСМ, а средневековый антураж просто представляется более романтичным или лулзовым. Неважно, кто и почему пытает. Главное — голую самку.
Самым фимозным случаем охоты на ведьм является случай в Салеме. Там в 1692 году две маленькие ТП, 9-летняя Элизабет Пэррис и 12-летняя Эбигейл Уильямс, были поражены подростковой истерией — валялись по полу в корчах, орали дурными голосами и несли всякую хуйню. Доктор-мудак Уильям Григгс не смог поставить диагноз (как его поставили 300 лет спустя — хуй пойми) и поэтому мудро рассудил, что в девочек вселился дьявол. Малышкам идея очень понравилась, и они стали наперебой называть имена приспешников Сотоны — самых уважаемых жителей города, ЕРЖ, нигр и других, кто не угодил маленьким тупым пёздам. За 10 месяцев было казнено 19 человек, ещё 170 сидели на нарах. Под конец даже самые упоротые верующие засомневались в одержимости девочек бесами, потому что даже полному дураку становилось очевидно, что мелкие пакостницы явно несут вдохновенную отсебятину без всякой примеси потустороннего, а будучи уличёнными, мило оправдываются, что они «пошалили». Тем не менее, люди всё же были казнены на основании слов маленьких живодёрок, а ирония в том, что в протестантской Америке инквизиции отродясь не было, и ведьм к казни приговорил светский суд.
 

Долбоёбы имеют обыкновение путаться в именах Коперник-Галилей-Бруно. Все трое как-то связаны с круглой Землёй, наукой и костром, вот только кто и как… Попробуем разобраться.
Астроном и священник неясного расового происхождения, «вновь открывший» гелиоцентрическую систему мира. История такая: Птолемей, сперва на пару с Аристотелем временно похоронив к хуям труды Филолая, Гераклида, Аристарха Самосского и <del>примкнувшемго к ним Шепилова</del> других, предложил на основе более ранних разработок в своём "«Мэгисте»" геоцентрическую систему мира. Но с математической точки зрения она была зело сложной, для расчёта движения планет использовались трёхэтажные формулы, подвластные далеко не всякому уму. А поскольку к XVI веку вся Европа бешено дрочила на античность, справедливость теории не подвергалась сомнению. Но Копернику всё же пришла в голову мысль: «А какого, собственно, хуя мы должны заморачиваться со всеми этими ебанутыми эпициклами, дифферентами и прочим матаном? Нельзя ли как-то упростить?». И таки упростил. Сперва его книга «De revolutionibus orbium coelestium » была опубликована (ЧСХ, при жизни публиковать её Коперник зассал), а потом в 1616 запрещена на 4 года с формулировкой «до исправления». Умер Коперник в возрасте 70 лет от инсульта. Пиздюлей не отгребал по причине того, что никогда не утверждал, что Солнце на самом деле в центре мира, представляя это лишь как удобный способ вычислять.
Монах доминиканского ордена (того самого, который инквизицией и рулил), богослов, философ и мистик. За оный мистицизм и был сожжён на костре ранним утром 17 февраля 1600 года. Можно было бы сказать, что погиб бедолага за философию, но всё дело в том, что в Средние века границы между наукой, философией и богословием были весьма размыты, а потому любой философ был в чём-то теологом, в чём-то — учёным-естествоиспытателем, но в каждом конкретном случае — в разных пропорциях. В случае с Бруно естественно-научная составляющая его деятельности стремится к нулю. Бруно занимался оккультизмом, мистицизмом, писал стихи, критиковал духовенство, в общем, всяко-разно философствовал и богословствовал, докатившись до пантеизма и отрицания догматов, да ещё и, поговаривают, сатанизмом не брезговал. К тому же обладал прескверным характером и имел привычку ссориться со всеми подряд, включая собственных покровителей. И выходит, что Бруно сожгли свои же — за еретические взгляды, а не за научные открытия, коих он не совершил ни одного. И вопреки мнению, распространяемому церковниками и им сочувствующими, что для антиклерикалов и атеистов Бруно служит эталоном учёного, пострадавшего за науку, он — не более чем символ инакомыслящего, пострадавшего от рук таких на словах добрых, всепрощающих и просто белых и пушистых, а на деле кровожадных и нетерпимых христиан вообще и церковников в частности.
Впрочем, в этой стране деятельность Бруно теперь вполне себе может считаться научной, а стало быть, и сам он может считаться пострадавшим за науку. В забеге к госкормушке церковники и не заметили, как в этом вопросе выстрелили себе в ногу.

Математик, врач, астроном и основоположник этих ваших сопроматов, которого Церковь подвергла публичному анальному унижению. Сначала Галилей долго не реагировал на предупреждения Церкви, что пора бы закрыть рот и . Он продолжал двигать в массы теорию уже давно почившего Коперника, а заодно и свои собственные измышления, которые он вывел, наблюдая небесные тела в самопальный телескоп. Поссорился с иезуитами, продвигая ошибочную теорию о том, что кометы — это оптические иллюзии. Всячески пользовался дружескими отношениями с новым Папой Урбаном VIII (спор с иезуитами он выиграл именно благодаря лизанию святейшей ягодицы). Что же касается гелиоцентризма, то тут появилась проблема — теория Коперника на практике оказалась не совсем верной. Коперник полагал, что планеты движутся по правильным окружностям (до эллипсов позднее допёр Кеплер), что привело к большим погрешностям в вычислениях. Научный мир и Церковь пребывали в замешательстве. В 1616 году Ватикан запретил преподавание новой теории, пока её не починят. Обиженный Галилей начал петросянить и написал трактат, в котором выставил скептиков и самого Папу идиотами и мракобесами. Церкви весь этот балаган ожидаемо надоел, и в 1633 году Галилея арестовывают, припомнив заодно, как некрасиво он поступил с иезуитами, и заставляют отречься от своих идей. И он отрёкся. После этого жил себе тихо и спокойно на вилле Медичи под надзором Большого Брата, продолжал заниматься наукой и умер на 77 lvl жизни. Именно он по легенде произнес эту самую фразу «Она таки вертится!».
Но это далеко не конец истории. Галилей был вообще католикнутым на всю голову персонажем, верил в Б-га со всех сил, поэтому все свои труды сразу отсылал прямиком к Папе, чтобы вдруг чего не вышло. И только с разрешения того слал копии кому-либо ещё. Не помогло: всё равно осудили (условно) и заставили покаяться. Тогдашнему Папе все эти теории явно не особо импонировали, так что все труды валялись до середины XIX века под надёжным ватиканским сукном. До тех пор официальная позиция церкви по поводу мироздания была примерно такой: всё как в Св. Писании, а коперники и галилеи идут нахуй. Лулзы пришли к нам в последней четверти XX века с восхождением на престол Иоганна Павла II, расово-польского папы. Пан Войтыла был вполне себе прогрессивной личностью и решил, что всю эту поебень с гелиоцентризмом давно пора бы уже как-нибудь разрулить по-человечески. В итоге в 1992 Ватикан Галилея официально реабилитирует и снимает с него все обвинения. Обещали даже памятник поставить. Лулз тут немалый: получается, католическая церковь официально признала, что «Земля крутится», только в 1992-м году. Тем не менее католическая церковь имеет тот win, что признала-таки происхождение человека от обезьяны, до чего до сих пор не додумались ни протестанты, ни православные. Последние, впрочем, этому до последнего времени никогда сильно и не копротивлялись, да и сейчас не имеют по этому поводу никакого официального документа (соборного решения), а потому среди клириков и прихожан бытуют разной степени научности версии, вплоть до вполне себе научных, — но это уже совсем другая история…
Впрочем, предтечей для всех троих послужил некий Николай Кузанский.
При всём пиздеце, творимом инквизицией, за нею числится и одно доброе дело. Именно инквизиция способствовала спасению индейцев Латинской Америки от начавшегося было геноцида (например, выпил всех индейцев на Кубе). Правда, при этом они занимались активным уничтожением индейской культуры, но тем не менее, занимаясь спасением душ, заодно спасали и жизни крестившихся индейцев. В результате подавляющая часть латиносов является прямыми потомками индейцев. С другой стороны, представьте себе, что испанцы проявили толерантность и сохранили индейскую культуру, в частности — няшные жертвоприношения на алтаре, в том числе и грудных младенцев… Так что деятельность инквизиции была весьма к месту и адекватна.
Алсо, суд Инквизиции зачастую был более адекватен и справедлив, чем суд мирских властей. Количество и порядок пыток, применяемых Инквизицией, было строго регламентировано, а перегибы не приветствовались. Королевский суд действовал только в отношении сеньоров (считай — прямых вассалов короля) и фактически регламентировался исключительно королевской волей.
Если кому-то кажется, что сожжение или пытка водой — это страшно, то рекомендуется ознакомиться с казнями, инициированными мирскими владыками того времени. Так, при Иоанне II «Добром» казнили за одно лишь "подозрение" в измене, без дознания и следствия, зачастую там же, где и поймали… Немногим ранее, при его двоюродном деде Филиппе IV Красивом, тюремное заключение Жака дэ Молэ длилось семь лет, и ничто не мешало королю пытать 80-летнего старца на дыбе (в итоге его таки сожгли). Братьям д'Онэ за прелюбодеяние с принцессами последовательно сломали руки, отрезали яйца, содрали кожу и только в финале срубили головы. Эдуарда II убили, вогнав в зад раскалённый железный прут — как шутку, ибо он был мужеложец. А его любовника Хьюго Диспенсера казнили куда изощрённее: отрезали руки, потом вырвали язык и хуй, затем вырезали сердце и только опосля отрубили голову.
Но то был высокий королевский суд; суд дворян же на широкое рассмотрение не выносился и потому ничем ограничен не был. Более-менее известны случаи судопроизводства, вершимого лордами, пэрами и прочей благородной знатью крупных городов. Человека могли приковать к полу и навалить на грудь несколько килограммов камней (чтобы он осознал тяжесть своей вины), а потом оставить в таком положении на трое суток без еды и питья (чтобы он имел время на осознание). Компрачикосов казнили и показательно развешивали на столбах до тех пор, пока не истребили их по всей Европе. В Англии XIII—XIV веков жезлоносец («Страж молчания», «Страж тишины») просто приходил за арестовываемым и без слов указывал на него жезлом; бедолага должен был следовать за ним без вопросов, в противном же случае жезлоносец мог банально убить его, без каких-либо последствий для себя. Понятие «личность» в средневековой системе судопроизводства отсутствовало напрочь, и Инквизиция на таком фоне выглядела действительно более справедливой.
Но что ещё более важно, местная власть (те самые благородные доны) любила ощущать полноту своих полномочий. Далеко не все цыгане, ведьмы и колдуны передавались в Инквизицию — большинство либо линчевалось на месте, либо казнилось баронами. Так, мелкая сошка цыганка-танцовщица Эсмеральда Инквизицию не интересовала, суд и пытки проводили мирские власти. Еврейские погромы в Германии XIV века, когда евреи от ужаса предпочитали убить своих детей, но не дать их в руки толпе, инициировала не Инквизиция. Да, для нашего гуманного XXI века пытка — это что-то плохое само по себе, но для тех времён методы Инквизиции были если не идеалом правосудия, то хотя бы отдушиной.
Malleus Maleficarum — этакая игра слов, вроде чёрта черпаком. Написан сей труд Генрихом «Инститорисом» Крамером и Якобом Шпренгером <del>для следственных отделений международной инквизиции</del> исключительно для лулзов. Шпренгер запилил введение и заключение, а три части руководства по практическому толстому троллингу писал один Крамер.
В начале книги проводится теологическое обоснование реальности существования сферического Осла в астрале и его возможности влиять на физический мир. Но более доставляет третья часть книги, описывающая тогдашние методы следствия, которые, к слову, были и есть в чести не только у инквизиции.
В отличие от распространённого мнения, авторы вовсе не являлись эмоциональными фанатиками, а вполне устоялись в своём бреде. Пишут спокойно и вдумчиво, даже рекомендуют не полагаться полностью на пытки, но также задействовать другие методы следствия, зачастую доказывавшие невиновность уже спалённой обвиняемой. Авторы местами демонстрируют высокий уровень владения логикой, прокачаны в теологии и античной литературе.
А вот и нет. По-видимому, основную часть написал один Крамер, а он к 1485 году уже имел нехорошую репутацию в Ордене: в 70-е был приговорен к тюремному заключению (за троллинг на сей раз в отношении императора), в 1482 чуть не попался на краже деньжат духовных братьев. Кроме того, его считали старым маразматиком и вообще в хуй не ставили. В результате разобиженный Крамер выпросил у Папы защитную бумагу, чтобы спастись от нападок коллег. Под конец его вообще выгнали из инквизиторов и запретили заниматься колдовскими процессами.
Католическая Церковь никогда не благословляла и официально не признавала «Молот Ведьм». Даже издание этой книги было инициативой лично Крамера, после чего книга немедленно породила массовое бурление говн в среде продвинутых богословов, и автор попал под суд, ибо нехуй. Правда, в итоге отделался. После всего этого церковь «Молот Ведьм» как серьёзное произведение больше не рассматривала. Зато суеверная и сексуально озабоченная грамотная часть светской публики схавала на ура. Кровища, страшные сказки и лулзы — что ещё нужно для бестселлера?
Ничего не напоминает?
Особливо же тема была раскрыта у Рафаэля Сабатини:
А вообще, полный список всего, что вы хотите, здесь.