Российский футбол

Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину.
По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.

 
Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Уэльс-Словакия-Англия и сливали.
Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».
Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992<nowiki>-</nowiki>2008, да. Впрочем, о сборной периода 2009<nowiki>-</nowiki>настоящее время тоже.).
Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко. — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.
Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было типа нельзя. Не набрали бы проходные очки. Ну а потом чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю проиграли, У «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже запоролась Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны. Там тоже были эпические неловли мяча вратарём прямо в руки. (Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу». Те сделали англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли.)
При этом много говорили про “волшебство Гуса Хиддинка”. Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот “похоже, всё-таки не волшебник”. А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.
Championat.com
 
Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, до этого в группе смерти устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).
Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.
Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.
Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».
Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками, то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.
Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.
С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и как результат вывести её из группы в финальную часть ЧМ с 1-го места, невозбранно оставив на втором Португалию с их Роналду. Но всё закончилось предсказуемо. На непосредственно ЧМ со сборной произошёл былинный отказ, после которого Рашка всрала Бельгии, сыграла вничью с арапами и корейцами, и вылетела с турнира. Игрокам похуй, население негодуэ, а Капелло, ВНЕЗАПНО оказавшийся самым высокооплачиваемым тренером Мундиаля, подписал новый контракт с РФС до 2018, попутно закидывая говном судей Чемпионата в различных интервью.
В начале лета-2015 сборная Этой страны вновь утерлась, на этот раз при помощи расовых австрияков на домашнем поле (счет 0-1). И все бы ничего, да только был зафейлен матч отборочного цикла чемпионата Европы-2016. Таким образом, оказываются весьма туманными такие перспективы, как возможность попадания сборной на Чемпионат, и дальнейшая карьера Фабио в качестве тренера этой самой сборной. Ибо глава путинской администрации Сергей Иванов уже назвал игру рашкинских ногомячеров «убожеством». Пришедший вместо жадного Капелло свой в доску ломательстульев Слуцкий вывел таки недосбродную на ЕВРО-2016 выиграв 4 матча из 4, Дзюба попал в символическую сборную УЕФА, и хомячки вновь поверили… А мякотка в том, что, если бы не потомки художника, которые в Швеции пидорнули Ибрагимовича и ко со счётом 4-1 (и заняли 1-е место в группе), — пить нам валокордин, наблюдая за очередными стыковыми матчами наших горе-футболёров. А так — сборная инвалидов вышла таки на лягушачье Евро-2016 со второго места, с Капелло распрощались, а вместо него рекрутировали разжиревшего наставника ЦСКА Леонида Слуцкого. Импортозамещение во все поля.
Пока РФС пытался месить говно с Слуцким, в декабре 2015 года прошла жеребьёвка, в ходе которой наша сборная попала в очередную «группу смерти»: Англия, Словакия, Уэльс. После унылой ничьи с Англией у болельщиков были призрачные, но всё же надежды, что сборная выйдет хотя бы в одну восьмую, однако результат не заставил себя долго ждать: футболеры соснули по самые гланды в матчах с Уэльсом и Словакией, а в интернетах разразилось нешуточное бурление говн. Толпы негодующих хомячков даже создали петицию с требованием расформировать нашу быдляцкую сборную, хотя Мудко на их мнение, как всегда, клал болт. На текущий момент на неё подписалось огромное число людей, а петиция стала просачиваться в спортивных новостях, в том числе в Евроспорте. Внезапно, петиция так громко прогремела на весь Рунет, что нашла отклик в Аппарате Правительства Эрэфии, который собирается направить её в Министерство спорта. Хомячки ликуют, все остальные запасаются попкорном и ждут окончания эпопеи. Тем временем, обиженные болельщики решили вызвать на поединок аж саму сборную зажравшихся котов, надеясь ещё больше окунуть её в сладкое дерьмецо, но реакции от Мудко так и не последовало. 
На этом наши ногомячисты не остановились, а стали овладевать в космических масштабах. Дело в том, что два великовозрастных быдлана с фамилиями Мамаев и Кокорин решили устроить мощный бухач в Монако с чем положено, сняв весь этот чад кутежа и выложив его на всеобщее обозрение. Реакция в виде гневных комментариев и всеобщего возмущения в Госдуре как бе прилагаются, вызвав всеобщую драму. Итогом всей этой эпопеи стали санкции, применённые к двум инвалидам: Мамаева отправили обратно в молодёжку «Краснодара», а Кокорина - во второй состав «Зенита». Пруф всё же будет, однако и это не устроило болельщиков, начавших строчить очередную петицию о пожизненном устранении неугодных ногомячистов из сборной. Как и следовало ожидать, один из обозначенных выше поциентов по фамилии Кокорин под давлением негодующей общественности извинился за бухач, хотя это было больше похоже на петушиные вскукареки, чем на полноценное признание, второй же послал нахуй руководство своего клуба и те собираются с ним расстаться. Одновременно с этим Слуцкий после ухода из команды внезапно вспомнил древнейший мем, назвав сборную России говном, тем самым, полностью раскрыв её суть, известную тогда лишь фанатам и ногомячистам. Итого сборная вновь продемонстрировала свою стабильную игру, а новым тренером стал Станислав Черчесов - человек и пароход, известный своим буйным нравом.
Если по полю бегают 22 бугая, увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «бомжи» — это российский футбол.
Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов, Тимур Журавель, <del>Владимир Синицын</del> — это российский футбол.
Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол.
Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол.
Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером , , ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол.
Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в пизде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой — даже это характерная черта православного российского футбола.
Если наши игроки рвут бразильцев и испанцев, став два раза подряд чемпионом мира — это тоже российский футбол! Пляжный.
Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это <del>Бубнов</del> анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
Если игрок в 25 лет завершает карьеру, так как не сумел сменить команду — это российский футбол.
Если детский тренер предлагает качественный стафф — это российский футбол.
Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его "продажной" (орфография сохранена) — это <del>российский футбол</del> Чечня.
Если команда приобретает суперзвёзд своего и зарубежных чемпионатов, потратив в сумме больше 150 миллионов евро, звёзды не приносят никакого результата, и их всех и сразу распродают дешевле, чем покупали (а один из «звёзд» даже не успел сыграть за команду ни одного матча) — это <del>российский</del> !
Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это как бы говорит нам о том, что ебанутее российского футбола только «кавказский».
Если профессиональный игрок решает поссать на поле во время матча, и таки ссыт (раз, два) — да, и это в российском футболе не редкость. Хотя приступы энуреза у игроков и даже у судей случались и в этих ваших Европах.
Если исполнительный директор премьер-лиги, представляя акцию «#Стопмат», сам отборно матерится — то эта премьер-лига, разумеется, российская.
Если 15-летний пацан попал в аварию за рулем спорткара Aston Martin стоимостью 2 миллиона рублей, то это будущее российского футбола.
Если посреди еврокубкового матча к трансляции ВНЕЗАПНО подключается другой комментатор, культурно выражающий свои мысли — это, по-прежнему, российский футбол.
Если футболисты юношеской сборной спаивают тренера в честь победы на турнире — это российский футбол.
Если матч «Уфа» — «Зенит», домашний для «Уфы», проводится на стадионе «Петровский» (домашний стадион «Зенита») — это российский футбол.
Если в конкурсе красоты, организованном премьер-лигой, побеждает зигующая барышня - это Российская Футбольная Премьер-Лига.
Если один из судей носит с собой электрошокер и обороняется им от недовольных игроков во время матча, а потом сам же получает люлей своей же игрушкой — это определенно региональный чемпионат Псковской области.
Если на матчи команд из глубокой провинции в низших дивизионах для создания массовки на трибунах привозят зэков, это тоже да.
Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.
[[ править] ]Тренеры и официальные лица 
[[ править] ]Игроки прошлого 
Уткин негодуэ

[[ править] ]Дела околофутбольные 
Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:
 
Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив jack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед ».
И таки да: в прошедшем 2011 году исполнилось уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия?
Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.
Мячики шьются из пятиугольных лоскутов. Это видоизменённая пятиконечная еврейская звезда Соломона. Спортсмены – крпты-диштрофики. Сравнить не с чем. Естественные природные нагрузки многократно тяжелее. Дави пархатых м-вошек!