Ozzy Osbourne

Оззи Осборн (англ. "Ozzy Osbourne " , рус. "Осип Озорной " , "Озя", "Озик", "Повелитель летучих мышей", "Тёмный властелин метала", "Великий и ужасный", "Принц тьмы" и т. д.) — эпичный метал-вокалист, настоящий любитель рок-н-ролла, пожиратель летучих мышей ртом, сказочный долбоёб и просто резервуар для поглощения топлива и веществ, которые можно сожрать, выпить, вынюхать, выкурить, вколоть и втереть в кожу. Доставляет как сольным творчеством, так и закидонами различной степени идиотизма, такие, как обнажение своей левой и правой полупопии на сцене. Алсо, сам Оззи, как и любая музыкальная элита, страдает звездунизмом головного мозга, пытаясь всегда всем показать, насколько он охуенен на фоне кучи бесталанных объебосов, но в отличии от других поциентов действительно может выйти на сцену, как и положено настоящему мужику, и задать жару даже в свои 66 лет.
 
В далёком бородатом 1948 году, когда страны загнивающего капитализма зализывали раны после военной заварушки с усатым психопатом, из утробы мамы-овуляхи вышел Князь тьмы, ака Джон Осборн, которому предстояло в будущем переполошить весь музыкальный мир своими закидонами. В детстве ввиду специфического образа жизни он имел интересный прикид, за что Оззи неоднократно подвергался травле со стороны школьников, всячески стебавшихся над ним. Также была версия, что доёбывались до него с сексуальным подтекстом. От них же Джон получил кличку «Оззи», являвшуюся калькой его фамилии, хотя сабж всегда говорил, что это было совсем не так, и взял её из безобидной сказки про Волшебника из страны Оз — по его словам, единственной книги, им прочитанной.
В 15 лет Озя стал доставлять окружающим лулзы промышленных масштабов, до этого конкретно положивший здоровенный болт на учёбу из-за родителей-батраков. Дабы хоть как-то выбиться в люди из анальной промышленной дыры под названием Бирмингем, Князь тьмы начинает перебираться случайными заработками, которые вовсе не вели его к успеху ввиду соответствующего отношения Озика к работе. Из достижений того времени:
Дальше больше: Озя начал набигать и грабить дома мирно спящих соседей, довольствуясь хорошим уловом и вкусной нямкой, но-таки спалился и отправился на курорты. Освободившись и сделав крутую наколку, наш главный герой наконец-то смекнул, что вор из него плохой, негодный, и решил попробовать себя в музыке. Для этого повесил объявление со смищнявкой «Ozzy zig requires gig. Owns a P. A. », на которую откликается басист и любитель всевозможного атсрала по имени Гизер Батлер, а затем постоянно дравшийся с Оззи в школе гитарист Тони Айомми, прихватив с собой промышленного аудиофила Билла Уорда. И замес пошёл…
 
В 1968 году группа собирается на первую репетицию, куда Оззи ради отличной шутки притащил ботиночек на поводке. Шутка не удалась, а Оззи с врождённым СДВ едва не загремел в дурку, однако всё сложилось иначе, став цирковым артистом с микрофоном. За это время банда сумела родить менее 3,5 песен, чем весьма огорчило Тони, решившего на время съебаться в "Jethro Tull", надеясь поиметь хоть какой-нибудь профит. К счастью, Тони вернулся очень быстро, возомнив себя гитарным богом и решив наконец-то выбиться в белые люди, несмотря на отсутствие кончиков двух пальцев на рабочей руке и наличие Оззи. Сначала банда сменила вывеску "Earth" на "Black Sabbath", невозбранно взятую из одноимённого фильма ужасов, а затем превратила песни о весёлых буднях хиппи в монотонные, мрачные риффы, приправленные нытьём про сотонизм, оккультизм, паранойю и фольклорных персонажей, надеясь на строительство такого же количества шлакоблоков, как и при просмотре любого ужастика.
Всё это выливается в дебютник, вызывающий эффект разорвавшейся бомбы. Упоротые критики закидывают дебютник говном, обвинив группу в чернухе, пипл хавает истории про ведьм, поехавших и прочих личностей, а сектанты приглашают группу на празднование Вальпургиевой ночи, увидев на обложке пластинки перевёрнутый крест. Позёры-шабашники вежливо посылают сектантам лучи поноса, на что последние ответили анальной карой в виде проклятья. Участникам, верившим во всякие суеверия, тут же стало не до шуток, начав оглядываться по сторонам, лишь бы не получить живительных от какого-нибудь психопата. В итоге паранойя достигла своего пика, а бравым хлопцам пришлось обратиться к местной ведьме, немедленно приказавшая <del>выпить яду</del> надеть животворящие кресты, если группа хочет жить. Была версия, что упоротые фоннаты достали группу, мол, или вы будете носить перевернутые кресты, или отказываетесь от имиджа сотониздов. Убоявшись кары сил неземного происхождения, саббатовцы обратились к ведьме, которая пообещала им отвести любую бяку. Тем не менее, это не спасло от неприятностей: один сектант чуть не принёс в жертву дьяволу гитариста, попытавшись пнуть ножом в спину, а другие чёрные монахи заставили в принудительном порядке прочесть фейковую молитву во избежание смерти. Несмотря на внезапные рейды отдельных психов, группа продолжила эксплуатировать чернуху, приманивая всё новых последователей.
Обласканная лучами народной любви, группа запиливает годноту под названиями "«Paranoid»" и "«Master Of Reality»", моментально раскупленные миллионами любителей пожёстче и прочно вписывают банду в анналы рока. Бизнес попёр, а накопленный профит успешно был потрачен на покупку особняков, шлюх, бухло и кокаин. К сожалению, группа стала уделять кокаину и бухлу вместо музла большую часть времени, за что впоследствии отправились под кат со стороны труъ-металистов. Особенно порадовал басист, прилепивший на свой инструмент стикер со слоганом «Enjoy cocaine». После «кокаинового» альбома "«Vol.4»" стала появляться какая-то несвежая оркестровая и клавишная хуета, которую активно котировал Тони, считая, что нужно разнообразить творчество. Алкаш Оззи начал выражать протест, и понеслось: взаимное поливание говном, перепалки в выборе стиля музыки и даже споры за место под Солнцем на сцене. Атмосферу уныния также добавило банкротство компании, вернувшее на время участников из радужного мира в суровую реальность. В итоге Озя обиделся и ушёл из группы, оставшись наедине с бухлом и барбитуратами, но ненадолго. В 1978 году он попытался совершить камбэк, но дважды в одну реку не входят, и его повторно пидорнули из группы после очередного провального диска и за неподобающее трезвому джедаю поведение. Так Озя и стал бы очередным музыкальным трупом своего времени, если бы не одна еврейская тян.

После того, как Осип оказался за бортом Саббата, он ударился в беспробудное пьянство и столь же беспробудную наркоманию. Он подсчитал, что отчислений ему хватит максимум года на три, но, собственно, прожить столько он и не надеялся. Помощь пришла в лице Шэрон Арден, ака будущей Шэрон Осборн, не хотевшей больше быть папиной дочкой и решившей создать серьёзный бизнес со своими блэкджеком и музыкантами. Но, вот незадача, «шабашники» подчинялись папаше Шэрон, Дону Ардену, а профит получить хотелось, поэтому тут же у еврейской дамочки возникла гениальная идея заняться Озиком, уже конкретно залёгшим на дно. Кстати, Дон Арден, уже имевший нехуевый фэйм в музыкальном мире, отличался довольно-таки крутым нравом и с несогласными не церемонился: в частности, одного из них он выкинул в окошко. Но вернёмся к нашим героям. В первую очередь Шэрон, обладавшая воистину титановыми яйцами и сверхтонким чутьём на бабло, приехала к нему домой, отправила в мусорку кокаиновые дорожки, взяла Оззи за шкирку и пнула по жопе, объявив, что нечего растить пивной живот, а пора бабло грести, подчиняясь только мне и никому более. Почувствовав боль в нижней части спины и сделав небольшой тюнинг причёски, Озя наконец-то берётся за свои прямые обязанности и начинает искать музыкантов, которые могли бы так же дико угарать, как и сам главный герой, но перед этим надо было найти компанию, которая обеспечивала бы бесперебойную поставку всяких вкусных <del>порошков</del> пирожков и жидкостей.
Пытаясь хоть как-то ухватиться за филейную часть фортуны, Оззи и Шэрон начали посылать толстосумам хвалебные письма любви, но каждый раз получали былинный отказ из-за известных идиотских выходок сабжа. После долгих размышлений Шэрон разработала гениальный план, согласно которому надо было выпустить из клетки двух белоснежных голубок в знак добрых намерений. План сработал, но наполовину. Первая голубка вылетела целой и невредимой, однако вторая была обезглавлена и брошена на стол Озиком, которому внезапно приспичило закусить мясцом. Блеванув, еврейские шишки выставили поехавшего за дверь, но контракт подписали с надеждой использования Оззи в качестве развратителя гоев.
Начиная с альбома "Blizzard of Ozz", полюбившемуся миллиону мух, Оззи приступает к покорению вершины музыкального Олимпа, радуя преданных хомячков как музлом, так и выходками. Тексты стандартно были посвящены богатому внутреннему миру певца, бухлу, веществам, завываниям на Луну и просто всякой атсральной хуйне, от которых христознутые блюстители морали высирали тоны кирпичей. Что характерно, все альбомы Оззи настолько хороши, что однозначно плохих среди них нет. Если какой-то альбом не был хорошо оценен быдлом/небыдлом, то и те, и другие признают, что в плане музыки к сабжу претензий никогда не было, благо Озя грамотно из кучи дерьма выбирал действительно пряморуких музыкантов. Золотой жилой эта идея была для Рэнди Роудза, до этого игравшего в глэм-команде «Quiet Riot» — сказать то, что Оззи охуел от игры паренька, значит ничего не сказать.
 
Получив профит за свою первую нетленку, Озя отправляется в свой первый сольный тур, предварительно заправившись стандартными вкусняшками. Концентрация чада кутежа, угара и содомии с некогда живыми зверюшками достигала таких масштабов, что скандал какой-нибудь поп-звезды по сравнению с выходками Оззи был прыщиком на теле у слона. Сначала Озик начал вбрасывать со сцены непонятную несвежую тухлятину, от которой сердобольным зрителям постоянно приходилось отмываться. Естественно мимо этого никак не могли пройти разномастные упоротые обрыганы, которые ответили певцу взаимностью, вбрасывая на сцену всевозможных мёртвых зверушек, некогда пахнувших жизнью: котэ, песо, всякую квакающую и ползучую экзотику. Зоошизики в шоке.
Но это меркло по сравнению с летучей мышью, казнённой при помощи зубной гильотины певца. Певец, как обычно нетрезвый, творил дебош и беспредел, попутно подкидывая быдлу всякое дерьмецо. Внезапно один долбоёб бросил на сцену летучую мышь, которая показалась Оззи резиновой игрушкой, и певец, не отличавшийся умом и сообразительностью, решил засунуть её себе в рот, ибо уже имелся опыт в откусывании голубиных головок. Мышь, надышавшись перегаром, перед смертью успела цапнуть за язык певца, да так, что пришлось хилять инструмент для оральных ласк посредством уколов от бешенства. На этом Оззи не остановился и во время тура, переодевшись в бабу, имел неосторожность поссать на мемориал Аламо (это как у нас поссать на кремлёвскую стену), вызвав бурное ликование среди мексиканцев, обиженных на американцев за поражение в войне, и фрустрацию у жителей Техаса.
В целом, тур прошёл успешно, несмотря на трёх лауреатов премии Дарвина, получивших свои награды в результате локальной авиакатастрофы. Рэнди Роудз, которого клавишник Дон Эйри уговорил присоединиться, вместе с пилотом-кокаинщиком и бабой-невротиком решил поучаствовать в пробуждении Оззи весьма своеобразным способом, покатавшись на самолёте. Всё оказалось весьма предсказуемо: самолёт зацепился крылом за автобус, врезался в сосну и взорвался, оставив от пассажиров только обгоревшие челюсти. Озя от такого поворота событий поплакался в церкви, но свою жизнь так и не изменил.
После свадьбы с Шэрон, на которой Оззи тоже преуспел (подарил букет цветов с открыткой, спижженный с чьей-то могилы, получив в ебало от жены, и нассал в умывальник в доме тестя), наш герой отправляется в очередной тур, переплюнувший по концентрации неадеквата все известные достижения глэмеров того времени. Дабы как-то разнообразить весёлый балаган, Оззи присоединяется к пылесосам Motley Crue, с которыми уселся в автобус и на пару устроил стандартные процедуры по занюхиванию кокса. Затем, заехав в ближайший отель, басист и пылесос Никки Сикс на пару с Оззи устраивают специальную олимпиаду, вызывая всеобщее охуение у обычных посетителей. Первой дисциплиной олимпийской программы стала уринотерапия, заключавшаяся в вылизывании мочи Никки с земли. Победила дружба. Второй дисциплиной стало занюхивание смеси муравьёв и кокса, результатом которой тоже стала боевая ничья, но Оззи всё-таки удалось выиграть, дав вторую жизнь отходам жизнедеятельности и разрисовав ими стены своего номера отеля. Epic Win.
Вообще, сабж много чего вытворял в восьмидесятые:
Так бы угар и продолжался до конца жизни Оззи, но всё решил один суровый случай.
 
Лекарства, которые я сейчас употребляю, не имеют стольких побочных эффектов — в отличие от тех, которые раньше прописывали мне врачи. Хотя антидепрессанты разрегулировали мой сексуальный «моторчик». «Малыш» встаёт, но без фейерверков. Целую ночь потею над Шарон как отбойный молоток, и ничего не происходит. Попробовал с виагрой, но когда она начинает действовать, Шарон уже сладко спит. Сижу, трусы палаткой, и мне ничего не остаётся — только смотреть «History Channel».
Однажды спросил об этом врача.
— У вас ещё этим голова забита? — удивляется он.
— Мне осталась одна забава… — таков был мой ответ.
Как всегда, напившись до чёртиков, Оззи услышал в голове потусторонние голоса, призывавшие убить жену посредством удушья. К счастью, Оззи не сумел отправить жену в страну вечной охоты и отрубился. А очнулся он уже в местах не столь отдалённых. Позднее он поехал добровольно-принудительно в клинику по очищению организма от чужеродных элементов. Лечение с самого начала не задалось, а наркота и алкоголь были заменены на такое же дерьмо, но медицинское. Да и вообще в середине девяностых сабж особо музыкой не занимался: сказалось исчезновение глэм-метала и наплыв всякой школьной альтернативы, типа гранжа и ню-митола. Эту тенденцию сразу же просекла умница-жена, которая пригрозила мужу калёным паяльником, чтобы тот занимался лечением, а не организацией кокаиновых туров. В итоге Оззи, не знавший всякой меры, к началу нулевых долечился до состояния овоща и склеротической алко-мумии, страдающей нервными тиками и тремором рук.
Отсутствие новых альбомов привело к падению популярности Оззи, которую надо было как-то восполнить. Оззи решил попиариться на одном школьном канале, сделав шоу о своей семье, представлявшее собой классический Дом-2, где Осборны кутят, дебоширят и матерятся, убирают всякое говно за своими собаками, спят и жрут на камеру. Отец семейства на шоу постоянно находился в состоянии наркоза, вызывая у фанатов фрустрацию. Шаркая тапками, сутулясь и поправляя спадающие лохмы, великий рокер постоянно посылал нахуй своих домочадцев, которые, не долго думая, отвечали тем же. Как и большинство быдло-шоу, «Семейка Осборнов» совершенно бессодержательный и дегенеративный цирк шапито.
У семейки вышло несколько сезонов. Чтоб понять суть их всех, достаточно посмотреть одну серию. «Семейка Осборнов» — отличная иллюстрация того, что и при огромных деньгах, и при бытовании в одной из самых продвинутых в образовании и разносортных развлечениях стран можно быть скучным и тупоголовым быдлом, живущим импульсами. Естественно это шоу пипл отлично схавал, дав второе рождение популярности певца, которого решили окончательно вывести из невменяемого состояния.
С середины нулевых Оззи окончательно протрезвел и даже написал альбом, изрядно доставивший хомячкам. С выходками тоже всё было в порядке, хотя и стали менее экспрессивными. Например, в последнее время Озя поливает зрителей водой и демонстрирует две полупопии, а однажды ради лулзов решил прикинуться восковой статуей в доме Мадам Тюссо, внезапно оживавшей по мере приближения к ней посетителей. Да что тут говорить, Оззи даже успел потусить с «шабашниками»: сначала в 1999 году возобновил концертную деятельность, а в 2014 году записал с ними почти кошерный альбом "13", поимевший любовь и обожание у истосковавшихся фэнов. Хотя… Многие фаны подозревали, что запись такого «классического» альбома предполагала еще и возвращение Оззика к истокам, и парой месяцев позже сабж оправдал их ожидания своим заявлением. Правда, когда Шэрон пригрозила муженьку анальными карами, тот снова пришел в относительную норму.
Самое удивительное, что после более чем сорока лет кутежа Оззи всё ещё жив и здоров, обещает новый сольник, да ещё и концерты дает! Причём данный лулз прикалывает даже самого сабжа, поскольку в 2010 году Оззик решил завещать своё тело науке, чтобы даже после смерти заставить врачей построить заводы из шлакоблоков.
В команде Оззи отметилась туева хуча музыкантов, вот некоторые особо отличившиеся: