Ожирение/Похудение

Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. Тебя заебало читать говновысеры гламурных ТП, веганов и сектантов ЗОЖа, и вот ты сидишь у монитора с пузырём пива справа, пакетом чипсов слева, животом на коленях, читаешь эту статью на Лурке и думаешь, что здесь тебе расскажут, как быстро и без малейших усилий согнать Лишний Вес? Ну-ну.
Основной (и единственный, на самом-то деле) способ борьбы с алиментарным ожирением, то есть тем, что возникает вследствие избыточного потребления нямки, — получать калорий меньше, чем сжигать. Ничего другого не придумано, и придумано быть не может, как говорит нам закон сохранения энергии. Вопрос в том, как этого добиться?
Ответ прост — изменить свою жизнь. А ты надеялся на что-то другое?
Жир — это прямое следствие того, как ты живёшь.
Здоровое тело — это не диета на пару месяцев и шестимесячный абонемент в бассейн. Это полностью другая жизнь, и вопросы «Сколько мне нужно пробежать, чтобы сбросить десять кило?» или «Как долго нужно есть фиолетовые фрукты на букву Щ для похудения?» детектируют, что спрашивающий заблудился в этой жизни.
Можно и нужно меняться последовательно, но менять капитально, а вот об этом далее.

Главная ошибка пытающихся похудеть — зверски серьёзный подход к делу. ПАФОС!!! И ПРЕВОЗМОГАНИЕ!!! <del>FOR TEH EMPERA!!!</del> Жиробас взнуздывает себя @ гоняет как сидорову козу @ стиснув зубы терпит адовы муки @ сурово осуждает за малейшую слабость @ карает железной рукой, ещё туже затягивает гайки — и срывается:
По мнению британских учёных, процент худеющих, вновь набравших вес, примерно равен проценту завязавших героиновых наркоманов, вновь вколовших дозу. Ну, или курильщиков, всё равно зависимость почти такая же сильная.
В чём причина? Да в том, что держать контроль вечно невозможно. Усталость, недосыпание, стресс, болезнь, да даже само по себе выгорание от непрерывного напряжения — и результаты многомесячных усилий летят к чертям. Потому что у организма выработана связка «обжирание-удовольствие», а «похудение-мучения» в процессе этого самого похудения и вырабатывается.
Это не значит, что принимать меры нужно хаотично и бессистемно — сегодня обожрался, завтра пощусь. Нет, правильное питание и активное движение должны войти в привычку. Так, чтобы тебе приходилось заставлять себя съесть этих мягких французских булок или смирно лежать перед зомбоящиком.
Худеть должно быть в кайф. Процесс должен приносить положительные эмоции. Об этом таки ниже.
Ну и третий принцип «Знание — сила». Это который «Knowledge is power», а не «knowledge is a weapon», если что. Желательно знать о том, что ты ешь, сколько ешь, сколько двигаешься, и какой из этого следует вывод. Гугл и слово «инфографика» в помощь.
И не надо корчить страдальческое лицо. Щёлкаешь на телефон еду или упаковку с прописанным количеством калорий, потом, не спеша, ПРИМЕРНО подсчитываешь количество грамм и калорий. Без фанатизма. Не надо брать интеграл по контуру и искать самый точный справочник. Лучше посчитать неправильно, чем не посчитать вообще.
В итоге ты получишь примерное представление, что и сколько ты ешь в течение дня. И поймешь, откуда берётся жирок, если ты вроде ничего и не ел. А самое главное, выработаешь привычку следить за тем, чем занят твой рот.

Если, читая предыдущий раздел, ты думал, да, это я, такой бедный и несчастный с плохой наследственностью и неправильным организмом, то мы вынуждены тебя сильно разочаровать.
Нарушения эндокринной системы, наследственность, склонность к полноте, склонность к хуите. Всё это имеет право на жизнь, без шуток. Но, что касается тебя, жирный анон, сидящий у монитора и читающий эту статейку, то с вероятностью чуть меньше, чем полностью ТЫ приобрёл свои жиры по той причине, что слишком мало двигался, а при этом жрал и пил много всякого говна. Улавливаешь? Кто ты есть, дорогой, покрытый салом читатель? Успешный сотрудник предприятия, лидера в свой отрасли? Программист 80-го уровня? Фрилансер? Просто офисная креветка, эникей-быдлокодер? Битард, задрот или прогеймер? В принципе, всё равно, кто конкретно, главное, ты банально мало двигаешься, гораздо меньше того объёма, под который заточена тушка обезьяны типа человек. Значит, эту движуху нужно твоему организму дать. "А, ты не врёшь и действительно болеешь чем-то таким, что можешь лопнуть с жиру от одного листка капустки, у тебя даже справка есть… тебе же хуже — тогда этот пункт относится к тебе вдвойне, потому что целительный потенциал здорового питания ты уже вычерпал до дна. Нет, справку прятать не надо, этот пункт про тебя в обоих случаях."
Для начала уясни, что для базовой физической подготовки и сброса десяти лишних кг покупать абонемент в зал вовсе необязательно — все необходимые упражнения можно успешно делать дома, потратившись, разве что, на удобную обувь и туристический коврик. Помещение, набитое штангами, гирями, блинами, гантелями, тренажёрами, бассейнами, соляриями, массажистами, тренерами, фапабельными тян на беговых дорожках и саунами не даст тебе +100 к жиросжиганию и росту бицухи — зал обеспечивает лишь "для тех" комфортные условия, и для того, "кто знает, что делать".
Школьный стадион, дорожка в парке, турники и брусья во дворе бесплатно доступны всем желающим (плюс в спальных районах теперь встречаются уличные бесплатные качалки с простыми тренажерами).
Также, отметим, что телемагазинная херь по имени «миостимулятор» изначально придумана для _имеющихся_ мышц. И продаётся там/на али говно, а кошерные больничные версии стоят сотни нефти, их использование арендуется всяких коматозников/треснутых чинить. Всё остальное — либо лишь «массажёры», либо, ВНЕЗАПНО, электростимулирующие игрушки для ЖПП.

Нас же интересует сама суть явления, заключающаяся в том, что под диетой внезапно понимаются два совершенно разных, можно сказать взаимоисключающих, понятия.
Раньше в этом разделе было невероятное количество всеразличных диет первого типа, анон плохого не посоветует, кто бы спорил. Наконец Λноны собрались с духом и слили их в /dev/null. Так как грамотное питание для тебя составить могут уж точно не луркоёбы, написавшие эту статью, а ты сам, прислушивающийся к тому, что твоей тушке на самом деле нужно. Лучший диетолог — ты сам, заруби. Главное, тебе следует руководствоваться простым правилом: "Надо питаться правильно", а точнее НЕ ЖРАТЬ И НЕ ХЛЕБАТЬ ГОВНО. Мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы или пивасика.
Запомни, твоя основная проблема не в том, что ты много ешь, а в том, что ты вообще нихуя не понимаешь в еде. Тебя этому никто не учил, так-то. Но не расстраивайся, все такими были.

Повторим ещё раз, дорогой анон, если ты не понял, а так может произойти. Твоя задача — НЕ искать волшебную «кремлёвскую» диету, которая позволит тебе похудеть на 90.00 кг за полгода, после чего снова начать жить, как раньше, питаясь непонятным кока-калом. Твоя задача — начать питаться правильно <del>от забора и до обеда</del> с сегодняшнего дня и на всю жизнь! Твой вес сам дойдёт до нужного уровня, где и стабилизируется. Если результаты тебе не понравятся, то либо ты что-то делаешь не так, либо проблемы уже в голове.
Основная программа

Вспомогательная информация

Вопрос, который часто обходят стороной. Однако именно он может привести к фейлу анона, и так испытывающего сложности на пути по превращению себя из говна в человека.
С вероятностью 99% твоё окружение и близкие люди, дорогая няша-жирняша, могут и будут мешать тебе, даже на словах объявляя иное. Особая опасность отходит от мам и бабушек, которым с советских времен заложена мысль, что много есть — хорошо, а худой ребёнок — больной ребёнок. Если, помимо мамки, в твоём окружении есть ещё и любящая пухлая няшка, то берегись вдвойне. Если вы собрались худеть вместе, то утрой бдительность.
Если ты-таки достигнешь успеха и своей фигурой вызываешь восхищение у друзей и тёлочек, бабушка, напротив, будет причитать, что ты исхудал и тебе немедленно требуется живительное вливание кастрюли борща с салом. "(спойлер: "Впрочем ей-то это тупо привычно, она в 1939-м родилась поди, сама ест из-за войны всю жизнь как можно больше в наше-то время.")" 
В общем и целом, что касается родственников и связанных с ними семейных посиделок с оливье, мясом по-французски, пельменями и водкой, то здесь тебе лучше вообще не фигурировать из-на-чаль-но. Лучший способ отмазаться — сослаться на работу, болезнь, пиздецому-с-которой-борешься, ну или ещё какую-нибудь правдоподобную хрень. Ибо ваистену: срыв в виде опохмелки с доеданием вчерашнего салата и, как следствие, возвращение в привычное русло толстой жопы гарантирован. Ты ведь не за этим старательно худел, чтобы в один вечер все обосрать, правда, анон?
ВНИМАНИЕ! Если застолья всё же избежать не удалось, а намерение худеть — живо, у тебя остаётся два варианта: либо вспоминать, что из предложенного на столе хрючева навредит тебе меньше всего, либо наоборот — забыть и оттянуться. Денёк. Спишешь на борьбу с . 
Конечно, ты достаточно прозорлив и не декларируешь всем, что ты д'Артаньян, а они-де все пидарасы, и ты со следующего понедельника начинаешь путь в новую жизнь без сала.
Однако, всё равно тебя будут пытаться накормить, напоить пивком и т. д. Дома, если ты живёшь не один, ВНЕЗАПНО появится невероятное количество самой жЫрной жратвы, по дому пойдут самые удивительные запахи. Все будут отговаривать тебя, даже те, кто намекал, что ты толстоват. Скушай ещё этих мягких французских булок… Ну ты понял: тебе будут старательно не давать выползти из того болота, в котором ты сидишь по самые помидоры. Почему это происходит — это не предмет конкретно этой статьи. Просто помни об этом и держись.
Убирай негативное влияние из своей жизни.
Вместо всего вышеуказанного:
Окружи себя влиянием положительным.
Со временем у тебя появится новые, интересные друзья, с которыми ты, например, познакомишься в зале, на велопрогулке и тд. Пока этого не произошло, как это банально не звучало, но подпишись и читай@смотри мотивирующие видео атлетов, похудевших жиробасов, изучай соответствующую литературу, гуляй в местах гуртования зожёбов и тд.
Окружающее тебя информационное поле должно быть настроено на волну "Заниматься, Контролировать своё тело и Совершенствовать себя", а не "Пей, Жри, Еби гусей".

Если хватило сил не забросить все эти тренировки к чертям через неделю, помни, что физуха — даже при максимальном напряге — будет вносить в дело избавления от жира не более 20% вклада. Она нужна для подстёгивания жиросжигания, сохранения мышц и восстановления работы ССС . Всё. А поскольку ты не просто пухлик, а самый что ни на есть настоящий жиробас, то любые резкие движения будут для тебя скорее вредны, чем полезны. Из-за банального травматизма: про ушатанные печень, сердечко и остальную требуху, качественно покрытую висцеральным жиром, уже было сказано, однако даже если ты и смогёшь с места в карьер совершать пробежки/тянуть гантели, ничего кроме повреждения связок и суставов не добьёшься.
Посему начинать нужно с элементарных, но оттого не менее полезных и необходимых ходьбы и ЛФК. Первая по соотношению жиросжигание/травматизм однозначно уделывает бег на первых месяцах похудения, ЛФК же хоть и вносит меньший вклад в дело избавления от излишков массы, является связующим звеном между основной нагрузкой и повседневной, улучшает ощущение собственного тела, может быть использована как разминка в дальнейшем. Хорошей альтернативой ходьбе будет плавание. Минимальная нагрузка на связочно-суставной аппарат с оптимальной на мышцы. Не без минусов явных, не без минусов скрытых (+ ещё парочка из-за отсталости РФ-медицины).
Спустя пару-тройку месяцев, когда тело адаптируется к нагрузкам, эти самые нагрузки следует сменить. Здесь уже более широкий выбор: вел, бег, подвижные игры, танцы — важно, чтобы пульс длительное время был свыше 120 ударов в минуту. Всё вышеперечисленное, кстати, можно получить и в фитнес-центре.
Это аэробные (кардио) нагрузки, но не они единые позволяют усиленно растрачивать калории. Дальше, в общем-то, можно не читать и переходить к следующему абзацу: сей матан для похудения не обязателен и может пригодиться в единичных случаях. Но для расширения кругозора: ещё существуют и нагрузки силовые, также позволяющие увеличить растрату калорий. Да, в запущенных случаях это именно то, что ты себе представил: огромные мужики тягают железо в различных направлениях. Однако для подавляющего большинства отжимания, приседания и кач пресса уже будут теми самыми силовыми нагрузками. Но чтобы понять, чем для организма отличаются силовые и кардио нагрузки, нужно идти глубже. Для тебя, пухлик, это в первую очередь вид потребляемого топлива: повседневные растраты и растраты "жира:гликогена" при аэробной нагрузке составляют пропорции 40:60 и 60:40 соответственно. При этих нагрузках организм работает в штатном режиме. При тех же приседаниях активно задействуются самые большие мышцы организма (!), на питание которых нужна прорва энергии. Прорва энергии в единицу времени, ничего не напоминает? Да, жрётся гликоген и только он. Растраты жира минимальны; собственно, калории калориям рознь. Второй, но не менее важный, момент относится к гомеостазу или целостности внутренней среды если по-русски. Сила действия/сила противодействия, так его ещё можно описать. Раз уж мы взяли за пример приседания, с них и продолжим: ну присели мы раз-другой-третий, пошло жжение по ногам, што с того? Собственно, ничего. Молочная кислота, выделившаяся в процессе переработки гликогена и забившая мышцы, ничего особенного. Отличие начинается, когда ты поприседал «до отказа», когда всё — ноги не держат. А потом ещё раз. Нагрузки предельны и, не тема статьи, часть мышц порвалась. Это уже веселуха с утра, когда едва ходишь. Но это нормально. Что же внутри. Внутри гомеостаз, лол. Часть мышечных волокон порвалась, часть мышечных волокон нужно починить (впоследствии они рваться будут меньше, зато сильнее расти в толщ). Отстроить заново. А строительный материал, как ты помнишь, это белок. А белок — это мясо. Как видно, с таких тренировок особо не похудеешь. Но (и даже не думай надеяться на это «но») есть ещё один момент. В штатном режиме именно мышцы жрут львиную долю жира. Можно сбросить лишние килограммы и таким способом, набором мышц. Здоровому опытному человеку с 3-5 кг овервеса, не тебе.
На минутку вернёмся к нямке: не жри за час до и час после тренировки. Час «до» дан на опустошение запасов гликогена в печени и активизации запасов жира, час «после» — дать взбаламученному и активизированному тренировкой жиру утилизироваться, а не прятаться за сожранное только что.
И ещё, хоть это и было уже упомянуто: периодически вноси изменения в свои тренировки. Организмь, тварь такая, адаптируется к любым условиям. И если в питании это выражается эффектом плато, то при длительных постоянных нагрузках начинает оптимизировать процесс, потребляя меньше калорий на ту же единицу времени.
 
Предупреждаем сразу, чтобы не было потом истерик типа «а-а-а, бля, я почти ничего не ем и нихера не худею!!!11». Полный отказ от еды спровоцирует твою эндокринную систему включить «fail safe mode», чтобы как можно дольше сохранить драгоценные запасы. Если упереться рогами и продолжить голодовку, то первыми начнут «сыпаться» печень и почки, а вслед за ними и поджелудочная даст трещину. Процесс преображения из говна в конфетку, описанный ниже, к голоданию не имеет никакого отношения. ВАС ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Первую неделю вес упадет на 4-5 кило. Не обольщайся, это выходит лишняя жидкость, а именно те 5 литров пива, выжранных накануне.
Кстати, о воде — ее пей. Пей (но не литрами, см. про растяжение желудка)(и не заменяй водой такую вещь, как «лёд в пакете на голову» в жаркое время года), вода — альфа и омега процесса расщепления жира. Если у организма мало воды, то переработать жир ему куда сложнее. Но пей воду и только воду, а не эту твою любимою газировку, чем ты читаешь, жопой? У многих худеющих анонимусов возникнет вполне резонный вопрос: «Зачем пить много воды, если я должен потерять первые килограммы в виде жидкости?». Ответ весьма прост. Существует масса факторов, задерживающих воду в организме. Соль — твой злейший враг. Как бы парадоксально это ни звучало, но солька, содержащаяся в нямке, вызывает задержку воды. Опухшая рожа утром (не с бодуна — с этим и так все понятно) и в течение первой половины дня — прямое тому подтверждение. У тян скопление воды часто вызывается глюками в гормональной системе во время цикла мурсиков. Следует также обратить внимание на почки, ведь под лежачий камень вода не течет. Помнишь пословицу, анон? Она касается и почек. Однако, если со здоровьем более-менее нормально, то чистая питьевая вода наоборот поспособствует выводу жидкости из организма, ибо ссать ты начнешь с утроенной частотой, теряя при этом не только воду, но и всякое токсичное говно, осевшее в твоем организме за годы веселой и беззаботной обжираловки.
Спустя еще неделю вес будет скидываться не так быстро, но ощутимо. Возникнет страшное желание сожрать все и всех вокруг. Это первый знак того, что организм, сука, не хочет переключаться на запасы. Шанс срыва крайне велик. Если это желание перебороть, ты, мой волевой толстячок, почувствуешь, как голод отступает и гасится за 10 минут от одного съеденного яблока или груши.
Еще две недели будешь худеть стабильно. В этот период можно почувствовать ухудшение самочувствия. Возможны легкие боли в пояснице и по всему телу. Причина кроется отнюдь не в отказе от былой привычки пихать в свой организм что попало, а в том, что в твоих жировых запасах содержится неимоверное количество шлаков и токсинов (твои жиры свормировались не за счёт святого духа, а, грубо говоря, были созданы из тех продуктов, которыми ты питался. Ну а чем ты питался, ты и сам помнишь), которые радостно высвобождаются при переработке оных и попадают прямиком в кровяное русло. Печень и почки, не готовые к такому повороту событий, начинают работать в турбо-режиме, однако сразу справиться с накопившейся заразой не могут. Тут тебе на помощь придут гепатопротекторы (недо-противоядия же) и, внезапно, мочегонные средства, чтобы легче пережить этот замечательный период.
И вот, ты уже разменял первый десяток кило. Начали виднеться косточки таза, ключиц, ребер. Пузо уменьшилось, но все еще портит общую картину. Надеюсь, ты не забываешь про физические упражнения из раздела выше. Теперь ты стал не таким тяжеленным куском сала, как раньше, а значит бегать, прыгать, плавать и трахаться станет легче и приятнее. Должен тебя предупредить, что спустя месяц с начала твоего светлого пути, тебя будет поджидать «приятный» сюрприз в виде так называемого «эффекта плато» (ага, емкость Миллера, блеать!). Суть в том, что в один прекрасный день твой вес прекратит снижаться, то есть совсем-совсем затормозит это. Можешь плавать как дельфин, взбивая воду в сливки, бегать как страус, рвать жопу на турниках, жрать только воздух и ебать все, что движется, хоть сутки напролет — ничего не поможет. На этом этапе шанс сорваться увеличивается в 9001 раз, ибо страшный голод снова о себе даст знать. А проявится этот самый голод не из-за нехватки каких-либо важных питательных элементов в организме, а из-за банального депрессняка, вызванного этим самым эффектом. На самом же деле это нормально — организм адаптируется к новому режиму питания и оптимизирует обмен веществ. Если ты достаточно упертый с каменными яйцами дядька, у которого получится преодолеть ближайшую неделю (да, это длится совсем недолго — неделя, ну две) и не сорваться, то принимай овации — ты МОЛОДЕЦ! Далее жир с новыми силами снова пойдет на спад, и в конце концов ты придёшь к естественному для твоего тела весу. Для более быстрого преодоления плато можно сменить режим тренировок, например, заняться теми упражнениями, которых ты еще не делал.
Чего категорически не рекомендуется делать, так это начинать с перепугу питаться тремя салатными листьями и одной морковкой в день — организм решит, что наступил голодомор, и начнет усиленно делать запасы, перерабатывая в жир все то немногое, что-таки получил, заодно самопожирая с таким трудом подкачанные мышцы. Это в принципе касается всего режима питания — откровенное недоедание не приведет тебя к успеху. Если к чувству голода прибавляется слабость, сонливость и головокружение — ешь больше. Некоторые диетологи советуют на этом этапе вводить «загрузочные дни», когда можно жрать от пуза (только не беги на радостях , ешь всю ту же здоровую пищу, только больше, повышать калорийность с помощью фритюрницы и майонеза не следует). Загрузочные дни позволяют обмануть организм и разогнать обмен веществ. Чаще одного раза в две недели практиковать не следует. Известен врач-убийца, исповедовавший более жёсткий вариант: перед сбросом веса нужно набрать ровно пять кило как можно быстрее, хоть ты лопни. Но без перевеса: как только весы показали NNN+5, начинаешь своё здоровое питание и медленно, плавно теряешь 20..25, в зависимости от изначального размера и скорости зажора. Потом опять зажор до +5, опять возвращение к здоровому питанию и сброс ещё 10..15. Если раньше организм воспринимал диету как дурные голодные времена и старался побольше запасать и вообще жить поэкономнее, то тут он уже начинает воспринимать зажор как стихийное бедствие, которое надо учиться благополучно пережить. Казалось бы, вин — да только вот мнение поджелудочной железы о таких зажорах добрый доктор спросить забыл, а зря. Так что, если рискнёшь поставить опыт на себе — панкреатин в помощь, как минимум.
И ещё − шли на хуй тех, кто будет пытаться навязывать тебе «формулы» по расчёту нормального веса, типа: вес = рост − 100 (у тян — минус 110). Все эти индексы массы тела от всяких там диетологов — лишь условные цифры. Да, в армии смотрят на них, но есть же и мышцы, лол). Важно, что ты видишь в зеркале и как ты себя чувствуешь. Не надо никуда спешить, важно лишь выработать привычку есть здоровую и простую пищу. Можешь поэкспериментировать с нагрузками, отжиматься и делать пресс, насколько приятно, начать силовые и т. д. Будет куда проще худеть и просто жить. Кроме того, через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать, инфа 146%. "(спойлер: "Тебя наебали, такому лоху по жизни/битарду@хиккикомори, как ты, никто никогда не даст, хоть обкачайся. Здесь вообще начинается волшебная стезя "менять характер" с подменой "няшного" пышного прежнего себя на жилистое/суровое трудовое/наглое деловое существо. И научись не смешить людей своими шуточками про аниме.")" Такие дела.
Таки считается, что вместо плотного ужина кошерно иметь плотный завтрак. На самом деле, лучше всего наесться в обед, но всем похрен. Тем не менее, гайд для соблюдения этой охренительной пропорции — ниже.
Страх раздвачевать иммунитет несвежей едой, как правило, не способствует здоровью в целом, и потому Λ уполномочен накидать небольшой гайд.
Коротко и по существу: Волшебной таблетки не существует, Анон!
Как уже было сказано выше, у нормального, не страдающего какой-либо пиздецомой человека, процесс похудения начинается и продолжается, когда количество затраченной организмом энергии больше количества полученной от еды и питья. Всё!
О чём собственно и написано в двух предыдущих разделах. Глава о физкультуре — это увеличение нагрузок, глава о диете — снижение потребляемых объёмов и их нормализация.
Если ты будешь соблюдать это нехитрое правило, то будешь худеть, 100%!

Тогда откуда все эти тысячи тонн средств для похудения? Эти миллиарды таблеток, чаёв и порошков? Всё оттуда же, откуда и всё остальное говно, от неуемного потреблядства. От желания среднестатистической потребляди сесть на ель, и жопу не ободрать. Собственно посмотри, большая часть этих средств рекламируется, как средство «похудеть@без хлопот». Все эти пояса, надетые поверх хорошо прокачанного в тренажерке пресса, активно рекламируемые по телику хитрожопыми маркетологами, заставили утонуть в собственных слюнях, соплях, а позже и в горючих слезах не одного любителя пива и дивана. Мало того, что это говно не только не поможет, но и может навредить. Сомневаешься в этом, анон? А ты знаешь, что такое аритмия, инфаркт, судороги, а? Так вот, друже, электрический импульс, издаваемый этим самым чудо-поясом, в один прекрасный день поможет тебе о них узнать. А все эти накачанные красавчики из ящика — это обыкновенные рекламные проститутки, готовые за профит поддержать любую, даже самую гнусную ложь.
Также немало путаницы вносят бодибилдеры, желающие подсушиться до гламурной венозности (вены, на радость яндере, видны на коже) или спортсмены-читеры, на время пытающиеся проползти в весовую категорию пониже и выгнать из организма последнюю воду, аж до трагического скрипа в замученных суставах. Но у этих ребят совсем другие цели, средства и последствия. Это их работа и способ заработка лаве. Думаешь, тот мутант, размером с трёх Гераклов и без капли жира,"(спойлер: "на чью фигуру которую ты, лежа на диване, усиленно фапаешь правой рукой, запихивая хот-дог левой,")" все время такой весь мускулистый, рельефный и здоровый? Вынужден тебя разочаровать. За несколько месяцев до соревнований, бодибилдер переселяется в тренажерный зал на ВМЖ. Более того, в его конкретный рацион включается такое количество химии для сушки, что твой неподготовленный организм попросту даст сбой, зависнет и загнется. После соревнований бодибилдер начинает слезать с курса и восстанавливать свой собственный гормональный баланс, что непременно приводит к возврату потерянной жидкости, округлению всего тела назад aka залитию рельефа. В итоге он начинает выглядеть просто очень громоздким куском мяса "(спойлер: "с уставшими и изрядно подсаженными печенью, почками, сердцем и поджелудочной.")" "(спойлер: "Учти, что твои органы выглядят не лучше, ибо ожирение вредит не меньше той же химии.")" Делай выводы, дружок. Ну, а если ты все же решил пойти по этой тернистой дорожке, то будь готов к тому, что твои жирные ляжки и сиськи рано или поздно приобретут еще вдобавок и женские очертания, ибо гинекомастия у жирдяев проявляется чуть реже, чем всегда. Саша Курица — тому годный пример.
Пойми, Анон, никакая супер-таблетка для похудения не поможет, если была съедена неподвижной, жирной скотиной между сковородкой картохи со свининкой и парой пузырей пивца. А ты думал — почему тетя Клава всё такая же жирная свинья, хоть и выпила чая для похудения объёмом с озеро Байкал?
Помнишь про знаменитые «Тайские таблетки»? Те, которые с глистами. Большинство потреблядей, жаждущих стройной фигуры без каких-либо усилий, скупало их пачками в надежде, что солитер сделает за них всю работу. Их не заботило то, что у червячков есть свои планы на этот счет, а именно не задерживаться надолго в желудке и кишечнике (ибо по кишечнику специализируется более злой бычий цепень), а как можно быстрее отправиться в путешествие по кровотоку, захватывая собой новые локации чуть ли не всех органов в организме. Итог был немного предсказуемым.
Единственной отдушиной, пожалуй, стало взятие хитрых торгашей «волшебных» таблеток за жопу соответствующими органами. Более того, в закон о рекламе просочилась поправка, требующая предупреждать потенциальных клиентов обо всяких там ограничениях и предупреждениях. Теперь, прочитав инструкцию к любому БАДу для похудения, наш жиробас с удивлением заметит, что «простое глотание таблеток ни к чему не приведет», и что двигать толстой жопой и соблюдать диету таки придется.
Выводы, дорогой Анон, очень просты:
хоть обожрись таблетками, но въёбывать и держать диету всё равно придётся.
Не факт, что препарат, «сработавший» (как он думает) для дяди Васи, вызовет у тебя что-то, кроме мощного поноса.
Результаты, полученные с помощью помогалок, на удивление схожи с теми, что были получены без них.
Все жиросжигатели из спортивного питания дают лишь небольшое увеличение эффективности — при том, что занимаешься ты, как вол, и ешь, как анорексичка.
Фармакологические препараты («DNP» (динитрофенол, например)) имеют "такие" побочные эффекты на пищесистему, что худеть перехочется. Плюс можно вообще распрощаться со своим слабеньким сердцем.
Короче, «халявы не будет»!
Хваленая липосакция, кроме того, что не то чтобы дешево стоит (две-три зарплаты среднего жиробас-куна), имеет весьма краткосрочный эффект. Обмен веществ при этом остается прежним →→→ обезжиренный поциент продолжает кушать пончики →→→ сало с весьма впечатляющей скоростью снова невозбранно нарастает на положенных ему местах. Fail.
При морбидном ожирении (это 200+ килограммовые монстры, за один присест сжирающие быка, фаршированного поросятами) может быть показано хирургическое ушивание желудка, которое, кстати, не является великим чудом. Потреблядина же не поменяет свои пищевые привычки, а просто станет жрать несколько меньше. К тому же ушивание желудка ведет к букету различных глюков в организме. Приготовься к запорам, рвоте (в первые дни), авитаминозу и, как следствие, ухудшению состояния кожного покрова. Do it, faggot!
Не возлагай особых надежд и на нелегальные средства. Снижение веса у объебосов вызвано длительным (не менее года), непрерывным и целенаправленным упарыванием и является следствием общего истощения организма, а продолжительный недосып может сорвать кукушку очень всерьез и надолго. Алсо, объебос не сидит за компьютером с пакетом чипсов, а скачет на танцполе, что тоже сказывается. Те же спиды, например, хоть и снижают аппетит на время действия, имеют и обратный эффект — попустившийся объебос начинает жрать втрое больше и набирать вес с невероятной скоростью (за примером далеко ходить не надо — в зомбоящике полно завязавших шарообразных знаменитостей). Бутират, который раньше, кстати, продавался в аптеках и магазинах для качков, действительно помогает сжигать жир и стимулирует рост мышечной массы, однако применялся для этого в абсолютно непрущих дозах, кроме того, тут нужен чистый медицинский сабж (он имеется только в больницах и на строгом учете, так что хуй ты его достанешь), а не кустарный аналог из растворителя, от которого есть риск стать овощем, а то и героем.
Про курение уже было сказано выше, но напомним. Если ты не куришь, то начав курить, ты не похудеешь. Бросив курить, жиреют не потому что никотин поддерживал стройность, а потому что вместо сигарет начинают пихать в рот леденцы. Учитывая же, что ты жирдяй с соответствующими привычками, то чашку кофе, которую обычный курильщик выпивает под сигарету, ты будешь выпивать с печенюшками, а то и с пирожнами, то есть, начав курить, ты ещё больше разжиреешь из-за своей привычки сопровождать всё жрачкой! lol Впрочем, если упорно курить, то можно заработать рак и таки похудеть, правда, похудение тебя будет уже меньше всего волновать.
То, что тебе действительно может пригодиться, так это, как уже было сказано выше, — мультивитамины.
Потому, если ты раздумываешь, не потратить ли тебе несколько тысяч на «Super Lipo Complex PRO! Minus 9000 tons.». То лучше купи себе пароварку, потрать эти деньги на фрукты и здоровую еду или просто купи на них цветов и подари их первой встречной девушке. Пользы будет куда больше и гарантированно, никаких побочек. "(спойлер: "И тут тебя наёбывают, Анон! Пункт про цветы может кончиться женитьбой и кучей детей, инфа 100%!")"