Импотенция

Импотенция (мед. "эректильная дисфункция", лат. "impotencia "  — "слабость половая"; мужское бессилие, нестояк, слабый напор, полшестого, хуепад) — половое расстройство, неспособность к нормальной ёбле, когда либо вообще не встаёт, либо встаёт, но в самый ответственный момент падает. Поскольку 95% людей являются по большому счёту не более чем придатками к собственным половым органам, то импотенцию считают самой страшной трагедией, которая только может случиться в их жизни.
Биологическая разновидность обычно приходит с возрастом, то есть когда тебе начнут уже приносить пенсию, ты начнёшь понимать, что это. Впрочем, Чарли Чаплин зачал последнего ребёнка в 72 года… казалось бы, причём здесь Лужков?. Раньше всего начинают страдать этим так называемые «деловые люди», заработавшие в свои молодые годы более-менее существенный капитал и вдобавок к нему — целый букет болезней, возникших от нездорового ритма жизни.
Очередной школьник, читая статью, подумает: «Это проблемы дряхлых стариков, а я молод, так что это не про меня». АВОТХУЙ. 16-20-летних с психологической ЭД хоть лопатой греби. Итак, начнём: случился облом, твоя девушка как-бы спрашивает: «WTF»? Ты, конечно, отвечаешь: «устал, настроение плохое, звёзды не так встали, да и ветер не в ту сторону». Рано паниковать, один раз не импораст. Если пиздец повторился, то следует сходить к врачу, но ты не пойдешь, ибо как-то стрёмно. Вот парочка признаков, что проблема чисто психологическая:
Если ничего такого нет, то решительно к врачу, лучше к андрологу. Если такого нет, то и уролог сойдет! Если всё же проблема психологическая, то вот что стоит попробовать:
Но всё же попробуй что-нибудь из мягких поднимателей, левитру или сиалис например. Начать стоит с малых доз, половины или даже четверти таблетки — мы же псих-барьер снимаем, а не импотенцию лечим. Оба препарата действуют 36 часов, так что не придётся убегать в сортир, жрать таблетку и запивать втихаря водой из толчка, можно сожрать заранее и спокойно запить водой из толчка. Достаточно принять коротким курсом, раза 2-4, дальше будет спокойно заводиться сам без таблеток, тут главное преодолеть психологический блок (типа, не встанет). Только нужно внимательно читать инструкцию, особенно что касается противопоказаний и дозировок. И в психологическую зависимость от пилюлек не попасть, ибо всю жизнь работать на аптеку не есть гут.
 
На самом деле, потенция в принципе — весьма сложная хуёвина и потому попортить её весьма нетрудно. Также следует помнить, что в организме всё взаимосвязано, так что одна причина вскоре потянет за собой другие, и обратно — порой, не вылечив вторичный резон, не удастся вылечить первичный.
Чисто технически стоячее положение — это одно из двух нормальных состояний члена и потому эрекция может возникать даже после смерти , в основном после насильственной. Упрощённо говоря, сосуды у основания члена химически пережаты, и если их расслабить, убрав стоп-вещества, то кровь весело прёт в пинус. Набив нужные части до предела, твёрдые тела пережимают сосуды сами, механически, чтоб кровь не вытекала, и потому анонимусу следует серьёзно опасаться стояка больше 3 часов подряд, то есть приапизма — застой крови для здоровья целебен как удар ногой по яйцам. Когда же поциент видит/кусает/мацает сиськи <del>своей</del> тян, гормоны свёртывают химикалии и начинают процесс поднятия настроения.
Соответственно, помешать эрекции в целом могут 3 вещи:
Химические нарушения, чаще всего гормональные.
Физическая неспособность наполнить член кровью: отсутствие члена, крови или давления, либо, что значительно хуже, неработа запирающего механизма, например веногенная дисфункция, вследствие чего весело затекающая в член кровь так же весело и быстро его покидает.
Общая дохлость организма: отравление, дикая усталость, кома, смерть; сюда же психогенные причины типа боязни неудачи.
Итак. Корень зла, выдрав который можно победить недуг:
 
Лечение зависит от причин, если причина — какое-то заболевание, то надо лечить это заболевание. Удивительно, не правда ли?

При прочтении всего этого списка надо понимать, что лекарственных средств с доказанной эффективностью тут всего 4 — это виагра, левитра, сиалис и каверджект. Каждый из них даёт хорошие результаты, а если проблема чисто психологическая, то успех просто гарантирован. Вопреки всеобщему мнению, они не являются возбудителями, а всего лишь обеспечивает повышенный приток крови в член и снижают чувствительность, увеличивая время акта. Противопоказаны людям с почечной недостаточностью и с серьёзными сердечными заболеваниями. Ими не стоит злоупотреблять: систематический бешеный стояк сроком более пары часов — это пиздец для хуя, ибо он на такие длительные сеансы просто не рассчитан природой.
Всё остальное имеет или общеукрепляющий эффект, или улучшает гормональный фон, или вообще является лишь плацебо.

Виагра — самый первый (из реально помогающих) и самый известный препарат. Даёт бешеный стояк на 4-5 часов, однако имеет весьма неприятные побочные эффекты: головная боль, заложенность носа, рези в глазах, приток крови к лицу. Водителям не рекомендуется применять из-за последующего расстройства зрения, что-то вроде синих бликов. Принимать только на пустой и трезвый желудок за час до случки.
Силденафил — действующее вещество «Виагры», продающееся гораздо дешевле.

Сиалис — более мягкое и более длительное действие, чем у виагры, что даёт преимущество перед другими препаратами, ведь не нужно планировать время ебли.
Левитра — обладает самыми лёгкими побочками и самым мягким действием.
Тонгкат Али — повышает тестостерон в крови, как следствие повышает либидо и стимулирует процесс кровоснабжения органов малого таза. Из минусов: для «включения» эффекта требует стимуляции, имеет нехилые побочки (красное лицо, гипертония), нужен курсовой приём и достаточно дорогой продукт.
Зидена — помимо длительного действия (около 20 часов) совместим с алкоголем. Доставляет студентам и нищебродам более демократичной, но всё равно грабительской ценой.
Перечисленные средства продаются в аптеках по спекулятивным ценам (одна таблеточка от 500 рублей). Однако, для хитрых жлобов-импотентов есть интернет-магазины, где продают так называемые дженерики (лекарства с другим названием, якобы тем же составом и на порядок дешевле), но среди них работают далеко не все, и проверить их можно лишь методом проб и ошибок на своём многострадальном. Тебе выбирать, Анонимус.
Сеалекс, Лаверон, Импаза и прочие — хуита с которой и связываться не стоит ради однократного применения. Эффективность проявляется после курсового приёма.
Женьшень — сам по себе не повышает потенцию, но, как и любые другие адаптогены, улучшает состояние организма в целом, может помочь от усталости при затяжных секс-марафонах. Иногда действует эффект плацебо. Корень женьшеня помогает на 100%, если крепко привязать к члену. На языке таежных охотников прошлого он назывался, как ни странно, панцуй.
Народные — в большинстве своём являются теми самыми адаптогенами: это настойки зверобоя, левзеи, родиолы, лимонника, состав из мяты, клевера и крапивы, барсучий жир, пчелиный яд. Старый-престарый рецепт из времён СССР — полстакана пива смешать с полстаканом сметаны. Работает, но только если ты не слаб желудком, анонимус, иначе рискуешь обгадиться прямо во время предварительных ласк.
Йохимбин — один из первых препаратов, использовавшихся для лечения эректильной дисфункции, эффективность достигает 40-60%.
Каверджект — средство для интракавернозной инъекции (вводится непосредственно в хуй), эффективность достигает 100%, однако, имеются серьёзные побочки, вплоть до формирования рубцов и искривления пинуса.
Метандростенолон — анаболический стероид; и мышцы окрепнут, и коряга в любой момент будет торчать. Прописывается врачом когда дела совсем уж плохи.

Два простых карандаша — просто примотай их изолентой к пинусу, слева и справа, и все эти новомодные лекарства нахуй не нужны. Ты только подумай сколько денег сэкономишь!
Оксид NO — некоторые спортсмены пьют некий оксид азота, которые неиллюзорно повышает приток крови к мыщцам (и не только). Отличная замена для стесняющихся купить виагру, многие магазины спортпита прилагают его в качестве бонуса (1-2 порции) с каким либо другим продуктом, но ЧСХ, обладает охуенным энергетическим воздействием за счёт 100500 всяких добавок, поэтому начинать рекомендуется с малых порций.
Гораздо дешевле, в тех же магазинах спорпита, обойдется аргинин, условно незаменимая аминокислота, которая по многочисленному числу отзывов действует даже лучше виагры. Принимать нужно начиная от 3 граммов за раз, в течении минимум 2х недель. В аптеках сия аминокислота тоже продаётся, но с существенно большей накруткой.
"Всё это может полностью излечить только при психологической ЭД", в других случаях необходимо лечить основное заболевание, а указанные препараты использовать в процессе лечения, если очень хочется, но пока не стоит. Впрочем и при психоЭД налегать на таблетушки не стоит, а разобраться-таки в своём внутреннем мире.
Женщины смотрят на автора как на говно за этот абзац, но таки правда. Возможно, что проблема в её невыносимо-отвратительном характере, тупопёздности, пассивности, уебищности, 10 лет в браке. В этом случае стоит только сменить девушку <del>на юношу</del>, как сам охуеешь от своих способностей. Инфа 100%! А ещё лучше — влюбиться, главное не слишком сильно — платоническая любовь может быть очень вредна для качественной половой ебли.
Кроме того, девушки банально «приедаются». Чувствуешь, что сабж наступает? Пора менять. Или не менять. Через неделю-две всё пройдет само и (в)станет как раньше. Но если не (в)стало, то таки да, пора менять. Эй, зачем каблуком по голове-то???

Если оказалось, что не стоит у тебя в голове, то самое время отправиться путешествовать — по просторам рунета конечно же, в поисках грамотного психотерапевта. Именно он, а не психолог, поможет как разобраться в первопричинах проблемы, так и пофиксить их к хуям. Вторым по значимости для тебя будет сексолог — это некая помесь андролога и психолога, специализирующаяся именно на таких случаях. Третьим идут унылые психологи, которые в лучшем случае подсунут костыли вместо решения проблемы. Раз ты понял, что проблема в психосфере, значит андролога и прочих врачей пропускаем. 
Если ты — шизотерик какой-нибудь, сам должен знать: произошла разбалансировка энергий Земли и Космоса. Сбалансируй, ёпт. Не можешь сам — сходи к гуру: сила плацебо невероятна!

Применяются в крайних случаях, к которым стоит отнести такой пиздец, как венозная утечка. Если не помогло, то остаётся только за кругленькую сумму кибернезировать себя, заменив отдавший концы пинус на <del>деревянный</del> пластиковый <del>протез</del> шипованый вибропих с приводом от Красноярской ГЭС.Также медикус-кун поведал об ещё одной буржуйской технологии, к микрососудитым операциям не относящийся. Применяется на практике (~15k€ в этих ваших Гитлеростанах, хотя в последние несколько лет подобные операции проводятся и в отечественных урологических клиниках, того же неризиновска, как минимум). Внутрь МПХ вдоль оного вставляется баллон (при этом кавернозные тела разрушаются, то есть, усилием воли не подымешь).
Этот баллон крепится к насосу, на который заменяется одно ийцо (другого, оставшегося, худо-бедно хватает). Насос, как ты, анон, понимаешь, по форме/размерам от оригинального ийца на ощупь не отличить. Другим концом насос присоединен к резервуару с физраствором, который хранится в полости малого таза. Итак, action! При необходимости внедрить МПХ в штатное отверстие партнёра, анон незаметно сжимает ийцо-насос несколько раз — система замкнутая, объём физраствора чётко регламентирован первоначальной анатомией — курок взведён! После окончания секса анон так же незаметно нажимает на тайную кнопку в хвостовой части насоса и давление падает, нормализируя размеры пинуса.Стимпанк, короче.
Анон добавляет, что данному недугу также могут быть наиболее подвержены лица, страдающие творческой деятельностью. Множественные переживания, буйный алкоголизм, действие веществ и прочие причуды творческой душонки могут стать причиной появления ещё одной маааленькой проблемки.
В итоге нестояние пинуса вводит поциэнта в замкнутый круг: чем больше он плачет на свой вялый пинус, тем больше он депрессует, а депрессия может быть причиной..см.выше.
Также своим нытьем может попортить всем нервы и заразить их, тем самым, импотенцией.
В какой-то степени сабж огородит негодных геноиспорченных индивидуумов от трахоебли, что, разумеется, сделает нашу расу более чистой.
Также причиной импотенции могут быть экономические проблемы поциента — он постоянно тревожится о своем кошельке и ложится в постель, чтобы заснуть, а не поебаться. Статистика показывает, что самым тяжелым недугом среди молодых бизнесменов является импотенция.
В далекой древности узкоглазые советовали ласково относиться к своему пинусу, холить его и лелеять. Более того, советовалось рассказывать пинусу о своих делах, да и просто почаще болтать с ним а-ля «Муравьи в Штанах». Те же китайские ученые как бы намекнули, что если таким же образом относиться к своему объекту ебли, то мол и недуг быстрей перейдет на Федота.
Еще такое может быть из-за психологических проблем внутри устоявшейся пары. Школия это не касается ввиду отсутствия хоть сколь-нибудь длительных отношений с тян, речь идет о паре, которая вместе полгода и больше. В таком случае надо сначала решить внутренние конфликты и попробовать снова, есть хороший шанс, что дело пойдет на лад, ибо довольная жизнью тян возбуждает сильнее недовольной.
Короче, да здравствует зубодробительный утренний стояк!