Бревно

Бревно — собирательное название очень пассивных в процессе сексуальной половой ебли женщин и, иногда, мужчин (!). Кошмарный сон активного большинства. В принципе, бревно — это та же резиновая кукла из секс-шопа, вот только кукла не болтает всякую ерунду и не действует на нервы.

Нет четкого определения бревна, основные признаки — пассивность и безынициативность. Однако стеснение при первой ебле с новым партнером поначалу присуще большинству девушек. Бревно даже после стапицот половых актов остаётся безынициативным и жалким.
Становление бревна происходит в первую очередь в голове, и стать бревном имеют равные шансы как девушка с чувствительностью дохлого носорога, так и кончающая от взмаха крыла бабочки.
Раздевшись, сабж принимает горизонтальное положение и ожидает комплекса мероприятий, направленных на его, бревна, стимуляцию и последующее совокупление.
Нет, нет, нет, это не значит, что кроме миссионерской позы в темноте ничего не будет. Бревно может легко согласиться на смену позы, на анальный секс, даже на оральный, но — только по инициативе партнера и только в пассивной роли. Бревно никогда самостоятельно не привносит в секс ничего нового и даже не пытается, сцуко.
Рассмотрим некоторые общие особенности, присущие почти всем пиломатериалам:
Конечно, встречаются и отклонения от вышеописанного — каждое бревно деревянно по-своему, только какая нахуй разница, если это бревно?!

Полшестого. Нет, серьёзно. Импотентом ты, вероятнее всего, не станешь, но нервов себе попортишь изрядно. Не забывай, что процесс стояка относительно прост — чтобы член стоял, должна запуститься реакция его вызывающая, иными словами, ты должен быть возбуждён, что ты знаешь и сам, даже являясь девственником 80 уровня. Соответственно, если ты ещё не до конца угробил свою тушку разными полезными веществами, то предвкушение секса со своей тян будет вызывать у тебя стояк, no exceptions. Так вот, по итогам нескольких опытов с сабжем, без ударной дозы виагры на такую, с позволения сказать, девушку не встанет даже у Рона Джереми, предварительно хорошо выдержанного на необитаемом острове.
К счастью, вышеуказанное очень легко исправляется сменой бревна на нормальную живую женщину, но об этом уже следующий раздел.

Вариант первый, самый простой, правильный и действенный — послать её в далекие края. Можно сделать это вежливо, например: «ты замечательная девушка, но мы не можем быть вместе». Как только она свалила, можно собраться с пацанами и дальше оценивать проходящие мимо попки, учитывая приобретённый опыт.
Конечно, если ты встретил бревно-тян на какой-нибудь тусовке и в итоге обнаружил такую «маленькую особенность», то вариант № 1 — это твой выбор без вариантов. Пожалей себя, в конце концов.
Если же она тебе <del>дорога́</del> дорога́, можно попробовать исправить это дело. Например — угостить растормаживающими веществами, в частности, напоить всякими алкогольными напитками. Конечно, пьяная тян — сомнительный партнёр в сексе, да и не будешь же ты делать так каждый раз?! Так её надолго не хватит, наша цель в другом: смотри на результат.
Если ничего особо не изменилось, ну что тут скажешь. Помни про вариант № 1.
Если после отключения 100500 моральных барьеров в голове тян, она из полена ВНЕЗАПНО превращается в суперъебливую порнозвезду регионального уровня, выпускающую твой член изо рта только для того, чтобы устроить что-то ещё, таки да, мы на правильном пути! Тебе попалась хорошая годная подруга, просто чем-то замордованная по жизни — воспитанием, неудачным опытом, кто его знает, чем ещё, тысячи вариантов. Значит, ничто не закончилось, а только начинается.
В целом — надо предлагать ей разные изощрения, постепенно начиная от долгих очень осторожных предварительных ласк. Также будет полезно постоянно капать своей любимой на мозги, говорить, что секс — это здорово и вовсе не греховно (ибо в чём грех, если два любящих человека доставляют радость друг другу? Основной упор на слове «радость», ибо слова «удовольствие», «наслаждение» и «оргазм» у религиозных девочек вызывают неадекватную реакцию), какая она классная, как тебе нравится, как тебе здорово с ней в постели, какая она замечательная любовница и так далее. Если повезёт — она раскроется, и будет вам счастье.
Дать почитать ей эту статью. Если она не тупая, то сделает выводы.
Также стоит перестать скромничать, и, если тебя что-то не устраивает или хочется чего-то странного — попросить/сказать/потребовать. Как правило, женщины не склонны отказывать мужчине в его сексуальных желаниях, даже если они кажутся бревнами. В большинстве случаев неинициативные мужички, стесняющиеся выразить свои желания, как раз и имеют то, что имеют. Кроме прочего, женщине также может надоесть безынициативный самец, и она наставит ему рога, возможно, еще быстрее, чем он сам (и кто тут бревно?). Классический случай: жена с мужем бревно-бревном, но на стороне — горячая шалава, каких поискать.
Более радикальный способ — приобрести бревнопильный станок (ещё вариант, хотя это не последнее, конечно). В твоей ситуации это позволит сэкономить немало сил, амиго. Но есть вариант, что в станок-то она и влюбится.
Нелишним будет выяснить, не сидит ли ваше деревцо на гормональных противозачаточных, одно из побочных действий которых — снижение либидо.

First, relax. Не ты первая, не ты последняя.
Для начала неплохо было бы выяснить свою степень одеревенелости. Если от секса получаешь какое-никакое удовольствие, то всё ещё не так плохо и вполне поддаётся лечению, о чём ниже. Впрочем, даже тем, кому вся эротика доставляет лишь сплошное неудовольствие, в том числе и обычные прикосновения своего мужского партнёра, отчаиваться не стоит — это лечится тоже, хоть и не так быстро и просто. Если, конечно, есть желание.
Поскольку основной причиной является твоя голова, то и начать стоит с неё. И в этом наибольшую пользу принесёт общение (и выполнение их заданий) с психотерапевтом/сексологом, на крайняк — с психологом (увы, слишком многие не видят разницы между терапией и логией ). 
Пока луркаешь подходящего (но не вместо!), можешь выполнить ряд простых рекомендаций:
Впрочем, если тебе лень, не стоит забывать, что встречаются мужские экземпляры — преимущественно альфа-самцы — которых вполне устраивают брёвна. При соответствующей внешности, бревно придётся по нраву фанатам всевозможных лолей, и своей кажущейся или настоящей закомплексованностью/скромностью доставит немало удовольствия. Также бревно невозбранно предоставляет отличный полигон для инициативы и экспериментов людям, в сексе не очень просвещённым.
Однако не стоит рассчитывать на подарки судьбы. Нужно всего лишь проявить немного инициативы, парням это нравится, никто за это осуждать не будет, ну, кроме разве клинических случаев в психике парня.
Если тараканы в голове слишком мешают, то можно прыскать дихлофосом в ухо два раза в день, утром и перед сном. Или просто убиться апстену.
Ведь если ты не собираешься меняться, то знай — брёвен всегда бросают, или изменяют, если бросать невыгодно. Тебя предупредили!
 

Крайне редкое явление. Что характерно, если женщина-бревно проверяется в сексе, то мужчина-бревно чаще всего секса попросту не имеет. Для таких характерно то, что они обычно рвут нубов в ВоВе, задрачиваются в качалке и собирают LFS, рискуя остаться хроническими девственниками до самой смерти.
На самом деле бревно-кун всё так же может испытывать очень сильное сексуальное влечение, но боится заявить об этом, опасаясь стать объектом жёсткого троллинга IRL со стороны возлюбленной тян. Для тру-бревна гораздо легче стать героем или пикапером и, воздействуя на психику тян, довести её до состояния «нет, я его всё-таки сама возьму». Зачастую, это единственный допустимый бревно-куном вариант секса ввиду его комплексов или ЧСВ. Хотя и в этом случае очень часто все заканчивается фразой «давай останемся друзьями».
Тащемта, совет тот же — если не собираешься меняться, то забей и не принимай свою девственность близко к сердцу. Забудь про баб и секс, да продолжай шпилить в любимую гаму. Лет через пять ты настолько привыкнешь к подобному образу жизни, что бабы и вся драма вокруг них будут казаться тебе непонятной суетой, а там, глядишь, и член сам отвалится.
Полумифический псевдоисторический лулз средневековых времен заключается в том, что один мирный, в меру темпераментный, эстонский деревенщина, придя поздно ввечеру с заработков из города на свой родной хутор, решил обрадовать хозяйку, которая уже легла почивать. Оперативно обрадовав, как ему тогда казалось, женушку, он благополучно улегся спать. Проснувшись наутро, наш сообразительный герой догнал, что его дражайшая супруга уже больше суток как приняла ислам, не проснувшись утром после здорового сна. Стало быть, свершился страшный грех! Находящийся под впечатлением хуторянин потопал пешком в Ватикан, где бухнулся в ноги к тогдашнему папе. Ситуация двойственная — с одной стороны, жена законная, и секс, соответственно, тоже законный, с другой стороны, жена на момент соития была уже на том свете, с третьей стороны, ненаблюдательный наш герой этого просто не заметил, поскольку о предварительных ласках, хотя бы в форме «Дорогая, я вернулся!», ничего не слышал. В результате папа издал соответствующую буллу, обязывающую эстонских тян подавать признаки жизни во время семейного праздника. Так-то!