averoo/lurk huggingface dataset:
Избиение лохов

Избиение лохов — известное в интернетах видео, снятое школьной гопотой Хохлостана для школьной же гопоты, равно как и неплохое пособие для изучающих понятие «Школьная иерархия».

Учащиеся школы-комплекса № 27 города Черновцы решили отметить свой будущий выпуск и на прощание оторваться на имеющихся там лохах. Чтобы лохам и их потомкам было что вспомнить, гопники записали все эти сцены на видео.
Потом эти старшеклассники благополучно закончили школу, отгуляли выпускной, поступили в вузы и, вероятно, уже забыли про свой высер. Но он напомнил о себе сам — короткометражка сначала попала в фидо, но позже кто-то выложил скандальный ролик на youtube и вконтакт. Тогда и началось бурление говн.
Отцу одного из «лохов» его друг показал видео. Отец, разумеется, узнал сына и, не откладывая, накатал заяву в мусарню. Вследствие чего «пацанов» накрыли мусора и приписали им статьи 296 (хулиганские действия, совершённые группой лиц) и 300 (распространение произведений, пропагандирующих культ насилия и жестокости) Уголовного кодекса Украины. Всю вину один из «реальных пацанов» взял на себя, за что и отсидел.
Также выяснилось, что учителя и директор про это видео давно знали, тем не менее, как это часто бывает, не стали делать школе «рекламу», скрыв это событие. Не помогло. Ходят слухи, ряд учителей были уволены.

Заставка видео епически гласит: «Лох-ето судьба». Действующие лица — школьники, которых избивают в классах, коридорах, спортзале и столовой.
«Нанесение ударов ногами и руками, выкручивание рук, имитация полового акта, <del>добровольно</del> принудительное опускание головы в унитаз» — так пытки описаны в уголовном деле, которое завели украинские милиционеры, как только к ним попал этот ролик. Видно, что действие происходит не в пустой школе — коридоры и классы заполнены детьми и взрослыми чуть менее, чем полностью. В школе учатся более 1400 человек. И всем глубоко по барабану — такова школьная жизнь.
Во-первых, как уже было сказано, это иллюстрация к статье «Школьная иерархия», и подобные вещи происходят не только на Украине, но и во всех школах, где завучи по воспитательной работе забили хуй на эту самую воспитательную работу, позволяя разгуляться не только гопоиерархии, но и доводя своим похуизмом до таких вот последствий. Во-вторых, видео имеет большую значимость для самих гопников и те, взяв это видео за пример, клепают собственные высеры, не подозревая, что снимают себе судебный приговор. Ну и разумеется, интернет-население выхватит с этого «прикольного ролика» пачку лулзов.
Избы мне по нраву

«Избы мне по нраву» — фраза Холмогора, подхваченная Мицголом . Изначально в уютненьком дневничке Мицгола появился опрос, в котором спрашивалось: «Как вы относитесь к избам?». Сюда же примешалось любимое в то время Мицголом выражение «по нраву». Полностью один из вариантов ответа выглядел так: «Избы мне по нраву, еще как!». С тех пор выражение «"Что-то" мне по нраву, еще как!» является одним из наиболее устойчивых мицголизмов.
Фраза была немедленно подхвачена преподлыми кащенитами. Существует запись унылого телефонного разговора (выпилено) жэжэшника ischamael с Мицголом, в которой Гуру произносит фразу «Избы мне по нраву, еще как!».
На Ithappens.ru для того чтобы плюсануть историю, есть ссылка «Эта история мне по нраву».
Извините за неровный почерк

Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
 
Мем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». (Программа, между прочим, года эдак из 1994-1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
Мем полюбился фидошникам и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
Извините мой французский

Извиняюсь за свой французский (варианты: "извиняюсь за мой французский", "прошу прощения за мой французский", "извините за плохой французский", "извините за ужасный французский" либо просто "извиняюсь за французский") — оборот, употребляемый сразу после применения нелитературных выражений. Часто служит средством несколько смягчить ощущения собеседника от предыдущей фразы говорившего, особенно если матерное выражение было употреблено сгоряча. В связи с последним обстоятельством довольно часто употребляется в беседах в аське и в чатах.
Является дословным переводом английского выражения «» (вариант: excuse my French), собственно, то же самое и обозначающего.
Гугл под № 1 выдал следующую цитату:
Млять!..извиняюсь, за свой французский
В английском употреблялась изначально только для нефранцузских слов, см. педивикию.
Нормандцы, которые завоевали Британию в 1066 году, "по своему собственному убеждению", говорили по-французски. (То, что французский язык появился на базе парижского диалекта северофранцузского языка ойль лет двести спустя, никого не ебало и не ебёт.) По мнению же французов-южан, говоривших и говорящих поныне на романском языке немножко другой группы — окситанском, они говорили на гнусном нормандском наречии, дикой помеси языка ойль и старонорвежского. Английские туземцы, между тем, говорили на англо-саксонском. Новая нормандская власть, знамо дело, считала английский языком быдла и говорить на нём полагала зазорным. В английском языке, рождённом из смешения староанглийского и нормандского, разделение сохранилось. Таким образом, фразой «pardon my french» (извините мой французский) говорящий просит прощение за употребление, скажем, вульгарного староанглийского слова «fuck», поскольку французского аналога (foutre) не разумеет.
Совершенно аналогично, в конце XVIII—XIX века русские дворяне учились французскому у франкоязычных гувернёров, которые обучали будущий цвет русской нации высокому языку и, конечно, не учили французским ругательствам. Именно поэтому следом за руганью шло «простите мой французский», поскольку фраза могла быть неправильно построенной или вообще с не совсем французскими словами — в середине чистой французской речи. Так-то!
А вот эти слова пришли к нам как раз из лягушатнического языка:
Изнасилование малышки Сьюзи

Изнасилование малышки Сьюзи — очаровательная история, написанная в конце 1997 года одним извращенцем в разделе , посвященном сексуальным историям, который был тогда заархивирован на asstr.org. Изнасилование малышки Сьюзи главным образом позабылось после 1997, но добрый заокеанский Анонимус не даст пропасть такому вину. После появления 4чана, история появилась в /b/ как копипаста в эпик-треде, который помнят и ныне.
Постинг этой истории где угодно оказывает лулзовый эффект, наподобие Zippocat. Максимальный эффект достигается с включением самой сцены изнасилования.
Данные свидетельствуют, что малышкой Сьюзи фактически был Мадкип.
История эта до сих пор репостится и на неё можно пофапать, поскольку она является основной мечтой каждого битарда.
2070 год. В мире существует какая-то зараза, убивающая всех женщин, которые кровоточат. Это приводит к распространению кровосмешения и педофилии.
Болезнь — это некая сеть наноботов, которая разработана одним мусульманином из Британии по имени Натаниэль. Сему индивиду кажется, что западный стиль жизни принесёт только Страшныя муки, Адъ и Погибель, а потому ради правого дела он и разработал этих наноботов, которые, как предполагается, излечивают pак, СПИД и другую гадость для того, чтобы завоевать популярность. Вместе с этим, следуя заветам Мухаммеда, чурка прикрепил туда парочку вирусных программ, которые переиначивают человека на исламский образ жизни. У каждого мужика может быть до 4 жен, и после первого секса жены сохраняются в памяти нанобота. Если жена не трахается без презерватива с мужем некоторое время или нарушает супружескую верность, наноботы разрушают её кровеносную систему. Во время беременности программа приостанавливается, но после возобновляется опять.
И всё бы хорошо, но возникла одна проблема: систему тестировали на лабораторных крысах, которые более живучи, чем белые америкосы. Кроме того, система может распространяться через воздух и воду.
Результат? Все, кто не занимаются кровосмешением, умирают, а те, которые занимаются, должны передать его где-то , иначе умрут мучительной смертью. Все люди на Земле обречены на вечные педофилию и кровосмешение из-за этого сумрачного чурбекского гения.
Замечание: отсюда выкинута вторая часть из оригинальной статьи, потому что в ней нет уже самой мякотки, а лишь унылые подробности принципов действия и вживления людям суперчудных наноёботов.

Поздравляем, теперь ты озабоченный педофилией уёбок!
Изобретать велосипед

«Изобретать велосипед» — пытаться изобрести заново конструкцию, которая уже давно всем известна, отлично отработана, и совершенна в том смысле, что не содержит практически ничего лишнего и полностью соответствует своим задачам. Иногда вместо слова «велосипед» употребляется слово «колесо», особенно в англоязычной литературе говорят «Re-invent the wheel».

В буквальном смысле изобрели велосипед Незнайка и Пончик — уже как герои повести Б. Карлова «Снова на Луне». И имели с этого немалый профитъ, поскольку лунатики (лунные коротышки), хотя и имели развитое машиностроение, почему-то не сумели изобрести велосипед сами и вообще понятия не имели, что устройство может ездить всего на двух колёсах. К ним что, первая машина в готовом виде с тверди небесной свалилась?
Существует легенда об изобретателе велосипеда, некоем крепостном крестьянине Артамонове, который якобы построил велосипед в 1800 году и явился на нём из уральского села Верхотурье в Москву, проехав около двух тысяч вёрст, совершив таким образом первый в мире велопробег. За что и получил от государя-императора вольную. Однако никаких подтверждений не только изобретению велосипеда, но и существованию самого Артамонова найдено не было. А хранящийся в нижнетагильском краеведческом музее якобы «тот самый велосипед», как выяснилось, был изготовлен не ранее 1870 года.
Тем не менее, реальный прототип Артамонова, вероятно, всё же существовал. Им был крепостной изобретатель Е. Г. Кузнецов-Жепинский, действительно получивший вольную (вместе с племянником Артамоном) в 1801 году за свои изобретения. Но Кузнецов-Жепинский построил не велосипед, а дрожки с верстометром и музыкальным органом (говоря современным языком — с одометром и аудиоплеером).
Существует и локальная кулстори о происхождении фамилии «Жепинский»: крепостная не_школота затеяла игру в «чугунную жопу», а проезжавший мимо Акинфий Демидов — как раз таки местный барин — углядев сие действо услыхав сопутствующую оной кричалку «нашему барину в жопу кол вобьём», предложил водившему в забаве на тот момент Ефимке сперва добиться, а для вящей мотивации сменил тому родную фамилию на вышеупомянутую. Ефимка погоревал-погоревал — . Сотворив по пути кроме вышеупомянутых «костотряса» и «дрожек» ещё и «астрономические часы». И воспитав себе достойную смену в лице династии Черепановых. Так-то!
Илья Маслов

Илья Маслов (1 декабря 1984 — 15 января 2008) — жж-юзер massell-93 (ныне уже засуспенжен арбузой, но сохранен на тифаретнике как massell-93 трудами Нибааль), пророк Хаоса, один из основателей национал-оккультизма и сторонник борьбы с антинародным режимом атсральным путем. Получил широкую известность благодаря дуэли с Яровратом, ультра-правой Имперской Мессе, ритуалу свержения Путина-Иеговы и принятию ислама.
Основными версиями гибели считаются: зачарованный крисфигель Яроврата, контратака оккультного отдела ФСБ, объединение различных магических традиций в Имперской Мессе, абсолютная беспощадность по отношению к себе и неблагоприятное влияние на здоровье смеси пива и спирта.
"Маслов" — фамилия, весьма распространённая среди евреев. Чего стоит один расово верный Абрахам, известный также благодаря пирамиде Маслоу.
Илья Масодов

Илья Масодов — «последний советский писатель», автор нескольких запредельно-трэшевых книг про сатано-коммунизм, революцию мертвецов и лоли-убийц. Широким массам малоизвестен, зато имеет немало поклонников в среде любителей разного художественного треша (в частности, среди индустриальщиков, панков и нойзеров).
Если верить главе издательства «Митин журнал» Дмитрию Волчеку, Масодов родился в Ленинграде в 1966 (6 июня) году, в свое время работал учителем математики в школе, а сейчас перебрался на ПМЖ в Германию. Классический образец писателя-невидимки. В реале его никто никогда не видел, и почти никто не сомневается, что «Илья Масодов» — это псевдоним. Есть разные варианты расшифровки фамилии: «МАмлеев + СОрокин + ДОВлатов / РаДОВ», «МАзохист + СОДомит» и т. д. Но до сих пор нет ни одного убедительного предположения о том, кем может быть Масодов на самом деле.
В 2001 году, после издания трилогии Масодова «Мрак твоих глаз», издательству было вынесено предупреждение от Минпечати РФ. Суть предупреждения:
В книгах Масодова действительно есть все перечисленное, и даже более того. Этим они и доставляют. Однако все же надо заметить, что описания разнообразного гуро и актов некропедосадомазоофилии — далеко не главное в них, и при желании Масодов вполне мог бы обойтись без лишней «брутальщины». Если оставить ее в стороне, то можно сказать, что книги Масодова в целом довольно грустные и по-своему красивые. Но самое лучшее в них — это фирменная масодовская сатано-коммунистическая эстетика. Впрочем, обо всем по порядку:
 

От имени Масодова было издано 5 книг и один сборник рассказов. Ему приписываются также рассказы «Скопище» и «Учитель Пирожников», однако большинство считает, что эти два рассказа — плохо сделанный фэйк. Все книги Масодова — шокирующее чтиво не для слабонервных.
 
Книгами Масодова вдохновлялись многие деятели этих ваших интернетов — в частности, Шляхтич (он считает Масодова своим любимым писателем, а его посты про Советский Эпос более чем наполовину полны аллюзиями на повести Масодова), и Ольшанский. Ну а Шиитман под впечатлением от этих книг даже создал анархо-сатано-коммунистическое движение У. М. Р. И.:
Кроме того, локальными мемами поклонников книг Масодова можно считать «Черную Москву» (ради интереса можете вбить слова «Черная Москва» в поиск по интересам в ЖЖ), и монолог Марии из «Тепла твоих рук» ("«Отвратительны мне также те, кто плачет и те, кто молит о пощаде, никому не будет пощады и некому спасти их…»", ну и так далее — кто читал, тот помнит). Алсо, у венгерских дарк-фолкеров Durch Heer Und Kraft есть трек с названием "Черная Москва" (именно так, на русском).
Илья Фарафонов

Илья Фарафонов — убийца, водитель-смертник, малолетний долбоёб из разряда эмобоев. Ахтунг.
 
Как-то раз 13-летний, на момент событий, житель Кирова Илюша Фарафонов употребил с душою огненной воды и решил стать героем, для чего спиздил мамин автомобиль и поехал кататься по родному городу. В итоге — три сбитых студента, один из которых впоследствии принял ислам.
Позже, правда, выяснились интересные подробности. Например, что у мамки его в личном распоряжении Lexus, а Лада Калина была куплена специально для сыночка, или что сама мамаша, что характерно, адвокат, судя по лексусам в гараже, крайне честный и в порочащих связях не замеченный человек.
Очевидно и то, что матушка не могла не знать о пристрастиях сыночка, как и гаишные работнички, многократно отпускавшие оного без прав…
Так или иначе, вместо того чтобы оказать помощь сбитым педастрианам и вызвать добрых докторов, Илюшенька просто выволок из салона своего гоночного болида одного из пешеходов (который туда коварно проник через лобовое стекло), после чего хотел срулить по-английски. Но шедевр отечественного автопрома заводиться не захотел, и в ход пошел гениальный Вариант Омега — скрутить с «Лады» номера и смыться посредством ног. План в целом был реализован успешно, если не считать той мелочи, что уже через час Илюше Фарафонову культурно завернули ласты.
Далее было возбуждено уголовное дело, раскрученное следственным отделом при УВД по Ленинскому району г. Кирова. Работали быстро, очень в духе сталинских троек — юного шумахера признали виновным, а дело прекратили, ибо виновному было только 13 годков. Мамашу привлекли к административной ответственности в виде штрафа в несколько тысяч деревянных. Титры.
Мораль сей басни такова — если тебе не стукнуло 14-ти лет, езди хоть на самосвале и дави, кого хочешь. Так сказал УК РФ.
Собственно, сам Фарафонов никого бы не заинтересовал, если бы не создание группы Вконтакте, где каждый желающий мог как можно сильнее обосрать мальчика. В дальнейшем, впрочем, выяснилось, что Фарафонов — недотролль, страдающий ФГМ и имеющий бойфренда, что не могло не обрадовать анонимуса и ненавистников Илюши. Последние получили повод позлорадствовать над малолетним долбоёбом.
Срач касательно Фарафонова заинтересовал и троллей, которые ринулись поддерживать пресловутое автобыдло и убеждать создателей группы в том, что, сбив студентов, сабж всё правильно сделал. Яростные члены группы своими ответами на троллинг доставили немало лулзов.
Имиджборд

Имиджборд ("имиджборда", англ. "imageboard " , маш. "картинкадоска" , "анонимный имиджборд", "АИБ") — разновидность сетевого форума, отличающаяся большими возможностями по прикреплению к сообщениям картинок. Как правило, имиджборды построены по одинаковой схеме и состоят из нескольких тематических разделов (или досок), в которых содержатся треды, состоящие из постов от разных пользователей. Пользователи имиджборд, как правило, избавлены от необходимости регистрироваться, и поэтому анонимны, хотя и существуют трипкоды и другие методы идентификации постов одного человека.
Семён Саемперсунов, 19:59 17.12.2008:
— здравствуйте Гоблин. как вы думаете: чем вызвано негативное отношение к вам на анонимных имейджбордах?
Гоблин:
— Я места скопления малолетних дегенератов не посещаю, ответить не могу.
Имиджборды считаются исключительно порождением Веб 2.0, но это не так. В медленно-диалапные времена 1.0 уже были достаточно популярны гостевухи, где срач. Кои похожи на современные имиджборды чуть менее, чем полностью, кроме разве что анимешной тематики и всего, что этому сопутствует.

It's dangerous to go alone! Take this.
Император

В луркморской империи правит множество императоров:
Империя

За всю историю Луркморья сменилось немало империй. Вот некоторые из них:
Имя, сестра

Имя, сестра — мем из экранизации романа Александра Дюма «Три мушкетёра». Использовался в Фидо.
В фильме цитата звучит в песне миледи:
Век честных рыцарей прошел,
Известно, что порой
Мир гордых женщин окружен
Бессовестной игрой.
За то, что сбросила ярмо,
В плечо впечатано клеймо
Заступника мне нет…
— Есть, есть…
О, не проси, мой добрый брат,
О, не проси, мой добрый брат
Открыть тебе, кто виноват?
— Кто он?
— Имя, сестра, имя…
— Назови, назови мне его имя, сестра!
— Кто он?
Палач мне клялся, что влюблен…
Да будет проклят он,
Да будет заклеймен!
— Невольное прегрешение…
— Кто он?
— Имя?
Бэкингем!
Инвайт

Инвайт (англ. "Invite " ) — приглашение. В интернете — обычно в смысле «приглашение в какое-то закрытое сообщество» что придаёт обществу некоторый дух элитарности, типа лепры или girls only, или даже гугл-мейла (это было несколько лет назад, сейчас вход свободный). Имеется в виду, что просто так по объявлениям у пивной никого не берут, необходимо такое приглашение (рекомендация сообществу) от уже состоящего члена, а то и не одного, а иногда и вообще только от особо заслуженных, проверенных и титулованных камрадов.
Инвайты могут служить предметом покупки, выпрашивания или зарабатывания их флюродросом, и с другой стороны — всеобщего презрения к пытающимся их получить любой ценой.
Также известны случаи навязывания инвайтов, обычно на какой-нибудь пионеробесполезный сайт, который и даром никому не нужен. Бегает по интернетам его представитель (создатель, вождь, активист) и заёбывает всех рекламой, обычно в форме «только сейчас раздаём инвайты на наш суперсайт! Илита интернетов! Все стучите в асю 123456789101112 прямо сейчас!» Подобные случаи отмечены даже тут, в уютненьком луркоморье.
Также инвайты требуются для попадания на закрытые торрент-трекеры, обычно буржуйские. Примерами могут служить waffles.fm, what.cd, demonoid.me, cinemageddon.net, sceneaccess.org и другие.
Инвайты туда можно получить либо на других трекерах, либо на сайтах соответствующей раздаваемому контенту тематики. В зависимости от степени закрытости трекера (а по сути — степени ФГМ и синдрома вахтёра администраторов), инвайты могут тупо выкидываться пачками на форумах («бери любой, друг!»), могут выдаваться после выполнения дурацкого, но нетрудного задания (например, нарисовать Paint'ом мать Терезу в BDSM-снаряжении), а могут добываться ценой безумных усилий, таких как предоставление нотариально заверенного скриншота о наличии тридцатигигабитного интернет-канала, справки об успешном прохождении медкомиссии как минимум в трёх военкоматах и ежедневном вылизывании яиц тому, кто инвайт предоставил. Такие методы интернет-общения извращают саму идею свободного файлообмена, поэтому немногие адекватные люди, получившие доступ в эти клоаки, публикуют всё скачанное там на годных публичных трекерах или на худой конец заливают на файлообменники.

Инвайт «просто добавь воды» — растворимый напиток, при разведении на два литра получается некое подобие газировки, но без газов, также есть ещё , Yupi, незабвенный Flavor aid и Kool-Aid, любимый напиток ниггеров.
Напиток сей мог быть православно употреблён:
Инерциальная гомойотермия

Инерциальная гомойотермия — палеонтологический мем.
Считается, что инерциальная гомойотермия позволяла динозаврам, сохраняя уровень метаболизма (и, соответственно, потребности в пище) на рептильном уровне, достигать высокого уровня активности вне зависимости от температуры окружающей среды, характерного для млекопитающих, с понятным профитом.
У млекопитающих значительная часть энергии тратится на поддержание постоянной температуры, то есть какбэ на дополнительные накладные расходы. Часть сожранного за день идет на обогрев тушки. У динозавра же была возможность пользоваться халявной солнечной энергией, а энергию из продуктов питания тратить только на охоту и еблю. К. О. поясняет — имеется в виду, что особо жырный кусок <del>говна на ножках</del> биомассы, хорошо прогретый днем на жарком солнце (+30), вполне способен не успеть заметно остыть за ночь (-15), даже если сам по себе, без солнца, и не способен вырабатывать тепло. На примере — представьте себе каплю воды (+30) в пластиковой оболочке. Она остывает на воздухе в эти ваши (-15) за долю секунды. Теперь представьте себе цилиндрическую цистерну с водой высотой в 6 метров и диаметром в 2-3 (T-rex). Вот такая штука замерзать будет существенно дольше (а если ещё в норку забиться…) — в этом и суть сабжа. Динозавр ел как рептилия (мало), а бегал как зверь (быстро), потому что экономил на тепле. ПРОФИТ.
Проблема в том, что проводя много времени на морозе, динозавр все-таки постепенно остывал. Поэтому, когда ебнул метеорит и на Земле началось похолодание, динозавры все-таки вымерли. FAIL.
На самом деле вымирание началось задолго до падения метеорита. Вероятных причин несколько. Млеки начали холодными ночами прессовать молодняк динозавров, еще не достигший больших размеров и поэтому быстро остывавших. Примерно в тоже время появились цветковые(покрытосеменные) растения, резко изменившие существующий расклад. Материки постепенно разъехались до того, что изменились направления течений и ветров и климат начал приближаться к имеющемуся на текущий момент. До этого климат по всей земле примерно соответствовал субтропикам.
Все животноводчество — многовековая ошибка. Поскольку цена готового продукта чуть менее, чем полностью определяется затратами на корм, следует в качестве мясных животных использовать инерциальных гомойотермиков, коих следует вывести из диких травоядных рептилий, так как вероятность подобной дегенерации у теплокровных животных стремится к нулю, хоть и не равна. А у некоторых ещё и хвосты отрастают, на «радость» вегетарианцам, ибо можно получать мясо, не убивая всего ящера, что сразу подрывает весь фундамент для пестования любимого ФГМ.
Надо объяснить, почему динозавры были большими — объяснение приходит сразу же: у них была низкая скорость метаболизма, а потому они и были большие.
В жежешечки и форумы мем проникает в основном из известной книги Еськова. Служит для бесполезных уточнений такого вида (на самом деле динозавры жили и в прохладном климате).
Инжалид дежице

Инжали́д дежи́це ("иНЖАЛИД ДЕЖИЦЕ") — мем, появившийся в лохматых 80-х в СССР благодаря существованию кодировки КОИ-7. Означает в ней «Invalid device».
Точно неизвестно, что именно послужило причиной возникновения, но версий существует несколько:
Инициация

Вы можете слушать настоящий дарквейв и готик-рок, носить чёрную одежду и длинные чёрные волосы, спать в гробу в комнате, уставленной свечами, но вы не сможете стать настоящим готом пока не пройдёте анальную инициацию. Слухи о том, что это не обязательная процедура, являются грубой ложью.
На любом херочном форуме рано или поздно появляется тред на тему "«как стать готом?»". Пионеры, поражённые СПГС, считают, что готика — это так таинственно и романтично, что должен быть какой-то ритуал посвящения, связанный с кладбищем, кровью и колдовством. Тролли придумали на это универсальный ответ — более чем прозаическую инициацию, описанную в этой статье. Если форум изначально не рассчитан на херок, но они туда припёрлись, то такими троллями обычно становятся сами модераторы форума.
Давным-давно, годах так в 2000-2001-ых на готик.хрю объявился молодой, но борзый паренёк, скрывавшийся под ником axle_dark. Паренёк этот за очень короткое время ухитрился достать своим пафосом и подъебками немногочисленную тогда ещё готическую «элиту», за что и поплатился. Однажды вечером на главной странице готик.хрю появился необычный отчёт, повествующий об инициации акселя в тру-гота. Из него читатели узнали, что в туалете культового готического клуба «Точка» произошло невиданное прежде событие — инициация бэби-гота Акселя Дарка в труевые готы силами 2-х членов РГП: birdy и smaragd’а. Отчёт провисел недолго — ровно до тех пор, пока Аксель не вымолил поочерёдно прощение у всех обиженных им членов РГП.
Но с тех самых пор «инициация» стала популярнейшим мемом на гоццкой конференции. Правда, со временем забылись и первоначальные участники и то, по какому поводу была придумана эта история. Ну а потом неизвестно с какого перепоя в главные инициаторы вписали Меренкова и понеслось…
Алсо, в дозорах Пейсателя инициация — это превращение обычного хомячка в Иного.
Инна Жиркова

Инна Жиркова — красавица, спортсменка, комсомолка и мать, победительница конкурса «Миссис Россия — 2012», хозяйка йоркширского терьера по кличке Поршик, по совместительству жена футболиста Юрия Жиркова. Прославилась на весь рунет своим блестящим умом и сообразительностью.

Жила себе Инна, не тужила, пока коварный журналист Борис Соболев не взял у нее интервью в рамках фильма о феерическом пиздеце, который творится в российском и мировом модельном бизнесе. В интервью он стал отыгрывать тонкого тролля и между невинными вопросами о семье и детях вставлял те, что должны были показать высокий интеллектуальный уровень и широту кругозора сабжа, которые, по регламенту, требовались от участницы выигранного ей конкурса. Но Инна проявила себя как феерическая тупая пизда и зафейлила все вопросы журналиста.
Интернеты

Эти ваши интернеты — это, в принципе, то же самое, что и привычный интернет, но веселее. Новостные сайты и общественно-политические организации, как правило, существуют в сети Интернет, в то время как блоги, имиджборды, лулзы, Мицгол и Росатый — в "интернетах".
Интернет с большой буквы — информация, наполняющая сеть. Да-да, и эти ваши имиджборды тоже. Интернет же с маленькой — сеть между компьютерами. Первая всегда одна, вторых может быть (и есть) много.
 
Существованием своим «интернеты» во множественном числе обязаны оговорке Джорджа Буша-младшего: "«I hear there’s rumors on the, uh, Internets…»", что можно перевести как "«Я слыхал, ходят слухи в этих… как их… интернетах…»" Стоит заметить, что употребление слова the Internet во множественном числе допустимо, но тогда оно несет слегка другой смысл. Пример можно посмотреть здесь. Имеется в виду Internet как international net, то есть любая международная сеть.
Кроме того, слово встречается в тексте стандарта RFC, вводящего пространство IP-адресов для использования в локальных сетях:
The Internet Assigned Numbers Authority (IANA) has reserved the following three blocks of the IP address space for private internets:
В России слово «интернеты» также упоминалось на государственном уровне — старшим помощником прокурора Республики Коми Юрием Князевым, а потом и Медведевым.
Зануды отмечают сходство фразы с уже утратившим популярность мемом «в наших палестинах», в котором также некорректно образовано множественное число от уникального объекта. Однако зануд слушать неинтересно.
В связи с событиями на Украине Путлер заявил, что эти ваши интернеты есть происки ЦРУ. Тут же нашлись желающие обустроить свои собственные интернеты с DNS и фильтрацией контента — «Чебу-рашку».
 

Задолго до младшого Буша об интернетах написал доставляющий польский писатель, фантаст, философ, футуролог и просто замечательного ума человек Станислав Лем в своём сборнике эссе «Мегабитовая бомба»:
«Разум в качестве кормчего», май 1996 г.
1974 год, академик Сахаров
И ещё:
«Размышления над сетью», сентябрь 1996 г.
Наконец, умные дядьки как бы говорят нам:
RFC 1180: A TCP/IP Tutorial
Также нельзя не упомянуть, что масса интернетов, и да и интернета тоже, составляет 50 грамм. Такие дела.
В зорко следящем за анонимусом браузере Google Chrome в ранних версиях при введении в адресную строку команды «about:internets» в окне хромого активировался скринсейвер «трубопровод».
В интервью каналу «Вести» 12.09.2009 г. В. В. Жириновский был замечен за произнесением фразы «В Думе много фракций, у каждой свой интернет…»
Достаточно вспомнить строгий окрик министра Щеголева на «Связь-Экспокомме»: мол, «Связьинвест», тудыть вас в качель, почему в регионах интернеты по тыщще рублей за полмегабита?!
Председатель совета директоров ICANN и один из «отцов Интернета» Винт Серф отрицает сообщения о том, что ICANN собирается «расщепить» корневые сервера, дав другим странам возможность строить собственные независимые интернеты.
22.03.10 в новостях на Первом канале президент Российской Федерации Дмитрий Медведев в ходе разговора про светодиоды сказал «Вот я смотрю, там в интернетах…» Правда, эту фразу уже выпиливали.
Инфа 100%

Инфа 100% — форсед-мем Ментача. После эпичного выпиливания Двача, в /b/ Ментача каждый день стали появляться треды с текстом "«Двачеры, двач сегодня заработает в 20:00. Инфа 100%»" Треды обычно сопровождаются фотографией Арнольда Шварценеггера.
Инфа 100% начала активно форситься. Почти каждый тред в /b/ Ментача сопровождается вопросом «Инфа 100%?» (вместо старого доброго «А ты не пиздишь?»). Инфа 100%, можете поверить. Однако одним Мусорачем этот мем не ограничился.
Происходит, предположительно, от копипасты «».
Впрочем, приобрел популярность этот мем ещё до ментача; широко применялся как на других форумах, так и IRL, например.
Ещё до появления мема, на всех более-менее посещаемых имиджбордах появлялись треды со скриншотами Двача и ссылкой на него. «Заработал наконец-то!». Школьё обламывалось и изливало в треды тонны говна.
Так же существует сайт http://infametr.ru/ измеряющий инфу в процентах. На сайте есть два раздела — инфа 100% и другая инфа. Сайт является прибежищем школоты, тусующейся на различного рода форумах и имиджбордах. Каждый пытается построить нужную фразу таким образом, чтобы получить максимальный процент инфы. Самые частые запросы:
и прочее.
Забавно, но школота ведётся, почёсывая репу: «Как же ты, сцуко, работаешь?». В гугле, при наборе URL сабжа, второй по популярности запрос — «infametr.ru как работает».
И ведь до абсурда доходит. Вот, например, на слово «кротовление» гугл даёт всего одну единственную ссылку, да и то только на этот самый инфаметр. Текст по ссылке: «кротовление приносит пользу — инфа 100%» и никаких пояснений. Так-то!
Яркий пример почти стопроцентной, правдивой инфы
Искра

Искра — независимая телефонная сеть России — АСВТ. Бывшая сеть обкомовской и тп связи «Искра-2», уцелевшая и приватизированная в перестройку, вполне дожившая до наших дней как независимый мелкий провайдер. В начале 90-х гг была одним из немногих способов более-менее надежных и качественных звонков по межгороду, к тому же межгород в рамках Искры был бесплатен.
Фидорасы, имевшие к ней доступ (обычно в конторе, с частными лицами АСВТ не работало, хотя попадались и герои, ставившие себе искру домой с оформлением на карманное юрлицо), этим активно пользовались для распространения своего тлетворного влияния по модемам. Даже практическая невозможность построить на искре серийку и нетривиальность/небесплатность звонков с нее на обычные телефоны, а также иногда отсутствие внешне доступного номера вообще, не останавливала. Неоднократно возникали срачи на тему: что делать с узлом, у которого есть только искровский номер и никакого городского, куда таких девать (а ведь просто пристрелить жалко — обычно такой узел снабжал почтой весь город если не регион) и как обьяснять это все диким европейцам.
Асло, Искра — один из древних домашних отечественных компов времен 80-х, начала 90-х. А на самом деле — просто марка любых компьютеров, домашних и не очень, выпускавшихся курским заводом «Счётмаш». В основном это были разнообразные бухгалтерские машины, вроде, Искры-445 или знаменитой Искры-226, в девичестве Wang 2200 (впрочем, от Wang'а там остался разве что родной бейсик, зато появились IEEE-488 и CAMAC-контроллер). Кстати, будучи клоном XT, особо "домашним" компом Искра-1030 не была и близко, ибо стоила на момент выпуска едва ли не дороже тазика. Просто к моменту, когда большинство луркоёбов вышли наконец из-под стола (то есть к началу-середине 90-х), 1030-е уже шли на списание и были порастащены по домам персоналом.
Православно-большевицкая газета, основанная известным Троцким и православно спизженная Грибом.
Искусственный идиот

Искусственный идиот (англ. "Artificial <del>Intelligence</del> Idiot " ) — пренебрежительное название искусственного интеллекта. Возникло параллельно как в русском, так и в английском языках в связи с идентичностью аббревиатур. Используется вместо стандартной расшифровки аббревиатуры с целью подчеркнуть низкий уровень программного исполнения бота.
Выражение встречается в книге Лема «Футурологический конгресс»: симкретин — искусственный идиот.
Также встречалась модификация "Artifical Stupidity". По непонятным причинам не стала мемом, потому как для описания некоторых AI в играх подходит более чем.
Чтобы искусственный интеллект нельзя было перепутать с идиотом, первый со времён олдовой фантастики называют ИскИн.
Истина где-то рядом

«Истина где-то рядом», она же «Истина где-то там» (англ. "the truth is out there " , фаш. "die Wahrheit ist irgendwo da draußen " , букв. "истина где-то есть") — заглавная фраза когда-то доставлявшего американского телесериала "X-files" (они же "Документы-крестик", "Ы-папки"). Являлась универсальным ответом на все вопросы. Как правило, произносилась агентом Малдером, проебавшим очередное дело, реже — Скалли.
Как ты помнишь, анон, сериал был посвящен вечной теме «А власти скрывают». Скрывали власти очень многое. Краткий список состоит из:
Этому бесстрашно противостояли агент Малдер и агент Скалли, в конце каждой серии таки уже находя истину, но теряя все пруфы её существования. При подведении итогов произносилась сакраментальная фраза.
В итоге, мем пошел в народ — сначала американский, а затем, в середине девяностых, успешно добрался и до этой страны (по мере перевода). Впрочем, сейчас фраза по большей части забыта — произносить некому, Но сериал еще не мертв и возможно найдутся новые последователи. Сравнительно недавний чудовищный фэйл второй полнометражки окончательно добил идею. Поэтому 15 сезон это уже совсем другой сериал, про жизнь пенсионеров. Но мы-то помним.
Фидошный мем, происходящий от следующего анекдота.
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
Был широко распространен — и активно банился в ru.anekdot вариант и про машину Цоя.
Равно как и вариант с голосованием по машине модератора ru.anekdot с вариантом: «зачем в танке руль», — и неверной суммой процентов.
В мутных сериях про внутрифайловые интриги было по разу отмечено стопицот других эпиграфов:
… Как видно из приведённых примеров, вкусной пищи для начинающего поциента-конспиролуха — вагон.
Йобибайт

Йобибайт "(сокращённо: Йиб, Yib, в старом варианте: Йб, Yb)" — единица измерения информации, равная 2 байтам. Возникла благодаря Международной электротехнической комиссии (МЭК), решение которой предписывает разделять единицы измерения информации по степеням десятки и по степеням двойки.
Несмотря на первое впечатление, происхождение слова не имеет прямого отношения ни к половому акту, ни к психическим расстройствам.
Во избежание путаницы, срачей и холиваров между программистами и физиками МЭК постановила различать десятичные и двоичные единицы измерения памяти. Как ни странно, спор был решён в пользу физиков. Привычные килобайты и мегабайты были признаны десятичными единицами, то есть равными 1000 и 1000000 байт соответственно. Двоичные же единицы были созданы простым, но действенным способом: последний слог приставки беспощадно заменялся на "би", что на латыни означает "два". Так появился кибибайт, равный 2 байт, мебибайт, равный 2 байт, и прочие подобные единицы. Этот метод проявил себя во всей красе, добравшись до последней на данное время приставки "йотта", соответствующей 10. Так из пока что несуществующего и никому не интересного йоттабайта получился такой же несуществующий, но очень интересный йобибайт.
Благодаря своему «немного необычному» звучанию для русскоязычного уха слово «йобибайт» служит неиссякаемым источником лулзов в интернетах. Ищите их здесь. А на расовом белорусском это слово доставляет ещё больше.
Практического применения данная единица пока что не имеет. И вряд ли будет иметь в обозримом будущем. При современной плотности записи (этак 1 тебибайт в 2 см³) микрокарточка на 1 йобибайт была бы примерно такого же размера, как одна из больших пирамид Египта. А диск на 1 йобибайт вообще не мог бы работать, потому что разлетелся бы на кусочки под действием центробежной силы. Поверхность же у собственно дисков была бы с небольшую страну.
Тем не менее, наличие самого понятия породило несколько производных:
Йован Савович

Йован Савович (zloiglesias , jovan ) — московский серб, родился 3 октября 1982. Он серб и молод. Личность, крайне известная в интернетах. Известен тем, что любит пиздить доски со строек и ссать на американское посольство. Является создателем dirty.ru и Лепры. Имеет страницу о себе в Педивикии, чем гордится, сильно гордится.
А ещё он основал «Футурико» и познакомился с некоей Настей.
В День святого Валентина совершенно внезапно для всех засветился в программе Александра Плющева «Эти ваши интернеты». И теперь Лепра — уже не миф, %username%.
Йож

Йож — существо разумное, хтоническое, калюч-махнатое, шуршаве и фрчне. Водится в этом вашем федо. Живет в мире сучков и елок, сурово мыслит черно-белыми образами. Очень хорошо умеет прямо говорить нелицеприятную правду собеседнику так, чтобы тот понял. Разговаривает на своём собственном йожыном диалекте. Пейшит весьма доставляющие тсойчинения на нём же.
Между прочим, Йож использовал origin «куда катицца фидо» еще в те годы, когда в этих ваших интернетах про олбанскей не слышали даже его создатели.
Также сабжу посвящена песня «Їжачок» доставляющей украинской группы Флiт. Кстати, начало песни какбе намекает нам, что йожика задавили поляки.
А ещё Йож — персонаж романов о Ведьмаке пана Анджея, рыцарь с головой… ежа. "(спойлер: "Успешно расколдован, но хранит в кустах огромный рояль. Читайте сами.")" .
некий Анонимус
— Как же это он — гроза лесов и полей, когда его никто не видел никогда?
— Ну как-как… Плод народного суеверия, следствие неразвитости науки… мифологическое сознание и все такое. Познать не можем — и обожествляем, что ты прямо как маленький! Это и Ежу понятно. Эй, Ёж! — крикнул он в пространство. — Тебе понятно?
— Мне все понятно, — отозвался из пространства некто Ёж.
П. Воробьев, «Горм, сын Хёрдакнута»
Йожиный диалект

Йожиный диалект — характерная для Йожа и его последователей фонетическая запись русского языка. Также можно считать йожиный диалект частным случаем обфускации русского языка.
Пример:
грамацнайа наццыя]], фФф.фФфф.фффФФ!!! ии махнаттайа, дад.
Сам Йож комментировал родственность «языка подонков» и «йожиной лингвистики» следующим образом:
фффффф. ета аццтой ижлопсцвво.олсковеpканнайа чихпых-ленгвистека укpадиннайа уу изьвинитти дажжы нни пеpваесточнека (МИHЯ) аа уу кошченистаффф…
отто сколька етатъ удыдафф.комъ сусчисцввуить?
аа йа фыфыччю-бындыччю съ 1998 гойдда!
пppавасклецатильнай зызнакъ — пpавельнымдыp. точкку можыжна исользувать какъ ии ззнакъ вапыpосса. асстольнгоэ — локошэpъ.
дальшы. самайа гыглавнаэ букыквва етта бквва ФФФФФФФФФ! твиоpдыдай знакъ — наффтоpомъ местти игыглавнымъ ивляица толькымдыp уу удаффска-падонскехъ жлабофъ.
паповаду таво гдыде ево можына ставеть игдыде низзя — етта хиpння полнайа. отто хаpошэй словва твиоpдымЪзънакомъ нииспоpтешъ! отто чемево большы темлутшшэ — пpечомъ ставеть можыжна ффлюбоэ меццтоъ дажжы посли гыгласныхъ!
Йозеф Фритцль

Йозеф Фритцль (рас. австр. 𝕵𝖔𝖘𝖊𝖋 𝕱𝖗𝖎𝖙𝖟𝖑 , ивр.יוֹסֵף פֿרִיצל) — австрийский ЕРЖ, полюбившийся анонимусу. Ортодоксальный сюткинист.

Австрийский инженер-электрик. Усат.
Тем, что 24 года в специально оборудованном подвале ебал свою дочь и сделал ей за это время семь детей. Один из них умер в младенчестве, трое жили с матерью в подвале, а остальные — вместе с Фритцлем и его женой. Just for lulz!
В апреле 2008 года, когда за Йозефом приехали пативены, история вызвала драму в интернетах и СМИ, впрочем скоро все про это забыли. В марте 2009 года Фритцль ожидаемо сел пожизненно.
Выражение лица Фритцля с одной из самых распространенных фотографий пришлось Анонимусу по нраву и он принялся активно постить фотографию на имиджбордах в знак сомнения и смотрения, как на говно, иногда сопровождая макросами. Встречались и Advice Dog — мотиваторы с лицом бравого австрийца и соответствующими советами.
Также доставило то, что некоторые заграничные анонимусы не очень поняли разницы между Австрией и Австралией, что тоже вызвало некоторую волну лулза.
Ребята, те что Rammstein, услышав историю сабжа, написали песню Wiener Blut. Уже само начало песни изрядно доставляет. Алсо, песня Fritzl имеется у французских дэтхграйндеров Benighted.
Йок-мамбык

Йок-мамбык — литературный жанр, изобретенный Йожом; также произведение, написанное в этом жанре. Типичный йок-мамбык состоит из двух (иногда трёх) незарифмованных строк, имеющих внутренний ритм и написанных непременно на йожыннам норречии.
На Кащепузии йокмамбыкъ — название статьи, прописанное в их вики-движке. Пишется именно так: без дефиса и с твёрдым знаком в конце.
Йух

Йух — эвфемизм слова хуй. Используется из-за цензуры и словофильтров.
Вообще, впервые данное слово придумал и озвучил поэт Андрей Вознесенский. В сборнике «Иверский свет» 1984 года у него в одном из стихотворений имеется такая строка:
— Он мой, говорит Олуу...
— Йух тебе, говорит Олох
Затем в 90-м в журнале «Огонёк» было опубликовано стихотворение Юнны Мориц «Йух знает что!..»:
Гдепутаты, дутапеты,
пупадуты, пудетаты
путатят тупо:
— Очух работать,
хочу ботарить и таборить
на благобла, гобла, гобла
ликапитазма, пикатализма,
такипализма! Очух свободы
и благососа, и (СОС!) стоянья
гобла, гоблаго! —
и тут как тута
себе кактут
жилую щаплодь, жопладь, щуплодь,
живьем улопать площадь жил,
задачник дач
и сдачу с дуче.
Но Йух какой-то посылает
найухоёмкие сигналы:
на север, йух, восток и запад:
«Йух знает что!.. Йух знает что!..»
И только потом на Летнем Кубке в 1999 году (смотреть с 91:45) слово было произнесено командой КВН «Дети лейтенанта Шмидта». Скорее всего, именно после этого оно пришло в олбанский, где обозначает сторону света «юг» и используется для создания игры слов между двумя значениями. В одном из рекламных объявлений это совпадение было обыграно в форме каламбура: "Птицы летят на йух".
ДН: — А теперь я приглашаю вас в лабиринт! Сейчас вам предстоит игра с Мастером игры. Вам нужно будет составить слово из трёх букв — „у“, „х“ и „о“. Мастер игры уже составил слово „ухо“. Ну-ка посмотрим, что вы составили?
Все орут:
ДН: — Вы что, с ума сошли?
ГМ: — Ну вы же нам сами вместо „о“ и-краткую дали.
ДН: — Не, ну могли что-нибудь другое придумать, ну например… йух!
ГМ: — А что такое „йух“?
ДН: — Ну есть…есть север, а есть йух!
Первое же упоминание слова в Рунете относится как минимум к осени 2000 года.
Ну и на закуску — цитата с башорга:
21:15:04 [--U-] Vetaliy:
моя доля-30%
21:15:12 [--U-] Vetaliy:
это я как другу)
21:15:19 [----] skazo4nik:
я тебе компас подарю
21:15:30 [----] skazo4nik:
чтобы ты всегда знал где йух
КБиО

КБиО — "К Батарее [приковать наручниками] и Обоссать". Локальный мем ветки самооборонщиков на Ганзе. Применяется участниками при разборе случаев самообороны.
Может выражать иронию, сарказм:

Может выражать сочувствие:

Кроме того, может применяться в тех случаях, когда топикстартер неполно раскрыл тему:

В полной формулировке («К Батарее и Обоссать») мем был в конце концов выпилен модераторами, которые банхаммерами огораживали Ганзу от зарастания гопотой (на манер противостояния двачика и рака), посему сейчас существует только в виде аббревиатуры.
Авторство мема приписывается эпичному юзеру VladiuS.
Реже используется аббревиатура КФиП — «К Фаркопу и Покатать».
КГ

КГ — аббревиатура, которая может расшифроваться как:
КГ/АМ

КГ/АМ — сокращенная форма от фразы «креатифф говно, аффтар мудак».
Для поддержания смехуечков среди посвященных незнакомым с аббревиатурой говорят, что означает она не что иное, как «креатив гениальный, автор молодец!», отчего у тех повышается индекс ЧСВ.
— Вау, вот вам новый дом с трубой.
— КГ/АМ, выпий йаду.
(Sliff_zoSSchitan) Давно. Уж я то съебаццо смогу всегда, гыыы! Лаберинт сакс! КГ/АМ!
(Monstradamus) Что такое КГ/АМ?
(Sliff_zoSSchitan) Креатифф Гавно/Афтар Минатавр.
(Monstradamus) Про Минотавра я и без тебя понял. А вот про КГ подумал, что это «контент гностичненький».
(Sliff_zoSSchitan) АС/НП!
(Monstradamus) А это что?
(Sliff_zoSSchitan) Аццкий сотона не песди.