averoo/lurk huggingface dataset:
Ты только в интернете такой крутой

Ты только в интернете такой крутой (смелый, грозный, храбрый, умный), как продолжение: а в жизни ты чмо, я уверен — универсальный ответ, используемый прежде всего на специальных олимпиадах и иногда призывающий к встрече где-нибудь на Петровско-Разумовской. Хотя, как правило, является просто спасительной фразой для всевозможной школоты и быдла.
В онлайн-играх вместе с этой фразой используется куча как бы оскорблений обидчика с упоминанием его комплексов, родных/близких, намёков на его нездоровую психику и т. д. Цель — раскручивание обидчика на мат с последующей жалобой админам и его отправлением в бан.
Чаще всего, данные слова употребляют люди, которые не выделяются интеллектом или же другими талантами, после чего, сливая в сраче или в онлайн-игре, пытаются давить на виртуального соперника своим авторитетом в реальной жизни или угрожают физической расправой, тем самым пытаясь фейл обернуть вином не за счет ума/опыта/умений, а за счет социального статуса в обществе. Так или иначе данное выражение является последствием сильнейшего баттхёрта.
Кстати, интереснейший факт: если в интернете некто очень крут, кровоточащее ненавистью быдло уверено, что он 100% в жизни не крут. Хотя одно другому не мешает, однако быдло не в силах это понять (или принять, так как в таком случае они упадут с воображаемого трона). Кроме того, даже если следовать логике, что в интернетах крутым быть легче, очевидно, что тот, кто не крут даже в нете, тем более является полнейшим лохом и в реальной жизни. Use it wisely.
Хорошо лечится предложением побеседовать посредством голосовой/видеосвязи (Скайпа, например).
Или - не лечится (что бывает значительно чаще). В последнем случае гарантированны тонны лулзов от созерцания истерических припадков оппонента, у которого таки взыграло очко, и его жалких и тщетных попыток "сохранить лицо", заранее обречённых на провал.
Алсо, в 95% случаев, если поциент таки согласился пообщаться в таком формате - он становиться гораздо более вежлив и культура общения взлетает до высот, которые сложно было предположить при проведении "клавиатурных боёв".
Ешё один: 116228
Тысячник

Тысячник — название блоггера в ЖЖ, который имеет тысячу или более френдов.
В связи со значительным увеличением лимита на френдов для бесплатных и спонсируемых пользователей (до 1000 френдов) тысячников в рунете развелось чуть более, чем дохуя, а само слово начисто потеряло смысл «властитель дум». Именно поэтому знающие люди различают в ЖЖ тысячников до середины 2005 года и тысячников после середины 2005 года, при этом для жителей не Дефолт сити этот срок увеличен на полгода, потому что там существенно меньше движухи.
Раньше была маза составлять списки «Самых крутых тысячников ЖЖ», но сейчас это потеряло смысл: одни скурвились, вторые ушли в замок из слоновой кости. Тем не менее, любой ЖЖ-тысячник, презирающий шоладемизацию и легко отхуяривающий взаимных френдов, срущий всем на голову, но остающийся тысячником, достоин внимания. Все, кто входит в рыковский пул — говно и мрази.
Огромное количество «читателей» накручивают себе: говноблоггеры, тостеры, шоладемизаторы и прочая срань и рвань. Тысячником можно стать и так.
Верьте истории и Лурке.
 
Встречаются два динозавра.
Он: — Ты такая красивая!.. Пошли под забор!
Она: — Ты что! У меня еще тысячник не кончился.
Тэглайн

Тэглайн (англ. "tagline " ) — строчка в фидошном письме, идущая перед тирлайном. По стандарту начинается с «…».
У фидорасов с обостренным ЧСВ cодержала подпись, афоризм, смешную фразу и т. д. Многие почтовые редакторы, например Голдед, позволяли вставлять случайную строчку из заранее заготовленного файла. Случайный тэглайн порой мистически соответствовал содержанию письма; существовало также гадание на тэглайнах.
Тяни-толкай

Тяни-толкай (англ. "push-pull " ) — машинный перевод термина «push-pull», означающего в электронике двухтактный каскад (преобразователя, усилителя).
Сам термин гораздо древнее интернетов. Например, в книге 1947-го года «Как работает радиолампа» есть соответствующая иллюстрация, поясняющая работу двухтактного выходного каскада. Желающие увидеть её в большем размере могут скачать книгу в формате DJVu и глянуть на стр. 40 (стр. 23 в файле).

Двухтактный преобразователь — преобразователь постоянного тока в переменный, использующий трансформатор для изменения напряжения источника питания. Преимуществом двухтактных преобразователей является их простота.
На заре компьютеростроения чуть менее, чем все блоки питания для компьютеров строились китайцами именно по такой схеме. Управляла всем этим делом микросхема TL494 и множество её клонов, включая советский К1114ЕУ4. Имеет кучу ненужных выводов, которые китайцы не использовали, ибо электронные компоненты, необходимые для реализации этих функций, стоят денег, а работать некоторое время будет и так. <nowiki>[Микросхема]</nowiki> используется до сих пор в каждом компьютерном блоке питания и почти во всех китайских автомобильных сабвуферах.
В настоящее время для получения небольших мощностей в блоках питания используются обратноходовые преобразователи, так как там нужен только один дорогой транзистор.
У каждого свое мнение

У каждого свое мнение, или, как вариант, о вкусах не спорят, на вкус и цвет товарищей нет, все люди разные, каждому своё — слив Специальной Олимпиады.

Легализован мем в этой стране Конституцией, как «плюрализм мнений». До этого невозбранно считалось, что по каждому вопросу есть истинное и ложное мнение. Более того, имела хождение поговорка «В спорах рождается истина». Это вам не Специальная Олимпиада.
Применяется, когда спорящему очень не хочется признавать свою неправоту, а аргументы иссякли. Но в силу своей интеллигентности и утонченности, он не может сказать «я твоя мама в рот ебал», поэтому сливает, как ему кажется, изящно.
Капитан Очевидность утверждает, что употребление мема доходит до абсурда. Например, в холиварах действительно нельзя сказать, какая сторона права. Но, практически во всех остальных случаях, использующий мем выглядит крайним идиотом, ибо констатирует очевидный факт, не принимая во внимание, что мнение может иметь и школьник, а обосновать его может не каждый, ибо мнение определяется контекстом вопроса, который каждый видит по-своему, исходя из предыдущего опыта и текущего уровня развития.
Само слово «вкус» уместно тогда, когда речь идет о выборе развлечения (игросрач, холивары «какое аниме смотреть?» и т. п.) и/или того, что комфортно для данного человека в определенной момент (выбор мебели, автомобиля, операционной системы и т. п.). Это — либо сугубо личные, либо слишком несерьезные вопросы, которые всерьез интересуют разве что совсем конченных неадекватов и жирных троллей.
Ошибка случается при переносе этого отношения на все остальное. К сожалению, быдло ни к чему не относится серьезно: даже за гипертрофированными убеждениями скрывается лишь стадный инстинкт, а значит, отношение к своему мнению лишь как к сценическому образу, который можно изменить по решению хозяина стада, поэтому данный аргумент можно увидеть где угодно. Например, политические холивары. Несмотря на то, что политосрач сам по себе уныл и бесполезен, выражение «у каждого свои вкусы» выглядит в нем непростительно абсурдно, так как политический строй у всякой страны один, и он физически не может учитывать «вкусы» каждого гражданина.
Особенно аномально фраза выглядит в спорах с (анти)научными мотивами — число пи трансцендентно не потому, что у кого-то такие вкусы, а потому что оно на самом деле трансцендентно.
С помощью этого вредного (а на первый взгляд и не скажешь) аргумента можно попытаться оправдать любой бред («я думаю, что у меня в зубах спрятаны портреты Тургенева, а инопланетяне излучают ваш мозг, еще мне минус тридцать два года, семь из которых я пью бензин на завтрак — не ругайте, ведь у каждого свое мнение»), что делает его лазейкой для солипсистов и прочих эгоцентристов, путающих желаемое и действительность. Собственно говоря — это постмодернизм, как он есть, когда истина и ложь подменяются разными «мнениями».
Если Ваш оппонент в споре пытается слить таким образом, его можно сразить фразой старика Конфуция:
У моей подруги с её парнем

«У моей подруги с её парнем» — общее название хитрых женских (и не только) трюков, позволяющих общаться на скользкие темы и одновременно дистанцироваться от них. Проще говоря, если девушке очень хочется рассказать о бурном сексе в привокзальном сортире, поделиться впечатлениями от романа на стороне или узнать тысячу и один простой способ лечения сифилиса, но при этом совсем не хочется признаться, что ситуация относится лично к ней, — тогда в дело идёт волшебная формула «у одной моей подруги с её парнем». При этом окружающие старательно делают вид, что ни о чём таком даже и не подумали.
Ввиду специфики сообщества «гёрлз онли» данная фраза была повторена там более 9000 раз. «Моя подруга говорила, что сперма её парня слегка солёная».
Напрямую:
боль]]… Что бы ей посоветовать?
Б: У одной моей подруги было то же самое. Скоро пройдёт.
Или наоборот, с разоблачением мелких женских хитростей:
X: Девочки, как вы думаете, можно ли считать минет изменой
Y: Одна из моих подруг считает, что нет.
Z: Одна твоя подруга с её парнем? :)))))
Ещё пример:
Один друг]] мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня — какая-то невозможно высокомерная докторша наук. Пошла в туалет, ее очень долго не было. Говорит — ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером — ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде — приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо — и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечер не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша — трепло несусветное.
Примерчик от некоей Ани из Бизнес-линча Татьяныча:
Добрый день! Моя подруга — очень талантливая, ей светит большое будущее. Вы тоже так думаете? Эта работа на 80% выполнена на планшете.
Спасибо.

 
В настоящее время широко распространены различные модификации этой фразы, использующие тот же принцип — когда утверждение/вопрос автора позиционируется с позиции неизвестных третьих лиц.
«Путешествие в Икстлан», 3-я книга
УМВР

УМВР (англ. "WORKSFORME " ) — «у меня всё работает (нормально)». Вариант: «на моём компьютере всё работает.»
Универсальный малополезный ответ на любую техническую проблему.
Способ понтоваться.
Любимая отмазка быдлокодера.
Логическое продолжение фразы: ЧЯДНТ — «Что я делаю не так?»
Родственная фраза. Произошла из известного анекдота:

Означает, собственно, что программа на стороне произносящего отработала нормально, и клиент сам виноват в том, что не получил желаемый результат. На самом деле «у меня все работает», без желания разобраться в проблеме — в 95% случаев отмазка быдлоадмина. У настоящего админа пули из автомата не только вылетают, но и попадают точно в цель. С другой стороны, если проблем совсем не будет — народ задумается, «а нужен ли одмин?». Так-то!
Убитые еноты

Убитые еноты (алсо "уругвайские еноты", "условные доллары") — народный вариант расшифровки аббревиатуры "«у.е.»", то есть "условная единица". Эвфемизм доллара, реже — ещё каких-нибудь валют.
Мем зародился в лихих девяностых. Тогда, как и сейчас, официальной валютой страны был рубль, а принимать вечнозелёные было запрещено законом. Но долларами был оплачен ввозимый в страну импорт, а терпеть убытки из-за скачущих рублёвых цен в условиях пресловутой тогда «шоковой терапии», конечно, никто не хотел. Кроме того, существовали организации, которым удобнее было оперировать баксами.
Тогда хитрожопые торгаши ввели стыдливый термин «условная единица» и приравняли его к доллару по курсу, а, дабы не загромождать ценники, ещё и сокращение придумали — у.е.
Ну а далее в ход пошла russkaya smekalka и фантазия.
+ всё то же самое, но про евреев.
Убить дракона голыми руками

Убить дракона голыми руками — геймерский мем, основанный на событиях, происходящих в старинной (даже, можно сказать, древней) текстовой игре Adventure (1978, другое название — Colossal Cave Adventure), являющейся прародительницей всех последующих фэнтезийных игрушек.
В Adventure фраза представляла собой кошерную подколку, основанную на тонком знании психологии хомячков. Суть эпизода: игрок приближается к воротам, войти в которые мешает туша наглого и злобного дракона. Сообразно геймерской логике, игрок даёт команду «kill». На что программа ехидно вопрошает: «What, with your bare hands?» (Что, голыми руками?). Игрок обламывается и начинает мучительно искать пути решения ВНЕЗАПНО возникшей проблемы (подкупить дракона, задобрить его песнями, и так далее). Он и представить себе не может, как всё обстоит на самом деле. В шестом часу утра, когда растрёпанный, красноглазый, почти ничего уже не соображающий задрот, в которого превратился игрок, ответит, наконец, на многократно заданный вопрос: «Да» (ни на что не надеясь, а всего лишь пребывая в отчаянии), программа торжественно выдаст: «Congratulations, you have now killed the dragon!» (Поздравляю, вы таки убили дракона!). Можно идти дальше.
Кого-то финал эпизода доводил до полного восторга, иных же — до учинения тотального экстерминатуса своему компьютеру.
Аналогичная подъёбка использовалась в седьмой части Leisure Suit Larry, где точно так же, при полностью активированной системе защиты, неужели игрок думает, что он может просто толкнуть дверь и войти? Да-да, в том случае требовалось именно набрать «толкнуть», так как игра местами использовала ручной ввод команд.
Ублюдок, мать твою!

Ублюдок, мать твою! — популярная из расового американского фильма "«Кровь и бетон»", ставшая известной в Рунете благодаря адаптации за авторством переводчика эпохи VHS Андрея Гаврилова.
В далёком 1991 году на экраны вышла весьма посредственная трешовая криминальная комедия "«Кровь и бетон: История любви»". Суть её такова: мелкий аферист (которого, кстати, играет плохиш из Титаника, учитель Гарика Харламова и фокусник из трешового детектива Александра Курицына) бегает от наркоторговца на фоне трупов, бандитских разборок, наркоты и кровищи. Однако всё это насилие выглядит настолько нелепо, что всерьёз не воспринимается никак; иными словами — типичное кинцо категории Б начала 90-х. Впрочем, в те самые девяностые массово обзаведшийся видаками народ хавал подобные и даже более убогие трэш-фильмы на ура, ибо свежей альтернативой им было лишь русское перестроечное кино.
На кассетах этот фильм распространялся в переводе Андрея Гаврилова — одного из самых годных переводчиков того времени. Конечно, известен он был не так сильно как Володарский (коему, кстати, ошибочно приписывают авторство этого перевода), зато его переводы были одними из наиболее качественных и точных, если не самыми точными. В те годы точнее был разве что Михалёв (хотя, естественно, ляпы и отсебятина бывают у всех), однако тот успел принять ислам спустя три года после выхода данного фильма. А вот Гаврилов и ныне живет да здравствует, продолжая заниматься переводами разного кинца, даже переводил в прямом эфире церемонию «Оскар» по российскому ящику в 2010—2013 годах.
В начальной сцене фильма герой пытается своровать телевизор, но вдруг натыкается на его хозяина, который поступок оценил и попытался прирезать воришку. А когда это ему не удалось, разразился весьма красноречивой тирадой вслед убегающему герою, в интерпретации Гаврилова прозвучавшей следующим образом:

В оригинале она звучала не менее эффектно:

Относительно дословный перевод:

Машинный перевод:

Несмотря на свою эксцентричность и красоту слога, сия копипаста долгое время прозябала в относительной неизвестности, хотя светилась в качестве рингтона еще в начале 2000-х, а в RYTP использовалась где-то с 2011—2012 годов, но пика своей популярности она достигла в 2015 году, когда не без помощи пашкиных раковников и прочих сайтов для умственно отсталых стала полноценным мемом. За несколько лет до этого сию филиппику использовал BadComedian в выпусках, что тоже не могло не сказаться на становлении её в качестве общеупотребительной.
Убью родных, убью друзей

Убью родных, убью друзей — мем Нульчана, возникший в одном из тредов, посвященных идиотским аватаркам.
__ToC__
В одном из тредов с просмотром аватаров разного рода интересных личностей с сайтов Вконтакте и Одноклассники была обнаружена аватара с изображённым на ней лицом кавказской национальности на фоне золотого пистолета M9 и надписи «Убью за родных и за друзей». Остроумный анонимус кое-что подправил на фото, чем доставил присутствующим лулзов.
Впоследствии ара с аватара был назван Убивателем.
Вскоре после того треда стали возникать многочисленные фотожабы на данную тему. Персонажи менялись, а фон довольно часто оставался тем же самым. Чуть реже остаётся неизменной надпись с первой фотожабы, но обычно её меняют ради лулзов.
Также было замечено n-ое количество фотожаб с куном с оригинального аватара.
Угнетатель

Угнетатель — бог ужаса Двача. Аватарой его является изображение анонимуса с пакетом на голове. Взгляд пустых отверстий на месте глаз вселяет в душу сидящего за монитором леденящий ужас и чувство собственной ничтожности. Вглядевшись в его мрачный облик, каждый битард может почувствовать хрупкость своего хикки-задротского существования. Угнетателя легко узнать при встрече по исходящему от него запаху крови и спортзала.

Возможно, Угнетатель — это вовсе не сама личность, изображенная на фото, а лишь пакет, надетый на голову. И этот парень вовсе не бог ужаса — просто человек, пытающийся сбежать от всего мира, закрыться, быть наедине с собой. И он использует такой способ, чтобы спрятаться, но вскоре он понимает, что одиночество убивает его куда больше. Тяжело представить себе, каково это — видеть все вокруг затемненным через два отверстия в пакете, встречать взгляды людей, наполненные непониманием еще большим, чем раньше… чувствовать возрастающее угнетение… И он хочет снять его, избавиться от своего Угнетателя, но не может, потому что чувствует, что он и Угнетатель — теперь одно целое, что это путь, который он выбрал, и обратной дороги с которого уже нет…
Узил нипострадал

Узил нипострадал (или нипоцтрадал) — экскоммуникация ноды. История происхождения этого мема связана с легендарной фразой, отправленной неким антикащенитом в кащенку вместе с несколькомегабайтным свапом: "«При отправке этого сообщения в фидо ни один узил нипострадал»". Несмотря на телячий восторг, в который фраза привела кащенитов, нода, с которой прилетел этот свап, "нипострадала" по полной программе. Снесли её из фидо, как яичко дедушке.
После этого кащениты стали повсеместно именовать узилами ноды (то есть "узлы"), а нипоцтрадание превратилось в обобщенный синоним разного рода деструктивных явлений.
Укол в голову

Укол в голову — акт медикаментозного воздействия на моск поциента с целью его вразумления, просветления, обучения или наказания. Формулировка берет начало от старинного монолога в исполнении Ефима Смолина: «а у вас что, голова болит? А уколы куда делают, в голову? Нет? А куда? Да-а?! Ну надо же, какая связь!».
С целью повышения эффективности и скорости лечебно-воспитательного воздействия современная карательная медицина колет прямо в голову, по месту расположения цели воздействия.
Не стоит путать укол в голову с живительной эвтаназией и уколом бензина в мозг, это совершенно другие методы лекарственного воздействия, с принципиально иной целью. Укол в голову предполагает, что моск все-таки есть и наличествуют шансы запустить его в действие. В последнее время, ввиду ошибочности этой предпосылки, в 95% случаев метод признан неэффективным и применяется редко.
Украина/Музыка

— Миша, выходи на сцену.
— Но я же не умею петь. :( — ответил Миша.
— Никто, Миша, не умеет. Я не умею. И даже Кобзон иногда… кхе-кхе… бывает, но по ситуации. Что ж нам — из-за этого последний долг Родине не отдавать?
— Мы, Миша, недуг твой позорный в подвиг определим…
 
 
 
 
Украина всегда славилась как кузница российской попсы. Судите сами: София Ротару, братья Меладзе, Наташа Королёва, «Виа ГРА», Верка Пердючка и так далее. Если не тысячи их, то точно сотни! Слово «попса» говорит само за себя: среди этой музыки практически невозможно найти что-то действительно сто́ящее, кроме разве что сисек, лулзов и срачей. Также на Украине есть и своя, локальная попса, контролируемая 3-4 продюсерскими агентствами, работающими исключительно со своей кухней.
Особо можно выделить:
В/на Украине есть фабрики звезд и все такое, но, к сожалению, редко кто из этих звезд держится на сцене больше месяца.
Улыбаемся и машем

Улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем! (англ. "Just smile and wave, boys. Smile and wave. " ) — фраза пингвинов (точнее, Шкипера) из мультфильма «». В свою очередь, в мультфильме она появилась как аллюзия к фильму «Безумие короля Георга» (пруф), в котором эту фразу любила говорить своей королевской семье королева Шарлотта — та, которая шарлотку изобрела.
В этой стране фраза пошла в народ, да так лихо пошла, что расползлась чуть менее, чем по всем жежешечкам, лирушечкам и прочим быдлофорумам (). Вероятно, разгадка скорости заражения заключается в том, что у поживших при СССР эта фраза ассоциируется с членами Политбюро ЦК КПСС и лично Леонидом Ильичом Брежневым, которые стоят на Мавзолее во время парада на Красной площади 7 ноября или 1 мая. Стоят, улыбаются и машут.
В результате регулярного обострения СПГС у основных обитателей блогосферы, фраза лепится наотмашь, там где надо и не надо.
Офисным планктоном фраза используется при получении задания, заранее обреченного на провал. Планктон как бы говорит нам, что он понимает бесперспективность порученного задания, но надо же чем-то заниматься, ибо в противоположном случае можно огрести люлей.
Также фраза используется как намёк, что пока на чью-то жопу сваливаются неприятности (обыск, тест на наркоту, поиск шпор на экзамене), и источник этих неприятностей занят, то этим надо воспользоваться (тихо пройти, списать, свалить).
Или полностью наоборот. Похожая фраза используется по отношению к планктону крутыми пацанами. По типу — расслабься и получай удовольствие, пока мы тебя имеем. Например, в фильме Гая Ричи «Рок-н-рольщик»: «Да, это ограбление. Кладем сумки в машину, закрываем двери, улыбаемся, уходим».
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка что-то кричит и машет руками! — закричал сын.
— Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей на прощанье.
Умение разбираться в чужом коде

«Умение разбираться в чужом коде» — строка-детектор, которая содержится чуть более, чем во всех вакансиях на должность программиста и смежные должности. Чаще всего акцент на этой фразе делается для вакансий разработчика на C++ и PHP, где «чужой» не только код.
На самом деле никакого такого умения не существует. Любой человек, способный писать, может и читать. Другое дело, что можно писать так, что потом сам хрен прочитаешь. Усугубляется это тем, что в сравнении с натуральными языками языки программирования, на человеческий взгляд, перегружены «пунктуацией», которая в них крайне важна и не терпит ошибок, а небольшие «слова» могут иметь очень большую (и неочевидную) смысловую нагрузку.
Потому и существуют , они же правила оформления. Например, не лениться использовать «говорящие» названия переменных и функций, даже если они длинноваты, оставлять комментарии в ключевых местах (то есть почти везде), не использовать goto-подобные операторы и так далее. И если подобных единых правил придерживаешься, то код хоть немного, но можно читать. Однако, код, написанный в спешке, почему-то получается нечитабельным у большинства разработчиков.
Если фраза встречается в резюме, то означает симметричное:
Встречаются случаи, когда такое требование размещают в вакансиях оправданно. Это могут сделать после опыта работы с ковбоями-идеалистами. Когда такие люди сталкиваются с любой программой, они сразу же начинают истерить и пытаться переписать всё с нуля по своим лекалам. Тем не менее, «умение разбираться в чужом коде» это OCHE плохая формулировка. Годная альтернатива, это «терпимое отношение к чуждому коду». И всё равно строка скорее всего лишняя, так как должна подразумеваться в каждой вакансии программиста по умолчанию, что-то вроде столь же неимоверно популярного в вакансиях «умения работать в команде», которое на деле означает лишь «не быть мудаком» или «быть податливым мудаком».
Также есть конторы, специализирующиеся на поддержке чужих программ. Обычно востребованы в случаях, когда:
Здесь уже сабж действительно один из ключевых навыков. Но это уже, скорее, компетенция программиста-аналитика 80-го уровня, а не школьника-быдлокодера, и написано в таких терминах, что не сразу узнаешь, что это оно.
А на самом деле это базовый навык без которого нельзя работать программистом. Даже если чужой код был написан твоим коллегой буквально вчера и вы вместе работаете над одним проектом. Кстати даже если с этим коллегой тесно общаетесь то вам все равно придётся разбираться в его коде без него хотя бы потому, что чисто физически тяжело запомнить все правки и то, зачем они были сделаны, особенно если проект большой. Вообще умение разбираться в чужих наработках свойственно всем профессиям со времён индустриализации общества: новый разработчик твоего кредитного лансера выкурил много старых чертежей перед тем как сделать в них свои правки.
Умерший брат

Умерший брат — некогда обязательный пост в платиновых тредах, позже вышедший за эти рамки и развившийся до самостоятельного мема.
Примерно в 2008 году некий анонимус создал тред, в котором написал про свою неотвратимую любовь к героину и о том, что тот абсолютно безвреден. После непродолжительного времени в треде появился другой анон, которого данный тред задел за живое. Он оставил пост, повествующий о безвременной кончине своего брата от передозировки, написанный капслоком, без знаков препинания, полный лютой ненависти к ОПу.
Фактически тред выглядел таким образом:

Данный диалог очень понравился местному анонимусу, и тот стал создавать треды по аналогичному сценарию, а резкий ответ просто стал копипастой. Позже эти треды вошли в категорию платиновых.
Ответная фраза была обязательным атрибутом веществач-тредов, а затем её стали использовать абсолютно в любых ситуациях, начиная от советов по приготовлению яичницы и заканчивая установкой операционных систем.
Примеры:
Двач, я установил Google Chrome. Люто, бешено доставляет, зависимости никакой.
СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1
Доктора Хауса]]. Какие подводные камни?
СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1
Земля]].
В основном безвредна.
СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОНА БЕЗВРЕДНА ПИДОР!!1
Знаете, я тут недавно понял: на самом деле, жизнь - не такая уж и хреновая штука.
СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1
Пусть гои оплачивают наши векселя. Пусть ломают головы в поисках рациональных зерен в наших идеях, пусть ищут и находят в них то, чего там нет. Завтра мы дадим новую пищу их примитивным мозгам.
СУКА МОЙ БРАТ ГИЮР ПРОШЕЛ ОТ ТВОЕГО КАТЕХИЗИСА ХУЛИ ТЫ ПИЗДЕШЬ ЧТО ОН НЕ ДЛЯ ГОЕВ
Девочки, я уже год именно так предохраняюсь и всё нормально.
СУКА У МЕНЯ ОТ ЭТОГО БРАТ РОДИЛСЯ ХУЛИ ТЫ ПИЗДЕШЬ ЧТО ЭТО НАДЁЖНО
Бля, посоны, я тут недавно понял: рэп охуенен.
СУКА ГУФ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1
Текст этой фразы можно менять по вкусу, заменять брата на сестру/отца/друга/Гуфа, заменять слово «УМЕР», но не забывать, что расово правильно писать его капслоком и с ошибками.
Почти с самого начала существования рыгоста в комментариях к почти любым файлам братья стабильно появляются в сочетании с фразами вида «ПОСОНЫ НЕ КОЧАЙТИ! ТАМ ВИРУС! ПИШУ С МИКРОВОЛНОВКИ!». . На рубордах распространено меньше.
Умерьте пыл

Умерьте пыл — краткая версия популярного мема Умерьте пыл, вы не модератор, чтобы указывать мне совместного авторства Пророка и Анонимуса. Чаще употребляется в виде загадочной и забавной анаграммы «Упырьте мел!».
Мем появился как пародия на пост Пророка в /a/, в котором он отчитывал некоего анонимуса за бестолковость и наглость. Оригинальный текст поста:
Меня зовут Артём Хачатурянц, а вам я бы посоветовал заучить такую максиму: «Отучаемся говорить за всю сеть».
«Остальные люди» могут оставаться вами и вашим злодеем-двойником, однако вам не следует когда-либо ещё говорить о том, что кому нужно сделать, тем более от лица людей, которые вам право говорить за них не делегировали.
Умерьте пыл. Вы не модератор, чтобы указывать мне. До свидания.
Анонимус, завидев столь блестящее высказывание своего кумира, скопировал этот пост в /b/, приукрасив его словами "«Я автор статей, текстов и постов»" и "«Я гарантирую это»". Тред получил большую популярность, а фраза стала крылатой. В настоящее время используется в нескольких вариациях, от «Вы не модератор, чтобы гарантировать мне!» до «Упырь мел!».
Унтерменш

Untermensch (фаш. "недочеловек " , надм. "подчеловек" ) — в идеологии организации «Аненербе» и Третьего Рейха вообще противопоставлялся термину Übermensch, что переводится как «сверхчеловек» (надм. "надчеловек" ).
В нацистской Германии Untermensch — термин, применявшийся для обозначения еврейских расовых жыдов, расовых гомосексуальных негров и прочих славян. Особенно под это название попадали те особи, которые в детстве когда-либо упали с дерева и повредили себе смекалку.
Алсо, переработка унтерменшей в метан началась именно тогда, именно там и именно Гитлером.
С легкой руки Собакки и Спайкера (авторов книги Больше Бена) термин вошёл в историю как обозначение людей, не входящих в великую истинную расу. И в самом деле, первоначальный юмор и стёб скрыт под покровами 14/88 и прочих арийских нордических настроений, а также обширно применяется европейским населением по отношению к недочеловекам с востока (все, что восточнее Вислы). Алсо, термин имеет смысл использовать для демонстрации странной тупизны жителей Сомали, Нигерии, цыган и прочего «генетического хлама», устраивающего из нормальных районов конкретные гетто. Стоит отметить, что и «братья славяне» устраивают нечто подобное в этой стране (базар-вокзал-автовокзал), а уж о том, что творят славяне в чужих странах, и вспоминать стыдно.
Сейчас на Западе слово U. часто применяется для обозначения представителя неарийских наций, которые за историю человечества не изобрели ничего полезного, из которых не вышло ни ученых, ни писателей.
В этих ваших интернетах данное слово крайне популярно у наиболее фимозных фошыстов. Алсо, есть и план «Ост» (которого не было в умах нынешних руSSких нациков), по которому всех расово непригодных бы депортнули в Сибирь прочь с территории ариев, а расово пригодных бы онемечили. Евреев бы уничтожили на месте. Прочитать непосредственно про судьбу почти каждого народа можете тут.
В принципе, многое небыдло, дабы подчеркнуть свой статус и ирудираваннасть, применяет термин для обозначения неполноценных с точки зрения того или иного общества людей (например, в дикой мракобесной стране все анимешники унтерменши, но не все унтерменши — анимешники).
Grammar и Science Nazi унтерменшами считают: безграмотных необразованных людей, срывателей покровов, поклонников теории заговора, обладателей «уникальных альтернативных знаний и способностей».
Уныл-тян

Уныл-тян (moon. ウ喪ルちゃん , "Умору-тян") — один из первых персонажей-маскотов Ычана. Впервые появилась в треде, посвящённом маскотам в ычановском /b/ 25 сентября 2007 года. Первоначально выглядела как чёрный силуэт плачущей лоли на красном фоне. На совести Уныл-тян 22022-гет на Ычане и 1000-гет на одной из досок Десучана.
Уныл-тян — главное действующее лицо любительской манги «さよなら ソース君» (Sayonara Sauce-kun). В ней, в частности, обыгрывается первоначальный облик маскота: по мнению автора, Уныл-тян «темнеет» в моменты особого уныния и печали.
То, что спутницей Уныл-тян в манге является не кто иная, как Юки, породило у Анонимуса тревогу за дальнейшую судьбу Уныл-тян и стойкость её сексуальной ориентации.
К сожалению, на том манга и издохла.
Унылый первофевральский рейд на уютненькое луркоморье

Рейда не было.
Двача не существует.
Унылый январский пиздец

Унылый январский пиздец ("в аналогии с УДП") — драма, начавшаяся в середине января 2009 года на двух крупных имиджбордах: Дваче и Ычане, в результате чего обе имиджборды легли в полный аут.
17 января 2009 года Двач прекратил свое существование. Одной из причин его отключения якобы стал постинг ЦП в /b/. Однако как выяснилось позднее, Двач выпилил сам владелец домена Викентий. Судя по высказываниям Зоя, Кент это сделал, потому что не справился с модерированием, пытаясь остановить рак. Так или иначе, осиротевшие двачеры разбрелись по интернетам в поисках нового дома.
Отдельная группа двачеров пришла на Ычан. И разумеется, они начали засирать его своим говном. Возможно, в связи с этим раздел /b/ Ычана был закрыт. Позже /b/ Ычана был снова открыт, однако постинг картинок в нем был запрещен. Но быдлокодеры умудрились сделать в нем редирект на унылый недоборд 02сh.su. Вскоре 02сh.su был люто, бешено выпилен, а постинг картинок в /b/ был снова возобновлен.
Другие разделы Ычана также подверглись засиранию. В частности, вайп в /m/ с целью взять 4444 гет и арт крайне низкого уровня в /о/. Все это было оперативно выпилено Мод-тян.

Несмотря на уныние и просто тысячи паники, которые развели вокруг падения Ычана, спешу вас заверить, что уже в начале недели он должен вернуться к нам. Причины падения или выпила чисто технического характера.
Вчера вечером (около 2:00 МСК) в ычановском /d/ прозвучало предложение «положить» борду на некоторое время, дабы защитить её от не слишком сильного, но все же ощутимого наплыва быдла. Автор поста подписался неким «крик_души-куном». Возможно мод-тян решил прислушаться к голосу разума. Пруфы, как всегда, пролюблены. Выдвигаются версии о том, что причиной отключения Ычана стал холодильник.
Упоротый

Упоротый — мем, пришедший из RL и популяризованный Ройзманом, применявшим фразу «Да он же упоротый!» в адрес Нейролога. Является синонимом «Ты наркоман чтоле, сука?» и быдляцкого выражения «Ты чо, говна въебал?»
Также определённую известность получила фотожаба , опубликованная Peacedoorball на одну из кащениток, Ипатову.
В конце 70-х — начале 80-х это слово широко применялось советскими героинщиками в значении «обдолбанный в результате внутривенного введения опиатосодержащих препаратов».
В 90-х словечко «упоротый» всё в том же значении — «обдолбанный» — нередко упоминалось в текстах глум-панковой группы «Красная Плесень».
Оборот «упоротость» на многих форумах частенько используется как синоним слова «упёртый» для обозначения лютой, бешеной приверженности поциента определенной точке зрения, вплоть до полного игнорирования здравого смысла.
Между прочим, на древнегреческом "ὑπορίνω" означает «возбуждать, вызывать».
Упячка/Идолы

Пантеон богов:
Жывтоне пнатеное:
УГ — силы зла:
Упячка/Словарь

Остальные слова хоть и звучат забавно, но собственного смысла, похоже, не несут: ЪЖЧЛО, ЩАЧЬ, ЪЕЧЧОЖА и т. д. Что касается буквы «Ъ», то у военов она чаще всего читается как «Ы», но более расовым является вариант произношения на манер болгарского Ъ.
Слова появившиеся в бложеке. На глагне они либо не попали, либо не были там одобрены.
В жизни: ПП-опасные человекоподобные особи встречающиеся в местах где можно достать гашиш и его разновидноси, в период накурки очень опасны, так как питаются всем что даёт сытость. В летние периоды обитает в парках и ходят в очках… При встрече не делайте резких движений, а ещё лучше предложите им выпить, и тогда ПП любого вида возблагодарит вас! ПП(Питающиеся Проглоты) эволюционируем в ВПП(Вечно Питающиеся Проглоты), а последняя стадия НОХПП (Налитающие Опустащающие Холодильники Питающиеся Проглоты)
Тутся все товары из Магазинов УПЧК, которые Были на глагне

Упячка
Отаке
Урал

В честь данных гор было названо много что:
Музыкальный инструмент
Грузовик
Суровый байк
Урал, который не Сибирь
Антон Уральский
Урал — не Сибирь!

Урал — не Сибирь! (также Сибирь — не Урал!) — популярные фразы, неизбежно возникающая в разговоре между москалями и жителями Урала и Сибири, поскольку первые считают Сибирью все, что восточнее Москвы.
В реальности, если ехать из Москвы на восток, сначала будет Урал, а уже потом — Сибирь. Граница между ними проходит по границе Свердловской и Тюменской областей: Екатеринбург — на Урале, а Тюмень уже в Сибири. Жители Челябинска считают, что граница проходит прямо сквозь Суровый, в том месте, где шахтёры ищут метро.
Дело в том, что имеет место сравнение жопы с пальцем. В данной фразе «Урал» — понятие административное и имеющее чёткое определение. Административного же понятия «Сибирь» не существует вообще, если, конечно, не считать таковым Сибирский федеральный округ. Но существует географическое понятие Сибирь, по разным версиям включающее в себя: вариант "mini" — российские территории от Западно-Сибирской равнины и до водораздельных хребтов Дальнего Востока; "maxi" — всё, начиная с восточных склонов Уральских гор, включительно, и даже северо-восточный Казахстан — вплоть до берегов Тихого океана.
Урановые ломы

Урановые ломы — мем, связанный с обсуждением на dirty разных «фактов, мелочей и пустяков». Известность получил благодаря помещению цитаты с небольшим куском диалога на башорге.
Употребляется в контексте указания на опасное и абсолютно бессмысленное занятие: «Сам топи урановые ломы в ртути».

Пояснение: физические свойства материалов таковы, что уран плотнее ртути, и потому урановый лом в ртути тонет, в отличие от обычного, стального/титанового, лома. Плотность урана составляет 19 г/см³, ртути 13,5 г/см³, а стали — 7,85 г/см³ (пруф). Также урановый лом (в отличие от железного) быстро растворится в ртути из-за процесса, называемого амальгамацией (железо является едва ли не единственным металлом, который амальгамы со ртутью не образует).

Кстати, урановая руда, правда, в микроскопических количествах, негодных для всемирного джихада, продаётся в расово неверном пиндосском магазине Amazon.com в образовательных целях. В Чеченскую республику не доставляется. Впрочем, в ртути можно утопить и платиновый лом. Или, к примеру, вольфрамовый: .
Лом — принятое среди танкистов жаргонное название подкалиберного бронебойного снаряда ("«против лома…»"), да и по форме снаряд в полёте очень похож на лом (а до полёта — на шприц с торчащей иглой), который у американцев нередко делают с сердечником из обеднённого урана, так что лом и впрямь получается урановым в прямом смысле этого слова. При пробитии брони урановый лом доставляет не только радиоактивной пылью, но и тем, что загорается не хуже магния, вызывая пожар с брызгами расплавленного урана.
Самое известное применение обеднённого урана — в качестве сердечников для подкалиберных снарядов. Процесс разрушения брони сопровождается измельчением в пыль урановой болванки и воспламенением её на воздухе с другой стороны брони. Чтобы создать сильный шум, надо разогнать поезд до скорости, при которой уран воспламеняется, и сильно толкнуть урановый лом в направлении движения поезда.

 
<references>
Усавич

Усавич(и) — расовая японская анима, полная трэша и угара. Маскируется под трёхмерную анимацию, снятую для этого вашего MTV (японского, разумеется). Серий вышло дохуя и больше — нихонцы смотрят уже пятый сезон и прутся, а росичи прутся с ихних аниматоров и клюквы под японским соусом. Вышел новый сезон Usavich ZERO, рассказывает собственно предысторию.
Творящийся на экране неиллюзорный пиздец нельзя описать даже великим и могучим японским языком, за что отдельное спасибо - не требуется перевод. Вкратце суть такова: два русских (Sic!) кролика ограбили корован и теперь сидят в сибирском лагере, издеваются над охраной, играют в карты, жрут, срут, дебоширят, водят дружбу с сортирной жабой и цыплёнком-гермафродитом. За сутки до освобождения сбегают из тюрьмы в конце первого сезона, прямо как в сами знаете где, и путешествуют по ебеням этой страны на Космиче 403-й модели (из календаря узнаём, что дело происходит в 1961 году). В третьем сезоне штурмом берут многоэтажный универмаг, выкидывают на мороз предыдущего владельца, разживаются крутыми кедами и живут долго и счастливо. Путин потихоньку доводил до ума Механенко, а Кирененко продолжал читать свои журналы, пока внезапно до них не добралась милиция. Усавичи были вынуждены спасаться в тайге, но как оказалось, там не лучше. Там бродят Большие Снежные Зайцы и растут галюциногенные грибы...
Усы

Усы ("пизда под носом". англ. "moustache " . укр. "вуса " ) — волосы, растущие у большинства представителей мужского пола (и не только) над верхней губой. Эта самая волосня по задумке поциента должна придавать носителю некую брутальность, мужественность и +10 к возрасту, но на деле это ой как далеко не так. Иногда даже наоборот, особенно когда обладателями подносовой пиздёнки являются подростки 13-15 лет. 
Данное заболевание начинает проявляться примерно в возрасте одиннадцати лет, когда пацанёнок, насмотревшись в зеркало и увидев под носом зачатки пушка, бежит к матери с криками: "Мама, мама! <del>Несите мне шлюху!</del> У меня усы!". После этого школяр будет ухаживать за этой растительностью, мыть, мазать чесночком, расчёсывать и не сбривать. Выглядит эта поебень со стороны ужасно, но доказать малышу это невозможно (лулз: у взрослых усы, из-за как минимум единичной побритости, имеют толстые концы. Именно поэтому "пушок" надо сбривать, пока он не дорастёт до уровня "щетина").
Специфический подвид усачей составляют разнообразные военнослужащие, которым уставами и приказами борода возбраняется, а вот усы — нет, но главное — позёры званиями ниже, желающие выглядеть на них похожими (степень ФГМ в данном случае легко можно оценить самостоятельно). А в Индии ношение усов — признак принадлежности к касте кшатриев, так что если видите в индийском фильме усатого героя то знайте — он либо военный, либо мент, либо просто обидевший его рискует получить множественные переломы.
Пункт 344 восьмой главы второй части «Устава внутренней службы Вооружённых Сил Российской Федерации» гласит:
Устав внутренней службы Вооруженных Сил РФ
По утверждению некоторых граждан носить усы — это модно <del>и стильно</del>, актуально, джазово, свингово, госпельно и политически активно. Однако то, что данный тезис был вброшен участниками Камеди-клаб, отпугнёт от усов все разновидности патентованного небыдла.

Усы не честь,
На письке есть,
А борода —
Вот это да.
Вариант: Усы - хуйня,
Усы везде,
Усы растут и на пизде.
А борода —
Вот это да.
Растет на жопе иногда.

Борода, она одна,
а усов, всегда по два.
Утконос

Утконос — мем, появившийся в ЖЖ и обозначающий или человека, занимающегося вирусным маркетингом и открыто об этом сообщающем (примеры: Гоблин Гага, Theeinstein), или кампанию со «скрытой» рекламой какого-то продукта, проводимую настолько уныло и бездарно, что из всех постов торчат уши заказчика.
Утя-утя — дразнилка над таким пользователем.
В начале декабря 2007 года в течение дня в рамках кампании, которой руководил предположительно Гоблин Гага, у нескольких популярных профессиональных блоггеров появились практически идентичные по своему содержанию ЖЖ-посты со «скрытой» рекламой магазинов «Утконос». Пользователи ЖЖ отреагировали моментально, подняв волну возмущения таким наглым втюхиванием говнорекламы. В результате поднявшейся волны родились два мема: «Утконос» и «Утя-утя». Владелец магазинов «Утконос» в попытке сохранить лицо заявил в интервью, что он не заказывал рекламы в блогах.
Пост пользователя valerianoffka :
вот я тут работаю целыми днями, поесть некогда бывает. приходишь в столовую в час дня — там очередь человек в 30, приходишь в 5 вечера — очереди нет, но все уже зохавали клерки. как итог — проблемы с пищеварением, поносы всякие, нервяк и неудачный секс.
приходишь домой — готовить сил нет, поэтому быстро разогреваешь полуфабрикаты, которые есть не хочется, потому что куплены они в вечерней давке в каком-нибудь супермаркете.
конечно, рестораны нормальные никто не отменял, но чаще дома побыть хочется, публичность надоедает. короче, нашла выход буквально недавно: доставка продуктов на дом. ооочень круто, скажу я вам. никаких очередей, пробок и прочей нервотрепки. из личного опыта могу порекомендовать магазин Утконос.
обслуживание на 5 баллов, курьеры очень ласковые и даже продукты в холодильник могут разложить.
сегодня даже слоган им придумала в стиле Маяковского: "предложение рождает спрос в магазине Утконос."
Участковый с маленьким окладом

Участковый с маленьким окладом — персонаж винрарного видеоролика с YouTube, вброшенного в сеть где-то в районе Пермского края и быстро разошедшегося по интернетам. Любимые выражения — «блядь», «сука, блядь» и «на хуй, блядь». В течение трёх минут предельно эмоционально и артистично рассказывает о тяготах милицейской жизни, невозможности управления вверенным контингентом, отсутствии жилья и сексуальной несовместимости с собственной женой, виня во всём размер своего оклада, после чего высказывает желание перейти на сторону криминала («кольщик, наколи мне купола, блядь» — в честь соответствующей песни исполнителя <del>шансона</del> блатняка Миши Круга, служащей фоном к ролику. По свидетельству некоего izh306, высранному в каментах в печально известном Тупи4ке Гоблина 07.05.09, это реальный участковый, снятый с должности после того, как ролик обрёл популярность в сети.

Иду, на хуй, я, блядь, по своему участку, на хуй блядь, идет жулик, я ему «Стоять, блядь», а он мне: «Пошел на хуй, ПОШЕЛ НА ХУЙ, участковый с маленьким окладом, я, на хуй, бичара, на хуй, с большим блядь стажем, а ты участковый с маленьким окладом — пошел на хуй…» А куда деваться? Правда на его стороне — я ему хоп, блядь "(делает рукой под козырек)", и пошел на хуй, блядь.
Ещё есть 2-я часть, где всё хорошо и его восстановили на работе. Что примечательно, с ютуба все копии видео старательно выпилили.
Участники форума mvd-ua.com насилуют мальчиков!/Инспекторы ГАИ — звёзды интернета
Учи матчасть

Учи матчасть — предложение собеседнику ознакомиться с технической стороной вопроса. В теории, такой комментарий указывает на грубые фактические ошибки автора, который не знает элементарных вещей. Обычно же применяется в холиворах и прочих интеллектуальных дискуссиях, чтобы показать, что собеседник нуб и должен заткнуться.
Особенно хорошо это выражение применяется в оружейных, автомобильно-транспортных, фотографических и других обсуждениях суровых мужиков.
Несмотря на распространённое заблуждение, матчасть не имеет прямого отношения к матану.
Фразу «Учи матчасть!» некоторые считают русскоязычным аналогом RTFM. На самом деле аналогом RTFM является фраза «Кури мануал».
Аналогичная подъёбка над всеми прогерами «Учи ассемблер!»
Это фраза впервые "на экране" употребляется в популярном фильме про войну «В бой идут одни „старики“» (1973 год).
В российской (и советской) армии "материальной частью" называется техническое устройство вооружения и прочего железа. Например «Материальная часть 9-мм пистолета Макарова».
Также широко известен очень бородатый анекдот:
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»

Также распространены варианты про Вьетнам или Афганистан.
Фаза Луны

Фаза Луны — основополагающий закон физики, влияющий на стабильность работы практически всех технических устройств и программ. Все без исключения программисты сталкивались с ним.
Примечательно, что фаза Луны влияет на разные сущности по-разному. Наиболее подвержены этому явлению программы, написанные на:
Кроме того, фаза Луны™ сильно, очень сильно мешает горе-админам.
Тесно связанное понятие — погода на Марсе. Тоже сильно влияющий на работоспособность техники параметр:
Но гораздо чаще — просто измеряемый:
— Что там прибор показывает?
— Погоду на Марсе!
Также для удобства отслеживания влияния на программы в KDE в стандартной поставке имеется апплет, показывающий фазу Луны.
В Adobe Illustrator-е есть возможность вывести индикатор фаз Луны на панельку рядом с индикатором Zoom-а.
В расово верной Freebsd когда-то была команда pom, которая выводила текущую фазу Луны, что было несомненно полезно при настройке системы.
В олдовейшей браузерке рунета сабж доставлял на протяжении года, пока самым популярным обвесом персонажей была смесь двух критовых комплектов: Кровавой Луны и Скорпион.