averoo/lurk huggingface dataset:
ЩИТО

ЩИТО (оно же "шта", "ват", "wat", "wut", "ась", "ШТОЭТА", "ШНО", евр. рас. שׁטוֹ , moon. しと ) — искажённое «что», выражение удивления, либо вызванное некорректностью подачи фактов, бессвязностью логических рассуждений и прочими причинами, либо являющееся разновидностью «ниасилил». Стало популярным после того, как кто-то на Дваче сделал и запостил фотографию некоего нохчи с подписью «ЩИТО?».
Если вы получили в ответ на свой пост «ЩИТО» — это может значить, что вам стоит как минимум задуматься над тем, не пора ли направить свои стопы в направлении апстены. Или хотя бы погуглить, поучить матчасть и перестать тупить. Но чаще это значит, что «щитокнувший» просто вас не понял и считает это нормальным.
Если же вместо ЩИТО вы увидели ЛОЛШТО, то это значит, что попытка эмуляции мыслительной деятельности вашего головного мозга вызвала у прочитавшего её юзера синдром пацтола, что делает дальнейшую дискуссию с вами бессмысленной.
Некоторые любители аниме вместо ЛОЛШТО употребляют «НАНИЛОЛ», от мунсп. "nani" — «что».
В английском языке употребляется наиболее частым образом в форме «LOL WUT», тем не менее, встречаются варианты с «WHAT», «WAT», «WHO» и прочими производными, а также необязательным вопросительным знаком.
Из-за созвучности ЩИТО? и расово английского «shit» — «дерьмо» — возможно употребление вопросительного слова в контексте удивления от УГ.
На Упячке и отчасти на Лепре распространён вариант «чочо» (искаж. «что-что»?).
 
Фонетизм от «what?» в труспиче. Аналог «ЩИТО».
Чаще всего употребляется в связке «lolwut?» и обозначает вход в недоумение, вызванное абсурдностью либо неправдоподобием увиденного.
Как и все остальные фразы из труспича, весьма распространен в MMORPG.
«Wut r u up 2?» = «What are you up to?» — «Что собираешься делать?»
Не путать с «woot!» — имитацией восторженного (предположительно) крика САВЫ или как-то так.
Евы]]*
— ЩИТО???
В русской локализации Sam & Max продавец Боско иногда говорил «Щито?»
В уютненьком есть тег  — {{}} или же попросту {{}} .
Суворов (не разведчик!) как-то учил деревенских детей грамоте и был в лёгком шоке, когда один малец допустил четыре ошибки в слове из трех букв. Это слово было «что» (вариант — «ещё», написанное как «исчо», приписывается героине немецкого порнофильма «Екатерина-2»).
По другой версии происхождение мема связано с самодержцем всероссийским Александром Первым Палычем. Ибо русскому языку он был обучен чуть менее, чем никак. Под диктовку своего учителя сей царственный малец писал диктант о жизни простого люда и в слове «ещё» сделал пять ашипок, написав его «истчо». После этого учитель, имя которого история умалчивает, задрал брови на затылок и воскликнул: «ЩИТО?»
Кроме того, в старославянской азбуке присутствовала целая буква «шта», от которой, собственно, и произошло привычное «что».
У Казанских татар есть слово нәрсә (в переводе «что» и есть), которое произносится как правило — особенно старшим поколением, превосходно владеющим татарским и не всегда хорошо владеющим русским языком — несколько нараспев и с очень характерной интонацией (примерно как "неэээрсеээээ"), так что смысл этого вопроса становится понятен даже людям, вообще не знающим ни слова по татарски.
Щит

— Каким щитом желаете прикрываться от нападения, сударь?
— ЩИТО?
— Буллшит случается...
— Shit bricks.
Ъ

Еръ "(не путать съ Ѣ)" — исконно православная буква кириллицы, въ русскомъ алфавитѣ послѣ реформъ орѳографіи стои́тъ между Щ и Ы и называется твёрдый знакъ.
Порою въ попыткахъ слову писанному каноничное, боярское обличіе придать примѣняется. Жанръ такихъ солидныхъ текстовъ справедливо опредѣляется литературовѣдами, какъ эпическая ерня и возбуждаетъ зудъ у грамотеев-опричниковъ и прочихъ поборниковъ, см. § 63.
Алсо, "еръ голямъ" — вполнѣ обычная буква, произносится какъ "ъ" в словѣ «България».

Еръ ставится на концѣ любого слова, если оно не оканчивается на гласную, "й" или "ь": "домъ", "годъ", но: "сова", "русскій", "дождь", "ночь", "мышь", "ѣшь". Школяровъ и людей, въ цѣломъ не обременённыхъ излишней грамотностью, послѣдніе три примѣра могутъ поставить въ тупикъ (звучитъ-то одинаково!), но тутъ всё просто: "ь" ставится на концѣ существительныхъ ж. р., ряда нарѣчій и окончаніяхъ глаголовъ въ повелительномъ наклоненіи, оканчивающихся на шипящую согласную ("ж", "ш", "щ", "ч"). Гуглите учебники русскаго языка за пятый классъ.
Еръ употребляется внутри слова передъ іотированными гласными послѣ приставокъ и основъ сложныхъ словъ, оканчивающихся на согласныя: "подъемникъ двухъяруснаго конвейера", "адъютантъ Фельдъегерскаго корпуса". Ставится еръ также и въ серединѣ составныхъ словъ: "контръ-адмиралъ", "лейбъ-гвардіи полка подпоручикъ Ржевскій", "Санктъ-Петербургскій генералъ-губернаторъ" etc. Еръ не ставится на концѣ аббревіатуръ и сокращеній, отбитыхъ точкой: "см.", "и т. д. и т. п.", "ЦК ВКП(б)", но: "вузъ".
Берётся любое слово, на концѣ которого согласная, подставляется Ъ, et voilà, слово прiобрѣтаетъ дополнительную брутальность. Прочія правила дореволюціонной орѳографіи отбрасываемъ. Напримѣръ: "коммерсантЪ, институтЪ, борщЪ, интернетЪ, миллионЪ, ресторанЪ, поцыкЪ, охотникЪ, АдмиралЪ". Нѣкіе особо увлѣченные не обращаютъ вниманія и на наличіе гласной на концѣ словаЪ.
Въ видѣ отдѣльно стоящей буквы или передъ существительнымъ черезъ дефисъ — используется какъ сокращеніе отъ ТруЪ: "Ъ-позёрство".
А ещё Ъ_Ъ — офиціальный смайлъ Чака Норриса. Только твёрдость во взглядѣ!
Cабжъ часто появляется на концѣ фразы въ различныхъ чятахъ, ибо сосѣдствуетъ съ клавишей Enter.
Башоргъ свидѣтель:

Ещё употребляется, когда надо призвать Русь къ топору, напримѣръ: "Побьёмъ же, люди православные, жидовъ-лихоимцевъ!"
Вывѣска съ Ъ придаётъ дополнительное ЧСВ къ ФГМ владельца. Ъ какбэ поясняетъ: «Смотрите, мы не вчера родились, у насъ традиціи есть». Въ институты, въ логотипѣ и названіи которыхъ стоитъ "ъ", Анонимусъ поступать не совѣтуетъ.
Ы

Ы — выражение смеха, сокращённый вариант «гы». Из-за краткости, схожести написания и смысла используется как русскоязычный вариант LOL’а. Also, эта буква присутствует в русском, мордовском и некоторых других алфавитах с кириллической основой. Это лигатура, и изначально писалась как ЪI (Сверхкраткое О + I) соединённая горизонтальной линией как Ю, но позже Ъ заменили на Ь и соединительную линию убрали.
 
Также может выражать переспрашивание: «Ы?» и любые сильные, но невербализованные эмоции: «Ы-ыыыыы».
Ещё «Ы» может использоваться в качестве однобуквенного приветствия, что пошло от того, что на русской раскладке клавиатуры буква «Ы» соответствует латинской букве «S», с которой начинается приветствие «Sup!» (в свою очередь являющееся дословно элизией от «what’s up»).
«Ы», возможно, относится к незабываемому фильму «Кин-дза-дза», где этот звук, издаваемый музыкантами, вызывал восторг слушающей публики.
«Ы» в языке глухонемых обозначается большим, средним и безымянным пальцами, прижатыми к ладони.
— Папа, а правда, что долго сидеть в интернете вредно?
Папа, из-за компа:
— Ыыы…
В дурдоме врач спрашивает у пациента:
— Какая ваша любимая буква?
— «Ы».
— Почему «Ы»?
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!
Жи-Ши пиши с буквой «Ы»!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
В русском языке слова на Ы не употребляются, хотя для некоторых слов (например, для корейских или казахских фамилий), делаются исключения, например, руководитель КНДР Ким Чен Ын.
Названия аж пяти населенных пунктов в Республике Коми начинаются с буквы «Ы»: поселки и деревни Ыб — 3 штуки, Ыбпом и Ыджыдъяг — по одной. А рек, речушек и прочих скоплений воды на теле Республики Коми, чьи названия начинаются с «Ы», более полутора сотен. От просто речки Ы (в Удорском районе) до эпичного болота Ышанаёльнюр. Так-то! Ну, и бронебойный аргумент при хардкорной игре в слова: населенный пункт Ынталы в Якутии, обращающий силу противника против него самого. Пруф здесь. Да, и Ыбица же!
Disregard that I suck cocks. «Ы» было популярно во "всех" указанных смыслах и во многих других ещё тогда, когда не то что интернетов с LOL’ами в природе не существовало, но и СССР был нерушимым, в середине восьмидесятых. Оттуда оно уже расползалось самыми разными путями по самым разным местам — фиде, интернетам, кое-каким фильмам и прочим креативам. Возникновение — народное, аффтар неизвестен, причины возникновения — абсурдизм обыкновенный мелкоплавающий.
Алсо, используется как междометие и вообще универсальное слово, которое можно вставить почти где угодно. Смысловое значение зависит от помыслов написавшего.
Не стоит забывать и про фильм «Операция „Ы“», где «Ы» являлась залогом секретности.
Сегодня эта буква используется на форумах.
Ьнима

Ьнима (или "ьНима") — собственно, «аминь» наоборот. Слово происходит от популярного, некогда, прочтения сатанистами молитвы «Отче Наш» от конца к началу. Этот магический трюк приводит к тому, что первым словом результата будет «Ьнима». Согласитесь, оно даже выглядит очень загадочно, а уж как его произносить — вообще страшная оккультная тайна. А разгадка проста: в латинском варианте, изначально используемом сатанистами, мягкого знака нет. В те тру-времена, к слову, чтение «Отче Наш» на всяких неканонических языках типа славянского само по себе считалось чем-то вроде сатанизма и даже хуже.
Такоже в далёкой хтонической древности Ъ читался как «о» краткое, а Ь — как «э» краткое. Соответственно, если вам страсть как нужно произнесть «Ьнима» вслух — например, чтобы вызвать Сотону помочь по хозяйству — получится что-то вроде «Энима» с очень коротким первым «э». Кстати, возникают ассоциации с латинским словом «душа».
Применялось часто и по-разному, еще со времён фидо. Кто-то ставил себе в подпись, кто-то использовал в завершение своих постов, для эмоциональной насыщенности. Сатано-материалисты травили им сатано-колдунов, кащениты — и тех, и других. Постепенно слово вырвалось в окружающие интернеты, стало более-менее популярно в ЖеЖе. В общем, смотрите на контекст, в котором его употребляют, — не ошибётесь.
Эдик Бабушка

Эдик Бабушка — эпичный персонаж милицейской оперативной съёмки, обретшей невиданную популярность с появлением видеопорталов типа YouTube, куда получившийся ролик кто-то выложил. Наркоман.
Как-то раз на перекрёстке улицы Пролетарская и Заводского проспекта в Колпинском районе Петербурга гаишники остановили странно едущую машину.
Водитель, сидевший в ней, не мог связать двух слов по-русски. При этом он был не пьян (что видно по моторике, когда он вылез из машины), но явно чем-то удолбан, и штырило его неслабо. Хотя наличие обильного слюноотделения явно указывает на бутират, но такая моторика бывает и от спидов.
На все вопросы отвечал либо резким «Да!», либо «Эдик!» или «Бабушка!» (заклинило после того, как спросили, помнит ли он собственное имя). "(спойлер: "Самая же соль заключается в том, что гаишники под конец нашли его паспорт и заглянули туда. Нарика действительно звали Эдуард Бабушка")" .
Два раза таки ответил «Никуда!»
Питерские псевдо-тру гоп-хоперы Пума и Коля Найк, проникшись духом ролика, записали годную рэпчину про Эдика под названием «Пиздатая была Mazda». А также, воспользовавшись еще over 9000 роликов сходной тематики с того же YouTube, нарезали в Movie Maker'е свой клип, в котором, опять же, можно невозбранно полюбоваться на Бабушку и прочих объебосов.
Эдуард Хиль/Текст вокализа

Лолололо-лололо-лололо, о-хо-хо-хо хоooooooooоооооооооооооооооoooooooooooo!
Экскаватор

Экскаватор — мем двача. Связан с прекращением работы двача на несколько дней из-за порванного экскаватором силового кабеля, от которого зависело энергоснабжение датацентра. С тех пор ассоциируется с любыми разговорами о прекращении или перебоях работы двача. При этом, конечно, наименование экскаваторов «fiber optics finder» появилось задолго до двача.
— О, двач опять лежит.
— Экскаватор приехал, десу.

 
Поскольку экс-аппрувер башорга Биоланте, которого часто считают модератором двача, по образованию — «машинист экскаваторов одноковшовых», есть версия, что именно он, восстав против Зоя, управлял тем самым экскаватором, после чего был побежден Зоем и низвергнут из аппруверов в простые Анонимусы.
Алсо, в черный день, 17 января 2009 эскаватор ЭПИЧНО приехал, Двач выпилен нахуй и запиливаться обратно не собирается. Нуфф сказал.
Экскаватор-тян

Экскаватор-тян (мунсп. エクス窪ワートㇿちゃん, иногда сокращается до Экс-тян) — маскот, первое появление которого датируется 29 мая 2007 года на Дваче. Создателем Экскаватор-тян по совместительству является Создатель Овощей (далее С. О.), изначально позиционировавший её как отрицательного персонажа, олицетворяющего тот самый Экскаватор и страх Анонимусов перед выпилом имиджборды. К концу 2007 года Эскаватор-тян вместе с С. О. перебралась на Ычан, где была благосклонно воспринята местным населением, возможно, из-за сходства с представителями особого подвида квазиживых существ — популярных в определенных кругах фагов Mecha Musume. В питательной среде Ычана на первый план вышли не столько устрашающие качества, сколько моэ-антропоморфизм Экскаватор-тян.
К моменту написания этой статьи существует уже несколько десятков изображений Экскаватор-тян, в том числе особо кавайные и несколько хентайных версий, особо полюбившихся Анонимусам. К весне 2008 года, со всплеском технических фагготрий на Ычане, связанных с массовыми помешательствами на автобусах, Большом Адронном Коллайдере и экскаваторах, тема Экскаватор-тян получила еще большее развитие: так стало известно, что она не одинока, и существует целый отряд особого назначения «ЭкскОватор», также в компанию ей Художником-куном был создан персонаж, ставший олицетворением импортной строительной техники — Катерпиллер-тян. О последней известно мало, за исключением того, что она (по словам создавшего её художника) англичанка и говорит с акцентом.
Экскоммуникация

Экскоммуникация — отключение от сети. Высшая мера наказания в Фидо, прямой аналог банхаммера. Обычно экскоммуникация бывает бессрочной — навсегда.
Собственно экскоммуникацию — вынос из нодлиста — проводит NC. Она является результатом удавшегося комплейна. Обычно комплейн связан с поведением в нетмейле и эхах.
Один из ярких примеров экскоммуникации — 2:5020/395. В конце 90-ых годов этот узел, пользуясь отсутствием в сети хозяина, присвоил себе некий Alex Galiev, затем данный сисоп прославился продажей (то есть коммерческой деятельностью) блатного адреса 2:5020/99 своему товарищу sergey_belyaev (2:5020/1984) за ящик дешёвого пива, о чём публично признался в эхо-конференции N5020.SYSOP, из-за чего был <del>транклюкирован</del> бессрочно экскоммуницирован (XAB) без суда и следствия. Впоследствии, находясь в пиндостане, стал хабом (1:2800/14) с прямым аплинком IC (Interzone Coordinator) Janis Kracht (1:1/0), откуда писал апелляции, сначала NC Alex Barinov (aka ХаBa-ХаBa) (2:5020/0), затем региональному координатору (ZC) Ward Dossche. Судьба этих апелляций до сих пор неизвестна, как и судьба истинного хозяина узла 2:5020/395, которой неоднократно апеллировал к NC с просьбой вернуть ему узел.
Эксплодер

Интернет Эксплодер (англ. "Internet Exploder " ) — православный мозговзрывающий сайт, одно время часто мелькавший в интернетах в допреведную эпоху.
Проект был напилен в 2004 году в веб-редакции «КП» программистом Сергеем Тупицей. На сайте анону предлагалось ввести в поле адрес любого сайта, задать градус неадеквата и запустить, собственно, сам процесс. Сайт менял привычное текстовое оформление страницы-жертвы, заменяя слова на близкие по смыслу и при этом общего смысла не выпуская. Для каждого адреса генерировалась своя постоянная ссылка, и каждый раз, обновляя страницу, анон видел новую версию сайта. Содержание лулзов в получившейся странице было каждый раз разное, то есть могла получится как и феерическая хуета, так и вполне хороший, годный к употреблению продукт.
Были, разумеется, и недоумевающие, с чего же все так прутся от этого генератора бреда. Но таких было мало. В основном, и стар, и млад, потирая потные ладошки, подсовывали Эксплодеру ссылки на известные сайты и ловили лулз от сгенерированных результатов.
Далеко не самые ржабельные примеры работы инструмента можно посмотреть ниже, хотя гораздо веселее созерцать это в контексте самого сайта.
Интернет Эксплодер за три дня вошел в первую десятку «Рамблера» в категории «Юмор», через сутки занял 2-е место по уникальным посетителям. И это без малейшей раскрутки. Однако в 2007 году проект был ВНЕЗАПНО выпилен администрацией портала rwr.ru предположительно из-за того, что неиллюзорно нагружал сервера, а также требовал денег на дальнейшее развитие.
Неблагодарный анонимус тут же забыл все святое, доброе и вечное, что нес этот сайт на просторах сети, и никакой паники не поднял. В результате, ресурс тихо отбыл в лучший мир, оставив битые ссылки на себя на форумах и ЖЖ-шечках. Умер Максим, ну и хуй с ним.
Предпринимались попытки понять алгоритм работы и замутить подобный сервис повторно. Но все высеры оказывались мертворожденными, лулзов не доставляли и быстро загибались. Хотя сейчас еще можно встретить пару плагинов к Огнелису, которые вставляют в рандомные места в тексте слова «блядь» и «сука», что является, как вы сами поняли, унылым петросянством.
Можно прочитать некоего Мартина Гарднера «От мозаик Пенроуза к надежным шифрам», где в одной из глав написано про подобное словотворчество. Один из алгоритмов искажения текстов — замена каждого существительного на стоящее в словаре на n позиций выше или ниже, и, вероятно, в данном случае используется нечто похожее.
Основа всех лулзов — замена отдельных слов на случайные, причём с учётом частей речи (существительные на существительные, прилагательные на прилагательные и т. д.) Можно заметить, что всегда подбирается замена с таким же окончанием — решение в лоб проблемы согласования числа, лица и прочих падежей. Остальные глокие куздры — по вкусу. Только железку этому научить не так просто. Нужны мозги и время, и желательно некоторый начальный капитал в виде готовых словарей и алгоритмов разбора текста на великом и могучем.
Инструкция к фотоаппарату «Минольта 505»
Электролит из соплей девственницы

Электролит из соплей девственницы (встречается также из слез девственниц, из мочи младенца) — ироничное выражение, применяемое в звукосрачах для троллинга аудиофилов. Предположительно используется в конденсаторах в особо дорогой высококлассной Hi-End аппаратуре ручной работы, собираемой и кастомизируемой, как правило, самими аудиозадротами из особо дорогих компонентов и деталей. Наряду с позолоченными проводами из бескислородной меди и серебра, ламповыми усилителями, колонками или наушниками из редких сортов дерева и прочими дорогими игрушками сомнительной ценности. Аудиофилы склонны менять штатные конденсаторы аудиоаппаратуры на более дорогие, примеры: , .
По-видимому, мем возник на ЛОРе в феврале 2005 года, но данная запись была удалена модераторами за нарушение, либо при восстановлении повреждённой базы. Обычно употребляется, чтобы показать, что желание поставить как можно более продвинутую электронику переросло разумные пределы и стало своего рода обрядовым шаманством.
Почему-то на ЛОРе мем чаще всего вспоминают при обсуждении даже не столько радиоаппаратуры, сколько Open Sound System.
Справедливости ради стоит отметить, что если где-то когда-то внутри чего-то советского вы увидите советские электролитические кондеры и эта советская штука работает не так, как хотелось бы, немедленно выпаивайте их оттуда — это из-за них эта штука хрипит, пердит и гудит. Менять лучше на Nichicon, но в принципе пойдут любые современные, Jamicon, например. Дело в том, что совковые электролитические кондёры уже с завода были говном, а со временем — совсем в парашу превращаются. Растёт ESR, теряется ёмкость, старинные вообще бабахнуть могут, а поскольку в старинной технике есть ещё и лампы — бабахнувший кондёр за собой прихватит и их. Однако, ЧСХ, старинные советские кондёры 50-х отлично держат ёмкость, против более новых (70-е и новее).
Элита

Элита (от фр. "«elite»") — все лучшее, отборное.
Слово «элита» не имеет множественного числа, но на /lm/ есть много элит:
Эльф 80-го уровня

Эльф 80-го уровня — типовое обозначение высшей степени MMO-задротства. Настоящий эльф 80-го уровня не имеет личной жизни (South Park в теме), не пригоден к жизни в реальном мире, не способен к общению с противоположным полом. По этим признакам похож на хикки. 
Также существует производный субмем Х Y-го уровня (вместо Х может быть любой вид деятельности или профессия, Y обозначает число от 60 и до плюс бесконечности), означающий, что сабж достиг в данной дисциплине всех мыслимых высот мастерства и задротства, превосходя по эффективности все аналоги и конкурентов.

Впервые фраза «Я эльф 80-го уровня» появилась во времена дополнения Wrath of the Lich King к WoW, когда это был максимальный уровень, на переведённой с английского диаграмме как ответ на вопрос: «Почему у меня нет девушки» (следует при этом отметить, что в оригинальной диаграмме речь об эльфах не шла — мишенью были строго определенные паладины, что есть совсем другой мем, неправильный перевод впервые появился на пикабу (пруфлинк), откуда уже попал на фишки, дёти и прочие коллекторы бугагашечек). В дальнейшем этот ответ регулярно встречался в интернет-голосованиях типа «Назовите свою вредную привычку». Также является героем множества демотиваторов, преимущественно с дерьмотивэйшн.ру, что намекает.
Следует заметить, что перевод неправильный не только потому, что в нём паладин ВНЕЗАПНО стал эльфом, но и потому, что заголовок и легенда к диаграмме представляют собой, строго говоря, мысленный монолог сокрушающегося в неудачах на личном фронте задрота («Ах, ну почему у меня нет девушки? Хоть я рожей не вышел, зато характером весел! Пусть мне не хватает денег на дорогие подарки, но я готов тратить на нее силы и время! Да я ведь, в конца концов, паладин 80-го уровня!») В переводе этот момент отражения не нашёл.
Энциклонг

Энциклонг в известный мем, возникший благодаря проекту Большая Советская Энци.ру.
Создатели проекта сделали прокси-сервер, который перенаправляет запросы на педивикию, скармливая ее ответы специальному скрипту, который навешивает на страницы рекламу, а также небольшой дисклаймер мелким шрифтом, что статья взята из педивикии, дабы не быть уличенными в плагиате. Также скрипт производит автозамену по всему содержимому текста страницы с «вики» на «Энцикло», а знак «тире» на букву «в». Поскольку скрипт не удаляет специфичные для вики-движка ссылки «править», «зарегистрироваться» и т. п., их можно кликать, но следование по ним обречено на провал.
Таким образом на свет божий появились такие замечательные существа, как "Энциклонги" (викинги), "бронеЭнцикло" (броневики), "большеЭнцикло" (большевики), "грузоЭнцикло" (грузовики) и другие.
Энциклонги, скорее всего, являются сознательным вирусным пеаром Большой Советской Энци, потому как о таком широко известном баяне её программисты не знать попросту не могут.
Энциклонги в название скандинавских моряков-воинов, совершавших с конца VIII века многочисленные набеги на прибрежные земли европейских государств и основывавших там свои колонии. В связи с экспансией скандинавов период с VIII по XI век некоторые историки назвают «эпохой Энциклонгов»
Энци.ру об Энциклонгах
Энциклонг-метал:
Самый маленький Энциклонг:

Скрипт enci.ru не уникален. Энциклонги в рунете плодятся и размножаются.
Эрик Курмангалиев

Эрик Салимович Курмангалиев (басурманск. إريك سليم اولى قرمان علييف, родился 31 декабря 1959 г. в Казахстане; к сожалению, отчаянно помер 13 ноября 2007 г.). В этой стране известен ИРЛ как обладатель невероятного контртенора и профессии оперного певца. Православный (пруфлинк) казах.
В этих наших интернетах появился благодаря абсолютно невероятному по силе неадеквата поведению, доставившему сотни мешочков со смехом 29 сентября 1996 года ближе к полуночи в прямом эфире расово верной радиопередачи «Монморанси», создателем и ведущим которой был Александр Лаэртский. Впоследствии эта запись была выложена в интернетах, чем доставила огромному количеству человеческих существ и им сочувствующих.
Забегая немного вперед, хочется отметить, что своё состояние во время эфира Эрик впоследствии объяснил моральной и физической усталостью и четырьмя банками десятиградусного пива, выпитого накануне. Но мы же с вами понимаем.
Возможно, у пытливого слушателя возникнет вопрос: «А как, собственно, это пустили в эфир?!»
Тут нужно учитывать, что на дворе был 1996 год, и всем было категорически похуй. В стране происходил один большой лулз, и воздух свободы щекотал жопу, поэтому масс-медиа в то время очень сильно напоминали по своему духовному состоянию имиджборды.
Помимо Эрика, в студии также присутствовали искусствовед Эдуард Гомозда, сам Саша Лаэртский и всякий обслуживающий вещание персонал; Эрик доставил и всем вышеперечисленным, и всем слушающим в тот момент передачу по Эху Москвы, коих в то время было отнюдь немало.
Инфернальный смех Эрика, неуловимо напоминающий Пистона, западает в душу на всю оставшуюся жизнь.
Запись эфира можно скачать здесь.
Эскапизм

Эскапизм (от англ. "escape "  — сбежать, исчезнуть) — инструмент троллинга задротов, гиков, хиппанов и вообще всех, не таких как все. Представляет собой обвинение поциэнта в наличии у него мировоззрения или стиля жизни, подменяющего реальные отношения с миром на воображаемые, часто почерпнутые из научной фантастики или фэнтези, или религиозных установок большими и маленькими человечками, зачастую зелеными от скуки.

Поскольку любому человеку требуется периодически просто отдыхать физически и морально от творящейся в реале жопы, ограничивая поток информации в виде новостей, рекламы и прочего, то детектировать эскапизм можно чуть менее, чем у всего населения. Трюк заключается в том, что в большинстве случаев это «ограничение» производится через забивание себе мозгов более конкретным сортом медиаговна, ergo «эскапизм». Едва зародившийся эскапизм быстро принимает форму унылого неприятия системы. Так как сил и решимости не хватает, ЧСВ падает, то неизбежно появляется желание схватиться за голову или, в крайнем случае, хотя бы забиться в дальний уголок, забыть о всем происходящем вокруг и заниматься каким-нибудь узкоспециальным дрочевом, интересным только себе самому и тесному кругу таких же психов.
Вброс прокатывает практически везде, доставляя хотя бы немного лулзов и вкусной копипасты. Паста обычно бывает трёх сортов:
Особенно ведутся фанаты компьютерных игр, среди которых главным образом RPG, в том числе и сетевые. Также неплохо вбрасывать можно на толчков и прочих ролевиков.
Объяснение для не читавшей Фрейда школоты на понятных примерах: есть два задрота, первый, будучи убежден, что «все бабы дуры», общается посредством компа с идеальной девушкой из японской игры; второй же подсознательно хочет перетрахать весь колхоз вместе с очевидным населением коровника, но вместо этого в силу психологических приблуд с женским полом контактировать не может, а заменяет общение остервенелой поклейкой танчиков с большими дулами.
Так вот: первый случай — это эскапизм, а второй — сублимация.
Как демонстрирует это известное стихотворение неизвестного автора, при совке подобный подход был очень распространён.
Также известны лозунги: «работай, не работай — все едино, так лучше пойдем в лес или подвал, песни попоем, водку побухаем», накануне перестройки — «денег нет и не будет, в жопу работу и учебу, пойдем рок попоем», уже сейчас: «все равно уже все украли и нам не досталось — пошел ты нах, начальник, сегодня пятница, все идем в кабак!»
Всё это как бы объясняет причины дауншифтинга в этой конкретной стране.
А., Б. Стругацкие]], «Стажёры»
Но с таким опуханием воображения сразу же прямая дорога на чаепитие к Кэрроллу.
Эстакада

Эстакада — эпическое место, куда приглашаемый поциент заходит совершенно добровольно и самостоятельно. Слово из старого анекдота про ремонт верблюда ударом по яйцам.
Введено в оборот кем-то из питерцев примерно году в 1994 в связи с очередным срачем в питерских эхах с участием маськвичей. Отмерло вместе с этим вашим фидо, в интернетах не встречается, тут ничего никому не ремонтируют, а просто посылают.
АОЗТ «Эстакада» — контора по платному взлому программ, открытая питерским хакером MeteO (в миру Max Ivanov, 2:5030/110.50), основателем эхи $CRACK$ и команды UCL (United Crackers League) с подачи Charles Kludge (2:5030/6.650). Метафора эстакады — та же.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит: 
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает:
— А ты деньги за ремонт верблюда взял?
— Нет, забыл...
— На эстакаду!
Стандартная форма употребления была «заходи на эстакаду» в смысле «ну ты и верблюд, щас тебя будем бить по яйцам»; выражение также использовалось в обсуждениях в форме «на питерскую эстакаду толпой валили маськовские идиоты».
В стёбной детской книжке С. Белоусова «Смертельная кастрюля, или возвращение Печенюшкина» упоминается рок-группа с названием «Ремонт верблюдов». Скорее всего, название было взято именно из анекдота про эстакаду.
Это СПАРТААА

«Это СПАРТААА!!!» (англ. "This is SPARTA " , число гласных и восклицательных знаков варьируется, др.-греч. рас. "Αὐτὴ ἡ ΣΠΑΡΤΗ ἐστίν") — восклицание царя Леонида из экранизации псевдоисторического комикса "«300»" Зака Снайдера (в России — "«300 спартанцев»"), после которого он ударом ноги сбрасывает персидского посла в бездонный колодец.
Очень известная и горячо любимая фраза и сцена в интернетах ставшая из-за своей иллюстративности аналогом выражению «GTFO». Стала основой для значительного количества фотожаб. Что характерно, распространение мема произошло ещё до выхода самого фильма, ибо эта фраза присутствовала в трейлере.
Также невозбранно породила фильм-пародию на «300» — «Знакомство со Спартанцами». Кроме того, у британской группы Taking Dawn есть песня This is Madness, которая посвящена фильму 300 и там присутствует сабж. Песня вошла в саундтрек к игре God of War 3.
— Ни перс, ни грек не смеет послу угрожать!
— Ты привёл головы и короны поверженных царей, пытаясь нас запугать? Обидел мою царицу, рабством и смертью угрожаешь моему народу! Я хорошо обдумал твои слова, паршивый перс, тебе нужно было сделать то же самое.
— Это безумие! Оскорбрление!
— Безумие?... НЕТ, ЭТО СПАРТААА!!!...
Это ваше

Это ваше (англ. "this X of yours " ; "варианты:" это наше, это их) — фраза, использующаяся в качестве указания. Аффтар как бы намекает нам, что является завзятым фагом чего-то или же считает чей-то объект фагготрии малозначимым или отвратительным. Почему ваше? Потому, что не моё:
Все началось с фильма «Ирония судьбы, или с легким паром!», а именно с фразы Ипполита:
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Распространение же мем получил после цитаты на баше:
404942
Обитателям этих ваших интернетов фраза пришлась по нраву, и ее живо подхватили в том числе и на этом нашем уютненьком.
«ЛСД — мой трудный ребенок»
Он так негодующе выразился, так как принял слишком малую дозу (50 мкг) для хорошего, годного кислотного трипа.
Это интернет, детка

Это интернет, детка. Здесь могут послать нахуй. — квинтэссенция неписанных правил интернетов.
Данная максима активно оспаривается некоторыми категориями личностей. Среди них:
Из-за непрестанного наблюдения модератора и тщательно прописанных рулезов в фидо очень тяжело послать кого-то нахуй более одного раза. Поэтому (возможно — к сожалению), правило «здесь могут послать» в фидо неприменимо. С другой стороны, возможно, именно эта ситуация и привела к зарождению кащенизма.
С третьей стороны, в фидо существует стандартный ответ на моральные, этические и эстетические претензии всех вышеперечисленных категорий: отпишись и не читай.
Аналогичная ситуация на большинстве нормально модерируемых форумов, за исключением того момента, что за первый посыл, как правило, ограничиваются предупреждением, и бан может схватить только очень упоротый кадр, не понимающий правил.
Это очень сильное колдунство

Это очень сильное колдунство — фраза, использованная известным доперестроечным надмозгом в качестве «перевода» выражения «очень сильное колдовство» в фильме «Конан-разрушитель» и получившая вторую жизнь в авторских переводах фильмов «Властелин Колец: Братство кольца» и «Матрица», сделанных Гоблином.
Впрочем, некоторым колдунство запомнилось по фразе из весьма весёлого романчика «Экипаж» ревностного поборника авторских прав Рудазова «Моя думать, что это всё злое колдунство!».
Также вспоминается анекдот:
Вывел царь своих дочерей в чисто поле, дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу, вторая в зад боярину а у третьей стрела улетела в болото. Пошла она искать стрелу и видит: сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах. Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать. А ничего не происходит. Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство. Отсосать придётся.
что сильно влияет на коннотацию, однако.
Широко употребляется для характеристики чего-то непонятного, неочевидного или абсурдного. Например, «Это очень сильное колдунство!» может в сердцах воскликнуть программист, пытающийся разобраться в хитросплетениях индусского кода, который, несмотря ни на что, работает:
Также ходит такой мем : «Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего: <nowiki>for(;P("\n"),R-;P("
Также .
Так можно прокомментировать крайне длинный и невразумительный текст, да и вообще, любое рассуждение человека, пытающегося говорить о предмете, в котором он ничего не смыслит.
Помимо всего прочего, сабж имеет широкое хождение в среде интернет-магов и мистиков. Как правило, ею принято комментировать сатанинские ритуалы, которые во множестве плодят школьники в своих жж, лирушечках и на прочих сайтах про магию.
Мицгол тоже помнит про колдунство:
Это печально

«Это печально» — сказал парень из криминального репортажа, ставшего популярным на YouTube. Вспоминая с сожалением о своём поступке (угоне автомобиля) с достаточной долей самоиронии и искренней мимикой, он всё же произвёл впечатление сказочного долбоёба. Чем, собственно говоря, и сотворил кучу лулзов. Ролик снимался в этой вашей Замкадской тайге, в Ангарске в 2007 году.

М: Расскажи как всё было.
П: Разбил чужую машину, стекло, завёл машину и поехал. Всё, врезался и перевернулся несколько раз, врезался в железобетонную плиту, разбил её…
М: А зачем?
П: Завёл чужую машину, разбил стекло!..
М: Зачем завёл чужую машину-то?
П: Молодой…
М: Покататься хотел?
П: Получается так.
М: Ты же уже катался, да, по-моему, не так давно?
П: Так.
М: На два года условно, по-моему, откатался, да?
П: Да. Тойота Королла.
М: Да-да-да, в седьмом микрорайоне. Ну и чё, мысли какие по этому поводу?
П: Уверен, минимум, как на пять лет.
М: Это грустно? Или весело?
П: Это? Это печально.
М: Печально, да? Ну всё, спасибо тебе.
Интервью бывшего с новым:
М: Расскажи как всё было.
П: Выдвинул себя в президенты, организовал вброс бюллетеней, подтасовал количество голосов, стал президентом…
М: А зачем?
П: Организовал вброс бюллетеней, подтасовал количество голосов!..
М: Зачем подтасовал количество голосов-то?
П: Не молодой…
М: Избраться хотел?
П: Получается так.
М: Ты же уже избирался, да, по-моему, не так давно?
П: Так.
М: На два срока по 4 года, по-моему, избирался, да?
П: Да. Был президентом России.
М: Да-да-да, с 2000 по 2008 годы. Ну и чё, мысли какие по этому поводу?
П: Уверен, минимум, как на 12 лет.
М: Это для страны грустно? Или весело?
П: Это? Это печально.
М: Печально, да? Ну всё, спасибо тебе.
Расово Адэсская Porno/GrindCore группа Felching Lescha посвятила «Этой печали» трек с использованием диалога из ролика в качестве семплов.
Также рэп группа НПМ (c лейбла ЦАО) использовала диалог в двух треках на первом своем альбоме.
На данный момент отбывает срок в исправительной колонии №15 г. Копейска Челябинской области. В жизни (лагерной) ведет себя тихо-мирно по причине врожденной затупленности в области моска.
Это фантастика

«Это — фантастика!» — цитата из рекламы сыра «Хохланд», где на вопрос отпрыска: «Папа, а инопланетяне есть?», родитель отвечает: «Нет, сынок, это — фантастика!». Потом зритель переносится на далёкую планету, где инопланетные дети задают тот же вопрос, только про людей, на что теперь уже инопланетный папа даёт тот же самый ответ. И те, и другие при этом мужественно продолжают жевать какую-то резину.
Впоследствии вышел вариант ролика, где вместо инопланетян фигурировали снежные люди и ламповые джинны. Что как бы намекает о пригодности сыра «Hochland» только для нечеловеческого метаболизма.
В свою очередь, реклама явно обращается к широко распространенному в восьмидесятые и девяностые мему о Германии (точнее, о низкопробном немецком порно), а именно Das Ist Fantastisch!!!
— Тату, а москалi є?
— Ні, синку, це — фантастика!
Также есть эпичнейшая видюха, совмещающая озвучки.
— Папа, а снежные люди есть?
— Нет, сынок, это фантастика!
— Тату, а люды е?..
— Ни, сынку, цэ фантастыка.
Еще анекдот.
— Папа, а голубые есть?
— Да, сынок, и это фантастика!
— Папа, а горячая вода летом бывает?
— Нет, сынок, это фантастика!
— Папа, а ты можешь не пить?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а немецкое порно бывает?
— Ja, ja, das ist fantastisch!
— Пап, а люди есть?
— Кончились. Жри сыр.
— Папа, а в Маскве рюсские есть?
— Нэт, синок, эта фантастыка.
— Папа, а у тебя машина ездит?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а групповой секс существует?
— Да, сынок, и это — фантастика!
— Мама, а снежный человек существует?
— Существует, и это фантастика! Только папе не говори!
Вариант для мотоциклистов:
— Папа, а группа из 6 оппозитов может ехать?
— Нет, сынок, это фантастика.
Этот опрос сосёт

Этот опрос сосёт — последний вариант ответа в опросах, проводившихся фидорасами на kak-sam.to. Бытует мнение, что фраза была украдена с опросов на Слэшдоте (в оригинале было «this poll sucks», также встречается более длинный и лулзовый вариант — «This poll sucks harder than Paris Hilton»):
Rob at Slashdot has had to deal with that kind on non-constructive criticism for a long time, and I think he solved his problem by not reading forum posts, and by placing a «this poll sucks» choice on every poll, for the people who want to bitch via a shortcut.
Также распространено на ЛОРе, в ЖЖ, и вообще много где. На геймерском форуме goha.ru употребляется в виде «эос» и является штатным последним вариантом во всех опросах.
Эха

Эхоконференция (эха) — место публикации сообщений по определённой тематике в фидо. По своему внешнему виду, функциональным возможностям и социальному составу очень напоминает группу новостей в интернетах, однако использует совсем другие средства доставки — эхобон и другие умные слова.
Технологически представляет собой приспособленный для групповой рассылки нетмейл, так что характеризуется неустойчивостью, глюкавостью софта и необходимостью его обработки напильником. Ошибка даже на самом мелком и чайницком ноде или даже поинте при этой заточке легко приводит к недоходу хода, лупам (закольцовке) или взрывам, рассылке случайного мусора из сбойного архива по всей сети.
Использует синбаи и тирлайны. Для читания и писания в эхи использовались разнообразные редакторы, самый распространенный — голдед. Обработка (тоссенье) производилась специальными программами эхопроцессорами (сквиш, фастэха и пр).
= Бонная эха =
Бонная эха — эха, находящаяся на каком-либо (зональном, региональном) бекбоне. Такую эху хабы обязаны содержать в чистоте и порядке и по первому требованию выдавать нодам своей зоны-региона.
Прохождение почты в бонных эхах гарантированно чуть более, чем полностью, в отличие от разросшейся небонной локалки. Однако на практике это не препятствует затыкам. Собственно тот факт, что эха находится на боне означает только то, что на нее легко подписаться и что это одна и та же эха, а не несколько распавшихся кусков с одинаковым названием.
Эхотаг

Эхотаг (от англ. "Echo tag") — строчка с названием эхи. Алсо, вычлененная из этой строчки тема эхи, которая некоторыми фидорасами могла использоваться как макроподстановка.
Отсюда же пошли производные слова:
Эччи

Э́ччи (moon. エッチ , поливан. этти) — неологизм от названия английской буквы "h" — "«эйч»", которая одновременно является сокращением для hentai. В реальном японском языке «эччи» означает «секс и разврат», соответственно глагол «эччи суру» — означает «ебаться половыми органами».
Несмотря на происхождение и IRL использование, «эччи» — достаточно лёгкий подвид эротического фансервиса, массово встречающийся во вполне обычных аниме и манге, типа задранных юбок, панцу-шотов, какбэ голых девочек-волшебниц во время хэнсинов и прочего подобного.
Совсем другой разговор, когда в дело вступают специально заточенные произведения для фетишистов.

Тысячи их!
ЮВАО-тян

ЮВАО-тян (moon. ユワオちゃん ) — один из популярных персонажей-маскотов Ычана, обладающий довольно детально продуманным характером и проработанным внешним видом.
Идея зародилась 29 декабря 2007 года, когда в /b/ анонимус выложил рассказ о человеке, встретившем Неку в Макдональдсе в канун Нового Года. По сюжету рассказа главный герой жил в ЮВАО. В ходе обсуждения треда выяснилось, что сразу множество анонимусов живут именно в Юго-Восточном административном округе города Москвы.
Автор-кун
Автор-кун
Она светится теплом и добротой к окружающим. Нека, на вид ей около 14 или меньше лет. Глаза желтые, скорее уверенные, чем наивные.
Некоторыми художниками изображается с небольшим желтым бантом справа на волосах, хотя в первоначальном концепте об этом не говорилось. Кроме того, изображают и уже вполне взрослую ЮВАО-тян.
Ввиду востребованности маскота анонимусами, первое изображение ЮВАО-тян в первые же сутки стало объектом фотожаб (исключительно добрых). На данный момент изображений и фотожаб ЮВАО-тян существует несколько десятков, в том числе порнографические и мужского пола.
Сразу после появления ЮВАО-тян, была зафейленная попытка взять с eё помощью 77777-гет. Успех пришёл в ночь с 29 февраля на 1 марта вместе с 123456 гетом, символизирующим окончание зимы. На картинке — ЮВАО-тян с зонтиком в летнем парке. Ещё один удачный ЮВАО-гет был взят ровно через 100000 постов после первого фейлгета.
Утверждается, что у ЮВАО-тян имеется тёмный двойник. Впрочем, считается, что это две стороны одной монеты. Поскольку не удалось найти пруф-материала, подтверждающего, что данный образ был разработан при создании самой ЮВАО-тян, есть мнение, что он был придуман, когда Юки попыталась выдать мутную фотографию своей подружки в некомими со спины за фотографию ЮВАО-тян. С именем двойника пока не определились. Самые вероятные кандидаты — СЗАО-тян и ОАВЮ-тян, а также просто «тёмная ЮВАО-тян». Возможен вариант ДАУ-тян как сокращение от Dark uvAO.
С виду она тихая кавайная нека.
Но может превратится в Госпожу. В коже и с наручниками.
А может быть твоей рабыней и жить в шкафу, если ты докажешь
себя винрарами.
Юггот

Юггот (유고스, ктулхианск. ) — грибная планета на задворках Солнечной системы. Там проклятые чуждые инопланетяне готовят планы по зохвату Земли, добывают неизвестный человеческой расе металл ток’л и складируют изготавливаемые из этого металла цилиндры для перевозки мозгов. Их город стоит на краю бездны, в которой обитает страшная хтоническая тварь Ксаксаклут. Когда она поднимается из бездны, бедным Ми-Го приходится делать ноги. Из обитателей Юггота помимо Ми-Го известны сатаноиды, сатанократоры, жидоупыри, инженеры-чернокнижники. А ещё там живет Яроврат.
Об этих зверушках известно крайне мало, окромя того, что писал о них Лавкрафт.
Говард Лавкрафт, «Шепчущий во тьме».
Юзерпик

Юзерпик, исторически назывался Аватар(к)ой, однако эти ваши ЖЖ как всегда все опошлили — изображение, являющееся визуальным отражением пользователя на ресурсе. Аватар является частью аккаунта пользователя и доступен чаще всего только после регистрации. Происхождение названия — из атсральных понятий, изначально "аватара" — это воплощение какого-нибудь божества на земле, проекция великой и непостижимой божественной сущности IRL, доступная созерцанию и пониманию смертными. Короче, из индуизма слово пришло.
Аватары используются на форумах, в ЖЖ и в Вконтакте. С их помощью можно выразить себя, показать свой внутренний мир.
В ЖЖ аватары чаще называются юзерпиками. Иногда (как правило — в календарные периоды обострения) в ЖЖ происходят массовые поветрия смены юзерпиков, вроде пририсовывания красной шапки Деда Мороза или колпака Санта Клауса к собственому юзерпику, георгиевской ленточки ко Дню Победы или просто насаживанию «мозгового слизня» на юзерпик с собственной фотографией. Так же для жожо характерен «юзерпикпиздинг» — когда нубы и УГ-персонажи крадут чужие «авторские» юзерпики. Некоторых особо аффектированных авторов это нервирует. Алсо, доставляет название сабжа в украинской версии ЖЖ — там он называется «юзерпыка», что дословно переводится как «юзерморда».
Также существует вариант «аватор» (ещё и с ударением на вторую «а»), употребляемый нубами и происходящий от опечатки в переводе форума phpBB. А также распространение получили выражения «авик», «ава», «авка», любимые кисами с лирушечки (что, несомненно, намекает на стремление сих лиц к аваф).
Если это аватара вконтакте, то важно, чтобы она была в три раза длиннее чем обычно! Должны быть закругленные уголки, по центру обязательно должна быть ссылка на аватарный сайт. На фотке ты должен стоять в позе мачо или гангста, а фотографировать должен твой друг, потому что на его телефоне мегапикселей больше. Под аватарой никак нельзя без подписей вроде «VIP ВКОНТАКТЕ».
На имиджбордах аватаркой называется назойливый постинг к своим постам одинаковой или схожих по смыслу картинок. Например, Коровья пизда использует изображения коров. Аватаркой в классическом понимании не является, но смысл примерно тот же. Аватарки на имиджбордах — разновидность рака.
Юки Нагато

Нагато Юки (moon. 長門有希 , можно просто Юки) — одна из главных героинь аниме-сериала «Меланхолия Харухи Судзумии», для многих анонимусов — объект поклонения.
По своему характеру Юки — классический интроверт и кудере. За весь сериал она улыбается менее одного раза, да и вообще не проявляет никаких сильных эмоций. Кроме того, она отличается феноменальным пофигизмом ко всему происходящему вокруг нее. А если ещё учесть, что Юки — девочка-гений, в свободное время либо читающая книги, либо работающая за компом, то нетрудно понять, почему она стала объектом любви и обожания огромного количества нердов и прочих асоциальных компьютерных задротов.
В 2015 удостоилась отдельного аниме с собой в главной роли, где превратилась в моэ-няшку и неумело домогается Кёна.
Могущество Юки совпадает с могуществом самого автора новеллы. Создать биту-вундервафлю, всегда попадающую по мячу, даже если она в руках полного дауна, вызвать дождь, дабы сорвать бейсбольный матч, или лишить всех героев их сверхспособностей и памяти — всё в её власти. Асахина, за которой стоит покорившая время организация, испытывает баттхёрт в её присутствии. Перед силой Нагато не может устоять даже заявленная как Б-гиня Судзумия, что как бы намекает. В остальном, она тоже само совершенство — идеальный хакер, идеальный боец, способный поймать нож голыми руками — так что Нагато в некоторых аспектах являет собой ультимативный вариант Мери Сью.
С другой стороны, простые смертные не могут добиться от неё ответа, это дано лишь членам SOS. Как бы ни была могущественна Нагато, она не станет вмешиваться в события, пока её специально об этом не попросят. Или, даже когда попросят, не станет — такое тоже возможно. Хотя, будь на то воля Юки — сидела бы Судзумия без всяких сверхспособностей "(спойлер: "и таки сидела, пока Кён не уломал Нагато прекратить безобразничать")" , а пока, с попустительства Нагато, Харухи может творить любые бесчинства. Иными словами, поведение и могущество Нагато очень совпадает с поведением и могуществом Б-га. Сатана и прочие Шайтаны с его попустительства безобразничают, молитвы простых смертных пропускаются мимо ушей, но уж если боженька снизойдёт до того, чтобы выслушать просьбу какого-нибудь пророка… Таким образом, Нагато не только считается, но и является истинной богиней сериала.
Официально она заявлена как «человекоподобный интерфейс», присланный на Землю межгалактическим сообществом информационных сущностей для наблюдения за Судзумией Харухи. Её способности включают в себя, но не ограничиваются: манипуляцией потоками данных, созданием и использованием наномашин, которые надо вводить в тело цели посредством укуса грудастых героинь, телепортацией и корректировкой пространственно-временного континуума. Да и её начальства никто не видел "(спойлер: "даже тогда, когда Нагато куролесила вовсю, перекраивая мир по своему вкусу — оно было выпилено")" . В общем, внимательный читатель понял, что Юки просто вешает Кёну лапшу на уши, объясняя кошерное божественное вмешательство всякой псевдонаучной хуйнёй. И ВНЕЗАПНО сама Нагато открытым текстом говорит, что такой вариант исключать нельзя.