averoo/lurk huggingface dataset:
Сталкер Тарковского

Сталкер — снятый в 1979 году двухсерийный фильм Андрея Тарковского по сценарию братьев Стругацких. Фильм стоит посмотреть ради атмосферности, отличного видеоряда и великолепной музыки Эдуарда Артемьева (коего некоторые считают Отцом советского дарк-эмбиента и электронщины в целом). Как ни странно, фильм пришёлся по вкусу многим любителям игры, хотя экшном в фильме и не пахнет. А за основу сценария был взят «Пикник на обочине», и первая версия кина снималась, судя по всему, близко к книге. По крайней мере предполагалось, что Виктор (см. первый вариант сценария) — такой же хулиган и сорвиголова, как и Рэдрик Шухарт. Однако отснятая пленка была армейски проебана, а Тарковский ушел в пичаль с инфарктом. Оправившись, он доставал Стругацких до тех пор, пока те не выдали именно тот сценарий, который был нужен Маэстро. Итого в фильме остались только понятие Зоны, Проводник-юродивый и ключевое слово, возведенное в название фильма.
При первых же сеансах показа в кинотеатрах страны было замечено, что к концу^W середине фильма в зале остается 3,5 анонимуса. Но эти оставшиеся нередко проникались настолько, что приходили на сеансы ещё и ещё, а некоторые за неимением видеокамер пытались записать хотя бы звуковую дорожку на принесённые с собой магнитофоны . Если у вас таки хватило сил досмотреть до сцены пробуждения Сталкера — приступы эйфории и анальный оргазм от режиссёрского гения Тарковского вам обеспечены.
 
Все остальное — гениальная подача хорошего и годного философского материала. Метафоры, недосказанности, намёки — все это неимоверно доставляет как претенциозному небыдлу, так и простым людям, неудовлетворенным мещанскими ценностями в кинематографе, музыке и литературе.

Ввиду недоступности девяносто пяти процентам людей и, как следствие, огороженной локальностью, фильм породил лишь несколько заметных вещей:
Так или иначе, возможных исходов три. Или по окончанию просмотра фильм "заставит" вас задуматься. Или, ничего не поняв, вы тут же его удолите. Ну или уснете на пятой минуте. Приятного просмотра.
"PS: Ваши оригинальные изыски на тему аллюзий, аллегорий и прочего скрытого в фильме смысла вы можете отправлять по этому адресу."

О фильме, кроме всего прочего, был снят целый отдельный фильм в нескольких частях. Вышел в 2009 году, составлен почти целиком из воспоминаний о том, каким говном был наш великий режиссёр и какой няшка был первый оператор «Сталкера» Рерберг. «Кинопоиск» даже отнёс поделку к жанру драмы. Фильм в сети представлен небогато, но желающие могут погуглить или покерговать.
Стеклянный хуй

Стеклянный хуй — ключевое слово народной мудрости. Одной из перечисленных ниже:
Чтобы подчеркнуть трепетность, необходимую процессу, и указать на ее отсутствие в конкретном случае, «стеклянный» заменяли на «хрустальный».
Также вроде у китайцев есть выражение «Северный варвар способен не только сломать свой нефритовый жезл, но и поранить при этом руки». Лопата здесь в том, что настоящий нефрит очень вязкий (крепкий) и твёрдый, так что фига с два получится сломать нефритовый жезл, даже у северного варвара. Что придает шутке особую пикантность.
Есть анекдот, в котором персонаж, запертый в пустой комнате, из двух данных ему бильярдных (или титановых) шаров один умудрился потерять, а другой — сломать.
Наиболее ёмкая, краткая и универсальная формулировка: «Сдуру можно и хуй сломать» (что интересно, такая травма, как перелом полового члена, действительно существует, в чём легко убедиться, погуглив пять секунд) или «Сдуру можно и хуй о пятку порезать». Фэнтезийный ближайший аналог — идиома «Glass Cannon» (вещь ценная, как и МПХ, но опасная, в том числе для юзающего, и хрупкая).
Никакого скрытого смысла здесь нет — выражение очень точно описывает эталонную ситуацию. Применимо к любой аналогичной, где недальновидный человек, будучи допущенным к чему-либо, с чем не умеет обращаться, может причинить вред и себе, и этому чему-то. Смысл обретает некую глубину если писать — «хрустальный хуй», то есть нечто действительно нерядовое и, быть может, очень ценное.

— Машину разбила? Блин, тебе даже стеклянный хуй нельзя доверить — и хуй разобьешь, и руки порежешь!
Иногда, если на каком-либо ресурсе запрещён мат, вместо оригинального выражения употребляется эвфемизм — «кристаллический фаллос», что совсем неверно: стекло — аморфное вещество, а не кристалл, хотя «хрусталь» (разновидность стекла) и «кристалл» — слова от одного греческого корня.
Степаныч

Степаныч — брутальный <del>челябинский</del> мордовский мужик, популярный персонаж одного из роликов, выложенных на YouTube. Степаныч — профессиональный <del>алкоголик</del> художник, даже устраивались его выставки пустых бутылок. По зомбоящику частично раскрыли тему Степаныча, даже интервью брали (ни один оператор не ушел трезвым). Это было, разумеется, после появления в интернетах роликов (снимали с нескольких мобильных устройств). Наиболее популярное шестиминутное видео снято на мобильный телефон одним из студентов. Как оказалось, преподавателем в университете (Мордовский МГУ им. Огарёва) он не является, а лишь иногда появляется в вузе по каким-то другим причинам. В тот самый день он пришел в вуз к другу. У Владимира Степаныча был день рождения, и он зашёл на лекцию бухим, точнее, решил, как он сказал в интервью, навести порядок в шумной аудитории, мимо которой он проходил. Изначально он туда заходить не планировал, но проявился, видимо, синдром вахтера. Потом он решил добавить прямо на лекции. К слову, Степаныч, хоть и довольно адекватен в жизни, лечился от алкоголизма и состоял на учете в дурке. Такие дела.

Студенты, находящиеся в аудитории — сферическое быдло и Ваганычи в вакууме.
Стержень

Стержень — виртуальный орган, служащий источником неебического характера и силы человека. Иногда ассоциируется с позвоночником, но чаще — с Мужским Половым Хуем, причём не только с собственным, но и вставленным извне, так чтоб голова не качалась. В реальности, как и отмечено — виртуален, ага.

Служит топиком чуть менее половины внутренних дискуссий сатанистов (другая половина — разговоры о «"Тёмной Чести"»). На обладание им претендуют практически все представители этого движения (кроме тех, кому достаточно своего «охуенно богатого внутреннего мира»), однако на 99% «стержни» состоят не из идейных позиций и характера, а из гипертрофированного распухшего ЧСВ, которое лопается при первом же столкновении с миром за пределами интернетов.
Нормальные люди под «стержнем» обычно подразумевают не засунутое в жопу бревно на картинке справа, а примерно следующий набор положительных характеристик. Итак, идеальный человек со стержнем:
1. Чётко и ясно знает, кем он является и кем не является, к чему в данный момент стремится и к чему не стремится. Такой человек не лезет в каждую залупу с видом знатока и не распыляет понты налево и направо. Но к своей цели он идёт уверенно и не останавливается перед трудностями.
2. Не пытается, а делает. Это значит берётся всерьёз и берёт на себя ответственность за результат. В отличие от того, когда ты просто пробуешь или играешься just for lulz, оставляя себе моральное право забить, когда надоест или когда станет трудно.
3. Не берётся за то, чего не знает или не умеет. И не стесняется признаться в том, что он в чём-то не крут или не разбирается.
На auto.ru существует мем «стержень Старшины». Тем не менее глубинный смысл тот же: «Всё было — а стержня ентого не было. Его, стержень этот, ещё мужеством называют. А может, просто очком слаб оказался».
Ещё стержень часто упоминается в форумных спорах про армию. 
В медицине есть упоминание о сабже, правда с приставкой некротический.

В малоизвестной книге про Вьетнам за авторством Густафа Хэсфорда имеется весьма ироничная история про внутренний стержень. Любителям чёрного юмора к прочтению обязательна.
Стив Балмер

Стив Балмер (евр. рас. סטִיב בּאַלמֵר ) — жыд белорусского происхождения, бывший генеральный фюрер компании Microsoft, также известный как «лысый клоун». По данным журнала Forbes на 2007 год он обладает состоянием в 15 миллиардов долларов, что делает его тридцать первым в списке самых богатых людей мира. Балмер стал первым миллиардером в мире, обязанным своим состоянием опционам, полученным от своего работодателя (Microsoft), в котором он не был ни основателем, ни родственником основателя. Примечательно, что его дед Шлома Дворкин и прадед жили и похоронены в Пинске. В октябре 2007 года он, вместе со своей сестрой, совершал туда поездку, в ходе которой посещал местные культурные учреждения и синагогу. Собирается убить нахуй (fucking kill) Гугл и метает стулья:
Несмотря на то, что он часто бывает смешон, в его поведении есть что-то неуловимо жуткое и пугающее. Славен своей многочисленной 
Особо известен тем, что люто, бешено ненавидит iPhone и Apple вообще. Однажды выхватил iPhone из рук своего сотрудника и выбросил.
На каком-то выступлении десятилетней давности Балмер 14 раз прокричал слово «Developers!», двигаясь по сцене в стиле танца обезьяны (и нарекли его Dance Monkey Boy). Присутствующие религиозные фанатики поддержали его жиденькими аплодисментами, однако интернеты разразились бурными овациями, переходящими в изподстульную истерику павших туда. После этого кто-то создал видеоремикс под музыку.
Однажды Балмер подумал, что попал на собрание канадцев, и принялся дичайшим образом «заряжать Джусом».
В 2006 году исполнительный директор корпорации снялся для обложки книги, посвященной русскому народному лакомству — меду.
Правда, скорее всего, господин Балмер об этом не знает. Некий ЖЖ-юзер dixi обнаружил в книжном интернет-магазине книгу под названием «Мед: лучший допинг для мужчины», на обложке которой красуется Стив, опирающийся на гигантскую банку меда. Так как книга была выпущена аж в 2006 году и издательству «Феникс» до сих пор не вкатили гигантский иск, её выход остался незамеченным и для корпорации Microsoft, и для ее исполнительного директора, и для автора фотографии.
На одном из выступлений некий яйцеметатель попытался закидать Балмера яйцами, но не попал — Балмер ловко спрятался за трибуну, хотя можно было бы кинуть в нападавшего <del>айфоном</del> ботинком, что говорит о трусоватом характере Стива и его прислужников.
Балмер стал персонажем фильма «Пираты Силиконовой долины». Роль Стива исполнил актёр Джон Димаджио, чьим голосом говорит робот Бендер из «Футурамы» и пес Джейк из «Времени приключений».
23 августа 2013 года Балмер объявил о намерении покинуть в течение года пост гендиректора Майкрософта. В тот же день Майкрософт подорожала почти на 20 миллиардов долларов. Его место занял какой-то индус. Sic transit gloria mundi
Столица

Столица — практически любой город в этой стране. Связано это с тем, что ЧСВ у населения нашей многотрудной, полной невзгод и опасностей России зашкаливает, из-за чего каждый её житель хочет непременно жить не просто в своём Мухосранске, а в столице, или хотя бы считать, что живёт там, ведь это круто и доказывает, что он — небыдло.
Проблема, однако, в том, что столиц не так много, поэтому быдлу приходится пускаться на разные ухищрения.
Доподлинно известно, что существует, как минимум, одна столица — Москва, и это вынуждены признавать все. Ещё есть Питер, который тоже одно время был столицей, и даже сейчас его вынуждены называть второй столицей. А вот далее количество свободных слотов уже растёт и можно что-то предпринять. Пока известны два основных пути для повышения статуса: назвать свой город третьей столицей России, или же назваться первой столицей чего-нибудь помельче. Обычно выбирается второй путь…
Тема столичности городов — прекрасный повод для срача:
Стопицот

Стопицот ("стопитсот, стопиццот, стпцт") — эпическое числительное. Оочень большое число. Нет, ну правда.
Как известно, первобытные люди считали так: 1, 2, 3, много и очень много. Очень много — это примерно стопицот. Иногда применяется как коэффициент для сравнения: "«больше в стопицот раз»". Или даже: "«больше в стопицот тысяч раз»".
Ещё используется как усиленная версия фразы «+1» в комментариях, подчёркивающая полное согласие с автором: "«+ стопицот»". Алсо, используется индивидами, которые полагают, что их голос более весом, чем голоса окружающих.
Возможно, фраза впервые была исполнена в педераче ОСП-студия персонажем, которого изображал некто Сивохо (стопицот миллионов), либо в педераче «Несчастный случай» (Алексей Кортнев), в ролике про мальчика, который, с его слов: «победил стопетцот врагов». Нужно смотреть хронологию и вручать цоперайт. Можно вообще припомнить еще 1905 год, а конкретно «Маленькую принцессу» Фрэнсис Элизы Бёрнетт, где о заглавной героине говорят что она «будет еще больше принцессой, чем раньше… в сто пятьдесят тысяч раз больше» (she will be more a princess than she ever was — a hundred and fifty thousand times more)
Цифровая запись «100500» — не является эквивалентом стопицот, ибо на самом деле это «сто тысяч пятьсот», что никого не волнует!
Людям, у которых на клаве всего две кнопки — 1 и 0 удобнее использовать стопитсот в двоичной форме: 11000100010010100
Стопицот нельзя вычитать, складывать, делить, умножать. Его можно только проебать.
В Древнем Риме число «сто» записывалось как C, а «пицот» — как D. То есть «стопицот» — CD. То есть 400. Что при переводе из восьмеричной системы в десятичную дает нам 256 или 2. Римляне уже тогда знали, что 100500 есть основа мироздания и этих ваших интернетов.
У древних славян «сто» записывалось как р, а «пицот» — ф. Так что «стопицот» — это рф', что символизирует.
теория пределов
правило Лопиталя
равномерная сходимость
И прочая, прочая, тысячи их.
Странная Эмили

Странная Эмили ("Emily the Strange") — маленькая готишная лоли, популярный какбэ-контркультурный образ.
Была изначально придумана (точнее, невозбранно спизжена из старого детского детектива Nate the Great and the Lost List) калифорнийским скейтером и художником Робом Реджером для украшения футболок, но оказалась настолько запоминающейся, что начала приносить деньги сама по себе. Нынче вокруг Эмили построена мощная индустрия, выпускаются футболки, рисуются комиксы и снимается фильм: в силу очевидных причин Эмили является иконой юных херок. Кроме того, она отлично смотрится на юзерпиках.
Эмили рисуется всегда строго черным цветом без полутонов, носит черное платье, черные колготки и белые туфли «Mary Jane» не по размеру. Известно, что ей 13 лет, ее день рождения 23 сентября, и у нее четыре черных кота: Саббат, Майлз, Ни-Чи и Мистери.
На имиджбордах популярны картинки с изображением указующей перстом Эмили и подписью «Ты тролль, лжец, девственник».
Стёб

Стёб — расово верный вариант выражения недовольства по отношению к каким-либо действиям, характеристикам или результатам деятельности поциента. Также служит для выявления в рандом группе людей глупее стебущего, что полезно для троллинга. Ещё сам по себе может быть формой открытого тонкого троллинга и даже толстого — если стёб в наглой форме. Иногда упреждающий стёб над собой используется как защитная мера в интеллектуальных беседах.
Квадратно-гнездовое мышление же — яркий пример неспособности принимать стёб как стёб (склад ума не позволяет вовремя вспомнить о существовании стёба, из-за чего у носителя КГМ происходит батхёрт "на ровном месте")
Тонкий стёб  — приводит, как правило, к излечению от ФГМ. Основными характеристиками выявления тонкого стёба по реакции поциента можно считать одобрение поциентом стёба и даже поддержку стебающих самим поциентом. В качестве примера тонкого стёба как нельзя лучше подходит Мицгол, ушедший впоследствии в Гипертекстовый Векторный Фидонет в результате процидурок и происков ЕРЖ, оформившись там в качестве обычного и ничем не примечательного унылого говна.
Толстый стёб — приводит, как правило, к развитию ФГМ до бокланопоцита черепа. Основными характеристиками выявления толстого стёба по реакции поциента можно считать как неодобрение, так и крайнее неприятие стёба со стороны поциента. Яркими примерами толстого стёба являются деятельность Евгения Вагановича Петросяна и его последователей. Одобрение и поддержка подобного стёба со стороны поциента крайне опасны для самого поциента и приводят к неизбежному в таких случаях бокланопоциту черепа.
Глум  — высмеивание личных качеств, в основном — недопустимо глупой наивности или необразованности, неспособности мыслить логически. Такими являются, например, все анекдоты про чукчу. Глумление в присутствии посторонних с целью дискредитации социальных качеств создает условия общения, в которых собеседник демонстрирует свою несостоятельность. Самый типичный пример — любое видео, где человек тупит, выкладываемое в интернете. Также глум — часть приемов кащенитов — придирки к орфографии, пунктуации, достоверности фактов и логичности выводов с целью убедить аудиторию в социальной несостоятельности человека, со всеми вытекающими.
Субкота

Субкота (англ. "Caturday " ) — день перед воскресеньем, несмотря на то, что Анонимус заявил: «From this day forth, every day shall be Caturday».
Обычно в этот день не единожды случается глобальное помешательство на /b/, когда каждый после провоцирующего поста выкладывает картинки и фотожабы с котятами и всем, что на них похоже.
Суворов

Когда слышишь эту фамилию, обычно на ум приходят только два человека. У нас описаны оба:
Суисейсеки

Суисейсеки (англ. "Suiseiseki " , moon. 翠星石 , фан. "Сусека") — персонаж аниме/манги Rozen Maiden, один из основных протагонистов. Является третьей куклой авторства Rozen'а (он же Father). Отличается от остальных кукол (кроме своей сестры-близняшки Соусейсеки) полихроматичными глазами (правый красный, левый зелёный, у сестры все с точностью до наоборот), крайне скверным характером и тем, что использует в конце каждого предложения глагол-связку «десу».
Цундере-персонаж, по жизни пиздец самолюбива, мелочна, коварна и злопамятна — полный набор особы, вынужденной проникать в глубины людского стресса. Обладает качествами профессионального психолога, и выращивает лейкой в снах людей всякую дрянь. Обожает подъёбывать Хину Итиго и Дзюна, бить ему окна своим чемоданом, стараясь при этом ещё и его задеть. Крайне редко называет его по имени, обходясь прозвищем «коротышка». Однако, Суисейсеки любит Дзюна (нет, не так), и, доводя Дзюна до белого каления, просто хочет привлечь к себе внимание. Суисэйсэки в душе добра и романтична, эти качества проявляются обычно в опасные моменты. Ставит сестринские чувства выше Игры Алисы, благодаря этому и дожила до аж до третьего сезона аниме и не проебала свою мистическую Розу. А так как создателям аниме похуй на мангу, третья сестричка вполне может отбросить коньки и лейку в следующем сезоне. Ждём.
Суисейсеки — один из старейших форсед мемов, пришедший в русские интернеты с Форчана. Чаще всего он выражается в вайпах с использованием многочисленных изображений Суисейсеки, а также добавлением в конце любой реплики фразы «~desu». По этим признакам десуфаги легко определяются из прочей массы анонимусов.
С появлением Ычана, состоящего из розенофагов чуть менее, чем полностью, среди некоторых пользователей Двача стало бытовать мнение, что все десуфаги являются ычанерами, что, впрочем, не подкреплено объективными доказательствами.
Само имя Суисейсеки прослужило причиной порождения мема «поскрести по Сусекам», означающего форсированый поиск связаного с Десу/Rozen Maiden контента (в зависимости от фанатичности употребляющего мем десуфага).
Данное выражение было зафиксировано 09.07.2007 в чате DC++ хаба YATTA!!! провайдерской сети Ozerki.net. Достоверных сведений о том, где впервые произошёл «культурный прорыв» ™ не имеется.
Имеет .
Сколько бы она ни махала руками, она не взлетит. По крайней мере, без подручных средств же.
Также является победителём конкурса Anime Saimoe Tournament в 2006 году.

30 Марта 2011 г. на Нульчане Суисейсеки взяла 6888888-гет. Пруфов нет.
Суки, верните Пророка в /a/!

Суки, верните Пророка в /a/! — мем Двача, связанный со временным исчезновением Пророка с борды /a/.
Будучи законченным анимуфагом и профессиональным критиком, Пророк постоянно тусовался на борде /a/, где регулярно постил обзоры свежего аниму. Несмотря на ненависть Анонимуса к трипфагам, эта деятельность принесла ему определённую популярность и привлекла достаточно значительное число последователей. Поэтому, когда Пророк на какое-то время пропал из /а/, то Анонимус решил, что он обиделся на Анонимуса и больше обзоров не будет.
Огорчённый этим, Анонимус развернул широкомасштабную общеДвачевскую кампанию по возвращению Пророка на борду, заключавшуюся главным образом в постинге заглавной фразы статьи направо и налево. Таким образом, с определённой точки зрения, она может служить одним из ранних примеров форсед мема.
Суп

Суп — жидкая нямка, едомая ложкой. В меню Лурка имеются разнообразные супы. Изволите-с ознакомиться?
Алсо
СуперАлиса

СуперАлиса — Алиса Шамильевна Хусаинова, араб. "أَلِيسَا شَامِل قﯩزﯽ حُسّينلﯽ "  — татарская исполнительница электропопа под минуса из про инопланетных компьютерных роботов-исламистов на кошерном национальном языке. Единственный альбом «Татарстан Супер Гуд» записан в 2004 году. На фоне всеобщих страхов перед террористами и шахидами мусульманский колорит немало шокировал и эпатировал. Так, в песне «СуперАлиса» под дискотечный ритм выкрикивается шахада (наиболее сакральный в исламе текст).
Для большей доступности аудитории все тексты поются то по-русски, то по-татарски, с заменами типа «Аллах» в татарском варианте / «Бог» в русском варианте и так далее. СуперАлиса также исполняла известную песню «Happy New Year» по-татарски, это пожалуй, единственное нестёбное её произведение. После выпуска единственного альбома Хусаинова прекратила творчество, а напрасно. ВНЕЗАПНО, в агусте 2014 вышел трек SUPERӘLİSӘ Afәrin-Hatın, желающие ознакомится могут полуркать на вимео.
Также Алиса Хусаинова успела сняться в телепередаче «Необъяснимо, но факт» по ТНТ. Её творчество никак не упомянуто, главным героем был её младший братик с феноменальными интеллектом (выпуск о «детях индиго»).
Стеснительные аноны в обсуждении этой статьи обозначают творчество СуперАлисы как «быдлокитч», хотя, возможно, в этом ихнем Татарстане просто очень забористая трава.
Суровые

<территориальная принадлежность>" "<кто-то>" настолько суровы, что "<что-то> — мем, растущий из анекдота про японскую бензопилу и суровых сибирских (челябинских…) мужиков-лесорубов. В такой форме мем использовался в ситкоме «Наша Russia», после чего и получил более широкую известность. Используется с целью намека на умопотрясающую крутизну и брутальность, а также на дремучую провинциальность какого-либо события.
Суспенд

Суспенд, он же «шушпенд» и «саспенд» (от англ. "suspend "  — блокировать, замораживать) — название бана в ЖЖ. Анальная кара, накладываемая зондеркомандой за нарушения ТОС, как то: спам, CP, розжыгание и девиртуализация какого-нибудь недруга с указанием имени-фамилии, телефона и адреса. Может быть полным — когда блог не видит никто, кроме хозяина, и частичным — когда просто невозможно добавлять новые посты.
Как говорится, возможны варианты:
Алсо, бывает и непреднамеренный суспенд. Так, в октябре 2008 года в силу криворукости жежешных быдлокодеров на несколько часов произошел массовый суспенд сотен уютных Жежешек, среди которых были Анальный Богатырь, тупая пизда Радулова и другие, менее эпичные поциенты. В свое время, это вызвало изрядную драму и бурление говн. Впрочем, как обычно, хомячки повозмущались очередным фейлом Супа, но из жежешки никуда массово не побежали. Такие дела.
Можно провести параллель между суспендами и террактами, которые устраивает глобальная финансовая закулиса для манипуляции сознанием биороботов.
В июле 2010 года кровавая СУПня устроила и вовсе жуткую штуку. Отныне засуспенженные аккаунты будут удаляться насовсем (якобы с целью экономии места!), а их имена можно будет купить за 15 баксов с помощью жетона переименования. Спамеры предсказуемо набигают и захватывают раскрученные имена, вроде Яроврата, Апача и Тифарета (последний, впрочем, перекуплен Ярославзом и теперь вместо лучей НЕНАВИСТИ шлёт любовь и доброту). Алсо, в этом случае можно невозбранно насладиться комментами умученных арбузой — они приобретают вид «ex-укороченный %username%». Такие дела.
Сфинкс

Сфинкс — это такое мифологическое существо. На Лурке есть следующие сфинксы:
Схватка двух йокодзун

Схватка двух йокодзун ("поливанов.", ёкодзун), "japan.mp3" — старинная боянная аудиозапись, где спортивный комментатор агенства РБК Александр Хорлин пытается прочитать новость о борьбе сумо, но раз за разом терпит эпик фэйл, скатываясь в истерический хохот.
Известен точный текст и даже дата новости: 26.05.2001
В Токио близится к завершению майское басё — третий из шести турниров по профессиональному сумо. В элитном дивизионе — макуноути — сегодня состоялись схватки четырнадцатого дня турнира. Шедший до сих пор без поражений йокодзуна Таканохана в чрезвычайно упорной борьбе проиграл одзэки Мусояме, в то время как второй йокодзуна — Мусасимару — без особых усилий сломил сопротивление другого одзэки — Тиётайкая. На данный момент продолжает лидировать Таканохана, у которого 13 побед и 1 поражение, за ним следует Мусасимару с 12-ю победами и двумя поражениями. Таким образом, имя победителя турнира выяснится в воскресной схватке двух йокодзун.
Что характерно, Хорлин, записывавший новость столь старательно, сделал три ошибки, неправильно прочитав слова «басё», «макуноути» и «Тиётайкай», но то ли ни один из присутствовавших в это время в студии, кто мог бы поправить ведущего, не разбирался в сумо, то ли всем было похуй, а скорее всего, и то, и другое.
Йокодзуной (рас. яп. «горизонтальная веревка») называют высочайший ранг в сумо, супер-чемпиона; а «простого» чемпиона — одзэки. Долгое время титул йокодзуны не мог быть присвоен иностранцу, однако сейчас в этом виде спорта рулят монголы и прочие гайдзины. Таканохана был последним йокодзуной — японцем по происхождению. Мусасимару родился в США.
После вброса аудиозаписи в интернеты анонимусы дружно сошлись во мнении, что это тонкая вирусная реклама РБК, но она доставляет. Со временем хомячки прилежно растаскали ролик по уютненьким бложикам, и упоротый диктор с йокодзунами прижился как мем. В эпоху диалапа и Web 1.0 запись распространялась через различные смехуёчковые сайты и диски с приколами, массово, вместе с «Котами бля» и «Членом пепенцев».
С другой стороны, любой работавший на радио или ТВ знает, что ситуация подобная «йокодзунам» или масяневскому «Да пошёл ты…» не является чем-то необычным — в своё время сайт «Я слышал про радио» даже выпускал сборник «Микрофон включен», состоявший чуть более, чем полностью из эфирных ляпсусов, околоэфирной лажи и заэфирного стёба.
В той самой «воскресной схватке» победил Мусасимару, поэтому для выявления чемпиона назначили дополнительный поединок, в котором в свою очередь победил Таканохана, выиграв-таки басё.
По странному и почти мистическому совпадению лулзовая аудиозапись была сделана именно в тот день, когда йокодзуна Таканохана, в «чрезвычайно упорной борьбе проиграв одзэки Мусояме», получил тяжелейшую травму колена. Он вышел на следующий день с перевязанным коленом, на уколах, и фактически на одной ноге обыграл Мусасимару в дополнительном поединке. Затем Таканохана полтора года лечил травму колена, так до конца и не вылечился и был вынужден завершить карьеру. Это майское басё стало последним турниром, в котором он победил.
Также Мусасимару мелькнул в фильме «Тринадцать друзей Оушэна» на поединке по случаю открытия отеля.
Сходить на охоту

Сходить на охоту (укр. "сходити на полювання " , ср. с ирокезск. "отправиться в края, богатые дичью и бобрами") — украинский политический аналог мемов «принять ислам» или «подавиться мацой». Возник 16 января 2007 года, когда известный депутат Верховной рады Евгений Кушнарёв с компанией поехал охотиться на кабанов. Официальная версия гласит, что когда все на джипе возвращались в охотничий домик, присутствовавший на охоте помощник другого депутата принял Кушнарёва за кабана и всадил в него заряд из карабина, от которого Кушнарёв на следующий день отправился в страну вечной охоты.
Москвофил и сепараст, первый мэр Харькова и один из губернаторов Харьковской области — и при этом все же сделавший для города больше всего по сравнению с другими гойбернаторами, одно время — глава администрации Кучмы, пейсатель книг, яростный оратор ртом и генератор идей. Своим противникам, оранжевым, доставлял изрядный баттхёрт своей активностью, а своим союзникам по партии Проффесора — тем, что приближался к тому по уровню популярности (ближе к моменту смерти был практически единственным разумным публичным политиком ПР). Таким образом, версий, «кому выгодно», можно при желании построить более 9000. Но разгадка одна — безблагодатность.
Кушнарёв после выстрела остался жив. В ближайшем медицинском учреждении ему не смогли оказать помощь, а сам больной был нетранспортабелен. То есть бедняга сам оказался кузнецом своего счастья: он вполне мог бы выжить, если бы в бытность губернатором позаботился об обустройстве нормальных больниц в райцентрах и селах области и привлечения туда в качестве рядового медперсонала доктора Хауса и Иисуса Христа — они бы, конечно, вполне бы справились с восстановлением кишок из требухи, а так — обычные врачи-убийцы загнали поциента в морг. Ранения Кушнарёва были не совсем совместимы с жизнью, так как пуля, попав в тушку поциента, выписывала невероятные кренделя. Счастливчику слегка отрезали почку, 2/3 кишечника и половину печени. Умножаем это на потерю крови и отсутствие присутствия крови нужной группы в больничке на момент прибытия тельца. Исход предсказуем.
вам всё бы жж, ипотека,
феррари, чужие мужья.
кабан застрелил человека!
прицельно. в живот. из ружья.
зачем, человече, поехал
охотиться на кабана?
во вторник? и что за потеха,
когда на работе страна?
закрыт и сезон был охоты,
и год наступает свиньи, —
естественно, двинул он боты.
охотничьи боты свои.
а должен служить был примером
для электората, для масс.
любовью, надеждой и верой
окутывать должен был нас.
следить, чтоб законы природы,
ну или какие-нибудь,
блюлись чтоб на благо народа,
который всё время ебуть.
а нет — наступает расплата,
жестокая фауны месть.
кабан застрелил депутата.
а мог бы, пожалуй, и съесть.
Сцуко

Сцуко (искажен. "сука") — междометие, часто используется без повода и в безличной форме («Ах, сцуко, клаву заляпал»). В интернете стало массово использоваться для обхода вордфильтров, плюс оказал влияние олбанский изыг.
В отличие от неискаженного варианта, слово «сцуко» может применяется не только в отрицательном, но и в положительном смысле (удивление с оттенком восхищения), в зависимости от личных отношений людей.
«Сцуко» является более мягким выражением слова «сука». Произошло во избежание прямого обзывания человека — «Ах ты сука! — Что? Я тебе е*ало разобью!» и «Ах ты сцуко! — Кто? — Да так, забей.» Часто употребляется в чатах и форумах с автоматической цензурой.
Возможно, произошло из-за непосредственной близости букв Ц, У и К на клавиадуре.
Также слово «сцуко» (именно в такой транскрипции) часто употреблял в эфире утренней передачи ныне покойный Геннадий Бачинский.
Кроме сего в интернетах часто можно встретить синонимичный вариант «мсыука».
Съешь ещё этих мягких французских булок

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю. — мем, порождённый русскоязычной версией Windows (вернее, программой "fontview.exe", которая входит в дефолтную поставку, начиная аж с незапамятных времён Windows 95).
Таким хитроумным способом Винда демонстрирует юзеру, каким образом выглядят буквы в кириллических шрифтах для пользователей перевода Windows для России (болгарам же и другим пользователям кириллических шрифтов на эти ваши булки положить с прибором). Выбор именно этой фразы оправдывается тем, что в ней содержатся все буквы русского алфавита, а также запятая и точка (такие фразы именуются «панграммами»).
Никаких проблем. Есть несколько простых способов насладиться сим лакомством:
Некоторые считают, что расово правильный вариант фразы будет таков:
или:
Просто в данном случае видно начертание абсолютно всех букв русского алфавита.
Английская версия фразы звучит так:

Или так, более весело:
В KDE используется следующая фраза:
Советские же телеграфные аппараты предпочитали использовать свой вариант:
По-украински фраза будет выглядеть следующим образом:
Тема приводит в «Ководстве» несколько аналогов наших любимых булок на великом и могучем, среди которых встречаются такие, как:
или:
В советское время телеграфистки берегли фигуру и французским булкам предпочитали цитрусовые:
Нетрудно заметить, что в данной фразе нет злополучной буквы ё, как, впрочем, нет её и на клавиатуре телеграфного аппарата.
Или вот, тоже из советской эпохи:
Иногда над зятем издевались, заставляя его заглатывать что-то такое острое и несъедобное:
Зато фраза становилась ближе к истине, без лишней буквы «и»!
Еще:
Также существует падонкаффский вариант:
Сьюзен Бойл

Сью́зен Бойл (англ. "Susan Boyle " ) — безработная жительница Шотландии, самостоятельно занимавшаяся пением караоке и выполнявшая добровольную работу в церкви.
Стала известна тем, что выступая 11 апреля 2009 года в шоу «Britain’s Got Talent» («Британия ищет таланты»), ВНЕЗАПНО взорвала зрительный зал и заставила всех без исключения — зрителей, судей, организаторов — срать от счастья кирпичами неиллюзорно божественным исполнением песни «I Dreamed a Dream» («У меня была мечта») из мюзикла «Отверженные».
В первую ночь видео выступления на YouTube собрало более 189 000 000 просмотров, не считая туевой хучи копипастов, которые в сумме дали бы во многие разы больше. В данный момент стрелка манометра просмотров зашкаливает, продолжая ползти вверх. Так-то.
ИРЛ множество печатных изданий откомментили это выступление; так например, газета «Washington Post» назвала великим достижением Сьюзен то, что она сумела поставить всех на свое место, что послужило уроком: не судить людей по внешности («Don’t judge people according to their appearance»). Такие дела.
В первые дни в блогах множество тем было посвящено драматическому выступлению Сьюзен. Девушки люто, бешено начали рассуждать между собой на тему, как жесток этот мир, и о том, что все, кто смеялся над ней, должны быть как минимум расстреляны. Причем ирония заключается в том, что они тоже смеялись над Сьюзен, пока та не приоткрыла рот.
Правда, в бочку со сладкой эйфорией, охватившей интернеты, некоторые скептики тут же добавили свою ложку говна, утверждая, что все это грандиозная постановка и манипуляция, что так спеть может почти каждый, а дикий восторг жюри и зрителей заранее отрепетирован. Внезапность Сьюзен под вопросом — она утверждает, что ее позвали и организаторами была предсказана соответствующая реакция публики; просто нужен был гадкий утенок (пострашневшую домохозяйку, певшую десять лет назад в кабаке, довольно легко найти), чтобы удачно все преподнести и поиметь многие тысячи просмотров. Потом явление удачно раскрутили, потому что новости про кризис всем надоели. Еще одна теория заговоров.
Сьюзен Бойл просрала все полимеры и 31 мая проиграла группе танцоров. Epic fail. Дальнейшая судьба (и меметичность) были под вопросом до выхода ноябрьского дебютного альбома и концертного тура в приложение к нему.
Альбому прогнозировали 600 000 копий в первую неделю, а в расовом американском магазине Amazon.com он быстро стал бестселлером. И Сьюзен не подвела: альбом таки вышел, и за первые две недели было продано 1 300 000 копий по одному лишь Пиндостану. Так-то!
Пародировалась в сериале Футурама, третья серия шестого сезона «Attack of the Killer App», где появляется в виде поющего прыща на заднице Лилы. Из-за полного противоречия куче ранних серий, отвратной внешности и жутко фальшивого пения (саму Сьюзен авторы пригласить поленились) вызывает лютую искреннюю ненависть многих фанатов.
Сэймперсун

Сэймперсун (также "саемперсун", "самепёрсун", "Семён Пёрсунов", "Сёма", "Сёмочка", "Сруль Моисеевич", "Семён Семёныч" и т. п., от англ. "same person") — обозначение Анонимуса, который, пользуясь общепринятой на имиджбордах анонимностью, выдаёт себя за целую кучу народу. Новейший синоним — samefag.
Поскольку на имиджбордах принята анонимность, то для создания впечатления бурной общественной поддержки вовсе не обязательно заводить виртуалов — достаточно просто поддержать собственный пост от имени другого Анонимуса. Но поскольку Анонимус бдит, а подавляющее большинство сэймпёрсунов не отличается литературными талантами, то подобная интрига обычно легко раскрывается. В этом случае принято указывать в комменте номера подозрительных сообщений и сопровождать их подписью «Семён Семёныч».
Хотя Анонимус и не прощает, но традиционно на имиджбордах к саемпёрсунам относятся куда более терпимо, нежели на большинстве других форумов — к виртуалам, поскольку считается, что любой Анонимус когда-либо в жизни был сэймперсуном. Кроме того, существует шуточная традиция именовать саемпёрсуном не только очевидные случаи, но и просто всех анонимусов, активно и навязчиво поддерживающих кого-либо.

Довольно часто, вычислив SAME PERSON, Анонимус обращается к нему с фразами наподобие:
Семён, это опять Вы?
или
Семён, залогиньтесь.
Иногда, вместо слова «Семён», употребляется какое-либо другое имя, например, Дмитрий или Григорий (а также Валерий, Василий). Делается это, вероятно, для того, чтобы показаться более оригинальным среди безликой массы Анонимуса.
На данный момент выкрик «Семён!» на досках означает, как правило, что какой-то мудак увидел два и более постов, оспаривающих его точку зрения. Анонимус невозбранно утверждает, что школота, «прозревающая» Семёна там, где даже капуста на голубцы не росла, обычно жутко бесит. Пример — зайчатки разума, где после атаки местной разновидности дыхотуна некоторое время все попытки запилить годную статью, отличающиеся друг от друга чуть более, чем полностью, всё равно относились на счёт дыхотообразного полудурка. Предпринимались попытки уничтожить эту раковую опухоль программно, например, kareha, однако по причине того, что 95% анонов это «детектирование» весьма доставляет, не получили ни развития, ни популярности.
Валерии Брюсове]]
Стивен Хокинг Кратчайшая история времени
"Оптический обман"
Семён Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семён Семёнович, сняв очки, смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семён Семёнович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семён Семёнович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто не сидит.
Семён Семёнович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семён Семёнович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.
Таблетка

О настоящих таблетках — см. статью вещества.
Таймгет

Таймгет (от англ. "time " , "время" и англ. "get " , "получить") — удачная попытка анонимуса угадать время, которое будет присвоено его посту. Впоследствии, винрарные таймгеты брались в красивое время, как например, 00:00:00, 22:22:22, 01:23:45. По сути своей, таймгет не является гетом, о чем ходило множество споров, ведь таймгет можно брать сотни раз за день, причем сделать это не сложно, а с гетами, тем более достаточно винрарными, дело обстоит совершенно иначе. Стоит заметить, что таймгет вызывал бурную реакцию /b/ лишь тогда, когда время, в которое ловился таймгет, был отображено на прикрепленной картинке. В общем и целом, таймгеты, как и геты, бывают фэйлами и винами, причем фэйлогеты быстро затираются зафейлившими ОП-кунами.
Взять таймгет просто до безобразия. Для этого понадобятся быстрые интернеты с низким пингом до Двачей. Хотя можно обойтись и без них. Путём проб и ошибок выясняется разница во времени отправки поста и времени на сервере во время его сохранения. Примерная разница — 1 минута 58 секунд (на сервере, где крутился 2ch, отставали часы). Например, для взятия 00:00:00 таймгета следует предварительно написать капчу, указать картинку и текст и ждать часа S (в данном случае ориентировочно 00:01:56—00:01:58). Если же не получилось, смело удаляйте, меняйте время на картинке и по-новой. И так до посинения. Алсо, надо учитывать, что на аплоад картинки также уходит время, при больших размерах пропорциональное размеру и сильно плавающее при них же.
Тайна

У нас есть тайны на любой вкус:

Выбрали? Читайте, но никому её не говорите.
Тайная вечеря

Тайная вечеря (итал. "Il Cenacolo" или "L’Ultima Cena", англ. "The Last Supper " , надм. "Последний Ужин" ) — вторая по популярности работа Леонардо да Винчи и излюбленный объект косплееров и создателей фотожаб. С недавних пор — популярнейший художественный мем, спровоцированный появлением «Кода да Винчи» и породивший массу срачей и холиваров между христианами и неверными в этих ваших интернетах.
История создания фрески, в общем-то, такова: в 1495 году Леонардо начал писать «Тайную вечерю» по заказу миланского герцога Лодовико Сфорца на стене трапезной монастыря Санта Мария делле Грацие в Милане. Всех апостолов он списал с миланских нищебродов, Иуду — с вредного приора монастыря. Вот, собственно, и вся история.
Стол. Апостолы. Посередине, естественно, расположился Иисус. Согласно библейскому сюжету, именно во время тайной вечери Иисус сказал, что один из апостолов его предаст. Рядом с бородатым апостолом Петром сидит Иуда. В руках он сжимает легендарный мешочек с баблом, что намекает нам на грядущее предательство Сына Божьего. Да, кстати: Леонардо был первым художником, изобразившим Иудушку вместе с остальными трапезничающими, в общем ряду. До этого коварного изменщика рисовали вполоборота по другую сторону стола, как правило, напротив Б-га, а то и вовсе спиной к зрителю.

Кошерные евреи ежегодно собираются на специальную трапезу в Песах (Пасха). Помещение должно быть очищено от всякого мучного (точнее, от квасного хлеба). Надо выпить четыре стакана красного вина, съесть мацу и всякие символические виды еды, а также прочитать театрализованный рассказ про выход евреев из Египта. Ясен хуй, что нарисованный интерьер помещения, стиль одежды и образы людей — плод воображения художника «по мотивам» художественной книги «Новый Завет», исполненной в стиле фэнтэзи, а не документальное фото.
Кстати, стопарик, из которого Йешуа бухал винище, обозвали Святым Граалем.
Наряду с Джокондой, «Тайная вечеря» сразу обросла всевозможными слухами. Философы, искусствоведы и прочее небыдло незамедлительно стали выдвигать свои соображения по поводу признаков странности картины. Большинство гипотез было опубликовано в книге Дэна Брауна «Код да Винчи», собравшей воедино мифы и версии многих других исследователей. Некоторые концепции были изданы много раньше менее известными авторами, но популярность идей возникла только после широкой маркетинговой кампании романа «Код да Винчи» (некоторые лохи до сих пор считают шарлатана и копипастера Брауна первооткрывателем). Итак:
Так верстают только мудаки

Так верстают только мудаки — одна из широко известных фраз (наряду с «» и рядом других), принадлежащих клавиатуре Артемия Татьяновича.
Впервые широкое раcпространение фраза получила после использования её Самизнаетекем 29 августа 2007 года в очередной рецензии очередного быдлосайта в рамках проекта Самизнаетекого же «Бизнес-линч». После этого она стала достаточно широко использоваться при оценке разновёрстки.
Капитан Очевидность заявляет: «Основной ошибкой при вёрстке, на которую указал Демиург, было совершенное непонимание отличия печатного дизайна и интернет-дизайна. Верстать текст по ширине можно только при наличии функции переноса слов. В противном случае могут появляться очень большие по ширине пробелы, на что и было неоднократно указано с комментарием „Так верстают только мудаки“. Так как в браузерах, как и в большинстве экранных документов, перенос из-за сложности алгоритма отсутствует (за некоторыми исключениями вроде TeX), в веб-дизайне принято делать выключку текста либо по левой, либо по правой границе, либо по центру. Первый вариант наиболее употребителен».
На текущий момент проблему расстановки «мягких переносов» при выключке по ширине в современных браузерах можно решить двумя путями — CSS3-свойством hyphens (которое поддерживают все современные браузеры), а также javascript-библиотекой hyphenator (кстати, она автоматически использует CSS3 hyphens, если то поддерживается).
Неоднократное повторение фразы в рецензии, возможно, сыграло дополнительную роль катализатора во время рождения мема (по аналогии с овощами, например).

Лебедев настолько круто верстает, что забанил даже валидатор W3C (). Но это не мешает скопипастить исходный код страницы www.artlebedev.ru сразу в валидатор.
На Луркморье заветам Артемия Татьяновича посвящены такие плашки:
Такежан

Такежан ("Такежан Утегалиев", баcурманск. تَاكەجَانْ ۋتەگ عَلِي تەگٸ) — расовый казахский бодре и могуче акын, получивший известность в этой стране в начале 2000-х благодаря ротации мозгоразрывающей нетленки «Казахская задорная» в винрарном Shit-параде. В своей задорной песне Такежан какбе намекае нам, что он тоже следит за нами и принимает ЛСД-25. Мудрый стих из песни, в котором почти наверняка сокрыта тайна мироздания, говорит: «Азым, адым, айзымас! Бырмингим айлрымас! Бурмесентем курсентем боймусенем айдымас…»
Только что вышедший из аула мудрец в кислотно-зеленом спортивном костюме агрессивно отплясывает на фоне визуализаций Windows Media Player’а под слегка измененную песню казахского поэта Абая «Айттым салем Каламкас». В результате махинаций руками и ногами ему далась невиданная сила богов, соизмеримая разве что с лучеметом…
Сейчас Такежан занимается завоеванием вселенной и борьбой с УГ. За это был вознагражден орденом поглаженного котэ. C легкой подачи ЭмптиВи клип облетел множество бугагашечных сайтов, бывал на блогах, был замечен на дисках с приколами и кое-где всплывает до сих пор. Позже Шит-парадом была представлена и другая песня Такежана — «СПИД», но из-за безблагодатности она была быстро забыта.
Одно время продвигался продюсером в Москве, давал сольные концерты в клубах «16 тонн», «Проект ОГИ», «Китайский летчик Джао-да», «Бункер», «R клуб» и играл на одной сцене с Тараканами, IFK, Дельфином и Tequillajazzz. Также бытует мнение, что Такежан — основатель тектоника.
Такие дела

Такие дела (пинд. "so it goes", лат. "sic res est " , moon. しょうがない ) — авторский комментарий по поводу чьей-либо смерти в романе «Бойня № 5, или Крестовый поход детей», где встречается шесть раз. В русском переводе книги это словосочетание встречается на четыре раза меньше — сто два раза. Такие дела.
В русском языке значение выражения несколько изменилось, и теперь оно скорее означает любую ситуацию, на которую невозможно как-либо повлиять.
На нашем уютненьком фраза «такие дела» мелькает в статьях уже , чем в соусе. Причём в большинстве случаев о смерти речи не идёт. Такие дела.
Фраза, являясь расхожим выражением, употребляется в разных контекстах.
Тактика интеллигента

Тактика интеллигента — одна из самых действенных троллерских тактик в отношении школоты, представителей интеллектуального большинства и прочих духовно богатых дев.
Соль в том, что представители вышеперечисленных категорий крайне неадекватно реагируют на т. н. «официально-деловой» стиль общения. И посты, написанные в сием стиле сразу же вызывают бурление говн, доставляя немало лулзов троллю.
Также приветствуется тыкать собеседников носом в их орфографические ошибки, а хамство собеседников комментировать фразочками типа «мама, видать, плохо воспитала».
— Сударыня, а вот то, что вы пишете с таким количеством ошибок — это свидетельство эмоциональности вашей натуры, или же вы просто плохо учились в школе?
"— А ТИБЯ ЭТО ЕБЕТ???77 ДА ЧТОБ ТЫ ЗНАЛ Я ШКОЛУ ЗАКОНЧЕЛА С КРАСНЫМ ДЕПЛОМОМ!! УТРИСЬ, ССУКА!!"
— Молодой человек, а почему вы мне хамите? Вас что, мама в детстве недостаточно ремешком баловала, раз вы такие высказывания позволяете?
"— ну сука, я ж тебя встречу в реале и уебу!!111111 у меня друг-хакер он банк взламал я ему сказал штоб он твой адрис по ийпи прабил!!! мались, сучара!!!"
Бывают и противоположные случаи. Личности, агрессивные по своей натуре, но имеющие хоть каплю мозгов, в случае неприязни к собеседнику иногда не могут придумать ничего лучше, чем начать выражаться в «интеллигентном стиле», что якобы должно подсказывать всем вокруг, что лично он образован и спокоен.
Своими постами тролль какбе намекает оппоненту на его умственную и духовную недоразвитость.
— Ты че тут развыебывался? Ты типа намекаешь что я тут такой тупой и все такое?
"— Господь с вами, милчеловек. Я ни на что не намекаю, я лишь позволил себе поинтересоваться причинами вашей показной неграмотности. Ежели у вас имеются какие-то комплексы на этот счет, то вам, наверно, следует обратиться за квалифицированной психологической помощью."
"— Скажите, голубчик, а человек имеет право быть либералом, к примеру?"
— Дибил право имеет, пусть валит нах из этой страныы на запад, еслиъ хочет быть демократом-либерастом!!!!!
"— Отличненько, пусть валит в Китай, если хочет быть коммунистом-социалистом?"
Данная тактика позволяет легко и безболезненно избавиться от всяких недалеких личностей, не вызвав на ресурсе ни малейших разговоров о произволе модераторов, так как подавляющая часть аудитории автоматически становится на вашу сторону и сама начинает травить наглеца.