Гладиаторы

Гладиаторы (лат. " " ) — древнеримские воены, спортсмены и артисты оригинального жанра в одном лице, устраивавшие междусобойные мочилова на потеху публике. Теперь же — вообще любые полуголые стероидные качки, шинкующие друг друга на колбасу just for lulz.
Во времена, когда римляне ещё сами были немытыми варварами, оплотом цивилизации в Италии были этруски. Только вот их обычаи были не слишком цивилизованными и гуманными. Так, например, после смерти хорошего человека было принято совершать жертвоприношение на его могиле. В жертву, правда, приносили военнопленных, а не родственников покойного. Постепенно ритуал заменили на бой двух пленников. Победителю могли даже подарить свободу.
После того как этруски были ассимилированы римлянами, их биологические особенности и технологические достижения стали служить Республике. Заодно позаимствовали парочку обычаев. И теперь уже римляне стали устраивать пиздилки на могилах. Как известно, Рим с древних времён занимался экспроприацией земель у всяческих голожопых варваров, живших на границах Республики. Соответственно, количество пленных постоянно увеличивалось, что позволило поставить сей религиозный обряд на поток.
Чуть позже бои начали показывать народу, дабы искоренять изнеженную пидорскую греческую культуру. Таким образом, к первому веку до рождества некоего Иисуса гладиаторские игры из частного ритуала стали массовой развлекухой.

Принято считать, что в гладиаторы записывали насильно, причём в основном рабов (спасибо Голливуду). На самом деле это не так. Нет, конечно, рабы тоже присутствовали, но поначалу гладиаторами были одни военнопленные вроде Спартака. Уже позже — во времена Империи — за тяжёлые преступления (например, за госизмену, осквернение храма или поклонение Иисусу) также стали приговаривать ad gladium , ad bestias или ad ludum . В первых двух случаях осуждённый не являлся гладиатором, а был скорее пушечным мясом у гладиаторов или зверей соответственно. В последнем же варианте осуждённого учили быть гладиатором, причём такой вариант был намного предпочтительней даже каторжных работ.
Но во времена Империи число военов-невольников сильно сократилось: ну кому интересно смотреть на двух унылых чуваков, дерущихся из-под палки? Нет, конечно, некоторые и старались, ведь за хороший бой могли и на свободу отпустить. Известен персонаж, которого приговаривали к боям и потом отпускали аж четыре раза. А что, украл — выпил — на арену, романтика! Впрочем, за заработанное бабло можно было выкупиться и через пяток боёв, но понимая, что осторожность и зрелищность несовместимы. Другое дело — когда за работу берутся свободные люди, для которых гладиатор — это профессия. Те подходят к делу с огоньком и устраивают публике настоящее шоу.
Кто же добровольно шёл в гладиаторы? Да все подряд: и бывшие гладиаторы, которым обычная жизнь теперь казалась скучной, и нищеброды, желавшие срубить бабла, и золотая молодёжь ради понтов и острых ощущений, и даже некоторые императоры. Естественно, таких гладиаторов никто не заставлял драться силой — всё сугубо добровольно, а миф о том, что их заставляли драться кнутами, справедлив разве что для преступников.
С другой стороны, римляне причисляли всех, кто зарабатывает телом (проститутки, рабы, гладиаторы, актёры, акробаты, спортсмены и прочие) к категории infames. Кроме того, что все римляне смотрели на этих товарищей как на говно, они ко всему прочему лишались всех гражданских прав. Они не могли стать всадниками, декурионами, не имели права ни подать иск в суд, ни быть там ответчиком и имели прочие ограничения. Гладиаторам так же, как и самоубийцам, были не положены нормальные похороны. Лулз в том, что гладиатор по сути был даже ниже раба. Если раба могли отпустить и дать гражданство, то гладиатор сосал пинус — даже после окончания карьеры в правах его не восстанавливали. Поэтому очень часто вводились всяческие законы, в том или ином виде запрещавшие сливкам общества становиться гладиаторами. Ибо горе в семье: дочь-проститутка и сын-гладиатор.
Современный планктон, конечно же, недоумевает — как это можно быть таким ебанутым, чтоб рисковать своей жизнью и переходить в статус унтерменшей? Но на самом деле гладиаторы жили достаточно долго. Ну то есть как… в среднем — до 30 лет, но в те времена мало кто жил больше: легионеры пачками дохли в боях с варварами, аристократия баловалась ядами и расстрелами неугодных (даже сами императоры могли получить заточку в брюхо от друзей), ну а пейзан и рабов и вовсе никто не считал — голод, эпидемии, все дела. Так что не такая уж и рисковая работа, тем более что даже если ты проиграешь, то высок шанс (30—80% в зависимости от века), что тебя помилуют. Конечно, ты потом можешь умереть от потери крови или сепсиса, но это уже твои проблемы — надо было больше закаляться и заниматься на турничках. Ну, или молиться, приносить жертвы богам и слушать жрецов Юпитера.
Естественно, изначально гладиаторов никто не обучал. Но со временем действо стало популярным у публики, и рандомных нубов заменили профессионалы, ведь так веселее же. Появилась целая индустрия с лудиями и ланистами.
Обучались гладиаторы в специальных шарагах — ludi gladiatorii . Независимо от того, кем были гладиаторы — рабами, свободными людьми, давшими Sacramentum Gladiatorum , или приговорёнными преступниками, — все они рисковали жизнью одинаково, содержались в одинаковых условиях и жили примерно в одинаковых чуланах без окон. Претендовать на шикарные апартаменты могли разве что гладиаторы класса «суперстар». Впрочем, условия там были вполне себе санаторские: тут тебе и личный врач, и массажист, и кормили вкусно и питательно. Ну а чо, никому же не интересно смотреть, как спидозный дрищ дохнет от первого же удара. По той же причине гладиаторов учили не настоящему бою на мечах, а чему-то вроде саберфайтинга. Толпе неинтересно смотреть, как человек умирает от одного чёткого и точного удара, толпа хочет смотреть на вращения, изящные взмахи и эффектные выпады.
Любившая шоу римская публика всегда дико котировала военов с национальным колоритом. Их даже заставляли выступать в аутентичных костюмах с национальным же оружием. Именно отсюда и растут ноги трёх основных типов гладиаторских юнитов:
Кроме типов гладиаторов, произошедших от представителей различных народов, были и другие:
Были также всякие арбеласы, велиты, венаторы, димахеры, гопломахи, лаквеарии, пегниарии, провокаторы, сагиттарии, скиссоры, но ввиду того, что их не так часто кажут в кино, они вряд ли будут кому интересны.
Надо понимать, что существовала система боёв между разными типами гладиаторов (так, например, ретиарий традиционно выставлялся только против секутора). Впрочем, строгой эта система не была, и когда публику что-то подзаёбывало, методы взаимного уничтожения на аренах модифицировались, и некоторые товарищи могли биться вообще любым оружием.
Хоть римляне и были древними, но толк в шоу они знали не хуже сегодняшних шоумейкеров. Так рекламная шумиха перед играми устраивалась не хуже той, что имеется сейчас перед рок-концертами. Доходило до того, что на некоторых кладбищах вывешивали таблички, призывающие расклейщиков объявлений о боях пойти нахуй. И популярностью бои даже превосходили нынешние концерты. Народу приходило так много, что существующие арены цирков и амфитеатров не вмещали всех желающих, а потому императоры не жалели денег на строительство новых и более крупных амфитеатров. Именно амфитеатров, а не колизеев, как это считается в народе. Колизей — это вообще имя собственное и является названием одного конкретного амфитеатра в Риме.
Перед самим шоу для гладиаторов устраивали cena libera  — щедрый банкет для идущих на смерть от организаторов праздника. Кормили гладиаторов покруче смертников в американских тюрьмах (ведь по сути половина гладиаторов и была смертниками). Любой желающий мог зайти на огонёк и посмотреть на суровых римских бойцов, сурово жрущих суровую пищу перед суровым боем, что было тоже своего рода развлечением. И да, ходили, и даже римлянки из патрицианских семей, и не только посмотреть. Видимо, некоторые от этой суровости знатно пёрлись.

Сначала публике могли представить показательные бои. Типа, тренировочный махач с тупым оружием. И уже только после этого начиналась самая мякотка — бои насмерть с настоящим оружием. Под музычку гладиаторы пафосно выходили на арену и приветствовали Цезаря цитатой, приведённой в эпиграфе выше. Во времена, когда Цезаря еще не придумали, гладиаторы кричали просто Res publica! Morituri te salutant . Затем гладиаторы разбирали оружие и участвовали в жеребьёвке, кто кого будет пиздить. Благодарные зрители делали ставки на тотализаторе.
А потом начинались, собственно, сами бои. В большинстве случаев это был махач один на один, но могли быть и групповые запилы и даже тру-полномасштабные битвы. Так, Юлий Цезарь, решившись заняться реконструкторством, приказал произвести постановку взятия Карфагена римлянами. Для этого на гладиаторской арене поставили натуральные декорации, изображавшие стены Карфагена, а всех гладиаторов нарядили в форму. Позже для постановки боя с дикими германцами на арене выстроили лес из свежесрубленных деревьев. Фантазия постановщиков и организаторов была не хуже, чем у Лукаса со Спилбергом. Но даже и такое быстро надоедало публике, и тогда приходилось придумывать моар чего-то нового и необычного.
Бои шли, пока один из гладиаторов не сдавался или (кто бы мог подумать) не умирал. Впрочем, побеждённый гладиатор не всегда умирал; тогда его судьбу (независимо от того, умолял ли он о пощаде или нет), как и судьбу сдавшегося, решала публика или император. Естественно, суперпопулярных гладиаторов (у которых даже были целые фанклубы) публика в случае их проигрыша не позволяла убить ни в коем случае. Шансы выжить в бою у профессионалов были 9 к 1, а вот у новичков всего 1 к 3. Иногда бои длились очень долго без явного перевеса кого-либо, и тогда, чтоб не заёбывать публику, арбитр назначал ничью и отпускал обоих stans missus .
Принявшего ислам на арене гладиатора увозили на специальной тележке (крюками утаскивали только преступников, не переживших первый бой) и передавали братюням-гладиаторам, которые устраивали пафосные похороны по первому разряду.
Победитель же получал <del>лавры</del> пальмы и одобрение со стороны зрителей, которое выражалось как непосредственно в ништяках, кидаемых гладиатору на арену, так и просто в лучах любви и обожания. Что, впрочем, тоже было неплохо — зело понравившегося гладиатора публика не позволяла убивать, даже если он проигрывал какой-то следующий бой. Ну и, естественно, у победителей появлялись фан-клубы, несмотря на то, что гладиатор — презренная профессия. В том числе и из мокрощёлок, тёкших от одного только вида объекта своего воздыхания. ЧСХ, в отличие от современных поклонниц всякого рода педиков, античные фанатки за небольшую сумму могли спокойно поебаться со своим кумиром. Кроме любви плебеев, гладиатор мог получить благосклонность самого императора и получать ништяки до конца жизни. Но в любом случае победителю была гарантирована солидная премия, которую можно было потратить на блекджэк и шлюх или же на выкуп своей жопы из рабства. Но тут кроется западло: чем больше побеждал гладиатор и, соответственно, больше зарабатывал денег на свой выкуп, тем дороже он стоил. То есть можно было копить всю жизнь и так и не накопить.
Но был и другой способ получить свободу. Пришедший к успеху гладиатор в один прекрасный день за все свои достижения на поприще закалывания людей насмерть мог получить rudis , гарантировавший свободу. Точнее, как получить… недостаточно быть просто успешным, надо, чтоб ещё у организатора игрищ на носу были выборы и тогда, чтобы получить всенародную любовь и поддержку, организатор выкупал у ланисты популярного гладиатора и по завершению боя даровал ему свободу. Получившие деревянный меч гладиаторы за неумением делать что-либо, отличное от шинкования вражин в капусту, часто возвращались на арену (ну и призовые свою роль играли, да). Таких военов называли рудиариями. Но чаще они становились тренерами молодого мяса в тех же школах, где работали до того или вовсе основывали собственные ПТУ.

Как известно из авторитетных источников, чья правдивость не может подвергаться сомнению, если поверженный гладиатор ещё почему-то оставался жив, его участь решал устроитель игр (а в Риме — сам Император) путем демонстрации одного пальца. Нет, не того. Если побеждённый доставил публике или самому императору (хотя тот чаще старался угождать публике и показывал то, что кричала чернь), тот ставил ему лойс путем поднятия большого пальца вверх. Если же император показывал палец вниз, то проигравшего добивали.
На самом деле все это ЛПП, растущая из неправильного перевода фразы pollice verso , которая какбэ намекала, что проигравший должен принять ислам. Кто-то решил, что палец должен быть отогнут непосредственно вниз, а, следовательно, палец вверх означает жизнь. На самом же деле, отогнутый палец означал меч, который нужно вогнать лузеру в горло. И абсолютно монопенисуально, куда этот палец был отогнут (хотя обычно отгибали его вверх и никак иначе). А ежели норот хотел, чтобы гладиатор был missus , то они показывали победителю кулак, символизирующий <del>Кузькину мать</del> меч в ножнах.
После многочисленных косплеев исторических битв на цирковых аренах римляне смекнули, что битвы бывают не только сухопутными. Первым, кто додумался устроить сражение гладиаторов на кораблях, был Юлий Цезарь. Для этих целей на Марсовом поле вырыли пруд, на котором 16 галер с 2k бойцов (и ещё вдвое больше гребцов) устроили труъ морское побоище: корабли таранили друг друга, а экипажи устраивали гуро, в общем, всё по-взрослому. После навмахии пруд быстренько зарыли, так как из-за трупных испарений в городе начались заболевания. Собственно, они царили там и так: вплоть до конца XIX века, когда были, наконец, осушены окрестные болота, Рим славился мерзким, промозглым климатом и слыл краем малярии — комары же! — но тут уж даже привычные римляне не стерпели.
Следующую навмахию проводил уже Октавиан Август. На этот раз было решено произвести натуральную реконструкцию Саламинской битвы, народу, правда, было в 50 раз меньше, чем ИРЛ, но в остальном все детали битвы повторили вполне точно. Как обычно, погибли тысячи плебеев, а выжившим подарили свободу. Впрочем, всё это было развлечением детишек младшей детсадовской группы, по сравнению с тем, что замутил позднее Клавдий. Для массовой войнушки он набрал 20 000 гладиаторов, пленников и преступников, а чтоб не убежали, поставил по периметру озера войска. Позже многие императоры также проводили навмахии (Тит, например, устроил такую прямо на арене Колизея) благо публика их очень любила. Засветился в проведении навмахий даже один корсиканский карлик.
Женские бои на арене были явлением довольно экзотическим, но все же, факт есть факт и они имели место быть. Боевые римские бабы, облаченные в лёгкие доспехи, с мечами и щитами наперевес задорно рубили в капусту всяческое заморское зверьё и друг друга, а вот рубить (или быть зарубленной, уж как повезёт) какого-нибудь сурового мужика-мурмиллона они, увы, не могли. Правила не допускали.
Женщины, выступавшие на арене, представляли из себя отнюдь не фапабельных валькирий, ряженых исключительно в набедренные повязки, а напоминали скорее мужеподобных тестостероновых машин для убийства, которые во всём пытались подражать гладиаторам мужского пола, вплоть до причёсок и образа жизни (из-за чего вызывали дичайший баттхёрт у сторонников традиционных римских ценностей). Гладиаторами становились не только немытые рабыни или записное быдло, но и ВНЕЗАПНО дочери локальных римских випов. Острая жажда самоутверждения и эмансипации, а также общая популярность гладиаторских боёв толкала этих ТП проливать литрами кровь на арене.
Впрочем, в силу малочисленности явления и его серьёзного общественного порицания (вплоть до полного запрета в 200 году н. э. участия женщин в гладиаторских боях), женские бои всегда прозябали в тени «мужской» версии побоищ на арене. Основной участью женщин-гладиаторов были выступления в качестве пегниариев или бестариев, разогревая публику перед основными боями.
Римляне очень любили животных. Они любили их так сильно, что любой гринписовец поседел бы в первый же день игрищ. Как правило, непосредственно бои гладиаторов начинались после обеда, а поэтому до этого времени публику развлекали животными. Сначала шли безобидные цирковые номера с дрессированными зверушками. Кстати выступления с обычными дрессированными животными тоже считались гладиаторскими, а их дрессировщики гладиаторами. Даже если во время выступления никто (ни животное, ни человек) не умер, а выступление было образцом няшности и мимимишности. Лишь бы было зрелищно. Потом зверушек натравливали друг на друга, для потехи. А для остроты ощущений сковывали цепью, чтобы не разбежались. Есть сведения, что при императоре Клавдии стравливали меж собой слона и носорога. Слон выиграл. Ну а потом уже и на людей натравливали, чо уж там. Собственно, затравливание животными издавна было традиционным видом казни в Риме. Очень любили скармливать львам христиан (особенно если те по религиозным причинам отказывались почитать очередного ебанувшегося императора как божество).
Впрочем, просто кормить хищников хуманами быстро надоедало, и тогда этот вид развлечений на арене время от времени модифицировали. Во времена правления Галлиена одного ювелира за продажу поддельных побрякушек приговорили к арене. Как полагается, его притащили на арену и поставили напротив закрытой клетки со львом. Тот стоял, откладывая шлакоблоки в трусы, ожидая жуткой и мучительной смерти. Однако, когда клетка открылась, оттуда вместо льва вышел цыплёнок. Ювелир грохнулся в обморок, а трололо император лишь только посмеялся над неудачником: «Ты наебывал народ, а мы наебали тебя», после чего ювелира отпустили.
Впрочем, хэппиэнд случался не так уж и часто. Ещё старина Нерон задумывался о том, чтобы в одной из постановок нарядить мужика в костюм коровы и заставить быка его выебсти. Однако, случился очевидный фейл. Животные стеснялись и ебаться прилюдно не желали. Позднее бестиарий Карпофор понял, где собака зарылась, и придумал хитрый план. Дождавшись, когда у самки какого-либо животного начиналась течка, он смачивал её кровью тряпки, затем просто одевал в эти тряпки проституток и отдавал для утехи зверям. Животные во время ебли входили в раж, и им становилось глубоко фиолетово на неистово орущую толпу. Когда процесс был налажен, Карпофор дал представление на публике. И оно, естественно, вызвало фурор — не каждый день видишь, как гепард, слон или жираф заёбывает женщину насмерть. Использовались для сего шоу тян, приговорённые к смерти. Так, одну отравительницу, приговоренную к растерзанию зверями, чтобы усилить муки и позор (ну и для лулзов, конечно), привязали посреди арены к кровати и выебали ослом. Ну а потом, конечно, выпустили <del>кракена</del> диких зверей.
Однако, зверями не всегда делали убиват. В последнее время всё чаще стали делать наоборот. Специально обученные гладиаторы класса venator мочили животных для потехи публики. Порой даже голыми руками. Тот же Карпофор не только дрессировал зверей, но и лично их убивал, один раз даже поставил рекорд в 20 загубленных тушек за бой. Невозбранно мочили не только тигров и львов, но также бегемотов, носорогов, обезьян, жирафов, пантер, оленей и даже белых медведей. То есть <del>ебали</del> убивали всё, что движется, и невыполнимых задач по ублажению публики просто не было. Впрочем, однажды для боя был привезён живой тигр. Желающих сражаться с ним в открытом честном бою не нашлось, поэтому зверя убили, не выпуская из клетки.
Кроме публичного кормления животин человечинкой, римляне придумывали и другие забавы для публики перед боем. Устроители часто устраивали смищные или эротические постановки. Впрочем, для потехи могли и вора какого-нибудь поджечь.
Норот всегда любил позырить на казни преступников (или неудачников, оказавшихся не в то время не в том месте). Поэтому на аренах часто устраивали экзекуции. Кроме скармливания львам, могли и плёткой заебошить и сжечь, а ежели император был изобретателен, то много чего ещё. Так, например, особой мякоткой было устроить театрализованное представление, в котором актёры вовсе не изображали свою смерть, а натурально умирали (правда, ислам принимали не сами актёры (где столько их напасёшься?), а предварительно заменённые на них преступники). Толпе агонизирующие крики умирающих доставляли поболее всякой игры актёров.
 
Спартак (лат. "Spartacus " ) — самый известный древнеримский гладиатор, о котором слышали даже школьники. В XX веке его образ труЪ революционера и борца за свободу широко использовался разными странами. Особо почитался в стране потерявших оковы рабов. Сейчас же известен благодаря трахо-гуро-сериалу имени себя.
По одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, по другой — просто гладиатор, «фракиец» по гладиаторской профессии, по третьей — он таки дикарь с окраин империи, но с экспертом лидерства и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.
Но к успеху Спартак пришел не благодаря своей профессиональной деятельности, а благодаря замашкам Че Гевары. Во время обучения в гладиаторской школе в Капуе, нахватался всяких вредных коммунистических учений вроде «Первые станут последними…» и, вопросив «Доколе?», решил вместе с друганом изобрести трактор и свалить оттуда вместе с двумя сотнями других гладиаторов. Однако, план оказался недостаточно хитрым и сбежать удалось всего нескольким десяткам. Впрочем, через некоторое время под предводительством Спартака было уже несколько тысяч беглых рабов. Имея огромное численное преимущество, Спартак легко раздал пиздюлей всем римским войскам, что попадались у него на пути во время похода на юг. Перезимовав, Спартак и его команда, которая состояла примерно из 100 килоюнитов, которые были недисциплинированны, плохо обучены, но очень злы, пошла на север. План был простой — разоряя и убивая всё на своем пути, дойти до Альп, перелезть их и разойтись по домам. На пути к свободе Спартак поломал ещё 4 легиона во главе с парочкой консулов. А ради смеху захваченных воинов он заставил драться меж собой аки гладиаторы. И когда восставшие дошли до Альп, попутно растоптав ещё один римский легион, кому-то из рабов пришло в голову, что их план недостаточно хитрый и решив снова наебать (на этот раз самих себя) они пошли обратно на юг.
Естественно, у римских сенаторов от всего этого цирка бомбил пукан, и поэтому они призвали богатейшего финансиста Марка Красса окончательно решить вопрос Спартака. А поскольку Красс также был рабовладельцем, он не меньше сенаторов хотел сделать ататат бежавшей рабсиле. Так и вышло: погоняв немного голожопых рабов по югу Италии, Красс разбил армию Спартака, его самого убил (не лично), а пленных рабов развесил на крестах вдоль дороги от Капуи до Рима для назидания потомкам. Причем, гниющие мешки костей радовали путников месяцами — трупы снимать никто не собирался.
Правда, часть рабов все же смогла сбежать, но и тех настиг Гней Помпей, опиздюлил их и вернулся в Рим, где тут же получил все лавры и был объявлен победителем восстания. Ну а Крассу осталось только курить бамбук.
Коммод — последний из Антонинов. Император-гладиатор, любитель маленьких мальчиков и гуро. Говноед в самом буквальном смысле. Обожал играть с придворными в дочки-матери и в доктора, причём если в первом случае просто ебал, то во втором — мог и операцию столовым ножом сделать.
Нынешнему поколению анонимусов Коммод известен в основном по фильму «Гладиатор», но, вопреки голливудским наветам, в убийстве бати Марка Аврелия историками не замечен. Да и кавайностью не отличался: реальный Коммод внешне вполне соответствовал русскому созвучию своего когномена, изрядно походя на гориллу, укравшую одежду из раздевалки клуба «Голубая устрица». Кстати, Commodus с латыни переводится двояко — либо «здоровый, полный, представительный», что относительно точно характеризовало сабж, либо «приятный, любезный», что к нему подходило чуть менее, чем никак. Отличаясь неимоверной физической силой и огромным МПХ, мог жестоко выебать бешеного тигра, а потом убить его лёгким щелбаном. Чаще, впрочем, делал наоборот и заставлял сенаторов смотреть и аплодировать. Выступил в 735 гладиаторских боях, которые более-менее честно выиграл, изрубив в капусту сотни человеков и тысячи животных. Тащемта выступление свободных граждан на арене было позором, но кто будет возражать императору?
Сначала римлянам всё это даже доставляло, но когда начались традиционные массовые расстрелы сенаторов, объявление себя Б-гом (на этот раз всего лишь Геркулесом), переименование месяца «август» в «коммод» — последовали брожение и заговоры. Когда же император потребовал переименовать в «Коммод» уже сам Рим (стоит отметить, сенат не возражал и город таки переименовали), народ понял — император уже не торт. Рубить мечом дядю, способного лёгким пинком отправить на тот свет буйвола, охотников не нашлось. От ядов этот мутант только раздавался вширь, как американец от гамбургеров. Наконец, подкупленный врагами в лице префекта преториев, любовницы и управляющего двором, тренер по борьбе предательски задушил Коммода, как завещал Путин, в сортире. Но сей поступок не оценили — чуть позже душителя кинули в яму со львами.
Есть мнение, что все это выдумки продажных сенаторов, которых Коммод аццки троллил (то же переименование города — хитрый план для того, чтобы ослабить сенат). But who cares?
Фламма — сирийский раб и по совместительству воин, миллионер, плейбой, мизантроп, кумир миллионов и самый популярный (в своё время, естественно) и один из самых известных (в наши дни) гладиаторов. На своем счету имеет 21 победу, 9 ничьих и 4 поражения (во всех проигрышах, само собой, получал миссусы, так как был любим толпой). Известен тем, что 4 раза получал рудий, бонусом к которому шла свобода, и все 4 раза отказывался от него и возвращался на арену. Где и помер в возрасте 30 лет. Sad but true.
Келад и Крескент — пара меметичных гладиаторов из тех самых Помпей. Известны благодаря тому, что умело оставили своеобразное граффити на стене местной гладиаторской школы. Сами же надписи гласили: "Suspirium puellarum Celadus thraex " и "Cresces reti (arius) puparum noctumarum ". Из их содержания довольно просто сделать вывод, что эти двое, во-первых, пользовались определённым спросом у римских баб, и во-вторых, что Келад был гладиатором-фракийцем, а Кресцент — гладиатором-ретарием. Последнее позволило сумрачным британским учёным сделать вывод, что эти двое наверняка дружили и вряд ли встречались на арене, так как фракийцев крайне редко выставляли против ретариев.
С торжеством сраного гуманизма люди на несколько веков лишились столь весёлого и интересного развлечения. Однако, с изобретением кино и ТВ, доставлявшим насилие и секс непосредственно на дом, человечество вновь могло посмотреть на кровавые игрища на большом экране и в ТРИДЭ!
Самым известным фильмом про радиаторов является Гладиатор от Ридли Скотта, состоящий чуть менее чем полностью из ЛПП, исторической недостоверности, логических нестыковок и инверсионных следов от реактивных лайнеров в небе над Колизеем . Ко всему прочему, в русском прокате заимел ублюдочный перевод, в котором, например, Максим стал Максимусом. Тем не менее, кинцо собрало внушительную кассу, дохрена Оскаров и побило несколько рекордов (в том числе рекорд по числу киноляпов). Что не удивительно, ведь сеттинг-то популярный и не сильно заезженный, а последние фильмы в нем вроде Деметрий и гладиаторы или Варавва сейчас помнят только старые пердуны ввиду того, что их снимали ещё в 60-х.
На волне успеха 300 Зака Снайдера телеканал Starz решил запустить свой сериал про античность со слоу-мо и еблей как в Риме. С сюжетом, как в том же Риме, изъёбываться не стали и взяли за основу приключения Спартака. Отсюда и название: «Спартак: Кровь и песок». В итоге получилась типичная развлекательная фэнтезяка с бесконечной чередой исторических ляпов, порнухой, йоба съемкой и монтажем. Причем всё это, конечно же, преподносилось как исторический проект. Впрочем, сериал довольно неплох, если считать его развлекухой, а не историческим кинцом. Любители прона и гуро оценят.
Также тема гладиаторов, не являясь центральной, проходит почти во всех фильмах/сериалах о Древнем Риме. Будь то классический «Спартак» Стэнли Кубрика или современный трешак вроде «Орёл Девятого легиона».
Воспоминания лорда тёмных эльдар Суссаркха о Лелит, Госпоже Смерти.]]
Вообще, тема боёв людей на аренах друг против друга или против животных весьма популярна и часто эксплуатируется в разных сеттингах, никак не связанных с Древним Римом. В Атаке клоунов Эникей и Оби-Ван дерутся против злобных инопланетных зверушек на арене Геонозиса. Конан (который варвар) начинал свою карьеру простым гладиатором на арене, где получил свободу и путёвку в жизнь.

У доброго детского писателя Мартина гладиаторами славится восточный чуркогород, где правит тупая пизда Дейенерис. Город сей похож скорее на Карфаген, чем на Рим. Дейенерис, повёрнутая на отмене рабства, борется и с гладиаторскими боями — к вящему неудовольствию самих гладиаторов, которые, будучи илитными рабами, жили получше многих свободных людей.
Японские расовые японцы также котируют тему гладиаторских боёв время от времени, выдавая разного пошиба сериалы про бои на аренах. В Battle Angel проводятся гладиаторские бои между киборгами, в Saint Seiya (который имеет ещё десяток разных продолжений) гладиаторов нет как таковых, зато 6 первых серий показывают бои в точной копии Колизея. В полной гуро манге и сериале Deadman Wonderland смертники сражаются между собой в Карнавале Трупов. Проигравший теряет один рандомный орган, а победитель получает противоядие от яда, который постоянно получают смертники в тюрячке. В одном из эпизодов куска присутствует гладиаторская арена, на которой сражаются преступники.
Первая игра былинной серии Старый Крутит Свитки Arena изначально планировалась именно как гладиаторский файтинг на арене. Позднее Беседка поменяла жанр на песочную РПГ с открытым миром и не прогадала. Арены для гладиаторских боёв часто можно встретить в последующих частях игр. Некий аналог гладиаторских боев есть в ВОВе, где игроки в режиме пвп могут невозбранно биться на аренах. Да и вообще, в каждой второй RPG/экшоне имеется арена для боёв, на которой если не системно, то хотя бы один раз по сюжету игроку надо биться против монстров и прочего сброда. А во вселенной Battletech гладиаторские бои проводятся на планете Solaris, и учавствуют в них, как нетрудно догадаться, мехи. В некоторых играх серии Mechwarrior можно и самому выехать на арену местного коллизея дабы подзаработать бабла на новые мехи и апгрейды к ним.