KFC

Kentucky Fried Chicken (русс. "КФС" (с октября 2011 года), до того — "Ростикс") — всемирная расово пиндосская сеть обжираловок, специализирующаяся на приготовлении блюд из тухлой курятины; незаменимое звено всемирного заговора млекопитающих против пернатых, ежегодно истребляющее свыше миллиарда жертв. В Пиндосии сабж невозбранно пользуется успехом у ниггеров и прочих реднеков. KFC находится у концерна «Пепси», который, в свою очередь, контролируется Мормонской церковью. Так что, если в раю хочешь сидеть в президиуме, а не как всегда — на последней парте — поспеши в ближайший пункт KFC, %username%!
В 1930 году, когда Пиндостан загибался от Великой Депрессии и сухого закона, рядовой Гарланд Сандерс — неудачник с внешностью <del>Лимонова</del> профессора зоологии — владел автозаправкой в затрапезном американском Зажопинске, штат Кентукки. Мимо, по дороге в солнечную Флориду, проезжали вконец измученные кризисом пиндосы, справедливо рассудившие, что если всё равно работы нет, почему бы не сесть в личный автомобиль и не поехать позагорать. Сандерс стал приторговывать жареной курятиной, и ВНЕЗАПНО ему так попёрло, что уже в 1936 году губернатор пожаловал ему почётное звание «полковник штата Кентукки» (что-то типа «героя капиталистического труда», изначально звание полковника штата так подарили Сэму Кольту), что уже есть неплохой повод для повышения самооценки.
Строительство автострады во Флориду почему-то обошло родные ебеня стороной, но полковник не стал унывать, а решил нехило раскрутиться, торгуя сверхсекретным рецептом своего маринада, состоявшего из 11-и волшебных трав и порошков, разъезжая по всей стране. В итоге, в 1964 Сандерс окончательно продал секрет за 2 000 000$.
Брэнд некоторое время принадлежал компании "RJ Reynolds Tobacco", широко известной сигаретами "Camel" и другими продуктами для здоровья, пока не был поглощён тёмным мормонским царством «Пепси-Koла». Аминь.
На какое-то время компания сменила своё официальное название с «Kentucky Fried Chicken» на «KFC», дабы избежать негативных эмоций, вызываемых словом «Fried». Да, впрочем, и словом «Kentucky». Веганы подозревали, что смена имени обусловлена и тем, что существа, которых KFC называло курами, на самом деле являются настолько генетически и химически изменёнными, что называть их словом «Chicken» было больше нельзя ни с биологической, ни с юридической точки зрения.
С момента основания компании и по сей день лицо мистера Сандерса остается официальным маскотом всего KFC. Но в связи с тем, что сам полковник давным-давно помер, и помнят его только олдфаги (ну, и Саус Парк ещё), уже мало кто знает, кто такой «этот улыбающийся мужик на ведёрке» и почему он так похож на Калинина или Троцкого, а руководство компании подумывает о смене его лица на что-нибудь более новое и узнаваемое.
 

Известен, в основном, тем, что продаёт вёдрами курицу, маринованную в волшебном соке дедушки Сандерса. Агенты-нелегалы СВР РФ сообщают, что в наше время маринад состоит чуть менее, чем полностью из соли, перца, муки, сахара и глутамата натрия (более ценной информации о вероятном противнике агентам собрать не удалось). KFC уже не тот, да.
В зависимости от страны KFC может также торговать абсолютно любой фастфудовой хуитой — гамбургерами, шавермой, пиццей, шашлыком, пельмешками или ласточкиными гнёздами. Кому нравится, те кушают <del>на здоровье</del>.
А ещё, согласно одной городской легенде, куриные котлетки, которые так славно идут с маянезиком, пекутся из перемолотых опухолей, которыми так часто болеют хитровыведенные кентуккийские куры…
Впрочем, мнение о качестве высеров полковника Сандерса варьируется (как, возможно, и само качество) в зависимости от страны проживания экспериментального животного. Если в этой вашей Америке в KFC можно заметить только нигр и прочих нищебродов (причём), то в этой стране он же является общепитом средней мерзости, а в Поднебесной посещение его заведений считают признаком принадлежности к высшей касте. Такие дела.
В Пиндосии бытует не лишённый оснований предрассудок, что афроамериканцы не могут устоять перед ведром крыльев полковника и легко отдадут взамен пару-тройку грудных детей. На самом деле, это чистая правда. Ещё во времена рабства рабы научились сдабривать жареную курицу своих шотландских хозяев афрокарибскими специями и заедать всё это сочным арбузиком. Также они обожают сигареты с ментолом, баскетбольные кеды и презервативы стопицотого размера. Почему — неизвестно, но факт.
Некоторые американцы шутят, что если негры вдруг добьются выплаты репараций за рабство, белым придётся немедленно скупать акции KFC и Nike (и арбузных ферм). Самый главный американец не спорит.
Первый набег на территорию этой страны KFC предпринял немногим позже МакДака. Орды голодных строителей коммунизма, сходящих с ума по всему заграничному (даже если на родине это почти официально считается отбросами), сулили некислый профит — лихие 90-е кружили внезапно ставшему свободным быдлу голову не хуже хорошей дудки.
Чтобы особо не тратиться, подобрали партнера из местных — в дальнейшем контору «Росинтер» будут широко проклинать за такие сети, как Патио Пицца, Планета Суши и прочую говнодеятельность. В общем, подобрали партнера, все оформили чин-чинарем, партнеру передали бренд и секретный рецепт, и… пошли нахуй. Да не сами, а будучи посланными. Разобравшись, как готовить курицу по методу приказавшего долго жить полковника, Росинтер справедливо рассудили, что больше толку от заокеанских товарищей не будет. И предложили им заниматься своими делами. Чем KFC и вынуждено было довольствоваться чуть более десяти лет.
После чего — прочувствуйте ситуацию — кризис, в разгар которого, для укрепления пошатнувшегося благосостояния, Ростикс объявляет… о «начале» сотрудничества с KFC! С оффициальным™ вписыванием в логотип заветных буковок, все дела. По слухам, за такие радости KFC ещё и бабла отвалило. Как известно в некоторых криминальных кругах, первый кандидат на покупку краденого — сам терпила. Особенно, если человек деловой…
Исторически сложилось, что у веганов и KFC весьма печальные отношения. В самом Пиндостане травоеды из PETA ненавидят KFC и стремятся его уничтожить. Меры борьбы для вегетарианцев стандартные — выступления знаменитостей типа Памелы Андерсон, Пола Маккартни и Далай-ламы, правовые претензии к качеству содержания птиц на бойнях (недобитые курочки могут чувствовать боль, бида-бида), акции протеста непосредственно перед рыгаловками (со всеми вытекающими отсюда последствиями), и, разумеется, полные баттхерта и ненависти посты в интернете. Бесконечные войны PETA с KFC приводят к тому, что в сети высказываются провокационные мнения о том, что PETA вступила в анальный союз с Макдаком, чтобы утопить в мутных водах судебных разбирательств их основного конкурента. Веганы бесятся, тролли кушают, остальные же поступают единственно верно — не ебут себе мозги всякой хуитой.
В 2006 году группа энтузиастов соорудила в пустыне Невада логотип компании, который был виден из космоса. Площадь плаката составила 26000 м², а на работу ушло около 3 тыс. человеко-часов. Таким образом, KFC стал первым в мире брендом, чей логотип можно узреть из космоса. Общая стоимость произведенных работ, а также мотивы, которыми руководствовалась компания при реализации проекта, благоразумно замалчиваются, но кое-что таки приходит на ум. (Пруф, пруф.) Судя по Google Earth, ныне логотипа нет.
Работники KFC обычно не отличаются умом и сообразительностью. В 2008 году в унылом городишке Реддинг, штат Калифорния, юная сотрудница развлеклась с двумя подружками на работе, искупавшись в раковине.
Альбом под названием «KFC moments» девушка выложила на MySpace, где уже поджидал Анонимус. В профиле девушка делилась с Анонимусом своим энтузиазмом по отношению к родной корпорации, энтузиазмом, достойным молодой комсомолки: «Я работница KFC, они — мои друзья, моя семья!» Понадеемся, что несмотря на преждевременный конец их карьер в ресторанном бизнесе, наши героини всё же не оставят сферу обслуживания.
В 1970-х KFC спонсировал производство боевиков эксплуатационного типа, в некоторых из которых засветился сам Полковник. Корпорация снабжала также актёров и съёмочную крю нямкой.
В GTA San Andreas и GTA 4 есть люто доставляющая пародия на KFC под названием Cluckin' Bell. В комплект входят: грязные помещения с кучами мусора на полу и витающими мухами, вежливые и мотивированные ("«Hope you choke-a-doodle-doo!»" — «Что б ты по-куд-куд-давился!»; "«Cluckity-fuck!»" — без комментариев) сотрудники в жутких костюмах цыплят с надписью «Taste the cock», высокое качество нямки ("«Всего 10% помета!»") и реклама на радио, раскрывающая Суть™. В GTA IV факт обожания неграми жареной курочки обыгран Литтл Джейкобом, который ссыт кипятком от радости при виде сего заведения. К слову, логотип и название сего общепита позаимствован у расово мексиканской сети забегаловок Taco bell. Не все знают, что KFC и Taco Bell есть два лица одной и той же компании по производству нямки — Yum! Brands. Эти два брэнда оказались неразрывно связаны в мозгу расовых американцев нашумевшим эпизодом, произошедшим в совмещённом ресторане KFC/Taco Bell в городе Нью-Йорк: ресторан подвергся набегу более 9000 крыс, которые резвились и чувствовали себя прекрасно, дождавшись даже приезда съёмочных групп с федеральных новостных каналов. Видео этой феерии можно увидеть выше в разделе «Лицо Компании». Вполне вероятно, что GTA-шным гибридом KFC и Taco Bell мы обязаны именно этому событию.
Эрик Картман — известный почитатель KFC. В эпизоде «Цццт» дрессировщик собак Сезар Милан легко тренирует Картмана с помощью ведёрка сабжа. А в серии «Лечебный жареный цыплёнок» проклятые укурки превращают местный KFC в пункт распределения лечебной дудки (сценаристы тонко подмечают историческую связь продуктов KFC с веществами). У Картмана начинается ломка, и он негодуэ с предсказуемыми результатами. Алсо, для этой серии взят сюжет из к\ф «Лицо со шрамом». В серии «Смерть Эрика Картмана» сожрал всю кожицу со всей курицы, что стало причиной разрыва унитаза от высраных в него шкурок, а потом тотального игнора всем населением городка, окромя Баттерса, как всегда.
В 2006 году известная кинокомпания Troma, специализирующаяся на аццких треш-хоррорах, выпустила комедийный хоррор-мюзикл «Poultrygeist» — «Атака куриных зомби», в котором куриный фаст-фуд ресторан построили на индейском кладбище. Результат немного предсказуем. Владелец ресторана — генерал Ли Рой, в белом костюме и с белыми волосами, что кагбэ намекает. «Спецэффекты» сделаны в лучших традициях ужастиков 80-х годов, а музыкальные номера в таком обрамлении доставляют недоумённые лулзы. Алсо в шыдевре засветился легендарный Рон Джереми.
В первой арке расово верного анимешного ужастика «Когда плачут цикады» весь кошмар начался именно с того, что Рена пыталась откопать на свалке куклу Кента-куна, которая ставится перед входом в KFC. Скорее всего, это — отражение вполне реальной истории с «проклятием полковника Сэндерса»: в 1985, когда местная команда «Ханшин Тайгерс» выиграла чемпионат Японии по бейсболу, осакские фанаты в пьяном угаре не нашли ничего лучше, как выкинуть пластиковый манекен оного полковника, стоявший у одной из тамошних забегаловок, в местную речку-говнотечку. С тех пор команде не удавалось выиграть ни разу, и возникло поверье, что проклятие на ней будет лежать до тех пор, пока манекен не вернётся на место. В 2009 его таки удалось выудить из ила, и теперь у фанатов вновь появилась надежда. Кроме того, полковником Сэндерсом обожает называть себя доставляющий тролль Альбирео Имма из «Волшебного учителя Негимы».
Упоминается в саге Роджера Желязны «Хроники Амбера». Лулз заключается в том, что в одном из параллельных миров, где водятся динозавры, KFC представлен «жареными ящерами [из] Кентукки».
В расово верной книге за авторством Нила Стивенсона «Алмазный век, или Букварь для благородных девиц», рассказывающей про относительно далёкое будущее, в Китае полковник Сандерс стал символом дзен-буддизма на основании двух вещей: 1) у него белая борода и волосы, что говорит о его просветлении и мудрости; 2) он так и не раскрыл секрет 11 трав и специй, что говорит о его силе и воле. Алсо, в романе Харуки Мураками «Кафка на пляже» появляется дух в образе полковника Сандерса.
Авангардно-прогрессивный гитарист Buckethead до недавнего времени появлялся на сцене с ведром KFC на голове. Сейчас сменил его на простое белое ведро. Но на теме курицы его клинит до сих пор. А в 2011 году этот ихний певец Гакт засандалил свой альбом-компиляшку Yellow Fried Chikens, где на обложке он гордо спижживает куклу полковника. И, конечно же, не забываем Kentucky Fried Blues винрарного вокально-рок-метального ансамбля Nazareth.
Ну а в клипе Moby «Disco Lies» цыплёнок-переросток разделывает человека, похожего на Сандерса, и, ликуя, собирается зохавать его ногу. К тому же, компания в клипе называется MFC, что не может не намекать. А в клипе Waka Flocka Flame «Candy Paint & Gold Teeth» сабж постоянно засвечивается на фоне элитного алкоголя, что доставляет. Что касается мира отечественной музыки, существует группа Kentucky Fried Cunts (в переводе, наверное, не нуждается), играющая в направлении grindcore/slamming brutal death metal.
Also, «Kentucky Fried Movie» — первый фильм сценариста и режиссёра Дэвида Цукера, одного из братьев Цукеров. А в оригинальном сценарии к их фильму «Аэроплан» есть заголовок: «Kentucky Fried Theatre presents». А в американском сериале Fringe сумасшедший учёный-лакомка Уолтер Бишоп однажды ностальгирует о когда-то раскрытом им секрете 11-ти трав (правда, название сети заменили).
Не обошли вниманием KFC и «Рен и Стимпи». По их версии, полковник уже давно сдох, но все еще стоит у главного ресторана, надетый жопой на палку. Сюжет шел как реклама к основной серии, каковой и являлся.