Соседи

Соседи — люди, проживающие в/на сопредельных квартирах/участках. В большинстве своём соседи — мирные, доброжелательные люди, но зачастую встречаются персонажи, которые мешают жить другим и не считают это чем-то предосудительным. О них и пойдёт речь.
 
Проблема ненависти к соседям универсальна во всём мире и наиболее актуальна прежде всего в многоквартирных домах и реже — в частном секторе. Крайне обострена в общагах, квартирах-гостинках и особенно в коммуналках. И в зависимости от типа места проживания отношения с соседями имеют свою специфику. По сути, при необходимости огромного количества людей жить впритык на небольшой территории, конфликты являются фактически неизбежностью, ведь все люди разные — из разных сословий, семей, сред обитания и финансовых положений. Оказавшись согнанными в один дом (или уж тем более в одну коммуналку) они вдруг должны подчиняться одинаковому своду правил, который для многих оказывается непривычен или вообще в диковинку. Что является плодородной почвой для ненависти и всевозможных срачей. ЧСХ, даже последующие поколения, фактически выросшие вместе в одном доме, всё равно зачастую не могут разорвать порочный круг, так как практикуют закон предков — «Как батя учил, ёпт». И нередко соседские срачи принимают форму эдакой семейной кровавой вендетты, которой итальянские мафиози позавидовали бы.
Далее перечислены наиболее распространённые феномены:
Встречаются соседи-меломаны довольно часто. Отличаются тем, что могут врубить музыку по поводу (чаще всего это день рождения кого-то из членов семьи), но чаще — без него, причём вся эта вакханалия обязательно длится до ночи (а в случае упоротости алкоголем, веществами, да и просто неадекватностью по жизни, то и до утра). Усугубляется ситуация тем, что подобного рода меломаны редко имеют во владении нормальную акустику, чаще всего это 2.1 система за 1000 рублей, которая чотко отбивает «самбуфером» самую быдляцкую, низкосортную музыку: обычно это ритмы различных мёртвых и не очень рэпперов, всякого рода блатняк, попса третьей свежести. Причем данный персонаж испытывает лютую попаболь от того факта, что у тебя, анон, имеется завалящийся комплект Tannoy Definition DC10A и Marantz NR 1506 и через стенку пытается доказать никчемность подобного выбора. Если даже хорошую музыку, орущую что есть мо́чи и приглушённую стенами, трудно стерпеть, то от постоянных «тум-тум-тум» и «Владимирский централ, ветер северный», от которых дребезжат посуда и окна в квартире, желание попрактиковаться в красноречии или стрельбе возникает практически сразу. И если нормальные люди извинятся и сделают потише / выключат, то долбоёбы, зачастую находящиеся уже в набуханном состоянии, сразу начнут кидаться фразами «У меня же днюха, ёба! Дайте побухать нормально!» или «Не нравится — уши заткни и иди на хуй!» (а то и вовсе проигнорят пинки в дверь / звонки на мобилу). Причем вызов ментов помогает слабо: штраф за шум в ночное время нынче очень маленький, а сосед-долбоёб после вызова обязательно затаит на тебя злобу за испорченную бухаловку. А если, например, жена сына двоюродного брата соседа знакома с участковым ментом Задрищенска, то это поднимает ЧСВ сабжа до заоблачных высот. И будь уверен, Анон, он этого мента вызовет, стоит тебе хоть громко пукнуть. Хотя есть и другие методы.
Обязательно есть сосед снизу-сверху, который решает прибавить к какофонии арию гаечного ключа о батарею, будучи уверенным, что это-то мигом решит проблему. И если буханье дешёвых колонок ещё можно как-то вытерпеть (или врубить громко свою любимую музыку), то лязганье металла о металл, отлично передающееся на огромное расстояние (особенно если стояк батареи рядом с кроватью проходит), обеспечит ночь незабываемых ощущений.
Также не стоит забывать про подвид шумных соседей — соседи с муз. инструментом. Ни один шансон/ынц-ынц-поебень не вызывает столько ненависти, сколько процесс обучения игры на каком-либо инструменте. Пара недель коряво играемого «Кузнечика»/гамм способны превратить любого человека в машину убийства.
Некоторые соседи (а именно нищебродствующие) заёбывают просьбами одолжить денег до зарплаты или инструмент для ремонта. При этом сроки возврата редко когда совпадают с обещанными (недаром же говорят, что обещанного три года ждут), а порой и просто уходят в бесконечность. Также сосед может иметь неосторожность взять кредит в банке или займ в конторе «ДеньгиБыстроНах» и не отдавать его, а также анально огораживаться от всяческих телефонных звонков и визитов коллекторов. И ты тоже не останешься безучастным, потому что в этом случае тебе начнут названивать из коллекторского агентства «Мудаки на телефонах». На том конце провода тебе поведают историю о том, что «Ваш сосед — такой нехороший человек, деньги занял и не отдаёт. Вы ему передайте, что если до Х числа не заплатит — ему пиздец». Либо к тебе начнут ходить сами коллекторы с этим же текстом. Хотя ты тоже не обязан открывать им дверь или отвечать на их телефонные звонки, так что можешь смело слать их нахуй со словами «Моя хата с краю, нихуя не знаю». Заодно можешь ещё и разъебать соседа, за то, что он какого-то хера дал им твой телефон.
Ненависть генерируется в нескольких случаях:
Так же как и дети любят шуметь. Также некоторые личности любят выгуливать своих далеко не маленьких питомцев без намордника. Ну и конечно же засранный двор/подъезд. Не самый редкий вариант — одинокая бабка с квартирой забитой всякой живностью чуть больше, чем до потолка (чаще всего кошками), в которой никто ни разу не убирался и аромат стоит такой, что некоторые люди предпочитают съезжать, чем годами воевать с безумной пенсионеркой. Впрочем, те у кого добрая старушка приводит к себе бомжей со всей округи, жалея что им спать негде, люто завидуют тем у кого всего лишь кошки.
А ещё коты любят спать на чужих машинах, тревожа сигналку. При наступлении же весны у всё тех же котэ просыпается желание потрахаться и начинается круглосуточная сирена, откликающаяся в воплях других котэ с тем же желанием. Собаки ничем не лучше и воют по любой причине и без неё, и говно у них куда как крупнокалибернее. Но это в городе, где как правило всего два вида животных (бывают и клинические случаи типа кур с петухом на балконе или на чердаке, петух, разумеется, каждое утро кукарекает). А в деревнях, где видов побольше, соответственно побольше и тем для срача. Например: «Хули ты свою курицу в мой огород запускаешь», «Хули твой кот у меня цыплят унёс» и т. д.
Заёбывают претензиями по всём вышеназванным пунктам. Иногда — за дело и это повод подумать о своём поведении. Но нередко бывает, что ты ведёшь себя тише воды и ниже травы, но в воспалённом воображении охуевшей от безделья соседки-пенсионерки каждый ваш чих трансформируется в адский шум и выливается в стучание по батареям среди ночи, вызовы полиции и прочие радости. Доказывать, что ты не верблюд, частенько очень утомительно. Одни из самых частых пациенток — мамаши, у которых дети ложатся спать, по-видимому, каждые сраные 5 минут. Причём внахлёст, то есть момента, когда кто-нибудь не укладывает свою быдлоличинку спать — просто нет. И если жалобы на то, что ты слишком громко что-то делал ещё можно вытерпеть, то когда твой сосед сверху ебашит новый альбом Скриллекса, а жаловаться идут к тебе, потому что им «так слышится», терпению порой может настать конец. Особенно если на тебя ещё и в ментовку запилили заяву.
Особая категория, встречающаяся в некоторых домах — метробабки, которых кто-то когда-то якобы назначил «старшими подъезда», «членами совета дома» или ещё каким начальником шлагбаума. Иногда в этой роли встречаются также деды или женщины бальзаковского возраста. Удовлетворяют свой комплекс вахтёра тем, что доёбываются до каждого встреченного в подъезде с неадекватными требованиями (заменить устаревший электросчётчик, подогнать пару лампочек для подъезда, предоставить какую-нибудь справку в ЖЭК и т. д.) Также звонят в квартиру в любое время с 7 утра до 11 вечера, представая в дверях с видом Большого Начальника, с какими-нибудь папками и бумажками наперевес. Порой требования совсем неадекватны: предъявить паспорт, документы на квартиру, впустить внутрь чтобы проверить какие-нибудь провода или трубы… Нередко собирают с жильцов деньги в добровольно-принудительном порядке на какую-то малопонятную хуйню. Так как суммы обычно символические, большинство предпочитает отдать, чтобы просто отделаться. В принципе, безобидны, несмотря на постоянные угрозы «милицией», но теоретически могут собирать инфу для мошенников и чёрных риэлторов. Откровенно посылать нахуй не рекомендуется, во избежание пакостей, лучше всего мягкий игнор. Также помогает, выслушав требования «начальника подъезда», деловым тоном потребовать удостоверение, подтверждающее должность и полномочия. Ради лулзов можно впустить метробабку в квартиру, после чего закрыть дверь и вызвать полицию, сказав, что, кажется, поймал мошенницу. Полиция, конечно, бабку отпустит, но баттхёрт ей доставит мощнейший, ибо разрыв шаблона: она-то предполагала, что полиция априори всегда на её стороне.

Скандалы и драки случаются как в обычных семьях, так и в семьях, где в выражении «муж + жена + дети = семья» присутствуют и дополнительные слагаемые типа «тёща», «свекровь» и так далее. Срачи сопровождаются разговорами на повышенных тонах (с учётом хорошей слышимости в хрущёвках можно узнать много интересного), порчей физиономий, громким разъёбом всего, что есть в квартире и долбёжкой в дверь. Зачастую «боевые действия» переносятся в подъезд или двор (иногда и наоборот), с подключением новых действующих лиц и ментов, где из свидетеля событий можно превратиться в участника. К тому же не забываем народную поговорку, что неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи. Случается.
Встречается также ситуация, когда в общем дворе быдло думает, что оно в деревне, и с утра пораньше начинает выяснение отношений, обсуждение последних новостей, игру в пирамиду на турнике или тусовку с музы́кой у корыта с колёсами. И всё это в полный голос, зачастую перекрикиваясь из окон или с балконов. Особую нишу в этих дисциплинах занимают гости с востока, но об этом ниже. Обычно этим страдают тётеньки за 50 с синдромом вахтёра. И никто из них не задумывается, что они, поленившись набрать друг друга по телефону, мешают людям спать, и что вообще всему двору необязательно и даже стыдно слушать их диалоги, ругань, сплетни, матюки и перемывание косточек друг друга и всех остальных.
Типичный сценарий: выходит во двор пара бабок и начинает обсуждать, какая шлюха поселилась в квартире 33, какая мразь сосед из соседнего двора, как он опять нажрался и ломился кому-то в дверь, а потом заснул в луже посреди двора, как сильно стала болеть голова от антенны, которую этот очкарик прикрутил у себя на крыше, как ужасно подняли цены в местном магазине, и так далее.
Или другой сценарий: пара-тройка гопарей или просто алкашей выходят во двор похмелиться, побазарить за жизнь, опционально начинаются предъявы на мотив «Ты чё, меня не уважаешь?» с опциональным переходом на мордобой. Ты будешь им очень благодарен за расширение словарного запаса и уроки настоящего русского языка для твоего ребёнка. Конечно же нельзя забывать про секс, которым некоторые любят заниматься очень громко или в таких местах, где и слышно и видно.
 
Одна из самых главных причин ненависти к соседям. Ничто так не способно выбить из колеи, как долбёжка молотком, звуки перфоратора (причём вполне вероятно, что твоего), визг болгарки, каждодневное моргание света от сварочных работ или грохот от падения чего-то большого. И эти звуки могут в течение долго времени заменять у тебя будильник и нарушать планы «поспать до обеда в выходные». Уже часов в 8-9 утра ты станешь невольным слушателем (да-да, именно слушателем) программы «Квартирный вопрос», рискующей перерасти в активную фазу программы «Окна». Обычно ситуация усугубляется тем, что соседи, в силу жлобства, производят ремонт своими силами (что не самое страшное) и подручными средствами. То есть, сверление отверстий под плинтуса в бетоне происходит неспешным темпом ударной дрелью (вместо православного перфоратора, которым можно за 15 минут сделать ВСЕ отверстия в комнате), приобретенной у цыган в переходе метро (в особо зверских случаях — при помощи старого тупого шлямбура и молотка), вместо шурупов и шуруповёрта сосед использует гвозди и молоток, а 100500 слоёв половой краски снимает ножом вручную. И, естественно, как только ремонт в одной соседской квартире закончился, он обязательно начинается в другой. В подъезде вечный срач, везде побелка и цемент, валяются доски с торчащими вверх ржавыми гвоздями и строительный мусор, который убирать никто не спешит. Особенно актуальна проблема в новых домах — даже при наличии хорошей звукоизоляции один хуй до тебя будут доходить звуки оргазмирующего перфоратора и шебуршание таджиков, затаскивающих в соседнюю квартиру шкаф. Так, сука, в этом случае еще и ничего не предъявишь — дом новый, все свою недвижимость обустраивают.
Все попытки объяснить, что существуют кагбэ законы о допустимом уровне шума и времени оного осуществления (в воскресенье ремонт, по идее, вообще запрещено проводить и все, конечно же, с уважением относятся к этому постановлению) встречаются каменным выражением лица, часто сопровождаемым посылом КЕМ. Угроза же анально покарать вызовом ментов обычно побуждает реакцию: «да вызывай, ёпт». Непосредственно вызов товарищей полисменов заканчивается, в лучшем случае: составлением протокола, на который всем класть уже завтра утром; в худшем случае: приходом и уходом ментов после непродолжительной попытки достучаться до хозяина квартиры, которого, скорее всего, нет дома (или просто не открывает, что ему, что ментам — одинаково похуй).
Если ты живёшь на этаже, который всяко ниже последнего, то будь готов к тому, что соседи сверху могут устроить незапланированные водные процедуры. Причём обязательно в тот момент, когда ты только сделал хороший ремонт. Затопления происходят по причине порыва трубы, срыва крана (из-за старости оных или рукожопости соседей) либо из-за того, что кто-то просто забыл выключить кран на заткнутой ванне. Или же вследствие очень хорошего ремонта проведённого у самого соседа, где умелые строители спилили трубы или всю батарею и забыли поставить на её место новую до зимы. Особый лулз — канализация: в хрущёвке, когда ты живёшь на нижнем этаже, а тупая пизда с верхнего этажа спустила в унитаз свои использованные прокладки и канализацию забило, говно со всего подъезда попрёт из унитаза в твою квартиру. Единственное спасение — бежать в подвал и выбивать заглушки на стояке. Не стоит так же забывать о скомканных мокрых тряпках, оставленных в ванной — возможно использованных для устранения последствий устроенного затопления, которые тухнут и воняют на пол дома, пока сосед не вернётся с дачи. Справедливости ради стоит сказать, что на последнем этаже тебя тоже могут затопить, но уже коммунальщики, забыв чего-то там перекрыть на чердаке. К тому же последний этаж в этой стране не страхуют. Так что от затопления выхода нет.
Рассея не была бы Рассеей, если бы кто-нибудь у кого-нибудь не пытался постоянно что-то спиздить. Это может быть и лампочка в общем коридоре, которую ты, анон, безвозмездно пожертвовал (она уже плохо светила в ванной), и вообще всё электричество или даже вода, с незаконным подключением. Конечно же Wi-Fi, хотя могут, опять же, подключиться и непосредственно к кабелю. В зависимости от района или дома не побрезгуют совершенно ничем находящимся не напрямую в квартире — лопатой, санками, старыми кедами. Конечно же почтой (вдруг ты бабушке из Мухосранска деньги отправил). А порой и залазят на хату те же люди, с которыми ты вечером курил в подъезде и рассуждал о событиях на Украине. Так уж сложилось, что немалая часть населения этой страны использует свои балконы, как самый настоящий сарай, сваливая туда всё, что мешается внутри. Для непорядочного соседа это просто эдакий Клондайк, особенно если балкон не позаботились застеклить. Картина маслом: ночью из форточки торчит туловище с длинной палкой в руках, пытающееся утащить с соседского балкона мешок с чем-то, видимо, ценным. Если кто-то затеял ремонт, то и в качестве наказания за прерванный сон в субботу утром и чтобы на даче забор достроить — пиздятся кирпичи. В общежитии воруется еда из холодильников, одежда, посуда, трусы. На дачах обязательно все пиздят урожай и срут под твой забор. С определённых пор многие жильцы стали устанавливать камеры слежения за своим жилищем и теперь, когда ты точно знаешь — кто спёр твои лыжи из тамбура, можно либо мстить, либо катать заяву в полицию. При выборе последнего, соседа могут ещё и заставить выплатить тебе ущерб. Но обычно в том случае всё заканчивается немного предсказуемо.
Очень часто шум — далеко не единственное, что может доносится из соседней квартиры. Не зря же запах тоже «слышат». Неожиданно почуя сигаретную вонь в квартире можно смело быть уверенным, что это сосед снизу высунул свою тушу в окно и пыхтит беломором в полной уверенности, что он делает всем услугу не куря прямо в квартире. И что дым мгновенно рассеивается на расстоянии десяти сантиметров от него и не идёт совершенно никуда. Поднять жопу и выйти в подъезд таки слишком накладно, порой холодно да ещё гляди и мусор заставят выносить. Справедливости ради нужно отметить, что полноценного решения у этой проблемы нет (ну разве что не курить) и даже из подъезда запах курева может нехило разноситься, причём уже на несколько квартир, а не только на одну сверху. Хотя сумрачные гении придумали делать в некоторых домах балконы в подъезде, где можно невозбранно курить. Отдельная беда — тёлки, устраивающие химическую атаку ароматизированными женскими сигаретами, вонь от которых имеет привычку въедаться во всё на своём пути.
Не уступают по популярности кулинарные изыски соседей по дому. Порой поднявшись пешком до своего этажа можно перенюхать такого, после чего понадобится психологическая помощь при мысли о том, что это кто-то есть собрался. Особенно доставляют товарищи понаехавшие, в первую очередь из Азии, которые готовят такую лютую НЁХ, анон, что тебе лучше никогда не интересоваться, что это такое. Спать будешь спокойнее.
Не прибавляет радости факт открытия увлечения соседей программами Геннадия Малахова, ибо с запахом вареной мочи не сравнятся даже щи из тухлой капусты. Ну и конечно же мусор, бухло, ссаньё, говно, мокрые тряпки, химия, стройматериалы — всё это тоже заставит тебя не раз прослезиться, но сделать с этим почти ничего нельзя.
К людям его ведущим относятся алкаши, наркоманы, кандидаты в бомжи и прочие интересные (а вместе с этим и обделённые мозгом) личности. Из их квартир часто исходит запах перегара, отходов жизнедеятельности, какой-нибудь химической хуйни. Также некоторые соседи умудряются таскать в квартиру содержимое помоек, металлолом с пустыми бутылками для сдачи, бродячих животных, в результате чего квартира превращается в свалку/приют со всеми вытекающими последствиями. Алкаши, как правило, квасят не одни, а приводят целые ватаги собутыльников, после чего попойка превращается, опять же, либо в срач, либо в концерт. Также несильно повезло тем, у кого за стенкой или ещё хуже — этажом выше оказался бордель типа апартаменты. Шум и гам там точно обеспечен, да еще и понятыми заебёшься ходить, когда крышующим ментам вдруг придет живительный пиздюль сверху с вежливым требованием имитировать бурную деятельность. Бывает ещё и лайтовый вариант — гопники и/или гоповатая школота и разные птушники, которые собираются в падике или во дворе. Конечно, чаще всего подобная публика для жильцов дома особой опасности не представляет, зато как же охуительно слышать доносящиеся из подъезда крики, матюки и качественную музыку, а утром обнаружить там лютый срач и говно.
Эта проблема больше актуальна для частного сектора и дачных участков и напоминает срачи России с Японией по поводу Курильских островов. Эти маленькие победоносные войны ведутся, например, из-за забора (своеобразной «линии фронта»), разделяющего участки и, по мнению противоборствующих сторон, стоящего не там, где надо. В качестве пруфов предъявляются документы, составленные ещё в год рождения Ленина и доказывающие, что «забор стоял именно здесь». Бывает, что ушлые соседи каждый год, в день, когда тебя нет, по 10 см переставляют забор и межевые столбики, а при попытке вернуть как было устраивают драму с судами, наездами и гадостями типа политых керосином твоих грядок, подожжённого сарая и отравления твоего кошака.
Если сосед таки отгрыз кусок участка то бюрократическая анальность вытрепает тебе все нервы, пока сосед, наконец, не будет поставлен на место. Именно поэтому в России популярны кирпичные заборы по 2 метра высотой. В городах же, особенно в высотках, срач принимает иную форуму, сопровождающуюся анальной оккупацией всего, что вообще можно оккупировать. Например, входа перед лифтом на некоторых этажах или крыши, за что хочется взять и уебать соседа гаечным ключом по физиономии.
Наиболее распространённой формой территориальной ненависти в городе таки является парковка.
Как говорится, «не то плохо, что корова сдохла, а то, что у соседа жива». Поэтому кляузничество и стукачество всегда было распространено среди соседей необычайно широко. Бдительный соседушка всегда стуканёт куда надо, например, о том, что у тебя в квартире проживают два человека, а не один (даже если это родственник с Дальнего Востока приехал погостить к тебе на месяцок), и ты с удивлением обнаружишь в очередной платёжке за коммунальные услуги счёт на два рыла, вместо одного. Также соседи с радостью «впишут» к тебе твою тян, с которой ты решил посожительствовать какое-то время. Впрочем, в наши дни соседское кляузничество не настолько критично, и грозит, в основном, разборками с коммунальщиками и сбором доказательств, что ты не верблюд. А вот при той стране, после таких соседских кляуз, можно было легко уехать в тайгу. Многие обитатели коммуналок, чтобы расширить себе жизненное пространство, за счёт вытесненного соседа, именно так и поступали. В наши дни уже не нужно опасаться схлопотать срок по соседской анонимке (если ты не нарушаешь закон, разумеется — иначе уже сам стукач рискует схлопотать срок за заведомо ложный донос), но помни, что бессмертный криминалитет никто не отменял, поэтому, заметив, что ты притащил к себе домой коробки с компьютером, музыкальным центром и плазменным телевизором, сосед запросто (причём, может быть, даже и неосознанно) способен навести на тебя джентльменов удачи. Так что будь бдителен!
Когда-то давно, ещё при СССР, в твой город приехал и поселился добропорядочный гражданин из Средней Азии, либо с Кавказа, Китая или ещё откуда-то. Через какое-то время он привёз сюда свою семью. А потом позвал друзей. У них родилось много деток. Потом про эту компанию услышали другие на его Родине и приехали, чтобы поселиться где-то рядом со своими. Со временем они обосновались так, что начали мешать местным. Бывает, что район, где ты проживаешь, оккупировали такие вот мигранты-маргиналы, и ты вынужден каждый день наблюдать их культурные и не очень традиции, например, шумные собрания каждое раннее утро под окнами по паре сотен лиц, скандалы на чужом языке. И сделать что-то трудно: если буйного алкаша заберут в обезъянник и дело с концом, то на этих ментам обычно пох, а в одиночку рыпаться и воевать против обосновавшейся диаспоры хачей чревато. Ненависть усиливается, когда ты лично из окна наблюдаешь, как вызванные тобой из-за происходящего под окнами пиздеца менты получают что-то в конвертике от главного в гетто и уезжают. Так обычная соседская вражда переходит в НЕНАВИСТЬ на национальной почве.
Ещё одна проблема, актуальная для частных секторов микрогородов и деревень. Там среди соседей положено всё про всех знать. Поэтому, если городской анон переезжает в такую местность, ему следует привыкнуть к тому, что соседи общительны, любопытны и хотят всё про него знать. То есть, либо ты, анон, добровольно разговариваешь с ними и сообщаешь новости из своей жизни в том виде, в котором ты хочешь их подать — либо они интересуются сами и делают самые неожиданные выводы.
Nuff said. Простенькая аркада вышедшая на ПК в 2003, а потом и на консолях. Наверное, каждый анон, читающий эту статью, хоть раз играл в подобную игрушку (а если нет, то стоит отвести душу). Существует over 9000 разновидностей этой игры, но самая известная — это самая первая, которая так и называется — «Как достать соседа» (в оригинале — «Neighbours from hell»). Несмотря на забугорное производство (хотя бо́льшая часть вариаций была сделана уже в этой стране), суть сабжа передана очень точно, ведь неумолимое желание <del>взять и уебать</del> покарать мразь из соседней квартиры распространяется на весь белый свет. В ней ты играешь за пацана Вуди (Вадя или Вовчик в некоторых русских версиях), которому мешает жить его сосед мистер Ротвейлер, делая по сути то, что описано в статье ниже. В этой игре ты мстишь ему за всё это различными способами, но не просто так, а для телерейтинга зависящего от злости соседа, так как это не просто отмщение, а самое настоящее Телешоу.
Многое нижеперечисленное наказуемо и может быть опасно, лучше не применять! Сосед может отомстить тем же, если узнает кто. А главное — применять строго дозированно и с умом, иначе ты сам ничем не будешь отличаться от мудака-соседа.
Лайт-троллинг:
Хард-троллинг:
(за такое можно и получить по ебалу или иск в суд! Тебя предупредили!)
А вот что нельзя делать ни в коем случае, даже если очень хочется, хотя…:
Ну и адекватные действия: