averoo/lurk huggingface dataset:
Все ебанулись

Все ебанулись — серия макросов, используемых в случаях, когда градус неадеквата в треде достигает критической отметки.
Первоначально цитата Епифанцева «Все ебанулись» была применена анонимусом по отношению к макро, основой для которого выступил снимок, сделанный, по-видимому, во время некоего семейного застолья, которое несколько вышло из-под контроля мозга. Интересно, что снимок является довольно старой фотожабой: на изначальное фото был добавлен пацан с гитарой, иногда встречающийся в забугорных интернетах. Выражение полюбилось Легиону, и вскоре начали появляться другие фотографии, снабжённые сакральной надписью. Как правило, на большинстве из этих макросов также изображён какой-либо праздник, который приобрел вследствие употребления синьки особо буйный и весёлый размах.
Вбрасывая макрос «Все ебанулись», собеседник как бы даёт понять всем остальным, что они все ебанулись, и надо бы немного умерить пыл и попытаться взглянуть на ситуацию с более-менее адекватной точки зрения. Впрочем, в отдельных случаях вбрасывание макроса может быть, наоборот, призывом к продолжению банкета и дальнейшему трэшу, угару и содомии. Также используются текстовые варианты, как то: "«Все ебанулись.жпг»" или просто "«Все ебанулись»".
Пример использования:
— Анон, подскажи название. Видел только отрывок фильма. Дворянин уснул на приеме, кто-то снял ботинок и сжег в камине. Потом появился король, дворянин покончил с собой. Ещё была тян в желтом платье.
— «Все ебанулись».
Все пидорасы, а я — д’Артаньян

Все пидорасы, а я — д’Артаньян — приоритетная жизненная установка чуть менее чем всего населения этой планеты, девиз небыдла. Кроме того, по мнению всё тех же 95%, единственное рациональное обьяснение всех фэйлов и баттхёртов.

Еще в 1912 году отечественный поэт Игорь Северянин в «Прощальной поэзе» потроллил отечественного же писателя Валерия Брюсова:
Вокруг талантливые трусы
Иль обнаглевшая бездарь,
И только вы, Валерий Брюсов,
Как некий равный государь.
Позже сабж вошел в народный фольклор (из загнивающего бояна):
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
Другой вариант:
…
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге. В общем… дословно я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — граф Монте-Кристо.
Тем, кто родился недавно, или же ниасилил многа букаф: д’Артаньян — персонаж романа «Три мушкетера» расового французского писателя А. Дюма (отца), а кроме того — вполне реальное историческое лицо, Шарль де Батц де Кастельмор, граф д’Артаньян. Гасконец (для француза — примерно то же самое, что для нас чурка), понаехавший <del>с гор</del> из Гаскони покорять Париж, и обладающий ЧСВ "значительно" выше 9000. Поскольку в рамки одного романа покорение не уложилось, последовали продолжения: «Двадцать лет спустя» и «Виконт де Бражелон, или Десять лет спустя». Ознакомиться с превратностями творческой биографии автора можно здесь, а почитать книжки вон там, например.
Анонимус также вынужден заметить, что понятие «пидорас» не тождественно понятию гомосексуалист-ахтунг. Не всякий гомосек — пидорас, а тем более не всякий пидорас — гомосекcуалист (такие дела). Таким образом множество пидорасов пересекается с множеством гомосеков, причём первых гораздо больше, чем последних. Тонкое различие между этими понятиями иллюстрируется следующим анекдотом:
А также:

И:

Алсо, тема подробно раскрывается в серии South park’a 1312 «The F.. Word», где пидорасам выделяется независимая от ахтунгов категория.
Вселенные люди

Вселенные люди — надмозговое именование сверхрасы, называющей себя Universe People. Распространилось в Рунете в результате ВНЕЗАПНОГО появления в русскоязычной версии сайта оной секты.
Лидерами вселенных людей являются Аштар Шеран, Птааг, Иисус и Горлой. Их представителями на планете Земля являются Иво А. Бенда и Мастера New Age.

Вселе́нные лю́ди (чеш. Vesmírní lidé sil světla) — чешское мистическое движение, во главе которого стоит Иво А. Бенда (чеш. Ivo A. Benda). Согласно идеям этого движения, в мире существуют внеземные цивилизации, установившие телепатический контакт с Бендой в октябре 1997 года, а позже явившиеся ему в физическом облике. Как утверждает Бенда, эти цивилизации управляют флотом космических кораблей под предводительством Аштара Шерана (другими культовыми фигурами для Вселенных людей являются Птааг и Иисус Христос), пристально наблюдают за тем, что происходит на Земле и через некоторое время перенесут своих последователей в другое измерение.
Идеи, лежащие в основе учения Вселенных людей, представляют собой гротескную смесь уфологии, религии (в частности христианства) и конспирологии (мир хотят захватить некие «ящерики»).
 
Можно предположить, что всё пошло , когда в 1977 году в Великобритании в эфир радиостанции внезапно вклинился неизвестный и стал вещать что-то через вокодер. Этот неизвестный представился как «голос Вриллона» от Галактического Командования Аштара. Возможно, Иво Бенда просто решил таким образом вспомнить былое. Кстати сказать, доподлинно так и не установлено, был ли это розыгрыш и вообще, кто/что это был(о), так как предполагаемого хулигана так и не нашли. Хотя сомневаться в том, что это было именно баловство, особо не приходится — кто еще может так невозбранно вклиниться в эфир, да ещё и остаться безнаказанным, как не какой-нибудь сотрудник этой радиостанции или просто тот, у кого есть там связи.
На самом деле, это была аллюзия на знаменитый роман «Война с саламандрами». Там «в большей части Европы» внезапно начала вещать мощная радиостанция, и в эфир вышел Верховный Саламандр, который заявил о переделе мира в пользу ящерок, что, в свою очередь, являлось реминисценцией на популярные в те старые добрые времена речи молодого многообещающего политика. В книге это происходит 20 ноября, а IRL — 26 ноября.
Всем похуй

«Всем похуй» или риторическое «кого это ебёт?» (англ. "nobody cares, who cares?, who gives a shit?, I don’t give a fuck " , иногда польск. "i co z tego?", лат. "nemo curat " , также "однохуйственно", "изофаллически", "монопенисуально") — авторитетное мнение анонимуса по любой проблеме.
Кроме того, «всем похуй!» — самое страшное оскорбление для людей, которые что-то делают не для себя, не для близких, а ради «почота и уважухи среди поцанов».

«Всем похуй» повсеместно используется на лепре, где присутствует чуть более, чем во всех постах.
"Выходит менеджер среднего звена."
Менеджер: Я купил квартиру! Я купил квартиру! Я купил квартиру!
Вася: Всем похуй.
"Менеджер падает и умирает."
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.
Недавно меня пригласили в передачу на радио «Комсомольская Правда», которое имеет отношение к газете с одноименным названием. Находясь там я полюбопытствовал, а почему не изменилось советское название «Комсомольская Правда»? Вроде комсомола больше нет и все такое прочее.
Ответ прояснил многое: в свое время редакция провела опрос читателей на тему: стоит ли менять название «Комсомольская Правда»?
Результаты опроса были такими:
2% считали, что менять надо.
2% считали, что менять не надо.
96% – по барабану, совершенно все равно.
Эти цифры показывают, что нашему народу, вот именно этим 96%, вообще все по барабану. Пока в супермаркете есть колбаса, никаких телодвижений с их стороны не будет.
Всемирная история, банк «Империал»

Всемирная история, банк «Империал» — серия рекламных роликов некоего банка «Империал» в период 1992—1997 года, неведомые новому поколению, подзабытые тогдашними современниками, но не забываемые Анонимусом.
Человеку, не жившему в то время, понять, насколько значим этот эпизод в истории отечественного маркетинга, будет трудно. Это был качественный поворот от «вентиляторных заводов» и тупой кальки с иностранных рекламных кампаний к чему-то своему, оригинальному и аутентiчному. На фоне обычной рекламы, «империалы» выгодно отличались режиссурой, музыкой, игрой актеров, закадровым текстом (пару читал сам Смоктуновский). Режиссером их был не кто иной, как Тимур Бекмамбетов, будущий экранизатор этих ваших «Дозоров». Пафосные, но не без лулзов ролики, с историческими антуражем и псевдоисторическими зарисовками пришлись публике по нраву и их смотрели с не меньшим (а то и с большим) интересом, чем тв-педерачи и сериалы, которые вставляли между ними.
В конце 90-х, с наступлением кризиса, банк «Империал», как и все остальные банки, подвергся скромному желанию власти подмять под себя все новообразованные после развала Совка отрасли и потерял лицензию, но не сдавался и героически срал полимерами аж до 2005-ого, а это не абы какой срок жизни для россейского банка. Ролики же ушли в небытие и вспоминаются разве что кучке ностальгирующих олдфагов да ещё служат годным пособием для студентов-рекламщиков, обучающихся, как правильно пудрить моск целевой аудитории.
Всё прогрессивное человечество

Всё прогрессивное человечество — советский мем, до сих пор звучащий в устах политиков. Означает по сути весь коммунистический лагерь (СССР, ПНР, ЧССР, Румыния, Югославия, Болгария, Венгрия, КНДР, Вьетнам, Китай, Куба…) и вообще все левонаправленные движения в мире. По дефолту, все, кто исповедует марксизм-ленинизм — движутся вперёд к светлому будущему и ниипёт. А все, кто движутся в иных направлениях — неумолимо деградируют. Принадлежать к прогрессивному человечеству до́лжно — это модно и стильно. Анонимус, который поступил, как от него хочет вождь и партия, оказывается причислен к этому самому Прогрессивному Человечеству — громкое звучание должно польстить ему. Как правило, под «стремлением всего прогрессивного человечества» политик подразумевает интересы свои личные или своего спонсора, а под «прогрессивностью» — готовность бодро и с песней пойти за ним в любые ебеня.
Поскольку Анонимус знает цену этой лести, выражение сейчас чаще применяется для лулзов.
Политический Словарь рядом с понятием «Всё прогрессивное человечество» предлагает рассмотреть также выражения «Смертная казнь» и «Экономическая блокада», что какбе намекает.
Современный международный аналог: Мировое сообщество (World community).
Всё это будет глючить и тормозить

Уже сейчас видно, что всё это будет глючить и тормозить — мем, созданный членом тусовки Траньковым в преддверии выхода Windows Vista в провокационном посте в ЖЖ. Пост содержал скриншоты бет Висты и любительских скинов ХР а-ля Виста, каждый из которых был снабжён абзацем холиворной критики и (оказавшейся пророческой) фразой «Уже сейчас видно, что всё это будет глючить и тормозить».
В преддверии широко ожидаемой даты выхода Висты пост настолько зацепил интернеты, что в мгновение ока стал мегапопулярным и привлёк к себе внимание не только жежистов, три дня провисев на 1 месте в топе Яндекса. Вероятно, провисел бы и больше, но Траньков в те дни был в меланхолии и окуклил его вместе с прочими.
Мем широко применяется в интернетах, особенно в холиварах против Windows. Является частью знаменитой Кремлёвской валентинки .
Ну и так далее.
Вувузела

Вувузела — аццкая африканская дудочка, свистоперделка, особо прославившаяся во время чемпионата мира по ногомячу в 2010 году.
Вувузела представляет собой пластмассовую дудку длиной около метра, издающую при дудении в неё монотонный, мерзкий, грязный шум, напоминающий гудение <del>пчёл</del> мух над кучей говна. Одна дудка способна сделать человека глухим. В результате футболисты чувствуют себя как на космодроме, а комментаторы не могут перекричать этот ад. Даже при просмотре ногомяча по телевизору у зрителей потом целый день гудит в голове. А учитывая то, что дудка вувузит на частотах, входящих в диапазон частот человеческого голоса, на неё поставить фильтр не так то и просто, хотя в некоторых моделях зомбовизоров таки работает.
Звук сабжа можно легко сымитировать, присобачив охотничий манок к тромбону или саксу и взяв ноту, примерно соответствующую си-бемолю малой октавы, однако по понятным причинам способ не применим в условиях реального стадиона.

Весьма распространен в соответствующей среде вувузелосрач между сторонниками и противниками вувузелы. Противники предлагают запретить дудки, потому что они заебывают всех своим гулом. Сторонники же настаивают, что вувузела создает неповторимый дух Южной Африки. Поклонники же дрон-эмбиента просто включают телик, даже если терпеть не могут футбол, лишь бы насладиться 90 минутами прелестного дрона. Кроме того, запретить ниграм дудеть в их национальную дудку крайне неполиткорректно.
Самое ужасное начнётся тогда, когда фанаты из Европы привезут домой понравившийся музыкально-футбольный инструмент и начнут вувузеть на местных матчах. Только карательный запрет спасёт наши уши. Например, организаторы немецкого митол-феста Wacken Open Air уже подстраховались и запретили дудку к проносу на территорию фестиваля. Подобным же образом поступили владельцы топовых английских клубов, запретив пронос расово неверных дудок на стадионы.
Алсо, на ЧМ-2010 после победы сборной Германии над Ганой пьяный болельщик использовал вувузелу как оружие.
Вувузелы гомосексуализма

Вувузелы гомосексуализма — фраза барда Александра Новикова, благодаря которой он получил в интернетах звание шизофреника и сказочного долбоёба.
Жил-был на свете веселый парень Саша Новиков. Увлекался он роком, а после — шансоном, и довольно действенно боролся с попсой, порой доставляя массу лулзов. Про себя говорит, что он человек с расшатанной психикой и поставленным ударом. В частности, въебал как-то по почкам поп-обозревателю Артуру Гаспаряну, хотя сам сие отрицает. Так уж получилось, что ещё при Совке ему довелось безвинно отсидеть, что, видимо, и повлияло на дальнейшие события.
В конце июня 2010 года Новикова назначили худруком Екатеринбургского театра эстрады, и «бард» не мешкая снял с программы спектакль «Голубой щенок», уличив его в пропаганде гомосексуализма и педофилии. Объясняя свои действия, маэстро отмочил следующее:
жертва вувузел Александр Новиков
Выпад Новикова режиссёр спектакля и выставленная на мороз труппа расценили в первую очередь как попытку очистить пространство для своего худручьего творческого замысла. Новиков же обвинил спектакль в том, что в первую очередь им восхищаются модные ахтунговые порталы, и даже перечислил несколько, дав понять, что в теме он разбирается. Фраза «вувузелы гомосексуализма» быстро разошлась по интернетам вкупе с экзотическим словом «педофильник», также оброненным Новиковым. Мало кто понял, при чём здесь африканская дудка, посему мем и обрел популярность. А Сашеньке в итоге таки пришлось раскошелиться за свой игривый язычок.
Нульчан вскоре разродился множеством фотожаб на тему гей-вувузел, а Новиков стал для борды неким аналогом Генерала Педоискателя. Что характерно, почти одновременно с тредом о запрете спектакля в /b/ был создан тред о дирижёре Михаиле Плетнёве, обвиненном в изнасиловании тайского мальчика. Анонимус шутки ради предположил, что маэстро — один из тех самых коварных вувузелов.
Алсо в /b/ стало принято писать это выражение так — «ВУВУЗЕЛЫ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА». Иногда вместо слова «гомосексуализм» используются другие слова, дающие смешной эффект: «ВУВУЗЕЛЫ ПЕДОФИЛИИ», «ВУВУЗЕЛЫ ПОЦРЕОТИЗМА», «ВУВУЗЕЛЫ БАТТХЕРТА» и т. д. Предлагалось даже купить несколько вувузел и отправить их Новикову по почте, но, к сожалению, адрес поциента найден не был.
Узнав про эту статью, Новиков резво набижал , где активно стал нахваливать сам себя. Вообще, он не стыдится своих действий и даже гордится, что придумал новый смищной мем.
Вуглускр

Вуглускр (шуточн.) — вымышленное существо, вошедшее в русский язык из анекдота. В разговорной речи вуглускрами обычно называют таинственных фантастических монстров, которых никто никогда не видел. Состоит в дальней, но, по-видимому, родственной связи с подпоручиком Киже. Впервые вуглускр был описан в следующем анекдоте про Вовочку:
Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует:
— …в-уг-лу-скре-бёт-мышь…
Вовочка (поднимает руку):
— Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать?
(Варианты вопроса Вовочки: «А что это за зверь такой — „вуглускр“?», «А кто такой „вуглускр“?»)
Слово «вуглускр» прочно вошло в сетевой фольклор. О вуглускрах пишут стихи, сочиняют юмористические псевдонаучные трактаты, анекдоты и рассказы, используют его в качестве ников в чатах, называют так своих домашних животных (преимущественно котов), дают клички знакомым и т. п.
Существует версия классического происхождения вуглускра с активным действующим лицом — мышью:
«Преступление и Наказание», глава VI, Ф. М. Достоевский.
Ряд сетевых писателей высказывал гипотезу о том, что в классическом анекдоте, возможно, имеется в виду не домовая мышь, а одноимённый компьютерный манипулятор. Соответственно, вуглускры — это компьютерные пользователи, которые сутки напролёт издеваются над своими мышами. Однако эта интерпретация распространения не получила.
Также не получила дальнейшего распространения шутка о родстве вуглускра и тележурналиста В. Глускера.
По одной из шушпанишад, вуглускром становится шушпанчик, загнанный в угол.
Также, некоторые теологи полагают, что «Вуглускр» — имя бога половых извращений. Слаанеш негодует!
Все началось с того, что в третьем классе поручик — тогда еще не поручик, а обыкновенный сопливый гимназист — получил задание прочесть пушкинские стихи «У Лукоморья». Был страшный скандал, когда Ржевский вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:
У Лукоморья — дуб зелёный,
3латая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот учёный
Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!
 
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь»
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это Следственный Комитет России
...
Вуглускры, гниды, педерасы,

— А как там Вуглускры поживают? — поинтересовался Кристофер Робин Совершенно Между Прочим.
— А так и поживают, — ответил Тигра, тоже Совершенно Между Прочим. — Мыши жалуются. Вуглускры поживают. Чего ж еще такого?
— Ох уж эти Вуглускры... Они нам все цифры и показатели портят... По статистике, — Кристофер Робин, удачно блеснувший словечком, с презрением поглядел на Тигру. Тигра в долгу не остался.
— И инфраструктура тоже, — вставил он и уставился на Кристофера Робина с не меньшим презрением. — И еще File not found.
Вы просто ненавидите всё русское

«Вы просто ненавидите всё русское» — фраза, изначально сказанная одним из поцреотов в ответ на критику отечественного производителя. В дальнейшем стала использоваться для извлечения лулзов из любых чем-то недовольных людей и провоцирования их на оголтелые оправдания. Варианты: «За что вы так ненавидите россию?», «И почему вы так ненавидите Россию?» .

Кошерный ответ: «Вы просто называете „русским“ всё, что я ненавижу!»
Выборы модератора

Выборы модератора (иногда говорили выбобры) — ещё одна (наряду с игрой в «снести рассадник») излюбленная кащенитами фидорастическая забава. Игра, в которой выбирали координатора, тоже пользовалась успехом, но для участия в ней необходимо было быть нодой — или "нодом", ХЗ, как правильно, — а простые пойнты могли разве что набл#дать за разворачивающимся безобразием со стороны.
Собственно, "выборы модератора" придумали не кащениты. Они проводились задолго до появления кащенитов в эхах для того, чтобы эти эхи можно было «поднять на бекбон». А кащениты присоединялись к этой забаве по двум причинам:
Количество лулзов, получаемых в процессе выборов, не поддаётся никакому учёту. Во всех интернетах, вместе взятых и за всю историю их существования, просто не может существовать столько лулзов, сколько их бывало на грамотно разыгранных выборах в какой-нибудь одной отдельно взятой эхехехе, иначе бы эти ваши интернеты $авным-$авно бы обоссались от смеха и скончались бы от обезвоживания.
Если вдруг в результате выборов модератором оказывался кошерный кащенит — то количество вновь сгенерированных лулзов очень быстро догоняло и перегоняло количество их же в предыдущем пункте. Прочтите, например, Правила эхи RU.VODKA — и попытайтесь представить, как их можно было бы провести в жизнь.
Сам процесс выборов прост, как грабли. Эхокоординатор назначает Returning Officer-а, который и наблюдает за порядком в эхе во время проведения выборов, а также проводит подсчёт голосов (впрочем, в отдельных случаях под это дело назначается другой специальный человек, робот или ещё кто-нибудь — Vote Checker). Поскольку кроме собственно выборов в эхе параллельно обсуждается ещё и её собственно эхотаг (в котором officer может нихрена не смыслить), это дополнительный источник веселья. А уж если в числе постоянных подписчиков присутствует какой-нибудь Мицгол или там Зельднер (может случиться, что даже оба сразу) — представьте себе на минуточку, что может произойти под чутким руководством кащенского ZOGа?
Эксцессы во время процесса — любые. Как говорил герой известного боевика, «На нашем ринге во время боя действует только одно правило: НИКАКИХ ПРАВИЛ!!!». Обвинения друг друга в Кащенизме, сотонизме, нарциссизме и хрен поймёшь в чём ещё… ковровое плюсометание в исполнении озверевшего Returning Officer-а, жалкий писк обиженных в лучших чувствах простых фидорасов… и над всем этим — мерный клювостук бокланов и добрый взгляд Петра Петровича
Выдрочка

Выдрочка — термин, описывающий процесс окончательного задрачивания задротом объекта дрочки. Также обозначает публичную демонстрацию задротом своей задроченности.
NB! Не путать с детёнышем выдры и фапом.
Вышиванка Маккартни

Вышиванка Маккартни — мем, появившийся после того как газета «Комсомольская Правда» напечатала заметку под красноречивым названием «Поп-политика: Рубаха-битл».
Украинский ресурс «Дурдом», на котором родилась данная фотожаба, был тронут таким вниманием именитого издания и неожиданно свалившейся славой, о чем редакцию «КП» и уведомил.
Статья быстро исчезла с офсайта, но осталась в кеше Гугла и на хардах глумливых укров. С помпой обсуждалась на форумах и в ЖЖ, часто поминается в хохлосрачах, когда очередной поцреот воспевает «правдивые» российские СМИ.
Немного копипасты:
«КП», как истинный светоч истины, на этом не остановилась и напечатала опровержение, которое доставило ещё больше. Автор этого уебанства — зам. главного редактора «КП», он же и автор статьи, приведённой выше.
Вышка

Луркоморье окружено вышками, и на каждой — по часовому с ружьём.
А ещё под «вышкой» может подразумеваться:
Вьетнам

Про саму страну пока статьи нет, но есть вот про что:
Вьетнамка

Вьетнамка — место в Москве, три кафешки возле Савёловского вокзала, где каждую пятницу собирались фидорасы и обсуждали текущие проблемы — кого-то выбрать в NC, а кого-то экскоммуницировать. Собрание во Вьетнамке являлось тайной властью ФИДО. Чуть менее, чем все фидорасы регулярно ездили на Савелу за дешевыми комплектующими, а некоторые еще на ней и работали в качестве торговцев пиратскими дисками и паленой памятью, так заведение и было обнаружено, а за счет низких цен приобрело популярность.

Причина выбора кафе — традиция. Вьетнамцы, несмотря на кризис 98-го, поддерживали демпинговые цены (то есть халява), и при том как-то умудрялись расширяться. А ФИДО изначально было построено по халявному принципу, с 1984 года, когда этих ваших интернетов не было. Нетклуб, пригревший фидошников в 1994-м, тоже был популярным только в то время, покуда его хозяин Олег нахаляву кормил всех пришедших, а особенно Куковлева, бутербродами с колбасой и краcной рыбой. Так как с конца 90-х и по сей день этим самым ФИДО, в основном, пользуются школота и альтруисты, то выбор места очевиден.
Кроме того, там же собирались и московские анимешники в те древние годы, когда аниме можно было достать только по обмену. Аниме писали на диски и ещё можно было достать по сильному блату кассеты со Слеерами.
Держали кафешки этнические расовые вьетнамцы. Там было разрешено курить, матюгаться и <del>ссать в рукомойник</del> в меру хулиганить, что невозбранно привлекало во Вьетнамку пионеров и прочий сброд.
Во Вьетнамке было традицией читать хором стишок про Чаушеску.
Но всё хорошее когда-либо заканчивается — случился на Савёловском рынке пожар и Вьетнамка кончилась.
А потом началась снова в виде расово вьетнамского кафе Ханой. Оформление стало несколько больше похоже на кафе, появились типа-дизигнерские элементы типа вееров на стенах и барной стойки. Цены чуток поднялись вслед за общим направлением рынка, но в принципе остались вполне халявными. И там даже пару раз отметились сходки оптимизаторов, уже в новой Вьетнамке. На сегодняшний же день вьетнамок в том же здании стало три: "Ароматная река", "Сайгон" и "Ханой". Первые две, собственно, унылы чуть более, чем полностью — наиболее полно тему вьетнамки раскрывает только Ханой.
Так что к старой доброй Вьетнамке, пусть даже ставшей не такой старой, зато чуть более доброй, ты, дорогой анонимус, можешь приобщиться и сегодня. Цены там все так же относительно дешевые, обслуживать будут расовые вьетнамцы (из русского знают только названия блюд и слова «да», «счет», «здравствуйте» и «спасибо»), и еда вполне себе вкусная. А еще там подают кошерную змеевку и не менее доставляющую женьшеневку, которые с трех стопок упарывают анонимуса на 4-5 часов.
ГАВ

ГАВ — аналог +1 в Тупичке у Гоблина.
История этого мема напрямую связана с ещё одним локальным мемом Тупичка — «шавки и пигмеи». Последний был порожден изгнанным камрадом и характеризовал контингент опер.ру как орду хомячков и флюродросеров, что, в общем-то верно. Тем не менее, камрады себя называют так исключительно ради лулзов. Соответственно, гоблинский шавкопигмей обязан говорить ГАВ в случае расового одобрения действий Главного.
По другой версии, это было ответом Гоблина на «+1», он подколол сероштанного камрада, что говорить нужно «гав». Дальше некоторые м.д. начали «гавкать» ради собственных лулзов и мнимой выслуги перед Гоблином.
ГО

ГО ("girls only, «только для девочек»") — комьюнити mine girls_only , закрытый клуб только для женщин с драконовскими правилами и навечными наказаниями для нарушительниц. Вступить можно только по рекомендации лично знающей тебя участницы.
Иметь тайного виртуала в ГО — большая доблесть, но нихуя интересного там не пишут. Стандартный набор тонких шуток к каждому второму посту в ГО: «проверьте щитовидку», «к психологу», тэг «Проституция». Большинство постингов нынче, пока не стёрли, доступно здесь.
В разное время подзамки из ГО выносили Апач, Траньков и Сатанов .
девочки, это капец
мужчина от меня ушел. прочитал мой пост, обиделся и сказал что я дура.
может я не первая жерта открытого доступа го, а? кто еще пострадал?
и вообще, чё делать-то
В мае 2010 некие милые люди открыли публичное зеркало girls-only.org. У ТП немедленно образовался мегатонный баттхёрт и драма «мой мужчина прочитал мой пост в ГО и бросил меня нахуй», а их вера в то, что можно сохранить секрет в тайне, поделившись им с семью тыщами баб, была цинично растоптана. Особо умилительным выглядит предложение модератора girls-only nekbke постить на сайт-зеркало чайлдпорн c целью закрытия. ТП, как и было очевидно.
1 декабря 2010 из ГО выпилили 13 подписчиц за непредумышленный (?) слив многих мегабайт бесценных откровений о том, где в Дефолт-сити лучше прижечь эрозию и как отучить мужа разбрасывать носки. Что не могло не вызвать отдельные беседы в атмосфере типичной для ГО взаимовежливости. Согласно одной из версий, паучков-шпионов вычислили не без помощи ЖЖшных админов, проанализировав логи на подозрительную активность. Зато всем вовремя отмазавшимся сливунам была обещана амнистия.
Расслабившиеся гёрлз ликовали два месяца (впрочем, нихуя интересного за это время все равно не родили), пока не были одарены на девятый день рождения ГО возрождением зеркала. Слив ведется через изящный хитрозадый костыль, о котором, конечно, ни слова. Но теперь продать Родину волонтерки могут за пару кликов.
ГО ищет новые гениальные способы анально огородиться, а анонимус внутренне ликует и затаился в предвкушении новых драм.
Следим за развитием событий.
ГСР

Гопнический стиль речи — характерная стилистика письма/разговора, при которой основной акцент делается не на доказательную базу, а на превосходство в численности или физической силе. Фактически, ГСР, как это видно из названия, подражает речи обычной дворовой шпаны (в просторечии «гопников»)
ГСР намеренно используется исключительно для лулзов. Индивидуумы, говорящие на ГСР как на родном наречии, в интернетах исключительно редки и забиты, хотя и встречаются (в основном в ЖЖшных сообществах mine gopota и mine gopota_ru ). Зато IRL процветают… пока не встретят маскирующегося под дохляка спортсмена.
 
— Эй, пацан, ты с какова раёна, еба?
— Слыш, а те чо от меня нада, еба?
— Э, чо, борзый штоле, еба? Ща рога пообломаю быстра, еба.
— Есть чё на ход ноги?
— Э, ты чорт, еба пиздюлей вставлю.
В силу присущей многим животным любознательности, гопники любят задавать вопросы, но, в силу ограниченности круга интересов, эти вопросы сводятся обычно к нескольким типам:
Гага

Гуси-гуси, га-га-га!
А ещё гага — это такая полярная птаха.
Гайдзин ёнкома

Гайдзин ёнкома (moon. 外人四齣 , "Gaijin 4koma", "reaction guys" и т. п.) — монтаж из четырёх (四) изображений столбиком. (Битарды не умеют читать по-японски, поэтому, несмотря на слово ёнкома, изображений спокойно может быть и четыре, и шесть, и восемь.) В каждой паре изображений нижнее показывает реакцию со стороны четырех членов редакции американского игрового сайта ign.com. Мем изначально появился на японской футабе. Название происходит от "гайдзин" (иностранец, то есть не японец, от 外人 буквально «человек из внешней страны») + "ёнкома" (так как в изначальной форме мема было четыре панели, первая пара со спокойной реакцией, а вторая пара с бурной).
 — заготовка для 6комы.
Галкин

Галкиных на свете много, но нас из них интересуют только двое:
Галковский/Конспект

"Здесь будет конспект наиболее шокирующих тезисов и концепций Галковского, с пруфлинками на ЖЖ и статьи. Потом сортировка по темам и вынос из основной статьи. Поехали."

1. всё что выгодно - автоматически принимается на веру.
2. всё что невыгодно - автоматически осмеивается, оплёвывается, пинается под глумливый хохот.

Полис это не государство в современном смысле слова. Точнее так - это "насекомое". Насекомые - очень сложно организованные и, с точки зрения эволюции, сложно возникшие организмы. но у них есть ограничение по размерам. Поэтому это тупиковая ветвь. Как особи они не могут составить конкуренции хордовым.
Бонус полиса в "человеческих" размерах (мегаполисы итальянского Возрождения - переходная фаза к государствам). В них не происходит окончательного отчуждения управления от бытовой жизни. Человек и государство ещё не отделены друг от друга, государство не живёт самостоятельной (и по сути враждебной индивидуальному человеку) жизнью.
"Государство как аппарат жизнеобеспечения жрецов" могло появиться только на фазе отчуждения, т.е. даже не в 16, а в 17 веке. В полисе была возможна локальная регламентация религиозной жизни и возникновение служителей (не жрецов) храмов. 
Собственно религия, как нечто оформленное, появляется только в зрелом полисе. До этого у людей нет ни способностей, ни возможностей заниматься подобными умозрительными абстракциями. Чтобы додуматься до наличия потустороннего мира нужно обладать очень высокой степенью интеллектуальной культуры. Конечно первобытные племена на это неспособны. С другой стороны, основа любой религиозной системы - это тезис о её исключительной древности, а во-вторых - об обычности и повсеместности религиозной жизни как таковой.
Гей-оргиевцы

Гей-оргиевцы — они же "георгиевцы" — радикальное молодёжное объединение латентных гомосеков под крылышком у правящей партии, анал огичное «анашистам», «сосущим вместе» и прочему путин-югенду, поражённое ПГМ на всю пустующую гойлову…
Предприняли попытку разгона «Плешки» (места сбора лиц нетрадиционной ориентации, где ещё с советских времён чиновники и гэбисты могли снять мальчика на ночь) возле «памятника пидарасам» в Нерезиновой. Безобразничали весь день, доёбывались до прохожих, пытались затеять драку и под вечер своего добились — в скверике рядом получили пиздюлей от анально дезориентированного братства и были обстреляны из пневматики (видимо, «крыша» мальчиков на помощь подъехала), о чём немедленно доложили в mine ru_politics в духе «на нас трусливо напали пидорасы, но мы храбро убежали! войной на пидорасов!», где немедленно были осмеяны. Злые языки утверждают, что гей-оргиевцы не только получили пиздюлей, но и были анально наказаны.
03.11.2010
В Москве защитники гей-парадов напали на православных пикетчиков
Группа неизвестных молодых людей напала на участников православного молодежного движения «Георгиевцы!», проводящих около офиса Совета Европы в Москве акцию по сбору подписей против решения Европейского суда, который признал незаконным запрет на проведение гей-парада в столице. Пикетирование информационного центра Совета Европы в российской столице ведется православной молодежью с 22 октября. В минувший вторник вечером группа молодых людей напала на участников пикета, когда те направлялись к месту проведения акции, сообщает NEWSru.com со ссылкой на портал «Интерфакс-Религия». Как рассказали порталу в пресс-службе «Георгиевцев», нападавшие выкрикивали «Гей-парад в Москве будет!» и «Свободу геям!». Налетчики встретили отпор и убежали, но один из участников пикета получил травму головы и был вынужден обратиться за медицинской помощью. Пострадавшие обратились в милицию с целью уголовного преследования хулиганов. В результате — фэйл, чуть менее, чем полностью.
До 2012 года от организации не было ни слуху, ни духу, пока представители «гей-оргиевцев» не были замечены на путингах.
Гельминтарий

Гельминтарий — имиджборда с усиленной защитой от быдла, утопическая мечта /b/тардов.
Когда-то давно лепра-кун троллил /b/ раздачей инвайтов на «гельминтарий» — аналог лепры, но для битардов.
Название объясняется очень просто — в то время негодующе лепроюзеры любили называть битардов «вонючими анонимными глистами». Поскольку и лепрозорий в своем оргинальном смысле вещь весьма некрасивая — колония больных проказой, по аналогии и возникло «идеальное сборище битардов»: гельминт — это глист. Лепра-куны говорили все это так, как будто это что-то плохое. Однако утомленным неграми и говном битардам эта идея понравилась.
Убежище от форчана — в какой-то форме тоже «/b/ без /b/». Однако в то время самого слова «гельминтарий» еще не существовало. 

Гораздо позднее, гельминтарием стали называть любые попытки создать новый, улучшенный /b/ с блэкджеком и шлюхами. Существует несколько мест, в разных контекстах называемых гельминтарием. Это
Фринет — закрытая анонимная сеть. Ее создатели обещают гарантированную анонимность, передачу информации в режиме F2F и прочие плюшки.
Ниже — копипаста из умершего треда про фринеты:
Достоинства таковы:
Недостатки:
Рассылка в свободном доступе очевидно разных шифрованных сообщений, которые ты не можешь прочитать, раздражает всех, кто не может их прочитать. Хотя, в определенном смысле GPG over imageboard — наиболее простая и доступная реализация гельминтария. С точки же зрения криптографии, это полнейший идиотизм, т.к. каждый участник обладает и закрытым, и открытым ключом.
Генерал Ветров

Генерал Ветров — украинский генерал в отставке, не разучившийся строить подчиненных до сих пор. По пути на дачу генерала Ветрова останавливает патруль ДПС и предъявляют генералу нарушение в виде превышения скорости. Но генерал Ветров чуть более, чем полностью плевал на патруль. Доставляет диалог Ветрова с инспекторами ДПС.
— Тебе шо… делать нехуй???
— Тебе делать нехуй, что-ли???
— Тебе шо, делать нечего?
— Здравия желаю! Управление ГАИ, капитан …. документы пожалуйста.
— Здравствуй! Здравствуй! Я генерал Ветров!
— А шо вы не останавливаетесь на…
— А чё вы номэр не знаете?!!! Я вжэ вас всех выебал блядь вместе с… этим…
— Можно документы посмотреть?
— Всё… договорилися.
— Когда ты будешь генералом, тогда ты будешь смотреть мои документы.
— Ты поняв?
— Я не пойму, ну вы ведете себя нормально…
— Ну шо ты мэнэ…
— Ну вы 140 едете и не останавливаетесь!
— Да какие там 140! Я шёл где-то… ну, 100 километров шёл я, ну дак что теперь?
— Ну…
— Да номэр вы должны знать!!! У вас висит номэр этот, ёб вашу мать нэхай, чё вы меня терроризируете!!! Нахуя я вам нужен?!!!
— Вы занимайтесь делом! …ты поняв? Поехали.
— Вы останавливайтесь в следующий раз.
— Нихуя я останавливаться не буду!!! Номэр запомэнайте, запишите!!! И не трогайте меня!!! Я советник начальника управления генерал Ветров, шо ещё надо?!!! Ребята, вы шо??? Остоебенили что-ли???
Генерал Фейлор

Генерал Фэйлор ("Генерал Фэйлюра, генерал Файлюре") — ужас времён DOS'a, несущий адъ и погибель данным.
Мем происходит из старинного анекдота, популярного в эпоху командора Нортона.
— Алло, это техподдержка?
— Да, что вы хотели?
— Кто такой генерал Файлюра, и зачем он читает мой диск?
— Что? Кто это вообще, о чем речь?
— Ну, у меня на экране написано «General Failure reading drive a:»
Тупой и беспощадный Анонимус с Вордстрима использовал генерала как своеобразную аллюзию на капитана Очевидность. В других местах генералом иногда называют особо зафейлившего нечто Анонимуса.
В фильме «Кейт и Лео» случай обыгран в ракурсе генерала Электрики (General Electric), чей тостер не делает тосты как надо. Обратный случай — в комедии «Заряженное оружие», когда на вопрос о генерале Моторсе (персонаж фильма General Mortars) героиня отвечает, что ездит на «Бьюике».
Также постоянный стёб на тему "General %Insertname%, major %Insertname%" и иже с ними замечен в ситкоме «How I Met Your Mother».
Генеральный Чернявски

Генеральный Чернявски — известный в Фидо и интернетах оружейник с ЧСВ более 9000. Был часто поминаем незлым тихим словом в этом вашем Фидо и оружейных форумах вроде Ганзы. Известен рассуждениями о штурмовых винтовках, выгрызанием ширины Невы на прицельной планке АК и рецептом похлебки из промасленного пулемета MG-34.
В конце прошлого века неслабо веселил читателей RU.AVIATION, где прославился мемом "ножовка Чернявского", которой нужно отпиливать от авиакрафтов ненужные (по мнению "генерального") части. Один из первых номинатов на "дюралевый штопор" — виртуальную награду эхоконференции за особо эпичный высер на тему авиации.
В настоящее время обретается на форумах tsushima.su под ником CVG. Всё так же доставляет добрую порцию радости своими безумными идеями вроде переделки броненосца времён Русско-Японской войны в ракетный крейсер с газотурбинными двигателями.
Генки

Генки (moon. 「元気」  ""здоровый"")  — японский термин для обозначения определённого типажа в литературе, аниме и видеоиграх. Генки-героини являются обязательным элементом большинства комедий, гаремных аниме и эроге. 
Генки-герои отличаются неуёмной жизнерадостностью; они энергичны, полны жизни и оптимизма. Невероятно гиперактивны, отчего может показаться будто они перманентно находятся под спидами. Всё делают крайне быстро, в том числе и разговаривают, отчего их речь иногда не ясна. Постоянно шумят и генерируют проблемы окружающим. Невероятно самоуверенны и решительны. Зачастую пацанистые: более чем на 10 секунд классической романтики не способны.
Нередко сабж замечен в спортивных кружках, что и логично.
Генок существует два вида:
Так называемая "умная генки", чей разум поспевает за действиями: эдакая хитрая жопа, из которой торчит шило. Психологи таких называют сангвиниками.
"Бака-генки" — те, у кого не поспевает: их слабоконтролируемый поток энергии можно спутать с таковым у цунбаки.
Генномодифицированная вода

Генномодифицированная вода — очередной фэйл не сильно отягощённых излишним образованием отечественных журнализдов. Статья для распила бабла, продвинутая Грызловым и Петриком.

Коего дня осенью 2010 года уважаемые и авторитетные деятели науки при поддержке государственных деятелей из государственной думы придумывали новую схему распила бюджета. Поскольку поворот сибирских рек вспять и нанотехнологии уже не пользовались былым доверием граждан и уважаемых членов правительства, было решено прощупать готовность к очередной сумасшедшей идее.
20 октября 2010 года на сайте «Радио России» была вброшена заказная статейка о нехватке пресной воды, явно с целью запугивания хомячков. На первый взгляд — грамотный вброс. Но государственные мужи просчитались в одном: саму статью писал клинический дебил из числа ГСМ. А правило написания научно-популярных статей говорит: «Нельзя доверять клиническому дебилу писать научно-популярные статьи». Конечно же, эта статья быстро стала источником лулзов. Сначала их словили злобные блогеры, обнаружив минимум два десятка жестоких ляпов, чем не преминули тут же поделиться в своих блогах. Этим они подняли настолько глобальное бурление говн в интернетах, что статью выпилили с оффсайта на следующий же день. Что не помешало, однако, гуглу и прочим удержать её в кэше.
Геноцид

Геноцид — это всегда весело и интересно, поэтому надо делать его почаще!
У нас есть на выбор:
Германия/Сделано в Германии

Сделано в Германии (нем. "Hergestellt in Deutschland" пинд. "Made in Germany" хохл. "Зроблено в Нiмеччинi") — неброский ярлычок, на порядок увеличивающий привлекательность своему носителю и возвышающий его над своими собратьями менее благородного происхождения. Сумрачный германский гений™ породил на свет множество рулезов, полных матана, сумрака и гения, а также, собственно, порождателей этих рулезов. Не все нижеприведённые вещи и организации были созданы в Германии, однако они либо появились благодаря представителю этой страны, либо прочно связаны с ней общественным мнением. Интересно, что изначально маркировка «сделано в Германии» стала появляться на товарах в конце XIX века в рамках британского аналога кампании «поддержи отечественного производителя», а точнее даже «не покупай у <del>чурок</del> немцев», однако эффект оказался прямо противоположным.
Наблюдая за учениями НАТО на берегу Балтики, главы государств расхваливают свою технику.
— Наши подводные лодки, — заверяет Тони Блэр, — могут 6 месяцев не всплывать на поверхность.
— Ну а наши из USA могут и год продержаться, — уверен Джордж Буш.
Ангела Меркель молчит, сказать нечего. Вдруг прямо перед ними всплывает подлодка с опознавательными знаками Третьего Рейха, открывается люк, и седой капитан салютует:
— Хайль Гитлер! Мы вынуждены всплыть, топливо кончилось!
А не решится ли с помощью этой маглевки вопрос с дорогами в этой стране? Хм…
Помимо танчиков, машиночек, самолетиков и пистолетиков, то есть продуктов матана путем инженерного дела, Германия таки подарила миру и чистый, неприкладной матан (или на таковский опирающиеся науки). Если верить , на 2012 год у Германии 102 нобелевских лауреата, чем страна неиллюзорно анально доминирует всю континентальную Европу (хотя в списке учитываются и б-гомерзкие премии литературы и мира). У Великобритании немножко больше (116) — если сравнивать по датам, то нагнали и перегнали англичане именно после проёбанной немцами войны, а до этого сумрачный германский гений ласково доминировал и их (счет до 1945-го: GER 46 — 30 UK). Хотя, конечно, оба оплота науки дружно сосут пиндосского хуйца (337), хотя опять-таки, до 45-го для пиндосов с количеством в 28 премий было все немного наоборот. Россия, к сожалению, стоит в стороне и нервно курит (27).
Герой

В приключении под названием «жизнь» каждый путник, идущий мимо, сам выбирает, каким героем ему быть:
Но под конец своего пути любой герой — неизбежно дохлый.
Герцог мира

Герцог мира (также "мирный герцог", "peace duke") — цензурный почти-омофон ругательства "пиздюк". В последнее время так именуют Джорджа Буша Младшего, однако изначально титул принадлежал Михаилу Горбачёву.
Происходит из анекдота горбачёвских времен.
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden 
никому не известная]] нигра?
— Потому что пусть лучше будет «peace, nigga», чем «peace duke».
Современный графоман Андрей Орлов aka Орлуша использовал в одном своем творении модифицированную версию мема в виде «Peace deal»:
PUTIN PEACE DEAL?
Западной прессе — позор!
Пишут, что PUTIN PEACE DEAL…
Доблестный Роскомнадзор,
Быстро закрой их, мудил!…
Мог пошутить, это да,
Наш трижды избранный вождь,
Но чтоб PEACE DEAL — никогда!
Это — поклёп и PEACE ДО///ДЬ
Гет

Каждому сообщению на имиджбордах присваивается свой порядковый номер.
Гет (он же "utn", от англ. "to get " , "получить") — «поимка» своим постом красивого или круглого номера, например 77777 или 100000. Видимо, сие как-то связано с фапаньем на красивые же номера асечек. На практике это позволяет начать гарантированно популярную тему, создать мем или даже определить направление дискуссий всего раздела. Успешными считаются только те геты, номер сообщения которых написан на прикрепленной картинке. Геты также нередко используются посетителями для oтдeлeния новичков от старых пользователей при дискуссиях («Да я 3K GET видел!»).
За особо «крупными» номерами начинается настоящая охота. Анонимусы пытаются перещеголять друг друга картинками, а некоторые и испортить гет — начать топик без изображения или вовсе поймать и удалить сообщение с ним.
Модгет — гет, взятый искусственно мод-куном путем системных изменений, исключающих возможность взятия гета простым юзером. Also, Вконтакте наперёд «модгетятся» все id юзверей, pour que les быдло не пыталось взять эти геты.
Модгетофобия — распространённое явление среди ньюфагов, выражается в высказываниях, что гет взят мод-куном при каждом гете, который не соответствует мировоззрению ньюфага. Также неплохой метод троллинга на бордах — сразу же появляются опровержители модгетов.
Представляют ценность только круглые (X000, от трех нулей и выше) и одноцифренные геты и таймгеты. Совпадение пикчи с номером и какой-нибудь левой комбинацией (66777) не принимается за годный гет. Из-за крайней слоупочности тематических борд, поймать номерок которой там сможет даже слоупок, там также нету годных гетов.

Где-нибудь тут
Геты 2ch.hk

Начиная с бытности Два-чем, так как нумерация не обрывалась.
В список добавляются геты имеющие вид XXXXXXX, XYYYYYY или XY00000 (например, 1111111, 4000000 или 2200000), допускается также XYXYXYX (например, 4545454). Геты после 10kk—вида XXXXXXXX, XYYYYYYY, XY000000, XYZZZZZZ(например, 11111111, 15000000, 19777777 и т. д.). Плюс отдельные особые случаи.
Гетом может быть любой пост, не только ОП.
Все спорные случаи выясняйте в обсуждении, войны правок устраивать не надо.
Геты Двача

Список гетов на Дваче.
В список включены только геты имеющие вид XXXXXXX, XYYYYYY, XY00000 (например, 3555555, 4000000 или 2200000) и XYXYXYX (например, 4545454). Плюс отдельные особые случаи вроде «пи»-гета или «e»-гета. Остальное в галереях внизу.
Все спорные случаи выясняйте в обсуждении.

Не настоящие геты, «взятые», видимо, троллем ради лулза. Тем более, что многие поверили.
Геты Ментача

В список добавляются геты, соответствующие следующему критерию:
Все спорные случаи выясняйте в обсуждении, войны правок устраивать не надо.
Геты Ычана

Данное явление происходит из 180К-гета, зафейленного фразой, приписываемой Одному Унылому Неймфагу™. Полтора анонимуса внезапно стали настойчиво цитировать фразу ссылкой на пост, к тому моменту уже канувший в dev/null. Пропустившие сие «эпохальное» событие глупо реагировали на подобные ссылки, что приносило кучу лулзов.
В последствии подобными макросами стали »180000 (Не дождётесь.), »188888 (пошёл нахуй!) и »200200 (извольте проследовать прочь отсюда).
Гешефт

Гешефт (евр. рас. געשעפֿט ) — деятельность (сделка, спекуляция) с целью получения PROFIT’a. Английский вариант этого понятия — «бизнес». Термин широко распространён как в интернетах, так и IRL. Служит для детектирования причастности к ЕРЖ персоны, в отношении которой произносится.
Гешефтом также называют извлечение профитa в деле, требующем бескорыстия (распиле бюджета, например).
фаш. "das Geschäft " (пруф) в расовом немецком языке, откуда его, собственно, ЕРЖ до 30-x годов прошлого века невозбранно заимствовали, может означать:
Впрочем, вообще весь идиш — это чуть менее, чем полностью диалект немецкого языка с вкраплениями отдельных слов из иврита и пр., так что неудивительно.
Справедливости ради надо отметить, что в ответ немцы позаимствовали у ЕРЖ такие расово еврейские слова, как «шлимазл», «малоха» или «ганове». Так что состязание продолжается.