Ара-тюнинг

Ара-тюнинг (также "армянский тюнинг, хач-тюнинг, хач-мобиль, быдло-тюнинг, агро-тюнинг, ара-моторс, колхоз-тюнинг, цыганский тюнинг, улучшайзинг, тунинг") — внесение экзотических (не)дорогостоящих изменений в конструкцию автомобиля низкого качества по причине невозможности купить нормальную машину. Цель — показать всему миру, что старое гнилое зубило с литыми дисками, спойлерами, юбками, тонировкой, и большим бидоном вместо глушака выглядит не хуже, чем машины, на которых это действительно смотрится и для которых, собственно, предназначено. Распространено среди национальных меньшинств, жлобов, гопников и прочих стритсракеров, призвано подчеркнуть их неебическую индивидуальность и понятие прекрасного. Чаще всего применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к вазовским переднеприводникам всех мастей, реже к классике) и к старым убитым иномаркам, имя коим легион.
Проводится в лучшем случае в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, в теплой компании дующих пиво быдлодрузей, матерно комментящих происходящее на всю округу. Производя работы над авто, гуру тюнинга с удовольствием пьют ягу, иногда и травку дуют. И конечно же, базарят за жизнь.
Алсо, ара-тюнинг, несмотря на отсыл к яркому тропическому попугаю ара, почти никогда не включает в себя установку предметов, улучшающих заметность машины ночью (как-то установка плеяды габаритных огоньков или фликеров)
Всю Правду™ об основных элементах, подвергаемых тюнингу, читай здесь.

Есть еще один вариант ара-тюнинга, бешено популярный у категории „Женщины за рулём“. Вешать быдляцкие навороты им не позволяет гонор, так вот среди них процветает такое высокохудожественное фюфюканье, как:
Собственно, в этой стране сабж не обошёл и тех, у кого есть деньги. Казалось бы, покупай нормальные, фирменные комплекты для доработки и не выёбывайся; но нет, <del>богатое быдло</del> состоятельные парни могут так же уродовать вполне солидные автомобили. Источником вдохновения служат уже не „Форсажи“, а всякие автоэкзотики, глянцевые журналы и прочие Кватроруте. Справедливости ради стоит отметить, что наличие пусть и подержанной, но дорогой машины резко сужает накал ара-тюнерства, но полёт фантазии поднявшихся по деньгам колхозанов и жлобов и тут заставляет просраться кирпичами людей с обострённым чувством прекрасного.

Тут скрывается всё: от шильдиков до ара-динамических обвесов. Состоятельное жлобьё, в мойшынах которых уже есть все те плюшки, на которые приходится брать кредиты тазоводам, выёбывается заказом позолоченных эмблем, колёсных дисков, антенн, надписей, дверных ручек, антикрыльев и прочего говна. Часто официальные производители такую хуйню не изготовляют, так что, получив комплекты из рук гаражного самоделкина или китайца на рынке и налепив их на этот их подержанный крузак или лексус, богатое быдло с гордостью заявляет: у меня полный иксклюсифф, а вы сосите, нищеёбы. В особо фимозных случаях в золото перекрашивается весь автомобиль с последующей тонировкой фар и задних фонарей „под цвет“. Страсть к подобной цыганщине уже просекли официальные дилеры, и теперь можно приобрести позолоту во вполне официальных точках. Люди в теме любовно называют такую позолоту „цветом золотого дождя“.

Дорогое, хромированное в терминальной стадии литьё под низкопрофильную резину лепится на любое авто, от тупопёздного А-класса до Ниссана Мурано и Хаммера. О том, как изменяется поведение машины на дороге, быдло предпочитает не думать, ведь вбуханы сотни нефти и выглядит заебись.

Типа, я такой один, стою в белом плаще с рисунком на капоте, мою машину не угонят и партнёрам по ларьку нравится. Быдло думает, что все эти нарисованные отчисленным студентом художественной школы акулы / дельфины / волки / тигры делают их вёдра уникальными, но друг анонимуса, работающий в тюнинг-ателье, гарантирует, что 95% клиентов заказывают аэрографию по каталогу на ресепшене, что символизирует. Кошерные проекты богатое быдло обходит стороной, ибо думать надо… Впрочем, можно и наклеечкой обойтись.
Матовая краска или, что ещё чаще, матовая плёнка есть символ просто неебической крутизны и причастности. Тайна появления этой идиотской моды скрыта в веках, но, как уверен один Анонимус, она-таки пошла с фильмов про Робокопа или „Taxi-2“. Как правило, кошерная покраска целого БЧД облегчает кошелёк быдлана на шестизначную сумму, да и постоянный уход влетает в копеечку. А быдлану лень отрываться от отдыха с шашлыками и Балтикой, поэтому он едет в ара-сервис, где ему оклеивают пепелац матовой плёнкой. Правда, ушлые сервисмены забывают сказать, что по кустам, лесам и прочим буеракам ездить совсем не труЪ, вместо этого навешав лапши о „неубиваемости“ плёнки. В итоге плёнка отваливается после пары поездок на рыбалку, а быдло устраивает эпические срачи в местах установки данного вида „тюнинга“ в связи с потерей 60-90 килорублей. Надо добавить, что матовая краска, особенно чёрная, требует постоянного ухода, а так как быдлу ездить на мойки лень или жаба давит, то даже тонкий слой дорожной пыли в сочетании с небольшим дождичком превращают машину в полное говно.
Для любого грамотного специалиста, замена стандартных кузовных деталей на углепластик служит способом кошерного снижения веса машины в определенных типах гонок. Но для богатого быдла карбонЪ есть символ престижа, понтов и меряния пиписькой, пруф. Заказывать обвесы в солидных ателье — денег столько не напасёшься, да и снаружи не видать разницы, вот и ездят Гелендвагены, Роверы и прочие Вольво, сверкая псевдокарбоновыми накладками (а иногда и просто наклейками). Максимум, на что хватает запала — купить настоящую углепластиковую „ноздрю“ или „шишку“ рычага КПП. Зато дорого, ибо под престижную модель покупались.

Элегантная маркетинговая уловка, с помощью которой удаётся продать практически один и тот же товар, но по разным ценам. По мнению радикально настроенных любителей авторазборов — это единственный реально действующий способ изменить в лучшую сторону управляемость, приёмистость, разгонную динамику и другие важные характеристики автомобиля, наряду с жёлтыми полосами на капоте, синими лампочками в фарах и красной расцветкой болида. В более адекватных случаях используется аргон.
Закачивать азот (или любой другой сухой газ) в шины имеет смысл лишь в температурах крайнего севера или высоты ~10 км для этих ваших авиалайнеров, ибо на момент посадки колёса должны быть гарантированно такими же, как и на момент взлёта, иначе может статься fail. И то выигрыш за счёт отсутствия сжижающихся примесей в газе, которые не оседают в шине и не замерзают. Именно поэтому во всяких наскарах и формулах в шины напукивают азот. А чего — большинство этапов-то проходят в зоне вечной мерзлоты. Плюс бытует мнение, что подкатить баллон на колёсиках на питстоп гораздо проще и пожаробезопасней, чем электрический или ДВС компрессор. Вдобавок, баллон не надо заводить. Он и не заведённый дует, да ещё как. А азот выбран как самый дешёвый и доступный в любой дыре газ. Ну и экология опять же — как основной компонент воздуха сей газ не токсичен по умолчанию, утечка не вызывает взрывов/пожаров, для работы с ним нужны минимальные допуски от персонала.
Также, шины Nissan GTR закачивают азотом с конвейера (интересующимся смотреть NatGeo. Мегазаводы. Nissan GTR). Но Обычные Японские Инженеры не читают Луркоморье — это последнее пристанище великих учёных России. А ведь могли бы избежать такого профессионального позора.
Улучшайзинг, визуально не заметный, но повышающий ЧСВ водятлов до небес. Специальные добавки в виде жидкости или таблеток, которые надо <del>пить</del> лить/кидать в топливный бак. Поскольку это катализатор, он не вступает в реакцию с топливом, а, судя по этому ролику, обеспечивает ПОЛНОЕ сгорание топлива в цилиндре, и так якобы улучшается мощность и экологичность.
Впрочем, многие вполне справедливо считают, что это автолохотрон для тех, кто не знает химии и термодинамики. Продаёт такие бутылочки некая таинственная компания FFI (наверняка не единственная). В пользу версии лохотрона есть некоторые признаки:

Разумеется, история началась не вчера. В 80-е и начале 90-х быдлотюнинг был ещё более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.

 

Серия тюнинга, где славяне в другой стране творят хуиту со своими тачками и мопедами. Особенно любим такой вид тюнинга как рисовать рассово знакомые всем слова на исконно русском языке (аля ХУЙ, ПИЗДА, МАМУ ЕБАЛ). Изначально данный вид тюнинга был не столь популярен, но вскоре в Шанхае появились мопеды, сзади на номерах которых красуется слово ХУЙ. Такой номер любим всеми славянами и все сразу бегут фотографировать прокачаный мотороллер.
Название «Неожиданно в Шанхае» дал пользователь на Пикабу вот тут. За два дня после появления этого поста куча школьников ломанулось выкладывать свои школомобили себе на странички.
 

Негры в США не отличаются большим финансовым потенциалом и по своим умственным и материальным способностям очень сильно схожи с быдлом этой страны (если они, конечно, не толкают наркоту в их гарлеме и при этом им хватает наглости получать пособие по безработице). В отличие от рядового пиндоса, у среднестатистического нигры очень плохая кредитная история, в результате чего он не может купить Мазерати Кватропорте в кредит на 250 лет и покупает за кэш (порядка 500—2000 уёв) старую машину местного разлива на ходу с расходом 5 галлонов на милю.
Далее нигра тратит ещё столько же на закупку огромных блестящих дисков кетайского производства с ультранизкопрофильной резиной. Более зажиточные нигры покупают диски со спиннерами. На этом стандартный нигротюнинг (90% от общей нигромассы) заканчивается и начинается продвинутый — установка синего ксенона. Почему именно синего? Да по той же причине, что и у нас ставят синие писалки — они кажутся ярче. Поэтому, выбирая дешёвую кетайскую ксеноновую установку и HID лампы, ориентируются исключительно на цветовую температуру, считая, что чем она выше, тем сильнее нигромобиль сможет ослепить своего врага на трассе. В результате вместо ожидаемого ослепления цвет фар вызывает недоумение и удивление не только у участников дорожного движения, но и у самого нигры.
Классический ниграмобиль подразделяется на три вида — Donk, Box и Bubble. Есть своего рода каноны и стандарты, как-то: ламбо-двери, диаметр дисков, лифтинг передней подвески и пр.
В случае, если нигра всё-таки имеет много дензнаков, то чаще выбирает авто типа БЧД (по причинам, совпадающим с рассейским быдлом: гигантоманией и завышенным ЧСВ): Infiniti QX56, Cadillac Escalade EXT 4WD, Lincoln Navigator, Mercedes-Benz G-Class, Toyota Land Cruiser (обычно белого цвета, чтобы сочеталось с синим неоном и черным нигрой), etc. Тюнинг нигровского БЧД отличается от стандартного нигротюнинга только большей стоимостью свистелок и перделок и их количеством, основная же тенденция остаётся неизменной.
Если же у нигры денег мало, а иметь машыну очень хочется, то нигра на рынке подержанных вёдер покупает Lincoln, Buick, Ford МУСТАНГГ 60-70-х годов, ставит GOD диски, закрашивает ржавчину, ставит прочие свистульки и перделки в салон. Если же нигра купил Ford МУСТАНГГ и прочие масл-кары, то обязательно нужен нахнетатель, чтобы рычал и пугал всё живое.
Социопсихологи считают, что гиперЧСВ у нигры происходит от глубокого комплекса неполноценности перед белыми с забитой в гены обиды за рабство их дедушек. А учитывая, что по уровню интеллекта 95% нигр ушли очень недалеко от павианов, то рулят их поступками не ум, а инстинкты. А инстинкты говорят нам, что чем длиннее у самца МПХ, тем круче его обладатель, и это надо как можно скорее продемонстрировать всему миру, чтобы знали! Последователи старины Фрейда считают, что для нигры огромный блестящий Кадиллак — суть продолжение его полового члена, который он держит за руль, демонстрируя всему миру габариты его мужского достоинства, тем самым претендуя на роль вождя стаи. Наши гопники на прокачанных шестёрках руководствуются тем же принципом.
Отдельные особо зажиточные нигры кроме чорного, бэлого и синего цвета уважают ещё и золотой. На вторичном рынке регулярно попадаются разнообразные кадиллаки и прочие ниграмабили с, например, золочёной решёткой радиатора. Или колёсными дисками. Или всякими молдингами, в нормальном виде хромированными. Бабло, хуле.
Среди более светлокожих граждан распространен обычай клеить наклейки на жопу машины (т.н. «bumper stickers»), дабы все могли воочию лицезреть политические и религиозные взгляды, семейное и финансовое положение, психические отклонения, а также искрометное чувство юмора владельца авто —- клинический случай. Также распространены бляшки-ихтисы (для атеистов —- с ногами и надписью «DARWIN», для воинствующих атеистов —- еще и пожирающие обычный ихтис).

Аналогичный сабж имеется и в Британии, результатом тамошнего быдло-тюнинга является Chavrolet — это морфинг марки «Шеви» и слова "chav" — английский гопник. Urbandictionary даёт следующее определение Chavrolet’a:

В основном для тюнинга там используются кабриолеты. Иногда дебилизм заставляет делать из нормальных седанов «крутые» кабриолеты. Но у тамошнего быдла хватает денег прикупить себе Aston Martin — вполне годный авто. И можно понтоваться, не марая свои нежные ручки.

Градус быдлотюнинга неуклонно возрастает по мере продвижения на юго-восток. В странах типа Индии и Пакистана он достигает нечеловеческой силы. Автобусы тщательно, с любовью разрисованы и обвешаны тоннами украшений в национальном стиле, а в салонах легковых автомобилей можно встретить любые предметы, от электрического чайника до горшка с кактусом. Смотреть здесь. В Афганистане по раскраске грузовика определяют принадлежность дальнобойщика к определённому клану.
Каким бы странным оно кому ни казалось, даже обычно сравнительно сдержанные японцы не избежали этой заразы. Местные анимуфаги сплошь и рядом превращают свои вёдра с гайками в своих кумиров, а уж что творят со своими "" тамошние дальнобои — иной индус позавидует.

Ну и, конечно, там, как и везде, процветает стритсракерство. Естественно, для этого необходимо тюнять-тюнять-тюнять свою постарелую Мицубиси, но тут они умудряются делать кометы из говна. Правда, велик риск развалиться такой комете…
После того, как камрад Фидель национализировал все предприятия и выгнал американцев на мороз, закрыв перед их носом «железный занавес» и объявив эмбарго на американское эмбарго, на Кубе остались тысячи олдовых авто. Так как денег на ввоз новых машин нет, а имеющиеся давно стали раритетами, то и вывоз их практически невозможен. Остаётся беречь и пользоваться тем, что имеется. И большинство здравомыслящих небедных кубинцев так и поступает — автомобили находятся в состоянии, близком к идеальному. Но Фидель забыл выкинуть на мороз ниггеров, которых америкосы, лягушатники и футболисты завезли на Карибы в количестве, превышающим их остатки в Африке. Они являются точными клонами своих североамериканских собратьев, только не имеют пособий и не знают, что такое кредитная история. А потому если кубинскому ниггеру удается развести зазевавшегося туристика на 5к CUC (конвертируемый песо), то он покупает себе жуткий пепелац и тюнингует из подручных материалов: кокосов, костей и черепов усопших собратьев. Все признаки фаллометрии афроамериканца присутствуют тут в полном объеме.
Поцреоты аэрографируют Че Гевару на своих помойках, радикально настроенные — надпись: La libertad de los chacales!
Подмена шильдиков с «Волг» на «Москвичи», оплётки рулей, две чОрные полосы через всю машину и тонировка. Тонировка лобового состоит из двух полос плёнки, одна полоса, как обычно, проходит по верху стекла, а вторая — по низу. От такого морда авто становится похожей на боевую машину, на которой гордый кубинец пугает зажравшихся туристов-капиталистов, вывернув из-за поворота серпантина.
Однако есть мнение, что из-за близости к экватору солнце на Кубе веселится покруче лета-2010 Этой страны, и нижняя полоса плёнки бережет глаза кубинца, у которого хватило денег на авто, но не хватило на очки.

Очень популярен дикий тюнинг в Мексике. Если твоя машина не имеет имени собственного (Хуицилопочтли, Кетсалькоатль, Тамасулапан, Текамачалько и так далее), а сиденья не обшиты мЭхом, то ты — чмо и неудачник. Да и диски должны стоить дороже самого пепелаца, и не забыть навесить яйца под бампер, дабы показать всем, что ты не хрен с горы.
Во-первых, конечно же, понты. Для чоткого поцана западло ездить на точно такой же гниющей тарантайке, как и у соседа-пэнсионера. Настоящий мачо подъезжает к своей чиксе только на наглухо тонированной (чтобы можно было перепихнуться, припарковавшись на обочине), опущенной на пару витков пружины «ласточке». Если у гопаря нормальный саб, то его розетка узнаёт о приезде ебаря по дрожащим окнам квартиры, эффектно же, ёба.
Во-вторых, поведение гопобыдла во многом определяется его большей близостью к животному миру, чем к человеческому. Зоологами давно установлены причины огромной любви этих особей к вычурным украшательствам и «ревущим глушителям»:
http://www.follow.ru/article/152

Стоит отметить что выше сказанное применимо к ара-тюнингу. Если разделить понятия ара и сельпо (сельпо — это то, что In Soviet Russia), то сельпо-тюнинг выполнял, кроме всего прочего, ещё ряд задач:

Кроме того, есть мнение, что неуёмный тюнинг (в частности, аэрография) позволяет понизить привлекательность угона тарантайки практически до нуля. В некоторых случаях потенциальный угонщик сам предлагает владельцу N-ную сумму, дабы не видеть сей агрегат в районе своей «работы». Но это чревато тем, что ушлый автолюбитель раззвонит всему району о серьёзном бизнесе, и планы wannabe Деточкина накроются доблестной полицией.
 
 
Как известно, понтам все возрасты покорны, и оттого «тюнингование» люто обожаемых средств передвижения многие начинали ещё в самом юном возрасте. Таким образом, педальные пепелацы обрастали не только тысячами наклеек, но и бесчисленными светоотражателями, цветной обмоткой руля и спиц, очистителями корпуса втулки (сделанными из куска резины или шины игрушечного грузовика), а также «трещалками», по уровню шума уступающими лишь самодельным подшипниковым самокатам. А ещё один технолюб-Анонимус оборудовал своего педального друга кассетной магнитолой, питающейся в движении от перемотанной специальным образом «динамы». Кроме того, на «горник» можно и нужно навесить спидометр, одометр, понтометр, звонок, пластиковые крылья от грязи и всё то прочее, что обязательно для велика ценой в 3000 рублей для поездок за сигами на соседнюю улицу.