averoo/lurk huggingface dataset:
Оффтопик

Оффтопик (also оффтоп, от англ. "off topic" — «вне темы») — процесс превращения унылого топика в интересную дискуссию или просто постинг сообщений не по теме обсуждения. Кагбэ более грамотным, но менее употребимым является написание через одну «ф», однако, Мицголы считают по-другому. В более широком смысле, оффтопом является любой флуд и практически любой флейм.
На многих ресурсах оффтопик запрещён, и наказанием за неоднократное нарушение правил является бан.
Как и многие термины наших интернетов, слово «оффтопик» зародилось в фидо. Там за отклонения от темы эхи была положена звезда [*] или даже плюс [+].
В истории фидо зафиксирован случай получения сразу двух отключений [!] и пяти плюсов [+] в один день за одно письмо. Было это на заре холиваров в эхе RU.AMIGA.TALKS (посвященной одноименной платформе компьютеров) в 1998 г. Симонов Александр "(2:5090/65.0@fidonet)" отхватил это количество наград за достаточно эпатажное письмо на тему сравнения компьютерных платформ . Самое интересное, что через день все эти «награды» были отменены и его участие в конференции было восстановлено. Причина — через его систему пользовались фидо все пользователи компьютеров Амига в г. Красноярске…
После объявления оффтопиком нетрадиционной сексуальной ориентации в эхе SU.KASCHENKO.LOCAL оффтопиками в ней стали называть представителей оной.
Так же, часто на каналах и сайтах, посвященным свободным ОС, таким, как GNU/Linux оффтопиком именуется Windows, что как бы намекает нам на связь между данными случаями употребления.
Охота

Охотники могут быть довольны: охотничий сезон у нас открыт.
Очки надо?

Очки н-н-надо? ("Н-н-н-н-ада?!", "Ащотки н-нада?") — ролик с лютым китайцем в главной роли, внезапно ставший популярным на трубе — набрал больше пятнадцати миллионов просмотров.

Главный герой — китаец, торгующий на пограничном переходе Дуннин в международных автобусах Владивосток — Суйфэньхэ (Сунька) всякой всячиной — «косоглазыми» очками, игрушками для пускания пузырей, орехами, игрушечными мышами и ослами, а также чётками. Но весь прикол состоит в том, что китаец, надев косоглазые очки, смотрит в камеру и с великим трудом и напором произносит фразы «Атьки нннннада?» и «А щотки нннада?», причём сохраняет ледяное спокойствие, даже несмотря на то, что все пассажиры над ним адски ржут. Судя по всему, он думает, что слово «надо» пишется с пятью буквами «н». Хотя на самом деле, китаец придумал и сделал очень грамотный маркетинговый ход — возможно, что таким образом продажи идут лучше.
Итак, 28 мая 2011 года на YouTube появляется ролик под названием "«Угар! Очки надо?»". Он начинает стремительно набирать просмотры и разлетаться по контакту. Кроме того, фразы из ролика начинают форситься всеми, кому не лень — в комментариях практически к любому ролику появляется флуд с фразами из видео (примерно то же самое чуть позже произойдёт с язем). Но по-настоящему ролик взорвал интернеты, когда попал в один из выпусков шоу «This is Хорошо».
Здесь следует сообщить о Великом Стыде, нахлынувшем на Легион. Поведение соотечественников, и старых и младых, в роликах истинно быдлячье, гопническое. Типичный руссо туристо.
Самые преданные фанаты сего персонажа копнули глубже и узнали, что первое видео с этим китайцем появилось ещё в далёком 2008 году — в нём китаец продавал не «щотки», а орехи с семечками. В настоящее время на YouTube есть целая куча роликов с ним, но самым популярным по просмотрам, конечно, является "«Угар! Очки надо?»". Сейчас китаец довольно часто появляется в видео «Русского пупа», а также неплохо фотожабится. Вполне возможно, что в ближайшее время китайцу предложат сняться в какой-нибудь рекламе типа «Тайд н-н-нада?!». (Уже висит баннер во Владике с надписью «Машина нннада» и его фото). Несколько лет назад, в среде, близкой к приморским КВНщикам, да и вообще по Владивостоку и Приморью, был очень популярен мем «Ареха нада!».
Герой статьи — житель района Дуннин, КНР, китаец Тун Те Цзюнь. До недавнего времени Тун торговал забавными сувенирами на автопереходе «Полтавка — Дуннин».
Однако, жизнь героя статьи круто переменилась с тех пор, когда компания DNS пригласила его на работу в рамках пилотного проекта «DNS говорит по-китайски».
Алсо, китаец приезжал в гости на программу «Пусть говорят» к Андрею Малахову.
('уничтожающе смотрит в камеру')]]. Чотки н-н-нада?
Ошейник-тян

Ошейник-тян — изначально камвхора Ментача, после выпила оного перебралась на Нульчан. Также была замечена на Дватирече и свежезапиленном Нольдватирече. Примерно после посещения ею сходки нульчана была деанонимизирована, что сразу же привело к возникновению идеи травли, что в свою очередь вызвало нешуточное бурление говн.
Херка, встречалась с лидером митол-группы. По подтверждённым ею же самой данным является ещё и упячкоёбкой.
Также известно , что в 2011 именно она разбирала почту abyo.ab@gmail.com (текущий статус не установлен, однако, скорее всего, до сих пор занимается этим), что говорит о, как минимум, близости к администрации абучана.
После деанонимизации на нульчане было создано больше десятка официальных тредов травли, большую часть которых занимали срач пиздолизов с травящими и вайп. В какой-то момент фагготрия вокруг камвхоры дошла до того, что каждый второй тред на нулевой странице /b/ был про неё. Тогда админа Нульчана это всё заебало, опы тредов были переебашены банхаммером, треды удалены, а словосочетание «Ошейник-тян» было добавлено в блеклист. Это вызвало тоже нешуточное бурление говн, но уже по поводу действий админа, а травящим пришлось перебраться в группу в уютненьком вконтактике. Также по утверждениям Настеньки она получила бан на месяц, а учитывая то, что бан на месяц за blacklisted text никогда не выдавался, забанена она была, вероятнее всего, персонально EFG.
Сама камшлюшка к деанонимизации отнеслась очень прохладно и после выкладывания её данных и фотографий со сходки просто начала камвхорить с неприкрытым лицом, запилила совместный сет с Наташей-тян и дала интервью на Радио Анонимус.
28.01.2011 Ошейник выложила ссылки на свои видео на Ютубе в треде в /rl/ Тиреча, в котором отвечала на адресованные ей вопросы анонов, вызвав диаметрально противоположные взгляды на себя. Впрочем, этим она и ограничилась, не показав оголенного тела.
Сейчас доподлинно известно, что Ошейник-тян обитает на Сосаче, в разделе /soc/, где постит фотки своей плоти. Фапабельность с каждым новым сетом постепенно нарастает. Также в пиздолизании были замечены оба админа — как Педалик, так и Абу.
Стараниями неизвестного доброжелателя сабж была прогнана через онлайн-тест, и на выходе получила:
Узнать, что это значит, можно тут, а тут — почему соционика хуйня, но всё равно забавно.
Оэкаки

Оекаки  (moon. お絵書き  "Oekaki" — Оэкаки) — японское слово, обозначающее каракули, мазню, небрежные наброски. Каки на бумаге. Так в интернете называют имиджборды, на которых можно рисовать не выходя из браузера. Большинство таких досок используют Java-апплеты Shi Painter или PaintBBS.
Оекаки популярна благодаря своей незамысловатости. Если Вы рисуете в фотошопе, вам вполне могут заявить что-то вроде «Ты идиот в этой программе можно сделать гораздо более красивые вещи». Это правило не распространияется на оекаки — ведь по сути, рисовать в оекаки это все равно что рисовать в пейнте. Также многие оекаки позволяют сохранять анимацию процесса создания картинки, что весьма занимательно.
Одним из мемов двачевского /o/ является Красный Бородач.
суть /о/]]. /о/ это не девиантарт «о, привет чуваки, зацените прикольную картинку я намалевал, хаха». /о/ это не псевдоинтеллектуальное производство фотожаб на очередной форсед-фейл, Путина или Интересную Личность. /о/ это место, где люди могут рисовать Красных Бородачей — ужасных, бесчувственных, безразличных бородачей, которыми они на самом деле и являются.
Нарисовали картинку из аниме, а мы рисуем бородачей. Анонимус изобразил замечательный пейзаж, а мы рисуем туда бородача.
Несколько Анонимусов создали в /о/ тред с винрарными картинкамии, а мы смеемся и рисуем бородача на каждую. Пейзажи, натюрморты, портреты — мы рисуем бородачей. Импрессионизм, абстракционизм, кубизм, анимушнизм — мы рисуем бородачей. Мы бездушно подрисуем бородача к чему угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельное рисование — наша стихия, бородач — истинное лицо оекаки.
ПНХ

ПНХ (moon. あなたが性交 ) — аббревиатура от «пошёл на хуй». Просто, ясно, недвусмысленно. Русскоязычный аналог буржуинского GTFO. По общепринятой версии, исходно употреблялось радиотелеграфистами как неуставное настоятельное требование сменить оператора, иногда в виде «ПНХ ДЛБ». Впрочем, возможно, раньше такую аббревиатуру применили Стругацкие в эпичнейших произведениях «Сказка о тройке» и «Понедельник начинается в субботу».
Сергей Митрохин, политический труп, а по совместительству — лидер одной из политических партий этой страны, прославился в интернетах, в прямом эфире послав на хуй ведущего быдло-телеканала «Комсомольская правда». Примерно 95% интернет-комментаторов поддержало посыл.
А начальник "Управления по связям с общественностью и СМИ МО РФ" Конашенков И. Е. в ответ на обвинения Д. Псаки очень «интеллигентно» послал её в известном направлении, заменив ПНХ более уместным в прессе словосочетанием:

<Anichka> Народ чё такое ПНХ????
— <Dran1k> Пошла На Хуй
— <MegoMozg> Пошла на хер
— <Майкл> пошла на хуй
— <Anichka> Бля чо уже спросить незя?????
-!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]
ПОРОШОК УХОДИ

ПОРОШОК УХОДИ — предупреждающая надпись, загорающаяся при срабатывании автоматической системы порошкового пожаротушения. Тем не менее, её стиль и загадочность вызывает у многих, впервые её увидевших, нешутошный когнитивный диссонанс, что привело, в частности, к использованию в качестве синонима выражения «Отпусти меня, чудо-трава».
С другой стороны двери используется табличка вида ПОРОШОК НЕ ВХОДИ.
Пара табло «уходи»/«не входи» устанавливается над выходом из каждого помещения, оборудованного такой системой пожаротушения.
Популярный теле- и радиоведущий Сергей Стиллавин озвучил и другую версию: «Таким образом работники кафе отпугивают коммивояжёров — чтоб не заходили и не впаривали этот самый „порошок“. Типа, порошок, вали отсюда!» Оставим это предположение на совести его головной хвори.
Такие предупреждения висят над дверьми практически всех новых котельных. Особый лулз доставляют те, где обе надписи (уходи, не входи) висят с одной стороны.
Анонимусу также известны надписи «Газ уходи» (что актуально первого января любого года), «Аэрозоль не входи», «Химия уходи», «Пена уходи/не входи» (для систем пенного пожаротушения), а также мантра «Пожар уходи».
В /b/ и /a/ Тиреча очень часто появлялась фраза «Рак, уходи!», часто подкрепляемая фотожабами типа «Нахуй — это туда» или «Быыыстрааа, блядь!». Это являлось выражением ненависти олдфагов и битардов по поводу засилья рачья на ресурсе, чем невозбранно пользовались тролли.
Некоторые помещения оборудованы автоматической порошковой системой пожаротушения (там, где использование воды нежелательно). Как только система начинает работать, нахождение человека в помещении сопряжено с опасностью для жизни. Поэтому, по нормативам, все здания, где используются данные системы, обязаны иметь системы оповещения, которые предупреждают людей. Однако лапидарность высказывания делает надпись крайне загадочной; отсутствие в нём точки или хотя бы запятой лишь усугубляет эффект. Впрочем, задача табло — максимально доходчиво объяснить посетителю, что через 30-60 секунд (стандартное время на выход из помещения в системах управления пожаротушением) случится локальный экстерминатус, поэтому меньше слов — больше дела. Фары и ремень!
ППКС

ППКС — "подписываюсь под каждым словом" (вариант расшифровки: "полностью присоединяюсь к сказанному"). Выражение безоговорочного согласия с комментируемым текстом. Зачастую отображает отсутствие собственных мыслей при желании что-то сказать.
Павел Глоба

© Павел Глоба

Павел Глоба (Павел Жлоба, Глобус) — расовый ассириецЪ, вселенский раввин, носитель бороды, трансцендентная личность, предсказамус звездами, картами, руками, родинками, ногами, жопой, карманом и другими частями тела. Любит выступать на телевидении на фоне горящих ректальных свечей и черепа Йорика.
Страдает очень завышенным ЧСВ и ФГМ в терминальной стадии. Алсо все его прогнозы лживы чуть более чем полностью, и верят в них самые оголтелые идиоты, с неменьшим ФГМ.
Одно из самых доставляющих у Глобы. Он якобы нашёл книгу некоего «русского Нострадамуса» XV века, напророчившего с невероятной точностью всё будущее России. Прямо как по учебнику истории. С одним, правда, недочётом: ровно до начала 1990-х, когда Глоба книжку и обнаружил. А потом она чудесным образом испарилась.
Это, пожалуй, самый большой фэйл Глобы. Его «Василий Немчин» умудряется пророчествовать про американских президентов за сто лет до Колумба, рассуждает об орбите Земли за век до Коперника и использует слово «династия» посреди своего боярского диалекта. Он буквально конспектирует учебник истории до 1990-х годов, после чего начинается антинаучная муть и правители типа «карлика с чёрным лицом», «зеленоглазого всадника» и пр. Причём если под «карлика» Путин ещё как-то подходит, то в каком месте Медведев всадник, понять тяжеловато.
Алсо, белорусы негодуют, почему это Немчин, живший по легенде в Полоцке, пророчествует про какое-то Московское княжество, а не про свою родную ВКЛ.
А разгадка одна. Вы таки хотите стабильность? Я подшаманил и этого не произойдет! Спите спокойно, с вас $1000. Купайтесь в лучах моей славы.
Взяты из пранков, доступных по ссылкам ниже.
Записи пранков:
Павлик Морозов

Павлик Морозов (он же Па́вел Трофи́мович Моро́зов, родился 14 ноября 1918 года) — единственный представитель из толпы школоты, (а их было много), которого увековечили за донос кровавой гэбне и последующее выпиливание собственного отца, за что 3 сентября 1932 года его убил его дед.
Павлик попал в советскую прессу и литературу и стал символизировать честность и принципиальность юного борца с кулаками. В постсоветское время, а неофициально и в советское стал объектом павликосрача, посему как было не ясно, подвиг или предательство совершил наш юный друг. О Павлике Морозове слагали стихи и песни, была написана одноимённая опера, снимались фильмы и ставились памятники.
Согласитесь, что «Екатерина Николаевна Чупринина» звучит не так, как «Катя Лель», хотя это одно лицо. Именно по этой причине Пашка Морозов, которого всегда так и звали, стал Павликом Морозовым; звучное имя ему дала посмертно газета «Пионерская Правда».
Отец Павлика Морозова никаким кулаком не был, а был он председателем сельского совета в глухой уральской деревне. Пил, как водится, по-черному, бил жену и брал взятки с сосланных кулаков за всякие справки и подделку документов (также подделкой документов занимался и брат отца — семейный подряд, епт!). Мало того, помогал своими подделками вооруженным отрядам, воевавшим с советской властью, и заслуживающим отдельной кулстори. Ко всему прочему ушел от жены (матери Павлика) и открыто жил с другой бабой. Для его законной жены, крестьянки 30-х годов, это было очень тяжелое оскорбление. Разумеется, мальчик 12 лет из медвежьего угла ни в какой пионерской организации не состоял (да и не было ее там) и никаких доносов на отца не писал, а писала ли их мать Павлика — неизвестно (недоброжелателей у Морозова старшего и без нее хватало). Но на суде против мужа она показания дала, и сын, защищая мать, ее поддержал. Понятно, что существенного значения для суда показания ребенка не имели. Отца осудили и отправили в лагеря, а через несколько недель дед и старший двоюродный брат (родственники со стороны отца) якобы подстерегли в лесу Павлика и его младшего брата 8 лет, и обоих зарезали. Причиной убийства было желание завладеть домом, который от отца достался сабжу. Доказательств не было, но кому они нужны в такое суровое время. Деда и брата судили и приговорили к расстрелу.
OVER 9000, среди них кучи просто вымышленных! Примеры:
Зато существовал Павел Леонтьевич Морозов, чьим именем названа одна из улиц Хабаровска. Доставляет лулзов то, что никто не помнит этого Морозова, но все помнят того, отчего недоумевают, чего это Павлик ВНЕЗАПНО стал Павлом.
В Пиндовикии можно встретить на эту тему копипасту из газеты 1932 года: «Павел Морозов не один. Таких как он — легионы». Какбэ символизирует.
В программировании существует антипаттерн Паблик Морозов. Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
Падал прошлогодний снег

«Падал прошлогодний снег» — культовый психоделический пластилиновый советский мультфильм 1983 г. за авторством Александра Татарского, чуть менее, чем полностью состоящий из абсурда и глубокого смысла. Абсолютный, беспощадный винрар, показываемый каждый новый год вместе с Иронией судьбы.
Действу предшествует доставляющий пролог, в котором автор размышляет о том, какую бы сказку ему рассказать.
Главный герой — комичный стереотип русского мужика. Он туповат, ленив, но запросы у него царские. Жена-тиран посылает мужика в лес за ёлкой к Новому году. Здесь и далее мужиком движет один мотив: «Маловато будет!». Не удовлетворившись маленькой ёлкой, он идет глубже в лес, где встречает внушительных размеров зайца со счётами в руках и начинает мечтать о том, как он сможет распорядиться находкой. Сначала мужик мечтает об увеличении жены до габаритов тяжёлой авиабомбы, потом о царских хоромах, потом о собственном короновании, венцом всему является разуплотнение самого мужика, пришедшего к выводу, что всё предыдущее — мелочи. Тем временем заяц, устав наблюдать за колотящим по ёлке мудаком, сваливает, прихватив и присмотренную главгероем ёлку, а мужик возвращается домой ни с чем. Но жена отправляет его во второй поход за ёлкой, где мужик попадает в местный филиал Абсурдопедии. В его загребущих руках оказывается волшебная палочка, бездумно применяя которую, мужик испытывает цепочку метаморфоз, но ёлку, конечно, так и не добывает. "«Он и в третий раз ходил за ёлкой, и добыл её… Но это было уже весной, и он отнес ёлку обратно»." Завершается мультфильм титрами, дополненными саундтреком, от которого натурально бьють слёзы по щекам.
А. Татарский, режиссер
Кровавая Гебня, привыкшая либо к образцово-показательным и воспитательным, либо к кавайным сюжетам в мультипликации, естественно, не могла просто так пропустить подобный опус, рвущий шаблон у узколобых цензоров — «один герой, и тот идиот». Среди претензий к мультфильму были и такие, которые могли соперничать и с абсурдностью сабжа, например, кто-то усмотрел в позже ставших популярными фразах тайный посыл спецслужбам загнивающего запада.
Естественно цитаты, которыми мультфильм набит под завязку:
Плюс характерная интонация мужика, «не выговаривающего некоторые буквы (и цифры)». Озвучен С. Садальским. В полной версии, в конце титров — благодарность ему «за предоставленный для съёмки голос». Дело в том, что незадолго до сдачи он попался на связи с иностранкой, вызвав тем самым сотни негодуэ руководства Гостелерадио.
Также мультфильм породил всё ещё популярный мем «Отдашь <del>одежду и мотоцикл</del> и зайца, и сапоги», после того как ворона в мультфильме при попытке купить зайца-выбегайца отдала всё, что у неё было, и самого зайца впридачу. Обычно означает «отдашь всё, что есть и чего нет, и всё равно должен будешь».
Пакон

Пакон — унылый форсед-мем демотиваторс.ру. Появился 29 июня 2010 года и тогда же стал распространяться через блоги и сервисы вопросов-ответов («кто такой пакон?»).
Началось все с того, что модер Turboletik наткнулся на демотиватор «Из пакон веков живопись становится все совершеннее» с грубейшей орфографической ошибкой, дем был допущен до представителей целевой аудитории сайта, но вскоре его удалил админ, который, видимо, в это время готовился к ЕГЭ «па рускаму изыку». Turboletik же решил поинтересоваться у автора уже удалённого постера «кто такой Пакон?», завязалась высокоинтеллектуальная дискуссия, после которой модер взял пакона себе на заметку. Так как модеры постят без предмодерации, вскоре дем с паконом вновь появился на сайте.
Сам пакон — слепленная в фотошопе неведомая ёбаная хуйня с телом голубя и головой кота. Видимо, без фонетической ассоциации с покемоном не обошлось.
Сначала фотожабберы использовали единственную имевшуюся в наличии пикчу с тем самым голубем, но вскоре стали появляться другие «птица+что-то-еще» НЁХ. Чаще всего к фотожабам делаются смищные подписи типа «с этим пакончено», «пакохонтас», «паконикулы», «рыжий-рыжий, ПАКОНАПАТЫЙ», «вор в паконе», «ты пакойник» и так далее. Мем является своего рода насмешкой над неграмотностью школоты и модераторов, пропускающих неграмотные посты. Пакон — один из символов грамматического нацизма.
Право на существование пакона как мема является предметом споров, однако надо отметить, что за несколько лет до появления понятия существовало некое течение картинок-приколов с перемешанными животными: кролик с раскраской тигра, пингвин с головой кошки и многие другие гибриды. Собственно приколы из них получались вполне даже УГ, ибо не доставляли, но явление все же существовало и тоже требовало названия. Рисование паконов является ступенькой в изучении искусства фотожабы.
Сами того не подозревая, сотни паконов наплодили сказители и художники древности — фауна мифических животных состоит из паконов чуть менее, чем полностью, так как фантазеры старины, по-видимому, не обладали таким воображением, чтобы создавать оригинальные концепты типа кошерного Чужого. Грифон, Василиск, астрологический Козерог и практически все геральдические (гербовые) звери по сути являются паконами и таки существуют «из пакон веков».
Паладин

Паладин (жарг. "Полудин, паладильник, паладятел, лолодин, палладин, пал, палыч, ретродин") — воин Бобра и Света в настольных, а позже и в компьютерных играх. Роль паладина подразумевает много пафоса, который в силу традиции нормальному отыгрышу не поддаётся, в виду чего паладины — частый объект насмешек прочих игроков. Разумным паладинам, впрочем, самостёб тоже не чужд.
На самом деле паладинами изначально называли сподвижников франкского императора Карла Великого и легендарного вождя кельтов (а если быть точным, то бриттов) Короля Артура, а потом и вообще всех рыцарей.
Обращаясь к первоисточнику, а именно сеттингу Dungeons & Dragons, можно узнать, классический Паладин — воин Добра и Света, непременно принадлежащий к элайнменту Lawful Good (в четвертой редакции D&D, правда, требования определенного элайнмента и бога исчезли). Поскольку согласно сеттингу Dungeons & Dragons класс требовал высокой Харизмы, Мудрости и Силы, но никак не Интеллекта, среднестатистический Паладин был необразованным, но проницательным, харизматичным качком-гуманитарием, при всей своей бытовой мудрости и опыте — тупее своей лошади и даже меча. При этом требовался отыгрыш фанатичной доброты и следования четкому моральному кодексу. В итоге полноценный отыгрыш персонажа становился слишком сложным для 99,9% ролевиков, что приводило к эпичным фейлам, лулзам и НЕНАВИСТИ от других ролевиков. Отечественных игроков, манкирующих ролеплеем в силу врожденной ленности или отсутствия способностей, но предпочитающих играть этот класс ради бонусов, ласково называли «палаимитаторами».
В MMORPG, прочих воннаби-рпг и стратегиях, то бишь играх, не требующих никакого отыгрыша, паладин просто танк, обладающий часто светлой магией (исцеление, боевой дух, защита… очень часто рассеиванье тёмных чар).

В большинстве настольных сеттингов паладины таки могут переметнуться на сторону Зла, и даже быть изначально на стороне Зла, а что опять таки генерировало тонны НЕНАВИСТИ и лулзов в сообществе ролевиков.
Исторические примеры:
 

Символом паладинской тупости и невежества отыгрывающих их личностей, является легендарная история встречи паладина и газебо. Для последователей светлых сил, незамутнённых знаниями, сообщаем: газебо — архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке; русскоязычный термин — «бельведер» или «беседка».
Итак, во время увлекательной игры в D&D произошла следующая беседа:

К слову сказать, в милой игре «Манчкин» в итоге появился монстр «Газебо» восьмого уровня, с которым игроку приходится разбираться в гордом одиночестве.
Палата мер и весов

Палата мер и весов — эталонное хранилище эталонов, образцовый склад образцов, каноническое собрание канонов. Находится в Севре (недалеко от Парижа). Пребывает в двух ипостасях — реальной и виртуальной.

В действительности учреждение, где хранятся эталоны основных единиц метрической системы, находится в пригороде Парижа, городе Севре, и называется Международное бюро мер и весов (фр. "Bureau International des Poids et Mesures " ). Как и многое другое в современной Франции, является порождением их Великой революции.
Суть в том, что после победы над французской монархией ZOG озаботилось устранением препятствий на пути свободы торговли и других способов извлечения профита. А одним из таких препятствий являлось наличие туевой хучи единиц длины и массы. В конце XVIII века в Европе насчитывалось около 400 единиц измерения, различавшихся между собой, но зачастую имевших сходное название. Можно было запутаться, где, кого и на сколько наебать.
Чтобы устранить беспорядок, парижские академики предложили в качестве основной единицы длины взять метр — сорокамиллионную долю меридиана, а массы — килограмм, массу кубического дециметра дистиллированной воды, взятой при 25 °C.
Первоначальные эталоны в виде линейки и гири из платины были представлены членам французского парламента, а после сданы в Национальный Архив республики. Кроме того, хитрожопые французы распихали эталоны метра в архитектурные детали некоторых зданий Парижа.
Юридически метрическая система была введена во Франции в декабре 1799 года.
В 1875 г. была подписана метрическая конвенция, к которой присоединилось 17 стран. Одновременно в Севре учредили Международное бюро мер и весов, где и сейчас хранятся эталоны метра и килограмма.
В настоящее время по прямому назначению используется только эталон килограмма. Все остальные единицы измерения теперь основаны на фундаментальных физических постоянных, например метр равен расстоянию, которое проходит свет в вакууме за промежуток времени, равный 1/299792458 секунды.
Учреждение под знакомым читателю Луркоморья названием — «Главная Палата мер и весов» — было создано в России в 1893 г. Дмитрием Менделеевым. По преданию, основатель где-то там спрятал идеальный шкалик идеальной 40-градусной водки.
 
В интернетах Парижскую палату мер и весов безответственные анонимусы беспорядочно наполняют образцами вещей и явлений, у которых находят хоть какой-то параметр для измерения. Дежурные и охранники в палате все без исключения имеют степень красоты в одну миллиелену, что составляет количество, способное сдвинуть с места один греческий корабль. По версии Луркоморья™, подкреплённой инсайдерской информацией, там хранятся:
И ещё свыше 9000 экспонатов.
Однако наиболее известным является эталон мужского достоинства, равный 40,67 сантиметрам. Слепок создан по образцу некоего П. Т. и хранится в Московском филиале Международного бюро мер и весов, показывают неохотно, но по просьбе, направленной лично руководителю, предоставляют такую возможность. А именуется это достояние республики «Сорок сантиметров розовой стали», хотя зашоренные википидоры и не верят!
Панда

Панда (кит. 熊貓  — медведекошка, тайв. "猫熊" — кошкомедведь, лат. "Ailuropoda melanoleuca "  — «подкрадывающееся как кошка, черно-белое животное») — енотоподобный длиннохвостый шестипалый медведь-бамбукоед, всеобщий любимец, талисман Летних Олимпийских игр 2008 и символ борьбы за окружающую среду. Неистовый веган, но не брезгует иной раз подзакусить падалью или набежать на пчелиные соты. Самые суровые сердца оттаивают при виде панд!
Какое-то время мишка нещадно эксплуатировался желтолицыми братьями в целях установления добрососедских отношений с идеологическими противниками, теперь сдается за бабло в зоопарки, а за его убийство на родине полагается смертная казнь, ибо вымирает. Nuff said.
Кстати, не всегда панда добра: известны случаи, когда панда ест, стреляет и уходит — об этом и в написано:
Для не разумеющих английскую мову: на самом деле в учебнике должно быть написано «ест побеги и листья». А за такие, какой попался панде из байки, надобно бы расстреливать. Всё дело в запятой и неистовой любви англичан к каламбурам.
Располагающе плюшевая внешность панды не даёт покоя говнозеркальщикам и любителям поснимать видяшки, денно и нощно караулящим несчастных животных. А ещё рекламщикам и организациям, пилящим бабло. Так появились:
Парам-пам-пам

Дима «Парам-пам-пам» Найдич а.к.а. Нихуя себе! — герой знаменитого видео, где под воздействием веществ, отжигает водитель.
Изначально «парам-пам-пам» — это фраза из песенки мультика про Антошку, который ходил копать картошку. Потом звуковую дорожку замиксовали.
— Нихуя себе!
— Нихуя у него зрак!
— Да всё нормально… Он вообще — ноль!
— Нихуя себе! Нихуя себе!
— А чего он употреблял?
— Да бутиратом нахуячился.
— Нихуя себе!
— Чё, за рулем ехал?
— Он танцевал за рулем!
— Опа!
— Вы просто не видели, как он танцевал за рулем, это был пиздец!
— Опа!
— Его кроет-то нормально, да.
— В интернет послать.
— Парам-пам-пам!
— Новое слово!
— Да ноль, он вообще в ноль.
— Парам-пам-пам! Нихуя себе!

— Заблудился, ебт.
<Смех>, это диско.
— Парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам. Ухуху!
Парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам, парам-пам-пам <...>
О! Млям!
— Пиздец, блядь!
— Парам-пам-пам, ухуху, парам-пам-пам, ухуху, парам-пам-пам, ухуху!
— Камеди клаб отдыхает, ебты блядь.
Нихуя себе! Нихуя себе! Нихуя себе! Нихуя себе! Опа! Парам-пам-пам! Парам-пам-пам! Нихуя себе!
Парапапам!]] Парам-пам-пам! Парам-пам-пам пам-парам, пам-парам! Парам-пам-пам пам-парам! Парам-пам-пам. Парам-пам-пам! Парам-пам-пам, ууухуху! Парам-пам-пам-пам-парам-пам-пам! Парам-пам-пам, ууухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, парам-пам-пам! Опарам-пам-пам, парам-пам-пам! Парам-пам-пам! Па-парам-пам-пам, о, млям! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Ухуху! Ууу! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Парам-пам-пам, ухуху! Пара-па-пам, ухухухуху! Парам-пам-пам, о парам-пам-пам, ухухуху! Парам-пам-пам, ухухухуху! Парам-па-пам-пам, ухухухуху! Парам-пам-пам, ухухухуху! Ухуху! Парам-пам, ухуху! Ухухуху! Ууууу! прям трям дрям!!
Страница Димы ВКонтакте
Паровозик на Тиречево

Паровозик на Тиречево — форсед мем Ычана, появившийся в сентябре 2009 года.
Собственно Тиречево — это название виртуального посёлка, символизирующего Два-ч, более известный как Чертасдвач и Тиреч. Автор и форсер паровозика неизвестен.
В начале сентября 2009 года, после очередного падения Тиреча, тамошние анонимы разбежались по разным бордам. Волна беженцев докатилась, в том числе, до Ычана.
Набижавшие тиречеры даже не пытались вникнуть в сложившийся там стиль общения и вели себя чрезмерно агрессивно и грубо. Это вызвало лютое недовольство у многих завсегдатаев Ычана.
Реакция не заставила себя ждать — кто-то из ычанеров состряпал картинку с игрушечным паровозиком синего цвета, на который был налеплен большой смайл awesome, флаг гей-движения, а на место машиниста поставлены Криппи-тян и Молния-кун. Завершала картину большая надпись «На Тиречево» на борту паровозика.
С тех пор наиболее патриотичные ычанеры постят паравозик в ответ на сообщения, которые кажутся им наглыми, хамоватыми, провокационными, или ещё по каким-то причинам не подходящими для их уютненького имиджборда.
Постинг картинки обычно сопровождается комментарием «Паравозик на Тиречево уже выехал», «Садись на паравозик» или «Тебе сюда».
Таким образом, смысл мема — сообщить собеседнику, что на Ычане ему не рады, и ему следует вернуться на Два-ч, где его низкая культура общения никого не смутит.
По смыслу паровозик полностью аналогичен сообщениям «Вайпач там ->» и «0chan.ru ->».
Иногда нежеланным гостям безвозмездно дарят билет на одну поездку из города Ичанск в посёлок Тиречево. Бывает, что постинг картинки заменяют лаконичным комментарием «ту-ту!».
В ответ на картинки с паровозиком на Доброчане и Вакачане получила распрастранение пикча «На Ичанево!».
Пассажирский поезд/Население

<nowiki></nowiki>
 

Обычные люди. Их — большинство. Менеджеры в командировках, или возвращающиеся из них. Отгулявшие отпуск и купившие на последние деньги билет в плацкарте. Они не доставляют, но и не мешают, поэтому из них, как правило, получаются самые лучшие попутчики.
Пасхальные яйца

Пасхальные яйца (англ. "Easter eggs " , "пасхалка, пасхал, яйцо" и т. д.) — разные приколы, заложенные создателями в программу, игру или фильм just for lulz. В большинстве случаев являются аллюзией на другое известное произведение, цитату, мем etc. Реже — просто шуткой, дополнительной фичей или инфой о разработчиках.
Секретные уровни, нычки, чит-коды и прочее не являются пасхалками, хотя сабж спокойно может быть спрятан в секретной локации, газете и тому подобном. Например, чит «there is no cow level» в StarCraft'е  — это пасхалка, в то время как сам коровий уровень во второй Дьябле — нет.
из Книги Mozilla, 15:1(10-е издание)
And so at last the beast fell and the unbelievers rejoiced.
But all was not lost, for from the ash rose a great bird.
The bird gazed down upon the unbelievers and cast fire
and thunder upon them. For the beast had been
reborn with its strength renewed, and the
followers of Mammon cowered in horror.
Эти ваши интернеты, как ни странно, также имеют немалое количество пасхалок.
Во многих голливудских фильмах используется :
Пативэн

Пативэн (от англ. "partyvan", он же "автозак", "воронок", на фене "брюнетка") — фургончик, который приезжает за любителями недозволенного контента, чтобы увезти их туда, где им устроят ещё более весёлую вечеринку. Как правило, принадлежит ФБР или ФСБ, номерные знаки — «666».

В произведениях американской популярной культуры ФБР часто маскирует свои машины под коммерческие — например, под фургончик электрика или водопроводчика (подобно тому, как у нас при Сталине машины НКВД маскировали под мясные фургоны с надписью «Хлеб», а в Италии фошыст Муссолини был арестован машиной скорой помощи).
"Party van" — не что иное как искаженное "paddy wagon" (букв. — "машина с ирландцами"). В северо-восточных США так называют полицейские автомобили. Имечком "Paddy" (сокр. от "Патрик") именовали любого ирландца — по ласковости обращения это то же, что в России чурка (или более прямо-параллельный аналог — Хач). Поскольку, в отличие от Абрамов и Джузеппе, большинство ирландцев шло не в мафию, а в полицию (а также имело привычку упиваться в хлам), то полицейские тачки и то, на чем пьяных Патриков развозили по вытрезвителям, получили название "ирландских колымаг", впоследствии сократившихся до пативэнов.
Еще один вариант — "party van", фургон компании, которая помогает устраивать большие вечеринки и банкеты, доставляет продовольствие, помогает с организацией и т. п. Этот сценарий и был изображён в комиксе, нарисованном в MS Paint и помещённом в 4chan'овский /b/. Комикс породил мем, который после создания Двача быстро на нем прижился.
В австралийском уличном сленге party van или disco van — полицейский автомобиль, а диско — потому что с вращающимися стробоскопическими мигалками. «He’s gone to the blue disco party » означает, что человек поехал к ментам.

В скором времени к вам подойдет распорядитель вечеринки. Не предпринимайте дальнейших попыток покинуть зону тестирования. Примите «нужную позу для ожидания распорядителя», иначе вы останетесь без вечеринки.
Патрик Фолькердинг

Патрик Фолькердинг — создатель и бессменный майнтейнер культового дистрибутива Slackware. Анонимусы с ЛОРа часто пишут имя Патрика как «Патрег», что, собственно говоря, «делает чувство», поскольку по-ирландски это имя пишется не иначе как Pádraig (строго говоря, ).
Часто упоминается на ЛОРе как мем:
Патрик однажды чуть не умер от того, что чистил зубы. По его собственным словам, он чистил зубы очень высокотехнологичной зубной щеткой с моторчиком, от которой разлеталось так, что бактерии, в «норме» характерные для полости рта, попали в легкие и вызвали вялотекущую хроническую пневмонию. Поскольку на «этих» современные антибиотики избирательного действия влияли слабо, верный диагноз долго не ставился. Но Google спас Патрика — он долго луркал по всем симптомам и поставил-таки себе правильный диагноз! После чего дело стало исключительно за старым добрым пенициллином. Ваистену linux-way исцеления!
Алсо, Патрик — лучший друг Спанчбоба. Такие дела.
Патчить KDE2 под FreeBSD

Как пропатчить KDE2 под FreeBSD? — популярный мем, изначально — вопрос из цитаты № 42, долгое время бывшей на первом месте в рейтинге Башорга.
Фраза была произнесена на IRC-канале #anime сети RusNet 8 мая 2004 года в 13:53:11 по московскому времени. Автор фразы — Сашок (он же dead_persimmon). Вскоре фраза попала на сайт цитат bash.org.ru под номером 42 (что само по себе символизирует), где и приобрела значительную популярность.
Канал #anime был выбран, так как известно, что его посетители и операторы, как правило, являются специалистами в сфере информационных технологий, компьютерных сетей, unix-систем, программистами и системными администраторами.
Существует множество переиначиваний цитаты, обычно более или менее приспособленных к ситуации. Например: «Здравствуйте, это канал про Мицгола? Как настроить яти в иксах?».
Или: «Здравствуйте. Это сайт о My Little Pony? Как мне настроить переключение раскладки по клавише super в gnome-shell?».

 
 
В системе портов иногда возникают задержки с публикацией самых свежих версий ПО. В момент, когда родилась данная цитата, в портах FreeBSD не было новой версии графической библиотеки Qt и новой версии KDE (2.x). А потрогать это новое всем хотелось ну очень сильно.
Выходом из ситуации являлась сборка ручками и установка в отдельный каталог qt2, а потом сборка и установка (уже куда придется) KDE2 с опорой на qt2. Патчить там вроде ничего не надо было, но аргументы для ./configure были — моё почтение. Собственно, об этом и зашла речь впоследствии.
Паук

Сергей «Паук» Троицкий, например — лидер/басист группы «Коррозия металла» и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, например, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, например, злой брат-близнец одновременно Джигурды, Роба Зомби и ВНЕЗАПНО Никаса Сафронова. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бокланопоцтитом, что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться, которая была дичайше популярна среди ЦА в конце девяностых, например, а ныне весьма любима в интернетах, например.
Беседы с Пауком, например, на телевидении по рейтингам обошли даже передачу «Поле Чудес». Вот примерное начало таких выпусков:
Добрый день! В эфире программа «Доброе утро, Россия», в студии ее ведущая Ирина Иванова, с нами в студии шоумен и лидер группы «Коррозия Металла» Сергей «Паук» Троицкий. Здравствуйте, Сергей Евгеньевич!
— Привет всем, как бодрость духа?!
Так, например, Паук практически после каждого слова, например, говорит «например», например. Паук дичайше котирует аццкий угар с телками и бухлом, например. Там, где Паук, там всегда имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например. Пресловутое выражение появилось в 00-х годах на замену предыдущему слову-паразиту «так сказать», о чем свидетельствует любое видео конца 90-х. Повторение фразы «например» было нагло спизжено Пауком у Борова, который ушёл из группы в 1998 году по причине «нечистоплотного финансирования», «псевдофашизма» и «коммерции».
Кроме этого, заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется якобы принадлежащее Пауку выражение «трэш, угар и содомия» (пьянство, блядство и промискуитет):
Почему «трэш, угар и содомия», например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?
Паук, подобно луркоёбам, использует слова-паразиты «значит этааа…» или «в общем-то» (обычно произносится как «тащемта»), «называется» и «например» вместо запятых или мата, например. Алсо, он очень любит эпитеты вроде «дико», «дичайше» и «адово», например, а также употреблять прилагательное «модный» применительно к вещам, чья модность или немодность никого, кроме самого Паука, не волнует. Например: «модные новые улеи», «моднейшие деревни» и т. д.
Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта… Как бодрость духа? Вы еще живы или нет? и т. д., например.
Особого восхищения заслуживают тексты группы «Коррозия металла», например.
Расшифровка некоторых текстов
Муссолини — каннибал!
Операция на мозг!
Сексуальный аппетит!
Оккупация в аду!
Ночью в джунглях! Каннибал!
Мы мутанты! Гидроцефал!
В буреломе жгет костер
Дико адский дровосек
Вместо бревен из людей
Нарубил он их костей

Треугольник на сосне
Он прибил большим гвоздем.
Вместо кетчупа — мозги,
Вместо вилок — две руки.
Пацаны-пацанчики

Пацаны-пацанчики — мем раздела /mu/ Нульчана и Дватиреча, появившийся в далёком 2010 году.
Однажды в руки анонимуса попала обложка одноимённого сборника, на обложке которого красовался шансонье Жека в характерной позе. Анонимусом в порыве вдохновения было сделано несколько фотожаб, которые доставили многим обитателям как /mu/, так и /b/. Чуть позднее была опубликована качественная заготовка для творчества, и жабы полились рекой. Как правило, на фотожабах присутствуют какой-либо персонаж и надпись, в которой заключается суть сего персонажа. В зависимости от фантазии и петросянства творца может меняться и плейлист, приведённый справа.
Помимо, собственно, жаб, мем вошёл и в разговорную речь анонимуса: так, можно заметить, например, ласкательно-уменьшительное обращение «аноны-анончики».
Пацтол

Пацтол — полумифическо-географическое место, куда немедленно скатывается человек после получения огромной дозы лулзов.
Слово «пацтол» — это всего-навсего сильно искаженное понятие «под стол», которое в свою очередь произошло от известной фразы «я ржу под столом». Считается, что офисный планктон, целый день напролет читающий всевозможные юмористические сайты, от смеха немедленно сползает со стула и оказывается под столом, где продолжает ржать. Вероятно, чтобы не быть замеченными Большим Братом.
Популяризовать понятие «пацтол» очень сильно помог башорг.
В последнее время, пацтол стал синонимом <del>низкопробного</del> искрометного юмора.
— <nowiki>*рассказывает смешной анекдот*</nowiki>
— Ахха, фсем офисом лежали "пацталом."
— <nowiki>*рассказывает смешной анекдот*</nowiki>
— Ахха, лол. "Пацтолом."
— <nowiki>*рассказывает смешной анекдот*</nowiki>
— Упал пацтол, пишу оттуда.
Пашка

Пашка — мифический сотрудник госбезопасности, якобы следивший за деятельностью анонимусов на Дваче. Может, и сейчас приглядывает за оставшимися бордами.
Из поста в /b/:
Дваждане,
у меня тревожные новости.
Расскажу по порядку.
Сегодня, как ни в чём ни бывало, я выпивал вкусного пива с Пашкой, своим старым другом по военке. Я после военки попал в региональный штаб РВСН, а Пашка еще три года — и в госбез. Не видел его несколько лет, разговорились, ну и про интернет как-то слово за слово. Вспомнили башорг, а потом как-то и на двач разговор переключился. Когда Пашка узнал, что я сижу на этом ресурсе, сначала слегка нахмурился, а потом без лишних объяснений посоветовал месяцок на него не ходить.
После еще пары пива я таки сумел вытянуть из него, что ресурс этот, как и многие другие популярные молодежные ресурсы, круглосуточно мониторится, а особо активные «деятели», особенно по части цп, попадают на карандаш. Конкретно за педофилами никто не охотится, скорее наоборот — следят, не попадется ли кто из нужных людей за руку на просмотре скользких материалов. По этой же причине, сказал Пашка, до сих пор не закрыты многие популярные ЦП-ресурсы, как, например, форум Молота. Однако он намекнул, что когда понадобится раздуть громкое дело вокруг интернета, все активы придут в действие. И ещё раз намекнул — не ходи на двач месяцок, и вообще будь поаккуратнее.
Я даже смеяться не стал. Пашка привычки пиздеть не имеет. Спрашиваю; а как же анонимность, вся херня? Пашка только засмеялся. Все самые крутые профессионалы, сказал он, работают либо в ГБ, либо за границей. Вычислить реальный адрес по айпи даже без ведома админов как ресурса, так и хостинга — дело минуты; при приеме it-штурмовика в ГБ это вступительный экзамен.
Я Пашке сказал, что предупрежу двач. Он мне: дело, мол, твоё, только не из дома, будь добр. Один хрен на дваче будет достаточно недоумков, постящих цп, говно и негров. Много будет и таких, которые не поверят тебе или просто не увидят твоего поста. Отдел даже не будет пачкать руки из-за такой херни. Делай, мол, что хочешь.
Так вот, народ. Примерно через месяц нас ждет «охота на ведьм» в интернетах. Пройдутся поганой метлой по удавам, двачу и прочим сомнительным ресурсам; планируется ввод интернет-цензуры и прочих неприятных говен. Пашка точно не в курсе, но говорят, что это не без участия небезызвестного Алксниса, который нажал на какие-то рычаги. В общем, сушим сухарики.

Двачер! Будь осторожен!
ПАШКА НЕ ПИЗДИТ!
Педивикия/Термины

Некоторые из приведённых ниже терминов произошли из технических, связанных с заложенными в дизайн МедияВики особенностями, или же таковыми и являются, поэтому иногда действительно применяются в отношении других проектов (Уютненького, например).
 
 
 
 
 
 

 
 
Также стоит отметить, что в настройках педивикии есть возможность указания своего пола, причём в разных языковых разделах под одним и тем же логином можно указывать разный пол: например, в русском разделе идентифицировать себя как мужчину, а в английском — как женщину. Удобно же.
Педокомпания

Педокомпания (англ. "Pedopals " ) — создана на 7chan, отталкиваясь от идеи дать одинокому Педобиру немного зоо-друзей. Идея создания большинства этих замечательных персонажей родилась в голове одного битарда, и эволюционировала в супер-брэйншторм. Большинство из них лишь жалкие «поделки на тему», склёпанные фанатами Солидной Змеи. 

По факту, педокомпания является пантеоном /b/.
Прочие девиации
Пелотка

Пелотка ("ЖПП, женская половая пизда") — в лексиконе удаффкомовского быдла женский половой орган, а равно и само лицо женского пола.
 
Образовано от слова «пилотка», означающего межрасовый головной убор представителей силовых структур, и получило такой смысл из-за внешней схожести с наружным женским половым органом: внешние створки пилотки — аналог больших половых губ, внутренние — малых. Следует отметить, что история сравнения данного элемента обмундирования с вульвой является очень старым военным мемом и происходит отнюдь не из интернетов.
Также встречается и в уголовном жаргоне.
Пелотки по-другому называют персиками. Потрепанные сабжи могут удостоиться звания кураги. Все зависит от дискурса и контекста.

В номенклатуре химических соединений «пизда» — официально утверждённое краткое название вещества 1-(2,2’-дигидроксил циклогексил)-3-[аминопропил]-4-[3’-аминопропил]пиперазин.
Первая Гарипотерская война

Первая Гарипотерская война — магическое противостояние между Орденом Хранителей Смерти и посетителями сайта satanism.ru. Конфликт произошел на почве неверия тамошних обитателей в магию и на пике своего развития привел к обещанию некоторых пользователей форума ОХС разрушить сервер «satanism.ru» атсральными ударами. В день показательной атаки ОХС позорно слился, а на сайте «satanism.ru» с тех пор появилась примечательная страница.
Первый и последний не предлагать

Первый и последний не предлагать — оффлайновый риелторский мем, рожденный в совке. Означал, что подающий объявление об обмене квартиры не желает получить в итоге жилье на первом (ибо гопники со своей лавки у подъезда заглядывают в окно) и последнем этажах (ибо на плешь давит раскаленная от солнца крыша, которая периодически ещё и протекает, эти этажи наиболее уязвимы для проникновения через окна и/или через вентиляционную шахту, а вода в водопроводе далеко не всегда достает до последнего этажа).
Такая традиция выбора этажа существует и сейчас, достаточно зайти на риэлторский сайт в раздел подбора жилья, и там вы сможете задать такой параметр поиска.
Мем зародился еще тогда, когда показатели социального неравенства не достигали значений африканских стран, а руководство жило в тех же домах, что и их работники. Ну почти. Квартиры тогда распределялись в порядке иерархии на предприятии-собственнике дома, соответственно, квартиры на первом и последнем этаже доставались социальным низам. А въезжать в квартиру, где ранее проживал слесарь-алкоголик, не особо приятное занятие, да и западло. С наступлением эпохи евроремонта мем потихоньку сошел на нет, но рецидивы встречаются.
Мем встречается в одной из песен Цоя — Бошетунмай — выжержка из которой приведена в эпиграфе к данной статье.