Турист

Турист — вид спортсменов, которых не прёт отлёживать жопу на турецком пляжу с этим вашим олинклюзив. Вместо этого он берёт тяжеленный рюкзак и идёт в поход в ближайшие горы единяться с природой, разводить костры, дристать под ёлкой, пугать своим присутствием местную фаyну и флору.
Многими считается подвидом руссо туристо. На самом деле сила презрения между этими двумя типажами прямо пропорциональна степени трушности конкретного индивидуума. Руссо туристо считает походников нищебродами и ёбнутыми экстремалами. Походники считают руссо туристо матрасниками и говном.
У каждого свой ответ. Кого-то задолбала унылая городская жизнь, кто-то стремится испытать себя или применить на практике уроки Беара Гриллса, а кому-то хочется увидеть матушку-природу в естественной среде обитания. В любом случае и те и другие просто ловят кайф. Алсо, сохранился еще небольшой стой торадицийо-кунов (часто в комплекте с тян, которые за мужем хоть на край света) и торадицийо-тян (как правило, без кунов, ибо самостоятельные и суровым мужским характером, в связи с чем мужикам не больно интересны, а пелотковтирательством заняться ПГМ не позволяет), которые выросли в семье упоротых туристов и другого отдыха не признают в принципе. Эти индивиды частенько собираются в стайки и учреждают всякие там молодежные турклубы на основе родной школы/ПТУ/универа, где злостно все это пропагандируют. Интересно, что последнее время пение у костра почти не практикуется, ибо молодые подаваны росли на рокерах и реперах, а их гуру ну на совсем другой музыке. Отсюда отсутствие взаимопонимания.
Стоит отметить, что в отличие от своих творческих кумиров (кстати, как правило, таки тоже туристов), к другим субкультурам весьма лояльны. И лишь байкеров люто, бешено ненавидят и стремятся уничтожить, однако тем от этого ни холодно, ни жарко.
совецкий анекдот
Как известно, люди делятся на две категории: те, которых можно поделить на две категории и те, которых нельзя поделить на две категории. Именно по этому признаку попытаемся классифицировать туристов.
Инструктор. Самый продвинутый юнит среди туристической братии, зарабатывает себе туризмом на кусок хлеба. Инструкторы делятся на два лагеря: гражданские и военные. Признаки: быстрое движение, снаряжение годное, но поношенное. Если он в одиночестве — значит, изучает маршрут и выставляет ему сложность в баллах. Если в группе — ведёт свою паству. Тем не менее, не стоит забывать, что инструктором может стать подчас любая ТП, банально из-за того, что нормальные спецы, за предлагаемую инструктору зарплату, предпочитают ебать гусей. Часто приводит вверенную группу к массовому экстерминатусу
Матёрый. Начинал ходить ещё при Империи Зла. До сих пор не сменил свой рюкзак «Ермак» и шапку-петушок с надписью «Спорт». Однако и со старой снарягой перегонит кого угодно. В походы ходит скорее по инерции и из ностальгии. И да, он наверняка бородат.
Милитарист. Можно отличить по камуфляжному костюму, берцам и прочим армейским прибамбасам. Разве что трусы у него не камуфляжные "(спойлер: "у особо упоротых - таки да. Камуфляжное всё вплоть до специально выпускаемой туалетной бумаги (чтоб говно на тропинках не было заметно).")" . В походы ходит дабы пожить в полевых условиях и поносить камуфляж. А ещё испытать себя. Иногда может даже ради интереса какую-нибудь гусеницу слопать.
Спортсмен. Скорее всего, молодой человек, который просто проверяет свои силы. Наверняка скрупулёзно фиксирует пройденные километры, хорошо, если не записывает сердечный ритм. Отличить можно по спортивной одежде и такой же причёске. Очень интересуется категорийностью похода. Часто мутирует в альпиниста просто потому, что «это круче».
Исследователь. Молодой человек или уже в возрасте, прущийся не абы куда попало, а в конкретные места с целями изучить и исследовать горы/озёра/реки/минералы и т. п. Нередко по образованию или интересам является географом/геологом и т. п. По мере взросления может превратиться в Матёрого.
Фотоонанист. Этот может пойти в горы без тушёнки, но штатив не забудет. Фотографировать будет каждую сраную шишку и сверчка. Всех задолбает его отставание от группы и желание сфоткать кого-нибудь из членов группы, подтирающегося лопушком. Однако после похода все туристы-позёры будут задалбывать его, пытаясь достать флэшку с заветными фотками, чтобы залить вконтакт. Впрочем, иногда особо выносливые особи с зеркалкой и штативом умудряются бегать из конца группы в начало, снимать каждого участника и дохрена пейзажей, и при этом к месту стоянки прийти первыми.
Хикки. У тебя нет друзей? Ты страдаешь от одиночества? Никто не может вынести более 10 мин. общения с тобой? Тогда у тебя только два выхода. Стать героем, либо стать туристом! Пойди в поход и несколько дней и ночей ты будешь находиться в компании людей! Но можно и наоборот — сбежать от общества подальше, пойдя в одиночный поход!
Баба. В поход была взята независимо от её воли. Или ей не сказали, куда она едет. Женщину всегда придётся ждать и подавать ей ручку, чтобы милое создание не пизданулось со скалы. И пропускать её вперёд по этикету, против правил техники безопасности. На подъёмах не удивляйтесь, если кому-то придётся тащить на себе её рюкзак, а она будет идти и молиться. В лучшем случае будет играть роль заботливой санитарки, если самец сделал себе бо-бо, или мыть посуду, когда мужики пожрали и отвалились. Вечно канючит по поводу плохой причёски, отсутствия макияжа и наличия запаха собственного пота. В рюкзаке обычно полный набор косметики, дезодоранты, шампуни и прочая нахуй не нужная в походах поебень.
Страшная девочка. Название говорит само за себя. В поход ходит с целью восполнить недостаток мужского внимания в обычной жизни, и надо отдать должное — ей это удается. Ведь тут ей помогает вынужденное воздержание мужской половины, спирт и отсутствие альтернатив. Среди девочек-туристок не менее 50% относится именно к этому типу.
Сектант. Есть такой подвид горного туриста. От них можно ожидать всего. Они могут ходить голышом, могут выкладывать бабочек из камней, заниматься медитацией и прочей антинаучной хуитой.
Фестивальщик. В классические походы ходит крайне редко или вообще не ходит, зато с радостью катается на фестивали. Там — тоже жизнь в лесу с палаткой и природа, но что самое главное там можно набухаться, накуриться, обдолбаться, подрыгать конечностями под музыку и, возможно, кого-то трахнуть.
Сурок. Беркемодрочер или что-то подобное. Некоторых, наиболее активных из поцыэнтов этого вида с некоторой натяжкой можно отнести к туристам, так как они порой целенаправленно отправляются в ебеня и совершают переходы со стоянками и проживанием некоторое время посреди леса с целью подготовки к приходу трепетно ожидаемого ими Большого Пиздеца.
Ролевик. Могут ходить в походы, когда в городе сидеть западло и хочется на природу, а хороших игр в этом сезоне не проводится или просто ломает заниматься подготовкой к ним. Во время таких походов, помимо всего прочего, присматривают себе подходящие места для будущих игр.
Собиратель. Гуру турист, или группа гуру туристов, которые запасаются травками, грибами, ягодами, корешками, рыбой, на зиму. Подходя к их лагерю вы сразу почувствуете запах ферментации из ферментационных ям, если повезет, то увидите как заготавливают на зиму Иван-чай, Чагу, ферментируют грибы, хитро солят рыбу. Среди инструкторов существует поверье, что собиратели специально запахом ферментированных растений отпугивают любопытных, а сами заготавливают грибочки для психонавтов.
Группа людей или герой-одиночка с большими рюкзаками ходят по тропам в самых разных горах нашей и не только нашей страны. Ночуют в палатках, еду готовят на костре или на специальных горелках, в общем, живут кочевой жизнью. По пути фоткаются, поют под гитару, любители бухают и получают массу позитивных эмоций.

Абсолютно все вещи брать с собой необязательно. Существует поговорка, что с собой нужно брать не то, что может пригодиться, а то, без чего нельзя обойтись. Вот список необходимой снаряги. В зависимости от места, куда идём, список может дополняться:
Одежда
Не бери с собой много одежды. Всё это тебе нести на собственном горбу, однако два комплекта имеет смысл иметь на тот случай, если придётся идти под дождём. Обязательно иметь комплект теплого белья, в котором будешь спать — относится к местностям с холодной ночью (горы и пр.)
Не забудь головной убор с намоскитником (в горах нахуй не упёрся по причине отсутствия растительности вместе с гнусом и сильных ветров).
Ветровка пригодится даже летом, равно как и тёплая одежда.
Обувь
Старайся не надевать босоножки. Если нет туристической обуви, подойдут крепкие кроссовки или берцы, однако всё же лучше озаботиться и купить в спортивном магазине обувь, которую продавцы называют «Ботинки треккинговые», фирм Salomon, Lowa, Asolo и т. д., особое внимание уделяя швам, кои в идеале должны отсутствовать, ибо промокают, перетираются и разваливаются. Кроссовки лучше не брать вообще, очень уж много их, разорванных, валяется на тропах. Модные ботинки со вставочками, дырочками и прочими свистоперделками в большинстве случаев разваливаются на первом-втором походе. Самые лучшие ботинки выглядят абсолютно беспонтово — правда, стоят при этом всё равно, как самолёт. Зато служить будут 5 лет и больше ежегодного убиения по ледникам, сыпухам и прочим жопам. С другой стороны, иные китайские кроссовки в состоянии выдержать один-два похода, после чего их можно сдать в утиль. Но надо проверять.
Обувь должна быть разношенной, чтобы не натирала — актуально для говнодавов. Промокшую ногу можно высушить, мозоль или волдырь устраняются гораздо дольше и болезненней. Говнодавы можно быстро разносить, если дома поносить их на мокрых шерстяных носках. Проверь, что твоя обувь не скользит на мокрых камнях!
Подошва должна быть толстой, чтобы ты не чувствовал каждый камушек на земле. Но не слишком, чтобы не угробить мускулатуру стопы.
Имей в виду, что монстры вроде ВЦСПСов в простом пешем походе тебе, скорее всего, не понадобятся.
Начинающему туристу требуется масса информации при отсутствии интернета. Более того, даже если интернет имеет место, не факт, что, перебирая форумы выживальщиков, вы найдёте ответы на ваши вопросы. С собой брать стоит не все, лучше изучить заранее. Вот короткий перечень книг:
Справочник по первой медицинской помощи
Походный справочник определения животного по косвенному признаку
Справочник по ягодам, травам, грибам и прочей нямке
Общий туристический справочник
Справочник по постройке убежища
Медицинская справка. Да-да, мой юный друг, даже перед равнинным недельным походом имеет смысл сходить к врачу, чтобы он убедился, что ты здоров и выдержишь возникшие (не обязательно большие) нагрузки, иначе из-за внезапно застучавшего сердечка одного из членов вся группа вынуждена будет сократить маршрут, а то и начать экстренную эвакуацию такого юнита на материк. А если вы оформляли поход официально (см. ниже), в отсутствие справки за внезапную смерть члена группы уголовную ответственность будет нести руководитель группы. Ну, он и так за все будет отвечать, если "что-то пойдет не так".
Маршрутная книжка. Нужна тем, кто ходит на категорию и хочет, чтобы потом ему этот поход зачли. Маршрутная книжка оформляется у себя в городе и заверяется печатью местного туристического начальника. При заходе на маршрут следует зарегистрироваться в ближайшем логове МЧС к месту заброса (может быть представлена контрольно-спасательной службой в местной деревне). Если в течение трех дней с момента предполагаемого окончания похода группа не снялась с регистрации — ее будут искать, причем потом могут и счет выставить за проделанные спасательные мероприятия.
Есть четыре варианта:
Если вы молоды, гиперактивны и переполнены свежей спермой, вас могут определить в специальный лагерь подзадолбавшиеся с вами родители. Самые распространённые — армия-стайл и с «природа нашего края»-уклоном. В первом типе лагерей поход — скорее подарок детям от куратора смены, где то между бесконечными ОФП, пидореньем территории и прочими армейскими заботами. Второй — постоянные туристические вылазки с изучением растений, животных. Под конец смены небольшой, на два-три дня проход по маршруту.
Для небедных буратино — через интернеты найти людей/турбюро, которые организовывают поход за деньги. Зато, скорее всего, не придётся тратиться на снарягу, еду и иногда даже проезд, ибо в платных походах всё это часто входит в стоимость. Также не придётся принимать никаких решений: всё заранее спланировано организаторами, ведущими стадо по определенному маршруту. Минимум неожиданностей и травм.
Примазаться к уже ходившим знакомым или найти попутчиков через интернет. Иногда и снарягу можно одолжить у них же. Ну и турклубы никто не отменял. Каждый приличный универ обычно имеет турклуб. Если по какой то причине в вашем учебном заведении нет тур. клуба, вы можете записаться в ДОСААФ.
Организовать всё самому. В этом случае надо тщательно подготовиться и перерыть кучу литературы. Значительно возрастает шанс возникновения всякой нежданной хуеты вроде отменённых электричек, поездов, автобусов; ситуаций-мемов по типу «а я думал, туалетная бумага куплена на всех!», «да ты что, мы не ходим кругами!» и прочих обломов.
Вариантов масса. Ареал обитания туристов настолько обширен, что для его описания была создана отдельная подстатья
Да-да, всё может пройти не так гладко, как хотелось. Итак, возможные опасности на пути:
 

Когда вечером разбит лагерь, то можно приготовить кашу, суп, макароны, картошку и т. д. Для перекуса по дороге подойдут сухофрукты, орехи, шоколад, сало и халва, а если есть возможность закипятить воду, то можно заварить и какую-нибудь б-гомерзкую лапшу или кашу быстрого приготовления. Богатенькие буратины из DC и культурной столицы могут попробовать и сублимированную нямку, от супа до говядины. Рецепт простой — просто добавь воды. Прокачанные юниты уже давно пользуют сублиматы, ибо легче, компактней и сытнее, чем олдскульная тушёнка и дошираки.
Но самое лучшее — это подножный корм. Любой задрот может почувствовать себя жителем Битардска, собрав «бла-ародных» грибов и сварив кошерный суп с вермишелью. Если на следующее утро он проснётся, можно попытать счастья с рыбалкой, охотой на мелочь и всякими красивенькими ягодками. В общем, берите туалетной бумаги и активированного угля побольше. И справочник по грибам и ягодам, если он не установлен в вашей голове.
Если же серьезно, то для походов без опоры на месторождения продуктов ака сельпо, продукты подбираются исходя из минимальной массы при сохранении приемлимой пищевой ценности и способности не портиться. Т.е. от свежих и консервированных овощей и фруктов скорее всего придется отказаться, мясо и рыба - вяленые/сушеные/соленые/копченые, а основной диеты будут крупы и сублиматы. Сухофрукты и орехи тоже годятся. При длительной автономке рекомендуются целебные витаминки и источник клетчатки, но ты, анонимус, настолько длительного заброса скорее всего не осилишь.
Злоупотреблять, конечно, не следует, но все же.
Случается, что на стоянках делать нечего. Спать вроде как рано, а гулять — темно. Тут-то и приходит на помощь старый добрый генерал алкоголь, что улучшает настроение, укрепляет товарищеский дух и временно отлично согревает (впоследствии лишь ускоряя охлаждение организма). Опять же, растереть тушку при переохлаждении и влить внутрь, если юнит попал в холодную воду целиком.
Один совет: не вздумайте тянуть с собой стекло. Во-первых — хрупкое. А рюкзаки, случается, падают. Во-вторых, тяжелее, чем пластик. Вывод: переливай. Из тех же соображений предпочтение следует отдавать ещё более радикальному варианту, который можно невозбранно подсмотреть у братьев-байдарочников — последние и вовсе с целью экономии массы и объёмов поклажи вместо водки возят медицинский спирт, разбавляя его до нужного градуса на месте.

Не стоит забывать о гигиене своего тельца, которое должно включать в себя промывку и чистку всех отверстий. Делается это и для релаксации и свежести после перехода по маршруту, и для своих друзей, которые будут ночевать с тобой в палатке. Более того: вонючку как бы больше не пригласят в поход. Существует множество способов и советов как мыться в полевых условиях (от походной бани, до матерого мытья под водопадом), так, что интернет вам в помощь.
ПВД — поход выходного дня. Обычно совершается в ночь с пятницы на воскресенье. Состоит из двух стоянок и одного дневного перехода. Применяется для обучения нубов, развлечения детей и матрасничания олдфагов.
Единичку не регистрируем — олдовые туристы тоже ходят в низкокатегорийные походы, потому что ПВД — это уныло и скучно, но иногда хочется просто прогуляться по родной планете, не ставя рекордов выносливости. Часто на особо живописных стоянках появляется желание задержаться на сутки-двое. А иногда и вовсе пойти другим путём хочется. А если группа не придёт к конечной точке маршрута за указанное время, то на поиски выйдут спасатели.
Колобок, Зелёный друг — некошерный рюкзак понятно какого цвета. В те времена колобком назывался серийно выпускаемый «вещмешок» болотного или тёмно-коричневого цвета, навевая ассоциации с говном. Будучи набитым под завязку принимал округлую форму, за что и получил своё именование; также при этом нехило смещал центр тяжести, что вызывало перегрузку поясничных мышц и развивало привычку сутулиться, а также убогие лямки, которые на 5-6 день похода гарантированно вызывали боли в районе ключиц. За что сей рюкзак также называли «Орден Сутулого с закруткой на спине». В нынешние времена «колобком» называется любой плохой, негодный рюкзак, — либо китайское клеёнчатое одноразовое говно, либо несоответствующий по типу и грузоподъёмности для конкретного совершаемого похода.
КАН — посуда коллективного пользования для кулинарии. Аббревиатура от «Кастрюля Алюминиевая Наборная», к английскому "can", отношения не имеет. Нищебродский вариант — алюминиевая кастрюля с приделанным к ручкам металлическим прутом.
Пиздец Туристу, Шмелленджер, Огонь Йок — любовные прозвища различных моделей примусов советского производства (ПТ-1 Турист, Шмель, ПТ-2 Огонёк соответственно). Особенно вошел в анналы фольклёра первый: он также известен под прозвищами «Взрывпакет», «Челленджер», «Смерть туриста».
Станкач — станковый рюкзак «Ермак» и подобные ему. Весьма хороши на ровной местности, но ломают шею носителя верхней перекладиной при падении в горах.
Вообще туристы народ на удивление спокойный и вменяемый. Наверное, хобби умиротворяет. Однако, на форумах и ИРЛ случаются срачи по таким поводам:
Сейчас, мой юный друг, станет совсем нудно. Но без этого никак — ты не один.
Следи за костром. Кострище должно быть обложено камнями или обкопано. Не уходи от костра, пока не убедишься, что он потушен. Не разжигай на торфяниках и высохших болотах. И если ты потерялся, то не надо думать, что сигнальный костер — хорошая идея. Как правило, на дым никто не среагирует, а вот устроить пожар в лесу можно. Хотя главное — применять все эти правила с умом. Если на дворе середина ноября, уже неделю идет дождь и земля представляет собой месиво из снега и жидкой грязи, то костер можно не обкапывать.
Не бросай на стоянках мусор. Это ты поймёшь, когда впервые придешь на загаженную стоянку. Консервные банки можно обжигать в костре, а потом закопать или придавить камнем в реке — тогда они сгнивают за год, а не за пятьдесят. Остальную неорганику уноси с собой. Не стоит раскидывать по стоянке и по лесу окурки. Очень гадостно выглядит стоянка, закиданная окурками. Рекомендуется складировать бычки в карман и вечером в костре сжигать.
Не туши и не плюй в костёр «по-пионерски». Это, мягко говоря, не принято. От олдфагов за подобное можно в иной ситуации в бубен получить. Не плюй, не ссы и не сри в водоёмы, ибо тебе же оттуда пить в конечном счете. Не обдирай бересту с живых берёз. Не разводи антисанитарию в лесу. Какашки закопай или хотя бы закидай чем-нибудь.
Не нужно наносить в горах и в пещерах надписи на стенах, не нужно вырезать ничего на деревьях. Художественная ценность подобных произведений как правило нулевая, но изрядно раздражает окружающих, да и для природы не полезна.
Существует в двух формах — слабой и сильной. Первая наблюдается у нубов, сходивших один раз вокруг дерева с ночевкой. Проявляется в ношении туристической одежды и обуви в повседневной жизни. Чаще всего это желание показать окружающим, насколько больного засосала бездна туризма. А также привлечь тян. Со временем проходит сам — либо ввиду прекращения пациентом походной практики, например, после привлечения тян, либо ввиду перехода позера в один из туристических классов, описанных выше. Специального лечения не требуется, однако для скорейшей ремиссии показан лёгкий троллинг.
Настоящее позёрство гораздо хуже и почти неизлечимо. Может развиться из слабого ввиду отсутствия поблизости тян или просто нормальных людей. Заключается не только в ношении туристического шмотья в обычной жизни, но и хождении в городе по азимуту с использованием карты и GPS с запасом продуктов и газовым балоном в заплечном рюкзаке. Особенно ярко проявляется в ходе сбора рюкзаков, когда ради экономии каждого грамма в ложках сверлятся дырки, у зубных щеток отпиливаются ручки, а тарелка объявляется ненужной, поскольку пожрать можно из ямки в земле, предварительно выстелив её полиэтиленом. В запущенных случаях лечению практически не поддаётся. Приблизительно половина Инструкторов — хронические позеры, которые достигли социализации и частичной ремиссии путём колоссальных внутренних усилий, лечебного голодания и иногда пиздюлей. Респект таким парням!
Идти в поход или нет — выбор лишь за тобой. Если готов перенести физические нагрузки, жару/холод, жажду, подцепить глистов и тому подобное, то ни в коем случае не пожалеешь. Виды там и вправду шикарные. К тому же, после первого похода меняется восприятие жизни, становишься большим оптимистом, что ли…
Турист — это не только <del>ценный мех</del> любитель походов, но и сотрудник, направленный в зарубежное турне за казённый счёт. Имеет, как правило, специальные интересы. Родовая типология включает 2 вида: кошерный и некошерный. Конкурируют в среде обитания, вплоть до взаимного выпиливания. Также — сбежавший из части зольдатен; мелкая бензопила из совка; бомж/беспризорник, путешествующий в товарном вагоне (железнодорожный мем).