Михаил Горбачёв

Горбачёв Михал Сергеич/Раисович (комм. "Такую-Страну-Развалил", "Мойша Гарбер", "Миша Райкин ", "Горби" (англ. "Gorby " ), "Меченый, Генсок, Минеральный Секретарь, Лимонадный Джо, Сокин Сын") — ставропольский комбайнёр, Магистр красноречия, Герцог мира, кубаноид и слоупок, Герострат нашего времени и нобелевский тракторист, случайно генсеком коммунистической партии, а затем первым и последним избранным президентом СССР. Из рассекреченных архивов ZOG нам стало известно, что имя агента расшифровывается как Граждане, Обрадовались Рано, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните" или Гарантирую Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу".
 
Умудрился стать первым и единственным президентом СССР, ибо вверенную ему страну просрал, за что награждён орденом Андрея Первозванного третьим президентом России. <del>Хуеплётничал и пиздаболил</del> Правил с 1985 по 1991 годы. Человек десятилетия по версии журнала Time. Обладатель премии Царя Давида за активную борьбу с антисемитизмом на территории СССР. Правление Горбачёва чуть более, чем полностью состояло из фейлов и в этом может быть сравнимо только с правлением Царя-тряпки; породило множество мемов и анекдотов. Автор книги «Словарь ударений русского языка».

Собственно, сей бренд и был введён в обращение в апреле 1985 года самим Меченым при посещении б-гомерзкого завода ВАЗ. Стал символом бардачного времени с пустыми полками в магазинах и кучей быдла на демонстрациях. Перестройка многократно меметичнее, чем сам Мишка-балабол: сие слово до сих пор, наравне со sputnik, tovarisch и vodka, входит в число слов, известных любому среднестатистическому небыдлу загнивающего Запада в исконном звучании ("Perestroika"). Иногда на английский лад называется restructuring или школотным rebuilding (иногда для лулзов даже debuilding, произнося «дебилдинг»).
Специфика соцлагеря заключалась отнюдь не в коммунистической идеологии, что лучше всего видно на крайнем примере КНДР. Коммунисты обломались с мировым розжигом, но по необходимости придумали формы промышленности и государства, не зависящие от иностранного капитала. В незапамятные времена, когда колонии и метрополии не так уж сильно зависели друг от друга по товарообмену, англичане тупо запрещали американцам делать определенные действия, а вот в эпоху империализма богатые белые уже просто захватывали или скупали ключевые места в экономике и дальше доили туземцев как хотели.
Так вот, по каким-то не до конца понятным причинам Горбачев решил скопировать не китайскую модель, а скандинавские социал-демократические страны. По логике вещей, из КПСС могло получится что-то вроде КПРФ, но без сталинистов, и не марионеточное, а у власти — политически самостоятельная вторая экономика мира с зарубежными ништяками, работающими законами и высокими технологиями, без отрицания советского прошлого и с как минимум десятью республиками в составе. Согласитесь, выглядит внушающе.

Горбачёв пошагово вычистил консерваторов, затем разрешил сначала фракции, которые запретил ещё Ленин, ввёл президентский пост, являясь самым популярным политиком, а потом убрал из 6 ст. Конституции брежневские строки о руководящей роли КПСС — то есть монополию партии бюрократов на власть. Попытки воспрепятствовать этому объявлялись возвратом к сталинскому прошлому, а очернение и засирание сталинских достижений — покаянием и возвращением к ленинской демократии. По такому случаю начали реабилитировать даже тех, кого отказались реабилитировать в оттепель — троцкистов, Каменева, Зиновьева, Бухарина. Последнего так вообще восстановили в партии посмертно, что как бы намекало.
Перестройка породила множество мемов, лулзов и трагедий, стала Рубиконом для СССР, так и не пришедшего к триумфу, дала начало новой эпохе и, наконец, поглотила самого Мишку: говорим «Горбачев» — подразумеваем «Перестройка». Политически-экономически, в широком смысле, эпоха «перестройка» продолжается до сих пор и включает в себя 90-е, 00-е, 10-е…
 
Не он первый заметил, что бухают у нас многовато. И решил бороться с синяками без премудростей: водка тупо исчезла из магазинов. Заодно было решено бороться со всеми остальными спиртными напитками. С одной стороны — epic win, +1 млн граждан в современной России: в 1985—1988 годах рождаемость в СССР достигла пика за всё послевоенное время, чему поспособствовала сия мера вкупе с надеждами на то, что вот перестроимся — и заживём охуенно. Да-да, это потом начался лютый пиздец, а поначалу перестройка нехило окрылила впавший к середине 80-х в застойную апатию савецкий народ. Здесь MOAR цифр и балабольства на тему. О сопутствующих фейлах же ниже.
Раз — бюджет страны фактически обвалился, бо продажа алкоголя была одна из самых доходных статей государства. Далее: алкоголь стало невозможно купить, его стало необходимо «доставать» — добываемая по блату у знакомых, а также продаваемая таксистами по ночам и проводниками поездов круглосуточно водяра подорожала, а норот начал массово гнать самогон. В Мухосрансках предпочитали брагу, которая созревала в бутылях, банках и т. д., с надетыми на горла туго обмотанными резиновыми перчатками технички тёти Зои. По мере брожения перчатки наполнялись газом и поднимались — система называлась <del>коктейль Молотова</del> «Привет Горбачёву». Самогонные аппараты при тогдашнем распиздяйстве можно было делать на заводах сериями. Следом исчезли сахар и дрожжи, а затем всё, что их содержало — конфеты, например. Алсо, помимо сэма, народ травился разнообразными суррогатами, вертел клей БФ на <del>хую</del> сверло и вообще отрывался как мог (см. «Нитхинол»). Да и про вещества (особенно афганские) тут же вспомнили.
Итог — таки провал. Алсо, Горби обрёл очередные прозвища — «Лимонадный Джо» (такой фильм, кстати, выпущен был как раз по поводу антиалкогольной компании), а также «Минеральный секретарь» и «Безалкогольная бормотуха».
Но главный вред был не в этом. Тут нужно напомнить знаменитую «вырубку виноградников» — когда по всему югу страны начали массово уничтожать всю винно-водочную промышленность и сырьё для неё. Жители юго-западных окраин советской империи (в Грузии и Молдавии — больше всего) до сих пор с теплотой и нежностью шлют Лимонадному Джо горячий привет за уничтожение экономического потенциала теперь уже независимых стран.
Впоследствии, с развитием международной торговли (примерно с 1992 года), массово травились уже спиртом «Рояль», а также «чёрными принцами», «красными шапочками» и прочими напитками совсем уж сатанинского состава.

Далее Горбачёв решил перегнать аж самого Сталина (и Хрущёва, с его «догоним и перегоним»), но своими, одному ему известными методами. Производимая техника «ускоренного» изготовления массово наёбывалась, традиционно пошли отписки и приписки для реляций «наверх», в итоге — профит минус 9000. Это начинание тоже породило анекдоты:
Бежит по цеху мужик с пустой телегой, спрашивают его, почему бежит. Тот отвечает, мол, ускорение. А телега пустая потому, что ускорился так, что загрузить не успевает.
Ускорение доставило незабываемые впечатления в виде катастрофы на Чернобыльской АЭС.
Самая крупная техногенная катастрофа в CCCР и самая крупная ядерная вообще, случилась 26 апреля 1986. Люди не были предупреждены об опасности радиации, и тушить реактор отправили не только пожарных, но и всех, кого можно было, в частности военных. В итоге все получили невероятные дозы и весёлую последующую <del>жизнь</del> смерть. Сейчас у молодого поколения сложилось мнение, что пострадавшие в Чернобыле люди — все поголовно разносчики радиации, недоумки, и вообще обиженные Богом люди (сталкер же). Пиздоблядство партии и Горбачёва лично было в том, что аварию вообще пытались поначалу замолчать (пока шведы и прочие европы не заматерились от невъебенно выросшего фона). Cабж утверждает, что ликвидация аварии на ЧАЭС сильно подкосила экономику совка — по его данным, на операцию было затрачено 18 миллиардов долларов, считая по курсу 1 р. = $ 1 (пруфы в фильме «Битва за Чернобыль»).
Для школия поясняем: православным в СССР считалось жить на одну зарплату. Можно было дополнительно иметь небольшой доход:
Честно продавать продукты собственного труда тебе не может запретить ни один закон. А вот под статью «нетрудовые доходы» попадала фарца, сбыт дефицита налево, шабашничество. То есть, если гегемон тупо забивал на трудоустройство, или имел оклад в 100 р., а ездил на «Волге» и имел-таки кошерный японский телевизор, то как раз такими ОБХСС и интересовался. Наглядно всё это показано в фильме «Берегись автомобиля».
Особой статьёй в свете нетрудового обогащения идёт совмещение приятного с полезным. Официально в СССР, как известно, секса не было. Заработки при помощи женского полового органа при СССР преследовались, причём как официально, так и не очень. Однако в любых местах массового скопления иностранцев (гостиницы ВАО «Интурист», к примеру) этим самым иностранцам всегда можно было невозбранно поразвлечься. Единственная проблема была в том, что организатором такого досуга почти всегда выступал Комитет Государственной Безопасности при Совете Министров СССР, и все тусовщицы из «интуристских» баров всегда очень аккуратно и бережно документировали ход беседы и всё остальное, что неосторожный интурист мог сказать или сделать.
Собственно, это было первой перестроечной реформой — участились рейды ОБХСС-овцев на разномастных частников. Заглохло так же быстро, как и началось.
 
Году к 1987 до Мишки и иже с ним допёрло, что норот и страна как-то не особо спешат перестраиваться, и виной тому отсутствие «живого творчества масс», которое невозможно без «плюрализьму мнений». Поэтому пиздеть можно было теперь сколь угодно и что угодно, чем и воспользовалось небыдло в национальных республиках, выведя быдло на улицы. Первыми были армяне vs. азербайджанцы в местечке с символичным названием Нагорный Карабах.
Поначалу не в меру распиздевшиеся огребали пиздюлей от ОМОНа, а то и получали за участие в митингах по 15 суток, но потом на митинги уже смотрели равнодушно.
Что характерно, гласность была-таки однобокой, и многим сторонникам социалистического развития той страны затыкали рот и тогда, называя их «врагами перестройки». Поэтому гласность далеко не идентична свободе слова.
Альзо, товарищ Невзоров при Горбаче смог показывать детские трупики по зомбоящику, что многим доставляло. Как ни странно, передача была выпилена уже при Ельцине.
Одной из причин высокого количества брака в советском производстве было то, что отделы технического контроля являлись структурными подразделениями самих же предприятий, и если в брак шло слишком много продукции, работникам ОТК срезали премию вместе со всеми остальными. Алсо, на ОТК могло надавить руководство предприятия. Поэтому в мае 1986 года был принят закон о государственной приёмке, согласно которому на производствах вводились не зависящие от руководства предприятия государственные приёмочные комиссии. И тут внезапно оказалось, что если всё делать как надо, не делается вообще ничего — не производство, а сплошная итальянская забастовка.
Тоже fail, но тут виноват скорее не Горбачёв, а норот, который давно уже к тому времени жил по правилу, сформулированному в интермедии МихМиха «Хорошо живём»: "Это ж тока если ты хорошо собираешь велосипед — тебе 120, плохо собираешь велосипед — тебе 120, и вообще не собираешь велосипед — тебе 120". А лишний раз рвать жопу за вымпел с надписью «Лучший швонарезчик пятой бригады» или собственной фоточки на доске почёта уже никому не было интересно. Хотя, с другой стороны, отсутствие у работника мотивации к труду в первую очередь говорит о некомпетентности руководителя, а не о непрофессионализме работника.
Четыре основных мема горбачёвского периода нашли отражение в анекдоте:
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке:
— А почему у вас все пельмени квадратные?
— Так перестройка.
— А почему недоваренные?
— Так ускорение.
— Ну а почему понадкусанные?
— Так госприёмка.
— А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете?
— Так гласность же!
Практически сразу (1986 — начало 1987) после окончания борьбы с нетрудовыми доходами всё качнулось в обратную сторону — партия и правительство решило, что хватит кормить быдло, пусть оно себе по мелочи само зарабатывает, и разрешило, в рамках социалистической системы хозяйствования, мелкие гешефты. Так как трогать систему было страшно (и последующий опыт показал, что не напрасно) — развалится, то воспользовались сохранившимся с 20-х годов в советской системе рудиментом независимого негосударственного бизнеса — кооперативами. Которые 60 лет были не более, чем потребительскими обществами во всяких Мухосрансках, гаражно- и жилищно-строительными обьединениями и т. п. Мыслилось, что граждане щас наорганизуют производственных кооперативов, начнут что-то производить, будут нести прибыль и процветание.
Так как в условиях шатающегося, разрушающегося на глазах и абсолютно непредсказуемого СССР никто не собирался вкладываться надолго, то производственные кооперативы так и не выросли выше артели асфальтоукладчиков или производителей станков по выпуску самопальных кирпичей. Зато торговля — расцвела! Чем невозбранно воспользовались новоявленные ОПГ, принявшиеся активно крышевать кооператоров.
В отличие от государственных предприятий, у которых были планы, нормативы, лимиты, отчёт и контроль, кооперативы получили самую главную возможность любого бизнеса — тратить деньги. Покупать и продавать что угодно забаблобля, а не за фонды и по плану. Реально это вылилось в массовую продажу кооператорами чего угодно тем же самым госпредприятиям за безнал — и, посредством (не)хитрой коррупционной схемы, PROFIT. Таким образом в совковой экономике образовалась чёрная дыра по перекачке никому не нужного безнала (за который всё равно ничего нельзя было купить) в нал, за который можно было купить очень многое.

После визита Горби к Рейгану в декабре 1988 года ВНЕЗАПНО оказалось, что мир во всём мире наступил ещё в прошлый четверг, все друг друга любят, войны не будет, все по домам, ура, товарищи! Вундервафли можно переплавить на орала.
Соответственно, вся военная промышленность стала резко не нужна, и было дано распоряжение заканчивать клеить танчики и начинать производить конкурентоспособную продукцию. Обидевшиеся оборонщики, стиснув зубы, начали тачать на хорошем, годном оборудовании военных заводов херню типа кастрюль, кипятильников и шпилек для волос. Профита эта мелочь давала в разы меньшие, чем, например, газотурбинные танковые двигатели, и, как следствие, к 1992 году военпром на 96,375% оказался разорён либо приватизирован под производство балалаек с палехской росписью. Кроме того, контрольные пакеты акций супермегакрутых оборонных заводов, укрепляющие обороноспособность этой страны, открыто либо неявно принадлежали западным друзьям — например предприятие «Сухого». Это каг бэ намекает на то, с чьего позволения строились ужасные истребители 5-го поколения, которые поцреоты ждали без малого 15 лет. Впрочем, на данный момент «Сухой», как и «Миг», принадлежат Объединённой авиастроительной корпорации, чуть более чем полностью находящейся в руках государства, о чём можно почитать здесь. #СпасибоПутинузаэто!
И всё-таки он пришел дать нам волю. К концу 80-х пиздеть окончательно стало можно всё что угодно и про всё что угодно, в том числе и про КПСС, ЦК КПСС и даже Политбюро ЦК КПСС во главе с Самим. Чем и воспользовались полчища хомячков, решивших, что пробил их наконец. В 1989 году была введена система съездов народных депутатов СССР как высший орган власти. Были проведены выборы, где вместо одного кандидата… <барабанная дробь> было несколько. Результаты голосования тогда не подтасовывали, да и народ был непуганый, поэтому срабатывал даже первый неумелый пиар. В республиках были проведены подобные выборы с несколькими кандидатами в Верховные Советы, куда массово прошли националистически настроенные кандидаты, что гарантировало СССР скорый конец.
На съезде каждый депутат мог вылезти за трибуну, поразмышлять вслух над тем, как нам обустроить Россию, и сказать Горбачёву лично «Ты хуй!», тот отвечал «Ну усё, регламент». После десятилетий, когда за анекдот про вождя можно было гипотетически получить бесплатную путёвку в Магадан лет на пять, это казалось чем-то фантастическим. Народ запасался попкорном и тихо охуевал, не веря своим глазам и ушам. Трансляция по телеящику гарантировала зарождение и раскрутку политических звёзд: Ельцина, Собчака, Сахарова, Старовойтовой и прочих.
Ну а вообще, давно известно, что о плюрализме двух мнений быть не может.

Маразм крепчал, и к 1990 году дошли уже до того, что кое-где предлагали праздник 7 ноября отменить. На всех уровнях власти плотно сидели дегенераты. На роли приспособленцев согласные, занявшие тёпленькие места в издательствах, студиях радио и ТВ, далеко-далеко не рабочие или колхозники, давно мечтавшие о западной роскоши, они двинули Перестройку до логического конца: псевдоинтеллигенция СССР усердно раскапывала свои дворянские корни. Конец СССР был тот ещё Содом и Гоморра, а серьёзные люди тем временем проворачивали свои серьёзные делишки. Своим собственным распоряжением власть закрыла на ремонт ВСЕ табачные фабрики в стране, что вызвало дефицит курева и добавило воспоминаний курильщикам: они собирали бычки и складывали их в баночки, дабы набрать табака на закрутку. До Горбача были проблемы с мясом-колбасой, но ажиотажного раскрученного спроса не было: в магазинах лежала жратва, подходи бери. Но то, что будут очереди за хлебом, мылом и сигаретами, никому в страшном сне присниться не могло. Массовый дефицит и талоны повально на все появились именно при Горбаче и именно в конце 80-х.

К 1991 году стало ясно, что Большой Пиздец уже не в пути, а пришёл и снимает ботинки в прихожей. В стране царил феерический бардак. Промышленность в основном либо стояла, либо нахуй была не нужна (особенно оборонная). Долгов было набрано настолько дохуя, что больше в долг не давали, со жратвой, водярой и жильём пошли серьёзные проблемы, быдло в союзных республиках уже не мычало, а ревело, требуя отделения от СССР. Алсо, отделения от СССР своей республики требовал и, как ни странно, лидер РСФСР Боря Ельцин. Видя такую хуйню и понимая, что государству приходит песдец, Горби посетила идея о трансформации СССР в конфедерацию: типа все суверенны, но государство — одно. А разгадка одна — суверенность подразумевала расходование республиканского бюджета по своему усмотрению, что могло устроить и местных бюрократов, и центральных.
Улыбнувшись своей затее, он удрал в августе 1991 года греть жопу в Крым, но тут-то и ёбнуло — оставленные на хозяйстве политруки устроили ГКЧП, мол, спасём СССР и наши тёплые места у его руля, а Горби — хуй. Fail. Хотя часть республиканских парт-боссов в целом позитивно оценила новый девелопмент, крутизна повстанцев их напрягла, пропажа Горби озадачила, и тут в Москве был устроен просто полнейший бардак с демонстрациями, залезаниями на танки и прочими радостями. В результате власти СССР перестали управлять вообще чем и кем бы то ни было.
Через пару дней Ельцин через зомбоящик наёбывает народ, как бы запрещая КПСС, но на деле приостанавливая действие только созданной КП РСФСР. Вообще, Ельцин долго «боролся» с коммунистами и КГБ, хотя ещё Горби выпилил руководящую роль КПСС из конституции; реальная борьба шла за преданность силовиков. Осенью Горбач официально разрешает прибалтам отсоединиться, хотя те ещё с конца 80-х с остальным совком предпочитали общаться за нал.
В декабре 1991 года Ельцин втроём с хохлом Кравчуком и белорусом Шушкевичем в заповеднике «Беловежская Пуща» поджарили шашлыка, поохотились на зубра и, напившись вусмерть, таки подписали договор о том, что СССР принял ислам. 25 декабря Ельцин отбирает у Горби заветный чемоданчик и, заметая советское прошлое, переименовывает РСФСР в РФ. К 31 декабря ЕБН был в жопу пьян, и поздравлять россиян с Новым годом поручили клоуну Задорнову, который с тех пор стал придворным шутом Бориски.

За какие-то несколько лет правления сабжа Советский Союз просрал все полимеры и из державы, контролирующей половину земного шара и заставляющей срать кирпичами другую его половину, превратился в «северную Нигерию». No comments. Хотя и существует мнение, что скатывание началось ещё при Брежневе, бесславный крах совка был неизбежен, а Горбик, напротив, пытался что-то изменить, но не фартануло. Доля истины в этом, несомненно, есть, но действия Горби и его окружения были настолько хаотичными и непродуманными, что просто изначально были обречены на провал. Однако лично сабж отхватил вин (если не учитывать репутацию политического клоуна, предателя и клинического долбоёба). Поциэнт здравствуэ, не бедствует и шлёт этой стране чмоки, при этом проживая в Германии. За лихие действия по экстерминатусу собственной Родины был удостоен чести сниматься в , , кожаной сумки и получения Нобелевской премии Мира "(спойлер: "за содействие в объединении Германии")" . Алсо расовых нихоньских играх.
Накануне празднования 8 Марта Дмитрий Медведев наградил Мишу орденом Андрея Первозванного за некие бесценные заслуги (вероятно, за достижение далеко не всеми достижимого в этой стране возраста 80 лет). Он также подарил сабжу книгу — сочинения графа Витте «О непреложности законов государственной жизни», что тоже намекает. К десятилетию смерти жены с Макаревичем. Свой юбилей в 80 лет Горби отметил скромненько, в небольшом Лондонском королевском зале искусств и наук имени Альберта.
Но это ещё не всё. Кроме всевозможных премий и медалей, которые Запад уже успел надарить нашему герою, примечательна последняя премия «Мужественный ум — умное мужество», где Горби таки получил награду «за мужество», в то время как покойный американский президент Рейган посмертно получил премию «за ум».
 
Был, но не в этой стране. Больше всех выиграл Китай, получив для себя наглядный пример, как НЕ надо проводить реформы, и окончательно уверившись в правильности курса политики Дэн Сяопина. Не стоит также забывать про события 1989 года на площади Тяньаньмэнь. Глядя на то, что происходит в СССР, китайцы своего «горбачёва» (Чжао Цзыяна) таки успешно выпилили. И, конечно же, подняли немножко лута в виде открытых границ, закрытых технологий и пары островов, но это уже позже.
Стоит ещё упомянуть про США, у которых лихие 90-е называются «тучными». По итогам правления Горби остались фактически единственными авторитетами на этом глобусе (правда, ныне их потихонечку, но уверенно начинает теснить всё тот же Кетай).
Основная часть