averoo/lurk huggingface dataset:
Топор НКВД

Топор НКВД — площадка для специальной олимпиады между шмуклерами и боброёбцами, замаскированная под ЖЖ-сообщество. Напряженность соревнований его нижеперечисленных составных частей описанию современной наукой не поддаётся. Широко известен в узких военно-исторических кругах. Изначально возник в блогах Мейл.ру в виде блога Сереги Баринова и сообщества «НКВД», а затем переместился в жежешечку. Первые две версии коммьюнити (mine antistalinist и mine anti_nkvd ) были выпилены, в результате чего образовалась нынешняя реинкарнация mine topor_nkvd .
Изначально коммуна задумывалась как уютненькое место, где борцы с тоталитарным наследием НКВД в окружении себе подобных будут Обличать и Срывать Покровы. Но благодаря очевидной некомпетентности означенных борцов в вопросах истории, в глазах чуть более осведомлённой общественности практически все измышления участников сообщества являются фейлом. Однако, так как каждый фейл для кого-нибудь превращается в вин, из этой коммуны можно извлечь лулзы и (несколько однообразную) копипасту обличателей всякого качества. Как правило, копипаста тематизирует миллиард расстрелянных лично Сталиным. Название сообщества само по себе как бы должно символизировать суровость НКВД, на самом же деле является лулзом доисторических времён ─ Баринов предположил, что особо суровым НКВДшникам дарили именные топоры.
Это сообщество посвящается обсуждению проблемы гомонизации нашего гетеро сообщества. Это сообщество не любит людей, марширующих под знаком радуги, ОДНАКО НЕ ПРИЗЫВАЕТ к их избиению и уничтожению и не унижает остатки (точнее ошметки) их человеческого достоинства.
ПРИЗЫВАЕМ БРАТЬЕ НАШИХ МЕНЬШИХ НА ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР.
Из профиля сообщества.
Grammar nazi негодуэ. Впрочем, всем остальным похуй, поскольку обсуждения доставляют. Ныне сообщество, увы, заброшено — последний пост датирован 03.10.2008.
Алсо, не так давно Димасек был застукан за просмотром процесса фапа, что ещё более подозрительно и какбэ намекает нам на некоторые интересные вещи.
Торадицийо

Торадицийо ("Слово Мудрости", от ивр. "Тора" תּוֹרָה — «учение» и лат. "dicere" — «говорить»), или же "Фофудьепедия", или же "Торапузия", или же "Великая Русская Православная Энциклопедия На Великом И Могучем Русском Языке" (с кучей грамматических ошибок) — вики, полная фимозом чуть более, чем целиком. Является близким аналогом американской народной (вики, в которой дружно отстаивают права американцев на креационизм, христианство и священную гомофобию). Осенью 2007 года, кстати, Консервапедия подарила всему миру немало лулзов. Торадиция, благодаря своей националистической направленности, очень любима коммунистами, ненавидящими «буржуазную» Википедию, в которой им не дают писать свой фимозный бред. Правящий строй в Торадицийо — .
Педивикию поциенты называют россияноязычной, противопоставляя свою, Истинно Русскоязычную Вики Национально Осознанных Русских.
Участники энциклопедии называют себя традиционалами. Однако многие из них не любят это слово за созвучие с аналом и гомосексуалом. Вне энциклопедии их называют торадиторами или торапузиками.

Когда орду поцреотов-АПЭшников <del>потихоньку вытеснили</del> с треском выперли из Педивикии, они переползли на хостимый Крыловым сервер. Алсо, одним из админов Торадицийо является Мицгол. Nuff said. Стюарды — Сергей Нестерович (golosptic ) и Крылов.
Из-за поцреотическо-фошыстского накала паранойи многие статьи в Торадицийо невозможно читать без слез, лулзов, рыданий и сползаний под стол.
Внимание! Соблюдайте осторожность! Контент Торадицийо разъедает моск, особенно у программистов на хаскеле. Причины этого явления ещё ждут своих исследователей. Впрочем, стоит признать, что статьи о матане у них есть и весьма православные. Этим они обязаны, видимо, Роману Душкину (_darkus_ ), который однажды написал книгу о хаскеле, а также преподаёт. Попадаются и неплохие статьи по химии.
Вначале для наполнения энциклопедии были размещены авторские материалы руснаци и поцреотов, а для создания видимости массовости — залиты тысячи статей из Русской Педивикии. Причём иногда при заливке в Торадицию попадали статьи на белорусском языке. Непреднамеренно или преднамеренно — неизвестно. Так продолжалось довольно долго, потом торадиторы немного одумались и запретили массовые заливки (исключение сделано для удалённых в Педивикии статей).
И Луркоморье, и Торадицийо возникли потому, что битардам и поцреотам вместе с «википопозиционерами» стало тесно на Педивикии. Впрочем, битарды ушли сами и относительно тихо. Поцреоты же были выставлены насильно, породив сотни срачей, с хлопаньем дверьми недовольными до сих пор, создавая тем самым нехилый сквозняк.
В своё время — после эпохального поста Мицгола — на Торадиицийо появилась статья о Луркоморье (в которую и был сунут эпохальный пост Мицгола, опять же — просто по какому-то чудовищному недоразусовпадению. Ибо воистину). Они нас любят чуть больше, чем википидоры. Kekeke. Эта статья была написана исключительно потому, что Анонимус не прощает.
[http://traditio.wiki/w/index.php?diff
Торрентреактор

Торрентреактор — шутка, запущенная сайтом торрент-трекеров TorrentReactor.net и получившая распространение на просторах интернетов, а после и на телевидении, в начале августа 2010 года.
Однажды утром, в разделе новостей на сайте torrentreactor.net появилась информация о том, что компания приобрела небольшую деревеньку Гарь, находящуюся в Томской области неподалеку (200 км) от административного образования Северск, в котором расположен комбинат по производству высокообогащенного урана-235 и плутония. Якобы, после окончательного оформления всех необходимых документов поселок Гарь будет носить название Торрентреактор. Всё в том же высере оговаривалась сумма сделки — 4,5 млн деревянненьких. Все эти деньги планируется потратить на улучшение условий проживания в Гари: часть денег будет разделена между жителями, а остальное пойдет на оснащение школы, ремонт дорог и покупку сельхозтехники. По словам администрации ресурса, они решили переименовать Гарь из благородных побуждений — чтобы нести свет Интернета в самые далекие уголки Земли.
Для этой цели были избраны поселения рядом с ядерными реакторами (чтобы обыграть название своего сайта). Затем каждому такому населенному пункту был присвоен номер, и генератор случайных чисел выбрал для переименования 377 — под ним как раз и значилась российская Гарь.
Проживает в Гари примерно 380 человек, и все они зарабатывают продажей овощей со своих огородов в ближайшем городе. Сейчас в поселке имеется всего три компьютера: два в библиотеке и один в поселковом совете. По другой информации, компьютеров там далеко не 3, и интернеты там тоже есть, так же как пожарная часть, местная дискотека и даже почта со школой, где учатся примерно 50 гарьчонков. Сами колхозники о покупке их населенного пункта американской компанией не знали, пока к ним не нагрянули журнализды с первых каналов. «В среднем за год они зарабатывают около 1,3 тыс. руб. Поэтому местные жители были очень рады предложению от нашей компании», — заверили в torrentreactor.net.
Администрация Томской области о весёлой сделке купли-продажи Гари также ничего не знала, однако хитро заявила, что не отказалась бы от такого щедрого предложения, поступи оно к ним.
Что у torrentreactor.net все же есть шанс осуществить свой план — по крайней мере, если они действительно соберут указанную сумму денег. По словам местной главы администрации, жители деревни не стали бы возражать против ее переименования в Торрентреактор. Ситуация с дорогами там действительно не очень, и 4,5 млн руб. не помешали бы, добавила глава.
В общем, ждем продолжения.
В деревне Гарь чуть менее, чем по компьютеру на каждую вторую семью, а вся история — чуть менее, чем полная ложь. Жители славного города Томск уже съели по ведру попкорна.
Тоссер

Тоссер (англ. "tosser " ) — программа, которая раскидывает свежезабранные архивы с нет- и эхопочтой (бандлы) в почтовую базу, чтобы её можно было читать, например — голдедом, а также создает бандлы вышестоящим и нижестоящим линкам. Кроме того, большинство тоссеров на узлах могли самостоятельно обслуживать даунлинков (прежде всего — поинтов), автоматически реагируя на специальным образом оформленные запросы: подписывая и отписывая даунлинка от конференций, выписывая конференции сверху и т. п. Собственно, именно тоссер и обеспечивает работу эхоконференций в Фидо. Одной из важнейших функций транзитного тоссера на большом аплинке была ловля дубликатов сообщений — на бекбонах, когда ради надежности доставки эхоконференций устраивалась полносвязка, убиение лишних копий эхосообщений становилось критически важной задачей (напр., сообщение: «На узле таком-то прорвало дуполовку», — могло быть описанием серьезной техногенной аварии, затронувшей часть сети Фидо крупного города).
Тоссеры всегда были больным местом, темой для срачей и холиваров, так как при выполнении критически важной задачи обработки почты появляется масса возможностей нагадить, причем не только непосредственному сисопу, но и всем окружающим. Взрывы базы с разлетом ошметков по всей сети, прорыв дуполовки, зарученный эхомейл, в том числе левонетный, окосения на все выходные (а то и на весь отпуск сисопа) обработки почты на большой кормящей ноде, прочие радости жизни — это все тоссеры, самые разные.
Среди самых известных — фастэха, сквиш, парма-тоссер (партосс) и другие. В лучшие годы в наличии их имелось несколько десятков, способных работать с разными форматами баз и под разными операционными системами — DOS, OS/2, Windows, *nix и далее везде. На серьезных узлах от обработки личного нетмейла тоссер (да и мейлер) отлучался или только распаковывал в каталог нетмейла пакеты. Работу по обработке нетмейла в этом случае выполнял трекер (трекало, почтовый процессор).
А на британщине tosser означает помешанного на онанизме. Но фидошники почему-то делали вид, что про это не знают.
Тостер

Тостерство (иначе — сериал-аддинг) — один из способов накрутки рейтинга блога в ЖЖ и ему подобных блогосервисах. Заключается в добавлении во френды через консоль или иным образом огромного числа ЖЖ-юзеров в расчете на то, что многие, не глядя, добавляют зафрендившего во взаимные. Далее, в зависимости от намерения сериал-аддера, часть отфренживается, поднимая таким образом количество невзаимных френд-офф, либо, ссылаясь на технические проблемы, создается параллельный аккаунт со ссылкой на основной, после чего манипуляция производится повторно.
Тостерство происходит от названия аккаунта (), созданного членом команды программистов Яndex Антоном Волнухиным (), по его собственному утверждению — с целью сбора статистики русскоязычного сектора ЖЖ . В настоящее время слово «тостер» стало синонимом сериал-аддера. В целях борьбы с этим явлением, администрация жж ограничила возможное количество добавляемых одним юзером френдов до двухсот в сутки.
Справедливым также будет заметить, что термин сериаладдинг появился раньше Тостера и обозначал методику наращивания френдов путём ручного добавления френдов и удаления невзаимных; применялся начиная с 2003 года.
Точка зрения

А какой точки зрения придерживаетесь вы?
Трактор

Машинно-тракторный парк Луркоморья включает в себя следующие тракторы:
Тракторист

Тракторист — определение геймера, играющего на PC в компьютерные игры жанра шутер без использования мыши. Существовал приблизительно до 2000-х годов. Мем возник как описание перемещений персонажа, схожих с движением трактора на гусеничном ходу. Распространился во второй половине девяностых, употребляясь (и встречаясь, конечно) практически во всех компьютерных клубах этой страны.
В конце восьмидесятых — начале девяностых на рынке стали появляться компьютерные игры с видом от первого лица. В те давние времена индустрия на персональном компьютере уже прогрессировала и развивалась, но вот мыши были ещё диковинкой, и не все умели ими пользоваться. При игре в обычную аркаду с двумерным видом сбоку для управления персонажем обычно использовалась только клавиатура, и с появлением двухмерных шутеров от первого лица ничего не изменилось. Виной тому были разработчики, не сумевшие придумать, как на пекарне грамотно задействовать мышку в игровом процессе. Яркие примеры: движение мыши для горизонтального перемещения персонажа, или «поворачивание головы», для активации которого требовалось нажимать определённую клавишу.
Но главной причиной появления тракторизма было отсутствия мультиплеера в тех старинных игр, а исчез тракторизм только тогда, когда мультиплеер стал куда более актуален, нежели синглплеер. Одиночную игру можно было без проблем пройти на клавиатуре и быть довольным своей жизнью, но вот в случае с мультиплеером, где преобладают игроки с клавомышью, такое не получится, ибо мышь предоставляет куда больше возможностей при прицеливании, и, следовательно, трактористы вне зависимости от своего владения клавой будут постоянно сливаться. Именно поэтому тракторизм исчез с появлением шутеров на вроде Doom³ или Quake.

Управление обычно осуществлялось следующим образом: правая рука клалась на правую область клавиатуры (кнопки-стрелки), а левая рука на левую часть клавиатуры, поближе к кнопкам Ctrl, Alt, пробел. К примеру:
Транспортные фанаты/Лексикон

В большинстве своём тут приведены жаргонные слова непосредственно работников сферы ОТ, а герои статьи просто иногда используют их. Однако, не без исключений. Итак, для типичного транспортного фаната…
Траньков

Алексей Траньков (trankov ) — деятель интернетов с незапамятных времён (впервые замечен в 1995 году). Илита ЖЖ. Макинтошник. Создатель Тусовки, хотя скорее просто не последняя фигура там. В историческую эпоху создал бесчисленное количество мемов и прославился созданием массы знаковых ситуаций. Не раз мелькал в титрах кинофестивалей (обычно употребляется как подъебос, но это правда).
Широко известен в узких кругах. Некоторое время прятался под псевдонимом "Иван Тачанкин" и одновременно вёл проект в рамках движухи, которую в 1999—2000 мутил Линкси. Кроме него публиковался на тогдашних факру и даунру.
До октября 2005 года жил в Перми, потом переехал в Москву. Даже живя в Москве, прилетает справлять дни рождения в родную Пермь, причем на пьянки слетаются и другие представители илиты типа Носика.
Траньков широко известен в узко-широких кругах илиты ЖЖ. Помог вычислить и закрыть законспирированный лагерь бардов-педофилов, работал у Кукуца в Яндексе. Получил Премию Рунета—2008. Являясь филолологом с довольно успешным научным прошлым, некоторое время держал сайт с коми-пермяцкой фольклористикой, но под давлением ученых кругов, озабоченных авторскими правами и прочей поебенью, был вынужден его выпилить. Травил толкиенистов. Публиковал рассказы в изданиях Союза писателей. Травил австралийцев, предвосхитив историю с албанским языком (с тех времен родом мем IDSYBL — I don’t speak your barbarian language). Ходил на стрелу с Никитой Белых, которого оскорбил в интернетах. Фигурист Максим Траньков не его однофамилец, а младший брат. Отслеживает, какой материал поступает о его фамилии в сеть, и даже приходил сраться к девочкам-слешерам, которые посягали на гетеросексуальность шликабельного Максима вот здесь, например.
Трафик

Трафик — поток чего-либо. На дороге — поток машин, на тротуаре — поток пешеходов, в интернете — поток данных, в интернет бизнесе — поток сёрферов.
Трафик есть нить, соединяющая говнопровайдерских медведей и их анальных рабов.
Имеет смысл и часто применяется понятие "объём трафика" (дневной, месячный, годичный).
Понятие плотности смысл имеет, но в интернетах не используется. Слово «скорость» неприменимо к трафику!
"Латентность", она же «скорость пинга» — время прохода одного пакета — совершенно параллельна трафику. Только в комплексе эти два показателя являются мерой качества интернетов.
Слово «трафик» часто используется в несколько переносном смысле. Например, в качестве синонима для «количество постов сегодня».
Также слово «трафик» используют пейсатели из этих ваших интернетов, как бы говоря нам «Ахтунг! Трафег!», если содержимое поста весит много килобайтов. Для разного рода сеошников и продвигателей страниц в интернете посетители веб-сайтов трансформируются в трафик и уники.
Трахни её

Трахни её — порождённый в этом вашем Фидо универсальный ответ на любой вопрос о взаимоотношениях полов. Или на любой другой… Существует также вариант Т10Д (трахни десять других) — рекомендуется в качестве идеального средства от несчастной любви, а также недавно брошенным.

FAQ FIDONET.HISTORY

"Тряпка-кун:" А вот моя девушка… Или не совсем моя девушка… Но она мне не дает… Но я…
"Федошнег:" Трахни её!
"АHАКИH:" Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель-сян!
"ОБИ:" Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
"Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону:" Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
"Голос из зала:" ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль сорван…
"Спектакль идёт и на следующий день:" Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
"Голос из зала:" ТРАХНИ ЕЁ!
Все смеются, спектакль опять сорван…
На третий день в зрительный зал посадили мента, проинструктировали что и как…
"Идёт спектакль, Отелло душит Дездемону:" Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
"Мент вскакивает, грозит кулаком:" Я ТЕБЕ ТРАХНУ, Я ТЕБЕ ТРАХНУ, ТОЛЬКО ПОСМЕЙ У МЕНЯ, ТОГДА Я САМ ТЕБЯ ТРАХНУ!!!
"xxx:" проблема в том, что я хочу пиццы, но не хочу есть
"yyy:" трахни её
Трахтенберг

Роман Львович Трахтенберг, по паспорту Горбунов (28.09.1968, Ленинград — 20.11.2009, Москва) (он же Триппербах, Траханая Гора, Рыжий Клоун, Ебанько, ещё до кучи) — ЕРЖ, рассказчик очень умных и смешных небыдло-анекдотов, шоумен, теле- и радиоведущий, рыжий актёр, писатель, кандидат культурологических наук и ещё много всего хорошего. Подавился мацой после прямого эфира своего авторского шоу на радио «Маяк», где его настиг ишемический некроз участка миокарда, произошедший на фоне хронической передозировки хны в организме. Алсо, кокаиновая диета и дансинг нон-стоп без сна в течение нескольких суток до эфира очень полезны для здоровья.
 

По непроверенным данным, книги Р. Трахтенберг начал писать под гнётом неоплаченных долгов.
«Вы хотите стать звездой?» — циничная и написанная Трахтенбергом простым и понятным языком сатира на мир шоу-бизнеса. Кто, зачем, кому и за что даёт заниматься с собой анальным, вагинальным и другими видами секса автор показывает очень хорошо. Бухло, вещества и неумеренность в желаниях — в наличии. После прочтения этого опуса лезть в шоу-бизнес может или циничный похуист типа Романа, либо ТП любого пола (которые читать вовсе не умеют, для них есть аудиоверсия). Однако дельные советы там есть, и не всегда они применимы лишь в этой области высокого искусства.
«Путь самца» — книга, целиком состоящая из воспоминаний самого автора о своей сексуальной жизни начиная с пубертатного периода до периода, когда он кушать не мог, такую к женщинам неприязнь испытывал. Сложно сказать, что там правда, а что нет, но наблюдательностью и циничным юмором Трахтенберг реально доставляет. Реализм в описании первого сексуального опыта и пьянок достигает уровня Большого и Малого драматических театров.
Опять Шаббат известием трагичным
Дебильный плебс в уныние поверг —
По всем каналам новостным столичным:
В Москве скончался Рома Трахтенберг!
Уже с утра рыдают журналисты
С экранов бьёт фонтан слезливых рек:
Какой большой, талантливый и чистый
От нас ушёл сегодня человек!
Какой он был внимательный и чуткий,
Хоть весь опух с бухла, бабла и лжи,
Скорбят коллеги — телепроститутки
Скорбят на лавках пьяные бомжи!
Какая боль, потеря и утрата!
Умолк навек кривой картавый рот —
Из пошлых уст джуда — дегенерата
Мы не услышим больше анекдот!
Опять ноябрь трагическою датой,
Зашёлся в ломке, точно наркоман,
А нам сегодня — клёво и пиздато:
Скончался клоун Трахтенберг Роман!
Тред

Тред — происходит от англ. "thread " , что в переводе означает «нить». Само название «тред» пошло из американского "usenet", где впервые была применена организация постов таким способом. Тред — метафорическое обозначение ветви дискуссии.
На русскоязычных форумах вместо слова "«тред»" чаще всего используется слово "«тема»", а в ЖЖ, например, "«ветвь дискуссии»".
Три обезьяны

Три обезьяны (moon. 三匹の猿 ; англ. "No evil monkeys " ) — бородатый восточный мем, трактуемый как некая защитная мантра «не говорю зла» примат по имени Ивадзару, «не слышу зла» — Кикадзару и «не вижу зла» — Мидзару. Порою к канонiчным трём добавляется четвёртая обезя — «неделание зла», Сидзару.
 
От кого пошло точно, никто не знает, но, вероятней всего, первоисточник — добрый дедушка Конфуций, однажды изрекший: «非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動» . Впрочем, сия мысль в буддизме могла зародиться и без китайского влияния. Как бы то ни было, фраза распространилась по родине онеме. При переводе «Не вижу, не слышу, не говорю» на лунный получилось что-то типа 見ざる, 聞かざる, 言わざる . И тут обнаружилось забавное совпадение. Устаревшая форма отрицания ざる (дзару) внезапно созвучна с нихонским словом «сару», которое, кто бы мог подумать, обозначает макаку. Отсюда и пошло. В Ниппонии существует одна ветхая священная конюшня в синтоистском святилище Тосёгу в мухосранске Никко с вырезанными на ней тремя приматами. Изображённые на конюшне сабжи, конечно, не самые первые и древние, но являются самыми старыми из известных.
Однако есть мнение, что кулстори про появление макак имеет более глубокие корни, нежели просто игра слов. Святилище является синтоистским, а, как известно, наряду с оленями и лисицами, обезьяны играют важную роль в культе Синто. Так, в соответствии с невозбранно позаимствованным у даосистов верованием "косин", каждые 60 дней проводится обряд, во время которого ставят стелу с изображением сабжевых обезьян.

Изначально идея Конфуция означала сознательное принятие ограничений для следования установленным правилам.
В Японии сабж сначала являлся символом буддийской идеи недеяния зла: если мы не будем слышать, видеть или говорить о зле, мы сами должны быть избавлены от всякого зла. Ныне же оно является скорее аналогом золотого правила.
Вообще, как известно, наш Мир — всего лишь иллюзия, избавлением от которой является нирвана. Но вот вырваться из жёлтого облака Сансары хуманам не дают их желания, которые категорически надо пресекать. Соответственно, затыкание себе всяческих отверстий является символом отказа от разного рода плотских утех.
В остальном мире мем чаще используется для маркировки людей, отказывающихся принимать происходящие вокруг события или действовать в какой-либо ситуации. Ближайший аналог — позиция страуса: засунуть макушку в песок. Или же для обозначения всеобщего безразличия к чему-то шокирующему и ужасному. Вроде как если не замечать проблемы, то её и нет вовсе.
Кроме канонiчных 3-х мартышек, иногда добавляется 4-я товарка, Шизару, изображаемая с руками скрещенными либо прикрывающими гениталии. Предназначение четвёртой макаки непонятно и традиционно трактуется как «Не делай зла», хотя есть и другие трактовки вроде не веселись (сложенные на промежности лапы какбэ намекают). Имя しざる переводится с лунного «Не делаю» (し  — первая, использующаяся для отрицательных форм, основа глагола する ), а благодаря игре слов (точнее, слогов), может переводиться и как «Четвёртая обезьянка». Но вообще не понятно, встречается она больше в Индии, а в самой Ниххонии практически неизвестна.
Тринадцатилетние девочки

13-летние девочки — обобщённое название пользователей бесполезных функций быдлопрограмм.
Происходит из копипасты «Что такое x-статусы? Это та хуйня для 13-летних девочек? И хорошо, что в Kopete этого нет!».
Своим появлением копипаста обязана линуксоиду, который доказывал бесполезность x-статусов в аське, чем и объяснялось отсутствие их поддержки в OSCAR-клиентах под линуксами.
Оригинальной копипасты не сохранилось, но Анонимус упростил её до: «Что такое x-статусы? Это та хуйня для 13-летних девочек? И хорошо, что в линуксе этого нет!»
Через пару недель после обозначенной дискуссии в Kopete реализовали-таки поддержку x-статусов, чем несомненно обрадовали всех <del>13-летних</del> девочек, использующих линукс.
А теперь есть уже несколько OSCAR-клиентов с x-статусами под линукс. Например, Kopete, qutIM, Pidgin, MDC.
Тринадцатый

Тринадцатый (также известен как Тринашка, _1313 , настоящее имя — Шевченко Юрий Михайлович) — один из видных деятелей российского аниме-фэндома, создатель сайтов Lain.ru, Кстати, да!, модератор жж-сообщества , битард в отставке, верстало. Cлужил в армии (что для анимешников редкость) в звании лейтенанта. 22 упоминания в старых цитатах Башорга — вероятно, принадлежит к Создателям Интернетов. Утверждает, что брал 3-гет и на двачике. Является местным модератором.
Тринадцать

Архивы уютненького предлагают твоему вниманию:
Тринадцать миллионов педофилов

Тринадцать миллионов педофилов — по мнению Арбатовой, именно столько почитателей ЦП посещали американский Живой Журнал, что привело к его закрытию и перепродаже СУПу. Госдеп США никак не прокомментировал происшедшее. Наверное, потому что не знал.
По мнению Аскара Туганбаева, в стране несколько десятков процентов латентных педофилов.
Славное дело продолжили в МВД — нашли 300 млн страниц с детским проном, что почти в два раза превышает число ресурсов в этих ваших Интернетах.
Трипкод

Трипкод (от англ. "trip" + "code") — хэш, генерируемый имиджбордом или форумом из пользовательского пароля. Трипкод отображается как часть имени пользователя и позволяет подтвердить без механизма регистрации и учетной записи, что несколько сообщений написаны одним пользователем. Поскольку использование трипкода на практике часто является одной из форм привлечения внимания к личности, оно вызывает лютую расовую злобу истинного анонимуса. Пользователей, использующих трипкоды на бордах, нацеленных на анонимность, называют трипфагами. Ныне, в эпоху заката имиджборд, трипфажество расцвело пышным цветом в тематике Форчана и на сосаче повсеместно.
Вопреки тому, что звучит как английское слово, с исходным значением trip в английском связи нет. Истинное происхождение это акроним из 一人用（ひとりよう）キャップ, .
Следует ввести имя в формате Имя#ПервыйПароль##ВторойПароль. Использовать оба пароля необязательно; можно ввести Имя#ПервыйПароль или Имя##ВторойПароль. Первый пароль пропускается через функцию симметричного шифрования crypt, она же DES<del>U</del>, то есть будучи программистом (не быдлокодером) его можно разгадать (дешифровать). Преимущество этого механизма — трипкод получается одинаковый на всех имиджбордах. Второй пароль пропускается через хэш-функцию RC4, а для пущей стойкости используется инициализационный вектор сервера. Преимущество второго механизма — пароль невозможно разгадать. Недостаток — трипкод на разных имиджбордах будет разный.
Вася#tripcode → Вася!3GqYIJ3Obs
Обратное тоже возможно: Tripper, утилита для восстановления пароля из трипкода в случае его утери. Pic related:Rarjpeg, алсо на Питоне

Подбор нужного трипкода по регулярному выражению:
Трифорс

Трифорс (англ. "triforce " ) — мем Форчана, по действию на нубов аналогичен Вишмастеру.
Всё началось с винрарной видеоигры Legend of Zelda. Трифорс — артефакт, представляющий собой три золотых треугольника, вместе образующих один больший. Артефакт оставили в этом мире местные богини, не забыв при этом наделить его магической силой. Собственно, сюжет большинства игр серии LOZ закручен вокруг злодея по имени Ganon, который возжелал овладеть Трифорс.
Затем трифорс появился на Форчане, где его использовали как в качестве детектора ньюфагов, так и просто для лулзов.
 

Bitches don't know about my HTML special characters. Для идиотов: так как вакаба фильтрует пробелы в начале строки, использование их приведёт к фейлу, но ничто не мешает нам вставить туда спецсимвол (на numpad) «пробел без разрыва»:
А вообще, во второй строчке между треугольниками пробел без разрывов (alt+255 (alt+0160)) не нужен, хватит и обычного нажатия на Space. Можно подумать, вакаба полностью пробелы вырезает. Коды следует набирать на numpade.
Но такой трифорс не работает в *nix осях. Так как же трифорсить начинающим красноглазикам? А вот так. Символы unicode вводятся при зажатых ctrl+shift в английской раскладке:

Трифорс для Mac OS X выглядит намного проще (если не нравится белая пирамидка, можно взять чёрную прямо отсюда ▲)

Также, если у вас настроена композиция (Compose), неразбиваемый пробел можно ввести как комбинацию двух пробелов.
Для трифорса в уютненьком ВКонтактике нужно использовать данный код:
В некоторых полях (например, комментариях на стене) код &#8194; будет отображаться текстом. Лечится так: между ним и треугольником надо вставить простой пробел, а после отправки комментария убрать его с помощью кнопки «Редактировать», дабы трифорс не выглядел криво.
Вбиваете в «Выполнить» charmap.exe, там ищете желаемый символ и неразрывный пробел (отсутствие знака, но не в конце списка, а где-то в начале), выбираете нужный символ и смотрите снизу код, набираете этот код без U+, выделяете и нажимаете Alt-X и получаете желаемое! Алсо, некий быдлокодер запилил генератор сабжа.
А на самом деле трифорс — никакой не показатель олдфажности. Причин тому много, начиная от крыса-куна и заканчивая банально начитанной школотой. Поэтому трифорс-треды стали одной из самых гадких разновидностей рака, особенно это замечено на Два-че.
Пищу троллей подсаливает тот факт, что зоев русских чанов иногда задалбывают вайпы трифорсом, и они вносят его в блэклист имиджборды.

TRIFORCE назывался унылый драйвер-репак для чипсетов NVIDIA NFORCE авторства деятелей с безвестного ныне «железячного» сайта hardwarelab.ru и чуть более известного radeon.ru в 2003—2005 гг.
Троицкий

К какому из Троицких вы хотите прийти на чаепитие?
Тройное уточнение

Тройное уточнение — один из любимых литературных приемов Анонимуса. Является ответом на сообщение, состоящее из трех цитат, каждая из которых является куском предыдущей, таким образом создавая эффект, во многом схожий с киношным наездом камеры на обьект (прием, особенно часто использовавшийся в угарных, трэшевых ужастиках 50-х годов). 
[предложение] 
> [предложение целиком]
> [кусок предложения]
> [та часть, на которую надо обратить внимание Анонимуса]
Реплика (необязательна)
Троян

Троян ("троянский конь") — вредоносная программа, проникающая на компьютер пользователя под безобидным внешним видом или в виде программы с каким-то осмысленным функционалом и приносящая вред. Это может быть передача создателю трояна приватной информации вроде номеров кредитных карт или возможность удаленно управлять зараженной машиной.

От троянского коня, придуманного Одиссеем хитроумным. Он был подарком троянцам от ахейцев, однако же таилась опасность в утробе его! В сего коня спрятавшись, проникли греки в Трою и захватили ее. Nothing rings a bell?
Зачастую трояны бывают внедрены в крякеры и генераторы ключей для платного софта или же рассылаются по электронной почте в виде аттачей с именем типа «Ксению Собчак ебёт Чёрный Властелин» и иконкой jpeg-файла. В отличие от вирусов, троянские кони не умеют воспроизводить свои копии на компьютере. Да это, собственно, и не нужно, поскольку предназначение у них совершенно другое.
Чаще всего беспечный юзер сам добровольно и без принуждения запускает программу, а она уже делает то, что в неё заложил хакер, — как правило, укореняется в системе, маскируется и ждёт команд от «хозяина» (такие трояны называются "бэкдорами" от слова "backdoor", то есть «чёрный ход»), превращая компьютер в «зомби-машину», зачастую входящую в состав ботнета. Впрочем, понятие бэкдора есть более широкое: установленная злоумышленником лазейка в системе не обязательно реализуется посредством трояна.
Некоторые трояны отсылают «хозяину» куки пользователя или файлы с паролями. Другие рассылают себя с помощью писем. Самые упоротые лезут в интернет и скачивают тонны прона, мусора, других троянов и вирусов, и запускают их, предварительно заблокировав или убив антивирус. Однако в большинстве своём трояны безвредны и ведут себя как обычное быдло — лишь заполняют пространство своими высерами и размножаются.
Иногда троян не то чтобы мало заметен, а очень даже заметен. В данном случае эта хрень (на картинке), написанная на Delphi и накрытая пакером, заблокировала комп и хочет немного денег.
Если есть что терять, то нужно делать резервные копии.
Поскольку троян — это такая же программа как и все остальные 9000 программ, то к ней могут быть применены критерии. Если вирусы часто создаются высококлассными программистами (нужно знать как минимум формат PE и т. п.), то трояны часто представляют собой низкокачественные поделки на Delphi или даже VB.
Обычно такая поделка весом в ~500K представляет собой на 95% стандартный библиотечный код и на 4% алгоритм тупого downloader’а/dropper’а, весь код в «Main». Оставшийся процент — сакраментальный Project1. Имена библиотек/ключей/etc. в лучшем случае поксорены на слово FUCK. Особым фимозом и невменяемостью отличаются бразильские троянопейсатели — они используют порождение сотоны Themida (виртуальная машина особой параноидальности), которая превращает и без того немаленькое детище в чудище 2 метра весом.
FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон
Тряпка

Тряпка — кусок ткани, которым вытирают пыль и/или грязь. Статью об этом бытовом предмете ищите в педивикии, а мы любим другие тряпки:
Тряпка-кун

Тряпка-кун — одна из самых громких деанонимизаций в b.
Тряпка-кун открыл долгий тред, в котором рассказывал о своей несчастной любви и несложившейся половой жизни с некоей девушкой, засветив в одном из постов кусочек стихотворения из её ЖЖ. ЖЖ девушки был тут же найден, а затем был найден жж-аккаунт самого Тряпки-куна. Далее анонимус возликовал и поделился душевными переживаниями (читай «соплями») Тряпки-куна с его девушкой, тем самым доставив себе кучу лулзов. Тред был выпилен Тряпка-куном, но было уже поздно.
Считается, что b помог Тряпка-куну, потому что результат деанонимизации совпал с советами анонимусов.
В дальнейшем стало принято именовать Тряпка-кунами все подобные личности.
Корни проблем Тряпка-кунов следует искать в их раннем детстве. Возможная причина становления подобной личности — масштабная агрессия со стороны сверстников вследствие низкого (омега-самец) рангового потенциала (или врождённой чмошности, что, в общем, то же самое) Тряпка-кунов. Хотя, если уж говорить о раннем детстве, самые истоки следует искать во взаимоотношениях маленького куна с его родителями. Фрейд передает приветы.
Также есть основание утверждать, что в качестве синонима термина «Тряпка-кун» очень хорошо подходит небезызвестный термин «пиздострадалец».
Тугая струя блевотины

Тугая струя блевотины — культовый предмет камрадов на Tупичке Гоблина и за его пределами. Можно сказать, неотъемлемая часть Тупичка. Происхождение данного мема неизвестно. Спутником струи является "таз", в который оная звонко ударяет.
ТСБ выражает крайнее омерзение камрадов на какую-либо тему. У особо фимозных — это реакция на то, что не укладывается в их картину мира. И это несмотря на любимые как Гоблином, так и его сподвижниками анально-фекальные шуточки и картинки. В отдельных, не слишком запущенных, случаях дело ограничивается "подтаскиванием" таза к себе ногой.
Практически точным смысловым аналогом (но без характерных ЧСВшных понтов) в остальных интернетах служит фраза «Спасибо, проблевался!».
— Вышла новая книга Сорокина!
— Тугая струя блевотины звонко ударяет в таз.
— Сходил на Двач. Тугая струя блевотины звонко ударила в таз.

Однажды на форуме Гоблина зашёл разговор о нелюбимых словах. Разумеется, без тазиков нельзя было обойтись.
— Тугая струя блевотины c жидким бульканьем ударяет в переполненный таз.
— Тугая струя блевотины ударяет в переполненый таз, разбрасывая звонкие брызги сквозь радугу, образовавшуюся в ярких лучах весеннего солнца.
— Тугая струя блевотины c жидким бульканьем ударяет и переворачивает переполненный таз.
Пошли хокку.
Фильм на экране.
Тугая струя
В таз ударяет.
Радужная дымка висит
Который день над тазом с блевотиной
Долбоёбы в новостях.
Таза звон беспрестанный,
Воздух наполнил.
Говорит Володарский.
Звонко в таз ударила,
Блевотины струя тугая,
Ещё один пост пидораса.
Появились пушкины и лермонтовы.
Летела, весело звеня,
Блевотины струя тугая.
Над тазом голову склоня,
Рвало камрада, с силой ударяя
Струя сосуд наполнила, креня,
Лишь жидким бульканьем свое наличье выдавая.
Блевотины струя тугая
Со звоном ударяет в таз
Это в каментах появился
Очередной, бля, пидорас.
Блевотины тугая струя
Звонко ударила в таз
Прочитал я только
про поросёнка Петра рассказ.
Не таз а картинка!
И брызги летят!
На радугу дамы
Смотреть не хотят!
В медный таз струя тугая
Звонко так, со звуком «дзен-н-н»,
Вдруг внезапно ударяет
Таза изменяя крен.
Вот секунда — и у мачты
Со сковородой в штанах.
Видно, тред был неудачный.
[убегает впопыхах]
И даже блоки:
Блевота, таз, струя тугая
Со звоном ударяет вновь.
Будь ты хоть с волей самурая,
Всё будет так — эффекта ноль
Зайдёшь в коммент и скоро снова
Всё начинается с нуля
Пост пидораса, долбоёба,
Блевота, тазики, струя.
Туполев

Сия минидинастия авиаконструкторов создала далеко не один самолёт, в числе которых:
Тупые свитчеры

Тупые свитчеры — социальный класс, составляющий около 49% населения ЖЖ-сообщества mine ru_mac . 85% тупых свитчеров — блондинки.
"Свитчер" — недавно обращенный в макоёбство неофит. Тупой же свитчер — неминуемый объект раздражения тру-макоёба. Подлежит немедленной травле предложением «купить PC».
Для особо выдающихся, был выпущен специальный продукт от премированных адептов нанотехнологий Switch To Mac.
Туркменбаши

Сапармурат Атаевич Ниязов Вечно Великий Сапармурат Туркменбаши (1940 — <del>2006</del> вечно живой) — Отец и Вождь (Сердар) Туркменского Народа, <del>посмертный</del> пожизненный Президент, а если попросту — очередной банановый диктатор, выбившийся в первые секретари Туркменского ЦК и после развала Совка сумевший взять власть в свои руки.
За 16 лет правления превратил Туркмению в один большой жирный вин, учредив сотни новых праздников, понастроив мраморных дворцов и золотых памятников (имени себя, конечно) и издав массу смехотворных законов и указов, которые действуют в государстве до сих пор.

Помимо конченой хуеты, у Туркменбаши были и действительно вполне хорошие, годные (для любителей халявы) законопроекты и нововведения. Например:
Кстати, иногда Туркменбаши «пытался сдерживать» своё увековечивание и время от времени обращался с призывами прекратить ставить прижизненные памятники. На одном из заседаний Народного Совета в 1995 Туркменбаши заявил, что отныне для присвоения его имени чему бы то ни было необходимо получить разрешение. Однажды объявил конкурс на ме́ньшую похвалу и отказался от шестого звания Героя республики. Скромняша.
Отдельный пунктик в жизни Туркменбаши — это написанная им книга «Рухнама», сразу разошедшаяся на цитаты. Например, такие:
Конечно, туркмены знают, что на самом деле Рухнаму писал не Ниязов, а племя литературных нигр, но туркменская гэбня не допускает огласки оного. Алсо, в Ашхабаде имеется памятник Рухнаме в виде большой книги с профилем Туркменбаши на обложке. При сдаче на водительские права также проверялось знание «Рухнамы».
При желании Рухнаму можно почитать и скачать здесь.
 
После <del>смерти</del> вознесения Туркменбаши в 2006 году, похорон и трехдневного траура, на смену ему пришел человек с непроизносимым именем Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов (личный врач Туркменбаши, по некоторым данным  — внебрачный сын). Однако «сынок» не торопился продолжать дело Ниязова. Вместо этого он убрал рожу названного отца с национальной валюты и заставок телеканалов, а вместо «Рухнамы» начал пиарить свою книгу «К новым высотам прогресса», написанную литературными неграми, которых не выпустили на свободу после смерти Ниязова. Имя Туркменбаши исчезло из клятв, гимнов и прочих субстанций. Календарь был вновь изменён на григорианский, а месяцы и дни недели получили привычные имена. Некоторые памятники демонтировали. Так, в январе 2010 Бердымухаммедов распорядился снести ту самую крутящуюся золотую статую в Ашхабаде. Впрочем, по состоянию на конец 2011 стало известно, что статую просто переставят повыше, на новый памятник — высотой уже не в 60 метров, а в 90.
А в 2014 стало очевидно, что ничего в Туркмении не изменилось, просто Отцом Нации вместо Ниязова стал Бердымухамедов. Такие дела.
Почитать новости и бурления местного диссидентского населения и комментарии некоторых смелых жителей можно на сайте «Хроника Туркменистана».
Ты

Ты — бесполезное отродье. Ты думаешь, что приносишь пользу обществу — но ты не приносишь её. Ты думаешь, что окружающим важно твое чувство вкуса в музыке. Ты считаешь, что сидение на имиджборде или просмотр аниме делает тебя не таким, как все. Ты цитируешь Lurkmore повсюду и смеешься над этим. Один. Ты закончил школу, равно как сотни миллионов подобных тебе, но тебя запомнили лишь как «того прыщавого задрота». У тебя никогда не было секса. Твои шутки не смешные. Ты относишь себя к какому-то социальному движению — по твоему мнению, использование сленга и символики этой группы достаточно для того, чтобы быть её членом. Ты пишешь антипедофильские посты в ЖЖ, а потом фапаешь на десятилетних лоли, которым безразличен сам факт твоей жизни. Ты мечтаешь о сверхсиле, которая перевернет твою жизнь. Ты мечтаешь вернуться в прошлое, чтобы кардинально изменить свою жизнь. Ты просто клетка раковой опухоли на теле цивилизации. И успокаиваешь ты себя тем, что якобы не все из вышесказанного правда.
Серьезно, ты хуй.
Эта статья лишена всякой человечности. Что лишь является доказательством её правдивости. Смирись!

Во-первых, рано или поздно ты умрёшь. Во-вторых, у тебя никто не отнимет пенис. Попробуй его подергать. Станет легче, я знаю, ведь ТЫ — это Я. А может Я — это ТЫ?
Ты?

Фразой «…, ты?» принято намекать на сходство автора текста с личностью, чьё имя или ник стоит вместо многоточия. Например на udaff.com (где этот мем и зародился) одно время было модно комментировать креативы, похожие на Гагины, фразой: «Гага, ты?». Большей частью применяется с издевкой, намекая на параллели между автором и кем-то из сетевых сумасшедших.
Синонимом этого выражения является также «…, залогиньтесь!»
Корни растутъ из канонiчнаго анекдота:
Грузин пришёл в зоопарк. Гулял, гулял, видит — горилла в клетке сидит. Грузин залип: то так подойдёт, то эдак, сзади, сбоку… Наконец не выдержал, подошёл поближе и шёпотом спрашивает гориллу:
— Гагик, это ты?..
Blood for the Blood God]]!Anonymous: Яроврат, ты?
Фомин]], ты?
Михаил]], залогиньтесь!
Лера]], ты?
Маша: Папа?!Папа: Маша?!
407811
Ты высок

«Ты высок!» — фраза, используемая для одобрения чьих-то действий.
Конструкция ведёт своё происхождение от фразы «Гитлер высок!», которая, в свою очередь, выведена Тусовкой из фразы «хайль Гитлер!» («хайль» похоже на «high»). Также очевидна аллюзия high — high .
— Я написал в луркмоар про сепульки.
— Омг, ты высок, высок!
Ты записался добровольцем?

Ты записался добровольцем? — советский плакат за авторством художника Д. Моора, самый меметичный плакат Гражданской войны и один из ее символов. Красноармеец, изображенный на нем, стал ничуть не менее популярен, чем его пиндостанский прототип дядя Сэм, и на сегодняшний день часто используется в качестве основы для фотожаб.
К концу июня 1920 года красные армии продолжали получать пиздюлей от поляков, уверенно продвигавшихся на восток и настроенных более чем решительно, и от врангелевских бѣлогвардейцевъ, рвущихся к Донбассу. Тогда советское руководство дало задание Дмитрию Моору, штампователю краской по бумаге, нарисовать плакат. Да такой, чтобы придал изрядно потрепанным солдатам РККА чувства патриотизма и долга перед Родиной. Так на свет за одну ночь появился сабж: на фоне утопающих в дыму красных заводов перед зрителем стоял красноармеец, тычущий в тебя пальцем и задающий вопрос: «Ты записался добровольцем?». Жанр «плаката с пальцем», как назовет его впоследствии Тема Татьянович, к тому времени был уже не нов для интеллигентной публики, припоминавшей аналогичные английские, американские, итальянские и даже белогвардейские плакаты Первой мировой войны, но рабочим и крестьянам он был в новинку и реально действовал на моск.
Казалось бы, в мобилизованной от и до Рашке уже некому было записываться добровольцами, ан-нет! Нашлись и такие. И таки добились: в 1921 году советские войска чуть было не вошли в Варшаву, но, благодаря активности польской разведки и тупопездности расслабившихся красных командиров, пшекам чудом удалось спасти столицу.
Сказать, что сабж популярен в рунете, это значит не сказать ничего. При желании на просторах этих ваших интернетов можно найти неимоверное количество фотожаб, как хороших, так и невыносимо паршивых. С наиболее хорошими, годными экземплярами вы можете ознакомиться чуть ниже.

Немало суеверных легенд связано с этой таинственной особенностью глаз на портретах, а между тем разгадка ее сводится к простому обману зрения.
Все объясняется тем, что зрачок на этих портретах помещен в середине глаза. Именно такими мы видим глаза человека, который смотрит прямо на нас; когда же он смотрит в сторону, мимо нас, то зрачок и вся радужная оболочка кажутся нам находящимися не посредине глаза, но несколько перемещенными к краю. Когда мы отходим в сторону от портрета, зрачки, разумеется, своего положения не меняют – остаются посредине глаза. А так как, кроме того, и все лицо мы продолжаем видеть в прежнем положении по отношению к нам, то нам, естественно, кажется, будто портрет повернул голову в нашу сторону и следит за нами.
Ты так говоришь, будто это что-то плохое

Ты так говоришь, как будто это что-то плохое или, в развернутой форме, Ты так говоришь %s, как будто это что-то плохое или же, в менее развёрнутой форме, Как что-то плохое — универсальный ответ на выпады в сторону национальности, политической позиции или сексуальных предпочтений говорящего. Является хорошим средством против троллей (да и для троллинга тоже), а человека неподготовленного вообще способно ввести в глубокую прострацию своей непосредственностью и показной наивностью. С другой стороны, может использоваться с целью троллинга и, примененное в нужный момент, производит эффект взорвавшейся бомбы.
С психологической точки зрения этот прием особенно интересен, потому что 95% населения уверено, что есть «плохие вещи», которые не то что делать — даже говорить и задумываться о них нельзя (при этом они сами могут то же самое делать или хотеть, но, разумеется, уверяя себя, что «так само получилось»).
— Почему ты защищаешь жыдов? Ты что, жыд?
— Таки ви говорите «жид», как будто это что-то плохое.

Люди, прекратите путать понятия «нормально» и «хорошо»!
Нормально — это то, что делает большинство.
Большинство работает в офисах, имеет забытое высшее образование, носит одежду размера М, любит людей противоположного пола, смотрит сериалы по вечерам.
Ненормально быть гением.
Ненормально быть (censored).
Ненормально быть худым.
Ненормально быть толстым.
Ненормально быть зататуированным и с сиреневыми волосами.
Ненормально по вечерам писать портреты.
Ненормально разбираться в холодном ядерном синтезе.
Просто потому, что таких людей меньшинство. Но это не значит, что это плохо. Это абсолютно не связанные понятия.
Большинство, отстаньте от всевозможных ненормальных: они абсолютно не хотят вам соответствовать.
Меньшинства, прекратите уговаривать большинство признать вас нормой — нарвётесь только на агрессию. Живите со своим выбором и прекратите писать петиции президенту и компании «Дисней».
Существует и обратный вариант: ты так говоришь, будто это что-то хорошее. Можно применять в соц. сетях в ответ на посты о свадьбах, рождении детей и результаты быдлотестов из серии "каким выдающимся деятелем Ренессанса был бы ты (никчёмный офисный планктон)". Здраво чистит френдлист.