averoo/lurk huggingface dataset:
Муртаза Рахимов

Муртаза Губайдулович Рахимов, "раса башкир" Мортаҙа Ғөбәйҙулла улы Рәхимов, "уважит." Мурзабек Бздуллович, "ласков." Мурзилка, Открывашка (1934 — пока нет, увы и ах) — Первый Солнцеликий Президент Республики Башкортостан.
7 февраля 1934 в глухой башкирской деревне произошло несчастье — в семье местного колхозника Губайдуллы Зуфаровича Рахимова родился мальчик. Мальчика назвали Муртазой. Прошли годы, и мальчик вырос, стал председателем колхоза, купил диплом о высшем образовании. После того как в России начался период большого пиздеца, невозбранно самоназначился Президентом Башкортостана и стал Башкирбаши. Использовал для этого статус главы республиканского совета депутатов, который приобрёл за счёт многолетней работы директором крупного завода. Однако после этого почти год все еще оставался членом КПСС. Выйти пришлось, когда понял, что не стоило поддерживать ГКЧП. После того, как последние обосрались, Муртаза быстренько влез в сторонники Ельцина, будто так оно и было. Правил Бабай своей вотчиной долгих 20 лет, да осветит Аллах его солнцем, но, тем не менее, 15 июля 2010 года его таки ушли в отставку! Позвали на совещание по засухе в Москву, чтобы он отдохнул от праведных трудов под ласковым присмотром кровавой гебни. Собственно, тогда-то Бабая и озарило: а не уйти ли мне в отставку? Не обошлось без перетасовки военной силы: на юге Страны вечнозелёных помидоров у Мурзилки имелись преданные ему душой и телом расовые башкирские националисты. Судите сами . Однако у ВВП, видимо, пинус всё же длиннее: Анонимус под Белорецком видел совершенно случайно оказавшихся там вежливых людей. Конец немного предсказуем.
Правда, Муртаза выхлопотал себе уютную пенсию в 90 тыс. деревянных (то есть 1 млн 80 тыс. рублей в год) и орден за заслуги перед отечеством I степени. Що не з'їм, то понадкусую.
Разгребать эти заслуги вместо него назначили башкирского доктора наук, «человека из Кемерова», Хамитова. Предварительно под шумок кризиса были проданы Башнефть и иже с ней, а в сочетании с сокращениями рабочих и зарплат оставшимся на теперь уже московских, а не башкирских предприятиях. Так что башкиры очень быстро начали думать о том, а так ли плохо жилось при Муртазе?..

Рахимов Урал Муртазович (родился в пятницу 13 декабря 1961-го года в г. Уфе) — сын сабжа. Олигарх и ахтунг. Является клоном Ким Чен Ира.
Имел несколько безобидных хобби:
В настоящее время скрывается от российских властей в Австрии.
Алсо, благотворительный фонд, которым руководит на пенсии его папаша, таки носит гордое имя «Урал». Люди думают, назван в честь речки, а он, сцуко, назван в честь ахтунга-игромана.
В Башкирии раньше весело относились к выборам, пока ВВП не отменил их:
Средства массовой информации республики Башкортостан раньше любили всенародно демонстрировать любовь и уважение к великому вождю башкирского народа, о чем постоянно твердили непонятливому народу. Что касается тех СМИ, которые не хотели возносить хвалы великому и могучему президенту — то их с ненавистью выпиливали.
Мы все умрём!

Мы все умрём! — главный и самый аргументированный тезис пессимистично настроенного субъекта и адептов Большого Пиздеца (хотя «мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть» пелось Крематорием ещё в восьмидесятых). Является рефлексивной реакцией на любую услышанную <del>и по преимуществу непонятую</del> ими информацию. В большинстве случаев сопровождается ИСТЕРИЧНЫМИ ВОПЛЯМИ!!!!!11, неконтролируемым мочеиспусканием и беспорядочными (((поллюциями смайликов :-(и знаков препинания!!!???!!11одинодиннн ААААААААААА!!!1
IRL ярким примером подобного стиля изложения является квазиебанутая газета СПИД-Инфо.
«Мы все умрём!» — последнее, что ты успеешь сказать перед приходом Неведомой Ёбаной Хуйни!

Насколько известно современной науке, человек — существо смертное. Так что в любом случае мы все умрём, без исключений. Так-то! Понятие ангста — оно именно про это, а не про херкину депрессию по поводу сломанного ногтя.

В литературе:
Рассказывала Анна Ивановна, учительница интеллигентная, полный срок оттянувшая, что есть такой прием из-под расстрела уйти. Если понимают люди, что везут их на смерть, и если везут их не в столыпинах, а в краснухах, то
есть шанс освободиться. Не всем.
Все, сколько есть людей в вагоне товарном, разбегаются и валятся на стенку: ухх. Разбегаются и валятся на другую: ухх. И песню орут: «Мы умрем!» Припев у нее: ухх!!
Мы работаем над этим

Мы работаем над этим (эсп. "Ni umas pri tio") — фраза-завтрак, которым в 95% случаев кормят людей, которые по неосторожности, а то и от безальтернативности обратились к работникам «над этим» (под «этим» подразумевается всё — от просьбы сделать справку до ремонта сломанного зомбоящикa). Результат работы также чуть более, чем всегда готов сразить наповал своим <del>превосходным</del> халтурным качеством.
Наглядный пример работы над этим символизирует:
"Звонок в центр по обслуживанию абонентов":
Абонент: Здравствуйте, суть моей проблемы такая: я совершаю звонки со своего телефона, и через раз случается так, что либо я не слышу собеседника, либо он меня.
Оператор: Да, к нам поступали аналогичные жалобы, в данный момент мы работаем над этим.
Абонент: Так это безобразие длится уже ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!
Оператор: В данный момент времени проблема почти устранена, мы работаем над этим.
Работники над этим чуть более, чем всегда убеждают, что проблема уже почти устранена, и осталось примерно 5%. Но мы то с вами знаем, что те 5% от объёма работ не спеша допиливаются 95% времени. Или работники над этим ещё даже не приступали к делу.
Мы работаем над этим (а также: «документы на пути к нам», «работа над проектом подходит к завершению» etc) — эти фразы чуть более, чем всегда позволяют нам стопицотый раз убедиться в разгильдяйстве, безответственности и халатности большинства людей в этой стране. И невольно очередной раз задумываешься, почему мы так живём.
При этом всём режим имитации бурной деятельности может включаться, чтобы со стороны выглядело всё ровно, а может и не включаться на протяжении работы над этим — работники забивают даже на него.
В отличие от дружественной статьи про ИБД, которая повествует о том, как это всё выглядит изнутри, чаще всего в рамках предприятия, которое из-за таких вот деятелей держится на честном слове — данная статья повествует о том, как это всё выглядит со стороны для обратившихся за помощью, а также для самих ленивых работников, если они хоть иногда честны и объективны по отношению к себе.
Хоть это крайне неприятно осознавать, но случается так, что отмазываются за всю компанию работников умственного труда совсем другие люди в организации, например, те же самые операторы сервисного центра. Которым точно так же сообщают о своих <del>фэйлах</del> достижениях-продвижениях работники умственного труда, рассказывая, что они действительно работают над горячей и актуальной проблемой, передайте дальше по кругу. Вот так вот, товарищи.
 
Здравствуйте, не только у Вас такая проблема. Связались со специалистами из Microsoft по этому вопросу, они исправляют эту ошибку, как быстро они это сделают — не знаю, но как только это будет сделано — я вам отпишусь.
Теперь мы работаем над либерализацией, боремся с коррупцией в таможенной сфере и решительными шагами продвигаемся вперед, я уверен, в этой области нас ждет успех <...> Мы понимаем, что нужно предпринять, чтобы сделать нашу страну более привлекательной для инвестиций, и мы работаем над этим.
Мыдло

Всё изменилось в двадцатом столетии, когда мировая ростовщическая мысль открыла для себя массовое кредитование. Представители трудовых классов -- физического и умственного -- обнаружили, что целый ряд причиндалов высшего света, от автомобилей до дипломов, можно получить в долг. Беда в том, что отсюда они почему-то сделали вывод, будто и само их пребывание в рабочем состоянии есть явление временное и излечимое.
Мыдло (он же "мыдло-класс, мыддлокласс, миддлы, миддло") — типичный представитель постсоветского «среднего класса». Является гибридом небыдла и жлоба, от первого взята ,общая эрудиция, и зачатки разума, от второго похуистичная самодостаточность. 
Если вкратце и по сути, то сабж является образцом ВП, а именно ,жлобом с образованием, или ,быдлом с интеллектом (выше чем у простого быдла, но все равно на шаблонно-зачаточном уровне). От небыдла имеется некоторый собственный вкус в плане интерьера, музыки, еды и др;от быдла - непритязательность в плане круга общения, и желание свой фэйл свалить на другого; от жлоба - умение ,урвать, и стремление к халяве и ЧСВ.
Поэтому легко находит общий язык с быдлом и жлобами, к примеру при приеме оных к себе на работу/трудоустройстве к ним/,проставлении, во дворе и др.
Также пользователь наиболее популярного в этой стране портала из серии All in One мыло.ру. Образован путем вставки буквы «Д» между слогами «мы» и «ло». Априори означает, что сабжем в большинстве случаев являются пришедшие к успеху сами знаете, кто.
Этимология очевидна: («middle class» + быдло)/2. С польским словом mydło 'мыло' не связано, хотя и повторяет способ образования.
Версия
Видимо, первоначально происхождением термин «мыдло» обязан эмигрантам за колбасой из стран восточной Европы, которые ещё где-то в конце 80-х, переезжая в Пиндосию, Израиль или прочие страны запада, столкнулись с самой многочисленной общественной прослойкой — надменным (по отношению к сраным мигрантам) middle class’ом, окрестили сих «миддл» — мыдлом.
Впоследствии значение слова «мыдло» стало применяться уже к постсоветскому «среднему классу». Иногда сейчас так называют весь средний класс в странах Прибалтики и Восточной Европы, и/или средний класс всех недоразвитых стран. Впервые статья под названием «Мыдло» с такой трактовкой слова появилась в сетевом издании «Русский журнал» 26 августа 2002 года, после чего словечко постепенно распространилось в интернетах.
Мыдло:
«выглядеть респектабельно» изо всех сил стремятся люди, у которых больших денег нет. Но которые очень хотели бы выглядеть преуспевающими. Однако демонстративные траты на «богатую жизнь», в свою очередь, снижают вероятность накопления богатства. И уж точно не способствуют его увеличению.
Мыло

Мыло — это средство для поддержания расовой чистоты рук. Итак, у нас есть следущее:
Мыши

Гаечка
Гуртовщики мыши
Меня интересуют только мыши
Мыши плакали, кололись…
Поллитровая мышь
Мышонок Джерри
А также вуглускр
Мыши плакали, кололись…

«Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус» — выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.
Вот что поведал нам анонимус. Мы не беремся дать 100% гарантию, что это правда, но это правда. Я гарантирую это. Инфа 100%.
Выражение, возникшее между году около в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев). «СТО» — это так и надо, это так владелец газеты, Эдик Абросимов, сам придумал.
Выражение возникло не само по себе, а оттого, что
в редакции водились мыши;
у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
в одно прекрасное позднее утро я с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко!) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то наш замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус!..»
В начале 2009 года жаба-удав стиснула мозговые полужопия шарашки AOL, которая стала судорожно пытаться выпилить все альтернативные клиенты ICQ, дабы заставить всех смотреть её рекламу. ИЧСХ, таки не выпилила. По этому поводу появилась картинка, где значок ICQ состоит из мышей, столпившихся вокруг кактуса.
 
Есть также версия школьников, по которой мышки (или ёжики) кактус не жрали, а трахали. В этом случае этимология метафоры предельно ясна.
Также есть версия, что фраза проистекает из баянистого анекдота: «Ах, как обманчива природа!» — воскликнул ёжик, слезая с кактуса.
По ещё одной версии, кактус был не обычным, а мескалиновым.
Собственно, в том самом значении — чтобы подчеркнуть, что кто-то (обычно — собеседник) жалуется на что-то, но продолжает упорно юзать. Фраза была замечена в фидо, в форме «мышки плакали…»
 

Пример наиболее массового и завидно регулярного поедания хомячками кактусов с рефлексотерапией и слезотечением — участие демоса в одноимённых выборах.
Сабж был обыгран в нескольких сериях «Магазинчика Бо», где Лапкин подсела на колючее после серии «Супердраг», в которой Бо заставил её есть кактус (в точном соответствии с мемом!) для получения порции «отрицаловки» после супернаркоты.
Также к поеданию кактусов пристрастился Лосяш из «Смешариков», но не для компенсации кайфа, а поскольку в одной экстремальной ситуации есть было больше нечего. В последующих сериях поедал кактусы с удовольствием.
На просторах интернетов замечено также приписывание данного мема небезызвестному Николаю Фоменко; он же озвучил его на «Русском Радио», чем, несомненно, способствовал его популяризации в массах.
На жаргоне ролевиков «жрать кактус» означает отыгрывать слёзно-драматические сюжеты и роли. Соответственно, кактусоед — игрок, склонный к Пафосу и Драме, а кактус — сам сюжет, созданный по канонам мыльной оперы.
В разнообразных MMO кактусом обычно называется «имба снизу», то есть оружие/умение/действие с низкими для своего уровня показателями. Соответственно, жрать кактус — упорно продолжать пользовать такой тулз/скилл.
Алсо, полагают, что пожирание кактуса — это решение мышами проблемы «как стать ёжиками».
У некоторых кактусов колючек нет вовсе, так что уколоться об них невозможно, однако есть мыши, которых не пугают даже колючие.
Мякотка

Мякотка — жжшно-кащенитский термин, означающий суть, подноготную, глубинный смысл либо абсолют, цимес и концентрацию чего-либо. В этом вашем английском есть аналогичное слово "pith", кое в прямом смысле означает «сердцевина», а в переносном — «Суть™».
Впервые использовано поцреотом krylov в этом посте:
А вот сама маточка, самая мякотка гуманитарного жужжалова — она таки ёшечки, да, она такая.
Фраза была сразу подхвачена кащенитами и трансформировалась в «самая мякотка, самая писечка».
Засуньте два пальца в самую близлежащую от вас женскую половую пизду. В конце хаотичного туннеля вас ждет мякотка.
Н

Н — прописная русская буква, в интерпретации фидошного софта являлась управляющим символом — мягким концом строки. В таком качестве русская «Н» в русском фидо не использовалось, но эта буква не обрабатывалась без нетривиальных настроек программами — вместо «Н» ставился пробел или не ставилось ничего. Это стало причиной множества забавных казусов. Употребление (точнее, попытка употребления) буквы «Н» в фидо — признак ламерства. Большинство теперешних редакторов фидошной почты автоматически исправляют её на на латинскую «H» ("«аш»" или "«эйч»" в английском). Схожая ситуация наблюдается со строчной русской «р» и, гораздо реже, «у». Впрочем, замена русской буквы «у» на «y» ("«уай»") считалась не меньшим ламерством, чем не замена буквы «Н», мало того, такая замена даже была запрещена правилами многих эхо-конференций. Предположительно, тяга к стилизации под латиницу пошла именно от необходимости менять буквы.
В наше время (последние несколько лет) с технической точки зрения проблема отсутствует, за исключением случаев использования <del>космически</del> археологически древнего софта на некоторых транзитных узлах. Кое-где употребление латинской «H» вместо аналогичной по начертанию кириллической буквы даже считается нехорошим поведением в связи с затрудненным поиском по таким письмам.
Один из широко распространённых вариантов примитивного троллинга: тролль пишет провокационное сообщение в некую эху, при этом используя вместо буквы «Н» пробелы. Тем самым он вызывает ненависть у подписчиков и одновременно даёт им повод для язвительного ответа. Если уровень пионеристости эхи высок, то тролль получает низкокачественную еду в виде: «да ты долбоеб даже софт астроить е можеш!!!!!!111111 авера тибя мама вперед жопой радила!!111»
апример:
Пропажа буквы «Н» — вещь обыденная, но свойственная скорее нубу. Однако в какой-то момент тогдашний московский NC Фарид Вагапов породил мем, охвативший все говорящее по-русски фидо — всю R50 с окрестностями. Дело в том, что у Фарида было очень мало времени и очень много дел. Поэтому он сделал два шаблона письма для Голдеда, «Да.» и «Нет.». И отвечание на многочисленные вопросы получалось у него одним нажатием кнопки. В какой-то момент у Фарида слетел софт . Макросы и шаблоны он восстановил, а Букву не настроил. Какое-то время это проходило незамеченным, но в очередной раз отвечая на вопросы, Фарид расширил стандартную реакцию и веско ответил «Hет. е дело это — полиси разжёвывать.»
Со временем корни мема потерялись, и он стал использоваться по поводу и без. Однако старые, умудренные опытом и стажем фидошники еще помнят употребление «ет» как «ет». Ибо использующие эту форму мема видели оригинальный пост Фарида. Ну или хотят потешить свое ЧСВ и делают вид, что видели.
НМУ

Независимый Московский Университет (НМУ) — винрарный доставляющий университет в Default City, полный матаном
чуть менее, чем полностью. Настоящий рай для нердов и ад для нормальных людей.
В середине 80-х годов с мехмата МГУ пидорнули многих уважаемых профессоров. К их числу относились Арнольд (нет, не Шварценеггер, а совсем другой Арнольд, Шварценеггера так просто не пидорнули бы),
Новиков и другие.
Критикуя устаревшую образовательную программу мехмата, они решили основать свой собственный университет, с матаном и студентками, в котором будут готовить профессиональных математиков. Итак, в 1991 году был основан НМУ, и с тех пор он ведет непримиримую войну с мехматом.
НЪтъ

НЪтъ — сетевое написание слова «нет» в старой русской орфографии (нѣтъ). Буква «ѣ» («ять») заменена на большой твёрдый знак, так как в кодировке CP866, традиционно используемой в этом вашем Фидо, буква «ять» отсутствует. Подобное написание слова «нет» популяризовано Мицголом, использовавшим такую запись где надо и не надо. Употребляется в значении твёрдого, окончательного и бесповоротного отрицания, чему способствуют два твёрдых знака в слове.
На башорг

«Ололо, на башорг!» — мем, возникший в связи с тем, что на башорге стали появляться явно выдуманные цитаты с весьма сомнительным юмором, напоминающим петросянский. Одной из отличительных особенностей этих цитат являлось то, что они часто заканчивались фразами вроде «На башорг!», «На баш», «Я пацтулом!», «Плакали/лежали/смеялись всем офисом!» и т. д. А начинались, как правило, фразами типа: «Начальник сегодня отжог!», «Сегодня вообще кора была!», «Такой ржач сегодня видел!», «Гы, кот отжигает!» "см. Волшебные фразы Баша". Но, безусловно, не стоит относить все цитаты с подобными фразами к разряду фейков.
Обычно используется для подчеркивания убогости юмора или попыток кого-либо пошутить.
Также возможны формы «Ололо, на вконтакторг﻿», «на луркоморг﻿» и т. д., изредка даже просто «на что-то+орг!», «хихихи, на сайт со смешными цитатками!» в зависимости от ситуации.
Впервые в полном виде использовался автором (лже-юзером lorgner ) в разделе /w/. После ещё нескольких применений мема в /b/ он прижился естественным путем.
Ололо — сокращённая версия междометия лолололо(…), представляющего собой полимеризованный LOL. Активно используется как в англоязычных интернетах, так и у нас. Здесь прижилось из-за краткости и ёмкости, а потом стало постепенно плыть значением от здорового, радостного, громкого смеха до ехидного подхихикивания.
На нах ёпта!

На нах ёпта! — ругательство гопников при засаживании кому-нибудь тумака, точнее — «на, нах, ёб ты!..»: получите, пожалуйста, вы такой странный. По мотивам ругательства и возник madskillz-комикс, по-разному эту кристальную агрессивность обыгрывающий. Он время от времени всплывал на Дваче, а в какой-то момент, видимо, анонимусов зацепило, и последовала целая серия новых выпусков. Стиль и антураж весьма напоминают Маэстровский Dumbland.
На словах ты Лев Толстой

На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой — фраза, сообщаемая многословному битарду с зашкаливающим ЧСВ. Восходит корнями в глубокую древность — даже расово правильная грамота.ру знает более политкорректный вариант фразы: «На словах ты Лев Толстой, а на деле хрен пустой».
Наряду с такими фразами, как «конец немного предсказуем», «как два пальца об асфальт» или «телепаты в отпуске» оперативно обросла бесчисленными вариациями. Некоторые из них:
Обратная по смыслу мотивирующая фраза:
А также:
В романе В. О. Пелевина «t» главный герой (персонаж пишущегося романа, созданный по прототипу Льва Толстого) видит эту фразу на стене, написанную в виде граффити белой краской:
После очередного поворота, выбранного с той же сомнамбулической легкостью, сомнения отпали: навстречу проплыло ослепительно-белое и, судя по всему, совсем недавно нанесенное на стену граффити:
ДУМАЕШЬ ТЫ ЛЕВ ТОЛСТОЙ 
А НА ДЕЛЕ ХУЙ ПРОСТОЙ
Т. вздохнул.

Вы грозны на словах — попробуйте на деле!
А. С. Пушкин, «Клеветникам России», 1832 год

Этот вариант предложен здесь.
Основан на выводах экспертов:
Русской Православной Церкви]], Одно из них является исторически ложным, другое — цитатой из Льва Толстого, противника Русского Православия:
— «…Русская православная церковь, подобно Римско-католической, держала народ в неведении относительно Библии»;
— «… Лев Толстой пришёл к подобному выводу: „Я убедился, что учение [Русской православной] церкви есть теоретически коварная и вредная ложь, практически же собрание самых грубых суеверий и колдовства, скрывающее совершенно весь смысл христианского учения“».
Наводнение в Крымске

Наводнение в Крымске — массовые посиделки на крышах в ночь на Ивана Купалу (7 июля) с жертвами и разрушениями, случившиеся в 2012 году в Краснодарском крае. Зацепив Новороссийск и Геленджик, сильнее всего водная феерия проявилась в Крымске. Бурление говн по поводу этого события в этих ваших интернетах практически сразу превысило отметку «7 метров».
Большую часть времени горные речки представляют собой невзрачные ручейки, которые хрен увидишь невооруженным глазом. Только хорошо обточенная, весьма крупного размера галька, в которой ручеёк теряется, намекает и символизирует. Если же с неба падает много воды, ручейки превращаются в бурлящий и леденящий душу пиздец. Местные жители в Туапсе, Сочи, Новороссийске, Геленджике с грустью в глазах и вместе с тем даже какой-то гордостью показывают туристам из равнинных районов отметки на зданиях, до которых поднималась вода «вот совсем недавно, год/два/три назад», рассказывают страшилки, как смыло туристов в Якорной щели, и прочий местный фольклор, основанный на реальных событиях. И это со стороны моря, где каждая речка стекает в него по своей собственной дороге. На другой стороне гор всё ещё интереснее: речки имеют свойство сливаться в один поток. О ходе такого единения докладывает бывший житель Крымска:

Вообще, те края затапливало регулярно. Ещё не до конца забыт потоп 2002 года, когда погибло 48 человек, правда, в Новороссийске. Менее известен потоп, случившийся зимой 2010 года.
После двухдневного ливня в горах в ночь на 7 июля 2012 река Адагум, на берегах которой Крымск и стоит, повела себя особенно буйно, и трактор не просто был принесён и бережно оставлен на берегу, а проехался практически по всему городку, как небезызвестный комацу. Сие действо произошло глубокой ночью — пока жители тихо-мирно спали, пришла вода. Судя по отметкам, поток дигидрогена монооксида в пике паводка составил около 1500 кубометров в секунду. А дальше — как в сказке про трёх поросят: дома из говна и соломы сложились сразу же, в каких-то домах недосчитались весьма нужных стен, а годные дома таки выстояли. Однако всё, что было внутри, превратилось в грязную жижу. На некоторых улицах заливало под самый конёк, отметки поднявшейся воды достигали 7 метров над уровнем реки в межень. Съебать в ужасе в горы или залезть на крышу успели, увы, не все.

Первый вброс в информационное пространство случился на следующие сутки около 10 утра по местному времени. Некая Юлия Андропова разместила в ЖЖ очень эмоциональный, почти истеричный пост. На фоне спокойных и даже бодрых сообщений по зомбоящику, выдержанных в духе «ну да, наводнение, режим ЧС — но всё под контролем: мы работаем над этим», сообщение от очевидца буквально взорвало интернет. Что интересно, первая часть поста — про уровень воды в 7 метров (местами), про затопление конкретных улиц, брёвна в окнах и тому подобное — очень скоро была подтверждена пруфпиками от других очевидцев, а вот вторая часть — про «открытие шлюзов Неберджаевского водохранилища» папой автора поста и про «огромное количество жертв» — вызвала нешуточные холивары. Пост был удалён на редкость быстро, решительно, однако успел разойтись, и найти его не составляет труда.
Награды

Награды ("модераториалы") — это знаки отличия, которыми мебель поощряла активность того или иного фидошника в своей эхе.
Использовались модераторами практически всех эх. К ним относятся:
Иногда модератору вышеприведённый список казался явно недостаточным, и тогда он мог изобретать свои виды модераториалов. Наиболее часто встречающимися (хотя и в сотни раз реже, чем "стандартные") были:
Каждый задрипанный веб-форум вне фидо придумывает себе что угодно, поэтому вопроса не возникает вообще.
Разве что понятие «модераториал» используется для обозначения любой деятельности модератора на ресурсе (причем именно модератора, не администратора — то есть работа с материалами и их авторами). То есть в сообщении форума от соответствующего автора плашка [ moderatorial ] означает, что вот именно сейчас начнется наказание невиновных, награждение непричастных.
А вот понятие мебели исчезло совсем.
Назад в будущее

Назад в Будущее (пенд. рас. Back to the Future) — фантастическая трилогия с элементами комедии, снятая в 1985-90 г. по сценарию Роберта Земекиса и Боба Гейла режиссёром тем же Земекисом. Исполнительным продюсером выступил аж сам Спилберг; неудивительно, что при таком бронебойном тандеме фильм получился весьма годным и доставляющим, а также способствующим высиранию кирпичей, если его просмотреть несколько раз, так как в нём спрятано множество пасхальных яиц, совершенно незаметных при первом просмотре. По мотивам фильма был нарисован комикс, снят одноименный мультсериал и написана куча игр для множества платформ, но увы, всё это было безнадежно и уныло.
Внимание, ниже расписаны некоторые повороты сюжета! С другой стороны, найдутся вообще такие былинные слоупоки, что даже этого фильма не смотрели?
Вин.

Всё-таки вин, былинный вин.

И снова вин.

Кстати, это у него наследственное.
Главным срачем, связанным с сабжем, является обсуждение «нестыковок» сюжета и временного континуума. Присутствует практически везде, где обсуждается сабж, например в этой статье. Порой даже срачи вокруг Матрицы на этом фоне меркнут.

К 25-летию трилогии все зашебуршились.
Например PlayBoy снял целую фотосессию голых теток на тему фильма:
Также в фильме было замечено:
Если говорить о машине времени как об изобретении, то доктору Брауну следует номинироваться на нобелевку сразу по трем инновациям:
Нанодесу

Нанодесу (moon. なのです , киридзи: нанодэсу, ромадзи: nanodesu, мат.: です⋅10) — catch phrase персонажей Рики и, в последних двух главах, Ханю из аниме «» (аниме учит любви к увесистым тесакам и боязни дверных цепочек). За чрезмерное употребление веществ фразы «нанодесу», а также «Хау~ау~ау», Анонимус так и прозвал Ханю — Нанодесу. В какой-то мере повторилась история с десу: «десу» знают все, а вот «Суисейсеки» многим писать лень.
xxx: Ханю 
Семантически «"nanodesu"» можно разделить на постфикс-связку «"na"», заменитель существительного «"no"» и не несущую смысла, но необходимую в вежливой речи связку «"desu"». Таким образом, «"Neko na no desu"» отличается от «"Neko desu"» тем, что первое буквально значит «Tот факт, что кот», когда как второе означает просто «Кот». «"Nanodesu"» подчёркивает важность передаваемой информации в контексте другого утверждения: на вопрос «Почему он плачет?» можно было бы ответить «"Nakimushi na no desu"» (буквально «Тот факт, что плакса», литературно «Потому что плакса» или «Да он плакса»), что подчеркнуло бы причинно-следственную связь, когда как вариант «"Nakimushi desu"» был бы неверен. И наоборот, без контекста «"na no desu"» также теряет смысл.
Конструкция «"nanodesu"» является книжной. В разговорной речи практически исключительно используется сокращённый вариант «"nandesu"», а так же менее вежливые варианты «"nanda"», «"nandayo"» и другие; женщинами же часто используется просто «"nano"».
Первоначально Нанодесу воспринималась как мем, форсируемый одним человеком, однако со временем выяснилось, что существует определённое количество нанодесуфагов. Треды посвящённые нанодесу до сих пор периодически появляются в /b/ Ычана, а при выпилах последнего и в /b/ Двача. В последнее время отчаянно форсится в /b/ Нульчана.
Нанодесу в миллиард раз менее кавайна, если верить СИ, и на 100% рогатее, чем Десу.
Существует «троянский загрузчик» под названием Trojan-Downloader.Win32.NanoDesu.a, подробнее о котором можно узнать здесь. Названием он обязан своему размеру, его MZ-PE файлы имеют размер менее 2кб.
Если же переводить с японского, то название трояна такое — «Троянский загрузчик под винду, да».
До недавних пор, при выходе на Иичане очередного еженедельного треда, анонимус считал должным непременно поинтересоваться, не содержит ли прикрепленный exe файл этот вирус.
Нанодесу совершенно не относится к нанотехнологиям, не явлется сильно уменьшенным десу и так далее. И тем не менее, частенько появляется в треде, когда заходит речь о нанотехнологиях. Кроме того, Торадицийо в статье о нанотехнологиях дает ссылку на местную статью о Нанодесу, скопипизженную из уютненького.
Нарекаю тебя Коловратом

Нарекаю тебя Коловратом — ЖЖшный мем, употребляемый в адрес поцреотов (особенно наци-язычников и гитлерофилов).
Дата рождения мема — 23 мая 2006 года, когда в комьюнити mine ru_politics появился некролог, посвященный дохлому скинхеду Дмитрию Боровикову. Некролог помимо всего прочего содержал фразу: "«Доброслав нарёк его Коловратом»". В комментах тут же появились доблестные кащениты и начали травить аффтара поста. Впервые фраза «Нарекаю тебя Коловратом!» появилась за авторством некоего Доброслава в репосте куска этого некролога у Паркера. Собственно, кроме оригинального Коловрата первым нареченным коловратом оказался именно Паркер. (Фразу «Все, кто выше и ниже в комментах — Коловраты!» придумал Юлег. Возможно, он был вдохновлён постом Транькова, который и обратил первым внимание на абсурдность происходящего). В итоге аффтар некролога не выдержал травли и удалил свой пост, но фраза «Нарекаю тебя Коловратом» уже стала популярной в ЖЖ. Немалую роль в этом сыграл ребе Шиитман, который использовал ее в своих автоответчиках.
Что интересно, Александр Поткин (Белов), лидер «Движения ПНИ», всерьез <del>назвал</del> нарѣкъ своего сына Коловратом. По его словам, это помогает мальчику чувствовать себя русским в детском саду.
Что ещё интересно, фраза вышла за пределы жежешечки и попала в серьёзную литературу™. В романе «Empire V» Виктора Олеговича Пелевина есть фраза: «— Нарекаю тебя Коловратом! — крикнул Самарцев мне вслед, — Зиг Хайль!». Этому обстоятельству жежешечка невозбранно радовалась.
Народные фрики

«Народные фрики» — особая категория обитателей Народа. сру, страдающая особо тяжкими формами ФГМ. Среди бесчисленного быдла и унылого говна, размещающего свои хомяки на народе, народные фрики выделяются своим нестандартным и хардкорным уебанством. Самыми известными фриками Народа. сру являются нудист-атеист-асексуал Владимир Фомин, «авторитет» Петя-супермен, «посланница дьявола» Алина Горшкова, поэт Махмуд Отар-Мухтаров, Гламурная Кристи и прочие ниибаца одаренные люди. Впрочем, подобные интернет-фрики имеются не только на Народе, но и на других быдлохостах типа By.Ru и «Новой почты». Хотя, в принципе, многие из них созданы троллями или просто для лулзов. Например, Гламурная Кристи — жесткий стеб парней с мастерслэнда, а Алина Горшкова 666 — пародия на сотонинские странички.
Также особенно рекомендуется православный сайт «How to fuck a bear» (архив, сайт выпилен «за нарушение правил использования системы»). Пышный Копатыч тут кагбе ни при чём, но мы-то с вами знаем.
Насиловать труп

Насиловать труп — в общем смысле означает заниматься сексом с трупом <del>без его согласия</del>. В интернетах применяется в смысле поднятия старой, уже давно неактуальной темы с целью решить вопрос, который легко и без проблем решается новыми средствами (сие явление имеет особое название — некропостинг, а автор сообщения провозглашается почетным археологом форума). Алсо, выражение часто употребляется на ЛОРе как реакция на новость о выходе новой (как правило минорной или багфиксной) версии ПО, которое в свое время было достаточно значимым, но со временем было вытеснено более современными и продвинутыми альтернативами. Аналогичное предложение может услышать человек, использующий устаревшую на десяток лет технику, а тем более, поддерживающий ее более-менее работоспособное состояние.
Следует также заметить, что если набрать сабж в Гугл, то тот невозбранно прекратить насиловать труп ICQ.
— I'll fuck her, kill her, and fuck her dead body one more time!
— Застрелю психопатку… — прошипел Боровский. — Застрелю и в жопу трахну.
Рашен сделал нижней челюстью жующее движение и посмотрел на старпома очень внимательно.
— А может, в обратной последовательности? — спросил он.
Настоящий

Разумеется, ты можешь быть тру. А также ты…
а может быть, ты вовсе и не тру.
Нацпол

Нацпол — аббревиатура от "«национально-политические споры»". Возникла на ЛОРе для обозначения сообщений, нарушающих пункт 5.3 тамошних правил.
Основным тегом на ЛОРе для сабжа является танцпол. Ну, чтобы никто не догадался.
Наше всё

Наше всё — мем, бытующий в этой стране аж с 1859 года, когда был впервые введен известным литературным и театральным критиком, поэтом и переводчиком того времени — Аполлоном Григорьевым в сочинении "«Взгляд на русскую литературу со смерти Пушкина»":
А Пушкин — "наше всё": Пушкин представитель всего нашего душевного, особенного, такого, что останется нашим душевным, особенным после всех столкновений с чужими, с другими мирами.
В промышленных масштабах данной фразой начали пичкать народ как минимум в 1899 году, когда отмечали столетие со дня рождения того самого поэта, которому мем и обязан своим появлением (кто не понял — Пушкина А. С.).
Несмотря на периодическое использование мема в (около)литературной среде на протяжении последующих десятилетий, вторичное обострение случилось в 1999 году, во время празднования двухсотлетия сабжа. В период торжеств кремлядь (и не только) активно блистала с экранов зомбоящика знанием этого бородатого афоризма. Кроме того, доставляли спичечные коробки с цитатой и профилем.
IRL и в этих ваших интернетах мем утерял <del>девичью</del> исходную фамилию Пушкин и теперь обычно употребляется в форме "<что-то> — наше всё". При этом, в качестве "<что-то>" может использоваться абсолютно любой объект, чем-либо доставляющий одному (да-да, "наше" тут не помеха) или большему количеству лиц.
Примеры:
Русско-ментальное
Рекламное
Линуксоидное
Анимешное
Задротское
Творчество на тему
Башорженное
kino-govno.com
Матрица
КЛФное
Луркоморье
Алисомановское
Любовь Слиска]]
Без комментариев
Фошысты
Психологи]]
Психоаналитики, не путать с психологами!!!]]
Надпись большими белыми буквами на чёрной футболке.
Не айс

«Не айс!» — тупая фраза из серии не менее тупых рекламных роликов жевательной резинки «Стиморол», в которых фигурируют «отморозки» — молодые придурки, пытающиеся охладиться самыми неожиданными способами: прыгают зимой в зоопарке в бассейн к моржу, катаются с ледяной горки с приклеенным носом наперегонки с пингвинами и т. п. В конце ролика друзья всегда задаются вопросом «Ну что, айс?» (англ. "Ice " — лёд), на что главный герой традиционно отвечает: «Не айс!». Потом из кармана достаётся та самая жвачка, употребление которой вставляет так, что им, наконец, становится «Айс».
В коммерческих целях создатели ролика проводят параллель между словами «айс» и «круто», отчего сама фраза «Не айс!» достаточно часто употребляется в смысле «не круто». Следует заметить, что буржуйское «cool» также одновременно значит и «прохладно», и «круто», но, видимо, уж очень избито для столь прогрессивной рекламы.
Более того, ice — это ещё и химически чистый, «элитный», сорт метамфетамина. Наши везде!
В интернете можно найти множество пародий на эту рекламу, но ввиду крайнего идиотизма самого оригинала, переплюнуть их до сих пор не удалось.
Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, вроде складов, набитых мясом. Народ там весёлый, общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня моего приятеля заперли в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там всё намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8:00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. Парень со смекалкой оказался и, чтобы не замёрзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.
К восьми утра человек пять из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют её и... перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясётся, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, пять пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орёт:
— Айс?! (как в рекламе жвачки)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, бля, не айс!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствовав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не айс?
Дверь в холодильник на глазах у изумлённого «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, и чаем-водкой отпоили страдальца.
Не болтай!

Не болтай! — еще один советский плакат из разряда популярных и меметичных. Представляет собой лицо колхозного типа женщины, свирепо, но в то же время с недоумением, взирающей на зрителя и призывающей его к молчанию. Авторы плаката — Н. Ватолина и Н. Денисов.
В 1941 году, еще до того, как началась Великая отечественная, но уже во время Второй мировой, в стране Советов началась печать плаката (100 000 экземпляров) с изображением расово верной женщины с пальцем, приложенным к губам. ЧСХ для предвоенного времени, в условиях тотальных пиздецов в Европе, плакат с призывом к молчанию был вполне закономерен, так как по мнению власть имущих, любые сплетни, даже самые безобидные, могли бы повлечь за собой самые необратимые последствия, вплоть до экстерминатуса. Даже в далекой Англии выпускались плакаты и листовки со слоганами «Неосторожные разговоры стоят жизни людей»: что уж говорить о говнобурлящем Советском Союзе, где только что лично Сталиным был расстрелян миллиард советских офицеров и страна к войне была, в общем-то, не готова. Ну вы понели…
Во время военных действий, кстати, этот плакат имел хождение, в основном, на свободных от оккупации территориях, где проживало гражданское население и предназначался с той же целью, что и в мирное время.
Не верю!

Не ве-рю! — крылатая фраза, употребляемая в случаях, когда надо выразить недоверие к собеседнику.

Пошла в народ из театральных кругов; популяризатором стал знаменитый режиссер Станиславский, который невозбранно начал её использовать в качестве режиссерского приема. Когда актер начинал нести хуйню или невыразительно играл свою роль, Станиславскому надо было его одернуть. Но как? Не будешь же во время репетиции орать на весь театр: «ХУИТА!11». Поэтому великий режиссер, недолго думая, начал пользоваться сабжем статьи. Тем более что актёрское искусство в том и состоит, чтобы поместить зрителя в некий виртуальный мирок с виртуальными персонажами. Если мирок выглядит неубедительно, и вместо Отелло зритель видит реальную картину, то есть черножопого загуталиненного актёра, жующего слова своей роли — очевидно, зафейлившего поганца следует изгонять из Высокого Искусства ссаными тряпками.
В силу этого, фраза применяется также в качестве месседжа «что-то не вписывается в стройную картину». Например, подозрительные показания осциллографа на тестовом стенде или ещё какой-то симптом того, что в изучаемом объекте протекают какие-то процессы, крайне далёкие от «сценария».
Презрительно скривить лицо, повернуть голову вполоборота и выразительно, громко и по слогам произнести «Не ве-рю!», опционально (если цель явно не способна понять) добавляем упоминание самого Станиславского.
Не все доживут до зимы

Не все доживут до зимы (также "«эти люди не доживут до зимы»") — фраза, какбе намекающая окружающим на неизбежное наступление экстерминатуса или Большого Пиздеца в какой-либо сфере человеческой жизнедеятельности.
Из классического анекдота:
Больница, июль месяц, светит солнце, открытые окна... посреди палаты стоит наряженная елка. Пришедшая комиссия докапывается до местного врача:
— Что вы устроили! У вас тут что, сумасшедший дом, а не хирургическое отделение?
— Да ну, вам жалко что ли, эти люди не доживут до зимы!
Используется жопоголиками для указания на очередной признак приближения Большого Пиздеца и подтверждения своего основного тезиса. Также применяется гиперактивными поциентами и поцреотами своего отечества, смеющими выражать неудовольствие Плану Путина и Системе. В разное время в ряды «не доживающих» зачисляются пенсионеры, финансовые аналитики, офисный планктон, медики и прочие слои населения.
Зима будет бездушной, как вечеринка в гламурном клубе,
Но не для всех: для остальных ее совсем не будет!
Хочется смеяться? Смейтесь, бляди, но мне интересно:
Сколько тел найду я в декабре возле подъезда?
Претендуешь на равенство? Подавай тебе братство?
Первый снег сравняет шансы, тебе припомнят блядство!
Времени осталось мало, решай вопросы, не пищи -
Очень скоро топ профессий возглавит гробовщик.
Не всем рекомендую елочками запасаться:
Дожить до зимы — не обоссать свои два пальца,
Задача не из простых, не каждому по силам -
В разы сократится население России!
Тем, кто дожил до зимы — респект и уважуха!
Тем, кто дожил до зимы — ведь это ты, братуха!
Вы, те, кого здесь нет, не скальте свои зубы —
Весной растает снег, и мир увидит ваши трупы.
Пурга заметет сначала головы, а после и тела
Зима — финал игры, сиквела не снимут, такие дела
Кладбища переполнятся, хоронить будут на Горностае,
Тайное станет явным, когда весною снег растает,
Канализации переполнятся мертвыми инородцами,
Шагу не ступишь, чтобы на холодное тело не напороться
Вероисповедание, статус — в смерти все равны:
Задумайся, пока есть время: а ты доживешь до зимы?!
В этом году «Зима» означает «смертельная опасность»:
На моем календаре декабрь перечеркнут красным,
Делать нечего: расовая чистка, естественный отбор,
Посмотрим, с кем второго января продолжим разговор.
Ходишь на рэйвы, работаешь менеджером, вечером — сериалы?
Еврейским ортодоксам продаешь живые журналы?
Исполнитель бардовской песни? Снимаешь дешевое порно?
К стенке! Смотреть в календарь, который висит немым укором!
Тем, кто дожил до зимы — респект и уважуха!
Тем, кто дожил до зимы — ведь это ты, братуха!
Вы, те, кого здесь нет, не скальте свои зубы -
Весной растает снег, и мир увидит ваши трупы.
Не нужен

Не нужен ("не нужно" и т. д.) — фраза, широко используемая в специализированных сообществах, к примеру на ЛОРе и securitylab.ru, для:
Вероятно, пошла из эпического фильма «Кин-дза-дза» и в первоисточнике звучала как «Скрипач не нужен», имелся в виду Гедеван Александрович. Фраза запомнилась пацакам не только частотой и назойливостью повторения, но и незабываемой интонацией героя Яковлева и артистки-аборигена. Сама по себе доставляющая фраза была быстро подхвачена и с тех пор продолжает невозбранно трепать нервы всем несогласным.
Вторая версия заключается в том, что фраза пошла из не менее эпического фильма «Формула любви», где употреблялась в том смысле, что в определенных пикантных ситуациях третий является совершенно лишним:
Алсо, в фильме «Survive Style 5+» Винни Джонс спрашивает у всех подряд: «А ты кто по жизни?» и, как правило, замечает: «Ты не нужен!».
Ссылки не нужны.
Не работай под рутом

«Root» — это такая учётная запись, характерная для операционных систем, основанных на Unix, которая имеет доступ ко всем без исключения действиям. Да, вообще ко всем. Из этого вытекает вывод, что работая на root, можно своими непродуманными действиями так отредактировать ОСь, что сам Линус Торвальдс не сможет вернуть её к жизни. И никаких предупреждений о том, что пользователь делает щито не то не выскочит, никаких окон с запрещением на выполнение действия тоже.
Многим пользователям того же Linux просто лень создавать себе учтённую запись, где было бы меньше прав, что у наименее аккуратных из них и выливается в разрушение системы. Посему нубьё необразованное и предостерегают — не работай на root, сцуко.
На ЛОРе выложен (де)мотиватор на сабжевую тему в двух вариантах. Первый вариант не понравился особо дотошным регистратам, так как в новых версиях coreutils таким способом хуй себе уже не прищемить.
Не читал, но осуждаю

Не читал, но осуждаю — изначально, фраза анонимного члена Союза Писателей СССР, сказанная в отношении Б. Л. Пастернака. В общественном сознании крепко связана с событиями, развернувшимися в Союзе после публикации на Западе романа «Доктор Живаго» и присуждения Пастернаку Нобелевской премии по литературе. Подробней — в Педивикии.

Собственно, в таком виде — «Пастернака не читал, но осуждаю» — эта фраза не фигурировала ни на общемосковском собрании писателей, ни в опубликованных разными газетами «письмах трудящихся». Вариация ее принадлежит Александру Шелепину, тогдашнему председателю КГБ: «Я не читал Пастернака, но считаю, что советский писатель должен издаваться сначала в СССР», то есть смысл можно свести к: «роман не читал, но осуждаю факт его публикации не в СССР, а за рубежом».
1 ноября 1958 г. в «Литературной газете» появилась подборка «писем трудящихся» под общим заголовком: «Гнев и возмущение. Советские люди осуждают действия Б.Пастернака». Там среди писем с заголовками вроде: «Прекрасна наша действительность», «Пасквилянт», «От эстетства — к моральному падению» — было письмо Филиппа Васильцева, старшего машиниста экскаватора, «Лягушка в болоте», в котором говорилось: «Что за оказия? Газеты пишут про какого-то Пастернака. Будто бы есть такой писатель. Ничего я о нем до сих пор не знал, никогда его книг не читал. (…) Читателям его произведений видно, что Октябрьская революция ему не по душе. Так это же не писатель, а белогвардеец. (…) Нет, я не читал Пастернака. Но знаю: в литературе без лягушек лучше». С тех пор фраза используется контексте: «не читал роман, но считаю, что он плох».
Фраза обрела вторую жизнь и позитивный смысл на udaff.com. Как правило, означает либо нежелание фтыкателя читать креатив, либо заочное несогласие с основной мыслью, какие бы доводы ни приводил аффтар.
Невада-тян

Невада-тян (moon. ネバダちゃん , англ. "Natsumi Tsuji " , ИРЛ 辻菜摘 — Нацуми Цудзи) — расовая японская школьница, которая убила свою одноклассницу ножом для резки бумаги. В целях защиты прав несовершеннолетних настоящее имя девочки не предавалось огласке, но впоследствии утекло, благодаря распиздяйству работников телеканала Fuji Television. Общественности стало известно, что в день убийства на ней была надета толстовка с надписью «Nevada», отчего и произошло прозвище Невада-тян.
Всё началось с того, что одноклассница Сатоми Митарай написала на сайте Цудзи комментарии в стиле — «ты жируха с зашкаливающим ЧСВ». Узнав об этом, Невада-тян решила выяснить отношения и 1 июня 2004 года в отместку за оскорбление разрезала той руки и перерезала глотку.
После этого инцидента Невада-тян стала культовым персонажем в интернетах. IRL Японский Парламент обсуждал необходимость снижения возраста, начиная с которого индивид должен нести уголовную ответственность за свои действия, с 14 лет до 11 в связи с инцидентом, прозванным «Резня в Сасебо».
При обследовании персонального компьютера Невады-тян были обнаружены многочисленные видео и изображения жестокости и насилия, а также гуро. На основе этого многие считают, что Невада-тян была хикки и причиной её агрессивных действий является потеря связи с реальностью, вызванная просмотром аниме и долгим пребыванием в интернетах.
15 сентября Невада-тян была отправлена в лечебно-трудовой профилакторий сроком на два года. Ей там так понравилось, что в 2006 она решила остаться еще на два года, после чего 29 мая 2008 года вышла на свободу с чистой совестью под домашний арест (вдумайтесь: удерживать хикки под домашним арестом). Но вскоре вместе со всей семьей уехала в почти неизвестном направлении, так что никто практически не проверяет, соблюдает ли она правила своего освобождения.

В визуальной новелле Summer Radish Vacation!! от небезызвестных создателей School Days есть недвусмысленно символизирующий персонаж Ebata Natsuhi
Существует немецкая группа Panik, с 2007 по 2008 год носившая в честь сабжа название Nevada Tan. Исполняет рэпкор. Раньше наряду с Tokio Hotel была популярна среди педовок, правда, в меньшей степени, что легко объясняется менее пидорской внешностью. Такие дела.