Долбославие/Доска почёта

«Древнерусская Инглиистическая Церковь Православных Староверов-Инглиингов» — сферическое долбославие в вакууме, возглавляемое Ахиневичем — <del>упоротым телемастером из Омска</del> верховным жрецом Белой Расы МiдгардЪ-Зѣмли, хранителем истинной мудрости пра-пра-предков, а также обладателем таинственных древних рунических табличек из золота с тайными ведическими знаниями™, которым over 9000 — а именно аж сорок тысяч лет!
В начале девяностых именовалось «Орден-миссия Джива-храм Инглии». На сегодня это многочисленная, влиятельная (особенно в Сибири) и довольно раскрученная секта. Массово пропиарены благодаря серии мозгомоечных фильмов «Игры Богов» сайентолога Стрижака.
Основные особенности:
 

«Круг языческой традиции» — долбославская организация, одна из наиболее известных в стране (правда, в основном в интернетах). Членов КЯТа называют кятовцами или кятичами. Сами члены КЯТа, как правило, предпочитают именоваться «язычниками», а не «родноверами». КЯТ был создан в Default City в 2002 году и с самого начала имеет устойчивую репутацию сборища жыдов и антифа. Один из бывших активистов КЯТа — некто Святич (Сергей Пивоваров) — прославился тем, что женился на расовой китаянке, чем дал возможность называть кятичей ещё и кятайцами.
Самое известное кятовское мероприятие — это посвящение кятовскими «волхвами» в жрицы общинницы Маши по прозвищу «Маша Фиолетовая», в ходе которого Маша мастурбировала о четыре берёзки и не только. Наиболее известные персонажи из КЯТа — это «волхвы» Велемудр, Иггельд и Огнеяр.

Велемудр (Алексей Евгеньевич Наговицын, он же Велемуд). Имеет колоритную внешность, а также ярковыраженный дефект речи (каrтавость). Большой любитель прекрасного пола и алкоголя (одно время был собутыльником Варракса). Тяготеет к перевоплощению в женщину путём переодевания в женские одежды и накладывания макияжа, что именует «скоморошиной». Настолько достал всех вокруг, что в 2007 г. был из КЯТа изгнан. При всём при этом дохтур философских наук, преподаёт в вузе МГУДТ. Анализировал «Красную Шапочку» с точки зрения язычества и наводил поносы на нерадивых студенток. Также серьёзно доставляет своим студентам заявлением о том, что он оборотень и может когда угодно обратиться в волка. Для демонстрации своих способностей зовёт студентов в лес, так как в стенах вуза «не поймут».
Иггельд (Дмитрий Анатольевич Гаврилов). Главный пиарщик КЯТа. Как и Велемуд, плодовитый пейсатель. Не настолько одиозен как личность, однако доставляет взглядами: страстный почитатель совка, поэт, романтик, любитель КСП и походов. В далёком прошлом горькой слезой пожаловался (Схрона) на неосознанное крещение в детстве несознательными родителями, чем (стойкостью преодоления прошлых идеологических перегибов) вызвал поток розовых слюней умиления у поклонников творчества. Очень не любит попов. Тролление превращает хомячка в дракона: срёт кирпичами и изрыгает пламя.
Огнеяр (Константин Валериевич Бегтин, он же Огнеяг). Ещё более ярко выраженный поборник совка, чем Гаврилов: считает, что «язычество и коммунизм — это одно и то же». В 1979—1982 гг. — один из основателей и активный участник «Движения Молодых Коммунистов имени Эрнесто Че Гевары» («Молодёжь за комунизЬм»). Сайт оного «волхва» — это «территория СССР, свободная от оккупации».
«<del>Студенческий Строительный Отряд</del> Союз Славянских Общин». Был создан в 1997 году в Калуге Вадимом Казаковым. Наиболее известные персонажи: Огневед Аратов, Крада Велес (в прошлом, а до этого успела отметиться и в КЯТе) и М. Н. Рыжов (Светслав, на новохронологических форумах — Ант Росс). Последний известен как «пожилой человечек с фотоаппаратом» и характеризуется жыдоедством в терминальной стадии в сочетании с увлечением «новой хренологией» акадэмика Фоменко.
В ССО также состоял некто Георгий Максименко, более известный как «волхв Славер» из Новороссийска. Прославился тем, что сделал очередной перевод многострадальной «Велесовой книги™», на основе какового совершил удивительные открытия: обнаружил прародину славян в Южной Америке, а Атлантиду — на Кавказе, в результате чего увеличил количество членов ССО на Северном Кавказе до цифры в более 9000 человек. Впоследствии подсел на КОБ и из ССО вышел, запилив свой собственный мини-ССО с блэкджеком и шлюхами.
Все данные персонажи с 2003 г. подвергаются травле анонимусом и попали в сборник сатирических рассказов про неоязыческую тусовку «Славянские повести».
Типичная унылая долбославная агрессивная организация с невнятным названием. В основном знаменита своим неадекватным лидером.
Богумил Второй (самоназвание — «Верховный Волхв Всех Славян Богумил Второй Голяк Орьевич», ФИО по паспорту — Владимир Юрьевич Голяков). Харизматическая личность, поражённая дичайшим ФГМ, ранее дважды проходившая курс лечения в психиатрической лечебнице (источник). Считает себя главой всех долбославов и самым истинным волхвом. Ведёт свою родословную напрямую от каких-то новгородских волхвов XI века (Пруфлинк).
Внешний вид поциента доставляет лулзы в геометрической прогрессии — усатый пузатый мужык, тюркской внешности, разряженный во всякие шкуры с деревянным посохом и речью, нарочито подгоняемой под «старину» просто не может не вызывать хохота у вменяемых людей. Поглядеть на данного субьекта совершенно невозбранно можно здесь. на контактовской странице можно почитать его эти самые «рыки», посвящённые даже самому Солнцеликому Пу.
Обитает в Петербурге. После 8-ми классов школы закончил медучилище и работал медбратом в детском саду. Начинал свою деятельность в «Союзе венедов», который создал ныне покойный Виктор Безверхий — бывший морской офицер и преподаватель научного коммунизма, известный под прозвищем «волхв Остромысл» и прославившийся изданием расовой книги «Майн Кампф» в расовой Эстонии. Позднее почувствовал себя лидером и выделился из «Союза венедов» с частью соратников.
В гоп-сити Купчино он устроил «Святилище Перуна», где каждые выходные собиралась его секта числом в несколько идиотов + поцреоты-долбославы, которым пришлась по душе затея орать возле деревянного полена: «Слава Перуну!». Помимо данного возгласа у сектантов популярен слоган «Слава Роду — смерть уроду». К сожалению, несколько лет назад по распоряжению администрации города деревянные полешки и столбики были снесены нафиг, и «жрецу» стало негде собирать свою паству для орания и вскидывания рук, что немало веселило жителей близлежащих домов. Обитатели Купчино сообщают, что в медвежьей шкуре поциент ходит даже в магазин и по прочим бытовым надобностям.
У Богумила есть ещё сын Игорь, по состоянию на 2009 год учился на ветеринара и был боном самого низкого пошиба тусившим с гопотой. *Мимо-знакомый-с-тусовкой-кун*
Осенью 2015 снова поставил столбик на месте «Святилища Перуна». Но НЕОЖИДАННО в Купчино приехал Виталя Милонов и сыграл в лесоруба, уничтожив Перуна бензопилой. После Богумил записал несколько видеообращений к братьям и соратникам, пару раз поставил «луч к солнцу» и получил поддержку от местных за борьбу с Милоновым. В сообществах контача данное событие встречено с улыбкой, комментами от религиозных фанатиков и атеистов. Итог: Виталя снёс столбик(!) не без помощи бульдозера, а «Верховный Волхв Всех Славян» стал героем в глазах долбословов и купчинцев.
 
Прозоров Лев Рудольфович (языческое имя — Озар Ворон, в среде рукоплещущих поклонников — Левпрозорий). Пейсатель, язычнег, национал-социалист, за что периодически терпит анальное угнетение, и даже типа историк, пропагандирующий это ваше родноверия, основываясь на научно выверенных источниках (хотя не всегда — за Велесову книгу). В отличие от других долбославов, таки окончил исторический факультет и аспирантуру, чем очень часто хвастается в своих интервью и книжечках как говорит долбославский ресурс, хотя всё таки не защитился по собственному признанию. Правда, это не мешает (или, наоборот, помогает) ему в своих унылых высерах переписывать историю древней Руси в пользу херославия так, что и школьник может, и даже при желании другой язычнег находит множество фэйлов и устраивает срыв покровов. Это лишний раз подтверждает, что долбославие — опасная разновидность психологического заболевания, отключающая любую способность к критическому мышлению даже при профильном образовании. Ещё в этом можно удостоверится известной страстью сабжа к советской мультипликации, в которой видит языческие корни, да и просто отжигам.
Былинными фэйлами, известными рунету, стали изобретение императрицы Юдифь — супруги кайзера Оттона II, путаница с епископами Адальбертами (годный разбор книжонки про Святослава), тиражирование хазарской легенды про князя Владимира, попытка похитить героя Мордовии Пургаза (Эрзянцы негодуют) и многое другое. Также в своём криптоисторическом романе (как утверждает издательство «Эксмо», составленном на изучении исторических документов) «Евпатий Коловрат», превратил русского народного героя в зомби!
Как и большинство видных идеологов родноверия, обладает внешностью, далёкой от славянской (и кагтавым голосом в придачу) и является расовым славяно-удмуртом, что не мешает пользоваться популярностью среди соответствующей группы фошыздов и любителей «запретной истории» Руси, как, впрочем, и его лучшему, согласно вконтактику , другу «волхву» Богумилу <del>Мерину</del> Мурину (в миру Гасанов Донат). Как и другие нс-идеологи, попадал под эту самую 282-ю статью, но был отпущен за «деятельное раскаяние», что сигнализирует. При типичной попоболи по христианству о жирных попах — попрошайках сам обладает массивным весом и таки при каждом удобном случае просит скинуть денег в своей ЖЖшечке smelding. Потроллить пациента довольно сложно, ибо при каждом удобном случае включает банхаммер, но при грамотном подходе вовсю срёт кирпичами. Особенно благодатную почву представляет группа в том же контактике с весьма доставляющим наименованием.
 
Скрытимир Волк (евр. זאב נסתר, фин. Piilotettu Susi), он же Скрытень Волк, Скрутень Вол, Скрытый Волхв, Серенький Волчок, Скрытноблох, ЛатентныйГей Чихуахуа, КрытыйПох и т. д., в миру некий С. С. Лифантьев — язычник-антифашист, славянский кшатрий финского происхождения и автослесарь, позиционирующий себя в качестве ведущего авторитета по всем гуманитарным наукам. Личность крайне неоднозначная и противоречивая. Внешне смахивает на ЕРЖ, слегка напоминая одного бывшего попа.
С одной стороны, вызывает уважение тем, что всячески борется в интернетах с клоунами, представленными выше. С другой, уже неоднократно терпел ряд былинных фейлов, которые сам преподносил как свой вин.
С детства Серёжа имел серьезные проблемы с физухой и регулярно получал звездюлей от сверстников. В результате сабж вдруг осознал свою элитарность, исключительность, богатый внутренний мир, а в моменты сильной головной боли и особенно после применения обезболивающего стал слышать «внутренний голос Волка-Прародителя» и считать себя борцом с Чернобогомъ. Так в 15 лет Серёжа стал язычником. Слегка повзрослев, Волчок приступил к своей скромной миссии — созданию ни много ни мало нового языческого общества. Миссию начал с наречения себя звучным древнеславянским именем, напейсания книг и осеменения знакомых тян, в связи с чем очень скоро пришлось жениться. Первый выход в массы не удался — весь тираж книги «Откровения язычника» исчез вместе с издательством. Вторая книга «Мир страха» не пользовалась популярностью и почти весь её тираж сгнил в подвале, а остатки пришлось бесплатно раздавать местным говнарям. Но Скрытимир не унывал продолжал тратить рабочее время на проповеди среди заблудших долбославов форумов «Дом Сварога» и «Круг Семаргла», а вечерами уединялся на кухне и отрабатывал навыки клинкового боя на картошке, веселя соседей-алкашей по коммуналке. Проповеди среди «коммерсантов, блядей, фашистов и фанатиков», как величал свою паству Скрытимир, популярностью не пользовались и проповедника с форумов изгнали. Тогда разгневанный Скрытень запилил свой собственный форум, где начал активно пропагандировать свое собственное «родноверие с человеческим лицом» в лице себя. Сабж отчаянно пытался создать и возглавить собственную общину, для которой написал кодекс труЪ-долбослава и даже проекты законопроектов в Госдуму, регулирующие отношения СМИ и иноверцев к долбославам. Однако влажные мечты Скрытимира снова потерпели фиаско: «волчий кодекс» и остальные идеи вселенского масштаба долбославы предательски проигнорировали.
Несмотря на рост 174 см, вес 60 кг и дрищеобразное телосложение, поц мнит себя богатырём-кшатрием, в связи с чем регулярно залупается Вконтактике. Был вызван на БойЪ Голяком и трусливо не пришёл. Схватка двух гуру завершилась зело дивно — Голяк приехал и снял видео, где на вокзале одиноко ждёт героя, а Скрытень — где в одиночестве перед самодельным алтарём с аутентичным древнеславянским принтом волчьей стаи «отлучает его от рода». Также прославился тем, что «отлучил от язычества» перед тем же алтарём ещё целую кучу долбославских, по его долбославскому мнению, организаций. Был вызван на бой единоверцами Вадимом Савиным и волхвом Иггельдом, неким Алексеем Кистенём и многими другими — и тоже не пришёл, за что был прозван Трусливой Волчарой и Волчарой Позорной. Последний случай произошёл совсем недавно, когда после очередного залупания Скрытень был приглашён 17 сентября в 15:00 посетить площадь Киевского вокзала в Москве. Однако и тут Верховный Кшатрий снова попытался превратить ситуацию в свой вин. 13 сентября он вдруг явился в Питер и снял на пустой остановке пиар-ролик, суть которого сводилась всё к тому же: зайцы-бздуны окрест, аз же един богатырь Скрытень — истинный Волк есмь! В конце пафосного выступления бородатый Скрытень торжественно заявил, что именно по этой причине он отныне вызовы бросать и принимать не будет, а если кто ещё раз похулит его Волчье Августейшество, то он лично приедет к хулителю домой и покажет ему в поединке силушку богатырскую!. И недавно Скрытому предложили ответить за базар: некий ПГМ-долбоеб по имени ССандро Пантелеев по видосу предложил Скрытимиру встретиться в Питере и устроить желанный "кровавый бой". Встреча состоялась. Со слов Скрытимира: приехало трое, долго от него убегали, Сандро неязычески огреб. Сам ПГМ-щик подтвердил свое опиздюливание, смешно грозался про "следующий раз" и обещал выложить видео встречи, но так и не выложил, что какбэ намекает. Подробности так до сих пор и затеряны в анналах истории, но уже ясно, что долбославское кунг-фу круче школы ПГМ даже в исполнении дрища Скрытимира. 
Как-то клавиатурный витязь Скрытимир разместил у себя на вконтактовской страничке следующий текст, решив поделиться гордостью и радостью:

Ясное дело, дрища Скрытимира тут же подняли на смех все, а особенно качата. Гордынька его была задета так сильно, что требовала как можно скорее над кем-нибудь самоутвердиться. В итоге среди своих клавиатурных противников он нашел какого-то юного православного дрища, которого с наслаждением обосрал у себя на странице под восторженное улюлюканье своей верной подружки, украинской долбославки Лилии Магуры Чепурной (страдающей, к слову, крайней степенью ожирения, свидомии и фгм). Вывод Скрытимир для себя сделал вполне предсказуемый: раз обосрали качки — то это вовсе не повод заняться спортом, но только повод обосрать попавшегося под руку малолетнего дрища.
Теша свое самолюбие, поц делает и скрины диалогов интересные интернет-пикчи. Необычны они тем, что последним отскриненым сообщением является сообщение самого Лифантьева, а не его собеседника. В результате чего в этих пикчах не столько высмеивается глупость собеседника, сколько восхваляется смелость, ум и прочая незаурядность поциента.
Несмотря на всю свою приверженность к т. н. «родноверию» и роду, экземпляр почему-то утверждает, что он из рода волков, а совсем не из русского рода или рода Лифантьевых как таковых. По всей видимости у него когнитивный диссонанс, связанный с тем, что его родители христиане (о чём он сам говорил).
Слава Льва Прозорова, Серякова и других новых авторов не даёт Лифантьеву покоя, поэтому он решил написать ещё одну свою, с тавлеями и блудницами, книжку о язычестве, унылую чуть более, чем полностью. Называется его шедевр «Азбука начинающего язычника», что уже хорошо различимый диагноз. Вышла в издательстве Велигор, где публикуются книги долбославских волхвов, жрецов, лингвофриков, всевозможных шизотериков и даже лидеров Белого Братства. На четверть состоит из описания похождений питерских обрыганов, на четверть из попоболи в адрес христианства, остальное — унылая копипаста популярных книг по язычеству, от Рыбакова до того же Прозорова.
Гроза всех неправильных долбославов страдает сильнейшим ЧСВ, что регулярно выражается в его новых пикчах и статусах:

Нарциссизм вкупе с надменностью и высокомерием заставляют Скрытимира даже периодически редактировать эту статью с целью пиара своего тормознутого говносайта да и просто Себя Любимого.
Как и всякий типичный говнарь, Скрытень имеет все признаки ТП, за исключением вдувабельности. Тем не менее, женат. Жена успешно обращена в долбославие, над сыном пока ведётся активная воспитательная работа (ударами палки по голове и мантрой «Ты волчонок»), также ставшая темой новых пикч с отсылкой к неким «офисным импотентам» (всю жизнь будучи нищебродом, персонаж люто, бешено ненавидит успешных людей).
Не чурается лингвофричества:

Также здорово опростоволосился с «клерикальной фальшивкой» «Царь Максимилиан». Самое известное же изобретение Серенького Волчка — это славяно-неандертальское божество Велобог.
Он же Пьянварский, он же Гноябрьский, он же Хер Январский, он же Пьянварчег.
Расово правильный ариец китайского разлива. Известен привычкой проводить обряды в пацанском прикиде и косить под Децла, надевая парик с дрэдами.
В самом начале своей печальной карьеры Вова родился. Всё остальное было уже приложением. В лихие 90-е он захотел халявных бабосов, но для бандита у него было слишком смешное лицо, а для трудяги — непомерная лень. Пришлось идти на поклон к инглингам. Там его таланты оценил лично Ахиневич, который Вову сделал своей правой рукой, и приставил к соответствующей работе. На этом посту Январчег умудрился соавторствовать в создании Славяно-Арийских вед и создать исконно славянскую символику на over 900 знаков, каждый из которых является обычной фошистской свастикой, и отличается от прочих лишь унылой арабской вязью вокруг.
В 2000-е инглинги внезапно обратили внимание на то, что Вова предпочитает славить родных богов путём изменения сознания, на что подбивает и других. Ахиневичу конкуренция в узкоглазом лице начинающего наркодилера и в йух не впивалась, и Январчег был с позором изгнан из нестройных рядов омских долбославов.
Последние восемь лет Вова очень занят. Во-первых, он повысил ЧСВ over 900 долбославам, пытаясь понтоваться перед ними нулевыми познаниями в этнографии. Во-вторых, он активно остужает дымящийся пукан, создав over 900 обрыганских антидолбославских сообществ, где безнаказанно побеждает своих анальных обидчиков. В-третьих он, наконец свободный, словно яйца в трусах, от карающей конечности Ахиневича, активно пропагандирует изменение сознания, изготовление распитие самопальной Яги (бабы) на обрядах. Любит поплакаться в интеренетах о «изобретённом» им символе, который Вова честно срисовал с фото Таиландкого храма Wat Arun, который затем потырил Ахиневич и обозвал расово славянским названием «валькирия» и включил в состав славяно-ярийских бред. В четвёртых, он активно поклоняется русскому херу, за что и получил погонялово «хер Январский». В-пятых, до его мозга, наконец-то дошло долго искавшее этот объект ПГМ И в шестых, ему наконец-то дала женщина. Правда, пластиковая, но зато — истиная арийка. Последнее осложняет генетическую идентификацию их потомков, поскольку сам Вова, помимо секаса с пластиковой негрой, упорно (и упорото) величает себя потомком орла и барса, переплюнув этим межвидовым скрещиванием даже Скрытимира, который именует себя только «волчьим пасынком».
Источником дохода Вовы является деятельность «снимаю сглаз, вешаю на уши», то есть банальное разводилово на почве сракобесия. Однако сам сын гордого Китая хвастается в интернетах, будто бы при виде его одержимые бабы начинают мастурбировать распятием.
Верхом интеллектуальных потуг Пьянварчега стало утверждение, что в священным деревом славян была берёза, ПОТОМУ ЧТО ДУБЫ В РОССИИ НЕ РАСТУТ.
 

Обычная тупая пизда, но буйная и в вышиванке . Сисек нет, проверено (сама Верба, правда, уверена, что хорошая жопа лучше больших сисек , но и тут она себе сильно польстила, ибо доски из неё можно делать безотходно). Активно подвизалась в долбославских и сатанистских кругах, снабжая малолетних долбоебов вышитыми ночнушками и нехитрой женской лаской. Позже, не поделив бабло и МПХ с руководством долбославского сообщества Ярга , была выперта на мороз. После этого заявила, что все долбославы — уёбки (кто бы сомневался), а она отныне величается тру-антидолбослав, реконструктор и вообще буддистка. Активно борется с долбославием — регулярно ездит к Велеславу на Купалу, чтобы торговать ночнушками и прыгать с обрыганами вокруг деревянных хуёв, после чего постит в Интернете жалобы об уебской долбославщине. Подобно Скрытимиру, активно приобщает ребёнка к долбославию, но не как Волчара — палкой и мантрами, а показом соломенных чуров с тряпичными членами.
Автор потрясающих по задорновщине афоризмов:

Ну, кароч, если вам охота поглумить самого трушного антидолбослава, а Скрытень вас послал — дупло для вас открыто.
Он же Вацлав, он же Сзадислад, он же Жопулиз-Пархач. В миру — некий Вадим Савин, обычный липецкий ЕРЖ и ахтунг. Однако, эпичным его сделал не доступный анус и не корни (и то, и другое у долбославов не редкость), а удивительная способность сваливать из одного «враждующего лагеря» в другой, проявляя чудеса мимикрии и ануслизинга.
Иногда при этом получается забавное палево: кинутая сторона просто выкладывает на жопулиза нехилый компромат. Например, стало известно, что поц состоит на психучете, в языческих обрядах исполняет роли коня или сантехника, и готов выступить за бандеру на мордобое (оценив свои услуги в копейку).
Много лет поцу не давала спать слава Скрытеня, и Савин в сетях строил из себя героя мрачного образа, борца за правду, знатока боевых искусств, и, вообще, человека, на жопе которого держится все родноверие. Сейчас ему прискучила слава мелкого жопулиза, а идеалом успеха стал Голяков, после чего Сзадислад объявил себя — ни много, ни мало, как волхвом, основателем долбославской общины и школы славянского колдовства «Еловый Хуй». И приобщиться к «таинствам» этого магичества вы можете всего за какую-то жалкую сумму денег — 3 тыс. деревянных с рыла. Но ведь «тайные знания волхвов» стоят гораздо дороже, не так ли?
Пархач демонстрирует очень смешной баттхерт, если под «героикой» Сзадислада выложить его бытовые фото или часть компромата. Потому, данный долбослав рекомендован к употреблению троллями всех мастей.
Тоже увлёкся. Сперва лингвофричеством, а потом и вообще. Высмеивая высеры хохлов о «Древних Украх», сам, своим ртом, в том же концерте или радиоэфире, несёт такую же чушь про РуССь. А чего только стоят два его фильмовысера о Вещем Олеге, в которых сабж переврал всё!