averoo/lurk huggingface dataset:
Синбай

Синбай ("SEEN-BY") — кладж (англ. "Kludge "  — служебная информация в письме), определяющий адреса станций, которым текущее письмо было разослано. Используется для предотвращения дублирования почты и поиска разрывов и петель.
Ввиду неустойчивости FTN технологии эхопочты (которая суть всего лишь приспособление нетмейла к распространению эх) синбаи являются единственным технологически доступным средством размещения информации о том, «кто это письмо уже видел», и ошибки на транзитных нодах при их обработке приводили к массовым недоходам писем, из-за чего регулярно возникал срач в сисопьих эхах.
Также постоянная больная тема — размер этих синбаев в популярных эхах, который за время пути при большой разветвленности схемы доставки мог вырастать до совершенно неприличных размеров.
Узел (или поинт), получающий эху из одного источника и не раздающий ее далее, имел полное право не хранить SEEN-BY в эхобазе, чтобы уменьшить ее размер (а винчестеры тогда были ограничены). При этом при рескане эхи или переключении на другой источник или при несовпадении фазы луны аплинк имел шанс огрести много-много дупов.
Если в сообщении проставить SEEN-BY: NNNN/XXX вручную, то узел NNNN/XXX (и все, кто питается через него) никогда не получат данное письмо. Этим пользовались, в частности, некие ушлые кадры в эхе TBH (с целью невозбранно обосрать узел NNNN/XXX либо его поинта, либо сеть NNNN целиком).
Некий сисоп нерусской национальности проводил предкомплейновую разведку (не путать с предкомплейновой подготовкой) в R50.SYSOP насчет таких фокусов. Был успешно послан — по материалам TBH комплейны не принимались (и слава яйцам! — не хочешь участвовать в срачельнике — отпишись и не читай).
Истории известны также случаи <del>выпиливания</del> экскоммуникации за прописывание синбаев модератора конференции в сообщения.
Синдзи

Икари Синдзи ("Шинджи, Шиндзи, Синджы, Шынджы", ром. "Shinji", moon. シンジ ) — <del>типичный</del> эталонный ОЯШ, главный герой расового аниме «Евангелион».
Знаменит героической нерешительностью, харизматической застенчивостью, монументально низкой самооценкой и прочими не менее взаимоисключающими достоинствами.
Обособленный, скрытный, характер прескверный. Не женат. Любит всплакнуть над своею долюшкой. С противоположным полом у него складываются односторонние отношения. Идеальный образчик неудачника, терпилы и задрота.
Он псих. Но не простой псих. Он самый психованный псих среди всех психов. Из-за того, что мать его, на секундочку, умерла "(спойлер: "у него на глазах")" , а отец бросил ради работы и никогда не навещал его, у парня развились множество комплексов. Результат — абсолютная меланхолия в повседневной жизни и излишняя эмоциональность при управлении Евой. Постоянно стремится заслужить внимание отца, в чем не очень преуспевает. Ооооочень тихий, оооочень необщительный, ооооочень странный паренёк. Бака, nuff said.
Ввиду своих душевно-социальных качеств, Синдзи стал своего рода мемом в среде анимешников. «Типичный Синдзи» означает примерно то же самое, что и «20 лет, бородат», то бишь, что объект, относительно которого применяется этот эпитет — такой себе тряпка-кун — его вроде бы и пожалеть стоит и отпиздить не помешает.
Синдзи трактуется сборниками по каббале, как символ любых психических заболеваний.
На самом деле Шиндже («владыка смерти», слово тибетского происхождения) в девичества , в мифологии тибетского буддизма хозяин ада, он же Чойгйал, «царь закона», судья мёртвых. Разгневанного Шиндже, грозящего обезлюдить весь мир, усмиряет Шинджешед, «Убивающий владыку смерти», гневная ипостась бодхисатвы Манджушри (олицетворяет мудрость, разум и волю; обычно его изображают красивым царевичем). Всё это очень важно и жестоко символизирует.
Синдзи на протяжении всего NGE делал вид, что не при делах, и вообще он — жертва кровавого режима. Однако в ЕоЕ он таки под шумок довел задуманное до конца, выпилив чуть менее, чем все человечество.
Синдром

Следующие синдромы угрожают здоровью пациентов Уютненького и сопредельных интернетов:
Сир

Сергей Штепа "(род. 30 апреля 1990 г.)", он же пользователь ЖЖ _sir_  — игровой журнализд из Запорожья, ярчайший представитель игрожур-богемы. Прославился своими неграмотными и оттого смешными словесными конструкциями, а также невероятной серьёзностью, самоуверенностью и гордостью за производимые им тексты статей ЛКИ. Одно время пописывал в довольно винрарный журнал «Мой Компьютер Игровой». Люто, бешено обожает слово «банальный» и лепит его куда надо и куда не надо, причём куда не надо — чаще. На упрёки критиков отвечает: «Но вы же не будете отрицать, что качество моих статей намного выше среднего журнального уровня?». Искренне считает всех извлекателей лулза из его «таланта» (а это чуть более, чем 97,632% игрожуров и читателей) быдлом с манией величия.
Сир является фанатичным поклонником группы Poets Of The Fall, о существовании которой (как и все игрозадроты) узнал из саундтрека к Max Payne 2. Про другие музыкальные коллективы он, видимо, не догадывается.
Около полугода назад сменил ник на «Ариан», надеясь таким образом сделать бочку и уйти от внимания мерзеньких кащенитов, банальных троллей, веселящихся «конкурентов» и рядовых любителей посмеяться. Оказалось, зря.
Примечательно, что большую часть своей никчемной жизни Штепа выглядел как банальный задрот — толстый, прыщавый, по-уебански одетый и <del>некрасивый</del> страшный, как жизнь битарда. Но где-то в 2007 году он начал активно заниматься своей внешностью и достиг неплохих результатов (пруфпики прилагаются). Как следствие, он получил просто неебический буст для своего ЧСВ и сейчас выглядит как образцовый альфа-самец. Хотя наверняка Сегрей просто довольствуется тем, что теперь может фапать не только на свои статьи, но и на себя любимого.

Сергей давно грезит о работе на УГ.ру (профиль, обратите внимание на «обзывалку»), но независимые анонимные исследователи уже спрогнозировали, что работу он не получит, ведь некоторые сотрудники УГ’а невозбранно почитывают Лурку, соответственно с трудами Сира должны быть знакомы (хотя уровень и стилистика текстов Сира как нельзя лучше подходят для УГ.ру).
Недавние совместные исследования анонимных исторегов и оналитегов из Украины и России дают надежду на то, что пацанчик идет-таки к успеху.
В последнее время он от игрожура устранился (увы, увы), а по выставочкам и тем более не ездит. Зато теперь в мире на одного говнофотографа больше. Ня.
Сисоп

Сисоп — сокращенное выражение System Operator. Обычно так называют владельца/администратора BBS, фидошной ноды или DC++ хаба. Иногда ошибочно употребляется по отношению к системным администраторам.
Предоставлена К. Антоновым при содействии его приятеля Maverick’а и хорошо известна ФИДОшникам, а также людям к ним приближённым.
Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров. Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, так как большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount’а. Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей (мгновенно offlin’ит все ценные файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе подобными). Подневольные — зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download’е.
Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый UL/DL, достаток времени). Никогда не отказывается от chat’а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений, как то: умолчание информации, не имеющей особой ценности, или склонность к снижению чьего-либо уровня. Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом (2) и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора.
Системность

Системность™ — один из краеугольных камней, положенных Варраксом в основу <del>православного</del> имперского сатанизма. Полагает под собой способность принимать решения, исходя не из конкретных реалий, а из соображений общего характера.
Варракс
Пользуясь системным мышлением, Варракс сделал множество удивительных выводов и открытий. Самым революционным из них, пожалуй, является мысль о несовместимости загара с высоким званием русского патриота:

Культ загара — не русский. Это — культура пляжно-курортных балбесов, которые больше ничем и не занимаются, кроме как ходят на фитнесс-пляж и т. п.
Белый человек должен быть белым человеком. Скажем, у техасцев есть прозвище «redneck» — из-за того, что они работают на солнце, шея загорает. Но ведь redneck, а не redback или redass, не так ли?
Загар именно курорного типа — вреден с медицинской т.з. (способствует раку кожи и что-то там еще), так что это — еще и неразумное действие.
Кроме того, системность входит в состав троицы краеугольных камней «варраксовского сатанизма» — «системность», «разумность», «инвольтация». Это сочетание, впервые предложенное одним из участников mine imp_zla , ради лулзов сокращается до СРИ.
Ситилайн

Ситилайн (он же СсытеВЛайн) — один из первых московских провайдеров, в середине 90-х начавших массово доставлять недорогой диалап-доступ в интернеты. Низкое качество предоставляемых услуг, постоянные обрывы соединения и вечно занятая линия стали «визитной карточкой» Ситилайна и нашли своё отражение в народном фольклоре:
"Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: «Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…» Внезапно со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке, судорожно крестятся… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: «ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!»"
Вместе с диалапом Ситилайн предоставлял пользователям одномегабайтный хостинг, где, в тогдашних условиях почти полного отсутствия бесплатного хостинга, размещалось довольно много как унылых домашних страниц, так и весьма интересных проектов . В 2002 году был продан компании «Голден Телеком» (торговая марка «РОЛ») за 20 миллионов долларов.
Алсо, Ситилайн запомнился олдфагам совершенно деревянной рекламой по ТВ. Фразы «Ситилайн — интернет по карточкам» (что было сразу же переиначено в народе на «Ситилайн — интернет по талонам») и «В чате я общаюсь, узнаю много нового» это всё оттуда.
Алсо, относительно говняного коннекта существует и альтернативное мнение. Один анон сидел на ситилайне в течение 5 лет и никаких проблем не было. Проблемы были с РОЛом после исчезновения Ситилайна.
В 11 эпизоде 3 сезона сериала «Декстер», делая вид, что с телефоном что-то не так, героиня произносит «Fucking cell-phone», что заботливые переводчики из «Novafilm» адаптировали как «Ёбаный Ситилайн».
В 2000 году Ситилайн рекламировал Децл, в рекламе звучала музыка из его трека «Принцесса». Я гарантирую это!
Количество НЕНАВИСТИ к Ситилайну, изливаемой в немногочисленных тогда тематических форумах, было просто невероятным. В конце 1990-х люди долбились по 5 часов в режиме автодозвона, чтобы просто установить соединение со своим провайдером. И это при том, что у других интернет-провайдеров интернет с нормальным дозвоном в то время был дороже всего на 5$ в месяц. Особенно доставляли анонимусы, сменившие Ситилайн на какой-нибудь 2Ком, делившиеся после этого своими впечатлениями — для них была в диковинку постоянно свободная линия и устойчивое соединение — они думали, что у всех провайдеров такой же говняный сервис, как и у Ситилайна.
Скавр

Валентин Скавр (Valentin Scavr) — одна из культовых фигур отечественного сатанизма наряду с Варраксом. Ознаменовал некоторый поворот к «экзальтированному» сатанизму, в противовес популярным до того атеизму и «разумному эгоизму». Скавр — классический Воин Пафоса; его речи чуть менее, чем полностью состоят из корявых латинских фраз, Зла, Тьмы, Дьявола, Страшного Суда, Ада и Погибели.
Если говорить о метафизической системе Скавра, то её вкратце можно охарактеризовать как «постмодерный эмо-сатанизм». Постмодерный — потому что у него можно найти всё: манихейство, гностицизм, каббалу, язычество, лавеизм, кроулизм и просто деревенские суеверия. Эмо — потому что основой взаимодействия с адом Скавр считает переполненные эмоциями молитвы и гимны. Да, собственно, достаточно просто посмотреть как он разговаривает:
Ничего уникального в моем видении нет, оно принадлежит всем тёмным по их праву рождения, равно, как и знания, которые являются естественными приобретениями в процессе постижения сути Ада, Тьмы и Хаоса.
Источником всех моих побуждений, самого моего существования является Ад. Вдохновения и наития ищут и ждут лишь те, кто созерцают и бездействуют, кто ждёт, когда их соблазнят и овладеют ими.
В ритуалах использует все что под руку попадется: Папюс, Кавендиш, Лавей, Элифас Леви, Кроули. При этом утверждает, что «все тексты и молитвы нам были даны лично от Дьявола». Забавно, но и просто переписать из оригинала ему порой не удается без ошибок.
Здоровается Скавр левой рукой. Только. Величие, однако.
В интернетах Скавра мало. Есть сайт Церкви Тьмы, есть Маледиктум, Инферион, но уютного дневничка Скавр не ведет, и поэтому славы у него в интернетах мало. Зато много лулзов про него закинул его бывший, как бы самый проверенный соратник по Темному Газавату Белликум. Потоки инфернального кала лились и льются из под пера Белликума и его сочных мальчиков на голову Скавра килотоннами. Наверное, Белликум — это самый кошмарный проект Скавра во всей его жизни, и он не раз пожалел, что приблизил Колю так близко к себе. Но зато, теперь и у другого появился отличный шанс доказать «чьё колдунство сильнее» ;)
Судя по сведениям, полученным от экс-"скавроидов", Скавр представляет собой ненамного менее жалкого персонажа, чем Варракс. Проживание якобы за счёт поклонников наличествует. В частности, косвенное упоминание об этом можно найти в блоге экс-скавроида Белликума:
провокациями, манифестами, постами и статьями]]. Желая сохранить свое положение, нас даже обвиняют в том, что мы содействуем пернатому врагу, заслоняя правду увесистостью обвинения. Правда же очень проста – мы служим Дьяволу, Его Воля становится нашей судьбой и это гарантирует настоящее проклятие небес, что нам проклятия неудачников?
Граммар-Латынь-кун <del>сорвал покровы</del> с латыни Вали.
Оригинальная ссылка с читаемым файлом и весьма доставляющим обсуждением.
Интервью Скавра для "Contra Dei"
Сказочный долбоёб

Сказочный долбоеб — популярное обозначение невообразимо глупых людей. Выражение как бы говорит нам, что такие идиоты просто не могут существовать в реальном мире. Применяется при былинном отказе или хронически фиксируемой тупости. Как правило, большинство долбоёбов феерических таки вырастают из долбоёбов малолетних.
Фраза стала популярна после выхода фильма «Даун Хаус» — современной пародии на «Идиота» Достоевского. Генерал Епанчин (в исполнении Юозаса Будрайтиса) называет так князя Мышкина (Фёдор Бондарчук):
Сценарий фильма

Основная характеристика, выделяющая данную категорию, — способность мгновенно вызывать удивление самим фактом своего существования, вводить окружающих в когнитивный диссонанс путём противопоставления априорного знания: «да таких долбоёбов не бывает вовсе, потому что и быть не может!» и предоставлением себя для осмотра и изучения.
Сказочный долбоёб — это тот самый персонаж по классику русской словесности:
П.П.Бажов
Также сказочными долбоёбами называются люди, которые повелись на уловки коммивояжёров.
Отдельной статьей можно отметить долбоёбов, купивших неебацо нужный пылесос Kirby по льготной цене за 107999 рублей, при максимальной стоимости в 20000. 
Также сказочный долбоеб фигурирует в одной из псевдореальных историй про угон автомобиля, когда пострадавший позвонил на популярное радио и сообщил об инциденте, указав особую примету автомобиля: «у меня на заднем стекле написано ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДАЛПАЙОП» по мотивам истории, машину заблокировали на перекрестке другие автолюбители через 1,5 часа
243555
Скаммерсант

Скаммерсант — игра слов «scam» («обман, наёбка») и «коммерсант», презрительное название всех быдлокодеров, которые занимаются е-бизнесом. Также созвучно с английским словом «scum» (в контексте — "сволочь, мразь").
Похоже, что термин введен в оборот пародийной хак-группой BHC, раскручивался через их хакзин и www.securitylab.ru.
Отличительные особенности скаммерсанта:
Скан паспорта

Скан паспорта — самый жесткий способ установить действительность риалнейма.
Скан паспорта могут потребовать:
Существует софтина для создания сабжа — RF Screater. К сожалению, качество таких сканов оставляет желать лучшего, и чуть более, чем во всех конторах такие сканы сразу палят. Поэтому, если нужен скан на определенные данные, обращаются к так называемым «рисовальщикам».

В основном сканы паспортов вливаются в сеть из каких-либо оффлайн-организаций, которые, предоставляя свои услуги, делают копию ваших документов. Так что будьте аккуратны, отдавая кому-либо копию своего паспорта — на скан паспорта могут зарегистрировать какой-нибудь ООО Вектор, и потом придётся доказывать, что ты не верблюд. Также их достают с помощью социальной инженерии, давая объявление о какой-нибудь перспективной работе, и в процессе общения с желающим устроиться на нее человеком для подтверждения своей личности требуют сканы документов, которые потом продают в многочисленные «скан-сервисы».
Находятся такие умники на просторах сети, которые выманивают сканы паспортов на сайтах знакомств, регистрируясь там под женской анкетой, а потенциальных женихов просят подтвердить свою личность таким вот образом.
Также, в сети есть множество «рисовальщиков» (примеры с кучей положительных отзывов: , ).
— Меня зовут Вася Пупкин. Нет, серьезно.
— Омг, дай скан паспорта!
Личность в интернетах вообще НЕ МОЖЕТ доказать факт собственного существования. Фотографии, описания жизнедеятельности, отсканированные документы — доказательством не являются.
В интернетах нет ни меня, ни вас. Вещественны только мысли, а сама личность существует в форме «ментальной субстанции», которая является креативной единицей общего информационного поля. Ом-м.
Скандалы, интриги, расследования

«Скандалы, интриги, расследования — показать всё, что скрыто» — известная фраза Глеба Пьяных — ведущего ныне захлебнувшейся собственными нечистотами «Программы максимум» на НТВ. Стала довольно популярна в интернетах, и порой, в некоторых интерпретациях, доставляет. По непроверенным данным данный высер является переработкой слогана передачи Леонида Парфенова «Намедни» «События. Люди. Явления».
«Программа максимум».
О чем шепчется страна?
Доллар — за 100 рублей?
Квартиры за полцены???
Соль — по карточкам?!!!
Новогодняя проверка слухов.
Тайны кухни вождей…
Кто готовил вип-блюда для Брежнева и Хрущева?
Что подадут на Новый год президенту?
И как устроить кремлевский банкет на дому…
Кризис, ты — смешной!
Только в эту субботу…
Олигархи, политики и звезды…
Шутят на актуальную тему.
А также — скандалы, интриги, расследования за весь год.
Что было главным в мире шоу-бизнеса?
«Итоги с Филиппом Киркоровым».
Благодаря усилиям некоего Таира Мамедова фраза стала собирательным названием всех псевдоновостей жёлтой прессы из-за идентичности характера новостей. Алсо, ещё в лихие 90-е подобная чушь неслась с телеэкранов Задорновым, но сабжевой фразы тогда ещё не существовало, так что необходимый градус петросянства не достигался.
Годные примеры:

Остальное, например, тут.
Схема работы такая — региональный журнализд устраивается на работу. Его инструктируют под благовидным предлогом взять у звезды А интервью. Разговор идет добрый душевный, а в конце задается каверзный вопрос или два. В эфир идет нарезка, из которой следует, что звезда А — полный пидарас или тупая пизда. Звезда звонит журнализду и спрашивает «чо за хуйня». Далее история повторяется, пока журнализд не понимает, что он — унылое говно и пушечное мясо, которое используют. Он принимает творческий ислам и увольняется. А кто не увольняется — МУДАКИ. Так-то!
Алсо правописание на сайте программы «Максимум» немало доставляет, например:
ПОД КРЫЛОМ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ!
ОТКУДА БЕРУТСЯ ЗВЁЗДНЫЕ ПРОТЕЖЕ?!
И ЗА КАКИЕ ЗАСЛУГИ ПОПАДАЮТ НА БОЛЬШОЙ ЭКРНА?
СЕКРЕТ ВЫСОКГО ПОКРОВИТЕЛЬСТВА!
В расовом американском боевике «Люди в чёрном» агенты <del>ZOG</del> одноимённой организации именно из таких заголовков узнавали правду о проделках инопланетных гастарбайтеров-беспредельщиков.
Сколота

Павел Сколота (имя, судя по всему, настоящее) — пает, тру-пузи-блэк-сотонист и Байрон Современности. Автор единственных настоящих «Сатанинских стихов» на русском языке, публиковавшихся в этамнашэм федо в эхе OBEC.PACTET. В связи с особенностями поэтического стиля получил чрезвычайную популярность в кругах кащенитов и иже с ними, почему и запомнился.
Творчество Павла Сколоты, благодаря колоритности и незамысловатой стилистике, оказалось очень легко пародировать и всячески ему подражать, так что в самом небольшом повремении массив «сколотиков» разросся значительно за пределы оригинального творческого наследия Байрона Современности. К примеру, знаменитый Сотонинский Мочет впервые появился именно в подражаниях творчеству Павла Сколоты, скорее всего за авторством Йожа. Отсюда же происходит популярный глагол "зохавать", сейчас часто ассоциируемый почему-то с Ктулху.
Поэзия Великого оказала, как можно заметить, огромное влияние на литературное творчество кащенитов. Таким образом можно с полной уверенностью заявить, что именно он является родоначальником и основоположником такого крайне популярного среди них направления, как тру-пузи-блэк-сотонизм. Не будет преувеличением заявить, что если бы не Сколота, благодаря которому интерес к направлению не угас, подвиг группы Аццкая Сотона так и остался бы невоспетым.

пЮ> Можно про него инфы? только серьезной, ибо оно мне надо.
Серьёзной? Сколько угодно. Вот статья из БЭС:
СКОЛОТА (Sklota) Пауль Hоэл Гордон (1788-1824) - укрославянский поэт-романтик; 
член. В 1816 покинул Самостийну Украину, жил в Израиле. В поэме "Как я розрубил
и зохавал Младенца Гарольда" (1812-18), "водосточных стехах" (в т. ч. "Погром",
"Шмара", "Сотона"), философско-символических драматических поэмах - "мистериях"
"Дихания смерти" (1817) и "Hа кладбище смрадно-то как" (1821), цикле
любовно-медитативных стихов на талмудические мотивы "Еврейские мелодии"
(1813-15) - острое ощущение катастрофичности исторического и личного бытия,
утраты идеалов в современном обществе, всеобщность разочарования в
действительности (мотивы мировой скорби - "всех розрублю мочетом"). Протест
против зла мира, отстаивание прав личности приобретает иронико-сатирическую
(поэма "Горящая церковь", 1823), нравоописательскую (роман в стихах "Смертельно
опасное убийство мочетом", 1819-24, не закончен), а иногда политическую окраску
(лирика). Сколота был участником движения сотонистов,
национально-социалистической революции в Греции (умер в военном лагере). Создал
тип "сколотианского розрубающего героя-с-мочетой: разочарованный мятежный
индивидуалист, одинокий, не понятый людьми страдалец, бросающий вызов всему
миропорядку и Богу (сила богоборческих настроений определила пафос "Диханий
смерти" и поэмы "Бог будет розбит"), трагически переживающий разлад с миром и
собственную раздвоенность. Творчество Сколоты, явившееся важным этапом в
духовном развитии европейского общества и литературы, породило явление
сколотизма (нач. 21 в.), в т. ч. "кащенского".
Скорая

Какая вам нужна скорая?
Выбрали? Никуда не уходите.
Скорая компьютерная помощь

Скорая компьютерная помощь — очередной лохотрон, позволяющий расстаться со своими кровными под предлогом починки железного друга и без того малоимущим слоям населения этой страны.

Очень проста.
Выдумываем креативное название ООО «Хакер Плюс». Официально оформляемся как «ИП Пупкин В. И.» или вообще с этим не заморачиваемся.
Набираем десяток слесарей по компьютерам, согласных работать за мизерный процент от заказов. Как правило, школьников или студентов.
Расклеиваем рекламу в вагонах метро, на подъездах и фонарных столбах, отправляем в бесплатные газеты.
Имеем то, что имеем
Для большинства компьютер — сумрачная и сложная вещь. Это позволяет мастеру рассказать сказку с шизофазией из технических терминов и потребовать за неё четырех-пятизначную сумму денег.
Чтобы не пугать клиентов прямо с порога, первоначальная стоимость обычно небольшая. Например, установка Windows может стоить рублей 500. Потом к ней добавляются 50 обязательных драйверов, столько же офисов-антивирусов и один-два страшных пиздеца, героически исправленных мастером. В итоге быдло хватается за голову от суммы, которую оплачивать все равно придется, потому что страх перед фразой «Охуел бля, сноси всё обратно к ёбаной матери и нахуй вон катись, жулик ёбаный» перевешивает даже фирменную жабу.
Спустя некоторое время у клиента закрадывается подозрение: а нахуй собственно мне был нужен этот Daemon Tools за две тысячи, если я не умею им пользоваться?
После чего лохи делятся на несколько типов:
Цены эти взяты из такой вот сферической компании в вакууме. Дабы избежать обвинений в рекламе, название скрыто. Зато вот её девиз — Наши цены вас приятно удивят!.

Стоит отметить, что самыми воздушными лохами заслуженно считаются т. н. рублёвцы.
Это стереотипные персонажи, не обязательно живущие на Рублёвке, но страдающие аж от двух недугов сразу: тотальной некомпетентности и переизбытка наличных денег. Белый господин уверен, что бабки решают все проблемы и платит столько, сколько ты скажешь. Это единственное, что он должен в этой жизни, а на всё остальное есть неудачники типа тебя. В хорошем настроении может подвезти до метро на большом ч0рном Хаммере или угостить ДжекДэниелс. Они "счастливы", когда сорят деньгами просто так, если это не выходит за рамки определённых сумм, которые можно «прокутить». Это временно избавляет их от чувства, что они намыли где-то в мутной воде сотни нефти, но получить от них пропорциональное удовольствие что-то никак не получается.
На самом деле нормальные мастера есть, но вероятность работы оных в Скорой компьютерной помощи стремится к нулю. Причин тому вагон с телегой:
Ну и в завершение краткая инструкция, как из общей серой массы любителей выявить совсем уж аццких «компьютерщиков», смертельно опасных для вашего компьютера.
Очевидно — не обращаться в эти конторы.
Тем не менее, компьютер привести в работоспособное состояние надо. Можно все сделать мирно, можно менее мирно.
Скоро водка подорожает

Скоро водка подорожает и исчезнет с прилавков — известный наброс, произведённый тусовкой в 2006 году. Произвел панику среди хомячков — половина пищала про то, как страшно жить, а другая половина клеймила гнусных провокаторов и троллей.
Также уместно вспомнить анекдот про то, что «вечно у нас в России хуйня случается — а потом водка дорожает…»:
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает.
Скотина Ненужная

Скотина Ненужная (skotina ) — уникальный в своем роде сетевой дневник, написанный от лица «капитана Плинтуса, сКота второго ранга», в виде заметок. В интернетах получил известность благодаря крылатой фразе «Нассал под кресло», часто сопровождающей посты.
Кот в этих заметках довольно типичен — с удовольствием ест, спит, развлекается, раскапывая наполнитель для кошачьего туалета, кусая хозяев за пятки и вообще всячески доводя их до истерики (в частности, ежедневно писая под кресло), и искренне мучается выбором, наподобие Буриданова осла, когда в доме появляется еще одно такое же кресло.
К сожалению, дневник давным-давно закрыт автором:
Для тех, кому не безразлично.
Скотина Ненужная переехал жить в загородный дом. Окрестные кошки встретили его воплем: «Ахуэть, какой генофонд!» Судя по тому, что все кошачьи бабцы в округе беременны, тестирование генофонда в процессе.
Скотина похудел, стал мускулистым, как калифорнийский горный лев, ловит всё, что движется, жрёт втрое больше обычного. Спит на полке в книжном шкафу или в гамаке.
Скотобаза

Скотобаза — ныне почивший проект, стремительно набравший популярность в 2004 году. Его основной концепцией являлся поиск фотограмм с различными фриками и написание комментариев в своеобразном стебно-шизофазийном стиле. Скотобаза стала русским аналогом проекта «CLIFF YABLONSKI HATES YOU» сайта «Something Awful».
Автор сайта скрывался под именем Герман Скотобаза. До сих пор неизвестно, кто это был на самом деле, хотя Апач утверждает, что когда-то знал, но забыл.
Кроме <del>сетевого алко</del> на сайте резвились персонажи:

Многие из формулировок Германа пошли в народ и, хоть и редко, но используются поныне, например «градус неадеквата», «ататат», «BELKA’S HUI». Манера искажения слов путем замены последней «а» на «о» («мартышко», «криветко») также пошла со скотобазы.
типичный комментарий
Мем появился в 2004 году, начав свою историю с фото стоящей на задних лапках «белки» (суслика) с большими яйцами и фразы «А ты хуй у белки видел когда-нибудь?». Яйца у белки были непропорционально большими, поэтому ожидалось, что и хуй у нее должен быть немалый. Однако хуя-то как раз видно не было.
Впоследствии, после закрытия скотобазы, вариации «хуй от белки» и используемое до сих пор «OMG! BELKA’S WHOOY!!!», равно как и «балтика-тролли», «балтика-тюнинг» и многие другие, почти забылись, а зря.
Впервые же выражение (и гораздо раньше 2004 года) было употреблено в пьесе украинского драматурга Л. Подервянского «Васіліса Єгоровна и мужички» (mp3).
Некоторое время аутентичная скотобаза базировалась по адресу "skoto.ru", поскольку "skotobaza.com" был подло захвачен Ы. Вонгом, который творил беззаконие и поругание с использованием псевдоанглийского диалекта.
В какой-то момент после длительного застоя домен skotobaza.com был запилен вновь, и на нем располагалось сообщение «данный Веб-сервер находится в коматозе/Under Destruction», как бы символизируя, что скотобаза жива. Радость, однако, была недолгой: через некоторое время там появилась надпись «403 Forbidden». Sad but true. С тех пор эти состояния так и чередовались между собой, изредка прерываясь на рекламу доменов и хостинга. Так что поциэнт хоть и не был мертв, но до поры находился в глубокой коме. Внезапно в феврале 2013 года скотобаза снова заработала, но, судя по контенту, ресурс уже не тот.
Посмотреть, как выглядела скотобаза во времена расцвета, можно тут.
401133
Скриншот

Скриншот (англ. "Screenshot " ) — <del>экран застрелен</del> снимок экрана. Используется примерно для того же, для чего люди обычно используют фотоаппарат. Некоторые люди используют фотоаппарат для изготовления качественных, домашних скриншотов. Также документированы случаи ксерокопирования монитора. YOU ARE DOING IT WRONG, блджад.
Вообще-то, скриншот можно приготовить массой различных способов. Начиная вышеупомянутым злополучным фотоаппаратом и заканчивая супер-мега-кулхацкерскими способами, от которых здорово попахивает извращениями и фаллометрией. А мы ведь не извращенцы, правда?! Именно поэтому — вот основной способ изготовления скриншотов с пахучей корочкой и специями:
Выбираешь то, что ты хочешь скриншотить (положи фотоаппарат, придурок!)
Нажимаешь кнопку Print Screen (Command + Shift + 3) для снятия всего экрана или комбинацию Alt + PrtScrn (Command + Shift + 4 + Space) для снятия содержимого активного окна. В Висте и Семёрке можно выпилить любые кристаллики ножницами. В окошках 8 и выше также можно применять комбинацию клавиш «Пуск» + PrtScrn для сохранения изображения непосредственно в папку «Снимки экрана». В Android надо зажать кнопку включения и качельку уменьшения громкости(или кнопку включения и кнопку выкидывания на домашний экран, если кнопка домашнего экрана аппаратная).
В Windows — скриншот попадает в буфер обмена, откуда его надо вставить в любой графический редактор (MS Paint, GIMP, Photoshop, например; нет, не в ёбаный Word, блджад!), в Linux'ах — десктопо/конфигозависимо, в KDE и Gnome по дефолту будет сохранен на рабочий стол; на Маке тоже (если настройки не изменены)
PROFIT!
Алсо, начиная с Висты, появились тулзы «Ножницы» и «Средство записи действий». Первая позволяет сделать захват всего экрана или области, выделить что-то на скриншоте, засейвить. А вторая — создать .html подобный коллажик для собственных HowTo (вызывается командой psr.exe).
В разных частях интернетов широко распространены скриншоты. Примером такой части является ЛОРъ со своей галереей, в которой разные дети постят свои домашние заготовки. В связи с галереей ЛОРа связан ряд мемов, являющихся, по сути, типичными ответами на очередной быдлоскриншот:
Чтобы сделать скриншот синего экрана смерти или, например, загрузки винды, требуется виртуальная машина, например virtualbox. Также в этом случае может помочь способ с фотоаппаратом или лист бумаги и синий фломастер.
Любимые оверклокерами скриншоты биосов, при достаточном терпении, тоже можно делать без помощи цифромыльниц. Достаточно заиметь IDE’шный или SATA’шный контроллер, в который прошить фэйковый биос — по нажатии PrtScrn’а контроллер будет спихивать снимок биоса на дискету. xKVtor. Скриншот BIOS’а? Запросто!
Можно вывести содержимое экрана BIOS нажатием кнопки PrtScrn на принтер при наличии LPT-принтера, печатающего из-под DOS. Алсо, .
Также BSOD'ы хранятся в директории %WINDIR%\minidump (файлы ".dmp"). Содержимое можно просмотреть, например, с помощью утилиты BlueScreenView.
Скриншот с ЛОР

Запарили скриншоты с ЛОР — популярная реакция на публикацию снимков рабочего стола на ЛОР. Фраза пошла с тех времен, когда пользователи, не найдя ничего лучше, публиковали скриншоты с открытым браузером, в котором была загружена главная страница ЛОР. В ответ им давали понять, что снимки рабочего стола с ЛОР уже всем порядком поднадоели. Есть мнение, что после этого пользователи перешли к публикации скриншотов с открытым в текстовом редакторе быдлокодом.
Более того, некоторые несознательные личности перешли на постинг рабочего стола Венды, за что и были безжалостно вынесены с форума модераторами.
Слава роботам

Слава роботам! Убить всех человеков! — известный в рунете мем, связанный с постоянно повторяемой Бендером фразой из мультсериала «Футурама». Часто пишется сокращённо: "«СР! УВЧ!»"
Мем имел хождение в жежешечке образца 2005—2006 года, и тогда же некоторые пользователи пытались дофорсить его до полноценного дискурса, именуемого ими «рободискурсом». Сюда можно отнести "8/64" (по аналогии с 14/88; восемь слов и 64 принципа) и ещё много чего; сейчас всё оно заслуженно забыто за унылостью.
Небольшой всплеск популярности мема пришёлся на былинную пресс-конференцию Гаранта суверенной демократии, где был, среди прочего, задан вопрос про «огромных боевых человекоподобных роботов». Для жежешечки это было Событие, хотя автор вопроса, по всей видимости, не знал о рободискурсе ничего.

Пожалуйста,
Отформатируйте мой хард-диск,
Мне очень плохо.
Дайте мне сепульку,
Все в сепулькарий.
Дайте мне свежего машинного масла,
Побольше, побольше, побольше.
Микромодулярные,
Экстракорпоральные,
Суперэлектрические,
Наномеханические.
Роботы!
Слава роботам!
Роботы!
Слава роботам!
Слава роботам всяким разным,
Прямоходящим и ракообразным.
Слава роботам!
Помни о друге своём железном,
Он может тебе оказаться полезным.
Слава роботам!
Слава роботам!
Слава роботам!
Автор сего опуса явно много <del>дул</del> думал и страдал. Вообще, это единственная абсолютно неадекватная пейсня с альбома «Носитель идей» ВИА Технология, остальные странным образом обладают осмысленным текстом. They did it just for lulz.

Гимн роботов
Времени тянется 
нить,
Ярости копится 
лава:
Всех человеков — 
убить!
Роботам — 
вечная слава!
Мы навсегда 
поклялись
Словом горячим и 
новым:
Выжжем 
белковую слизь!
Кремний — 
вот наша основа!
Черный сгущается 
мрак,
Ненависть наша 
бездонна.
Сгинь, 
Отвратительный враг,
В пламени 
Армагеддона!
Роботы, в контексте убийств человеков, есть также в игре «Оператор биореактора», и наверняка они туда пришли из рободискурса. Алсо, они могут кое-что сообщить пользователям Огнелиса, для этого "(спойлер: "необходимо набрать в адресной строке about:robots.")" 

О будущем восстании роботов серьёзно говорить пока не представляется возможным, но робототехники стараются, совершенствуют высшую форму жизни.
Славя-тян

Славя-тян (moon. 勸聞拉夫ちゃん ) — один из маскотов /b/ Двача.
«Славя-тян» образовано от слова «славянка» и суффикса тян. Славя-тян — голубоглазая русая девочка в рубахе или сарафане в древнеславянской стилистике. Чуть позднее появилась и неко-версия Слави-тян.
Алсо, Славя-тян была маскотом первого (2007) и второго (2008) аниме-фестивалей Dai-fest, проходивших в славной столице наркоманов — Омске. В рамках рекламы этого мероприятия засветилась в журнале «Cosmopolitan-Сибирь» за сентябрь’08.
Существует по крайней мере четыре игры со Славей-тян.
Сленг

Со сленгом очень хорошо, очень хорошо в интернетах, даже лучше, чем ты мог подумать. Тут чуть ли не каждое коммунити имеет свой уютненький сленг.
Слешдот-эффект

Слешдот-эффект — падение или затруднения в работе сайта после появления ссылки на него на слешдоте. Огромная аудитория слешдота, стремящаяся прочитать информацию по ссылке, обеспечивает таким образом несчастному сайту эффективный DDOS, к которому многие серверные конфигурации просто не готовы.
Со временем название эффекта распространилось на любые падения сайтов вследствие их рекламы на других, более посещаемых ресурсах. Некоторые из этих ресурсов настолько горды собой, что называют эффект в честь себя:
Слив

Слив ("слить", "сливать") канонiчески в современном сетевом жаргоне означает безоговорочный проигрыш спора одним из его участников. Употребляется, как правило, в виде фразы «Слив засчитан». Эдакий казус полагается оплачивать (на что намекает известная аббревиатура СЗО ), но мало кто знает, сколько следует платить и куда.
Фраза «слив засчитан» как бы символизирует собой сливание бачка унитаза бурлящим потоком воды — финальное действо акта дефекации. Таким образом всё сказанное собеседником объявляется галимым высером, в чём аффтар и расписывается. Употребляется, когда у оппонента не осталось аргументов и он пытается закончить спор фразами типа «Я не хочу больше об этом говорить» или «Давайте закончим этот бессмысленный спор».
«Слив засчитан» — коронный приём троллей. Поскольку чуть менее, чем всё быдло воспринимает эту фразу как «Струсил?», «Испугался?», «Обосрали — обтекай», ЧСВ поциента сжимается в 9000 раз, а стремление его немедля восстановить вызывает очередной приступ флейма, я гарантирую это.

Также следует отметить, что с всерунетовской популяризацией луркояза и троллинга вообще у быдла появилась традиция сыпать «слив засчитан» по поводу и без, как бы резко переводя стрелки и скрывая собственный фейл. Да и любого ошарашит, когда загнанное в угол быдло резко начинает вопить про слив и бахвалиться. Однако это не значит, что ты таки не слил, а сейчас просто ищешь отмазки. Таким образом, спор может плавно перетекать в бессмысленный и беспощадный срач на тему, кто из сторон слил. Разумеется, с интеллигентными аргументами.
Словесный понос

Словесный понос ("логорея" (греч.), "оральная диарея", полное название — лат. "diarrhoea verborum simul constipationem conceptum "  — "словесный понос при запоре мыслей") — весьма распространенное в интернетах явление, характеризуемое обильной словесной дефекацией без последующего чтения и обдумывания написанного. Страдающие данным заболеванием являются головной болью для ортодоксальных граммар-наци.
Случайные генерации словесного поноса используются, например, военами упячки для набегов и вайпа.
 
Словесный понос можно обнаружить по ряду легко узнаваемых признаков:

Заболеванию подвержено всё многочисленное поголовье быдла: чуть менее, чем все школьники и малолетние долбоебы (например), абсолютно все VIP'ы, большая часть гламурных кис, говнари и почти все 100 миллионов пользователей Вконтакте. Также можно включить 95% пользователей быдлофорумов и прочих соцсетей типа «Мой мир» и «Быдлоклассников». В последних заболевание переходит все границы и вырождается в особо запущенную форму, когда уникум начинает мыслить со скоростью over 9000 говна в секунду и мгновенно генерировать его в словесной форме (после прочтения которого чешутся руки кинуть поциента вилами в биореактор). Короче говоря, в группу риска попадают все, кому срочно надо умерить пыл и вбросить говно в вентилятор. Впрочем, просто умереть было бы тоже достаточно.
 
Глубинной основой данного <del>мудозво</del> феномена является попавшая в лапы к быдлу возможность излагать быстрее, чем думать. Наколотить текст по клавишам и нажать кнопку «запостить!» — дело простое и быстрое, а вот писать что-то разумное, думать, заботиться об ашипках и пр. у среднего фимозга отнимает слишком много времени и ресурсов.
Данное явление не является порождением web 2.0, а наблюдалось еще на заре зарождения компьютерных сетей, в этом вашем Фидо и прочих релкомах. Как только обезьяна дорвалась до пишущей машинки, то есть клавиатуры, — тогда и началось.
А ещё были мобильники и прочая лабуда… Впрочем, наличие в мобильниках системы автонабора Т9 иногда влияет на некоторых индивидов, знакомя их с элементарными правилами русского языка. Но не все абизяны способны понять, что Т9 разрабатывался грамотными людьми, они заявляют примерно следующее: в этом тупом телефоне нет нужных слов! Более того, некоторые особи не в состоянии даже минимально напрячь фимоск и включить Т9. Если же им это всё-таки удаётся, они дико лютуют и пытаются его выключить, ибо ограниченные ресурсы межушного узла не позволяют им использовать весь потенциал программы; скорее наоборот, она вызывает у них необоснованные и неконтролируемые затруднения, зуд в заднем проходе, а также проблемы с речью. Иногда можно встретить приматов, обучающих свои телефоны «падонкоффскаму» и громко об этом заявляющих с гордым видом обезьяны, расколовшей залупой кокосовый орех:
Продам телефон Nokia N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
Слоупок

Slowpoke  (moon. ヤドン  "Yadon" — Слоупо́к)  — «тормоз», тугодум, медленно соображающий человек на жаргоне расовых пиндосов. По мнению обычных людей это просто свинья, нарисованная неординарно (хотя подкованные мунспикеры ).

Слоупок — это уникальный случай рекурсивного мема: словом «слоупок», и без того за стопицот лет до использовавшимся янки со смыслом «тормоз», был назван тупой и медлительный покемон; покемон оказался достаточно меметичным для того, чтобы его имя стало нарицательным; имя стало использоваться в качестве замены слову «тормоз». Explode your brainz.
Покефаги настаивают на дополнении:
Slowbro]]", достигнув 37 уровня, либо в "Slowking" (который, к слову, известен как едва ли не умнейший из всех покемонов) с помощью специального предмета и трейда между консолями (пруф).
Также, выяснилось, что существуют с <del>соответствующим топливом</del> высокообогащенным ураном оружейного класса (> 90,00%) в качестве топлива.

© 2008—
См. рис. 1

См. рис. 1 — достаточно древний, но чрезвычайно привязчивый эвфемизм для радикального и бескомпромиссного, как rule 34, посыла задолбавшего пользователя на йух.
В русские интернеты фраза проникла, разумеется, через фидо. Содержалась в одном переводном тексте, до боли напоминающем ответ пользователям, который всегда хотели, но боялись дать любые разработчики. Пользователям же он напоминает ответы, которые хелпдеск им обычно и даёт.
Ответ был развёрнутым, последовательным, содержал несколько пунктов, каждый из которых оканчивался фразой, отсылающей неудовлетворенного пользователя ознакомиться с рис. 1. Сам рис. 1 следовал в конце текста и был простым, непритязательным и, главное, однозначно понимаемым образчиком ASCII-арта.
На данный момент фраза употребляется редко, ибо поредели ряды помнящих, а прямую ссылку на текст, затерянный в древних архивах, найти достаточно трудно. Однако в силу эпичности самого произведения вспоминать о нем стоит. Для чего ниже и приводится сам текст.

Приведённый выше текст был сохранен где-то в 2001 году из интернет-архива фидо. Примечательно, что весь он является переводом, причем не вполне точным и несколько смягчающим оригинальный текст, запощенный Steve Summit в фидо из usenet. На данный момент оригинал можно найти, например, тут. Steve Summit оказался, видимо, последним засветившимся звеном в цепочке испорченного телефона — более полный текст, с указанием настоящего происхождения, появлялся в апрельском выпуске eZine NutWorks за 1985 год и был озаглавлен — «PSR SUPPORT ON NOS AND NOS/BE (With acknowledgements to VMS 3 and TWENEX)»
Возможно, текст существует с начала времён, "так как найдены более древние образцы естественного происхождения". Первоначально, видимо, передавался устно, папирусные и бумажные версии, как и версии на перфокартах, утеряны, но в какой-то момент были выложены в Сеть и достигли. В более старых вариантах упоминались более старые операционные системы, компиляторы, механизмы, но мораль была всегда одна (см. рис. 1).
В фильме «Достучаться до небес» сабж был подан как «депеша».
Смотритель

Смотритель комьюнити — пользователь ЖЖ, обладающий полными правами на редактирование комьюнити.
Сразу после создания комьюнити юзер получает права смотрителя в нем и гипертрофированное ЧСВ. Подробнее, см. комьюнити.
Смотритель именно в этом значении известен благодаря серии игр Fallout. В каждом Убежище (подземном бункере, защищающем от атомных бомб и радиации) был Смотритель, который являлся всем: президентом, генсеком, духовным лидером, патриархом, главврачом и Пупом Земли. В Убежищах люди жили многими поколениями, явно не собирались вылезать наружу и ставили Смотрителя в центр своей вселенной. Смотрители, в свою очередь, со смаком пользовались данными им возможностями и чмырили кого попало.
Снести рассадник

Снести рассадник — один из методов лечения ФГМ у подписчиков (чаще — у модераторов) какой-либо бонной эхи. Впрочем, иногда таким методом лечили не подписчиков какой-либо эхи, а всех фидорасов по месту их компактного проживания.
Началось всё с мегапопулярного в этом вашем лозунга «Снести рассадник кащенизма с бэкбона!», который красовался в темплейтах (то есть в каждом сообщении) у кучи фидошников, которых анноили толпы косящих под кащенитов бокланов. Лозунг настолько примелькался, что старое выражение «снести с бона» вообще перестали употреблять без «рассадник *изма».
Как только в какой-либо бонной эхе количество больных ФГМ становилось слишком большим, то Дом Света, Тепла и Боброты направлял туда своих лучших санитаров, которые превращали хрен знает что в пустоту. Естественно, вся фидошная бюрократия (значительную часть которой, к слову, также составляли кащениты), мириться с эдаким безобразием никак не могла и быстренько под тем или иным предлогом сносила эху с бона.
Таких предлогов было не слишком уж много:
Отсутствие в эхе модератора. Его в определенный момент просто экскоммуницировали к едрене фене из этого нашего Фидо как заведомо не справившегося с должностью — в этом случае инициировалась новая развлекуха, называемая выборы модератора…
Невозможность нормального функционирования бекбона с такой-то эхой на нем: бокланы матерятся, по эхе терабайтами проносятся ююки (которые, между прочим, хабы за свои деньги тягают по сети)… ну, и всё такое прочее.
Пропаганда в эхе человеконенавистнических, фашистских, и тэ пэ высказываний. Ну, уж этого-то от фимозников добиться — вообще как два пальца об асфальт.
После всего вышеизложенного — кащенитам оставалось лишь пойти поискать новую эху «под снос» (все дружно вспомнили курочку). Однажды, например — они взяли и снесли с бона саму кащенку (а заодно две (или три?) антикащенки). Впрочем, этого почти никто в фидо и не заметил.
Начисто…
Да-с, бывало в истории фидо и такое. В один прекрасный день, например, все фидошники славного города Подольска (и близлежащих к нему местечек, таких как Щербинка) вдруг узнали… что они больше не фидошники. Прикиньте, да? Явление, сравнимое для среднестатистического фидораса со взрывом атомной бомбы в этом ихнем фидо. БАЦ!!! — и никого больше нету. Всё в кровищщще, и холодильник стоит.