Duck and Cover

Duck and Cover (англ. "пригнись и накройся " , надм. "утка с крышкой" ) — мем, ставший популярным в Пиндостане в 50-60-е годы благодаря наличию у СССР возможности доставить мирный атом и в каждый пиндосский дом.
Широкие народные массы Пиндосии, равно как и её правительство, под впечатлением первых атомных испытаний в СССР, смекнули, что когда-нибудь их, также как и соседей по Тихому океану, может постичь гуманитарная ядерная помощь.
Проявив должную озабоченность, правительство США начало политику просвещения.
Как считалось в то время, максимальные хитпойнты от АО отнимаются ударной волной, световым излучением и твёрдыми обломками: осколками выбитых стёкол, кусками бетона, кирпича, дерева и т. п. Соответственно, было заявлено, что лучшей защитой от ядерного взрыва является стол, кровать, на худой конец, табуретка, — под которые нужно упасть (duck) и чем-нибудь прикрыться (cover).
Кроме того, в Холодной войне ебошить зе боньбами предполагалось таки военные базы, а не города со школотой и гуманитариями. В конце концов, против людей давно была отработана порция нейротоксинов ещё со времён кайзера. Но вот незадача: они не так далеко друг от друга!
В 1950 году был снят образовательный мультик, в котором умная Черепаха Берт прячется в свой панцирь от динамитной шашки, которую ему сунула под нос коварная обезьяна.
На примере Берта пиндосские детишки должны были научиться прятаться под стол при первых признаках ядерной отаке (световая вспышка, тепловое излучение, обугливание и отслаивание участков кожи, обращённых к эпицентру взрыва).
В 1951 мультик стал показываться в школах повсеместно. Хорошая, годная смесь (авторитет учителей и деятелей пиндосской Гражданской Обороны + доходчивые мультики о неминуемой войнушке) сделала своё чёрное дело. Вследствие этого пиндосская школота массово стала испытывать недержание, лунатизм и прочие психические расстройства, связанные с ожиданием неминуемого Большого Пиздеца.
Прошли годы, детишки подросли, злая пиндосская военщина развернула бессмысленную и беспощадную войну во Вьетнаме, которую естественно продавали как маленькую победоносную, а разница в официальной версии событий и рассказов отслуживших простых пиндосов вызывала некоторый разрыв шаблона. А тут внезапно выяснилось, что ядерные взрывы вызывают рак. И лучевую болезнь. И мутации, причём не такие, от которых из рук начинает выстреливаться паутина, а кое-что похуже. И что в случае ядерного экстерминатуса всю Землю может нехило засрать радиацией, а то и вообще превратить в ледышку. Да и бомбы уже были не те, что во времена мультфильма, а несколько помощнее, плюс было их больше, намного больше. К тому же, наличие баллистических ракет гарантировало, что если экстерминатус таки-случится, то изделия гарантированно долетят. Короче говоря, народ просёк, что власти явно скрывали и наверняка скрывают.
Ввиду этого к середине 70-х мульт уже прочно вошёл в анналы в качестве эталонной лапши, развешиваемой из зомбоящика. Ядерная война? Пустяки! Duck and cover! Нашествие помидоров-убийц? Duck and cover! Не задавай лишних вопросов, большой брат лучше знает, что нужно делать! К тому же, Черепаха Берт, который в 1950-м году довольно сильно походил на среднего пиндоса, к тому времени уже окончательно стал ассоциироваться с ретроградами, которые и затеяли всю заварушку во Вьетнаме.
Впоследствии мем стал бояном, и в нулевые расовыми пиндосами часто используется именно в виде боянного мема, намекая на события старины глубокой, хотя ещё и не до конца вышел из употребления. Правда, мультика при этом уже никто не помнит. Хотя в серии «Volcano» первого сезона расового пиндосского мультсериала по «пригнись и накройся» тоже основательно проехались.
Мем успешно функционировал долгое время, собрав максимальную жатву ебанувшихся детишек во время Карибского кризиса в 1962 году.
Mick Mars, The Dirt
После этого его популярность пошла на убыль, и в 1982 году он был окончательно затроллен фильмом «Atomic Café», в котором
http://brneurosci.org/duckandcover.html
Тем не менее, как и следовало ожидать, живительная паранойя не исчезла.
http://brneurosci.org/duckandcover.html
На данный момент, как панацея от БП регулярно предлагаются новинки ВПК за средства налогоплательщиков, но из коллективного сознания сабж не выветрился ни у нас, ни за рубежом:
Вдрызг пьяный сосед Форда устремил на него затуманенный взгляд.
“I thought,” he said, “that if the world was going to end we were meant to lie down or put a paper bag over our head or something.” 
“If you like, yes,” said Ford. 
“That’s what they told us in the army,” said the man, and his eyes began the long trek back down to his whisky. 
“Will that help?” asked the barman. 
“No,” said Ford and gave him a friendly smile. 
Если всё же кому-то интересно, то правильное поведение при ядерном взрыве следующее: первый увидевший вспышку кричит: «Вспышка справа(слева/прямо/сзади)!» и падает за/в ближайшее укрытие. Если укрытий нет, то падают ногами к взрыву, накрыв голову руками — подобное положение тела не следует менять, и бежать к какой-нибудь ямке (разве что ползти по-пластунски прямо) — если реакция ваша была быстрой, и вы находились в достаточно удалённой от взрыва зоне, то высока вероятность получить не полное, а частичное облучение тела; ввиду того, что наиболее от проникающей радиации страдает красный костный мозг, находящийся преимущественно в верхней части туловища (позвонках, грудине), то сохранение хотя бы небольшого числа населяющих его клеток позволит выжить. Помните, что необратимая гибель клеток кишечного эпителия, гарантировано ведущая к смерти, наступает при однократных дозах облучения на порядок больших, нежели гибель клеток костного мозга, а, значит, основная ваша задача — сохранить хоть что-нибудь внутри костей.
Если вокруг вас нет укрытий, то следует ожидать прихода взрывной волны именно в таком положении. Если же укрытия есть, то после вспышки постарайтесь добраться до них, потому как обломки могут убить, или покалечить вас. Если вы пережили проход взрывной волны, то озаботьтесь своими термическими ожогами. Если вы отделались сравнительно легко, то сделайте простейшую повязку для носа и рта и покиньте место взрыва, в том направлении, где вам могут помочь. Постарайтесь сами помочь раненым, но не задерживайтесь. Если же остались какие-то уцелевшие постройки, то ожидайте помощи в них. Помните, что лучевая болезнь начинает проявляться только через некоторое время и тем раньше, чем большую дозу вы получили (при несмертельной дозе — 7-14 день), а потому чем быстрее вы получите или окажете медицинскую помощь при травмах и переломах, чем быстрее обработаете ожоги, тем выше ваши шансы на выздоровление.
Алсо, Vault Boy из этого вашего Фоллача всегда держит большой палец вверх, вовсе не потому что у него всё заебись, а как раз наоборот. На самом деле, поднятый вверх большой палец, используется для выяснения — стоит ли рвать когти. Если ваш палец закрывает собой «гриб», то вы в безопасной зоне. Если нет, то ПОРА БЕЖА--
Ответ — да. Duck and Cover — вполне здравый совет для тех, кто находится на некотором удалении от эпицентра (см. пункт про большой палец). Так что если вы не сразу образовали выжженый на обгоревшей стенке силуэт а-ля Хиросима, а вовремя успели услышать сигнал сирены «Атом», у вас есть шансы не быть добитым твёрдым летающим мусором — при условии, что вы залегли, прикрылись и за что-нибудь держитесь. Тогда вы впоследствии сможете принять участие <del>в поисках водного чипа</del> в драках за горючку для спизженного у соседа автомобиля, мешок гороха и прочие съедобные корешки. С водой проблем не будет: водородная боньба плюс компрессор Войтенко вместо обычного «подорвать водород ураном» способствует пониженной радиации. Забота о людях, так сказать.
Еще более актуален этот совет при землетрясениях и во время несвоевременного оживления вулкана (ибо пердит). Правда в последнем случае, после того как выброс газов прекратится и начнется извержение желательно СЪЕБЫВАТЬСЯ НАХУЙ!!! К примеру, во время эпичного взрыва парохода «Гранкан» в Техас-Сити местная школота в количестве более 300 рыл спаслась исключительно благодаря тому, что физрук задрачивал их на Duck and Cover, сохранение дисциплины и последующую быструю эвакуацию до посинения.
Также совет Duck and Cover был бы очень актуален для жителей Челябинска во время падения метеорита, когда практически все травмы были получены от летящих осколков стекла. Ибо тысячи суровых челябинских жителей поступили с точностью до наоборот: побежали к окнам, чтобы посмотреть — от чего это на улице так светло стало?

В случае атомного взрыва необходимо обернуться в белую простыню, лечь на землю и медленно ползти по направлению к кладбищу. Почему медленно? Чтобы не создавать паники.
В случае атомного взрыва необходимо стать спиной к взрыву, держа автомат перед собой на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги, а также — органы воспроизводства.
Альтернативный вариант: лечь на землю, надвинуть каску на лоб и накрыть казённый автомат своим телом, чтобы не оплавился.
В случае ядерного взрыва на полубаке следует немедленно испариться.
В случае атомного взрыва необходимо лечь на землю ногами к эпицентру, лицом вверх. Почему лицом вверх? Чтобы видеть, куда яйца полетят
В случае атомного взрыва включить V.A.T.S. — он поможет пережить всё что угодно, кроме сюжетных скриптов. В случае нахождения книжки с соответствующим названием — немедленно <del>выпить</del> прочитать и съесть её.
В случае атомного взрыва необходимо сделать ладонями «собачку» на стене, дабы последующие поколения <del>зеленожопых</del> зеленоглазых <del>разумных ящериц</del> людей восхищались вашим чувством юмора и оптимизмом, разглядывая отпечаток на бетонной стене. Алсо, если вы встречаете ядерный взрыв в компании друзей — можно выложить слова: МПХ, Мир, Май или иное краткое послание.
В случае атомного взрыва необходимо залезть в освинцованный холодильник и лететь на «крыльях ночи» в сторону ближайшей военной базы.
В момент атомного взрыва следует, наплевав на все инструкции, продолжить целовать свою жену, желательно — на пролёте моста, не обращая внимания на полное отсутствие защиты от ударной волны и ионизирующего излучения. После прохождения ударной волны необходимо залезть в ближайший штурмовик AV-8B Harrier (два таких обязательно будут рядом, надо только хорошенько оглядеться) и полететь в деловой центр города с целью пострелять по вертолётам с террористами.
В случае атомного взрыва необходимо залезть в подвал и установить на входе пулемёт, сразу за гермозатвором, дабы оголодавшие офисные хомячки, вооруженные табуретками и кирпичами, послужили дополнительным источником протеина. Ну, это на случай, если кончится тушенка.
В случае атомного взрыва необходимо спуститься в метро, желательно на территорию Ганзы, захватив с собой большое количество легко конвертируемых патронов калибра 5.45. Как и в случае сталкеров — костюм радиационной защиты лишним не будет.