Франция

Франция (фр. "France " , , фаш. "Frankreich " , мокш. "Кранцмастор", бульб." Францыя", эст. рас. "Prantsusmaa", фин. рас. "Ranska") — страна средней меметичности в Западной Европе. Населена всеми подряд, но в наши дни преимущественно ниграми и арабами. В прошлом была (а по наивному мнению ряда аборигенов, всё ещё является) великой державой.
В древние времена Францию населяли дикие племена басков и кельтов. Затем пришли римляне, выдавили местных, запилили каменные дома, мосты, дороги, водопровод, письменность, театр и прочую культуру и цивилизацию. Аборигены стали потихоньку смешиваться с римлянами и разговаривать на латыни, потому что официальный язык Империума и социальный престиж.

Но тут хорошая жизнь кончилась: Римская империя пала, и Галлию захватили германские племена франков и бургундов, весь V век радостно делившие сей сытный пирог. Наконец победили франки, бургундам же осталось довольствоваться именной провинцией. Франки нагнули местное кельтско-римское население и основали королевскую династию, один из представителей которой захватил территорию нынешних Италии и Германии, короновался «императором Запада» и вообще навёл в Европе порядок. Звали этого деятеля Карл Великий. Увы, после его смерти и воцарения трёх сыновей Карла империя быстренько распалась на сабж, Германию и Италию+Голландию.
На Францию стали набигать суровые викинги, которые грабили не только корованы, но и вообще всё, до чего можно было доплыть (даже Париж, ). Устав набигать, викинги захватили целую область на северном побережье Франции, устроили там герцогство Нормандию, стали вести оседлый образ жизни и выучили французский. Но по-прежнему жаждала романтики приключений широкая северная <del>жопа</del> душа — норманны переплыли Ла-Манш, захватили Англию, пидорнули местных и в результате породили страну Британия, изрядно потом попортившую крови французам, да и всем остальным тоже.
Однажды очередной французский король умер, оставив после себя наследником только дочь. Лулз заключался в том, что незадолго до того французы изрядно поднасрали сами себе: еще один французский король, борясь за престол со всякими ТП и лолями, решил проблему радикально, высосав из пальца салический закон, типа, «правителем Франции может быть только носитель МПХ и ниипет!». И теперь французской илите пришлось срочно искать замену умершему королю именно мужского пола. Таки нашли, но в процессе поисков заявилась делегация из Англии (поначалу мирная) от сестры покойного, которая по совместительству трудилась матерью английского короля, и вопросила: «Об чем шумим? Вот же законная претендентка на престол!». Французы сочувственно-понимающе улыбнулись (мол, ТП, что с нее взять?) и ткнули послам под нос бумажку с надписью «салический закон». Англичане ознакомились, пожали плечами и говорят: «Так ведь у нее и сын имеется, если что, настоящий мужыкЪ!» Тут французская илита высрала горку кирпичей: «Ничего не знаем! Если по закону ТП не может править Францией, то и сын ТП тем более! И вообще, ИНХ!!!11» Подобный ответ крайне огорчил английского короля, и он объявил, что на хую вертел эти салические законы и их напейсателей. Вскорости после этого оформилась война. Эту войну назвали Столетней, хотя в действительности она длилась даже дольше — 116 лет (но с перерывами, и вообще это был скорее ряд отдельных конфликтов). Ну а вкратце описывавшая суть проблемы фраза «негоже лилиям прясть» с годами потихоньку превратилась в меметическую.
Англичане высадились во Франции и после очень успешного зерг-раша захватили половину страны. Французы мало что могли поделать с уникальным английским юнитом, дальнобойными лучниками. Одно время почти выправил ситуацию король Карл номер пять, носящий погоняло «Мудрый», который приказал перейти к тактике партизанской войны/выжженной земли, ненароком потроллив даже такого хорошего и годного полководца, как Эдуард Черный Принц. Но уже следующий Карл номер шесть «Безумный» внезапно потек котелком, французы же в очередной раз просрали битву английским лучникам (на этот раз при Азенкуре; до этого были разгромы при Креси и Пуатье, но во втором случае выиграли не столько лучники, сколько тактический гений Черного Принца), и страна покатилась в бездну анальной оккупации.
Не менее важную роль в фейлах Франции сыграли французские дворяне, которые отказывались сражаться с английским недостойным быдлом и вообще клали хуи на приказы командования. Закончилось все очень неожиданно: к обыкновенной французской крестьянке, семнадцатилетней девственнице по имени Жанна, явился архангел Михаил и велел освободить страну от захватчиков.
Жанна, обуреваемая красочными религиозными видениями, наполненными смыслом типа «Судьба Отечества только в твоих руках, о Жанна!», отправилась к дофину Карлу, наследнику Карла VI, и попросила дать ей коня, доспехи и армию. Тот неожиданно согласился, ибо терять было уже нечего, а про синдром Кандинского-Клерамбо тогда еще не знали.
Дальнейшей истории славной девы-воительницы можно причаститься здесь:

Едва оправившись от Столетней войны, Франция стала сама терроризировать окрестные страны. Лягушатники были тогда столь суровы, что нагибали даже немцев — радостно ворвавшись в повальную резню между протестантами и католиками. При этом католическая Франция с довольным троллфейсом помогала немецким протестантам (предварительно выпилив почти всех своих), так что разборки верунов в Германии продлились тридцать лет и сократили её население вдвое. Так бы Франция и стала единственной сверхдержавой, если бы не активно гадящая англичанка, с которой французы ничего не могли поделать: враг находился на острове и был защищён сильнейшим в мире флотом (испанскую Великую Армаду англичане выпилили в 1588г, после чего Испания окончательно скатилась в говно). Из-за господства английского флота Франция потеряла свою крупнейшую колонию, Канаду. Но вскоре представился случай отомстить: поиздержавшая от расходов на Семилетнюю войну англичанка обложила североамериканские колонии дополнительными налогами так, что пиндосы осознали себя отдельной от англичан нацией, объявили о независимости и запилили СШП. Началась первая англо-пиндосская война, она же война за независимость СШП, между англичанами-метрополистами и англичанами-сепаратистами. Французы стали активно помогать заокеанским оранжоидам сперва деньгами, оружием и советниками, а затем — напрямую, армией и флотом. Англичане эпично слили, а на Францию у них зуб так и остался.

Самой Франции помощь СШП вышла боком. Обошлась она в денежном выражении изрядно, а долги пиндосы отдавать не хотели, да и не могли по причине своей тогдашней бедности. Пытаясь покрыть бюджетный дефицит, король решил ввести новые налоги, а для этого требовалось созвать парламент, чего не делалось с незапамятных времен.Депутаты от дворян и священников с радостью были готовы проголосовать за новые налоги, поскольку дворяне и священники налогами все равно не облагались. Но депутаты от быдла вместо того, чтобы обложить себя налогами, стали раскачивать лодку. Раскачивание было столь активным, что переросло в киргизинг. Вместо королевства запилили республику, короля с королевой и ещё over 9000 небыдла казнили, дворянские и церковные земли приватизировали, ввели новый календарь и вообще зажигали от души. Для промышленной рубки голов стали использовать специальный девайс имени доктора Гильотена. Увы, когда дворяне закончились, революционеры стали рубить головы друг другу и вообще всем подряд. Именно они вытащили из небытия термин «враг народа», которым со времен Древнего Рима, где его и придумали, никто не пользовался, а для уничтожения этих врагов организовали особую контору под названием Комитет Общественной Безопасности. Рулил движухой гражданин Максимилиан Робеспьер, девственник и вегетарианец. Однако длилось веселье недолго: оставшиеся депутаты поняли, что конец немного предсказуем, и скоро очередь к гильотине дойдёт и до них. Робеспьера свергли, казнили, и вместо суровой революционной диктатуры установился режим жуликов и воров.
Европейские короли и императоры революцию, естественно, не одобрили и послали коллективные миротворческие силы для усмирения французского быдла. Однако республика стала клепать юниты со скоростью зергов и не только отбилась от немцев, но и сама вторглась в соседние страны. Поскольку старые королевские генералы или сбежали за границу, или были выпилены Робеспьером, новых военачальников набрали из кого попало. Результат оказался на удивление удачным: генералы из быдла били европейских графьев и князей смертным боем.

Особо на этом поприще отличился молодой полководец Наполеон Бонапарт. Сам он был не француз, а родом из Корсики, недавно присоединенной нищей провинции, населенной жестоким и диким народом. Решив конвертировать свою популярность у армии и народа во что-то более вещественное, Наполеон разогнал жуликов и воров и запилил республику, а себя обозвал консулом. Вскоре под кривыми взглядами европейских монархов республику пришлось спешно переименовать в империю, а консула Бонапарта — в императора Наполеона I. Тем не менее коллеги не подобрели, и решили немножко повоевать и с Наполеоном тоже — себе на беду. Французские войска к этому времени посуровели вконец и били не только немцев, но даже и русских и постепенно захватили всю Европу, кроме англичанки, которой только и осталось сидеть на своем острове и троллить великую империю Наполеона своим Великим Непобедимым флотом — любого умника, который решал не преодолевать сильно похожие на бездорожье дороги в Германии, Франции или Испании, а схалявить и двинуться морским путем, ждали посеревшие от долгой службы паруса британских судов и несколько более скорое окончание плавания, чем рассчитывалось изначально. Со сборной Франции и Испании флот Британии сыграл на гостевом поле у Трафальгарского мыса в Испании и выиграл всухую со счетом 22:0 — правда, капитан команды гостей Горацио Нельсон скончался от полученных ранений. В ответ Наполеон установил Континентальную блокаду — запрет всей Европе торговать с нахальным островом. Англичанка обижалась, но терпела. Кончилось все печально: император простирающейся от Барселоны до будущего Калининграда страны решил прогуляться по просторам Этой Страны (которая выкусила у какбэ французского союзника Швеции Финляндию, нахально не хотела прогибаться под Францию, нормально участвовать в разрушительной для русских купцов континентальной блокаде и вообще много думала о себе), захватил Нерезиновую, но, поскольку он не обновил карты и столица оказалась в Петербурге, а подлые русские и Генерал Мороз применили тактику выжженой земли и партизанских набегов, затея окончилась фейлом. Из полумиллионной (что для 1812-го года очень много) Великой Армии, вторгшейся в России, во Францию вернулись жалкие десятки тысяч.
Победоносные русские и примазавшиеся немцы сослали Наполеона на остров, а во Франции восстановили королевскую власть. Наполеон, правда, разик вернулся и устроил Сто дней, но не срослось, и во второй ссылке на очередном острове он быстро помер по совершенно естественным причинам, а что потомки нашли у него в волосах мышьяк, так это никакого отношения не имеет. В настоящее время причиной его смерти считается рак желудка. Французы не очень обрадовались, и за следующие тридцать лет устроили ещё две революции, в итоге получив новую империю с Наполеоном, племянником предыдущего. Тот оказался лишён полководческого дара: хотя он отомстил за дядю, победив Эту Страну в Крымской войне, через некоторое время немцы победили его самого. Германия отобрала у Франции две богатые провинции (которые, ради справедливости, Луи XIV нагло стырил в середине XVII века), выкрала сотни нефти и вообще всячески унизила.
Франция с горя опять сделалась республикой и стала мечтать о мести, а чтобы хоть частично вернуть самоуважение и компенсировать потери, захватила множество бантустанов по всей планете, а французский золотой франк стал на тот момент самой популярной валютой в Европе. Тут незаметной поступью подкрался ХХ век. Англия и Россия решили, что свежеобъединившаяся Германия стала слишком сильной, наглой и лезет куда не просят, поэтому стали дружить против неё с французами. Немцы особой уступчивостью и осторожностью никогда не отличались, так что вскоре дело дошло до Первой Мировой войны. Германия проиграла и перестала быть монархией, Российская Империя выиграла по очкам и перестала быть монархией, а Франция вернула свои провинции и стала почивать на лаврах и троллить Германию на репарации. Допочивалась до Второй Мировой. В этот раз немцы не стали возиться четыре года, а с помощью уникального на тот момент приёма «танк раш через горы» вынесли французов, которые имели больше танков и солдат, но всё еще мыслили тактическими схемами ПМВ, за шесть недель.
После войны французские колонии, не без подсказки советских (и американских, которых де Голль наебал на такую сумму, что они были готовы дружить против него даже с СССР) товарищей дружно объявили о независимости, а миллионы негров и арабов поехали наслаждаться свободой от Франции в эту самую Францию при полной поддержке французской компартии и добрых людей из американских гуманитарных миссий. За это французы нагадили англичанке на Ближнем Востоке, советским сателлитам в Африке (гадить самим сверхдержавам они всё же остерегались), помирились с немцами и в основном на пару с ними запилили Евросоюз, который теперь считай на пару с ними же вынуждены подкармливать.
Каждая область Франции — мем сама по себе, ну или внесла значимый вклад в формирование исторических мемов. Правда, после Великой Революции феодальная система была уничтожена, и территорию страны разбили по-новому, так что один новый регион стал включать в себя несколько старых или наоборот. Попытаемся разобраться в них по порядку.
По сути, бывшая «liddle Franke»  — это кусок земли, зажатый между реками Сена, Марна и Уаза. На его территории находятся только Париж с пригородами, дворцово-парковый комплекс Версаля и лесные массивы; собственно, географически он ничем более не примечателен.
По преданию, именно здесь символом королевской власти стала лилия, им и остававшаяся аж до самой революции. «Королевским доменом» Иль-де-Франс стал только при Капетингах в 987 году, до того же король был лишь «сеньором над сеньорами», который мог как воевать с ними, так и дарствовать свои земли по желанию/расчёту… Если бы дочери Ярослава Мудрого Анне Киевской кто-то сказал, что когда-нибудь Мать городов русских будет по сравнению со столицей франков жалким захолустьем, она словила бы немало лулзов: в XI веке Париж определённо проигрывал Киеву и вообще был малопривлекательным местечком. Тру-столицей он стал лишь при Филиппе II (XII—XIII вв.), с основанием Университета, постройкой суровой стены на берегу Сены и началом сооружения Лувра, а в XI веке новоиспеченная французская королева жаловалась отцу в Киев: «В какую варварскую страну ты меня послал; здесь жилища мрачны, церкви безобразны и нравы ужасны».
Именно в этом регионе сформировался северно-французский язык, ставший литературным предком современного французского. А развивался он в противовес южнофранцузскому (с центром в Окситании) и нормандскому диалектам.
Это название не нравится даже французам, что вполне понятно: абсолютно безликое, ни о чём не говорящее… Мало того, регион ещё и находится отнюдь не в центре страны! Вообще, сюда попало сразу 3 феодальных земли: Анжу, Турень и Берри, о которых стоит сказать особо.
Исходно — порядочная заноза в заднице французских королей. Бургундия была покорена в 534 — до того будучи независимым королевством бургундов — и вошла в состав страны как графство. Но параллельно на юге существовало герцогство Бургундское, и достаточно долго (до поглощения Францией в 1477) идеей фикс герцогов было объединение двух Бургундий в одну. Существовали также королевства Верхняя и Нижняя Бургундии, к графству не имеющие никакого отношения. Они успели объединиться в Арелат, после чего попали в зависимость от Священной Римской Империи. Ну а далее Нижняя Бургундия перешла во Францию как Прованс.
По всей стране и за её пределами знамениты бургундские вина (шабли, например), виноградные улитки эскарго и исторический эпик «Тайны Бургундского двора», в 80-х один из лидеров советского кинопроката.
Как несложно догадаться, родина того самого «шампанского». Название происходит от латинского "campania", что в современном французском пишется как "campagne" и может переводиться как «деревня». Так что и знаменитое вино, оказывается, всего-навсего «деревенское». Главный прикол здесь в том, что поскольку это север Франции, то там довольно холодно, и виноград в Шампани растёт кое-как, так что вино там получалось говённое, и до изобретения домом Пьером Периньоном того самого шампанского никому эта кислятина была не нужна.
В двадцатом веке данная область дважды стала причиной лютого баттхерта для французов: и в Первую, и во Вторую мировые войны злобные тевтонцы пролезли в страну именно через Арденны. Ну, а если заглянуть глубже в историю, то именно в древнем городе Реймсе принял христианство Хлодвиг, а потому там традиционно короновались французские монархи.
Регион с запутанной этимологией (то ли от копателей, то ли от бунтующей студентноты, то ли вообще от говорящих на особом диалекте) и богатой военной историей. В XXI веке регион стал знаменит своими погромами, проводимыми иммигрантами. Жгли и госучреждения, и простые дома… как будто вспомнили славное средневековое прошлое!
А вспомнить было что. Пикардия традиционно была «дорогой на Париж», здесь прошлись все значимые завоеватели столицы: от герцогов Бургундских и англичан в средние века до немцев в ходе мировых войн. А поскольку протекающая по территории река Сомма является естественным укреплением, на её берегах на землях Северной Пикардии за время Первой Мировой прошло 4 крупных битвы, включая Битву на Сомме, первую танковую битву в истории.
Сейчас эта историческая область разделена на 2 части: верхнюю и Нижнюю, но исторически является одним регионом. До 911 года была чуть ли не захолустьем, графством стала лишь в указанном году, когда король Карл III Простоватый отдал эту землю викингам (норманам) датчанина Роллона. Под обещание защищать от других викингов, разумеется. Итог известен всем: уже в 1066 потомок Роллана, Вильгельм, ZOGхватил Англию (а позже — Ирландию и Уэльс) и основал свою династию. При этом сама Нормандия оставалась в ленной зависимости от Франции, что постоянно порождало срачи и войны: тут и завоевание Филиппа II, и стычки накануне Столетней войны… В современности отметилась тем, что именно здесь был открыт Западный Фронт во время Второй мировой войны.
Населена, внезапно, кельтами-бретонцами, а не лягушатниками. В раннем средневековье — независимое королевство, после вторжения норманов в 900-х — каноничное средневековое герцогство. Поскольку управлялось то потомственными ограбителями морских корованов, то реакционными дворянами, быстро (к 1200) попало в зависимость от Англии, через династический брак. Но, как и Нормандия, Бретань вскоре (1364) была завоёвана Францией. Впрочем, присоединение земель было по-средневековому формальным, через династический брак, и лишь в 1532 герцогство было полностью и неразрывно поглощено Францией.
Нынче регион знаменит своими «устричными садками», которые разводят устриц не только для Франции, но и для всей Европы. Алсо, на самих фермах купить устриц можно в 8,6 раз дешевле, чем в Париже!
Формально, это 2 различных региона. Вот только Страна Луары мало чем привлекательна как регион, а Пуату имеет и богатую историю, и кучу достопримечательностей. Суть в том, что эти регионы исходно не принадлежали Франции, а являлись самостоятельными; династическими браками они были присоединены к Англии (кажется, это уже случалось не раз?), и лишь после Столетней войны были включены в состав Франции. Далее Пуату успел побыть оплотом протестантизма (в XVI веке) и консерватизма (во время революции); словом, помотало регион немало.
Нынче страна Луары известна разве что одноимённой рекой, а вот Пуатье знаменит десятками памятников средневекового зодчества, чем постоянно привлекает туристов. Также в 732 году при Пуатье франкской таможней под руководством Карла Мартелла были депортированы первые арабские нелегалы, пытавшиеся массово понаехать во Франкию. При депортации немало арабов приняли ислам повторно, что отбило у зверушек всякое желание понаезжать в Европу аж на 12 веков.
Люто, бешено доставлявший всю историю регион. Хотя Аквитания формально и подчинялась Франции как герцогство в раннем средневековье, успела показать свой нрав не раз. Во-первых, в 1152 династическим браком Аквитания перешла в состав… чего бы вы думали? Англии. И лишь в 1453 была возвращена Франции. Вообще говоря, это было шило в заду французских королей ничуть не меньше Бургундии.
Помните д’Артаньяна — гасконца, которому «ничто не по вкусу, кроме славы»? Так вот Гасконь — это лишь часть Аквитании, и там безбашенных было вдоволь. Треш и угар, участие в Лангедокской кампании и Окситанских конфликтах — это по их части.
Внезапно, очень древние земли. Исходно там правили графы, причём задолго до Капетингов: первых графов Тулузы назначали при Меровингах. Что постоянно позволяло тулузским графам залупаться на французских королей, ибо чей род древнее — тот и круче. Именно Лангедок был южным центром (как политическим, так и культурным) Франции, в противовес Северу (Лангедуи). Земли Лангедока (это собирательное на основе языка, а не политическое на тот момент название) под главенством Тулузы были настолько круты, что отбили все атаки норманнов и сохраняли независимость веками. Поэзия трубадуров, зародившаяся восточнее, в Провансе, достигла пика именно в Лангедоке; именно лангедокские священники и правители считались самыми набожными и благочестивыми. В общем, то был умственный центр Европы.
Регион сгубило неудачное стечение обстоятельств. Во-первых, земли Лангедока имели старейшие церкви в Окситании и считали, что вправе спорить с Римом по вопросам веры. Во-вторых, знать слишком отдалилась от королевского двора. Ну и в-третьих, оба эти обстоятельства случились в одно и то же время. Так что графы Тулузы были отлучены от церкви, и король Франции смог законно выместить все обиды. Альбигойский крестовый поход окончился созданием спецотрядов дознания — по-нашему, инквизиции; её возглавили монахи ордена доминиканцев. Так что этот регион — ещё и родина инквизиции.
Название региона даёт исчерпывающее описание: тут и курорты, и достопримечательности, и вообще всё интересное. Особо стоит отметить, что именно здесь в XI веке зародилась поэзия трубадуров, а Марсель — город, древнее всей Франции вместе взятой.
Как уже сказано и как ясно из названия, привлекает туристов альпийскими склонами и рекой Роной. А ещё здесь находится город Лион, где проходит труЪ-полодинский Праздник света и который является родиной коммун: город перешёл на такую форму управления ещё в 1320 году.
Регион, расположенный аккуратно между южным и северными центрами исторического объединения страны, которые в итоге повлияли на то, что и по сей день эта область остаётся значительно менее заселённой, чем многие соседи. Здесь есть невысокие горы вулканического происхождения, много коров и чистый воздух вследствие отсутствия какой-либо значимой промышленности. Приезжему любителю нямки здесь понравится, потому что мясо и сыр в Оверни имеются в избытке и стоят значительно дешевле, чем даже в соседних Рон-Альпах. Но вино тут в основном привозное, потому что для производства местного климат слабоват —- город Орийак является одним из самых прохладных во всей стране.
В историческом плане Овернь представляет средний интерес. Промежуточное положение региона и неудобный рельеф не способствовали тому, чтобы феодалы избыточно пускали в расход своих вассалов, хотя и настроили здесь немалое количество замков, большинство из которых похоже на сторожевые башни и никогда не участвовали в сражениях. Жители считают, что именно в этом регионе местная знать дольше всех во Франции сохраняла какую бы то ни было независимость, хотя она и сводится к тому, что Людовики долгое время позволяли своим дворянам невозбранно отстраиваться и укрепляться, при этом запрещая иметь там собственные вооруженные отряды.
В ХХ-м же столетии Овернь прославилась сначала тем, что в некоторый период правительство устроило себе дачи в Виши; затем оттуда же расползлась по миру известная косметика, а в догонку Жорж Брассенс ещё и сочинил «Chanson pour l'Auvergnat », которая теперь уже стала визитной карточкой не только региона, но и в целом французского шансона.
Помимо автомобилей со сходным названием, который был назван так за сходство кабины с капюшоном пастухов, регион имеет и другие достопримечательности.
Первейшее — это знаменитые лимузенские волки. Суровые лимузенские волки — они как суровые челябинские мужики. С той лишь разницей, что от волков хоть как-то удалось избавиться к 1910 году. Вторая особенность — как у Оверни, расположение между севером и югом, отчего имеет хождение диалект окситанского языка — лимузенский. ЧСХ, в Оверни не понимают жителей Лимузена и наоборот, хотя (на первый взгляд) два диалекта окситанского языка и должны бы лежать друг к другу ближе, чем к литературному французскому.
Есть особенности и исторического плана. Как часть Аквитанского герцогства, Лимузен успел побывать в составе Англии в Средние века. Открываем карту, находим на ней Лимузен — и охуеваем от того, до каких же размеров сжималась Франция.
Исторически это то самое графство Бургундия, на соединение с которым дрочили герцоги Бургундии. Причём, в отличие от герцогства, графство задержалось в составе Священной Римской Империи аж до раздела наследия Габсбургов в 1588 году. И, хотя формально графство потом отошло итальянским наследникам Габсбургов, в 1674 его таки захватили французы. Бургундия была объединена — правда, в составе короны Франции.
Общая граница региона со Швейцарией сказалась на нём самым прямым образом. Франш-Конте — единственный во Франции регион, где гугенотов-протестантов больше, чем католиков. Отдельного упоминания заслуживает и горный массив Юра, где впервые нашли останки динозавров Юрского периода.
Ну и конечно, регион с такой богатой историей не мог не обзавестись своим языком, даже двумя: франко-провансальский и франко-контийский. Как подсказывает кэп, при переезде в соседние провинции у жителей возникают трудности в общении! Достопримечательностей же тут хватает и технических. В Монбельяре — штаб-квартира автоконцерна «Пежо» и «Музей приключейний Пежо», со знаменитым «Такси» Сами Насери.
Та самая Лотарингия. Ни одна Франко-германская война не обошлась без неё (ну, или без Эльзаса, о котором ниже).
Вообще, Лотарингия — лишь часть земель, доставшихся в наследство Лотарю, сыну Карла Великого; просто эта земля сменяла хозяев столько раз, что в наше время население и само не понимает, кто они: то ли немцы, то ли французы. Герцогством Лотарингия была лишь до XIV века, далее чума ослабила его и оно было включено в Священную Римскую Империю. В результате династических браков регион на полтора века (1766—1871) перешёл в Францию, и затем являлся отличным стимулом для агрессии Германии во время обеих мировых войн.
Количество диалектных языков, как несложно догадаться, просто зашкаливает. Образовательные программы сделать ничего не могут, а максима «Х — это священное демократическое право» только добавляет уверенности в том, что диалекты нужно развивать и укреплять. Это, конечно, хорошо, вот только коммуникации с соседними регионами затруднены практически донельзя (смотрим фильм «Бобро поржаловать», лучше — в оригинале, ибо таких нюансов перевод не передаст).
Тот самый Эльзас. Ни одна франко-германская война не обошлась без него (ну или без Лотарингии).
Исходно регион относился к германской части наследства, как и Лотарингия, но в отличие от неё самостоятельного герцогства не образовал. Будучи объединён со Швабией, Эльзас был известен как Алемания вплоть до 1096 года. Лишь после распада герцогства Эльзас организовал самоуправление, а в начале XIII века многие эльзасские города открыто выступали против Императора.
Впрочем, анону, вероятно, интереснее будет узнать, что Эльзас отметился как чемпион еврейских погромов (1337 год). Абсолютный рекорд установлен в 1348—1349 годах: более 16 тысяч человек, практически всё население еврейской общины Страсбурга. Зато здесь зародилось творчество минизингеров, прославившееся в XIII веке на всю Европу. Тридцатилетняя война прямо привела к переходу Эльзаса в состав Франции — что стало хорошей предпосылкой к Франко-прусской и обеим мировым войнам.
Как и в Лотарингии, здесь широко распространён свой собственный язык — эльзасский. Опять же, дикий пиздец при коммуникации — житель Эльзаса никогда не поймёт жителя Бретани. Зато этот регион сохранил в отличном состоянии такие образцы истории, как римские дороги, средневековые орга́ны (более тысячи) и ещё много других ценностей. Наконец, является одним из центров виноделия, наравне с Бургундией.

Никому не нужный кусок земли посреди Средиземного моря, который эксплуатировали все кому не лень на протяжении всей его истории. Внезапно в середине 18-го века получила шанс на независимость, но полимеры таки просрала, перейдя из анального рабства Генуи во французское. После чего не покидала шансов таки смочь в независимость аж до сегодняшнего дня. Алсо, родина Наполеона.
Корсиканцы — это суровые люди, которые относятся к французам меньше, чем к итальянцам. Язык Корсики — смесь из тосканского диалекта и французского. Состоит из: кровное родство, мафия, сепаратизм, Национальный Фронт и прочая поебень, присущая для любой спорной области. Знамениты мужским многоголосым пением — неебически доставляет.
Ещё одна особенность региона — отсутствие нормальных дорог и мало-мальски крупных городов. Две разросшиеся деревни Аяччо и Бастия постоянно выясняют, кто же Ъ-столица и у кого МПХ длиннее. Особенно во время футбольных матчей. Или после.
Кроме собственно французов, есть родственные им народы, тоже говорящие на французском: франко-швейцарцы, франко-бельгийцы (валлоны) и франко-канадцы (потомки французских колонистов). В отличие от русских поцреотов, мечтающих собрать под одним сапогом всех русских, русскоязычных, а то и вообще всех славян, французам на братские народы по большому счету пофиг. Тема освобождения французской Канады иногда ещё всплывает, но скорее в качестве толстого троллинга англосаксов. В остальном про заграничную родню вспоминают лишь чтобы посмеяться над чудовищным канадским произношением и бельгийской тупостью.

Отдельно доставляет русская община во Франции (причём довольно многочисленная), костяк которой составляет <del>белогвардейская сволочь</del> живые ещё эмигранты всех трёх советских волн и их потомков, которые, конечно, любят далёкую Родину всем сердцем,
но возвращаться в сраную Рашку не желают:
Самые эпичнейшие представители «русских французов» — Марина Влади и Серж Генсбур. Кстати говоря, в 1930-м году Париж твёрдо занимал второе место в мире по тиражам газет на русском языке после Москвы, но те славные времена давно ушли. Такие дела.

Вклад Франции в мировую литературу просто колоссален — она может переплюнуть даже пресловутую русскую. Графоманство Достоевского и Льва Толстого кажется всего лишь обведением букв в прописи по сравнению с многопудовыми трудами всяких Бальзаков, Дюма, Золя, у которых, наверное, даже нет книжки меньше 400 страниц.
Да и не только она — учёных-французов хватало всегда.
Теперь уже не то, а вот раньше было очень даже то. Особенно ценилось в СССР, где другие заграничные фильмы были редкостью. Впрочем, и пиндосы оценили сабж по достоинству, пересняв почти все старые французские комедии со своими актерами или переманив лучших актёров и режиссёров в Голливуд.

Как ни странно, во Франции делают не только шмотки и парфюм. Это , с 5-й в мире и 2-й в Европе экономикой (ВВП по номиналу). Мощное авиастроение (крупнейшая доля в «Эйрбасе», «Рафаль», куча разных «Миражей», etc) и космическая индустрия (собственный космодром Куру в Гвиане и производство ракет-носителей); сильно сдавшие позиции, но ещё мощные автомобилестроение (не только Renault Logan) и кораблестроение, выпуск разнообразного оружия; первое место в Европе по производству продовольствия (треть всего ЕС) и 2-е в мире — по экспорту; три места в мировой десятке банков с крупнейшими активами — это тоже всё она, родимая.
В стране также весьма развита атомная энергетика (серебро по мощностям после США, а по доле её в национальном производстве электроэнергии — и вовсе первое место, да) и даже собственные бомбуэ, единственный в мире неамериканский атомный авианосец. Кстати, Полинезия — это не только кокосово-банановый пляжный рай и вдохновение для художников, но ещё и удобный полигон для ядерных испытаний. Любители тёплых ламповых радиационных ванн, добро пожаловать на Таити!