Дом.ру

Дом.ру ("Дом.сру", "Дом.вру", "DOOM.ру", "СоДом.ру", "Дурдом.ру", "Домушники", "Condom.ру") — бренд, под которым сотрудники ЭРТК Холдинга пропихивают в народные массы эти ваши интернеты. Успешно скопипизжен у агентства недвижимости Дом.ru. Известен отвратительно низким качеством обслуживания в целом.
Активно пытается заполонить интернеты своими шаблонными услугами, в итоге в некоторых городах месяцами может идти реклама ресурсов, которые забыли поднять/открыть. Аналогичная проблема порой возникает и с личными кабинетами, когда внезапно в каком-нибудь Мухосранске проскальзывают невероятные тарифы из Перми. Раньше на логотипе была надпись «Постоянный доступ в интернет», на нынешнем же варианте слово «постоянный» решили убрать, так как разрывы почти каждый день и ремонт по 5-10 часов минимум раз в неделю.
Известны случаи невыплат з/п сотрудникам компании, но Дом.ру «работает над этим». Более того, если какой-нибудь лох сначала дал согласие на то, что будет подключать себе Дом.ру, а потом отказался, сотрудник компании получает за это штраф в виде лишения оклада. Такие дела.

"Хаббардисты" — популярное народное прозвище когда-то исключительно пермского, а теперь российского провайдера Эр-Телеком (ныне продолжает ужасающую тенденцию к дальнейшему расширению), а также аффилированных с ним структур (группа компаний «Эр», компания «Рэйд-Квадрат» и т. д.). Именно эта организация предоставляет услуги доступа к интернетам, кабельному телевидению и IP-телефонии под торговой маркой «Дом.ру».
Впервые термин «хаббардисты» по отношению к компании «Рэйд-Квадрат» стал применять пермский сетевой хулиган Артем Зайцев (известный также как artjom, artjomz, yomiko и antihubbard ), прославившийся отысканием и эксплуатацией большого количества дыр в биллинговых системах компании.
Название компания получила благодаря тому, что ее руководство прошло обучение в Хаббард-колледже и организовало производственный процесс согласно дианетическим заветам Рона Хаббарда (основателя церкви Сайентологии, она же Дианетика), промывая мозги сотрудникам до полного превращения в зомби. Их отправляют на тренинги развития личности, заставляют проходить процедуры «клиринга» и участвовать во всякой прочей хаббардистской фофудье. В частности, при поступлении на работу неофиты обязаны давать клятву верности, списанную, видимо, с пионерской:
Я, (ФИО), житель страны Эр-Телеком, перед флагом Компании и лицом своих сограждан принимаю Конституцию Компании и торжественно клянусь: своим словом и делом создавать и развивать сеть, дающую людям доступ к информационным ресурсам, делающую их общение приятным, изучение мира лёгким. И для этого я, (ФИО), готов быть эффективным, развиваться динамично и целеустремлённо и разделять Ценности Компании
Кроме того, провайдер Эр-Телеком предоставляет интернет пермской церкви Сайентологии на улице Фонтанной. Любопытно, что во внутренних документах компании, где приведена карта подключенных к сети домов, здание церкви никак не подписано, хотя и числится подключенным — этот факт побудил кого-то из сотрудников компании сходить и посмотреть на это здание, благодаря чему правда и выплыла наружу.
Интересно, что даже газета «Нью-Йорк Таймз» называла Пермь одним из мировых центров хаббардизма.
Почему вы должны подключиться к Дом.ру:
И в моем подъезде сегодня приключился праздник.
Для начала дивчина (22-24 потрепанных годов с виду) выцепила местную комендантшу, которая все про всех знает, и пошла по подъезду, получая от старушенции краткие резюме по всем жильцам (чего только не узнаешь от подобных старушек, пообещав починить ей коллективную телеантенну(!!!)). Дальше начался поквартирный обход со сбором подписей.
Это, доложу Вам, просто песня. Специально прошелся на этаж ниже по всему подъезду за ней, слушая тот бред, что выливался людям ради одобрения проведения работ. Самыми смачными были починка одной престарелой бабушке текущего унитаза и ремонт крыши бабушке, живущей на последнем этаже. (Бачок, кстати я ей починил, не удержался). Цирк.
Тут дошла очередь и до моей квартиры. Милая потрепанного вида дивчина выдохнула мне в лицо ягуарными парами и порадовала с первой фразы: «Здравствуйте, я из Телекома».
— Из какого Телекома, позвольте? — начинает давить меня на улыбку.
— Ну как из какого, какой у нас в Туле Телеком? — на одесситский манер отвечает дивчина.
— А разве Тульский Телеком не поглощен Ростелекомом? — делаю удивленные глаза я.
— Ну да, именно из ЭрТелекома, он сейчас всех поглощает. — ни грамма не смущаясь, поправляется дивчина.
Тут меня уже пробило на гомерический хохот. Не смог удержаться, даже несмотря на возможность с душой пообщаться со столь неповторимой личностью. В общем, дал категорический отказ, объяснил почему и куда они могут протянуть свои телевизоры и тырнет, ну и т. д. К счастью, сумел обойтись без ненормативной лексики. На прощанье девушка что-то долго черкала на своем листочке, поглядывала на мой номер квартиры и задумчиво отследила выходящий от меня кабель нашего любимого провайдера. Интересно, как долго ждать ребят с кусачками или бейсбольными битами?
В общем, жизнь чудесата и удивительна, в чем я снова убедился при помощи выходящего на рынок в нашем регионе провайдера.
Летом во дворах многоквартирных жилых домов проводятся мероприятия непонятного содержания. Обычно это несколько часов развлекательных номеров от сотрудников Дом.ру, демонстрирующихся под непонятную блевотину, перемешанную с призывами подключиться. Известны случаи, когда этот ездовой цирк приезжал во дворы, дома которых не подключены к сети Эр-Телеком. Fail.
Также известна страстная любовь «домушников» к нестандартным методам привлечения абонентов на свою сторону. Перед выходными эрзац-бригада обходит некий многоквартирный дом с опросом «нравится ли вам ваш интернет?». При этом они навязчиво пытаются мыть мозг абонентам на тему «наш интернет — хороший, ваш интернет — плохой», исступлённо доказывая, что доступ в одну и ту же глобальную сеть через провода Эр-Телеком становится чудесным образом лучше, чем через точно такие же провода другого оператора.
После этого они берут и режут в пределах досягаемости витые пары всех попавшихся под горячую руку провайдеров, а на следующий день появляются снова с обещаниями ТАКОГО-ТО интернета, не забыв при этом полить говном «порезанного» провайдера. Анонимус, помни! Если внезапно пропал интернет при визите эртелекомщиков — быстро запирай чердак вместе с эрзац-бригадой и вызывай полицию, а если не успел — просто спусти наглецов с лестницы.
Дабы недовольный услугами сабжа Анонимус не ушёл к другому провайдеру, в договоре (который никто никогда не читает) до поры присутствовали интересные пункты, регламентирующие отключение от Самого Лучшего Провайдера. Итак, чтобы расстаться с Эр-Телекомом, нужно было:
Справедливости ради стоит заметить, что в настоящее время эти идиотские пункты в договорах нового типа исчезли или переформулированы. Так что, в большинстве случаев, расставание происходит практически безболезненно.
Отдельно стоит упомянуть положение о максимальной дате подключения. Суть в том, что манагеры не имеют права растягивать очередь на полгода вперед, а все заявки (похуй, сколько их) должны укладываться в 1-2х-недельный график. Да, это имеет смысл, но только в крупных городах. Там у каждого прова 100500 конкурентов, и выигрывает тот, кто обещает подключить быстрее. В мухосрансках это выливается в лютый пиздец, когда монтажники получают в день по 15-20 нарядов на человека и мрачно срутся с обломавшимися абонентами.
Причины этому всему самые разные, в основном связаны с ФГМ руководства и общей ебанутостью организации. Техотдел и отделы продаж взаимодействуют чуть более, чем никак, абоненты тихо звереют от взаимоисключающих параграфов по срокам и самой возможности подключения.
Самое прекрасное в этой конторе — хаббардистский тимбилдинг с воспеванием лучезарной невъебенности эртелекомовских интернетов. По задумке сотрудник должен фалломорфировать от величия компании и отдать ей душу и сердце, но на деле… На деле люди верят, что работают в идеальной организации, в которой проблем нет и быть не может. Лучше её все равно не сделать, так что и напрягаться не надо. Ноги почти всех проблем растут именно из этой жопы, ибо в идеальной компании никогда ничего не ломается, а все проблемы — проблемы мерзких тупых юзеров, понабравших нестандартных телевизоров, винд, дров и даже кулеров, которые не работают с идеальной аппаратурой, и чем-то вечно недовольных. Обратное доказывается редко и крайне туго, через сопротивление всех корпоративных зомби, с которыми приходится общаться.
 
Под этим вкусным названием компания «Эр-Телеком» предоставляет всем желающим (а часто даже и не особенно желающим) услуги «цифрового ТВ» (в своей официальной рекламе, где враньё может аукнуться ответственностью по закону, эта услуга называется «телевидение с цифровым качеством»). Чтобы было понятнее, почему название сей достойнейшей услуги взято в кавычки, приведём небольшую теоретическую справку.
Давным-давно, когда компьютеры были большими, а телевизоры — маленькими, ТВ было полностью аналоговым: весь телевизионный тракт, начиная с передающей камеры и заканчивая «последней милей» до абонента, использовал исключительно аналоговый сигнал. При этом на каждом этапе тракта сигнал деградировал — и потому конечный абонент получал уже "не очень" качественную картинку, что, однако, было не очень заметно на телевизоре в 625 строк с чересстрочной развёрткой.
С течением времени и развитием технологий ТВ-тракт стал оцифровываться, начиная с телекомпаний и заканчивая конечными телезрителями: сегодня ты можешь воткнуть витую пару в свою новую FullHD-плазму и быть уверенным в том, что видишь максимально близкую к студийной по качеству картинку.
Так вот, это всё не про Диван.тв. Несмотря на то, что менеджеры компании активно ездят по ушам словами «цифровое ТВ», «цифровое качество», «оптика», ТВ от Эр-Телекома не является цифровым. В лучшем случае в подъезде будет установлен цифро-аналоговый преобразователь, от которого старый-добрый олдскульный коаксиальный кабель будет передавать аналоговый ВЧ-сигнал до зомбоящика. А обычно ЦАП ставят как минимум на дом. Даже телетекста не будет.
Безусловно, будучи показанной на телевизоре Goldstar родом из 90-х, картинка от Диван.тв даст фору любой комнатной антенне, собранной из старого металлолома. Но вот втыкать их кабель в любой плоский ТВ диагональю более 15" решительно не рекомендуется — во избежание разрыва шаблона. Кроме того, все «ништяки», вроде «штрафа за расторжение договора» или «возврата абонентской линии», относятся и к телевидению — так что не удивляйся, когда через полгода после того, как ты с негодованием выкинул богомерзкий кабель Эр-Телекома из своего дома, тебе позвонят и предложат оплатить кругленькую сумму задолженности. Кабель-то ты выкинул, но договор не расторгал — не так ли?