Пассажирский поезд

Пассажирский поезд — средство передвижения по этой стране, а равно по той и любой другой, на средние и не очень расстояния. Дальний потомок поездов тех ещё времён, когда самолёты были бумажными, автопробегов по бездорожью ещё не придумали, а шайтан-арба в центре мегаполиса не расценивалась как нечто необычное. Преподносится как дешёвая альтернатива авиаперелётам, что вызывает у желающего прокатиться когнитивный диссонанс, когда билет на поезд оказывается ВНЕЗАПНО дороже. Но обо всём по порядку.
А начинается всё с покупки билетов. Билеты на поездатый транспорт есть всегда и везде, в нужное купе и на нижнюю полку, что особенно стоит учитывать при покупке билетов в северную столицу Армении и всякие СНГ, во время длинных выходных, ибо <del>коллективный разум</del> стадное мышление ещё никто не отменял. В 90-е будущие пассажиры ради вожделенного места на верхней боковушке у туалета уютно устраивались ночевать на вокзале. Особо предприимчивые даже носили кассиршам на лапу, чтобы те приберегли для них нужный билетик. Но с распространением этих ваших интернетов нужда в отстаивании очереди на вокзале и общении с милыми, приветливыми кассиршами отпала. Теперь билет на заветную боковушку в плацкарте можно купить через интернет. НО! Продажи по-прежнему начинаются за 45 суток в 8 утра.
 
Вагон сабжа состоит, собственно, из мест для пассажиров (в зависимости от типа вагона их количество может быть разным), места для проводника и туалетов. В некоторых местах вагона есть розетки, с помощью которых можно врубить электробритву или зарядить телефон, хотя напряжение в розетках скачет и электроника может накрыться медным тазом. По идее юзать розетки можно бесплатно, но некоторые ушлые проводники просят заплатить небольшую сумму денег. Также запилен «титан» — устройство для подогрева воды (чтобы чай попить или заварить бомжпакет). Титан, кстати — относительно недавнее, советских времён, изобретение, а до того за кипяточком сходили на станциях и бегали к специальным будочкам (многие станции назывались одинаково — «Кипяток»). На самом деле, такой вывеской просто обозначалось место на вокзале, где можно было этот самый кипяток получить.
 
Пережиток Совка, своим существованием доказывающий: ад существует. Особо любим нищебродами за недорогой билет. В вагоне 54 места — 36 основных и 18 боковых. Сейчас в поездах дальнего следования на двух боковых местах возле проводника (53, 54) обычно хранится белье, поэтому билеты на них не продаются. Больше всех этому соседству рады паксы с аллергией на пыль или астмой — всякая хуйня от поюзанного чужими жопами белья летает дюже хорошо, особливо когда с утречка поезд подтягивается к какой-нибудь крупной станции, где выходит полвагона, и проводница начинает сортировать сданное ими белье, прямо не отходя от кассы.
Самые хуёвые места — боковушки 37 (нижняя) и 38 (верхняя), хотя, по большому счету, к «элитным» местам можно отнести также весь отсек напротив них (места 33-36), поскольку рядом сортир, из которого <del>часто</del> всегда воняет; плюс ящик, куда пассажиры выносят объедки в виде яичной скорлупы и куриных костей; плюс постоянное открывание и закрывание дверей пассажирами (с приятным стуком); плюс запах дорогих и качественных сигарет, которые эти пассажиры пачками курят в тамбуре. А в осенне-зимний период из дверей еще и поддувает.
Правда, наличие сортира неподалеку можно записать в плюсы, так как если от местной жратвы прихватит живот, то не надо будет далеко бежать. К тому же в новых плацкартах рядом с дверью в очко есть розетка.
Процедура залезания на верхнюю полку представляет собой акробатический номер. Канонiчным является способ «одну ногу на нижнюю полку, другую — на стол, затем жопу — на верхнюю полку и попытаться пролезть». Но этот способ для невысокликов. А самый простой — взяться руками за третьи полки и закинуть тело на вторую. На верхней полке есть поручень, который нужен для того, чтобы пассажир с этой полки не уебался. Хотя в некоторых вагонах до сих пор юзаются специальные ремни, помогающие не всем. Впрочем, в 90-е на некоторых направлениях даже самые активно ездившие плацкартой подчас годами не имели удовольствия наблюдать ни поручней, ни ремней. По этой причине бывалые туристы до сих пор хранят в боковом кармане рюкзака пару резиновых крепёжных шнуров (такие с крючочками на обоих концах). Цепляя их за выступы для ремней, осторожный и изобретательный пассажир обеспечивал себе нужное количество часов сна на верхней полке без всяких забот.
Также при покупке фирменной плацкарты может повезти, и он будет спать в недокупе. То есть будут присутствовать боковые стенки, свой небольшой ночник и нормальное пространство над головой на второй полке.
Плюсы:
Минусы:
Зарубежный аналог плацкарта, couchette car, отличается ещё меньшим комфортом и ещё меньшими полками ажно в три ряда (2nd class couchette car).
Общий вагон — это такая лотерея или русская рулетка. Под ним может скрываться как тот же плацкартный вагон (иногда и полноценный купейный), так и полный ёбаный стыд.
Самый козырный общий вагон — это почти то же самое, что и плацкартный, но впрессовывается в него больше народу, поскольку билеты продаются без указания места. Сидишь в вагоне, где придётся (на каждой нижней полке по 3 человека), а если мест нет, то придется всю дорогу постоять (хотя суммарное количество мест, "как правило", должно соответствовать). Если договориться с попутчиками, то можно хотя бы немножко поспать (обычно спят на верхних полках посменно, то есть 1/4 пути или 1/3 для боковушек). Если очень хочется поспать, рискните и штурманите третью полку, если она ещё не занята, хотя это чревато последствиями при резком торможении. Зощенко гарантирует.
Несколько менее везучим достается общий вагон типа «конюшня». Это бывший плацкартный или купейный, у которого порезали КЕМ все верхние и третьи полки (если купейный — выпилили двери до кучи). Сиди и не жужжи. Хотя некоторые утверждают, что им подсластили пилюлю и в качестве «конюшни» подали старый мягкий СВ с выпиленными дверями. Может, и не пиздят. В помянутом выше поезде Петербург-Псков под личиной общего скрывается купейный без верхних полок и с разделёнными подлокотниками нижними полками, но зато с дверьми купе, откидывающимися стульчиками в коридоре и вагоном-рестораном.
Ну и наконец, под названием «общий» может скрываться межобластной вагон. Настоящих общих сейчас осталось мало, в основном в трехвагонных поездочках с четырехзначными номерами, заменяющих электрички на неэлектрифицированных пердяевских ж/д. С другой стороны, если пиздёж Якунина про замену плацкартов двухэтажными купейными окажется правдой, то в России следует ожидать ренессанса общих вагонов — потому что надо же куда-то девать совсем нестарый еще плацкартный вагонхлам!
Плюсы:
Минусы:
Встречаются два типа сидячих вагонов — некупейные и купейные.
Некупейный похож на помесь вагона с автобусом. Ряды кресел, которые теоретически откидываются; на спинке каждого кресла микростолик для пассажира, сидящего сзади (зачастую давно оторванный). Купе — только для проводника. Титан, тамбуры и туалеты — такие же, как в плацкартном. Единственная возможность нормально поспать в сидячке — расстелить спальный мешок на каремате в уголке, иначе придется крючиться буквой «зю» в кресле и проклинать собственную скряжность. Самый дешевый вагон, наряду с общим. Кресла в них говно и издевательство над позвоночником, а контингент ещё большее говно, поэтому в среднем на каждые 200 км приходится одно вторжение ментов с выводом под белы руки некоей группы мудаков произвольного размера. Пространство над головой пустует, хотя туда можно было бы спокойно впихнуть ещё один этаж kresel kak u nas v avtobusah… сэр, так что грузоэффективность весьма сомнительная и перевозчики такие вагоны не любят: и цену не задрать (ибо пытка, на которую идут только нищие), и числом не взять. Алсо, сильно любим транспортными фанатами, поскольку это — единственный дешёвый способ поехать в далёкие ебеня (если ТФ живёт в Москве, то он едет на сидячке не дальше Саратова) за своими любимыми поездами, трамваями или автобусами, которые в их родном городе приелись.
Впрочем, на ряде направлений существуют вполне приличные фирменные разновидности сидячих поездов с кондиционерами, биотуалетами, оснащённые креслами самолётного типа с откидывающимся столиком и подставкой для ног, малополезным входом для наушников в подлокотниках (обычно играет какое-нибудь скверное радио) и — чудом из чудес — нормально функционирующей розеткой под каждым сиденьем! Выглядит такой поезд по-европейски, а стоит это удовольствие чуть дешевле простой плацкарты. Важно также, что сиденья стоят "в затылок друг другу колоннами по два", что сводит число попутчиков в поле зрения до приемлемого минимума. Хорошим примером является поезд 045В (курсирует между родиной котёнка с улицы Лизюкова и Казанским вокзалом сами знаете где), который, правда, постепенно разулучшают с целью снижения затрат, однако он по цене сопоставим с автобусом, а по скорости имеет даже преимущество (7 часов против 8-9 у шиннокопытного транспорта)
Чуть более комфортен (но и, как правило, дороже) купейный сидячий вагон. В отличие от Европы, в этой стране вагон данного типа распространён слабо и встречается в основном лишь в составе дневных фирменных поездов недальнего сообщения. Купе такого вагона похожи на купе вагона типа СВ и могут быть оснащены телевизором и кондиционером, однако дверки каждого купе, как правило, тоньше, чем у спальных вагонов, и оснащены встроенным прозрачным стеклом, а вместо нижних полок установлены мягкие трёхместные диваны, над которыми сверху расположены багажные полки. Диваны в таких вагонах обычно оснащены убирающимися подлокотниками, что позволяет как рассесться со всеми удобствами, так и лечь при малом числе попутчиков в твоём купе. Под столиком у окна нередко встречается умывальник, что также весьма удобно.
Встречается только в поездах «с тётками» в глубинах Сибири, да ещё в некоторых уникальных типа байкальской «Матани». Платформа или теплушка, полезай и езжай, открытый всем ветрам. Зато на халяву.
В хорошую погоду — одно удовольствие, к друзьям в соседний городок сгонять. Суть хорошо показана в Симпсонах.

Вагон более комфортный, чем плацкартный, и цена на него выше в 1,5-2 раза. Правда, благодаря титаническим усилиям РЖД за конкурентноспособность, стоимость купейных билетов уже сравнялась с ценами на самолет с аналогичным маршрутом — а где-то и побила их. Но если брать билет в купе заранее (за 30-45 суток), то почти всегда можно неплохо сэкономить, и для поездок длительностью менее суток это, как правило, идеальный вариант. Боковые места выпилены, из-за чего проход стал шире и количество мест сократилось до 36. На полках уже можно растянуться в полный рост. При наличии лишних денег можно выкупить все 4 места в купе и всю дорогу ехать одному, что, вкупе с наличием двери в каждом отсеке, само по себе прекрасно, однако есть риск, что предприимчивый проводник подсадит на свободные места людей, ссылаясь на «инструкцию» (в которой, к слову, нет ничего похожего на данный пункт. А сама эта отмазка связана с порой настойчивыми предложениями плацкартникам взять купе — проводник наваривается, и пассажир радостно идет в купе вместо ебучего плацкарта). Так что если проводник попытается к вам кого-то подсадить (при условии, что все места действительно выкуплены только вами), то смело шлите нахуй. Также одно время практиковался выкуп для пар, но подобная инициатива с треском разбивается о директиву «при отсутствии ответа с той стороны в течение пяти минут вскрывать дверь».
Для некоторых поездов (в основном фирменных и дальнобойных) сейчас существует новая инструкция: проводникам ехать в первом пассажирском купе, где хранить и бельё, а бывшее купе отдыха проводников освобождать для пассажиров. Поэтому, зная об этой особенности поезда и номерах желанных мест (37-38), можно обеспечить себе мини-СВ. Соответственно, облегчается и задача выкупить «генеральское» купе для одного пассажира.
Тот же купейный, но внезапно два этажа. Якунин чревовещал, что ими заменят плацкартные — но пока они по цене как обычные купейные, хотя по вместительности превосходят плацкарт. Чем же двухэтажный купейный хуже одноэтажного?
Он же спальный вагон, Voiture-Lits, вагон габарита РИЦ. Предназначен для перевозки особых извращенцев, которые предпочли в силу разных обстоятельств отправиться за кордон (в Европу) рельсовым транспортом нежели самолётом. Меньшего габарита чем остальные рашкинские вагоны, чтобы можно было спокойно прибывать на вокзал какого-нибудь Амстердама или Берлина, после смены колёсных пар на более узкие. Чтобы проще понять что внутри — представим, что берётся половина обычного купе и добавляется третья полка для пассажира (а не для багажа как ни странно). Чтобы понять масштаб трагедии — расправьте в стороны руки, и посмотрите — расстояние от одной руки до другой будет шириной купе. Больше всего везёт паксу на нижней полке — он не может встать и нормально сидеть. Зато есть умывальник, который совмещает функции столика. Это купе второго класса, — первый есть то же самое, но со сложенной полкой. Из-за не особой популярности ходят, как правило, полупустыми, что иногда позволяет в полном одиночестве проехать из А в Б в пределах страны. Однако не стоит забывать — может так случиться, что попутчиком будет иностранец, не знающий русского языка, а ехать с ним не меньше суток. Впрочем, к этому стоит отнестись как к прекрасной возможности попрактиковаться в английском.
Спальный вагон — своего рода «гостиница на колёсах». В каждом купе может быть одно, два или три места. Прилагаются диваны, зомбоящик, душевая и двухразовое питание. По цене равносилен авиаперелёту.
Если тебе в соседки попалась симпатичная и блядовитая девушка, то все возможно.
Он же гранд-вагон. Если СВ — гостиница на колесах, то МВ — это президентский номер на колесах. В вагоне всего 8 мест, то есть 4 купе, в каждом по 2 места. В каждом купе есть свой душ и туалет, все естественно блестит и пахнет (фиалками). Цена в один конец — как два авиаперелета (иногда даже 3). Курсируют, понятное дело, между Москвой и большими богатыми городами типа Питера, Сочей, потому что в других городах попросту не найдется такого количества мажористых долбоёбов, готовых обеспечивать стабильный спрос на такое чудо науки и техники. 20 тыщ рублей за 8 часов между Питером и Москвой, епт! Вся ЗП за месяц въебывания в Макдаке уйдет только на поездку в один конец, зато почувствуешь себя королем на одну ночь.
Редкостное извращение для буржуев, но говорят, что железнодорожный барон Якунин порой так ездит. Прицепляется по особому заказу к нужному поезду, отдельный вагон персонально для одного богатого пассажира или группы. Тут уже цены начинаются с 30 косарей в сутки, в том числе неполные. Круче только литерный поезд, как у покойного Ким Чен Ира. В Рашке также свой персональный вагон (и автомотриса) есть у начальников ЖД, на котором они разъезжают <del>с бабами и водкой</del>, оперативно инспектируя вверенное им хозяйство.
Историю свою эти дворцы на колёсах ведут с середины XIX века и тесно связаны с именем Джорджа Пулльмана, создавшего компанию по выпуску особо пафосных вагонов (хотя заурядный спальный вагон — тоже его изобретение). Его имя впоследствии стало нарицательным, и VIP-вагоны потом ещё чуть ни добрую сотню лет назывались пульмановскими, даже если они не совсем имели или совсем не имели отношение к компании «Pullman Palace Car Company».
«Вагон-зэк» (во внутренних ЖД-документах фигурирует как вагон-зак), также известный, как столыпинский вагон. Нет, столыпинская реакция и борьба с революционерами во второй половине 1900-х тут ни при чём. Дело всё в том, что первые вагонзаки делались на базе вагонов для переселенцев, построенных в рамках федеральной целевой программы по освоению Сибири. А её инициатором был как раз премьер Столыпин.
Внешне современный вагонзак напоминает обычный пассажирский вагон, разве что окон в нём маловато. Отделения бывают трех видов: купе, камеры и кухня. В купе едут волки позорные, в камерах — блатные, мужики, петухи, чушки-парашники, политические и прочий спецконтингент. В камерах нет окон, полки в три яруса плюс дополнительная полка во втором ярусе, раскладывающаяся в проход (итого 7 мест на «купе») и без какой либо обивки — просто голая крашеная доска; двери и окна решётчатые во всех, кроме одной — для особо опасных. У этой дверь железная и с глазком. Кухней и обслуживанием купе (чаёк принести, пол подмести), заведует такой же, как и в обычном вагоне, проводник.
Цепляется «столыпин» всегда в хвост или в голову состава, пройти в него из пассажирского вагона нельзя.
Он же в народе «теплушка». Универсальный крытый товарный вагон, обыкновенно коричневый. Внутре у него приделаны полки (нары), а в холодное время года установлена железная печка типа «буржуйка» в количестве от одной до двух штук. Предусмотрена возможность деления теплушки на 3 отсека, но так делают редко. Освещён маленькими окошечками наверху: а ви таки думали, для чего они в товарняках? Туалет — распахивай дверь и ссы под откос. Нихера не подрессорен, поэтому трясёт в нём, как в ёбаной погремушке.
Предназначен для перевозки солдат в военное время, на учениях и манёврах. Может быть также приспособлен для перевозки беженцев в случае ЧС, а если в стране вдруг снова настанут страшные времена и не будет хватать «столыпиных» для перевозки всех ссыльнокаторжных — то и ты на нем покатаешься. Поезда, формируемые из теплушек, называются людскими. Иногда на местных линиях встречается добровольный вариант — крытый бич-вагон (см. выше), в девяностые с таким ходила «Матаня» на Кругобайкалке.
Вагон, где можно набить брюхо всякой всячиной, хотя часто цена еды обратно пропорциональна её качеству. Тем не менее, в фирменных поездах РЖД хавка чаще съедобная и является приятной альтернативой доширакам и жареной курице. Особо стоит отметить цены в вагоне-ресторане, порою переваливающие за вдвое по сравнению с забегаловками со схожим убранством и сервисом.
Встречается также вагон-бар: помесь ресторана и купейного либо межобластного вагона. Пассажирский и ресторанный отсеки делят каждый вагон на две равные части.
Алсо, любим безбилетниками, так как можно невозбранно приткнуть свою пятую точку на сидячее место за столиком, не занимая туалет и не маяча на глазах у проводников — шанс, что к тебе подойдёт проводница и спросит, из какого вы вагона/купе, особенно если ты занят неспешным поглощением пищи, стремится к нулю.

Храм Нургла на колёсах. Страх, ужас и кара Г-дня, которая будет сопровождать вас всю вашу поездку. Раньше туалеты сливали все ваше дерьмо прямиком на землю рядом с путями, поэтому на любых стоянках туалет закрывался, а большие станции предусматривали санитарные зоны от 15 минут до/после отправления до 1,5 часов, но самая ужасная санзона в РФии начиналась за Туапсе, и до конечной толчки были закрыты, а это 4,5 часа, так что если пакс поел в дорожке несвеженького или выпил слишком много пива — его может ожидать много приятных минут под закрытым сортиром во время прохождения оной зоны. При наличии должной расторопности можно по-быстрому поссать в буферной зоне (то бишь между вагонами). Если проводник спалит, то при умении грамотно чесать языком можно избежать неприятностей, используя аргументы: «Ну а что мне, в штаны обоссаться, что ли?». Чаще всего прокатывает. Особо отмороженные могут попытаться справить в буферной зоне и большую нужду, но практикуется в пассажирских поездах это крайне редко, ибо количество пиздюлей в случае запала измеряется тоннами. Конечно, можно сбегать опорожниться во время остановки, но есть риск, что будешь догонять поезд со спущенными штанами, на ходу роняя говно вперемешку с кирпичами.
Также, если поезд прибывает на конечную станцию утром (а перед конечной обычно всегда санитарная зона), то торопись встать пораньше, иначе так и не помоешься/не поссышь на дорожку. Сам туалет старого формата представляет собой различной степени засранности унитаз и пол (в зависимости от контингента вагона и добросовестности проводников), наличие туалетной бумаги — опционально, есть также раковина с непрезентабельным куском мыла (опять же опционально) и пара вешалок для принадлежностей. Сами туалеты располагаются в начале и в конце вагона. Всё вышесказанное особенно актуально для плацкартов.
В современных вагонах ситуация значительно лучше. Там стоят биотуалеты, так что санитарные зоны более не актуальны, сами туалеты выглядят намного презентабельнее и чище (пока?), теперь оба туалета вынесены в один конец вагона (ближе к нерабочему тамбуру).
В какой ты попадёшь? Вагоны с биотуалетами, естественно, ставят в фирменные поезда с завышенными расценками на билеты, а также в обслуживающие маршруты между Москвой с Питером и другими крупными городами, всё остальное — чистый рандом. Следует, впрочем, отметить, что дайс всё чаще ложится значком «био-» вверх: при ремонте унитазы типа «кинь лом» даже в самых уёбищных вагонах заменяют на некое подобие биотуалета, который может только вывезти говно за пределы санзоны — а больше от него и не требуется, так что проблема несвоевременного непосратия встречается всё реже и реже.
Локальная мемология: "два унитаза" = один пассажирский вагон. Задав машинисту вопрос «сколько унитазов», рассчитывают получить в ответ удвоенную длину поезда.
Раньше в поезде были деревянные ламповые окна, через которые просачивался дождь, продувал в щели ветер (особенно кошерные ощущения были зимой на боковой полке), а зимним утром под окном можно было обнаружить кучку снежка. Зато у них было одно важное преимущество: форточка открывалась сдвиганием вниз, так что можно было высунуть в окно голову (если конечно это не слишком отожранная тыква) и наслаждаться запахом полей, лугов, а заодно мазута и выхлопа дизеля (если поезд под тепловозом). ОРЗ и отит от ядреного сквозняка прилагаются.
Такие окна часто становились (особенно в дальних поездках) объектом повышенного интереса охуевающей со скуки школоты и студентоты, поскольку можно было хоть как-то себя развлечь. Самым популярным развлечением было высовывание руки или головы из окна с целью ощутить поток воздуха и полюбоваться окрестными пейзажами. Некоторые товарищи, впрочем, высовыванием одной лишь головы не ограничивались и наполовину вылезали из окна, садясь на нижнюю раму форточки, а самые отъявленные экстремалы и вовсе выбирались из окна целиком и, держась за него, становились ногами на крайне узкий наружный подоконник. Всё это сопровождалось быстрым залезанием обратно при появлении впереди близкого препятствия в виде встречного поезда или столба, либо увидевшей данное безобразие проводницы. Зачастую слишком безголовая школота слишком активно высовывала голову или какую-либо иную часть тела, не следя за препятствиями, и становилась безголовой в буквальном смысле слова после встречи со столбом или другим поездом.
Другими популярными подобного рода развлечениями были: выплеснутая аккурат на повороте в окно кружка с водой, содержимое которой прилетало в рожу высунувшегося проветриться наутро после пьянки в купе жлоба, либо размотанный рулон туалетной бумаги, который красивым знаменем развевался на ветру 54-метровой лентой. Эти дети выросли, и вот уже можно наблюдать помощника машиниста, пытающегося на кривой плеснуть водой из стакана в рожу проветривающегося пассажира электрички, вооружившись для солидности предлогом «высовываться из окон не положено». Особо отмороженные наполняли водой полиэтиленовый пакет/гондон и упражнялись в меткости, успешно поражая на ходу такие цели, как ж/д работников, машины на переездах и паксов на платформах. В том числе зимой.
Особый лулз заключался в том, что некоторые окна форточками оснащены не были, ибо использовались в качестве аварийных выходов. Такие окна имелись не только в коридоре, но и в одном (пятом) либо в двух (третьем и шестом) купе из девяти, что в жару доставляло массу ощущений пассажирам, которым посчастливилось купить билеты в оное купе. Аварийными молотками, которыми обычно полагается разбить окно в случае аварии, аварийные выходы тогда не оснащались — вместо них имелся специальный шнур, дёрнув за который, можно было выдавить всю оконную раму целиком. Именно это некоторые пассажиры зачастую и проделывали, после чего обычно следовал крайне неприятный разговор с проводницей виду невозможности закрыть окно обратно без специального ключа.
Теперь же окна делают из заизолированного резиной бездушного стеклопластика, и — самое главное — теперь форточки снабжаются ограничителями и потому лишь приоткрываются на 45 градусов, и ничего, кроме руки, в них высунуть уже нельзя, если только ограничитель не окажется сломан — тогда форточку можно будет откинуть на полную и высунуться. Что же до вагонов с выдвижными форточками — такие пока хоть ещё и встречаются, в том числе и в международных поездах, год от года их становится всё меньше. Хуже того — форточки на многих современных вагонах оставляют лишь со стороны коридора, в купе же ставят абсолютно сплошные окна, сетуя на имеющийся в купе кондиционер, который на практике зачастую работает неэффективно, если работает вообще. Печалька. ИЧСХ, если на заводе бригада по замене окон попалась совестливая, то риск схватить ОРЗ от ветра, дующего из всех щелей, сводится к минимуму, зато жарким летом можно испытать много интересных ощущений.
После того, как вы сядете в вагон, проводник принесёт постельное бельё (если вы его брали при покупке билета). Комплект состоит из полотенца, наволочки и двух простыней (одной накрываетесь сами, другой застилаете матрац). В настоящее время вместо второй простыни всё чаще выдаётся нормальный пододеяльник. В самом отсеке вас будут ждать матрац, достаточно маленькая и неудобная подушка и тёплое одеяло. Зачастую это всё лежит не на спальной полке, а на багажной, при этом не каждый сможет до неё дотянуться. Также велик риск разъебать всё, что находится на столе, если выронить матрац. Иногда случаются срачи по поводу того, кому какой комплект предназначен. После юзания постельное бельё сдаётся проводнику.
Если вы не платили деньги за постель, то не надейтесь поспать на матрасе: проводники просто бесятся, когда кто-то лежит на голом матрасе грязными штанами и носками по причине нарушения правил проезда пассажиров, которые читают только на 2-3 сутки следования поезда, когда совсем нечего делать. Почему-то некоторые из них нервно реагируют и на спальные мешки, принесенные с собой. Если вы спартанец, можете поспать на голой полке, укрывшись курткой, но не делайте так, если поезд следует на юго-восток/с юго-востока от Москвы: направление криминогенное, мусора ходят и трясут пассажиров часто, и малейшая нестандартность вызывает у них хватательный рефлекс.
 
Если ты захотел экстремальных ощущений и впечатлений, не нужно ехать на лыжах в горы или летать на дельтаплане, можно всего лишь купить билет в плацкарт поезда Москва — Ташкент/Бишкек/Душанбе (особенно последний) — и получать наслаждение. Хочешь почувствовать себя чуркой в естественной среде обитания — добро пожаловать на борт нашего комфортабельного крейсера пустынь и степей, который всего за 3, а может даже за 4 (до Душанбе), дня доставит вас к пункту назначения. А секрет, бывает, кроется в том, что данные поезда чаще всего относятся не к РЖД, а к ЖД солнечного Чуркестана.

Удовольствие начинается уже на перроне, куда ты попадаешь в приятной компании гастеров, волочащих за собой горы челночных баулов с разнообразнейшим барахлом. Заодно тебя может грубо обыскать мент, который априори считает, что ты что-то украл. Далее тебя встречает по уши засранный вагон (а в конце поездки он будет засран под крышу), и не удивляйся, если на твоем месте будет уже кто-то сидеть, и, возможно, даже не один. На законное требование свалить КЕМ тебе скажут что-то вроде «Э-э, слющай, брат — ты че такой жадный, делиться надо. Мы все братья и ничего не должны жалеть друг другу». Так что единственный шанс безболезненно занять свое место — это прийти пораньше, иначе будешь спать посменно как в переполненной камере СИЗО. Да, и поторопись положить свои вещи под сидение или на третью полку, иначе это место займут чужие баулы или даже какое-нибудь тело. Единственный шанс уехать в относительном комфорте — это образцово-показательный шмон вместе с журналистами, которого добросовестные таджикские трудяги почему-то сильно боятся.
Упакованное постельное белье? Не смешите наши тапочки — проводник раздаст кучу сомнительного цвета и свежести тряпок из одной охапки. Кстати, о тапочках — равно как и о книге, телефоне, еде и других личных вещах — на время поездки они больше не твои (а может и совсем больше не твои), все соседи будут пытаться ими попользоваться, если надо — все же братья, делиться надо, э? Если ты попал в сезон, когда стаи пернатых таджиков уезжают на юг, то тела могут быть не только на твоей и на третьей полке, но также в тамбуре и проходе — это лишь вопрос договорённости с проводником.
Проводник вообще важная личность в таком поезде. Через него обычно решаются вопросы с пограничниками, чтобы не слишком рьяно проверяли. Если не договориться, то злые погранцы запросто распотрошат твою сумку, а к тебе залезут в жопу. Да-да, отведут в купе и залезут пальцем в жопу на наличие наркоты — потому что все мы братья, делиться надо, помнишь? По поводу туалета: все, что вы читали выше про туалет, это туалет президентского номера Гранд Палас Отеля по сравнению с тем, что вы увидите здесь. Окна бывают двух видов: или наглухо закупоренные или заделанные дырявым полиэтиленом. В дороге ждет много незабываемых событий от нападения малолетних нациствующих долбоебов с камнями на российской территории до банальных рэкетиров на территории дружественного Казахстана. Твоей поездке будут аккомпанировать оживлённые разговоры до утра, в том числе и с тобой, драки (возможно, даже с твоим участием), молитвы.
При проезде узбекской и туркменской границы (да, поезд идет почти через все государства Средней Азии) цирк с пограничниками повторяется. С поправкой на то, что узбеки еще более злобные и алчные, чем их русские коллеги. При проезде Узбекистана и Туркменистана запрещено выходить на станциях, причем при проезде территории Туркменистана запрещено даже ходить в туалет и курить в тамбуре, дабы сраные таджикские гяуры не гадили на благословенную территорию великих туркменов, так что перед этим лучше ничего не пить и не есть. Что называется, почувствуй себя Лениным в опломбированном вагоне. Так что если есть желание — джунгли зовут.
[[ править] ]Население 
Как и в любом обществе, где люди вынуждены совместно отбывать срок в тесном контакте друг с другом, в поездах имеется ряд негласных правил и ритуалов, неукоснительно соблюдаемых во время каждой поездки.
 

Каждый неоднократно слышал от своих потных дружков, что те якобы имели неистовый секс с проводницей/официанткой вагона-ресторана/просто бабой в поезде дальнего следования. С одной стороны, это могут быть всего лишь влажные фантазии, выдаваемые за суровую реальность, да и вообще в поезде вдуть особо негде, но с другой стороны — всякое может случиться между скучающими разнополыми людьми, трясущимися несколько суток в сраном зеленом вагоне. Вагон СВ, что характерно, предоставляет не такие уж и малые шансы на шпили-вили. Его купе на двоих очень удобны для этого дела, и не так уж редко можно встретить там в качестве попутчицы содержанку какого-нибудь денежного мешка, которой до смерти надоело сосать один и тот же вялый морщинистый хуй и хочется разнообразия в лице молоденького счастливца. У кого-кого, а у этих и с внешними данными, и с блядовитостью всё в порядке. Некий Владимир Хотиненко (который потом ещё «72 метра» запилит) настолько проникся идеей/атмосферой, что снял на излёте совка в меру упоротый фильм «Спальный вагон».
Также у каждого, (даже у тебя) есть теоретическая возможность поиметь секс с проводницей в ее узеньком служебном купе на пачках белья и под звон стаканов в подстаканниках. Трахнутая проводница — такой же непременный атрибут поездок твоих приятелей, как скучные/шумные/пьяные попутчики — твоих. Если подсчитать общее количество трахнутых проводниц, то их число превысит списочный состав сотрудниц РЖД, включая кассиров, диспетчеров и сцепщиц вагонов.

Перечислять произведения, в которых фигурирует сабж, пожалуй, бесполезно. А вот общие закономерности довольно интересные: поезд, где бы ни появился, немедленно начинает неистово символизировать. Зачастую он выступает эдаким Хароном, перевозящим через границу между привычным миром и чем-то более интересным. Почитать об этом вы можете в TVTropes или posmotre.li, а у нас тут энциклопедия про жизнь.