Зомби-апокалипсис

Зомби-апокалипсис (англ. Zombie apocalypse, также zombie infestation, zombie outbreak, zombie plague и т. д.) — один из вариантов конца света, к которому, несмотря на его абсурдность, готовятся десятки тысяч параноиков во всём мире. Суть такова: из какой-нибудь секретной лаборатории вырывается вирус, превращающий людей в зомби (то есть живых мертвецов). Тысячи их! Зомби начинают гоняться за незаражёнными людьми с целью сожрать. Благодаря невероятной популярности темы в кино и компьютерных играх, в интернетах этот бредовый сценарий обсуждается на полном серьёзе, повсеместно и практически постоянно.
А разгадка одна — инструкция по выживанию при зомби-апокалипсисе вполне сгодится и для какой-нибудь вирусной эпидемии (бешенства или поноса), а также при массовых беспорядках и тому подобных развлекухах.
 
Наиболее распространенный тип.
Вирус может появиться несколькими способами.
 
Некий расовый чернокожий жрец религии Вуду, проживающий на Гаити, поднимает мертвецов из могил или делает зомби из вполне себе живых людей, превращая тех и других в своих рабов — в основном ради лулзов. Если жреца убить, все зомби вернутся в начальное состояние.
Примеры : впервые в кинематографе этот принцип был показан в фильме с Бела Лугоши «Белый зомби»,
получил развитие в «Зомби (1, 2, 3, 4)».
Алсо, тема расовых вудуистских зомбей неплохо раскрыта в фильме Змей и Радуга.
Эти фильмы иногда путают с называемыми так же фильмами о живых вирусных мертвецах треш-типа. Например, фильм Лючио Фульчи «Зомби».
Кстати, вудуистские зомбаки реально существуют и официально зарегистрированы. Только, конечно, нихуя они не мёртвые, обычное быдло под веществами. Способ получения зомби очень прост. Шаман изготавливает так называемый «Порошок зомби» и дает его нюхнуть своей потенциальной жертве. Жертва сильно болеет и в конце концов какбы впадает в особо тяжелую кому, да настолько тяжелую что отличить такого жмура от настоящего для гаитянского быдла практически невозможно. В жарких странах покойника таки стараются похоронить поскорее, пока он не начал вонять. А на следующий день после похорон шаман откапывает «труп», который через пару дней волшебным образом оживает. Да вот только мозг свежеожившего настолько сильно травмирован веществами и пережитой комой, что на большее чем выполнение простейших задач он не способен. Такие дела.
ЧСХ, само слово «зомби» пришло именно из лексикона вуду.
Иногда мертвецы оживают от книги, написанной безумным арабом Аль Хазредом. Что это за книга, не знает никто, кроме писателя Говарда Лавкрафта и ТВ3, развившего ее концепцию и даже цитировавшего ее в своих произведениях. Одно о ней известно точно: если ее прочитать начнется неведомая хуйня, от которой начнут возвращаться к жизни умершие.
Примеры: «Зловещие мертвецы».
Говорят, что буддийские монахи шаолиньского монастыря могли заставить умершего встать и пройтись по кругу двора.
Упоминание об оживающих во время совершения различных колдунств мертвецах есть во многих религиозных текстах.
Не все зомби — бедолаги, сожравшие вирус с шаурмой. Они бывают аж вместилищем бесов, передающим оных посредством серии классических для зомби методов («Репортаж»). Сравнительно уязвимы к физическому воздействию на все органы (а не только на голову), впрочем, стрелков это спасает слабо — потому что СРАВНИТЕЛЬНО, и лучше всё же стрелять в голову. Как в «28…спустя». Бегают медленно, но все же. Не используют оружие (за редкими исключениями).
Любят притворяться мертвыми и исчезать, когда герои отвернутся, чтобы потом возникнуть в самый удобный момент.
В последнее время вампиры как-то не склонны плодить себе подобных просто укусом (а хули — конкуренты же, крови на всех не напасешься). Так что убитые вампиром обычно либо лежат себе в могилке как и положено мертвецам, либо через некоторое время восстают но уже как гули, что по сути есть зомби, разве что подчиняющиеся вампиру и чуть менее тупые. Иногда настолько менее тупые, что способны пользоваться оружием, вплоть до огнестрельного. Ввиду наличия весьма неглупой руководящей руки ведут себя «вампирские» зомби обычно весьма организовано, так что даже если они медлительны и не вооружены представляют немалую опасность. Степень медлительности и живучести, кстати, весьма разнится в зависимости от источника — от медленных но практически неубиваемых (порой даже пулей в лоб), до безбожно шустрых но относительно хрупких.
Примеры: «Хеллсинг», «Вархаммер». А в «Земле кольев» сами вампиры отличаются от зомби чуть менее чем никак — подгнившее бешеное быдло, 99% без намёка на мозг, нагло заражающее людей укусом и устраивающее всей Земле глобальную эпидемию. Разве что горят на солнышке да требуют для убийства кол в сердце, а не пулю в голову.
ВНЕЗАПНО мертвецы по всему миру начинают вставать из могил! Непонятно, как им это удаётся — вирус тут явно ни при чём, поскольку любой труп превращается в зомби вне зависимости от того, был он укушен или нет.
Да, это пиздец, полнейший пиздец. Но правило «выстрела в голову» всё ещё работает. Пример: кинофильм «Рассвет мертвецов», где причина появления зомби описывается одной фразой одним из персонажей: «когда в Аду закончится место, мертвецы начнут ходить по Земле». Принцип ярко описан С. Кингом в рассказе «Рожать придётся дома».
Похожая ситуация описана в винрарной книжке Терри Пратчетта «Мрачный Жнец»: правда, там массовое появление зомбей было связано с тем, что Смерть забил (да да, такова половая принадлежность Смерти) болт на свою работу. Точно такой же сценарий был и у петросянской книжки Успенского «Кого за смертью посылать» (не ТруЪ, ибо зомбяки были вполне миролюбивыми и вели себя как обычные люди). И возвращаясь к теме серьезных кишок — комикс Walking Dead — мертвецы встают во что бы то ни стало (правило про выстрел в голову все ещё в силе), сперва выжившие думают, что дело в укусе, но "(спойлер: "как оказывается, он просто убивает. Все персонажи обречены.")" .

Наиболее вероятен первый вариант, так как инфекционное заболевание действительно может свести с ума немалое количество народа, например, то же бешенство фактически заканчивается психозом. 
Многие паразитарные заболевания приводят к сильному изменению поведения жертв, например, хорьки при глистной инвазии мозга начинают бегать кругами — а чому людина так не може ? Правда, в этом случае нельзя говорить о живых мертвецах, так как формально зомби еще не умирал, хотя запашок может быть как от мертвых. В том же «28 дней спустя» зомби формально не мёртвые. Кроме всего этого может быть рассмотрен вариант, когда организм претерпел функциональные изменения, но гемато-энцефалический барьер не был преодолен, то есть получаем инфицированного, но не зомби, которого ко всему сами зомби принимают за своего. В реальности вирус не может полностью настроить и перепрограммировать нервную систему человека, а только лишь подавить некоторые ее части, как делает бешенство, например, однако этого достаточно, чтобы получить зомби а-ля 28 дней спустя (с той лишь разницей, что нападать такой зомбак будет на всех — включая других зомби). По правде говоря, само бешенство и приводит к тем изменениям, которые присущи зомби под rape-вирусом — автор наблюдал это самостоятельно. К слову сказать, бешеный звуки издает даже такие как зомбарь. Нужно лишь уменьшить инкубационный период и разрушительное воздействие на организм после достижения зомби-состояния, но это нереально…
Второй вариант неосуществим — уже через несколько часов после смерти большая часть АТФ в мышцах распадается, а обеспечение хождения, рукоприкладства и зубокусательства требует постоянной подпитки мышц кровью (даже отбрасывая тот факт, что мышцы должны контролироваться нервной системой, самой нежизнеспособной в условиях гипоксии ткани). Так как у трупа нет циркуляции крови, дыхания и прочей хреноты, то и мышцы (которые жизнеспособны первые 10 часов после смерти) никуда не побегут.
Единственным объяснением механики ходящих полусгнивших трупов является некая телекинетическая сила вуду, которой рациональнее было бы не трупы водить, а непосредственно укокошить кого надо. С таким же успехом из холодильника может сбежать колбаса, а из тарелки — суп. Единственный слегка подходящий вариант, объясняющий праздно шатающуюся падаль — это некий организм, механизм или иная неведомая хуйня, которые используют дохлый человеческий организм как каркас для новых структур (примерно как зомби в «Пикнике на обочине» или в игре «Dead space»). 
Но в этом случае вряд ли зомби будет тянуть ручища, щелкать челюстями и двигать глазами, тем более сама задача поставить на две ноги субстанцию, которая и при жизни стоит лишь за счет сложных механизмов в ЦНС, нетривиальна.
Стоит особо отметить определённую нереалистичность классического способа убийства зомби путём выстрела в голову. Правда в том, что даже ИРЛ совершенно живой человек вовсе не обязательно помирает от травмы мозга (лоботомия не только не убивает, но и оставляет вполне дееспособным) или пули в голову, и иногда живёт со сквозными ранениями, а в особых случаях вообще без больших кусков мозга (особо известен случай с американским строителем по имени Финеас Гейдж, который оставался в сознании после того, как толстый металлический прут пробил ему голову навылет). Можно предположить, что функционирование зомби упирается в его возможность передвигаться, но для того чтобы её устранить, требуется повреждения строго определённых участков мозга. Иначе говоря, вопреки киностандартам, ИРЛ анонимус бы быстро обнаружил, что мозг — довольно большая мишень с весьма небольшим количеством уязвимых мест, и не было бы никакой гарантии, что покойничек упокоится с первой, или даже второй или третьей пули.
Однако, хорошие или плохие новости состоят в том, что даже в случае реализации фантастического сценария с жутким вирусом массовый пиздец с толпами зомби реален только в убогих странах третьего мира. Почему? Потому что в остальных случаях, включая наш, бравые спасатели вместе с солдатами батальонов РХБЗ отцепят район/город/область и предотвратят распространение пандемии в два счета. Такие дела.

Берем вирус бешенства и модифицируем в соответствии с нужными нам требованиями. Для хорошего зомби нужно:
Низкий IQ.
Бешенство.
Физическая сила.
Работа на износ.
4-ый пункт нужен для того, чтобы со временем все зомби на планете таки вымерли, оставив создателям вируса возможность построить свое общество и немного поиграть в «Цивилизацию». Для наших целей будет пригоден не только вирус, но и бактерия — ее с помощью бактериофагов можно просто и легко изменить в нужную сторону (но тогда зомбизм можно будет лечить антибиотиками, а этого нам не надо).
Вирус/бактерия (далее — возбудитель) должен распространяться через кровь, слюну, только при непосредственном контакте, в почве или воде он должен выживать не больше нескольких дней, иначе всей планете придет капитальный капут. Именно по причине необходимости небольшого срока жизни есть смысл использовать все же бактерию (хотя тот же вирус бешенства вне организма во влажной среде живет от двух часов до двух суток, а при высыхании и вовсе дохнет за 20 минут). Далее, как только мы задали срок жизни возбудителя вне человеческой тушки, нужно определиться с его характеристиками и способом воздействия на непосредственно саму тушку. Главное, чтобы возбудитель не заражал никого, кроме человека. И чтобы он не мутировал — так что делаем возбудителя с быстрым инкубационным периодом, но так, чтобы на определенном этапе он переставал быстро размножаться в организме. Тогда мутаций будет немного. Сделаем больше связей Г-Ц, меньше А-Т в ДНК или РНК (А-У будет ни к чему, лишь 2 связи, нестабильно).
Для низкого IQ возбудитель должен поразить головной мозг, взяв ПУ (пульт управления) на себя. Такие возбудители есть — например, личинки одного червя-паразита поражают муравьев, от чего поведение тех изменяется коренным образом. Они прицепляются челюстями к травинкам, чтобы их съел крупный рогатый скот. Аналогично, можно изменить и поведение человека. Вряд ли получится изменить головной мозг, в конце концов, это не ригидная система, однако можно все сделать на уровне гормонов. Пусть основное место дислокации возбудителя будет гормональная система (ГС). Там он сможет спровоцировать выработку определенного коктейля гормонов. Здесь пригодятся грелин (чувство голода), серотонин, адреналин, возможно тестостерон, хотя анаболическое действие нам и ни к чему, но агрессии он придаст, ну и ряд других кошерных гормонов.
При заражении через какие-либо жидкости, кровь, при половом контакте возбудитель переберется в ГС и начнет размножаться и реализовывать программу по выработке гормонов. У человека сразу упадет IQ, он захочет есть, убивать, крушить, ломать, он отупеет и буквально станет зомби. Он будет бегать долго за счет гормонов, он будет за счет них невероятно силен, но работать он будет на износ. Скоро сердечко откажет. Пожалуй, это будет не стандартный полудохлый зомби, это будет быстрый и агрессивный хищник. Хотя, при желании создателя, вирус может поражать и части нервной системы, контролирующие двигательную активность. Не до такой степени, как это делает столбняк, конечно но желаемой походки добиться можно. Вот только заставить зомби не жрать друг друга увы не под силу ни одному генетику, хотя миру итак неплохо достанется.
Как заразить по-настоящему много людей, чтобы инфекция была во всем мире? Для этого нужно связаться с правительством какой-нибудь страны, которая согласна на то, чтобы уничтожить всех своих конкурентов. Если я, как генетик, смогу убедить правительство такой страны, как Корея, что один маленький вирус решит проблемы эффективнее, чем атомное оружие, то мне выделят лабораторию. Хотя не так уж много и нужно для создания вируса, здесь главное иметь доступ и очень много времени. Договорившись с какой-нибудь страной 3-его мира, я смогу распространить вирус во все страны мира — тысячи диверсантов раскидают возбудителя везде и всюду, москвичи будут есть мою шаурму, а американцы будут давиться гамбургерами с небольшим зомби-подарком. Инфекция разойдется быстро. Скоро все те, кто не спрятался в бункере, превратятся в зомби, а через полгода умрут от отказа сердца (если будет еда, не всем же зомби по лесам шататься, а в городе всех быстренько покусают). Дальше можно выйти на поверхность и начинать строить свою цивилизацию.
P. S. У вас случаем нет друга генетика, который в последнее время какой-то тихий и задумчивый?

Если вас укусил зомби, вы скоро сами превратитесь в зомби.
Зомби можно убить, только повредив <del>свой</del> его мозг.
(34) Про зомби есть порно. А ты как думал?
Если вас укусили в руку ниже локтя, то её нужно немедленно ампутировать!
Помимо указанных выше правил обязательно предполагаются следующие принципы:
Лучшее оружие против зомби — это (ВНЕЗАПНО) самозарядная мелкашка:

На втором месте пистолет, я гарантирую это. Поскольку:
Автомат — универсальное оружие, с ним можно отбиваться от зомбей, зверей и людей (а бандюки, мародёры и просто ёбнутые никуда не денутся). Очень пригодятся запасные магазины к нему и разгрузочный жилет, чтобы было где носить их.
Дробовое оружие стоит брать только при наличии свободного места в машине или когда нет ничего другого, поскольку у дробовика обычно ограниченный боезапас, очень громкий выстрел и сильная отдача. Из плюсов: не даёт рикошетов, можно достаточно быстро дозарядить, да и патроны к нему раздобыть вроде бы как легче, можно даже самому крутить, были бы только комплектующие. Несмотря на чудовищную убойность на коротких дистанциях, двустволка — не самый лучший выбор: она содержит лишь два патрона и долго перезаряжается "(спойлер: "нужно расстегнуть защелку, переломить ружьё, выбросить стрелянные гильзы и вставить новые патроны")" , что в совокупности с невысокой дальностью стрельбы не даст отбиться от толпы зомбарей: если ходячих будет реально много, то кто-то из них успеет подойти.
Стоит обратить внимание на луки и арбалеты. Они производят мало шума, стрелы и болты хорошо пробивают черепа, после выстрела их можно подобрать, протереть и засунуть обратно в колчан. Да и новых наделать не в пример легче, чем патронов к огнестрелу. Что выбрать — лук или арбалет — предмет отдельной СпецОлимпиады. Основное, что следует при этом знать: лук компактнее и скорострельнее, арбалет легче освоить, можно поставить прицел, можно дольше держать взведённым. И ещё — оставьте понтовые блочные луки и арбалеты спортсменам, если в зоне досягаемости есть классика. Чем проще, тем лучше. И тетиву менять легче.
Оружие ближнего боя оставьте для фильмов, ИРЛ проломить череп битой не так-то легко (особенно вчерашнему хикке и задроту), может потребоваться два или три удара. А ведь не так часто зомби шляются по одному…
Оставьте себе один-два ножа для хозяйственных целей, остальное выбросьте нахуй — резать зомби бесполезно, они не дышат и не чувствуют боли, только в крови перемажетесь.
Если нет совсем ничего стреляющего, то лучше брать топор, желательно полегче, с длинной ручкой и узким лезвием.
Если же руки растут из правильного места, стоит попробовать сделать копьё. Рецепт просто — что-нибудь острое на что-нибудь длинное. Для совсем уж кулибиных можно на ту же рукоять надеть топор или молоток, чтобы получилась алебарда. Преимущество очевидно — длина. Можно держать дистанцию и не лезть под загребущие лапки. Можно прокалывать/проламывать/прорубать череп с безопасного расстояния. Можно открывать неплотно закрытые двери, окна, шевелить подозрительные тела, проверять тёмные помещения (примотав фонарик изолентой), не рискуя нарваться на неупокоенный труп своей бедовой головой. Мы же не хотим закончить, как большинство героев фильмов про зомби, не так ли?
А вообще из древкового оружия от зомби самое то — протазан: копье с длинным широким наконечником и двумя боковыми остриями у основания оного. Можно колоть, можно рубить, а можно юзать, как медвежью рогатину, чтобы не дать зомбарю подойти близко.
Столь любимый игромэйкерами и режиссёрами коктейль Молотова, показанный еще и в оригинальной «Ночи живых мертвецов» (1968) на деле может принести больше вреда, чем пользы. Поскольку зомби не чувствует боли и не может умереть от ожогов "(спойлер: "мозг-то не задет")" , то его не остановит даже попавшая прямо в него бутылка с зельем. Зато от использования коктейля легко может начаться пожар.
В дополнение: самое тупое, что только можно взять во время любого зомби-апокалипсиса — это бензопила. Во-первых, она нихуя не лёгкая. Во-вторых, надеяться на то, что она всегда будет заводиться с полпинка как минимум глупо, а в самый неподходящий момент она может вообще не завестись. В-третьих, бензопила предназначена для резки дерева, а человеческие кости, в среднем, прочнее бетона без арматуры, и уткнувшись в них, пила запросто может сломаться, а если особо повезёт, то и прилететь обломками цепи по бензопильщику. Если же пила попадет зубом на что-то металлическое на теле зомби (пряжка, пуговица, рокерская цепь, пионерский значок, крупный нательный крестик и т. п.), то лопнет почти наверняка. В-четвёртых, вы вовсе не будете всех резать, как в GTA, пила запросто может застрять внутри зомбака, пока будете вытаскивать — вам придет конец. В-пятых, во все стороны полетит куча кровищи и всякого говна, это всё может попасть вам в рот или просто на слизистую и вы заразитесь. Вдобавок, при работе бензопила издает сильный шум, что не только приманивает зомби, но и может помешать вам услышать одинокого зомбаря, подходящего со спины.
Кроме того, в зависимости от наглости создателей зомби-сценария, могут появиться крысы-зомби, собаки-зомби, вороны-зомби, рыбы-зомби и гигантские зомби-мутанты с базуками, чтобы сделать жизнь неинфицированных ещё менее сладкой. Бывают даже зомби, при жизни бывшие веганами, такие особи категорически отказываются пожирать вообще кого-либо (кино-говно «День мертвых» 2008).
Как показывает статистика, лучше всего поможет кожаная куртка, свитер, или любая другая крепкая одежда. Вообще, тема защиты в этих ваших зомбиапокалипсисах не часто поднималась по сравнению с чистым пост-апом, что зря — укус, не пулевое ранение, защититься можно. Так же должна помочь самодельная кольчуга, из проволоки или граверных шайб найти ингредиенты и собрать не сложно но долго. Самое банальное: обмотать руки и другие части тела проволкой или кабелем, также можно взять мелкозернистую сетку и воткнуть во внутреннюю сторону куртки. Из продвинутого: всё, начиная от бронекостюмов домашней сборки, заканчивая военной защитой, по типу костюма для работы в условиях массовых беспорядков (засветился в Walking Dead, точнее в главах с тюрьмой). На самом деле, от зомби может защитить любая вещь, что не рвется на части от первого натяга, как пример: покрышки и крепкая резина, стеклоткань пропитанная эпоксидной смолой, и металлические пластины.
В основном идеи борьбы с зомби сводятся к следующему: нужно заранее заготовить оружие, боеприпасы, продукты, одежду и машину, при первых признаках зомби-апокалипсиса, прицельно отстреливая зомби хэдшотами, забить на родных и друзей (известны случаи, когда зомболовы гибли целыми партиями как раз из-за того, что у них, дескать, «рука не поднималась завалить маму, брата или тян», заметим — бывших!), уехать в глушь, где уже заготовлен схрон, и окопаться там, дожидаясь, пока Большой Пиздец пройдёт. Обсуждением занимаются в основном параноики, в жизни не державшие в руках оружия, не имеющие никакого представления о длительной жизни в лесу, и вообще вряд ли способные убить близкого человека даже в том случае, если тот уже гниет, стонет и хочет параноиков съесть. Параноики, державшие, имеющие и способные, в зомби-апокалипсис заведомо не верят и готовятся к чему-нибудь посерьёзнее (ядерной войне, скажем).
Впрочем, в США с 2003 года действует организация , которая готовится к зомби-апокалипсису вполне всерьёз. К. О. напоминает, что эти ребята — вполне себе вооруженный, подготовленный партизанский отряд, да ещё и идеально прикрытый легендой. «Ой, офицер, какие ещё террористические учения? У нас тут просто реконструкция зомби-пиздеца, кстати, как вам новое творение Ромеро?».
Тащемта, выживут только сурвивалисты, но так думают собственно сурвивалисты. Выживут экипажи боевой техники, которые даже без боеприпасов смогут невозбранно давить нежить, хватило бы солярки.

10 основополагающих пунктов из книги Макса Брукса (кстати, это сын того самого Мэла Брукса) The Zombie Survival Guide — эпичного справочника по выживанию в случае зомби-апокалипсиса.
Подготовься, прежде, чем они восстанут!
Они не чувствуют страха — почему ты должен чувствовать?
Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
Клинки не требуют перезарядки.
Идеальная защита — обтягивающая одежда, короткие волосы.
Поднимись по лестнице, затем разрушь ее.
Брось автомобиль, пересядь на мотоцикл.
Будь в движении, будь незаметен, будь бесшумен, будь настороже.
Безопасных мест нет, есть лишь безопаснее, чем это.
Зомби могут уйти, но угроза останется.
Лазерная указка может избавить от неумения стрелять.
ВСЕГДА один патрон себе! Но не заряжай его в магазин ибо можешь его проебать — выстрелить им. Найди другой пистолет и держи его при себе.
Не паникуй.
Зомби-апокалипсис прекрасная мотивация для занятий спортом! В спортивной форме ты всегда сможешь убежать от зомби!
Захвати еду, питьевую воду, радиоприёмник, фонари, оружие и отступай в безопасное место.
В качестве точки для обороны лучше выбрать большой магазин или торговый центр (вот только не в электроники, ты же не будешь жрать телевизоры, да?) — там не будет проблем с едой и припасами.
Держись как можно дальше от плотно населенных районов — там будет больше всего заражённых.
Забаррикадируй все выходы, держись любой ценой.
Не позволяй окружить себя, не дай загнать себя в угол или какое-либо тесное пространство.
Помни, любой человек, укушенный или убитый зомби — прямая угроза тебе и твоим товарищам. Убей его, пока он не убил тебя.
Терпеливо ожидай помощи, но готовься к долгому выживанию.
Никогда не идите в места, где тишина. Там могут быть зомби.
Если убить зомби, обмазать одежду мертвечиной, возможно вы станете своим среди чужих.
Лучший совет по выживанию — запомнить как поступают пиндосы в фильмах про зомби и делать наоборот.
Учтите, что ослабленный организм не сможет больше себя регенерировать. Во избежание травм ходите медленно и осторожно, вытянув руки вперед — так вы избежите опасных препятствий
Знайте также, что во время бедствий, люди часто теряют голову. В вас могут стрелять. Таких опасных личностей необходимо сразу нейтрализовать, для чего лучше собраться большой толпой. Обычно они стреляют в голову, будьте осторожны.
Помните, что даже во время зомби-апокалипсиса ваша жизнь еще не закончена! Следуя этим советам, многие из вас могут жить, работать и развлекаться как раньше. Смотрите вперед с оптимизмом!
Лучшее место для нападения… Правильно, сортир! Желательно деревенский. Дело в том, что когда ты зомби, тебе уже похуй, что ты плаваешь в говне, а люди привыкли считать сортир самым безопасным местом. Инстинкт. Так используй же его против своих врагов! Заберись в яму с говном, спрячься, подожди пару часов, и хавка сама придет к тебе. Кстати, как говорит К. О., без говна люди гораздо вкуснее — ты ведь не собираешься есть только мозг?
Самое забавное в обсуждении зомби-апокалипсиса, это то, как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где-то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.
Так что по теории вероятности в случае наступления зомби-апокалипсиса стоит обсуждать, как заразить побольше рекрутов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть человеческой туши более питательна — лопатка или бедро?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой-то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби-апокалипсиса.
Существуют и встречаются IRL неопрятные невменяемые невооружённые гражданские лица, которые ненавидят тебя, не понимают слов и прут толпой на тебя и твоих товарищей.
По приказу командира следует считать этих гражданских нелюдью, нечистью, нежитью и уничтожать без жалости и сомнений.
Сомнение в любом из предыдущих пунктов может необратимо повредить твой мозг и привести тебя в ряды этих недочеловеков.
Холодное оружие не надо перезаряжать.
Спрячься в надежном, желательно оснащенном хавчиком и <del>интернетом</del> боеприпасами месте (как то: подвал/склад супермаркета, воен. база, убежище а-ля Fallout).
Делай контрольные выстрелы (исключение: использование гранат и РПГ). Причём не ближе, чем с 3-х метров, а то малоподвижные мертвяки в 95% случаев обожают незнамо как кидаться на человека и больно кусаться.
Всегда двигайся.
Стреляй хедшотами: экономит время, силы и боезапас.
Лучшее оружие: коктейль Молотова, гранаты, пулемет, что-то тяжелое и длинное (как рукопашное оружие), базука.

Также не очень давно канадские (не британские) математики рассчитали оптимальную стратегию борьбы с зомбяками в масштабах города/страны. Оказалось, вакцинация и прочие пацифистические приёмчики работают чуть менее, чем никак. Единственный способ победить заразу — Беспощадное, Методичное, Хладнокровное, Полномасштабное изничтожение проснувшихся мертвяков до победного конца.
- Новость, а там и ссылочка на работу (англ.)
Интересно, что получившаяся модель напомнила авторам модель распространения идей. Чуете, куда ветер дует?
В американском фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» походу тоже есть свод правил по выживанию. Примерно такие же правила, как описанные выше. А точнее:
Как известно, не все живое что движется. Выйди на улицу и посмотри вокруг. Посмотри на всех этих людей, без остановки идущих куда-то.. Ты думаешь они подчиняются своей воле? Ты действительно думаешь, что среди них есть живые люди, а, Анон?