Encyclopedia Dramatica/Russia

Российское ханство — жопа Арктики, ад после замерзания. Поскольку Россия — это ультракапиталистическая псевдодемократия, жители её часто воспринимаются как еврониггеры. Населена вырождающимися алкашами-коммунистами, дерущимися с медведями хуйцами в форме ядерных боеголовок, и «бандерольными невестами». В силу своей примитивной, зависимой от водки натуры они часто нападают на другие страны для лулзов, ибо как иначе нести всем свободу и любовь к Богу?
Находится к западу от другого нашего большого и непостижимого друга — Китая. Это, наверное, самое большое место, которое только можно найти, не отправляясь на Юпитер или еще куда-нибудь. Россия к востоку от Соединенных Штатов и Канады, если только не ехать на запад. Если ехать на запад, то Россия к западу. Но мы на самом деле не считаем ее частью западного мира, потому что она на востоке, даже при том, что она не восточная страна, потому что на западе. Ебануться какая большая. Россия прямо по соседству с Аляской, поэтому у Сары Пэйлин столько опыта во внешней политике.
Зачем играть в постапокалиптические RPG, когда можно просто съездить в Россию?
По крайней мере 1000 лет назад Киевская Русь правила территорией. Вопреки популярному мнению, она была основана потерянным викингом, который охотился за татаро-славянскими ака российскими женщинами, потому что хотел рабов.
Владимир I решил украсть православие от Византии. Потому что еврейский Бог был слаб и жалок, а ислам запрещал водку, которой даже классические русские просто не могли сопротивляться.
В 13 веке внук Чингисхана вторгся и уничтожил Киевскую Русь. Монголия контролировала Россию через дань по крайней мере 300 лет.
В 1480 в Западной Европе — революция в искусстве и вере, в то время как россияне всё ещё ​​раздвигают свои задницы руками, чтобы посмотреть, сколько водки они налили туда.
Иван Грозный стал править Россией, когда ему было 3 года, что многое объясняет. Хобби Ивана было грабить своих подданных, убивать ради забавы и сидеть у костра. Иван был глубоко религиозным человеком и геем. Иван Грозный ударил сына о металлический столб, удар был смертельным. Когда его спросили, зачем, Иван сказал, что сделал это для лулзов. Его следующий сын был идиот.
В Династии Романовых не было осложнений до Петра Великого, который решил скопировать Запад и принудительно заставил всех бриться и изучать французский язык. Он также изменил церковь. Все ненавидели его. Его внук был пьян, и вместо него 67 лет страной управляла его жена Екатерина. Её называли Великой тоже. Это потому, что у российских историков туговато с воображением. Они могли бы назвать её Екатерина Рыжая.
Потом в Россию вторгся Наполеон. Наполеон был сумасшедший француз, который в то время завоевал большую часть Европы для лулзов. Александр I не разделял его чувство юмора. Он сказал армии, чтобы просто отступали. К тому времени Наполеон захватил Москву, но кто-то поджёг её, и француз сгорел в ней вместе со всей армией. Вопреки распространенному мнению, хотя Наполеон и потерпел поражение, это не было так унизительно для него, как для России. Русские сбежали, даже не приняв бой.
Между тем, все крестьяне были крепостными и ненавидели, поэтому они решили сделать коммунистическую революцию, которая, в общем-то, так и не привела к коммунизму, но, честно говоря, это была довольно крутая революция.

"Официальной религией в России является Владимир Путин."
Русские мужчины проповедуют любовь с помощью кулаков (что недалеко от истины), поэтому дети в основном рождаются в результате изнасилования. Также в России имеется широкий ассортимент детей-сирот, всегда готовый к поставке с сибирских фабрик для утоления нужд индустрии ЦП. Приезжая в Россию, помните, что улыбаться просто так нельзя — окружающие могут посчитать, что вы любитель анального секса.

В России хорошая система образования: они знают немного, но зато обо всем. Беспомощная и несостоятельная коммунистическая теория почему-то вызывает их особую гордость. В то время как промышленность СССР была не в состоянии произвести работающий тостер, народ все равно был счастлив, потому что были ракеты. Продукты питания не представляют собой первоочередную ценность для русского человека, потому что самогон гнать можно и без них. Самогон, кстати, отличный.
Русские говорят на Русском языке и пишут Кириллицей. Тот факт, что они пользуются алфавитом, отличным от латинского, приятно согревает их ЧСВ. При этом совершенно неважно, что китайский, японский и корейский языки гораздо более сложны (все равно это пиздеж). Их последовательное отрицание своего соседства с восточными цивилизациями является причиной этого неподтвержденного чувства превосходства.

Наиболее популярные виды досуга в России: пить водку, совращать малолетних, продавать человеческие органы на черном рынке, стрелять в людей, стоять в очереди за хлебом и убивать чеченцев за НЕФТЬ. Что бы ни делала Америка — это ЗЛО; но когда то же самое делает Россия — это СПРАВЕДЛИВОСТЬ!

В силу исторических обстоятельств, русские — это общество очень душевных и располагающих к себе людей. Нет ничего необычного в том, что по Москве разгуливают уличные банды, избивающие случайных людей. Бояться нечего — это всего лишь милиционеры.
Гетеросексуальность в современной России не очень распространена, так что случайно оказавшийся в этой стране турист-гетеросексуал будет неприятно удивлен при знакомстве с усатыми дурно пахнущими русскими женщинами. Также у них волосатые ноги.
Формально в России существует государство, на самом деле куда большим влиянием пользуется так называемая "братва". Денег у братвы тоже значительно больше, чем у государства. Если вы ведете в России какой-то бизнес (хотя лучше бы вам этого не делать), гораздо проще и быстрее работать напрямую с братвой, чем связываться с каким-нибудь государственным учреждением. Также это значительно дешевле. В России просто нужно знать влиятельных людей — и ваши дела будут на высоте. Вы обязательно должны знать кого-нибудь, кто знает кого-нибудь влиятельного — иначе ничего не выйдет.
По части ультракапитализма в США братва успешно вытеснила итальянскую и сицилийскую мафию, так что теперь американцы могут воспользоваться счастливой возможностью работать на братву, не покидая пределов своей страны. Взять первый попавшийся небоскреб в любом американском большом городе — так они его уже купили.
Основы Российской экономики заложены Братвой. Это очень удобно для государственных и финансовых лидеров западных демократий, потому что такая система организации экономики им уже хорошо знакома. Если у вас возникают какие-то разногласия с вашим партнером по бизнесу, ваша «крыша» встречается с его «крышей», и они пытаются зарамсить вопрос. Если к соглашению прийти не удается, нужно обратиться к вору в законе, который и примет мудрое решение. Можно также решить проблему через суд, но это уже будет не столь эффективно. Успешные владельцы бизнеса предпочитают содержать коммерческие подразделения милиции и частные охранные предприятия, которые на самом деле представляют собой ту же Братву в камуфляже.
Национальной валютой в России являются: американские доллары, немецкие машины, водка и красивые женщины. Деньги же и их стоимость — понятие расплывчатое.
Главные предеметы российского экспорта — пиратские мп3 с сайта allofmp3.com, трояны и Невесты по интернету.

Русские любят свою страну. Даже больше, чем америcuntцы — свою. Вот краткий список тем, упоминание которых им не понравится:
Одно только упоминание о Грузии способствует эпическому троллингу. Как только вы выразите даже малейшую поддержку действий Грузии, на вас немедленно набросятся тысячи русских со всех интернетов, генерируя очень много баттхёрта и драмы. Отличное место для этого — страница обсуждения статьи ЭД, посвященной южной Осетии. При любом выражении одобрения Грузии русские впадают в бешенство, начинают стучать ботинком по трибуне и обещают сравнять вас с землей вместе с вашей Грузией.
Также, услышав, что Сталин был грузином, русские начинают генерировать баттхерт в неисчислимых количествах. Заливаясь слезами, они вспомнят, как, из аграрной деджаввы, только вышедшей из войны, началась держава индустриальная
Поддержка Михаила Саакашвили — неплохой способ насладиться драмой на русских форумах. Не забудьте упомянуть, что вы считаете его Гемором и одним из лучших политиков из всех, когда-либо существовавших. Это вызовет такую ярость, что русские будут ломать свои клавиатуры, пытаясь напечатать Вам свой ответ. Когда они начнут говорить, что он — военный преступник, называйте их лицемерами, а военным преступником — Путина. Количество драмы, которое вызовет такая тактика, не поддается никакому описанию, лулзы будут обеспечены очень надолго