Сурвивалист

Сурвивалист (англ. "survivalist " , букв. "выживальщик") — мем околооружейных сообществ.
Главная цель, интерес и смысл жизни сурвивалиста — быть готовым выжить в любых чрезвычайных обстоятельствах, которые, по его мнению, непременно должны произойти на его веку. Под чрезвычайными обстоятельствами обычно понимаются события масштаба не менее ядерной войны, инопланетного вторжения или зомби-апокалипсиса. Обычно же в случае реальной опасности такой герой бросает всю свою трехомудию и бежит наравне с остальными в теплое лоно спасателей…
Состоят из суровых мужиков, «диванных коммандос», параноиков, сектантов и активистов каких-то неведомых политических движений чуть менее, чем полностью. Хотя изредка попадаются и вполне вменяемые люди, и даже те, кто должен по идее наживаться на этом.
Молятся на Большой Пиздец и мечтают о гнезде параноика.
Среди сабжей популярна программа «Выжить любой ценой» по Discovery.
Среди неискушённых людей все, кто занимается (профессионально али любительски) «выживанием», считаются выживальщиками aka сурвивалистами, но на самом деле их множество видов — выделим три основных:
Кроме этих трёх существует ещё масса миксов и химер, кроме это есть «специалитет» (выжэивальщики в стиле первобытных людей или выживальщики-яхтсмены, ждущие Глобального Затопления и проч.)

Как определить сурвивалиста
Достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок.
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
Во время обнаружения Сурвивалист делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность.
Городской Сурвивалист хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
Из-за боязни стать героем, Сурвивалист никогда не пойдёт на кабана или медведя.
Звук открывания консервной банки привлекает Сурвивалистов.
Репеллентом от назойливых Сурвивалистов на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Сурвивалистов отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскорбляет и они не заползают в лагерь).
В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично.
Он, как правило, не курит. Но всегда носит с собой пару зажигалок Cricket в карманах. Если вдруг курит — может выращивать махру и крутить козьи ножки.
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни. Это на первый взгляд. На самом деле, он просто слаб здоровьем.
Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.
Сурвивалист может часами рассказывать о своём методе выживания, чем смешит туристов из ДОСААФ, армейских инструкторов по выживанию, да и просто любого 'нормально' мыслящего человека (Сурвивалист в таких кругах часто именуется ландухом или школьником).
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ».
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником.
Сурвивалист оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца.
Сурвивалист в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие сурвивалисты не умеют читать карту, будьте бдительны!).
Сурвивалист в многодневной игре в страйкбол крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, итд. Правда есть недостаток: сурвивалист подыхает первым.
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе».
Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями.
Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
При виде парадов Сурвивалиста посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.
Всем татуировкам настоящий сурвивалист предпочитает наколку в виде карты местности на внутренней стороне бёдер, таким образом любой сортир для него памятка по схронам и маршрутам выхода из окружения.
Появился ВНЕЗАПНО в октябре 1962 года. «Кузькина мать» Хрущева тонко намекнула, что неиллюзорый армагеддец близок. СМИ, как обычно, предоставили новость немного мрачнее, чем заставили многих американцев среднего достатка в буквальном смысле закапываться под землю. Жители брали кредиты на постройку убежищ под домом или собирали манатки и валили подальше от военных баз, больших городов, скупали <del>соль и спички</del> военные сухие пайки, оружие, всем городом строили огромные подземные холодильники для колы и бургеров (каноничный пример запечатлен в пендосовском фильме «Взрыв из прошлого» от 1999 года). В общем, выживали как могли. Капиталист, конечно, не остался в стороне, выпустив такие вещи, как:
Обычный пиндос до момента, когда произойдет что-то страшное, например «проблема 2000», или «саранча-убийца верхом на акуле с бензопилой». Бежит в молл. Закупает батарейки, генераторы, газовые баллоны, бухло, еду в банках, патроны. После прохождения страшного эпизода возвращается к обычной жизни, а купленные вещи распродает на garage sale;
Венец паранойи, король мнительности, гигант ожидания глобальной катастрофы. Если коротко, то это личность, которая думает, что все хотят его смерти.
Из дома выходит редко, работает на нетравмоопасной работе, старается лишний раз не выходить в магазин из-за боязни быть убитым ниггерами, русскими, латиносами. Почти всегда складывает мнение об окружающем пространстве из СМИ, интернетов, компьютерных игр.
Как понятно, данный тип не коммандос, не военный, но активный член NRA, ЗНАЕТ, зараза, что старина кольт всех уравняет.
Чтобы узнать еду получше, следует ознакомиться с основными её понятиями, итак:

Скорее, адаптация под условия в этом недружелюбном мире

Хорошим, годным примером доморощенного сурвивалиста (а также обладателя локального гнезда параноика) является суровый техасский фанат оружия и борец с мировыми заговорами Дейл Гриббл, персонаж винрарного американского мультсериала «Царь Горы». На протяжении практически всех эпизодов сериала поциент страдает приступами ожидания необратимо надвигающегося БП, выражающимися в непреодолимом желании заполнить уютненький подвал своего дома ящиками с консервами и прочими нямками, а также клеткой с морскими свинками, которые, согласно хитрому плану, будут приносить столь необходимое настоящему мужику мясо. Естественно, что где-то в своем подвальчике Гриббл и планирует отсидеться в случае этого самого БП, например, описанной в одном из эпизодов «Проблемы 2000».
Годно раскрыли тему сурвивалистов в расовом американском мульте «Ледниковый период», в сценке с арбузами и птицами.
Ален Бомбар — французский врач, задумавшийся над проблемой выживания потерпевших кораблекрушение и решивший сымитировать кораблекрушение на себе.
Как пишет Педивикия, "«Первый человек в мире, пересёкший под парусом Атлантический океан на надувной резиновой лодке, сконструированной по образцу спасательных плавсредств своего времени, снабжённой лишь стандартным набором для потерпевших кораблекрушение и неприкосновенным запасом продуктов, сохранность которого была официально засвидетельствована по окончании эксперимента»".
Книга Бомбара «За бортом по своей воле» неимоверно доставляет и архирекомендуется к прочтению.
Игорь Грудцинов — студент-технарь из Белгорода
Тур Хейердал — норвежский этнограф, прославился тем, что решил пруфануть теорию южноамериканского происхождения жителей Полинезии, построил плот из бальсы и с пятью корешами проплыл от Перу до атолла Рароира через весь Тихий океан, заодно нашёл никому не нужную змеиную макрель и проебал попугая. Не особо надеясь на древние перуанские рецепты по заготовке хавки впрок, питались тем, что Нептун пошлёт, собирали пресную дождевую воду и выжимали рыбу для питья (правда, вскоре научились пить и морскую воду), на всякий случай держа под рукой выклянченные у военных консервы. Заставили плот косплеить доску для сёрфинга чтобы преодолеть рифы и вышли на берег через 6980 км пути за 101 день. Позже Тур схлопотал оскара за лучший документальный фильм и написал винрарную книгу о своём заплыве.
На самом деле как бы ни потешались обыватели над сурвивалистами, продолжаться это будет ровно до тех пор, пока пушной зверек не заглянет в их окошко, что он периодически делает. Просёр полимеров и какой бы то ни было подготовки по элементарным навыкам ГО и ЧС после «холодной войны» в этой стране привел к тому, что если в уютном ипотечном гнездышке работника умственного труда внезапно отключат свет и газ, не говоря уже о чем-то более серьезном, он запросто замерзнет или умрет от голода при полной возможности достать себе пропитание, но без малейшего представления о том, как именно это сделать.
А на самом деле не стоит делать из мухи слона, смешивать оную муху с котлетами, а также путать бычий хуй с северным сиянием. Все хорошо в меру, а крайности губительны, это старо как мир. Умение развести костер с одной спички или оказать первую помощь при переломе суть весьма полезные любому человеку скиллы, и сам по себе факт обладания ими скорее говорит о разумности, чем о паранойе. Ибо шансы, что человек не сдохнет в первые же сутки, заблудившись в трех соснах в пяти километрах от МКАД, ощутимо повышаются. Для особо въедливых: у мобильника может некстати сесть батарейка, да и далеко не вся Рашка покрыта качественной мобильной связью. Относительно привычки брать с собой тушенку в поход по грибы можно заметить, что ни один человек, заблудившийся в лесу, вовсе не собирался там заблудиться (неожиданная мысль, да?). Также есть люди, для которых разбираться в палатках, лодках и прочем туристическом хламе есть просто хобби, и оно, ей-богу, не хуже, чем сидеть вконтактике или мочить нарисованных драконов. Во всяком случае, ощутимо полезнее для здоровья.
Выживальщик — это параноик, уверенный, что не менее чем Третья Мировая наступит не позже чем завтра к вечеру (см. жопоголизм), а не любой, кто по навыкам общения с материальной действительностью превосходит типичного обитателя интернетов. Но тут уже срабатывает механизм навешивания ярлыков: если ты смотришь Тарковского, то ты небыдло (можно подумать, Тарковский в принципе не может искренне нравиться хоть кому-нибудь), если имеешь политические взгляды, то либо либераст, либо поцреот, а само наличие определенной позиции хоть по какому-то вопросу есть проявление юношеского максимализма. Что символизирует.
А еще полезно вкурить немного истории. Личности, аналогичные выживальщикам, в истории этой страны были, и назывались зелёные. По лесам гуляли, комиссарчиков стреляли, корованы грабили, не доверяли властям и исповедовали различные невменяемые политические идеи (типа «Ленин — тайный монархист!»). А теперь вспомните, чем они все кончили. Люди шли в Красную Армию, потому что в Красной Армии давали жрать, винтовку, патроны, приказы (своей-то головой думать не каждый умеет) и там не мог тебя нагнуть раком любой, у кого ствол толще. И в итоге всех крутых выживальщиков перешлепали, как котят. Что каг бэ символизирует.