Дачник

Дачник — homo bidlous dachnikus, как подвид, водится как в столицах, так и в замкадье, равномерно распределяясь по более-менее тёплой территории этой страны (хотя особо суровые сабжи дачуют даже в Заполярье).
В стереотипном восприятии, классический дачник — это индивид, который раз в неделю прется по пробкам на автобусе, либо на своем автомобиле, битком набитом ящиками с рассадой, детьми, тещей, женой и собакой за 30 (50, 100, 200 км.) от родной квартирки для того, чтобы пить пиво, жарить люля-кебаб, жечь мусор и траву, ебаться в прямом и переносном смысле, а главное: фланировать в <del>красных</del> семейных труселях среди грядок с картошкой под мелодии и ритмы совковой эстрады. Надышавшись вдоволь жженым мусором, дачник спешит обратно домой — в панельный многоэтажный бетонный муравейник с зассанным подъездом и кучками говна в лифте. Он превращает ландшафт в помойку из унылых курятников, в которых жизнь бурлит только по выходным.
Смысл существования дачника — оттяпать себе кусок природы родной страны и оградить ее сеткой-рабицей (или забором из профнастила) от остальных соотечественников.

Изначально понятия «дача», «дачник» появились во времена Ивана Грозного. Под понятием «дача» подразумевался дар земли за воинские заслуги, слово происходит от глагола "дать". В современном же понятии это слово стали использовать в России в XIX веке, с появлением и ростом так называемого разночинства. Это были мелкие городские служащие, лица не физического, но и не особо умственного труда; с доходом, позволяющим уже не считаться бедным и не тратить все наличные ресурсы на выживание, но не позволяющим ездить отдыхать далее, чем на 30 км пригородным паровозом. В общем-то, чему сейчас соответствует офисный планктон. И дача у них была — съёмный загородный дом, обычно коммерческий, редко когда выкупленный. Так офисное мыдло могло позволить себе не сидеть в городе, а хоть на несколько дней (недель) летом оказаться за городом, на природе, попить водку из самовара и подраться с медведем. Во время революции всё это, разумеется, практически прекратилось, несколько воспряло при НЭПе, но далее выродилось в узкоэлитарные дачные товарищества для пейсателей и прочих особо приближенных к кормушке. Ибо быдло должно пахать на заводе изо всех сил, а не рассиживаться под крыжовниками, у Советского Союза планов много, а ресурсов мало, не надо их тратить куда ни попадя. Ибо нехуй.
 
Современное дачничество представляет собой одну из легких, но почти неизлечимых форм эскапизма с повышенной заразностью, зародившуюся в советские времена (60-70 гг.) на почве попыток партии и правительства хоть как-то обеспечить советский народ кормом. Вот только на вполне понятную мысль «Нефиг их выше норм кормить, пусть после работы, если такие прожорливые, ещё сами себе жратву выращивают и спасибо говорят — зря удобрения на заводах варим чтоле» политруками тут же было наложено добавление — «Но в рамках социалистической системы хозяйствования, то есть товарного производства — чтобы лишков не было, ни-ни!», обламывая всю идею.
С другой стороны — подавляющее большинство тогдашних жителей городов в массе своей представляло собой самое настоящее крестьянство (рожденное, выросшее в селах, и только во время сталинских индустриализаций массово переселенное поближе к заводам и шахтам), потому стремление ковыряться в земле было вполне естественной, вековой привычкой, и никого «дачное помешательство» не удивляло, даже в брежневские времена, когда проблема обеспечения населения продовольствием была почти полностью решена. Более того, привычка ковыряться в земле даже передавалась потомкам, вплоть до 80-х (когда уже родившиеся в городах дети 50-60-х еще продолжали мотыжить землю каждые выходные, и только уже их дети поколения 80-х, воспитанные на этих ваших миелофонах и прочих магах смогли возненавидеть этот процесс ковыряния в земле, бессмысленный и беспощадный, всей душой); москвичи при Брежневе — не в счёт.
Соответственно, вместо труЪ-крестьянской раздачи под такое сельское самохозяйствование всей пустующей земли (были бы только желающие её пахать-мотыжить своими силами с помощью тех же индустриалистских инструментов) была организована "система садоводческих товариществ" с мутным, неопределённым статусом (земля выдается в бессрочное пользование именно товариществу, а не анонимусу, а сами товарищи — так, члены оного, и право у них только выйти вон), со ставшей мемом нормой распределения этой земли по 6 соток на рыло (впоследствии кое-где и по 4 сотки, а если давали по 10, то это было счастье неописуемое/блат огромный/это была земля вне зоны плодородного земледелия, тогда счастье было пожиже), да ещё и с правом на возведение исключительно неотапливаемых бытовок для временного проживания. В смысле, если у вас неотапливабельная дача и тесная квартира по 9,5 метров на брата — идите вставайте на очередь «на улучшение жилищных условий». (впрочем, этот баг все быстро научились обходить за слабой формализуемостью подобных требований) и т. п. И то, доставался надел не всем — подобные товарищества организовывались обычно не по территориальному, а по производственному принципу: какому-нибудь заводу или институту выделяли землю — и побежали его работники записываться, радостно предвкушая, как они! получат! хоть что-то! почти! своё! отдельное! личное!
Главный побочный эффект: дачники мощно засрали окрестности больших городов разных цветов безблагодатностьюсвоих вещей — заборами, хибарами и огородами; перегородили все подходы к большой воде и уничтожили § Русский Пейзаж •.
Фактически же такая "(спойлер: "ублюдочно/бастардно-псевдокапиталистическая")" мертворожденная система родила потрясающе малоэффективное ручное сельхозпроизводство с лопатой и тяпкой, с неимоверной долей ручного труда и принципиальной невозможностью использования механизации (6 соток на рыло, а не одно «ранчо коммунизма» АКА «колхоз»-Light на всех с района), зато оно давало столь желанное чувство самостийности и независимости от властей-угнетателей. Главной проблемой было то, что дача — это и не деревня-то сама по себе
Впрочем, т. н. «коллективные поля» редко, но организовывались. Идея сейчас кажется чем-то очевидным любому студенту: огромное поле деревенским же трактором сразу на всех и пахали, навоз и прочее — по возможности, а собирать выросшую картошку выезжали всем заводом. Каждый получал по одной борозде и копался в ней, сколько хотел, самостоятельно и индивидуально. На Украине подобные поля создавались и существовали все 90-е, что неудивительно-то, при средней зарплате в доллар за рабочий день-то, и то с задержками, гарантированно эти поля были в начале 2000-х, и говорят, местами даже сохранились до сих пор. Другое дело, что организовывать из «товарищества» такое поле, даже если оно оказалась в глухих ебенях/безкукурузной целине братской республики и его посещает 3,5 анонимуса в неделю, было нельзя, ибо не холопское это дело — статистику собирать.
В любом случае, если на заводе — начальник, директор, мастер, бригадир, план, график, водку пить не дают, а на даче — своё-ё-ё! и никаких начальников! и можно строить жену, невестку, сына и их детей! Так как такие поля располагались среди сел и деревень и почти не охранялись, частенько приехавшие на «свои» угодья совки рисковали обнаружить вместо выстраданного урожая полупустое поле, варварски вытоптанное и ограбленное «местными» деревенскими (алкашами-самогонщиками в основном).
Совки велись и были готовы за такую псевдосамостийность даже тратить все свое летнее свободное время на тяжёлый физический труд — дачи позволяли банально вырастить себе жрат без затей — капусту, картошку, редиску, огурцы и т. д. (а также разные помидоры и всякие фрукты)(повторяем, затеи и причуды — виноград и прочие кусты роз могли гробануть алкаши/хулиганы). Но в конце советского времени из продажи пропали даже такие примитивные продукты "(спойлер: "причем время периода исчезновения сильно варьировалось в зависимости от региона страны — некоторые так лет 20 протянули")" . А семена стоили копейки, плюс существовала система натурального обмена, проезд на электричке — тоже, считай, бесплатный (а пенсионерам изначально нахаляву), собственный труд был бесплатным. Таким образом отдельные умельцы в средней полосе и практически все неленивые на Украине исхитрялись снимать с 4 соток по 400—500 кг картофеля, обеспечивая себя и семью на весь год, причем картофель (и прочие помидоры и огурцы) был не гнилой и мокрый, как из магазина, хранился хорошо (помидоры и огурцы было принято массово консервировать в трехлитровые банки), дотягивая в утепленном ящике на балконе или в подвале до следующего урожая. Это сейчас подобные физкультупражнения стали экономически невыгодными, и старшее поколение занимается ими только по неискоренимой привычке, а молодое, чаще всего, — по невозможности противостоять напору старого же поколения, а тогда — это была суровая реальность Совка и лютая необходимость в условиях тотального пиздеца 90-х (зарплаты в 90-е населению едва хватало на новые брюки или обувь с местного Черкизона, жратва же на 80% была выращена на даче).
Дополнительная тяга к отдыху возникала от банального стремления быдла окончательно отключить голову, ибо «Рубин» зачастую в 80-е не помогал. Миллионы совков искренне рвались копаться в огороде просто потому, что это позволяло полностью перестать о чем-либо думать, освободить лобны доли фимозга от так напрягающих его забот и треволнений. То ли дело: просто копать лопатой и махать тяпкой — тюк да тюк, вот и два дня пролетели, как два перекура. И голова не болит, все ясно и понятно, как на прошлой неделе, как в прошлом году, как десять лет назад и как десять лет вперед… Вспомним, наконец, что в совке не было интернетов и по телевизору было всего от 1 до 4 каналов и все государственные, так что всех развлечений было: читать книжки или же копать — самому — грядки.
После введения капитализма и прочего «каждому — по способностям» внезапно оказалось, что 95% населения ухнуло строго в соответствующее их способностям место, то есть в жопу. Ибо коллективов больше не было. Жратва в магазинах появилась (заграница нам помогла, ага, и даже была гуманитарная помощь), но вот платить этому населению зряплату, на которую можно оную жратву покупать, не сильно заботясь о растратах, не выходило, не нарабатывалась такая сумма никак, особенно в замкадье. В результате на работу было забито чуть более, чем полностью, часть быдла пошла в разнообразную коммерцию, часть все-таки научилась грабить корованы @ набигать на заводы или вообще воровать @ убивать, а оставшиеся обнаружили, что кроме как копать лопатой, да и то бесплатно (за деньги таджики это таки делают эффективнее), они ни на что не пригодны. И окончательно погрузились в это самое копание на оставшейся с 80-х даче из упоминавшихся выше 6 соток. На работу ходить не надо, андроповский политрук моск не клюет, социальная оценка себя любимого ниже плинтуса и прогноз по ней отрицательный — самое время забить на все и всех и поехать поковырять лопатой в огороде (см. выше насчет ФГМ и отключения головы).
Однако ж в то время заводились и новые дачи. До 90-ых обитатели совка не подозревали о предстоящем пиздеце, поэтому спокойно рожали детей. И вот вдруг оказалось, что на родном заводе положенные 3000 рублей выплачивают с очень сильными перебоями, а то и вовсе дают сгущенкой (то есть, только готовой продукцией, которую надо самим перепродавать). У жены-учительницы ситуация не лучше, а еще надо кормить двух школьников и даже иногда покупать им киндер-сюрпризы. Халявные выезды от завода на спортивные базы тоже накрылись, поэтому заняться в выходные при отсутствии денег стало совсем нечем. Выход из печальной ситуации напрашивался сам собой — стать дачником. Давали бесплатно уже не по 6, а по 15 соток, ага, на жену еще 15 можно было взять (если рядом есть свободный участок), да еще и садовое товарищество самому выбрать. И вот уже у новоявленного дачника имеется целое поместье в <del>40 акров</del> 30 аров, то есть 0.3 гектара, голод не грозит и ЧСВ, конечно, поднимается. Особо суровых не смущало и отсутствие машины. В замкадье дачу легко можно было взять ближе 10 км от своего городка и ездить туда на велосипедах, не морочясь поездами. Школьник деньги зарабатывать еще не может, а вот работать на даче — запросто. Так что и пользу приносит, и приобщается к труду и природе, а не занимается хрен пойми чем во дворах. Сосед-интеллигент возомнил себя мажором и на даче не замечен? Между дачным участком и рекой ничего нет? Оп-па, новые площади!
Самые хитрожопые в те времена ухитрились купить за бесценок землицу в ближайшем подмосковье. Например, НоваРига считалась тогда отстойным направлением и 20 соток в поле под Нахабино или Архангельским стоили меньше, чем 6 соток в обжитом лошарском СНТ под Сергиевым Посадом. А в мухосрансках такие же хитрожопые быстро раскупили землицу в национальных парках по типу «Смоленское Поозерье», «Плещеево озеро», «Себежский» или в особо наихитрейших случаях «Сочинский», когда гектар (100 соток) с хибарой прямо у озера/реки можно было взять чуть ли не за двести баксов и ящик водки. Так-то! Но их мы не рассматриваем, ибо достаточная для таких сделок хитрожопость — удел 5%.
 

В результате был рожден тот типаж постсоветского дачника, рассмотрению которого, собственно, и посвящена эта статья. Денех у него нету, интересной работы нету, цели в жизни нету (а были ли?), реальных способностей и скилов нет, зато есть такая же жена и теща — полные дуры, автомобиль «Москвич» или «копейка», не сгнивший окончательно еще с 80-х, когда он был получен по очереди на родном заводе, ну или «Лада Калина», дуриком купленная в кредит, а также сын-дебил и дочка-стерва. И задолбавшаяся мать. И один из немногочисленных вариантов не спиться и не сдохнуть от депрессухи для такого персонажа — это погрузить все семейство в упомянутый аутомобиль, выехать на СВОИИИИИ!!! шесть соток и быть там самому себе царем, богом и воинским начальником (если, конечно, председатель не докопается). Пусть для этого надо уставить всю квартиру баночками с дерьмом, в которых проращиваются помидоры; пусть надо два дня не разгибаясь копать тупой (ага, незаточенной) лопатой глиняную землю; пусть надо спать в дощатом сарае на измученной долгой жизнью раскладушке (приличную койку туда везти нельзя, бомжи сопрут в первую же неделю) и в понедельник весь день страдать от последствий всего этого; пусть надо жрать приготовленный на керосинке бомжпакет; пусть надо пятничным вечером 4-5 часов продираться в толпе таких же уебанов по забитой подмосковной дороге, а в воскресенье, соответственно, в том же темпе ехать обратно… плевать, зато самооценка хоть как-то выбирается из отрицательной зоны. Сам персонаж уверен, что он за выходные отдохнул. И не больно-то ему хотелось на эту вашу Майорку и этот ваш Кримеа, он и на даче почти бесплатно все лето проведет. Но некоторые персонажи даже считают, что их работа в офисе либо на заводе — это не более, чем дуракаваляние, а настоящая работа с полной выкладкой, до седьмого пота — это как раз огород (такие, правда, тоже имеют достаточную хитрожопость держать кого-то на даче на постоянной основе — например, тёщу.).

Вечером, когда мы пили чай, кухарка подала к столу полную тарелку крыжовнику. Это был не купленный, а свой собственный крыжовник, собранный в первый раз с тех пор, как были посажены кусты. Николай Иваныч засмеялся и минуту глядел на крыжовник молча, со слезами, — он не мог говорить от волнения, потом положил в рот одну ягоду, поглядел на меня с торжеством ребенка, который наконец получил свою любимую игрушку, и сказал:
- Как вкусно!
И он с жадностью ел и все повторял:
- Ах, как вкусно! Ты попробуй!
Было жестко и кисло, но, как сказал Пушкин, «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».
Немаловажным поводом для копаний и прочих потрахов является и тот факт, что на этой даче все-таки что-то растет. Неважно, что все выращенное с такими усилиями можно купить за сто рублей на ближайшем рынке, даже если цена бензина и билетов на электричку выходит дороже, но главное — это опять же самооценка уровня школьника, учащегося готовить: «Мое! Сам! Я сделал хоть что-то, что можно пощупать и сожрать!». Срабатывает принцип «свое говно не пахнет» и дачник пожирает собственноручно выращенную горькую дырявую редиску или мелкие кривые огурцы с таким неописуемым блаженством, что хочется взять и уебать. Правда, урожай может невозбранно быть спизженным ленивым быдлом, причем, как непосредственно из земли, так и уже убранный и приготовленный к вывозу. Вообще же, тырят с огородов практически всё: садовый инвентарь, оцинковку, чугунные ванны из-под заквасившегося говна, резиновые шланги, краны, трубы, стекла, даже говно (навоз тоесть) и то тырят. Также справедливости ради стоит заметить, что совковых времен огородные халупы и кривые заборы были построены из ворованных материалов чуть менее, чем полностью. А дорожные знаки «Движение запрещено» (просто красная «О» на белом фоне) и «Въезд Запрещён» (кирпич) отлично подходят в качестве крышки для 200-литровой стальной бочки. Пример: Житель Тюмени осужден за кражу дорожных знаков.

Многие персонажи, в 90-ых полностью соответствовавшие этому типажу, в настоящее время в соответствии с планом Путина вполне поднялись по деньгам, нашли приличную, хоть и несложную работу, сменили ржавую «копейку» на новый кредитный «Форд Фокус», «Лохан» или «Опель», либо на не очень новый корейский/китайский внедорожник, но так и продолжают гробить свое время и силы на даче — чиста по привычке. Ибо уже неспособны меняться, развал системы воспитательной медицины в 90-е и недопоставки живительной эвтаназии сделали свое дело — ФГМ перешел в неизлечимую стадию одеревенения. Или у поциента вместо башки выросла лопата. Ну или поциенту это самоунижение в кайф. Бывает…
Отсюда взято
По-хорошему, убедить не ездить в сытое время на дачу свою родню можно, как раз таки надавив на совковое желание нищебродски экономить. Надо просто рассказать, что у почвы плодородный слой уходит в еду, а потому его как раз стоит приберечь на голодное время. А потому надо при первых признаках проблем с деньгами купить свежую картошку. А пока лучше готовить гречку или ещё какой рассольник, благо РосПотребНадзор наконец-то запретил нитраты (ссыль на Москву-24 обязательна).
Таки есть простой способ излечить себя, родню, соседей и просто мимобедолаг от ФГМ "на почве почвы". Надо просто заказать на Алиэкспрессе семян цветов (хоть ландыши, хотя нет, как раз таки ландыши в Красную книгу занесены) и подарить их любимой бабушке. После чего, услышав «обязательные» упрёки, прислать с какого-нибудь «питомника растений» саженцы деревьев. После чего заявить, что с фруктовых деревьев через несколько лет ФКУСНОЖРАТ попрёт больший, чем с овощей, потому что «блджад, в землю глубже втыкается же!».
Для горожанина, дача — это попытка сублимировать свою крестьянскую генетическую память. Тяга к плироде, пейзанству и цветуечкам толкает граждан на безумства. Например, реальный случай: 48-летняя москвичка Ольга Клягина, разругавшись со всеми соседями, продала квартиру и решила переехать вместе со своими пятьюдесятью собачками, подобранными ей на столичных помойках, за 101-ый километр, поближе к настоящей природе. Со своей «псарней». Однако колхознеги из села Игумново Тульской Губернии встретили городскую сумасшедшую в штыки. Они были не в восторге от ансамбля группового круглосуточного лая. Кончилось все плохо: летом 2001 года в избе случился пожар. Хозяйка спасла зверей, но сама погибла. На следующий день крестьяне вызвали участкового и он порешил всех оставшихся собачков из берданки, ибо беспризорные. Несмотря на вопли столичной зоошизы и журналистов, призывавших к ответу живодера в погонах, уголовное дело возбуждено не было, а сгоревшая фазенда пришла без хозяйки в полное запустение 
Попытки приблизиться к жывой природе нередко оканчиваются для дачников пичалькой. Летом 2008 года 58-летний житель Москвы увидел рядом со своей дачкой в Клинском районе живого енота и решил его покормить. В качестве благодарности зверушка тяпнула дядю за палец. Тот залил поврежденный орган йодом и спиртом. Через некоторое время (вспоминаем инкубационный период вируса бешенства)герой обратился в больничку, после чего стал героем учебного видеофильма, который цинично снимали врачи. Они каждый день совали ему стаканчик воды со вопрошающими словами: можете ли вы пить? На восьмой день дачник скончался от бешенства и заебавших его кинолюбителей в белых халатах. Заканчивается фильм кадрами, на которых разрезают мозги бедолаги-дачника, извлеченные в ходе вскрытия. Мораль такова: прививайте кошаков и соб, и не отпускайте их гулять по дачным поселкам одних, для заражения бешенством животным достаточно полаять друг на друга, смертельная инфекция передается с брызжущей слюной .
Если у домостроителя есть idée fixe построить дачку для ПМЖ (теперь можно, да, спрашивайте у председателя), но банально не хватает лавэ и он не сумел достроить дом в течение двух лет, то его жизнь превращается в пиздец. Он начинает переводить стоимость путевки в Анталию, новой машины для жены и шубы для дочки во всякий керамогранит и профнастил. При этом понимая таки, что при его уровне доходов мечты достроить дом становятся всё призрачней. Сам он, неплохо зарабатывая, ходит в обносках, как лох. Все кровью заработанное на нескольких работах бабло уходит в карман ушлых бригадиров, а остатки те отправляют в качестве гуманитарной помощи в страны СНГ семьям своих работяг. Женушка, теща и детки начинают пилить папашку на тему «что ж ты, гад, все в свой ебаный дом вкладываешь, все равно он нахуйникомуненужен, мы хотим на море отдыхать, вывези нас хотя бы в Крым»! А тот бы и рад, только не на что. Обычно все заканчивается озверением и разводом/инфарктом/запоем, хотя продажа этого несчастного клочка земли могла бы помочь со «своим домом» в том же Крыму.
Если же мечта идиота сбывается и спустя 10 лет он таки достраивает свой дачный коттеджик, то внезапно выясняется, что это счастье с газовым отоплением и канализацией никому нахуй не сдалось. Детки подросли, им надо в школу, либо в ночной клуб, а на этой даче скучно и нехуй делать, интернетов же нет. Жене далеко ездить оттуда на работу. И вообще… Семейка продолжает привычно ютиться в панельной двушке или трешке 1970-х годов постройки с зассаным подъездом в спальном районе Москвы или Питера, а в свой дворец из красного кирпича приезжает раз в месяц (летний, коих три) с целью пожарить шашлык. Если дело происходит в Подмосковье, то дом оказывается в составе «дачного посёлка» и успешно сбагривается наследниками «за спиной», с признанием папашки недееспособным.
Элита дачестроения. Переделкино, Николина Гора, Кратово, Малаховка, Жуковка, Барвиха, Снегири, Комарово, куда на недельку до второго было принято уезжать советской интеллигенции, обожравшейся черной икрой из спецраспределителя. Места, отдаленные от столиц не далее, чем на 20 км, где скрываются от летнего зноя академики-генералы-театральные деятели-поэты-пейсатели про заек, их детки, законные жены и не очень. Совдепия щедро прокладывала своим прикормышам все блага цивилизации прямо на дачи — магистральную канализацию, газ и круглогодичный водопровод, что выгодно отличало эти поселки от шестисоточных гадюшников для пролетариев, где дачный сезон завершался 1 сентября, а срать приходилось в деревянный сортир над выгребной ямой.
Денюх эти фазенды стоят неадекватных. Ценообразование в старомудачных поселках идет по принципу: "«В прошлом году Вероника Ардалионовна продавала участок со старым домом под снос за полмиллиона евро. Не продала. Значит, в этом году нам надо выставлять за миллион»".
В бурные 90-ые и сытые 2000-ые скромные хибарки обнищавшей к тому времени интялегенции и их спившихся потомков быстренько и планомерно подвергались замене на дворцы с колоннами нефтяными барыгами, понаехавшими из своих Мухосрансков. Типичные истории осчастливленных риэлтерами за солидный профит покупателей:
 

Прежде всего за то, что они занимают наш лебенсраум — забивают дороги и загаживают прилегающие к дачам леса мусором, загораживают своими заборами проезды к и так-то не очень многочисленным пригородным местам отдыха, типа рек и водохранилищ и т. п. (в некоторых местах ситуация диаметрально противоположна, и жруще-гадяще-отдыхающее быдло рискует получить вилами в жопу от суровых дачников за обгаживание территорий и свалку в неположенном месте, но таких мы любим не меньше). Но в целом, конечно, они не сильно мешаются, если не пересекаться с местами и временем их массового скопления.
Впрочем, кризис вносит свои уточнения. Цены на продукты в супермаркетах растут так, что за три рубля там можно купить только хвостик от огурца, и среднестатистическому офисному планктону (отдающему часть невыплачиваемой месяцами зарплаты за взятые в кредит форд фокус и быдлотехнику из Эльдорадо) вместо вкусной картошки, капусты, моркови, огурцов, кабачков и прочих полезных овощей все чаще приходится нямкать бичпакет с маянезиком. Настоящему же дачнику кризис нипочем, я гарантирую это. Он как жрал бомжпакеты и картошку, закусывая их кривыми и прямыми огурцами, так и жрет, а зарплату ему уже давно не платят, потому что он пенсионер, или почти не платят, потому что он бюджетник.
Но определенный профит для школоты все же есть, так как некоторые экземпляры сваливают на дачу, оставляя юного школьника дома (это если ему повезло с предками, и они не припахивают его в качестве малого сельхозтрактора), и эти 2-3 дня используются, чтобы нафапаться на неделю вперед.
Существование всего нижеперечисленного оспаривается "". Если хотите, можете принять участие в местной Олимпиаде на специально отведенном стадионе.
Апофеоз торжества человеческой лени и тяги к халяве. Гениальный моск, посвятивший себя Великой Цели — ни одного лишнего движения лопатой! Всё продумано и отработано до мелочей — весной с ямы снимается пластмассовый сортир, листья с дорожек сметаются поверх этого говна, только сверху заваливаются землёй, на оставшуюся от взятия оной ямку обратно ставится пластмассовый сортир, а получившаяся <del>берлога мистера Говняшки</del> «тёплая грядка» засаживается огурцами и помидорами, а когда слегка износится — картошкой, морковкой и прочей лебедой, после чего на ней снова возникает передвижной трон засранца. Это у него форточки в теплице открываются гидроцилиндрами от автомобильных багажников, вода бьёт из поливальных установок, а сам хозяин или торчит в офисе, или валяется кверху пузом, охраняя свою тщательно собранную из говна и палок «Биосферу-II». Именно ему постоянно стараются доказать несостоятельность его «ленивого» подхода…

Тоже задрачивает свою «фазЭнду», но в другом направлении — в направлении «качества отдыха» на ней. В результате не только сам не отдыхает, но и способен заебать всех соседей, включая Дачника Технологичного, постоянно трещащими косилками, поддерживающими длину травки на газонах, строящими очередную баньку таджиками и прочей адовой круговертью, в центре которой крутит пузом небедное Отдыхало с мечтательным выражением лица. В обоих дачных сортирах у него стоят толчки для унитаза made in Japan, c подогревом и интеллектуальным программируемым смывом. Каждому гостю он предлагает сесть посрать, а потом с явным удовольствием рассказывает как он покупал эти толчки, как выбирал из ста моделей, как их пер через весь Токио в гостиницу, как потом пытался приспособить их работать на даче (толчки же на 120 вольт рассчитаны таки, а наши 127 вольт подстанции не делают уже давно, всё украли и на лом). Именно в его голове неосознанно крутится мысль — еще бы тут свистюлинку и тут пердюлинку, и всё будет идеально, и можно будет сидеть и отдыхать. В случае, если данная модель человека не удовлетворена желудочно, возникает…
На даче ничего не делает, просто живёт. За барина всё делает специально обученный таджик, следящий за грядками, курами, перепелами и павлином. Да и живёт тут же, халявщик эдакий. Барин же Возлежит и Вкушает. Потихоньку спивается. Да-да, вкус свежезабитой птички или свежесорванного огурчика ощутимо отличается от купленного в супермаркете хрючева-под-плёночкой. Если же полакомиться охота, а денег и желания нанимать таджика уже нет, возникает…
Гоголевская Коробочка из ,Мертвых душ" минус крепостные. Выращивает всё сама, «чтобы свеженькое», «чтобы вкусненькое» и «чтобы своё». Патологически боится ГМО (да расслабься, дети уже есть, мутации не смогут прямо в тебе самой возникнуть!), да и вообще «магазинной» еды (однако, на зиму навыращивать и припасти не в состоянии, поэтому, через отвращение, ест…) Это у неё между таунхаусом и домиком для гостей растёт стыдливо скрытая от соседских взглядов картошка. Если же деньги отсутствуют как явление, возникает…
Глубокий замкадыш, отечественный вариант реднека. Нанимает за литр спирта самогоном тракториста, за два — газелиста, за три — достаёт полную «газель» навоза. Не брезгует заброшенной чужой земелькой и может даже селиться на территориях забытых Б-гм, но не расформированных колхозов. Реально на 100% обеспечивает норму калорий себе и своей семье тем, что навыращивал за лето плюс старается произвести «излишки» на самогон или бартер. Да у него и выбора-то нема: в магазине еда бесплатно не раздаётся со времён ВОв, а денег у него не было, нет и не будет, как и нормальной работы (и не факт, что пенсию дадут). Возникает, как чёрная дыра, после коллапса градообразующего предприятия. Единственный персонаж, корованы которого почти не подвергаются ограблениям: 99% попыток что-либо у него спиздить заканчиваются извлечением дедовской фроловки/ двустволки/трофейного маузера и моментальным приобщением вора даже не к исламу, а к компосту (ибо огород тут — вопрос жизни и смерти, поэтому демократия и гуманизм идут вместе с законом туда, где им самое место). Если деньги ВНЕЗАПНО появились, может родиться…
 
Из-за отсутствия WoW и «Линейки» (да и вообще компьютера) задрачивает колхозные показатели. Помидоры десяти сортов растут на выверенных до доли градуса наклонённых террасках (угол наклона строго соответствует оптимальному для каждого из десяти сортов), закрываются по минутам и по термометру укрывными материалами, окуриваются от заморозков строго выбранным сортом мокрых листьев, поливаются соплями девственницы и иже с ними. Сотни еды, снимаемые с такого-то полигона, приятно щекочут ЧСВ. А если ещё и спиздить соседнюю землю у давно почившего соседа… Именно этот тип постоянно засирает специальные журналы типа «Сельская Хуита» (и «Животноводство», конечно же!) многостраничными статьями о том, как правильно выбирать девственницу и сдаивать из неё сопли. Один из опаснейших видов: фотографии кустов, где за урожаем не видно листвы, чреваты зомбированием читателей в новых личинок-землегрызок, из которых иногда даже вырастают такие же задроты. Если же какому-нибудь несчастному школьнику в родители достается дачник спортивный, поверьте, школьник не ждет лета как все нормальные дети.
Обычно это нищеброд (или вообще тру-нищий), возомнивший себя собаколюбивым барином из повести А. С. Пушкина о Маше и Дубровском. Привозит с собой свору овчарок, чорных терьеров, ризеншнауцеров, алабаев (если проебизнес) или просто дворовых шавок (если идейный) с целью, чтоб им было где побегать, погавкать и укусить кого-нибудь за бок аки волк, exactly. Местные обитатели (дача Т. же не на отшибе, такую так просто не дадут) вешаются от такого соседства, но ничего не могут поделать: нет такого закона, который запрещал бы везти лающую скотину пастись на дачу, даже если это стая Canis Lupus —. Даже если четвероногие монстры проглотят жывьем пару детишек, хозяину будет фиолетово. Примеры:

Как следствие, в таких деревнях рано или поздно заводятся догхантеры, в том числе и охотники на волков с оружием.

С дачниками тесно связана совершенно особая группа автовладельцев — подснежники. Как уже замечено, основная активность дачников наблюдается в летний период, зимой же — традиционный период спячки (и упячки). Поэтому на зиму огромное количество автомобилей встает на прикол. Конечно, причиной тому не только отсутствие озимых на частных участках, но и попытка экономить, ибо зимняя езда подразумевает как нормальное состояние авто (иначе оное просто не заведётся в мороз), так и бо́льшие расходы на содержание: бо́льший расход топлива, зимние шины, омывайка и прочие радости. Так и стоят они во дворах, превращаясь в аккуратные и не очень сугробы. С началом дачного сезона оттаявшие машинки бодро устремляются к своей цели (если за зиму не спиздили всё что отвинчивается и отдирается), причём зачастую это первая поездка дачника после полугодового перерыва. В совокупности с резким увеличением плотности движения за счет таких же, неадекватных после спячки, подснежников это дает вполне предсказуемый результат — локальный пиздец и ненависть со стороны ездящих круглогодично.
Открытие дачного сезона наступает в середине-конце весны. Дачники-автомобилисты любят отмечать открытие выездом на машинах, загруженных их семьей и тюками с хламом. Обязательным атрибутом является рассада, которая равномерно распределена по всему автомобилю с повышенной кучностью у заднего стекла (боковые стекла приоткрыты для того, чтобы она могла дышать и торчать при необходимости). Остальной скарб, как-то: круги для купания в местном болоте, мебель, полиэтиленовая плёнка, рубероид etc. аккуратно накидан в прицеп или багажник на крыше. По клиренсу можно вычислять инерционную массу перевозимой тещи. Но просто выезжать на загруженной машине дачнику неинтересно, поэтому настоящие представители вида вносят разнообразие: едут по нескольким рядам шоссе со скоростью не более 40 км/ч, а наиболее одарённые предпочитают чиркать фордфокусы, Камазы и других дачников с последующим многочасовым ожиданием гайцов, частенько перекрывая и без того загруженные улицы.
К середине сезона ситуация нормализуется, навыки управления восстанавливаются до прежнего, хоть и не великого, уровня. К концу сезона заматеревшие подснежники почти незаметны в общем потоке, но зима уже близка и скоро всё повторится.
В начале 2000-х начал появлятся особый подвид Отдыхала Заебучего, состоящих из небыдла, которое смогло заработать не только на паленую водку и бичпакет, но и на вполне приличный участок с уютненьким домиком. Огурцы и картофан таким стали не нужны в силу наличия денег и отсутствия мозга. Грядки у таких есть только для зелени (то есть вообще отсутствуют), а всю площадь участка в 30-50 соток занимает ниибический ГАЗОН (не путать с ГАЗ66)! Этот самый газон есть также у всех соседей, но вот купить дорогую траву для засеивания этого газона жмотярская совковая натура не позволяет, и газоны засаживаются болотной осокой по цене 50 рублей за килограмм семян. Только вот особенность дешевой травы (aka осоки) — лютый, бешеный рост на летнем солнышке. Все бы ничего, но данный тип дачников фапает на свой газон, считая его главной пузомеркой порядка на участке, и при вырастании травы чуть больше, чем 1 см над землей начинается ее покос дешевыми китайскими косилками (перделками). Это вызывает лютую, бешеную НЕНАВИСТЬ анонимуса, ибо все соседи косят рандомно, начиная с раннего утра, и слушать бесконечное БЖЖЖ, похожее на звук бензопилы и мотоцикла без глушителя, приехав на отдых, как-то не хочется.
Стоит заметить, что класс газонокосильщиков очень развит на Загнивающем Западе и не менее тухлом Востоке (речь за Asia Pacific — Австралия). Состояние газона является фапательным фактором почти каждого домовладельца, где-то даже нельзя допускать рост газона выше 6 дюймов, а подырчать дыр-машиной, видимо, позволяет офисному чму почувствовать себя настоящим мужиком (лучше бы колеса сами менять научились). Учитывая тот факт, что 95% населения живет в частном секторе (т. н. suburban area) и 95% домовладельцев таки фапает, вероятность того, что вся суббота (адвентисты и прочие,чтящие субботу) и воскресенье (католики) будет наполнена дыр-дыр-дыр с 8 утра и до 15 часов дня равна 90,25%. Очень доставляет анонимам, традиционно и серъезно относящимся к празднованию пятницы. Ситуация конкретно усугубляется тем фактом, что одной лишь газонокосилкой это обычно не заканчивается — в арсенале настоящих хозяев дополнительно наблюдаются такие чудные вещи как:
Да-да, анон, тесная квартира лучше.
Справедливости ради заметим, что идейной любовью к газону «на всём районе» в СШП часто страдают не владельцы домов, а паханы-застройщики, которые аж требуют, чтобы был газон и был уход, а при запущеной траве владельца штрафуют, "ибо его дом выглядит заброшенным, а в заброшенном доме могут завестись всякие эбонитовые гангстры". По сути, газон и штрафы используются тупо как способ отследить куда-то свалившего владельца и заставить его цивильно сдавать свой же сраный дом в аренду нищебродам или студентоте, чтобы те его держали в порядке. Самые дерзкие анархисты — жители Феникса, столицы Аризоны — всё же смогли пробить в своём штате право засеивать дом кактусами вместо газона, ибо ценник за "полив травы в пустыне" задолбал. Некоторые в более влажных штатах ещё закатывают свой участок в асфальт или бетон, если так же задолбало.
Разумеется, при современном развитии компьютеров, интернетов и пр., столь богатый и непаханый фимозоносный слой почвы не мог не оказаться окученным в виртуале, но со вполне реальным ПРОФИТОМ. В частности, каждый мудак, который не хочет копать говно IRL, может насладиться разведением репы, цветов и свиней, не поднимая жопу с кресла и не вынимая рыло из вконтакта, а именно — подрочить в счастливого фермера, дающего столь же возвышенное чувство удачных свершений и почву для фаллометрии с такими же дебилами, а также расслабляющего и надежно очищающего МНУ от так напрягающих мыслей.
Алсо некоторые хитрые аграрии за рубежом придумали оригинальный способ стричь бабло с зажиточных лохов. Способ состоит из ФЕРМА(IRL), ВЕБКИ, ГОВНОСАЙТ. Любой обремененной деньгой белоручке предлагают приобрести себе грядку (коровку/хрюшку), получать отчеты о ее здоровье, общаться по вебке etc. И как результат — получать посылку с результатом работы грядки (хрюшки/коровки) — нямку. ПРОФИТ.
Одно из главных и старейших нерестилищ дачнегов в рунете — конфа «Дом и дача» (сокр. ДИД) на Auto.ru. Место, где скромные граждане Корейко, построившие на честно уворованные деньги небольшой дворец на Рублевке, готовы с радостью и не через губу общаться с хозяевами шестисоточных скворечников на торфяниках, расположенных в 150 км к востоку от Нерезиновой. Основная идея конфы — внушить людям, что строить дом для ПМЖо под силу любому и делать это нужно пренепременно. Рекомендации, которые дают в этой стране советов, всегда лучше проверять трижды.
В авторитетах ходит телевизионный режиссер под ником DUK, который после развода с женой и раздела имущества остался на бобах и был вынужден строить себе дом из красного кирпича на Шереметьевской свалке аккурат под садящимися самолетами. Он заразил своим оптимизмом дюжину соконфетников, которые построили дачки по соседству, а затем поднялся по бабкам, купил квартирку в центре Москвы и уехал туды жить.
Другой герой конфы, некий Lost, не имеющий денюх в принципе, который год пытается приспособить под ПМЖо развалившуюся избу в Молжаниново. Пипл терпеливо отвечает на его бесконечные вопросы несколько лет подряд. Предположительно, к 2014-му уже освоился и готов купить к мотоблоку «переходник» (превращает мотоблок в тележку-блок).
Мутная водичка всегда привлекала жуликов и проходимцев. Один торговец магнитол из супермаркета просек фишку, объявил себя знатоком, прорабом и стал активно пиарить в конфе свою вновь образованную фирмочку по строительству дач. Потом его долго искали: бизнес не пошел, строители разбежались и фактически он банально наебал доверчивых соконфетников.
Если родственники подвержены данному заболеванию, то довольна высока вероятность получить достаточное количество вполне съедобных помидоров и прочего фрукта-овоща-ягоды нахаляву.(Весьма спорно вввиду заставления угрозами и шантажом)
И если тебе, анон, досталась по наследству дачка неподалеку от Дефолт-сити, а растить картоху ты не собираешься, то эти N соток можно более-менее выгодно продать или сдавать. Или ездить туда по выходным бухать, шашлычить и ебаться.
Также профит с дачи может извлекать умнота и экстремалота. Из задрипанного быдлосарая может получиться вполне годная обсерватория или лаборатория. Особое преимущество имеют отдельные представители населения, коим дачу не жалко и сжечь, в силу, например, полной заброшенности и ненужности оной. Поэтому химик-куны, не обделенные в хуй никому не упершимся запущенным участком или имеющим наглость совершать залазы, имеют двойной профит. Хотите смешать вещества и получить взрыв? Всегда пожалуйста! Хотите поделить на ноль? Ради бога, это же дача!
Фантасмагорический пример подобного — луганский ютубовец Креосан , которому родную деревеньку не жалко по принципу «всё равно разбомбят». Чувак явно уже переплюнул Теслу по части ловли молний на старый телевизор и переделки микроволновки в BFG9000. Камменты завалены просьбами не пытаться получить чёрную дыру из бозона Хиггса, поскольку, видите ли, десять миллиардов имён Б-га наша Вселенная ещё не сгенерировала и Alt+F4 её ещё рановато.
Кроме того, можно засунуть на дачу телескоп и наблюдать за небом. В телескоп за 6к рублей на даче видно не хуже, чем за 30к в городе. Если нету света, естественно. А если вы любите срать кирпичами, вы всегда можете побродить ночью по лесу и/или заброшенным местам. Кирпичи обеспечены, я гарантирую это!
Алсо, на дачу очень любят ездить радиолюбители из-за отсутствия там железобетонных стен, уродующих любой низкочастотный сигнал. Зачастую ставят там же неебических размеров антенны, наслаждась приемом.
Как показало лето 2010 г., можно получить ПРОФИТ следующими действиями:
Дождаться, пока лесной/торфяной пожар дойдёт до вашего села Нижние Пиздюки;
Сжечь нахуй свою халупу в 18 квадратов, не забыв всё ценное убрать (при соблюдении пункта 1 в 95% случаев пожар и так прохаживался по деревне);
При желании — сделать то же самое с соседними домами;
Пожаловаться Путину, что вся ваша деревня погибла от пожара, и даже не было рынды;
Получить от государства эпик халяву: НОВЫЙ ОБЖИВАБЕЛЬНЫЙ КОТТЕДЖ от 50 квадратов или же 2 000 000 рублей + надбавки от регионов + скидки на стройматериалы, если хотите переехать;
Строительство дачи (коттеджа-матеджа, загородной виллы, садового домика, ненужное зачеркнуть) — неспешный и болезненный способ расстаться с деньгами (в ряде случаев со всеми) и угробить собственное здоровье.
Словосочетание в объявлениях о продаже дач или дачных участков, означающее что за соседним забором обитает семья милейших людей, которые приезжая на дачу каждую пятницу, включают на всю катушку музыку радиостанции «Ретро ФМ» и «Радио Шансон», а их замечательная престарелая мама (бабушка, свекровь, теща) имеет хобби судиться за каждый сантиметр неправильно установленного (по ее мнению) забора.
Классическая разводка в объявлениях о продаже земли для строительства загородной недвижимости. Означает, что по соседству пренепременно расположен сталеплавильный комбинат, скотомогильники и полигон с захоронениями промышленных отходов, а над самим участком будет проходить ЛЭП. Очень недурственно выбирать участок с дозиметром в руках. Почему так? Потому что в по-настоящему хорошей экологии о ней даже не думают.
Не следует путать с экологически чистым районом. Упоминание этого слова в конструкциях типа «Продаю участок в экопоселении» расшифровывается следующим образом: "Газа нет и не будет никогда. Вода из ближайшей речки вёдрами (или копайте сами). Электричество есть в соседней деревне, удлинитель и столбы за ваш счет." И не надейтесь, что в "экопоселении" вам будет тихо и спокойно: в таких местах любят расселяться родноверы, хуепоклонники и прочие любители альтернативной энергетики с пердящими 24 часа в сутки генераторами или сотнями килограммов свинца и серной кислоты в виде аккумуляторов.
Стандартная строчка во всех объявлениях о продаже дач. Означает, что в дом подведен летний водопровод с ржавой водичкой, который председатель садоводческого товарищества отключает лично 1 сентября из сображений «ибонехуй обживаться». Газопровод находится на границе района, на территории которого расположена дача, а стоимость его подключения к вашей будущей дачке сопоставима со сметой прокладки «Северного потока» по дну Балтийского моря. Канализация представляет из себя дырявое бетонное кольцо, зарытое в землю по соседству с соседским питьевым колодцем.
Встречается в 70% объявлений о продаже земельных участков. Диву даёшься с широты родной страны и обилия в ней лесов, <del>полей</del> и рек, особенно если район относится к степной зоне.
Лес обычно представляется будущему дачнику чем-то вроде Нескучного сада или парка Сокольники, где можно вальяжно разгуливать вечерами по тенистым аллеям со своим семейством. Но на практике оказывается непроходимой заболоченной чащей (в 20 минутах езды по полевой колее), куда ваши соседи свозят весь свой строительный мусор — как вариант, кищащей клещами и бешеными енотовидными собаками. На опушках, впрочем, жизнь теплится: местные наркоманы ходят туда уколоться и забыться.
Соответственно, за пару км в другую сторону есть всамделишный пруд, но подойти к нему, а тем более искупаться, нельзя, ибо он в аренде у предпринимателя-рыбозаводчика, и злобная охрана может анально покарать вас зарядом дроби. Если же вам повезло, и озеро действительно рядом, а цена не заоблачна — не спешите радоваться. Скорее всего, весной и половину лета ваш участок будет затоплен в половодье.
Прекрасный вид действительно может иметься, разве что немного испорчен ЛЭП или местной свалкой. Но погоди, анон, ибо не позже чем через полгода вид будет заслонен уродливой громадой соседского «родового гнезда», многоэтажкой для колхознегов или внезапно выросший строительный рынок с автобазой, где каждый день и ночь будут разгружаться тяжелые тягачи, мешая тебе наслаждаться пением птичек. Еще одна подстава: это стремительно возрождающееся сельское хозяйство. Это означает что за забором может появиться свиноферма, коровники, конюшня или птицефабрика со всеми вытекающими дурнопахнущими последствиями. Продавец, скотина, об этом знает. Поэтому-то и продает.
Профессионал рынка столичной недвижимости. Бывает двух видов. Первый работает в риэлтерской фирме шестой месяц и за это время ни разу не выезжал за пределы города, потому что убежден что все клиенты — лошары, а за МКАД жизни нет. Умеет называть цену на услуги и заносить бумаги в регистрационную палату. Второй умеет ласково мурлыкать в телефон, ездит на модном внедорожнике, знает все про стародачные поселки и владеет небольшим загородным дворцом в одном из них. И тому, и другому похуй вы и ваша дача, и ваши будущие проблемы, главное это сцедить с вас максимальное количество бабла абсолютно ни за что.
Аксиома риэлтера: в Москве можно продать цистерну говна.
В общем виде, строитель — это индивид, который:
1. Ворует материалы.
2. Делает все ужасно некачественно, но вскроется это потом, когда он уедет с деньгами домой.
3. Затягивает сроки в 3 раза.
4. По завершению работ произносит: «Доплати, это не входило». В итоге смета увеличивается в 2 раза.
5. В ходе работ уверяет: «Это уберется, это заделается». Кем уберется, и когда заделается, у него лучше не спрашивать — сам не знает.
6. Употребляет лексику типа «КранЫ», «рЕзетки», «ваХонка», « коЛидор».
Прорабами обычно называют себя дилетанты, не имеющие строительного образования, но умеющие лихо разводить на лавэ. Основное предназначение: за солидное вознаграждение доставить дачнику бригаду равшанов и джамшутов с ближайшего строительного рынка. Цель, которую ставит перед собой прораб проста: стрясти с дачника все деньги и выполнить работу в таком виде, чтобы через год ободрать этого лошару как липку по второму кругу.
Со строителями прораб строит отношения на основе выплаты фиксированной зарплаты за объем работ или трудодни (если честный), или ее невыплаты (если не очень честный). С клиентами — на основе сметы, в которую войдет все, вплоть до вворачивания/выворачивания лампочки за отдельную плату.
Абсолютно ненужная и бессмысленная вещь, по мнению среднестатистического дачника, который считает это эстетством и лишней бумажкой, придуманной коррумпированными чиновниками. Дачная амнистия окончательно развратила будущих дачников, которые теперь могут строиться безо всяких там проектов и архитекторов, тем более что любой россиянин, собравшийся построить дом или дворец среди подмосковных фавелл, прекрасно разбирается в архитектуре, равно как в футболе. Поскольку прорабам глубоко насрать на все, что не касается их денег, то они готовы исполнить любой безумный каприз. Последствия этой художественной самодеятельности — в каждом садоводческом товариществе, где всегда в достаточном количестве уродливые и уебищные домищи, размерами от собачьей будки до Версаля, при виде которых у архитектора начинают капать кровавые слезы.
Средство для расширения зрачков. Если дачник совсем лох, то получает ее от прораба лишь по окончании работ. Более опытные дачники пытаются изначально договориться на объем работ со строителями, однако те тоже не промах и воробьи стреляные. Всегда найдут способ наебать дачника. Если не на цене материалов, то на их банальном расхитительстве и собственном распиздяйстве.
Слово, которое указывается в объявлениях о продаже дачи. На практике означает хибару из красного кирпича, построенную в лихие 90-ые из того что было и уже не важно кем. В подвале, как правило, стоит вода и квакают лягушки.
Гетто для богатеньких буратинков, расположенное на бывшем капустном поле. Надежно охраняется бухим чуваком в камуфляже с нашивкой «ЧОП» и стаей бездомных животных. Отличается от садоводческого товарищества пафосностью и строгим запретом сажать картошку. Также, в таких поселках обычно есть пятиметровый забор с видеокамерами наблюдения и нормальные коммуникации, но платить за воду-электрику ты будешь столько, сколько скажут, при этом повышать цены будут исключительно исходя из стремительно растущих материальных потребностей хозяев управляющей компании и членов их семей, так что придется зарабатывать на это все дополнительно на Кольцевой.
Отсутствуют. Даже дуст, паленая водка и массовые пожары сараюшек их не берут. Но мы-то знаем, что они все равно не переживут Экстерминатус.
Also в качестве меры борьбы при повседневной жизни рекомендуется закатывание 6 соток, любовно купленных тёщей «просто чтобы было», в асфальт с оставлением ровно двух грядок. Или густо засыпать посадочные площади пищевой солью, тогда расти там ничего гарантированно не будет.
В последнее время борьбой с дачниками занялись артиллерия, флот (в составе малого противолодочного корабля), ФСБ, и даже военная авиация, но и они бессильны.
Впрочем, ковровый залив земли солярой или керосином (керосин даже лучше) — примерно полтора-два ведра на сотку — уничтожает плодородный слой как класс примерно лет на 10. Это так даже при ежегодных попытках восстановления путём завоза и полной засыпки площадей кошерной и дорогущей чернозёмной почвой — керосин насыпанный сверху плодородный слой тут же пропитывает снова. Но не забываем: даже если земельный участок находится в частной собственности такого вредителя, его могут неиллюзорно засудить по статье 254 УК РФ «порча земли». А любой сосед и уж тем более вышеупомянутая тёща, узнав о подобном вредительстве, в момент испытают зверский баттхёрт и запросто напишут заяву в полицию на любителя поливать грунт нефтепродуктами. И даже если никакого вреда, помимо банального баттхёрта, этим людям полив не причинил — вредителя штрафанут, а то и отправят за решётку всё равно. За идею. Добьются своего любой ценой. И правильно сделают, ибо гадить так тупо и из таких идиотских соображений нехуй!
Антидот вышеупомянутому вредительству керосином: грунт с осени засыпается самым поганым песком, подзолом и т. п. (на 6 соток уйдёт 4-5 десятикубовых КАМАЗов), керосин с первыми же ливнями радостно поднимается туда (ибо легче грунтовых вод), а весной туда стаскивается весь деревянно-хворостный срач из ближайших лесов слоем хотя бы в 10 см, <del>в центре вкручивается столб с привязанным керосинщиком, ибо действительно нехуй</del> и в самую аццкую жару вся эта хуйня поджигается с одного угла. Вяло тлеющие жиденькие угольки выпаривают керосин, который неохотно чадит, короче, картина напоминает подожжённую сухую траву, только немного поинтенсивнее (и намного медленнее прогорает, в отличие от травы, которая пых и усё). Защитная дистанция для строений составляет метра полтора, шланг с водой под рукой строго обязателен (случайно залетевшую искру надо заливать, пока она ещё искра, а не объятый пламенем сарай). Успешно лечит также участки, заботливо выделенные на бывших территориях РЖД и заботливо засранные не ведром, а половиной утёкшей по распиздяйству цистерны. Kill it with fire!
Коммерческий способ: обменять на что-то более «удобоваримое», просто обменять на другой СНТ, обменять участок на похожую землю у кладбища (у завода — не катит, выращивали всё равно).
Юридический способ: попросить администрацию дать что-нибудь побольше. Старый участок заберут, новый будут «выдавать» годами.