Егор Просвирнин

Егор Просвирнин (бывший nomina_obscura  — ныне вместо нее заполненный копипастой сплог), также известный как "Ёжик, Свиногитлер, Иджик, Просвиньин, Просверлен, Просвиненфюрер, Просвинатор, Гора Белой Плоти, СВИНОКОЛБАС и «жирный опять ноет [x]»" — гигант мысли (200 кг зигующего сала) и отец русской демократии. По совместительству бывший монархист, атеист и националист, рыхлый студенистый мудак, клоун у пидарасов, Солнце Земли Русской с томиком Чехова в руках, бывший внештатный автор Игромании, отправленный на вольные хлеба благодарной редакцией «из борделя за блядство», то есть за профнепригодность. До этого был выкинут на мороз филфаком РГГУ. Корчит из себя, как он сам выражается, outlaw journalist'а, бунтаря и революционера при доставляющем контрасте с реальностью — мастер спорта по клоподавне, ничего, кроме писулек в интернете, не сделавший для обустройства России и не имеющий даже среднего профессионального образования. Толстый тролль в самом прямом смысле слова. Расовая энциклопедия для ватников, созданная кремлевским пропагандоном и жидом Фрицом Моргеном, причисляет Егорушку к либерастам. Егорка известен своим постоянным нытьем на злобу дня о своей жалкой жизни/геополитической обстановке, которая противоречит его идеалам, что породило крылатую фразу "жирный опять ноет", отражающую суть всех его высказываний. Эти высеры (своеобразный геополитический «фаст-фуд») производятся с бешеной скоростью, и, как следствие, крайне непоследовательны, поверхностны и часто противоречат друг другу, особенно когда его «прогнозы» терпят крах, и он вынужден раз за разом строчить оправдания по поводу своих фейлов.
В школьные годы зачитывался журналом Game.EXE, который оказал сокрушительный эффект на неокрепшие мозги. В итоге решил стать таким же игрожурнализдом-эстетом и таки стал, пописывая что-то в каких-то мелких журнальчиках. В конце-концов «дорос» до Игромании, да и был из нее выкинут на мороз за слив небогоугодной информации.
Вокруг света за 80 знаков
В последнем номере журнала «Игромания» вышел материал по Civilization V, якобы написанный мной по результатам поездки в Балтимор, в офис Firaxis. Хотел бы заметить, что я не был ни в каком Балтиморе и сдал в редакцию обычное превью, написанное на основе e-mail интервью с разработчиками. То, что дорогая редакция без всякого моего ведома приписала к тексту пассаж про поездку и вставила его в рубрику «из первых рук», не имеет ко мне никакого отношения. Я не был поставлен в известность о собственных удивительных перемещениях по глобусу и понятия не имел, что моим именем подписано такое наивное вранье. Это вдвойне иронично — обычно я бьюсь с редакторами за каждую запятую, тщательно следя за судьбой своих материалов. Текст по Civ V несколько раз правился и обсуждался, и слово «Балтимор» там даже близко не звучало.
Письмо с просьбой разъяснить ситуацию уже направлено главному редактору журнала «Игромания». Приношу читателям свои извинения за этот — пусть и невольный — факап.
Тут именно, приложительно к текущему моменту, мы имеем следующую ситуацию: Ёжик написал статью в журнал. Вполне обычную, не говно и не шедевр. Получил за неё бабки. Статья ушла в печать. И тут у ёжика случился какой-то факап в мозгу и он в статье прочитал то, чего там вообще нету. Так как руки ёжика работают гораздо быстрее мозга, он тут же захерачил пост в жежешке на тему «Игромания вам врёт, потому что они мудаки». Пост сливают редакторам «Игромании» и они говорят ёжику — пиздуй-ка ты нахуй, истеричка.
Ёжик тут же пишет пост на главной в стилистике «Дартаньян и пидорасы». Спустя несколько часов выясняется, что он просто тупо напиздел. И нет тут ни пидорасов, ни Дартаньяна, а есть просто очередная плохо продуманная истерика.
В итоге ёжик обосрался, его накормили его же говном, он попытался представить это как подвиг, и его накормили говном во второй раз.
Когда-то Егорушка был завсегдатаем уютненького Суверенного Лепрозория, быстро превратившись в тамошнее посмешище. Поцыент последовательно сменил три юзернэйма перед тем, как слиться окончательно. Первый ник был собственно Ejik, следующий — King_of_the_Dogs, а последний — Dirlewanger. Для людей, хотя бы немного знающих историю Второй мировой войны, это что-то да говорит. Был такой печально знаменитый оберфюрер СС Оскар Дирлевангер, командир дивизии штрафников, занимавшейся карательными операциями. Но дело даже не в этом, а в том, что, в отличие от поцыента, херр Дирлевангер был худым как скелет.
Репутацию вселепрозорного посмешища и мальчика для битья Просвиньин заслужил своим запредельным мудизмом, постоянным нытьем и бесконечными репортами о том, как он пытается качаться, попутно закатывая в рот на голове сотни таблеток — результатов, разумеется, не достиг, ибо даже с поганой химией надо тягать железо до седьмого пота. В итоге бесчеловечных химических экспериментов над своей объемистой тушкой Егорка еще больше разжирел — анаболики такие анаболики. Так как поцыент все время усиленно ныл по поводу и без повода, то была заведена специальная жепка «жирный опять ноет [x]» — ко всеобщему удовольствию контингента и к огромному неудовольствию поцыента, затравленного до перманентной истерики и термоядерной попоболи.
Сходство поцыента с персонажем мультсериала South Park Эриком Картманом тоже было подмечено на Лепре. Избранные комментарии благодарной общественности идут далее.
Remain_Psycho
Mancubus
tim_liri
] 
BULKENS
…и так далее. Даже у самых мирных леперсов за время пребывания там Ежика успел выработаться условный рефлекс: в ответ на любой, абсолютно любой пост несчастного жиробаса нужно дружно начинать безжалостно глумиться над ним и закармливать дымящимся ароматным калом. Сейчас, правда, некоторые леперсы — те, по крайней мере, кто поумнее, — чешут репу и охуевают над тем, какое чудовище сумели вырастить. Постоянное глумление и унижение закалили Егорку и сделали запредельно подлым и беспринципным. В общем, за то, что поцыент стал именно таким, какой он есть, леперсы могут сказать спасибо себе и только себе. Изначально он не был подлецом и провокатором — таким его сделала соответствующая среда, что еще раз доказывает вред псевдоэлитарных закрытых сообществ, живущих по принципу курятника: «клюй ближнего, сри на нижнего, карабкайся выше».
Знаменитая на лепре гифка возникла так: однажды этак несколько годков назад, будучи, по всей видимости, основательно упоротым, Ежик столь же основательно "исполнил" перед вебкамерой в лепрочате. По мотивам "исполнения" была быстро запилена соответствующая гифка, публикация которой потом вызывала у поцыента приступы лютой, бешеной боли в жирном афедроне и всякий раз доводила беднягу до истерики.
Поведение Просвиньина в ЖЖ не слишком отличалось от поведения на Лепре, но ЖЖ дает больше возможностей для анального огораживания и бана неугодных, чем жирная свинья активно пользовалась. Во всяком случае, в ЖЖ Егорка не превратился в объект постоянной свирепой травли и унижения, как это было на Лепре. Унылые и многословные набросы собирали приличное количество комментариев — в отличие от леперсов многие ЖЖ-хомячки принимали Ежика всерьез. Прославился постингами о своих таблеточных подвигах — пожирании ноотропов и занюхивания амфетамина в промышленных количествах с целью «поумнеть». Потом, в связи с монетизацией ресурса и боязнью, что это скажется негативно на его новом имидже, спохватился и затер эти постинги, а в настоящее время вообще выпилил свой журнальчик КЕМ, полностью уничтожив все содержимое.
Точно неизвестно, пасся ли поцыент на старом, том еще дваче, но на сосаче себя однажды пиарить пытался. http://archive.is/WjP03#selection-21975.0-21975.266. Результат как бы предсказуем — FAIL и кормление говном, даже более жесткое, чем на Лепре. После чего Егорка на вопрос в формспринге о его отношении к имиджбордам ответил, что-де не ходит туда и никому не советует. Ну еще бы!
Я хотел бы пройтись по его спине языком, от основания шеи до ануса, оставляя прерывистую скользкую дорожку. Вылизать сверху донизу, слизать весь сладковатый юношеский пот с нежной сволочи моей. У него тонкие, нежные запястья с матово-белой кожей, он выставляет их как женщина, когда курит свои дешевые сигареты. Он беден, ему от этого неловко и он постоянно смеется, пересыпая речь неумелым матерком. Я смотрю на его оскаленные в улыбке желтые зубы и улыбаюсь в ответ. Боже, какие у тебя красивые, тонкие губы. Не красные, не пошло-алые, но блеклые, нежно-нежно розовые. В них не хочется впиваться с отчаянным страстным воем, но хочется сидеть и смотреть, как они движутся, как ты произносишь слова. Читать их по твоим губам. Ты говоришь что-то неприличное, что-то про секс, твой рот заливает слюна, и ты ее поспешно слизываешь красненьким язычком. Ты девственник. Я чувствую всеми порами, как ты дрожишь от внутреннего напряжения, как ты изо всех сил пытаешься казаться непринужденным, опытным, развратным, бывалым таким пареньком, принявшим в свой анус десятки членов незнакомых мужчин, но ты слишком часто и слишком нескромно смотришь на мои bitch tits, чтобы я поверил, что тебе совсем нет дела до того, что сейчас происходит и что с тобой это было сотни раз. Я чувствую в тебе глыбу застывшего шоколада напряжения, я осторожно касаюсь твоих пальцев своими заскорузлыми, грубыми, потными обрубками и ты вздрагиваешь, и я заказываю еще один мохито, и я встаю из-за стола с грацией потного слона, перевитого связками бледно-желтого жира и шепчу на ухо краснорожему, изрезанному морщинами бармену «Добавь водки!», и он ухмыляется пошлейшей ухмылкой и ты, нервно дергаясь, пьешь водку в бокале для мохито, и члены твои расслабляются, и твой шоколад начинает таять и литься из ушей, из носа, и из глаз вместо слезок бегут маленькие вонючие шоколадные ручейки, ты расслабился сладкий сладкий мой мальчик, я нагло хватаю тебя за коленку и мну ее, как будто выбираю пончик в кондитерском магазине и уже вижу, как посыпаю бледные твои волосатые жамкие словно круассаны ноги сахарной пудрой перемешанного с димедролом метамфетамина и везу тебя озверевшего одубевшего с набирающей силой эрекцией на заброшенный склад притулившийся в городской окраине и привязываю к старой панцирной кровати медицинскими жгутами и ставлю винтом и режу режу сука режу кромсаю столярным ножом блядскую твою спину на ремни а ты смеешься и капаешь слюной на пыльный пол, истерично тряся рыженькой своей головенкой. О, о, нежная сволочь моя es_read!
После того, как данный текст был найден и опубликован, подняв немало шуму в Твиттере, Егорка возопил, что его-де взломал хакер Хэлл, однако кеш Яндекса не наебёшь. Затем поциент разродился постом, где обвинил во всем кремлядей, сливающих переписку с помощью хакеров, заявил, что никакой он не ахтунг, а также уверил, что гомосяцкая копипаста — просто рассказ в стиле Сорокина (пруфлинк).
На вопрос, зачем было это удалять, если это всего лишь рассказ, Егорка лишь промямлил что-то про то, что рассказ вышел плохой. Блоггеров все это, однако, не убедило, и смакование подробностей продолжилось.
В своем Твиттере Егорка пошел еще дальше — прямым текстом призвал легализовать гей-браки и разрешить гей-парады.
Алсо, в своем СиП Просвирнин никогда не хает геев и гей-парады (в отличие от большинства прочих ярузке), напротив, выдает на эту тему весьма толерантные постинги, рассказывающие о том, что гей-парады — это не так уж и страшно. Поискав, вы не найдете в СиП ни одного негативного поста по отношению к геям, гей-парадам или пропаганде гомосексуализма — для ультраправого ресурса, да еще в России, такая терпимость выглядит по меньшей мере странной.
Ну а на сладкое, Егорка в футболке с надписью «The boys in blue» зажимается с каким-то мужиком.
До того как напилить «Спутник и Погром», поцыент какое-то время работал на ФЭП, чему есть соответствующее подтверждение, ныне уже выпиленное, но Яндекс помнит почти всё.
Существует обоснованное мнение, что СиП с самого начала финансируется Алексеем Навальным, вздумавшим окучивать под себя националистический электорат. В пользу этого говорит и весьма затратный способ (реклама в ФБ), которым СиП заявил о себе, и траты самого Егорушки, вроде ремонта в квартире, бабло на которые он получает из неизвестных источников (футболки и платные статьи не в счёт, все это было еще до них, да это и нельзя назвать сколь-нибудь серьёзным заработком).
Ну и самый, пожалуй, веский аргумент — это активное, крайне активное вылизывание ануса Навального в СиП. Навальный там преподносился как некий лидер всех националистов, этакий «русский Наполеон», который обязательно вытащит страну из говна, свергнет Путина, и всё будет для русских. С призывами голосовать за него на выборах, естественно.
Вызывает удивление тот факт, что в паблике СиП были выпилены все посты, написанные ранее 12 ноября 2013 года. Причём без каких-либо объяснений этого факта. После чего вылизывание ануса Алёшки ВНЕЗАПНО прекратилось, и в постах он был низведён до всех прочих «поганых либералов». Видимо, Егорка с ним чего-то не поделил и пошел окучивать ватников уже самостоятельно, сшибая бабло за футболки и премиум-статьи всего за 4,99 непатриотичных условных единицы.

Сабж регулярно поливает говном традиционные (и обязательные!) мероприятия для каждого расовомыслящего патриота этой страны, вроде Русского марша или Русского Первомая.
Взамен Просвирнин как-то предложил илитным подписчикам своего илитнейшего паблика собраться в один прекрасный день прямо в сердце Белокаменной, с целью показать, кто здесь власть и самый русский с томиком Чехова в кармане. Выбрали «День Х», попиарили среди своих, предварительно сдобрив это тоннами пафоса, но…
В назначенный час в центр DC набижала сотня-другая школьников, немного погорланила и с криками «Русские вперёд!» убежала в метро от ОМОНа. Nuff said. Правда Свиногитлер пытался сделать хорошую мину при плохой игре, но вышло уж слишком печально и кисло.
С целью показать себя не-таким-как-все демонстративно морщит нос от процветающей среди поцреотов германофилии, выкладывая в уютненьком паблике унылые петросянства про пиво, капусту, порно и пердёж, выставляя это как политическую сатиру.
Регулярно радует своих преданных фанатов своими глубокими и всеобъемлющими знаниями мировой истории. Считает, например, что Табель о рангах гарантировала любому русскому быдлу попадание в стройные ряды российской илиты. Эрику Хартману от русского национализма просто невдомек, что после того, как автор табели неудачно поплавал в Балтике, его наследнички добились того, что к быдлу табель относилась весьма посредственно — в частности, крепостному было запрещено получать образование, являвшееся путем в илиту, за пределами приходской школы.

А на них Егорушка богат. Пожалуй, наиболее бросающийся в глаза пример идеологической шизофрении — это перемешанные примерно в равной пропорции публикации о том, какой русские великий народ, и о том, как русских ебут кавказцы. Причем, если под публикациями первого типа напомнить о реальном положении дел, почти сразу же следует блокировка. Создается впечатление, что Егорка и его паства живут в двух отдельных мирах — в мире говённых грез, где их непрерывно натягивают на кавказский фаллос, и в мире сладких грез, где они — великий народ, с богатой историей и всех-всех победивший.
Не совсем понятно также, как Свиногитлер собирается совмещать понятия «империя» и «национальное государство», мечтая превратить РФ, Украину и Беларусь одновременно и в то, и в другое. К тому же, Егорка умудряется называть себя европейцем-западником и параллельно разражаться абсолютно ватническими постами о том, как в РИ было хорошо, а в Европе — плохо, а называя себя атеистом — копротивляется за Тсоря и Сраную при царе, словно бы игнорируя тот факт, что ПГМ там носило характер пандемии, а церковь — одного из главнейших общественных институтов. А также сабж призывал к кровавой расправе всех унтерменшей, не достойные быть вместе с русскими (см. Немцов и Собчак), но в других постах и интервью неоднократно заявлял, что кровавые побоища и радость гибели — удел «красной советской обезьяны». Ну ты понел.
После восстания в Киеве Егорка опять отличился. Давая интервью «Громадському», он всячески поддерживал восставших и говорил, что Украине ни в коем случае не надо присоединяться к путинской России. То же самое он задвигал и в своем СиП. Внезапно Просвирнин запиливает пост о том, что Путин своим бездействием сдает интересы России и теряет Украину из своей сферы влияния. Классический пример оруэлловского двоемыслия.
Примечательна также история с влагалищным бунтом. Стоило только «мятежным кискам» устроить свой перфоманс в ХСС, как вконтактовское сообщество СиПа начало срать кирпичами, награждая сабжей эпитетами вроде «либеральные ничтожества». Однако, накануне путинской амнистии в преддверии Сочинской Распилиады СиПовский паблик неожиданно начал превозносить героинь в качестве символа «беспощадности русского бунта».
В связи с случившимся российским Крымом Егорка, как и все квасные поцреоты, потёк, как целка. Отношение к Путину резко сменилось на противоположное, старые обиды вида «хачи понаехали, доколе» были забыты, ведь случилось самое главное — президент решил ВОССТАНОВИТЬ РОССИЮ В ЕЁ ИСТОРИЧЕСКИХ ГРАНИЦАХ!!! По этому поводу Просвирнин написал несколько феноменально фимозных постов о том, как он на самом деле любит Путина, о том, что русский национализм теперь заодно с российским правительством, и под занавес пофантазировал о том, что вторгшиеся в Крым «вежливые люди» без знаков различия, существование которых не признаёт даже министерство обороны — на самом деле не регулярная армия, а частная военная организация Путина! Присоединение Крыма сорвало покровы с сущности Егора Просвирнина, «outlaw journalist`а» и «интеллектуального националиста». Невелика потеря. Скажем «аминь».
Надо заметить, что после всего этого над Егоркой стали смеяться гораздо больше. Помимо карикатур и фотожаб, стали появляться сатирические опусы на тему сотрудничества сабжа с властью.
Однако, приступ любви к Путину скоро сменился прежней ненавистью. Ждем очередных опусканий Егорки головой в унитаз.
В конце июля 2014-го яростно призывал со страниц Спутника и Погрома всех интеллектуальных националистов посетить митинг в поддержку восставшей Новороссии, запланированный на 2 августа в день ВДВ. Раздавал бесплатную трёхмесячную подписку за расклеивание аж 10 афиш, безостановочно агитировал во всех доступных ему местах, обещал десятки тысяч человек и беспрецедентное давление на власть с целью оказания поддержки Донбассу. Результат вышел вполне ожидаемым — пришло порядка трех сотен граждан с плакатами в поддержку Путина, Сталина и «Единой России», на сцену вынесли иконы и провели молебен, ВДВшник со сцены орал про братушек, шизофренирующий бард под гитару исполнял песню «Деды воевали за любовь». Сам Егор на мероприятии так и не появился, сославшись на почечную колику, но благодарные читатели паблика успели высказать своё отношение к совместной тусовке с Дугиным, депутатом-конспирологом Евгением Фёдоровым и старцем Холмогорием. Феерические фоточки с митинга и реакция адептов СиП представлены тут.
14-го ноября после выхода на первом канале аналитической программы «Однако», в которой были продемонстрированы поддельные «фотографии со спутника», демонстрирующие, как украинский истребитель сбивает малайзийский «Боинг», немедленно разразился в паблике «Спутника и Погрома» восторженной тирадой, предрек конец украинцам, сообщил, что «фотография» была определенно сделана «нашей военной развездкой» и в целом облился счастливой сгущенкой. Когда выяснилось, что фотография была грубой подделкой, разумеется, все связанные с этим посты удалил. Подобное случалось на протяжении всего конфликта — Егор, регулярно публикуя адские вбросы и фейки (поддельные ролики, феерические слухи, фальшивки, откровенную ложь) и возводя вокруг них каркас из истеричной аналитики, всякий раз вынужден был втихую их удалять, стирать все связанные с этими постами комментарии и банить читателей, удивляющихся столь невообразимой доверчивостью и истеричной экзальтированностью (буквально каждая подобная фальшивка сопровождалась перенасыщенными восклицательными знаками заявлениями о конце Украины, скором взятии стальными русскими Киева, светлом национализме Путина и требованиями к мразям начинать молиться) интеллектуального русского националиста и ледяного белого офицера.
Вроде бы дальнейшая участь Егорки была предсказуема: участие в СМи в роли «кровожадного националиста», срачи в фейсбуках и твитерах. Но в России всё по другому. В сентябре 2015 года к Егорке пришли из органов по фирменной 282 статье из-за текста n-ой давности и забрали самое святое — [www.gazeta.ru/social/2015/09/17/7762007.shtml кампутер и пыльные диски с игрулями]. Это разъярило титана русской мысли, и в январе 2016 года им была создана суперкоманда aka «[m-kalashnikov.livejournal.com/2576164.html Третья сила]» из Крылова, Холмогорова, Ольшанского, дедушку Лимонова, Калашникова, Гиркина и оставшихся на свободе и в живых новороссов и поцреотов и им подобных мурзилок (половину которых до этого он успел унизить последними словами). Цели ни много ни мало: «воссоединение русского народа не только на Украине, но воссоединение в Белоруссии и русском Казахстане». Самое смешное, что сами участники «независимой силы» сразу начали вопить о поддержки старика Кабаева.
Ответ прост — бизнесмен. Он не является националистом, а просто пытается заработать деньги на наивных людях. Заметив отсутствие в отечественном политическом дискурсе сильных идеологов национализма, он попытался притвориться таковым. Отсюда, собственно, и все его метания с Навальным и российской илитой. По большему счёту, он продаёт за 5 убитых енотов в месяц людям представление о себе как об интеллектуалах, которые читают русский «Foreign Affairs», создавая видимость собственного элитизма. Впрочем, последние события показали, что жирдяй «прогрессирует», став вполне успешным в определенных кругах пиарщиком и провокатором. Весьма сомнительная слава, конечно, но деньги не пахнут, а свиньи грязи не боятся. А разгадка одна…
Анонимус