averoo/lurk huggingface dataset:
Православно

Православно — положительный эпитет в мицголизме. Характерно, что данный эпитет несколько иначе используется (и, видимо, понимается) самим Мицголом. Скорее всего этот мем происходит от фразы (№ 221) Мицгола «Православное национал-коммунистическое самодержавие».
В последнее время наблюдается тенденция к употреблению слова «православно» с оттенком соответствия духу чего-либо (закона, сообщества и т. п.). Это совпадает с оттенком слова «готично», но несколько отличается от оттенка слов «кошерно» и «канонiчно».
Золотятся кресты золотые
Над моей православной страной,
Православно стоят постовые,
Сторожа православный покой.
Нынче вечер, к тебе ехать поздно,
Мы бредем по Москве наугад.
Православные красные звезды
Над Кремлем канонично горят.
Православно крестясь на «Макдоналдс»
Нашим русским широким крестом,
Ты, как схимница, кланялась в пояс
И в сердцах говорила о том,
Что как жарко бы ты ни молилась,
Дни и ночи проводишь в тоске,
И дрожал недоеденный «Сникерс»
В твоей худенькой детской руке.
Благовонный, как софринский ладан,
Самосвал мимо нас прошуршал.
В моем сердце зажглася лампада,
Я тебе православно сказал:
«Ты страдаешь, поскольку изверясь
Поборать злую похоть страстей,
Ввергла сердце в софийную ересь
И как есть не избегла сетей.»
Ты упала мне в ноги с рыданьем,
Лобызая мои казаки,
А вокруг, как в полях под Рязанью,
Православно бродили быки.
Так свершилась в тебе метанойя,
Ты кенозис постигла вполне.
Вот такая вот вышла история
В православной российской стране,
Вот такие, ребята, истории
Происходят в российской стране!
Когда Русь ещё не приняла православное христианство, среди простого люда было распространено язычество, с десятками б-гов на каждый случай. Одной из великого пантеона была б-гиня любви, ласки и домашнего уюта Лада. Когда требовалось показать одобрение, соответствующее менталитету этой страны, народ невозбранно говорил «Ладно!» Например, «ладно скроенный кафтан!».
Через тысячу лет именем богини нарекли ведро на колёсах в знак того, что язычество — это неправославно, констатирует Капитан Очевидность.
Православный — перевод Google'ом английского слова orthodox. И перевод с греческого слова ὀρθοδοξία (правильное мнение, правильное прославление)
Примечателен эксперимент, когда служба такси «Московская тройка» отказалась обслужить якобы кавказца. В интервью с одним из водителей такого православного такси, тот заявил, что оно обслуживает исключительно православных: «Никаких тебе грузин, армян, только хорошие люди, православные». Налицо когнитивный диссонанс, но православным похуй.
Православный ёжик

Православный ёжик — герой серии ультраправославных сказок «Удивительные истории маленького ёжика», написанной монахом Лазарем. Сказки про ёжика некоторыми читателями были восприняты неоднозначно и подвергались критике за слабые сюжеты и чрезмерную слащавость.

Образ православного ёжика был также использован в пародийной сказке Майи Кучерской (не единожды уличённой в стёбе над православием головного мозга), вызвавшей значительные дискуссии в интернете. В этой истории ёжик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ёжик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла православной. И весь лес закричал: «Слава Богу!»
В блогосфере рассказывали, что пародийную сказку Кучерской опубликовали в серии сказок такого же духа на детской страничке «Сибирской Православной Газеты» и соответствующем сайте, однако после всплытия ссылки в интернетах страница со сказкой про ёжика была удалена, а вслед за ней и остальные. Вот пример одной из сказок:
Постник
Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.
Известно, однако же, что сказка Кучерской стала частью её же книги «Современный Патерик».
Предыдущий оратор

Предыдущий оратор — употребимое в рунете словосочетание, означающее автора предыдущего сообщения. Предположительно просочилось из реальной совковой жизни в эти ваши интернеты где-нибудь на удаве, поскольку встречается в логах этого вашего федо не ранее 2003 года. Родословную ведет из далеких времен совка, где вставлялось куда надо и не надо на всяческих партсобраниях и совещаниях. Многократно упоминается в олдовом рассказе Аркадия Аверченко «Новогодний тост».
Применяется в основном на разнообразных форумах с отсутствующим явным указанием аффтара цитаты или вовсе без цитирования, или для напейсания камментов, где обычно означает «в предыдущей подветке». Если просто отвечать с цитированием на некий пост, то и так понятно, чей текст имеется в виду, специального указания не надо.
Премия Паркера

Премия Паркера — старейшая в ЖЖ премия. Вручалась еще в те далекие годы, когда Веб 1.0 уже давно кончился, а Веб 2.0 еще и не думал начинаться. А ЖЖ считался ниибаццо илитным местом, куда пущали по инвайтам.
Жизнь (самое интересное жизнеописание) — kbke 
Литература (самое красивое жизнеописание) — dimkin 
Полемика (самый интересный спорщик) — myxomop 
Жизнь (самое интересное жизнеописание) — kbke , skotina 
Литература (самое красивое жизнеописание) — skotina 
Полемика (самый интересный спорщик) — Апач
Была введена новая номинация «веселье» — самый веселый и заводной юзер.
Жизнь (самое интересное жизнеописание) — immoralist 
Литература (самое красивое жизнеописание) — polumrak 
Полемика (самый интересный спорщик) — Апач
Веселье (самый веселый и заводной блоггер) — Гоблин Гага
Номинация «веселье» была переименована в «смех». Была введена новая номинация «информация» — за самый информативный блог.
Жизнь — nedorazumenie 
Литература — iraan 
Информация — scandal_max 
Полемика — Апач
Смех — Гоблин Гага
Введена новая номинация «изображение» — за блог с самыми интересными картинками собственного производства. Введено Президентское правило, согласно которому один и тот же блог не может быть победителем два года подряд. Введена традиция «паркеровской речи» — одноминутного выступления победителя при награждении.
Жизнь — samka 
Литература — marta_ketro 
Информация — tattler_blog 
Изображение — mosomedve 
Полемика — Джеттейм
Смех — Юлий
Временно, в связи с выборами, введена новая номинация «политика» — за самый политический блог. Введена антиноминация «самый тупой комментатор года» — чтобы было смешнее. В антиноминации приз и диплом не вручаются.
Жизнь — Юлий (как chirkov )
Литература — hrivelote 
Информация — material_blog 
Изображение — Джеттейм как lichinka_cherta 
Политика — e_dikiy 
Полемика — Фуллинг
Смех — dapashlivy 
Самый тупой комментатор года — Шмуклер
В этом году Премия Паркера вручалась в шести основных номинациях и одной антиноминации. Диплом и приз в антиноминации «самый тупой комментатор года» не вручаются, а ее победитель в ходе церемонии награждения не упоминается. Алсо, теперь могли голосовать обитатели лирушечки и тифаретника.
Жизнь — http://skotinka.ru
Литература — hero-in 
Информация — http://glossip.ru
Изображение — Джеттейм как http://lj.alesh.ru
Полемика — http://oper.ru
Смех — http://vtopku.ru
Самый тупой комментатор года — http://tyomma.ru
Как видно из результатов (где ЖЖ-юзеры отсутствуют чуть менее, чем полностью), старейшая премия превратилась в цырк с конями. Особенно доставляет Гоблин как лучший полемист, как раз в это время окукливший свой форум и даже комменты. А разгадка одна — накрутка результатов ботами, предположительно чирковскими. Очередной фейл Кононенки, который клятвенно заверял, что ничего такого не допустит.
Не было. Потом тоже не было.
Премодерация

Премодерация ("предмодерация") — анально-ретентивная (то есть, связанная «с напряжением до облегчения», по Фрейду) политика ресурса, при которой между отправкой юзером поста на ресурс и появлением его на нем проходит стадия просмотра (цензуры) поста модератором.
Вы, камрады, плохо себе представляете - что такое 50.000 человек в сутки и количество малолетних дебилов в сети. 
Премодерация - она не потому, что мне так хочется, а потому, что без неё всё умрёт в течение часа.
Премодерация очень распространена в различных комьюнити ЖЖ, которые или слишком часто спамят, или их моды обладают ЧСВ выше 9000. Существует также несколько премодерируемых эх фидо, самая известная из них — humor.filtered.
Самое же фимозное применение механизма премодерации наблюдается в уютненьких форумчиках, которые неадекватны по самой своей сути и направленности. Которым не требуется троллей для правильного применения вентилятора, это легко исполняется самым обычным посетителем. Обычно при этом кровавая одменестр<del>у</del>ация, ввиду собственной невменяемости, вместо просветления и излечения начинает пытаться навести орднунг. Сначала используют все доступные механизмы обычной (пост-)модерации, когда они не спасают (ввиду явного перевеса Сил Бобра — забаненные быстро регаются вновь, превентивные расстрелы отпугивают даже самых преданных камрадов и прочее), то переходят на подобные механизмы премодерации. При этом часто, ввиду нехватки сил и времени у одменестрации на перелопачивание ВСЕГО потока поступающих постов, для этой функции набирается зондеркоманда добровольцев, у которых есть время и желание, что сильно коррелирует с фантастическим фимозом и обилием тараканов в головах. В результате всего этого наблюдается резкое повышение градуса неадеквата всего форума. Последствия — либо окончательное сфимозивание ресурса и голосование ногами даже самых верных, либо вообще окукливание и закрытие форума.
Ллео недавно под давлением сотен хомячков ввел премодерацию, замысловато обозвав её «Личным письмом к автору, которое тот может опубликовать». Но мы-то с вами знаем…
Приборчик

Приборчик "(преборчег, приборчик на процессоре, priborchique™)" — мем, возникший в ЖЖ-сообществе mine ru_mac и используемый для обозначения таинственных процессов, происходящих внутри компьютера.
Слово само по себе уходит корнями во времена совка, где применялось в конспирологии и прочей кровавой гэбне в смысле «жучок».
Датой рождения мема принято считать 27 февраля 2006 года. Именно тогда появился эпик пост в сообществе:

Яблочники с энтузиазмом восприняли это сообщение, наглядно подтверждающее то, что было написано на сайте http://www.apple.com/rosetta/.
Этот пост представляет собой типичный пример использования мема. К приборчику отсылают в большинстве случаев тогда, когда вопрошающий жалуется на странный шум компьютера или падение производительности. К сожалению, по мнению некоторых тру яблочников, «совершенно незаслуженно забыт один из самых шикарных терминов современности». Действительно, многие новоприбывшие члены сообщества удивляются при упоминании мема.
Прибором или приборчиком любят называть мультиметр из-за сложности произношения нормального названия. Радиолюбители называют его «цэшкой», ибо в СССР был популярен АВОметр Ц20. А еще называют тестером. Иногда мультиком.
Приветствия Лепры

Случайно показываемое приветствие на главной странице Лепры. Состоит из фразы в духе Капитана Очевидности и обращения к пользователю. Периодически пополняется новыми формулировками. Стоит отметить, что т. н. «приветствие» правильно называется «теглайн». Аналогичной функциональностью поражает и родственник Лепры — Dirty.ru, многие цитаты из списка показываются и там.
Принц

На Луркоморье есть следующие принцы:
Впрочем, поскольку эпоха принцев на мировой политической арене уже прошла, остаётся сказать Goodnight, sweet prince.
Принцип

В принципе, про принципы на Луркоморье есть следующие статьи:
Принять ислам

Принять ислам — умереть. Аналогично выражениям «подавиться мацой», «не дожить до зимы», «склеить лыжи/ласты», «двинуть коней», «сплести лапти», «отбросить коньки/тапки/копыта», «поехать в Швейцарию/Голландию», «надеть белые тапочки/деревянную пижаму», «отбыть к большому начальству» и «слетать в Смоленск».
Мем был введён в оборот после смерти Александра Литвиненко и Ильи Кормильцева, так как оба перед смертью приняли ислам, как настойчиво утверждал Гейдар Джахидович Джемаль. Это сопровождалось драмой в интернетах на тему «приняли — не приняли». Майкл Джексон окончательно закрепил традицию: про него ещё до смерти ходили такие же слухи. Холивары в интернетах не замедлили взбурлить с новой силой. То что Александр Литвиненко принял ислам, подтвердил его отец Вальтер Литвиненко. Но Джексона, например, не хоронили по исламскому обряду, в отличие от Кормильцева, который все-таки ушёл лицом к Мекке, причем ислам он принял по чисто лулзовой причине: перед смертью попросил медбрата позвать священника, а медбрат оказался арабской чуркой и привёл муллу. Кормильцев же решил, что ему всё равно.
 

Для того чтобы принять ислам, достаточно три раза произнести слова главного исламского свидетельства — Шахаду — на арабском или же на любом другом доступном языке. Эти слова должны произноситься с верой в сердце и с твердым намерением принять ислам. Необходимо отказаться от всех убеждений, противоречащих истинной религии Всевышнего.
Формула Исламского свидетельства — Шахады по-арабски:
Ашхаду алля иляхаилляЛлах ва ашхаду анна Мухаммадан расулюЛлах
На русском языке можно, к примеру, произнести следующее:
Я знаю, верю всем сердцем и подтверждаю на словах, что нет божества, кроме Единого Создателя — Аллаха, и я знаю, верю всем сердцем и подтверждаю на словах, что Мухаммад — последний Посланник Аллаха.
Если вы прочитали это вслух, поздравляем — вы только что приняли ислам. Теперь вам необходимо выполнять все обязанности, предписанные Всевышним Создателем. Но вы кое-что забыли… да-да, то самое важное — "обрезание".
Обязательно ли делать обрезание? Вот как отвечает на Ваш вопрос Исламский совет Сингапура:
Обрезание обязательно для всех мужчин-мусульман. Однако оно не является условием для принятия ислама. Немусульманин может принять ислам и без совершения обряда обрезания. После принятия ислама он должен перевести в новое качество свой иман, прежде всего молитвой, а также другими религиозными обязанностями. Далее, он должен укреплять свои знания об исламе чтением Корана и исламской литературы. И только после того, как он почувствует, что хочет сделать обрезание, он может тут же пройти через эту процедуру.
Однако существуют и другие мнения, согласно которым обрезание является желательным, но не обязательным.
Мусульманин — на жаргоне в Освенциме — узник, который находился в стадии крайнего истощения; они напоминали скелетов, их кости едва покрывала кожа, взгляд был затуманен, а общему физическому истощению сопутствовало и психическое.
Пробежий

Пробежий (probegi , ИРЛ "Яковлев Александр Юрьевич") — некогда адский и вполне винрарный тролль, получивший известность благодаря тонким и крайне едким каментам в местах обитания своих жертв. Троллил в те времена, когда ещё понятия «троллинг» в русскоязычных интернетах как такового не было. Мастер чёрной риторики, поносной софистики и прочего пиздобольства. Всем, кто хочет научиться спорить и никогда не проигрывать на этом поприще — читать Пробежего и поднимать его эпические рейды (например, к utrambovshik у).
Алсо Пробежий жестоко троллил быдло, пейсателей и поцреотов, когда ещё не было двача, лепрофагов и прочих просвещённых эльфов.
Основным поциентом, которого Пробежий подвергал лечению, был Пионер Лжи. В его журнальчике Пробежий был забанен (и даже не один раз), но так как Пионер никогда не отключал у себя анонимные комменты — Пробежий продолжал троллить его анонимно. Все комменты Пробежего легко можно опознать по характерной строчке «хехе» (может быть и длинее — «хехехе», «хехехехе» — в случае особо ехидного настроения у Пробежего).
В настоящее время Пробежий продолжает макать в говно поцреотов, совков и просто идиотов — но уже не так активно, как раньше, опасаясь соснуть хуйца. Впрочем, пишет он в свою жежешечку о чем угодно и обо всем понемногу. Случались у него и своего рода фэйлы — как, например, его пост «Подвиг Матросова Подвиг Матросова» (где выяснилось, что он слабо представляет себе, что такое дзот и чем он отличается от дота), и «победы по очкам» (наезд на Кузьмичева). И вообще Пробежий ослабел.
В декабре 2005 года его журнал был взломан неизвестным кулхацкером, и все посты из него были вытерты. Тем не менее, все вытертые посты в итоге были восстановлены и выложены на удаффкомовский сайт Пробежего.
Однажды был замечен в шоладемизации, причём старательно юлил по этому поводу задницей — мол, «а что плохого-то», ёбаный стыд.
Алсо, Пробежий — основатель известного жежешного сообщества mine oni_zaebali .
Проблема

У Луркоморья есть много проблем, например:
Но самая главная проблема — в тебе.
Прово4

Прово4 (произносится как ["провоквáдро"]) — кащенит с наивысшими провокаторскими способностями, одарённый кащенит.
Провокатор → провокатро → провокватро → провоквадро → прово4. Так-то.
Следует отметить, что многие кащениты боролись за чистоту rусского языка, и поэтому употребление неблагозвучных слов иностранного не еврейского происхождения (таких, как «тролль» и «троллинг») было недопустимо.
Программа из одной строчки на Perl

Фраза Программа из одной строчки на Perl происходит из одноимённой темы раздела Development расово верного форума ЛОР, в которой коварный анонимус запостил скрипт на Perl, сетуя на то, что он не работает. На самом деле, в названии оригинальной темы была ошибка — «программа из одной строчки ни Perl».
Как водится, скрипт был немедленно скопипащен в первый попавшийся шелл тысячами доверчивых пользователей, где и успешно выполнен. Вскоре начали появляться каменты типа «сука, блять, хорошо хоть рабочая станция. мудило блять...», что сподвигло суровых Perl-гуру всё-таки разобраться, что же на самом деле делает это коварное изделие. Вскоре от модератора Die-Hard поступило резюме о том, какую же команду скрипт выполняет.
Сабж выглядит вот так:

Те же яйца, но в профиль:

Принцип действия абсолютно тот же самый.
Продажа Toyota Celica

Продажа Toyota Celica — старый тред cars.ru 2008 года, в котором некто разместил объявление о продаже машины 2002 года пикрелейтед за 93 тысячи ры. Неизвестно, чего аффтар хотел добиться: впарить какому-нибудь стритсракеру сей образчик японского автомибилестроения, обеспечить возможного покупателя пачкой документов для легализации им путем нехитрых манипуляций целехонькой машины той же модели, ввезенной не совсем законно, ну или просто ради лулзов. По крайней мере, последней цели ОП добился: было собрано более 9000 комментов, являющих собой пример винрарной копипасты, в которой гадали, почему такая крутая машина продается так дешево. Виновато ли неправильно сделанное развал-схождение или царапина на крыле, так и осталось неясным.
Прокурор

Это такой человек в синем костюме и при погонах.
Пророк

Пророк (также известен как mrprophet и Пророк!"XYBNDch4k6") — автор статей, текстов и постов. Я гарантирую это. 

На самом деле, Пророк (в миру Артём Хачатурянц) — один из авторов журнала «АнимеГид», популярный ЖЖ-блоггер. Одно время был культовой персоной в разделе /a/ на Дваче — прославился благодаря постоянному использованию трипкода, часто публиковал обзоры нового аниме, постоянно обсираемые троллями и быдло-кунами. Иногда пропадал из /a/, но потом возвращался, к вящей радости анонимусов. Приблизительно с середины 2007 года пропал, казалось бы, навсегда, но 13 мая 2008 года снова подал голос. После введения форсированной анонимности в /a/ и вплоть до 2009 года проживал в /ad/. 
Известной стала фраза Пророка «умерьте пыл. Вы не модератор, чтобы указывать мне», вошедшая в жаргон анонимусов. Часто к этой фразе добавляется «я гарантирую это». Вопреки устоявшемуся мнению, Пророк этого не говорил — «гарантирование немодератора» было добавлено при кoпипacтe сообщения Пророка в /b/.
Отличается невероятным презрением к быдлу, за что его считают элитаристом; на самом деле он просто честен с собой и читателями.

Предыстория . Согласно Пророку (юзавшему многократно это слово для обозначения детализованности графической работы аниматоров), так говорят только мудаки, потому что, оказывается, рисовка — яванский воробей. Ах ты ж ёбаный ты нахуй!
Пророк — человек, знающий будущее.
Прострели коленку

Прострели коленку — как правило, один из первых ответов на просьбу посетителя Лепры дать совет по поводу налаживания взаимоотношений с супругом, соседями, нерадивыми должниками, друзьями и так далее, нередко провоцирующий масштабные и не очень драмы.
Один из тэглайнов Лепрозория утверждает, что Лепрозорий — простреленное колено Израилево, что таки местами верно.
Подобный ответ может быть отсылкой к фильмам Квентина Тарантино, в которых герои неоднократно сообщают, что выстрел в колено — одно из самых болезненных ранений.
В этом вашем Скайриме стражник говорит фразу: «Когда-то и меня вела дорога приключений, а потом мне прострелили колено».
В книге «Имя ветра» ГГ прикидывается, что завязал с путешествиями именно из-за стрелы в колене.
В фильме "Брат" Бодрова брат Данила стреляет в коленку человеку, который бьет егоо любовницу(свою жену).
В Северной Ирландии простреливание колена часто применялось боевиками различных группировок в качестве наказания за длинный язык, криминальную активность либо просто принадлежность не к той общине.
Профессор

У нас много Профессоров (мунсп. プロフェッサー), я гарантирую это:
Процент эс

%s — спецификатор, означающий "строку" в функции printf() языка программирования C.
Например:

Выведет «Запили мне дверь!».
Во многих других языках тоже есть подобные конструкции.
Выражение «%s» применяется в речи, как шаблон-заменитель любого слова или словосочетания, которое несущественно для понимания смысла, по сути означая «что-либо».
В более сложных программах неправильное использование функций форматирования может привести к уязвимостям, особенно, если в форматную строку попадает пользовательский ввод. Не так давно пользователи ICQ ловили лулзы с отправки сообщений вроде %10000s пользователям официального клиента.
Пруф

Пруф (англ. "proof " ) — доказательство. В интернетах таковым может послужить:
Пруфлинк

Пруфлинк (англ. "proof link " ) — подтверждающая ссылка. В самом же английском языке, слово prooflink не используется. В буквальном переводе — «ссылка на доказательство». Вышла бы отличная «ссылкоустойчивость» или «ссылконепробиваемость», будь слова помещены в обратном порядке.
Часто употребляется в сочетании «пруф или не было!», «пруф или пиздобол», «proof or GTFO»
Используется конструкцией {{}} или {{}} , для обозначения утверждения, требующего пруфлинк.
Пруфпик

Пруфпик (англ. "proofpic") — картинка, подтверждающая сказанное. Используется на имиджбордах, обычно в /b/, в остальной части интернетов — редко.
— Христос воскрес!
— Пруфпик в студию
или:
— Чуваки, сегодня поставил Линупс!
— Пруфпик или хуй простой
или же:
Фомина]] в штанах!
— Пруфпик?
Используется конструкцией {{}} для обозначения утверждения, требующего пруфпик .
Псковское порно

Псковское порно — адовый видеоролик по мотивам колхозного рашн порномуви «Моя свинья», снятого в 2006 г. — пародии на нетленку «Моя семья» от продюсера Дома-2 Комиссарова, где сексолог в телестудии раскрывает прыщавым юнцам и девушкам секреты полового успеха. С городом Псковом никак не связан. В эпизодах кина засветились Татка и Саша-ювелир. 
По сюжету хуй главного героя эпизода стоит только при отборной ругани всякими нехорошими словами. Ролик нарезан из фраз участников действа, сцены собственно половой ебли остались за кадром. Герои ролика: Водяной aka Иисус, Батруха, прозванный так за сходство с Батрутдиновым из Камеди, и <del>Дунька</del> Ольга Кулакова aka Сука ёбаная, — сдабривали вялые поебушки обильной матерщиной и сальностями. Троица поразила также божественной актерской игрой и умопомрачительной мимикой: псевдоэротичные придыхания главной героини, неудержимый смех Иисуса и нескрываемый похуизм Батрухи заставили обычно ленивого Анонимуса вынуть руки из-под стола и замутить целое расследование. Водяной оказался успешным лидером рэп-группы «Аквалазы», творчество которой чуть менее, чем полностью состоит из прославления героев Новороссии и правды™ о зверствах Хунты, Батруха — обыватель-мимокрокодил — на съёмочную площадку вообще случайно, а Кулакова теперь этакая овуляшка в кубе, выскочившая замуж за какого-то лошка-омежку, хотя ещё недавно невозбранно бегала по паркам в полуголом виде и демонстративно ссала на камеру перед мамашками с детишками.
Своей жизнью живет в интернетах и задорная композиция из ролика, напейсанная, кстати, самим Водяным. Ее, например, трижды использовал BadComedian: в обзорах на «Неуловимых», «Дивергента» и «50 оттенков серого».
В: А какие вы фразы там употребляете?
Б: Ах ты, пизда ёбаная, сука блядская.
К: Я твоя сука ёбаная. Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая? Она хочет, чтобы ты воткнул в нее свой хуй.
В: Подставь мне свою ёбаную задницу! Ты хочешь, чтобы я тебя отодрал?
К: Я твоя ёбаная сука, я хочу, чтоб ты меня поставил раком и отодрал!
Б: Дрочи мой хуй се в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Я плохая девочка, я люблю отсасывать у мужчин. Вставь мне свой хуй, мне в рот.
В: Ебись со мной, сука! Ты хочешь, чтоб я дрочил твои соски и ебал тебя?
К: Еби меня, еби… свою похотливую сучку!
Б: Иди ко мне, сука ёбаная. Соси мой хуй, хочу тя в рот ебать!
К: Я твоя блядь! Моя жадная пизда хочет твой хуй!
В: Дрочи мой хуй себе в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Выеби меня во все дыры, я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
Б: Подставь мне свою ёбаную задницу! Я знаю, ты хочешь, чтобы я тя отодрал!
К: Вылижи мою пизду, она так долго этого ждала!
В: Иди сюда, сука ёбаная! Соси мой хуй! Хочу тебя в рот ебать!
К: Дрочи своим языком мой клитор, я твоя блядь!
Псой Короленко

Псой Короленко ("Павел Эдуардович Лион") — как он сам себя называет, бродячий ученый, молодежный филолог и акын. Также замечен в журнализдике («Псой с попсой»), кино («Пыль») и прочей нечисти. Ведет уютненький ЖЖ khaloymes .
Псевдоним взят в честь пейсателя Владимира Галактионовича Короленко, который написал трогательное и душещипательное произведение «В дурном обществе» (и которому посвящена кандидатская диссертация Псоя). Алсо, из переписки пейсателя с братом, где отмечается любовь семьи называть младенцев в честь святых: «…а если бы я родился в день святого Псоя, то звали бы меня Псоем Галактионовичем Короленко».
Псой Короленко, кандидат филологических наук, сочиняет стихи на разных языках (на русском — точно, знающие люди говорят, что еще на идише, английском и французском) и поет их (жопой)ртом под музыку. Получающиеся в результате этого процесса художественные произведения отличаются крайне циничным и нигилистичным отношением к жизни, миру и пониманию собственного места в нем. Обладают весьма специфичным хумором.
Вот, вырванный из контекста фрагмент творчества (которое, кстати, называется «Политические куплеты»):
Ай да мудила, ай да мудила,
Ай да мудила, хер ему в стык!
А Горбачёв — никакой не мудила,
Просто Хороший Мужик!
Причём данный куплет Псоем был написан после его «гастролей» по Волге-матушке в окрестностях Саратова. После концерта в какой-то туристической хибаре все упоролись, и один анон стал декламировать нараспев:
Это всё Горбачёв со своей перестройкой ебаной
Развалил ту страну, где шумели дубравы
А второй анон ему в ответ продекламировал:
Не пизди, не пизди, — не надо!
Не пизди, говорю тебе встык.
Горбачёв никакой не мудило,
Горбачёв — охуенный мужик!!!
В последнее время чурается использования обсценной лексики на концертах, а в старых песнях нецензурные слова заменяет попадающими в ритм цензурными (от приемлемого «уёбище» → «чудовище» до неожиданного «ябнутый» → «яблоко»). К чему бы это?
Широким же массам этой страны он известен как исполнитель акустического техно «Буратино был тупой».
Also, снялся в винрарнейшем фильме «Пыль», где на сектантской тусовке лабал шансон на раздолбанном синтезаторе.
Свои музыки играет руками на оклеенном разнообразной полиграфией синтезаторе, который называет «гармохой»:
Первую гармоху обклеивали мы вместе с детьми. Покемонами, телепузиками, поп-звездами, этикетками. Это была очень веселая гармоха, к сожалению, она сломалась и осталась в Америке. Эта — младшая модель синтезатора Casio. Я отключил и заклеил все регистры, кроме аккордеона, поэтому называется гармоха. Это название указывает на панибратские отношения с мировой гармонией
Впрочем, по состоянию на 2011 год, Псой играет в регистре пианина, а не аккордеона, так что возможно, что вторая гармоха уж тоже проёбана.
Псой знает об этой статье, и она ему по душе. Вообще, он любит Уютненькое, в чём признался в передаче «Профилактика» на радио «Маяк». Пруф в видеогалерее на 29:12.
Пугало-тян

Пугало-тян — камвхора, появившаяся на Ычане 05 марта 2008, в 22:43:01. В эпично-винрарном треде она показывала в глазном разрезе своей пугающей маски (мешка на голове?) разные предметы и части тела, чем неиллюзорно заставила анонимусов срать кирпичами. В диалог с анонимусами вступала путём показа своих реплик на рукописных листочках. Анонимусы высказали несколько противоречивых версий о том, кто скрывается под мешком. Упоминались Юки, некая Танямка, и даже высказывалась версия, что это трапвхора, скрывающая под мешком огромный МПХ.
Второе пришествие Пугала-тян состоялось на следующие сутки ровно в то же самое время с точностью до 6 секунд. На третьи сутки пугало не появилось, вероятно, соблюдало шаббат.
Идея мешка предположительно взята из фильма «Приют».
Путин — краб

Крабе (изначально "краб на галерах", позже сократилось до "Путин — краб!") — популярное прозвище Владимира Путина.
Собственно, мем получил широкое распространение в рунете после того, как в новостях некто неверно напечатал следующую цитату Путина:
Вместо «раб на галерах» получилось «краб на галерах». Ну и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился. Везде: и в ЖЖ (организовано несколько сообществ), и в УПЧК (Крабе стал одним из членов сообщества военов, наряду с ЧАКЕ и ОНОТОЛЕ), и просто в Рунете — везде стали жабить Путина, то приделывая ему клешни, то пририсовывая его голову к телу настоящего краба.
Есть мнение, что это была оговорка по Фрейду — рабы на галерах не пашут, а гребут. Однако слово «пахать» в русском языке также является идиомой и обозначает тяжёлый, суровый труд.
В августе 2008 года Путин дал интервью немецкой телекомпании ARD, из которого можно было нарезать себе симпатичные гифки Путина с клешнями.
На самом деле, все помнят, что Путина крабом стали называть ещё до опечатки в новостях. И тому есть миллион доказательств.
Есть мнение, что выражение родилось из совпадений в написании фамилии Путин и слова «пути́на» (сезон, в течение которого проводится интенсивный лов рыбы и добыча крабов). В выражении «Путина 2007/2008/2009», которое употреблялось, чтобы подчеркнуть свежесть продукта, год часто в ценник не влезал, отчего и родился этот мем. Опечатка же про галеры лишь придала ему известности.
Пухлик

Пухлик — олицетворение всего доброго, светлого, большого, чистого и мягкого на Дваче.
Пухлик появился во время репетиции рейда на саентологов 12 апреля 2008 года. Быдло-куны незамедлительно окрестили его «ЖИРОБАСОМ», однако вскоре его пухлость пришлась по нраву большинству анонимусов. Ычан и Двач подхватили образ Пухлика и создали немало фотожаб с его ликом.
 
Сережа, солнышко! Я знаю, что ты сидишь тут.
Жаль, что ты наверняка не прочитаешь это письмо до конца, а, прочитав, не поймешь, что писала его я, что тот человек, которого люблю — ты.
Может я просто, создала твой образ у тебя, а может и нет, но несмотря на это, мой образ — это ты, то чувство, которое ты заставил во мне проснуться по истине нежное и искреннее.
Сегодня я пришла домой и поняла, что моя жизнь до твоего появления, не имела смысла.
Зая! Спасибо за то чувство, которое ты заставил во мне проснуться, спасибо за то, что ты есть. Ты просто чудо: все эти твои выражения лица, твои глаза, твой цвет кожи — заставляют моё сердце трепетать.
В моей скупой копилке счастливых мнгновений этой жизни, нет не одной минуты, проведённой с тобой. Но я тешу себя мыслей, что мы живём с тобой на одной планете, ходим по одной земле, дышим одним воздухом.
Я так молода, но сильно устала от этой жизни, но ты, заставил появится смыслу в моей жизни — смысл любить, любить тебя.
Хоть моя любовь и навсегда останется безотвтной, я хочу, что бы ты знал, что она будет всегда жить в моём сердце.
Считается, что Пухлик развлекался неймфагготрией на Дваче, но никаких пруфпиков, кроме руки, держащей похожую куртку, предоставлено не было.

Пухликами называют в StarCraft.
Пушной

Александр Пушной (pushnoy_ru , "pushnoy", "Пух", "Пушок", А. Б. Пушной, АБП," не Алла Борисовна Пугачева") — русский Эл Янкович, самый известный представитель жанра глум-кор как в Интернетах, так и за их пределами, хотя сам утверждает, что это чёпопало-рок. Понаехал в подмосковный Долгопрудный из Новосиба. Начинал ещё в середине девяностых, учась на физфаке и делая полные искромётного юмора пародии для легендарной Команды КВН НГУ в качестве человека-оркестра, а через некоторое время совместил эту должность с музыкальным руководителем в Детях Лейтенанта Шмидта, но ненадолго. Впоследствии перебрался в зомбоящик, где продолжил. Ещё более впоследствии связался с комиками из ОСП-студии. В данный момент более известен как ведущий расово немецкой программы Галилео. Также написал музыкальные заставки к туевой хуче телепередач. Отличается ЗАНИЖЕННЫМ ЧСВ. Макоюзер и гибсоноид, хотя ранее употреблял расово неверный Squier Stratocaster (фото же!) и PC.
Пушной, по мнению некоторых — сферический гитарист, обожающий играть смоук он зе вотер и энтер сэндман и и шуточные песни в духе Бо Диддли. Хотя сам признаётся, что каждый второй гитараст играет лучше него, а поёт вообще каждый первый. Его запустили в зомбоящик с хитрым планом: промывать мозги многим недомузыкантам и прочим школьникам, считающим себя невъебенно крутыми неформалами и анархистами, «не дающими промывать себе мозги в зомбоящике». В результате чего ЦА Пушного и есть школота. Она, как обычно, затмевает своей безблагодатностью тот факт, что Пух, в общем-то, неплохой музыкант, нашедший свою нишу в расейском шоу-бизнесе и круто шарящий в разного рода музыкантских примочках.

После кэвэена на 1-м, где при всем петросянстве своей команды (НГУ), сумел таки пропихнуть несколько удачных номеров, (пример), по блату попал на СТС, где «Хорошо Шутил», с переменным разбавляя общее уныние. Запилил конкурс «Апож». В одной из передач(7.07.07), сыграл в этот конкурс сам, где якобы случайно, спел «Я масон!»(на 3:33 — опять же сакральное число), то есть прилюдно обнародовал своё вступление в ложу. Даже сам ЕРЖ Шац прихуел от такой наглости неофита. Позже заделался в «Галилео», где таки несёт разумное, доброе и вечное.
В 2010 году на фоне кризиса среднего возраста, сколотил рок группу добавив себя к джазовым задротам из Хороших шуток «Джанкой Бразерс». Репертуарят старый материал Пушного, плюс появляются новые песни как например про сиськи. С тех пор колесят по Мухосранскам поёбывая доверчивых фанаток. Вкупе с тем, что в основном ЦА Пуха школоло, не может не намекать…
В 2013 записали винрарный альбом русских народных песен в современной обработке, например Во поле береза стояла.

И группа офицальная, даже сам Пушной подтвердил это.
Пчёлы против мёда

Пчёлы против мёда — достаточно распространенный мем, оксюморон, пример взаимоисключающих параграфов. Употребляется во многих случаях, например, при участии в каком-то процессе людей, изначально не заинтересованных в достижении поставленных целей.

Пошло это с рок-фестиваля 1989 года, проходившего под девизом «Рок против наркотиков», который тусовавшийся там народ быстро окрестил «Пчёлы против мёда», так как рокер, не сидящий на веществах, в то время был нонсенсом.
Встречалось и в КВН. Шутка прозвучала в полуфинале 2001 года в выступлении команды БГУ.

Из чего, кстати, следует, что КВН ворует замшелые шутки не хуже Евгения Петросяна.
Башорг пошёл еще дальше:
<moontiger> мне нравятся лозунги типа «рок против наркотиков»
<moontiger> и «панк против водки»
<moontiger> ну там «скины против расизма»
<moontiger> и еще «готы против суицида»
<moontiger> а также «сатанизм против люцифера»
<moontiger> ну и, конечно, «КАМ против кефира»
<moontiger> [в угоду колену] «анимешники против KDE2 под FreeBSD»
Пытки

Пытки — древнейшая забава обезьянок вида "Homo sapiens", суть которой состоит в целенаправленном причинении мучений с целью получения <del>удовольствия от процесса</del> информации, либо наказания ради. Сопровождается духовным преображением и началом пути к святости подопытного при моральном удовлетворении испытующего. Надо отметить, что нередко сабж тесно пересекается со смертной казнью, как в медицинском, так и в идеологическом смыслах, и зачастую намеренно или по неосторожности в неё переходит. Так, повешение за ребро или сожжение в кипящем масле может считаться не только казнью, но и истязанием. Чем изощрённее вид пыток, тем эта грань тоньше, но в этой статье мы всё же остановимся на тех, где у жертвы есть хотя бы шанс остаться в живых без божественного вмешательства.

Эмпатия  — это то, что отличает человека от низших животных, подобных бактериям, жукам и замкадышам, что способны только трахаться, жрать жыгуль и реализовывать ряд других простейших инстинктов. Более сложно организованная нервная система оказалась полезна для выживания видов: ведь теперь хищник может поставить себя на место жертвы, предугадать её действия и наоборот.
Именно способность поставить себя на место жертвы, сопереживать её страданиям, находясь при этом в безопасности, и есть, вероятно, основной источник вдохновения для любителей пыток. Все мы в своё время отрывали мухам лапки или крылышки ради праздного интереса, разбирали раковины улиток и лупой жгли больших жуков, верно?
 
Наносить увечья подопытному можно не только ради удовольствия или любопытства, но и с целью получения от него какой-либо информации или услуги. То есть профит от пыток не только морально-эстетический, но ещё и самый что ни на есть материальный.
В Средние Века, да и некоторое время опосля, широкое применение пыток было довольно органично встроено в отлаженную систему судопроизводства и связано с розыскной формой уголовного процесса, где признание подследственного было главным доказательством, и неважно, каким образом из тебя это признание вытрясли. Пытки часто использовались в деятельности Инквизиции. В Европе ограничение применения пыток наблюдается только с конца XVII века и связано с распространением гуманистических идей Просвещения.
Пятисемит

Пятисемит ("пятидесятисемит") — ученик/выпускник московской школы номер 57. Формально школа самая обычная, районная, но исторически представляет собой рассадник матана (в форме матклассов) и разнообразных форм небыдлизма. Ввиду отбора в школу не по принципу случайного проживания в микрорайоне, а по сдвинутости на матане, эстетизме или ещё чём-то — чуть менее, чем полностью состоят из ЕРЖ, педофилов и раскрепощённых камвхорин, которые не признают себя таковыми, что всегда приводило в неистовую злобу все партийное, школьное и т. п. начальство. Территориально это всё расположено на Волхонке, за музеем Пушкина. Есть и обычные классы, тоже не из местных.
Пятисемиты не очень любят, когда их так называют, считая, что вариант «пятидесятисемиты» более корректен, на что какой-то петросян давал отзыв: «Мне всё равно, у них семь семитов или пятьдесят семь».
Ввиду повышенной продвинутости получающихся выпускников как минимум относительно какой-нибудь весьма средней школы номер адна тыщ двунадежды надцать, расположенной в Задрищеве-Западном, нет ничего удивительного в том, что процент известных в интернетах и ИРЛ ее учеников заметно превышает средний по больнице.
Школа основана аж в 1877 году и всегда была весьма илитной. В 1936 именно её эксперименты вызвали постановление «О педологических извращениях в системе Наркомпросов». Что, несомненно, символизирует.
В 2016 году школа готовилась открыть подготовительные классы на Рублёвке.
И тут ВНЕЗАПНО разгорелся педофильский скандал. Одна ученица поведала, спустя 16 лет что учитель спал с ней и не только с ней. В результате были последовательно уволены: оскандалившийся препод, преподы, которых достало его покрывать, а потом и директор (который покрывал). Далее выяснилось, что кроме учителя с девочками был еще завуч, портивший мальчиков.
Коллектив уже надеялся вздохнуть с облегчением, но не тут-то было: родители вышли на митинг (у них уплочено, а тут такое) и директор вернулся.
Общественность запаслась попкорном и внимательно следит за развитием событий.
Окунуться и причаститься: , , , , , , , , , .
<div style="margin: 0.3em 0 0 1.5em;">
РЖД

РЖД ("ПИД/PID — см. логотип") — Российские железные дороги. Сейчас — ОАО «РЖД», — контора, управляющая огромной железнодорожной сетью этой страны. Как и любая солидная контора, РЖД имеет свою ведомственную поликлинику, несколько домов отдыха и турбаз, и прочих плюшек «чисто для своих <del>руководителей</del>».
Ни для кого не секрет, что железная дорога — это такое чудное явление, с которого можно стричь деньги практически бесконечно, пока есть подвижной состав и дороги. В этой стране приватизировали уже почти всё, а вот такой лакомый кусок, как железная дорога, был в руках государства. Умные люди решили, что нечего страну напрягать заботами о такой весьма громоздкой махине. Недолго думая, в 2003 году МПС упразднили и запилили новое предприятие под названием «РЖД».

Разбираться в структуре и работе РЖД нам будут помогать так называемые телеграфные шифры — аббревиатуры, которые ныне применяются на сети абсолютно везде. Вот, например, шапка самой обычной телеграммы:
ТЕЛЕГРАММА
ВРУЧИТЬ НЕМЕДЛЕННО
ВСЕМ
РПГ

Эрпэги у нас бывают всякие разные, хорошие и не очень:
Работать за еду

Работать за еду ("…за ЖРАТ" или "…за идею") — устойчивая часть разнообразных формулировок, обычно связанных с работой: «готов работать за еду», «программирую в html за еду», «ЖРАТ будете меньше» и т. п. Имеется в виду оплата деятельности, которой хватает только на жратву.
Является калькой с английского оригинала «will **** for FOOD», в свою очередь, пошедшего от наркоманского «will fuck for coke» («отдамся за кокаин»). Русскоязычная калька как бы говорит нам о невысокой квалификации, умственных способностях работника и НЕИМОВЕРНОМ значении, придаваемом еде (ибо ну очень ЖРАТ хочется). Алсо, созвучно с МРОТ.
Прямая русская калька «работать за ЖРАТ» (иногда — «за ЖРАТ и подзатыльники») с добавлением оттенка таджик-спика и CAPSLOCKа применяется реже, но особенного сакрального значения не имеет, намекая на то, что человек отчаянно нуждается в средствах и готов ишачить как вол в буквальном смысле за харчи.
Еще одна версия возникновения мема тянется из этого поста. Ну и традиционное одминское «в случае отсутствия денег в виде оплаты принимаются пиво, еда и минеты».
А также связана с унылым анекдотом:
ЕБАТ и ДРАТ]], а когда сильно напьётся — то и самого соседа, помещика Козявкина.

Студент первых курсов, который прочитал треть книги и осознал «Вот оно — счастье», через минуту после осознания регится на фрилансерском сайте и уже через три минуты находит лоха. Обычно по объявлению вроде:
пельменей]] или Мивиной на выбор.
Студент тут же кидается демпинговать и всячески уводить «клиента», соглашаясь на несколько пельменей и стакан воды с солью или без в зависимости от технического задания. После прочитывается ТЗ, составленное на одном листе, где половина текста — это название и цель сайта. Как правило, заказчик сам не знает, что ему надо, а в итоге даже задумывается, надо ли вообще.
Скачав Денвер (потому что настройка PHP + MySQL + Apache невыносимо трудна для него), студент начинает лабать проект http://localhost/food. Сразу же натыкается на грабли, бежит на форум, где в теме «Ничего не работает» вставляет куски своего говнокода. Расстраивается, когда его посылают на йух или читать мануалы.
Попутно выясняет, что на PHP до него всё уже написано, и узнает о всяких Joomla, Drupal и аналогичных системах. Правда, через пару проектов нуб осознаёт, что Джумла, Драпал и прочие ПХП-нюки предлагают вместо маленькой настольной фигурки кота поставить во дворе чугунную пятнадцатиметровую конную статую Будённого.
Создаёт говношаблон, с трудом натягивает его на систему и отдаёт заказчику, по дороге клянча ещё три пельмешка за оперативность (2—3 месяца). Обычно после пары «удачных» проектов открывает студию.
Работкин

Евгений Королев, известный под именем и многими другими. Юный активист НБП, создававший кучи виртуалов и спамивший во все комьюнити с призывом его зафрендить. Причиной такого поведения стало намерение популяризовать московское отделение НБП в интернетах. Подобно Лотову злоупотреблял тэгами, каждый спам-пост «Уважаемый! Поставь меня во френды!» Работкина сопровождался волной оскорблений от участников коммьюнити.
Будучи забаненным в сообществе , угрожал одному из модераторов. 
Впоследствии Евгению официально было запрещено выступать в блогосфере от имени НБП.
Ныне тихо постит в своём жж .
В последнее время стал писать неоднозначные посты с критикой Партии, возможно решил отойти от Партии.
Рабство

Казалось бы, рабовладение исчезло с распадом Римской империи, а вот нифига:
Радио

В пределах Луркоморья вещают следующие радиостанции:
Типаж, благодаря которому это всё существует:
Прочее:
Рак (значения)

Рак бывает разный, один — мудак, другой — заразный.
Рак мозга

Рак мозга — выражение, обозначающее позитивное крайнее удивление собеседника. Этот фразеологизм вы можете услышать с сарказмом в основном от людей, работающих в IT. По своей сути идентично выражению «нихуя себе», но ограничено тем, что ваш собеседник видит нечто новое для него, что никак не вписывается в его личное понимание мира. Также это высказывание может выражать крайнее недопонимание, но уже с негативным оттенком. Употребление этого словосочетания настолько же разнообразно, как и использование фразы «ебать меня конём».
В большинстве случаев — если человек говорит вам, что у него рак мозга, то он не понимает вас, но хотел бы эту тему по возможности развить. Если рак мозга он «обнаруживает» у других, то то ли недопонимает, то ли явно их хочет покритиковать.
Настоящее заболевание распространено в интернетах чуть более чем повсеместно, список причин вызывающих его 
включает более 9000 пунктов, особо значимые из которых приведены ниже
А из набранных сотни человек, только 17 доучились, большинство съехало головой в пропасть.

ИРЛ рака мозга не существует, поскольку рак — это опухоль эпителиальной ткани, а в мозгу её немного (всего-то передняя доля гипофиза и эпителий хориоидного сплетения желудочков мозга), а что уж действительно бывает, так это опухоли "в мозгу". Опухоли мозга всегда опасны по одной очевидной причине: черепа обычных людей не умеют растягиваться, поэтому любой объёмный процесс в полости черепа приводит к повышению внутричерепного давления, что сопровождается отёком дисков зрительного нерва (отёк - ладно, дальше - атрофия зрительных нервов и слепота. Если до неё доживают), интенсивными головными болями и прочими неудобствами, типа окклюзионной гидроцефалии. Итог такого милого явления при отсутствии лечения (а часто и при наличии оного) - вклинение либо ствола мозга в большое затылочное отверстие, либо височной доли под намёт мозжечка. Исход при этом один - летальный. К тому же это очень невесёлая болезнь, наибольший процент этих опухолей составляют глиобластомы, самые злые опухоли, от которых без лечения человек с момента постановки диагноза живет в среднем 2-3 месяца,а с лечением чуть более года (Жанна Фриске тому пример). С учётом того что мозг это не кишки и не лёгкие, где можно половину отрезать и пациент даже бегать, сопеть и пердеть будет, хоть и не так быстро и громко как прежде - ситуация не очень весёлая. Sad but true. У детей самые частые не глиобластомы, а астроцитомы, причём с локализацией в мозжечке. Вот они при своевременной (и иногда не очень своевременной) диагностике неплохо удаляются нейрохирургами и не рецидивируют. С большой натяжкой раком мозга можно было бы назвать и метастазы рака в головной мозг. Тоже гадость редкостная, так как, кроме всего прочего, вызывает сильный отёк окружающей мозговой ткани.
Расово

Расово (moon. 人種的に )— одно из любимых изречений Мицгола. Означает оно, что Мицголу описываемое существительное або глагол может показаться имеющим расовую подоплёку или же причину. Часто используется им в его расовой бритве Мицгола, ажно его расовыми подражателями; проникло и на Двач. Иногда иронично употребляется для подчеркивания «неполиткорректности» чего-либо (высказывания, закона, и т. п.). Алсо, Расово — деревня в Болгарии.
Расстрельный грамматический список

Здесь резидентные граммар-наци Луркоморья собирают орфографические, пунктуационные и прочие признаки, по которым уже сейчас можно выделить грамматических недочеловеков, подлежащих ускоренному окислению и переработке в метан в самом ближайшем будущем.
Расстрельный грамматический список/Б

— Ты жену по утрам будишь?
— Буду.
Расстрельный грамматический список/К

Ooops, devided by zero