High Strung

High Strung (англ. "Нервы на пределе " ) — фильм в лучших традициях жанра «чёрная комедия» о мизантропе, параноике, битарде, атеисте, тролле, жопоголике, психически неуравновешенном, склонном к депрессии детском писателе Тэйне Фьюрроузе, повествующем о своей нелёгкой жизни на протяжении полутора часов экранного времени.
Сей к/ф сюжетом не особо обременён. Весь день Тэйн ходит по своей квартире и изливает тонны ненависти в форме монолога, глядя в камеру. Когда к нему вторгаются коммивояжёры-тупицы, соседи-говнари, начальницы-стервы, монолог плавно переходит в диалог. Всё это время он не устаёт повторять, что хочет сдохнуть. Бурный день детского писателя прерывается в 8:00 p.m. смертью в обличье внезапно Джима Керри, которая пытается увезти его на чёрном лимузине. Тэйн, ничтоже сумняшеся, высказывает смерти всё, что о ней думает, и та отпускает его, лишь бы заткнулся уже наконец. Happy end!
Ну вот, снова: каждый раз одно и то же, ну просто с ума можно сойти. Сколько бы
молока вы ни лили в кукурузные хлопья, его всё равно слишком много. Вы думаете, что можете отмерить точное количество молока. Меряйте, читайте инструкцию — ничего не поможет; всегда его слишком много, абсолютно всегда, всегда! С ума можно сойти, твою мать! Вы думаете: сейчас подсыплю хлопьев — и будет в самый раз! Но если насыпать слишком много, они начинают хлюпать. И вот вы жрёте, и жрёте, и нажираетесь как свинья, и всё равно не вкусно, потому что молока слишком много, — каждый раз одно и то же! Вы льёте и льёте, льёте и льёте, пока больше уже не влезает, чтоб я сдох. Ну что за жизнь?.. Я! Лучше! Сдохну!
Мухи — это самые грязные животные на всей планете. Это разносчик всякой заразы номер один. Это самые отвратительные и мерзкие насекомые. А ещё они глупы так, что просто диву даёшься. Это самые глупые букашки, которые есть на этом свете. Вы же их видели, правда? Они постоянно трут лапкой об лапку, как будто это что-то важное. Вот летит муха, видит собачью какашку, так? Так. Лежит себе эта собачья какашка, муха на неё садится и начинает мыть лапки. Это же глупо! Каким непроходимо тупым надо быть, чтобы сидеть на дерьме и при этом умываться! Ой, дерьмо на лапках! Что ты с ним будешь делать, опять дерьмо!
Мама: Я тут прочитала статью в журнале о том, что капуста может предотвратить возникновение раковых заболеваний. Ты ешь капусту?
Тэйн: Ой, как забавно, у меня целая тарелка капусты прямо перед носом.
Мама: Ты мне тут не груби!
Тэйн: Скажи пожалуйста, что лучше: заболеть раком наконец или жрать капусту всю свою жизнь?
Спамер: Здравствуйте и добро пожаловать в мир высоких технологий. Я компьютеризованный телефонный автоматрон. Мы зададим вам несколько вопросов, после гудка вы можете ответить. Как вам?
Тэйн: Это просто чудесно!
Спамер: Хорошо. В таком случае назовите своё имя.
Тэйн: Тэйн.
Спамер: Спасибо, Тэйн. Когда в последний раз вы чистили ковёр?
Тэйн: Я не верю в существование ковра.
Спамер: Насколько стар ваш текущий ковёр?
Тэйн: Ковёр? Я думал, вы сказали «Будда».
Спамер: Не хотели бы вы, чтобы один из наших представителей связался с вами и обговорил подходящие для вас услуги? Если вы ответили нет, объясните, почему.
Тэйн: Видите ли, есть одна маленькая проблемка… Я бы лучше сдох!
Спамер: Если у вас есть какие-либо комментарии, вы можете оставить их сейчас.
Тэйн: Умри, умри ты, несчастная компьютерная микросхема! Я надеюсь, ты подавишься мышью и окажешься в компьютерном аду!
Спамер: Спасибо.
Тэйн: Не за что.
Эй ты, мразь волосатая, ну-ка сделай потише!
Этот тип постоянно меня достаёт. Он играет эту чёртову музыку целый день. Уровень такой, что я различаю, что он орёт. Музыка постоянно выливается у него из ушей, ему некуда её девать, вот он и орёт. Скажите мне, какого чёрта? Что там происходит?! Там что, пляски первобытных племён? Я даже отдалённо представить не могу, какого, собственно, чёрта… (во внезапно наступившей тишине) Боже ты мой! Я надеюсь, он не поскользнулся и не ударился башкой о кнопку set на стереосистеме. Может он впал в кому? Это конечно ужасно, что же делать-то? Надо подождать пару недель и понюхать, может у него под дверью завоняет трупом.
 
Я терпеть не могу рестораны. Я терпеть не могу тематические рестораны, где всегда всякие неправильные названия на двери туалетов. Вместо того, чтобы написать «мужской» и «женский», пишут, например, «пират». Иногда пишут такие прелести, что ты даже не совсем уверен, и как полный дурак подходишь к официантке и спрашиваешь: «Скажите пожалуйста, я кто — кальмар или палтус?».
А потом ещё официантки, которые любят подливать кофе. И их никак не остановить. Вам ещё немножечко кофе? Вам подлить чуть-чуть? Давайте ещё немножечко. Ещё подолью? Чуть-чуть ещё? Капельку. Ну пожалуйста. Даже если вы не пьёте, они подходят ещё. Тут ещё немножечко влезет. Не шевелите стол.
Или ещё хуже — официантка с вопросом «как дела?». Её никто терпеть не может. Как дела? Хорошо. Потом они возвращаются снова. Как дела? Хорошо. У вас всё нормально? Да. Как дела? Хорошо. Всё в порядке? Да. Ну а сейчас как дела? Хорошо. Всё в порядке? Да! Как дела? Слушай, я же сказал: всё прекрасно! Господи, ну так как, всё нормально у вас?
Что это за чертовщина такая?! Терпеть не могу быть мёртвым! Хреново быть мёртвым! Я ненавижу смерть ещё больше чем жизнь! Я ненавижу тебя тоже! Я ненавижу этот дурацкий лимузин, эту дурацкую шутку, которую ты делаешь со своим ухом, это правило про восемнадцать тысяч раз  — это вообще маразм! Прекрасно, я даже никуда не лечу. Я же должен по крайней мере куда-то лететь. Нет, я сижу на заднем сидении машины с мужиком, который может переставить себе ухо на лоб. Да, это точно рай, ущипните меня кто-нибудь, а то я не верю.