averoo/lurk huggingface dataset:
Неведомая ёбаная хуйня

Неведомая ёбаная хуйня — объект лютого фапа жопоголиков. Является локальным почти персонифицированным аналогом Большого Пиздеца. Наступает всегда внезапно и неопознанно. Cтепень эффективности и поражающей огневой мощи сабжа зашкаливает за 9000 и составляет 7,69249 гектосвиборга. ОПАСАЙСЯ НЕВЕДОМОЙ ЁБАНОЙ ХУЙНИ %USERNAME%!11.
 

— Извиниться?! — так и взвился Вилли. — Перед этим крокодилом? Перед этим людоедом? Ты что, еще не зарекся иметь дело с этими бормоглотами и грымзами?
— Бормоглотами, говоришь? Грымзами? — Джим задумчиво поглядел на друга. Так они привыкли называть между собой всякую нежить из ночных кошмаров. Когда к Вилли приходили бормоглоты, они стонали, невнятно бормотали и лица на них не было. А в кошмарах Джима грымзы росли как на дрожжах и питались крысами, которые в свою очередь пожирали пауков, таких здоровенных, что они сами охотились на кошек.
Невозбранно

Невозбра́нно (стсл. "Нєвъꙁбрани́ти") — синоним слов «безвозбранно», «беспрепятственно», «свободно». Слово старославянского происхождения, получило широкую популярность как один из наиболее стойких мицголизмов.
Толковый словарь русского языка Д. Н. Ушакова
Ф. М. Достоевский, «Бесы»
В. И. Ленин, Декрет о печати
М. Горький, «Детство»
Новый завет, Деяния 28:30-31
Из проекта Конституции декабристов, за авторством Н.М.Муравьева (1824)
НегроСтоляр

НегроСтоляр или Негростеллаж, алсо Копро Стеллар — так в ЖЖ называют вокально-инструментальный ансамбль Necro Stellar, исполняющий поцтреотический EBM/дарквэйв.

Состав группы: Юрий Звизданутый (он же — Ональное Сверхприсутствие и Мощи Святаго Дурачка, белый билет получал на имя Дмитрия Николаевича Борисова) — вся музыка и тексты, вокал, синтезаторы, гитары, перкуссия, человеческие кости; Анастасия Поднебесная — бэк-вокал, перкуссия, человеческие кости; Alex HomoSect — концертный ударник. После ухода из группы последнего участника году эдак в 2008 штоле, в группе играло ещё 2 барабанщика, но они не выдержали попыток лидера захватить и обладать их анусами. Проще говоря — просекли анальное рабство и полную бездарность Юры.
За 15 лет существования группа успела записать несколько альбомов: две демки 1993—1996 гг., концертный альбом «Glacier 99», релизы на CD-R болванках «Ice Server» и «Dlo Kwala Manyan», альбомы «Saturating Cemetery» (2005, именно на этом альбоме они играют на костях), «Pulsing Zero» (2006) и «Белый Покой» (2007, концептуально-поцтреотический релиз, посвященный тематике 2 мировой войны). Ну и «Red beast» 2009, ага. Все эти «работы» унылы чуть более, чем полностью и заслуживают внимания лишь в качестве лулзов, что происходит с отечественной готической субкультурой. Иначе говоря — в каком жутком упадке сия находится.
Музыкальная составляющая (равно, как и качество записи и сведения) творчества Звездного убога и беспомощна чуть более, чем полностью и напоминает не лучшие образцы трекерного транса, который школота писала в середине девяностых. Заметно обилие допотопных сэмплов, сборники которых продавались в 96 году в переходах. Хотя сам Юрий любит подробно описывать какую кучу синтезаторов использовал в записи (впрочем, по причине нищебродства, коллекция юриного железа состоит из спизженных из школ домов культуры или купленных за бесценок советских говносинтов).
Но в интернетах они стали известными в основном не благодаря своей музыке, а благодаря неадекватному поведению Звездного и его сестры (администратора группы).
Негроёб

Негроёб — человек, постивший анало-афроамериканцев на русском Дваче (сейчас выражение расползлось по другим чанам). Идеи троллинга таким способом были заложены шуточной организацией GNAA — «Организацией гей-ниггеров Америки».
Негроёб является троллем, так что его главная задача — привлекать к себе внимание посетителей и ловить с этого лулзы.
Вопреки мнению школьников, негроёб не является одиночкой, чернокожим или геем, хотя подтвердить или опровергнуть это из-за анонимности негроёбов невозможно.
Раньше на Дваче негроёб-кунами регулярно выкладывалась самая свежая (на данный момент — 6.0 ) версия «Ниграпака» для желающих стать негроёбами.
Недавно

Недавно "(совсем недавно, только что, сейчас, в настоящее время, в последнее время, не так давно, последние XX лет, вот уже XX лет как, в этом/прошлом году, месяц назад, на той неделе)" — болезнь чуть менее, чем всех ***педий, викий и прочих сæтов, претендующих на хоть какую-то «энциклопедичность».
На заре интернетов такая мелочь, как точная дата, была не важна — всё происходило «сейчас». До интернетов, в печатных педиях, справочниках и тому подобном всегда можно было подсмотреть на титульном листе год издания. В последнее же время хронология сваливается в одну большую темпоральную кучу и порождает причудливые парадоксы, так что трудно отследить, когда что было. Да и было ли вообще. Властелин Времени в недоумении.
У нас на некоторые материалы можно навесить плашку {{}} , но легион не всегда способен решить проблему ввиду того, что точные даты могут быть неизвестны даже аффтару.
В последнее время: "«хазары стали чаще набигать на наши восточные рубежи … Наполеон, испугавшись русской зимы, повернул свои войска … и встретился с Гитлером под Смоленском … пока наша армия на юге брала Измаил … на севере высадился десант Антанты…»" и т. д.
Недомем

Недомем — сущность, как правило унылая чуть более, чем полностью, но претендующая на звание мема. Известна малому кругу фаперов, нацменьшинств и быдла.
Недомем появляется внезапно, так же внезапно исчезая. Как правило порождается молодыми быдло-кунами с целью повышения собственной крутости в глазах остальных (а нередко и в своих глазах), хотя известны случаи порождения недомемов сущностями более высокого расового порядка. Недомемы унылы, потому быстро утилизируются. Если же они неожиданно приходятся по нраву публике (читай, количество хейтеров становится незначительным), то автоматически переносятся в разряд мемов.
Выражения «я придумал новый мем», «малоизвестный мем» суть оксюмороны, ибо «мем» — это нечто спонтанно ставшее популярным и известным в массах. «Мем», который только что придуман из головы специально для форса — это недомем.
В нашем уютненьком луркоморье есть специальная плашка {{}} , которую мы любим вешать на недомемы, а также на всё, что нам не нравится, о чём мы не слышали и вообще на рандомные статьи. Большинство вешающих эту плашку — сами унылые и никому не известные мудаки. Выглядит она вот так:
Недоёб

Недоёб (недотрах, недоебит, мед. "coiti abstinentia acer", синдром Кехрера, лат. "nedoebitis vulgaris", твтропное "") — одно из распространенных психических расстройств, причиной которому служит длительное отсутствие ебли с противоположным или не очень полом (чаще) или же разные гормональные сбои и авитаминозы (реже), а также принятие веществ. Страдают этим и мужчины и женщины, но особо доставляющую и вкусную форму этот недуг приобретает именно у самок. Недоёб может быть осознаваемый и неосознаваемый (обычно у девственниц, которым уже пора). В особо запущенных случаях может приводить к необратимым последствиям, таким как физические или ментальные заболевания (с последующим попаданием в дурдом) или даже суицид. Причём сам по себе недоёб вряд ли будет являться причиной, а скорее приобретённый на его почве ФГМ.
 
Поскольку особи мужского пола хотят ебать всегда и везде с редкими перерывами на сон и жор, причём с момента полового созревания и до момента сексуального бессилия, любое отклонение от нормы «всегда и везде» может привести к недоёбу. Исключения составляют разного рода задроты и ботаны, кои умудряются заменять естественное удовлетворение инстинкта посторонними делами, или же асексуалы. Смягчить недоёб помогают прон и фап, со всеми их плюсами и минусами. Ну или секс со шлюхами.

У особей женского пола всё намного сложнее и интересней, ввиду появления на пути к желаемому типичной женской логики или прочих отягощающих факторов, столь незначимых с мужской точки зрения. Типичные причины недоёба у самок:

Ниже указаны признаки, по которым в большинстве случаев можно диагностировать недоёб у самок (самцы, как правило, закрываются в себе или делают poker face):

диету]] села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?
Незабор Бандлов

Незабор Бандлов — вымышленный террорист болгарской национальности. Существовал в этом вашем фидо и всячески портил кровь всем нормальным фидошникам.
В отличие от интернетов, в этом вашем фидо отправка почты (файлов, мессаг и прочего) происходила не по мере их появления и засовывания в постоянно действующий канал, а только тогда, когда этот канал поднимался — когда модем наконец прозванивался к линку. Что иногда случалось весьма нерегулярно, а в случае каких-то проблем (сдох компьютер, порвалась телефонная линия, напала злая сессия, мама отобрала модем) и совсем прекращалось. Тем не менее, если заранее не отписаться от эх, то почта продолжала накапливаться в виде готовых к отправке архивов — бандлов.
На многих вариантах фидошного софта этот процесс ограничивался исключительно свободным местом на винте, не очень-то большим по тем временам, так что несколько таких незаборщиков, подписанных на пол-бекбона, обеспечивали глобальный затык через весьма и весьма небольшое время. Более того, на разнообразном древнем софте почта для каждого линка паковалась в один большой архив; если этот архив периодически не выкачивали, его размер получался устрашающим, так что становилось проблематичным вообще выкачать его хоть когда-нибудь.
Поэтому практикующих "незабор бандлов" линков (обычно пойнтов) старались публично расстрелять перед строем, для устрашения и во избежание. Впоследствии, ко второй половине 90-ых, проблема несколько облегчилась с ростом емкости винтов и массовым распространением эхопил, которые, во-первых, резали почту на архивы разумного размера и, во-вторых, протухшую почту просто киляли КЕМ.
Незабор Бандлов, наряду с множеством других фидошных мемов, упоминается в одной из книг расового русского фидокиберпанка Владимира Васильева. FTGJ.
Неизвестный Исполнитель

Неизвестный Исполнитель (англ. "Unknown Artist " ) — самый популярный исполнитель всех времен и народов.
Ленивые долбоёбы, рипающие аудиодиски без добавления информации в теги (в основном с помощью всяческих Winamp’ов и Windows Media Player’ов), вынуждены потом слушать композиции вида «Track1 — Unknown Artist», коих на их компьютерах аццкие тыщи. Это засоряет медиабиблиотеку и усложняет поиск нужных композиций.
Хотя большинство современных плееров умеет искать информацию об альбомах и автоматически добавлять ее в теги. Кроме того, спецификация Red Book подразумевает возможность добавления тэгов, и большинство грабберов эту информацию прекрасно читают.
Пиратский диск из перехода вряд ли будет содержать текстовую информацию по причине той же самой лени (впрочем, Nero как минимум с 6 версии умеет сама составлять эту инфу по тэгам подготовленных для нарезки MP3-шек, хотя местами достаточно криво).
Еще одна (возможная) причина, по которой на добавление текста забивали болт — повальная невозможность его чтения бытовыми плеерами в то время — даже достаточно дорогие аппараты умели выводить только номер трека и прошедшее/оставшееся время. Дешевые миницентры типа «диск/кассета/радио» выдавали только номер воспроизводимой композиции.
Записи Исполнителя обычно шли в чуть менее, чем хуевом качестве (выше 192 килобит старались не рипать). Хранить музло в кошерных 320 килобитах, а тем более, в лосслессе не позволял объем тогдашних жестких дисков (когда-то иметь даже 40-гиговый хард было верхом мажорства), а на стандартную болванку в 128 килобитах можно было впихнуть без малого 12 часов непрерывной записи.
Неизвестный Исполнитель как массовое явление ушел в конце 2000-х с приходом более-менее приличных интернетов и повсеместным распространением торрентов, откуда можно невозбранно скачать полную дискографию любого исполнителя в максимальном качестве и с нормальными именами.
 

Вконтакте есть даже неизвестно сколько групп фанатов Неизвестного Исполнителя, созданных неизвестно кем и состоящих из непонятно кого. И всем похуй, где эти самые группы находятся.
-"Неизвестный исполнитель"
Некомими

Некомими (moon. 猫[の]耳 , «кошачьи уши») — атрибуты, придающие персонажам аниме «кошачий» облик. Как правило такими чертами обладают девочки, но есть и примеры некомими-мужчин. Как правило, данные атрибуты не имеют смысловой нагрузки и служат лишь для придания кавайности облику персонажа, хотя иногда свидетельствуют о его девственности (например, в аниме «Лавлесс»). Являются фансервисным элементом чуть менее, чем полностью.
Частенько «некомими» неточно называют «ушастость» от других животных — собак ("инумими"), лисиц ("кицунэмими"), волков ("оокамимими") и прочих ("кемономими"); суть их применения та же.
Аниме:
Хентай:

Игры:
Из жизни:
Если есть у вас подружка,
Сшейте для подружки ушки,
Сделайте из меха лапки,
Хвост из старой длинной тряпки.
Это все вы к ней приклейте,
Молока чуть-чуть налейте,
Её гладить не стыдитесь,
Нека ваша — всем хвалитесь.
Матан:

Если взять модуль y=
В этой формуле:
Алсо, некоторые битарды начинают некопостинг в разделе на удачу перед подготовкой к экзамену, а иногда и вместо подготовки.
Некропост

Некропо́ст — новое сообщение в давно забытой теме интернет-форума, зачастую переносящее топик на первую страницу.
Обсуждение, как правило, уже давно закончилось, сменились пользователи, модераторы, сервера… Но рано или поздно обнаруживается кто-то неленивый, который пролистает форум до 644-й страницы, найдёт там вопрос за 1999 год по игре Fallout 2 и расскажет, как он взял броню анклава в начале игры. То есть на самом деле никто, конечно, не листает все 644 страницы, а тупо идёт по ссылке из поисковика в тред и отвечает туда, не обратив внимание на дату из прошлого тысячелетия.
398067
Sadist:некропост? да вы даже не представляете себе, что такое настоящий некропост!!!
вот когда под надписью «Фофан — чёрт», висевшую на стенке дома с первой половины 90-х годов, ктото в 2007 дописывает «схуяли?!» вот это некропост!!!
Ненавижу и стремлюсь уничтожить

Ненавижу "<что-либо>" и стремлюсь его уничтожить — мицголизм, происходящий от высказывания номер 316 по спейску мицголизмов. Употребляется для выражения лютой расовой злобы или оправдания/объяснения какого-либо провокационного поступка.
«Я ненавижу Фидонет и стремлюсь его уничтожить» — исходная фраза Мицгола. Это был вариант ответа в опросе про это ваше фидо.
Ненависть

Ненависть — острое чувство сильной неприязни и отвращения, выражающее негативное и при том агрессивное отношение к кому-либо/чему-либо. Сопровождается желанием взять и уебать объект ненависти, буде такой наличествует.
НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ — очень сильная негативная эмоция, выражающая чуть более, чем трижды целиком негативное и при том агрессивное отношение к чему-либо. Сопровождается желанием сделать ужасную ядерную смерть объекту ненависти, буде таковой наличествует.
НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ — очень-очень сильная негативная эмоция, соотв.
Н Е Н А В И С Т Ь  — желание взять и уебать относится к 100500 личностям, каждая из которых заслуживает ядерной трещины в ебале.
 
Первое место среди причин ненависти по распространенности делят между собой неудовлетворенность какими-либо аспектами жизни, ощущение своей несостоятельности, неполноценности, ничтожности и так далее, но главное — страх перед объектом ненависти. В качестве ещё одной причины можно назвать нанесённую обиду.
Отсюда сам собой напрашивается вывод, что наиболее к ненависти склонны низшие слои населения (но мы-то знаем, что ненависти покорны все слои населения и любых возрастов). И когда эта ненависть зашкаливает за все разумные пределы, появляется возможность использовать её для государственного переворота. Это одна из причин, по которой Христианская церковь™, декларирующая прощение и смирение, по идее должна являться важным игроком внутренней политики.
Ненависть подробно рассмотрена в классово верном романе «1984». Там для поддержания двоемыслия и общего психологического здоровья населения использовались «двухминутки ненависти» — нечто вроде советских политинформаций, только с повышенным градусом неадеквата.
Вторичный креатив на ту же тему — «двухминутки ненависти» Рыбца. Примерно то же самое, только в письменном виде и в реальности.
Просто-таки пронизан ненавистью к отвратительным органическим ничтожествам рассказ «I Have No Mouth And I Must Scream» американского писателя Харлана Эллисона. Квинтэссенцией рассказа можно считать следующую копипасту:

В Библии, а именно в псалтыре, в 138 псалме есть строки:

Творчество Егора Летова тоже вполне раскрывает тему

Стругацкие в одной из своих книг дают следующее определение:
А в другой («Экспедиция в преисподнюю») такое:

Особенно прославился в литературе на почве ненависти драконофажеский пейсатель Локхард. Вот пример .
Алсо, у Высоцкого есть «БАЛЛАДА О НЕНАВИСТИ»

Интересно, что в английском языке есть пять глаголов, выражающих ненависть: "detest", "abhor", "hate", "loathe", "abominate". Кроме того, для обозначения ненависти могут использоваться ещё три слова: "execration", "odium", "hatred" и выражения "«can’t stand»", "«can’t abide»" и, в некоторой степени, "«can’t bear»".

У нас существует достаточно много статей, полных отборной НЕНАВИСТИ (GamerSuper, к примеру). Такие статьи мы одобряем и помечаем плашкой {{}}
Нестеренко

На Уютненьком есть статьи о двух обладателях этой красивой фамилии:
Нет!

Нет! — советский антиалкогольный плакат 1954 года за авторством В. И. Говоркова, ставший впоследствии объектом множества фотожаб. На нём изображён просветлённый молодой человек с мужественным подбородком, решительно отвергающий предлагаемую ему высунувшейся из-за кадра злокозненной рукой рюмку, скорее всего, водки. Судя по раскраске рукава предлагающего, плакат направлен также против стиляг. По ряду причин оказался исключительно привлекательным для фотожаберов.
Ввиду своей широкой известности и меметичности сей плакат стал неотъемлемой частью двух наших плашек:
Нет, Молотов!

«Нет, Молотов!» — расовая финская песнь 1942 года, посвящённая событиям Зимней войны, изрядно доставляющая как сама по себе, так и текстом (в переводе с финского мунспика). Входит в винрарный сборник «Molotohvin Koktaili — Sota-Ajan Propagandaa Levyillä 1940—1942». Существует несколько вариантов исполнения, в том числе, классический 1942 года в исполнении Матти Юрвы + более современный вариант от Solistiyhtye Suomi — и несколько переводов на русский, в том числе вполне музыкальный и без особенной потери смысла.
По смыслу песня представляет собой финский баттхерт, вызванный троллингом со стороны советского сочинителя под малопонятным ником д’Актиль, написавшего подзабытую ныне песню «Принимай нас, Суоми-красавица», в одном из куплетов которой «красавице» предлагалось раскрыть советским танковым колоннам «половинки широких ворот». Такое же предложение финны вложили в уста Молотоффа.
Раввинат утверждает — кошерно для травли разнообразных ымперцев и особенно СССР-фагов, хотя данный контингент иногда сам не прочь порадоваться, в особенности, от присутствующих в оригинале обещаний прогнать Молотова и Сталина за Урал.
Прочие же могут просто словить лулзов с текста песни, особенно если вспомнить все подробности Зимней войны. Также хорошо используется для организации чухносрача, пример которого можно посмотреть вонъ там. По вышеприведённым причинам песня пользуется любовью и обожанием в среде крокодилистов.
Исполнителем является довольно известный в Чухляндии и немного известный за её пределами Матти Юрва. Стоит упомянуть, что Матти страдал национализмом головного мозга в умеренной форме и не брезговал троллить совков в своих песнях. К ознакомлению также рекомендуются: Uraliin (За Урал!) в исполнении Аймо Вильхо Андерссона — намёк на «Великую Финляндию до Урала», и Aunuksen Anja, где снова Матти Юрва рассказывает о русской тян, отвергнувшей ухажёров Василия и Ваню и мечтающей о принце на белом коне с далёкого севера.
Тексты, переводы, звук можно невозбранно найти в Педивикии.
Также на данную песнь существует совершенно трешово-угарно-содомический флэш-мультклипъ. Тема бобра там — от ассоциаций с фамилией Бобриков — российского губернатора Финки в начале XX века, в конце концов пристреленного местными.
Нет, Молотов!/Война правок

"Этот вариант сделан из последней версии статьи перед удалением всего срача на тему «соснули мы хуйца, или некоторым просто показалось», сохраненного для истории."
Расовая финская песнь времен Зимней Войны, изрядно доставляющая как сама по себе, так и текстом (в переводе с финского мунспика). Существует несколько вариантов исполнения и несколько переводов на русский, в том числе вполне музыкальный и без особенной потери смысла.
Война была такой — голой красной жопой на финский хуй. Вследствии размеров красной жопы, дабы не быть полностью жопой поглощёнными, финскому хую пришлось отступить. Но не далеко. Тут война и прекратилась. Вот бы опять вперёд жопой на финов, но финам — отступать дальше некуда, так, что ебать будут по полной. Да только от второй такой победы красная жопа может и репнуть. …Так случилось исторически поцреоты и ымперцы показывают финан из-за границы свои красные жопы, а фины им отвечают: «Только суньтесь — мы вас опять взъебём.»
Раввинат утверждает — кошерно для травли разнообразных ымперцев и особенно СССР-фагов .
Прочие же могут просто словить лулзов с текста песни, если вспомнить, каких эпичных хуйцов СССР в итоге соснул со всей этой зимней войной. 25 тысяч потерь маленькой Финляндии против 120—200 (до сих пор неясно) тысяч потерь СССРа, и полный облом с присоединением Чухни по прибалтийскому варианту (уже и так называемое терийокское правительство было приготовлено, и победные песни написаны, и все остальное. Нее пригоодилоось (С)). И что самое смешное, даже несмотря на прорыв линии Маннергейма (двукратный), Финляндия до сих пор независима и более-менее процветает, а Россия просрала все полимеры. И в результате резкая разница в окружающей природе и действительности (вплоть до подпрыгиваний одного и того же вагона на рельсах) прекрасно заметна при пересечении границы около Выборга, а не старой линии 39 года.
Тексты, переводы, звук можно невозбранно найти в Педивикии, :w:Njet, Molotoff!/
Также на данную песнь существует совершенно трешово-угарно-содомический флеш-мультклипъ. Примечание — тема бобра там от ассоциаций с фамилией Бобриков, был такой российский губернатор Финки в начале 20 века, в конце концов пристреленный местными.
Нет времени объяснять!

There's No Time To Explain! (рус. "Нет времени объяснять " ) — буржуйский мем, обычно используемый для предупреждения кого-либо о внезапной ситуации и/или побуждения к немедленному действию. Зачастую ситуация представляет собой ёбаный паноптикум, а предполагаемое действие отличается бессмысленностью и беспощадностью. Нередко фраза придаёт больше кажущейся глубины абсурдным картинкам, ну или хотя бы обвешивает их лулзами. Строится по образцу «There's no time to explain, just …» , где «…» — это странное или заведомо опасное для выполняющего действие из серии «повернуться и раздвинуть булки» или «сесть в горящую машину».
Приём с персонажем, который отказывается что-либо объяснять и предлагает немедленно действовать, с незапамятных времен использовалось пейсателями и сценаристами, когда требовалось оживить действие, вдохнуть в фабулу новую жизнь, сохранить мотивацию персонажа в секрете, лень было придумывать объяснение для сюжетного поворота, ну или когда просто фантазии на нормальный сценарий не хватало. Иногда сей оборот действительно бывает нужным и полезным, но в большинстве случаев он является просто раком, убивающим этот ваш сюжет. Можно обнаружить в таких малоизвестных франшизах, как Звёздный путь, Завершатель, Доктор Кто и Игорь Гончар. Шелдон Купер из TBBT использует фразу в одной из серий и, внезапно, заканчивает ее: «…но я объясню».
Мемом же сия фраза стала после выпуска в январе 2011 года одноимённой игры на флеше, начинающейся с того, что в доме главного героя появляется он сам из будущего и произносит сабжевую фразу: «Я — это ты из будущего! Нет времени объяснять, беги за м… БОЖЕ МОЙ!». Игра вышла настолько годной и популярной, что контора-создатель запустила на кикстартере кампанию с целью выпросить бабла на создание полной нормальной версии игры. ЧСХ, срубили в 4 раза больше, чем планировали. Игра вышла в августе того же года и всё заверте…. Сразу же, как грибы после дождя, в сети стали появляться тысячи макро с известным содержимым.

Здесь когда-нибудь будут нужные ссылки, но нет времени их загружать.
Нет пути

Нет пути — дословный перевод английской фразы "«no way»" («ни в коем случае», «не пойдёт», «невозможно», «ни за что», «не может быть»). А также более кошерного "«¡No Pasarán!»". Ответом на фразу «no way» является "«yes way»", Adventure Time подтверждает.
— Давайте введем регистрацию в /b/?
— Нет пути!

Hey, hey, you, you, I don’t like your girlfriend
No way, no way, I think you need a new one
Hey, hey, you, you, I could be your girlfriend
Hey, hey, you, you, I know that you like me
No way, no way, you know, it s not a secret
Hey, hey, you, you, I want to be your girlfriend
Эй, эй, ты, ты, мне не нравится твоя девушка
Нет пути, нет пути, мне кажется, тебе нужна новая
Эй, эй, ты, ты, я могла бы быть твоей девушкой
Эй, эй, ты, ты, я знаю, что я тебя нравлюсь
Нет пути, нет пути, ты знаешь, что это не секрет
Эй, эй, ты, ты, я хочу быть твоей девушкой
Now people keep asking if we're going to change
I'm looking 'em in the eye tell 'em no way
Stripes on a tiger don't wash away
Manowar's made of steel not clay.
— Твой конь в алмазах весь, как ты.
Сама ты дивной красоты.
О Боже! Горний свет пролей!
Не ты ль колдунья Лорелей?
— Узнал? Где встал седой гранит,
Мой дом с вершины в Рейн глядит.
И тьма и стужа… Нет пути!
Тебе из леса не уйти.
Но демон, тот, который вышел было,
Чтоб разговор с вождём моим вести,
Его окликнул: «Тише, Тормошило»!
Потом сказал нам: «Дальше не пройти
Вам этим гребнем; и пытать бесплодно:
Шестой обрушен мост, и нет пути».
Нетмейл

Нетмейл ("мыло", "нетмыло", англ. "NetMail " ) — личная корреспонденция. Прямой аналог стандартного интернетного e-mail'a. В отличие от эхомейла, иногда не пакуется, передаваясь прямым текстом.
Вообще, по полиси и прочим документам нетмейл как раз и составляет основную суть этого вашего фидо. Все комплейны, ZMH и прочая белиберда были придуманы и сформулированы именно для передачи нетмейла, от одной BBS к другой, и только потом, поверх уже имеющегося механизма, был (и, надо признать, что достаточно криво) прикручен эхомейл. Соответственно, были обширные темы для срачей — считать ли посыл нахуй в эхе поводом для комплейна (в нетмейле считается), рассматривать ли зарученый эхомейл и подобные многомегабайтные ошибки как нетмейлбомбинг (что тоже анально каралось) и т. п.
Тем не менее, в реалиях 90-х в России нетмейл был, конечно, важен и активно использовался, но суть фидо уже составляли именно эхи. Примерно как сейчас e-mail и интернеты во всех их многочисленных вариациях.
Нетмейл и фреки до сих пор используются в сфере банковского документооборота. T-Mail, Frontdoor — основные терминальные клиенты банковских систем.
Неуловимый Джо

Неуловимый Джо — персонаж некогда распространенного "онигдота", иносказательно обозначающий нечто, известное или распространенное на уровне "легендарности", но по сути дела, никому на йух не нужное.
нафиг]] никому не нужен, Гарри.
Используется для обозначения ситуации, когда чему-либо придается искусственно завышенная значимость. Также может использоваться для обозначения излишнего ЧСВ у личности.
Например, все, хоть раз скачавшие музыку из интернетов, по пропагандируемой идее должны быть расстреляны через повешение посредством утопления на электрическом стуле в газовой камере с конфискацией имущества и последующими каторжными работами, однако на практике — за редкими печальными исключениями — действует правило неуловимого Джо: никому все эти орды нарушителей копирайта не нужны, кроме, собственно, RIAA, да и то далеко не всегда. Ну, разве что иногда лоха-другого на сотни нефти разведут.
Из форумов ЛОРа
Г. Л. Олди, «Нам здесь жить»
Принципом Неуловимого Джо, среди прочего, объясняется отсутствие вирусов и малварей для Apple и Linux. Есть мнение, что данное утверждение верно чуть менее чем полностью, ведь первый червь был создан отнюдь не под Windows, которой, собственно, ещё не было в то время, это уж потом для бизнеса появилась более обширная ниша. К тому же Firefox в одно время даже обогнал IE в плане обнаруженных уязвимостей за единицу времени, хоть до этого считалось, что это самый безопасный браузер.
Собственно, до недавнего времени (ну или чуть более давнего) сами интернеты тоже были неуловимым Джо для властей предержащих.
Ни единого разрыва

Ни единого разрыва — история 2008 года о том, как психически неуравновешенный человек по имени Антон Уральский звонил в техсаппорт компании «Стрим» и в течение 18 минут разрывал моск тамошнему персоналу, а тот героически сопротивлялся и изображал ледяное спокойствие, вызвала лютый, бешеный смех обитателей интернетов и широкий общественный резонанс.
Источник распространения мема — Лепра. Атаке Уральского на саппорт «Стрима» предшествовала двухнедельная эпическая драма, в течение которой этот беспомощный саппорт так и не смог решить проблему клиента. Кроме того, уже после эпичного звонка и слива данных были ещё минимум два, где Антошка нереально доставляет ещё более лютой истерикой в отношении несчастных операторов (см. видео), что как бы говорит нам о том, что Антоша так и не поумнел. Само собой, эти звонки тоже были выложены в Интернет.
Ночью с 22 на 23 мая и весь день 23 мая Разрыв-кун подвергался травле со стороны леперсов, пользователей dirty.ru, двачеров и офисного планктона, которые объединенными усилиями атаковали его блог на mail.ru и телефон. Вечером 23 мая 2008 года блог Разрыв-куна был выпилен хакером Хэллом.
Нибааль

Нибааль (nibaal ) — национал-сепаратистка родом из Новгорода. Известна также как Евгения Савельева, Неебаль, Ниибал, Женни Нифльхайм, Бомбистка и др. Биография её сложна и противоречива; ограничимся пока несколькими фактами.
Ник

Ник (от англ. " " ) — выдуманное сетевое имя, сетевой псевдоним. Добровольная самодеанонимизация. Используется при общении в интернетах повсюду, кроме анонимных имиджборд.
"Имя" или "фамилия". Чуть реже чем всегда содержит спецсимволы и/или циферки, содержащие в себе либо тайный смысл, известный лишь хозяину ника, либо год рождения/регистрации или номер региона. В большинстве случаев используется школьниками и быдлом.
Ivan1993
Govnar2011
Vov@N007
Semen0FF
Vasiliy36
Serega76rus
Писать ник полным сочетанием "«фамилия-имя-отчество», адресом e-mail, а иногда номером ICQ вместе с паролем" привыкли сотрудники солидных фирм, которым влом включать воображение и насрать на элементарную ИТ-безопасность. За подобное распиздяйство бывают вербально наказаны сисадмином, возможно, с отречением от святого.
"Ник кириллицей". Указывает на резко повышенную быдловатость обладателя (зачастую это — гопник (если М) или гламурное кисо, если Ж). А если такой ник написан ещё и КАПСОМ…
Пахан77
Вася_Кирпич
Гламуро4ка
"Набор символов", бессмысленный на первый (и нередко на все остальные тоже) взгляд.
andNsX
√ΛRZəəҜ,
1!@$%^
"Имена героев" фильмов/игр/книг/etc. Встречаются довольно часто. Также часто содержат цифры, поскольку оригинальностью не обладают.
Skywalker
Superman
ObiVan777
"Имя (чаще) или слово с добавлением окончания «-jkee»". Число букв «е» в окончании обратно пропорционально интеллекту владельца. Добавление окончания указывает на невообразимую тупость и малый возраст.
Serejkee
Romasjkeee
CTAKAHujkeee
"Н.и.к. ч.е.р.е.з. т.о.ч.к.и." Это школота. Без вариантов.
"Ник с окончаниями «666», «228» и «1488»". Встречаются ОЧЕНЬ часто. Добавление 666… нет, сатанистами-то как раз обычно и не используются, а используются школьниками, говнарями, педовками, херками и подобным контингентом, также, как и 228. А вот 1488 обязательно означает школьника-фошыста.
"Прочие." Это может быть что угодно, случайно выбранное или придуманное слово.
Nomad
bloodninja
Нередко встречаются любители выделиться, использующие в никах разнообразные обрамляющие элементы — ASCII-символы, непроизносимую человеческими словами псевдографику, «крылышки», как например:
и т. д.
Эти элементы ни о чем, кроме запущенного ФГМ, не свидетельствуют.
Ники — это клички B-boy'ев (танцевальщиков брэйка), графитчиков, рэперов и прочей хип-хоп нечисти.
Ник Гуревич

Nicholas Gurewitch (рус. "Ник Гуревич " ) — художник в жанре comic strip, 1982 г.р., проживающий в пиндосии (штат Нью-Йорк), автор винрарной серии The Perry Bible Fellowship. Судя по фамилии — таки да.
Крео Ника выполнено в классической форме жанра, каждый выпуск представляет из себя стрип в формате 3 или 4 фрейма. Стиль рисунка сильно напоминает иллюстрации детских книг и, как правило, пропитан буйством красок и светится эйфорийными физиономиями персонажей. Сюжеты невероятно доставляют внезапной сюрреалистичной концовкой, тонкой иронией, черным юмором и часто выполнены в лучших традициях Монти Пайтон.
Ник начал публиковаться в 2001 году, стрипы печатались во множестве локальных газет и журналов, в 2006 его шедевр нашел свое место в вебе по адресу pbfcomics.com.
В 2008 Ник объявил о прекращении регулярных выпусков, дабы уберечь свое детище от скатывания в унылое говно. Получилось ли у него, решать тебе, Анонимус. Если ты страдаешь от нехватки изящного юмора в современном мире, то сей комикс — must see.
Никита Литвинков

Никита Литвинков — герой появившегося в 2008 году на YouTube ролика, в котором оный школьник с длинными волосами и гребешком на голове манерно рассказывает о питании в школьной столовой. Появление ролика мгновенно породило множество фотожаб и мемов, таких как "«вкусный чай», «сасисачки», «борщ с капусткой, но не красный»" и "«а вообще "он" меня бесит»", а Литвинков был объявлен звездой в этих ваших интернетах. Нездешний вид, отрывистая речь и странный текст привели к тому, что видео обросло ремиксами и было разобрано на цитаты. В настоящий момент Никитка уже отслужил в армии и благополучно свалил домой в звании ефрейтора запаса.
Ролик красуется на Драматике, в статье про Россию, подпись под ним гласит, что сабж рассказывает, как он утром побрил свои яйца.
бесит]].Вот… Эщо чоо… Вкусный чай, он так утоляет жажду, и я чувствую себя человеком! (машет руками).Вот. Всё.
— (голос за кадром) Как фамилия ваша?
— Я Никита Литвинков. (Реверанс)
— (голос за кадром) Спасибо…

 

Литвиненко — почти однофамилец Литвинкова, тоже как-то выпил вкусного чайку…
Николай Воронов

Николай Воронов — мегапопулярный музыкант, патриарх российской поп-сцены, младший сын преподавателя кафедры социологии и гуманитарных наук Александра Ярославовича Воронова, а также внук Ярослава Георгиевича Воронова (участника и победителя в Великой Отечественной войне), бывший ученик МССМШ им. Гнесиных, молодое дарование, лауреат каких-то конкурсов, играет классику, сам пишет музыку, имитирует ФГМ.

Талантливый музыкант и композитор из Гнесинского училища прославился, прежде всего, благодаря своим концертам в Дубне. Хиты «Люди, которые сразу», «Баррикадная» и «Белая стрекоза любви» стали действительно суперпопулярными шлягерами.
Люди распевают и наигрывают песни Николая Воронова уже почти на всех просторах нашей необъятной родины. Николаю Воронову предсказывают большое будущее в шоу-бизнесе, ведь никто не может устоять перед прекрасным голосом и неожиданными музыкальными аранжировками песен собственного сочинения. Не так давно Воронов сорвал бурные овации в московском клубе «Солянка» и «А2». Многие пророчат ему будущее эксцентричного инди-музыканта.
На самом же деле, всплеск его популярности у быдла объясняется лишь большим везением и — ВНЕЗАПНО — удачно сложившимся обстоятельствами. Будущего у него нет точно. Выходов из подкосившей Николая звездной болезни, при отсутствии талантов, потенциала, связей, всего три: горький алкоголизм, тяжелая наркомания, суицид.
Есть предположение, что Воронов является проектом какого-то мифогенного продюсера и что его пиарят.
BTW, по зомбоящику крутили передачку «Пусть говорят», аккурат в день ОСЕМНАДЦАТИЛЕТИЯ Николая, где сидели Андрей Малахов, Уёбыш, Децл и всяческие разнообразные хари, имеющие прямокишечное отношение к шоу-бизнесу. Они очень лестно хвалили пациента, миллион раз повторяя, что успех к нему пришел случайно, при помощи интернетов. Уж очень напоминает случайно прославившегося Петра Налича.
Кстати, когда Николая попросили заиграть пальцами по синтезатору что-нибудь из его классических произведений, он отказался, съехав на недостаток времени, и вновь спел ртом «Белую стрекозу любви». Получается, что никто их не слышал и не видел. А были ли они вообще? Впрочем, в конце передачи Юный Гений, пожаловавшись предварительно на невостребованность его типа-классического творчества, таки исполнил собственную прелюдию. Разумеется, нашёлся очередной «бородатый и в очках», что тут же обвинил аффтара в плагиате Рахманинова. Знающий <del>школьник</del> анонимус не может не согласиться с обвинением. Да — плагиат, и да — именно Рахманинова.
«Белую Стрекозу» ждет большое будущее, которое уже преподнесло нам дар в виде шедевральной говнокавер-версии в говноисполнении невыносимо отвратительного украинского танцевального быдлоансамбля Quest Pistols. Может быть и just for lulz.

Самые распиаренные записи живых выступлений Николая Воронова:
Нина Семёновна

Гуличева Нина Семёновна (р. 29 октября 1926, умерла — не дождёмся!) — эпичная бабка-оппозиционерка и attention whore, ставшая благодаря своему усердию IRL-мемом этой страны. Секрет успеха прост: всего-навсего надо почтить своим присутствием как можно больше различных митингов и прочих сборищ и не забыть нацепить на себя соответствующий антуражу прикид (см. галерею), при этом неукоснительно следуя принципу взаимоисключающих параграфов. Например, посещение митинга памяти жертв израильской агрессии в Ливане и митинга в поддержку Израиля.
Разумеется, подобное поведение не могло остаться без внимания. Пика популярности она достигла во второй половине 2006-го года, во многом благодаря «разоблачению» от Норвежского Лесного, после которого о ней узнало большое количество блоггеров. В то время ненасытные журнализды не упускали шанса взять у неё пару слов для своего «авторитетного» издания при первом удобном случае. Чего она, собственно, и добивалась. В последнее время, правда, её активность заметно снизилась — видимо, здоровье не позволяет. Старость не радость!
 
Роли

Лозунги, с которыми выступала Нина Семёновна
Митинги с участием Нины Семеновны
Ничего не поделаешь, это Flash

Ничего не поделаешь, это Flash — форсед-мем, возникший на ЛОРе после того, как Анонимус создал в толксах топик со ссылкой на некую флеш-игру. Казалось бы, в чём проблема?

Flash — чертовски сложен, хоть формат и открыт. Долгое время его реализация на популярных аппаратно-программных платформах оставляла желать лучшего, особенно в плане пожирания ресурсов процессора. Есть несколько возможных опенсорсных альтернатив для проигрывания флешек — gnash, swfdec и lightspark, но они работают не лучше. Итог один — ради экономии проца flash часто не то что отключали, а просто не ставили.
В общем, более 95% аудитории сайта, сходив по ссылке, увидели надпись «Ничего не поделаешь, это Flash». Сие событие взорвало их неокрепший мозг. Подытоживая: Flash не нужен и должен умереть
И линупсоедов можно понять. Этот самый флэш хоть и лежит в основе 90% всех годных и новых технологий типа чатрулета, также уже лет 15 используется в интернетах для самой назойливой рекламы быдлоресурсов, быдлоигр и прочего отстоя, противного всему живому и прогрессивному, методом омерзительных мелькающих баннеров и попапов.
А потому в православных браузерах у разумных людей всё флэшевое говно всё равно режется скриптами и дополнениями. Правда они могут его вручную и запустить, в отличие от.
Ништяк

Ништяк (множ. ч. "ништяки") — что-то очень хорошее, отличное, являющееся источником приятных эмоций. В свое время в этом вашем Фидо в подобном значении использовался термин «рулез».

— Как жизнь?
— Ничё так. (--> Ништяк!)
— У нас ещё осталось что-то из ништяков в холодильнике?
— Играете вы просто ништяк!
Пруфлинк
Ногохуйц

Ногохуйц — довольно-таки унылый древний фидорастичный мем. Популярность его относится к 1999—2000 годам, ныне мем мертв.
Произошел от фразы:
«ногоохуйц»
Как выяснилось, в переводе с монгольского это примерно значит:
Студенты монгольского сельскохозяйственного колледжа собрали семьсот два килограмма сена
Оттуда же пошла фраза «нь мал аж ахуй», обозначающая полную, тотальную превосходную степень чего-либо, что в высказываниях Мицгола аналогично фразе чуть более, чем совсем.
Слово «ногохуйц» взбудоражило фидорасов до такой степени, что они создали специальную эху, посвященную ногохуйцу, строчили всякие креативчики и рисовали картинки про ногохуйцев и ахуй.
Эхоконференция 702.KG.NOGOHUJC посвященна выяснению смысла фразы:
«Монгол феpмеpийн» коллежи нь мал аж ахуй болов хуppагч байна училгээ
702 килогpам ногохуйц.
а также её творческой обработки:
Сүүрэнгийн аж ахуй байна хуррагч боловсрол үйлчилгээ 702 килограм ногохуйц.

Изображение одной из инкарнаций Hогохуйца помещается в эхоконференцию первого
числа каждого месяца аж ахуй.
----
22.12.99
11.03.00
14.03.00
26.03.00
Нода

Нода ("нод", "узел", кащ. "узил") — наименьшая структурная единица в сети фидо, состоящая из надлежащим образом зарегистрированного в сети компьютера с программным обеспечением и прилагаемого к этому компьютеру сисопа, свято блюдущего полиси, пишущего всякую ерунду в эхи, раздающего направо и налево пойнтов и комплейны и занимающегося прочей разной аналогичной бесполезной забавной ерундой.
Нодами часто становились пойнты, чувствующие себя чем-то обделёнными в жизни, поскольку это им давало отличную возможность для глумления над такими же неудачниками, как они сами и хоть какого-то самоутверждения. Кроме того, иногда нодами становились пойнты-кащениты с целью более кащенственного участия в разнообразных забавах (таких, например, как выборы модератора или координатора)
Фидошник — это адрес или человек?
Нойзбункер

Нойзбункер — док на ннм.ру, созданный Цензором второго июня 2005 года. Посетителям дока предлагалось ознакомиться (скачать) с последними новинками в (пост-)индастриальных стилях, коих очень много (industrial, noise, drone, dark ambient, power electronics, EBM, dark electro, power noise, dark folk, neo-classic, martial, musique concrete и т. д.). В то время Нойзбункер был чуть ли не единственным местом, где выкладывали околоиндустриальную музыку на файлообменники, потому он и считается культовым местом.
Название было взято по имени одного музыкального хаба, хозяин которого вскорости покончил с собой. Основателем сообщества является Censor, к которому в дальнейшем присоединились wirr и daumkraft.
В других сообществах (в том же жж-ном mine ru_industrial ) обмен музыкой был не очень распространен. Приватные фтп с музыкой и сценерскими рипами были доступны далеко не всем. Поэтому лозунг FREE MUZAK FOR FREE PEOPLE был одобрен и (что главное) поддержан массами.
Также была предпринята попытка создать коммунити в жж — коммунити было закрытым и за приёмом новых мемберов следил сам Цензор. Однако, спустя какое-то время коммунити было засуспенжено Арбузтимом за раздачу мп3 вместе с журналом finvarg (настучал кто-то связанный с лейблом Ant-Zen).
Буквально через неделю нойзбункер переехал на lj.rossia.org, где успешно тух и постепенно хирел (желающих регаться на тифаретнике только из-за музыки было очень мало).
Для более удобного обмена музыкой сначала был поднят ftp, а чуть позже (а именно 19.10.2006) — форум, где и общается основной костяк (около 50-60 человек) нойзбункера.
Список активных админов/модераторов нойзбункера:
Музыканты, (они же) хозяева лейблов, (они же) тусовщики и (они же) просто любители шумелок и гуделок.
Камрад Radiator подсчитал, что за относительно небольшой период (3 месяца) нойзбункером было закуплено порядка 365 релизов. 
Спустя полгода, камрад s.t насчитал уже 1307 купленных релизов. (по состоянию на 24.3.2008, пруфлинг там же). Можно ли говорить о том, что Нойзбункер являются пиратами? После вышеуказанной арифметики такое утверждение покажется голословным.
Нонейм

Нонейм ("нонаме", "noname", "no name", "артель дедушки Ли", "хижина дядюшки Ляо", "China Brothers") — собирательное название для преимущественно китайской, дешёвой и низкокачественной продукции. Несмотря на название ("no name" (англ.) — буквально «без имени»), большинство noname-продуктов — неймфаги. У нас в стране возникло в девяностые и быстро стало ИРЛ-мемом.
Имеют место несколько вариантов нонейма:
Тру-нонейм — вообще без маркировки. В лучшем случае нанесены какие-нибудь цифры и латинские буквы. Это практически всегда ширпотреб технически не сложнее ножниц, продаётся на развалах и в специализированных магазинах для экономных граждан.
Одноразовые бренды. Товар посерьёзнее — часы, радиоприёмники, фонарики, одежда. Названия придумываются чуть ли не для каждого предмета. Если продукт идёт хорошо, то бренд задерживается надолго, иногда даже оформляются в относительно нормальные марки (приемники Tecsun, например).
Подделки. Nuff said. Абибасы, Ноклы… ТЫСЯЧИ ИХ! В утончённых случаях подделывают по-настоящему, напрямую нарушая УК.
Продвинутые бренды на службе у гипермаркетов. Качество напрямую зависит от торговой сети:
В девяностые ввозимая китайщина, дай б-г, снабжалась описанием на английском. Позже, то ли китайцы решили, что это моветон, то ли сираное российское законодательство об импорте повлияло, но дивайсы сложнее часов и некоторый ширпотреб стал комплектоваться мозгоразрывающими инструкциями на русском, от которых срут кирпичами даже закалённые в боях граммар-наци. Например, стельки.
Башорг
Нострадамус

Нострадамус (евр. рас. ענוסטרדמוס , "Мишель де Нотрдам, Предсказамус, No! Stradamus", 14 декабря 1503 — 2 июля 1566) — расовый французкий ЕРЖ, тролль и наркоман. Прославился тем, что даже спустя столетия после смерти умудрился напрочь заморочить моск миллионам людей, от хомячков до политиков.

Нострадамус родился в селе Сен-Реми, что во Франции. Уже в юности пророк мог предсказать наступление следующего дня, погоду на Марсе и прочие интересные вещи. Однако к 1518 году, вконец замучив набожных селян скорыми предсказаниями конца света, был выгнан в Авиньон с целью учебы. Прикинувшись потомком великих людей, быстро получил степень магистра искусств.
После окончания учебы юный Нострадамус вовсе не начал работать по специальности, а ударился странствовать по миру, собирать корешки и лечить людей. В эти годы он пишет кулинарную книжицу, в которой рассказывает о чудодейственном применении найденных им во время путешествий веществ в приготовлении пищи, при этом параллельно подрабатывая фельдшером в районных поликлиниках.
В 1529 году Нострадамус поступает в университет Монпелье с целью все-таки выучиться на врача. Во время учебы чуть не был выпилен из универа за применение веществ и троллинг преподавателей. Однако конфликт удалось уладить, и в 1534 году Мишель получил докторскую степень. Следует отметить, что врачебное дело Нострадамус все же знал туго, и пользу людям действительно приносил, чем выгодно отличался от абсолютного большинства современных прорицателей.
Внезапно, в 1555 году, после очередной живительной дозы веществ Нострадамус осознает, что таки способен видеть будущее! И немедленно издает книгу, содержащую 9000 стишков, в которых в туманной форме описываются такие любопытные вещи, как война на Плутоне, снег на севере и глобальные катастрофы в недалеком будущем. Со временем городские власти решили поймать Нострадамуса — дабы поинтересоваться, где он берет такую траву и давно ли он в последний раз принимал галоперидол. Узнав о возможной анальной каре, Нострадамус срочно собирает манатки и бежит в Италию, однако прием веществ не прекращает.

Критикуют, а как же. Со стороны многим, кто слышит соловьиные трели хомячков, кажется, что действительно <del>Предсказамус настрадал</del> Нострадамус предсказал, всё сходится и никаких сомнений быть не может. Тем не менее, въедливые критики таки находят, к чему придраться, а самые яростные ещё и обзывают Мишеля эпичным наёбщиком, придумавшим беспроигрышный хитрый план, обдуривший обывателей на много сотен лет вперёд, лучшим подтверждением чему служит неугасающий и поныне хомячкизм вокруг него. Вот некоторые из претензий в адрес великого провидца:
В общем, решай сам, анон, чему, во что и кому верить. Критическое мышление тебе в помощь.
Написание этой статьи, как и все ее правки, Нострадамус тоже предсказал. Инфа 100%.