Калигула

Калигула (он же "Гай Цезарь Август Германик", лат. "Caligula "  — Сапожок; 12 — 41) — один из самых доставляющих римских правителей, сумевший всего за четыре года своего правления натворить столько лулзов, сколько другим не удавалось и за сорок. По совместительству отметился как: гладиатор, возница, певец, танцор, оратор, шизофреник и психопат, тролль, лжец и ни разу не девственник. Благодаря своим столь разносторонним качествам, стал римским императором, прославленным в веках.
Калигула (Gaius Caesar Augustus Germanicus ) в детстве частенько сопровождал своего отца Германика, известного своими принуждениями к миру германских зусулов, когда тот выезжал с мужиками на <del>рыбалку</del> войнушку. Там отпрыск порождал первые лулзы, выряжаясь в военную форму, таская уменьшенную копию военных сапог и доставляя своими выходками солдатне, которая и прозвала его Caligula .
Однако в детстве у Калигулы, как и у русского продолжателя его традиций, далеко не всё было гладко. Матушка его, Агриппина Старшая, постоянно сралась с дедом Тиберием.
Судя по всему, из-за этого папаню будущего императора таинственным образом и выпилили йадом в гостях у сирийского проконсула. Выпиливал, разумеется, не Тиберий, у него было алиби — дома сидел, балет смотрел. Несколько позже сенатом (опять же по приказу милостивого дедушки) были выпилены два брата-акробата Калигулы. После этого Тиберий из горячей дедовской любви приютил сиротку в своей императорской хибаре на Капри, где Гай жил с покерфейсом, не обращая внимание на подъёбы деда и на выпил им же родственников. Хотя в целом жилось ему неплохо: ходил по кабакам в женском платье, наслаждался природой и драл сеструху Друзиллу, как сидорову козу.
Под конец жизни Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой. Этого ему страсть как не хотелось, ибо сдавать бразды было некому. В итоге он решил пустить всё на самотёк и назначил двух равных наследников, коими оказались Калигула и Тиберий Гемелла — лох и девственник. Разумеется, шансов у последнего практически не было, и анператором стал Калигула. Дедуля, как и подобает римскому императору, умер не своей смертью. Когда Тиберий уже лежал на смертном одре, добрый внучек решил избавить любимого деда от страданий и приказал его задушить. А раба, убившего деда, казнил. Так-то!

Большинство людей думает, что Калигула всегда был интересной личностью, но это не так. И в первый год своего правления сабж даже завоевал огромную популярность в народе: строительством ништяков, послаблением налогового бремени и халявной раздачей баблосов направо и налево. Впрочем, так поступали все императоры и до, и после него. Особо он жаловал преторианцев, что и понятно: не подмажешь — не поедешь, а кого подмазывать, он знал. Также он слегка развинтил гайки, завинченные дедом: отпустил политических зеков, разрешил запрещённые книги и даже какие-никакие выборы.
Потом с Калигулой приключилась болезнь, от которой он едва не кончился. Предположительно, это был энцефалит — а после него либо умирают, либо становятся дураками (анонимус знает, он болел). И всё заверте… Калигула начал жечь напалмом specially for lulz, да так, что сейчас, спустя без малого две тысячи лет, его деяния помнят анонимусы всего мира.
После болезни ЧСВ сабжа резко зашкалило, титула «Pontifex Maximus, Consul IV, Imperator, Tribuniciae potestatis IV, Pater Patriae » стало не хватать, и он объявил себя богом Юпитером Латинским. Заодно обожествил сестру-любовницу и коня-любовника (sic!). Понастроил им храмов и нанял штат жрецов. Не забыл и о себе любимом и тоже отстроил нехилый храм. Внутри поставил свою статую в полный рост из чистого золота. Причём жрецы ежедневно одевали эту статую в ту же одежду, что носил сам император. Остальных же богов он не сильно любил, осквернял их храмы и богохульствовал. Однако ссался от каждой грозы и при звуках грома прятался под кровать. Немного позже он приказал выстроить свою машину с громом и молниями.
Однажды он даже объявил войну Нептуну, после чего приказал солдатам покарать море копьями и собрать ракушки в знак награды за победу. Вероятно, тем самым он хотел прослыть великим затейником, но, к сожалению, воевать с морем задолго до него придумал Ксеркс. А вот Юпитера Калигула уважал (по крайней мере, в те моменты, когда не считал себя его воплощением), даже скорешился с ним и частенько беседовал, о чём с удовольствием рассказывал друзьям. Про Луну он вообще задвигал кулстори, что-де поёбывал её и даже женился на ней. ИЧСХ, ему верили, ибо неверие было чревато.
В политике Калигула был полным олухом. Не желал заниматься ничем, кроме беспробудных пьянок, оргий и бесконечных игр. В военном деле сабж преуспел не больше: один раз затеял войнушку, да и то чисто случайно, лазил по Европе, гонял голожопых германцев и регулярно бухал.
С экономикой дела шли не лучше. Калигула очень быстро избавился от наследия деда, в том числе и от финансовой составляющей. Почти за год император просрал на развлекалово почти три миллиарда сестерциев . Ну а хуле, жрать с друзьями с золотых тарелок, срать в золотые сортиры и пить уксусные растворы жемчуга — удовольствие не из дешёвых. Император любил бросаться деньгами (иногда он это делал в прямом смысле — разбрасывал их с крыши дома толпе). Особо он любил тратиться на передовые проекты, вроде постройки дамбы в бурном море или терраформинга местности — ради лулзов срывались горы и закапывались долины. Всё на благо страны, конечно. Себя любимого он тоже не забывал. Выстроил себе гигантскую яхту с бассейнами, <del>спа, соляриями, казино</del> виноградниками и садами (sic!). Но более всего императору доставляло купание в золотых монетах а-ля Скрудж Макдак.
Когда <del>нефть</del> деньги кончились, пришлось что-то придумывать. Естественно, он поднял налоги и ввёл поборы на всё, что можно (вплоть до возможности отобедать с августейшей особой), занимался ростовщичеством под огромные проценты и старался стать совладельцем почти каждого наследства в Риме. Позднее, он объявил, что те, кто во всеуслышанье объявили его сонаследником своего имущества и все еще продолжают жить, просто издеваются над ним, и многих приказал отравить. После самообожествления Калигула назначил себе жрецов из самых известных граждан Рима, при этом за должность нужно было заплатить пару миллионов сестерциев. Его конь тоже был назначен жрецом, но поскольку сам он уплатить не мог, вместо него налог разделили на всех лошадей империи. Неплательщики, естественно, шли на колбасу. Но самой интересной идеей добычи бабла стала постройка «корабля страсти» — публичного дома, в котором работали жёны, дочери и сыновья сенаторов. Император мудро рассудил, что чем этим блядям отдаваться бесплатно, не лучше ли поиметь с них PROFIT?
К любовным утехам Калигула относился серьёзнее и изобретательнее, нежели к правлению государством. Каждый раз, целуя дам, да и мужиков, в шею, не переставал повторять: "«Какая хорошая шея, а прикажи я — и она слетит с плеч!»" — стало быть, особого выбора у зазноб сабжа не было. Свою любимую сеструху Друзиллу он не забыл и продолжал её поёбывать, несмотря на то, что она была замужем за сенатором. По всей видимости, он её сильно любил, причем настолько, что отдал её своим военачальникам на поебки на несколько дней, после чего сестра внезапно забеременела. Позже Друзилла почему-то умерла. Калигула, конечно, расстроился и даже объявил траур, но в разгар поминальных мероприятий вдруг решил, что нерождённый ребенок — от него и должен был быть подобен б-гу, так что неплохо бы на него глянуть одним глазком, для чего и устроил с телом покойной гуро и расчленёнку. А потом вспомнил, что у него есть ещё сестры, и переключился на них, аналогичным образом отобрав у мужей. Относился он к ним, как к шлюхам, давал их поёбывать друзьям и знакомым, а потом внезапно прогнал. Обвинив их в разврате, лол.
Калигула вообще слабо понимал, зачем нужен брак, а потому активно ебал чужих жён, в том числе прямо на их же свадьбах. Не прочь был император покуражиться с чужими жёнами и на званых пирах. Сначала он уводил их в покои, где драл во все щели, а потом возвращался и беседовал с их мужьями, рассказывая в деталях, как он оприходовал их жён, а также об их достоинствах и недостатках в постели. Надо полагать, мужьям такие разговоры приносили нехилый баттхёрт. Но это лишь преамбула: после рассказов он вполне мог доставить им баттхёрт в самом прямом смысле: особой разницы между мужчинами и женщинами он не видел, а потому ебал всё, причём с особым цинизмом.
Калигула был очень либеральным человеком: он выступал не только за равенство полов, но и вообще не видел разницы между аристократией и простолюдинами, выдавая живительных пиздюлей и тем и другим. К примеру, консулов, забывших поздравить его с днём рождения, он снял с должности и жёстко наказал, а толпу, разбудившую его рано утром, он приказал избить палками. Хотя повод для развлекухи ему нужен был не всегда. Так, на открытии нового моста, на которое пришло дохрена народа, Император решил поиграть в Титаник и приказал скинуть всю толпу прямо в море. После чего плавал среди тонувших в лодке, наслаждаясь их криками и смертями.
Вообще, Калигула любил красивые зрелища. А потому гладиаторские бои занимали особое место в его сердце. Он постоянно пытался разнообразить их. Например, во время одного из боёв он приказал подкинуть в топку мочилова одного из зрителей, который показался ему слишком красивым. Но зритель внезапно выиграл. Естественно, человека, лишившего императора удовольствия, после боя прирезали. Однажды, когда скот сильно подорожал, Император, благоразумно прикинув, что люди стоят дешевле, приказал кормить ими диких зверей в цирке. Он даже сам ходил по тюрьмам, выбирая кусочек помясистее для своих питомцев.
Одно из главных достижений Императора, благодаря которому его помнят до сих пор — казни. Император философски относился к смерти и не видел ничего зазорного в том, чтобы просто так или ради лулзов казнить людей. В том числе и близких друзей. Казни он устраивал с шиком и размахом, причём не брезговал самолично поучаствовать в действе: клеймил железом, заталкивал в клетки с хищниками, потрошил внутренности, выкалывал глаза, пилил пилой пополам, отрезал сиськи и МПХ. Вот оно — пагубное влияние <del>видеоигр</del> любования казнями с младых ногтей. Любил казнить детей на глазах у родителей, после чего приглашал тех за стол бухать, где неистово петросянил. Как-то раз, услышав в театре стишок с двусмысленной шуткой о себе, Калигула решил, что аффтар жжот, и натурально сжёг его прямо на сцене. В общем, развлекался как мог.
Хотя доподлинно неизвестно, что же император любил больше — казни или троллинг. Однажды ночью вооружённые солдаты ворвались в дома нескольких сенаторов в консульском звании и настойчиво попросили их в гости к императору. Подписав завещания, сенаторы пошли во дворец. И вот, когда все они уже отложили по храму Артемиды, в зал ВНЕЗАПНО ворвался Калигула в женском платье. Исполнив танец под звуки флейт, он так же внезапно удалился, оставив охуевших сенаторов понуро вешать штаны на просушку. Уж не на это ли аллюзией была выходка другой утончённой натуры?

Самой большой любовью Императора был его конь Инцитат. Его он всячески баловал: сначала выстроил мраморную конюшню с золотой поилкой, а потом и вовсе выделил целый дворец со штатом слуг, в который от имени коня приглашал гостей. Но и этого Калигуле показалось недостаточным, и он объявил своего коня воплощением всех богов и добавил упоминание его в текст государственной присяги, тем самым фактически обязав римские легионы служить на благо скотины.
К Сенату Калигула относился с максимальным цинизмом, троллил его в хвост и в гриву. А Сенат, привыкший к показному флюродросу от Августа и Тиберия, в то время был штукой нешуточной. Калигула же откровенно посылал сенаторов нахуй и заёбывал их, как мог: заставлял бегать за своей колесницей по нескольку миль, а за обедом стоять у его ложа, подпоясавшись полотном, словно рабы. Самым жёстким лулзом с его стороны было провозглашение любимого коняшки сначала гражданином Рима (в то время гражданство большинству подданных Рима не светило), а потом — полноправным сенатором. Конь натурально приходил в Сенат на работу, тусовался с сенаторами, и, наверное, двигал там какие-то телеги. Судя по всему — двигал дельно, так как император в итоге решил провозгласить его консулом, то есть главой всей этой богадельни. ИЧСХ, сделал бы, если б не принял ислам.
Есть мнение, что коня в сенат Калигула привел не потому, что окончательно тронулся головой, а чисто ради лулзов, дабы позлить сенаторов. И, тащемта, не зря троллил. Надо сказать, что бюрократический аппарат во времена Древнего Рима был не менее ебанут, чем в наши дни. Даже после смерти Калигулы его конь продолжал оставаться членом Сената. Просто послать коня нахуй или на колбасу было не по понятиям, ибо не за что. Сенаторам пришлось нешуточно изъебнуться, чтобы убрать животное из Сената. Помогло то, что Калигула так и не озаботился открытием лицевого счёта на имя лошадки — гривастому сенатору сократили жалованье, а потом выперли из Сената как злостного нищеброда.

Как любой тиран, Калигула дичайше не котировал заговоры и всюду их подозревал. И не зря: ему удалось раскрыть оных аж 5 штук. В итоге выпилил всех самых преданных соратников и оставил в живых только настоящих заговорщиков, которые его на ноль и помножили.
За 4 года правления Калигула настолько заебал сенаторов, что они решили его выпилить наверняка. В один прекрасный день Император шёл из театра в баню, по пути останавливаясь поболтать с прохожими, пока внезапно не наткнулся на заговорщиков и их кинжалы. Первым удар, воскликнув accipe ratum! , нанёс Херея, который был (сюрприз-сюрприз!) главой охраны императора (префектом претория). На шум прибежали охранники-германцы, которые опиздюлили заговорщиков. Случившимся дохлый гуро-император был бы явно доволен.
После кончины Императора благоразумно было решено казнить его жену, а малолетнюю дочурку подружить со стенкой, путём многократного прикладывания головой к оной. Другим родственникам Калигулы повезло больше. Во время гибели Императора обоссавшегося и спрятавшегося за занавеской Клавдия — дядю Калигулы — случайно нашли солдаты. А поскольку он был единственным на тот момент в Риме близким живым родственником Юлиев, а солдаты не знали, что делать дальше, они решили провозгласить императором найдёныша. Но новоиспечённый самодержец оказался неблагодарной скотиной — убийц Калигулы распял, а всё происходившее в дни переворота приказал забыть. Правда, стоит заметить, что Клавдий был тем ещё нердом и оказался хорошим, годным императором. Но это уже совсем другая история.
 
Я горжусь этой работой, как я сыграл в Калигуле. Но существует и вся прочая пошлость и грубость современной порноиндустрии, которую Боб внес в фильм после того, как он был отснят. Это для меня было абсолютно возмутительно, это совершенно беспрецедентное предательство. Честно говоря, это свидетельствует о том, что Боб не имеет никаких принципов.