ЮАР

Южно-Африканская Республика (бурск./голл. "Republiek van Suid-Afrika") — государство на юге Африки. Простым людям известна тем, что в 2010 году в этой богом забытом уголке Планеты провели эпичнейший Чемпионат мира по ногомячу. Также известна золотом, алмазами и славной историей апартеида. Между прочим, одна из самых развитых стран Чёрного континента и единственная, когда-то не относившаяся к третьему миру. Алсо ЮАР находится в пятерке стран-рекордсменов по уровню СПИДозности в мире: примерно 1/5 населения (sic!) заражены. Но белым людям как всегда…

До XVII века на абсолютно не заселённом цивилизованными людьми и пребывавшем в запустении южном побережье Африки проживали исключительно полуголые предки современных людей. Все изменилось 6 апреля 1652 года, когда голландский искатель (и находитель) приключений на свою белую жопу, Ян дер Рибек, прибыл сюда со своими подельниками и основал поселение. В течение последующих двух столетий на землю обетованную приезжали голландские переселенцы, немецкие католики и французские протестанты, скрывавшиеся от религиозных преследований на своих Родинах. Шли годы, европейская колония крепла…
С конца XVIII века в южной Африке появляются красные мундиры Ея Величества. А к середине XIX столетия белый райский островок черного континента становится известным всему миру благодаря своей искренней религиозности, самобытному языку (африкаанс, хотя вообще-то диалект голландского) и патриархальному укладу жизни. Любопытно, что между бурами (так себя называли переселенцы, от рас. голл. — крестьянин) и англичанами отношения складывались далеко не так дружелюбно, как могло бы показаться. Причинами взаимной любви и обожания являлись плодородные земли и залежи алмазов и золота, открытые впоследствии.

Конфликт мнений требовал разрешения. И решение было найдено в виде двух англо-бурских войн. К моменту начала первой войны (кстати, намного менее известной, чем следующая) буры уже имели собственные государственные образования: Оранжевая республика (нет, не эта) и Трансвааль. В первую войну, начавшуюся с оккупации Трансвааля, буры нехило вломили бриттам. Итог — эпичная победа белых африканцев и колики в заднем проходе у гордых англосаксов.
Второй махач был намного интереснее. Началось всё с того, что ойтландеры (голл. — иностранцы), которых к этому времени в Южной Африке было больше, чем собственно буров, попросили последних, чтобы те уравняли новоприбывших в правах с собой. Но гордые голландские реднеки, смотревшие на бриттов сами знаете как, положили на понаехавших болт — откровеннее некуда. Тогда англы решили прогуляться до Йоханнесбурга, чтобы учинить демократию и помочь братушкам, угнетаемым реднеками. Буры внезапно прочухали про рейд и накрыли отряд под Крюгерсдорфом через три дня после начала похода.
После этого маленький, но гордый народец начал спешно вооружаться и к началу войны был экипирован не хуже англов. В сентябре 1899 г. министр колониальных дел Чемберлен послал президенту Трансвааля Полу Крюгеру ультиматум с требованием по-хорошему дать бриттам равные с бурами права. В ответ Крюгер послал англичан в пешее эротическое ответным ультиматумом с требованием отвести войска от границ в течение двух суток. Убедившись, что бритты его проигнорировали, 11 октября он объявил англам войну.
Сначала буры воевали с бриттами бодрячком и даже захватили несколько их опорных населённых пунктов. В итоге к Новому 1900 году англосаксы почти поголовно мучились изжогой в прямой кишке. Однако с января тысячами стали прибывать юниты из других частей Британской империи, в первую очередь из Австралии и Новой Зеландии. За полгода армия маршала Робертса почти раскатала реднеков в блин и заняла обе страны. Маршал назначил временным смотрящим генерала Г. Китченера, попрощался и уплыл в Англию. Казалось бы, война уже выиграна.
Но вдруг выяснилось, что буры вовсе не собираются сдаваться и вполне готовы к партизанской войне. В итоге бриттам пришлось ещё почти 2 года гонять «буряков» по бушу. Несмотря на помощь, оказанную бурам европейскими и русскими добровольцами, исход противостояния был немного предсказуем. Итогом явилось соглашение от 31.05.1902 о безоговорочной капитуляции буров. Ровно через 8 лет, 31 мая 1910 года, был запилен Южно-Африканский Союз — государство англичан и буров (нигры и прочие цветные народности полноценными людьми ещё не считались, и потому были справедливо лишены гражданских прав). Как показала история, африканские отцы-основатели были правы в своих расовых взглядах.

Апартеид прославил ЮАР больше, чем что-либо другое, став международным мемом и ярлыком, наряду с холокостом, нацизмом, ГУЛАГом, Освенцимом и т. п. Вообще слово апартеид означает «разделение». То есть, прикинув хер к носу, отцы-основатели Южно-Африканского Союза придумали, как создать рай на земле для прослойки «правильных» людей. Однако почему-то идея сия стала причиной праведной ненависти всего прогрессивного человечества в отношении южноафриканских расистов, угнетавших негритянское народонаселение. Следует отметить, что идеологическим основанием для «апартехайда» была простая, как гвоздь, уверенность буров, что Б-г избрал их для общего руководства землёй, куда прибыли их предки-колонисты. Всё это настойчиво пропагандировалось во время воскресных служб в течение поколений.
Не следует думать, что при апартеиде буры воспринимали всех белых как равных себе. Например, в период расцвета владельцем любого бизнеса в стране мог быть только кошерный африканер, что вызывало волны ненависти у всех, кто был не при делах.
И да, кстати, в истории все хорошее уже было раньше. Между прочим, прецедент придумали где бы вы думали?
Все жители ЮАР были дифференцированы по цветовому признаку как белые, цветные, индийцы или банту. Каждой из этих групп на территории страны были выделены области разрешённого проживания. Так, нигры были обязаны проживать в специальных резервациях — "бантустанах", в каждом из которых имелась своя местная власть — так называемые «отдельные правительственные структуры для чёрных». Соответственно, всех нигр, проживавших в этих резервациях, лишали гражданства ЮАР, ибо нехуй. Но неправильно считать, что лишение негров политических прав — чисто бурское изобретение. Подобную практику проводили в своих африканских колониях практически все страны.
Обитателям бантустанов запрещалось без специального разрешения покидать места своего проживания. И вообще в свободном передвижении чёрным было отказано. Что исключало чрезмерное увеличение концентрации черножопья в крупных городах. В связи с развитием промышленности возросла и потребность в дешёвых рабочих руках. Было принято решение — таки впускать в рабочее время чёрных по специальным пропускам. Впрочем, белый работодатель имел полное право отказать негру в предоставлении работы на том основании, что тот чёрный. LOL.
Специально для чёрной рабочей силы белые (разумеется, руками самих чёрных) строили рабочие посёлки, куда проводили электричество и воду, строили школы и церкви. Кстати, знаменитый Соуэто (южноафр. Soweto) был как раз одним из таких посёлков. Кроме того, для чёрной рабсилы был введен «комендантский час», после которого каждый ниггер должен был находиться в месте своего постоянного проживания. В 18:00 по местному времени над городской ратушей били в колокол, звон которого извещал о том, что всем ниггерам пора убираться из города. Белая молодёжь любила погоняться за припозднившимися работягами на автомобилях, вплоть до полного выпиливания гастарбайтера. И никому ничего за это не было. Счастливое было время...
 
Кроме запретов жить в определенных местах, у местных черномазых были и другие радости, как то:
А ещё власти ЮАР имели полное право сносить к ебеням собачьим трущобы, где жили нигры <del>со всем содержимым</del>. Чем активно пользовались. В 50-х годах из Йоханнесбурга было выселено в вышеназванный Соуэто около 50 килонегрил.
Но всё хорошее когда-то заканчивается. Вот и режим апартеида, действовавший c 1948 по 1994 годы, благополучно выпилился. Чему изрядно поспособствовали страны, ранее имевшие африканские колонии, в которых активно обижали чёрных людей, и благополучно эти колонии проебавшие после мировых войн. Не иначе как из зависти, что кто-то ещё может угнетать негров, а они — нет.
И пришло на землю ЮАР царствие благоденствия, законности и уважительного отношения к человеческой личности. Дело в том, что положение чёрных в итоге, как бы не улучшилось. ЮАР — в мировых лидерах по частоте убийств и изнасилований: на 100 тыс. населения каждый год на Суд Праведный отправляется до 50 человек! Работа — только в городах, потому что белые фермеры за гроши распродают свою собственность и валят на историческую родину. Факты опиздюливания белых фермеров известны всему Миру, но….
Алсо, при отмене апартеида больше всего досталось поселениям цветных, а не белых. По той причине, что последние успели огородиться бетонированными заборами с колючей проволкой и вооружённой охраной. И потому толпы погромщиков, обломившись с погромами белых, пошли громить беззащитные поселения «коллаборационистов». Ведь притом, что цветные тоже не любили апартеид, прав они имели больше, чем чёрные.

Как нетрудно догадаться, с отменой цивилизации в ЮАР начались треш, угар и содомия.
Последние исследования утверждают, что треть всех черножопых ЮАР больны СПИДом! Однако руководство чёрной республики опровергает эти данные. Более того, бывший президент ЮАР заявил, что от СПИДа можно отмыться в душе, а министр здравоохранения (sic!) утверждает, что вылечиться можно с помощью лимона и чеснока. Воистину серьёзные специалисты! Только недавно в ЮАР официально разрешили лечить обезьянью болезнь лекарствами. Ну, Бог в помощь, как говорится.
После отмены апартеида счастливые негры бросились ебать всё и вся. В том числе и детей — впрочем, как будто это что-то плохое. Тащемта, более половины детей в ЮАР действительно не считают изнасилование чем-то зазорным. Четверть школьников и вовсе называет групповое изнасилование весёлым занятием. Более того, совершенно справедливо считается, что отказ тянки на предложение поебаться является её согласием.
Также обилию случаев детоёбли способствует искренняя вера афроафриканцев, что они могут излечиться от СПИДа, оприходовав девственницу. Нетрудно догадаться, как подобные верования на самом деле влияют на число СПИДозников.
А ещё в ЮАР очень терпимо относятся к представителям ЛГБТ, особенно к лесбиянкам. Выражается это в практике так называемых лечебных изнасилований. По логике негрил, отведав хуйца, лесбуха непременно захочет ещё. Сия процiдурка никак не возбраняется властями, а скорее даже наоборот. В то же время в ЮАР право ахтунгов и лесбиянок на брак и даже усыновление было законодательно закреплено ещё в середине 2000-х, что превратило страну побеждённого апартеида в спасительную пристань для извращенцев из соседних бананостанов, где за анальный подогрев до сих пор можно не только всерьёз и надолго загреметь в зиндан, но и получить ожерелье из подожжённой автопокрышки на шею. Старик Мандела радостно прыгает в гробу — хитрый план по созданию радужной нации работает.
До недавнего времени армия этой южной республики представляла собой довольно серьёзную силу. По своей боевой мощи, уровню подготовки личного состава и вооружению армия апартеида не уступала армиям таких стран, как Франция или Германия, но, несмотря на это, войну в Анголе фактически проиграла (вывела войска, признала независимость Намибии, отказалась от поддержки УНИТА и, наконец, от апартеида).
Комплектование кадров происходило исключительно на добровольной основе, а служба в Вооружённых Силах была почётным, мать твою, правом каждого гражданина ЮАР. Так-то. Черномазым служить, естественно, строго воспрещалось (но был 32-й батальон, где они, наоборот, приветствовались — ВП полностью соблюдены). Научно-технический потенциал был настолько значителен, что в 80-х годах южноафриканцы объявили об открытии своей ядерной программы . Есть мнение, что научные работы по созданию чудо-оружия велись под чутким и неусыпным контролем всевидящего Моссада. Тем не менее, ядерная кувалда была-таки создана, но по необъяснимым причинам в 1990-м программу свернули, а все 6 ядерных зарядов были выпилены.Есть мнение, что белое правительство, предвидевшее скорый крах, пошло на этот шаг, дабы не допустить обезьян до прямого управления ядерным оружием.
На данный момент армия победившего чёрного национал-либерализма скатилась в сраное говно. Численность сдулась вдвое, введены расовые квоты, в войска начали набирать пёзд, половина всех нигеров в армии — СПИДоносцы, а качество боевой подготовки теперь на уровне грузинского спецназа. Бывшие же военные времён апартеида вздыхают и пишут книги о потерянной ЮАР.
Тем не менее, производство оружия по-прежнему на высоте, и ЮАР вполне успешно продаёт и разрабатывает различные вундервафли, начиная от многозарядных гранатомётов и кончая бронетехникой и авиацией. ЮАРовский револьверный гранатомёт MILCOR MGL не стесняются юзать даже америкосы. Но на достигнутом решено было не останавливаться, и был запилен ручной автоматический гранатомёт DENEL PAW-20 Neopup.

Одна из, внезапно, трех! столиц ЮАР, считающаяся, какбэ, основной ибо административная (еще есть законодательная - Кейптаун и судебная - Блумфонтейн. Один из немногих крупных городов, где белые люди пока ещё в большинстве (52%), а риск получить перо под ребро от Чёрного Властелина несколько ниже, чем, скажем, в том же Йоханнесбурге, находящемся всего в 50 километрах южнее. Существует мнение, что сие есть следствие исторического преобладания в городе расово бурских африканеров: нигры, помятуя славные годы апартеида, по инерции продолжают руководствоваться местным правилом БУРавчика - т.е., по возможности, держаться подальше от его идеологов. Правда, учитывая кроличьи темпы размножения кафров и постоянный отток потомков Преториуса в эти ваши Австралии можно предположить, что черное будущее Претории уже не за горами. 

Он же Джоззи, он же Джобург. Крупнейший город ЮАР, знаменит своей биржей, на которой совершается большинство мировых сделок по продаже золота, платины и алмазов. Самый богатый и опасный город страны — именно здесь белые начали массово отгораживаться от нигр трёхметровыми заборами под напряжением и вооружёнными охранниками (которые нередко бывают чёрными, ведь работу негру найти непросто даже спустя 20 лет после отмены апартеида). В центре куча небоскрёбов и высоток, но гулять там, особенно в тёмное время суток, не стоит: во второй половине 1990-х большинство зданий были оккупированы чернокожими бомжами, наркоманьём и бандитами, которые сначала убивают, а потом проверяют, есть ли у жертвы наличные. Особенно в этом преуспели некогда кошерные центральные районы Хиллброу и Берея, наполненные теперича эмигрантским сбородом из Нигерии и Зимбабве чуть менее чем полностью. Впрочем, населенный расовыми ЮАРовскими зулусами Соуэто от них несильно отстает. Чтобы в этом убедиться, достаточно глянуть фильм «Бандитский Йоханнесбург». 
Однако справедливости ради стоит заметить что за последний десяток лет ситуация в целом несколько улучшилась. Заебавшись терять профит от вынужденной благотворительности, менеджмент компаний-домовладельцев, не без помощи упомянутых выше вооруженных нигр из частных охранных компаний, активно занялся зачисткой владений от сквоттеров, с последующим их ремонтом и сдачей в аренду вменяемому черному и стесненному в средствах белому контингенту по достаточно бросовым ценам. Так например в популярном у местной студеноты районе Браамфонтейн можно невообразно снять весьма годную, евроотреставрированную студию за 400-450$. 
Белые побогаче преимущественно предпочитают обитать в Сэндтоне и прилегающим к нему северным пригородам: там поспокойнее. Впрочем, слишком долго околачиваться около огороженных домов с охранниками не стоит: они могут как минимум задержать тебя, Анон. Бывали случаи, когда обитатели таких закрытых кондоминиумов выходили за ворота покурить да воздухом подышать, и их жестко винтила собственная охрана. В сущности, чистенький и сверкающий Сэндтон остался единственным островком счастья, порядка и благополучия — осколок прежней жизни, ушедшей в прошлое навсегда.
Он же Капстад. Большинство европейских туристов любят ехать именно сюда, чтобы посетить Столовую гору, мыс Доброй Надежды и Роббен Айленд с тюрьмой, где сидел Мандела, а также поглазеть на местных многочисленных пингвинов. Набережная Кейптауна, ака Вотерфронт - одно из немногих мест в стране где разумная жизнь не замирает после наступления темноты. Имеет over 9000 ресторанов, кабаков и прочих объектов культмассового досуга где вполне реально склеить местную страшненькую тян. Ещё вокруг Кейптауна находится множество винодельческих хозяйств, где можно солидно побухать. Слабо знакомым с особенностями местного климата руссо туристо город некисло доставляет ледяными, даже в летнюю пору, водами Атлантического океана, в случае возникновения у жлобчиков желания искупаться. 
Алсо, если белые из ЮАР куда-то сваливают от доставших их нигр, то прутся обычно именно в Кейптаун: на фоне анально-огороженных рядами колючки под напряжением Йоханнесбурга и Претории, Капстад выглядит вполне себе спокойным европейским городом.
Доставляет тропическим климатом, теплым 365 дней в году Индийским океаном, серфингом и акулами исправно сокращающими поголовье пляжников. Отличительной особеностью столицы зулуленда является огромная популяция расовых индусских чурок, составляющих около четверти населения города. Кришна, карри и прочая камасутра прилагаются. Впрочем анону тайно или явно мечтающему насадить на шампур какую-нибудь Айшварию Рай тут светит чуть менее чем нихуя совсем - генетичекая тупопездность местных Зит и Гит, помноженная на даваемую из поколения в поколение установку раздвигать ноги только перед толстожопыми Митхунами, застявят рыдать кровавыми слезами даже альфа-самца. Алсо, индусский молодняк своими повадками зачастую напоминает понаехавших в Неризиновск нохчей, вызывая у нормального человека вполне закономерное желание взять и уебать.

Группа Die Antwoord из Кейптауна, в составе Уоткина Тюдора Джонса aka Ниндзя (1974) и Анри Дю Туа aka Йоланди Фиссер (1984) — пары ебанутых фриков, косящих под тру уайт афро гэнгстаз (что уже само по себе оксюморон). На самом деле творчество данного коллектива, изобилующее вырвиглазным неадекватом и пошлятиной, является стёбом и клоунадой чуть больше, чем полностью.
Режиссер пары винрарных фильмов: «Район № 9» про апартеид, инопланетян и людей в ЮАР и «Чаппи» про злоключения титулярного робота в Йоханнесбурге (в нём же сыграли сами себя и вышеупомянутая парочка). Довольно скоро стал популярен в Голливуде и даже назначен режиссёром нового «Чужого».
Вот уже 20 лет как на землю (в 1982) прилетели пришельцы. Нет, не захватывать мир, не порабощать человеков, не уничтожать всех, всё и вся. Просто у них что-то случилось с кораблём, сделав надежды улететь с негостеприимного обиталища прямоходящих обезьян весьма призрачными. Их выселили в специальное гетто под названием Район № 9, где всячески над ними издеваются.
Пришельцы во многом подобны общественным насекомым — все находящиеся на корабле инопланетяне являются примитивными «рабочими». Интересно, что все представители расы — гермафродиты. Они, тем не менее, разумны и во многом подобны людям. Их лидеры таинственным образом исчезли, и инопланетяне остались без руководства и средств к существованию. Корабль, находящийся в аварийном состоянии, постепенно роняет на землю многие важные детали: так, падает и пропадает среди Йоханнесбургских трущоб командный модуль, с которого велось управление судном.
В 2009 году людям пришельцы остопиздели настолько, что они решили переселить их в концлагерь вдали от города. А чтобы процесс принудительного выселения выглядел кошерно и демократично, пришельцы должны были поставить закорючку в специальном документе. И вот для выполнения сей благородной миссии отправили к инсектам одного сферического офисного планктонина в вакууме, по совместительству главного героя. Тут-то всё и заверте…
Смотреть рекомендуется. Ибо один из лучших фантастических фильмов десятилетия, притом густо обмазывающий говном общество потребления, корпорации, апартеид и многое другое… ну, и меха засветилась.
В целом безо всякого поиска глубинного смысла ясно, что фильм про расизм: на место жуков ставим негров, на место негров — белых людей. Параллели с реальным положением дел очевидны даже для школоты. Основной же источник баттхёрта в фильме — тема иммиграции и «понаехавших» чурок. Инопланетяне-жуки очень похожи на всяких чучмеков, китайцев, таджиков, арабов и других унтерменшей, в чьих окаменевших для прогресса культурах есть особенность заполонять собой чуть более, чем половину пространства цивилизованных стран и городов. Чем, собственно, и вызывают лютое бурление говн среди коренного населения. Причём все параллели с реальным положением дел соблюдены, пришельцы в фильме тоже представлены личностями малоприятными. Жрут, гадят, блюют, воруют, грабят, убивают и пускают под откос поезда. И ещё немного сладкого баттхёрта, нигерийского сорта.
Второй, не менее важной, мыслью фильма является тема «сейчас ты выселяешь жуков, одно неудачное движение — и уже выпиливают/выселяют тебя». Один неверный шаг — и ты уже в диаметрально противоположной позиции, один показ по ящику — и ты враг человечества, а что самое главное — всем похуй на тебя.
Былинный креатив, созданный в 2009 году на почившем Ментаче. Существует несколько вариантов разной степени полноты. Ниже приведён отрывок из комикса «Антизадротский рейд». Полную версию творения можно скачать тут.

...Криминальная обстановка в благословенном Йоханнесбурге доросла до такого пиздеца, что сдерживать преступников местная полиция уже ниасиливает. Поэтому некое ООО «Тетраваал» находит индуса, придумавшего роботов-полицейских. Корпорацией, что характерно, рулит старушка Рипли (к печали олдфагов, она тут для галочки). Роботы успешно внедрены в систему правосудия и лихо раздают люлей охуевшим… белым гангстерам. Полиция в восторге, бандосы в ужасе. Невзирая на явные успехи автоматических дронов, индус-робототехник недоволен, что его детища — тупые, как сибирские валенки, и мечтает создать робота с интеллектом.

Рипли робот-креакл не нужен. Полиции тем более. Тогда индус пиздит сломанного робота и внедряет в него свой хитрый индусский код, сделав его развивающейся личностью. У индуса пиздят робота белые гангстеры-охламоны, торчащие бабла другим белым гангстерам, и начинают играть с железным чурбаном в дочки-матери, прививая ему азы выживания в трущобах. Сначала робот ведёт себя как малолетний долбоёб, но постепенно вкуривает жизнь и матереет (привет, Джонни 5!) Когда выяснилось, что у бандитов появился ворующий-убивающий Бендер, в игру вступает Росомаха со своим убербрутальным робоцыпом, вооружённым по самое не хочу и управляемым сигналами из злобного росомашьего мозга. Ну и понеслась моча по трубам… Кровькишкираспидорасило!!11 В итоге хорошие побеждают, плохие получают по чайнику, а выпиленные — запиливаются обратно. Слава роботам!
В фильме присутствуют: бандитский Йоханнесбург, тройка колоритных уркаганов-панков, программист из памятного «Миллионера из трущоб», тетушка Сигурни «Рипли» Уивер на посту директора «Тетраваал», Хью «Росомаха» Джекман с настоящим ОБЧР (именно с упором на О), ограбление корованов при участии Чаппи, эпический WAAAGH в исполнении йобургской гопоты, позолоченный АК у главного урки... ну и конечно РОБОТЫ, десятки их!
Вувузела — африканская дудка, созданная в глубинах ада и способная заставить кровоточить уши даже у глухих. Цивилизованному миру стала известна после Чемпионата мира по ногомячу в 2010 году.