averoo/lurk huggingface dataset:
Гигер

Ганс Рудольф Гигер aka HR Giger (фаш. "Hans Rudolf Giger " ) — швейцарский <del>больной на голову</del> абсолютно (чего уж скромничать) художник аэрографом. Придумал того самого Чужого, в смысле его внешний вид. Кумир киберпанков, автор обложек к альбомам рок-звёзд, например — Emerson, Lake and Palmer, Shiver (альбом Walpurgis — самая первая обложка Гигера для рок-музыки), Carcass, Celtic Frost, Danzig, Triptykon — микрофона группы Korn, а также декораций поп-певицы Mylene Farmer. Третий, самый известный, альбом сабжа называется Некрономикон, ИЧСХ, содержание соответствует!
Смертельно умер 12 мая 2014 вследствие травм, полученных при падении с лестницы. Good night, sweet prince. 
Поциент родился 5 февраля 1940 года в Швейцарии, в семье аптекаря. С младых лет имел нездоровую тягу к местам где века назад казнили преступников, занимался откапыванием старых человеческих скелетов. Как-то раз папаша, видя такое увлечение сына, подарил сынуле настоящий человеческий череп. Это событие в корне изменило дальнейшую жизнь юного Рудика. В 19 лет он начал рисовать рисунки и показывать их людям. Вместо того, чтобы забрать несчастного в дурку и сделать там из него полноценного члена сытого швейцарского общества, его через некоторое время забрали в Голливуд, где он тут же принялся придумывать Чужих. Да-да, именно Гигеру Анонимус обязан ночными недосыпами и кирпичами после просмотра этих эпичнейших фильмов.
Оное состоит из различных оттенков зеленого, коричневого, серого и металлика, непонятных органов биомеханического происхождения, тентаклей, обезображенных младенцев, женщин, сисег, пинусов — что, несомненно, последствия тяжелых психических травм детства. Все это перемешано самым кошмарным образом и преимущественно сношается. Так, например, в ранних эскизах голова Чужого представляла из себя огромный МПХ. Хотя и в нынешнем, несколько отцензуренном варианте, яйцо и мордохват вызывают похожие ассоциации.
Есть мнение, что Гигер безбожно вдохновлялся кетамином. Его картины уж очень похожи на кетаминовые видения. Как и тёмная атмосфера диссоциации личности, и механичность тел.
Так что герр Гигер был хорошим, годным представителем современного искусства, но, в отличие от большинства оного, не просто лениво размешивал говно лопатой, а люто и бешено доставлял.
Ближайший российский представитель вида — Олег Пащенко.
Гик

Гик (англ. "geek, geck " ) — человек, помешанный на какой-то узкой теме, часто далёкой от реальности. Гик может, например, чрезмерно интересоваться аниме, Гарри Поттером, линуксом, МТГ, CP или историей кинематографа. Гик предпочитает (а иногда и способен) общаться только с другими гиками, увлекающимися той же тематикой. Все разговоры он склоняет к своей любимой теме, по которой он неизбежно считает себя экспертом мирового уровня. Нередко бывает занудой, более того, в российском прокате и на ТВ американское geek переводят именно как «зануда», что искажает смысл фильма или сериала чуть более, чем полностью. Правильнее переводить это слово как «фанат».
Гики очень часто достигают высот. Но гики-неудачники стопроцентно достигают низов.
До 1995 года подавляющее большинство пользователей Интернета составляли именно гики.
Изначально гиком назывался карнавальный артист эпатажного жанра, профессионально шокировавший публику омерзительными трюками наподобие откусывания голов живым цыплятам. В негативном смысле «geek» означает неряшливого, ярого социопата, одним своим видом вызывающего смутную (или отчетливую) неприязнь. В общем, в глазах окружающих наш герой — разновидность клоуна.
Многие компьютерные гики действительно имеют неопрятный вид или непривлекательную внешность, причём трудно сказать наверняка, выглядят ли они неприлично потому, что слишком увлечены компьютерами, или они занимаются в основном компьютерами, поскольку не имеют навыков социальной жизни. Читателю предлагается самостоятельно отыскать фотографии, например, известного линуксовода Алана Кокса и его жены по прозвищу «Тесла».
С другой стороны, известный словарь «хакерского жаргона» определяет гика как «человека, который ставит концентрацию выше, чем соответствие приличиям („мейнстримовскую социальность“), который охотнее стремится к овладению техническими навыками, чем к социальной адекватности».
В России понятие гиковства за последнее время сузилось до увлечения комиксами и блокбастерами по ним соответсвенно, о чём свидетельствуют уютненькие группки и раковые паблики самизнаетегде, изредка также неогики причисляют к себе любителей миниатюр и LEGO.
Признаки гика во многом точно повторяют симптомы синдрома Аспергера. Некоторые (например) считают, что множества гиков и больных синдромом Аспергера совпадают чуть более, чем наполовину. Однако помни, юный друг: всегда велик соблазн свалить своё неумение общаться на некое таинственное заболевание, никаким диагнозом не подтверждённое.
Эволюция гиков (диаграмма на английском языке) + то же в читабельном качестве.
Главная проблема музыки в России

Главная проблема музыки в России — это лично ТЫ — цитата из одноименной песни Захар Борисыча.
Примеры употребления:
 
Главная проблема музыки в России — это не радио.
Радио не работает, но никто от него ничего не ждёт.
Пизженные у фирмачей хиты корявят уроды и бляди —
А кто за кем и чего ради, какой-нибудь продрот подберёт.
Главная проблема музыки в России — не в отсутствии опыта,
Играть на гитаре немногим сложнее, чем дрочить.
Чтобы петь через «антарес», хватает и сиплого шёпота —
Потом на компе можно всё обтесать, подточить.
Главная проблема музыки в России — не воры-директора,
Главная проблема музыки в России — не саунд-продюсера,
Главная проблема музыки в России — не попы и не менты,
Главная проблема музыки в России — это лично ТЫ, потому что:
-припев-
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Уже достаточно давно
Мы с пацанами всё решили —
Всё дело в том, что говно [говно!]
Предпочитаешь слушать лично ТЫ —
Вот то-то и оно,
Так они и жили,
Всё что имели, продрочили —
Остались только хилые понты,
Да и тех немного [много, много, много -> ...говно].
-II-
Подавляющее большинство музыкальной братии
Подавляет своё естество в алкогольной апатии,
Каждый второй мой собрат по профессии —
Бухой неадекват в депрессии.
[Г.п.м.в Р.] — не сю-сю, и не фу-фу,
[Г.п.м.в Р.] — не ку-ку, и не пу-пу,
[Г.п.м.в Р.] — не ГБ, и не БГ,
[Г.п.м.в Р.] — это ТСГ, что означает:
-припев-
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Ты слушаешь говно,
Уже достаточно давно.
-III-
Не то, что я такой крутой специалист,
И, опять же, не то, чтобы меня спросили,
Просто я подумал — если уже марать чистый лист,
Так писать про главную проблему музыки в России,
А это — лично ТЫ.
Главная страница/Кандидаты

Это не список для голосования или набор реквестов — это просто старые беты для главной страницы. Некоторым уже по несколько лет. Процедура не изменилась: пишете черновик (или доделываете один из тех, что здесь), орёте на ВУ, и, возможно, его ставят на глагне.
Кроме того, стили для новой главной работают только на ней и её подстраницах, так что ваш макет просто не будет выглядеть, как ожидается, если вы будете делать его где-то ещё.
Глобус

Какой Вам нужен глобус?
Выбрали? А теперь — крутите глобус!
Глокая куздра

Глокая куздра (полностью фраза звучит, как "«Гло́кая ку́здра ште́ко будлану́ла бо́кра и курдя́чит бокрёнка»") — древнейший мем, придуманный аж в 1928 году филологом Л. В. Щербой как пример искусственной фразы, в которой все корневые морфемы заменены на бессмысленные сочетания звуков. Фраза создана для иллюстрации того, что многие семантические признаки слова можно понять из его морфологии.
Впрочем, хитроумные лингвисты скоро показали, что там не всё так просто, родив примеры типа:
и ещё полдюжины таких же.
Идейно схожими выражениями вполне можно считать сепульки, лятор, упячку, а также известные по произведениям Людмилы Петрушевской «Пуськи бятые» и «Бармаглота» Льюиса Кэролла. Также следует отметить противоположные выражения типа Батарея или, например, фразу «» — грамматически верную и составленную из осмысленных слов, но не имеющую смысла в целом.
 
Картина VII:
Драй Маклохия с Кривчаком. Сначала Кривчак тютюкнул Маклохия. Потом Маклохий тютюкнул Кривчака. Оба дрюк дрюка тютюкают и, если еще могут, пивакают. Но вот Маклохий смизыкал всё, чему его учили в шалаге, и одним тютюком отбаркасил Кривчаку чердачину. Кривчак ошумлён. Без чердачины он уже не злопукий Кривчак, а добрюхий Кравчук.
Существует песня группы Хор Космодесанта «Глокая куздра», чуть более, чем полностью состоящая из вышеуказанной копипасты. Эта песня также цитируется в романе С. Логинова «Свет в окошке».
Глюк

Глюк — неправильная работа чего-либо, будь то человеческое мышление или сбой железки. Распространённое среди юзеров определение непредсказуемого поведения компьютерных программ. Однако сейчас термин вошёл в повсеместное употребление и применяется к непредсказуемому поведению чего угодно, от трамблёра автомобиля до замка-молнии на ширинке.
С точки зрения атсральных анналов глюк — это высокоорганизованная система не поддающихся определению частиц.

Изначально термин появился в сленге наркоманов. По разным версиям, это искажение слова "glue" (клей), или заимствованное немецкое слово "das Glück" (счастье), но на самом деле — искаженное быдл.
«глюцинация-галюн-глюк» и буквально означает "галлюцинации". В принципе, он до сих пор нередко используется в этом значении. Даже чаще, чем думают айтишнеги и косящая под них школота.
А в среде ролевиков глюком называют человека, находящегося на полигоне , но не являющегося частью игры, либо играющего без сертификации.
Хотите испытать слуховые галлюцинации без веществ и ущерба для здоровья (не считая лёгкого недосыпания)?
Очень просто.
За 1,5 часа до сна включите громкую музыку и слушайте её через наушники в положении лёжа с закрытыми глазами.
Наслаждайтесь ей хотя бы 1-1,5 ч. Затем ложитесь спать. Проснётесь вы среди ночи или ближе к утру от жуткого сновидения, перенасыщенного громкими, чёткими, неистовыми звуковыми эффектами. Самое интересное, они никуда не денутся наяву. Лишь усилием воли вы сможете сдерживать слуховые галлюцинации. Но стоит хоть немного ослабить контроль, и громко, яростно, хаотично зазвучат обрывки фраз, слова, разнообразные звуки, которые будут переть сплошным потоком. И чем больше вы будете расслабляться или начинать засыпать, тем громче и явственнее они будут казаться.
Если вы всё-таки заснёте, то увидите ещё один сон с потрясающими звуковыми эффектами. Когда вам надоест это слушать, примите валериану.
Это является частным случаем «».
Наиболее распространённые причины глюков:
Гном

31 октября 2004 года пользователь с никнеймом Asci создал на форуме тред «Зацените гнома», где выложил скриншот с созданной им низкополигональной 3D-моделью. Гном отличался более чем угловатой формой и неаккуратно наложенной текстурой, но из-за какого-то случайного рывка непослушной мышки получился очень живой, выразительный (повторить впечатление не удалось даже профи!), из-за чего вызвал различную реакцию у посетителей форума — от лютого, бешеного смеха до полной поддержки начинаний. Сразу же начали создаваться фотожабы с гномом, а форумный тред сильно разросся. Гном имеет интересную особенность — в сумке у него располагается невидимая невооруженным взглядом бутылочка, примечательная тем, что она построена из большего числа полигонов, нежели вся остальная модель. По легенде, бутылочка наполнена йадом — любимым напитком гнома.
На 1 января 2016 в треде 525 страниц!
Также, чтобы вдохнуть новую жизнь в гномоведство, был создан сайт о гноме Gnom.WS с фотогалереей, состоящей чуть более, чем полностью из всех выживших фотожаб количеством свыше двухсот. И даже с возможностью добавлять никому не нужные факты о сабже.

Был замечен в отечественной околотрэшовой игре «Сталин против Марсиан», красующимся на постаменте (по идее предназначавшемуся для грибов), в центре города в одной из начальных карт.
 
Мало кто знает, но на далеком-далеком Западе тоже есть свой «гном». Зовется он «Медведь Колина» ("Colin's Bear") и является главным героем пятнадцатисекундного ролика, созданного 29 ноября 2007 года "Колином Сандерсом", студентом третьего курса Университета Онтарио в Канаде, изучавшим разработку игр. Пройдя курс компьютерной анимации, Колин остался им крайне недоволен и создал в расстроенных чувствах ролик, в котором коряво анимированный медведь совершает конвульсивные движения под музыку из игры "Mother 3". Завершается ролик фразой «Thanks for nothing» ("Спасибо за ничто"), которой наш раздосадованный студент подводит итог всему, чему его учили в течение целого семестра.
Позже у медведя появились фанаты и последователи, которые стали лепить ролики с участием прочих персонажей и выкладывать их на ТыТрубу.
Появление изображения гнома в дискуссии — намек на угловатость, кривизну, плохую техническую проработанность обсуждаемого предмета.
Также на gamedev.ru организована шуточная премия "Gnome Award" (наподобие Игнобелевской премии), которую давали за самые бредовые работы.
Имеется даже ASCII-Гном:
Гном (значения)

Гномы, гномики и прочие бородатые человечки? Вам сюда!
Гномики

Гномики — маленькие, часто седобородые человечки, образ которых невозбранно используется для объяснения подрастающему поколению принципов работы и действия различных аппаратов и механизмов, если объясняющий достаточно туп или ленив для того, чтоб объяснить по-человечески.
Словесно изображаются сюсюкающими и прочими неполноценными как маленькие лилипуты-операторы, находящиеся внутри управляемых ими устройств.
В особо сложных девайсах, разумеется, пашут еврейские гномики.
Термин возник в процессе чтения дошколятам популярной книжки «Как работает телевизор», где все действия компонентов ТВ выполнялись гномиками. До определённого возраста ребёнок может считать, что так оно и есть.
Гномики используются для:
вот на телевизоре после 1,5-2 минут просмотра появляются ярковыраженные два пятна овальной формы
Гоблач

Гоблач — зафорсенная идея о скором захвате Двача Главным с последующим превращением Двача в Гоблач, пришедшаяся анонимусам по нраву.
Для более быстрой адаптации анонимусу предлагался словарь Гоблача, в котором наиболее распространенные мемы или выражения были либо переделаны в стиле Гоблина, либо взяты непосредственно из Тупи4ка.
Также в рамках Гоблач-тредов было популярно постить новости якобы от имени самого Гоблина, написанные в его фирменном стиле и содержащие нелицеприятные подробности из его жизни.
В конце концов, анонимусу стало интересно, что сам Дядя Дима думает по поводу Гоблача. На форуме Экслера был обнаружен топик, где Гоблин отвечал на вопросы пользователей. После чего вопрос и был задан:
И даже был получен ответ:
В результате последующего за этим вопросом срача Гоблин, видимо позабыв, что находится не в уютном Тупи4ке, принялся по привычке кидаться говном в окружающих, в результате чего был забанен модераторами (подтверждающий пост). Что весьма доставило лулзов поклонникам Гоблача.
Гоблин Гага

Гоблин Гага ("Руслан Паушу", не путать с Гоблином и Гагой) — бывший программист 1С, начавший «творческую карьеру» на удаффкоме и, впоследствии, перешедший в ЖЖ. В силу яркого доминирования прямой кишки над головным мозгом, обильно использует в своей речи жопно-сортирную тематику и неустанно брызжет цитатами из мудрого американского фильма про Джея и Молчаливого Боба.
Ходят сомнительные слухи, что в свое время писал доставляющие тексты. На самом деле просто засирал своим флудом удафкомы и ЖЖ. Чем составил себе некоторую сомнительную популярность и репутацию забавного говорящего полена. Активно участвовал в движухе, покуда не занялся шоладемизацией трафика, спутался с рыковскими и стал чуть более, чем типичным говноблоггером с уклоном в петросянство. Долгое время дружил с Чирковым и терся около тусовки, но, в конце концов, был изгнан и озалуплен.
Вёл унылый лытдыбр с натужными шутками, где периодически демонстрировал своё рыхлое пакостное тело (чаще, рыхлое б-гомерзкое ебло), спамил рекламой того, что заказывали, пиарил какие-то унылые акции для ещё пока не допереметнувшихся к менее унылому тысячнику хомячков. Зарабатывал джинсой и рассылкой спама. В имидж Гаги входит пьянство и блядство, а как-то под Новый год он показывал хуй всем блоггерам. Оригинально, не правда ли?
15 января 2009 года он написал очередной депрессивный пост, в котором утверждал, что уходит из ЖЖ. И тут же полез раскручивать свой новый блог. Пожив без ЖЖ какое-то время, он уже 20 января вернулся в свой старый блог вновь. Чему, собственно, никто и не удивился.
В 2011 году таки устроился работать сценаристом и чудовищно разжирел. В настоящее время строит из себя трудолюбивого профессионала, прилежно заполняя свой блевничок копипастой. Результат работы.
Артемий Татьянович
Вообще Гага фигура трагическая. У него энергии, которую он принимает за творческую, до одурения, но при этом ничего не выходит. Уж чем он только не занимался — книги писал, анимацию делал, сценарии сочинял, теперь взялся за юмор. Хуже того, он еще и переводит с языков. Он как Энди Кауфман — очень хочет быть смешным, но не понимает самой природы смешного, лишен чувства смеха. Если Кауфман в этом дошел до такого абсурда, что вне его желания публика смеялась, то Гага просто не уныл. Смешной он только тогда, когда о серьезном говорит. Потому что ему, конечно, нужно идти к логопеду. Егоо дефект дикции забавен, но непонятно ничерта. Хотя это, может, и к лучшему.
Сейчас он там выглядит как глупый, но умеренно агрессивный и необразованный лох. Каковым, в общем-то, и явялется.
Говнозеркалка

Говнозеркалка — инструмент говнофотографа, зеркальная фотокамера, способная производить говнофотографии. Строго говоря, говнозеркалка — это не столько название и отрицательная характеристика какой-либо конкретной модели зеркального фотоаппарата, а описание его как инструмента в руках дилетанта.
Введение в обиход слова «говнозеркалка» стало важным вкладом писателя Светланы Мартынчик (более известной как Макс Фрай и ведущей ЖЖ под именем chingizid ) в блогосферное информационное пространство. Увидев себя на фотографиях, сделанных жожоюзером usachev , Светлана возмутилась и породила этот прекрасный текст:
пожалуйста, уберите все мои фотографии.
вы должны бы, по идее, понимать, что за отсутствие у вас соответствующих профессиональных навыков и способности трезво оценить результаты своей работы и их отличие от оригинала придется расплачиваться другому человеку, то есть, мне.
вообще, в таких случаях принято спрашивать разрешение на публикацию. но я, конечно, понимаю, что ждать от людей с говнозеркалками в руках поступков, как-то укладывающихся в рамки элементарных этических норм, не приходится.
если вам действительно кажется, будто ваши портреты адекватно отображают действительность, тогда, конечно, это медицинский случай. но такое впечатление, что вы долго и старательно выбирали для публикации наихудшие кадры. и это, конечно, удалось.
В ответ ей пришло множество комментариев вида «Пожалуйста, прекратите писать книги. Вы должны бы, по идее, понимать, что за отсутствие у вас соответствующих писательских навыков…», но usachev , к сожалению, не пожелал их сохранить для истории.

Именно говнозеркалка подарила миру множество прекрасных и полезных фотографий, например, Номада, Мухуелки, Ани Бешновой и т. п.
Говорящие коты

Говорящие коты — серия видеороликов на YouTube, в которых коты говорят. То есть за них, конечно, говорят их упоротые хозяева и невозбранно же ловят с этого лулзы. Самое первое видео было снято аж в 2003 году (тогда даже слова такого не было — YouTube). В главных ролях персидский кот и голос малолетнего хозяина, который в отсутствие родителей развлекается как может: произносит матерные слова с одновременной синхронизацией кошачьей пасти. Судя по смеху, ролик был тщательно отрепетирован.
Некоторые зрители, вдоволь похохотав после просмотра этого видео, твёрдо решили повторить, а то и превзойти его по оригинальности. Впрочем, это неудивительно.
В любом городе, где бы ни показывали этот ролик, каждый утверждает, что снимал видео его друг (дядя, брат, дедушка, сосед, однокурсник — нужное подчеркнуть).
Видеоролики про «говорящих котов» вызвали срач, который продолжается до сих пор в комментариях к каждому такому ролику. Причём в сраче участвуют аж три стороны:
Гогисрач

Гогисрач (грыз. გოგისრაჩ) — термин, зародившийся в ходе обсуждения небольшого блицкрига в Южной Осетии. Обозначает полемику, предметом которой являются грузинские расовые Гоги.
Примечательность гогисрача в том, что оппоненты оперируют информацией из официальных источников правительств воюющих сторон, что позволяет считать его одним из наиболее интересных и в то же время непродуктивных видов дискуссий. Как правило, существуют два вида дискуссий в зависимости от тона начального сообщения: «Кто первый начал бомбить?» и «Что делают российские граждане на территории Грузии?».
Примечательно, что гогисрач способен перетекать в хохлосрач, а также в бульбосрач и пшекосрач.
Впервые термин «гогисрач» в контексте обсуждения проблем народов Кавказа был употреблён юзером ЙОЖ на сайте Udaff.com в феврале 2006 в ветке «Особенности поведения хачей», посвящённой наблюдениям за странными повадками гостей столицы.
Если кратко изложить содержание чуть менее, чем всех гогисрачей, то получится диалог навроде:
Анонимус, видавший много гогисрачей, продолжает:
Ну и дальше начинается лютый срач.
Гой

Гой () — еврейское расовое обозначение нееврея — человека, ввиду своего происхождения не имеющего возможности насладиться счастливой еврейской жизнью. Зачастую используется и принимается в качестве оскорбления.
В то же время, множественное число — «гои» — используется в широком спектре религиозной еврейской литературы в значении «народы» (то есть и евреи тоже — все народы вообще), в самой Торе и небезызвестном Шулхан Арухе в том числе, что какбэ намекает на долбоебизм всевозможных антисемитских толкователей оной литературы.
Слово активно используется кащенитами, в том числе и как составная часть искажённий (пример: «торагой» — дорогой), а также обожаемо ненавистниками ЕРЖ, которые часто форсят слово на форумах и своих сообществах. По сути же, никто ещё не слышал слово гой от самого представителя ЕРЖ, так как религиозные особи немногочисленны и как правило не владеют русским, в отличие от тех же муслимов с их «убью кяфиров». 
"Гоятина (гоятинка)" — мясо гоя, используемое в пищу жыдами при совершении кровавых расовых жыдовских ритуалов.
"Гой-парад" — русский марш.

— Христа нашего распяли…
— Сами породили, сами и распяли! Это наши, сугубо внутренние еврейские, разборки! Гоям не понять!
О, декаданс, случайные встречи,
Стол, преферанс, горящие свечи.
На патефон надета пластинка,
Гои сидят и слушают Стинга
Я вам ответил: «Мадам, вы кокотка,
Падшая женщина, жалкая гойша,
Так улетайте же вы одиноко,
Нам разговаривать не о чем больше»
Но это, конечно, не важно,
Интересует другое.
Был ли Чайковский эмо,
Или обычным гоем?
Голактеко опасносте

Голактеко (в) опасносте — фраза-мем, выражающая основную идею Упячки. Она как бы говорит нам, что унылое говно представляет опасность и с ним необходимо бороться лулзом, креативом и фотожабой. И пыщь-пыщь-лучистыми пыщь-пыщь лучами поноса, куда же без них. Считается, что спасти голактеко может Онотоле.
Вариант «Галактеко опасносте!», который и является единственно верным, был придуман лепроюзером Gong в качестве агитации за вступление в лепрокопрорацию в игре EVE Online. Некоторыми людьми употребляется, чтобы подчеркнуть бессмысленность текущего розговора. Также в последнее время на Упячке стали появляться фотожабы с брутальным Онотоле или с ним же во время разуплотнения УГ с надписью «ГОЛАКТЕКО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!1»
Алсо, сабж висит в описании команды Leprosorium.ru, участвующей в проекте SETI@home.
Исходная фраза «Галактика в опасности!» использовалась с давно забытых времён по самым разным поводам и совершенно не предполагает необходимость какой-либо борьбы. Просто констатация факта: планета давно пропала, галактика в опасности… ну и фиг с ними, всё равно не спасти. Надо искать другой глобус.
После появления ВКонтакте приложения ВГалактике фраза «Голактеко опасносте» периодически появляется на форумах игры и в играющих кланах при наблюдении багов как самого Вконтакте и серверов ВГалактике, так и багов в головах некоторых игроков.
Алсо, программное обеспечение для приёмника сигнала ГЛОНАСС содержит в себе строку: «ОЛЯРМ! ОЛЯРМ! ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТИ!!!11», чем неиллюзорно намекает, что они о чём-то догадываются.
Некоторое время на forum.xakep.ru был показатель «голактеко опасносте» — он означал уровень DDoS атак, которые были не редки.
Голдед

Голдед, он же "голый дед, дедушка, обнажённый дедушка, нищий пенсионер, старикан в бане, Golded, старик Похабыч" — почтовый редактор "GoldEd". Самый популярный редактор фидошных писем. Для фидошника голдед — все равно, что для интернетчика браузер.
Первоначальный автор — Odinn Sørensen. Одна из поздних версий голдеда была выпущена под GPL. После того как у первоначального автора пропал интерес к дальнейшему развитию редактора, на его основе был создан форк GoldEd+, основной вклад в который внес Александр Аганичев (ASA). Однако в нетехническом разговоре фидошники не делают различий между GoldEd и GoldEd+, он все равно "голый дед".
Существуют версии разных веток по крайней мере для DOS, OS/2, Windows, Linux, но тру фидошники используют DOS версию в эмуляторе DOSа той системы, которой пользуются.
Одна из самых популярных в 90-е годы версия голдеда — 3.00.b3, имела забавный глюк, доставлявший немало лулзов мерзким кащенитам. Если тема письма начиналась символами ?=?, дедуля пытался раскодировать ее из hex-encoded строки (которая, по идее, должна была бы выглядеть как «?=? =OA=OD=FF=FA=5D» и так далее).
Если же запостить сообщение с темой «?=?», возникала ошибка парсинга и голдед тупо вываливался с системной ошибкой, порождая в читателях эхехехи чувство расовой еврейской НЕНАВИСТИ. Оную НЕНАВИСТЬ читатели тут же и выплескивали, доставляя немало лулзов. Заканчивалось все, как правило, залпом из плюсометов (в особо запущенных случаях — еще и отключением запостившего изначальное сообщение). В результате в некоторых эхах даже появился специальный пункт правил, запрещавший подобные сабжи.
Баг с парсингом был починен в версии 3.00.b5, что породило новый (правда, кратковременный) поток сабжей вроде «?=? А у кого голдед сейчас вывалился — у того он 3.00.b3». После массового перехода на GoldEd+, подобное веселье перестало приносить плоды в виде огромного количества ответного срача и было предано забвению.
Голод

На уютненьком имеются следующие виды и последствия этого светлого чувства:
Голос со стороны параши

Голос со стороны параши — макропаста, используемая Анонимусом, когда . Либо просто ради лулзов. Вне АИБ применяется, как правило, для толстого троллинга и особенно хорошо работает по чотким посанчикам и прочим околотюремным быдлоэлементам ВКонтактика — те просто звереют.
Голосование ногами

Голосование ногами — метод саморегуляции онлайновых сообществ. Также термин обозначает нежелание мириться с политической ситуацией в стране и сопутствующую эмиграцию.
Изначально существовал в сенате римской республики, где сенаторы для выражения своего мнения при голосовании молча расходились по группкам единомышленников, которые потом и подсчитывались.
С одной стороны диктатура модератора (он же обычно и владелец ресурса) позволяет без проблем прикрывать особо вредных (которые бы, в случае строгого следования правилам, виляли между пунктами правил и портили нервы). С другой стороны, диктатура неадекватов — это плохо.
Самый эффективный метод решения проблемы неадекватов — уйти нафиг с их ресурса. То есть "проголосовать ногами". Если большинство проголосует «против» — владелец останется в одиночестве (или в компании себе подобных).
В 2010 году власти не столь далекой страны Молдовы, знаменитой неплохими рабочими и качественными винами, которые до отечественного потребителя доходят разбавленные мочой, так и не определились кому быть президентом страны. В знак демократичности был организован референдум. Местные коммуняки призвали проголосовать ногами. И добились успеха. Хотя, скорей всего, это случилось из-за всеобщего пофигизма местного населения.
Также поступил и президент более далекой Румынии, спасая свою задницу от социал-демократических ахтунгов. Им не помогли даже мусорные урны для голосования на пляжах, барах и в борделях. Народ вновь проголосовал ногами. Теперь Басеску точно анально накажет обнаглевших конкурентов.
Горд

Виктор Горд (евр. рас. בִיקטוֹר גוֹרד ) — очередной маркетинго-рекламный наброс всего, чего попало, на головы отечественных леммингов, а также леммингов братского народа. Возник на горизонте 6 марта 2009 года под видом 15-летнего украинского школьника-олигарха, управляющего бизнесом, каким-то образом связанного с торговлей банковским оборудованием и пшеницей. А еще нанотехнологиями! И животноводство!
Вся эта катавасия накрылась медной пиздой (а хули еще ждать, когда задумка настолько толстая), и в настоящее время в блоге Горда красуется потс о том, что тренинги отменяются и Витя собирается заняться своей собственной жизнью.

По собственному утверждению в 14 лет стал мужем и отчимом. Также поциент утверждает санитарам, что он самый молодой в мире гендиректор и имеет доход в размере $96000 в год, и ему как бы начинаешь верить.
С момента начала своей экспансии в Советские интернеты начал активно форсить тренинги личностного роста собственного самопального изготовления, под названием «прынципы Горда», в коих был показан невменяемой школотой, не попадающей в собственную басовитую озвучку.
Как и положено всякому порядочному медиавирусу, Горд мгновенно отметился в бложиках Фриц Моргена и Унабомбера, а посты про его собственную днявку быстро появились на Лепре и Упячке.
Что характерно, создатели Горда утверждают, что денег на пиар потрачено не было.
В результате Фриц Моисеевич некоторое время бурлил срывом покровов , Унабомбер придумал наш ответ Чемберлену в виде пародий на гордонские тренинги, интернеты пообсуждали заданную тему, а сам поциент решил в дополнение ко всему вышесказанному скатиться в сраное говно и стал продавать немецкие витамины. Есть мнение, что за-ради витаминов все это и затевалось, ибо тренинги c названиями «Д. И. Т. Я. », «В. О. И. Н. » и «Б.-.Г. » даже для сумасшедшего выглядят не слишком естественно. Nuff Said.
 
На самом деле данный вирус запустила в сеть кривыми руками компания ISD Group, предварительно проплатив бурную активность Фрицморгена и Унабомбера, но сделала это так хуево, что просрала все полимеры еще задолго до появления хоть какого-то профита. Часть покровов сорвал сам Унабомбер в одном из графоманских высеров.
Капитан Очевидность сообщает: Горд — ложь, пиздеж и провокация, рассчитанная на неудачников-битардов, которые в двадцать пять живут с мамой.
Gordo в переводе с португальского — жирный.
Сама .
Гордон

Гордон () — шотландская и ъврейская расовая фамилия от г. Гродно; также — отфамильное личное имя.
Горжусь Россией!

Горжусь Россией! — серия эпических мотиваторов, появившихся на Дваче по причине глубокой любви Анонимуса к своей родине. Сама фраза «Горжусь Россией!» была позаимствована с плаката к пенталогии «Завтра война» харьковского руссо-фошистского пейсателя Александра Зорича.
На Дваче эти мотиваторы использовались как иллюстрации к рассуждениям о том, что сраная Рашка катится в сраное говно, а также для троллинга поцреотов. Позднее эта практика распространилась и на другие борды. Кроме того, мем в том же значении употребляют и за пределами имиджборд, например, в ЖЖ.
Как всегда случается с любым раскрученным приколом, до «Горжусь Россией!» со временем дотянулись длинные руки малолетних долбоёбов. В результате чего было налажено буквально серийное производство мотиваторов «Горжусь Россией!», многие из которых на поверку оказались шедеврами идиотизма. Во многих случаях, изображенные на демотиваторах граждане оказывались поляками, украинцами и т. п. На ряде групп Вконтакте появились совершенно нелепые версии.
Так «гордостью России» стали американские солдаты и братья Качиньские.
Горизонт завален

Горизонт завален — официально означает непараллельность линии горизонта на фотографии горизонтали на мониторе, что является одной из самых «детских», глупых и дилетантских ошибок горе-фотографов.
Впрочем, справедливости ради нужно заметить, что заваленный горизонт используется как приём для выразительного построения кадра в художественной фотографии (известен как «голландский угол»), которая к фотографии серии «я и моя сраная кошка», разумеется, не имеет никакого отношения.
В «фотографических» сообществах и на форумах данная формулировка (коммент) — почти универсальная рецензия на фотографию. Также используется как последний, добивающий аргумент, наряду с фразами вроде «Волосы на заду не в фокусе» и стебом над «теплой» перспективой, уходящей вдаль (см., например, рецензию). Если же такой фразой комментируют фотографию, на которой вообще нет линии горизонта или вертикальных линий, то автор как бы намекает на то, что снимок — сущее УГ и совершенно не доставляет.
Город

Специально для географов уютненькое приготовило небольшой, но представительный список городов.
Горящий медведь

Горящий медведь — всеядное млекопитающее семейства медвежьих, участвующее в экзотермической окислительно-восстановительной реакции, происходящей внутри транспортного средства, по совместительству герой бородатого абсурдистского анекдота:
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Очевидно, что сему бояну более тридцати лет, не меньше уж точно.
Но, несмотря на это, даже сейчас можно встретить людей, чей разум не знаком с этим анекдотом. Ярким примером может послужить хуй-знает-какой DJ с радио Record™. Дело было так: приблизительно в 2006 году на этом самом радио в какой-то день зимы был объявлен конкурс анекдотов. Когда отзвонилось достаточное количество алчного быдла и не выиграло назначенного приза, абсолютно ни с того ни с сего дозвонился и рассказал сей искромётный анекдот некий человек. DJ ржал как лошадь, и, естественно, этот дозвонившийся выиграл. Такие дела.
А покойному ныне Бергентраху один особо продвинутый слушатель «Русского радио» рассказал такую версию анекдота (рассказывается Трахтенбергу про него самого и его радиопидарачу).
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу, и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
— Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину…
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает, и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру…
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет…
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу».
Башорг тоже в теме:
xxx: расскажи сказку на ночь
yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую
xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!»)
Госнаркокартель

Госнаркокартель, или просто Всемирный наркокартель — народное название гипотетической организации, основной функцией которой является нагнетание хаоса в области употребления людьми особого класса веществ. Дав этой организации такое название, народная мудрость отразила сущность и основной результат , одной из нескольких, развязанных Америкой войн с воображаемыми врагами. Благодаря неусыпной заботе государств о нашем здоровье рынок наркотиков оказывается баснословно выгоден. Он состоит в многократном росте продаж всех видов веществ, с которыми ведется борьба, и многократном росте поголовья — при ухудшении качества — наркоманов, их приобретающих. Термин впервые появился в средствах информации в 2003 году (первое датируемое упоминание в Сети — в 2004 году).
Параноики считают, что деятельность наркокартеля состоит в сборе информации о потоках веществ и денег (с целью запланированных на будущее попыток установления государственной монополии). Также они проводят акции, единственный смысл которых состоит в последующем освещении в СМИ и параллельный сбор нехилого бабла, что роднит эту деятельность с контртеррористической.
Нобелевский лауреат в области экономики Мильтон Фридман охарактеризовал эту борьбу как социалистическое предприятие  — то есть когда бабло идет из общака, а не из собственного кармана, и следовательно все, кто в теме, имеют конкретный интерес расширять бизнес. Сетевой маркетинг как есть был придуман именно для распространения веществ. Пиздец легче предотвратить, чем лечить: полицейские меры лечения наименее эффективны, о чем лица, формирующие государственную политику, прекрасно осведомлены, но им не до этого.
 

Федеральная Служба по Контролю за оборотом Наркотиков (ФСКН) — занимается, как следует из названия, контролем за оборотом наркотиков. Работник ГНК, как нетрудно догадаться, именуется «гонококк». Героиновых и метадоновых оптовиков крышует, растаманов-травокуров сажает. Как и другие аналогичные заведения — государственное, социалистическое, всеобъемлющее, оборудованное правом расстрела на месте, совершенно неконтролируемое и работающее себе на карман. Сформировано из работников налоговой полиции, чтобы приткнуть их хоть куда-то, поэтому можно понять, что за люди там работают. Каждый день около 40 000 человек (штат работников один из крупнейших в мире) усиленно борются с наркотиками.
Прославились следующими достижениями:
В общем и целом — ZOG гордится успехами.

Тема наркоборцунов, плохих или наоборот, героических, многократно раскрыта в фильмах, тысячи их.
К примеру, образ наркополицейского-плохиша замечательно показал Гарри Олдмен в фильме «Leon». А образы героев на белых конях шикарно раскрыты в «American Gangster» и в винрарном 1971 г. «Французском связном».
Гостевуха

Гостевуха (гостевая книга) — веб-страница на ресурсе, созданная для оставления комментариев сторонними юзерами. Является аналогом форума с единственным тредом. Изначально, в очень древние времена, гостевые книги приваривались к каждому оФФициальному™ сайту, чтобы пользователи оставляли сообщения типа «Клёвый сайт, очень понравилось!!!» Иногда в гостевухах разрешали писать анонимусам. В таких гостевухах нередко происходили срач и драма.
Со временем создатели интернетов открыли форумы и комменты к записям, и необходимость в одной гостевой книге на целый сайт отпала. Поскольку гостевые зачастую никем не модерировались, а сайты, где они расположены, ныне заброшены, сейчас любая гостевая состоит на 95% из спама. И последний пост наверняка написан примерно в 2004 году.
Готика

Луркоморье — это весьма готичная энциклопедия! Она содержит множество готических статей:
Готично

Готично ("готичъно, гатичъна, гатишна" — падонк.) — ироничный комментарий, как бы намекающий на мрачность, суровость, мистичность и, конечно, готичность. В среде готов бытует мнение, что частое употребление «ъ» (твердого знака) является проявлением готичности. Предположительно из-за этой особенности в слове «готичъно» этот знак смотрится чуть более, чем уместно.
Происходит с фейкового сайта, высмеивающего готов. От лица несуществующей девочки-гота Насти Семеновой писались адовые тексты «обо мне», где «это готично» употреблялось много раз, в частности «Я люблю грустить и ходить по кладбищам, это готично».
Изначально готика — это период позднесредневекового (XI—XV вв.) стиля в искусстве, прежде всего в архитектуре. Тогда это было круто и свежо, и вся эта «мрачная» архитектура с высокими острыми окнами, шпилями, порталами считалась светлой и очень смелой, особенно по сравнению с предшествующим, уже вправду суровым и мрачным, романским стилем (но торты становятся кренделями). Добавить сюда тот факт, что в то время все эти постройки не были цвета серого камня, из которого построены и какими мы их видим сейчас, а сверху донизу были выкрашены в разные яркие цвета.
Сабж берёт начало в литературном стиле — так называемых готических романах (или романах ужасов) XVIII—XX веков (см. Лавкрафт). Именно оттуда все основные черты готики, как то: мрачность, страх, загадочность, судьба, смерть, призраки, мертвецы, некрофилия, вампиры, кладбища и древние замки. От этого происходит и название, поскольку место действия многих готических романов — развалины средневековых готических сооружений. Скорее всего эта мистичность — реакция на предшествовавшую эпоху разума и торжества науки. Так-то!

Комментарий "готично" обычно является иронией по отношению к готам. Они часто слишком серьезно воспринимают готичность и выглядят довольно забавно, хотя предполагается, что они должны быть мрачными и нагонять лютый страх.
Готичности противопоставляется гламурность, хотя на самом деле это одно и то же, и даже не две стороны одной монеты «сделайте мне красиво», а просто разная «цветовая гамма». Да и херки с кисами — люди почти одинакового психического строя, просто одни умеют привлекать толпы мужиков даже при своих местами скромных задатках, а другие на это не надеются и депрессируют от вопиющего диссонанса собственных представлений о себе с реальной действительностью. Хотя стоит заметить, что тут нет заслуги кис (они в своей голове не хозяйки), но есть недоработка херок.
«Слишком серьезно воспринимают готичность» только самые ФГМнутые из представителей, коих меньшинство. Большая же часть готов — милейшие люди, которые имитируют всяческий ангст только на публику, ловя от этого не меньше лулзов, чем те, кто считает их фриками. Такие дела.
ГрОб/ГрОб-рекордс

Как ни странно, феерическая студия «ГрОб-рекордс», расположенная в отдельной комнате квартиры Летова, занималась производством дисков и катушек отнюдь не только ГО. Самодельный продюсерский центр Егора Летова™ явил этой стране особую когорту музыкантов, которая ныне представляет собой чуть ли не весь т.н. «сибирский андеграунд», за который так горды говнари. Разве что Калинов мост здесь не записывался. И тюменщики. 
После смерти Летова сей инди-лейбл ушёл во владение «Выргорода» и погряз в копирастии.
Проекты Летова, являвшиеся либо продолжением ГО, либо чем-то похожим. Доставляли, конечно же, песнями авторства Летова.
Проекты участников ГО, где порой принимает участие и Летов, но уже не являясь автором-исполнителем.
Сей «тандем» наплодил не только ряд психоделических песен, но и немало совместных групп. Манагер дружил с Летовым где-то с 1986 года: по словам Летова, Манагер каждый день ходил в дурку, где лежал Егор, и собирал все «стихи и рассказы», написанные Летовым в психушке. Впервые Манагер с Летовым работали вместе в составе ГО. Затем, в «Коммунизме». И далее…
Артисты, не являющиеся участниками ГО, но определённо друзья Летова, коих у оного было полно. И все записывались на его студии.
Буквально к концу 2013-го года Чумная Наташка решила порадовать гробофагов — снять документальный фильм с претендованием на эпичность: «Гражданская оборона. Начало». Естественно, не бесплатно. Далеко не бесплатно. И даже после окончания сбора подати на фильм Наташка привлекает лохов к быстрому, решительному действию:
«Друзья, мы с вами это сделали. Спасибо огромное. Спасибо за доверие, за ваше время и за вашу помощь. Организационный момент: у нас, безусловно, есть некая база данных. Но она неполная. Кто-то не оставил адрес, кто-то — имя, а кто-то вообще регистрировался на кругах через соцсети и данных нет. Если вы переводили деньги, напишите письмо на grobfilm@gmail.com. В сабже укажите „лот на ...“. В письме:
Средства «на фильм» (полмиллиона деревянных, собсна) были собраны быстро — на это потребовалось чуть меньше месяца, что как бы говорит нам о том, что ООО «ГрОб-рекордс» ещё торт и до сих пор способно как-то состригать бабло с послушных хомячков. Сам фильм должен был выйти в прокат в середине 2014-го, и ожидалось УГ, состряпанное из архивных фотокарточек участников «Посева» и интервью с Кузей, Манагером, Андрюшкиным, Жевтуном и другими обрюзгшими пердунами. Перед этим был фейл с предыдущим полотном «Егор Летов. Проект фильма» (по сути, черновой попыткой собрать архивные видеозаписи), хотя там-то, стоит отметить, были и архивные видеозаписи.
Таки вышел 20 ноября 2014 года под названием «Здорово и вечно». Фильм представляет собой атмосферную черно-белую нарезку из угрюмых советских восьмидесятых, архивных видеозаписей Летова и дюжины «говорящих голов», так или иначе нахваливающих Самого. К слову, сборы фильма трехкратно превысили собранный по миру бюджет, а учитывая, что действие фильма заканчивается в начале 1990-х... В интернеты добротная копия фильма просочилась через месяц после начала проката, ИЧСХ, Чумакова и ко яростно боролись с распространением фильма, вычищая копии из всех мест, где те появлялись.
Официальный сайт
Градус неадеквата

Градус неадеквата — показатель уровня шизы, маразма, ФГМ и прочего бреда, но не персонально/индивидуально у поциентов, а в каком-либо месте их скопления — СМИ, форуме/конфе/эхе, этой стране и пр. Находится в прямой зависимости от уровня ненависти друг к другу и/или внешнему врагу и ФГМ юнитов, сконцентрировавшихся в данной локации. 
Согласно летописям, сам термин «градус неадеквата» был придуман <del>Германом Скотобазой</del> норотом.
Градуса неадеквата добавляло присутствие известных персонажей, таких как...
Форум на сайте характеризуется повышенным градусом неадеквата
Формулировка активно используется всеми подряд независимо от политических и религиозных взглядов и сексуальной ориентации для обозначения хрестоматийной картины массовой истерии, массовой эйфории, массового психоза и прочей массовой шизы, которая может случиться и случается на любой почве и по любому поводу.
Повышенный градус неадеквата требует применения экстренных мер (галоперидол большими ложками, массовые расстрелы, живительная эвтаназия, вызов Дарта Вейдера на Звезде Смерти с сиреной и мигалкой, экстерминатус) ввиду неизбежного превращения места неконтролируемой ментальной катастрофы в рассадник заразы и разрушения.
Гражданин поэт

Гражданин поэт — творческо-политический дуэт Дмитрия «Быкова» Зильбертруда и Михаила Ефремова, выходивший на телеканале «Дождь» с 24 февраля по 31 марта 2011 года и полунакрывшийся медной пиздой чуть ли не сразу после старта.
Основная идея проекта — еженедельное сочинение поэтом Быковым стихотворения на какую-либо злободневную тему и последующее зачитывание его с выражением гражданином Ефремовым.
Началась практически сразу. Поскольку Быков сам по себе не является образцом великосветской интеллигенции (достаточно вспомнить Толстого), проще говоря, является троллем настолько толстым, насколько позволяет размер одежды, нервная почесуха у администрации Дождя, затеявшего этот проект с подачи небезызвестного Васильева, началась почти сразу же. Но первые пять выпусков Дождь стоически терпел и делал вид, что он в некотором роде оппозиция, а также свобода слова. Однако, на 6 выпуск попытки Быкова вызвать баттхерт у власть имущих вообще и тандема в частности превысил допустимые лимиты, и все заверте...
В первую очередь видеоверсия шестого выпуска в назначенный день просто не вышла, вызвав тем самым шквал истерики у сопричастных леммингов и горы вопросов к администрации телеканала. На все эти вопросы от Дождя в лице его гендира Натальи Синдеевой поступил невнятный ответ на невнятном фейсбуке:

На следующий день вышло более развернутое видеообращение, в котором Синдеева боялась за себя, свой бизнес и своих родных, утверждая при этом, что им никто не звонил, ни о чем не просил, и вообще, она это все сама, бабла уже не хватает и она вынуждена «продавать квартиры». А где и в чем могли быть обижены человек Медведев и Человечище Путин так и не уточнялось. При этом в газете КоммерсантЪ текстовая версия стихотворения все-таки вышла, правда в причесанном и кастрированном варианте. Еще чуть позже в сети объявилась и видеоверсия стихотворения, тоже кастрированная. Полную версию решилась опубликовать только Новая Газета:
Гражданская война

Люди любят резать друг друга в рамках одной страны. Вас какая война интересует?