Секс

Секс (лат. "coitus " , этолог. "спаривание", маш. "пол" , пгм. "прелюбодеяние", а также "секас", "секис", "уммагумма", "скес") — процесс, преимущественно состоящий из возвратно-поступательных движений половых органов одного субъекта в непосредственном контакте с половыми органами субъекта № 2 с издаванием характерных пыхтящих звуков и попытками ухватиться за болтающуюся сиську. В этой стране появился относительно недавно, поскольку в той ещё не было.
Важно: засовывание МПХ в неодушевлённый предмет, а также секс с рукой настоящим сексом не считаются.
С научной точки зрения секс — одна из физиологических потребностей человека. Что бы ни писали пейсатели, какие бы стихи ни слагали поэты, действует по тому же принципу, что и сходить в туалет посрать, а именно «захочешь — штаны снимешь». Для владельца наружных яичников всегда платный, вопрос лишь в цене.
ИЧСХ, про секс есть порно. .

Для того, чтобы кого-то выебать, сначала надо этого "кого-то" найти. Наилучшим примером, объясняющим поведение самки или самца при выборе полового партнёра для ебли, является следующая иллюстрация:
Впрочем, не всё так однозначно. Как водится, мудрецы с туманного Альбиона сообщают некоторые интересные детали, связанные с одним интересным в биологии. Суть в том, что в самку за один цикл кончают несколько самцов, и «победитель» определяется во время «борьбы» сперматозоидов внутри, что, впрочем, не исключает и предварительной наружной конкуренции. Наличие этого механизма у людей более-менее установлено, хотя насчёт масштабов явления мнения расходятся.
Стоит также помнить, что сегодня секс в 90% случаев подразумевает использование контрацептивов, а трахаться хочется и тем и тем, поэтому то, что мы видим — по большей части оставленные историей следы, которые постепенно выветриваются.
Предполагаемая реализация у человека, в отличие от некоторых других видов, до безобразия проста — каждый последующий мужчина «выкачивает» своим МПХ сперму предыдущего деятеля. Сей факт был даже экспериментально подтверждён отважными эволюционными психологами под руководством мудрого профессора Шейкфолда. Не как ты подумал, а путём изготовления силиконовых муляжей МПХ и ЖПП в натуральную величину, симуляции полового акта и наблюдений за током жидкости, имитирующей наличествующую в вагине сперму.

Сторонники приводят следующие свидетельства в пользу такой теории:
Антропологи, изучающие разнообразных туземных охотников-собирателей, живущих «оригинальным» образом жизни, в ряде случаев подтверждают. Но, коль скоро однозначного доказательства пока что нема, лучше рассматривать это просто как интересную теорию.
Другая интересная теория, согласно которой спаривание с предшествующими, а особенно с самым первым партнёром, существенно сказывается на наследственных признаках последующего потомства самки давным давно опровергнута. Однако апологетов у неё меньше не становится.
Критериями, по которым среднестатистический самец выбирает самку для ебли, являются большие красивые сиськи и большая красивая жёппа, стройное и нежирное тело, нестарая кожа, юный (реже — средний) возраст, красивое лицо, — то есть физиологические признаки, определяющие вероятное здоровое потомство: больше сиськи → больше молока для личинки, больше жоппа → меньше проблем при родах, кожа как отражение здоровья, а у молодых меньше шансов помереть от старости. В природе самец обычно спешит спариться с как можно большим количеством самок с нормальной физиологией. В частности, у большинства самцов не только хомо сапиенса, но и многих млекопитающих, зависимость между желанием спариваться с одной и той же самкой и количеством копуляций с ней же обратная: инстинктивная программа такого не допускает, так как при этом неэффективно расходуется время, отведённое на распространение генофонда. Пословица «все мужики — козлы» "в этом отношении" верна. Следует, однако, учитывать, что всепоглощающая жажда ебли присуща не только альфа-самцам, но и вообще всем мужчинам с момента полового созревания. Идеальным объектом для спаривания и ебли для любого нормального мужчины является Памела Андерсон из сериала «Спасатели Малибу».
Критерии, по которым среднестатистическая самка отбирает самца для совокуплений, более ебанистические в силу недостаточной определённости понятия «наилучший из самцов» как для самой самки, так и для популяции в целом. В математической статистике существует известная «теорема выбора лучшего самца», в соответствии с которой лучшая стратегия для самки — треть времени, отведённого на размножение, потратить на просмотр самцов-кандидатов для составления выборки, а оставшиеся две трети — на выбор наиболее приближенного к лучшему кандидату из первой трети самца. Большинство самок (и женщин в частности) эту теорему не знают, однако генетически в каждую женщину уже заранее встроено, что время оценки мужчин-кандидатов в мужья и любовники — с 18 до 23 лет, а время выбора спутника жизни для ебли и детей — с 23 по 35.
Поскольку в человеческом обществе наилучшим часто считается наиболее богатый из самцов, многие женщины часто выбирают самца для спаривания и ебли исходя из его благосостояния; таким образом, пословица «все вабы — бляди» отчасти верна, но лишь отчасти, так как не любой богатый мужчина является альфа-самцом — например, если омега-самец получает наследство, он не становится от этого альфой. Идеальным объектом для спаривания и ебли для любой нормальной женщины может являться как Арнольд Шварценеггер, так и Билл Гейтс (а также Денни Де Вито, Владимир Путин, <del>Медведев</del> и другие успешные самцы).
Существует стереотип, что все носители хуя помешаны на сексе. Школьник, не обнаруживая у себя этого помешательства, может начать считать себя каким-то неправильным человеком. Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать. Или начать работать.

Конечной целью любого занятия сексом является оргазм. Оргазм — состояние невъебической охренительности, по силе сравнимое с сильнейшими из вещества и, как любая мощная наркота, вызывает зависимость. К сожалению, это состояние очень недолгое, особенно у мужчин, и посему вся жизнь типичного быдла, достигшего половой зрелости, посвящена проблеме «где достать»: на это лысая обезьяна тратит большую часть своих денег, времени и сил, пытаясь выглядеть привлекательно, ухаживая за дамами, даря им цветы, водя в кинотеатры на тупые фильмы, проводя вечера в рыгаловках и тратя деньги на бесполезные понты. Оргазм подобен оригами — его нужно сложить правильно из правильного теста.
ВП СССР]] о сабже
Различают мужской и женский оргазм. Мужской оргазм стабилен и наступает в самом конце полового акта. Мужской оргазм и эякуляция, в принципе явления взаимосвязанные, но вот путать их может лишь совсем неумелый в этом хитром деле индивид. При наступлении мужского оргазма половой акт заканчивается, мужской организм отворачивается к стенке и засыпает (иногда даже не сняв презерватив), теряя к женскому организму всяческий интерес.

Женский оргазм — более загадочное явление. Обычно женщина не достигает оргазма, поскольку мужчина кончает быстрее и секс на этом прекращается. При этом женщина обязательно должна имитировать оргазм, чтобы самец не подумал, что она фригидная, и не вышвырнул её на мороз. Однако, владея особыми загадочными техниками, женщина может получить сразу несколько оргазмов за сеанс. Для этого нужно начать возбуждать её задолго до введения МПХ. Можно дёргать её за специальные эрогенные зоны (у каждой женщины они расположены по-разному: нужно спросить её и выписать на бумажку или пометить эти зоны маркером), но эффективнее всего надрочить ей клитор. Можно считать, что женщина достигла годного возбуждения, если у неё затвердели соски и расширились зрачки, а ещё, и это пожалуй главное, у женщины началось "обильное" выделение смазки. Хотя многие не обращают на это внимания, так как в процессе возвратно-поступательных движений сами знаете чем, сами знаете где — смазка таки появится (если нет, то это уже совсем пиздец). Результат того, что внимания на это не обратили — снижение ощущений у обоих партнёров, а в некоторых случаях помимо полного отсутствия хоть какого-то удовольствия от процесса, можно еще нефигово стереть и МПХ и ЖПП, что больно и вообще не комильфо.
Следует отметить, что секс в целом и оргазм в частности (как мужской, так и женский) является мощным двигателем всех живых существ — и человека в том числе — на пути прогресса и эволюции. Мужской оргазм, как правило, наступает в случае ебли мужчиной любой половозрелой женщины. Женский оргазм, как правило, наступает в случае ебли женщины как можно более лучшим из представителей мужской половины человечества. Теоретически мужчина может иметь до миллиарда детей, правда на практике для этого надо трахать по одной женщине каждую минуту на протяжении всего лишь 1903 лет, а женщина, как ни странно — не более 2-3 дюжин, поэтому инстинктивная программа полового поведения мужчины (и вообще, любого самца) — передать свои гены путём беспорядочных половых связей как можно большему количеству самок, а инстинктивная половая программа женщины (и вообще, любой самки) — получить гены для зачатия своего ребёнка только от наилучшего из самцов и захомутать самца, из которого можно выжать побольше ресурсов для материальной поддержки своих спиногрызов.

Женщина, не получающая оргазма, или испытывающая слабые недооргазмы, считается неполноценной и недостойной секса с мужчиной. Вот несколько признаков, помогающих выявить врущую сучку:
Но есть достоверные признаки, которые женщина не может сыграть:
Хотя каждая тян, которая знает, как должен выглядеть оргазм, таки может сознательно сжимать влагалище, ритмично или аритмично, закатывать глаза, приоткрывать ротик, активно дышать, стонать и потеть от физической нагрузки и усердия. Эффект сего действа на самца сравним примерно со 100 сваренными борщами. И этот перк встречается значительно чаще, чем умение пропукать классическое музыкальное произведение. Впрочем, все самцы предпочитают верить, что именно их самка уж точно испытывает оргазм.
Однако, медицина не стоит на месте. Уже изобрели супер-жвачку, которая действует через пять минут и на некоторое время лечит фригидность.
В принципе, любая не ФГМнутая женщина может получить оргазм хотя бы раз в своей жизни, причем даже без мужчины, при неукоснительном соблюдении немецких видеоуроков (см. шлик). Но зачем?
 
Одно из последствий — позанимавшийся сексом впервые считает своим долгом рассказать об этом событии всему окружающему миру, всеми доступными способами: «У меня c ***** всё получилось!», «Ха-ха-ха, я занимаюсь этим, а вы нет!», через все доступные ему средства: говноасечку, говнобложики, говнофорумы и прочие способы «общения» интеллектуального большинства. При этом ЧСВ данного индивида увеличивается до неимоверных размеров. Особи же, которым не давали достаточно долгое время (до 20-ти лет и дальше), в результате пережитой таким образом психической травмы способны рассказывать о своей личной жизни вообще каждому встречному в интернетах, что могло бы доставить лулзы, но, к сожалению, подобные персонажи унылы чуть более, чем полностью.
В целом же «позаниматься ЭТИМ» — событие вселенского масштаба, о котором должно быть оповещено как можно больше народа. В случае регулярного «занятия ЭТИМ» о половой жизни героя должны знать абсолютно все его окружающие (пaциента, естественно, не ебет, что всем похуй, и нормальных людей своя личная жизнь волнует гораздо больше чужой), а еще лучше — вся планета.
Тяжелое воздействие С. на неустойчивую психику также выражается в стремлении обсуждать публично и в мессенджерах способы, как именно «заниматься ЭТИМ», и даже такие идиотские вопросы, выражающие тяжкие душевные мучения, как «ебать мне такую-то или не ебать, подскожите чо делоть!». Форумы пикаперов заполнены такими темами чуть менее, чем полностью. Всё это на самом деле призвано подчеркнуть, что если поциент ебётся, то до кучи надо заебать окружающих. Что, как известно, тоже форма секса.
С психологической же точки зрения, у любого обычного школьного скопища индивидуумов мужского пола возраста от 12 и выше есть два главных соревнования: кто быстрее поцелуется и кто быстрее займётся сексом. Поскольку многие начинают кричать об якобы случившимся событии до его реального происшествия, а нормального пруфлинка представить не могут, то к этим выходкам быстро привыкают. Однако когда им всё-таки перепадает, они могут достать пруфлинк из любого места в любой точке планеты, начиная от «вот он свидетель» и заканчивая звонком партнёрше в 3 часа ночи.
И вообще, лишиться девственности на самом деле легче, чем многим кажется. Если ты не являешься сферическим задротом, покрытым слоем засохшей спермы и поставишь перед собой задачу трахнуть нормальную самку (не проститутку) в течение трёх-четырёх месяцев — ты трахнешь. Но нужно ли это тебе? Сам подумай, зачем тебе тупо «лишаться девственности»? Почему нельзя завести отношения с понравившейся девкой и получать хорошие ощущения вместе, а не одному тебе? Качество превыше количества и спешить некуда.
По словам одного из авторитетных мусульманских священнослужителей Ирана, внебрачный секс может привести к землетрясениям. Связано это заявление, скорее всего, с результатами тесного сотрудничества иранских учёных с британскими, которые и преподносят миру сии откровения. Британские учёные, обеспокоенные всплывшей информацией, ведут активный подсчет количества половых актов на территории Исландии перед извержением вулкана Эйяфьятлайокудль, но всем какбэ всё и так ясно.
Кроме того, один из авторитетных израильских раввинов заявил, что землетрясения вызываются гомосексуальными половыми актами.
И главное: эксгибиционисты организовали ежегодный флешмоб Всемирный оргазм, чтобы энергия оргазма соединилась с атсралом, изменила энергетическое поле Земли и тем самым спасла хомячков от 2012.
 
Информационное пространство завалено всяким мусором и мифами о сексе в том числе, о его пользе в частности. Секс укрепляет иммунитет, уменьшает боль, лечит от депрессии, делает кожу чище, а зубы — белее. И всё это подтверждено учёными! Сами медики, а иногда и сами исследователи, тихо охуевают от таких предъяв. Потому что, во-первых, проводить полноценные, а значит массовые и финансово затратные, исследования нахуй никому не упало, секс не продашь в магазине. Во-вторых, секс — сложный психо-физиологический процесс, изучая который не по частям (собирая потом целую картину), а сразу в целом легко допустить массу ошибок, приводящих к противоположным результатам. Да даже одной ошибки, "малое количество исследуемых" например, достаточно для некорректного результата. Также, ввиду массы факторов, легко подогнать практически любое решение под уже имеющийся ответ.
Как уже было сказано в начале статьи, наука™ относит коитус к базовым потребностям человека наравне с питанием, дыханием, сном и выделением; со всеми вытекающими отсюда. А поскольку внимательно рассматривать умеренно питающихся, не страдающих гипервентиляцией лёгких, спящих по 8 часов в сутки и регулярно срущих прямоходящих не особенно-то и интересно, то и секс рассматривается скорее через призму «вред от отсутствия», чем через «пользу от наличия».
Такая постановка вопроса едва ли не автоматически расставляет точки над i. Как и в случае с остальными потребностями, потребность в сексе имеет свою, у каждого разную, периодизацию. Кому-то достаточно потрахаться 1-2 раза в месяц, кому-то — в неделю. Кому-то… и вот здесь уже можно пощупать ту пресловутую границу между нормой (в хорошем смысле этого слова) и её отсутствием. Ежедневные многократные совокупления с одной стороны и их полное отсутствие месяцами — с другой, выглядят подозрительно.
Итак, что же можно однозначно записать в недостатки редкого секса или его отсутствия:
И, в общем-то, всё. Остальные элементы секса легко и непринуждённо могут быть сублимированы: физическая нагрузка, мастурбация, немного творчества и общения — вот, собственно, вы и поебались. Ещё проще? Потанцевать, желательно с тян; и это, пожалуй, один из древнейших способов временно унять половой зуд.
У перетраха, кстати, тоже есть свои недостатки: помимо кучи потраченного времени, увеличенной вероятности подхватить что-нибудь интересное или просто воспаление, неугасимого непрестанного желания выебать всё, что движется даже после 3-5 эякуляций это ещё и регулярно нападающие приступы апатии.
И, для наглядности, разбор парочки мифов:
Трахание, как и исполнение любой другой естественной потребности, способно на время улучшать самочувствие, уменьшать боль и т. п. Как танцы не могут лечить переломы и предотвращать гастриты, так и секс не в состоянии рассосать раковые опухоли и защитить от депры.
Очевидная подгонка неких статистических данных под результат. Хотя при тщательном выборе партнёров с одной стороны, и шлюховатости жены с другой, ситуация будет противоположной. Алсо заявления о некой моногамности homo sapiens'a имеют под собой весьма рыхлую почву, ибо этот гомо ещё и сам не определился со своей принадлежностью.
Не более чем любая другая кратковременная интенсивная нагрузка.
<del>Я б посмотрел!</del> Нет. Секс борется с раком простаты! Тоже нет. Шанс возникновения рака простаты у регулярно эякулярующих мужчин на 30% меньше. А вот это уже «да».
Кардио-нагрузки тренируют сердце. Если вы не офисный планктон, задыхающийся при подъёме на 5-й этаж с полностью забитыми молочной кислотой ногами, уважающий прелюдию, то да. В противном случае нагрузка будет напоминать скорее силовую тренировку, чем кардио, когда сердце захлёбывается кровью, пытаясь перекачать её своими усохшими, покрытыми бляшками жира, мышцами.
Ну логично, чо. Особенно если в процессе поссать, посрать и как следует пропотеть. А ещё можно: поссать, посрать, пробежать пару километров/сходить в баню.
"Выводы:" секс — такое же времяпрепровождение как вкусный ужин, просмотр любимого сериала или вышеупомянутые занятия танцами. Основная его польза в обнулении таймера «хачу ибаццо», который можно сбрасывать без вреда организму и другими способами.
Существует альтернативная точка зрения по этому вопросу. Она заключается в том, что секс, на самом деле, вовсе не доставляет удовольствия. А миф о его приятности чуть более, чем полностью выдуман нашей доблестной госбезопасностью, вовремя подметившей, что от этого бывают дети и подсчитавшей, что дальнейшее развитие демографического кризиса может привести к тому, что станет некого расстреливать. А ведь только массовые расстрелы спасут Родину.
Отказаться спасать Родину они не могут, а делать это по-другому, к сожалению, не умеют.
 
Секс глазами латентных петросянов:

секс с моей правой рукой]].
— А у меня — с женщиной.
— Пруфпик или не было.
— Я фейл.

Внимание! Вследствие секса иногда ВНЕЗАПНО случаются дети.
Иначе говоря: От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Как результат, ебавшиеся охуевают рылом, потом вынуждены жениться. Но долго вместе могут и не прожить. Рашка — один из мировых лидеров по поставке разводов и сирот. А также по использованию презервативов.

Секс — сложный, запутанный, трудоёмкий и изнуряющий морально и физически процесс взамодействия с каким-либо объектом. Например, для студента — это сессия. Не зря некоторые быдлостуденты сессию называют сексией. Также секс по-русски называется просто ёблей.
Сегодня биллинговый сервер упал, целый день с ним "трахался".
Заказчик попросил сделать интеграцию в 1C — это "сексу" на полгода.
Диалог двух программистов в трамвае:
— Прикинь, а у меня вчера мать умерла! Полночи с ней ебался, даже не пикнула. Потом гвоздями её на стенку прибил.
У меня винда наебнулась, сейчас с ней "ебусь".
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. 
К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: 
— Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Cидит студент поздно вечером с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну теперь загадывай второе.
— …кофейку бы попить…
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
— А теперь бы ещё поебаться…
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…

Идет мужик по пустыне, пить захотел и обращается к Богу. 
— Боже, я хочу пить. 
Вдруг с неба падает лопата, и раздается голос. 
— КОПАЙ. 
Копает мужик, и вдруг из песка фонтан родниковой воды. 
— Напился.
— ОТДАВАЙ ЛОПАТУ.
Напившись, мужик захотел есть.
— Боже, я хочу есть. 
Опять падает лопата. 
— КОПАЙ. 
Копает мужик и видит манна небесная. 
— Наелся.
— ОТДАВАЙ ЛОПАТУ.
Идёт дальше довольный. Ну, думает, гулять так гулять.
— Ебаться хочу.
Падает лопата.
— КОПАЙ.
Копает.
— ЕЩЁ КОПАЙ.
Ещё копает.
Час копает, два копает, не выдержал мужик:
— Господи, как же я заебался.
— ОТДАВАЙ ЛОПАТУ! 
Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достаёт руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия!
— Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…
Приезжают муж с женой на дачу… Видят — всё заросло…
Муж говорит:
- Ну и наебёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????