Алкогольные напитки/Классификация

Очищенные промышленностью и готовые к залитию в рот на голове (хотя иногда для этого не предназначенные) прямо из упаковки.
Также известен как "бабоукладчик, бабовал". Отвратительный ликёр с ароматом <del>цианида</del> миндаля, особенно популярный среди бапп в этих наших девяностых. В небольших дозах неплохо идёт с кофе. Чисто для отдушки, дури и так хватает. Йад. Смерть происходит вследствие слипания межушного нервного узла. Впрочем, будучи произведённым не в этой стране, а в православной Италии, весьма хорош. Но перебирать всё равно не рекомендуется — лютая, бешеная головная боль и последующий сеанс у белого фаянсового исповедника гарантированы, ибо даже с ультрамалыми и несмертельными количествами синильной кислоты шутки плохи! Любители рукописных экспериментов, не желающие платить барыгам сотни нефти, могут невозбранно насладиться вариантом собственноручного исполнения, потому что это, в сущности, довольно банальная настойка на абрикосовых косточках с сахаром — кошернее всего использовать самогон, желательно фруктовый, ибо в оригинале традиционно используется граппа.

Американская водка, ничем не примечательная, кроме фразы из рекламы «Я? Белый орёл!».
Водка «Ферейн», самая дешёвая из продававшихся в девяностые (не считая северокавказскую палёнку). Воспринималась бомжами восторженно, жлобами — с кислой миной ввиду хуёвого качества.
Обычное креплёное вино с добавлением разных травяных ароматизаторов, в первую очередь полыни.
С вермутом настоящий алкоголик может столкнуться только где-нибудь на посиделках в бухгалтерии, где уважающие себя офисные пёзды пьют исключительно «Мартини» по 500 рублей за бутылку. Но им неведомо, что «Букет Молдавии» или вермут «Сальваторе», изготовленный в Мытищах, ничуть не хуже их «Мартини», часто изготовленного в тех же Мытищах, а стоит гораздо дешевле. Сам по себе вермут внимания не заслуживает, так как напиться в хлам им крайне затруднительно (крепость до 20%, Martini Bianco — 16%), но как снотворное употребить можно. С другой стороны, добросовестный, регулярный, ежедневный завтрак в виде двух бутылок сладкого, насыщенного витаминами и питательного вермута — гарантированный способ потерять за полтора месяца человеческий облик, здоровье, печень и мозги. Беспощадностью и дешевизной среди вермутов выделяются «Бамболео» и «Вермут Крымский». Словно скальпелем отрезают память, так что не удивляйтесь, если проснётесь в другом городе, на улице.
Алсо, у старшего поколения этой страны ещё со времён кошерного советского вермута «Вермут» полынное вино зачастую котируется исключительно в качестве пойла для бомжей. Об этом свидетельствует, в частности, пьеса Петрушевской «Чинзано». А ещё вермуты дичайше котирует Паук, например.
В народе иногда именуем как День Д, алсо называют Грипиздуй, от чтения названия Grapes Day русскими буквами. Тру-быдло-напиток простых пролетарских парней. Представляет собой хуйню с применением большого количества красителей и ароматизаторов — коих всё равно намного меньше, чем в говне типа ягуара — со спиртовой подливкой. Алк — с изначальных 8,9% полегчал до 6,9% и даже 5,9%. Имеет кислотно-выраженный виноградный вкус трёх видов (ВД, белый ВД, розовый ВД). Распространяется в таре на 1,5 литра и стоит примерно 80 рублей. Однако существуют крайне редкие в продаже тары по 0,5 и 1 л, которые являются мечтой каждого истинного фаната ВД.
Существуют и другие «Дни»: тропический, апельсиновый, лимонный, клубничный, день фейхоа, день джин-тоника и даже такие шедевры, как мифические «Хлебный день» и «Ореховый день» — их фанаты видели только на картинках и на сайте производителя, оттого эти напитки являются подлинной мечтой фаната ВД. Также существуют такие винрары, как «Гранатовый день» и, на минуточку, «День энергетика», и я гарантирую это. Несмотря на наличие столь большого количества «дней», если покупается в редких случаях не один из трёх видов «Виноградного дня», его всё равно называют «Виноградным днём», даже несмотря на то, что производителем он переименован в «дарЪ» (да, именно такЪ). Алсо, на самом напитке мелким шрифтом написано, что оно ПИВО.
Одна-две бутылки ВД дают по шарам крайне прилично, особенно если учесть, что этот замечательный напиток пьётся зачастую вместе с такими простыми пролетарскими напитками, как водка, «три топора», адскими порциями пива «Охота крепкое» и баклашками пива «Очаково». Наверное, именно благодаря этому ВД снискал себе славу в прямом смысле сногсшибательного напитка.
Старожилы утверждают, что рисунок на пробке винрарных бутылок сабжа поразительно напоминал смерть с косой, что, впрочем, с учётом вышеизложенных фактов вполне закономерно. Позже, вероятно, маркетологи пересмотрели данный факт и для большего PROFITa придали рисунку символическую форму виноградаря с двумя большими виноградными гроздьями.
Ароматизатор ВД не переваривается организмом, поэтому на следующее утро ваша моча будет иметь приятный виноградный <del>вкус</del> запах.
 
Вкусная штука, но на любителя. Не знакомые с данным напитком особи корчат рожи, называя виски самогоном, хотя самогоном являются все напитки крепче 20%, произведённые методом дистилляции, современная же водка производится методом ректификации. Ценители же виски, ультраснобы от мира бухла, впадают в противоположную крайность и обзывают любителей водки быдлом без вкуса и денег, с позиции превосходства заявляя, что, пока не продегустируешь сингл молт скотч за четыре косых из бокала гленкейрн, о виски заикаться не имеешь права. Употребляется джентльменами в светской беседе из цилиндрических и конических бокалов, наливающими в них напиток не более, чем «на два пальца», дабы учуять всю глубину аромата. Виски производится из ячменного солода или ржаного и кукурузного ферментированного зерна — его перегоняют из перебродившего солодового или зернового сусла, фактически — из пива и браги. Скотланд уиски выдерживается в дубовых бочках из-под хереса или бурбона, а в последнее время и портвейна, некоторых других вин и даже коньяка. Делится на:
Скотч — Scotch — шотландский виски. Многие скотчи имеют копченый вкус и аромат из-за того, что солод перед заквашиванием сушат в дыму тлеющего торфа — иногда с буковой стружкой или сушеными вересковыми ветками.
Aйриш — Irish — ирландский виски. В отличие от скотчей, айриши не бывают копчено-торфяными, за редким исключением, и имеют довольно мягкий, иногда «сливочный» вкус.
Бурбон — Bourbon — американский виски, перегнанный из смешанного сусла, в котором по закону должно быть не менее 51% кукурузы. Выдерживается в новых дубовых бочках, обугленных изнутри. Отличается очень сильным ароматом и сладким пряным вкусом. Бочки из-под бурбона используются для выдержки некоторых шотландских виски.
Канадский виски — в основном ржаной, близок к польской старке, но с менее ярким вкусом, напоминает сильно разбавленный очень чистой водкой бурбон. Стоит недёшево, а на вкус ничего особенного.
Японский виски — по рецептуре близок к шотландскому, но из-за особенностей климата Японии имеет специфичный вкус.
Российский виски — таки да! — встречается в продаже нечто ставропольского производства под названием «Whisky Praskoveyskoe». Вкус и запах лишь отчасти напоминает виски.
Советское виски (грамматика оригинала сохранена) — выпускалось непродолжительное время в 1940-е, оказалось неудачным, и производство было свёрнуто.
Также виски бывает смешанным (купажированым или blended — на основе односолодовых и зерновых виски), смешанным солодовым (vatted malt, pure malt — на основе солодовых виски разных вискикурен) и односолодовым (single malt — из солодовых спиртов только одной вискикурни).
Самый массовый и недорогой виски — смешанный. Самый дорогой, ставший объектом гламурного потреблядства, превзойдя в этом качестве даже коньяк — односолодовый. Тем не менее, существуют и сверхдорогие смешанные и смешанные солодовые виски, некоторые из них явно переоценены, а также недорогие односолодовые — как правило, молодые и менее блатных дистиллерий. Общее правило — чем старше виски, тем он дороже, нередко до полного безумия.
Вкус односолодовых виски зависит от местности, в которой их производили, особенностей сушки солода и перегонки. В Шотландии есть пять виски-регионов, чья продукция имеет свои вкусо-ароматические особенности — Lowland, то есть Равнина; Highand, то есть Нагорье; Speyside, то есть область около реки Спей; Islands или Острова — Внутренние Гебридские и Оркнейские, а также остров Арран; Islay — остров Айла, знаменитый своими особо дымными и копчеными сортами. Шестой мини-регион — полуостров Кэмпбеллтаун.
 

Водка (она же "Беленькая, Водочка, Водовка, Водяра, Вотка, Водчонка, Водло, Рыгаловка, Хрюкаловка, Косорыловка, Чемергес, Vodka") альфа и омега русского алкоголизма, ярчайший символ этой страны, наряду с матрешками, черной икрой, балалайкой, медведями и автоматом Калашникова. Произнося слово «бухать» мы в 99% случаев подразумеваем «пить водку ртом». Иными словами, в России алкоголик = водочник.
Водка — крепкий алкогольный напиток, состоящий из воды, профильтрованного через активированный уголь этилового спирта и примесей, иногда с небольшими, обычно ягодными или фруктовыми, добавками, а также специями (например, со жгучим перцем — перцовка). Помимо поглощения разных вредных веществ, уголь ещё и образует новые вещества — эфиры и альдегиды. Именно они придают водке вкус водки, а не спирта. Уголь используется кокосовый, или берёзовый, активированный.
Содержание спирта в водке согласно действующему ГОСТ составляет по объёму от 40% об. до 56% об. В странах с прогрессивной акцизной шкалой практически все водки имеют крепость 37,5% об., а 40% об и выше стоят ощутимо дороже. Получают этиловый спирт для водки по старой доброй традиции — сбраживанием пшеницы для спирта «Люкс», и сбраживанием картофеля или зерна для спирта «Экстра».
Пьётся водка из стандартных рюмок, емкостью не более пятидесяти миллилитров, хотя знаменитые «наркомовские 100 грамм» с соответствующей тарой никто не отменял.
В России водка появилась в конце XIV века. В 1386 году генуэзское посольство привезло в Москву первую водку («aqua vitae» — «живая вода») и представили её князю Дмитрию Донскому. Алхимики Прованса приспособили изобретённый арабами перегонный куб для превращения виноградного сусла в спирт. В Европе от «аквавиты» родились все современные крепкие напитки: бренди, коньяк, виски, шнапс и русская водка. Получаемая в результате перегонки перебродившего сусла летучая жидкость воспринималась как концентрат, «дух» вина (по-латыни «spiritus vini»), откуда и происходит современное название этой субстанции во многих языках, в том числе в русском — «спирт».
В СССР и России водке всегда придавалось первоочередное значение. Так, во время ВОВ товарищ Сталин после снабжения бойцов патронами, теплыми подштанниками и танчиками, немедленно озаботился вопросом водки (наркомовские сто грамм — сугрев, снятие стресса, дезинфекция и т. п.):
В 1977 году Польша заявила свои права на изобретение водки и, следовательно, на эксклюзивное использование этого термина для своей водочной продукции. Вильяму Похлёбкину, к которому обратились за консультацией, удалось доказать, что в Польше водка появилась даже раньше, чем утверждалось, однако в России ещё на 100 лет раньше, чем в Польше. В итоге, международный арбитраж отклонил претензии Польши. Чтобы доказать полякам, что они <del>пидарасы</del> неправы и нехуй замахиваться на святое, этот В. В. Похлёбкин (без сомнения, гений) написал научный трактат «История водки», с которым просто-таки обязан ознакомиться каждый уважающий себя алконавт, несмотря на то, что википедики считают, что он дескать, устарел. Мы-то знаем…
В замечательной книге Похлебкина есть Приложение 5, которое звучит как поэма, и которое просто нельзя не процитировать.
Если после прочтения этой поэмы ваш рот не наполнился слюной и вам не захотелось немедленно выпить, вы недочеловек (или школьник, что впрочем, одно и то же)(или же сверхчеловек, впрочем, чего вы тут тогда забыли?).
Иными словами, настоящее питие водки (а не примитивное бухание) требует наличия совершенно определенных блюд и закусок. Об этом можно прочитать и у классиков:
На разрисованных райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, — икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты — тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней два прибора, салфетки, свёрнутые в виде папских тиар, и три тёмных бутылки.
Зина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. Запах от блюда шёл такой, что рот пса немедленно наполнился жидкой слюной. «Сады Семирамиды»! — подумал он и застучал по паркету хвостом, как палкой.
— Сюда их, — хищно скомандовал Филипп Филиппович. — Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
Красавец тяпнутый — он был уже без халата в приличном чёрном костюме — передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
— Ново-благословенная? — осведомился он.
— Бог с вами, голубчик, — отозвался хозяин. — Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
— Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная — 30 градусов.
— А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, — а во-вторых, — бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать — что им придёт в голову?
— Всё, что угодно, — уверенно молвил тяпнутый.
— И я того же мнения, — добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, — …Мм… Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
— Это плохо? — жуя спрашивал Филипп Филиппович. — Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
— Это бесподобно, — искренно ответил тяпнутый.
— Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок — это первая.
— Барин! ничего не хотите закусить? — сказала в это время, подходя к нему, старуха.
— Ничего. Эх, брат, как покутили! Впрочем, давай рюмку водки; какая у тебя есть?
— Анисовая, — отвечала старуха.
— Ну, давай анисовой, — сказал Ноздрев.
— Давай уж и мне рюмку! — сказал белокурый.
В настоящее время видов водки выпускается многие сотни наименований. Википедия сообщает о 93 видах водки, выпускаемой в России, не считая хохляцких и бульбашских марок, но есть мнение, что практически все эти водки являются хуетой, за несколькими редкими исключениями. Об этом нам говорят названия современных водок: «Кошерная», «Царская». (Ага, «Царская». Царская водка — смесь концентрированных кислот — азотной (1 объём) и соляной (3 объёма) и иногда серной). Алсо, бутылка именно «Царской» водки стоит сейчас 70-80 руб, что кагбэ намикаэд. Но есть и дорогие варианты «Царской» водки. Само название этих водок наводит на грустные мысли.
Большинство этих сортов — обычная водка из 95% зернового спирта и воды, и вкус у них примерно одинаковый — от нейтрально-водянистого до жгуче-спиртового, без особых послевкусий. Однако, кроме них, существуют и водки на дистиллятном спирту (менее крепком, менее очищенном и сохраняющем вкус и запах изначального сырья): расово хохлятская «Первак» — для нищебродов, русско-польские «Полугары» — для богатеев и понторезов. Они ближе к изначальной, старинной водке, той самой, под которую и составлялся стол закусок русской кухни.
При советской власти водок выпускалось гораздо меньше сортов, а качество было гораздо выше. Ведущим производителем водки в этой стране был (хотя, собственно, почему «был»?) московский завод «Кристалл».
Из советских водок можно отметить следующие:
Желающим всё-таки попробовать можно взять любую хорошую водку на спирте «Люкс» как можно более нейтрального вкуса, засыпать в бутылку столовую ложку с верхом молотого сушёного зверобоя и по половине столовой ложки душицы и мяты (всё покупается в ближайшей аптеке), подождать две недели, затем аккуратно процедить и перелить в любую потребную посуду. И ни в коем случае не пить сразу, дать отстояться и «успокоиться» еще недельку-другую, а лучше подольше! После чего можно вдумчиво дегустировать — результаты будут весьма недурными.
Здесь можно поглазеть на этикетки водок которые выпускались в те или иные годы в совке.
(олдфагам просьба дополнить список с краткой характеристикой)
Факт о том, что водка — яд, является общеизвестным, но непопулярным. Кроме того, водка дико котируется ВНЕЗАПНО язвенниками. При лёгких формах язвы, вопреки распространённому мнению, нельзя не вообще любой алкоголь, а пиво, вино и всякие ликёры. Водку, качественный самогон и спирт можно. Так что, анон, не путай язвенников с трезвенниками!
Нет, это не про машину. И не про футбол. И не про пистолет. И даже не про самолёт. «Девятка» от Балтики — первое в этой стране креплёное пиво, столь любимое в конце девяностых школиём за «торкучесть», по сути — тот же ёрш, но уже готовый к применению. На смену оной пришли позабытые ныне джин-тоник, сидр, ром-кола, отвёртка и «Кровавая Мери» мочаковского разлива, ныне все они вытеснены на обочину истории всепобеждающей Ягой. Среди более возрастного контингента до сих пор популярны ещё более крепкие сорта, вроде «Охоты крепкой», «Амстердам нафигатора» и т.п.. Опьянение от креплёного пива самое тупо-беспросветное и безблагодатное из всех (хуже разве только «хлебный напиток» «Еруслан», к счастью уже канувший в Лету), а последующий отходняк — один из самых омерзительных, с дикой головной болью и бунтом всех внутренностей в брюхе. Запах перегара от подобного «пива» тоже выдающийся — весь великий и могучий русский мат бессилен передать то отвращение, которое он внушает.
Забавно то, что «девятка» — отходы от производства безалкогольной «нулевки». А производятся обе из стандартной «тройки», только из «нулевки» весь спирт выгоняют в «девятку». На «Балтике» есть установка Обратного Осмоса, через которую прогоняется пиво после брожения. Оно проходит через полупроницаемые мембраны, пропускающие молекулы воды, но не пропускающие молекулы спирта. В итоге в одном ведре получается нулевка с содержанием спирта чуть менее, чем в квасе, а в другом собственно, спирт. Остальные сорта производятся смешение «нуля» и «девяти» в разных пропорциях и добавлением неведомой хуйни. На пивоваренных заводах изначально варится несколько основных сортов пива, из которых получается всё многообразие. К добавкам относятся: подготовленная вода, карамельный краситель. А крепкое пиво готовится или вымораживанием воды, или долгим брожением, с применением специальных дрожжей. Бывший оператор пивоварения и фильтрации гарантирует.
Для никогда не пробовавших действительно крепкого пива (а православные европейские пивоварни доходят и до 16% объёма), нужно отметить, что значительная часть расово бельгийского, английского, немецкого, чешского и ирландского пива имеет натуральную крепость от 8 градусов и выше, при этом обеспечивая благодатное прозрачное опьянение (особенно бельгийское) и божественный вкус.
Также, в Бульбостане (а последние полгода и в России) встречается доставляющее пиво «Крыница <del>Тёмное</del> Портер» плотностью 20 и крепостью 8,0 градусов. С помощью этого концентрата сотоны можно вызвать ДЕМОНОВ АДА прямо из своей печени. 1 полулитровая бутылка, разбитая на дороге, прожигает асфальт на глубину 30 сантиметров. Инфа 100%
Он же Максимка, он же Мозаика, он же Трояр, короче тысячи названий. В начале двухтысячных некоторые предприимчивые люди, купив незадорого ректификационные колонны, наловчились производить «жидкость для разжигания костров» в 5-литровых тарах. По совершенно странному стечению обстоятельств жидкость состояла исключительно из 95% этилового спирта и 5% дигидроген моноксида. Само собой, по назначению ее мало кто использовал, зато в подъездах можно было купить всего за 40 рублей поллитра «фирменной кристалловской водки». В 2007 году сей бизнес прикрыли, а в 2008 добили «государственной водкой» по 60 рублей бутылка (цены ближнего замкадья). У нее неожиданно хорошее качество для такой цены. Произвести водку дешевле по себестоимости, чем 50 руб, вообще непросто, хотя в Северной Осетии можно уже купить за 12 (!) рублей поллитру. Цена — на август 2009 года.
То ли польская, то ли русинская "сладкая анисовая" водка, прославленная Ярославом Гашеком. Кое-где используется как нарицательное название чешских и польских крепких настоек типа «Бехеровки». Подобные напитки коварны тем, что имеют в основном довольно приятный вкус и их довольно серьезная крепость не ощущается, так что невозбранно упиться в полную какаху и достичь станции Сракотан при их помощи не просто, а чрезвычайно просто! — что, собственно, Швейк с конвоиром в вышеупомянутом эпизоде и проделали.
Строго говоря, коньяком можно называть только французские правильные канонические напитки, да и те далеко не все, а только приготовленные в шести округах Франции: Grande Champagne, Petite Champagne, Borderies, Fins Bois, Bons Bois, Bois Ordinaires могут называться настоящим коньяком. Все остальное — бренди. Всем пофиг, поэтому коньяка много и у нас. Типичный пример — коньяк «Московский». (Есть сведения, что зарегистрировано только название Cognac, латиницей, а кириллицу французы из виду упустили, потому-то всякое трёхзвёздочное дагестанское пойло может зваться коньяком).

Очень условно наши коньяки можно разделить на две группы: стоимостью до шестисот рублей за поллитра и стоимостью свыше шестисот рублей за поллитра. Так называемые элитные напитки типа Хеннеси и прочей Камю сразу отбрасываем из-за зашкаливающей цены. Коньяки из второй группы (тот же «Московский», «Старый город», «Бастион», «Каспий», «Лезгинка», армянские коньяки типа «Ноя» и «Араспела» и т. д.) можно употреблять в любых количествах безбоязненно. Коньяки из первой группы («Старый Кенигсберг», «Славянский», «Коктебель», «Командирский», разнообразные ставропольские коньяки и многие другие) можно пить с небольшой осторожностью, но также в любых количествах (в качестве любопытной аномалии встречен коньяк «Золотые купола». При цене заметно ниже 300 рублей за поллитра (встречен пока лишь в 0,250 и 0,1-литровых бутылочках). Отличается прекрасной питкостью и ненавязчивыми запахом и вкусом — собственно, никаких неприятных ощущений нет, даже если его специально держать во рту. Произведён фирмой с интересным названием «Залда», но под контролем гиганта КиН и по ГОСТу. Прекрасный карманный вариант). Есть только один вид коньяка, который опасен к употреблению: разливной коньяк, продаваемый в г. Анапа по 100 рублей за 0.5. Это чистейший яд.
Производство такого «кольяка» и ему подобного — в огромную бочку заливается коньячный спирт, бодяжится водой из под крана, добавляются красители, ароматизаторы, и прочая хуита. 5 дней это все настаивается и потом вывозится в наливайки по всему побережью. Народу преподносится как «настоящий» и как ни странно, народ хавает, соблазненный удивительной дешевизной напитка. А хули, за 100 рублей поллитра «настоящего» коньяка. Но после употребления даже ста граммов данного химиката приходится блевать желчью. Есть мнение, что в анапский разливной коньяк добавляют какие-то рвотные препараты с целью отвадить подрастающее поколение от дешевого бухла.
Существует также конкурирующая классификация от харьковского историка и фисателя-пантаста Андрея Шмалько, более известного как Валентинов. Согласно ей, все коньяки делятся на три основных класса — марочные, питьевые и технические. Коньяк марочный предназначен для вдумчивого изучения марок и этикеток на бутылке, ибо кто ж его будет пить, при такой-то цене? Питьевой коньяк, понятное дело, пьют, технический же пригоден исключительно для протирки оным физиономии продавца, желательно прямо в бутылке. Вышеупомянутый анапский «коньяк» явно относится к третьей категории, однако, к счастью для себя, его продавцы несколько обезопасились, продавая его на разлив.
Есть мнение, что из-за принципиально другой технологии изготовления, нежели технология изготовления водки, опьянение от коньяка сильно отличается от водочного в лучшую сторону, пьется любой коньяк не в пример приятнее водки. Суть такова: виноградный спирт, используемый в производстве кошерных коньяков, получают из винограда в результате двойной перегонки, а спирт для водки в лучшем случае из пшеницы. Алсо, технология включает настаивание в дубовой бочке (кол-во звёзд каГбЭ должно соответствовать кол-ву лет выдержки), как и виски. Только в получении виски используется не виноградный спирт. Так-то! Но радикальное отличие коньяка от водки в том, что при производстве водки спирт разбавляется водой, а при приготовлении коньяка коньячный спирт должен сам утратить градусы с течением времени. Считается, что именно в это время из коньяка улетучиваются самые нехорошие яды. На самом деле таким способом изготовляется только миллезимный коньяк, цена которого чуть более чем дохуя. Обычно градус понижается путем смешения коньячных спиртов разных сроков выдержки (ассамбляж йопт) и таки добавлением воды. А для цвета еще и карамели.
Прелесть коньяка состоит в том, что он прекрасно совмещается с любой закуской и пищей (только не стоит его закусывать маринованными огурцами, тем более не домашними, понос будет обеспечен). Коньяк одинаково хорошо пьется и с фруктами, и с сыром, и с шоколадом, и с колбасой, и с пельменями, и с кофе, и просто так, без какой-либо закуски. Если коньяк достаточно качественный, его можно безбоязненно употребить в небольшом количестве даже во время рабочего дня, так как запаха перегара он почти не дает. Можно добавлять в кофе, тогда запаха не даёт вообще. Только не перестарайтесь, ибо эффект в горячем виде гораздо сильней и окосеть можно буквально с одной столовой ложки. Правда, бухать на работе — это уже вторая стадия алкоголизма.
Морис Хеннесси

Льдинка, снежинка и прочие омыватели для стекла, средства для снятия ржавчины. Фактически то же самое, что и Кирюша, только пили это не перегоняя. По виду напоминает Blu Curaçao, а по вкусу нет. Продавалась повсеместно, начиная от автомагазинов (что логично) до всевозможных ларьков. Халява с льдинкой закончилась, когда в омывателях заставили вместо технического этилового использовать изопропиловый спирт. Изопропанол тоже вполне можно пить (в худшем случае всего лишь умрете в адских муках), только меньшими дозами, не больше 50 мл, разводить 1:10. Со 100 грамм велика вероятность копыта откинуть. Юные химики добавляют, что экспериментировать не рекомедуется даже самым панковским панкам: под видом изопропанола, чуть реже, чем в половине случаев в омыватели льют метанол.
Лосьон косметический (боярышника, медовый, перцовый, хлебный, тысячи их) — жутко популярное пойло в Замкадье. Стограммовые пузырьки с жидкостью крепостью 75 градусов раньше продавались в аптеках, ныне же переведены из разряда лекарственных средств в косметические, что позволяет торговать ими в любом ларьке 24 часа в сутки. Производится во Владикавказе и на многочисленных ЛВЗ РСО-А и КБР, а центральную и северную часть России снабжает фирма «Гиппократ» из Самары, на продукции для (!НАРУЖНОГО!) применения написано «Глоток здоровья». Цена колеблется от 15 до 20 рублей, что позволяет невозбранно нажираться на сотку. Чисто теоретически предназначен для наружного применения. Практически же достаточно прочитать состав (спирт, пищевой люкс, вода, экстракт мёда), чтобы все сомнения отпали. Процесс употребления напрямую зависит от крепости желудка принимающей стороны. Попадаются и бойцы, способные, не отходя от ларька, опустошить пузырёк залпом и без закуски, в большинстве же случаев разводится любой подручной жидкость. Существенные минусы — малый объём (100 грамм) и стеклянная тара.
Асептолины — разновидность фанфуриков, представляют собой плохой, якобы медицинский, спирт без ароматизаторов. Их официальное предназначение — антисептики, реально — как всегда. Продаются, как правило, в аптеках, под 100500 разных названий («Асептолин», «Витасепт», «Антисептол», «Раствор бактерицидный»); как только власти прикрывают продажу одного препарата, тут же придумывают новый всё с тем же составом. В составе зачастую тщательно маскируют ЕГО (например, переименовывают в «глицеритан»).
Еще один советский брэнд. Вопреки презрительному визгу эстетствующих педрил, это можно пить! Кроме спирта и натуральной огуречной эссенции в этом лосьоне ничего нет. Даёт мягкий созерцательный приход с нотками лёгкой меланхолии и сонливости. Существует украинский рецепт горилки с огурцом, предварительно выращенным в бутылке — фактически то же самое. Интересный факт: единственная слушабельная песня говнопанк-группы «Автоматические удовлетворители» называется «Огуречный лосьон» (mp3).
Общее название фруктовых дистиллированных водок в балканских странах. Наиболее известны классическая виноградная болгарская ракия, а также сербская сливовая, но вообще-то их много, всяческих и разных. У кого каких фруктов в избытке — из тех и гонят. Ракия без выдержки прозрачная, вкус и аромат несколько грубоваты, но сохраняют вкус и аромат того сырья, из которого ракия была сделана. Выдержанная в дубовых бочках ракия — напиток изысканный и блаародный, наподобие коньяка, и стоит тем дороже, чем дольше была выдержка. В принципе, любой фруктовый самогон из экс-Югославии — ракия: виноградная — лозовача, сливовая — шљивовица, абрикосовая — кајсијевача, яблочная — jабуковача, и т. д. Хорошая ракия крепостью может превышать 50%, но при этом пьется очень легко, так что напиток сей зело пьян и коварен

«Ркацители», раствор уксуса и спирта в воде. На этикетке было написано «сухое вино», но надпись правде соответствовала далеко не всегда. Вместо годного вина этой марки иногда лили былинную хуиту, по составу идентичную мадере — не оригинальной, а той бурде, что сейчас продается по 25-30 рублей за бутылку.
Былинный продукт, состоящий из гидролизного спирта чуть менее, чем наполовину. В середине девяностых экраны зомбоящиков наполнила реклама «Он вам подмигивает!». Действительно, после употребления примерно трехсот граммов оного вещества Распутин (мужик такой голографический с этикетки) мог не только подмигивать, но и поддерживать достаточно продолжительный диалог. Британскими учеными доказано: пролитие Распутина на пол ведет не только к <del>разбитию морды</del> разъеданию краски, но и собственно к необратимому повреждению дерева на глубину до сантиметра. То же происходит и с древесиной коры головного мозга при употреблении в голову через рот.
Первоначально продавался «Распутин», который разливался в Германии (производитель — фирма «Детлефсен») и был весьма неплох, а затем по лицензии его стали разливать в Северной Осетии. И це было такое пойло, которое, по свидетельствам очевидцев, напрочь валило с ног самых подготовленных грузчиков.
Ром производится из перебродившего сока сахарного тростника или перебродившей черной патоки и выдерживается в дубовых бочках. Бывает белым, золотым и чёрным и не имеет никакого отношения к пиратскому пойлу, от которого кривели, косели на 1 глаз и лишались конечностей водоплавающие псевдо-робингуды из книжек и жизни. Белый ром обычно бывает без выдержки или с минимальной выдержкой, золотой как раз-таки выдерживается в дубовых бочках подобно коньяку и виски, а чёрный ещё и дополнительно сдобрен той самой чёрной патокой для усиления сладости и аромата. Бывает также ром с пряностями, он же spiced rum, и различные ликёры на основе рома.
Впервые очистить и выдержать ром додумался барон Бакарди, чем произвёл на свет сей прекрасный напиток, а не то дикое пойло, к которому боялись прикоснуться белые люди. Жена сего гомосапиенса предложила маркировать продукт изображением летучей мыши, популяции коей водились в немереном количестве в пещерах, где ром созревал.
Ром производится практически во всех странах Карибского бассейна, а также на Гавайских островах, в Юго-Восточной Азии… и ВНЕЗАПНО в Австрии и Чехии. Но каноничный ром — всё-таки именно карибский. Вопреки сложившимся стереотипам, активно навязываемым быдлоящиком и рекламой, все виды рома хороши — надо просто найти качественную марку. По-английски ром называется Rum, по испански Ron, а по-французски и вовсе Rhum, но во всех случаях речь идёт примерно об одном и том же напитке.
По способу производства ром делится на промышленный и сельскохозяйственный, industriel и agricole; последний более ароматный и вкусный, но и бодун с него жёстче, так что перебирать не рекомендуется. Промышленный ром гонят из чёрной патоки, ароматного и сладкого отхода производства тростникового сахара, а сельскохозяйственный — из сброженного свежего сока тростника. Бразильская кашаса (cachaça) — фактически тот же самый сельскохозяйственный белый ром, но из-за особенностей производства по вкусу больше похожа на текилу. Не бойтесь употреблять и то, и другое, и третье, но остерегайтесь неведомой хуйни с неимоверно низкой ценой! Недорогой и вполне годный ром Cubay Anejo — напиток прогрессивного кубинского пролетариата и партизан — можно встретить в наших магазинах и брать, почти не боясь травануться.
Существуют также расово неверные попытки имитации рома родом из тех краёв, где о тростниковой патоке, а тем паче о тростниковом соке в лучшем случае слышали, что такие бывают. В те славные времена, когда на свете ещё существовала Двуединая Монархия, за неимением у нея тропических колоний ром на землях Габсбургов гнали из чего ни попадя, от картошки до буряков, а подобия вкуса добивались при помощи всякого бутора. Каноническим примером такого, с позволения сказать, «рома» является знаменитый чешский (и словацкий) «Туземак». Австрийский «Штро» поначалу тоже было делали по такой технологии, но потом перешли на расово верную тростниковую патоку, импортируемую с югов, и потому нынче марка считается труЪ-ромом. Австрийский ром — самый убойный в мире: 80 громкости, крепче абсента. В России его достать довольно сложно.
Зато в ещё той стране не отставали от братьев-славян и варганили собственный «ром» из зернового спирта и черносливового компота. В наши дни флаг подхватил приморский «Уссурийский Бальзам», массово штампующий настойку горькую «Капитанский ром», адовое пойло с мордой романтичного пирата на этикетке, резвостью в 48 оборотов и органолептическими характеристиками, "очень отдалённо" напоминающими настоящий ром, зато по откровенно снисходительной цене в ~250—300 деревянных за пузырь на середину 2015 года. В чистом виде это могут пить только труЪ-панки и обрыганы, зато вот пополам с колой сие варево составляет излюбленный напиток дальневосточной школоты.
Пьётся из толстостенных бокалов «Old fashion» с не менее толстым дном. Со льдом или без — тут уж дело вкуса. Белый ром идёт преимущественно в коктейли, коих известно over 9000, а длительно выдержанный ром хорош и сам по себе, так что можно его пить в чистом виде, мелкими глотками, из традиционных дегустаторских бокалов-«тюльпанов» или коньячных снифтеров.
Расовый мексиканский самогон из растения под названием голубая агава или из смеси спиртов, выгнанных из голубой агавы и других агав. Самые дешевые сорта, "mixto", имеют большую примесь кукурузных спиртов, высококачественная же текила содержит спирты только из голубой агавы. Вкус и аромат имеет приятные и специфические, «текильные» — раз попробовав, уже ни с чем не перепутаешь. Текила бывает «blanco», то есть белая, без выдержки (на американском рынке чаще «silver», «серебряная»), «reposado», то есть отдохнувшая — с выдержкой до года и, наконец, «añejo» — выдержанная год и более. Соответственно, чем больше выдержка — тем мягче вкус и выше цена. Часто встречается также текила «oro», «золотая» — это, в принципе, почти та же самая белая текила, но подкрашенная карамелью в золотистый цвет. Марок текилы over 9000, но есть одно правило: любая текила должна быть произведена в окрестностях одноименного города в штате Халиско, а также в штатах Гуанахуато, Мичоакан, Наярит и Тамаулипас.
Собственно, текила — подвид напитка, общего для всей Центральной Америки, под названием мескаль, только с защищенным происхождением и более огламуренным, привычным европейцам и американцам вкусом. Что же касается мескаля, то агаву для него обязательно запекают в традиционной земляной печи, так что конечный продукт обладает сильным дымно-копченым ароматом и острым, «перечным» вкусом, долго остающимся на языке. Именно в бутылки некоторых сортов мескаля кладут «червячков Хуанито», гусениц агавовой моли, но отнюдь не в текилу! В общем и целом: текила чище и утонченнее, гламурнее, а мескаль брутальнее и, вместе с тем, подлиннее. Из-за гусеницы возникает доставляющее отличие: текила в общем случае кошерна, а вот мескаль — ой-вей.
При употреблении в разумных пределах текила и мескаль, как и ром, заметно бодрят, в отличие от, например, водки. Для любознательных: перед употреблением текилы делают маленький глоток так называемой "сангриты", смеси томатного и апельсинового сока с перцем и пряностями, затем выпивают саму текилу, запивают добрым глотком все той же сангриты, а тоненький ломтик лайма потихонечку съедают уже напоследок. Впрочем, выдержанная в дубовых бочках текила категории «añejo» и особенно «extra añejo» прекрасно идет в чистом виде, как односолодовый виски или коньяк, не требуя ритуалов с сангритой и лаймом, и являясь напитком «на после ужина», десертным. Да и даже дешевенькая текила отнюдь не грубая и не вонючая. То же самое относится и к мескалю.
Расово японское бухло, которое настолько вопиюще отличается от всех остальных алкогольных напитков, что в принципе не вписывается ни в какую классификацию — это ни вино, ни пиво, ни брага, не является оно и крепким напитком, хотя и доходит порой до крепости прямогонных водок (около 20°), это "саке". Причиной этой НЁХовости является исходное сырьё: японцы — единственные люди на Земле, кому пришла в голову гениальная идея делать синьку из "варёного" риса. При этом, однако, возникала ма-а-а-а-аленькая проблемка: дрожжи умеют, попукивая, перерабатывать на спирт и углекислый газ только сахар, которого в зерне (а тем более варёном) хуй да нихуя, в отличие от туевых хуч крахмала, который для них, увы, несъедобен. Обычно с этим борются, проращивая всё или часть исходного зерна, получая "солод", который содержит фермент амилазу, умеющий расщеплять крахмал на молекулы сахаров, и, собственно говоря, японское пиво, состоящее из риса чуть более чем наполовину, именно так и варится.
Однако варить пиво (а значит солодить ячмень) японцев научили немцы только в XIX веке, а бухать им хотелось и до того. Поэтому не знавшие солода японцы поначалу тупо "жевали" варёный рис, сплёвывая его потом в миску (человеческая слюна также содержит расщепляющие крахмал ферменты — именно поэтому если долго жевать кусок чёрного хлеба, он всё равно станет в конце концов сладковатым), а потом заправляя этой жвачкой свои заторные чаны. Особой эффективностью, однако, сей неаппетитный процесс не отличался, поэтому в какой-то момент лунные самогонщики обратили внимание на то, что плесневой грибок кодзи, которым они давно уже сбраживали сою на соус и пасту мисо, тоже делает их порой сладковатыми. Как оказалось, с рисом он работает ещё лучше, поэтому вместо жёваного риса затор начали заправлять оной плесенью, что и привело к созданию современного саке.
В наши дни саке делают из круглого крахмального риса, который предварительно шлифуют по самые гланды, стачивая до 70% исходного веса зерна, поскольку малейшие остатки отрубей и зародыша делают саке вонючим и мерзким. После этого рис пропаривают, засевают плесенью, и оставляют закисать дня на три, после чего перемешивают с ещё большим количеством варёного риса и дозой дрожжей. Когда затор как следует закиснет, им заправляют уже основное сусло, которое бродит уже около месяца, причём чем холоднее в бродильне, тем саке получается лучше и крепче. Выбродивший напиток сливают с осадка, фильтруют и пастеризуют, после чего разливают по бутылкам (дешёвые сорта, впрочем — обычно по картонным тетрапакам), а отжатым осадком кормят скотину, или квасят в нём овощи.
Полученный результат по вкусу непохож ни на один другой алкогольный напиток в мире, кроме, разве что, очень сухого сидра или брюта, но при этом совершенно лишённых исходного яблочного/виноградного/рисового запаха, обладает крепостью от 12° до 20° (теоретически брожение останавливают на ~20°, но затем обычно разбавляют результат водой до 14°-18°) и разливается в характерные бутылки по 0,9-1,8 литра по вполне сходной цене в районе около 500 иен за литр.
Европейское пойло, представляющее собою по идее сухое красное вино, настоенное на кусках свежих лимонов и апельсинов. В таком виде распространено там, где все это произрастает, стоит копейки и потребляется в качестве прохладительного напитка (ибо крепость в районе 6-7). Потребляется, в основном, понаехавшим туристами, а местные и рады стараться. Кошерная и вкусная сангрия появилась в этой стране в начале 90-х, но особого успеха в народе не имела, поскольку градусов мало, а цена была не такая уж и низкая. Поэтому оригинальные испанские пузыри пропали из продажи еще году в 1995, зато расплодилось изрядное количество местных самоделок, копировавших (с большей или меньшей степенью достоверности) этикетки попавших импортных изделий и содержавших внутри смесь наихудших местных червивок с апельсиновым и лимонным «инвайтом». Пить это было уже невозможно, зато цена невозбранно радовала алкашей, склонных к эстетству.
Сидр представляет собою нечто среднее между пивом и шампанским, произведенное из яблочного сока, имеющее крепость в районе 5 <del>оборотов</del> градусов
и очень вкусное. В настоящее время на просторах Замкадья отсутствует чуть менее чем полностью, хотя какое-то сидровое производство в России все-таки имеется, но куда девается продукция есть тайна, покрытая мраком. Мерзостное 9-градусное пойло из спирта, воды и синтетического яблочного ароматизатора, выпускаемое под названием «Сидор» (что как бы намекает) конторой «Очково» и не так давно бывшее довольно популярным у быдлотёток, с реальным сидром ничего общего не имеет. Настоящий сидр любим народом во Великобритании, Ирландии и других цивилизованных странах. В России сидр любит и тоскует по нему небольшое количество небыдла, остальные же либо вовсе никогда о нем не слышали, либо считают сидром очаковскую бурду. Особо продвинутые пользователи производят по осени себе сидр самостоятельно. При некоторых манипуляциях может получится даже не 5%, а все примерно 15%. А порой — и больше (см. Papa Cid).
В Беларуси настоящий (шибающий в нос ароматом яблочной браги) сидр таки есть, но небыдло не пьёт — плодово-выгодным чернилом воняет-с. Пьёт в основном школота (по причине того что не горько в отличие от пива), и иногда родившиеся в эсэсэсэре по причине ностальгии. Делается сия винрарная вещь минским заводом виноградных вин.
На Кипре в барах можно попробовать весьма неплохой сидр Magners. Со льдом вообще отлично! Крепость 4.5 оборота.
Это на самом деле вовсе даже не спирт, а сухое топливо для всяких горелок Сухое горючее в таблетках — уротропин (реже метальдегид), и надраться им нельзя даже если очень хочется. Тем не менее само название прочно вошло в анналы. Также существует спирт сгущёный — вот это уже обычный спирт + загустители, придумано для ухода от лицензирования, акцизов, контроля и прочих госпоборов. Пить нельзя, но во всех остальных применениях (дезинфекция, топливо) вполне кошерно.
Сначала приятственный спиртик (стоил 400—500 рублей одним фантиком), затем отвратительнейшее пойло, Йад в чистом виде и символ ранних девяностых. Появился в пузатых литровых бутылках зелёного стекла и был на ура принят пивцами. Через пару лет перепилен на спирт сомнительного происхождения (левый рояль прошелся по рядам алконавтов мором, как чума по средневековой Европе), свойств и состава, и отпускался уже в пластиковых бутылках по 0,5 и 1,0 литра. Процесс распития благоговейно наименовался «ударить по клавишам». Также очень доставлял процесс смешивания спирта с водой: можно было наблюдать так называемую «реакцию» — раствор слегка нагревался.
Бодяжили обычно двумя способами — просто пополам или под 40%. Второй метод предполагал некоторое знание матана, ибо спирт абсорбирует часть воды, суммарный градус расчитывается по хитрой формуле. Поэтому делались табличные «разбавляметры»(на листке бумаги в столбик рисовалось количество грамм спирта с шагом в 50-100 грамм, а напротив количество воды, которую необходимо влить для разбавления до 40%. Особо продвинутые алконавты кидали чуть — чуть сахарного песка для повышения питкости, еще можно было глицерин добавлять. Затем бутылка затыкалась пробкой, переворачивалась вверх донышком, один алкоголист подставлял ладонь под пробку (чтобы не вылетела), а второй бил ладонью по донышку — и все, «реакция» пошла, можно любоваться (раствор здорово белел, а потом снова становился прозрачным).
Помимо прямой функции, наряду с водкой выполнял и функции «жидкой валюты» времен бартерного обмена. Также использовался совместно с сушеным йадом — инвайтом или зукой, при этом, как ни странно, йадовитость взаимоуничтожалась.
Алсо, при канонiчном переводе назвался спирт «Королевский», но всем было похуй.
В конце девяностых в Москве и окрестностях был отчасти заменен «дезинфицирующей жидкостью» от Брынцалова — санктус спиритусом вульгарисом в пятилитровых баклагах, продававшимся прямо в заводском ларьке.
Спирто-точки — целый культурологический пласт Замкадья. Точка по сбыту спирта представляет из себя квартиру с сердобольной бабулькой-алкоголицей, перепродающую алчущему контингенту спирты различного (как правило сомнительного) происхождения. В зависимости от специфики и усердия правоохранителей может наличествовать фейс-контроль. Точка демаскирует себя характерным духаном и потоком снующих в подъезд и из подъезда характерного вида личностей. Цены варьируются от 25 до 40 деревянных за поллитру, в зависимости от районного коэффициента. На северах основными потребителями продукции выпускаемой данными точками являются расовые ассимилированные чукчи, что в скором времени приведет к вырождению этой славной нации.
Как правило разбавленый до 40-50% спирт разливается в бутылки из под водки, которые приносят местные забулдыги для бартерного обмена. Могут и до 30% разбавить + димедрол для забористости. Существует и другая разновидность продаж: продается чистый спирт по цене 25 рублей за полбутылки, причем бутылку надо приносить с собой. Периодически точка накрывается ментами, однако вскоре открывается под тем же или близким адресом, ибо PROFIT — он и в Замкадье PROFIT. По слухам, вытесняется окаянной «социальной» водкой.
Итак, винная карта:
Вообще в «спиртовых точках» при должном подходе пить можно было за сущие гроши, не травмируя себя ни технической хуитой, ни аптечными радостями, ни парфюмерией. Проверенная точка и налаженные связи с её местоблюстителем способна была упоить в лёжку за 40 рублей в день. Причем примелькавшемуся еблищу отпускают и «в кредит», чего хуй встретишь в магазине и тем более в аптеке.
В некоторых местах Бывшей Необъятной встречалось такое явление, как Служба Скорой Опохмеляционной Помощи. Выглядело это так. Часов в пять утра на вьюжной трамвайной остановке где-нибудь в далёком пролетарском Замкадье дежурила ургентная бабулька со складным столиком и большой ёмкостью на нём. Спешащий на работу гегемон подлетал к спасительнице, быстро совал стандартную мзду и получал за это одноразовый пластиковый стаканчик ядрёной спиртосодержащей жидкости неясного происхождения и состава плюс конфетку (дольку лимона, четвертинку огурца). Жидкость с шипением и паром орошала горящие трубы, после чего можно было и в трамвай, и к станку. Сервис, ёба. Кое-где встречается до сих пор.
Американский мем — так называют Столичную по крайней мере в Пенсильвании и Нью-Йорке, я гарантирую это! Произошел от неправильного прочтения названия импортной «Столичной» водки, которую сейчас поставляют в США литовцы.

Портвейн 777 (а также 33, 15, ДжекПот, Агдам, Анапа и прочие аналоги, тысячи их). Отношения к хорошему крепкому вину не имеет. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. Из чего производится сейчас не знает даже Аллах. Крепость около 20 градусов, вкус может быть самым разным и непредсказуемым (в Новосибирске одно время даже продавался с разными вкусами детских лимонадов и игривым названием «Портюша» на этикетке), как и результат употребления. Эффекты разнились от засыпания, движняков и рвотки до эпических картин Термоядерной Войны Ватикана с Антарктидой или атаки фракийской конницы на немецкие ДОТы. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, настанет Большой Пиздец, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Олдфаги утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле ведомую, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене около доллара за бутылку. Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей среди быдла и гуманитариев.
В степях Украины производится также: «999» — известный как дьявол или три шестёрки(характерно для перевернутой бутылки) и «333» — половинка дьявола. Кое-где встречается «555» — по вкусу напоминает черносливовый компот, залитый спиртом и сахаром. Не доставляет, но пить можно. Ещё один подвид — «шесть семёрок» («логотип» выглядит как стандартные «три топора» с тенями от каждой цифири), умеренно пакостная субстанция в 1,5-литровом пластике.
Так же имеются и местные модификации «777», например 737 — «Псковейн». Эффект ярко выраженный, слабительный.
Белоруссия является лидером СНГ по потреблению бормотухи. Бульбостанские бормотухи обладают более высоким качеством и широтой ассортимента в сравнении с ракинскими и хохляцкими аналогами. «777» делается из вполне приличного винограда и крепится выгнанным из выжимок спиртом. Пить можно, но наутро башка очень болит…
Особо следует поберечься любых жидкостей с албанской орфографией на этикетке. Если написано «Партвейн», или «Портвейнъ», или «Парт-Вейнъ» — значит, содержимое бутылки даже отдалённо не тянет ни на какие стандарты для креплёных вин, и представляет собой разведённое в воде сухое «юпи», в которое добавлена гидрашка или другой спирт непонятного происхождения.
В советские времена и перестройку червивкой называли дешевые плодово-выгодные вина, производившиеся из отбросов (недозрелых и очень гнилых фруктов, которые не сгодились даже на сок и несъедобное советское повидло, мезги, оставшейся после выжимания сока из менее негодных фруктов, и прочих отходов садоводства). Вследствие дешевизны червивка была излюбленным пойлом конченых алкашей. Также популярность ее взлетела до небес с введением талонов на водку (в финале совка), поскольку червивка отпускалась без талонов, хотя и появляться стала тогда довольно редко. В результате при завозе в магазин червивки за нею выстраивались гигантские очереди, полные счастливых (что вообще-то нехарактерно для очередей) граждан.
Плодово-ягодное (плодово-выгодное) пойло называли еще «Грушки-яблочки» и «Слёзы Мичурина». Бывалые алконавты до сих пор иногда именуют «червивкой» (или «гнилухой») дешевые низкокачестенные вина (главным образом продающиеся в пакетах). Так же в ходу наименования «плодово-выгодное» и «Баба Яга» (плодовое «Дом Яго»). Имеет жаргонное название «бырло», «бырляк», «лёгенькое». Поражает своими эпически долбоебанутыми названиями а-ля: «мистер Х», «Городской пейзаж», «Летний вечер», «На брудершафт», «Весёлый дед», «Альминская Долина», «Золотая Осень», «Алые паруса», «Лучистое», «Біле міцне», и даже «Чарли». Общепризнанно самым убийственно-хуёвым является «Вермут Янтарный», который имеет ярко выраженный гнилояблочный букЭт и сивушный аромат.
Алсо данные напитки именуются Чернила, либо просто Чарлик. В настоящее время выпускается белорусским филиалом ZOG под мозгоразрывными названиями и впечатляющими даже нищебродов ценами (около 1 пиндосского енота за 0,7 литра). По единодушному мнению многих алконавтов труднее всего избежать провалов в памяти после общения с уникальным напитком «Крыжачок». Поскольку упоротых в беларуском пищепроме всегда хватало, другие напитки того же семейства, но с ослабленной убойной силой, звались Загадка, Секрет, Диковинка, Купалле, Гранат и так далее. Хочешь больше мозгоразрывающих названий? На самом деле бульбостанские чернила можно пить, там нет ничего кроме довольно хуёвого яблочного сока, пищевой краски, сахара и спирта.
Именно к червивке относится былинное вино Солнцедар знаменитое, в частности тем, что для перевозки вина по железной дороге часто использовались те же цистерны, в которых ранее возили всеразличные ГСМ.
В этих ваших СШП аналогичную репутацию держит пойло Night Train Express, воспетое Guns N' Roses.
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена от 7 до 15 рублей. Пьётся как есть(то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. При отсутствии силы духа пьётся из одноразового стаканчика или отрезанного горлышка от пластиковой бутылки. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды. Метод распития аутентично описан у Бригадира.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинштейн.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой. Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма. И чем вода холоднее, тем температура получившейся микстуры, скажем так, нормальней.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов!
Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает <del>триумфально</del> скромно шагать по стране. В местном нерезиновском супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной» (доставляющие прежде всего аутентичным, неиллюзорно эстетичным дизайном бутылочек и этикеток, а также знакомым с детства запахом), так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью Катани и Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, рассчитанный на ЦА; в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта). По личному (крайне ограниченному) опыту и то, и другое кое-как пьётся, но приносит совершенно нездешние ощущения органам обоняния и вкуса.
Вино, якобы виноградное, бывает красное или белое. Типичное Chateau de Chemour-d'Iac отличается следующими свойствами и признаками:
Целевая аудитория — прежде всего эстетствующие нищеброды типа студентов-гуманитариев, херок и толчков, которым самомнение не позволяет пить водку или пиво. Либо ещё не вконец опустившиеся алики, которым уже не хватает на водку (шмурдяк значительно дешевле в пересчёте на человекоградусы), но которые пока ещё не плотно сели на фанфуру.
Ушлые украинские предприниматели осчастливили соплеменников-студентов невероятным пойлом — уже готовой смесью пива и энергетического напитка, и имя сему продукту Drive Max. Градус небольшой даже для пива, но вкус и запах напоминают отрыжку только что употребившего пиво с редбуллом организма, а убойное сочетание энергета, спирта и волшебных пузырьков вызывает непредсказуемые последствия (в случаях выпивания трёх и более банок, особенно если потом нормального пивка добавить) вроде провалов в памяти и позывов полазить по столбам.
А расовые белорусские шизохреники с пивзавода «Крыница» замутили дичайше-угарно-трэшово-содомическую хуиту под названием «Bandidos» — смесь пива и спрайта. Надо отметить, что «Балтика» уже пробовала выпускать такую хуету, но оная не прижилась и была заслуженно забыта. В отличие от ебалтики, это можно пить, причём даже без риска проблеваться. Основная проблема — много не влезает (не противно, блевать не тянет, но после одной банки понимаешь что больше не хочется).
А ещё вна Украине есть «Бирмиксы» и «Айсмиксы» вкусов разных, в жару — что надо, не вставляет, а даже очень доставляет (лулзов любителям настоящего пива). Пиво и сочок, Nuff said…
В конце 90-х называлось «Президент» и было вкусно и дёшево (в период, когда буханка чёрного хлеба стоила 70 украинских копийок бутылка «Президента» стоила 1 гривню в фирменных киосках черниговского пивокомбината). Потом при его производстве начали усиливать градусы спиртом, вследствие чего честно назвали это пиво «Міцне» («Крепкое»). Забавно, что единственным языком, за исключением официального украинского, на котором указан состав этого пойла, является расовый иврит. Сейчас «Максимум» — это бесподобный вкус газированого (!) десятиградусного (!!) светлого (!!!) пива.
В ту же степь «Оболонь 2000»
Антон Павлович
Шампань, шампунь,шампусик, Ш (произносится как «ШЭ»). — слабоалкогольный напиток, неотъемлемая часть суровых праздников этой страны. Напоить этим напитком милую девушку до чёртиков, а потом грязно трахнуть, считается у небыдла хорошим тоном.
95% процентов населения покупают шампанское по 3 причинам. Во-первых, благодаря наличию растворённого углекислого газа быстро вставляет — правда, так же быстро и отпускает. Во-вторых, безболезненно мешается с чуть менее чем всеми веществами (кроме откровенной босяцкой химии), в отличие от почти любого другого алкоголя. В-третьих, само употребление напитка доставляет — например, его можно пить из хрустальных бокалов «Champagne flute» — узкие с тонкой ножкой, или поливаться им (только брютом) аки гонщики Формулы-1 на подиуме. Также очень неплохо выпить бутылочку холодного шампанского прямо из горлышка. Существует аж 5 видов напитка:
В этой стране шампанским долгое время называли искусственно газированное вино, производимое местными винзаводами под брендом «Советское Шампанское», но не везде. В Минске, к примеру, — честная шампанизация. То, что французские копирасты огородили название — не значит, что технологии никто не знает. Многие граждане до сих пор уверены, что это и есть настоящее Ш. Кстати, на самом деле, Советское шампанское можно с удовольствием употреблять при нехватке денег. Но настоящее Ш. производится по какой-то хитрой технологии, в результате которой углекислота внезапно появляется в напитке в процессе брожения сама (т. н. «эффект пукающих бактерий»). Более того, хитрые французы отсудили право называть Шампанским только продукт, произведенный в провинции Шампань. Остальное должно называться «Игристое вино», но всем как обычно. Алсо, при открытии бутылки шампанское становится смертельным оружием. Пробка, вылетающая из него со скоростью over 9000 (а если точнее, то скорость пробки достигает 40 км/ч) обычно улетает в потолок, но если правильно нацелить, можно устроить экстерминатус семье/девушке/товарищам/etc. .
Нынешнее шампанское изготовлено из хуйни почти полностью. От бутылки какой-нибудь «Надежды» или «Французского Бульвара» можно легко получить отравление и люто проблеваться. Якобы настоящее шампанское производства трёх самых трушных заводов экс-СССР — это заводы, где шампанское производят по кошерной французской технологии, а бродит оно в темных подвалах столько, сколько нужно. Если покупать бутылочку в правильном месте, есть небольшой шанс найти хорошую абрашку, Новый Свет или Артёмовск.
Спиртовой раствор ментола, новокаина и ещё какой-то херни. Выпускается, как местный анестетик, продаётся в аптеках. Употребляется в чистом виде. Пруфлинк, читай комментарии. При употреблении, в подарок получаешь анестезию губ, языка и внутренней поверхности горла, а так же незабываемый аромат этой хрени изо рта. Принимают его в основном с похмелья, но можно выпить и ради лулзов.

В эту категорию можно отнести процидурки, которые уже нельзя назвать коктейлями, но не доросшие до полноценных аклагольных забав.
Для приготовления водки малосольной сначала делаются стаканчики из соленых огурцов (огурцы должны быть плотными). Для этого у огурцов срезается верхушка и аккуратно вынимается серединка. Вынутую серединку огурцов можно использовать для приготовления салатов. В полученный стаканчик наливается водка, выдерживается 5 секунд (на большее терпения не хватит). Выпивается и закусывается кусочком этого же огурца. И так до тех пор, пока от огурца ничего не останется!
Рюмка вышеозначенного продукта переливается в джезву (или просто жестяную кружку) и поджигается. В огне полагается держать кусочек тростникового сахара, чтобы он горел, плавился и капал. Секунд через пятнадцать бухло задувается, переливается обратно в рюмку, а джезва ставится на трубочку (см. рецепт самбуки, вместо края барной стойки вполне катит перевёрнутая пластиковая крышка от сметаны, в которой в нужных местах проковырены дырки). Суть в том, что это надо делать как можно быстрее, рекомендуется выделить зондер-команду из двух барменов-трезвенников для обслуживания страждущих. После этого поциент выдыхает, залпом опрокидывает рюмку, присасывается к трубочке и делает как можно более глубокий вдох.
Цимес в том, что хотя абсент нагревается градусов до 60 максимум, ощущения такие, как будто пьешь расплавленный свинец. А вдох доставляет дополнительную дозу алкоголя и испарившегося туйона прямиком в лёгкие для усиления эффекта.
Можно ещё отметить, что расход горючего невелик, что повышает ценность метода.
Вышеуказанные методы имеют смысл если употребляется говноабсент (распостранённые в этой стране говноабсенты: Xenta, Green Fairy, …), так как испить его по человечески практически невозможно. Если же вам достался хороший, годный абсент или ещё лучше, самодельный, то лучше не заниматься хуитой, хороший абсент доставит и так.
Рецепт очень прост: водка смешивается с томатным соком в любой потребной пропорции. Не возбраняется добавление лимонного сока, перца и соли. Как правило, употребляется с похмелья. Но в этой стране больше распространен следующий вариант: в стакан наливается томатный сок, сверху по ножу добавляется водка (как вариант: сначала водка, сверху по ножу добавляется томатный сок), очень аккуратно, чтобы компоненты не смешивались. Далее все выпивается залпом. Смысл, как и в предыдущем рецепте, состоит в том, чтобы выпив водки, незамедлительно закусить томатным соком. Чаще всего во всевозможных придорожных рюмочных и привокзальных забегаловках встречается облегченный вариант: покупается двести грамм водочки и сто грамм томатного сока, выпивается залпом водочка, запивается соком. Всё, можно идти на работу
Анонимус добавляет: данный напиток есть мутация расового мексиканского напитка. В нерезиновой во многих питейных заведениях под вышеуказанным названием именно следующий напиток и подают (алсо, иногда его называют бомбой). В стаканчике мешается томатный сок и соус Тобаско (чуть менее, чем полностью состоящий из экстракта перца чили), заливается в 50мл стаканчик, сверку по ложечке (для эстетов — по лезвию ножа) наливается водка. Края стаканчика перед всей процедурой обваливают в соли (как при употреблении текилы). Таким образом, поциент сначала облизывает соль, затем поглощает водку, а уж затем получает главный приход в виде помидоров с чили. Сия конструкция бьет не столько по мозгам, сколь по языку и горлу, поскольку неподготовленный (да и подготовленный) к этому человек еще минут 10 судорожно рыщет по округе в поисках «чем-бы-запить». Напиток доставляет немало лулзов окружающим и уже прошедшим это «посвящение» собутыльникам.
Расово же верный коктейль состоит из:
Анонимус-нищеброд смешивал водку с кетчупом чили и остался доволен.
Берем самбуку, кофейные зерна, салфетки (много), трубочку (желательно так же иметь и огнеупорную, короткую, такие используются например при распитии B-52), зажигалку, широкий короткий стакан и «коньячку». Берется салфетка, в ее центре делается дырочка, туда коротким концом просовывается трубочка и все это кладется на край барной стойки/стола (так чтобы можно потом было вдохнуть через трубочку). Берется короткий стакан, на него под углом кладется «коньячка», так чтобы можно было ее крутить вокруг ее оси. В «коньячку» наливается самбука, так чтобы до нижнего края бокала оставалось некоторое место, кидаем пару тройку зерен в нее и поджигаем (если делаем на двоих, то можно приглушить свет и повернуть бокалы друг к другу, так чтобы пламя соединилось в одно). Крутим «коньячку», так чтобы бокал нагревался равномерно и не лопнул. Время приготовления сугубо индивидуально, но в целом совет один — зерна должны «закипеть» (угробив пару бокалов поймете че к чему, я гарантирую это!). После этого резким движением выливаем продукт в нижний стакан и накрываем сверху «коньячкой». Ждем пока все это подостынет (опять же сугубо личное время, но пить лучше как можно более горячим), и выпиваем залпом, закусываем ставшими мягкими кофейными зернами, одновременно, не переворачивая, поднятую «коньячку» ставим на конструкцию из салфетки и трубочки. После этого, на одном дыхании (доступно не многим) вдыхаем через трубочку пары из перевернутой «коньячки». Если вы нашли огнеупорную трубочку, то после всего этого можно вылить остатки самбуки (несколько грамм всегда остается) из стакана на донышко «коньячки» (оно вогнутое), поджечь и вытянуть через короткую трубочку. Анонимус хочет добавить что есть вариант без огнеупорной трубочки, другими словами остатки на донышке не поджигаются, а тупо втягиваются носом!Алсо данный способ приводил в эйфорию всех барменов во всех городах и весях, где анонимус проделывал этот фокус. Эффект сногшибательный, я гарантирую это! Способ претендует на полноту описания, но само собой что можно обойтись и без выебонов, тупо подогрев и выпив. После бутылки на двоих можно раскрошить половину пломб кофейными зернами и почувствовать прикосновение бога.
В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски. В варианте «Устрица прерий» («устрица прерий» — расово американское прозвище жареных бычьих яиц, если кто не в курсе) добавляется красный перец и несколько капель острого (в оригинале — вустерского) соуса
Биолог-кун хочет напомнить, что яичный белок при контакте с крепким алкоголем сворачивается, так что если не отделить от него желток, яйцо так и останется на дне стакана.
В нормальных странах, населённых белыми людьми, коктейль — приятная на вкус смесь различных видов алкоголя между собой, с соками, тониками и прочими посторонними веществами. Употребляет их в основном небыдло, которому западло просто жрать водку в грязном подъезде, и которое хочет не просто напиться, но ещё и насладиться зрительными и вкусовыми ощущениями.
Коктейли приобрели свою популярность главным образом во времена сухого закона в этих ваших США, были это в основном short-drink’и, главной целью употребления каковых было как раз как можно быстрее упороться минимальным объёмом хренового самогона, вкус которого надо было перебить.
Поэтому, когда очередная тупая пизда начнёт манерно рассуждать в вашем присутствии о «благородных коктейлях» (читай мохито, другие коктейли ТП неизвестны), не бейте её по ебалу, а угостите утончённым французским «» или же правильно приготовленным «». Это, конечно, если не удается применить специализированные коктейли-бабоукладчики российского происхождения, типа нижеописанного «Сливочного».
Коктейль с рижским черном бальзамом. Берется 1-3 (по вкусу) части персикового сока (нектара) и аккуратно, по ложечке, не смешивая слои, вливается 1 часть рижского бальзама. Очень хороший, годный и вкусный коктейль, анонимус гарантирует.
«Sex Pistols» оно же «Солодасткая радость» оно же «Рубанок», одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса «Три топора» и пива класса «Жигулевское» в пропорции 1:1. Существует также более ожесточенный вариант — «Exploited» (в Калининграде «пизда в стакане», алсо вместо пива катит бочковой квас, в Мурманске и области такой коктейль назывался соответственно «Зелёный эльф» (777 + «Жигулёвское» обязательно из стеклянной тары) и «Атомный эльф» или «Смерть на раёне» (вышеуказанное + водка)), в который к вышеуказаному добавляется часть водки. Расово верный SP готовится так : смешиваются портвейн «777», сисечное пиво и Coca-Cola в пропорции 1:1:1 Так же анонимусу известно название Мишки-Гамми(заменив пиво водкой в той же пропорции получим «Тролль-колу»).В быдло-Рязани портвейн 777 + сисечное русское именуется «Полковником», а употребляющие его(в основном говнари) — «Полковничками»
В равных частях смешивается спирт и водка. Бывает дамский вариант- спирт + водка + вода.
Американский расовый коктейль, состоящий из водки, льда, кофейного ликера типа «Калуа» и сливок. Если сливки не добавлять, получаемый коктейль называтся «Черный Русский». Особо одаренные вместо ликера и сливок льют «Бейлиз». Любимый напиток Чувака из фильма «Большой Лебовски» и Мосса из The IT Crowd (лулз в том, что Мосс, вроде как, не пьёт, но это совсем другая история).
Также известен как «Молоко бешеной коровы» и «Студенческий Бэлис».
Готовится легко и уносит аналогично!
Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Другой примитивный вариант «сгущёнка+спирт», называвшийся в начале 90-х в Прибалтике тигровым молоком.
Важен процесс!
Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру)
Заливаем водку! Взбалтываем…
Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра!
ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
Б-гомерзкое пойло, характерно нехилым «парашютом». Ингредиенты — литр чего-то колоподобного, литр портвейна, пакетик растворимого кофе и (!!!) лимон. Именно благодаря присутствию цитрусового в смеси, алкоголь усваивается организмом не сразу, а спустя минут пятнадцать-двадцать, из-за чего пьется аккуратно — можно пережрать и в одночасье свалиться под лавочку с идиотской ухмылкой через харю. Из-за сего эффекта горячо любим британскими хулсами, так как на стадионы их бухими не пускают. А так — прошел трезвым, а на трибуне уже бухой, довольный и готовый чистить ебальник первому попавшемуся.
Литр колы и литр бальзама (Рижского или «Чёрный Рыцарь») заливаются в двушку от той же колы. Можно/нужно взболтать. После того как пузырьки из колы исчезнут — война окончилась, можно пить. Полнейший пиздец наутро гарантирован (если пить на двоих).