Парашют

Парашют — устройство для того, чтобы пиздануться с высоты нескольких километров, отряхнуться и пойти дальше.
Первые упоминания о парашюте восходят к Китаю. Впрочем, никто не обратил на это внимания.
После этого Леонардо Да Винчи начал чертить первые прототипы парашюта, который представлялся ему пирамидообразным куполом с ручками для висящего снизу чувака. Однако, из-за невостребованности (бэйзджампинг тогда ещё не изобрели), и этот чертеж был благополучно забыт.
Но вот, братье Монгольфье придумали монголфьеры, почти сразу придумали шарльеры, и началась эпоха аэронавтов. И вот тогда-то уже люди задумались, что ёбнуться с высоты n метров как-то вполне реально и совсем не прикольно. Неизвестно, каким точно образом был изобретен первый парашют, но точно известно, что испробован он был на одной из ярмарок. Ставший уже эталоном «гвоздя программы» взлет счастливчегов на привязном аэростате дополнился прыжком «безумца». Не сказать, чтобы взлёт вверх был с точки зрения зевак менее опасным, чем прыжок вниз, но зрелищно, да.
Однако первые парашюты были очень неудобны. Подумав, стали шить парашюты с дыркой посередине, что заметно увеличивало качество спуска, нет, ну правда! Однако, вплоть до второй мировой войны, парашюты не получили нормального употребления, так как офицеры на падающем аэростате считали, что больше шансов выжить на медленно падающем аэростате, чем сигануть за борт. А вот на самолете — ни фига!
Перед второй мировой войной на парашютистов, как на модный и чёткий десант в тылах врага, рассчитывали многие страны. Парашюты, танкодесантные планера, тысячи их! Однако, боевое применение показало, что практически во всех случаях, когда цель достойна внимания, гробилась как минимум половина бравых элитных ВДВшников, готовившихся к смерти годами. То есть можно, конечно, пожертвовать этим алмазным скальпелем с лазерной заточкой, если нужно сделать что-то очень важное — захватить, скажем, Крит, спиздить Муссолини — но соотношение цена/эффективность хромало.
А разгадка одна — принципиальная невозможность в то время обеспечить десант тяжёлым вооружением и поддержкой с воздуха плюс ограниченность численности десанта. После войны дело пошло на лад, см. хотя бы «Шторм 333», но серьёзные потери специально отобранных и долго обучаемых солдат до сих пор неизбежны. Очень дорогое это удовольствие.
А вот сбрасывать радистов, диверсантов и прочих подпольщиков для установления контакта с партизанами оказалось очень даже эффективным делом. Кот бы знал…
Парашютистов можно разделить на следующие категорий:

Перворазником называется человек, прыгающий с парашютом первый раз. Над перворазниками особенно любят измываться инструкторы и бывалые парашютисты. Нет, пугать не будут, наоборот — им же за каждого клиента платят, а то еще и убегут со страха. Зато постебаться над неумехами, которые путают лево/право и не могут запомнить очередность движений — это пожалуйста. Это даже полезно — смех отвлекает от страшных мыслей и удлиняет жизнь.
Таким образом, переворазник, успокоенный сладкими речами инструкторов идет на взлетную полосу. Ему все интересно, постоянно крутит своей головой, старается все посмотреть и запомнить, настроение приподнятое, но это до взлета. Как тока пепелац набирает первые метров 20 высоты, до бедняги начинает доходить ужас происходящего, что всё это не понарошку и на карусели в парке слабо похоже. Перворазник начинает срать кирпичами, лицо становится абсолютно серьезным, бледным и непроницаемым и появляется некая скованность в движениях.
Как только пепелац ложится на курс бомбометания, перворазников подымают в проход, и открывают <del>люк</del> дверь. В эти моменты заметно инстинктивное желание бедолаги плюхнуться обратно, но ласковые руки инструктора поддерживают перворазника. На таких же ватных ногах наш герой и вываливается за борт (предварительно получив стартовый пендель от инструктора). После чего дико охуевает, понимает, что парашют раскрылся, экстерминатус ему не грозит, и начинает давить лулзы не хуже летунов космических.

Бейсджампинг (BASE jumping) — прыжки с парашютом с наземных объектов.
Бэйсер — опытный парашютист, которого более не вставляют прыжки с летательных аппаратов. Причем довольно не бедный — снаряга стоит от 2500 УЕ + непредвиденные расходы (например, больничные), а в аренду её даже в альпийских и скандинавских странах не дают.
Смотрит на остальных парашютистов как на говно. Для прыжков использует специальный парашют, особенностью которого является быстрое и жесткое раскрытие. Запаску не использует, так как в случае отказа основного купола, времени на открытие запаски один хуй не хватит. Прыжки с большинства объектов, как правило, запрещены законом, поэтому кроме задачи удачно приземлиться и не поломать себе какие-нибудь части тела, существует также задача быстро собрать парашют и съебаться. Иначе: штраф, пиздюли от охраны/ментов, экскурсия в отделение и (возможно) конфискация парашюта. Also, бейсджампинг один из самых эффектных и зрелищных способов стать героем.
Это особый вид парашютистов, мерзость которых возведена в квадрат. Они, как правило, годами собираются прыгнуть, ищут советов в интернете и ебут мозги парашютом всем знакомым и родителям, доводя их до истерики. Часто они образуют быдлогруппы вконтакте и в других социальных сетях вроде «хочу прыгнуть с парашютом!». Общее настроение в этих группах все то же — «попрощайтесь с родными, помолитесь, послушайте радио Радонеж и в следующие выходные — вперёд на аэродром!»
Способы троллинга:
Девушки-парашютистки, как ни странно, в основной массе производят не отталкивающее, а приятное впечатление. Связано это с тем, что у женского пола навязчивая склонность к демонстрации своей смелости и крутизны обычно интригует и привлекает (в то время как у мужского — смешит и вызывает стойкую ассоциацию с задротством). А ещё обтягивающие фрифлайные комбезики же!
Это главная причина, которой экстремалы объясняют свою тягу к прыжкам. В действительно же адреналин почти не оказывает никакого особенного влияния на получение удовольствия. Разве что может появится беспокойство, вызванное учащенным пульсом из-за, который был учащен адреналином. Зависимость экстремалов не адреналиновая, а эндорфиновая. Этому способствует один из множества хитрых биологических механизмов, появившихся в ходе эволюции. При опасности получения сильной травмы организм начинает усиленно выделять эндорфины, чтобы не загнуться от болевого шока. Так и происходит, когда парашютист летит с высоты. Парашют раскрывается и боль не наступает, а эндорфины продолжают своё приятное действие. Однако большинство парашютистов, потешив свое ЧСВ несколькими прыжками, благополучно забивают на это дело, не доходя до этой стадии.
Те же, кто не забивает, имеют шанс допрыгаться сначала до управляемых парашютов, потом до разных выкрутасов и, наконец, до инструкторства. Парашютный инструктор — это уже не задрот, а профессионал. Кроме того, прыжки для инструктора — уже рутина, и адреналина он с этого дела практически не получает (кроме внештатных ситуаций). Однако, он может невозбранно тешить своё ЧСВ благодаря нешуточному восхищению новичков. Опять же в инструкторстве главным кайфом становится стёб над перворазами. А если инструктор дорастает до тандем-мастера, то каждый новый прыг уже доставляет удовольствие лицезрения парящих холмов женских прелестей где-то в ощутимой дальности перед собой.
Ноги-руки ломают часто, но, опять же, из-за того, что плохо слушали инструктора (неправильно приземлились, забыли вынуть чекующий шнур и открылся запасной и проч.). Также можно врезаться в какое-нибудь препятствие, например, в лес. Вас, конечно, снимут, а дерево распилят, но ободраться можно в клочья. Смертельный исход у перворазников бывают очень редко — проценты минимальные и только из-за чьей-то неземной глупости. Чаще всего сия чаша достается бесбашенным экстремалам.
Обычно в таком случае среди парашютистов принято говорить кодовое слово BSBD ("Blue Sky Black Death", "Синее небо, чёрная смерть"; не путать с BDSM и BSOD) — это стандартный коммент к любому сообщению о разбившемся парашютисте. Написав «BSBD», Анонимус как бы говорит, что, мол, ему вовсе не похуй, что очередной прыгун внезапно принял ислам. При этом совершенно неважно, кто именно стал героем: мастер спорта Всея Руси, погибший из-за долбоебизма укладчика, или ТП, которая самовыпилилась во время первого же прыжка.
Пример:
— Сегодня в 11 часов 30 минут в результате схождения на малой высоте разбились спортсмены Василий и Пупкин. 
— BSBD
Итак, если же вы всё-таки решили потешить своё ЧСВ столь простым и очевидным методом или же вас угнетает это быдло 2 августа, вам, возможно, будут интересны следующие факты: