averoo/lurk huggingface dataset:
Кукрыниксы

Кукрыниксы — отличные художники-карикатуристы этой вашей Советской России. Авторы многих пародий и шаржей, большая часть которых действительно доставляет.
Именно Кукрыниксы поставляли лулзы, используя сатиру положительно, что было новым для этой страны. В их состав входило три художника — КУприянов, КРЫлов и НИКолай Соколов, то есть «Кукрыниксы» — не что иное как коллективный псевдоним. Работая по отдельности, они постоянно генерировали новые агитплакаты тех времен. Большая часть плакатов посвящена конечно обличению фошыстов и прочих неугодных вождю и Партии явлений. На холстах также можно заметить Кровавую Гэбню, обычного™ рабочего и прочих маскотов советского мира. В общем, художники стабильно работали в духе социалистического реализма.
В годы Великой Отечественной также прославились тем, что замутили с одним из успешнейших и влиятельнейших детских поэтов — с Самуилом Маршаком, чьи стихи сияли буквально на фоне каждого плаката Кукрыниксов и призывали к победе! Призывали столь хорошо, что Адик на них обиделся и обещался расстрелять после взятия Москвы. Что получилось — известно.
Cуществует также старый советский анекдот про военрука, вразумлявшего студентов: «Пока вы тут смеётесь, в Америке кукрыниксы негров вешают!» — перепутал Ку-кры-никсов с ку-клукс-кланом.
В это сложно поверить, ибо Маршак был другом и одной из составляющих головокружительного успеха Кукрыниксов. Однако появилось несколько карикатурок, стебущих Самуила Яковлевича. За такое современный юзер может: 1. обидеться; 2. заплакать от обиды; 3. набить ебало обидчику. Но дедушка Маrшак ведь не такой! К тому же, Кукрыниксы заранее назвали это «дружескими шаржами» (во избежание обиды Маршака). Если приглядеться, ничего серьёзного. Ну подумаешь, соску в коляске сосёт, с крокодилами здоровается или орденами увешан подобно Брежневу…

Творчество товарищей привлекло Анонимуса, и коллективный разум сразу начал создавать фотожабы на тему.

Кукрыниксы (говн. "Кукры") — одноименная питерская группа, известная говнарям и педовкам. Примечательна тем, что пишет сравнительно годные альбомы, но не способна повторить своих студийных подвигов, насилуя фоннатов пердящим неотстроенным звуком в тесных клубах. Во избежание обвинений в необъективности со стороны поклонников, пруф.
Выступать надо было срочно и обязательно с оглушительным успехом, так как группа «КОРОЛЬ И ШУТ» вышла на большую сцену. Желание повторить успех было настолько велико, что даже песни приличные как назло не писались. Наконец- то название появилось!
«КУКРЫНИКСЫ». Проще назваться было бы ДЕБИЛЫ. Название придумал я. Естественно сейчас я бы так не рискнул. Слишком чудное слово, да еще и художников надо не обидеть, в общем влипли.
Кукуц

Кукуц, он же "Kukutz" (евр. рас. קוּקוּץ שׁמוּקוּץ ), он же "Роман Иванов". Работает в Яндексе в должности Chief Lulz Officer .
Куннилингус

Куннилингус ("пиздоязык") — процесс сексуального характера, заключающийся в шлифовке пизды языком. Иногда его называют ланетом (кстати, на Украине есть одноимённый интернет-провайдер), а ГК и ТП величают лизание пёзд «куни». В особо критических случаях — «куни-нюни», а некоторые розовые дамы называют это дело «полизушки». Альфа-самцы предпочитают определение «полировка».
В мужском обществе сабж пользуется сомнительной репутацией. Впрочем, некоторые женщины тоже не слишком охочи до таких развлечений, как правило, по причине стеснительности (он же увидит всё крупным планом — кокой ужас!) — возможно, зачастую оправданной, поскольку у некоторых особ малые половые губы (МПГ) весьма сильно выпирают из-за больших, отчего пизда напоминает раздавленную жабу или две заготовки для отбивных. Но некоторые, напротив, считают торчащие МПГ пикантной деталью и с удовольствием их всасывают и дрочат языком и губами. Кроме того, у ряда милых дам сабж вызывает невообразимую щекотку и годится только для приколов.
Известно, что сабжем занимаются многие виды млекопитающих, но, как правило, самец таким образом только определяет готовность самки к спариванию, используя нос и язык по прямому их назначению — для органолептического анализа.
Единственный, не считая человека, вид животных, регулярно и осознанно занимающийся разными видами секса, в том числе и оральным — обезьяны бонобо. Самцы лижут самкам их обезьяньи пёзды ради своего и их удовольствия. Мало того, маленькие развратные приматы широко практикуют промискуитет, педерастию и лесбийский секс, но это уже совсем другие истории. Интересующимся <del>извращенцам</del>, владеющим англомовой, предлагается покурить это, для остальных — вот такой гербарий.
 
У какого-то зарубежного автора есть забавное руководство совершать сабж путём выписывания языком букв латинского алфавита. Якобы все его женщины испытали оргазм, не дотерпев до «Z» — может, у автора сей методики что-то не то с языком или женщины у него какие-то особенные, только на деле процесс занимает несколько больше времени, и ритмичные движения в деле достижения оргазма всё же предпочтительнее каллиграфии по клитору.
Куннилингус может вызвать кариес: кажись, хуйня, но достоверные источники об этом молчат. Передовая научная мысль утверждает — активный куннилингвист кариеса таки может сильно не опасаться.
Пизда пахнет чем-то средним между сырой рыбой и окислившимся металлом, и на вкус весьма специфична. Запах несвежей селедки — признак того, что обладательнице нужно резво бежать к гинекологу да лечить гарднереллёз потщательнее. Есть также мнение, что это происходит перед мурсиками.
Куня

Куня ("китайск." 姑娘 gūnia[ng]) — девушка. На востоке этой страны обозначает блядь, либо просто ТП, ебущуюся с китайцами за юашки, шмотки и прочую бижутерию. Часто овулируют, в связи с чем желтожопый спермометатель невозбранно получает гражданство этой страны. Кунями также называют китайских проституток, которых всегда полно в любом приграничном городе в любой гостинице. Общение с ними часто входит в стандартную программу развлечений челнока или туриста. Ибо дёсэва, калефана!
Своё поведение куни мотивируют тем, что все остальные мужики перепились, что доставляет, поскольку сами куньки бухают куда как больше.
Словом «куня» русские покупатели пытаются привлечь китайских, и не только, продавщичек.
Курица или яйцо?

Что появилось раньше — курица, откладывающая яйца, или яйцо, из которого появляется будущая курица? Именно это — основополагающий вопрос философской метафизики, не дававший спокойно спать на протяжении столетий лучшим умам человечества. А заодно размышлять о не столь важных вопросах мироздания, как то: в чём смысл жизни или что нас ждёт после смерти. Лишь незначительный огрех мышления спорщиков не позволил им эмпирическим путём прийти к выводу, что сия задача неразрешима в принципе — по причинам чисто технического характера.
А разгадка одна: "(спойлер: "Эмбрион")"
Курица не птица

Курица не птица, а X не Y — выражение предназначенное для толстого троллинга X, в том смысле, что оно, формально являясь Y, недостойно им называться ввиду своих ТТХ, и никогда тру-Y не станет. Конструкт универсален, но в основном применяется против ТП и жителей стран ближнего зарубежья. 
В редких случаях употребляется в обратном формате: с намеком, что X, будучи по сути своей Y, лишен определяющих стереотипных характеристик Y, и потому лучше / хуже / просто совсем другая песня, и сравнивать их между собой нельзя.
Пословица «Курица не птица, баба не человек» приведена в словаре Даля, где гордо стоит в одном ряду с такими перлами, как «Лукавой бабы и в ступе не истолчешь» и «Куда черт не поспеет, туда бабу пошлет», свидетельствующими о нежной любви русичей к прекрасному полу. Вальдемар Иоганнович утаивает, однако, что неприкрытый мужской шовинизм в этой поговорке возник из-за неверного перевода с украинского. А правильный перевод поговорки «Курка не пташка, баба не чоловiк» — «Курица не птица, баба не муж». То есть "чоловiк" — это муж, в смысле «глава семейства» — или уж на худой конец просто «мужчина» — но никак не "Homo sapiens". В таком свете поговорка теряет свою остроту, а, наоборот, намекает, что Гетьман Очевидність по происхождению укр.

Курица не птица, а
Лётчики рифмуют: «Курица не птица, стюардесса не девица, вертолёт не самолёт, правый лётчик — не пилот».
Наконец, кляті кацапи совсем вывернули эту поговорку супротив самих укров:
Укры, однако, в долгу не остались:
Во время визита по случаю 125-й годовщины освобождения братской Болгарии от анального османского ига доблестным русским войском, наш вождь, находясь в привычном для себя амплуа — не то хамоватого старшего брата-дембеля, не то толстого тролля — начал свою речь именно с сабжевой поговорки. «Мы?» — обиделись болгары. «You say it like заграница is a bad thing».
Курицын

Курицын — фамилия долбоёбов обоих полов, которую оные пытаются всеми правдами и неправдами скрыть, заменив на какой-либо псевдоним.
Кутейкин

Кутейкин (01vyacheslav , "Омирал Кутейкин, Отмирал Кутейкин, АмиралЪ Кутейкин, Обморок Еутейкин, Гальюнга Кутейкин") — отставной моряк, русофоб, существующий на пенсию из российских рублей, обладатель старческого маразма и ФГМ.
В миру — Вячеслав Филиппович Кутейников, 1949 года рождения, проживающий «в славном городе Ростове-на-Дону пр/40 летия Победы 37 кв 36». Прозвище «Кутейкин» (кстати, переводящееся с расового татарского как «Хуйцов») получил ввиду созвучия фамилии с персонажем пьесы Д. Фонвизина «Недоросль» и своего крайнего хамства и невежества. Впервые кличка была употреблена в 2006 г. пользователем Ли Си Цин в гостевой книге (ныне стёртой) сайта «Тёмная сторона Америки».

source=Источник
source=Источник

Не обращайте внимания на грамматические и другие ошибки. Я не перечитываю свои посты, печатаю, пропуская не только буквы или запятые, но и слова. Но думаю смысл понятен.
Мне пришлось тонуть в Беринговом море (до берега оставалось метров 200—300), возле Провидения. Ощущения скажу Вам не из приятных. Больно вода холодная.
Значит вор должен сидеть в тюрьме. Мне неприятно сознавать, что я тоже был введён в заблуждение и тоже был обманут демократами в невиновности Ходора, и выступал в его защиту. Теперь просто обязан считать это ошибкой с моей стороны. Увы.
Не хорошо врать, господа, якобы демократы, не хорошо. Каждому воздастся по делам его.
Да, вы прав, на Лурке о вской серой плесени не пишут. Лурка это вполне определённый ресурс, известно чей, но на ней пишут только о личностях, заметь. Вот о тебе не напишут никогда. Запомни, не обижайся, о тебе если и напишут, то только на стенах привокзального туалета и то говном. Sorry.
Вот ты, например занешь, что обо мне (это энциклопедия, с вполне определённой напрвленностиью, но энциклопедия, пишет о не понравившихся им лмчностях, но о личеостях) Ты вот обо мне прочитал, знаешь кто я, а я тебя первый раз вижу в инете и больше никогда и не увижу кто это, что за явление, неизвестно. Пыль.
Кто публикует непроверенные данные лживых недоносков? Это, что стиль этого сайта? Позор. Я здесь только поправлю недоумка написавшему галиматью обо мне!

Ранним утром 5 октября 2009 года к поциенту пришла Виртуальная Инквизиция. В результате проведённых процiдурок Кутейкин был повешен за яйцы на рее — обошлись без рельсы в знак признания морского прошлого. Неугомонный старик основал себе новый уютненький днявчик с блэкджэком и шлюхами (раз, два). Фейл. Дняв не просуществовал и дня, был признан УГ и вайпнут Анонимусом. Ну что тут скажешь… В конце концов, вайп был свёрнут сердобольным СУПом, а капитан продолжил зализывать раны.
Кыштымский карлик

Кыштымский карлик ("Алёшенька") — наделавшее в недалёком прошлом много шума мумифицированное тело якобы инопланетянина. От обычной газетной утки данную историю отличало обилие видео- и фотоматериалов, интервью очевидцев. Также, к разгадке заблудившегося во времени Лехи были привлечены крупнейшие спецы из шоу «Битва Экстрасенсов». Впоследствии про Кыштымского децла был даже снят художественный фильм «Внеземной».
История началась летом 1996 года, когда жительница посёлка Каолиновый (около г. Кыштым, Челябинская обл.), пенсионерка Тамара Васильевна Просвирина услышала в своей голове голос, настоятельно рекомендовавший ей сходить на близлежащее кладбище. Всяческие голоса в голове Тамары Васильевны были вполне ординарным явлением, и данный конкретный голос её особо не удивил. На кладбище она бывала довольно часто с целью сбора с чужих могил разного лута, как то: цветов, конфет и прочих ништяков. Но этот поход на кладбище окончился весьма неожиданно. Тамара Васильевна таки нашла того, кто её телепатически звал. Зовущим оказался очень маленький (ниже колена) человекоподобный субьект. Пенсионерка нисколечко не удивилась, а принесла данное существо домой и стала за ним по-своему ухаживать, ласково называя неведомое существо «Алёшенькой».
Как и многие типичные представители женской половины населения, пенсионерка довольно скоро растрепала о своей находке всем жителям посёлка, чем доставила им немалое количество лулзов, но её рассказы все посчитали просто обострением психической болезни. Стоит ли удивляться тому, что довольно скоро к женщине пришли люди в белых халатах, сделали успокоительный укол и увезли в психушку. Всего гуманоид прожил у женщины около месяца, а без своей хозяйки, видимо, умер от голода. По другой версии его раздавили пьяные соседи, в качестве доказательства приводилась тряпка с «его кровью и мозгами», в которую он якобы был завёрнут.
Алсо, существует версия о трагической кончине пришельца от неправильного питания: бабка кормила его засохшими ирисками и садилась на ириски и Алёшеньку жопой, чтобы размягчить кондитерское изделие до консистенции пережевывания слабыми деснами Алексея. Пруф, правда, затерялся в недрах НТВ. Мумифицированное тельце Алёшеньки через некоторое время было найдено ментами при обыске. После этого мумия несчастного брата по разуму пошла по рукам, и далее, после приезда людей в черных очках, след её затерялся. Бабки не стало спустя пару лет — была сбита автомобилем, когда за каким-то чёртом поперлась на дорогу посреди ночи. Очередного Алёшеньку что ли искать?
Во второй половине 90-х кто-то пытался продать «Алёшеньку» через интернет-аукцион «Молоток» за несколько тысяч баксов. Была это подделка, или же та самая мумия — неизвестно.
ЛП

ЛП — это чьи-то инициалы. Кто под ними скрывается?
Лавров

Лавровых известно много, Лурк пишет про двоих:
Лавхейт/Поцiэнты

Ввиду мистического совпадения на лавхейте собираются отборнейшие сливки интернетной кунсткамеры. Глупые школьники, скорбные на голову уматные троцкисты, религиозные мракобесы, унылые тролли, шизофреники, розовые барышни в рюшечках и прочая.
На лавхейте обитает зашкаливающее количество малолетних готесс, до сих пор ведущих бои на уже подтухшие в остальном рунете темы «готика в душе или в туалете?», «труЪ Хим и Расмус или не труЪ». Некоторые неформалы лавхейта отличаются недалёким умом, безграмотностью, склонностью к склокам и весьма поверхностными знаниями о неформальной культуре, искусстве и музыке, хотя и среди них встречаются мозговитые индивидуумы.
Отдельное место стоит отвести проектам "«кузнечной улицы»". Целая плеяда взаимозафренженных проектов авторства Дариона Хо, подарившая ресурсу вагоны лулзов на долгие года. Именуемые кланом (позднее название прочно закрепилось за всей срачерской тусовкой), они органично интегрировались в срачерское сообщество и на долгое время стали его лейтмотивом.

Два слова о принципе добавления в список врагов. Добавляю в него оскорбивших меня юзеров (Бродячий Музыкант, Даргинская, иванофф…), оголтелых нацистов (Виктрыч), предателей (ЭР 200 и его второй файл), лично неприятных мне людей (Бриан Бору…). Принцип добавления в друзья. 1) Добавляю сам интересных, умных и симпатичных мне людей, независимо от их политических взглядов, 2) Добавляю написавших мне в приват, 3) Добавляю добавивших меня в список друзей.
В настоящий момент все аккаунты взломаны, этот Особенный и этот особенный не доставили. Драма: юзер сей пропалил свой срачерский проектец Gungun (здесь). И отправился-таки восвояси. Весь форум вздохнул с облегчением.
К сожалению, мутант не сдержал слова и 23 июня вернулся с резервным профилем alechorsemen104268.
5 ноября 2015 года попрощался с Лохуйтом, 8 декабря того же года был удален еще один его ник - Московский Рабочий. Однако с Лохуйта не уходят, как известно. Ныне пишет из-под ников Алый и Оператор совковой лопаты.
Репортаж с места событий:
pre=1
Капитан Очевидность приходит на помощь: дело даже не в национальности, а всего лишь в том, что у подростка в голове играют вещи, типичные для его возраста (<del>зависть-комплексы-недоебит</del> максимализм, желание четко ассоциировать себя с какой-то группой, etc), вот и результат. Это пройдет. А может и нет.
Некоторые из лавхейтян на данный момент уже мертвы, например…
Лейн Ивакура

Лэйн Ивакура  (moon. 岩倉 玲音,  "Lain Iwakura")  — рисованная девчушка, обожаемая яблочниками, программистами и прочими сисадминами, героиня культового сериала "Serial Experiments Lain", вышедшего на японские экраны 6 июля 1998 года.
Щедро эксплуатирует темы самоопределения, поиска себя в современном мире, самоубийства, эволюции и жизни-после-жизни, различное конспироложество, модную философию, матан, изменение субъективной реальности, ценность собственной личности, влияние на неё извне и прочие артефакты поп-культуры конца 90-х. Сдобрен многочисленными годными отсылками к продукции Apple.
В неокрепших мозгах юных зрителей вызывает эпические возмущения СПГС и прочие серьёзные церебральные нарушения, выражающиеся в появлениях унылых анализов, впечатлений в различных бложеках и Вротартах, и долгих дискуссиях о сотнях смысла в сериале.
Через два месяца после окончания сериала вышла игра Serial Experiments Lain для Playstation. В этой своеобразной визуальной новелле играющему предлагается собрать из дневников Лэйн, записок психотерапевта Лэйн и прочего трёпа историю Лэйн, «понять, прочувствовать и полюбить Лэйн», а также окончательно погрузиться в пучины поиска глубинного смысла. С сериалом игру роднит, собственно, сама Лэйн и кое-какие общие события и персонажи. Игра нигде, кроме Японии, не издавалась и ни на один земной язык официально не переводилась, за исключением некоторых так и не завершённых фанатских переводов (один уже закончен). Судьба игры была незавидной. Мало кто не из числа помешанных на Лэйн захотел слушать почти два часа хрен знает как перемешанного аудио на японском и получить всего пять минут, но хорошего, годного видео в конце которого Лэйн правоверно простреливает себе башку. Депутат Мизулина негодует.
Создателем Лэйн является художник Yoshitoshi ABe, широко известный и любимый в кругах анимешников. За ним также числятся такие работы, как Haibane Renmei, NieA Under 7 и Texhnolyze. Кроме того, не стоит забывать винрарного сценариста Тиаки Конаку, продюсера Ясюуки Уэду, режиссёра Рютаро Накамуру (рипульки плотные), дизайнера Такахиру Кисиду и звукача Акиру Такемото. Их работы доставляют не меньше. Дизайном русского издания занимался некто Константин Груша. Именно его стоит винить за испорченные название, логотип и таглайн сериала. В остальном — хорошее, годное издание.
Представлена слабо, хотя на башорг пробралась 106922 . Обсуждения, если и возникают, то обычно состоят из восторга, обожания, любви и преданности. Флэймы возникают при столкновении нашедших в сериале Глубокий смысл™ и оного не нашедших. Нашедшие пускаются в пространные рассуждения о сути сериала, киберпанке, пост-киберпанке, играют в философов и романтиков, и производят тонны копипасты. Ненашедшие кормятся, несправедливо указывая на посредственность сериала и его унылость.
Лена Головач

Головач Лена — вымышленный женский персонаж, чьё имя звучит как «голова члена». Используется примерно в том же контексте, что и Вася Пупкин. При этом каждый четвёртый житель СНГ рассказывает, что он якобы IRL знает Лену Головач из местного техникума/бурсы/соседней школы, что на поверку чаще всего оказывается неправдой.
Леонид Василевский

Леонид «Встретимся в суде!» Василевский — человек-закон, ЕРЖ, получивший известность во время рейдов битардов на сайт «Вконтакте» летом-осенью 2007 года.
Рейды начались с глумления над группой, созданной Борзенкой для собственной поддержки в конкурсе «На Орбите». Там Анонимусы познакомились со многими интересными людьми, в том числе с Лёней.
В отличие от большинства других объектов нападок, Лёня не игнорировал троллей, а подкидывал им чрезвычайно вкусной еды, отвечая каждому персональным сообщением в духе «За оскорбления ответишь по закону! У меня есть связи! Встретимся в суде! Ну а если ты из Питера, то мы тебя и так найдём».
Естественно, такое буйство эмоций не могло пропасть просто так, и вскоре «Вконтакте» было уже более полутора десятков «Леонидов Василевских», которые гадили на «стенах» Лёниных друзей, делали вид, что торгуют наркотиками, оставляя Лёнин телефон, бесновались на форуме mvd.ru. Леониду поступали на трубку многочисленные звонки и смс с требованием запилить дверь, а некто tupoy-virtual завёл страницу ЖЖ, на которой вёл «дневник» от имени Лёни. Обиженные «Леонидами» пользователи Вконтакте создали группу «Леонид, гори в аду!», когда-то полную народа, но с прекращением движухи всеми заброшенную.
Через некоторое время Лёню, видимо, достали, и он прибег к административному ресурсу: большинство Леонидов Вконтакте было удалено, а на месте ЖЖ красовалось:
Posted: Wed, 10 Oct 2007 08:44:05 GMT (55 minutes ago), credit fix here
Уважаемый пользователь Живого Журнала leo_econom,

Недавно нам стало известно, что Ваш аккаунт был создан с единственной целью выдавать себя за другого. Это является нарушением Условий пользования Живого Журнала, и соответственно, действие Вашего аккаунта было прекращено и не будет восстановлено. Более того, хотим Вас предупредить, что использование другого аккаунта или создание нового с целью продолжать нарушать Условия пользования таким образом может поставить все Ваши аккаунты на Живом Журнале под угрозу.
С уважением,
Ким
Конфликтная комиссия Живого Журнала
Травля Лёни к тому моменту уже изрядно надоела Анонимусу, но, как оказалось, запас лулза был ещё далеко не истощён, напротив, всё только начиналось.

1 ноября 2007 года fontanka.ru опубликовала фантастическую новость: Леонид Василевский расстрелял собственных родителей. Второго ноября на rg.ru появилась заметка о том, что «в убийстве сотрудника Управления делами президента Игоря Василевского и его бывшей жены подозревается сын, 19-летний Леонид Василевский». Ну и, в конце концов, 23 октября 2008 года на gazeta.ru появилась новость о том, что убийство родителей Леонидом доказано в суде и что по заключению врачебной комиссии он признан невменяемым. Just as planned!

26 августа 2008 года Зеленогорский районный суд Санкт-Петербурга отменил меру пресечения в виде заключения под стражу, молодой человек помещен в психиатрический стационар. Прокурор утвердил постановление о направлении уголовного дела в суд для применения принудительных мер медицинского характера.
24 января 2014 года «Горсуд продлил срок принудительного лечения для студента СПбГУ, убившего отца и мать».
Леонид Каганов

Леонид Каганов, он же LLeo (евр. рас. לייב כהנוֹב) — полужыд-получеловек, оригинальный писатель-фантаст, созидающий в основном в малой форме, большой затейник.
Ллео — сочинитель массы статей, текстов и постов различных жанров, ставших фольклором (например, «Корпусок», «Масло»), агностик (Каганов предпочитает не называть себя атеистом, а говорить, что он «не религиозен», но тем не менее уважает чувства верующих) и красноглазик. Неудивительно, что он хочет жрать ГМО и всячески пропагандирует атомную энергию. Также считает, что свиньи должны быть благодарны человеку за то, что он их разводит на мясо, ибо в прочих ситуациях всем на свиней было бы похуй. Имеет сторонников. Как легко заметить, все ненавистники Ллео не могут пройти мимо его фразы «В настоящее время сошёл с ума и пишет в интернете (в том числе Википедии) чушь, фигню и глупости» ().
Многие его произведения носят контекстуальный характер (например, «Овощной дозор»), однако многое повествует о вечном (типа «Эпос хищника»). Не стесняется тырить чужие идеи. Например, рассказ «До рассвета» один в один повторяет сюжет рассказа «Изменчивая луна» Ларри Нивена. Ещё любит описывать то, в чём не шарит, не посоветовавшись со знающими людьми, поэтому в любой поделке сабжа можно найти с десяток стрелок осциллографа (наиболее показательный пример — «детонатор для солевых грелок»).
Поциент страдает копиразмом в довольно лёгкой форме и в госпитализации "пока" не нуждается. Если точнее, то считает, что судьбой произведения имеет право распоряжаться только его автор, а не «Правообладатель». Не верите? Проверьте.
Создал «Официальное Представительство Нахуй в Интернете», от которого избавился после переезда на другой хостинг, переселив оное на еще более другой хостинг.
Упоротый фанат теплых ламповых технологий. Признался, что стал недавно владельцем собственного узла под номером 313.8, на радостях хулиганит в эфире, поливает водой столы и всячески глумится.
После возвращения Солнцеликого к власти в двенадцатом году окончательно определился со своей ориентациейи прислонился к славным рядам либерастов, после чего таинственным образом стало куда меньше креатива, зато куда больше поездок, обзоров и «Комментарии к этой заметке сейчас отключены, надеюсь на понимание.», а в большинстве текстов какбэ между делом пинает рашку и причастных.
На самом деле, Каганова никто не ломал. Это был своеобразный способ ухода в френдс-онли. Пруфы: 
http://lleo.me/dnevnik/2009/06/14.html#39284
http://lleo.me/dnevnik/2010/05/13.html#58846
http://lleo.me/dnevnik/2011/05/27.html
http://lleo.me/dnevnik/2008/02/26.html
http://lleo.me/knigi/lena_squatter
Лепропедия

Лепропедия ("Лепропедиус Максимус") — донельзя унылая анально огороженная энциклопедия лепры. Специфика: олдфаги ничего не пишут, потому что лень, ньюфаги — потому что не искушены в предмете. Тонкая же прослойка неленивых полу-олдфагов напилила некоторое количество коротких статей с претензией на мягкий юмор и илитный илитизм.
Раз уж вы сюда попали, то вы, скорее всего, многое знаете про сайт Leprosorium.Ru. Кое-что знаем и мы. Это кое-что (правила, история сайта, анекдоты и, конечно, ссылки на все на свете) мы собираем в разделе, который гордо называется Лепропедиус Максимус. Собственно, на его заглавной странице вы и находитесь. Удивительное совпадение, правда? Погуляйте, посмотрите, как тут всё устроено, вдруг прочитаете что-нибудь новенькое.
Пытливый читатель сразу заподозрит неладное, если предварительно ознакомился с заглавной страницей энциклопедии dirty.ru
В Лепропедии примерно двести статей (211 с редиректами — состояние на 2 апреля 2009), чуть меньше половины которых — о пользователях Лепрозория (напиленные ими самими), а некоторые повествуют о совершенно посторонней непонятной хуйне и добавлены ради сомнительных лулзов. Статьи состоят, как правило, из одного предложения и не дают никакого определения сабжа. Чуть более распространенные статьи наполняют сердца унынием, так как являются чятиком лепрофагов. Ну и, наконец, самые объемные статьи повествуют о необычайно важных вещах: как писать серой модераторской фигней на подлепре, как ставить жепки и еще немного полезной информации, почерпнуть которую можно из любого лепроскрина. А разгадка одна…
Собственно, новоиспеченный лепроёб, получивший долгожданный инвайт, с надеждой нажимает на заветные ссылочки, доселе виденные только на скринах («О Лепрозории», «Конституция» и «Лепросклад»), чтобы луркать и просвещаться. Эти ссылки как раз и ведут в Лепропедию. Через два часа ньюфаг прочитает ее целиком, так и не поняв местечковых мемов и сути Лепрозория. Такие дела.
Лесенка

Лесенка — явление, периодически возникающее на сайтах, в дневниках, блогах и везде, где есть возможность оставлять "nested" (угнездённые) камменты (отвечать ответом на конкретный ответ), когда на одно сообщение пишут огромное количество последовательных ответов.
На некоторых форумах существует модификация этого явления, называемая ракетой. Первый «космонавт» постит что-то вроде «Ну что, ракета? 200», второй цитирует это сообщение и пишет «199, полетели», третий цитирует второго и так далее. Большинство ракет не долетает до цели из-за ограничения форума на количество вложенных цитат.
Также ракеты были популярны и не плюсовались в фидошной эхе SU.TORMOZ.
Этот сайт тоже умеет делать лесенки. В обсуждениях для ответа на конкретный абзац применяют управляющий символ : или *. Иногда этих двоеточий собирается очень много. При этом страница расползается по ширине.
Лесные пожары

Летние пожары — сезонное стихийное бедствие, специфичное для Юга и Центра этой страны, Сибири, Дальнего Востока и прочей Рашки, а также некоторых республик бывшего Мордора. В 2010 году достигли небывалых размахов в европейской Рашке, за что законно выдвинулись на соискание ежегодной премии «Главный августовский пиздецъ этой страны». Москва превратилась в АДЪ, Владимир — в газовую камеру, а Тамбов — в раскалённую сковородку. Даже в Архангельске в течение недели-двух было +36 градусов в тени.
О событиях конца июля-сентября 2010 и пойдет далее речь.
Летов

Братья Летовы к вашим услугам. Который именно вам нужен?
Летун космический

Летун космический (он же "«Летун как Гагарин»", "«Собрался-разобрался»", "«Маленькое очко»", "«Славик незаменимый»") — герой лютого бешеного ролика, ставший известным после вот этого поста в жежешке (два дня на первом месте в топе Яндекса).
Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с высоты на альпинистской верёвке). Прыжки организовала команда «Флаинг-Фрик», освещали события сотрудники ГТРК «Красноярск».
Типовая девятиэтажка — молодой человек Иван Роганов (а вовсе никакой не Славик, как многие подумали, потому что Славик — это его прыгун-предшественник, который, как говорят очевидцы, прежде веселил толпу летунов) прыгает с дома в первый раз, до этого уже совершив несколько успешных прыжков «на природе». При этом он испытывает неиллюзорный страх и, стараясь подбодрить себя, доставляет всем окружающим сотни лулзов.
На J-Net от Ебаного ВТ выкладывание снова и снова этого видоса является любимым занятием троллей и гарантировано собирает массу лулзов в комментах. Последний пример.
Вова: Пошло. Давай.
Ваня-Прыгун: Блядь, ебучка. Мммм… мхх… хммм…
Вова: Отпрыгиваешь на косую, вон туда.
Ваня-Прыгун: На косую вон туда.
Вова: Да. И разворачиваешься, вот так. Вот сюда лицом разворачиваешься, а отпрыгиваешь туда.
Ваня-Прыгун: А я же могу, ну, просто так, щас туда, просто, в сторону сигануть?
Вова: Ну можешь, да, просто, не разворачиваясь, просто туда сигануть.
Ваня-Прыгун: А вот так боком туда могу?
Вова: Можешь боком, да, только подальше отпрыгивай, видишь там антенны, чтобы не зацепить, вон туда спрыгивай.
Ваня-Прыгун: Ой, бля!
Толпа: Вань, команды знаешь как говорить?
Ваня-Прыгун: Ага, команды, щас нах! Команды, блядь!
Толпа: Вань, не туда целишься, по углу.
Ваня-Прыгун: У меня прицел сбился.
Толпа: Чисто по углу, Вань.
Ваня-Прыгун: Чисто по углу, на. Понял, на. Да. Реальные пацаны чиста па углу, на, прыгают, на, и всё, на! Фухх. Детей убрали оттуда? Щас маты будут, капец. Ууух нахер. Ой, жопкой цепляюсь! Хнык-хнык.
Вова: Ванька, давай.
Ваня-Прыгун: Щас, Вов, щас. Я не могу так быстро… ХАЙА БЛЯТЬ! Всё нахер! Чё ты смотришь? Доставай консервы, соленья, варенья! УУУУУХ!
Толпа: Прыгай, прыгай…
Ваня-Прыгун: Прыгай! Прыгай!
Толпа: На гараж прыгай.
Ваня-Прыгун: На гараж? На какой, их тут дохуя?!
Толпа: Маленький.
Ваня-Прыгун: Маленький!
Толпа: Ему понравится.
Ваня-Прыгун: А ноги почему дрожат? Гараж маленький? Срать хочу? Чё? Очко маленькое стало… Фух. Хнык-хнык. Уууу, помогите! Нет, я не могу! Блядь! Да я же летун, я ваще летун космический, такой блядь, как Гагарин нахуй! Всё блять! Всё! Собрался, собрался, собрался. Фхуу. Разобрался… Блядь, всё-всё-всё-всё-всё-всё, щас, моменто, моменто морэ
Лже

Лже- — вольный перевод префикса lj-, означающего принадлежность к Живому Журналу. В силу того, что является каламбуром, как правило, используется исключительно для лулзов, что не мешает ему удивительно точно передавать весь цымес отношений в ЖЖ.
Лизни розетку

Лизни розетку — широкоизвестный мем. Имеет варианты относительно предмета действия (лизания), однако предмет всегда остаётся электрическим аппаратом с открытыми для доступа электрическими контактами. Учитывая, что в розетке электрические контакты закрыты, получаем пример взаимоисключающих параграфов. Но всем похуй, ибо если напустить в отверстия достаточно слюней, то все сработает.
Нелестные мнения об интеллектуальных способностях.
Отстань от меня, уже достал (Иди в баню).
Очень плохо. (Крайне негативная оценка)
Подобные советы часто дают BOFH (известны с 1988 г.);
К слову, распространились среди младшей части населения намного раньше.
В сериале Wonderfalls (2004) встречается фраза «Lick the lightswitch». В русском переводе «лизни выключатель» .
Также в сериале «Женаты с детьми» кто-то во дворе говорит про новую прическу Марси нечто ей неприятное. Марси (открывая дверь):
— Lick the socket,
перевод:
— полижи розетку . "(спойлер: "Для тех, кто в танке: Марси имела в виду вовсе не электротехническое изделие.")" 
Также в университете ЛЭТИ, чтобы убедиться в присутствии напряжения на разрыве, препод советует всем желающим замкнуть собой розетку.
Линк (фидо)

Линк (англ. "link" — связь, соединение) — договорённость о пересылке нетмейла, эх, файлэх между двумя узлами фидошной сети.
Иногда линк, которому в основном дают почту, называют даунлинком, а линк, от которого почту в основном получают — аплинком.
Для нода большой хаб является аплинком, его поинты — даунлинками, а такие же ноды как он, с которыми хаб регулярно и автоматически обменивается почтой — просто линками.
Линкси

Линкси ("Дмитрий Белинский") — культовая личность интернета 90-х годов.
Я Мастер-Даун [LINXY] завалил всю севоднюшнуйу службу и не повесил ни одного обновленнийа по исключительно уважительной причине. Потомушта я кондидат в космонафты думаю о будущем и позволил себе начихать на текущие нужды абщественности. Я преобрёл охуенный аппарат Psion Revo себе в карман [микро ЭВМ] для вёрстки ШТМЛ файлоф в походных условийах. Таким образом я занял невъёбенную нишу российского веб-дизайна. Первым из всех я буду верстать великие цыфравые страницы для информационной среды интернет в подмосковной электричке. И теперь буду называца Первым в Мире Веб-Мастером Пригородных Электричек
Веб 1.0, хуле.
Не нужно уметь играть на гитаре, чтобы оценить её звук.
Гитарные и не очень креативы Линкси можно прочитать:
Линор Горалик

Линор Горалик ("Горалиха", "Рогалик") — пейсательница, поэтесса, критик, дважды еврей Советского Союза, большая живая тётенька. Сферический графоман второго рода в вакууме, чего не стыдится и не скрывает. C 2001 года по настоящий момент успела наваять over 9000 текстов разной степени унылости — от совершенно девчачьих коэльоподобных размышлизмов до вполне себе винраров. Книги Линор Горалик могли бы представлять собой блестящие образцы хеттской литературы, посчастливься ей родиться 3 тысячи лет назад и не в Днепропетровске. Уличена Норвежским Лесным в гомофобофобии .
По некоторым данным, представляет собой разновидность писателя-симбионта. Такого рода писатель не может существовать сам по себе, но возникает и занимает литературное пространство в связке с симбионтами-критиками. Так, постоянные персонажи текстов Горалик — человек-козёл Александр Гаврилов (former главред «Книжного обозрения») и погодное явление Катя Метелица; в свою очередь, Горалик — постоянный гость «Книжного обозрения» и культурологических изданий, где работает Метелица. Как следствие, развивается вся экосистема, представленная означенными компонентами: книги Горалик продаются, газета «Книжное обозрение» приобретает культовый статус в узких кругах почитателей Горалик, а Катя Метелица из разряда погодных явлений попадает в раздел «культурологи». Все довольны. Пострадала собственно литература, но, не являясь одушевленной личностью, свои протесты заявить не может. Дело Горалик живёт и побеждает!
Линор
Линус Торвальдс

Линус Торвальдс — финский расовый <del>жид</del> швед, ради лулзов создавший ядро Линукс. Написал об этом книгу «Just for Lulz». Не любит стесняться в выражениях, примеры можно найти в LKML и не только. Послал нахуй Nvidia.
Кроме ядра линукс, Линус Торвальдс создал расово верную систему контроля версий git. В знаменитом видео Торвальдс называет пользователей CVS душевнобольными. И та же видеоконференция, с кагтавеньким переводом на русский язык.
Лирика

О путник романтично настроенный мимо бредущий, какая статья из предложенных ниже тебе интересна?
А может быть так, что тебе приглянулась особа с картинки по имени Lyra?
Лиса

В русских народных сказках лиса традиционно изображается хитрым зверем, но на самом деле волк во много раз её умнее. Неожиданно, правда?
В неизведанных лесах Луркоморья живут следующие виды лисиц:
Литвинович

Марина "Второй тур" Литвинович — самая <del>красивая</del> <del>либеральная</del> борец с кровавым режымом этой страны.
Родилась в 1974 году в Совке. До 1996 года ничем себя не проявила, и, возможно, это время следует считать самым удачным периодом жизни Марины — далее последовали фэйлы один эпичнее другого.
В 1999—2000 гг. училась в аспирантуре МГУ по специальности «политолог». Фэйл.
В 2001 г. родила сына Савву Лебедева от Дизайнера Всея Руси.
После полугода работы в СПС была выпилена Рыжим из штаба партии за троллинг и нежелание работать .
В 2005 году Шендерович ради лулзов захотел получить место депутата в Госдуме, для чего нанял команду эффективных политтехнологов, и в их числе — Марину. Результат предсказуем — Шендерович эпически слил Станиславу Говорухину. После обнародования результатов выборов Марина радостно написала в своей днявке, что это не беда и во втором туре они уж точно выиграют. Тончайшесть лулза в том, что по действующему на 2005 год законодательству («О выборах депутатов Государственной Думы…» от 2002 года, ст. 83 п. 5.) система выборов в Госдуму — одноступенчатая, а значит никакого второго тура быть не могло. Именно этому фэйлу Марина обязана своим прозвищем — «Второй тур».
29 декабря 2006 года сотрудники милиции, одетые в колпаки и маски Дедов Морозов устроили рейд на
«Эхо-ТВ», «Newsru.com» и «Ежедневный журнал». Копипаста была настолько вкусной, что буквально за полчаса взлетела в топ Яндекса . Как выяснилось в тот же день, никакой угрозы демократии в России не было, как не было и переодетых в Дедов Морозов ментов. Sad, but true.
В июне 2007 ВНЕЗАПНО перестали быть доступными сайты «Другой России». Естественно, по мнению Марины, во всем была НЕИЛЛЮЗОРНО виновата кговавая гэбня вообще и Неназываемый — в частности. Увы, очередной фэйл системы — не успели вовремя посадить того сисадмина, что настраивал сервера. Проблема возникала из-за неправильного выставленного размера TCP-окна при попытке соединения с сервером. Проявлялось это только на некоторых операционных системах.
29-30 января проводила конференцию для воронежских либерастов о пользовании интернетами, учила создавать твиттерчик и жежешечку, многие либерасты не умели.
Литературный негр

Литературный негр (от фр. "negre litteraire " , англ. "ghostwriter " , а также "книггер", "литнигер") — автор, пишущий тексты, статьи и книги за другого писателя, под чьим именем книга и выходит в продажу. Не следует путать литературных негров с литобработчиками, когда некая известная личность, не владеющая внятной письменной речью и осознающая это, опасаясь мести grammar nazi, надиктовывает свой мемуар специально обученному литератору, а тот записывает воспоминания хорошим, годным языком. Например, таким способом написаны книги М. Т. Калашникова.
Почти все книги советских и российских руководителей писались именно по найму.
Сейчас же литературные негры пользуются спросом у илитных ТП, к которым внезапно пришла муза, но почему-то слова никак не хотят обретать хоть какой-нибудь смысл, да и вообще, впереди шоппинг в лучших домах Лондо́на, муж из Куршевеля приезжает, сидеть за столом некогда и неохота, а рассказать всем о своем богатом внутреннем мире надо. Также услугами литературных негров пользуются современные поп-звезды, российские телеведущие, актеры сериалов и прочие попсовики (обычно они <del>пишут</del> издают от своего имени либо автобиографические повести, либо что-то с претензиями на оригинальность и философский смысл). Так например, Боря Моисеев в своей автобиографической повести «Птичка» сам только матюги вставлял. По косвенным признакам в пользовании услугами негров можно заподозрить и некоторых российских пейсателей-фонтастов типа Панова.
Основные черты работы негров очевидны: пустые, бессвязные предложения, обилие пафоса и нелепых метафор, примитивный язык, обилие фактических неточностей и прочие признаки халтуры. В запущенных случаях одну книгу пишут несколько не знакомых между собой негров и результат действительно впечатляет!
Очевидцы и непосредственные участники также утверждают, что большинство эротическо-дамских и прочих романов даже зарубежных марочных авторов написаны отечественными молодыми филологами и журналюгами для зарабатывания на вечерний бутерброд, что доставляет. Одно из их любимейших развлечений в транспорте — заглядывать в книжки к дамам на предмет «хто из приятелей написал тот или иной кусок дамского порева в розовой обложке». Правда-правда! По понятным причинам ныне известные писатели и журналисты не спешат раскрывать интимные подробности своей ранней литературной молодости.
Личность

Как подсказывает нам педивикия, личность — это человеческий индивид, рассматриваемый как субъект отношений и сознательной деятельности. Если говорить простым обывательским языком, личность — человек, который сам строит и контролирует свою жизнь, наделенный яркой индивидуальностью, имеющий высокоразвитые социальные навыки и неповторимую харизму. То есть, как подсказывает нам Капитан Очевидность, имеет все задатки альфа-самца.
На уютненьком личностей любят и стараются накатать статейки про самых выдающихся. На данный момент у нас имеются статьи о следующих личностях:
Лобанов

Александр Павлович Лобанов (1924—2003) — сумасшедший глухонемой художник-примитивист, бешено популярный на западе.
56 лет (2/3) своей жизни Лобанов провел в психбольнице. За эти годы он создал несколько тысяч рисунков (из них — более 500 автопортретов), центральной темой каждого из которых обязательно являлось огнестрельное оружие. Как утверждает Педивикия, этот мотив связан с тем, что в годы ВОВ солдаты пообещали подарить ему винтовку, но — оказалось — наебали.
В психушке, куда сабж угодил в 1947 году, Лобанову определенно нравилось. Здесь он мог свободно рисовать, заигрывать с больничной поварихой (которая, кстати говоря, стала его музой), и вообще, жить в свое удовольствие. Когда в 60-х годах родственники решили забрать Лобанова из психбольницы, он категорически воспротивился этому.
Из-за своей глухонемоты Лобанов был обделен грамотностью. Отсюда вытекали такие своеобразные подписи к картинам которые придавали им особый глубинный, метафизический смысл и подтекст, как «Охотник стреляет лес» или «Сталина оба сын». Единственными словами, которые давались ему хорошо, были: А. П. Лобанов. Так он подписывал большую часть своих картин. Арт-концептуалисты были в особом восторге.
Алсо, в этой стране существовал еще один художник по фамилии Лобанов: :w:Лобанов, Сергей Иванович, но он — хуй по сравнению с героем этой статьи. Другой Александр Лобанов известен как актёр из «Большой Разницы», и он, в свою очередь, хуй по сравнению даже с предыдущим Лобановым. Третий же Александр Лобанов является автором эпической повести Жестокая Голактика. Впрочем, судя по стилю, возможно, что это и есть герой статьи. И еще один Лобанов околачивается в блоге у Тех_Номада, ну и у себя в блоге. Тоже хуй, но только маленький. И напоследок, есть еще Семен Лобанов — интерн из одноимённого сериала, хуевее всех предыдущих.
Немаловажно то, что в качестве материала для живописи Лобанов использовал пасту, выдавливаемую из шариковых ручек. Он объяснял это тем, что с самого детства любил запах той самой пасты и, каждый раз, рисуя, с удовольствием ее нюхал.
По манере исполнения рисунки Лобанова напоминают работы :w:Пиросмани, но гораздо больше доставляют. Во-первых, почти на каждом рисунке аффтар изображал свое ноу-хау — винтовку Мосина, оснащенную двумя стволами. Во-вторых, он тщательно прорисовывал мелкие детали. И, да, одни его подписи стоят того, чтобы смотреть эти картины.
Лобачевский

Лобачевский — мем, некогда популярный в английских расовых интернетах по одноимённой песне Тома Лерера, в которой Лобачевский выставляется как ярый сторонник плагиата. Алсо, математик, тролливший евклидову геометрию, ИЧСХ, не напрасно.
Лог

Лог (от англ. "log-book")  — журнал событий, протокол. Логи пишутся всевозможного рода программами, людьми и осознающими сущностями.
В логах интернет-серверов, за исключением редких спецслучаев, администрируемых нежно любящими анонимусов гиками, пишутся все даты, адреса, явки всех обращений, по которым спецслужбы и ZOG могут выследить того или иного пользователя интернетов. Будьте внимательны и юзайте Tor!
Также в логах своих собственных систем можно узнать много интересного, поэтому советуем проверять их время от времени. Админы, если не знают ответа на вопрос технического характера, отвечают вопросом «в логах есть чё?».
История сообщений в открытом окне с беседой в программе-клиенте сетей icq, irc, jabber и т. п. тоже называется логом (смешные и не очень выдержки из таких логов отправляют ололо набашорк, где над ними смеётся офисный планктон).
Являются маленьким локальным мемом. Чуть менее чем все системные программисты когда-нибудь писали свой собственный лог. 
Часто логи могут быть причиной багов, падений и непредсказуемого поведения, особенно у быдлокодеров. Например, запись в лог может происходить при неудачной записи в лог. Ещё лог часто делают в форме говнопаттерна «синглтон», что приводит к предсказуемым результатам.
Ложь, пиздёж и провокация

ЛПП (ложь, пиздёж и провокация) — расовая славянская аббревиатура, употребляемая то тут, то там в этих ваших интернетах.
ЛПП может означать:
Смысл состоит в том, что тысячи блядоадминов на всяких говноресурсах понаставили фильтры мата. Чтобы выражать свою мысль легко и просто, юзвери невозбранно сокращают устойчивые словосочетания, содержащие мат, до их аббревиатур.
Теоретически, этими тремя буквами маркируют все ресурсы, содержащие непроверенные сведения. На практике интернеты чуть менее, чем полностью состоят из непроверенных сведений. Поэтому для удобства и вообще, буквами обозначается таковой массив информации, где ложь (пиздеж) — преднамеренны, и запощены явными троллями с целью извлечения флейма или иной радости.
На уютненьком для обозначения явления существует специальная плашечка:

В записных книжках Венедикта Ерофеева за 1967 год присутствует запись:
А вот ещё что рассказывают: «Дм. Дм. Шостакович к 50-летию Октября готовит 14 симфонию, состоящую из трёх частей: 1. Ложь. 2. Пиздёж. 3. Провокация.»
Другой возможный предок — «Ложь, клевета и провокация».
Также это люди, посещавшие 2ч:
Ложь
Пиздёж
Провокация