Шок-сайты

Шок-сайты — вебсайты, на 100 % состоящие из шок-контента. Они драматично отражают обратную сторону интернетов. Просмотр шок-сайта вызывает чувство отвращения и негодования, а также желание побыстрее закрыть этот ужас и пойти выпить грамм 200. У особо впечатлительных человеческих особей вызывает необратимые изменения в коре головного мозга. Многие из шок-сайтов являются эпическими генераторами лулзов.
Многие шок-сайты, например, goatse.cx или lemonparty.org переросли свой контент и стали самостоятельными интернет-мемами. См. раздел The Power 5 ниже.

The Power 5 shock sites — пятёрка самых приятных для глаза сайтов эпохи Web 1.0 согласно авторитетному мнению Encyclopedia Dramatica. Поскольку Encyclopedia Dramatica является основным источником приятных вещей в мировых интернетах (после форчана, естественно), можно считать мнение её участников вполне компетентным в этом вопросе.
Рейтинг родился в 2006 году на IRC-канальчике #ed и изначально содержал lemonparty, goatse и tubgirl. Позже, под воздействием лобби, в рейтинг добавили HAI2U и meatspin. Были предложения дополнить список сайтом 2girls1cup, превратив его в «The Power 6», но было решено оставить в рейтинге только веб-один-нольные произведения, содержащие статические картинки.
Главное отличие каждого члена большой пятёрки от остальных подобных сайтов в том, что они не просто являются унылыми фотографиями гуро или вензаболеваний, а весело и бодро издеваются над общественной моралью. В каждой из картинок можно узреть некоторые лулзовые особенности:

Целью любого шок-сайта является вызов мгновенной реакции посетителя. Надо ли говорить, что у взрослого человека не возникнет желания показывать кому-нибудь это говно. Но у школьников пубертатного возраста шок-сайты вызывают дикий восторг и желание тут же поделиться своим открытием с друзьями. Вот типичный алгоритм использования:
Пригласить домой своих малолетних друзей-дебилов.
«Случайно» показать им шок-сайт.
Записать их реакцию на Web-камеру.
Выложить на YouTube.
Кинуть ссылку на видео на школьный форум или ВКонтакте.
PROFIT!
Использование шоковых сайтов для троллинга — это идиотская идея. Очень идиотская. Даже более идиотская, чем идея взять в этой стране ипотечный кредит. Неужели существует хоть один нормальный человек, которого подобный контент простимулирует на достойный тролля ответ? Поэтому не стоит рассылать ссылку на goatse своим друзьям — единственным эффектом будет лишь очень лестное мнение о рассылателе.
Отсюда напрашивается отличный способ для вендетты. Если тебя кто-то сильно задел, причинив анальную боль (например, написав здесь статью о предмете твоей фагготрии), можешь устроить ему потрясающую месть. Для начала тебе нужно заполучить доступ к основному email-ящику жертвы. Множество твоих друзей используют тупейший пароль, состоящий из даты рождения или совпадающий с логином. Также в ходу пароли qwerty и 123456. Имея email-ящик ты получаешь доступ к его аккаунтам ВКонтакте, ЖЖ, лирушечке и пр… Далее логинься под его именем и начинай закидывать его френдов чудесным контентом из The Power 5. Создай запись в ЖЖ с заголовком «как я провел(а) выходные» и выложи туда tubgirl или goatse. Почувствуй себя графом Монте-Кристо! Если контент будет переть из разных мест, никто даже не подумает, что аккаунт просто взломан: это будет похоже на то, что человек на отличненько тронулся умом. Многие из френдов жертвы являются друзьями IRL и достаточно много значат для него. После твоего коврового бомбометания у жертвы в одночасье останется меньше половины друзей — почти все пошлют его нахуй. Это сильнейший удар по неокрепшей психике, который только можно придумать. Психологи гарантируют это. После такого жертва либо совершит суицид, либо сопьётся, либо станет клиентом карательной психиатрии. Поэтому пользуйся этим только если жертва — редкостная мразь, ну, или если ты.
С помощью шок-контента можно лулзово «увольнять» офисный планктон. Вам для этого вовсе не нужно быть начальником. Всем известно, что наши славные чиновники любят посадить своего тупого выблядка или очередную сосалку в хорошую, прибыльную фирму, на должность с высокой зарплатой и крайне низкой трудовой отдачей. Это такая форма взятки за очередную закорючку. При этом поциент интеллектом не отягощён, на работе ничего не делает и мешает всем остальным людям, вызывая фейспалмы у нормальных людей. Владельцу фирмы такой субьект не нужен даже более, чем всем остальным.
Так восстановим же великую справедливость. Многие крупные заказчики (особенно европейские) любят приезжать в офис партнёров перед заключением договоров, чтобы понять, стоит ли с фирмой иметь дело. Они важно проходят по офисам и осматривают наличие евроремонта и улыбок на лицах работающего планктона. Владелец фирмы при этом бегает вокруг и самозабвенно рассказывает о существенной роли своей шарашки в жизни всего человечества. Как же будут удивлены солидные дяди, увидев на стене у одного из работников распечатанные фотки совокупляющихся дедушек. Не бойтесь, что планктонина заметит это раньше них. Среди обилия lolcats, новогодних открыток и карты Каира это не особо бросается в глаза.
Уже через час планктонина будет писать заявление «по собственному желанию». Здесь ей не поможет даже папа.
Если вы работаете сисадмином, у вас есть дополнительный плюс: вы можете рассылать почту от имени поциента. Отправьте от его имени картинку tubgirl клиентам и поставщикам. Не забудьте добавить в CC директора.
На самом деле, современного школьника шок-контентом не удивишь. Другое дело — его родители, которые считают, что чадо не должно видеть даже оголённую плоскую сиську его ровесницы. Если у вас есть ребёнок школьного возраста, вы можете доставить работникам школы незабываемые воспоминания. Каждый год ребёнок относит учебники в школьную библиотеку и берёт новые на следующий год. Распечатай meatspin и вложи в каждую книгу как забытую закладку. Главное: сделай так, чтобы в библиотеке не заметили и не вытащили её. Хоть одна из них да попадётся на глаза родителям другого ребёнка, когда тот возьмёт в библиотеке учебник и принесёт домой.
Уже на следующий день в кабинете директора школы будет стоять разъярённая мамаша и генерировать эпическую драму. Никто не в силах остановить разъярённую мамашу. При достижении особого градуса неадеквата в кабинете начнутся соревнования по метанию стульев, тасканию за волосы и разбиванию горшков с цветами. Возможно скоро к драме подключится РОНО и судебные органы, которые принесут школе море незабываемых лулзов.
А на следующий день картинку найдут другие родители…
Единственный минус: учебник может оказаться подписан ФИО твоего ненаглядного чада. Это единственное, что может вызвать возмездие со стороны директора, так как обычно при коллективной сдаче учебников в конце учебного периода книги просто пересчитываются замотанным библиотекарем, часто даже без проверки состояния.