Метод научного тыка

Метод научного тыка (он же "Метод Коши", он же "Метод ползучего эмпиризма", он же "Комбинаторный поиск экстремума для негладкой целевой функции") — довольно старый бытовой мем, пришедший к нам ещё с советских времён.

Метод научного тыка зародился в среде электронщиков. Под «тыком» в данном случае подразумевалась проверка тока при помощи измерительного прибора со щупом, типа тестера, который позволял протыкать, или прощупать, или прозвонить схему — проверить, все ли контакты припаяны правильно, соблюдается ли изоляция, не перепаяны ли дорожки, корректно ли работает элемент электрической цепи, и прочие нужные в хозяйстве вещи. Сложность сего действия состояла в том, что для того чтобы практиковать метод научного тыка в электронике, следует хорошо знать матчасть, а именно — что должен показывать прибор при полностью рабочей схеме и как проблемы в том или ином узле цепи отразятся на показаниях прибора. Таким образом в среде небыдла, коим тогда считались все электронщики, и родился термин — «метод научного тыка», как стёб над вполне матанным термином «метод научного исследования».
Во времена совка техника и аппараты были не очень высокого качества и не очень надёжными, а с каждым годом страна выпускала всё больше инженеров, часть которых была разжалована в быдло — тех же ремонтников, с чьей подачи термин и пошёл в массы, потеряв связь с электроникой. При этом напрочь отсутствовала какая бы то ни было система фирменного сервиса, за неимением фирм-производителей, и обслуживания, в которой специально обученная обезьяна это все чинит строго по заводской инструкции и мануалу. Но были «телеателье», где сломавшийся телевизор или магнитофон могли починить, а могли пол года ждать запчасти для оного девайса, оттуда можно было вызвать мастера на дом, если агрегат, требующий починки или наладки, охрененно тяжёлый. Вообще, строго говоря, телевизоры типа «УСЦТ», а также качественная советская аудиотехника («Олимп 005», например), имели блочную конструкцию — можно было вытащить испортившийся модуль, и на его место всунуть новый (да-да, как комп), но в большинстве случаев, неисправный модуль чинили, выискивая в нём сдохшие транзисторы и конденсаторы, тут-то метод научного тыка очень пригождался. Однако, зная тягу советского народа к халяве, в большинстве случаев сломанный телевизор или станок чинились за банку самогона (это сейчас ремонт дороже новой вещи), благодаря высокой концентрации инженеров, фрезеровщиков и прочих технарей, и низкой стоимости ремонтных материалов (как то: чугуния, сосновой древесины, радиоэлектронной рассыпухи с работы). И хоть к любому девайсу сложнее лома в комплекте, помимо инструкции, всегда шла подробнейшая принципиальная и монтажная схемы (а то и не одна) и инструкция по ремонту/эксплуатации/наладке, сломанный телевизор/радиоприёмник/розетка часто чинились методом тыка — наугад, без знаний матчасти. Если агрегат ламповый, можно было потыкать лампы — помогало. Методом тыка невозбранно пользуются и сейчас, в основном дети, женщины и гуманитарии.
Современный метод научного тыка отличается от метода "просто тыка" научным подходом, когда ремонтом или освоением незнакомой матчасти занимается не обезьяна с кувалдой, а вполне интеллектуальный персонаж — инженер, научный работник и т. п. Он не будет втупую давить на все кнопки и перепаивать все деталюшки по одной, и смотреть, что получится (авось, то, что надо), а будет решать классическую задачу управления черным ящиком — внося малые поправки на входе и наблюдая за результатом на выходе, решать, какие именно поправки надо усилить, или какие еще можно попробовать, а какие, наоборот, не надо. И так, постепенно, применяя верхнюю голову, все-таки будет вести процесс в нужном направлении, если починяемый девайс не сгорит окончательно раньше. Это не относится к «обезьянам с паяльником» из быдлосервисов ремонта быдлодевайсов, что располагаются в подвалах и недалеко от рынков.
В настоящий момент прямым аналогом метода научного тыка являются пошедшие в массы термины «отдебажить», «поднять», «пофиксить» и прочая, и прочая.
Альтернативой методу тыка служит метод специально обученной обезьяны. При этом все действия ремонтника заранее расписаны, все выборы формализованы и прописаны, указаны все параметры и что делать при каждом их отклонении, часто даже в саму конструкцию (для электроники) встроены схемы самодиагностики, и если железный мозг выдал «ошибка 245», то все, что от обезьяны требуется — это, в соответствии с инструкцией, заменить блок 45 на такой же новый. Что там сломалось, почему, как, можно ли починить это все заменой резистора за два цента, а не блока за штуку баксов — обезьяну не волнует, а заказчика ремонта о всем этом просто не спрашивают, его задача нести бабло и радоваться, что оно починилось и не потребовалось менять всю установку в сборе.
«Всего лишь» схема с пояснениями, что прозванивать и какие значения при этом должны получаться, и есть часть нормальной документации, с помощью которой можно что-то починить. Но манагерам теперь втемяшилось в голову, что хорошая документация — это яркий буклет на красивой бумаге, где производитель хвалит покупателя за то, что он купил его технику. Ну и ремонтной документацией теперь, конечно, называется раздел в конце этого буклета, где написано что-то вроде: «если техника не работает — проверьте, подключена ли она к розетке!». Внутри самой же техники и на отдельных её блоках буржуи гордо лепят наклейки «Trained service people only!».
Непредоставление схем буржуйских (а с недавних пор и наших) железок обычно связано с сохранением коммерческой тайны, но не всегда. Бывает и так, что:
В реальности же, схема или эскиз в разрезе — это всё, конечно, хорошо, зело способствует повышению научности метода, но настоящая сервисная документация для обезьяны — это, например, любой современный автомобильный сервисмануал. Не альбом на двадцать картинок, а пять томов. По современным понятиям так вообще — дивидюк, с прописыванием каждой возможной операции (а также приложение, в котором расписано, сколько за эту операцию с юзера денег брать). То есть такая книга, чтоб выдрочившая её обезьяна могла всё починять вообще не приходя в сознание, тем самым, требование к наличию у ремонтного персонала моска снимается полностью. Даже советские книжки «Жигуль 2101, устройство, ремонт и с чем его едят» — всего лишь жалкое подобие левой руки какого-нибудь фордовского комплекта док. Подобные сервисные инструкции существуют и на электронику (тяжёлые копиры, например), и на прочее оборудование, которое всё-таки дешевле чинить, чем менять. А вот на телевизоры и прочий юзерский дешевый хлам — нет; разрабатывать подобное и применять думающего головой ремонтника не окупается: если там дело не в сгоревшем предохранителе, то дешевле заменить всё в сборе.
P. S. Сервис-мануалы на многие быдло- и не очень девайсы, отсканированы и лежат в интернетах с принципиальными схемами и прочей документацией.
Сейчас же метод научного тыка в ремонте себя изжил почти полностью ввиду малой экономической эффективности (требуется целый инженер и куча времени, ни один ремонт мелкого говна не окупится — дешевле сделать новое в Китае!), но взят на вооружение эксплуатантами при освоении новой техники. Краткая суть метода — ткнуть случайную кнопку и запомнить, что из этого вышло. Как только все кнопки будут перетыканы — техника будет освоена. Если же все кнопки уже перетыканы, а изучаемый аппарат всё равно не заработал как надо — приходится читать инструкцию.
Отдельные очаги применения метода при ремонте сохранились только в полевом ремонте сложных или труднотранспортируемых повозок и тележек (лютых, бешеных представителей отечественного автопрома), когда ни документации, ни чего бы то ни было как не было, так и нет, вызывать специально обученных обезьян — либо долго, либо дорого, но тем не менее присутствует/доступен кадр, способный к успешному решению проблемы. Редкость совпадения всех этих параметров в одном месте — фантастическая.
Однако личная жизнь метода научного тыка в наши дни крайне богата. А разгадка одна — <del>безблагодатность</del> техника из разных стран сталкивается с неповторимой отечественной культурой.
Современную технику можно разделить на три больших категории:
Применение метода научного тыка с каждой из категорий имеет свои особенности.
Внятное руководство отсутствует, что и понятно, потому что каких-либо средств контроля на приборе не предусмотрено. Использование МНТ сильно ограничено обилием неразборных пластиковых деталей. Если скилл «ковыряние отверткой» развит в специалисте плохо, то результатом обязательно станет потеря товарного вида. Ваш любимый девайс с фабрики дедушки Ляо в магазине уже не поменяют, но зато он станет вам верным другом в изучении методологии китайского приборостроения. И что характерно, такая методология существует.
До конца 2000-х был печальный факт, что хотя диагноз и может быть поставлен, поциент все равно умрёт. Запасных частей в природе не существало, а доноров крайне мало (также довольно актуально для автомобилей да и вообще любой китайской техники сложнее цельнолитого резинового тапка). Сейчас расплодилось много китайских е-бае-подобных аукционов, где можно заказать кое-какое барахло вроде матриц для китайских планшетов, и это отчасти спасает ситуацию.
Очень вкусная. В большой деревянной/картонной коробке, набитой разнообразными демпферами, помимо прибора и комплекта запчастей лежит красивая книжка с инструкцией на трех языках (русский бывает не часто).
В зависимости от целевой аудитории, инструкция будет содержать раздел Troubleshooting (для домохозяек), Performance Tests (для владельцев осциллографа) и, в некоторых случаях, CAD-схемы всех узлов прибора.
В лучших традициях немецкого кинематографа приборы для домохозяек требуют ремонта неким Authorized personel. На просторах нашей необъятной родины обычно зовут некоего «ну ты же в этом разбираешься…». Метод научного тыка в принципе работает, но нередко эти приборы облеплены пломбами. Техника же для домохозяек, как правило, собирается на каких-то хитровыебанных винтах и секретных защелках, в результате чего замена провода на утюге (ёбаный стыд!) превращается в увлекательнейшую головоломку, анализ затрат времени после которой приводит к выводу, что новый утюг был бы дешевле (ненависть!).
Специализированное оборудование производится либо промышленными магнатами, либо очень увлеченными своим делом людьми. Первые стремятся сделать черный ящик с тремя кнопками, LCD-панелькой и наклейкой «Не влезай, убьет» (There are no operable parts inside). Массовость производства позволяет снизить цену, но и увеличить количество багов. Последнее может компенсироваться легкой доступностью запчастей. Есть исключения в обе стороны.
Компьютер хорошо олицетворяет идеологию такого рода техники: при поломке чего-либо надо менять либо проц, либо БП, либо память, либо ещё что. Либо купить новый, а содержимое старого перенести через специальные утилиты (просто переставить винт нельзя, если только на винте не линукс).Или если у вас ещё не было Win7,которая без проблем настраивается под новую матплату за 15-30 мин в зависимости от производительности и качества железа с сохранением всего,что было на винте в работоспособном состоянии (проверено 4 раза подряд методом научного тыка ;),так как в связи с зимним временем старенькие мамы горели каждую неделю от скачков напряжения).
Основные этапы метода научного тыка в этом случае: осмотреть внутренности на предмет очевидных повреждений; оставить минимально необходимые для запуска модули, последовательно включая остальные; заменять модули на заведомо рабочие, etc. Рай для Шерлока без спецобразования и радиотехнической лаборатории. Иными словами, МНТ означает здесь скорее поиск и исправление глюков, нежели какой-либо ремонт. Найденный глюк — это тест, на котором сэкономили толстосумы при производстве.
Когда технику делают люди, любящие свое дело, они оставляют братьям по разуму огромную свободу действий. Оригинальные технические решения явно указаны в описании, внутри прибор аккуратен, легко разбирается, ремонтируется с применением коктейля из мозга и радиотехнической лаборатории. Стоит дорого, работает долго. Можете рассчитывать на индивидуальную техническую поддержку <del>и пиво с разработчиками</del>. Метод научного тыка к ним практически неприменим. Такие приборы — это как учебник по state-of-art измерениям: чтобы реально использовать их функционал, нужно иметь неплохое представление о том, что там внутри.
К советским приборам прилагалась инструкция, паспорт, комплект запасных частей и может быть что-то еще. Советские приборы были и являются кондовыми. В них нет «умной» электроники, которая нередко портит дело (в силу природной способности глючить). Зато в них есть много тумблеров, кнопочек, подстроечных резисторов и т. п. Приборы изобилуют средствами индикации со странными обозначениями. Схема функционирования прибора — прямолинейная и понятная. Однако это не мешает им успешно ломаться — но как правило, по частям. Их ремонт (особенно это касалось военной техники и спецприборов) был обычным, можно сказать запланированным, делом. При этом особенности конструкции нередко позволяют перебирать ее хоть до посинения, и она будет работать даже через 9000 лет при условии прямых рук и кривых извилин в голове. Реальная скорость нахождения поломки примерно равна заложенной разработчиками. На малых временах метод научного тыка не нужен, потому что в руководстве ясно написано: если не горит индикатор, то либо сломалась какая-то фигня, либо сгорела лампочка. Проверь лампочку, и если она работает, возьми фигню из комплекта запчастей, а сломанную отправь электронщику на ремонт. На больших временах метод тыка, равно как и метод научного тыка — это классика жанра, мем.
Нередко помогал метод научного удара ногой. У этого есть простое объяснение: в какой-нибудь машинке, которая при своих десятках тонн веса может ездить со скоростью даже в 40 км/ч по русскому полю, редкое крепление может удержать какой-нибудь модуль на месте. Меткий удар ногой возвращал этот модуль в исходное положение. Или вытряхивал трупы насекомых и мелких грызунов, которые аки Матросов бросались телом на технику и замыкали те контакты, которые не должны были быть замкнуты. Существует легенда, что если хорошенько пнуть ногой игровой автомат, он выдаст джекпот. О проверке слышать не приходилось (на практике проверено, однако, что ещё задолго до того, как автомат выдаст джекпот, подходит охранник и начинает пробовать метод научного удара ногой по экспериментатору). Научный удар ногой есть одна из модификаций известного метода калиброванного кулака, заключающегося в осторожном механическом воздействии на глючащий дивайс — можно постучать кулаком, можно потыкать пальцем, повыкручивать плату в «пропеллер» и т. д. Электроника есть наука о контактах, over 90% неисправностей связаны либо с потерей нужного контакта, либо с появлением ненужного. В частности, если два контакта просто положить один на другой, со временем они окислятся (покроются непроводящей оболочкой в пару молекул толщиной) и перестанут проводить ток, пока по ним слегка не ударить — при этом оболочка местами бьётся и контакты снова начинают проводить (до тех пор, пока снова не окислятся). Поэтому калиброванный кулак рулит, если вас не пугают самоустраняющиеся неисправности, которые могут снова всплыть в самый нужный момент.
В этой стране МНТ стал одним из способов добывания денег. Когда разработчики могут годами и пачками, люто, бешено запускать разные модификации православных спутников (Г)ЛОНАССА… только с целью узнать: а будет ли работать эта модификация? Благо, чиновники получают свои выгоды с каждого из этих запусков, а сами-знаете-кто это, в силу загруженности попытками смотать от сплина и хандры, только поощряет. Ну куда мы без космоса, балета и женских кожаных сапог? Nuff said.
Другая разновидность — два предприятия одной/разной отрасли выполняют одну и ту же работу с целью попасть под госзаказ. Одновременно. Было при совке в ВПК. Инженеры бьются бошками о клавиатуры, сроки поджимают, наблюдаются иные лулзы. Однако начальство в это время мечтает о драгоценном бюджетном финансировании. В итоге жестоким рандомом (а иногда и не рандомом) определяют предприятие, которое будет выполнять госзаказ, другое же из гонки вооружений выбывает, даже когда 2 безоткатных предприятия вместе имели бы больше смысла, чем одно откатное — наполеоновское «один плохой генерал лучше хороших двух», с которым тот гордо прошагал всю Европу, гася всяких пфулей, тут не канает.
Как ни странно, МНТ полностью применим к врачебной деятельности. Принципиальная схема кустарно изготовленных человеческих организмов описана в учебниках по анатомии и физиологии; мануал продолжает писаться до сих пор, по мере выяснения новых тонких нюансов устройства организма и особенностей поломок. В мануалах «для домохозяек» присутствуют типичные неисправности и методы их устранения (например: при кашле, вызванном попаданием инородных тел в дыхательные пути, попробуйте обнимашками сзади и порезче заставить рёбра и лёгкие вытолкать бяку наружу из горла. В случае, если неисправность не устранилась, устройство приобрело синюшный цвет внешнего покрытия и перестало потреблять кислород, вызовите мастера по круглосуточному телефону «03»), грязный хак с интубированием горла не рассматриваем. В целом, человеческий организм напоминает китайские девайсы, ибо возможность что-либо заменить или демонтировать, не нарушив целостность корпуса или пломб, отсутствует, а запчасти достать трудно, так как есть встроенное самоуничтожение. Успешность применения МНТ достигается рассмотрением организма в качестве «чёрного ящика». Например, потребляет организм, как известно, еду, выделяет дерьмо и производит барахло и ништяки. По сортам выделенного дерьма иногда представляется возможным найти неисправность, психологи же исследуют неисправности в последовательности производства ништяков (особенно подготовительные стадии).
95% населения напрочь не способно понять, чем же метод научного тыка отличается от просто метода тыка, отчего проистекают два следствия. Первый вариант — быдло, вспоминая как в прошлый раз это (или аналогичное) устройство кто-то успешно чинил научным тыком, смело и решительно лезет внутрь само, в результате, естественно, подопытному приходит пиздецъ. В особо запущенном случае устройство успевает прихватить и горе-ломастера. Второй же вариант — быдло, вспоминая как в прошлый раз неуспешно чинили обычным тыком и сожгли КЕМ, боится даже перднуть не в ту сторону в малой окрестности, в результате (так как документации, сервиса и прочего как не было так и нет) подопытный как не работал, так и не работает, а быдло быстро ощущает лечебную силу начальственных пиздюлей за необеспечение функционирования (и тащит хрень в сервис или к задолбавшемуся одмину).
Также, в результате неуспешного применения метода ненаучного тыка иногда возникает и обратная убежденность — так как быдло свято уверено, что как же так, чтобы никто не мог починить, то оно всеми фибрами души уверяется во всемогуществе фирменного сервиса, инструкции, сертификата и официального дилера. Последствия еще более забавны, ибо в этих сервисах сидят такие же обезьяны. В результате, подопытное устройство (автомобиль, телевизор) как не работало, так и не работает, а быдло расстается с немалым количеством времени и денег, для просветления, которое, впрочем, все равно никогда не наступит.