G.G. Allin

Кевин Майкл Аллин, он же "GG Allin", он же "Jesus Christ Allin" (29 августа 1956 — 28 июня 1993) — американский труЪ-панкЪ-певец ртом, игрец руками на барабанах и, иногда, на гитаре, культурный фрик, интересная личность, апологет движения ББПЕ и педобирства, демонстратор хуя народным массам, ловкий метатель дерьма в оные же, пароход и просто хороший человек.
Когда наш главный герой народился, его папаша, страдавший христозом и прочими интересными странностями, в припадке умиления нарек своего младшего отпрыска именем Иисус Христос, которое, как показало время, оказалось роковым. Старший брат Мерл, по малолетству плохо выговаривающий некоторые буквы и цифры, звал мелкого родственника «Je-Je».
Папаша не очень хорошо относился к окружающей его реальности, дружил с ангелами, которые время от времени нашептывали ему в уши различные полезные советы. Следствием такой дружбы было то, что семейка Аллинов проживала в избушке без пола, электричества, канализации и прочих удобств, ибо от беса они, а излюбленным занятием главы семейства было копание могил для себя и членов своей семьи. Это печально.
Все эти шекспировские страсти закончились тем, что матушка послала своего супруга нах, забрала детей и покинула обитель зла, заодно переименовав Иисуса Христа в Кевина Майкла, ибо тому и в школу уже пора было, и вообще нехуй. В нежном школьном возрасте Кевин захворал болезнью Лайма, что только усугубило клиническую картину сабжа, а мир затаил дыхание в предвкушении получения пиздюлей и извлечения лулзов.
Проживание в американском Муходрищенске безрадостно. GG, чтобы по жизни не было скучно, пробавлялся троллингом различной толщины, например, будучи в старшем классе, переодевался в женскую одежду, нацеплял парик и очки и шлялся по школьным коридорам, вызывая недоумение у прочего школия; упарывался веществами, кое-что бодяжил и продавал и занимался прочим нон-конформизмом. А еще слушал рок-н-ролл. Именно рок-н-ролл изменил его жизнь, как это ни банально звучит. GG учится играть на барабанах и вместе с братом Мерлом — басистом, и еще одним приятелем создают трио и даже записывают пару песен, выпустив их на сингле. Трио вскоре почило на лаврах, а GG примкнул к молодому ансамблю Jabbers в качестве вокалиста и начал свой блистательный путь к бессмертию.
В начале славных дел GG мало чем отличался от персонажей тогдашней панк-тусовки, разве что любил хулить со сцены своих благодарных слушателей. Но кто этого не делает? Наш герой записал весьма приличный дебютный лонгплей и туеву хучу миньонов и синглов, тусовался с Дэвидом Пилом, кое-кем из МС5 и даже умудрился жениться. Но тяжелое детство, деревянные игрушки дали о себе знать, и где-то с 1984 года началось ЭТО.
Jabbers и супруга, не выдержав нарастающего нон-конформизма GG, разбежались кто куда, а сам ГГ в компании многочисленных интересных музыкальных личностей с гитарами начал записываться и выступать в местах разной степени сомнительности. На концертах GG был перманентно упорот, демонстрировал свой половой хуй страждущей публике, бил бутылки о свою голову, вышиб микрофоном себе передние зубы, ну, и, конечно, испражнялся на сцену, обмазывался собственным "свежим" говном и дрочил, а также поедал оное и выблевывал на благодарную публику.
Вообще, к говну GG питал особую любовь. Трепетную и нежную, такую же как юный девственник питает к недоступной для него тян. Причины этой любви были просты — дерьмо GG являлось неким причастием, типа церковного. «Мое тело — храм рок-н-ролла», — говаривал GG, загребая фекалии полной горстью и… ну ты понел.
Выступления товарища Аллина непременно сопровождались озалупливанием и опиздюливанием зрителей. Числится в перечне его подвигов вытаскивание зрителя из первого ряда с принуждением оного к самому настоящему флюродросу.
Доиграть концерт удавалось до конца. Но не всегда — вмешивалась полиция и разгоняла праздник жизни. После концертов растроганные зрители отправлялись отмываться по домам, а Аллин — в кутузку. Бывало, что и публика не щелкала, и собравшись впятером (для храбрости), опиздюливала Аллина раньше, чем он их, сугубо в целях профилактики. Такова проза жизни и героизм будней.
Но не за дерьмо и пиздюли любим GG эстетами, сами понимаете. Он был одним из немногих настоящих, а не декларативных мизантропов — ненавидел не только всех остальных людей, но и самого себя. Отсюда и его акты самоистязания и самоосквернения на концертах — делать для себя исключение было не труЪ! «Это не ради денег, это ради миссии.» — заявлял GG. При всех своих подвигах и художествах был на удивление хорошим поэтом — стихи его доставляют, даже если их просто читать.
Творческая жизнь GG не нравилась кровавому Бюро и ZOG. Типа, никому не дано право анально карать народ, кроме как… и вообще нехуй. На сходке было решено покарать самого GG. Агенты арестовали GG, обвинили в том, что он провел несколько дней в чаде кутежа с одной тупой пиздой, после чего пытался вывести ее из комы с помощью ножа и сигаретных окурков. За это гражданин Аллин провел в тюрьме полтора года. В тюрьме он, аки дедушка Ленин, много думал и писал манифесты, в которых призывал быдло перестать быть биороботами, активировать межушный ганглий и начать устраивать треш, угар и содомию, чтобы озалупить ZOG и совершить революцию в отдельно взятой деревне. Всем похуй.
Откинувшись из тюрьмы весной 1991 года, GG собрал свой, пожалуй, самый эпический бэнд — Murder Junkies, с братом Мерлом на басу, голым отморозком Дино Санчесом на барабанах и суровым гитаристом Уильямом Веббером. К тому времени ГГ был уже достаточно известен на просторах Америки как артист, который испражняется на сцене. После тюрьмы GG изменился, как внешне, так и внутренне — побрил голову, отрастил козлиную бородку, стал писать песни про смерть системе, убийство полицейских и прочих биороботов.
К сожалению, товарищ Аллин стал проявлять симптомы ФГМ, утверждать, что он есть мессия рок-н-ролла и все такое прочее. Впрочем, в истории рок-музыки такое встречалось часто, даже в этой стране.

GG находился под колпаком полиции и сильно не отсвечивал, но тут молодой выпускник кинематографических курсов, змей-искуситель, решил снять документальный фильм про него, и Аллин поддался чарам, взыграло в нем ЧСВ, решил поехать с концертами по стране, дабы попеть, а то давненько не пиздил никого, не метал дерьма. И поехали они с группой новой да киношником любопытным по городам да по весям. Песни пели, хари били, бухали, да кино снимали. А кровавое Бюро не дремало, за Аллином сотоварищи погоню выслало и настигло GG в Техасе, где его на сцене с десяток человек отмудохали, руку сломали и разбили физиономию. Только тогда смогли нашего героя поймать и в кутузку сунуть еще на год.
Оттрубив еще один срок, GG снова продолжил свою артистическую карьеру, его стали приглашать в разные ток-шоу типа «Окон» с Нагиевым, он записал альбом, подцепил лоли для ебли и покатил в турне. Show must go on.
Свой последний концерт GG отыграл в злачном Нью-Йорке. Ну, как концерт… Аллин упоролся виски и кокаином, разделся, спел полторы песни, испражнился, поругался с неблагодарной публикой, разбил стеклянную дверь головой, в общем, всё как обычно. Группу выперли из клуба, а GG поперся блуждать по городу в неглиже, дерьме и крови. Народ дивился, а публика с концерта переворачивала мусорные бачки и вообще буйствовала. Это вам не марш несогласных. По роковому стечению обстоятельств, Аллин смог убежать от полиции и избежать ареста, который, как ни странно, пошел бы ему на пользу. GG заявился на вечеринку к друзьям, где царил дичайший угар во мгле ада, например. Там он добавил виски и веществ, прилег подремать и внезапно возьми да и отдай Богу душу. Заметили это не сразу, угар и чад кутежа продолжались еще долго, а некоторые особо фанатичные поклонники даже фотографировались с мертвецом на память. В их оправдание можно сказать, что никто не знал, что GG умер, это обнаружилось уже утром, когда Аллин долго не просыпался и вообще начал покрываться подозрительными пятнами.
Похоронен, согласно завещанию, в спортивной ракушке с надписью «eat me», косухе, бутылкой виски в руке и с плеером, где играли его песни. Панихида была превращена в пати, на которой GG удалось вновь упороться веществами, не приходя в этот мир, так сказать, на посошок. Декаденты бешено завидуют. По сей день разные мудаки приходят поссать на могилку певца, чем очень огорчают мать-старушку.
Все эти годы могила Аллина была местом паломничества поклонников разной степени вменяемости, считавших своим долгом сфотографироваться с памятником/распить бутылочку пивка или вискарика/обоссать/обосрать памятник и траву окрест.
И вот какие-то очередные чуваки из Нью-Гемпшира решили отправиться на поиски могилы кумира. У них была инфа о небольшом городке, где находится кладбище — Литтлтаун, Нью-Гемпшир, и его название — St.Rose of Lima — кладбище при католической церкви, где был похоронен Джи Джи по настоянию матери. Однако, найдя кладбище, могилку они не смогли найти даже по запаху. Посмотрев на фотки, найденные в инете, по фону и соседним надгробиям им удалось определить место, где она находится, но надгробного камня там не оказалось, лишь его пьедестал.
Чуваки подивились увиденному, но куда подевался камень — так и осталось для них загадкой. До мая 2010 года, когда им удалось связаться с братом Джи Джи, Мерлом, через его сайт. Братишка прояснил ситуацию — по его словам: «ебаный католический священник украл надгробный камень и удерживает его у себя», также он сокрушался, что он хочет вернуть плиту на место, если только найдет адвоката, который возьмется за это дело.
А разгадка одна: преподобный отец Марсел Мартел устал от выходок фэнов, которые приходят на кладбище, бухают, упарываются и срут на могилу кумира. Они навели ужас на тихий городок с населением 5000 жителей, полиция даже отметила, что после захоронения преступность в городке увеличилась на 25%!
Что характерно, пастор ответил, что он вообще не при делах. Мол, да, он предлагал даже эксгумировать тело и перенести его на другое место, или хотя бы стереть его имя с камня или убрать его вообще, чтобы прекратить адские вакханалии. А далее, по его словам, как-то раз в ночь на Хэллоуин какой-то мудел скинул с постамента камень, но его не вернули на место, а куда-то унесли на хранение. Такие дела.