Древний Рим

Древний Рим и его империя ("SPQR , Roma , Pax Romana , Roma antiqua ") — эталонный и каноничный пример Империи из древнего мира. Главный образец для подражания тысяч королей, царей, диктаторов, диванных патриотов и президентов с пометкой «Вот такие нужно строить империи!». Единственный по-настоящему успешный предшественник Третьего Рейха в деле объединения&порабощения всей Европы. Неисчерпаемый источник вдохновения и профита для игроделов и киношников.

Диктатор — специальная должность, на которую назначает сенат, когда <del>галактеко</del> республеко опасносте. Причем на срок не более шести месяцев. На время диктатуры все прочие гражданские чиновники, включая консулов, слагали полномочия. Кроме этого факта, естественно, ничего общего (до времён Суллы) римские диктаторы с автократами будущего не имели. За всю историю Рима диктаторов было over 9000. В этой должности успели побывать такие интересные личности, как Луций Квинкций Цинциннат, Марк Фурий Камилл, Луций Корнелий Сулла, Гай Юлий Цезарь etc. .
Диктатор обычно назначался для решения каких-то важных проблем (название проблемы добавлялось к должности), причем не обязательно это было ведение войны. Диктатора могли назначить для всего лишь одного действия, типа забивания гвоздя в храме. По истечении срока диктатуры он никакой ответственности за свои действия не нёс, что, теоретически давало простор для полёта фантазии.
После смерти Цезаря Марк Антоний выбил у Сената запрещение занятия должности диктатора, подобно запрещению царского титула после 509 г. до н. э. все под той же санкцией ne quid detrimenti respublica capiat.
Тенденция планомерного скатывания от годной республики до неограниченной монархии не обошла стороной Рим. Как уже было сказано, изначально римлянами рулил царь, но потом народ решил, что он им не нужен. После того, как был учрежден букет государственных постов со своей системой «сдержек и противовесов», в Риме установился республиканский строй, продержавшийся аж почти пять веков. Nil permanent sub sole . Если до воцарения Октавиана Августа Цицерон говорил о государственном устройстве Рима как о самом охуенном и неподражаемом явлении всех времен и народов, то по пришествии оного все стало стремительно деградировать, да так, что сам Цицерон потерял голову. С 27 г. до н. э. в Риме установился т. н. принципат — когда формально страна еще республика, но де-факто государством управляет некий человек с группой своих приближенных, сосредоточивший в своих руках все рычаги, усевшись одной жопой на все высшие республиканские должности. Проще говоря, primus inter pares . Причем видимость демократии соблюдалась, и даже самые оголтелые тираны регулярно проходили процедуры переизбрания себя любимых на все возможные должности. В результате режим в первые сто лет существования сочетал в себе минусы и республики, и монархии — после смерти предыдущего Солнцеподобного принципат неожиданно мог достаться совершенно левому «бедному родственнику», которого к власти готовили чуть менее, чем никак, и которому вседозволенность немедленно срывала башню. Собственно, в этот период закулисная борьба за власть со всеми вытекающими достигла своего апогея, после того как на 76-м году жизни скончался Октавиан Август, к власти в результате лютых интриг пришел его пасынок Тиберий, известный алкоголик, шалун и ценитель. Хотя он был еще и не до конца поехавший, страну держал в стилистике батьки Сталина. После Тиберия править начал не менее меметичный любитель лулзов Калигула, которого поначалу просто на руках носили. Пока не узнали поближе. Как следствие, Калигула умер от сильного переизбытка стали в организме, тролля заговорщиков воплями «Я еще жив!». Римляне, наигравшиеся в Калигулу, совсем было решили вернуть республику обратно, но легионеры посадили на трон найденого сныкавшимся за занавеской Клавдия, нерда и слегка инвалида по уму, который, пока не помер, дал стране отдохнуть. Правда при нем во всю развернулись временщики, но после Калигулы народ и этому был рад. После же Клавдия пошел полный бардак с Нероном, военными переворотами и восстаниями. Так все и наслаждались трешем, угаром и содомией, когда в 69-м году н. э. Риму вновь повезло — к власти пришел Веспасиан. Его преемник оказался еще более талантливым, но, увы, помер от легкого недомогания. К власти пришел обладающий воистину заоблачным ЧСВ Домициан, убитый в результате покушения. И дальше Риму повезло больше всего за свою историю. К власти пришел некий Нерва, чем положил эпоху «пяти хороших императоров». На чуть менее, чем век, Рим вошел в эпоху своего наивысшего процветания и могущества. Но дальше…
…хуже. Весь III век Империю лиходрадили нескончаемые перевороты и гражданские войны между императорами-однодневками. В 284 г. н. э. пришел Диоклетиан, который посчитал, что раз все и так знают, что император сам решает, как царствовати и всем владети, то можно не напрягать голову насчет ненужных формальностей. Наступил доминат. Император официально стал всеобщим повелителем, и обращаться к нему следовало только «Dominus et deus », а при встрече с ним обязательно нужно было преклонять колени. Впрочем, по воспоминаниям современников, сам Диоклетиан отличался удивительной сдержанностью и такого тиранического пиздеца, как в восточных деспотиях или в Германии 30-х годов XX века, в Древнем Риме так и не наступило. Скорее всего, это было связано с тем, что Диоклетиан укреплял императорскую власть не для того, чтобы почувствовать себя Черным Властелином всея Средиземноморья, а потому что был поцреотом Рима в хорошем смысле этого слова и действительно желал стране добра.
В историю вошёл заморозкой цен, яростным выпиливанием христиан и тем, что, отработав своё, ушёл на покой выращивать капусту, пока четыре потенциальных наследника устроили между собой замес в духе фильма «Горец». Остался только один — закомплексованный мегаломан Константин, который разрешил христианство, позаседал на Первом Вселенском в должности диакона, не будучи при этом христианином, перенёс резиденцию в Византий и протолкнул в консулы двух франков, отчего у жителей Рима случился butthurt: ВНЕЗАПНО! выяснилось, что в Риме давно монархия.
Одним из ключевых понятий во время Республики был т. н. imperium  — объём самых разнообразных полномочий избранного магистрата, в основном военных и судебных (право судить римских граждан и применять к ним высшую меру). Империй мог быть малым, большим и полным. Соответственно, было два типа магистратов: cum imperio и sine imperio . Первые, то есть консул и претор, обладали военной властью и связанными с ней полномочиями, а вторые — нет. Когда Рим взял обыкновение вести по несколько войн зараз и четырёх полководцев стало не хватать, появились проконсулы и пропреторы. Титул Imperator и связанный с ним полный империй присваивали теперь главнокомандующему на театре военных действий. Соответственно, если над полководцем не сидело никакого другого начальства, кроме римского Сената, он мог считать себя императором. В этом случае, победив, он мог требовать у Сената триумфа, почестей, статуй и земельных раздач своим легионам. Императорами в этом смысле были и Сципион, и Помпей, и Цезарь, и ещё толпа народу. При Октавиане Августе такие тоже были, но уже его преемники крепко вбили в голову всем своим полководцам, что Верховный Главнокомандующий — он в Риме, он видит тебя, и триумфы у него воровать чревато. Потому постепенно титул императора закрепляется за правящим августом, который, даже не выезжая из столицы, в удовольствии устроить триумф-другой себе, любимому, не отказывает. Справедливости ради, надо сказать, что большинство умных цезарей с армией предпочитали дружить (Септимий Север завещал сыновьям «обогащать солдат и не обращать внимания на остальных»).
В целом, титулы правителя Рима — отдельная песня, точнее, гимн бюрократическому долбоебизму. Октавиану было сцыкотно провозглашать себя царём, а баллотироваться на пост диктатора Сенат с подачи Марка Антония в 44 до н. э. запретил под страхом смерти, потому он, как Сталин, собрал полный список всевозможных должностей, а правил по документам вовсе не империей, а республикой.
Римский правитель рулил в качестве:
Princeps Senatus  — кагбэ спикер парламента или Председатель Президиума Верховного Совета СССР.
Augustus  — божий помазанник, нечто связывающее мир богов и людей. Это, собственно, и был титул римского императора как монарха. Все учреждения, обслуживающие первое лицо, римляне стали обзывать священными (sacer). Кстати, августов часто провозглашали богами при жизни (если Сенат императора уважал или боялся). Деций ввёл обыкновение объявлять августа богом автоматически, и к титулу прибавили Dominus et Deus , а его статуям требовалось оказывать божественные почести и приносить жертвы. Принятие христианства долго тормозилось этим фактом — ибо Б-г завещал «не сотвори кумира», а расставаться с божественным статусом из-за странных закидонов недобитых ЕРЖ августам было влом. Потом хитрые попы придумали помазание на царство, а Флавию Константину, прославленному голубиной кротостью праведнику, запилили святость и равноапостольность. Августы, смекнув, что лично для них ничего не изменится, сказали «Ага!» и вывалили Церкви сотни золота на выпил поганого ебзычества во всеимперском масштабе.
Собственно император — главнокомандующий армиями. Плюс Октавиан Август взял слово Imperator в качестве первого, личного имени.
Cæsar . Это был просто ник, как бы намекающий на преемственность власти. Его августы, начиная с Октавиана, вписывали в паспорт себе и своим наследникам. Их в поздней Империи чаще всего цезарями и называли.
Помимо указанного Октавиан Август еще догадался присвоить власть, во-первых, народного трибуна, получив возможность когда угодно слать Сенат нахуй и гарантировав себе неприкосновенность, во-вторых, цензора, чтобы время от времени этот самый сенат подчищать от пациентов со слишком активной гражданской позицией, в-третьих, стал верховным понтификом — чтобы и богам объяснять, кто тут самый главный. А на сладкое — еще и проконсулом, дабы иметь право невозбранно распоряжаться в самом Риме и его окрестностях.
Что нужно было сделать, чтобы собрать все титулы? Принцепс выбирался, как говорит К. О., голосованием Сената. Цезарями становились в порядке наследования или усыновления, хоть и не всегда. Император в прямом смысле выкрикивался легионами или преторианцами — за кого громче кричали, тот и император.
На практике же Сенат, солдаты и предыдущее божество (особенно первые двое) нечасто приходили к единому мнению. Тогда начиналась народная забава в виде гражданской войны, и в итоге либо Сенат переизбирал принцепсом въехавшего к ним на лошади императора, либо взятые за жопу преторианцы начинали менять тональность выкриков в пользу действующего принцепса.
Для пущей убедительности сабжу необходимо было избраться консулом по общей процедуре и повторить этот трюк несколько раз для лучшей усвояемости.
Вот так-то. Республика, хуле.
Национальным видом спорта в Римской империи было выпиливание императоров сенаторами, легионерами, особенно часто — собственной охраной, et vice versa . В империи самые большие шансы стать правителями были у военных, чем они неоднократно пользовались, поднимая своих солдат против центральной власти и своих коллег-конкурентов.
Немало увлекательных событий пережил римский народ благодаря своим правителям. На троне империи после Октавиана успели посидеть самые разнообразные и интересные личности. От полных психопатов и извращенцев (даже по римским масштабам) Калигулы и Гелиогабала и мнящего себя гением актёришки Нерона, до вполне винрарных и эпичных Марка Аврелия, Константина Великого, Антонина Пия, Траяна и бородатого хикки и тролля Юлиана Отступника.
Причина такого большого количества фриков, извращенцев и просто уродов на троне империи — отсутствие нормальной системы наследования и передачи власти, которую вроде бы умные и практичные римляне так и не смогли выработать вплоть до самого падения империи. Власть получал либо самый пронырливый из наследников, всеми правдами и неправдами выпиливший остальных, либо тряпка, обязанная троном покойному грозному бате и очень ненадолго. Обеспечить престол конкретному человеку можно было, только сделав его соправителем при жизни. Это было чревато боком: к государственным делам наследничков старались не подпускать — а ну заговор устроят? Кроме того, воспитание подрастающего поколения император часто доверял римскому высшему обществу, в котором типажи вроде нынешних хип-хоп-звезд и светских львиц были скорее правилом, чем исключением. В конце III — начале IV веков кое-как сварганили систему тетрархии, которая, впрочем, нормально работала лишь при её создателе — Диоклетиане, когда младшие соправители сцали копать под Главного; после того, как тот устал и самозабанился из модераторов, немедленно вспыхнула гражданская война.
Продать императорский престол однажды удалось преторианцам за скромные 25000 сестерциев на рыло. Вовремя подсуетился престарелый сенатор Дидий Юлиан. Но не рассчитал своих финансовых возможностей и расплатиться не смог. Поэтому, когда к Риму подошли остальные участники аукциона вместе с войсками, хитрую жопу новоявленного Императора защищать никто не стал. Проправил 66 дней.
С другой стороны, отсутствие четкой системы передачи власти позволило империи вступить в свой собственный «золотой век», известный как эпоха пяти хороших императоров. В наследники выбирались наиболее достойные полководцы и философы, усыновляемые императором. Но стоило только последнему из хороших императоров Марку Аврелию выбрать в наследники своего собственного сына Коммода, как сраный Рим скатился в сраное говно.

Не секрет, что больше всего римляне любили:
Обязательным атрибутом римского мачо, кроме толстого кошелька, были накачанные рельефные ноги — стремена еще не успели изобрести, поэтому всадники держались в седле, зажимая лошадь между ног, естественно, накачивая таким образом нехилые мышцы. Дамам это нравилось. Вдобавок, очень котировался равномерный загар — приобретаемый обычно во время походов, он указывал на готовность обладателя защищать, убивать и порабощать и причастность к этим занятиям в самом недавнем прошлом. Впрочем, в мирные времена желающие выглядеть брутально и патриотично прибегали к помощи соляриев.
В общем — эталонный римлянин — это что-то вроде Рассела Кроу, скрещенного с лицом Джонни Деппа, похотливостью Казановы и консервативными ценностями.
True римский гражданин был обязан любить свою Родину, город Рим, и почитать предков. Лёгкая неприязнь к семитам, обычная для римлян, вызывалась не столько образом поведения и родом занятий, сколько загонами насчёт избранного народа и Единого Б-га, попирающего всяких их кумиров. Поскольку Адъ тогда был ещё торт, для римлян это вылилось в Иудейские войны, по эпичности не уступающие разборкам Этой страны с мирными овцеводами. Империя дважды успешно проводила контртеррористическую операцию, ferro ignique укротив немирных жЫдов и выслав их нахрен из Палестины от греха подальше.
Позднее проявившаяся нелюбовь к христианству была и того понятнее. Первые общины были мало похожи на православное ЗАО РПЦ, скорее напоминая Свидетелей Иеговы. В них практиковались полная раздача семейного имущества в качестве милостыни, отписание недвижимости на общину, крупные пожертвования в адрес завхоза-епископа et cetera . Учитывая, что паствой были в основном тогдашние ТП, активно внушавшие собственным детям подрывные идеи о спасении за счёт непочтения к богам и духам предков, требовать от обделённого наследством среднестатистического квирита толерантности к «этим жидовствующим» было бы глупо.
После прочтения двух предыдущих разделов может создаться впечатление, что римляне только грабили-убивали-строили дороги, их мужики драли друг друга, бабы ложились под ослов, а из императоров хорошим и годным был только Август. Это не так. Клавдии, потомки октавианова пасынка Тиберия, и впрямь были мудаками (кроме того самого нерда Клавдия), но после смерти Вителлия (69 год) пришел вполне годный Веспасиан, батя не менее годного Тита, девизом которого было: «Не сделал хорошего дела — день пропал зря!». Позже был ещё ряд вполне сносных вождей, но дело не в них.
Кстати, римское умение строить — это отдельный историкоёбский мем. Многие римские мосты и дома используются до сих пор. Например, 2 моста в Ватикане (один из которых, правда, сейчас пешеходный). Про строения класса «эпик» слышал почти каждый — к примеру, про Колизей, что по уровню инженерной мысли даст сто очков вперёд и многим современным строениям. В Изrаиле туристам показывают остатки временных казарм, которые римские войска построили во время двухнедельной осады Иерусалима. Стены стоят до сих пор.
Римские дороги служат уже 2 тысячи лет (!), и при этом лучше и целее, чем почти всё построенное в этой и той стране.
Кроме того, Рим прославился поголовной грамотностью жителей (читать, писать и считать учили даже полных нищебродов, был бы только римским гражданином), канализацией, домами с отоплением и водопроводом. Собственно, как показывают останки умерших, в Ранней Римской Империи даже рабы питались лучше и жили дольше, чем в Средневековой Европе крепостные. Впрочем, Средневековая Европа сливает Риму Антонинов по всем параметрам — от уровня жизни и культуры до дорог и санитарии. Что же до всяких Коммодов-Неронов-Агриппин, то Средневековье тоже недалеко ушло, юзаем Википедию.
Что же до римского секса и разврата, то обычная логика подсказывает, что подавляющее большинство людей предпочитало всё-таки естественный секс, потому что с ахтунговыми повадками Гелиогабала потомства не больно-то оставишь.
[[ править] ]Римские мемы 
У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Но это не так. Империя более двухсот лет рушилась изнутри. И варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.
Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. В 212 г. н. э. император Каракалла, двоюродный дядя вышеупомянутого Гелиогабала, внезапно объявил своим изумлённым подданным, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт (который, кстати, назывался в Римской Империи «дипломом»). К III веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Зато эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.
Кроме того, надо понимать, что победы Рима над варварами были обусловлены во многом их слабостью. В I—II веках одно-единственное государство даков римляне не могли вынести с карты два десятка лет и изрядно флюродросили Траяну, когда ему это таки удалось (хотя до него нагнуть даков пытался распиздяй Домициан, но ему это не удалось, что частично послужило причиной его уходу в будущем). К III веку примерно такими протогосударствами обзавелись все германские соседи Рима от Северного до Чёрного моря, плюс на востоке вместо дышащей на ладан Парфии возникла могучая Персидская империя, да и Рим потихоньку становился не тем. Получалось, что сто лет тому назад война на чужой земле для римлян была лёгкой прогулкой, а теперь в тех же местах им приходилось превозмогать. Отныне уже варвары стали люто набигать на римские провинции. Впрочем, Риму тогда повезло. В середине III столетия один за другим им правила череда уникальных иллирийских императоров, вытащивших империю из полного пиздеца, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Но этот предельно авторитарный режим, созданный для выколачивания налогов на увеличение армии, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.
Константин Великий, в IV веке вновь собравший империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. Его предшественники неоднократно пытались проделать этот трюк при помощи всяких культов Митры или Непобедимого Солнца, но пришёл к успеху только Константин, выбравший в качестве единого софта христианство, а в качестве единого провайдера известную уважаемую фирму с более чем трёхсотлетней историей. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться распятому их предками богу. Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все, естественно, конфисковывалось в пользу императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли. Окончательно сделал христианство государственной религией Феодосий полувеком позже, который попутно запретил тамошние Олимпийские игры, посчитав их за развлечения для елдычников-хуеверов, и сжёг попутно Олимпию. Алсо, он же перед смертью лично распилил империю на Западную (нынешняя Франция-Италия-Испания-Португалия, запад Северной Африки) и Восточную (все Балканы впридачу с Турцией, Египтом, Засраилем и прочим Восточным Средиземноморьем).
Еще в тему того, с кем поведешься. Именно при Константине христиане из белых и пушистых потихоньку начали превращаться в тех, кого мы видим сейчас. Так, согласно 3 канону I арльского собора (314 год), легионерам-христианам, за то, что «бросили оружие в мирное время», полагалось отлучение от Церкви.
Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Климатические изменения (см.) угробили сельское хозяйство и привели в движение орды голодных северных и восточных соседей. Отмена рабства еще больше ударила по экономике. Крысис вызвал бегство крупных землевладельцев из городов и обнищание горожан. Правящие круги начали воровать и присваивать в настолько эпических масштабах, что денег внезапно стало не хватать на содержание армии, а это уже однозначно перебор. Императорам приходилось выжимать все больше налогов из своих нищебродских подданных и портить выпускаемую монету, уменьшая содержание благородных металлов, а налоги собирая старой полновесной. Доходило до введения крепостного права для членов горсовета, в случае утраты доверия своим имуществом отвечавших за уплату налогов городом. Империя выживала исключительно за счет большой армии, которую и так со II в. до н. э. набирали из неримлян-италиков, со II в. н. э. в весьма поверхностно романизированных провинциях, а после Адрианополя так и вообще стали вербовать немытых варваров и не платить им, а кормить только обещаниями и раздаривать казенные земли. Даже знаменем легиона вместо римского орла-аквилы стал германский дракон. На призывы «Родина в опасности» всем уже было глубоко плевать. Некоторые граждане, дабы закосить от призыва, решались даже на отрубание себе большого пальца (меч и копье нечем держать будет). А тебе так слабо, призывник? Плоскостопие, говоришь?
Все в империи знали, что Рим скатывался в полный мордор, но героев уже давно не было. Рвать анус во имя очередного Domini et Dei дураков не находилось. Варваров пропускали селиться все дальше в империю — затыкать границу было нечем. Бородачи не теряли времени зря и воровали@убивали, не боясь наказания. В 395 году Феодосий распилил империю между сыновьями Гошей и Аркашей, братски любившими друг дружку. Выясняли отношения братаны, конечно, не сами, а при помощи наёмных варваров. Особенно наглые из тех решили замахнуться на самый лакомый кусок — город Рим. В 410 году вестгот Аларих, якобы мстя за убитого Гонорием своего любимого врага — Стилихона, трижды бившего Алариха в хвост и гриву, подкупил рабов, открывших ворота города, и вошел в историю довольно умеренным грабежом, которого Рим не знал веков восемь. Лулзов современникам доставил Гошенька, всю войну спокойно просидевший в своей новой столице Равенне, когда, узнав о гибели Рима, сперва не въехал, о чём говорит гонец — о Roma aeterna , или о любимой курице императора по кличке «Рома», которую тот намедни кормил с рук. Зато даже самый последний северный воин тогда получил сотни золота, бухла, шмоток и немало отличных римских баб. В 455 из возрождённого римлянами Карфагена по морю подоспел к Риму десант вандальских морпехов и хапанул по-настоящему, испортив даже больше, чем стащив. Но главное, что локомотив пиздеца стремительно тянул империю к феодализму, вследствие чего любой мужик с оружием и хоть малюсеньким наделом земли вдруг осознал, что класть болт на Рим можно, нужно и полезно. Вожди варваров утворили самостийные державы на римской земле.
Полководец Аэций, которого потом называли «последний римлянин», несмотря на полуварварское происхождение, отличался удивительным римским патриотизмом и не поленился спасти в последний раз сраную Ромашку, разбив в 451 году дикого гунна Аттилу в битве на Каталаунских полях. Суть в том, что гунны вели себя уже конкретно не по понятиям того времени и вырезали все что можно; против них удалось поднять всех: последних римлян, варваров, проживающих в самой Римской Империи и по соседству, а также народы, которых гунны гнали пинками перед собой. Об этом есть средней паршивости сериал «Аттила-завоеватель», к которому внезапно приложили руку литовцы. Аттила, планировавший зохватить всю Римскую империю, вскоре помер довольно подозрительной смертью, уединившись пьяным на супружеском ложе с новой женой и в пылу утех захлебнувшийся собственной кровью из-за лопнувшего в носу сосуда. Гибель Рима была отсрочена лет на двадцать. Подвиг Аэция власть достойно оценила, выпилив слишком популярного полководца КЕМ. Поскольку варварские вожди, теперь рулившие страной из-за спины марионеточных императоров, сами на римский трон лезть не решались (это кагбе не одобряли их соплеменники), а восточный император Лев опасался прослыть узурпатором, Римское государство не хотел спасать уже никто. Последний император — натуральная школота, был фактически пинками выпровожен из Рима командиром дворцовой стражи, а его монаршие регалии отосланы константинопольскому императору c объяснением, что в стране должен быть только один президент… OH, SHI~. Византия продолжала существовать на востоке еще тысячу лет, а Западную Империю весело растащили по кускам варвары. У Вечного города теперь были новые хозяева. Sic transit gloria mundi! 
Правда, первые королевства варваров на итальянском сапоге, просуществовав с перерывами на Византию четыре века, оставили от себя чуть более, чем нисколько следов, а потомки римлян невозбранно эволюционировали в итальянцев. Чем непомерно гордился впоследствии первый фашист Бенито Муссолини, мечтая превратить Италию в ни много ни мало Возвернувшуюся Римскую Империю. Фэйл.
На самом же деле процесс распада империи был еще более растянут во времени: когда Ромула Августула гнали ссаными тряпками, никто из современников трагедии в этом не увидел. После этого Императором Запада еще четыре года считался Юлий Непот. Варварский король Италии Одоакр стал римским патрицием и подчинился императору Востока, следующим королём был готский вождь Теодорих, который вырос в Константинополе и, свергнув предыдущего, рулил Италией тоже в качестве патриция. Готы сохраняли римские порядки и законы, даже римский Сенат действовал, как ни в чем ни бывало, до начала VII века. Когда же наследнички Теодориха устроили увлекательное состязание по выпилу друг друга, император Юстиниан охуел и направил в Италию войска навести порядок, что и было сделано (об этом можно глянуть в винрарном фильме «Битва за Рим»). Италия стала называться попросту «Равеннским экзархатом». Впрочем, вскоре большую её часть снова затопили пришедшие из-за Альп варвары-лангобарды, но юг Италии византийцы удерживали до XI века.
В Галлии и Испании, где варвары-вестготы медленно довили местные римские власти, переход ощущался не так безболезненно. В северной Галлии франки Хлодвига тоже сперва уничтожили местную администрацию, но затем остепенились, получили из Рима крещение, а из Константинополя признание и титул консула для своего короля, и даже выгнали тех же вестготов в Испанию. После этого триста лет суверенитет византийского императора формально признавали все варварские короли. Притом в составе европейских территорий Империи оставались Болгария, Балканы, Греция и кусок Италии.
Очередной виток развала произошёл, когда древний тролль-лягушатник Пипин перешел Альпы по просьбе Папы и снял осаду лангобардов с Рима. Прикол в том, что по тогдашним неписанным законам Рим считался добычей Пипина. А тот, вместо того чтобы вернуть город Империи, подарил его лично Папе (откуда взялся и Ватикан). С тех пор Равенна считалась Империей, а Рим — уже нет. Ну и окончательно все перекроил сын Пипина Карл Великий, ставший первым варваром-Императором Запада.

Употребление этих цитат на латинском автоматически дает вам право называться небыдлом. Recita! 

Эти цитаты более-менее известны, но используются в служебных целях, часто — в аббревиатурах.

Еще одним знаменитым сокращением является S.P.Q.R., Senatus Populusque Quiritium Romanus или Senatus PopulusQue Romanus. Употребляется на крышках римских канализационных люков и гербе самого Рима. Предположительный перевод: «Сенат и свободный народ (граждане) Рима».

Здесь только самое нужное, дабы читатель приобщился к римской славе:
Анально поработив половину Европы, чуток Африки и кусок Азии, римляне в глазах потомков остались как очень позитивное явление. В отличие от других захватчиков, римляне сразу приходили всерьез и надолго, принимаясь основательно обживать захваченные земли, строя города, дороги, приучая местных дикарей и чурок к баням и театрам. Так что угнетенным тоже кое-что перепадало полезного от римлян. Про обратное влияние парфян и прочих персов вспоминать в приличном обществе не принято. Все азиатское влияние сведено к искаженной религии одного ближневосточного народа.
Подохнув от вторжения варваров и экономического кризиса, Римская империя, как назло, не хотела покидать умы. Спрос на Рим во всех сферах и сейчас остается стабильно высоким, тут вам и гигабайты сайтов и тонны макулатуры и научных трудов по вооружению, римскому праву, романизации, реконструкции и исторические программы от британских учёных. А разгадка одна — эпическая империя, на величие которой так приятно пофапать и попредставлять себя во главе неё.
Feci quod potui, faciant meliora potentes!