VIP

VIP ("ВЫПь, илита, very important pocket, very important pork, very impotent person") — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.

Основной характеристикой VIP является завышенное до небесной отметки ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч».
Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвана обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.
VIP-наценка базируется на двух логических трюках:
Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе.
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.
Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.

Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб имени себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя».
Очень часто на странице поциента можно встретить такие признаки, как член с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» © (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в ебло»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивный набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские гангста-распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру и зеркала (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо, тогда как мода сия пошла из пиндосских цугундеров), коей распальцовкой (особой системой знаков) расовые нигры, просунув верхние отростки туловища в кормёжное отверстие двери общаются с себе подобными), вытаращивание губ вперед у девушек, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их.

Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт говнометрия.ru, священный для любого VIP.
Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (хуюинг) до невероятных размеров. После хуюинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах или заправлять его в носок (от Кельвина Кляйна), а телочки после надува сисек (сисюинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг (не путать с фистингом)) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим.
Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет и вся его рожа в прыщах).
Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.

VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам (пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта). В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем и не сразу (А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей). Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особое хитрое небыдло организовало т. н. VIP-группу (откуда на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу, человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP.
серой массы]], ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу!
Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом:
«id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.
Стоимость [СМС] сообщения - 3 рубля или 0.5 гривны (0.15 usd)
После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус «V I P» и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности.
Спешите предложение ограничено!!!
Если рейтинг не пришел в течение 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно!
Здравствуйте! Вас приветствует центр поддержки клиентов сайта Vkontakte.ru
Если вам пришло это сообщение! Значит, вы стали участником акции! Суть в том что мы вам бесплатно повысим рейтинг! На 100 единиц! 
А. Это дает вам много плюсов! Первое вы будете выдаваться по поиску первым! 
2 у вас будет золотая рамка!
Для того чтобы получить рейтинг вам надо отправить СМС сообщение:
РОССИЯ отправьте sms на номер 3649
с текстом XX 262942
УКРАИНА отправьте sms на номер 5014
с текстом XX 262942
КАЗАХСТАН отправьте sms на номер 9915
с текстом XXL 262942
С Большим уважением центр поддержки клиентов vkontate!
Стоимость СМС сообщения равна 3 рублям! Акция действительна только сегодня!
После отправки сообщения вам придет ответное смс сообщение с уведомлением. Подтвердите, повторно отправив сообщение с указанием ид.
Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP» (cамо собой, VIP-быдло не владеет приёмами <del>пейнта</del> Фотошопа. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта.
В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. За примерами далеко ходить не надо… 

Перечислено в порядке убывания понтов.
 
Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:
 
Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом:
Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).
Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, гибкий отцовский хуй (для молодых особей), проникающая в кожу табуретка в ряде запущенных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно сбросить в окно.