Сектанты

Сектанты — зомби, ведущие холиворы IRL и спамящие окружающих журналами о б-ге.
При сборке, как правило, комплектуются черным костюмом тройкой, сумкой для ноутбука, пачкой журналов «Возбудись» и отправляются в автономное плавание по территории этой страны. Встречаются не только в default city, но и везде. УГ чуть более чем на 100%. Больны ФГМ в крайней стадии, ибо способны отписать весь свой скарб своей общине. Профит имеет исключительно руководство.
[[ править] ]Христианство 
Загадочные псевдовосточные культы, заточенные под отъём бабла у бледнолицых варваров.
Мирные, безобидные люди, почти полностью пацифисты. Считают, что ряд мировых религий (иудаизм, христианство, ислам и некоторые другие) суть поклоняются одному Б-гу, но, как водится, неправильно. Бахаи могут цитировать Коран наравне с Библией, видя и там и там слово Б-жие (разве что записанное с некоторыми искажениями). Также фапают на эсперанто, считая его Священным языком. Количество взаимоисключающих параграфов крайне велико, но бахаи на всё смотрят без фанатизма.
 

Происходят от индийского гаудия-вайшнавизма. Шествие по миру началось с США: общество основано в Нью-Йорке индийским бизнесменом фармацевтикой Прабхупадой.
Далеко не безвредные, не всегда позитивные, зато упоротые верованиями и наркотой. Ходят по улицам в разноцветных одеждах, поют, пляшут и раздают книжечки про Кришну за деньги. На праздниках играют на индийских баянах и бесплатно кормят всех вегетарианской пищей; правда, на выходе обязательно ставят девушку, что собирает пожертвования с откушамших — тут стоит вспомнить про крепость духа и, вежливо и благодарно улыбаясь, пройти мимо.
Люто, бешено обожают Кришну — фиолетово-чёрное земное воплощение Вишну, меметичное для кришнаита двумя свершениями:

Алсо, с дурацкой гибели Кришны началась Кали-юга — эпоха бедствий, фейлов и хуиты, которая продлиться до самого конца времён. И мир уже не торт.
Постоянно повторяют мантру «Харе Кришна» (16 кругов "джапы" в течение дня, то есть 16 раз по 108 — по числу бусин на чётках), тем самым вводя себя в транс.
На мероприятиях вроде зомбируют людей, а вроде и не очень. Популяризируют псевдоучёного Торсунова, лечение камнями и прочую ересь. Бешено ненавидимы РПЦ, злобные антикришнаитские брошюрки авторства адептов которой реально доставляют.
Сами обычно просветлённые и радушные и добро смотрят на всех как на заблудших овечек. Тем не менее, способны доставить массу проблем, уводя родственников/знакомых/соседей в анальное рабство к Кришне. Для кришнаитов смысл в том, что Брахма — Творец, а христиане поклоняются как раз Богу-Творцу. Христос — его сын, следовательно — сын Брахмы. Более того, поклонение полубогам они приравнивают к оскорблению и каждое утро на ранней службе произносят слова навроде «я не буду поклоняться полубогам и считать их равными Кришне». Шрила Бхактивинода Тхакур так и сказал: «Люди, поклоняющиеся полубогам, в массе своей являются майявади». Комментарий к Шримад Бхагаватам 10.2: «Нет никакой потребности поклоняться полубогам, это — авидхи, незнание». И т. д.
Новичкам рассказывают, что Бог один, но у Него много имён. Чуть позже выясняется, что это не совсем так. И что те, кто следовал Христу, попадут всего-лишь на планету Рай. А вот кришнаиты — на винрарную Голоку, высшую обитель духовного мира
Письмо Шрилы Прабхупады Бхагавану, 2.3.70
Гаудия-вайшнавизм by Прабхупада — единственное из течений "индуизма", которое распространилось по всему миру. Конечно, буддизм тоже из Индии, но он был интернациональной религией задолго до того, как покорил сердца белых варваров. Образованный люди вспомнят ещё адвейта-веданту в исполнении Вивекананды, но он это скорее этическое учение. А сектоведы вспомнят затролленую Джоном Ленноном Трансцендентальную медитацию от Махариши, где тайком заставляют поклоняться Кали.
Суть такова: индуистом может быть только родившийся в Индии, пристойный чел с кастой и варной. Поэтому индуизм в традиционном виде не смог распространиться по миру. Но ежели человек уходит в саньясины (то есть в монахи), то он, по идее, касту теряет. Отсюда хитрый план кришнаитов: считать своих адептов как бы саньясой. Поэтому у них лысые головы и монашеские накидки.
Сами индусы, разумеется, прекрасно помнят, что все фаранги по умолчанию — неприкасаемые. А тру-саньясы великих гуру прошлого (например, буддистская сангха или христианское монашество) давно понастроили себе свои, отдельные храмы. Так что фарангу в пристойном святилище Кришны делать нечего: если бы ты хорошо вёл себя в прошлой жизни, тот и переродится бы индусом, как все приличные люди.
Поэтому в тру-Индии неиндусов в храмы не пускают, хотя есть вариант договориться с брахманом-экскурсоводом, что ты приехал на росписи посмотреть. Лузер-кришнаит так и будет порог отирать.
В переводе с лунного название обозначает «Учение истины Аум». Угоревшая по милленаризму секта террористов, основанная в результате синтеза буддизма, индуизма и христианства в извращённой интерпретации создателя, чуть более, чем наполовину слепого японца Сёко Асахары. Поциент, для адептов носящий титул «Его Святейшество, Дух Истины, Преподобный Учитель», в молодости приторговывал фейковыми лекарствами и в то же время упарывался <del>товаром</del> по духовному развитию. Таки достигнув некоего аналога просветления где-то в горах, создал разветвлённую организацию для учения всех Добру и Счастью, разумеется, за солидные пожертвования и в режиме строжайшей секретности, не гнушаясь отправлением в мир иной противников или «отступников». Зараза очень быстро распространилась, в том числе и за территорию Японии. «Учили» в конторе разным видам йоги, выходам в астрал и в конечном итоге просветлению.
Вошла в историю после зариновой атаки в метро, хорошо зацепившей несколько тысяч тушек (правда, насмерть лишь 13). Как выяснилось позже, в лучших традициях сказочных персонажей дрочили на теорию заговора, составив список мирового правительства из 20 министров, и параллельно активно готовились к приходу пушистой северный лисы, соорудив аж цельный подземный бункер и клепая, помимо всяких там заринчиков, даже бактериологическое оружие. Впрочем, говорить о весёлом братстве в прошедшем времени, возможно, преждевременно: «наследная» организация Алеф, хоть и номинально отреклась от кровожадной части культа, особого доверия не вызывает; не так давно насчитывалось и немало последователей старой доброй Синрикё, в том числе и в этой стране.
Изобретена очень бородатым индусом Махариши Махеш Йоги (по паспорту Махеш Прасад Варма, кажется, физик).
В 1968 он нехило прорекламировался, обучая «подлинной индийской медитации»™ самих Битлов. Битлы его довольно быстро раскусили, но это не мешало Махариши до конца своих дней пиариться этим фактом.
Практика такая: тебе дают люто секретную персональную мантру. И ты её повторяешь до полного посинения 20 минут в день. Сначала они коротенькие, по мере духовного роста гуру будет добавлять слоги.
Впрочем, ИРЛ набор невелик и эти секретные персональные мантры даются в зависимости от возраста. Изменники, которых богиня Кали непременно покарает, уже давным-давно выложили список мантр в Интернеты.
Не озабочиваясь духовными практиками и вероучениями (всё равно ЦА эти писания читать не будет), усиленно пиарят себя, затаскивая известных людей и вышибая из медиков фальшивые справки о целительности ТМ™. Наиболее известный адепт из современных — Дэвид Линч.
Они же Фалунь Дафа.
Изначально — школа цигун, возникли на фоне бума духовности после Культурной Революции в наглухо провинциальной Маньчжурии. Основана Ли Хунчжи, который, как водится, получил Секретные Знания от Великих Отшельников, про которых из других источников ничего неизвестно.
На логотипе изображена задорная цветастая свастика. Выдают себя за школу цигун или даосов. Под видом цигуна учат лютой хрени, от которой есть шанс поехать крышей и здоровьем уже окончательно. Что дыхательная и телесная гимнастика весьма действенна, медикам известно давно, — так что легко представить, что творят с телом и психикой действующие средства, которые принимают рандомно.
Прославились флешмобами и самосожжениями. В 1999 забанены в Китае, после чего стали основными поставщиками страшилок про адский коммунистический режым, который регулярно разбирает на запчасти адептов Истины, Доброты и Терпения.
Ныне окопались в Штатах, где на их кулстори про суп из младенцев всегда находится благодарная аудитория. Наружу транслируют китайские ужасы™ и могут выбить статус политбеженца, пострадавшего за принадлежность к секте.
Официальную бесполезную науку напрочь отрицают. Цель адепта — навоображать колёс-фалуней в различных частях тела, чтобы они там крутились, образуя особый «энергетический механизм». Кто сможет собрать все, тот станет просветлённей самого Будды, не говоря о боддисаттвах с архатами.
Основана эмбрионом, попавшим на землю через НЛО с Сириуса, известной под именами Рулон, Сотилиан Секориский, Шри Джнан Аватар Муни, Большой Шаман Алтая Богомудр Алтай Каган и К. Руднев.
Свою проповедь эмбрион начал в советской армии, когда предложил преобразовать родную военчасть в монастырь по типу Шаолиня. К шаолиню офицер оказались не готовы и отправили пророка строить Шаолинь в самарскую дурку. В 1989 пророк возвращается в Новосиб и там на пару с Шри Суби Лакшми Дэви основывает своё чудо-движение.
Скрываются под кучей названий, от Оздоровительная фирма «Караван» до «Толтекклуб — НЕЧТО». Активно торгуют волшебными эзотерическими предметами™, приветствуют друг друга загадочной мантрой «Гыыч Ом!» и читают печатное издание «Газета для дураков».
Вероученение представляет собой обычную New Age кашу из пришельцев и высших духовных сущностей. Обещают научить йоге, эзотерическому бизнесу, тантре и астральному каратэ.
ИРЛ увозят в Ашрамы (обычно это квартирки или домики в деревни), где кормят объедками и заставляют круглые сутки заниматься хуетой/пахать на руководство секты под угрозой астральных пенделей и анальных кар. Если от бескормицы начнут выпадать зубы и волосы — всё ок, перерождаешься в человека шестой расы.
Тян ждут куда более весёлые приключения — их будут учить тантре.
В 2011 капитально разромлены. Не судьба нам переродиться в шестую расу.
Она же Всемирная научная ассоциация Хвандан.
Пока малопредставленные (но работы ведутся) в РФ корейские родноверы с баблом и нехилым влиянием.
Основано в начале XX века, ещё под японцами, расовым корейским родновером по имени Кан Иль Сун. Чынсан — это его псевдоним, от него и идёт название учения (Чынсан + то самое до, которое корейское и японское произношение китайского слово Дао и встречается в словах вроде тхэкван-до).
Кан Иль Сун долго скитался по Корее, общался со святыми и драконами. Правда, ни тех, ни других своим адептам не показал — говорил, что драконов перебили проклятые японские оккупанты. По этому поводу наш герой выучил мощную древнюю мантру (почему-то очень похожую на кашу из буддистских мантр) и провозгласил себя божеством-Шанди. Японские оккупационные власти, разумеется, не могли допустить открытия Страшной Правды, поэтому действовали хитро: сначала схватили небожителя и посадили в тюрьму по обвинению в связи с партизанами… а потом признали невиновным и выпустили.
Объяснить последователям, почему его так легко взяли и почему признали безопасным, божество не смогло, последователи разбежались и в 1907 Шанди улетел на журавле в страну Персикового Источника.
Японские власти, разумеется, делали всё, чтобы не дать распространиться Всей Правде. Например (по версии чынсандо), сожгли в 1910 на горе Намсан 200 000 старинных книг (причём сожгли настолько тайно, что никаких свидетельств не сохранилось). И раздолбали у себя 16 тысяч буддийских храмов, построенных корейцами (причём раздолбали так хорошо, что опять никаких свидетельств). Или пришли к независимому исследователю Чхве Намсону, который утверждал, что культ поклонения Солнцу зародился в доисторической Корее, и уже потом распространился во всякие там Шумеры с Египтами. После короткой дискуссии с японской военной полицией Чхве Намсон признал, что культ поклонения Солнцу зародился всё-таки в Японии, а уже оттуда (через Корею, а как же иначе?) распространился куда следует. Вот как подавляли японские оккупанты самобытную корейскую историческую науку!
После Корейской войны Великий Наставник Ан Ун Сан возродил движение. Нынешний Великий Наставник — его сын. Широко раскинуло свои тентакли по всему Югу, зохавав два университета (Инха и Тангук), младшую сестру презендентши Пак Кын Хе, кучу чиновников и бизнесменов. К тому же, с ними тепло дружат историки-националисты из южнокорейской «Оппозиционной исторической школы», так что кулстори о Корее — родине слонов спокойно проникают даже в академические издания.
Вероучение являет собой лютую, бешеную помесь из шаманских трансовых камланий, одичавшего даосизма и протестантского милленаризма на пороге конца света. Весьма озабочены установлением "исторической правды"™ о героических делах корейцев где-то между каменным и бронзовым веком.
Люто форсят корейский ответ на Велесову Книгу — «Хвандан Коги», «древнейшие летописи», о которых почему-то до середины XX века никто не слышал. Из их можно что Адама и Еву звали Набан и Аман, и они встретились на Байкале, получив сигнал от Верховного Существа. Мифический король-медвед Тангун (в источниках, доступных обычной науке это современник отечественного царя Гороха), разумеется, существовал. А до него было государства Пэдаль, прародина культур Восточной Азии. А до Пэдаля — Хвангук, которое было прародиной вообще всех государств и культур, включая китайцев, египтян, шумеров и греков, не говоря о майя и чибча-муисках. Люди тогда жили по 200—300 лет.
Конфуций был само собой, корейцем. Вообще, все великие люди были корейцами. Например, русское слово боярин произошло от корейского пуё, так что бояре — это корейцы. Возможно, Пётр Первый тоже был кореец и придумал лозунг «богатая страна, сильная армия». Русские про него могут не знать, потому что японцы украли этот лозунг для периода Мэйдзи. И опять уничтожили все источники!
Крест — это древнейший символ, впервые появился в Корее. А значит, Иисус Христос — тоже кореец. Троица — аналогично. Все культуры, где есть кресты или тройки — потомки корейской. Три основателя Руси (Рюрик, Синеус и Трувор) — это неспроста. Кстати, три драгоценности буддизма тоже неспроста — Будда тоже кореец. А ещё древние корейцы (киммерийцы) принесли в южную Россию бронзовый век. Скоро мы узнаем, что Конан Варвар тоже был из корейцев…
На улицах малоопасны, но могут поразить научную среду, раздавая гранты.
Не пытаются даже косить под существующие ИРЛ культы, концентрированный New Age. С нуля выдумывается всё: даже небо, даже Аллах.
Адепты отличаются цветастостью и неадекватом даже по сравнению с общеизвестными культами.
Моржи с религиозным уклоном, последователи, как не трудно догадаться, Порфирия Корнеевича Иванова (также называл себя «Паршек», «Портрет» и «Победитель Природы, Учитель народа, Бог Земли», что кагбе символизирует. ИЧСХ — считал себя братом Б-га, но степень родства не уточнял (ну там родной или двоюродный) и в церковь не хаживал, что также кагбе символизирует).
Суть вероучения: Природа (с которой надо слиться), Паршек (природный человек), Чувилкин бугор (место Откровения и вообще сакральное). Надо уйти в природу и там не работать.
Практическая часть его учения основывается на т. н. «Детке» — 12 заповедях на тему закаляться, ходить голым, не бухать, не бухать и не жрать все выходные и тому подобное.
Родился в деревне Ореховка, Луганская область, последние 7 лет прожил и дуба врезал в Верхнем Кондрючем той же области. Образование — 4 класса церковно-приходской школы, потому его тексты в переработанном виде осилить непросто, а в сыром — то полный пиздец.
В 1933 году пришел к выводу, что оторванность человека от природы является причиной болезни и смерти и не преминул реализовать свои выводы на практике, в чем преуспел чуть менее чем полностью, так, как дуба-таки врезал. Советские, а в период оккупации немецкие власти неоднократно проверяли его на морозоустойчивость, однако Порфирий таки потерпел Epic win. генерал-фельдмаршал Паулюс даже выдал Иванову документ, что он, Иванов, представляет собой интерес для науки.
А вот с ментальной сферой <del>поциента</del> Бога Земли вышло не так удачно и Иванову пришлось несколько раз полежать в обители тепла и любви, где он таки был признан шизофреником и инвалидом первой группы.
По непроверенным данным (агентство ОБС) несколько раз пытался прокрасться (прямо так в своем естественном виде с бородой и в одних панцу) к высшим должностным лицам СССР, дабы донести им Свою Божественную Сермяжную Истину . Но общаться приходилось почему-то все время только с психиатрами.
Алсо Иванов (или его внутренний демон) невозбранно доставил, когда заявил, что был на Луне. По словам поциента, лунный модуль Аполлона не мог стартовать, пока туда не прилетел Дед Порфирий с бородой и в панцу до колен, и не помог Нилу Армстронгу сотоварищи зафиксить этот самый модуль. ОБС также уполномочено сообщить, что Армстронг эту историю услышал уже на Земле и задолго после того полета.
В 1982 году поциента обнаружили журналисты «Огонька» (тогда еще не перестроечного) и, по заданию редакции, вписались у него на неделю. В результате недельной атаки яростным веганско-бесштановническим бредом, обильно сдобренным толстовством и ЧСВ, подопытные журналисты родили статью, в свою очередь возбудившую тысячи и даже более леммингов, у которых то ли не рассосалось, то ли не затянулось, и эти лемминги ринулись к Учителю да к Природе-Матушке. Так и зародилось Ивановство, позже расколовшееся на две <del>истинных школы</del> ереси.
На данный момент представители обеих кланяются земле-матушке, плавают в проруби, попивают целебную мочу и их не любят православные.
На 2015 год сакральный Чувилкин бугор находится на территории ЛНР. Об участии ивановцев в этой заварухе ничего не известно.
Сектантами фактически не являются, хотя есть кое-что общее — но не прогнозируют Большой Пиздец, а с точностью до наоборот: «пять раз упитанный пушной зверёк приходил, а шестого не надо». Несколько похожи на кришнаитов. Обычно добрые, милые, несколько наивные люди, бесконечные пацифисты, яро верующие в утопию, о коей рассказывает их недоМессия.
В. Мегрэ  — по сути, обычный бизынесмен, решивший срубить на просветлённых бабла, пейсатель и (судя по всему) создатель организации «Звенящие кедры России». Также он успел вполне успешно дважды оплодотворить воспеваемую им лесную деву. А когда некая баба-пейсательница сподобилась написать пару апокрифов, Мегрэ не поленился подать на неё в суд — за «использование чужого персонажа», что вызвало дикий баттхёрт сектантов, однако убеждений, разумеется, не покобеляло.
Идеология зиждется на любви к природе и ближнему, надеждах на светлое будущее; мечтают о собственных Родовых поместьях, дабы создавать там Пространство Любви. В Поместьях собираются воспитывать детей — Властелинов Вселенной, и сами утверждают, что им может стать каждый, но не стоит понимать это прямо. Кедровый мессия упоминал о всяких путешествиях на иные планеты, мол, в следующей реинкарнации мы можем переродиться где-нибудь на Альфа-Центавре, например. Небольшая оговорочка: вроде как это не физическое, а «духовное» переселение. Что ж, весьма мило — в каком-нибудь лондонском Тауэре привидений не будет, ибо они будут обитать где-то на Марсе. При том внеземная колонизация, судя по всему, подразумевается не посредством технологий, а, дословно, "психотелепатически". При том, приводимое описание мет"о"ды более всего напоминает old good magik копипастинг Родового Поместья, со всем населением — включая флору и фауну — и, при необходимости, терраформированием пункта назначения.
Что любопытно, на каждое РП предполагается отвести не менее одного гектара земли. По идее, территории Руси-матушки на это хватит, вот только одним кедрозвонам придётся при этом жить среди вечной мерзлоты, другим — на вершине горы, а третьим — на дне Байкала. И не дай Бог в эту веру обратятся китайцы… Поэтому кому-то придётся обитать и в городах. И вообще — «там, где сорил, сначала убери», в строгом соответствии с заветом таёжной отшельницы™.
Пропагандирует сие тварьчество организация добровольцев «Звенящие Кедры России», также занятых созданием экопоселений в мечтах о глобализации такой модели жизни.
Досуг любят проводить в поездках по разным «энергетическим местам», включая дольмены, в волшебную силу которых свято верят. В интернетах бывают — но только на форумах с интересующей их тематикой. Своим миролюбием и прочим чем-то напоминают кришнаитов, но те весёлые, а эти несколько озабоченные — правда, немного не в том смысле, который обычно вкладывается в это слово: товарищи почти что асексуальны, и это у них существует лишь для продолжения рода — особо примечательна концепция «оргазма тлеющего разряда», исправно снабжающего организм дофамином и прочими ништяками в течение "десятилетий" опосля собственно акта. Являются в основном вегетарианцами и веганами.
Называют Родину-мать Ведруссией (в основном свои поселения), а себя ведруссами (тян — «ведрусса»). То же название носят будущая утопия и древняя, ещё совсем дохристианско-доязыческая (!) Русь, по их мнению, населяемая прямыми потомками арийского народа. Утверждают, что во времена Всемирного Кризиса их концепция за считанные секунды выведет страну из него, и напрочь устранит безработицу. Также постулируют, что всё нынешнее человечество на самом деле и есть те самые прежние Ведруссы, только "спящие" — что в переводе на общедоступный адекватнее всего перевести как "утратившие 95% интеллектуального компетенциала в следствие деградационного вырождения культурных традиций бла-бла-бла". Провозглашают длящийся на голубом шарике уже две тысячи лет пиздец вакханалией «антиразума», что в общем-то логично. Иными словами, согласно их священным текстам, любой человечишка есть одичавший потомок экипажа корабля поколений по имени «Земля».
Книженции имеют успех в основном у людей среднего возраста и старше. Моск некоторых из них перед этим вполне «успешно» имело ПГМ; известны запущенные случаи, когда некоторые совмещали оба явления, но редко, ибо Веды, которые здесь фигурируют — эт вам не христианство. Своим пацифизмом и любовью к природе они чем-то напоминают старых добрых хиппи — но отнюдь не стоит ставить между ними знак равенства. Впрочем, миролюбивость и пацифизм их в последнее время всё больше истончаются, так как тематика дохристианской Руси стала привлекать в их ряды всё больше соответствующего контингента.
Также кедрозвоны интересны тем, что на них наживаются не только вожди их секты, а все кому не лень: Юрий Мороз, Мавроди, и прочие МЛМщики, включая пчеловодов.
Впрочем, есть у этой секты и свои вины — они таки заспамили Путина предложениями в стиле «Раздай каждой семье гектар леса, и будет всем счастье», и с мая 2016 каждый гражданин России сможет получить на халяву этот самый гектар земли… на Дальнем Востоке. Добро пожаловать в жопу мира!
Интересное мнение о Мегрэ можно прочитать в познавательном высере бывшей эзотерички (а ныне доброй католички) Яны Завацкой.

Вселенская церковь «Великое Белое братство» (известно также как «ЮСМАЛОС») — деструктивная секта, близкая к течению Нью-эйдж, основанная в 1991 году в Киеве бывшей спортсменкой, комсомолкой и просто опасной сумасшедшей Мариной Цвигун и бывшим инженером НИИ кибернетики Юрием Кривоноговым.
11 апреля 1990 в Киеве уроженка Донецка Марина Цвигун после опыта клинической смерти (по непроверенным источникам, во время 7-го аборта, что весьма символизирует) объявила себя воплощением Святого Духа. В 1991 году, после знакомства Цвигун с Юрием Кривоноговым, руководившим тогда религиозной общиной <del>«Атмта»</del> «Атма», была основана религиозная организация ЮСМАЛОС, проповедовавшая скорый Большой Пиздец, датой которого было объявлено 10 ноября 1993 г. Все, кто жил или бывал в Москве в 1993, помнят женщин с унылым выражением лица, гнусивших в переходах метро «Брааат, купи газету „Юсмалос“».
Но счастье длилось недолго: в 1992 г. против участников секты были возбуждены уголовные дела, а 10 ноября 1993 — когда юсмалиане собрались отпраздновать окончательный конец отопительного сезона на этой планете, предсказанного Марией Дэви Христос, небольшим, но массовым самосожжением в Софийском соборе <del>на</del> в Киеве, пришел дворник и всех их разогнал.
В 1996 г. Цвигун была осуждена на 4 года колонии строго режима, Кривоногов (носивший в секте звание «Юоанна Свами») — на 6 лет. Марина Мамонова-Цвигун-Кривоногова-Ковальчук, «живая богиня» в белых одеждах, продолжает называть себя то Евой, то Матерью Мира, то самой Божией Матерью, а заодно уж и Сыном Божиим — Иисусом Христом. Теперь она разрешает адептам есть мясо, а семейные союзы признает святыми и больше не призывает открыто рвать всё, что связывает человека с миром, конца света больше не ждет.
Недавно перебралась в Москву, где под именем Виктория Преображенская основала очередную церковь себя любимой. В этот раз подает себя как творческую личность, создающую «космическое полиискусство». Репертуар религиозных идеек остался в целом тот же самый, добавилось унылое лингвофричество (игры с «сакРАльным корнем РА») и проклятья рептилоидам.