Encyclopedia Dramatica/Serbia

Сербия — страна обладателей коротких МПХ, ебанутых футбольных фанатов и <del>дружелюбных людей</del> баттхёртнутых нацистов. Сербы считают себя «космической нацией» или Богоизбранными людьми. Слово «сербы» восходит к латинскому «servus», которое означает рабов или слуг. Алсо, Сербия добилась выдающихся успехов, начав 4 войны за 8 лет и бездарно проебав их все. Сербия вступила в войну, имея много земли, и вышла из нее, не обладая ничем, кроме мёртвых сербов. Подавляющая часть сербского экспорта состоит из мёртвых "Shqiptarët" (албанцев), педофилов и чемпионов по поеданию говна.

Нет сербских исторических документов до начала 20 века за исключением того, что о них писали другие страны, например Древний Рим. Никто в Сербии не умел ни читать, ни писать. Даже сегодня количество грамотных не превышает 1 (одного) процента.
Вся ответственность за начало обеих мировых войн и появление коммунизма лежит на Сербии. Так 28 июня 1914 года простой боснийский паренек выскочил из толпы и застрелил эрцгерцога Австро-Венгрии Франца Фердинанда, который ехал впереди парада. Это привело к немедленному началу Первой Мировой войны. Поскольку Старая Россия была очень занята на войне, она прощелкала неотвратимо надвигающуюся революцию 1917 года. Поэтому, когда новые границы по результатам Первой мировой заставили срать кирпичами половину Европы (и особенно Германию), через небольшой промежуток времени началась Вторая мировая. Очевидно, Сербию нужно считать виновной за сотни миллионов убитых, включая несколько сотен в ходе так называемого «холокоста».
Совсем недавно Сербия была отличным местом, потому что здесь впервые был объявлен "Judenfrei", но потом коммуняки все испортили и жиды вернулись назад.
Сербы группой склонили к соитию (это не изнасилование, так как они крикнули «сюрприз!») Hep, в результате чего у нее в 15 лет появился ребенок. В любом случае, групповое склонение к соитию имеет давнюю историю в Сербии. В середине девяностых боснийские сербы крайне опечалились, что они не могут наслаждаться жареной свининой, поэтому они обратились за помощью к своему большому соседу. Обломившись там, сербские батальоны напали на исламские районы Боснии с целью выпилить каждого муслима, рискнувшего показаться в центре прицела АК-47. После того как муслимов жестко запавнили, вкусная и питательная свининка, наконец-таки, появилась. После смерти Слобби Милошевича, бывшего для сербов в ранге чуть ниже б-га, сербы мгновенно испытали большую душевную скорбь. Слободан Милошевич, если вы не знали, это очень хороший человек, чья привычка уничтожать людей с последующим скармливанием останков албанским детям может показаться кое-кому странной. Если ты один из этих людей, учись уважать чужие культурные особенности. Также сербы всегда выставляют Shqiptars причиной всех своих бед.
Косово, ранее бывшее южным регионом Сербии, наконец решило объявить свою независимость. Конечно, Сербия при поддержке от России до сих пор считает их последними суками, так что здесь еще вполне возможны лулзы. Вконец сойдя с ума, сербы начали громить американские посольства и даже успели убить одного <del>американца</del> из своих дружков сербских идиотов, все из-за своего баттхерта национальной величины и, возможно, желания стать европейской версией Ирака — просто чтобы уничтожить Косово вместе с собой, но они обломались, так как Косово — это примерно как Кувейт во времена первого арабского геноци-- то есть, войны в Персидском заливе, они стали подстилкой для величайшей страны — Америки — и косовцы, они же косовары или хуй знает как они себя называют, получили полную поддержку от албанцев, которые жрут говно быстрее, чем мексиканцы просачиваются через американскую границу.
Сербия — удивительная страна. Ради непонятно чего сербы потеряли практически все.
Когда тогдашний президент Югославии Милошевич начал говорить, что сербы самые умные и главные, остальные югославские нации решили обрести независимость.
Без боя отсоединились только Словения и Македония. С Хорватией сербы воевали несколько лет — все-таки, там основные курорты и пляжи. В качестве мести за сепаратизм сербская армия разбомбила Дубровник — мол, хотите уйти, тогда фиг вам мировое достижение в наследство. С боями вышла Босния.
С Косово (которое в результате тоже, разумеется, стало независимой страной) война перешла уже в совершенно идиотическую фазу. Сербы, вместо того, чтобы скинуть Милошевича, терпели, а мировое сообщество решило, что хватит. И НАТО стало бомбить Белград. Для сербов это был момент невероятного единения перед лицом мировой агрессии. Народ устраивал концерты, держался за руки, рисовал плакаты. Но, кажется, так и не понял, за что были бомбы. В результате Милошевич не выиграл на выборах (в последствии принял ислам в тюрьме так и не дождавшись приговора), и страна стала понемногу возвращаться к нормальной жизни. Правда, тут Черногория, дольше всех державшееся с Сербией, сказала, что она дальше как-нибудь сама, и тоже стала отдельным государством.
Сербия осталась одна отрезанная от моря, лишенная важных исторических памятников и ненавидимая соседями.

Сербы целиком и полностью озабочены воровством земель в Европе, поэтому они и не могут заткнуться о Югославской войне. Британские ученые наглядно доказали, что сербов сексуально возбуждают войны и смерть. Это обуславливается болезнью, которой все они заражены в разной степени, из-за которой у них развивается непреодолимое сексуальное влечение к ныне покойному Слободану Милошевичу и его антибоснийским речевкам. Чтобы найти их, они используют ролики, выложенные в интернеты Тытрубы (пересматривая каждую ночь), что подтверждает их сильную тягу к некрофилии.
У сербов очень однобокое восприятие действительности, поэтому им всегда кажется, что Сербия «НАГИБААААИИТ». Сербы часто хвастаются, что их страна выпустила целую одну ракету на силы НАТО, но на самом деле никогда не признают, что были побеждены, когда НАТО запустило их собственное дерьмо обратно. Сербы всегда будут наезжать на всех, кто не думает как они, но в действительности всегда держат в тайне, что их страна — самая воняющая дерьмом дыра на Балканах. У большинства сербов абсолютно абсурдные и непрактичные имена, такие как Bojan , Sasko , Djordjevic или Shithead . Широко известно, что сербы обладают <del>огромными хуями</del> самыми большими замашками в мире, что они обожают демонстрировать свою сербскую гордость, размахивая государственным флагом спизженной расцветочки в любое свободное время или же враньем о длине своих хуйцов на ED.
Почти любой белградский и новосадский серб говорит как минимум на сербском и английском. Но не потому, что такие умные, страна бедная, и денег на передачи в зомбоящике на родном языке нет, потому все на английском. Плюс спонсирующие родственники в Венах-Женевах-Америках, нужно поддерживать контакт, потому и учат.

Краткий экскурс в сербскую культуру и быт.

Сербия — выгребная яма для людей со всего мира. Одна из наиболее распространенных подгрупп — цыгане. Нет, это не те «странные люди, которые живут в палатках и гадают вам по ладони за $10». Сербские цыгане — это нечто среднее между бомжом и нигрой, хвастающееся труднопроизносимым названием «cigan».
Обычно их можно видеть роющимися в мусорках, едущими на запряженных лошадьми телегах по оживленным трассам и насилующими девок в переулках. Их наиболее узнаваемые черты: недостаток зубов, недостаток ног и рук, недостаток понятного для людей языка, в лучшем случае трижды б/у одежда, запах, убивающий голубя со 100 метров, а также раздраженный взгляд, когда они видят на улице тебя.
Если ты заметил цыгана на сербской улице, будь готов:
Кидать арбузы в любую сторону и убегать в другую.
Притвориться мертвым. Они лишь обшмонают тебя, сопрут твои ботинки и сбегут. Однако, это может быть опасным — среди них попадаются некрофилы.
НИКОГДА НЕ носи с собой ЛЮБЫХ медных предметов, потому что они притягивают цыган даже лучше, чем говно мух.
Если ничего из перечисленного не помогло, готовьтесь к тому что много-много хуже смерти.
Другие меньшинства включают венгров, итальянцев и боснийцев.
Сербия известна благодаря высокой толерантности к сексуальным меньшинствам.

Надо сказать, что сербы в Бывшей Югославии соответствовали русским в СССР, соответственно, абсолютно все бывшие югославцы, не только сербы, но и хорваты, боснийцы и прочие матерятся до сих пор исключительно сербскими словами.
Если ты — идиот и планируешь поездку в Сербию, вот для тебя несколько фраз, которые помогут тебе не растеряться на месте:
Сербия — то место, где в середине 90х зародился этот «замечательный» жанр музыки. Это современная, турбо-версия старой сербской народной музыки. По словам человека, придумавшего этот термин:
Это очень просто. Сперва вы берете немного традиционной/народной музыки:
Затем вы добавляете немного турбо:
И затем еще немного турбо:
И когда вы, наконец, понимаете, что больше турбо уже никуда не впихнуть, вы добавляете еще:
Одной из пионерок тубро фольклора является Svetlana Ražnatović , известная как Сеса . Будучи маленькой лоли, Цэца спуталась с хорошо известным маньяком по части геноцида Арканом и его бандой, «тиграми». Их помпезная свадьба, случившаяся 19 февраля 1995 года, транслировалась в течении целого дня на TV Pink со всеми переменами места торжества и сменой нарядов (в разных эпизодах церемонии Аркан мелькал то в сербской военной униформе образца Первой мировой, то в национальном черногорском костюме). В 2000 он умер или имитировал свою смерть, чтобы убежать от преследования ICTY (Международный Трибунал над преступникам по бывшей Югославии ООН).
Как ни удивительно, он стал серьезным бизнесом. Когда нацистский режим Милошевича не дожил до зимы, бизнесмены резко переключились с производства «музыки, которую маньяки по части геноцида слушали во время резни муслимов» на сиськи.
Сам турбо фольклор есть и в этой стране, сосредоточен в регионе Кавказа, стоит вспомнить всякие шедевры вроде «Черные глаза».
Сиськи и это (см. справа)…
Эта музыка была успешно использована одним македонским пасечником как отличный распугиватель медведей.