Проффесор

Проффесор — Виктор Фёдорович Янукович "(Завгар, ЗЭК, Хам, Дважды Несудимый, Витёк Межигорский, Яйцепад, Шапкокрад, Янык, Евнухович, Ханукович, Бандюкович, Януковощ, Януковий Ростовский, Яйцелов, Янушеску, Янучара, , Підарешт , Гидрант Конституции, яЖывой, Легитимный, Батон, Йолкович и т. д.)" — дважды свергнутый революцией легитимный <del>бульдозер</del> титаник украинской политики, доктор шапкоснимательных и экономических наук, ректор, комсомолец, член КПСС, муж Людмилы Янукович, любовник Любови Полежай, внебрачный сын космонавта, ректор Института уголовных проступков, известный пацанам с любого района украинский политик и лидер «РыгоАналов», любитель золотых батонов, серебряный призёр чемпионата по боданию с траурными венками, мастер спорта по ломанию шариковых ручек и прыжкам по пням, экс-царь всея Украины. Единственный и неповторимый среди прочих презов незалежной, которого пидорнули с трона решением Верховной Рады подлые оппозиционеры. В честь 23 февраля 2014 года потерялся и ударился в бега.
Является отличным примером , способной не побрезговать лично уебать какого-нибудь министра за «дельный косяк» или без оного, поэтому авторитет среди подчинённых заслужил. Своим успехом обязан исключительно «высокой образованности, трудолюбию и само­орга­ни­зо­ван­нос­ти», благодаря которым проделал нелёгкий, тернистый путь от простого заключённого колонии строгого режима до уважаемого чуть более чем пятой частью населения страны президента. Впрочем, в свете последних событий всё может вернуться на круги своя, и проФФесор, вполне вероятно, вновь отправится хлебать баланду в случае его возвращения в родимые украинские пенаты.
В целом — спасибо жителям Донбасса…
А тем временем Янукович младший сменил конфессию.

Мем возник в мятежный 2004 год, когда Янукович был в первый раз кандидатом в президенты Украины и, заполняя анкету кандидата, в графе «учёное звание» написал «проффесор».
Кроме этого было допущено не менее десятка орфо­гра­фи­чес­ких ошибок, что «проффесорам» простительно. Данный фейл мгновенно разошёлся по интернетам и с тех пор используется для обозначения субъекта, обычно — в форме «проффесор». Пример использования мема:
Термин стал нарицательным обозначением безграмотных и необразованных чиновников, особенно высокого ранга. Также «проффесорами» называют политиков, пытающихся компенсировать собственную ничтожность путём покупки дипломов, учёных званий и степеней.
Родился в г. Енакиево, Донбасс, Украина, в пролетарской наполовину бульбашской семье. Происхождение родителя Януковича тщательно умалчивается его официальными биографами по известным причинам.
отсюда
Существует подтверждённая фотошопом версия, что Янукович-старший во время войны был полицаем в Беларуси, а затем был сослан восстанавливать шахты Донбасса. В 2007—2008 интернет облетели заботливо слитые прямо из секретных архивов кровавой гэбни три документа о боевых похождениях братьев Януковичей. Алсо сразу после назначения Януковича гауляйтером Украины выяснилось, что на самом деле он происходит из старинной дворянской белорусской семьи, являясь аристократом как минимум в четвертом колене. Исследовательница генеалогии дворянского гнезда Януковичей, сделавшая это открытие, также получила орден Ярослава Мудрого пятой степени. Крымскотатарские ученые установили, что, на самом деле, сабж — литовский татарин Янук. Другие компашки, дерущиеся за место для языка при жопе, подошли к воспеванию творчески и с другой стороны: так появились: фамильный герб Януковича и монета с солнцеликим профилем. В гербе особенно доставляет кентавр с <del>пизженным</del> шильдиком от мерседеса Путина — геральдисты рыдают. Ну и венчает этот феерический укро-азиатский пиздец, естественно, икона с Януковичем в донецком храме. К остаткам чести страны Малоросской следует сказать, что многие годные писатели-художники, даже пожалованные с барского плеча, примеру холуев не последовали, а некоторые послали урела нахуй с высокими наградами.

В мятежной юности Янукович развлекался старинной народной забавой — в групповой форме подкарауливал в темноте случайных прохожих и срывал с них меховые шапки. За что и сел в первый раз хлебать баланду, а впоследствии и заслужил нескончаемые комментарии и намеки политических оппонентов на тему головных уборов. После досрочного освобождения натура взяла верх и он ввязался в какую-то мутную драку. Однако некоторые «поклонники» поговаривают, дабы хоть как-то оправдать, но может так и есть, что в драке он не участвовал, а взял вину на себя ради «пацанов», чтобы не портить им биографию, так как был необычайно отзывчивым к чужому горю юношей. В результате этого рубилова молодой Янукович снова отправился грызть зубами тюремную шконку и лепить хлебные четки. Также есть слухи, что судимостей было три — ещё одна за групповое изнасилование, но это только слухи.
В биографии кандидата в 2004 году про судимости написать не постеснялись, а в 2010 — уже да. Педивикия тоже не преминула лизнуть дважды несудимому сабжу. Зато появились трогательные записи о советском космонавте Георгии Береговом, который воспитал из юного жлоба-рецидивиста образцового советского руководителя среднего звена. Кстати, потом Янукович перепутал имя своего покровителя, назвав его Григорием, но тот обижаться не стал, поскольку уже умер в 1995 году.
Как бы там ни было, вскоре после освобождения Януковича не без участия космического летуна принимают в советский институт, в компартию, а впоследствии даже выпускают в поездку в капстрану. Что как бы намекает на связи с кое-какими органами.
Впоследствии Виктор Федорович неоднократно косвенно подтверждал свою причастность к службам безопасности. Довольно ярким подтверждением является тот факт, что в период его губернаторства в Донецкой области он неоднократно выезжал на свою дачу в селе Урзуф для проведения пьянок, используя работников СБУ приморского города Мариуполь в качестве охраны.
Дедушка Владимир, он же Янек Кровавый, во главе карательного отряда проводил зачистки в украинских селах, осмелившихся признать Советскую власть. Сгоревшие сёла, убитые коммунисты, угнанный скот, отнятое имущество. Говорят, его зверства впечатляли самого Махно, который с ним встречался. Об этом много писалось в тогдашней большевистской печати. Желающие могут ознакомиться и с рукописью неоконченной повести Фадеева «Полесский палач», хранящейся в Москве, в «Центральной универсальной научной библиотеке им. А. Н. Некрасова». Когда коммунисты победили, ВНЕЗАПНО перешёл на аналогичную работу к ним. Сгоревшие сёла, убитые «враги народа», ну вы понели…
Сотрудник НКВД. Благодаря врождённым качествам головореза быстро сделал карьеру и здесь, с удвоенной энергией преследуя вчерашних товарищей по полку. В частности, руководил массовыми казнями пленных белых офицеров в Житомире и Самаре и, по некоторым сведениям, ассистировал чекисту Якову Юровскому во время расстрела царской семьи в Екатеринбурге (аргументы в пользу этой версии приводятся в третьем издании книги Э. Радзинского «Господи, спаси и умири Россию!»). Осуждён. Когда и его самого собрались расстрелять бывшие коллеги — ВНЕЗАПНО вступился сам Циолковский. Вышел на свободу по амнистии и дожил до старости.
Отец Фёдор Владимирович — дезертир, фашистский полицай (впоследствии — начальник полиции), осуждён, агент НКВД/КГБ. Вышел на свободу по амнистии и дожил до старости.
Виктор Фёдорович
В 1967 осуждён по статье 141 часть 2 Уголовного кодекса УССР (грабёж, соединённый с насилием или совершённый по предварительному сговору группой лиц) — три года лишения свободы с отбытием наказания в трудовой колонии для несовершеннолетних. Сотрудничал с лагерной администрацией, досрочно вышел по амнистии.
В 1969 познакомился с Людмилой Настенко, дочкой влиятельного человека. Но её мама — ментальный инвалид, сумасшедшая, потому дочка завидной невестой не была. Но для Вити, с его семейным прошлым, это был билет на золотой поезд. Однако душа бандита требует действия… В том же году избил по пьяни с друзьями встречного наглого «лоха». Следствие длилось аж 10 месяцев.
В 1970 было возбуждено уголовное дело по статье за изнасилование «неестественным способом» по ст. 118 УК УССР (по доброй зоновской традиции, Янык с корешами отмудохали и выебли в анал малолетку). Дело закрыто по внесудебной сделке. В том же году — осуждён на джва года лишения свободы в колонии строгого режима по ст. 102 УК УССР (причинение телесных повреждений средней тяжести). Сотрудничал с лагерной администрацией, вышел досрочно по амнистии.
В 1971, после второй отсидки, женился на Людмиле Настенко, а тёщу-дурочку отселил в отдельную квартиру на край города. И тут всё заверте… Благодаря отцу жены и куму быстро пошёл в гору, завязав с мелочёвкой. В 1972 Витьку приняли автоэлектриком в АТП-04113, в 1973 сняли судимость и дали закончить техникум, сразу после окончания которого перевели в механики (притом на инженерную должность) и приняли в комсомол.
В 1974 избрали секретарём комсомольской организации и направили учиться на вечернее отделение Донецкого политеха. Не успел он завершить образование, как в 1976 был рекомендован на должность директора вновь образованного автотранспортного предприятия при объединении «Орджоникидзеуголь», избран членом горкома ЛКСМУ, а потом стал кандидатом в члены КПУ. В том же году переведён на должность директора автобазы ПО «Орджоникидзеуголь».
В 1977 схлопотал семь лет по двум статьям: будучи директором автобазы, проворовался (статья 86-1 за хищение в особо крупных размерах), + якобы непредумышленное убийство. Вышел примерно через четыре года по рекомендации кума Левочкина.
Сынки наследуют батю во всём: старший известен своими коррупционными схемами, коллекционированием яхт и подсадкой на доп, младший когда-то засветился в аэропорту, заявив стюардессе «Ты на кого тюбик давишь, тетя? У вас что, каждую ночь будущие президенты летают?» Говорят, после этого уволили тогдашнего начальника охраны аэропорта.

24 сентября 2004 года проФФесор Янукович приехал выступать на митинге в Ивано-Франкiвск. Когда он выходил из автобуса, в него запустили не противотанковой гранатой и даже не сгустком плазмы, а обычным куриным яйцом. Янукович рухнул на землю, якобы потеряв сознание, после чего был уволочен охраной в свой пепелац. Однако несмотря на попытки милиции изъять видеозапись инцидента у журналистов, она была показана и размещена на сайте «5 канала».
Из тыла рыгианалов в СМИ и интернеты приходило множество версий объяснения подобного поведения Проффесора, например попадание «тупого тяжёлого предмета», что однозначно опровергалось видеозаписью, попыткой разыграть инсценировку покушения, сорванную событием, и более правдоподобная версия — в случае покушения политик должен ложиться на землю, а телохранители его должны просто накрывать собой.
Среди винов от меткости франковских студентов — зарождение сайта «Веселі яйця», первые материалы которого, а именно Flash-ролики, повествовали как раз о событиях тех дней, в том числе и о казусе с яйцом: , и вообще. Флешки с сайта и сериал «Операция „Проффесор“» породили, или, по крайней мере, внесли в массы, такие устоявшиеся мемы и лулзы, как «Підрахуй», «В стране наступил полный стабилизец» и многое другое.
Также была создана флеш-игрушка «Хамське яєчко», предлагающая яйцами освободить Украину от Проффесора.
В Ивано-Франковске перед ратушей стоит фонтан в виде яйца, как рассказывают теперь туристам, поставленный в честь «тупого тяжелого предмета». Однако это не так — яйцо стояло ещё раньше и изображало проросшее зерно, а бронзовый росток украли.
"Підрахуй" — в переводе с украинского означает «подсчитай». Первоначально, как и слово «передаст», было задействовано в одном из анекдотов на тему «Misheard lyrics». Но во времена Оранжевой революции этот петросянский каламбур зажил новой жизнью. Дело в том, что председатель ЦИК Сергей Кивалов, под началом которого произошли известные события, оценённые какбэ честным и неподкупным Верховным судом как массовые фальсификации, был членом Партии регионов.
Вокруг необъявленных окончательных итогов в течение нескольких дней стороны вели агитационную борьбу.
Сторонники Виктора Ющенко решили прибегнуть к массовым митингам в рамках стартовавшего в субботу общенационального марафона «Народ не одолеть». В прошлую субботу в Киеве на площади Независимости собралось около 50 тыс. человек, скандировавших: «Кивалов, пидрахуй! 
После чего сам Проффесор пытался оспорить решение в Верховном суде, но потерпел ацкий фейл. Впоследствии прозвище «Серёга Пидрахуй» прочно закрепилось за Киваловым. Используется в украинском сегменте интернетов, при хохлосраче и т. д. А в мае 2013 пидрахуя внезапно решили взять на вооружение расейские белоленточники.
"Тому що" — по-украински «потому что», нанодесу. Часть слогана на предвыборных плакатах Януковича. «Вибір 2004. Тому що "некий_позитивный_эпитет"». Массово использовался как в официальном пеаре («тому що послідовний »), так и в лулзах: «тому що сміливий », «тому що проффесор», «тому що підслідовний », «тому що людожер », «тому що конкретний», «тому що Янукович». Был еще настоящий плакат с надписью «Тому що лидер», что из-за своеобразно подобранных шрифтов однозначно читалось как «пидер».

Первое явление благоверной Проффесора народу произошло 30 ноября 2004 года в Северодонецке — на митинге в поддержку Партии регионов, возглавляемой Проффесором, где его супружница рассказывала о событиях в Киеве.
Объективный взгляд Бандючихи
Злые языки утверждают, что после события жена Януковича попала в больницу с переломом скулы. Проффесор, очевидно, пиара не оценил, и на следующих выборах Янык голосовал в одиночестве, что какбэ намекает.
Людмила Янукович, однако, не оставила общественную деятельность. Недавно она была торжественно принята в клуб «Интеллигент» при Донецком государственном университете. Её должность в клубе донецкой интеллигенции определяется как Берегиня.
Казалось бы, Проффесорше надо было усвоить урок. В смысле, сидеть на попе ровно и не высовываться. Но нет — надо было отличиться уже в социальных сетях:
Людмила Янукович в Фейсбуке
Позже выяснилось, что профиль Людмилы Янукович на Фейсбуке создал киевский журналист и блоггер Induktor, о чём и заявил самолично 21 февраля 2014 года в присутствии трёх понятых, которым заранее рассказал о фейковой Проффесорше.

В ходе предвыборной кампании 2004 года в людские массы на улицах были выкинуты не только тонны макулатуры, но и медиаконтент, коим явился двухдисковый сборник песен укрских певцов ртом. При проверке на вшивость означенных дисков, выяснилось, что почти все из 37 композиций представляют собой нагло пизженные из этих ваших интернетов MP3-файлы с битрейтом 128—192 kbps, разжатые до формата audio-CD.
Электорат Виктора Фёдоровича и Партии Раёнов в целом состоит главным образом из <del>нейрохирургов и физиков-ядерщиков</del> простого рабочего люда, описывать который нет надобности ввиду наличия фото.

А пока ты, дорогой анон, резвишься, посмеиваясь над ляпами Яныка, тот меж тем уже стал Президентом Украины, слив в унитаз сначала Пасечника (тот набрал всего 5% голосов), а затем и Юльку, обогнав её всего-то на 3%.
Примечательно то, что победную разницу в 3—4% голосов гоп-команда Проффесора одержала благодаря чётким изменениям в «Законе о выборах Президента Украины», принятым за два дня до второго тура. Вкратце — теперь закон давал возможность простым большинством менять состав избирательных комиссий на участках и выкидывать из них их членов. Кроме того, если раньше на место исключённого члена комиссии обязательно заходил представитель от того же кандидата, то теперь новый член назначался мэром соответствующего города. Этим молниеносно воспользовались на участках на территориях, подконтрольных Хаму, массово заменив в составах комиссий представителей оппозиционных кандидатов на своих. Очень доставляет форма принятия этих изменений, организованная в лучших традициях лихих девяностых. Законопроект приняли, но чтобы он вступил в силу, нужна была подпись гаранта. И Ющ таки его подписал не глядя.
Пока суд да дело, народ начал понемногу прохавывать, чего на самом деле можно ждать от енакиевского божка бабулек и дедулек, созерцая зашкаливание орав донецкой быдлоты при каждом сколь-нибудь значимом корыте этой страны. Подоспели фаны Киевского Динамо, сочинившие и исполнившие незамысловатую речевку: «Спасибо жителям Донбасса за Президента-пидараса». А некий пред­при­ни­ма­тель взял да и понял, что пока не поздно — время извлечь хоть бы PROFIT из всенарод­но­го посмешища. И выпустил 100500 футболок с характерным лозунгом. Начало слогана каждой production line было одинаковым, окончание подверглось лёгкой обработке. Так, известны варианты — «за ананаса», а также — «за ученых, поэтов, политиков, проффесоров». Ну а 21 сентября 2011 любитель PROFIT'а ВНЕЗАПНО вместе с семьёй сел на трактор, так как их жизням угрожала опасность. Внезапно­предска­зу­е­мо выросли флеш-мобы с предло­же­ни­я­ми писать подобные слоганы на заборах, лифтах и других местах общего пользования. Запрос «» якобы стал одним из самых популярных в поисковиках.
Эротические фантазии фантазиями, а тем временем забавные футболки таки оказались первой ласточкой, так что по состоянию на февраль 2012 впору заводить оперативную колонку прифронтовых вестей. Следующим информационным поводом, всколыхнувшим хомячков от спячки, стал рейдерский наезд властей на украинские файлообменники, прежде всего EX.UA. Бурление говн получилось феерическое, и украинцы стали сначала конкретно DDoS-ить сайт МВД, а затем по социальным сетям показалась волна призывов отблагодарить той же монетой, в частности, официальный сайт Хама. По сетям пронеслись призывы начать 1 февраля организованную атаку в 18:00 по киевскому времени, вторая волна атаки прокатилась в 22:00 по киевскому времени, хотя на тот момент большинство «необходимых» сцайтов уже и так лежали, не подымаясь. Основным лулзом здесь является то, что МВД оперативно перенесло свой портал на страницу в facebook.
 
Чтобы хоть как-то поправить своё положение, 14 марта 2012 весь состав ученого совета Института социологии по очереди вызвали на допрос в СБУ. До такого не додумались ни Путин с Лукашенко, ни все руководство Совка за последние лет шестьдесят. В результате уже в опубликованных в тот же день результатах всевозможных социологий рейтинг Проффесора стремительно пополз вверх. Сам Проффесор с темы лично съехал, назвав действия СБУ «непро­фес­си­о­наль­ным подходом», после чего «начальник пресс-службы СБУ по телевидению пояснила инцидент чрезмерным рвением молодого следователя». Ученым это не сильно помогло — ибо совет продолжили допрашивать и через месяц после этого балагана.
 

Ситуация на начало февраля 2012 создала благоприятную почву для ускоренного порождения и размножения в умах медиавирусного контента.
Лист запорізького козака до янучара. Пример толстого троллинга
Пример более тонкого троллинга: как с удивлением узнали сетевые жители, оказывается, сабж обладает . Куда регулярно не только пишет, и даже собирает вдумчивые комментарии. По сетям со скоростью вируса распространяется идея с помощью специальной формы жаловаться в индивидуальном порядке администрации фейсбука на пользователя YanukovichViktor по статье «Реальная угроза насилия» - инструкция.
Между тем приближался двухлетний юбилей Великого Триумфа, и часть неблагодарных украинцев откликнулась на это событие неадекватно. Утром 24 февраля на Крещатике готовились к бесплатной раздаче презервативов с именным портретом и надписью «Тому що — Справжній український през». Милиция действовала смело и решительно. В помощь ей были подтянуты добровольцы-граждане в черных куртках, которые еще перед началом акции обыскивали каждую машину, похожую на ту, на которой должны были подвезти заветные коробки, в резерве дежурил автобус с «Беркутом». Во время выноса из автомобиля пакета и ящика с презервативами к подлым провокаторам подбежали сотрудники милиции и, выхватив продукцию, попытались скрыться. Организаторам акции удалось выбить из рук правоохранителей ящик, в результате чего презервативы рассыпались по тротуару возле Главпочтамта. После этого к месту происшествия подошли журналисты и начали снимать акцию на фото- и видеокамеры, а организаторы в это время пытались раздавать презервативы прохожим. Мужественные добровольцы оказались на высоте: они своими телами загородили опасную продукцию, предохранив тем самым моск мирных граждан от провокаций и спасли тем самым честь Президента и всего украинского народа — фоторепортаж. Милиция тоже не оплошала: офицер милиции лично изъял самый большой гондон и спрятал его в патрульной машине. А лживые подонки и националисты-провокаторы буквально в течение часа были пропущены через все судебные процедуры и получили свои заслуженные пятнадцать суток. Волшебные гондоны через несколько дней всплыли в других городах Украины — известно как минимум о Сумах и Львове.
В начале февраля 2012 года во время какой-то годовщины Фёдорович согласно протоколу приехал возложить царский венок к памятнику воинам-афганцам в Киеве. Собственно воинов-афганцев, пришедших в тот день с той же целью, продержали полтора часа на морозе, отгородив место в ожидании подъезда Б‑га со свитой. Поскольку хмурый нрав афганцев был известен Хаму не понаслышке, ибо той же осенью оные умудрились практически взять приступом Верховный Совет, прорвавшись с боем на первый этаж, все окрестности были обложены военизированными ментами. Афганцы были кротки как овечки. В момент сошествия Богохама они дружно по команде повернулись к Януковичу и его свите задами и пребывали так до самого момента вознесения его обратно. Хам, вместо того, чтоб воспользоваться таким чудесным случаем и решить проблему навсегда, объявил вендетту: на следующий день на фирму к председателю союза афганцев пришла налоговая инспекция с тотальным шмоном. Все бы ничего, но упомянутая налоговая инспекция пришла к нему в тот же день ещё раз. А потом ещё раз — всего за день пять раз. Про визиты в последующие дни история умалчивает — наверное, однообразие методов изрядно надоело масс-медиа, на что и рассчитывали.
Как оказалось впоследствии, поступок афганцев оказался заразным — уже в апреле-мае героя накрыло волной брезгливого игнора, только вместо афганцев выступили всевозможные зарубежные политики. Первое позорище разразилось с заплани­ро­ван­ным на середину мая 2012 традиционным «саммитом» централь­но­евро­пей­с­ких государств, принимать который очередь дошла до Ялты. Из 14 ожидаемых президентов 11 вежливо отклонило приглашение, причем пять или шесть послало открытым текстом, увязав отказ с беспределом охуевших мародеров; остальные сослались на занятость. Украинская сторона отложила проведение саммита на неопределенный срок и «выразила уверенность, что пауза, которую взял Евросоюз, пойдет на пользу обеим сторонам». Особенно здесь доставляют официальные комментарии украинских высоких дипломатов, пытающихся среди хлещущих волн говна держать престиж Папы: на каждый демарш они принимались объяснять, что тот или иной президент на самом деле и не собирался приезжать. А дальше массово посыпались мелкие фейлы; на конец мая наибольшее оживление вызвала запись на ютубе с саммита НАТО в Чикаго, на которой Ангела Меркель демонстративно улепётывает от Януковича.
В очередной раз ссаной тряпкой Лидер получил в середине июля — от самого Путина, в свое время в 2004 году работавшего на подтанцовке в агиткоманде Проффесора. Духовный лидер славян не только опоздал на четыре часа на заседание какой-то межправи­тель­с­т­вен­ной комиссии в Ялте, но по пути на саму встречу с уже многочасовым опозданием… заехал повидаться с крымскими байкерами, где провел больше времени, чем уделил впоследствии аудиенции Проффесора. Официальный комментарий удовлет­во­рён­ных украинских партнеров: «Время начала заседания украинско-российской межгосу­дар­ст­вен­ной комиссии было отложено в связи с перенесением прилета российской делегации во главе с Президентом Российской Федерации. Мероприятие началось сразу после того как на место его проведения прибыли представители российской стороны». Но наибольшее оживление в блогосфере вызвало то, что лидер укров не только стоически воспринял происходящее как должное, но и попросил Крабе устроить его участником на саммит Большой Двадцатки в 2013 году, превратив тем самым Большую Двадцатку в некое Большое Очко .
Потомственный галицкий интеллигент и поэт Юрко Винничук написал стихотворение под названием «Убий підараса!» Стихотворение он вместе со своими другими стихами в основном эротического содержания зачитал в узком кругу львовской богемной тусовки на «Ночи эротической поэзии». Стихотворение состояло из нескольких куплетов, в конце каждого из которых повторялось предложение слушателю «убити» некоего абстрактного «підараса», о котором из текста известно было немного: то, что он — «ихний пахан, едва прибитый яйцом», «уже не шапки — миллионы крадет», а также про то, что «мы снова — рабы и малороссы-хохлы». Так стих бы и остался салонным буриме львовских интеллектуалов, но тут ВНЕЗАПНО… на флэте оказался стукач — руководитель Института политических, социологических и маркетинговых исследований такий собі Бондаренко. Абсурд развития событий переплюнул Кустурицу. Стукач написал письмо… руководителю Комму­нис­ти­чес­кой партии (sic!) с требованием привлечь автора за пропаганду порнографии, призывы к свержению государ­ст­вен­но­го строя и враждебную критику руководства страны. Зам генсека поднял на уши прокуратуру и к писателю-эротоману зачастили с ночными обысками. Результат: автор гастролирует по львовским улицам с публичным прочтением своего шедевра, ютуб полон записями роликов с десятками тысяч просмотров, а интел­ли­ген­ция не считает творческую тусовку удавшейся, если на ней не осуществлено хорового декламирования вирша. Прокуратура в конце концов послала стукача нахуй, разъяснив, что это не их компетенция. Он не угомонился и продолжает жаловаться, приводя доказательства содержащейся в стихотворении враждебной критики именно В. Ф. Януковича — да, идиотизм вечен.
В августе 2016 года, спустя более двух лет после победы революции гiдности, украинская радиостанция с подозрительным названием «Вести» провела опрос на тему «Кто лучший президент Украины?». В начале опроса Янык лихо выбился вперед с 69% процентами. Что вызвало бесноватую радость в средствах массовой пропаганды
Как и все смертные, Витинька любит помпезные праздники, но самым главным праздником для любого жлоба, естественно, является День рождения. У Вити он девятого июля. Свою первую днюху в качестве президента Уркаины Хам отпраздновал под Киевом, где под место будущего торжества оперативно вырубили несколько гектаров леса. На шабаш-2010 съехалось почти всё VIP-быдло с постсоветского пространства, включая Кобзона и Киркорова, который за пару лет до этого с подачи Пасечника внезапно стал народным артистом Украины. После этого по интернетам разлетелся видеоролик, снятый отважным анонимусом, где упоротый Проффесор вместе с киркоровыми и прочими пидрахуями в предчувствии великих свершений задорно отплясывал хаванагилу, как и подобает настоящему уркаинскому президенту.
Но вот Днюха-2012 для Хама не прошла незамеченной. Так, во многих уголках страны народ отмечал День рождения Кормчего, ведущего страну ко Вселенскому Покращенню. В Киеве близ Майдана и в других центральных районах анонимусы развесили плакаты с двумя дохлыми героями — Хусейном и Каддафи, не иначе как на что-то намекая. Или что-то подозревая. За Витиньку радовались и жители традиционно лояльных к бело-голубым Одессы (где топтались по символике ПР и вывешивали фотожабы с шапками, что намекает) и Крыма (где именинника открыто посылали на хуй).
Под конец 2013 года пик всенародной любви к Яныку достиг такого апогея, что в воздухе запахло жареным и у многих начало возникать нездоровое предчувствие. И тут Шапошных Дел Мастер совершает воистине роковой для себя fail — сначала настраивается на дружбу с ЕС и начинает было зомбировать норот привычными способами, но тут материализуется Путин и, настучав Завгару по башке, грозит Украине анальными карами за газ и прочие радости жизни. В итоге Януковичу пришлось дать задний ход и таки забить на соглашение с ЕС, что вызвало очередной поток ненависти в его адрес. Альтернативная версия гласит, что по башке Проффесору настучал не Путин, а его дружки-олигархи, до которых дошло, что их говённая сталь и так себе конфеты с моторами в Европке никому нахуй не сдались, а за газ заставят платить европейскую же цену. Результат, впрочем, тот же.

Сначала возник Евромайдан, весьма мирный, в основном состоящий из студентоты. Возможно, он бы тихо и мирно рассосался сам, если бы Беркут не разогнал его со всеми соответствующими почестями. Видео отпижженых студентов целый день крутили оппозиционные СМИ — да что там «оппозиционные», даже личные телеканалы олигархов, которые, собственно, некогда и спонсировали приход Яныка к власти. Вуаля — на следующий день на площади вышло уже почти полмиллиона человек. Протестами анально овладевают свидомые, подключаются и другие граждане с АГП, и всё заверте…. Янык, думая, как бы усмирить народные массы, то организовывает Антимайдан, попутно кинув на бабло практически всех там участвовавших, то по примеру Солнцеликого запускает «взбесившийся принтер» с 11-ю законопроектами, один репрессивней другого, то наконец решается было натравить на майданных хомячков не только «Беркут», но и армию с парой БТРов, попутно расстреливая всех. Но заморозки счетов семьи Януковичей в Европах уж слишком часто стали сниться Вите по ночам, плюс довление ZOGа, вконец осмелевших повстанцев, а также желание Яныка во что бы то ни стало усидеть на двух стульях, чтобы понравиться и Рашке, и Европе — всё это помешало поциенту занять определённую позицию и действовать.
На выходе получаем: жадность, сгубившую фраера; мгновенно отменённые «антиэкстремистские» законы ПР; так и не вошедшую в Киев армию; арест счетов всей проффесорской донецкой камарильи в Европе и Америке; бегство или поспешное включение лизунца по отношению к новой власти со стороны бывших соратников и покровителей. Наконец, сдрыстание самого Хряка и его святого семейства сначала в Харьков, где в это время освободили Вону, а после и вовсе в неведомые ебеня, и оставление Межигорья на посмешище всем желающим, сделавшим из него «музей коррупции». Наверное, Петросян будет очень смеяться, но в одном из помещений дворца революционеры действительно захватили в плен представительную коллекцию меховых шапок. Нашли ещё золотой батон весом 2 килограмма и золотую монету с профилем Хуяныка в натуральную величину (весом 1 кг и полметра в поперечнике).
Теперь победители торжествуют и сносят по всей стране памятники Ленину, а европейцы поздравляют хохлов со свержением тирании. Самого же Яныка Путин и Шмеле разом определили по масти в сцыкуны и предатели, а на родине объявили в розыск, дабы от всей души отблагодарить за годы угнетения свободы и демократии. Впрочем, 28 февраля король Лир объявился в Ростове-на-Дону и закатил пресс-конференцию, где оторвался по полной, хотя гораздо больше оторвались слушатели. В частности, он заявил, что его «младшего внука занесли в список людей, которых нужно было люстрировать», а также что «в Россию я попал благодаря патриотично настроенным офицерам, которые выполнили свой долг и помогли мне сохранить жизнь». Наконец выдал: «Украина — наш стратегический партнёр» (не сумел спиздить у Путина шапку — так спёр фразу из домашних заготовок).
По состоянию на 2015 год, как гласит офверсия, живёт то ли под Ростовом (пос. Чалтырь?), то ли на Рублёвке в Москве. Впрочем, есть альтернативная версия, что помер в полночь между 3 и 4 марта 2014 от сердечного приступа в Ростове. В пользу этого говорит то, что живьём его толком никто не видел. Пара коротких «конференций» с видом издали и с заготовленным текстом выглядят странно, да и там «он» все три раза был в одном и том же костюме, что вкупе с известными фото «мигрирующей» родинки и разными мочками уха вообще ни в какие ворота не лезет. Конспирология конспирологией, но уж больно подозрительно, что карту «легитимного» за год толком Путин так и не разыграл, да и ни один журналюга или папарацци так и не смог его поймать, а уж за ним-то охотились ещё как. Так что ныне имеет место быть Янукович Шрёдингера — пока смерть не доказана, он и жив и мёртв одновременно.

Видимо, не удовольствовавшись горячей всенародной любовью, Проффесор решил увековечить себя, наняв штат литературных негров, которые прославляли бы Хама высоким штилем на глянцевых страницах. Так увидели свет такие шедевры пера как «Прикоснись к судьбе», «Истинно созидатель», «От майданов до храмов». Последние две объединены в дилогию «Жизнь под знаком факториала» (sic!)
Дилогия эта пережила два переиздания, первое тиражом 50 экземпляров, а второе — аж 200. Видимо, проффесорские политтехнологи решили экономно расходовать средства и тратиться лишь на ту часть хамова электората, которая в принципе способна такое осилить. Что интересно, автор последних двух высеров не ограничился Яныком, а написал по книге о как минимум 11 предста­ви­те­лях донецкой «политической элиты», вращавшейся вокруг Януковича. Серия эта называется просто — «Милостью божьей». Каждая книга серии рассказывает об одном политике, и озаглавлены они не менее возвышенно: «Сердце, обращенное к Донецку», «Сверстник будущого», «Мэр милостью Божьей», «В нимбе хирургической лампы».

Одноклассник президента Виктора Януковича Владимир Довцов написал стих о своем школьном друге, назвав его «нашим лучезарным Виктором». Стих автор зачитал на государственном ТВ.

Довольно долгое время широким массам был известен только один фильм-триллер, и то снятый действовавшими на опережение антифанами Лучезарного Виктора. В названии фильма содержится ключ к содержанию. «Двойная ходка» — доступен изрядно и на рутрекере имеется. Реакция быдлобота там же весьма характерна и развевает иллюзии по поводу «электората».
После известных событий глупо бы было не ожидать продолжения. К 60-летию Януковича по всем телеканалам крутили фильм — уже новый; см.тж. здесь. «Президент. Начало пути» — вот название сиквела.
Из выступлений легитимного была нарезана рэпчинка: «Батюшка» и Любимый город может спать спокойно.

Оказывается, есть и такие. За подписью Януковича вышли две книги с креативными названиями: «Год в оппозиции.<…>» и «Год при власти.<…>», которые представляют собой компиляцию его речей на съездах Партии регионов и в подобных специфических местах. Неизвестно, видел ли их кто-то в магазинах. Их спускают по разнарядке по госучреждениям, и разумеется, отнюдь не в виде подарка. Тем не менее писательская деятельность оказалась неплохим источником доходов перспективного автора. В апреле 2012 г. донецкая типография «Новый мир» официально выплатила авторское вознаграждение за эти книги и авансом — за ненапи­сан­ные мемуары Януковича в размере… около двух миллионов долларов, что сопоставимо с авторским воз­награж­де­ни­ем за «Гарри Поттера». Народ тут же подсчитал, что только для окупаемости авторского вознаграждения при тираже в 100 000 экземпляров (цифры, сопоставимые с максимальными тиражами популярных украинских авторов) продажная цена сборника партийных речей должна быть не менее 300 гривен (40 долларов) — и предвкушает продажу прав на его экранизацию. Вряд ли с этим бы возникли сложности, потому что смотрящим над украинским кинематографом являлся собственный Януковичев сын (теперь в бегах вместе с папой и парой вертолетов нажитого за четыре года барахла).