Эльдорадо

Эльдорадо "(Быдлорадо, Елдарада, Дилдорадо, Эльдорабство)" — быдлосеть быдломагазинов быдлотехники и быдлоэлектроники для быдла. Работает с 1994 года. Антураж, как водится, спизжен — на этот раз у немецкой сети Media Markt, которая, кстати, нынче распространена и в Рашке.

Сеть происходит из Самары, основатели и владельцы — братья Игорь и Олег Яковлевы (оба из ментов). Таким образом, правильная («красная») крыша обеспечивает устойчивое развитие почти везде в этой стране, и не только.
В состав «Базис групп», уже бывшей под контролем этих товарищей (в данный момент все остальные бизнесы распроданы, как собственно и само «Эльдорадо» — теперь им владеет чешская PPF Group), входило ещё минимум 2 сети: «Банана-мама» по продаже детских товаров (самовыпилилась пару лет назад) и оптическая группа «Смотри» по продаже очков (чудом продана со всеми потрохами-долгами какому-то сказочному долбоёбу из-за рубежа и доживает свой век, ибо изменить в лучшую сторону там уже ничего нельзя).
Были слухи, что «Эльдорадо» в 2013 году продается «М.Видео». Но все оказалось из разряда обычной хуйни.
Любой магазин «Эльдорадо» — помещение, заставленное разномастной хернёй всемирно известных марок, — издали похож на любой обычный магазин бытовой техники. Сюрпризы начинаются после покупки.
Существует две версии происхождения товара:
Китайская поебень марок Philips, Panasonic и Elenberg. Первые не имеют ничего общего, кроме внешнего вида со своими лицензионными собратьями, Elenberg же — калининградская шарага, собирающая в Китае по заказу «Эльдорадо» былинную хуиту, единственная роль которой — быть издалека похожей на бытовую технику и избавить быдло от закравшегося подозрения охерением от «дешёвых цен™».
Товар марок Philips, Miele, Kаiser, Panasonic — настоящий, но бракованный, повреждённый, уценённый или восстановленный после поломок (нужное подчеркнуть).
Обе версии имеют право на существование, ибо зашкаливающее количество случаев пиздеца с эльдорадовской техникой надо как-то объяснять.
Есть ещё одна версия.
Выглядит она так. Манагеры из «Эльдорадо» приезжают на завод и говорят там: «Мы купим у вас 9000 единиц телеков, но чтобы их себестоимость не превышала 10 у. е., и остальной хуиты, типа мелкой бытовой техники, тоже 9000 единиц — чтобы себестоимость не превышала 2,5 у. е., гарантия качества не нужна» На заводе соглашаются, так как большой оптовый заказ ну и вообще брезгливостью никогда не отличались. Потом завод полгода хуярит исключительно на Эльдорадо. В результате завод обеспечен работой, Эльдорадо получило низкие ценники, а то что при затребованной себестоимости все это пригодно исключительно в качестве стратегических запасов вторцветмета обоим участникам глубоко похуй: одни сколачивают все это гвоздями из конвеерной отбраковки и запчастей к снятым 100500 лет назад с того же конвеера моделям, вторые получают, распаковывают, приклеивают ценник и заучивают рассказы про немецкое качество. Ну а лох не мамонт, лох не вымрет - это для бизнеса этой страны вообще универсальный заменитель абсолютно всех экономических аксиом.
Все магазины сети заточены под то, чтобы привлекать внимание — ярким оформлением, цветастыми рекламными биллбордами, скидками etc. Как только клиент в магазин заходит — совковый моск (который с детства привык к дефициту электроники) начинает разрывать от обилия разного, вроде бы нужного, товара. После stack overflow в мозге мыслительный процесс переносится ниже, возникает оральный, а впоследствии и анальный вау-импульсы, и быдло, радостно блея, несётся брать кредит на кучу хлама в пластмассовом корпусе. В качестве бонуса быдлу ещё дают купоны на сумму товара, чтобы приходил ещё.
Вся техника по магазину перемещается по принципу футбольного мяча (то есть ногами персонала), а также руками, головами и другими конечностями — потому что всем похуй.
Чотко на следующий день после истечения гарантийного срока всё, что куплено в Эльдорадо, ломается — это закон Мёрфи для клиентов этих магазинов. Если же что-то ломается в течение гарантии (да хоть сразу в магазине), на приемке делают каменное ебло и начинают гонять по экспертизам. Само собой, все экспертизы оплачивает не магазин. В редких случаях удается добиться возврата денег, если покупатель работает по юридической специальности или борцом на ринге — чтение закона «О защите прав потребителей», голова на плечах, а иногда и крепкое тело помогут наебать кого угодно в этой сраной сети.
Алсо, брак могут поменять сразу и без всяких экспертиз. Другое дело, что брак поменяют на такой же точно брак, так что обычно процесс зацикливается. Меняют, оставляя прежний серийник, и гарантия соответственно не с нуля начинается, а продолжается. Кто недосмотрел, остается с носом, ярлыком «дурак» и кончившимся раньше времени гарантийным сроком.
Ещё есть хитрая схема продажи техники — «без проверки работоспособности» — когда предлагают забрать технику и проверить её работоспособность самостоятельно — «у вас есть 2 недели на проверку — если что то не так — мы заменим товар или вернём деньги». Радостные хомячки, уставшие от оформления кредитов и прочей беготни и ожидания, соглашаются и тащат новоприобретенную технику домой. За редким исключением две недели эта техника работает исправно (а то и дольше), но когда ломается, выясняется, что в течение двух недель после покупки нужно было принести свою жопу в магазин и поставить печать на гарантийном талоне, что сделано не было и гарантии на свежесдохшую технику, соответственно, нет. Ремонт (если он возможен) делается за свои бабки.
Схема сия доказывает, что покупатель лох, так как техника может вернуться в магазин в течение 14 дней, а после двух недель, уже на 15-й день, надо прийти в магазин, где приобретена техника, с гарантийным талоном и чеком, чтобы проставили печать и дату, ну а после отдавать на диагностику в сервисный центр! В магазин соваться толку ноль: магазин свою задачу выполнил — впарил дерьмовую технику. Такой вариант часто срабатывает при приобретении техники, обслуживание и ремонт которой осуществляется в СЦ, принадлежащих фирме-изготовителю, а не магазину. В этом случае сотрудники сервиса срать хотели на чеки и требуют заводской гарантийный талон.
Если вам все-таки впарили какое-нибудь плохо работающее говно, требуйте свои деньги назад. На что продавцы могут (и, будьте уверены, будут) всячески изгаляться, говорить, что они «осуществляют только обмен, а не возврат» и тому подобную мутотень. В ответ на это есть два заклинания. Первого уровня — упоминание о законе «О защите прав потребителей», который магазин нарушает. Однако стоит учитывать, что практически всё приобретенное в данном рассаднике наебалова попадает под понятие «сложно-технического товара», и потому продавец вправе послать вас КЕМ. В этом случае действует мантра «мы сохранили товарный вид (нередко можно спутать с говном), все чеки, и вы обязаны принять товар на экспертизу» (по закону — 14 дней); а также — заявление о том, что вы в рот ебали обмен на такой же кал и хотите возврата бабла. Если у продавцов и после этого хватит наглости отказываться возвращать деньги, то на помощь приходит заклинание третьего уровня — потребовать письменный документ с подписью сотрудника Эльдорадо и печатью организации, в котором будет указано, что «такого-то числа компания отказалась вернуть деньги за такой-то товар по такой-то причине». Это заклинание чудесным образом прочищает мозги зарвавшимся ублюдкам, раздается звон открывающейся кассы, и несколько шелестящих купюр как по волшебству прилетают в руки доблестного Анонимуса, отстоявшего свои права. А секрет очень прост: такая бумага — документ, имея который на руках, можно привлечь магазин к ответственности и выиграть в суде несколько тонн убитых енотов. Не говоря уже о подпорченной репутации магазина.
¡Но пасаран!

Сертификат ПДС (программа дополнительного сервиса) — фирменный метод торговли воздухом от Эльдорадо, с радостью подхваченный другими быдлосетями. Суть такова: на срок действия сертификата обещается бесплатный ремонт (который уже обещал производитель на срок гарантии), с кучей оговорок и отмазок (внимательно читайте мелкий шрифт). Продавцы очень настойчиво впаривают ПДС, а разгадка одна — существует план по его продаже. Если магазин план не выполняет, то директор остается без бонуса и с оттраханным мозгом, а продавцы — без премии и опять же с оттраханным без вазелина мозгом.
Что интересно: в программе корпоративного обучения проведена четкая разница между ПДС и гарантией (видимо, чтобы не создавать вредных ассоциаций), а тупым продавцам всё похуй, так и говорят: «Дополнительную гарантию покупать будете?»
Так знайте! За ПДС деньги возвращают за три месяца до окончания срока действия, но не позже срока окончания действия. Причем при впаривании того самого ПДС об этом почему-то не говорят.
Деньги можно будет вернуть только через суд. И то, если получится доказать, что вас <del>наеб</del> ввели в заблуждение. А так за 3 месяца до окончания срока действия можно только ОБМЕНЯТЬ сертификат на ТОВАР (или несколько), стоимость которого(-ых) равна стоимости этого сертификата (не забываем брать с собой чек). Это правило ввели, когда побежала первая волна хомячков с нахуй ненужными сертификатами. Теперь же эта «опция» сертификата подается клиенту как «выгода». На типичную фразу «Вы в любом случае ничего не теряете» — твердое «нет», и чтоб даже не лезли со своим «а почему не хотите брать?».
Кстати, как рассказывал один работник одной подобной сети, основная прибыль делается именно на ПДС, а не на заоблачных накрутках (которых может и не быть практически вовсе), потому что случай ремонта наступает далеко не у всех, а деньги за это берут со многих. И вроде как это полезная штука, наподобие страховки, однако же брать её имеет смысл не для всего.
При покупке в кредит вас будут уверять, что эта хуета в кредит обязательна, причем могут даже отказать в оформлении без ПДС, что является прямым нарушением закона. А если в магазине проходит какая-нибудь акция со скидками, то про скидку вам деликатно промолчат, заменив её на ПДС или какое-нибудь никому не нужное говно «в подарок».
Со 2 августа 2013 г. в сети действует уже новый Экспресс Сервис. В отличие от ПДС, покупателю дозволено обменять сломанный товар в тот же день, как он принесет его, или в течение 72 часов, если техника крупная. Число ремонтов техники на срок действия сертификата не ограничено. Заводская гарантия просто сосет, за 25% от стоимости товара можно хоть каждый день сдавать технику в ремонт 5 лет.
Установка Hi-техник является еще одним фирменным способом производства денег из воздуха (по слухам, даже еще более прибыльным, чем ПДС), который вам обязательно предложат до или после ПДС, в зависимости от того, за что наёбываещему вас консультанту сильнее вынесли мозг по выполнению плана.
Заключается в навязывании вам «профессиональной» установки всего того, что вы собираетесь приобрести. У каждого отдела есть своя обязательная установка, при непродаже которой эльдораста покарают анально. Например, при покупке ТВ вам обязательно навяжут «проверку на битый пиксель», причем чем дороже телик, тем дороже и «услуга», которая по закону является бесплатной, а при покупке ноутбука скажут, что туда обязательно надо установить много полезных и важных программ (которые стоят там по умолчанию) за сущие копейки (от 1000 р. до 20 000 (!) р., в зависимости от степени ФГМ клиента, который на это согласился). Отдельно стоит упомянуть выездные установки, например, при приобретении кондиционера, которые часто стоят дороже чем сам кондиционер; вам скажут, что его установят в ближайшее время, а узнать точную дату установки предложат после оплаты на кассе. Каково же будет ваше удивление, когда окажется, что «ближайшее время» — это ноябрь-декабрь месяц, да еще и попробуют убедить, что в это время кондиционер вам будет гораздо нужнее, чем в июле.
Самый действенный метод для «отъебитесь» — сообщить, что вы сами являетесь сертифицированным специалистом по установке данного вида техники. Если же установку приобрели не вы, а, скажем, ваша вторая недополовина, помните, что до тех пор пока «услуга» не была оказана, вы вправе потребовать возврат денег за нее.
Ввиду того, что продавцами в быдлосеть нанимают чуть более, чем полностью ленивых долбоебов, разумеется, персоналу магазинов всё похуй. Хоть какая-то активность проявляется только в случае, когда можно наебать хозяев (дать покупателю скидку, а с него получить немного налом и т. п.), просто так что-то сделать — ни одна жопа не поднимется. Полностью соответствует и отношение администрации к работовзятелям — чего это быдло кормить, пусть лучше само сдохнет. Так что «Эльдорадо» заслуженно пользуется репутацией «кузницы быдлокадров» для всей остальной системы спекуляции бытовой техникой и электроникой. И таки да, опыт работы охотно приветствуется при анальных порывах устроиться в любую другую сеть.
Замечены неоднократные случаи похуизма: продавцы-консультанты сидят и играют за продающимися компами в COD5 и Ондыграунд или в ногомяч ящиками с товаром прямо в торговом зале на глазах у охуевших покупателей.
А дело всё в простых и понятных любому деревенскому пареньку условиях работы. В «Эльдорадо» можно получить повышение уже через месяц после трудоустройства, а система бонусов и льгот построена таким образом, что выполнить план не так и сложно. Для сравнения, в «М-Видео» испытательный срок может затянуться на полгода, а повышения можно ждать год и то при условии хороших показателей за отчетный период.
Поэтому персонал «Эльдорадо» хуй найдёшь в торговом зале — от клиентов они прячутся не хуже, чем от налогового инспектора. А зачем? Если план выполнен, а высшая категория уже получена, то проще схорониться на складе среди пылесосов и пить пиво с грузчиками.
Несмотря на упорно двигаемую в рекламе мысль о том, что «Эльдорадо — родина низких цен», на самом деле никакой такой особенной халявы там нет. Неособенной халявы тоже нет. Если аккуратно сравнить цены, то в других магазинах даже дешевле. Мегасуперкредиты возможны только из-за того, что всё вкручено в цену.
Производитель и так удавлен до упора конкуренцией, пошлины при импорте не платит никто, лишнюю копейку выжимать неоткуда. Единственный сегмент, на котором цены ниже — сегмент говна, от private label Elenberg до распродаж каких-то стоковых остатков старых снятых с производства моделей, перехваченных по случаю в недрах Кетая.
Однажды Елдорадо купило 250 китайских ноутбуков и запустило рекламу по зомбоящику об аттракционе невиданной щедрости (9999 р. за железку). На распродажу слетелось больше идиотов, чем ожидалось. Образовалось даже несколько пострадавших. Пруфлинк
Со слов очевидца:
Акция прошла безобразно. Раздавали не ноуты, а товарные чеки на оплату всего! по 15 шт! раз в 20 минут!!! после оплаты коего давали взять ноут. В итоге в суматохе по одному и тому же чеку предприимчивый народ брал ноут, ставил его на пол и брал ещё (на тот же чек)…
Потом придавили женщину, а потом толпа смела несчастный отдел маркетинга… дальше сумбурно — «смешались в кучу кони, люди»…
…в общем акция Эльдорадо кончилась разграблением горки ноутов
В какой то момент народ просто ходил по этим коробкам… Пострадали все окрестные стенды с дисками, пультами, была сломана мебель и торговое оборудование.
Потом у некоторых обладателей товарных чеков пытались отнять эти чеки люди разграбившие стенд, поскольку с кассы их не выпускали без чека…
Милиция, медики, растерянные менеджеры, люди с 2-3 коробками ноутов на рыло…
Веселье по-русски))
Показывают продавцу, какой бонус (или штраф) он получит, продав данный вид товара. Таблица коэффициентов постоянно меняется, приводить её нет смысла. Ориентируйтесь по любому пособию для мерчандайзера: «хороший» с точки зрения бонусов товар выставлен на хороших местах (рядом с проходами, на уровне глаз), приватные бренды в первую очередь. Никто из персонала своему кошельку не враг, а за нарушение правил расстановки товара их ебут.
Звизда. Лицо рекламы «Эльдорадо». Снимается, как правило, с прической «220 вольт» и с выражением глаз «хронический запор» (т. наз. «глаза срущей лани»). Иногда появляется в рекламе в одних трусах и майке. Периодически «рушит цены». Судя по роликам, является кандидатом № 1 в поциенты любого уважающего себя врача-психиатра, ибо количество его бурного кретинизма и неуправляемая реактивная реакция позволят защитить врачам не одну докторскую диссертацию и даже, возможно, стать академиками РАМН!
В качестве партнёра-замены товарищу Галыгину в рекламе стал мелькать Пельш, но, судя по недовольному лицу Пельша, его (Пельша) эта перспектива не особо радует. Поэтому неудивительно, что в ролике, приуроченному к первосентября 2013, лоли целовали уже Куценко, который теперь тоже «рушит цены», бодро помахивая кувалдой в сторону воображаемой кирпичной стенки, что не может не привлекать внимание специалистов по аминазину. 
Catch-phrase Галыгина в рекламе — «За сущие копейки!»
Дизайн полностью спижжен с дизайна немецкой сети Media Markt. Размер, форма, шрифт (наклонный-кругловатый), цвет (чёрный с белой каёмкой) букав и цифирь, и, главное, агрессивный красный фон (Появилась сеть в жёлтом дизайне. И долго такой оставалась). Когда просравшие все полимеры медиамарктцы сунулись в эту страну, им самим пришлось менять свой десигн, чтобы не походить на Быдлорадо. В результате, вместо мужественного геройски красного цвета, российский Медиамаркт оказался мистически-фиолетовым бабски-пидорски розовым, что вызвало нездоровые асс-социации (алсо, беловолосый-но-загорелый в роли лица фирмы).
ЖАБА. Страшный зверь, и продавцов, и покупателей душащий сразу насмерть. «Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи». Англичане — мудрый народ. Битард! Не ведись на засирающую мозг рекламу! Хорошие вещи никогда не стоили дёшево (и слишком дорого тоже!)