Ельцин

Ельцин Борис Николаевич (ЕБН, Дедушка, поцр. "Беня/Борух Эльцин/Эльцман/Эльцинд") — первый расово российский и православный президент России. Люто, бешено ненавидим поцреотами, коммуняками, ымперцами и населением собственной страны, однако, любим либерастами. Посмертно удостоен плашки {{}} , ибо изрядно доставлял как политик. Знаменит тем, что в кратчайшие сроки распилил целый СССР, совершил военный переворот 93, начал войну в Чечне, победил на выборах в 96, довел страну до дефолта в 98 и, видимо в качестве новогоднего подарка населению, отрекся от престола 31 декабря 1999 года. Родился в 1931 году, помер уже после своей отставки в 2007 году. Впрочем, есть целая теория заговора, которая утверждает, что помер он заметно раньше.

Родился в Свердловской области: Талицкий район, поселок Бутка. В детстве почти ничем не отличался от прочих совковых детей. Учился в школе. Чуть не остался на второй год в седьмом классе, согласно официальной биографии, из-за плохих отношений с одной из учительниц. После этого учился только на «четвёрки» и «пятёрки», доказав кто в той ситуации был мудаком.
После войны, когда мужского населения было раз-два и обчёлся, да и принимали без проходного балла, смог поступить только в строительный институт со второго раза.
Играл в волейбол, возглавлял сборную института, наверное единственное, что делал действительно хорошо.
Пользовался авторитетом у однокурсников, особенно после одного случая. Однажды, студенты ждали поезд на вокзале. Бобу, как человека ответственного, послали в магазин за продуктами, ибо до приезда поезда было еще много времени. Но, пока Боба ходил в магазин, поезд уехал вместе с товарищами и вещами. Будущий президент, вместо того чтобы остаться на вокзале ждать денежного перевода, сел на крышу первого проезжавшего поезда и через несколько суток догнал товарищей, весь чумазый, но с продуктами. Эта охуительная история взята из той же брошюры, а как там было на самом деле не знает и Онотоле.
Однако, у Бени с детства была одна отличительная черта. Хотя, скорее даже три черты — именно столько пальцев было у него на левой руке. Два пальца расстались с хозяином после того, как он вместе с двумя верными друзьями якобы украл с военного склада собранную боевую гранату (марка девайса — РГД-33) и, повинуясь чувству природного любопытства, решил разобрать ее при помощи нехитрых инструментов — близлежащего пня и молотка. Судьба благоволила будущему президенту, и позволила уже в столь раннем возрасте проявить ему чувство ответственности перед несколькими гражданами своей страны, которых он тогда попросил отойти подальше в кусты. В итоге родители дождались детей из леса, правда, Боря вернулся не весь. Эта версия высказана в автобиографической брошюре «Исповедь на заданную тему», написанная и выпущенная в 1990 году.
Более вероятно, что на самом деле Ельцин после очередной пьянки ночью в лютую зиму свалился в канаву, где тут же заснул. На утро у него уже была гангрена на двух пальцах левой руки. История про мальчика ЕБНа и гранату придумана тупыми журналюгами (собственным зятем), чтобы вызвать народное сочувствие и прикрыть и без того образ простого русского мужика.
После универа занимался продвижением себя по партийной линии. Сидел в свердловском обкоме, где в общем ничем не запомнился, кроме построения здания обкома в виде двадцатиэтажного хуя. И сноса дома Ипатьева, где был расстрелян Николай II.
В 1985 Горбачев с Лигачевым вытащили Ельцина из Свердловска в Москву, где он, будучи советским Лужковым, пускал пыль в глаза походами в обычные магазины и ездой на общественном транспорте, только не в стиле Улофа Пальме, а для достижения конкретных карьерных целей, что и делал всю свою жизнь. Ведение аскетичного образа жизни настоящего коммуниста, осуждение материальных благ и привилегий Горбачева (лица номенклатуры) были главной фишкой будущего президента России.
Боря хорошо понимал ситуацию в стране и видимо чуял как на этом подзаработать политический капитал. Так он начал троллировать руководство страны вкупе с Горби. Сначала небольшими порциями. Так на торжественном заседании политбюро к ноябрьским 1987 года вылез и толкнул спич о том, что все пидорасы. На что получил вылет с места первого секретаря МГК в Госстрой. Выйдя с печального для него заседания Ельцин попытался стать героем с помощью ножниц.
Впрочем, год спустя он раскаялся и просил прощения, на что получил вошедший в анналы ответ «Борис, ты не прав!», и последующее развитие событий доказало, что действительно был не прав, там конечно были не пидорасы, а просто мудаки (со слов того же Горбача).
В '89 году Борис едет в Пиндостан дабы прочитать какие-то никому не нужные лекции. И сразу же по прилету с ним произошла оказия: едва спустившись по трапу он ВНЕЗАПНО повернулся к самолету и поссал на колесо. После чего с покерфейсом даже не вытерев руки пошел здороваться со встречающими. Злые языки поговаривают о том, что Боря был бухим и вообще не просыхал всю поездку, о чем свидетельствуют видеозаписи лекций, на которых он еле ворочает язык. Сам же Ельцин утверждал, что все это ЛПП, а видеозаписи — хитрый монтаж KGB, сварганенный дабы опорочить его по заказу властей, которых он неистово троллил.
Всего пару недель спустя кровавая гэбня снова покушается на вольнодумца и поборника демократии Ельцина. На этот раз его решают не просто очернить, а полностью ликвидировать. Для этого профессионалы решают убрать ЕБНа на мосту. Но не выстрелом в спину, а путев выкидывания с моста с мешком на голове. Всё это со слов самого сабжа, конечно. На деле та история темна до сих пор, версии — от белки вульгарис до происков кровавой гебни, хотя, применяя бритву Оккама, остаётся только белка.
Но на этом гэбисты своих попыток избавиться от светоча свободы не оставляют. И уже в '90 году они устраивают поломку в самолете на котором Боря летел в Испанию. В результате падения с 3500 метров (на самом деле была лишь жесткая посадка) наш герой зарабатывает травму позвоночника. Слегка подлечившись ЕБН спекулирует на этой истории перед выборами. КГБшники лишь разводят руками фалломорфируя от охуительных историй этого алкаша.
 
В мае 1990 года народный депутат СССР и РСФСР Ельцин избран с перевесом в пару голосов и только с третьей попытки на пост председателя ВС РСФСР, который дальше передаст Хасбулатову. Но этого Боре было недостаточно и тогда он запиливает при помощи референдума должность Перзидента Роисси (тогда еще РСФСР), на которую благополучно избирается в июне '91, благо на тот момент он обладал тотальной любовью и обожанием со стороны народа. Принимая присягу ЕБН своей речью порождает новый мем о Великой России, которая поднимается с колен. После него сей мем активно форсился Вовой Питерским, отчего авторство «скален» приписывают ему.
В августе '91 случается ГКЧП. Толкнув аки Ленин речугу с танка он быстро одерживает верх над кучкой унылых коммуняк с дрожащими руками. Бориска ловко воспользовался сей оказией ради собственного профита: поскольку он не хочет быть столбовой дворянкой (сиречь президентом РСФСР в составе СССР), а хочет быть владычицей морской, то он решает слить Союз КЕМ. Своим фразой про суверенитет из эпиграфа он какбэ намекает прочим республикам, что они не нужны. В сентябре-ноябре '91 — Горби таки сливает все СССРовское в Россию, под патронаж Бени. С разрешения Горбача разбегаются прибалты. Контроль за окраинами вроде Молдавии и Грузии потерян. и уже в декабре '91 СССР пиздец, ура, товарищи, все по домам. ЕБН с Шушкевичем и Кравчуком подписывает беловежское свидетельство о смерти Союза. Среднеазиатским (дотационным) республикам было не похуй, оставаться в союзе или нет — они отделяются последними с отставанием в месяц. Не сладко приходится русским, оставшимся в бывших союзных республиках (а особенно в Чечне), но российская власть на них забила.
Придя к успеху и став президентом всея Руси Ельцин ВНЕЗАПНО обнаруживает, что в стране творится тотальный пиздец и с этим надо что-то делать. Иначе его так же быстро сольют как Горбачева. В январе '92 года под личным патронажем Бени отпускаются цены на товары. Норот в ужасе, ибо вырисовывается неотвратимая перспектива кончать пиздеть и начинать наконец ворочать мешки. Fail — мешки ворочать так никто и не начал. Только успел Ельцин пообещать лечь на рельсы, и тут началась гиперинфляция и хронические невыплаты зарплат. А Сбербанк нашёл повод кинуть всех на бабки, причём до сих пор их не отдаёт! Внутренний долг, ёптъ! Несмотря на это, прилавки быстро наполняются невиданными до сих пор фантиками, бусами и прочими побрякушками для аборигенов, расширяется ассортимент газировок и жвачек. Поцреоты кричат, что великую страну променяли на сникерсы и кока-колу, зато гражданам этой страны, чтобы упасть в обморок в супермаркетах, не обязательно выбираться за бугор.
 
Внезапно вознимает срач с Верховным Советом, начавшийся с истечения Бениных сверхполномочий, данных ему на время шоковой терапии в 1992 году. Далее следовал референдум с вошедшим в анналы лозунгом «да, да, нет, да!» (поддержанным некоторыми расово православными исполнителями музыки руками и певцами ртом). Кончилось все в октябре истовой стрельбой из танков по ВерхСовету и штурмом Останкино.
В итоге, в декабре принимается Конституция, по которой мы живем до сих пор. Ельцин наделяется правами чуть ли не монарха и может впредь слать Госдуму нахуй (и регулярно шлёт), потому что права Госдумы становятся существенно меньше прав ВС, Конституционный Суд тоже подчинён Ельцину. Ни президент США, ни президент Франции такими полномочиями не обладают. Вот оно исполнение мечты, учись, анон.
Всем известно, что Боря очень любил залить за воротник. И как натуральный алкаш он вполне легко мог забить на свои прямые президентские обязанности. В 1994 году во время визита в Германию бухой в жопу Ельцин перед объективами камер всего мира пытался дирижировать оркестром. Мировая общественность фалломорфировала от президента-алкаша сидящего на ядерной кнопке, а в России над ним только посмеялись. Сам же Борька свои запои объяснял стрессами после путча '93 года.
В том же году во время официального визита в Ирландию Ельцин вдруг не пришел на встречу с местным премьер-министром. Сам он объяснил это тем, что ссыкливая охрана забыла его разбудить. Официально же объявлено было объявлено, что у президента резко ухудшилось здоровье. Но мы то знаем, что охрана его разбудить не забыла, а тупо не смогла, а здоровье у него ухудшилось из-за злоупотребления синькой. Ну а хуле, Европа подождет, пока русский Царь бухает.
 
Дабы раздать предприятия эсэсэра, создаваемые годами практически за ЖРАТ, было принято решение выдать каждому гражданину по именному ваучеру. Однако, Толик Чубайс сделал его безымянным и дал народу вместо «Волги» пососать свой хуй с конопушками. Ваучер имел номинальную стоимость в десять тыщ обесценившихся рублей (после деноминации — это 10 рублей) и фактическую — бутылка водки. По курсу лета 1992 года ваучер стоил 80 баксов. 95% населения отнесли свои ваучеры в лохотронские конторы под названием ЧИФ, где им максимум дали расписку о приемке приватизационных чеков, никаких акций Газпрома и Майкрософта. Позже народ (в лице активных бабулек) жаловался, что его «обворовали» и требовал пересмотра приватизации, остальным было похуй. Редкие личности поимели с ваучера до 1 000 000, например граждане, случайно вложившие ваучер в акции Газпрома и случайно не просравшие эти акции к 2007 году, могли продать эти самые акции на пике цен летом 2007 за 20 тысяч ЕВРО. Также хорошо поимели те, кто скупал ваучеры и покупал на них заводы — так кошерно поступал, например, Дерипаска, снимающий за копейки акции с рабочих Саянского алюминиевого завода в конце смены, часами стоя у ворот в ватнике. Упорство и крепкие ноги позволили ему спустя некоторое время припереться на заседание правления в костюме от Armani в качестве уже владельца завода, ввергнув население объекта в когнитивный диссонанс.
В '94 году гордые нохчи решают съебать с тонущей лодки. Однако, Беня не желает отвечать за свой базар (те самые «суверенитеты», которых «сколько хотите») и отправляет войска штурмовать Грозный. Народ негодуэ, нахуя все это надо, пускай отсоединяются? Журнализды поливают армию говном, мировая общественность находит повод поплевать на Россию. Рейтинг Ельцина падает ниже плинтуса (в марте 96 около 5%). Чтобы победить на выборах 96 года, по-быстрому заключается мир.
Хоть Бориска и был царем de facto, но de jure он оставался президентом, а это значит, что по конституции на эту должность время от времени надо переизбираться. хотя бы чисто символически. Дата новых выборов пала на июнь '96 года. Естественно, так любящий власть Ельцин решает в них участвовать не смотря ни на что, и желает в них победить любой ценой.
Для этого Бенин рейтинг в нороте перед выборами был поднят с 5 до 60 процентов всего за полгода. Выяснен потенциал зомбоящика — он оказался безграничным, как минимум по сравнению с интеллектуальным потенциалом быдла. Мозгомойка снова занимает своё пачотное место в арсенале, да ещё какое.
Так, после 2-го тура президентских выборов под свет софитов вылезла славная газетёнка «Не дай Бог!», где небезызвестный Колесников в числе других честных работников пера и печатной машинки в красках расписывали кары египетские, которые падут на Рашку, буде к власти вновь вернутся красные. В этом благородном занятии им активно помогали местные и забугорные бездеятели культуры, включая даже актёришек мыльных сериалов. Прекрасная рубрика «С коммунистическим приветом» радовала читателей письмами хорошо потроленных коммуняк и их сторонников, грозящих писакам уже карами анальными.Бескомпромиссный и честный™ Олег Кашин так впоследствии охарактеризовал их деятельность: «Читать это мерзко до сих пор. Такого насилия над сознанием людей, кажется, не было ни до, ни после. Любой человек, если он человек, содрогнется от цинизма и подлости антизюгановской пропаганды 1996 года».
Также напрягли крупный бизнес и выплатили все задолженности по пенсии — на это повелась куча электората, особенно бабки. Эпичненько всплывает коробка из-под ксерокса: когда на проходной тормознули Чубайса с данной коробкой, Кисель заявил что в данные минуты происходит переворот. За время выборов Ельцин переживает два инфаркта, но продолжает ездить по коровникам регионов, обнимаясь с подвыпившим наротом. В том числе и заезжает в Чечню в сферическом вакууме бодигардов.
Эпичный лозунг «Голосуй сердцем!», кстати, придумал «невыспавшийся боксёр» Миша Лесин, за что осенью получил должность начальника управления президента РФ по связям с общественностью.
ЧСХ, несмотря на лютую пропаганду, эти выборы стали самыми демократическими в истории страны. Было выдвинуто дофига разношёрстных кандидатов — в гонке участвовал даже просравший страну Горби. Но реальных претендентов было два — дядя Зю и Ельцин.
Несмотря на адовую агитацию за ЕБНа 24/7 и прочий административный ресурс, политически активные пенсионерки голосуют за Зюганова, и он в первом туре набирает голосов чуть меньше, чем Беня. Третьим идёт поцреотичный генерал Лебедь (с лозунгом «Лебедь — надежда России»). Назначают второй тур (с двумя кандидатами), генералу Лебедю дают пост главы Совбеза РФ, и он призывает своих сторонников голосовать за Ельцына. Уже осенью, когда всё уляжется, его выкинут на мороз.
Но конец все же немного предсказуем. Yeltsin wins! Но веселуха на этом не оканчивается. Осенью новоизбранный президент исчезает со всех экранов телевизоров, официальные лица говорят, что он на лечении сердца, «следит за страной и работает с документами». тащемта Ельцин не первый раз пропадал с экранов. Частенько он любил уйти в запой и тогда Ястржембскому приходилось отмазываться, что президент де «Работает с документами». С тех пор сия фраза стала эвфемизмом ельцинским запоям. Однако, на этот раз «запой» уж слишком подзатянулся. Коммунисты и прочая оппозиция подозревает, что тому нужен уже не врач, а некромант и постоянно троллит правительство запросами о предоставлении самого Бени или хотя бы справки о его здоровье. Страной три месяца официально руководит… а фиг знает кто руководит. Ельцин покажется на экранах только к Новому году в виде, подтверждающем подозрения о том, что некромантов таки вызывали.
Еще первый срок стал временем невиданных экономических <del>успех</del> свершений под мудрым руководством Ельцина. Как грибы после дождя росли банки Чары, акционерные общества МММ, закладывались основы потребительской культуры населения и среднего класса. Государство ничуть не отставало, выпуская на рынок самую могучую пирамидку — ГКО. Лохи счастливы до ушей, они же не халявщики, а партнеры! И скоро на поднятое бабло купят жене сапоги! Только после второй волны МММа, Чубайс начинает предупреждать норот по зомбоящику, что пирамиды — кидалово, но кто его к тому моменту слушает?
Но за все приходится платить. И уже во время второго срока Борьки приключается пиздец. В августе '98 года несмотря на заверения Ельцина, что «Девальвации не будет» случается экономический крысис. Правительство в лице Киндер-Сюрприза объявляет дефолт, а лохи, и не только, ВНЕЗАПНО оказываются в глубокой жопе и пролете, их бабло испаряется вместе с банками и вкусной офисной зряплатой, кредиты же при этом остаются. Беня лично успокаивает норот, дескать все хорошо, хоть и не без трудностей. Но кто ж ему теперь то верит?
Николаич спешно меняет одного премьера на другого, пока во главе правительства не становится Примаков, который, похоже, единственный в этом борделе может в экономику. Под его руководством РФ наконец перестала брать деньги в долг на прокорм дарагих рассиян, Роисся начинает помаленьку подниматься в экономическом плане, а когда поднялись цены на нефть (деньги с продажи коей тем же Примаковым были направлены в бюджет) — процесс пошёл веселее. Так что благодаря вменяемой политике Примакова, а не Путина после него Рашка выбралась из нищеты в нулевых.
На фоне дефолта начинается былинное бурление говн в ГосДуме. Ельцину пытаются объявить импичмент, обвиняя его в развале Совка, геноциде русского народа и чуть ли не в убийстве Кеннеди. Достаточного количества голосов не набрано. А все благодаря политической проститутке Жириновскому, который слил голосование в обмен на пару министерских портфелей.
В июне '99 года бравые вашингтонские ястребы решают принести демократию в недобитую Югославию.Еще до начала конфликта сербы умоляли Ельцина дать хотя-бы пару комплексов С-300, но тот послал «братьев-славян» на хуй . Чем показал, что сраная рашка им уже благополучна укатана в говно и головы не высунет, усё схвачено. Однако, норот с президентом категорически не согласен. И тогда для умиротворения поцреотически настроенных быдломасс этой страны, ЕБН, никого не спрашивая, отправляет в Косово российский миротворческий контингент. Войска НАТО блокируют контингент со всех сторон, орут: «Катитесь нахуй, а то отпиздим», но, в результате, идут на попятную..
 
Чехорда с премьерами продолжилась и в '99 году. Испугавшись шарящего и популярного Примакова, Боря меняет его на Степашина. Но и тот долго на посту потенциального преемника не продержался.
В августе подлые нохчи положив свой волосатый болт на Хасавюртовские соглашения устраивают зерг-раш на Дагестан. Дабы замочить злых чеченов в сортире Ельцин назначает серого <del>кардинала</del> полуполковника ФСБ В. В.Путина, тогдашнего главу этого самого ФСБ, премьер-министром о чем БАБ поехал сообщить на курорт, где отдыхали Путины. А по телевизору даже объявляет его своим преемником.
И уже 31 декабря 1999 года по телевизору — гвоздь программы. Смертельный номер. Только в нашем цирке, только один раз! Новый, 2000-й год. Новогоднее телеобращение (все как всегда, как привыкли на многие годы) президента к нороту. Беня появляется в этаком домашнем прикиде и объявляет что бассейн закрыт, все, ну как минимум он лично, идут по домам и ниипет. При этом объявив, что заканчивается не только год, но также и тысячелетие (хотя оно закончилось только через год). Дословно Бориска заявляет: «Я ухожу в отставку», однако позже КВНщики пародируя его придумали мем «Я устал. Я ухожу». Все в глубоком ахуе. Премьер Путин становится "и. о. президента". Наступает Миллениум.

Одним из условий передачи власти по всей видимости было присвоение ЕБНу и его семье надзаконного статуса. То есть, никто ни за что не отвечает, «что напиздили — все наше»! А поцреоты, желающие поебать мозг экс-президенту, сосут хуи. После ухода на пенсию Ельцина никто больше не видит. Изредка появляется на чемпионатах по теннису в роли болельщика. Речь связная, но интервью дает редко. От политики держится на расстоянии пушечного выстрела. Алсо, как утверждают, на пенсии дедушка Ельцин забавлялся стреляя из пневматики по проезжающим автомобилям.
В апреле 2007 года — Ельцин принимает ислам. Поцреоты радуются, либерасты скорбят, большинству уже глубоко похуй. Захоронен на Новодевичьем кладбище. Путин пообещал в честь усопшего назвать библиотеку, и таки назвал. Норот оценил великие деяния деятеля и установил на его могиле памятник в виде трёхцветной печени — железобетонной и многотонной, чтоб не выбрался.