Молдавия

Молдавия, или Молдова (вампир. "Republica Moldova") — государство в очень Восточной Европе, зажатое между Украиной и Румынией; в прошлом — часть СССР.
Не следует путать с Мордовией, Мальдивами, Мордором и уж тем более с Морровиндом.
Благодаря расположению исторической Молдавии на территории, по которой окрестные Серьёзные Люди на протяжении многих веков ходили друг к другу в гости по Серьёзным делам, история этой страны несколько менее уныла, чем можно было бы ожидать, с трудом разыскав её на современной карте Европы. Кроме того, некоторые моменты этой истории являют собой малоизвестную, но оттого не менее вкусную дисциплину Специальной Олимпиады — румыносрач.
Тысячи две лет назад где-то тут жили гето-даки — народ, интересный лишь тем, что своими набегами на домики и корованы соседних римлян, спровоцировал последних нанести в эти края визит доброй воли. Лично заколов миллион даков и позволив своим солдатам изнасиловать столько же, гм, дачек, тогдашний римский император Траян принялся насаждать здесь радости римской цивилизации (не пропадать же заложенному генофонду), в результате чего коренные культура и язык были практически полностью уничтожены. За это Траян нежно любим молдавскими и румынскими поцреотами, ведь быть потомками изнасилованных римскими легионами дачанок — это модно и стильно.
Через какое-то время сраная римашка скатилась в сраное говно, и местные благодарно забыли о своих цивилизаторах, от которых со временем остался лишь язык — вульгарная латынь.
После длительного периода унылой возни, местные обитатели устали от постоянных визитов иностранной гопоты и, под чутким венгерским руководством, организовали-таки своё государство с мамалыгой и крестьянками. Импортированные из соседней Валахии правители — Саша Добрый, а после него — Стёпа Крутой — взялись за стратегию с головой, понастроили домиков, наплодили пейзан и разной пихоты и наваляли всяким там полякам, венграм и туркам, залупнувшимся было на всё это добро. Эти события, благодаря которым авторитет, размер территории и ЧСВ Молдавии достигли невиданных ранее размеров и высот, являются предметом неистового фапа каждого молдавского поцреота. Поэтому, например, все здешние улицы, которые в советское время назывались в честь Вождя Октябрьской Революции, теперь называются Ștefan cel Mare . После того как Штефан помер, его место поочерёдно занимали какие-то лохи, постепенно слившие страну в бездну турецкой оккупации. (ВООБЩЕ-ТО НА САМОМ ДЕЛЕ Молдову от турецкой оккупации освободил не Штефан, который, кстати говоря, является предком Рахманинова - по утверждению самих Рахманиновых, я здесь не при чём, см. Википедию - а его внук воевода Ион Лютый. Ситуация немного усложняется тем, что в молдавском языке слова "внук" и "племянник" выражаются одним понятием "непот" (или, если речь о внучке/племяннице, то "непоатэ") - но, как вы понимаете, внук или племянник, но не сам сабж 100%, это факт. Штефан чел Маре в свободное от зачинания рода Рахманиновых время понастроил крепостей и нахамил турецкому султану, в результате чего дал ему ещё и оторваться в битве при Васлуй - она же битва у Байи, разгромив с горсткой молдавских мушкетёров 120-тысячное войско турецкого какеготам при небольшой поддержке венгерской кавалерии. Но потом турки посмотрели "Терминатор-2" и вернулись)
Попричмокивав туркам лет триста, молдавские вожди (первым среди них был Дмитрий Кантемир) захотели разнообразия, решили кинуть турков и обратиться за крышей к Этой стране, в которой в то время заправлял Пётр Первый — изрядный любитель RTS в реале. Но Петя тогда ещё только постигал азы управления юнитами, и турки его банально зарашили. ЧСХ, Петя и Дима со своей кодлой таки сумели выкрутиться и свалить в Рашку, а вот (теперь уже бывшим) подданным поставившего не на ту лошадку Кантемира долгое время приходилось обходиться без вазелина.
Тем не менее, это печальное событие положило начало хорошей, годной традиции проведения русско-турецких матчей за первенство в региональном дивизионе. Подцепившие от кого-то ПГМ молдаване болели за <del>страдающих</del> наслаждающихся тем же недугом русских. После четырёхкратного реванша Россия в 1812 году довела счёт до разгромного (6:1) и оперативно освободила себе половину Молдавского княжества, названную по такому случаю Бессарабией.
А в это время в соседней Валахии у местных поцреотов созрел хитрый план: изучив языки и повадки окрестных народов (Валахии, Трансильвании и Молдавии) они ВНЕЗАПНО обнаружили, что те говорят на дико мутировавшей вульгарной латыни, которая суть "Lingua Latina Æterna", насилуемая быдлом на протяжении почти двух тысячелетий. «Ба!» — воскликнули они — «Так мы ж и есть те самые римляне, которым все тут так поклоняются!» Как известно, быдлом, осознающим себя потомком Великого Рима, быть гораздо приятнее, чем просто быдлом. Поэтому идея пришлась широким массам по нраву и, угадав с исходом очередного русско-турецкого матча (счёт на тот момент был уже 7:2 в пользу Этой страны), Валахия, Трансильвания и оставшийся кусок Молдавии невозбранно объединились в «Романию», то есть, страну римлян. Язык, соответственно, был приведён к общему знаменателю и назван «ромынским». В Бессарабской губернии же всё это время учили русский и принимали всяких диссидентов типа Пушкина, которых царская Кровавая Гэбня посылала куда подальше.
После революции 1917 года, когда в Рашке было очень интересно жить, местные барыги внезапно поняли что теплые ламповые русские закончились, а Бессарабия рискует быть зохавана хохлами с их противной горилкой. Поэтому было решено объединиться с «братьями румынами», армия которых по случайному стечению обстоятельств как раз занимала все крупные города Бессарабии. Окончательное объединение произошло 1 декабря 1918 года. Это событие румыны назвали Marea Unire . Но в 1940 году пришёл добрый дядя Коба, нахмурился, погрозил пальчиком, и пришлось всё (и ещё немножко) отдавать обратно.
После войны всё пошло как надо: пришли славные красные парни, и всё заверте… Правда, не сразу. Не все местные горели желанием отдать всё своё имущество государству и начать строить коммунизм. Поэтому Кровавой Гэбне пришлось немного поубеждать будущих колхозников в том, что советское вино будет самое виновное вино в мире. После того как over 900000 самых непонятливых отправились удобрять собой будущие пашни или осваивать суровые сибирские леса, остальные бодро и с песней зашагали в светлое советское будущее, под знаменами украшенными кириллицей, вместо принятого до сих пор латинского алфавита.

Во времена перестройки тут внезапно проснулись граждане с очень активной гражданской позицией в отношении национальной принадлежности. После успешного продвижения в массы местного варианта лозунга «РЛО!» эти ушлые товарищи шустро переквалифицировались из коммунистов в национал-поцреотов, пришли к власти, провозгласили государственным языком румынский, перешли обратно на латинский алфавит, сказали что они, мол, румыны и с этими нахальными кацапами вообще не хотят иметь дело, провозгласили независимость и… А вот что делать дальше как-то не подумали. Присоединяться к Румынии, которая только что выпилила своего няшного диктатора Чаушеску и пребывала в ещё более унылом состоянии, чем новоиспечённая Республика Молдова, народ не пожелал. И далее, немного погоняв в танчики с Приднестровьем, страна быстро скатилась в УГ, из которого лет двадцать как не может выйти.

Евросоюз
В ноябре 2013 года, Молдавия подписала Соглашение об Ассоциации с Евросоюзом.
В итоге, молдаване, с расово-верным биометрическим паспортом, могут ездить без Евросоюзных виз в Шенгенское пространство Европы (да, и в Швейцарию с Люксембургом тоже), оставаться там 90 дней в течение полугода. WOW! 

Европа приняла Молдавию в свою семью. Ляпота! Правда, проживать и работать нельзя, только в гости.
В этом (2015-ом) году Молдова собирается подать заявку на вступление в ЕС.

Сегодня, ввиду притока в столицу Этой страны гостей из Средней Азии, молдаване спустились где-то на девятое место в общем рейтинге. Рейтинг сайта BBC подсказывает нам, что сегодня на Руси количество молдаван не дотягивает даже до полутора тысяч штук (правда, это только легальные, всего в России трудится 50 000 молдаван). Тем не менее, Молдавия — по-прежнему один из популярнейших поставщиков дешёвой рабочей силы.
Стоит также упомянуть о том, что молдавские гастарбайтеры востребованы не только в России. Молдаване возводят дома и подтирают жопы пенсионерам в Португалии, Испании, Италии. Они вездесущи в силу легкой ассимиляции (почти все в силу знания румынского усваивают азы латинских языков через неделю, а через пару месяцев уже спокойно чирикают). Только в Италии их 200 тысяч, есть немало сел где каждую неделю ездит автобус в Италию. Посылки пересылают каждую неделю (можно хоть мотоцикл). Надо заметить, что Молдавия нисколько не в обиде за нищебродское положение своих трудовых эмигрантов — пересылаемые деньги, в основном из Европы, поправляют отрицательное торговое сальдо Молдовы, ну и отчасти формируют бюджет проходя через сферу услуг.

 
Ещё в XV веке сам Штефан приказал собрать по Европе все известные сорта винограда и культивировать их, до этого местный выбор был нешироким. Потом, во времена турецкого господства, вино, табак и свинина были практически единственным товаром, который можно было экспортировать за пределы Османской Империи. В российские и советские времена винодельчество поощрялось, крупнейшие винные подвалы Европы построили при совке. Правда, во времена сухого закона, был отдан приказ вырубить все виноградники. После распада СССР винная промышленность пытается восстановиться до былого величия. Примерно 40% вина экспортируется в Евросоюз, в СНГ показатели всегда разные, в зависимости от Онищенства — репутация вина в Этой стране зависит от политических отношений с Молдовой. Недавно ещё Китай стал перспективным рынком.
Но, как ни странно, большинство вин молдавских брендов — левая бормотуха, имеющая сходство с оригиналом только оформлением бутылок. Иначе даже на 30% молдавского вина которое «ввозится» ежегодно, в Молдавии бы не хватило виноградников. Синтетическая моча, в изобилии расставленная на прилавках гастрономов, по два доллара за бутылку, действительно в употребление не годится. А православное, домашнее вино безо всякой химии, купленное прямо у крестьян в каком-нибудь селе, божественно — обладает мягким ароматом, доставляющим вкусом и почти полным отсутствием похмелья. Но только если вино делали для себя, а не пенсионерам на продажу. Если вино называется как-то типа «Черный монах», то это не молдавское вино, а как говорят в соседней Одессе, «левый шмурдяк». Настоящие молдавские вина называются «Trandafirul Moldovei» (Роза Молдовы), «Purpuriu de Purcari» (Пуркарское Багровое), «Feteasca» (Девичье) и т. д. Вообще, анонимус, который захочет проверить подлинность молдавского вина, может легко проверить ID бутылки в онлайн-базе.
Каждый уважающий себя молдавский крестьянин (в том числе и непьющий) имеет собственный виноградник, с которого закатывает на зиму в бочках 300—2000 литров вина ad usum internum , (раскапывался винный колодец 20-30х гг. 20 века, виноизмещением в 500 декалитров, в форме бутылки, пруфы не сохранились) чтобы нескучно было долгими зимними вечерами. Употребляется и в теплое время года чтобы утолить жажду и как энергетик(но это применительно к красному вину и строго в гомеопатических дозах). Вполне себе нормальное явление в обед, во время полевых работ, стакан вина для пущего аппетиту, а вечером и больше. Кстати, более эффективное средство для вывода радионуклидов из организма, чем водка. И вообще его пьют заместо этой вашей колы или буратины, что куда полезней.
Молдавия — оазис для алкотуризма. На север от Кишинёва расположен «Город вина» — Криково. «Подвалы» — это поселок Милештий Мичь на юг от Кишинёва, где находится самое большое в мире подземное хранилище вина — на глубине 80 метров по подземным улицам ездят на машинах, названия улиц по сортам вина.
Over дохуя сортов дешевого вина при качестве сопоставимом, а по мнению некоторых и превосходящем продукцию всяких винодельческих титанов типа Франции, приятно греют душу нищеброда. Но при этом всем, любой понаехавший в эту солнечно-винно-коньячную местность, имеет неиллюзорный шанс хапануть крепкое отравление от концентрации этилового спирта в организме, ибо дешево и повсеместно. Ночью в селе можно всегда найти ведро-другое вина и закуси, полицаи сами ходят и ездят угашенные, поэтому на запрет о продаже в темное время суток всем кисло. Литр кошерного домашнего вина стоит от 40 до 100 рублей РФ, причем возможность попробовать на цвет и вкус не возбраняется. Магазинное вино, даже всякие крикова и т. д. селяне не пьют принципиально, причина проста: ангидрид присутствует, который портит вкус и позволяет хранить вино не в бочках по 8-10 месяцев в прохладе подвала, а в стекле, причем абы где и долго.
Во времена сухого закона при Горби, виноградари пошли на хитрость, так как на вино санкций не накладывалось, в силу приученности населения к продукту, упиться в сисю было достаточно сложно (но об этом ниже), а праздники, корпоративы и просто пьянь никто не отменял. Поэтому решено было приправлять его спиртом, который стоил хрен да немножко, а при знакомствах достать можно было без проблем. Получилось крепленное вино, а результат был фееричен: с 2 литров можно было упороть 4-5 анонимусов средней проспиртованности. И это при тогдашней цене литра(sic!) в 3 раза ниже пузыря беленькой. Когда носители маренго смекнули, что дело нечисто, началась массовая охота за крепляком, но это уже их проблемы.
Отдельной темы заслуживает культура пития. Тут все одновременно просто и сложно. Любое вино made in home можно пить не опасаясь ничего. Причина кроется в следующем: православное домашнее вино не вырубает напрочь, его можно выпить довольно много, под закусь и без, хмель будет, хорошее настроение в компании тоже, но! Оно опасно тем, что если начать налегать на него и не двигать активно организмом (хорошая молдавская свадьба идет все время в танце и с вином, которое щедро льют в любую глотку), то конец немного ожидаем. А именно: приход в таком случае очень быстрый, банально проблеваться даст эффект отрезвления, но утренний баттхерт МНУ не отменяет, так как помимо самого этилового спирта содержится до фига прочих компонентов, дрожжи также присутствуют. Рашкинские приехалы любят(sic!) «компотиком» полировать любой крепкий алкоголь, что тоже чревато. Но лучше всего самому приехать и все испытать. В ДС на Киевском вокзале можно поискать молдаван-барыг и купить домашнее вино; однако, дабы не налили откровенного шмурдяка, желательно дружелюбно предупредить об этом словами «Fratele, nu fuți capul!..»(«ФрАтеле, ну фуць кАпул!») , обязательно заранее проведя тренинг перед зеркалом, а лучше — разыскав на стройке труженика, чтобы тот поставил произношение и артикуляцию. Лулзы гарантированы.

Дивин (местное название коньяка; появилось из за нежелания молдавских производителей платить французским копирастам за трэйд-марк) стоит как бутылка быдляцкой водки в ДС-1, а то и дешевле, что является несомненным винраром. Не всегда можно купить нормальный дивин и в Молдове, а уж то что продают в магазинах у Старшего Брата — лучше даже в руки не брать — во избежание. Может молдавский школьник-ботаник и знает гордые географические названия — Баланешть, Твердица и т. п. Но… в производстве Дивина (коньяка) они раньше замечены не были… Но всю Рассею нонче заполонили, спасибо дяде Онищу, он их одобрил.
Но единственный расово верный коньячный завод ВНЕЗАПНО находится в Приднестровье. Запилен сабж был аж в 1897 году, когда в этих краях вовсю рулила Империя. Небыдло из Нерезиновой и Культурбурга знают про завод KVINT и илитный коньяк ценой в сотни нефти, цены в местных рублях, для понимания гуглить курсы валют. Но для пролетариев есть и более демократичные варианты. Эпичный при совке Белый аист тоже имеет место быть. Что же до копирастии, то, так как республика подвержена тотальной бананизации в силу непризнанности, то французы ни хрена не поимели. Все претензии были посланы нахер, а молдоване с дивином открещивались как черт от ладана
До распада имелись очень приличные вермуты «Букет Молдавии», «Утренняя Роса» и т. д. Содержимое было очень, а бутылки и этикетки — никакие. Потом, стало наоборот. Бутылки, этикетки, коробки — круче «Мартини», а вот жидкость — лучше не пить.
Возле Кишинева, в местечке Яловены делали херес (в хорошем смысле этого слова), причем, настолько удачно, что почти вся продукция немаленького НПО «Яловены» уходила к буржуям.
И много ещё есть (а было больше) интересного… Только надо знать меру, ибо спиться в Молдавии непривычному урусу не просто, а очень просто. Алсо, молдавское вино помогло <del>спиться</del> более 9000 японцам.
Кишинёв, местный Нерезиновск, «Беспорядочное движение ИОНОВ (ИОН — в переводе на русский Ваня)»  — предел мечтаний быдла всея страны. Однако, как говорится, не все доживают до весны. Поволоебившись в столице, местные колхозники (на местном — «цэрань») понимают, что все няшные места уже давно заняты местными, а хуярить за 100 баксов на стройке можно было и в родных Пиздюшанах, съёбывают таки на левел выше, то бишь в Москоу-сити. Небыдло старается получить румынское гражданство и сваливает в европы, где ништяков побольше, а менты не норовят обласкать как в Рашке.
Старые еврейские пенсионеры жить в Кишиневе тоже не любят. Платить за энергоресурсы в виде газа и электричества — трудно так как цены на них в Молдавии - €вропейские, а пенсии — уебеньские. Продают квартиры и приезжают в Приднестровье, дабы жить на охуительные деньги полученные от продажи, ненавидеть Приднестровье, Сталина и тосковать по весёлой жизни в молдавском Эдеме.
5 апреля 2009 года в Молдавии прошли выборы, Партия Коммунистов Республики Молдова набрала больше всех, результат очень расстроил либерастов. 6 и 7 апреля на улицу вышли толпы быдла с требованием перевыборов, хотя фальсификаций, вроде как, не было. 7 числа толпа пьяного студенческого и школьного быдла разгромила и разграбила здание парламента. Либерасты и коммуняки тут же обвинили друг друга в организации этого угарного дела. Наталья Морарь тоже не стояла в стороне, выступала, что-то подпёздывала, в общем, всё как обычно.
После этого выборы проводились ещё два раза и даже референдум был, но коммуняки и либерасты продолжают бодаться.

Призыв в Молдове ведётся в основном в Национальную Армию. По недочету, либо по собственному желанию могут взять также в карабинеры. Они занимаются пешим патрулированием городов в сопровождении офицеров полиции, у которых может быть пистолет, у призывников дубинки или газовые баллончики. У дорожной полиции белые рубашки и были ещё шляпы с широкими полями, но шляпы отменили, так как "(спойлер: "не пролезали в двери автомобиля")" . Аналог рашкинского ППС доставляет зловещей черно-фашистской униформой, что в совокупности с числом патрулей, увеличенным после последних либерастических погромов, создаёт в ночном Кишинёве непередаваемую атмосферу.
Вот с этим всё зашибись. Их есть. По тестам на netindex.com, Молдова на 13-25 месте в мире. Конкуренция провайдеров, Кишинев в оптоволоконном кольце. Симметричный безлимит 100 мегабит в секунду предлагают за 7$ в месяц. IP постоянный. Могут и 1000 мегабит — за 17$ .
На центральных проспектах и в некоторых лицеях официально бесплатный WiFi, ~24 Mbps. 4G в наличии. Скорость до 150 Мегабит, пинг — 50-100.
Два местных круглосуточных спутниковых канала с вещанием и через интернет (один из них новостной). Остальные каналы довольствуются эфиром и кабелем.
Бесплатный Wi-Fi на многих остановках автобусов и троллейбусов, на аллеях и в парках.
Как таковой ничем не примечателен, за исключением того, что маршрутку-Газель не увидишь, расовые мерседесы и все такое. Европа, хуле. Но главный лулз на все времена — это ГОСУДАРСТВЕННЫЕ номерные знаки автомобилей. Фееричность смеси долбоебизма, ФГМ и ЧСВ правителей доставляет и по сей день. Создавались фразы типа: он ANIA BRAL, ее он DRAL, ей делал TRAH в ORAL, ANAL. Желающие могут попробовать свои скиллы. Но есть и вполне винрарные номера типа: KGB, KOT, BEST, BLEF, KUN, BRAT, GERA, GENA т.д.
Уже запрещена нецензурная брань с 2014-2015 года.
Ну, прежде всего, Евгений Дога, одну-единственную мелодию которого играют на флейте во всех переходах России. Мелодия из х/ф «Мой ласковый и нежный зверь». ЧСВ у старичка зашкаливает. Далее, звезда мировой оперы Мария Биешу; O-Zone — Numa Numa. Nuff said. А кишинёвские Гадкие Лебеди зато кричат по-русски и и обожают лезть в большую политику… Также румынская рэп группа SDST, которая каким-то хуем оказалась в Молдове. 
И конечно же наше всё — <del>Алла Пугачёва</del> София Ротару (в чьем репертуаре песни вышеупомянутого Доги занимают не последнее место).
ЧСВ молдаван зашкаливает, если начинается разговор об их музыке. Действительно, услышать народную молдавскую музыку можно даже на свадьбах у эскимосов или в каком нибудь Зажопинске. Все молдоване, от школоты до быдла, услышав песню типа Dulce Vinul начинают инстинктивно объединяться в хороводы и кружиться до изнеможения.
Как во всякой другой романской (и в отличие от большинства славянских, где акцент делается на вокал), в молдавской культуре сильны традиции инструментальной музыки. Струнные, духовые, ударные — всё это в традиционной (народной, фольклорной) молдавской музыке представлено весьма неплохо, а местами так и на высочайшем уровне.
В частности, любой игрок на цимбалах смотрит свысока на всех клавишников вместе взятых. А всё потому, что на пианине и рояле нужно бить пальцами по клавишам, чтобы они приводили в движение молоточки, которые бьют по струнам, а цимбалист — это хардкорщик, который берёт эти молоточки в руки и играет ими непосредственно по струнам. Большой молдавский цимбал — это труъ.
Помимо цимбала есть "най". К примеру, «Одинокий пастух» Георге Замфира (хотя он технически и не молдаванин, а вовсе даже румын) — най в действии. Мелодия вошла в soundtrack к фильму Тарантино «Kill Bill». «Перуанские» ансамбли играют эту мелодию по всему миру, ибо популярна, поэтому обыватели считают что это музыка перуанских индейцев. Tему раскрыли в Southpark, серия Pandemic. Эту же композицию исполнял и Евгений Дога, молдавский композитор, написавший музыку к десяткам советских фильмов.
В Молдове до 1993 года снимали кинцо, и, надо сказать, весьма неплохое. Очень бедное, со смешным реквизитом, но зато колоритное и намного талантливее румынского кинца, его и теперь показывают по телевизору совсем даже не только в России, но и в Европах. Больше всего снималось сказок и любовных драм. Но есть один примечательный фильм ужасов — «Чёрная магия, или свидание с дьяволом». Также можно отметить комедию — «Мош Ион в космосе», про дядю Ваню, что спас землю от инопланетянина, напоив его вином.
Приднестровье или Transnistria 
Всё началось в 1924 году. Гришке Котовскому пипец было скушно и он нарисовал от балды аппендицит на территории совковой Украины возле границы со «светлинкими» потомками римлян/дакийцев (выбрать правильный вариант для подходящего случая). До этого момента в этом районе всегда любая граница (административная или государственная) проходила по р. Днестр (по расово дакийскому — Нистру). Территория была побольше нынешней ПМРии: Бендеры тогда, как и раньше, не входили в состав МАССР (или любого другого образования на Левобережьи). Назвали аппендицит Молдавской АССР. Через годок Гришку отправили на тот свет, а последствиям его творчества радуются потомки с обеих сторон Днестра.
После запила МАССР много римлян-дакийцев, которые себя таковыми не считали, повалили на Левобережья в поисках трудового счастья. С 30-х многие не хотели быть кулаками и решили мигрануть обратно на Правобережья, но совковая машина не хотела выпускать их из объятий трудового «сытого счастья» — выпиливала возле границы. В это же время тут придумали кириллическую версию молдавского языка назло румынам.
МАССР была никуёвым плацдармом для наступления на Бессарабию для совковых властей. Прям как Карелия в очередной «маленькой победоносной» для совка. Чем, собственно, и воспользовались.
После присоединения Бессарабии к совку в 1940-м, решили запилить очередную «сестру» республики и втулили тут МАССР, правда часть территории (Котовск, Балту) оставили совковой Украине.
Тут летом 1941 «неожиданно» начинается война. «Светлинькие» решили помстить совкам за прошлогодичные фейлы и выступили на стороне фошиздов, собственно они сами также были фошиздами. С 41-го по начало 44-го кутили на этой территории именно мстительные светленькие дакийцы, а молдаване партизанили в виноградниках. Эта территория была в составе румынского генерал-губернаторства Транснистрия.
Далее до 1989-го всё было относительно мирно. К этому времени, да и как собственно и раньше, основное население Левобережья составляли хохлы и кацапы. Им не очень понравилась идея о молдавском госъязыке в этой республике. В общем, недовольные нехило побастовали.
Все началось с того, что возникла идея запилить свою республику с президентом и органами. В 1990-м годе были отправлены запросы в институты каких-то экономических стратегий, и те сказали, что таки да, левый берег Днестра может стать экономически независимым, и послать на йух Кишинев, но при условии, что Бендеры будут также относиться к левому берегу.
Собсна после этого и начался срач, перетекший в войну 1992 года с танками и гуро, причем слева было почти равное количество молдаван, украинцев и русских, справа конечно исключительно расовые штукатуры. Бились за Бендеры, как годный промышленный город и Дубоссары, ибо имеет оптового поставщика топлива к электростульям и завод православного Букета Молдавии. Чем бы все это закончилось неизвестно, если бы не дядя Саша Лебедь, который сказал, что устроит локальный экстерминатус любому, кто залупнется на левый берег. За что по сей день горячо и нежно любим в Приднестровье, даже в роли экс-губернатора, теперь стал героем пожизненно. Что интересно, также удалось повоевать на строне Левобережья бендеровцам, но настоящим. Гуро конечно прекратилось, но вялотекущие срачи с Молдовой, а ныне еще и с Киевом, не позволяют местным анонам расслаблять анус, причем Киев выступал одним из гарантов мира в регионе, но после веселых событий начиная с ноября 2013, украинцам стало как всегда, а после того, как ссаными тряпками с трона погнали Проффесора, а троллить граждан начал Яценюк, кирпичный завод и котельцовые разрезы попросту обанкротились. По состоянию на 7.03.2015, Приднестровью всерьёз угрожает Украина (пруф). По состоянию на 19.03.2015, страна, которая ще не вмерла вполне серьёзно собирается воевать с ПэМээРией — возможна Третья Мировая война (пруф, пруф, пруф).
Само Приднестровье доставляет дикую попоболь всем начальникам Moldova Mare . Первый президент Мирча Снегур(позывные: Снеговик, Сникерс, алсо сникерс называли снегурсом), который собственно и начал срач, был по итогам правления выпилен из кресла КЕМ, коммунист-капиталист Владимир Воронин сам обеспечивал гастарбайтеров стройматериалами при одном упоминании о сабже. Причина проста и незатейлива как угол дома: все что можно было спиздить и продать, было продано, в итоге производства в Молдове не осталось, а на другом берегу весело дымили трубами заводы, фабрики и электростанции, которых к слову сказать в ПэМээРии аж ДВЕ!!!11, в Дубоссарах и Днестровске. Близок локоток, да не укусишь. Нынешнее правительство Молдовы, которое состоит чуть менее, чем полностью из хрен пойми кого, а президента в лицо знают 3.5 анонимуса, (чувствуется рука ZOG) активно становясь в позу бобра перед вашингтонским обкомом и носясь с идеей евранального рабства, срет кирпичами, так как Капустой было сказано, что «пока не решите вопрос с сепаратистами, то обломятся вам от мертвого осла уши». Но это все политота. В жизни все проще. Всем все побоку, воевать опять и не пойми за что никто не хочет, тем более в свете фэйла, который был преподнесен Россией, как бонус за подписание договора об евроинтеграции. Сам норот весьма многонационален для такой маленькой местности, а в городах, таких как Тирасполь, Бендеры и Рыбница найти можно кого угодно, но в отличие от Внутримкадска косо не смотрят. Обусловлено тем, что города небольшие, и найти обидчика не составляет труда. Источником лулзов служит сельское быдло, которое при разных степенях ФГМ и прочих тараканов, хочет сразу попасть в илиту.
В остальном же национализм как таковой отсутствует, в отличие от Молдовандии, где на русскую речь, зомбированное быдло реагирует по-разному, начиная от показушного непонимания текста, до криков и люлей. Даже расовые чурбаны из Азий и Кавказа себя чувствуют спокойно, но знают, что в случае чего... Самые массовые национальности это русские, хохлы (которые кстати на это не обижаются, в отличие от свидомитов), молдаване и гагаузы (последние тоже дают стране угля, мелкого, но дохуя), но об этом не здесь. Речь в основном русская, но имеет место быть одесский диалект с перемежением украинских и молдавских слов.
Молдован, которые плохо дружат с мозгом и русским языком называли мулями, производное от ответа «Мэй... (и далее по тексту)" на любой вопрос. Отдельно размазывать сопли на эту тему не стоит, ибо это те же рагули, но с молдавским колоритом. Собсна, общие окончания «-уль» нам какбэ намекают. После войны 92-го года появился локальный мем про пригородный поезд, именовавшийся «дизелем» и курсировавший из Кишинева в Одессу: он назывался «муль-экспресс», так как был чуть более чем полностью забит данным быдлом, которое гоняло продавать огурцы-помидоры, покупать барахло и участвовать в одесской лотерее, хотя в самом Кишиневе лотерейщиков на центральном рынке было тоже достаточно. Так как в ПМРии населения у них с каждым годом аж дохуя становиться, не в кайф торговать друг с другом. Собственно поэтому рулят торговать на Украину (Котовск, Кучурган, Раздельная, Одесса). Пока дизель «ходил», приднестровские гастеры умудрялись на короткое время каждый день оккупировать весь сквер в Раздельной возле вокзала, отчего он получил название «Молдавский парк». Попадая в такое окружения, местные могли задуматься, что это они сами попали к ним в гости. Зверьё умудрялось заходить в вагон через окно вместе с товаром. До отмены дизеля, перед его отправление на Одесском вокзале просили не занимать места на крыше. Да-да, и это не была подъёбка. В 2006-м наступила пичалька. Дизель отменили и выпилил, причём само же ПМРовское руководство. Сия несправидливость для приднестровской экономики длилась до 2010 года, когда их руководство попустило. Даже захотелось пустить дизель, но Украина сказал некуй загрязнять своим чадом атмосферу, давай нам электровоз. Но какие блять электровозы, в ПМР, да и самой Молдавии с неэлектрофицированной ж/д дорогой? Вообщем, дакийцы тянут свой состав (тепловозами, волами, людьми) до границы, а оттуда хохлы электровозом дальше. Салон нового нихуя не «дизеля» идентичем старому «дизелю», традиционная молдавская черта — нумерация вагонов начинается со «2-го».
Непризнання бановая республика имеет ряд сходств с колхозом агрофюрера Картошенка. Символика совковая, как и фапание на всё совковое. Два молдавских «Шерифа» перебили местный криминалитет и поделили всё поровну.
 Гагаузия, (Gagauz Yeri — тур.) 
Кто есть гагаузы? ВНЕЗАПНО это православные мусульмане, именно так, лулз в том, что они прямые потомки расово верных турецких янычар, которые сюда набигали и грабили, но осели здесь, были замечены в порочащих связях с болгарами и стали неверными. Бытует мнение, что «гагауз» переводится как «предатель», но машинный перевод говорит «длинный нос», может они очень любопытны, что, впрочем, не замечено ни то, ни другое, но всем сами понимаете...
Бугуртить начинали в одно время с Приднестровьем, и ездили оказывать братскую помощь друг другу, но по определенным причинам потерпели fail в деле независимости. Но тем не менее смогли запилить автономию. Тащемта, являются местным вариантом чеченов, дагов и прочих горячих кавказских парней, с чем они вполне успешно справляются, чем доставляют баттхерт близлежащим селам потомков римлян. Имеют сильное стадное чувство: крика «Ара, наших бьют» вываливают поучаствовать на экшн все махаля, в общем, не дай Б-г тебе одного зацепить, и если на мирном уровне не решишь вопрос, тебе пиздец, они будут биться до последнего, даже если их ощутимо меньше. Но как друзьям, им цены нет. Анон, который помог одному из них, потом мог спокойно тусить в любом районе города, не обращая внимания на гопоту, это при том, что он был абориген, а они понаехали. Nuff said.
Опять же, быдло среди них никто не отменял. Но от молдаван разительно все-таки отличаются культурой. В отличие от последних они умеют читать, писать и даже говорить по-русски. Поголовно. Ибо учат в школе назло молдованским нацикам.В зомбоящике в основном российские телеканалы, ибо молдавский мунспик им чужд в принципе, а учить его оно им на хрен не упало. У них есть свой Майдан, который подревнее киевского и роднее, по той простой причине, что «майдан» расово чурецкое слово. А Конгаз — это не газовый консорциум, а самое большое село в Европе, правда уже город, но всем как всегда.
Нямка. Весьма жирна, питательна, вкусна и остра. Острый стручковый перец на обед под борщ — рядовое явление. Кто не знаком ни с одной восточной кухней, может получить сначала ожог глотки, а потом сжечь унитаз. Желающим приобщиться рекомендуется соус табаско в малых дозах, не торт, но все одно лучше. Едят все, в том числе и свинятину. Но самый эпик вин — это так называемая «манджя». Огромный котел полный густого мясного соуса и собсна мяса. Делается только из птицы, но из гуся самый цимес. К этому обязательно идет домашний хлеб, огромными ломтями которого макают соус из тарелки, а мясо уже руками, вино, over9000 разных гарниров и «туршу» — фаршированные капустой с морковкой болгарские сладкие перцы заквашенные в бочке с помидорами, специями и все это залито кипящим маслом с жареным луком. Ценители квашенки сойдут с ума. Плов настоящий, только из барашка. Муждей и брынза также в ходу. Как и у молдован высоко котируется домашнее вино, впрочем остальное тоже пьется.