Ахуеть, дайте две

Ахуеть, дайте две (сокр. "АД2") — восклицание восхищения, выражающее значение «я тоже хочу», «пешы исчо». Употребляется только в случаях, где счисление бессмысленно (например, о только что прочитанном креатиффе).
Известно помимо прочего тем, что каждый из более чем 9000 избранных думает, что божественной десницей на него возложено истинное знание о том, откуда на самом деле пошло выражение, что нередко провоцирует вторичное мыслетворчество на тему, многие образчики которого представлены ниже.
AWSB, происхождение выражения как идиомы очень спорно и, в первую очередь, часто связывается с различными анекдотами.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Ахуеть, дайте два!
Вторая из истинных версий гласит, что все пошло с байки про президента США и Императора Японии под конец Второй мировой, который основывался на диалоге:
— We have a nuclear bomb!
— Damn! Give me too!
Игра слов заключается в том, что выражение «дайте мне тоже» (англ. "give me too " ) абсолютно созвучно выражению «дайте мне две» (англ. "give me two " ). Ведь именно две ядрёные бонбы были сброшены на Японию… Плюс, «и я тоже хочу» почти всегда используется в виде англ. "give me one " , что было бы слегка менее разрушительно при недоразумении. Без определенного числа по-английски попросить что-либо попросту невозможно, либо озвучиваешь число, либо просишь сколько-нибудь (англ. "give me some " ).
Возможно, первым употребившим был один немецкий тролль в одном из своих самых удачных вбросов:
— Так это была жизнь? — скажу я смерти. — Ну что ж! Еще раз!
Дефицитный вариант происхождения ненавязчиво напоминает, что в совке книг было днём с огнём не сыскать (кроме брошюр «Студенты на картошке»).
Мужик, запыхавшись, забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Есть…
— Дайте две!
Тема потреблядства была раскрыта и в каноничной литературе.
— У вас что там на полке?
— Утюг.
— Дайте два.
В Ипполите Матвеевиче продолжал бушевать делопроизводитель загса.
— Не надо, — с неприятной грубостью сказал он. 
— Почем у вас огурцы соленые? Ну, хорошо, дайте два.
Интеллектуальные снобы, дочитавшие до конца рассказ «Улисс и собачник» известного писателя-тролля из СШП, могут подтвердить, что предполагаемый противник также склонен к необдуманным покупкам. Однако, в отличие от совкового стремления победить неустроенность быта при помощи энного количества домашней утвари, а также в целом не зазорного книгоёбства, американе люто проявляют лишь стремление к плотским наслаждениям и бесполезным увлечениям:
Они сели за столик, а раздувшееся чудовище стало лаять и барахтаться на конце привязи, желая добраться до кошки, проживающей в кафе.
— Виски! — сказал Джим слуге.
— Дайте два! — сказал собачник.
Они пошли на вокзал. Владелец ранчо подошел к билетной кассе. Вдруг послышался звук трех или четырех пинков, воздух наполнился пронзительным собачьим визгом, и огорченный, обиженный, неповоротливый, кривоногий собачий пуддинг бешено побежал по улице один.
— Билет в Денвер! — сказал Джим.
— Дайте два! — крикнул бывший собачник, опуская руку во внутренний карман.
Наиболее выдержанной исторически является янки-фольклорная версия:
Когда в Бостоне впервые появились в продаже железные печки, продавец всем нахваливал их.
— Экономит половину топлива! — говорил он.
Один человек на это заметил:
— Тогда продай мне две, чтобы я обошелся вовсе без топлива!
Как видно, на Диком западе капитализм начал загнивать лет на 150—200 раньше, создавая потребность обустройства быта нагревательными приборами, но как рекламирование, так и закупка происходили куда обоснованнее.
В связи с приданием выражению некоторой меметичности, появилось некоторое количество соавторов, пожелавших присоединиться к народной славе посредством выдумывания анекдотов на сходную тему.
И создал Б-г женщину, и дал ей прекрасное тело, и говорит:
— Вот это тебе грудь, кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ахуеть, дайте две!
Дембель приехал домой в небольшой городок. Заходит в магазин цветов на своей улице, там знакомая продавщица.
— Здравствуйте, тётя Таня!
— Здравствуй, Вася. С возвращением.
— Дайте мне розу, сначала к Машке загляну.
— Васенька, так это… Машка-то уже замужем давно…
— Ахуеть, дайте две!
И сказал Б-г украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Он побьет всех негров и москалей!
— Ахуеть, дай нам двух!
Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Ахуеть дай нам две!