Общепит

Общепит — совокупность сети фабрик по производству и пунктов реализации комбикорма для цивилизованных прямоходящих обезьян. Как ничто иное наглядно показывает, насколько в этой стране тесно переплелись прошлое и настоящее, традиции и нов~ совок выпирает из всех щелей (впрочем, по большей части замаскированных яркими вывесками). И пипл хавает, голод не тётка.
95% общепита (5% таки работали для начальства) времен СССР переводил еду на говно, причём "до" её употребления в пищу. А разгадка одна — пиздили годные продукты, заменяли отходами, а остальное им — всё равно. Локальный мем поваров — «уварилось» — значит что из ста килограммов замороженного мяса получается лишь три кастрюли супа, остальное «уварилось», как бы говорит сам за себя. Что не отменяет того, что нижепишущая молодежь элементарно зажралась и уже даже капризничает, их определённо мало пороли.
К настоящему времени в этих ваших крупных населенных пунктах можно встретить следующие разновидности заведений общепита:
Пратчетт

Работает по принципу «что пиндосу хорошо, то русскому — ещё лучше». И правда, жлобы, гопота, труЪ неформалы, школьники и прочее быдло с удовольствием пожирает заморские «деликатесы». Хотя, казалось бы, у нормальных людей курица целиковая, картошка круглая, а бутерброды — батонообразные.
Характерные черты такого заведения:

Работает по принципу <del>«православие, самодержавие, народность»</del> «Кокаинум и Брэт Жопа». К его чести, почти не пытается соперничать с Рональдом и Ко напрямую (что привело бы к немедленному фейлу), а ищет свой путь к сердцу быдла — даже не всегда через желудок.
Характерные черты:

Эта ниша практически полностью захвачена лицами кавказской национальности. Как ни прискорбно, владельцы хач-кафе уже не могут себе позволить делать шаурму из мясных пород кошек и собак. Однако в знак солидарности с менее успешными коллегами мясо таких экзотических животных, как коровы, куры и барашки, приготовляется так, что его невозможно отличить от собачатины. В противном случае гарантирована не только НЕНАВИСТЬ собратьев, но и потеря постоянных клиентов, которые только-только уверовали, что у Равшана шаурма из курицы.
Хач-кафе — излюбленное место вечернего (чаще всего переходящего в ночной, а по пятницам и субботам — и в утренний) отдыха жлобов. Ещё бы, ведь в Макдональдсе не наливают, да и поскакать горным козлом под «Черные глаза» там никто не даст.

Весьма и весьма доставляющие заведения. Есть мнение, что на пороге каждой смонтирован небольшой пространственно-временной пиздец-генератор, ибо посетитель переносится во времена развесёлого совка.
Существуют, разумеется, и хорошие, годные студенческие столовые, гарантируют это.
Характерные черты данного заведения:
Итог: студентишки плевались, ругались, но продолжали есть в столовках, судьба такая у них.
С другой стороны за одну-две шкурки енота, и при хроническом отсутствии брезгливости и вкусоощущения вообще, можно нажраться на два-три дня вперёд. Я гарантирую это! Для более брезгливых в последние 5-7 лет рядом со столовыми стали начали появляться кофейные и снэковые автоматы, у которых можно отовариться дерьмецом с большим количеством красителей и добавок, зато в чистой упаковочке, однако и тут успевает набежать огромная очередь, да и удвоенная цена заставляет незадачливых грызунов науки ретироваться обратно в столовку. Также автоматы любят съедать и не возвращать денюжку.
И опять же, в топовых ВУЗах страны столовые обычно кормят студентов достаточно вкусной и даже свежей едой. Но и цены могут достигать рублей двухсот за сытный обед.

В этих заповедниках совка до сих пор можно невозбранно неплохо пожрать на (сто)двадцать-тридцать рублей (первое, второе, компот). Еда выглядит в лучших советских традициях (кое-где дотягивает до уровня бизнес-ланча), но на вкус и питательную ценность обычно оказывается вполне пригодной к употреблению, что выгодно отличает заводские столовки от студенческих. Возможно тырить продуктов стали меньше. Иногда отличаются совершенно чудовищными размерами порций, рассчитанными на суровых пролетариев, целыми днями кующих железо в цеху. Офисный планктон фалломорфирует и просит в следующий раз полпорции. Попасть в такие заведения с улицы намного сложнее, чем в фастфуд, так как даже в глубоких Замкадсках на заводах, сохранивших сие достижение общепита, в норме электронные пропуска, турникеты и прочие радости жизни из серии «хуй войдешь».
В некоторых заводских столовках делят контингент на своих и чужих, что сказывается на стоимости хавчика. В такие заведения рекомендуется ходить замаскировавшись в толпе контингента. Нелишним будет надеть фирменную телогрейку и нанести на открытые части тела маскирующий слой производственной грязи. Хотя можно попробовать закосить и под местного ойтишнега. Также для маскировки весьма подходит белый (не зависимо от степени постиранности) халат.
Существует и упрощённый вариант, хоть и подороже: столовые при диспетчерских пунктах, возле конечных остановок общественного транспорта. Могут маскироваться за вывеской «Буфет». С проходом никаких проблем не возникает. Внутри заведения царит атмосфера совка, но еда съедобная и цены вменяемые. Отдельно существуют столовые, подчиненные РЖД. В силу специфики работы они круглосуточные, совковые, но тем не менее, годные, особенно в маленьких Мухосрансках, где поесть-то особо больше негде. Можно невозбранно отужинать до отвала за 200 рублей в любое время дня и ночи.
В северных нефтегазоносных городах в столовых газпромов и лукойлов великолепно кормят, за 150 руб. можно великолепно поесть ввиду того, что питалово продается по себестоимости продуктов и начальству тоже приходится есть из этих столовок, вследствие чего пища вполне великолепна, даже по сравнению с кафе средней руки.
Банкиров из небоскребов делового центра ДС тоже кормят отменно, тут тебе и долма, и домашние колбаски, и стейки из семги. Причем хороший, годный обед из первого, второго и напитка стоит также порядка 120—160 рублей. А вот чиновники из министерств и аппарата Правительства долму на обед не едят, но зато с удовольствием уплетают котлеты «по-министерски», солянку, борщи, пироги ну и, конечно, вкусный чай с компотами и киселями за примерно те же деньги.
Также известные как пункты приёма поминальной еды, aka «ресторан „Холодные ноги“ („Мертвячок“)», ибо реализуют половину выручки за счёт траурных рож. Впрочем, свадьбы и юбилеи также можно справить здесь.
Уровень заведения варьируется. Нередко он аналогичен жлоб-кафе с непрерывно крутящимся шансончиком, затемнённым помещением, хрючевом а-ля «что самое дешёвое в „Пятёрочке“ нашли, то и сварили», соответствующей мебелью и обслугой. Однако встречаются и довольно кошерные харчевни: светлые, умеренно просторные, персонал дружелюбный, контингент относительно цивилизованный, а ассортимент, вид и вкус кушаний можно охарактеризовать как «выше среднего».
К этой же категории относятся и более дорогие заведения, в обслуживании похорон не участвующие. Вкусовые качества и ассортимент хавчика, как правило, превышают таковые у своих поминальных собратьев, как, естественно, и цены.
Пары слов заслуживают пельменные, подающие, внезапно, только пельмени и сеть Sbarro. В первых можно легко получить гастрономический оргазм, вспоминая (а более юное поколение — узнавая), какими должны быть настоящие™ пельмени. Но, конечно, если вы едите не злоебучие полуфабрикаты Г-класса, а хотя бы Б, или, упаси боженька, сами крутите и лепите, то ничего нового здесь не откроете. В Сбарро же можно просто вкусно и, обладая минимальными познаниями в культуре питания, полезно поесть: заведения представляют широчайший выбор перекусона высокого качества и используют фиксированно-повесовую форму оплаты.

Понты, понты и ещё раз понты. В этой стране в ресторан ходят (а ещё лучше — затаскивают кого-нибудь, кто оплатит банкет) не для того, чтобы просто пожрать, не для того, чтоб пожрать с наворотами (в профессиональной среде это называется «на шефа»), а для того, чтобы кинуть понты. Посидеть, ёба. Или чисто по-братански встретиться в ресторане. Поэтому весь бизнес на это и ориентирован — для того чтоб клиент мог кинуть понты, ему необходимо создать соответствующие условия (шикарный дизайн сортира — одно из самых важных условий!) А чем будут кормить — на самом деле практически похуй, не за этим в рестораны ходють.
В одной из книг Терри Пратчетта хозяин ресторана вполне удачно накормил посетителей одними подошвами от башмаков. И весьма годно объяснил, что в рестораны приходят не ради еды, а ради понтов и приключений. Данный момент намекает, что на сраном западе с ресторанами дела обстоят почти аналогично нашим.
Кстати, по-французски глагол восстанавливать — «ресторэ». А восстанавливающий бульон — «ресторан». Использование понятия «ресторан» относительно предприятия общественного питания датировано 1765 годом во Франции. Основателем такого заведения был парижанин, которого звали Буланже (Boulanger). Изначально этот человек занимался приготовлением и продажей супов. «Мы отреставрируем ваш желудок» — его рекламный слоган, давший название заведению. Тогда популярным блюдом было рагу, тяжеловатая для желудка пища, но бульончики позволяли перевести прогрессирующий гастритик в ремиссионную стадию. Таким историческим образом ресторан — таки понты, хотя и ради здоровья.

Этакий микроресторан, специализирующийся на кофе с перекусом для небыдла и офисного планктона. Основная идея та же, Их Величества Понты, но труба пониже и дым пожиже, ввиду отсутствия достаточного количества бабла у ЦА. Такое понятие, как кухня и приготовление еды, успешно заменяется грилем, замороженными полуфабрикатами и вырвиглазными химическими пирожными, зато обязательна большая, блестючая, плюющаяся паром и громко шипящая кофемашина. В особо пафосных местах баристой может трудиться настоящая расовая нигра. И конечно же, процветает искусство рисования всякой хуиты на пенке капучино.
Как правило, кофейни принадлежат к какой-нибудь сети, например «Идеальная чашка» или «Кофе Хауз» в Питере, но встречаются и несетевые. Разницы между ними никакой. Обычно наполнены духовно богатыми девами, которые выползли из-под теплого клетчатого пледа посидеть в обществе такой же подружки, гламурными кисами нижней ценовой категории или же инди-существами всех полов в узких джинсах. В угоду ЦА некоторые кофейни даже предлагают матэ с калебасами и бомбильей, так-то!
Частенько в кофейнях имеется халявный Wi-Fi и розетки 220 под столиком, что позволяет заказать чашечку самого дешевого пойла и предаться сёрфингу. Но увы, через пару часов официанты начинают коситься. Кроме того, СОРМ и камеры там имеются, так что ломать Ситибанк и закачивать CP анонимус не рекомендует. Да и лимиты на время/траффик часто ставят.
Если же говорить о полезности сих кофейных шедевров, то они недалеко ушли от самого банального фастфуда — сладкие напитки из популярной заморскорожденной кофейни Старбакс чуть больше, чем полностью, состоят из сахара и прочих откладывающихся на талии штуках. Пруф-линк.
Гибрид клуба по интересам и тематического ресторана. Основная идея прямо как в Веб 2.0 — создать комьюнити (либо переманить уже существующее) и доить его, пока не распадется или не мигрирует в другой клуб. Кроме «пожрать», может предоставлять много других развлечений, например, сауну или танцпол. Независимо от тематических увеселений "обязательно" прилагаются блэкджек и шлюхи.
В музыкальном клубе главное — не сцена, не аппаратура и не рейтинг выступающих групп, а бар. Ведь именно там (а вовсе не в билетных кассах) посетители оставляют львиную долю родительских денег. При наличии вместительного бара в нем порой оседает втрое больше народу, чем скачет у сцены. И это не считая тех, кто забегает залпом выпить стакан пива и на нетвердых ногах снова кидается в середину слэма. Словом, для выкачивания бабла из клиентуры всякому уважающему себя клубу необходим внушительный бар. Главные атрибуты бара: здоровая стойка из «натурального дерева», батарея бутылок илитного пойла, за ними зеркало (чтобы бутылок казалось ещё больше), пара кранов с разливным пивасиком (одно очкоподобное, другое — какбэ получше). Главные обязанности бармена — напускать на себя важный вид и уметь объяснить клиентам, желающим вкусить илитного коктейля, как его правильно пить. Все! Невозбранный ПРОФИТ гарантирован. На предмет же жратвы можно особенно не заморачиваться, ибо какой смысл хавать в клубе? Танцы, водка, девки, вещества!
Ресторанчик с понтами и откровенным упором на бухло. Для тех, кому во как необходимо, чтоб водку из бутылки в стака́ны ро́злил специально приставленный бармен. Ну, и для любителей мохито, куда же без них.
Отдельный подвид, выжившие совковые мастодонты — рюмочные, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком. Такие заведения чаще можно увидеть во всяких Мухосрансках, но и в Москве их достаточное количество. Отличительной особенностью этих забегаловок является удивительно низкая цена. Само собой разумеется, что в подобных заведениях сервис отсутствует как таковой: вместо столов чаще всего доска, приколоченная по всему периметру стены, продукты и напитки самого низкого пошиба, пожрал — будь добр сам выкинуть свою одноразовую посуду в мусорку. Но если срочно нужно опохмелиться, закусить или напиться в хлам за копейки — милости просим. Если отбросить бухло, то почти студенческая столовка, с одним отличием — туда ходят исключительно бухать.
Вот, кстати, вам описание одной канонiчной рюмочной «Второе дыхание», расположенной в центре Москвы (в 2013 выпилена в связи с реконструкцией улицы и облагораживанием окрестностей, но затем восстановлена по просьбе трудящихся и владельца).
И последний подвид составляют бары-рыгаловки. В большинстве своём бывают сетевыми, самые известные представители подвида в ДС — «Кружка», «SПБ» и недавно примкнувшая к ним новая сеть «Киллфиш». От рюмочных эти заведения обычно отличаются наличием какого-никакого сервиса и немного более качественными блюдами. По крайней мере, вероятность травануться пищей крайне мала. Но она таки есть и весьма неиллюзорна, ибо среди студентов фирменное «димедрольное кружкинское пиво» уже давно стало притчей во языцех — впрочем, оно такое же во всех сетевых рыгаловках с разливным пивом, включая и ростиксообразные подобия. Бодяжить пиво просто водой довольно бессмысленно, а вот разбавить и добавить чего-нибудь с-ног-сбивающего (либо водки долить, либо димедрол в кег досыпать) довольно легко. Что парадоксально, все об этом знают, но все всё равно пьют эту дрянь. Обычно эти бары располагаются в достаточно здоровых помещениях и оборудованы телевизорами/проекторами, по которым транслируется ногомяч, хоккей или музыкальные клипы. Прибавим к этому еще достаточно низкие цены на бухло и получаем излюбленное место фанатов, студентоты, жлобов и прочих интересных личностей. Настолько излюбленное, что в пятницу-субботу вечером найти свободный столик становится практически нереально, а некурящие в данных заведениях теряют сознание через пятнадцать минут. Аналоги в массовой культуре — бар Мо в «Симпсонах», и «Бар „Каламбур“»
Бары, специализирующиеся на пиве для небыдла. Выбор прочего бухла, обычно, меньше, в сравнении с барами. В Поребрик-сити развелось как грязи, в Нерезиновске меньше, но тоже есть, в деревне Кривощёково, ЧСХ, тоже встречаются. Кранов с пивом — от пяти до 9000. Бывают как для понтов, так и для любителей пива. Вторые, как правило, имеют фирменный сорт, который или варят сами, или покупают у частных пивоваров и продают по цене очка. Первые разливают немецкое-чешское-ирландское-бельгийское пиво.
Жратва колеблется от каноничных закусок к пиву типа колбасок, раков, гренок и вяленой говядины до вполне съедобных первого-второго-салатов, выбор которых, тем не менее, невелик.

Скромные заведения под непритязательной вывеской. Обычно народ проходит мимо них, не зная, что тут кормят. За понтами и гастрономическими изысками туда лучше не ходить, однако если хочется недорого нажраться чего-нибудь относительно съедобного, то самое оно. За ~150р (за МКАДом) можно поглотить обед из супа, какой-нибудь котлеты с гарниром и компота, не отравившись. Часто есть какое-нибудь фирменное блюдо, например, «позы» (рас. бур. «буузы») — бурятский аналог мантов. В большинстве З. можно пить (там и разливают), курить. Для рабочего класса вполне подходит, и именно поэтому в обеденный перерыв не протолкнуться, все забито здоровыми мужиками.
В последнее время приобрели популярность так называемые «бизнес-ланчи» — нахуя выкидывать то, что не смогли осилить посетители последнего корпоративного банкета, когда можно сварить из этого всего наваристый супчик и котлету, идентичную натуральной, причем всем одинаковое, дабы не париться? Данные объедки стоит разложить красиво на тарелочки, повесить ценник в пять-десять вечнозеленых и продать деловому и вечно спешащему человеку под видом кошерной нямки. Один фиг спешит, ему разбираться некогда.
Кстати, для информации: себестоимость продуктов в «бизнес-ланче» — максимум 20% от его цены (бывает, что гораздо меньше). Как ни смешно, но ресторанчик может получать больше прибыли от дневного кормления офисного планктона, чем от вечерних VIP-посетителей.
Таковые услуги любят предоставлять крупные супермаркеты (пример — «Таврия-Вузовский» в Одессе) с той же веселой целью — сбыть просроченные продукты. По свидетельству одной бывшей рядовой сотрудницы оного заведения, все продукты из торговых залов, как только подходит срок годности либо начинает теряться товарный вид, быстро и решительно выпиливаются с прилавков и тащатся на кухню, где перерабатываются в борщи, супы, салаты, рагу, гуляши, пиццы — тысячи их!
Бояр. «Трактиръ». Это нечто похожее на кафе или бар придорожное заведение, в которое обычно заезжают мотельщики и пригородные автомобилисты, когда ночью разъезжает по подмосковью и нечего им делать, кроме как пойти туда, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком, или просто когда захотелось на дороге пожрать. Приносит радость разного рода автостопщикам и прочим любителям поколесить по родным дорогам, темным и убогим. Иногда встречаются мотели с номерами, где можно еще и невозбранно переночевать, и даже присунуть местной проститутке.

Порой хозяевам пункта питания приобрести право продавать алкоголь, особенно крепкий, составляет какие-либо трудности (суровое законодательство/похуй/высокая стоимость лицензии и т. д.). Тем не менее, ушлые жлобы-коммерсанты давно практикуют различные варианты обхода существующих правил, а алкоголик-кун почти всегда по незнанию не пользуется этими схемами.
Собственно о чем речь: придя в заведение с подносами, а-ля заводская столовая (алкоголь нигде не продаётся), покупаешь благодатный ужин с котлетками за 150 руб., усаживаешься за добротный постсоветский стол и понимаешь, что что-то здесь не так. У всех остальных посетителей накрыты целые поляны: и водка, и пиво, и всё что душеньке угодно, а главное — соответствующая посуда. В этот момент появляется чёткое осознание того, что тебя где-то наебали.
Разгадка сего волшебнодейства проста. Рядом с подобной столовкой находится якобы продуктовый магазин, в котором продаются столь важные освежающие напитки. У магазина и столовой хозяин один, так что весь персонал в теме. Главный плюс — алкоголь по магазинным ценам (можно даже принести свой, но с этим редко заморачиваются). Минус — для подобного сервиса нет рекламы (кроме сарафанного радио), а значит те, кто знают, ценят и являются постоянными клиентами, эрго, может появиться ощущение, что на тебя подозрительно косо смотрят. До реальной вражды доходит редко, ведь сытый и подвыпивший настоящий мужык — образец добра и понимания. Да и в целом атмосфера царит дружественная, ведь «все друг друга знают».
Ещё бывают случаи в торговых центрах, на обжорных рядах — лёгким алкоголем банчит почти каждая торговая точка, а крепкий можно купить только в «особом месте». В любом случае, если в заведении «сухой закон», и внезапно появилось непреодолимое желание хлопнуть аперитивчик, то стоит спросить у местной выпускницы филфака, где затариться зелёным змием.
Действительно, как поступить, если очень-очень сводит от голода, а до родного дома с холодильником как до Пекина ползком? Есть верный способ выбора жральни. Если возле невзрачной на вид обжорки кучкуются:
в этом месте можно поесть хорошей, годной еды, возможно, и незадорого.
Аналогично в студенческих столовых — если в очереди стоят преподаватели старше 30 лет (ну, или просто куча людей старше 30-ти) — милости просим, 95% будут довольны.
В качестве альтернативного варианта — брать еду с собой. Бутылка нюка-колы и ящерица на палочке в вашем инвентаре спасёт вас от голодной смерти. На помощь может прийти самый обычный термос, или не очень обычный термос из ИКЕИ — последний хорош тем, что имеет широкое горлышко и вообще рассчитан на промывку после всяких супов и прочей жирноты.
А ещё можно зайти в продуктовый магазин и купить кефиру с батоном. Или «завтрак школьника/студента» — годную орехово-фруктовую смесь, которой можно наесться, я гарантирую это.