Армия/Рекомендации

Если армия тебе не нужна, то от призыва любыми методами надо <del>постараться</del> откосить, благо этих самых методов пытливый народный ум придумал очень много:
WARNING: мы не предлагаем нарушать совершенно случайно соседствующие между собой статьи УК РФ под 327 (фейковые документы) и 328 (не явился на войну aka подписанную повестку). Как и 228.
Состояние здоровья:
Смотрим расписание болезней. Тут всё просто. Если ты больной, слепой или одноглазый (один глаз имеет зрение −6 и хуже), то тебя не заберут, но военкомат будет пытаться это опровергнуть. Запугивания, взятки и суды прилагаются.
Вполне реально получить «В»-билетик по психушке: для этого нужно иметь определённые задатки хиккаря и/или радикально-своеобразного свободомыслия и тому подобных вещей (ну или правдоподобно изобразить суметь): наличие зависимости — пьюшка, куришка, игорки, жратка — будет только плюсом. Обладание общими познаниями по работе моска могут как помочь, так и навредить. Получение "билета" может начинаться с любого момента, как до 18-летия, так и непосредственно в самой армейке. Для этого необходимо найти психиатра и начать жаловаться на этот ужасный мир, рассказывать какой вы уникальный ну или что вы там выбрали. Следует понимать, что у самих карателей есть как минимум 2.5 градации психов: полные психи — у которых диагноз на лице написан; всякие неуды типа тебя с депрессиями, канинофобией и страхом общественного мнения, и смежные, которым моча в голову ударяет от случая к случаю. Так вот лёгких психов ни на какой учёт не ставят и единственными осложнениями после получения заветной бумажки данным способом будет невозможность поработать в гос. структурках типа ФСБ, а также получение прав и лицензии как минимум в ближайший год. К тому же следует понимать разницу между настоящим диагнозом и сфабрикованным. Достаточно живописно откос по психушке описан в небезызвестном опусе «Сказки Темного леса».
Ищем лечибельные болячки, не отправляющие в группу «В» (плоскостопие выпрямить, гланды плохие вырвать, глаз с −5 вылечить и так далее) и каждый раз берём больничный и группу «Г» («требуется время на реабилитацию»). Как вариант, имеем не меньше месяца больничного и военкоман тупо не сможет доказать право на жизнь подписи, "выбитой из пациента".
Лечимся от болячек вне своего района, так как нормальной хирургии в районной больнице нету. Ездим вплоть до Москвы, лечась по особому приглашению в лучших клиниках. Как его выбить — решайте сами.
Для жиробасов. С удивлением обнаруживаем в 7-м классе, что из-за «высокого» роста имеем не 3-ю степень ожирения, а 2-ую и притом — ноль силы. В районе "не можем жать даже 40 кило весу". Начинаем превозмогать… нет, не жир, а именно отсутствие мышц. В результате при том же жирофартуке (а куда он денется, мамо с бабушкой готовят тот же объём) к весу добавляется килограмм-второй-пятый-десятый «водянистых» мышц и растяжки на руках и ногах. Всю оставшуюся жизнь ходишь, как бочка, и рвёшь драконов голыми руками, сохраняя привычный облик дирижабля и вызывая когнитивный диссонанс. Бонус: гопота в радиусе полутора районов, благодаря инфе от школоты, начинает бояться как твоих преувеличенных слухами мышц, так и твоего качалочного образа жизни. За дешёвыми качалками обращаться к люберам, работающим физруками, но можно сварганить лавочку и самому, если подпереть днище кровати связанными колоннами книг.
Лежать в особой больнице после операции над болячками каждый «неприкрытый» призыв (где как, в Москве вообще могут удалить гланды, засунув тебя в жопу в виде противоположного конца города). Военком может припереться в районную больничку, но вряд ли будет кататься из города в город.
Другие способы:
Если ты более, чем наполовину полон поцреотизьма — тебя дожидаются военные/морские/лётные военные училища, откуда ты выйдешь офицером. С дипломом о высшем. К диплому прилагается приличное бабло в виде подъёмных и денежное содержание, а также личный счёт для покупки <del>особняка на Багамах</del> квартиры в Мухосранске, который благодарная Родина за тебя оплатит, если прослужишь больше десяти лет. Юнитам, поступившим на военную службу по контракту на должности прапорщиков/старшин/сержантов/зольдат, тоже положен такой счет и бабок на пиво и шашлык, только поменьше. Существует ещё надцать выплат на все случаи жизни, хотя Родина предпочитает бабки скорее зажимать, чем расставаться с ними. Недаром говорят, что военный - это не профессия, это половая ориентация.
Если планируешь в дальнейшем работать или служить в структурах, в которые не берут без прохождения службы по призыву, либо скрываешься после эксперимента по выпиливанию местного завода, либо накопил дохуя долгов в казино — деваться некуда, придется годик потянуть лямку почти забесплатно.
Если армия тебе не нужна (особенно касается людей с тонкой душевной организацией) — делать тебе в армии нехуй, заканчиваются такие истории очень плохо, вплоть до полного экстерминатуса поциента. Помни: закосив от службы, ты сбережешь стране много денег, которые бы она иначе потратила на твое бессмысленное пребывание в войсках. Лучше учись хорошо. Может, станешь изобретателем и создашь какие-нибудь православные боевые треножники и дирижабли, при виде которых все наши враги сразу сами застрелятся.

Представляет собой замену 1 года строевой службы в ебенях на 1 год и 9 месяцев низкооплачиваемой работы в родном городе (дома престарелых, склады, уборка территории). Теоретически должна предоставляться отдельным личностям, которым по тем или иным причинам нельзя держать оружие в руках. Попасть на эту службу достаточно трудно, так как военкомату этого призывника в план не засчитывают, количество попавших на неё говорит само за себя. К тому же необходимо доказать призывной комиссии, что тебе прикасаться к оружию ну никак нельзя: либо прийти со своими братьями по церкви и предоставить единственно верное священное писание, либо прочитать кучу литературы о войнах и накатать диссертацию, в которой сказано, что после всего прочитаного, у тебя выработалось стойкое отвращение к любому виду оружия.
Поскольку закосить получается далеко не всегда, рекомендуется помимо перса в линейке и вовке заняться прокачкой себя любимого в реале. Тебе пригодятся следующие скиллы:
Если хотя бы три скилла из вышеперечисленных у тебя развиты достаточно хорошо, то путь к успеху в армии тебе открыт.
Также можно попробовать пойти на курсы допризывной подготовки, которые устраивают некоторые военкоматы. Ну, типа, выучат тебя на водителя категории «С», или ещё какого-нить воен. спеца. Может, даже служить по этой специальности будешь.
"Откровение анонимуса": Будучи обученным от военкомата на права, при этом получая стипендию, можно, по состоянию здоровья, как бы в армию таки не попасть. Из-за проёба того же военкомата, ну и связей, хоть каких-то…
К сожалению другие столь важные скиллы, как то: тотальный похуизм, расслабленный строевой шаг, удобное ношение формы, автозаправка кровати и прочее — невозможно освоить вне.

Тут возможны три модели поведения:
 
Если откосить не получается, лучше прийти туда самостоятельно прежде, чем тебя сцапают за злостный уклонизм и отправят загорать под Магадан. 
Всего этого добра лучше брать с запасом (в двух экземплярах минимум, особенно зубщёток-в-футляре, с которыми в армии больше всего шуток), ибо стоит копейки и половину все равно спиздят более проворные сослуживцы. Ну или проебёшь. Или сам раздашь из жалости к не читавшим эту статью и не захватившим всего вышеперечисленного чайкам.
На тему военкомата Сергеем Калугиным написана винрарнейшая и уже меметичная в этих ваших интернетах пародия на «You’re in the army now» — «Теперь ты в армии нах».

Алсо, для желающих ознакомиться с армейским бытом есть годная книжка у Вадима Чекунова — «Кирза», а также повесть Валерия Примоста «Штабная сука», неиллюзорно доставляющее «Оружие возмездия» Олега Дивова и весьма впечатляющий рассказ Глеба Боброва «Чужие Фермопилы», хотя самым классическим считаются «100 дней до приказа» Юрия Полякова (и OVER 9000 подобных, потому как молодые литературные дарования, не способные сюжеты сочинять, черпают их из жизни, а наиболее яркие и запоминающиеся встречаются как раз в армии), хоть и написана про армию восьмидесятых, свою актуальность не потеряла и по сей день. А ещё, те, кто считают, что армейский беспредел был исключительно в этой стране, могут ознакомиться с книгой Роберта Флэнегана «Черви» (что символизирует — перевод был издан в типографии Министерства обороны СССР). Однако, всё течёт и всё меняется - некоторые приколы из этих книг уже не актуальны.
 
К описанному в указанной выше статье стоит добавить несколько важных моментов.
Поэтому сразу после расселения в казарме крайне целесообразно сбиться в команду из 3—5 человек, состоящую из земляков или просто по принципу психологической совместимости. Стоит отметить, что «закадычным» друзьям и распиздяям в ней не место. Последующие 365 суток пройдут не на курорте, а такие обалдуи обычно быстро становятся обузой и источником так называемых «косяков». Высший пилотаж организованности — наличие в команде персонажа с высшим (почти законченным высшим) образованием. Оный быстро заимеет привилегии и впоследствии станет для вас некоторой поддержкой и протекцией. Наиболее ценные для бригады качества:
Как показывает опыт, такие бригады практически неуязвимы для всех авторитетов и шакалов. Пара-тройка «авторитетов» очень быстро ставится на место целебным приложением рук. В случае опиздюливания вас — в индивидуальном порядке — карательными рейдами с особой жестокостью. Следует упомянуть, что это нужно делать без лишних свидетелей, чтобы не загреметь в дисбат или на зону.
Кроме того, пяток звонков в прокуратуру за раз от нескольких человек (см. «Карточка стукача») гарантированно сбивает спесь с любого «авторитета» или офицера. Самое главное не поддаваться на провокации, когда вас начнут гнобить поодиночке в полутемных кладовых, канцеляриях и кабинетах. Тут важно помнить, что даже командир части не сможет с вами сделать ничего, даже если очень захочет. Любой физический пиздюль от любого начальника или «авторитета» — цугундер для оного с вероятностью чуть менее, чем 100% (при условии, что ваши кенты хором подтвердят, что видели это своими глазами или слышали крики о помощи из-за закрытой двери кабинета/каптёрки, а они ведь это сделают, так ведь?).
Но даже при таком удачном раскладе не следует борзеть на все что движется. Важно сохранить человеческий облик, да и хорошие моральные качества ещё никому не повредили.
Особо следует отметить такую армейскую печаль, как люди, призванные с Кавказа. Они имеют способность шустро объединяться в диаспоры, которые быстро подминают под себя целые подразделения и части, ставя авторитетов в подразделениях по национальному признаку и порой начиная доминировать даже над офицерами. На любой факт притеснения или какого-то ущемления их сородича они сбегаются со всей части (а если надо, то и с соседних подтянутся) и начинают люто, бешено ставить на место всех, кто на это отважился, и тех, кто просто стоял с ними рядом.
Впрочем, разведчик-кун уточняет, что с ними можно сладить, главное запомнить простые правила: валить их надо сразу, как только они попробовали собраться в коммуну, и валить наглухо. То есть, если уже дошло до быкования с национальными (да хоть и без них) закосами, махач открывать сразу, инициативы им не давать и долбить, пока не лягут не в притворном «вай ребры балят вай», а пока не заткнутся. После выхода из санчасти ни в коем случае нельзя устраивать дебильное славянское всепрощение, а надлежит на ту же ночь устроить горцам побудку. И снова класть наглухо, до полного отсыхания верещалок и попыток самообороны. Что это даст: твой призыв доживет до дембеля спокойно. Как там следующие будут с ними решать — уже не твоя печаль, хотя предупредить вменяемых стоит. Имей только осторожность: выходцы с кавказа большие спецы по всякого рода заточкам и подлым приемчикам с выходом из-за угла. Посему, пока не вырубишь — не прощай, ибо наклонившегося может запросто приветить пером в тушку/руку. Вот как уложил его гарантированно, в отрубе, вот тут уже можешь всячески его простить. До следующего раза.
Есть слова, вызывающие бурное негодование среди военных.
На флоте имеется собственная туева хуча запрещённых слов, в дополнение к общевойсковым.