Свадьба/Классика

В России свадьба обычно совпадает с государственной регистрацией брака. Особо жадные или же просто здравомыслящие пренебрегают свадьбой и зачастую просто регистрируются в ЗАГСе, или вообще не регистрируются и живут в сожительстве. Быдло почему-то упорно именует сожительство без брака «гражданским браком», что в корне неверно. Гражданский брак — официально зарегистрированная (со штампами в паспортах и кольцами) ячейка общества. То есть любая свадьба, проведенная с участием представителей ЗАГС при исполнении, и есть «гражданский брак», но никак иначе. Чаще всего носители ПГМ вместе с гражданским заключают ещё и церковный брак — это есть венчание. В то же время свадьба — это больше, чем просто бракосочетание, это ещё и цикл знаменательных обрядов:
Долгая и нудная подготовка;
Выкуп невесты;
Регистрация в ЗАГСе;
Венчание (на любителя — не обязательно);
Фотографирование на памятных местах;
Застолье;
Первая брачная ночь;
Второй день свадьбы, не обязательно, но опохмелиться гостям надо давать. На второй день приходят уже самые близкие люди, которым нередко приходится есть объедки от вчерашнего;
Перед подачей заявления в ЗАГС или несколькими днями позже родители жениха и невесты собираются и обсуждают, как будет проходить мероприятие, где, сколько народу будет с каждой стороны, а главное, сколько каждая сторона выкинет на ветер, доли почти всегда одинаковые. Да, что бы там ни говорили, но свадьба — это, в первую очередь, выкидывание денег на ветер и многие родители это понимают. Если наличности не хватает, её собирают по близким родственникам — беспроцентная ссуда, величина которой зависит только от степени доверия между берущим и дающим. При отсутствии возможности взять в долг приходится брать в кредит у банка на себя, но чаще на имя молодых. Бывали случаи, когда молодожёны расходились через пару месяцев после свадьбы, а затем ещё полгода выплачивали кредит.
Определяя круг гостей, молодожёнов привлекают лишь для выбора свидетелей, а также для добора близких друзей по остаточному принципу: сначала родственники, потом остальные, если есть места. Ах, да, писать пригласительные и извещать гостей из списка таки дают самим молодым — работа несложная.

Поиск транспорта для перевозки большого объёма гостей решается стандартным набором: молодожёнам заказывают лимузин или если у кого-то из родственников есть машина класса люкс, то она обвешивается всякими колечками, ленточками и прочей мишурой. Молодёжь группируется по машинам попроще.
На дорогах этой страны видели свадебные кортежи, где соседствовали BMW и «копейки». Остальные передвигаются на арендованном автобусе различной степени разболтанности, кои можно заказать в ближайшем транспортном депо. Как показывает практика, в депо пытаются сдать в аренду как можно более древнее барахло, даже если покупатель предлагает высокую цену, но при хорошо прокачанном скилле убеждения могут дать вполне сносный транспорт.
Покупка одежды для свадьбы — отдельный вопрос, занимающий много времени. Сначала молодые с родителями объезжают все доступные свадебные бутики в радиусе 50 км. И меряют, меряют, меряют… Жених взял бы себе костюм в первом же магазине, но его всё равно будут заставлять ходить по всем. С платьем для невесты всё обстоит ещё тоскливее: выбор, примерки, подгонка под невесту, снова примерка и т. д., и т. п. Как правило, в турне за платьем мужчин уже не берут и они счастливо сидят дома. Покупка осложняется тем, что невеста уже прошерстила все возможные форумы и хочет особенное платье «не как у подруг» и прочих поциентов Вcuntактика, при этом нужного варианта в продаже нет, либо по цене он равен стоимости всей свадьбы.
Платье редко надевается более одного раза, взять же его напрокат считается плохой приметой, а пойти в обычном как бы не положено. На свадьбе же платье будет прожжено спичкой, порвано, сшито и ещё раз порвано, закапано воском на венчании, запачкано грязью при покатушках, залито вином на банкете, и полежав пару лет в шкафу, отправится в мусорку. Отдельный лулз в том, что чем пышнее платье, тем сложнее в нём банально поссать, не говоря уже о большой нужде.
Следующий насущный вопрос — выбор места для банкета и определение состава стола. Место может быть от банальной общепитовской столовой до элитного клуба: всё зависит от размаха свадьбы и финансовых возможностей её организаторов. Столы забивают с таким расчётом, чтобы они ломились от яств. Не стоит экономить на еде. Помните: чем дешевле, тем выше вероятность столкнуться с просрочкой. Были случаи, когда от свадебного стола в больницу с острым отравлением попало 16 человек (жених с невестой, свидетели, гости, кое-кто из оркестра) — превед от плохо приготовленной рыбы. Потому при покупке в голове должна крутиться одна мысль: отравиться самому и травануть кучу народа — не одно и то же.
При заказе зала в кафешке есть нюанс: зал заказывается на определённое время, и после вашей свадьбы могут быть чьи-то поминки, так что лучше заранее уточнять, что будет после. Также не стоит забывать, что ни одно, даже самое элитное заведение не застраховано от различных форс-мажоров. Были случаи, когда клиентов, приехавших к месту проведения мероприятия, встречала торжественная тишина и темнота. Отсутствие электричества способно убить любую идею и свадьбу.
Последними подбираются тамада, диджей, оператор, которых выбирают только по личным рекомендациям родственников. Хотя есть вариант тупо заказать свадьбу в свадебном агентстве под ключ и ни о чём не париться.
А дальше начинается…
Перед свадьбой невеста и жених решают проститься с холостяцкой жизнью. Обычно женихи прощаются так, будто после свадьбы их закодируют от водки, табака, веществ и кастрируют.
Жених, уже заранее находящийся в состоянии мандража, мечтает забыться и снять стресс алкоголем. В то же время, в преддверии свадьбы каждый знакомый считает своим долгом спросить, когда будет прощальная холостяцкая вечеринка и заглянуть в лицо жениха — типа попробуй, сука, после этого не позвать на пьянку. Что немаловажно — тут жених решает сам (без родителей и невесты), кого звать на попойку. А от приглашённых не требуется денежных подарков, как на свадьбу.
Так что к началу мальчишника собирается неслабая такая шобла мужиков, озадаченных решением задачи побухать и побеситься. В лучшем варианте, собираются в пивнушке-кафешке на базе, в худшем — на квартире жениха. Толпа подвыпивших лиц мужского пола, не сдерживаемых «облагораживающим» влиянием дам, быстро начинает искать точки приложения своей энергии на свои же анусы.
Вот тут-то и начинается разнос, былинно описанный в фильме «Мальчишник в Лас-Вегасе». Разбить, сломать, обоссать, поорать, трахнуть, пыхнуть, заночевать в обезьяннике в этот праздник не легко, а очень легко. Идеи рождаются на месте экспромтом, вызывают бурю энтузиазма и новый прилив энергии.
Главное, чтобы всё получилось хорошо и без <del>инцестов</del> эксцессов — бывали случаи, когда свадьба оборачивалась похоронами.
Невесты к делу девичника подходят более тонко. Упарываются как правило шампанским и потом идут такие молодые и красивые гулять. Часто готовят единый наряд для всех подружек. Невеста отличается диадемой/короной/фатой/особо блядскими чулками. Некоторые девичники проходят почти, как и мальчишники.
Штурм Цитадели <del>сопротивлением</del> <del>Жнецами</del>, где пленена невеста, ожидающая своего принца на белом коне и черном мерсе, начинается задолго до свадьбы.
Сначала подружки невесты долго и упорно придумывают конкурсы и шарады для жениха и свидетеля. Хотя придумывают — громко сказано: скорее выбирают самое интересное из того, что найдётся в интернетах или что сами видели на других свадьбах.
Придуманные испытания могут быть различной степени долбоебизма:
Самые невинные:
Хардкорные:
После того, как конкурсы выбраны, начинается сооружение полосы препятствий. Если невеста живёт этаже эдак на пятом, то весь подъезд преобразуется в вульгарно украшенную крепость, вызывая ненависть соседей.
Многим может показаться, что выкуп невесты, живущей на первом этаже или даже в собственном доме проходит быстрее, но не стоит себя обманывать. В этом случае конкурсы начинают устраивать ещё на подходе к дому, метров эдак за 150, в итоге вся процессия доставляет много удовольствия и ненависти не только прохожим, но и проезжающим мимо машинам.
Самые умные подружки загодя устраивают контрольный пробег с участием какого-нибудь паренька, дабы узнать, сколько потребуется времени на прохождение всей RPG… Но так делает чуть более, чем никто. А потому нередки случаи, когда времени до регистрации в ЗАГСе остаётся очень мало и потому все забивают на оставшиеся квесты и быстро бегут в квартиру невесты для выкупа.
Добравшись до невесты начинается самый цимус для евреев. Купцы начинают торговаться с продавцами невесты относительно цены, и тут в ход вступает цинизм свидетеля, которому явно не хочется прощаться с собственным баблом за чьё-то счастье, и он начинает сбивать цену, ища недостатки в товаре. Сие сравнимо лишь с перекупкой автомобиля каким-нибудь барыгой, а потому нередки следующие фразы:
Сие действие может завести далеко, но, как правило, компромисс всё же находится.
Следует отметить, что свидетелю стоит быть очень осторожным во время торга, ибо можно заработать себе репутацию хама/гада/шовиниста/гандона/импотента (нужное подчеркнуть) и потерять шансы на трах во время/после свадьбы, а также приглашений в гости к молодым в ближайшие n лет. Бывали случаи, когда свидетеля пиздили еще до ЗАГСа.
После свершения товарно-денежной сделки все на радостях выпивают по бокалу шампанского, быстро собирают манатки и едут в ЗАГС, дабы официально зарегистрировать брачный союз.
В ЗАГСе происходит внесение пары в списки официально ебущихся для учёта потенциального прироста поголовья и прочей фермерской статистики.
Существует два вида регистрации брака: торжественная и простая.

При торжественной всё действо происходит почти всегда в выходные или предвыходные дни.
Обязательно в большом зале самого ЗАГСа, вмещающем в себя туеву хучу народа, с богатым убранством или в местном доме культуры. Непременный атрибут — марш Мендельсона, играемый из старых/новых колонок или отдельного музыканта, в некоторых случаях оркестра за дополнительную плату.
Само действо проходит не более 15-ти минут, во время которого работница ЗАГСа спрашивает молодожёнов о согласии, просит расписаться, обменяться кольцами и иногда до кучи просит поменяться местами. При этом сопровождая всё это торжественной речью, поздравлением и напутствием молодым, от которого её саму уже воротит, потому как изо дня в день она повторяет одни и те же слова раз по 20. В редких случаях этот обряд доставляет массу удовольствия гостям. Вы когда-нибудь видели пьяных, заикающихся или писклявых работников ЗАГСа? А они есть!
Потом молодым предлагают пару раз сфоткаться на фоне ковра, старинной мебели и прочей фигни, запросив за два фото столько же, сколько они заплатили фотографу, нанятому на съемку свадьбы. Добрый совет молодожёнам: назначайте церемонию на с утра пораньше, если возможно. Тогда работники ЗАГСа выглядят намного свежее, говорят нужные слова без запинок, а в очко не дышит жарко следующая свадьба, которая тоже спешит.
И вот уже измученный жених выносит свою жену на руках из ЗАГСа к авто, обкидываемый рисом, конфетти и монетами, что не добавляет ему радости. А вы попробуйте нести по лестнице на руках тушу от 50 кг и больше, да ещё когда вам кидают в рожу всякую дрянь, которую потом ещё полчаса из волос доставать будете. На рисе, кстати, при неудачном стечении обстоятельств можно неплохо поскользнуться и рухнуть с лестницы вместе с вышеописанной тушей.
Простая проходит куда скромнее.
Чаще всего происходит всё действо в будний день, в кабинете самого ЗАГСа или в местной администрации, если где-нибудь на селе. Кабинет обычно маленький, поэтому туда пускают только самых близких. Всё, как обычно: молодожёнов приглашают, спрашивают согласие, просят подписать акт <del>приёма-передачи</del> и обменяться кольцами. Потом им объявляют, что теперь они муж и жена, выдают свидетельство и просят на выход, потому как другие уже стучатся в дверь и тоже хочут. И также жених под обкидывание всякой фигнёй тащит тушу в машину.
Разницы в цене нет, ибо за регистрацию платится фиксированая госпошлина (В некоторых ЗАГСах все же есть - вполне официальная квитанция гособразца на аренду "торжественного" зала). Хотя бывает, требуют оплату распорядителя на торжественной, при том, что единственная задача распорядителя — объяснить жениху или его более вменяемому представителю, куда идти, что подписывать и где стоять, ну и конечно пригласить молодых и всё.
Особо доставляет, что около ЗАГСа, как органа государственной/муниципальной власти, распитие спиртных напитков запрещено (, ), потому как это входит в состав административного правонарушения по 20.20 КоАП, да и бросать конфетти с рисом, то есть мусорить, тоже нельзя, что уже походит под статью «Мелкое хулиганство».
Неторжественная регистрация также может проводиться в какой-нибудь четверг в не самое удобное время, вход со двора через всякие заросли и залупы. Зато время на регистрацию минимальное — за 10 минут можно войти, посидеть в очереди и выйти. Однако, люди не самой большой степени ума очень любят приходить на неторжественную регистрацию в торжественном виде, да ещё и с тучей гостей. В нормальных ЗАГСах их выгоняют на мороз/жару/нужное вставить, чтобы не мешали — и так в коридоре сидит много людей, в кабинет, как правило, пускают только жениха с невестой. Особенно умилительно выглядит, когда толпа разодетых родственников после такой регистрации сразу же на задворках открывает шампанское и начинает праздновать во все поля, уезжая оттуда либо на довольно дешёвой, либо на очень дорогой машине, взятой в аренду, другого замечено не было. Простая регистрация является отличным выходом для тех, кто хочет расписаться по-тихому и венчаться в церкви либо устроить свою бутафорскую регистрацию там, где им захочется, хоть под водой, хоть в космосе, если денег хватит. Официально выездные регистрации не допускаются, только как видимость.
Про выездные регистрации стоит оговорится. В зависимости от кол-ва денег/связей в нашей стране как известно возможно все. ЗАГСы Москвы и Питера уже прогнулись и разрешают выездную регистрацию в т.н. "культурно-исторических объектах", а это может трактоваться как угодно - работник ЗАГСа может упереться и не признать таковым какой-нибудь дворец-усадьбу, зато за дополнительную стимуляцию мышления ден. знаками оным признается все что угодно - вип-ложа в Лужниках, элитный ресторан в новостройке и.т.д. Так же стоит отметить то, что многие молодожены едут крышей относительно номера ЗАГСа даже при выездном венчании, был случай, когда свадьба проходила примерно в 90 км от Москвы, но взять любую регистраторшу из местного ЗАГСа не позволила религия, и была выписана тетка из ЗАГСа №1 по г. Москве, за тонны бабла на лапу ей и её руководителю, а так же оплату такси ей до Москвы, т.к. те кто везли её туда уже набухались.
Как правило, торжественные регистрации проходят в выходные дни, ну или по пятницам. Из-за ограничений по времени за один рабочий день регистрироваться в ЗАГСе могут не более 20 пар, а потому в ночь перед открытием регистрации на актуальную дату обязательно выстраивается живая очередь из желающих, а также их друзей, что нередко выливается в различные мордобои. В последнее время выходит из моды ввиду появления возможности подачи заявления через портал госуслуг.
Роль свидетеля на регистрации
По нынешнему законодательству наличие свидетеля и свидетельницы в ЗАГСе необязательно; но как дань традиции Советскому обществу, где свидетели должны были расписываться на бланке, подписанном женихом и невестой, а также оплатить штраф, если брачующиеся развелись не прожив совместно и месяца — их ещё назначают.
Главная задача свидетелей на регистрации стоять чуть поодаль от брачующихся и молчать. Иногда их просят расписаться в какой-то никому не нужной тетрадке.
Важно: для обряда венчания оба должны быть христианами и принадлежать к одной конфессии. Если кто-то из брачующихся и верует в Б-га, но не крещён, то священник укажет на дверь. Но если мусульманин женится на христианке или даже иудейке, главное, чтобы верила, что Бог — один, то Ислам в принципе позволяет регистрировать такие межконфессиональные браки, а вот брать в жёны мусульманку не-мусульманину запрещает.
В свое время венцы для венчания брачующиеся носили прямо на голове. Но с появлением пышных причёсок было замечено, что венец не шибко-то налезает, и появилась новая традиция: свидетели держат венцы над головами жениха и невесты. А вместе с традицией появились и суеверия: если корону уронит свидетель, то браку пиздец, если свидетель устал и меняется с кем-то, то браку пиздец, если венец опустили на голову, то… ну ты понел. Алсо венец весит примерно 2 кг, и непрерывно держать его над головой требуется минут 15 (не только стоя на месте, а ещё и левитировать их вслед за новобрачными, пока они обходят алтарь). Хотя и в наши дни можно не париться, и спокойно натянув венец на голову, отстоять всю церемонию.
По сути, венчание достаточно скучная церемония, но и тут кое-что бывает. Лулзов доставляет баттхёрт церковных бабок и священника при виде третьего номера невесты, практически не скрытого декольте, поэтому на венчание часто таскают накидку, чтобы всё это прикрыть, а если священник консерватор, то могут доставить тупняки невесты и жениха при ответах на вопросы, задаваемые на церковнославянском языке. Хотя больше заставит требование рассказать наизусть Символ Веры и Отче Наш.
Особо радует народ, когда на венчание затаскивают жениха-атеиста, который всем своим видом демонстрирует наплевательское отношение ко всему спектаклю. Однако, действительно толстый троллинг с его стороны маловероятен — воспитание, довление родителей (как собственных, так и невесты), избыток алкоголя и общая задроченность молодоженов на текущем этапе свадьбы делают своё дело.
Страдающим ПГМ на заметку — не пытайтесь пройти в церковь, когда там идёт венчание — задавят. Впрочем, вин и тут есть — попрошайкам ваши две лепты не нужны, они за рыбой покрупнее гоняться будут: родители брачующихся, они сами и свидетели доставят куда больше профита, чем ты, жалкий больной ПГМ в терминальной стадии.
Для информации: венчаются раз и навсегда — после венчания уже нельзя разойтись. Чтобы развести венчавшихся супругов, церкви нужно представить довольно веское основание.
Причины для развода, признаваемые РПЦ:
Без данных причин юридически-то вас, конечно, разведут, ЗАГСам похуй на всё, хотя может встретиться и особо ПГМнутая работница, которая будет отказывать под разными предлогами. Но по церковным канонам, несмотря на штамп о разводе, вы всё равно будете являться мужем и женой, соответственно, если при втором браке тоже решите обвенчаться, вам не будут держать венцы, при том венчаться можно не более трех раз. Поэтому самые прошаренные православные венчаются, проведя солидный бета-тест — прожив вместе достаточно времени, иногда даже имеют детей, иногда и не от одного брака.
Самое нудное и бестолковое мероприятие.
Фотографируется всё — от памятника до мусорки, на что фотографу какбэ насрать, ему же деньги платят.
Пока невеста изображает уточку возле «вон того няшного розового кустика», жених потихоньку бухает и засматривается на задницу проходящей бабы. Гости в то же время сидят в душных драндулетах/жарятся на солнце/бухают вместе с женихом. Изредка мужа вызывают пофоткаться, и то, «для галочки». Чаще всего унылую физиономию паренька закрывает пышная причёска невесты, сделанная по методу Серёжи Зверева.
Вся эта хуйня занимает от одного часу до четырёх. А в конце невеста обязательно порвёт низ платья, просрёт туфлю и бахнется лицом в грязь. Зато фотки красивые.
 
Застолье обычно проходит в банкетном зале или ресторане, либо дома у одного из родителей поженившихся. Но так как здоровенный частный дом с огромным залом имеется чуть чаще, чем никогда, а родная хрущёвка или брежневка всех гостей втиснуть не может, не вьетнамцы же, да и пригласить во имя понтов хочется как можно больше гостей, то посему волей-неволей приходится отдавать свои кровные за аренду банкетного зала или ресторана.
Хотя бывают и особо интересные личности, устраивающие свои свадьбы в огромном подвале частного дома (бывали случаи, когда свадьбы игрались в однокомнатной малосемейке, где танцполом служила довольно таки большая по площади лестничная площадка). Впрочем, залы-рестораны на голову лучше всяких каморок — там и светло, и тепло, и места побольше для танцев-обжиманцев. Легче тырить вкусную нямку с соседних столов, когда на твоём она кончилась. А главное — есть где уединиться с какой-нибудь ТП или ГК, если до дома далеко и сам бухой в стельку.
Основное и главное блюдо свадебного стола — водка. Закупается накануне свадьбы отцом невесты или жениха прямо-таки в промышленных масштабах. В закупках принимает деятельное участие мужская часть обоих породняющихся семей — выезжают на машине за этим делом либо на оптовые базы, либо мегамоллы в крупных городах. Надо ли говорить, что это пойло по качеству будет чуть получше бурячного самогона. Главный принцип — чтобы бутыли стояли на столе через каждые 20 см. Пьёт водку как мужская часть коллектива, так и взрослая женская.
Подругам невесты полагается шампанское, конечно же, тошнотворно сладкое, до уровня компота. Самый шик — шампанское красное, которое они обязательно прольют на свои нарядные платья, оставив замечательные неотмывающиеся пятна.
Закусь — готовится заранее, за несколько дней.
Жареные мясо, куры, рыба (если город стоит на реке и на рынке можно затариться оной) готовят как на роту солдат, выходящих из окружения. Салаты, винегреты, оливье крошатся в эмалированных тазах. МАЙОНЕЗ во все салаты. Если уже пришли холода, готовят холодцы.
На оптовой базе затариваются колбасами типа «московская» или «невская». Чтобы сделать стол «бохатым» — настрогают десятка два бутеров с красной икрой. Если свадьба гуляется второй день, то едят уже подкисшие салаты, заветренную колбасу. Впереди праздник унитаза и для аптек полнейший профит, чо уж там. При выезде на природу/дачу/базу вывозятся несколько здоровенных кастрюль с маринованным мясом под шашлыки. Это уже второй день летней свадьбы. Тут успехом пользуется пиво, ну или то, что в России называется пивом.
Само застолье происходит как логичное завершение вечера. Тут уже всё зависит от тамады, потому как само застолье может быть как вином, так и скатиться в УГ из-за петросянства тамады. Тамада проводит конкурсы, всегда пошлые.
Несмотря на всякие там традиции и прочую хуету, в первую брачную ночь обычно секса не бывает, исключения бывают, только если жених с невестой выкуп, регистрацию и фото прошли быстро и без эксцессов, либо этого просто не было и всю свадьбу молодожёны сидели. Потому как жених и невеста либо вымотаны и хотят просто спать, или жених не смог выдержать напряжения за весь день и на свадьбе тупо нажрался вусмерть, либо изначально имел такую цель. К тому же в наше время свадьба, как правило, является не началом сексуальных отношений, а официальным закреплением начавшихся ранее (иногда на много лет ранее), потому никакого сакрального смысла первая брачная ночь для молодожёнов обычно не несёт.
Но всё же есть одна традиция, которой подвержены 95% молодоженов. Ночью, лёжа на брачном ложе, пара начинает… пересчитывать вырученную сумму от подарков гостей и прочие материальные ценности. Суммы зачастую немаленькие, а потому многие пары начинают мечтать вложиться в столь необходимые отпуск/машину/вечеринку/нужное подчеркнуть/вставить свой вариант. Жадность в этот момент преобладает над разумом, и потому случаются ссоры между новой и старой ячейками общества относительно использования дензнаков. Особо упоротые могут в 4 часа утра, уже после свадьбы, позвонить родителям с вопросом: «Где недостающая часть подарков?».
Но отсутствие секса не означает, что к нему не стоит готовиться. Так, в интернете бродят фотки интимных причёсок, что ТП делают под первую брачную ночь. Окраска художественно стриженой волосни в разные цвета, наклеенные на лобок перья и стразы — феерия художественного ФГМ.
Уныл и скучен. Основные причины его проведения:
Первые часы застолья медлительны и тяжелы. Еле проснувшийся народ не всегда понимает, где находится или по какому поводу собрались. Лишь изредка проблеск сознания одного из гостей рождает возглас: «Горько!», вяло подхватываемый остальными.
Позже, под действием очередной дозы алкоголя народ оживляется, кто-то пытается даже танцевать, разговоры за столом становится веселее, ибо вспоминают, как прошёл первый день и кому что перепало ночью.
В этот момент начинается окучивание гостей: режется торт, продаются блины и другая мелкая утварь за большую деньгу.
К вечеру народ начинает массово уменьшаться в количестве и к завершению дня за столом остаются только молодые и близкие родственники, которые начинают собирать остатки еды и выпивки, параллельно обсуждая, на сколько окучили гостей.
В последнее время второй день свадьбы проводится редко, его заменяют или выездом на дачу/природу, или избранный круг гостей приглашается на блины к молодым. Во втором случае жених и невеста подрабатывают прислугой, не забывая стричь капусту.
На Кубани (и многих других уголках юга России) на второй день начинается самое веселье, и кубаноиды зачастую получают намного больше лулзов, нежели в первый. Так, среди свадебных традиций второго дня там купание родителей молодоженов в грязи (вне зависимости от времени года и погоды); ряженые походы на базары, где невозбранно пиздится все, что плохо лежит, иногда с отхватыванием пиздюлей; аукционы, где переодевают родителей в новорожденных мальчика и девочку и заставляют обходить гостей и скинуться на «кто будет первый ребенок, мальчик или девочка», и сотни других обрядов, зависящих от того, где происходит торжество.