Лаборатория

Лаборатория (англ. "LAB " , она же "лаба") — место, где теория встречается с практикой. Всем мало-мальски образованным людям известно, что в лабораториях сидят учёные и делают что-то полезное, бесполезное или вообще вредное. Также в них весьма часто проворачивают то, что приходится исправлять герою, чтобы спасти человечество от какого-нибудь вирусного-ядерного-химического-мутагенного пиздеца. Данный заштампованный сюжет используют мириады игр и фильмов.
В узком же смысле это тупо помещения для разработки или размещения биореактора/нанотехнологий, лабораторных мышей, лаборантов, сумасшедших уч"о"ных, микроскопа и прочих вундервафель.

В стародавние времена, когда всякие алхимики и ученые ещё не были организованы (или были, но не так, как надо), для подтверждения своих озарений или просто от нехуй делать они занимались всякими так называемыми «опытами» и «экспериментами». Например, тот самый незабвенный Архимед с его эврикой и ванной… Тысячи их. Опыты эти проводились обычно в жилище экспериментирующих нердов к вящей радости соседей. Но поскольку они часто требовали специфических условий, а то и вовсе были небезопасны для окружающих, экспериментаторы стали быстро осознавать (если выживали, или после первых пиздюлей от соседей) необходимость наличия специально обустроенных, обособленных мест для опытов. Так и зародились первые лаборатории.
Со временем сабж начал активно эволюционировать и принимать различные формы и направления, число которых к нашему времени доросло примерно до трёхзначного. Поскольку видов и подвидов лабораторий бывает чуть больше, чем дохуя, постараемся описать сферическую лабораторию в вакууме.

Ниже описаны те вещи, без которых лаборатория — не лаборатория.
Для нахождения в сабже обязательно требуется наличие лабораторного халата. Халат — пожалуй, самый важный и главный отличительный признак лаборатории: даже если там занимаются ковырянием в каловых массах, сотрудники вне зависимости от их количества и важности ВСЕГДА ходят облачёнными в сии одежды для мужей почтенных. Более того, эта вещь — иногда не просто средство защиты: ее можно с равным успехом использовать в качестве прихватки или полотенца, если под рукой такового нет, а очень надо и как можно скорее.
Вычислительным и измерительным работам в современной лабе обязательно вспоможествует компьютер или какая-нибудь электронно-вычислительно-печатающая лабуда. Может использоваться как для банальной записи и публикации результатов, так и для управления суперсложными сверхнестабильными вундервафлями, шоб не ёбнуло. А также для запиливания диссертаций и хранения прона.
При работе в лабе неизбежно приходится возиться с веществами или химикатами. Реактивы/расходные материалы — это может быть что угодно, от дистиллированной воды до какой-нибудь хуиты. Но в любой лаборатории есть то, что она производит/исследует/изучает/перерабатывает на благо человечества, ну или just for lulz.
Для хранения реактивов и прочей лабуды каждая (!) лаборатория оснащена складом/кладовой. За время своей работы она производит и тратит N-ое количество ресурсов — соответственно, необходимо место для их хранения. Чаще всего там лежат всякие реактивы, отходы производства, неудавшиеся (или удавшиеся, но не понадобившиеся) в ходе эксперимента вещества <del>или нанотехнологии</del>.
Для проведения сумрачных опытов в химической лаборатории в обязательном порядке присутствует специально предназначенная для веществ посуда — мерные колбы (как минимум одна), мензурки и спирт для <del>употребления внутрь</del> протирки оптической оси. Это вам не кухня, и смешивать реактивы в алюминиевой кастрюльке — не просто не комильфо, а крайне небезопасно, ибо многие вещества могут вступить в непредсказуемую реакцию с непредназначенной для какого-либо вещества посудкой.
Наиболее яркие представители обитателей недр лабораторий:
Лаборант — местный работник, в зависимости от направления деятельности лаборатории может обладать нехуёвым скиллом в той или иной сфере, иногда при общении напоминает NPC: может и помочь, может и лут выдать, может и квест, а может и нахуй послать. Полон сюрпризов, в общем.
Кандидат — доктор наук или пишущий докторскую, может также совмещать с чем-нибудь из вышеописанного. А если лаборатория профильная и принадлежит какому-нибудь университету/НИИ/заводу, может командовать в ней всеми, включая завлаба. Но может быть и вообще левым человеком, которому для опыта нужны ресурсы лаборатории, в этом случае — всегда лучший друг завлаба.
Уборщица — самый главный человек в лаборатории. Имеет доступ даже туда, куда не имеет доступ завлаб (за ненадобностью). Вооружена шваброй, тряпкой и ведром. Ей похуй на незаконченный суперважный эксперимент, который нельзя нарушать: у неё рабочий день не резиновый. Может спокойно протереть сцаной тряпкой то, что вообще трогать нельзя, вылить серную кислоту в унитаз, а радиоактивные вещества выбросить в мусорное ведро.
В жизни среднего анона лаборатории делятся на три типа:
Поводов для новостей тоже бывает счётное множество:
Знакомство населения (если только не угораздило родиться в совсем уже захолустных ебенях) с "лабораторией" начинается в раннем, розовом возрасте, когда глазки только-только пытаются фокусироваться на окружающем мире, гугуканье слабо осмыслено, а его уже колют иголкой, чтобы отсосать кровь пипеткой. Это "медицинская" лаборатория.
Медицинская лаборатория характеризуется тем, что преследует человека на протяжении всей его никчёмной жизни. Хочешь в лагерь — сдай анализы; приболел — сдай анализы; хочешь доказать в интернете, что не дурак — сдай анализы… Процедуры по их получению связаны с очередями, вонью мочи с калом и воплями недовольных жизнью лаборантов: «НЕ СТАВИТЬ МОЧУ НА НАПРАВЛЕНИЕ!!!» "(спойлер: "а хули, когда всю жизнь принимаешь говно от других, это не сильно способствует оптимизму")" . FGJ, нужно сказать, что поциент сталкивается с пунктами забора биологического материала. Точки, где его говно, кровь, мочу и прочие субстраты будут помещать под микроскоп, в термостат и другие забавные приборы, от него скрыты. На этом знакомство анонимуса обыкновенного с лабораториями заканчивается.
Но если же кого угораздило принять ислам каким-то криминальным образом, то его тушка попадает не в банальную прозекторскую, а в "лабораторию" судебно-медицинской экспертизы. Где определят и запротоколируют не только причину смерти, но и форму тупого предмета, раскроившего череп, или длину колото-резаной раны, рассёкшей прокуренные легкие, и заодно циррозную печень.
Стоит "немного" упомянуть о лабораториях, которые от рядового обывателя скрыты, но контролируют всю его жизнь. Вообще всё, что человек ест, пьёт, надевает, на чём ездит, где живёт, и вообще потребляет любым образом, должно быть измерено и сертифицировано, о чём имеется соответствующая бумажка. Всем этим занимаются "метеорологические, метрологические, радиологические" лаборатории, лабы на санэпидемстанциях, а также на фабриках и заводах, где контролируют, соответствует ли продукция стандартам качества. Иногда объект исследования не может быть доставлен в лабораторию, и тогда она едет к нему сама. Обычно это газелька или уазик-таблетка с надписью, иногда шишига. Существует народная примета — если из машины с надписью «Лаборатория…» выходят люди в ОЗК, то надо съябывать далеко и быстро.
Отдельно стоит отметить личинок нердов, твёрдо вставших на путь небыдла. Ещё в розовом возрасте вместо железной дороги от «Лего» или пистолета с пластмассовыми пульками им покупают наборы типа «Юный химик», микроскоп из Китая или какую-то другую коробку с проводочками и магнитиками. И ребенок устраивает "домашнюю" лабораторию. Умилённые родители со слезами на глазах наблюдают, как чадо чего-то смешивает. Происходит всё это до первого же инцидента. После чего спиногрыз огребает пиздюлей и отправляется гулять на улицу или клеить танчики.
ВНЕЗАПНО есть сабжи, имеющие непосредственное отношение к школоте. Ну, тут всё ясно как день. Такие места напичканы всякими просроченными химикатами, спиртовками с ещё советским спиртом, сильно разбавленными кислотами и устаревшими лет эдак на пятьдесят приборами. Когда-то давно все соединяли проводки с реостатами, изготовленными барнаульским заводом автотракторного оборудования. То есть, нихром и эбонит, и больше ничего. Тут у прыщавых нердов был повод для роста ЧСВ — как у умеющих соединить всё правильно и посчитать циферки для себя и богини за соседней партой… Сейчас всё поменялось: реостаты барнаульского завода давно сдали на цветмет, а новые не купили, а где купили — за счёт родителей и «внебюджетного» финансирования. В биологических лабах в школе — как смотрели в клетки лука, так и смотрят, разница в стоимости микроскопа.
После выпускного успевшие получить удовольствие от практических занятий поступают в профильные вузы, где сталкиваются с "учебными" лабораториями, оснащёнными гораздо лучше школьных. Там есть много замечательных штук, типа форвакуумных насосов, жидкого азота, неплохих микроскопов, огромного набора реактивов, порою даже исступлённо-неистово мечется туда-сюда стрелка осциллографа. Но к научным исследованиям всё это относится очень отдалённо. Прохождение "лабы" — это такой IRL квест: студиозус за семестр должен пройти все задания и показать правильный результат на сдаче. Если руки растут не из жопы, прохождение труда не составляет, в остальных случаях "лабы" вызывают панику и шок. Особо ушлые приходят, только чтобы отметить посещение, а результаты невозбранно перекатывают у старших товарищей, ибо задания в квесте не меняются год от года.
Как ни удивительно, в научной среде лаборатория в первую очередь — это не помещение, под завязку забитое хитрыми приборами, а структурное подразделение. Поэтому сабж в каком-нибудь институте математики может представлять три стола, столько же стульев и доску, исписанную зубодробительным матаном. С другой стороны спектра располагаются физические лаборатории фундаментальных исследований. Волшебным образом выяснилось, что чем мельче объект, тем больше должен быть инструмент для его исследований. И рождаются такие монстры, как БАК и .
Лаборатории в исследовательских центрах по химии и биологии имеют несколько меньшие масштабы, но по оборудованию отстают ненамного — надо же где-то синтезировать миллионы новых веществ в год, клонировать овечек и протоколировать геном человека. Впрочем, и у биологов с химиками найдётся, чем будоражить воображение: бункером для исследования особо опасных инфекций или, например, <del>кухонным</del> комбайном для проведения многостадийного органического синтеза, что умеет смешивать, фильтровать, нагревать, остужать, разделять по фракциям и многое другое — достаточно задать последовательность действий и загрузить исходные вещества. По уму — научные результаты должны рано или поздно уходить в производство в виде всяких ништяков, медицинских технологий, новых материалов или нового сырья для нямки. В тех странах зачастую так и происходит, в этой же стране научные результаты переходят в профит или поздно, или никогда. Впрочем, это смотря для кого.
Космические лаборатории.
Термин журналистско-пропагандистский, появился после запуска третьего советского спутника, довольно тяжёлого для своего времени аппарата с набором научной аппаратуры. Но в чём он был первым? И придумали лозунг — «Первая лаборатория в космосе!». Следующий шаг сделали конкуренты: американцы из остатков лунной программы запилили первую орбитальную станцию со сменными экипажами, которую, особо не заморачиваясь, назвали "Skylab". Сейчас космической лабораторией могут назвать что угодно — от бочки с приборами, пристыкованной к МКС, до посадочного модуля на Марсе. Характерных особенностей две: эта штука должна находиться в космосе и быть предназначена для проведения чуть более, чем одного эксперимента. Естественно, что простому смертному такой вид сабжа воочию созерцать не предвидится. Разве что на экране зомбоящика, в каком-нибудь киновысере о космической экспедиции. Как правило, в каждый полёт космонавтам дают небольшие неведомые технические хуйни с напутствием «проведите эксперимент» и мануал, что с этими штуками делать.
Летающие лаборатории.
Как бы смешно это ни звучало, но термин вполне официальный. Такие лабы имеют место быть в реальной жизни, а не только в воображении заигравшегося задрота, сказках и мультиках. Не нужно представлять себе парящий в атмосфере дом с крыльями, ибо летающей лабой может быть обыкновенный самолёт или дирижабль, оборудованный для выполнения всяческих опытов.
В отличие от экспериментальных самолётов, делается на базе какой-нибудь серийной модели. На крафт вешается некая штука, поведение которой в воздухе и нужно исследовать, это может быть новый двигатель, перспективный лазер воздушного базирования или, например, ядерный реактор. Другой тип летающей лаборатории получается, когда опять же в более-менее серийный крафт набивают кучу хренометров для исследования атмосферы.
Криминальный бизнес стоит на нескольких столпах: рэкет, проституция, оружие и наркотики. Нерды чаще всего могут приложить свои скиллы только к последнему пункту — их привлекают, завлекают и соблазняют для синтеза всяких разных интересных веществ с построением нарколабораторий. Сюда можно отнести всю кустарную работу, от создания весёлых таблеток до героина. Существуют такие лабы исключительно ради профита, поэтому исследований не ведут, да и многие другие обязательные атрибуты отсутствуют.
Оборудована может быть как угодно, в зависимости от:
Маленькая «лаборатория» мощностью производства 1-3 обдолбыша вполне может размещаться на кухне в малосемейке. Солидные производства, зачастую дающие при синтезе вонючий выхлоп или просто способные пиздануть веселым фейерверком из-за криворукости «лаборанта», могут быть вынесены во всякую подсобную кубатуру вроде подвалов или гаражей. Однако две вышеназванные причины сами по себе не могут стать причиной выискивания подходящей площади. Оной становится, как правило, нежелание быть повинченным серым патрулём, вызванным соседями из-за принесённого вентиляцией подозрительного запаха жжёных тряпок.
Здесь следует зашвырнуть нехуйский такой валун в огород журнашлюх, любящих обзывать «подпольными нарколабораториями» шкафчик с тремя кустиками ганжа, выращенного курцом, которого с помпой и боевыми барабанами приезжает брать ОМОН, для себя и максимум ближайших друзей. Такие гроу-боксы/комнаты (в зависимости от объёма) лабораториями не являются.

Довольно-таки распространённый мем, подразумевающий собой испытуемую в лаборатории живую тушку, будь то мохнатая животинка или же лысая прямоходящая обезьянка. Является синонимом «подопытного кролика» и обычно несёт в себе негативный оттенок, наталкивая на стереотипные образы о связанном измученном человечке, находящемся под воздействием неиспытанного вещества. Часто смысл названия совершенно прямой, ибо проводить опыты на человеке незаконно, а вот на бедных мышках — это пожалуйста.
Практически все известные лекарства и микстуры в процессе открытия требовали обоснования своей безвредности, которое и находили благодаря грызунам, коих загнулось миллиарды, чтобы лично ты мог спокойно лечиться от недомогания или даже смертельных вирусов. Но на этом человечество не остановилось: ведь нужно испытывать не только лекарства, а специальных человеков для опытов так быстро не наплодишь, и вообще это аморально, не говоря уже о неслыханных затратах, целесообразности и невозможности, наконец. Вот и приходится в этой роли выступать неприлично быстро плодящимся мышам/крысам. Такие дела.
Обычно подразделяется на несколько типов:

Первый тип — те лабы, в которых что-то случается. Как правило, находятся хуй знает где, исследуют что-то запрещённое и имеют параноидальную систему защиты (ИЧСХ, самый большой пиздец приходит именно тогда, когда её отключают), притом по территории непонятно зачем шароёбится over9000 гражданских юнитов. Типичный представитель — «Обитель зла».
Второй тип — те, в которых обнаруживается, что вот-вот наступит полярный лис и необходимо СПАСАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!!!11 Состоит из кучки нердов, старого сраного компа и какой-нибудь специальной вундервафли, позволившей ГГ определить приближение грядущего пиздеца. Типичный представитель — «Послезавтра».
Третий тип — алхимическая лаборатория, где проводятся занятия шмагией. Часто встречается в фэнтези и в исторических фильмах про Средние века. Дислоцирована в неведомой избушке на курьих ножках, либо в подвале готишного замка. Окон никто сделать не догадался, поэтому освещается факелами, магическими кристаллами и светящимися грибами, что портит зрение работникам, но исправно нагнетает обстановку. Данный тип лабораторий куда чаще встречается в игроте, чем в кинематографе. Канонiчный пример — The Elder Scrolls.
Четвёртый тип — лабы, где каким-нибудь чудесным образом рождаются эти ваши халки и человеки-пауки. По законам жанра, 95% из них являются универститетскими, в которых некий сумрачный нерд экспериментирует над генами и добивается вполне себе нехилых результатов, но, как всегда, что-то идёт не так, и в итоге мы получаем заблудившегося студента/мимокрокодила, эволюционирующего в добросовестного суперсильного мутанта, служителя человечества и грозу преступности. Сюда можно смело отнести и лабы всяких бетменов и железных человеков, ибо суть одна, хоть и пути становления героизма разнятся.
И пятый тип — вышеописанные IRL нарколаборатории, в которых производят какой-нибудь новейший неебический наркотик или же чуть менее неебический и далеко не новый. Метамфетамин, например. Такой тип сабжа очень хорошо иллюстрирует небезызвестный Breaking Bad.
В лабораториях всех типов постоянно присутствуют многочисленные склянки различных форм, наполненные разноцветными жидкостями — чтобы было красиво и загадочно. Обязательно что-то дымится и булькает. В «плохих» лабораториях сотрудники часто используют противогазы, защитные костюмы, манипуляторы. Этим подчёркивается ужасность той НЁХ, с которой лаборатория работает.
Некоторые проводимые эксперименты неиллюзорно доставляют как результатом, так и самим процессом, что порою использовалось учёными для заработка профита — начиная со всяких алхимиков и заканчивая королем электричества, отцом Тесла-танков и аттракциона «Ручная молния», почётным сербоамериканецем Николой Тесла.