IPhone

iPhone (он же "айфон", "яМобилко", "яблофон", "айвонь", "гейфон" и так далее) — <del>пративный</del> портативный смартфон от фирмы Apple. Повод для постоянных холиворов и срачей.
Для того, чтобы понять причины и подоплеки для многочисленных срачей по яблофону, разберемся, что он такое. Итак.

Яблофон умеет из коробки:
Яблофон умеет после установки доп. софта из Apple Store:

Яблофон не умеет из коробки:
Хотя все эти недостатки лечатся "джейлбрейком". Также айфон никогда не поддерживал карты памяти, впрочем, кому они нужны с 16Gb встроенной памяти на младших моделях.
Удивительно, но расчитанные на <del>быдло</del> среднего пользователя продукты фирмы Apple пользуются большой популярностью у гиков. По-видимому поводом для такого отношения техноилиты™ является тот факт, что то немногое, что делают устройства с яблочком на крышке — они делают хорошо. А всему остальному их можно научить, поставив сторонний софт. Ну и сломав защиту, если придется. Там же настоящий UNIX с микроядром!!!!111one
Именно этим и является джейлбрейк. Образованное от английского jail break , слово означает получение прав суперпользователя и доступ на запись в системный раздел. Делается это для того, чтобы делать всевозможные вещи, не одобренные Apple — от использования официально не одобренных библиотек ради легкости написания программ и моддинга интерфейса до платной порнухи и анлока.
Собственно, это то самое колдунство, которое легким движением руки превращает <del>брюки в модные шорты</del> быдлодевайс во вполне даже кошерную игрушку.
Cydia — это такая бабочка. Личинка этой бабочки — тот самый червяк-плодожорка. В iOS же это пакетный менеджер (APT-based), в большинстве случаев устанавливающийся на девайс после джейлбрейка. 99% контента составляют темочки и визуальные улучшения интерфейса, которые иногда глючат и конфликтуют друг с другом, а так же не нужные рядовому пользователю системные утилиты и программы, которые, однако, полезны гикам. Оставшийся 1% — необходимые или просто стоящие твики и утилиты, которые ставятся почти на каждый аппарат после джейла. Среди них — альтернативные магазины приложений со взломанными программами и играми, утилита для анлока Ultrasn0w, файлменеджер iFile и прочее. Именно они превращают ничего-не-умеющий телефон в полноценный смартфон, и даже, по отдельным мнениям, превосходящий все остальные. Некоторые программы платные, но всегда можно найти репозиторий с бесплатной версией.
По каким-то деньгозагребательным причинам яблофоны продаются:
не сразу во всех странах
привязанными к конкретным ОпСоСам и их договорам на многие года. С грабительскими тарифами и абонентской платой, конечно же.
Для того, чтобы использовать телефон с другим ОпСоСом — нужно устранить привязку телефона к сим-карточке. Это и есть анлок. ОпСоСы негодуют и говорят, что это что-то плохое.
Официальный магазин приложений для iДевайсов. Почти все приложения платные, но есть несколько полезных и при этом бесплатных — браузер OperaMini, читалка книг iBooks, всевозможный VoIP-софт, а так же кто-то найдет для себя полезным пакет Office, урезанный фотошоп и некоторые бесплатные игрушки. За деньги можно приобрести разнообразные фруйтнинджа, ёбушки-воробушки, а так же кучу различных свистелок и перделок, вроде сканера, приложений фотокамеры, плееров, развлекалок и камасутр. Тут надо заметить что западные опсосы почти всегда прилагают к заключённому с нимм годовому контракту навигатор, причём местами вполне себе хороший.

Как ни странно, в аудитории яблофона можно выделить еще одну группу людей, которым "похуй" на внешний вид и прочий hype воокруг яблочка — им нужно, чтобы оно работало. То есть звонило, проверяло почту и играло музыку. А если оно еще в инет лазить умеет, и это все делает один девайс, а не три, то почему бы не заплатить бабло? Как правило, такие люди пользуются неломанным телефоном, если он соответствует их представлениям о том, что он должен делать.

Вот мы наконец подходим к главному поводу написания этой статьи. Драма! Тысячи ее! Собственно говоря, все срачи воокруг яблофона крутятся воокруг двух тезисов.
В этом случае срач скатывается в понятную тематику «ты нищеброд» vs. «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» vs. «а я насосала себе на верту». Главными участниками являются гламурные быдло и офисный планктон. Первые купили или хотят, вторые категорически отрицают.
Срач такого типа обычно ведется между всеми категориями потенциальных телефоновладельцев. Быдло упирает на невозможность кидаться шансоном по блутусу, одни гики сокрушаются о невозможности тетеринга, другие гики тыкают первые две категории носом в джейлбрейки и прочие апдейты, офисный планктон негодует, почему при такой цене он ещё и минет не делает, а деловые люди™ вслух удивляются странным запросами оппонентов — звонить-то он звонит, а что ещё надо?
Алсо в США считается игрушкой для бедных и с контрактом стоит копейки — 199$, что по американским зарплатам равно примерно 2000 р, есть даже у самой стрёмной нигры, а первым покупателем стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. Грег Пакер выглядит как толстый ебаный то ли слесарь, то ли ассенизатор из американского Зажопинска. Пакер стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет! Ну и Обама сказал что Айфон — говно. Obama — change!
А после выхода яблока 4s в Пиндостане можно приобрести 3Gs с контрактом бесплатно и четверку (с тем же контрактом) за 99$ .
В последнее время интерес к будущему яблока существенно подогревается кадровыми перестановками, регистрируемыми патентами, а также прессой всех калибров, чуть ли не ежедневно информирующей об очередном скачке/обвале акций или мнении аналитиков. Разумеется, это не может пройти мимо истинных ценителей продукции марки, что генерирует 24/7-срачи на любых тематических форумах. Основные развлечения:
iPod touch — яблоплеер, который косит под яблофон. Выглядит примерно так же (чуть меньше размером), не умеет звонить, (впрочем, прикупив наушники с микрофоном, можно юзать Скайп), равно как и слать СМС-ки. И камеры у него нету. Зато он умеет подключаться к Вай-фаю, выпуская юзера в интернеты, играть музыку (ну ещё бы), запускать те же приложения, что и iPhone, быть органайзером.
Подходит для начинающих яблочников, которые жуть как хотят яблофон, но не могут его купить. Или для тех, кто просто хочет яблофон, но не нуждается в его телефонных функциях (яблоКПК, типа).
Планшет от Яблока, представляющий собой растянутый iPod (версия без SIM) или iPhone (версия с SIM). Красноглазики считают его «недокомпьютером» за то, что «не позволяет пересобрать ядро на нем самом». При простом вопросе — чего же именно "аппаратно" не хватает объекту для пересборки, — впадают в ступор. А разгадка проста — быдлоюзеру без кулхацкерских навыков пересобрать ядро не позволит фундаментальная огороженность оси, а не мнимая ущербность девайса. Это вам не стиральную машинку пачить на ней самой.
Размер экрана позволяет использовать довольно эргономичные жесты движением всей ладони, а не одного пальца, как в смартах — этим же отвечал и Стиви в ответ на пожелания юзверей сделать чертову таблетку поменьше на пару дюймов, чтобы могла влезть в карман. Впрочем, в Купертино таки прислушались и в итоге выпустили ответ Galaxy-Tab'у от Гнусмаса — iPad mini, в целом тот же айпад, только компактнее и дешевле на 50 рублей.
 
Порадовав эпплфагов раздутым ipod-ом, выброшенным на рынок под гордым именем ipad («яДощечко»), Жлобс не остановился на достигнутом и продолжил готовить очередной «потрясающий продукт». Тут правда надо отметить «подвиг разведчика» конторы Gizmodo, которая благополучно спи… позаимствовала аппарат у бухого сотрудника «эппла». Глазам впавших в ступор фанатов предстал девайс, выглядящий как китайский айфон — с острыми гранями, круглыми кнопками громкости… В интенетах и прочих жежешечках моментально начался шквал истерик. Сия буря эмоций оказалась подогрета еще и последовавшими за гизмордовской утечкой, откровениями иных источников. Все говорило за то, что новая звонилка окажется квадратной, некрасивой (что для эпплбоя было равносильно кастрации тупым кухонным ножом), и вообще вылетающей за пределы стандартной эппловской идеологии.
Особо баттхёрта добавлял тот факт, что к новому девайсу гарантированно не подходили почти все любимые свистелки и перделки, накопленные аж с первой итерации яблочной звонилки. История повторилась, когда через год вышел белый айфон 4, который оказался на целый миллиметр толще чёрного и не лез в ранее закупленные чехлы.
Публика напряженно замерла. Одним из лучших способов троллинга эпплфагов стал жЫрный троллинг вида «Айфон 4 — квадратная НЕХ!». Сия нехитрая словесная конструкция порождала тонны кирпичей, и ещё долго её жертва изливала потоки ненависти вида «Неправда, Гизмодо все врет-врет-врет!» вслед хихикающему анонимусу.
Разумеется, все эти события не могли не отразиться на обстановке вокруг презентации нового девайса. Так что 7 июня 2010 года Стивви вряд ли мог бы пожаловаться на нехватку аудитории для столь любимой им дистанционной лоботомии. Каковую Жлобс безжалостно и провёл.
На суд общественности был предъявлен новый уберагрегат. Девайс был оснащён навороченным дисплеем «Сетчатка» с разрешением аж в 960 × 640 (326 пикселей на дюйм), пятимегапиксельной камерой, гигагерцовым камнем… И ещё тонной свистелок и перделок, самой «нужной» из которых безусловно можно считать ГИРОСКОП (sic!). В лучших традициях russian reversal, 4-й яблофон ВНЕЗАПНО наряду с православным GPS стал поддерживать приём сигнала ГЛОНАСС. Зачем там это нужно и сколько это стоило до конца не изучено.
Отдадим должное — помимо свистоперделок девайс таки приобрел и некоторое количество вполне нужных функций. Таких, например, как многозадачность и папочки, чем даже стал походить на нормальный смартфон. С учетом серьёзных послаблений в политике анального огораживания содержимого аппарата, и введения такой удивительной вещи как «документы» (об этом подробнее в разделе iOS 4), айфон наконец-то стал отличаться от булыжника из известной фотожабы (приведённой в этой статье выше) в лучшую сторону, и действительно получил право называться нормальным смартфоном.
Особым шиком и находкой «афона» стала внешняя антенна, выведенная на корпус, прямо в потные ручки анонимуса. Собственно, это и стало поводом для мегатонн последующих лулзов.
Как и положено главному идеологу яблочной компании, Жоппс показал себя человеком с ГСМ крайней степени. Физику он не учил (за что и был выгнан из колледжа после первого семестра), что такое проводимость — не знал. Нет, безусловно, новая ямобилка вышла стильной и броской. Стеклянные морда и жопа девайса, полоска стальной антенны в обхват корпуса… Вот только с инженерами быдлодизайнеры посоветоваться как-то забыли. В итоге на пресловутую антенну даже не был нанесен изолирующий лак.
Первые партии новых айфонов были расхватаны моментально. Наши местные потребляди с удовольствием хавали девайсину даже за неебические суммы в 100—120 тысяч рублей, подтверждая высокую интеллектуальность среднего эплофанатика (а также косвенно — неплохую его обеспеченность), психов не останавливала даже необходимость резать симку (да, добрый Жлобс непонятно зачем сделал свою вундервафлю под микросим)…
Теперь отдельно про антенну. Разумеется, незнание законов физики не освобождает от ответственности. В потных от жадности ручках эпплофага антенка начала замечательнейшим образом коротить. Итогом стала полная потеря связи при любом более-менее вменяемом хвате. Как только радостный владелец хватал машинку в культяпку, связь пропадала. Взять его так, чтобы она не пропадала, было можно — но держать его в таком положении было удобно разве что левшам. И то, далеко не всем. Epic fail.
Как только поток жалоб из варианта «пара недовольных» превратился в «толпу для линчевания Жлобса», контора почувствовала, что дело пахнет керосином. Однако признать, что в погоне за СиП выключили наглухо мозги, эпплу было как-то не с руки. Так что вперед снова вышел Жлобс, который, пользуясь своим ПИР попытался убедить недовольных в том, что они идиоты, что физика, которую они учили еще со школы, к айфону не относится, а дело исключительно в кривом ПО. Что характерно — это у него почти получилось. Официально на тот момент айфон продавался только в Пиндостане, а значит, проблемы покупателей за пределами края обкуренных индейцев шерифа Джобса особо не волновали. А так — ну «неверно определяет сигнал в сетях AT&T» — ну так сейчас выйдет волшебный патчик. Патчик вышел. Сигнал стал определятся «нормально». Правда, ситуации со связью это не улучшило.
Разгоревшееся бурление говн оказалось столь обширным, что даже получило собственное название — Антеннагейт — по аналогии с историей президента Никсона. По Эпплу не проехался только ленивый. Нокия так и вовсе решила использовать косяки конкурента в собственной рекламе (что вылилось в небольшой срач между «нокией» и «эплом»). Кончилось все тем, что Эппл спешно начал раздаривать всем покупателям ямобилок резиновые «бампера», которые изначально планировалось продавать за нормальные деньги. Правда, касалась эта инициатива только обитателей «цивилизованного мира». Жителей стран третьего и остальных миров как обычно обделили.
К слову: все это время российские хомячки, даже несмотря на скандал с антенной, продолжали покупать четвертую ямобилку у барыг по цене в две с половиной штуки баксов. С учетом цены в аппсторе (600—800 $) навар получается очень даже приличным.
Добавим, что антенной дело не кончилось. Выяснилось также:
Cтеклянная жопа айфона не выдерживает использования мало-мальских чехлов. Крохотная песчинка — и жопа раскалывается в течение месяца ношения. А всё потому, что Жопс пожопился на нормальный Gorilla Glass, и вместо него там стоит китайский аналог.
В руке аппарат лежит как говно. Из-за угловатой конструкции врезается в пальцы, в ладонь.
Пресловутая пятимегапиксельная камера, увы, не слишком отличается от аналогичной, установленной в среднем китайском клоне.
iPhone 4 обладает действительно отличным дисплеем (лучшим среди современников) и внушительной производительностью. iOS 4 позволяет рассматривать его как полноценный смартфон. За счет многозадачности, папок, расширенных прав пользователя, он в принципе ушел от большей части тех вещей, за которые его критиковали ранее. Лучшей, пожалуй, характеристикой будет то, что с 4-й версией прошивки джейлбрейк перестал быть обязателен для полноценного использования агрегата.
Проблема с антенной решается бампером. Правда, надо понимать, что не стоит покупать его у официалов за бешенные тыщи нефти. Добрые китайцы с дилэкстрима с радостью решают эту проблему за один бакс. Проблема с корявым хватом, кстати, также решается за счет бампера.
Главной бедой айфона 4 (да и всех его предыдущих, и, вероятно, последующих итераций) является его совершенно нереальная, неадекватная и ненормальная цена. Стоит оговорится, что это «подарок» персонально для нашей страны. За кордоном он стоит более-менее по-божески. И тем не менее хомячки платят и покупают. Как, собственно, платили и покупали летом, когда он стоил у барыг больше трех килобаксов.
Выход в июне 2010 новой версии мобильной операционки оказался для многих пользователей как гром среди ясного неба (многие так до сих пор и не поняли, что произошло и что им это дало. Только вот батарейка стала как-то быстро тратиться…).
Первое и самое главное — пользователь получил частичный доступ к файловой системе своей ямобилки. А именно — возможность загрузить какие-то файлы в специальную папку приложения. Книги — в читалку. Фильмы и музыку — в плеер (да, теперь эппл допустила в аппстор чужие проигрыватели, так что мобилко умеет даже воспроизводить не конвертированное предварительно видео).
Второй — дали возможности менять обои. Причем даже ставить свои картинки. Маленький шаг для всего человечества — но огромный прогресс для тоталитаристов из «Эппла».
Третье — тоже немаловажное: теперь можно сортировать ярлыки. Отныне экраны не выглядят местом тусовки цыганского табора. Всё строго упорядочено по создаваемым пользователем же папочкам.
Ну и четвертое — наконец-то в айфоне появилась многозадачность. Тут, правда, сработало жлобство Жлобса, и возможность переключаться дали исключительно двум последним аппаратам: «четверке» и 3Gs. Но жизнь, надо сказать, данная поблажка и правда облегчила значительно. К тому же менеджер задач сделали действительно удобным.
По сути, тот же iPhone 4 с несколькими дополнительными фишками. Слухи о новом iPhone, тем не менее, ходили совершенно феерические, а когда выяснилась довольно скромная правда, то в течение презентации «нового» аппарата акции Apple успели упасть на 3,5%. Бедолага Стив Джобс не смог пережить такой позор и на следующий же день, вспомнив о своих сирийских корнях, принял ислам. Такие дела. Из обновок — гигагерцовый процессор A5, электронный помощник Siri, улучшенная камера.

По сути, слегка апгрейднутый iPhone 4S. В нововведениях 4-дюймовый широкий экран (неадаптированные приложения порадуют своего владельца «черными полосами») увеличенного разрешения (но уже в ближайшем будущем эппловцы обещают адаптировать существующие приложения под широкий экран), новый процессор А6 (предположительно двухъядерный), уменьшенный (но по прежнему проприетарный) разъем для зарядки. Всё! В новой iOS нововведений и того меньше. На этом инновации кончились.
Apple упорно отказывается разрешать пользователю ставить темочки и прочие украшалочки на телефон, а так же пилить в него удобные и полезные фичи, которые были еще на первом Symbian. Но, несмотря на это, уже сотни тысяч заказов и желающих купить новую яМобилку, а так же множество российских желающих купить телефон до официального релиза, пусть и в три-четыре раза дороже (предзаказ на ввезенный телефон начинается с отметки 70000 и идет вверх в зависимости от жадности продавца). Что еще раз говорит о том, что 95% всех людей на планете абсолютно похуй на фичи, работоспособность, удобство и прочее, и самое важное для них — это бренд.
 
После смерти Джобса все ждали, когда же Apple начнёт катиться в сраное говно. И вот, свершилось. 10 июня 2013 года была представлена первая бета этого чуда. В новой iOS нам предлагают порадоваться нововведениям:
Яблофаги разделились надвое —— одни сразу началаи считать что скевоморфизм устарел, а вырвиглазная цветовая тема кажется вырвиглазной только на плохих мониторах, а на телефоне наверняка будет очень даже ничего. Другие же сразу признали фрутовую компанию не тортом и демонстративно стали переходить на Android-девайсы. Но скорее всего через год-другой всё это войдёт в моду, и будет считаться эталоном красоты. А пока Артемий Татьяныч называет новые иконки феерическим блевотным пиздецом.
В сентябре 2013 года в Apple таки решили анонсировать вместе с нормальным еще и бюджетный айфон, правда сделали это своим, эппловским способом. При этом, в отличие от предыдущих анонсов, сюрприза не вышло — фотографии новых мобилок были слиты в сеть китайскими сборщиками еще за три месяца. «Бюджетный» айфон «Эс как русская Эс» является при этом полным аналогом айфона 5, переупакованным из пафосного металло-стекляного корпуса в пластиковый обмылок кислотного цвета (5 на выбор) и сохранившим ценник старого айфона 5. И да, старую пятерку продавать уже не будут, хочешь солидную трубку — покупай айфон 5 «Эс как доллар», получивший новый 64-битный процессор, сканер отпечатков пальцев в кнопку, пафосный металлический корпус (включая золотой, епта!) и существенно взвинченную цену, которую в самой богатой стране мира взвинтят еще выше.
Представлены в сентябре 2014 года, помимо кучи мало кому интересных свистоперделок выделились размером экрана: 4.7 дюймов у простой версии, 5.5 — у плюсовой, приблизившись по возможностям к андроидфонам 2-летней давности. Алсо эппл не могла не выпендриться и запилила свою платежную систему — ведь всем известно, что у PayPal есть фатальный недостаток. Сопутствующие срачи и лулзы:
Выпустили в 2016. Породил кучу лулзов и вопросов типа Как заряжать iPhone 7 и слушать музыку одновременно в связи с выпилом 3.5-джека и выпуском новых беспроводных наушников airPods. Последние, в виду своей формы, легко проебать. И стоимость всего лишь 159$.
На сегодняшний день яблофон перестал быть чем то мифическим, срачей вокруг себя генерирует намного меньше и есть у каждого школьника. Даже нищеброды могут купить его в кредит и быть довольными до усрачки. После «КРЫМНАШ»-ей, и последующего скатывания рубля к плинтусу, продукция Apple в этой стране стала стоить сотни нефти. Нищеброды вновь покупают ведра из Китая.
Apple потихоньку дает свободу пользователю, притом даже на халяву — в AppStore уже много бесплатных приложений, которые позволяют кидаться музычкой и фоточками по блютусу, немного кастомизировать интерфейс, использовать айфон как флешку и т. д. И даже Flash уже потихоньку протекает в некоторые браузеры, типа Firefox. Полностью поддержка flash уже готова, как говорят, с 2008 года, но пока не разрешают. Хотя порнотубы можно смотреть даже без джейла.
Стиллавин, по его словам, поехал покупать Айфон на Дальний Восток, и, по его словам, купил его первым в этой стране — после пятисот тысяч купивших ввезённые в чемоданах, ага. По этому поводу клован заходился воплями и истекал слюнями в своей днявке. Но маркетологи Apple решили, что первым покупателем айфона будет какая-то баба, а не Стиллавин — что, впрочем, неудивительно ввиду некоторых трудностей в географии у Стиллавина. Epic Fail.
Самый популярный на гейфоне сервис для обмена фоточками оказался сделанным из ДЫРЫ В БЕЗОПАСНОСТИ и КРИВОЙ КОД. Фоточки хранились в виде файлов со случайным набором символов, без каких-либо средств идентификации. Кулхацеры тут же написали скрипт, который позволял получить более 9000 быдлофоток одним движением. К сожалению, сейчас сервис прикрыт, но приличные люди успели сделать бэкапы и выложить в этих ваших интернетах. Сотни пиндосских гламурных кис попали со своими сиськами в прицел деанонимизаторов, которые спалили их странички на фейсбуке.
Полезные ссылки
Весьма доставляющая история случилась с обыкновенным китайским школьником, который продал почку для того, чтобы на вырученные деньги купить айфон и айпад. К сожалению поциент после операции остался жив и на данный момент не может претендовать на премию Дарвина. Данная ситуация в целом характерна для поклонников сабжа в любой стране — хомячки ради очередного яблОгрызка готовы продать даже свой мосх (наличие которого весьма сомнительно), не то что какую-то там вонючую почку.

В конце концов, это, блджад, простой мобильный телефон, несмотря на всю шумиху вокруг него. Нужно ли платить около 1000$ за сабж — личное дело каждого анонимуса. При всем своем скопище недостатков вроде отсутствия обыденных для любой современной звонилки функций вроде передачи файлов по блютусу, открытой файловой системы и прочего, он выполняет свою главную функцию — звонит, в то же время являясь весьма гибкой штукой, которую можно подстроить под себя, установив нужный софт из AppStore, интернета или Cydia (для ломаных телефонов).
А вот тут-то и самая мякотка начинается. При покупке, скажем, трубки на Android, сразу виден весь доступный набор его функций, и хотя рядовой пользователь любого телефона будет по нему только звонить, слать смски и играть в игры, он видит за что он платит и психологически осознает, что деньги потрачены не просто на звонилку, а на звонилку со свистелками и перделками. А купив iPhone, тот же рядовой юзер увидит в нем только телефон с плеером. Поскольку воочию он не может лицезреть все возможности аппарата в базовом состоянии, то его естественно начинает мучить вопрос «а за что, собственно, я заплатил?» Желая расширить функционал, он идет в тот же AppStore или ломает телефон и пытается что-то качать из Cydia, но тут понимает, что 99,99% контента, даже бесплатного ему абсолютно нахуй не нужно, разве что пара игрушек и приложение «iBooks». Поэтому не имея возможности поставить клевую тему оформления и любимую песенку на звонок, он испытывает когнитивный диссонанс и разочарование.
Иными словами, айфон стандартно не располагает теми самыми важными функциями, которые нужны населению, а вся его техническая гибкость и многофункциональность нужна только тем, кто использует телефон не только как игрушку.