Патриарх

Патриарх ("поцреарх", греч. "πατριάρχης", от греч. "πατήρ" — «отец» и "ἀρχή" — «господство, начало, власть», "генеральный поп", «его воробейшество») — титул предстоятеля <del>автофекальной</del> автокефальной православной церкви в ряде поместных Церквей; также титул старшего епископа в некоторых иных церквях; должность в ЗАО «РПЦ», аналогичная «председателю совета директоров» или «генеральному директору», CEO. Помимо этого, титул «патриарх» носит глава Храма Трибунала — морровиндской ветви православия.
При ежедневном употреблении слова «патриарх» подразумевали Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II, который был «вызван к начальству». Есть гипотеза, что когда патриарх кушал мацу, раздался звонок, и он ВНЕЗАПНО пошёл на повышение, оставив дела земные…
ВНЕЗАПНО же выяснилось, что патриарх был к начальству не вызван, а откомандирован подчинёнными путём замачивания в сортире.
Кураев, http://www.newsru.com/religy/08sep2009/aleksiy.html

Похороны состоялись невозбранно. Примечательно, что тушка патриарха оказалась утилизирована именно в международный день борьбы с коррупцией, 9 декабря.
В день похорон главпопа наблюдался небывалый наплыв анонимных православных на жежешечку , реагировавших на словосочетание «похороны патриарха», что позволило собрать кучу смачнейшей копипасты, ярко демонстрирующей христианское смирение и всепрощение. Вот лишь некоторые примеры:
text=Поверь — когда тебя жизнь прижмет — ты первым делом вспомнишь о Боге — и он поможет тебе.
Но совесть твоя не даст тебе жить спокойно.
Как можно говорить о таком светлом человеке — не зная его, даже если ты далек от религии — о нем знал каждый в России.
Тебе обязательно зачтеться на небесах — за такие грязные слова. Но Бог тебя простил ибо ты просто не осознаешь что говоришь и думаешь.
Стыдно вот за таких людей и хочеться верить что их очень мало
Истинно христианский способ воздействия на умы:
Давай я тебе по ебалу дам будешь сосать и плакать скотина….или обосрался?
Христиане о конституции и половых органах:
Россия страна православная, и хотите Вы или нет, на Вашем ли члене вы кого мечтаете покрутить или спите и видете на этом члене кого другого, а придется скипеть своими металлическим протезом и уступать место. А в общем злость это последняя ступень перед отчаянием, так что лучше подумай о себе.
Христиане об анатомии:
Такому ублюдку педаристичному как ты с удовольствием вывернула бы наружу кишки и вокруг хуя твоего обмотала, а в жопу твою засунула бы твой собственный нос. Но на таких олигофренов, одержимых духом нечистым коих ты представляешь замечательный пример не обижаются...
Христианские эротические фантазии:
Зеном ты полное чмо и недоделанный полудурок и это тебя в аду кромешном будут вертеть на том же самом месте и ты фуфлогон портяночный отрыжка ты беспонтовая будешь в аду чертям и черт овкам делать минеты конингулиусы и всякие гадости и в натуре ты пинчер недокоитусный в задний проход будешь употреблять в аду только то себе в пищу чем ЧЕРТИ какают и писают так мало того ты падаль гнусавая будешь умолять их что бы милостиво разрешили тебе это скушать поелику там даже это заработать надо И поверь мне суччий протрах что собака свалу и скащухи тебе членосос и письколиз зоофил ты неполнлценный жидомассонская проститутка плесень ты из под головки полового члена черта никакой не будет и ты высосешь у всех чертей по 10000000,000000,000000,000000,00000000.огромных грязных трперных писек и членов ПОКА МАЙБУТНИЙ АДСКИЙ ПИДОРАСТИК
В день смерти патриарха в сообществе mine ru_antireligion вывесили mine соответствующий пост . После чего в течение нескольких минут Алексий II появился в камментах аж в трёх экземплярах, обвиняя другие свои копии в самозванстве.
Алексий, появившийся вторым , написал посты о том , что в аду макароны на ужин, и о том, что именно он настоящий Алексий, а все остальные — самозванцы . Алексий, появившийся первым , в силу своего раннего появления получил достаточно большое количество комментариев, написал два поста о том, что в аду тепло и мухи не кусают и что прямо перед смертью он успел принять ислам. Третий же А-ексий II (бог троицу любит) явился автором многих креативов, один из которых прогремел на всю страну. Кроме того, выяснилось, что жжшные аккаунты есть не только у Алексия, но и у Иоанна Павла II, и Солженицына, который успел принять ислам ещё в августе 2008 года.
Картинка пикрелейтед распространялась по жежешечке, пока не достигла взора Артемия Лебедева и не вызвала резонанс в прессе и в зомбоящике. Вот, к примеру, лулзы из одной из наиболее одиозных статей по этому и не только поводу:
Зато есть ситуация, когда представители обоих этих достаточно мощных и хорошо представленных в информационной среде течений расчехлили «хоругвеметы» и крупнокалиберные «иконоганы» и пошли крушить друг друга в сахарную пудру на пасхальные куличи. И те, и другие в массе своей прекрасно понимают, что от их «войнушки», от их публично высказанных воззрений не зависит вообще ничего. И уж точно не зависит решение Поместного Собора. При этом преобладает отношение к Собору даже не как к выборам президента или депутатов Думы, а как к футбольному матчу. Только речевок на капс-локе: «К-рилл-чемпион!» и «Климент, порви их всех!» для полноты картины не хватает.
«Решается судьба Церкви», — говорят и те, и другие, — «Как же мы можем остаться в стороне?» По большому счету, верно и первое утверждение, и последующий вопрос. Действительно, новый Патриарх определит дальнейшее будущее Церкви. И дальнейшее будущее страны, если уж говорить о более мирских вещах. И, да, тысячу раз да, решается судьба Русской Православной Церкви. Но почему это автоматически означает тотальный «холивор»? Я, вчитываясь в ветки споров, переходящих в трехэтажные матюги, периодически ловил себя на мысли, что это спорят люди различных конфессий в период «затяжного крестового похода» друг против друга.
Вполне естественно, что мы, миряне, что «молитвенно аполитичные», что «политправославные», в стороне остаться не можем. Вот только методом «оглоблей по недостаточно каноничной хребтине ближнему своему» мы себя в сторону как раз таки и вышвыриваем. И не только в сторону от Собора, но и за пределы Церкви, которая «εκκλεσια», то есть единое общество.
В дальнейшем все лулзы посыпались в адрес Лебедева, несмотря на то, что он-то картинку не рисовал.
 

28 января 2009 года, после долгой и продолжительной <del>болезни</del> подковерной борьбы, в патриархии объявили о назначении нового главы ЗАО РПЦ. Патриархом внезапно стал этнический мордвин, делец и харизматик Владимир Гундяев. Он же — агэнт КГБ Михайлов, он же — проповедник из зомбоящика, промывавший моск в передаче «Слово пастыря», он же — ранее митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл. Оный персонаж до этого долгое время возглавлял Отдел внешних церковных сношений Московского патриархата и запомоился в нескольких сомнительных историях. Знающие люди припомнили, что Гундяев с 90-х годов имел репутацию ахтунга, а также торговал православным куревом и водкой, за что и был наречен табачным митрополитом. Православный же народ разделился во мнениях: одни богобоязненно фапали на новоизбранного, другие — высирали тонны кирпичей, вспоминая былые грехи святейшества.

В детстве Вовочка Гундяев был гиперактивным мальчиком. Он принципиально не вступал в пионеры, частенько ссорился со своими родителями, один из которых был священником. Окончив девять классов, сбежал из дому. В 18 лет он внезапно вернулся домой. По словам Володи, он почувствовал в себе неодолимую тягу к церкви и решил пойти учиться в духовную семинарию. В духовной семинарии его ждал митрополит Никодим, у которого тот и поселился. С божьей помощью ему удалось отмазаться от армии, что в СССР делом было практически невероятным. В 23 года с подачи Никодима он пострижен в монахи, в 24 начинает преподавать в академии, в 26 становится архимандритом, а в 28 едет в Женеву заниматься внешними сношениями, что по советским меркам было просто нереально кошерно. Какой опыт сношений привёл к такой жизни — неведомо, но ещё перед отъездом в его личной жизни появляется троюродная сестра, которой он впоследствии любезно предоставил свою квартиру, помянутую ниже.
В начале 2014 года с лёгкой руки Кураева стали известны новые пикантные подробности: в своей ЖЖшечке борец с гомосеками опубликовал письмо одного из монахов, который утверждал, что Никодим анально его домогался — в прямом смысле слова, и что с гомосексуальностью у Никодима всё было довольно амбивалентно. В православной епархии Нью-Йорка достаточно долго ходили слухи про зарубежные сношения митрополита Кирилла, которые вылились в посаженого из Москвы отца Меркурия, которого все за глаза называли Венерием и чья окормительская деятельность включала в себя обустройство большой джакузи в церкви.
После относительно плодотворных женевских сношений в жизни Кирилла в возрасте 39 лет наступает крутой поворот: покровителя немножко хватил кондратий, и из Швейцарии с её горными лыжами и брегетами его таки кикнули, причём, как и Путина, — на никаких плодов не приносящую образовательную работу. История умалчивает о том, каким образом, но ему удалось выбраться всего лишь за год в совершенно мухосранскую по тем временам Смоленско-Вяземьскую епархию. Что он там делал, непонятно, но, так как эту епархию он до сих пор оставил за собой, можно предположить, что там был какой-то малый гешефт, после которого его допустили к гешефту большому.
Карьера Гундяева проходила под знаком «все выше, и выше, и выше». Еще бы — Кирилл с отличием окончил Ленинградскую Духовную Академию, настрочив диссертацию на тему «Становление и развитие церковной иерархии и учение Православной церкви о её благодатном характере». О церковной иерархии и аппаратных играх внутри он знал буквально всё. Парень рано понял, что чем бегать от пативэнов, лучше самому заправлять ими. В то время, как простые священники тех лет в сороковник с гаком были под колпаком у КГБ и часто нищебродствовали, карьера будущего Патриарха явно этот самый КГБ чем-то устраивала. Что несомненно намекает.

Во время православного интернет-голосования за кандидатуру нового патриарха особый интерес публики был прикован к двум персонажам. Оными оказались сам Гундяев и митрополит Токийский Даниил. Интернет-общественность решила массово потроллить иерархов РПЦ и особенно рьяно голосовала за токийского кандидата. На Ментаче табачный митрополит сделался символом зла и властолюбия. Даниил же, напротив — символом добра и целомудрия. На некоторое время Даниил вышел в топ списка кандидатов, но божьей волею был в итоге анально дискредитирован админами московского патриархата. Кирилл же после этого таки набрал положенные ему 146%.
Атеисты и прочие душегубы исторгают тонны текста по поводу — внешнего сходства с известным вором Япончиком (Иваньковым Вячеславом Кирилловичем). Кроме внешнего сходства доставляют и кое-какие даты — примерно одинаковый возраст, алсо одномоментность событий — Смерть вора и Появление патриарха (оба события в 2009году). Умер ли Япончик от перитонита или решил отрастить бороду? В этой стране возможно всё (но мы надеемся, что не до таких размеров)…

Считается, что чуть более, чем всегда его святейшество свято блюдёт божьи заповеди, знает смирение и стяжает духовную простоту. Что, впрочем, не мешает ему носить часы не отечественные, а швейцарские Breguet Classique стоимостью 30 европейских килорублей. Сей факт вызвал обильное бурление говн в этих ваших интернетах. Православные хомячки заявили, что часы патриарха являются богоугодными,так как в десяти заповедях ничего о них не сказано. Кроме того, часы кагбэ подчеркивают высокий авторитет и статус Кирилла. Не стоит сомневаться в непогрешимости патриарха, так как это само по себе грех, а часы являются достаточно простыми для швейцарских известной марки и одними из самых недорогих, подаренных предстоятелю.
Впрочем, у далай-ламы тоже есть какое-то количество дарёных часов (судя по его «Этике для нового века»). Но он, подавая пример иерархам других конфессий, их не носит. Наверное, на мобиле время смотрит.
Судя по фотоснимкам с сайта патриархии (ныне выпиленных), Гундяев уже в одном шаге от канонизации (разумеется, после ухода на повышение). Ибо одно засвидетельствованное чудо он таки сотворил — часы на фотографии чудесным образом исчезли с запястия святейшества, но их образ навеки остался отраженным в столе.
Между прочим, подобный эпичный прокол у отечественных фотографов не первый. Ещё в далёком сорок пятом перед публикацией знаменитого фото «Знамя победы над Рейхстагом» у одного из доблестных бойцов Красной Армии были замечены аж двое часов на обеих руках, одни из которых были стыдливо выпилены иголкой.

 
В разгар предвыборной гонки 2012 года за пост Президента этой страны его святейшество имело неосторожность миропомазаться в новом скандале. Внезапно оказалось, что у Кирилла есть в собственности пятикомнатная квартира в Доме на набережной. Скромная такая квартира с видом на Кремль и Храм Христа Спасителя, по одной из самых скромных цен в Москве. Дом на набережной был построен во времена святого Иосифа и населен тогдашней илитой, которую время от времени выпиливали. Сегодня в доме на набережной никого не выпиливают, но в нём всё так же покупает квартиры отборная илита. Педивикия сообщает, что Гундяеву принадлежит квартира за нумером 214, а сам Кирилл утверждает, что в ней проживают две его троюродные сестры. Одна из них, кстати, Лидия Михайловна Леонова — дочь повара Ленинградского обкома КПСС (sic!).
Быть может, об этой квартире никто бы так и не написал, если бы не всплыла темная история с VIP-соседом.
Соседом патриарха оказался бывший глава Минздрава, а ныне кардиохирург Шевченко. Жить бы соседям в божьей любви и благодати, но троюродная сожительница патриарха, прописанная в его квартире, заявила, что при ремонте у Шевченко в апартаменты Гундяева проникла чрезвычайно вредная для здоровья нанопыль. И что теперь нерадивый сосед должен отвалить кучу бабла. Короче говоря, их святейшество решили отжать по беспределу дорогую квартирку у ближнего своего. Как и водится в этой стране, для скорейшего решения вопроса был привлечен самый независимый суд в мире, а также эксперты по нанопыли из Института общей и неорганической химии имени Н. С. Курнакова РАН и Российской Государственной Библиотеки. Ущерб, нанесенный Гундяеву, был оценен экспертами аж в 19,7 (!) миллионов деревянных. По словам сестры патриарха, пыль запылила книжки в библиотеке брата, в связи с чем она обратилась в суд, который поспешил обязать возместить ущерб его святейшеству. Служители Фемиды оценили квартиру всего в 15 млн рублей, тогда как ее рыночная стоимость составляет около 50. Шевченко обвинил патриарха в рейдерском захвате, а кремлядь в травле. Всех.
Цимес состоит в том, что этот самый Шевченко:
Не помогло.
Злые языки полагают, что это случилось из-за того, что Шевченко получал чин не в ТРУЪ-РПЦ, а в фейке под названием РПЦ МП в/на Украине.

21 февраля 2012 участницы панк-группы Pussy Riot решили пропиариться за счет РПЦ. Сделали они это оригинально — вбежали на амвон, начали креститься, прыгать и орать. Позже, в СИЗО, они назвали это панк-молебном «Богородица, Путина прогони». Досталось и Табачнику. Девок быстро выкинули из храма <del>на мороз</del>, а позже полиция развлекалась их ловлей. Им влепили по 2 года колонии. Патриарх завел с девками занимательный диалог.
Позже РБК выпустил речь патриарха, где Святейший назвал суд над Pussy Riot «важной экзекуцией», но, после просмотра видеозаписи, все было исправлено, путем замены смачного словца на «институцию».
В последний вечер августа 2012 года любимец ЖЖ-публики Тёма объявил у себя в жежешечке очередной конкурс <del>сисек</del> фотожаб под названием «Пририсуй патриарху усы». Для жабления им была дана ссылка на оригинальный файл-фотографию на сайте московской патриархии, которая подозрительно напоминала уже кем-то отжабленную фотку. На сайте патриархии внимательный хомячок мог узреть фотографию Кирилла в патриаршем куколе, на лобной стороне которого вышито изображение шестикрылого серафима с характерными золотистыми лапками краба. Как выяснилось несколько дней спустя, эта фотография принадлежит диакону Александру Волкову — пресс-секретарю святейшего патриарха Московского и всея Руси Кирилла.
Оный диакон возбудился данным фактом, и история таки имела продолжение . В двух словах: диакон узрел в жаблении фотографии нарушение своих аффтарских прав, отчего приуныл, посыпал череп пеплом и написал в конфликтную комиссию этого вашего ЖЖ. В результате печальный диакон был послан <del>в ад</del> на основании статьи 1274 Гражданского кодекса России, которая позволяет заниматься пародиями и карикатурами, не нарушая авторских прав исходных произведений. Как-то так.
Для справки — головной убор патриарха, куколь, имеет форму сферического колпака, который венчается крестом. Особенность этого креста в том, что он складной, а почетная обязанность складывать крест, когда патриарх садится в автомобиль, возложена на сотрудников охраны.
Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно — 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше — 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Неглупые люди также ставят вопрос ребром.
Что касается спорта, то Кирилл в возрасте 28 лет стал ректором Ленинградских Духовных Академии и Семинарии, где создал специальный регентский класс для девушек и ввел уроки физкультуры.
Не лишним будет упомянуть, что Кирилл благословлял на бой «Последнего Императора» Федора Емельяненко, не проигрывавшего до этого момента 10 лет. Что намекает.
В мае 2015 гундяй обзавёлся страничкой в контактике. Поначалу это особо не афишировалось, однако 24 мая сей факт просочился в СМИ. Всё бы ничего, но чьё-то недомыслие, а быть может и происки сатаны оставили её открытой для комментариев… Вот где был праздник на улице троллей всех мастей и величин! Вспоминали всё: и Даниила Токийского, и нанопыль, и православные сигареты, и Аллаха, и даже слали нахуй! Поначалу комменты пытались чистить, но скорость их поступления раза в 3-4 превышала скорость работы явно не одного человека по их удалению. Местами вспыхивали локальные срачи между комментаторами. Трэш и угар продолжался до вечера 24 мая. После чего волею Небесных Сил комменты таки отключили и начали наводить порядок, ибо негоже. Особый смак ситуации состоит в том, что часть комментариев касательно собственных слов святейшего о неоспоримом зле интернета и социальных сетей в частности была так же удалена наравне с восславлявшими Аллаха. А ви таки думали, шо святейший ответит за базар? Авотхуй! В настоящий момент чистка окончена и нам предоставлена страничка с образцово-показательными похвалами, пожеланиями долгих лет жизни и, естественно, нравоучения о всегда верящем русском народе. А <del>народное мнение</del> атаку одержимых бесами приказано забыть. Спустя время всё пришло в норму — особо ретивые тролли наелись, а стенка периодически открывается. Создаётся вялотекущий срач, после чего модеры удаляют нежелательные комменты и снова воцаряется небесная благодать. Аминь!
В ходе одного из рейдов Тиреча на ЖЖ один из участников запостил ссылку на сервис, позволяющий создавать «смищные» флешки с пользовательскими изображениями в качестве лиц персонажей. Не прошло и пары суток, как на Ютубе появился зажигательный музыкальный номер с участием покойного патриарха Алексия II (Франкенштейн) и нынешнего патриарха Кирилла (мумия), причем на подтанцовках у них — Яроврат, Варракс и главный раввин России Берл Лазар. Что, согласитесь, символизирует.

НУЖНО:
Патриарх отечественный — 1 шт. Изготовитель указан в штрих-коде под колпаком. Применяется для тотального изгнания бесов из огромных территорий государств и этой страны в частности и особо.
Соответствующая структура для разнесения стимуляции любви к патриарху и промывания мозгов.
Мозги промываются несложной идеологией — православием.
Желательно стремиться восстановить институт монархии, так как сабж может оказаться скоро ненужным.
Нужна всемерная поддержка власти — все вышесказанное требует долбоебизма чиновников и много денег на раскрутку + эксплуатация.
Верующие невозбранно должно делать следующие вещи, если успех достигнут:
При виде сего воплощения всем истинно верующим мирным людям необходимо приветствовать патриарха, преклоняясь, поцелуем в <del>жопу</del> протянутую вперед руку (не путать с приветствием аля-хайль-хиль).
Всякую речь следует воспринимать как Истину™, ибо Вера™ его истинна.
Всяки брызги, исходящие от его волосяной махалки, следует расценивать как благодать.
При виде в его руках огромного металлического предмета в виде перекрещенных палок следует подставить лоб под удар. Тем самым, сойдет благодать от самого Святаго Духа.
Спорить возбраняется. Библию читать запрещается.
Рассказывать о своих самых сокровенных грехах (желательно с подробностями и смаком, именами, фамилиями, точными адресами и справками из инфекционной больницы) невозбранно и обязательно, делитесь опытом, это облегчает душу, но удлиняет срок.
Слушать только его речь и проповеди, чтоб не получить разрыв шаблона.
ВНИМАНИЕ, Патриарха:
Транспортировать сидя, в специальном бронированном самом навороченном мерине последней модели. Сложить крест!
Питать отменными яствами. <del>В пост желательно не использовать мясной жирной пищи.</del>
 
text=Владимир Михайлович Гундяев = вав+ламед+алеф+далет+йуд+мем+йуд+реш + мем+йуд+хет+алеф+йуд+ламед+айн+вав+йуд+цади + гимель+вав+нун+далет+йуд+алеф+йуд+вав = <nowiki>ולאדימיר מיחאילעויץ גונדיאיו</nowiki> <nowiki>=</nowiki> 666