કાશ, તમે મારી આંખમાં આવતાં ઝળહળિયાં જોઈ શકો છો એમ મગજમાં ઊપડતી ઝણઝણાટી પણ જોઈ શકતા હોત તો ખબર પડે કે કેવી અને કેટલી હટી ગઈ છે. પૂછો કેમ? તો તમે વિચારો યારો કે પૂરતી તપાસ કર્યા વગર લેખકે ખોટી અફવા ફેલાવી, ‘દરેક સફળ પુરુષ પાછળ એક સ્ત્રીનો હાથ હોય છે.’ તો શું દરેક સ્ત્રી પાછળ પુરુષનો પગ કે માથું હોય છે? આ વાત વહેતી કરનાર જો ક્યાંય રસ્તામાં ભટકાઈ ગયો તો મા કસમ ગોળના રવાની જેમ તેના હાથપગ બાંધી આંદામાન-નિકોબારના ટાપુ પર વેરાન જગ્યાએ એકલાને વીસ વર્ષ માટે છોડી દઉં, પછી કાળા પાણીની સજા કરું. ફરી પૂછો કેમ? અરે ડોબાઓ, આવી વાત કહી લેખક તો છટકી ગયો; પણ તમે જોઈ ન લીધું કે અબ્દુલભાઈ કલામ, અટલજી, મોદી અને લેટેસ્ટ આદિત્ય યોગી. આ આખી મંડળીમાંથી કોઈએ પોતાની વાઇફ નામની અંગત પ્રૉપર્ટી વસાવી? બોલો ના. તો પણ આલીશાન સફળ થયા કે નઈ? બોલો હા-હા. એવું બન્યું હોય કે એ સ્ત્રી ઘરની નઈ એવી ચોખવટ સરતચૂકથી રહી ગઈ હોય, આઇ મીન મંડળીએ બીજી કોઈ કો-ઑપરેટિવ બૅન્કમાં ખાતું ખોલાવ્યું હોય. મને પણ મહાન થવાના અભરખા ઊપડ્યા એટલે આ મહાનુભાવોના પગલે આખી જિંદગી કોરીકટ રાખી. ‘મેરા જીવન કોરા કાગઝ કોરા હી રહ ગયા’ ગાવું પડે. મારે આ વાંઢા મંડળીમાં જોડાવું હતું, પણ હમણાં બોધિવૃક્ષ નીચે જેમ ભગવાન બુદ્ધને દિવ્ય જ્ઞાન પ્રાપ્ત થયેલું એમ મને બોધિ-હીંચકા પર (કારણ કે આ વિચાર મને વૃક્ષ નીચે નઈ પણ હીંચકા પર આવેલો) દિવ્ય જ્ઞાન થયું કે જે નામ પરથી રાજ કપૂરને ‘મેરા નામ જોકર’ બનાવવાની પ્રેરણા મળી એ બાબા રાહુલની દશા જોયા પછી મારા મહાન બનવાના વિચારે અબાઉટ ટર્ન લીધો. એમાં ભૂતકાળમાં સોનિયાભાભી ભૂલથી ક્યાંક બોલી ગયાં, ‘હમે બહુ મટ(ત) દો.’ ખલ્લાસ, બિચારા છોકરાનો સંસાર બન્યા પહેલાં વાટ લગાડી દીધી. એક સગી મા ઊઠીને આવાં વેણ બોલે તો કોણ ‘બહૂ’ આપે? ધિક્કાર છે આવી માઓ પર. મારી દૃષ્ટિએ આ સ્પેશ્યલ કેસમાં લખવું જોઈએ કે એક નિષ્ફળ પુરુષ પાછળ એક માનો માત્ર હાથ જ નહીં, જીભ અને પગ પણ હોઈ શકે. ‘બોલો ભારત માટા કી ઝય.’ મિત્રો, હું બરાબર ન જતો હોઉં તો મને ટોકવો. અચ્છા! એટલે ફરીથી થયું કે મહાન બનવા ચાલો પૈણી નાખીએ. પણ મારા જયંતીલાલ નામના બાપુજીએ અઘરી શરત મૂકી કે સુભાષ, જો તારે ડાળીએ વળગવું હોય તો તું કૉન્ગ્રેસ પાસેથી ટિકિટ મેળવી અને ચૂંટણી જીતી બતાડે તો જ કોઈની દીકરી હાર પહેરાવશે. તમે જ બોલો, મારે તો આખી જિંદગી ‘અકેલા હૂં મૈં ઇસ દુનિયા મેં કોઈ સાથી હૈ તો મેરા સાયા’ ગાતાં-ગાતાં પૂરી કરવી પડે. ને બેબીને રક્ષાબંધને જ બોલાવાય. યુ બિલીવ, BJPની જીત પછી મને અખિલેશ, માયાવતી, કેજરીવાલ ને ભઈલા રાહુલની આ ચોકડીએ અંદરથી ભડકેલા અવાજે મોબાઇલ કર્યો, ‘હેલો ઠાકર, આ મોદી ઍન્ડ પાર્ટીને દારૂબંધી લાદવાની ખબર પડે છે, પણ બાપુને કહો કે એક વાર ચાબંધી કરાવી દે અથવા અમને પણ યોગીની જેમ ભગવા અપાવી દે. ચાબંધી નઈ થાય તો ગલીએ-ગલીએ મોદી ફાટી નીકળશે અને હવે અમારાથી એક પણ વધુ મોદી સહન નઈ થાય. તાકાત હોય તો અમને ચારને ભાગમાં ચાની લારી કરી આપે, પછી જુઓ ૨૦૧૯માં કેવી વાટ લગાડીએ છીએ.’