એમની પાસે આવું કંઈક ચેકલિસ્ટ હોવું જોઈએ. સુપરસ્ટાર? આઈ જ્યા. દોથા ભરી ભરીને ફોરેન લોકેશન્સ? ઠપકાર્યા. ફોર્મ્યુલા વનની રેસમાં પણ ન હોય એટલી સંખ્યામાં લક્ઝરી ગાડીઓ? આવી ગઈ. રોહિત શેટ્ટી સ્ટાઈલમાં તેનો કચ્ચરઘાણ? થઈ જશે. ભાઈ અને ધરમપુત્રના ટીશર્ટ ફાડ ટોપલેસ સીન? ઉમેરી દીધા. મગજ ચલાવ્યા વિના પગને 180 ડિગ્રીએ પહોળા કરીને ફાઈટ કમ ડાન્સ કરતી હિરોઈનો? જેકલિન છે, ડેઈઝીને ટ્રેનિંગ અપાવી દીધી છે. પોપકોર્ન-સમોસા અને FM-યુટ્યુબનો ધંધો ચાલતો રહે એ માટે સોંગ્સ તરીકે ઓળખાતો ઘોંઘાટ? ડાઉનલોડેડ. ભાઈની એન્ટ્રી? ડન. ભાઈની સુપ્પક એન્ટ્રી? ‘મોહરા’માંથી અક્ષય કુમારની એન્ટ્રીને મોડીફાય કરીને લઈ લીધી. ભાઈએ આઠમા ધોરણની રફનોટના છેલ્લા પાને જોડકણું લખેલું? ગુડ, એને સોંગ તરીકે લઈ લો. ભાઈની ગર્લફ્રેન્ડ બાથરૂમમાં કંઈક ગણગણતી હોય છે. કૂલ, બહાર રહીને એને રેકોર્ડ કરી લો અને ‘કેન્ટ’ના ઑટોટ્યુનરથી સબસે શુદ્ધ ટ્રેક તૈયાર કરી નાખો. ભાઈના ઈમેજ મેકઓવરના મેસેજ? ‘સલમાન ખાન ફિલ્મ્સ’ની આ મુવી છે, ‘પરિવાર સે બઢકર કુછ નહીં’ જેવા ડાયલોગ્સ નાખી દો. હવે શું બાકી છે? લવ ટ્રેક. ઓકે, ભાઈ અત્યાર સુધીમાં ક્યારેય ચીનમાં પ્રેમમાં નથી પડ્યા. આ વખતે ચીનમાં પ્રેમમાં પાડો (ચીન મોંઘું પડે તો થાઈલેન્ડ નાખી દો. આપણે ત્યાં તો સિક્કિમ-મણિપુરના લોકોને પણ ‘ચીના’ કહીને હેરાન કરાય છે, થાઈલેન્ડ-ચાઈનામાં શું ફરક દેખાવાનો?!). અને એક સુપ્પક આઈડિયા છે. ગીતમાં જ ભાઈ સ્વિસ નાઈફથી પોતાની દાઢી-મૂછ સફાચટ કરી નાખે તો? વાહ, ઈસ આઈડિયા દા જવાબ નહીં!