artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
Не знаю...
Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
Не знаю...
Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
Нужно сварить пюре!
Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем.
Да, надо идти!
Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
Что вы! Я замужем, давайте сегодня...
Правда ли что евреи бросили воровать?
На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...
Есть простой карандаш?
На, возьми.
Но ведь это же красный?!
То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
Доктор, это у меня извилины на мозгу?
Нет, это у Вас мозг наморшился.
Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
Да. Она очень неприятно смеется.
Я этого не заметил.
Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
В ноябре, конечно!
А почему?
Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!
Скажите, сколько вам лет?
А сколько дашь?
Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!
Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
Это у Вас ритуальный фургон?
Да.
А почему следы крови в салоне?
Так ритуалы разные бывают.
Мама, у меня новая девушка.
Я рада. Какая она?
Красивая и заводная!
Что?! Опять из секс-шопа?
Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
И я видел, повод пока не нашел...
Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
А у меня так, секс-мопед!
А это как?
Да два такта и впрыск!
Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!
Куме, чого не заходите?
Так у Вас куме злий собака.
Так отж...
Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
Поручик, а вы носки меняете?
Только на водку-с...
Что такое "Ни дать, ни взять?".
Зубная боль при менструации.
Я вчера жену на "Отелло" водил!
Культурная программа?
Нет, для профилактики...
Откуда мы знаем, что Бог - это мужчина?
Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.
Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают, что в конце будет свадьба.
Доктор помогите, у меня член аж весь горит!
Наверное, кто-то про него думает.
Вась, время уже позднее, тебе не пора до дома?
Ничего страшного, у меня завтра выходной, я могу еще посидеть.
Вася, ты не обижайся, но ты и так уже засиделся.
Окей, тогда я, пожалуй, прилягу. Не хочу тебя зря нервировать.
Водку любиш?
Нет!
А пить будешь?
Да!
У вас есть книги по садомазохизму?
Конечно.
Киньте мне одну в морду.
Пить хочу!
Выпей водки.
Хочу пить, а не выпить!
Так в ней 60% воды.
Остальное-то - спирт!
Спирт можешь выдохнуть.
Я сплю.
Ну не спи. Давай поговорим.
Завтра поговорим. Давай спи.
Ну зайка.
Ну солнышко, я хочу спать.
А я тебя хочу.
Ну рассказывай, что там у тебя?
Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
Папа, да я же твоя дочь!
Бармен, повтори!
Повторяю, в долг не наливаем.
Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?
Это когда я родился - меня безменом взвешивали.
Алло, это реанимация?
Да.
К вам привезли Иванова?
Да.
Он еще жив?
Еще нет.
Будь проще и люди к тебе потянутся.
Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
Вы знаете почему чукчи не едят шоколад?
Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы?
Голова в банку не пролезает.
Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
Затурканный еврей.
Можно ли играть в городки в телефонной будке?
Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
Привет! Как жизнь?
Привет дерьмо.
Точку забыл.
Запятую.
Яша, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.
Что общего у с%сек и коктейля?
Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
Я бы смог, только женщину жалко.
Я похожа на Горлума?
Нет.
Это потому, что я толстая?!
Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
А что ты хочешь?
Ну не знаю!
Капитан! Айсберг по курсу корабля!
Айсберг? По курсу корабля? Это сколько в рублях?
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Пап, а пап. Давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.
Отстань ты от меня...
Пап, а там голые тети на львах катаются.
Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Папа, а что означает слово "х%й"?
Ну это смотря в каком контексте...
Любите ли вы дарить женщинам цветы?
Да, но больше - семена.
Что такое сверхострожность?
Это когда улитка тормозит на повороте.
Гоги, тебя баннэры нэ достают?
Нэт, я дома моюсь...
А может ли женщина в магазине не делать покупки?
Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
Девушка что вы делаете сегодня вечером?
Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Вам руку в армии оторвало?
Нет, это меня в военкомат тянули.
У меня жена страдает от алкоголизма...
Пьет?!
Нет, я пью, она страдает.
Красота спасет мир!
Красоты на всех не хватит.
Ну... остальным придется набухаться.
Вы не любите евреев? Вы антисемит?
Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
По каким критериям надо выбирать президента?
По зубам.
Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
А что у тебя член такой маленький?
Он не маленький, он заархивирован!
Поручик, вы обещали на мне жениться...
Ну, мало ли я что и на ком обещал!
Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
Как насчет меня?
Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
Кому и кобыла кандидат.
Че делаешь?
Тортик кушаю, пиво пью.
Торт и пиво, оригинально...
Люблю сладкое и вкусное.
Ты одна такая ненормальная?
Нее, у меня еще подруга есть...
Есть на борту доктор?
Спросите в эконом-классе.
Милый, как я выгляжу?
Главное, что мы все - живы и здоровы.
Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Милая, я что сегодня тебя недожарил?
Так! Ты, ты и ты!
А можно я?!
Можно! На расстрел!
Соседей не слышно. Третий день не ругаются.
Может поссорились?
Что ты делаешь?
Разговариваю с компьютером.
И часто ты с ним разговариваешь?
Только когда холодильник на меня обижается.
Я купил себе горный велосипед!
А я себе - равнинный "Мерседес"!
Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
Иди вот по этой тропинке...
Что-то меня сегодня трясет...
Лихорадка?
Прокуратура.
Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
А ты уже совсем бухой.
С чего взяла?
Мы уже в клубе.
Что может получится из плохих хирургов?
Хорошие патологоанатомы!
Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
Папаша, яблоки имеют лапки?
Нет.
Ну, значит, я жабу слопал!
Как мы называем человека, которому повезло в любви?
Холостяк.
Я томат, я солнцу рад!
Я слива лиловая, вкусная, садовая!
А я Кирилл, с вами еще не курил...
Я слежу за своей фигурой...
И как?
Она по ночам ходит к холодильнику.
Посмотри дорогой, я машину припарковала не слишком далеко от обочины?
От какой, левой или правой?
Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
Помню внучок, помню детство!
А ребята смеялись над твоей лысиной?
Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
И когда его ему давать?
Сами пейте.
Чем закончилась твоя ссора с женой?
Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
Что такое ностальгия?
Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
Зачем?
А, ты из Питера, ну бывай.
Я ризотто сделала, будешь?
Че?
Ризотто, говорю сделала, будешь?
Че?
Да ниче, проехали...
Жрать есть че?
Рис.
Давай.
Ну, и как он в постели?
Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
Но я же доктор исторических наук!
Но бабушке тоже давно не 18!
Мам, я иду на День рождения к девушке.
Ооо!
Нет, мам, мы просто друзья.
А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
Потому что пахнет, как в крутой тачке!
Деньги есть?
Нет!
А если найду?
Буду признателен!
Милый, я скучаю...
Ну, мне тоже с тобой скучно.
Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Что такое ручной тормоз?
Эстонская кошка!
Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да...
Успешно?
Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
Та это ему зубной протез не того размера поставили.
Брат, вот ты отслужил, а самое главное, что тебе дала армия?
Я избавился от страха, что меня призовут служить!
А у нас в подъезде крысы завелись!
Да я никогда не доверял этим соседям!
Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.
Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!
Мой папа любит по видику фантастику смотреть.
А про что фильмы?
Я не знаю, но все время слышится: "Я, я! Дас ист фантастиш!".
Маш, как мне Игоря вернуть?!
Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое! Вы мне их и подкинули!
Но-шпу?
Каким образом можно свести с ума чукчу?
Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Олэнку полюбляешь?
Полюбляю.
А вона тэбэ?
И я ее.
Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
Чем выше, тем больше дух захватывает.
Почему Бог создал мужчину?
Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроем?
Нет.
А хочешь?
Еще бы!
Тогда беги скорей домой.
Какая должна быть женщина?
Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
О, здорово, друг, как дела?
Да все отлично, нет проблем!
Жениться тебе пора!
Мама ты меня купила или народила?
Народила.
Э! А Ленку мама купила.
У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
Очень просто, я зову их по фамилии.
Вы женаты?
Бог уберег.
А Вы?
А меня нет.
Леся, ну ты и дура!
Зато красивая.
Кто тебе такое сказал?
Ты...
И ты поверила?!
Конечно!
Ну и дура!
Зато красивая!
А знаешь, как изобрели медную проволоку?
Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...
Как по-татарски "вперед"?
Алга!
А "назад"?
В татарском языке нет "назад". Есть "кругом" и "алга".
Слыхал? Собираются выпустить российский смартфон. С двумя экранами!
А зачем с двумя?
А второй - запасной.
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
В двух жарко!
Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...
Чем отличается член от часов?
Тем, что член в конце концов падает, а часы - встают.
Почему женщины не любят передач армянского радио?
Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!".
Ваша корова случайно не курит?
Да вроде нет.
Тогда у вас сарай горит...
И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?
Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин!
Меня уволили из книжного магазина.
За что?
Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
Мышь, у которой проблемы с весом.
Преступность падает или растет?
Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
Нет.
Штоб быстей доехать.
Ты чего сегодня дома не ночевал?!
Боже, двенадцать лет каждое утро - одно и то же, одно и то же!
Мамочка, у тебя была мечта?
Была!
А сейчас?
А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?
Конечно! Иначе как же он сможет укусить?
Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
И сына вырастил и дуб?
Как твоя радость?
Масло надо поменять... Или ты про Дашу?
Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.
Можно у вас девочку за 100$ заказать?
Извините, у нас такса - 150$.
Ну, хрен с ней... Давайте таксу!
Вот мальчик, скушай конфетку.
А виски есть?
Что?!
Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
Сколько человек работает в вашей фирме?
Ну, максимум половина.
Чем меньше женщину мы любим...
Тем ближе Моисеев нам!
Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
А мне пульт от телевизора.
А тебе что маленькая моя Настенька?
Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Стакан воды пожалуйста.
С сиропом или без?
Без сиропа.
А без лимонного или без апельсинового?
Что добавляют в бородинский хлеб?
Муку, вероятно...
А проститутки в Египте есть?
А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
Изжога от фольги.
Нам надо расстаться.
Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
Приползешь еще.
Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
Кто, например. Так говорит?
Мои крепостные в усадьбе.
А я котят развожу.
Как это?
Очень просто, два котенка на ведро воды.
Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить!?
Время не подскажете?
Могу сказать только примерно...
Не томите.
Вторник.
Женщина, купите бутылочку пива!
А что, разве похоже, что я пиво пью?
Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.
Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
Нет, не правда, дорог у нас нет!
Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
Давайте. В перспективе - полный тупик.
Это моя дочь!
Нет, она моя, я ее грудью кормила!
Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
Ложь, угрозы, шантаж.
Кто настоящий мужчина?
Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...
Почему дураков много, а умных мало?
Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
Что такое медовый месяц?
Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Правда, что женатые живут дольше холостых?
Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Кофе "Милагро" - аромат для влюбленных!
Клей "Момент" - просто запах прикольный!
В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями".
Можно ли попой останавливать поезд?
Можно, если она будет красной.
Что делает программист после запоя на утро?
Тестирует память.
Агенты покинули базу.
Что?
Мясо выпало из пельменя.
Что?
Родители свалили на дачу, дура ты!
Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
Гиви, ти что кушаешь?
Рыба.
А гдэ взял, да?
Сам припрыгал.
А пачэму зэленый?
Маладой эще...
Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Как выходной провел?
Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
А где же им еще быть?
Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
Мам, но я не хочу к бабушке!
Заткнись и копай...
Могут ли в Формуле-1 участвовать новые модели украинских "Запорожцев"?
Вполне, но только в качестве препятствий.
Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идет бычок, качается...
Сынок, ротик закрой и ешь кашку!
Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
А вы попробуйте конфеты...
Пробовал. Не дымят!
Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.
А я очень опытная девственница!
Ты - мой магнитик!
Такая очаровательная?
Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.
Откуда у вас столько воды в дипломе?
Я использовал несколько источников.
Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытье!".
Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
Это верный настрой! Продолжай!
Вы кем работаете?
Я фармацевт.
А, значит, в аптеке работаете?
Нет, диски "С" форматирую.
Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
Ну и что он жене сказал?
Сказал: "Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!".
Кто такой новый русский?
Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том".
Папа, отчего у тебя нос красный?
От помидоров, доченька.
Ты что, постоянно их ешь?
Нет, я ими постоянно закусываю...
Скажите, что это за медленный вальс?
Это эстонский рэп.
Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
Батя! Он всегда учил, если хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Почему евреи празднуют Новый год осенью?
Осенью елки дешевые.
Алло, доллары на продажу есть?
Есть, а что?
А по какому курсу?
Три гривны за бакс.
Это какой банк?
Это типография.
Вот тебе, доченька, корзинка.
С пирожками?
С ручкой! Отнеси ее бабушке!
А почему опять я?
Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
Доктор, оно такое противное!
А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
Что с той проблемой?
Я ее решил.
Так в чем была проблема?
Не знаю.
Так как ты ее решил?
Я решил, что это не проблема.
Ну, вот, соберусь с мыслями...
Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Ой, какой прикольный смайлик!
Девочка, это автопортрет Ван Гога!
Признаюсь, я Дева.
Что, честно?
Не, по гороскопу. А муж мой козел.
По гороскопу?
Не, честно.
Если я прыгну со скалы, меня назначат губернатором?
Если мы ответим Вам "да", вы прыгните?
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.
Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
А ты что, отстал?
Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?- 20 минут!
Час назад ты сказала, что он закончится через 10!
Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
Потому что я никому не нужен...
Причем тут это?!
А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
Ой, вай - уроды какие!
Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
Сынок, нужно быть честным и ловким.
А как быть честным?
Всегда выполнять то, что обещал.
А ловким?
Никогда ничего никому не обещать.
Вот, все говорят, что девушки расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
Я не кукушка.
Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
Я не кукушка.
Ну доктор!
Не кукушка!
Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
Ну, ку.
Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
Нет!И они прожили счастливо всю жизнь...
Откуда фингал под глазом?
Из-за девушки подрался!
С кем?
С женой...
А сделайте мне скидку, пожалуйста!
У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!
Китайцы даже тараканов писать научили.
Не может быть!
А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!
И какой был мотив?
Какой, в баню, мотив!? Не Кобзон, молча навернулся!
Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
Я бы рад, но у меня нет такой возможности.
Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
Он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?
Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
Нет.
И не знали моей бабушки?
Нет, а что?
Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
А соплю-то в ухо за что?
Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
Ваша правда. Подожду еще лет пять.
Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Купи сову!
Зачем?
Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
Вот папа узнает... Он тебе задаст!
Папа уже знает - он на люстре висит!
Мы с мужем познакомились во время приема.
Светского?
Да нет. В баре сидели, принимали.
Поручик, вы в очко можете?
Могу-с!
А в сику?
Так точно-с!
А в преферанс?
Куда-с?!
Куда спешишь?
На выставку...
На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
А ты уроки сделал?!
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
Чтобы накормить туалетного утенка.
Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!
Дай закурить!
У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Саша, грей чайник!
Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Принесите мне кровавую Мэри.
Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Ты мне изменяешь!
Не выдумывай.
А где ты был всю ночь?
На скамейке спал.
Один?
Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Как на Чукотке называют умных людей?
Туристы.
Мадам, давайте с Вами займемся любовью!
Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
А Вы, если согласны, просто кивните.
Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?
Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
Зачем ты смотришь политические ток-шоу? Думаешь там говорят правду?
Я смотрю, как торгуют Родиной...
Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженный сахар?
Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мед липовый"!
Куда лучше вкладывать деньги?
Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!
Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
И почему же?
Я их кофе попробовал!
Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком!
Доктор, у меня запор!
Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!
У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
Ну да.
Сколько ты сам выбросил?
Ну пару тройку раз.
Где остальные?
Сосед, я видел, ты из своей машины бензин на ночь сливаешь...
Да понимаешь, есть у меня подозрение, что она и по ночам его жрет!
Эй, на барже! Лом не проплывал?
Проплывал, проплывал! Вверх по течению.
Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
Вам что, там выходить?
Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Официант, кофе был совершенно холодный!
Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
Вы Фрейда читали?
Нет!
Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!
Девушка, девушка, вам лет сколько?
Пятнадцать!
Давно стукнуло?
Нет, лет шесть назад.
Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?
А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?
Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым - больше шансов.
Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
А что он проверял?
Проверял, дышим мы или нет.
Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
Два.
Чего два?
Два раза.
Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
А она поняла?
Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
А эта маска молодость кожи сохраняет?
Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
Как где? Конечно, в мышке!
Доктор, а я буду жить?
А что, без этого никак?
Ну и как ты после вчерашнего?
Ужасно! Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.