artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
Почему?!
Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
Зачем?!
Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.
Привет Колян! Где ты был эти 5 лет. Тебя вроде слышал посадили?
Да ты не понял Вася. Это я на казеных нарах.
В школе ты о чем мечтал?
Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
Может быть, распечатку?
Нет.
Ну, что, давай пропустим по одной?
Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
И что же это?
Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
А если я, допустим, критикую и тех, и других?
Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
Так ведь написано: Охотный ряд.
Серый, ты пробовал свою собаку ложкой по лбу бить?
Зачем? молчание...
Так, весело же!
Вы верите в существование Бога?
Да верю.
А как Вы можете доказать Его существование?
Цианистым калием... Выпейте глоточек!
И что герой произносит дальше, Вовочка ?
Спокойно, Маша, я Блокбастер !
Что-что ? Садись, Мединский, двойка.
Ничего, ничего, еще увидите, кто прав ....
А как насчет супружеского долга, дорогая?
А ты разве сможешь долго?
А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Ответьте, пожалуйста - могут ли гои быть унтерменшами?
На русофобские вопросы не отвечаем!
Дорогой, вставай. Пора просыпаться.
Не-е-ет! Лучше убейте!
ОК.
Мальчик, тебя как зовут?
Самсон.
Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
Не хочу, мне так нравится.
Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
Я не истеричка!
Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
Пап, успокойся, в чём проблема?
Я тоже хочу пива, чипсов и девок!
Светочка, ты скоро в декрет, да?
Нет, Люба, с чего ты взяла?
Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться?
Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».
Мы - последнее поколение, которое читает книги.
Да, нынешнее поколение только их скачивает.
А следующее будет качаться на ветвях.
Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
Ответь ему, что он в таком случае - похотливый импотент. ввв.хахаха.ру
Привет, куда спешишь?
А на работу...
И где же ты работаешь?
А в органах...
Откуда у Семы такой талант к торговле?
Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
Моня, скажи мне, таки это хорошо иметь женщин в политике?
Изя, таки это хорошо. Вопрос только в том, кто кого имеет?
Вы счастливы в браке?
Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.
Эх... Душа болит!
А ты её лечишь?
Когда лечу, болит печень...
И что вы умеете делать?
Ну как что, считать умею хорошо.
Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
Извините, но экзорцист вы так себе.
Мадам, кошелек или жизнь?
Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
Сидоров, ты домашнее задание сделал?
Я сделал, но забыл!
Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...
Пиво пью...
Да ты хоть в задницу т-ся, а шею мыть надо!
Ты чего пьеш, ты же "за рулем"?
Тормоза отказали
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
Бесплатная работа.
У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
Конечно. Все, как у людей.
И лекарства хорошие в наличии?
С хорошими трудно.
А из попроще что есть?
Бахилы…
Ребята! Я знаю когда наступит конец света!
И когда же?
Ночью!
Мама, купите мне собаку.
Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
Интересно, какой у неё размер...
Второй. Проходит ещё одна.
А у этой?
Еле-еле первый. Ещё одна.
У этой?
Полноценный третий.
Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
Не-а. Физкультурником.
Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.
Ты хрупкая как цветок!
Нет, бля, я хрупкая как граната!
Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.
Какая самая популярная кличка у обезьян-самок?
Кондолиза!
Гордишься своим здоровьем?
Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!
Мусик! А где же Гусик?!
Как где? Выпустили уже...
Самого себя стричь плохая примета ?
Конечно - у парикмахеров денег не будет.
Дорогой, тормоза отказали! Куда врезаться: в Порш Кайен или в светофор?
Бей Порш - он дешевле!
Какая разница между правительством идеальным и реальным?
Такая же, как между анималистом и зоофилом.
Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
Можно всё снимать?
Можно. Спустя минуту.
Трусы можно снять?
Да, конечно. Я не смотрю на вас.
Хм... Я шо, зря раздевался?!
Не угостите даму спичкой?
Мадам, у меня разводной ключ.
Ты где пропадал?
Ездил на рыбалку в Туву.
Ну и как, поймал щуку?
Нет, дурят народ.
Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
Я не доктор.
Опять “Зенит-Арена” протекает?
Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.
О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь!
Стараюсь!
Зря стараешься, Коля!
Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.
А где теперь я возьму драйвер модема?
Скачай из интернета.
Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
И что?
Тебя вызывают к арт-директору.
Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
Мне от тридцати до сорока.
Ну, прям Бальзак на душу!
А у меня теперь 3 яйца!
В смысле? Это как???
Я к МТС подключился.
Слушай, давай сегодня держаться подальше от этих русских десентников.
Но они же нас в этот день имеют...
Зато мы имеем их остальные 364 дня в году.
Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
Обычно говорит, но тут промолчала.
Похоже она потеряла голос от возмущения.
ДАМ ВВП! 2012г.
ВВП ДАМ!!!
Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
Конечно, сынок, играли.
А какие?
Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Слушай
Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.
Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
Я, вообще-то, жрать буду.
Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
Зато я наслаждался музыкой почти два года!
Вы наверное шахматист?
А как вы догадались?
А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!
Извините, у вас презервативы есть?
Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.
Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
Вестерн смотрел?
Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Люди стали жить богаче.
Откуда такая информация?
Из мусорных баков.
Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
По цвету?
Нет, на вкус.
Не смотри так, сынок!
Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Бэрримор, что происходит в мире?
Великобритания вводит санкции против России, сэр.
Так, Россия - это далеко, Бэрримор?
Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
А что это?
Его счёт.
Пора тебе взрослеть, сынок.
Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...
Я что, у тебя в чёрном списке?
Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
Отлично! Как результаты?
Минус 1,5 кг за неделю!
Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
Не может быть?! Как?!
Я играю один.
Василий Иваныч! Тебя одна газета человеком года признала! - "Правда"?
Не "Правда", а "Таймс".
Зачем?
Не "зачем", а "почём"...
Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
Ну да, он там лишний.
Наша бабка решила жить вечно!
Ого! С чего ты взял?
Она так и сказала: помру в тот год, когда ЖКХ подешевеет...
Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
Так ты ж два огурца занимал!
Ну...извини, обсчитался.
Дорогая, ты обо мне думаешь?
Нет, я думаю за тебя.
Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
Ничего.
Как это?
Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Как встретил Новый год?
Ну... я э... это... поел...
Хорошо быть №1 или №2...
Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!
Чем занимаетесь по жизни?
В основном - охуеваю.
Привет, приглашаю на пиццу!
НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
Чё?
Не чё, а Шо!!! Понял?
Да у тебя нет ничего святого!
Теперь есть.
С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
Да мне уже и так девяносто.
Бабушка, а сколько вам лет?
Шишнадцать!
Шутите?
Кокетничаю…
О, Таня! Ты не выспалась? Тебе можно позавидовать?
Позавидовать можно другому. Другой - всю ночь не давал мне уснуть!
Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
Жизнь довела, сынок.
Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
Это аромат прекрасного запаха.
Почём пирожки?
Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
А вон те?
А те с говном!
Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
А они не для продажи, они бесплатные!
Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Ну и как твоя новая девушка?
Чувствую, что по ночам на неё можно смело положиться.
Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
О, как же я люблю ячмень!
Да ну, что ты нашёл в этой перловке?
Да я не про перловку. Я про пиво.
Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
У тебя дома лаборатория?
Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, ... стволовые!
Толя, привет! Ты где? А я на море!
А кто такая Моря?
Люся, почему мы не познакомились раньше?
Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.
Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.
И где это можно так долго пропадать?
Да вот у соседа в подкидного играли...
Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
Так ведь пришел кум и подкинул выпивку...
Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
Шлюха.
Первая буква "Ш".
Ну, точно, шлюха.
Вторая буква "А".
Шалава?
Правильный ответ - шахматистка.
Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
А вы в какой компании любите выпить?
Кто там?
Джек потрошитель!
Дорогая, это к тебе!
О чем задумалась?
Да вот думаю, что надеть.
Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
Я хотел бы купить вон ту мумию.
Извините, она не продаётся.
Почему?
Это хозяин магазина.
Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
Не может быть!
Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
Света, ещё хуже, чем она ко мне.
Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Смываю макияж!
Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Почему Москву называют Белокаменной?
Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!
Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
Не поседеет.
Разве твои оценки его не волнуют?
Конечно, волнуют, но он лысый.
Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
А ничего, что мы им пельмени запиваем?
Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" - негры?
Это ты у Морфеуса спроси.
Смотрите, российская экономика поднимается!
В горизонтальном положении она была устойчивее.
А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
Чего?!
Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
Простите, в плане секса?
Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ?
Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
А я их и не ношу, я донашиваю.
Девушка, а как вас зовут?
Ассоль.
Вас так назвали в честь героини романа Грина?
Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…
Ты смотрела "Чужого"?
Нет, это же очень страшный фильм.
Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...
Чем у вас занимается охрана на фирме: следит, чтобы не крали чужие?
Нет, следит, чтобы крали только свои.
Дядь, дай закурить?
А волшебное слово?
А в глаз?
Все ясно! Я здесь лишний!
Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
У меня для вас две новости.
Ну давай с хорошей.
Бог есть.
А плохая?
Он таки есть.
Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
Что, ссоритесь?
Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.
А кто последний в 15 кабинет?
Я.
А за вами еще много людей?
У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.
Как у вас с личной жизнью?
У меня нет секретов от коллектива.
Ну тогда приходи сегодня на вечеринку свингеров.
Что случилось с Кабаевой?
Она вышла замуж........ за меня.
Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
Успокойся, это балет.
Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
Что общего между Пасхой и месячными?
В обоих случаях яйца красят!
А что, семечки-то жаренные?
Не, блин, вареные!
Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
Ты где?
У родителей на шее.
Хотите приобрести у нас гиперзвуковые ракеты?
Зачем тратить деньги, когда можно своровать?
А как же международное право, договора?
А вот для этого и нужны деньги!
Олбания в НАТО вступила.
Падонки! В Бабруйск, жывотные! Петрушка
Пять лет тому назад я была у вас
Прекрасно !
Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж ?
Почему прикрыли Большой театр?
В нем обнаружена секта, приносившая жертвы искусству.
Привет, Бритни!
Привет, э-э-э... Ну-ка повернись... А-а! Привет, Дженнифер!
Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощён...
Давай отметим это дело!
Нет, я закодировался!
Что, серьезно?
Да, уж пол года в рот не беру!
Ще не вмерла Украина!
А мы подождем, нам спешить некуда...
По-моему, наши плохо играют в пас.
А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.
Я была в магазине. Расстроилась.
Не купили?
Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
А ты, что, двойной полосы не видишь?
Нет.
И я не вижу, а она есть!
Чем тут так воняет?
Это моя любовь к тебе сдохла!
Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже?
Сапогетти! Св. Монстр,
Почему упал Фобос-Грунт?
С марсианами об откате не договорились.
А Великобритания выйдет?
Да.
А скиньте Кэмерона.
Чай есть?
Есть. Грузинский или китайский?
Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
Как на работе. - ???
Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Ты ходишь в Макдак?
Ага, и даже по-большому.
Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
Так,.. одеколон пьете?
Пью, не помогает...
Ты с женой спишь?
Ну не сексом же с ней заниматься!
В чем сила, Брат?
В Путине. У кого Путин, тот и сильней!﻿
Мама, а откуда дети берутся?
Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.
Что подарить человеку, у которого всё есть?
Свою зависть.
Александр Григорьевич, зачем вы это сделали?
Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
А скажите, не страшно здесь по вечерам?
Не, по вечерам не страшно. Вот по утрам...страшно. Особенно после дискотеки.
Вася, а ты стайер или спринтер?
Ты про спорт или постель?
Размер не имеет значения.
Где половина моей зарплаты?!
Сперма - это мясное или молочное?
Это - рыба: плавает и с хвостами...
Сколько там сегодня температура на улице?
Пока бесплатно!
Вы капусту продаете?
Ну... да...
А почем?
Двадцать восемь рублей.
Ну, заверните мне пару кочанчиков.
Я не политик, не банкир и не вор ...
Это синонимы.
Как развивается твой роман с Леночкой?
Никак.
То есть?
Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Что ты подаришь своей жене на Пасху?
Всю мою любовь!
Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...
Чувство юмора - это единственное, что отличает человека от животного.
А если у человека нет чувства юмора?
Тогда и различий никаких нет.
Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.
Все мусульмане попадают в ад!
С чего бы?
Они за Аллаха решают, что достойны рая.
Лазарь, ты пойдешь на митинг 4 февраля?
Пойду, Зяма.
А рабе ничего не скажет, таки шабат?
А что, в шабат и поговорить нельзя?
Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это..
А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш:ел.
Диду, а це що?
Шабля!
Шобля ?
Спи б$%!
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Ой! Мыкола, я кажись всралси...
Шо! С переляку?
Та ни... з лютой ненависти!
А знаете, как сказать правильно: "можно есть" или "надо есть"?
А знаете, что с такими вопросами можно и надоесть.
А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
Ты знаешь, почему затонул "Титаник"?
Ну?
Потому что титан в воде тонет!
Мадам! Вы никогда не были замужем?
НЕТ...!
Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
Шо опять?
Это абсолютно новое пророчество!
А шо со старыми?
А они уже просроченные.
Ты кто такой?
Самогон.
Гнать тебя надо.
Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
Не может быть! Но всё равно очень дёшево.
Сынок, ты что куришь?
Папа, я твоя дочка!!!!
Ну что, бля, докурился!
Что будет если Путин уйдет ?
Далеко не уйдет !
Ты слишком толстая!
У меня просто кость широкая!
Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Мы решили - пусть наступает.
Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны приятнее.
Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
У вас молоко есть?
А вам кусочками или нарезать?
Мне все равно, я на велосипеде.
Михаил Касьянов.
Блять, опять наебали!..
Как тебе удаётся так легко манипулировать женщинами?
Очень просто: надо иметь большой корень.
В смысле, корень чего?
Корень слова МАНИпуляция.
Как много в стране развелось неработающих.
И не говорите, у нас даже законы не работают.
Власть и народ - это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
А как же выборы?
Значит, власть кривая.
Пан Янукович, Христос воскрес!
Базара нет.
Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
Они высыпаются.
А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
Правильно, они сверлят дрелью.
А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
Легко.
А через год?
С большой вероятностью.
А через неделю?
Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
Обожаю майонез с переплетеными яйцами!
С перепелиными.
Можете вы описать нападавшего?
Конечно, могу!!!
Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть...
Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
Нет, дорогой. О тебе речи не было.
Вы никому не читали свои стихи?
Нет.
А почему у вас тогда подбит глаз?..
И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
В смысле?
На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
А у нас штрафную наливают...
Василий Иваныч, ты за кого - за "Битлс" или за "Роллинг Стоунз"?
А Леннон в какой?
В "Битлс".
Ну, тогда и я за "Битлс".
Почему Медведев возглавил список Единой России?
А ты бы кого хотел?
Ивана Сусанина.
Почему у тебя так мало друзей?
Потому что я дружу лишь с настоящими.
У вас в России на улицах медведи утесняют права человека.
А из нашего окна площадь Красная видна.
У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием.
А у нас в квартире газ, а у вас?
Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже
Что же мне с вами делать?
А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Милый, с какой целью этот чиновник говорит откровенную чушь?
Чтобы вечером почитать в интернете комментарии народа о своей ориентации.
Что вы делали для своей любимой?
Доставал с неба звезды.
Ну и как?
Пока капитан.
Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
Статьями в Уголовном кодексе.
Он напоил меня и склонил к сожительству...
Кто?!
Кто-кто... Основной инстинкт!
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
Почему мужчины плавают быстрее женщин?
Потому что у них есть киль.
У меня две дочери-близнецы
И как же вы их различаете?
По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима?
Пойду играть в снежки...
Так ведь ядерная!
А я - щупальцами.
Батюшка Вы пьяны, ехали вы бы уж домой.
Не могу сынок, Пост...
Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
А я фантики...
Не люблю, когда много работы и когда её мало!
А чего ты любишь-то?
Я вообще работать не люблю!!!
Я тут подумал, что Путин хотел у нас пенсии украсть.
С чего это ты взял?
Ну если бы не хотел, не украл бы.
Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.
В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…
Ну что, дорогая, спать?
Не знаю, хочется чего-то прекрасного...
Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?!
Не знаю... Наверное, семечек...
Хвастаюсь: у меня новая мобилочка!
Мобил ЧЕГО!?
Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!
Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!
Доктор, у меня жопа чешется...
И что?
Так ведь сама...
Наше предприятие градообразующее.
Разве ваш завод единственный ы городе7 - Не в этом дело. Мы производим град.
Как это?
Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
Чтобы держать ноги вместе.
Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
Ну был, а что?
Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".
Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.
Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году?
Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день!
Кошмар какой!
Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал!
Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен?
Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах.
Правильно, строителей криво строить надо начинать обучать с самой школы ...
Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.
Кальве легкий?
Нет, блядь, тяжелый. Сожрешь - желудок порвешь!