artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
Марьванн, а кто такой скр?
СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Изя, шо там нового на Украине?
Та все то же самое: голубые в желтом доме.
Почему секретари в основном женщины?
Потому что директора в основном натуралы.
Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
Есть!
Удалишь!
После праздника депутатов ждал сюрприз.
То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Ты сова или жаворонок?
Судя по режиму жизни, я зомби...
Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
Хотел время узнать.
А что, трудно было спросить?
Ой, я так стеснителен с женщинами!
Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
Удивительно, Холмс, говорит он.
Она сухая и совершенно не пахнет!
Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Сёма, как жизнь?
Спасибо, не жалуется.
А ты кем нарядишься на Новый год?
Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
Нет.
Значит, мы станем врагами?
Нет.
А что тогда?
Мы будем квиты.
Вчера по интернету вирусняк словил.
А я без презерватива на порносайты не хожу.
Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
Ну и как впечатления?
Их там, как в телевизоре.
А у Ющенко прыщи-то сошли.
Это ежели в харю софитами светить. А если снизу фонариком?..
Модный парфюм... - "Шанель №5" вернулась в Париж!
Это сейчас на тебе?
Нет, на мне номер 9... - "Шанель"?
Нет, "Балтика"!
Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
Нет, сынок, это фантастика.
Сёма, ты в порядке?
Да, в случайном.
А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
Да от него жена ушла сегодня...
Так а плачет-то он почему?
Где можно потусить на 100 рублей?
В 1973 году.
Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
Хорошо, сам лично отправлю.
Куда?
В декретный.
Вообще, дружить надо с богатыми.
Почему?
Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
Какой ужас! Что с тобой?
Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
А он что, разве уже им был?
Нет. но уже один раз хотел...
Доктор, я жить буду?
О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...
Юлия Тимошенко заявила, что она держит на плечах всю Украину.
Конечно, без нее Украина встала бы на ноги.
Алло! Это полиция?!
Да.
Мои соседи анашой торгуют.
Да? И почём?
А, ну это не дорого, берите!
Здравствуйте, можно записаться к урологу?
На полшестого?
Нет, просто покраснел.
Зина, а давай на желание сыграем!
Нет, ты опять минет закажешь...
Почему подоходный налог так называется?
Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Сёма, ты свободен?
Женат, двое детей!
Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Мама, а чем сейчас папа занимается?
В заду колупается!
В чьем?
В "Запорожецком"!
Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
По тарифу.
Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она?
А она ушла от меня. Не слыхал разве?
Куда ушла?
Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.
Я на 50% антисемит.
Это как?
Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Возьмите меня диктором на телевидение.
Ну ты же страшная.
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Мужчина, вы таки забыли купить лук!
Но у меня лук не записан.
Так идите, я вам допишу!
Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет!
Русский мальчик Вова, не жре, а кушает!
А он все равно жрет...
Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
И что ты ему сказал?
А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...
Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!
Интересно, кого?
Жириновского и ещё одну бабу.
А бабу зачем?
Чтобы было кого таскать за волосы.
Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!
Знаешь, как называются затычки для ушей?
Как?
Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
Да, очень!
Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
Ничего...
А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Владимир Владимирович, есть две новости.
Сначала - хорошую.
Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
И это хорошая?? А какая тогда плохая?
Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
ЧЕГО???
А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
А где моя сосиска?!!!
Кот сожрал!
Вот собака!!!
Ходят слухи, что Медведев всё-таки читает свой ЖЖ.
Ну да, раз уж не пишет, то пусть хоть почитает...
Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
У меня не было времени, чтоб заплатить.
Моня, ты должен больше играть на пианино!
Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
У тебя какие часы?
Ты чё! В падлу! Их же медведев носит!
Это библиотека?
Да.
Смазку и гондоны.
Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!
Тебе нравится эта поза, дорогая?
Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.
Мне нравится английская кухня.
А мне - монгольские автомобили.
А что, разве есть монгольские автомобили?
А разве есть английская кухня?
Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
Почему?
Нравятся.
Интернет - это зло!
Да ладно, я по Интернету женился.
А я тебе о чем говорю?
А вы кто?
Я женщина вашей мечты!
Да? Нет, я не о такой мечтал!
А сбылась такая!
Мой папа тебя недолюбливает.
Почему?
Ты трахаешь его дочь.
По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
Девушки Иваново, вам нужен губернатор Мень ?
Нет !
Вах, ну МЕНЬ-НЕТ, так МЕНЬ-НЕТ...
Маасква станет в 2,5 раза больше!
А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
Количество отжиманий.
Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
Где я?
В раю, Мухаммед, в раю.
Слава Аллаху. А про девственниц правда?
Правда, Мухаммед. Правда..
Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Ну что, больной, будем лечиться?
Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?
Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Владимир Владимирович, Христос воскрес!
На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.
Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
Тампон с вибратором
Кто там?
Сто грамм!!! Открывай!
Я смотрю, там все пятьсот уже.
Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
Папа, а снежный человек существует?
Нет, сынок. Это наша мама!
Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!
Каков диаметр Земли?
Извините, я не местный.
А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
Есть... Только она находится у других людей.
Слава Украине!
Вова России!
Какой Вова?
Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Алло! Это Всадник без головы?
Да.
Поздравляем, а вас родился мальчик!
Прекрасно! А на кого он похож?
Леха, скажи правду - ты голубой?
Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Что скажет Ктулху, если его разбудить?
Ш-Ш-Т-А-А-А?!
Доктор, меня что-то пучит!
Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Ты дерьмо!
А ты шлюха! Малахов: - Берегите себя и своих близких...
А что ты с курорта такой белый приехал?!
В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
Исключительно экспериментальным путём.
Это как?
Дай мне 100 баксов.
Не дам!
Эксперимент окончен.
Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
А на три или четыре у меня денег не хватит...
Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
В смысле?
Ну, я и вокруг семь оленей...
А красив ли жених?
Красив, ох и красив!
А ладен ли жених?
Ох и ладен, Осама бин Ладен!
Алло, Олю можно?
Олю нельзя, я занята!
А это кто говорит?
Ее пизда! Я мобилу проглотила!
Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
Политики.
Почему?
Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Привет подруга, как личная жизнь?
Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается - Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
Как кто? Святой Валентин, конечно!
Люся, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
А-а-а! Точно!
А-а-а-а! Что это такое?! Кто это?
Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
Правильно: "гетеросексуал".
Почему в России становится все хуже и хуже ?
Потому что масонов и космополитов не перебили вовремя.
Девушка, дайте "Трахаю вентилятор" - ?!? Нет такого лекарства!!!
Как нету? А реклама постоянно...
А, ИБУФЕН, наверное
Вы наступили мне на ногу.
Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
Мы же в московском метро.
А, точно. Идите в жопу!
Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!
Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
Ну... Можно снять страшных баб...
Я вчера нажрался как собака!
Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
В смысле?
Нализалась...
Извините, я могу задать вам вопрос?
Да, конечно.
Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Что случилось?
Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
Как романтично...
Да... только роза пластмассовая...
Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
Хорошо. Что умеете делать?
Ничего.
Отлично. Переучивать не придётся.
Дорогая, я ребенка из садика привел!
Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
Это ты о чём?
Патриарх Кирилл в Киев поехал.
Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Слева вы видите памятник Ленину.
Вы не могли бы назвать годы жизни?
А здесь есть блютуз?
Да.
А камера сколько?
Два мегапикселя.
А мп-3 есть?
Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
Ты веришь в единорогов?
Да!
Их не существует!
Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Девушка, разрешите представиться?
Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!
Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Как тебя зовут?
Если ласково и сокращённо - Олежка.
А если по паспорту и полностью?
Олигофрен...
Эх, пойду домой, на улицу Ослабля...
Куда бля???
М-м-м... А что есть покушать?
А что, полевую кухню уже разбомбили?
Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
Может быть вам не нравится наш оркестр?
Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
Музыку ненавижу!
Ты украинец?
Нет.
А откуда знаешь украинский?
Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!
Кто знает больше, чем Б. Бурда, А. Вассерман и А. Друзь вместе взятые?
Хуй.
Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
За что ?
За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
Капусту надо не разводить, а сажать!
Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
И что, они будут потом ее сажать?
Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.
Мы с вами нигде не пересекались?
На прошлой неделе у Лобачевских
Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки?
Делать это с женщиной, нажравшейся пива. Василь Лукаш
У вас плохое настроение, мадам?
Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
Из Китая!
А почему у неё глаза круглые?
Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас
А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...
Девушка, а Вы блондинка?
Нет, я покрасилась...
Вадик, можно тебя сюда на минутку.
Ну неси..
Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
А мужчина?
Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Привет, Натс!
Привет, Ющенко! А где мозг?
Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Стас, как тебя дразнили в детстве?
Это неправда
Какая у вас экология плохая.
Зато какая онкология хорошая!
Как долго будет расти курс доллара?
Пока не сравняется с рейтингом Путина.
Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
Честно?
Да! - 90-120-176 - как у снеговика!
Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
А у меня старая мама и двое детей!
Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
Онанизмом.
Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной."
Серега, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
Нет.
Единоросс?
Нет.
Дзюдоист?
Нет, я горнолыжник.
Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
Везёт... А у моего постоянно спадают.
Как ты думаешь, гордость своей страной и патриотизм на чем держатся?
Сложный вопрос… Как мне кажется в России на Путине и высокой цене на нефть.
Официант, принесите для начала коньяк, шампанское и чего-нибудь закусить.
Если я вас правильно понял, мсье, вам - черной икры, вашей даме - удила?
Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
А диагноз какой?
Туфли за 30 тысяч...
Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
Не, а чо?
У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
Кощей Бессмертный!
Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Какой красивый у этой страны логотип!
У стран, доченька, логотип называется "герб"!
Алло, это налоговая?
Да.
У меня постоянно бессоница.
Обратитесь к врачу.
Но налоги я плачу вам.
Почему?
Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
У тебя?! Откуда?!
В соседней мастерской сделал.
Ты где вчера был?
На Задорнова ходил.
У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло.
Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта анекдот.ру
У тебя богатое воображение.
В смысле?
Очень много о себе воображаешь...
Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
И сколько им пришлось ему занести?..
Что подарить подруге на день рождения?
Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
Рублей 500-600.
Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
Любимый, нам надо прогнать этого пса.
Зачем?
Он воет, когда я пою.
Ну, ты же первая начинаешь...
Вы верующий человек?
Наполовину.
Как это?
В Бога верю, а в религию нет.
Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
Гм…А у Путина какой, Петька?
У Путина - вообще нету мобильного телефона.
Тогда и у меня Мегафон.
Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
Ну и чему ж она радуется-то?
Так ты ж не спросил, куда...
Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком.
Неохота...
Слетай, а не то, лишу наследства.
Того что в банке или того что в штанах?
Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.
Папа, почему собака виляет хвостом?
Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Курс доллара превысил 70 рублей.
Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Петуха продаешь?
Нет.
А зачем же привез?
Куры без него на рынок не хотели ехать.
Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.
Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
А чего мне с ним ссориться?
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
Ой, а это куда?
Шеф, свободен?
Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
А зачем нам треугольная яма?
Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
Нет.
А я знаю.
Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
Билл, это вроде американское имя?
Зато префикс де - французский!
Мужики, а нам положен телефонный звонок?
Вроде, да.
Так давайте позвоним!
Кому?
Как кому? Ходорковскому, конечно!
Ну как? Уже окунулся в работу?
Уже макнули...
Почему евреи рассеяны по всей планете?
Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
И таки что?
Таки убедила...
Доктор, с этим можно что-то сделать?
Да уж... Проще член пришить
Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу...
Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Легко ли быть молодым?
Смотря в каком возрасте.
Я с ним не всегда, а микробы постоянно!...
Теперь он микробов называем папами...
Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
Скажите, а пиво - это благородный напиток?
Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный... - ???
Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Ты как свекровь, все перестирываешь.
А ты как тесть, все перевинчиваешь.
Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!!!
Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Куда лезешь, сын мой?
Сказано, батюшка, входите вратами узкими.
Война - слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Ты видел, я мимо тебя проезжал?
Ну, проезжал...
А баба сзади была?
Витя, а ты надолго к друзьям?
Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
Кто там?
Дед Мороз.
В натуре?
Век воли не видать!..
Вы слыхали, у Марии Арбатовой новый роман случился.
Снова с четырьмя неграми?
Нет, я в литературном смысле.
Ну что, давай!
Да голова что-то болит!
Так я ж тебя не в голову буду трахать?
Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
А мне жена ребенка подарила!
Классно! А чьего?
Я вчера 146 раз сексом занимался!
Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Что общего у "Камасутры" и Конституции?
И там, и там имеют по всем статьям!
Грицько, дивись, який гриб!
Так це ж не гриб, це ж мий кинец! Дма.
Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
Нет, на Патриаршие.
А масло подсолнечное зачем тебе?
Я же просила тебя одну бутылку принести!
Одной не было!..
Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
Подумаешь, меня - еще на пробах...
Скажите, доктор, надежда есть?
Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Мой жених, такой, он такой, ну, он такой…
Каждый раз ведет меня в новую баню
У вас пары копеек не будет?
Пошёл в жопу!
Ты женился?
Нет. Ищу красивую и умную девушку.
Умную. И до какой степени?
До уровня собаки. - ????
Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Какая у вас люстра красивая.
В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
Вам сколько лет? Пациент: - Сорок девять.
Вы сексом когда-нибудь занимались?
Спрашиваете!
Да, спрашиваю.
Нет.
У меня окно не закрывается.
А чего пишет?
Ручка отвалилась...
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими всякое бывает...
Я взял п*здец.
Че за п*издец?
Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
Почему молчит Вселенная?
А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Как называют крутые машины, которые бизнесмены дарят любовницам?
Автомобили предВставительского класса К. Толик
Ну что, болезный, выбирай одно из трех! Первое: тебя трахнут 12 негров!
А второе?
Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
А третье?
Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
Сколько там, говорите, негров?
Кредиты можно получить?
Нет.
Безвизовый режим можно?
Нет.
Экспорт сельхозпродукции можно?
Нет.
А что можно? Мы же европейцы теперь!
Можете провести гей-парад.
Умные люди никогда себе такого не позволят!
А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Можно ли в России потратить деньги с умом?
Нет, потому что с умом их в современной России не заработаешь!
Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее?
Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!
Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
Предельный срок - пожизненно.
Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
С чего хочешь начать?
С романтического ужина.
А закончить?
Одновременно.
Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!
Была полностью парализована работа всех автосервисов.
Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"