artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
Я просила найти работу и съехать.
Ты что такая грустная?
Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
Да не ты, другой...
Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
Как это ты умудрился?
Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.
Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
Как получают топленое молоко?
Коров сначала топят, а потом доят...
Где это ты руку сломал?
Да вот, вчера в казино в кости сыграл.
Хорошо, что в очко не играл...
Принеси, пожалуйста, сумку.
Где она?
Бежевая.
Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Наташа, сколько у вас было мужчин?
Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
Ой, не знаю. Ой, не знаю...
А пароль какой?
Без пароля.
Не пускает...- "Без" с большой буквы.
Какого банкира считать оптимистом?
Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Как ваш зять?
К сожалению, он не умеет в карты.
Но ведь это громадный плюс!
Скорее минус: он не умеет, но играет.
Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
С любовницей?
Нет.
Подругу себе новую завел?
Нет.
Проститутку снял?
Тоже нет.
Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Почему не идут экономические реформы?
Их не туда послали.
Так, вы кто?
Наполеон.
Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
Но я тортик...
Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
Почему?
Говорят, что с велосипедом нельзя!
Мне кажется, я видел вас во сне!
Поначалу все так говорят.
А потом?
А потом всю ночь спать не дают!
Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
Неужели пластическую операцию будешь делать?
Нет, буду в секцию бокса ходить.
Как зовут твою любимую женщину?
Наташа.
А жену?
Наталья.
А кошку?
Натуся.
А собаку?
Натаха.
Так она же у тебя кобель.
Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
В кругосветку?
В кругокатьку!
Какое хорошее лето!
Да, и как удачно, что на выходные попало.
Мама, я таки хочу два куска торта!
Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Да пожалуйста, спрашивайте.
А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.
Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!
Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
Он расширяет сосуды мозга.
И что происходит с мозгом человека после этого?
После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
Покажите ваши права!
Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.
Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я таки мечтаю за платье.
За новое платье?
Нет, за влезть в старое.
Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
Конечно, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
Дорогая, почему в щах рыба плавает?
Милый, это не щи - а уха!
А почему же тогда в ухе капуста?!
Ну, козел... Тебе не угодишь!
Доктор, я сломал руку в трех местах!
А зачем вы ходите в такие места?!
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
Петя, где ты вчера был?
С папой корову к быку водили.
А что, папа сам не смог бы?
Смог, но бык лучше.
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
Маш, а пойдем в кино после школы?
Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Когда я закончу институт, я выйду замуж.
За меня?
Нет, удачно.
Сержант, рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
Как, опять?!
А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
Да, мы.
Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
Это коммерческая тайна, а тебестоимость указана на картонке.
Мама, Вовка меня всю обрызгал!
А ты его тоже обрызгай.
Ну, мама, как? Я же девочка!
Вы не скажете который час?
Который час.
Спасибо.
Что легче всего на свете?
Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
Завтра сдаем на шторы.
Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
И что, по-вашему, у меня нет окон?
Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
Я его забраковала.
Такого парня?
Замуж за него выхожу!
Меня арестовали.
Тебя?!
Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов.
Почему ты так плохо относишься к окружающим?
А нахрена они меня окружили?
Рабинович, лезьте в бутылку.
А как я оттуда вылезу?
Как поступить с кошкой, если она начинает шипеть?
Нужно уменьшить жар на плите!
Что общего между медведем, принцессой и тигром?
Они все хищники.
Вы родились в законном браке?
Наполовину.
Это как?
Мой отец был женат, а мать - не замужем.
У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
Скорее, танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
Нет, слышала как она поет...
Мисс Мерри, мне не очень нравится как выглядит ваш супруг.
Знаете, доктор, мне тоже. Но он такой добрый...
Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
Ха, когда я пьяный - я уже генерал!
Девушка, а вы как собираетесь пробиваться по жизни?
У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.
Это еще почему?
Иначе сборная России не забьет гол даже сборной Монголии.
Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
Какая же это проблема?
Доктор, женщина резиновая!
Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Смотри, Чебурашка, какая девушка!
Гена, ты чего? Она же страшная как крокодил.
А зачем женщины носят бюстгальтеры?
Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?
Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
Чувствуется близость Эстонии.
Еду к тебе.
У меня теперь есть парень.
Тогда ты ко мне?
Ок.
Как я вас узнаю?
Я буду в своем репертуаре...
Милый, я тебя люблю!
Сильно?
Бампер и дверь немного.
Люблю позу, когда я сверху.
Почему?
Если надоело, встала и ушла!
Сел на диету, планирую похудеть до 85.
Килограммов?
Лет.
Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья.
А разве не в полночь, крестная?
Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
Как это?
Обнаженную.
Ню, давай!
А это пример настоящего соцреализма - картина "Автослесари за работой".
Но я вижу, что они сидят и курят!
Я же сказал - это настоящий реализм.
Нам нужно расстаться.
Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
Нет, это твоя вина. И человек ты говно.
У вас снотворное есть?
Есть.
Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?
Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными...
А чего ты больше на тромбоне не играешь?
Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?
Извините, паук в отпуске, сэр.
Иди, возьми пару бутылок водки.
Пару - это сколько?
Пару - это восемь!
Подскажите, когда надо переобуваться?
Когда что-то ляпнул, а тебе это оказалось невыгодно.
Горло болит.
Простыла?
Нет, натерла!
Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?
Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.
Это другое.
Вовочка, опять дурью маешься?
Не, Марь Иванна, я завязал.
Ипполит, ты на чем приехал?
На машине.
А почему весь мокрый?
На стиральной.
Почему Дзюбу выгнали из сборной?
Он играл рукой!
Почему упала освященная ракета?
Она ударилась о небесную твердь.
Почему продлевают карантин?
Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.
Самая лучшая диета - не есть после шести!
А после семи уже можно?
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
Слышал? Путин пообещал, что...
Свистит!
Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
А ради чего тогда?
Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Как тебе со мной в постели?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
Привет, что делаешь?
Да вот, магазин открыл...
В карантин?! Как тебе это удалось?
Да так, вот этим ломиком.
Как ты отметил День Примирения и Согласия?
В соответствии с названием!
А это как?
Я к соседке примерился, а она согласилась!
Скорая, тут человеку плохо!
А кому сейчас хорошо?
Мужик, третьим будешь?
Идет!
С твоей жены начнем!
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь...
Вот это сила воли!
Мне так с тобой хорошо!
Ты особо не привыкай...
Мой дед был натурщиком.
А кому позировал?
Самому Фаберже!
Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
Папа Карло, а сколько мне лет?
Сейчас посчитаем, сколько там колец!
Доктор, но у меня же две ноги?
А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Мама, меня ребята обзывают геем!
Ну побей их.
Ну, они же такие красивые...
Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
Пожрать охота.
У пианино две педали, а у рояля - три.
Значит, пианино - автомат, а рояль - механика?
Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
Он воспользовался, что я была пьяная.
Он тебя изнасиловал?
Нет, сбежал...
Мама, Гоги говно жрет!
Гоги, не ешь много, скора обэдать.
Ну как похелуиннячала?
Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Я полагаю, вы страдаете манией величия.
Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Ну, как дела?
Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
Так я это, слугой народа хочу...
А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
Чем отличается верблюд от дипломата?
Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.
А где у вас тут спа?
Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
По морде.
Может устроим секс по дружбе?
Мне и дружить с тобой придется?
Как вы провели лето?
Быстро так: шмяк, и осень!
Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
Кинуть жребий...
Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.
Ты где?
Дома...
У тебя везде дом, город какой?
Сынок сбегай в магазин.
А волшебное слово?
Интернет отключу.
Что купить-то?
Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
Кошелек!
Бонд, Джеймс Бонд.
Брат, медбрат...
Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
И что бы ты сделал?
Пропил бы, конечно...
Кто тебя так покусал?
Моя собака.
Как так вышло?
Вернулся домой трезвым, не признала.
Катя, я люблю только тебя!
Три, четыре, четыре.
С мобильного?
С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран.
Я вчера такой хороший коньяк пил, что сегодня писать жалко.
А ты нассы в стакан и выпей - насладись новой вкусовой гаммой...
А прелюдия?
Я же потрогал тебя за сиську.
Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду?
Зачем?
Потому что моему мужу пора косить траву!
Ты что, изменила мне с соседом?
Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.
У тебя же ни стыда, ни совести!
Ничего лишнего.
Адам, тебе что, ребра жалко?
Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...
Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
А кем я еще мог стать?
Девушка, соедините меня с директором напрямую...
Извините, не могу. Сначала надо провод распутать!
Дорогая, что у нас на второе?
Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!
Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки.
Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...
Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
Охренеть, мальчик, бери водку.
Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
Никогда, Фима!
Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
Сколько вам полных лет?
Ну, лет десять, не больше.
Сколько?
Ну, честно! До тридцати я была стройной.
Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
Нет.
Почему?
Потому что чужие письма читать некультурно!
Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
Ага: картошка, морковка, бурячек...
Варишь или жаришь?
Копаю!
Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
Она - женщина.
А зачем уши в синий?
Она замерзла!
Володя, а когда мы поженимся?
Ну, вот когда я перестану править страной...
Что значит - никогда?!
Алло, Тань, ты дома?
Да.
Накрашенная?
Нет.
Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Переменка.
Ты - самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
Но я же все время молчу...
Именно поэтому, друг, именно поэтому!
А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
Ну, не знаю - у меня вообще нет машины...
Место рождения?
Город Горький.
Место жительства?
Нижний Новгород.
Причина переезда?
Ты когда-нибудь испытывал любовь?
Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.
Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?
Нового понтифика выбрали.
Слышал, Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.
Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
О! Это исключительный случай в семейной практике.
Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!
Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
О каких еще вещах, у тебя и так всего навалом!
Чем тебя угостить-то?
Чем не жалко.
Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
Что такое: зеленое, а нажимаешь кнопку - красное?
Жаба в электронной мясорубке.
Официант, три бутылки водки и салат!
Какой салат изволите?
Какой-нибудь помягче...
Доктор, у меня проблема.
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Жене изменяете?
Нет.
Тогда что?
Доктор, я все время вру.
Как блондинка будет убивать птицу?
Бросит ее с обрыва.
Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
Пушкин.
Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет.
Срочно меняйте все бордюры на новые!
Заменили, все равно растет.
Меняйте всю плитку на новую!
Заменили, не помогает.
Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет...
Что делаешь?
Играю на фортепьяно.
А я просто пьяный.
Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Дырка в презервативе!
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках?
Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
Общество не может быть одновременно известным и тайным!
Да как ты можешь такое говорить?!
Не знаю, я просто открываю рот.
Ты ее любишь.
Люблю.
Так женись.
Не могу.
Почему.
Потому что люблю.
Куда поступаешь?
В медицинский.
Специальность?
Педиатрия.
А что, их как-то по-особому лечат?!
Алло, это - секс по телефону?
Нет. Это полиция.- 100 баксов за 5 минут.
Я медленно снимаю с себя китель...
Как правильно: "сломать шаблон" или "порвать шаблон"?
Зависит от материала, из которого шаблон.
Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
Не может быть, она же в рот не берет!
И опять вынужден Вас огорчить...
Скажите кумэ, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго...
Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
Забываю.
Мне с собой, пожалуйста.
Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Вы делаете утреннюю зарядку?
Да, у меня телефон быстро разряжается...
Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
В сексуальном плане с девочками все нормально?
Да вы что?! Я же женат!
Вот то-то и оно, голубчик.
Почему сеть назвали "Одноклассники".
Там все из одного класса.
Из какого?
Беспозвоночные.
А что такое черная пятница?
Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
Интересно, а почему в Швейцарии нет "Русского радио"?
Потому что там уже все хорошо!
Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
Говорит, может работать прямо оттуда...
В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...
Кто этот наглый человек?
Мистер Байден, это ваш сын!
У меня есть дети?
Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
А у вас водка свежая?
Да, а что?
Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.
Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?
Не острые.
Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
Да. Но зачем мне столько воды?
Я прошлым летом русалку на червя поймал!
Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.
А где ты моего червя видел?
В бане...
Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Ты как-то неправильно делаешь массаж.
Я уже заканчиваю...
Ладно, только не в меня!
Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Алле, это сумасшедший дом?
Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Что скажете о предстоящих выборах?
А матом можно?
Нет, нельзя!
Тогда ничего...
Он обманом склонил меня к сексу.
Каким образом?
Сказал, что мне понравится...
У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.
Какое отношение Вы имеете к КВН?
Непосредственное: надо мной шутят...
Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
Что хочет секса...
А ты что говоришь когда хочешь секса?
Что задержусь на работе.
Привет! Как погудели на выходных?
Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
А вы точно доктор?
Да.
А скажите что-нибудь по-докторски.
Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого.
А другого лечения нет?
Хлоркой можно подышать...
Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
День зарплаты...
А может еще что-то?
Отпуск.
Вы замужем?
Да.
А по глазам не скажешь...
А кто самые счастливые люди?
Психоаналитики.
Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.
Можно ли определить величину мужского члена по носу?
Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
И все-таки я его вчера застукала!
Да ты что? Какой подлец!
Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Пристрелите его, чтобы не мучился!
Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...
Все, мы с ним расстались.
А что случилось?!
Да он меня в Фермере обворовал...
Поручик, вам нравится мое новое платье?
Давайте уже снимем этот вопрос...
Чем вы руководствуетесь при расстановке запятых?
Гороскопом.
Валя, катим отсюда!
Я не Валя, я Катя!
Валим отсюда, Катя!
Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения.
По какой статье, Сема?
Попытка захвата власти с помощью выборов.
Без маски мы не можем Вам продать товар!
Но у меня нет маски!
Вы можете ее купить у нас.
Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
Сема, кто тебе сказал за такое?
Да я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Сара, ваша Циля дома?
Еще не приходила.
Все таскается?
Как можно?! Замуж ищет выходить!
Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
Выпей кофе!
Уже три чашки выпила. Не помогает.
Ну тогда возьми ипотеку!
Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
Нет...
Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Сбегай, посмотри: нет ли там американских шпионов?
Окей, босс!
Пап, а инопланетяне есть?
Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
А ты бы смогла простить измену?
Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чем вообще речь...
В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
Нет, а что?
Просто я смотрю: у Вас глаз подбит.
Ну а теперь давай за работу...
Отличный тост!
Работаешь, красавица?
Да.
Почем минет?- 50$.
Что так дорого?!
А ты бы сам за сколько отсосал?
У вас карточка прикладывается?
Ну иногда за ней замечаем.
Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
На Привоз.
Так у нас таки все есть!
Ха! А поругаться?
Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
Женщины...
Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?
Он пообещал создать для них рабочие места.
В смысле 200? Она же 120 стоит!
А мы округляем...
Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
Девушка, вы танцуете?
Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!
А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Заманчиво. Только мама будет ругаться.
Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Мама моего сына.
Давайте днем с утра.
А во сколько?
В обед.
Правда, что вы разводитесь?
Конечно, это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
А как ты познакомился со своей женой?
Случай. Винить некого.
Мам, познакомься, это Леша.
Ты же собаку хотела!
Не буди во мне зверя!
А я хомячков не боюсь.
Что тебе сказала жена, когда увидела, что ты целуешь соседку?
Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить.
Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
Надо вооружать!
Кого вооружать, что вооружать?
Будем отстаивать правду о войне!
А с бедными-то как быть?
А у нас ракета новая.
Слышал, твоя жена машину разбила?
Да.
Сама-то хоть жива?
Пока да, спряталась где-то...
У Вас проблема с фото в паспорте.
Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.
Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
Хорошо, тогда ты будешь глухонемой проституткой...
Ты, что такой грустный?
Да деньги один занял и не отдает.
У тебя что, его координат нет?
Координаты есть, ракет нет!
Новые очки со временем принимают форму головы.
А может, это голова меняет форму?
Шеф, вызывали?
Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
Это от мамы.
Как подошли...
Какой вы делаете удивительный минет!
Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Хватит уже мечтать, ты никогда не попадешь в Хогвартс!
Потому что Хогвардс, это выдумка?
Нет, Тамара, потому что там нет факультета Шлюхендор!
Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Папа Карло, я Мальвину люблю!
Это хорошо, мой мальчик...
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
Это прекрасно, мой мальчик!
Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик...
Знаешь новость? Иван в больнице.
Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
Вот-вот. И жена его тоже видела.
Мань, ты что привезла из Парижа?
Не знаю, еще не проверялась.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.
А почему Сбер не работает? Уже 10 часов...
На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10.
У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
Хорошая?
Угадал!
Так в чем новость?
В том, что ты угадывать умеешь.
Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
У меня приход.
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Мам, а где папа?
Пошел с соседом в гараж красить.
Не красить, мам, а квасить.