artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
Сереж, а что, денег совсем нет?
Привет!
Че делаешь?
Пресс качаю.
А че это?
Полезно для здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.
Стой! Куда идешь?
Туда...
А разрешение есть?
А как же! 800×600!
Боря, как живешь с молодой женой?
Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
Что же она делает с такими большими деньгами?
А кто их ей даст?
Ты на Киркорова завтра пойдешь?
Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
Сходим в кино?
Не могу. У меня девушка есть!
Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.
Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
Да сегодня утром, доктор.
И что же вы там написали?
Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
А для женщин, у которых мужья не пьют, есть особое название?
Конечно. Вдовы.
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
Все равно, я в этом деле новичок...
Как называется корова, которая не дает молока?
Жадина - говядина!
Ты чмо!
Обоснуй.
То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
Помните, где вы познакомились со своей супругой?
Как же, помню - под фонарем.
А что, фонарь тогда не работал?
Алло, это регистратура?
Да.
Хирург Ломов сегодня принимает?
Как обычно.
Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Колян, не поверишь, я вчера сам себе предложил выпить!
Да, и что?
Я не хотел выпивать, но не смог отказать хорошему человеку!
Профессор! А почему вы не ходите на выборы?
Согласно статистике мой голос ничего не решает.
А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
Согласно статистике - каждый умным не окажется.
Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим...
Ой, а мы не сможем...
Ах, как это любезно с вашей стороны!
Как ты умудрился так напиться вчера?
Нечем было закусывать.
Что, денег не хватило на закуску?
Да нет, зубы повыбивали...
Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
А Вы бы фуражечку на ночь снимали!
Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?
Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
Какие же?
Ее подбородок...
Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете.
Это к мордобою тоже относится?
Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
А ему одному было скучно...
Ребят, а зачем вам водка? Вам и так весело!
А поблевать?
Здравствуйте. Я летчик истребитель - тараканы, клопы.
А почему летчик?
Мухи, комары!
Мой отец обанкротился!
Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...
Какие планы на будущий век?
Ну, в принципе, невеликие - большую часть его я буду мертв...
Привет, нарколог!
Привет, патологоанатом!
Скажи, зачем люди колются?
Чтобы у нас работа всегда была!
Чем отличается человек от свиньи?
Свинья не становится человеком, когда напьется.
Поужинаем вечером?
Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
Я люблю водку, но вам этого не понять!
Наше предприятие градообразующее.
Разве ваш завод единственный в городе?
Не в этом дело. Мы производим град.
Как это?
Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.
В Москве резко снизилось количество пьющих.
Это еще почему?
Вах! Аллах запрещает!
Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
Да, одно плохо - коровы не поспевают...
Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
Да, это первое, чему меня жена научила!
Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!
Да ты шо, а когда похороны?
Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
Да и правда, прям как у твоей жены!
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
Почему, доктор?
Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла!
Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
Нет, а вот без него...
Девченки! Хотите шампанского?!
А какого?
Сухого!
Валяй, насыпай...
Что общего у алкоголиков и хищников?
Инстинкт, нажрался - спи.
Съешь тортик!
Я не люблю.
Но он с коньячной пропиткой!
Ну если только немного пропитки...
Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
Простите?
Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Пап, ты у меня такой невнимательный...
Угу... Был бы повнимательней - тебя вообще на этом свете не было!
Почему старые девы носят черные юбки?
Что бы пленку не засветитть!
Алло! Это телефон доверия?
Да.
Напишите мне доверенность на машину...
Джон! Вы опять украли мою траву!
Почему я?!
Много улыбаетесь!
Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
С чего ты решил?
Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
Нет, конечно!
Почему?
Так на всех же не хватит!
Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
Я хочу, чтобы ты женился на мне!
Блин, обратно полетела!
Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
Не могу, в зале много конкурентов.
Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!
Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Может ли одна девушка забеременеть от другой?
Может, если другая не пополоскала рот!
Я хочу в отпуск...
Ты же только что из отпуска?!
Я хочу обратно!
Дорогая, давай займемся любовью.
У меня болит голова.
Намек понял, без орального секса!
Ну, как?
Восемь!
Что восемь?!
А что как?!
Ты знаешь, что 250 грамм сметаны заменяют 10 минут смеха?
Вот сам и кури свою сметану!
Пристрелите его, чтоб не мучался.
Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Ах, какой прекрасный вечер!
Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились...
Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
Да, лоханулся ты братан, а что она?
Взяла!
Света, а ты девственница?
Да Катя, с одной стороны!
Изя, а что у тебя за бизнес?
Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
А смысл-то в чем?
Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!
Не надо лакировать действительность.
Правильно, ее надо полировать пивом.
Почему поезд остановился?
Мы наехали на корову.
Она что, на рельсах стояла?
Да нет, мы за ней по полю гонялись...
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
Кто придумывает анекдоты о блондинках?
Брюнетки. Долгими одинокими вечерами.
Что общего между снегом и травой?
И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
Что ты не женишься?
Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
А ты найди похожую на мать.
Нашел, так отец скандал закатил!
Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
Вовочка, а ты что?
Так я ей на ногу еще раз наступил!
Пап, а почему земля кружится?
Ты что, опять мой коньяк выпил?
Тетя Соня, а где Жора?
Белочку ловит.
Большую?
Проспится, расскажет.
Как назвать парашютиста на блатном наречии?
Выкидыш.
Куда идешь?
На репетицию хора.
А что вы там делаете?
Играем в карты, вино пьем...
Хм, а когда же вы поете?
А когда по домам расходимся!
Бабушка, я опять летал во сне!
Опять обкурился, собака?!
Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
Утра или вечера?
Пожалуй, вечера. Я решил как следует выспаться.
Ты в институт уже поступил?
Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Что заставляет Вас напиваться?
Ничего не заставляет. Я - доброволец.
Больной, а сколько вам лет?
Мне в августе будет 45, доктор.
Не будет...
У меня сервер упал.
А с какой ошибкой?
Да нет, он со стола упал!
Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!
Хорошо мама!
Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?
Мама, я гуляю!
Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.
Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?Ответ:
Берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.
И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
Но почему?
Ну нету у меня телефона! Нету!
Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
Два, всего то два раза...
Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
Да Дед Мороз бороду потерял...
А причем тут борода?
А чтоб внимание не обращали...
Каким, по-твоему, будет будущее?
Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.
Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?
На это, помимо войны, есть еще 423 причины.
Почему именно столько?
Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.
У вас булочки с маком есть?
Может тебе еще батон с героином.
А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
Да-а...
Не останавливайся!
Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Больной, на что жалуемся?
Доктор, на цены!
Да вы успокойтесь, будем лечить!
У меня что-то оригами не выходит никак.
А давно съел?
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
Купил машину новую?
Не, снег растаял, я свою нашел!
Чем умная блондинка отличается от НЛО?
НЛО видели!
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Я вчера добирался домой на полном приводе!
Джип купил?
Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Куришь?
Не, только когда выпью.
И часто пьешь?
Ну... когда курить захочу.
Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Ну и пузо ты отрастил...
У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!
Навес хорош, жаль, что коня не видать...
Мужчина, помогите вещи перевезти.
Куда?
К Вам!
Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
Может, он у вас давно не доен?
Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
Давай, тупой урод.
Почему Робин Гуд грабил только богатых?
А что с бедных возьмешь-то?
Ну просыпайся, зайка...
Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
Доченька, и кто же тебе такое сказал?
Мухи.
Я решила попробовать "Дав".
Ну и как?
Не вкусно.
Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет?
Потому что национальность определить легче.
Ну как за грибами съездили?
Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили.
Да... хреновые в этом году грибы какие-то.
Почему люди не летают?
Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?
Ты книгу вверх ногами держишь.
А ты, что
Фрейд?
При чем тут Фрейд?
Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путевки берешь?
Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
Папа, а откуда я взялся?
Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
Мои лучшие качества.
Папа, а до Америки далеко?
Заткнись и плыви...
Доктор, у моего мужа мания величия.
Почему?
А он говорит, что он глава семьи.
Чего-то ты плохо выглядишь.
Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
Ну и как, желание пропало?
Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Доктор, у меня что-то в боку колет.
Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
В каком смысле?
А они всегда боком выходят.
Циля, я могу умереть от любви к тебе!
Я те умру! Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Доктор, я разговариваю сам с собой.
Нормально, внутренний диалог.
Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чем речь!
Милый, познакомь меня со своими родными!
Сейчас не могу, дети в деревне у тещи, а жена в круизе по Волге!
Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
Только через мой труп!
Да, но два праздничных торжества я не потяну!
А почему женщины на Востоке носят паранджу?
Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
Почему ты опоздала, дорогая?
Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
Я на диете.
Может чаю?
Я не пью чай.
Тогда кофе?
И кофе я не пью.
Виски с колой?
Я не пью колу...
Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
А что вы делаете каждый вечер?
Пьем!
Что, каждый вечер?
Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
Смерть?
Нет, стоматолога!
Хватит пить!
А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!
Сонечка, а давай займемся сексом втроем?
Шо-о-о-о?!
Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже таки не могу!
Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Изя, почему ты никуда не берешь меня?
Беру.
Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
Софочка, ты всегда в моем сердце.
Рабинович вы натурал или гей?
Таки шо?
Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.
Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
Ну как, отбились?
Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!
Как у вас женщин все сложно.
Не сложно! У нас просто все не просто.
И я о том. Вам все усложнить - проще простого.
Как отличить? У нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
Очень просто. Она сплюнет, проглотит или прополощет...
Почему старые дамы не ходят к гинекологу рано утром?
А вы пробовали разлепить холодный бутерброд с подкопченым сыром?
Почему вы наняли молодого адвоката?
Мне кажется, что процесс затянется.
Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
Наверное, рыбачил.
Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
Что случилось? Три часа ночи!
Голова прошла!
Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
Третьего ищут.
Девушка, а как ваше имя?
Роза.
А где вы работаете?
В банке.
Как романтично, роза в банке...
Девушка! Перестаньте жрать!
О! Вы заботитесь о моей фигуре?
Нет! Вы жрете мою водку!
Мама, пожалуйста, принеси воды!
Встань и возьми!
Мама, принеси воды!
Будешь ныть - возьму ремень!
Пойдешь за ремнем - водички прихвати!
Чем оптимист отличается о пессимиста?
Содержанием алкоголя в крови.
Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
Это ваза...
А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Налей мне компот!
Тебе какой?
Ты не видишь - мне плохо, дай огуречный!
Где ты был 3 дня?
Пил.
Изменял мне?
Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
Это ваши близкие родственники?
Ага, недалекие...
Наш прокурор - сексуальный маньяк.
Откуда ты узнал?
Он опять возбудил мое уголовное дело.
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
А куда ты ее ввел?
Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
Нет, только туалетная бумага.
Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Как девушке узнать имя ее суженого?
Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Девушка, можно Вас проводить?
Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Доченька, ты связалась с плохой компанией?
Нет. Я ее основала.
Мама, я красивая?
Спроси лучше у своего парня.
У какого парня?
Вот именно.
Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?
Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?
Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
И ему это удалось?
Нет.
Это была не моя жена.
Скушай конфетку.
Доктор, так она в декабре выпущена?
А сейчас у нас что?
Октябрь.
Прикинь, из будущего.
Милая, нам нужно серьезно поговорить.
Наконец-то ты повзрослел. Давай.
Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Васек, айда в клуб!
Не, я к экзамену готовлюсь.
Что это ты вдруг желанием учиться проникся?
К другу на присягу съездил и проникся.
Нам нужна твердая национальная валюта!
Ну, так рубль последнее время крепчает.
Ты что, это просто трупное окоченение!
Саша, тебе уже хватит, домой пора.
Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
Я Лена!
Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
А ты не ходи в наш садик, противный!
Дедушка любит черный.
Папа - бородинский.
Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Роза, почему вы такая маленькая?
Так я же Люксембург!
Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
Да ну?!
Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
Ребе, а что было до Большого Взрыва?
Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!
Ты ведешь неправильный образ жизни!
Ой... Не надо мне завидовать!
Одеяло убежало, убежала простыня...
Баб нормальных водить надо!
Сколько стоит капля водки?
Нисколько!
Накапайте стаканчик.
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
Не болтай, пили решетку!
Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
Да. А что вы хотите?- 200 грамм и больничный.
И помни, обмывай покупки после покупки!
И в чем мудрость?
В том что после, а не до.
Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Алло, это справочная аэропорта?
Да.
Сколько летит самолет до Нью-Йорка?
Секундочку...
Спасибо.
Меня уже из третьего спортзала выгоняют.
За что?
За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...
Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
Нет! Это несущая жопа!
От вас же коньяком пахнет...
И что? Я может летать боюсь...
Так, а зачем в стюардессы пошли?
Коньяк люблю!
Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
Я обычно грущу.
Девушка, это секс по телефону?
Нет, но можно попробовать...
А бесплатная медицина еще есть?
Да, есть!
Где?
Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Доктор, какие первые признаки сифилиса?!
Ну-у, появляется шелушение, покраснение...
Ну Слава Богу! А у меня просто почернел и отвалился!
Слушай, у тебя жена так похорошела!
С чего ты взял?
Видел вчера ее с тобой в машине.
Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
Так это же моя жена!
Кому хуже всего с бодуна?
Колобку... у него все болит.
Чего это у тебя тут так воняет?
Варю эликсир радости.
Самогон что ли?
Нет. Гексоген.
Товарищ старшина! Можно телевизор посмотреть?
Посмотреть можно. Но не включать!
Доченька, когда ты бросишь курить?
Папа, вот забеременею и брошу!
Кури, дочка, кури...
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
Выдать ее замуж за принца Нестояна.
Люся ест, как птичка...
Половину своего веса в день?
Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?
То, что обе бабы.
А в чем разница?
Тэтчер - "железная" леди, а Матвиенко - "деревянная", да и вообще не леди.
Я прошу руки вашей дочери.
А у вас своей нет?
Есть, но она устала.
Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
Вымыть ноги.
Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
А кто второй?
Да ты, собственно, и первого не знаешь...
У меня вчера сестренка родилась! Родная!
Сколько лет?
Доктор, у меня мания величия.
Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
Ой, привет! Я не слишком опоздала?
Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
Люся, а ты любишь смотреть на звезды?
Да...
Тогда я сверху.
Дорогой, ты где был?
Бегал!
Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
А ты кеды понюхай!
Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
Только первое упражнение.
Какое?- "Откройте форточку".
Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...
Тот или этот?
Мама, мы в следующем году на море поедем?
На море поедут твои репетиторы!
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так - недозаправил!
А вы где служили?
В Забайкалье.
Это за Пепсикольем?
Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
Так ведь они еще ее временную спрашивают!
Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
У вас никогда не было девушек-соседок?
Соседки были, но я их не имел.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!".
Ну...
И как?
Влезают...
И что?!
Убиваю...
Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
Как это?
Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Почему братва так быстро ездит?
Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
А почему они так часто стоят на обочине?
Забывают...
Рабинович, как жизнь?Рабинович, со вздохом:
Мухам бы понравилась.
Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
Не пойду! Я не такая!
Не такая? Вы что не моетесь?!
В китайском алфавите 15000 иероглифов!
Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!
Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика... Оля, как там у Визбора?
Ой, ну что там у Визбора - все вы, мужики, одинаковые!
Милый, давай ужасы посмотрим?
Ну, ладно, смывай свою косметику!
Будешь дома, позвони.
Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
Официант, вина и фруктов!
Поконкретней, пожалуйста!
Сто грамм водки и огурец!
Девушка, а Вы животных любите?
Очень!
Возьмите меня к себе, я такая скотина...
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.
Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!
Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят!
Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Доктор, почему у меня ноги так воняют?
Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.
Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
Чего?
У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Выбросите сигарету изо рта!
Это не сигарета, шеф, это карандаш.
Все равно! На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Вчера весь вечер смотрел в окно...
Что девушки?
Не-а... Язык в оконной раме прищимило!
Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:
Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Что такое парадокс?
Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
Это не арбузы, а крыжовник.
Кум, да у тебя слива уже опадает!
Это не слива, а черешня.
Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
Да не соловей это - счетчик Гейгера!
Бокс - самый лучший вид спорта.
Вы наверное известный боксер!
Нет, что вы! Я зубной врач.
Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?
Водку, сок, мясо пожаришь сам!
А водку-то зачем?
Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!
Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
Вот и новенький так говорит!
Папа, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
Мама, а сколько на Земле людей?- 7,5 миллиардов.
Мама, а ты нас посчитала?
А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
Да вчера подрался из-за девушки!
А с кем подрался?
С женой!
Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло...