artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
Нет, конечно. Зачем?
А зря. Она ничего. Лови ссылку...
Мама, а что такое вампир?
Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Смотри, у меня дома дали отопление!
Но это же ящик вина, а не батарея...
Это. Мое. Отопление.
Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
Откуда мне это знать, если он не ходит домой?
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
Чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?!
Скину немного.
А то, шо я - твой отец?
Вы таки опять с козырей пошли, папа!
Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
Нет, сыночек, спугнешь аиста.
Как дела на работе?
Выживаю помаленьку...
Все так плохо?
Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
Теперь живу по системе Станиславского.
Что, в театр устроился?
Нет, просто никому "Не верю!".
Увы, времена благородных рыцарей прошли.
А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Я ненадолго отлучусь, буквально на пару дней.
Куда?
В запой схожу...
Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
Никак.
Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
Потому что я мыслю по-европейски.
Говорят, Аваков в отставку подает.
Почему?
Забыл пароль на Фэйсбуке!
Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
Почему метеорит упал в Челябинске?
Все, что умом не понять стремится в Россию.
А правда ли, что дети в Африке недоедают?
Правда.
А можно то, что они недоели, направить нам?
Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
Я вчера на природу вырвался. Ну и, как всегда, соточку, потом еще, и еще...
И что?
Так все шесть соток и вскопал.
Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
А давайте вызовем проститутку?!
Давайте!
Сидорова, к доске...
Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
Молчание - золото, ваша честь.
Откуда у вас столько золота?
Страдаю без тебя...
Я еще никуда не ушел.
Так иди, ты мешаешь мне страдать!
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вступает начальник...
А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?
В памяти. В вечной памяти...
Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.
Так слезай уже с этой дурацкой карусели!
Алло Марина?
Да.
Я тут это: дом построил, дерево посадил...
Приходи.
Сегодня девушку от изнасилования спас...
Каким образом?
Таки уговорил...
Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
Проблему смертности на дорогах можно решить.
Как, например?
Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Она была весьма ветренной девахой.
Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно?
И это тоже...
Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
Ничего себе, молодец! А кто она?
Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
Пап, а дырка от бублика - это сколько?
Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.
Петька, что делаешь?
Оперу пишу!
А про меня напишешь?
И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!
Слушай, Жора, а что это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?
Сарочка, она что, таки умерла?
Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами.
Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Но я не делаю ничего предосудительного!
Вот именно. А времени остается все меньше.
Маша, пойдешь за меня замуж?
Да, любимый!
Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
Да, чем могу помочь?
Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый авто?
Да, это правда.
А с ней что-нибудь случилось?
Пока нет, успела закрыться в ванной.
Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
Почему извращенец?
Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
Да? Расскажите все с самого начала!
Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
Эта вещь стоит дороже чем ты!
Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
У Вас мой конь, не валялся?
После вчерашнего, он у меня во рту, всю ночь ночевал...
Как сказать на московском "Переселение душ"?
Реновация.
Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
Друг, после этих слов ты для меня умер...
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
Поправляйся скорее!
Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
Это что-то вроде таблички "Вход сзади запрещен".
А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
Да он гонит!
Эх, день-то какой классный, хочется дышать полной грудью!
Родная моя, дыши чем есть...
Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
Дорогая, я дрессирую холодец.
Когда ты найдешь работу?
Смотри, ты его напугала...
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...
Вась, вот тебе гитара!
Настроена?
Нас пятеро, пой давай...
От повторения истина не тускнеет!
А у кота яйца так и вообще блестят...
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
Откуда ты знаешь?
Потому что таки дали!
А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если бы не хотели, разве дали бы?!
Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
Одну голову отрубишь, три другие вырастут...
Как ты относишься к творчеству микеланджело?
Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мультфильм.
Кто последний в травмпункт?
Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
Ждать.
Но чего ждать, мистер Путин?
Холодов...
Доктор, у меня заворот кишок.
Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
Тебе звонил приятель.
Что он хотел?
Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
Люся, ты что без лифчика?
Глупенький! Я без комплексов.
Доктор, у меня что-то болит вот тут.
Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.
Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба.
Что, такой большой?
Да нет, такой же грязный!
Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
Я слышал, ее называют "инфарктница".
Чем отличается фрилансер от раба?
Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
Кто самый крутой хакер в мире?
Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
Девоньки, а че сразу я?
Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
Девочка, ты отличница, поди?
Нет.
Ну, тогда, наверное, хорошистка?
Нет.
А кто же тогда?
Я удовлетворительница!
Мне больно, ты разбил мне сердце!
Таки ж давай подую.
Алло, вам двери нужны?
Нет...
Ну я сейчас приду заберу!
Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Я пошел гулять.
Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
А я укроюсь.
Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
Безразличием.
Чем вы занимаетесь в свободное время?
Работаю...
Что с пальцем?
Да так, молоток сбойнул.
Да, лучше бы он завис.
Как вывести татуировку?
Смотря где, иногда проще пол сменить целиком.
Кстати, дошик все же не деликатес, даже для очень голодных.
Даже говяжий?
Какая разница между инженером и большой пиццей?
Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
Как много молодежи на самокатах.
Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
А ты это дело обмыл?
Нет.
То-то же.
Вовочка, почему в квартире беспорядок?
Вечеринка была с друзьями.
А пианино где?
Дал послушать...
А еще я без ноута на некоторое время.
Чего так?
Потушил спичку пальцами.
И что?
Сканер отпечатков...
Где ты был?
У соседки.
Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
Мне показалось, что это олень в кустах.
Но потом вы поняли, что ошиблись?
Только когда олень выстрелил в меня.
Вот, мечтаю в балетную студию ходить...
Ну а что же тебе мешает-то?
Показать?
Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Я тоже раздражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
Моня, что вы имеете сказать за Абрама?
Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.
Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
Ждать первой кладки!
Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Копала!
Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
Шить буду.
Но, Вовочка, это же женское дело.
Шить буду дела в прокуратуре.
Дорогая, ты можешь спать при свете?
Да.
Света, заходи!
А давай играть в утюг.
Это как?
Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
Почему союз России и Белоруссии невозможен?
Потому что обе страны женского рода.
Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
А ты иди без собаки.
Вам кофе в постель?
Нет, мне в чашку!
Сема, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25-летний юбилей?
Путевку на острова...
А на 30-летний?
Заберу тебя оттуда.
Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Что это у вас наколото?
Спартак-чемпион.
Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!
Папа, а ты в каком году родился?
В 1982 году.
Восемьдесят второй год до нашей эры?!
Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
Вовочка, кого ты больше любишь?
Папу.
Почему?
Его никогда не бывает дома!
Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
Да.
Я тогда у тебя стульчик украду?
В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.
У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.
МандаЛОРец?
Таков путь.
Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
Вы не знаете, для чего этому боксеру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные линзы, а в первом раунде это были очки.
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
И чем же, кудрями наверное?
Нет, застрелить хочется.
Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
Да, а что, вы ее нашли?
Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
А в новостях вас ругали...
Ликвидировать "Новости"!
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
Ну и что?!
Так чтобы никто не заметил.
Что такое ГИБДД?
Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.
Иванова, почему вы опоздали на работу?
За мной увязался какой-то тип...
Ну, и что?
Вы знаете, он плелся так медленно!
Рыбка, которая любит в член залезать, как она тугие плавки форсирует?
Как и любой вампир - она не может войти, пока не пригласишь.
Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
Сына ты жжош, выпей йаду!
Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.
Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.
И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?
Я по паре серий в день смотрю.
Что ты такое? Может ты еще шоколадки по одному квадратику в день ешь?
Доктор, что-то печень побаливает.
Одеколон пили?
Пил, не помогает...
Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
Придешь - новый дам.
Ищу умных, красивых, с большой грудью...
У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:
Хотя бы во время приема.
Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
А как он вас оскорбил?
Он назвал меня гиппопотамом!
Когда это произошло?
Два года назад.
А чего же вы жалуетесь только сейчас?
Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
Это, сынок, цвет нашей мужской крови...
Перспективы у вас не радужные.
Да и ты не единорог.
Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!
Так хорошо было?
Нет, в капусте нашли...
Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
Обижаешь, я орел.
Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
Ни в коем случае!
Но почему?
Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
Ну что, красивая - поехали кататься!
Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.
Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...
Так что у тебя с ним было?
Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
Да, клювом-то особо не пососешь.
Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!
Это справедливо только для северного полушария.
Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
Да, устаю быстро.
Скоро приду, я уже у памятника...
У какого памятника?
За мостом.
Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
Знаешь чего я хочу?
Всего!
Это во-первых.
Скажите, у вас рыба свежая?
Не видите, живая.
Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая...
Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.
Мам, а почему плита такая грязная?
Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
Что, без сковороды?
Как жизнь, как дела?
Да ничего.
Нашла себе кого-нибудь?
Нашла.
Ну и как у вас?
Да все хорошо.
А что тогда вместе не живете?
Да знаешь, она замужем.
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Как там Конституция в России?
Раньше была худая, а теперь поправилась.
Добрый день. Сержант Палкин.
Здравствуйте, я что-то нарушаю?
На радугу смотрите, да? Нравится?
Мой дядя работает с контактерами.
С кем?
Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
Он у тебя типа уфолог?
Неа, психиатр.
Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
Да очень просто - целься, да стреляй...
Назовите самые известные здания Америки.
Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...
Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
С чего ты это взял?
Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
У меня около десяти получилось в уме. Я Пи до трех округлил.
Как грубо.
Девушка, а девушка!
Ну, что вам?!
А давайте драться!
С вами?!
Да! Только чур, я вас первый деру...
Что общего между российскими гимном и Конституцией?
У них новые слова, но старые мотивы.
Ха-ха, я украл твои мысли!
Не знаю что и думать теперь.
Слушай, а ты чем занимаешься?
Да так... Людей достаю.
А они что?
А они орут.
За такое можно и в морду получить?
Не знаю, пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
У тебя опять одна трава "на покушать"?
Есть веганская дичь.
Это как?
Макароны в форме заек и мишек.
Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
Это зачем?
Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
Что делаешь?
Конкретно в данный момент?
Ну да...
Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
Как, что? Надуваю!
Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Приклеить к ним соски.
Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
Так что же в ней может быть хорошего-то?
Дед! Ты какой секс любишь?
Лучше групповой.
А, почему?
Дык там сачконуть легче.
Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
Ничего не изменится.
Тогда почему мы идем голосовать?
Чтобы все осталось по прежнему.
Какой самый опасный вид спорта?
Шахматы!
Почему?
Можно напороться на вилку!
У меня получилось!
Конечно, у тебя жопа-то больше!
Что?!
Говорю, у тебя ж опыта больше.
Чем на работе занимаешься?
Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
Какие бумеранги, Петька?
Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Посмотрите, спиртом запахло!
О, вы тоже услышали?
Простите, если я вместо "Да" нечаянно поставлю "Нет"?
Мы все исправим.
А если наоборот?
Тогда исправлять ничего не нужно!
Ты че?!
Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
Ой, простите. Можно вас на секундочку?
Да, конечно.
Ты че?!
Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
Шахидки, что ли?
Я знаю один фокус!
Покажи!
Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
Чувствую!
А руки-то - вот они!
За что двойку получил, сынок?
За Бастилию, папа!
А че это?
Крепость такая.
Сколько градусов?
Не знаю, штурмом брали!
Значит, крепкая, зараза!
Это что у тебя такое?
Челябинское мохито.
Мохито - это ром и мята?
Челябинское: водка и укроп.
Охотников на браконьеров необходимо поощрять.
Патронами, провизией или просто лайки ставить?
Лайки добрые, лучше доберманами.
Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
Чо?!
Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
Названы регионы России с самым доступным жильем.
Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульем?
Я захвачу мир!
Шапку надень!
Ну, мам!
Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
Нет, разбил все: планшет, железную дорогу, часы...
Как?! А наш подарок?
Нет, ваш молоток целехонек...
Когда умрет зомбоящик?
Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
А кто его спрашивает?
Его невеста!
Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
Это почему?
Потому что он сейчас немного во мне.
Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...
Да нет, это просто ты недослушиваешь!
У меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится.
Нет. Я хочу продолжать оставаться довольным.
А еще мыши грызут провода и дырки, серят где не попадя.
Дети делают тоже самое, но это не повод их бояться.
Зачем тебе зонт? На улице солнце.
Ну мало ли дождь...
Да, кстати, ты бронежилет взял?
Зачем?
Ну мало ли террористы...
Мы, вегетарианцы, веганов тоже не любим.
Так еще бы - они, как ни извращаются, все равно из мяса состоят.
А тебе нравится ходить в школу?
Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...
Ну они туалеты в лифтах ставить начали.
Хм, в России туалеты в лифтах появились вместе с лифтами.
Давай без презерватива.
Может еще и маски снимем?
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
Оба!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
Сайт не работает, что делаем?
Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.
Куда катится мир?!
Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
Нет, пробирки мою.
Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
К чему эти англицизмы?- "Там пончики" просто звучит не очень.
Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
Да? И чем все закончилось?
Сексом.
Как так? Там же вроде все утонули?
Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Лена, куда делась бутылка водки?
Я обрабатывала рану.
Какую еще рану?!
Душевную.
Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
Ничего, я тебе завтра куплю.
Пальто?!
Нет, пуговицы.
Ньютон был евреем?
Нет, англичанином.
Но он же Исаак!
А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
Розочка, Вы 10 кило поднимете?
Запросто!
А 50?
Легко!
А 100?!
А как же я, по-вашему, встаю утром?
Я опытный в постели, ты будешь довольна.
Амбидекстрия в онанизме уже котируется за опытность в постельных делах?
Почему у немцев дороги хорошие?
Потому что по ним танки не ходят.
Почему президента называют "Гарант Конституции"?
Потому что он гарантирует, что Конституция.
Что Конституция что?
Все.
Тест на коронавирус сдал!
Тест на коронавирус принял!
Ира, а у тебя есть внутренний голос?
Ну есть...
И что он чаще всего тебе говорит?- "Ира, промолчи!".
Кто был первым гастарбайтером в России?
Рюрик.
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему...
Вы кто?
Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
А это что за чмо с вами?
Это стажер "Доброе утро".
Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?
Они забывают снимать стринги.
Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
Это что, шрам? Тебе идет.
Это след от шапки.
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Алло, это - пункт проката?
Да.
Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
Какую выбираете машину: "Бентли" или "Майбах"?
Автозак.
Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.
Надеюсь, что это не деепричастие.
Такая старая стала, столько морщин появилось...
Ну попробуй крем какой-нибудь.
Они не работают!
Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
Но у попугаев нет члена!
А как они размножаются?
Спорами. Если говорящие.
Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
Что ж вы ему не сказали!
Я сказал. Он и мне дал.
Ты что, давно не мылся?
Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.
Подстригите меня так, чтобы было красиво.
То есть, лицо отстригаем полностью?
Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
Зачем такая точность?
Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
За что?
Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.
Когда парень просит у девушки руки?
Когда у нее устают губы.
В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.
Как лучше всего сообразить на троих?
Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
А где взять третьего?
Ну, после первого стакана там их будет уже двое!
Что первым распадается в результате радиоизлучения?
Общество трезвости.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?
Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.
Ты что, мне не доверяешь?
Я никому не доверяю, я читал весь цикл Игры Престолов.
Дорогая, в борщ ананасы бросать?
Посмотри в поправках к Конституции, мало ли...
Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
Конституционный зуд.
Можно вас на пару слов?
Конечно.
Авада Кедавра!
Дорогой, что ты делал?
Бегал.
А почему футболка вся в крови?!
Догнал!
Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!
А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?
Деньги портят человека.
С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих вшей полюбить...
Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.