artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
Ты веришь в бога?
Смотря как идут дела...
Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
Дедом Морозом.
Почему?
А что, поработал недельку и весь год свободен!
Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну и рожа...
А вы точно фотограф?
Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Дорогой, сходи в магазин!
Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
Сегодня чай.
А он хоть с сахаром?
Может вам еще и заварки налить?
На Украине могут повысить пенсионный возраст.
Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
И в России тоже.
Давно назревшее решение.
Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
Чтобы система не повисла.
А если все-таки повиснет?
Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Исправил ли ты ошибку в программе?
В разумных пределах...
Как можно остудить горячий чай?
Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
У меня есть мечта.
Какая?
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
И, видимо, надолго.
Как ты медленно считаешь деньги!
Платили бы в долларах - считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
Дочь, выходи за него.
Мам, не пойду. Он рыжий.
Ничего, год с тобой поживет и седым станет.
Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Он водку пьет как воду!
Ну да, кипятит, чай заваривает...
Алло, магазин, у вас нитки есть?
Есть.
Суровые?
И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.
Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
А ты чем занимаешься?
Я геймер.
В первый раз слышу, что их надо мерить.
Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
Потому что я женился не на той женщине.
Вчера весь день ходила по магазинам.
Шоппинг?
Зарплату задержали, так что пока зыринг.
А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
Ну, у вас там такие мужики!
Нет, у нас там такие кирпичи.
У вас презервативы есть?
Есть.
Странно. Это же библиотека.
Чем ты занималась до того как вышла замуж?
Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
Зятек, отвезешь меня на почту?
С радостью, мама, куда вас отправить?
Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
А какой цвет вы предпочитаете?
Слышь, мой-то забанил!
Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
Да нет - по баням с девками загулял!
За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
Наверное, вместе ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
Папа, ничего.
Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!
Подруга, а может нам взять такси?
Нет, давай лучше водки, быстрей развезет...
Сема, я хочу секса!
Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
Ну так что, придешь на полторы минуты позже...
Я у тебя на подушке волос нашла!
Да это твой волос!
Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
Ну, давай. Анапа.
Анапа.
Анапа.
Анапа...
Ну и для чего ты пьешь?
Да чтобы на органы не разобрали.
Подонок! Я тебя ненавижу!
Но почему?! Мы ведь даже не знакомы...
В Интернете так принято.
А где ты проводишь вечера?
Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
Черта с два! Радикулит!
Скажи, папа, а корова пользу дает?
Дает.
А лошадка?
Дает.
А соседка?
Привет, че делаешь?
Достоевского читаю.
Идиот?
Нет, просто приходится.
Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
То есть да?!
Сынок, ты куда?
К Андрюшке, айпад прошить.
Ты порвал айпад?!
Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
Это отлив...
Ду ю спик идиш?
Йес, ой вей!
Эта героиня фильма - шлюха!
Вообще-то ты смотришь фильм в обнимку с замужней дамой.
Черт, моя девушка будет в ярости...
Все мы расстаемся! Я ухожу.
Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
Пошли вместе?
Пошли.
Вчера суп из черепахи ел!
Ну и как?
Из тарелки удобней.
Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
Так вот он какой - метод от противного!
Папа, пап, а я откуда взялся?
Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?
Папа, а этот дядя, наверное учитель?
Почему ты так думаешь, сынок?
Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...
Ты чего толкаешься?
А сам куда лезешь?!
Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!
А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".
Вы написали мне пейзаж?
Да, вот!
Но тут нарисована большая куча дерьма?!
Это Килиманджаро!
Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
Я плохо вижу... мне пощупать надо.
Когда наступает старость?
Когда косметичка превращается в аптечку...
Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
У тебя есть веб-камера?
А это кто?
Ядовитые змеи!
А почему с ними дети играют?
Это двоечники!
Лучшие всегда покидают нас первыми!
Ты о чем?
Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал...
Вася, а давай заведем кота или какое-нибудь животное?
Люся, а тебе меня, что ли мало?
Вася, ну это не совсем то!
Люся, а хочешь, я на пол буду гадить?
Вы знаете откуда взялась медная проволка?
Это два еврея нашли медную монету.
Тук-тук.
Кто там?
Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.
Мужчина, что Вы от меня хотите?
Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
Мужчина, тогда давайте перейдем к моим желаниям!
Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
А давайте еще и от наводнения?
Зачем?
А вдруг с первого раза не получится?!
Ты козел!
Сам ты козел!
А ты даже на козла не похож!
Кто не похож? Я не похож!?
Ты почему еще не замужем?
Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
Ты слышал, Рабинович бросил курить?
Не может быть, я не верю!
Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Я слышал, Николай женился?
Да...
Как жена?
Ребята хвалили...
Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
Светлана. А вас?
А меня, товарищ майор...
Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Серега настоящий человек!
Он что, прошел тест Тьюринга?
В вашем Житомире все со всеми перетрахались по цепочке уже!
Кажется, я знаю где родилась идея блокчейна...
Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
Бармен, сделай мне что-то синее!
Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?
Да!
Какой расход у Лады Калина?
Три машины на две тысячи километров.
Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
Да просто у меня Интернет не работал!
Петрович, а кто ваша жена по знаку зодиака?
Главная дорога...
Чем ремонт отличается от женщины?
Обои сначала отдирают, а потом клеят.
Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
Я сотрудник с опытом и без!
Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Миллионами хочу ворочать!
Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Пей! Пей, я тебе говорю!
Не буду. Я больше не могу!
А я говорю - пей.
Папа! Ну что ты делаешь?!
А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Женишься на мне?
Я похож на сумасшедшего?
Да.
Да.
Ой, какое у вас красивое тело!
Что, хотите такое тело себе?
Да, очень хочу.
Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
Какая самая неудачная украинская фамилия?
Москаленко.
У меня случай в деревне был.
Короче.
Дочке три года...
Дорогой, зачем ты на меня накричал, сегодня ночью я тебе не дам!
Что, секса не дашь?
Ишь размечтался, поспать не дам!
Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
Обожаю лесть.
Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
Нет.
Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
Нет.
Может, вы высадили людей на Марс?
Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Ты что здесь делаешь, Абрам?
Как что? Приехал в женой в театр!
А почему не заходишь?
Сегодня моя очередь охранять машину.
А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
Да правда, правда. Раздевайся.
Поручик, вы любите женщин?
Корнет, а вы любите куриц?
Не понял...
Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...
Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
Это рот.
Чем отличается хакер от юзера?
Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
О, эта простуда! Как я вас понимаю!
Не понимаете!
Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!
Спорим, что ты не знаешь, кто глупее, чем идиот в дырявых джинсах?
Два идиота в дырявых джинсах!
Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Какое самое часто произносимое в мире имя?
Билл Гейтс?!
Нет, его матушка...
Здравствуйте, Дашу можно?
Да, конечно.
Вот же! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Почему давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?
Так он же того...
Кого?
А у нас сетевой завелся...
Взяли нового инженера?
Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
Доктор, ну как там мои анализы?
Вирусная база успешно обновлена...
У меня теща - ангел!
Повезло! А моя еще живая!
Чем быстренько можно температуру сбить?
Ядом.
Почему на марш не выходят за защиту прав тупых?
Марши для меньшинств.
С чего начинается увлечение паркуром?
Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер!".
Люблю заходить в оперу.
Ого, ты такой интеллигентный.
Ну наверное, хотя обычный браузер.
Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
Зачем?
Физрука обвести...
Девушка, а вы любите готовить?
Да, я классно ставлю чайник!
А теперь дети, открываем закладки!
Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернемся в класс?
Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
Так пост, доченька, мясо есть грешно!
Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
Зато мы и на работу больше не ходим.
От перестановки слагаемых сумма меняется!
Почему?
А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".
А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
А на что же он тогда жил?
Ну как на что? На проценты!
Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерется!
Доченька, как сильно?
Меня дерет, Лену дерет, Машу дерет!
Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
А вы точно уролог?!
Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
Вы меня усыновили?
Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?
У меня от этого компа зайчики бегают.
Давай наловим - будет жаркое.
Сейчас я еще голубей выпущу - из них вкуснее.
Жизнь - игра и плохо быть в этой игре пешкой.
Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож...
Какие духи модные этим летом?
Спрей от комаров.
Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Девушка, а вы неплохо деретесь!
Да, я два раза замужем была!
Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
Тебе кажется.
Вы слышали у Пугачевой новый роман?
Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
Подзатыльник!
Колющие, режущие предметы есть?
Есть, режущие.
Что?
Стринги...
Я не пользуюсь успехом у женщин.
Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Ты мне что-то хочешь показать?
Да, но это сюрприз!
Это связано с алкоголем, едой или сексом?
Нет, ты что!
Плохой сюрприз, плохой!
Я все могу!
Молчать можешь?
Все могу, молчать - не могу...
А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
Да?! И не побоялся?
Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?
О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.
Милый, мне идет это платье?
Если я скажу правду, ты не обидишься?
Нет.
Я переспал с твоей сестрой.
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...
Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!
Вам следует спать на левом боку.
Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.
А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
Как так?
Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
Кто там?
Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.
А чего это ты на всех орешь?
Да я, наверное, встал не с той ноги...
Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Ты где отдыхал?
В Египте, где "все включено". А ты?
А я на природе, где "все выключено"!
Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
Но это же твоя ширинка.
Открывай, говорю.
Сколько я вам должен?
А сколько не жалко!
Что, совсем бесплатно?
Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
Раздал бы долги.
А остальные?
А остальные подождут.
Я извращенец.
Почему?
Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
Мля, я тоже...
Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
Так, так, а подробнее?
Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!
Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
Какие мерзкие голоса...
Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
Дурак, что ли? В России нет улиц.
Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
Чувствую себя словом из трех букв.
Рим?
Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?
Дорогой, соль рассыпалась... говорят это к ссоре.
Дорогая, не переживай, может обойдется?
Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Святой отец, я хочу исповедаться.
Заведи Твиттер и отвали!
Ваня, как отдохнул в выходные дни?
Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
Я думала, что ты не такой!
Это же ты мне изменила.
Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
Я думала ты не такой.
Это же ты мне изменила.
Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
У вас водка свежая?
Ты что, дурак?
И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
Какое?
Жрем!
Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
Ну а что ты хотел - битый пиксель.
А ты любишь смотреть на звезды?
Нет.
Тогда я - снизу.
Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
И что же тебя так заинтересовало?
Чего это они там, гады, строят?
Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
Начни с малого.
С чего же?
Заведи кур.
Заправь постель!
А что, у нее бензин кончился?
Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
Ну какие ночью там люди?
А Ленин? Он вечно живой!
Вы за меня совсем забыли...
Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
А ты бы что хотел на свой день рождения?
Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
А ты правда одиннадцатиклассник?
Правда.
А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
В Питер собираюсь поступать...
Посоветуй что-нибудь веселенькое.
Посмотреть, послушать, покурить?
Але, это служба доверия?
Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
Мне тяжело лежать на левом боку!
Почему?!
На нем лежит правый бок!
Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
Что такое клавесин?
Бета-версия пианино.
Хмм... А рояль?
Пианино-про.
Папа, пап, давай уедем из этого дома!
Но почему доченька?
Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем.
Папа, но почему так срочно?
В нашем доме нет служанок!
Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
Скажи, чтобы слезла. Обезьяна, что ли?
Странный у вас салат какой-то...
Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
Ты пей, пей!
А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
Ну, так с самых древних времен врачи испытывают лекарства на себе!
Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
А слух у него есть?
Вы знаете, когда я его зову, он всякий раз откликается.
По-моему, ты связалась с плохой компанией...
Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
Долго?
Час, может полтора.
Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
Пропейте телевизор, что ли.
А почему вы его зовете Джимми - две куртки?
А на Джимми - дебил он обижается...
Папа, а почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13-е?
Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
Аллилуйя!
Я китайскую копию айфона купил.
Фу, остой!
Не скажи! Она нотариально заверена!
Ты так похудел. Что за диета?
После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Как по-армянски будет водка?
Невкусный коньяк белого цвета.
Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
Да, но он уж стал не такой, как прежде...
Йося, вы можете дать мне денег?
Миша, а вам на шо?
Ну, скажем так: на память!
Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
Можно, если не жирная.
У тебя еще конфетки есть?
Нет, но у меня еще шлюнки шладкие... будешь?
Я сегодня утром кошмар видел.
Где?
В зеркале.
Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
А если номер определился?
Посылаю по имени-отчеству!
А я люблю молоко...
Молодой человек, может отпустите мою грудь?
Леха, а ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
Серега, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
Если социализм не работает, почему так много людей его поддерживает?
Очевидно, эти люди тоже никогда не работали.
Научишь меня в преферанс играть?
Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю?
А как у вас с инагурацией?
Да вроде все хорошо. Регулярно.
Как определить, бузина это или нет?
Рядом с бузиной обязательно должен быть дядька из Киева.
Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
Почему?
У ней там удар послабже.
Дорогой, у меня сломалась.
Сильно?
Пополам.
А это моя десертная ложечка.
А почему такая здоровая?
Очень десерты люблю.
Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
Неплохо? Да это просто чудо будет!
Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
Почему?
А у нее уважительная причина.
Какая?
Ей в лом...
А что такое бизнес-план?
Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
Я не могу пойти сегодня на бал!
Но почему?
Да потому что бал завтра!
А я на любителя.
По-моему, на очень редкостного гурмана.
Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
Не гей, а Гай.
Да?! Блиин...
Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?
Он сыт.
Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
Ну здравствуй, между прочим.
Да пошел ты, на всякий случай.
Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Скажите мне, что я котик.
А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
Стало быть, пить будете?
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
У меня были тоннели.
Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
Дата другая.
Как называются молодые сторонники Медведева?
Твиттерюгенд.
Как определить где юг?
Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!
Смайлик видишь?
Нет.
И я не вижу. А он есть.
Что такое "лизинг"?
Это особый подход к начальству.
Чтобы похудеть - надо завести любовника!
Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Так ты решила, что я тебе не пара?
Более того - даже не орто и не мета!
У меня банковскую карточку украли.
В милицию заявил?
Нет.
Почему?
Вор тратит по ней меньше, чем жена...
Я тебя вчера с парнем застукал!
Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!
Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
У вас свадьба-то когда?
Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
Вам паспорта тогда отдадут?
Почему люди больше любят сказки чем реальность?
Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
Слышал, у тебя новая девушка.
Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Можно у вас спросить? Сколько это стоит?
Конечно, спрашивайте! Мы с вами разве поссорились?
Алло, ваше такси подъехало.
Но я его не заказывал!
Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
Выдернуть чеку и бросить обратно!
Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины?
Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!
Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
А почему темноты.
А ты представь сколько в ней стоматологов.
Инспектор, почему Вы меня остановили!? Я ничего не нарушала!
Извините. Мой жезл сам поднялся.
Зачем тебе голова?
Как зачем?! Я же в нее кушаю!
Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
Разберемся, Владимир Ильич!
Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!
Жаль. Двое таки уже сознались...
Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
Дима в мусоропровод выбрасывал на каком-то этаже...
У меня в доме нет мусоропровода!
Мама, я порезал яйца!
Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
Понятно... Алло, народ все в порядке, я отпросилась!
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
После нее умер мой дедушка.
От оспы?
Нет, упал с 7 этажа.
Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
Они сохраняют фигуру.
Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
Что? Бросил пить и курить?
Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
Беги... мать твою! Беги!
Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу...
Кури, доча, кури...
Мой муж - супер-еврей...
В смысле?
Евреи в субботу не работают, а он - всю неделю.
Люся - ты что, без трусиков?
Глупенький, я без комплексов!
С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
Ты меня сейчас практически проклял!
Давай ты не будешь худеть так быстро!
С кем ты разговариваешь?
С бумажником!
У вас, мужиков, одно на уме!
Как это одно? А закусить?
Это вы продаете пианино?
Да. Но с одним условием.
С каким?!
Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Кто такой муж?
Это вечно пьяный вибратор.
Завтра к нам приедет моя мама!Молчание.
Ненадолго, всего на пару недель!Молчание.
Ты слышал, что я сказала?Молчание.
Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.Тяжелый вздох.
И не надо на меня орать!
Твоя жена сексапильная?
Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
Скажите, вы изменяете своей жене?
Ну, конечно. А кому же еще?
Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
Тесть, все, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
Все парни - трусы!
Все девчонки - стринги.
Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!