artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Что ты весь в бинтах?
Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил!
На тебя?
Нет, себе на ногу, а я засмеялся, блин!
Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
Как?
Поскользнулся.
Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
У меня 2 новости.
Начинайте с хорошей.
С чего вы взяли, что есть хорошая?
Обожаю читать студенческие лекции.
Что такое?
Полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"!
У вас в Минске так чисто!
Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!
Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?
Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов.
Что за узел у тебя на носовом платке?
Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
И ты заплатил?
Нет, она забыла дать деньги.
Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!
Сара, что у вас в медальоне?
Волосы моего мужа.
Но ведь он еще жив!
Он - таки жив, но волос давно нет.
Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
Сварила.
Чебурашка, ты меня слышишь?
Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
А что же делать, мамочка?
Присылай их ко мне!
Любимая, ты прекрасна как эти розы!
Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!
Винни, а что у нас сегодня на обед?
Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
Степа, дай денег в долг?
Ваня, ну кто же так спрашивает?
А тогда скажи как надо?
Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
Мама, а как дети рождаются?
Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
Мам, а потом его собирают?
У тебя есть твиттер?
Нет, я вылечил.
Я больше не буду работать с ежиками!
Почему?
Они меня постоянно подкалывают...
Всем оставаться на местах! Это налет!
Тут, вообще-то, стоматология.
Да! Это зубной налет!
Ты куда?
Гулять.
Что значит гулять?
Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
Спасибо!
Спасибо на хлеб не намажешь...
Тогда - большое вам человеческое масло!
На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
А я на вашем перестал бы.
Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Слышала, Машка родила?
Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!
На самом деле?
Нет, рядом.
А ты где?
Я задерживаюсь.
Задерживаешься? Почему?
По подозрению в экстремизме.
А можно я вам тогда позже перезвоню?
Нужно. Только по другому номеру.
По какому?
По любому другому номеру!
Кем вы были в прошлой жизни?
Да я и в этой-то никем не был...
Доктор, а что это вы такой возбужденный?
У вас только что была клиническая смерть!
Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
С достоинством.
А что мы подарим дедушке на день рождения?
Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...
Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
Да. Мне нужны удручальные кольца.
Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
Что хотел, то и сказал...
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне порекомендовали поискать другую работу...
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Что делает слон, чтобы спрятаться?
Надевает темные очки!
Что?!
Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
Вы женаты?
Да.
Ваше материальное положение?
Вы же уже спрашивали. Женат!
Бабуля, а Земля, почему вертится?
Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Пап, а что написано на обертке от шоколадки?
Молочный шоколад.
Пап, а почему он молочный?
Сынок, потому, что его из молока делают.
Из копченого?
Официант! В моем супе плавает муха!
Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
Что такое минет по-грузински?
То же самое, что обычный, но с аджикой.
Дорогой, тебе со мной интересно?
Мне с тобой, с дурой, забавно.
Фамилия, имя, отчество?
Мамедов Абрам Иванович.
Национальность?
Бурят.
Вероисповедание?
Католик.
И что вы хотите?
Хочу стать женщиной!
Слушайте, вам уже сорок семь лет.
И что?
Долго себя ищете...
Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!
Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?
Можно ковер посмотреть?
Посмотрите, но только не включайте.
Хотите, научу Вас как заинтриговать?
Хочу!
Завтра расскажу как.
Пап, дай мне стольник!
Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
Да папа, согласен, давай тысячу!
Фуу, жара, отстой!
Ну и хорошо, лето же!
А теперь холодно, фуу!
Так здорово, не жарко!
Бее, понедельник, на работу опять!
Отлично! Денег заработаешь!
Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
Ура! Ура! Мы идем нырять!
Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?
Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
Любовником... От первого брака...
Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду
Земля замедляет свое вращение.
Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
Вова, я категорически запрещаю играть с Петей! Он плохой мальчик!
А я хороший?
Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик!
Тогда можно Пете играть со мной?
Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!
Я летел к тебе пулей!
Тебя видели в баре.
Рикошет.
Ну как тебе фильм?
Конец тру!
Ты фильм не перепутал?!
Черт - в смысле, финал меня приятно удивил...
Скажите, а окулист принимает?
Не то слово, пьет по-черному.
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Не зли меня, я страшна в гневе!
Да ты и так не красавица.
Ты же не накрасилась.
Ничего страшного.
Как ничего страшного? А ты?
Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!
Я тоже соскучился, солнышко...
Почему Вы хотите стать хирургом?
Я ненавижу людей!
Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Официант! В моем пиве муха!
Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
Не Иван, не помню, хоть убей.
Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
Инспектор! Не мог я превысить скорость!
Как вы это докажете?
Я еду к своей теще!
Верю! Но на пару часов задержу!
Спасибо огромное!
Девушка, нам с вами случайно не по пути?
Сомневаюсь, что мне тоже на хер...
Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
Вова, я женщина, а не посудомойка!
Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Алло, это гандбольная Федерация?
Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.
Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!
Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
Это вы уролог?
Я уфолог!
А какая разница?
Я инопланетянами занимаюсь!
Это как?
Ну пришельцы с других планет...
Это типа?
Ну Марс, Венера...
Тогда я точно к вам!
С чем?
С венерическими!
Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать!
Почему не может? Она продает леденцы!
Сколькими языками владеете?
Тремя.
Фамилия?
Горыныч.
Почему перед экзаменом нельзя стричься?
Волосы блютус закрывают.
Давайте откроем эту дверь.
Но на ней написано "не входить".
Разве это нас останавливало?
Нет, но стремно когда это написано кровью.
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
И какие призы?
Троих победителей выгнали с работы.
Молодой человек, у вас что-то упало.
Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
Три зайца, сколько ушей?Ответ:
Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
Доктор, у меня борода не растет.
Ну да, правильно, вы же женщина.
Что? Я еще и женщина!?
Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
Терпение, дорогая, огромное терпение!
Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
Так ему же выступать, он актер!
Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
Но это же не возможно!
Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Мальчик, ты школьник?
Нет, дядя, я садист - я в садик хожу!
За что ты сидел?
За убийство жены.
Отлично, значит ты не женат.
Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
Чувство!
Почему?
Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Вы знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
Вчера!? В субботу!?
Как заставить блондинку изменить мнение?
Подуть ей в ухо.
Чем можно заняться в начале апреля?
Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
Опиши ваши отношения одним словом.
Фигпоймичоваще!
Дети, а чем вы там занимаетесь?
Сексом, мам.
Только не курите!
Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
На случай революции...
Василий Иванович! Танки в городе!
Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Каким СМС можно возбудить девушку?
О зачислении денег на карту.
Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Как у нас с деньгами?
Вообще-то ничего.
И сколько это?
Ты не понял - совсем ничего.
Я ведь могу и на принцип пойти...
Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
Сделай красивый жест - одолжи мне денег.
Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
Фима, я же на диете!
Доктор, и что мне теперь делать?
Не знаю, я болела, когда мы это проходили.
Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели?
Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
Снизу - да.
Как твои романтические связи с мужчинами?
Как по сотовому!
Что, прямо так, в любое время?
Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.
А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!
А если я скажу, что у меня нет.
У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.
Но у тебя-то, как я вижу, их нет.
Сейчас будут.
Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
Немецкую?
Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
Потому что они маленькие, страшные и вонючие...
Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?
Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
Так и что?
Так я сходил к директору и обложил!
Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
Да между вами нет ничего общего!
Вот и она так говорит...
А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
И как тебя зовут?
Гол!
Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
Алло, а Таню можно?
Можно, а кто говорит?
Все говорят!
Вчера был на базаре, встретил цыганку.
Ну и что?
Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
Она бьет меня током!
Это как?
Упаковкой батареек.
Дорогой, ты такой выносливый!
Да...
Вынеси мусор, пожалуйста.
Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
Хочет на передовую...
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
А у вас есть... чем напугать?
Расскажи мне о своих мечтах?
Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно в сперматозоиды...
Здорово, Зеленая шапочка!
Привет, Серый дальтоник...
Нам девочку на ночь.
А сколько вас?
Семеро.
Тогда вам нужна бразильянка.
Что такое автомобиль третьего поколения в России?
Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Назови будущее время глагола любить...
Выйти замуж.
Сынок, что же ты тянешься руками через весь стол, у тебя разве языка нет?
Мам, так языком мне совсем не достать!
Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
Степа, деньги, и крупными купюрами!
Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
Вырубить и отнести домой?!
Какие ты знаешь известные анклавы?
Ватикан, Монако, Москва.
Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!
Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
А от чего он умер?
От переизбытка чувств.
От чувства любви?
Нет, от чувства голода и жажды.
Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус!
А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?
Да, им выдали лопаты, и они роют канал!
Когда человек ближе всего к совершенству?
Тогда, когда заполняет резюме на работу.
Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
Почему я не могу дозвониться?
Потому что я обиделась и забанила, глупый.
Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
Таки домой...
А я думал - до любовницы...
Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.
Поздравь меня, мой возлюбленный наконец-то обещал жениться!
А он не уточнил на ком?
Такая беда эти глупые женщины!
А какая беда - умные женщины!
Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
Таки да, койкобежцем.
Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
Мы двумя руками "за"!
Жаль, что ваш муж скончался так рано. Мог бы еще жить и жить...
Да, таблеток осталось еще на три недели!
Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
Какую самую смешную сказку для детей ты знаешь?
Конституция РФ.
Закурить есть?
Нет.
А если найду?!
А если не найдешь?
Я люблю тебя, как брата.
Но я и есть твой брат.
Да? Какое удачное совпадение...
Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
Это идеальный срач.
Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берете?
Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
Есть, Сема, есть, но их таки надувать надо...
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
И тех, и других. Да я и тебя люблю...
А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
Какой дурацкий план!
Я знаю. Так вы со мной?
Естественно.
Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
Уши оборвала?
Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
Не дай ему забыть себя.
Как?
Не дай.
Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
Ругательства опустить?
Разумеется.
Ни слова...
Дорогая, ты спала еще с кем-нибудь, кроме меня?
Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала...
Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Не могу найти слов, чтобы выразить как ты хорош!
Спасибо! Ну, хотя бы попробуй...
Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти...
У тебя как с Наташкой?
Хорошо. А у тебя?
Тоже хорошо.
Вася, кто такой интеллигент?
Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Да, блин, женская логика!
Что ты хочешь этим сказать?
Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
И что?
Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Ты знал, что на Земле ежегодно три миллиарда людей заражаются глистами?
Ладно, никакой индийской и китайской кухни, я понял.
Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
Почему?!
Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!
Ну что, дорогой, опять выпил?
Я немного, милая!
И вчера немного, и неделю назад, да?
Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
Е98, Е95 и Дизель.
Девочки, а как пройти на Тверскую?
Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
От меня ушла жена к моему лучшему другу.
А как его зовут?
Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
У меня проблемы с алкоголем.
Какие?
Он закончился.
Зачем мы так быстро едем, Холмс?
Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
И таким ведь тоже гарантию дают...
Да ты, оказывается, в постели как зверь!
Серьезно? Спасибо.
Пожалуйста. Ленивец херов.
Мама, а Вовочка обозвал меня дурой!
Доченька, так ты бы ему сказала, что он сам дурак!
Мама, я ему так и сказала, еще до того как он меня обозвал!
Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!
Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
Да я каждое утро так просыпаюсь...
Хочу как раньше...
Чтобы мы снова были вместе?
Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!
Дед, а ты когда впервые поцеловался?
На войне...
С девушкой?
Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!
Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
Женщина! Это платье вас полнит!
Правда? А я на чебуреки грешила!
Твоя жена что, в Париже была?
Нет, где-то здесь научилась.
Вовочка, а где наш классный журнал?
Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
Так ведь он и не скидывался!
Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
Он стал мне мал...
Ты психиатр?
Почему ты спросил?
Значит, психиатр...
Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
На час?! Да я за 5 минут кончаю.
Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
Хочу, чтобы ты на мне женился!
Ой, смотри, вверх полетела!
Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
Аппетит у меня хороший...
Как ты мог так напиться?
Не скрою, было трудно. Но я справился.
Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
Остыла?
Не, с тыла точно не разрешит.
Может, встретимся?
С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
Анатолий?
Нет, Света.
Как три программиста могут организовать бизнес?
Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
А третий?
Операционные системы, под которыми это все работает!
Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
Ну и кого ты будешь там играть?!
Одесского мужа...
Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!
Давай бухнем?
Но сейчас 4 часа!
Я тебя что, время спрашивал?
Что главное в танке?
Броня?
Нет.
Ходовые качества?
Нет.
А что же?
Главное в танке - не бздеть!
Мама, мам, а ангелы летают?
Летают сынок, летают!
А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?
Вот сейчас она у меня и полетит!
Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!
Петя! Иди домой!
Ну, мам!
Я кому проорала!
Дорогая, что сегодня на ужин?
Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
У моей подружки фигурка как у куколки...
Как у Барби?!
Нет! Как у куколки бабочки капустницы.
Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
Жду ужина...
Что означает отдать последний долг?
Это последний секс с женой перед разводом.
Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
Простите, что вы сказали?
Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш...
Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...
Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
А вы, вообще, кто?!
А я коллектор по вашему долгу.
Что общего у вертолета и компьютера?
Оба могут зависнуть.
У всех теперь твиттер есть. У тебя есть?
Нет. Предохраняться надо, тогда и не заболеешь.
Почему не бывает черных презервативов?
Черный стройнит.
Назовите ваши сильные стороны.
Логика.
Кем вы видите себя через пять лет?
Двадцатипятилетним.
Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
Давай с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе...
Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь!
Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?
Если ты девушка, то можно.
Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.
А что ты хотел. Они же на колесах все время.
Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
А вы как думаете?
Недавно переспал с другом.
Ну и как?
Непидороваемые ощущения...
Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
Епт... так ты еще и девушка?!
У нас с Вами просто разные подходы к работе.
Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.
Кажется мы сходим с ума!
С ума, с ума!
Эхо, что ли?
Эхо что ли? Эхо ли что?
Тренитрохлорплазомополыуретан!
Пластилин, пластилин, пластилин!
Если бы не две вещи, парень, ты был бы отличным квакером!
Какие две вещи?
Твои руки...
Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
Не википедничай.
Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
Да, ты права... Как насчет анального секса?
Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
Нет, Яша, это уже перебор...
Записался на бокс, а брат на борьбу!
И что теперь?
Не ссоримся, очкуем оба...
Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
Так уж и оближешь?
Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
Легко! Высылай фото.
Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
А я дочери для компа видеокамеру купил.
И как?
Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Самая криминальная страна в мире - это Япония!
А почему Япония?
Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!
Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
Да Ваня, а что не так?
Так почему же утром так хреново?
Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
В Азии, Марь Иванна!
А как проще всего туда попасть?
Через суд!
Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
А я не приду!
Почему?
А потому что я негодяй и подлец!
Алло, это зоомагазин?
Да.
А у вас хамелеоны есть?
Понятия не имею...
Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
Да.
Я допью?
У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
Куда съехали?
На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.
Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
Правда?
Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит - чего ему выламываться?
А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
Нет.
Понтами, только понтами!
Ты меня заколебал своими вопросами!
Почему?
Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
Таки да, но почему случайно?
Алло, это такси? А машину можно?
Да, на какое время, багаж, животные будут?
Будет один козел...Другой голос:
Посмотри на себя, овца!
Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
А что, мне на голые стены смотреть?
А что это тут паленой резиной пахнет?
Да это там жгут жгут.
Что жгут?
Жгут жгут.
А, жгут жгут!