artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
Ну а хорошая?
Да это мое казино оказалось.
Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
Глупости,
У меня соседка - удивительная женщина.
Почему?
А у нее 25 детей!
Она что, мать-героиня?
Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
Так?
Еще! Присмотрелись.
А это что за белые скелетики в очереди стоят?
Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
Ну и как?
Да как всегда - не попал!!!
Мужики, а у меня лошадь пала...
Как?!
Низко. Курит, пьет, коней навела...
Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.
Кто это?
Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
А зачем она мне со своим маститом?
Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
А правда ли, что собаки летают?
Правда, но сербы их сбивают...
Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
Да, часы с Плейбоем!
Ну и как?
Хорошие, только встают часто.
Бегемотик, что случилось?
А я солнышко поймал.
Ну и что?
А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!
Ну как вам Москва?
Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Чего хочешь, хлопчик?
Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво?
П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
Потому что им для этого придется прогнуться.
Вовочка, сколько будет на казахском один?
Быр.
Правильно, а сколько будет два?
Быр, быр.
Ну а три?
Быр, быр, быр.
А сто?
Ну это долгая история.
Ты кем работаешь?
Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
Летчиком. Лед на асфальте колю.
Ты что?!
Не идешь сегодня на работу?
Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Помогите!
Здесь есть доктор??
Я доктор!
Кому нужна помощь?
Мне!!!
Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
У меня подготовлен новый номер
Я распиливаю женщину пополам.
Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
Вдоль!
Я заброшен к вам...
С иммунитетом или нелегально?
Нелегально.
Нелегалы - комната 138.
Я заброшен к вам...
Морем или через сухопутную границу?
Морем.
Морские операции - комната 243.
Я заброшен к вам...
С аквалангом или на лодке?
С аквалангом.
Аквалангисты - комната 197.
Я заброшен к вам...
Вы аквалангист?
Да.
Задание имеете или еще нет?
Да, я имею задание...
Инструктаж прошли?
Да...
Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Как будете платить? У вас есть страховка?
Нет!
Может, наличными или чеком?
Боюсь, что нет!
У вас есть родственники?
Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
Не говорите так. Все монашки жены Господни!
Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
Говорят, ты женился!
Да, есть такое дело.
А как зовут?
А ты почему не пишешь?
Жду секретаршу.
Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
А чем вы занимаетесь в свободное время?
Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
А чем вы зарабатываете на жизнь?
Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно. Команда КВН ХАИ
Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
Да, но он к ней не подходит!
Почему ты такой грустный?
Моя жена уезжает к морю на три недели...
Тогда я тебя не понимаю.
Если я не буду грустным - она передумает.
Маш, ты что, беременная опять?
Да.
От кого?????
Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Родная моя, дыши, чем есть...
Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф...
Че? А я типа быдла, что ли?
Что самое главное в женской красоте?
Рот.
А точнее: форма, цвет, размер?
Главное, чтобы он был закрыт.
Что у тебя нового?
Жена сгорела во время пожара.
Какое горе! И никак нельзя было спасти?
Да она так сладко спала...
Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Ты чего клюешь нога!!!!????
У меня судьба такой!!!
Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Ты знаешь, в молодости я был боевой...
А сейчас?
А сейчас - холостой.
Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
Вы, наверное, просто целовались?
Нет!
Значит, вы просто ласкались?
Нет!
Как, он даже не касался тебя руками?
Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
Можно задать нескромный вопрос?
Восемнадцать
М-м..
Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..
Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
Здорово!
Теперь у меня их будет два.
Почему два?
А второй я нашел у тебя под кроватью.
Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
Нет.
Так вот, политика - это еще тоньше ...
И где же это ты был так поздно?
В офисе. Работал как собака...
Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Чем отличается белорус от армянина?
Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Доктор, а вот и мы!
Кто "мы"?
Я и глисты!
Ты чего это?
Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Владимир Ильич, к вам ходоки!
Да, а что они принесли, батенька?
Свежей рыбки.
А шли они сколько?
Две недели.
Детям, все детям.
В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
В ЗАГС!
Буш, как будет по-английски нАчать?
Не знаю
Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ?
Ну, я в гости с тортиком пришел. - ?
Дык а на тортике так и написано "С Новым 2000 годом!".
Кого моют Детским мылом?
Детей - А что же тогда моют Хозяйственным?
Василий Иванович, сессия приближается!
Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
А на кой хрен?
Дык бабки ж сопрут!
Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
Как называется российский флаг?
КГБ - ???????????
Красный Голубой Белый
Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
Как, даже у вас было слышно?
В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
Да, но китайцы могут себе это позволить!
Когда ваша сестра думает выйти замуж?
Всегда.
Милая, давай поговорим.
Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Какая мода перешла от Анны Карениной?
Туфли на платформе...
Вам нравится Бернард Шоу?
Не знаю.... А по какому каналу оно идет?
Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
Но зачем? У меня все в порядке.
Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
Противозачаточную таблетку.
Что ты, внучка, зачем тебе?
Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
Сожалею, но это невозможно - его нет.
Как нет - я его минуту назад в окно видел!
Он вас тоже...
Отвези меня в самый дешевый бордель.
Вы уже в нем!
Ты кенгуру ел?
Конечно ел.
Ну и как?
Да рыба как рыба.
Ну как новый год встретил?
Да как подарок...
Это как?
Всю ночь под елкой провалялся...
Ну как?
Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал!
А теперь еще пять - за козла ответить!
Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, господин судья, намного лучше.
Давно, товарищ, не ел?
Да уж трое суток ...
Немедленно спать!
Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?
Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.
А летом не жарко в шинели?
Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Все мужчины думают только об одном!
Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
А что случилось?
Моя Сарочка разбушевалась!!!
Так какие же это массовые беспорядки?
О, вы не знаете какая у нее масса...
Ну, какой сегодня был оборот?
Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Детей отправим к маме
Собаку и попугая отдалим тете Фене.
Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно.
Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
Ничего, будет кому дом охранять...!!!
Ваша мать знает что вы здесь стоите ?
Нет .
А если узнает что вы стоите на этом углу ?
То она меня убьет ?
Почему ?
Потому что это ее угол .
Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Ну как?
В порядке
А как вы спите?
Нормально
Аппетит есть?
Есть.
Прекрасно
Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
Нет...
Так мы с тобой Симбирск брали!
Много нас там было...
Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
Не помню.. спал...
А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... Лев
Почему российский народ так любит выбирать генералов в качестве губернаторов?
Потому что хочет, чтобы его построили и отвели в столовую.
А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Да. Очень вкусный ЧАЙ.
Сфотографируйте меня героем.
Как же я вас сфотографирую героем?
А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Ну как жизнь?
Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
Хм, а жена не обижается?
Почему ты не сделал уроки?
Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою я видела, а кто твой отец?
Вот это-то они все время и выясняют...
Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
А мой дедушка дожил до 106 лет.
И что, он кушал по шесть конфет в день?
Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Охарактеризуйте вкратце основное произведение Льва Толстого.
Ну, если в двух словах, то война и мир.
Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
Начни с хорошей.
Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.
Что с тобой случилось?
Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
И по чем?
По десятке за штуку.
Тогда вам нужно теплее одеваться!
Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
Только через мой труп!!!
Серега! Ты жене изменяешь?
А кому ж еще?
А здесь сейчас нарики ширяются.
С чего ты взял?
А что, не видишь, вон крокодилы летят...
Так, изложите суть дела.
Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
Действием?
Нет, бездействием...
Иван Петрович!
Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
Я написал: пиши разборчиво!
Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались!
Врешь!
Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Скоро мы будем счастливы!
Да, осталось каких-то две недели.
Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Что-нибудь на второе есть у вас?
Нет.
А на первое, с косточкой?
Нет.
А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Чем отличается русская газета от украинской?
В украинской "президент" и "кучма" пишут с большой буквы.
По-моему, это оленья тропа
А я думаю, ее проложили медведи
Можно ли так ничего не знать?!
Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов.
С тоской подумал воспаленный аппендикс.
Как сделать красным предметом белый кружок на черном фоне?
Вставьте негру в жопу редиску и откусите кончик.
Дорогая, в чем смысл жизни?
Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Ты бы обменял свою жену на две красивых?
Не-а!
А на четыре?
Не-а.
А на КамАЗ?
А красивый КамАз?
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Тяжело иметь гарем.
Почему?
А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".
Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился?
Да - Дак он же тебя за долги ненавидит?
Да - Дак он наверное удивился твоему предложению?
Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Помогаешь ты своей маме?
Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.
Почему мексиканцы пропитывают туалетную бумагу машинным маслом?
Чтобы не загорелась, когда подтираются.
Почему Путин наехал на группу Мост?
Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире!
Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность?
Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Маш, может, кофе?
Коль, может, сразу?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
О чем вы думаете, молодой человек?
О том же, о чем и вы.
А о чем я?
Вот об этом я и думаю.
У меня так болит голова, я так устала...
Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
Сынок, как фамилия вашего директора школы?
А как фамилия твоего классного руководителя?
В третьем.
Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Вчера был в Туле. Искупался в Море.
Так в Туле ж нет моря.
А я не знал и искупался.
Беларусь - страна загадочная.
Почему?
А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Для чего нужен Интернет?
Для того, чтобы скачивать самую свежую версию любимого браузера.
Который час?
Без пяти восемь...
Это как, 60 на гору, что ли?
Буду платить я
Нет, я!
Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
Не допущу, чтобы платил ты!
А я не возьму денег!
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
А что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Килограмм шерсти.
А с килограмма шерсти?
Ты что сегодня вечером делаешь?
Ничего. Я пить бросил.
Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
Это что внученька
У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?
Господи, почему я родился в этой стране?
Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
Господи, так почему я не родился в другой стране?
Потому что ты сам - мудак !!!
Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
Наружную!
Какая великолепная колоратура!
Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
Я тоже...
Ты где был?
Вот, купил!
Опять Водку пил???
Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
Она - женщина.
А зачем уши в синий?
Она замерзла!
Раздевайтесь!
Доктор, я стесняюсь...
Ну тогда сразу выключим свет?
Ну и какая же ты Марья-Искусница?
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
А, не веришь?!
Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит?
А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?
Представляешь, дорогой, я шла по улице и нашла норковую шубу!
А я вот лежу в кровати и нашел трусы...мужские ... и те не подошли.
Давай встретимся.
Давай.
А где?
Давай у меня дома.
А муж?
А его сейчас нет, он в интернете.
Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
Ну расскажи, доченька!
Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
Что, еще один рот кормить?
Ты в детстве о ком мечтала?
О принце на белом коне.
А о ком больше?
Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу!
Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!
Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
Ну конечно же деньгами!
Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
Как вы там общий язык-то нашли?
Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
А почему ты сам не можешь?
Да я слишком дорого беру.
А белых женщин я ебал!
Нет проблем
Тем лучше для вас
И правильно
Я шотландец!
Если вы шотландец, то почему в брюках?
А я - голубой шотландец.
Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
Этот или тот?
Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
Могу, Петька!
Василь Иваныч! А две можешь?
Могу, Петька!
А три, Василь Иваныч?!
Пожалуй, могу и три!
А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Она здоровая?
Здоровая!
Умная?
Умная!
Верная?
Верная, уже пятый раз продаю...
Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
А накукуй тебе столько?
А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
Поступил, как злой!
Ты чего такой счастливый?
Рубль в луже нашел!
Так сегодня ж все лужи позамерзали!
А мне его дворник ломом за трояк выковырял!
Как чувствует себя птица в невесомости?
Полной дурой!
А я научился печатать всеми пальцами!!!
Да? А я только десятью умею...
Любимая пословица Владимира Путина?
От тюрьмы да от сумо не зарекайся
Любимый, давай встретимся в 5 часов.
Ладно, а когда ты придешь?
Ты чего же вдруг прыгнул?
Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Скажите, пожалуйста
Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
Потому что во время игры на флейте она не поет.
Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
Нет!
Я - Тихонов! Мюллер, удивленно: - Тренер ЦСКА?!
Вы любите детей?
Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
Нет, папа, я лучше постою…
Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
Спирт, кушетка, медсестра.
Ты почему всегда в красное одеваешься?
Так ведь кругом одно бычье...
Как России заработать $1.000.000.000 ?
Просто!
Надо взять Березовского и продать его Гусинскому.
Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие?
Ей нравятся беленькие.
Да не-е.. Наверняка черненькие.
Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.
Папа, а ты еще растешь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
А че тогда так много ешь?
Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
А чо делать-то с ней?
Ну хоть палки ей покидаешь..
Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
Да зубы разболелись...
Так по крайней мере войте!
Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком!
Точно! Дайте мне два.
Дайте визу в Израиль!
Но это американское посольство!
Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
За что тебя уволили?
За неполное служебное соответствие.
А почему неполное?
А я работал неполный рабочий день...
Нет в наше время друзей
Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
Я думаю, шекспир-мекспир.
Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хрена не поймали.
Да вроде бы сегодня утки высоко летали...
Не, наверно, собаку низко подбрасывали...
Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: - Опять врешь?
Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь?
Нет!
А если 20?
Нет!
А 100?
Никогда!
Ну а если рубль?
Завяжу. - ...?!!
Боюсь сопьюсь!
Какую вы хотите?
Лобановский.
А сейчас у вас какая?
Лобачевский.
Ей, ты чего орешь?
Парашют не раскрылся!!!
Вот чудак, прыжок-то учебный.
Надо себе будильник завести...
Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Ты знаешь
Ну и как?
Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Почему кофе совсем не сладкий?
Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Мама, а почему наш папа лысый?
Потому, что он много думает.
А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос...
Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
Хорошее провернул дельце?
Да не я! Кот в кошелек нагадил.
Что это у вас тут так воняет?
Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
Почему ты так торопишься с работы?
Должен сварить обед.
А жена на работе?
Нет, дома.
Больная?
Нет. Голодная.
Ты куда спешишь?
Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....
Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
За что его?
Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось... А. Кнышев
Девушка, у вас есть мобильник?
Нет, у меня только ебальник.
Как тебя жена называет?
Обезьяной!
Почему?
Потому что от меня уже произошло несколько человек.
А все свои деньги я завещаю синагоге...
Может, вам лучше позвать раввина?
Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Когда начинается пожилой возраст?
Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
Ну и чему вас учили на первой тренировке?
Обливаться шампанским.
Ты хоть трахаться-то умеешь?
Нннет...
А че разлеглась-то тут?