artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
Не хочу.
Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
Не хочу.
А куда ты хочешь съездить?
В Грецию, на Афон.
Но почему туда?
Туда женщин не пускают.
У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
А как вы узнали?
Да они стоя писают.
Что вы делаете?
Я слушаю музыку в ее груди!
Правильно
Эх, доктор, здоровье не купишь!
А вы пробовали?
Это рекламная компания конфетной фабрики?
Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
Что, меня включили в черный список невъездных?
Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.
Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
Ты что, в правительтсве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Извините, могу я запатентовать машину времени?
Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Мальчик, тебя как зовут?
Саша.
А в честь кого тебя назвали?
В честь деда Гриши.
Зачем коту усы?
Ну, не с бородой же ему ходить?
Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
А на какой дате вы остановились?
Ну ладно, на наш век хватит!
Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
Да х... с ними!
Папа, ты в школе учился?
Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
Бабушка рассказывала, что она училась дома.
Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
Клаустрофобия?
Нет, тюрьма.
Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!
Смотри, вон наш отец идет!
Нет, наш был в плаще!
Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
Уфф... я думал ты будешь против.
Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
А что такое "зеленые"?
Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
Мы пришли вполтором! - ???
Я и моя половинка. Это же полтора?
Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Ну как отметил день рождения?
Да неважно.
Что так?
Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
Кто круче пигмей или лилипут?
Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.
Дорогая, ты о чём думаешь?
Да так... СВОИ ВСПОМИНА
Изя, ты слышал? У портного Хаима новое прозвище - Зевс.
Он шо, такой грубый?
Таки нет, хорошо пришивает молнии.
Папа, а что такое зарплата?
Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!
Доча, будешь чай?
Нет.
А я буду, иди завари!
Штурман, курс? Штурман: - В норме...
Высота?
Барометрическая..
Время?!!!
Московское...
Спорим, у нас на двоих пять яиц?
А у тебя что, одно???
Мама, а откуда берутся дети?
Откуда? От верблюда!
Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
Ничего себе. А они что, несутся?
А в Турцию какие самолёты летают?
Ил-86.
Нее, я на боулинге хочу.
Откуда у вас канарейка?
Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Бросьте читать, я не могу вас стричь!
Почему?
Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Скажите мне, Виктор Андреевич, что у вас болит?
Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Вы вчера изрядно надрались на балу!
Никак нет-с! С чего вы взяли?!
Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Я кстати на пол килограмма похудела!
Ноги побрила?
Папа, купи мне шоколадку!
Ты уже взрослая для сладостей.
Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
Тебе какую, горькую или молочную?
Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены?
Нет.
Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Мама, приготовь мне завтрак.
Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
А как мне тебя называть?!
Как обычно - Игорь.
Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
Завяжите ему узелок на память.
Вы думаете, это поможет?
Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.
Почему ты спишь до обеда?
Царь сам решает, когда наступает утро.
Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
Ты о чем?!
Ладно, начну издалека! Дай денег!
Видишь, так и глаза можно лишиться.
Не вижу...
Лена, меня снимают с должности. Ты меня не бросишь?
Что за вопрос, Юра! Конечно, не брошу... какое-то время.
Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
Да, у меня сейчас полный недохрап.
Ты чего, не спишь чтоль совсем?
Да, у меня сейчас полный недосып.
Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
Да, у меня постоянный недоеп.
Чего? Чего?
И недоеб тоже.
Ну и что же он у вас натворил?
Да курицу в магазине украл!
Даа, невелик грех!
Так он еще и с милиционерами потом подрался!
Так он у вас драчун!?
Да не, только когда выпьет!
Так он еще и алкаш!?
Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
Понимаете, курятинки захотелось...!!!!
У тебя член есть?
Член? Нет.
А почему же тогда все время я его сосу?
Слушай, а знаешь, кого тут нет?
Кого?
Евреев - Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.
Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
Хорошо, давай. Где цветы?
Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".
Скажите, это вокзал?
Таки нет, это трамвай.
Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
Был резидентом в Лондоне.
Каким резидентом?!
Налоговым.
Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
Нет, мне это не нужно.
Почему?
Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
А где же твой ишак, Стас?
Да я сам себе ишак
Что вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
А у нас горячую воду отключили!
А хочешь, я сниму напряжение?
Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Деда, а правда что во времена блокады Ленинграда в хлеб добавляли землю?
Да, внучек! С тех пор, ничего не изменилось.
Кто там?
Квартирный вор.
А удостоверение имеется?
Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
Ну тогда проходите.
Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
Нее, у меня ревматизм.
Тогда в баньку, попаримся от души.
Нельзя мне, сердце пошаливает.
Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
Дак косоглазие.
Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
Убей двух зайцев - переспи с математичкой.
Я ем салат из помидоров.
Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Сколько стоит ваша курица?
Ой, солнышко, 37 гривен!
Беру, вот 40.
На здоровьечко, сдачи не надо!
Ренат, меня комар в попу укусил.
Нужно срочно отсосать яд!..
Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
На булки запрет, только омлет!
Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!
Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
Три.
Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Вы знаете, Холмс
Хорошо хоть не гомосексуалистом
С чего начинаются приключения русских в другой стране?
Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
Ой, не знаю... Сегодня такой день...
Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
Хуже. Когда черное и свободное тоже!
У вас есть презервативы с начесом?
Вам для зимней рыбалки?
Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
Там, куда вы его засунете, тепло.
То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
Заодно и зубы почистим!
Гена, а кто я?
Ты с девочками спишь?
Нет.
А с мальчиками?
Нет.
Значит, ты, Чебурашка - БИСЕКСУАЛ.
Мужик должен быть как сказка.
Почему?
Потому что у сказки всегда хороший конец.
Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
Со второго айфона до пятого.
С цыганами невозможно играть в шахматы!
Почему?
Потому что они тут же воруют коней!
Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
А вон и второй на подоконнике спит!
Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Ты одеваешься не по морде.
Ты хотел сказать, не по моде?
Нет.
Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
А вы кто? Ангел?
Мужчина! Я медсестра!
Ну тогда, видимо, еще плохо.
Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
Будем лечить - станет хороший.
Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
Я стараюсь о себе не думать!
У него же на лице написано, что он малограмотный.
Но почему - малограмотный?
Написано с ошибками!
Далеко направляетесь, дедушка?
На встречу одноклассников.
А сколько вам лет?
Девяносто восемь.
Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
Да, последние пять лет я собираюсь один...
Так, выходит, вы не мои биологические родители?
Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Смотри! Нинка идет!
Ага! Клевая!
Рама-карбон, задние амортизаторы, двадцать семь скоростей
Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
Мам, это называется декольте.
Декольте, доча, бывает только спереди!
Дорогая, давай займемся любовью.
У меня болит голова.
Намек понял: без орального секса!
Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!
А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
Да голова после вчерашнего болела.
Профессор! Поздравляю вас!
С чем же?
Наконец-то наступил анатомически правильный год! - ?
Двухсисечный!
В чем смысл жизни?
Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
Это мой муж.
Ну и чего мы остановились? Шофёр: - Там пожар впереди...
Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
Доктор! Я не могу спать на левом боку!
А вы не пробовали повернуться на правый?
Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи! ВАХ
Может встретимся?
А может не надо?
Да, так даже лучше.
Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
Я не занимал!
Я с Петровым переспала.
Зачем?
Не зачем, а за сколько.
А вам снятся женщины?
Да мне из-за них вообще спать некогда!
У меня черный пояс по карате!
А у меня черный пояс по караоке!
Почему Герасим утопил Муму?
Потому что Тату тогда еще не было..
Кругом - сплошной обман, где искать правды?
Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.
Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
Петя, хочешь я тебе расскажу анекдот?
Давай!
Смешно?
Ага! А где?
Слушай, а почему он купил такую маленькую машину?
Просто у него комплекс большого члена!
Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
Но я ничего в этих закорючках не пойму!
Значит вы робот.
Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
Чапаев!
Иванов, дайте определение уголовного права!
Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
Сестра, отсос!
Но, доктор, пациента ещё не привезли.
А я знаю...
Полный бак, и поскорей!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
Это рыба.
Да? А похоже на колбасу.
Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.
У тебя что, ребенок от Сваровски?
Откуда ты узнала?
Какой-то он стеклянный...
Вася, а ты не чего не забыл?
Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Может, чаю?
Зелёненького?
Зелёненький мы уже скурили.
Что вы больше всего хотите после секса?
Вернуть свои деньги обратно.
Берегите себя, не налегайте на сладкое.
Что же мне, доктор, стоя трахаться.
Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
Он сфотографировался.
Поздравляю, вы в финале!
Девушка, у вас есть яйца?
Почитайте анатомию!
Хьюстон, у нас проблемы!
Да у нас у самих тут полный пиздец!
Почему мужчин тянет налево?
А направо некуда. Правее жены только тёща.
Любишь макароны по-флотски?
Нет, меня от них укачивает.
Вот бы мне такую штуковину на огород!
Зачем это?
А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
В том, что он очень медленно шел.
Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
А какого цвета у тебя глаза?
Нуу… по большей части белые.
Дорогой, а где ты был?
Бегал.
НО майка совсем сухая и не пахнет.
Дура! Я за пивом бегал!
Ты на завтрак рыбу будешь?
Или?
Ну, или не будешь!..
Любимая, деньги портят человека.
Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
Два года колонии общего режима.
Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ??
Холодные, то есть!
Исаак, что ты имеешь сказать за сирийский кризис?
Если, Абрам, всё так и дальше пойдёт, то скоро Крым вернёт себе Украину.
Мой муж недавно сел за рояль… - И заиграл на нём?
Нет, мой муж его украл…
Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
Денег нет!
Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
Невеста не девушкой оказалась?
Хуже….. Парнем!
Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Холмс, почему ученые на многие вопросы современности не могут дать ответ?
Элементарно, Ватсон: ответу это не нужно.
Назовите букву!
Буква "А" - А вот и нет! Буква "Х" вам!
Снегурку не видели?
Нет, не видели!
Вот сука! Опять где-то трахается!
Что невесел?
Да что-то моя очередная комедия не пошла!
Только не делай из этого трагедию!
Путин заставил весь мир нас уважать!
А что стал делать мир из уважения к нам?
Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2.
А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
По тебе, Жора, дурдом плачет.
Ну хоть кто-то...
Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
Да-а-а-а!
Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике.
Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики.
И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов.
Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
Вовочка, назови слово на букву «эс».
Эссенция, Марь Иванна.
Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Почему ты молчишь?
Боюсь показаться навязчивым...
А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
А что она их не снимает?
Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
Нет, а какую?
Мне нравится, что вы больны не мной...
Как там в Москве у вас, лето началось?
Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Какая мерзость! Что это?!
Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
Зачем тебе самолет?
Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Я фрилансер и у меня свободный график.
О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
Работаю.
Мужик, у тебя какая группа крови?
А ты что, доктор?
Нет, вампир.
Ты что, Косой?!
Ведь я же Топтыгин!
А я - Косыгин!
Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
Я тоже...
Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
Папа, я голоден.
Привет, Голоден. Я папа.
Папа, я серьёзно.
Я думал, ты Голоден!
Ты шутишь?
Нет, я папа.
Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
А мыть вы не пробовали?
О! А что такое "мытьвы"?
Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
Похудеть в воде? Ты кита видела?!
А вот мой отец - настоящий немец!
Что!? Так пиво любит?
Да нет, пива как раз он терпеть не может!
Так он не немец, он фашист!
Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
У меня?!
Да!
А у жены сколько?
От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
Значит надо прилечь.
ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
Так и я о том же.
Почему вы выстрелили в этого человека?
Я подумал, что это лось.
Когда вы поняли обратное?
Когда лось начал отстреливаться.
Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: - Нет..
А, ну тогда у тебя сарай горит...
Почему у вас нет аптечки?
Вот огнетушитель - Проезжайте...
Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
Адвокат?
Пистолет.
Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
Встретимся через месяц...
Я придумал прибор для разгона демонстраций.
Ну и каковы результаты его применения?
Отличные! На испытаниях удалось разогнать демонстрацию до 5 ГГц!
Алло, кто у телефона?
Билл Гейтс.
О, не узнал, богатым будешь.
Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
А где будет проходить Олимпиада?
Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
В чем проблема?
В часовых поясах Ванкувера! Вот еслиб ночью забеги были!
Так, с важными делами разобрались. Что у нас по развивающимся планетам?
Земляне запустили к Марсу спорткар.
Он что, сможет там ездить?
Он даже на поверхность Марса не попадет.
Может, им ресурсы девать некуда?
У них постоянные войны за ресурсы. Четверть планеты голодает.
Все ясно: эволюционный тупик. Начинайте разгонять астероид.
Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
И как Вам это удается?
А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
Тише, клюет!
Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
А на две?
А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
Это когда до пола 2 см не хватает.
Дорогой, я кажется пустила шептунчика. Боже как неудобно. Что же делать?
Поменяй батарейку в своем слуховом аппарате.
Эх, какую страну просрали....
Какую?
Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
А кто вам рассказал?
Как кто?! Те, кто просрали.
Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Сёма, ты не поверишь - в Индии проститутка стоит дешевле, чем презерватив.
Ну ладно, уговорил. Поехали в Индию.
Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
Ну и как?
Х**вый он доктор!
У меня жена шопоголик.
Что, шмотки и украшения скупает?
Хуже: магазины!
Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не нашел!
Грустно. О какой же любви ты мечтал?
Ну, как в немецких порнофильмах…
Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
Езжай, там дворники требуются!
Дядя, вы в милиции служите?
Так точно, в милиции!
А мама говорила, что вы служите в дивизии западноукраинских фашистов...
Ты моя Кока-Кола.
Такая же вкусная?
Такая же вредная и шипишь постоянно.
А ты знаешь, кто новый Президент?
Нет, но премьер-министр у него Путин ВВ.
Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!
Из какого?
Денег ни хрена нет.
Я потеряла десять килограммов.
Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
Алло!
Не могу сейчас разговаривать, я на море.
Ты же сам мне позвонил.
Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
Есть. Их немного, но есть.
А как их отличить от остальных?
Очень просто, они немые.
Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
Каким образом можно свести с ума хохла?
Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Как они здесь очутились?
Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
Почему?!
Требует выкуп.
Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
А что, членом не может?
Любишь?
Люблю. Жить без нее не могу.
Тогда женись.
На водке?!
Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
Меряются длиной своих... яхт.
Дети, придумайте синоним к слову «работа». Петя: - Труд! Вовочка: - Хрен!
Как это?!!!
А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!
Сарочка, я так люблю тебя!
Почему же ты раньше не говорил об этом?
Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
Где был?!
На Народном фронте. Окопы рыл.
Люба... Люба... Люба... Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя!
Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
Вероятно, ночью будет буря
Если ты вернёшься вовремя - не будет
Где находился ваш муж и где были вы?
Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
И когда вы предположили, что он умер?
Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Когда умер Александр Македонский?.
Умер? Я даже не знал, что он болел.
Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
Били приезжих.
Стреляли в милиционеров. - ... Ну, выше - только чекисты и чиновники.
Можете коротко рассказать о себе?
Нет, о себе я говорю часами!
Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
Так она у тебя пьёт?
Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...
Ты интроверт или экстраверт?
Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.
Где у вас болит?
Здесь.
Это не мой участок!
Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
Она тебя трахнет и бросит!
Дай-то Бог!..
Этот шрам у тебя на лице, это...
Подушка.
Боже, а этот, это...
От дивана.
Мой герой!
Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
А у вас есть другой врач?
Как у вас с наркотиками?
Хватает на всех.
Гражданин Сердюков? Собирайтесь.
Я без адвоката никуда не пойду. Вы кто?
Ваша совесть.
А почему с табуреткой в руке?
А пистолеты - привилегия офицеров…
Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
Герасим из “Му-му“.
Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
Автобиография!
Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
Хочу... но не прожечь.
Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
Нет, но за комплимент спасибо!
Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...
Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
Не свисти - денег не будет...
А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
А ты что, сам поесть не в состоянии?
Что это у тебя там за ухом?
Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
Я не знаю никаких плохих слов.
А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
Я не знаю никаких плохих слов.
Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?