artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Молодой человек, уступите старушке место.
Не вопрос, сейчас переставлю машину.
Ваше имя?
Паша.
А полное?
Павел.
Еще полнее?
Куда еще полнее, я и так жирный.
Вы точно знаменитый астролог?
Точно.
Скажите что нибудь на языке астрологов?
Юпитер!
Девушка, а сколько у вас было мужчин?
Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...
Брр, холодно...
Так закрой балкон.
Тогда коту будет душно!
Ты что подчиняешься коту?
Ну нет, я просто учитываю его интересы.
Почему ты никогда не извиняешься?
Я никогда не виновата.
Доктор, что со мной было?
Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
Да. Большей частью.
Что тебе, мальчик?
Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
Прикажете подождать?
Что сегодня будешь делать?
А ничего!
Ты же вчера это уже делал?!
Не доделал...
Когда же вы отдадите мне долг?!
Я и не знал, что вы так любопытны.
Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
Да, папа, завтра вызывают тебя...
Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.
Марин, ну пожалуйста, давай разведемся...
Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Жора! Жарьте рыбу.
Так рыбы нет!
Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Расскажи о себе.
Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит?
Да разумеется, до ста могу наизусть!
Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
Какой кошмар?
Отсутствие у меня секса.
Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
И что ты сделала?
Обратно залезла к папе на коленки.
Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
Не знаю, я в этих делах не импотентен...
Каким видом спорта занимаетесь?
Никаким.
Как часто?
Ежедневно...
Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
Я жду некролога.
Но некрологи печатают на последних страницах.
Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
Почему Обама не шутит над самим собой?
Чтобы не показаться расистом.
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд.
У меня теща умерла!
Да ты что! А что у нее было?
Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Папа! Что такое диалог?
Это разговор двух людей.
Это так ты разговариваешь с мамой?
Нет - это монолог.
Милая, а давай начнем все с чистого листа?
Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!
Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
Девки, батя... Девки!
Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
Пиво будешь?
Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
Почему ты просто меня не добьешь?
Девушка, купите мне мороженое!
Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.
Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
Все равно у меня грудь красивее!
Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
И как, успешно?
Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
Ненавижу букву с!
Русскую эс или английскую цэ?
В том-то и дело!
Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
Можно, мальчик, но только один разок!
Вы у нас фирме будете за порядком следить.
Что-то типа менеджера?
Что-то типа уборщицы.
Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
Мадам! А Родина?!
Что объединяет блондинок во всем мире?
Да то, что они полнейшие дуры!
Хреново наверно? Когда у тебя дома черный кот живет?
Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!
Как вы живете?
Как Ленин... И не кормят, и не закапывают.
Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
Василий Иванович, да он сыт!
Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
Высоты боятся.
Девушка, мелочь не посмотрите?
Бедненький. Ну, что уж тут, показывай...
В прошлой жизни вы были мужчиной.
Я и в этой была. Потом надоело...
Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
Нет рецепта.
Ах ты, моя маленькая!
Да?
Ты - моя крохотулечка!
Не преувеличивай...
Как ваше состояние?
Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.
Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
Что, жрешь много?
Нет - интенсивно размножаюсь!
Куда едешь?
Не видишь, на рыбалку!
Надолго?
Не видишь, на ящик водки!
Удивительное дело, тараканы перевелись в России.
Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, у меня болит горло.
Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
А зачем, мне что, станет легче?
Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Дима, что ты такой несчастный, замученный?
Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
Сексуальный?
Бисескуальный...
Плохо выглядишь.
Ты привыкнешь.
Доктор, почему вы такой расстроенный?
Сегодня умер мой пациент...
Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
Ага, у самочек комаров...
А Леша выйдет?
Нет!
А скиньте тогда Вову.
Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
Серьезно?!
Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
Вы там, в России, счастливые люди!
Почему?
А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...
Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
И что теперь?
Да, вот, решил жениться.
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
Нет?!
Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
С чем приходит еврей в гости?
С детьми и тортом.
А с чем уходит?
С детьми и тортом.
Да где тебя черти носят?!
Спокойно, они знают куда потом принести.
Диплом пишешь?
Не, я жду, когда будет правильный настрой.
Да? Это какой же?
Паника за 2 дня до сдачи.
Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
Почему?
Ничего не говорит, только гавкает.
Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.
Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
Он много думает.
Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
Это как?!
Да уже три бабы залетело...
Ну вас сегодня просто не узнать!
Что, хорошо выгляжу?
Да нет, не в том дело... Кто вы?
Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
У самурая нет цели. Есть только путь.
Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?Отец со вздохом отвечает:
На всю жизнь, сынок!
Так она что - еще хуже школы?!
Привет. Ты куда пропала?
Перезагружала жизнь заново.
Как красиво звучит слово "бухала".
У якутского страха глаза узкие!
А у якутского смеха глаз вообще нет!
Ты случаем не импотент?!
Он просто еще не загрузился.
Это же невозможно смотреть!
Что?!
Вот это!
Дай гляну.
Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
Капитана Джека Воробья.
На Стаса Михайлова пойдешь?
Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии...
Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
Ты на кого гадаешь?
Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
Доктор, что делать если хочется работать?
Лягте полежите и все пройдет.
Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
Она бы потом засудила за домогательства!
Мам, смотри я умираю!
Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит.
Папа, что такое империя зла?
Самая сильная страна противника.
Противника какой страны?
Любой.
Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
Отвертку.
В глаз обидчикам?- 3 части водки и 7 частей апельсинового сока.
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
Ты мне лучше мои нервы верни.
Купишь мне это колечко?
Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Моя теща - просто сокровище.
Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
Все мужики хотят только одного!
И что?
Что, что! А один их не хочет!
Я не как все девушки.
Я знаю, Толик, я знаю...
Почему про Чапаева сериал не снимают?
Потому, что тогда он никогда не утонет!
Ты мое все...
Я и свое тоже все, пойдем еще купим.
Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
А у нее челка.
Ты с женой спишь?
Ну, не сексом же с ней заниматься!
Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
Что такое "наоборот"?
Кошачий туалет.
Я сегодня девушку от изнасилования спас.
Каким образом?
Я ее уговорил.
Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму?
Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Юрий Владимирович, к вам польский посол.
Введите.
С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.
Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
Сколько свечек?- 30, как всегда.
Чем блондинки отличаются от куриц?
Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?
У кентавра человеческая половина верхняя!
Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Ты почему сегодня не ночевал дома?
Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
Понимать своего мужа и немного любить его.
А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
Любить свою жену и не пытаться ее понять.
Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...
Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
Да я ему так орал, так орал!
Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
А колечко с огромным бриллиантом падарите?
Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Сарочка, я Вас хочу!
Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
А Вы меня на секс?
И шо?
А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
Здравствуйте, больной.
Здравствуйте еще раз, доктор!
А я разве к вам уже заходил?
Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!
Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
Но ты же не собираешься его варить.
Ваша фамилия?
Пе-пе-пе-пе-петров?
Вы что заикаетесь?
Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!
Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
О, боже!
Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
Ты интересна только термитам.
Что?
Говорю, бревно ты.
Подсудимая, сколько вам лет?
А сколько вы мне бы дали?
Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
Горло болит...
Простыла что ли?
Не-а... Натерла!
Вы прямо как Ван Гог!
О, благодарю!
Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
Мам, дай конфетку!
Попа слипнется!
Мам, я ее в рот положу!
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
Да мне мама позавчера штаны постирала...
А вчера почему не был?
А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Пойдем ко мне домой?
Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
Нет, сынок, все уже переболели давно.
Не дави на меня!
Твою мать, говорящая клизма!
Дорогой, я беременна...
А ты к врачу ходила?
Да, не от него...
Иванов, ты почему уроки не сделал?
Вчера у нас дома папа с другом пил...
И что?
Стол был занят...
Вовочка, предложите Маше стул!
Маша, будете стул?
Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
А у меня нет карандаша лысого цвета!
Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
Но у меня нет парня!
Как это нет? А я?
Что у нас на завтрак?
Овсянка, сэр.
А на обед?
Овсянка, сэр.
А на ужин?
Котлета, сэр.
Ура!
Шутка, сэр.
Почему Вы не пьете лекарства?
Они же противные.
А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
Хоккей.
А какая ваша любимая команда?
Подъем!
Выходи!
А чо надо?
Есть проблемы!
Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Как он погиб?
Чистил оружие и нечаянно выстрелил.
А почему весь в синяках?
Чистить не хотел.
Сынок, ты почему получил двойку по математике?
Училка сказала найти Х, я не смог.
Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
Я просто хотел получить удовольствие...
Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
Да, Петька, могуч я!
Когда женщины разговаривают меньше всего?
В феврале.
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
Вижу, ну, и что?
Так он не выловил...
Чем отличается президент от рэкетира?
Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.
Это клуб параноиков?
Как ты нас нашел?
Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
Я пела, идиот!
Папа, это Маша, она будет жить с нами.
Долго?
Часик...
Вы запомнили особые приметы преступника?
У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка...
Доктор, скажите, он будет жить?
Да, конечно.
Может договоримся?
Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.
Какая пища снижает частоту половых сношений?
Свадебный торт.
Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
Ты кем будешь на Новый год?
Шреком!
Маску купил?
Да! А ты кем будешь?
Красавицей!
Маску купила?!
Ты как?
Лучше...
Лучше?
Лучше не спрашивай...
Как у тебя с самооценкой?
Да так себе. Мы цари народ скромный.
Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
Если речь идет о моем, то я его луплю только в целях самозащиты.
Нам надо расстаться.
Почему?
Дело не в тебе, дело во мне.
Хорошо. Что с тобой не так?
Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Саня, ты с алкоголем дружишь?
Нет, у нас с ним война на уничтожение.
Почему в Израиле не выпускают автомобили?
А куда им ехать?
Мам, мы сегодня в школе писали!
А что вы писали?
Не знаю. Мы еще читать не научились!
Цель Вашего визита в Голландию?
Приуныл я че-то...
Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
А он у тебя обрезанный?
Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
Почему же вы не покажете его психиатру?
Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
Детей.
Наташа, почему ты злишься?
Потому что я Марина.
Твой много пьет?
До зеленых чертей!
А мой еще и с ними.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
И что ты сделал?
Лягнул его под зад...
Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
Я паникую.
Вовочка, как будет по-французски "читать"?
Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
Я собираю отборные анекдоты о себе.
И много удалось собрать?
Два с половиной лагеря.
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
Что такое сверхнаивность?
Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
Почему, сын мой?
Он вырывается.
Может без него? А то с ним ощущения не те...
Заткнись, дура, надевай парашют!
Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
И кто же просил, если не секрет?
Родители.
Да как тебя вообще земля носит?!
Как украшение...
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Чем хорошие люди отличаются от других?
Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.
Официант! Что это ползает по моему салату?!
Витамины, сэр.
Пора нам новый холодильник покупать.
А старый чем тебе не нравится?
На нем места для новых магнитиков не осталось.
Правда или действие?
Правда.
Как заработала на айфон?
Ну, тогда действие...
Делай то, чем заработала на айфон.
Сцука!
Что самое главное в придорожном лесу?
Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!
Я вчера нашел телефон.
И что ты сделал?
Я его выбросил!
Почему?
Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблоко.
Сегодня финал "Игры престолов", будешь смотреть?
Смотря кто играет...
Как Вас зовут?
Владимир.
А по отчеству?
Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.
Алло, это министерство культуры?
Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
Прошу прощения.
Всего доброго.
Дурак ты и шутки у тебя тупые!
Выходи за меня замуж.
Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
Шучу, шучу...
У меня член 25 сантиметров!
А у меня аж четверть метра!
Так это ж одно и то же!
Зато как звучит!
Что общего между нашей жизнью и курятником?
Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
Вы что, охотник?
Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
Ну, чем думали, туда и ставили.
Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
Конечно.
А можете сделать меня штангистом?
Вам зачем?
Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.
Скажите, я получу за семестр "автомат"?Препод:
Да! И сапоги в придачу!
Поручик, Вы хотите меня?
Нет!
Но почему?
А сами-то как думаете, корнет?
Девушка, можно я вас ущипну?
Траву на газоне иди щипай, козел!
Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
Раздевайтесь!
Моя жена - модель!
Надеюсь, модель человека?
Вы что уже уходите?
Да.
А что так медленно?
Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
А если она не приедет?
Я тебе 200 дам!
Моя дочь занимается дайвингом.
А моя - папа-дайвингом.
Это как?!
Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!".
Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Милый, принеси кофе.
А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему...
Мужчина, я вас боюсь!
Почему?
Вы меня изнасилуете!
Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!
Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
Обратно в штаны сынок...
Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
Как же ты меня достал, шаман безработный!
Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
Как ты открываеш купальный сезон?
С помощью штопора.
Скажите, а зачем вам зонт?
Ну а вдруг дождь пойдет.
Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Это ферма? Вы разводите баранов?
Нет, это фирма, мы забиваем козлов.
Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
А чем это плохо?
Шестой вкуснее был...
В Питере столько красивых мест!
А пойдемте в кунсткамеру?
А меня с собой возьмете?
Извини, туда со своим нельзя...
Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
Врача! Здесь человеку не оч!
Че с ним?
Хз.
Ок.
Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!
Мама, я больше не буду!
А больше и не надо.
Вовочка, приведи пример одноклеточных.
Два хомяка в одной клетке.
Ну, ты козел!
Это я то козел?
Да, ты козел!
Да это ты козел!
А ты и на козла то не похож!
Это я то на козла не похож?
Ну, сколько можно откладывать?
Давно пора высиживать...
Я вчера проходил мимо вашего дома.
Большое спасибо, что прошли мимо.
О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза?
Проходите в свинарник, он сейчас там.
А как мне его узнать?
Легко, у него большая соломенная шляпа.
Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
Хотел поговорить, так молчи!
Медведев после Путина - как пиво после водки.
Так, может лучше снова перейти на водку?
А может лучше бросить пить вообще?
Сидоров, зачем вы избили Иванова?
Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
Но Иванов не собирался с вами драться!
Да, но я-то собирался!
Милый, любимый, просыпайся, вставай.
А, что дорогая?
Да ты лежи, я не с тобой.
Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
А теперь?
Смотреть на нее не могу.
Ты вообще дружишь с головой?
Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
Ого! Он у тебя такой хороший!
Что "ого" - то? Машина-то моя!
На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Больше 170, иначе могут догнать.
Привет! Чем занимаешься?
Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
Почему продажных? Обычные уже не дают?
Продажные дешевле обходятся.
Зачем ты в грозу идешь на охоту?
Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Какие тебе сиськи нравятся?
Ну, разные...
О, тебе повезло. У меня как раз разные!
Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.
Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
Мы жгли сердца.
Глаголом?
Нет.
Вчера был на базаре и встретил цыганку.
Ну и что?
Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас имеют профессионалы.
Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
Почему?
Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
Вася, а ты какой резиной пользуешься?
Зимней, шипованой!
Бедная Оксанка!
Слушайте какое у вас самое самое достижение?
Как то раз мне удалось насрать на стену!
Вау! А какие планы на будущее?
Насрать на потолок!
Какие у вас красивые зубы, фрекен!
Это наследство моей матери.
Как здорово: что они вам подошли!
Тебе сколько лет?- 18.
Давно исполнилось?- 15 лет назад.
Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
Да, ты бухой в дымок и сопли.
Я самый стильный, самый яркий!
Понятно все. Мать, тазик принеси.
Официант, у меня в супе плавает таракан!
Он не плавает, сэр, он уже сдох...
Твоя машина в -30 заводится?
Моя машина в минус 30 не открывается!
Соблюдай акт воздержания против звуков.
Что?
Помолчи.
Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
Этого я как раз и опасаюсь.
Как могли поручить оперировать меня студенту?!
Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
Но послушайте, доктор...
Я не доктор, я апостол Петр.
Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
Пошли вон из мавзолея!
Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...
Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!
Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?
Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!
А что, Вася умер?
Да умер.
То-то я смотрю он в гробу лежит.
Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
Скоро узнаешь.
Да ты знаешь кто мой дядя?
Кто?
Мой дядя - мамкин братуха!
Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?