artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
Женя.
Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
Лена.
Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
Еборя…
Однажды лебедь щуку в сраку...
Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
Однажды лебедь щуку раком...
Два! Давай ты, Вовочка.
Однажды Лебедь, Рак и Щука...
Хорошо, продолжай.
Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!
Какой странный невеста.
А что такое?
Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
Вах зарэжу, это мой дочь!
Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Вы живете по закону, или по совести?
По ситуации...
Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
Но я же мужчина, доктор!!
Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
Папа, а как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..
Ну и что смешного?
Да эти два придурка меня провожали!
Ну где отдохнула?
Под Владимиром?
Ну и как?
Ничего, хороший парень!
Я с Машей расстался.
Почему?
Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
Почему отказался жениться? Красивая же.
Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Серега, мы вчера пиво пили?
Пили...
А водку?
Пили...
А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
Пили...
Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!..
Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
Да нет, я нормальный, просто ты дура.
Тебе супа сколько накладывать?
Как себе положила, так и мне клади.
Ни фига себе ты жрешь!
Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
Маму...
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Да, детей 15!
Видно жена хорошая, что детей так много?
Да стерва она редкая!
А чего детей столько?
Да в толпе легче спрятаться!
Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Серег, а ты не пьешь с нами?
Мне вера не позволяет...
Пацаны, а какая у Сереги вера?
Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Итак, чем отличается актив от пассива?
Ну...... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
Знаете, бухгалтер из вас так себе
Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
Почему?
С другой стороны горлышка нет.
Следующая остановка «Первого мая».
Ох, и нифига себе пробка!
Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Фигня, пошли вперед.
Как ты это сделал?
Легко. Их было 5, а меня 10...
Подними ноги, я вытру пол.
Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Ну, что мальчики.... Снегурочек заказывали?
Заказывали! А вы с подарками?
Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
У вас ещё мама жива?
Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
Что так?
Стаканами люблю...
Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
Да... Разлуку!
Никак нет - лётчик!
А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!
К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Вообще-то к нам девушек не привозят...
Что случилось?
Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
Никому!
Тогда почему глаз подбит?!
Ты крепко за кисточку держишься?
Да - отвечает тот.
Тогда я лестницу забираю.
Ба, а сколько тебе лет?
Ба, ну скажи первую цифру.
Пять.
А вторую?
Четыре.
А третью?..
Ты такая искренняя со мной!
С чего ты взял?
Ну, так ты живот не втягиваешь...
Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
А шо так?
Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Добрый вечер. В студии Владимир
Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
Представься, мразь!
Пап, а пап! Вот тебе повезло!
Это почему же?
Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
Модель?
Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Как прошел твой день?
Ощущение что он прошел по мне.
Что, вытащить?
Да…
С вас 10 тысяч…
Но у меня же полис!?
По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Больно.
А здесь?
Больно!
А здесь?
А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Вам уже приходилось давать показания под присягой?
Да, но за те показания я уже отсидел...
Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... друг:
Ну и чего ты сделал?..
Выключил свет!
Надо всегда держать мотор рабочим!
Ну, дедуля, ты могешь!!!
Мотор надо держать рабочим!!!
Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Тсс, лящ
Клюёт?
Сосёт.
Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
Но почему?
Ссут, сэр!
Официант! Пива!
Как пива? После водки?..
Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Девушка, Вас можно пригласить на танец?
Трое детей....
Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Почему Вас не устраивает президент?
Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
А в 90-е лучше было?
Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...
Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Мужик ты чего хочешь-то?
Пить!
Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?
Витя, давай ужасы посмотрим?
Ну ладно, смывай косметику!
У тебя машина есть?
Есть.
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
Хочу.
Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
У нас есть проблема и похуже, сынок...
Какая?
НА КУХНЕ ДРАКОН!
Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
Да! Только они почему то все на немецком.
Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
Ну да ладно тебе!..
Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
Это очевидно.
Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...
А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Не прокатило? Вычеркиваем....
Вот помрем, тогда и отдохнем.
Эх, дожить бы.
Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам
Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Ну как у меня реакция?
Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
Когда косуля выстрелила в ответ!
Время деньги!
Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Это не я тебя вчера во время секса придавил?
Не ты...
Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
Какой?
Да у меня одна грудь больше другой...
Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
Милый, а что у тебя?
Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
А ты говорил, как младенец?!
А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю…
Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь
Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?
Да нет:
Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
А у Вас морщины на лице пропали!
Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
А если бы послушал, говорит дочь
Расскажи теперь, почему ты обиделась.
Ты хотел меня ударить.
Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
Я бы на твоем месте ударила!
Скажи мне три главных слова…
Иди кушать блинчики!
Что вам принести?
Я буду латте макиато.
А мне мохито со льдом.
Мне яблочный смузи.
А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
О, дорогой, я согласна.
Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
Наверное, убила кого-то и ест.
Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
Да что угодно!
Молодой человек, что вы себе позволяете?
Простите, пожалуйста
Так, почему с цепью?
А это чтоб электричество в землю уходило.
Это понятно. А цепь зачем?
Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
А-а-а, понял.
Так, почему без ЦЕПИ?
Доктор, мне фтото мефает говорить.
Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
Петя, переведи: "Гутен морген".
В морге хорошо.
Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
Уходи.
Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я буду есть мясо и пить пиво.
А из полезного?
А из полезного - овощи.
Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент
А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то...
Привет! Как дела?
Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
Живодёр!
Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Да. А тебе то что?
Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе..
Вы мне льстите! Вы ловелас?
Да нет. Я ведь зубной врач...
Разденьтесь и нагнитесь!
Вы курите?
А что, пахнет?
Кто это орет там так громко?
Да это соседка наша, Катька...
Рожает?
Нет, беременеет.
Мужики, можно я тут посижу?
Пошел отсюда!
Ну мужики, можно я тут посижу?
Пошел отсюда!
Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
Пошел отсюда!
Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
Это частный случай, к нам не имеет отношения!
Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Почему у вас посуда разбита?
Ругались…
А Почему у вас диван разломан?
Мирились.
Папа, а кто тут стоит?
А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Я у тебя, наверное, первый.
Сегодня - да.
Ты хоть поспал сегодня или не дали?
И дали и поспал.
А что он проверял?
Проверял, дышим мы или нет.
Почему у женщин так часто болит голова?
Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Ты какие любишь цветы?
Розы.
Красные или белые?
Красные.
Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
Доктор, у меня мигрень...
А вы представитель богемы?
Что вы, доктор, я - сварщик...
Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Видишь вон ту звезду?
Вижу!
Это ты! А ту видишь?
Вижу!
Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Вижу!..
А это я на мопеде!
Милый, ты где?
Я на охоте...
А кто там так громко дышит?
Это медведь...
Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
Кисонька, налей мне сока.
Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,
Мужики! не поверите, забыл как зовут!
Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
Четыре бутылки пива!
Но я же разрешил только две!
Терапевт тоже разрешил две!
Так мы же тебя сейчас всей камерой...!!
Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
Покажи! показывает и там, и там все чисто.
А как же вы тогда 2,71828бетесь?
А вот так! И щелкает каждого по носу.
С Вас 100 рублей
За что? я не нарушал.
Читай, что здесь написано
Д П С
Правильно, "Дай Постовому Сотню"
Не дам.
Тогда составляем протокол на 200 рублей.
Почему это на 200?
Читай наоборот
С П Д.
Скупой Платит Дважды.
Кто это такая?
Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...
У меня пылесос чего-то хреново работает...
Чего, сосет плохо?
Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Тебя аист принес.
Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Куда ползем?!
Тогда ползите в Белоруссию.
Как там вам жилось в Белоруссии?
Кормили до отвала, спали в тепле.
Так чего же обратно ползете?
А потому что гавкать не давали...
Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас намажем мазью...
Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Какой именно?!
Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
За самолет зацепилась.
Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
Тю! Самолет на погонах!
Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Хотите, я собаку отвяжу?
Как же ты мог так напиться?
Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
Чем отличается парашют от презерватива?
Когда рвется парашют
Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
А потом?
Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
А, это верующие, они так хотят.
Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
Мы играем.
Во что?
Во взрослых.
Я думаю, что нет!
Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
Да.
А в какой момент?
Когда я член об занавеску вытираю.
Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Наш девиз: "Всегда досконально и чистоплотно!"
Досконально и чисто, но экономно!
А мы вообще не ссым себе на руки!
Я хочу двух!
А я трех!
Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Нет. Спасибо большое.
Ох, спасибо большое!
Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача...
С цыганами невозможно играть в шахматы!
Почему?
Потому, что они тут же воруют коней!
Когда я в 80-е служил на границе с
И местные жители думали, что духи её будут есть?
Так, духи ж и ели...
Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет, максимум - на 15 килограмм.
Ой, живых в кипяток бросать жутко...
А вы глаза закройте, когда варить будете.
Каждому?!
Нет
Но почему же, ребе?
Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Потому что я ещё и честный.
Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.
Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
Нездоровится что ли?
Порвут!
Да не порвут!
Я тебе говорю - порвут!
Да что ж у вас там за комары-то??
Слышь, а Илон Маск, это кто?
Это инженер!
Прямо как наш Васька?
Не, Васька - старший инженер!
Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!
Мужчина, я Вам нравлюсь?
Да!
Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!...
Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная!
Угу. И сильная...
Спирт вреден.
Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Кто такой настоящий русский патриот?
Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
Ну, как дела? Чего следует опасаться?
Акул.
Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
Она, Сёма, еще пионеров помнит.
Вы гений!
Ну-у... зачем же так... можно и на ты.
Как доктор?
Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
В "Запорожце".
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
А он у тебя во время секса храпел?
Храпел!
А ты что делала?
Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
А у нас в лифтах зеркала вешают.
Чтобы драконы ссать стеснялись?
Ты чего весь в синяках?
Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
Да выкинь его нафиг!
На, сам выкинь!
Милок! Как найти площадь Ленина?
Чтоб найти площадь Ленина надо длину
Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
Юля, передай за проезд!
Откуда Вы знаете мое имя?
Эй, мужик!
Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Да все понятно, я просто уточнял
Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Что я, голубой, что ли?
Ты сгубил мою молодость
А ты мою жизнь
Ты пил, курил, издевался надо мной.
А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
И в постели ты полная тряпка.
Да и ты тоже всегда холодна.
Ты мало зарабатываешь.
А ты много тратишь.
Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
Ну и ты постаралась мою отравить.
Так, значит, мы в расчёте, милый?
Ага, солнце... Никаких обид...
Дед, а чегой-то они там молчат, а?
Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Я красивая?
Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Просто не знаю, что и делать
Ну, и что делать собираешья?
Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
У мамы на спине.
Вы на следующей выходите?
Да.
Хорошо, а то надоели уже.
Доктор, живот болит
Виски пьете?
Да.
А колу?
Да, с вискарем только.
Колу не пей, вредная
Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
Розочка, я ж таки только глазами.
Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Сара, а шо здесь за интим?
Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Не она, а он!
Дожили! Кто?!
Возраст, дура… Мне 57 уже!
Что-то я замёрзла...
Ну ты даёшь!
Я не даю.
Вот поэтому и замёрзла!
Но доктор, разве гелий устранит боль?
Нет, но кричать вы будете ржачно!
Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Похороны.
Почему?
Все тоже самое, зато без подарков.
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Парень, бери водку!
Господин Песков, почему вы всё время врёте?
Когда это я врал, не припомню такого?
Да вот прямо сейчас.
Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
А у меня есть
Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой
Оторвала?
Не...
Потеряла?
Не... Так и было!
Товарищ, это следует говорить на ухо...
Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
А чем женатый мужчина похож на волка?
Весь день он мечтает о Красной
В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
У Вас есть туалет?
О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
Но ты же неделю назад признавалась.
Есть свежие данные.
На работу устроился?
Да. А ты?
Я предназначена только для любви!
Есть и такая профессия.
Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.
Это генномодифицированная морковь?
Нет, а почему вы спрашиваете?
Да, действительно, почему вы спрашиваете?
За что вы меня задержали?
За сопротивление при задержании.
Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы?
О, боже!
Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
А сейчас? Трое детей, хрущевка в
Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло чудо?
У меня украли машину.
Кто это?
Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Какая разница между мужем и ребёнком?
В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Как у тебя в личном плане?
Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!
Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
А что, членом не может?
А где ваш прежний?
Сидит.
Надолго?
Пока вы его не смените.
Вы верующий человек?
Наполовину.
Как это?
В Бога верю, а в церковь нет.
Когда нужно собирать яблоки?
В августе!
В сентябре!
Когда собака привязана!
Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
Но я же глазами...
Тогда хотя бы не чавкай!
Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Когда мочитесь, горит?
Не знаю, я не поджигал.
Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
Гадость моя, мне всё гавно.
Я бросил пить.
Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
Ты пересолила.
Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
Мама, смотри, я еду без рук!
Мама, смотли, я ету бес субоф...
Скажите, у Вас есть дети?
Нет.
Но ведь в паспорте написано, что есть.
Это не дети, это паразиты.
Дайте мне пачку гандонов!!
Мущина, а по вежлевей можна?
Дайте пачку презирвативов!
Ну а ещё по вежлевеё?
Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
А скромнее можна?
Оденьте джентельмена!!!
Чего это ты делаешь?
Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
А где ж удочка?
Да я не удить, а глушить собираюсь...
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
Почему?
Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...
Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
Будут! Непременно будут!
Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
Денюжку.
А у тебя - сиськи маленькие!
А у тебя...
А у тебя - жена с маленькими сиськами!
Кушай, а то дяде отдам.
Кушай, а то дяде отдам.
Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Да.
Дорога тебе в рай.
Теща была?
Нет...
Дорога тебе в ад.
А у меня целых две тещи было!
Все равно в ад.
А меня то за что туда?!
А после двух тещ ад тебе покажется раем!
За что?
Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Ну, если только отвертка крестовая...
Во! Еще один!
Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
Дорогая, ты прямо как носок!
Я думаю, месье спальни в розовый цвет.
Почему же?
Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
Вы что, из провинции?
Юра, кто же меня заменит?
Я, Леня!
А если Политбюро не пойдет за тобой?
Тогда оно пойдет за тобой...