artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
А я его за двойку наказал.
Любишь?
Люблю!
А женишься?
Ну, что за привычка так резко менять тему!?
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
Да это же не муж, а жена какая-то!
Тебе нравятся тупые бабы?
Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
За каким мне такие?
И которые абсолютно не умеют готовить?
Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене?
Даш, а Даш?!
Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше...
Это называется весенний призыв, детка!
Как пишется, металл или метал?
Метал.
Точно?
Глаголы с одной "Л" пишутся.
Как измерить объем сложного геометрического тела?
Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
Это он кота в воду не опускал.
Я где-то забыла свой сотовый телефон...
Так, позвони на него и найдешь.
Не могу.
Почему?
Говорю же забыла.
Со своим поссорилась.
Че опять?
Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
И че?
Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
Потому что твоя мама очень любит золото.
А почему меня так зовут?
Молчи Вискарик!
Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
И сильная...
Девушка, а девушка!
А вы уверены?
Женщина!
А вы проверили?
Ну... Можно вас на минуточку?
А вы успеете?
Долго ли умеючи...
Вот умеючи, как раз, долго.
Ну, уж как-нибудь...
А как-нибудь и муж сможет!
Почему у меня такая маленькая зарплата?
Потому что у кого-то она большая, а количество денег ограничено...
Лучший друг женщин в красивых, новых туфлях?
Лейкопластырь.
Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!
Почему Света?
Потому, что в интернете все не так описано!
Холостым жить проще!
Это почему?
А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?
Что у вас запланировано на 1 января?
Катание на санках.
А если снег не выпадет?
Это нас огорчит, но не остановит.
Дорогой, как тебе моя грудь?
Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
Мне на голову упала коробка.
А что в ней было?
Ничего.
А в коробке?
Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Как ты думаешь, мне идет этот запах?
Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.
Ты чего, кореш, такой грустный?
Девушку полюбил.
А она?
А она - другую.
Доктор, а мне потом можно будет сало?
Какое, нахрен, сало?!
Ну, в будущем...
В каком, нахрен, будущем?!
Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
С потолком, что ли?
Доктор, чем я болен?
Не знаю, вскрытие покажет.
Твоя жена так много болтает, рот практически не закрывается!
Не удивляйся, когда мы были в отпуске, на море, у нее даже язык загорел!
Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
А смыть не забыла?!
Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
Потереби ей шишку.
Как блондинка делает варенье?
Выдавливает его из пончиков.
Здравствуйте, я - перец, я буду жить вечно!
Не перец, Сережа, а "горец"...
Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то...
А почему тесть называется тестем?
Он тестил предыдущую версию жены.
Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади?
Чем думали, туда и поставили.
Чему вас учит школа?
Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем...
Что вы думаете о женщинах?
Эх, даже попа бывает обманчива...
Ты - дура!
Да ты сама дура!
Ты - уродина!
Да ты на себя в зеркало посмотри!
Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!
Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...
Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
Да, дорогая. Смотрел как добраться до Одессы.
Ну поздравь меня. Я в Одессе.
Как дела?
Как у трусов.- ?
То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.
Любимый мой котик, мое солнышко...
Денег нет!
Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай.Девку тебе найдем.
Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
Ну так она до сих пор в девках ходит!
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
Ну и как?
Туфли супер!
Блин, как я ненавижу физику!
А зачем тогда на физмат поступил?
Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Любит. Не любит. Любит. Не любит.
Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
А почему бы и нет?
Ну нет, так нет.
Дорогая, сегодня у нас особое свидание...
Ура! Фисташки к пиву!
Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.
Дядя, как пройти к ж/д вокзалу?
Прямо. Сначало будет коноплянное поле, потом говорящая река.
Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Почему ты решил, что ФСБ установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
Я люблю тебя, Петрович!
Как жизнь?
Продолжается.
А в личном плане?
В каком личном плане?
Бойфренд, герлфренд?
Хэндфренд.
Деньги-то, поди, в носках прячешь?
Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Первый канал имеет огромную аудиторию...
Хотя по идее должен ее развлекать!
Я тут подумал грешным делом...
Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...
Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...
Петя, а ты был в Греции?
Был...
А на Кипре?
Тоже был...
Ну и где отдых лучше?
Не знаю, я везде был с женой и детьми.
Ты почему дрова сидя рубишь?
Лежа пробовал - не получается.
Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
Что?
Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Как вы догадались, что убийца - лентяй?
Труп все еще жив.
Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
Ну и что?
Но у нас нет звука!
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?- 31 декабря.
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
Это обои такие.
А зачем это?
Чтобы гости не засиживались.
Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
Вовочка, что ты такое говоришь?
А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Доктор, мне кажется, что я
Иван Грозный.
Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
Пиши, пиши, пес смердящий.
Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
Когда я родился, мой отец зарезал кабана!
Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
Да что ты доченька, это у них рожи такие!
Папуля, я замуж вышла.
Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
Да просто денег не хватило...
Доктор, что со мной?
А сколько у Вас с собой денег?
Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
Женщина, а сколько вам лет?
Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.
Какой большой сучок!
Сделаю-ка я из него нос!
Сука...
Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
А ты что?
А я ей - ну-ну...
Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
А у блондинки черные волосы могут быть?
Да, между зубами!
А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
Да, это пивной бар с запертым туалетом!
У меня воду на даче отключили!
Как!? У тебя же скважина!
Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
На похоронах хотя бы не спрашивают: "А ты когда?".
Что, Гриша умер?
Да, еще вчера.
То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
А сейчас?
А сейчас на одну меньше.
Ты почему так рано, дорогой?
Фуршет отменили.
Но ты же пьян!
А мы отмену праздновали.
Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Может я тебе дезодорант подарю?
А зачем?
Чтоб духу твоего здесь не было!
Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!
Поехали ко мне!
Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
Эм... официант, счет раздельно, пожалуйста!
А я недавно в Орел съездил.
И как, понравилось?
Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
Можно пить, курить, ругаться матом!
Российские недели в Макдоналдс.
Дорогой, я купила мыло Дав.
Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
А у этих ботинок есть гарантия?
Конечно.
И на сколько пинков?
А твой жених знает сколько тебе лет?
Да...частично...
Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
Раз не положено, так что вы хотите?!
Да нет, по уставу-то оно положено.
Ну раз положено, так жрите!
Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
Да, конечно! Как мило с твоей стороны!Мужик продавцу:
Да, давайте этот освежитель.
А почему люди не видят инопланетян?
Мало бухают!
Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Мальчик, тебя как зовут?
Мимимиша!
Это у тебя папа или мама такие юмористы?
Де де де...
Понял, отдыхай.
Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Избушка, избушка - стань к лесу задом, ко мне передом!
Я так и стою, дурень!
Как называется блондинка в ВУЗе?
Посетитель.
Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Милый, она же вся в дырках?
Не в дырках, в норках!
А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
Ага.
И как оно заканчивается?
Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
Свадьбой, что ли?
Что самое главное в лесу?
Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
Правда, зайченок.
Что самое красивое в женщине?
Губы.
А что именно: цвет губ, их величина?
Главное, чтобы они были закрыты.
Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...
Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
А в эфире передача "Зов джунглей". Привет, слоны! Привет, крокодил!
Я панда.
Нет, девочка, ты - крокодил.
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Ты могла бы и извиниться...
Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
Ладно, извини, что ты меня укусила!
Ты замужем?
Конечно!
Ну и как?
Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Здравствуйте, это служба поддержки?
Да.
Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
Поддерживаю.
Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
Так я же ваш сосед бывший!
Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!
Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище?
Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!
Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
Ну, и что?! А вот этот вообще голый!
Да, сэр! Но он уже выходит...
Моя жена в доме должна быть как президент!
Что, самая главная?
Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее...
Бабушка, это миксер!
Что такое перпетум мобиле?
Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
Не успела...
Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!
Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
Скажи, ну что в тебе хорошего?
Аппетит.
Папа, а можно я солнышко нарисую?
Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
А что, не греет?
Официант! Этот бифштекс из конины?
Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Без еды можно прожить месяц!
Можно, а смысл?
А без смысла можно прожить всю жизнь.
Любимый, у меня проблемы на работе.
Давай, я тебя трахну.
Ты такой чуткий...
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
Пью, доктор, но регулярно.
Вовочка!
Ты почему вчера не был в школе?
А я подарок учительнице делал.
Какой подарок?
А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Какая хорошая девочка. Сколько ей?
Да полстакана хватит.
Ты не любишь меня!
А ты за свои сиськи не говори.
А повторенье - мать ученья?
Повторенье - мать восьмерых детей.
Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?Тот, немного подумав:
Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!
Ты высыпаешься?
Куда?
Понятно.
Что это у тебя?
Кофе с коньяком, но без кофе...
Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
Иванов, почему ты три дня не выходил на работу?
Так вы же сами сказали, пьяным на работу не приходить.
Что будет, если у черепахи случится запор?Ответ:
Осколочный взрыв.
Что такое суперсклочность?
Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Светка, давай займемся этим.
Да сколько можно, все позы перепробовали.
Я новенькую знаю.
Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".
Но это же по-собачьи!
А ты грызи шкаф, грызи!
Почему ты решил совершить самоубийство?
Мне скучно жить.
А ты думал оно тебя развлечет?
Сколько вам лет?
Шестьдесят четыре.
Вы замужем?
Еще нет.
Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
Пакет нужен?
Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.
Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя - звери?
Все ученики - дебилы.
У тебя, вроде, собака есть?
Да.
А порода?
Сторожевая.
Серьезная зверюга!
Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
В чем преимущество радиотелефона?
Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он точно знает, где живут плохие девочки...
Света, а ты новогодние традиции знаешь?
Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
О чем задумался?
О будущем!
А почему слезы на глазах?
Я же сказал, что думаю о будущем!
Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
Ну, погодные условия...
А еще?
Ну... забыла посадить!
Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
Ой, Моня у меня уже чешется ответ...
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
А парашют, конечно же не раскрылся!
Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер!
Как умер?
А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Зинка, пойдешь за меня?
Пойду!
А ты меня спросила?
Мам, я хочу братика!
Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...Сын звонит отцу:
Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
Вольтметром.
Что у тебя лицо такое помятое?
Да один качек штангу уронил...
Тебе на лицо?
Да нет, себе на ногу...
Так в чем дело?
А я засмеялся...
Сколько будет 7+7?
Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.
Кай, а земляника красная?
Да.
А в крапинку?
Нет.
Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
Да-а... Муж избил...
Я думала - он в командировке.
Вот-вот... Я тоже так думала.
Ты женился на мне из-за денег!
Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
С Днем защитника Отечества, сынок!
Ну, мама, папа, что вы в самом деле... может, я еще поступлю!
Я Кать с детства не люблю!
А почему?
Да меня в детстве одна Катя бросила... Акушерка... на пол!
Сара, ты мне изменяешь!
Хаим, это неправда!
К тому же с негром!
А вот это уж совсем неправда!
Как прошла новогодняя ночь?
Не знаю, еще не рассказывали...
Сынок в магазин сбегай!
А волшебное слово?
Интернет отключу!
А купить что?
Как развеселить мужика?
Так ты его расстрой, а потом утешь!
В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да! Если он был миллиардером!
Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
Это ультиматум?
Нет. Жемчуг.
Представляешь, мой сын в милицию пошел работать.
Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
О, у тебя свитерочек новенький?
Да, Вась, тебе нравится?
Знаешь, Маша, он тебя полнит.
Черт! Придется его снять.
Хм! Тогда знаешь, Маша, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
Мужики, вы не устали?
А это смотря что предлагается...
Давайте подарим полковнику книгу!
Нет, книга у него уже есть.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела!
Что такое застенчивая женщина?
Это женщина, которая отдается за стенкой.
Какая разница во времени между Россией и США?
Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги.
Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
Да не, я окна в публичном доме мою...
Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
А правда, что от капусты грудь увеличивается?
Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.
Сема, что племяннику на день рождения подарим?
А давай подарим ему бабу резиновую!
Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
А мы ей очки наденем...
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
И что?
Забрал шубку и ушел!
Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.
Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
Так ведь День Знаний.
Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
Да я вообще футболом не интересуюсь!
Похоже, у нас, как править страной, знают все кроме правительства...
Зато члены правительства знают, как нужно зарабатывать, управляя страной...
Девушка, пойдемте с вами в кино!
Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
А можно от вас позвонить?
Можно. Только колокол не разбейте.
Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?
Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?
Капитан! Земля!
Заткнись, дурак, мы только что отплыли...
Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
Настоящие я еще не научился.
Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
А от куда ты знаешь?
Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
Вот потому и антисемит!
А как вы поняли, что этот лев - людоед?
Да взгляд у него, как у моей жены...
Папа, а в чем смысл жизни?
Смысл жизни сынок, в пиве.
Чего?
Вырастешь, поймешь.
В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
Не может быть!
Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
А вы что с ним разговаривали?
Знаешь, что говорят девушки, видя член 20 см в момент эрекции?
Нет.
А я знаю!
Здравствуйте, Иван Иванович!
Здравствуйте, доктор!
Ну, как мы сегодня?
Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...
Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?
Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!
Пап, а что такое демократия?
Тебе манку или овсянку?
Пап, но я не люблю кашу!
Но выбрать должен...
Дедушка, а ты с бабушкой как познакомился?
О хо, хо, давно это было внучок, дай бог памяти...
Наверное, она тебя в друзья добавила?
Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
Врешь!
Ну, правда, они были очень маленькие.
Все равно врешь.
Очень!
Врешь!
Еще не вылупились!
Хочешь три в одном?
Не. Я хочу один в трех разных.
Тетя Роза, Абрамчик дома?
Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
Хочу.
Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Потому что там российская армия и идет война.
А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?
Потому что там российская армия и тогда будет война.
Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Люся?!
Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
Конечно видел,все никак повод не найду!
Чем ежиха отличается от ежа?
У ежа на одну иголку больше.
Машка ужасно обозлилась на своего мужа.
За что?
Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?
Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!
Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
Мама, я пошел в школу.
Смотри, ничего там не натвори.
Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.
Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
Три дня?!
Ветром сносило...
Абрам, как жизнь?
Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живем?
Моня, почему вы не хотите служить в армии?
Я пацифист.
А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?
Папа, хочешь холодненького пивка?
Спрашиваешь!
Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Я завтра женюсь.
По любви?
Ее папа сказал: "По-любому!"...
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи, милая, скоро привал.
Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
Ну что же я могу сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из рюкзака?
Для чего был создан белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
В первую очередь смотри - есть ли кадык.
У меня сегодня сын родился!
О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
Да на меня, пьяного.
А это как?
Понимаешь, орет на всех и баб постоянно за с%ськи лапает.
Оля, а у тебя в детстве клички были?
Да. Винни-Пух.
Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
Нет! Просто друзья были свиньи...
Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
Нет... Сэр.
А у нас сосед инопланетянина убил...Посадили.
В тюрьму?
Нет, сразу в психушку.
Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
Пап, может, я лучше сразу в углу постою?
Сеня тебе понравился ужин?
Люба опять ты ищешь повод для скандала?!
Как провел отпуск?
Да просто супер!
А где был?
Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
Я киллером, а ты?
А я банкиром стал!
Хм... Тогда еще встретимся...
Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
Ну.
Теперь строит что-нибудь?
Ну.
И что, если не секрет?
Ходит по улицам и строит из себя целочку!
Ты, говорят, на новую работу устроился?
Да, мешки с цементом таскаю.
И как, заработал уже чего?
Угу, грыжу!
Меня никто не любит.
Я люблю тебя.
Неужели трудно помолчать и послушать?!
Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
Шо! Вступил в Партию регионов?!
Да не-е. В хорошем смысле.
Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
Сам напал, сам пусть и защищается.
Мой сын - просто шедевр.
Что, такой красивый?
Нет, работа неизвестного мастера.
Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
Лизни!
У вас есть кабельное телевидение?
Да.
А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
Торрент.
Извините...
Ты где сейчас работаешь?
На овцеферме, овчаром.
А жена?
Там же, овчаркой.
Моя тоже, только дома...
Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Что делал?
Фильм "Время мести" смотрел.
Это из жизни дворников?
Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Тогда подуй в свисток и игра начнется!
Ну да, как показывает практика, свисток оказывается финальным...