artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Чай, кофе? Что предпочитаете?
Чай люблю... Но, например, виски заваривать не надо...
А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
Кому и Грудинин коммунист...
Женщина - это тайна!
Ага, особенно от жены.
Как называется первый день сессии?
День Святого Вазелина!
Доктор, у этого больного 40 градусов.
Так чего же мы ждем? Разливай!
Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
Так я помочь хотел...
В три часа ночи?
Я думал, вы диван двигаете...
Сынок, а зачем тебе презервативы?
Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".
А куда доктор градусник ставит?
Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
А я на тебя потратил свои лучшие доходы!
Ёпрст!
Ёклмн!
Правильно говорить Ёжзий.
Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
И што?
Непрыжылась!
Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
Влажный нос!
Циля! Ты чего орешь?!
Там паук!
И шо?
Он страшный!
Можно подумать, ты - красавица. Он же не орет...
Кем работает твой муж?
Переводчиком.
В офисе?
На дому.
Книги переводит?
Нет, продукты.
Когда ты меня на чай пригласишь?
Свой пей.
Зачем Путин поднял Россию с колен?Армянское радио:
Просто теперь ему захотелось ее стоя.
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
Но это же глинтвейн.
Не хочешь, как хочешь.
Что такое любовь на расстоянии?
Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
У вас людоеды есть?
Нее, вчера последнего поймали!
А он не сбежит?
Нет, конечно - мы его съели!
Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
Запись в детсад.
Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
А как же тогда лечиться?
Але, мама, дай папе трубку.
Але, папа, Спартак чемпион?
Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
Пап, дай маму.
Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Как поймать украинское телевидение?
Надо к антенне привязать кусок сала...
Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...
Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Бамболео! Словно птица в небесах...
Что такое лечебное голодание?
Питание в больнице...
Доча, выпей со мной.
Ну, папа...
Что? Я же уроки с тобой делал!
Люся ты нашла мужчину через Интернет?
Да.
Ну, и как?
Теперь ищу его через Интерпол.
Как сегодня ловится рыбка?
Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
А1?
Ранил.
А2?
Убил.
Молодой человек, Вам какого формата печатать?!
Может тебе писты дать?
Какой еще писты?
Свинной, копченой.
Человек подавился! Здесь есть врач?
Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Ха-ха-ха!
Ха-ха-ха!
Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
У вас есть стакан вода?
Не вода, а воды!
Хорошо. Вы продаете воды?
Не воды, а воду!
Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?
Что это?!
Это конец... Света.Так в первый раз Света увидела конец.
Давай пивка возьмем, посидим, поговорим.
Возьмем лучше водочки, полежим, помолчим.
Сучара!
Что, дорогая? Не расслышал.
Скучала, говорю, скучала, милый!
Ты что, уже уходишь?
Да, пока Кать!
Покакать?
Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
Может, только привязывайте покрепче.
Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
Дура, бархат - это такая мелкая шерсть!
А мой друг вчера за пять минут крутейший сервер сломал!
Он что, хакер?
Нет, он мудак!
Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
Как насчет каракатицы?
А она сама пусть себе выбирает.
А тебя пугают катаклизмы?
Кота пугают. Меня - нет.
Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
Ну так на вас комары лопаются.
Мужики как тараканы!
Нас ни одна зараза не берет!
Только вот тараканы-то дома ночуют!
Почему входная дверь не открывается?
Она сегодня выходная.
Люся, а у тебя есть парень?
Нет.
Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
Умер от счастья...
Алло, ты получила цветы?
Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
Хорошо. Это мой каприз.
Доктор, а куда вы меня везете?
В морг!
Так я еще не умер!
А мы еще не приехали!
Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
Что с ним?
Вышел из строя...
Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
Нет, Вовочка, только твоя!
Официант! Возьмите этот стейк назад!
Не могу, вы его уже поцарапали.
Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
Вас что-то беспокоит?
Да! Накипь!
Я вчера Сергея застукала!
Да ты что?
Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!
Вам, просто никогда не предлагали ничего?
Да.
Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
Значит, правильно набирать надо.
Я правильно набираю! Пять звездочек!
Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
Ну, и как?
Сто баксов заработал!
Какие кольца дарить женщине?
К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.
Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Сара, сколько Вы весите?
Сто двадцать килограммов, если в очках.
А если без очков?
А если без очков, то я не вижу весы.
Какой славный малыш! Сколько ему?
Рюмки будет достаточно.
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
Позови меня с собой.
Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?
Если дело уже в шляпе, шляпу придется стирать.
Вот у вас как жена намекает, что секса хочет?
Моя на следующий день обижается, что его не было...
Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.
Какой?
Вот видишь, опять задал.
Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Алло, это база?
Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
Гугл - это мужчина или женщина?
Женщина.
Почему?
Никогда не дает тебе закончить фразу...
Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
Так ведь никто его не жрет...
Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
Так точно.
Ставьте крестик, вот здесь.
Поставил.
Все, вы теперь контрактник!
Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
Ругательства опустить?
Конечно.
Молчал.
Рабинович, ты слышал новость?
А что такое?
В зоопарке родился слоненок.
А как это может отразиться на евреях?
Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
У нас девиз: "Первым делом, первым делом самолеты".
Ну, а девушки?
А кто это?
Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш черный не родился...
А что твой Сережа расист что ли?
Шлема, почему ты такой грустный?
Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю...
Так, если я не буду грустным, она передумает...
А в чем разница между мужчиной и свиньей?
Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Я умираю!
О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
Ну ладно, не буду.
Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
Некоторые клиентки заходят побриться...
Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!
Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...
Наш шеф собирается уходить.
Откуда ты знаешь?
А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова".
Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Почему нет папуасского джаз-оркестра?
Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
Эх, хорошо бы иметь три жены!
Чего, тебя одна не удовлетворяет?
Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Почему негры все время думают о сексе?
Потому что у них на голове лобковые волосы.
Яйца будешь красить на Пасху?
Да...
Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
Папа, что означает слово "извращенец"?
Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Где твой муж?
Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
Нет!
А почему стульчак обоссан?
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.
Мама, я не люблю своего брата!
Ешь, что дают!
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
Как же она их различает?
По отчествам.
Девушка, девушка, не подскажете который час?
Два часа - двести баксов.
Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
Интернет, отвали, мне надо выспаться.
У Иванова денег куры не клюют.
У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
Потому и не клюют.
Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Девушка, вы артистка?
Да!
А в каком аплуа выступаете?
Не в амплуа, а в театре!
Сынок, сделай тяжечку.
Не могу, бать, мне уже хватит.
Сынок, ну сделай тяжечку.
Художник Репин: "Иван Грозный убивает своего сына".
Ты на завтрак рыбу будешь?
Или?
Ну, или не будешь!
Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?- "Зайка моя".
Так ласково?
Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Что общего у деревьев и моих друзей?
И те, и другие упадут, если срубить их топором.
Мама, купи мне рыбок!
Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
Ой! Неужели... А где?
На банке с тушенкой!
А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
Да он и не дышит...
Вась, а чего твоя телка такая надутая?
А она резиновая...
Может ли женщина стать лебедем.
Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Я так устал на работе, даже язык еле ворочается...
Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!
Великолепный букет! Для кого вы его купили?
Для Сарочки Рабинович.
Вот она обрадуется!
Не думаю, сегодня ее похороны.
Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.
Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!
Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
Нет. В дом офицеров. На палку.
Как жизнь?
Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.
Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?
Дворческая? Однако, моя - дворник!
Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
А ты смотришь ужастики?
Ерунда! Я смотрю новости!
А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
Конечно. Телефон-то рядом.
Что произошло в России в феврале 2008 года?
Культ личности сменился культом двуличности.
Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
Ну, это смотря, как плавать!
Доктор, неужели все так плохо?
Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
Мальчик как тебя зовут?
Здрасьте.
Ты что тормоз?
Петя.
Где же твои родители?
Сам ты тормоз.
Что делать, если парашют не раскроется?
Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:
А что дальше делать?
Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!
Встать!
А ты кто такой?
Я? Я
Виагра!
Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились...
Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
Куда?
Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
Не успел доесть, как ее ветром уносит.
Кажется, он ко мне неровно дышит?
Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Дорогой, ты станешь папой.
Ты что, беременна?
Нет, мля... Из Ватикана звонили.
Вы откуда?
Из-под Питера.
Из-под какого еще Питера?!
Марио!
Марио-о!
Марио-о-о!"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!
Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?
Обижусь!
Сильно?
Нет, так, чуть-чуть.
Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
А зачем? У меня и так память хорошая.
Как грустно и очень обычно все вышло...
А как радостно и необычно вошло.
Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
Сменить батарейки.
Как расположить девушку к оральному сексу?
Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Доктор, у меня болит все!
Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
Следите, чтобы он не подходил к цементу!
А почему мужики храпят?
Это мужество из нас прет!
Если свистеть в себя, то деньги будут!
Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
Мама! Можно я буду носить бюстгалтер?! Ведь мне уже 14 лет!
Заткнись немедленно, придурок!
Девушка, на вас можно положиться?
Ложитесь!
Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
Ох, зачем так пугать?
Вы еврей?
Нет, просто что-то нездоровится.
Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
Можешь. Только без толку...
Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
Ах, молодость... членом туда, членом сюда.
Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
А неприличные слова повторять можно?
Конечно, нет.
Тогда ничего.
А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
Я люблю прозрачные крепкие напитки!
Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Вася, дай ключи от квартиры.
Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
Мам, я покакал!
Хорошо. На работу не опоздай...
А я на диете сижу!
Давно?
Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм...
Я, наверное, разойдусь с женой.
Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
Да, но она чересчур любит порядок...
Так это же хорошо!
Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
Вот исполнится мне 14 - женюсь!
Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
Чего ты не допускаешь в отношениях?
Их наличия.
Какой ваш любимый вид спорта?
Бокс! Он мне хороший доход приносит!
А вы боксер?
Вовсе нет. Я - дантист!
Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
Малдер, мне кажется во мне чужой...
Не бойся Скалли, это мой...
Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Медный таз есть?
Нет, а зачем?
Принтер накрыть.
Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
Блин, еще один придурок растет...
Ты, смотрю, поправилась?!
Да это просто юбка такая...
На лице?
Мам, дай чаю!
Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
Что главное при сборах в путешествие?
Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
Ну, когда они храпят...
А при занятии сексом?
Особенно при занятии сексом...
А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
А девушки?
С девушками, пожалуй, то же самое.
Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?
Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!
Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
Когда пес спит в конуре.
Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
Вам какой, обыкновенный?
А какие еще есть?
Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Ну, как отдохнул?
Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...
А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.
Счастливые...
Боцман, барометр упал.
Сильно?
Вдребезги.
Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
Сосед, что за праздник был у вас вчера?
Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...
Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
Да! А шо, вы ее нашли?!
Еще таки нет... Но хотелось бы получить аванс.
Что такое полная апатия?
Безразличие к сексу во время секса...
К чему женщинам мини-юбки?
Чтобы узнать наши макси возможности.
Как зовут твою собаку?
Не знаю, она не хочет говорить!
Кто такой двуличный человек?
Двуличный человек - это тот, кто считает свой член личностью!
Наум Абрамыч, а вы кудой?
Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
На Привоз или к тете Циле у лавку?
У теплое море.
Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
Поезжай в 1970 год!
Костик, мне скуучноо...
Не, я в такую жару не могу.
Машенька, где ты была всю ночь?
У Вовочки.
Но я же запретила тебе с ним гулять!
А мы и не гуляли!
Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
А ты сам догадайся...
Я - варенье?!
А ты - оптимист...
Геннадий Андреевич, но ведь Грудинин не член партии.
Не членом единым идет кандидат.
Доктор, мой муж постоянно кашляет!
А травки давать не пробовали?
Пробовали, хихикает, но все равно кашляет!
Дорогой, тебе понравился обед?
Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
Теперь я стал республиканцем!
Как долго у тебя вчера были гости?
Пока штопор не сломался!
Мама, а папа сегодня зарплату получил!
Как ты догадался?
Да он в ванной зеркало бреет.
Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
Да? А кто это ценит?
Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни".
А ты ей что сказал?
Ну-ну...
Дима, ты че такой худой? Тебя что, не кормят?
Кормят... Но не докармливают.
Заведем собаку!
И кошку!
И мышку.
И вот тогда уже сможем наконец выращивать... репку.
Алена! Это Яна!
Во-первых, я не Алена!
А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
Принесите бутылку водки и пепельницу.
Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.
Придумайте рифму к слову "мэр".
Вор.
Поручик говорят вы когда-то были членом суда?
Да-с, бывало членом туда, членом сюда.
Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
А если хулиганство не мелкое?
Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.
Ради кого?
Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
Четыре.
А проходят дальше?
Две.
А нельзя, чтобы четыре?
Нельзя.
Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
Ты не знаешь, что означает по-русски "мерчендайзинг"?
Лохразводинг...
Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Успокойся Таня.
Я спокойна.
Тогда нож тебе зачем?
Не хочу, чтобы ты был спокоен.
Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?
Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
Что случилось?
Денег нет!
Вы не дадите мне интервью?
Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
Нужно было знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.
Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
Ах, какое несчастье, какое несчастье!
Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
Ах, дай ей, Боже, здоровья!
Где работает ваш муж?
Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
И ему там нравится?
Не знаю. Он еще не приходил домой.
Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
Я очень старалась и я нашла!
Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.
Это как?
Яиц нет!
Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
А лучше две!
Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.
Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий и совсем не ломается.
Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
Не знаю, она мне не говорила.
А ты ее?
Не знаю, я не говорил...
Что делаешь?
Засыпаю...
Без меня?
Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Ну что, обеспечим работой печень?
В смысле?
Бухать будешь?
Доктор, почему вы меня не зашили?
Патологоанатому меньше работы...
Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
Та-а-а-ак, значит не случайно...
Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.
Время лечит все болезни...
Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках?
Как открываются польские парашюты?
Автоматически, от удара об землю...
Папа, можно тебя на пару слов?
Только коротко и быстро!- 100 баксов...
Папа, ты бы убрал лишние калории...
Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
У нее рука толще моей ноги!
Ну у тебя и нога!
Водку пьете?
Пью, доктор, не помогает!
Почему наши депутаты так богаты?
А у них свой бизнес.
Это какой?
Они продают тех, кто их покупает!
Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
Изменю ему 2 раза!
А если еще раз изменит?
Изменю ему 4 раза!
А если еще раз?
Брошу его к черту! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!
Эх, сейчас бы холодной водочки!
А у меня есть, только она теплая!
Да, а я теплую водку еще больше люблю!
Дорогая ты так сладко храпишь.
Я не храплю... мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!
Папа, пойдем в цирк!
Некогда, сынок, некогда...
А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
Как это?- "Кто кивер чистил, весь избитый".
Андрей, скажи, я толще Нади?
Нет.
Ну ответь честно, я не обижусь!
А кто такая Надя?!
Я люблю тебя!
И что, я должна расплакаться?
Ну, хотя бы посочувствовать...
Дорогая, я в пробке застрял.
В два часа ночи? А ну - погуди...
Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
А сколько Вам лет?
В шляпке или без?
Рядовой Оглобля!
Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!
Мам, а дай мне ириску!?Мать возмущенно:
Попа слипнется!
Мам... я ее в рот положу...
Изя, что ты делаешь?
Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?
Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!
Доктор, у меня где-то там что-то болит!
Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
Я слышал, что у тебя новая секретарша?
Да, но она наполовину блондинка!
Как так наполовину?
Да волосы темные, а дура!
Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
Ой, а что поделаешь...
Ну, и как вам?
Сказать честно? Как гора с плеч!
Как дела?
Пила всю ночь, весь день блевала...
Значит жизнь бурлит?