artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А ты не пробовал что-то изменить?
Что, например?
Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
О! А это идея!
Я мастер спорта по сексу!
По рукопашному?
Да я хуй на них ложил!
Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
Извините, клал.
Три
Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
А, прости
Смерть создала время, чтобы потом убить то, что вырастила...
Ну извини, что съел последний кусок чизкейка
Тьма сгущается...
Да ты заебала.
Ты где живешь?
В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
Зачем тебе там осёл?
Милый, я хочу гранаты....Я ооочень хочу гранаты!
Блин! Когда же ты наконец уже родишь этого террориста?
Что это?
Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
Ну так чёрная пятница же..
Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
Конечно, без проблем.
Ты мне костюм когда вернешь?
Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его…
Возьмите льготный кредит.
Не, не могу. У меня паспорта нет.
Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
А куда вы так спешите?
От отца убегаю.
А почему?
Я деду нагрубил.
Что общего между твоей женой и дрелью?
И тем и тем любит пользоваться сосед
Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
И шо так?
Разругались…
Милый, а ты будешь меня любить, когда я потолстею?
Я уже.
Что такое форшмак?
Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
Не, рассказывали…
Вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
Это моржихи, что ли?
Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
Да, только ты не разберешься...
Почему?
Да оно на Яве...
Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
А что, по ушам не видно?!
Нет...
Это заяц.
Какие ваши слабые стороны?
Молчалив
А сильные?
Не болтлив
Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
Почему?
Где ты видел молчащего дурака?
Мальчик, и давно у вас этот карантин?
Не знаю, мне только 5 лет.
Как мусульмане называют стриптиз?
Шайтанцы
Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
Приветик! Ты всё порхаешь?
Уже нет. Залетела.
Мама, а каким был мой папа?
Хрустящим.
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
Но это уже третья бутылка!
Я стремлюсь к бессмертию.
У вас есть тонна морковки?
Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
У вас есть тонна морковки?
Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
У вас есть тонна морковки?
Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
Да-а-а ,
Апчхи!
Будь здоров!
Апчхи!
Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.
Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
Почему именно на библии?
Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
А где я нахожусь сейчас?
В вашем селе какие-то развлечения есть?
Конечно, можно залезть кому-то в сад.
И в чем тут кайф?
Собак спустят, знаешь какой адреналин.
Вам чем-нибудь помочь?
Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
Ну... может быть, ноутбук?
Нет, ноутбук у меня уже есть.
Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца..
А что вы тут делаете?!
Температуру меряем.
Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Батюшка, грешен я сильно....
А в чём грех твой, сын мой?
Мой грех - мужеложство, батюшка...
Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
А что такое "поцелуй"?
Спасибо, Боже. Это было приятно.
А теперь
Ты кто по профессии?
Венеролог.
Я тоже астрономию люблю.
Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Вот если бы у моей были такие груди...
Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Рено ушли. Как назовем Автоваз?
Тачка и точка.
А вот моей бывшей он понравился. Впрочем, ей частенько всякое дерьмо нравится.
Ты, например?
Ммм, например.
Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...
Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька.
От вируса?
От нас, Петька. От нас.
Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
Не надо! У меня нет таких денег!
Кто-нибудь знает, как при сексе соблюдать дистанцию два метра?
Отрастить.
Мама, можно мне взять конфетку?
Сынок, только через мой суп!
Поднять паруса!
Капитан, у нас дизель.
Поднять дизель!
А как же кривая башня?
Так это же в городе Пиза.
Ну, а мы где?!
Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца...
Ок.20$час
Че прастетутка штоли?
Репетитор по русскому языку...
Чувственные руки
Позитивный настрой
ИМПРОВИЗАЦИЯ
Вам не больно?
Не больнее, чем пятидневка
Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего - у сторожа.
Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
Рады стараться , товарищ генерал!
А сколько людей вы убили за время войны?
Ни одного.
А откуда у вас столько наград?
Фашистов убивал.
Мама, ты меня звала?
Нет.
Папа, а ты меня звал?
Нет.
Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
Нет.
Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
Как зовут тебя?
Я Папа Римский!
Папа, папа у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на...
Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
Я никогда не был так счастлив!
Она что, рядом?
Я очень доволен!
Держись, братан.
Кушать будете?
А какой у меня выбор?
Да или нет!
Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
Дверь заклинило, выйти не мог?
А ну пошли!
Пошли.
Ну что?
Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!
Вы курите?
Да.
А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
А как это?
Ну вот вам сколько лет?
Тридцать.
А было бы шестьдесят!
Какая разница между женой и любовницей?
Килограммов 20.
Какая разница между мужем и любовником?
Минут 20.
А сколько ты зарабатываешь?
Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте
Вау
Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли
Ты почему плачешь?
Я не получила аванс.
Почему?
Потому что он завтра!
Привет! Ты уже вышел из дурдома?
Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
А ты женат? А какой у тебя длины?
Женщина, вы точно из переписи населения?
Вы слышали, Петровы умерли
От коронавируса?!
Нет, попали под машину.
А, ну это не так страшно.
У меня для тебя не особо хорошая новость.
Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Думаешь, это поможет?
Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Что такое кредит?
Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
Спокойнее. Это ее первый ребенок?
Это ее муж! Дебилы!
Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
Эй, мужик, продай!
Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот...
Что так быстро?
Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
А он?
Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
Ну?
Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.
Стоим от РТС светофора до Фрязино минут по 40 каждую пятницу!
Это все сраные дачники, не дают нормальным людям на дачу съездить.
Ты жене изменяешь?
А кому же мне ещё изменять?
Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
А что, без этого уже не встает?
Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
Её опять обсчитали в магазине!
Заинька, мне где лечь - справа или слева?
Ложись посрединке.
Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
Позвольте узнать, за что укусил?
За сранец…
Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
Конечно, дорогая.
Тогда купи мне шубу?
Ну не настолько же, дорогая.
Мама! Она кусается!
А я тебе говорила - не женись!
Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
И это один из них?
Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
То есть я на следующей, а вы через одну?
Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
А у вас есть черная колбаса?
Сейчас уточню на кухне...
К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
Ну давай!
Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось
Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
Ты еще, скотина, пить будешь?
Ты будешь еще пить?
Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
Ну ладно, наливай...
Можно записаться к кардиологу?
По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
Свет, ну давай уже поженимся!
Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю...
Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, бл*дь, уже двое детей!!!
Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Не дам!
Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
Ты что, совсем охренел?!
Ну вот, опять ты за своё...
А почему ты всегда мне яблоко даришь?
Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..
Дорогой, может быть мы купим мне машину?
Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной
Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
Ваша честь, она сама попросила.
Как это?
Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
Че грустишь? Загадай мне желание!
Хочу огромный дворец, денег и чтоб кот стал огромным и красивым мужиком.
А помнишь, СУКА, как ты меня кастрировала?
Девушка, вы учитесь?
Нет, я уже умею!
Олег, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
Дорогая, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
Ты почему разводишься с женой?
Она уже полгода со мной не разговаривает.
Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Ну как дела?
Да надоело носки по всей квартире часами искать…
Ну и что?
Что-что… Женился вчера!
Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
Мама! Купи мне слона!
А чем мы его будем кормить?
Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”
Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Пофиг - все равно импичмент!
Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
А что такое пузырь?
Да, ты прав. Возьми два!
Какое расстояние от Африки до Европы?
Недостаточное.
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
Угадай с трёх букв.
Представляешь, у меня коллега по работе - наркоман!
Ну и как он себя ведет?
Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
Папа, а евреи делают новогодние покупки?
Только продажи, Изечка, только продажи.
Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет.
Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Ну ты... это... ты шевелилась..
Итак, сегодня на нашей повестке дна...
Дня?!
Нет.
Порошенко уже дважды не позволили выехать из Украины.
Так не в ту сторону выезжает, надо ехать в Ростов.
А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Ну-у-у, у меня грива есть!
И у меня грива
А у меня на конце хвоста кисточка!
Хм... и у меня кисточка!
А я дольше тебя в сексе могу...
А в России все - огромных размеров!
А в России все - огромных размеров!
Только воду не сливайте!
Кого хороните?
Члена правительства!
Ха! Да столько венков хватит, чтобы...
Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
Для начала возьмите штопор.
Женщина, покажите свою куриную грудь неоплаченную!
Ничего охранник тебя не держит! От сумки отпустись и иди куда хочешь!
Слышь, трансгендер, хватит в морковке колупаться!
Покупайте не мясо, а рыбу с фосфором, раз у вас ума нету!
Жёлтый ценник это не акция, а просто давно висит!
Я вам ещё не хамила! Хотите узнать, как...
Мама, а вы умеете играть в шахматы?
Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Прикол слыхал? Беру от жизни всё, что по акции.
Жизненно. Я ещё просрочку беру.
Дорогой, ты меня любишь?
СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!
Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Ха, какая-то б***ь насосала!
Милая, это тебе.
Сынок, какие у тебя оценки в школе?
Отличные, папа.
Молодец.
Отличные от других детей: двойки, тройки.
Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат.
Алло, это Сара Моисеевна?
Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй!
У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!
Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
Один раз...
И как?
Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.
Сережа, передай мне салатик, пожалуйста.
Встань, подойди и возьми.
Алло, это секс по телефону?
Нет, а шо вы хотели?
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
Да уж. Не те нынче бабы пошли.
Может ли президентом России быть женщина?
Формально да, фактически нет.
Почему?
Потому что Путин не женщина.
Моня, тебе борща сколько наливать?
Розочка, налей, как себе.
Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
А без валенок никак нельзя, не догоню!
После развода с тобой я беспробудно бухал три недели!..
Ага! И два года до!
Доктор, как прошла операция?
Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Мальчик, выведи меня отсюда.
А "Героя Советского Союза" дашь?
Дам
Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
А посмертно дашь?
А почему посмертно?
А папа сказал - если выведу, то убьет.
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Так, что здесь происходит?!
А теперь вали отсюда!
Все секреты, секреты...
Сколько времени вам понадобится?
Точно не знаю.
Ну, можете хотя бы грубо сказать?
Хуй его знает блядь!
Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
А-а, извините, я позвоню позже.
Иван Петрович, хоть дверь закройте!
Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!
Чувак, ты тут, говорят, музыку громко слушаешь!
Ага
Может, тебе наркоты подбросить?!
Ништяк, идея! И пивка тоже, если есть!
Прошу вас, не подни майте шума! Я заменю вам его...
Что вы!?
Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
А мне чернёнький предложил стать его женой!
Фу!!! Да он такой страшненький!
Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
НЕ ДАЛА.
Ты как?
Мне плохо
Но ты же вчера даже не пила!
Вот именно
Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...
Мы живем на стыке эпох...
Шо он сказал?
Он сказал: мы живем на стыке и пох !
Шо?
Нам пох, шо мы живем на стыке !!!
Можно я буду с Вами честным?
Ну зачем же сразу угрожать?
Что для тебя значит День Святого Валентина?
Что до весны ещё 2 недели.
На улице мороз, а ты без шапки...
Я после несчастного случая не ношу.
Какого несчастного случая?!
Сосед пригласил на 100 грамм, а я не услышал.
Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
Какой он из себя?
Ну, такой лысый, лохматый…
Лысый и лохматый? Как такое может быть?
Я же говорю, что он ненормальный!
Сосиски на столе.
Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Сосиски в холодильнике. Свари.
Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Сосиски в магазине. Деньги - на работе.
Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Как бы вы прокомментировали беспорядки на православное Рождество?
Понаехали тут.
Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
Ты не рассердишься, если я скажу правду?
Нет, конечно!
Я сплю с твоей сестрой.
Можно твой стояк потрогать?
Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.
Следующая остановка “9 января”.
А что, раньше никак нельзя?!
Спишь, сволочь? А мы учим.
Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
Ты хотел сказать - бултых?
Ну, когда прилив, тогда бултых.
Доктор, у меня запор!
Ложитесь животом на стол.
Идите в уборную.
Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!
Я просила найти работу и съехать
Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
А я встаю очень рано.
Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
Так темно же.
Все мужики - конкретные сволочи!
И ты тоже?!
Конечно, я редкая сволочь!
А почему же я за тебя замуж вышла?
А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры
Слышь, где-то мышь скрипит!
Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...
Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
А от водки печень садится.
Печень не так видно.
Дорогой, у нас будет три ребенка!
А почему ты думаешь, что три?
Потому что два живут у мамы.
Батюшка, я согрешила.
Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
Везет же некоторым!!!!
Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть..
А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
Не знаю, я не интересуюсь политикой...
Карлсон, а почему у тебя 4 пальца?
Да спину хотел почесать.
Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
А что делать?
Давай ПЛАТНЫЕ!
Привет, Фима! Как поживаешь?
Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
Не выйдет.
А шо так? Денег нет?
Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету.
Алло?
Ты козел.
Кто это?!
Животное такое.
Кто говорит?!
Википедия говорит. А она врать не будет!
Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
Давно, доктор. Еще котенком.
Циля, ты лгала мне?
Скажем так, Боря, я экономила правду.
А это что за ужас?
Это - голова тещи.
А че она улыбается?
Думала, дура, что фотографирую!
Даша, я вижу, Вы очень любите рисовать?
Да, а как вы догадались?
Да, по бровям офигенно заметно!
Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух.
Приведите пример неполного предложения.
Я люблю своего ребёнка.
Теперь полного.
Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Давай деньги!
Откуда, я педагог, нет денег.
Давай, что есть, часы отдавай.
Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора
Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
Разработаны диски бесконечной емкости.
И когда они будут доступны в продаже?
Как только закончат форматироваться.
Ну, хвастайтесь, за что вас сюда?
Понятия не имею. Я практически безгрешен!
Пили?
По праздникам
Воровали?
Нет, как можно?
Может, того...
Мейн-куны такие огромные, им нужны особенные мыши, крупные.
Крысы?
Ганс, проспрягай глагол "бежать".
Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
А "они"?
А они наступают, господин учитель!
Почему мужчины не стонут в сексе?
Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
А если я буду с женой и двумя детьми?
Смотри какая страшная девушка!
И давно ты стал трезвенником?
И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
Ну… Да…
Занятная штука этот ваш буддизм!
А эти двое умерли от ковида.
Так у одного же череп проломлен...
Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
А тот, с кочергой в спине?
Он чихнул возле кочегара.
Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
А мой папа угадал шесть цифр из шести!
И сколько он выиграл?
Семь лет с конфискацией имущества!
Почему?
Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.
Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
Вижу.
Вот так и люди: живут-живут и умирают.
Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Мужчина, помогите даме!
Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
Гоги, адын дэтский!
Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
Туалетной бумаги...
Ты совсем не умеешь понтоваться!
Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
Тебе нужно выйти из депрессии.
Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Да, наглости тебе не занимать...
А я всё-таки займу!
Говорят, под ободком нашего унитаза - четыре миллиарда микробов.
Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…
Вы когда-нибудь говорили женщине всё, что ней думаете?
Однажды. Хотите, шрам на голове покажу?
Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Шпага.
Отлично. А я - выбираю пистолет!
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить.
Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
Да, бросил.
А что такой грустный?
Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал.
Чего это он?!
Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
Ты что наделал, ты человека убил!
А нехрен под окнами срать!
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
А подарите рога! Я, кстати, спец по установке.
Мне раздеваться, доктор?
Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм.
Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
Ты, наверное, хотела сказать “сырников”, бабушка?
Нет.
Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
Капец ты нудный!
Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
Ты для меня старый, Максим.
Как завести котеночка?
Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
А почему две?
А во второй мятые купюры заведутся.
Ну что, кума.. Дашь мне???
Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Вы видели что ваша обезьяна сделала?
А что?
Она только что...
Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...
Сынок, у тебя дети есть?
Ну, двое.
Не твои.
Это почему?
Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.
Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
Типа всё знаю?
Не, типа такая же красивая.
Вам беспроводные наушники?
Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
Сёма, что ты такой грустный сидишь?
А в тюрьме сейчас прогулка.
И зачем нам это?
Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Куда мне лучше сейчас пойти?
Знаешь ли ты, с кем говоришь?
Куда мне лучше пойти?
Знаешь ли ты, с кем говоришь?
Офигеть! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
Здравствуйте!
Здравствуйте, доктор!
Ну что же, приступим. Курите?
Не совсем...
Не совсем? Как это?
Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
Не совсем...