artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
Овсянка, сэр.
Но что она там делает?
Хлюпает, сэр.
Привет, ты где?
Я замужем.
Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Кто там?
Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...
Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
Но всегда дают три!
Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Слышал как Рабинович воет?
Нет.
Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?
Уу-у-у!
Поставьте зачет автоматом!
Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
А ты меня будешь любить также после свадьбы?
Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!
Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
Ну так она же аптекарь.
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
Потому что второй они стонут!
Меня голыми руками не возьмешь!
А тебя голыми и брать противно!
Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
А почему сынок?
Тогда я целый день буду гулять на улице.
Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
Да, и шо?
У него член, как у вашего Давика.
В смысле, такой же холодный?
Ой, смотри, куриные пупочки!
И что?
Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!
Мамочка, ты и вправду меня любишь?
Конечно, сынок.
Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженным.
Что у нас сегодня на ужин?
Картошка в мундире!
Но ведь сегодня праздник!?
Так и картошка в парадном мундире!
Пап, а на каких растениях растет пиво?
Вовочка пиво не растет, его добывают.
Ты кем работаешь?
Делаю людей умиротворенными и добрыми.
Что, пастор, что ли?
Не, траву продаю.
Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка.
Алло, секс по телефону?
Да, сладкий, чего ты хочешь?
Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!
Ну че, как твой новый хахаль?
Квартира тоже маленькая...
Зачем тебе нужен зонт?
А вдруг дождь?
В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.
А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
Свет, а давай я твой портфель понесу!
Да он не тяжелый.
А я и не сильный!
Что тут за шум?
Да мне на голову коробка со шкафа упала?
В ней что-нибудь было?
Нет.
А в коробке?
Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
Ничего, ей уже все сказали...
Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
Что?
У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!
Это просто встреча. Никакого секса!
Нет секса, значит нет свидания...
А я кушаю орехи, и поэтому у меня зрение на 100%.
А я жру грибы - и у меня с ними зрение 150%.
Непонял, как это?
Вижу то, чего нет...
Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
Зачем?
Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.
А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
Она что, хакер?!
Она, она... В общем, пролила на него кофе!
Чем отличается телевизор от унитаза?
Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
А у меня сын родился!
Да, а похож на кого?
На меня пьяного!
Как это?
Кричит на всех и все время сиськи ищет...
На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
Это же узбеки с лопатами!
Это единицы уборочной техники.
Можно ли из самовара сделать кальян?
Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Не, Петька, это у них лица такие!
Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
А что там воровать-то?
Как молодой жене обращаться с мужем?
Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!
Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой?
Я не женат.
Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
Шнурки я хотела завязать.
Это важное для вас решение. А вы советовались с Рабиновичем?
С каким Рабиновичем?
Да с любым.
Ты кто?
Конь.
А че пришел?
Я еще у вас не валялся.
Доктор, зачем вы меня меряете?
Я не доктор, я плотник.
Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...
Доктор я поседел от беспокойства.
А что Вас беспокоит?
То, что я седею.
О, привет, Машка. Куда идешь?
За тестом.
Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.
Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Ты опять покрасила волосы?
Нет, я их помыла.
Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
Не рассказывал!
Все мужики сволочи! А ты ему!
Тоже не рассказывала.
Молодчина!
Мама! У нас на сеновале голые!
Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
Девушка, что вы сегодня делаете вечером?
Все!
Василий Иванович, ты бы бросил курить.
Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
Пробовал, не горят.
Василий Иванович, вы еврей?
Видишь ли, Петр...
Леха, тебе повестка...
Так я ж уже отслужил!
Отслужил, теперь и отсидишь!
А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Да потому что у грудей нет глаз...
Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
Петрович, мне пофигу!
Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
Засунешь, да?!
Нет, закрою глаза!
Как мы домой с тобой поедем?
А как ты хочешь?
А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
Правильно пишется "троллейбус".
Мальчик, как тебя зовут?Мальчик смотрит и никак не реагирует.
Мальчик, ты тормоз?
Меня зовут Петя.
Петя, как пройти на улицу Гоголя?
Я не тормоз.
Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла... Ты же электрик?
Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пошли поможешь!
Помнишь, как мы детьми дрались?
Да чем мы только не дрались...
Дорогой, купи мне соку!
Какого?
Виноградного!
Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!
Куда поедем в отпуск, любимая?
В Питер.
Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
В Питере пить.
У тебя парень есть?
Кот.
Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
Кот, да?
Замуж пора. Семья, дети.
Кот есть.
На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
Чего это у вас кот на хозяев не похож?
А он приемный.
А что ты думаешь о сексе без любви?
Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит?
Мама, я хочу мороженое!
Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
Но ведь вчера горло не болело!
Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!
Ты чего такой злой?
Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
Ну и чего?
Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
Что ты плетешь?!
Паутину. Так что с мутацией?
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
Что вы от Людмилы Николаевны?
Подцепил...
Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
Врач-парацетамолог.
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
Нет!
Ну, тогда хоть конец примите.
Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?
Ты меня сейчас тупой назвал?!
Скажите, женщинам можно верить?
Конечно! Пусть верят!
Эй, соня, вставай!
Настя, ну дай еще поспать...
Я не Настя. Я ее муж.
Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
Ничем он шел слишком медленно.
Твои родители случайно не охотники на покемонов?
Нет.
Тогда откуда у них такой бульбазавр?
Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
Они как-то связаны?
А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи...
Спиритизмом не интересуетесь?
Нет, пью только пиво.
Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
Колобок?
Нет, секс!
Рабинович, почему вы развелись с женой?
По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
Этому нельзя научиться, это дар природы!
Папа, а слово "кабинет", это существительное?
Да, сынок.
А твоя секретарша, говорит, местоимение...
Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
Слышу, слышу. Не глухая.
Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.
Чем занимается молодой еврей ночью?
Сионизмом.
Пошел вон!
За что?
За дверь!
Да почему!
По полу!
Ты старомоден.
Не неси околесицу, холоп юродивый.
А вон у того погоняло "Конюхов".
А почему?
Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
И что же их побудило?
Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
Кто был с тобой в трудную минуту?
Вискарик...
Почему вы не любите женщин?
Я их не умею обманывать!
Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
И как, круто?
Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Любимая, я у тебя первый парень?
Конечно!
А как же Леха?
Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!
Кто там?
Это я - твой муж из командировки.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
Что же она делает?
Меня ждет...
Милый, ты лотерею не проверял? Может и выиграл чего...
Проверял. Хрен я выиграл!
Только смотри, деньгами не бери!
Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
Надоело читать мануал к освежителю воздуха...
А давайте махнем на природу?! Возьмем холст, краски, палитру!
Давайте! Но по литру мало, возьмем по два!
Как вы узнали об этой вакансии?
Вы же меня вчера уволили.
Привет! Как там твое солнышко?
Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Внучек, у вас рыба свежая?
Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
Я - тоже живая.
Ты много пива можешь выпить?
Это, смотря, кто покупает...
Ты кем работаешь?
Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
Нет, с клиентами...
Какой части тела необходим дополнительный объем?
Неужели ресницам?!
Гости дорогие, проголодались?
Да!
Так что же вы не идете обедать домой?
Почему у тебя все лицо в шрамах?
Это от насморка.
Как это?
Я чихнул возле окна...
Толстому лысого не понять.
Ты что, считаешь себя толстым?
Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
Да, конечно, точно!
Доктор, давайте я вас расцелую!
Э, нет, не надо!
Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
Мам, но она же на три размера больше!
Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
Мама, что такое черный юмор?
Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Мама! Я же слепой!
Вот именно.
Дорогой, купи мне норковую шубу!
Откуда у меня такие деньги?
Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.
Чем унитаз отличается от телевизора?
В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.
Хотите увеличить капитал вдвое?
Да!
Положите ваши деньги перед зеркалом!
С презервативом, это ведь не измена, да?
Ага! А с глушителем, это не убийство...
А у тебя какой размер груди?
Первый.
По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
Дуэль...
А если два чукчи возьмутся за ножи?!
Резьба по дереву...
Сэр, вам кофе в постель?
Нет, в чашечку...
Ваш муж опять залил соседей!
Ну, в этом нет ничего удивительного...
Да?! Три этажа вверх персиковым соком!
Проводник, почему туалет закрыт?!
Москва. Санитарная зона.
Что?! Мы уже почти сутки едем!
Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет.
Почему евреи Новый год осенью отмечают?
Осенью елки дешевле.
Вы что, меня за клоуна держите?
Нет, за руку.
Меня тут на свадьбу позвали понятой.
Может, свидетельницей?
Увидим...
Знаете почему в Африке нет аптек?
Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Опять хочу блины с черной икрой.
Ты ела блины с черной икрой?!
Нет. Просто опять хочу.
Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
Вспоминай!
Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
Ты уверен?
Абсолютно!
Привет! Ты че такой маленький?
Стоя делали - половина вытекла...
Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Что лучше: апельсины или мандарины?
Апельсины.
Чем?
Чем мандарины.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
А почему так долго, бабушка?
Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Вы были вчера на собрании?
Нет, я предпочитаю спать дома...
Щас в челюсть дам.
Ты же леди!
А я мизинчик оттопырю.
Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
Как в лесу!
В смысле?
То она бревно, то я в дрова...
Алло, здравствуйте, у меня проблема.
Да, слушаю, какая проблема?
У меня свет выключили и данные не сохранились.
Но у вас же есть бесперебойник.
Ну он запищал, я испугалась и выключила его.
Дай мне волшебный эликсир и я сверну горы.
Молодой человек, написано же: "После 23:00 не продается".
Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
А что это за сумасшедшие счета за электричество?
Так у вас же действует опция "Все включено".
Папа, а почему женщины красятся и духами поливаются?
Потому что они страшные и воняют!
Рядовой Цукерман, почему вас не было в окопах сегодня днем?
А разве сегодня была атака?
Рабинович дома?
Нет.
На работе?
Нет.
В командировке?
Нет.
Я Вас правильно понял?
Да.
Рыбинович, вы говорят "Правду" выписываете?
Да.
И что там пишут?
Не знаю, моя жопа читать не умеет.
Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?
Как у вас дела?
Да и не спрашивайте.
А вы-то сами откуда будете?
Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
Снежного человека кто-то видел...
Машка, че - опять детей в деревню везешь?
Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...
Не хочу идти сегодня к врачу...
Да и не ходи, скажи, что заболела.
Папа, а кто такие педофилы?
Ну, это такие гадкие извращенцы... Ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!
А я боюсь летать на самолетах...
А я на поездах боюсь.
На поездах-то чего?
Ну прикинь, летящий поезд... Это же обосраться можно!
Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
Кого убили?
Мое хорошее настроение.
Высылаем наряд с вином.
Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Незнаю.
Ну а что я всегда говорю?
Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Почему программисты весят больше чем другие люди?
Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
Где твоя жена, Лева?
Она на аукционе.
И скока ты думаешь за нее иметь?
Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
Да, вроде, давно уже нет.
Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
Погода паршивая!
Это из-за Гольфстрима.
Он еврей?
Нет. Течение.
Масонское?
Океаническое.
Из Израиля?
Нет. Из Америки.
Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
Да нет. Там сейчас ночь.
А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Доченька, ты братика хочешь?
Да! Конечно хочу!
Тогда спи, доченька!
Вы любите Битлз?
Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
А что вы слушали?
Ничего, но мне Рабинович напел!
Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
Да, я веган и бегаю по утрам.
Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Завтра у нас будет много денег.
Откуда?
Я купила принтер.
Почему на плите так грязно?!
Я яичницу жарил...
Без сковородки?!
А я котят развожу.
Да? А как это?
Да легко, два котенка на ведро воды.
Доктор, у меня не стоит!
Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
Какой?
Перед первой цифрой.
Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?".
А ты?
А я Света.
Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
Шеф, сначала обязанности, потом развлечение!
Все мужики козлы!
Да, дорогая. Абсолютно все.
И ты тоже?
Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Санитар, куда мы едем?
В морг.
Так я же еще не умер!
Так мы еще и не приехали...
Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Женщина, а вы знаете, я женат!
Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
Это тебе просто фригидная попалась...
Я мать, и я тут принимаю решения!
Но Вы не моя мать...
Я мать, и я тут решаю, чья я мать!
Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
У тебя же "шестерка" была...
Перевернулась!
Хочу тебя!
А как ты меня хочешь?!
Как-как... Внутримышечно!
Оральный секс - это больно в первый раз?
Если кусаться будешь, то да!
Что дает новогодняя елка людям?
Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Мама! Он уходит!
Пусть хлеба купит...
Мама! Он навсегда уходит!
Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Да просто, без повода. Я же не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Как столько феерической фигни может происходить в одной стране?
Говорят же тебе, дурень, что Владимир Владимирович почти не отдыхает.
Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Стой, кто идет?
Свои, с бутылкой!
Свои, проходи! Бутылка, стой!
Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
Сала многовато, кстати.
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки...
Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
И что, так искусала?
Нет, ее папа тут же лопатой убил.
Вам больше нравятся вино или женщины?
Смотря какой год...
С тех пор, как начал читать книги, ты стал разговаривать как мудак.
Отнюдь...
Дорогой, мне с тобой так хорошо спиться...
Ага, да со мной вообще можно спиться.
Вы можете описать змею, которая вас укусила?
Да, она была как злобная веревка.
Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
И что?
Что вы только не вытворяли!
И вам не стыдно?
Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Скажите, а кем вы работаете?
Испытателем.
А что же вы испытываете?
Нужду...
Мама, а кто такой любовник?
Это дядя, который помогает папе.
Привет, ребята, дайте закурить...
А по морде?!
Сначала закурить...
Официант, где мой бифштекс?
Под лимоном, сэр.
Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
Все претензии - к барану!
А я к нему и обращаюсь...
Мне очень не нравится Ваш кашель.
Не могу ничего поделать - другого нету.
Ты пиво пьешь?
Нет!
А что ты с ним делаешь?
Я вас люблю, мадам, давно!
Да вы пьяны!?
Ваще в говно!
Если теща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
Выстрелить еще раз.
Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
А я его никогда не отмечаю.
Что должен в жизни сделать новый русский?
Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.
Я хочу развестись.
Причины?
Причин много. Но самое главное: я женат!
Куда пойдешь после школы?
Я хочу работать с животными.
Мой приятель работает с животными, он это обожает.
А какая именно у него работа?
Он мясник.
Чем ворона отличается?
От кого?
Это вопрос, а мне нужен ответ!
Смотрел фильм "7 психопатов"?
Он про психопатов?
Да, а теперь угадай про скольких?
Прикинь, Саня, мой дед был греком.
Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?
Ты же так меня любил!
Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
Ты чем занимаешься?
Да ничем.
Это хорошо.
Хорошо, только конкуренция большая.
А знаете, что страшнее китайского алфавита?
Что?
Китайская азбука Морзе.
Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
Совершенно верно!
Но вы же оба промахнулись?
Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
Вот вам таблетки.
Я их пить не буду!
Почему?
У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Как дела?
Сказать "хреново" значит приукрасить положение.
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
А я не женат!
Ну, купите для возлюбленной!
Да нет у меня возлюбленной!
Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Какая это шерсть? Тут на бирке написано - 100% полиэстер!
Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык - чтобы моль обмануть.
Представляешь, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто!
Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
Не знаю, я ушел раньше.
Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
Что отсидел?
Отмотал.
Ну что, дневник его видел?!
Видел!
Ну и что?
Буду задницу драть!
Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
Нет, это не педагогично!
Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
Нет, спасибо.
А сигару?
Они тоже продлевают жизнь?
Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Сколько времени может работать китайский луноход?
Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!
Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.
Девушка! Можно Вас на минуточку?
Слабак!
Сын, скажи наркотикам нет.
Наркотикам? Не-е-ет!
Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
Похудеть в воде? Ты кита видела?!
Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
С тобой нет.
Эх, мне бы твои проблемы...
Так забирай! Там кот насрал мимо лотка, можешь с этой начинать.
Почем яйца?- 150 рублей. Битые - 50 рублей.
Тогда набейте мне десяток.
Мы в полной жопе.
Вы оскорбляете мои патриотические чувства.
Мой знакомый водку как воду пьет.
Что, кипятит и чай заваривает?
Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем?
Тихо внученька, а то твоего папу разбудим!
Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
Есть, но ему еще два года сидеть.
Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?
Шеф! Мне нужно в отпуск!
С какого?
Простите, хера или числа?
Ребят, не подскажите, как убить кащея?
Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Да так любого убить можно!
Встречаемся в 7 у входа в парк.
Как я тебя узнаю?
Я не приду.
Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
Почему ты так думаешь?
Да жена каждый вечер носит туда еду!
Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
Примериваюсь...
Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
По специальности!
Какой вид спорта больше всего не любят женщины?
Скоростной спуск.
У тебя жар. Ты заболел?
Умер. Только что из крематория.
Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
Похоже, нет - его вчера похоронили.
Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
Он, знаете ли, умер.
Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
А евреи?
Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение!
Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
Нет, я за день так находилась...
Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
Нет.
Так значит это ты...
Василий Иванович, Анка к белым ползет!
Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!
Что сказать блондинке, которая не дает?
Хочешь еще пива?
Вставай уже, сколько можно спать?
Утро вечером мудренее!
Девушка что вы так плачете?
У меня сумку украли...
В ней, наверное, были ценные вещи?
Нет.
А что вы тогда плачете?
В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.