artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Кому в Париже Трамп подал руку?
Да многим.
И что, действительно целовали?
Говна не хочешь?
Я говна не ем.
Да, ты чё? Это ж эксклюзив, самое отборное - пальчики оближешь.
Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
Нет.
Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
Ну вирус а при чём тут корона?
Так если посмотреть на него под микроскопом он форму короны имеет!
Так тогда надо говорить коронатюльпан, короназабор, коронакостёр...
Вовочка, ты зачем на перемене написал в цветочный горшок?
Хотел фикус полить.
Это называется мелкое хулиганство от мелкого хулигана...
Наши люди в булочную на такси не ездят.
А на чем они туда ездят?
На танке.
Девушка, можно ваш наколоть?
Нахал.
Нет, я - мастер тату.
Я не пил, не курил, матом не ругался!
Как называется мир, от куда ты пришёл?
Не знаю!
Тебе в Ад!
Почему?
Ваш мир называется - Зазеркалье!
Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...
Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
Голубчик, как ваш энурез?
Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!
Тулеева собирались отравить, зачем же был нужен биатлонист?
Его хотели отравить отравленной пулей
Почему Крым вошел в состав России?
Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.
Сулико, это хорошо, что премьер-министром будет Мишустин.
Почему?
Потому, что он ни разу не преемник.
Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
Петрович, убери руку с моей груди!..
Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
Так объясните так, чтобы я понял!
Вы - подонок и подлец!!
Что общего у форели и радио?
Они не могут жить без волн.
Александр Григорьевич, скажите что-нибудь по президентски!
Картошку, пАнимаешь, лучше мочить в сортире!!
Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
И волки сыты и овцы целы.
Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
Поэтому овец я и уберег.
Аркадаш, зачем русские прячут бронетехнику среди деревьев?
Вай, кунак, ты что не знаешь? Лучший кебаб - на древесном угле!
Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Кто такой импотент?
Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.
Ты в какой цвет будешь яйца красить?
В синий.
У-у-у-у... Больно!
Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с памятью.
Кому должны, небось, забываете?
Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.
Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?
Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
Э бл*ть чё творишь?
Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели
У соседки бюстгальтер!
Что такое "бюстгальтер"?
Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят!
Нет, у нас только бухгалтер...
Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли
Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи. - ???
Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.
Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
Это ты не красотка, это ты плоскостопие.
А сколько лет сыну?
Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!
Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
Голубчик, у вас просто воронавирус.
Каково различие между Иисусом и картиной?
Чтобы повесить картину, хватит одного гвоздя.
Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
Идите в жопу!
Извините, доктор, я не понял?
Вам нужно к проктологу.
Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.
Ева, мне кажется,что Бог тебя не так "сконструировал"..А ну-ка ,подтяни живот!
Подтянула!
Красота!...
Может быть мне еще раз подтянуть?
Но это будет уже не грудь, а щеки!
Хочу на Шпицберген!
А где это?
Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.
Странно, что-то с самого утра никто к нам не заходит.
Известно почему, денег у них нет.
А почему ж это у них ни у кого денег нет?
Так слыхала, Золотов предъявил Навальному иск на миллион рублей.
Пароль?
Ноги в руки! Отзыв?
Руки в брюки!
Дети, откуда берётся дождь? Моня: - Из костей.
Как так?
Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
Я не буду плясать под вашу дудку!
То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!
Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию?
Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.
ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
Надо отметить!
Обеими руками за!
Что является самым важным у мужчины?
Конечно, ноги!
Не понял?!
Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!
Дорогая, я записался в спортивный клуб и уже сделал себе два кубика на прессе!
Резинкой от трусов?
Бабуль, ты где? Так есть хочется!
Смотрю "Клуб кинопутешественников"!
И что показывают?
Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком.
Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.
Жизнь даётся один раз. И прожить её надо так...
А если, предположим, она давалась бы не один?
Прожить жизнь ещё раз, пока никто не согласился.
Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
Сара! Чую на Украине назревет грандиозный шухер.
Иося! Я тебе всегда говорила, что открытыми ворота на ночь не оставляют.
Из ребра мужчины. А почему ума мало?
Ребра хватило только на тело.
Прокомментируйте победу Сборной России в первом матче.
Да Сборную России мы знаем, а это был какой то Камерун!
Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
Да еб…сь она конем.
Интересно, а фраза "На гейпараде будет Путин"
Это твоя голубая мечта, противный.
Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
Крузенштерн - слышится подсказка.
А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
Как это?
Грузин Штерн!!!
Смотри, Хая, какая красивая эта башня!
Ой, Абрам, кто бы говорил!
Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
Додик, пусть тебе минет кот сделает.
Вот суки, и тут кто-то проболтался?
Владимир Владимирович, вы куда направляетесь?
БАБ е%ать.
Это правда, что ты был ранен?
Да, пуля попала мне в грудь!
Как же она не угодила в сердце?
Оно у меня в то время ушло в пятки...
Я люблю тебя.
И я тебя.
А я люблю тебя больше!
Нет, я больше!
Нет, я!
Не спорь со мной, тварь вонючая!
Преемник Путина будет володин!
С дуба рухнул?
А как зовут Президента в близком кругу?
Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.
Друг, какая это остановка?
А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет.
Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
Изя, ты зачем нарочно заразился коронавирусом?
Саррочка, они таки обещают каждому зараженному дать лечение бесплатно.
Извините я не умылся.
А мы думали бороду отпустил...
Пароль?
Ку-ку.
Не то!
Кхе-кхе.
Ещё!
Ква-ква!
Правильно, заходи!
Ты не в моем вкусе.
Потому что у тебя его нет.
Как сделать чтобы мертвый ребенок всплыл на поверхность?
Убрать ногу с его головы.
Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
Работайте, братья!
Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна! - ?
Не хочу проснуться в СССР!
Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
И что?
А потом я увидела его Надежду...
Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
Это почему же?
Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."
Деда, деда, а Сережка курочку на писюн натягивает!
Бля!!! А ты куда смотришь!?
Что, и мне можно?!
Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
Наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Хорошо ли ты себя вёл целый год? Ребёнок.
А ты?
Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина?
Я занят. Сам иди.
Хорошо, тогда - твои предпочтения? После раздумья: - Ммм... блондинки.
Привет, каннибал!
Ну что ещё у вас отобрать, если будете продолжать вы&бываться ?!
Захвати Чернобыль !
А ты знаешь, как кацапы наш Крым называют?
Тааврида!
Повбывав бы гадив!
Как называется нарушитель правопорядка?
Нарушайло
А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет...
Почему?
Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...
Можно я схожу в туалет?
Говно вопрос.
А вы туры в Россию продаете?
Нет, всё уже продано!
А ты понтифик!
Как Папа Римский?
Да нет, ты просто все время на понтах.
Чего ты ревешь ?
Жалко, ох как жалко его .... Бедненький ....
Кого ?
Медведееева ....
Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
Ты бегаешь по три часа?!
Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.
Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
Дьявол виноват.
Причем тут дьявол?
Дьявол в деталях…
Ты за Тимошенко или за Порошенко?
Я за семеренко.
А это кто?
Не "кто", а "что". Это сорт яблок!
А что сейчас происходит в Крыму?
Пародия на Судеты.
А что будет?
Пародия на взятие Рейхстага.
Ухо! Ухо!
Поздно, прокомпостировали!
Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
Не пойду, вода слишком теплая!
А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
Вот и пейте сами теплую водку! ДМА.
Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
Так легче им к нам прийти и все забрать.
Кто такие рогули?
Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.
Ты что тут делаешь?
Ищу.
Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел!
Что нашел?
Берег нашел!
Почему евреи так сказочно богаты?
Потому что они понимают, что живут не в сказке.
Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.
Алло, привет, у меня температура и кашель.
Расслабься, это обычная простуда.
Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
Вот мой сотовый телефон. Хуавей. А вот моя девушка. Тоже ...не очень.
А вот мой телефон. Айфон пятый! А девушки у меня нет, я гей.
Что на свете вкуснее всего?
Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.
Вы кто?!
Я - журналист!
А почему с пулемётом?
Ну, я же российский журналист…
У меня новый бойфренд.
Ну и как он тебе?
Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
Бездомный
Как отличить БДСМщиков от ЛГБТшников?
Всё просто: первые делятся на верхних и нижних, а вторые на передних и задних.
Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Любимый вид секса?
Церебральная мастурбация.
Когда демократия в России окончательно сдохнет?
Когда сядет Дима Вернер
Как называется человек который ошивается с музыкантами?
Барабанщик
Войдет ли Украина в Европейский союз?
Ну так скажем, большей частью - да!
Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
Так не спала же
Ромашка, ты меня любишь?
Люблю.
А ты меня хочешь?
Хочу.
Скорей бы эти пчелы прилетели!
Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.
Ну чё, братан, как жизнь, как дела?
Чё, чё... Борсетку тебе через плечо!
Что нужно, чтобы иметь такие белые и здоровые зубы?
Естественно иметь их!!!
Ой! Ты кто?
Я СПАМ.
Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...
Владимир Владимирович, а у вас есть двойники ?
Были, но они подцепили заразу и их обнулили в сортире ...
Дорогая, давай попробуем БДСМ?
Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?
Ты кино «Холодная гора» смотрел?
Нет. А что, хороший фильм?
Хороший. Хочешь, расскажу?
Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
Это для наглядности…
Здравствуйте! Что-то я не вижу тут нашего Петрика с его чудесными фильтрами?
Его отфильтровали.
Кто?
Наши еще более тонкие и чудесные фильтры.
За что???
Базар не фильтровал...
Хочешь?
Хочу.
Сможешь?
Смогу.
Тогда наберись мужества и снова вызывай официанта.
Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
А это как?
Раздевайся щас покажу!
Да какая ж это профилактика?
Активная!
А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!
Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.
Мне сказали, что ты вчера сосалась с моим парнем!
Та не было такого и близко!
Сама ты иблиска!
Мне морковь и капусту
А ваш приятель не голоден?
Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Собрались в морге побухать...
А что за повод-то?
Да так, труп один обмывали...
Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
Не знаю, я там никогда не был.
Повеселились? Ага - чай, кофе, варенье...
Ага! А также сигареты, пиво, водка... Анаша, морфий, героин...
Говорят, что после субботнего митинга резко ухудшилось самочувствие ВВП?...
Да нет, что ты... Премьер ПЖиВ и здоров...
А крутому братку можно насрать в душу?
Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.
Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
Она так же прекрасна?
Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.
Ох! Никому нельзя доверять - и на родной сестре триппер поймаешь!
Конечно, поймаешь! Ведь ты же, Авраша
Ты любишь сырые яйца?
Нехорошо смеяться над больным человеком!
Здесь хирургия глаза?
Здесь хирургия лаза
Так, 50 рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть!
Давайте!
Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
Наш дурдом голосует за Путина!
А наш - за Прохорова!
Мальчишки! Идите к нам! Отвечает звонкий мальчиший голос: - Пить,колоться?
Сначала трахаться!
Не-а, завтра же рано в школу!
Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать?
Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Что такое разводы при стирке?
Это когда прачечная разводит тебя на деньги.
Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
Ладно, давай… - Ну, Ма…. Ма…
Чё, может нам тоже перед журналистами извиниться?
Не поверят. Давай первого апреля подождём
Это что у вас за крупа?
Перловка.
А почему она выглядит как гречка?
Потому что у неё вкус пшена.
А почему на упаковке написано «рис»?
Ой, с манкой всегда так.
Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
У... да не в том!!!
Я кажется понял, каким умом Россию не понять.
И каким же?
Только в России власть называет белое движение оранжевой революцией.
Ну что же ты номер не закрываешь?
Я? Я вроде закрыл.
Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
И что, все украли!?
У тебя - ДА!
Владимир Владимирович, что случилось с Россией от Вашей внешней политики?
Она оху&ла !
Париж стоит мессы!
А стоит ли оно того?
Почему о Путине анекдотов больше, чем о Медведеве?
Потому что Медведев - НИКТО.
Папа, а что ты делаешь?
Дрочу, сынок, скоро и ты будешь.
Почему, папа?
У меня рука устала.
Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.
А в тебя войдет.
Ну как? Что в Москве видел?
Что это такое?
Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
А ты пробовал?
Нет, голова в банку не влезла :-е
Ой, Вова! Как ты незаметно мне ввел..
Это не я, Алиночка.. Шойгу подтвердит..
Почему вы не платите за газ?
Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.
Вовочка! Если Железного человека зовут Тони Старк, то как зовут деревянного?
Буратино?
Вы нам нравитесь больше других.
Почему?
Потому что вы похожи на одного из нас.
Мишенька, ты на футбол собрался?
Да, бабушка, на футбол!
А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
Пожалуй, это что-то не то...
Почему?
Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Литровку, пожалуйста.
Одну?
Три давайте, вдруг одной мало будет..
Что же теперь не читать анекдоты?
Нет, не надо было жениться!
Дурень, ты почто евро-то продаёшь?
Сам дурень! И не почто, а по сто!
Я вот люблю кушать и постоянно расту
А я люблю прыжки на батуте - вверх-вниз, вверх-вниз
У меня хобби поинтереснее
Я занимаюсь глубоководным погружением.
Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
Коза-ТерезА.
Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
Нет, сэр, российские либералы.
Скажите, а вы верите в магию чисел?
Ой, нет, что вы! ЧУРов меня!
Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
Нет, Штирлиц...
А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
Нет, Штирлиц...
А может...
Петька???
Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
Отшутился.
Пастор, что случилось?
Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.
Простите, Вы - Джорж Клуни?
Это я-то - Клуня? Да ты на себя посмотри, коза драная!
Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
Избраться.
Группенфюрер, что с вами?
Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Ваше имя - Вован... Мнэ... Вовандеморт.
Профессия - Властелин... Мнэ... Нет, просто Властелин.
Вот палочка, эээ скипетр.... Расписаться здесь. Энджой.
Я иногда изменяю своим привычкам.
А своей жене?
Жена - тоже привычка.
Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
Вы не туда попали
Кабинет Штирлица этажом выше.
Мы можем уничтожить русский флот за 5 минут!
Так что же не уничтожите?
Мы очень добрые.
Тогда почему воюете на востоке?
Мы это можем реально.
Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала!
Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?
Как кратко сообщить о "бессрочной кончине любимца народа и голоса СССР"?
Кобздец!
Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла - А что с ней случилось?
Не знаю. Ни разу не женился ещё
Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!
Как это вы не вымокли?
А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
А если там один бычок?
Пош:ел ты в баню, Пятачок!
У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.
Пепо, где ты?
Пепо под сиденьем
А где чемодан?
Дай мне определение сослагательного наклонения.
Не знаю...
Садись, История, два.
Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
Тогда уберите свою голову со ступенек!
Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
А он у меня мятый!
Что-то Путин в последнее время уставший...
Дак ты поездий с его на Ладе "Калина" по российским дорогам!
Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси.
Я не умею.
Соси как умеешь.
Хрум, хрум, хрум.
У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
А у меня - макака, он такой ловкий...
А у меня - крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!
Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы...
Как грыбы?!?
Грыбы отсюда...
Почему Путин плюет на Навального и других блогеров?
Интернетом пользоваться не умеет...
Товарищ командир, гранаты закончились!
Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!
Правда ли, что Путин разместит камеру у каждой урны?
Ага, мусорной урны...
Машенька! Сядь на пенёк, съешь пирожок...
Отойди. А то ща как врежу ракеткой!
Ну как?
Баран, он и есть баран.
А какой счет?
Два- два.
Ты что делаешь?
А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
Надень ей немедленно намордник!
Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть?
Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Не сердись ты на Сёму
У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
Да
Да ведь он же уже прокомпостирован!
Ничего! Там еще место есть!
На охоте?
На охоте...
Охотник?
Охотник...
Подстрелил?
Да нет, наступил...
Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
А так- как прибили, так и держится! :-П
Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
А если нету там бычка?
Мы забычкуем Пятачка!
Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном
Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
Мама! У меня во рту чей-то член!
Ну и что, дочка, у меня их пять!
Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо.
Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...
Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!
Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
Ну и где же здесь соль?
А соли нет, одно говно.
Ты верующий?
Частично.
В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там...
Это муж, прячься!
Куда?
Ну ты тяжелый, бля!!!
Милый, прохладно - я закрою окно?
Не закрывай, просто сверни его…
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
А я... в Париж! . .
Давай уже после майских
Может, после новогодних?
Нет.
Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
Гостей? Новый год?
Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
Помнишь день, когда мы познакомились?
Ага!
Вот как раз за неделю до этого
Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Собака, ты что, блять, лаять не умеешь?!
Почему не умею? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
Конечно, можно
Сын, от тебя несёт равенством полов, ты что - феминил после школы?
Нет, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил.
Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
То же, что и вы, только на полведра меньше.
Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
Прихожая - чисто!
Кухня - чисто!
Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.
Скажите, где я могу забрать свой вклад?
Вы же в банк вносили?
Ну, да.
Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Расскажите о себе в двух словах?
Танцую плохо.
Можно раздеться, док тор?
Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
А как вы относитесь к БДСМ?
Меня пока еще не обязательно связывать, чтобы трахнуть
В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
Ну и как?
Как обычно: нажрался, как свинья.
Эй. Вот тут стоп. Вы ведь знаете, откуда олигархи берутся?
Конечно. Вот этих как раз в капусте находят.
Милая, а кто у тебя был до меня?
Ты у меня, как Юрий Гагарин.
В смысле, первый?
Да, если не считать нескольких собак
А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
Не знаю.
Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?
Что там за грохот?
Это пипец крадётся!
А почему так громко?
А чего ему стесняться?
Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
Мань, а что это такое?
Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
На выборы пойдёшь?
Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл.
Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
Нет.
Ну вот и прекрасно.
Вы запомнили особые приметы преступника?
У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.
Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Почему?
Экологически чистый продукт!
Я тебе шубу подарил?
Подарил.
Ну вот и иди за сыном!
А почему не ты??
В чём?! В носках и в пенке для бритья?!
Дорогой, как я тебе?
Немножко надоела... А так - ничего!
А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
Ты еще скажи, что Земля круглая!
Где это ты ухитрился руку сломать?
Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
Алло, Рабинович?
Его нет. Что ему передать?
Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
Уже выезжаю!
Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.