artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
Да-с, вот, отношусь...
Сестра, пишите: операция прошла успешно...
Но ведь больной умер?!
А не надо было вырываться!
Доктор, живот болит.
Понятно, и стул, небось, жидкий?
Доктор, скорее газообразный...
Девочка, хочешь сниматься в кино?
Опять с голыми дядьками?!
Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
А что, оно должно быть с дыркой?
Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?".
Да это же молния на моих брюках!
Пусенька моя, я на рыбалку!
Сланцы возьми, зайчик!
Сланцы?! А это еще зачем?
Кто знает, что это за сауна?
Что будет, если скрестить жирафа с догом?
Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Равви, скажите, в чем смысл жизни?
Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
Фунт рублей стоит ровно один доллар.
Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
Хромать!
Ты что там делаешь?
Да ничего не делаю.
Тогда освобождай сортир быстрее, тварь...
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
Давай!
Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Ты уже час тупо смотришь в окно.
Отвали, я гуляю.
Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
Нет, Вовочка.
Вот шантажистка!
Пациент, у Вас рот открыт.
Я знаю, я его сам открыл...
Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
В коридоре ждите! В коридоре... Рецепт сейчас вынесу.
Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
Голос сильно потеряла?
Еле говорит, и то шепотом.
Ммм... Радоваться!
Хочешь чипсов?
Нет, они вредные.
Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
Как правильно флиртовать с геологом?
Скажите что у вас интересные камни в почках.
Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
Потому что вы все время проигрываете.
Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
Ой, Винни! Я бумагу забыл.
Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
Сын, потому что папа приносит домой мало денег...
А почему приносит мало денег?
Потому что часть их уходит на теть со здоровыми головами!
У тебя все нормально?
Да.
Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
Нет.
Женщина, это платье вас полнит!
Правда? А я все на чебуреки грешила...
Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
Бычки в томате.
А что оставляют теперь?
Бычки в помаде.
А зачем на Майдане построили катапульту?
Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Кто раньше встал, тому и тапки.
Белые?
Профессор, что такое точка?
Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Дорогой, я ребенка из школы привела!
Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.
Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
Неужели ты в ней становишься невидимой?
Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
Точно не знаю, примерно семь-восемь.
Месяцев?
Самолетов.
А я вчера у окулиста был!
Что сказал?
Сказал, чтобы я азбуку учил!
Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу?
Из-за двух слов.
Каких?
Не пригласили.
Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.
Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
Тогда и я Петром.
Ты чего это за мой повторяешь?
А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
Классные штаны.
Спасибо, это пижамные.
Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
Потому что они классные.
Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
Ждет электронную почту от друга.
Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
Сейчас, только приму душ!
Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе?
Тебе что, не нравится моя уха?
Успокойся, мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба ее ест.
Давай сверим часы.
Давай. У меня за 9 тысяч.
А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.
Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
Чего?!
Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
Смотря кто с кем играет...
Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
Как это?
Ну мы живем в Нурсултане.
Глисты что ли?
Что такое медовый месяц с женой?
Это тот период времени, когда ты реально начинаешь понимать, что ты влип...
Ты - женщина моей мечты.
Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией...
Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
А почему вы с ним расстались-то?
Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
И что?
Что, убедил!
Мам, можно я еще немного погуляю?
Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
Скажите, как вы все успеваете?
Идите в жопу, мне некогда.
Доктор, а ходить я буду?
Конечно будете, под себя.
А Коля выйдет?
Идите вон, наркоманы!
А скиньте кота.
Дорогой, набери мне ванную!
Я уже набирал - занято.
Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
Нет. Машинист не дал...
Люся, ты где вчера была?
По району гуляла.
Так он же неблагополучный!
Еще какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон!
Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
Ну и что, как?
Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
Да.
А подводку?
А под водку ты и так у меня красотка!
Мам, можно я поиграю с дедушкой?
Нет, пусть висит до приезда полиции!
Я плотник. Я сделал этот скворечник.
Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
Я токарь. Я сделал эту деталь.
А я баба. Я сделала выводы.
Что самое страшное в мире?
Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались.
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
Фиолетовое?
Нет!
Фиалковое?
Нет!
Ну какое тогда?
Фклеточку!
Гюльчатай, открой пиво.
Может личико?
Да твоим личиком только пиво открывать...
Скажите девушка, как вас зовут?
Обычно громко, внятно и членораздельно...
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
Есть патент или копирайт на огонь?
Да, Прометея уже повязали на раздаче...
В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.
Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
Скажите, а у вас пирожные "Картошка" свежие?
Свежайшие! Только что выкопала.
Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
Да?
Да!
Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Мужчина, у вас эрекция!
Женщина, отойдите, это не вам!
Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
Мысль.
Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
Что бы всегда иметь свежие новости.
Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
Когда у него новая машина или новая блондинка.
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Ты где был?
Оттачивал чувство юмора.
А почему ты весь в крови?
Они не хотели смеяться!
Милая, а кто у тебя был до меня?
Ты у меня, как Юрий Гагарин.
В смысле, первый?!
Да, если не считать нескольких собак.
Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!
Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
Да, я еще и второй открывать собираюсь.
Ого! Золотую жилу нашел?
Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.
Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку черепа.
Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный.
Веселый это искусственный.
Доктор, мне можно будет есть сало?
Какое там сало!
Ну, не сейчас, а в будущем?
Какое там будущее!
Бьет - значит любит.
Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
Миллион и возьмем!
А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
Две и продашь.
А ты кто?
Я девушка твоей мечты!
Да?! Но я не о такой мечтал...
А сбылась такая...
Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей...
Не знаю, мне нравится.
Доктор, у меня мигрень...
А вы представитель богемы?
Что вы, доктор, я - сварщик.
Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
Отлично, значит пообедаем после атаки.
Вот вы, качки, все тупые!
Это почему еще?!
Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
Сто двадцать.
С чего сто двадцать то?!
Так ведь гриф еще двадцать!
А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?
Я ему сделала ванну, наполнила пеной...
Разве ванна с пеной может его остановить?
Монтажная пена остановит кого угодно!
Девушка, а девушка, а сколько вам лет?- "Мишки Гамми" смотрел?
Нет, а кто это?
А я смотрела...
Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
Почему?
Она иголку потеряла, никак найти не может!
Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!
Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...
Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
А ты?
Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
Остались! Чувство удивления!
В смысле?
Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной!
Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
Тормозом.
Сынок, ты почему школу стал переодически пропускать?
А я влюбился.
В кого?
В Петю.
Так это же мальчик!
Нечего себе мальчик - двадцать пять лет!
Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
Это не Камаз, это Ока!
Наши цены упали духом - покупайте!
Подождем, пока они упадут в обморок.
Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
Ну, покраснение, зуд...
Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
Пудровый цвет - это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
М... А сколько можно?
Чем отличается милиция от полиции?
Понимаешь, милиция - это менты, а полиция - это понты...
Что сегодня пьем?
Сухое вино!
О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...
Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
Говорят Машка и Васька опять сошлись?
Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
Чукчи?
Блохи!
А у нас весна в отношениях.
Все цветет и пахнет?!
Неа, говно все наружу полезло...
Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
Ты там акуратнее. Я как-то сходил - через 2 года вернулся.
Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
А, что?
Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
И я на это надеюсь!
Семен Семеныч просил меня заехать по его делам.
Мазохист, однако, ваш Семен Семеныч...
Что у программистов быстрее всего изнашивается?
Отпечатки пальцев.
Малыш, что говорит собачка?
Гав, гав...
А что говорит котик?
Мяу, мяу...
А уточка?
Кря, кря...
А хомячок?
Победобесие! Путинская проститутка! Сдохни вата!
Почему Бог создал алкоголь?
Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.
Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
Не смешно.
Смешно.
Согласен.
Маша, а чего ты делала?
В куклы играла с Олей.
И кто выиграл?
Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
Есть хочется?
Забудь все, что между нами было.
Я вас вообще не знаю.
А ты молодец.
Ты веришь в чудо?
Нет.
Это ты зря. В себя нужно верить.
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Почему программисты не заливают 95 бензин?
Боятся повиснуть.
Дорогой, завтра приезжает мама!
Чья мама?
Наша мама!
Твою мать!
Сбегай, возьми пару бутылок водки!
Пару - это сколько?
Пару - это семь!
Девушка, хотите, покажу фокус?
Хорошо, только воспитывать будете сами.
Это полиция?
Да.
Мне нечего надеть.
Наряд выезжает!
Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?
Да, мамочка.
Тогда засыпай уже скорей!
Что Вас тревожит?
Не могу вспомнить...
И в чем это выражается?
В чем что выражается?
Что такое тютелька в тютельку?
Это секс у лиллипутов!
Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
Желто-голубой.
А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
Зеленый...
Вот то-то же!
Тут недавно менты каннибала поймали!
Да ну?! На чем погорел-то?
Пельмени продавал... Моя Семья!
Милый, как тебе нравятся мои губы?
Роскошные, особенно большие ягодичные.
Вы же все получили премию!
Да, ноль процентов...
Но ведь получили же!
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
Кто это "мы"?
Я и триппер!
Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
Да потому, что это ручная работа!
Почему у блондинок нет лобковых волос?
А разве на дороге трава растет?
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
Я ее мою.
Я тоже мою, но у меня она не кричит.
А вы ее разве после мытья не выжимаете?
Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
Да уж, батенька, что там хорошего...
Почему умный чукча женится?
Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
Давай сегодня нажремся.
Да нет. Сегодня же первое апреля.
Ну давай. Ради прикола.
Люся, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Петя, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро...
Ты что, меня дураком считаешь?
А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
А на заборах и стенах домов почему?
Общественных туалетов недостаточно.
Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
Ой, да хорош заливать, неудачник!
Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...
Как тебе новая работа?
По старой скучаю...
А ты где раньше работал?
Нигде...
Как ты себе женщину выбираешь?
Как машину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
Там Олю в роддом увезли!
А что с ней?
Не знаю...
Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
Да! Как молния!
Зигзагами?
Нет. Постоянно в дерево попадаю...
Свет мой зеркальце скажи...
Отвали!
Ну, скажи.
Нечем порадовать, нечем.
Простите, но вы сели на мой веер!
Я? То-то мне показалось, что снизу что-то дует...
Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
Ну, и в чем главное отличие?
Два байта памяти.
Кать, идем ко мне заниматься сексом?
Меня не Катя зовут!
Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
А ты меня любишь?
Да люблю.
Прям такую какая я есть?
Только с бритыми ногами.
Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
У нее что, одна рука старше другой?!
Что идеально клеит "Момент"?
Крышку к собственному тюбику.
Глянь, какое я своей чувихе кольцо с брильянтом купил?
Да ты че! А брильянт точно настоящий?
Точно! Не зря же я за него 500 рэ отстегнул!
Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
Кому бабушка, а кому теща, дай еще одну обойму.
Куда идешь?
Наводить порядок в министерстве.
Какая же ты смелая!
Нет, просто работаю там уборщицей.
У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
Почему ты так решил, ты же не доктор?
А на нем комары взрываются!
Девушка, хотите мороженного?
Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
Мам, дай денег.
Алена даст.
Мам, это старый прикол...
Да? Ну тогда давай до свидания.
Мне вчера в затылок голубь влетел. Думаю, что это знак.
Энгрибердс?
Теперь мы знаем, кто тут у нас свинья.
Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
Не хотелось ходить по борделям...
А сейчас?
А сейчас хочется!
Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
Урюпинский резюмеписательный техникум...
Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!
Ага. Мэрилин Мэнсон.
У тебя есть дама сердца?
Нет, только дама печени, водка.
Больной, какой у Вас рост?
Метр семьдесят, доктор.
Я не доктор, я столяр!
Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
Честно говоря, уборщица вы так себе.
Не бегайте за девушками.
Бегайте по утрам.
Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
Кто знает, друг мой, кто знает!
Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
Нет.
Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
Читал "Старик и море"?
Кто ж не читал!
А ты читал?
Это же школьная программа!
Значит читал?
Это классика!
Читал или нет?
Нет.
Доктор, меня укусила собака!
К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Слонышко ты мое.
Может, солнышко?
Нет.
Мама, что такое любовь?
Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
А как же! Половина окружности...
Кто вы по профессии?
Астроном.
Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
А почему не слышно песен именинника?
Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!
Мужчина, мужчина! Купите котенка!
А покажи.
На, смотри.
Так он же мертвый.
А я скину сотню!
Сын, ты что, накурен?!
Пап, я дочь!
А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?".
Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
И чо?
Это общежитие?
Да, первый курс поселился.
Почему первый?
Видишь, трусы на окнах висят.
А второй что?
Второй не меняет.
А третий?
Третий не носит!
Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
Это же похороны!
Похороны с большой, или с маленькой?
Мадам, разрешите вас поиметь!
В хорошем смысле этого слова?
А разве у этого слова есть плохой смысл?
Мам, а что такое член?Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?
А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
Еще раз говорю тебе, Вася, гони ты свою жену взашей!
Ты где опять колготки порвала, зараза!
За танк зацепилась!
Ты где танк нашла?
На погонах...
Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
А потом всех изнасиловали!
А Сару Абрамовну?
А она не захотела!
Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
Будешь, доченька, будешь...
Ну и зацем тода зить?
Какая фамилия у Катьки?
У Катьки?
Да.
Что за Катька? Татьяна Ерохина что ли?
Точно.
Чем занимаешься на работе?- "Косынку" раскладываю.
Как?
Как бог!
Что у тебя мизинцы в гипсе?
Сломал.
Сразу два?
В ушах ковырялся и чихнул...
Оксана, у тебя есть мечта?
Да, похудеть.
Ну, а что ты тогда не худеешь?
А как же жить потом без мечты?
Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
Опять начинающий!
А я вот когда режу лук никогда не плачу.
Бесчувственная скотина!
Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде?
Послушаю в "Вечернем квартале".
Спи, сыночек, а то баба яга придет!
Мама, так ведь папа сказал, что бабушка уже уехала!?
Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
И что? Ты реально пойдешь?!
Ну, так взял и пошел... Меня понесут!
Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
Пошли в бар?
Нельзя в бар.
Пошли на рыбалку?
Нельзя на рыбалку.
Ты не жалеешь что женился?
Нельзя жалеть.
А какой у тебя любимый четвероногий друг?
Кровать.
Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
Ничего - они никогда не встречаются.
Ну, жена, накрывай стол скорее!
Неужели ты всяких вкусностей накупил?
Нет, скатерть приобрел.
Вообще-то в помещении шапку снимают.
Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть...
В холодильнике пиво стояло, где оно?
Я его спрятал.
Зачем, от кого?
От солнца.
В холодильнике?
Да, солнышко.
Бабушка, а ты сама пришла?
Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли...
Чем занимаешься?
Деления на пивной кружке рисую.
Зачем это?
Просто. Интересно же.
Что это у тебя?
Скворечник.
А почему дырки нет? Как туда птица попадет?
А она уже внутри.
Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
К сожалению, документ тоже сгорел!
Знаешь сказку про трех поросят?
Да.
Жили-были два поросенка...
А где же третий?!
А Рождество?
Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался...
Доктор, я смогу ходить?
Только под себя...
А плавать?
Только если будете много ходить...
Так несправедливо - всего один раз отпуск в году!
Почему один? Два!
Как два?
Ну один твой, другой начальника!
Мне тебя не хватает!
Правда?!
Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
Зачем ты купил спички и керосин?
Я хочу дарить тепло людям.
Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
Ну?
Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Как я всех ненавижу!
А кто же их всех любит?
Скажите, Вы курите?
Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:
Это, смотря кто готовит.
Для чего бог создал маркетологов?
Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
Из него выйдет толк!
Боюсь, уже весь вышел...
Ты убрала дома?
Да.
А это паук на паутине?
Не трогай Гошу, он не виноват!
Без еды можно прожить месяц.
Можно, а смысл?
А без смысла можно прожить всю жизнь...
Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...
Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая миля"?
Да нет, мне показалось, что он очень нудный...
Чего это вдруг?
Да, понимаешь, название слишком длинное.
Как смутить археолога?
Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.
Что случилось?
Ничего!
Ну, милая, я же вижу, что-то не так.
Все нормально!
Шубу или колечко?
Очень многие думают, что травка - лучше водки!
Например, кролики...
Алло, ты где?
В туалете.
Что делаешь?
Танцую, блин...
Не хочу идти ко врачу сегодня...
Да и не ходи, скажи что заболел.
Скажи, а у тебя есть мечты?
Да!
А какие?
Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
Ну, в космос слетать реальней.
Пап, а давай пивка еще?
Да я же сейчас лопну, деточка!
А ты отлей и подходи!
Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
Принеси одну.
А почему одну?
Хочу поделиться со мной завтрашним.
Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
Глубже и толще!
Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...
Я под впечатлением.
Катя, ты под бухлом.
Под впечатлением.
Водку будешь?
Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить...
Сока нет. Только хлеб.
С хлебом буду!
Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
Это как?
Отправили тещу в санаторий на месяц...
Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.
Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
И зачем они ему? Он же только одним пользуется...
Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
Да.
Ну и как?
В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
Фу, что это за херня?
Верблюжье говно.
Ты охренел?!
Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...