artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
Да, Шалва-батоно!
Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
Да, батоно!
Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
Да,батоно!
Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
Канэчно, батоно!
Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
Как ты велел, батоно!
Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
Дал, батоно!
Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
И что, она не отдалась!?!??!?!
Не отдалась!!!
Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
Ой, а ты кто?
Я динозавр.
Так вы же вымерли!?
Врут. Болели мы.
Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
Постарайтесь похудеть
Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме".
Почему?
А на это бараны еще охотнее отзываются.
Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
Вы че, офигели - столько принесли?!
Ну если вам много, могу и отпить...
Рабинович, за вами тысяча!
Где?
Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны!
А-а, ну возьмите ту, что за мной...
Привет, Костя.
Привет, Борис.
Костя, а кто это такие?
Мое поколение.
Козлы...
Кованый сундук отдашь сыну.
Лучше дочери.
А я говорю - сыну!
А я говорю - дочери!
Кто из нас умирает, ты или я?!
Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
Да, столько лишних движений
Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
Ну как супруга?
Да все деревенские хвалят. Значит, хорошая!
Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
У Вас есть удлинитель?
Удлинитель чего?
Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
Бирюк - ето такой чэловэк!
Нэт, Вано, садись. Гоги?
Бирюк - ето такой зивер!
Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Что ему передать, когда мы его разыщем?
Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Пойдем погуляем, расслабимся...
Нне, не могу. Шеф работой завалил.
Да плюнь ты на него.
Нне, не могу.
Ну, давай я плюну!
А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
А я у себя - зимний лес.
Ого!
Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
А здесь?
Тут нет!
Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь?
А что мне, стоять на носу и ковырять крышу?
Девушка, можно на вас положиться?
Думаю, да.
Тогда я сверху!
Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском?
Спокойней всего сейчас жить под кайфом!
Товарищ милиционер, сколько у меня шишек на лбу?
Четыре.
Значит, еще три столба и я дома.
Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
Да ну!
У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Что ты такой грустный, Сережа?
Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
Хорошо
Алле Пугачевой: - Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звездочки"?
Ну!?
Да не могу вспомнить, кто была третьей...
Папа, а кто эти дяди?
Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
А что теперь?
Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Простите, я в ту сторону еду?
Да - Спасибо.
Ты где все эти дни пропадал?
Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал.
Чего исправлял-то?
А вот, посмотри.
Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!
Как поживаешь?
Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
Пробовал. Чуть не съели!
Как я всех ненавижу!
А кто ж их всех любит?
Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
Да.
Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
Ты че, одурел?!
А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Что проще: родиться негром или "голубым"?
Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать.
Алло. Скорая ?
Да.
У моего брата "белочка".
А как вы это определили?
Да у него черти по плечам скачут.
Что такое гласность?
Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего...
Что случилось?
Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
Каким образом?! что случилось?!
Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
В чем твои прегрешения, сын мой?
Батюшка, я не верю...
Почему все покупают одно и то же?
Мы любим бывать у Нади....
У меня в супе муха!
А вы хотели за 45 копеек курицу?
Петро, глянь, что так в жопу дует?
Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
Это все благодаря Гербалайфу.
А как ты его принимаешь?
Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь! Через три часа врач возвращается.
Доктор! Почему вас не было так долго?
А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
Ну как? вы рады, что остались живы?
Рад?
Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...
Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались.
Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
Прошу подстричь.
Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Ты че жуешь?
Да вот, Тик-Так.
Ты что, в нем же целых две калории?!!!
А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Куда ты несешь торт?
Хочу подарить его секретарше моего мужа!
У нее сегодня день рождения?
Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???
Это все пиджаки проклятые, линяют!
У нас создали отряд конной милиции.
Интересно, зачем им кони?
А как же! Ум хорошо, а два - лучше.
Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
Оба стирают различия между городом и деревней...
Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Мужчина, вы не проводите меня домой?
Только взглядом, мадам.
И вы думаете
Справлюсь!
А тех, кто будет мной недоволен
Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости! - ????
Русская пианистка все рассказала!
А очень плохая?
Не мне, а вашей жене!
Смотри, сколько на небе звездов!
Нет, звездей!
Нет, звездов!
Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас!
Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
Как можно определить, что ваша жена умерла?
С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!!?!
Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Доктор, у меня член аж весь горит!
Наверное, кто-то про него думает.
Да жена моя - большая зануда.
Почему?
Как вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
На кого больше похож Ельцин: на мужчину или на женщину?
Конечно, на женщину: стоять - не стоит, а критических дней - навалом.
Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
Может, если это - пиво Балтика.
Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Вовочка, позови своих родителей!
Не могу - они в ванной!
А скоро выйдут?
Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.
Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
Да, слышно было хорошо!
Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
Но ведь вы заказали грибы...
Вождь, и это все твое?
И ты можешь с ними делать все что угодно?
А подари мне часть?
И ты можешь с ними делать все что угодно?
А подари мне часть?
И ты можешь с ними со всеми трахаться?
А почему?
Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
Зачем?
А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
Ты женился?! Поздравляю!
Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
Язык и что, простите?..
Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться
А если она не придет первой?
Тогда я буду вынужден жениться.
Сколько стоит эта шубка?
А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Грузию?
Сутенер.
Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Почему у Бабы-Яги нет детей?
Не на той палке летала!
Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
То, что они безмозглые дуры...
Расстрелять
Иосиф Виссарионович
Правильно
Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
Начните лучше с хорошей.
Да нет, обе плохие.
Твоя киска купила бы вискас?
Моя киска купила бы тампакс!
Йорке: - Сколько будет до автобусной станции?
Шесть долларов.
А багаж?
Багаж бесплатно.
ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
Это почему?
А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
Мне, пожайлуста, лифчики 50-го размера.
Мужчина, такого размера не бывает!
Как не бывает, я лично шапкой мерял.
Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Слышь, а че мы вчера пили???
Водку, коньяк, шампанское....
Хмммм.... а чем закусывали????
Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....
Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Да нет же
Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
Оно меня устраивает и цена подходящая.
Да но ведь есть уже новый "Фейри".
ДА НУ НА ХУЙ !!!!
Жизнь похожа на чашку чая
Почему?
Откуда мне знать? Я что, философ?
Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
А такой год у нас называется неурожайным.
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
Между какими?
Между большими.
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
Зачем? Завтра воскресенье.
Воду пить.
Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
Пиво будешь?
Ах, Наташа, я люблю вас...
Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Слушай, а здесь высоко?
Ну, дней пять полету будет.
Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Что это ты делаешь?
Да у меня губы обветрелись
А что, это помогает?
Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Ну, что случилось на этот раз?
Упал с пятого этажа.
И что, летел целых два урока?
Почему яйца у вас такие мелкие?
Так ведь у меня план по валу.
А почему такие грязные?
Так ведь план гоним, жопу подтереть некогда.
Ну что, Биби? Тоже хочешь?
Ага!
Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
Они ее переворачивают и садятся.
Вано! Я купил тибе "Волгу"!
Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..
Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
Да? А восстанавливать будут?
Нет, на ней давно уже поставили крест...
Изя, как будет по-английски "за"?
А зачем тебе?
Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
А половой жизнью...?
Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Кем ты был в армии?
Солдатом удачи!
Врешь!!!
Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Справочная слушает.
Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
Извините, международные переговоры не заказываем...
Чего это он?!
Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Из провинции?
Да, а как вы догадались?!
А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
Чтобы было уже отформатировано.
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
Это как?
Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
Чего вам?
Для начала мне - яйца!
Вкрутую или всмятку?
Да нет, просто пощекотать.
Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
Вегетарианок!
Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
Ничем.
Дааааааа.... Фиговый из тебя любовник в плане секса!
Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
А он что?
А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...
Кто тебя так???!!!
Менты, блин, с ФСБешниками...
За что???
Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина, иду по Красной площади...
Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
Это инъекция в протез.
Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
Выпускаем одноразовые компьютеры...
Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
Вы с-собираетесь и-игграть?
Нет,
В чем отличие бога от хирурга?
Бог знает, что он не хирург.
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Снимай, любимая...
А блузку?
Снимай, любимая...
А юбку?
Снимай, любимая...
А бюстгалтер?
Снимай, любимая...
А трусики?
Снимай, любимая. ..
А тампакс?
Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Я хотела бы иметь мужа.
Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
Вы пьете?
Только в торжественных случаях!
Это когда?
Когда есть, что выпить.
В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..
Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.
Девушка, садись, подвезу!
Да некогда мне, идти надо...
Ты чего такой грустный?
Да так, один мужик денег должен...
Так у тебя что, координат его нет?
Координаты-то есть - ракеты нет...
Какие у вас красивые зубы!
Это у меня от матери.
Как хорошо, что они вам подошли.
Мне эти бананы.
Полтора франка, мадмуазель.
Мне вон те бананы.
Семьдесят су, мадмуазель.
А мне вон тех бананов.
Два франка, мадам.
Слушайте, а почему всем вы говорили "мадмуазель", а мне "мадам"?
Вы так держите этот банан, мадам!
Кто самые-самые оптимисты в мире? О.
Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке.
Бабушка! А у тебя могут быть дети?
Да ты что, нет конечно же!
Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Почему мониторы грязные?
Да мы даже спиртом мыли, не помогает.
А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......
Что, деревянный был?
Нет - слово на заборе написано.
Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
Поменяйте девушку!
Тетя, скушай эту конфетку.
Спасибо, милый.
Вкусно?
Очень.
Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали...
Почему вас не было вчера на службе?
Так я же в карауле был!
И в карауле вас не могли найти...
Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
Гриша, что мы вчера пили?
Сухое.
А почему я мокрый.
Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
Блин! Это квартира, а не Байконур!
Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
Почему это?
Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них не чистила зубы.
Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Ребята, вы откуда будете?
Мы из горлА будем...
Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
А, ну его, мне уже все полифагно.
Андропову: - У вас герб не правильный!
Почему это? Серп, молот - союз рабочего класса и крестьянства!
Да нет, вам в герб надо амура! - ???
А потому что вы с голым задом и ракетами всем свою любовь навязываете!
Жизнь начинается в момент рождения.
Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
Почем?
Пять.
А по шесть?
Можно и по шесть. - А по восемь?
По восемь нельзя, налоги, милиция, и т.д.
Ну ладно, я тогда побежал, пока там по десять не разобрали...
Возьми сестренку с собой на рыбалку.
Ни в коем случае!
Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
Да не в этом дело, мама
Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...
Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
Извините, это 22-38-89?
Нет, это 22-38-88.
Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Извините, а вы что, мотоциклист?
А как вы догадались?!!!
А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.
Дэти! Что у джигита нижэ пояса? Дети: - Ха-ха-ха!
Нэт, дэти, ниже пояса у джигита кинжал! А "ха-ха-ха" - ниже кален!
Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой
А он что?
Встал и выключил свет.
Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
Потому, что это щелочь, мудак.
Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
А ты че, мой гороскоп прочитал?
Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Почему тебя комиссовали?
Болезнь.
Какая?
Жена, я что на пид.ра похож?!
Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!
Вася, пиши в протокол.
Чего писать?
Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Что такое национальная еврейская болезнь?
Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Откуда, Василий Иваныч?
Из последнего анекдота, Петька!
Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
А за мной другой идет, большой такой и с собакой!
Малыш онанирует.
А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
А у меня даже собаки нет!
Почему вы хотите развестись с женой?
Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
Какой же русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором ездят...
Девушка, сколько времени?
Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
Милый, я хочу пейджер с вибратором.
Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Ну ты чего в гости не приходишь-то?
Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!
Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
Конечно, прелесть моя
Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
Так извините
Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
А мой - ну такая собака!
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Где это вас так угораздило?
Врезался в гараж.
Машина, конечно, вдребезги?
Нет, я возвращался пешком...
Девушка, вы выходите?
Выходят только замуж ...
Ну тогда, вы сходите?
Сходят с ума!
Но, простите, что же вы тогда делаете?
Вылазю.
С днем рождения!
Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
Ну и что,
Тр-тр-тр
Дык!
Тр-тр-тр
Дык!
Тр-тр-тр-тр
Дык!
О-о-пань-ки !
Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже..
Что, умерла???
Нет, тоже собака...
Леха! Че грустишь??
У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
Об седло.
Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
Баксы берешь?
Беру...
Марки берешь?
Беру...
Фунты берешь?
Беру...
Франки берешь?
Беру...
Рубли берешь?
Беру...
В рот берешь?
Беру... ...
Ой бля... зарапортовался...
Дорогой, у нас пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как?
Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ...
Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
То есть?!
В моем супе трахаются две мухи!
Я слышал у тебя попугай умер?
Да жена не дала ему и слова сказать.
Что!? Сто пятьдесят долларов за обед?
Да, мадам, у нас спец расценки!
Что случилось?
Хозяин избил.
За что?
Я его покусал.
За что?!
Он напился и мои медали надел.
Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
А вам сколько лет?
Нет, я имею в виду, без шляпы?
Рабинович, говорят, вы большой интриган?
Да, а кто это ценит ....
Девушка, извините, вы с училища?
Еще какая!
Ваша сексуальная ориентация?
Как правило - горизонтальная.
А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
А я не из вашей части, товарищ полковник.
Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
Пожимает руку.
Это правда, что вас вчера ограбили?
Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем.
Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове.
Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
И что же он говорил?
Рооота! Ложись!
Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
Только один. Все остальное - правда.
Кто вел машину?
Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье...
Ты чего это делаешь?
Коврик от мышки стираю.
А зачем?
Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Ты что делаешь?
Я играю в игру - В какую?
Дайте мне палочку колбасы.
Вам порезать?
Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!
Отпусти и я исполню все желания!
Все?
Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ!
А баня у вас функционирует?
Чаво, чаво?
Баня работает?
Работает.
А душ циркулирует?
Чаво?
Вода в душе есть?
Есть.
Тогда дайте мне билет на одно лицо.
А вы жопу мыть не будете?
Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
Сколько должно быть свечек?
Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Марья!
Ты чем своих свиней кормишь?
А тебе что?
Да я тоже так похудеть хочу!..