artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
Восемнадцать есть уже?
Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Вот это машина!
Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Нету, а ваш?
Я контролер вообще-то!
А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
Слышали, Илон Маск пригласил семью
А семью Рогозина?
Ну, ты и сравнил! Где Рогозин, а где космос?
Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Красный Мерседес уезжает, догонять?
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Слава Богу
Ты почему трубку не брала?
Я под звонок танцевала.
Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
А что это.
ЭТО ЧУДО!
Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
Но мы же вчера не виделись...
Ну, а я о чём!..
Вакцинировался.
А почему водкой пахнет?
Побочный эффект.
Не пей из моей кружки!
Что, козленочком стану?
Да, не пей из моей кружки, козел!
Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь
Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Дадим?
Не вопрос.
А тридцать?
А сорок?
А семдесят осилишь?
Дадим?
Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают....
Ну что сказал врач?
Ты скоро умрешь...
Чего не спишь?
В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
У кого?
У тебя!
Черт, извини, забыл.
Сынок, возле базара остановишь?
Базара нет, бабуля!
Как нет? Вчера же был...
Ваш сын обозвал меня «старой коровой»! Что вы на это скажите?
Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Внимание! Говорит Москва.
Увага! Говорыт Кыйив.
Инжо бие Душанбе.
Тошкентда гапрамиз.
Зис ис Лондон.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Помогите!!!
Что случилось?
Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Доктор, можно вернуть мне девственность?
Опять?!... Знал бы - пришил молнию...
Да, но только если вы её не сами подожжёте.
Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
Привет! Как настроение?
Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
Ну да.
Предупреждать надо...
Как называется?
Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
Тюльпан?
Не, который с шипами.
Роза?
О, точно!
Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Дорогой, ну, и как ты здесь?
Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
А потом ты еще любил целоваться со мной...
А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Ты куда, милый?
За зубами!
А что это у слоника между ног болтается?
Да так, мелочь.
Видал, как я ее разбаловал!
У меня дома мышь над кошкой издевается.
Как это?
Алло! Это секс по телефону?
О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
Это милиция беспокоит.
Все-все! Уже оделась и ушла!
Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
Почему три?
Три - это глагол!
Что читаешь?
Журнал "Стол и стул".
Про мебель?
Про диету.
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
А потом мама её нашла и спрятала.
Что случилось? Почему ты плачешь?
Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..
Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Ты где?
Я уже подъезжаю.
Я тебе на домашний звоню!
Что, простите?
ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Отлично!
Когда отлично, возвращаются под утро...
Милейший, это же вам не каша...
Ну, что вы, никакого сравнения!
А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе?
У Мадонны было девичество?!
Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
И когда надо будет их ему давать?
Никогда! Пейте их сами.
Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
На, скотина, заткнись!
Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
А зачем тебе щетка одежная?
Руку не на что положить. Не могу уснуть.
А как Вам это удалось?
Это как?
После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
С какой это стати?! Вы же моложе меня!
Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Как у вас насчет аппетита?
Когда как. То он есть, то его нет.
А когда у вас нет аппетита?
Обычно после хорошего обеда.
Ты хочешь его навещать?
Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Себя!
А, ну конечно, год Обезьяны же!
Рабинович, как вы живете?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
Но это фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео.
Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Какое?!
ЗА-Е-БАЛ!
Что тебе нужно? спросило Счастье
А тебе что нужно?
Вытащи меня отсюда
Бармен, повтори!
Повторяю: в долг не наливаем.
Какой у Вас красивый желтый кот!
Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Стоять! Это ограбление!
Стоять - это глагол, идиот!
Нет, мне больше не наливайте!
Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает!
Не раздевайся, ты не в моем вкусе!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили!
Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.
Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
Это … купальник!
Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Ну, пой...
Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
Но это уже третья бутылка!
Я стремлюсь к бессмертию!
Кто там?
Сто грамм, открывай!
Я смотрю, там все пятьсот уже.
Выбирай!
Ну, что я говорил!
Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
Закуски разные - полтинник!
Ага...
Икорка - три рубля!
Угу!
Водка - пять рублей!
Ого!
Девочки - двадцать пять рублей!
Ну да...
Музыка - пятьдесят рублей!
Как... какая музыка?
В рояль посрать изволили-с!
Аркаша! Домой!
Замёрз?
Нет! Хочешь кушать!
Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
Я все еще вижу солнце!
Надо.
Держи... А за чеку 500 долларов.
А до этого момента у вас были мальчики?
Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Смотрел послание федеральному собранию?
Да, опять Путин сказки рассказывал.
А что на этот раз?
Что-то из Киплинга.
На вас!
Вот это да! Докладывай детали!
Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
Ты, корова!!!
А ты, ты даже и на корову-то не похожа...
Это я-то не похожа???!!!
Как построить угол 50 градусов?
А кто говорит?
С факультета филологии.
Возьмите транспортир!..
И давно?
Ну, пару недель назад.
Что же ты только сейчас пришел?
Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Шесть.
Выберите из них трех самых старых!
Вам упаковать их, уважаемая?
Нет! Я беру трех остальных!
На эстакаду.
А как же я его догоню?
На эстакаду.
Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Секс!.. В задницу!..
Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
Ну, пап, хватит прикалываться.
После кино.
После кино - поздно.
Учиться, мама, никогда не поздно!
Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
И зачем?
Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
Лобзик?
Да. Лобзик.
Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
Не могу, Петька, в нем план взятия
Ну давай показывай свой план взятия
Вот смотри, Петька, допустим, это
Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
Оливье.
Мужик, гони бабки!
А вы кто? Гопники?
Ну типа!
Ну тогда спляшите гопака!
Сынок, ты будешь мыть посуду?
Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
Извините, это Вас называют человек- паук?
Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Доктор, Вы же пьяны!
Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Я же сказал: во время работы курить запрещается!
А кто работает?
Решил спортом заняться Что посоветуете?
Для понтов, или для самообороны?
Для самообороны.
Тогда бег.
Девушка, какую позу вы предпочитаете?
Сверху.
А почему?
Надоело - встала и ушла!
Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
Дорогой, я беременна.
Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
С 1 апреля тебя, любимая!
Мам, ну, когда уже врач придет?
Скоро, врач других детей пока лечит.
Покалечит и к нам придет, да, мам?..
Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
А зачем это вам?
А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Мы ведь только что этим занимались!
Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
А волшебное слово?!
Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
А по-подробнее можно?
В одном презервативе на балконе...
А какого числа ты осчастливил этот мир?
Не знаю, я еще не умер.
Скажи, кто был первым человеком?
Адам.
А какое страшное наказание на него послал Бог?
Еву.
Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
Доктор, не достоин я самого лучшего.
Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
Назначить послом в Кабо-Верде!
Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
Почему, Паша?
Вот Вася ушёл и развёлся.
Алло, Васю можно?
Пошел нахрен!
А, когда вернется?
Рога
Летающий роботизированный экзоскелет
Энергон
Глаза ящерицы
Дурацкий черный шлем с дыхательным аппаратом
Спрятанные под одеждой щупальца
Длинная мантия
Военный френч с блестящими пуговицами
Пугающий темный балахон.
Идиотский смех.
Отсутствие телесной оболочки.
И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти! "
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
Да, а что?
Тогда распишись в моём дневнике?
Но вам, наверное, было неудобно?
Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...
Маша, кто это?
Это Вася.
Маша, а где Вася?!!
Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Гражданин, иди сюда!
А вы кто?
Я - сотрудник Росгвардии!
Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
Я не обязан представляться и показывать документы.
Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
Покажите доекументы!
А я не обязан!
А почему вы расстались?
Она сказала, что у нее иссяк запал.
Что запало?
Иссяк.
А что это?
Да я тоже не понял.
Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Не ври, Изя!
Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
Давайте поговорим о прекрасном.
Давайте.
У Вас есть глисты?
Нет!
Ну и прекрасно!
Здорово, дед.
Здорово.
Как тебя, дед, зовут?
Иван.
На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
Отдай пряник. Сами найдем.
Тяните б-б-билет!
Портвейн!
Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Рислинг!
Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
Это мясник, он так видит...
К этой гавани я бы пришвартовался!
На этот аэродром я бы приземлился!
На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
А как же несколько кругов?
А я, когда выпью, за руль не сажусь...
Так разведись.
Не могу, она мне жизнь спасла!
Как?
Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Может еще по сто грамм?
Давай...
Еще по двести?
Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
Папа, у тебя там водку пьют?
Я грех совершил. Обманул еврея....
Это - не грех. Это - чудо!
Зачем ты мне нужна?
Я пещеру убирать буду
А у меня и так чисто.
Я готовить еду буду.
Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
Ну просто пусти на одну ночь.
Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Давай сначала возьмём драгоценности
Идиот!
Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
Ходите на четвереньках!
Да этот п*дарас в правительстве заседает!
А как Петька-то?
Да этот п*дарас бизнесмен!
А Коленька-то как?
А этот п*дарас банкир, с*ка!
Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Ты говоришь, как идиотка!
Я говорю так, чтобы ты понял...
А вы кто?
Я женщина вашей мечты!
Да? Но я не о такой мечтал!
А сбылась такая!
Жора, давай поменяемся бабами!
Додик, но у меня нет бабы.
Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Зааай, привет, я хочу пятый айфон…
Ну хочешь я куплю тебе его?
Мимими, а когда!?
Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!
Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
Я тоже!
Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
Что вы, такого размера нет.
Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Я думаю, да.
Так чего же ты ждёшь?!
Катенька, сколько ты весишь?
Шестьдесят кило...
Шестьдесят - и одно кило краше другого!
Мам, я покакал!
Хорошо. На работу не опоздай.
Я завтра женюсь!
По любви?
Ее папа сказал - по - любому!
Сегодня я сказал: "Прошу прощения, сэр"
Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
А почему ты развелась с мужем?
Бьет, шляется, денег в дом ни копейки - все пропивает, груб, омерзителен...
Так что ж ты столько лет терпела?
Конец у него хороший!
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Это еще что так я через нарисованную дверь выскочил.
Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
На дне рождения?
У тебя какая машина?
Лада Приора.
Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Сара, а сколько Вам лет?
Таки восемнадцать.
Но два года назад Вы говорили тоже самое.
Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
У вас есть презервативы?
Да есть, вам какой размер?
О-о-о - вот такой.
Ну, как у вас с детьми?
Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
Хочешь, фокус покажу?
Воспитывать сам будешь...
Ты слышал, Рабинович бросил курить?
Не может быть, я не верю!
Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Есть! В бардачке возьмите!
Я в первый день знакомства не даю!
Блин... ну тогда хотя бы возьми?!
Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Вы знаете, говорит мужчина
Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
Я прекрасно себя чувствую - мрачно ответил виртуоз.
Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
Нью-Йоркский филармонический?
Так-так
Маэстро Тосканини
Это просто счастье для меня.
Может быть, у Вас что-то с инструментом?
Обижаете!
Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
Что Вы!
Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
Концерт ре-мажор
Так что же у Вас рожа такая кислая?!
Музыку ненавижу...
Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
Да, хорошо слыхать было.
Ваши дети как цветы весной.
О, спасибо!..
Распустились сволочи!
Я к вам пришел с заповедями...
Что за заповеди еще?
Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
О, не, это не к нам.
Я к вам пришел с заповедями...
Что за заповеди?
Ну вот к примеру: «Не убий».
Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Я к вам пришел с заповедями...
Что за заповеди еще?
Ну вот, к примеру: «Не укради».
Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Я к вам пришел с заповедями...
А сколько они стоят?
Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
Тогда я возьму десять.
Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
Так темно же...
А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
Не может быть, покажи...
Ну что, п%%%а как п%%%а:
А ты лизни...
Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
Я хочу написать девочке записку.
Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Что читаешь, сынок?
Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки.... Лес...
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Что случилось?
Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
Но этого же не может быть!
Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
Так это же Обама.
Не может быть, я живу в Праге.
Ну тогда это Петров и Боширов.
Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
У тебя, между прочим, такие же!
Но почему, бабушка?
Потому что мы чебурашки, внученька!!
Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
Вася, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
Нет, Ксюха, я так думаю, что их могут узнать.
Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
Ну что ты, милая, я же не водка...
Старуха еще жива?
Жива.
Тогда можешь съесть меня!
Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
Смотря, что вы там хотите найти?
Наркотики.
Тогда не позволю...
Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
О, от удивления она онемела!
Боже, сколько счастья сразу.
Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
А Вы точно диетолог?
Вы слышали, Мойша вчера открыл на
Да? И шо было?
Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
Знаешь надоело уже, давай вместо слова
Ок.
Кажется, презерватив сполз.
Так поправь!
Я против поправок...
Дорогая, сделай мне этот..... ну как его.... ну этот.. ,
Хорошо, любимый!
Да и фиг с ним, с этим кофе!
Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..
Что трубку не берёшь?
Я телефон дома забыл.
Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
Я делала эклерами с заварным кремом...
Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
Храпит.
А во время секса?
Особенно во время секса.
Я буду держать вас в железном кулаке.
Наше правительство и так это делает.
Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Ты не поверишь...
Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Вот почему зубов у меня 32, а член один?
Приходи через неделю.
Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.
Ну, давай...
Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...
Не знаю!
А это?
Не знаю!
А это?
Да не знаю я!!!!
Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Определи по яйцам!!!
Почему?!
Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..
Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
На калькуляторе.
Я серьезно...
Ну, иногда столбиком.
На первом свидании я сексом не занимаюсь!
Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Давай пиццу закажем?
Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно, унижают. Причём, чем меньше, тем больше!
Мадам, опишите себя в двух словах.
Да я могу даже в двух буквах: "Ах! "...
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
А если в правом?
Тогда это означает, что он пи... рас.
А когда в обоих?
Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!
Это всё, на что ты способна?
Нет. Это всё, чего ты достоин.
Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
А не обожрешься?
Будешь хамить - попрошу нарезать
Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Андрей!
Че фамилия такая?
Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
Ну, Любимый моя фамилия!
Поехали, Андрей...
Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
В общем-то нет!
Это почему еще?
Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда...
Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
Иваныч, отгадай загадку - сто одёжек и все без застёжек?
А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
Почему?
Он на них не держится и отваливается!
Почему ты так решил?
Я нашел твой под подушкой!
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
Что именно: пить или курить?
Читать.
Пробовал на одной руке отжиматься?
Ага.
Спина не хрустела?
Нет, нос болел...
А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
Это те, с которыми хорошо.
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Серега ты дверь закрыл?
Закрыл.
На ключ?
Да на ключ.
На 2 оборота?
Да на 2.
Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
А что, теперь в квартире слишком тепло?
Нет, темно!
Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
Отправь правительство в отставку - отвечает мудрец.
Так ведь ничего не изменится
Не изменится
Спаришься ведь!
Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Часы? В пыли?
О часы? Проверим.
Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
Именно так, сэр из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
Поросенка.
Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте.
Мария Абрамовна, вы еврейка?
А почему вы так решили?
Ну отчетсво...
Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что
Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Боженька бережет тебя, глупое создание.
Ну как я?
Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Может, и мне одно продашь?
Пожалуйста, 50 рублей штука.
Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
Вот видишь - сразу поумнел!
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...