artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
Моему пять, и он уже играет на скрипке.
А моему три, и он уже играет на рояле.
И как же это у него получается??
Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Здравствуйте! Как ваше здоровье?
Ну, вашими молитвами...
Тогда вам недолго осталось!
Миш-а-а-а! С Новым годом!
Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
Читаю.
А дочитаешь - дашь почитать?
Нет... Не дочитаю...
Ты чего это, а где жена?
Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
Да представляю, какой будет скандал...
Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Почему на западе популярны комиксы?
У тамошних детей нет воображения
Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"?
Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
У вас сыр плавленый есть?
А какой вам нужен?
Какой-нибудь острый.
Щас, сплавим и заточим!
На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
Ничего, это того стоило
Девушка, я не мог вас где-то видеть?
Не могли. Было очень темно!
Мужчина, а вы загорели.
Это не загар - это пригоревший пот.
Ну как, лучше?
Не лучше, но чаще.
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котенка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
А их надо принимать и женщине, и мужчине?
Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ.
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности. Корабелка
Почему у англичан лица лошадиные?
Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне!
Доступ разрешается только с прибором!
Измеритель радиации подойдет?
Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
А сам шеф пострадал?
Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
А правда, что депутат Рогозин - еврей?
Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит.
Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Папа, а кто такие следопыты?
Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
А почему их теперь нет?
Потому что теперь пытки официально запрещены.
Как распознать блондинку-террористку?
Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
Штирлиц,
Да понимаете,
Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье! Лелик.
Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
Хотел бы, но с сегодняшним членом!
Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил?
Пять
Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На нас наступают лица рыжей национальности!
Кричал Маугли на Совете стаи.
Мы, лица серой национальности, принимаем бой!
Надрывалась в крике стая.
А мы уйдем на север
Холодно!
Холодно, бля!
Бля, холодно!
Бля!!!
Я прекрасно провел вечер!
Я очень рада!
Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Купил доллары.
А почему не евро?
Доллары дешевле.
Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку.
А удочки-то зачем?
А для конспи'ации.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!" - Ну...
И как?
Влезают...
И что?!!!
Убиваю...
Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
Точно!
Здорово!
Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
Вы так молодо выглядите.
Это просто у меня глаза глупые.
Ты чем занимаешься?
Программы пишу!
А слабо написать про килограммы?!
Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
Сколько?!!!
Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
Да не спорю я с тобой...
Вот опять!
Марат, вы только что выиграли Кубок Дэвиса! Что вы можете сказать?
Ахуеть!!! Дайте две.
А вот у меня нюхательный хомячок был!
Это как?
Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Скажите, какой сегодня день недели?
Поневторник.
А если подумать?
Четверда.
Ну, хорошо. А число сегодня какое?
Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
Красивую?
Нет.
Симпатичную?
Неет.
Обычную?
Нееет.
Страшную?
Теплее.
Клянись быть верным идеалам демократии!
Клянусь, о великий повелитель!
Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
Клянус мамой, мы даже любим это быдло...
Так, в чем вы обвиняете врача?
В пособничестве ограблению моей квартиры.
Каким образом?
Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
Ты чего такой коротышкой уродился?
Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!
Нас не так как надо используют!
Ты прав. Нас надули!
Ну ты, портной, вчера напился!
Сильно?
Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Как одним словом назвать ансамбль песни и плсяки?
Терпсихор.
Как жизнь молодая?
Жизнь хороша. Молодая тоже.
Ладно, договорились! Но бабки вперед!
Бабки, два шага вперед!
Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
Потерпи, милая. Скоро привал.
Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
Ну что же я могу сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из рюкзака?
Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
С каким соком?
С желудочным.
Да. Да. Да. Да...
Что с тобой?
Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
Твои бананы жрать невозможно!
Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
О Боже!! Я ребенок фотографии!
Пап, одолжи мне немного денег.
Что ты говоришь, сынок?
Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
Что?
Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
Папа, а что такое женское лоно?
Ну, это такая штучка у них между ног.
А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
Имейте совесть, заканчивайте!
Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
Бабушке?!
Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
И что же?
Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
Панки не работают.
Но у нас есть работа именно для панков.
Пиво, что ли, дегустировать?
Батюшка, благослови!
Ебись ты в рот!!!
Привет, у меня жена на 18-й неделе.
А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Мальчика.
А почему?
Вертолет хочу радиоуправляемый.
Простите, вы не дали мне сдачу.
Прощаю.
Ты бомж, что ли?
Я менеджер по сдаче бутылок!
Что можно сделать из капли масла?
Пожарить ломтик картофелины.
Что можно сделать из капли молока?
Сварить ложку каши.
А что можно сделать из капли "Фейри"?
Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.
Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
Нефть нашел! Качаю втихаря!
Где был?
У врача.
У какого?
У проктолога.
Ну и как?
Понравилось, завтра еще пойду.
А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
А тому шо и рада, шо не дума...
Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Почему у Ромы Абрамовича так много денег?
Потому что родители нашли его в капусте. Василь Лукаш
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
А много сока вы выжали?
Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Дорогой, у тебя есть мечта?
Была.
А теперь?
А теперь у меня есть ты.
Девушка, вас портит это платье.
Не нравится - могу снять.
Привет! Как дела?
Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
Почему?
Я же говорю: кошек нет.
Василываныч, бэлые на рынке!
И что, пакупают?
Нэт, таргуют!
Вах-вах-вах, какой смэшной анэкдот!
Слушай, а где твои олени?
А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
Вам нужно к гинекологу !
А мне сказали к херургу !
Вам капусту как приготовить?
В пачках по пятьсот рублей.
Можно ли купить бесценную вещь?
Нет, но ее можно украсть.
В котором часу вас разбудить, молодые люди?
В два, четыре и шесть!
Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
Это смотря чем будешь заниматься!
Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно.
Купил Бицилин?
Нет, вазелин
Плохой бензин-то!
Почему плохой?
Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Как твой муж?
Вторую неделю не просыхает...
А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Он делал мне грязные намеки.
Какие?!
Сказал: "Давай потрахаемся!"
Папа, а меня принес аист?
Нет, тебя ворона накаркала.
Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ...
Нарушаем, значит...
Да что ж я нарушил?
Позелени ручку - скажу...
Петька! Где Анка?!
Она лежит с радикулитом!
Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Винни! Чего ты их опять?!
Неправильно суки сели за стол! Кролик направо, пятачок слева, я в середине.
Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Кто такая секс-бомба?
Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
Помню.
А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
Еще бы!
Помнишь ли своих попутчиков?
Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
Наверное, было такое.
А как к вам девушка за столик подсела?
Да-да, кажется...
Соль попросила тебя передать...
Ну и?
Ну и вот!
Почему боевики напали на Ингушетию и тут же ушли обратно?!
На большее у Березовского денег не хватило
Когда вы работаете?
Ежедневно, кроме СВ.
Холмс, как Вы обходитесь без женщин?
Элементарно... Ватсон!
У меня в голове только женщины и деньги...
Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
Меня уволили из книжного магазина.
За что??
Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
Рисовали маму.
Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
Плохо старались, молодой человек.
Эх, обидеть художника может каждый...
Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
Да ты мне порнографию какую-то дал!
Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...
Доктор, я буду жить?
Мне это и самому интересно.
Что общее между мини-юбкой и паранджой?
И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Что у нас на ужин?
Фасолевый суп.
А на второе?
Активированный уголь.
У меня мурашки от моей Наташки.
А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!
Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Послушайте, Холмс, как можно примирить питерских и силовиков?
Элементарно, Ватсон! Надо Санкт-Петербург переименовать в Чекаго!
Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
Странно
Значит, вы не созданы друг для друга.
Скажите, а море красивое?
Никогда не видел, я подводник.
Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!
Чаще заниматься с ней любовью...
Теперь холодильник сделает это за вас!
Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
Зачем?
Физкультурника обвести.
Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
До 27...
Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите?
Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Что такое коммунизм по-китайски?
Советская власть плюс стерилизация всей страны.
Ты чего такая грустная?
Да вот, с мужем не ладится...
А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
Да куда уж мне?!
Вот именно это у него и спроси!
Очень просто! - ... ?
Нужно избегать 3-х пороков: НЕ пить, НЕ курить, и НЕ Дрочить.
Слушай, а ты где новости смотришь?
Где, где - на графиках!
Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
Потому, что уже заплачен выкуп.
Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
Да что же в этом плохого?
Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Какая красота!
Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
Почему нас называют маланцами?
Потому что нас мало...
А что, когда нас было больше, нас называли - большевики?!
А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
Единые Гроши Экзаменаторам!
Что для вас было самым трудным при создании картины?
Труднее всего было найти людей...
Ну как вам девушки?
Девушки новые. Ощущения старые.
Вы за секс до свадьбы ?
Да, двумя руками.
Почему исламисты все время с кем-то воюют?
Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...
Вы на целый час опоздали на работу!
У меня часы остановились.
А почему вы их не завели?
А как бы я сейчас оправдывался?
Почему столько лесбиянок развелось?
Потому что перевелись настоящие мужчины.
А почему столько геев?
Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Дорогой, сходи выброси мусор.
Дорогая, сегодня же воскресенье...
А у мусоров, что выходные бывают?
Я хочу завтра же видеть твою мать!
А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Михалыч себе новую бабу нашел.
Да он же в нее не влезет!
А-а..
Похудеет.
Ну да.
Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
Да, мне срочно нужно в туалет!
Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Что будет, если Герои России Кадыров и Ямадаев замочат друг друга в сортире?
Они станут Дважды Героями России!
Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
Как это???
В чем вся сила?
Вся сила - в институте стукачей.
Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
Это от того, что я слишком много смеюсь!
И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Привет, Колян! Где ты так загорел?
На нудистском пляже!
А почему круги белые вокруг глаз?
Да это от бинокля!
Что может быть лучше первой брачной ночи?
Первая внебрачная!
У тебя муж кто по специальности?
Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Гоги, что ты мне написал ?
Как жи-вошь?
Я написал, что живу такси-бэ.
Папа, а мы - подданные?
Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
Значит, мы - наложники?
Вы обливание по утрам делаете?
Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
Вась, ты че делаешь?
Сплю...
Нашел время!
А удоды тоже поют!
Ну, например...
Например, "На-на".
Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
Аризона выбирала первой.
А, подскажите, пожалуйста, во сколько поезд на Москву?
Ага, понятно. А утром или вечером?
Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
Но мы женаты только 19 лет.
Вот в этом-то и вся соль.
Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
У меня нет, а у ГАИшников есть! Гонеста.
Му-му - подумал человек.
Сэр Генри - подумала собака
А у нас в гостях Егор Титов. Егор, говорят, вы принимаете допинг?
Ба-ата-аре-ейки!!! Я при-ини-има-аю ба-ата-аре-ейки…
Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!! Подбегают два студента: - Что такое?!
Помогите вагон разгрузить!
Я претендую лишь на Ваше сердце...
Как жаль, а я уже разделась...
Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему
Почему сегодня на эстраде столько геев?
Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Что вас поражает в науке?
Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Елена?
Привет, Тимур!
Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
Ольгу? Но как же я?
Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку?
Не знаю
Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску.
Почему?
Она же питательнее и вкуснее! Петруха
Серый Волк: - Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?
Что ты будешь, дорогая?
Суп
Ну, а ты что хочешь, толстая башка?
Нет
А надо ему
Алло... алло... тттрррава... тттраава...
У вас Джинс? Готовитесь много говорить в выходные?
Нет, я диллер... диллер... алло-алло... ттрррава... тррава...
У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
Сильно целует больного в спину.
Слышал, Наташа родила?
Мальчик, девочка?
Больше.
Двойню?
Шестерню.
У меня старшина, ну, прямо зверь.
Это что, вот у меня старшина, как баба. - !?
Одни наряды на уме... /Бирашевич Владимир/
Вовочка, как называется этот мыс?
Ну, у него еще такое музыкальное название!
Гороховый?!
Горн!!!
Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
Насралла - это состояние души!
Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
Слышишь, мужик, а ты кто?
Я депутат!
Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Привет. Как дела?
Спасибо, хорошо.
Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
Ты где был?
С парашютом прыгал.
А почему майка мокрая?
В полете кувыркался.
И причудится же Зеленая Х..ня с ушами!
И причудится же Коричневая Х..ня с ушами!
Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
Читаю.
Ну и как?
Ты знаешь, пока никаких результатов.
Гражданин, вы куда в таком виде?
А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!
Папа, а что самое простое в жизни?
Самое простое - это верить в себя.
А что самое сложное?
Самое сложное - не обманываться.
Что такое супернаглость?
Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
Правда, внучек!
Ну так дай мне 10 рублей - я твои очки сломал!
Кто такие евреи-коневоды?
Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
Нет конечно!
Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!
Что тут писать?
Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
Нет, не знаю.
Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
Вы, наверное, хотели сказать "длиннее"
Кто там?
Поручик Ржевский, мадам!
Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
Конечно!
Подождите, найду ключик...
О, молодой человек, о чем ваш фильм?
Мой фильм о любви....
Женщины к женщине?
Нет - Мужчины к мужчине?
Нет!
Юноши к курице?
НЕТ!!! мужчины к женщине!
А, батенька, так вы документалист.
Добрый день!
Кто Ты?
А.. ХУ... ЕТЬ!
Бля, завязываю.
Какая у моряка самая волосатая часть тела?
Ладони.
Девочка, как зовут твою куклу?
Фубля!
Девочка! Зачем же так грубо! А ну покажи куклу! - ...
Фу, бля!
Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться
Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так?
Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
Ну я... типа того... Как это сказать...
Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
Мне деньги на проституток нужны.
Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
Что-то я не вижу здесь женщин!
Подождите, сейчас надую...
Вернулся я как-то из командировки...
И что, ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за гаражом закопал.
Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
Потому что у них есть хоть одна подпорка.
Сударыня! Как вам спалось?
Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
Почему мужчина засыпает после того как кончает?
Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
Ух ты!
А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
Да-а-а-а!..
А этот на Кавасаки...
А этот с мотороллером чего тут делает?
А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ???
А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
А как это?
А каждая голова по двойке.
Доброе утро, зайчик!
Доброе утро, рыбонька!
Сварить тебе кофе, воробушек?
Да, спасибо, кисонька!
Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
И что, засекла?
Засекла. Две минуты тридцать секунд!
У тебя жена красивая?
Не то слово!
Страшная?
То слово.
А за убийство марсиан сажают?
Да, сразу в дурку.
Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
Устраивает концерт дома...
Интересно, бывают ли таблетки от голода?
Да, бывают, только они большие.
Да ничего, главное, чтобы помогали.
Они помогают.
Ну так что это за таблетки такие?
Котлеты.
Как вы относитесь к творчеству Церетели?
А, так вам и надо!
Эй, парень, стой!
Че?
Закурить не найдется?
Не курю я.
Ну а позвонить?
Извините, парни, не звоню...
Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
Не успеет.
В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
С Васькой из второго подъезда!
Это как, "в особые отношения с ФСБ"?
Ну, что что ты не любишь?
Ну... стучать не люблю...
Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!???
Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год".
Я и так буду...
Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.
А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
Ваш мэр - лошадь???
У нас опрос - как Вы проголосовали?
А я нарисовал
Ты в институт уже поступил?
Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. Нольвосьмидесятый.
Какое ваше последнее желание?
Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
Пацан, а ты вообще откуда?
Я из Москвы.
Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Мальчишка!
Девочка! И отпустите мой мизинец...
Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй
Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
Ты что познакомилась с Олигархом?
Это не актуально. Где сейчас Олигархи - в тюрьме - Но ведь их кто то охраняет
Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
Нет.
Почему?
Я предпочитаю делать минет а не укладку. Игорь
Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
Официант! Два по двести.
Как подрабатывают программисты по ночам?
Вагоны с софтом разгружают.
Правда ли, что в армию не берут с плоскостопием?
Берут, но только долларами.
Рабинович, ваш поступок - дешевка.
А у меня сегодня сэйл.
Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
А к пиву что будете брать?
Бутылочку водочки.
Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
Но послушайте, доктор!..
Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
А смысл?
Надо вызвать настройщика.
А что у нас с пианино?
Соль запала.
Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!