artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Чему ты так радуешься?
Я был у зубного врача!
Ну и что, разве это причина для веселья?
Да... Он оказался на больничном!
Ну что, скрестим шпаги?
Разве что со спичками!
У меня горе
Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
Что же ты ему на этот раз рассказывала?
Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
Бог подаст.
Бога нет, миссис Хадсон!
Бог есть, мистер Холмс!
Бога нет!
Нет Бога - нет бренди!!!
Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Какая разница между хиппи и коровой?
Способ употребления травы.
А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
Ты что, хочешь убить мечту народа???!!!
Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
Как что? Девушки и калькуляторы.
Девушка, вас можно поцеловать?
Можно!
А можно трахнуть?
Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры !
И что ?
Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
Абрам, ты спишь?
Нет, а что?
Дай три рубля!
Да сплю я, сплю.....
Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
Здравствуйте.
Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
Помогите!!!!!!!!!!!!!
Ну, куда едем?
Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
Богатым!
Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
Твои родители не умрут от ужаса?
Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
Тогда зачем ты татуируешься?
Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
А он со своим четвероногим другом.
А мы и не знали, что вы собаку завели!
Какую собаку? Мы новый диван купили!
И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост.
А почему не голову?
Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.
Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Что такое биотуалет по-русски?
Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%
Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
Потому что все мужики - свиньи.
Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
Потому что это болезнь мозгов.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
О, как вы смотритесь на этом диване...
Это я еще сижу...
Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
А в чем дело, не работает?
Да нет, работает.
Не понравилась?
Еще как понравилась.
Почему же тогда возвращаете?
Не дала.
В старину люди были гораздо чувствительней
Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
Так звали уж.
Ну?
Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
Постараюсь не шевелиться!
Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
Это моя девчонка!
А с нею рядом твой парень, что ли?
А что, Андреич, или есть на луне люди - ай нету?
Не знаю...
Да ну...
Точно тебе говорю... Василий Иваныч там вчерась красное знамя видел...
А что он пил?
Самопляс.
Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
На хрена тебе мама?! А я на что!!!
Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
Да, а все начиналось на этих подмостках...
А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
Да, а все начиналось на этих подмостках...
А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
Да, а все начиналось на этих подмостках...
Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
Ну и?...
Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
От кого, доченька?
Не знаю, не могу оглянуться.
Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
А шо, ты уже у всех спрашивала?
Почему у тебя такие крепкие зубы?
Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
И вода кончилась?
Вода была, но было не до купания!
Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
И как тебе это удалось?
Меня укусила их собака.
Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
Да, он мне уже об этом говорил.
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
Да. Гарантия 3 года.
Почему мне ни кто об этом не сообщил?
А вы не спрашивали
Нет, а что должен был?
Нет, просто спрашиваю.
Пап, откуда дети берутся?
Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Я вот презервативами не пользуюсь!
Почему?
У меня клаустрофобия...
У вас явно не все в порядке с психикой.
Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
Я погоду предсказываю.
На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Привет! Как дела?
Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
Ох, бедные твои ножки!
Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
Ну и че?
Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
Девушка, вы замужем?
Нет, я за колбасой.
Ну, вы блин даете!
Нет, я только беру.
Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
Это что, ограбление!?
Нет, урок физкультуры!
Стой! Стрелять буду!
Стою!
Стреляю! Закурить не найдется?
Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
Ну ты молодец!
Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?
Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.
Знаешь что
Еще чего! Я что, миллионер?
Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
Орать он хочет!
Кто идет за пивом?
Все вопросы в Яндексу
Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
В России свадьбу бухают!
Как на Чукотке называют умных людей?
Туристами.
Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
Да нет, у меня зуб в хуе застрял, вырви!
Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
У вас что по сих пор такие страстные отношения?
Нет они мне просто очень давят. Удав
Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
Бери, но там нет бензина.
А нам и не надо.
А чем вы питаетесь?
Травами, корешками...
А какими?
Щас покажу, корешок.
Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
А я поднимал! Правда, не поднял...
Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
Сексуальный?!
Знаешь, на мой вкус, не очень.
Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
С хорошим концом...
Эти трусы, должно быть, дорогие!
Почему?
Ты носишь их так, что всем видно.
Мужик, ты как, цел?
Вроде, да...
Ничего не поломал?
Нет, ничего... кроме жизни...
Ты чего сидя копаешь?
Да лежа - неудобно!
Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
Что случилось?
Там.. наш учитель...
Несчастный случай?
Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Поручик, что такое маленькое, зеленое, прыгает по полям?
Пизда!
Ну что вы, поручик, это же кузнечик...
Н-да и правда ведь, чего пизде по полям прыгать?
Я себе вчера новую машину купил.
Какую?
А че, Мерс свой разбил?
Ну, как там ваш новый председатель?
Да так, ничего себе.
А-ааа... А наш вот - все себе.
Девушка, а где вы собираетесь красить волосы?
На голове, естественно. Я имел в виду - в какой парикмахерской?
У меня на даче уже есть домна!
А зачем тебе домна?
Живу я в нем, на...!
Что за гадость у тебя громыхает!!??
Пап, это же "Рамштайн"!
Суровую музыку твой еврей пишет.
Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила....
Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Ну, а бабы Там какие?
Да
Вот уродины!
Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.
Ребята, вы откуда будете?
А прямо из горлА и будем...
Здесь проживает гражданин Сидоров?
Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
Вовочка, как размножаются растения?
Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
Это ты щаз тут бегал?
Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ????
Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Смит
Чего это ты копаешь?
Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
А чего такая большая?
Так он в кошке.
Какая у тебя машина?
ОООО!
А, понятно, "Ауди"!
Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
А что бы ты сделал на моем месте?
Повесился!
Спасибо вам на добром слове!
Не за что. Это я не подумавши...
Вы что, ничего не видите?
Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
И чего?!
А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
Исчезает натяжение собачьего поводка.
Правда, что ежики колятся?
Да нет, только бухают иногда...
Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет...
Да ты че, это ж моя жена!
Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной...
Зайдем? Мяска стырим...
Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
А без окна?
А можно заплатить как за без окна, но с окном?
Нет.
А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Секрет удачи
Так уж и все?
Абсолютно!
А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
Сайт нашел забавный. Знаешь как называется?
Пидор.ком - Наш что-ли?
Ваш, ваш...
Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
Так это же моя жена!
Не разменяете 100 долларов, сэр?
Сожалею, но за комплимент спасибо!
Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
За что?
Допизделся!
Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом?
Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...
Ну и как вам живется, молодожены?
Собака уже сбежала...
Почему блондинка утонула, упав с пристани?
Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
Ты ее все-таки поцеловал?
Поцеловал...
И какая была реакция?
Положительная. Вассермана.
Хорошо-то как, Маша!
Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...
Папа дома?
Нет.
А когда будет?
Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
Откуда такая точность?!
Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
А мама дома?
Нет.
А когда будет?
Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Алло!
Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
Ну вот... сразу стращать...
В чем разница между мужчиной и орангутангом?
Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.
Какой ты красавчик!
А ты тоже чертовский привлекательный!
Ты голубой?
Нет, а ты?
И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!
Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
И о чем же?
О том, что там я впервые в жизни познал секс.
Серьезно?
Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
Ну-ка, расскажи!
Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
Да ты шутишь!
Нет, это правда.
И что она сказала, когда вас увидела?
Мууууууууууууу!
Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
Двоих вперед и двоих назад.
А кто же тогда поведет машину?
Слон, у которого есть права категории "В".
Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
Почему страусы засовывают голову в песок?
Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
Рядом с ней припаркован "Запорожец".
Почему слоны не пользуются компьютерами?
Они мышей боятся.
Какая разница между африканским и индийским слонами?
Что используют слоны в качестве вибромассажера?
Пигмеев-эпилептиков.
Для чего уткам такие широкие ноги?
Чтобы тушить горящие ветки.
А для чего слонам такие широкие ноги?
Чтобы тушить горящих уток.
Там, там, там … За кормой!!!
Русалки?!
Ага. А как вы догадались?
Первый раз в рейсе на СНГ?
Да. Но русалки?!
Успокойся, сынок
Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".
Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус.
Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
Плохи наши дела
Водка? Вино? Спирт?
Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
У меня жена - как пуля!
Быстрая?
Да нет, дура...
Знаешь, как повар на корабле называется?
Как?
Не "как", а "кок"!
Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
Ну и как, много, в натуре, наловил...
Ага, до фига.
А на че ловил-то? На червя?
Нет...
На мотыля?
Не-а...
А на что же?
НА ПОНТА!
Петька! А где мой белый мерседес?
Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..
Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
И ты выполняешь это указание?
Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
Это... слоны-допризывники.
Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
Здравствуй, Зеленая Шапочка!
Здравствуй, серый дальтоник!
Что такое "общий наркоз"?
Сильный удар по голове.
А "местный"?
По половым органам.
Ну, где отдохнула?
Под Владимиром.
Ну, и как?
Ничего. Хороший парень.
Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
Ты купил презервативы?
Нет, отправил жену к маме!!!
Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
Спасибо, мне это не надо...
С дракой будет дороже, подумайте.
Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
Пятерку.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
Для вас, голубчик
Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша
Ну-у-у, так это меняет дело!
Когда начинаем?
Ты интересуешься модой?
Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
У кого руки самые теплые?
Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
Ты увлекся музыкой или поэзией?
Где торт?
Вот торт!
А где свечи?
Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Ваша фамилия?
Петрова.
Имя?
Анжела.
Где проживаете?
Там-то.
Возраст?
Профессия?
Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
Что, подкашиваются?
Нет, раздвигаются...
Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
Вот вам 1 рубль, пососите 4 секунды.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
От правой или от левой?
Петрович, ты чем диск форматировал?
Не помню. Сколько лет прошло!..
Петрович!
Ну не помню я!!!
Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!
Твой муж много пьет?
До зеленых чертиков.
А мой еще и вместе с ними.
Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
А на хрена? Я щас и так взломаю...
Кто такие голубые ортодоксы?
Ортопеды !
Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
А разве это был не ты?
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
Обижаете. Она там преподает.
Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Идемте быстрее со мной, дяденька!
А что случилось?
Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.
АААА, УУУУ!
Мальчик, ты что, потерялся?
Даааа!!! АААА, УУУУ!...
Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
АААА! Кааак пааааапуууу!...
А как же зовут твоего папу?
Кааак меняяяяяя...
А как вас обоих зовут?
Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.
А в его коллекции есть фортепиано?
Нет.
Значит, в детстве он не учился музыке.
Смотри, смотри, папа идет!
Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Мама, а почему папа такой бледный?
Копай, сынок, не отвлекайся.
Если ты выиграешь дело
ОК,
Я выиграл твое дело
ОК
Алло, это обсерватория?
Наоборот, обжиральня.
Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
Птицы летят в Африку!
А когда наступает глобальное потепление?
Негры едут в Архангельск!
Мужики, у нас есть повод выпить?
Повод - да! Выпить - нет!
Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
Потому что они думают, что их фотографируют.
Ну что делать будем ?
Ага, а есть мы на что потом будем?!!!
Простите, я очень спешу
Моя жена ожидает ребенка.
Я в худшем положении
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Я с женой на рыбалку еду!
Она у тебя рыбачит?
Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
А у нас вообще воровать традиция...
У кого 4 ноги и одна рука?
У бультерьера на детской площадке.
Я хочу купить у вас говорящего попугая.
Пожалуйста, но только двух.
Это почему?
Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Ну? И теперь что надо сделать?
А теперь - бежим скорее отсюда!
Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
Одну минуточку..
Спасибо!
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Почему стоматологи рекомендуют Орбит??
Потому, что им за это заплатили.
Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
Фляга для воды, когда она пуста...
Назови три агрегатных состояния вещества.
Твердое, жидкое и фу-у-у.
Ты кто?
Я еж. А ты кто?
Тоже еж...
Че, два ежа, что ли?
Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
Так точно!
В следующий раз стойте ближе к бритве!
Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
Да? А что, у него свадьба?
Что, мол, случилось? Кто тебя так?
Да вот, уговорил меня любимый на минет.
И чего? Делов-то.
Ага, у него член 27 см.
Ни фига себе! Куда ему столько?
Да вот и я подумала - куда ему столько...
Алло!
Это один из ваших клиентов
Боже, что за срочность?
А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Алло! Доктор!
Да!
Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
Раздевайтесь!
Как часто Вы меняете нижнее белье
Никогда!
Петька, пошли на рыбалку
Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
А что есть?
Анаша.
Ну ладно
Тогда давай здесь порыбачим.
Какая разница между феей и ведьмой?
Год совместной жизни.
Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью
А разве есть такие, которые довольны?
Есть, но ими занимается ОБХСС!
Васильиваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать - то будем ?!
Завидовать, Петька, завидовать...
Рабинович, вы пьете?
Нет.
А вы курите?
Нет.
А почему? Вы что, баптист?
Почему баптист? Я простой РУССКИЙ ЕВРЕЙ!
Что у тебя суп керосином пахнет?
Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину!
Так плесни ей этого супа в керосин!
Команда "Газы!" дана для всех!
А у нас фиеста!...
Колись, сынок, ты куришь?
Колюсь, пап, колюсь...
Ну что
Почти
Осталось только доказать, что водка - не допинг.
А кто ваш муж?
Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Что то сегодня слишком тихо на русской подводной лодке?
А это у них праздник! День открытых дверей!
Вам что, ремонт сделать?
Му-му...
Вам что, импортное лекарство нужно?
Му-му...
Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо?
АГА!
Девушки похожи на тетиву лука!
Почему?
А их все натягивают!!!
Вчера поздно вечером
Поздравляю!
Когда свадьба?
Свадьба? Какая свадьба?
Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет?
Сейчас посчитаем, сколько там колец!
Скажите, это вы человек-паук?
Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
О, вы пишете??
Нет, я читаю...
Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
Фигня, у нас уже машины по ней делают.
Это как?
Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...?
Ни один мент ее не видит!
Здравствуйте, ваше величество
Чтобы взять, надо и дать
У меня есть карманный фонарик.
Карманный? И что ты там подсвечиваешь?
Могу я чем то помочь вам?
Нам что-либо из косметики для "голубых".
А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?
Ты такая, такая .. сказевая!
Отвали ! у тебя другой диапазон ввода/вывода!
Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Что самое трудное в боксе?
Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Дай 10 баксов!
Не дам!
Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника?
Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
Никак не могу составить завещание.
А в чем проблема-то?
Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.
Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Ты опять назвал меня Таней!
Чукча, зачем тебе это?
Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!
Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах!
А че это такое?
Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут!
Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут!
Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали
Сейчас будет соло на басу!
Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
А что, ближе не мог?
А там люди юмор ценят, однако!
Доктор, у меня х... в сторону стоит!
Дрочишь?
Дрочу.
Смени руку.
Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему????
По убеждениям!
По каким таким еще убеждениям?
А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
Ложись и спи дальше
Я сегодня не приду. -......
Сам чудак -......
Сам чудила -......
Сам чудик -......
И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
Эй, мадам!
Между прочим мадмуазель!
Что, правда ни разу?!
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
Милый, почему ты купил только один билет?
Это так похоже на меня
Девушка, сколько времени?
Как это ни жаль, но я уже не девушка...
Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Я требую!!!
Чего? Хлеба и зрелищ?
Нет! Йогурта и телепузиков!
Куда упал МИР?
Никто не знает - свидетелей не осталось.
Спектакль через неделю - я во втором составе. Выхожу на сцену, а там...
Он!
Проводит рукой по волосам, а там...
Клитор!
Доктор, мне все удивляются!
Вау! Кто это к нам пришел!
Сколько до отхода поезда осталось?
Десять минут.
А по моим часам - пять!
Значит, ты не успеешь!
Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
Сижу я в путинской комнате....
Где-где?
Ну, в сортире...
Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...