artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вот уже пятнадцать лет, как я женат
А теперь?
Видно, дело к этому и идет!
Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
Да. А что?
Да так... Ничего... Социологический опрос.
Командир, два градуса вправо.
Командир, два градуса вправо.
Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Командир, тридцать градусов вправо.
Понял, тридцать градусов вправо
А теперь двадцать восемь влево...
Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
Так, ты еще и животное мучить будешь?!
Что у тебя за проблема?
Да слишком маленький член. А у тебя?
А у меня слишком большой.
Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
Какой ужас! А где же тот, с большим?
Да там в углу, развернуться пытается.
Ленин чукча был.
Почему?
Шибко умный был.
Привет, я целлюлит.
Иди в жопу.
Ха, без проблем!
Как наказывать будем?
А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!
Доктор, а какие бывают признаки склероза?
Я же вчера вам говорил!
Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
Шеф, зарплату бы…
Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Я слышал, ты опять женился?
Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
Да, просто я к теще уже как-то привык.
Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Коля, ты жи-ивой?
А буквы, буквы!
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Негоже такой лошади без принца…
Ну чё дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьёте.
Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
Ладно. Повторяйте за мной:
Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Скажите, а веревку вы часто меняете?
Как только порвется - так и меняем.
Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
Тарифы ЖКХ.
С Новым годом, с новым президентом!
Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Я бы всё отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
Я сейчас приеду.
Давай в другой раз.
Она меня совсем не замечает!
Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Что делать, чтобы довести жену до истерики?
Иногда можно ничего не делать.
Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
Да что вы, конечно, нет!
А жаль!
Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
Что ты сделала?!
Пельмени.
Здравствуйте. Ваш муж дома?
Нет, он в магазин ушел.
А-а, значит, скоро вернется?
Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
Буду!
Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...
Чьи глаза?
Хороший вопрос. Хороший!
Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Немец!!!
Чего?
Пошёл на х...
Немец!!!
Ну чего?
Пошёл на х...
Немец!!!
Чего тебе?
Пошёл на х...
Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Русский!!!
Русский!!
Русский!!!!!!!
Немец, ты что ли?
Я.
Пошёл на х...
Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Но, ведь, медсестра сказала правду!
Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
У вас есть вторая закладная на дом?
Нет.
Не желаете консолидировать все ваши долги?
Вообще-то у меня нет долгов.
Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома?
Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
А вы мужа случайно не ищете?
Надень.
Зачем, мы же отказались от них?
А вдруг ты там гулял направо и налево?
Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
Поэтому и говорю - надень!!!...
Мама, а сколько лет ты уже замужем?
Шесть лет, сынок.
А сколько тебе еще осталось?!?...
Ой, извините!
Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
Петрович, ты зае... , давай работать!
Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
Фигня, я же зарабатываю.
То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Оставьте меня, я холодна, как рыба...
Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
Ты, что - тоже ущипнул её за задницу?
Сдала?
Сдала!
Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
Надо найти ему опытного репетитора.
Но задачи ему решал ты!
Ну, тогда мне репетиторшу.
Ты, случайно, не вампирша?
Ну так... посасываю иногда.
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Слышал, запретили футбол в Монако?
Ну, это полный беспредел, а почему?
Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!
Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
У вас что, потолки высокие?
Нет, сосед...
У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Памятник поставить!
Вы что-то хотели?
Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...
Меня зовут Юра.
Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Молодой человек вы к кому?
А мне все равно, я с водкой!
Уроков много задали?
Тебе, мама, сегодня орать и орать!
От чего умер задержанный?
От коронавируса.
А почему гемотомы по всему телу?
Осложнения.
Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
Доктор, так тут же огнестрел...
Да, это сопутствующее заболевание.
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
Давай на диван?
Отличный выбор!
Ничего страшного.
Как ничего страшного? А ты?
Милая, а почему ты так кричала во время секса?
Ой, мне такой страшный сон приснился...
Ты же философский закончил?
Ага.
Хм. А какая у философов производственная практика?
Запой.
Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".
Ездишь на нем?
Невыгодно, блин. Бензина жрет много!
Пойдем поедим?
Так сейчас три ночи!
А я у тебя время спросил, что ли?
Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
Излишняя прямота.
Странно, я считаю это плюсом...
Да мне пофиг, что ты считаешь.
Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
Еще бы, я всю ночь тренировался.
Простите, уважаемый...
Петр я
А что за этими воротами?
Рай.
А с собакой можно?
Конечно!
А там, раньше, что за врата?
В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Вы хотите устроиться к нам прорабом?
Да.
А какой у вас опыт работы?
Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Это чо, девять литров?
Да не такая уж я и пьяная вчера была
Ты не могла попасть телом в кровать.
Доктор жене опять плохо!
Нет. Три съела, а больше не хочет.
Алло, это доставка овощей?
Да.
Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.
Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
Ок! Понял... Едем к тебе...
А у вас бычок свежий, еще живой?
Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Пап, давай ее съедим?
Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...
Пап, давай ее съедим?
Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...
Пап, ну эту-то мы точно съедим!?
Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!
Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
Дурак ты и шутки у тебя тупые!
Выходи за меня замуж...
Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
Шучу, шучу... ﻿ ﻿ ﻿ ﻿
Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик:
Давайте товарищ капитан, а за что?
Ну что будем делать при такой погоде?
У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
В армию берете с искривлением позвоночника?
Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла
Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда же мне знать, деточка?
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
Мозгов нет у твоего папы!
Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
Живой уголок.
И пиявки не помогли?
Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Мам, ну дай еще ириску!
А попа не слипнется?
Маам... я её в рот положу.
Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
Ну и что?
Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
Алло, это секс по телефону?
Нет, это полиция!
Ну, я вам заплачу!
Продолжай, шалун!
Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
Не знаю… Все нравится…
Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
Слюна…﻿
Привет!
Как дела?
Нормально.
Что делаешь?
Сру!
Ты кто?
Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
Ну, тогда я тоже гном...
Всем лежать, это ограбление!
УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
Привет! Как выходные? Удались?
Сама удались, дура!
Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Как вы кокосы с пальм собираете?
А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
А когда ветра нет?
Ну... тогда неурожай.
А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Ну а сам то как думаешь?
Ира, не танцуй!
Почему?
Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
Ну почему, песня ведь классная!
Ира, руль держи!
Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
Да?! И на какую?
На лошадь Дартаньяна...
Дядя Яша отмучился.
Шо умер, когда?!
Нет. Тётя Роза умерла!
Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Ого! Этот парень - человек слова.
Что ты весь в бинтах?
Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
На тебя?
Себе на ногу. А я засмеялся....
А в каком году отменили крепостное право?
В 61-ом.
Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
Вертолет.
А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
Вы что, нам угрожаете?
Место женщины на кухне...
В спальне сам справишься!
А ты купил презервативы?
Нет!
А целуешь так, как будто купил!
Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
Все понятно, но что с моим сыном будет?
Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
А что, в милиции тоже неплохо.
Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сначала мы кипятим воду.
Хорошо. А потом?
Мы ее фильтруем.
Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Дорогой, может 0,5 пива?
Нет.
Но ты же обожаешь пиво!
Я так мало не буду!
Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря
Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Знаешь, Маша, я так одинока
То есть как это одинока?
В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
А у тебя как фамилия?
Кацман.
Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
А по какому поводу?
Вчера моя жена купила норковую шубу!
Но при чем здесь я?
А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!
Господи, покажи АД!
Господи! Хочу в АД!
Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200
Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
Из Иерусалима
Ой, да у меня же там тетя живет!
Вот она и просила передать вам 600 $...
А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Спрашивай.
Почему мужчины смеются над блондинками?
Да.
Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
Ты все еще хочешь завести ребенка?
Да, я хочу отомстить!..
Я боюсь безработицы.
Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
Да, но платить-то перестанут...
Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет!
Так он не может. Он вниз головой!..
Ты почему такая пьяная?
Меня Юлька напоила!
А ты что, отказаться не могла?
Она мне угрожала!
Чем?
Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
Ну, и что ты Жора хочешь мне про неё рассказать?
Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?
Побольше страсти! Неужели вы никогда не любили?
Любил
Чего это он впал в истерику?
Видите ли, раньше это считалось грехом...
А вы воруете из бюджета?
Да, а что?
А если узнают?
Вот вы узнали. И что?
Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!
Ты слышал, в Монако запретили футбол!
Как это? Почему?
Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
Но это же глинтвейн!
Не хочешь, как хочешь...
Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
Да!
И что он сказал?
Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь! "...
Наташка, привет! Чем занята?
Футбол по телику смотрю.
Кто с кем играет?
Понятия не имею.
А за кого тогда болеешь?
Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
Так они же меняются воротами после первого тайма!
Вообще не напрягает...
Что сказать мужу, когда мы его найдем?
Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Дай я поиграю!
Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
Мама, мне не нужен красавец.
Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Видел какие крутые у Обамы часы?!
Не-а, покажи!
А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
От того, который Стивен?
Нет, от того, который Конг!
Ты че эт лифчик напяливаешь, голубой что ли?
Да, но исключительно для медицинской комиссии военкомата, не застегнешь?
Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
Почему быстрее?
Потому, что пришла санитарная инспекция.
Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
А я своего отучила.
Да ну? А как?
Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
И что, помогло?
Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!! ".
Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Повысьте зарплату!
Сделано!
Да, блин, не себе!
Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
А папа с мамой разрешит?
Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Давай встретимся у МакДоналдса.
А как я тебя узнаю?
Я помашу тебе животом.
Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Назовите синоним к слову человечность?
Птеродактиль.
Почему птеродактиль? Они же вымерли.
И я том же.
Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
Да, Роза.
Шо ты понял?
Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Слыхали? Абраму дали десять лет.
За что?
За то, то бросил жену.
Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
А ты с какого этажа их бросал?
Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Человек это целая вселенная!
Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Мне нужно внимание и уход.
Внимание... Я ухожу.
Вах! С матча идещь?
Да!
Какой счёт?
Два нол!
Вах! И кто вииграл?
Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Господи - просит четвертый - подай еще знак!
Ну и че?
ОН ПРАВ!!!
Ну и че? Все равно вас двое против троих.
Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
Спасибо... Но ведь я еще не пила...
А я уже грамм триста успел пропустить...
Чего не пьешь?
Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!
Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
А кто это говорит?
Это мой отец.
Так, езда в нетрезвом виде
Сам ты езда.
Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
Милый, что это ты такой холодный сегодня?
Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...
Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!
Да, милая.
Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
А вы раньше у нас бывали?
Нет, руку я потерял на войне.
А это не мои колготки!
Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Сынок, ты должен больше играть на пианино!
Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!..
Давайте с хорошей.
Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
Скажите, а муза у вас есть?
А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Колян, ты скучаешь по России?
Ты что? Я же не еврей!
Сема, шо ты делаешь?
Я тянусь к звездам!
Но ты тянешься к полке с коньяком.
Розочка, я же так и сказал!
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Валяй!
Гена меня зовут.
Ну что ж Гена, иди, если зовут...
Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
Тарифные планы мобильных операторов!
А почему у вас за ухом свечка?
Ё-ё!.. А кому же это я карандаш-то всунул?..
Отлично слышу.
А почему тогда не лаешь?
Ну, тогда я ничего не слышу!
Куда мы так спешим, Винни?
В гости к Кролику.
А он нас ждет?
Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает:
Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
Здарова!!!! Дай закурить!!!
Ну на закури!! А чо у тя с голосом??
Да курю разные!!!
Дак ты кури одни!!
Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
Я хочу поменять имя.
Почему?
Оно очень длинное.
Ну и как ваше имя?
Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
Бдыщь...
Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
Я не понял Люся, а кто такой
Она здоровая?
Здоровая!
Умная?
Умная!
Верная?
Не то слово, уже пятый раз продаю.
Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Позовите Черта Чертовича!
Ты еще жив, сволочь?!?...
Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
Именно к ним я и отношусь.
Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
А ты чего?
Свет выключил.
Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Ты в этом уверен?
Да.
Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Ты как женился?
Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
Какие датчики?
Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
А кто машину потом домой пригонит?
Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Ну, что ж бывает...
Но это было заказное изнасилование!
Заказное?!
Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
Маша, сколько в десятке яиц?
Девять, Марь Иванна!
Отлично, Машенька, садись "4".
Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
Нет.
Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
Та я так переживаю, аж не могу.
А що такое?
Муж стал изменять.
Таки разведитесь.
Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Причина вашей болезни - алкоголь.
Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
У вас есть баночки для анализов?
А вам для кала или мочи?
А что есть разница?
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
Конечно! А там ещё смешнее будет!
Зажарь.
Как зажарю-масла ведь нет?
Свари.
Как сварю газа ведь нет?
Засоли.
Как засолю-соли ведь нет?
Слава незалежной Украине!
Вам кофе с коньяком или без?
Без.
Без коньяка?
Без кофе.
Купите ему колокольчики...
Не говорит попугай.
Купите ему лесенку и зеркальце.
Молчит, не говорит!
Купите ему качельки.
Заговорил!
Поздравляю! И что сказал?
Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Сколько будет дважды два?
Пять!
Неправильно. Подумай, Изя.
Три!
Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
Три с половиной!
Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Ширрринка рррастегнута!
Дырррка в брррюках!
Шнурррок ррразвязан!
Ты перррнул!
Иннокентич, с нас как обычно!
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил
Сколько с меня?
Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру
Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
Сколько вам заплатить?
Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
Штраф, конечно!
Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
Ой а почему такая дискриминация?
Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Вы дневальный?
Я
Хорошо устроился!
А вы кто?
Командир полка!
Тоже хорошо устроился!
Юля, а как тебя дразнили в детстве?
Юлька-кастрюлька.
Потому что кипятилась часто?
Потому что крышечка иногда съезжает.
Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
Я - миллионер.
Я - твой друг!
Я вас совсем не интересую, как женщина?
Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.
И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Из-за тебя я проиграл уйму денег! Почему ты не заговорил?
Чудак! Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!
Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
Таки да!
А Зяму Хаимовича можно?
А его таки нет - он ушёл по цехам.
Сами Ви поц и хам!! А Зяма Хаимовим хороший чкловек!!
Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
А в душе кто?
Папа в гости приехал...
Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
А смывать за собой кто будет?!!!
Как у мово Васьки!
Такой длинны?
Н-е-е-а такой же грязны!
Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
Что ж, очень может быть...
А Колю аист принес.
Понятно.
А меня тоже аист принес?
Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Правда?
Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Почему вы решили развестись с женой?
Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...
Ну, что, помогло тебе колдовство?
Да! Просто ужас! Муж вернулся!..
Так почему ужас?
Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Серёга, а как у тебя с Маринкой?
Да прекратил отношения.
А чё так?
Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
Почему эстрадные исполнители поют стоя?
Попы болят...
А вы знаете анекдоты про Путина?
Нет.
А почему?
Так, на всякий случай...
Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
Дорогая, не переживай, может обойдётся?
Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
Зачем?
Покатались бы!
Слышь Серега а ты бы женился чтоль....