artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Приходишь в гостиную, а там котята в миске с водой игрушечную крысь топят
Суп готовят?
Проверяют на готовность, ога
Можно Я начну с другого конца ?
Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Хочешь, я тебя трахну анально?
Нет!
Ну тогда орально?
Нет!
Ну тогда обычным образом?
Нет!
Ну ладно, я полетел.
Постой, а как же желания?
Дык у тебя больше желаний не осталось.
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Васильваныч, а армией руководить сможешь ?
Смогу, Петька.
А фронтом ?
Смогу.
А в масштабе республики ?
Тоже смогу, только подучиться немного надо.
А в международном ?
Я тебе Бузова , что-ли ?
Дорогой, у меня две полоски.
Ты хочешь сказать, что я стану папой?
Очнись, какой год на дворе? Это экспресс-тест на коронавирус.
Что вы на это скажите, президент?
Это мое платье.
Два рубля не посмотрите?
Хрен с ним, показывайте!
Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
К моему длинному глупому языку.
Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
А у тебя сиськи маленькие!!!
А у тебя... а у тебя...
А у твоей жены сиськи маленькие!
Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Но зачем?
Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
А гвозди?
Ну вот же они, положила!
Дай закурить!
У меня нет… извини…
Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!
Там вон в Туле врезались лоб в лоб два трамвая
Суровые тульские обочечники
Олег, что ты читаешь?
Квантовую физику.
А почему книга вверх ногами?
Да какая разница.
Семнадцать!
Изенька, не торопись, подумай...
Девять с половиной!
Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
Минус тридцать пять!
Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
Да, но как выкручивается!
Не хочешь зайти на чай?
Давай в другой раз.
В другой раз чашка может быть небритая.
Какая у Моисея была профессия?
Он закончил курсы вождения евреев.
Ты не возражаешь заняться со мной?
Я этого никогда не делала
Ты никогда не была с парнем?
Нет, я никогда не отказывалась.
Мужчина, а как Вас зовут?
Николай Петрович
А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну?
Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
Может, он титьку хочет?
Да я его совсем недавно кормила...
Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!
Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
Ну так расстреляйте.
Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
Та не, это я бокалом натерла.
А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
Но я не хочу играть в русскую рулетку!
ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!
А кто самый могущественный человек в мире?
Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.
Господин министр! У нас нет денег!
Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите
Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
Я - за, а вот жена - против.
Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
Откуда такие сведения?
Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света. Я Марина!
Мам, хочу татуировку!
Неси ремень, сейчас с отцом набьём!
Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
Ты чо! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие офигевает джинн.
Ладно гробах, а плохие в плохих.
Девушка, а Вы замужем?
Пятый раз!
Я конечно извиняюсь, это у Вас блядство или хобби?
У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
Провод будете?
Большому Брату даже не надо следить за тобой.
Почему?
Потому что у Большого Брата есть Большая Дата!
Кроличья трава! Кроличья трава!
Что хоть за трава-то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Срать будет шариками.
Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
А они у нас есть, вот смотрите...
А почему они у вас бородатые?
А у вас?
Алё, это прачечная?
Талибячечная!!! Это Министерство иностранных дел!
Дайте, дайте, я сделаю.
Вы экстрасенс?
Что вы, я лифтёр!
Дорогой, ты где?
Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь..
Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Сегодня книги не читают, а скачивают.
Ничего, лишь бы не сжигали.
Говорят, кактус собирает негативную энергию.
Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.
Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Я согрешила, святой отец!
И как тяжек твой грех, дочь моя?
Да в рот взяла.
О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
Кто там?
Это из милиции! Откройте!
Из какой милиции, деточка?
Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадался?
А у тебя узор на спине отпечатался.
Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.
По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Ну вы даете!!!
Надо всегда держать мотор рабочим!
Ну дедуля, ты могешь!!!
Мотор надо держать рабочим!!!
Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Мужики, а у меня лошадь пала...
Как?!
Низко. Курит, пьет, коней навела.
Я хочу в отпуск
Ты же только что из отпуска?!
Я хочу обратно!!!
Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
Когда у меня был еще маленький...
Какой город назван в честь баночного пива?
Пссссск... ов!
Дорогой, я у тебя одна такая?
Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.
Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
Погоди, на Земле 7 миллиардов!
Что?
Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
Я не это имел ввиду.
Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
Заметили, да? Моя идея!
Как не растолстеть за время самоизоляции?
Носите маску.
И как это поможет?
Во время еды.
Вы воспитываете его слишком строго.
Почему?
Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
Как называются любовные отношения?
Роман.
А те, которые плохо заканчиваются?
Брак.
Сынок, сходи в магазин.
А волшебное слово?
Интернет отключу!
Уже бегу!
Девушка, можно Вас пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?
На море едешь со своей женой?
Нет, в путевке написано, что все включено.
Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
У девушки не начинаются месячные! Что делать?
Визу.
А почему Кокс? Он же чёрный?
Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!.
Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.
А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
Я за неделю 100% сделал!
За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Ты почему место в транспорте не уступаешь?
Бабки в жизни не главное!
Алло, а Васю можно?
А кто его спрашивает?
Подруга.
Какая?
Ааа...Уже никакая...
Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
Фен.
Какие функции у лифчика?
Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Джеймс! Мне нужна горячая ванна.
Уже вылезаю, сэр!
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню.
Мама, мама, мне Вовка фак показал!
И все? Это же нормально, Лена!
Да, нормально? Пять факов - это нормально?
В Уфе мужчина с бензопилой бегал за людьми без масок.
Не в Уфе. Это в Техасе ж было. Знаменитый документальный фильм снят еще.
Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
До Медведково!
Скоко денег?
Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Сергей Кузнецов, будущий рядовой российской армии...
Дрищу меня не победить!!!
У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
У меня муж в командировке.
У меня жена в командировке.
Что будет, если на фабрике по производству презервативов испортят партию?
Брак.
Британские ученые разработали новый метод зачатия.
Им-таки старый разонравился?
Молишься ли ты каждый вечер?
Конечно.
А каждое утро?
Нет, днём я не боюсь.
А когда-то ты мне говорил, что я хорошо выгляжу
Потому что, когда-то выглядела
Доктор, что со мной?
Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
А вот и смогу, давай спорить.
Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Какой на...
Как называют карликов в военкомате?
Маленький негодник
У нас в холодильнике мышь повесилась!
Не трогай, это на Новый Год!
Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Там очень хороший скрипач.
А что, в филармонии плохие скрипачи?
Нет, но там не подают пиво.
Какая мода перешла от Анны Карениной?
Туфли на платформе.
Что вам нужно?
К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Мне на голову шкатулка упала…
А что в ней было?
Ничего…
А в шкатулке?
Я старый, но хочу жениться на молодой девушке.
Хе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!
У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»?
Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
Никогда не мог понять, что заставляет людей в слове "евоный" удваивать "н".
Безграмотность заставляет. Не знают, что правильно - "евойный".
Вот и лето повернулось к нам задом.
Да оно так и пришло!
Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
Это как?
Перекусил - и дальше лежать!
Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
Обманула?
Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Говорят, коронавирус даже водка не берет?
Бодяжат, сволочи.
Рая, ты шо делала?
Ходила на шопинг.
Ну и шо?
Шопа.
Кто меня вчера трахнул?
Ну скажите кто, мне же понравилось.
Ты мужу изменяешь?
Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви.
Эта удаленка просто достала.
А что такое?
Каждый день приходится бриться.
Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
О! с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Что ты слышишь, Красное Солнышко?
Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
Пап, а пап, я четверку принес!
Молодец, поставь в холодильник.
Ну что, сдал? На сколько?
На два!
А что такой радостный?
Так Гиви прямо там арестовали!
Исполняй три желания, тогда отпущу.
Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
Ну тогда хотя бы одно.
Ну ладно, загадывай.
Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
А, так вас двое! Двести тогда.
Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
Нет! Он не чувствует!
Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
У вас это где?
В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.
У вас евреи работают?
Да.
У вас евреи работают?
Нет.
Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Цель Вашего визита в Голландию?
Приуныл я че-то
Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
Конечно.
Тебе уже давно пора потрахаться!
После сегодняшней съемки надо сходить к врачу.
К гинекологу?
Нет, к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.
Скажите, какой камень вас оберегает?
Какой схвачу, такой и оберегает.
Я сегодня видел столько счастливых людей!
Где?
В электричке.
Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
Ну и что? Зато они все могут выпить!
Привет. Как жизнь?
Мухам бы понравилась...
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
Все так же без жилья, денег и работы.
Мама, можно взять конфетку?
Только через мой суп!
Какой формы здание нашего института?
Шарагообразной.
Это бельевая веревка?
Повесите бельё - будет бельевая!
Рабинович, от вас несёт перегаром!
Это от внутреннего выгорания.
Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Ага... И меня два раза в тамбуре!
Поздравляю, ваша жена беременна.
Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Кто там?
Октябрь.
Мать твою, уже?!
Да не переживайте, вы меня и не заметите.
Как тебя зовут?
Ира.
А полностью?
Ирландская республиканская армия.
Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
Да козел я!
Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай
Да здравствует российский народ!
Ура!
Да здравствует российские женщины !
Ура!
Да здравствует российская милиция !
А кто это мне по морде дал?
А кто его знает. Народу-то много.
Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Че ты дересся? У нас...
Откуда будете, мистер?
Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
Паркинсон стрит, сэр.
И я тоже, а как зовут вашего отца?
Сэвиндж, сэр.
Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Что это у вас тут происходит?
Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Фу, слава Богу, успел!
Три шестьдесят две!
В какой отдел?
В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
Да почему же не подойдет?
Да потому, что это наш папа!
Что случилось? Сложный случай?
Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Откуда прибыли?
Какие прибыли? Одни убытки!
Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
Как это?
Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
Это потребительский.
Не говорите про неё так!
Говорят, Николай женился?
Да...
Как жена?
Ребята хвалили.
У вас очень редкое заболевание.
Насколько редкое, доктор?
Вы сами выбираете название.
Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!
Мадам, вы одна?
Нет, я с причудами...
Але, полиция! От нас сбежал слон ...
Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.
Можно ли, работая, нажить себе состояние?
Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии
Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
А в чем это проявляется?
Ну, каждый день со своей женой два раза.
Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
Так я и любовницей своей каждый день два раза.
А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
Так тоже два раза, доктор.
Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
Они потратились.
Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
Сильнее нельзя
Почему?
Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
Нет.
Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Эм... Получилось... слишком креативно получилось... Излишне...
Говно?
Да.
Расскажи о себе?
Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
Дорогая, я ребенка из садика привел!
Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Всем виски за мой счет.
А что я не так сказал?
Все в порядке, это они за родственниками.
Какой день недели выпадает после Нового года?
Выпадает вся неделя.
Скажите, к врачу живая очередь?
Пока ещё да.
Чем болеете?
Геморрой.
Чем мажете?
Йодом.
Проблемы есть?
Нет.
Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, чё тебе надо?
Вот, котят возьмите
Тут я бессильна...
Проблематично...
Не ссы, прорвёмся!
Девка, жить хочешь?
С тобой, что ли, козел?!
Ты человеческий язык знаешь?
В общем-то немного знаю.
О чем эта песня “Черный кот?”.
О расизме.
Папа, я женюсь!
Интересно, ну и на ком же?
На Коле.
Так это же мальчик?!
Ничего себе мальчик, 35 лет!
Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Все мужчины хотят одного.
Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
А мы как раз о тебе не вспоминали.
А депиляция воском - это больно?
Смотря в какой области.
Я из Ростовской.
Слышь, ты че здесь делаешь?
Бабу ебу.
А вдруг муж вернется?
И его выебу.
А вот хуй ты его дождешься.
Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном - это же деликатес!
Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
С удовольствием
Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Ой, выставочный зал! А что там выставляют?
Кто заходит, того оттуда и выставляют.
Со мной хорошо спиться.
Тся.
Ться.
Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
Так.
Так она же не пьёт!!!
Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
Пётр, денег не дам! Но жест показать могу...
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
Точно так же они шутят про нас.
Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
А если нет? Так она там с голоду помрет.
Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
У кого фары горят?
Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Возьми меня!
К…куда?
Куда хочешь! И как хочешь…
На следующей нерабочей неделе все работаем.
А если придёт трудовая инспекция?
Не придёт, у неё нерабочая неделя.
А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Но это же элементарно....!
Ватсон ?????????
Олег, расскажите о себе в трех словах?
Не понял вопроса?
У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила
Пол?
Да нет, целого
Дайте две маленькие бутылки водки.
Возьми одну большую - дешевле будет!
Нет, две маленькие.
Ну, почему?!
Ладно, давай одну большую... И две маленькие!
Ты ублюдок
Попрошу на «вы»
Ты выблядок
Не расстраивайся, посуда бьётся к счастью.
Это была колба с сибирской язвой.
Если утром он не встанет, я его усыплю.
Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Это чудо! Надо отпраздновать! Мы зарежем барана!
Папа, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
Как куда? Назад в трусы.
Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
Вари пельмени в чайнике!
Шутки у тебя дурацкие!
Умные шутки берегу для умных
Мужчина, какие у вас красивые дочки.
Семена дать?
Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
Ну поживи, пока я крашусь
Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?
Нет.
А наш Барсик заметил
Ты где шлялся всю ночь?
Сейчас в Гугле посмотрю.
Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
О! Что - невеста классная?!
Да-нет. Просто ребята выпить хотят.
Сколько нужно на задачу?
Сделаю за час в течение недели.
Купил алкоголь?
Мне не продали
Без паспорта?
Без денег
Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
Ну, папа! Я же девочка!
Можешь взять розовую!
А раньше Вы где работали?
В Сахаре.
Так там же деревьев нет!
И здесь не будет...
Кто вас приглашает?
Би-би-си
Где вы работаете?
В Би-би-си
Почему Би-би-си вас приглашает?
Я там работаю
Кто за вас платит?
Би-би-си
Почему?
Я там работаю
Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Ну что, давай, теща, на посошок.
Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
Да.
А почему вы так думаете?
Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
Кто это?
Это наш главбух нарушил баланс.
Что, мужик, не клюет?
Нет.
Может пока искупаешься?
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
Серая неплодородная почва из 5 букв?
Бетон.
Ты, говорят, замуж вышла?
Да.
И кого же ты осчастливила?
Маму.
Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
Господи, ну как будто для этого нужны причины!
Ты кто по гороскопу?
Я веган!
Нет такого зодиака.
Прекрасно себя чувствую!
Что ты несешь?!
Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Привет! Как успехи?
Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
Во-первых, доброе утро, сынок…
На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
Нет, наверное, на верху всех посадили.
У вас !?
Нет, у вас.
Как вы готовились?
Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
Ты машину дезинфицировал?
Вай, твоя взяла! Поехали!
Я тебя так выебу, ходить не сможешь!
И на работу тоже?
Ты охуела?! Конечно нет! Жрать же нам на что-то нужно!
Это служба поддержки?
Да
Я хочу пива
Поддерживаю
У вас куриные ножки есть?
Да.
А крылышки?
Есть.
А свиные головы?
Тоже есть.
Ахуеть вы там выглядите!
Почему вы решили завести таксу?
Чтоб все наши дети могли гладить её одновременно.
У меня есть одноглазый кот. Мы зовём его Один.
Как и Один, собственно. В чём прикол?
Я сегодня на удаленке.
А что случилось?
Кошечка легла на коленки и урчит.
Да, конечно, без проблем.
С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!
Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
А что за песня была?
Песня? Они еще и песню пели?!
На рыбалке
С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
Увы, дорогая.
Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.
Извините, а бар работает?
Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Здесь недавно пробегали бизоны.
Откуда ты знаешь?
Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
Вот именно.
Есть ли у кого-нибудь во просы?
Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?
Я уверена, что у нее Ковид!
Почему это?
Потому что у нее совсем нет вкуса.
Истина - в вине...
В чьей?
Ты с юридического?
Да. А как ты догадался?
Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Мне это не очень-то приятно я не считаю себя такой уж прекрасной.
Видите ли изучить человечество. И вот сегодня я...
Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Да, нет худа без добра...