artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Почему на должность министра обороны РФ назначен бывший мебельщик?
Потому, что многих дубов в российской армии пора пускать на мебель...
А где вы научились так метко стрелять?
В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Мадам, какое на вас красивое платье!
А я и сама не хуже.
Снимайте, посмотрим.
Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
Солянка, сэр!
А почему не овсянка?
Подлянка, сэр!!!
Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!
Вы на следующей выходите?
Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите?
Нет.
Тогда отпустите моё копьё.
Эй дед, здесь в войну немцы были?
Нихт ферштейн.
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
Нет...
Вот сука!!! А ты ему?
Нет.
Вот молодец!!!
Чем хорошая жена отличается от плохой?
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
Как?
Хрустики!
У вас есть поднос?
Нет, но можем дать под глаз!
Маш, а давай займёмся сексом втроём!
Миш, ты что?!!
Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Дмитрий, это ты?
Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
А она тебе даст?
Даст - не даст
Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Зачем мамзели оголяют пупок?
Чтобы все убедились, он еще не стерся.
Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет... Налил, выпил.
О, пошла.
Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила! "?
Согласна!
Значит, знания можно накачать гирями!
А где наш лучший гаишник Сидоров?
Сгорел на работе!
Как это?
Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...
Мам!!! а, мам!... а где наша половая тряпка?
Где, где... опять в магазин за пивом ушла! ка-а-зел...
Я что приказал?
Сравняли с землей. Погожий
Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
Да, вот уже начали собирать на приданое!
А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
Ой! Конечно, любимый!
Ну, тогда до понедельника!
Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
Слышал, Гоша Куценко в новом фильме снялся, вот круто!
Это который Гоша?
Ну тот, лысый лупоглазый хрипун из "Антикиллера"!
Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
Если без меня, то да.
Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Жена: Ты почему на мне женился!?
Муж: Потому, что сам достать не могу.... ртом.
За что ты ее убил?
Она нэ дэвушкой была!
А почему в первую же ночь не убил?!
В пэрвую ночь дэвушкой была!
Как дела у вас на фирме?
Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
Это как?
Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
А если человек лысый?
Чем занимаетесь?
Я предприниматель!
И что же вы предпринимаете?
Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Вы знаете, у меня жена потерялась.
Какая?
Ну такая... с перламутровыми пуговицами.
Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
С ночёвкой?!
Нет, блин, на выходные!..
У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
Понятия не имею.
А богатые?
А эти обо мне понятия не имеют.
Народ Мьянмы исполнил вековую мечту всех туристов - Какую?
Убил японца с фотоаппаратом
Вы на Новый год куда планируете?
Лицом в салат...
Почему интернетчики дрочат левой рукой?
Потому что в правой руке они держат мышь.
Выбери себе любой крест, какой хочешь
Я возьму вот этот!
Так это твой и есть
В чем разница между Россией и Украиной?
Россия двуглавая а Украина двувикторная?
Какая у вас в деревне хорошая экология!
Это у вас в городе экология, а тут природа!
Что такое геморрой?
Непрекращающийся оргазм, причем совсем в другом месте...
Ну как дела? Как себя чувствуешь?
Ой, Светка! Я полубеременна!
Не поняла.
Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
Не пойду! Я не такая!
Не такая? Вы что, не моетесь?!..
Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
Замечательно! Идите нахуй!
Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
А у меня два червя!
Ну вот, еще и недокладывает!
Платите налог на роскошь!
Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
На роскошь - жить без тещи!
Хочу дом на Рублевке!
Это обойдется вам в копеечку!
Вот вам копеечка!
Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
Обиделась!
Сильно?
Нет.
Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
Представляю, как вы им все гордитесь.
Вы на следующей сходите?
Нет, я уже на предыдущей сходил.
Зять-то кем работает? = Бройлером.
Это что же? В котельной или на птицефабрике?
Да нет-на бирже.
Надя, выходи за меня замуж!
Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
А я новое куплю, красивее.
Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
Короче, что тебе купить?
Мэм
Итак
Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
Удочка стоит $20
У вас девственно чистая зачетка.
Так будьте мужчиной.
Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день.
Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Ты в очко умеешь?
Умею.
А в покера?
А это куда?
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
Вам какой? Выбирайте!
Так они все одинаковые.
Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Прокурор-взяточник.
Морфеус, я стану Избранным, а ты?
А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Дорогой! А почему гаишник свистит?
Жрать хочет...
Вы почему пропустили вчера лекцию?
Болел.
Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали?
Трафарет показать?
Я беру подсказку. Звонок другу.
Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?
Дорогой, замочи белье!
Хорошо, дорогая...
Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!
Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
Потому что у меня нет лысой краски.
Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
Потому что таких больших чисел в математике нет.
Знаешь как по-русски "электронная книга"?
Как?
Ебук.
Чем отличаются тупые американцы от тупых русских?
Уровень жизни тупых американцев многократно выше.
Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Пидорасы!!!
Мы в ответе перед теми кого приручили..
А что случилось, вроде всё как обычно?
Народ на работу проспал..
Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
А кефира сколько?
Какова цель вашего визита в Голландию?
Покурить травы и потрахаться.
Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Отдашь за 100 рублей?
За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове?
Угадай!
Моментом приклеил?
Нет, на саморезы поставил!
А на ночь как же снимаешь?
А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
Опять пробка виновата?
Да, ты угадала. Пробка от шампанского. Прямо в голову угодила.
КАК ВАС ЗОВУТ?
СЕРГЕЙ. -НО ВЕДЬ СЕРГЕЙ ЭТО МУЖСКОЕ ИМЯ...
Чем отличается умный от дурака?
Умный учится на чужих ошибках, чтобы избегать их, дурак - чтобы повторять!
Ребята! Я бросил пить!
Молодец! Это надо обмыть!
Я всемогущий джин, ты освободил меня...
Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
Я выполню любые 3 желания.
Создай камень, который никто не сможет поднять.
Странное желание. Какое твоё второе желание?
Подними его.
Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
Правильно, но бесполезно.
Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
Никитин.
А, геморрой!
Нет, Константин.
Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
А куда деваться?..
Вы Родину любите?
Конечно!
А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
Зебра!
Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Почему израильтянин быстро кончает?
Торопится рассказать друзьям.
Это вы обещали награду за пропавшего песика?
Да.
Давайте аванс, и я отправляюсь его искать! АНТОН.
Я воробей!
А я - соловей!
Не свисти!
Что такое томагавк?
Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
У него нет друзей.
Почему?
Он не бухает...
Папа, а может Медведев уволить Путина?
А почему нет, если ему захотелось импичмента?
Полина, давай с тобой дружить!
Давай, только у меня родители сегодня дома.
Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
Давай. А что смотреть будем?
Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!!
После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Зачем мне барабан, я хочу моторитм....
На кой мне фотоаппарат, я хочу мотофото....
Мы хотим мотомузыку.....
А вот вам мотохуй в жопу......
Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
Да, есть немножко.
Даааа... Лохом вырастет.
У меня жена в отпуск уезжает.
А детей куда?
С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Говорят, что мужчины любят глазами...
А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
Предохраняется!
Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
Нет. Это жимолость.
Жимолость? а что это такое?
Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Вчера встретила нашего шефа в бассейне.
Ну как он в плавках?
Не говори, очень уставший.
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
Я хочу, чтобы ты на мне женился!
Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, они у власти останутся!
Андрюша, где ты был?
В футбол играл!
А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Так я за сборную...
Учитель, а как выглядит Будда?
Да Будда я, Будда, заебали!!!!!!
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
А я так и сказал...
Ты чего не отвечаешь, а все жуешь и жуешь?
Зубы застряли… в булочке.
Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
Да? И как называется фильм?
Что это ты так жалобно просишь у официанта?
Жалобную книгу!
Как там Колян?
Да угодил на каторгу!
Что такое?!!
Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Чем иожно раздразнить Киркорова ?
Розовой кофточкой, сиськами, фотоаппаратом и упоминанием о плагиате.
Если тридцатилетие в Макдональдсе - это полный пипец, то что тогда суперпипец?
Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
Дяденьки, я больше не буду!
Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
А хде двери?
Как где? Вот они.
Нет, ДВЕРИ хде?
Да вот же, за спиной у тебя!
Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
Да все как-то руки не доходят
Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
Пап, а идиоты это звери такие?
Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
Да. Выходит понемногу.
Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
И крепостных крестьян
И революционно настроенных матросов!
Сегодня я не могу, у меня голова болит.
Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Алло! Это секс по телефону?
Да!
Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!
Это правда, что вы самый страшный человек?
Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Откройте, милиция!
Идите нахрен, нет такой службы!
Вы почему небритый?
Бороду отращиваю.
Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
Ты же в прошлом году стригся.
Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Ну, как, Аллаха-то видел?
Самого не видел, но по заднице от него досталось.
Девушка! Можно сделать вам комплимент?
Сделайте!
Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
Какие?
Шпильки на туфлях!
Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?!?
Как Вы относитесь к онанизму?
Я двумя руками за. Данкин.
А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
Чтобы сына пугать за плохое поведение.
Как это?
Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
Ну, и что вы этим хотите сказать?
Этим я не говорю, а действую!
Дядя Изя
Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
А на что же он жил?
На проценты!
Папа, а что такое саркастическая улыбка?
Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
Ну у тебя была когда-нибудь такая?
Была, когда у тещи зуб болел!
Куда делся миллион?!
Не знаю!!!
Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
Адрес тетки!!!
Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.
Ну, как там твоя «На-На»?
Нанирует!
Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
Мою кровь.
В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
Давно дружите?
Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!
Дорогая, что у нас на ужин?
Перец.
Фаршированный?
Молотый.
Что тебе надобно, старче?
Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
Мама твоя денежки зарабатывает!
А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
На кого должен быть похож ребёнок?
Ну, на отца, конечно...
Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
Нравится
А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
Ещё больше нравится
Дура!
Такую притчу испортила!
Так ты не девочка?
А ты не рад, что я мальчик?
Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
Ты же живешь в соседнем доме!!!
Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Сайт "Одноклассники" знаете?
Да.
До свидания.
Вы кто?
Я учитель.
В топку.
Вы?
Я маляр.
На стройку.
Вы?
Я йога.
В топку.
Опять в топку?
Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
Наоборот. Перестал играть.
Почему яйцо разбило голову Януковичу?
Яйцо было крутым.
Колян!
Ну?
У тебя бинокль есть?
Есть, а что?
Посмотри, где он шпоры прячет.
Пошла недавно с жидом себе платье покупать. Так пришлось целый час выбирать.
Что он выбирал самое лучшее?
Да нет он ждал пока ему кофе на халяву нальют.
Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
Я тебя дождусь, милый!
Меня не будет очень долго, иди домой.
Ты что, пидор?
Я не пидор, я пайдор!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
Наркоз.
Больной, как со стулом у вас?
Стул регулярный: в понедельник и в четверг
Вы где Новый Год будете отмечать?
Не помним!! Пьяные будем!
Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
Да было полно общественных туалетов.
Ты кричишь во время секса?
Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
Нет конечно.
Почему?
Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
Оно отключилось.
Скан договора в приложении, когда ждать денег?
Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Вчера попробовал колбасу из зебры.
И как, вкусно?
Да так, через раз..
Эта женщина страдает за веру.
А во что же она верит?
В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
Это не рюкзак! Это парашют!
Ты чего не бреешься?
Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
А для себя?
А для себя я пиво покупаю.
Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса
Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
Вам какие?
А какие есть?
Есть, например, оральные.
А как называются?
Бируши.
А что ещё есть?
Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.
Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
Да, а теперь я вылетел из него.
Что мечтает услышать каждый пидор?
С этим надо кончать!
Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
А что такое?
Да у моего козла завтра день рождения.
Как тебе Новый Орлеан?
Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.
Мама, а как мы появились на свет?
Нас сотворил Господь.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Ты кто?
Я Еж, а ты?
А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!!
Пошла ты нахуй, Лиса!
Я Еж, а ты?
А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!!
Пошел ты нахуй, Волк!
Я Еж, а ты?
А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж!
Штирлиц, вы случайно не украинец?
А ваша фамилия случано не Миллер?
Может ли мужик трахнуть бабу?
Может, но бить женщину аморально
Какой он еще все-таки глупый!
Больше ничего отвечать не буду
Как у вас дела?
Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
Оно и понятно, стол-то карамбольный.
Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
У меня радостные ночи.
О, у вас прекрасная жена?
Нет, у меня прекрасные сны.
Я машину купил.
Да?! А какую?
Ауди.
Какую-какую?
Ауди ты на хуй.
Задержанный, место рождения?
Пишите Казахстан!
А точнее?
Все менты пишут просто: Казахстан.
Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
Так и запишем... Казахстан...
Что там за шум на улице, Бэрримор?
Это гей-парад, сэр.
И чего же они требуют, Бэрримор?
Однополой любви, сэр.
Им разве кто-то запрещает?
Нет, сэр.
Так почему же всё-таки они шумят?
Пидорасы, сэр.
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
Смотрел.
И как?
Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
Ой, а у вас мальчик или девочка?
Девочка.
Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
У меня есть только один вопрос. Распорядитель: - Какой же?
А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Алло, здравствуйте! Это Василий!
Здравствуйте, Василий. Это алло.
А вашего котика погладить можно?
Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Папа, а что такое задняя мысль?
Это когда думают не головой, а жопой!
А меня вчера обещали высечь в камне!
Отодрать на булыжнике?!
Официант! Чай по-английски!
Вам с молоком или с полонием?
Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
У тебя он кто?
Бизнесмен. А у тебя?
Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
Ни с какого. Деньги мне переводит.
Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
Уметь надо - друзей выбирать.
Господи, тут к вам атеисты!
Передайте им, что меня нет.
Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
На счет самых бедных ты погорячился.
Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Чего такой не радостный?
Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот бразильцев выграли....
Ну так это отлично! И с каким счетом?
Да, но все голы забили бразильцы.....
В чем у вас претензии к вашей жене?
Она все время изображает оргазм!
Ну и что такого?!
Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
Потому, что опираясь на что-то идти легче.
Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
А чем твоя фирма занимается?
Да как и все: сидим, говно в фольгу заворачиваем.
Дорогая! Ты выглядишь потрясающе!!!
Правда?
Да! Еще на 25 процентов!!!
Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
Кому?
А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
Да нет, ту я давно выплюнул...
Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
Проклятый алкоголь.
Вася, это у тебя что такое?
Челябинское мохито.
Это ром и мята?
Не, водяра и укроп.
Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
Ну, и что там было самое интересное?
Рыба-пила!
Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
Сказал, что я таки злой и агрессивный.
Ну а ты?
А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Вы еврей по матери, или по отцу?
Я еврей по жизни!
Мам, а наш кот может сорваться вниз?
Да.
А что с ним будет?
Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
А мы недавно купили домашний кинотеатр!
А мы - домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!
Здорово, гуси! Куда летите?
На йух.
И мы туда же.
Фил, ты напоминаешь мне сову.
Алла, я очень мудрый?
Нет, Фил, ты очень глазастый.
Чтобы тушить горящие ветки.
А для чего слонам такие широкие ноги?
Чтобы тушить горящих уток.
Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...
Да, похоже Украина ворует не только газ!
Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
Да это ж совсем дешево!
Да не совсем - сильно много боя...
Вчера спал в бетономешалке.
И как?
Бетон мешает...
А Вы верите в теорию эволюции?
Да, они же истинна!
Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость верите.
Слышь, дай мобилу позвонить.
А у самого нету что ли?
Нету.
А если найду?
У тебя есть какие-нибудь недостатки?
Излишняя прямота.
Я думаю, что, это наоборот достоинство.
А мне плевать, что ты думаешь.
Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
Вовочка, а "они"?
А они - срать на нас хотели!
Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
Да?!! А собака, между прочим - друг человека.
Ты не собака, ты - сука!
Вот у меня случай в деревне был.
Короче.
Дочке три года...
За че сидишь?
Назвал президента дураком и вором.
Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
Дорогая
Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
Жить не могут, могут лишь заседать.
Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
Как настроение?
Спасибо уже выпили! Добрый Барин
Почему проблесковые маячки голубого цвета?
Так все должны знать, кто на дороге пидор.