artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Девушка, Вы никогда не были замужем?
Нет.
А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Почему мою сестру зовут Пэрис?
Потому что мы зачали ее в Париже, Карантино.
Пап, а как погибают звезды?
Обычно от передоза, сынок.
А силовикам-то зачем?
Так сами люди из трущоб не пойдут - зима на носу.
Не еби мне мозг!
Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
Ты чего сегодня такой довольный?
Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
А я сегодня кота купил.
Зачем?
Жена мышей боится.
А мыши откуда?
Сам вчера принёс.
Зачем?!
Давно хотел кота завести…
Давай займёмся сексом в позе 68.
Это как?
Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду бесконечно признателен.
Сел на диету, планирую похудеть до 85
Килограммов?
Лет
А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
В спальне!
О Боже, у меня воды отошли.
Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?
Вова, с праздником!
Па, не загадывай, может быть, еще поступлю.
Машенька, ты такая воздушная
Как безе?
Нет, как тревога.
Михалыч, а как ты со своей женой познакомился?
Случайно... Винить некого...
Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
Сыра с хлебом купи.
Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей.
Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет!
Ты кто?
Ниндзя.
А почему такой медленный?
Черепашка.
Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
У тебя что, нет вазы для цветов?
Нет, скандинавы цивилизованные люди и не делали чаши из черепов.
Если пройтись по икее, то как раз они и делали бокалы из черепов!
Олег, ты помнишь свой первый секс?
Конечно.
И что, как оно было?
Дороговато.
Не успел вчера на фитнес. То первое, то второе...
Ага, то десерт.
Что будет если довести девушку-вегана до оргазма?
Потечёт берёзовый сок
Соня, тебе давно пора замуж!
Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
О моём муже!?
Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся
К нам с собаками нельзя.
Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Доктора-похметолога вызывали?
Да.
На что жалуетесь?
Да вот, доктор, запои замучили...
И часто они у вас?
Да раза четыре в год.
И подолгу?
Да месяца по три.
А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку?
Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Милая, как ты ко мне относишься?
Примерно как один к полутора.
Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.
Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
Да, Шалва-батоно!
Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
Да, батоно!
Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
Да,батоно!
Ты на ее глазах все столики в...
Сын мой, ты хочешь попасть в ад?
Ээээ... Всммсле? Это не 147-й?
Помню везли меня на такой в больничку, постоянно задние двери открывались.
Скорость очень большая, двери за кузовом не успевают.
Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
Да без проблем...
Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
Ты кто?
Вор.
Почему такой маленький?
Я карманный.
Стой, у тебя есть презик!?
Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!
Как, неужели ни одной вредной привычки ?
Да так, иногда люблю приврать.
Для вас две новости - хорошая и плохая..
Давайте хорошую..
Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь
Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Хватит сосать, сынок.
Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Не хочешь познакомиться?
Я люблю только состоятельных мужчин.
Я состою на учёте у психиатра!
Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:
Почему?
Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
Что ты нарисовал на асфальте?
Солнышко!
Красиво. А это что?
Котенок.
Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
У Вас есть выбор - отравить или утопить.
Кого?!
Ну, у Вас есть выбор.
Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал.
Никогда не садись к мужчинам в машины!
А что?
Об этом-то я и говорю
Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
У вас были случайные половые связи?
Нет, я всегда успевал спросить имя.
Что случилось, командир?
Да что же случилось?!
Проблемы на работе...
Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Как гвоздь забить?
Берешь и забиваешь.
В рабочие.
Как гвоздь забить?
Смотря куда.
В бригадиры.
Как гвоздь забить?
Какой?
В снабжение.
Как гвоздь забить?
Каков бюджет?
О, у нас новый начальник отдела продаж.
А ты как зарплату выдаёшь?
Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Всем привет!
Почему взрослые такие испорченные?
Потому что взрослые - это просроченные дети!
Что случилось, Анжелочка?
Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Девушка, а как вас зовут?
Кармен.
О, какое имя! А кто вас так назвал?
Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
Бирфак.
Может тебя не допивать и оставить на завтра,бутылочка коньячка?
Не допивай меня,оставь.
Неееет!
Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
А вы карточки принимаете?..
Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
Я там кое-что подкрутил...
Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
А у нас в налоговой тут недавно случай был...
Вы "Запорожцы" чините?
Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Откуда сигареты дома?
Кошка принесла с улицы.
А почему кошка была на улице?
Выходила покурить.
Сэр,что означает чёрная метка?
Ну,значит скоро убьют.
Но мне прислали голубую...
Тоже хорошего мало.
Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
Да.
Попробуйте этот суп.
Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
Нет, вы попробуйте этот суп.
Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
А вы попробуйте этот суп!
Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
Попробуйте этот суп!
Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где же ложка?
Ага!!!
Интересно, а есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты
Ты чего валяешся на полу и плачешь?
Это по работе.
Скажите, сколько будет стоит доработка?
Миллион.
А можно дешевле?
Можно. 800 тысяч без НДС.
Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Мадам! Позвольте уже прогуляться с Вами под ручку?
А Вы ночью не храпите?
Вы знаете, как правильно растворять труп в кислоте?
Мы едем на пикник, поэтому я взял 20 кг таблеток ОТ ВСЕГО.
Короче, я изучил вопрос синкретизма, слушайте.
Вы не просили, но я перечислю все виды динозавров.
Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво - пальмы, черепахи, акулы…
На Карибах, дорогая, на Карибах…
Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
А чем вы питаетесь?
Да корешками всякими.
Интересно, где тут на свалке найти корешков?
Ну, кореш, сегодня ты приехал...
Мы будем судить тебя по законам гор.
Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
А у тебя сколько сантиметров?
А тебе сколько надо?
Ах...ть, он у тебя что регулируется?
Девушка, а как вас зовут?
Иа.
Какое красивое и редкое имя.
Пьявда?
Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
Нет, это мне подбросили!
Наши люди умирают от голода, милорд.
Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать.
Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.
Можно я у вас в туалет схожу?
Понимаете, у нас счетчики на воду...
Да я не буду смывать!
Папа, а мы евреи?
Только когда у нас просят в долг, сынок.
Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
Что мне позвонит жена Макрона!
Дай
Сколько?
Вот столько! толщину пачки.
Возьми в комнате, сынок
А в какой, пап?
А в любой!
А что мой отец-то тебе сделал?
Тебя!!!
Жорик, иди к доске.
Почему всегда я?!
Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Я - "Шкода"!
Я сам в шоке!
Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
Юля, хватит называть так МИНЕТ!
Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
Ждать. Он гуглит.
Вы - бизнесмен?
По налогам - да, а так - нет.
Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Фима, вы слышали?
Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
А чего ты хочешь?
Сюрприз!
Ну как?
Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? судебного пристава.
Описывает имущество.
Где вы храните сбережения?
В рублях.
Отличное место, никто не догадается искать их там!
Что означает твоя татуировка?
У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.
Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Слышь, штурман, мы летчики?
Летчики.
Да, девочка, мы летчики.
Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Слышь, девочка, пять это будет.
Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
Ну так я ж с поправкой на ветер.
Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Ваше последнее желание?
Хочу черешни.
Но сейчас же январь!
Я подожду...
А ты правда из Москвы?
Правда
А скажи что-нибудь по-московски
Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
Почему ВСУ стреляют не по аэродромам в Белгородской области, а по деревням?
Ты чо, за аэродром же ответка сразу прилетит!
Доктор, что со мной?
Вам потребуется спецоперация!
А по другому никак нельзя?
Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
У вас что, яйца и сыр редкость?
Вовсе нет, редкость - это американцы!
Семеновна, сахаром запаслась?
Много сахара - вредно, Петровна.
Так и скажи, что пенсии не хватает.
Если вы меня поцелуете, я закричу.
Я тоже.
Я прошу политическое уёбище.
В смысле, убежище?
В смысле, женюсь на любой вашей женщине!
Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
Мама, а ты раньше любила сериалы?
Да ты что, Изаура, конечно нет!
А на чем оно держится?
Оно держится на вере в силу двухстороннего скотча.
Скотче наш, иже виси да не упади.
Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Пусть хоть ей повезёт!
Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?
Нового понтифика выбрали
Ты когда-нибудь испытывал любовь?
Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо
Если все твои друзья пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдёшь?
Мои кто?
Как увеличить продажи?
Могу рассказать...
Рассказать и я могу, как увеличить?
А кто такая когтеточка?
Когтетка маленького размера. Очевидно же.
Из-за чего Адама выгнали из рая?
Из-за яблока!
Из-за бабы!
Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
Что, простите?
Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
Класть.
Потрясающе.
Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
Но ведь карантин ...
Ой, забыл, но помни
Так мы пьём в пятницу или субботу?
Что это ещё блять за «или»?
Девушка, давайте вечером встретимся!
Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Здравствуйте, меня зовут Саша.
Очень приятно!
Это ненадолго.
Егорыч, ты кем работаешь?
Физиком-философом. Специализация - закон сохранения материи.
Как это?
Текстильный склад охраняю.
Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Она не слепая, она равнодушная.
Пап, а как змея шипит?
Зинаида Петровна что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Я тебе сколько раз говорила: вбей в стену два гвоздя!
Так я же только вчера вбил!
Правильно! Куда я теперь буду утюг включать?!
Петрович, а что ты никак не женишься?
Да девушки меня не замечают.
Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас…
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
Помоги, сынок, через дорогу перейти.
Сейчас, зеленый загорится.
На зеленый я и сама могу.
Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
Матом на 21 ходу!
Вот это да! А что он вам ответил?
Чем вы занимаетесь?
Пишу.
Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
Пером.
Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
Черт!
Не так быстро
О, нет!
Хм! Хорошая идея!
Понимаете
Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
А что ты делала на свое 20-летие?
Тебя.
Вам грибочков положить?
Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Как назвать меры по борьбе с ожирением?
Липосанкции
Вот ты когда в супермаркете ягоды покупаешь - ты их моешь или нет?
Некоторые мою, некоторые нет
А как ты определяешь, какие мыть надо?
Если она всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть.
Незарегистрированные стволы есть?
Три яблони и одна слива.
Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Как вам лекция о культуре языка?
Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Папа, а рэп - это музыка?
Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.
Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!
Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
Мне семнадцать!
Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
А лечение всех зубов мне оплатишь?
Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Совесть в доле.
Вы курите ?
Да
А сколько времени?
Пол девятого
Ахахах, ребят, вы чо курите?
Траву с могилы твоего остроумия.
Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
Да заметила я!
А я не менял.
Какие твои любимые чипсы?
Со вкусом сожаления о съеденном
Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Почему вы развелись с женой?
Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.
Изя, ты не знаешь, как переводится коронавирус на русский язык.
Знаю. ОРВИ.
Недекларированная валюта, драгоценности есть?
Ещё-б!
Оружие тоже провозите?
А то как...
Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
Да, внучек, подствольная артиллерия.
Это как?
Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.
Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
А так и сказал.
У вас маска одноразовая или многоразовая?
Одноразовая, но многоразового использования.
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
Инквизиторы.
Он умеет выносить страдания
Что-то незаметно. Постоянно радуется жизни
Так он уже все их вынес в ноль.
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
Позу поменяйте.
А как тогда телевизор смотреть?
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!
Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
Не-а! Мне точно пятьдесят!
Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со...
А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
Приказано заморозить.
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Надо же, какой у вас способный ребёнок!
Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
Я жопой чую.
Я толстая?
Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
А чё сразу "зачем"?
Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
Позвольте! Я ведь университет окончил!
Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Только не в меня! Только не в меня!
А в кого же еще? в комнате никого нет.
Только не в меня! Только не в меня!
А в кого же еще ? в комнате никого нет.
Ошибаетесь, дорогой Ватсон голос Холмса.
Только не в меня! Только не в меня! портьеры миссис Хадсон.
Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
Да, да, и так быстро!
Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: хлопок!
А мы так моль обманываем.
Похоже наш сын вырос.
Да с чего ты взял?
Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
И что он ответил?
Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Ну, что надо сказать? приносит домой получку?
И это все?
Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
Да, но только на женщин.
Что это?
Я тебя спрашиваю, откуда это?
Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж.
Это сигара из Гаваны, ты, мудак!
У вас безалкогольное пиво есть?
Нет.
Тогда дайте две бутылки водки!
Дорогой, где ты был?
Бегал.
Странно, но тогда почему ты такой жирный?
Переустановишь мне винду?
Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Да ты как разговариваешь со служителем?!
А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Подержи моё пиво.
Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
Какие?
Ну, когда как...
Вань, давай по 100 грамм трахнем?
Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?.
Мавроди хитер, просто баловень судьбы!
Я бы даже сказал - Наебаловень.
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
Но некоторые звОнят
Тут тонко. Слышал от одной тётеньки такое вот:
Телефон звонИт! Интересно, кто это мне звОнит?
Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
Нет. В нём много антибиотиков.
Как снизить боль при уколе в анус?
В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?
Скупой платит дважды.
Пойдем работать к скупому.
Рабинович, а шо это вы все пердите?
Создаю базу для продажи чистого воздуха.
Я кручусь как дура в колесе!
Не дура, а белка!
У белки шуба есть, а я дура!
Доктор, как мне вылечить глистов?
И что уже у них болит?
У меня за стеной сосед кому-то громко рассказывает про пылесос-айфон.
Это я рассказываю. А пылесос называется "Тайфун".
Дайте, плз, билет!
Ты что, первый раз в ЮАР?
Да, а как вы узнали?
Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Дайте, плз, билет в...
Иногда мне бывает страшно неудобно
Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на до мной.
Какие коллеги?
По работе...
Что, ребе, всё курочек кушаете?
На лошадь денег не хватило.
Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Я... посуду мыл!
Какой ты у меня молодец!
А я... посуду вытирал!!!
Умница!
Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Здравствуйте, мы из Хабаровска!
А что это вы сразу угрожаете?
У Вас есть маракуйя?
Артур, шо такое маракуйя?
Возьмите лучше абрикос!
Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать подобного вопроса после удаления гланд.
Это бизнес.
Бизнес?
Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...
Занпвес вооюще доыольно режкое чвление, особкнно в нвших шпротах.
У вас опечатка в слове "в".
Надо встретиться.
Зачем?!
Есть проблемы.
Я не хочу есть проблемы.
У вас бывают физические нагрузки?
А секс можно считать физическими нагрузками?
Да.
Нет, не бывают.
Тот самый вкус.
Тот самый чай.
Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м
Этого не знаю. Этого не знаю.
А этого ТОЧНО не знаю!
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
Нет!
Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет.
Ваша жена завтра умрет!
Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Хватит уже мечтать! Ты никогда не попадёшь в Хогвартс!
Почему? Потому что Хогвардс, это выдумка?
Нет, Тамара! Потому что там нет факультета Шлюхендор!
У меня депрессия и ничего не хочется
Тебе надо срочно показаться баристе
Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Какое у вас есть альтернативное молоко?
Козье.
Кошка впала в депрессию, посоветуй специалиста.
Сойдет любой кот.
Что у вас за запах из кухни?
Это селедка под шубой вспотела.
У вас что за проезд?
У меня пластиковая карта, куда её приложить?
К жопе себе приложи. За проезд, спрашиваю, что у вас?
Какие у вас в России горькие помидоры черри.
Это редиска.
Как можно набрать вес, не увеличиваясь в размерах?
Ну например, переехав на Сатурн.
Папа, я хочу большую Барби!
Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
У нас будет малыш!
Поздравляю! Уже выбрали стикер которым будете закрывать лицо ребёночка?
У кильки выкалывают глаза.
Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
Водка? Вино? Спирт?
Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.
В порочных связях не замечена.
Не состояла?
Нет... не замечена.
Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.
Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
И что на это сказал отец?
Мат опустить?
Конечно!
Он промолчал.
Где работает ваш муж?
Уже третий месяц работает на ликёро-водочном заводе.
И ему там нравится?
Не знаю. Он ещё не приходил домой.
Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
Ну и что?! А вот этот вообще голый!
Да, сэр! Но он выходит.
Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
Из-за недопонимания, товарищ майор!
Поясните.
Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...
Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим ?
Вот в том, прекрасном гостевом домике.
Это же брезентовая палатка в общем дворе !
Это - прекрасный гостевой домик !
Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
Полторашку нефильтрованного, пожалуйста.
Молодой человек, а вы москвич?
Да, а что?!
У нас в Петербурге в парадных не курят!
А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
А где он?
На полу, под Вашими трусами…
Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку?
Это наши коллеги из городской администрации.
Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
А кто это такой, че придумал-то?
Да теорию относительности...
А это че такое?
Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
Ходим.
А на самом-то деле - сидим...