artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вы слышали, у Ковальского несчастье?
Нет, а что случилось?
К нему ушла моя жена.
Что случилось?
Как, ты не слышал? У тебя же горе.
Какое горе?
На, выпей, чтобы легче стало.
Так что случилось-то?
Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
Эх приедет снимать, а ты так нажрался.
Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами
А я так разозлилась на телефон и укусила. Решила типа отомстить.
Во время минета тебя, похоже, злить не стоит
Сосед коронавирус привез с города. дрищет, блюет.
По симптомам больше на привокзальный беляш похоже..
У нас в семье идет гражданская война.
Так введи миротворцев?
Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.
Это насилие!
Это обман! кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
Обратите внимание песней.
Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Иа, а что, собственно, значит - Иа?
Иосиф Аронович.
Насилуют! Помогите!
Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Спасайся, кто может! Все - за борт!
А кто плавать не умеет?
Ну иди сюда... Порули!
Чем отличается актив от пассива?
Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
Вы точно бухгалтер?
Дайте мне 50000 крестиков для плитки.
Ого, большую площадь плиткой покрыть надо?
Нет, я пасечник и у меня рой вымер. Вот хочу похоронить по христиански.
Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
Ничего, твоя жена сильная женщина...
Вот это то меня и пугает!
Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Хм, а я всего одному.
Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
Обе. Одна уже не вставляет.
Салам, брат, ты продаёшь свой йфон, брат?
Салам, брат, да, я продаю свой йфон, брат!
Скинь фотку мне, брат!
Лови фотку мою, брат!
Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку йфоны.
Как я скину фотку йфоны, брат, я по ней разговариваю?
Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
Да почему же не подойдет?
Да потому что это наш папа!
Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
Её нет дома.
И где же она опять шляется?
Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
Как добиться успеха у дорогих женщин?
Ждите распродаж…
Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Вовочка, кто твой любимый философ?
Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
Это же замечательно! А почему?
Он, как и я, был противником письменности!
Ну как похелуивнячала?
Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Почему ты отказываешь? Войди в моё положение!
Это вряд ли. Ты сам в нём едва помещаешься.
Алло, это секс по телефону?
Нет, это полиция!
Ну, я вам заплачу...
Продолжай, шалунишка!
Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
Нет, спасибо, я лучше так.
Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
Я подобным способом не...
Ви не подскажете, где здесь консульство?
Какой страны?
А какую ви таки посоветуете?
Ассаламалейкум!
Слава богу, мусульманин.
Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
Дык у меня пионерский горн.
Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
Это просто.
Вася, пить будешь?!
В восемь утра?!..
Рабинович, дай сотню взаймы.
Как только вернусь из Парижа.
Ты едешь во Францию?
И не собираюсь
Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
Не дам!
Хотите, я перед Вами на колени встану?
Сумасшедший, кровать сломаешь!
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Опять нажрался!
Как ты догадалась?
Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Расскажи о себе.
Брюнетка.
А глаза?
Два.
Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
Нет, с гарниром!
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
Скажи три главных слова ...
Можешь не скидываться.
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!
Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
Нет.
А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
А у вас спонтанно появилась кошка?
Нет. Мы её планировали.
Ахаха, иди копай картоху, змагар. Хрен вам, а не нефть.
Лол. Иди жри водку, имперец. Мы Европа.
Иван, есть картоха на закусь? У меня тут водка.
Есть, Иван. Пошли накатим.
Норм.
Вообще норм.
Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
Что мне брать его с собой в туалет?
Я только что испытал состояние дежавю.
Это не дежавю.Это одна и та же херня каждый день.
А какие презервативы у вас есть?
Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
И снотворного, пожалуйста.
Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
Вот, пожалуйста.
Спасибо.
Молодой человек, подождите!
Что такое?
Возьмите меня с собой!
Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
Те, кто не сидели дома, лежали на улице.
А кто-нибудь в курсе, зачем двумя камазами подряд моют одно и то же?
Первый шампунь, а второй кондиционер или бальзам
Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
Точно. А как вы догадались?
Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка - сразу появляешься ты.
Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю.
Мой после вакцинации пить бросил.
А мой по бабам стал бегать.
Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.
Предупреждаю, я считаю до трех!
А до четырех так и не научился?
Софочка, а что будет, если я вас поцелую?
Фима, ты биологию в школе изучал?Ничего не будет, ни-че-го!
Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
Дорогая, встретимся после боя в кафе.
С удовольствием, дорогой какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Вам хлеб привезли?
Привезли.
Свежий?
Свежий.
Теплый?
Теплый.
С изюмом?
С изюмом.
Подайте, Христа ради!
Ты, пьяная свинья…
Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
Какой ещё праздник?
День гражданской авиации!
При чём здесь ты? Ты же сантехник!
Кто только что на автопилоте пришёл?
Почему он пишет такие странные картины?
Он говорит, что так это все видит.
Реб Пикассо
Как чувствует себя больной с подозрением на коронавирус?
Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
Что за диета?
Кормим печеньем.
Почему печеньем?
В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
Да, да
Но при одном условии: за весь...
Ты ничего не заметил?
Волосы подрезала?
Нет!
Платье новое?
Нет.
Ну не знаю тогда...
Я волосы подрезала!
Так я ж сначала тебе и сказал!
Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
В детстве я мечтал - не поверите!
Однако вам повезло! Детские мечты исполняются крайне редко!
Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
А если плохо?
Пианино!
Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
Пакет нужен?
Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать?
Это почему?
Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то желтое такси уже достало!
Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Нет, а почему?
Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором
Милый, у меня голова болит.
Ничего дорогая, это мозг растет.
Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
Как часто вы разговариваете об утопленниках?
Ну, всплывает иногда эта тема.
Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
Вы принесли для него ёмкость?
Мадам, Вы с нею разговариваете.
У меня нет вайбера!
Ты что, сирота?!
Апчхи!
Будь здоров!
Апчхи!
Я смотрю ты с первого раза не понимаешь, мудила?!
Алло, приемная комиссия?
Да!
Скажите, что я принимал?
Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
Конечно, сынок
Ага. И оптимизм.
Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ой, ну кто бы говорил!
Почему темнокожие мигранты часто работают без официального договора?
Потому что они не хотят получать белую зарплату!
Доктор, я уже разделась...
Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
Доктор, я ещё та кобыла!
Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
А я пойду убью старушку!
Я, кажется, вас где-то видел!
Да, я там часто бываю.
Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
А вдруг война, а я уставший.
Что ты можешь мне дать как мужчина?
Нервный срыв.
Первое время у моих родителей поживем.
А потом?
А потом я другую бабу найду.
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
Так и будет
Что тебе опять-то нужно?
Отмени последнее мое желание!
Почему?
Отмени и все!
Ну почему?????????
Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
Жень, ну ты прям как море.
В смысле?
Тоже все время синий, и качаешься как на волнах.
Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Батюшка, третий человек!
Какой вы делаете удивительный минет!
Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в аэропорт, в зоопарк.
Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Ну, что же ты?
Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.
Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не...
Ты чего такой грустный?
Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
Алексей,открою Вам тайну: Вы - тормоз.
Какую?
Что случилось? Сложный случай?
Тяжелейший. У клиента бабла - куры не клюют, а все зубы здоровые
Больной, вы курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Нас в офис выгнали сцукоблять
Да в курсе
В трусах блять не работай
Ахахаха
Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Я тоже!
Простите, вы такая красавица.
Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
А я бы его вообще слоном выеб.
Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
Рак, дружище, рак.
Что это, батюшка?
Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
Почему это?
А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.
Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
Подождём...
Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
Подождём...
Да чего ждать-то?! Уйдёт!
Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!
Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
Извините
Мне все равно!
А что, в Лесбане война еще не кончилась?
Пойдем на улицу.
Ты что, в таком виде?
Да кто тебя ночью увидит.
Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
Овсянка, сэр.
Да ёб твою мать...
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
А это за ранний выезд из шахты.
Мам, познакомься! Это Леша.
Ты ж собаку хотела!
Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Ужин, ты вкусный!
Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
Наташ, ты такая жалкая.
Пили?
Нет!
А почему?, случилось что-нибудь?! ????
Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
Зайчик конфетки передал...
Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
Нет!
А давайте в этом году так же!
Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Хочу сделать тест на ковид.
А какие симптомы?
Деньги не пахнут!
Ты слушаешь классику?
Нет, там нет ничего нового!
Фу! Все-таки успел!
Это все конечно хорошо пока мы причалим!
Мама, что ты делаешь? А как же мы?!
Ша, дети! Я делаю вам счастливую маму!
Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
Мы к холодильнику?
Да.
А в какой руке преступник держал нож?
В левой. Левша, видимо...
Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Что за книжки читаете?
ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
А что это у вас за провода на груди?
Микрофон - наш с вами разговор записывать.
А видеокамеры, случайно, у вас нет?
Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Ну, тогда счастливой дороги!
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.С какой начать?
С хорошей.
К нам едут две девушки...
А какая не очень?
Обе не очень.
Дорогой! А почему гаишник свистит?
Жрать хочет.
Мне нужна конопля, как средство курения.
Гашиш подойдет?
Нет, последняя буква "А".
Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
Да понятное дело зачем. прыщи юношеские скрывать.
С небоскреба одновременно падают негр и цыган. Кто упадет первым?
Уровень преступности.
Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
Скажи ему, что ты беременна
Какое ваше главное достоинство?
Несгибаемость.
О, у вас твёрдые жизненные установки?
Нет, остеохондроз.
Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего
Все очень просто
А во второй?
А во второй... я ему показал.
Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
Исключительно по солнцу.
Но сегодня облачно.
Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
Это ты еще мою жопу не видел.
Милана, не задирай Монику!
Ева, не дергай Эмилию за косички!
Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Машенька, пойдём домой.
Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Мама, а ты любишь ходить босиком?
Да, люблю.
Тогда я ушла в твоих туфлях.
Назовите серию и номер паспорта.
Моего?!
Ну если сможете, назовите моего!
Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра ботника.
Это его единственное достоинство.
Трудолюбие?
Нет, умение произво дить впечатление.
Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
Нелегалы, сэр.
Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!
КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Патрик Хенри в 1775 году.
Молодец, Василий
Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.
Слышала, ваша дочь замуж выходит.
Да. Выходит понемногу.
Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
Ого! А в толщину сколько?
Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!
Зато у меня член длиннее.
А у него толще и стоит дольше!
Откуда ты знаешь, сука?
Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
Так найди себе женщину.
А жену я куда дену?
Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Хочу стать Героем Советского Союза!
За что-о-о-о-о-о?!
Бытовой антисемитизм
Косячил?
Да, не без этого.
А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
Тоже бывало.
Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад...
А перекресток там ещё не занят?
А!!!
Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
Ква-ква!
Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
Да.
Как он себя чувствует?
Хорошо. Бодр и весел.
Спасибо большое, очень рад!
А кто это говорит?
Да сам, понимаешь, и говорю.
Закройте правый глаз.
А у меня правый - стеклянный.
Ну, тогда закройте левый.
Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
Вдовой.
Почему так плохо играет этот пианист?
Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.
Ну?
Ак... Ак... Акела промахнулся
А Маугли?
А Маугли, сволочь, попал!
Куда будешь поступать?
В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену
Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
Не, нормальные ещё.
Там в холодильнике огурцы пожухлые...
Теперь можно.
Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
У меня тоже, в туалете слабый сигнал.
А ты куда едешь-то?
Да никуда, просто проехаться решила, что мне дома делать.
Ты что, ебанутая?
Ну знаешь, налом - не аналом!
А можно было?
Одевай меня скорее!
Куда же ты торопишься?
В садик. Там меня друзья ждут.
И что вы делаете с друзьями?
Дерёмся!
Что это у тебя на руках?
Раздражение.
Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?
Как отыскать негра в темноте?
Надо его рассмешить.
Пойдем, прогуляемся?
Не могу, у меня все болит.
После чего?
После тридцати.
Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Тише, тише, она пустая.
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.
Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
Нет!
Группа потерпевших, встаньте.
Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
Девушка, можно вас на минутку?
Нет, у меня - почасовая оплата.
Посветить вам на ступеньки?
Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Он совсем дурак так поступать.
Просто у него опухоль головного мозга. Психосоматическая.
Почему психосоматическая?
Потому что мозга нет.
В чем дело?
А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут
Листопад.
Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю.
У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!
Самоизоляция это когда ты один на один со своими внутренними демонами.
Хватит называть соседей демонами.
О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на...
И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Ко всему можно привыкнуть.
Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
Ну, это я так - по-пьяни.
Вы делаете видео?
Да.
Нужен ролик, деньги есть.
Ок.
Нужно, чтобы динозавр ломал город и стрелял из глаз.
Ок.
И чтобы играл Киану Ривз.
Ок.
А музыку чтобы написал Ханс Циммер.
Ок.
И во всё это встроить наш бренд майонеза.
Ок, вот цена.
А чё так дорого? Нам нужен ПРОСТО ролик.
Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! француз.
Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!
До сих пор я только догадывалась, а теперь точно знаю - у тебя есть любовница!
Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
Вот видел,внучок,как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
Ну?
Так вот теперь в Америке детской смеси пиздец.
Он плохой врач.
Почему?
Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
Согласен.
Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
А что есть Сила Божья, сын мой?
Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
И я буду лучше слышать?
Нет, громче пердеть!
Сколько лампочек в аудитории?
ПЯТЬ!
А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
А сколько лампочек в аудитории?
ШЕСТЬ!!!
А вот и нет
ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
Здравствуй, прекрасная девушка!
Здравствуйте.
Что делаем?
Да вот, книгу читаю
А про что книга?
Да как мысли угадывать.
А что сейчас я думаю?
Вы думаете, что у тазика есть дно.
Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Няма, повтори, что она сказала?
Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Плюс два или минус два?
Плюс четыре или минус четыре?...
Я горжусь тем, что я чёрный!
Я горжусь тем, что я женщина!
Я горжусь тем, что я гей!
Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
Да?!
Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
Ну как, что тебе сказала учительница?
Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
А второго я приберег на следующую неделю.
Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Дорогая, что за бардак дома?!
Зато я это сама сделала!
Мадам, я вчера слышал ваше пение.
О, что вы! Я просто убивала время!
Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Кто из вас любит своего мужа?
Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Расскажи анекдот из двух слов.
Денег хватает.
Папа, расскажи сказку.
На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
А про свинку можно?
Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
А свинка???
Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой
Поздравляю
Вы хотите сказать, ше стой?
Да, конечно, и шестой тоже...
Кто такой шеф-повар?
Человек, который мо жет придумать больше два дцати названий для котлет.
У вас в садике топят?
Нет, пока только в угол ставят...
Корона!?
Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.
Это у тебя топор? Зачем он тебе?
Вам.
Чего?
К человеку с топором нужно обращаться на Вы.
Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Что Вы сказали?
Не зли меня, сука!
Чтоб через полтора часа были дома!
Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
Это кто такой?!
Вот, Господи, я здесь все написал!
Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Жена мой, о тэбе валнуется!
Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
Винни, это мухи!
Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
Полицейский.
Мама, я всегда был такой страшный?
Сейчас ничего, а когда родился, доктор сказал: "Зашевелится - стреляйте!"
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
Да, знаете... Разлуку.
Вот журнал для тех, кто просто хочет расписаться.
Просто так расписаться??? Нет, спасибо, я не хочу.
Тогда заполните журнал для тех, кто не хочет расписываться.
А это что за журнал?
А это журнал записи устных распоряжений.
Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
Мне без сиропа.
А без вишневого или без малинового?
Кореец после обеда
Француз после секса
Русский после бани
А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!