artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Какая разница между ротвейлером и пуделем?
Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Просуществует ли КВН до 2010 года?
Да, но называться будет по-другому - МММ.
Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
Не припоминаю... разве что в постели?
Говорят, твоя новая, без пизды, фотомодель?
Даа, фотомодель без пизды, но сейчас это лечат.
Вы уже подготовились к школе?
Дневник и ремень купили...
Сынок, как экзамены?
Подорожали, папа.
Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
Нет. Это подушка безопасности.
Что, помогает при аварии?
В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
А, вы ей прикрываетесь?
Не. У меня там гиря зашита.
Ты что такая белая?
Не белая, а платиновая блондинка, темнота! Теперь в стае есть черная ворона.
Мам, я пойду в прохожих постреляю?
Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
Телефончик-то хоть взял?
Взял.. Смотри, какой навороченный!
Абрам, ты чего плачешь?
Был у зубного. Рвал зубы.
Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
Двести баксов.
Скажите что вы умеете делать?
Могу Виндовс ставить...
А еще что умеете?
Могу не ставить...
А сетку поднять сможете???
Смогу... Но прийдется много Виндовс ставить...
Владимир Владимирович, мы пропали!
А что случилось?
Прошла жеребьевка, и "Единая Россия" в бюллетенях будет под №13.
А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
Потому что он так хорошо защищен?
Потому что он всем по фигу.
Дорогой, ты меня любишь?
Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
О, милый! И что это за чувство?
Я люблю с тобой заниматься любовью!
У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Омар, сообщи америке что я мертв!
Но им же это невыгодно.
Зато выгодно все сваливать на араба на пенсии!
Я пришел дать вам волю!
С кем это он разговаривает?
Да со своими руками!
Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
Искусственным членом.
А почему не натуральным?
Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
Официант, а что это за круги на еде?
Слюни зависти, сэр!
Ну что, зятёк, с праздником тебя!
С каким это ещё праздником, мама?
Да вот, мне надо срочно уехать.
Блин, как все надоело! Уехал бы на край света, если бы не Галилей!
А он тебе чем помешал?
Он открыл, что земля круглая...
Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
Я жду.
А давайте будем ждать вместе.
Как хотите. Пауза.
Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
Месячных ждём...
Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
Зачем мне для этого вы?
Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
Здарова Мааааксс как дела?
Ты знаещь сколько сейчас времени?
Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
Нахуй можно пойти в такое время.
Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
Пишут исторические анекдоты!
Товарищ лейтенант - вы дурак!
Товарищ полковник, но...
Приказы не обсуждаются!!!
Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
А зачем? У меня и так память хорошая.
И ещё, пожалуйста, сигареты.
Сигарет нет!
Что значит "нет"?
Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Пирожок будешь?
Угу...
А четыре?
Как это - пирожок А4?
Позвони мне.
Сам позвони.
Нет, ты лучше.
Конечно, я лучше. А ты звони!
Вы любите разбавлять водку пивом?
Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.
Ну, ты понял, за что тебе попало?
Видишь, какой ты
Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Это еще что такое?
Пивной животик профессора Доуля. Где смог, там и вылез.
Эй ты, дешевый, подвинься!
Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!
Как избавиться от перхоти на интимном месте?
С начало убедитесь, что перхоть ваша.
А ты чего, своего Ваську бросила?
Да ну его! Он как хреновый мобильник!
Как это?!
То разряжен, то денег нет!
Пить надо меньше!
Да я вообще не пью.
А надо еще меньше.
Кассу быстро!
Вы здесь будете или вам с собой?
Слушай! А какая у Жоры все-таки машина?
Он не хочет говорить или не знает?
Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит: "Машина у меня ХЗ!"
Здравствуйте, это похоронное бюро?
Нет, это бюро по недвижимости.
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Зина, мне упаковку презервативов.
А Светка уже купила!
А, ну тогда ладно...
Америкой!
А если не мешать?
А если не мешать, то Россия и Америку кинет!
В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде!
А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ...
В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать?
А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
Кто это тебя так?
Муж!
Муж? Я думал он в командировке.
Ха! Он думал! Я была уверена!
Как происходит распад урана?
На всё воля божья.
Садись, 5.
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
Я знаю.
Откуда?
Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
Это презерватив, сынок.
Все работаешь? Сколько получаешь?
Да сижу на голом окладе!
В какой позе?
Смотри, я себе флешку купил!
Да это ж туалетная бумага.
Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
Извините, но это телефон доверия!
Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
Ты имеешь в виду инаугурацию?
Ну да, это же примерно то же самое.
Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
Как это?
Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
Конечно маму!
Почему?
Она больше говорит!
Дима, займи сто рублей до получки.
А чего так много?
Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Ой, кажется, во мне Чужой !
Спокойно, Маша, в тебе мой !
Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
А у меня 146.
Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
У вас ананасы свежие?
Только вчера из Сингапура!
Наверное, своим ходом плыли...
Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь!
Почему ты так думаешь?
Она все время пропускала меня вперед через барьер!
Вы не подскажете почему в Ямальских ресторанах не подают ножей.
Эти суровые парни с ними не расстаются.
Я всю Донцову перечитала.
У тебя что, запоры?
Что тебе больше нравится - трахнуть Клаву один раз или Васю два раза?
Клава - это, конечно, Клава, но два раза - это два раза!
Дорогой, нам пора расстаться!
А что случилось?
Мне пора на работу.
Ну что, трахнем бутылек?
У меня жена есть!
Девушка, можно Вас пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?.
Почему вы плачете?
У меня двойня
И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Что ты будешь делать, если придёт конец света?
Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
А почему он мне не подходит???
Ну, он умный, а ты красивая...
Не догоняю...
Ну, так и я о том же...
Почему ты за собой не следишь?
А я себя ни в чем не подозреваю!
Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
Это не страшно, это не болезнь.
Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
Для меня уже негры не на одно лицо!
Оп-па....
Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
Чубайс.
Куда идешь?
На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом?
Да нет - уборщиком.
Что общего между юристом и священником?
И тот, и другой судит по священным текстам.
Эй, вы кто такие?! ...
Вы куда меня тащите, отморозки?! ...
У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!
Что, в первую очередь, сделает Доренко, став депутатом Мосгордумы?
Пересадит всех депутатов на мотоциклы!
Так они же из шоу трансвеститов!
Какой симпатичный мальчик!
Ты тоже ничего!
Иногда лучше сосать, чем говорить!
Что-то тебя не видно. Где пропадал?
Под капельницей сидел.
Сердечник?
Самогонщик.
Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
А кем работаешь-то?
Балериной!
Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
Чтобы они думали, что у них праздник.
Хотелось бы новую стрижку.
Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
Отлично. Как называется стрижка?
Ти-Мошонка!
А в чем заключается стрижка?
А мы вокруг члена косичку заплетаем!
Тебя за что посадили?
Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
А я Холокост поддерживал...
Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
Это какую же?
Встаю с кровати!
Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
Ну и как?
Реакция Вассермана положительная.
Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает.
Антон, ты хоть что то помнишь?
ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
Проститутка.
А которая без денег?
Шлюха.
А которая за удовольствие?
Любовница.
А которая без удовольствия?
Жена.
Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка.
Взорвите банку с моющим средством!
А вы, коллега, смотрели вчера выступление Лукашенко?
Нет, я вообще никогда не смотрю его выступления.
А напрасно! Очень очень интересный случай.
Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
Дазды пидут.
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
Духами, которые ты мне вчера подарил!
Я тебе не дарил духи!
Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?
Почему нет, Ходорковский же пошёл.
А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
Отметить, типа?
Да нет, психанула просто...
Почему принц Уэльский Чарльз так любит носить шотландскую юбку?
Видите ли... В ней не так уж заметен хвост...
А ты знаешь, как делаются дети?
Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
А потом?
А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Сядет ли Ходор ?
М. Б. Хородковский? . М. Б. М.В.
Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
Нет
Возможность на ночь снять его!
Пап, кто такой Ньютон?
Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Что с вами, вы в таком виде... Наверное, бандюгу мочили?
Да нет, сам мочился.
Что самое красивое в женщине?
Губы.
А что именно: цвет губ, их величина?..
Главное, чтобы они были закрыты.
А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Совесть в доле...
Алкоголизм - это болезнь.
В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
Глаза - зеркало моей души.
А почему они мутные?
Так это... Зеркало запотело!
Я ДУМАЮ, что терроризм в нашей стране до конца победить не удастся.
Еще бы! Кто же отважится штурмовать Кремль.
Молодой человек, купи собаку!
Спасибо, я уже женат...
Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
Вы, товарищ Лукашенко.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя - звери?
Все ученики - дебилы.
Ты весной опять полетишь на север?
Да.
И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Кто там?
Кими.
Ким нет дома! После минутной паузы первый: - Нет, ты не понял, Кими -это я.
А почему у тебя футболка сухая и не пахнет?
Потому что на совещания Совета директоров я надеваю рубашку, костюм и галстук.
Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
Смыть не забудь.
А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
А твой... это кто?
Ну... Внутренний голос.
Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь?
Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли
Я - сочный виноград, мне каждый рад!
А я - сладкая малина, всеми любима!
А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50...
А ГДЕ ЭТО???
Газировки?
Нее, вредно.
Чипсов?
Нее, тоже вредно.
Эх, придется пиво брать.
Вовочка, который час?
Без пятидесяти девяти девять.
А как насчет допуска?
Ой, пожалуйста, только не в анал!
Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Хочу быть вождем России.
Ты наверное хочешь спасать Россию от кризисов и террористов?
Нет. Я хочу кататься на батискафе и трахать гимнасток.
Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Опять страдаешь хуйней?!
Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.
Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
Белые пили белое вино, а красные - красное!
А ты какое пил?
А я - самогонку!
Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь...
Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
Нет!
А прибор показывает, что вы врете!!?
Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Я разлюбила минет..
Что так?
Да во время него всякая чепуха в голову лезет...
Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Ты снова решил связать себя брачными узами?
Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Для чего женщины красят ногти?
Чтобы под ними не было видно грязи!!!
Вовочка, ты почему опоздал?!
Да вот, с Машкой трахался...
Фуууууу, Вовочка!!!
Абсолютно с вами согласен!
Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.
Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
Да нет конечно! Просто прогуляемся.
Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Чего грустный такой?
Да вчера опять гаишники оштрафовали...
Скорость превысил?
Нет, за тонированные стекла в очках....
Мама, а я повешусь!
А я тебя накажу!
Как? В угол перевесишь?
Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
А не один ли хрен для одного-то зуба?!
А Вы будете голосовать за единую или за Справедливую Россию?
Я буду за Мудрую Россию.
Так нет же такой партии.
А это те мудрые, кто не будут голосать ни за Единую ни за Справедливую...
Ты так похудела...
Это комплимент?
Это ужас!
Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...
Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
Да вы что? Прямо здесь, при всех??
Папа, почему ты не кашляешь?
Сегодня мамина очередь.
Папа, почему ты не кашляешь?
У меня выходной!
Папа, почему ты не кашляешь?
Я принимаю Лазолван!
Дай и мне Лазолван.
Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?
Папа, почему ты не кашляешь?
Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.
У вас какое-то горе?
Да, это все мой шестилетний сын...
Проблемы в школе?
Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Почему люди курят?
Чтобы у нас работа была!
Сёма, ты разбираешься в рэпе?
А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Какой гомеровский персонаж самый фантастичный?
Пенелопа.
Послушай, Владимир!
Нет проблем! Не использовать так не использовать
Жена достала, просто веревки из меня вьет.
А ты ей мыло почаще дари.
Зачем?
Вдруг повесится!!!
Пап, я ее натянул!! Отец испуганно: - Кого сынок?!
Стрелу на лук!
Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
Конечно, но только анальным.
Ну, моя жена как-то не любительница...
А при чем тут Ваша жена?
Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
Могу.
Тогда слушай!
Почему женщины обожают цветы?
Потому что те бывают их красивей, но все-таки не бывают умней.
Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука...
Я не тебе.
Ты никогда обо мне не думаешь!...
Не понимаю
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
Я таки заказал частного детектива, шлюха.
Почему водка не продается в банках?
Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твердую валюту.
Дорогой, я беременна!
Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
Анашеторговенко...
Что-о-о-о?!
Тьфу, извините. Макогоненко!
Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
Так Вован дома поставил, там и играем...
Владимир Владимирович, что стало с детьми в Беслане?
Их убили.
А что стало с островом Тарабарова?
Отдали китайцам.
А что стало с вами?
Мочили в сортире.
Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
Она не стягивает, это она так за них держится.
Штирлиц, у вас спина белая!
Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Девушка! Вы выходите?
Выхожу!
За кого?
Всем стоять и не двигаться!
Это ограбление?
Нет, блин! Это - групповое фото!
А сейчас завод чем занимается?
Они создают базу клиентов для будущего производства.
Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
Повтори это, Котик! Повтори!!!
НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!
Абрам, нашу Фаину захватили пираты!
Сказать честно, я им не завидую.
А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Заманчиво... Только мама будет ругаться
Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Владимир почему Вы считаете Германа слабым звеном?
Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
А чем Вы лучше Германа?
А Вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
Герман. Вы слабое звено. Прощайте.
Что такое - стоит беда на беде?
Это же гаишник на дороге!
Дорогой, где ты был?
По бабам бегал!
А почему от тебя не пахнет?
Предохранялся! Бабонавт
Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
Высокая?
Да, метр восемьдесят пять!
Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
Как дела на работе?
Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Дорогая, я лежу у твоих ног!
Да вставай уже, сволочь пьяная!
Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском.
Нет, дорого.
Ну тогда давайте, хотя бы Собчак пивом обольем.
Как называется место на кладбище где сидит сторож?
Живой уголок
А сколько раз в году ты меняешь масло?
У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
Кто твой друг?
Кто ты?
Папа, а что такое "ЦСКА"?
Центральный Спортивный Клуб Африки!
Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
Да будешь ты блядью, будешь...
Взрослые расстения нельзя пересаживать. Они плохо приживаются.
Да, лучше их сразу расстреливать.
Вы - обманутый вкладчик?
Нет.
Обманутый дольщик?
Нет.
Обманутый заемщик?
Нет.
А кто же вы обманутый?
Гражданин.
Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
Извините, а вы верите в Бога?
Да, верю. В Бахуса... Нальете?
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
Мазь от ожогов и ударов копытом.
Сука!
Сам кобель! "Все ясно
Встретили Новый год".
А ты что подслушиваешь, щенок?
Вот повезло парню!
Да уж!.. Жалко, что мы с тобой сидим за кражу котенка, а не за педофилию...
Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
Не говори ему!
Хорошо, Ксюш.
Блииин, Ира!
Вас как постричь?
Наголо.
А нафига?
Не нафига, а наголо!
С кем ты всю ночь шлялась?
С Дедом Морозом
Как тебе не стыдно
К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
В таком случае я куплю два!
А давай для прикола жёнами поменяемся?
Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
Ага, а с моей тебе придётся начать...... Данкин.
Официант! У меня в супе что-то плавает!
Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов".
Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
Как кто? А "Реал"???
Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
Нет.
Лох.
А Вы?
Я первый спросил.
Я хочу стать известным одесским адвокатом
А я хочу быть членом Верховной Рады
Я хочу быть врачом
А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть?
Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
А Путин где?
Где-где, в... везде!
Заплати налоги и спи спокойно!
Это на голодный-то желудок?
Коля, у тебя Акробат стоит?
Все реже и реже.
Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
А что вы хотите? 120 лошадей!
Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
Конечно есть!
Какие?
Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
Потерянное, Марь Иванна.
Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
А чем тебя старая не устроила?
Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Вы никогда не служили в разведке?
Почему вы об этом спрашиваете?
На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Кто такой бой-фрэнд?
Товарищ по оружию!
Опасен ли птичий грипп блондинкам?
Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.
А что, кто-то предлагал?
Нет, на всякий случай.
Как по-грузински "сукин сын"?
Собакашвили!!!
Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
Маму...
Девушка! Отвезите меня в Останкино!
С какой это стати?!!
Вы такая зеленоглазая, как такси!
Не сори, уважай чужой труд!
Мама мне не чужая!
Что вы умеете делать?
Ничего.
Эти вакансии уже заполнены.
Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Вы кто?
Учитель.
За что же вы оказались в аду?
Ну что вы, разве это ад?..
Я боюсь безработицы.
Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
Да, но платить-то перестанут.
Ты что своему мужу собираешься подарить?
Ну, сердечки, брюлики.
Он же мужчина!
А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название?
Это элементарно, дорогой доктор
Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
А от водки печень садится.
Зато печень не так видно.
Где ты был?
В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
Иди по тропинке...
Скоро на Луне найдут нефть!
Почему?!?
Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.
Леха, у тебя же перхоть!
Это не прхоть, это шампунь засох!
А че несмоешь?
Пена будет!!!
Ты бы хоть бегать по утрам начал...
Если я побегу, то уже не вернусь
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
Нет-нет, к удавам я не хочу!
Нет, вы не поняли: надо куда вам?
Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Дорогой, я сегодня без трусиков...
Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
Единственный. И что?
Директор сказал: "Слава Богу!".
Иванов!
Иванов здесь.
Петров!
Петрова нет.
М-м... Пидорасов!
Пидорасов здесь нет!