artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
А слух у него есть?
Вроде, когда зову - откликается.
Мне холодно, дай пиджак!
Нет, ты мне уже один растянула...
Вчера собаку на случку водил!
Ну и как?
Случилась.
А моя теща - "оторви и выбрось"!
Непутевая?
Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
Кто такой "задрот"?
Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе
Кастро, то дети - юные кто?
Мы заменим тебя этим роботом.
А что он умеет делать?
Ничего...
Папа, а живая классика, что это такое?
Сынок, живая классика, это еще передвигающиеся по дороге Жигули!
Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
А это точно, что все спят?
Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!
Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
Вот вы цыплят, утят видели?
Ну, конечно!
А голубят?
Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
Вспомните любые детали. Это поможет.
В метро было не протолкнуться.
Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Самый дешевый!
Баю, баюшки - баю...
Ты что, самогон гонишь?
Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Чувствую себя игрушечным пистолетом.
Почему?
Таких пистонов вставили...
У меня сердце болит.
Ах, как это романтично.
Скорую вызови, манда ванильная!
Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
Вообще-то меня зовут Юра...
Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
Зачем женщины оголяют пупок?
Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
Не подрастать.
Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!
Вези, засранец, вези!
Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
Засунь его в свой.
Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!
Колбаску!
Почему я не встретила тебя раньше?!
Я бухал...
Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
Отодрать ее...
Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
Нет!
Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
Как долго вы работали на прежнем месте?
Четыре года.
А почему уволились?
Амнистия...
Дорогая, я решил подать на развод.
Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Родная моя, дыши чем есть.
Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
Самогон!
Кто к стоматологу последний?
Если не струшу, то будете за мной!
Всем стоять и не двигаться!
Это ограбление?!
Нет, млять, это групповое фото!
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
Не хочу!
Что, тебе не нужен домик в деревне?
Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
Нельзя жить без веры!
Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
Нет, сын... Это на всю жизнь!
Дорогой, а золото ржавеет?
А в чем, собственно, проблема?
Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
Еще!
Фастфуд очень вреден.
А мне его врач прописал.
Не может быть.
А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?
А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
А в Америке хорошо?
Везде хорошо, где нас нет.
Выходит, с каждым годом в Америке все хуже и хуже?
А вот я жениться надумал.
Ну и?
Ну подумал, подумал и попустило.
Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
Обои?! И Верка и Клавка?!
Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
С террористом все-таки можно договориться...
Повесьте, пожалуйста, куртку.
Не повешу, у вас нет петельки.
Ну, хотя бы за капюшон.
Не повешу! У вас нет петельки!
Ну, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется, вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Слушайте, я же в порнофильме снялся!
Фу-у!
Не, не - я там хорошего играю!
Святой Петр, почему лишние в Раю?
Беженцы.
Пысай, сынко, пысай!
Мамко, не пысается!
Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Вы утром будите свою жену?
Хорошо. Буду.
Василий Иванович, где Петька?
На крыше антенну натягивает.
Ну и имена пошли...
Можно мне немного соуса чили?
Извините, но это китайский ресторан.
Мозьня мне нимнога соуся цили?
Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
А ты спроси об этом у соседей снизу...
Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
Черт его знает!
Я жирная, и меня почти никто не любит!
Неправда, не говори так!
Как?- "Почти".
Приходи ко мне, покормишь рыбок.
А какие у тебя рыбки?
Пираньи.
Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
Да? И как она теперь называется?- "Мацацок"!
Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!
Девушка, а девушка, у вас груди есть?
Есть.
А почему вы их не носите?
Охарактеризуйте себя тремя словами.
Не понял вопроса?
Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
И что бы ты с ними сделал?
Ой, как бы я нажрался!
У тебя есть ухажер?
Нет - мои уши никто не жрет.
Думаю пора что-то менять в этой жизни.
Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...
Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
Боюсь, что он неправильно понял слово "питбуль".
Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
Ты его выкинул?
Нет, ел с осторожностью.
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
Да. Хочешь, шрам покажу?
Папа, а от кого мы появились?
От Бога, сынок.
А мама сказала, что от обезьян.
А она про своих предков говорит.
Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
Нет, я хочу тебе что-то набить.
Научи меня эротическую музыку играть.
Легко. Сыграй "си". А теперь еще раз...
Ты смотрел фильм Мастер и Маргарита?
Нет. Подожду гоблинского перевода...
А из нашего окна боль и пустота видна.
А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
Рабинович, вы интриган!
Да, а кто это ценит?
Че делаешь?
Да вот, птичек с рук кормлю.
Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.Олек.
Зачем самолету винт?
Чтобы летчик не вспотел.
Да ну?
Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
Корова не дающая молоко. Что это?
Жадина-говядина.
Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
А как же наш ребенок?
Какой ребенок?
А ты разве не беременна?
Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
Шутники-и-и-и-и-и...
Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь?
Да, конечно!
Вася, тебе пора позаниматься любовью!
Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
У тебя машины не было!
Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
Чей?
Божий. Приходите к нам в церковь в воскресенье.
Прости, но ты не в моем вкусе.
А кто в твоем вкусе?
Печеньки...
Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
А куда у вас тут вечером можно сходить?
В ведро.
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
Мозго... простите, кто?
Сколько вам лет, больной?
Да вот, летом сорок стукнет...
Не стукнет!
А кто это там так орет у соседей?
А, это Катька...
Блин, рожает, что ли?
Нет, еще только беременеет.
Вы что делаете?
Ничего.
Как закончите, зайдите ко мне.
А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
Жадный?
Не, он за себя боится!
Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
Может поджечь?
Ребенку уже три годика, а он только жрет, гадит и орет!
Девочка или мальчик?
Мальчик!
Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Денег нет, но вы держитесь!
А у Сечина искали?
Гога, твоя жена ночует с Гиви.
Неправда, каждую ночь она ночует дома.
А что и днем нельзя переночевать?
Рабинович, вы знаете, что такое бином Ньютона?
Не знаю. Но ехать надо.
Вы на следущей остановки сходите?
Нет, я дома сходил...
А у нас сегодня в школе две математички подрались!
Из-за чего?
Да вроде не поделили что-то.
Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
Когда вы это заметили?
Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Здорово, мужики!
А ты кто?
Я
Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
Давай встречаться?
Я ненормальная.
Это значит нет?
Это значит да, но потом не ной!
А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
Расхотел?
Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Ну и что графолог сказал про твой почерк?
Сказал, что я злой и агрессивный.
Ну а ты?
А я как дал ему в рожу за вранье.
Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!
Ага, и все без толку...
Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
Так и что? Я их откидываю!
Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
Откуда такая точность?
Айфон стырили...
Почему девки в старину прыгали через костер?
Тогда еще не изобрели эпилятор.
Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
Чтобы знать на работу они идут или с работы.
Когда пойдем в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
Зачем?
Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
От чего умерла ваша теща?
Грибами отравилась.
А почему на шее синие пятна?
Грибы есть не хотела!
Мама, а почему у папы уши такие синие?
Не хочешь, дочка, не кушай.
Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
Как продлить секс до 2 часов!
Как?!
Начинайте в 1 час 55 минут...
Оловяный с одной "н" пишется?
Да, а оловянный с двумя.
Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
И большой сейчас у тебя запас?
Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!
Алло! Милый, ты где?
Тестирую новый презерватив!
Какая милая собачка!
Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Каких современных философов вы можете назвать?
Кличко.
Хэви метал?
Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
Доктор, у меня нерегулярно бьется сердце.
А вы пьете?
Пью, но регулярно.
Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!
Что жене подаришь на 8 Марта?
Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
Нефть нашел! Качаю втихаря.
Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.
Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
Ни разу. И этому есть две причины.
Наверное, любовь и преданность?
Нет. Лень и порносайты.
А я вчера в Макдональдс ходила!
А до дому дотерпеть нельзя было?
А вы не хотели бы переспать со мной?
А почему бы и да?!
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Для.
Мой жених - очень интеллигентный человек!
Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Достань-ка из холодильника торт, милый.
Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
Пожалуйста - но только пользоваться в моем доме.
Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!
Ну, охальник! Я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?
Конечно, руками в забор!
Ну, человек - венец природы!
Угу. Терновый.
Ты, вообще, помнишь, какой сегодня день?
Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
Не сохнут, а мокнут...
Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
Что, вчера пораньше отпросился?
Что тебе купить?Жена:
Еще не знаю, но две...
Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?
Думают, что все закончица свадьбой...
Папочка, что такое евнух?
Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
Глупо останавливаться на одном человеке.
Стоять на людях вообще неприлично.
Как там Колян?
Да угодил на каторгу!
Что такое?!
Женился, а у тещи огород 2 гектара!
У вас такие тонкие пальцы! Вы, наверное играете на фортепиано?
Нет, я пробирки мою...
Куда улетает аист, когда принесет ребенка?
Обратно в штаны!
Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?
Да, классная, мне бы такую...
Хочешь кофе?
Молотого?
Риббентропа, блеать!
Ну, как в этом году дачный сезон?
Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
А восемьдесят один еще реже.
Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про "Ивана Грозного", смотрел?
Нет.
Вот и муж не смотрел...
Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
Нет, сынок, не знаю.
От умывальника до кресла о братно!
Вы кто?
Самсон.
Чем докажете?
У вас лишний лев есть?
Ленка, ты была замужем?
Где тока Ленка не была!
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
Тоже мне лес - три березки!
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
И как он?
Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Ах, как бы я хотела иметь большую грудь...
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!
А что, поможет? Реально?!
Должно помочь, жопа то вон какая выросла!
Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Вы говорите по-английски?
Только со словарем.
А с людьми, что стесняетесь?
А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!Президент:
Вот и все, ребята!
Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!
Просишь прощенья?
Нет, придумал новые!
Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Серега! Поехали с нами на рыбалку!
Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
Да что там уметь! Наливай да пей!
Какое у вас пиво пенистое!
Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Алло, это женская консультация?
Да.
С какой стороны находится тормоз?
О Боже! Что у тебя с фигурой?!
Ну, у меня двое детей...
И что? Ты их съела?!
Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Какая самая старая сказка в мире?
Дорогая, мы с ней - просто друзья.
Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
Конечно, дорогая!
А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
Что, уволишься?
Нет! Работать не буду.
Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.
И что?
И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.
Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
Уберите руки от моей зарплаты.
Алло, это пожарная часть?
Да.
Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
С чего ты взяла, доченька?
Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
К какой конфессии вы принадлежите?
Парадоксальный еврей.
Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
А я занимаюсь скрипкой.
Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?
Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!
Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
Дорогой, ты мне оставляешь все?!
Мне тебя не хватает.
Я скоро приеду, милый!
Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
В казино!
Хочешь выпить?
Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
Не знаю...
А я не отравлюсь?
Вот это я и хотел узнать.
Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.
А почему он мне не подходит?
Ну, он умный, а ты - красивая...
Что-то я не догоняю...
Купил машину, что-то не едет?
За сколько купил?
За двадцать тысяч.
Я холодильник за двадцать тысяч купил, он тоже не едет!
Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
Вы что - их ели?!
Нет, в задницу засовывал!
Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
А можно я завтра выпью?
А почему завтра?
Так сегодня у них "финал"!
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
С домофона, дура! Дверь открой, третий час стою!
Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
Из какой крупы?
Из пельменей!
Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
А я пить бросил.
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
А я уж грешным делом подумал...
Надо думать головой, а не грешным делом!
Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?
Потому, что там живет Бабай.
Так вот вы кого полночи гоняете!
Как называется женщина с низким декольте?
Голосистая.
Будешь водку?
Нее-не-не-не... не откажусь!
Доктор, он будет пить?
Да, печень не задета.
Пап!
Что?
Я попал камнем в соседский мерседес!
Ты кто такой? Давай, до свидания!
Говорят у индейцев два кладбища.
На одном хоронят хороших индейцев.
А на другом - мертвых.
Что такое плотская любовь?
Это любовь на плоту.
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
По зонтику и пальто.
Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Ты меня вообще слушаешь?
Да.
Ну и про что этот фильм?
Да.
Если бы знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
А ты думала я романтик, когда говорил что ты - все что у меня есть?!
Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Вы смерти не боитесь?
Доктор, мне не нравится начало разговора.
Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Где вы ночуете в Питере?
У тети.
У какой?!
Непринципиально.
Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
Конечно. Другого.
Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
Ну, и где же цветы?
А кто говорил про цветы?
Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.
Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
Хм, интересно, в анус!? Шампанским!?
Почему у бегемотов ступни круглые?
Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
С какой стати? Я на него вовсе не похож.
Он тоже должен мне тысячу.
Ничего себе ты домину отгрохал.
И все сам, заметь! По кирпичику, по кирпичику и построил свою мечту.
Ты строителем работаешь?
Не совсем.
А кем?
Сторожем на кирпичном заводе.
Квиташвили, надень мои очки!
Кириленко, сядь на место Квиташвили!
Все, звоните в МВФ! Говорите что мы переформатировали кабмин!
Батюшка, я хочу исповедаться.
Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...
Холмс, кто Ваша любовница?
Элементарно. Ватсон.
Ты почему до сих пор не женился?
Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
Привел как-то, но батя начал материться.
Капитан покидает судно последним.
А корабль?
А корабль первым!
Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
Да.
Но это не мой ребенок!
Да и тот не твой...
Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
И что?
Приеду домой - умру!
Чем отличается пиво от лекарства?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
Ну, как там наш футбол в Португалии?
Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!
Где был?
На кабана ходили. Сидел в засаде.
Ну и как, засадил?
Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
Папа, я твоя пятилетняя дочь.
Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
Мойша, подари мне свою фотографию!
Зачем?
А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Можно ли жениться студенту?
Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.
Не секрет, что друзья не растут в огороде.
Даже если их там закопать!
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
У сторожа.
Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
С тобой - нет!
Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
Дима, а что... денег совсем нет?
Сколько сдачи можно будет получить в будущем за один доллар с одного рубля?
Мало не покажется, но больше чем сейчас.
Мам, можно я покушаю?
Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
Вы слышали? НАБУ открыло дело по факту незаконного обогащения Луценко!
Вот так сразу и незаконное! А может, человек стеклотару сдал?
Ты уже 15 минут смотришь в окно, что с тобой?
Отстань, я гуляю.
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
Это ее проблемы.
Но она изменяет нашему сыну!
Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
Это мои проблемы.
А как же я?
А это твои проблемы!
Здесь выдают зарплату? Моя фамилия
Итого.
Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий".
Снимай с меня штаны и бери в рот.
Не буду я есть твои штаны!
Мамочка, а откуда берутся дети?
Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
Сколько в мире великих наций?
Русские, нерусские и армяне.
Что такое "хоровое пение"?
Это когда поют оптом.
Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...
Что-нибудь неприличное сказал?
Вообще молчал!
А как же ты тогда комплименты делал?
Вручную.
Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
А у вас дома есть моль?
Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
Что, звук нравится?
Нет, фигура.
Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Как отличить осторожность от трусости?
Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
Боря, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
Генералом.
Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
Кто?
Неприятель.
Тогда я лучше буду неприятелем.
А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
Врешь, надувные не залетают!
Кто качался в спортзале?
Я!
А почему не убрал качельки?
Официант, яйцо!
Жарить, варить, почесать?
Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Мам, хочу татуировку...
Неси ремень, щас набьем!
Василий Иванович! Анку током убило!
Как это произошло?
Да вот аккумулятор на голову упал...
Антон, ты думаешь я плохая мать?
Я Миша...
Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
Мы вам позвоним.
Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
Привычка.
Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
Не могу понять, проклятие это или благословение?
Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?
Шо?
Какой у вас красивый и лаконичный язык!