artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
У меня есть плохая и хорошая новость...
Давай с плохой.
У тебя лишний вес.
Хм.
И больше не будет фастфуда, колы, вообще...
Вася, я беременна от тебя!
Но как? Мы же даже не спали!
Я сама в шоке!
Девочки, я же просила вас следить за Машей! Где она?
Мама, у тебя на руках!
Какое самое необычное место для татуировки у женщины?
Её хуй
А микроволновка работает?
Как часы
Что-то она не греет
Я ж говорю, работает как часы
Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе.
Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
С хорошей.
Господа, мы получили 11 оскаров!
Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Вот
Что?
Вот это
Ладно
И смотри в оба
Да.
Эх, и что же я наделал?
Конечно будущего.
Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Я возьму две.
Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
Можно раздеваться, доктор?
Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм.
Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой.
А я вот вообще сова.
Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
Почему не доливаете?
Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
Триста восемьдесят.
Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
А ты сделай вот так
Как тебе со мной в постели?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Когда я ем, я глух и нем.
А я нормальный.
Что-нибудь запрещённое при себе имеете, наркотики, металлические предметы?
Нет, только клитор
А ты что делаешь 14 февраля?
А какой это будет день?
Воскресенье.
Котлеты.
У тебя муж кто по гороскопу?
Козел.
Такого знака нет!
Знака нет, а муж есть.
На твою любимую игру сейчас большая скидка!
Я старый пират и не знаю слов "купи"..."скидка"..."акция".
Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй!
Не совсем...Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом...
Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!
Алло. Это шелкопряд?
Да.
Местный?
Ага. Тутовый.
Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
А зачем остальные режимы?
Они для женщин.
Зачем тебе зонтик в лагере?
Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Привет, дружище! Куда идешь?
О! А зачем лыжи взял?
Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Скучно в вашем Винтерфелле... Чем вы тут вообще развлекаетесь?
Винтерфелляцией.
Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
Вам нужен совет или консультация?
А в чем разница?
Совет бесплатный , консультация 500 руб.
Тогда совет.
Мой Вам совет - запишитесь на консультацию
Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
Хорошо!
Маша! Ну, кто?!
Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ну как, сынок, отпраздновал?
Как всегда, перепились, потом перетрахались.
А девочки были?
Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Самолет летит в Израиль!
Самолет летит в Марокко!
Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Бармен, два по 50!
Может вам налить в одну 100, вы же один?
А поговорить?
Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.
Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
Чихуа-хуа.
А как щеночка назовёшь?
Чихуёныш!
У нас в подсобке миньетчица сидит, хочешь на неё посмотреть?
Подожди, на чём она приехала?
На велосипеде.
Нет.
Ищу работу!
Вот метла, начинай мести!
Извините, но я закончил МГУ...
Ого…дай покажу как!
Ты обещал жениться на мне этой зимой!
Давай будем откровенными - разве, это зима?
Как дела?
Как обычно: дети растут, доходы падают.
Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
Два маньяка в одной машине не бывает.
Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Что - бензин закончился?
Я же тебе так вчера ночью не сказала…
А этот автобус по какому маршруту идет?
Это автозак.
Дорогой, давай разведемся?
Но мы еще даже не поженились.
Какой же ты педант.
Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
Нет.
Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
Чебурек.
Один или два не будешь?
Два.
Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
Приятного аппетита!
Как думаешь, что мне взять с собой на море, чтобы все, охренели?
Санки.
Тоже от пандемии прячешься?
Ага.
Она всё продолжается?
Она в самом разгаре.
Да когда ж эта испанка кончится-то?
Любимый, иди водку пить!
Любимая, я ещё полы не домыл!
Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
Ну, вдруг там маньяк в кустах.
Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Вчера моя любимая собака умерла...
Моя теща тоже..
Что, умерла???
Нет, тоже собака.
Кто сам без греха, пусть бросит камень!
Мама сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
Пятерочка выручает!
Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
Сереж, а что, денег совсем нет?
Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря дом с кассой?
Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
Вот рецепт. Мне нужно вот это лекарство.
А как оно называется?
Я не знаю. Вы специалист. Вам виднее.
Я не могу его прочитать. Это хотя бы из какой области?
Медицина.
Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
Всё дело в пасте.
Да?
Да, я каждый день чищу свою пасть!
Надень маску
Ты заботишься о моем здоровье?
Нет, просто у тебя изо рта воняет.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
Но она тоже выглядит расстроенной.
Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
Моисей, не торгуйся!
А где тут сказано: «Не торгуйся!»?
Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
Я чувствую отдачу.
Ты где пропадал?
Менты забрали.
За что?
Ссал без маски.
Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
Звёздочки на коньяке.
У меня не получается внести оплату за интернет
Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик
У меня нет купюр крупнее
Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
Конечно, повезло. А вот твой бывший - вообще везунчик.
Доктор, у меня жопа чешется!
И что?
Сама.
Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
А ты что?
Еще раз наступил.
В бога не веришь, а пасочки ешь?
В Зевса не веришь, а олимпийские игры смотришь?
Вась, а Вась?
Че?
Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Мне в душу насрали!!!
Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
Не-а, это удав мне минет делает.
Это милиция?
Да.
Мне нечего надеть.
Наряд выезжает.
Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
Почему в вашем коллективе так много женщин?
Потому что это бордель!
Хм... Отсталые вы какие-то!
Какие планы на вечер?
Исключительно сексуальные!
Это как?
Пошлю всех нахуй и высплюсь во всех позах!
Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
О! Ты хочешь сделать мне минет?
Что же ты, Иван, наделал!
Я кожу твою лягушачью сжег.
Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
Не встречались ли мы раньше?
Вообще-то я романтик.
Я хочу тебя.
Я отличаюсь от других ребят.
Ты единственная, о ком...
Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?
Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь..
А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
Всем привет! У кого какие планы? Приезжайте к нам. Мы детей отдаём после НГ
А так можно было?
Да. Эта опция доступна, начиная со второго брака.
Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
Руками что-то делать умеете?
Милый, обожди немного, я накрашусь.
Маша, тебе не нужно краситься.
Ой, какой ты милый!
Тебе нужна пластика
Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Ну... Как у Вас...
Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
А она что?
А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
Может премирует?
Подождите, уточню.
А вы верите в реинкарнацию?
Доктор, мне не очень нравится начало разговора
Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
Папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце.
Пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Алло, милиция?
Да.
Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
Ну загадывай желание.
А чё это такое?
Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
Адрес, бля!!!
У вас есть розовая отвертка?
Нет, к сожалению.
А розовые пассатижи?
Тоже нет.
А жалобная книга у вас есть?
Есть.
Розовая?
Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Знаем, это пидарасы.
А вот так говорить неприлично!
А в жопу е..ь значит прилично?
Почему мэр не носит шапки?
Да сгорели все.
Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
А ты заштопай мне носки!
Я хочу Риту.
Это совершенно невозможно траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Ой забыли туалетную бумагу взять.
Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?
Ну как: белое, воздушное...
Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.
Типичная ошибка ранних исследователей экономических явлений
Как изящно завуалировано словосочетание "мамкиных экономистов".
Почему ты не целуешь меня во время секса ?
Потому что я женат
А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
Так и я о том же.
Что делаешь?
Ищу жену в Тиндере
Это так романтично!
Я свою ищу...
Подсудимый, ваше последнее слово?
Бля.
Слышь, давай познакомимся.
Нет.
А че?
Вы в спортивных штанах.
Ну и че, и тебе купим.
Ты меня слушаешь вообще?
Да.
Ну и о чём я сейчас говорила?
О своей бабской фигне, как обычно.
Ладно, на этот раз тебе повезло.
Мне сегодня на Авито прислали дикпик.
Возможно, предполагался обмен.
Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
Ну что ты, Минутослав.
Тебе кто-нибудь говорил насколько ты сегодня красива?
Нет
Ну, может завтра повезет
Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
Гм... Проверьте чувства разлукой.
Сегодня действуем по алкоритму.
Вы хотели сказать «по алгоритму»?
Нет.
Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка вийходит замуж.
Уже нет.
Шо так?
Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
И шо потом?
Потом отключили Интернет.
Капитан, наше судно тонет!
Пиздец… О! Назначаю тебя капитаном!
Дедушка, а когда ты первый раз увидел телевизор?
В 1967-м.
Вживую?
Нет, блядь, по телевизору!
Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
И почему же?
Потому что вы претендуете на мое место!!!
Это что за чучело?
Моя девушка.
Красивая.
За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
Хочу избавиться от импотенции.
А теперь? Какое твое второе желание?
Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
Ну, а третье?
А третье - нагибайся!
Эй, хозяин, ты спишь?
А я уже не сплю!
А ты еще долго спать будешь?
А, уже не спишь?
Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
Дай поесть, говорю!
Мне дай поесть!
Можешь себе тоже ...
Какие планы?
Взобраться с Ниной на Эверест.
И?
На Эвересте взобраться на Нину!
Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Мальчик, так чего же ты плачешь?
Я есть хочуууууууууууу!!!!!
Мама, можно я покушаю?
Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
Тебе было хорошо со мной?
На пятерочку!
Можешь перевести на карту?
А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
Какие планы на осень?
Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Почему ты так сказала?
Мне кажется, так будет правильно
Вот это совпадение!
Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Но у меня нет эрекции!
Да, но у меня есть.
Хорошие ножки
Ты правда так считаешь?
Да
Мои родственники говорят, что я хорошо играю…
ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей…
Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом.
Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
В жопу не дам.
Тогда два.
В рот тоже не возьму.
Тогда один: нахрена ты мне такая сдалась?
Доктор, почему же не желаете лечить?
Видите ли, я доктор философии.
Мой муж недавно сел за рояль.
И заиграл на нем?
Нет, мой муж его украл.
Мелочь не посмотрите?
Ладно, показывайте!
Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
Зачем, боитесь что угонят?
Это у вас угоняют, а ко мне по ночам гадить ходят.
На когда Вам нужны эти туфли?
На уже!
Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.
Яша, а давайте ходить к друг другу в гости?
Давайте!
Вы к нам на именины, а мы к вам - на похороны!
А можно примерить эти трусики на витрине?
Вы с ума сошли! Только в примерочной!
Возьми в рот.
Да ты что, нет.
Ну что тебе...
У вас там что в России, майдан?
С чего ты взял?
Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
Я слышал, ты на японке женился?
Да, действительно.
Ну и как?
Разочарован.
А в чем дело?
Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.
Почему?
Да жена моя - большая зануда.
Почему?
Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
Ну, наверное, достаточно.
И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Как зовут Павла, у которого нет девушки?
Рукопашка.
Боря ездил по святым местам, просил счастья...
И шо, помогло?
Нет, так с Фирой и вернулся...
А у нас новый папа!
А как его зовут?
Сергей Степаныч.
Петров?
Да-а...
А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Ты мне изменяешь?
А ты свечку держала?
Господи, на что там смотреть.
Ты чего? Водки нет, что ли?
Есть.
Денег нет?
Есть.
А что ж тогда страдаешь?
Не хочется!
Чем похожи курица и депутат?
Оба могут часами сидеть на яйцах.
А чем отличаются?
Курица - не безрезультатно.
Моя жена доктор философии. И вообще, она намного важнее, чем я.
Понимаю Вас. У нас в семье та же проблема.
Вы кто по профессии?
Художник.
Ну и как мне прикажите проверить ваше зрение?
У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь?
Да, мы предпримем какие-нибудь действия.
Какие действия?
А какие ошибки?
Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Расстрелять!
Почему работники ГИБДД так хорошо живут?
Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
В этих статьях закона можно запутаться.
А ты не воруй.
Вы не заплатили по кредиту.
Но у меня нет кредита?
Тем более.
Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Машина где?..
Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
Как наше? А Ирак, Афганистан?
Да уже всё наше!
А Европа, Африка, Ближний Восток?
Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Один рубль и двадцать копеек.
Папа, а на других планетах есть жизнь?
Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
Ну как съездил?
Нормально ...
Что поймал в этот раз?
Ничего, баб решили не брать .
Ты шапку надел?
Ну, мам!
Не мамкай!
Ну, родительница!
Кошмар какой! Лучше мамкай.
А как получилось так что такая красивая девушка свободна?
Перед «что» запятая!
Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Кто у вас в семье самый старший?
Пра-пра-пра-прабабушка.
Так же не бывает!
Бы-бы-бы-бывает.
Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
Да, но иногда неплохо бы и перекусить…
Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Нет летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
А это со мной.
Зачем тебе это?
Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Жена! Тазик! Рыгать буду!
Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.
Алло!
Малыш, я тебя люблю...
Дорогая, кто звонил?
Да так... подруга.
Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
Извините, а кем вы приходитесь покойному?
Я его вдова.
Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
Думаю, что нет, господин ведущий!
А теперь внимание на экран!
Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
Ты че, дура, сдурела?
Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
А..., так у нас денег нет.
Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
Так мне нечего надеть.
А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
Так тебе нечего надеть.
А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Ладно, пойдем.
Где хозяин?
Хозяина потерял? Полай.
Почем нефть?
Бесплатно!
А что так дорого?!
Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Вот и я думаю - в ж...!!!
Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Вас понял! Снижаюсь!
Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Понял вас! Сажусь!
Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Друзья, давайте выпьем за тех, кого с нами нет...
И побыстрее.. пока их нет!
Дорогой, что ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
У меня планшет!
Дорогая, а почему бутылка виски наполовину пуста?
Потому что ты пьёшь вторую бутылку, дорогой!
Зачем ты ее ругаешь? Она же просто гений!
Да какой она нафиг гений? Уже второй раз за неделю ключи дома забывает!
Старею...
Чё так?
Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает.
Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
Ой, какой миленький! ножичком по горлу.
Давай выпьем?
А что, есть повод?
Коньяк по акции.
Ну, с праздником!
Вот у тебя есть стабильность в жизни ?
Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
У меня для вас не очень хорошие новости.
Доктор, прошу преподнесите мне их как можно помягче...
Хорошо. Тук-тук
Кто там?
Хламидиоз.
У вас отсутствует конфликт
Отнюдь
Брезгуешь, сука!
Уже лучше
Что, за описанием вернулись?
Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
Ты че невесел?
Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
НУ!? И че в записке?
Да хрен его знает, написано мелко.
Блин, вчера скот клеймил - замучился!
Да у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!
Гражданка, сколько вам лет?
Двадцать девять лет и несколько месяцев...
Конкретно, сколько месяцев?
Четыреста девяносто шесть.
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
Когда он съехал и стал жить отдельно.
Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
А почему они так делают только на фоне православных храмов?
В Бога, они, может, и не верят... зато в пиз***и они очень даже верят!
В лучшем случае, подаст на развод.
Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
В худшем - не подаст.
Леночка, скопируйте вот эту флешку на эту, чистую.
Иван Иваныч, чистую флешку ксерокс зажевал!
Эй, амиго!
Мексиканский койот тебе амиго!
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?
Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю видил все собственными глазами.
Ну что ж встретимся.
Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется.
Продолжайте принимать яд.
Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
С папой во дворе. Орехи колет.
Ты где работаешь?
На слёзолитейном заводе, управляю стонком
Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Да ладно
Почему у жирафа такая длинная шея?
Видишь ли его тела, что такая шея ему просто необходима.
В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
Где живешь в Москве?
Недалеко от центра.
О, круто. А где именно?
В Ясенево.
Не трогай своё лицо.
Хорошо.
Часто мой руки.
Хорошо.
Перестань целовать свою собаку.
Умру так умру
Девчонки, как вернуть парня?
А у тебя чек остался?
Теща умерла!
Сперва работа - праздник потом!
Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
Вы пьяный?
Да, так совпало.
Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
Вы имели ввиду агония?
Нет
Дайте мне свечи от геморроя.
Здесь не аптека, а автосервис!
Я знаю, у меня “Лада-Калина”.
Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
Ну, в отношениях
Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
Может быть, лАттэ?
Блин, пей чай!
Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
Какая?
Я заебался!
Вот вам рубли, распространите среди жильцов Евросоюза
А если ...
А если не будут брать, тогда отключим газ!
Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
Чтооо!? Точно от первых пяти?
Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!
Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Оставайся ночевать у меня.
Так у тебя же спать негде.
Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Ну у тебя жена и б***ь!
Чего так?
Да всю ночь меня за х*й держала!
Та то я держал... Так, на всякий случай...
А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
И что?
Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.