artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А ты?
А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
А он?
А он, нет, говорит, все равно выпью...
А ты?
А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
А он?
А что он, он выпил - козел...
А от чего это лекарство за 300 баксов?
От лишних денег.
А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
Почему?!
Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
И че вы наскакали, хохлы?
Мы наскакали 3 вещи: безгаз, безвиз и без вас.
Лева, я сегодня побрила ноги! Ты намек понял?
Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?
Моня, шо ты делаешь?
Золотце, не мешай - таки я тянусь к звездам!
Ты тянешься к полке с коньяком!
Софочка, и шо я не так сказал?!
Джорж, тебе нравится мое новое платье?
Давай снимем этот вопрос.
Как тебе удалось достать такого классного мужика?
Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
А почему быть вейпером сейчас так модно, кто это пиарит, зачем?
Все очень просто, нужно чтобы народ привыкал сосать...
Чем занимаешься?
Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
Мужчины или женщины?
Да еще не разобрался!
Почему у гаишника палка полосатая?
Потому, что когда везет, когда не везет...
Доктор, я наркоман.
У вас с собой?
Как договаривались.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Рядовой Петров, вы знаете французский?
Йес, сер!
Но это же английский!
Ух ты, так я еще и английский знаю...
Ты зачем пьешь так много воды?!
Я съел яблоко.
Ну и что?!
А помыть его я забыл!
Свобода ворам, х*й мусорам!
Честно сказать, адвокат вы так себе...
Ребята, мой парень увлекся лыжами.
Ну? И что в этом плохого?
Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю
Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
Та-а-ак... По-твоему, Сема, я - больная несчастная неудачница?!
Какая разница между женщинами и батарейками?
У батареек есть плюсы...
Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Почему мужчины носят штаны?
Чтобы скрывать свои мысли!
Вчера я потерял свой автомобиль...
Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
А он?
А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
А как стул?
Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
Сегодня
Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
Да, твою маму.
Дорогой, может по 0,5 пива?
Не буду.
Ты что? Ты же обожаешь пиво?
Я так мало не буду!
Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
Какой номер?
Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Как помочь уставшему мужчине?
Можно с ним полежать, например.
У вас оплата почасовая или за километры?
Что значит за километры?
Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
По спидометру? А Вы собственно куда звоните?
В службу грузоперевозок.
А это публичный дом!
Ты плакала?
Да..., а как ты узнал?
У тебя усы мокрые.
Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
Есть.
Документы, возраст?
С родословными, 2 месяца.
Уши стоят?
Не полностью, им же только 2 месяца!
Ну, они же овчарки! Должны стоять!
Простите, вы мужчина?
Да, а что?
У вас в 2 месяца все стояло!?
Дорогой, сколько рыбы ты привез с рыбалки?
Три щуки!
Значит, нас обсчитали, из магазина пришел счет на пять!
Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?
Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!
Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
А я сегодня учился свистеть...
Мы ведем наш репортаж с матча Польша
Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут... пленных.
Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
Каким глазом?!
Правым!
Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
Вижу...
Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
Солнышко!
Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
И когда же мне надо будет их ему давать?
Никогда! Пейте их сами.
Бабушка, ты сама пришла?
Сама, внучек, сама.
А мама сказала, что тебя принесли.
Я жениться хочу.
Так женись, кто тебе не дает?
Никто.
Милый, а я у тебя единственная?
Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!
Я привыкла к тому, что меня добиваются.
Ясно.
К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
Да я понял, отвали только.
Почему блондинка не может сделать кубики льда?
Она потеряет рецепт.
Официант, посмотрите, этот нож грязный!
Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
Можно от вас позвонить?
Можно, только колокол не разбей.
Пап, а о чем ты мечтаешь?
Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
Давно?
А сколько тебе сейчас?
Тебе еще нужно шило?
Мне уже нужны бинт и йод.
Говорят, что ты развелся с женой?
Было дело, да неудачно!
А в чем проблемы?
Да снова живем вместе!
Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...
Скотина, опять с утра нажрался!
Алло! Это милиция?
Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...
Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
Слышу.
Я с детства слеп на правый глаз.
Вижу.
А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
Знаю.
Что это пролетело?
Это полгода, они часто тут пролетают...
Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.
Что-то у вас салфетки жирные.
Не вытирайте лицо блинами.
Мама, что такое трансвестит?Мама отвечает:
Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
А что бы ты хотела?
Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было...
Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
Дорогая, я сына из садика привел.
Ух, ты... Здорово! А как назовем?
Вот тебе гитара!
Настроена?
Нас двое на... Пой давай на...
Значит, у тебя есть парень?!
Да, сильный, умный и красивый.
А как зовут?
Дима, Саша, Коля.
Андрюша, пошли играть на скрипке!
Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Как встретил Новый год?
Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
А я вчера девушку в зоопарк водил
Ну и как?!
Не взяли!
Я на тренажерный зал трачу 500$ в месяц.
Ты что, обалдел, а что так дорого?
Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
Передается ли чувство юмора по наследству?
Да, если больше нечего передать.
У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес.
Столица Португалии?
Лиссабон. Мам, а давай еще!
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес.
Столица Португалии?
Лиссабон.
Алло, ты где?
В тюрьме.
За что?
А родители уехали, просили с братом посидеть.
Опять ты пил?
Не пил!
Ты же за косяк держишься.
Не пил!
Тогда скажи "Гибралтар".
Пил!
Два рома!
Я думал, ты в завязке...
Я победил силу воли.
Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
Да.
Но ты даже не взглянул на него!
Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ!
Я сегодня в мясной лавке мозги видел.
Ну?
Очень на ваши похожи!
Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
Что, что? Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...
Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
Да ну, не может быть!
Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
А у Вас морщины на лице пропали!
Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
Да что сами едим, то и ему даем.
Але, милый, привет! Как дела?
Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.
А что смотришь?- "Давай поженимся".
Ой, милый, давай! Я согласна!
Ты мог бы жениться на страшной девушке?
Мог бы, если она страшно богатая.
Пап, ты мне подарок обещал...
Первый раз слышу...
Ну пап, ты ведь подарок обещал...
Второй раз слышу...
Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?
Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!
Мужики, у меня сын родился!
Класс! А как назвал?
Доллар.
Зачем?
А чтобы быстрее рос.
Зачем вы избили свою жену?
Я ее не бил, я просто пытался до нее достучатся.
Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
Сема, что с тобой?
Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
Ты их хоть запомнил?
А че ее запоминать, жену-то?!
Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
Да нет, ну что вы...
Берите, берите.
Не нужно, ну куда...
А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Вот на фотографии моя девушка...
Фу-у-у-у!
Чего вы?! Вот она, с краю...
А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
А я "Фу".
Что будем сегодня делать?
Давайте водку пить!
Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
И с чем вы на этот раз?
Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
Меня в капусте нашли.
А меня аист принес.
А меня на мейл прислали.
Да, вижу воображение у тебя богатое!
Правда?
Да. Воображаешь из себя черт знает что!
Ты почему опоздал?
Да вот, будильник сломался...
Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
Если честно, то накурился и разобрал.
Чего нет в женской сумке?
Чего-чего... Места, в ней нет!
Почему вы не хотите нести ответственность?
Не фига себе, воруете вы, а ответственность нести должны другие?
Скажи, а твой начальник гей или пидор?
Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
А у тебя есть странности?
Да. Я иногда слышу голоса.
И что они говорят?
Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".
Что это за баба рядом с тобою?!
Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки...
Когда Винда падает, желание можно загадывать?
Можно. Только исполняться глючно будет.
Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
Официант! Яйцо!
Вам сварить, пожарить, почесать?
Что ближе к нам
Луна или Африка?
Конечно, Луна.
Почему?
Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.
Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
Почему?
Да съездить хочется...
Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".
Услышать это вечером субботы еще страшнее.
Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
А у тебя денег много?
Не очень.
Копи сука. Ой... Купи сока!
Алло, дорогой, ты где?
На работе.
Я звонила на работу, тебя там нет!
Значит я уже ушел.
Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
И что?
Что-что... Жалко его!
Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
А мне пофиг!
Абрамчик, давай купим новые шторы.
Зачем?
Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Семен, тебе повестка пришла.
С какого фига, я же ведь отслужил.
Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь.
Современные мужчины не плачут!
Почему?
Боятся, что тушь потечет!
Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
Что за вопрос, конечно же полных!
Но почему так однозначно?
Мне 70 лет, и я портной!
Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
Не жалко? Зачем?
Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
Папа, а мы евреи?
Нет.
А скоро будем?
Дорогая! Я так соскучился...
Че, бл*, "танчики" зависли?
Привет, как жена?
Родила вчера!
Да ты что! И кого?
Сына. На меня похож.
Уверен?
А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.
Да по мне все девушки сохнут.
А по мне они мокнут...
Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
Мама, отдай назад мой торт!
Жора, говорят, что ваша жена работает?
Таки да. Работает. Переводчицей.
А где?
В магазинах.
Шо значит "в магазинах"?!
То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!
Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
Доктор, сколько мне жить осталось?
Что я вам, кукушка, что ли?
А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
Да, я бы смогла, но мужика жалко!
Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?
А что такое женские стринги?
Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!
А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
Неет, секкунтты тлинеее...
Девочки, да у нас тут цветник.
Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!
Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".
И что?
В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Доктор, живот болит.
Виски пьете?
Да.
А колу?
Да, с виски только.
Колу не пей, вредная.
Капитан! В корабле пробоина!
Где?
По левому борту, ниже ватерлинии.
А-а, тогда ничего, там не заметно.
Мам, а почему беременных женщин тошнит?
Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?!
Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
Он похож на самолет.- ?
На земле от него совершенно никакой пользы.
Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая?
Потому что они те еще п***расы...
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
А когда протрезвел?
А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
Да, блин! Я ноги дольше брила!
Вы слышали Изя принял ислам.
Почему?
С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
Так у него деньги, а у меня опыт!
Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!
Достали сегодня утром меня родители своими глупыми вопросами!
А о чем они спрашивали?
Что вы там кушали, да кто там был? Как будто я помню!
Изя, а почему ты не наклеил на свое авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
Сема, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
Почему ураганы называют женскими именами?
Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Джо, купи у меня слона за сто долларов.
Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
Ну, купи двух слонов за сто долларов.
Это другое дело.
Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
Окей!
А мне с тещей сказочно повезло.
Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
Закопал, дружище. Закопал.
Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты
Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
А у нас вчера была раздача слонов!
Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...
Ты где так долго был?
Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
А почему в помаде?
Ты не поверишь, такая сука попалась!
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
Люся, а у меня есть презервативы!
Ты почему епт трубку не брала?
Я под звонок танцевала.
Почему ты такой грустный?
Жена сбежала с лучшим другом.
Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
Уже нет.
Почему столько внимания уделяется выборам в других странах?
Чтобы меньше думали о том, что где-то выбора нет...
Машке нужен очень интеллигентный муж.
Это какой же?
Который не перебивает.
Вам виски прямые или косые?
Мне двойные... со льдом.
Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Ты почему порвала с Филиппом?
Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
Ваау...
Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Можно. Но лучше в 20 и с большим!
Бабушка, а ты пришла сама?
Сама внученька, сама!
А папа сказал, что тебя черти принесли!
А что, отец, в вашем ауле геи есть?
Кому и ослик - эгэ-гэй...
Понял, вопросов больше не имею...
Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
Нет, не правда. Я не профессор.
Говорят, время лечит...
Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Почему у Путина так много телохранителей?
Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
По-моему, вничью...
Что такое супервежливость?
Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!?
Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!
Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
Ты чудо!
Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
Ты золото!
Но один вопрос у меня все же к тебе будет.
Какой?
Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
Ты бы лучше мои нервы вернул!
Ты чего сегодня такой кислый?
А зачем ты облизывать стала?
Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
С чего Вы взяли?
У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.
Ты где в воскресенье был?
Карасей ловил.
И сколько поймал?
Да ни одного...
А как ты узнал, что карасей ловил?!
Все! Ты меня обидел. Я надулась...
Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была...
У тебя мозги-то есть?
Конечно!
А где они у тебя находятся, знаешь?
Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
Жанночка а сколько тебе лет?
Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?- 23 февраля.
Ну ни хрена себе! А какого года?
Не поверишь, каждого!
Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
А вы сами откуда будете?
Дык, мы это, из стаканов будем!
Спать хочется.
В следующей жизни выспимся.
Ты и в прошлой жизни так говорил.
Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
Не. Я год назад вылечился...
Юлия на две трети замужем за Николаем.
Это как?
Она согласна, и ее родители согласны.
Что ты умеешь делать?
Я умею ушами шевелить?
А мозгами не пробовал?
Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Сколько есть анекдотов о милиции?
Ни одного, все что о них говорят правда.
Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?
С какой стати? Он же на мои не придет!
Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Мужчина, вам помочь?
Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
Вам что-нибудь подороже?
Почему вы так думаете?
По тому, что сегодня 10 марта!
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
Это не страшно, был бы здоров!
Вчера перешел на зимнюю резину - с шипами.
Да у тебя же машины нет!
А я вовсе не про авторезину говорю.
У вас есть воды?
Не воды, а вода.
Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
Не вода, а воды.
Да пошел ты нафиг со своим водом!
Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
А руками трогать будете?
Конечно нет.
Ну, а в чем смысл тогда?
Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
Да нет, Абрам. Кажется я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.
Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!- ?
Лицо с подушки соскальзывает!
Холмс, я хочу женщину.
Ватсон, у вас же жена!
Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
Привет, как дела, что делаешь?
Привет, хорошо, ничего.
Ясно, пока.
Блять, аху№ная беседа. Аж за душу тронула.
Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!
Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Изя, куда все бегут? Шо там дают?
По морде!
По целой?
На что жалуетесь?
Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
Вы мне что - не верите?!
В этой девушке что-то есть!
Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.
Ну что, красивая, поехали кататься!
Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Я же просила одну бутылку купить.
Одной не было.
Представляешь, у меня подружка, ну, та, тощенькая, фотомоделью устроилась.
Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.
Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое!
Зайчик...
Мало.
Стадо зайцев!
Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
Я тебя люблю.
Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
Да.
То-то я смотрю - его хоронят...
Чего это твоя теща не здоровается?
Злая стала, как курить бросила.
А чего это она после стольких лет курить бросила?
Я ей больше деньги на курево не даю.
Экономишь?
Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Внучек, на-ко конфетку.
Не надо, бабушка.
Ты что, боишься кариозных монстров?
Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
Ну, ты даешь!
Какой у тебя вырез пикантный!
Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.
Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
А ты что, сам поесть не в состоянии?
Мужчина, что Вы мне все подмигиваете?
Это нервный тик.
Вы негодяй! Я уже настроилась!
Пап, а почему море соленое?
А ты, сынок, видел чтобы кто-то ходил в пляжный туалет?
Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу!
Да, эти мужчины так непостоянны!
На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
Тараканов вымораживают.
Когда в мире наступит всемирная голодовка?
Когда китайцы научатся есть ложками.
Ну, и как Вам капризы уральской природы?
Мне кажется - все что можно, я уже отморозил...
Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?- ?!?!
Ну водка, шашлик, девочки.
Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...
А как в прошлый раз?
Ну юппи, консерва, фотографии.
Дорогая, ты мне приснилась...
Ничего, Дорогой, это отстирывается...
Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!
Вась, а Вась!
Ну че тебе?
А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
Ну, это смотря сколько заплатили бы.
Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
Вот еще, охота мне ж*пу мочить...
Сара, какие у тебя ноги кривые!
Ну, и что кривые, зато волосатые!
Вот Вам самая последняя мода.
Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
Боже! Какая же вы страшная!
Это я еще не раздевалась!
Какие у тебя критерии при выборе галстука?
Когда с будунища, беру первый попавшийся.
А если трезвый?
А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
В хоккей играют настоящие мужчины.
Что у тебя с головой?
Ты ж сам говорил постричься под горшок!
Так ручку-то сбрей!
Здравствуйте, я мастер.
Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
Простите, но это не мой профиль.
Как это не ваш? Вы разве не плиточник?
Твой муж курит?
Как паровоз!
А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
Ты можешь за себя постоять?
Могу. А посидеть или, еще лучше, полежать, я могу сразу за нескольких человек.
Я вчера бабушке дрова наколол!
Что, тимуровец?
Нет, татуировщик!
Граждане, не ныряйте в незнакомом месте!
Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.
Наташка у нас как автомат Калашникова.
Надежная?
Безотказная!
Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок"...