artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Алло, это аптека?
Не совсем.
Что значит не совсем?
Гондонов здесь много, но это офис!
Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
Какая ерунда! На лице быстрее.
Как блондинка включает свет по утрам?
Открывает дверцу автомобиля!
Наверное, твои близнецы делают много шуму, когда орут вдвоем!
Совсем нет. Каждый орет так громко, что другого и не слышно.
У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
Ага. Вера, надежда, оптимизм!
Соседка, ваш зять такой вежливый, повезло вам!
Не совсем, он не умеет играть в карты!
Так это же очень хорошо!
Да он не умеет, а все равно играет!
Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?
Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Что вы предпочитаете, спирт или водку?
Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
Естественно! Нарожали дебилов!
Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
Почему?
Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню!
Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!
Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!
С какой жалобой вы пришли к психиатру?
Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!
Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться!
Девушки, среди вас я словно в Африке!
А что в Африке?
Там одни крокодилы кругом!
А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
Скоро!
А поточнее?
Когда морозы вдарят!
Пойду белочку пофоткаю.
В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
А мне все равно.
Тогда обойдите стул.
А зачем?
Ясно, в теоретическую.
Мам, я страшный?
Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Рабинович, скажи, в каком банке надежнее всего хранить деньги?
В стеклянной, а еще лучше в металлической!
Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
Ты кто?
Я твой орган, который ниже пояса!
Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
Ага, мужское...
Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
Ну, как говорится, диван дал - диван взял...
Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
А какие у тебя слова-паразиты?- "Закрой рот, тварь", например.
Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
Дайте этой дуре велосипед!
Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
Что значит, если две полоски?
Залет.
А если три?
Адидас.
Что такое разумный риск?
Это когда хотел рискнуть и передумал!
У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
Так это... хозяйство мыл.
Дедушка у вас в школе был немецкий язык?
Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
Привет. Говорить можешь?
Да, лет с трех...
Хочешь, я тебе покажу штуку?
Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
Ну дык нажрутся гусениц!
Подруга, а ведь твоему Эдику медведь на ухо наступил!
Да если бы только на ухо, на яйца тоже!
Что такое выборы?
Это когда белые богатые люди обманывают лысых стареющих негров!
Что такое "искусственный инетелект"?
Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
Сынок, собери свои игрушки!
Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Зачем ученые ищут разум во вселенной?
Значит, на Земле они его не нашли!
Рабинович, дай закурить.
Не курю.
Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?
Дак это я балуюсь.
Давай прогуляемся?
Извини, я не могу...
Почему?
Иду на свадьбу...
Хм, а потом?
А потом я уже буду замужем!
Почему ты ешь? Ведь на ночь глядя вредно кушать!
Вот я и ем не глядя.
Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?
Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!
Что делает блондинка в постели рано утром?
Мешает.
Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!
Так если скоро замуж, зачем отучать?
Почему вы заплевали весь партер семечками? Это же Большой Театр!
Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!
Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
А кем он работает?
Он стекольщик!
Что такое мелочь, а приятно?
Теща проглотила 50 копеек.
Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
Чо?
Да, примерно это я и имела в виду...
Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?
Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!
Доктор, как он?
Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
Слава богу!
Но вот штык - молодец, молодец...
Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
Ну, да...
Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!
Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Кто свидетель?
Я свидетель! А что случилось?
Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
А умная?
Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
А идеальная?
Та доит и мужа и любовника!
Дед, а дед, бабушка говорит, что во время войны ты два самолета сбил?
Ну не так, чтобы сбил. Скорее не дозаправил.
Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
А когда протрезвел?
Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
Женщины - они как хорошее вино...
С годами только лучше?
Ага. И хранить их лучше в темном подвале несколько лет.
У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.
Да вроде как-то не вовремя...
Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".
Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Алло?
Это секс по телефону?
Вы не туда попали.
Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Чего больше всего в Интернете?
Словесного поноса!
К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
Чувство собственного превосходства?
Привет! Как поживаешь?
Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть...
Доктор, у меня с ногами плохо.
С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
Ты что, переспал с мужиком?!
Придурок, я ноготь сломал.
Мы смело в бой пойдем!
И мы за вами!
И как один умрем!
Абрам, мы не туда попали!
Вы патриот Украины?
Да!
Тогда, почему Вы ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Молодой человек, вы что, меня клеите?
Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
Папа, это как в восьмое марта, да?
Миш, а ты куришь?
Курю.
А перед отцом куришь?
А что он баллон с газом, чтобы перед ним не курить?
Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
Я вчера видела, как он курил у подъезда!
Да нет, это он только когда выпивши!
Василий, ты чего сегодня такой веселый?
Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
Зачем?
Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!
Дорогой, возьми меня...
Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
Мама, папа, а я у вас красивая?
Спроси это лучше у своего парня.
Но у меня нет парня.
Вот ты и ответила на свой вопрос.
Сидел?
Да.
Сколько?- 10 лет.
Где?
ВКонтакте.
Этот знак для кого висит?
Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
Вовочка, а что ты делал во время войны?
Патроны подносил!
И что тебе говорили?
Гуд, Вольдемар, гуд.
Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом!
А почему тогда все говорят, что человеческой кровью?
Это пиар для скорейшего достижения результатов!
Поедешь с нами завтра на рыбалку?
Не, я закодировался!
Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
Нет, завтра поеду в офис Гугла.
Зачем?
У меня Интернет медленный!
Подскажите плиз, а где там смеяться?
Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...
Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...
Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!
Почем билет на юморину?- 10 рублей!
Дешевый же у вас юмор...
Мама, я пришел!Мама не отрывая голову от компьютера:
Ну, и где ты шлялся?
Мам, вообще-то я из армии вернулся!
Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
Вчера я постиг основы отмывания денег!
Как?
Джинсы постирал!
Тебе не кажется, что пора заняться делами?
Расслабься, сегодня воскресенье.
Сегодня вторник.
Расслабься, сегодня вторник.
Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
Сохранись...
Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
Вам завернуть?
Что завернуть?
Губу...
Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
Добить лопатой с деревянной ручкой.
Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.
Папа, ты в школе хорошо учился?
Да!
А в старших классах?
Не успел, забрали в армию!
Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!
Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
Привет.
Привет.
Что делаешь?
Пресс качаю!
А что это?
Полезно для фигуры и для здоровья!
Дай ссылку, я тоже скачаю...
Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.
Так Вы не пейте.
Тогда не могу начать!
Мойша, ты уже устроился?
Нет! Еще работаю!
Как называется эта картина?- "Иван Грозный убивает своего сына".
Так он же онанирует!
Ну...
Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
К психиатору!
Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
Может это кто-то другой тупой?
Кто?
Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
Штирлиц.
Как это?
Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!
Холмс, а как быстро раскрыть преступление?
Элементарно Ватсон, нужно узнать кому это выгодно?
А если выгодно всем?
Ватсон, тогда это не преступление!
Здравствуйте, доктор. Я к вам.
Раздевайтесь! Разделись?
Да!
Одевайтесь.
А как же...
Все нормально. Слух в порядке.
Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
Ну, и как ее зовут?
Отвали, урод!
Ого, красивое имя!
Папа тебя учительница вызывает в школу!
Вовочка, а она молодая или старая?
Молодая!
Это хорошо!
Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут...
Больной перед смертью потел?
Потел!
Это хорошо!
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
Если позвонили и не ошиблись...
Уау! Смотри, какая девчонка!
Да, клевая.
Давай познакомимся.
Давай!
Костя.
Кирилл.
Я сейчас брата позову.
Давай, зови.
Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
Понял мама, а в остальном у нас все хорошо...
Вот пришел вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
Так ты найди похожую на твою мать.
Находил, так отец такой скандал закатил...
Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
Так сказал Дед Мороз!
Вова не ври, этого не может быть!
Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!
Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
Бордюры на поребрики заменяют...
Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
Но это же ширинка!
Я сказал подарок, открывай!
Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
Вовчик, с какого перепугу?
Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
Доктор, а это, правда, что свежая морковь улучшает зрение?
Конечно, правда, вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
В чем сходство между пивом и тещей?
И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
Но я не делаю ничего предосудительного!
Вот именно. А время идет.
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз?
Брюнетка.
Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге.
Яша, не ходи на улицу: там хватают евреев и бьют по морде!
Сарочка, ты шо? Я же по паспорту русский!
Да, но они же бьют не по паспорту!
Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?
Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.
Вот спасибо!
Абрам! Почему так криво идешь?
Чирий сел.
Как, на самом деле?
Нет, возле самого дела!
Степан, куда идешь?
На рыбалку!
А почему без удочки?
Колян, три литра с собой взял!
Привет красавица, парень есть?
Мы с тобой уже 2 года женаты.
Сорри, не тебе.
Папа, а я везучий?
Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
Мойша, что ты такой расстроенный?
Вчера от меня ушла жена.
Какое горе!
Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
И зачем мне мертвый енот?
Я так флиртую.
Изя! Чем тут у вас так пахнет?
Розой.
Она, что, у вас завяла?
Нет, она переодевается...
Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
Холмс, а почему этот уютный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
Элементарно Ватсон, счет принесут, поймете!
Привет! Как дела?
Как в сказке!
Круто! А это как?
И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
Не хочу твоих сородичей жрать!
Отлично! Приготовлю завтра поросенка!
Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас?
Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
Дорогая, выгляни в окно.
Порше с бантом на капоте? Это мне?
Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмерки. С праздником!
А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
Да так пульт легче искать!
А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?
Нет, Петрович, а какое?
Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!
В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
Да, и кто же это?
Сторож в зоопарке!
Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?".
На них полежал кот!
А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...
Ох уж эта слава, моя популярность, опять поклонницы, опять эти автографы...
Петрович, не задерживай кассиршу, нам тоже нужна зарплата!
Девушка, хотите помогу Вам с сумками?
Да, пожалуйста.
Если волочить, будет легче.
Спасибо.
Как называется место на кладбище где сидит сторож?
Живой уголок!
Почему Машка не выходит замуж?
Она ждет свой идеал мужчины.
И каков же этот идеал?
Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Как переводится слово: фейерверк?
Деньги в воздух!
Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
Это куда?
В банк.
А ты чего не на лекции.
Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
А Васька откуда узнал?
Так он же сам его спаивает.
Абрам, ты чем занимаешься?
Предпринимательством.
И что, интересно, ты предпринимаешь?
Делаю паштет из рябчиков.
О, и где ты берешь столько рябчиков?
Добавляю конинки...
И как много добавляешь?- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь.
Жена, может нам воздержаться и к советам гинеколога прислушаться стоит?
Не стоит?
Петрович, тебе налить водки?
Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
О чем вы?
Ваша профессия на гражданке?
Разведчик, искал халявную выпивку!
Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
Капитан, конечно нужен!
Выходи за меня замуж!
Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу. Постепенно.
Как на личном?
А как в цирке: весело, клоунов много, серьезности ноль.
А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
Да у меня наушники короткие.
Андрей, я пошла за тестом!
Молодчина, я люблю пироги!
Да нет, узнаем, не беременны ли мы!
Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь? Вася ты меня любишь?!
Ну достала, блин а чем мы стобой занимаемся!
А что тебе на день рождения подарил Игорь?
Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
Он что, увлекается историей?
Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
Первые пятнадцать минут на часы.
А когда она появляется?
Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
Что такое "семейное шампанское"?
Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
А почему Винни я по частям и части подписаны?
Мясник рисовал, он так видит?
Ого! Такой большой и толстый!
Лучше бы мне это слышать не про волос в носу...
Меня вчера покусала собака!
Она, наверно, была бешеная?
Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Алло, здравствуйте! Васю можно?
А его нет дома.
Ну вот, зря здоровалась.
А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
Чем комар отличается от блондинки?
Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
Все кончено, я ухожу от тебя!
Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
Может, шанс?
Шнапс.
Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
И как?
Великолепно!
Не может быть, как так?
А у него презерватив из бамбука!
Любишь меня?
Да!
Хочешь стать моей?
Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!
Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
Машка, и что же ты такое узнала?
Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?
Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!
А какая специальность?
Наркокурьер!
Дорогой, плов с мясом готовить или без?
Как хочешь.
Но мяса нет.
Тогда в чем выбор?
Я могу вообще не готовить!
Выходи за меня замуж!
А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
Клянусь, не протрезвею!
Мама, вы, наверное, внуков хотите?
Я, дети, на Мальдивы хочу...
Следуйте вон за той машиной!
А ну слезь со спины, придурок!
Чем отличается унитаз от блондинки?
Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!
А твоей жене эта идея понравится?
Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!
Олег, откуда у тебя мой номер!?
Мне Катя дала.
Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
Это же прекрасно!
Да, но я не помню, зачем.
Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Тетя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
Тогда дайте мне шоколадок на эти лишние три тысячи!
Как избавиться от корней сорняков?
Надо возвести огород в квадрат!
За короля! За туза! За даму!
Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
А за папу и за маму он уже не ест.
Алло, здравствуйте, это психушка?
Вероятно, вы ошиблись номером, но если позвать мою тещу...
Гена, а малина красная?
Да, Чебурашка!
А крапинки на ней есть?
Сколько раз тебе повторять? Нет!
Блин, опять божьих коровок наелся!
Девушка, какой у вас красивый свитер!
Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу это понял по двум горбикам...
У меня 29,9 см, детка!
Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
О, да Вы десантник!
Нет, да я любовник!
Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
А почему со второго?
Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...
Гоги, а ты на трубэ играть умееш?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тожэ нэт!
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Моня, посмотри, какие красивые девушки!
Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
Соня, но ведь это был последний зуб!
Ты чем увлекаешься?
Я геймер!
Как, а что у геев там меряют?
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
Валяй!
Гена меня зовут.
Ну что ж, Гена, иди, если зовут...
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
Хочешь в постель меня затащить?
И очень умная!
Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?
Крокодил!
Коля, правда, что мужчины любят глазами?
Правда, Люся.
А зачем ты темные очки нацепил?
Предохраняюсь!
Надень варежки Оленька
Надень валенки Машенька
Без чего не могут жить мужчины?
Без женщин и отдыха от них!
Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
А почему так много?
Там буфет дорогой...
Ало, это морг?
Нет, вы ошиблись номером, это баня!
А мне морг нужен!
Так вы сначала помойтесь!
Поручик! А Вы детей любите?
Нет. Но сам процесс...
У кого самая тяжелая работа?
У носков.
Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
Да они реально целый день на ногах!
Чем отличается женщина от мужчины?
Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
Вань, отстань от нашей собаки!
Ты меня любишь?
Да!
А воду?
Нет! Пиво лучше!
Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
П%здец!
Ихний!
Так не говорят.
Еешный!
Ты омерзителен.
Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
Помнишь, как мы кончили одновременно?
Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
Не устал еще? Давай я буду сверху.
Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
Езжайте за мной! Я включу сирену!
Существует ли любовь с первого взгляда?
Ну, на первый взгляд, да.
Мне хочется всех убить!
Сходи к психологу...
Психологов я уже убивал, не помогает.
Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу...
Сладкого?
Я хочу быть только с тобой!
А в чем проблема?
Куда девать остальных?
А кто такой поп-менеджер?
Администратор гей-клуба!
Жена, наш попугай сегодня заговорил!
Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
Привет друг, как жизнь?
Да вот, собираюсь в отпуск!
На отдых или с женой?
Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
Ну, а чего не подошел-то к ним?
А как я подойду? Я же в командировке...
А Саша выйдет?
Нет, он жирный.
А пусть скинет килограмм!
Вчера целый день деньги отмывал.
Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил...
Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
Как понять, что хочет женщина?
Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!
Взял теще путевку на юг Мадагаскара.
Так там же одни крокодилы!
Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!
Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!
Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
Это твоя гражданская жена?
Не, Великая Отечественная...