artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Папа, а что такое интим?
Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей!
А если со свидетелями?
Тогда получишь в лоб за подглядывание!
Дайте мне валерьянки и презервативы.
Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Как ваша фамилия?
Грубо говоря, Шишкин.
А не грубо?
Сиськин.
Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
Чехов - это город, и Пушкин - это город.
А кто же тогда Толстой?..
А Толстой - это лев!
Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
Ну и что? Разве это не так?
Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".
Ты такой классный, когда выпьешь!
Когда я выпью - и ты ничего...
Вижу, у вас двое детей
Ха! Вы так думаете?
У меня трое детей.
Это вы так думаете
Я толстая?
Нет.
Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
Но не бешеный, да?..
Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Да так любого убить можно!
Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться!
Да, понаехали тут, понимаешь...
А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
Ага, понавезли...
Куда исчезли настоящие мужчины?
Ушли к настоящим женщинам.
Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
В каком?
Угадайте!
Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
Поставь на стол.
Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!
Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Как твоя радость?
Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Милый, как хорошо...
А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
Отличный план!
Затем пойдем на Испанию и Италию!
Отличный план!
Нужно будет захватить ещё Голландию!
Зачем?
Отличный план!
А знаешь что было 100 лет назад?
Нет, не знаю.
Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
Знаю бабуля, это ...
Так вот
Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
Это вы у блондинки спрашиваете?!
У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.
А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.
Американцы или англичане были?!
Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…
Дорогой, ты где?
Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
Что такое маленькое счастье?
Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
Что значит мужчина в возрасте?
Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Зачем человеку 12 метров кишечника?
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Почему в Израиле не выпускают автомобили?
А куда им еще ехать?
А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
За что?!
За что же Вы меня уволили?
Мало гадите, товарищ... Партия Вами недовольна.
Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
Гей и лесбиянки! - ???!!!
Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки "Лес".
Ты кто?
Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
Да? Ну, тогда я - валюта.
Что нужно сделать чтобы Березовский-Еленин прилюдно отсосал у Джорджа Буша?
Купить видеокассету с этой записью на Горбушке.
Почему нефть дорожает, а американские СМИ кричат, что она дешевеет?!
Потому что СМИ стоят значительно дешевле нефти...
На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
А я - терпением!
Антонио, фаралго!
Антонио, оралго!
Антонио, аналго!!
Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
Сделано!
Газ до упора.
Сделано!
Руль на себя.
Сделано, взлетаем!
Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
Сделано!
Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
Сделано, Петька, быстро-то как летим!
Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
Вовочка, сколько будет дважды два?
Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Доктор, надо мной все прикалываются!
А кто вам сказал, что я доктор?
Ты чего такой сегодня?
Голова болит!
Ну, выпей... Мужик радостно: - Раскупоривай!!!
Таблетку анальгина!!!
В чем разница между закатом и откатом?
После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
Да не, он себе бабу завел.
Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
Маша! Ну, кто?!
Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Костян
Надеюсь, что это для меня?
Теперь уже да
Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Почему красивые женщины так бросаются в глаза?
Чтобы сесть уродам на шею...
Что общего у сисек и коктейля?
Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!
Какой славный малыш!.. Сколько ему?
Пол дозы будет достаточно.
Почему ты с ней поссорился?
Она попросила угадать, сколько ей лет.
Ну и что?
Угадал!
Чем похожи Путин и Гитлер?
Оба вывозили ресурсы из России.
Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
На восемнадцатом.
Спасибо, буду считать!
Загадывай скорей какое-нибудь желание!
А что такое?!
Звезда падает!!!
Где?!
Да вон!
Киркоров с 20-го этажа!!!
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
Волк!
Молдоване
Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.
Ты молодая, неопытная...
А ты старая и опытная дура.
Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!
У вас что, проблемы с алкоголем?
Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
А чем вы думаете заняться?
Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
Стало быть, бухать будете?
Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом
Ну хорошо
Чего не хватает Украине, чтобы войти в Евросоюз?
Значка "евро" на ценниках бензоколонок вместо гривны.
А это что у вас за презервативы?
Со вкусом запретного плода.
Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная.
Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом Президента РФ?
Умом Россию не понять...
У России нет ни одного метеоспутника?
Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
От профессора Беляева!
Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
Нет, друг мой
Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
Палец в рот не клади: откусит.
А в чем разница?
Ротвейлер - выплюнет.
Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
Первая брачная ночь… - ?????
Давай сегодня без презерватива?
Почему?
Жарко.
У меня есть две новости.
Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ???
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Фима, ты где был?
Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
Но она же вырвана!
Ну, и как ви думаете - где я был?!
Я купил сухарики со вкусом сахара!
Дурак, это сахар-рафинад!!!
Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Как тебя зовут?
Иди на фиг!
Здравствуй, Идинафиг!
А как тебя зовут?
Иди на хуй!
Здраствуй, Идинахуй!
А тебя как зовут?
Иди в жопу?
Здраствуй, Идивжопу! и т. д.
Сука или кобель?
Кобель... но сука редкостная!
Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
Да, уволил.
Тогда я тоже своего увольняю.
Как дела у Коляна?
Попался на взятке, пять лет дали.
Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
Да ребенку два года.
А ребенку за что?
Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
Означает, что машина обута в шипованную резину.
Это зимой, а летом?
Летом?.. Шизик за рулем!
Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Давай!
Раздевайся, там показывать надо.
Скока брать, Серега?
Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
Как страшно жить!
Хочешь, я убью всех соседей что мешают нам спать?" Ник, стрелец
Подруга, я тебя не узнала!
Почему?
Хорошо выглядишь!
Что это там так грохочет за окном?
Да это на стройке баба сваи забивает.
А что мужиков-то там совсем не осталось?!!
Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
Могила!!!
Минет - это измена или нет?
Хм... непросто...
Ну всё-таки...
А кому делал-то?
Да закройте вы окно
Вы думаете, если я закрою окно улица успокоится?
Дорогая, какой режим нужно установить?
Посмотри, что написано на твоей майке
Добрый вечер, Иван Иванович!
Какой вечер, сейчас же утро?
Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
В какую организацию?
Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
Дааааа!
Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Сделал то, что я тебя вчера просил?
Да как-то прошло мимо ушей!
Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.
Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
Да когда это такое было?
В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
Ну да, это про геев.
Я тогда предлагаю не раз в год, а раз в неделю их пи.......
Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
Ага! То есть никогда!
Адам Райнах, проповедник.
Хи-хи, странное имя для проповедника!
А Вы кто?
Ксения Собчак!
Хмм, странное имя для лошади...
Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
Нет.
Тогда я у тебя сегодня переночую.
Почему ты это сделал?
Она не была девственницей.
Тогда почему ты не сделал это в первый день?
А в первый день она была девственницей!!!
Привет, как дела?
Извини, очень занят, не могу говорить.
А что делаешь?
Супружеский долг исполняю.
Так ты же не женат!
А я чужой исполняю.
Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
А кем вы работаете?
Диверсантом!!!
У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
Да, но чего мне это стоило!
Девушка, а вам нравится Кафка?
Офень нравится! Офобенно грефневая!
Б*ядь, где это уё%ище?
Ты про кого?
А, вот ты где...
Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
Как нет ВВС? А ангелы?
Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
А ты что, ксерил?
Нет, делал ремейк...
Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Что вы выберете: пиво или спасение души?
А какое пиво?
Как прошла операция, доктор?
Отлично, пациент спит без задних ног.
Вы сейчас слазите?
Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
Мишо, как? Ты же президент великой страны!
Нино, это рука Москвы.
Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.
Ксению Валерьевну можно услышать?
Она вышла на 5 минут.
А как давно вышла?
Минут 20 назад.
У тебя Васька кто по гороскопу?
Лев! А по жизни - чистый козел!
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Хэппи Мил.
Хэппи Веревка.
Хэппи Энд.
А печенье полезней чем сосиски?
Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
Овсянка, сэр?
Выйди из класса!
Почему?
По полу!
За что?
За дверь!
Из чего изготовляют соевую колбасу?
Из бобиков.
А чего мы опять сексом не занимаемся? Муж: - Так у тебя же нога болит!
А когда у тебя голова болит, ты же от водки не отказываешься!
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
У меня трехкомнатная квартира в Нью-Йорке на Манхеттене!
Удивил! А у меня однушка "хрущевка" на ВДНХ!!!
Если летаешь во сне, значит растешь.
А если залетела, значит выросла!
Ну и кто тут у вас урод?!
Какой еще урод?!!
Да ладно! В семье не без урода!
А чем питается ваша собака?
Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Мама, мама! Я слышу голоса!
Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Петя, а где твоя тетрадь?
Ой, забыл.
А голову не забыл?! Тут входит Вовочка, без головы.
Вовочка, а где твоя голова?
Дома забыл.
А тетрадь не забыл?
Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
Автомат Калашникова, что ли?
Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
Такому, как вы
Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Ты знаешь, русские - забили!
Что, гол забили? На какой минуте?
Нет, вообще на футбол хрен забили...
Как вас зовут?
Мари.
Вы замужем?
Да.
Как зовут вашего мужа?
Хуан. Вся комиссия с удовольствием восклицает: "Здравствуйте, Марихуана!!!"
Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
В заповедник!
Ты держись от них подальше, сынок
А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Дураки всегда найдутся.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу.
Да у вас близорукость!
Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
А чего от тебя спиртным пахнет?!
Так это... я употребил, в целях профилактики...
Зачем?
Чтоб не простыть!
С чего бы ты простыл?
Так я в море купался, а оно холодное!
Зачем?!
Так это... чтоб протрезветь...
Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
Потому что ты торговец картофелем-фри.
Здравствуй Зеленая Шапочка.
Здравствуй Серый Дальтоник.
Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
А почему?
Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
Слыхал, шатл приземлился.
А я читал в инете что спуск откладывается.
Да зае%ал всех, сбили!
А у меня в машине есть подушка безопасности!
А у меня еще матрац и одеяло!
Так, зайцы есть?
Ну, я!
На морковку!
Есть в России коррупции?
Да. На каждом шагу.
А какой момент вас больше всего поразил?
Когда узнал, что она у них вне закона.
Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
Девушка, выпейте еще.....
Ну что, сдал???
Нет - Почему?
Да он мне вопрос задал - Какой вопрос?
Что нужно иметь чтобы сделать клизьму?
Ну а ты что?
Ну я и ответил "Жопу"
Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
Слышь - а че он качается, если она спит?
Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
Да ты че
Скажите, доктор! Я буду жить?
Мде... К сожалению, да.
Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
У вас картофель есть?
Только фри.
А чем он отличается от полной версии?
А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
И не надейся...
А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть яйца перед едой.
А как же девушки?
А девушкам - хана!
Что там сегодня в Большом?
Дают оперу.
Везет оперу!
Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
Смерть?
Нет, стоматолога!!!
Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
Так сюды его тащите!
Не могем - он нас всех на мушке держит! Лелик.
А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
А с ногой что?
Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Чего ты на звонок не отвечаешь?
Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!
Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
Правда!
А как это проверить?
Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
Что, счет пришел?
Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Бэ-Дэ-Дэ..!!
Какие дороги, такое и название.
У тебя кровавое пятно на полу!
А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Наркотики, оружие провозите?
Оружие нет, а наркотики пока нет!
А почему пока?
Дак ведь сейчас подбросите!
Красная Шапочка, а куда ты идешь?
Я иду к бабушке и несу склероз.
А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Сегодня мы наконец-то побудем одни
Я купил три билета в кино.
Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
А еще лучше - в мумию,
Что ж ты, милая, смотришь искоса.. низко голову наклоня?
Минет делаю!
Милый, ты меня любишь?
Да...
А как?
Как ни странно!
А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
У тебя - конечно! …
Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
Я буду, как папа. Бля буду!
Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Ты кто?
Волосатый Джо.
А! У тебя все тело волосатое?
Нет, только Джо...
Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!
Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?
Папа, а в чем правда жизни?
Правда жизни в том, что все врут.
А в чем тогда смысл?
А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Как ты можешь смотреть
Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
Так, приглашайте следующего.
Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...
Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
А в чем он провинился?
Да доверенность какую-то потерял.
Чей это портрет?
Это мой портрет.
Чего-то не похоже.
А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
Почему на свадьбе кричат «Горько»?
Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
А где муж?
Пошел гулять с собакой.
Так вот же она!
Забыл.
А что это, сынок, такое?
А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь! прислала Валерия, Москва
Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!
Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
А это ножки Обамы.
Я от тебя забеременела.
А ты мне всю спину исцарапала!
Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
Да? И что я говорила?
Не помню...
Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
Нет, не любит.
Жаль...
Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.
Ты на чем сидишь перед телевизором?
На жопе!
Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
Только не дави на меня!
Хорошо! Ты будешь сверху!
Мне пол-литра спирта.
А рецепт у вас есть?
Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Смотри, что я нашел, Багира!
Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!
Мыкола, чув? Москали забулы ридну мову и говорять на мови падонкафф.
Тю, дурни, краще б вывчылы украинську.
Пап, а как змея шипит?
Зинаида Петровна
Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
Ну... раз десять.
Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Это все-таки -моя- жена.
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
А ты бы этому дала?
Дала!
А вот этому?
И этому б дала!
А вот этому?
Не! Я ему и до рожи-то не достану!
Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома.
Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!
Почему в метро и вообще ниже чем два метра не вешают портреты Януковича?
Боятся узнать, что народ о нем действительно думает...
Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
Рот порвал!
Да кто же это-рот порвал?
Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
Да вот она за минаретами проступает...
Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
А из штанов вам ничего не показать?
Молодой человек, дайте, пожалуйста, Виагры!
А что же вы такой счастливый?
Так я ж не себе!
Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно проститься!
Какой он у тебя большой!...
Хорош на кактус пялиться, давай трахаться! Студиоз.
У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
За воротник?
Нет.
Заворот кишок?
Нет, но теплее.
А, Заворотнюк.
Точно.
Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на щите"!
Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".
Выйдите пожалуйста. - ......
Покиньте помещение. - ......
Пошел на ху№.
Все, все, ухожу, но как грубо.
Зато как понятно.
Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
Какая?
Завтра у тебя матч-реванш.
Сейчас в моде женская эмансипация.
А что такое «эмансипация»?
Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.
Вам какие виски, уважаемый?
А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
О чем чаще всего думает француз?
Как бы соблазнить женщину, да по красивее.
О чем думает американец?
Где бы заработать денег, да по больше.
Ну а наш мужик о чем сейчас думает?
Чтобы такого украсть, да по глупее.
Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
Нет, я пошлю ему телеграмму.
Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
И ты дал?
Дал.
Много?
Да не много... Но операцию делать придётся!
Почему грузины носят цепочку на шее?
Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
Да!
А чем вы ИХ там красите?
Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
Ну так.
Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
Ой, ужас какой.
Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Пацаны, сигареты есть?
Нет.
Че, спорстмены?
Не, заправщики
Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.
Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Ольга Петровна! , у меня завтра свидание, а на брюках пятна!!! Что делать?
Снимай штаны, когда дрочишь!!!
Ты меня любишь?
Угу.
А ты будешь плакать, когда я умру?
Конечно.
Покажи, как ты будешь плакать.
Сначала умри.
Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО?
Оно утонуло.
Хочу татуировку.
Какую?
Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - “Занос 1м”?
Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
Как я его понимаю!!!
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Ой, извините, я вам на ногу наступил.
А, х**ня.
Что это вы материтесь?!
А чего вы на ноги наступаете!