artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
Так я тебе тогда и отдал.
А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
Не сможешь на велосипеде кататься.
Это почему?
Крышка гроба мешать будет.
Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
Ну да. А вторая поступит...
Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
Я не хочу трахать кота...
Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
А что тебе из него понравилось?
А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....
Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
Вранье! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...
Сиддхартха Гаутама, правда ли, что ты не взыскуешь мирских радостей?
Не могу больше!
Красная Шапочка, я тебя съем!
Попробуй
Много сало, мало дерева. Что это?
Заноза в *опе!
Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
Почему?
Куда ни ходи, все равно закончится матом.
Маш... У меня в личной жизни перемены...
Что? Вася тебя нах послал???
Ну... скажем так, пригласил...
Мы завтра не увидимся.
Почему?
Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Любимый, уже 8!
Что, ещё один забили?!
Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
А с какой стати-то?
А мне сказали, там бабок немеряно...
Мужик, курить есть?
Нет курить. В кредит могу дать.
А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
За валютную не положено.
Что вы делаете здесь так поздно?
Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека»
Вы издеваетесь?!
Что будешь пить из алкоголя?
Ничего, я беременна!
От кого???!!!
Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Ваша сильная сторона?
Я очень быстро обучаюсь.
Сколько будет 11 х 11?
Даже не близко. Будет 121.
Будет 121!
Откуда ты такой прыткий?
Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
Хм, моя жена из Канады...
Да что вы!!! А за какую команду она играла??
Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Ты замужем?
Конечно!
Ну и как?
Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
А что, палёнка есть?
У вас есть вода без сиропа?
А без какого сиропа вам нужно?
Без яблочного.
Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
Будешь курить - до старости не доживешь!
А дедушка курит, ему уже 70!
А вот не курил бы, было бы уже 80..
Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
Потому что тебя нет, когда он случается.
Вы правительству верите?
Да!
Но оно же обманывает.
Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Алё, привет, че голос злой?
Ты меня разбудил!!!
Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
И что с того?
Скажите, к вам мой попугай не залетал?
Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
Идите скорее! Моя подруга тонет!
Увы,у меня уже кончилась пленка...
Чем отличаются человек и свинья?
Свинья не становится человеком, когда напьётся.
Коля, ты стал вегетарианцем?
Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
А у тебя их много, баб этих?
Да целых две - жена и дочка.
Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
Неохотно...
Клавдия! Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь
Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! А глотаю сопли!
Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
Люся, а это как?
Как, как... Не слезать с неё!..
Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
Правильно,
Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
Верно,
А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
А шо, дочка уже таки что-то своровала?
Та нет, смугленький ребёнок просто...
Посоветуйте: что бы смешного почитать?
Почитайте декларации чиновников...
Возьмешь с собой подругу?
Ты будешь с другом, что ли?
Нет, просто… А вдруг ты страшная…
Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
Так нервы сдают, сука!
Дорогой!!! А как же супружеский долг???
Вечером долги не отдают… примета плохая.
Что в субботу делать будешь?
Ничего.
Еврей что ли?
А кого вы хотели бы видеть кандидатами в мэры Москвы?
Ну, не москвича - это точно. Не доверяю им как-то...
Я не ем рыбу.
Почему?
Рыбы писают в море.
Как и дети.
Я детей тоже не ем.
Привет, как дела?
СДОХНИ!!!
Эй, ты что?!..
Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
Ты в постели - бревно.
Кто бы говорил.
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
Моя цель - пережить Сару.
Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
Отстань, гуляю я.
П-п-п-педро П-п-п-перес.
Вы заика?
Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Что это с тобой?
А-а-а!
В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали
И что?
Вот и то - скинули прям на голову.
Любимый, давай поженимся?
Давай. Тягостная продолжительная пауза...
Любимый, почему ты молчишь?
Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Я тебя съем
А у тебя там что, эрогенные зоны?
Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо».
А разве это не симфонии?
Нет, это не синонимы.
Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
Ну и что?
Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Давай поиграем в сексуальные игры - Давай.
Ты доктор - я больной.
Ладно.
Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
Я - платный доктор.
А в Петербурге давно дождь?
С 1703 года...
Братан, а где банкир Петров?
Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!
Дмитрий Анатольевич, кто виноват что коррупция процветает?
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…
Знаешь, моя ванная похожа на станцию "Первомайская".
Что, такая же большая?
Нет, такая же сырая и кафелем выложена...
Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Ты же моя птичка!
Какая?
Мозгоклюйка!..
Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!
Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
Может кабанчика забьем?
Кабанчик-то чем виноват?!.
А что такое цвет "электрик"?
Ну это такой синий с серым отливом.
Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
Нет проблем
Выпьем?
Мне вера не позволяет. - ???
Жену у меня Верой звать.
А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
Так у неё же нет твиттера.
Ааа, так вооот почему она не приезжает...
А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
Он что, хакер??!
Он мудак!!
Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
Как ему это удалось?
Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
Хочешь, приеду?
Да.
А почему на ноги цены разные?
Так вот это - ноги, а то - руки.
Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Любимый, я сегодня голодная до секса.
Я тоже не жрамши.
Дай мне хорошую подкову
Эта подкова не очень хорошая
Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Милый, что ты такой грустный? Баиньки хочешь?
Бабоньки хочу...
Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
Как вы догадались, что задержанный - вор?
По шапке.
На нем она горела?
Нет, на нем была моя шапка.
Алло! Это слесарная?
Да. А что, с краном проблема?
Нет. Мама в хула-хупе застряла!
Господи! Сделай меня знаменитым!
Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
Как долго я тебя искала!
Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
Он еще не понял юмора.
Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
В аду уже не хватает места.
Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
Да, есть пара натуралов.
В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
А что им наносят на ногти?
Под ногти.
Я приношу самые глубочайшие извинения
Я вас прощаю
Фамилия?
Рабинович.
Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
Даже и не думаю.
Тем более. Нам дураки не нужны.
А как вы познакомились?
Да мы вместе проснулись!
Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
Четыре.
А проходят дальше?
Две.
А нельзя, чтобы четыре?
Нельзя.
Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
Как будто 10 рублей потерял... - ???
Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Вы курите?
Нет.
Пьёте?
Нет.
А с женщинами?
Ну, да...
Небось, с прокуренными и пьяными?
Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Папа, а что такое легитимная демократия?
Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.
А что вы сегодня вечером делаете?
Рыбу чищу.
Какая вы, однако, конкретная девушка...
Абакумова, к доске!
Ну почему я?
Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Что-то под мышкой мокро...
А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что...
Кто самый крупный бизнесмен в области?
Губернатор.
А давайте отберем деньги у бедных.
Но у них же практически нет денег?
Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
Я что, тебе мешаю?
Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
И в чем тут великая мудрость?
В том что «после», а не «до».
Девушка, поехали ко мне.
Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
Господи, как быстро я к тебе привыкла.
В договоре реквизиты верно указаны?
Да, эти договора нам юристы составляют.
А что такое б/щ?
Банковский щёт.
Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
Виски, кола и блендер.
А блендер зачем?
Маме подарю.
Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
Кем же ты работаешь?
Глазки в двери вставляю.
По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
А можно чашку коньяку?
Дочка, почему ты такая грустная?
Несчастная любовь, мама.
Выкинь его из головы, дочка.
Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Доктор, у меня оба хуя зелёные.
Вам к окулисту, батенька!
Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
В Стокгольме, с-с-сука!
Можно ли быть и честным, и богатым?
Да, но сначала богатым.
Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
У меня и желания нету, но кого это трогает?
А я вообще не пью! Только на свадьбе...
А кем ты работаешь?
Тамадой.
Где они сейчас?
Ждут около врат
А-а-а! "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"!
И он упал лицом в миску с квашеной капустой.
Что за шум?
Послы подняли вверх и без того изогнутые брови.
Кто это?
Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
А домой перед работой он должен заходить?
Когда-нибудь и в России будет все по закону.
Разве что по закону шариата.
Похоже, я извращенец!
Почему?
Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
Б***ь, я тоже!..
Мадам, купите живых раков!
Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
А вы глаза закройте, когда варить будете.
Шо, каждому?
Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
Два ствола...
Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
Володя, а если в глаз?
Вы куда гайки нести собрались?
В металлолом сдадим.
Да чего вы там за них получите, копейки.
За гайки да, а вот за поезд...
Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
Вторую рюмочку?
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать
Доктор
Я их отталкиваю прочь!!!
Понятно. И как я могу вам помочь?
Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.
Танечка, будьте моей любовницей.
Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.
У вас есть простые носки, чтобы ноги дышали?
Возьмите лучше колготки, чтобы носом дышать!
Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
Да.
Скажите, как делать мохито?
А вы знаете как делают оптоволокно?
Распутывают стекловату.
Вы действительно выдадите 250 тыс. за рождения 2-го ребенка?
Да.
А за рождения первого?
Вычтем 250 тыс.
Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
А на фика нам соя, когда картона полно.
Почему полёт осы такой непредсказуемый?
А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке!!
Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
Мама сказала.
Кажется я в тебя влюбилась!
Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.
Я тебя прошу, посиди минутку молча
А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
Что?
Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Люсь, давай начнем все с чистого листа?
Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Подонок! Я тебя ненавижу!!!
Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
В Интернете так принято.
Зачем вы это сделали?
У меня обветриваются губы.
И что, помогает?
Да. После этого я перестаю их облизывать.
Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
А что там воровать?!
Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
Конечно.
И ты знаешь, что я никогда не вру?
Естественно!
Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Какой у вас прожиточный минимум?
Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Продаётся дрель! Работает без розетки!
А ну-ка, покажи!
Вот...
Так это же калаш!
Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Я достану эту мразь из-под земли...
Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану её...
Ты заебал, копай картошку молча.
Малыш, я выполню любое твоё желание...
Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
А я покупаю себе одежду на распродажах.
А я в секонд-хенде.
В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...
Одел пиджак...
Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
Так ты же и есть Семён Семёнович.
Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Во сколько обошлась тебе эта шубка?
Примерно в 30 истерик.
Да, дороговато.
Записал свою жену на карате.
Ну и чё?
Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.
Опишите свое финансовое положение.
В ход пошли юбилейные монетки...
Блин, ну и говно показывают!
Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
Кто там?
Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
Настоящая переписчица то?
Настоящая, дедуля, со стажем.
Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
Тебя за что?
За решетку.
Да не "куда", а "за что"?
Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Девушка, вы артистка?
Да!
А в каком аплуа выступаете?
Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Почему в стране наступил финансовый кризис?
Борис Николаевич в отпуск ушел - естественно, отпускные получил.
Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Привет! Где работаешь?
Нигде!
А что делаешь?
Ничего!
Хорошенькое занятие!
Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Ты с женщинами спишь?
Нет, уже выспался!
Ты куда собралась?
Замуж...
А что вещей так мало?
Так я ненадолго...
Можно счет?..
Можно.
Жаль... Дмитрий Жданухин
Сегодня меня назвали порядочной!
Женщиной?
Свиньей.
Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
Я Сережа!
У вас глаза красные. Плакали?
А у вас зрачки широкие. Какали?
Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.
Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
Пап, а откуда дети берутся?
Их, сынок, аист приносит.
Это такой, с длинным носом?
Да.
На юге живет?
Да, а что?
Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
У Васькиной бабы нос картошкой!
Чищенной или в мундире?
Доктор, а я могу от секса похудеть?
Если муж узнает, то да!
Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
Я слышал, ты развелся?
Да, есть такое дело.
А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?
Да, а ты видел, где у нее уши???
Билл! Я в туалет пошла.
Угу.
Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
Ну да.
Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
Ну чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...
Здравствуйте, таки это КГБ США?
Таки нет! Это Агенство Национальной Безопасности США.
Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
Да ладно что не просят. Конкретно не дают!
Я нашёл смысл жизни.
Положи, это не твоё.
Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
Да нет! Намного больше!
Но ведь денег у вас стало меньше?
Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
Да, когда-то это были две разные категории.
Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
Да...
А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Вчера ходил с девушкой в кафе.
Ну и как там внутри?
В кафе или в девушке?
Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.
Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
Нет! А на чем?
На ногах. Удалила копыта.
Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Вам повторить?
Ну если не трудно.
Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
Так куда?
Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!
Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.
Я решил стать вегетарианцем.
Толя, ты и раньше был козлом.
А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
Правда ли что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее портят?
Конечно! Они мстят ей!
Ну как ты сегодня спал?
Ты знаешь - как младенец... - ???
Каждый час просыпался и плакал!
Почему вы, как премьер-министр, не были на иннагурации?
Не смогла, но обязательно буду на 9 и 40 дней.
Она, короче, в любви призналась.
А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
Дааа. А в Африке люди голодают...
Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
Сёма, как тебя понимать?
Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
Я думаю дилдо!
Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со стуслом...
О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
Вот он я, я люблю тебя!
О, нет, ты страшный...
Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
О боже, что?
Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Доктор, я уже разделась...
Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
Доктор, я ещё та кобыла!..
На что жалуетесь?
Доктор, у меня КРЫША поехала!
Ты читал "Старик и море"?
Кто ж не читал?
А ты читал?
Это же школьная программа!
Значит, читал?
Это же классика!
Ты скажи, читал или нет?
Нет.
Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
Что с машиной, овца?
Как вы узнали об этой вакансии?
Вы ж меня вчера уволили.
У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
На какой стадии сейчас находится твой диплом?
На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".
Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
Нет, аэродромик!
Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Я вчера проходила тест на беременность
Ну и как, вопросы были сложные?
Вам нельзя пить, голубчик.
А я и не пью.
И курить нельзя.
И не курю.
И с женщинами надо поосторожней...
Да что вы! Я с ними ни-ни!
Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
А это как?
Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
Как увеличить член?
Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Сара, ты только что проехала на красный!
Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
Пять, Марьванна.
Перечисли их.
Раз, два, три, четыре, пять!
Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
Тогда что вы делаете в моей постели?
Аркаша, домой!
Мам, мне ещё год служить...
Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?
Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
Видел.
А коровий корм с добавлением котов?
Нет.
Делай выводы…
Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
Надо жениться четыре раза.
А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
Мне знакомые подложили свинью.
А я на своей сам женился!
Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!
Ты осёл.
Нет, я не осёл!
Тогда назови две гласные в слове "зима".
И А - А говорил, что не осёл!..
Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
Когда?
Когда еще не изобрели денег.
Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
Давай пригласим всех в ресторан!
А лично за нас, кто... заплатит?
Чем кошка отличается от собаки?
Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.