artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Грешки за вами водятся?
Я неоднократно избирался в органы власти.
Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
Хорош топор...
В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
Благодарю вас.
А давай в города играть? Только чур, с повторами!
Ну давай. Анапа.
Анапа.
Анапа.
Анапа.
Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
А мне дали
Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
Хуже - стабильный застой.
Хреново выглядишь. С бодуна?
С детства.
Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
Прямо и налево
Говорят, в этом году в Москве снега не будет!
Да фигня, мой дилер сказал - никаких проблем.
Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !
Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!
Что, по-вашему, хорошая партия в браке?
Это когда он богат умом, и выбирает между наивной и невинной.
Что же, по-вашему, плохая партия?
Это когда наоборот, но к браку, это отношение не имеет
Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
Как ты догадался?
Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.
Что сейчас происходит в Корее?
Операция Ын
М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!
Ржевский, вы с Наташей вспоминаете о детстве?
Да! Особенно о раздетстве!
Скажи честно - ты от меня тащишься?
Да, я от тебя тащусь, хотя хотелось бы от тебя бежать.
Это ты съел гамбургер безпроса?
Конечно без просо. Их обычно кунжутом посыпают!
Голова трещит, аж раскалывается!
А не слышно.
Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
А как ты матерился?
Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...
Официант, как жизнь ?
Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.
Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.
Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
Порошенко.
Они такие счастливые!
Что, наконец, поженились?
Наконец, развелись.
Это травмпункт?
Нет. Это нечто совсем противоположное.
А подайте мне бутылку хуйеса?
Чего, чего?!!
Ну хереса! Не один ли хуй!
Пааап! -Да?
Иди регистрируй ООО!
Папа, что это?
Русалка.
А это что?
Хвост.
А где у нее пися?
Нет у нее писи.
А как же она писает?
Не знаю. Наверное, терпит.
На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
Склеил и порядок?
Нанюхался и пох…
Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.
Вы из тридцатой квартиры сейчас?
Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.
Проблемы с алкоголем испытываете?
Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!
Как поживает ваша хреновая жизнь?
Спасибо, ей гораздо лучше.
Как зовут вот этого раба?
Спартак.
Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
Динамо и Локомотив.
Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
Есть будешь?
А что у нас на обед?
Картошка с пюре.
Выберете яблочника - будет у вас всё плохо.
А у нас и так всё плохо.
Что-то у нас дома дымом пахнет.
Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Что вы ищите в моих брюках?
Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.
Я пытаюсь достигнуть своей цели.
И как? получается?
Достигнуть получается, а цели нет.
Почему девушки любят носить мини-юбки? Чтобы на них заглядывались мужики?
Чтобы привлекать внимание маньяков.
А для чего они носят туфли на высоком каблуке? Чтобы ножка казалась длиннее?
Нет! Чтобы они не могли убежать от маньяка.
Я, наверное, разойдусь с женой
Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
Да, но она чересчур любит порядок...
Так это же хорошо!
Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
У тебя хорошая жена?
Отличная, зверь-баба.
Нет, не будут!
Почему?
Страны такой не будет!
Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
Можно подумать, что на Западе законы в ворах.
Я - русский богатырь Добрыня Никитич!
А я - русский богатырь Рамзан Ахматыч!
Почему русские такие злые ?
Так, иногда посмотрят утром в окно 17-го апреля ....
Где вы храните верность мужу?
В банке, но тот обанкротился.
Либералы требуют опубликовать смету на постройку макета Рейхстага.
А зачем вообще строили макет Рейхстага? Тренировались бы на Ельцин-центре!
Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
Жанна, сколько можно бухать?!
Ты знаешь, я вчера по порносайтам бродил, так столько вирусов поймал!
Ну ты ходок! Предохраняться надо!
ПРЕЗЕРВАТИВОМ???
Дурак!.. Касперским...
Где ты столько своровал сосисек?
Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…
Половую жизнь ведете?
Веду.
Во сколько начали?
Как все, в 12...
Вы истинно верующий?
Да.
Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
А не подмените?
Скажите, а как Захарова достигла такого высокого поста?
Наплясала.
И кем же ты работаешь, сынок?
Директором, мама.
А как твои сотрудники, они уважают тебя?
Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...
Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы?
Через нос.
Почему?
А все боятся рот открыть.
Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
В Армению? А что это, где это и что там интересного?
Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.
А кто, по-вашему, самый известный чукча?
Михаил Леонтьев.
Но он же русский.
Чукча, однако.
А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.
В общем, ребята, вот что я вам скажу...
Астрономам больше не наливать!!!
Куда пойдем мы с пятачком большой-большой секрет!
Даже интересно стало куда можно нынче с пятью рублями пойти.
Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
Знаю, они боятся стать еще хуже.
Ты чего дуру включила?
Я ее никогда не выключала.
Ваши сильные качества?
Чо?
Вы приняты!!!
А Вася то женился и стал одним из самых счастливых людей на свете.
Ого!
Ага. С ума сошёл.
Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.
Расскажите о себе вкратце?
Я выпить люблю…
Чем это ты занимаешься?
Антеннну натягиваю. Алкаш, слышавший о знаменитом анекдоте
Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.
Вова, что мне дальше-то делать?
Дима, помнишь барона Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"
Жена говорит, что на мне пахать можно...
Ты что, такой здоровый?
Нет, такой грязный...
Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
Белая горячка!
Так все-таки блондинка - это профессия?
Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется: "Секретарша".
А некрасивая?
Тогда психолог.
Скажите, а вы лечите души?
Конечно, а кем вы работаете?
Слесарем.
Ну, тогда вам в - церковь.
Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
И что?
Ну, в общем, всё.
Вы что делаете, тут же дети!
А что такое?
Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
Ты любишь меня платонически?
Нет, скорее плотоядно!
Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда приплыли?
Любимый, давай поговорим о дурах?
Давай.
Бывшая еще звонит?
Возможен ли резкий подъем российской экономики?
Эрекция ей не грозит ...
Доктор, у меня, кажется, насморк.
Нет, батенька, у вас сифилис.
Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...
Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
Мадам, черную вуаль-то зачем?
Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.
Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
Там она будет подмахивать.
Слышал, киллер деда Хасана с "Матросской тишины" сбежал?
Как?
Известно как
Жизнь коротка, искусство вечно!
Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Вы тоже натуропат?
Я психопат! И еще одно слово……!!!
Проститутка.
Наркоман.
Проститутка.
Наркоман.
Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!
Вы перешли все границы!
Это потому что мы - нелегалы.
Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Доктор, я буду жить?
Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
Доктор, а можно я помру после смерти?
Ты в последнее время сильно поправился?
Читаю много.
Какие книги?
Поваренные.
Какое чувство объединяет мужа и жену?
Разочарование.
Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
Да это же ты и есть!
Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
Я бы с ним не пошел.
Спасибо за покупку!
А вам спасибо за продажку!
Я соломенная вдова
Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Вы меня просто без ножа режете?
В ресторане жизни редко подают ножи.
Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?
Изя, сегодня - 1 апреля.
Теперь на Украине каждый день 1 апреля.
Ты что не пьёшь, Петрович?
Здоровье не позволяет.
А что с твоим здоровьем?
Голова болит от скалки.
Обама - такой зайка! Как бы мне с ним познакомиться?
Стань диктатором!
Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.
Что победит - маскулизм или феминизм?
Инфантилизм!
Чем занимаешься?
Душу лечу заграницей! - "За границей" пишется раздельно!
Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?
Все-таки у него самое сильное место - это рот.
Что, так красноречив?
Нет, столько жрет.
Ты что делаешь?
Да ничего не делаю.
Тогда освобождай сортир быстрее, сука…
Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
Видать, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.
Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
Один из них потерял шекель.
У гоночной машины двигатель всегда сзади!
Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1!!!!
Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас зарплата была 25!
Да, но ощущается, как 5..
Парень он непростой, он как плохие дрова - Как это?
Сучковатый
Я - певец свободы!
Нет, это я - певец свободы!
Будем стреляться!
Мишико, почему у тебя такая напряженная шея?
На ней сидит Россия.
Бедняга. Теперь мне понятно, почему у тебя такой вялый член.
Что с вами? От чего вы так пострадали?
От велосипедной езды.
Но вы же не ездите на велосипеде.
Я - нет, но другие-то ездят.
Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на кухню!
И что такого, Володя?
Тут же, в склепе, блядь, черви!
Дайте пять кило картошки ...
Вот ваши восемь кило! - ??? Я же просил пять...
Когда гнилую выбросите, там как раз пять останется
Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
Они у нас идут по гамбургскому счету.
Мать убьет - думала она.
Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!
Как ты провела с ним ночь?
Как с Богом!
Он так хорош в постели?
Нет, блин, как непорочное зачатие, ничего не почувствовала.
Украинские залежи золота уже в Панаме!
Клятый Хутин ?
Неа - ипаный Потрошенко ...
Антонио! Ты весь в красном!!!
А разве быки не дальтоники?
А разве это бык?
А разве это Антонио?
Дорогая, почему ты так долго была для меня недоступной?
Ну просто раньше и без тебя было, кому меня недоступную развращать.
Мы раздадим паспорта всем желающим в вашей стране.
А мы раздадим всем желающим в вашей.
Мы раздадим в странах бывшего СССР.
А мы - в Европе.
А мы - в Северной Корее, Иране и Судане.
Раздавайте.
Хочешь, чтобы я разделась?
Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов..
На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!
Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
Курит?
Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.
Как это вы ухитрились?
А я проверял билеты на втором этаже...
Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!
О, здорово. Че один?
А че нет?
Ты ж вроде женат был.
Вышел по условно-досрочному!
Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
Есть, а сколько ребенку лет?
Восемьдесят три.
Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
Снимал похмелье.
Так ты еще и алкаш?
Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
Ты наркоман?
Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
Псих?
Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.
Почему вы отказались от боя с Кличко?
Ага
Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит.
Да я не владею этим фотошопом!
Ну и как так можно жить в наше время?!
Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
Как тебе удается полюбовно ладить с гайцами?
А я целую и золочу им ручки, а они дают мне пососать жезл.
Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
Почему?
У нас столько хлама на балконе.
Путин пишет новую Конституцию!
Он что, совсем уже елбасы?
Сука соседка жалеет спички!
Жадная?
Нет. Жалостливая.
Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
Куда лОжить?
Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
Вот именно там и увидела Яшу его жена.
Откуда в кармане у Януковича взялась наркота?
Он по ошибке надел свой старый пиджак, в котором когда-то "ходил на дело".
Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все тётки глупеють?
Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.
Я хочу заниматься озвучиванием на русский язык порнофильмов.
Каким языком владеете? Немецкий, английский?
А это-то ещё зачем???!!!
Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же?
Яйца
Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
Вроде нет. А что?
Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.
Состав вашей семьи?
Семь человек.
Ого! Многодетный отец?
Нет, многоженец
Вань, поехали в Саранск жить!
Не поеду, там метро нет.
А зачем тебе метро?
Работа у меня такая.
Какая?
Дежурный по эскалатору.
Дорогой, я купила фотообои Рено!
Ого! А какую модель?
Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!
Владимир Владимирович, как прожить на 10800?
А смысл?
Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
Да не
Тю, дак ты натурал?
Да не, я виртуал!
Как это?
Да я все больше мышкой, мышкой...
Америка должна снова стать великой!!!
Блин, похоже опять японцев бомбить собираются...
Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
В кредит?
Неа, в рассоску.
Откуда у Шойгу особняк?
Наспасал. Подслушал у А. Невзорова
Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.
Шок - это по-нашему!
Шок - это по-нашему, по-вашему - чток!
Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
Чтобы в десять вечера был сломлен.
Милый, проводи меня до дому!
У тебя что, ног нет?
Есть.Но сейчас не будет...
Алло, это директор школы?
Да.
Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
Ну знаю, и что мне прикажете делать?
Вызывать саперов или менять работу!
Сёма, какая разница между орехами и соседями?
Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
За кого голосовать будешь?
За Путина!
Ну, это понятно. А потом?
У вас есть балетные пачки?
Да хоть пачками!
Шалом, мадан Мадан.
Шалом Мойша Мойша.
Почему вы называете меня Мойша Мойша?
А почему вы называете меня Мадан Мадан?
Мадан на иврите - это профессор.
Смотри-ка, кто это по телевизору?
Алла Пугачёва.
Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой.
Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.
Владимир Владимирович, мы Вас потеряли, Вы где???
Я еду на Ладе к Алине, буду завтра...
Кащей, где же смерть твоя?
Смерть моя на конце иглы, а та игла в яйце, а яйцо в Яйценюке...
Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
Иди в жопу, наркоман проклятый.
Как перевести на английский Иван Дурак?
Оливер Стоун.
А на французский?
Жерар Депардье.
Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
По телевизору - да, а так - нет.
Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
Как - это?
Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить.
Убили! Убилиии!!!
Наряду - боевая тревога! Так -Где? Кого?
Меня и моего друга! -....?А где ваш друг?
У порога - вытирает ноги
Ты чего это делал?
Мемы постил.
Так на них же ничего не написано!
А зачем писать, если и так все понятно...
Можно у вас приобрести ноутбук в кредит?
Конечно! Устанавливать антивирус будем?
Нет, спасибо.
Сумочку подобрать?
Ой, нет, не надо!
Страховать будем?
Ну что вы?! Нет, конечно!
Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!
Эх, была у меня хрустальная мечта...
А почему: была?
Хрустнула!!!
Скажите, Дживз, что есть прошлое?
Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.
Как сегодня наши сыграли?
Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
И чего?
Ничего. Радуются...
Как называется поломанная ветка?
Сук.
А женского рода?
Сука.
Люся, сосиску будешь?
В тесте?
В подъезде.
У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
Есть! Вот отличное снотворное!
Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
Не пойду!
Пайдой, два тища рубиль дам!
Не пойду! Не пойду!
Три тищща! Пяйть!!!
Уйди, буржуй! Я - идейная!
Как дела?
Ничего
Даже очень.
Что значит очень?
Я очень голодный, а жена очень болеет.
Тебя надо сжечь на костре… - Потому что я ведьма?
Потому что ты бревно.
Говорят, Собянин уволил какого-то северного Медведкова?
Нет. Этого он пока не может...
Ты правда вегетарианка?
Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
В кого наряжался на Хэллоуин?
Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
Никто не позвал, да?
Да.
Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
Маяковский.
Почему Маяковский?
Потому, что Владимир Владимирович.
Давай займёмся сексом?
Хорошо. Когда? Сегодня?
А может оптом?
Оптом 6 тысяч за 3 часа.
Извини, но это недоразумение!
Дорого что ли, жмот?!
Да я хотел написать "потом"...
Папа, а тот, кто проигрывает в финале, занимает второе место?
Не всегда. Иногда со второго по восьмое.
Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
Сплю в зимнем спальнике вместо летнего...
Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
Собирал марки.
Сегодня на столе только тыква.
Голодуха наступила?
Нет, Хеллоуин.
Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.
О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
Запомни, Петька, Чапаев не тонет.
И кем же ты теперь будешь, сынок, по новому то?
Околодочным, мама!
Так и надо твоей Люське! Будет теперь законно - подколодная!
Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
Баклуши вчера весь день бил.
Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
Да клоуны какие-то.
Да, я вас понимаю.
Нет, не понимаете.
Прекрасно понимаю.
У вас даже интернета нет!
Вчера был...
А чиновникам,когда их на работу берут, выдают какое-нибудь удостоверение ?
Ага - ЛИЦЕНЗИЮ НА ГРАБЁЖ ...
А почему у вас в Одессе говорят "шо" и отвечают вопросом на вопрос?
Чё????
Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»
Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу?
Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.
Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
Доктор, мне плохо!
А что вы ели?
Колбасу...
Ну и что?
Для завтрака...
Ну и что?
За ужином...
Вы с ума сошли!
Что общего у алконавта и пионера?
Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
А где она работает?
В кредитном отделе банка!
Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
Это смех, сын мой.
Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?!
Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Предлагаю запретить всем госслужащим владеть недвижимостью за рубежом.
А наедине с народом не боитесь остаться?
Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
Ты имеешь в виду Джигурду?
И не только его. Олег Бутаев
Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.
Моня, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Начни с хорошей, Сарочка.
Путин таки засобирался в рай.
Опаньки... а плохая?
Знаешь, он почему-то решил, что тебе тоже уже пора.
Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
Ножом, пистолетом?
Хуже! Сказал, что на мне не женится.
Ну, и как тебе певица?
Да ну её. Верещит чего-то там… - Но она народная артистка!
Значит, верещит как народная артистка.
Путин говорит, а ничего не делает!
В том-то и ваше счастье - ибо если бы он еще и чего-то делал...
Папа, я не люблю пить водку!
Сынок, удиви меня: ещё скажи, что тебе ни одна девушка не нравится.
Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
Я не пью, я за здоровый образ жизни!
Официант, два турничка покрепче за этот столик!
Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
Спать до обеда?
Да.
Вован !
Да, Димон !
А мы с тобой в каком интернационале ?
Как в каком ? В аморальном !!!
А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости?
Да не вопрос
Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.
Папа, а инопланетяне существуют?
Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.
Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
Правильно надо говорить, сержант. Задумывается.
Собаковидная енота!
Что такое ЛЭП?
Это рэп, читаемый картавым исполнителем.
Что такое ни то- ни се?
Это чекушка на троих.
Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
Разбогател, понимаешь.
Намного ли?
Как раз на стоимость машины.
Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.
Мам, мальчишки во дворе дразнятся, что я хожу и целуюсь как уточка.
Доця, глупые они. Принеси с кухни зёрнышек, семок поклюём!
А ОМОН переименуем в ОПОН?
Ну это както не звучит... Лучше тогда уж ОПОЛОН...
Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
Ремонтировал.
Слушай, помоги, чем можешь.
Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.
Это приемный покой?
Нет, это морг. Патологоанатом Иванов слушает.
Извините, я не туда попал.
А вы в этом уверены?
Зачем вы избили клиента?
Это агрессивный маркетинг.
Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
Да не в коме, а в Коми.
Мой муж похож на мистера Бина.
На знаменитого комика?
Нет. К сожалению, только на его персонаж.
Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами!
После чего это началось?
Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
После чего?
Да как поел жареной картошки, так и заболело!
А до этого не болело?
Да нет!
А алкоголь употребляете?
Два дня назад бросил!
С вас штраф
Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Машенька, почему осенью холодает?
Потому что приближается зима.
Есть только один способ встретить красивую и, главное, умною блондинку.
Какой?
Быть полным кретином.
Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
Ну, прямая кишка ...
У вас водка свежая?
Ты что, дурак?
И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!..
А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток?
Только если они истово верующие русские православные!
Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
Общаться глупыми фразочками из интернета.
Вообще-то это не работа.
Ничоси!
Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Почему все у нас везде получается по-дурацки?
Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.