artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Серёж, чо вчера было-то?
Да всё хорошо.
Гости были?
Были.
Баня была?
Была.
Фейерверк пускали?
Пускали.
Как всё прошло?
Да всё отлично, Вов.
Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Скажите, пожалуйста, какая это станция?
Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
Ни снаружи, ни внутри! - ?
Боровицкие ворота заминированы!
Перечислите ваши недостатки.
Неконтролируемый метеоризм и мания величия.
Доктор, у меня болит вот тут.
Так у вас там, голубчик, ничего нет.
Правильно - ничего нет, а должна быть рука.
Как уговорить гея трахнуть женщину?
Насрать ей в пизду.
Чем обычно заняты любители секса и интриги?
Они трахаются и строят заговоры.
Прости меня, я так виноват, так виноват!
Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
Ну так она же Пелотка, Изя.
Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
В стране посадят всех рыжих.
Ты мне деньгами не поможешь?
Нет, я только деньгам помогаю остоваться в сохранности.
Сделал!
Достал!
Всадил!
Дрочил!
Сосала!
Кончил! А вы пробовали новый "Дью"? А это лучше за групповухи?
Путин жмот, но вы держитесь.
Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!
Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
А что ты на них делаешь?
Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
Дура! Вот фига что значит?
Я тебе не дам.
Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
Блиииин! Так я давалка !
А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
Вот, не знаешь!
Намёк понял...
Ты веришь в светлое будущее?
Ну когда-то же включат этот проклятый свет.
Ты что делаешь?
Оперу пишу.
Да ты разве ноты знаешь?
Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!
Мы решили перенести встречу!
На сколько?
На 300 метров к юго-западу.
Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
Нет!
Значит, я
В овертайме в формате 3х3 Чехия была обречена.
Почему?
Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.
Братан, ты чо ещё не спишь?
Не не сплю, трахаюсь.
А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?
Дедушка, кто такой Собчак?
Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал.
А кто такой Медведев?
Это который милицию в полицию переименовал.
Ты что ли покрасилась?
Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!
Чем отличается принтер от ксерокса?
Принтер печатает с компа, а ксерокс умеет снимать копии
Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..
Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь
И всё равно я не отдам вам свою дочь
Боже мой
Очень просто
Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на шиксе!
Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.
Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
Может все-таки это она про должность президента говорила?
Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?
Редкая птица долетит до середины Днепра.
А я думал дятлы не летают.
Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
А что произошло?
Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
И в чём прикол?
А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
А у тебя есть пятый айфон?
Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Алло, Василий, как дела?
Да вот, докторской занят...
Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
Почему русских женщин не берут в пожарные?
Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед зеркалом.
А правда, что если мы Путина не изберём, то каждый получит по чемодану зелени?
Ну не каждый, но каждый пятый из колонны точно.
Ты в курсе? Вопрос в твою пользу ещё не решён. Так что рано радуешься.
Думаешь, рано горевать будет позитивней?
Я черкну записочку, левой рукой, по-французски...
Нет уж! Отставить! Только этого нам еще нехватало, полковник Чапиго...
Вчера видела привидение!
Да ну? А чьё?
Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
А где?
В ресторане, за соседним столиком.
А с чего ты взяла что это привидение?
Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
Кто здесь есть, простите?
Ну, я бы поел!..
Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
Ага, а Басков в стране - это мы.
Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.
Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите?
Нет, хотя от горилки не откажусь
Первая стадия когда проваливается нос.
Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Почем сало?
Гривна за кубический сантиметр.
Однако! Это же политически мотивированная цена!
У вас в продаже зелёные нитки есть?
Нет, но есть белые и зелёный маркер.
Фу кто пёрнул!?
Это я сделал.
А чего ты так гордо об этом говоришь?
А я горжусь, что я честный.
Пойдём на аттракционах кататься?!
Да ну дорого.
На этих нет...
А что за аттракционы?
Автобусы.
Дорогой, но как ты догадался, что я люблю именно такие?! Чудесные кактусы!
Да, вот такой я догадливый…
Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.
Ну что, она была девственницей?
Да.
Растерялась?
Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!
Вова, ты что это пишешь?
Сценарий фильма "Крымские каникулы". -А он о чем будет?
У меня глаз зачесался.
Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
У меня шоколадный.
Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол возьмёшь?
Из Владимира Быстрова выну...
Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная?
Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная.
О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!
Он на кого учится?
На контрацепта.
На кого?
Ну, на того, который в аптеке, дура.
Как дела?
Болею.
Олимпиада?
Нет, ангина.
Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
Нас тоже держать за лохов.
Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?
Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают, никакой рутины…
Как провел выходные?
Ходили с женой в оперу.
Молодец, а что давали?
Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.
Нёма, а что такое финансовый харассмент?
Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»
Володя а какой следующий план?
Дима самый простой..
Ну все таки???
Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
Володя Гениально!!!
Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
Значит, ты - быдло?
Да. И ты.
И это всё?!
Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
Но, милый, это выражение не про секс!
Милый, что ты обо мне скажешь?
Дорогая, ты красивая, нежная и стройная.
Но это же неправда?
Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.
Говорят, любовь - как костёр: пока палку не кинешь - погаснет.
Неужели? А я кинул палку в свою девушку - и мы расстались...
Вот скажи, почему у нас с тобой статья гоп-стопная, а уважухи на зоне - нет?
А ты за что сидишь?
Я, деньги у нищего отобрал. А, ты?
А, я у разносчика пиццы.
Холмс, почему Путин не выпустил щуку?
Элементарно, Ватсон: его бы заставили выпустить и Ходорковского!
Извините сэр, но мне кажется, что ваши носки начинают гореть.
Вы хотели сказать, сапоги, сэр.
Ваши сапоги давно уже сгорели, сэр!
А, почему тебя назвали Алисой?
А, как меня могли ещё назвать, если папа у меня - уфолог, а мама - психиатр.
Чем лучше всего "зажечь" вечеринку?
Коктейлем Молотова!
Сколько я буду получать на должности учителя математики?
Как-то маловато.
Тогда 100000.
На порядок лучше.
А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
Я бы ей все равно вдул.
Каким образом?
Рот и попку не закуешь.
Хороший был человек Сашка! Даже не смотря на то, что стал москалем!!!
Шо?!! Как это москалем???
Хто не скаче, той москаль!!!!!!
Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
Это как?
Лежу и понимаю, что скоро выселят.
Ты зачем в универ с калашом пришел?
Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.
Сколько собрали хрена?
Хрен, да не хрена.
Ну, ни хрена себе!
Да, хрен с ним...
Вы совсем охренели?!
Да пО хрену.
Идите нА хрен!
А вот - хрен!
Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!
Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
Милый, ты где?
Я на дне.
Что, совсем опустился?
Дура, я на дне города!
Неверные мужья ведут себя, как в армии.
В каком смысле?
Равняются налево.
Соловьёв Урганта не поймёт?
Нет.Соловьёв Урганту не помёт!
Мой муж - диктатор телевидения
Может быть, диктор?
Ой, а я как сказала?
В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
И где же этот удивительный человек?
В мавзолее.
Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
Блин, Петрович, иди помой ноги!
Что ты, в Греции там ща?
Ага, в Афинах.
Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
Слушай, а как лесбиянки трахаются?
Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...
По чём свекла?
У меня 5,сдача будет?
Да вон в гараже стоит,копейка.Муж на ней как раз сало привозит.
Почему шойгу министр чрезвычайных ситуаций?
Потому что если он начинает тушить пожары то это уже чрезвычайная ситуация
Что бы вы мне посоветовали?
А вы надломите края остальным
Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
Святая ложь… - Не ложь, а клади!
У тебя совсем нет сердца!
Есть, посмотри в холодильнике...
Гавно, я тебя съем.
На себя посмотри, уебище. Я сегодня без униформы.
Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
Ага, и арбузы уже по 10 рублей .
Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик
Ты чего такая невыспанная?
Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
Что, уже установила двухтарифный счётчик?
Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.
Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
Был... А что?
Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
Люся, это не номера - это цены...
Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас.
Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
У кого-то дом - полная чаша, а у меня унитаз - полная чаша.
В смысле?
Да соседи опять стояк засорили.
Ну че, седня бухать пойдем?
Не, у меня сегодня ЖЕЗЛ!
Какой жезл?
Дома ЖЕЗЛ.
Нафига ты его домой приволок?
Не, ты не понял. ЖЕЗЛ - значит ЖЕна ЗЛая.
А, понятно. ... На следующий день: - Не, ну че, седня у тебя опять ЖЕЗЛ?
Не, сегодня у меня Ж*ПА!
Че, все настолько плохо??!
Да нет, наоборот. Жена Очень Положительная и Адекватная.
Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.
Может ли гинеколог изменить своей жене?
Всё зависит от инструмента, с которым он исследует пациентку.
Так у вас два мальчика и одна девочка?
Да!!
Пойдём овец трахать!
Мёртвых?
Ты, бля, что извращенец?!!
Исаак, у меня две новости. С какой начать?
Давай хорошую.
Снимок отличный. Переделывать не придётся.
Давай плохую.
Опухоль не операбельна.
Пойдем в бар?
Нельзя в бар.
Поехали на рыбалку.
Нельзя на рыбалку.
Не жалеешь, что сел?
Начальник, это не смешно.
Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!
Сыр ихний бульдозером давили?
Давили, не помогает.
Ну тогда наш давить будем!
А! Какой ужас! Я прибавила 2 кг! Милый, я повешусь.
Хорошо, только не за шею.
Люблю саночки за собой возить.
Любишь кататься с горки?
Нет. Хобби такое.
Сулико, люди правду говорят - в нашем государстве нет свободы.
Почему так решил?
Чтобы войти в какую-нибудь дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.
Вот и улетеееели белые медведи,ой! че то мне сегоодня ночью не до сна!
Мы с тобой пыхтеееели две недели, что же ты со мнооой делаещь трава!
Опс,спуршанула!
Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.
Господин министр, что с нашим рублем, он все там же на дне?
Нет, он стремительно всплыл на поверхность!
Ура! Ура!! Ура!!!...
Но он... деревянный!
Эдуард Сигизмундович! Там привезли больного с острым перитонитом.
Милочка, поймите же, что работать хирургом в России - экономически невыгодно.
В мое время единицей електрической емкости была фарада, а сейчас - фарад.
Бабушка, ты безнадежно отстала, она просто поменяли пол.
Смотрел сегодня телевизор, говорят, что Путин выиграл.
А что по радио?
Тоже, говорят, что выиграл...
Надо еще газеты почитать. Если и у них так же, то правда - выиграл.
Скарлатина.
Глупости
Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
А красные пятна у вас на руках?
Так ведь я красильщик!
Ваше счастье
Куда она идет?
Это не она, это он. Автобус.
А я под колеса к нему не заглядывал.
А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
Неужели к доллару???
Да нет, к Японской Йене.
Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
Кунилингус.
Почему пассажиры вино не допили? Стюардесса: - Не захотели, значит...
Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...
Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
Неправославные они...
Но митрополит тоже так сказал...
Ну, митрополит то, всегда прав!
Что с тобой случилось, ты заболел?
Да с головой ЖОПА!
Сколько вы теряете во время менструаций?
Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
Не учи отца е...ться!
Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
Попробуйте поджечь себя.
Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Ну и как, ловится рыбка?
Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.
Где ты был целый день?
На рыбалке.
А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.
Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
Бензобаксы.
Извини, если что не так.
Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.
Кошмар !
Беспредел !
А тебя вообще так между нами за что выперли ?
Да вот за западло во внутренней политике ...
А меня за западло во внешней !
Ты что это шепелявить стала?
Да зубы выбила!
Как умудрилась, упала что ли?
Неудачно в рот взяла…
Бронежилет
Ну, прямо как дети
Напрямую в сердце. Нет бы начать с мозгового штурма.
Почему в Италии какую-то башню называют ПИЗАНСКОЙ ?
Потому, что она в любой момент может ПИЗАНУТЬСЯ ...
А у меня папа стоматолог!
А у меня папа...ДВЕСТИматолог!
Чего такой грустный?
Да сделал две затяжки.
Так ты же вроде бы куришь.
Затяжки на колготах жены.
Вступать в ЕС или нет? Подскажите, пожалуйста!
Конечно, вступать!
Юля, ты же в тюрьме должна сидеть!?
Виктор, я с телефона...
Тебе нравится Михаил Боярский?
Неоднозначно.
Чем он хорош?
Ну, как артист хорош.
А чем плох?
Тем, что сына родил.
Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
А ты сделай операцию по сужению глаз
Ну как жизнь?
Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
Говорят, хорошо помогает пустырник.
Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
Почему ты так решил?
Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
Какое?
Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
Спишь?
Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…
А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава...
А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался
Сестра, сестра...
Чего тебе?
Ванька дух испустил!
Что, и не дышит, что ли?
Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
От чего Ленин умер?
Его Крупская сглазила.
Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.
Куда у вас есть турпутевки?
Крым, Кавказ,Турция - все наши.
У нас почему-то нет детей!
Попробуйте поменяться ролями. На следующем приеме: - Детей нет все равно...
А, я понял! Вы пользуетесь презервативами!
А-чхи!
Будь здоров.
А-чхи, чхи, чхи!
Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.
Господин Собянин, а что такое РЕНОвация?
То же, что и ПЕЖОвация или СИТРОЕНизация.
Гиви, кто такой реаниматор?
Точно не знаю. Думаю это аниматор во втором поколении.
Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
Из всего плохого можно извлечь хорошее!
А зачем нам хорошее, если из него даже извлечь нечего?
Алло.
Привет! Заедешь ко мне сегодня?
Скоро буду.
Что скоро будешь?
Спать ложиться - я только что подрочил.
Надя,а вы слышали такое слово-надо?
Вы все слова какие-то говорите,а мне воздуха не хватат!
Как тебе мой новый паричок?
Практичный - морщины скрадывает...
Что у нас сегодня на обед?
Суп щи гороховые с рыбой...
Опять?!!...
Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
Ага.
И как успехи.
Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
А теперь?
А теперь - как муха!
Подожди, муха же слабее осы?
Да я не про насекомых!
Ты почему пьешь?
А нажрёшься водки, ни жить, ни умереть нестрашно.
Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
А вы кто, Карл?
Нет, я - Фридрих.
А водку можно приготовить даже из картошки.
Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
Пожалуй, да. С высоты.
Когда я была маленькой знаете что я делала?
Нууу... А впрочем я и сейчас маленькая, поэтому вот не скажу!
Что тебе, любимая?
Да я бы хотела попасть в интернет.
Так я же тебя не снимал!
Коля, я от тебя беременна!
Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно размножаться!
Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
Конечно, Ваня.
Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.
Сулико, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим.
А если в полный?
Всё небо будет в алмазах.
Слышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет. Короткие гудки.
Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Иваныч, а Сердюков это кто?
Тот ещё жук.
Так давай его из пулемёта!
Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт!
Так может его просто табуреткой?
А киллер у тебя кто? Анка?
Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».
Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
Почему?
Он яйца лижет.
Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!
Как ты познакомился со своей бывшей?
Очень просто. Подошел на улице, попросил дать шанс. Дала.
А почему расстался?
Оказалось, что мой шанс был одним из ста.
Ваши деньги плохо пахнут.
Так вы их у меня не возьмёте?
Не знаю даже.
А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
Лучше добавьте ещё столько же.
Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
Кто?
Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..
За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
Что, даже пива не выпьешь?
Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны
Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил "Монако".
Как, он купил целое княжество?
Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла ....
Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
Доктор, а почему эта палата такая засраная?
Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток
Меня девушка полюбила.
Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.
Вася, а чего у тебя глаза такие красные?
Натёр. Спичками.
Блин! Срать хочу не могу! Срочно!
Чё прям так сильно?
Ну да!
А тебе всё равно куда?
Да похер! Хоть где-нибудь!
ОК, держи айфон, сри в блог: "Подмена понятий у молодёжи".
Мамо, я в плену!
А шо, сынку, холодильник уже не привезешь?
Зачем люди читают?
Ну мозгам тоже иногда нужно сходить погулять.
Они её бьют и насилуют, бьют и насилуют ...
Ты что, смотришь снафф-видео ?
Да нет, читаю новости про очередные поправки в Конституцию ...
Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?
На свидание с Анкой.
Держи себя с достоинством!
Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!
Когда ты понял, что с Серёгой что-то не так?
Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко...
Интересно, что нас ждёт в будущем?
В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.
Я из актрис Любовь Орлову люблил. "Волга-Волга", помнишь?
А я Клару Лучко любил.
Что?! Клару в очко?!
У меня муж ходит налево.
Вот кобелина!
Да нет, у него левая нога короче правой.
Кажется, я ее сломал.
Как это произошло?
Я хотел избежать ребенка… - …и врезались на машине в дерево?
Нет, я упал с кровати.
Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.
Пей!
Да не пью я!
Врешь -пьешь!
Ей-богу нет!
Бога нет! Пей!
Доктор, с этим можно что то сделать?
Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить
Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
Чеснок?!
Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
С каких х-ху… доходов..?
Почему антилопу назвали гну?
А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?
Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная?
Таки да...
Ну и какая???....
Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
Как называется тот кто в САДУ ковыряется ?
Ну даже и не знаю - либо САДИСТ либо САДОМИТ ...
Почему Путин не присылает наблюдателей на выборы в Украину?
Не хочет, чтобы граждане РФ видели, что бывают честные выборы!
Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
Я сплю днем!
А ты кто таков, малой?
А я - чебурашка, дедушка...
Дорогая, мне нужно покупать пуховик на зиму?
Не знаю, думай сам.
Все, решено! Сейчас же позвоню и узнаю у мамы.
Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
Тем более странно!?
Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Как дети, выросли?
Выросли, но прямо, как маленькие дети.
Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
Ну и какая, по твоему, мужская?
Разумеется та, что вечно смотрит налево.
Вовочка, а что значит «Н/А»?
Это значит «нет ашибок», папа.
Ну переименовали мы ГАИ в ГИБДД. Лучше стало?
Нет.
Ну переименовали мы милицию в полицию. Лучше стало?
Нет.
А давайте переименуем Президента в Императора. Тогда точно лучше будет!
Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
Ха!.. "Жёлтые тюльпаны, вестники разлуки". Что, расстаётесь?
Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
У тебя красивые глаза.
Так все говорят.
У тебя красивые волосы.
Так все говорят.
У тебя... у тебя красивый язык!
Так... так не говорят.
Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
Это не грех, сын мой! Это - чудо!
Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
Конечно, он уже в машине.
О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
Да не ври мне! Знаешь ты, где я живу!
Знаю! Завтра там комета ебанётся!