artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А у меня дедушка служил в электровойсках.
Это что за войска такие?
Не знаю. Но на каске у него две молнии...
Выбирай: либо я, либо телевизор.
Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.
Это был не Нескафе!
Конечно, я же гречку варил!
Саша! Иди кушать...
Я слышу Мама.
Я не мама, я папа.
Да вас педиков разве поймешь!
Доктор помогите мне, я умираю!
Ну это мы мигом!
Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
В мечтах...
Пацаны! Давайте девок снимем!
Та ну! Пускай еще повисят...
Ой, а что это он у тебя такой вялый?
А чего ты такая красивая?!
Жора, как у тебя дела на личном фронте?
А я дезертир...
Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
А когда у мужчин наступает переходный возраст?
Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!
Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
Попа к попе.
Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
Он женился на цветочнице!
Что означают следы на мониторе компьютера?
Блондинка пыталась войти в Интернет.
У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
У меня с памятью проблемы были... Ты не слышала что ли?
Кто вы такой!?
Я? Чернобылец!
Ага, чернобылец! А где ваши документы?
Усы и хвост - вот мои документы!
Ты мне больно на ногу наступил.
На какую на левую или на правую:
Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
Потому что они думают что их фотографируют!
Люся, пришло время поговорить о сексе.
Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
У нас на фирме - две проблемы!
Как в стране что ли? Дураки и дороги?
Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Доктор, я не могу дышать через нос!
Дышите через рот.
Спасибо, доктор.
Не спасибо, а десять долларов.
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
Говори, человеческий детеныш!
О, Каа...- "Ока" - хреновая машина, лучше "Лексус"!
Как твой новый ухажер?
Красивый урод.
Как это?
Внешне красивый, а вот душой...
Слушай, у тебя отец случайно не гений?
Да нет вроде, а что?
Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Девочка, а почему ты плачешь?
А меня в честь прадедушки назвали.
А это как?
Прадедушка!
Мне в тролейбусе хотели дать по морде!
Откуда ты знаешь?
Не хотели бы, так не дали б!
Слыхал, Машка беременная... Это не твоих рук дело?
Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Доктор, каковы мои шансы?
Знаете, я делаю эту операцию 24 раз...
Вы меня успокоили.
Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
Милый, купи мне сахарной ваты.
Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!
Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
Гы... Коснись коленом копчика!
Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
А смысл? Я и так плохо сплю!
Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
Именно.
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
Шеф, а почему только одно?!
А чтобы в следующий раз боялся!
У меня вчера колесо спустило.
Ты че? Наехал на гвоздь?
Не, на бутылку из-под молока.
Бутылку из-под молока?! Ты что, ее не видел?
Не, эта дура ее под пальто несла...
Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
Моня, как ты относишься к своей жене?
Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
Привет!
Ох, епт, а ты здесь откуда?!
Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое!
Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
Ваш кредит погашен...
О, да!
Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она
Близнецы.
Угу, сиамские. Герб видел?
Гоги, ты в биатлоне выступал?
Канэчно.
И много целей поразил?
Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Люся, ты где ночью была?
По району гуляла.
Он же неблагополучный!
Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!
По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?
Считают по самому ценному.
Нет, по единственному рабочему органу.
Что общего между честными юристами и НЛО?
Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
Ты меня очень любишь?
Очень.
И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
Спать боюсь!
Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Мы гнали врага до самой границы!
А дальше?!
Не смогли: загранпаспортов не было...
Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Алло, это пожарные?
Да!
Приедте срочно, поджарьте мне кабачок!
Но мы не жарим.
А что делаете?
Тушим.
Ну тогда приезжайте потушите!
Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...
Мои родители наверное меня не любят...
Почему ты так думаешь?
Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
Танька, что ли? А на что она тебе?
Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Вам эксперт по одеколонам нужен?
Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
Так че, их надо еще и нюхать?!
Чувствую себя амебой!
Оставь, будь проще!
Подсудимая, вы признаете свою вину?
Ой, все.
Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
Кто?!
Корреспонденты НТВ.
Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.
Вы всю жизнь прожили в Москве?
Да нет, еще не всю.
Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...
Я с Серегой переспала.
Зачем?
Правильнее спрашивать "за сколько".
Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
Нет.
А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
Раскормленный живот мужа...
А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
Утром!
Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
Приведите пример сарказма.
Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Ну сколько там еще?- 50%.
Осталось или загрузилось?
Ты серьезно?
Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?
Прыгал с парашютом, а ты?
Переспал со своим учителем.
А ты разве не на домашнем обучении?
Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...
Не понял, пытались или уничтожили?
Пытались.
Это не мои шпионы!
Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
Модель? Цвет?
Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Что такое крест-накрест?
Поп на медсестре.
Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
Иракцев жалко...
Как изобрели танец Брейк?
Черные дети крали детали с движущихся машин.
Привет! Где работаешь?
Нигде!
А что делаешь?
Ничего!
Хорошенькое занятие!
Да, но конкуренты достали!
Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
Я работаю за идею!
Я дам тебе две идеи!
Папа, Израиль большое государство или маленькое?
Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Моня, ты почему так долго в море купалась?
Сало солила.
Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
Нет!
Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
Так ведь это стандартный цвет бытовой техники...
Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
Данос.
Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
Вы очень талантливый дизайнер.
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
Ты с вибратором пробовала?
Нет.
И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!
А ты ориентируйся по звездам.
Это как?
Очень просто. Где звезды, там небо.
Дорогая, а как же супружеский долг?
Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...
Вот герб у нас - прямо царский!
А гимн - просто нет слов!
Как хорошо сложена ваша дочь!
Ну так! Кто складывал!
Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
Как?
Та сама себя.
Мама, я хочу на колесо обозрения!
Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.
Вы что-то принимали в последнее время?
Да, желаемое за действительное...
Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
Чтобы при беге не хлопала!
Я тут, грешным делом, подумал...
Головой надо было думать!
У тебя крыша поехала.
Это наше с крышей личное дело.
Бабушка, а я русский или еврей?
А в чем дело, внучек?
Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Наконец-то будильник меня разбудил.
Каким образом?
Жена стукнула им меня по голове.
Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам
Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!
Что такое чистоплотность?
Чувак, это чиста масса разделить на чиста объем.
Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
Я все-таки бы предпочел внутри...
Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
А моя - вегетарианка!
Солдатик, я тебя боюсь!
Почему?
Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
Да разве у тебя выпросишь!
Вот нахал! Уже и выпросил.
Алло, это компания Самсунг?
Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
А чего так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
У меня есть волосы изнутри?!
Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...
Вань, а Вань!
Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
Да. Но скоро выну.
Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
Моя тоже не умеет готовить!
Алло! Это скорая помощь?
Да, слушаем.
Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
Но, мамочка, я ненадолго...
Много ли нужно человеку для полного счастья?
Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
Это все, на что ты способна?
Нет, это все, чего ты достоин...
Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
А что сделал?
Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...
Доктор, что у меня было? Ревматизм?
Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
Почему 50% женщин симулируют оргазм?
Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Рядовой Иванов!
Я!
Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
Кирпичом?
Вы же коммунист!Иванов ломает кирпич об колено:
Я собью два самолета!
Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
Нет.
А для жителей Полтавы?
И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
Он сказал: "Где я, Кэти?".
А почему это Вас огорчило?
Меня зовут Сюзан.
Маша, когда мы наконец переспим?
Какой замысловатый и тонкий комплимент...
А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
Идем мы вчера с Машкой по темному переулку, а навстречу нам - банда хулиганов.
Ого! И как, отбились?
Да разве от нас с Машкой так просто отобьешься!
Доктор, а когда меня выпишут?
Когда распрямится ваша кардиограмма.
Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
Поедешь завтра на рыбалку?
Нет, я завязал с алкоголем!
Любимая, ты чего это, обиделась?!
Нет, милый! Я за топором и обратно!
Папа, расскажи мне на ночь сказку.
А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
Нет.
Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
Стас! Сколько лет, сколько зим?
Нисколько... Суд отложили...
Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
Где, где...
Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
Сарочка, ну почему?
Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Ответь как гусар!
Шампанского мне!
Не, как гусар это "Шампанского всем!".
А я гусар-еврей!
Бабушка, ты умрешь?
Умру.
Тебя в яму закопают?
Закопают.
Глубоко?
Глубоко.
Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Папа, купи мне сандалики...
Отстань, ты еще конечки не сносила!
Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
Что ты думаешь?
А на других женщин смотрю и хочу!
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
Нет!
Что ж, тогда я представлюсь
Николай.
Вы Сара?
Сара.
Ваша фамилия Айсберг?
Айсберг.
А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
Сема, твоя жена - дура!
Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
Я поклонница здорового питания!
Милая, но ты жрешь все подряд!
Разве не здорово?
Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
Красивый?
Очень!
Говорящий?
А как же!
Вкусный?
Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Что вы называете хорошим минетом?
Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
У тебя жена во время секса кричит?
Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.
Изя, а вы оказывается большой циник!
Что вы говорите, Шлема?
Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!
Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?
Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!
Кризис - это когда денег нет?
Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Можно ли построить коммунизм в Израеле?
Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Родишь - пройдет.
Доктор, но я же руку сломала.
Ну так за 9 месяцев точно срастется!
Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
Как дела у Коляна?
Попался он на взятке - 5 лет дали...
Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
Да, ребенку 2 года!
А ребенку-то за что?!
Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?
Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком.
Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные...
Кто ходит на выборы?
Обычно бабки.
Да, бабки решают все!
Слышали, Рабиновича расстреляли!
Как, опять?!
Тише, вон он идет!
Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
Кто там ссыт как корова?!
Это я маменька!
Пысый, пысый, доченька!
Биологи творят чудеса!
Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
Слюны не хватит!
В детстве я никем особенно не хотел стать...
У тебя это получилось...
Вова, ложку кто за собой мыть будет?
Мам, я помыл.
А шприц?
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.
Пораскинь ногами, дорогая!
Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
Почему?
Скучно. Вот если бы вдвоем!
Ваня, я без ума от тебя!
Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Так тебе тоже половина остается.
Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
Возьми сумку и сходи в магазин!
Не мужское это дело, по магазинам ходить!
Тогда раздевайся и иди в спальню!
Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
Изя! Не ешь так много мороженого!
Почему?
Пукнешь - отморозишь себе ноги!
Моня, чем ты там так чавкаешь?
Мед ем.
А что за запах?
А я его второй раз ем.
Скажите, в этом месте реки можно купаться?
Нельзя. Здесь полно крокодилов.
А там, где она впадает в море?
Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
Первый утонул, а второе не тонет.
Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.
Почему на старости лет люди изучают Библию?
Готовятся к выпускным экзаменам.
Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!
У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет...
Доктор, я бессмертный?!
Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
Ага! Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!
А ты что, умирать собрался?!
Почему?
А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
Они же по всему двору рассыплются!
А ты их в три рубля заверни...
Папа, знакомься, это Александр!
Проходите Александр, отобедайте с нами!
Папа, Александр сыт!
Александр, не ссыте, проходите!
Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
Как назвали?- "Срамота".
Пап, а для чего отмечается День знаний?
Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов!
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
Я еще сегодня никому не мыл голову...
У Ирки день рождения, что будем дарить?
Может айпад? А может айфон?
А может ты уйдешь, Ира, и мы сами подумаем?
Зачем человеку позвоночник?
А чтобы голова в трусы не падала.
А я бы на твоем месте женился!
Ты что, примету забыл - "Не женись, денег не будет!".
Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
Что?
Жена вернулась!
Как стать красивой, или хотя бы умной?
Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.
Алло, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Дорогой, нам нужно продать этого пса.
Почему?
Он воет, когда я начинаю петь.
Гм... но ведь ты начинаешь первая.
Слышали? У новых ракет говорят непредсказуемая траектория полета.
Ну Рогозин давно такие испытывает...
У тебя есть мечта?
Да. Я мечтаю стать российским послом в Аргентине.
Как же в душе хорошо...
Гы, сколько выпил?
Да не, в душ сходил.
Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
Привет.
Привет.
Ты откуда?
С работы.
А где работаешь?
Позирующим, в студии Фаберже.
Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
Я никого не виню...
Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
Потому что все мужики козлы!
А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
Потому что этот вирус поражает мозг.
Ты чего такой веселый?
Вчера развелся, как рога с плеч!
Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры...
А математички есть?
А что у вас совсем денег нет?
Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
Томатный сок!
А до того или после того?
Вместо того!
Пойдем сегодня в цирк?
Я на работу хожу, мне хватает.
Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
Почему "видимо"?
Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой
Стас Михайлов завывал.
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
Не обращай на них внимания, Аристон!
Что-то печень побаливает...
Одеколон пили?
Не помогает...
А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
А кем ты работаешь?
Тамадой.
Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
Мальчика. А ты?
А я - девочку. Ну...
Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!
Эй, вам сюда нельзя!
Почему именно мне?
Сюда никому нельзя!
Но вы же там!
Хм-м... нарушаю...
Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
Интимные отношения лилипутов.
А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
И в чем же?
Женщины за пятьдесят дешевле.
Вы что хотите меня распять.
Нет раз шесть.
У вас ничего не выйдет.
Зато как войдет.
Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
А что такое, Володя?
Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!
У тебя бывают приступы лени?
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Ты знаешь, Васька в субботу женился.
По любви или из-за денег?
Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась?
Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Как называется бывший работник органов госбезопасности?
Эксгебиционист.
Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?
Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
И не вини себя.
А я и не виню.
Значит, ты слушал меня невнимательно.
Ты кто?
Я шлюха Алена.
А я депутат Госдумы.
Мне сразу начинать сосать?
Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.
У меня жена такая стерва...
Так разведись.
Не могу, она мне жизнь спасла!
Как?
Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Дорогая, ты что опять пьешь? Тебе же вчера очень плохо было!
Было, было, было, но прошло... о-о-о...
А вы чего расстались-то?
Она сказала, что у нее иссяк запал.
Что запало?
Иссяк!
А что это?
Да я тоже не понял.
Я слышал, ты вернулся к жене?
Ага.
И как она тебя встретила?
С распростертыми ногами!
Хочишь пивка?
Хочу!
Так иди и купи!
У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан...
Невротик!
Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
Может, она фригидна, доктор?
Нет, она уже шесть лет как умерла...
Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
Каким?
Ждать пока Леша уйдет.
Яша, смотри какие красивые блондинки! Девушки, а как вас зовут?
Надя, не говори им!
Хорошо Люся, молчу!
Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?
Да, психиатр.
Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".
Дорогой, посоветуй. Что мне почитать перед сном?
Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоем мобильнике...
Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
А, все равно никто ко мне не придет!
А шляпу зачем надел?
Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
Да, а что?
Так он теперь таки живет напротив своего дома!
Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!Девушка кокетливо:
Да, а как вы догадались?
А вы такая страшная!
Доктор, у меня лицо синее!
Ампутировать! Следующий!
Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
Нет сэр. Его сегодня похоронили.
Боже! А что случилось!?
А он, знаете-ли, умер.
Розочка, а куда делся тортик из холодильника?
Ой, Семочка, ну съела один кусочек...
А где все остальное?
А я таки его не резала...
Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
Вы заказы принимаете?
Да.
Моцарта хочу заказать. И чтобы исполнил Сальери...
Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
Ты когда-нибудь видел "Мерс" с багажником на крыше?
Ты уже знаешь где право, а где лево?
Нет, я знаю только где лево.
Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?
А я стихи пишу.
Ну, и как, получается?
Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
И сколько ты весишь?- 100 граммов до развода.
Я разделась!
Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
А вы представьте, что я - кобыла!
Папа, а как разговаривает змея?Папа смотрит на тещу:
Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.