artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Но ведь награда-то штука баксов!
Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
И вы думаете, спрашивают у него всеми этими уродами и головорезами?
Справлюсь! А тех, кто будет мной недоволен
Что случилось, почему грустный?!
Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
Куда? Зачем? Почему? Надолго?
В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
Вот горе-то, б%%%ь...
Надо было держаться за мамину юбку.
Я пытался, но не смог достать...
Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
Фу...
А живут на Канарах.
Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.
Сестра, отсос!
Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
Нормально, успеем!
Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Давай выпустим пиво с названием
Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Какая милая девочка! Сколько тебе?
Сто грамм, пожалуйста.
Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Курите?
Да.
Пьете?
Да.
Женщины?
Ну...
Надо завязывать.
Чтобы лучше слышать? Никогда!
Ты сильная, ты справишься.
Я умная, я даже не возьмусь.
У тебя лишний вес.
Не лишний, а запасной.
Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Хохлов, от чего умер этот мужчина?
Совершенно ясныйз случай - инфаркт!
Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
Как вы определили так точно диагноз?
Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Доктор, у меня раздвоение личности.
Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
Привет! Это ты, моя рыбка?
Нет, это хозяин аквариума.
Алло, это телефон доверия?
Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
Да вот, хочу свечку поставить.
Так Ханука прошла!
А геморрой нет..
Папа, а что такое литр?
То же, что и метр, только в жидком состоянии...
Оооо-го!! Вот это улов!
Кум, падла, водку дома забыл…
У тебя опять словесный понос!
Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
Дэвушка, у вас на жопэ мух.
А че, ибёт?
Да нэ, просто сидит...
Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
Конечно ты дура, я - папа!
Ты че, сдурела?
Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
А... Так ведь у нас денег нет.
Вась, а я вот тут немного за
Так мне надеть нечего.
А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
Так и тебе надеть нечего.
А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
Ну, пойдем...
Здравствуйте, Вася!
Тсс... я сегодня с женой.
Вась, все как обычно? Сию минутку!..
Тсс... я с женой.
Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
Фольксваген-Фольксваген!
Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Что, мыло и веревку?
Дура, салфетку принеси...
Обосраться боитесь!?
Девушка, можно вас на минутку.
На минутку, у меня дома муж есть.
У вас есть счет в банке?
Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
Простите, сэр, накопилось.
Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!
Столько счастья, откуда!
Откуда, откуда, от верблюда!
В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
Без семьи и детей?
Без стыда и совести...
Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
Да, а как вы догадались?
Да по бровям офигенно заметно!
Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Почему?
Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.
Ну, а как насчет "отката"?
Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны …
Что вы от Людмилы Николаевны?..
Подцепил …
Алкоголь - враг сексу!
Зато он друг разврату.
Сильнее дергайте!
Еще сильнее!
Так она же на ключ закрыта!
Конечно, закрыта!
А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
Так мы думали, что вам ручка нужна!
Дорогая, кажется, я заболел.
Выпей отравы, тварь!
Что?!
Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Петя переведи: "Гутен морген "......
Хорошо в морге!
Эй, мадам!
Между прочим мадемуазель!
Что, правда ни разу?!
Не получится....
Это почему еще?
Электронные конверты закончились!
Что произошло?
Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
Ну и что, не поймал, что ли?
Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
Ты знаешь, что твоя Люся теперь - моя девушка?
Знаю. Только я не понял - это трансфер или аренда?
Что у нас сегодня на ужин?
Картошка в мундире!
Но ведь сегодня праздник!?
Тогда - в парадном!
Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок
Да? От кого?
Не знаю еще - не могу обернуться...
Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
Чего-чего?
Что чего? Водку давай!...
Аллё, прокуратура?
Да, я Вас слушаю.
А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
Ира?!
Папа?!.
Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Тебе давно пора замуж!
Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
О моём муже?!
Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
Чубайса что-ли?..
Похоже наш сын вырос.
Да с чего ты взял?
Я его спросил: "Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? "
И что он ответил?
Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Лена, хочешь, я научу тебя летать?
А я не залечу?
Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
Да встречается тут одна со мной... за деньги...
Проститутка?
Нет, репетитор по математике.
Кто там?
Это я твой мозг.
Зачем пришел?
Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!
Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа?
Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.
Приходи ко мне, переустановишь винду.
Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
А я однажды катался на Бентли!
На красный перебегал?
Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу.
Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.
Где ты хранишь свои файлы с фотками?
На облаке.
А в ясные дни?
Почему в России нет высококлассной доступной бесплатной медицины.
Как нет?! А программа Елены Малышевой!
Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"?..
Да я только по коленям!
Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
Только долголетием на пенсии!
Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
А если я буду уставшим, можно не идти?
А почему ты будешь уставшим?
Ну вот после интима я могу быть уставшим
Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Нет, спасибо.
Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
Накажи меня своим молчанием.
Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Без проблем.
Привет, любимый
И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
А вторая?
Вторая? С ним же, в 15.30!
Нёма, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
Ну и что?
Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Ну что, дорогая, шиканём?
Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
А что вы хотите? 120 лошадей!..
Так ведь баклажанная, Фима!?.
Так ведь ведро!
Какую надпись делать будем?
Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше
Ради кого ты живешь?
Ради себя.
Это эгоистично.
Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Откройте, милиция!
А зачем вы там закрылись?
Совесть?!!
Ммммм?
Ниче- ниче, спи...
Да.
А у бабушки ты?
Да.
А у тебя я?
Да.
Не, ну мы реально матрешки!
Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
Без хлеба ешь!
Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
Убирайся, подлец, это женский туалет!
За что?
Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
Ой, какие у нас страшные двери!...
Ой, какие у нас страшные окна!....
Ах, какой у нас страшный холодильник!
А ты на себя-то не смотрела?!!
Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
Так у неё же челка...
Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
А что с ней?
С ней моя машина!
Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?
Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
Какая разница между гением и глупостью?
У гения есть границы...
Ты за фигурой следишь?
Хожу в тринажор.
На трЕ-на-жЁр!
Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Папа, как устроены мозги?
Отстань!
Ну, как устроены мозги?
Отстань, у меня голова другим забита.
Тебе грустно?
Есть немного...
Ну, ты не грусти.
Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
Родная, тебя никто не обижает?
Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
Чтобы ты любил ее.
Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
Чтобы ты любил ее.
Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
А это чтобы она любила тебя...
Так, а Сидоров может работать?
Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
Заманил на хлеб в походе, сынок.
Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
Это только в первый день похода, сынок...
Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
Приехали...
ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
Мне нравится крепкий, но мягкий.
Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
Наташ тебе меня мало?!
Ну, это не то!
Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Моня, какая загадка есть в любой женшине?
Ну - даст или не даст!
Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
В пальто, в печали и в дрова.
Мне нужно в отпуск!
С какого?
Хера или числа?
Меня такая работа не устраивает.
Увольняйтесь.
Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
Я Алиса!
Оральный, 50.
Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Почему ветер задирает юбки?
Потому что ветер - мужик!
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Там есть еще
А если и я захочу?
Открой холодильник, там и тебе хватит.
А мама моя, что, не человек?
Я купил на всех
А зачем ты потратил столько денег?
Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Ты уволен!
Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
Дочка, что случилось?
Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Ты кто?
Барсук.
А чего ты тут делаешь?
Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
Кий.
Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?
Девочка, ты куда?
В туалет.
А глобус-то зачем?!!
Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Может мне колготки снять?
Не надо, я так перелезу
Что-то лицо мне ваше знакомо.
Да и я вас где-то видел.
А вы в каком банке раньше работали?
Чтоб твоему сыну жена, как ты, досталась!
Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
Господь всемилостивый!
Господи!
Боже!
Сёма!
Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
Немножко??! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...
Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...
Скажите, а зачем вам будильник?
А это что бы знать когда пора домой.
Всё, пора домой, уже два...
Позвольте, сейчас только полдесятого.
Будильника два!..
Вот мой муж никогда на меня не кричит.
Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, походу, мертвый.
Здрасте, Анна *******вна.
Здравствуй, Юля.
Б%я... я по ходу зачет не сдам.
Официант! У вас есть амброзия?
А что это такое?
Напиток богов!
Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
Счастливый! У меня наоборот...
Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
Ну, и чего ты сделал?..
Выключил свет!
Ты матом ругаешься?
Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Встань и иди!
Ну как новый?
Да как и все. Даже давление не померил.
И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
Ну и что тот - умер?
Еще бы: топор то - отравленный...
И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Какая победила?
Белая!
Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
Ну а если б победила черная?
История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
Не могу поссать!!!
Простата?
Куда там.... Только достану сразу сосут.
Зачем?
Нет пускай маленький Ицык накакает.
Ну все доволен?
Нет, теперь пускай Сара это съест.
Зачем?
Пускай съест.
Доволен?
Доволен, теперь я знаю, что вы не пропадете.
Вам что-то не нравится?
Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
Нет, это вы начали!
Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Фима, вы знаете, шо такое этикет?
Шо?
Этикет это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать.
Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
А давайте накуримся и отпросимся.
Послушай
Это бывает
Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
Время не подскажете?
У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
Ну, и где же они?
Сгорели...
Дай домашнюю работу списать!
Не дам, сама делай.
Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
Что я могу попросить у двоечницы?
Лет через пять догадаешься...
Я не танцую с ребенком!
О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
А где мой официант?
Он вчера проиграл вас мне в карты.
Что это за станция?
Одесса.
А почему так долго стоим?
Паровоз меняют?
На что меняют?
Как на шо? На паровоз!
Тогда это не Одесса.
Капитан, якорь всплыл!
Хм... Скверная примета...
Два Рома!
Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два-а-а-а!
Что такое сигарета?
Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Любимая, ты где?
Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
Съезжай с рельсов и включи навигатор:
Не включу! Я с ним поругалась!
Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
Ну, с заточки карандаша...
Нет, неправильно.
Ну, с покупки бумаги...
Нет!
С оси!
Прямо здесь?
Как ты можешь так изменять своему мужу?
А что, ты знаешь другой способ?
Что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну… Могу ещё полежать…
Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
Нужно заниматься сексом, не иначе.
Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
Это не "Ж", это - снежинка.
А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Кем вы работаете?
Испытателем.
А что вы, испытываете?
Нужду.
Мы будем вместе всегда.
Не порть мне настроение.
Мама, можно мне конфетку?
Только через мой суп!
Моего хомячка.
Что-то ямка великовата для хомячка!
Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
Мама, я пришел!
Ну, и где ты шлялся?
Мам, вообще то я из армии вернулся!
А куда его понесли?
Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Мужики не надо! Я уже оклемался!
Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Какие у вас ужасные цены!
Уверяю вас, это по-Божески!
А так иногда хочется по-человечески!
Не-а, с чего это вдруг?
А за красивые глазки?
Не-а...
А за целые зубки?
Давай с хорошей
Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал!!!
Мы испытаем ее на токсичность.
Мы на ароматические свойства и вкус.
Мы на прозрачность и цвет.
Ну, а мы на предельные нормы потребления.
Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
Да ты что?! А с кем?
Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..
Ой, что это с ней?
Походу, паровоз сильно дымил.
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
Ооо, секс на кухне!
Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
Вы слишком толстый!
У меня просто кость широкая!
Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Доктор, а можно мне закурить?
Ну, если это ваше последнее желание...
А я вот вообще сова.
Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
Кума, а давай с тобой напьёмся и......
А куда..?
Неси коньяк... Сейчас узнаем.
Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Ну...
Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Так они туда не влезают.
А ты гвозди возьми, придурок!
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
Без конца я бы не смеялся.
Доктор, у меня яйцо опухло!
Ну показывайте, показывайте.
А вы смеяться не будете?
Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Хи-хи-хи
Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Как назвали малышей?
Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Что, намечается вечеринка у гномов?
Чего?
Дай 5 рублей!
Чего?
Дай 10 рублей!
Ты ж 5 просил!?
Как вы попали в главное здание ЦРУ?
Я агент!
КГБ?
Нет, Орифлейм, по продажам.
Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Давай!
Тогда раздевайся, там показывать надо.
Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
Срочно меняйте все бордюры на новые!
Заменили, все равно растет!
Меняйте всю плитку на новую!
Заменили, не помогает!
Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
Мам, а давай братика заведем!
Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!
Куда вы звоните? Это пожарная!
А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Что это у тебя?
Кофе с коньяком, но без кофе..
Ты где?
С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Не напивайся там только!
Бл.. ь, а чуть раньше можно было написать!
Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Бармен, а что это за коктейль?
Это "Кокосовая моча".
Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Пиво
На животе?
Вечером на животе, утром на лице.
До чего же дырка болит после сережки.
После какого Сережки?
Знаешь, Серёга, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
В холодильнике смотрел?
Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
Значит, вчера всё допили.
Вы сталкивались с насилием в семье?
Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
Может оплачиваешь?
Нет...
Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
Помню, помню, Владимир Вольфович...
Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего трахнул!
Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
Иван Иванов.
Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
Меня действительтно зовут Иван Иванов!
Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
Федор Михайлович Достоевский!
Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!..
А зачем тебе самолет?
Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Доктор, не стоит, а у меня свидание!
Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
А она?
А она не пришла!
Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
Родиной, сынок, Родиной …
Бабка корыто новое просит.
Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
Неправда, мы ищем виновного.
Виновного в чем?
В том, что он остался жив.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
Всё нормально, он раздваивается...
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
Да.
Тогда я вот тут три литра принес...
Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
С Мишей.
А кто сильнее?
Воспитательница!
Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
Нет! Поэтому я и плачу!..
Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах...
Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Взлетит! -говорит одна.
Не взлетит! -говорит другая.
Это ты накаркала!
Служу Советскому Союзу!
Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....
Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Помню. А что?
Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
Почему?
Потому что у меня тоже три сына.
Ну и что?
И все младшие!
Я думаю, что я красивая. - И исчезла.
Я думаю, что я умная. - Исчезает.
Я думаю...
Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
А у вас можно составить завещание?
Да, конечно можно
И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
Да, все будет как положено.
И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
Зачем же изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
А я своего - Джордано Бруно.
Да ты садист!!!
Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит...
А туалетную бумажку не забыли?
Ба, так у меня же чек 54 метра!
Ты когда-нибудь работал сантехником?
Нет, а что?!
Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
А большую?
А большую я складываю в баночку из-под майонеза.