artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Какие способы психологического насилия вы знаете?
На улице весна, птички поют, хорошо.
А в чём насилие?
Ты на работе.
В оркестре русских народных инструментов!
И что, там все наши?
Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Да, педагог. А как вы догадались?
Просто у вас лицо такое глупое...
Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Я знаю: я ведь тоже педагог...
Толя, выпьете что-нибудь?
Я не пью.
Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моем стуле?
Поздно уже, спать пора...
Сегодня тестировал переход на зимнее время:
Как?
Пришел на работу на час позже!
Ты знаешь, а я купила шоколадку, и съела ее в одно мгновение.
О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
Она что, сдохла?
Сегодня прочитал вашу книгу.
Последнюю?
Думаю, что да.
А если я буду уставшим, можно не идти?
А почему ты будешь уставшим?
Ну вот после интима я могу быть уставшим
Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Представь, вдруг стук в дверь и голос:
Да, ладно. Торты не разговаривают.
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Ты как-то неправильно делаешь массаж...
Ну ладно, я заканчиваю..
Только не в меня!
Зачем тебе лифчик?
У меня карманов нет!
Лукашенко, выходи!
Лукашенко, уходи!
Ну как прошло 8 марта?
Муж трахнул с утра!
А мой кофточку подарил, дурак!
Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
А что такое?
Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда!? Давай четыре!
Чё делаешь?
Гуляю.
Там же темно!
Ничего, не боюсь.
Смелая?
Неа, страшная.
Почему ваша кошка по субботам орёт?
А мы её моем.
Мы свою тоже моем по субботам...
А вы выжимать пробовали?
Нету никакого коронавируса
Нету никакого Антона
Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
Кто я? Я - Иван Сусанин.
Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
Да, тот самый, настоящий.
Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
Да, да, зови всех, и пойдем!
Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
А где ваша мама?-спросил советчик.
Она в роддоме.
А папа?
А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Ох, Василий Иваныч, хорошо, даже немного японский выучил!!!
А нука скажи?
Хата хама
А секретарша?
Сука хама
А как скажешь оперативная квартира?
На хера та хата
А как скажешь пальто не по моде?
Кимано то херовато
А как будет галстук завязан узлом?
Шире хари
А!
Ты жив?
Да!
Так поднимайся к нам!
Не могу!
Почему?
А я еще не долетел!
Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
Правильно...
Во-вторых, служба делает меня сильнее...
Верно!
Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
Уйма.
Извините, у нас проходной балл - тьма.
Что плачешь, водки не завезли?
Завезли...
Может денег нет? Так давай займу!
Да и деньги есть...
А чё тогда плачешь?
НЕОХО-ОТА!
Нам революций уже хватило!
Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
Вот за это и спасибо!
Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
Какие?
Да те, с гравировкой "Отель Риц".
Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
А чего это у тебя муж под столом лежит?
Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Я рад за вас, доктор.
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Я тебе дам!
Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
Помолчи! Зубы тоже!
Пап...!
Что?
Я попал камнем в соседский Лексус!
Мальчик, что тебе от меня надо?!
Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
Яша, Вы себе представляете!
Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Ага! И опять получка!
Ворона, ты на выборы пойдёшь?
Нет.
Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
Зачем?
Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Саша, так мы же выпили всю вчера.
Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Готово, мастер!
Что готово?
Сломал к чертовой матери!
Чувак, давай откроем ворота?
Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
Но мне репу полоть пора.
Печенеги, Пахом.
Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
Это потому что мы за стенами.
Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
Ты сейчас серьёзно?
Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
Но у меня там репа не прополота...
Петька, не дам, а то опять порвешь.
Не порву, честное слово.
Знаю, порвешь.
Да нет, ну, пожайлуста.
Ну ладно, бери.
А у тебя трусы в горошек.
Дурак ты, Петька
А у тебя трусы в клеточку.
Дурак ты, Петька.
Анка, на тебе трусов нет.
С рождения не носила.
Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?
Ты молишься перед едой?
Нет, моя мама хорошо готовит.
У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Откуда у вас канарейка?
Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
Папа, дай денег на презервативы?
Хрен тебе! Я внуков хочу...
Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
В мэрию.
Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю...
Какой цвет тебе нравится?
Фиолетовый.
Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Можно я, можно я!..
Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!
А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
Это которая член в рот вилкой берет?
Мама, у меня больше не появятся прыщи?
Нет сыночек.
Отлично, но почему?
Места больше нет!
Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Быстрее мяч Ашотику отдай!
Блин, ну ты и урод!
Но тренер, я ведь забил гол!
Ты забил, а вот Ашотик утонул!
В: Мама, я писать хочю.
М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
В: Да посвистеть хочу очень.
В: Папа я посвистеть хочу.
В: Папа, я посвистеть хочу.
П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Чё, все что ли?
Сама в шоке!
Да пошли вы...
Зачем?
Надо талию измерить.
Думаешь хватит?..
Так ты с ней спал?!
Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
И сильная …
Кто в россии настоящий хозяин?
А вы на цвета флага посмотрите. Там всё по буквам написано - КГБ.
Почему наш народ читает в туалетах?
Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
Ваша киска купила бы "Вискас"?
Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
Нет, не нужен.
Тогда на хрена вы его держите?
Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
Это мясо Сережи.
Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
И что. я опять стану невинной?
Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
Что, что, что!?
Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
Шишки?
Ага, сиськи.
Боже мой! Какая я же страшная стала!
Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
Ушел играть в карты.
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
Отдельные теплоходы.
Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Дорогая выходи за меня замуж!
А где кольцо с бриллиантом?
Да, ловко ты мне отказала...
Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
Как?
Двумя руками.
Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Фортепьянствуете?!
Нет! Пока только пианируем...
Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий?
Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий.
Беру свои слова обратно!
Ты решил извиниться?
Нет, я новые придумал!
У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
Если я вам скажу, вы не поверите...
Привет! Как дела?
Устал очень
Что делал?
Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
Значит догнали...
Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Представь, она разговаривает с телевизором!
У нас урока музыки не будет.
А почему?
Училка в декрет ушла.
Доигралась...
Абрам, что такое судьба?
Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
А если мимо?
Значит, не судьба.
На чипсы.
Не хочу.
Почему?
Они вредные!
Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
Вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?
Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит
Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Да! Да! Компьютер продал!
Что это там?
Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
Интересно, пойду, посмотрю...
Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Ну, как жизнь в роли молодожена?
Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
Да, тоска.
И тосковать тоже нельзя!
Бабка, чахлый уехал?
Уехал.
П%%%%ц деревне!
Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
Естественном.
Ну, тогда раздевайтесь.
Ну конечно, у вас же молока нет!
Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Коль, привет, ты чайник выключил?
Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь?
Что с машиной, стерва?
Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
Маша, перестань строить из себя чучело
Переводчиком.
Книги переводит или фильмы?
Продукты!!!
Мама, расскажи мне сказку!
Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Интересно, какой у неё размер...
Второй.
А у этой?
Еле-еле первый.
У этой?
Полноценный третий.
Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
Не-а. Физкультурником.
Дед, откуда дети берутся?
Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Опоздал и даже не извинился!
Ну, извини, дорогая.
Пошёл на хер со своими извинениями!
Мужчина, вам крем для рук нужен?
Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
Что, снова виагру?
Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли..
Хорошо
Вот и отлично!
Что Вы тут делаете среди ночи?
Если эта лягушка ещё и готовить научится
Только в чистой кружке!
Кто из вас заказывал в чистой?
Ты скоро придёшь?
Дай мне...
Дам. А когда придёшь?
Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
Да. Хочешь, шрам покажу?..
Может быть, с Вами можно договориться?
Нет, сто баксов.
А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Сто баксов.
Пиво. На все
Многовато будет пива.
Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
У вас есть мужские трусы?
Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
Ну ты иди остограмься для храбрости.
Ну как? Все Я правильно сделал?
Да! Но было несколько недочетов:
Выкрути лампочку.
Давай в рот возьму.
Ты чё дура? Она горячая.
Ну, как у вас сейчас дела?
О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
Ну, это хотя бы раз в неделю.
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
Удалось?
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Где любовник?
Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
Почему, сынок?
Я вчера им обещал!
Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Да, конечно, пожалуйста!
Ура! Нам купят собаку!
А если не выиграешь?-съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Вы курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Наркотики принимаете?
Конечно нет. Доктор, так что со мной?
Вы пи*дец скучный.
Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
Вообще-то меня зовут Юра....
Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....
Ты кто?
Ангел!
А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
Ты не рассуждай, а наливай!
Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
Зато я уже 20 раз сбегал!
Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
Да? Интересно, а между какими?
Между большими.
У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
Пять с половиной.
А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
Нет. Запросто.
Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Мальчик, тебя как зовут?
Как и папу.
А папу как зовут?
Как и меня.
Ну, а обоих то как вас зовут?!
Одинаково!
Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Да, еще два презерватива в аптечке...
Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление:
Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Наливай!
А два?
Наливай!
А три?
Наливай!
А четыре?
И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
Оставьте меня в покое!
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Из какой?
Из доброй.
Что, выгнали?
А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
С чего ты взяла?
То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Вот, телка, зашибись...
Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Блин, сети забыли...
Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками.
Виагру?
Нет, а есть хлороформ?
Если будешь хорошо себя вести, то
А если плохо?
Тогда скрипку!
Что это за козел?
А он мою тещу забодал, вот хороню.
Мужик! Одолжи козла на денек!!
А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Отогрей у меня между бедрами.
Дорогая, у меня замерзли руки.
Отогрей у меня между бедрами.
Дорогая, у меня замерзли руки.
Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Что такое "из крайности в крайность"?
Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
Твою мать! Твою мать! Твою мать!
Ты мой Е...
ЖИК.
Ты мой КО...
ТИК.
Ты мой ЗА...
СРАНЕЦ...
Мама, а куда вы собрались?
На кладбище.
Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
Нет.
А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Ну что? Какие слова приходят на ум?
Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона.
А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией - Чубайса расстрелять!
А Чубайс-то тут при чем?
Да под шумок.
Ах ты, зараза!
Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?
Жалко Миша, что ты не по радио!
Что так понравилось?
Да просто радио выключить можно.
Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
Даваай!
Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?!
Точно, пиво забыл купить
Папа, это твоя новая жена?
Да сынок.
По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Кем работаешь?
Да так, из лохов мужчин делаю.
Б... дь, что ли?
Сама ты б... дь, а я - мужской парикмахер.
Мой парень - ветеринар!
Что, воевал что-ли?
Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...
А давай ему банку с вареньем дадим?
За проезд передаём!
Сдачу возьмите!
Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
Ой! Да легко! Муж!
Мама, я научилась считать!
Да? И что ты считаешь?
Я считаю всех говном.
Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
Вчера? В СУББОТУ?!
Дорогой, ты ревнуешь?
Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Ты - козёл!
От козла слышу!
Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
Сожалею, но при себе нет.
А дома?
Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
Они как-то связаны?
А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
Триппер.
Люди! Я уголь привёз!!
Ага, блин, ТЫ привёз...
Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
Обход.
Не, не то.
Вылазка.
Не подходит.
А ты в ответах посмотри.
Так нечестно будет.
Смотри, мне самому интересно стало!
Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
Каково состояние больного?
Состояние больного 2 миллиона!
Отлично, завтра будем оперировать!
Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
Чьё?
Моей шубы, ей сегодня 18!
А Вы собственно кто?
Я мужчина из Ваших фантазий …
А почему один?
Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, которому мигают встречные машины.
Видишь, сынок, это кит.
Простите, мадам, но это крокодил
Нет, это кит!
Ну, что вы на это скажете?
Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Пацаны, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Пацаны, всем привет!
Коля, колбасу будешь?
Я - вегетаниар... вегетарина … вегетанира... вегетаира... буду!
Мы не брали...
Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
Берите, бабуля
И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
Как уточка...
Ты что делаешь?
Пальто стираю!
У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...
Забрала сына от бабушки с дедушкой.
Баба? Деда?
Давление...
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Так и запишем: два графинчика водочки.
В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
Оксана, ну, как у вас вчера ночью всё прошло?
Да, блин! Я ноги дольше брила …
Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
И че?
Че, че! Испарился отсюда!
У кого будут вопросы?
У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Что случилось?
Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово
Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...
Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали.
А что приходил?
Не знаю. Может, что сказать хотел.
У меня на яблонях гусеницы завелись.
А ты птиц на дерево примани.
Хорошо бы, но как?
Машину под дерево поставь.
Алло, слушаю Вас.
Василий, ты уже пробовал секс втроём?
Ещё нет
Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты ещё успеешь.
А у Васи Быкадорова его резиновая баба родила!
Неужели? И кого - мальчика, девочку?
Грелку!
Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
Лублу Гиви!
Пашли дарагой!
А тэпэр щто?
Грыбы, Гоги!
У меня такая жопа!
Да, мне тоже нравится!
Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Как ты думаешь мужчинам можно верить?
Можно. Пусть верят...
С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
Я такую херню не слушаю.
Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
Кто заказывал в чистой?
Пить будем?
Давай.
Курить?
Конечно.
Наркотики?
Почему бы и нет!
Мороженое?
Какое мороженое?! Заболеем!
Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
Да, пап, а что?
Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Ты чего такой довольный?
С работы уволили...
Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили...
Девушки, а как вас зовут?
Света!
Ира!
Очень приятно
Я Рыба!
И я
Ух ты как здорово!
Эй мужик, тебе че надо??
Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Нет проблем приятель...
Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!
Мама! Мне нужна фотография папы!
Зачем?
Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
Зачем мне еще один пустой стакан!?..
Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
Потому что до выключателя не достают!
Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Что будет? Останутся еще девять.
Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
Нет, Ваня, не про твою...
Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Я! Я потерял!
Я ленточку нашел. Возьмите.
Есть!
А черная икра есть?
Есть!
И семга есть?
Есть!
И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!
Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось
Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, никогда не отказывалась.
ААААААА.
ААААААА.
Кто ты?
Кто ты?
Ты дурак!
Ты дурак!
Что происходит?
Слушай меня внимательно.
Я тебя уважаю!
Я тебя уважаю!
Ты лучший.
Ты лучший.
Видишь, сынок? Я - лучший, и меня уважают. А ты - дурак.
Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Не сегодня, у меня голова болит!
Это Робинович?
Нет, он на даче.
Он таки купил себе дачу?
Да нет, он на даче показаний.
Если ты на мне не женишься, то я умру.
Ладно, идем выбирать...
Свадебное платье?
Гробик!
Это она так думала …
Он не мог её обманывать!
Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
Приветик, познакомимся?
Ты кто?
Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Дед Мороз, это ты?
Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
Конечно, знаю, это баба-яга!
А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
Не переживай, вырастут!
Наташ, а нажраться, это глагол?
Лена, нажраться - это цель!
Ты что будешь дарить своей на новый год?
Трахну под бой курантов.
И всё?
Ну может с утра ещё разок.
А она тебе что подарит?
Обычно носки.
И давно у вас такая романтика?
Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.