artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
Вы - косметическая фирма?
Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.
Мама, а почему я использую не прокладку, а подгузник?
Потому что у тебя энурез, мой мальчик! Студиоз.
А ты кто?
Конь в пальто.
А ты?
Верблюд в кимоно.
Так и запишем: гостайну, что они, на самом деле, свиньи и ослы не выдали!
Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
Если нравятся - бери оба!
Ну как всегда от тебя никакой помощи!
Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Куда прешь, пароход?
А чего это я пароход?
Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.
Как называют грузного американца которому изменяет жена?
Крупный рогатый Скотт!
У тебя есть леденец?
Да, но только один.
Мятный?
Нет
А вы где одеваетесь?
В отличие от Тины Канделаки, дома.
Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
На выходных напьемся.
Мама, что такое пятиконечная звезда?
Это обрезаная шестиконечная, сынок.
Милый, а я без трууусиков...
Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
Вы будете выступать на Евровидении?
В Евровидении!
Ошибочное представление о важности моего существования
Ошибочное представление о важности твоего существования
Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
Бли-и-и-ин... Его там нет!
Сема, вы еврей?
А что, что-то случилось?
Доктор, к вам можно?
Ну заходите, раз залетели.
Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
Дорогой, я беременна.
Ты можешь дать мне денег?
На что?
Ну так, на память.
Почему в России все время становится все хуже и хуже ?
Потому что масонов и космополитов не перебили вовремя.
Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
И не говори, настоящий расизм.
Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
А как?
Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!
Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
Вот именно. А время-то идет.
В этом месте купаться запрещено!
Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
А раздеваться здесь не запрещено!
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
Масса!
А какие именно?
Я же сказала - "масса"...
Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
Так и мы плохо живём давно!
Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
Это невозможно.
Почему?
Я патологоанатом.
Я же терпеть не могу без сахара!
Знаю, дорогой
Просто хотелось услышать твой голос...
Девушка, вино, шампанское, коньяк?
Машину, квартиру, дачу.
О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
Ну че ты матюкаешся?
Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит!
Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
Я их е.., а это сближает!
Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
Господин чиновник, а вы можете не воровать?
Не знаю, не пробовал.
С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда?
Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
Братан, одолжи перфоратор до завтра!
Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Вот, как можно быть таким мудаком?
Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Чем отличается Америка от йогурта ?
Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
Смотря в какой позиции...
Может ли Запорожец ехать 100 км/ч?
Может.
А 200 может?
И 200 может.
А 300?
А 300 не может!
Почему?
Потому что нет еще такой горы в Грузии!!!
Почему борцы сумо бреют ноги?
Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института
А мы не из торгового, а из ю
Доктор, у меня музыка в голове играет.
И что?
Я такую не слушаю.
А чего это у вас трубы такие кривые?
Это просто у нас вода такая жёсткая.
Говорят в дурдоме. Идиот - это наш клиент!
Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
В Москве зажимают права меньшинств!
Почему ты так считаешь?
Ну вот, гей-парад запретили...
Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться.
Каких таких еще меньшинств?
Да, этих... Как их - натуралов!
Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
Привет, Гиви!
Да пошла ты, так уже за$бала!!!
До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
Теперь я стал республиканцем!
Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
Оба.
Вова, а может я опять стану президентом?
Не.. Дима, не станешь!
Чего ?
Да вот после твоего выступления балет показывают!
Как зовут нашего налогового инспектора?
Его не зовут, он сам приходит.
К сожалению
Я еще могу понять, почему он укусил меня
Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал
Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
Да, мы ведь все чьи-то дети...
Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
И что, они теперь воры в законе?
Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
Ну вот, а я о чём говорю!
Рассказывай, грешна ли?
Святой отец, я блядь...
О, это ужасный грех, дочь моя!
Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
А я и вбил.
Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
Как какая? А в меню что писать?
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
Знаю, но у меня вы уже занимали.
Почему ты развелась с мужем?
Он относился ко мне как к собаке.
В каком смысле?
Требовал от меня верности.
Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович!
Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!
Машенька, а у тебя дедушка воевал?
Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ...
А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
У вас нитки есть?
Есть.
А суровые нитки есть?
Есть, я к ним даже подходить боюсь!
Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина?
Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте!
А не могли бы вы нам его завернуть?
Во что завернуть?
В Мавзолей!
А я в сексе на новый уровень вышел.
Сколько монстров завалил?
Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
Люся, я потерял не совесть, а очки!
Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Устала, просто не знаю как...
А я знаю классное средство от усталости.
Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
Ну, а что тогда?
Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
Хм... А ты помоешь посуду?
Меня хотят изнасиловать!
Кто?
Да маньяк какой-то...
Слепой?
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
Дорогая,
Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
Накадил.
Ну, ты прямо как Джей Ло!!!
От джейла и слышу!!!
Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
Фигуру берегу.
Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
Когда тебе будет 18+, узнаешь...
Правда, что в советских лагерях отличные условия?
Да, поэтом оттуда редко выходят.
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.
Микроволновка работает?
Как часы!
Так не греет!
Только как часы и работает...
Работа сидячая, на дому!
Это кем же?
Промышленным альпинистом!
И как только эта птица может летать так быстро?
И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
Вчера видел, как ты выходил из пивной.
Что поделаешь, не могу же я там жить.
Почему Гугль, а не Яндекс?
Потому что Гугль лучше.
А я все в Яндексе ищу...
Ну, это без разницы.
Так, значит энергетик?
Да.
В ад. Да поскорей.
Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.
Ты откель будешь?
Я пензяк.
Мне неинтересно, работаешь ты или на пензии, я спрашиваю, ты откель будешь?
Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
Ну возьмите например Камасутру.
Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
А почему на двери буква "М"?
А там москали срут.
А почему буква "Ж"?
А там жиды срут.
А где же мы тогда?!
Украина наша, где хотим - там и срем!
Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
Мне всё равно, делайте что хотите.
Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
Можете отлежать себе руку.
Мне кажется ты ебанутый.
Нет!
Что нет?
Тебе не кажется.
Петя! Почему ты пишешь: "Грачи улЯтели"?
Так клЯвать нечАго - они и улЯтели!
Владимир Путин стал призедентом в третий раз!
Это как? Выборов же еще не было?
Да, они там вчера банчишко метнули, вот он и выйграл, дурочек.
Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями.
Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.
У тебя новый косметолог?
Нет, я просто месяц не работаю.
Как у нас с документами?
Так же, как и с тормозами
Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Братья Кличко - настоящие фашисты!
Почему?
Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!
А вы как продукты проверяете?
Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
А если не ест, выбрасываете?
Нет. Сами едим.
Давайте бить белых и евреев! Так написано в Библии. Вопрос: А как это сказано?
Ну там написано, что все белые произошли от одного жида,- Адама.
Мам, я хочу стать строителем!
Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Заебала!
Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
Утомила.
Папа, давай ебанём по Северной Корее.
Иванка, прекрати!
Ну пааап...
Дядя, а что у вас в дипломате?
Дело о контрабанде, мальчик.
А почему оно булькает?
Потому, что оно еще не раскрыто!
Что такое литотерапия?
Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
Что жене подаришь на 8 Марта?
Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
Да потому что они очень гибкие…
Ты где шлялся, скотина!?
На копроративной вечеринке.
Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
Нет, это ее характеристика...
Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Оксана, за тобой мужчины бегают?
Бегают, но не очень быстро...
Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
Изя, куда все бегут? Шо там дают?
По морде!
По целой???
Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
А что, помогает?
Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Что это за баба рядом с тобою?!
Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки!
Почему у Резеншнауцеров правильный прикус и белые зубы?
Потому что у них дедушка дантист.
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези!
А сдачи?
С дачи не надо!
Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.
Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.
У вас есть собака?
Нет.
А какое у вас домашнее животное?
Компьютер.
Медведев и Путин - не курят, не пьют, ведут здоровый образ жизни.
Поэтому увидеть свежее лицо у руля государства представиться не скоро.
Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
Не понял. Это как?
Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
Ничего, мне вы будете платить вперед...
Видеокарту сжёг.
Как?!
Вставил не той стороной.
Ты сильный...
Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
Эй! Она у меня не полная!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
А она что?
А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
Зато я умею делать детей!
Мама, нас сегодня в школе учили писать.
Ну и что же ты написал?
Не знаю, читать нас еще не учили...
А вы дома жену бьете?
Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
За что вызвали в школу твоих родителей?
Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
Так в чём же дело?
Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Лучший подарок - это впечатление!
Меня очень впечатляют деньги.
Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
Какие бабы, такое и лето.
Чем отличается российский Интернет от китайского?
В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
А где лекарства? Торговец, показывая на шаурму: - Вот, как лекарство.
Как какое лекарство?
Как очень хорошее слабительное.
Девушка, разрешите пришвартоваться?
Ну, давайте конец...
Что это на вас, Бэрримор?
Сэйлор-фуку, сэр.
Вы отаку, Бэрримор?
Ня, сэр. //Йцукенг
А как вы с мужем познакомились?
Изба горела. Я вошла...
Что это у тебя нога в гипсе?
Да на меня мужик на катке наехал.
Что прям коньками?!
Нет, прям катком.
Кто там?
Простите, Вы в Бога верите?
Да.
Ради Бога, налейте грамм 50.
А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
Я уже.
И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
Веришь - ни разу!
Не по-людски это как-то, Люся...
Бычка того видишь?
Ну?
Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
Ну, давай...
Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
Да успокойся ты, Яша!
Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Пап, что такое делегирование полномочий?
Спроси у мамы.
Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.
Ты как там? С бабами не флиртуешь?
Ни капли!
Кстати, посуду хоть моешь?
Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
Что-то меня подташнивает.
Открыть окно?
Нет, просто уйдите.
Может, вы еще ляжете на меня?
Смотрите-ка, размечталась!!
Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой»
Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Где вы держали деньги?
В лифчике.
Почему же тогда не воспрепятствовали?
Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
Потому что их там никто не знает.
Скажите, Бог есть?
Бога нет.
А когда будет, не подскажете?
Бэрримор, что у нас на завтрак?
Оливье, сэр.
А на обед?
Оливье, сэр.
А на ужин?
Котлеты, сэр.
Ура!
Из оливье, сэр.
Кто такой депутат-одномандатник?
Верный супруг!
Самое приятное сегодня будет в конце.
Что, будем нашего директора бить?
Говорят, что девушки любят ушами...
Что?
Ушами, говорю, любят.
Что?
Иди домой, фригидная!.
Этаа, паниимаишь, твои, значит, парни самолет сбили?
Ну, если только случайно!
Да как же можно случайно сбить самолет?
Только случайно и можно!
Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..
А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
Филологический факультет.
Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
Охренеть! Рублей?
Вольт.
А вы знаете японский язык?
Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?!
В следующей строчке после объема груди.
А-а! А я дальше не читал!
Россия - это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть, металлы..
Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
Конечно, могу.
Вот же гад - пиздит и не краснеет!
Девушка, можно с вами познакомиться?
Нельзя!
Ну и слава богу...
На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
Браво, Владимир Владимирович!
Зато в бадминтоне одни поражения.
Эх, Дмитрий Анатольевич.
Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
Так у соседа - две!!!
Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Сёма, я знаю, как я тебе отомщу! - ???
Я за тебя замуж выйду!
А на какое место мущщины будут лифчик одевать?
На яйца!
Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
Ох, подлиза, чего тебе?
Никак не можем понять: ты эльф или нет? Она: - Уже нет.
Надо же! А что, теперь от этого лечат?..
Ты кем работаешь?
Электриком я, на заводе...
И сколько получаешь?
А это смотря какой грунт...
Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика?
Да, золотко
Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
Нет, мама, они меня не догнали!
Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
Да ты и раньше овном был...
Что общего между поваром и врачом?
Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
Знаю, для любви!
Нет. Для мелкой работы.
А где вы работаете?
В анатомическом театре.
Боже! Актер - такая романтическая профессия!
Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
А зачем нижнее белье меняешь?
А может, он нахал.
В каком стиле играют группы на "Нашем Радио"?
Муси-пуси-рок
Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
Шибко хорошо обещает.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Я на работе просто секс-символ!
Что, все девки липнут?
Да нет, имеют все, кому не лень...
Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
Как же так?! Всегда дают три!
Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
Правильно проголосовал, внучек!..
Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
Да с неделю назад.
Адрес ее помните?
Да!
Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Какая разница между комарами и депутатами?
Комары - куда более безобидные паразиты.
Давай называть вещи своими именами.
Давай, урод.
Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
Гарантия какая?
Пожизненная.
Раз сдох - гарантия кончилась.
Надо же. Такую джамахерию похерили!
Хоть бы теперь федерацию не профедерасили.
Ты что наделал?!!
А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Таки почему вы отправили правительство в отставку?
Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
Ира, а у тебя есть внутренний голос?
Ну есть...
И что он чаще всего тебе говорит?
А из нашего окна, баба голая видна.
Купил все-таки бинокль?
Ну, ты добился, чего хотел?
Ну, в общем-то, да! А ты?
Тест покажет.
Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
Милая, давай займёмся сексом...
Делай что хочешь, только меня не трогай!
Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...
Что лучше всего смотрится на бархате революций?
Бриллианты революционеров-олигархов.
У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
А вы точно детский психолог?
Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
А в чем это проявляется?
Ну, каждый день со своей женой два раза.
Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
Так я и любовницей своей каждый день два раза.
А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
Так тоже два раза, доктор...
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского.
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!
Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!" - Ну, и что ты выбрал?
Конечно же, ее! Родимую...!
Миша, быстро домой.
Ну мам, можно еще чуть-чуть?
Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?
Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
Это не у нас.
Привет! Что делаешь?
Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."
Какая зима!
Ах, какая в этом году зима в России!
Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
Да. А как ты догадался?
А у тебя узор на спине отпечатался. Василь
Почему так все увлечены политикой?!
Потому что хлеб пока есть!
А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
А можно покороче, одной строкой?
Можно! Вы теперь - рабы.
Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
Где?
На Святой Елене.
Каким гадостям вас учат в школе!
Ты счастлив?
Счастлив безмерно, а ты?!
УЗИ покажет...
Это здание простоит целую вечность! Через сто лет рухнуло.
Но ведь нам же обещали?
А в веке как раз сто лет!
Алло! Ты чего так поздно не спишь?
Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке… - Так бы и сказал, что ты на порносайте…
Люся, ты Барсику корм оставила?
Я думала, что ты оставил...
Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Свидетель
Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Сколько заданий было сегодня на контрольной?
И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
С остальными, значит, справился?
Нет, остальные я решить не успел.
Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
Так точно!
Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
В повести есть барабаны?
А трубы есть?
Тоже нет.
Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
А ты знаешь, что этот вокзал Брюс Уиллис открывал?
То-то, я думаю, откуда столько гильз...
Что-то вид у тебя неважнецкий.
Да подустал что-то...
Это все из-за водки!
Вы же знаете, не пью я.
А я про что?
А Вы, простите, кто?
Я Президент, гарант конституции.
Вы гарантируете конституцию?
Да, гарантия 2 года.
Вам чмошное или стремное фото?
Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
Встретил сегодня в лесу медведя-шатуна...
Не тризди, в июле шатунов не бывает!
Около Черноголовки круглый год бывают!
Афтар! Выпей йаду!
Легко сказать! Теперь йад можно купить не дешевле 89 руб. за 0.5 л.!...
Кто это летит?
Чубайс и все его друзья.
Почему?
Самолет двухместный. Он и пилот.
Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
Да я знаю.
Так почему же вы ко мне пришли???
А у вас свет горел!!!
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
ЕГЭ сдаю!
Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера?
Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина.
Что, некрасивая?
Замужняя.
Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
Ой, иди ты нахер!
Так-то лучше...
Ваше отношение к алкоголю?
Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
Это счастье, что выберут только одного!
Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
Есть, это слепые.
Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
Ну, что, попал в "кремлевский список"?
Попал... А ты?
А что я рыжий, что ли...
Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
Из детектива....
Мне нужен круглый дом.
Как круглый?
Я сказал, круглый, весь круглый.
А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
Но вы хоть можете сказать, зачем?
Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...