artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А что самое главное, когда обои клеишь?
Самое главное, чтобы пузырей не было!
А если пузыри?
Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
А я, доктор?
Ты же обещал на мне жениться!
Мало ли что я на тебе обещал!
У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
Хороший?
Да так... попса всякая.
Приготовьтесь к самому худшему.
Доктор, я умру?
Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
А в чем проблема?
Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Вы отправили факс в Новосибирск?
Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
Бабушка, вы возле ипподрома живете?
Да.
А лошади не мешают?
Ни-и-и-э-э-т!
В нашей семье все делается так, как хочет жена
Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...
Дорогой, а что денег совсем нет?!
А что бы было, если бы дураки умели летать?
У тебя бы выросли крылья!
Девушка, а у вас парень есть?
Нет.
Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
Сдох, сука, от счастья.
Лелик, будешь в Африке, спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
Почему?
Встретишь льва - отсыреют...
Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.
Напротив, он даже не смотрит на нее.
Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.
Что было бы, если бы не было женщин?
Человек завел бы себе другое животное.
Лена, давай поговорим.
Я очень устала, давай лучше потанцуем.
Ты действительно ждешь ребенка?
Да, мне об этом сказал врач.
Но от кого?
Доктор мне этого не сказал.
Назовите синоним к слову "приватизация"?
Воровство?
Нет, мошенничество в особо крупном размере...
Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
Надо брать с собой в постель переводчицу.
Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
Да.
А знаешь откуда?
От верблюда.
Вася дома?
Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
Он что, умер?
Нет, к интернету подключился!
Привет, а тебе кто стекло разбил?
Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
Почему армяне не становятся космонавтами?
Потому что шашлык не помещается в тюбике.
А я знаю, она ромашки любит!
А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Почему за тебя все делают другие?
Ответь ему на этот вопрос.
Слыхал, Васька-то женился!
Да ты что! И на ком?
Да на одной толстухе.
Да ладно, женщина должна быть в теле.
Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!
Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Серега ты жене изменяеш?
А кому ж еще?
Дорогой! А как же супружеский долг?
Вечером долги не отдают... примета плохая.
Сынок вставай!
Ну еще часок, мама?
Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
А я с мужиками ездила на рыбалку!
Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
Какое самое страшное оружие массового поражения?
Презерватив.- ?
В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
А вы пейте, пейте!
Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения
Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Маша, ты плавать умеешь?
Умею.
А где научилась?
Где-где в воде!
Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
Какую книгу?
Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...
Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
Приду, только я на гитаре не умею играть.
А у меня ее и нет...
Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
Назовите летние месяцы в 2017 году.
Июнябрь, июлябрь, августабрь...
Что такое средний возраст?
Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
У меня вилка упала.
Значит, женщина придет.
Вилка пластмассовая.
Значит, женщина будет резиновая!
Что еще можно снять с голой секретарши?
Голого директора...
Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
Я думал, под простыней вы его не заметите.
Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
Обращаю!
Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
Заметил!
А я не покрасилась...
Пойдешь на день рождения к соседу?
Не-а, да у меня и подарка нету.
Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Але, здрасте, а Машу можно?
Нет!
А где она?
В роддоме.
А че случилось-то?
Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
А почему?
Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
Ты каждый день сны видишь?
Нет, только когда на работе нет начальника!
Скажи что-нибудь приятное.
Я всегда буду рядом с тобой.
Я вроде бы приятное просил.
У моих соседей в квартире публичный дом!
Откуда знаешь?
Догадался. Накопил 1000 рублей - сходил и догадался.
Мужчина, голым в банк нельзя!
Я только взнос за ипотеку заплатить...
Почему ты плачешь?
Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
И что?!
Тараканам по фигу, а вот муж ушел!
И кто мы с тобой теперь
Друзья или любовники?Он стоял у окна и молчал...
Кем бы ты хотел быть?
Космонавтом!
Девушка, что вы тут делаете?
Что я могу тут делать? Отдыхаю!
В 3 часа ночи у меня в квартире?
У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
Что унылая такая?
Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?
Воспитательница, велела родителям быть в масках...
И что? Они же в каждой аптеке.
Вот все такие умные были! Одна я, как дура - в маске крокодила!
Что такое "Два кольца, два конца"?
Свадьба гомосексуалистов.
Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
Дорогой, у меня две новости!
Какие?
Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!
Пошли на нудистский пляж!
Зачем?!
На людей посмотреть, себя показать...
Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?
Сестра.
Ой, такая милая.
А я по бутикам сегодня прошлась.
И как шопинг?
Пока был только зыринг.
Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Люся, а как ты будешь по мне скучать?
Да как обычно: сяду у окна, слезы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!
Саня, ты вчера новости смотрел?
Нет, у меня телевизор сдох.
Прости, Саня, я не знал.
Какая разница между книгой и женщиной?
Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения!
Хорошо, я вам выпишу уголь!
А в таблетках или в порошках?
В мешках, вагоны будете разгружать!
Ты говоришь, как идиотка!
Я говорю так, чтобы ты понял!
Сегодня же четверг?
Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
Налаживается!
Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
В бересту, окаянная.
Доктор, у меня хроническая бессонница!
Как вы сказали?
У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
Почему это Иванов так кричал на свою жену?
Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
А почему же сегодня он кричит еще громче?
Очевидно, сегодня она призналась...
А кто он?
Мужик, который все время роет яму другому.
Что, такая сволочь?
Да нет, просто кладбищенский рабочий.
У вас дети есть?
Не было и не будет!
Почему?
Хотел в метро бесплатно проскочить.
Ну и?
Не получилось.
Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
Да, если хотите расширить свой кругозор.
А ты классная, когда пьяная!
Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
Ну выстрели в нее еще раз.
Переживаешь, что полнеешь?
Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
Дорогой, я уже вернулась!
А ты что такой грустный?
Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
Женщину.
В том-то и дело, что девушку!
Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?
Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.
Ты мужу изменяешь?
А ты?
Отвечай, я первая спросила.
Нет, давай лучше ты первая.
Не надо, уже понятно...
Жень, ну ты, прям, как море.
В смысле?
Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
С удовольствием!
Это шутка.
Ватку прижмите.
Мир помешался на деньгах, кругом одна коррупция!
Да ты просто не умеешь ей заниматься!
Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
Не знаю, никогда не пробовал!
Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?
За наших.
Это понятно, а потом за кого?
Доктор, у меня комплекс неполноценности.
Не волнуйтесь, это не комплекс.
Ты всегда думаешь только о себе.
У меня только я и есть.
Мама! А правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Шеф, мне нужен отпуск!
А с какого тебе отпуск?
Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Вчера из за меня две женщины дрались!
Да ну, не может быть.
Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А нахрена он мне нужен"!
Что такое парапсихология?
Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
Да!
Надувной матрац взяли?
Да!
Надувную женщину взяли?
Забыли...
Ладно обойдемся кругом...
Лолочка, солнышко мое ясное, птичечка ты моя ненаглядная, сделай мне минетик!?
Да ну Сашенька, давай может в следующий раз!? Я пока не очень хорошо умею...
Ну ни хрена себе! А к следующему разу, ты где-то тренероваться будешь?
Почему, когда ежики занимаются любовью, они все время смеются?
Они все время друг друга подкалывают.
Я завел дома обычного африканского крокодила.
А соседи не ругаются?
Какие соседи?!
Алло, Вась, привет, что делаешь?
Есть готовлю...
А что готовишь?
Когда начинал, вроде был суп...
Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
Ой, ушел играть в карты...
Официант, яйца, пожайлуста!
Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
Почесать!
Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
Но "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Я чувствую, что меня все ненавидят.
Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
Терпение, Люся, громадное терпение.
Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
А там директор уже женат.
Что главное при работе в пекарне?
Шевелить булками.
Чем отличается опытный специалист от молодого?
Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Просим приобщить выписку из Росреестра.
Тьфу на вас!
А вы точно судья?
Тьфу на вас еще раз!
Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
Это твоя мама мороженое ест!
Вчера я распрощался со своим автомобилем!
Угнали?
Нет, жена права получила!
Чем отличается Титаник от блондинки?
Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
Нет!
А почему спишь?
Меньше знаешь крепче спишь!
Он на медведя с голыми руками ходил...
Ух ты! Че, охотник?
Да нет, дурак!
Алло, такси? Можно машину?
Багаж, животные будут?
Будет один козел...Голос из соседней комнаты:
На себя посмотри, овца!
Мама, мама, а я Шекспира выучил.
Отец, иди посмотри, у нас в семье идиот растет...
Ребята, а я телефон пожал...
Как это?
Кто-то его посеял, а я пожал!
Мне кажется мы друг другу не подходим.
А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
Возраст, батенька, возраст!
Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
Ну так и вы, говорите!
Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
Попробуй Доместос.
Попробуй Силит.
Попробуй... не ототри!
Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Молодой человек, ваш билетик!
Мой билетик!
Вы что, дурак?
А вы что, доктор?
У Вас что, не все дома?
А вы что, ко мне домой хотите?
Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика!
А это мы моль обманываем!
Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
Так же.
Что значит "так же"?
Так же как он, если бы посадили меня.
Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Отец, я люблю ее!
Но она простолюдинка!
Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.
Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
Понимаешь, я родила троих детей...
И сожрала?
Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.
Ну что Лева прими мои самые искренние соболезнования!
Не понял... разве кто-то умер?
Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
Еп... а я тут каким боком?
Прости братан, но завтра ждите нас в гости...
Это правда, что вы страшный человек?
Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
Заинька, ты на меня обиделась?
Как я могу на тебя обидеться, котик? Ты меня бесишь!
Скажи мне честно
В этот раз ты снова притворялась?
Нет. В этот раз я действительно спала.
Если бы ты был настоящим джентльменом
А если бы ты была настоящей леди
Вы женаты?
Да.
Ваше материальное положение...
Вы же уже спрашивали, да - женат!
Здравствуйте, доктор, к вам можно?
Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Все мужики - одинаковые!
Марина, ты что, учебник анатомии купила?
Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
Ну, что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
Хотите что-нибудь выпить?
Нет, хочу отыскать своего мужа!
Я предлагаю вам руку и сердце!
И это все?
Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
Да я к твоей пенсии должно помру.
Да я с бабушкиной.
Опишите вашу жизнь.
Материться можно?
Нет.
Тогда все хорошо.
Моя девушка сказала:
Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.
Хорошо
Изя, вы хотите чаю?
Да!
Так встаньте и сварите!
Тогда нет.
Так лежите и не врите!
А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?
Нет, доктор.
А вы попробуйте, попробуйте...
Моя жена - ангел.
Повезло. Моя еще живая.
Что такое порнография?
Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!
У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?- ?
Микроволновка на последней секунде остановлена.
Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
Бля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!
Шо, клюе?
Грыбы!
Шо, грыбы клюе?
Грыбы отсюда!
Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...
Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!
Они не улыбаются, они просто замерзли!
Алле, Серега! У меня жена забеременела!
А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...
Зачем новые русские пальцы веером ставят?
Так на мобильнике прием лучше!
Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
А я думал может починишь...
Ну, чего ты такой смурной?
Жена ушла к соседу.
Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
Вот этого я и боюсь!
О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
Да, мне его девушка подарила.
Должно быть, она любит тебя...
Нет, она любит этот парфюм.
У меня завтра голова будет болеть.
А что такое?
Да я водку с соком мешала.
Да, ну - это можно мешать.
После вина... до пива...
А я своего Огородником называю.
Что, пашет много?
Нет, только раз в год засаживает...
А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
Почему?
Не было возможности.
Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?
Что, теперь тепло?
Теперь темно!
А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
Какой заботливый старый жмот...
Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
Таки да, разлуку...
Как дела?
Сначала было хреново...
А потом?
А потом так и осталось!
Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.
Рабинович, откуда у вас столько денег?
Из тумбочки.
А кто их туда кладет?
Моя жена.
Ну она-то где их берет?
Я ей даю.
А вы откуда берете?
Из тумбочки.
Не люблю японок!
Почему?
Не вижу в их глазах страсти!
Почему вы, не имя опыта работы, требуете такую высокую зарплату?
Потому что работать и не зарабатывать не имеет смысла...
Вовочка, кушай мед.
Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!
Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
Была конфетка, а теперь я - торт!
Работать некому, может зарплату увеличите?
Точно, нужно взять еще одного директора...
А зачем человечество мигрирует по планете?
А ты жил когда-нибудь с тещей?
Кто самые-самые оптимисты в мире?
Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию "за дебош".
Путяра совсем с катушек слетел!
Это в США.
Перед законом все равны!
А вы бывали в Сибири?
Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь...
А чего от вас чесноком воняет?
Да я вроде луком заел...
Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
Искренно ли твое покаяние?
Закодировался, батюшка!
Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
А ты его не чеши...
Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
Я подозревал, что ради денег он готов на все!
Девочка, а где работает твой папа?
В крематории.
А что он там делает?
Жжот нипадецки!
Будешь выходить, труп вынеси!
Может быть мусор?
Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
Ну и правильно - нехрен им делать на дороге!
Вам бульон настоящий или искусственный?
А это что за искусственный бульон?
Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
А настоящий?
Из двух кубиков!
Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
Ты что?! У меня и тебя-то еще не было!
Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
Он мне угрожал.
И как же он вам угрожал?
Если закричишь - выну!
Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
Нет!
А откуда вы знаете?
Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
Отлично, поставьте его на 10:30!
Расскажи немного о себе.
Я творческий, креативный парень.
Без денег значит?
Без денег.
Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
Мне очень нравится!
Просто нравится или ты еще и подружкам моим расскажешь?
Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
Я имею в виду, чтоб быстро набрать массу.
Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Что ты с собой сделал?
Ничего.
Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
Да ничего я с собой не делал!
А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
У тебя голова болит?
Нет, а что?
Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
Не могу, я - сова.
Поверни голову на 180 градусов!
Я не умею.
Ничего, я тебе сейчас помогу.
Укажите ваши недостатки.
Лень...
И все?!
Лень перечислять...
Ты мне нра...
И я тебя люб...
Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...
С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
Возьми тысячу и слушай дальше...
Официант! У меня в супе что-то плавает!
Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
Да, но оно кролем плавает!
Скажите,
Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
Если грамотно планировать расходы, экономить на всем, в принципе, может.
Вот, и я считаю, что может, а жена ноет,
Иди работать! Иди работать!
Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.
Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
Чтобы вы замучились ее потом красить!
Бабушка, а сколько вам лет?
Шишнадцать!
Шутите?
Кокетничаю...
Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
Не-не-не! За работу - по полной!
Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?
Под петиции коллег и улюлюканье галерки.
А критика?
Тоже высказалась, но шепотом.
Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего
Скорее сюда, тут художник умирает!
Где?
Во мне. Принесите скорее виски.
Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
Мерзкие убийцы.
Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!
Сколько стоят сапоги?
Пятьсот за примерку.Померяла. Расплатилась.
А сколько же они вообще стоят?
А я их вообще не продаю.
Кто ваш любимый певец или певица?
Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...
Сема, что ты мешаешь мне спать?
Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
Так пора бы!
Каким женщинам мужчины платят после секса?
Проституткам!
А до секса?
Любовницам!
А есть такие женщины, которым платят до и после?
Есть, это жены!
А почему у тебя такие большие глаза?
В детстве я много плакал!
Лучше бы ты много писал!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?
В моем возрасте? Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!
Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...
Абрам, я маху дала.
Какому Маху?
Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.
Лучше бы ты Маху дала...
Почему на ралли ездят по двое?
Один рулит, другой молится.
На что жалуетесь?
Доктор, я постоянно забываю, что у меня склероз.
Ты когда в первый раз стал отцом?
Когда женился на девушке с двумя детьми.
Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
Ее красота?
Нет! Уродливость другой женщины!
Беня, говорят, что вы были в Париже?
Да!
И были в Лувре? И что там увидели?
Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?
Таки помню.
Теперь она висит в Лувре!
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
А она что?
А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
Как тебя зовут?
Для родителей Леша, для друзей Света.
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
Нет!
Отлично! А то я как раз на мели...
Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
Давай займемся в позиции 68?
Это как?
Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Мадам, Вас можно?
Да-а, конечно!
Пригласить на танец.
Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
Оксана, а Вы любите сухое вино?
Насыпай, бля!
Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Задолбало уже это глобальное потепление!
А что такое?
Да скоро вымерзнем с ним напрочь!
Что такой бледный?
Целый день на карусели катался.
Зачем?
Да дал билетеру пять тысяч, а у него сдачи не оказалось...
Дорогая! Какой вкусный торт!
Я его в магазине купила.
А сама такой же испечешь?
Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
Ну разумеется, а вы, поручик?
А у меня первой была медсестра...
Почему вы ударили жену молотком?
Каждый человек - кузнец своего счастья!
Все мужики - гады и сволочи!
И даже я?
И даже ты!
Ура! Я - мужик! Мужик!