artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А ты похудела, Света!
Спасибо!
Но всё равно жирная...
Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Слушаю...
Это телефон 234-77-89 ?
Вы с ума сошли ?! У меня вообще телефона нет.
А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
Потому что Маккейн отказался.
Девушка, а куда Вы спрятали паранджу?
Я что, такая не красивая?
Красивая. Просто, понимаете на Вас, кхм, нижнего белья нету...
Что? Как нету... Есть!!! АХ, ты...
Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Асада снять
Эрдогана снять
А кого вместо них?
Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
У Горького очень доброе сердце
Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...
Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
А я просто ни с кем не спорю.
Но это же невозможно!
Ну невозможно, так невозможно.
Здоров, Сергей Борисович!
Здравия желаю!
А чего делаете?
Да рядовым ноги отрываем!
Та чтоб у тебя самого поотрывало! - - Здоров, Валерия Ильинична!
Шолом!
А чего делаете?
Ой, заболела я...
Заболела - полечитеся! - - Здоров, Виктор Степанович!
Здрвнк!
А чего делаете?
Д кк всгд... - ..?!! - - Здоров, Владимир Владимирович!
Добрый вечер!
А чего делаете?
Да олигархов сажаем!
Ну, помогай Вам бог! - ... Кострома, Кострома...
Богомол это ваша девичья фамилия?
Нет, по мужу.
А где ваш муж?
Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
А что случилось?!
Что-то с головой..
Моня, угости Цилю конфеткой.
Она таки не хочет.
А ты спрашивал?
Та шо, я так не вижу?
Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Давай попробуем ролевые игры в постели?
Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
У вас туалетная бумага есть?
Есть!
Почем?
По два восемьдесят за рулон.
Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
А, если опять переименовать полицию в милицию?
И опять объявим, что она стала много лучше.
Дим, а отличная идея!
Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
Идите в баню!
Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
Рубашки тебе буду гладить, дурень!
Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков?
Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Почему мы не слышим рыб?
Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Почему так часто меняется состав групп поддержки баскетбольных команд?
Потому что их участницы часто переходят в группы задержки.
Сорри, клининг рум.
Извините, мы не одеты.
Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: - Извините, мы не одеты.
Так одевайтесь скорее!
Вчера перевезла к Мише ноут...
Это теперь как зубная щетка?
Папа, а как полностью называется "садомазо"?
Шизосадомазо.
И когда он обещал на тебе жениться?
В марте.
В марте они все обещают.
Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
Нет,деточка,это один Белаз...
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Это чтобы лучше видеть тебя.
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Это чтобы лучше слышать тебя.
Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
Девушка, давайте поужинаем вечером!
Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
Гоги, ты казел!
Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел!
Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел!
Кто нэ казел, я нэ казел?!
Чем озабочен?
Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
А я на лейтенантке - триппер!
Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
Мне он тоже самое сказал.
Я с девушкой расстался.
А чё такое?
Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
А ты чё?
А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...
Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
Не яйца являются редкостью
Папа, а кто такие коррупционеры?
Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
А с ними кто-нибудь борется?
Борется! Те, которым всего этого не достается!
Почему вы уволились с предыдущего места?
Слишком большая фирма.
Да? Сколько же человек там работает?
Точно не знаю. Максимум - половина.
Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
Мы её уже неделю пробуем, она старая.
Так она тем более нуждается в вашем внимании!
Это что лошадь ржет?
Нет, Маша Распутина к выступлению готовиться.
А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
У тебя есть ухажер?
Нет. Мои уши никто не жрет.
За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Как все подорожало.
Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
А за минет он будет платить?
Конечно!
А за розет?
А заразэт, сука
Коньяк ? Табак ? Наркотики ?
Чашечку кофе, пожалуйста.
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
Спасибо, мадам
За что!?
За глоток свежего вохдуха!!!
Какой сегодня день?
Понедельник.
Ну, блин, и начинается неделька.
Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Ничего на выходные не планируй!
Доктор, просто скажите диагноз...
Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
Я так и написал...
Вадим, ты навигатор в машине трогал?
Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Привет, как дела?
Кризис! При чём на три года совершенно точно.
А что ты как уверен?
Так взял кредит на три года.
Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.
Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
Хорошо, я рад за Вас.
Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
Слушай, а ты своей жене доверяешь?
Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
Боролись за право хоронить москвичей!
Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
Ща, я только кефир отскребу.
Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
Скажите, а вы точно пилот?
Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
Да. А как вы догадались?
Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Это женская консультация?
Да.
Почему вы все такие, а?!
А че с носом???
Да, Андрей откусил...
А наколка-то зачем?
Да затрахали спрашивать...
Что это за фрукт?
Персик.
А почему он хрустит как редиска?
Может скрещенные...
Пердиска?..
Что случилось?
Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Любите острое, соленое, сладкое?
В меру.
Но что-то же вы любите?
Я люблю играть с сиськами своей жены.
Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
У тебя на компе семёрка?
Да.
Почём брал?
По 4 Мб/сек.
Считаешь ли ты себя умной?
Нет, конечно. Что я, дура?
Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
А вам шо, в сервант?
Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
Ну, баксов за 100.
Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
Он что, получил таки повышение по службе?
Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Вы не боитесь Западных санкций?
Я боюсь наших ответных санкций.
В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
А ты почаще применяй позицию "сзади".
А что, так кайфа больше?
Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета?
Тише ты!
Это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
Коньяк, пока сварится кофе.
Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Когда у тебя в последний раз был секс?
Но, ведь тебе 18!
Вот и я о том же...
Как себя чувствуешь?
О кей, нормально...
Как прошел полет?
О кей, нормально...
Как тебя зовут?
О кей, нормально...
Какое оружие "Хезбаллах" уничтожило больше всего людей?
Пресса и "Фотошоп".
Ходют тут всякие... присяажные.
Ты кого, сука, назвал присяжным?
Маша, давай прошвырнемся в кино?
Ну давай хоть в кабак сходим... - ???? ?? ???
А-а, понял, кодировка глючит...
Ну что ты так смотришь на меня, Добрыня? Ни разу Змея Горыныча не видел?
Мать-перемать!.. Так вот какой ты, заморский Ктулху!
Зачем вы обстреливаете Донбасс?
Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
А что в Донбассе?
Обстрелы.
Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
Вообще-то я водку пью.
Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
А с другой?
А с другой стороны у тебя спина.
Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
Как вы выбирали свою будущую профессию?
Мама посоветовала.
А как всего достигли?
Папа помог.
Кто?
Налоговая полиция! Отходя от двери: - Опять кошмары снятся.
Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
Ничего, вы не заслоняете.
Проводник, у вас можно курить?
Нет!
Тогда откуда взялись эти окурки?
От тех, кто не задает вопросов.
Были ли у Вас в роду евреи?
Нет, только еврейки.
Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
Ёп твою мать!
Я так и подумала, что от тебя!
Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
Неужели их стало пятеро?
Раздевайтесь и ложитесь...
Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Блин, как же я тебя люблю!
Я тоже люблю тебя, оладья!
Я не оладья!
А я не блин!
Раньше где работали?
Это мой дебют.
Ваши ожидания по зарплате?
Максимум до завтра могу подождать.
Мы вам позвоним.
А можно я из кулера попью?
Куда едем?
Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Алло! Это секс по телефону?
Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
А парашют, конечно же, не раскрылся!
Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
Как умер?
А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
Сёма! Только шапку надень!
А сейчас новости спорта с Украины.
Опять спортилось сало!..
Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
Я так и сказал...
Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
Кровати переставляют.
Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
Как?!
В этом чистейшем прозрачном воздухе?
Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
Батюшка, я согрешила.
Что ты сделала, дочь моя?
Я соврала.
Что соврала?
Что согрешила.
Дура!
Как продлить секс до 2 часов!
Как?!
Начинайте в 1 час 55 минут....
Вот, помню, бывало...
Да, ну?
Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
Я слышала - ты вышла замуж?
Да.
Ну и как? Мужа любишь?
Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Сегодня напьюсь до смерти!
Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
У тебя на трусах - помада!?
Да... на губе сидел.
Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
А есть какая-нибудь польза от съезда "Единой России"?
Конечно есть. Вон народ как ломанулся английский учить.
Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
А националист может быть верующим?
Да, если он идиот.
А я давно подозревал, что все националисты - верующие! Петрушка
Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
Раз плюнуть.
Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Как в вашем городе прошла ночь музеев?
Как обычно, ограблено три музея.
А кто твой кумир ?-спрашивает она.
Бахус.
А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
Нет, я алкоголик.
Алё, Серёжа, ты где?
На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Доктор, мне что-то становится хуже!
Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Сынок, ты в шапке?
Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
Ви видите лошад. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина?
Нет, это самэц.
Ви видите тыгру. Одна туристка спрашивает: - А это мужчина?
Нет, это самэц.
Ви видите абэзяну.
А это мужчина?
Женщина, мужчына - у кого дэньги ест, а это - самэц.
Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
Интересно. И какая?
Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Привет, молодец, огурцом выглядишь!
А как же, я ведь в банке работаю!
Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
Это собака Баскервиллей, сэр!
Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
Это кошка Баскервиллей, сэр!
Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
Это рыба Баскервиллей, сэр!
Почему Украина еще не запустила свой печатный денежный станок?
Потому что сейчас на нем американцы печатают доллары!
Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает...
Как у тебя отношения со свекровью?
Даже хуже, чем у неё со мной...
Извини, забыл, как тебя зовут... Она: - Запомни: как Пугачева...
О, Емельян?!
Дурак!..
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
Конечно себя, милый...
Действительно. Ведь год лошади.
Ураа!!! Санкции сняли!
С кого? С России?
Да при чём тут Россия?! С боярышника!
Куда идешь?
К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
А ружье зачем?
А в мочках дырочки сделать.
Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
Да! Теперь мы учим его молчать!
Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.
И что же?
Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
Как дела?
Хорошо.
Что делаешь?
Вру.
Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!
Эй, вам сюда нельзя!
Почему именно мне?
Сюда никому нельзя!
Но вы же там! - ... Хм-м... нарушаю...
Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Ты всех своих перевез в Англию?
Всех, только собака осталась.
А ее почему не взял?
Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.
Что с тобой случилось?
Да вчера на рынке мышцу потянул.
А почему тогда голова перебинтована?
Так мясник заметил...
Дайте бедняге глоток виски
Ему нужен глоток свежего воздуха
Дайте ему кто-нибудь глоток виски
Надо вызвать "скорую"!
Нет ли поблизости врача?
Дайте ему глоток виски
Покупаешь "Калину"?
Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!
Кем вы работали?
Инспектором ГАИ...
Так, пишу: "инспектор ГАИ".
Охранником... - "Охранник..." - Потом - снова инспектором ГАИ.
Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
Я министр, я так вижу.
А,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а,-а...
Петров, продолжай расказывать алфавит!
Я слышал, ты развелся с женой?
Да. И мне достались дети.
А дом?
Жене.
А деньги?
Адвокату.
Сёма, ты на коньках стоишь?
Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
Папа, а что они делают?
Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
Но зачем, если уже есть “Википедия”?
А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Ах, как надоело играть одних идиотов!
Почему “играть”?
Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
В масле.
Тогда плывем к автобазе.
Нёма, а шо такое демократия?
Демократия, Изя
Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
Да не верьте - это все предвыборные обещания....
У вас со СВЕТОМ спать можно?
Можно.
Света, заходи. Грузин же: - Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
Лучше с вазелином...
Вазэлин, заходи!
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
А я не женат!
Ну купите для возлюбленной!
Да нет у меня возлюбленной!
Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
Вот именно! Ты - девочка!!!
У вас бывают провалы в памяти?
Не припоминаю такого.
Серёженька, ты меня любишь?
Денег нет!
Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
Люблю, Люсенька, сильно люблю!
Эх, это уже неважно...
Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
Везёт!
Не совсем... водки тоже нет....
Деловые расходы
Я заплачу
У меня госконтракт, мне возместят.
Дайте-ка сюда
На той неделе я объявляю о банкротстве.
Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
Эстонские!
Рабинович, вы взятки даёте?
Даю, жене.
А ей-то зачем?
А иначе не даёт.
Девушка, почему у вас нет парня?
Сам урод.
Ты сегодня поздно?
Ага.
Ты сегодня - пьяный?
Ага.
Ну все как обычно, все как обычно, каак всегда.
Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
А если она от белого офицера забеременела?
Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
Доктор, скажите, а я буду жить?
Вот, давайте только не будем загадывать, а?
Я атеист!
Да у тебя просто нормального бога не было.
А можно я примерю вон то платье в витрине?
Валяйте, может покупателей привлечет!
Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
А я сегодня научился свистеть!
Что с лицом? Лимон съел?
Хуже. Тебя увидел.
Дорогой, скажи, я хорошая?
Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
Пехота не пройдет. - !!??
В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Что-то мышка у вас какая-то!..
Какая?
Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Наш раввин каждый день беседует с Богом.
Откуда ты знаешь?
Он сам говорил.
А если он врет?
Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Ты че сделать хочешь?
Хочу подрочить... а сделаю самолетик!
Тебе яблок надо?
Да.
Бананов тоже взять?
Угу.
Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Беня, погром! Выбегают и в чем были бегут огородами.
Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
Таки не надо расслабляться!
Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
Ну, или хотя бы сам обед...
Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
Дорогая, что куда должно быть встроено?
У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Давайте сначала хорошую.
Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
Ура!!! А плохая?
У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Что делают депутаты, тонущие в океане?
Доброе дело.
Джон, купи у меня слона за 100 долларов!
Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится?
Тогда двух слонов за 100 долларов!
Это другое дело.
Что на завтрак, Бэрримор?
Овсянка, сэр.
А на обед?
Овсянка, сэр.
Ну а на ужин?
Котлеты, сэр.
Уррра!!!
Из овсянки, сэр!!!
Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
Хочу много денег! Сказано - сделано.
Хочу много женщин! И это исполнил джин.
Хочу ещё три желания!
Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
Ну, тогда хочу ещё джинов!
Чем жареное яйцо отличается от вареного?
После вареного не надо мыть сковородку.
Что такое старость?
Это когда половина мочи уходит на анализы!
Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
У меня очень хорошие отношения с бывшим.
Что значит хорошие отношения?
Расстались, но изредка даю.
Какой ужас! У вас, пан Ющенко, отец сотрудничал с гитлеровцами!
А що тут поганого? Такым быв у и пан Сталин у 1939-41 роки!
Во время нашего полета остановки будут?
Молитесь, святой отец, чтобы их не было.
Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
Так он бывший радист!
Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Чашечку кофе, мадам?
Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Слушай, а что, Боря еврей?
Конечно. И уже давно.
Куча проблем. Не знаю что делать.
Водка есть?
Есть.
Значит, нет никаких проблем.
Да, не пью я!
Потому и проблемы!
Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
На себя посмотри, урод!
Доктор, у меня голова кружится.
Я вижу.
Йорке, в русском магазине: - Заверните полкило колбасы, окей?
Окей.
Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
Окей.
И еще банку шпрот, окей?
Окей.
Это ничего, что я по-английски говорю?
Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
Волшебную палочку!
О Боже, у меня воды отошли.
Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
Эт ты на что намекаешь?
Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Двумя руками пульс не проверяют, сестра
Да я не пульс его проверяю, доктор
Че опять о чеченцах?
Не, эта про демократию.
Хорошо, только мне лопату с моторчиком.
А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой?
Бармен, быстрее, у меня горит!
Подождите, здесь у всех горит!
Я не могу ждать - я пожарный! А. Коломейский
Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
Фимочка, ты же можешь простудиться...
Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
Это не арбузы, а крыжовник.
Кум, да у тебя слива уже опадает!
Это не слива, а черешня.
Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
Да не соловей это - счетчи
Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
Что такое «наоборот»?
Кошачий туалет.
А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
Это откуда такой запах?
Да это сосед слева курицу жарит.
А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
Да ты что?! А что такое портмоне?
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Мама приехала.
Что-то она быстро, такси взяла?
Нет, бабушка плиехала на метло
Только не на метло, а на метле
Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Мы терь все грузины
А мы, мы теперь все ИНДЕЙЦЫ
Что главное в налогообложении?
Не налогооблажаться.
Что есть будем?
Я печень хочу.
Орёл!