artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
Женщина, а вы моете яблоки?
Конечно мою!
А вы не мойте!
Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
Ой, Венечка, сказать, шо знаю
И шо, вы его таки видели?
Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Через грудную клетку скальпелем.
У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
С плохой.
Мы отрезали вам не ту ногу...
А хорошая?!
Вторую можно вылечить...
Мужик, продай животное!
Сколько дашь?
Пятьсот долларов.
Да пожалуйста!
Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
Посадил.
А свечечку под тарелочку подставил?
Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Я даю вам еще 5 минут.
Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - гадить ему на голову!
Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Почему ты купил все одинакового цвета?
Какие люди?
У меня пропала жена.
Когда пропала?
Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.
А почему Вы обратились к нам только сейчас?
У меня закончились чистые рубашки и носки.
Как вам у нас спалось?
Да не очень, с кроватью что-то.
А вы не могли бы точнее? Что?
ДА Х... не стоит!
В чем дело?
Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
Да без вопросов!
Т. прапорщик, а в броню можете?
Да без проблем!
О! Да я много о вас слышал от моего друга!
Правда, а кто он?
Ваш ГИНЕКОЛОГ!
А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
Да.
А из какой?
Из доброй.
Выгнали?
Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
А недотрах вообще не чувствуется.
Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...
Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!!
Папа, ну как, я уже умею водить?
Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
Неа, не видел.
Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....
Какой хороший у тебя однако навоз!
Дык!.. Говна не возим!
Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Чё все радуются?
Да вот ректор из окна вывалился, прикольно...
Ну, а чё тогда этот чел плачет?
Да он не видел...
Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Проверим???
А проверим!
Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Ты не ЦАРЬ.. , ты - БООООГ!!!
Куда идешь?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
Кто, кто!!! Моя жена и тёща.
Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.
Девочка, не дашь дяде песочку?
А на хрена?!!
Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
Да я пошутил!
Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..
Сколько стоит доехать до парка Горького?
Триста.
А если с женой?
Триста.
Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Здесь, простите, только на козу хватает.
Давайте козу, сил нет более терпеть!
НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
А я знаю, отчего дети бывают
Эка невидаль, какая
Алло, это база?
Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.
О, голубые идут!
Почему?
Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
А мы были сегодня у Манюни?
Давай!
Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
Ну да, сынок, а что?
Меня опять на второй год оставили.
Ты чего вечером делаешь?
Ничего, я пить бросил...
Мы вам перезвоним,
Завтра начну худеть,
Я никогда больше не буду столько пить.
Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
Нет...
Я тебе завтра скажу.
Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
Она мне нравилась.
А что вы глаза прячете, стыдно?
Нет, вы мне тоже нравитесь...
Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
На роликах?
На дачу...
Ой, а что это такое так быстро пролетает?
А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Так, пил?
Нет.
Зарплату получил?
Да.
Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
Ген, а Ген, а нас бить будут?
Да нет, не будут!
Ген, а Ген, а нас бить будут?
Да нет, не будут, отстань!!!
Смотри, что они с лошадкой сделали.
Иди посмотри, что там такое.
Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
Семён Маркович! У меня жена забеременела!
Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? ﻿
Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Почему так вышло?
Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Да меня отец послал!
Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
Погоди, на Земле 7 миллиардов!
Что?
Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
Я не это имел ввиду.
Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Жадина Говядина?
Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
Да, конечно.
А не подскажете, где тут туалет?
Через пару кварталов отсюда, на заправке...
А куда это вы ребятки козла везете??
Да в духовную семинарию поступать!!!
А если не поступит, так ментом и останется??
Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
А разве такое возможно?
Мне что, свидетелей приглашать?
Гнал, гоню и гнать буду.
Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
И его посадим!
Внук будет.
И внука!
Ну а тогда я уже выйду!
Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
Но я брал с него деньги...
И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
И ты думаешь, я не знал, что война кончилась?
Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
Я в универе много чего … принимала.
Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
Давала я там тоже много кому.
Давай идти простым логическим путем.
Давай! Наливай!
Тридцать гривен.
Простите, сколько? Пятьдесят?
Нет, мадам, сорок.
Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
Садись рядом, расскажу.
Дело в том, что скамейка окрашена...
Вас уже оперировали?
Да.
Ну и как?
Три тысячи долларов.
Я имею ввиду, что у вас было?
Только тысяча долларов.
Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
На стоимость лечения...
Сколько сапоги?
Пятьсот за примерку.
А сколько же они вообще стоят?
А я их вообще не продаю.
Кто там?
Галиматья.
Кто-кто?!
Га-ли-мать-я!
Чушь какая-то...
Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
Что, Вань, заболел?
Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!!!
Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
Видишь ту красную Феррари?
Да, ладно!
Вот такого же цвета варежки.
Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
Ну так выйди за меня.
Я согласна!
Как младенец.
Да ну?!
Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
Яйца.
Хорошо. Петенька!
Мясо.
Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
Не знаю.
Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
На лавке.
А под голову что кладешь?
Валенок.
Та-ак... А папа твой где спит?
На полу.
А под голову что кладет?
Второй валенок.
Ну а дедушка твой где спит?!
На печи.
А под голову что кладет?
Подушку.
Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
П%здюлей от дедушки можно получить!
Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
Круууто! Это карамелька?
Это карбид.
Моня, в каждой женщине есть загадка.
Ну, таки да - даст или не даст?
Поехали в ресторан…
Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.
Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
О, что это у тебя такое?
Токсичные инвестиции
Фууу! Это же самогон!
Я так и сказал
А вот презерватив это одеяние или облачение?
Это, сын мой, херомантия.
Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться - от храпа или от жены?
Готово, начальник!
Что сделал?
Нет, сломал!
Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
И шоб ты всю жизнь мучился!
Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
Слюшай, ты где так загорел?
Огород в воскресенье копал...
Приходи завтра ко мне загорать!...
Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Почему ты не побежал со всеми?
Потому что они его все равно не смогут завести.
Почему?
А я с него свечи скрутил.
Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
Я тоже
Вы что-то принимали в последнее время?
Да, желаемое за действительность!
Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Эй, а счет?
А у меня денег нет!
Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
А мне?!
А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Иван Иваныч, вы уже ввели?
Да, и уже давно...
Ой, какой большой!!!
Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
Я посуду помыл!
Какой ты у меня молодец!
А я посуду вытер!
Умница!
Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Мама, мама! А это мои мозги?
Нет, сынок... пока ещё нет...
Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
А вы абсолютно уверены, что я пьян?
Так точно.
Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала...
Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
В озере...
Какой билет знаешь?
Билет Государственного Банка.
Давай сюда. Молодец. Сдал.
Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
Конечно профессор!
Что-то не припомню где вы сидели.
С краю за колонной.
Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
А где же ты успел штаны так засрать?
На скамейке.
Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
А ты молчи, не о тебе речь...
Вы просто не умеете радоваться мелочам.
Где 70% моей зарплаты??
Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время.... "
НАКАНЕЦТА!!
Что, уже все?
Да.
А почему я ничего не чувствую?
А ты кивни...
Вчера у шефа в столе нашла презерватив!
А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала!
Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
Какая твоя заветная мечта?
Хочу кентавра.
А что это такое?
Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
А зачем тебе оно?
Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давай показывай...
Ну далеко еще?
Да вот уже, за поворотом тут.
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
А что, некрасивая не может бросить?
Ну и хрен с ней!
Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
Моя тоже не любит готовить.
Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Ты кто?
Я добрая фея.
А топор зачем?
Настроение плохое!
Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
Вы выпили?
Да, так совпало.
Сосиски на столе.
Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Сосиски в холодильнике. Свари.
Сосиски в магазине. Деньги на столе.
Сосиски в магазине. Деньги на работе.
Я все дерьмо из тебя выбью!
А можно клизму молча ставить?!
Вася, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
И что?
Теперь она моя тетя.
Носорога за сто тысяч купишь?
Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
А двух за ту же цену?
Вот это уже деловой разговор!
Мне ничего не нужно!
Ну, как же, такие выгодные условия...
Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
А что, был печальный опыт?
Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Ну... Вообще-то, отрицательно.
А что, был печальный опыт?
Папа зачем ты купил у соседа мертвого осла? Кому он нужен?
А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
Но ведь выигравший увидит, что осел мертв, и устроит скандал.
А мы вернем ему его деньги.
Дорогой, ты спишь?
Нет.
А хочешь?
ХОЧУ!
Ну, тогда спи.
Хочу американскую свободу!
Хочу французкий секс!
Хочу российскую справедливость!
Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Что это за безобразие? Как допустили?!
У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
А-а-а, понятно...
А это какая болезнь?
Болезнь такая-же - страховка другая...
Ну как тут у вас?
А что же делает Василий Иванович?
Дык я в целях безопасности сижу!
Петька, продемонстрируй!
Василий Иванович! Жучку держи!!.....
Как дела?
Плохо.
Что, проблем много?
Да полная жопа!
Ну, а кроме проблем с фигурой?
Ни дать, ни взять проститутка!
Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Але, это милиция?
Нет, теперь мы полиция.
Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
А что еще вы умеете делать?
Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
А вы-то сами откуда будете?
Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!..
Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!..
Да?!.. То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Слезают только с женщины.
Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Скажите, у вас помидоры есть?
Нет!
А клубника?
Нет!
Может, яблочки есть?
Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!
Вас и не узнать.
Что, хорошо выгляжу?
Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?
Милый, куда поедем отдыхать?
Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
То к Глебу.
Но зачем?
А я адвокат по бракоразводным делам...
Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...
Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
Это Лешино мясо.
Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
Ещё бы - с таким-то будильником!
А почему так дёшево - рекламная акция?
Вы знаете - они все без ниточек..
А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
А что, в Париже есть бордели?
Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Алло, это номер 333-33-33?
Да!
Обалдеть!
Отгадай слово. В этом слове есть буквы: "г", "а",
Ну, ты оптимист...
Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
А мне нравятся женщины за 50.
Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...
Ты целуешь всех своих натурщиц?
Нет, ты первая.
А сколько у тебя их было?
Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
Кий.
Точно, "кий"! Дай ластик
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
О ком это вы так горюете?
О первом муже моей жены.
Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана
Да, Розочка... только за какие мои грехи - не знаю!
Папа, а ослы тоже женятся?
Только ослы, сынок! Только ослы …
Вован, я переспал с Катей...
Но она же страшная!
Да, и очень сильная...
Жена занимается с вами сексом?
Да.
Как часто?
Непрерывно.
В какой форме?
В мозг.
Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
А она что?
А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Завтра идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!
У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
А какая разница?
Да не большая... всего 2 рубля.
Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
Ты что, … из Чернобыля?!
Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
А кому это, бабка, везешь?
Как, кому - деду, своему, конечно.
И надолго этого ему хватит?
Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
Ты что такой веселый?
А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
Пустяки, не стоит благодарности.
Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Ты своей что купил на 8 Марта?
Ик А когда у нее 8 Марта?
Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Профессор, подойдите пожалуста!
ТПРРУУУ, скотина...
В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
А нельзя ли что-нибудь полегче?
Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
Не, давайте лучше камень?
Скажи, а я у тебя первый парень?
Ага!
Хорошо!
А как же Леха?
А Леха...
Я тебя изнасилую!
А если я не дамся?
Ну, тогда останешься, без подарка!
Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
Я тронута…
Это я тоже заметил.
Производственная травма?
Да, доктор, мышь цапнула
Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Что ты сказала????
Проституткой...
Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Что произошло, дорогой?
Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
Ну, Пуся, я собиралась.
Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!...
Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.
Мама почему папа лысый?
Потому что он умный.
Тогда почему ты такая волосатая?
Молчи, ешь.
У тебя деньги есть?
А тебе зачем?
Да разменять хочу...
Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Да! Негодяй! Обманщик!
А где вы прятали деньги?
Они были заложены в мои трусики.
Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Я не думала, что ему деньги нужны.
Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
Правда.
Тогда на что вы жалуетесь?
А ничего необычного нет!
Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
Значит в этом весь сикрет!!!!
Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
Че, поймал?????
Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!
Пап, а откуда я взялся?
Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
Это у тебя что такое?
Челябинское мохито.
Ром и мята?
Нет, водка и укроп.
Ну чё дед, за что посадили?
За шуточки. Шутить люблю.
А ну-ка, пошути.
Нет, вы меня потом бить будете.
Зуб даю, никто не тронет.
Ну, ладно.
А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща
Но туда далеко, не докинешь!
Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
Почему ты так думаешь?
Вчера она привела к нам свою подругу.
Ну и что?
Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Сколько часов вы спите каждый день?
От двух до трех, доктор!
Но этого мало!
Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Детка! Мы ебёмся или паркуемся?
Доде па?
Пардон мсье! Кес ке се?
Автобус, кажу, до депа йде?!
Скажи что-нибудь ласковое.
Зайчик.
Мало!
Стадо зайчиков.
Ну, это моя девушка.
А обнимает ее твой молодой человек, да?
Хочешь меня?
Нет.
А есть хочешь?
Да.
А связь улавливаешь?
А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
Это ты что ли про своего?
Да нет, про Путина.
Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
Я его сестра.
Рада с вами познакомиться: я его мама.
Алло, это у вас можно заказать на дом
Да.
Тогда пришлите нам пожалуйста 5
Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
Комбинат кондитерских изделий.
Кем будешь одеваться на новый год?
Шреком.
Маску купил?
Пока нет, а ты кем будешь?
Красавицей!!!
Маску купила?
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня два года.
Что для мужчины самое главное в сексе?
Самое главное - начать!
А для женщины?
Главное - кончить!
Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
Это как?
Ты куришь?
Да!
Сколько времени?
Пол девятого!
Нет
А почему тогда уже лёг спать?
Меньше знаешь крепче спишь!
Спала.
Ну и как?
Нормально. Выспалась.
Сорок.
А так, шоб я не думал за вас плохо?
Ты отвратительно себя ведешь.
Книгу жалоб дать?
Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
Это не телескопы. Это они из горла пьют....
Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Ну що, москалику, застрял?
У меня муж гулять начал.
А ты его Вискасом корми.
Ну что, муж перестал гулять?
А он умер.
Как умер???
Шею свернул, когда яйца пытался облизать...
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
Да разве ж я против? Дело за малым...
Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пришли мне, пожалуйста, братика.
Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить
Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!