artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
Постучи по дереву.
Или лучше я стану художником...
Постучи по дереву.
Нет, я стану великим писателем!
Постучи по дереву.
Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Парень, хочешь хорошо провести время?
Нет!
Тогда поехали ко мне!
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
Да разве ж я против? Дело за малым...
О! Малый, ты спать вообще собираешься???
Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то?
Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
Ну тогда
Ты смотрела "Секс в большом городе"?
Нет, я пробовола.
Ты на гитаре играть умеешь?
Да!
А какую песню?
Я к тебе из сказки пришла.
А из какой?
Из доброй.
Выгнали?
Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
Конечно, я бы вас на дом вызвал!..
Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
Неправда, доченька. Они вообще не думают.
Ну что, герой, зуб не болит больше?
Не знаю. Доктор его себе оставил.
Здравствуйте.
Ой Вы ко мне?
Да, а можно у посмотреть Ваше...
Белое белье?
Смотрите.
Да-а.
Но я регулярно мою и чищю....
Мы поможем Вам. Через месяц.
Ну как?
Все чисто, просто блестит!
Вот видите, новое мыло для интимных мест творит чудеса!!!
А мы завтра на пейнтбол едем.
Бери растворитель, будешь медиком.
С презервативом, это ж ведь не измена, да?
Ага! А с глушителем, это не убийство...
Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
Один раз...
И как?
Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Как это, уйти по-китайски?
Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
Схорониться мне надо...
За кого будете голосовать на выборах?
Та шо, ви нэ знаетэ? За НАШИВА! За Йоныя!!!
За какого Йоныя????!!!
За Йоны Ковача!!!
Вчера сделала минет снеговику.
Ну, и как?
Просто тает во рту!
Эти музыканты так ужасно играют..
Где их только набрали..
По-моему, они играют мимо нот..
Когда же стихнет этот шум!
Невозможно общаться
Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Падре, вам доводилось венчать девственниц?
Венчать? Нет. Крестить - иногда.
Что такое "креативная стрижка"?
Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.
Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
Да.
Поехали!!!
Ну как дела?
Да работаю помаленьку.
Место-то доходное?
Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
Как по-японски Филипп Киркоров?
Караоке Херовато!
А мне девушка на Новый год секс подарила!
Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
Как переводится "Му-Му" на корейский?
Ням-Ням!
Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
Что, двигатель?
Нет, тормоз.
Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года.
Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
Вы больше не спите с чужими женами?
Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Как жизнь?
Дерьмо!
Ну... Ты бы сказал помягче...
Жидкий кал.
У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Папа, а зачем в городе внедорожник?
Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
А какой суммой вы располагаете?
Ну, тысяча рублей.
Отдыхайте...
Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
Так не покупайте.
Так сумасшедшие же все разберут!
Могла бы и извиниться.
Подумаешь, на ногу наступила.
Коза - Дебил - Дура - Урод - Меня Антон зовут - Марина - Очень приятно...
Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
А что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать...
Тогда метлу!
Почему большинство российских мужчин не любит Ельцина?
Потому что Ельцин все-таки не педераст.
Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
Потому что большинство из них все-таки не педерасты...
А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
Конечно, по себе знаю!
Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
Успокойся! Ты - от лошади!
Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
Голубоватый животик - символизирует газ. Черная спинка - нефть.
А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
А это символизирует нашу суверенную демократию.
Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
А что у тебя есть из спортивной амуниции?
У меня футболка от Гуччи
А у меня трусы от Долче Габана
У меня кеды Адидас
У меня кроссовки Пума
Нет. С чего вы взяли?
И Наташка тоже говорит что нет, потому что вы ебете свою собачку…
Ваши документы, сэр!
Почему это я вдруг сэр?!
Потому что едете по левой стороне дороги!
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
Знаю - на диване.
Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
Нет???
Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост! Сергей
Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
Это я еще сегодня больная и с температурой!
А откуда у тебя это кольцо?
Мальчик на память подарил.
А что за мальчик?
Не помню...
Мужчина, девочек заказывали?
Сударь! Я потомственный дворянин!
Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
А что сейчас делает наша Клашка?
Учит литературу!
О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Говорят, ты на эстонке женился?
Да, и доволен! Готовит охуительно, чистоплотная - пиздец, шьет тоже сама...
А в постели?
Заебись! Утром выебал - вечером оргазм...
А как насчет того, чтоб она и утром кончила..?
Тут все просто: с вечера надо выебать!..
Емма я хочу тебя!
Слушай пидар, ты же ведь не любишь баб!
Да какая разница в какую дырку тыкать.
Тот, у которого шесть детей!
Почему?
Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Чем отличаются евреи от хохлов?
Евреи не едят сало.
Вчера собаку на случку водил!
Ну и как?
Случилась
Как живешь?
Вашими молитвами.
Но я же атеист.
А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Ты во время отпуска чего делал?
Не представляешь! Ничего!
Так-с, что будем брать: пенсне или монокль?
А ты как будто даже и не догадываешься?
Алле, а Надю можно к телефону?
Она здесь больше не живет.
А не подскажете, как с ней связаться?
Я бы не советовал вам с ней связываться!
Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Милый, ты на мне женишься?
Блядь, да что вы все, сговорились что ли?
Дорогой, я решила уйти в монастырь.
Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
А я своей жене на день рождение цветы подарил... - ???
И какие это цветы?
Как какие? Мак опиумный!
Ань, чего ты плачешь?
Да книжка грустная..
А что за книжка?
Квантовая оптика..
Пап, прибей мне гвоздик.
Че, запал на Мальвину?
Ну папа, прибей мне гвоздик.
Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Вовочка, как называется плод гибрита Яблока и Грушы? Почесав затылок...
ЯБЛУША!!! ... сообразил Вовочка.
Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
С чего ты взял, сынок?
Она опять вызывает тебя в школу!
А Петечка на доске матерные слова написал!
Почему же ты ему ничего не сказал?
Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт
Да были мы там, целых два месяца...
А вот вас я туда не посылал!
Крот самое выгодное животное.
Почему?
Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
Зачем вы надеваете резиновые перчатки?
Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Что такое "украинская рулетка"?
Примерно то же, что русская, но вместо одного в барабане, шесть в обойме.
Партия Довганя! Я сделаю россиян!
Богатыми?
А! Да-да. Богатыми!
Дорогой, этот гриб съедобный?
Пока ты его не приготовила - да!
А мы Федьку вчера разыграли!
И кому он достался?
Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
Что вы, с таким прекрасным видом на море!
А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
Лучше ешь с грибами, будет 150%!
Это как?
Будешь видеть то, чего нет.
Каин! Где твой брат Авель?
Разве я сторож этому агрессору и террористу?
Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами?
Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.
Привет, как дела?
Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
Какими?
Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
Да, любимая, и что?
Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Пить будете что-нибудь?
Боржоми по грузински.
Как это?
Без газа.
Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.
Девушка, а пойдемте в кино!
А у вас билеты есть?
Нет.
А презервативы?
Есть.
А пойдемте!
Тут-тук.
Кто там?
Галиматья!
КТО???
Галиматья!!!
Бред какой-то.
Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Ма, знаешь, что такое Растишка?
Что, сынок?
Это бабушка на Тишку наступила!
Милый скажи, что-нибудь приятное.
Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
Алло... Это Департамент Недвижимости?
Да, слушаем вас...
А земля в Красной поляне еще осталась?
Да.. полно! Сколько угодно!
А почем?
По 50 тысяч евро..
О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Космонавтом.
Ну, не хочешь говорить - не надо!
Миша, прости!
Да ладно, Вова, че там!
Я бы пригласил вон ту клевую девченку!
Беленькая тоже ничего.
Ага и вон та, с рогами!
А может позовем двух пацанов у стойки?
Желтый, да ты чмо!!
И что это вы тут делаете, молодой человек?
Мускулами перед вами, девушка, играю.
Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет. У меня не работает стоялка.
Я модель, а мама у меня топ-модель!
А я оригинал, а папа у меня прототип.
Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний спектакль!
Так оно и есть. Вы уволены.
Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
Да.
Ну и как она на ощупь?
Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
Будет, сынок.
Папа, а когда?
Когда станешь кошельком.
На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
Он так и сделал.
То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
Так темно же...
Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
А пошли они... Пусть Крытка сам придет!
Привет! Что делаешь?
Пресс качаю.
А что это?
Полезно для здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю!
А я лишился возможности иметь детей.
Из-за чего?
В капкан попал.
Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
Я перед ним споткнулся.
Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
На лизинге.
В наше время это называлось брать в рот...
У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
Да ладно врать-то!
Честное слово! Кроссовком измерял.
А ты Барсика покормил?
Покормил...
Чем?
Вискасом, чем еще...
А Рекса покормил?
Да... Барсиком...
Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
Видели ли вы попку Тимошенко?!
Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..
Вот вам таблетки.
Я их пить не буду.
Почему?
У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Недурно, а почему у меня волосы желтые?
А потому что я лысую краску не нашел....
Что это?!!
Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец.
Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
Традиционной! А что?!
Да нет, я так. Без задней мысли!
Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
Вы вчера опять курили и не вывели из комнаты кота!
Откуда вы знаете?
Он опять насрал в плафон люстры!
Мне супружница троих детей подарила.
Классно. А чьих?
Скажите, на чем можно до вас доехать?
Как на чем? На катафалке!
Мишка, кто такие мамонты?
Это до войны слоны такие были.
Але, это служба технической поддержки?
Да.
Как бы нам поиметь вашего специалиста?
Вы уже начали это делать!
Вовочка, расскажи, что такое "мгла"?
Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина!
Интересно, откуда такие сведения?
От Пушкина.
Откуда?!?!?!?!????
Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."
Скажите пожалуйста, Вы москвич?
Нет, я русский...
Девушка, а Вы были в Кривом Роге?
Нет, зато кривой рог был во мне...
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
Ты на рынке?
Нет, в аптеке.
Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
Не буду, папа!
Будешь, сынок! Мы же креветки.
Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.
Дима, ты что так часто куришь?
Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
А за что ты волнуешься-то?
За здоровье!
Кто сидел на моем стуле?!
Кто пил из моей чашки?!
Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич
Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Да, во дворе ни души...
А где душить, мама?!
Так от чего умер ваш муж?
Ну... В основном от электричества - Это, простите, как?
Рогами за провода зацепился...
Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
Наверно, мог бы.
А три?
Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
А четыре?
Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
Дорогой, будешь еще котлетку?
Конечно, дорогая. Я так старался.
Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
А давайте пойдем войной на молдаван?
Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо ненавидит.
А тебе бы хотелось, чтобы громко любила?
Уж лучше пусть тихо... ненавидит. Немая сцена. Лена сидит красная.
Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
Мы же это в Израиле говорили...
Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
А подарите рога! Я кстати спец по установке...
Алло, это 0674 ?
Да, Би-лайн слушает...
А, за козла, ответишь?
Что может быть прекрасней женщины?
Ее подруга.
Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
Идите в женскую баню!
Европейский Федеральный округ.
А это где?
Это не "где", это мысль!
Вот эта сколько?
Сто!
Уверенно отвечает та.
Хм, а не мало?
Тогда двести!
Мне кажется, что она заслуживает большего...
Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
Что хуже чем 10 мертвых младенцев в мусорке?
Мертвый младенец в 10 мусорках.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
И что?
Забрал пальто и ушел!
Ну-ка, потуши мне свет!
Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!
Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
А что с ним?
Белым цветом не печатает...
У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
Начнем с плохой.
Я разбил твой "мерс".
А хорошая?
Я больше не буду!
Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
Зарплата мужа.
Я вчера с такой девушкой познакомился!
Ты что, рассказывай как!
Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.
Хорошо, проходи. А ты?
На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.
Ладно, проходи. Ты?
На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать!
Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.
Но почему???
Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
Ну, а как у вас с высшей математикой?
Несчастная любовь.
Это как?
Я ее любил, но она мне так и не далась.
Тебе должно повезти в следующем году!
Почему?
Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!
Все тут?
Все!
Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
Нет, он начинает ругаться матом!
Я здесь обитаю уже четыре столетия...
Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
Я никогда не разлюблю свою работу!
Ты уверен?
Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
Нет, я тебе хочу что-то набить!
Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
Нервы крепкие?
Нервы не причем, зрение никудышное.
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
Я не доктор.
Маша, ты какую книгу читала?
Я читала сказку "Курочка-ряба".
Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
Я читал сказку "Колобок".
Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
В фотошопе.
Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
А как в Африке?
Кругом одни крокодилы.
Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
У тебя же там секретарша!
А можно?!
Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
Вы Лифшиц?
Нет.
Но врач?
Нет.
По крайней мере еврей?
А почему вы меня все это спрашиваете?
Так с дипломатом же, в очках и лысый.
На сарае тоже "хуй" написано, а что там внутри?
Как что? Склад лаборатории по кастрации буратин.
Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
С Вовочкой играю.
Поиграешь, закопай обратно!
Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
Так оно у меня еще не скоро...
А вы сразу и не тратьте!!!
Смотрел, как чехи с португальцами рубились?
Не смотрел, и кто кого?
А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
Это не жираф, а осел.
Тогда почему он в пятнышках?
А он гламурненький!
Кать, идем ко мне заниматься сексом?
Меня не Катя зовут!..
Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера.
Ну вот, еще и теща приехала....
Как живешь?
Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
Нет, сначала вы!!
Нет, вы!!
Ребята, у меня две новости. С какой начать?
Начни с плохой.
Она тупая и некрасивая.
Ну а хорошая?
Я женился!
Почему твоя рубашка женскими духами пахнет?
Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими носками.
Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...
Мне вот эту, потверже и потолще!
Вам порезать?
Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
Плохо пить водку на морозе.
Почему плохо?
Бутылка по зубам стучит.
Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
Да. Я позвонил ему по телефону.
И что он сказал?
Дура ты!
Зато красивая.
Кто тебе сказал?
Ты...
И ты поверила?!
Конечно!
Ну и дура!
Зато красивая!
Папа, папа, я беременна!
Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Почему только 30% женшин попадает в рай?
Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!
Как ты можешь драться, если носишь очки?
А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
Откуда у тебя топор?
Мне королева эльфов дала.
А топор откуда?
Где ГИБДДшник должен носить нож?
В спине!!!
Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
Не было, клянусь сыном!
Кто такой олигарх?
Это человек с большой цифры.
Что такое женский рай?
Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
А что такое женский ад???
Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
Папа! Папа! А что означает надпись форматирование диска С завершено.
А это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.
Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
Наверное, Ксения Собчак!
Почему?
Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Вы читаете французские любовные романы?
Нет. Я смотрю немецкие.
Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Что вам посоветовать?
Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
А что у вас на обед?
Дык, блин, вино!!!
Как тебе наша Дума?
Так себе, украинская Рада смешнее!
Мама, я не могу достать до воды: миска слишком глубокая.
А ну замолчи, а то воду спущу!
Почему Йордан не дождался суда?
А кох его знает...
Ватикан расширил список смертных грехов..
Что, неужели использование нелегального софта???!
Дефолт - это когда денег нет?
Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
А кто из них на меня жалуется?
Вы курите?
Только после секса!
И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
Выкуривала 2 пачки в день!
Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
Такие люди есть. Это призывники.
Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
Что-нибудь неприличное сказал?
Вообще молчал.
А как же ты тогда комплименты делал?
Вручную.
Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Ваши проценты, сэр.
Вы говорили, сэр, что 25% - это 2500 фунтов!
Но. Вы их не внесли, сэр.
Я и не должен вносить, сэр. Я их должен получить!
Ну что ж, сэр, мы подождем, когда Вы их получите. До свидания!
Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
Мужчина, да вы пейте, пейте!
Дядя Вано, а дядя Вано!
Что?
А пачему Гиви гулять нэ выходит?
А он в Баку!
Что, уехал?
Нэт, Кура унесла...
Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
У нас в школе учитель английского был армянин.
Мойша, вы таки тоже поскорбить?
Таки нет, я просто удостовериться.
Папа, а русские умеют играть в футбол??
Да, сынок. И это фантастика!!!
Сколько человек полетит вместе с Вами?
Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
Нэт, нэ доедэт
Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
Да нет, минус 20 - минус 25.
Да? А по телику сказали минус 45?
А ты сложи....
Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
Конечно, одним ударом !
Подскажи адрес гугла.
Ой, не помню, в яндексе глянь.
Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года?
Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...
Побираетесь?
Побираюсь.
Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали?
Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
Ты не поверишь - это один человек.
Вчера ходила по магазинам.
Шопинг?
Зыринг!
Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Вы почему сегодня опоздали?
Я объясню, но вы все равно не поверите.
Естественно, не поверю! Так почему?
Потому что я - мудак!
Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
Вам что, презервативы?
Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
Это в другом отделе.
Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
Почему?
Таких пистонов навставляли...
Мужик, ты куда бежишь?
Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
А почему без штанов бежишь?
Так революция же сексуальная!!!
Милый, сделай мне ребеночка!
Дорогая, но детей не делают, их рожают!
Ну, тогда роди мне его!