artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
А телефончик взял?
А как же, смотри какой он навороченный!
Алло, дежурная часть?
Слушаю вас.
У нас в подъезде случилось ЧП!
Что такое, говорите!
Никто не может ходить!
Произошел взрыв?
Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
У вас что, пожар?!
Ну нет же. У нас лифт угнали!
А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
Пить будешь?
Нет.
Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
Тогда буду.
Вот они, эти обстоятельства.
Как будет гоголь-моголь по-английски?
Шекспир-мекспир.
Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?
Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
Спиритизмом не увлекаетесь?
Нет, только пивом.
Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
Это как?!
Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Папа, папа! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
Сыночка, кому бабушка, а кому и теща, лучше вторую обойму подай!
Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!
Моя жена забеременела...
И кого ты подозреваешь?
Ты где был?
За минералкой ходил, взял две бутылки...
А минералки сколько?
Сынок, кушай хлеб!
Мама, но я не люблю хлеб!
Сына, надо хлеб кушать!
А почему?
Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
Мама! Но я не люблю хлеб!
Как личная жизнь?
В каждой соцсети по девушке.
Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
Да, слышно было очень хорошо!
Все пробовал! Но не могу отучиться от курения.
А Вы попробуйте конфеты.
Пробовал! Не горят!
У солдата одна мысль!
Как одна? А закусить?
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Так и запишем, два графинчика водочки.
Говорят, проституция сильно помолодела?
А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Слушай, а как твоя жена в постели?
Да как тебе сказать, одни говорят - так, другие - этак...
В следующей жизни, когда я стану кошкой...
Я тебя буду пылесосом пугать!
А я ссать тебе на подушку!
Подсудимый, ваше последнее слово.
Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя!
А я недавно охотничью собаку купил.
Какой породы?
Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
А вот моя девушка не просит денег и не достает дурацкими вопросами!
Резиновая что ли?
Почему вы вчера не пришли на работу?
Я приходил, но на работе уже никого не было.
Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
Это, сынок, они тараканов травят.
Какой у тебя рост?- 1 метр 50 сантиметров.
Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!
Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
Мама, я только мультики досмотрю!
После мультиков будет поздно!
А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
Доченька, некрасиво и стыдно копаться в чужой сумке!
Мам, а почему у тебя чужая сумка?
Дорогой, пошли в ЗАГС?
Тебе надо, ты и иди.
Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?
К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
Котик, ты где?
Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Как зовут твою маму?
Не знаю.
Ну, а как ее папа зовет?
Иди сюда.
Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сначала мы кипятим воду.
Хорошо. А потом?
Мы ее фильтруем.
Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.
Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
Она что, умерла?
Ты пожирнела.
В жизни надо все испытать.
Официант! В моем борще что-то плавает!
Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
Да, но оно плавает кролем и гонит волну!
Чему нас научил Пушкин?
Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.
А евреи?
Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение.
Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
Нет, обычно она зовет меня
Идижрать!
Ты умеешь нырять?
Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
А долго можешь оставаться под водой?
Пока кто-нибудь не вытащит.
Папочка, а почему попугаи такие зеленые?
Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
Абрам ты можешь дать мне денег?
Сема, а на что тебе?
Ну-у-у... На память!
Ты поел?
Ты поел?
Хватит меня передразнивать.
Хватит меня передразнивать.
Я тебя люблю.
Да, я поел.
Почему евреи не играют в преферанс?
Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.
Ты какое любишь варенье?
Трехлитровое!
Наши отношения строятся исключительно на сексе.
У нас же еще не было секса.
Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?
Дорогой! Удели мне хоть немного внимания.
Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание.
Пап, а пап, а инопланетяне есть?
Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
Да, сынок, это фантастика!
Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
Абраша, вы, случайно, не шахтер?
Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Витька, что случилось?
Меня из института выгнали!
Не плачь! Солдаты не плачут!
Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары.Гид им говорит:
Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад.
Что-то спать охота.
Ну, после обеда всегда спать охота.
Так я же не ел!
Привычка осталась.
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
У вас нитки в продаже есть?
Есть.
А суровые?
Да кошмар просто. Подойти боюсь!
Позвони мне.
Сам позвони.
Нет. Ты лучше.
Конечно, я лучше, а ты звони.
Дорогая ты выйдешь за меня замуж?
Но ты же вчера меня об этом уже спрашивал.
Да, и что ты мне ответила?
Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
Почему вы следите за творчеством Бузовой?
Я готовлю исследование на тему "Как идиотизм приносит деньги".
Я люблю создавать проблемы на пустом месте!
Это ваше хобби?
Нет, я в этом профессионал!
Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
Ну, он в раю на воротах стоял.
Как Яшин?
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть там есть визитка?
Доктор, когда я мочусь мне больно.
Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.
Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
Ну, хорошо, я забираю ее в ремонт!
А как же я?
А вы барышня, неремонтопригодны!
Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
В ней пепел моего мужа.
Ой, простите!
Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
И что же с ними делают?
Стеклорезы!
А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
В чем заключается правда жизни?
В том, что мы вынуждены часто лгать.
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
Враг.
А почему вы его потребляете?
А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Алло, чем занимаешься?
Говорю с компьютером!
И как часто ты с ним говоришь?
Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
А я подарил жене жемчужное ожерелье!
Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль.
Где ты видел поддельный автомобиль?
Знаете почему негры не едят шоколад?
Боятся пальцы откусить.
Вы пойдете на выборы?
Только в качестве кандидата, иначе не имеет смысла...
Ты хоть поспал сегодня или не дали?
И дали, и поспал.
У меня две новости: хорошая и плохая.
Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - в том, что не скажу хорошую!
Сынок, ты куда так поздно?
Пойду в нашу рощу, мама.
Один?
Нет, я с собой возьму Валю.
Не садись там на мокрую траву!
Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Ты где был?
За хлебом бегал!
Ну и?
Не догнал!
Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал!
Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
О, вы пишете?
Нет, я читаю...
Официант, почему у этого рака одна клешня?
Он подрался в котле с другим.
Подайте победителя!
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
Я больше не буду!
А ему больше и не надо.
Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
Конечно!
И много вы их читаете?
Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
Ну, ладно, давай свои котлеты.
Согласны ли Вы взять ее в жены?
Ну, это уж как суд решит.
Тук-тук...
Кто там?
Смерть.
А почему без косы?
Да я и так справлюсь...
Доктор, меня завтра оперировать будут?!
Конечно будут, вы же сами не справитесь.
Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
Иди по тропинке и направо!
Дружище, ты чего сегодня такой хмурый?
Да тараканы замучили, житья от них нет!
Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!Прошло три дня.
Привет, как там твои тараканы?
Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!".
Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня таки даже бьют!
Доктор! Мне трудно дышать!
Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
Пожалуйста, вот счет.
Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
Люся, а это как?
Как, как... Не слезать с нее!
У меня для тебя шикарная новость!
Юлечка, что за новость?
Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
Лучше бы ты без трусиков бегал.
Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
А почему в трусах?
У нас сегодня бал-маскарад!
Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
И что принципиально нового ты узнал?
Как лечить герпес.
Я купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает...
Что, громко лает?
Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынь...
Наливай, папа.
Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
О! За лопнешь!
Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
Так ты же не работаешь!
Но ты-то работаешь!
Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
Пап, а ты еще вырастешь?
Нет, сынок, не вырасту!
А тогда зачем кушаешь?
Почему Боярский все время в шляпе?
Потому что без шляпы он
Розенбаум!
Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
Нет.
Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
Нет.
Мама, можно?
Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?
Вот, котлет пожарить хочу себе.
Подожди... Мы 10 лет не виделись!Какие котлеты?!
Из говядины.
Доктор, так у меня рак?
Да нет, у вас камни в почках.
Вот-вот, под ними он и сидит.
Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
Как правильно - эспрессо или экспрессо?
Эспрессо.
Спасибо.
Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
Я не знаю, но они едят мой салат!
А откуда Наташа Королева будет?
А из-под Николаева!
Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Ага, и с ржанием убегает в степь.
В тот момент мне был послан знак свыше!
Кирпич?
Дорогой, я уже готова к детям.
А я нет!
Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...
Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
От души - мать, реал - красава, ништяк греванула.
Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
Ну, и как у нее это получается?
Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Извините, а как звучит тема вашего доклада?- "Черные дыры".
А вы астроном, экономист или проктолог?
Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
Тебе что, моя уха не нравится?
Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Чем выводить пятна от автозагара?
Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
Да.
Наверно, слишком быстро ездите?
Нет, слишком медленно хожу...
Какой в Беларуси уровень жизни?
Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
Скажите, а где вы шили свое платье?
В Париже!
Это далеко от Москвы?
Это 2865 км.
Скажите... такая глушь, а так шьют...
Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
Умереть за свою Родину!
Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
Ну не скажите! Вот например - возьмем двух идиотов...
Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
Ну?
Слипся!
У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
Сгодится любой некастрированный кот.
Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
Голая баба!
Что, голая баба?
Используйте против меня голую бабу!
Алло, это цирк?
Да, цирк.
Вам требуются на работу фокусники?
А что вы умеете?
Я умею передавать запахи на большие расстояния.
Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
У меня ее нет.
Кошку?
Не держу.
А вы очень плохой человек...
Давай пиписьками померяемся!
А ничего, что я женщина?
В глубину давай померяемся.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
Мне сиськи нравятся...
Ну а цвет волос?
Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Что такое "Новый год"?
Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!
Параллельные линии не пересекаются, доказано дедушкой.
Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
Что такое полное доверие?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Лифт вызвал?
Вызвал. А еще милицию и пожарных.
А этих-то зачем?
А пусть с лифтом посоревнуются!
Мама, а давай шиншиллу купим?
А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?
Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
Какие же именно?
Ничего не делать и ошибаться одновременно!
Сема, уберите руку с зада моей дочери!
Но ей нравится!
А мне не нравится!
Так я на ваш и не кладу...
Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
Да когда банкомат искал.
А что смотрел?
Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
Ну, и что?
Дремлет притихший, северный город...
Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
Еще вискаря?
Офигеть. Как у тебя это получается?!
Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
Вовочка, не пей горячий чай!
Почему?
Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!
Слушай, а ты доверяешь свой жене?
Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
Как будет чихуахуа во множественном числе?
Дохуачихуахуа.
Зачем русские придумали букву "Щ", ее ведь нет ни в одном другом языке?
А как тогда различить, где щука, а где сука?
У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
А фонарик зачем?
Да свет пропал.
Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.
Могу ли на это твердо рассчитывать?
А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!
Какова особенность переменного тока?
Нет-нет да и долбанет!
Пап, а откуда мой братик взялся?
Аист принес.
Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
Что именно: пить или курить?
Читать...
Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
Ну и как?
Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
Мальчик, ты почему плачешь?
Я видел старого шарманщика!
Ну и что?
Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
Ну это же не страшно!
Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
Уточни, пожалуйста - кажется я или кажется папой?
Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
Ну хорошо, сегодня не ходите.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.
Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...
Мадам, вам очень идет этот туалет!
Закройте дверь, хам!
Дорогой, где ты был?
У соседки.
Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!
Какой же я был дурак, что на тебе женился!
Это я какая дура, что вышла за тебя.
Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой...
Тю... А что такое?! Вам "Металлика" не нравится?
Дом построил.
А сколько комнат?
Одна.
Ну правильно, меньше и смысла нет.
Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
Они продаются без рецепта.
А как они называются?
Котлеты!
Вот как поем варенья, так и настроение хорошее!
Сомневаюсь я, однако, никогда не замечал.
А может, ты туда дрожжи не добавляешь?
Кто там?
Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
А нам не надо. У нас корова есть.
Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
Мама, ну не будь же такой суеверной!
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
Тяжелая ночка?
Ночка веселая! Утро тяжелое...
У меня сосед - вампир был!
Как ты это узнал?
А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Шрамы украшают мужчину...
Вы предлагаете подраться?
Нет, я предлагаю побриться.
За что вы любите водку "Столичная" завода "Кристалл"?
Так это же вкус детства!
Я у тебя первая девушка?
Ну, если считать с минус восьми, то да...
Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
Не, еще больше хочется!
Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
Мам, почему все называют меня рассеянным?
Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Барыня дома?
Дома-с, но не принимает... Их супруг приехал!
Значит, меня в отставку?!
Нет-с, в запас...
Что такое секс?
Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".
Здравствуйте! Как ваша язва?
Уехала на неделю к матери!
Так от чего умер ваш муж?
Ну... В основном от электричества.
Это, простите, как?
Рогами за провода зацепился...
Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
Ну?
Что, ну? Там половина страниц вырвана!
Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Наконец-то, купили дачу для отдыха.
Ну и как, отдыхаете?
Да, когда на дачу не ездим...
У меня тяжелый камень на сердце...
А у меня в почках...
Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
А ты будешь за ней ухаживать?
А ты больную не покупай!
Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде?
Настоящий мастер может все!
Кем ты был в армии?
Солдатом удачи!
Врешь!
Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Ты опоздал.
Ты шикарно выглядишь.
Ты прощен.
Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
Пустяк, не стоит благодарности...
Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
Очень легко, просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
У вас завышена самооценка.
Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
Бегу! Бегу!
Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Вы на следующей остановке сходите?
Нет, я уже дома сходил.
Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами - у кого больше...
Ну, и у кого больше?
Ничья... У него - один, и у меня - один!
Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох!
А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
Тогда им придется делать прически и красить губы.
В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
В порнофильмах музыка лучше...
Мама, бери "Фейри".
Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
Мама, бери "Фейри"!
Нет, мое моющее средство намного лучше.
Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!
Девушка а Вы кем работаете?
Дояркой.
А что делаете?
Даю.
Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
Спасибо за предупреждение.
Тебя когда-нибудь будили минетом?
Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
Почему?!
Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Чем муж отличается от любовника?
От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
Да, смотрел, как до Ростова доехать...
Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...
Доктор, я проглотил золотую ложку...
Когда это случилось?- 3 месяца назад...
Что же Вы не пришли раньше?
Тогда я не нуждался в деньгах...
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Как называются ярые сторонники КПРФ?
КПРФилы...
Психиатр обозвал меня шизофреником.
Ничего, мы ему покажем!
Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?
Просто на ее фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.
Почему Ваша кошка ходит по потолку?
А... Это у соседей мощный пилесос.
Что значит выражение "сжигать мосты"?
Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
Можно я тебя чмокну?
Давай...
Чмо!
Как вам удалось заработать?
Я никому не верю, но всех хвалю...
Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?
Нет.
У хомячка пиар лучше...
Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
Там под лимоном...
Ты звонил или я дура?
Ты дура, но я звонил.
Бабуля, а любовница, это кто такая?
Внученька, это бесстыжая воровка!
А она что ворует, все, что плохо лежит?
Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
Сначала ты поучись у них пить только воду!
Что тебе подарили на день рождения?
Посмотри в окно. Синий лексус видишь?
Да ну!
Так вот, мне подарили кепку такого же цвета!
Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
Вообще-то хочется каждый день ужинать.
Сеня, где твоя тряпочка?
Какая?
В которую ты сейчас должен молчать!
Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
Я узнала, что мой муж гей!
С чего вы взяли?
В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
В наше время - это обычная практика.
Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!