artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
Что, такой яркий и привлекательный?
Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
Но ты ведь не просишь.
В этом и суть.
У тебя точно никого нет, кроме меня?
Нет, только ты и жена...
Я водка - со мной на праздник четко!
Я салат - вашим лицам рад!
Я самогон - иду на обгон!
Я горилка - мозгов дурилка!
А я гашиш... я слова забыл...
Здоров, ты машину купил?
Да.
Чего не ездишь на ней?
Боюсь разбить.
Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...
Мой муж - супер еврей...
В смысле?
Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Замуж хочу!
А Андрей че?
Он сопли жует.
Че говорит?
Говорит, вкусно.
Машенька, а у вас семья полная?
Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
Сынок, а сколько будет дважды два?
Четыре-е-е!
Правильно, деточка, а почему ты плачешь?
Хочу пя-я-я-ть!
Микроволновка работает?
Как часы!
Так она же не греет!
Как часы и работает!
Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
И ты выбрал ее лучшую подругу?
Я выбрал двух ее лучших подруг...
Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
Но это же невозможно!
Нет, во-во-во-возможно.
Девушка, подарите мне свою фотографию, а?Девушка, кокетливо:
А зачем?
А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Попался, который кусался?!
Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
Ты почему такой мрачный?
Моча в голову стукнула!
А почему шишка на лбу?
Она в горшке летела!
Чем американцы занимаются после еды?
Едят еще немножко.
Папа, сколько бывает видов молока?
Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
Ах, какой бы это был замечательный муж.
Доктор, пациент перестает дышать!
Звуки - на минимум, чтобы не мешать.
Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
А ты его тоже обрызгай.
Ну, мама, как же, я же девочка!
А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
Ой, опять по ушам получать!
Девушка!
А вы уверенны?
Женщина!
А вы проверили?
А долго ли умеючи?
Умеючи, да долго ли!
А я как-нибудь!
А на как-нибудь у меня муж есть!
Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
Нет. Но зачем вам?
Хочу в Израиль уехать.
Отечество славлю, которое есть...
И трижды, которое кормит!
А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
Это осел...
А почему в пятнах?
Гламурный!
А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
Я ее уволил!
Да ты что?
Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
У меня вчера в машину вломились...
Что-нибудь украли?
Да, систему сигнализации...
Почему у Бабы Яги нет детей?
Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
Ну и что?
Не помогло, свадьба через неделю.
Милый, а давай заведем любовника!
Кого?!
Собачку. Извини, задумалась...
Я решила начать войну с жиром!
Смотрю, ты только в плен берешь...
А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 30 тысяч.
Нет уж, лучше пропью!
Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Ах, это было так хорошо, Витя!
Я не Витя! Я
Миша!
Как, разве сегодня не четверг?!
Коля, а ты меня любишь?
Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?
Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!
Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
Тебе что, девчонок мало?
Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
А нас в школе учитель английского был еврей.
Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
А как вас зовут?
Моисей...
Ваня, так деньги ведь не пахнут!
Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?
Девочка, а тебя как зовут?
Жучка!
А почему у тебя такое странное имя?
Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!
Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
Несгибаемость!
Вы принципиальны?
Нет, у меня остеохондроз.
Изя, ты что, заболел?
Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
Сегодня их срок годности заканчивается.
Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
У меня таки планшет...
Купил 100 долларов!
А почему не евро?
Доллары дешевле.
Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.
Пугать моряков?! Топить корабли?!
Я иду спать.
Что-то у вас фотография в паспорте странная.
Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.
Доктор, помогите избавиться от икоты.
А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота".
Доктор, дело в том, что я Федот.
Ваше кредо?
Когда очищаешься сам, нужно обязательно очистить других!
Вы целитель?
Нет, карманник.
Папа, как преуспеть в жизни?
Сынок, нужно быть честным и ловким.
А как быть честным?
Всегда выполнять то, что обещал.
А ловким?
Никогда ничего не обещать...
Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Ну что, жопу свою спасать прибежал?
Прибежал, госпожа проктолог.
Завтра моя жена начинает медовый месяц...
А ты?
Так я же диабетик!
Сема, у вас много женщин было?
О, да!
И модели были?
Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!
Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
Я не перестал, я только отдыхаю.
Ты любишь своего мужа?
Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Ты кого хотел бы - сына или дочку?
Сына!
Почему?
Вертолет хочу радиоуправляемый!
Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
У меня - раздражение!
После бритья?
После тебя, мразь!
Изя, почему ты бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Беги за такси, сэкономишь больше.
Пап, а финансовые воротилы - это кто?
Это те, кого уже воротит от денег.
Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!
Изнасиловал?
Нет, сбежал.
Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
Ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.
Доктор - а может, не надо?
Надо, Федя, надо!
Я не Федя! Я
Петя.
Так и я не доктор!
Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
Нет, он - плохой мальчик.
Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Мама, а почему на плите так грязно?
Папа яичницу пожарил.
Что, без сковородки?
Как поживаешь?
Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
А как у вас дела с детьми?
С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется!
А Люся как?
Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!
Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
Простите, о чем Вы?
А вдруг придется спешно покидать помещение?
Вася, прекрати паясничать!
Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Вань, ты что, "Запорожец" купил?
А как ты догадалась?
Да все мне не туда вставляешь?
Привет, кем работаешь?
А у меня муж работает, а я красивая!
Какие у вас красивые зубы.
Это от мамы.
Повезло, что подошли.
Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
Уверен, никто еще не пришел за второй.
Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!
Ну все, Вася, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:
Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
И что?
Всю ночь потом их песни горланил.
Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
Звонок, папа.
Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно?
Минет.
Записал свою жену на карате.
Ну и?
Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Все, Женя, ты меня достал!
По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
Вовочка! Что это ты читаешь?
Лесбиянки!
Ну-ка дай сюда книгу!Виталий Бианки - "Лес".
Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
Ты им Интернет настраивал?
Но ведь между нами есть что-то, правда?
Да, милая. Это называется пропасть.
У вас есть счет в банке?
Да есть, но он не в мою пользу.
А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
Основное наказание за многоженство - многотещество.
Винни, мы будем сегодня кушать?
Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.
Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
Идите по коровьим лепешкам...
И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
А пакет нужен?
Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
А чупа-чупс-то зачем?
Для удовольствия.
Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
Если бы мы были больные - мы бы бегали к другим мальчикам.
Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
Тихо! Это же сам комполка высунулся из кабины!
Ты че ревешь, водки нет?
Есть.
Денег нет?
Полные карманы.
Так что тогда ревешь?!
Не поверишь - не хочется!
Ты что купил?
Скотч.
Это не тот скотч.
Эм... в смысле, не тот который мы заслуживаем, но тот который нам нужен?
Я просил купить специальный малярный скотч.
Ой, как будто малярам не все равно что пить.
Над нашей комнатой - квартира алкашей.
Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.
Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
Мы в позе 69, идиот!
Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
Вовочка, а как ты догадался?
Так у Вас на лице все морщины расправились...
Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
Боюсь, что нет...
А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Что такое апатия?
Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
А почему тебе худые девушки не нравятся?
Я на досках и в гробу посплю!
Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
А как я буду искать свой мобильник?
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
На что похожа любовь по Интернету?
На обед по телефону!
Мама, а у папы есть родители?
Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
А почему они его нам отдали?
Просто забудь все, что было между нами!
Ты ахерела? А как же твой кредит, который я оформил на себя?
Забудь!
Любишь?
Да.
Женишься?
Нет.
Слазь!
Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
Так ведь... ручная работа!
Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
А какой волшебницей?
Бабой Ягой.
Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
У меня есть к тебе пара вопросов.
Давай.
Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
Не уверен. А что за второй вопрос?
У тебя есть полтора миллиона в долг?
Мамочка, это Роберт.
А где вы познакомились?
В постели.
Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
Извините, но это дорожный конус.
Вы должно быть тут новенький.
Чего кот орет?
Он спрашивает, какого хрена.
Какого хрена что?
В целом.
Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
Девочка, поехали с нами в горы!
Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
Каждое движение в балете называется "па".
Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
Можно ли заняться любовью с русалкой?
Можно, но ей все время придется молчать...
Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
Дяденька, а ты кто?
Я?! Я - моряк!
А где ты работаешь?
На корабле.
А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Как переводится "Муму" на корейский?
Ням-Ням!
Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
Да, а что он такого тебе сказал?- "Ты уволен!".
Петров, ты почему спишь на работе?
Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
Вы часто пьете?
Каждый день... Но бывают запои.
Эх, если бы мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
И что?
Вот напился бы...
Что такое искусственный интеллект?
Это когда блондинка красится в брюнетку.
Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
Я быстро утомляюсь...
Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
Пап, а кто такие извращенцы?
Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
Ой, не может этого бить!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.
Дорогой, ты меня утром разбудишь?
Буду... И не раз!
Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
А против чего?
Против нашей воли!
Папа, пап, смотри на елке сиськи!
Где? Сынок мне кажется, что зря мы отказались от логопеда!
Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
Как это?
Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...
Что будешь пить из алкоголя?
Ничего, я беременна!
От кого?!
Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Итак, что Вас беспокоит?
Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
Что же Вы молчите?
Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
Алло, Катю можно?
Она вышла.
Куда?
Замуж.
У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это меня и пугает.
Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
Какие таблетки?
Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
Доктор... но я же - мужчина!
Да? Ну, собственно, глистам - как-то, без разницы...
А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
А твой - это кто?
Ну, этот... внутренний голос.
Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
Дедушка Мороз!
Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?Вовочка молчит.
Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
Смерть?
Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
Заткнись, и пили решетку!
Как твоя фамилия?
Пук!
Как?
Да не Как, а Пук!
Ты чего такой печальный?
Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Видели ли вы попку Тимошенко?!
Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо...
Я вчера жену в зоопарк водил.
И как?
Не взяли...
Милый, ну сделай же мне комплимент!
Ты словно газель! Нет, сайгак!
Это такая длинноногая, стройная...
Нет, это лошадь тупорылая такая!
Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.
Это не дырка.
А что это?
Декольте.
Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Сара, у нас есть чай?
Нет!
Сара, у нас есть кофе?
Чай есть!
Боже, подари мне на праздник велосипед!
Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
Зато у нас - многоразовый президент!
Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
Таки да. А шо?
Значит я не толстая, я чертовски горячая!
Але, милиция?
Да.
Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.
О, привет! Третьим будешь?
Да, не откажусь.
Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
Да, расширятся.
Значит, снизится давление?
Да, снизится.
Вот значит какое мне нужно лекарство!
Да, но после сосуды все равно сузятся!
Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
Можно, если путевку отдать теще.
Так ты женат?
Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Вас уже оперировали?
Да!
Ну и как?
Три тысячи рублей.
Я имею в виду, что у вас было?
Только одна тысяча!
Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?
Плата слишком высокая...
Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
Смотря, кому.
Надо бы нам встретиться.
Это предложение?
Грамматическая основа есть, значит предложение.
Ты че такой дерзкий?
Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Что общего между ЭВМ и половым членом?
Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит...
А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
А как вас зовут?
Прадедушка...
Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
Да!
А вы сможете содержать семью?
Ну, думаю смогу!
Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
Ну и что, теперь он лает?
Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Ребята, электрик не появлялся?
Не знаем, мы не курили...
А ты где служил?
На подводной лодке.
На подводной лодке?
Да.
А тебя что, внутрь не пускали?
Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
Ты же просто сходил за хлебом.
Я видел людей.
Пьянству бой!
Какой бой... сдаваться надо.
А где будет проходить Олимпиада?
В Пхенчхане.
Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
У моего соседа собака картины пишет.
А чем пишет, маслом или акварелью?
Да чем покормишь, тем и пишет.
Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
Наверное мог бы, если бы захотел.
Здорово, что ты не хочешь!
Да я бы захотел, если бы смог.
Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
Придурок, мы - в позе 69!
Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
Устраивает концерт дома.
Мама, а лягушки бывают в очках?
Нет, конечно!
Значит, это бабушка в пруду плавает...
Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:
Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
Помогите вернуть парня!
Да без проблем. Чек сохранился?
Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?
Женщина, да ничего мне от вас не надо!
Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Але, а Таню можно?
А кто ее спрашивает?
Друг.
Как другу скажу
Таню можно...
Квартира 115? Доставка елок.Хозяин:
Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.Мужик - напарнику:
Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!
Все сделано в лучших наших традициях.
То есть?
Никак!
Ты надолго к друзьям?
Да сколько выдержат.
Ксюха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Почему йоги спят на гвоздях?
Потому что с шурупов вставать труднее.
Мама, я вчера ударилась больно...
Плакала?
Нет.
Молодец! А почему не плакала?
Так дома же никого не было...
Ты мне напоминаешь буревестника...
Что - такой же гордый и парящий над обыденностью?
Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями...
Мой орел!
Моя зайка!
Мой сокол!
Моя киса!
Мой аист!
Моя... Чтоо?
А эротические сны вас не мучают?
Нет, доктор, только они меня и радуют!
С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
Это если бутылку не откупоривали!
Давно за компьютером сидишь?
Да, вообще-то, а как ты узнал?
Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...
Я с тобой о знаках Зодиака болтала?
Ага.
Говорила, что с тобой раком сложно?
Запятые решают все!
Мужики - в деревне немцы!
В городе тоже немцы!
Везде немцы!
У%бывать надо из этой Германии...
Ненавижу понедельник.
Но сегодня пятница.
Ненависть не утихает.
Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
Какая?
Над твоими шутками никто не смеется...
Чем отличается машина от женщины?
У машины трясется передок на буграх, а у женщины бугры на передке.
Папа, пап, а Америка далеко?
Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
Здорово, кума!
Здорово!
Вот здорово, что встретились!
Здорово!
Ну, будь здорова!
Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
Да у него и так - будь здоров!
Ты хоть кому-то нравишься?
Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано-я еду к вам!
Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
Через рот нельзя залететь!
Что ты такой кислый?
Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
Да, плохи твои дела.
Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
Солянка, сэр!
А почему не овсянка?
Подлянка, сэр!
Хватит шуток! О природе пора говорить серьезно.
Берегите природу!
Мать вашу...
Вы художник?
Да.
Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.
Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?
Ну... Если не убьет, то я добью.
Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
Ну, где-то половина!
А вы когда в человеческое дерьмо с головой ныряете, вас блевать не тянет?
Нет, и на этом на сегодня все. Берегите себя и своих близких.
Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Дармоеб.
Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
Но... но как вы узнали, Холмс?
Узнал? Я просто спросил.
Первым делом - самолеты!
Ну а девушки?
А девушки потом... будут искать черный ящик!
Как Вы похожи на Киркорова!
А я и есть Киркоров!
Вот и он так говорит...
Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
А тебе какие женщины нравятся?
Шахматистки!
А почему?
Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
А правда, что ты из Одессы?
А че?
Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
Кто сказал?
Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Алле! Алле! Это пожарная охрана?
Да, что у вас?
У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
Как прошел выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?
Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
А почему это он город спортсменов?
Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
Вы пользуетесь успехом у женщин?
Это они пользуются успехом у меня!
Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
Вот тебе американки нравятся?
Почти.
Почти нравятся?
Почти американки.
А что это - "Почти американки"?
Ну, гражданства у них еще нет, а права уже качают.
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
Давайте...
Милиция, милиция!
Почему умные женщины существуют только в кино?
Потому что сценарии пишут мужчины.