artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
Нет ...
Вот сука! А ты ему?
Нет.
Вот умничка!
Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Слушай, останови, я тоже выйду.
Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
Кто-кто?
Уткин!
Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Как тебе нравится моё новое платье?
Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов!
Что вы обычно делаете в воскресенье?
Ничего...
Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
А чего мне чужого человека жалеть?
Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
Мне сумку повыше подержать?
Сжечь ведьму !
Но она же такая красивая !
Хорошо, но потом все равно сжечь !
Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
Так, так, так С кем изменяет, догадываешься?
Чем отличается актив от пассива?
Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Какое Ваше любимое печатное издание?
Деньги.
Ты куда?
Извини, ты хороший, но он богатый.
Девушка, я остановился не для вас.
А для кого тогда?
Для этого молодого человека.
Зачем?
Я его личный водитель.
Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.
Вот тебе вместо 24 часов в сутках - 48. теперь ты будешь успевать все.
Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать все.
Тоже верно.
Ты зачем
Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Ты кто таков? Чем занимаешься?
Пророк я. Судьбу предсказываю.
Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
Перепрыгнешь...
Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
Зачем!
Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
Рождество скоро...
Да-а, Рождество...
Рождество - это хорошо...
Да-а, Рождество - хорошо...
Но..., половой акт лучше...
Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
А чем именно он показался тебе странным, сынок?
Так ведь я же не достану!
А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
А ты сильнее тужься!
Как ты?
Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
Каких?
Что он дурак
Слушай, я не понимаю, что вообще происходит?
Я щас тебе все объясню.
Мать, наверное, ругала
Ругала
Не потеряла, говорит, а про***ла!
Присаживайся. В ногах правды нет.
Может, мне найти нового тренера по футболу?
Ты чего такая расстроенная?
Да только что узнала, что у мужа есть антитела.
Так ты должна радоваться, а не огорчаться.
Какая может быть радость, если это антитела двух его любовниц.
Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
Почему?
Он разжижает не только мокроту.
А почему в тиктоке так много молодых парней?
Просто кто-то пустил слух, что тиктокеров не берут в армию.
Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Исполнено.
А что это там всплыло?
Акула. Подавилась твоим х*ем:
Доктор, ну что?!
Ничего не попишешь! Будем закапывать?
ЗАКАПЫВАТЬ???
Закапывать!
МЕНЯ???
Вас!
ЖИВОГО??? !!!
Ну конечно живого, не мёртвого же!
И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
Нет, в глаза и уши!
Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
А где коробочка?
У меня тесты на ковид и тест на антитела отрицательные.
И что?
В первом случае я радовался.
Под гримом "Секретно".
Под грифом?
Нет.
Гиви, что такое "Пятьдесят оттенков серого"?
Тоно не знаю. Думаю контраст для МРТ.
Нуууууу, Чубайсом быть ещё рано.
А я Чубайс из будущего!
Слушаю тебя, Михаил
Петр Алексеевич, у меня есть предложение…
Ты мне уже почти год как алименты не платишь!
Почти год как были приняты поправки в Конституцию. Я - обнулился !
Как расшифровать марку самолета?
ТУ - марка самолета, 152 - количество мест!
А 2Б?
Ну, это мы с Маринкой!
Посмотри прогноз погоды.
Минус 15, по ощущениям минус 20.
Какие неприятные ощущения...
Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
Нате!
Папа, а как звали тёщу Адама?
У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
Что вы здесь делаете, Штирлиц?
Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
Трамваи здесь не ходят.
Они нигде не ходят, у трамваев нет ног
Ты дебил?
Честно сказать, психиатр из вас так себе..
Может все-таки водочки?
Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
То есть щас - это не предел, да?!
Нашел другую, ухожу от жены.
Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Кто! Я вас спрашиваю?!
Я, товарищ прапорщик...
Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
У нас 150 млн!!
Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
Ну ты иди остограмься для храбрости.
Ну как? Все Я правильно сделал?
Да! Но было несколько недочетов:
Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России... .
Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Дай 500 тыс. рублей!
Зачем?
Потрогать.
А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
Что вы говорите? А зачем? ...
Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Обалдел? Там столб воды пять метров.
Значит, сначала вычерпаем.
Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
Давайте. В перспективе - полный тупик.
Яша, где вы ночуете в Питере?
У тети.
У какой?!
Не принципиально.
Папа, можно я пойду, полетаю?
Нет, мал еще!
Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летал!
Будешь ревакцинироваться Спутником!
Только и всего-то?
Бесконечное количество раз!!!
Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!
Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
Конечно, Сёма, конечно, бери...
Сёма, а где мой костюм?
Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Запомни раз и навсегда!
Из-за такого пустяка?
Капитан! Айсберг по курсу корабля!
Айсберг?..По курсу корабля?
Какая еще на хрен Света? Я Катя!
Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Земляк, ты метросексуал?
Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал.
Товарищ! Това-а- рищ! Кино закончилось… Пойдемте со мной…
А вы кто? Вы администратор кинотеатра?
Смерть!!!
Слышал, Петросян сказал «бебехи»?
Ну, а чего ты ждал от Петросяна…
Хотя - нет, это Воля сказал.
Не, ну смешно же!
Пап, а когда коронавирус закончится?
Коронавирус не зарплата, сынок, он никогда не закончится.
Всё, 2020-й добрался до самого святого…
А что такое???
Вышли ПЛОХИЕ серии «СМЕШАРИКОВ»!!!
Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
Ты чего это сегодня такая примерная?
А у вас есть какая-нибудь социально опасная привычка?
Ну, я ногти грызу…
И что же в ней опасного?
Так я же не у себя!
Ты чего?
Да никак пятый маршрут не найду!
Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Ты пьяна?
Кто тебе сказал?
Твои глаза.
Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Маша, ты хорошо готовишь?
Да, а что?
Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .
Слышь, Мань! Не могу терпеть!
А ты давай прямо с люльки!
Да ты шо! Там же люди внизу!
А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
Да я ж навернусь!
Да не! Я тебя держать буду!
Крепко?
Крепко! Давай!
В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
Да ты че, в натуре, круче не бывает!
В натуре круто! Сколько такие стоят?!
Да по шесть штук баксов каждая.
Ну нифига себе! Че ж так дорого?
Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Ну вы даёте!!!
Надо всегда держать мотор рабочим!
Ну дедуля, ты могёшь!!!
Мотор надо держать рабочим!!!
Ма, а откуда я взялся?
Аист тя сына принес.
Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
А теперь-то чего ты плачешь?
Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.
Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?
А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
Чего на руки-то глядит?
Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
А у тебя кто провайдер?
ФСБ...
Как ФСБ?
Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Что, рабе, всё курочек кушаете?
На лошадь денег не хватило.
Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
Давай.
Света, сосиску будешь?
В тесте?
В подъезде.
Не забывай, что ты женат!
Извини, но телеграмма опоздала.
Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
Мне не нужен сельдерей.
Но он снижает риск развития атеросклероза!
Молодой человек, вы такой интеллигентный…
Чё сказал, нах?!
Этого супа надо было сварить литров сто
Он так тебе понравился?
Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Отрицайте всё.
Господин министр! У нас нет денег!
Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите ...
Папа, можно я с вами поиграю?
Ну ладно...
Это бомба. Ваши действия?
Человек за бортом!
Давайте
А давайте я вам сам про него расскажу!
Что такое ИВЛ по-российски?
Идите Вы лесом!
Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
Кто я? Я - Иван Сусанин .
Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
Да, тот самый, настоящий.
Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
Да, да, зови всех, и пойдем!
Че б%я пришел?
Да вот, эта. . погадать хочу!
Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Что у нас тут, бациллы разводятся?
Нее. Не разводятся. Вместе живут!
На логотипе лифчик жены капитана?
Это паруса, охальник!
Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошёл.
Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
Вас куда?
Во все щели и как можно скорее.
Отдавай деньги! Это ограбление!!
Раздевайся! Это изнасилование!!
Как ты празднуешь свои победы?
Бухаю.
Но ты всегда бухаешь!
Фигасе! Выходит, я по жизни победитель?! . .
А из-за чего ты злая?
Из-за предков.
А что они такое сделали?
Меня.
Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
Не все. Половина.
Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
Бл%ди.
Жора, шо это там упало?
Пиджяк...
А шо так гулко?
Из него не успел вискочить какой-то фраер...
Мусульмане тут есть???
Все испугались молчат... .
Мусульмане есть... Подходите сюда.
Пикнешь, изнасилую!
Пи, пи, пи,...
Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Без проблем.
Дайтэ, пожялуста, пачку Пэтра
Вам какого?
Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик?
А нафига тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
А я и не ловлю.
Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
А это?
В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
Интересно, и как же?
В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
Который не знает цену на бензин.
Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
Да,Вячеслав.
Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
Ну как какой - это скотина на дороге!
Ну, и где он устанавливается?
Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!
Что?
Ты меня уважаешь?
Уважаю.
А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
Дал бы, о чем речь!
Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
Почему?
Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может, лучше деньгами?
Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
А чё презерватив такой потёртый?
Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Пап, а что значит быть пьяным - спрашивает сын.
Видишь сынок - отвечает папа
Пап, там две машины.
Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
Инфляция, внучек, инфляция...
Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.
Доктор, может обойдемся без операции ?
Нет, но она вам дорого обойдется.
Будем строить на Дальнем востоке город-спутник!
А как будет называться этот город?
Ну, дык, я ж сказал: Спутник.
Ты мог бы целый день бить баклуши, когда все вокруг вламывают в поте лица?
Да ни за что - у меня совершенно нет задатков начальника.
Ну, что, доктор, надежда есть?
Никакой! Обыкновенная простуда.
Пустите пожалуйста, мне только спросить.
Ты офигел? Это банкомат!
Помогите!
Что, кошмар?
Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
А вас не пугает, что их так много?
Нет…
Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
А что, он такой ворчун, да?
Не-е-т! Судья он!
Вы знаете, я развожу котят?
Это как?
Два котенка на литр воды.
Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного…
У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
Мне буханочку белого и половинку черного…
Слушай мужик, а не пошел бы ты…
Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
Браток, ты ж пойми, здесь химчистка…
Мне буханочку белого и половинку черного…
Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем!
Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
Так ты ж хлеба просил!
Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!
Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
Извините, доктор другого у меня нет…
Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они отвозят ее в Вилабаджо!
Папочка! Можно я тебя поцелую?!
Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Организм, что ты делаешь?
Запасаю жир к зиме.
Но сейчас февраль!
Я дальновидный.
Я делал такую операцию уже 128 раз.
Уф-ф...
Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
В оркестре русских народных инструментов!
И что, там все наши?
Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
Простите, но осел подох...
Ну, тогда верните мои $100!
Не могу - я уже их потратил.
Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
Но что вы будете с ним делать?
Я разыграю его в лотерею.
Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Ленка! Выходи за меня замуж!
А утром протрезвеешь и передумаешь!
Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.
М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
Блин, Петрович, закрой капот!
Доктор, я ходить буду:
Будете, но только под себя.
А плавать?
Ну, это как сходите.
Знаешь чем твоя девушка отличается от Иисуса? Иисус никогда тебя не бросит.
Но Иисус же вымышленный.
Как и твоя девушка.
Я ещё девственник.
А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
С Ольгой я надевал презерватив.
Эй ты, Шольц! Обиженная ливерная колбаса!
Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?
Во сколько магазин откроется?
ИО-ОО!
Это не "ио-оо", это десять ноль-ноль.
Как ты могла мне изменить???
Но ты же сам на днях мне изменил!
Ты не понимаешь, это другое!
Добрый день, слушаю Вас
Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
А чего?
Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
А она?
А она Лена.
Папа! Папа! мама его останавливает со словами
Это не папа, это дядя.
Это рай?
Да, это рай, поздравляю!
А почему караульные вышки, собаки, колючая проволока?..
Разговорчики в раю!Везде нашего брата зажимают. Ну везде.
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
А это за ранний выезд из шахты.
Зарплата в миллион главе «Укргаздобычи» - это шутка?
Нет, официальная взятка от нанимателя.
А что это вы нынче без косы?
Затупилась, отдала под вас заточить.
Может ли Порошенко и Гройсман урезать свои аппетиты?
Нет, так как считают, что всё, что можно, давно урезали.
Куме, а вы знаете, что Яценюк постоянно ездил в Америку стучать на Порошенко?
Помогло?
Не достучался - сняли.
Мойша, вы уже слышали, что у Гройсмана появится таможенная сотня?
Ну, и на что же он её поменяет?
А кто вам сказал, что эти ребята будут по мелочам размениваться?
Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
И что же он делает доченька?
Он требует от меня верности!
А давайце у Литву мигрантау закинем.
А если назад их нам вернут?
А нам-та за што?
Вы могли бы взять Бастилию?!
Смотря за сколько...
Мужчина,вы свободный?
Я подмандатный.
Доктор, у меня стойкое нарушение сна.
Почему так решил?
Которую ночь работа снится.
Вот ты пьёшь, а это грех! Попадёшь в ад, чего чертям-то скажешь?
Мужики, Вита-септ где продают?
Когда ты дрочишь, что бормочешь?
Оле, оле, оле, оле, Россия, вперёд!
Дайте мне пожалуйста книгу по австрийской борьбе.
А вы автора не можете подсказать?
Да, конечно.
Адольф Шикльгрубер. "Моя борьба".
Батюшки! Это что ж вы такое построили то у себя, в отдельно взятой стране?!
Это у нас катапеклизм с человеческим лицом!
У вас - демократия, и у нас - демократия. Но есть нюанс.
А если он не поймёт намёка и спросит, в чём именно этот нюанс?
Скажите, что наша демократия - от Бога.
В Европарламенте призвали закрыть СП-2 в случае нападения России на Украину
Бинго! Закрываем головную боль с Украиной, и Европа тихо мёрзнет в сторонке.
Жене утром на телефон пришло сообщение: «У Вашего мужа будет ребенок».
Ну и?
Мама, я улитке усики подстриг!
Молодец, сынок, только это глаза…
Анализ показал, что у вас в моче белок!
Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
А я не за тобой, я за твоим винчестером.
У тебя жена работает?
Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
Чего ликвидирует?
Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
У нас планшет не включается! Пищит только.
Заряженный?
Вчера полдня заряжали.
А вот большие компы пищат вполне осмысленно, понятно, что говорят.
А этот маленький, он так ещё не умеет.
Ну что, взяли?
Нет, комиссовали.
Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
Не жалеешь?
Жалеть тоже нельзя...
Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
Нет, нам повысили квартплату...
Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
А нафиг им морковка?
Для зрения полезно.
Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
Бармен, а что это за коктейль?
Это «Кокосовая моча».
Надо же, кокос вообще не чувствуется…
Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
Да!!
Но почему?!
Некуда девать.
Цецилия Марковна, а шо такое "толерантность"?
Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Обвиняемый, у вас есть последнее желание?
Да! Давайте аварию переснимем! Ещё один дубль!
Доктор, а вы не забыли про наркоз?
Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!
Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Вы кто, сынки?
Партизаны, отец... партизаны...
Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
Но у меня нет раскладного стола!
Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
Заткнись и проверь на балконе.
Твою мать...
Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
Ого! А это как?
Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
Абраша, ты почему не выбрасываешь медицинские маски б/у?
Таки я ими обувь протираю.
Хозяин, работы никакой нет?
Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Я его вчера застукала!
Да ты что?
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа!
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
Нет, что ты.
А как я выгляжу со стороны?
Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.
Вставай, на работу опоздаешь.
А ты пиджак вычистила?
Вычистила.
А ботинки вычистила?
Так у них же карманов нет.
Смотрите, мальчик - тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Выбирай!
Ну, что я говорил!
Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
А ты почему не на работе?
Я на больничном, у меня производственная травма.
Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
А ведь только пукнуть хотел...
Как ты относишься к бдсм?
Ну кота пинаю иногда.
Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Артур, почему ты трубку весь день не брал, а?
Ну я же на работе, не всегда удобно..
Пить?
Курить?
Наркотики?
Мороженое?
Вот, телка, зашибись...
Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Конечно! А что?
Спасателем!
Да и кого же ты будешь спасать?
Людей попавших в беду!
Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Здесь Иванова хоронят?
Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Миссис Джонс, вы меня знаете?
Ну конечно я знаю вас, мистер
Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
А как же тетенька? ! Почему она меня пропустила? !
Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри? ..
Да.
А впереди вас выхолят?
Да.
А вы у них спрашивали?
Да.
И что они саазали?
Жениться тебе надо, тридцатник уже.
Не хочу пока.
Что, не нагулялся?
Не наигрался.
Конечно!
Где больнее?
А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто."
Ну и затрахаемся мы тут!
А что, полоть совсем не будем?
Ивановых позовем?
Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают