artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
Кидаю в нее пачку денег.
И что?
Сидит, молчит, считает.
Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
Я буду ждать тебя, любимый!
Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
А куда стояли то?
В театр за билетами.
В театр?!
Это Питер, детка.
Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Сёма, на 23 подарка не будет, ты не служил!
Ну я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала.
В детстве я мечтал стать философом.
Ничего себе, ну и как?
Три раза поступал на философский, но проваливался.
И что, мечта так и не сбылась?
Ну почему, женился и все сбылось.
Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
Девушка, это винный магазин.
Кто здесь изображён?
Русские!
А почему?!
С ними Бог!!!
Иногда я предпочитаю токсично промолчать.
Может, тактично?
Нет.
Кем работает твой муж?
Переводчиком.
В МИДе?
Нет, на дому.
Книги переводит?
Нет, продукты.
У людей вообще-то мозг, а мозги бывают у барана или у коровы
Бывают они как раз у людей. А у барана или коровы они есть.
Какие три лучшие города в мире?
Петербург, Петроград и Ленинград.
Откуда у тебя фингал?
Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
И что?
Это я уговорил его жениться...
Девушка, а вы водку будете?
Да вы что? Я вообще в рот не беру!
Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Любимый, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
Я не уйду.
Вы выходите на этой остановке?
Нет, не выхожу.
Зря, хорошая остановка!
Мадам, этот туалет так вам к лицу!
Закрой дверь, урод!
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
Борщом.
Ты что, ел борщ?
Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Чья это статуя?
Нефертити.
Да я не ферчу! Я правда не знаю!
Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
А как же
Познакомимся?
Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Мам, а дай мне ириску!?
Попа слипнется!!!!!!!!
Мам.. я ее в рот положу.
Эгоизм
Нарциссизм
Собственная фотография на заставке телефона
Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
Я был легко одет.
Это как?
В маске и перчатках!
Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
Зачем?
А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
Социальное дистанцирование. Между ними было 65 миллионов лет.
Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Вот и я думаю - в жопу!!!
Тебе пиво дороже, чем я!
Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
Не пять, а четыре.
Как же четыре, если вижу пять.
Четыре. Один ваш.
Проходи!
Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
Нет.
Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
Тоже нет.
Как насчет вот этой?
Окэй и отпускает.
Эта свинка весит 74 фунта
Потрясно! Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
Еще бы! Мы используем его в...
Как можно подбодрить человека в такой ситуации.
Пройден огромный путь.
Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
Это ты про Инстаграм?
Расскажите о ваших ключевых навыках?
Диарея!
Ну и как это нам пригодится?
Не знаю, но думайте быстрее, пожалуйста!
Вот знаешь, мужчина - это тайна!
Ага, особенно от мужа.
Зачем тебе столько водки в новогоднюю ночь?
Чтоб пережить истерическую канонаду салютов!
Злодеем из какой книги ты хотел бы стать?
Злодеем из книги "Капитал".
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
Пап, ну 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка.
Ваш уровень владения английским?
Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».
Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
Этот год был високосный?
Да уж куда високоснее.
Сынок, подай сколько не жалко!
Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
Борис Николаевич!
Шта-а?
Есть новости из Европейского союза.
Да-а…
Нас принимают в «большую семерку».
Эт-та хор-рошо!
Но только на правах маленькой шестерки.
А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
Ага, в облачное хранилище.
Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А что для свиней ВРЕМЯ...
Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
У меня и правда есть чувства к тебе.
Правда?
Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?
Деньги.
Как измерить силушку богатырскую?
Надо умножить массушку на ускореньице.
Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
Ну и что?
Ну, и все- теперь он мусор выносит.
Доктор, а правда говорят - среди медиков много матершинников?
Пиздёж. Ни разу такой херни не слышал.
Жопа и член - одного поля ягода.
Иногда даже две стороны одной медали.
СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
У вас водка есть?
А 18 есть?
А лицензия есть?
Ну, на. Что завелся-то сразу.
Как наш сын закончил школу?
Нормально, школа стоит на месте.
Антон, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
Не вижу.
У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
Так это… хозяйство мыл.
Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
В сумасшедший дом.
Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
Я предпочитаю говорить “династия”.
Что-то у тебя нездоровый вид.
Я начал вести здоровый образ жизни!
Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
Храпит.
А во время секса?
Особенно.
Дайте зубочисток пару штук, мне отверстия в плате от припоя очищать.
На, бери целую пачку. Тебе же для дела, а не в зубах ковыряться...
Что это?
Зубочистка маркизы Помпадур.
Верно
Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
Откуда ты знаешь все эти песни?
Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму.
И что делать, если муж охладел?
Как что? Хоронить.
Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Нет проблем. Я отправлю вас туда на...
Где работаешь?
В ФСБ.
Расскажи что-нибудь интересное!
О тебе или о себе?
Я вас просил товар отрекламировать!! А вы что??? "Товар - говно!"
Я - креативщик. Я так вижу!
Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Может - черепно-мозговой?
Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: «Где
Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Я мыла руки...
Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
Козырного туза??? Как отобрали?!!!
А вот так: навалились все втроем и отобрали.
Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
А какой тут расчет?
Женишься и мы в расчете.
Извините, сигареткой не угостите?
Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
Это не наш праздник, сынок.
Потому что мы белые?
Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
Ты своему сыну математику сделал?
Да.
Дай списать.
Барон, там какие-то оборванцы молотят в ворота.
Чего хотят?
Говорят, что решили жить с вами.
Со мной? А на хрена они мне?
Предлагают свои дома и земли забрать.
Ну что ж. Неплохо. Отведи их на конюшню.
Но они хотят во дворец!
Девки есть? Отмой и в спальню. Буду вести переговоры.
Что это у вас?
Еды детям купил.
А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Вы на следующей выходите?
Да.
Хорошо, а то бесите уже.
Ну, вот и все.
Что, сделал?
Нет, сломал.
Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
Перед «что» должна стоять запятая!
Дорогооой, я вернууулась...
Вот и иди туда где пила..
Алеее девки ща приедууу, я отпросилась.
Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Мы честно занимаемся проституцией.
А блядством занимаетесь вы.
Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
Что, опять машину разбила?
Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
А деньги вам папа принесет завтра.
Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
А кем ты работаешь?
Пастухом.
А сколько будет вопросов?
А работа письменная или устная?
А кто машинистка?
А к Новому году я планирую захватить Москву.
Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
Я был таким мудаком в молодости...
Ты и сейчас молодо выглядишь!
Пан ксендз, я согрешил.
В чем заключается грех, сын мой?
Я обманул еврея...
Это не грех, сын мой. Это чудо!
Маленький!
Все равно маленький!
Да маленький же!!!
Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
С чего ты взял?
Видел вчера ее с тобой в машине.
Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.
Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь.
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
Гм, тебе бы провериться...
Я была так безумно счастлива!
Да, и у психиатра тоже.
Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
Правда, сынок.
Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Брррррррррр, как тут холодно!!!
Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Такой большой, а плачешь.
Дядя, иди на..й!
Такой маленький, а ругаешься.
Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький.
Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
Что, подкашиваются?
Нет, раздвигаются.
Мама, я порезал яйца.
Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Да, дорогая...
Только картошку ты чистишь.
У меня уехала теща!
Кто, кто уехал?
Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Так, осмотрим ваш багажник.
Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
Я сказал, открывай багажник.
Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
Открывай багажник!
Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не...
Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Я занимаюсь обзором ресторанов, хожу проверяю их на качество.
Вам за это платят?
Нет. Это жест моей доброй воли.
Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
А сексом заниматься можно?
Только с женой.
А с любовницей?
Нельзя, это уже сладкое.
Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ.
Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.
Мужчины, позволите ли вы привлекательной женщине сесть вам на лицо?
А чё, шеи ей недостаточно?
Вы кто?
Добрая фея!
А почему с топором???
Настроение что-то не очень.
Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
Не помню. Врагов у меня много
УУУУУУ
УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.
Мне, пожалуйста, успокоительного.
Вам в каплях или в таблетках?
Не беси меня, падла!
Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
Да, действительно, очень похоже.
Подскажите адресок....
Куда?
На нашу улицу в три дома.Где всё просто и знакомо...
А где это?
Где без спроса ходят в гости.Где нет зависти и злости.Хоть на денёк...
Ну че делать будем?
Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Скажите, вы верующий человек?
Нет, но нахожусь в поиске.
Как - это в поиске?
Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
Я бы вам посоветовал сатанизм.
Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
Ну так выключи.
Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
Можно.
Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
Конечно.
А когда?
Это уже второй вопрос.
Почему грузины носят цепочку на шее?
Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
Что хорошего ты сделал для этого мира?
Я не размножаюсь.
Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
А ведь раньше можно было курить в барах.
Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?
Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Так и запишем - два графина водочки.
Алле! Это пожарные?
Да.
Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Алло, Василий Петрович есть?
Нету
А в цеху его нет?
У нас Овцехуев работает?
У меня горе!
Ого, что случилось? Ты здоров?
У меня свисток застрял в пылесосе
Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!
Серьезно? Спасибо.
Пожалуйста. Ленивец сраный.
Два.
А если подумать?
Вот честно, больше не помню.
Что это было, Додик?!
Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
И сколько раз?
Чем больше я узнаю твою маму, тем меньше удивляюсь, что ты такая скрытная
Стоп. С этого места поподробнее. Откуда ты узнал, что я скрытная?
Моя жена напоминает Терминатора.
Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.
А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
Не забудешь?
Ну что ты!
Доктор, так что у меня?
Всё нормально, только синдром СБС.
А что такое СБС?
Старость, блядская, старость.
Привет, будет 2000 на карте до 3-го?
Родной, зачем тебе там деньги?
Потом объясню.
Ты умер семь лет назад.
Извините, пожалуйста.
Наташка, привет! Чем занята?
Футбол по телику смотрю.
Кто с кем играет?
Понятия не имею.
А за кого тогда болеешь?
Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
Так они же меняются воротами после первого тайма!
Вообще не напрягает.
Дурной пример заразителен.
Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
Ей ветеринар запретил.
Что, упустил поезд-то?
Не упустил - спугнул я его!
Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
Да, я! Жаловаться на меня будете?
Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
Пожалуйста…
А зачем вам это фото?
Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.
Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!
А я анекдот вспомнил!
Рассказывай!
Не-а, ты смеяться будешь...
Вася, улыбайся - бобик едет.
Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Ничего, доктор
Как доберешься домой отпишись
Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
Истинные мусульмане есть?
Истинные мусульмане есть?
Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
Это у вас вечность повезут!
У меня сын родился.
Поздравляю тебя и твою жену!
Жену не надо, она не в курсе.
Опишите степень своей адекватности.
Я не делаю селфи.
Вы приняты!
Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
Так это же нормально и очень хорошо.
Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь.
Мам, можно взять эту книгу?
Нет.
Читали, ясно.
Лев Моисеевич, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Да кто вам сказал такую ерунду?
Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
Семь.
Ну пошли, дунем.
Ну не-е, я все!
Путин наконец-то привился вакциной!
Какой из них?
Путин или вакцина?
Если утром не встанет, придется усыпить.
Друг, вставай иначе тебя убьют.
Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!
У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Я по таким сайтам не хожу.
Ты что, совсем нюх потерял?!
Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
Геморрой!
Снимайте штаны!
Нагибайтесь!
Нет у вас никакого геморроя!
Да это фамилия моя - Геморрой!
А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
А у меня зуб и болит.
А чего ж вы штаны снимали?
Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
Да? Как приятно.
У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
К нам девушек не привозят!
Какой у вас размер?
Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Анька, очнись, ты не в интернете!!!
Молодой человек, что это у вас там?!
Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
Чем остальные?
Чем предполагалось.
Ты где пропадал?
У себя на даче.
Какой молодец.
У меня там и телевизора нет.
Вообще счастливец.
Это центр занятости?
Да.
Можно у вас сотку занять?
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
ХужЕе.
Прекрасно! Давай превосходную степень.
Очень плохо.
Великолепно! Ну, и последняя степень?
Чтоб Ви так жили!
Ах, как же хорошо, вчера был последний день зимы
Да ты не переживай, ядерная на носу
Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Вот этот кофе несколько холоднее.
В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
Но ведь 0 промилле.
Но ведь мельдоний.
Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!
У тебя на пиджаке совсем нет волос!
И что?
Кто эта лысая мразь?
А кто это там так орет у соседей?
А, это Катька...
Рожает, что ли?
Нет, беременеет.
И чего ты добился в свои 25?!
Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Оружие, наркотики имеете?
Имел бы, давно применил бы.
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный. Скажи, это не так?
Мальчик, ты живешь в доме напротив!
Я тут стул для своей тещи мастерю.
И много еще осталось?
Нет. Осталась работа только для электрика.
Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Что за ехидная улыбка на твоем лице?
Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
Снизить цены на бесплатное образование!
Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
С чего ты взял???
Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
Что везёте запрещённого?
Ничего, кроме собственного мнения.
Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Август.
Сентябрь.
Когда собака привязана.
Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
И где ты был?
Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
У меня сегодня мерчендайзинг аудит в ретейле.
Пошёл в Пятёрочку за дошиком?
Да.
Что, застряли, товарищ полковник!?
Нет, капитан, это вы застряли!
Петруха, по-моему, твоя девушка реально на меня запала!
Да ну, фигня!
Верняк, говорю! Она всю ночь меня твоим именем называла!
Яша продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
А что ты написал в объявлении?
Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Что, замерз, малыш?
Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
Ты пьяна?
Нет, я на антидепрессантах.
От тебя перегаром несет…
Это антидепрессанты!
А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими разное бывает
Ты что, котик, сбежать хочешь?
Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети ?
Нет, конечно.
Пацаны, продолжаем!
Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
Его таки нет.
Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
Таки он вас тоже...
Кто пасётся на лугу?
ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
А что сделал?
Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись.
Что заставляет тебя подниматься каждое утро?
Мочевой пузырь в основном,
А вас жизнь била?
Била, но не превышая пределов необходимой самообороны.
Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
Может синица?
Может, но лучше виски.
Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
Да, конечно.
Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
Зачем?
Я буду рассказывать, как попасть на небеса
Вы шутите! Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Как настроение? Боевое?
На боевое лицензии нет. Травматическое.
Димон, ты как там, живой?
Да, спасибо, что напомнил
Каким образом дышит эмбрион?
Через влагалище.
Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
Да не собираюсь я с вами флиртовать!
А, так вы еще и расист!
Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
Да нет, пока думаю над отчеством.
Что-то так грустно.
Наверное, уровень красного сухого в крови упал.
Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
В "Спортмастере".
Микола, сыграй нам.
Не хочу.
Ну, сыграй.
Не можу.
Ну, Микола, сыграй, только один раз…
Не, не хочу и не можу…
Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…
Ты купил водку?
Купил.
И себе, и мне?
Да, и себе и мне!
А можно я твою машину поведу?
Ну, давай.
Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
А у нас что, совсем денег не осталось?
С батареи трусы сними!
Как вас зовут?
Славик.
А отчество?
С такой зарплатой просто Славик.
Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
Как не нашли?!!!
Представляете, я продал стереосистему глухому!
Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
Роза, это куда же?
К маме!
А ты помнишь, как меня зовут?
Тебе срочно?
Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
Пусть она молит Бога.
И у ней будет манто?
Нет, но виноват будешь уже не ты.
Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?