artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
О ужас! Они пронумеровали всех геев.
Сергей, а вы знаете что "звезда" женского рода?
Да вы что? Я просто в шоке!
Как говорит коровка?
Му-у-у...
Как говорит собачка?
Гав-гав-гав...
Как говорит петушок?
Ко-ко-ко...
Как говорит олень?
Да, дорогая, я тебе верю.
У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
Да ну! И с кем?
С продуктами. Пока они выигрывают.
А во сколько вы разошлись?
Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Смотри, какая картина!
Бездарно!
Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
Ну, извини, тогда гениально.
Ужас! Тебе ампутировали руки!
Да. Представляешь, отморозила.
Сейчас же лето, жара?
Я три смены подряд, мороженым торговала.
В бутылочку сыграем?
Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Извините, вы мне на ногу наступили...
Не п**ди!
Но ведь вы же на ногу наступили!
Не п**ди!
А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
Мне и моей сестре вместе 60 лет.
Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
Да, точно-точно.
Вот твой муж тебя слушался?
Да, во всём.
И мой тоже. А твой где сейчас?
Умер...
И мой тоже...
Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...
Что вы сеете?
Разумное, доброе, вечное.
Коноплю, что ли?
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
Я с ним на "еб твою мать!"
Почему всегда всё не так, как я хочу?
А что ты хочешь?
Ну, я не знаю...
Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у вашего сына нет руки?
Есть, но она уже устала.
За что сидишь?..
Менты значок октябрятский подкинули.. "
Ты куда???
Я в туалет...
По-большому или по-маленькому?
По-среднему...
Это как???
А это - дизентерия...
Вчера овца потерялась, два часа искал.
Ну и где нашёл?
Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.
Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
А тебе сколько по времени добираться до работы?
Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
Кошмар, это же неприлично!
Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда
Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
И сколько это будет стоить?
Сто пятьдесят долларов.
Сто пятьдесят за две минуты работы?!
Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Ну как вам наша Фугу?
Очень вкусная, только почему-то холодная.
Месть это такое блюдо, которое полагается подавать холодным.
Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Скажите, это у вас малахитовые бусы?
Да.
А у вас уши не болят?
Нет.
Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!
Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...
Мама, а разве у папы есть корова?
Нет, с чего ты взял?
Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Чебурашка, что ты все время почесываешься?
Блогеры завелись!
Моя жена забеременела.
И кого ты подозреваешь?
Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
Вискарь?
Естественно!
Дайте мне лекарство.
Какое?
На ваш вкус.
Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Сколько будет три и четыре?
Семь.
А семь и четыре?
Девушка, вы прямо как современный телевизор! - ???
Такая же плоская.
Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
Снимайте штаны...
Блин, да у вас все геи! А дамочек у вас нет?
Есть! АДАМОЧЕК, иди, Зая, ублажи этого дяденьку с тугим кошельком...
Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
У нас как раз такая есть
Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!!
Ты нашел ее!!
А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции?
Я не знаю
Ответь как гусар!
Шампанского мне!
Не, как гусар это "Шампанского всем!" - А я гусар-еврей!
Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
Да.
А вино - это его кровь?
Да.
Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?
В мозге человека есть полость заполненная водой, а у него там водка.
Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
Я так спился.
Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
Шантаж.
Рэкет.
Родительские собрания!
Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Как измерть объем сложного геометрического тела?
Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
Это он кота в воду не опускал.
Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
Могу! Вам в каком купе? Е. Микунов
А я вчера жену на «Отелло» водил!
Во даешь! Культурная программа?
Нет, для профилактики...
Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
Потому что природа уже отдохнула на них!
Официант, в рагу пуля!
Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
Это ви берёте, а я покупаю!
Что такое глобализация?
Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.
Машенька, а у вас семья полная?
Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
Да ну!? И что?
Да ничего... бедный зверек разбился, уснул в прыжке.
Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
Какую?
Мама, можно я съем печенье?
Но мне его подарили на день матери.
Ты мать только благодаря мне.
Ты почему на работу не пришёл?
Я ебанулся...
Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Интересно, а Медведев в спячку впадет?
Наверно… Поэтому себе еще 2 года добавить хочет. Чтобы жизнь была как сон!
Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
Ну ты крут! И много?
Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
Красивые открытки. Что на них написано?
Дайте десятка два
Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Доктор, скажите, он будет жить?
Да, конечно.
А может, договоримся?
Где же мне найти тебя, красна девица?
Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
Господа, наша компания выиграла тандыр!
Может быть, тендер?
Нет.
Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!
У вас есть конфеты "Подушечки"?
Нет, но есть пряники "Пуховые одеяльца"!
Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
А ты мне что за это дашь?
Мама! Ваша дверь не герметична...-делает замечание командир корабля..
Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
А.... шпингалет???!!!
Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
И сколько ты весишь?
Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Доктор, мне кажется, я здоров.
Не здоров, а годен!
На охоте?
На охоте...
Охотник?
Охотник...
Подстрелил?
Не-е, наступил...
Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
Ты у Барсика спроси, он знает…
Это у Вас ритуальный фургон?
Да.
А почему следы крови в салоне?
Так ритуалы разные бывают...
Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
Прости, что?
Борзая, говорю, ты какая-то.
Дорогой, я так хочу побывать на Евровидении!
Не вопрос, Анжелика, репетируй!
Чем отличается обладание от самообладания?
После самообладания поговорить не с кем.
Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
Мальчик, эти деньги ненастоящие.
Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
Зачем?
Не люблю мыть посуду.
Купите посудомоечную машину.
Зачем, у меня есть стиральная машина.
Слыхал, ты со своей бабой серебряный юбилей отметил?
Да ну ее!
А что так?
У вас есть наперник на подушку?
Нет, но есть насральник на матрас!
Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
Кости для Шарика, да?
Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
А теперь, мама?
А теперь, дочка,
Говори, паскуда, ты зачем на милицанеров нападал?!
Так ведь это... Нургалиев разрешил!
Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Вы слышали, Алик испустил дух?
А что случилось?
Идиот питался только духовной пищей...
А это ещё что такое?
Это за посадку.
Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Я хочу быть как Ленин!
Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
Нет, хочу лежать и ничего не делать!
А вы знаете откуда взялось название "Сливки Общкства"?
От дебилов из отдела маркетинга вашей компании???
У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
А чего развёлся?
С поводка сорвалась!
Дорогой! А почему гаишники прячутся в кустах и свистят как соловьи?
Чтобы их с петухами не спутали...
Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
ЕРня...
А он тебе признался в любви до первого секса или после?
Для.
Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
А голову ты дома не забыл?
Нет, вот она, в пакете.
Тогда начнём обряд!
Бери пример с меня!
Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
Вань, я же только что сделала тебе минет!
Мне???
Что общего у депутатов и презервативов?
Без них намного приятнее.
Ты где работаешь?
В думском буфете.
Буфетчиком?
Нет, депутатом.
Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
Девять.
Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
У них что, партсобрание было?
Что жена говорит, когда хочет секса?
Что хочет секса.
А ты что говоришь, когда хочешь секса?
Что задержусь на работе.
Как идёт развитие космонавтики в России?
По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.
Тебя зовут-то как, подруга?
Я Дуся.
Ядуся??? Странное имя какое-то...
Глухой, бля? Дуся я!
БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
И как бой?
Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
Или перестаньте расчесывать, или помойте!
Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
До этого
Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
Продает его нашему папе...
Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
Может, сексом?
Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
Ты чего ревешь?
Мой молодой человек сделал мне предложение… - Руки и сердца?
Нет, пойти в жопу!
Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
Понедельника 16-го
Ваша киска купила бы «Вискас»?
Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Скоро будет повышение цен на мясо!
Хреново.
Скоро будет повышение цен на хлеб!
Совсем хреново.
Скоро будет повышение цен на водку!!!
Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
Сёма, почему ты ревнуешь жену?
Да дети у нас больно красивые и умные...
Почему людей больше, чем обезьян?
Не знаю
А я знаю
На деревьях ебаться тяжело.
Сагид, стреляй в голову!
Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
Да.
Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Алло. Женский голос: - Кто это?
А это кто?
Я первая спросила!
Как дела?
Типа с переменным успехом - всё хуже и хуже...
Ваня и Вася, почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?
Мы чукчи - народ сухопутный.
Рабинович, у вас что, болит сердце?
Нет, я держу кошелёк.
Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
Когда сдохнет последний человек!
Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
Весной, сука, ещё и солнце бесит!
И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?
А ты самокритичен ...
Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
Из рублей.
Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Перейдем на "Т"?
Ну тогда перейдем на "Ъ" Наденька
Вы сосудистый хирург?
Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
А ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ за плохие оценки или вместо мамы по ночам?
Почему?
Ваша работа связана с государственной тайной.
Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
Именно это и является тайной.
Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Почему женщины имитируют оргазм?
Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Девушка, куда вы меня тащите?
В ЗАГС!
А может лучше в кино?
Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
Так мы же ещё не знакомы!
А мы ещё и не дошли!
Меня ждут в палате лордов!
Тебя что, перевели из палаты наполеонов?
Моя профессия - волшебник-консультант.
Это как?
Тоже делаю добро, но за деньги.
Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
Видишь ли
Вовочка, почему ноги коленями вперед, а руки локтями назад?
Для симметрии: пизда всегда смотрит в сторону, обратную коленям!
Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
Так хочется тебя раздеть и оттрахать… - ЧЕГО?
В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...
Ты как конец света будешь встречать?
Как все!
Ну, это понятно, а после?
Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.
Ребе, а жить-то на что?
Живите на здоровье!
Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
Бабушка, я опять летал во сне!
Я не бабушка, я нарколог!
ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Настроение такое, что хочется всех поубивать!
Может быть, навестить психотерапевта?
Убил парочку, не помогает!
Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Закурить не найдется?
Ну мы... Это... За трезвый образ жизни... Как его там...
Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
Нет!
Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Когда ты женишься?
Это когда самая короткая ночь?
Да.
Трус!
Папа, знакомься, это Люся!
Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
А старые у вас что, уже наездились?
У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
Есть? Кто сказал "Есть"?
Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
Почему?
Он тоже мне должен и не отдаёт.
Дэвушка красавица, ты мнэ очэнь нравишся...
Я не девушка, я Диба Билан
Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
Не могут найти озеро с наклоном.
Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
Устраивает.
Почему тогда разводитесь?
Так она не только меня в этом плане устраивает.
Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
Как!? Он был алкоголиком?
Нет, его сбила фура с пивом.
Мы с тобой нигде не бываем!
Ладно
Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Рыба свежая?
Да у меня баба тоже живая, но ...
Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
Таки откладываю на потом, Фима.
И что вы откладываете?
Я потом вам расскажу.
Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...
У меня друг в горах пропал.
Встретитесь еще. В горах долго живут.
Девушка, вы замужем?
Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
Н-не-е-е... Как налоги душат.
Скоро приду, я уже у памятника...
У какого памятника?
За мостом.
Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
Я себе купил футбольный клуб.
Зачем?!
Ну... тот то я жене отдал.
Тебя как зовут?
Гоги. А тебя?
Игор.
Это в честь дэда, да-а?
Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.
Ктуры час, пани курво?
Пул до еденасьтей, пане гавновоз! - А в чем соль?
А в том, что все - на польском!
Надоели те кто пишит не правильно.
Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
Ну начинай с плохой.
Шашлык немного подгорел, и недосолен.
А хорошая?
Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Что в субботу делал?
Ничего...
Еврей что ли?
Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
Так доллар же растет.
Доктор
Это дело займет около двух лет
И сколько это будет стоить?
За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
Это как же так?
Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
Нет, Роза Марковна.
Тогда добавьте «поц».
Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
Почему пьосню, а не песню?
Потому что это попса, и там не поют, а лают.
Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
Будильник сломался.
Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
За такую зарплату и будильник сойдёт.
Как спите?
В пижаме, без обуви и в темноте.
Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
Ждать первой кладки!..
Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
В каком смысле?
Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как кошечки.
Нет, давай еще романтичнее, как птички!
А это как, любимый?
В ЖОПУ!!!
Малыш, что ты больше всего любишь?
Деньги и секс.
А что больше, деньги или секс?
Секс на шару.
Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
Так темно же было.
Стоять! Снимай обувь!
Вы кто, скинхеды?
Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!
Посоветуйте, что мне взять на обед?
Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Привет! Чем сейчас занимаешься?
Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.
Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
А можно мне другого экзаменатора?
Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
Сарочка, ну почему так считаешь?
Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Что из себя представляет Путин как президент?
Это дзюдоист, играющий в хоккей.
Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
Что в ней?
Пусто!
А в коробке?
Милый, давай ужасы посмотрим.
Ну ладно, смывай косметику!
Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
Ничего страшного. Так заходите!
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!
Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом - серьги.
Чего грустишь, приятель?
Да с тещей проблемы
Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
Что, тоже забеременела?
Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
Это какое?
Ну с тремя прослойками.
У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
Хочешь несколько?
Это не смешно, это - тупо.
А я и не смеюсь. Я туплю.
Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
У меня планшет.
Доктор, я разговариваю сама с собой...
Нормально, это внутренний диалог.
Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...
Привет! Как дела? Как семья?
Ожидаю пополнения.
Так ты скоро станешь отцом?
Нет, я скоро заведу любовницу.
Что угодно-с?
Ведро водки.
А кушать чего изволите?
Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
Да, зенитно-ракетные...
На космическо-лазерные поменяемся?
Внимание! Говорит Москва.
Увага! Говорыт Кыйив.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
Это как?
Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Художника каждый может обидеть.
Ты же не художник.
Ну вот, опять!
Ты кого больше боишься за рулем?
Солдат.
А еще кого?
Мотоциклистов.
А еще?
Пьяных.
А женщин не боишься?
О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
А смотрел кино про Дмитрия Медведева?
Какое??
Гарри Поттер и Принц Полувовка
Ребятишки, спичек не будет?
Вот зажигалка! А закурить не найдется?
Да пожалуйста, сколь угодно!
Ну, спасибо!
Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
Да так себе, работаем помаленьку.
Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
Да, кругом кошмар один!
А цены, мать их!
Да-а!.... …..
Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.
Президент попросился на третий срок.
Что? Посадили?
Привет, красавица.
Ты считаешь меня красавицей?
Я просто забыл, как тебя зовут.
Ты всегда соглашаешься со своей женой?
Далеко не всегда.
А как она к этому относится?
Она об этом не догадывается!
А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
Это какая же?
Промышленный альпинизм!
Прочитайте это задом наперед.
Чем-чем прочитать?
Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
А зачем белке кисточки на ушах?
Дупло красить!
Буратино! Пойдём купаться!
Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
Глупенький - ты же деревянный!
Рубль тоже так думал.
Дмитрий Анатольевич, ну как Вам президентство?
Да вроде просто всё: там постоял-покрестился, там постоял-покрестился...
Что будешь делать на Новый год?
Оливье, спиртное, секс… - Что?!
Да шучу я, какое оливье!
В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
Конечно, дорогая, чувство юмора.
Да от вас, мужчин, когда что-то нужно, помощи вообще не дождешься!
А когда нам, мужчинам, от вас что-то нужно, так у вас сразу голова болит!
Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
Маша, пойдем в кафе?
Поздно, Леша. Я уже Сережа.
Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
Да.
И какая же фраза вам понравилась больше всего?
Дорогой, я хочу лосося!
Дорогая, а может просто леща?
Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
Чертов кот!
Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
И чо?
А ты родной брат обезьяны...
Жив?
Жив!
Домой придешь?
Нет!
ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!
В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
Не стоит так возмущаться.
Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
Зато не пьет.
Уши надрала?
Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Я глубоко извиняюсь!
Раздевайся и извинись ещё глубже!
Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
Была конфетка, а теперь я торт!