artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Дорогая, мы выходим через 3 часа!
Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Эти туфли почем
А эти почем
И эти 120 руб.
А эти почем
Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!!
Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера.
А почему это наши футболисты совсем не бегают?
Силы берегут!
А-а, для финала?
Нет, проигрыш пережить...
Василий Иванович! Кризис позади!
С тылу, значит, сука, заходит?!
А может мне получить диплом врача?
Что делая получить? Дроча? Нет, дроча ты диплом не получишь.
Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Выйдешь за меня замуж?
Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Мам, ты можешь испачкать свои руки в крови за меня?
Что случилось?!
Ну можешь?
Конечно да!
Тогда выдави мне 2 прыща пожалуйста.
А все-таки японцы - расисты.
С чего ты взял?!?!
Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Алло это Пятачек?
Да это я, а что?
Любите секс?
Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
В таком случае работа для вас!
Какая работа?
Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!
А откуда она?
Южное Бутово. Хозяин был не против.
У меня кошелек весь мокрый!
Так ведь финансовый кризис.
Ну и что?
Плакали твои денежки!
Ты почему собираешься голосовать за Путина?
Уж больно хорошо обещает.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Девочка, почему ты вся в белом?
Сдаюсь...
Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
Кто?
Верка с Манькой!
Почему?
Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
А ты кто по профессии?
Врач-педофил.
Ты имеешь в виду "педиатр"?
И это тоже...
Ну как понравилось?
Да очень, только ракушкокопатель немного болит. Михаил
Все-таки у меня удивительный талант делать из г*на конфетку!
Может, откроешь кондитерскую фабрику?
А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...
Зачем ты себе на голову льешь кисель?
Надо же! А я думал, что это компот!
Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
Но ты же сама сказала: "Иди отсюда" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
Давай в шахматы в уме?
Давай, е2-е4 - е7-д6 - Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
Ну вот, все шахматы сбил.
Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
Жена настаивает...
И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
Родители жены тоже хотят ехать...
Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
К сожалению, я единственный еврей в семье...
А моя теща - «оторви и выбрось»!
Непутевая?
Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
История не терпит сослагательного наклонения!
Странно, а точные науки им могут пользоваться...
Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Сема, но почему ты стучишь ногой?
Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Чем докажешь?
Элементарно. На каждом моя помада...
Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
Хорошо мой любимый...
Уточни, пожалуйста
Как можно определить что вы ужасный урод?
Кобель терется об вашу ногу, сильно зажмурив глаза.
Как называть женщину которая может высосать теннисный мячик через соломинку?
Папа, а почему мы - избранные?
Потому, что слово "еврей" это код к ЕГО банковскому счету!!
А давайте чай пить!
Не, давайте пить, что пили!
Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
Приходи.
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
И что?
Вернулась с медалью.
А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
Нет, не поет
Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Изюминкой нашего телефона является возможность горячей замены карты памяти.
Ага, причем разъем находится аккурат под аккумулятором.
Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
Методом тыка!
Откройте! Милиция!
Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
Нас ваши соседи вызвали!
Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Катечка, а вот у теяб корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь!
О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
Да, под залог.
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
Вкушай, но без радости!
Знаешь, какая разница между медицинской свечой и арбузом?
Нет.
Попробуй - узнаешь.
Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
Зато укладывается в чемодане.
Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
Нахал!!!
Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Привет, что делаешь?
Парюсь.
А, в сауне, значит..
Нет, в институте.
Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Дорогая, ты не представляешь, как я тебя люблю!
Что ты этим хочешь сказать?
У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это-то меня и пугает.
Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
Всё было хорошо, пока тебя не было.
Доченька, ты братика хочешь?
Хочу!
Тогда спи!
Вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
Потому что кризис.
Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
Инфляция.
Не стыдно опаздывать на работу?
Стыдно. Но я жену на работу провожал.
Похвально. Но почему так долго?
А она... упиралась.
Больной, скажите "а"!
ААААААААА!!!!!
Все, хватит.
ААААА!!!
Все, хватит, замолчите!
Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Маша, ты хорошо готовишь?
Да, а что?
Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
Почему все-таки сняли Аксененко с вице-премьеров?
Потому что он - инженер-путеец, а им нужен был путинец.
Что то не пойму. Булыжник - это орудие пролетариата?
Так. Ну и что?
А на хрена тогда наше оружие вдруг понадобилось английским дипломатам.
Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?
Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
Нет.
А почему?
Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.
Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
Это в честь нашей победы, группенфюрер!
Странно,
Я два антивируса установила...
Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете..."
Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Папа, папа а что такое мозги?
Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Что общего у "Малой Земли" с Библией?
И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Ну и как первая брачная ночь?
Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Ты чего такой грустный сегодня?
Дааа... на мыло даже спам не приходит...
Официант, вилку мне!
Пожалуйста, 5 рублей!
Так она же грязная!
Чистая вилка 10 рублей!
Безобразие!
Безобразие 500 рублей в час!
Да я вас сейчас!!
Меня 700 рублей в час!!!
Знаешь, что такое 21-ый палец?
Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
Я и говорю - 21 век.
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
Что вы думаете про План Путина?
Не знаю, я не нарколог...
Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
Он показал тебе свою фотку?
Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить 2 кочана в лифчик...
Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Пока! Всем удачи!
Да сам ты мудАча!!!
Да, здравствуйте.
Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
Ну что Владимир - крепостное право?
Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Ты долго читал эту книгу?
Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить. В. Островцев
Игорь, ты мне рубль должен.
Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
Шо, таки на цельный рубль?
Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.
Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
Кто звонил? Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Я не целую в засос курящих дувушек!
Тогда поцелуй меня в попу, она ведь не курила!!!
Ну как ты? Проблемы есть?
У меня?! Да полная жопа!
М-да... а кроме проблем с фигурой?
Скажите, вы верите в Бога?
Да.
Как?! Вы же попадете в ад!
Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
Ну, как твой новый патрон?
А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
Жидкая!!!
От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
Какое?
Взглянуть во второй раз.
Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
Что, теперь тепло?
Теперь темно!
Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в «Запорожце»?
Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».
Выходи, Кощей, биться будем.
На мечах?
На яйцах, дурак, Пасха.
Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
И что?
У меня была девушка!
Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе.
Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
В таком же достатке и чистоте?
Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
А без меня и не надо...
Доктор, а тапочки в больницу брать?
А какого они у вас цвета?
Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
Да, сэр!
Как он выглядел, черт побери?!
Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
Как это?
Обнаженную!
Ню, давай!
Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
Да нет, а с чего ты решила?
Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
Рожденный ползать - летать не может!
А вот и может!
Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже показывали.
Какой доча?
Ну, его еще зовут как попа называется...
Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Ты такая красивая
Что ты делаешь?
Не нужно путать замужество, любовь и секс
Ты что! Меня на секс разводишь?
Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
А, тогда другое дело
Покажите билет, пожалуйста.
Нет у меня билета. А у вас?
Я вообще-то контролёр.
А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Иванов, назови два хищника.
Тигр и... не знаю.
Двойка. Петров, назови три хищника.
Тигр, лев... э...
Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
Два тигра и три льва!
Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?
А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень любит...
Дорогая, ты не боишься алкоголиков?
Боюсь! Они все - импотенты! Студиоз.
Почему у жирафа такая длинная шея?
Видишь ли
Ну что, бабка, где у тебя тут хэтээмельки можно поглядеть?
Там, у шкапчике ...
Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
Как?
Назовите пару синонимов к слову "нежить".
Зомби, скелетоны, андеды..
Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
А на хрена тогда пить?!
Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
Тапком.
Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
Старик, главное найти женскому языку правильное применение.
Простите, вы русский?
Судя по зарплате - да...
Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!
Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.
Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
Пакет нужен?
Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Я ради своей пить бросил!
Да, ладно???
Ага... Теперь одна пьет!
В чем разница между куском хлеба и ребенком.
Хлеб можно положить в тостер, а для ребенка нужна духовка.
Оружие, наркотики имеете?
Имел бы, давно применил бы..
Саша, ты завязал?
Завязал!
Точно?
Точно!
На обоих ботинках???
Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
Мне по хуй.
Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.
Так ведь, я вам уже вчера выписал!
Ну так, я его вчера и использовал...
Я с тобой хоть в разведку!
Пойдем лучше кредит оформим.
Зая, ну давай сегодня не будем о плохом.
Так что опять молчать всю дорогу!!!
Папа, купи Мерседес.
А что, Тойота тебя не устраивает?
Нее, Мерседес!
Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
Часов 10 - 12.
А почему ты ее прекратил?
Жрать захотел!
Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
Опишите особые приметы.
Он картавит.
КАРТАВИТ?.... ПОПРОБУЙТЕ ПОЗВОНИТЬ В МАВЗОЛЕЙ!
У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
А зачем?
Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Куда вы ходите за грибами?
К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
Нет, сушат.
Алло?
Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
Есть, а что?
Да так, социологический опрос...
Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
Вот и я думаю...
А что? Резюме составляешь?
Ну что, сынок, как свидание прошло?
Отлично!
Когда отлично, возвращаются под утро...
Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
Я тоже. Моя рассказывает все.
А где тут у вас дунуть-то можно???
Ты че, парень, совсем от плана одурел?
Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!
Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
Только вглядом!
Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
Нет, дорогой, а почему ты так решил?
Я просто скоро с нее свалюсь!
Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
У меня муж вчера челюсть сломал.
И что же ты ему такое интересное рассказывала?
У вас есть презервативы?
Вам какой размер?
Ээ...! А у вас есть линейка?
Мигалку на машину хочу.
А размер какой, на литр или на пять?
Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Девушка, вы танцуете?
Ты что, идиот? Ем я!
Пристрелите его, чтоб не мучился.
Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Дайте мне банку меду!
Откуда он у нас? Мы больных лечим!
А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!
Девушка, где-то я вас уже видел.
Да, я часто где-то бываю.
Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
Но почему они их носят до сих пор?
Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Сколько вам лет?
А сколько дадите?
Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Котику нравится лосось под соусом "Тартар"?
Мууррр...
Тогда завтра у нас с котиком будет понос!
Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...
Сейчас в моде трехдневная небритость.
У парней или у девушек?...
Разве может быть антисемитом настоящий коммунист?
Настоящий коммунист может все!
Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
Таки если хватит здоровья!
Что такое "эстонский заяц"?
Это заяц, спрятавшийся от волка в зарослях конопли!
Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
Но между нами ведь еще ничего не было!!!
Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Как тебе Светка в сексе?
Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...
Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Папа, а в правительстве честные министры и чиновники есть ?
Нет, сынок, это фантастика.
Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
Это как?
В последние годы меня совершенно перестали снимать...
Му-у-у!
Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю...
Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох!
Доброе утро, доченька!
Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
Покупку обмываем.
Это хорошо. А что купили-то?
Три бутылки водки!
Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
Ну что вы...
А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.
Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
Да.
Тогда вот тут я принес... три литра...
Чем отличается штангист от сапера?
У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.
Девушка, а у вас парень есть?
Нет, пока нету
А у меня есть, бе-бе-бе...
Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное, шессот.
Папа! А сколько фруктов в чудо йогурте?
Давай спросим у феи. Фея: - Правильный ответ - дохуя.
Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
А почему вы в этом сомневаетесь?
Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
А о ком?
О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
Так у нас препод - женщина!
Вот, черт! Придется, все-таки, учить...
Дорогая, ты меня любишь?
Да!!!
Раздевайся!
А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
Это Карлсон.
Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
Пап, а что это за звезда?
Сейчас подойдем поближе и посмотрим...
Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Сколько стоит этот горшок?
Мне виднее, как я его буду использовать...
А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
Смотри по размеру груди Гермионы.
Ваня, ты где?
На охоте.
А кто это так дышит громко?
Медведь.
А стонет почему?
Ранил я его.
А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Иванов, ты же первый выпрыгнул?
Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!
Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
А чем он болел?
Простудой.
А костыли зачем?
Да бабушке нёс.
Что такое це о два?
Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
Рыжая что ли?
Нет, темненькая. Просто такая же дура.
Вам на какой этаж?
На 9-ый.
Белье брать будете?
Дорогой, где ты был?
Бегал.
А почему футболка вся в губной помаде?!
Догнал!
Мой муж в больнице, его чуть не убило.
Да! А как?
Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
Странно, а что за цифры. - 220.
Господин Президент, а что случилось с...
ВЫ меня достали.
Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
Охуиссимо!
И что?
А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Ишь, какой умный! Ты случайно не еврей?!
Еврей! Но не случайно!
Ну хорошо, я тебе скажу! Мне 18 лет! Что-то изменилось?
Статья УК РФ.
Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
Через задний проход.
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
Короче!
Короче, водку купили, с девушками договорились.
Почему блондинки так любят СУШИ?
Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
Но тогда почему это им НЕ помогает?
Потому что у них нет мозгов...
Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
Нееет.
А если найду?!
Если не будешь нас слушать, мы тебе "керенок" на третьи выборы не дадим!
А я вам - Кириенку!
Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Гости, вы есть хотите?
Да. Хотим.
Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???
Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
Я ее не ел, Холмс.
А миссис Хадсон говорит, что ели.
Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
Потому, что готовит еду она, а не вы.
Ну, и где ты?
Всё-всё, уже подъезжаю!
Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
Так до елки 200 метров!
Ну и что? А если у ребенка сопли?
Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
За взятку.
А за что вас так быстро выпустили?
А как вы думаете?!..
Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное пение?!
Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?
Что-то меня последнее время никто не понимает.
В смысле?
Давай играть в слова!
Давай! ЖопА!
АнуС!
СфинктеР!
РАЗДЕВАЙСЯ!
Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Деньги, драгоценности, селедка есть?
А селедка то зачем?
Ага, значит деньги и драгоценности есть!
А я в Океанариум работать устроилась!
Крокодилом что-ли? МГС
Девушка, у вас мужские одеяла есть?
А что, оно должно быть с дыркой?
Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вступает начальник.
Папа, а кто такие самураи?
Ну, сынок это что-то типа наших военных.
А кто такие ниндзя?
Это что-то типа наших милиционеров.
А кто такие камикадзе?
Это что-то типа наших таксистов.
Я мастер на все руки!
А я умный на всю голову!
Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Ты патриот Эстонии?
Ты что, больной? Я патриот России!
А почему же тогда не едешь жить в Россию?
Да ну нафиг, там сплошное говно!
Получается, ты патриот говна?
Давай шевелись! Задницу оторви!
Кому?
А где Вы храните деньги?
В банке.
А банку?
В сейфе.
А сейф?
В Банке!
И какая же муха це-це Вас укусила?
Вредная!
У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот?
Нет.
Вы бегали, суетились?
Нет.
Вы не махали руками?
Нет.
А почему же она Вас укусила?
Сел я на нее!
А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
Пить будешь?
Нет.
Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
Тогда буду.
Вот они, эти обстоятельства.
Ну, как там дела у Федора?
Снова взялся за кисть!
Пишет портреты?
Красит заборы!
С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
Да-нет-а что? Дегенерат как-то резко дергается и кричит: - З-здравствуй, папа!
Знает ли Путин свой План?
Нет, он же разведчик, у него легенда...
У меня такой мизер сорвался!
Подсекать надо вовремя.
Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
Нихера..
Тож полезный подарок.
Ага, главное места не занимает..
Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
А маму кто?
Её мама! -.. это она конечно п*здит!
Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
Конечно, хочу!
Тогда соединяю вас с командиром части.
Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
Пошел на хуй!
Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете..
Жена трусами заняла весь балкон!
Что, так много трусов?
Одни...