artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
Тебе нужно от меня только одно!
Да, и желательно несколько раз.
Идиот!
Тварь!
Рукожоп!
Прошмандовка!
Алкоголик!
Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Закрыл.
А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Так точно. Уверен.
Ой! А где же яйца!?!
Во Вьетнаме!
Ты нам чай налил?
Да.
Сахар положил и себе и мне?
Да. И себе, и мне.
А может секс, дорогой?
Устал сегодня, да и настроения нет
А давай представим, что ты снял проститутку?
Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Алёша, ты меня любишь?
Конечно, Василисушка!
А ради меня ёлочку сломаешь?
Сломаю!
А берёзку?
И берёзку сломаю, любовь моя!
А сосну?
А если соснёшь - весь лес переломаю!
Я тебя люблю
Мы будем вместе навсегда
Алгебра понадобиться вам в будущем
Скажи мне умную мысль.
Крокодилы ходят лежа
И что же будем делать в этой ситуации?
Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Сволочи, уроды!
Мы в ответе перед теми кого приручили...
А что случилось, вроде всё как обычно?
Народ на работу проспал...
Пап, чем отличается ум от хитрости?
Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
А что лучше?
Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Это будет жопа...
Пи**ец! Уже выход нашёл!..
Где у вас деньги были?
В лифчике.
Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Пап, можно улицу на красный свет переходить?
Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
А зачем?
Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
Бабушка, у тебя была такая любовь?
Да... моряки...
Здравствуйте, я не знаю,
Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Так, пожалуйста, откройте рот...
Тьфу... это же бензин!
Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Пациент, откройте, пожалуйста рот...
Но это же бензин!
Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
Но здесь же только 5000!
Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
На сестричку Нет, но вот аист зимой-это интересно!
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат
Как, всего одну?
Да, я не болтлив.
Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
А где же им ещё быть?
Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
Свободу.
Вот ты когда первый раз поцеловался?
В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
Да, понимаешь, я не свой отдаю!...
Витя, возьми ребёнка на футбол!
Зачем? Он ещё маленький.
Ну а чё он орёт просто так!
Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори!
Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну, же, не тяни, говори!
Наша дочь - не от тебя!
Как?!
Идиот!
Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом
Всё, кроме сережек.
Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь...
А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
Да?! И не побоялся?
Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Хозяин! Где хочет там и лежит.
Может, расскажете, что вас беспокоит?
Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Дед, а почему тебя так бабы любят?
Не знаю
Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Ну там, где кошка стоит...
Вам у задних лап или передних?
Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
Внучок, это что, курица?
Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
Почему, Марья Ивановна?
Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
Мама, я слышала, здесь насилуют...
Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
Я бы охренел...
Ой, а ты кто?
Смерть!
А почему в наушниках?
Иду к твоему соседу с перфоратором!..
Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Мы не едим мяса. Уже полгода.
Мы чистим зубы только раз в день.
А мы мамку выгнали...
Ты что, Вова, как же это?!
Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором ездят.
Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Вы что, братья?!?!?
Нет, однофамильцы...
Ну, конечно, помню!
Списывай!
Почему?
Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Софочка, и шо показало УЗИ?
Оно показало, шо таки будет свадьба!
У тебя наперсток не на том пальце.
Конечно. Он должен быть на твоем
Спишь?
Нет
А че глаза закрыл?
Зрение экономлю...
Мам, я красивая?
Спроси у своего парня лучше
Какого парня?
Вот именно
Я же говорил - не курить на работе.
А кто работает-то?
А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
Ничего.
Как?
А зачем?
Меня друг угостил
А почему на дорогу не дал?
Ну почему же не дал...
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
Долго?
Послушайте, но это молоко чистая вода!
Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
Ха. А ты - оптимист!
Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
А у вас особняк в Америке! Что вы можете ответить на это?
А вы... а вы неправильно какаете!
Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Шеф! До города подбросишь?
Садитесь...
Круто вы ребята травы нашмалялись!
Как ты, дядя, определил?
Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...
А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Не смейся над дедушкой!
Почему?
Дедушка на войне был!
И чё?
Дедушка умеет УБИВАТЬ!..
Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
Дашенька, ты готова?
Кого?
Фу, б*я!
Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
А если я буду сексуально утомлен?
Будешь писать другой рукой
Кукареку!
А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Как отличить осторожность от трусости?
Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Хочу татуировку.
Какую?
Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
Могу предложить: "Занос-1м".
Алло, дорогой заберешь меня?
Нет!
Почему?
Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который
Отстань!
А почему у тебя такие длинные ушки?
Отвяжись!
А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой?
Что ты комне при%%%%%%?! Я же не спрашиваю, почему у тебя хрен на лбу?!
Ну, тебя сегодня просто не узнать!
Что, так хорошо выгляжу?
Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
Бабка, почем водяра?
Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Дежурная водоканала слушает....
Где это ты руку сломал?
Да вот вчера в казино в кости сыграл...
Хорошо, что в очко не играл...
Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке!
Скажите, это общество по защите животных?
Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел??
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
Девушка, я - женат.
Вы не то подумали!
Просто секс? Согласен!
Я по поводу страховки!
У меня есть презерватив!
Сколько в году месяцев?
Десять... без НДС...
Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Да.
Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
Нет.
Обоснуйте.
Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!
А кто самый ненасытный из вампиров?
Интернет, он высасывает все наше время!
Пока нет.
Пошли - трактор поможешь толкнуть!
Кто тут с лексусом?
Пройдите на кастрацию.
Моня, тебе чай с сахаром или без?
Таки, лучше без сахара.
Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
Но он этого не хочет.
Раз так, оставь их у себя и не печалься.
О, господи, опять? Отстань!
Яна, я и не думал ни о чём таком. Но ты так кстати наклонилась.
Какие ассоциации у вас рождают слова "Россия" и "право"?
Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
А ещё?
А больше ничего!
Да...
Может сыграем во что-нибудь?
Ну можно...
Давайте в молчанку?
Ну давай уж...
П%%%%ц! Повеселело!!!...
Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Неужели клей?
Юде?
Нет, б%%%ь, техасский рейнджер!
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
Как куда? Обратно в штаны.
Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в говне
И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
С ночёвкой?!
Не, на выходные...
В наказание покрась окна на 3 этаже...
А рамы красить?
Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
Так и дома можно целоваться.
Дома нельзя, дома жена!
Наводнение!
Выйдите и доложите, как положено.
Тэмза, сэр!
Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
Горячая вода?
Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!
Я сейчас выброшусь!!!
Я тебе рога наставила, а не крылья!
Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Да не берут они денег, Николай Петрович!
Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
Дорогой, а ты мне изменял?
Только один раз, милая, только один раз.
Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...
Иванов! К тебе жена!
Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Тогда колбаски порежь.
Не могу - пальцы порежу.
А что ж ты вообще можешь?
Посолить.
Я за тебя готов жизнь отдать!
Сколько раз...????
Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
А чо им делать в России летом?..
Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Это почему?!
Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
И как?
Что как? Попал я, на пиво.
С чего вдруг?
Он уже третью ночь не ночует в камере.
Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
Ну, или так...
Папа, расскажи сказку.
На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
А про свинку можно?
Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
А свинка?
Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой
Дорогая, ты куда среди ночи?
Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
И мне прихвати кусочек
Люба, Любааа...
Какая Люба?! Я - Света!
Эх! Люба ты мне Света! Люба!...
Я с самой свадьбы не разговаривал с женой.
Поссорились?
Не могу ее перебить.
У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Естественно! А вы хотите купить?
Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая!
Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
У вас отличный вкус.
Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Как зовут китайского донжуана?
Б*яо- дун.
А что, при диете чеснок нельзя есть?
Так я ж с салом!
В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
Да ты че, в натуре, круче не бывает!
В натуре круто! Сколько такие стоят?!
Да по шесть штук баксов каждая.
Ну нифига себе! Че ж так дорого?
Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
А как я на свет появился?
Мы тебя в капусте нашли.
А сестричка?
И ее тоже в капусте...
Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Я: на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
Сейчас преступники скачивают из
Умные, смотри-ка.
А умные скачивают только нераскрытые дела...
Вода - она не вкусная
Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение...
Мама, а что это за штука у слона?
Сынок, это хобот
Нет, мама, с другого конца
Это хвост, сынок
Я имею в виду под хвостом
Папа, а что это за штука у слона?
Это хобот
Нет, пап, с другого конца
Это хвост, сын
Я имею в виду под хвостом
Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
Ну
Боже мой
А с тех пор, как женился?
Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
О чём Вы думаете, граф?
Эх, мне бы скинуть лет двадцать
Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!
Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Зачем вы раздеваетесь?!
Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!
Профессор, Вы пойдете голосовать?
Нет.
Почему, профессор?
Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
Но профессор, если все окажутся такими же умными?
Согласно статистике все умными не окажутся.
Дайте, дайте, я сделаю!
Вы экстрасенс?
Что вы, я лифтёр...
Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
Нет, сосед!
Батюшка, вношу две тысячи долларов.
Хотя мы и очень нуждаемся
Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Давай сходим в цирк.
Зачем?
Посмотрим на наши отношения со стороны.
Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
Нет, банку спирта на себя пролила...
Тут ровно кило двести. А что у вас там?
Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Милиция, милиция, убивают!!!
Ну нет у нас милиции..
Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
А на что мы теперь будем жить?
Опять спорить будешь?
Да!
Веские аргументы есть?
Да, кирпич...
Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
И чем же мой ужин лучше?
Твой гораздо дешевле.
Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Дорогой, ужин на столе.
А в тарелку слабо было положить?
Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...
Подруга, а что у тебя с лицом?
Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
Она не хочет...
Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
Рожка не хватит.
Я не говорил, что он станет идеальным.
Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Чудеса
А что они там делают?
Как и положено чудесам - случаются.
Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Дядя, дай закурить!
Не курю, ребята.
А в морду?
Держи!
Дядя, а за что?
Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
Да, а ты откуда узнал?
Так у меня жена оттуда...
Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
А глаза не болят?
Нет, только рука...
А член не болит?!
Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Маша, ты Барсику корм оставила?
Я думала, что ты оставил.
Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Меня соседи убить хотят.
У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Есть. А вы хотите купить?
Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Дедушка Ананий, не умирай!!!
Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
Моя жена
Ну, что, горит, когда мочишься?
Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
Он космонавт?
Он грузчик.
Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе
В каком предложении?
А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
Вижу, у вас двое детей
Ха! Вы так думаете?
Это вы так думаете
Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать..!!
Да куда она полетит-то на ночь глядя?...
Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали
Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме!
Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
Да пошёл ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!
Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
Да стареешь ты Максим Стареешь
Ой, бедненькая кошечка!
Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!
Слышали новость?
Не-а. А что?
Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
Так ведь дождь идёт, мама...
Ну и что? Надень плащ!
Я сова.
В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
Может, миллиардеры?
Нет.
Я сделал все что мог.
Доктор, но вы же просто подули на ранку.
Сделал все что мог.
Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
Но я не слышал свистка!
Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
Может вам лучше обратиться в милицию?
Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
Да, моя тоже - старая обезьяна...
Пройдёмте, будете свидетелем.
Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Привет! Кто может помочь с открытием бара?
Попробуй дверь на себя.
Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
Да, но я для жены просил...
Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
Девки, батя... Девки!
Лёха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
Надуваю!
Да всё хорошо.
Гости были?
Были.
Баня была?
Была.
Фейерверк пускали?
Пускали.
Как всё прошло?
Да всё отлично, Вов.
Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
А это точно специальный телефон для селфи?
Да-да фоткайся уже скорее.
А почему он в форме ружья?
Фоткайся тебе говорят!
Алло, это кто?
Наташа.
Какая Наташа? Я штук семь знаю...
Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
Как выходные?
Светло, темно, светло, темно, понедельник.
А ты бегаешь по утрам?
Да! По дому, с криками: "Блин, проспала! "
Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
Нету...
Хочешь - дам?
Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!
Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Ну что тебе жалко что ли?
Дай ещё ведро, умоляю!
Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
Да сцуко тёща в колодец упала!
И что?
Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!
Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты всё - двоится да двоится!!!
Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
В чем же это выражается?
С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
Может, это случайность?
Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
Никак не могу найти спутника жизни!
Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Товарищ полковник, давайте ее догоним и выебем!
Хм, давайте, а за что?
Каких ты знаеш композиторов?
Бах
Правильно. Кто еще?
Лист.
Хорошо, еще.
Членников.
Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Черт, у меня парашют не раскрывается!
Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок!
А что я не так сказал?
Все в порядке, это они за родственниками...
Царь-батюшка, дракон проголодался.
А что он ест?
Дев невинных.
Да, видать, подохнет он у нас.
Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
Да, Владислав.
Алло, это налоговая?
Да.
Алло это налоговая?
Да.
Странно.
Алло это налоговая?
Да, а в чем собственно дело!?
Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Что же все-таки появилось раньше: курица или яйцо?
Конечно, курица!
Откуда тогда взялась эта курица?
Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
Эм-м-м...
Ну, у людей же такая история прокатила…
Вовочка, ты это написал?
Нет! Когда их писали, я занят был.
Чем же это ты был занят?
Я их диктовал.
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
Ага, и еще талию хочется!
Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...
А можно о сексе?
Хм... Ну давайте!
Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?!?!
У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Это же прекрасно!
Какой, на фиг, прекрасно! Я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!
Дети, вы видели бога?
Нет!
Следовательно, бога нет.
Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
Можно.
Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
А, вы ещё и поговорить успеваете?!
На тебе?
На столе!
ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
А, да. На мне.
Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!