artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
Как?
Бутерман.
А Рабинович?
А Рабинович не переводится.
Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.
Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?" - Да!
Мне надо диван на дачу перетянуть!
Санта Клауса заказывали?
Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
А что я? Олени понесли.
Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Ребята, почему девушка плачет?
Оказалось, что она - девственница!
Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Молодой чеовек, куда вам столько?!
Так ведь праздники, новогодние!!!
Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком?
У него карта.
Я понял, что такое сессия. - ???
Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
Люся, не дай ему забыть себя...
Как?!
Не дай!..
Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
А что такое, Мойша?
Так выходит мы теперь не главные.
Ты сникерс пробовал?
Да, класс!
А марс пробовал?
Супер!
А тампакс пробовал?
Не, не пробовал...
И не пробуй, одна вата!
У меня компьютер тормозит!
А вы не торопитесь...
Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
Да, но всегда мобильники.
Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься?
Нанотехнологии предложил поднять...
А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства?
Не на тех налоги я предложил поднять...
Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
И на том спасибо.
За что спасибо?
За то, что не взял сто.
С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
Выспаться?
На кого похож дачник?
На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!
Я с девчонкой познакомился. У нее папа - миллионер!
Так у нее же ноги колесом!
Не колесом, а буковкой О.
Халат!
Перчатки!
Скальпель!
Зажим!
Тампон!
Еще зажим!
Спирт!
Спирт!
Огурец! Ланцет! Шинкуй!
Еще спирт!
Шашку!
Йода!
Йода, научи меня, как стать джедаем!..
Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
Это отец меня подговорил...
Первый готов? Пошел!
Второй готов? Пошел!
Третий готов? Пошел!
Четвертый готов?
Не готов!
Пошел!... Готов!
Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
Нет, не думаю
Алиса, ты забыла меня! Кем я стану в будущем?
А ты, Федя, станешь известным российским путешественником...
Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
Ну и хорошо, что выздоровели!
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
Доктор, я буду жить?
Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
Не люблю я японок!
Почему?
Страсти в глазах не видно!
А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...
С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой.
Но не за каждой второй.
Вы где работаете?
В институте....
А какова ваша работа?
Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
А ваше хобби?
Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.
Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
И с кем, позвольте поинтересоваться?
С одним приятелем.
Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!
Что дарить ему будем?
Бутылку.
Он не пьет.
Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
Ок, сам виноват, мудак.
Что это такое, мамочка!?
Это такая мочалочка!
Знаешь, а у папы лучше
А ты точно на мне женишься?
Да, да, снимай трусы.
Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
Круто! А когда?
Как жизнь?
Нормально.
Тогда тебе надо срочно жениться.
Почему снова сближаются церковь и государство?
Вместе бизнес делать легче.
Эн! умножить на Эн плюс один!
Чего это вы на меня кричите?
Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
С чего ты взяла?
А она сегодня папе сказала, что залетела.
Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!
Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
Вообще не надо ничего пить.
Как это не надо? У меня же стресс!
С чего это у тебя стресс?
Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Застрахерте мою машину.
Вы зачем так грубо выражаетесь?
По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?
Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
Дорогая, что тебе привезти?
Что хочешь, сейчас все лечат!
Тебе очки идут - Спасибо за комплимент!
А то уж совсем было глупое лицо.
А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Пап, а почему гаишники толстые?
Потому, что свистят много.
Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько?
А нас 800 млн.
Ужас. А чего вас так мало видно?
Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
Вы что, считаете меня идиотом?
Нет, но я ведь могу ошибаться.
А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
От курева, наверно...
Фото с обезьянкой не желаете?
Нет.
А видео?
Сынок, запомни, главный в семье - это я.
Пап, а мама про это знает?
Т-с-с, маме ни слова!
Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию - Ну и как?
Да не выпускают.
Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…
Как прошла премьера?
В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
Это был режиссёр...
А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
Ну?
Дети засранцами будут!
А я вчера обогнал самого Шумахера!
Иди ты!
Ну да, когда он шел по улице из пивной!
Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!! Падонок
Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
Куриная, говяжья, свиная?
Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень нервничают!
Где твоя половинка?
Убежала за четвертинкой.
Были ли Вы в детстве евреем?
Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
У меня что, уши большие?
Нет...
Или зубы кривые?
Нет...
А какого чёрта я тебе зая?!
Здравствуйте, я на собеседование.
Здравствуйте, вы на собеседование?
Я всегда думаю на один ход вперёд.
Какие ваши сильные стороны?
Как там ваша зарплата, еще растет?
Нет, уже выросла под самый потолок.
Оружие, наркотики, валюта!?
А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Что такое паранойя?
Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Щи на стол!
Извините, но щей нет.
Тогда щавель с яйцами! Грузин зовет официантку...
Ссы на стол!
Вы что, совсем?
Тагда щевели яйцами!
Девушка! Пойдемте займемся сексом!
Какой нахал!
Понял. Отказ.
Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Я слышал, у вас появился новый член семьи?
Да нет, дочка родилась...
А почему у казахов ноги кривые?
Дык 300 лет на русской шее сидим...
А глаза почему узкие?
Дык стыдно немного...
Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
Сама отдамся!
Как спасти террориста от повешения?
Пристрелить его.
Тебе бы только гадости говорить!
А тебе бы - только делать!!!
Скажи мне честно
Нет. В этот раз я действительно спала.
А потом мы пойдём к тебе домой.
М-м-м... И что мы будем делать?
В шашки играть.
А я не умею.
Блин! Тогда придётся трахаться...
Кто написал "Войну и Мир"?
А я почем знаю?
А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
Поручик
Есть.
А что у вас общего?
Перегар.
Вот на этом фото мне пять лет.
Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Ты напоминаешь мне океан.
Да, я необуздан и романтичен.
Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Что такое каннибализм?
Это когда немцы едят свинину.
Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
Рядовой Голуб!
Я!
Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Ни фига себе
Вот и я говорю - "ни фига себе"
Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
Ну, ладно
Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Мужик! Да ты что делаешь?
Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
Пью.
И закусываешь?!
И закусываю.
Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
Ну и что? Зима ж ведь...
Сейчас нигде не купишь качественной водки.
Да, спасает только количественная.
Я конечно ничего не хочу сказать..
Но ты скажешь.
Но я скажу.
Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
Снимай! Та быстренько снимает трусики.
Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!
Оля, у тебя в юности были клички?
Да. Элли.
Это потому, что мечтала встретить волшебницу?
Нет, просто иметь в постели ЛЬВА.
Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
С песал...
Давайте примем ислам! У него спрашивают: - А что, поможет?
Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
И да, и нет, доктор.
Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
Не-а, я с женой разговаривал...
Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Вчера разбил любимую пластинку жены.
Из винила?
Куда там, до сих пор дуется.
Ты где был?
На рыбалке.
А почему на ногах еле стоишь?
Устал рыбу ловить.
Здесь наверняка была очень суровая зима.
Почему?
Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
Магадан.
Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса?
Гав!
Гмм
А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
Гав-гав!
И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
Гав-гав!
Стой
Умный!!!
Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
Любое.
Прям любое-любое?
Да.
Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
Моя собака картины пишет.
Чем, маслом?
Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Запишите меня к врачу.
К какому?
Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
Не получится - главврач у нас в отпуске!
Мама, можно я пойду погуляю?
Как, с этой дыркой в колготках?
Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
Девушка, как вас зовут?
Анастасия.
А если короче?
Ира.
Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Вам чего?
Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
С сахаром или без?
Чё-то голова у меня чешется!
Это, наверно, тараканы проснулись.
Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
Да.
Будьте добры, барона Френкеля.
Его нет, он на совещании в Париже.
Тогда господина Френкеля.
Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
Тогда мистера Френкеля.
Его нет.
Тогда Френкеля.
У телефона.
Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
А кто же ещё?
Ещё бабы!
Доктор! А я ногу не потеряю?
Смотря где вы ее будете хранить!
Как ты похож на Путина! Парень обрадовался: - Да!? Чем похож, как!?
Сел и никому своё место не уступаешь.
Эта текила... Ну вылитый самогон!
М-да... такой самогон и у нас выливают... пить невозможно!
А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
Что так?
А знаешь, как он руки крутит?!
Мама, я пошел в школу.
Смотри, ничего там не натвори.
Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.
ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!!
А мы не орлы, мы - львы.
Какие еще львы?!!
Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Слышь, Барин, я все сделал как Вы велели. Вот его телефон, вот деньги.
Молодец, голубчик, вот тебе на водку.
А кто такой этот Хуциев?
А это не твоего ума дело. Иди себе с богом.
Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
А почему так плохо получилось?
Так я не требовательный.
Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?
Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.
У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
У вас там все каратисты?
У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
Чтобы никто не залез.
А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
А что я должен делать?
Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
А может, я этим и занимаюсь?!
Топоры есть?
Нет.
Ножи кухонные?
Откуда!?
А веревка?
Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
Милиция!!! У меня украли кошелек!
А где вы его держали?
В трусиках!
И вы что не чувствовали как он лезет?
Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Ваше последнее место работы?
Надеюсь, что не это...
Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
На каком рынке брали?
Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
Я всем им еще покажу!
Ой ой ой, что мы там еще не видели
Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
Дима, порули пока трамваем.
Тупой идиот!
А что, бывают умные?
Да, их еще называют экспертами.
Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
У вас все идет отлично.
А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
А жаловаться выше не пробовали?
Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
Ну и что?
Хам, лентяй и алкоголик!
Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!
Дед, а немцы в вашем селе есть?
Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.
Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Серега, в какой подъезд нам заходить?
Давайте в этот, он ближе.
Да, сейчас надо держать ухо востро.
А зачем?
А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..
Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
Записывайте: 010203...
Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
Тревога!
Что случилось?
Пробоина ниже ватерлинии!
Чего?!
Колготки на бедре ниже юбки порвались.
В бутылочку сыграем?
Да я на пятом месяце после прошлой игры!
Ты женат?
Да - Сколько времени?
Половина девятого
Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
Пьем как скоты, ржем как кони.
Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Алло, это гандбольная федерация?
Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.
Доктор, в этом месяце я снова поправилась
Ходить пешком
Ну, как жизнь?
Ой, что ты, такая любовь, такая любовь...
Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:2.
Ну так она же дома, а ты в гостях. "Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель
Что, жениха в армию забрали?
Да. Всех пятерых!
Какое самое сильное качество женской логики?
Умение найти спонсора!
Подожди! А чего ты об этом думаешь?
Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!
Какой продукт ведет к ожирению?
На ценнике которого написано: «Бесплатно».
Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
Простите, а вы точно психолог?
А что это за парни на фотографиях?
Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
Так ты была разведена?!
Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
У тя чо, бабла много?
Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ
А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
Золотое?
Не-а, баскетбольное.
Доктор, это серьезно?
Я не доктор, я священник.
Как уговорить мужа поехать на море?
А ты попробуй спать с ним в ластах.
Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Ты где отдыхал в отпуске?
В Монако.
Ну и как?
Убого всё, с моим имением в Подмосковье никакого сравнения.
О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним!
Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!
Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
И что жена?
Падает.
Ого. Как тут много свежих овощей!
Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.
Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
Та, что стонет!
Ну что, худеем?
Худеем. Я уже накупила кефира.
А давай напечём из него оладьи!
Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
Только одно: они вульгарно раскрашены.
Это что это еще за партия такая, КПРФ?
Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС...
Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая Россия"...
Милый, давай я тебя подстригу... это будет новый этап наших отношений!
Аха... заключительный..
За штож ты животное обижаешь?
Да вот завалился и не встает.
Да ты его подкуй...
Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает.
Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
Какую книгу?
Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
У меня к тебе 3 просьбы.
В рот не возьму.
Ну тогда 2.
В жопу не дам.
Ну тогда дай пожрать.
Мама, ну опять этот твой полезный сок с перхотью?!
Доченька, не с перхотью, а с мякотью!
Пушкин!
Ну!?
Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!!
Как дела? Где отпуск провела?
Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать?
А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?
Как избавиться от коррупции в России?
Очень просто - переименовываем Россию...
Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек?
Но ведь в нем не было денег!
Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
Квиты.
Почём у вас эти колёса?
Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
Перейдем на ты?
Нет, я предпочитаю "Невское".
Каким образом бежал заключенный №93?
У него был ключ, господин начальник.
Как он его украл?
Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
А вы кто?
Вообще-то я проктолог...
Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
Не понял... Это еще почему?
Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
А не покрасить ли нам лимузин ВВП в желтый цвет?
А че, хороший цвет, молодежный. И шашечки на двери нарисовать.
Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
Это не косынка, а язык.
Вася, а когда мы с тобой встретимся?
Давай сегодня в семь.
А где?
Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
Ем. - ???
Иначе впалый...
Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
Старрберрст!
Что такое политкорректность?
Это, детка, когда светских сучек называют "светскими львицами".
Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
Откуда вы знаете?
Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
А у вас есть хотя бы миллион долларов?
Нет.
А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
Нет.
А может, вы выдающийся учёный?
Нет.
Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
Да нет, просто я перешел к другому депутату.
И что, он заставляет тебя работать?
Нет, но… он храпит.
Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
И кто же дворник? Узбек?
Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
Тень от Эйфелевой башни.
Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
Здесь и первого-то нет...
Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
Так вот он какой - метод от противного!..
Толик украл машину невесты!
Придется выкупать!
Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
Не могу понять, проклятие это или благословение?..
На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова...
А почему у нее такое грустное лицо? Я бы даже сказал, обеспокоенное?
Залетела...
Уважаемый водитель, ваши права!?
Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Прошу к столу, дорогие гости!
А что это у вас на столе только хлеб да соль?
Вот такие мы хлебосольные!
Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Дорогой, давай оформим наши отношения!
Ну тащи гирлянды и дождик!
Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
Полком.
Нет, Петька, полковник командует глоткой!
Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
А4?
Ранил.
Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили! -Иди ты!!
Сам видел. Вот сюда, на грудь! -Не показывай на себе!
Между нами, девочками...
Не мешало бы мальчиков?
Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле! «Дикий Запад», Ивано-Франковск
Я хочу есть как тигр!!!
А я хочу есть как слон!!!
Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Твой ребёнок опять у меня во дворе.
Да ну? Опять?
Он без штанов гоняется за собакой.
Мальчишки всегда остаются мальчишками.
Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
Я с ним не буду сидеть.
Почему?
У него баба в 1-м "А"!
Доктор, я потерял память.
Где потеряли?
Что потерял?
Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
Чтоб сказки случайно не включить...
Вам сколько полония? Одну ложку или две?
Две и не размешивать, не люблю сладкого!
Тебя как звать?
Спартак.
Чё, в честь футбольного клуба?
Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.
Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!
Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
Почему?!
Понимаете, я по профессии журналист...
И что же ты мне, бабуля, привезла?
Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
Но я не хочу играть в русскую рулетку.
ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Что-то мясо сегодня такое жесткое...
Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Алло! Это телефон доверия?
Да.
Напишите мне доверенность на вашу машину!