artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Красная кнопка больше у Трампа или у Кима?
У Путина.
Это крепкий самогон?
Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
И что же?
Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
Понаехали...
Привет девушка, давай знакомиться!
Привет, а ты кто?
Я тот, кого ты ждала всю жизнь!
Ой, Дед Мороз что ли?
Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
А я завтра иду на права сдавать.
Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
А если мне не понравится?
Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Мама, неужели я такая страшная?
Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте".
Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Девушка, у Вас сало есть?
Неа.
А я нащупал!
А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день?
Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
Песец!
Маша такое животное есть!
Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
Чубайса что-ли?
Блин, квартиру продать не могу!
Почему?
Родители дома постоянно!
В правительстве предложили ограничить интернет, как в Китае.
А расстреливать коррупционеров, как в Китае, почему-то не предложили...
Говорят, что в правительстве работают одни жулики...
Это неправда! Нифига они не работают, только воруют!
Дорогой, не пей больше - плохо станет!
А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...
Водительские права получил?
Получил! Осталось только фамилию вписать.
Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
В 2018 начнется "смутное время".
Почему?!
Как новый год встретишь, так его и проведешь - а синоптики обещали туман.
Я б ей вдул...
С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
Почему Вы отравили соседей?
Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
А зачем у противогаза шланг?
Так чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала!
Вам нравится мой новый муж?
Вам идет все!
Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь сам поймешь...
Девушка, вы откуда?
Шо?
Значит, с Украины!
Тю!
Так еще и из Харькова...
Что можно снять с голой женщины?
Только голого мужчину.
Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
Справляю золотую свадьбу.
Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
Но они мне стоили всех пятьдесят.
Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
Нет.
А ваш брат?
Да.
Что "да"?
Тоже не играет!
В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
У вас изюм есть?
Нет.
А булочки с изюмом?
Наковыряйте мне килограмм изюма.Наковыряли.
А булочки вкусные были?
Вкусные.
Тогда заковыряйте обратно.
Так что у вас с ним было?
Ну практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полета!
Да... клювом-то не пососешь.
Я уже год не разговариваю со своей женой.
Из-за чего?
Не хочу ее перебивать.
Какие девочки красивые, как зовут?
Алина, не говори ему!
Возьми его себе, Аня!
Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
Да уже пробывал лежа, не получилось.
Ну и кому ты нужна такая?!
Родителям!
Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Я потерял работу!
А что делал?
Да я 10 лет на базаре птицей торговал!
А сейчас-то что?!
Что-что... Умерла моя птица...
Официант!Тишина.
Официант!Опять молчание в ответ.
Официант!
А!
Мешок дерьма!
Несу! Уже несу!
Я совсем не похож на еврея!
Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
Да...
А травить не пробовала?
Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
Нет, а как?!
Завтра расскажу.
Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете".
Балуется кто-то.
Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?
Космонавтом. Женщиной космонавтом.
Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
Да, родная, только за какие грехи, не знаю...
Доченька, ты же обещала, когда же ты бросишь курить?
Папа, я брошу, вот забеременею и брошу!
Кури доченька, кури!
Милый, а ты меня будешь любить после свадьбы?
Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.
Извините, а вы точно хирург?
Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
Так у меня тоже нет.
Переспим, красотка?
Поставь вопрос по-другому.- ¿
Я согласна!
Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
Три дня!
Сносило ветром...
Что такое женщина?
Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Доктор, помогите, ради бога, я умираю!
Сейчас помогу, потерпите!
Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
Мам, ты чего?!
Как ты встретил Новый год?
Как подарок.
В смысле?
Всю ночь под елкой валялся!
Скажи друг, ты чего такой угрюмый?
Да обошел всех врачей, и никто помочь не может!
А что у тебя?
Да по ночам писаюсь!
Ну, так это надо к психотерапевту.Через две недели:
Ты был у психотерапевта, он помог тебе?
Да, я писаюсь и горжусь этим!
Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
Суд, сэр!
Но почему?
Ссут, сэр!
Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
Возможно это его первый пациент...
Немедленно откройте дверь, это полиция!
Нет, вы будете меня ругать...
Просыпайся, соня.
Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".
Вы не знаете сколько времени?
Знаю!
Спасибо!
Почему вы не загораете голым?
Не хочу быть черножопым.
А кто знает, к чему задержка месячных на месяц?
К прибавлению в семье.
Здесь я никогда не закончу роман.Завтра же уезжаю в дом на озере.
Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
Нет, это невыносимо!
Ваш ребенок у нас.
Каковы ваши требования?
Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Доктор, я умираю.
Сейчас я вам помогу.
Ты "жаворонок"?
Скорее, зомби...
Учитель, а как смеялись в имперские времена?
Ахахахъ.
А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
Ну и что?!
Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
Дак это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
А я их наизнанку вывернула.
Ух ты, моя хозяюшка...
А ты знаешь, что вчера Карлсон чуть не погиб.
Как?
Как, как. Штаны на изнанку одел.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!
Почему женщин не берут в армию?
Потому, что по команде ложись они падают на спину.
Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...
А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
В девушке главное не красота, а ум.
Получается, самая красивая девушка
Александр Друзь?
Дорогая, можно тебя в ухо?
Ты что, я же оглохну.
Но ты же не онемела.
Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
Девушка, можно вам впердолить?
Нет!
А вдудонить?
Доктор, каково состояние нового пациента?
Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Чего грустный такой?
Да вчера опять гаишники оштрафовали...
Скорость превысил?
Нет, за тонированные стекла в очках...
Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Что?!
Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Скажите, сахар-рафинад есть?
Нет.
Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Когда началась вторая мировая война?- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?- 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили...
Что думаете про этого человека в телевизоре?
На вид полный дурак.
Я хочу вложить в него.
Ну что, сучка, кто здесь папочка?
Святой отец, наденьте рясу.
Але, Сережа, ты где?
На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
Ты достала! Я барменом в клубе работаю - забыла, да?
Девушка, какое у вас имя?
Ирина!
Вау! А отчество?
Алексеевна!
Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Девушка, а в вас что-то есть...
Да? И что же?
Тампон.
Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
А волшебное слово?
В карбюраторе конденсат!
Я согласна!
Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
Нет!
А вы откуда знаете?
У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!Из-за двери:
Хо-р-ро-шо тебе!
Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
Да нет, окна во двор.
А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
Совсем не похож?
Совсем. Совсем.
Значит дочка.
Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!
Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
Почему?
Да потому, что это ее самий лучший день...
А почему тогда жених в черном?
Твои подруги все страшные!
А твои друзья все пьют!
Да потому, что все твои подруги страшные!
У тебя такие ямочки на щеках.
Это ноздри...
Убежало одеяло! Улетела простыня...
Баб нормальных приводить надо!
Почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Скоро на Луне найдут нефть!
Почему?!
Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.
А зачем в оливье горошек?
Чтобы шарики среди кубиков были!
Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
Они платят неустойку.
До каких же пор ты бухать будешь, скотинюка?
Пока у меня рот есть.
Да, нам нужен учитель истории!
Отлично! Я столько историй знаю, идем мы как-то бухие с Коляном...
Так хочется большой и чистой...
Любви?
Зарплаты.
Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
У них быстро истекает срок годности...
Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
У меня девушка есть 90-60-90!
Модель?
Нет, настоящая.
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
И на 20 - из НДС!
Почему блондинки так любят суши?
Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
Но тогда почему это им не помогает?!
Потому что у них нет мозгов.
Мама, а костер может бегать по двору?
Нет, конечно!
Значит, это дедушка загорелся.
Здравствуйте бесплатный доктор!
Здравствуйте безнадежный больной...
Самая спортивная часть моего тела - живот.
Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
Почему в мире так много противников клонирования человека?
Их просто пугает первый неудачный опыт.
Какой еще опыт?
Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Я касаюсь твоей пешки.
Ммм, потрогай моего слона.
Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
Делай уже рокировку!
Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!
Где мой подарок?!
Украли!
У какой крали?!
Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
Но он ведь опытный.
Путин опытный?
Да он ведь уже 17 лет у власти!
Слышал, обещают сильное похолодание.
Синоптики?
Хуже, энергетики!
Уж на что я мягкий человек...
Ты - человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
Бэрримор, что у нас на завтрак?
Овсянка, сэр!
Фу-у! А что на обед?
Котлеты, сэр!
Ура! А из чего?
Из овсянки, сэр!
Какой твой самый большой недостаток?
Излишняя прямота.
Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
Да мне насрать, что ты там думаешь.
Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
Видишь вон тот канделябр на стене?
Вижу.
А я не видел.
Зинка! Да ты сегодня трусы забыла одеть!
Машка, тихо, как ты догадалась?
Да у тебя перхоть на босоножках...
Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
Спасибо, мама, я уже пообедал!
В тебе ни капельки святого!
Ну что Вы... я кагор люблю.
Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?
Да что ты знаешь об отношениях?
Я - алкоголь. Я все знаю.
Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
Какую: корейскую или русскую?
А какая разница?
Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
Я слышал, ты женился?
Как, и у тебя слышно?
Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
Терпение, Люся, громадное терпение...
Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас?
Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
Но папочка же купается.
Папочка застрахован.
Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
Ты нервы лучше верни!
Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.
Сколько человек здесь работает?
С бригадиром - десять.
А без бригадира?
Вообще никто не работает.
Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!
Доченька, ты только не проси у Деда Мороза сказочную жизнь!
Но почему, мамочка?
Да вот я однажды попросила, так и живу с Иваном-дураком!
Я собираю марки!
А я - монеты.
А я - фантики.
А я - мусор.
В каком смысле?
В смысле - предъявите документы, товарищи!
День моего рождения приходится на 28 ноября.
Простите, какого года?
Каждого, молодой человек!
Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
Ну и что ты выбрал?
Конечно, ее! Родимую...
Сема, что ты от меня опять хочешь?
Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Есть. Но зачем это жевать?
Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!
А я за наших футболистов не болею.
Гомофоб?
Машенька, а ты кем мечтаешь стать?
Змеей!
Зачем, Машенька?
Чтобы ходить в школу лежа!
Здравствуйте, Петя. Это Вас служба безопасности беспокоит.
Да я знаю.
Откуда?
Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
Что такая умная?
Нет, давно гулять не выводили!
Какую тебе сказку читала мама перед сном?
От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни.
Сколько вам, если не секрет?
Да какой секрет - две ложки и размешайте.
Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
Что же она сказала?!
Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
А есть что-нибудь покрепче?
Могу дать орех.
Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
А я какую-нибудь богатую - несчастной.
Вы не любите кошек?
Да Вы, их просто готовить не умеете.
Мама, у меня губы обветрились!
Я тебе говорила - зима на улице. Трусы надевать надо!
Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
А он их яйцами натирает!
Ну нифига себе акробат...
Вы православный?
Боже упаси, нет! А вы?
Божьей милостью, я атеист.
Ваш дизайн - говно!
Это дизайн говна.
Тогда недурно.
Вась, я больше полутора кг сбросила!
Смыть хоть не забыла?
Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
Почему?
Разлюбить боюсь.
Уступите место беременной женщине!
Что-то по вам не видно.
Так прошло только полтора часа...
В нашем доме водка редкий гость.
Не пьете?
Сразу выпиваем...
Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.
Ну и как прошло твое свидание?
Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
Он что, приставал к тебе?
Нет, я думала, он спит.
Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
Ну и как, подействовало?
Да, он уже бросил пить кофе.
Девушка, вашей маме зять не нужен?
Нужен!
Я не удивлен...
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
Есть...
Дайте мне 15 штук.
Изя, откуда фингал?
А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше...
Можно ли окосеть с двух капель водки?
Можно. Если закапать ее в глаза.
Мам, а можно я с балкона спрыгну?
А ты все уроки сделал?
Так, заполнил анкету?
Да я читать не умею!
Ну, тогда так и пиши: "неграмотный"!
Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
Есть.
А почему с нами не связывается?
Так потому и не связывается, что разумная...
Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.
Там шахматисты Тайсона бьют!
Мы тоже шахматисты!
Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
Так ты говоришь у тебя вчера был палеоконтакт?
Палевоконтакт...
Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!
Парализованного, что ли?!
А индийские фильмы ужасов бывают?
Бывают.
Неужели смотрел?
Ага.
И как?
Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
Да.
Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая...
А ну замолчи - а то воду спущу!
Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
Ну, конечно.
А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
Разумеется...
А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!
Аллах акбар.
Я стал узнаваем!
Продали без паспорта?
Да.
Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
Спасибо!
Это просто ты к ней не подходишь...
Куда это ты намылился? Уже так поздно.
Вообще-то, я душ собрался принять.
А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
А правда, что добро всегда побеждает зло?
Да, кто победил, тот и добрый!
Может, потанцуем?
А давайте уже поговорим обо всем - храпите?
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
Поднимать ноги, когда жена подметает.
Мажьте хлеб маслом!
Спасибо, я мажу.
Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.
Что делает наш шеф-повар?
Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
Одаренная!
Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
А раньше не умели?
Раньше увлекались!
Как там сейчас дела на Украине?
Идет полным ходом борьба с коррупцией.
Ну и как результат?- 3:0 в пользу коррупции.
Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
А ты кто по профессии?
Ландшафтный дизайнер.
Прикольно!
Да, на бульдозере работаю...
Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Мама, я хочу женится на Васе.
Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Странный банк. Пойдем отсюда.
Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
А что он в одних и тех же ходит.
И где только ты научился так делать куннилингус?
Где, где...
Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Вовочка, а сколько будет четыре и три?
Мама, будет семь!
А семь и четыре?
Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!
Я вижу твой мозг насквозь.
Да, и что же там?
Дура, говорю же насквозь.
А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
Ага, и меньшинство мужчин тоже.
А можно мой ребенок собаку потрогает?
Можно.
А она не укусит?
Укусит.
Ты виагру пробовал?
Пробовал.
И помогает?
Еще не пробовал.
А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
Смотрел... Порнография какая-то!
Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
Светка, ты умеешь готовить?
Да, я очень вкусно режу колбасу!
У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
Может тебе еще показать, где я одинокая?
Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
Люблю кошек! Но у меня аллергия...
А я тебе в герметичной упаковке подарю!
Нет, спорить я не люблю.
Это хорошо.
Но могу укусить.
Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
Вино с сыром? Конечно буду!
Я жду неприличных предложений.
Давай заправим оливье кетчупом!
Это уже перебор...
Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
И много там было снега?
Снега? Понятия не имею.
Что подарить жене на 8 марта?
А когда у нее 8 марта?
Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?
А что у тебя крыса в аквариуме делает?
Купается...
А потом ты ее обратно в клетку?
Нет, потом я купаться буду...
Томатный сок есть?
Нет.
Почему?
Помидоры еще не сгнили.
Ну, что, не выходит цветок каменный?
Нет, не выходит...
Не надо было его туда засовывать!
Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?
Не знаю!
Ты давно сексом занимался?
Три дня назад.
А что целых три дня-то?!
Да все что-то руки не доходили!
Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
А вы с какого этажа их бросали?
Ты чего не бреешься?
Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
А для себя?
А для себя я пиво покупаю!
Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!
Теперь в правительстве проверяют, у кого же отвиснут щеки?
Я тебя люблю!
Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
У тебя автозапуск на тачке есть?
Нет, но у жены есть.
И как, работает?
Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Неужели в Украине есть воры в законе?!
Конечно есть! Избраны всенародным голосованием на выборах!
Слышали? Гостиницу "Украина" решили переименовать.
Правда? А как она будет теперь называться?
Теперь она будет называться не "Украина", а гостиница "Сало".
Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
О! Это прекрасно.
Не упускай этот раз...
Ты злой...
Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Интересно, о чем поется в этой песне: "Айн-цвай-полицай, драй-фир-бригадир?".
О создании финансовой полиции.
Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
Маму!
А почему?
Она говорит больше.
Доктор, я страдаю потерей памяти...
В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
Ты почему не женишься?
Да вот никак не могу найти себе пару...
Так женись на одной!
Муха, ты чего такая гордая?
Да там слона повалили!
А тебе-то что?
Да я ведь его тоже ногой пнула!
Мам, можно шоколадку?
Попа слипнется!
А я ее ртом съем...
Да ты жульничаешь!
Да, бабушка!
А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
Знаю, бабушка! Они выигрывают!
Мухамед, твоя теща упала в колодец.
Неважно, мы все равно из него не пьем.
Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
А что придумали люди, глядя на муху?
Мухобойку.
Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
Как это? Подстрелили?
Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
Угу.
Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?
Не все, а только вдовы.
Подвели итоги года.
И как?
Что "И как"?
Подвели говорю...
Эй ты! Лох!
Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
Ты так похудела!
Это комплимент?
Это ужас!
Пап, а сколько до Америки лететь?
Минут двадцать, сынок.Мама из кухни:
Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!