artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Отпусти меня, любое желание исполню.
Пусть умрут все жиды и москали.
Я обещала исполнить только одно желание.
Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
А кого считать украинцами?
Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...
Чур я беру красного!
Почему это?
Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Все мужики козлы!
Да, дорогая. Абсолютно все.
И ты тоже?
Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?
Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!
Я вижу, вы коренной москвич...
Нет, просто полный.
Не могу понять, что у вас на роду написано.
А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
Нет, у меня две бабы.
Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
А как вы хотели? Он его смотрит!
А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
Хорошо, познакомь меня с ней.
Ладно, на днях познакомлю.
Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
Не могу, она немая.
За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.
Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?
Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
Ну, сходи в театр, на выставку!
А почему у вас козёл безрогий?
А у нас коза честная!
Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
С мигалкой што ли?
Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
Смелость города берёт!
Ага, а глупость - кредиты...
А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
Как порядочный мужчина я уже женат!
Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
А может, обойдётся?
Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Ты так похудела! Это новая диета?
Да, морковь, свёкла и картофель.
А что делала, варила или жарила?
Копала!
Андрюха, я женюсь!
На ком?
Ну, с кем я дружил все эти годы?
Э... На мне, что ли?
Милая, я у тебя буду первый?
Сегодня - да.
Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
Нет, сынок, все уже переболели давно.
Вань, ты что, «Запорожец» купил?
А как ты догадалась?
Да все мне не туда вставляешь?
Чем занимаешься?
Я директор международной фирмы!
Как? У тебя ж по английскому тройка была!
Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
Так ведь и дома можно целоваться.
Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Дантисты есть?
Есть!
Зуб посмотрите у моей жены?
Я специалист по творчеству Данте!
Всё пропало! Всё пропало!!
Что случилось?
Всё пропало!!!
Да что стряслось?
Купил себе трусы "Бермуды".
Ну и как?
Всё пропало! Все пропало!!
Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
А ты заведи себе такого, который не знает...
Что умеешь делать?
Все!
На шпагат сядешь?
Что подставите, на то и сяду...!
Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
Может, они поссорились?
Ох уж этот простатит... Д: - Да. Я вас понимаю.
Нет, не понимаеете!
Прекрасно понимаю.
Но у вас даже члена нет!!!
Почему? Вчера был.
Странно, почему Буш еще не замешан ни в одном секс-скандале?
Просто коровы не умеют говорить...
Что вы поднялись в такую рань, сэр?
Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
А я ищу завтрак для своего аппетита.
А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
Бездушная скотина!
Дяденька, а вы попугай?
В попу-то гай, а спереди никак не получается... придумано 18-01-99 в 12-50.
О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Ваша сексуальная ориентация?
БиО - Это как?
А... все, что шевелится... Владимир
Мойша, дай денег в долг!
Не дам!
Ну ты и жадный!
Я не жадный, я экономный!
Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
Вообще-то, женщины все блондинки...
Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
Почему? Ведь дети - украшение семьи.
Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
У Шумахера гараж- конюшня, то "фабрика звезд"- телятник?
Шахматы это спорт, то онанизм, это тяжелая атлетика?
У тебя бывают приступы лени?
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
А почему не сейчас?
Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Доктор, а у вас ошибки бывают?
Да бывают, но мы их закапываем!
Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, дочка, кури..
Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
И в чем конкретно это выражается?
Напряжение скачет!
Идем, выпьем по сто грам!
Нет, я пока не пью.
А что, язва?
Нет, печень для Нового Года берегу...
Сынок, ты связался с плохой компанией...
Мам, я её основал.
Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
Иностранцы пьют меньше…
Нашел другую, ухожу от жены.
Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
Какая у тебя зарплата?
Лох!
В день.
Всё равно не много.
Евро.
Сууууууууука!!!!
Дорогая, я сына из школы привёл.
Ух ты! Здорово! Как назовём?
Вы обвиняетесь в клевете на президента.
А я не клеветал.
Ну вы же говорили - сволочь.
Да, но это я про соседа.
А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
Коль, ты что, самогон гонишь?
Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
Сколько стоит у вас этот торт?
Он стоит у нас полгода.
Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
Мадам, разрешите познакомиться.
Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
Нет, у меня что-то голова болит.
Муж мне теперь постоянно изменяет.
Что, за каждой юбкой бегает?
Хуже! Ходит к другим стричься.
Андрюш, ты почему злишься?
Потому что я Саша!
Привет...
Привет.
Тебя как зовут..?
Миха.
Очень приятно. Меня - Люда. фотку скинуть?
Бокс.
Прикольно! Будешь меня защищать!
Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
А я не Света, я Наташа...
Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Вырубить и привезти домой?
Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
Да, особенно в сегодняшнем супе!
Он дважды изнасиловал меня!
Так почему же ты сразу не закричала?
Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?
Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
В компании "Мегафон" - время летит незаметно.
А вам никогда не хотелось плюнуть на все и хлопнуть дверью?
Да тьфу на вас, козлы позорные!
Свет мой, зеркальце, скажи...
За дорогой следи!
Вовочка!
В чем мораль басни о вороне и сыре?
Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Алло, милиция?!
Да!
Быстрее приезжайте, меня насилуют!
Куда?
Уже в задницу!!!
Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
Нет, насмотреться не можем.
Стану ли я президентом Украины?
Скорее негр станет президентом США!
Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Что женщина может припудрить без зеркальца?
Мозги.
Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
А министра образования зачем?
Править учебник по географии.
И что писать?
Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
Быстро ты его!
У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!
Путина на третий срок!
Погоди, он же ВВП не удвоил?
Так сразу утроять будет...
Блин, у меня уже рука устала!
Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
Ты просто издеваешься над моей фантазией!
А служить буите в Афгане!
ШО, ОПЯТЬ???!!!
Я вчера весь вечер в окно смотрел.
Что, девчонок рассматривал?
Нет, язык форточкой прищемило.
Почему спереди и сзади разные номера?
Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
У-у-у-у-у! Как все запущенно!
Все только начинается
Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Чем похожи курица и депутат?
Оба могут часами сидеть на яйцах.
А чем отличаются?
Курица - не безрезультатно...
Девушка, вас можно снять?
Хам! Ты кто такой?
Извините, я кинорежиссер.
Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
Берегу ботинки.
Ты чего такая грустная?
Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
Так ты за него так сильно переживаешь?
Да, мне его будет очень не хватать.
Папа, а женщины в космос надолго летают?
Нет, сынок! Они там быстро залетают.
Лифт вызвал?
Вызвал! А еще милицию и пожарных!
А их-то зачем?!!
А пущай с лифтом посоревнуются!
МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!
Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
Пока одну!
Это же классно! А какую?
Никак не могу открыть входную дверь.
Внученька, а что будет если подрочить президенту США?
Сперма, дедушка.
Правильно, и ... Вот такой он, старик Левински.
Коленька, расскажи про своих родителей.
Мой папа работает, а мама красивая!
Тебе мужик не нужен?
Надувной?
Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!
Вы слышали, в Белоруссии в ближайшие 50 лет будет один президент!
Правда?! А кто?
В какой, женский?
Нет, в «Велкопаповецкий».
Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает дура?
Да, если эта дура - пуля!
О, ты была у парикмахера?
Да, классно, не так ли?
Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..
Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
Но она же красивая!!!
Хорошо, но потом все равно сожжем!
Что такое инфляция?
Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
Володя, ты слышал? Тут еврея обокрали.
Бардак... Совсем офигели! У своих воруют...
Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
На вашей жене новое платье!
Нет, мадам, это новая жена.
Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
Прибавил на зимнюю спячку.
Старшина, начинайте перекличку!
Есть начинать!
Я сказал - не есть, а перекличку!
Ты че такой странный, колобок?
Да эти уроды на все что хочеш спобны, лишь бы анекдот про меня рассказать!
Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
Палка из тетриса.
Ты постоянно мне изменяешь!
Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Как вас зовут?
Владимир Александрович. Или Сергеевич.
Вы не знаете, или не помните?
Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Мыкола, ты слышал: Ющенко хотят сделать пересадку кожи?
Откуда?
Ну, с этой… на которой он сидит.
Как, еще раз?!
Скучно жить на свете.
Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Девушки! Извините! Можно вам помешать?
Вон бетономешалка! Помешай!
Дорогой, купи мне соку!
Какого?
Виноградного!
Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!
Вы цирк любите?
Да, и особенно дрессированных медведей.
О, коллега!
Какой я тебе коллега?
Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Бонд. Джеймс Бонд.
Брат. Мед. Брат Август Брэдли
Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Милая, хочешь выпить кофе в постели?
С удовольствием!
Тогда принеси чашечку и мне.
Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
Что такое "глаза боятся, руки делают"?
Хирург-офтальмолог за работой!
Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
Вылезти что ли не мог?
Ты меня любишь?
Да.
Сильно?
Сильно.
А что тебе нравится больше всего?
Пиво.
За кем полы моют?
За покойником!
Не-ет, за ментами! - ??
Ну они же, когда приходят, никогда обувь не снимают!
Бабушка, ты чего плачешь?
Хочу жить в Беларусии.
Тат ты и так живёшь в Беларусии.
Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
Почём гречка, милый?
А у тебя валидол с собой?
Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
Да там сплошной мат.
Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
Я такой же русский как Вы немец.
Почему у пчёл нет президента, правительства ?
Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
Просыпайся! Обеденный перерыв!
Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Эх, жаль, не доживем мы до "русской демократии"...
Не дожить, так хотя бы пережить!
Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки
Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель
Алло, это секс по телефону?
Нет, это полиция!
Ну, я вам заплачу...
Продолжай, шалунишка!..
А у Вас в городе есть Комната смеха?
Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.
Ну, какие новости?
А тут одна новость.
Инаугурация президента?
Нет, повышение цен.
Эх тяжела жизнь советского олигарха..
Какого советского? Мы же в России живем?
Это вы в России, а олигархи советские остались
Что, банкет будет?
Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Мы заплатили налоги дважды. Можем ли мы спать спокойно?
Заплатите еще раз и спите спокойно до следующей проверки!
Яша, ты там смотри, не помри...
Х** тебе!
Это таки завещание?..
Вовочка, а ну-ка иди сюда!
Да, пап?!
Ты камасутру брал?
Брал...
А ты что-нибудь дорисовывал там?
Ну да.
Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
В трусах искала?
Алё, это ресторан?
Да, здравствуйте.
Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
Хорошо. Стулья заказывать будете?
Юбут!
Кого?
Не кого, а куда?! В Южное Бутово!
Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
Нет.
Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
Ребенка.
Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
Нет. А в кого он обратился?
Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
Ух ты! Познакомь.
Не могу. Она сейчас в коме.
Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Что-то мне не нравится твой кашель.
Опять ты со своим пессимизмом!..
На что жалуетесь больной?
На здоровье.
Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Куда, дядька, собрался?
В Кремль.
Кому там твое сено понадобилось?
Да мало ли там козлов?
Почему у вас хлеб не свежий?
А вы нажимайте посильней!
Как можно повысить безопасность дорожного движения?
Переименовать водителей в извозчиков. - ?!
Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Что везёте?
Сахар.
Куда?
В Кремль.
А может это взрывчатка?
Нет. Правда сахар.
А вы точно в Кремль?
Точно.
Подождите. Дадим вам взрывчатку.
Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
Нет такого номера!
Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!
Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
А если не поможет?
Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
А если и это не поможет?
Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.
Ты читал "Братьев Карамазовых"?
Нет. А что они написали?
Ты в каком году родился?
В 1980-м.
Значит тебе... уже 26 лет.
Нет, 25.
Почему?
А я в прошлом году не отмечал!!!
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Господи, зачем так всё усложнять?!
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
А скажи американец, в чем САЛО ? ...
Вот и брат говорит что в холодильнике. А САЛО ...
Дайте мне визу на историческую родину!
А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
Нет, все потерял!
Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
А нельзя как-нибудь попроще?
Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Почему вы подались в партизаны, дедушка?
Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела!
Но мне не нужна собачка.
Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.
Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
Верить не верю, но таки наблюдаю.
Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
Мой килограмм - влезет.
Мне сказали: ну ты - чисто хакер!
А мне: шел бы ты на хер!
Что делают люди когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
Да слышу-слышу, я не наркотик..
Что это она делает?
Да это она мужа себе присматривает.
Когда бегать за женщиной считается почестью?
Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!
Зачем?
Да я, сынок, пересчитала только...
Штирлиц,
Я беспартийный,
Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
А, вы про эту,
Что получится, если обезьяне дать автомат?
Сомалийский пират!
Девушка, дайте телефончик.
Это романтическое знакомство?
Это прагматическое ограбление. Данкин.
Почему Тимошенко рвется на самый верх власти?
Ей очень всегда нравилась позиция "женщина сверху".
Василий Иваныч, а ты за кого - за большевиков, аль за коммунистов?
Хм... А Путин за кого? Лелик.
Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
Так, так. Расскажите поподробней.
Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Как жизнь, как дела?
Да вот, ноготь сломала...
Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
Это как так?!?!
Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Почему современные мужчины не плачут?
Боятся, что тушь потечёт.
Шеф, мне нужен отпуск!
А с какого тебе отпуск???
Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Алло, полиция?
Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!
Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
Я мама.
Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро.
Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина?
Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
Хотя мы и очень нуждаемся
А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
Да ты чего! Они же вчера состоялись.
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
А тебе с ним не скучно, доченька?
Алло! Пожарная?!
Да!
Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!
Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
Не боись, Дима. За границу сбежим.
А через какую границу пойдем?
Через китайскую.
Китайская граница далеко.
К тому времени будет близко.
Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
Склад-то твой, походу, грабанули!..
К вам пришли!
Кто?
Женщина с косой!
Как? Уже?!!!
Одну для Веры и одну - для меня...
А Вера - видимо Ваша жена?
Папа! Я секса хочу!
Мал еще. Сиди, делай уроки!
Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
На ноль делить, что ли?
Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
А это не смертельно, доктор?
До вас еще никто не умирал.
Это успокаивает, доктор.
Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.
А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
Нисколько, эта услуга бесплатная.
Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
А мы что, с собой девчонок не берем?
Слушай, мы отдыхать или с девчонками?
Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
А кто такой этот Росатый?
Кто всегда делает скоропалительные решения?
Автомат Калашникова!
Как вы смотрите на будущее Китая?
Тоже косо.
Интересно, читают ли политики анекдоты про себя с этого сайта?
Не только читают, но и составляют из них свои речи.
Тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Кажется, у него отходят газы!
Не везет мне с женщинами.
А ты к гадалке ходил?
Да ходил... И та не дала...
Простите, мы с вами вместе не учились?
Нет, мы вместе кончали.
Почему повысили пошлины на старые иномарки?
Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.
Путину: - Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
Поставь где стоял!
Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
Оп-паньки, так её варить надо??!..
Скажите, а план Путина - секретный?
Конечно! Даже сам Путин не знает, в чем этот план заключается.
Сёма, ты уже купил гречку?
Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...
Мне завтра с 7 утра бухать.
А как же печень?
Печень в курсе.
Ну что, помог тебе экстрасенс?
Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
Так разве ты не этого хотела?
Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
Ты у своей тещи золотой зуб видел?
Видел, повода не найду.
Эй, в батискафе, как вы там?!
Настроение бодрое, идем ко дну. Биполярник
Сто презервативов, пожалуйста...
Зачем так много?..
Да за-али все!... Сергей Сезам
Зачем?
Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Эй, ты, хуйло, иди сюда!
А вам известно, что я - ваш новый начальник?
Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Ого! Что это там за телочка?
А, это... Это Анка, минетчица.
ПЕТР!!! Сколько раз тебе повторять? Я не минетчица, я ПУЛЕМЕТЧИЦА!!!
Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
Да ты и человек-то не очень.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
Вы, наверное, известный боксер?
Избави боже. Я - зубной врач!
Г-н Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!..
Почему украинцы не открывают транзит газа?
Они, пока его не было, уже трубы украли...
Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
У нас есть проблема и похуже, сынок...
Какая?
НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
В вашем монастыре есть телевизор?
Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
А радио у вас есть?
Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
А как же вы тогда проводите свой досуг?
Сидим в "Одноклассниках"!
А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
Ну,... если хорошо поставить!
Я имел в виду - изобразить!
А я - поставить голос!