artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
Об седло.
Ох, да нет же - об сковородку!
Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Албанский писатель, шесть букв.
Аффтар.
Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
За нос себя укуси!
Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
А ты что? Опять промолчала и ушла?
А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Мужики, а вы откуда будете?
Да мы хоть из горла!
А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось!
Так ленивый он, потому так и делает, чтобы не переделывать!
Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
А, ты про это бревно в твоей постели?
Фрося, тебя полнит это платье!
Ой, подружка, моя дорогая, а я все грешила на чебуреки!
Какими видами спорта занимаются люди на пляже?
Втягиванием живота.
В спортивной обуви нельзя!
Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.
Вы верите в силу науки?
Я верю в силу денег, ведь благодаря им, наука докажет все, что угодно...
Где отпуск проведете?
В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
Мама, а почему наш папа редко дома бывает?
Ну... Он же у нас это... Путешественник.
А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?
Мама, знакомься! Это Саша.
Отлично. А ты кто?
Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
А хочешь - и у тебя не будет?
Когда мужик думает о будущем?
Когда покупает два ящика пива...
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
Евангелие? Я ее тоже читал...
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
А я с грибами - у меня 150%
Это как?
Вижу то, чего нет.
Что-то сотовый глючит...
А ты его роняла?
Роняла! Не помогает!
У вас можно попросить шариковую ручку?
Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!
Стоять! Стрелять буду!
Стою...
Стреляю!
А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
Хм... не умею...
Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?
Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...
Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!
Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
Как это?
Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
Алло, доктор?
Да, я Вас слушаю.
Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
Засуньте ее себе в задницу!
Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
Заначка мужа!
Мама, а в молоко упала мышка!
Сынок, ты ее вытащил?
Нет, я туда бросил кошку!
Девочка, а дождичек давно идет?
Я не знаю тетя, мне всего четыре года!
Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
А вы запейте его шампанским, мадам!
Что же вам прописал врач?
Да какое-то спиртное растирание.
Ну и как, помогает?
Где там... Только в горле першит.
Бонд. Джеймс Бонд.
Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Что находится под самой короткой юбкой?
Мужское воображение.
Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
Ты очень мудрый барыга.
У спортивной машины двигатель всегда сзади!
Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!
У меня сегодня свидание...
С резиновой куклой?
Нет, с настоящей девушкой!
А... Ты поссорился с куклой?
Это что же, попал в рай?
Да, это рай.
А зачем тут колючая проволока?
Разговорчики в раю!
Доктор, скажите, сколько мне осталось?
Десять.
Что "десять"?
Девять, восемь...
Давай кидать стулья из окна, это весело.
А сидеть на чем будем?
На героине.
Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
Я тороплюсь в больницу.
Ну, тогда пожалуйста.
Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
А накукуй тебе столько?
Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Ну, что опять литр получился?
У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное...
Алло, база! Я по поводу сарая!
Вы не туда попали, это артиллерийская база!
Нет, голубчики, это вы не туда попали!
Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
А врать?
Изя, вы знаете... когда вас нету, о вас такое говорят!
Передайте им, что когда меня нету... меня можно даже бить!
Где я?
В России.
Как я тут оказался?
Ты тут родился.
Почему тут так грязно, темно и воняет?
Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
Я строю отечественные дороги!
А где мы можем увидеть результат вашей работы?
Да на любом СТО!
Ты заяц из плейбоя?
Да!
А че уши висят?
Устал.
Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
Что, так тихо работает?
Нет, уши коленями зажаты.
Я люблю блондинок!
А я медсестер.
Почему?
А у них почти всегда спирт есть.
Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Я накормил голодного котенка!
А я выгулял соседскую собачку!
А я, а я накурил грустного попугая!
Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Розочка! Вы под мышками потеете?
Нет!
А под слониками?
Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
А настоящая русская баба может убить одним словом!
Моя жена сделала меня верующим.
Ни фига себе!
Ага. До свадьбы я не верил в ад...
Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...
Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
В туалете был...
Два месяца?
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
Простите, что так поздно звоню...
Вы не поздно, вы вообще зря.
Кажется, я сегодня не выспался.
Ты каждое утро это говоришь.
Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез!
А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Дедушка, сколько коров вы пасете?
Пять, внучек, пять. С козой шесть...
Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
Но вы же даже мне товар не выдали!
Извините, такова политика.
Беня, как твое первое свидание?
Можно сказать, наполовину успешно.
Как это понимать?
Я пришел, а она - нет.
Моя жена за рулем - как молния!
Что, так быстро ездит?
Нет, попадает в деревья.
Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
Диван, папа, диван!
О, да ты уже совсем взрослый!
Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
Цемент.
Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
Чем же?
Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.
Что с вами, больной?
Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
У тебя есть что выпить?
Чай, кофе...
Плохой, плохой, плохой друг!
Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
Я тронута...
Это я тоже заметил.
Что такое пьянка по-русски?
Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
Должен же кто-то колбасу кушать...
Не люблю пьяных!
Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
Какой породы была собачка Муму?
Буль-буль-терьер...
Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
Не донес тебя аист...
У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
Но мне уже 80!
Вот видите, я оказался прав!
Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
Ага.
А почему одетый?
А я извращенец.
У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
Ну и как?
Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах...
Скажите, у вас булочки сладкие?
У нас и между булочек некисло...
Мне, пожалуйста, ящик пива.
Вам с собой?
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
Вчера ходила по магазинам.
Шопинг?
Нет, зыринг!
По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
Петрович, а после деления, амебы что делают?
Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Какой сувенир тебе привезти из Германии?
БМВ...
Что-то вы мне не нравитесь...
Да и вы, доктор, не красавец...
Ты сколько лет не спишь со своей женой?
Пять.
А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...
Вы так сильно полюбили меня?
Нет, на все это не остается денег.
Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...
Да вы сердцеедка!
Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...
Я решил дорогая, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Ага, решил, а у меня ты спросил?
Шо-то меня со стакана пива развезло...
Поди на старые дрожжи?
Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
Доктор, есть ли жизнь после смерти?
Считаете мне как проктологу виднее?
Вы что, художник?
Нет. Я просто с похмелья...
Почему вы хотели покончить с собой?
Мне скучно жить...
И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Слушай, а ты где живешь?
В Москве.
Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Девочка, ты чемодан забыла!
Аллах Акбар!
Ты водку пьешь?
Нет.
А что же ты тогда с ней делаешь?!
Что за красные пятна и царапины на спине?
У меня есть любовница!
Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик...
Да слышу-слышу, я не наркотик...
Что главное в женском бюстгальтере?
Его содержимое.
Серега, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?
Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!
Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
Он что изверг, совсем тебя не любит?
Ой, подруга, да просто я вчера нацепила сережки в виде комаров!
У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
Какое же слово мерзкое.
Хиханьки?
Отношения.
Девушка, это платье Вас полнит.
Слава богу! А я-то все на пончики грешила!
Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
Но я не пила вина!
Зато я выпил!
Купи мне вина.
Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
Красное сухое.
Ну, пойдем, разбавим водку соком.
Каким соком?!
Желудочным!
Иди ешь кашу!
Ты же суп варила?
Мало-ли что я варила...
Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному?
Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Она соскучилась по родному языку.
Куда вы ходите по грибы?
К соседям на балкон.
Они их там выращивают?
Нет, сушат.
Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
А что вы принимаете от бессонницы?
По бутылке пива через каждый час.
И после этого засыпаете?!
Нет, но так веселее не спать...
Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
А здесь есть другой уролог?
Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
Снова засыпать!
У меня идеальная теща.
То есть как?!
К ней все анекдоты идеально подходят.
Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Девушка, у Вас есть часы?
Да, есть, сейчас полседьмого.
Вы меня не поняли... Снимайте!
Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
Выпиваете много?
Да что вы, почти все расплескивается!
Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
Да, папа, а что?
Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался...
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
Почему, браток, почему?
Говорят, подорожают скоро...
Чем ты заболел?
Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...
Доктор, когда меня выпишут?
Когда кардиограмма распрямится.
Вы что - еврей, что ли?
Да. А вы что - русский?
Да.
А зачем?!
Катя хватит танцевать!
Почему?!
Я сказал хватит!
Ну, почему?!
Дура! Руль держи!
С каких слов начинает блондинка умную речь?
Мой друг сказал, что...
Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
Отстань, похмелье у меня...
Чем отличается комар от девушки?
Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Вовочка, кем ты хочешь быть?
Дедом Морозом.
Почему?
А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
И запомни, в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
Моряки...
Ты кто?
Ни-и-и-нзя-а...
А что такой медленный?
Че-ре-па-а-а-ашк-а...
Эй, мужики, вы откуда будете?
Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
Я один.
В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
Скажи честно, мне стоит бросить пить?
Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
Просто ответь, я не понимаю твоих намеков.
Мама, а сколько всего людей живет на Земле?
Семь с половиной миллиардов!
Мам, а меня с братом ты посчитала?
Ну почему на мне все ездят!?
А вы седло снимите!
Почему ты так волнуешься?
Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
Вот этого я и боюсь, у нее моя карточка!
Капитан, мы тонем!
Расстояние до ближайшей земли?
Десять миль!
В каком направлении?
В вертикальном!
Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
Я буду ждать тебя, любимый!
Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
Происки тур-оператора.
Вы курите?
Да!
А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
Да, а как это?!
Ну, вот вам сколько лет?
Тридцать.
А было бы шестьдесят!
Ну, что, по пиву?
Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
Что, кровь бурлит?
Да не - почки набухают!
Сколько мы вам должны?
А сколько не жалко!
Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!
Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
Это не буква "Ж", это - снежинка.
А пьяных гостей ты об этом предупредил?
А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
Предложите жене воду и бутерброды!
Вовочка, это моя конфетка, отдай!
Маша, а где тогда моя?
Я ее съела!
Пух, а мы куда идем?
Пятачок, мы идем бить свинью!
А вдруг она убежит?
Только попробуй!
Как у вас еще нет "оранжевой проказы"?!
Тогда мы летим к вам. Госдеп США.
А почему ваш муж с собакой не гуляет?
Ему и баб хватает!
Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Сколько времени осталось до Нового года?
Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
А ты вспоминай о доме, жене.
Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.
Девушка вы танцуете?
Нет!
Тогда не будем терять времени!
Кем работаешь?
Укладчиком парашютов.
Занятие не из легких.
На мою работу никому не пришлось жаловаться.
Ты где работаешь?
На спичечной фабрике.
И что делаешь?
Наша бригада спички в серу макает.
Ну и как зарплата?
Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
Пей!
Не могу вырвет!
Да, кто у тебя вырвет!
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней.
Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!".
Ну а ты что?
Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Алло! Скорая?
Да.
У моего брата белая горячка.
Да, а как вы это определили?
Да у него черти по плечам скачут.
Ты меня утром разбудишь?
Я тебя утром и два, и три раза буду!
Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
А насколько глубоко?
С чего началась история создания коллекторских компаний?
С утюга.
Доктор, а мы куда едем?
В морг.
Так я же еще живой!
Так мы еще и не приехали!
Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
Куда принести-то?
В клетку, говорю же!
Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
Да, дорогая.
Нет, правда?
Да, дорогая.
Врешь небось?
Да, дорогая.
Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...
И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
А что, он такой ворчун, да?
Не-е-т! Судья он!
Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
Да в общем, случайно... На пьяную голову.
Вы что-то уже решили насчет Нового года?
Да, решили - пусть наступает.
Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
Понаоставались тут!
Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?Ребе, подумав, отвечает:
Ну во-первых, это красиво...
Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
Ага. Даст или нет.
Стой, кто идет?
Свой с бутылкой.
Свой проходи, бутылке стоять!
Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
Милая! Это вино делает вас неотразимой!
Но я не пила!
Это неважно. Зато я выпил.
Девушка, а вы чем занимаетесь?
Учусь в ПТУ, в асперантуре...
Девушка, вы просто прекрасны!
Гыы!
Девушка, чего ждете?
Принца с %уем, как у белого коня!
Зачем зебре белые и черные полосы?
Чтобы ее муж не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
Что такое копчик?
Это маленький американский полицейский.
Ты растешь на глазах...
Что я, ячмень что ли?
Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Так я ведь действовал один!
Группа пострадавших, встаньте!
Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало...
Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
Приятного аппетита.
Чем отличаются женские ноги от мужских?
Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Слушай, что в эту субботу делаешь?
Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
Да в принципе та же программа, еду тещу свою в аэропорт провожать.
Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
Так не умеет она на гармошке играть!
Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?
Блондинки.
Разъясни.
Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.
Забастовали шахтеры!
Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя!
Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники!
Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
Выдать зарплату ОМОНу!
И помните, самый большой ваш враг - алкоголь!
Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Подумать только, сколько народу у нас в стране по пьянке погибло...
А сколько родилось!
Подскажите, где здесь можно выпить?
Да пей где хочешь!
Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
Попробуйте жевать чеснок!
Это чтобы меня перестало тошнить?
Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Килька в томате.
Это что за чучело?!
Моя девушка!
Красивая...
Ты пришел на свидание, а где цветы?
У меня трусы в ромашку!
Подсудимый, ваши последние три желания.
Любые?
Да!
Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Вчера он обещал мне подарить весь мир!
Ну и?
И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
А для мужчины, что самое главное в жизни?
Стирать вовремя носки и СМС-ки!
Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
О, это кулебяка?- %ули бяка, ты попробуй вначале!
Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!
Сыночка, ты же можешь простудиться.
А ничего, что ты раскрываешь мою жену?!
Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
Так, одеколон пьете?
Пью, не помогает...
У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
Простите за любопытство, а на%рена вам лыжи?
Налейте мне виски...
Но сейчас 8 утра!?
Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
В чем это выражается?
У меня быстро срастаются кости...
Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
Мам, прекрати! Мне 30!
Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
Больше места для ног.
Я наполовину вампир.
В смысле?
Пью...
Да забей ты %уй на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
А вы точно семейный психолог?
Дремучий ты все-таки человек!
Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
Да ладно... Какие?
Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
Откуда у тебя этот синяк под глазом?
Подрался из-за любимой девушки!
И много было нападавших?
Да двое всего - жена и теща...
Папа, мне приснилось, что ты дал мне 5 рублей.
Оставь их себе сынок.
Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
Это у него глисты.
На зубах?!
Жена, а я ведь колхозной земли еще шесть гектар прикупил!
А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
Какие?
Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
Ну а он?
А он - вообще не хочет жениться.
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
Да, и с царь-пушкой не все в порядке...
И кухарка может управлять государством!
Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!
А если он будет ко мне приставать?
Ты должна дать ему отпор.
А... от каких пор?
Мадам. Вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
Хам! Закрой дверь!
Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
Это от мамы!
Надо же! Как подошли!
Здравствуйте, дети. Кого нет?
Бога нет.
Овощ в помощь!
Простите, что?
Хрен с вами...
Что сегодня пьем?
Да вот вино сухое!
Ну, насыпай!
Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
А с моим можно, он у меня - ни рыба ни мясо.
Все! Начал новую жизнь.
И как успехи?
Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
Молодец! А в чем пойдешь?
Мне бы бюджетный скраб для тела...
Вот, рекомендую! Мочалка "Шахтерская"!
Никогда не знал, что могу столько выпить.
А сколько ты выпил?
Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой...
Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
Водку водой...
Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
Да, в сущности, так оно и было!
Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Жди меня, и я сопьюсь.
Может, вернусь?
Это вряд ли.
Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
Да, а чаво?
Чаво, чаво, иди убери за собой!
Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
С трудом вывожу...
Доктор! Меня собака укусила!
Да я уж вижу...
Как, то есть?
Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
Вы все увлекаетесь спиртным?
Да, бывает - правда, во сне...
Ну, и как?
Хорошо! Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.
Чем отличается спирт от виски?
Спирт можно пить.
А виски?
А виски нужно.
Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?
Нет, я таки пробовала.
Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
Просто мужчины видят лучше, чем соображают!
А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
Вам бумажными деньгами?
Да.
Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
А в твоем, папа, он уже был императором...
Главное, чтобы внутренний мир был красив.
И что мне теперь кишки стразами обклеить?
Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
Вадик, ну что ты в ней нашел?
Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
Ага, и это что-то третьего размера...