artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"
У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
В смысле - пилила дедушку?
Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
Простите, что вы сказали?
Почему кошка не ест вату?
Не хочет она! Не хочет!!!
Как твоя новая девушка?
Как адронный коллайдер.
Что, с такой же мощной энергетикой?
Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
Добрый день, сэр!
Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
Вы что, не видите
Папа, а бывают умные и честные политики?
Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего слова...
Скажите, Мимино кто - "хачик" или "чурик"?
Мимино - "хачурик"! - ?
Он сказал: "Ларысу Ывановну ХАЧУ!"
Извини, не услышала, как ты звонил...
Да, ничего страшного...
Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Кто там?
Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
Так говорите.
Это не домофонный разговор!
Не открою.
В общем... Я ваш участковый.
Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Как у нас идет борьба с кризисом?
Первый этап закончили успешно,
Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
Сатисфак ю! Роберт Куперман, Бруклин
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
Нет, я токарь!
Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Ты же сказал, что любишь меня?
Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Ну как отпуск провела?
Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
Та каждый год по-разному!..
Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
Конечно, сэр, одну минуту.
Спасибо
Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
Женщины.
Воздуха, Вовочка!
Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Дорогая !
Я так болъше не могу, или Я, или теща.
Хорошо милый, Я должна подуматъ.
Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
Милый, Я выбрала Вас обоих.
Фима, у нас урока музыки не будет.
А почему?
Учительница в декрет ушла.
Таки доигралась...
Ты не знаешь, как кроликов разводить?
Просто не мешать им, они сами всё сделают.
Почём огурцы?
По шестьдесят.
Засунь их себе в жопу!
Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
Значит, в ней есть аптечка.
Чего не справляете свой праздник?
С какой стати это мой праздник!?
А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Мне бы почитать что-нибудь эротическое.
Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
Как? Разве Мопассан был гидом?
Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
Просто надо иметь хорошего адвоката!
Можно у вас купить конфет?
Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?
Как бы откосить от армии?
Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парнишка.
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Беда выручай дай монитор на пару часов!
Нафига он тебе нужен?
Виндовс глюкнул не запускается, ошибку пишет.
А зачем тебе монитор -то?
Ты видишь третью строчку.
Нет!
Это был не вопрос.
Ну, и какие планы?
Да, думаю в запой уйти!
Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
Опоссум что ли?
Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
Колобок?
Неправильно. Рассудок.
Папа, а что такое "опешил"?
Ну это, типа, ох*ел малость.
Ты как себя чуствуешь?
Как мышка - ????
Ползаю по ковру - в животе крутит
Чем вы занимаетесь на работе?
Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
Милая, ты в чём сейчас?
В розовых трусиках...
Вау... А поподробней?
Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
На старом уже ниточка оборвалась.
А что такое, рук нету пришить?
Ты хорош в постели?
Да, конечно!
Почему ты так считаешь?
Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
Обычные надписи, что в них интересного?
Так я их внутри своего шкафа читал...
Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Ну и как прошло свидание?
Банально...
Смазкой пользуйся!
Чем отличаются депутаты друг от друга?
Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают.
Чем депутаты похожи друг на друга?
Все хорошо считают.
На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
Причем выступали, гады, в масках.
Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
Ты что имеешь в виду?
Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок... Олег Бутаев
Алло! Кто это?
Привет! Это Ходорковский.
О-о! Привет! Не узнал, БОГАТЫМ БУДЕШЬ!
Кто эта голая женщина на фото?
Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
Кем?
Формочкой!
Ну, как там наш Сидоров?
О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!
Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
А что, откосить не мог?
Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Какое сегодня число?
Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей? ГД.
Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
Ты что, из Чернобыля?
Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
А меня с работы уволили!
Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
А остальных таки посадили.
Хочу какао!
Сёма, но ты же не любишь какао!
Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
А как дела у вас на работе?
Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!
Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? а?
Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...
А что передать мой император?
Наш пламенный привет!
Мама, я научился считать!
Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
Я считаю всех говном.
А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
Теперь ты с ним спишь?
А ты откуда знаешь?
Вообще-то, я про ноутбук...
Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
И как это произошло?
Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Жрать хочу!
Люся, девушки кушают, а не жрут.
Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Ну как у тебя на личном фронте?
Как на севере диком. - ???
Стоит одиноко.
Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Милый, за что ты меня любишь?
За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
За твой безупречный вкус.
Почему ты мне изменила?
Я должна была убедиться, что ты лучший.
Зачем же столько раз?
Погрешность уменьшала.
Дорогой, что бы мне такое надеть? Что-нибудь актуальное...
Надевай пояс Шахида, не ошибешься.
Почему вы хотите развестись с мужем?
У нас разные религиозные взгляды.
А поконкретнее?
Он не признаёт меня богиней.
Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
А бесплатно?
Само собой.
Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
Поделись.
Последним не делятся.
А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало! - ...?
Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
Леонид Ильич! А вы в детстве читали "Муху-цекотуху"?
Какая еще ЦК ТУХА? Есть только ЦК КПСС!
Чем отличается классическая музыка от современной?
Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Сэр, вы любите есть суши ?
Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
Я.
Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Алло, санэпидстанция!
Да!
Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!
Глеб, предложите Даше стул!
Даша, будете стул?
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
А американцев?
А американцев звать не надо - они сами приходят.
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
Даже жены?
Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Дорогой, тут темно, включи свет.
Зачем? Мимо рта не пронесешь...
Скажите, а чем Белан отличается от Билана?
А тем, что Белан не поет, а Билан еще не научился.
Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
А какой сейчас месяц?
Июль.
Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Простите, это турагентство?
Да!
Скажите, а Вы продаете российские курорты.
Конечно!
А есть ли среди них санатории или гостиницы "Родина".
Да, есть.
Вот видишь, я же говорил: Родину продают!!!
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
А на обратный путь?
Висок косой будем делать?
Ой, а давайте лучше машинкой?
Мужчина, я беременна!
Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Вовочка, какая самая большая страна в мире?
Гондурас, Марья Ивановна.
А где он находится?
Везде.
Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
То-то столько коллекторских контор развелось.
Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
Слущай, меня милиционеры все время спрашивают прописку!
Слущай, дорогой, экие извращенцы!
Я дважды разведен. - ???
С женой и на деньги.
Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
Гей.
Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!
А я - красивые деньги! - ??
Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.
Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
Нет, батенька, остываете.
Я где-то забыла свой сотовый телефон...
Так, позвони на него и найдешь.
Не могу.
Почему?
Говорю же - забыла!
Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Ваша киска купила бы "Вискас"!
Ну так если купила бы - пусть бы шла сама да покупала!!!
Передайте привет моему мужу.
А где он у вас?
Вот, рядом сидит.
Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
Долго пользовались?
Да всего один гвоздь забил!
Ну как она? спрашивают друзья.
Оказалась такой проказницей...
В смысле приколоться любит?
У нее ЛЕПРА!!!
Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
Угу.
Вы звонили?
Нет.
А кто звонил?
Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
В некотором роде. Мы тюрьма.
Думаю, может новый холодильник купить?
А со старым чего? Сломался?!
Да некуда магнитики вешать...
Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
А мы в медальном зачёте на первом месте!
А мы президента свергли.
Бля...
Тебе какие девушки нравятся?
Такие толстые?
Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Почему восточные женщины носят паранжу?
Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
Как в театре... Одни сцены.
Вы любите политиков?
Что вы! Я же не людоед...
А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
А чё орёшь-то?
Да я его из носа вытащить не могу-у!..
Спасибо.
За что?
Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя.
Хороший способ.
Спасибо.
Говорят, на Чубайса было покушение.
На кота?
На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...
Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Я бы съездила в Крым.
А я бы на Канарские острова.
А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
А это еще зачем?
А на диету хочу сесть.
А мой брат женился.
Ну и какая она, красивая?
Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
Ужас, она ещё и пыльная!
Как ваше состояние, больной?
Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
Какой вы,однако, оптимист, сударь
Мудаков в мире гораздо больше...
Говорят, что вы самый ужасный человек на свете?..
Не знаю, но когда я хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
На какой фирме Вы работаете?
Я частный предприниматель!
А сколько вы платите налога?
Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Тебе что муж подарил на 8 Марта?
Большую мягкую игрушку!
Мягкую...?!
Зато сосед - твердую!
Я её у вас неделю назад купил
А почему вы её раньше не принесли?
Раньше не мог
Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
А кто сейчас Лужкова заменил?
Ресин!
А у него жена чем занимается?...
Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
В качестве кого?
Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Все, я тебя увольняю!
За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
Идиот, я же фигурально выразился.
К сожалению, почти все великие писатели получают признание после смерти!
Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!
Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
Посадить!...
Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
Посадить!...
Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.
Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
Я слысала, сто у тебя новый папа?
Влут! Плослогодний...
Деньги - живо!
У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
Так что ты тогда трясёшься?
Я думал, ты контролёр.
Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
Не рискуй. Пей водку!
Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
Бога нет!
Мишаня, а ты в армии служил?
Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
А почему тебя не взяли?
Найти не смогли...
Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
А?
Бэ!!!
Кто родится, если Хищник покроет самку Чужого ?
Родится Хищночуж.
А если наоборот ?
То наоборот и родится - Чужохищ.
Кто такой Гоголь?
Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!
А Вы кто?
А я - Юра Лужков, политик…
Берите билет.
Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
Вы свободны, зачет...
Ты на сколько вопросов не ответил?
Ни на один не ответил.
Ну и на что ж ты надеешься?!
На плоскостопие и плохое зрение...
У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
Есть, конечно.
Дайте тысяч 20-30...
А зачем вам столько?
Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Владимир Владимирович, вы за Сталина?
Нет, я вместо.
Ты чего не спишь, детка?
Зло не дремлет.
Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
Она спит с часу до двух.
Кто она?
Жена.
Я тебя разве спрашиваю про жену?
Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
А голову?
Голову не трогали. Она им такая нужна!
Почему Зурабов такой "непотопляемый"?
Вы когда-нибудь видели, чтобы дерьмо тонуло?
Извините, это вас называют человек-паук?
Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Хочешь, я тебе книгу подарю?
Может, просто вернешь?..
Почему поезда не летают?
Потому что колеса об воздух не стучат.
Чем отличается обычная женщина от путаны?
У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
Привет, что-то тебя давно не видно.
В Израиле был, у Стены Плача.
Богу записочку положил, да?
Ага. "Буду не скоро. Яша".
Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева.
А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!
Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
Здравствуйте, Владимир Владимирович!
От жеж, кляти москали!..
Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
Пробовал. Помогает только на одну ночь.
Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик
Ну, как, Анка, красные идут?
Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
А почему у вас дети такие седые?
А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Дорогой, завтра приезжает мама!
Чья мама?
НАША мама!
Твою мать!!!!
Не выноси мне мозг!
Его туда и не заносили...
А на козла встать сможешь?
Выходи, ложись...
Нажмите любую клавишу.
Эту можно?
Эту нет.
Как проголосовать против всех на выборах.
Просто обведи весь список в рамочку.
Я тебя очень хочу!
Что ж... Мы можем об этом поговорить.
Что вы хотите?
Я не хочу, чтобы вы уходили.
Этого вы не хотите. А что хотите?
Нахал! Как вы смеете!
Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
Батька не терпит мягкости.
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Что вы будете пить: водку или вино?
О, да, конечно!
Внучек, помоги написать смс-сообщение.
Ну, давай, бабуля, что писать-то?
Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
Это возраст.
Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Какая самая обидная фамилия для хохла?
Москаленко.
Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...
Дорогой, у нас будет ребёнок!
Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.
Назовите основные признаки потребильского общества?
Потреблядство и непотребство.
Меня комары уже закусали!
Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
В России две беды - дураки и дороги.
А Путин с Медведевым?
Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.
В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
Да.
Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!
Какие слова можно составить из букв "Юрий Лужков"?
Ну, можно так - "Уклюжий вор"...
Не... лучше так - "Ой, лжив, урюк"...
Алло, привет, дорогая, ты где?
Я дома, спать собираюсь, а ты?
А я с тобой рядом в баре бухаю........
Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Девушка, а можно с вами познакомиться?
У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Слушай, а твой муж много курит?
Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Вась! Ты спишь?!
Сплю!
С кем?!
Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
У них абонемент
Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
Разумеется, ты же не вечная.
Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...
Почему?
Все будут отмечать всероссийский праздник....
Вам взвесить?
Да.
Три пятьсот.
Заверните, пожалуйста.
Перевязать?
Да.
Держите. Поздравляю с новорожденным!..
Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
Есть, вам сколько?
А почему они так называются?
Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
Отлично! Сколько одна стоит?
Тысячу рублей.
Ох*еть!
А я знаю: где подрисовать нулик!
Где?
У всех оппозиционных партий - в начале!
А на уроках английского языка я спал.
У тебя же по английскому пять!?
Так я ж с училкой спал.
Если ли жизнь после смерти?
После такой жизни, как наша, все может быть.
Девушка, а я вас узнал! - ?
Вы "угу" говорите.
Вообще-то, мы все здесь "угу" говорим.
Не-е-ет, у вас особенное "угу"!
Ну как выходные?
Отдохнули с умом!
А вы как?
А мы с дурью!
Костик, ты наверное писать хочешь?
Нет! Я уже пописал.
А почему тогда писулька стоит?
В садик хочет!
Дорогой, дай денег на солярий.
Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Ты такую, как я, больше не найдёшь.
Я такую, как ты, больше искать не буду.
Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
А что сделал?
Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
Сколько?
Ой, у меня столько нет...
Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
А какая у тебя была?
Экс-пи.
А стала?
А стала Виста, бэйби!
Алло! Это я в морг попал?
Нет, пока только дозвонились...
Вано, ты зачем покидаешь аул?
Хочу найти себя в городе.
Вах, ты что там потерялся?!
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
А если я не буду хорошей девочкой?
Тогда их будет много...
Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
А он?
А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Долго ли ждать перемен к лучшему?
Если ждать, то долго.
Почему в России занимаются нанотехнологиями?
Потому что результат не виден.
А почему это направление возглавляет Чубайс?
Потому что виновник уже назначен.
Шахтеры снова голодовку устроили!
Из-за чего?
Жрать хотят.
Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Девушка, а сколько Вам лет?
Хм. Смотря в какой системе счисления.
А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
По какому виду спорта?
По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!!!
А как фамилия шахтера?
Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
Ну, "Ладу"...
Я сказал: много-много денег.
А ремонт?
Сынок, настало время поговорить о сексе.
Пап, я взрослый и уже всё знаю.
У меня появились новые сведения!..
Недавно услышал на фабрике песню любовь как попкорн.
Что такая же горячая?
Нет, также выстреливает.
Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
Ищут море...
Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Мама, что такое блядь?
Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
Да ладно, я и сам знаю,
Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Секс у вас регулярный?
Да, с мужем.
Со скольки лет спите с ним?
С 5. - ???
Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Чем отличается производная от дифференциала?
Ты меня спрашиваешь, чем самба отличается от бразильской самбы
Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Почему Яндекс всегда так долго ищет?
Он гуглит...
Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными" светофорами.
Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.
Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
Угу... То одна полоска, а то и две...
Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
Три дня???!!!
Ветром сносило...
Сёма, ну как ужин, вкусно?
Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
Зачем?
За Медведевым.
Зачем?
Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
Смысл?
Они сами не могут понять...
Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Скажите пожалуйста, что такое быдлогламур?
Извините, но у нас не Радио "Маяк". Ксению Собчак мы не обсуждаем...
Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Ты где была?
На встрече одноклассников...
Целых три дня?!
Да, мы вспоминали...
Что вы вспоминали?
Где я живу...
Дед, ты чего, офигел!?
А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
Погнался за браконьером, а он утонул.
Опять губернатор?
Нет. Слава богу мэр.