artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
Я болею...
Я устал...
Мне нельзя...
Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
А где Вовочка?
Гоняет на велосипеде!
Кого?!
Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
Это хорошо!
Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...
А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Переспала бы. Если бы насобирала.
Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Звонко звенит только мелочь.
А деньги?
А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Слушай, у тебя жена честная?
Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
А у нас во дворе мент живет, так у него кликуха "Ревматизм".
С чего это?
Уж очень он старательно руки выкручивает.
Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
Конечно!
И Ахматову от Северянина отличишь?
Легко! Показывай фотографии.
Из тебя получится отличная жена.
Это предложение?
Нет, предположение.
А Вы отмечаете День психического здоровья?
Я что - больной?!
Все еще носишь маскировочного котика?
Нет, это скунс.
Бэримор, что это за вой на болотах?
Собака Баскервилей, сэр.
А почему она воет?
Панин, сэр.
Я не дура, у меня просто склад ума такой!
Это... Склад твой, по ходу, ограбили!
Прости меня.
За что?
Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
С чего бы это? Главное - не расплескать.
Пожалуйста, скажи мне комплимент!
Ну, у тебя лицо норм такое.
Какое у тебя давление?- 128 на 65
Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
Слабый был в географии...
Слыхал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
Галкина жалко...
Ты ничего не хочешь мне сказать?
Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
И больше ничего?
Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Как тебе новая училка?
Не рыба не мясо.
Грибы?
Любишь?
Люблю!
Женишься?
Нет.
Слезай!
Але, привет, че голос злой?
Ты меня разбудил!
Ну, извини... Я же тебе на рабочий телефон звоню!
И, что с того?
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Почему вы все время видите в России только плохое?
А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Он принес тебе счастье?
Да. Когда ушел...
Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
Количество уничтоженных самолетов противника...
А звезды на флаге Евросоюза?
А ты догадайся...
Ну, что
Да мы же, вроде, и не ссорились.
Тогда получай! Ну, а теперь - мир?!
Мне коробку презервативов.
Кулек нужен?
Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Ты соблюдаешь режим?
Нет, я его сверг.
Ты вышла замуж?
Да, тетя.
Ну, и что: счастлив ли твой муж?
Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
Зяма, купите себе уже шкаф.
Зачем?
Одежду туда повесите.
А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
Василий Иваныч, немцы наступают!
Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
Доктор, а ведь мы с вами - герои!
Почему?
Потому, что вы работаете за гроши, а я лечусь у кого попало.
Мыкола, ты чув як москали кажуть наш борщ?
Ни.
Первое.
Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
Интересно, и что они вам говорят?
Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".
Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...
Как ты все успеваешь?
У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
Скажите, какой сегодня день недели?
Поневторник.
А если подумать?
Четверда.
Ну, хорошо. А число сегодня какое?
Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?
Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
Зато мои китайские ходят быстрее!
Ребе, а что такое "дилемма"?
Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Купите у нас лотерейный билет! Купите!Главный приз - автомобиль!
Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
А вы все равно купите, не все же выигрывают...
Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
Зачем? Я же привез.
Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
Не дала?
Не дала!
Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
Как ты думаешь, почему рыбы немы?
А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Как-то ты сдал за последний год!
Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!
Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светкой с третьего этажа.
Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
Евреи требования террористов не выполняют!
Тебе, какая поза в постели нравится?
Сверху.
А почему?
Надоело - встала и ушла!
Изя, ты после секса моешься в душе?
Конечно!
Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
Это собака Басков, сэр!
Дорогая, вкусный торт!
В магазине купила.
А сама такой же испечешь?
Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
Таки из чего?
Из последних моих сил!
Ты идешь на похороны Рабиновича?
Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Девушка, вы мне нравитесь!
Почему?
По пьяни...
Ой, как я переживаю за свою жену!
А что с ней?
С ней моя машина...
Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Не только характер, но и силу. Правда, только его жены...
Молодежь нам уже дышит в спину - вздохнул Валерий Леонтьев.
Ничего плохого в этом не вижу!
Серега, а где твоя Машка?
В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
А что она там делает?
Как что? Паранджу рекламирует.
Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
Кстати, женатые тоже не понимают...
Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
Всем в этой жизни я обязан рекламе!
С чего это?
А я был зачат в рекламную паузу.
Зовут-то тебя как?
Как Ваню.
Какого еще такого Ваню?
Да, собственно, как любого Ваню.
Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
Такая же красивая?
Нет. Такая же безрукая.
Циля! Цилечка!?
Шо, Лева?
Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
Нет!
Ну тогда я смываю!
Мам, а кто такие гении?Отец матери, вклинившись:
При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Зеленский, вы умеете играть на трубе?
Нет, Владимир Владимирович...
Ну так отдайте ее России!
Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Твоя жена во Франции была?
Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...
А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
Пап, смотри какие на елке сиськи!
Где?! Блин, за что я плачу логопеду...
Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
Я же принцесса.
Девушка, давайте с Вами познакомимся!
Ну!
Я
Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
Ну!
Что, ну? Куда пойдем?
Не пойдем, а пойдешь...
Вчера корейское кулинарное шоу смотрел.
И как оно называется?- "Ко мне, Мухтар!".
Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
Не сую нос в чужие дела. А ты?
Чем женщина отличается от курицы?
Ну, курица сидит на своих яйцах.
Такую, как я, больше не найдешь!
Да я такую, как ты, больше и искать не буду!
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
У нас в стране одни дураки живут!
Че такое, Степан?
Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
Ну а ты?
А я мотор поставил...
Слыхал, Колька на Таньке женился?
И как живут?
Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!
Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
Не может быть!
Точно говорю - мусульмане не пьют...
Как прошли выходные?
Темно, светло, темно, светло, темно... Понедельник.
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
Может, если ночь полярная.
Что делает ГИБДДешник в кустах?
Гибедедешничает.
Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни...
Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
Не, ну не настолько кардинально.
Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
Может, если он - друг вашей жены!
Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
Какое?
Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
Ссыкло?
Доктор, у меня в ушах звенит.
Вы не по адресу обратились, я проктолог.
Нет, доктор, все верно. Звенит, когда я пукаю.
Кручусь, как дура в колесе!
Не дура, наверное, а белка?
У белки хотя бы шубка есть, а я - дура!
Мама, расскажи мне сказку!
Эротическую?
Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
Это же надо так загадить страну!
Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Сара, это врачи...
Алло, Саня, что делаешь?
Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
Среди мужчин или женщин?
Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
Тебе сколько лет?
У девушки неприлично спрашивать возраст!
Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...
Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Вовочка, а ты кататься любишь?
Да! Очень-очень!
Ну, так давай уже, катись от сюда!
Давай на Масленицу напечем чего-нибудь?
Булочек!
А блинов?
А Блинов - сука!
Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
Да сколько же можно ютить твою мать?!
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
Ты чего сегодня такой вялый?
Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
Да вы что, я не сплю с первым встречным!
А я вам 1500 рублей заплачу.
Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
А сколько тогда?
Ну, хотя бы тысяч пять...
А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
А я недавно все-таки собрался с мыслями.
И как?
Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...
Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
Да, на что только мужики не идут, чтобы жене на шубу не раскошеливаться.
Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
Да, нужно отправить на курорт тещу!
Присядь, в ногах правды нет.
Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Какой идеальный вес для тещи?
Два килограмма вместе с урной.
О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
Но я ругаться не умею...
Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
Да, одна.
Как ее звали?
Кредитный инспектор.
Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Преподавать?
Пап, у меня Иван карты спер!
Не спер, а взял.
Ну да, взял и спер!
Думаешь, для чего автопилот в самолете?
Ну как, ведь он нужен...
Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
Побрила, что ли?
Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
Она с орешками.
Ну ладно...
Я тебя люблю!
Скольким девушкам ты это сказал?
Всем!
Всем?
Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Мам, какое у меня было первое слово?
Когда будет 18, узнаешь.
Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу...
В метро, что ли?
Да.
Чем отличается миг от мгновения?
Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Серега, ты чего за пивом не сходил?
Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!
Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Слышал, сосед, что с Васей случилось?
А что?!
Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
Ну, и?!
Умер, конечно - топор-то отравленный был!
Скорее ловите-ловите его!
Что? Где? Кого?
Настроение мое! А все... Упустили. Идите в жопу теперь.
Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
А как же вы ее обратно доставите?
Как легче переносить обиды?
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
Блин, вообще нас без штанов оставят...
Светлана, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы...
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Да сиди ты тихо... Сейчас сам увидишь.
А что, Вася таки умер?
Видимо да, раз его хоронят.
А от чего?
Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, пративный!
В чем сходство между тещей и пивом?
И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Голубчик, да у вас детство в жопе!
Доктор, это опасно?
Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил...
Милый, я правда у тебя единственная?
Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Что такое прекрасная блондинка?
Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
Что добывают игорно-добывающие компании?
Реальный баблос!
Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
Кажется, я огорчю вас дважды...
Я наверное пить брошу!
Почему?
А ты прошлое лето помнишь?
Конечно!
А я нет!
Любишь своих родителей?
Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Что самое трудное в украинских реформах?
Оторвать свиней от корыта!
Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
Это потому, что вы не специалист.
Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
Приятную усталость и опустошение в яйцах.
Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
У женщин две беды.
Какие?
Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...
Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
Ты хочешь со мной переспать?
И умная!
На кого учишься?
Экономика и управление на транспорте!
Так бы сразу и сказал, что кондуктором.
Чего не пьешь?
Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.
Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
Да. А что?
Щука твоя звонила. Говорит, что сына родила.
Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
По карате?
По жопе!
А как зовут кота Лолки?
Нифкурси.
Странное имя. Египетское?
Ты все время думаешь только о еде!
Ну, что ты, моя аппетитная булочка...
Дорогая, я тебя сейчас накажу.
О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!
Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
А может, и не на одного...
Бабуля, а с чем пирожки?
Зато горячие, сынок!
Слышал, смертную казнь вернут?
А пенсия в 65, разве не она?
Я кота купил.
Зачем?
Жена мышей боится.
А мыши откуда!?
Вчера принес.
Зачем?!
Кота купить давно хотел.
Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
В ноябре, конечно!
А почему?
Дурень! Месяц выигрываешь!
А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
Я же бросил пару месяцев назад.
Вот что ипотека животворящая делает!
Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
Что случилось, дед?
Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
Ты купил нам новую квартиру?
Нет, проиграл старую!
Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
Дорогой, я дома!
Не везет мне с женщинами.
А ты к гадалке ходил?
Ходил, не дала...
Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
Сказал, что я таки злой и агрессивный.
Ну, а ты?
А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Ты где? Уже 3 часа ночи! Ты где?
Мама, я дома сплю...
А я в клубе! Ты где?
У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
Это как?- "Глазки строить"!
Изя, и где ваш галстук?
Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...
Я не такая! Я знаю себе цену!
Даже так? И сколько за час?
Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
Обратно засыпать.
И шо вы кладете в эту стену?
Таки, записочки Богу.
Ну и шо ты там написал?
Буду не скоро. Твой Моня.
Больной, почему вы не на процедуре?
Да в жопу эту клизму...
Дочь, кушай суп.
Но у меня же день рождения!
Посмотри, там свечки плавают.
Привет, как дела?
Да нормально, вот только меня с работы уволили.
За что?
Да хрен знает, я там месяц не был...
Доброе утро.
Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
Но я люблю деньги.
Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Леха, пойдешь с нами гулять?
Нет, я за учебники сел!
Чего так?
Да съездил к брату на присягу, решил все долги в "универе" быстрее сдать!
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
Поставить клизму?
Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
Нет, никогда.
Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.
Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
А докудова есть?
Почему все грузины везучие люди?
Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Похоже, я старею...
Что так?
Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
Ты откуда, Люся?
Начальник на ковер вызывал.
Ну и как?
Покувыркались...
Евреи, таки продали Россию!
Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.
Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
У нас общество анонимных алкоголиков...
А вы считаете, что я трезвая была?
Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
Ну и что?
Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Твой муж на работу ходит?
Ходит.
Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
Почему китайцы не верят в Бога?
Им некогда.
Ваша главная слабость?
Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
Не могли бы вы привести пример?
Мог бы.
Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
Утром индикатор показывает полную зарядку.
Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет!
Не выросло, значит?
Доктор, у меня депрессия.
Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
Но, доктор, я - гинеколог!
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
Вчера спал в бетономешалке.
И как?
Бетон мешает.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
Да, пап, а что?
Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Чувак, есть косарь до субботы?
Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Почему так притих Китай?
Ждет, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.
Чтобы осторожно войти?
Нет, чтобы добиться максимального проникновения.
Папа, почему кукарекает петух?
Он кукарекает когда кто нибудь врет.
Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
В это время печатаются утренние газеты.
Лера, ты выпила весь коньяк?
А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Ты поменял клаву?
Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
Да я про подругу твою!
И я про нее же!
Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
Сема, стоя таки больше влазит!
Мужу не понравился мой новый шарфик.
Так обменяйте его.
Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Ну, как твой новый богатенький ухажер?
Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
Что?
Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
Что-то падалью здесь запахло.
Купаться чаще надо, Маугли.
Какую бы ты хотел суперспособность?
Хорошо получаться на фотографиях.
Ради Родины пить бросишь?
Брошу.
А курить?
Брошу.
А от женщин откажешься?
Откажусь.
А если жизнь отдать нужно будет?
Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!
Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
Но, я ведь не буду его есть.
Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
В ЗАГСе.
Это великолепно!
Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.
Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама - женщина.
Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые...
Галя, а давай в цирк сходим?
Зачем?
Посмотрим на наши отношения со стороны...
Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
Ага, горшком!
А ты сейчас в чем?
В автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус...
Петя, а куда ты вешаешь вещи?
Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Пойдем в ресторан?
Не могу, у меня низкокалорийная диета.
Классно! А как она называется?
Финансовая.
А какой термин используют врачи для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
Прединфарктный кобелизм.
Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
Да не за что...
Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...
Семен Маркович, а вы свою жену любите?
Разумеется! Чем она хуже других?
Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
Одна фраза, которая применима к обоим полам: "Ну и жопа!".
Абрам! Что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
А у тебя руки из жопы выросли пришить?
У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
Сестра жены во время оргазма плачет...
Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
Значит, надо прилечь, Сарочка!
Знаешь, что у меня на тебя стоит?
Это типа комплимент?
Это типа мелодия на мобилке, озабоченная моя!
Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
У вашего мужа есть вредные привычки?
Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!
Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
Да. Набор косметики.
Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
Это картошка на посадку?
Нет, блин, на взлет!