artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А мой дедушка с немцами воевал!
С немцами? А мой - против...
Вот у нашего шефа жена-красавица! Минутная тишина.
Да не обижайся, моя не лучше...
С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
Ты как будто жопы поздравляешь...
Что такое эмоции?
Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
Мам, а у папы есть родители?
Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
А зачем же они тогда его нам отдали?
Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
А у тебя денег много?
Не очень.
Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
Это судебных приставов, что ли?
Говорят, что на зоне питерских не любят.
А я слышал, что любят. И даже очень часто.
А куда это ты с таким букетом?
К венерологу. А цветы - доктору.
Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
Они же не могут надеть борщ!
Леди Гага сможет и борщ надеть...
Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!
Я пришла к вам посоветоваться
Ты очень хорошо сделала, что пришла
Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.
Ай донт шпрехен зи дойч, я-я!... Вот черт... Извините, пожалуйста...
Все в порядке, Владимир Владимирович!
Здравствуйте, товарищи!
Хочешь, сделаю тебе чай?
Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
То есть... какао?
Да, какао!
Вы часто ругаетесь с женой?
Мы вообще не ругаемся!
Как же так?!
А сразу переходим к драке!
Что значит “жизнь удалась”?
Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.
Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
Уговорила.
Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
А другие?
Другие - пудрят мозги. Олег Бутаев, Ганновер
Что ты, Вася, невеселый?
От врача еду. Зубы рвал.
И сколько у тебя вырвали?
Пятьдесят долларов.
У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
Да нет, конечно, нет.
Доктор, я бессмертный?!
Вчера московские ученые..
Не понял?
Вчера московские ученые..
Не понял?
Я говорю, ВЧЕРА! МОСКОВСКИЕ! УЧЕНЫЕ!..
Не понял?
Ой, простите.. Правда.. Вчера новосибирские ученые..
Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Можно ли в Судный День спать со своей женой?
Да, можно.
А с любовницей?
А почему?
Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Как ты узнала про выборы?
Прошла тест на беременность.
И?
И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
Куда не плюнь, везде враги России!
Может, плевать меньше надо?
Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Ты что будешь?
То же, что и ты.
Бармен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.
Папа, а правда - толстые люди- добрые, а худые - злые?
Заткнись, ублюдок!
Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Дорогой, что за укусы у меня на спине?
Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Можно выйти?
Вовочка, до звонка никто не выходит!
Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Алло, нам требуется пара грузчиков.
Вас интересует погрузка-разгрузка?
Да нет, соседа обматерить надо.
Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
Куда ты бежишь?
Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из пруда".
Так ты на рыбалку?
Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
Ну так что?
А то, что она в пруд упала.
Как будет называться продолжение Када Да Винчи?
Пез Да Винчи
Мам, можно я погуляю?
С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
Па-ап, можно я погуляю?
Конечно, дочка, иди!
Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
Алло, это редакция "анекдот.ру" ?
Да.
А анекдоты не про журавлей принимаются ?
Ой, я наверное ваше место заняла?
Мое место в Кремле заняли!
Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
А именно?
В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Прекрасно сегодня выглядишь!
Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
Что так?
Доктор, мы потеряли больного Петрова!
Он что, умер?
Нет, выздоровел! Алик,
Ваша фамилия?
Рабинович!
Ваша Фамилия!!!???
Рабинович!
Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
Ну, допустим, Чапаев...
Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
Лазарь Соломонович....
Чем вы занимались до того, как женились?
Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Алло, это - оффис “Скажи наркотикам: нет!“ ?
Нет.
Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
Простите???
Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Люся, нам нужно на время расстаться.
Ты меня разлюбил?
Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
У тебя есть для души увлечение?
Я нахожу упоение в работе!
И кем ты работаешь?
Дегустатором!
Ты чего здесь плаваешь?
Да вот - кораблекрушение потерпел
Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
Ну и как?
Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
Ни копейки не дам
Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Ты знаешь, Колька в субботу женился!
По любви или из-за денег?
Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Снова осень, и нам опять хотят отключить газ….
А что, уже отключали?
Нет, но уже хотели!
Девушка, почему вы не пристёгнуты?
Ремень соски трёт, возбуждает!
Проезжайте!
А мы пойдем на север.
А где тут север?
Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
Привет! Как поживаешь?
Лучше всех!
А все остальные в курсе?
Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
А вы принимаете извинения?
Нет, только наличные.
Почему у тебя с женой всё так гладко?
Просто я женился на своей лучшей подруге.
Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
Ух ты! И что потом?
А потом свет в доме починили.
Говорят, Березовский принял ислам..
Да ты что! И когда похороны?
Как ты?
Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
Бери на двоих.
Долго мне еще ждать?
Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
Чтобы приготовить десять бифштексов
Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Давай сегодня по-собачьи!
Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Что новенького у тебя?
Да вот, жена мне изменила...
Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.
Привет! Где будешь праздновать Новый год?
Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.
Папа, а как называется пастух баранов?
Овчар!
Значит, его жена - овчарка?!
Давай поговорим на эротическую тему.
Давай.
Ты сейчас в чем?
В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
Хм... А что-нибудь более приличное?
Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Я сварила суп, иди ешь.
Из чего?
Из последних сил, блять!
Есть ли жизнь после смерти?
Есть ли секс после свадьбы?
Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
Знаю, они становятся манекенщицами.
Кто звонил?
Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Что такое ложь?
Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Скушай, внучек, ещё котлетку!
Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
Давай.
Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
Да за ваши грехи, мама!
Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
Это тот, который оглох два года назад?
Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
Алло! Это метеобюро?
Да!
Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
С северо-востока!
Значит ссать надо на юго-запад?
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
А как это?
Слушай, у тебя есть минутка?
Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
То, что и те, и другие знают себе цену.
Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
Да… - А сколько?
Ну… пятеро… - Ну ладно, вроде немного. А когда?
Ну… за полчаса до тебя.
Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Ало, мама дома?
Неа, а что?
Хотел бы вы...бать ее в два приема.
Ха! Есть папа, зайди и в рот возьми!
Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
Ого, реально ужасно выглядишь.
Погоди, фото нужно сначала обработать.
Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Холмс, почему у нас нет закона о легализациих проституток?!
Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …
У вас что, мыши ?
Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Когда-то, математика была царицей наук.
Да, с каждым годом мы удаляемся от темного царского прошлого.
Она: Что я в нем нашла?
Он: Что я здесь потерял?
Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
Это для непьющих.
В этой шляпке я помолодела на десять лет!
А сколько вам лет?
В шляпке или без нее?
Какие виды психологического насилия вы знаете?
Подъём в 6 утра.
Лена?
Привет, Вася!
Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
Машу? А как же я?
Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
Я думала это местный пристаёт....
Что можете порекомендовать мне для лица?
Пакет.
А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
Марья Ивановна, а мои родители за границей.
А ты, Вовочка, принеси в валюте.
Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы!
Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!
Товарищ фотограф, это не моя фотография.
Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
А вот смотрите, нос же не мой.
Да, как-будто не ваш.
А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
Гм, действительно нет.
И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
А там как?
Тоже с палец, и не поднять.
За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
Так это же вкус детства!
Чем бобы отличаются от бабы?
Бобы дают энергию, а бабы забирарают!
Дорогой, ты где был?
Бегал.
В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
Откуда ты знаешь?
Да от тебя искры во все стороны летят!
Доктор, вы знаете, по-моему, у меня паранойя.
Почему вы так считаете?
Мне кажется, что за мной все время кто-то наблюдает...
Ты флюорографию прошел?
Ага, с третьего раза.
Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
А что делать, если молния сломалась?
Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
Фигура не очень.
Я тебя платье просила оценить.
Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Авангард - чемпион!
Чемпион - Авангард!
Я прошу руки Вашей дочери!
Извините, но вы её не достойны!
А Вы знаете, что она беременна?
Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.
Дорогой, что за грохот на кухне?
Э... я это... разбил тут кое-что...
Растяпа! Стакан или тарелку?
НОЖ!
Я делаю зарядку каждое утро!
А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Тебе нет цены, дорогая
Идем в постель, я тебя отблагодарю!
Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Как отличить мужчину от мужика?
По запаху. - ?!
От мужика пахнет водкой и закуской.
А от мужчины?
Женщиной.
Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер "Чайка".
По Чехову?
По Навальному!
Это вы мне звонили в три часа ночи?
Нет, а почему вы так решили?
Уж больно у вас вид довольный.
Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.
У вас есть презервативы со вкусом малины?
Есть.
А со вкусом персика?
Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
Да, минут 10 назад здесь была.
Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
Алкашом?
Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
Нет.
А я знаю...
Люсь, посоветуй, что посмотреть?
Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
Мы построим социализм с человеческим лицом!
И что будет написано на этом лице?
Тоска и отвращение.
Пап, давай купим собаку!
Нет, сынок.
Ну пап, ну давай купим собаку!
Нет, мы не купим собаку.
Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Как жизнь, чем занимаешься?
Стриптизом.
Что, действительно танцуешь в стриптиз-клубе?
Нет, просто голый и босый.
Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей Украины?
Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
Шо вы этим хотите сказать?
У нас своих пидорасов хватает!
А вы еврей по папе или по маме?
По ситуации.
Доктор, мне надо похудеть.
Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
Нет, у меня возник конфликт грехов.
Как это?
Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Молодой человек, что у вас за проезд?
Два рубля, уже показывал!
Кажется, у нас скоро будет ребенок.
Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
Ничего... Рассосется.
Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
А когда будет год клавиатуры?
Там Сова от тебя детей родила...
Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
Да, спать.
А из сладкого?
Сладко спать...
Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
А что на это говорит твоя жена?
Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
Скинь ссылку.
Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Вот бы покурить сейчас.
Курить вредно.
Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
Так я его с собой ношу.
Ясно, ты - бомж.
Я вчера своего застукала...
Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
Что-что... Хоронить теперь надо...
Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
А если она не приедет?
Тогда получишь вдвое больше.
Галичина: - Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали?
З ким?
З Амэры-ыы-кою!
Повбывав бы...
Вы пьете, когда вы на дежурстве?
Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
Останется еще девять.
Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
Бутерброды с сыром и колбасой.
А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
Так с сыром и колбасой.
Прочитал новый роман Пелевина...
И как?
Не комильфо...
Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
Почему Новый год такой весёлый праздник?
Радуемся, что пережили старый год!
Ты почему опоздал на урок, Вовочка?
Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел!
Маша, а ты почему опоздала?
Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка! Студиоз.
Ты кто ?
Я - Юлий Цезарь.
А кто тебе это сказал ?
Сам господь бог. Тут вмешивается третий.
Врет он все ! Ничего я ему не говорил.
Перешел вчера на билайн!
Тебя что ли оса в яйцо укусила?
Знаешь правило трех коктейлей?
Больше трех не пить?
После третьего не считать!
Бабушка, я опять летал во сне!
Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
У меня олимпийское спокойствие.
Всегда?
Раз в четыре года.
Дорогая, я ухожу...
Давай приляжем на дорожку?
Дорогая, встретимся после боя в кафе.
С удовольствием, дорогой
СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
Полная ерунда.
СНГ - это Старый Новый Год.
Тогда другое дело.
Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
Знаете, мне все - нипочем…
Что тебе надобно, старче?
Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»
Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет...
Встанет и уйдёт.....
Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
Конечно, золото.
А я ум, и знаете почему?
Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Здравствуйте, а у Вас есть какие-нибудь комплексы?
Да, зенитно-ракетные...
Жаль, а я ищу космическо-лазерные...
Простите, вы сходите на этой остановке?
Не схожу. И вам не советую.
Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
Зато кошелёк как располнел!
Ты чего, кореш, такой грустный?
Девушку полюбил.
А она?
А она - другую...
Ты её выбрал бы?
Пожалуй. Но только для ебли.
Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
Потому, что она никем не охраняется.
Ну что, скорость перед поворотом превысили?
Да как сказать.
Фото есть, как платить будем?
Давайте на месте. 1000 хватит?
Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
Капуста, морковка, лук, сельдерей.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Вот мы ссс..обой вып..ваем и не рыботаем!
Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем прход комммунизмЫ!-?!!!
НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!
А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
Вообще-то я шляпу хотел купить...
О, сколько нам открытий чудных...
Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
Допился...
Вас уже оперировали?
Да.
Ну и как?
Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
Только одна тысяча.
Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа- луетесь?
Плата слишком высокая.
Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
Я люблю тебя.
Это сказка или анекдот?
Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
А вы, вообще, кто??
А я коллектор по вашему долгу.
Дорогая, ну ведь не работать скучно.
Ага, а работать - обхохочешься.
Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Этот пешеход - самоубийца
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
Съезжай с тротуара на дорогу.
А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
Ну?
Ну и что?
Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
А-а-а! Тонкий намек понял...
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Я совершенно свободна.
Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
Лопай свою булку спокойно.
Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Жена! Тазик! РИгать буду! Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Вы всегда такой самоуверенный?
Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
Так вы считаете меня красавицей?
Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Я хотела бы полететь во Франкфурт.
У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Этот лимон свежий?
Свежайший!
А чего такой кислый?..
От тебя несёт женскими духами.
Согласись, это лучше, чем мужскими.
У вас есть СПА?
Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Слушай, ну у тебя и вид!
Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
Ну ты и нажрался!
Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!
Как всё-таки тесен мир!
Петрович, да похудей ты уже наконец!
Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
Не знаю, Гашиш Героинович.
Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
Мне да.
Господи, что ты там делаешь, дорогая?
Ничего, дорогой, все уже сделано.
А моя девушка победительница конкурса… «Мисс Доска России 2008»!
Странные у Вас, у геев, конкурсы…
Питерский?
Да!
Писать, считать, читать умеете?
Да!
Будете работать в Правительстве России!
Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
И, что мы будем жить лучше?
Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Тут-тук, откройте.
Вы кто?
Мы свидетели Бабыяговы.
Иеговы что ли?
Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Милый, не хочу толстеть на праздники.
Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
По твоим рисункам.
Ты видел мои картины?
Я видел твои брови.
У Вас Бордель?
Да!
А с кем тут можно переспать?
На вот покури вот это и переспишь с самой Мерелин Монро!
Я женился на еврейке.
Зачем?
Хочу уехать отсюда. Другой говорит: - А я женился на чеченке.
А это зачем?
Хочу тут остаться.
Владимир Владимирович так, что же случилось на шахте?
На шахте? Ах да - она взорвалась.
Изобрази в глазах скрытую радость! ...!
Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!!
Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Ну, как вы там с Люсей?
Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
Интересную книгу ты читаешь?
Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
А что там случилось?
Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
Это про Помпею?
Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Я потратила на тебя свои лучшие годы!
Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
Сынок, хватит, пора вставать!
Ну, ещё часок, мам...
Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
Нет, а почему?
Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
Папа, как работает мозг?
Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
Сегодня среда.
Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
Здорово! Что делаешь?
Да ничего... я же на работе!
Что это за мальчик?
Это сын генерала.
Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Холодное блюдо, 5 букв?
Салат.
Не подходит.
Тогда месть.
Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
Что-нибудь неприличное сказал?
Вообще молчал.
А как же ты тогда комплименты делал?
Руками.
Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
Шарик из Простоквашино.
Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
А что, часто бывает наоборот?
Знаешь, дорогой
Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!
У вас презервативы кошерные есть?
Есть.
А чем докажете, что они кошерные?
Так они ж обрезанные!!