artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки...
А сколько вам лет?
Восемьдесят.
А я бы вам не дала.
А мне и не надо.
Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование?
Да, но зачем Вас это нужно?
Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу пр
Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!!!
О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
А это что такое?
Да скворечник это, домик такой, для птиц...
Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами...
Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
Всего два слова
Какие?
Правильные решения.
Но как принимать правильные решения?
Одно слово.
И какое это слово?
Опыт.
Да, но как получить этот опыт?
Два слова. - ?
Неправильные решения.
Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
Пробовал шапку - г о р и т...
А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
У него карта.
Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Девушка, какие у вас красивые зубы!
Это наследство моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Дяденька, а у вас с чем пирожки?
Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано "Пирожок без никто"
Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
Что я тебе, баннер на сайте?
Зачем?
Ну как
Ну...
Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Какое лучшее средство от поноса?
А от запора?
Штопор!
Тань, муж где?
В командировке.
Так я на ночь приду?
Я тебе что, проститутка?
Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
Чего, чего?
Говорю, женский вопрос у тебя как?
А... Этот вопрос у меня отпал.
Отпал? А у меня еще висит...
Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Батюшка,
Доктор, мне сало можно?
Какое сало?!
Ну а в будущем?
В каком будущем?!!!
Как прошла новогодняя ночь?
Не знаю - еще не рассказывали....
Ну шо она тебе, братан, сделала?!
Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Хаим, я слышал - вы женитесь!
Таки-да!
И как вам ваша будущая жена?
Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Ты любишь цветы , Сережа ?
Да , люблю. Бандит достает пистолет. Бах! Бах!
Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов , бля !
Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Как вас зовут?
Иван
Противный. Иван Противный.
Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
Зяма, сколько стоит атомная бомба?
Ох, много, Сарочка.
Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
Вам нужна секретарша?
Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Видно, мне придется развестись
А что произошло?
Я застал свою жену с другим...
Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
Минутное?
Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
Они-то и портят всю картину...
Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Что с тобой?
Да на член повязку наложили. - ??
Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось...
Ну и что?
Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Счасливы ли вы в семейной жизни?
О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Может ли собака получить инфаркт?
Может, если ей создать человеческие условия.
А плавать вы умеете?
Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Чем поляк отличется от белоруса?
Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..
Ты уже взрослая, замужем
Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
Давай я тебе в голову гвоздь забью?
Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
Эй, мужик, че не заходишь?!
Да вот - жду зеленого, однако!
Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ??????
Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!
Вы не скажете, где поблизости туалет?
К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Что такое два нуля и "М"?
Мужской туалет!
Что такое два нуля и "Ж"?
Женский туалет!
А что такое два нуля и "Н"?
ООН!
Алло!
Это стадион?
Какой в жопу стадион?!
А хуль в трусах стоишь!
Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
Ага
Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь...
По какому закону вы собираетесь меня повесить?
А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
С-с-с-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Чего ты, Карлсон, плачешь?
Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу!
Да ну и х... с ними!
Дак вот я об том и плачу!!!
Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
А что у него случилось?
Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
Давай вон ту муху трахнем.
Не надо, еще дихлофос подхватим.
Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?
Ага... В пиздюлинку...
Разряд!!!
Еще разряд!!!
Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Что такое верх оптимизма?
Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Мужики, пропустите, я с яйцами!
Ну и что? Мы тоже.
Да не-е, я с куриными.
Мужики, пропустите этого калеку!
Я работаю в поте лица!
Какого лица?
В поте которого я работаю!
Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.
Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день
Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
Кто съест последние два бублика.
Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...
Папа, мы евреи?
Нет, сынок.
А когда будем?!
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей
Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...
Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
А мне
У нас в Штатах полно подобных работ
Да я знаю
Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
А я не закусываю.
Что это ты там делаешь, родная?
Пишу письмо подруге.
Но ты же не умеешь писать, дочка !
А пофигу, все равно она не умеет читать !
В чем заключается проблема 2000 года?
В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!
Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Вы слишком беспокоитесь о нем
Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
Да
А как ваш сынок?
А кого это интересует?
Вы будете платить пошлину?
Нет, я всегда везу контрабандой.
Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Мужик, ты пьешь?
Нет.
Куришь?
Нет.
Наркотиками балуешься?
Нет.
А как же ты расслабляешься?
А я просто не напрягаюсь.
Что случилось, Мать Тереза?
Вы знаете, Боже
Да!? Вы так считаете?
Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив...
Ты где вчера был?
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены...
Да ну, хуйня, не бывает такого!
Не, серьезно, хотите покажу?
Ну, показывайте... Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя...
Ну что, доктор, я - феномен?!
Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
Так я же тоже хочу...
Кто там?
Хуан Карлос Эмануель да Силва.
Заходите, только по одному.
Спокойной ночи, дорогая.
Спокойной ночи
Лиза! Тебе не противно?
Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
Че, винды переставлял?
Да нет... просто дрочил...
Мужик, что ты делаешь?
Мужик, а я пришелец.
Как пришелец, так и ушелец.
Вано! Зачем ти паставил грязний чэмадан на скатэрть?!
Это нэ чэмадан. Это кашелек!
Простите, но это же говно?!
О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
Вы танцуете?
Да.
Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Гранату бесплатно надо?
Надо.
Держи.... за чеку 100 долларов!
Мам, а кто мой папа?
Дед Мороз.
Как это?
Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо
Как часто?
Всякий раз,когда вас угощают!
Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
Шестьсот рублей.
А в амфитеатр?
Пятьсот рублей.
А в партер на балкон?
Четыреста рублей.
А сколько стоит программка?
Пять рублей.
Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
Говориат, ваш сын устроился на работу?
Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
Есть, но он платный.
Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
Наверное, поссорились.
У меня на ферме есть
Знаю
Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
Может ли старый пень быть царем леса?
Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.
До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
И не говори. Сама удивляюсь.
Вам куда?
Куда угодно - я везде на расхват!
Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
Правда, сынок.
Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Васо, кто придумал яйцо?
Курица!
Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
Инженер!
Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
Инженер!
Пачему, Валико?
Наверна, яйцо папал шестеренка!
Молодой человек, Вы в Армии служили?
Нет, а что?
Что это?
Я тебя спрашиваю, откуда это?
Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?!
Это сигара из Гаваны, ты, мудак!
Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
Водку водой.
Как три программиста могут организовать бизнес?
Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
А третий?
Операционные системы, под которыми это все работает.
Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?!
Хиллари?!
Нет.
Моники Левински?!
Нет.
Так на чей же?!
Не поверишь - Саддама Хуссейна!
Но это же несчастная, безответная любовь!
Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется...
Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта...
Двери на судне служат для входа и выхода...
Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить!
Эх ты, я в твои годы уже полки водил!
Папа, неженатый мужчина называется женихом?
Да.
А как называется женатый мужчина?
Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Девочка, как тебя зовут?
Жучка.
А почему такое странное имя?!
Родители собачку хотели...
Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как льдышка!
Вот по этой самой причине......
На, съешь этот корешок. 1000 н.э.
Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э.
Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э.
Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э.
Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э.
Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Девушка, вы замужем?
Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Как зовут единственную женщину в Белом Доме, которая не трахается с Биллом?
Хиллари.
Вчера был в борделе, и у меня не встал.
У вас что, проблемы с женой?
Никаких проблем!
А зачем же ходите к проституткам?
Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
А скажи-ка, Вася, ты женат?
Женат.
Что, и дети есть?
Да нет пока.
А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
Девочку, конечно!
Вась, я не в этом смысле...
А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Почему вы все время меня толкаете?
В такой тесноте выбирать не приходится.
Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство.
Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Рабинович, твоя жена "Б"!
А твоя "В"!!
А что такое "В"???
А это между "Б" и "Г"!!!
Как дела у твоей жены с вождением машины?
Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
Он есть в телефонной книге
Но дзеввушка!
Я же не знаю вашу фамилию!
Она тоже есть в телефонной книге.
Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
Рапик, а твой папа где работает?
На молочном комбинате.
Он что, начальник цеха?
Нет.
А что делает?
Вместо сыра воняет.
Вчера была пятница! Завтра суббота!
Господи! А что же сегодня??!!
Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
А мед-то они приносят?
Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
В ресторане "Ханой"...
Кем-кем?
Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
А дальше, поручик?
Двоих зарубил, пока заметил.
Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
Ну, начни с хорошей.
Они обе плохие.
Рабинович! Куда вы так спешите?
В бордель!
В шесть утра?!
Ой, хочу поскорее отделаться.
Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
Ну и?!
Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
Эх, а мне бы в вену...
У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
Ну давайте хуевую!
Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
Нет, это у меня из кармана колеса выпали!
Всемогущ ли Бог?
Да, но черти - расторопнее.
Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
Да как же мы ее снимем
Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Ди Каприо.
Подожди-ка немного
Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
Чтобы феминистки не размножались.
Не пить, не курить, не есть жирного.
А половая жизнь как?
Только с женой.
Почему????
Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
Да нет, я пить завязал.
Почему?!!!!!!
Ну помнишь прошлое лето?
Да.
А я нет!
У вас есть средство от блох?
Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
Так это ж здорово!
Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!
Девушка, вы танцуете?
Тогда не будем терять времени...
Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
И вы будете его праздновать в трамвае?
Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать?
Начинай с плохой!
На трупе обнаружена ваша кровь.
А хорошая новость какая?
Анализы вашей крови - просто отличные!
Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
Ясен хуй!
В чем разница между баром и клитором?
Каждый мужчина может найти бар.
Дорогая, почему в щах рыба плавает?
Милый, это не щи, а уха!
А почему тогда в ухе капуста?!
Ну козел! Тебе не угодишь!
Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
Да я вижу
У меня лично нет никаких проблем
О, понятно
По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
Правда? Я что-то не припоминаю.
У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
Сто шестьдесят!
Почему???
Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.
В чем разница между компьютером и любовницей?
С последней ебешься гораздо меньше.
Хорошо, что я в психушке!
Этого пора выписывать,
Сара! В меня выскочил чиряк!
Шо, на самом деле?
Нет, рядом.
Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
Пять тысяч лир
О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело!
Послушайте, хозяин
Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
Ну и что, я их откидываю!!
Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
Нет-с, просто мозоли-с!
Я слышыл, ты женился.
Да, 3 месяца назад.
Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...
Почему Чебурашка не может быть новым русским?
Потому что у него сотовый телефон в ухо проваливается...
Сидит ворона. В каске.
Не смешно!
Зато про войну!
Что тянет мужчин к женщинам?
Днем - инстинкт.
А ночью?
Сила тяжести.
Слушай, Лев, а я тебя съем!
Да пошла ты на ... !
Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
Не нравится - не нюхай.
Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.
О Боже!
Где тут у вас задняя дверь?
Да нету у нас задней двери.
Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Доктор у меня четыре яйца!
Да это у вас просто почки опустились.
Как у вас насчет аппетита?
Когда как. То он есть, то его нет.
А когда у вас нет аппетита?
После того, как я хорошо поем.
Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
Так это же нормально и очень хорошо.
Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
Конечно
А ты.
А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь...
А он.
А он, нет, говорит, все-равно выпью...
А ты.
А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь...
А он.
А че он, он выпил - козел...
Вы выходите.
Нет.
А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Девушка, вы танцуете?
Да.
Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
Вовочка, у меня есть карандаши.
А у меня мячик.
Вовочка, у меня есть кукла.
А у меня мячик.
Вовочка, у меня есть цветочек.
А ты на стену писать не умеешь.
Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда?
Из Армении.
А сколько вас?
Точно никто не знает, около пяти миллионов.
Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Э, э, вы куда претесь?
Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
Ну здесь. А вы-то тут причем?
А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Мама, а когда я родился?
Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
Да, а что?
Тогда распишись в моем дневнике.
Скажите, как там больной Сидоров?
Это какой такой Сидоров?
Ну которому сегодня операцию делали.
Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
Наверное, у них всех есть телефоны.
Что такое мужчина?
Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Вась,ну ты прям как бревно.
А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
Нет.
А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Алло, это 234-56-78?
Все равно близко, Васю позовите!!
Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
А может, она сконнектиться пытается?
Сколько у вас в институте народу работает?
Хорошо, если половина.
Говорите ли вы по-английски?
Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Где я могу найти книги о самоубийствах?
Да, их никто и не возвращает...
Как дела, Коля?
Да хреново, все время в боку колет.
Покажи, где.
Здесь.
Это почки.
А ты что, врачом работаешь?
Что делаешь?
Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
Ну и как успехи?
Замечательно! Уже нашел нового типа.
Вова, иди домой!
Ща, мам.
Это не мама, а папа.
Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Кому торт?
Секретарше моего мужа.
У нее что, день рождения?
Нет, слишком стройная фигура.
И кто это такая?!
Ах, перестань
Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Здравствуйте, я ваш сосед...
Сверху или снизу?
Что, вот так сразу?
Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
А ты женат?
Да.
Тогда знаю.
Сколько вам лет?
Мне исполнилось тридцать
Хорошо, хорошо, а в каком году?
Эх, не надо мне было жениться
Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда трезвый.
Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше...
Что грустный такой?
Жена поглотитель жира попробовала.
И ...?
И пропала.
Как назвать одним словом "четыре ваххабита"?
Ваххабайт!
Мы, интердевочки
Простите, а что, дома вам этого не хватает?
Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
И что, вы сразу вскакиваете?
Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
Я даже не слышал, что он беременен.
Ты чего такой уставший и печальный?
Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
И давно ты так работаешь?
Завтра начинаю. Тищенко.П.С.
Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
Ну а если ты ударишь его в озеро?
Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
Ну а если ты потеряешь его в темноте?
Он светится в темноте!
Круто! А где ты его взял?
Нашел....!!
Мэри, я потерял зонтик!
Когда ты это заметил?
Когда попробовал его закрыть...
Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!?
Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
Ох, льстец.
Подожди, я еще не просуммировал.
Что сегодня пьем?
Да вот вино сухое!
Ну насыпай!
Давай останемся просто друзьями.
Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Почему вы решили развестись со своей женой?
Она курит в постели.
Это еще не причина для развода.
Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Все мужики пьют!
А мой гад еще и ест.
Хто у вас правыть?
Дума, а у тебя?
Рада.
А чему она рада?
Та тому, що нэ Дума.
Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
Губная помада!
Иисус воскрес!
Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! - К сожалению, это невозможно
Ахвледиани - хозяин ресторана.