artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
Похрюкать...
У моей жены весь отпуск плохое настроение.
Что так?
Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее время
Вы художник?
Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
Петя, открой пасть!
А вот на фотографии моя девушка...
Фу-у-у-у!
Чего вы?! Вот она, с краю...
А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на "рак" и "рыба"?
Дурак Шандыбин...
Нет, ну а на "рыба" и "рак"?
Шандыбин дурак!
Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
А как же он время определяет?
А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
Я их чищю...
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
Не, бля, из левонарушительных!
Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
Нет проблем. А зачем?
Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Здорово, братан, ты кто такой?
Я?!! Я Япончик!!!
Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!
У меня мужик уж очень мнительный.
Боится заболеть?
Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
Нет, а что?
Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
Гав!
Алло!
Гав!
Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
Галина, Антон, Виктор.
Лен, а Лен, а Саня дома?
Дома, а чо?
Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
Прадедушка...
А мы вчера бабушке дрова накололи!
Что, тимуровцы?
Не-а, татуировщики.
А знаешь почему склад в Марьиной роще так долго тушили7 - Почему?
Склад-то был с прокладками....
Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.
Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре?
А вот, давай-ка посчитаем
Один, два, три... десять!
А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Что тут у нас есть сегодня пожрать?
НЛО.
НЛО?!
Да, неопознанные липкие объекты!
Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Спать, что ли?
Нет, сначала что ли, а потом спать.
Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет?
А мы его бананами кормим.
Но он же лев, он мясо должен есть!
Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!
Хороша ли невеста?
Хороша и богата.
Сколько сотен за ней дают?
Ровно столько, сколько ей лет.
А сколько ей лет?
Двадцать.
Знаете, она для меня слишком молода...
Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Я вам сделаю укол новокаина!
Только не укол, ужасно боюсь иголок!
Тогда дам вам подышать веселящим газом!
Не могу, у меня на него аллергия!
Тогда примите вот эту таблетки виагры!
А что, это уменьшит боль?
Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
А я не в рот. И не палец!
Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
За 150 рублей.
И довольна?
Очень довольна!
А я стригусь за 800 и недовольна...
Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
Модмазель??!
МЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!
Вы хотите вискас??
Это из-за моих шикарных волос?
Нет.
Это из-за моей прельстительной фигуры?
Нет.
Это из-за моего дружелюбного характера?
Нет.
Сдаюсь.
Да.
Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
Да не за что, внучек!
Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Алло! Милиция?!
Да!
Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело!
Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли?
Нет!
Ну, тогда до свидания!
Ну что! Присядем на дорожку?
Давай лучше на скамейку!
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
Поднимать ноги, когда жена подметает.
Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
А в чем дело?
Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
Ну что, кто пойдет за Клинским?
А что такое Клинское?
Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
Ну…Я не еврей.
Как в Берлине определить, где восток, а где запад?
Надо на берлинскую стену положить банан.
Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
А что ели?
Рис в китайском ресторане!
Ну, ясно! Атипичная диарея.
Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Доктор, как мне можно увеличить грудь?
А вы капусту пробовали?
Есть или прикладывать?
Отнести пластическому хирургу!!!
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Что ты приготовила к обеду, дорогая?
Рожки.
У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
Давай плохую!
Ваша жена вам изменяет!
А какая хорошая?
Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Смотри Иринка береза падает загадывай желание! Береза падает на Степана.
Смотри Степан сбылось мое желание!
Хочешь выпить?
Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
Не знаю.
А я не отравлюсь?
Вот это я и хотел узнать.
Как получить два повреждения за один присест?
Сесть на собственные яйца и из-за этого прокусить губу.
Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект: окривение.
Моя старая каждый день ходит в кабак!
А ты ей запрети!
А кто меня домой отведет?
Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
Да так, проблемы на работе.
Отойди милая, а то я упаду!
Отошла, падай.
А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
Какая же это Дюймовочка?!
Такая вот хреновая Дюймовочка!
Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
Ну так расстреляйте.
Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! Лелик.
Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
Конечно, моя киска.
Что нужно сказать ругающимся супругам?
Возьмитесь за рога и помиритесь!
Водка, конечно, сосуды расширяет... Но потом-то она их сужает !
А я до сужения не довожу ! Михуил
Да, батенька, плохи ваши дела...
Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
Ну, это вряд ли...
Думаете, в ад?
Хуже...
Куда уж хуже?
Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Любите ли вы дарить женщинам цветы?
Да, но больше - семена. Ереван, 91-й год
Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
Айканушик, а если ти хочеш с ним?
Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
Петю. Он жену избил...
Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
А кто это говорит?
Ваша жена.
Роман, а почему без конца?
Почему, почему. Раввин промахнулся!
Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор....
Что такое агрессия?
Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
А что такое миротворство?
Это агрессия с разрешения США.
Скорая помощь по-эстонски!
Это как?
Время лечит.
Ты сегодня опять туда, не волнуешься?
Да что ты, не впервой же...
Знаешь, а я всегда дрожу как в первый раз.
Какой у тебя вчера был улов?
Шесть лещей.
Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
Доктор, у меня хроническая бессонница!
Как вы сказали?
У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
Между прочим, у меня отличнейший слух.
Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Как ты мог всем хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?
Я не хвастался - я каялся...
Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
Отец обещал - отец сходил! команда КВН Пятигорска
Коля, ты куда вдруг заторопился?
В театр.
В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
У тебя деньги есть?
Какие-то есть,........ каких-то нет.
Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
Я два года тренировался на теще!
Наливай, папа.
Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
О! За "лопнешь"! "Владикавказские спасатели", Владикавказ
Моя жена была настоящая баба!
А почему была?
Так в горящую избу вошла!
Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Я - томат, солнцу рад!
Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
А я - Кирилл, еще не курил...
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
Че - реально, что ли?!!
Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
Не донес тебя аист…
Уау! Какая девушка!
Ну... это типа... моя!
Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Страший сержант Иванов, почему без шлема?
Ой-вэй!
Шлема таки упал!
Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
Не знаю, сынок, какой?
Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент Украины!
Введите.
Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
Рогазм.
Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
Нет. Весь день работал.
Хорошо, сынок, что ты плакать перестал
Я не перестал, я отдыхаю.
Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
Да!
А что он вам сказал?
Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
А что он хорошего мог обо мне сказать?
Вова, с праздником!
Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
У вас датчики есть?
Какие датчики?
Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
Здравствуйте, это Министерство культуры?
Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Ну почему, почему ты сделал меня таким?
Каким, Буратино?
Без сучка! Без задоринки!
Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
Я тебя люблю?
Нет. Иди ты нахуй.
А правда что собака Чау-Чау ест мясо-мясо?
Правда-правда.
Папа, а кто написал энциклопедию?
Энциклопедики.
Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
Ну что вы, не такой уж я и умный...
Эта тяжесть и боль в живоет никак не проходит....
А ты предохраняйся и все будет как у меня....
Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
А как ты догадался?
Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Роллс-Ройс.
Ну, как машина?
Великолепно
Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
Ну и что ж в том особенного?
Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
Но у меня там только один порт.
Кто ж Вас так?!
Да заебали народ ЭТИ ЛЫЖНИКИ, уже и на стадионе начали по головам кататься.
Вам кофе с коньяком?
Без...
Без коньяка?
Без кофе!
За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
С восклицательным!!!
Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Милый откуда у тебя рожки ?
Оттуда же, милая, откуда у тебя ножки...
Батюшка, а я правильно живу?
Правильно, сын мой, но зря.
Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
А я уже тогда в них пописывал!
Что-то тебя вчера не видно было на работе?
Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.
А у нас в квартире газ! А у вас?
А у нас газопровод! Вот!
Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
Чтобы она не вылезла, сынок.
Изя, учись играть на скрипке!
Зачем?
Потом будешь получать от игры удовольствие и продавать звуки.
У вас что, новый способ стрижки?
Нет. Просто я ищу ножницы.
Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
Я нет! А вот зять - паразит!!!...
Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
Это вам помогать надо!
Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!
Это из военкомата
Я слышал, вы начали борьбу с курением?
Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Ну что, ты ходил к врачу?
Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
Метеоризм называется!
Мяу!
О, Мурчик, ты чего?!
Мяу!
Хороший, хороший, кисик!
Мяау!
Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
Мяаауу!
Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
Маааауууу!
Ах ты ж..!!!!
Мяаа-аАКК!!!!!!
Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
Придурок, мы еще не отплыли!
Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
Да!
Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
Трусы с любовницы!
Кто придумал слово "парадокс"?
Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!
Почему русские любят водку больше, чем секс?
Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Ну, ты корова.
Какая я корова?!
Цыть, коза.
А, за козу, ответишь!!!
Скажите, а рыба у вас свежая?
Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
Здравствуй, Оксана! "Нет,
Здравствуй, Юля! "Опять не то",
Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали?
Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
Вы знаете,
Вовочка, где же ты научился так ругаться?
Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Мама, а что это за штука у слона?
Сынок, это хобот
Нет, мама, с другого конца
Это хвост, сынок
Я имею в виду под хвостом
Это хобот
Нет, пап, с другого конца
Это хвост, сын
Я имею в виду под хвостом
Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
Ну
Боже мой
Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
Так я же с ребенком!
А где он?
Влез через заднюю.
У кого самое маленькое мужское достоинство?
У бывшего мужа одинокой женщины!
Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет?
А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Скажи мне, длинноухий,
Нет,
Нет, ну ведь чувствовал,
Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Тебе не мешает моя левая рука? Пауза.
А тебе?
Вы откуда?
Из-под Питера.
Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
Бишкек.
Что с рукой?
Кровь из пальца брали.
А почему рука в гипсе?
А я не давал…
Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
Батенька, да вам к хирургу надо.
Но у меня и за пазухой. Леся Бианки.
Вчера я повстречался с Богом.
Ну и как он выглядит?
Обыкновенно. Клюв... Щупальца...
Я не вижу своей машины, ее, наверное, менты увезли на штрафстоянку.
А где ты ее оставил?
В гараже…
Вы кто такие?
Мы? Хоббиты!
Вах, хоббиты! Хоббиты, вах! Так на Кавказе появились ваххабиты.
Вы когда-нибудь видели голубей?
Нет, голубее мы еще не видали!
Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.
Девушка! Вы родились в год какого зверя?
В год овцы!
Надо же! А выглядите как в год лошади!
У вас бытовая техника не индезит?
Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Наташ, выходи за меня замуж!
А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Владимир Владимирович, что будете заказывать?
Я буду мясо.
А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.
Сколько это займет времени?
Ну, сложно сказать сразу...
А грубая оценка?
Дохуя!
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
Мозго... простите, кто??
Как ты быстро Федьку охмурила!
Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
Да уж! У него есть за что взяться!
Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
Ну уж смотри! Но только не включай!
Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
Ага! А между ними 8 пудов мяса!
Але!
Але!
Але, плохо слышно..
Але, для тебя достаточно.
Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
А, спасибо за великодушие..
Свободная касса! Что будете заказывать?
Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Вам здесь или с собой?
Моя теща - сущий ангел!
Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.
Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
Они платят неустойку. Пастернак-Таранушенко
Провалился агент Сергей Крылов!
Не выдержали нервы?
Нет, не выдержала сцена...
Вы-таки знаете, какая национальность у Мао Цзе-Дуна?
ЧТО-О?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
У вас гвозди есть?
Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей?
Гдетобылигдетобылигдетобыли…
Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
С плохой!
Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так нравится!
Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
А ночь?
Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
По зубам, по зубам, Петька!
Позовите мне Штирлица.
А кто вам сказал, что он здесь?
Как кто, вы!
Я?
Конечно вы. Скажите еще что вы не Штирлиц.
Нет...
А если вы даже и догадались что я Штирлиц, то чего вы тянули?
Чтобы вы сами себя выдали...
Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
Абрам,встань сам да подними !
Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
Скорее чем что ???
Скорее бы ты лопнула....
Как стать успешным человеком?
Вы сегодня в туалет ходили?
Да..
Успешно?...
Доктор, я никак не могу зачать ребенка!
Ну, если вы с моей женой договоритесь...
А ты в гномиков веришь?
Нет.
А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает - нет.
Друг? Другой - нет.
Родственик?
Нет.
А как?
Ты мне будешь - КВИТЫ!
Как заставить свою корову залаять?
Заявиться домой пьяным в три часа ночи...
Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
А еще?
Ну, потому, что за это хорошо платят.
А еще?
Да потому, что твой отец САДИСТ!!! Лелик.
Ваша дама ходит в очках. Она что плохо видит?
Нет, она старается придать своему лицу умный вид!
Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
Он у тебя что, охотник?
Нет, зоофил.
Старый козел борозды не испортит!
Не козел, а конь! Козел не пашет!
Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Дорогой, я была в женской консультации.
Угу...
Дорогой, я беременна!
Угу...
А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Что вы здесь делаете?
Я работаю
Вы уволены
Вы тоже уволены
Я ее сделал
Марианна! Где твои золотые зубы, которые я подарил на день рожденья?
Их взяла поносить Марисабель!
Компания "ВМ", добрый день!
Это у вас принтеры меняют?
Да у нас.
А как вас найти?
Метро "Арсенальная" знаете где?
Да, знаю.
Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
Шеф на месте?
Да.
Документы прочел?
Нет.
А когда сможет прочесть?
Когда глаза после процедуры восстановятся.
Чем-то закапал?
Нет, залил.
Мама, это летчик?
Летчик, летчик...
А почему он трезвый?
Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Как тебя зовут, помнишь?
Не уверен!
Сам встанешь?
Не уверен!
Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!!!
Ребята кого хороните?
Массовика-затейника, со скуки помер.
Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
А по-моему
Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Я вам нравлюсь?
Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Девушка, а чего вы вся в белом?
Сдаюсь!
Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
Вот, смотри, в нижнем зубе справа!
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
Ага
Пробить?
Нет, нет, не стоит!
А капли от насморка для младенцев?
И на сколько выходит?
Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
Нет, нет, вы что, с ума сошли?
А от чего умер ваш муж?
Его укусил комар...
Ну что вы говорите, от этого не умирают...
Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Няня, принеси-ка мне водочки.
Так ведь выпили ж всю вчера.
Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Ну и как тебе его новая подруга?
Да как хреновый фильм ужасов... - ????
И не страшная, и не запоминается...
Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
У меня вчера в машину вломались...
Что-нибудь украли???
Да, систему сигнализации...
Зачем обезьянам такие длинные руки?
Чтобы играть в баскетбол.
А правда, что вы отдельное государство?
Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
И язык свой?
Да!
Как по-украински рука?
Рука.
А нога?
Нога.
А жопа?
Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Мам, купи собачку!
Нет!
Ну пожалуйста, купи!
Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
А что это у тебя за синяк под глазом?
Подрался из-за любимой женщины.
Ух ты! А с кем?
С женой...
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
Варь!
Фев...?
Раль.
Ну, давай сама!..
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Сколько ваш сервер горючего в сутки потребляет?
Ну ты же сам говорил: "На Солярке ездим..."
Что-то я сегодня какой-то не такой
Да, я тоже заметила улучшение.
Где взял деньги?
Нашел!
Где - У пострадавшей в кармане.
Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего??????
Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...
Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
На завтра ничего не планируйте - будет пойнтовка.
Так пойнтовка же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
Ну... Почему бы и нет?
Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
И что?
Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
Ого, зачем ему столько?
Вот и я так подумала...
Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
Где ты видел бабу с двумя п…
Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
Ну и что?
Надоела!
Ты знаешь, однажды с 2-х выстрелов я убил 9 куропаток!
А!!! Наверное ты стрелял по яйцам!!!
Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.
Ало, у вас холодильник работает?
Да!
А кем?
Ты где?
В п&$де. А ты где?
В гнезде:-\ Яйца высиживаю.
Привет, Оля поздравляю с днем рождения, я не надолго...
СПАСИБО!!!
Ой! Я парашют забыл взять!
Не возвращайся! Плохая примета!
Красивыми не рождаются...
Ага, красивыми пользуются!
Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
И слава Богу!!! Данкин.
Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.