artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Любимая...
Чего тебе?
Ты почему у меня такая дура неадекватная?
Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
Женя! Женечка! Женюсь!
Ой, уже иду!
Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
И что, он едет?
Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
Извини, дорогая, я его съел.
Нет, ты его не съел, ты его сожрал.
Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
Да.
Тогда я вот тут три литра принёс...
Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
Нас несколько
Ну, как там твой Вася?
Да я с ним все - порвала!
И я тоже с ним порвала все!
Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
Это как?
Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Папа, а что такое ПИДОР?
Где? Где ты это прочёл?!
Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
А ты бывал в Киеве?
О! Хохланд - это фантастика!
Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
Нет, шеф.
Отлично!
Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
За что?
За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.
Ты бы где хотел работать?
В Роскосмосе.
Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
Нет, так манят мечты много воровать.
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
Где?
В капусте.
Где? Где? Где?
В КАПУСТЕ.
Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Г Д Е-Е-Е?
В ПИЗДЕ!!!
Ну вот, а вы говорите в капусте.
Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
Почему это?
Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
И почему же?
Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила! Лелик.
Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
Конечно, сынок.
И тоже стану сенатором?
Конечно, сынок.
И потом стану президентом?
Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего свой сынок есть.
Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
Пол ребенка?
Нет, целый!
Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Газовый пистолет "Шутка".
А в чём, собственно, шутка?
В том, что он боевой!
Как у тебя с деньгами?
Ким Кардашьян.
Так же много, как у нее?
Нет, большая жопа.
Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
Тебе что, женщин мало?
Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
Почему?
После его визитов пчелы пропадают.
Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
Может, заблудился?
Может.
Машенька, кем ты хочешь стать?
Супермоделью!
Поросенка?..
Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
Но на мне нет очков!
Да, но на мне они есть!
Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
Ну иди, смотри, только не включай...
Привет! Как живешь?
Нормально.
Нормально - еще не значит хорошо.
Ну, а ты как живешь?
А вот я живу хорошо!
Хорошо - еще не значит для всех.
Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
Знаю! "160 способов применения носа".
Но где же мой пиджак?
Не знаю
Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
Откуда ты, мужик?
С Марса...
А на Землю как попал?
Да остановку свою прозевал... Александр Аникин
Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
Потому что у него сломана челюсть.
Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
Зачем?!
Да старую муж рогами задевает!
Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Хочу, чтобы было пять выходных!
Почему пять?
Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...
Ты слыхал, что Михаил Боярский больше не появится на радио "Эхо Москвы"?
Да. Он больше не желает показывать своей глупости.
Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!
Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
Боролся с коррупцией...
И?
И устал...
За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
Просто за компанию...
Как расшифровать "МВД"?
Молодцы, Владимир и Дмитрий!
Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
Это не я перекладываю!
Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
Ну и как?
Туфли супер!
Во мне умирает гений!
Почему ты так решил?
По запаху...
Ну как тебе наш новый коллега?
Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.
Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
Российскую?
Нет, в швейцарскую.
Милый, порежь пирог ты, а то я его слегка пересушила.
Так, посмотрим... я сейчас, только за "болгаркой" схожу.
Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
Я ударник.
Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
А мне всё по барабану.
Девушка, а как вас зовут?
Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Вы что, сирота?
Нет.
А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
Тук, тук.
Кто там?
Полиция, откройте.
Вы должны подождать, я ... какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам атаковать?
Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель! Студиоз.
Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
Это не время, это силикон.
Какая Ваша самая любимая поза?
Когда женщина стоит "раком"!
Вы любите доминировать?
Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!
Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
Он думает, что думает...
Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно?
Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки!
Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!
Что лучше, Фанта или пиво?
Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Интересно, а в Казани нежданный гость хуже кого?
Хуже некуда!
Как ты считаешь, черти действительно существуют?
А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.
Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
Сестру, дочь, тещу... зятя.
А зять-то причем?
Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Отчего фингал под глазом?
В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
Мало дали.
Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Можно ли рожать после 35?
Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
А разница с Европой теперь будет 3 часа?
Разница с Европой у нас около двухсот лет...
Дорогой, у тебя, видно, изжога?
Откуда-откуда видно?!?
Дерзкий, как пуля резкий...
А можно мне немного другую характеристику с работы?
Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
Мы стараемся разнообразить наше меню.
Мне бы сыр, потверже!
Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!
Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
Неудачный, сынок.
Вы что-то много болтаете. разве вы не знаете, что болтун - находка для шпиона?
Зато шпион - какая находка для болтуна!
Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
Зачем??
Ну как же, вдруг человек случится...
Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром?
Помню, а что?
По-моему, он уже начинает действовать…
Вы спите с моим мужем!!!
Так... , фамилию, пожалуйста!
Я бросил курить, пить и стал мало есть!
И как, есть изменения?
Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Папа, а что значит "стонать"?
Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
А вы москалей любите, Пётр?
Да вы что - ненавижу!
Ну и с какой радости они вам дадут кредит?
Папа, а ты сразу маму полюбил?
Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Гиви, ты где так долго пропадал?
На турма сидел.
Как "на турма", на крыше, что ли?
Нет, на внутри.
Твой муж, храпит по ночам?
Храпит..
А как же ты с ним спишь?
Регулярно...
Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..
Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
Иногда?
Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
Ага, может что еще за тебя сделать!
Где бы вы хотели жить?
Не где, а с кем.
Ну тогда с кем?
Смотря где.
О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
Можно баночку будущего?
Вам какого?
Светлого, пожалуйста.
От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
А где ты их читаешь?
В туалете.
Бабушка, как ваше здоровье?
Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
Ты уже не соображаешь.
Докажи!
Мы давно на дискотеке.
Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
Твоя же с руками.
На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
Ты так любишь животных?
Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
На когда вам нужны эти туфли?
На уже!
Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь..
Неужели и летом будет-20*С???!!!
Что завтра делать будешь?
Восхитительно лежать.
Привет, ты чего постоянно киваешь головой вверх-вниз?
Долго смотрел, как девченка с 4-м размером прыгала на скакалке
Я хочу купить себе наконец новое платье!
А чем тебе это не нравится?
Ему пять лет и оно свадебное!
Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
Люся, ты ещё здесь?!
Ты сумасшедшая!
Зато смотри, какая нарядная!
Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
Хотел поговорить, так молчи!
Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
Чаво-чаво?
Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
Выходит, Петрович, мы с тобой - злые империалисты.
Куда ты завел нас, не видно не зги
Не волнуйтесь, мужики
Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
В Риме между Италией и Ватиканом.
Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
И где она проходит, Вовочка?
По МКАДу между Москвой и Россией.
Оливье и селедка под шубой, сэр.
А как же овсянка?
Будет с 9 января, сэр.
Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
А чего так мало?
Так рассыпалась по дороге!
Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
Для меня - бывает.
А что такое?
А я не пью!
Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
Ну и как, уже опустили?
Нет, она забыла мне его дать.
Дмитрий Анатольевич, что читаете?
Учебник по ядерной физике.
Зачем?!
Кириенко тоже был когда-то премьер-министром.
Милый, давай заведем любовника - Кого?!
Собачку. Извини, задумалась...
Скажи алкоголю нет!
Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Вовочка, а что задали в школе?
Не знаю.
А кто знает?!
Наверняка, учительница.
А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
Так не пойдет.
Ну хотите, я вам тогда станцую?
Давайте посмотрим...
Кто там сейчас в кресле сидит?
Не знаю! Но морда красная!!!
Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
Пока не кончится нефть.
Пока не кончится газ.
Пока не кончится гексоген.
Пока воровать будет нечего.
Пока взрывать будет нечего.
Пока мочить будет некого.
Пока топить будет некого.
Пока травить будет некого.
А что скажет Попандопуло?
Пока не сдохнет или пока не грохнут.
Почему так?
А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на стул.
Какой стул?
Электрический.
В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
А вот того-то пустили!
Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
Слющай, Гоги, ти знаищ, чито у папа римский целибат?
Вай-вай, да у минэ эта цел - фсю жизн!
Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.
Что это ваша пулеметчица все время бегает от одной избы к другой и обратно?
Это Василий Иванович и Петька переписываются по Анке.
А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
Не в меня!
Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим-немой?
Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…
А который нужен?
А у меня их два. - ???
Один слева, другой справа.
Ну, что
Да мы ж, вроде, и не ссорились.
Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!
Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
А вы точно гинеколог?
В Бабруйск иди, животное!
А ты в болото иди, растение!
А ты в литосферу иди, камень!
Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
Да, и очень хорошо!
Так они тебя уже понимают?
Да разве они поймут!
Новые анекдоты есть?
Нет.
И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
Чем отличаются геи от пидорасов?
Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
Фильмы снимаю.
Какие фильмы?
Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Ты чего такой взъерошенный?
От поезда отстал!
А что, думал что обгонишь?!
Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
Хех, не только от любопытства!
Мама, как у тебя дела?
Не очень хорошо - я очень ослабла!
Почему же ты так ослабала?
Я ничего не ела 38 дней... - 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
Я просто чищу унитаз.
Как же это может успокаивать?
А я чищу твоей зубной щеткой.
Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
Странно. Я сморкаюсь в рукав!
Что находится по другую сторону конца?
Начало?
Нет, яйца.
Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
Как это?
Дорогая, тебе так тепло?
Да.
А так тепло.
Да.
А вот так.
Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать
Вы снимаете самые страшные заклятия?
Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
Почему, иногда среди них попадаются и домашние.
Можно мы покажем дедушке мавзолей?
У нас со своим нельзя!
Я самый псих на земле!
А ты докажи!
А я могу думать за десятерых!
А я тоже могу думать за десятерых!
А я могу нормальным прикинуться!
А я могу психом прикинуться!
Сегодня дед ко мне приходил.
Зачем?
Не знаю, сидел, смотрел на меня.
Он же у тебя лет десять назад помер!
Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?
Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
И что ты там не видел?
Ленку помнишь?
Это та Ленка, что не приведи господь?
Ага, привел.
Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
А как велико население страны?
Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
Сема, а ты меня любишь?
Ну… - Сёма, шо значит ну?!
Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
Папа, а в чем смысл жизни?
В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую» вызывай!!!
Хочу растянуть удовольствие!
Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
Правда! Только маме об этом не говори!
Ой, глаза, мои глаза...
Что такое, милый?
А где твоя жена?
Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
А ты почему с ней не пошел?
Я - жопоголик.
Ты каким спортом занимаешься?
Синхронными прыжками в воду.
Так ты ж один выступаешь!
А тень?!
Девушка, вы замужем?
Нет, я вот за этим дяденькой!
Дорогая, а где мое полотенце?
Возьми со швабры!
Вы с женой ругаетесь?
Надо же хоть иногда разговаривать.
Кума, ты куму изменяла?
Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.
Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
Не транди, пацан! Штопор есть?!
Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
Аппетит был очень плохой...
У меня подруга 12-го мальчика родила!
Нахуя столько детей рожать?!
Я говорю - 12 ноября...
Какой ты, Витя, проказник!
И ты, дорогая, намекаешь на мое отравление?
У вас экзамен был?
Ну.
И как?
Завалил...
Поздравляю!
А что ты умеешь делать?
Ну, я, это... птицам подражать могу.
Ха! Этим сейчас никого не удивишь!
А... Ну ладно
Компьютер не бумага - все стерпит.
И запомнит!
Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО???
Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Говорят, ты женился?
Ага.
Детей планируете заводить?
Второго будем планировать...
Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
Удачно развестись - задача еще более сложная.
Почему ты явился в полупьяном виде?!
Это не моя вина
Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
Понимаете она очень целеустремленный человек!
И какая была ее главная цель?
Пережить дедушку!
Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
Вау! Прямо с пассажирами?!
Ты на рыбалку надолго?
Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
В армию забрили, что ли?
Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
Двух рожков, однако, не хватит.
Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Слышал? Путин пообещал, что...
Свистит!..
Доктор, что со мной?
А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???
Вы будете свидетелем.
Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.
Василий Иваныч, ты чего это завелся?
А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
Все так же без жилья, денег и работы....
Дайте мне что-нибудь от последствий.
Вам что, презерватив?
Нет, уже памперс.
Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
Ну, мухам она нравится...
Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
Один не знает Москвы, а другой русского языка...
Ты что, меня пугаешь?!
Нет!
А че я тогда боюсь?!
В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
Да, её отстреливают в кусты перед боем.
А как же управляют танком ?
Как, как - мышкой !
Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
Ну, что-нибудь такое, от души!
Лучше бы от Версаче!
Что блондинка ждет у розетки?
Электронную почту.
Проблемы с алкоголем есть?
С ним - нет, без него - навалом.
Ненавижу евреев!
Дурак, себя любить надо.
Папа, а где мой плюшевый мишка?
Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали.
Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.
Дорогой, мы поженимся?
Да.
А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
Нет.
А Кобзона?
Нет.
А Меладзе? А Стаса Михайлова?
Нет. И перестань плакать.
Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
Нутрия, что ли?!
Если в кране нет воды, значит, выпили ...
Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.
Алло, Миша, как там у нас дела обстоят с удвоением ВВП?
Вова, да без мазы, где мы столько нефти возьмем?
Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
Нет.
Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!
Как понять, что девушка хочет тебя?
Она не зовет на помощь во время секса.
Основным принципом Дзюдо!
В чем его суть? Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо...
Так Жо уже давно не играет с "конями"! ...
В Жопу Вагнера Лава...
Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
Он очень колется.
О, да.
Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
А он у тебя обрезанный?
Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Я есть хочу.
Ты уже сожрала йогурт.
Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Эй пацан ты что так на педика похож!
Да это я неудачно причисался!
То то мы думаем тебя в гей клуб занесло!
Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Ты видел индийский фильм ужасов?
Да, ничего особенного!
Что, так же пляшут и поют?
Да, только совсем ужасно!
Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
До или после аварии?
Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
Ты о чем?
О годах, конечно.
А я о килограммах.
Почему англичане не играют в водное поло?
Лошади в бассейне тонут.
Какую позицию предпочитают русские женщины?
Лицом к ГУМу.
У тебя какой наркотрафик?
Четыре мегабита в секунду.
Володь, чего это у тебя голос изменился?
Квадригой - по яйцам.
Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
Я бы хотел пойти домой.
Но мы уже дома.
Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Это вы жаловались на власть?
А что на нее молиться?
Включат в Конституцию, будете молиться.
Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
Как только приедет дядя из Америки.
Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
Да, и что он пишет?
Просит прислать ему денег на дорог
Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
Ну я же девочка!
Вообще-то тебе уже тридцать.
И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Дорогой, ты скоро станешь папой!
Эх, а я хотел космонавтом...
Что делал?
Фильм «Время мести» смотрел.
Это из жизни дворников?
Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
Это в пересчете на русские сколько?
Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Чем занимаешься?
Я умею читать чужие мысли.
Сильно на этом разбогател?
Нет, ни одной стоящей мысли.
Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
Отчего же таки скучно?
Целыми днями я сижу и думаю.
Ну а что же вы делаете по праздникам?
О, по праздникам