artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Тебе очки идут...
Спасибо за комплимент!
А то уж совсем было глупое лицо.
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
Это же похороны!- "Похороны" с маленькой или большой?
Любимая, я влюблен в тебя до безумия!
Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет, нет и нет!".
Так это была ты?
Ну, больной, теперь согните колени.
Доктор, а в какую сторону?
Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли?
Пойдешь за меня?
Куда?
В армию, блин!
Почему шотландцы носят юбки?
Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
Еще у меня есть сарказм.
Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
Нет у меня только груди. Все остальное есть.
В мой компьютер попал вирус.
Ну и что же ты сделал?
Прививку.
Куда?
Под мышку.
Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
Да.
И как у тебя с языком?
Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
Ходите на четвереньках...
Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
В каком это?
Не знаю, не удалось разглядеть...
Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
Ну, шестая, первая, третья...
Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на свою задницу, вы уже на ней...
Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
Из рублей.
Можно ли манипулировать мужчиной?
Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!
Тату, що це за жовто-синя машина?
Цементовоз, синку.
Чому цементовоз, там же люди сидять?
Це не люди, синку, це менти.
Алло, привет!
Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
Давай, а зачем?
Павел Петрович, к вам снова посетители!
А это точно ко мне?
Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?".
А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали!
Малевич уже давно показал.
Вы будете здесь или Вам с собой?
Странный у Вас платный туалет...
Как дела с финансами?
Из морепродуктов денег хватает только на соль...
Милая, ты меня любишь?
Да, милый!
А измену простишь?
Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!
Дэвушка, миня завут Гиви.
Очень приятно.
Будэт исще прыятнее!
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
Контроллер.
А ты пробовала когда-нибудь "туда"?- "Туда" - это куда?
Ну, это когда в соседнюю дырку.
Идиот! От этого дети рождаются!
Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
Да не разговаривай ты, а греби лучше...
Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!
Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа!
То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
Какой язык второй по распространенности в России?
Язык племени ЕГЭ...
Официант! Отбивная очень жесткая!
Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
Но я ее уже начал...
Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?
Ой, дочка не пойду!
А почему?
Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.
Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Я хочу вернуть любимого...
Это можно, чек сохранили?
Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
Нет, он плохой мальчик.
Тогда можно мне выйти и побить его?
Да пошло оно все нафиг!
Роза, а как же я?!
А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
Лом.
Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
Нет, сынок.
А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
А рондо - это куда?
Пап! А это снеговик или снежная баба?
Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
Наверно, сегодня среда.
Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
Полюбите меня, а не то я напердю!
Почему теща умерла?
Грибами отравилась...
А почему вся в синяках?
Не хотела кушать.
Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки?
Тем, что они у тебя есть...
Не лапай меня!
А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!
Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Блин, вчера скот клеймил - замучился!
Да у тебя же всего-то две коровы!
А пчелы?!
Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
Пальто стираю!
А у тебя что, машины стиральной нет?
Есть!
Так почему не пользуешься?
Да я пробывал. В ней голова кружится!
Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
Купить фильтр для воды?
Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Рабинович, Христос Воскрес!
Таки да, надо было винтиками...
Моня, какой кошмар, наша ракета "Зенит" опять не взлетела!
Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.
Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
Почему?
Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
Ну а у твоего - ты!
Мля...
Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
А зачем тебе это?
А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
Прыг-Скок.
Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
Простите профессор! Я проспал!
Вы что, еще и дома спите?
Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!
Мама, на кого я похожа?
На меня.
А ты?
На бабушку.
А бабушка?
На прабабушку.
Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!
Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
Ты что папа, мама нам не чужая!
Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
А меня аист принес.
А чем в это время занимались твои родители?
Кричали: "Кыш, кыш, кыш, зараза!".
Воспитывать детей надо старым дедовским способом - ремнем!
Ремнем - это несовременно! Сейчас детей воспитывают компьютером!
Ребенка - компьютером?! Да вы - зверь!
Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
Ну, ей же надо за что-то держаться!
Алло! Это ясновидящая Анастасия?
Да, Сергей Иванович.
Но я совсем даже не Сергей Иванович!
Я знаю...
У Вас можно попоросить шариковую ручку?
Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
Вы случайно не отец Павла Ковалева?
Отец. Но что случайно - слышу впервые.
А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
А ты что?
Ну-ну!
Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!
Я, кажется, что-то пропустил?
Ага, одну ступень эволюции...
Миша, куда в такую рань?
В бордель.
В 7 утра?
Да, хочу побыстрей отделаться.
Доктор, доктор, у меня что-то болит!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
Но-но!
Опаньки! В лошадку играете?
А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
Не забудешь?
Ну что ты!
Ты что, Интернет подключил?
А, что, гдаза умные стали?
Нет, красные.
Внучок, а что это ты такое принес?
Боксерские перчатки, бабуля.
Какие же это перчатки? Это же варежки!
Дяденька, купите бутылку водки!
Маленький еще.
Да меня отец послал.
Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.
Собчак включается в предвыборную гонку.
Да, скачки ей к лицу.
Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!
Попробуй активированный гуголь.
Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
Умер Абрам.
То-то я смотрю его хоронят!
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
Да. Но лучше в тридцать и с большим.
Существование бога не доказано.
Воистину, не доказано!
Я тебя по судам затаскаю.
Если это морские круизы, то я согласна.
Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
Для слепых водителей!
Рядовой, фамилия?
Сидоров.
Редкая фамилия!
Да, сэр.
Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором едут...
А я как-то прихожу с работы домой усталый...
Интересно, где это ты так работаешь?
На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
Девушка, сколько вам лет?
Девятнадцать.
А сразу и не дашь.
Ну почему же, дам.
А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
Безлимитный интернет!
Что-то меня тошнит.
Ну хочешь будем видеться не так часто?
А где весна?
Ее везет по нашим дорогам Почта России.
Вы умеете говорить по-английски?
Только со словарем, с людьми стесняюсь!
А водка все вкуснее и вкуснее...
А женщины все краше и краше...
Как ночь прошла?
По ногам текло, а в рот не попало...
Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!
А я свою девушку отучил называть меня котиком!
Каким образом?
Да написал ей в туфли!
А ты на шпагат можешь сесть?
Запросто... разматывай!
Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...
Оближись и спи.
Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
Да!
Наверное, было закрыто?
Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты - после.
Давай займемся оральным сексом!
А как это?
Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Папа, а филиал, что это такое?
Вовочка, у тебя есть горшок?
Есть, а что?
Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Девушка, вы наверно из салона красоты?
Да!
Наверно было закрыто?
Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
Соси, дорогая, не отвлекайся!
Мама, я не люблю моего маленького братика!
Молчи и ешь что дают!
Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
Я знала, что вы так скажете.
Могут ли священники жениться?
Думаю да, если они действительно друг друга любят!
Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
Заткнись, сынок.
Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же - 70 рублей?
Потому что тот с бесплатным приложением.
Генацвале, ты уже устроился?
Нет. Еще работаю.
Зачем девушки красятся в блондинок?
Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Привет! Хочешь меня?
Берите билет и готовьтесь к ответу.
Скажи, папа, а как делает корова?
Му-у-у.
А как делает бычок?
Быстро.
Я слышал, ваша жена - режиссер?
Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
Она работает дома, ставит семейные сцены.
Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
А как называется?
Дверь.
Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
Зачем?
Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Как настроение, боевое?
На боевое нет лицензии, травматическое!
Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
Борщ.
Девушка, а вы лошадей боитесь?
Нет.
А они вас?
Бабушка, а как мои родители познакомились?
Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
Уверяю вас, это оно и есть.
Девушка у вас есть грудь?
Есть!
А почему бы ее не носите?
Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?
Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!
Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!
Доктор! Мы его теряем!
Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
Ты у Барсика спроси, он знает...
Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
Как вы узнали, поручик?
По перхоти на тапочках...
Девушка, вы были в Кривом Роге?
Нет, зато кривой рог был во мне!
Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
Просто чтобы убедиться, правда ли это...
Все мужики - сволочи!
Даже ты?
Я - редкая сволочь!
Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?
Нет!
Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
Все?
Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Чувак, ты веришь в гномов?
Да нет, не верю!
А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
Мизантроп, на борту есть мизантроп?
Да, я - мизантроп. Что случилось?
Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
Как называется кожа вокруг влагалища?
Женщина.
А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...
Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
Алло! С кем я разговариваю?
Это обувной магазин.
Извините, я перепутал номер...
Приходите, поменяем!
Официант! Если это молодой цыпленок, то я
Папа Римский!
Чем могу служить, Ваше преосвященство?
Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
А на обратный путь?
Как неудобно когда трусики между булок застревают...
А нафига трусы в хлебницу пихать?
Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
Что, и пиявки тоже?
Да! Она три съела, больше не может!
Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
Ну, выдерну.
А березу выдернешь?
Ну, выдерну.
А сосну?
А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
А что если пугать концом интернета?
У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
С хорошей.
Плохих новостей нет.
А плохая?
Хороших тоже.
Я в командировку еду. На море.
Везет тебе! А куда?
Ага, очень! В Мурманск.
Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?
Переполненная.
Где ты был?
За хлебом бегал.
Догнал?
Тань, сделай мне омлет.
Все вы пошлые, вам только этого и надо.
Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
Да нет, пробирки мою...
Доктор, какая болезнь самая лучшая?
Чесотка. Почесался и еще хочется.
А какая самая худшая?
Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
Это не солнце, это луна.
А не колышет...
Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
Конечно, смотри...
Не, что-то плохо у тебя получается!
Тогда зови маму!
От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?
Он уже там?
Алло, милый, включи первый канал!
Включил.
Что там идет?- "Давай поженимся!".
Я согласна!
Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
Дружище, ты не хочешь ли изменить электролитический состав своей крови?
Михалыч, ну сколько тебе объяснять, что я уж месяц как с пьянкой завязал!
Ура товарищи, Христос воскрес!
Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Как женщина печатает набранный в Ворде документ?
Кладет монитор экраном на ксерокс...
У тебя есть любимая девушка?
А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Чем отличается альпинистка от альпиниста?
Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...
Мне нужен твой совет, как мужчины.
Давай.
Поняла, спасибо.
Девушка! Можно, это самое...
Это самое - 100 баксов!
Нет! Спросить, как вас зовут?
Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Тогда вам остается только повеситься.
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
Не болтай, а тяни сильнее, засранец!
Девушка, я видел вас в фильме.
В каком?
В порнометражном.
А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
Что вы говорите? А зачем?
Я асексуалка по натуре.
Это что значит?
Не люблю секс.
Ааа... Мне тоже никто не дает.
Это служба спасения?
Да.
У меня в квартире шаровая молния.
В комнате?
Нет, на кухне.
Рядом с окном?
Была около плиты.
А сейчас?
За столом сидит. Кофе пьет. Сука.
Кто там ссыт, как полковая лошадь?
Это я, папочка!
Писай-писай, доченька!
Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
Как так?! У вас, что, две жены?!
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Сегодня отправил тещу на юг.
Да, и куда же?
В Багдад!
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
А как называется фильм?
Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану...
Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
Я так похудела: вчера на грабли наступила...
Ну?
Мимо!
Ты сильная!
Я сильная!
Ты матерая!
Я матерая!
Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
Я даже не знаю что такое "матерая"!
Я смотрю, вы пессимист.
Почему вы так решили?
Так у вас стакан полупустой.
Скажите, а стадион далеко?
Нет! От силы пять минут.
А от слабости?
Вам пакетик нужен?
Нет, спасибо.
Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Папа! А что у мамы между ног?
Рай, сынок!
А у тебя между ног?
Ключ от рая.
Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
Дедушка, а ты на войне был?
Ну...
Что "ну"?
Ну небыл...
Вы раньше с банками работали?
Да.
А чем непосредственно занимались?
Грабил.
Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен!
Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна?
Отлично отреагировала, от радости онемела!
Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!
А ты верный муж?
Ну, как верный... ленивый...
Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
Ты ее для пересадки, что ли, купил?
Скорее, ты опоздаешь в школу!
Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Ты кого больше боишься за рулем?
Солдат.
А еще кого?
Мотоциклистов.
А еще?
Пьяных.
А женщин не боишься?
О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?
Я кипячу...
Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились...
А ты откуда знаешь?
У меня косметичку украли.
Может ли член стать легендой?
Может, если он передается из уст в уста.
Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!
Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
Женщина, вам трафарет показать?
Вы наша новая медсестра?
Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
Это папа из туалета.
Дорогая, ты ревнуешь?
Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
Умею...
А что нужно, чтобы он был вкусный?
Добрую свекровь и голодного мужа!
Сосед, приходи вечером, жены не будет!
Я лучше зайду, когда не будет тебя...
В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
А вон того пустили!
Так это артист, ему выступать...
Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
Нет, я еще свободна!
Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
Как, опять?!
Тише, вот он идет.
Что такое "эксгибиционист"?
Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Там какие-то мелкие непонятные закорючки...
Это буквы!
Сара, вы потеете под мышками!
Какое вам дело, под кем я потею!
Вот, что врагу не пожелаешь?
Чтобы его соседом была Россия!
Что, с рыбалки?
Нет, ходил налимов спасать!
Как спасать?
Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Деда, я новый фруктовый тебе принес!
Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
Нет.
Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
Карты, деньги, два ствола...
Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
Как ты?
Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
Каких?
Что он дурак.
Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
Папа!
Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
Ну-у... скажем, прикольная.
Мама, мам, я совсем забыла ощущения от полета!
Доченька, как же ты могла забыть, если ты никогда не летала?
Мама, так ты же сама сказала, что меня аист принес!
А я свою жену в секцию каратэ отправил.
Ну, и как?
Занимается.
А ты?
Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи!
Девичник?
Да.
Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
В "Англетере".
А кто советовал?
Есенин...
Дорогой, ты уже вынес елку?
Да.
Вот тогда иди и ставь новую!
Зачем?!
Потому что через три дня Новый год, мудак!
Почем любовь, красавица?- 400$
Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.
Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
И что?
А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Что будет если скрестить ежа и ужа?
Полтора метра колючей проволоки.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Переходить улицу.
Вася, ты почему вчера не был в школе?
Мы с отцом нашу корову к быку возили.
А что отец сам не мог?
Отец-то мог, но бык получше!
Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
Молодой человек - вы что, дурной? 123!
Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!
Да, мальчик или девочка?
Да нет, просто опять мама вышла замуж!
Вай! У тебя пырожок с кем?
А ти што не видишь нарисовано: "Пырожоки без никто".
Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!
Ссы в холодную.
Вас не пугает мой тон?
Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!
Доктор, а гинеколог вы очень так себе.
Ты мужик или нет?! Два гвоздя в стену забить не можешь!
Так я же забил...
Ага! А куда я теперь штепсель от утюга втыкать буду!?
Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
А тебя мама не возьмут.
Это еще почему?
А ты на горшок не поместишься.
Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
Интересно, как же тебе удается бриться?
Почему на свадьбе кричат "Горько"?
Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
Да! Я тоже люблю девственниц!
Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
А вы кто? Ангел?
Мужчина! Я медсестра!
Ну, тогда, видимо, еще плохо.
Дочь, он тебе не пара!
Но почему?
Он же мертвый!
Мам, тебе никто не нравится!
Ты чего в синяках?
Да один качок штангу уронил...
Тебе на лицо?
Себе на ногу. А я засмеялся...
У меня нет интернета!
А вы кнопочку включили?
Какую кнопочку?
Ту, что слева!
Я не хожу налево, молодой человек!
Привет! Че такой грустный?
Дед умер.
Старенький был, сердце?
Да нет, запор. Съел полпачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...
Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
Конечно, а что?
Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
Конечно нет, нельзя.
Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
Ага, она и ее мать.