artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
Дорогой, а что ты обо мне думаешь?
Жена, не заставляй меня материться, спроси что-нибудь другое!
Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
А что случилось, Женек?
Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно еще, что за человек...
Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
Продала машину.
Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?
Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?
Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
А Вася?
Так это просто любовник!
Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...
Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!
Изя, ты уже устроился?
Нет, еще работаю!
Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
Да просто кошелек из кармана выскочил - вот и догонял...
Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
Гена, да она на крокодила похожа!
Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
Может быть, но слишком поздно!
Ну и как тебе твой новый ухажер?
Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
В смысле - огурчик так себе?
Как дела?
Хреново...
А ты не приукрашиваешь?
Товарищ сержант, как так, разве здесь нет левого поворота?
Есть. Но платный.
Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.
Хорошо внученька, только оденься потеплее!
Люблю быстро ездить на своем авто, действует как наркотик!
Да и убивает быстрей!
Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
Мой отец мне их перед своей смертью продал!
Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
Ну и как?!
Сначала пьют - потом бьют...
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
Потому что слишком долго учить их заново.
Вовочка, почему ты плачешь?
Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
Так почему же ты плачешь?
Чтобы дедушка порадовался.
Ежик, ты почему такой грустный?
Я умный, я думаю!
А почему вчера был веселый?
Вчера у меня были бабки!
Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей?
Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот!
Вот и иди теперь один без меня!
А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Скажите, Миша дома?
Пока дома.
Почему пока?
Вынос тела через 15 минут.
Как вас зовут?
Роза.
А где вы работаете?
В банке.
Как романтично! Роза в банке!
Мужчина, а где вы работаете?
Охранником!
Девушка, а вы?
Я тоже сплю за деньги!
Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!
А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".
Я сплю с вашим мужем!
Ну иди, я тебя пожалею...
У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка!
В смысле - деда пилила?
Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
Не бросай меня...
Женщина, почему вы избили своего мужа?
Да я просто пыталась до него достучаться...
Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?
Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!
Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
Картошка и огурцы с помидорами.
Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
Да. Выдаем. Понемногу...
Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
Можно. Только не подходи близко!
Вам мужикам от нас нужно только одно!
Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?
Так после баньки очень даже хорошо!
Легко тебе рассуждать, ты замужем!
Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!
Мам, у меня не беспорядок, у меня все на своем месте.
Да? А пыль на столе?
Там важные номера записаны!
Ну а паук в углу?
Не трогай Гошу!
Доктор, а кто меня будет оперировать?
Практикант Криворуков.
Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?
А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?
Сколько вам полных лет?
Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
Вы еврей?
А вы?
Вы верите в переселение душ?
А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
Чем увлекаешься?
Рисованием и верховой ездой, а ты?
Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Сыр так подорожал.
Скоро подешевеет водка.
А масло, видел цены?
Скоро подешевеет водка!
Греча вообще прям!
Заткнись и жри водку!
Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
О, представляю, как вы мучаетесь.
Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Что ты нашел в ней?
Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Почему ты прыгаешь на одной ноге?
Извини, я только что из-под трамвая...
Люся, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
Фрося, Альцгеймер!
Шерлок, как Вы получили дедуктивные способности?
Меня укусил радиоактивный детектив.
Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
Да ты что, а как дело было?
Самоконтроль, парень, самоконтроль!
Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
Смотрите российское телевидение.
Но у меня плохое зрение...
Тогда сделайте погромче звук.
Меньше знаешь - крепче спишь.
Странно, что ты вообще просыпаешься.
Ты часы перевел?
Нет.
А как же ты теперь?
Так я и осенью не переводил.
Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Его постигла сладкая смерть...
А как он умер?
Его раздавил грузовик с сахаром!
Алло.
Не могу сейчас разговаривать.
Ты же сама мне позвонила.
Ой, все.
Вовочка, что такое вводное предложение?
Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!
Наташа я давно уже побрился...
Когда?!
Когда ты начала одеваться...
Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
Хм, а меня с концом не замечают.
Мама, а что получится, если порвется презерватив?
Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!
Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
Поставь на стол!
Ржевский, а женщина может быть поручиком?
Невозможно-с, только подпоручиком!
Маша, давай поиграем в рыбалку!
Вовочка, а как в нее играть?
Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
Надуваю!
Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...
О вкусах не спорят.
Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
Карлсон, ты вернулся!
Да, была амнистия.
Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
Что самое сложное в вашей жизни за границей?
Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!
А кем ты работаешь?
Я офисный работник.
И что же ты делаешь?
Жду выходных.
Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
Тогда я создан именно для вас!
Папа, а кто такие геи?
Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!
Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
Андрюха, конечно чистую!
Степа как борщ, я сам варил?
Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!
Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
Вам кальян на воде, на молоке?
Мне на колдрексе.
Я ни разу не опаздывал на работу.
В чем твой секрет?
Я безработный.
Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
А открывалка и штопор где?
Подсудимый, почему вы без защитника?
Да все юристы отказались от меня, когда узнали что в сейфе ничего не было!
Подруга, вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил!
Зина, наверное, прощения у тебя просил и уговаривал вернуться?
Да нет, благодарил!
Почему среди котов так мало алкоголиков?
Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!
Вовочка? Назови два местоимения.
Кто, я?
Молодец, пять.
Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
Да, точно с ума сошла!
Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!
Леха, ты нашел работу?
Колян, уже работаю!
Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?
Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!
Леха, верю!
Вам нужен опытный адвокат?
А в каких отношениях вы с судьей?
Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
Охренеть! Рублей?
Вольт...
Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
Чукча, а ты знаешь, твоя жена - гуляет!
А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.
Ты зачем в партию вступил Пух?
Пятачок, там к меду ближе!
Ваня, твоя теща упала в колодец.
Неважно, там вода все равно техническая.
Яша, признавайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?
Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.
Абрам Самойлович, как вы живете?
Как пуговица.
Как это понять?
В петлю лезть охота.
Дорогой, я тебя люблю...
Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?
Блондинка не может ходить в церковь.
Почему?
Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
Спасибо дорогой, а где сдача?
Ты куда полетишь на отдых?
Я боюсь летать!
Так бухни!
Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
Что такое в спорте дырка?
Футбольный вратарь пропустил мяч!
А двойная дырка в спорте?
В женском футболе вратарь пропустил мяч!
Почему потепление в октябре называют "бабье лето"?
Потому что бабы всегда опаздывают.
Доктор как мои анализы?
Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
Дорогой ты меня любишь?
Обожаю.
Давай займемся любовью!
Лучше сделай пожрать.
Вовочка ты почему плачешь?
Папа щенка утопил.
Какой кошмар.
А говорил, что мне разрешит утопить!
Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
Не знаю. Может вывеску сменить?
А какая у нас сейчас?
Закрыто.
А кем твой зять работает?
Да забыла, ну работает с теми, кто видел летающие тарелки, инопланетян разных!
Он у тебя уфолог что ли?
Вспомнила, нарколог!
Скажите, у вас лимоны есть?
Есть, сколько?- 15 штук!
Есть только 12!
Ну, давайте то, что есть!
Не могу, чем я потом торговать буду?!
Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
Да нет, ты что спятил?
А почему тогда долг не возвращаешь?
Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
А разве мы с тобой его встречали?
Эх, какую страну просрали...
Какую?
Та хрен его знает, я еще не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
А кто вам рассказал?
Как кто?! Те, кто просрали.
Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
Почему? Болит?
Денег нет.
Привет, что делаешь?
Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
Завтра наш шеф уходит в отпуск!
Ура, отдохнем!
Официант, вы мне вино мутное налили.
Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
Что писать в резюме, если вам больше 60?
Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
Петрович, пить будешь?
Ну, Ваня, ты некрофил!
Чего?
Мертвого уговоришь!
Дорогой, где ты был?
Бегал.
Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...
А ты носки понюхай!
Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!
Пап, я голодна.
Привет, голодна.
Пап, я серьезно!
А я думал, ты голодна.
Ты издеваешься?
Не-а, я папа!
Мужик, в очко долбишься?
Ага!
А в преферанс?
Это куда?
Здравствуйте, меня зовут Маша.
Очень приятно!
Это ненадолго.
А кто такой Бетховен?
Наш пацан, классную музыку для сотовых телефонов пишет!
Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
С удовольствием, но завтракать я буду одна!
Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!
И как же тебя угораздило сломать ногу?
Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!
Дорогая, а откуда у тебя деньги?
Так, мне мужчина дал на пляже!
И после ты с ним...
Дорогой успокойся, ну зачем он мне без денег?
Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
Показать?
Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Истина - в вине...
В чьей?
Ты с юридического?
Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
Не надо, я и сам умею!
Вовочка, как ты стал президентом?
Так я с детства был популярен в народе...
Рабинович, одолжите 100 рублей?
Хорошо, а у кого?
А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
Значит, у меня вчера было двойное счастье!
Что ты хочешь этим сказать?
Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!
Привет, как твои дела?
Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
И как там платят, много?
Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму...
Мам, у меня шутки воруют.
Не огорчайся, они дебилы.
Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.
Ну тогда ты дебил.
Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
Света, еще хуже, чем она ко мне!
Профессор, я возьму еще один билет?
Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
Почему не поехал в Крым в прошлом году?
Моста не было.
А почему в этом году не поедешь?
Бензин дорогой.
Что такое производная пьянка?
Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
А что такое существенная пьянка?
Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Нет, сэр!
А чего это ты вчера был такой пьяный?
Да не закусывал.
Что, деньги кончились?
Нет, зубы выбили.
Как определить, что факс прислала именно блондинка?
На присланном факсе будет наклеена почтовая марка!
У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?
Ну давай с хорошей.
Хорошая новость - плохой новости нет!
Ну а плохая?
Хорошей новости тоже нет...
Чем отличается базар от пива?
Пиво лучше нефильтрованное...
Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Скорее его жены...
Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!
Почему ты так думаешь?
Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!
А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега?
Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!
Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
Хорошо, почти как в лесу!
А это как?
Или она бревно, или я в дрова...
Я в этой физике ничего не понимаю!
Только сейчас урок химии!
У меня муж такой нервный, а у тебя спокойный, ты ему что даешь?
Я ему каждый день даю!
Абрам, а когда ты последний раз в театре был?
Сема, вчера был.
Что смотрел?
Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!
Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!
Мама, а вы с папой грешили?
Да сынок!
В капусте?
Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
А как до желудка добраться?
Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
Гена, а я кто такой?
Ты добрый и забавный Чебурашка!
А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
Как встретил этот Новый год?
Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
Он получил счет за газ.
Малдер, кажется во мне чужой!
Не беспокойся, Скалли, это мой!
Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
И пиво тоже...
Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
Да, но только по электронной.
Чем отличается хороший программист от плохого?
У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!
А почему в армии подъем в шесть часов утра?
А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
Кого-нибудь убить!
Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!
Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!
Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?
Бабушка, да это миксер на кухне работает!
Гриша, что мы вчера пили?
Сухое.
А почему я мокрый?
Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!
Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!
Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!
Сынок, брось каку!
Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...
Сжечь ведьму!
Но она же красивая...
Хорошо, но потом сжечь!
Здравствуйте, доктор!
На что жалуетесь, больной?
А почему сразу "больной"?
А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
Тебя я люблю больше!
А докажи!
Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел...
Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
Сложно бросить курить?
Попробуй бросить дрочить!
Пап, я не хочу спать.
Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
Ну хотя бы коньяк подари!
Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...
А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
Мат!
Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
Маму...
И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
А почему хвост, а не голову?
Так башку до меня отрезали!
Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
Давайте конец...
Что это за фрукт?
Персик.
А почему он хрустит как редиска?
Может скрещенные...
Пердиска?
Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
Холмс, а к чему бы это?
Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
Мужик, закурить есть?
Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксер и не курю!
Извините, не узнал, глаз заплыл!
Мне опять звонили из Израиля!
И кто?
Да не знаю...
И что говорят?
Перезвони!
Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
Сколько?- 152 часа!
Почти, как понедельник на Земле...
Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
Разве это поможет?
А ты попробуй Люся!
Вовочка, а кем твой папа работает?
Он солист!
А поет он где?
На овощебазе, когда капусту солит!
Сосед, я ночами не сплю, мне срочно нужны деньги, выручишь?
Конечно, выручу, есть у меня таблетки, будешь спать как убитый!
Петрович, а вы пьете?
Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!
Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!
Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!
Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
Умею.
А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!
Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
Абрам! А ты у меня спросил?
Милочка, как вас зовут?
Неважно.
Выглядите вы точно так же!
Моня, поедешь на Мертвое море не купайся в нем.
Почему?
Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
Сильный ветер передают!
Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
Нет.
Ну мам...
Галя, я сказала нет!
Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
Так это что, было кошачье мясо?!
Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
Ты это с чего взял?!
Да потому что в лифте постоянно нассано!
Дедушка, а ты кем работал?
Поваром.
А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
Я на пенсии!
Бабушка разреши у тебя переночевать!
Заходи, касатик из армии!
Я, правда, не один, а с ефрейтором!
А мы ему у порога коврик бросим.
В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
В фантазии бухгалтера!
Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
Понял, хорошие фотки получатся!
Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
Хорошо мой любимый.
Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?
Моя теща самая образцовая в мире.
В каком смысле?
Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Мама, можно взять еще кусочек торта?
Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Потому что я ими только что мыл лицо.
Почему Вы решили стать электриком?
Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном?
Нет, Изя, он плохой мальчик.
Тогда можно я побью его?
Внученька, а кто тебя научил матом ругаться?
Мама!
А маму кто научил?
Ее мама!
Так она еще и врет, мало я ее в детстве матюгала!
Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
Если бы только один Вадик!
Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
К морю, если Хаим вернет мои деньги!
А если не вернет?
Тогда поеду к Хаиму!
О моей жизни пишут книгу!
Очень интересно, а кто автор?
Психиатр!
Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?
Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!
Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если...
Подсудимый, заткнитесь!
Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
Я больше не буду!
А ему больше уже и не надо...
Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.
Доктор, я понял, почему я хромаю!
Ну?
У меня на ногах - 10 пальцев!
Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
Три - на одной, и семь - на другой?
Ты чего здесь сидишь, рабочий день давно закончился?
Жду звонка!
Так набей рот едой и будет тебе счастье!
Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
Что?
Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.
Чем похожа красивая и при этом умная брюнетка на комету Галлея?
Можно встретить раз в семьдесят пять лет!
Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
Бутерброды, много бутербродов!
Жена, не пора ли нам завести собаку?
Пусть с нами поживет моя мама!
Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!
Кому нужно платить, чтобы было все по закону?
Адвокату!
А кому нужно платить, чтобы обойти закон?
Адвокату!
Сколько стоит прыжок?- 10 тысяч.
Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
Мы вернем вам деньги.
Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
Папа, а в синий цвет?
Зажать дверью!
Повезло мне в жизни друг, повезло!
И в чем это тебе повезло?
Так у меня жена и любовница!
Ну и что тут такого и у меня жена и любовница?
Так мою любовницу и жену зовут одинаково!
Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
Шашлычная, что ли?