artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Папа, а почему у тебя руки хрустят?
А это отложения солей, сынок...
Пап, а почему у тебя такой живот большой?!
А это, сынок, отложения ПИВА!
Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах.
Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
Нету.
Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
Вам здесь или с собой?
Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.
Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой. А твой?
Гуляет, собака.
У вас есть опыт сдачи крови?
Конечно, доктор. Я ведь женат
Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
Три пули, сынок, всего три пули...
А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
Нет. Запросто.
Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
Вчера делала закатки.
Что закатывала?
Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть!
Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!
В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня - дятлы.
Ой, бля*дь, как же холодно...
За сто баксов согреешься
Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать
Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
Представляешь в Турции российский футольный фанат сжег отель!
Потому что в Москве машины закончиись...
Я послал ее на хуй...
Думаешь, она пойдет на это?
Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
Налаживается.
Может ли начальник быть любимым?
Судя по траурному венку, да.
Ваша честь
Хорошо, сколько Вам лет?
Понятно
Вау! Смотри, какая девчонка!
Да, клёвая!
Давай познакомимся.
Давай!
Костик.
Кирилл.
Не грех выпить за красивых женщин.
Ну вы, отец Афанасий, даете.
Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.
Экономика должна быть экономной!
Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
Доктор, живот болит.
Виски пьёте?
Да.
А колу?
Да, только с виски.
Колу не пей, вредная.
Чем отличается "билет Банка России" и "билет Российских Железных Дорог"?
Ничем - и там и там есть номинал, голограмма и водяные знаки.
Если нет разницы, зачем платить больше?
Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
Э, а кто тебя так разукрасил?
Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
А что тут такого криминального?!
Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!
Как перевести на английский Йа Креведко?
Йа придурок - ???
Гиви, это ты Анзору на свадьбу молодого барана подарил?
Эй, ты меня не путай! Я шашлык подарил, а Анзор у нас женился!..
Почему джентльмены предпочитают блондинок?
Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
А что мы вчера пили?
Пиво.
А что вчера было?
Деньги.
Почему кошки очень любят программистов?
Потому что у них руки мышами пахнут.
Пошли в ресторан...
Круто, пошли!
Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
Какая?
С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
Да между вами нет ничего общего!
Вот и она так говорит..
Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!
Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
Это не мои!
Это мои.
Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.
Инспектор Петров. Ваши документы?
Мои или автомобиля?
У меня нет его документов!
Давайте все какие есть и медицинскую справку!
Фу, ты курила?
Но я же курю электронные сигареты!
Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
Да, похожа... чудовищно.
Девушка, у Вас виагра есть?
Да есть, берете?
А тест-драйв?!
Да вот кажись, триппер подцепил.
Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу! -Пап, а что такое чернильница?
Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
Меня домой не пускают.
Кто?
Инстинкт самосохранения.
Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?
Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
Да! А ты папа, шо против?
Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
Скажите, вот эта книга "И один в поле воин" - о разведчиках?
Нет
Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
Давай.
Ты воду из унитаза пьёшь?
Нет.
Правильно, тебе рога мешают.
Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
Да. Не пил, не курил.
Что делаешь, бабушка?
Рецепты гуглю.
За что Винни-Пуха посадили?
Да все хвастался, какая у него машина, мол "где хошь развернусь"...
Ну?
Ну и развернулся. На Пятачке...
Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
М-м-м
Молодец, а мы думали отпираться будешь!
Вы новая секретарша моего мужа?
Да.
Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
А кто была моя предшественница?
Я.
Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
Есть. Спугнуть боязно...
Мне нужна волшебная палочка.
Есть только крабовые.
Давайте.
Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно.
Надеяться на Бога я могу и без вас
Может, написать "умер от хронических паталогий"?
Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
Нет, с этим, слава богу, покончено.
Неужели вылечился?
Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая?
Нет шарообразная. -Ага, ровный шарик..
Нет, зачем, помятый. Геоид. -Да пошел, ты!
Я за тобой. Мужик отвечает: - А занялась бы ты лучше спортом.
Это в каком смысле?..
В смысле, греби отсюда!
Дорогая, может сегодня ты сверху?
Нет.
Бревна ответ!
Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
Это после чтения Кама-Сутры?
Нет, после горохового супа "Магги"!
Ну... накормил, напоил и что дальше?
Любая ваша, леди, прохоть... тфу, сорри, прихоть!..
Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
Запретить ей смотреть сериалы?
Сердцу не прикажешь!
Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Как напугать черного?
Возьмите его на аукцион.
Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
Нет.
Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
Ну что, дал миллиард?
Нет.
Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?
А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам оставил!
Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок
М-м
Плейер!
Думай, думай
Поляроид!
Все равно не догадаешься
Ты что это навеселе?
Сегодня день охраны природы!
А ты причем?
Так я ж охранник в магазине "Природа".
И деду своему привет передай.
Да он умер давно.
Ну, значит, попозже передай.
Ваша первая мысль после пробуждения?
Материться можно?
Нет.
Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Кто у вас выгуливает собаку?
Никто, у нее свой ключ.
Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
Неправда. Я не профессор.
Здравствуйте, вы верите в Бога?
Нет!
Тогда купите кокаин...
Приветик! Можешь меня поздравить.
Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
Ага, так, значит, это ты?!
Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..
Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Привет танцорам!
Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
Ксения, вы конным спортом занимаетесь?
А что, у меня ноги кривые???
Нет, у вас морда лошадиная.....
Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
А что случилось-то?
Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Папа, а кто такие голубые!?!
Ну... , сынок...
Пап, а почему!?!
Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
Сколько лет, сколько зим! Как дела?
Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
Бывает и хуже...
Что?!
Ой, извини, хуже не бывает!..
Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???
Это у меня врожденное, доктор.
Алло, это служба доставки овощей?
Да.
Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
На работе.
Зачем ты её туда утащил?
Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Трудно было вам адаптироваться в играх НХЛ?
Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче.
Как работает сирена?
Корову с парашютом спускают!
Дорогая!
Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты?
Сердюков отказался от дачи!!!...
Этого не может быть! - ... показаний по делу Оборонсервиса...
Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
Для национального колорита?
Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!
Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет?
А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная.
А если черти будут защитного цвета,
Как фамилия?
Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
Почему сапоги не почищены?
Виноват, товарищ маршал
Быдловатоя контора.
Почему?
Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме...
Почему в России и в Финляндии пьют много водки?
А где ж ещё её, родную, так много можно пить... В Тунисе,... что ли??!!!
Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Вы знаете родственников Арнольда Шварцнеггера?
Да, Роберт Патрик и Кристанна Локен.
А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
Я нашёл дешевле.
Да-а! Так и идите туда...
По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.
Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить.
Почему ты так решил ?
А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".
Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
Да ерунда, отлежал.
А что за наколка на левом плече?
А это отсидел.
Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
Милиционеры!
Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.
А какие в новой конституции социальные гарантии?
Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало...
Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
Проходите, проходите.
Ты, кто есть? Что уметь делать?
Электрик, могу проводку провести.
Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
Фрезеровщик. На станке работаю.
Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
Ничего.
Как ничего?! Кем быть до война?
Судья я, юрист.
Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
А как лось догадался, что это учитель?
Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
Ослышалась. Любимой сукой
А вы кем раньше работали?
Кассиром.
А за что вас уволили?
Улыбался клиентам!
Так все же правильно!
Но иногда клиенты не сдерживались!
Больные наверное?
Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
Завозят.
И куда это мясо идет?
В столовую, на обед сотрудникам.
А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
Два года!
То есть пожизненная...
Чо у тебя с ней было?
С ней было ничо.
В Таиланде зимой хорошо!
Неужели там снег убирают?
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
Кто твой друг?
Кто ты?
Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.
Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.
Какой самый любимый танец у гурманов?
Танец живота.
Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
С чего ты взял?!
Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…
Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
Вчера я решил выспаться дома.
Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Маш, ты что, пила?
Нет, мам, я - паучок!
У вас в продаже жидкость тормозная есть?
Не, нету...
А хоть тосол?
Тоже нету...
Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
Ну нету, нету...
Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
Девушка! А у вас есть тайна?
Есть!
А какая, если не секрет?
Лечусь я. У венеролога!
Что такое агрессия?
Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер!
Чтобы пересесть с Баха на “Майбаха” нужна дирижерская палочка?
Нет, нужна волшебная палочка.
Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
Ну да, дорогая, хотел… - И что?!
Так дождь же…
А я ведь покруче него буду.
В смысле длины?
В смысле, мне на всех вас насрать...
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
Вижу, ну и что?
Так он не выловил...
К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
Почему?
У шеф-повара сломался консервный нож.
Алло! Это обсерватория?
Да!
Позовите к телефону главного засранца!
Почему в России такая хорошая авиация?
Потому, что дороги плохие.
Что общего между Багдадом и Хиросимой?
Ничего......... пока.
Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
Да раз 15-20 день.
Ты что, сумасшедший?
Нет, я парикмахер.
Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Так, следующий адрес - Красная площадь, дом 1. Что это?
Мавзолей! Ильичу плохо ...!!
Я бы с тобой в разведку не пошел.
И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.
А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
Да ладно заливать-то...
Охрана, топор!
Дорогая, я ухожу от тебя.
Почему???
Нашёл подешевле.
Как дела?
Заводы стоят, Михал Сергеич.
А вот при мне не стояли!
Экономика лежит.
А вот при мне не лежала!
Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
А вот при мне не кончали.
Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
Расскажите о себе?
Ой, не пишите мне больше...
Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Вау! Это было так круто!!!
Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Ты куда так торопишься?
С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут.
А руки чего трясутся?
Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Вы белье брать будете?
Сколько стоит?
Мы прогрессию поняли, что в конце?
С пододеяльником.
В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
В какую?
В любую!
Знаешь, Сова... Иа потерял хвост!
Надо саАПЩЩить в прессу...
Будь здорова, Сова.
Слушай, Вадик, над нами все смеются!
А, так это у соседей сверху новоселье.
Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
А зачем? Мне и здесь плохо.
Что такое "свиной грипп"?
Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Дорогой, я дарю тебе себя.
Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
Да, проклятые пробки.
Опа! А это что за Оранжевый Крокодил?
Чо за глюк? Где? Никого не вижу...
Да вон, в углу стоит!
Да ты гонишь! Ты - п.здобол!
Я не п.здобол! Я нацбол...
Машенька, скажи, что говорит корова?
Корова мычит.
Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
Собачка гавкает.
Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
А где ты раньше работал?
Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
А почему сейчас не торгуешь?
Ну как почему?
Умерла моя птица!
Девушка, вы работаете?
Нет, я на больничном.
У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно?
И уже на этой неделе.
И ничего нельзя сделать?
Нет
Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
Представляешь, у меня сын кино увлекся.
К искусству приобщается!
Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
Не нравиться что-ли?
Да нет, я в хорошем смысле.
Вам понравились шашлыки?
Маловато...
Мало ваты... А зачем вата в шашлыках?
И снесла курочка-ряба яичницу… - Что курочка снесла?
Яичницу! Накипело у неё!
Сколько раз твоя мама выходила замуж?
Мне даже сказать неудобно...
Ну, в наше-то время...
Один раз.
Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
Во-первых, не "мой", а "моя"...
Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Как дела? Как работа?
Работы не початый край! А у тебя?
Тожесть.
Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
Да понял я, понял! Ухожу!
А у меня девушка - флегматик!
А у меня - сангвиник!
А у меня - холерик!
Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Почему у Тимошенко такая странная прическа?
По просьбе Ющенко.
А ему-то что?
Удобно, когда у нее руль на голове.
У нас вся деревня грибами отравилась.
Что, сразу все?
Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
Он регулярно проводит опись имущества!
Во сколько ты ложился?
Рано.
В 10 вечера?
В 5 утра.
Мама, а человек без зубов сможет выжить?
Человек сможет, а твой папа - нет!
А почему папа не сможет?
Потому что он стоматолог!
Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Папа, а Бармалей, который в Африке хотел очень маленьких детей, был негр?
Нет, к сожалению, русский эмигрант, беглый маньяк-педофил!
Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
Вопреки чему, Дживз?
Инстинкту самосохранения, сэр.
В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
Во всем виноват Путин.
Опять!?
Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.
Вам какой чай, черный или зеленый?
А мне все равно, я дальтоник.
Что с ним?
Хрюкает. Уж не свиным компьютерным гриппом ли он заболел?
Братан, откуда наркотики?
Полиция подбрасывает.
А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
Что, от страха так похудел?
Нет, чемодан сп**дили...
Ты что такой грустный?
Да вот сын у меня родился... - ??? А как назвали?
ЛЮДОВИК - А почему Людовик?!
А потому что четырнадцатый!
Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
Я не замужем.
Я и говорю: "Мужику повезло!".
Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
Высшая партийная школа!
Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
Это рассада!
А вы уверены, что сын вам родной?
Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
А с чего ты это взял?
А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
Я ухожу от тебя.
О, на эту тему есть классный анекдот!
Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
Нет!
Ну, тогда у тебя дома?
Нет!
Ну, тогда в подъезде?
Нет!
Тогда я полетел… - А три желания?
Так ты их уже спалила!
Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков
Скажи честно, мне стоит бросить пить?
Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
И где это произошло?
В кафе.
Когда?
В прошлом году.
И вы пришли с этим только сейчас?
Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Мечтаешь встретить настоящего рыцаря на белом коне?
Так купи себе белого коня и встречай!
Ваш дизайн - говно!
Это дизайн говна.
Тогда выполнено весьма недурно...
Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
Я штук 50-60 браконьеров убил.
Папа, отгадай загадку: часть тела на букву «ж».
Желудок
Ты меня не любишь!
Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
Папа, что такое баобаб?
Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
О! у тебя есть тыква?
О, да, у меня есть тыква!
Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
Помогите приворожить мужчину.
Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Познакомимся?
Мама запретит вам с такой общаться.
Лечусь твоими фотографиями.
От чего?
От запоров.
Ну, как жизнь?
Из ресторана не вылажу!
Наследство получил?
Швейцаром работаю!
Ну что, как назвал?
Инна, в честь ИНН.
Путин сказал, что будет править, как Брежнев.
Может, помрет сразу после Олимпиады, а?
Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
Одолжите мне 500 долларов!
Любите ли вы людей?
Я вам больше скажу. С некоторыми даже сплю.
Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
Ага. Репетируют.
Дорогая, давай обнулим наши отношения!
Забудем все обиды и прошлое?
Забудем, что знаем друг друга.
Обожаю дожди.
Ты меланхолик?
Нет, я продавец зонтов.
Дай 500 тысяч рублей!
Зачем?
Потрогать.
Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Мужик, что у тебя на голове?
Да так, сел посрать и подскльзнулся...
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
Извините, а вы точно семейный психолог?
Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
Спасибо
Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
Есть и туда уже за взятки принимают.
Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.
Хочу книгу купить и поизучать
А чего там изучать, им просто не надо мешать!
Слава Зайцам!
Ура Зайцам!
Зайцы вперёд!
А не пошлаб ты нахуй, Дездемона? Мои рога - уж не пролазят в дверь!!!
Зато молилась я сегодня, мой Отелло!
Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
За что сидишь?
Ни за что.
Все так говорят.
Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
Давайте познакомимся! Он: - Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
Внешность обманчива!
Но не до такой же степени!
А давайте я вам Кличко подарю?
А зачем он нам?
Ну, москалей и негров бить будет.
О, давай два!
Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
Ему видней...
Как это могло случиться?
Как-как... Всю жизнь пил из горла, а тут словно затмение нашло...
Может займёмся сексом?
Занимайся.
А ты?
А я не буду вам мешать.
Нас 52 миллиона, сказали украинцы.
Ну так приезжайте к нам на экскурсию, ответили китайцы!
Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
На, поиграйся, но во двор не выноси!