artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Почему в Америке кризис?
Туда переехал народ из стран бывшего СССР.
Что такое стриптиз по-русски?
Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного медведя.
Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
Без мазы! У меня тоже заклинило.
Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.
Чем тебе так раскололи череп?
Трубкой мира.
Нравятся - только свои...
Чужие - кажутся тупыми...
А главное
Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
Ну и что? Я тоже его поклонник.
Да, но она все время ходит на его концерты...
Не жалеете, Савелий Иваныч?
Полно-те! Хороший корабль в хорошие руки отдают!
Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
Уже возвращается!
А по какой стороне улицы идет?
По обеим!
Какой ВВП у вашей страны в этом году?
Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков
Я десять долларов нашел.
Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
Фальшивые...... однако.
Откуда ты знаешь?
Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Ты кто?
Я брат. Неоч поворачивается ко второму: - А ты кто?
Я брат-2, отвечает второй.
Почему яйца легко разбиваются?
Потому что сделаны через жопу.
Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
Правда, Коль, правда...
Во класс! И куда же она у тебя делась?
Да продал я ее...
А че так?
Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Понедельник, вторник, среда?
Дни недели.
Жигули, мерседес, запорожец?
Машины.
Смирнов, Петров?
Водка.
Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Почему китайцы едят палочками?
Это они ложки так обгрызли.
Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
Чувствуется близость Эстонии.
Слюшай Кацо куда ты идеш.
Да вот Вано на базар.
А на хера ты там нужен.
Канэчно!
Что ты так трясешь головой?
Да вот, мысль застряла...
Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
А что, он тебе завещал что-о?
Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
Это почему еще?
В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!
Алекс, ты как своих близнецов различаешь?
Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба. "ТГУ+", Тбилиси
Мальчик, ты знаешь, кто это?
Проститутка, по-видимому! - ???
Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
Это он на что намекает?!
Это что ж там такое происходит?
Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
По какому случаю?
Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
Как это?
Еще дважды нокаутировал на бис!
Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Ну как, доктор, все на месте?
Да, все на месте, кроме мужских часов.
Китайские ученые решили запустить ракеты.
Куда?
Вверх! "Космос", Москва
Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
Закройте рот.
Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
Простите пожалуйста, вы мисс или миссис?
Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!
Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
Например?
Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
Та-а-ак, продолжайте.
По длинному узкому коридору...
Так-так.
На бульдозере...
Ваш сын слаб в географии!
Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
Засрать их собаками.
А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
В чем разница между комаром и блондинкой?
Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Где вы его достали, ведь в России пока таких нет?
Где, где... В тире.
Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Вовочка! К доске!
Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
Если не далеко, то почему бы и нет!
Ты суп солила?
Солила. Спрашивает у дочери: - А ты солила?
Солила.
Ну тогда и я посолю.
Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
Нисколько!
Тогда снимай штаны.
Можно ли на пляже подхватить грибок?
Можно, но зачем?!!
Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки.
Ну и что?
Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!
Если клонировать Пророка Мухаммеда...?
И что?
И вырастить их простыми американцами...?
У-у-у-у-у-у-у-у, Ша-а-а-а-айта-а-а-ан!!!!
Ты че, как придурок? : встал у дороги
А-а
Мне все ясно
Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Чем отличается платная программа от бесплатной?
К бесплатной не надо искать кряк!
Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Ты будешь по мне скучать?
Конечно, буду
И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано.
Я видел,
Как это?
А так,
На кого похожи дети?
На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!
Как вы относитесь к анальному сексу?
Пассивно.
Там же мелко!
А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться?
Пистолет, Холмс.
Хорошо. А вы, сэр Генри?
Ружье.
Отлично. А вы Берримор?
Овсянку, сэр!
У меня в машине на счастье иконка приделана.
А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
Кто такие Либеральные ДуПеРы?
Это жириновцы до того, как они легли под Ельцина при голосовании.
А кто такие Либеральные ПиДаРы?
Это они же, но после.
Вовочка, здорово! Что поделываешь?
Да вот магазин открыл!
Отлично! А как тебе это удалось?
Да вот этим ломиком!
А вы то думаете об императоре Октавиане?
Как и обо всех покойниках - только хорошее...
Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...
Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Затонировал бы!
Слышишь а ты откуда такой взялся???
Как это откуда? Ну чисто из анекдота!
Ты какую школу заканчивал? Начальную или среднюю?
Многолетнюю!
Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!
Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
Мужчина - это СУНЬ.
Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Я могу одновременно думать о десяти вещах!
А если водки выпить?
Тогда только о девяти.
А что ж так?
Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
А вы кто по профессии?
Сапер...
Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались!
Да уж, разбросала нас жизнь...
Что общего между футболистом, волком и проституткой?
Всех троих ноги кормят.
Гоги, ты когда последний раз ел пирожок с мясом?
Вах, когда, когда! Когда идешь мимо метро, там киоск, видел?
Ну да!
Ну вот там и покупал!
Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
Только презервативы!
А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
Ну, скажем, в собаку.
Хочешь остаться самим собой?
Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
А я к нему насадку прикупил.
Здравствуйте, я по объявлению...
Алло, говорите громче!
Я по объявлению!!!
Повторите, кто это?!
Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
По объявлению?!
ДА!!!
По какому?!
По поводу слухового аппарата!!!
Какого аппарата!!!
СЛУХОВОГО!!!
А, слухового! Уже продали...
Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
Запертой, Марь Иванна.
А я с женой развелся, все имущество поделили.
Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
Слышал, "лезвиянки" называются.
Боря, он к тебе приставал?
Нет.
И ко мне нет. Вот пидор, а?
Москвич, говорите?
Да, москвич.
С таким носом и москвич?
Официант! Сибирскую корону!
Мне тоже!
Осталось одна бутылка!
Две цены!
Три цены!
Да возьмите «Балтику», один х%й!
Два х%я!
Три х%я!
Почему ты пьешь водку через соломинку?
Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Горничная! В ванне полотенце не свежее!!!
А вы что, его есть собираетесь?!
Почему ты разошелся с женой?
Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Вы кто?
Свидетель.
По какому делу?
О, дело найдется!
Влияет ли на решение суда внешний облик подсудимого?
Нет не влияет. Лишь бы человек был хреновый!
Перчатки. Странное имя у этой проститутки.
Подумал он.
Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
Ну и что?! А вот этот вообще голый!
Да, сэр! Но он выходит...
Почем "Правда"?
Пять евро
Интеграция
Слышали? Найк то Борзов с Пугачевой спит...
Ой да ну...
Угу... Как же... "Верхом на звезде"
Какого сорта яблоня, что ел Адам в раю?
Антоновка?
Виагроновка.
Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
Это нам раз плюнуть.
Ну, как Снегурочка?
Да уж больно холодна в постели!
Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках.
Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
Ой, как хорошо!
Возьмите себя в руки!
Не могу, я брезгливый. КЖ
Маш, а Маш.... пососи... А?
Не буду - Эх..... брошу я тебя...
Лямк, лямк, лямк...
На что клюет?
На халяву.
Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
А у вас вши есть?
Есть.
А вы их чем лечите?
А они у меня не болеют!
Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
А сколько у вас детей?
Шестеро...
В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Знаешь новый анекдот?
Нет.
Что, тоже инет отрубили?
Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
Минуточку, сейчас подвезут.
Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Хуй?
Ни хуя.
Ну и нахуй! Перевод: - Он приехал?
Нет.
Тогда пошли.
Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты.
Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике.
А я не умею говорить с акцентом. МАРТЫН
Дорогой, почему ты не спрашиваешь, как я отдохнула на море?
Меня не интересует - как, меня интересует - с кем.
Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
Нет, сынок, не было.
Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
Нет, сынок, не было.
Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
Какой размер вам?
Не знаю!
Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим!
Сегодня ты просто сияешь!
Ваши презервативы!
Мне они не нужны!
Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
Мы двумя руками «за»!
Милок, места-то есть свободные, ты садись.
Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
Господи, да за что же?
Да старуху одну в автобусе прирезал.
Я выгляжу на миллион долларов!
Не понял?
Ну как будто я его весь вчера пропил.
Почему у эстрадных юмористов такие несмешные шутки?
Потому что они их берут на сайта анекдот.ру в разделе "Не попавшие никуда"
Вот в Германии улицы с мылом моют!
Это ж надо - как они страну загадили!..
Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
А у меня, Федя, жена теннисистка!
О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной посуды?
Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!
Хочешь анекдот?
Да!
А он тебя не хочет!
Ты знаешь, почему у аиста такие длинные ноги?
Чтобы не тащить детей по земле.
Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
Я с девушкой познакомился.
Где?
В сети.
Чатились?
Да нет в сети.
В смысле?
Да, на рыбалке в сети запутались!
Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
Нет, а что??
Слушай, а давай я тебя в попец??
А ты пробовал хоть раз??
Нет.
Ну иди сначала на булочках с маком потренируйся.
Что это с тобой такое?
Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ???
Такая отмазка!
Где это ты умудрилась уже себе целку сломать?
В сауне. Поскользнулась на яйцах и сломала!
Можно тут у вас открыть базар?
Нет базара!
Вы, папаша, слышали, что китайцы в космос полетели?
Что, все?
Да нет, один...
Вот блядь...
Циля.
Ну?
Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
Что прачет? Видать, золото?
Нет.
Деньги?
Нет.
Зберкныжку?
Нет.
А что же прачет?
Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
Нет!
Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Почему кролик боится удава?
Потому что не знает, куда его трахать!!!
Сколько у тебя зубов?
Не знаю.
Давай пересчитаю!
А почему не трое?
Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
Что вы делаете, сэр?
Где он? Где любовник!?
Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Умирать надо уметь.
Что-то я не припомню ни одного случая
Извините, но этот столик занят!
Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный! рассказал арик
Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
Че, "Мерс" себе купил?
Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или квадратиком?
Да я их приклеиваю!
Вован, где дискета, которая вот тут лежала?
В компьютере.
Ты что охренел?!!! В ней же вирусы!!!
А я ее в хлорку макнул.
Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
Приготовьтесь к самому худшему...
Она че, жива что ли, млин?
Какое место в вашей жизни занимает секс?
Призовое!
Сестра, что вы сидите?
А что такое?
Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
Он-то умрет, зато вы будете при деле!
Ребе! Какое горе, какое горе...
Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Привет! Откуда идешь, от бабы?
Не, из института...
А куда идешь, к бабе?
Не, в библиотеку...
О, в библиотеке есть бабы!!!
Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно!
Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка.
А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
Легко - А за $100 000?
Запросто - Ну а за $1 000 000?
Конечно нет!!
Почему?!
Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания.
Ах так? Платите штраф!
За что штраф?! Это не моя собака!
Но она же за вами бегает!
Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели часы отобрать.
Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Ты пьешь?
Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90!
Это в сантиметрах или в дюймах?
Это в долларах!
Зачем американцы послали марсоход?
Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Тетя Глаша, а где Маша?
Вышла за околицу!
Ну, блин! А обещала за меня!
Девушка, с вами можно познакомиться.
Нет.
Ну слава Богу!
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями
А в чем дело? Каковы симптомы?
Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
О, неужели я посадила пятно?
Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Как у тебя насчет контрацептивов?
Ах, этот гандон так и не позвонил.
Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
Когда у меня начался понос.
Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов?
Что я тебе проститутка, что ли?
И за тысячу бы не отдалась?
Что я тебе дура, что ли?
Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
Так это что, было кошачье мясо?!!
Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Алло!
Здравствуйте!
А это кто?
Борис Абрамович Березовский.
Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали.
По какому поводу?
Да денег у них нет.
Ну пусть так заходят.
Пас, сказал Борман.
Пас, продолжил Мюллер.
Распасы,
Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Почему дешевеют русские проститутки на Западе?
Спрос удовлетворен.
Это как?
Заебали они уже всех!
Девушка, давайте с вами сэкономим!
На чем?
На "Виагре"!!
Это Минерва.
А вон тот, что за ней
Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости. Лю
По чем сыр в мышеловке?
Бывает по морде, бывает по жопе.
Что ты делаешь завтра?
Везу тещу на кладбище.
О, да у тебя счастливый день!
Да нет, к тестю на могилу.
Мои мысли всегда с вами, дорогая!
Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.
Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
Очень страшная дежурная в пыточном зале.
Бабушка!.. , прощай!.. и!.. и!..
Прощай, внучек...
Ешь. А то - остынет....
Какая разница между полицией и поллюцией?
Та же самая что между милицией и менструацией.
Простите, не поможете мне завязать галстук?!
Без проблем!
Как это ловко у вас получается!
А вы бы с мое поработали висельником!
Ну как я, доктор?
Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
Как не надо? А кто же тело заберет?
Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!
Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???
Нет, это сборная России по хоккею.
Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
Это чтобы Западу показать жопу!
Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
Так ты ее пропей!!!
Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.
Бабушка, это вы пернули?
А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?
Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
Да вот, нахлынули воспоминания...
У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
А у нас 8 из 10!
Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!
Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Мама, у тебя чужая сумка?
Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!!
А зачем тебе ДомНА в огороде?
А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!
А как у вас обстоят дела с юмором?
Да у меня с ним вообще никаких дел нет!
Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
Будешь, доченька, будешь...
Ну и зацем тада зыть?
Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
А кто вам сказал, что мы идем домой?
Слушай, скалочку не одолжишь?
Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
А куда же денутся бедные?
А бедные все умрут!!!
Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
Вау, ты еще и пишешь?
Нет, я читаю.
Вы у нас 1000000-й посетитель!
О, и мне дадут приз?
Вам дадут пи"ды!
Почему?
Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Что такое развод?
Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
А что такое развод лохов?
Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
Да я и сам пока подниму!
Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
Есть.
Так приведите их, пожалуйста.
Я сама. Как видите, я - брюнетка...
Доктор, у меня член красный.
Вспоминает кто-то...
Вы наверное негр?
А как вы догадались?
У вас такое мотовило!!!
Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
Модель!
Как отличить быка от коровы?
Когда доишь быка, он улыбается.
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
Ничего, и даже немножечко вредить.
В чем смысл жизни?
Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
Погнать их впереди себя.
Как супруга?
На небесах.
Да ты что! Ой, как жалко!
Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
Девушка, вы замужем?
Ну, это уж слишком. Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Что такое верх жадности для дерматолога?
Содрать три шкуры с пациента.
Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо!
Не может быть! Что за тайна?
Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!
Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
Ох, трудно быть отличником!
А ты отличник?
Я же говорю, трудно! Потому и двоечник!
Что такое нездоровый интерес?
Когда импотент смотрит порнуху.
Что надо сделать Российским футбольым командам, чтобы выйграть?
Забить больше голов
Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
Сто юаней за баррель.
Кем ты работаешь?
Завхозом. Десятый год уж.
Да ну? Ведь нелегко!
Тяжеловато, но потихоньку тяну...
Доктор, что мне сделать чтобы у меня не выпадали волосы?
Пришейте метку к вашему парику!
Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Будет ли в России тоталитаризм?
Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
Дяденька пожарник, вы сейчас едете пожар тушить?
Нет, тушенку пожарить!
Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте?
Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю.
Вовочка! Ведь мы же культурные люди!
Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Почему Господь Бог создал мужчину?
Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор.
Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
Да? И что же это за интересный случай?
Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Вон, глянь, какая красотка идет!
Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали!
Правда? А сейчас что, уже не бегают?
Сейчас нет.
А почему?
Потому что я больше не ворую кошельки.
Папа, а кто наши дальние-дальние родственники?
Адам и Ева!
Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
Правда, сынок.
Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?
Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
Я не знаю, и мне на это насрать.
Кто там?
Откройте, связисты. Открыл дверь и... его связали
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Гей!!!
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Папа, можно я стану паталогоанотомом?
Только через мой труп!
Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе!
Брал бы пример со своего отца.
Так ведь папа сидит в тюрьме?
Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Дорогая, где моя еда?
В поваренной книге на странице 33.
Что чувствует человек после смерти?
То же самое, что он чувствовал до рождения.
И как это все в тебя лезет?
Ну так я же вчера не пила!
Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
Да?! А что?
Железный лоб!
Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
А как вы можете это доказать?
Да ебал я вас всех в жопу!!!
Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво!
А что-нибудь на закуску не желаете?
Один детский огурец! Ик! С собой!
Ваш любимый пилот Формулы-1?
Мика Хаккинен У немца спрашивают -Ваш любимый пилот Формулы-1?
Михаэль Шумахер У хохла спрашивают -Ваш любимый пилот Формулы-1?
Мика Сало
Спартак. Счет 1-0.
Так-так, какой у нас сегодня план?