artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
Но не обязательно же заходить в тень...
Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом?
Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!
Ну, что ты на нее смотришь? У меня же ноги длиннее!
Чем что?!
Алексеева, к доске!
Ну почему я?
Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Какой ток называется переменным?
Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!
Ты ей цветы дарил?
Дарил...
А она?
Не дарила...
Что такое реформа украинской армии?
Это армия без формы.
Какая добрая девочка!
И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
Где собака зарыта?
Але, ты где?
Я на дне рождения.
О... А где это
Дно Рождения?!
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
Поросенка.
Вам с хреном или без?
Хрен отрежьте...
Только не улыбайся.
Почему?
Боюсь.
Влюбиться?
Коней.
У тебя толстые пальцы.
С чкего ты взячл?
Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Микола, твоя корова курит?
Не-а.
Ну, тадысь у тебя сарай горит...
Лапочка, хочешь кофе?
Да!
Тогда сделай и себе тоже.
Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
Да неужели?
Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!
Папа, хочу татуировку!
Неси ремень, сейчас набью!
Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
Они по мне мокнут.
Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
Ну, так с ковша неудобно!
Мы где?
В жопе!
А где дырка? И света не видно...
Она испуганная...
Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Любимая...
Чего тебе?
Ты почему у меня такая дура неадекватная?
Потому что так тебе, мудаку, и надо!
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Чем хорош групповой секс?
Тем, что в нем можно сочкануть.
Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
Все!
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.
Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
Хорошо, а кто со мной говорит?
Это я, мой папа!
Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
Кто первый полетел в космос на собаках?
Чукчи.
Нет. Блохи.
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
Это мясник, он так видит...
Ну, вы, шалун.
Ну, не без этого.
Конечно, какой же вы без этого шалун.
У вас иконки есть?
Нет.
А свечи?
Тоже нет.
А лампадки?
Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
Доктор, я умираю от скромности...
Так... покажите язык!
Кому? Вам?!
Да не мне! Всем!
А мы с вами уже встречались!
То-то я смотрю - тело знакомое...
Тетя Сара, вы знаете что такое одиночество?
Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
Иногда мне хочется ему просто вмазать!
И мне тоже...
Ага, и тебе тоже!
Что такое любовь с первого взгляда?
Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!
Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
Недостаток жизненного опыта.
А почему они разводятся?
Недостаток терпения.
А почему они вновь выходят замуж?
Недостаток памяти.
Что такое волосатый мужчина?
Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Ну, все! Ты покойник, понял!
А у вас есть другой врач?
Закручивания гаек не будет!
Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!
Слушай, у меня в глазу ресница!
Давай выдавлю...
У тебя какой любимый актер?
Бенедикт Камбербэтч.
Будь здоров.
Вы не знаете, что это за страшилище?
Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
Нет, это я сделал глупость.
Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
А умные?
Умные пытаются их научить!
А мудрые?
Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
А какое животное самое быстрое в мире?
Черепаха.
Шутишь, да?
А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?
Ты че растался с Галькой-то?
Так у нее ноги росли от самых зубов!
Что, не любишь слишком длинные ноги?
Нет, не люблю большие зубы...
Дорогая! А почему котлеты разного размера?
Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Мама, я улитке усики подстриг!
Молодец, только это глаза.
Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Почему в России бушует гомофобия?
Таки, все евреи уехали!
Доча, чай будешь?
Нет.
А я буду, иди завари.
Откуда происходят все болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Что такое шансонетка?
Женщина, у которой нет шансов.
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
Заднюю стенку черепа.
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
Прикалываются.
С луком, с яйцами, но не пирожок?
Робин Гуд!
Почему оба пензенских университета стоят на горе?
Потому что умный в гору не пойдет.
Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
Потому, что там одному делать нечего.
Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
Он рисует антиалкогольные плакаты.
Почему камбала имеет плоскую форму?
Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
А почему у рака глаза выпученные?
Потому, что он все это видел!
Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
Беременность.
Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Членораздельно.
Существует ли атомная бомба?
Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
Алло! Это служба спасения?
Да!
Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных десантника!
У вас нет колбасы?
У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
У Вас совесть есть?
Есть, только мы ее не используем.
Где это видано, чтобы коровы летали?
В центре управления коровами!
Алло! Это полиция?!
Да.
Мои соседи анашой торгуют.
Да? И почем?- 1000 рублей за коробок!
А, ну это не дорого, берите!
Врача вызывали?
Давайте сюда вашу повестку!
Вставай.
Нет.
Надо диван собрать.
Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Мамочка, а это правда что мы все умрем?
Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Ваня, а ты по козерогу кто?
По-видимому гороскоп...
Папа, а давай купим шалав!
Купим, сынок, только это лаваш называется!
Доктор, я был заграницей в командировке.
Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Алло!
Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?
Это не справочное, а квартира!
Слюшай, да?! Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
Ты чего такой обалдевший?
Унитаз у меня забился.
Ерунда! С кем не бывает?
Да не то! Он в угол забился.
Как называется девушка, которая спит за деньги?
Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
Модель!
Я от Кононенко.
Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
Ну что ж, зятек, с праздником тебя?
С каким это еще праздником, мама?
Да вот, срочно уехать надо...
Можно подойти к твоей собаке ближе?
Нужно, иначе она не сможет укусить!
У вас мыло есть?
Есть только яичное.
Жалко, я хотел весь помыться.
Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?
Ага, вижу, да она еще и по мобильнику кудахчет!
Теперь у меня анлим!
Поздравляю!
Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?
Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
Это кого еще?
Тебя, дура!
А Вы молитесь перед едой?
Нет, моя жена нормально готовит.
А это точно специальный телефон для селфи?
Да-да, фоткайся уже скорее!
А почему он в форме ружья?!
Фоткайся, тебе говорят!
Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
Прошел зря.
Папа я опять бабушку видел!
Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!
Чем отличается "минет" от "Тибет"?
Тибет подпирает небо, а минет небо.
Что такое похмелье?
Это та же пьянка, только с утра.
Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
А за чей счет живете? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
Да сам зарабатываю.
Пшел вон, барыга!
Дэвушка, у тебя жопа есть?
Конечно, есть.
Скажи, а пачему нэ носишь?
Что неприятнее будильника, который может звенеть?
Будильник, который звенит.
А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
Как порядочный мужчина я уже женат!
Милая, а эти дни уже закончились?
Да чтоб ты сдох!
Понял, займусь пока рукоделием...
Надежда Бабкина открыла первый фестиваль народной песни и пляски
Казантипушка!
Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
Это когда ты приходишь из клуба?
Нет, когда я собираюсь в клуб.
Рабинович, это правда, что у Вас денег - куры не клюют?
Правда - у меня ведь нет курей.
Видал как наши канадцев отымели?
Неа, я сразу после матча телек выключил!
Что делать если дорогой человек, тебя не любит?
Продать пока дорогой.
Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
Букву "Б".
Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
В Баден-Баден. А вы?
Как всегда, в Гомель-Гомель.
Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
Это от того, что слишком много смеюсь!
И, по твоему, алкоголизм - это смешно?
Что такое счастье настоящего рыбака?
Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
А несчастье?
Это когда выныривает одна рыба.
А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
Да если бы все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
Ну, если только космонавтом-туристом!
Подруга, я начала войну с жиром!
Вот я и смотрю, что ты его в плен берешь!
Бабушка, а тебе сколько лет?
Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!
Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи!
Шесть.
А вторую?
Четыре.
А третью?
Фамилия?
Иванов!
Какая-то редкая фамилия?
Да, сэр!
Ты уже спал с моей женой?
Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
Ну и зря - она куда лучше твоей!
Сема, дай закурить!
А что ты свои не куришь?
Врачи запрещают.
Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
Сделать так, чтобы 6 женщин одновременно забеременели в "Запорожце".
Ты чего такой радостный?
Жену потерянную нашли.
Где?
На дне пруда когда его для чистки спустили.
А в чем радость?
В том, что к любовнику не сбежала.
Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
Ругает мать своего малолетнего сынишку.
Дед Мороз, мамочка.
Дед Мороз? Не может быть!
Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
А темноты почему?
А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
Бухаете?
Нет, проспиртовываем биоматериалы.
Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
У меня и желания нету, но кого это волнует?
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
Во всем виноваты власти!
Это они тебя таким зачали и воспитали?
Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
Да.
Она мне сказала, что ты пить бросил.
Знаю, она мне об этом тоже сказала.
Что такое биотуалет по-русски?
Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
Скажите, вы еврей?
Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
Почему в Эстонии нет жирафов?
Не дошли...
Пап! А инопланетяне есть?
Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.
Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
Квадратик-Шмадратик.
А как будет "Ну, погоди"?
Погоди, ну...
Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!
Официант, мне жареного поросеночка!
Вам с хреном?
Нет, хрен желательно отрезать.
Вот Вам снотворное на 6 дней.
Но я не хочу спать так долго.
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
Ну, не знаю, народу нравится...
Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!
Шо, на самом деле?
Таки нет, рядом...
Ты вкусно готовишь!
Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!
Я хотел сказать тебе что-то приятное!
Кать, а ты чего не пьешь?
Мне нельзя в моем положении.
Ооо, поздравляю!
У меня почки отказали.
Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
Да вроде не видел...
Ну тогда - гони кошелек.
Жена, а какого теща приезжает?
Ты имеешь в виду числа?
Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
А как бы ты сделала?
Я бы себе взяла маленький!
Так и шо, я тебе и оставил маленький?
Чем жены отличаются от батареек?
У батареек есть еще и плюсы.
Папа, знакомься - это Саша.
Отлично! А ты кто?
Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
Перепонками!
Скажите, за что так высока цена на кожанку.
Это бритый песец от кутюр.
Ты кто по профессии?
Юрист.
Людей в суде защищаешь?
Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
Но не с ножом же?!
Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
И кому же улыбнулось счастье?
Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.
Жена - это древнейшая профессия.
Как это?
Ну, деньги ведь не сразу появились.
Вы не возражаете, если я закурю?
Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Тебя по телефону искали.
Что, одного меня?
Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Подруга, недавно видела твоего мужа, он совсем располнел!
Да нет, это его распирает от гордости, что у него жена-красавица!
Добрый день.
Вот только не надо навязывать мне свое мнение.
Дочь, что это ты всю ночь делала?
Работала на компьютере, папочка!
Ага - а мужскими трусами монитор протирала, да?!
Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
Сегодня среда.
Похоже все-таки придется выпить...
Ты что сегодня делаешь?
Ничего.
Ты же вчера это делала!
Я не доделала!
Рабинович, вы вступили в партию!Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
Где?!
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
На вешалку.
Эх, сейчас бы соснуть.
Ну, на - сосни, сосни.
Да нет, я в смысле - полежать.
Ааа, ну, на - полижи, полижи.
Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Так ты кем сейчас работаешь?
Я успешный медиа-менеджер.
Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
Да без проблем!
Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
Зачем?
Моя мама их так вкусно готовит.
Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Софочка, выходите за меня замуж!
А колечко с большим брульянтом подарите?
Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?
Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
Лена, у тебя часы правильно ходят?
Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Мама, что у нас на обед?
Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
Нет, я купила его уже мертвым.
А мой папа твою маму заборет!
Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!
Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
Потому, что это его электорат.
Ой, а что это у вашего дедушки?
Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
А зачем?
Чтобы с кровати не скатывался.
Чем отличается Волга от попа?
Волга - матушка, а поп - батюшка.
Сара, детка, ты куда собираешься?
На Привоз пойду.
Но у нас таки все есть!
Ха-ха! А поругаться?!
Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
А как узнать в лесу, где юг?
Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!
Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!
Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
А ты их хоть раз видела?
Да еще не хватало!
Изя, ну и как Сарочка в постели?
Нормально, пока помещается.
Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся!
С бубенцами?
А зачем мне на БМВ бубенцы?!
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
У блондинки. Ей восемнадцать лет.
Деда, а что ты читаешь?
Исторический роман.
Деда, но ведь это порнографический журнал.
Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Саня, ты где сейчас работаешь?
Нигде.
А кем?
Дедушка! А сколько вам лет?
Мне, доченька, восемьдесят уже...
Ой, надо же! А я бы вам не дала!
А мне уже и не надо...
Кумэ вы горилку взялы?
Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
Да! А удочки?
А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
А почему у вас дети седые?
А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Помогите избавиться от комплекса!
А какой у вас комплекс?
Зенитно-ракетный...
Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
А зачем лыжные палки?
А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.
Ну что ты лежишь, как бревно?!
А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Папа, какой синоним у слова многоженство?
Полигамия, сынок...
А у слова одноженство?
Монотонность!
А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
Нет, прилетела, пососала, улетела!
Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
Так тоже помойся...
У него машина такая крутая.
Это какая?
Там салон из кожи гаишников.
Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Тебе Рамзан Кадыров нравится?
Нет.
А Башар Асад?
Нет.
А Ким Чен Ын?
Тоже нет.
Ну, ты прямо русофоб!
Ты за Барселону или за Мадрид?
Я - за Спартак!
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Можно попросить у вас шариковую ручку?!
Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
Чем отличается триппер от соловья?
Поймаешь, узнаешь.
Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
Хорошо, мамочка!
Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Рабинович, вам сколько лет?
Сорок.
А по паспорту пятьдесят!
Так я же десять лет сидел!
Так что, вы там не жили?!
Чтоб ты так жил!
Дорогой, ты купишь мне ковер?
Слишком большая роскошь! На метле летай!
Что такое блиндаж?
Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?".
Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
А, где же они?
На полу под вашим лифчиком!
Алло! Это радио?
Да.
Меня все слышат?
Все.
Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
Какой самый быстрый зверь в мире?
Наверное, гепард!?
Нет, чеченец в мерседесе.
Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
А пусть не лезут!
Эх, мне бы денег, чтобы самолет купить!
А самолет то тебе зачем?
Да не нужен мне самолет, мне бы денег!
Чем унисон от унитаза отличается?
В унитаз легче попасть.
Бабушка! Я опять летал во сне!
Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?
Наташа, а ты мне сегодня снилась...
Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
Я всего лишь уточнил.
Джон, почему ты на ней не женился?
Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
Она не умеет говорить "да".
У вас код в парадном есть?
Есть! И кот, и собака!
А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!
Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
Да, но так, чтобы мама не узнала...
Хочешь, покажу фокус?
Воспитывать потом сам будешь!
Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
Хочет убедиться, что это правда.
Венера непригодна для жизни!
В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
За что?
Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино!
Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
Умные!
Не, я серьезно...
Какие сладости Вы любите больше всего?
Сон. Он так сладок, что я бы его даже в чай добавлял.
У людей с холодными руками очень доброе сердце.
И бирка на ноге.
Что?
Ничего...
Мэри, кто этот парень?
Это Джони по кличке "туз червей".
Потому что он крутой сердцеед?
Нет, потому что у него глисты.
Как предохраниться от беременности?
Пейте Нарзан.
А когда пить, до или после?
Вместо.
Правда, женщины любят ушами?
Да, им нравится хруст денег.
Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
Почему?
Зимой в них проще попасть.
Хочешь? Хочешь? Хочешь?
Хочу!
Да подожди ты, это я себя уговариваю.
Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
Даже сейчас, во время секса?
Даже сейчас, во время секса!
Вставай. Будильник звонит.
Передай, что я перезвоню.
Что такое верх оптимизма?
Это когда два гомика покупают детскую коляску.
В чем состоит разница между долларом и рублем?
Разница между ними равна одному доллару.
Что за хлеб?
Бородинский!
Ты смотри, урожайным был 1812 год...
Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?".
А кем он работает?
Гинекологом.
Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
Чтобы случайно не назвать его Петей.
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
Ну, и как?
И ей приятно, и я напился.
Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
А два можно?
Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.
Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
Кому?
Любишь меня?
Как сумасшедший.
И умер бы ради меня?
Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Кто такой Менделеев?
Это тот, кто водку придумал!
Ну, а вообще он кто?
Красавчик!
Не бойся, я с тобой.
Вот это и пугает.
Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
Вы кто?
Шотландец.
А почему не в юбке, а в брюках?
Потому что я голубой шотландец.
Что может дать самая красивая женщина Парижа?
Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое: "Ни кола, ни двора"?
Это когда не стоит и жить негде.
Что общего у священника с новогодней елкой?
И там, и там шары - всего лишь украшение...
Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:
Для отъема у водителей денежных знаков.
Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.