artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
Да.
Что?
Где они.
На следующей неделе лечу в Сочи!
Ну ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
Ну и глупый же ты кобель!..
Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
Поэтому я тебя и спросила.
Слыхала? Папа Римский уходит!
Папа может...
Вовочка, скоро ты станешь папой!
Потрясающе! И кто же будет мамой?
Мальчик или девочка?
Мальчик.
Заверните.
Как вы считаете?
Я проиграю процесс?
Вы - нет
А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
Нет.
Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
С такой было бы вообще невозможно.
Твоими бы устами да мммм.....
Шо, мед есть?
Нет, импичмент делать!
Папа, а где гнездо у аиста?
У мамки между ног!
Он настоящий лидер с большой буквы.
Да! Он "лидер" с большой буквы "п".
Мы теряем электорат. Что делать?
Надо заставить дураков ходить на выборы!
Так они и так ходят...
Завтра иду в Уфимскую полицию!
Ты чо, дура? Там же насилуют!
Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
Вовочка, покажи чайничек.
Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.
Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
Бультерьер не пользуется помадой.
Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
А ты догадайся?
У тебя нулевой размер?
Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
Да нет, уже ничего.
Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
Да, славные были времена!
Да, здоровые были мухи.
Может бензин кончился?
Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено.
Ничего
Вы мне это зачтете в следующий раз.
Почему ногами шаркаешь?
Кот.
Что кот?
Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
А вдруг не получится ?
А вдруг получится !
Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил..
А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!!
Я б в жестянщики пошёл...
Моя жена всегда со мной спорит - А моя никогда - А что говорит?!
Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Бабушка, я опять обкакался во сне.
Это же хорошо, внучек, какаешься - значит растешь!
Когда я вырасту, я поднасру вам по настоящему!
Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
Где ты так поздно шлялся??
Милая, я задержался на работе.
Не ври!!
Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Вы любите плавать?
Да.
А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
Матрас.
Пап, я сережку в ухо хочу.
Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
Мне, пап, Сережка не разрешает. Данкин.
Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу?
Видишь вон тот канделябр на стене?
Вижу.
А я не видел.
Я не могу ни есть, ни пить, ни спать!
Так это же просто замечательно!
Направляем вас в спецназ!
Что же вы сидите? Страна в кризисе, а Вы ничего не делаете?!
Так что делать-то?
Страну из кризиса вытаскивать нужно!
А как?
Как как?! На Форексе торговать!
Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
Мадам, вы любите загадки?
Да.
Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
Не знаю.
В таком случае я не стану есть у вас суп.
Тебе не страшно?
Нет! Небо покоряется смелым!
Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
Родиной, сынок, Родиной.
Почему сегодня так мало читают газеты?
Туалетная бумага везде продается.
Сема
И это ты называешь кошмаром?
Да, потому что победила-таки моя Роза!
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
У блондинки. Ей 18.
Что это вы так обросли?
Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Господин - атеист?
Нет, с чего вы взяли?!.
А почему пост не соблюдаем?
Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
Отлично. А то у нас носки дырявые.
Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
Это-размер.
Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
Это свежий воздух, сэр!
Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
В какой?
В Московской.
А первые христиане были русские!
Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...
Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Тебя как зовут, красавица?
Иди ты нахрен!
Немка, что ли?
Дорогой, забери с садика ребёнка.
Но ты же не рожала!?
Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
Ты можешь хоть немного не врать?
Ладно, могу и помолчать.
Напои его. Хочешь узнать женщину?
Разозли её.
Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
А сколько за ночь?
Доктор вы удаляете зубы без боли?
Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД
Вы отсобятину-то не несите
Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости
Сказать, что у меня денег нет.
Ты почему сегодня дома не ночевал?
Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей
Это мы еще посмотрим
Все, решено! Поступаю!!
Куда?
В Политех!!
Ты поступаешь плохо!!
Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович...
И что тогда, Сережа?
Как что? Тогда я был бы российским Президентом!
Сможет ли Путин поднять Россию?
Нет.
Почему?
Потому что не умеет играть в хоккей.
Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу.
А он Оперой пользовался или Эксплорером?
Папа, а тещи существуют?
Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился! Студи.
Циля, ты с ним спала?
Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Алло, слава Украине, это ЖЭК?
Героям слава, да, это ЖЭК.
У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
Летом! Героям слава.
Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег занести...
Ты меня еще любишь?
Конечно, любимая.
Тогда вынеси мусор.
Сколько говорите октав у вас голос ?
Пять!
Вау!!! А можно самую нижнюю и самую высокую, Рэ ?
БББРРЭЭЭ....
Моя девушка упорно не желает становиться раком. Что делать?
Отдать ее на воспитание страусам!
Как называется ?
Вспомнил! "Вишневый зад"!
А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
Скоро поймешь, сынок.
Где твой кот?
Жена к ветеринару повезла.
Заболел?
Да-а! Кастрит!
Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
Это еще почему, сынок?
Да я ее заминировал, к долбаной матери!
Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Доктор, у меня пять членов!
Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
Как перчатка!
Милая, ты ужин приготовила?
Да, на кухне на столе.
И где? Там ничего нет.
Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех.
Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.
Куда пропал шеф?
Убыл.
Как убыл?
Забыл.
Как забыл?
Дубыной.
Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Я медленно снимаю твои трусики...
Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
А у меня девушка новая!
Красивая?
Не то слово!
Страшная?
Вот! То слово!
Социологическая служба. Не могли бы Вы ответить на пару вопросов?
Да, конечно.
Вы за Собянина или за плитку?
Я за Собянина под плиткой
А в твоём классе ещё есть Львы?
Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
Каким?
Ну это, как его... Тигран!
Не смеши бога: не строй планы.
Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?
Ты куда?
Гулять!
Что значит "гулять"?
Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Ну что, гребень. Химик им: - А вы лакмусовые бумажки.
Это как?
Опустили, определили.
В каких состояниях бывает вода?
В твёрдом, жидком и газированном!
Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
Так это восьмеричное число.
Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
Чево?!
Таво! Конституцию давай!
Ну, где Ваш питомец?
А вон на диване лежит и охает.
Так это же женщина, Вам нужен врач, а не я.
Нет, нет, именно Вы. Это не женщина, это змея подколодная…
Слушай, у тебя как клубника родится?
Прекрасно, два урожая в год снимаю.
Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".
Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
Вы ошибаетесь, шеф.
В чём?!
Это я только похмелился...
В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
Это правда?
Хуже! Это мнение руководства.
Ты чего сейчас делаешь?
Занимаюсь общественно-полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю...
Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
За кого вы будете голосовать?
Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
Нет, не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Сара, твой муж гуляет.
Ничего, пусть аппетит нагуливает.
Джина хочу!
Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову!
Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было!
Ты разбираешься в рэпе?
А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
Почему взрыв в Есентуках случился в пятницу?
Так ведь в субботу уже запрещена предвыборная агитация!
Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить?
Что, понравилось, интересно?!
Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
У меня знакомый кроликов держит!
А зачем он их держит?
Потому что если их не держать, то они размножаются!
Мсье, же не манж па сис жур!
Завидую Вам! Если бы у меня была такая сила воли!
Дайте мне булку хлеба.
Вам черного или белого?
Мне все равно, я для слепого беру.
У тебя есть лед для виски?
Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
Это не наше, это соседское.
Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Поручик, это пошло!
Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?!
Вот я про то и говорю!
Опять рукОблудил, ОтрОк?
Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?!
Ой не лги, царю лжешь!
Да вот вам крест, Иван Васильевич!
А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?
А вы чем занимаетесь?
Собачьи свадьбы устраиваю!
В смысле собаковод, кинолог?
Постановщик порнофильмов!
Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
Жора, но это же бутылка водки.
ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Какой у вас опыт работы?
Я прошел огонь, воду и медные трубы.
Поконкретнее, пожалуйста.
Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.
Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
Понятно... а с письмом что делать?
Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
А почему такая разница?
В первом случае летите самолетов, во втором - плывете кораблем.
Все равно разница великовата.
Грести будете сами.
Сэр, вам нравится рождество?
Да.
А, годовые бонусы?
Да, но рождество чаще......
Дорогой, я у тебя самая любимая?
В первой тройке.
Что?!
С футболом и пивом.
Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
Вот-вот, именно поэтому.
Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
А как бы у вас называли ее семью?
У вас в школе безобразия случаются?
Бог миловал, а безобразники с безобразницами - бывает.
Ох, какая у нашей воспитательницы попа - Ох, а какие сиси - Ох, а какая ...
Эй кончай базар мужики, а то уже член в горшок не влазит
У вашего Абрама совершенно нет слуха!
Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
Да ты что, а почему?
Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
Так что нам, дирижера нанимать?!
Вера Павловна святая женщина...
Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Мне нечего одеть!
Не "одеть", а "надеть".
У меня совсем нет одежды.
Не "одежды", а "надежды".
Что это за таблетки в твоей сумке?
МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
А почему меню у вас без цен?
Не хотели сразу вам портить аппетит !
Ты где учишься?
На Биологическом факультете.
И кем станешь?
Естествоиспытателем.
Это бабником что-ли?
Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
А из чего она хочет её пить?
Ну как, ты съездил в англию на машине?
Нет, передумал!
А че так?
Да у них там левосторонее движение!
Ну и че?
Я проехался по Москве, знаешь как страшно!
Давай выпьем за немецкую порнуху.
Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
Давай...
Мужик ты пьёшь?
Нет.
Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
Привет! Кака настроение?
Точнее и не скажешь...
Я худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага. В глазах голодный блеск.
Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
И что же?
Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Фима, одолжи мне коробок спичек.
Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
Какой трюк?
Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.
Полет в космос - это исполнение твоей детской мечты?
Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Что получится, если скрестить ежа и змею?
БАЯН!!!
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
Возьмите например водочки, пол-литра.
А что-нибудь посерьёзней?
Ну возьмите три!
Все мы похожи на плохих водителей.
Чем?
Права отняли.
Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё.
А как вы это определяете?
Штаны ещё сухие...
В России что главнее, нефть или газ?
Пожалуй, газ.
А должен быть человек.
Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
Это аксиома или постулат?
Теорема. Требует доказательства.
Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
Пожалуйста.
Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
Я??? Да ни в одном глазу.
А ну давайте в трубочку дыхнем.
Давайте дыхнем.
О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
Назовите ваше имя и адрес, сэр
Смит
А вы?
Браун
Живу этажом выше.
Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
В России больше нет олигархов!
Шо, неужели таки все передохли?
Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
Ты почему стал убийцей и садистом?
Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".
Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
За проезд оплачивайте.
Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
Выводы.
Почему Клинтон бомбит Югославию?
Хочет чужой кровью смыть следы собственной спермы.
Фамилия?
Бе-е-е!
Имя?
Ме-е-е!
За кого будете голосовать?
За "Единую Россию"!
Родила?
Да.
Мальчика?
Нет.
А кого?!...
Вы дон жуан?
Нет, просто я считаю, что людям нужно дарить радость...
Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
Чтоб отомстить не могли.
Вы замужем?
Да.
А почему обручальное кольцо не носите?
Жарко.
Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
Пока не закончаться деньги.
Доктор, разве три дня - это отпуск?
Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет?
Тем, что я до сих пор не умер.
В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!
Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвесили
А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали
Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за продуктами
Вживление золотых цепей.
Татуирование красного пиджака.
Гнутие пальцев.
Как взяться за ум, не повредив окружающим?
За свой возьмись!
Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
Простите, вы что-то сказали?
Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
Девки, а вы до скольки работаете?
До 25 мужиков!
Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
Ваш ход, коллега.
На что жалуетесь?
На ноги, доктор... Жена догнала!
Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
И как ты это делаешь?
Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
На гербе нашего рода нарисована черепаха.
Вы, наверное, такие же долгожители?
Нет, просто все делаем медленно!
Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
Не пытайся прикинуться умным!
Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.
Эй, связист! Свяжи пленного!
Сейчас, только телефонный провод достану...
Кажется, я сегодня не выспался...
Ты каждое утро это говоришь.
Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Гоги, пачиму Грэцию так называют?
Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.
Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
Боже, какое варварство.
Как вы сюда попали?
Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
С какими технологиями вы намерены к нам войти?
Глупый этот Вексель-бек!
Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
Почему через год?
Когда земля усядется.
Как же, вы обещали кнопки?
Так это было без НДС.
Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Возьмите жаркое назад!
Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
Он счастлив в браке.
Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
А вы не отвечайте!
Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
Советником по Украине?
Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
Где ты живёшь?
В Альфе Центавре... А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
Защитить себя от военкомата!
Моня, ты шо такой пасмурный?
Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт...
Люся, ты из мухи слона делаешь!
Да я вообще волшебница!..
Ты какое желание на Новый год загадал?
Стать более успешным!
То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!..
Эх, старик
Товарищ дирижер, на меня кончили!
Ничего удивительного, если вы играете как п$$да.
Мам, а валютные ипотечники - дураки?
Не смей отца дураком называть.
Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
Да я так и пришел!
А вы кто по гороскопу?
Стрелец.
А я обезьяна!
Да я и так догадался!
Слушай
Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
А чем же он конкретно недоволен?
Алло, это-зал игровых автоматов?
Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.
Вам нравится Бабель?
Ну, смотря какая!
Ты готовишься к экзамену?
Но ещё же не ночь...
Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
Надеваю трусы, говорю: "Коля."
Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
Вы любите Шекспира?
Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!
Как называются люди, которые не покупают мяса?
Пенсионеры.
Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
Люся, что бы ты хотела от жизни?
Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
Одной из них я зарабатываю на жизнь
Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
У меня ребенок родился. Наташей назвали.
Нормальное имя.
Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
Машенька! Что растет в Красноярском крае?
В этом году - площадь лесных пожаров!
Любимый, давай поговорим об ебанутых...
Давай.
Ну, рассказывай, как ты там?
Какова самая распространенная причина рака пениса?
Фальсифицированная губная помада.
Сколько сейчас времени?
Где?
Справа внизу.
Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
Вот твой Ельцин на рельсы лег?
А твой Жириновский ляжет?
Ляжет!
Поскорей бы!
Регина, что случилось с Аншлагом?
Он самортизировался.
Вовочка! Ты чего такой счастливый?
Нас вчера затопило!
А чего ж тут хорошего?
Дневник утонул!!!
Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
У вас московское время, а у нас время - деньги.
Во что выливается чрезмерное потребление пива?
Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
МКАД - это пропасть между богатством и бедностью.
Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Бабушка, а почему Земля вертится?
Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Что будете заказывать?
Доширак.
Это ресторан. Такое у нас не готовят.
Ничего, у меня с собой.
Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах отдыхаю.
Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь.
Не могу. Кругом журналюги.
С каких это пор ты их стал бояться?
С тех пор, как они думают, что я в батискафе.
Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки?
Мне - до лампочки!
Вам важно расстояние до лампочки?!!
Нет. Мне - до пизды.
Медведев это преемник?
Нет, приемо-передатчик.
А вы женаты товарищ лейтенант?
Да, а что?
Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Добрый день. Лорд Джонсон дома?
Нет, сэр, он уехал на кладбище.
А не подскажете, скоро ли он вернется?
Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
А тебе, что привезти меньшенький?
Привезите мне, мамо, грибочек аленькай...
Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!