artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
Не дала?
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю.
Девушка, вы не скажете, здесь 10 номер трамвая ходит?
Ходит.
А 12 ходит?
Да, ходит.
А 23 хо..
Молодой человек
Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Нельзя, я бракованная...
В смысле?
Ну, в браке я...
В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
Надо внести!
На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
Надо надеть!
Представляешь, Вадика в армию забирают!
Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Я, Михаил Касьянов, еще вернусь в Кремль! Верхом на белом коне!
Бля, Мишка, ты что, гомик, что ли? Приходи туда лучше с Ксюшей...
Что такое "горилка'?
Это украинская водка.
Нет, это маленькая обезьянка.
Теперь ты её никогда не забудешь.
Кого?
Люся, к нам что, гости сегодня придут?
Нет.
Так на хрена же нам два батона?
Как тебя зовут?
А ты слова не рифмуешь?
Нет!
Тогда Антон!
И кто вы по профессии?
Астроном.
Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Да-а! Только бы не на тринадцатое!
А педикам тоже запрещен въезд?
Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу - передом!
Мужик, ты что, с ума сошел - это же мавзолей.
Видите эти буквы?
Нет.
Подойдите ближе. А теперь?
Нет.
Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
Нет.
Вплотную подойдите. Теперь видите?
Теперь, вроде, вижу.
Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Алло, вы хотите занять место секретарши?
Очень хочу!
Перечислите ваши сильные качества.
Я очень влюбчивая!
Так, хорошо, а ваши слабости?
Ваш завораживающий голос!
Осторожнее, можно выпасть за борт.
Чего вы лезете не в свое дело?
Разве это ваша жена?
Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!
Придурок, мы в позе 69. Циничка.ру
Пойду сделаю какао.
Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
Сильно?
Да, сдохла змея.
Ясно, а с питоном что?
Прошла собеседования на всех фирмах?
Ага.
А сама куда хочешь?
На ручки.
Я хочу накопить немного денег на лето.
А что, лето теперь платное?
Это у вас картошка на посадку?
Не, блин, на взлет!!
Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
Ухрюпинский резюмешный техникум.
У меня черный пояс по карате!
А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
Это сапогетти.
Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
Девочка, не дашь дяде песочку?
А на хрена?!!
Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
Да я пошутил!
Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
Это же полная бессмыслица!
Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
Нетт, этто наш местный дяттелл.
Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
Что, простите?
Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
Что ты сказала, дорогая?
Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Василий Иванович, давай в шашки сыграем!
Давай, Петька! Только, чур, я играю красными...
Алло! Сидорова можно?
Он сейчас принимает ванну!
Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Чувствую, приворовываете вы тут, но не пойму как.
Да с чего вы взяли?
А чё это за доски?
Это не доски, это шпалы.
Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
Уже? А уха еще не готова!
А моя курица несет яйца!
Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!
Вы куда идете?
К Пете?
Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
Три гривни.
О-о... А они долго блестеть будут?
Аккурат на три гривны и наблестят.
Ни петель,... ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить...
Ну что вы, у нас сегодня аншлаг!
Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Дамы и господа поет Элвис Пресли!
Господи, где же вы его откопали?!
Сарочка, рыбка моя...
Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
Пусть по лужам, зато не как твой - по бабам!
Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Вы так молоды и уже вдова.
Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Род занятий?
Занятие - оно. Значит, средний.
Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
У меня, похоже, раздвоение личности!
Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
Только без рук!
Ты будешь любить меня после свадьбы?
Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
Дружите, но только в презервативе!
Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
Ну да?! А глисты у него есть?
Нет у него глистов!
Ты гляди, уже два достоинства!
Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
Еще до свадьбы, ваша честь.
Зачем же вы на ней женились?
Хотел подобраться к ней поближе.
Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
А что это вы здесь делаете?
М-мочусь…
А почему
Какая разница между гениальностью и тупостью?
Гениальность имеет границы.
Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
Как вчера? В субботу!?!?
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
Жареные, Марь Ивановна.
Хорошего аппетита!
Сам ты толстая свинья!
Вы для себя берете?
Для жены...
А какую систему Вы предпочитаете?
Ну... не знаю. человек на 5
Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
Анжелику.
А почему именно её?
Потому что она узкий специалист...
Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
Умереть
Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
Вызвать доктора!
Животные есть?!
Нуууу...
Первый нах!!!!
Чем отличается курс доллара от курса рубля?
Штурманом.
Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
Подумаешь, продавщица... Ты лучше охраннику попробуй в морду дать!
Ты меня любишь?
Конечно.
А почему ты мне это не говоришь каждый день?
А для чего ты думаешь я на тебе женился?
Чтобы можно было не говорить это каждый день.
Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
А тебе-то чего?
Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
Девушка, вы учитесь?
Нет, я уже умею! Владимир
Что отличает любовь от супружества??
Любовь - это свет в жизни
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
А че так дорого?
Дык епт. На яхте.
Доча, а ты случайно не знаешь куда запропастился наш лабрадор.
Не-а, пап, ну муж уже сказал, что здесь он точно ни при чем.
Не могу найти свой бумажник.
А в брюках ты смотрел?
Да.
А в плаще?
Смотрел.
А во внутренних карманах?
Нет.
Почему?
Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
Возьмёшь меня замуж?
Вот сейчас тяжелее уже...
Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
А плохая?
Ну пора собираться.
О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
Это все благодаря "Гербалайфу".
А как ты его принимаешь?
Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
Не знаю.
Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
А ты симпатичный.
Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто охуенен.
Люся, правда, со мной интересно?
Вадик, развяжи меня!
Знаете, кто лучший дрессировщик обезьян?
Тренер Южной Кореи Гус Хидинг... кто-бы сомневался
Сильный президент - сильная Россия!
Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Продавец! Почему яйца грязные?!
Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Дорогой, ты где был?
Бегал от мужика.
Странно, но футболка пахнет спермой.
Так мужик, оказываеться, быстрее бегает...
Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
Конечно, это и коню понятно
Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
Да нет.
Тогда гони штуку баксов!
У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
Так разбей.
Экран?!
Чертежи, б***ь. На фрагменты.
А правда, у вас в Одессе говорят "шо"?
Да чё за стереотипы!
Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
И что там делал?
Просто квасил.
Алло, это милиция?
Да, милиция.
Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Равви, в чем смысл жизни?
Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
Может быть, но слишком поздно!
Дяденька, купите бутылку водки!
Маленький еще.
Да меня отец послал.
Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Серега, ты дверь закрыл?
Закрыл.
На ключ?
Да на ключ.
На 2 оборота?
Да на 2, на 2.
Ты дебил, Серега, мы в палатке...
Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
Потому что вы много спрашиваете.
Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
Нет.
Так я ему и передам.
Двести гривен
Ну да
Не городите чепуху
Я же хочу её только послушать.
Что такое гражданская война по-сирийски?
Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.
Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
Дебил!
Нельзя называть человека дебилом!
Человека нельзя, дебила можно!
Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!
Почему в Эстонии до сих пор проходят парады с участием ветеранов СС?
Эстонцы до сих пор не знают, что Германия проиграла во второй мировой войне.
А что, матч-то отборочный?
Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Не бойтесь, она не злая, не кусается.
Ничего
Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Подсудимые, ваше последнее слово.
Судью на мыло!!
Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
Трамп наше чмо.
А что отец, Илоны Маски у вас в стране есть?
Кому и Касперский Илон Маск...
Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
Да.
А глаза у неё какого цвета?
Ты не поверишь...
Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
Какое вы имеете право?!
Я разговаривал с простыми людьми...
Что ты от меня хочешь, Эрик?
Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
Как она звучит?
Никак.
Тогда зачем она?
Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
Шо???!!! Опять???!!!
А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
Нет.
Почему?
Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
Вчера сдавал тест на алкоголь.
И какой самый сложный вопрос был?
Ты ебанутый?
И что ты ответил?
Какая у тебя самооценка?
Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?
Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
А водка с пивом?
К неприятностям.
Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
Но ведь многие это делают.
Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
Анжелка, у тебя сегодня был секс?
Был разок.
С мужем?
А, ну тогда - два.
Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
Бледет исправно. Через ''я'', правда.
Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!
Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
Я предоставляю решать это невесте.
У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
Это решит ее мать.
У вас есть на что жить?
А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Выгляни, выгляни, Галя на миг!
Заткнись, Левко - я под домашним арестом...
Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
У него жена учится готовить.
Я так хочу страстного секса с тобой.
Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
Так будьте же моим врагом!
Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
Да-да, нам нужна посудомойка!
Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
Беспристрастное суждение.
Чапай, КРАСНЫЕ!!!
ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!
Вы пришли за новыми патронами, сэр?
Нет, за новыми собаками.
Холмс, почему ее видно в темноте?
Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
Это элементарно, Ватсон. У надувной никогда не бывает целлюлита.
А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
Ради меня он разложил диван.
Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
Что ты думаешь?
Зачем такой грустный?
Жена сбежала с лучшим другом.
Постой, как же так? Твой лучший друг - это я!
Уже нет.
Эй, дэвушка, купи этот попугай!
А он ругается?
Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
А какой у вас любимый сок?
Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Встречаемся в 9 часов.
Как я тебя узнаю?
Я приду в 11.
Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
Вот же я, я люблю тебя!
Нет, ты страшный.
Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
Не отказался бы...
Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
Четыре песни...
Обвиняемый! зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придётся самому!
Доктор, мы теряем его!
Спокойно, у нас есть еще один.
Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
А.
Алло, милый, я беременна!
Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Папа, а кто такие враги народа?
Антисемиты, Моня, антисемиты...
Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки?
Хрен, Михалыч, хрен!
Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?
Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
Договорились. Где ты был?
Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
Помню. С бабами?
Лосось на гриле - это стейк или филе?
Ни то, ни другое
Это рыба.
Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
А вы батарейки вставили?
Кем был Пифагор?
Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".
Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Ты куда собрался в такую жару?
На Воробьевы горы.
Это еще зачем?
По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей Москве.
Какие виды психологического насилия вы знаете?
Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...
Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
Значит много выпить.
А где визг-то?
Это потом, когда домой придешь к жене.
Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Встретились как-то Сан-Клаус и Санта-техник...
Ты не перепутал? Может, наоборот?
Может. Встретились как-то Санта-техник и Сан-Клаус...
А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
Слышал, Гоша оказывается основал Одессу!
Еще бы, снует туда-сюда...
Владимир, поздравляю с победой на выборах
Спасибо, а кто это?
Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...
А что случилось с рублём?
Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
После войны всё стало дороже.
Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
Это крем-суп, его втирают.
Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
Не может быть! Все евреи давно уехали.
А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
Так она в нём только помылась, и всё.
В чём первопричина коррупции?
Первый и есть причина.
Петя, почему ты вчера не был в школе?
У нас случилось прибавление семейства!
Да? Братик или сестричка?
Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую?
В восьмом классе учится.
Уточните, пожалуйста.
В восьмом "б".
Вась, че делаешь?
Нихуя...
Получается?
Хочу кота завести.
Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
А кто мой папа?
Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
На тандеме рулил с заднего сиденья.
С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
Не смей со мной так разговаривать!
Пьете?
Нет, даже запах терпеть не могу.
Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
Это не ты умная - это я дурак !
Вы рождены в законном браке?
Да, наполовину.
Наполовину? Как это понять?
Мой отец был женат, а мать нет...
Открываю холодильник, а там боулинг.
Это как?!
Шаром покати.
Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
Дамским?
Инкассаторским.
Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
Мама, я не хочу к ним ехать!
Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
Но там такая скучища!
Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Клашка! А это твой бойфренд?
Бой, бой! Бьет до посинения!
Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
От ядерных.
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
Чепуха всё это
В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
Вполне возможно
Мой муж бросил курить.
С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
Да, у меня она есть.
Изя! Как тебе нравится новость: Путин ввёл в сенат Матвиенку!
Тоже мне новость! Калигула тоже когда-то ввёл в сенат свою лошадь!
А мой брат в Сирии с террористами воюет!
Хм, с террористами? А мой против...
Спокойно!
Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Где ты шлялась всю ночь?!
Мама, я проститутка!
Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Корова, ты чего это ???!!!
Да вот яблок поесть хочу
Так это же береза !
А у меня с собой ...
Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
И что, мужики на тебя все набросились?
Да нет. Разбежались…
Почему?
В этот день у нас истекает срок хранения большой партии боеголовок.
Замужем?
Да. Во второй раз.
Дети есть?
Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
Так у тебя же нет на кухне телевизора...
Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Можно последнее желание?
Можно.
Не стреляйте в голову!
Пап, а до Гугла что было?
СЭС - Советский Энцеклопедический Словарь.
Без еды можно прожить месяц.
Можно - а смысл?
А без смысла можно прожить всю жизнь.
Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
Я, за голубых.
А это почему же?
Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации...
Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ...
Сестра! Отсос - это инструмент!
Мужики, почему вы так много пьете?
Мы не пьем, мы поддерживаем отечественого производителя?
У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
А что вам надо?
Ну... гвозди на 120..
Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..
Доктор, я умру?
А как же!
А отчего?
Вскрытие покажет.
А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
А мы их в твоей комнате поселим.
Хороший дизайнер за стакан пива Родину продаст, а плохой - купит.
А очень хороший?
Опохмелится сначала.
Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
А что в Москве еще остались москвичи?
Когда женщина чересчур толста для секса?
Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Вы нарушили! Вынужден Вас оштрафовать … - Согласен! Составляйте протокол !
Не выйдет! Я пишу с ошибками …
Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
Точняк в натуре так и было...
А конкретнее??
Ну в натуре так и было...
Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
Итак, чего вы хотите?
Я хочу найти себя.
Так вот же вы!
Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Шутки у тебя какие-то дурацкие.
Умные для умных берегу.
Где вы познакомились со своим шестым мужем?
На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Мои дети не доедают!
Бедные!
Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
Бу бу бу, злой полицейский.
Почему ураганам дают женские имена?
А ты посмотри на женщин в дни распродаж.
Что вы делаете?
У нас уже несколько дней нет воды.
Ага, понимаю
Вы молите небо о дожде?
Чушь! Просто я зову слесаря.
Я - Элли, а это мои друзья...
Тото!
Страшила! Я набит МАКОВОЙ СОЛОМКОЙ!
Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
А не проще ли тебе спросить у нее?
Ну... Таких денег у меня нет...
Не ходи туда! Не иди, тебе говорю! Жена: - Что смотришь?
Нашу свадьбу.
Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
Кажется, после обеда обещают дождь.
Ой, а я не взяла зонтик.
Так не обедай.
Ты где была?
В парикмахерской.
Что делала?
Красилась.
В какой цвет?
Давай окрошку на пиве сделаем?
Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Зачем в день инаугурации разгоняли облака?
Чтобы богу было легче целится.
Вы помните свой первый миллион?
Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
Привет, что без настроения?
Да вот тебя встретил.
Такая же фигня.
Я не хочу срать!
Я не хочу срать!
Я не хочу срать!
Я не хочу срать!
Я не хочу срать!
Я...
Я не усрался!
Я не усрался!
Я не усрался!