artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
Нет. Зато я знаю, как он звучит!
И как?
Чвяк!
С чего ты взял?
Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
У тебя есть мечта?
Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
Я хочу, чтобы начался дождь.
Как мило!
Да, достала зима уже, лето хочу!
А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает?Ты его хоть иногда поливаешь?
Это хлеб.
Доктор, а со мной точно все в порядке?
А почему вы спрашиваете?
Ну, сестра мне почему-то вместо бахил ласты выдала...
Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
К чему слова?! Просто кивните.
Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
Это мне папа, когда умирал, продал.
Как свести блондинку с ума?
Нужно взять чистый лист бумаги и с двух сторон написать "переверни".
Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
Это крем-суп!
Ну и что?
Его втирают!
Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
Куда лететь собрался, толстопуз?
Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
Отдать билет теще!
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
Обладает, но не даром.
На что жалуетесь?
Доктор, у меня болит печень.
Раздевайтесь.
Доктор, вы что, мне не верите?
Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Тебя как зовут?
Сам Самыч!
Значит, девушки у тебя нет?!
Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
Постойте, постойте, да у вас там роза!
Это для вас милый доктор!
Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
Почему вы так думаете?
На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
Пап, ну не ври!
Я и не вру! Я из стаканов пью!
Зачем Вам красота, когда в душе вы твари...
Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!
Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
А теплые вещи брать?
Конечно, возьми литр, а лучше полтора!
Давай сыграем в кости?
Давай. Цзю.
Меладзе.
Циолковский.
Мам, я кушать хочу!
Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
У меня нет. У англичан были.
Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
Был?
Был.
Почему блондинки носят черные трусы?
Скорбят по невинности.
Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
А сколько вы за них заплатили?
По две сотни за каждый.
Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Кем работаешь?
Мокрыми делами занимаюсь!
Киллер, что ли?
Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
Здравствуйте, меня зовут Макс.
Очень приятно.
Это не надолго, я насчет долга.
Что обшего у китайцев и автоинспекторов?
Оба кушают палками.
Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
Ну да, дорогая, хотел...
И что?!
Так дождь же!
Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
Буду.
Что нужно сделать полицейскому, чтобы бандиты приняли его за своего?
Нацепить значок депутата.
Хочу пить.
Вода в кране.
Я хочу экзотики.
Шланг для полива на улице.
Знаешь, я купил коврик для мышки!
Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!
Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
Неужели, сержант?!
Да, даже меня тошнит от него.
Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
Да, пожалуйста.
А по какому курсу?
По шесть рублей.
Извините, это банк?
Нет, это типография!
Доктор, я уже две недели без женщины.
Почему? Вы ведь женаты.
Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...
Раньше я следила за своей фигурой!
А сейчас?
А сейчас просто наблюдаю за ней.
Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
Котик, у меня зуб болит!
Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
Хочу в Астрахань!
Что Вы сказали? Хочу Вас... что?
Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Доктор, я никак не могу посрать!
А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Мам, а мам можно я надену лифчик?
Нельзя!
Мам, но мне ведь уже 15 лет.
Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Ты мне изменила!
Я думала, что ты меня бросил.
Да я только на минутку в туалет вышел!
Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
Я смотрю ты профи по садизму.
Саня, хватит танцевать!
Вам что не нравится?
Саня, бля!
Так песня же классная...
Саня, сука, руки на руль положи!
Существуют ли таблетки от голода?
Да! Котлеты!
Простите, но вы идиот?
Вообще-то я вырос в семье учителей!
Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!
Что такое безопасный секс?
Это когда родители не знают...
Сегодня прочитал вашу книгу.
Последнюю?
Надеюсь.
Слышал, ты в Египет собрался?
Ну да...
Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Ничего, на том свете выспишься!
Варясь в кипятке?
Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
Это стиральная машинка работает.
Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
Чаще всего в подворотнях.
Доктор, выпишите мне лекарство.
Какое именно?
Какая разница? Лишь бы помогло.
Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
А почему дедушке можно играть в тамагочи?
Дедушка старенький, у него маразм.
Не хочу учиться, хочу маразм!
У тебя зарплата хорошая?
На хлеб и икру хватает.
Красную или черную?
Кабачковую!
Что такое партизанская война в маркетинге?
Рэкет!
Мой муж вообще не признает власти!
Анархист, что ли?
Какой там анархист! Он - депутат...
Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Что говорит блондинка, когда родит?
Гм, вы уверены, что он мой?
Мама-мама, у меня растут усы!
Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
Ты что делаешь?!
Я колядую...
Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
Ничего подобного. Я колядую!
Ваши родители, наверное, охотники?
А как Вы догадались?
А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
Себя!
А, ну конечно - год Свиньи же!
Ой! Внучек, да у тебя температура!?
Нет, бабушка, это просто ты остываешь!
Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
Ну начни с Азов.
Я до тебя будто и не жила вовсе.
То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.
Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
Когда?
Когда придумают цвет темнее!
Чем отличается конец праздников от конца света?
После конца света нет таких мучений...
Мама, там папа с лестницы упал.
И что сказал?
Мат пропускать?
Да.
Молча упал.
Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
А потом?
А утром обратно к себе домой пойдешь.
Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
И что же ты купил?
Как что? Бутылку водки.
Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!
Групповуха с двумя "П"?
Парнями? Согласна!
Дура! Как пишется?!
Где скачать руководство по расчленению трупов?
Тебе заняться что ли нечем?
Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Какое желание на Новый год загадал?
Стать более успешным!
То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
Ватсон, этот парень планирует вас убить.
Кхпвхакхр?
Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
Бармен, "Гиннесса" мне!
Пива?
Нет, мля, книгу рекордов!
Что с тобой?
Я схожу с ума.
Подожди, я схожу с тобой.
Ван Ваныча можно?
Он на объекте.
Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Как ваша фамилия?
Грубо говоря, Шишкин.
А не грубо?
Ну, Сиськин.
Отличные котлеты, милая!
Понравились?
Очень! Сама фоткала?
А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?
Ты моя хозяюшка...
Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
Ваня, лучше в банке!
Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!
Когда будет твой день рождения?
Второго декабря.
Не может быть!
Что, не может быть?
Чтобы в году было два декабря!
Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
Зато от других отличаться не будет.
Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
А я не глядя!
Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
Я как-то лампочку менял на потолке.
А шпагат?
Ну и стремянка разъехалась!
Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" все кончилось?
Все умерли.
Да ты что! Не может быть!
Так двести лет с тех пор прошло.
Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
Помню.
Можешь еще раз так дать?
Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
Это - депрессия с апатией!
Какие красивые!
Новогодние!
Официант, в моей тарелке плавает муха!
Не может быть! Мухи не умеют плавать.
Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит "да".
Согласен. Этих баб хрен поймешь.
Мальвина, а я хороший человек?
Да Буратино, ты хороший!
А тогда почему я не тону?
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Кто это там ссыт как лошадь?
Это я маменька!
А, ну писей, писей, доченька!
Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
Он бы всех спас.
Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
Жена.
Эх, какую страну просрали!
Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
Она пришла с орденом "Мать-героиня"!
Мама, а что такое склероз?
Что ты спросил, сынок?
Когда?
Братан, открой окно жара в машине!
Терпи брат, пусть все думают что у нас тоже кондиционер!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая!
А с чего ты вообще взял, что я расстроена из-за своего лишнего веса?
Ну, как... это же очевидно!
Какая у тебя сексуальна ориентация?
Я не ориентируюсь.
Папа, можно я пойду на дискотеку?
Маму встретишь, скажи, чтобы домой шла.
Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
Так он же в тюрьме сидит!
Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
Вова, а зачем это нам?
Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!
Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
Опять овсянка, Бэрримор?
Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
А овсянка?!
С 15 января, сэр...
Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?
Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы.
К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
Ну и что?
Что, что, на пиво попал.
Привет! Слышал, ты женился на мисс мира...
Хороший слух...
Жизнь начинается в момент рождения.
Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
Ушла закупаться.
Алло, привет, дорогая, ты где?
Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
А когда есть чем?
Тогда вообще в депрессию впадаю!
Я всегда все делаю профессионально!
Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
Да, но с каким профессионализмом!
Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно у тебя переночую?
Конечно, только у меня месячные...
Ой, а вот и ключи!
Доктор что это у меня?
А! Что это у тебя!
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
Почему?
Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".
Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
Надо же, она так любила эту позу.
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
Ты же обещал - больше ни капли!
Так я и не капаю, я наливаю...
Ленка, ты как провела отпуск?
Отлично, все губы болят.
Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
А вы какой цвет предпочитаете?
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
А сколько на том!
Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
И чем же?!
Такие же лохи, повелись...
Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Что здесь делают?
Бурят.
Странно, у нас их делают по другому...
Я не был пьян!
Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
Как ты определил, что твой знакомый - гей?
Мы еще не выпили, а он уже полез целоваться.
Доктор, а я жить буду?
Будешь, но не захочешь.
Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
Внучок, в пиве нет яблок!
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
Хороший?
Да так, попса всякая.
Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удается?
Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Это у тебя нож? Зачем он тебе?
Вам!
Чего?
К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
Девушка, ваши документы?
Вот.
А где техпаспорт?
Каких тех! Я одна еду!
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!Она игриво:
А у меня под ней ничего нет.Он, не отрываясь от телевизора:
Не переживай, еще вырастут!
Вчера на курсы по борьбе с ленью записался!
Круто, когда первое занятие?
Сегодня было, в 7 утра.
Ну и как?
Не знаю, я там не был, вставать лень было...
Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
Чего не понятного? В них злость более концентрирована!
Почему Вы решили уволиться? У нас карьерная лестница есть!
Есть! Как в курятнике!
В смысле?
Короткая и вся в дерьмище!
Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
Но, почему?
Потому, что боюсь!
Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
Да я просто стеснялась...
Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
Видите ли, я доктор философии.
Сема, я уже таки вышла из ванной и жду неприличных предложений...
Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?
Нет, Сема, это уже перебор!
Кто знает что такое карма?
Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.
По твоему критерию это что-то типа затылка...
Петька, а где Анка?
С аппендицитом лежит.
Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
Ну как? Застукал?
Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
Дедушку угощу, а бабушку - нет!
Почему?!
Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.
Знаете, что больше всего бесит?
Укус собаки, зараженной бешенством!
Я с ним поссорилась!
Бывает...
Что бывает? Труп куда прятать?
Тебе супа сколько накладывать?
Как себе положила, так и клади.
Нифига себе ты жрешь!
Слушай, а ты со Светкой спал?
Спал.
И с Маринкой?
Да.
Что, и с Веркой?!
Было дело.
Ну ты ваще! Гигант! И как они?
Тоже спали...
Короче, прихожу вчера домой, а она все сожрала!
Собаку завел?
Новую девушку.
Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
Доченька, так и ты его обрызгай!
А как, мама, я же девочка?
Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
А откуда ты это знаешь?
Так положить хочется!
Где лучшие тусовки?
Сижу дома.
Где лучшие подруги?
Сидят дома.
Где всегда живут хип-хопом?
Не знаю, пусть дома сидят. Если я нужен, ищи меня дома.
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Вовочка, а папа у тебя кто?
Акционер!
А в каких банках он держит свои акции?
В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Любитель поспать?
Обижаешь! Профессионал!
Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
Нет! Это они так территорию помечают.
Да?
Нет!
Да?
Нет!Вот так динозавры и вымерли!
Мам, а папа сказал, что им всем на работе дали по шапке.
Да сынок, дали!
А почему же он такой сердитый?
Доктор наконец-то меня вылечил!
От чего?
От мании величия!
Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!
Какая порода собак тебе больше всего нравится?
Та, которая коты.
Я хотел бы взять кредит на бабу.
Как это?
Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
Это потребительский.
Не говорите про нее так!
А зачем вы здесь все это пишите?
А зачем вы все это читаете?
Назовите ваши слабые стороны.
Передок.
Вы приняты.
Тебе налить?
Нет, я за рулем.
А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
Дык торопился - думал, без меня пить начнете...
Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете.
Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
Нет, я позову Галю.
Вы идеально нам подходите!
Давай просто полежим молча. В тишине.
Кто вы?!
Ну вот, ты все испортила.
Че грустная?
На мужа обиделась!
А из-за чего?
Забыла! Потому и грустная!
У моего кота блохи, как вывести?
Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!
Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть!
Скажем так, я его посещал.
Мне вчера жена сделала подарок!
Какой?
Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Странный ты...
Это почему?
Ты чай правой рукой размешиваешь.
И что?
А большинство людей - ложечкой.
Ты меня любишь?
Да! А ты?
И я себя люблю.
Ты веришь в существование Ада?
Я там восемь часов в день бываю.
Алло, полиция?
Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
И в чем проблема?
Страшненькая выигрывает!
Что ты любишь делать, что у тебя хорошо получается?
Я люблю кушать мандарины.
Я имею в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки?
У меня классно получается чистить мандарины.
Доктор, я больше не смогу иметь детей!
Слава Богу, педофил проклятый.
Что думаешь на счет Нового года?
Печень жалко!
Иду делать укол.
В поликлинику?
Нет, в жопу.
А в честь графини стадион назовите.
Какой стадион?- "Динамо", разумеется.
Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Мокрый нос.
Что нового?
Сражаюсь с алкоголизмом!
Судя по всему, плечом к плечу?
Пока так.
Почему черные не женятся на мексиканках?
Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят воровать.
Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!
Хочешь, я тебе помогу?
Всю жизнь боялся услышать это от венеролога...
Хорошо бы заняться сексом втроем...
Нельзя перескакивать через уровень!
Ну что за жизнь! Сходила на хоккей - в меня попали шайбой!
Не ходи на биатлон.
Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?
Не, по пьяни.
Тебе грустно?
Есть немного...
Ну ты не грусти.
Ну ахренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь.
Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...
Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле.
Запрещенное что-нибудь везете?
Оружия нет, но есть немного марихуаны.
Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Странный русский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам.
Кто чем думает, по тому и считаем...
Скажите, этот попугай говорящий?
Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
Тут нет нифига!
Сам же сказал, что атеист.
Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.
Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
Рабинович, говорят вы стали импотентом?
Да...
Ну и как?
Как гора с плеч...
Чет я в последнее время какой-то грустный.
В последнее время это сколько?
Последние лет десять.
Милый, я дома!
Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры!?
Кстати, а сколько ты весишь?
Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Почему у мужчин ноги кривые?
Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
Официант! У меня в чашке трещина!
Вот видите, какой крепкий кофе.
Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
Ты же просишь у людей мелочь.
Я на фрилансе.
Дорогая, я купил билеты в театр!
Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
Да я его трезвым ни разу не видел!
Но он вроде не пьет...
Зато я не просыхаю!
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
Мам, ну он же рыжий!Отец с дивана:
Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Вася ты все испортил!
Почему это все?
Потому что для живых существ воздух - это все!
Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
А почему, деда?
Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
Американские горки называются?
Нет, ларек с шаурмой.
Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано.
Не буду ставить елку. Не люблю я эти елки.
А что ты любишь?
Пальмы!
Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
Согласен, далее, далее, готово.
Так, Митя, Вы олень!
Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
Вот я и говорю, Митя, Вы олень!
Что общего между политиком и сперматозоидом?
И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
Что же теперь другую шубу тебе покупать?
Это обойдется намного дешевле, чем менять квартиру!
Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
Ну, наверное, у Вас палец сломан...
Кажи мне, Павло, як отличиты бандерлога от бандерлогихи?
По скачкам.
Не розумию...
Якщо вин скаче, вин бандерлог, а якщо вона скаче - вона бандерлогиха!
Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
Тебе 35! Мужа ищи!
Ты опоздал!
Ты шикарно выглядишь!
Ты прощен.
Кого хоронят, сынок?
Автоинспектора, бабуля.
Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!
А Виктор вчера играл на фортепиано!
Ну и как?
Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
Это что у вас за крупа?
Перловка.
А почему она выглядит как гречка?
Потому что у нее вкус пшена.
А почему на упаковке написано "рис"?
Ой, с манкой всегда так.
Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
Детей-с!
Ну как же так, безо всякой подготовки?!
На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Слышь, мой сосед вампиром оказался!
С чего ты взял?
А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Вам нужен хороший адвокат?
Мне бы судью хорошего!
Это надо обныть.
Может, обмыть?
Нет.
Доктор, я вся чешусь.
Ну почешитесь.
Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
Коньяк будешь?
Наливай!
Что делать будешь?
Ничего.
Вчера же ничего не делал.
А я не закончил.
Рабинович?
Да.
Рабинович, и как там в России?
Вы знаете, все хорошо.
Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
Куча проблем. Не знаю, что делать.
Водка есть?
Есть.
Значит, нет никаких проблем.
Да не пью я!
Потому и проблемы!
Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
Ни разу не делал "селфи".
Доктор, у меня это... ну, как называется? Когда забываешь?
Долги?
Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
Фима, хочется чего-нибудь покрепче...
Я тебе заварю сразу два пакетика!
В чем разница между хакером и ламером?
И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
Нам нужно расстаться.
Почему?
Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу черная кошка...
Это все глупые суеверия.
Тогда зачем ты ее съела?
Вы сыр любите?
Нет!
Странно, такая крыса, а сыр не любит...
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
Когда попадает во вращающуюся дверь.
А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
Он что, хакер?!
Он мудак!
Слушай, ты где так загорел?
Огород в воскресенье копал...
Приходи завтра ко мне загорать!
Все против наркоманов!
Нет, наркоманы за наркоманов!