artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Что такое?!
Прячься скорей!! Муж идет!!!
Что надо сказать?
Не знаю!
Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
Конечно, Фреди!
У этого больного явная тенденция к выздоровлению
Спасибо
В голову не стрелять!!! : Солдаты удивлюнно...
Есть???! Но почему???
А потому что, три человека убил рекошетом!!!
Евреи - народ избранный. Что это значит?
Выборы сфальсифицированы!
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Ну как ты? Еще не женился?
Да еще в прошлом году!
А я все никак не могу найти себе пару!
Ну так женись на одной!
Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
И давно?
Да уже месяцев 8.
Почему же вы раньше не пришли?
Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Мсье, мне бы девочку!
О! Ноу проблядь!
Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
О том, чтобы ты так больше не говорила.
Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Как приготовить омлет по-еврейски?
Для начала занимаем у соседа три яйца…
Тут Кружка с дырявым чайником валяется.....
Милиция этим не занимается.
А что с трупом-то делать?
Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
Владимир Александрович, на ваших СМИ цензура есть?
Нет, Владимир Владимирович, нету!
Как это: СМИ есть, а цензуры нет?
Тварь я дрожащая или право имею???
Ты имеешь право, тварь!
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Бабушка я опять летал во сне!!
Нет сыночек это тебя просто пучило.
Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Я сегодня встал не с той ноги.
А я просто встал не с той...
Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
Что, он такой горячий и пылкий?
Нет, за год всего два извержения. Геныч
Я слышал, ваша жена режиссер?
Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
Она работает дома, режиссером семейных сцен...
Ну и ну! До чего сильный аперитив!
Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
За что?
Доболтался!
Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
ПИТЬГОРАЗД?!!
О боже, если бы я знала чем это кончится
Конечно. А почему ты с ними не пошла?
Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
Откуда ты знаешь?
Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
И что?
Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха...
Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха?
Это сифилис, чума и холера!
Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
Никакой. Некуда руки девать.
Скажите, вы в детстве болели?
Да. Гастритом.
И как вас вылечили?
Гастрировали!
Девушка, какой у вас красивый свитер!
Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам...
Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Я снимался в эротике!
Что - в главной роли?
Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
Кто твой отец?
Сталин!
А кто твоя мать?
Советская родина!
А кем ты хочешь стать?
Сиротой!
Девушка, у вас есть е-майл?
Жаль... так бы познакомились.
Бабушка, я опять летал во сне!
Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Сашок
Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
Мууууудаки они, муууудаки!
Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
Составлять гороскопы!
Зачем?
Я лесбиянка.
Розовых номеров не бывает.
Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! Петрович
В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Папа, налей мне тоже водки...
Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
А ты налей и отойди!
Девочка, у тебя расческа есть?
Есть...
Вот и чеши отсюда! таня
Сижю я значит, цылую иго, ласкаю. И тут заходыт она.
Кто она?
Отэц его.
Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
А как твоя жена на кухне?
Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Алло! Это кот Леопольд?!
Да!
Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!
Кто это говорит?!
Мышка-наруЖка!
Какая добрая девочка!
И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Извините, можно мне поменять фамилию?
Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
Кацман.
На какую хотите поменять?
Кацманавт.
Что такое черное, 20 км длиной и сильно воняет?
Очередь за пособием по безработице в Гарлеме
Девушка, какое у вас имя?
Ирина!
Вау!!! А отчество?
Алексеевна!
Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Моя мама меня очень любит.
Почему ты так думаешь?
Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Гоги, гдэ живут колибри?
В Чэчне, гаспадын учитэль! - ???
А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
О, какая у тебя горошинка! Это же клитор?
Нет, это ГЕМОРРОЙ!!!
Але, здравствуйте! Вам программисты нужны?
Нужны!!!
И зачем они Вам?
А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
Кто девушка вашей мечты?
В паспорте указано.
Уважаемый, а вы кто?
Джигит!
Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
Извините, это загранпаспорт...
Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
Спрашивай смело
Кто самый суеверный на свете?
Дятел - все время стучит по дереву.
Знаешь анекдот про пидора и глухого?
Что??
Расскажи!!
Что???
ЧТО????
Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
А когда ты меня с ним познакомишь?
Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
Все-таки у тебя не такой большой.
Стерся об ваши
Как дела?
Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
Да так, с кладбища возвращаюсь…
Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
Отс!
Как-как?
Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".
Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
Что?
Закуска-а-а-а-а...
Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
Это от насморка. - ?!?!
Я чихнул возле окна...
Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса
Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу.
Как ты смог?!
Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Скажите, что означает один зеленый огонек?
Разрешение пешеходам на переход улицы.
А три зеленых огонька?
Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Мыкола! Ты бач: негр!
Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!
Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам буду красить.
Почему когда менты и военные наклоняют голову, когда думают?
Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.
Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
Кондиционером!
Как это?
Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!
Армянскому: - А хито такой слон?
Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
А с бабой - два удовольствия!
Сестра, покрутите мне яйца.
Больной, вы с ума сошли.
Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
Больной, вы что, у вас совесть есть?
Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
Ну хорошо, уговорили.
Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
А что, он такой ворчун, бабушка, да?
Не-е-т! Судья он!
Кто прочитал "Войну и мир"?
А что, ее прочитать надо было?
Конечно.
Мля, а я переписал.
Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Что такое "большой облом"?
Выиграть прокладку в стрип-покер.
Где это ты накачал такие мускулы на руке?
Скачал с Интернета!
Как это?
Сделал трехпудовую мышку!
Сокровище?
Да.
Беречь надо?
Конечно.
Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?
Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
Нет, ну правда, я должен, поверьте.
Ну, что же вы мне должны?
Я должен выполнить свой мужской долг!
Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
Купить костюм космонавта!
Девушка,у вас пиво есть?
Да, пожалуйста, вот "Старый мельник" - А свежее есть?
Можно ли взять мужчину голыми руками?
Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
Господин Буш, вы еврей?
Нет, блядь, техасский рейнджер!
У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова?
Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
Это, Мариванна, место для рекламы!
Официант, я хотел бы три яйца!
Эх, а кто не хотел бы.
Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
Мама, можно мне немного поплавать?
Можно, только не намокни.
Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
Плевал я на твой закон гравитации. Псиса
Что такое мусор в совке?
Страж порядка в СССР.
Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
Ты представляешь, у меня теща умерла!
Да что ты! И что у нее было?
Да так, ерудна одна: стол, сервант…
Как зовут глухого кролика?
КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!
Послушайте, что это у вас тут происходит?
А это Солодов за качество отвечает.
Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
А мне по барабану: я русский.
Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.
Так значит у Вас эпилепсия?
У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
Что же здесь ужасного?
А то, что себя он считает собакой.
Что вы умеете делать?
Я умею изображать кота.
Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
И есть мышей тоже все умеют?
Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
Готов на любое задание Родины!
Ну, с Богом!
Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
Шеф, а почему только одно?
А чтобы в следующий раз боялся!
Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
А где же дураки?
А дураки в такую погоду дома сидят!
Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!
А что здесь удивительного?
Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.
Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
А на мое - Уран.
Ты что, родился под его знаком?
Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Давай заскочим!
Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Кошелек случайно никто не приносил?
С какой суммой?
Ну, сотня-полторы меня устроят.
Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
Таблетки, так как их легче проглотить.
Доктор моя жена меня сильно беспокоит.
Что такое?
Понимаете.. она пукает во сне!
О не волнуйтесь это скоро пройдет!
Но что тогда начнется?
Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
Пробовал.
И как?
Жилистый был мужик...
Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
Поябывамс... , кхе-кхе
О! Да вы игрец, батенька?!
Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно! ...!!!
Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
Итак, ваша память улучшилась?
Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
Ну, как там, Петька?
Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
И что, приходилось отстреливаться?
Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!!!
Ах ты, моя маленькая!
Да-а?..
Ты - моя крохотулечка!
Не преувеличивай...
У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес.
Столица Португалии?
Лиссабон.
Мам, а давай еще!
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес.
Столица Португалии?
Лиссабон. «Сашок
Вовочка, где это ты брюки запачкал?
Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали. "Катастрофы недели", Владикавказ
Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
Неа, не тревожит.
А вот меня тревожит.
Ты че, политикой занялся?
Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А ты?
Если зять говорит, значит, он врет!
Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
Да, мне не надо от вас ничего.
Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
Почему же?
Зачем мне зять-идиот?
Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Доктор, подарите мне надежду!
Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Ты представляешь, я сдал чистый лист!
Я тоже.
А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
Ах
О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Мужики, а я качаюсь!
Что-то не заметно!
Да? Значит, нипелек спускает... Команда КВН Ленинградского обл. университета
Бронированные двери - это надежно?
Смотря с какой стороны двери вы находитесь...
Ты суслика видишь?
Не-а...
И я нет... , но он есть.....
Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
А вот такой я пидарас
Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса?
А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Почему Вы здесь, друг мой?
Так ведь не выпускают
Тебя кроме секса ничего не интересует.
Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
Думаешь, с моряком нельзя залететь?
Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
Я знаю, сколько стоит прокладка.
Пять килобаксов!
Это что же за прокладка такая?
Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
Что такое?
Я сам сова, а член жаворонок!
Ты кем работаешь?
Делаю людей умиротверенными и добрыми.
Че, пастор, что ли?
Не, траву продаю. Данила
Ты уже знаешь где право, а где лево?
Нет. Я знаю только где лево.
Можно попросить у вас шариковую ручку??
Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
И я тебя тоже!
Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
Как бы я хотел, чтобы моя теща стала звездой!
Это еще зачем?
Да просто хочу, чтобы до нее было расстояние в миллион световых лет.
На подводной лодке
Почему именно на подводной лодке?
А интересно, как на нее почта доставляется.
Алло! Это секс по телефону?
Нет! Хуяк-с по барабану!
Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
Бонжур, мерси, шарман!
А вы, у ваших русских товарищей?
Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
Вдох.
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Зачем зебре белые и черные полосы?
Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
Ну как?
Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Что мне сделать, чтобы не я, а жена мне отдавала свою зарплату?
Станьте автоинспектором!!
У вас есть краска для волос сивой кобылы?
Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!
Ты по сусеком поскреб?
Нет!!!
Ну и ладно!!!
Как звали предводителя китайского пролетариата?
Люм Пен.
А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
Не мой!
А чей?
Мишки Калашникова!
Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить?
Сколько миллиардов вернешь, столько и останется
Жить хочешь?
А с кем?
Деньги есть?
А сколько надо?
А ну раздевайся быстро!!!
А ты?
Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
Нет. Лучше олигархом с маленькой.
Почему женщины машину плохо водят?
Потому что их обучают вождению мужчины.
Ну, мне пора!
С каких это пор ты заделался пожарным?
У моей любовницы муж пожарный.
Два сердца соединились - что это означает?
Бардак в операционной.
Алле, подруга, моя жена родила?
Да, час назад!
В кайф! И кого конкретно?
Девочку.
Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
Ой, простите великодушно
Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
Ну и как?
Победил российский. С перевесом в десять очков!
Ты куда летишь?
В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
В Америку. Устрою им панику.
Как в Израиле будут называть Степашку?
Аарон Заевич!
Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули...
Где ты, сволочь, так долго был?
У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
Кто любит гавкать?
Собачка.
Правильно. А кто любит мяукать?
Кошечка.
Молодец. А кто любит мычать?
Коровка.
Умница. А кто любит хрюкать?
Антивирус Касперского.
Итак, какие ошибки допустил Романцев?
Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...
Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Вам досталось это наследство за очень дешевую цену!
Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Кто там?
Дед Мороз!
А не врешь?
Век свободы не видать!
Мне бы немного мозгов!
Зачем тебе?
Мама их очень вкусно готовит.
Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?.
Так мне же ампутировали левую!
Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
Пойдешь работать?
Да нет... поживу немного у бабушки.
Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
Мальчик, а папа дома?
Да, дома - А почему дверь закрыта?
Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.
Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
Неужели не помните?
Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
А вам откуда это известно?
Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
Можно, если застрелить султана.
Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Опа!
А ты чего такой мелкий-то?!
А зазипованный...
Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
Шо, денег занял и не отдает?
Нет, в хорошем смысле...
Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
А как вы можете это доказать?
Раздевайтесь...
Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
Нет, я часто пробирки мыл.
Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... В. Шимберев
Что смеешься?
А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пробку поставить обратно!
Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
Значит, вам приходится таскать с собой мел?
А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
Зачем?
Можно я скажу тебе об этом завтра?
Почему завтра?
Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!
Товарищ, вы выходите?
Я не негр, я эфиоп, твою мать!
В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными?
В номерах.
Какая разница между блондинкой и компьютером?
Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
Что такое безопасный секс?
Это когда МУЖ не знает.
Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
А что вы с ней, простите, делаете?
Я ее ем...
Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Привет, как дела?
Да вот, женился, а нам даже жить негде.
Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
Не получится: он сам у своей тещи живет.
Штирлиц! Может не будем пороть горячку?
Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь!
Этот завод строят наши русские братья!
Эту больницу строят наши польские братья!
Эту школу строят наши болгарские братья!
А что же строите вы?
А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.
Я с завтрашнего дня решил заняться безопасным сексом!
Что купил презервативы?
Да нет, отправил жену в гости к теще!!!
По чем сыр в мышеловке?
Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
Да ты просто счастливчик!
Да... И уже больше не уезжала...
Папа, а кто такой гей?
Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
А я бы остался доволен заменой поршня.
Почему этот период у женщин назвали ПМС?
Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят. асте-риск
Существует ли рецепт удачного замужества?
Ну, во-первых, это сам муж...
А во-вторых?
А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...
Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
Да это я мороженое кушал...
А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
А что такое ситилайн?
Не знаю, но это - модно!
Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.