artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
А где же Снегурочка?
Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
Хаим, почему тебя не взяли в армию?
Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
Где?
Ну вон там!
Да где? Не вижу...
Да вон!
Вижу!
А я - нет.
А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
А оборотня трудно распознать?
Не очень. Обычно он одет в синее, в фуражке и при погонах.
Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
Почему?
Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Поручик! Расстегай - это рыба или мясо?
Мадам! Это команда!
Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
А вы действительно диетолог?
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
Нет!
Блин, а кому же я вчера это говорила!?
Чем комар отличается от девушки?
Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
А почему гаишники все толстые?
Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
Причешись, к девушке все таки идешь.
Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
Да!
Удалишь.
Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
А что случилось.
У меня эти дни.
Какие?
Выходные.
Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
А что с ней?
Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
А Вы ночью храпите?
Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
Отрезать себе яйца.
Саид, почему у тебя седло мокрое?
Стреляли!
Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
Да запросто!
У меня мобильник в унитаз упал.
Похоже, окончательно на весну повернуло...
А что, Медведев из спячки вышел?
Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
Понимаю, Люся. На одном - никак! Нужно много секса.
У вас мужиков только одно на уме!
Как одно? А закусить?
Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
А давайте им перепокажем!
Сколько у нас шпаг?
Четыре!
А сколько у нас рук?
Четыре!
А сколько у нас ног?
Четыре!
И кто же мы?
Уроды-мушкетеры!
Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
Займите свое место, подсудимая...
Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
Да.
А какой у вас опыт работы?
Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Официант, почему бифштекс такой маленький?
Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
Но я же ничего не нарушил?!
А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Ваша фамилия?
Пук.
Как?
Не Как а Пук.
Кто такой гинеколог?
Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...
Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
Подает руку.
Давайте создадим аналог "Википедии" за 2 миллиарда рублей.
Но зачем, если уже есть "Википедия"?
А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Девушка вы ждете принца на белом коне?
Да.
Ну вот он и пришел!
Ясно, а принц-то где?
Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Хронический президент.
Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
Могу и отпеть!
Почему у вас в Иваново так грязно?
Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
У меня все болит...
А где у тебя все?
Везде!
Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
А ты попробуй начать убираться...
Да я в рубашке родился!
Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голой жопой...
Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
И что, неужели действуют?
Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
Нет, я приезжий.
Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Можешь говорить?
Да.
Ну тогда слушай...
Папа, а мужчины попадают в ад?
Да, сынок. Но только холостяки.
А женатые?
А мы уже там.
Что сегодня на обед, дорогая?
Мясо ягненка в пикантном соусе.
Ого!
Так написано на собачьих консервах...
Вы замужем?
Да.
Сколько времени?
Полшестого.
Как сказать "имидж" по-русски?
Что-то воображаемое.
Мама, ты индеец?
Сынок, думай, что ты говоришь!
А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Не пиши ей больше.
А ты кто?
Я ее лайкарь.
Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
Вах! А как?
Уговорил...
Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
Вроде да...
Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
Маму...
Какое животное прыгает выше всего?
Киска Елены Исинбаевой!
Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
Перестановку...
Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
Милая, а что же ты сразу не сказала, что ты такая стерва?
Сюрпри-и-и-из!
Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
Что?! Да я лучший отец в ми... Хаха, смотри, как он ест мыло!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
Чем кто?
Прикинь, Жорочку в армию забирают!
Не может быть! Голубых же теперь не берут.
А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
Папа, меня бабушка укусила!
Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
Малчик, твой мама дома?
Дома.
Держи персик. Малчик, а папа дома?
Дома.
Отдай персик!
Ты куда?
Гулять!
Что значит "гулять"?
Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
А что такое копчик?
Это конец позвоночника.
О! А у меня тут голова...
Папа, пиво есть?
Нет, сынок, его пить.
Моня, вам нравятся клоуны?
В цирке или вообще?
Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
Ага. В Татрах. В октябре.
Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
Да потому, что я Виталик!
Скажите, эти волосы у вас настоящие?
А у вас голова не искусственная?
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
Опа! А я думал, вы немые!
Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
Да!
Иди в кладовку.
Скажите, у вас сидячая работа?
Как вам сказать... Я работаю жокеем.
Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
Может, с ключевыми?
Да нет.
Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
Почему ты всегда меня дебилом называешь?
Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...
Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!
Мама, а вы с папой друзья?
Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.
Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
Когда можно будет - напомните про карточный долг.
А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
Абижаешь! По этай части я арел!
Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
Ребенка в садик отдали?
Да.
Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
Вообще-то, я Олег.
Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
Это почему?
Принимают дубы, а выпускают липу.
Ты понимаешь, что в стране происходит?
Ну, как тебе объяснить?
Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
Дональд, помогите мне снять санкции.
Владимир, а нахрена вы их надели?
Я тебя люблю!
Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
Да, я хорошо ем и сплю...
Я тебя люблю.
Дай пять.
Ты меня тоже любишь?
Нет, но мы оба любим меня.
Да не украл я это! Говорю же, нашел!
Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
Ну это же прекрасно!
Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
Что такое "двойное чувство"?
Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...
Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
А зачем розовые?
А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
А я кота домой купил!
Зачем?
Жена мышей боится...
А мыши-то у вас откуда?
Сам принес.
Зачем?!
Давно мечтал кота завести...
Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
Да с Танькой три часа по мобиле болтали... Устала, как жопа на лекциях!
Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
Неужто все?
Нет, ну это гипербола...
А, Гипербола! Она это может...
Лева, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
Конечно!
Ну тогда вот три литра...
Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - еще лучше найдешь!
Да нет - жена.
Не переживай - найдешь не хуже.
Женщина, вам очень идет эта шляпка.
А по-моему, она мне велика.
Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Говорят, что в каждом человеке спит гений.
Ну, судя по всему, у тебя он находится в коме.
Может быть, поедем ко мне?
Мы еще слишком мало знакомы.
У меня включили отопление.
Ни слова больше, едем!
Почему в России так часто падают ракеты?
Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
Девушка, сколько вы весите?
Это секрет.
Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Бойцы, нужны добровольцы, починить рацию на танке.
А она на проводниках или еще на лампах?
Повторяю отдельным дебилам: рация - на танке!
Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
Ой, такая милашка...
Почему у тебя все вещи на полу валяются?
Гравитация, мамочка...
Одень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.
Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
Чего?
На козла похож, говорю.
Ты что, совсем ненормальная?
Я - эксклюзивная.
Скажи триста.
Триста.
Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Я слышала ты рассталась со своим парнем?
Да, я потеряла к нему интерес...
Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
По бабам ходил!
Где ваш супруг?
Дома, со своим четвероногим другом.
А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
Это вовсе не собачка, а диван.
Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
Понятно, а сегодня утром что за крики были?
Она все-таки сказала...
Я пришел к тебе с приветом, рассказать...
Да, вижу - встало!
У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
Конечно. Все, как у людей.
И лекарства хорошие в наличии?
С хорошими трудно.
А из попроще что есть?
Бахилы...
Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Назовите Ваши достоинства и недостатки?
У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Как дела?
Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!
Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
Вы так пишете, как будто я вам срываю планы...
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
Но у меня глаза-то карие.
И что?
Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!
Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
Ну, так не пейте.
А тогда, я не могу начать...
Какой ваш рост, больной?- 175 см, доктор.
Я не доктор, я - плотник.
Послала вчера жена за хлебом.
Ну и что?
Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
А ты что?
Что-что, взял два красного.
Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
Шкаф-плацкарт.
Таня, пошли в кино.
Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные.
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
Нахал!
Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
Пожалуйста, в микрофон говорите.
Прощай, мерзкая, старая кошелка!
Где ты проводишь вечера?
Дома, с женой.
Вот это любовь!
Черта с два! Это - радикулит...
Он чуть что - сразу в кусты.
Так он что, ненадежный товарищ?
Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.
Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
А в какой концлагерь нас везут?
Не знаю, не интересуюсь политикой...
Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Привет Серега! Ну как в Иваново съездил, как там отдохнул?
Сколько Лен, сколько Зин!
Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
Мясом, сынок.
Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
Но почему, мама?
Потому, что мы - людоеды...
Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
Врач запретил мне с ней встречаться.
Ты что, заболел?
Нет, просто врач - ее муж...
Мама! У тебя молоко убежало!
Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Комп - это зло!
Ага!
Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Эх, хорошо работать на двух работах.
И почему же?
Денег много.
Много платят?
Тратить некогда.
Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
РПЦ.
Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Почему блондинки обычно молчат во время секса?
Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
У меня планшет...
Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом - я их пересчитаю...
Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
Я приехала поступать... Нехорошо.
Мамочка! В молоко мышь упала!
Ты ее вытащил?
Нет, я бросил туда кошку.
Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
Почти.
Это как?
Ну, уже ноги ему на плечи положила.
Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
Надо перевернуть табуретку.
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
У меня товарищ - заслуженный мастер спорта...
Нормальный или по футболу?
Ты всегда такой самоуверенный?
Нет. Только по средам или, если имею дело с красавицей.
О, это комплимент?
Среда сегодня.
Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
Вроде да.
В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
Знаешь как заинтриговать?
Как?
Завтра скажу...
Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
Ага, и выпить!
Хочу такой любви, чтобы как в сказке.
С принцем?
Нет, с хорошим концом.
Я когда женился, моя мама свинью заколола.
На свадьбу?
Нет. Психанула просто...
Пойду, немного сексом займусь!
По работе?
Нет, так, для себя...
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
Это от мамы.
Как подошли!
Да у тебя круги под глазами.
Это границы реальности.
Как зовут китайского Дон Жуана?
Бляо-дун.
Как нужно ухаживать за машиной?
У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
Не обольщайся, твоих там только 25%.
Скажи "хлеб".
Хлэб.
Мягче.
Хлэп.
Еще мягче.
Буличка.
Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
Да.
А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
Да, а что?
А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?
Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!
Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
А мои оба нормальные.
Чем заключенный отличается от школьника?
Заключенного могут освободить раньше срока!
Батюшка, хочу с мужем развестись.
А зачем же ты за него выходила?
Дурой была.
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
Что наступает после бедности?
Нищета...
А после нищеты?
Прожиточный минимум...
А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
Это рука и еще немножко.
Папа, я вышла замуж!
Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
Он ушел из туалета по-английски.
Как это?
Не смывая.
Как жизнь, Кеша?
Все просто отлично!
Да уж... Пора тебе срочно жениться!
А ты чего так поздно спать ложишься?
Я сова.
А что тогда так рано встаешь?
Вот такая я хреновая сова.
Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
С кем это ты сейчас поздоровалась?
Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...
Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Почему женщины любят старых гинекологов?
Потому что руки трясутся.
Моя любимая поза - нахлебница.
Может, наездница?
Нет.
И где же ваша лошадь?
Что вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
Я смотрю на цену...
Что ты делаешь здесь, Михель?
Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
А зачем тебе это знать?
Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Дорогой, я сегодня накормила нищего и дала ему 50 рублей!
Он съел суп?
Да, всю тарелку!
Ну тогда он честно заработал 50 рублей.
Кум, а что это у вас такое лежит на пороге?
Это моя злая собака!
Тьфу, а я об нее ноги вытер!
Наш тренажер поможет если не вам, то вашей лошади.
Но у меня нет лошади.
Ну, извините, это уже не наши проблемы.
Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?- 23 кг.
А по габаритам?
Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.
Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
Зачем?
Хочу сделать что-то новое со своей головой.
Книгу почитай...
Я не сдала на права...
А что завалила? Теорию? Практику?
Дерево, инспектора и одного бомжа.
Улыбнись мне лучезарно, красавица!
Гы!
Юрий, говорят, Вы бросили пить?
Я Вам больше скажу - нет!
Звонил по горячей линии.
Ну, и как?
Обжегся!
Петька, ты почему не отдал мне честь?
Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Что общего между депутатом и гастарбайтером?
Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
Это мировая практика!
А что такое эмансипация?
Это когда женщины борются за свои права!
Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
Привет, что делаешь?
Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
Жрешь?
Жру.
Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...
Что вы сделаете, если увидите, что ваш мужчина задыхается?
Немного привстану...
Деда, а импотенция это страшно?
Что ты, внучек, это как гора с плеч...
Дорогой, где ты был?
В прокуратуре!
Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Все! Я ухожу от тебя!
Кто ты? И зачем приходила?
Поручик, вы любите фильмы о любви?
Бесспорно!
А я - с порно!
Время не подскажете?
У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
Ну, и где же они?
Сгорели...
Я должен развестись с женой.
А причина?
На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит.
Она что спилась?
Да нет, меня ищет...
Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
Таки, темно же...
Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!
Я на права не сдала...
А что завалила, практику или теорию?
Пешехода...
Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Месье, дайте мне черный презерватив.
Но зачем именно черный?
Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
О, мсье, как это тонко...
Никак не могу найти спутника жизни!
Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Леш, давай забудем то, что было этой ночью.
Нет! Я никогда не смогу забыть то, как ты храпела.
Отдайте его мне! Это моя добыча!
Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Бармен, можно мне секс на пляже?
Со льдом?
Что со льдом?
Хочу домик на берегу океана.
Зачем?
Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.
Как отличить мертвый йогурт от живого?
Мертвый хреного пахнет!
Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
Я не доктор.
Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!
Здравствуйте, я ваш сосед!
Сверху или снизу?
Вот так сразу!?
Ты чем занимаешься?
Делаю людей умиротворенными и добрыми.
Ты - пастор?
Нет, траву продаю.
Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
Ну, не знаю. Положение довольно тяжелое...
Скажите доктор, он сможет мыть посуду?
Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
Ой, а я таки дезертир!
Документ, удостоверяющий личность, есть?
Ну вот... Банка колы с именем Игорь.
Я хочу вернуть своего любимого.
Это можно. Чек вы сохранили?
А у нас в квартире - глаз. А у вас?
А у нас есть микрофон. Вон, вон и вон.
Сучара!
Что, дорогая, прости, не расслышал.
Скучала, говорю, милый, скучала...
Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
Я миллионер.
Я твой друг.
Салат оливьекум.
Оливьекум ассалат.
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!
Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
Снимался! С выборов губернатора.
Скажи мне три главных слова...
Давай еще полежим!
Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
Ну, конечно же, деньгами!
Серега, пойдем, поболтаем?
Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Сиськами.
Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
А когда отдашь?
Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
А Вы куда полетите отдыхать?
Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Хочешь, в рот возьму?
Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!
Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
На нашем компьютере!?
Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
Владик, ты школьник?
Нет, еще садист... Я в садик хожу!
Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
А как вы так сразу определили?
По усам...
Я случайно съел конфеты из коробки.
Она же запакована, в целлофан!
Ну... Случайно распаковал.
Что читаешь?
Журнал "Стол и стул".
Про мебель?
Про диетологию.
Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
Приятного аппетита, милая.
Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
Обожаю всякую фигню!
А меня?
Так я про тебя и говорю.
Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
Отец, у нас нет фирмы!
Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!
Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
На самом деле это не звезда, а планета.
Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Серега, пойдем в сауну?
Мне нельзя...
Что, давление? Или жена?
Давление со стороны жены.
Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
Конечно!
Любопытная операция: никогда в жизни не играл на скрипке, а теперь буду.
Люся, перед раком у нас что?
Как что? 69!
Люся, ну кто о чем... Я вообще про гороскоп спрашиваю!
В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
Никак не получается научиться убедительно врать жене.
А ты у Васи проконсультируйся. Он каждый раз в ресторан новую бабу водит.
В ресторан? Ну и что тут особенного?
В ресторан, где жена официанткой работает.
Моя девушка сказала, что я помешался на "Звездных войнах".
А ты что?
А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
Нет, он закончится одновременно с деньгами!
Вчера день обещал быть хорошим.
И что?
Обманул, зараза!