artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Алло, это морг?
Нет, это баня.
А мне нужен морг.
Помылись бы сначала...
Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
Пять штук.
Так... один еще, значит, где-то катается.
Изя, какие у тебя часы хорошие!
Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...
Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
Да, да, он мне так и сказал.
Кто первым нашел тело без признаков жизни?
Я.
Куда его отвезли?
Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
А давай для прикола жёнами поменяемся?
Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...
Ага, а с моей тебе придётся начать...
Большая ли месячная абонентская плата?
Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.
Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Сам убил?
Сам.
Сколько раз стрелял?
Десять.
А сколько раз попал?
Ни одного. От смеха умер.
Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
Доченька, нельзя так про папу.
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к
А Бог выкинул ее обратно?
Ты кто?
Я - русский футболист.
А как ты в ворота попал?
Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
Почему, могу. ФАС!
Мужчина должен во всем женщину слушаться... И дома - тоже.
Да, точно-точно.
Вот твой муж слушался тебя?
Да, во всем.
И мой тоже, а твой где сейчас?
Умер..
И мой - тоже...
Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
Хм-м, ну почему же от любопытства...
Да зае...
Правильно! За "Единую Россию"!
Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
А мне все - фиолетово!
В смысле?!
Ну.. прежде всего интересует ФИО и сколько лет.
Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Бог сказал, что у него те же проблемы.
Чем русские отличаются от японцев?
Русские до сих пор ненавидят Америку за
Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Что происходит?
Не мешай! Евангелие толкуют.
Она согласилась выйти за тебя замуж?
Да, но намекнула, что придётся ещё немного подождать.
Как намекнула?
Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
У тебя дома ничего сладенького нет?
Есть … Я…
Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
На что конкретно жалуетесь?
Не зли меня, с%ка.
Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
Нет, ваша честь.
А жена соседа давала?
Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Ну, че-то ты слабоват.
Так ви мне мальчика дали!
Скажите, а сколько у вас было мужчин?
Ну где-то 2-3…
Не так уж и много!
Да уж… Не удался денек.
Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
Нет, хочется знать, где мой супруг.
Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
Местный трудовик умер на вдохе
А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".
Виилис Скууя.
Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.
Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
Агу.
Мам, я иду на день рождение к девушке.
Ооо!
Нет, мам, мы просто друзья.
А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности?..
Римма-Анал- значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?!!
Папа, дай мне эту... херню.
На сынок, только ты вымой ее и запоминай - этот фрукт называется
Мама, я порезал яйца!
Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
Так это не они, это государство им объявило голодовку!
А где ваша мама?
Мама в роддоме.
А папа?
А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Ну и растолстела ты мать!
На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
Эт-не пузо, а - холм Славы!
Да? А, под ним-павший воин???!
Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
Ну конечно помню.
Все, списывай.
Почему?
Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Одолжи сковородку!
Не могу! Сама своего дожидаюсь...
Я, доктор, грибы вообще не ем.
Почему же это?
Я им обещал.
Изя, приезжай, твой дядя умер.
Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Хорошо.
Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на
Я взял ему смокинг напрокат...
К Вам атеисты пришли.
Скажи им, что меня нет!
Вован, вот ты сколько можешь поднять?
Легко - 126 кг. Каждое утро понимаю.
Качаешься каждое утро?
Нет, просто встаю.
Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
А какой суммой Вы располагаете?
Ну... тысяча рублей!
Отдыхайте!
Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
А сколько их у Вас было?
Два.
Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!
Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Пойдешь на кухню, захвати печенек.
Печеньки захвачены, мой командир!
Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
Как это умер от варенья?
Дорогая!!! Какой вкусный торт!
Я его в магазине купила.
А сама такой же испечёшь?
Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Дорогой, ты у меня лучше всех!
Бухаешь или сравниваешь?
Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Очень возможно
Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
А где прежний молодой человек?
Он проиграл вас в карты.
У Вас есть презеки с вкусом малины?
Есть!
А со вкусом банана?
Есть!
А со вкусом черной смородины есть?
Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Кому будешь показывать?!
Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
Как сказать... Хорошею... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!
Украсить квартиру можно своими руками...
Ой, нет! Они мне ещё пригодятся!
Капитан! Айсберг по курсу корабля!
Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
Радуюсь жизни.
Приятного аппетита!
Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..
Где еще 70% моей зарплаты!?
Актуальная сказка - Удалёнушка.
И братец Диванушка.
Ну что, сдал?
Нет.
Почему?
Да он мне вопрос дурацкий задал.
Какой?
Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
Ну, а ты что?
Ну, я и ответил: зад.
Итак, скажите, что такое божественная сила?
Божественная масса на божественное ускорение.
Почему вы отравили соседей?
А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
Вы же ещё голоса не посчитали.
А вы что, у себя голоса считаете? …
Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Смотри вот сюда! Тут все написано!
А где у нас метелка?
Куда-то лететь собралась?..
У вас больной вид.
Это отравление.
Чем?
Реальностью.
Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
Да, смотрел, как до Ростова доехать.
Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
Слушай, как вы там живете?!
А что?
У вас же холод жуткий!
Минус 10 всего, нормально.
А передали минус 40.
Ааа, так это на улице!
Ты почему до сих пор не женился?
Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!
Конечно, хочу!
Тогда соединяю вас с командиром части.
Дядя Изя
Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Извините, а у вас есть гандон с усиками?
Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
Смотреть надо - куда падаешь!
Ты спал с моей женой???!!!
Что значит - спал???
Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Хренассе! Ну, мужики! Класс!
Фигня, ты открой!
Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
Да ладно, ты достань винтовку.
Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
Это еще не все!
Подожди, скотч отклей.
Хеппи бездэй ту ю!
А новый купальник какой у тебя?
Полосатый...
А попа не будет на арбуз похожа?!
Будет...
Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
Не, как крыжовник...
Давай поменяемся!
Ну, не знаю... А что у тебя есть?
А это что такое?
Это мой калькулятор.
Странно
Понимаете
Скажите, доктор, анализы готовы?
Хэх, и не только от него.
Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
Брось пить, милый!
Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
Да, а что?
Просто весь туалет обосрал кто-то...
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
Да? И что она потом с ней делает?!
Вы не поверите!!
Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
Какой крем, папа?
Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
Вчера я познакомился с твоей мамой.
Ну, и как?
Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Пошли вы прочь, собаки поганые!
Бабушка, а это гуси?
Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
А почему вы их собаками назвали?
А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
Да.
У вас слух есть?
Ну мы же как-то ведём диалог...
Мам, там папа с лестницы упал.
И что сказал?
Мат пропускать?
Да.
Да, как-то, молча упал.
А помните раньше был " Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
Рока практически не осталось......
Всё, ты меня достала! Развод!
Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
Каким?
РАЗВОДНЫМ!!!
Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, чё тебе надо?
Вот, котят возьмите...
Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
У вас бананы есть?
Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
У вас бананы есть?
Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
А значит были бананы!!
А что вы там делаете?
Пьем пиво, болтаем...
А поёте когда?
Когда домой идём!
Ты что, к мужу возвращаешься?
Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Почему?
Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Дочка, собирайся немедленно!
Почему пап?
Потому что у нас нет служанок!
Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
Мам, прекрати! Мне 30!
Не ори на мать!! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
Всё хорошо, не беспокойся.
Тебе там лучше, чем со мной?
Да, гораздо лучше
Какой рай!? Я в аду!
Гораций!
Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Цай гораций, обовглась!...
Сын, сегодня прилетала сова из
Чего?
Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
Обычно после пятого стакана, сэр...
Да я не был пьян вчера!
Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Где мое чудо?
Я здесь!
Дебил, йогурт мой где?
Гена, кошмар! Шапокляк родила!
Ну и что?
Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
Пап, а что такое "страшная лахудра"?
Блин! Ты где это услышал!?
Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
Нет.
В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
Хорошо, если в душе, плохо - если в голове.
Похоже, она устала, переверни...
Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
Чтобы быть красивой.
И через сколько лет это даст эффект?
Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
Без конца я бы не смеялся...
Ну... очень...
Валя, пробей "Му-му" товарищу!
Что самое неприятное в долгожительстве?
Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Где это вас так угораздило?
Врезался в гараж.
Машина, конечно, вдребезги?
Нет, я пешком был...
Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
Люся!
Ну, или вольер...
Люся!
Ну что?!
Это называется манеж! Люся - это манеж!
Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Где ты взял окорок?
Я выиграл его на спор в кабаке
И как же ты его выиграл?
Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
И что же с ним стало?
Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
Не повешу. У вас нет петельки.
Ну, хотя бы за капюшон!
Не повешу. У вас нет петельки!
Но, сейчас же спектакль начнётся!
Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
Да, сынок.
А говяжью из говна?
Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Ой, извини, я в таком виде...
Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Вчера с женой в утюг играли.
Это как?
Я на нее плевал, а она шипела...
У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Скорее сюда, тут художник умирает!!
Где?
Во мне. Принесите скорее виски.
Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
Мерзкие убийцы.
Сынок, что это у тебя тут.
Вдохновение.
Но это же ящик с бухлом.
А я как сказал?
Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
А население говорит, что нет.
Но ведь они же не специалисты...
А муза у вас есть?
А муза нет. Вот такая в зызни зопа
А я вчера с Ленкой целовался!
Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
Это Лёшино мясо.
Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
И от чего умер?
Понятия не имею.
Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...
Можно мне поговорить с Таней?
Ее нет дома.
Я знаю. Она у меня. Просто я очень робкий...
Волосы на заднице есть?!
Есть...
Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Ну, а почему не с мужем-то?
А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
Да, я буду целый день сверлить.
Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Ты говоришь, что я красивый?
Да, красивый.
А так красивый?
И так красивый.
А вот здесь, отойду, здесь красивый?
И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Умная?
Да.
Послушная?
Да.
Преданная?
Пятый раз продаю.
Ну, а ты чего?
Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
Да, поклёвка - это святое!
Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Ты кто такой!?
А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
А Кеша все видит!
А Кеша не я! Кеша - бульдог... Кеша - Фас!!
У моей жены схватки! Что делать?
Скажите, это её первый ребенок?
Нет, идиот! Это её муж!!!
Ну что, где ты, как ты?
В сервисном центре, квитанции заполняю.
Нравится?
Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что
А что за сервисный центр-то?
Дык, "Панасоник"!
Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
Пристально.
За сколько времени можно выучить китайский язык?
Ну примерно за год.
За сколько времени можно выучить китайский язык?
Ну примерно за семестр.
За сколько времени можно выучить китайский язык?
Методичка есть?
Да, конечно.
Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
Какие?
Хрен сдадите!
Почему ты до сих пор не женишься?
Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
Что, о моей жене?! Ты - подонок!
Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Она в роддоме.
А папа?
А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Дайте мне бутылку вина.
С собой?
Нет, без вас.
Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Ну ты... это... ты шевелилась...
Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
Так значит, я нахожусь в больнице?
Ну, как вам сказать… В основном, да.
Вы пьете?
Только по тожественным случаям.
Это когда?
Когда есть что выпить.
Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким - конгресс
А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой - министров
А что же народу?
Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать!
Ну, вы даете!!!
Надо всегда держать мотор рабочим!
Ну, дедуля, ты могешь!!!
Мотор надо держать рабочим!!!
Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!
Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
У меня приход.
Кошечка моя! Золотце моё! Ты где?
Я здесь, милый.
Пошла нафиг! Я кошку ищу.
Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу?
По-разному, например замолчать.
Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
У меня колесо спустило. Что делать?
Что совсем?
Нет, не совсем. Только снизу!
Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
Откуда ты знаешь?
Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!
Вылазь!
Не вылезу.
Вылазь!!
Не вылезу.
Вылазь!!!
Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Я требую компенсации!
Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
Вы хотите сказать - аспирин?
Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
Пап, ну, 4 часа утра!
Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка...
Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
Милый, я пришла к тебе из сказки!
Из какой?
Из доброй.
Что, выгнали?
Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
Ну как, теперь, болит?
Нет, не болит. Через некоторое время:
Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
Ну, как, болит?
Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в
Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Вовочка! Что это ты читаешь?
Лесбиянки!
Ну-ка дай сюда книгу!
Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
А таки сегодня у меня - разгрузочный день.
Ты новости смотришь?
Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
С Днём Рождения, дочка!
Спасибо, мамуль!
Что делать собираешься?
А ты что на своё двадцатилетие делала?
Тебя.
Я не пью, у меня - язва.
Как я Вас понимаю, я тоже женат.
Как я тебя узнаю?
Я - в берцах, косухе, татуха на лице, пострижена налысо.
Знаешь, я, наверное, не смогу прийти.
Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
Вроде да...
А что мешает?
Нет, просто все друзья смеются.
Сколько раз ты согрешил?
Двенадцать.
Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
А ты сколько раз согрешил?
Пятнадцать.
Обойди вокруг пятнадцать раз.
А ты, собственно, куда направился?
Назад на землю - за велосипедом.
Блондинка?
Ага.
Красивая?
Ага.
Умная?
Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
А марка зачем?
После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.
Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Как похудеть?
Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печорскую лавру.
Так это же далеко!
Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любви и ласках женщину...
Нет, лучше пешком до Киева.
Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
Ну и что?
Так чтоб никто не заметил.
Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
Юрик, что ли?
Неее, какой Юрик? Гагарик!
За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая.
Я его не пью.
Сколько у вас кур всего?
Шесть.
Выберите из них три самые старые!
Вам упаковать их, уважаемая?
Нет! Я беру три остальные!
Почему ты не работаешь?
Да после вчерашнего руки трясутся.
Тогда песок просеивай!
Одолжи скалку.
Не могу, сама своего жду...
Ты видела? Какой вежливый!
Вежливый? Да он храпит как извощик!
Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
У Вас кот наверное ученый?
Нет. Он просто ухо ждет.
Ульяна, ты лук ешь?
Ем.
Сало ешь?
Ем.
Ты ж моя сладкоежка!
А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы...
Проснулся... смотрю: что-то не то...
Хочу кофе! Хочу кофе!..
Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон - так человека убило!
Кошмар! Во балконов понастроили - человеку негде пройти! А кого убило?
Да какого-то олигарха.
Вот олигархов развелось - негде балкону упасть!
Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
А можно я завтра выпью?
А почему завтра?
А сегодня "финал"
Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
А потому что пряжка металлическая!
Поручик, вы, о чем думаете?
О том же, о чем и вы Наташа!
Пошляк!
Раечка, я смотрю - ты похудела?
Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.
Раньше ты была толще.
Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
Думаю, это того стоит. Согласен.
Тогда слушайте. За границей - лучше.
Ну, жопа с усами...
Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
А ню-ка, вирните его.
Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
Жопа с усами...
А кого, Ви имели в виду?
Гитлера, товарищ Сталин!
А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Пишите: "Черепная травма головы... "
Может быть, черепно-мозговая?
Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.
Сколько раз?
Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Папочка, дай мне 200 рублей
А мне - 500
А мне нужно 2000
Да что с вами сегодня случилось?
Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!