artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины?
Анекдоты для чайников с судопереводом!
Перестань, это сессия.
Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
Она тебе понравилась?
Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
Да.
Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
Да.
И что он тебе сказал?
Попросил предоплату.
Как будет по-русски "афро-американец"?
Кавказо-россиянин!
Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
Встаньте от меня подальше.
Слышь, ты как в армию-то попал?
По большому блату.
Что случилось???
Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
Ну и как тебе твой новый ухажер?
Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
В смысле огурчик так себе?
Да сон приснился.
Какой сон?
Бритни Спирс.
Так что ж ты упал?
Да попросила подвинуться.
Пошли ко мне домой.
А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
Да, у меня холодильник битком набит.
Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...
Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
Такое же, как гинекология к любви.
А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
Эх! Чего ж ты не подошел-то?
Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Извините, но говорят, что вы "голубой"?
Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
Тушеные бананы с луком...
Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
Он вегетарианец.
Эй, ты, х...й, иди сюда!
А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Ну что с ним?!
Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
Нет, не видел.
Посмотри. Классный сон! "КоГор", С-Пб
Алле! Это синагога?
Синагога.
Это еврейская синагога?
Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
Это та, что поет матом?
Да!
На х...!
Какого рода слово "дело"? Вовочка: - Мужского.
Почему?
Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
У моей жены груди - как кокосовые орехи.
Такие же большие?
Нет, волосатые…
Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
Да я как-то раз нищему похавать дал.
Хммм, а еще что?
Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
Так
Вы будете уксус?
Нет, нет!
Тогда пойду выпишу вам счет.
Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
Дочь, а ты у Буратино видела?
Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
С чего вы взяли?
У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Похоже, твою маму скоро выпишут?
Почему ты так решил?
Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Что это с тобой?
Да так.. у зубного врача вчера был.
А при чем тут шрамы?
А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
А я, наверное, от жены уйду...
А че так?
Да... мало платит...
Поздравляю с Днем защитника Отечества!
Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
Почему женский ум не поддается оценке?
Потому что не существует таких мелких монет.
Чего это ты, Роман, не в поле?
Грыжу получил, председатель.
А где?
В колхозе.
А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.
Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
Как всегда сто баксов...
А кто идет за Клинским??!!
Самый умный или самый нарядный??!
А вот и не угадал, сегодня идешь ты!! ... КоЛиК...
Ну, Лена, ну ты даешь!..
Это вопрос или комплимент?
Что такое "утиная охота"?
Это четыре года альтернативной гражданской службы!
Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
Он пишет, что занимается банками.
Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Вас привлекают женщины?
Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...
Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый?
Конечно, троллейбус!
Почему?
Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Ты шо делаешь?
Да кризис, мля, на хлеб не хватает!
Ты давно знаешь эту девушку?
Да так себе... Пару раз.
За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
За ее пухлую сберкнижку!
Сколько у тебя девушек?
С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.
Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
А мне - доброе сердце.
А мне?!
А ты будешь донором...
Вы выдаете свою дочь?
А кем работает ваш сын?
Инженером!
Ну...
А кого бы вы хотели?
Ну, хотя бы мясника...
А что, ваша дочь такая красавица?
Девушка! Не подскажете, сколько время?
Один час пятьдесят условных единиц.
Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Чукча! , чего ты в баню-то с пылесосом?!..
Моющий! Однако...
Зачем менты ходят в патруль с собаками?
Один ум хорошо - два лучше!
Почем билет на юморину?
Дешевый же у вас юмор...
Скажите Ржевский, что такое облом?
Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать!
А что такое полный облом?
Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
И так дети: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Вовочка!
Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
Заткните уши ватой, голубчик.
Но ведь гул изнутри.
Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
Какая разница между пенисом и зарплатой?
Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Какая разница между артистом, караульным, бандитом и трусом?
Артист выступает, караульный заступает, бандит преступает, а трус отступает.
Бабуля, хочешь сесть на мое место?
Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Алло! Служба спасения?
Да!
Дверь надо открыть, ключи потерял! ....
Вот спасибо!
Алло! Грузотакси?
Да!
Вызов примите!
А что там у вас?
Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Доктор, почему на мне все ездят?
А вы седло снимите...
Мне нужен горчичный пластырь...
Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
Какая разница между напильником и зубной щеткой?
Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.
Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
Потому что ты сделан из голубой ели!
Слышь, Вась, я вчера сайт сломал!
Правда? А как?
Да лопатой.....
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
Пакетик с чаем.
Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
Нет.
Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Что в вашем музее самое редкостное?
Посетители!
Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
Еще бы!
Так вот, уже развелась.
А из-за чего?
Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
Ну, как отдохнул?
Нормально!
А чего такой обгорелый?
Да путевка была горящая!
Это кто ж тебя так разукрасил?!
Антиглобалисты!
Как определяется истинный радиационный фон?
Взять величину, указанную в газете, и помножить на тираж.
Ты уже спишь с ней?
Да, уже только сплю!
Почему вы избили вашего соседа?
Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
Ну и что?
А я один живу!
Вы сильный программист?
Вообще да.
Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Я буду любить тебя вечно.
Я буду верен тебе вечно.
Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
Завтра я попрошу у отца твоей руки.
Наконец-то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.
Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
Почему же?
В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.
Пап, а пап - а куда самолетик летит?
За пивом, наверное...
Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное...
Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька...
Что для вас счастье, как вы считаете?
Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
Что можно подарить принцессе, у которой все есть?
Ремень и подушку безопасности.
Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?
Проктолог.
Алло!
Да!
Сидорова можно?
Он вышел!
А скоро вернется?
Да месяца через 2-3, а то и раньше!
А куда я попал?
В колонию строгого режима!
Алло! Это общество глухонемых?
Ну че молчите, в трубку дышите?
Доктор, что у больного? Мания величия?
Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
Доктор, у меня запор...
А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
Блондинок, Марьиванна! ВАХ
Что подарить солидному мужчине?
Подари "Паркер"!
На "Паркер" денег не хватит...
Ну тогда маркер!
Ну как там наш Колян поживает?
Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал!
Да, ребенку 2 года!
А ребенку-то за что?!
Ахмед, вырубай свет.
Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе присутствует.
Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.
Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
А вы часто по порносайтам ползаете?
Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
Конечно, нет!
А обед скоро будет?
Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
И что?
Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Что-то товарищ Комманд Ком поправился...
Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
А не спеть ли нам, Командир?
Ну дык, Янки Дудль??
Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
Легче уговорить кошку вернуться.
Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
Нет!
Вот блин, какие все честные...
Маврикиевна,
Душилась,-отвечает Маврикиевна
Это почему же?
Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку
Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
Ругаемся!
Как это случилось?
Во время игры.
Вы играли в футбол?
Нет, в карты. - ????
Да мой приятель подавал мне знаки под столом.
Папа, а вы боитесь автомобилистов?
С какой стати? Это они нас боятся!
А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.
Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
Тот чувак, от кого он заразился.
Какая разница между самолетом и сортиром?
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Учтите
Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
Вытирает задницу.
Вы курите?
Да!!..
А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
Да, а как это??!!
Ну вот вам сколько лет?
Тридцать.
А было бы шестьдесят!!
Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Никитична, ты пенсию получила?
Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.
Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
Так у тебя же усов нет!
Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
Куплю путевку на Северный полюс.
Он попробовал женщину только к тридцати годам.
А до этого?
До этого были только мужчины.
Он что, голубой?
Нет, людоед.
Ты завтра на Киркорова пойдешь?
Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Вы, видимо, рано ушли.
Ух ты, смотри, красный!
Во, красота! Теперь - желтый!
Смотри, смотри - зеленый!
Желтый!
Красный... Это уже было, поехали!
Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
Почему?
Слово "глюк" для него переводится как "счастье"...
Слушай а можно ли умереть от секса?
Конечно, раз в году и палка стреляет!
Как назывался первый голубой динозавр?
Траханус.
А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
Клитролизавр.
Кай, а что такое пантомима?
Это, Герда, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
И кого же готовят в вашем политехническом институте?
Как это кого? Специалистов по политическим технологиям!
Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
Так я же только вчера вбил...
Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???
Изя
Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
Но зачем тебе больная астмой, Изя?
Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
Убил бы. И ее, и крота.
Почему крота?
Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?
Сынок, ну как сходил?
Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
У меня есть пес по кличке Тайсон.
Почему Тайсон?
Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Ну, как дела?
Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!!
Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили?
А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
Что соленые огурчики везем?
Да нет, щенка купил.
У вас есть сосиски?
Нет.
А сардельки?
Есть!
Тогда раскатайте грамм 200 до сосисного размера!
Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
Да, я провел ужасно беспокойную ночь
Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете?
Только моя жена может так противно звонить! А. Коломейский
Профессор, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.
Ну как, посмотрел?
Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Здесь никто не заботится о слабом поле?!
Наоборот!
Где был?
Бастовал.
Ну, чего добился?
Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили?
Потому что я никого из них не знаю! А. Коломейский
Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Ты своей что купил на 8 марта?
Ик... А когда у нее 8 марта?
Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Отец
Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
Скорчил рожу мамаше.
Слушай, ну и жопа у нее!
Да уж, этого у нее не отнять!
Ну как, взяли?
Не-а..
А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?
Промахнулся...
Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются?
Сынок
Василь Ваныч, а ты б занялся оральным сексом с француженкой?
Нет, Петька!
А че так слабо?
Я языков ихних не знаю...
Мужчина, что у вас есть СКВ?!
Нет, у меня есть АКМ...
Что будет, если упадет берлинская телебашня?
На Запад будем ездить на лифте.
В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться!
Ну и что? Не оглядываются?
Оглядываются, но с ужасом!
Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
А я и не против!
Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
Глобус, МарьИванна...
Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом?
Доктор, что с моим мужем?
Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса
А то, что выше пояса?
Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Тебе налить?
Нет, я за рулем.
А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Тебе надо почаще мыться.
Я и так моюсь каждый день.
Тогда надо почаще воду менять!
Ты на дачу в эти выходные поедешь?
А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
И у меня тоже теща - собака!
Папа, а что это там у тебя?
Ну, это у меня там… ежик!
Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Почему небритый ходишь?
Да, вот, решил бороду отрастить...
РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!
Чем, собственно, могу помочь?
Видите ли, доктор, у меня колючки кудрявые.....
Ты думаешь - мы спасемся?
Да, как пить дать!
Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Двойку исправил?
Исправил!
А ну, покажи!
Вот!
Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Доктор, почему у нас нет детей?
А чем вы с женой занимаетесь?
Как и положено - спим!!!
Как вы переносите жару?
Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
И ты веришь в судебные ошибки?
А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
А-А-АХОТА???!!!
Не-е-е-е. Не охота...
Нам нужна твердая национальная валюта!
Ну так рубль последнее время крепчает.
Ты что, это просто трупное окоченение!
Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
Зачем?
Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Люсь, налей грамм сто.
С утра на пьянство потянуло?
При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Змея!
Скотина!
Сволочь!
Гнида!
Стерва!
Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
Да подождите, мы еще с лифта не вышли!
Вы слышите меня, бандерлоги?
Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
Вы видите меня, бандерлоги?
Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
ЗАЕБИСЬ!!!
Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...
Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
Только если пришить уши к ягодицам.
Сможет ли Кох отыметь НТВ?
Чем? У него же не палка
Я десять лет провел на необитаемом острове.
А чем ты там жил?
Давал напрокат лодки.
Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Я умный!
Я красивый!
А я хочу!
Бабушка, я опять ходил во сне...
Далеко, внучек???
Под себя, бабушка....
Что, клиентов мало?
Хоть бы совсем их не было. Заебали неплатежами.
Какая рыба умеет шипеть?
Та, что на сковородке.
Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
Где твой муж?
Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
Намного раньше?
Часа на полтора.
Господи, что же вы все это время делаете?
Домой добираюсь.
Вовочка, что стало с Герасимом?
Покончил с собой!
После того, как утопил собачку?
Нет, после того, как купил корову!!!
Сара! Старая ты проститутка!
На кого бублик крошишь - при чем тут возраст?
Меня изнасиловали! Полисмен: - Сколько вам лет?
Сорок.
В таком возрасте пора уже и самой давать...
Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Иди.. иди.. идиот.
Приду.. приду.. придурок.
Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
Нет, зачем, они еще эту не выпили!
Ну, пошли...
Пошел в жопу!
Да ты че, козел! Да я тебя щас...
Ты же сам сказал - пошли, ну я и послал...
Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Да я ему даже ни разу не изменила!
Ну, не верю, неужели ни разу!
Да честно ни разу, не везло мне как-то...
У кого всегда теплые руки?
У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
Жены.
Ты что такая грустная?
Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
Слушай, как бы избавиться от онанизма?
Обратись в милицию!
Зачем?
А там - руки за спину и наручники.
Что это с тобой?
Вовка решил со мной рассчитаться!
Ну а ты ему сдачи дал?
Он сказал, что сдачи не надо!
Не трогайте меня, я - чернобылец.
Чернобылец? А где твои документы?
Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
У моего компа появился вирус.
И что ты сделал?
Укол.
Куда?
Под мышку...
Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
Может, им адвокат нужен?
Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль.
А почему ей было больно?
Ээээ.... Туфли, наверное, жали...
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
Нет!
Ну тогда хоть конец примите.
Послушай, твои родители не воруют, случайно?
Нет, а что?
Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
Это не буква, это снежинка...
А ты это объяснил пьяным гостям?!
Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
Так ведь на дворе - белый день.
О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Ты у меня такой невнимательный, папа...
Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
Ладно, вынимаю...
Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Ты че, нафиг мне это нужно?
Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Дети как кричит корова?
Му....
Дети как кричит коза?
Ме.... -Дети как кричит волк?
Пап, а что такое геморрой?
Ты что, с программистами общался?
Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Вам следовало бы бросить курить.
Почему? У меня что-то с легкими?
Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Знаешь сказку про трех поросят?
Да.
Жили-были два поросенка...
А где же третий?
А рождество?
Кто у вас тут местный Голова?
А вон та толстая задница.
Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
Гей.
Алло.
Можно Владимира Владимировича?
Говорите, Борис Абрамович, это я.
Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
Да вот так, так что богатым уже не будете.
ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук?
Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
А в другие дни?
А в другие дни я помню, что он и последний.
Как вам это удалось?
Это наш национальный обычай!
Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд!
А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?