artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Ты смотрела "Секс в большом городе"?
Нет, я пробовала.
Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Почему у нас дороги узкие?
Чтобы кошки успевали их перебегать!
Папа, а ты веришь в призраков?
Конечно нет, сынок. Их не бывает.
Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
Почему?
У нас нет горничной.
У меня компьютер сам выключается. Что делать?
У тебя системный блок внизу стоит?
Да.
Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Слушай, дай позвонить, а? Мама беспокоится, собака не гуляна...
У меня денег на телефоне нет.
Да, у меня своя Сим-карта.
Ну, на. Тот берет и уходит. Хозяин кричит: - Ей ты куда, а телефон???
Ааа! У меня "Теле-2"!!!
Странно, на счету всего семнадцать рублей...
Может, код не правильно набрала?
Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…
Девушка, не желаете отдохнуть?
Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?
Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..
Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
Чтобы быть красивой.
И через сколько это даст эффект?
А я Матвиенко пожалуюсь.
А кто она такая? Губернатор острова Борнео?
Нет. Губернатор С.-Петербурга!
Ты смотри.. А по ней и не скажешь.
Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
Это какими же?
Ну, там зая... бусечка...
Эх, заябусечка ты моя!
Вы знаете почему российская сборная по футболу не выиграла у Израиля?
Если бы Россия выиграла, то ее бы обвинили в антисемитизме.
У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
Отлично готовишь!
А ты знаешь, как я шью?!
Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
Сто раз пробовала!....
Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
Звоните. Набирает номер: - Привет! Через час: - Пока.
У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
Он что, с первого раза не всё понял?
Ты кто?
Его жена!
А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!
У вас есть литература о дискриминации карликов?
Посмотрите в углу на верхней полке.
Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
Ты тоже далеко не мед.
Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
Потому и политика такая, что умные молчат.
Хочу стать таким же как Шварценеггер!
Таким же накаченным, да?
Не, губернатором!
Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
А сколько населения в Арабских Эмиратах?
Четыре миллиона человек.
Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
А я хороший?
Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
Тогда можно Яше играть со мной?
Я хочу в армию.
Раздевайтесь.
Блин, и тут через постель!
Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
Это опять не мои!
В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Фамилия, имя, отчество?
Мамедов Абрам Иванович.
Национальность?
Бурят.
Вероисповедание?
Католик.
И что вы хотите?
Хочу стать женщиной!
Слушайте, вам уже сорок семь лет.
И что?
Долго ищите себя...
Привет. Чмоки, чмоки.
Привет. Чмо ты, чмо ты.
Ну че, бабка, спам?
Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
Как называются миллиардер-мусульманин?
Али Гарх.
Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
Что, нездоровится?
Девушка, мы раньше не встречались?
А то! Вы даже обещали жениться.
Извините, обознался.
Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
Еще вискаря?
Охренеть. Как у тебя это получается?!
Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
И как он называется?
Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!" - Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
Сыночка, где ты мечтаешь работать?
Я мечтаю работать?!
Ваня, привет, в математике соображаешь?
Только после секса.
Что делать, если админ плохо работает?
Попробуйте уволить и принять обратно.
Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!
Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
А это у вас кто на фотографии?
Муж!
А вот этот?
Второй муж на общественных началах!
Как это?
Внештатный сотрудник нашей постели.
Деда Слава, что такое честная игра?
Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.
Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до вашего дома.
Жаль, я как раз подумала о плохом.
Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
Ну, выкладывай...
Кто звонарю дал покурить марихуану?
А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Как избежать в Новом году скучных, занудных людей со скверным характером?
Не заходить на сайты знакомств 31 декабря!
А мой папа - погонщик!
Пастух, значит?
Нет, военный.
Квартиру не купил еще?
Не, снимаю.
Не женился еще?
Не, снимаю.
Извини, Петька, но я заразная. У меня ВИЧ-инфекция.
Это что за болезнь? Кто заразил? Шепчет ему на ухо: - Василий Иваныч Чапаев.
НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...
Опять на работу к 9:00...
Как я вас понимаю!
Нет, не понимаете!
Прекрасно понимаю!
У вас даже работы нету!
Вчера была...
Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека к человеку.
Не может быть!
Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.
Вовочка, ты в каком классе учишься?
В эконом классе.
Как это?
В нашем классе у всех простые родители.
Так у нее же ангина.
Правильно, москалей позаражать.
Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.
О, пришли мои любимые 50 килограмм!
Вообще-то во мне 56...
Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
Количество уничтоженных самолётов противника - А звёзды на флаге Евросоюза?
А ты догадайся
Дорогой, купи мне вот это колечко!
Милая, у меня нет денежек на колечко.
Тогда купи туфельки...
Нету денег!
Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Господин президент, русские войска вошли в Крым!
Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
Ну что ты, загладил свою вину?
Ага.
А как?
Как-как.. Рукой.
У меня на завтра назначена свадьба.
Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Алло, милиция! Меня избили!
Это полиция. Избили партизаны?
Я по глазам вижу, что ты пил!
Я по бокам вижу, что ты ела!
Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
Как где? Конечно, в мышке!
А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Ты согласный?
В общем-то да.
Тогда пошли в постель.
Нееет, скоро хоккей.
Тогда пшел вон или на марш несогласных! ВАВ
Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
Что?! Ты что, меня посылаешь?!
Нет, как и ты
Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
Я не согласен с таким утверждением.
Вы, наверное, пессимист?
Нет, я просто женатый.
Вы смотрели Евровидение?
Да - А слушали?
Нет, я выключил звук
У меня в доме уже не одна змея, а целых две!
А почему теща переехала?
Кручусь как белка в колесе.
Крутится там колесо, белка не крутится.
Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
У вас собачка какая - диванная или выставочная?
Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Алло, это телефон доверия?
Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Тебе как зовут?
Аблерт.
А может бить - Альберт?
О! У тебе люче полючается!
Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Вот наказала так наказала!
Что это, Папа?
Это дружок, собачья свадьба.
А-а... знаю, собчачья свадьба-ДОМ2.
Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
Конечно, можно
Мастер придёт с двух до пяти.
Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
Цены на нефть диктует рынок.
А почему цены на бензин только растут?
Цены на бензин диктуем мы.
Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
А как надо?
Не иди, а идите нахуй!
Число "пи" равно трём.
Фу, как грубо!
А в Управлении численность в 2 раза выросла!
А они на производительность не влияют, они вашу считают!
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
Сарочка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
Проведать её ходили?
Чей это портрет?
Афродиты.
А почему негритянка?
Это Афроафродита!
Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
Требует загранпаспорт и вертолёт?
Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Мам, можно я еще погуляю?!
Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Хрен редьки не слаще
Та-а-а-ак
Ну-ка, стерва, признавайся: кто такой Редька?
Господин полицейский, как раскрыть преступление?
Определить "кому выгодно".
А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
У вас есть финансовое образование?
Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
Это ты про своего, что ли?
Да нет, про Путина...
Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
Крыша, сэр.
А почему они лысые?
Черепица, сэр.
Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
Зачем?
Тот же жанр!
Ты кто?
Я геймер!
А зачем их мерять?
Папа
Надеюсь, только одна - вздыхает отец
Простите, у вас чорное кофэ есть?
Нету. Оно у нас всё коричневое...
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
Сгори со стыда, чудовище жирное!
Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
Это как же?
Замуж за него вышла!
Назови столицу Норвегии!
Осло.
А столица Дании? Ученик мнется - забыл.
Ко...
Козло!
Вчера на пляже загорала в чём мать родила.
В больничном халате????...
Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
Как? Уже закончилась? Ура-а-а!
В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.
Почему Горбачев ещё жив?
Потому что черти боятся, что он развалит ад.
Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
Ну и как она, ничего?
Знаешь... Это как свет поставить.
Кошелёк или жизнь?
Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
Успокойся, в 2012 году конец света.
Хоть это радует.
Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
Как сделать двойню?
Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Какой, доченька?
Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Как дела?
Нормально.
Правда, нормально?
Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
Завел любовницу, бывает.
Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
Потому, что серьезным легче притвориться.
Тебе бы у Санта-Клауса работать!
Я такой милый?
Ты такой олень...
Где ты был все эти три дня?
В Турции.
А чего так мало побыл?
Кислород в акваланге закончился.
Дорогая, ты спишь?
Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
Я ужас, летящий на крыльях ночи!
Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
Нет, Малыш, молодость вспоминаю...
Папа, арёл это такой большой птица, да?
Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Ну вы девчонки и даете!
Это комплимент или предложение?
У вас есть финансовые проблемы?
Нет, у меня и финансов-то нет.
Откройте дверь!
Ни за что! У нас еда!!!
Папа, а "Терминатор" - это комедия?
Нет, сынок, это фантастика!
Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
В мэрию!
Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Алло, па-ап!
Что случилось?
Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
Почему?
Полковнику никто не пишет...
Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
А ты напейся и подползи!
Постой, а как мы друг друга узнаем?
Я буду с розой в руках - А я буду жирная.
Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
Не я!!!
В России нет бесплатной медицины.
Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
А почему не орет как на всех?
Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
Привет, Олег.
Я не...
Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
Олег так Олег.
Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Папа, папа, я хочу лошадку!
Ага, щас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам.
У Японии и США дружественные отношения?
Да.
Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?
Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
Ее же моль поела.
Значит моли нравится, а тебе нет?!
Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
Гы, ржунимагу
Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
А как?
Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
Здравствуйте, я - Володин.
Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.
Вань, а бывают белые пушистые миллионеры?
Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела?
Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и пушистый.
Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
Трубопрокатный завод?
Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Пойдёшь за меня?
Куда?
В армию, б....!!!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?
В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
Да.
Она мне сказала, что ты пить бросил.
Знаю, она мне тоже сказала.
Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
Ъ.
Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
Не очень, книга лучше...
Ваха, почём калаш продаёшь?
Пятьсот баксов.
А за пятьдесят отдашь?
Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..
Ты куда среди ночи?
Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
И мне прихватишь кусочек.
Чем тебе Сердюков запомнился?
А это кто?
Ну, до Шойгу министром обороны был.
А разве у нас после СССР министры обороны были?
Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
Что, от кредиторов скрываетесь?
Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Ну и как к вам теперь народ в основном обращается?
Да так же, как и раньше: насяльник.
Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
Не надо рыбачить где попало, сэр.
Что ты написал в объявлении?
Шарик, ко мне!
Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
Них*яшеньки?..
Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену.
Но многое люди так делают...
Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...
Мужчина, а вы сладкое любите?
Да.
А что именно: торты, варенье, конфеты?
Ликер.
Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
Скажите у вас Бурда есть?
Нет, но в кафетерии вам могут предложить что-нибудь еще...
Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
Смотря чем он увлекается.
Дурью он мается!
Ну так дурь ему и подарите!
Прости, что так поздно звоню.
А ты не поздно, ты вообще - зря.
Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
Нету.
Тяжело вам придётся...
Доктор, неужели всё так плохо?!
Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Ну, как делишки?
Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
А я - на рублевку в день!
Кто знает, что будет после смерти???
Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню
Кто являеется губернатором Калифорнии?
Арнольд Шварценегер.
Кто являеется губернатором Украины?
Виктор Ющенко - Кто являеется губернатором Джоржии?
Которой из них?
Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
Да второй накрасить не успела!
Вы ответите за это!
Я принадлежу к очень знатному роду!
О, простите, сэр!
Мам, ты спишь?
Нет.
Мам, я есть хочу.
Я сплю.
Я слышала ты развелась, расскажи?
Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Что это у Вас в холле происходит?
Как что? Новый год встречаем!
Так он же в январе.
Ну, так они до января не доживут.
Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Слава Науке!
Гениям Слава!
Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Эй, люди, как вы там?
Плохо!
А хотите, сделаем вам хорошо?
Нет! Хорошо плохо не бывает.
Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
Согласен! Обмен равноценный!
Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
А это чтобы ты уши не натёр.
Па-ап, а кто такой мужчина?
Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
За кого будешь голосовать на думских выборах?
За республиканскую партию США! - ????
А только они против Путина!
Одолжи свой свадебный костюм!
У меня нет свадебного костюма.
А в чем же ты женился?
В нетрезвом виде...
Это кто такой пьяный к нам приперся?
Это я, искра... бля!
Кто ты, кто ты?
Искра... бля!
Не понял...
Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!
У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Почему Медведев так хвалит Прохорова?
Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!
Что будет и чего не будет?
Солнце в мае и Мая в Солнце
В чем проблема?
Ни дураков ни дорог - не вижу...
У вас в школе родительские собрания проводятся?
Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
Вы держитесь там!
А ещё и работы никакой нет...
Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
В какой сумме?
Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Вчера купил себе новую электронную книгу!
А старую уже всю прочитал, что ли?
Вовачка, ты кого больше любишь братика или сестренкк.
Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Ваша честь?
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь - это ваша честь?
Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
Ничего себе!
В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Какой кот ходит на двух лапах?
Не знаю.
Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
Не знаю.
Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
Доналд Дак?
Любая, идиот!
Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
Ход заметен, а мысль - нет.
Сколько будет 2+2?
Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Счастливым.
Ты не понял вопроса.
Ты не понял ответа.
Привет, Андрей, как дела на работе?
Как на небе осенью. - ?
Косяк за косяком... Косяк за косяком...
Кто носит мобилы на поясе?
Импотенты или желающие ими стать.
Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ???
На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений!
Почему ты так в этом уверен?
Чукча, однако, не женат!
Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
Ты долбойоб?
Зато у нас в семье будет Лексус.
И долбойоб.
А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.
Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
Температурой крови
Что-то костюмчик у тебя не очень!
В следующий раз, мама, лучше будет
Что такое квасной патриотизм?
Это постоянная готовность квасить за Родину!
Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
Это какую?
Ну, Лексус.
Алло, это Горводоканалья?!
Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
Ну что ты! Таких, как ты, не бросают
Девушка, вы девушка или женщина?
Ни то, ни се!
Как это?!
Я деваха!
Мама, а что машина ест?
Бензин.
А пьёт?
Тоже бензин.
Прям как в детском саду - каждый день каша.
Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
Бахилы, Ватсон.
Привет, а кто это тебе стекло разбил?
Я, но виновата теща! - ??
Она увернулась, когда я молоток выронил.
В следующей жизни, когда я стану кошкой...
Я тебя буду пылесосом пугать!
А я ссать тебе на подушку!..
Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
Он изобрел формулу водки.
Правильно, а чем он еще знаменит?
Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!
Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
О, боже! Неужели осьминог?!..
Вадик, как твоя курсовая?
Ещё не закончил, но скоро начну.
Маша, что сегодня вечером делаешь?
Кому?
Почему космонавты не пьют на орбите?
Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.
В чём сила, брат?
Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
Не, это из мультика...
Здравствуйте, это молодёжное радио?
Да...
И сейчас меня таки все слышат?
Да, вы в прямом эфире.
И в магазинах и на рынках?
Да, и в магазинах и на рынках.
Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
Кого использовать? Слабость?
Обеих.
Учитель, мне нужен умный совет!
Ходи зимой в двух штанах! КВН Обычные люди
Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
Папа, но у тебя слабое сердце.
Один ты меня жалеешь, сынок.
Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Вы много теряете во время менструации?
Где-то тысяч 200-300, доктор.
Ты куда это собралась, доченька?
Мама всё время ссорится со мной
Я решила вернуться к аисту.
Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.