artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
Что пополам?
Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Скажите, у вас с чем пирожки?
С яйцами.
С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!
Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
Воробьёвых гор...
А почему ты взял фамилию жены?
Домен был свободен.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
Спорим, что Греция останется в еврозоне?
Спорим, а на что?
На 50000 драхм.
Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
Я знаю.
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
Это не жирок,
Вася, ты слышал, что тут произошло?
Чо такое?
Да тут мента обокрали....
Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...
Что вас поражает в науке?
Пасту для зубов проверяют на яйцах!
На мужских, профессор?
Как дела?
Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!
Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.
А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.
Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается!
Да, да, и так быстро!
Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
Хочу!
Я Роман!
От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
Простите, а вы точно реаниматолог?
А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
Ну?
А ты чего не торопишься?
А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
Пошел на хуй!
Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
Какое?
Жрём!
Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками еб№тся!!
Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..
А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
Он что, морж?
Нет, хулиган.
Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
Кать, не льсти себе, а?
Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
Да, весь тираж!
Ты хочешь её?
Хочу.
В какой позе?
Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.
Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
Я вот тебе сухариков принесла.
Повожи ф тумбофку. Еще через день.
Дорогой, я тебе яблочков принесла.
Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Ну что там?
Да там жопа!!!
Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
Ну, это нормально.
Хм, но ведь он уже три года как женат!
Папа, а ты мне мультик покажешь?
Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.
Стой! Хватит! Ты что, обалдел?
Да это ж я тебе
А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
Думаю, сантиметров пять...
А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
Ага. И такой холодный.
Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
Амнистия, однако!
Алло, Надю можно.
Молодой человек, ее нет дома.
Знаю, она у меня. Так ее можно?
Почему вы не ходите на митинги?
А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
Бабай?
Нет, Дантес..!
Доктор, я перестал видеть будущее.
Так-так… И с каких пор?
Со следующей недели.
Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
Нет. А почему ты спрашиваешь?
А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна
Сэр, вам кофе в постель?
Нет, в чашечку ....
Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
Алексей!.. А как же я?!
Ой, прости, Люсь. Как ты?
Мой член!
Нет, любимая, он мой.
Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!
А что скажет Путин, когда окажется что Усама бен Ладен жив?
Всплыл!
Скажите, это последний роман известного писателя?
К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.
Опишите свою жизнь в двух словах.
Лежу на диване.
А более развёрнуто? В пяти, например.
Лежу на диване. Иди нах*й!
Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
Согласна, без нее у нас лучше получалось!
У меня сегодня разгрузочный день.
Что, худеешь?
Нет, вагоны разгружаю.
Откуда шуба?
Я выиграла ее в лотерею,
Дорогой,
Почему так мало воды?
Видишь ли,
Я не хотел, чтобы ты намочила свой лотерейный билет.
Вася, женись же наконец.
Зачем?
На свадьбе погуляем.
А если жена окажется стервой?
Разведешься, опять погуляем.
Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
Например?
Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Доктор, пульса нет!
Чур, кроссовки мне!
Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.
Как дела?
Да вот, на барабане учусь играть.
Ну и как результат?
Супер!
Что, классно играешь?
Нет, сосед повесился!
Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
Билл Великий Глюк.
Завтра ложусь в больницу.
Что-то серьезное-или по женски?
Люся, ты бы помыла сливы.
Да лень...
Да? А дизентерией потом болеть не лень?
Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
Угу. Сидя на унитазе!
Вы выглядите - краше в гроб кладут!
А вы - краше из гроба вынимают!!!
У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
Нет. Приходит еще раз: - А конские гривы для гавайской гитары есть?
Нет. Приходит еще раз: - А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
Нет, но могу предложить коровьи пизды для германской губной гармошки!
Господа, вы что, меня разыгрываете?
Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.
Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
С осмотра и похвалы её татуировок.
Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
А я клянусь!
Слушай, вы евреев на работу берете?
Теперь берем.
А где вы их берете?
Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
С чего ты взял?
Видел вчера ее с тобой в машине.
Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Ты знаешь, моя жена - странная женщина...
Чем же?
У нее коса ниже пояса...
Так что ж тут странного?
Дык выше пояса косы-то нет!
Сынок?
Да, папа?
Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
Да?
Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
Да, папа.
Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Водка у нас кончилась еще два дня назад
Ну, тогда 100 грамм коньячку.
Коньячок у нас кончился вчера
Ну, а пиво-то есть?
Увы, закончилось сегодня утром
Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
А удочки?
Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Ты спала сегодня на диване?
Да, мы же поссорились.
Но зачем на диван-то ушла?
А мне к тебе прижаться хотелось.
Мэри, кто этот парень?
Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
Потому что он крутой сердцеед?
Нет, потому что у него глисты.
Алло, это психбольница?
Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
Я настолько страшный?
Да.
Интересно, как держится коса у украинской премьерши?
Кто его знает. По-моему, как минимум - на рогах.
А что, вы икру уже ложками едите?
Да просто руки грязные!
Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ?
Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Вы девственница? Первая отвечает: - Да!
Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет!
Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
ОК!!!
Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
А я - девушка по вызову.
Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
Пиши - в Хохляндию!
Эх, сейчас бы соснуть.
Ну на - сосни, сосни.
Да нет, я в смысле - полежать.
Ааа, ну на - полижи, полижи.
Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
Чтобы победить сильного.
А люди могут объединяться?
Могут. Но задача у них - побить слабого.
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!
Нет ничего хуже старушки с граблями.
Есть, старуха с косой.
Лёха, у тебя есть сигареты?
Да, Боря, не беспокойся!
Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
От перестановки слагаемых сумма меняется!
Почему? :-о - А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".
Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
А я вчера пятьдесят поднял!
Как?!
Прошёл мимо.
Здравствуйте, а Вова выйдет?
Не дождёшься, либерал проклятый!
Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
И чем же он вас послал?
Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
Неужели про повышение пенсионного возраста?!
Боюсь, что я теряю свою жену
Она избегает вас?
Нет, совершенно нет
Так в чем же проблема?!!!
Возможно я слишком чувствителен
Я безумно тебя люблю. Выходи за меня замуж.
А посуда...
Да я и без тебя сам посуду мыл. И с тобой сам буду мыть!
А готовить...
Да я и без тебя сам готовил. И с тобой сам буду готовить!
А стирка...
Да я и без тебя сам все стирал. И с тобой сам буду все стирать!
А секс..
Да я и без тебя сам...
И со мной сам?..
Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
Да, сынок, они следили за движением машин!
А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?
Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
И что?
Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
Боже мой! А как стерлась-то!
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Смотрел "Последнее танго в Париже"?
Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали...
А в-третьих?
А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
А Вова?
А Вова - режиссёр.
А Миша?
Миша отвечал за спецэффекты!
Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.
А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
Я же бросил пару месяцев назад.
Вот что ипотека животворящая делает!..
Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Всё-таки у невесты очень усталый вид...
Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Ты любишь ромовую бабу?
Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
Рома дерется.
Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
Да вы что - это же балет?!
А что, на балете уже и поговорить не о чем?
Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
Откуда ты знаешь?
Девушка моя сказала.
Что это за волосы у вас на документах?
Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Лентяйничаешь?
Относительно.
Это как?
Лежу на диване, но наготове.
Почему негры в хоккей не играют?
Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает…
Привет, как дела?
Привет, не скажу.
Почему?
Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Джон, как там у тебя, растет или падает?
Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не растет..
Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
А она к нему сама уже раза три приходила.
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
А может, у вас "белочка"?
Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Пока не доказано, не еб*т что сказано!
А можно мне другого адвоката?
Ты уже нашел свое место в жизни?
Да, первый ряд, серединка!
За что вы избили на улице спортсмена?
За наши пенсии.
Но он же ни в чем не виноват! Он даже в Сочи ни разу не был!
Слушай, пошли завтра на рыбалку?
Да я рыбачить-то не умею.
А чего там уметь: наливай да пей.
Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
Простите, в Индии еще есть джунгли!?
Какая разница между вором и депутатом?
Первый выбирает тебя, а второго выбираешь ты.
Ты где работаешь?
В фармацевтическом бизнесе!
Инструкции к лекарствам складываешь?
Ага!
Ну что, клюёт?
Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
Да.
И кто?
Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
Да!!! А мужиков в зад!!!
Папа, а что тебе сегодня приснилось?
Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!
Ты в каких единицах зарплату получаешь?
В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...
Зачем ты врал?
Я думал, что ты поверишь...
Мак-Сим, это что? Феррари? Или Бентли?
Это розовый танк, дура!
Хм... никогда о таком не слышала...
Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
А ты сама себя всегда понимаешь?
Ну не всегда, но я стараюсь.
Почему я так полнею, доктор?
У вас в теле излишек жидкости, месье.
А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Интересно, медведи берут на лапу?
А что б они сосали зимой?!
Могли бы и сиськи голые показать!
А мы и показывали!
Сначала отрастите, а потом показывайте!
Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
Лучше шею и кошелек.
А давай сыграем в городки?
Давай. Будапештик.
Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
Нет, прынца на белом коне.
О, ты носишь очки!
А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои
Может ли одна девушка забеременеть от другой?
Может, если другая не пополоскала рот!!
Говорят, у него ума - общественная палата...
И не говори - ну полный идиот!
Ну что, Вы выбрали платье?
Да. Вот это!
Будете брать?
Да. Заверните. Вместе с моделью!
Смотри, как он ее любит!
А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
Так иди, что тебе мешает?
Показать?!
Говорят, тебя однажды трезвым видели.
Злые языки!
Грибной дождь к грибам?
Нет, к грибникам.
Новый клип Леди Гаги смотрел?
Нет, книга лучше.
Какая книга ?
Любая.
Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
Ваши достижения?
Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
Где публикуетесь?
В твиттере...
Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
Не знаю, но начало хорошее.
Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
У меня своё дело!
И шо такое?
Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Ты спишь нормально! По восемь часов!
Я хочу лежа!
Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
Странные у вас формулировки.
Я веган в развязке.
Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии "Дневник Бриджит Джонс", 2004
Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
Но у нас столько нету!
В Швейцарии купите.
А кем твой папа работает?
Трансформатором.
А это как?
Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
Нет, не видел.
Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
Ну... он на балконе.
Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Любимая, у тебя шнурок развязался.
Дорогой, у меня обувь без шнурков.
Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Может быть сегодня сделаем это втроём?
Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Сёма, ты мне полтинник должен.
Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
За что сто баксов?
За открытие счёта.
Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
А если конкретнее?
Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...
У Дэу Матиз какой объем багажника?
Каких кубиков?
Бульонных Галина Бланка.
Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
Меню в хорошем баре!
Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
Ну?
В унитаз легче попасть.
Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Мама, я не хочу больше ходить в садик!
Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
А какая зарплата сейчас у инженера?
Ну, тысяч 12 ... 20 - Вот ты и ответил на свой вопрос!
А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
Да есть, три года.
А откуда у нас в эфире геи да лесби появились?
Так вы бы еще путану президентом выбрали!
Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
Ну... нет, не знаю.
Так о чём с вами разговаривать?
Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!
Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
С моей
С твоей - пятнадцать...
Кто сидит и анекдоты сочиняет?
Кто сочиняет, тот и сидит.
Что ты может сказать про Наташку?
О, это - женщина на "ять"!
Бля*ь, что ли?
Ты ж говорил, в любви как ураган?
Правда! Засасываю!
А сам-то, сам? Что так вяло?...
Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься...
Так чем же ты - ураган?
Засасываю.
Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.
Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
Да не нужны вроде...
Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
Ну нужны...
А сколько?
А может не надо...
Надо-надо, говори сколька?
Ну рублей десять...
Нее, столько нету...
Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
Дорогая, тебе хорошо видно?
Да, дорогой.
И тебе никто не мешает?
А кресло удобное?
Да, все в порядке.
Может, поменяемся местами?
Вась, как дела?
Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Не хотелось бы тебя разочаровывать...
А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
Какого???
А зачем вам лыжи?!
А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
Да, месье.
Почему же он поет?
Это не он поет , месье. Это его отпевают... Гаркушина И.Ю.
Хожу сегодня целый день и думаю, думаю, думаю...
Что, уже научилась?
Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
Ничего, мое время - это ваши деньги.
Менделю: - Рабинович просит у меня денег. е знаю, стоит ли ему давать.
Обязательно дай.
Почему "обязательно"?
Иначе он у меня попросит.
Жора, таки вы куда?!
Да нет, я домой!
Что это вы тут делаете? Женщина: - Ребенка молоком кормлю.
А вы?
А я молоко подкачиваю
Девушка, зачем вы курите?
Я убиваю в себе лошадь!
Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
Когда пианино привезут.
Хирург сказал, что у меня рожа.
Ну, это понятно. А с ногой-то что?
Что вообще нового в 2019 версии?
Больше размер, дольше открывает файлы.
Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Что такое многодетная семья?
Это семья, где трое и более детей.
А малодетная?
Это где двое и менее детей.
Так какая же семья нормальная?
Это семья, где 2,2 ребёнка.
Где вы купили этого попугайчика?
В Доминикане.
Но вы могли купить такого же в Москве!
Хотели, но места для парковки не нашли.
Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
Мужчина, а вам какой размер?
А мне без разницы, нам в банк надо...
Вован, а что это у тебя на лбу?
Да вчера в драке фару поставили!
А под глазами?
Подфарники!
Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Сатаной.
Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Сёма, тебя почему ночью дома не было?
Я был! Просто я в туалет пошёл и уснул у холодильника.
Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
Как вы относитесь к сухому закону?
Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
Вовочка, какая буква идет после "О"?
Ёее!!!
Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были!
Как это?
Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."
У меня к тебе два вопроса.
Орала не будет
Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
Спасибо, я сама все купила
В жопу не дашь?
Извините, где тут продаются билеты ?
Добрый человек
Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
В билетной кассе за углом!..
Займи пятьсот рублей?
С удовольствием! Но отдам не скоро.
Лёха, пойдешь с нами гулять?
Нет, я за учебники сел!
Чего так?
Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Кого назначат мэром вместо Лужкова?
На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Ты кто вааще по жизни?
Да я это.. крыши строю!
Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
Милая
Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
Вам пакет с ручками?
Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Кто такая блондинка?
Пробка с дыркой!
Дартаньян, вы сегодня уже получали пиздюлей?
Еще нет!
Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера! Студиоз.
Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
Этот вопрос ещё не обсуждался.
Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Почему у тебя руки такие черные?
А я только что из солярия. Василь Лукаш
Все, в школу ни ногой больше!
Почему?
Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
Еще какие, простыня дымится.
Он очень много работает! - ???
Да. Над законами, проектами, стратегией...
Но ведь он дурак!
Кто-то же должен!
Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
Я миллионер!
Я твой друг.
Ты чего такой зеленый, как собака?
Собака разве зеленая?
Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!
А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
Юдашкин, естественно.
У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
Ну, так они же из жопы растут.
Но у меня-то не воняют!?
А ты руки свои понюхай!
Ты гипнозом владеешь?
Нет.
Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Мужик, давно висишь?
Да уже 2000 лет.
Ну и наговорил же ты.
Ты лысее, чем я!
Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
У тебя голова больше.
Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
Да. А что вы хотите?
Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
Не понял.
Не пытайся.
Ты меня любишь?
Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
Ну да, сойдёт.