artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
По всем признакам, у вас начинается пневмония
А вы абсолютно уверены?
Товарищ сержант, можно?
Ой, виноват... Разрешите?
Папочка, купи мне барабан!
Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
А почему ты не надел обручальное кольцо?
Кольцо? В такую-то жару?
Цыц, старая, не кричи,
А чьи же?!
Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Что такое?
Да с друзьями встретился.
Ну, тогда ладно, а с кем?
Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...
Какой у тебя камень по гороскопу?
Кирпич...
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Официант, если это бифштекс, то я идиот!
Это бифштекс
За что вы, подсудимый, убили таксиста?
А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
В графине он узнает свою мать.
Чево?
В графине он узнает свою мать.
Чево?
В графине он узнает свою мать!!!
Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
Замечательно! Тогда выучите материал.
Боря! Пошли в море.
Не пойду!
Почему?
Я плавать не умею, а писать не хочу.
Проходите в ложу, только тихо.
А что, уже все спят?..
Грыцько, ты куды берданку понес?
Та, пиду трохи москалив пошмаляю...
Ай-я.. А коли они тебе?
Га? А мени за що?
Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
Разве это причина для развода?
Который час?
Без пяти.
Простите, а без пяти чего?
Машина не едет!
Прокладку поменять надо!
Какую?
Ушастую!
А где она?
Между рулем и передним сиденьем!
Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
Он уже сделал тебе предложение?
Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!
Да брось ты, Клава, не может быть!??
Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!
Бывают ли критические дни у "голубых"?
Да, но по-научному это называется расстройство желудка!
Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
У тебя есть два толковых полковника?
Есть.
Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
Как, опять?!
Тише, вот он идет.
У вас булочки по восемь копеек есть?
Есть, есть!!!
НЕ-НА-ВИ-И-И-ИЖУ-У-У-У-У!!!!!!!!
Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
А у меня есть открытка с двумя собачками!
А у меня есть с тремя кошечками!
Ой, извините!
Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
Только у нее?
Но ты же знаешь, что я диабетик...
Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе ?
А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку с%$&дил!
Дядя, сколько щас времени?
Без пятнадцати четыре, мальчик
А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя?
Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал.
А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
И че??????
Да болтали полтора часа....
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
Конечно. Только партнеры меняются.
Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть!
Во, у нас тожа в деревне есть Вася-Выпрямитель!
Как это?
Да козе каак вдует, аж рога выпрямляются!
Колбаса есть?
Есть.
А копченая?
Есть.
А красная икра есть?
Есть. - А черная?
Тоже есть.
Вы что, издеваетесь?
Сам же первый начал.
Вася, это какой автобус?..
Желтый, Вова... желтый... .. .
Да номер какой?!
Черный, Вова... черный... .. .
Зачем придумали белый шоколад?
Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Почему Робин Гуд грабил только богатых?
А хули с бедного возьмешь-то?...
Василий Иваныч, белого привезли!
Сколько ящиков?
Рабинович здесь живет?
Нет, Рабинович здесь не живет.
А вы кто?
Я? Я - Рабинович!
Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
Так разве ж это жизнь?
Слухай, Петро, дай мне вареника!
Та какой тебе еще вареник среди ночи.
Ну дай вареника.
Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
Шо, у тебя нет вареника?
Нет.
А что вы тогда там так громко чмакаете?
Хотите чая?
Я не пью чай.
Может, кофе?
Я не пью кофе.
Джин с тоником?
Я не пью тоник.
Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
А это я в детстве много плакал.
Лучше бы ты писал больше...
Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
Козырного туза??? Как отобрали?!!!
А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Помнишь мою квартиру?
Да.
Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
Круто!
Круто-то круто, а вот когда в туалет спешу, все равно приходится такси ловить.
Мама, а что такое стюардесса?
Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Что такое однополчанин?
Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Вы имеете домработницу?
Нет, что Вы, она приходит только убираться...
И вообще он у тебя как вынь95...
Что, такой же большой и красивый?
Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.
Вы что, не видели красный свет?
Нет.
А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
Нет.
А когда я размахивал жезлом и кричал?
Нет.
Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?
Как называется половой орган у слонихи?
Нога.
НОГА???
Да! Если она наступит на тебя, можешь сказать: "Наступил пиздец".
Моя как серна
А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
Что я вам скажу
Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
Как?
Моя собака примерзла к фонарному столбу!
З-з-з-з-з...
Ой, че это я на хуй, совсем упилась дура.
Ш-ш-ш-ш-ш...
Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил.
Ой, я слышала твой муж сломал ногу... Скоро из больницы-то выйдет?
Да, наверное, недели через четыре...
Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
Нет, зато я видела его медсестру.
Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
Да ты что, я ведь оглохну!
Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!
Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
Молодой человек, вы кем работаете?
Программистом...
Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
КАЙФ! - 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!
Здравствуй! Как живешь?
Да все так же, все с той же и все реже.
Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Маманя-я-я... Тихо.
Маманя-я-я...
Ну чего тебе?
Вареников хочу.
Какие тебе ночью варенники?
Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
А какой гроб лучше купить?
Трудно сказать
Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
А я имею в виду вас!
Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.
Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает! Тетя Сара кричит в окошко.
Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Господин президент
Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Папа, а как рассчитать объем шара?
Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
Изложите причины, побудившие вас на развод?
Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
И как долго ему придется ходить на костылях?
Костылях?
А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног?
Что это за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
Что закажем?
А что предложите?
Момент...
Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Ты чего-нибудь видишь?
Нет.
И я нет.
Пиши: "Заворот кишок".
Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
Хай, иде!
А почему, собственно?
Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
Он что, их поет?
Да нет, насвистывает.
Куда ты так спешишь?
Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией
Э, мужик, ты на денек опоздал...
Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
В связи временным отсутствием денег, куплю книгу "Чудо Голодания".
В связи с той же причиной я эту книгу сейчас пишу. Как напишу, тебе продать?
Абрамович! Кто это укусил вас за нос?
Я сам укусил себя за нос!
Как же вы достали?!
Большое дело, встал на стул.
Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
Канэшно, дарагой!
По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
Но, дорогая!
После шести лет супружества - и такие оргии!
Почему японцы не курят и не пьют?
Потому что они и так желтые и косые.
Как ваша фамилия?
Спасибо, хорошо! А ваша?
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
И тех, и других. Я и тебя люблю...
Ты чего?
А где молодая жена?
Да выгнал я ее
Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
У вас трусы мужские есть?
Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
Интересно. А когда у вас это началось?
В следующий понедельник.
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
Позу поменяйте.
А как тогда телек смотреть?
Да нет
А ты когда придешь домой
Ты как тут очутилась?!!
Шшшшшш
Вы понимаете
Ну да, мне он и нужен.
Но вы же поймите, ... это женский врач.
А скажите, это он спиральки ставит?
Да, он.
Ну, тогда он и снимает.
Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
А вы хотите с перьями?
А ну вылазь. Муж из-под кровати: - Не вылезу.
А ну вылазь!
Не вылезу.
Я кому сказала, вылазь!!!
Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Что такое "заниматься любовью"?
Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Ну что. ответил на вопросы?
Да.
А чего тогда делаешь?
Проверяю.
Как вы живете?
Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.
Шо це з тобою, Микола?
Да жинка усю хату мышеловками заставила.
А ты ж тут причем?
Так вона ж мышей на сало ловит!
Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
Что такое "прелюдия к сексу"?
Два часа ласки.
А у евреев?
Два часа упрашивания.
Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
Это не локоть... Это попа....
Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Скажите, у вас рыба свежая?
Не видите, живая.
Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...
Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
А так - как прибили, так и держится!
А я джип себе купил!
Да ну! "Чероки"?
Нет, узкий.
Ти пачему на красний свэт ехал?
Да ведь все ехали, ну и я тоже...
Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
Конечно, знаю!
А ани нэ знают!
Куда вы идете?
А где же ваше ружье?
А вон, сзади несут.
Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
Ну а теперь-то ты что видишь?
Однако, темнота вижу.
Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
Не какая-то, а кипяченая!
Что с тобой, ты так похудела?
Я очень страдаю, мне изменяет муж...
Так разведись!
Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
Так пусть сходит к врачу.
А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.
Невеста одевается в белое, что символизирует счастье
Ибо день свадьбы - самый светлый день в ее жизни.
Тогда почему жених одевается в черное?
Что общего между Багдадом и Хиросимой?
Ничего........... пока.
Ты меня любишь?
Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
Это еще не доказательство.
А ты бы посмотрела на себя со стороны.
Что такой бледный?
Целый день на карусели катался.
Зачем?
Да дал билетеру сто тысяч, а у него сдачи не оказалось...
Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
Что вы говорите! Такая высокая?
Нет, такая же частая...
Твоя собака утащила мои туфли!
Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
Ну и?
Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
Стучала бы в крышку гроба...
Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
Хочу в Израиль уехать.
Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
После свадьбы.
Почему ты решил развестись с женой?
Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
Куда же она их девает?
Не знаю, я еще ни разу не давал!
И как это тебе удалось его на себе женить?
Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...
Ты кто?
Фармацевт.
А-а, в аптеке работаешь...
Нет - диск С форматирую!
Я прочитала, что на каких-то южных островах,
И там спекуляция,
Где ты так научился ругаться, мальчик?
Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
Нет.
В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?..
Ладно, слазь...
Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
Начнем с того, что залупой ...
Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде ...
Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Почему негры в хоккей не играют?
Шайба ото льда плохо отскакивает.
Видишь буквы?
Меня видишь?
А почему стоит?
Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
Гоги, это ты?
Да, папа.
А ну нэмэдленно домой, спать.
Сударыня,они фальшивые.
Господи, меня изнасиловали.
Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду.
Что в чемодане?
Тарелки. Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана: - Тгам-тагагам.
Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
Под ногти, что ли?
Что общего между совой и алжирцем?
Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Снимай, любимая...
А блузку?
Снимай, любимая...
А юбку?
Снимай, любимая...
А бюстгальтер?
Снимай, любимая...
А трусики?
Снимай, любимая...
А тампакс?
Тьфу ты черт! Так с этого и надо было
Хэлло! Питер!
Это тебе за хамло, а дома еще за пидера получишь!
Ва-ань.. дома жрать нечего! Ваня: - отстань..
Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
Ва-ань.. старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
Изменяла ли Ева Адаму?
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Позвольте предложить вам свои услуги?
А что вы делаете?
Выключаю телевизор.
Спасибо, мне не надо.
Хм, с дракой дороже.
Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
Еще бы, он со среды не пил.
Она
Да
Какой?
Когда миньет делает, чавкает громко.
Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
Чтобы выдать им мой прах?
Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
Мне сделали обрезание.
А что это такое?
Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
А сколько тебе было тогда?
Мама говорит, что мне было всего два дня.
Было больно?
Еще как. Я почти год не мог ходить...
Ворона, спой что-нибудь.
Мм -Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
Мм - Так без Раисы Максимовны !
Как !!! Сыр выпал, с нин была плутовка такова!
Скажи, милок, а как же им пользоваться?
Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
У вас с зубами усе в порядке, что же вы еще хотите?!
Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.
Хотим закупить у вас зерна.
Так у вас же урожай богатый был.
Был-то был, да мудаки сгноили.
Что?..
Мудаки, говорю, сгноили.
Кто сгноил?
Мудаки.
Не слышу...
Да мудаки! Диктую по буквам: Маленков, Устинов, Демичев, Алиев....
Мария, помоги! У нас засорился унитаз...
А Вы пробовали бросать в него "Панадол"?
Пробовали, он от этого и засорился...
Да, я могу это сделать
Нет, нет
Это как раз то, что мне надо!
Ну как дела?
Ужасно!
Что случилось?
Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
Леди
А чего это вы?
Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
А Ржевский?
Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Я вижу, вы только что из Афганистана.
Как вы догадались ?
Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
А знаешь, как изобрели медную проволоку?
Два ирландца не могли поделить шестипенсовик...
Доктор, я ослабел. - ?
Поутру не могу член согнуть.
Зачем тебе второй-то?
Как зачем? Чукча, однако, курит.
Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
Дурак, сними муху с сигареты !
Милый, ты действительно...
Да! Да, я тебя люблю.
Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
По вашему, доктор, я должен только кашлять?
Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
С той, где находятся витрины.
Откуда пошло выражение "беду накликать"?
Из Виндовса 95-го!
Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
Этого не может быть - вы же мужчина!
Да, но я же "голубой".
Все равно, мужчина не может родить!
Тогда что же у меня в штанах?..
Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
Из кошачьих шкурок.
Ну и как?
Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Тебе сколько дали?
Пожизненно.
Гонишь!
Век воли не видать!
А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
Что она у него, такая маленькая?
Да не, она у него залетает постоянно..
Одолжи червонец.
У меня с собой нету.
А дома?
А дома все хорошо. Спасибо.
Вы что?
А я вам кто, снайпер, что ли?
Алло, это булочная?
Аааа, сливочки делаете??
Что кушаешь?
Рыба.
А где взял?
Сам припрыгал.
А почему зеленый?
Молодой еще.
Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
А как он вас оскорбил?
Он назвал меня гиппопотамом!
Когда это произошло?
Два года назад!
А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!
Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Что случилось?
Моя невеста выходит замуж.
Да ты что! И за кого?
За меня.
Ты зачем назвала своего пса Подонок?
А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
Разве не узнаешь? Это твой папа!
Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
Это не враг, это мой братишка.
Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
А как ты узнал, какого они пола?
А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.
Ты зачем мне под стол насрал?
Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от других отличаются?
Твой муж любит тебя по-прежнему?
К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
Вася! Держи меня!
Как держать?
Нежно. ... После перестрелки ...
Ну что Жеглов, прикончил бандитов?
И бандитов прикончил, и сам закончил.
Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ.......
Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
Нет, вынуть!
Ваше последнее желание?
Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
Что, денег не хватило?
Да нет, жене расцветка не понравилась!..
Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
А я пять ящиков петард...
А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Ребе! Какое горе, какое горе...
Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Миша есть?
Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
Да нет здесь Миши!
Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!
Что такое трахаться с презервативом?
Это надевать его и снимать. Только очень быстро.
Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
Да нет. Ел все подряд и выпивал...
Может, режим специальный???
Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
А какой тогда ваш секрет?
Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
Но этого же просто не может быть!!!
Вы правы. Этого действительно не может быть.
Как-то на днях
Ну я бы не волновался так сильно
Но я волнуюсь, доктор
Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.
Первый.
Второй.
На хуй. - ?????? Отставить.
Босс, вашу машину только что угнали!
Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
Нет, я записывала номер машины...
Могут ли клопы сделать революцию?
Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
Укоротить цепь.
Какие люди самые глупые в мире?
Их всего пять.
Это кто же?
Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
Учитель: Все знает, а спрашивает.
Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
Ну, а пятый-то кто?
Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
Инквизиторы...
Все. Она удивленно: - Что все?
Пописал.
А до меня у вас были мальчики?
Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры.
И что, доктор, я буду жить долго?
Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
Мальчик, сколько времени?
Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!
Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
Да не, Петька, это у них морды такие!
Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
Не могу.
Почему?
Он умер.
Как так???
Бульдозером переехало.
Тогда зови маму.
Не могу.
Почему??
Тоже умерла, бульдозером переехало.
Тогда дедушку зови.
Не могу, мертвый он!
Мертвый???
Бульдозером переехало.
Ну а бабушка где?
Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
На бульдозере катаюсь!
Сейчас же говори, где деньги!
А если я скажу, вы меня не тронете?
Не трону!
Клянись!
Бля буду!
Деньги в сбербанке...
Мой пил, пил и спился.
Мой курил, курил и скурился.
А мой... просто скончался.
Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
Дай мне торт и отойди подальше.
Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
Какой именно?
Гоги! Я вчэра %$ал тваю жену.
Хе! Я ее каждий день %$у !..
Ты уже пробовала с вибратором?
Нет.
И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
Какая я вам сударыня!
Какой самый быстрый зверь на свете?
Ягуар.
Нет, чеченец в Мерседесе.
Дорогой, это же не наш малыш!
Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!
Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
Как же это так тебе удалось?!
Дирижеру по темечку!..
Почему женщины выходят замуж в белом?
Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
Как по-вашему
Обо всем забыть и отдаться главному.
Может, подойдем, познакомимся?
Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...