artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
По сыроварению?
Нет, пока что по керлингу...
Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
Это ты сейчас про меня, да!?
Чем отличается вагон от промоутера?
Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!
Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.
Какова разница между князем и президентом?
Как между былиной и анекдотом.
Вначале она мне как даст в голову! А потом по печени, по печени.
Неужели жена избила?
Нет. Водку сегодня паленую выпил.
Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
Что, наконец, сыграли свадьбу?
Не, развелись!
Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова...
Ваш кредит погашен.
О, да!
Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?
Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.
Мой больше не пьет, завязал.
Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.
Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
И что ты читаешь?- "Не прислоняться".
Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
Придите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
Нужно жениться!
Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
Мое детство прошло в то время, когда троллями называли сказочных персонажей.
Они и в наше время сказочные персонажи - "сказочные дебилы"!
Может познакомимся, кофе попьем?
А может сразу в Шоколадницу?
Что?!
Что?
Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
А это не страна. Это офис.
У тебя хоть капля совести есть?!
Есть. Тебе че, накапать?
Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
Это от газового баллончика.
Папа, а почему ты на маме женился?
Она поесть любит!
И что?
Значит и мы голодом не останемся!
Мам, принеси воды.
Встань возьми.
Мам, ну принеси воды.
Я сейчас за ремнем пойду.
Ну как пойдешь водички прихвати.
Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
Так ведь он же козел...
Недвижимость есть?
Да.
Какая?
Могила деда на Украине.
Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
Мне зеркальце!
Мне гребешок!
А мне цветочек аленький!
Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Давай поговорим на эротическую тему.
Давай.
Ты сейчас в чем?
В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
Ну, это нормально.
Хм, но ведь он уже три года как женат!
Ты в прорубь нырял?
Неа.
Че так?
Мне не положено, я еврей.
Хорошо устроился...
Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
Наконец-то, ты дорос до этого!
Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
Зачем на туристических рюкзаках свисток?
А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Готово, мастер!
Сделал?
Сломал...
Сколько?- 5
Как 5? 4 же заготовки было?!
И образец тоже запорол...
Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Роза! У тебя лишний вес!
Это не лишний, это запасной...
А вот у нас ментов никто не любит!
Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!
Понимаешь, любовь она дает крылья...
Ага, что бы потом обломать ноги!
По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
Это как?
Скучаю по Пятнице!
Мы берем с собой алкашку?
Бери пять литров водки и немного запивона.
Я про свою девушку.
Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
Я сплю до обеда.
Святой отец.
Да, святой сын.
Святая мать сварила святой борщ.
Что сейчас в России растет быстрее всего?
Цены на недвижимость на Южных Курилах!
Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
Я не Света, я Наташа.
Чей ты будешь, сынок?
Не знаю.
Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
Говорю, что не знаю.
А как мама его зовет?
Дубина.
Это Ваша крыса?
Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
Раз кошка съела - значит крыса...
Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
А дома?
Спасибо, дома у меня все хорошо!
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
Скушай еще котлетку!
Спасибо, ба.
Огурчики открыть?
Давай.
Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
Доктор, а почему у меня борода не растет?
Все закономерно: вы же женщина...
Я еще и женщина?
Ты не прав!
Почему?
Я над этим еще не подумала...
Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.
Зависимость слушает, прием!
Что ты делаешь лучше всего?
Откладываю на потом.
И что ты откладываешь?
Я потом тебе расскажу...
Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Кто придумал слово "ламберсексуализм"?
Дауны, которые не знали, что "дровосек" - не значит "дровосексуалист".
Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!
Когда успел?
Пока ты себе кофточку выбирала!
Держи конфетку.
Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
Валар моргулис.
Почему блондинки не разливают сухое вино?
Они думают, что его надо насыпать!
Милый, я сегодня без трусиков...
Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
В Азии.
А каким путем можно туда попасть?
Проще всего через суд!
Что такое программа "Доступное жилье"?
Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!
Мама, купите мне собаку.
Яша, а ты будешь таки за ней ухаживать?
Ой мама, я вас умоляю, зачем мне больная собака? Вы мне здоровую купите.
Папа, пап, смотри, какой я сделал скворечник!
Вовочка, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
Папа, а она уже там!
Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!
Привет! Что нового?
Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!
Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!
Я за здоровый образ жизни!
Но у тебя пиво в кружке.
А разве это не здорово?
А я ща Тома Сойера читаю.
А че он написал?
Приключения Марка Твена, блин!
Доктор, что с моей рукой?
Ничего хорошего - перелом.
Я умру?
Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
Так я бессмертный, доктор?
Тетя, скушай эту конфетку.
Спасибо, милый.
Вкусно?
Очень.
Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?
Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
Че счастливый такой ходишь?
Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
А жены как раз дома не было!
Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
Но Вы мне его еще и не давали!?
Извините, такова политика компании!
Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!
Петрову опять повезло!
Он получил повышение по службе?
Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Олег, выйди из туалета! Тридцать лет мужику, а он все, как маленький!
Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
Давайте!
Вам позвонить, или растолкать?
Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
Нет, а что?!Со вздохом:
И я не смог...
Это я почему такой злой раньше был?
Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
Да у твоих одногодков уже есть дети!
Вы так говорите, будто в этом виноват я!
Привет, как дела?
Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
Да ну, прямо так и сказал?
Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
Роза, вы меня любите?
Нет.
Как это - нет?
Это, как "да", только наоборот.
А это облако похоже на твое будущее.
Нет там никакого облака.
Вот именно.
Отец, что такое отсутствие логики?
Глобус.
Где?
Борщ.
У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
Вы хотите сказать "Спад экономики"?
Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.
Папа, дай херню.
Держи. Только этот плод называется хурма.
Доктор, я буду жить?
Да, если не умрете.
Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
Неужели вам это мешает?
Да нисколько, но друзья смеются.
Что общего между новым русским и велосипедом?
Оба не могут двигаться без цепи.
Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
Целюлит.
Доктор, мне акула руку откусила!
Да, да - они это могут...
Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
Останавливать время!
И что бы ты делала?
Спала!
Рабинович, одолжите мне сто рублей.
У меня, к сожалению, с собой столько нет.
А дома?
Дома, спасибо, все в порядке.
Вовочка, когда у тебя день рождения?- 29 февраля.
Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Мама, скажи: фунь.
Зачем?
Ну, скажи.
Да что это хоть такое?
Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
Вот и меня не заставляй английский учить!
Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
Пьяненькие!
Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
Я Сергей...
Как Вы спите?
Превосходно.
А кем Вы работаете?
Ночным сторожем.
А подогрев сидений входит в базовую комплектацию?
Входит, только он будет осуществляться вашей жопой.
Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живет одним днем.
Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!
Дочь, ты пила?
Мама, я что похожа на пилу?
Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
Спасибо мама, я уже покушал.
Что главное в танке?
Главное в танке - не пердеть!
Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
Почему, сынок?!
Они меня просили... я им обещал!
Вовочка где твоя тетрадь?
Она скончалась.
А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
Нет, не знаю! А почему?
Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Ты чего такой понурый?
Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...
И давно так работаешь?
Завтра начинаю...
Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.
Путин - это стабильность.
Это когда рубль обваливается вдвое?
Какая есть.
Порхай как бегемот, жаль как...
Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
Может, будем реалистами?
Народ, кто может рассказать о газовых плитах "Гефест"?
У меня стоит.
У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
Что делать, если муж охладел?
Как что? Хоронить.
Скажите, поручик, что такое монархия?
Это когда страной правит король!
А если король умрет?
Тогда королева!
А если умрет королева?
Валет!
Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
Да! Я быстро устаю!
Милый, забери меня, пожалуйста?
А где ты?
Я в гостях.
А точнее?
В отделении полиции...
Как ты относишься к структурированному углероду?
Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
Ок, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
Нет, окна во двор...
Фима, так и когда ты перестанешь быть таким жадным?
Сарочка, а что ты мне за это дашь?
Как живут мужчины?
Откуда вылезли, туда и лезут!
Пап, а от кого у меня мозги?
От мамы, мои на месте.
Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
Нет...
Первый - ты младший лейтенант!
Понял, а второй - мальчик молодой?
В точку!
Вчера после корпоратива я шел как в тумане еле разбирая дорогу.
Так это вы разобрали два километра дороги?
Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
С однофамильцем познакомить?!
А что такое материнский капитал?
Это плохо спрятанная заначка отца!
Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
Каждое лето на Мальдивы летать?
Нет, хотеть слетать!
Блин! Я так устаю!
Как я тебя понимаю, весь день не спишь, всю ночь не ешь...
Ну как там?
Да расстались мы...
Это сколько вы встречались?- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
А чем человек отличается от свиньи?
Свинья не становиться человеком, когда напьется...
Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
Мама, дай еще конфетку!
А попа не слипнется?
Вообще-то я ее собирался ртом есть...
Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
Вам какую? Выбирайте!
Так они все одинаковые...
Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Грудной ребенок в духовке.
Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
Красивую?
Нет.
Симпатичную?
Нет.
Обычную?
Не-а.
Страшную?!
Теплее...
Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
А я к нему и записан! Жду этого урода!
Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
Да, такую трудно забыть.
Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
Что, у тебя с ней роман?
Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
Сынок, ты что праздновал?
Нет.
А почему руки мандаринами пахнут?
Ребята попросили почистить.
Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чем!
Ты же женат!
Да, да... люблю когда жена успокаивает.
Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
Мм... Но может, это случайность?
Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
А почему вы раньше не развелись?
Ждали пока Медведев вырастет.
Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
Ну а че?
Покажи... Фу, удали. Давай еще раз.
Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
И ты выиграл?
Нет, я проиграл.
Хороший термос, кстати.
Будешь пользоваться?
Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
Да, видать нерентабельный был...
Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
Договорились. Где ты был?
Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
Помню. У шлюх?
Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
Хорошо.
Только мне заплатить нечем.
Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
Я здесь.
Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
Это не моя!
Точно?
Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
Ой, я больше не буду!
Да ладно, ему больше и не надо...
Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
А чего?
Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
А она?
А она Лена.
Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!
Это как?
Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу!
Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?
Человек-свинья?
Рабинович, вы играете на трубе?
Нет.
А на саксофоне?
Да.
Что, да?
Тоже нет.
Дорогой, мне кажется, что ближе к ночи я становлюсь красивее.
Правильно, темнеет же...
Че грустный?
Жена обозвала меня старым оленем!
Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!
У тебя есть шило? Мне срочно надо!
Есть. Но вытащить не могу.
Вчера в проруби купался!
Везет. А мы прорубь так и не нашли.
Плохо искали.
У нас +20, мы хорошо искали.
Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
А лучше было лучше. А было было было.
Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
Дорогая, это как?
В Макдональдс идем пешком!
Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
Извините, очень захотелось.
Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Дяденька, расскажите о своих татуировках!
Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...
Говорят, скоро будет конец света.
Ладно, убедил. Наливай.
Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
О, боже! Неужели осьминог?!
Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Дорогая, почему ты не брала трубку?
Я была в душе.
О, с этого места поподробнее... Голенькая?
Нет, блин, в акваланге!
Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
Я не пойду на свидание...
Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
Выключенный кондиционер!
Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?
Успокойтесь, в наше время это распространенное явление.
Да, но он разговаривает сам с собой по телефону?
А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твоей бритвой!
Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут...
Хочу и говорю, это моя девушка.
Но это домофон!
И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Девушка дайте свой телефончик.
Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
Ишь какая наивная. Это ограбление!
Сэр, почему у вас сапог на голове?
По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
Но ведь сегодня суббота!
Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Как ты к Ленке относишься?
Мне хочется ее изнасиловать и убить.
Именно в таком порядке?
Ну да. Я же мужик нормальный.
Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
Я не могу больше пить, я устал, мама!
Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
Поместилась?
Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...
Мама мне двадцать лет!
Тогда сама закусывай!
Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
Смартфон у химички классный!
Сема, как здоровье?
Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
Вы своего сына к школе подготавливаете?
Да, отдали в секцию карате!
Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
Ты маньяк что ли?
Нет, обычный телезритель, как и все!
Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
Клей.
А ты помнишь свой первый мобильник?
Да, а что?
Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
Мама, а как ее варить?
Дай денег в долг!
А отдашь?
Отдам, слово честного человека!
Хорошо, приходи с честным человеком!
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
Думает, что ее фотографируют!
Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
Для жены!
Доктор, у меня склероз!
И давно это у Вас?
Что давно, доктор?
Лариса, кем это вы себя мните?
Не ваше дело кем я себя мну!
Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.
По пятилитровочке. Вместо вискаря.
А как тебя в школе называли?
Джанго.
Ты что, негр?
Нет, у меня от физры освобождение было.
Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
Лен, не начинай опять на ровном месте.
Пойду сделаю какао...
Тиля, о таких вещах не говорят вслух.
Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
А у моего мужика золотые руки!
Да, не повезло тебе!
Как блондинка обожгла свой нос?
Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
Нет, сынок! Тогда ты будешь уже женат!
Доктор, я умру?
Конечно!
Доктор, а что со мной?
А вот на вскрытии и посмотрим!
Дорогой, как бы я хотела быстренько сбросить хотя бы килограмм!
А ты макияж смой.
Вчера себе картошку пожарил.
Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
Да, правда, я ее вариться ставил...
У меня родители к парню отнеслись, как к родному сыну!
Да ну?
Да! Сразу же начали искать ему нормальную девушку!
Что такое блондинка под душем?
Чистая глупость.
Доброе Утро!
Какое оно доброе, мы же в морге!
Ну тогда Гуттен Морген!
Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?
Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!
Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать.
Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
Хорошо любимый, спасибо!
Завтра помоешь!
Вовочка, почему ты мокрый?
А мы с Васей играли в собаку.
Не понимаю...
А я был деревом!
Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
Кто пищит, ты завела кота?
Мобильник!
А что делает ежик на фабрике презервативов?
Киндер-сюрприз!
Братан, а кто такой дантист?
Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
Мужчина, что вас заставляет напиваться?
Ничто меня незаставляет. Я доброволец!
Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
А с каким соседом?
С Виктором!
Нет, только не с ним!
Но почему?
Мне дома будет совсем скучно!
Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была дорогая?
А где ты проснулся, дорогой?
Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Спермотазоид.
Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
Конечно, помогу.
А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
Ну да, а что?
Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
Ну и что, я их откидываю!
Колись бандюга, на кого работаешь?
От работы кони дохнут и менты!
В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
Я врач.
Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Я слышал, что у вас новый начальник?
Да.
Как он, с ним можно работать?
Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
Вы что - в Индию ездили?!
Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром!
А что с ней!?
Не знаю...
Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
Да отдыхать в Италию ездила.
С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?
Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла".
Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
В таком случае привезите ее сюда.
Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Вы знаете доктор, мой муж импотент.
А чем он питается?
Да в основном картошкой.
Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
Сарочка, а что, Абрамчик умер?
Умер.
То-то я смотрю его хоронят...
Одолжи мне коробку спичек.
Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
Какой трюк?
Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
Сара, в туалет пойдешь?
Нет!
Так включи свет, я смываю и выхожу!
Любимая, я у тебя первый?
Да, если считать с обратного конца очереди.
Ну, зачем же говорить так вызывающе?
А я девушка по вызову.
Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
А там, в Германии, что видел?
Ну, сантехника у них везде отличная...