artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
Да нет, на спортзале.
И что же будем делать в сложившейся ситуации?
Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Как называется самый популярный в России театр одного актера?
ЛДПР.
Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
Чем мешает???
Я тебя вижу...
Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
Это отражение.
Почему серьга в ухе?
Виноват, вынуть забыл...
Это батя твой вынуть забыл!
А у людей есть безусловные рефлексы?
Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
И как запрет, действует?
Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Мы реально делаем Россию чище.
Вы - это русские националисты?
Нет, мы - это таджикские дворники.
Дайте мне пива! - 20 гривен.
Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
Пива нет!
Можно ли грузинскую демократию назвать зрелой?
Нет!
Почему?
Еще не всю жопу у Америки вылизала!
Пап, а правда, что бывают бесплатные и надежные операционные системы?
Нет, сынок, это фантастика
Аня, а мы будем изучать что такое секс.
А ты че еще не знаешь?
Конечно нет.
Так это же позор!
Так роскажи же мне.
Это очень страшная и опасная вещь.
Дорогая, ты вызывала сантехника?
Да!
А пришел художник!
Ну, пусть унитаз разрисует!
Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.
Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Может ударим по водочке?
Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Папа, почему аист не приносит мне братика?
Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
Ну так выйди за меня.
Я согласна!
Как написать "оголтелый антисоветчик и ненавистник Украины" пятью буквами?
Юрист.
Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
Вам "места для поцелуев"?
А может, у вас есть уже и спальные?
Але, это секс по телефону?
Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!
Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
Лето, суббота, полдень.
Сейчас Фошистская свастика заприщена!
Да!
Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен!
Это почему?
Так похоже пришли к власти партии с этими символами!
Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Владимир, вы "Муму" читали?
Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
Ну вот! Сразу и угрозы!
А тебя как зовут?
Нюргустан.
Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
У меня что ли?
Нет, у меня.
Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.
Привет! Как погудели на выходных?
Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
Ну что, газопровод в Китай построили?
Построили, Владимир Владимирович.
Газ пошел?
Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Как у тебя с личной жизнью?
Для меня существует только Она...
Да?! У тебя только одна девушка?
Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
От такой погоды хочется спать.
А от такой зарплаты хочется есть.
Что такое гласность?
Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
Скажите, вы по закону живёте?
По поправочкам к закону
Вы верите в эволюцию?
О, да. У меня нет другого шанса...
Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
Как это так?
Твой отец выебет тебя за двойку!
У меня дочь родилась!
Поздравляю, и как оно?
Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
Слушай, я знаю такую хорошую диету...
Дайте презерватив. - 18 есть?
Не знаю, не измерял.
Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.
Привет! Жена родила?
Родила.
Кого?
Близнецов.
Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
Друг на друга.
Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
Ой, та я только спросить!
У вас был гомосексуальный опыт?
Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
На госслужбе или в частном секторе?
Внучек, пойди посмотри у меня большая антена сломалась?!
Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
Вот мы и дожили до полной гласности...
Ты что имеешь в виду?
Раньше про все ужасные происшествия в стране и в мире, кто знал?
Руководство МЧС.
Ну вот, а теперь об этом каждый час сообщают всем нам! Олег Бутаев, Ганновер
Ты чего такой мокрый?
Плакал.
А чего плакал?
В озеро упал.
Куда будешь поступать?
В медицинский.
Почему именно туда?
Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные!
Почему вы так думаете?
Потому что он всех нас узнал.
Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
Да, презервативы тройной жесткости?
А что-нибудь еще?
Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
Вы издеваетесь надо мной?
Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
Наверное бэстселлер?
Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!
Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
У меня рот занят. Я беру продуктами.
Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
Ага. А ещё лучше две!
Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
А что?
Да несёшь всякую херню!..
Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
У вас есть медицинское образование?
Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
Пристально...
Василий Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
А Ленин за кого...?
Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
С чего это вы решили?
Да все никак в работу въехать не можете.
А вы кто??
Мы армянэ.
А что вы тут делаете??
Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
И умная тоже!
Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
На чай?
На кондиционер!..
Вы еврей?
Да.
Тогда не поеду. Следующий автобус.
Вы еврей?
Нет.
А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
Да.
Тогда не поеду. Следующий автобус.
Вы еврей?
Нет.
А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
Нет.
Поехали.
А вам куда?
К американскому консульству.
Отлично, нам по пути. Я шахид.
Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
А что конкретно тебе нравится?
После армии мне всё нравится!
Чего тебе больше всего хочется в жизни?
Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
Волшебный меч Короля Эльфов...
Привет! Что нового?
Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
А чегой-то рубль так колбасит?
Слезает с нефтяной иглы!
Что бы Вы сделали, если бы Ваша жена купила машину розового цвета?
Овдовел бы...
А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
А вот на кухне.
Все проблемы в Думе решит Максим.
Это кто? Новый спикер?
Нет.. станковый пулемёт.
Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
Чё, мусульманин, что ли?!
Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
В тоннель пошла что ли?
Изя, сходи к соседу за солью!
Да он не даст!
А ты залезь в его сад за яблоками!
Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Что это у вас такое рыженькое?
Это морковная запеканка.
Дайте две!
Вы что, охуели?
Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
Дурак был.
А почему не разводишься?
Потому что другой такой дуры не найду.
Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Кто там?
Сантехника вызывали?
Конечно!!!
Куда занести?
Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
Ну, конечно.
А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
Разумеется.
А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Да, никакой!
Наверно если уж совсем никакой...
Почему ты так относишься к своей матери?
Первое, что я увидел в жизни - это слезы моей матери при родах...
И чем же ты недоволен?
А она тогда сказала: - Неужели этот урод - мой сын?
О чем печалишься?
Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
Он голубой?
Нет, гетеросексуал.
Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
Пьянствует?
Нет, книжки читает.
Грязь разводит?
Наоборот, каждую пылинку сдувает.
Дерётся?
Нет. Все вопросы в суде решает.
Да он же просто святой!
Хуже. Он патриарх.
Мог бы Гамлет жить в России?
Нет, поскольку Гамлет жил в датском королевстве, а мы - во взятском.
Извини, Стас
Но ты слишком интеллигентен для этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
Ну и пошли вы оба на хуй
Не верю
Купите цветы.
Мне не нужно.
Ну жене купите - обрадуется.
Нет жены, ушла...
Купите, вернется.
Та не дай бог!!!
Меня вчера за пьянку выгнали.
И что, за пьянку всех выгоняют.
Но не из медвытрезвителя же.
Ты че головой мотаешь?
Челку отбрасываю.
Так у тебя ж нет челки.
Отбросил.
Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
Как вам удалось сохранить брак?
Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Что такое параметрические усилители?
Мы этого не проходили!
Правильно! Давайте зачётку.
Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
У меня вообще болит все!!!
Висит груша, нельзя скушать. Что это?
Загадка.
Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
Да, а если стало, то это - не больной.
Будем играть в индейцев?
Будем!
Ну, тогда беги за огненной водой!
Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
Нет, его молния пизданула!!
Ахуеть!!!
У меня мозги ночью, не варят.
Правильно. Ночью надо спать, а не мозги варить!
Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Капитан, по курсу корабля айсберг!
Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!
Правда ли, что на улицах городов США никогда не звучит жлобская "мова"?
Иногда звучит... Но в принципе американская нация - законопослушная.
Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
В честь чего?!
Я выеб вашу тещу!
Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.
Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
Да он просто ох...л от такой жизни.
Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Правда
Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
Это как?
Яиц нет!
Это мастерская по ремонту компьютеров?
Да - Блин, у меня всё пропало!
Что пропало?
Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
Что появилось?
Всё появилось! Гудки
Когда мы с тобой поженимся?
Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? Св. Монстр,
Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
Бананы - это ресурс восполняемый.
Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи..
Что, будет так нестерпимо больно?
Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
Пошли их нахуй, Алексис.
Просто так - взять и послать?
Ну, можешь провести референдум.
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.
Что общего между политикой и минетом?
И там и там надо хорошо работать языком.
Я попыталась настроить дома телевизор
Получилось?
Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Пап, а весна бывает?
Нет, сынок, это фантастика.
У меня колесо спустило!
Совсем спустило?
Не, только снизу!
Тебя как зовут?
Алиса.
Прямо как мою любимую группу.
Какую?
Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
Потому, что ты пессимист, папа.
Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
ЧЕГО?
Ты, Мила, будешь визажистом.
Что это???
Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
ЧТО???
А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
Кем???
Лена Дамбазова будет работать медибайером.
Ой! Мамочки!
Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!
Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
Десять рублей.
Кто там?
Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
Да. А что?
Да так... Ничего... Социологический опрос.
Ты что, обиделся?
Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Так я по-твоему ещё и дура?!
Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
Как что? Надуваю...
Почему в Москве всегда пробки?
Потому что все движутся в едином направлении.
Почему у нас такой маленький Стабфонд?
Владимир Владимирович, ну Вы же сами говорили о нанотехнологиях...
Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
Дензнаки!
Приветик! Ты всё порхаешь?
Уже нет. Залетела...
Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
А она у тебя что, серьезно больна?
Да нет!
А что же тебя так расстроило?
Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Девушка, я от вас без ума!
Перестаньте, я тут не причем...
Правда!
Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!
Относительно Вас можно измерять температуру...
Почему, Лев Давидович?
Потому что Вы - абсолютный нуль!
Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
Знаешь, у мафии можно в долг взять.
Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
Как друг советую: у мафии возьми.
Вовочка, назови слово на букву «п».
Вчера.
Садись, двойка.
Почему? Вчера же был понедельник!
Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
Ты уверен, что он?
Привет, Подружка!
Привет, Подушка!
А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах?
А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.
Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
А мы ему двоечку поставим.
Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или опухнет?
Оно ох...ет!!!
Мам, а можно... до свадьбы?
Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Что говорит человек, выйдя из туалета?
Фух, на душе стало легко!
Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
На мели, а таки кушаете индейку!?
Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
Что, манерами?
Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!
Леха, мне в глаз ресничка попала.
Давай, выдавлю.
Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
Пить хочу.
Ну, минералки бы попили!
Мля... Весь день пил...
Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
Ах ты, моё слонышко!
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
Хорошо, дедушка.
Почему дедушка?
Потому что я его вчера не нашёл.
Кто такой педофил?
Филолог-преподаватель.
Тетя Женя, вам плита нужна?
Электрическая, Машка?
Нет, мраморная.
Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре
Не подскажите, где здесь общественный туалет ?
А вам заче-е-ем ?
Что Вы можете сказать о своем соседе?
Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
В эту пятницу я занята до понедельника.
И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
А он что?
Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
О боже! Что у тебя с фигурой?
Ну, у меня двое детей...
И что? Ты их съела?
Хьюстон, у нас проблемы.
Какие?
Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
А вот я против однополых браков!
Почему?
Да дети у них уж больно говнистые получаются.
Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
И что из этого?
Разве это повод, чтобы будить меня?
Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!
Куда увела-то?
В какой-то вендиспансер!
Любовь у них, значить! Студиоз.
Во мне спит гений!
А вот долбо*б явно не дремлет.
У тебя враги есть?
Нет, а что?
Да я свою десятку продать хочу...
Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
Жена, как мне хреново!!!
И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен!
А срок давности на что!"...
Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили?
Радионуклиды
Мда, на воре видать не только шапка будет гореть... идиоты...
Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
Конечно, Машенька!
А почему же мы сегодня никому не помогли?
Зато приезжали скоро!
Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
Почему?
Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Вы проверили мою курсовую?
А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла?
Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Мэры Лондона, Парижа и Берлина геи!?
На Берлин, братва!!!
Скоро выборы, а мы - электорат.
Скоро спектакль, а мы - массовка.
Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
Что, уволишься?
Нет. Работать не буду.
Ну как твой новый ухажер?
Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
А меня тоже бы убил?
Тебя?.. Тебя бы ранил…
Почему слон не может путешествовать?
Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
Ты меня съесть хочешь?
Неет.
А может изнасиловать?
Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.
Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!
А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
Умею!
А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Почему Михаил Леонтьев не любит пидоров?
Ревность, однако! Миша любит Вову!
Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
Это головы, что ли?
Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
В туалете был.
Два месяца?
Мама, завтра родительское собрание.
Не пойду.
Почему?
Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Вы смерти не боитесь?
Доктор, мне не нравится начало разговора...
Что бы вы изменили в своей жизни?
Настройки.
Как сам-то?
Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой. Вот так и живу.
Ну а сам-то как?
А сам я алкоголик.
Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю.
Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа.
Покурим и появится.
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
Кошка красивая?
Да просто красавица!
Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка.
А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.
Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
И таки шо из того?
Так и хочется съездить!
Сёма, ты что сейчас делаешь?
Заливную рыбу.
Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
Как? Он же фигурист!
Так выяснилось, что и они тоже!
Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Почему кошка не точит задние лапы?
Она переднеприводная.
Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
Епт… так ты еще и девушка!!!???
Владимир Вольфович, чего вам не хватает для полного счастья?
Власти, однозначно власти.
Сколько там сегодня температура на улице?
А вам продать или купить?
Привет. Говорить можешь?
Могу. Лет с трёх.
Иванов?
Здесь!
Петров?
Здесь!
Сидоров?
Его нет, но он передаёт вам привет!
Прибыль делим 50 на 50.
Я хочу 70!
Ну ладно, 70 на 70!
От любви ко мне у него буквально выросли крылья!
Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше?
Он их расправил и - улетел. К другой...
Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
Так напиши ему, что ты от него беременна.
Так мы же не спали вместе...
И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
Вам поросенка с хреном или без?
С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные девушки!
Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
Нам нужны бальзамы.
Но экстракт ничуть не хуже.
Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Не, мне новый айфон не нравится!
Это почему?
Да денег нет...
Я вчера Лужкова наконец уволил...
Ну?...
На парад пойдёшь?
Конечно, милый...
Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
Возможно, это шведский стул.
Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
А что там творится?
Мини юбки, декольте..
Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
Он не только маленький. Он еще и не стоит.
Что-то у меня спина болит.. Его сосед: - Так нефиг всю ночь храпеть!
А при чем здесь?
Да я всю ногу об тебя обдолбил
Дорогой, где ты был?
Бегал.
Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
Нет, ты будешь первым.
Не буду.
Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
Насколько я вижу, голубчик
Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.
Где у нас телефонный справочник?
Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.
Девушка, покажите язык.
А-а-а-а-а....
Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
А так в 2 раза быстрее получается, однако.
Алло.
Привет! Как дела?
Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
У других тёток титьки больше, чем у мамы?
Нет, тоже две...
Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
Че так?
Да работа у них хорошая. Забивать.
Мам, а что у нас на завтрак?
Роллтон.
А на обед?
Доширак.
А на ужин?
Горячая "Кружка Магги"!
М-м-м... Мам, я в армию!
Молочник, а откуда пошло выражение "притянуть за уши"?
Ну, как-то раз одна доярка не хотела делать мне минет...
Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой.
Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.
Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
Конечно! Мы ведь растаять можем...
Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...