artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Мама, купи Гематоген...
Нет, ты и так его много съел.
Ну купи-и-и...
Нет, там железа много. Вот будут у тебя железные какашки.
Ты что, мама, железные какашки только у роботов бывают.
Апосле Путина кто будет ?
ЛжеДмитрий из династии ГАДжетов ...
Что такое ювенальная юстиция?
А это чтобы права сексуальных меньшинств не ущемлять
Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет.
Э, на бога надейся, а сам не плошай.
Папа, а чем дед Мороз отличается от " Отморозка "?
Ну, дед Мороз - он с посохом, а отморозок - с битой.
Как будет Пиночет по-украински?
Пиночет по-украински будет Турчинов.
Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...
Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
Ладно
Он обижается, когда его называют "Димон"!
А как его называть, чтобы не обижался?
Демон...
Кто самые известные гурманы?
Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.
Куме, а правда, что гусь свинье не товарищ?
То є так.
А если они оба из "Слуги народа"?
И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.
Дорогая, я решил заняться спортом.
Ну и что?
Я тебя бросаю, как копье.
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
Гинеколог из вас так себе.
У вас там, в Челябинске, на каком языке разговаривают?
На русском!
А у нас тут, в Москве, на таджикском!
М-м-м, у тебя новые духи?
Нет, я просто вылила на себя латте...
Вовочка, расческу видел?
Нет.
Ладно-ладно, я тоже не видел.
Нёма, а почему Порошенко так срочно слинял из Украины?
Изя, ты шо, не слышал, что Му-Му из Крыма вернулась?
Из чего сделано это блюдо?
Из обезьяньих яиц, мадам.
А что, обезьяны несут яйца?!..
У вас аппарат для размножения есть?
Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый?
Зачем "Боржоми" и грузинские вина завернули обратно в Грузию?
А их все равно никто не пьет.
Почему Зенит - чемпион страны?...
Потому что ГАЗПРОМ - достояние России!
Жизнь - это как кубик Рубика.
Полна расцветок?
Нет, не удается.
Мосгаз вызывали.
Абрам - да, да заходите… - Где утечка газа?
Абрам - у моей Сарочки. Она спит там, в спальне. Абсолютно нечем дышать!
Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники ?
Как минимум всю Россию.
Нет у вас никакого плоскостопия! Вы абсолютно здоровы!
Но я даже не чувствую ног!
Абраша, слушай, ну какой из Шойгу министр обороны, если он в армии не служил?
Таки ведь министр обороны, Зяма, а не нападения...
Ты хотя бы иногда мозги-то включал бы!
Не могу: выключатель сломался, а запчастей к мозгам в продаже нету.
Ну, как слетали в Симферополь?
Никак. Летели на каком-то "кукурузнике".
Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
Я не могу оставить куртку, мне холодно.
Тогда плати.
Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин...
Маш, глянь, на улице мороз, а мужик в рубашечке и пиджачке идёт .
Может, неделю дома не ночевал...
Это человек со вкусом!
Клубничным или банановым?
В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.
Что ты делаешь?
Набрасываю гавно на вентилятор.
Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
То есть, да, пишу для газеты политический обзор.
Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
Ага!
А чего ж в одежде?
А я извращенец...
Слушай, чем лучше перебить аппетит?
Бейсбольной битой!
Ингольштадт.
Тупск.
Кострома.
Айнаненат.
Чё, бля?
Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...
С чем пришли?
С мочой и калом.
А сперму случайно не забыли?
Вот с ней, доктор, у меня проблемы.
Какая у вас профессия?
Я композитор.
Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!
Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
Запор?
Да... изнутри туалета.
Кто там?
А Петрович дома?
Нет, он временно отсутствует!
А где?
Он временно ушёл выбрасывать мусор.
Вова, отпусти Савченко !
Ни за что !
А если мы цены на нефть пооднимем ?
Скажи Порошенко - может присылать за ней самолет ...
Я слышал, тебе зарплату прибавили.
Бойан. Скорее, наоборот.
Найоб?
Водку будешь?
Пить буду, кушать - нет.
Ты чего так долго за пивом ходил?
Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.
Какая у тебя печень после Нового года?
Никакая.
Бич.
Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
А Розочка таки начала на меня мычать!
Какой у тебя план?
Тысяча "рэ" в месяц.
Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
Пятнадцать тысяч...
Не фига себе коммерция!
Да я логопед...
Какие новости, коллеги?
Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
Готовьте больного к операции.
Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!
А правда, что Владимир Владимирович своих не бросает в беде?
Чистая правда! Своих никогда!
Марь Ивановна, а Путин тоже великий сказочник?
Почему ты спрашиваешь об этом, Петя?
Почему в России так плохо соблюдается право?
Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.
Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
Сто тысяч?!
Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.
Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ?
Пальчиковые.
А сколько стоит одна ?
Руб двадцать.
А вторая ?
А ваш Иуда - Христа нашего продал за 30 сребреников !
Это наглая, бессовестная ложь !! Там же еще налог надо посчитать...
Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
И много было?
Ничего.
Что получится, если скрестить осла с черепахой?
Мент-ниндзя.
Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар?
Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.
Ты сейчас где находишься-то?
Под впечатлением.
Ну что скажешь?
Ээээ... Липосакция точно не помешала бы...
А у вас дизайнеры отзывчивые?
Адаптивные...
Слушай, вот говорят «бисексуал». Это кто такой?
Это который и с нашими, и с вашими.
Поняла. Это имеют в виду батьку Лукашенко…
Пароль?
Ку-ку.
Не то!
Кхе-кхе.
Ещё!
Ква-ква!
Правильно, проходи!
А знаете, как отличить варёные яйца от сырых?
Крутнуть надо.
А больно не будет?
Заходите, пожалуйста. Чем обязан?
Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.
Ненавижу порно с неграми!
А в чём выражается твоя ненависть?
Не смотрю.
Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!
Купи аквариум.
Зачем?
Поставишь его перед теликом и включишь канал «Дискавери».
И что ?
Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются.
В психушке, с мужчинам - сексуальными маньяками, что делают?
Надевают смирительную рубашку.
А с женщинами - сексуальными маньяками?
Надевают смирительные штаны.
Алло! Маша, чем занимаешься?
Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
Маша, ты про какую книжку говоришь?
Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
Кто это мы?
Мы с гарантией!
Девушка, вам нравится ветер?
Да!
Тогда я вам вдую!
Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом
Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
Так загадывай желание!
Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!
Молодой человек, А кем вы работаете?
Сводником. Свожу концы с концами.....
Помни, я - твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
Я не утону.
Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
Давай, начинай.
Париж.
Крыжополь.
Почему Крыжополь, а не Женева, например?
Потому, что на Женеву денег нет.
Кто такой БАКАЛАВР ?
Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...
Снова у России ДВЕ беды: нефть подешевела и дороги...
А дороги то тут причем?!
Не перебивай! - ... и дороги... доллары...
Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
Граждане
Когда у вас тут болит?
Когда дышу.
Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
Да, конечно! Бери из холодильника всё, что хочешь! Россия - щедрая душа!
Спасибо! Ой, ты чего?! За что ты мне ебанул?!
А кто тебе, блять, сказал, что я русский??!!
И чтобы никакой свинины за столом.
Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.
Да-а, плохой из Слуцкого кондитер.
Кондитер???
Конечно. Не смог слепить конфетку.
Как ты думаешь, в уровне жизни в России произошли большие изменения ?
Что-что ? В уроне жизни ?
Кто съел все пончики? Ты?!
Нет!
Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
Это не пудра… - А что это?!
Кокаин…
Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.
Сёма, где твой пресс?
Его булочки убили.
Да, сильно умным тоже х...во быть!
В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !
Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
И как?
Возьми одну дверь.
Ну что, Дима, махнем не глядя!
А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!
Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
Простите. А сколько я буду получать?
Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
Как! У вас здесь еще и платят? Виталий
Даня, хочешь быть летчиком?
Нет, они разбиваются...
Ну тогда капитаном?
Нет, они тонут...
Ну а кем тогда?
А я буду матрасы делать!
Почему?!
Поделал - полежал, поделал - полежал...
А в армии, что будешь делать?
А в армии я буду делать на матрасы.
Ты сейчас чем занимаешься?
Я - жокей.
Ух ты, участвуешь в конных скачках?
Нет, сижу на шее у родителей.
Как ваши отношения с женой?
Со своей - плохо, с чужими - хорошо.
А я завтра к Маринке в гости иду.
Здорово! Маринка - классная, только муж у неё козел.
Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
Незамедлительно гействовать!
Кажется, один из носков утерян...
Правый или левый?
Новый!
Слющай дарагой, у тебя такой спин красивый.
У меня не спин, а полу-спин.
Вах, особенно нижний...
Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
Потому что ты меня любишь?
Нет, потому что ты меня так задолбала.
Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря.
Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне!
Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
Чего, косой, пешком чешешь?
Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
Это натуральный воротник. Из кролика.
Из кролика Роджера?
Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!
Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.
Так держать!
А никто и не думал бросать, одноногий идиот
Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
В армию забирают.
Оказывается, “Зенит” - это всемирно известный бренд.
Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
Нет, я про швейцарские часы.
Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это быдло
А книга всё равно лучше
Нам бы девушку на ночь.
А сколько вас?
Семеро.
Тогда вам нужна бразильянка.
Игра пяткой - ахиллесова пята наших футболистов.
Чепуха, игра головой - вот это их настоящая ахиллесова пята.
Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам
Да, Дмитрий Анатольевич,
Иван Иваныч, расскажите какой-нибудь свежий смешной анекдот.
Извините, милочка. Я про жопу ничего не знаю, а всё остальное Вас не веселит.
Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
Кто придумал оральный секс?
Русские.
Почему ты так думаешь?
Потому что - ебальник.
Товарищ инспектор, но вы сами без света за мной ехали!
Так я намекал вам, намекал, а вы даже этого не поняли!....
Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
Тебе лишь бы пожрать.
Ну, как вчера все прошло?
Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
И что?
И я начал валять дурака.
Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
Да, потому что я одна. Девочка в группе...
Марь Иванна, можно вас отвлечь?
Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
Ну как работается?
Эт как?
В сапере мин много стало
Ты слышал мои крики?
Мне показалось, что нет.
Слыхали, Друэль взяли!
Мужа тоже?
Да это город такой...
Ого, уже городами берут!
Что случилось с лодкой?
Она утонула.
А что случилось с домами?
Они сгорели.
А почему в Москве такие пробки?
Очень много машин.
Вы слушаете "Голос Америки"?
Да.
Где?
В аэропорту.
И что там обычно говорят?
Почему евреи отмечают Новый год осенью?
Потому что осенью ёлки дешевле.
Что ты сейчас делаешь?
Я гуляю.
Но на улице темно!
Я не боюсь.
Ты очень храбрая?
Нет .. Очень некрасивая.
Дорогой, ты в саду с пивом?
Любимая, ты экстрасенс!
Да нет, это ты - АЛКАШ!
Ты где зуб удалял?
В Интернете.
Ну и как?
Больно, видно модератор плохой попался.
Дорогая займемся сексом?
Конечно, милый, но перед этим я вы*бу тебе мозг!
Дорогая что-то у меня сегодня голова болит...
Как устроился в Амстердаме, где там живешь, чем живешь?!
Живу в почти центре, хороший район, новый дом, народ разный, канал рядом...
Как называется канал?
Канал поставки наркотиков.
Вот у меня винда-95 глючит...
Эка невидаль! Она у всех глючит!
Нет, а у меня-только 2 раза в год...
Точно, глючит!
Художник, как вы назвали свою картину?
Странно, мне кажется, что она одета?
Ну, так под одеждой она ведь голая!
Пойду завтрак готовить.
Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.
Вот её и съедим.
Итак, разрешаем изымать авто граждан для преследования преступников....
А в каких случаях это необходимо?
Ну, к примеру, машина сломалась...
Тогда давайте дополним: деньги и одежду тоже можно изымать!
А это в каких случаях необходимо?
Ну, например, потерял портмоне или брюки порвались в момент преследования...
Обними меня!
Не, Люся, я боюсь - током стукнет...
Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
У вас не найдется маленькой акулы?
А для чего?
Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Посмотри на себя, как ты смешон.
Да, я - великий комик.
Как проходит лето?
Лето кончилось… - А бабье?
Корюшку любишь?
Не, она огурцами пахнет.
А ты что, огурцы не любишь?
Не-а, они корюшкой пахнут.
Милая, ты есть больше не будешь?
А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
Нет, ты на диете, и есть отказываешься!
Папа, папа, почему нас называют маланцами???
Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,
Под лежачий камень вода не течет.
А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.
Простите, девушка, вы каратэ не занимаетесь, случайно?..
Нет, не занимаюсь...
А вольной борьбой?...
Нет...
А может, бодибилдингом?
Нет же, нет...
А... Ну тогда на тебе в репу!
Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...! В комнату заходит его тёща.
Оставь мальчика в покое!
Могут ли птицы могут быть разносчиками свиного гриппа?
Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..
Что делать, если они все разные?
Но средняя-то зарплата впечатляет!?
Завтра нам будет стыдно.
Но мы же пьяные!
Да, но все равно будет стыдно.
Значит, и завтра напьемся.
Что сложнее - сопромат или теормех?
Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.
Пей! Пей, я тебе говорю!
Не буду. Я больше не могу!
А я говорю - пей.
Папа! Ну что ты делаешь?
А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Ты мне на мозги не капай!
А вдруг подрастут?
Как тебе вчерашний бокс?
Кличко - красивый мужчина, но ужасно старомодный.
Что ты имеешь в виду?
Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.
Король Саудовской Аравии раздал своему народу 30 миллиардов долларов.
Хе, я могу и 50 раздать. Но не буду.
Я считаю, что блокада на Донбассе - это выступление кшатриев против вайшьи.
А куда же наши брахманы смотрят?
Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы
Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
Молчать, господа гусары!
Так все-таки наконец этот майдан таки на Украине или в Украине?
Теперь - в Уганде...
Дорогая, давай не пойдём на спектакль, мне кажется, что этот театр - говно.
Почему ты так считаешь, ведь ты даже не видел пьесу?
Зато я видел, что них в гардеробе под вешалкой - насрано.
Если байкер с головой - шлем ему не нужен!
Ну а если без нее?
Ну тогда - тем более!
Как называется, когда брюнетка красится под блондинку?
Виртуальный секс.
Почему?
Потому!
А конкретнее?
Потому что!
Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.
Как на такую пенсию можно прожить?
Та сколько той жизни.
Ты слышал, Моторола стал президентом Италии?
Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла
ВАУ! У тебя новый прикид!
НОУ! Это я его постирал!
Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
Так они общаются?
Нет! Они уже 2 года назад развелись!
А что тогда?!
Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...
Путин сказал что для предотвращения пожаров нужно бить в рынду.
У нас мужики на деревне говорят, что давно пора ему рынду набить
А меня точно будет хорошо видно?
Конечно, ведь это - гильотина, месье.
Исаак, ты знаешь уменьшительно-ласкательную форму слова "Майдан"?
Абрам, типун тебе на язык!
У меня свет вчера вырубили.
Хорошо, что не электричество...
Какие, на ваш взгляд, перспективы президентских выборов в России?
Это зависит от того, смогут ли Медведев, Путин и народ сообразить на троих.
Док, отчего при стрельбе в потолок в мой правый глаз вечно попадают крошки?
Целься левым.
Какая самая популярная пластическая операция у российской номенклатуры и гебе?
Растяжка анального отверстия по форме двуглавого орла.
Василь, бачишь, шо это там такое происходит?
Да похоже, дураков бьют.
Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!
Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.
Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.
Почему в последнее время россияне стали меньше получать?
Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...
А тогда почему вы сами себе - депутатам - зарплату подняли?
Ну так кризис же... Вы сами должны понимать...
Почему в шоу-бизнесе много голубых?
Так они тянут друг друга.
Танечка, ты почему плачешь?
Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
А где ты работала?
В роддоме.
Чё за песня?
Про любовь.
Счастливую, что ли?
Да.
Выключай.
Есть наличка? А то здесь у них висит всё.
Да, вот, держи.
Ок, спасибо... Ну ты и лошара, конечно! С наличкой он до сих пор ходит.
Случай, как у тебя с деньгами?
Сложные отношения. Часто ссоримся и тогда деньги уходят.
Влияет ли характер работы на наследственность?
Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!
Хочешь чай с лимоном?...
Я хочу чай без лимона.
А с двумя лимонами?...
Нашёл в Интернете видео, где Медведев танцует.
И что? Посмеялся?
Учусь так же танцевать!
И как успехи?
Нормально. Даже отлично: сразу стал по службе продвигаться. Волшебный танец!
Люся, ты почему плачешь?
Промываю слёзные каналы...
Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.
Вчера так классно поторчал!
Где?
В дверях
Светка, я тебе сочувствую
Кстати, ты жаловалась как-то, что он тяжёлый человек.
Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Молодой человек, не подскажите - который час?
Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
Ой, извините, пожалуйста.
Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и рваная?
Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.
А много ли было голов?
Как сколько?
Двадцать две!
Я сбросила 5 кг веса!
Смыла макияж с лица?
Нет, ноги побрила...
Говорят, "тандем" владеет телепатией?!
Безусловно! Телепают почём зря!
Вы читали заголовки интернет-новостей?
Нет, что-то серьёзное?
Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?!
Да, уж… кто бы мог подумать!
Виктор Иванович, каково ваше мнение о "Законе о неуважении к власти"?
Сказать плохое - воспитание не позволяет, а хорошее - язык не поворачивается.
Можно я себе кулича отрежу?
Это на Новый год!
А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
А я тут премию Гайдара получил!
Что, деньги рисовать научился?
Нет, в 16 лет батальоном ОМОНА покомандовал...
Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
Полезны в целях патриотизма.
А вообще?
А вообще - жопа.
Ты смотрел вчера футбол?
Нет, я был в казино.
Ты много проиграл.
Нет, не очень.
Папа, а где читают публичные лекции?
Ну, типа, в публичном доме!
Почему он читает в туалете, ему так легче срать?
Нет, ему так легче думать?
А зачем думать в туалете?
Ему так легче срать!
Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
Вася, хочешь стать директором банка?
Конечно!
А х**м по лбу хочешь?
Ты задаёшь слишком много вопросов...
У меня машина праворульная.
А у меня праворульный велосипед!
Как это?!
Рулит только вправо!
Завел дома кота.
А если он начнет ссать в ботинки?
Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.
Ну, скока вчера заработал?
Десять тыщ.
А чего так мало?
Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...
Что смотришь?
Олимпиаду.
Ты что, спортсмен?
В душе, я - олимпиец.
А на деле - паралимпиец.
Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман!
Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!
Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
Это ты про секс?
Нет, про женский туалет
Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
А что, до этого у них был не бизнес?
Эй, есть тут кто-нибудь живой?
Есть, я и сегодня живее всех живых.
Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой!
Ни чего, она не утонет
Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
А что делаешь в середине дня?
Работаю. На таблетки деньги нужны.
На каком канале я сегодня выступаю - на ОРТ или РЕН-ТВ?
ОРТ, а какая разница?
Большая - на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
Погоди, дай дух перевести.
Спирит.
Что спирит?
Дух в переводе на английский будет - спирит.
Девушка! Вы щекотки не боитесь?
Смотря где щекотать...!
Подбери синоним к слову "любовь".
Отъебись.
Очень точный синоним.
Почему все тенора пустоголовые?
Потому что резонаторы должны звучать.
Официант, у вас можно вкусно пожрать?
Нет, только невкусно поесть.
Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ
Как там обстановка в Крыму?
Не знаю, свечку не держал...
Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
Как это?
Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.
Как тебя встретили на работе после праздников?
Не узнали, богатым буду.
Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
Да, и не знаешь в какой войти
Батюшка, что же вы делаете?
Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.
Правду, говорят, рейтинг Навального сильно упал?
В Древней Спарте младенцев с таким рейтингом кидали со скалы.
Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища?
Откуда у нас политическое убежище ?
Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи
Я еще не волшебник, я только учусь...
Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
Отключить ?!
Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно грязные....
Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!