artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
Подожди, а как же ты тогда бреешься?
Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
Заполните бланк и опишите ее приметы.
Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
Роллтон.
А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
Да, но как она узнала, что это наш директор?
У тебя есть телефон?
Есть!
Работает?
Нет, учится!
Димон, смотри, Танька идет.
Давай крикнем ей, что она шлюха?
Твоя жена, ты и кричи.
И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
Нет. Относиться к ним, как к простейшим.
Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю...
Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.
Мой дедушка вчера умер...
О, как это случилось?
Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
Но от этого не умирают?
Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
Алло, дорогой, нам надо серьезно поговорить, выслушай меня!
Не сейчас, дорогая, я сру...
Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
Еще как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?
Родители.
Вы знаете, что такое язык Эзопа?
Язык и что, простите?
Ой Фима, знаете как меня обокрали - вынесли все!
Ой врете вы все Семен Маркович!
Вот! Полюбуйтесь, меня пытали паяльником!
Так вы еще и на электричество попали!
Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.
И ты ей позволяешь?
Конечно! Кто же поведет меня домой?
Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
А он?
А он Андрей.
Ну как я, доктор?
Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
Как не надо? А кто же тело заберет?!
Я вчера носки постирал. Первый раз!
Жена бросила?
Нет. Пошел мыться и забыл снять.
Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
Да вот сегодня собрался тебе предложить... давай расстанемся по-хорошему!
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Как ваша фамилия?
Питт.
Бред какой-то! А ваше имя?
Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
А какое у Вас хобби?
Ээ... Двадцать сантиметров!
Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
Да... Я готова исполнить любое твое желание...
Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
Помогаешь ты своей маме?
Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Леночка, я должен тебе кое в чем признаться... Я уже женат!
Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли твою "Вольво"!
Вот так, да? Поматросил и бросил?
Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
Масса...
А какие именно?
Я же сказала... масса!
Ты зачем меня из друзей удалила?
А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
Под Владимиром.
Нормально! Хороший парень?
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
Каким образом?
Я прячу его зубы.
Кто Вас стриг?
Мастер...
Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
Не может быть! Она даже в рот не берет!
Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Фима, Вам сколько ложечек сахара?
Шесть, только не размешивайте.- ?
Сладкого не люблю.
Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
В таком случае нам остается только одно...- ?!
Померяться письками!
А тебя не смущает, что я девочка?
А мы в глубину.
Девушка, что вы делаете вечером?
Лежу на диване.
Тогда может сходим куда-нибудь?
Я же сказала, что занята.
Мы ударим его по самому больному для него месту...
По яйцам?
Нет, по кошельку.
А кошелек, сначала, положим на яйца!
Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали Новый год!
Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!
У тебя дома есть четвероногий друг?
Есть!
А какая у него кличка?
Диван!
Как выглядит идеальный мужчина?
Кошелек с членом.
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще лежать не должен!
Следи за вещами, Золушка.
Это почему?
Твой кучер - крыса!
Ну что, покурим?
Я не курю.
Может, по сто грамм?
И не пью.
Тогда кольнемся?
Да нет, я йогой занимаюсь.
Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Моя жена совсем поседела от размышлений.
О чем же она думает?
Стать блондинкой или брюнеткой...
Вот вам стул и тряпочка.- ?!
Сидите и молчите.
Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.
Лучшее противозачаточное средство - аспирин!
А как?!
Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...
Вась - ты хочешь миллион или...
Никаких или!
Почему акулы не нападают на адвокатов?
В порядке профессиональной вежливости.
Вась, скажи, ты интеллигент?
А то как же!
Ща проверим. Что такое "гладкое и под яйцами"?
Кресло?
Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.
Это нужно сделать до прихода мамы.
А когда у мамы приход?
Марья!
Ты чем своих свиней кормишь?
А тебе что?
Да я тоже так похудеть хочу!
Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
Да ты что! На улице же минус сорок!
Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.
Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
Что вы, это вы за нами доедаете.
Встретимся сегодня?
Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?
Пап, а Земля она какая?
Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:
Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Жена! Жрать давай!
А волшебное слово?
Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
Да! И что дальше?
Так познакомились!
Подруга, а ведь наш Иван Степаныч, еврей!
Не может быть, с какого перепуга ты так думаешь?
Так ведь я же не из пальца высосала!
Ты куда это с пакетом?
Да кот в тапки наложил, падла. Вонища - ужас! Несу выбрасывать.
Тапки или кота?
Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
А старые отдирать - не люблю!
Ну как день рождения отметил?
Да фигово.
Что так?
Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
У вас есть дети?
Вам сколько? Кусочком или порезать?
Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!
Привет. Да, ты тоже возбабилась!
Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
Он красивый и моложе тебя?
Не знаю, я его не разу не видел.
Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май.
Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.
Как вы стали богатым?
Я никогда не работал за копейки...
Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
Он очень колется?
О, да!
Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
Ну тогда извините.
Я люблю тебя, кричала.Я горю, я вся в огне!
Олигарх я, моя Алла.Пару банков в Гомеле!
Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
Да...
А сейчас?
А сейчас опять за Йеллоустоун!
Сегодня напьюсь до смерти!
Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!
В чем разница между женщиной и водкой?
Водка всегда дает сразу и всегда в рот.
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Девочка, как тебя зовут?
Жучка.
А почему такое имя?
Мама с папой собачку хотели!
Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
Неужели муж на 8 Марта подарил?
Нет, я побрила свою норковую шубку.
Возьмите себя в руки!
Не могу, я брезгливый.
Мадам, да вы настоящая взятка.
Что вы имеете в виду?
В особо крупном размере.
Штирлиц, Вы еврей!
Что Вы, Мюллер, я русский.
А я - немецкий.
Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.Не выходи за него.
А мне и не нужен красавец!
Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Папа, откуда берутся слонята?
Видишь ли, Вовочка...
Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Ты меня любишь?
Да.
А когда поженимся?
Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
Почему?!
А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
Сашка, а ваша корова дает много молока?
Нет наша корова совсем не дает молока.
А зачем вы ее держите?
А мы ее держим, потому, что она - бык.
За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.
А его поддерживают?
Нет, сам ходит...
Мама, не хочу я в эту Америку!
Замолчи, и плыви дальше!
Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
С ночевкой?!
Нет, блин, на выходные!
Парень, что делаешь?
Курю.
А что куришь?
Траву.
Какую траву?
Что какую траву?
Куришь?
Курю.
Ты меня сильно любишь дорогой?
Да, как ты меня.
Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!Гордо:
А я фигурист!
Знаете, что не могут делать мужчины и женщины одновременно?
Писать в туалете.
Он попробовал женщину только к тридцати годам.
А до этого что - ни разу?
До этого были только мужчины.
Он что, голубой?
Нет, людоед.
Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
Это грибы, Маугли!
Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
Не свисти - денег не будет.
Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
Здорово! А что это?
Пельмени.
А почему одно мясо?
А ты что, с кожурой их любишь есть?
Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
Ну если думаешь, что это его развеселит...
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
И вы вскакиваете?
Нет, лежу как убитый!
Этот мерзавец надругался над тобой?
Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Баба Маша, а тебе сиси зачем?
Сына своего кормила.
А сейчас зачем?
На память остались.
Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
Нет, он у меня невыездной.
Физик-ядерщик?
Дурак!
Бабушка, у вас пирожки свежие?
Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
Зачем?
Носик в попе греют.
У вас кран течет?
Нет...
Ивановы тут живут?
Нет, они съехали полгода назад!
Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
Дорогой, правда я дана тебе Богом?
Правда. Только за какие грехи не знаю...
Сема, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
Люся, у меня нет такого органа...
Правильно, откуда он у тебя возьмется!? Это ум!
Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "Нет"?
Ну... Почему бы и нет?
И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
А почему не голову?
Это кто-то уже сделал до меня.
С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...
И еще раз извратим.
Мы живем на стыке эпох!
Что он сказал?
Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
Дайте мне вон ту коробку конфет!
Знаете, они не свежие...
А мне все равно, мне для врача!
Эй! Сделай личико попроще!
Не могу...
Почему?
Испугаешься...
Где мама?
На яботе.
А папа?
На ебалке.
А кто отвечает?
Их ебенок...
У кого самая активная половая жизнь?
У уборщицы.
Ну, что, готов к смерти, ублюдок?
Извините, а можно мне другого лечащего врача...
А ты симпатичная...
Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
Все так же без жилья, денег и работы...
Пятачок, что ты мне вчера подарил?
Пух, я подарил тебе сотовый телефон!
Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!
Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
Привет, моя лисичка.
Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты - гриб!
Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
Ничего себе! Молодец! А кто она?
Да жена в 45 лет в институт поступила...
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?Отец с дивана:
Нельзя такой лошади без принца...
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
Я и сам не пойму.
Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
Так я его всегда с собой ношу.
Ясно, бомж значит.
Что общего у соевых бобов и вибраторов?
И одни и другие заменители мяса.
Не ковыряйся в носу - детей не будет!
Да я не глубоко!
Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
А потом что?
А потом мы познакомились...
Вернитесь!
Не могу. У меня больше нет денег...
Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
Он хочет орать!
Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?
Это девиз новой рекламной кампании "Тампакс"!
Заходит мужчина в магазин:
Взвесьте мне килограмм молока.Продавец спрашивает:
Вам порезать или завернуть?
А мне все равно, я на велосипеде.
Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
Отстань, я гуляю.
Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
Но между нами ведь еще ничего не было!
Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Пойду в окно выброшусь.
Стой, Леша!
У нас окна не открываются!
Делми, мальчики идут на рыбалку!
У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.
А меня Василий на рыбалку пригласил!
Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
Да-а-а? А я, как дура, червей накопала...
Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
Я знаю.
И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это?
К залету!
Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу!
А что же с ними делать?
Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
Мам, ну хватит.
Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Пошли на балкон, покурим!
У тебя же нет балкона!
Когда курю, появляется.
Сеня, а ты и вправду меня любишь?
Правда, Вася. А что тебя смущает?
Да как-то не по-товарищески это!
А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
С такой, как Клаудия Шиффер?
Да, только с красивой.
Почему на различные политические ток-шоу приглашают разных клоунов?
Потому что в первую очередь это шоу, а уже потом - политика...
Хочу татуировку.
Какую?
Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
Могу предложить "Занос 1м"...
Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
Саш, ну ты прям фермер какой-то!
Почему?!
Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
Не помню, но это сильное слабительное!
Зачем мне слабительное?
А ты попробуй кашлянуть!
Василий Иванович, белые в лесу!
Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!
Как по-чешски "хорошо"?
Хорошечно.
А как - "плохо"?- ?
Хреновечно.
Какое время года вам больше всего нравится?
Да в пятницу... любое!
Учитель, вы прожили на вершине горы 10 лет, что вы осознали за это время?
Что за последние 59 воплощений я таким идиотизмом еще не занимался.
Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...
Ну. Ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...
Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".
Да!
Мне надо диван на дачу перетянуть!
Пойдем играть в Майн Кампф.
Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
Найн.
Ты обиделась?
Нет!
Сильно?
Да!
А давай ко мне секретаршей?
А что делать нужно?
Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...- ?
Да шучу. Не пью я кофе.
Почему Вы не пишете мемуаров?
Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.
А чем питается ваша собака?
Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
Никому!
А почему у Вас синяк под глазом?
Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
У меня дракон в башне.
Чего?
Мама дома бл%ть.
Можно с вами познакомиться?
Со мной не стоит знакомиться.
Почему?
Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
Почему?
Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
Почему ты так думаешь?
Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
Дорогой, ты отремонтировал машину?
Да, и климакс контроль установил.
Изя, возьми ребенка на футбол!
Зачем? Он еще маленький!
Ну а шо он орет просто так!
Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!
Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!
Надо же: одесскому цирку требуются новые наездницы!
Шо, старые уже наездились?
Лейбович, почему вы не пришли на субботник?
Жена сказала, что мне нездоровится.
Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
Зато я умею делать детей.
Какие новости?
Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
Вася, ты квас допил?
Я кваздопил?! Да сам ты кваздопил!
Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
Так, так. А сколько раз за ночь?
Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
Папа
Правда, сынок.
Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Ты что делашь?
Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.
Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
Шо-о-о?
Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Изя! А может, мы купим новый телевизор?
Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки еще старый не досмотрела!
Можно ли забеременить от валериановых капель?
Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Смотри, однако, как я вышел!
Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
Дорогая, я взял билеты в театр!
Ок, дорогой, я начинаю собираться!
Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
На кой?!
Как на кой?
Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем...
Считаю, что хомячки в доме не нужны.
А меня однажды хомяки здорово выручили.
Как?
Еды забыл коту купить.
Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!
Там будет твой муж...
Что?! Халат! Бигуди! Поварешку!
Девушка, можно с вами познакомиться?
Нет!
Слава Богу...
Ты я вижу, с Машкой помирился.
Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как теленок.
В смысле, у двоих сосет?
Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
Я в детстве мечтала стать летчицей.
И как, сбылось?
Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.
А в эфире передача для таксистов "Жди меня".
Здравствуйте, такси вызывали?
Да.
У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?
Что нужно ученику для полного счастья?
Карантин.
Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
О, привет! Как я рада тебя видеть!
Ну, привет...
Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!
И я не могу. Вспомнить...
Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
Да, она попала под дождь без зонтика.
Какая разница между верным мужем и неверным?
У верного иногда бывают угрызения совести.
Зятек, убей муху, они переносят заразу.
Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...
Вывела жирное пятно с дивана.
Каким средством?
Развелась...
Маш, ты что, беременная опять?
Да.
От кого?
Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево?
Потому что они их не зарабатывали...
Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
А может лучше шубу?!
Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
Да, но... Как Вы догадались?
Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
И что, какой эффект?
Теперь у тещи палец сломан!
Почему в этом году так холодно в мае?
Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".
Папа, а литр пива это много?
Смотря какой по счету, сынок.
Что общего между китайцами и гаишниками?
И те, и другие кормяться палочками!
Оль, ты лошадей боишься?
Нет.
А они тебя?!
Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
Слушай, подари мне свою машину!
Ты что, охренел?!
Тогда дай прокатиться!
Еще чего!
Ну, дай хоть бибикнуть!
К женщинам нужен подход с лаской.
А еще лучше с норкой или соболем!
Привет, у тебя остались ко мне чувства?
Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
А помнишь, каким он парнем был?
Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
Опиши себя.
Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
Мне нужна ваша помощь
Ваша профессия?
Я психиатр.
Почему же вы сами себя не лечите?
Я беру слишком дорого.
Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Простите, вы все время передергиваете мои слова.
Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.
Почему?
А такое было условие!
Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Может, займемся любовью?
Может. Тебя безответная устроит?
Пап, я приемный?
Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
Поручик Вы пошляк?
Нет мадам, я эротический шутник.
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
А как это?
Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
Идиот! Дверь закрой.
Девушка, Вы с моря?
Да, а что?
А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...
Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
А я их выбросила.
Почему?
Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
Как это?
В жопе жало.
Как отучиться от курения сигарет?
Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
Здравствуйте, я ваш новый сосед!
Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
Так не все же сразу!
Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Предатель.
Деда, ты спишь?
А что?
Дай 20 рублей.
Сплю, внучек, сплю.
Доктор, а я не умру?
Ну, что вы такое говорите, вы знаете как нас за это ругают?
Знаете почему евреи не едят шоколад?
У них от фольги изжога.
Берта Исаковна, Вы еврейка?
А почему я должна быть еврейка?
Ну, Вы ведь Исаковна...
Так что же, по-вашему Исакиевский собор - это синагога?
Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь
Плохо действует на сердце?
Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
Нет конечно!
Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.
Это у женщины. А у мужчины - на двух.
Докажи.
Сиськи.
Доктор. Я сломала руку...
В каком месте?
На кухне.