artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Ало, это клуб лентяев?
Да...
А почему трубку долго не брали?
Было лень поднять...
Ты штурман?
Штурман.
Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
Нет у нас такого выражения.
Как нет?!
Есть выражение "червонец с носа".
Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
Нет. Это - кощунство.
Почему?
У меня ванна советская. А в СССР секса не было.
Что такое ФОРТЕПЬЯНО ?
Ну "ФОРТЕ" переводится как "ГРОМКО" или "СИЛЬНО", а ПЬЯНО ...
Да понятно, ФОРТЕПЬЯНО это СИЛЬНО ПЬЯНЫЙ !
Срочно! Срочно дайте 7 миллиардов, пока не началось!!!
Успокойтесь, вот вам 7 миллиардов. Отдавать когда будете?
Ну вот, началось...
Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
А вы точно проститутка?
У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
Колян, ты слышал, Собчак разводится и уже нашла себе нового чувака?
Да ладно тебе. Просто лошадь решила сменить наездника.
Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
За что?
За принципы.
Какие?
Вон видишь суслика?
Нет.
И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
Зачем в России создали Вторую сборную по футболу?
А это для того, чтобы Булыкина дважды в сборную не пригласить.
И как же сука с этим жить?
А нет, не так. И как же с этой сукой жить?
Вован, у тебя факс есть ?
Есть.
А бумага чистая для него нужна ?
Да.
Ну, тогда стартуй.
Дорогая, с тех пор, как ты села на диету, ты стала так классно целоваться!
Целоваться??? Да я там еду ищу!
Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
Наверное ему в этом жена помогает.
Света, а чем вам нравится этот журнал?
Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...
У меня такое ощущение, что я никогда не смогу найти себе принца на белом коне.
Ага... Не каждый парень может позволить себе содержать коня.
Вы руки-то с мылом мыть будете?
Да.
Тогда чай без сахара!
Откуда?
Из Москвы.
К пидарасам, следующий!!! Заходит следующий, снова тот же вопрос: - Откуда?
Из Питера.
К москвичам!!!
А у тебя яйца во сне катаются?
Опять наебать хочешь? Катаются!
А, значит муравьи по ночам в футбол гоняют ?
Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
И больше никто?
Ещё, похоже, тёща!
Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
Говорят, что человество погибнет!
Что, станут снова обезьянами?
А что, из Гретты Тунберг уже изгоняли бесов?
Нет.
Я так и дмал!
Мальчик, ты что плачешь? Потерялся?
Да-а-а!
А где твои родители?
Незнаю-ю-ю!
А где ты живешь?
Незнаю-ю-ю!
А как тебя зовут?
Блять! Все забыл, все забыл!!!
Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
Надеюсь, вы его помыли?
Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.
Ты чем сейчас занимаешься?
Очковтирательством.
Это как?
Голубым очко массирую.
Какой я старпёр!.. Какой старпёр!
Милый, не старпёр... Стартапер!
Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
Шашлык, б***ь, занюхивать!
Н-на чт-то ж-жалуетесь?
Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!
Помню практически всё, память у меня превосходная!
Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.
Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
Как вам не стыдно, она же женщина!...
Товарищ подкаблучник разрешите доложить!
Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!!
Виноват товарищ подполковник, оговорился я!
Ты в групповом сексе каким номером выступаешь?
Нулевым.
Понял. Отвали!
Гия!
Эээ?
Иди драва пилять!
Эта я пилять??? Эта ты пилять!
Ну усё-таки...
Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
Умрёшь старой девой.
Вообще-то старым козерогом.
Как поживает столица?
Вашими молитвами.
Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
Ты давно с Клавкой общаешься?
Давно!
Ее электронный адрес знаешь?
Клава, сука, точка ру!
Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.
Холмс! Почему из России стало невозможно сделать денежный перевод на Украину?
Элементарно Ватсон! Тому що козацькому роду нема переводу!
Вы можете охарактеризовать сильную, красивую, гордую женщину одним словом?
Кобра!
А двумя словами?
Королевская кобра!!
Почему птицы улетают на юг, а потом все же возвращаются домой.
Люди ведь тоже с отпуска, с курортов возвращаются домой.
Остановись, Россия, что ты делаешь?
С колен встаю!
Ты не правильно с колен встаешь. Надо сначала с дивана подняться.
Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
Ага, особенно когда стоишь во время уроков...
Простите но ведь она сильно поправилась?
Вот Это я называю утонченной Подставой!!!
Говорят ты разводишьс я. Почему?
Да перестал тащить в постель каждую встречную, а мне одной - перебор...
Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.
Поехал я на Кипр...
Отдохнуть?
Нет, чисто поржать!
Почему у нас к многим приходит белочка?
Потому что, они крутятся, как белка в колесе.
Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело
А кто оплатит мой испуг?
У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
Хорошая?
Угадал!
Так в чём новость?
В том что ты угадывать умеешь.
Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
Я не делю, только складываю и умножаю!
Ты похудела, ну так на глаз...
Лучше бы на попу...
Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
А что, Лярный действительно крутой композитор?
Ты своей жене изменял?
Даже когда изменял, все оставлял по-старому.
Ты что, постригся?
Нет, голову вымыл.
Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
А что случилось?
Мобильный дома оставила.
Какой вы проницательный человек! Людей прямо насквозь видите!
Так я бывший рентгенолог!
Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?
Девушка! А как вас зовут?
КЛАВА !
То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?
Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.
Интересно, в Америке так же полиция дерется?
Нет
Как поживают твои 100 евро?
Как-как, подрастают.
Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
И не говори. Как быстро растут евро!
Особенно чужие.
Китайцы получили "Оскара".
Как?!
За самый узкоэкранный фильм.
Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
Своих не ловят.
А мы найдем активы Путина !
А мы найдем активы Трампа !
Так они в открытом доступе !
А вы русофобы, вот вы кто !
А почему Вы бьёте меня по лицу?
Потому что я теперь полицейский!
Кто?
Конь в пальто.
Заходи, сегодня твой год.
В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
А дорого они стоят?
Понятия не имею: я их ворую.
Привет, нарколог!
Привет, патанатом!
Скажи, зачем люди колются?
Чтобы у нас работа всегда была!
Робинзон вставай!
Кто там?
Это я, Черная Пятница!
Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!
У вас есть карточка нашего магазина?
Нет, спасибо.
Грохнут меня, батька
Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана
Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
Не хотят отдавать Аляску.
Доктор, помогите.
Что случилось?
Я её видеть не могу, а она меня хочет.
Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен.
В Одессе выставка современного искусства откроется в туалете.
Все верно, там и место современному искусству.
Смотри Собчак ползет!
Ты, что это самка богомола!
А я что сказал???
Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ?
Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.
О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
О! Да вы чернобылец! Дайте третью руку...
Где я? Как вернутся обратно?
Не паникуй
Скажи, сколько времени?
Тебе по Гринвичу?
Мне по микроволновке, я по ней засекала.
Бэрримор, в чём причина быстрого распространения вируса Эбола?
Паника,Сэр!
Мама, купи куклу Барби.
У тебя их уже целая дюжина.
Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
А, да. Ну и что?
А теперь нужна Барби в положении.
Холмс! Я слышал, вы развелись?
Да, с Томом Крузом.
Холмс, вы меня поражаете! Вы, что, из... этих?!
Ватсон, вы не в том анекдоте. Я - Кэти Холмс!
Почему запретили «Майн Кампф»?
Чтобы люди не просекли, как много оттуда позаимствовал Путин
Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
У него несчастная любовь с соседским гаремом!
А я Новый год на Рублевке встречал.
Да?! И у кого в гостях?
Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
А как правильно: Брак Онана или Бардак Омона?
Правильно: Бред Банана.
Работали? На колёсах сидели, пили, курили?
Работал на рынке, на колёсах сидел.
Ну и как эффект?
От объёма продаж зависело.
Ааа, так вы ещё и продавали?!
Ну да.
И на какие, интересно, был спрос?
Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Полонский выпустил книгу своих стихов ...
Ей вытрут жопу !
Почему ?
У него же нет даже милиарда ...
Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
На что давить будет?
На жалость.
Почему пылесос в норковой шубе?
Насосал!
Доктор, посмотрите, что у меня в попе?
Ба, какой-то белый контрацептив! Где это вас угораздило?
На приеме у Путина, конечно...
Почему во всех городах России меняют еще нормальные бордюры?
Это питерские навязали свои поребрики.
Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
Привет, Я Макс. Из Швеции.
Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
А с чего ты взяла, что Я из Германии?
Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...
Все склоняются под супердержавы или есть страны, которые не склоняются?
Есть, конечно: Монако, Марокко, Того, Чили, Конго, Мали...
Чем отличается русский формат от нормандского?
Русский формат - это трое мужиков, а нормандский - это трое мужиков и баба.
Хочешь иметь детей?
Да, хочу.
Педофил!!
Очень рад знакомству!
Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?
Люба, я хотел тебе сказать...
Говори, я слушаю - Не перебивай - Хорошо - Ты мне дашь ...
Давно бы попросил - Ты мне дашь договорить
Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
Радоваться!
А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
Хлопци, а що вы робите?
Майдан-3!
Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?
Богатый капитан, ты уже купил подарок?
Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.
Послушайте меня
Да, пожалуй, вы правы
Идите поэтому домой
Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
Этого, как его? А - Варнаву!
Эй, мужик, ты куда без очереди?
Я по-быстрому, мне только спросить… - В сортире?
Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Я толстая!
Что ты?! Ты секси! Мужская дружба: - Я толстый!
А ещё ты тупой и стрёмный!
После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.
Здравствуйте, это телефон доверия?
Да.
Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
Ну и?
Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
Да, Рихтер - крупнейший пианист ХХ века.
Роза Марковна, а Фима выйдет?
Нет, он жирный!
А пусть скинет килограмм!
Есть ли жизнь за пределами МКАД?
Приезжай, браток, в Сибирь лес рубить - узнаешь!
Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
А ты посмотри на Буша!
Дима, ты любишь Россию?
Да, Вова, я в ней души не чаю!
А ты знаешь, что ты у нее не первый?
Мне все равно.
Надень презерватив, дурак.
Не знаешь, как мне вылечиться от педикулёза?
Предлагаю химическую кастрацию!
Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
Но я - женщина, ваша честь.
Моя жена меня уже достала! Пилит и пилит. Спасу нет!
А я свою заставил по одной доске ходить.
Как ты этого добился?
Пол в квартире покрасил...
Расскажи короткий анекдот.
Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.
Привет, мой бескрылый друг !
Кто тебе сказал, что я твой друг ?
Ну, значит, с бескрылым возражений нет ?
Вчера здесь такого идиота встретил...
Ты все напутал, не вчера - сегодня...
Ты с пьяными бабами дело имел ?
Мммм.... Очень даже может быть.
Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
Ну, не знаю.
Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.
На масленицу делают чучело и сжигают его.
Зачем делать, их вон готовых ходит полно?
Такой молодой, а уже седой!
Да это перхоть
О, какие у Вас груди! Они настоящие?
Да. Настоящие силиконовые.
Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
Да.
Кто?
В мире много добрых людей!
Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
Веди себя по-мужски!
Не мыться и вонять перегаром и носками?
В наше время дружба не знала границ.
Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.
Почему у нас в стране очень много бедных ?
Из-за санкций против нас.
Но вы же говорили, что санкции на нас не влияют.
Конечно, не влияют.
А бедных тогда почему много ?
Каких бедных ?
Знаешь, у меня давно не было секса.
А вот у меня он давно был.
Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
Вы художник?
Нет, паталогоанатом
Совсем СМИ обнаглели!
Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!
Мы даже в период кризиса будем благополучно жить и станем богаче.
Я и не сомневаюсь, что вы станете богаче, а как насчет нас простых граждан?
Тебе какие мужики больше нравятся?
Красивые.
А я, наверное, не эстетка. Мне больше с деньгами нравятся.
Так до вас милиция все обыскала.
И что, нащла что-нибудь?
Что нашла, то и унесла.
А чего не нашла?
А чего-бы вам хотелось?
Моня, шо ты можешь сказать за Трампа?
Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп.
А Вы где одеваетесь?
Там где и раздеваюсь.
Ну как было в армии, сынок ?
Меня там называли половым гигантом, папа.
Неужели там процветали неуставные отношения?
Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.
Ну, господин Улюкаев, когда экономику реанимировать будем ?
Так, я же один не смогу !
А вот, госпожа Скворцова смогла. Одна, заметьте, справилась !
Вы меня узнаете?
Что-то не припомню.
Странно, ведь между нами был секс.
Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
Вот, чёрт, носовой платок дома забыл!
Тебя что - насморк одолел?
Хуже. Сейчас в офисе состоится разбор полётов, а мне помалкивать не во что.
Я своего кинологом называю.
Что, много командует и относится как к суке?
Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.
Как называют хитрого человека?
Перец.
А если он еще и член КПРФ?
Красный перец.
Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
Давайте! А где!?
Не может этого быть
А что вы заказывали?
Рубленый бифштекс.
Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
Дай закурить!
На. А ты ж не курил?
Да всё из-за этого конца света.
Так нервничал?
Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...
По статистике, доход российского пенсионера - 10 миллиардов рублей.
А почему они недовольны?
Потому что по факту там только один пенсионер.
А где Владимир Владимирович?
Он на свадьбе подрабатывает.
Доктор! Доктор! У меня мания?
Какая?
Величия. Мне кажется, что за мной все следят.
Но это мания преследования...
Доктор, значит, у меня 2 мании...
Почему все такие злые, так и норовят дать в морду?
А ты себя в зеркало-то видал?
Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
Анисиной?
Что ты будешь делать после конца света?
Пойду почищу зубы и покурю...
Послушайте, Дживз, где находится государство Израиль?
Рядом с мечетью Омара, сэр.
Шеф, подкинешь до вокзала?
Легко, садись.
Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.
Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
Люся, да сходи. Хоть поешь, чё ты...
Ну, как отпуск провёл?
Ничего особенно, дома отсидел безвылазно.
А загар откуда такой?
Как раз в это время горячую воду отключили.
Исаак, как часто у тебя секс с женой?
Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
Да ты просто пешка.
О, да, моя королева. Шах!
Ваххабиты, мать...
Ты что, тише... Услышат!
А, мать... Вах, какие хоббиты!
А вы, простите, кто такой?
Я Юра, музыкант.
А я Вова, президент.
Ты где был?!
За двумя зайцами погнался… - И что?
Силы оказались не равны…
Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки ?
Гуси-лебеди,
Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
Ны...
Почему на протяжении прошлых веков пытливые умы искали философский камень?
Вероятно, для того, чтобы колоть орехи мудрости.
Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
А грустный?
Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Девушка, что вы тут делаете?
Что я могу тут делать? Отдыхаю!
В 3 часа ночи у меня в квартире?!
У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!
Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
А я бы попробовал севрюжину с хреном.
Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.
А куда они все подевались?
Дык, на дуэлях всех перестреляли.
Почему не записываешь?
Сначало некогда, потом не помнишь...
Уважать нашего президента.
Ездить пьяным за рулем.
Нежелание платить налоги.
Мужчина, что вам?
Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю.
Что поделать, люди такие завистливые...
Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
Это почему же?
У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.
Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.
Прекращай ты уже глаза мозолить!
Гонишь. Ты же в очках.
Как же меня раздражают такие люди!
Какие?
Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.
Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
Но зачем, Мойшик?
С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…
Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.
Всех с понедельником!
Вот ведь ты сука какая!
Позитивного настроения...
Ага, б***ь, ещё чего?
Продуктивной рабочей недели!
Нож! Дайте мне нож!
Что то ты каким -то горбатым стал.
Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.
Саид, почему у тебя всё седло в говне?
Стреляли...
Алло! Это бюро добрых услуг?
Да!
А можно заказать Деда Мороза на Новый год?
Можно!
А сколько это будет стоить?
По разному. Финский - 1000 у.е., российский - 500 у.е., китайский - 50 у.е.
Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
Что это, милая, ты так губу раскатала?
Силикон.
Я думал, что Порошенко - президент?
А он кто?
Сисадмин.
Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац - и осечка!
Так радуйся, что не медведь!
Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?!
Так уж года четыре как сорвался...
Кто такие гармонисты?
Это люди, которые занимаются гармонизмом.
Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
Совесть проснулась.
Вы отдали обезьяне ядерный чемоданчик? Вы - идиот?
Но у нее было удостоверение президента Соединенных Штатов Америки!
Ты куда?
В Магас.
Прихвати пивка.
В Ингушетии пиво не продается.
Слышь, ты Аньке-то предложение сделал?
Да вчера как-то не того было.
Ага, понятно, а утром её будить не хотелось...
Мама, а что такое оргазм?
А ты откуда такое слово знаешь?
Воспитательницы сказали - Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
Я в плен не собираюсь
Меня зовут Олеся, через "о".
Олося, что ли?
Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
Конечно.
А можете сделать меня штангистом?
Вам зачем?
Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
Нет, сын мой! Это богохульство!
А во время секса молить о помощи?
Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Дорогой, какое платье лучше надеть?
Ну, красное.
Нет, оно к туфлям не подходит.
Тогда зелёное.
Оно уже не модное.
Хорошо, голубое.
Оно меня полнит.
Белое.
Белое легко пачкается.
Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
Кстати, пока мы ещё не поженились. Как ты относишься к кулинарному искусству?
К кулинарному искусству я отношусь хорошо. Я вкусно ем.
Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
Да-а? А кто их туда назначал?
А правда, что душа отправляется на небо после смерти?
Да, Вова.
Космонавтам хреново...
Почему?!
Так они там уже были!
Кто, если не Путин?!
А кто, когда не Путин???
Ты кто?
Я Карлсон, который живёт на крыше!
Так, Саакашвили больше не наливать!
Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
Стриптиз.
Потушите.
Девушек?
Свет.
Говорят, что ты машину новую приобрёл?
Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь! - ???
Лошадок-то в два раза больше стало!
Дорогой, ты меня любишь?
Да, спи.
Как Ромео Джульетту?
Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать - задушу!
Слышал, Мединского украинцы из Молдовы не выпустили?
Ну, так, это у Рогозина "Белый лебедь", а у него "Лебединное озеро"...
Как часто ты произносишь слово «жопа»?
Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
Доктор, что у меня?
У-у-у-у, батенька, да у Вас селфи!
Вам нравятся женщины с чувством юмора?
Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
Мужчина, шо вы пялитесь на меня, Христа на вас нет!
Мадам, это на вас лифчика нет.
Что такое тупая травма?
Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
Олег, ты уже вошёл?
Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли?
Сударыня, а не уединиться ли нам в летней беседке?
Ах, оставьте...
Не переменить ли Вам вазу с имбирным печеньем?
Ах, оставьте...
Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.
Почему свиньи не пьют Боржоми и Грузинское вино?
Потому что русские
Дорогая, что на ужин?
Бифштексы! Муж, пережёвывая кусочек: - А в тарелке?
Привет! Дай пять!
Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Может, встретимся на выходных?
Не могу, я ужасно занят.
Чем же ты собираешься заниматься?
Нух…я не делать…
Мой голос ничего не решает.
Вы - избиратель?
Нет, певец.
Что-то меня в последнее время беспокоят пиндосы.
А ты не расчесывай.
Дорогой, давай сегодня без защиты...
Лёнь, ты зае*ал Промптом английские анекдоты переводить!
Слышал, назначен самый молодой губернатор - всего двадцать три года от роду.
Так он же совсем сосунок!
А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
Не хочу. Обрыдло! Светлое будущее.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
А мне как-то жена 2 раза в висок попала, и я с тех пор теряю память.
Заяву-то хоть написал?
Забыл
Алло...
Здравствуйте!
Добрый день - Это Жындырбылгындырбылды?
Нет...
А кто?
Анжелика Агурбаш...
Ну а я как сказал?
Всё, Люсик, до завтра! Споки-чмоки, целую в щель!
О, Господи...
Тьфу, блин! В щёки целую, в ЩЁКИ!..
Что вы делали на Луне ?
Мы туристы, осматриваем соборы.
Так на Луне нет соборов.
Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно
Сапсаны несутся.
Вы про зоопарк или про железную дорогу?
Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.
Девушка, какие у вас очки!!!
Это не очки, это зрачки.
Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
Не Иван, не помню, хоть убей.
Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
А у вас в европейских парламентах , наверное, много пидарасов заседает ?
Э-э, простите, Вы хотели сказать - геев ?
Ну да.
Есть штук пять. А у Вас тоже ?
Нет ни одного. Но ведут себя как дети пидарасов ...
А кто пришёл домой в пять утра?!
Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
Как поживаете?
Спасибо пожевываем, слава богу не отсасываем.
У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики.
И ?
Наоборот не пробовали ?
А что, так можно было ?
Что это ты сегодня обедаешь без жены?
Она на аукционе.
О! И сколько ты надеешься за нее получить?
Вы демократ?
Да, а как вы догадались?
Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.