artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
Да и фиг с ней, Лева!
Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?
Серега, у нас сегодня пиво такое холодное, ну прямо как сердце твоей бывшей!
Мужики, вы что охренели, у вас сегодня пива совсем нет что ли?
А этот попугай разговаривает?
Да, он только что спрашивал именно это про вас!
Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
Папу.
Почему?
Его никогда нет дома.
А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
Врут, курение укорачивает рабочий день!
Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
Да поможем, но это очень дорогое лечение!
Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...
Как меня вчера сосед напугал!
Что случилось?
Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
Он что, совсем с ума сошел?
Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил!
Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
А у тебя грудь волосатая?
Нет.
Тогда слишком.
Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
Глядя на вас мадам, да!
Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
Мы? Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Расскажи мне о себе.
Я дура.
Мне нравится, продолжай.
Привет любимый, что делаешь?
Лежу на диване и думаю о тебе, а ты чем занимаешься?
А я сижу в баре сзади тебя и смотрю, как ты пьяную блондинку клеишь!
Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
Поеду, на жопе с горки!
Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
Хорошо, все полегче будет!
Что за шум, а драки нету?
Предварительные ласки пока.
Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
А какая разница между чукчей и негром?
Один холодного копчения, а другой горячего копчения!
Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
Сара, слушай сюда, я его продал!
А чем похожи слова "декрет" и "кредит"?
Так сначала сплошное удовольствие, а потом одни проблемы!
Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...
Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
Нет, но теперь буду всегда так делать!
Как зовут твою собачонку?
Когда жена на работе то
Тварина, а так
Трикси.
У вас можно купить классный и розовый автомобиль?
Модель?
Нет, я бухгалтер!
Мой новый парень - ветеринар!
Что, воевал, что ли?
Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...
Папа, а почему у мамы такой большой живот?
Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
Извините, это вас называют человек-паук?
Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
Израиль Моисеевич, скажите прямо, не виляя: вы стоите за советскую власть?
Таки да! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
Мне кажется, ты мне нравишься.
Подожди 10 минут.
Я научу вас плавать за одно занятие!
Вы такой опытный инструктор?
Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
Ты меня любишь?
Отстань, на пиво не дам!
Да нет, в аптеку за Виагрой!
Люблю!
Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
Я останусь, а навсегда или до утра?
А чем отличается настоящий мужчина от простых мужиков?
Он умеет снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!
Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
Митя, а что произошло?
Да мента из нашего дома обокрали!
Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!
Папа, смотри какой дяденька лысый!
Говори тише сынок, а то он услышит.
Ты думаешь, он не знает?
Сегодня опять лифт не работает!
А ему пофиг, ему жрать не надо!
Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
Поделись со мной картошечкой.
Ну вот опять.
Котик.
Да, зая.
У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
Пустоту в кошельке.
Откуда берутся наемные убийцы?
В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
Посиди с ребенком!
Не умею.
Ты что дебил?
Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай...
Машка, давай играть в семью!
Вовочка, а как это?
Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!
Привет, красотка, познакомимся?
Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
Привет.
Вот так дорога, интересно, чем же ее покрывают?
Матом!
Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
Вреш-ш-ш-шь...
Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
А я никогда не хожу на работу трезвым!
Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!
Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!
Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
Какие?
Левую и правую.
А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
Доктор, Я буду жить?
Жить будете долго, помрете завтра.
Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
Да сын, правда!
Значит, вы с мамой меня усыновили?
Колян знаешь, что дума мат запретила?
Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?
Девочки, я беременна!
Какое имя дашь?
Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!
Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?
Себя!
Скорую вызывали?
Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
Так, сейчас посмотрим.
Ну как?! Жить будет?
Будет! И неплохо...
Доктор, это не зад!
Больная, это не градусник.
Мой папа может поднять бо-о-о-льшой камень.
А мой - два таких камня.
А мой папа поднимать не будет - у него есть заместитель.
Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
Бывает, в индийских фильмах!
Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
И что?
Он их не пишет!
Мужик, ты чего улыбаешься?
Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
И чему тут радоваться?
Так червяк то целый!
Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
Нет, просто подтяжки были перекручены.
А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!".
Балуется кто-то...
А почему американцы тупят?
Так у них заборов нет!
И что?
Так, где же они будут читать умные мысли?
Дед, а где фонарик?
Внук, а зачем он тебе?
Да на свиданье иду!
Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!
Спасибо, что предупредила!
Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
Папа, а кто изобрел яйцо?
Вовочка, я думаю что курица!
А кто изобрел шестерню?
Инженер!
А твист кто изобрел?
Человек, яйцо которого попало в шестерню!
Чебурашка, видишь какая девушка?
Гена, да она страшнее крокодила!
Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!
Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?
Да, разлуку!
А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
Так не желают мокрыми руками деньги брать!
А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
Надзирателем в тюрьме!
Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
Петрович, блин, бросай гранату!
Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
И что же на вас было надето?
Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
А зачем нужны психоаналитики?
Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Товарищ лейтенант, а танки могут летать?
Сидоров, ты что спятил?
А генерал сказал, что летают!
Да, да, летают, только очень низко!
Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
Вы мешаете домашним?
Нет я живу одна.
Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такая зануда...
Поручик, почему вы все время пукаете?
Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
Об седло!
Ой, да нет же, об сковородку!
По яйцам сковородой, забавно-с!
Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
Да у них сынок вечно задержки!
Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
Да, именно за него!
Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
Два года не спите с мужем.
Пробовала, не помогает!
Ты сегодня уже завтракал?
Нет, ни капли!
Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
Из-за сломанного носа.
Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
Вот именно. И не собираюсь.
Скажи, а весело было у тебя на дне рождения?
Не знаю, ничего не помню!
Интересно, а есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты...
Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
Да.
Ну и иди к своим этим!
С днем рождения!
И?
Что и?
Деньги давай.
Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей.
Как сделать так, чтобы банан не чернел?
В плавках загорать?!
Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
Девушка, а у вас презервативы есть?
Есть!
Странно, это же библиотека...
Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
Не знаю сынок, а какой?
Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
Нет.
Значит это, таки, ты...
Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?
Не знаю, она лысая!
А там, под юбкой?
Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!
Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?
Алло, это справочная?
Подождите, я сейчас узнаю...
Мама, Вы к нам надолго?
Да пока не надоем...
Что, даже чайку не попьете?
Колян, моя девушка похоже вампир!
Леха, а почему ты так думаешь?
А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!
Колян, а что такое вечный двигатель?
Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!
Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
Так известно же...
Ну-ка назови.
Тот свет и этот свет.
Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
Да пошел ты в задницу!
Как скажешь.
У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
Есть. Но он еще пока сидит.
Так, слово из четырех букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
Хрен, что ли?
А кем ты работаешь?
Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
Ого, ты летчик?
Грузчик...
Братан, одолжи перфоратор до завтра!
Слушай, он у бати... А че, попроси у соседа!
Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
Теперь ты ее вечный должник!
Алло, вы хотите занять место секретарши?
Очень хочу!
Перечислите ваши сильные качества.
Я очень влюбчивая!
Так, так хорошо, а ваши слабости?
Ваш завораживающий голос!
Мужчина, как пройти к аптеке?
Дамочка, я понятия не имею!
Есть оказывается на белом свете счастливые люди!
Абрам, возьми сына с собой на футбол!
Сара, мал он еще.
Так, а зачем ему орать просто так?
В вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.
Но ведь 0 промиле.
Но ведь Мельдоний.
И Ленка эта сука! И Мишка этот козел драный! Что за жизнь, как все надоело!
Ешь кашу доченька не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.
Умный мужик ошибается один раз.
А нормальный?
Два.
А глупый?
Три.
А умная женщина?
Без лимита!
Бывает ли любовь с первого взгляда?
Да бывает, к миллионерам!
Милый ты меня любишь?
Да, лечу, бегу мыть посуду!
Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Что такое брак?
Это когда один всегда прав, а другой муж.
А сейчас вам необходимо сдать анализ на содержание наркотиков в крови.
А можно на анализ я пойду вместе со своим единорогом?
Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
Рано. Вы еще спать будете...
Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
Какой размер?
Эску.
Слыхал, Маша и Петя поженились.
И как они друг с другом?
Как кошка с собакой!
Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
Хочу!
Раздевайся, тут нужно показывать!
Я такая одинокая, никто меня не любит!
Дорогая, я тебя люблю!
Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
Я согласен!
Ах так, не дождешься, и не мечтай!
Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
Что-нибудь съели?
Да, ягодки в лесу.
Какие?
Ой, я не разглядела.
Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Дедушка, а правда, что ты родился в лесу?
Нет, внучок, а почему ты об этом спрашиваешь?
Так папа сказал, что опять старый пень пришел!
Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!
Дайте мне одну банку меда!
Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
Вранье!
Вранье то вранье, но зато как дешево!
Будешь легенькие наркотики?
Буду.
Кофе в банке, сигареты на столе.
Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
Тебе сладкую вату белую или розовую?
Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
Как называется фурункул на заднице блондинки?
Опухоль мозга.
Блин, как я ненавижу классическую музыку!
Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?
Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
Нет, очень шумное это дело.
Шумное?
А что, по-вашему граната тихо взрывается?
Дай свой номер.
Ты хочешь пополнить мне счет?
Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Так тебе тоже половина остается.
Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
Ну ладно, а грудь у тебя как?- 3
Многовато... а размер?
А в чем разница между полиграфом и утюгом?
Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!
Слушай, ты квас допил?
От кваздопила слышу!
Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
Сволочь.
Петька, а тебе нравится камерная музыка?
Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!
Любимая, а ты могла бы целый день заниматься сексом?
Думаю, что да, если ты так сильно меня любишь!
Да я бизнес расширяю, решил сауну прикупить!
Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
Соседка у меня горячий стояк, потрогай!
Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!
Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!
Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
В воспоминаниях!
А почему его называют охотником на крокодилов?
А ты его девушек видел?
На рыбалку с нами поедешь?
Да.
А рыбку ловить умеешь?
А чего уметь то, наливай да дергай!
Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!
Спасибо!
Но лучше бы, покороче!
Мама, можно я заведу котенка?
Спроси у папы.
Папа, я заведу котенка, я буду за ним ухаживать?
Спроси у бабушки.
Бабуля, давай заведем котенка?
Деточка, спроси у мамы!
Да ну вас, бюрократы!
Как мне узнать вас на вокзале?
Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
Ясно, а что на вас будет одето?
Надето!
Понятно!
Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
Это склероз!
Привет, давно не виделись.
Да, что нового?
Ой, да много всего...
Ну давай, пока.
Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют...
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Ты в курсе, что единорогов нет?
Они предупреждали, что ты так скажешь.
Дорогая, мне кажется, что нам еще рано заводить детей!
Милый, а почему тебе так кажется?
Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
Кукушка, кукушка, а когда весна?
А кукуй ее знает?
Ты где отпуск провел?
Три дня в горах!
А после?
В гипсе!
Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
Любимая, а я у тебя первый?
Сегодня, да!
Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!
Дорогая, что он сказал?
Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!
Ты такая искренняя со мной.
С чего ты взял?
Ну, ты живот не втягиваешь...
Пойдшь со мной на край света?
Пойду! А зачем?
Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Выйдешь за меня замуж?
Не торопи девушку, дай подумать!
Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
Да чего тут думать, уговорил!
Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
Есть один, но он в отпуске!
Добрый день, а вы юрист?
Да, я адвокат!
Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
Конечно сестренку! Она мой дневник в луже утопила!
Папа, я сам сделал себе скрипочку!
Молодец сынок, а струны где взял?
Из пианино...
А как молдаване жарят яичницу?
Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают!
Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
Завтра у моей лучшей подруги Светы день рождения!
Люба, у тебя много подруг, а почему Света лучшая?
Там будут парни, а она на девять лет старше меня!
Ты был у этого известного юриста?
Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
А мне на Новый год Маша подарила секс!
Она всем дарит одно и то же!
Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?
А вас в чем обвиняют?
В подделке денег.
Да, я возьмусь.
Отлично! Плачу наличными!
Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
Да, здравствуйте!
А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
Отдыхайте!
Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
Доктор, на своем веку я повидал все!
Почему длинные анекдоты не смешные?
Если дочитал, забыл начало!
Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
И что?
Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
Вовочка, ты опять курил сегодня?
Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
Так я с фильтром!
Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?
Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
Так мало снега?
Лестницу сперли!
Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!
Так иди и потрать на другого свои худшие годы!
Ты что боксер?
С чего ты взял?
У тебя нос расплющенный!
Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Дорогая, а что ты мне подаришь на день рождения?
Себя!
А да, ведь это год лошади!
А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
Да, у меня абонемент!
На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!
Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
Яйца, волк, только яйца!
А почему только яйца, должны быть пирожки?
Да потому, что ко мне уже много таких любопытных волков приставало!
А чем похожи ЖКХ и женщина?
Тем, что дают тепло за деньги!
Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
Юноша, я уже дважды бабушка!
Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
Сынок, ты уже дома?
Нет, в аду!
Позвони мне, как выйдешь из школы.
Девушка, а вы жаворонок или сова?
Ты что, наркоман?
Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Как я тебя узнаю?
Я буду в футболке с Малышевой.
Я наверно не приду.
А как начинается твой рабочий день?
Прихожу на работу и считаю до пяти!
А дальше что?
Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
А зачем это страус засунул голову в песок?
Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!
Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
И что же они там такое секретное делают?
Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!
Чем отличается работа от отпуска?
Разными компьютерами для входа в интернет!
Ржевский, а вы свою жену утром будите?
Буду!
Мистер Холмс, у меня есть план!
А у меня опиум Ватсон, и два полицая на хвосте!
Доктор, меня никто не уважает и не замечает, все игнорируют!
Следующий...
Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
Об этом подробнее, пожалуйста!
Ты тупой что ли, придурок?
Изя, деточка ты кого больше любишь - мамочку, или папочку?
Бумазьного стодолярчик!
Мамочка, дай мне на карманные расходы!
Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!
Жена, я тебя хочу!
Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
А, правда, что самые верные жены это брюнетки?
Угу, седые!
А ты настоящий цыган?
Да девушка настоящий и я тебя украду!
Зачем?
А ты на лошадь похожа!
Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
Чем различаются умные и глупые женщины?
Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Девушка, вы любите полевые цветы?
Не очень, лучше делать это в теплой постели!
Женщина, вы маляр-штукатур!
Как вы догадались?
По лицу!
Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
С плохой!
Наш дом сносят!
Печально Холмс, а какая хорошая новость?
На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!
Почему ты опоздал в школу?
Меня отец задержал.
Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
Да, сын и муж!
Что общего в азбуке и политике?
Среди согласных много глухих!
Мне кажется, что я влюбился!
В блондинку или брюнетку?
Не знаю! Встретились ночью и расстались до рассвета!
Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!
Интересно, на какую же?
На лошадь Дартаньяна!
Девочка, а давай сходим в поход?
Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Фима, мы таки едем в отпуск!
И куда же это, если не секрет?
Едем туда, где "все включено" - к маме!
Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
Товарищ полковник, а как же я объясню солдатам как надо Родину защищать?
Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.
Это мой муж.
Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!
Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
Вы, наверное, донжуан?
Что вы, я стоматолог!
Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
Учительница!
Какая еще учительница?
Она задала выучить стихотворенье!
Какое?
Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
А зачем придумали планшет?
Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!