artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Я потерял на бегах кучу денег.
Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..
Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
Ааааа
Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Как дела?
Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …?
Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Жора, давай поменяемся жёнами!
Фима, но у меня нет жены!
Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Ну и как с женой живёте?
Даже мусорные мешки разные…
А кто богаче - "новые русские" или Цековская Православная Церковь?
А это - одного поля ягоды!
Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".
Ну, походу за счет повышения смертности.
Давай поиграем в Принца и Золушку?
Не знаю... у меня и мерять нечего.. там ещё Кучер был..
Заметь! Не я предложила этот свинг...
Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
Купить фильтр для воды?.
Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.
Что такое "Пассат"?
Это завернувший за угол "Ниссан"!
Обвиняемый, у вас есть алиби?
Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Четырех лет на обдумывание хватит?
Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
Ты что папа, уроки делали!
Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!
Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
Но мне 26!
Вот именно.
Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
Но у меня нет раскладного стола!
Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
Заткнись и проверь на балконе. ...
Твою мать...
Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
Да мне хотя бы на еду.
Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
Ну и как?
Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Да это я его кастрировал сегодня.
И что?
Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Абрам, вы, случайно, не шахтер?
Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Мой муж так простужен!
Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Поехали в Питер на Невском экспрессе!
Не люблю я быструю езду. Опасно это.
А что, лучше какая-нибудь хромая лошадь?
Рабинович, у вас есть что пожевать?
Да, но зачем это жевать?
Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
Нет, мы просто "забьем"...
Ой, мам, а это кто, цапля?
Нет.
Ой, мам, а это кто, цапля?
Нет.
Ой, мам, а это кто, цапля?
НЕЕЕЕЕЕТ!!!
А кто?
Фламинго.
Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
ЦАПЛЯААААА!!!
Привет, у тебя остались ко мне чувства?
Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......
Я пить с Вами на брудершафт больше не буду?
Это еще почему?
Водки мало останется!
А ну отдавай свои деньги!
Я не советую тебе это делать
Я работаю на правительство!
Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
Какой же он прибалт?!
Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
Правда.
А кто евреев в египетское рабство отдал?
На всё воля Божия ...
Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
В переполненный.
Дорогая, почему ты ложишься спать в меховой шубке?!
Дорогой, мне сказали, что в ней я выгляжу очень сексуально! Акындрын -24.08.09
Папа, дай десять копеек.
Зачем тебе?
А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Почему ты не остался у неё ночевать?
У неё фамилия Богомол...
Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
А ты что, храпишь?
А ты что, спать со мной собралась?
Перед посадкой астронавтов "Эндевора" заставили выпить много воды.
Зачем?
Чтоб при взрыве челнока в плотных слоях атмосферы было чем пожар заливать...
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Алло, Сёма, ты уже дома?
Только что с работы пришёл, голодный как собака!
Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
Нету там никакого супа!
А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...
Всего пара часов до нового айфона, мужики.
Чо?
Скоро анонсируют!
Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
Седьмой, мужики!
Какая красивая пара!
Вы про нас с женой?
Нет, я про ваши туфли.
В спортивной обуви нельзя.
Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Успокой меня...
Успокойся.
Да у тебя, блин, талант психолога!
Пошел в жопу!
Сам пошел!
Ну там и встретимся!
А я свою колли научил на коньках кататься!
Колли? Это же боксер!
Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
Она некрасивая?
Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
Знаешь, дорогой
Что ж тут красивого, дорогая: город козлов!
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Мам, я заварил чай, как ты просила!
Я просила тебя закончить университет.
Упс, перепуточки.
Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
А вы какой цвет предпочитаете?..
Пустота какая-то внутри...
Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Ваше жизненное кредо?
Барабанщик.
Вы - музыкант?
Нет, просто мне все по барабану.
Твой муж, на кролика похож.
Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
Так он в постели настоящий кролик.
У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
Есть. Снотворное.
Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
Этож скока хуев насосать надо на такую тачку?
Один, зато какой!
Мама, ты сколько лет уже замужем?
А сколько еще осталось?
Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
Я не мог её поймать.
Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!
Почему только 30% женщин попадают в рай?
Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
Везет же некоторым!!!!
Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
Прошлой ночью я видел ужасный сон.
Ну, рассказывай.
Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
И что же в этом плохого?
Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.
А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
Капитаном? А почему не стал?
Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
А кем ты работаешь?
Нейрохирургом.
У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
Нормальный или по футболу?
Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
Через пробел!
Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
Фамилия, имя, отчество?
Сидорова Ольга Сергеевна.
Пол?
А по мне непонятно, да?
Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Ким? Мы не едем.
Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.
Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
Вы вещаете в Украину на мове?
Нет. Там и без нас шутников хватает!
Ой, кто к нам пришел...
Кто бабушку убил
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя, и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!
Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
Четыре рогатки, Марьивана!
Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Гена, нас брить будут?
Не знаю. Спроси вот у мышки.
Я не мышка. Я ежик.
Ты веришь в конец света в 2012 году?
Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.
Жора! Возьми меня!
С собой?
Нет, сейчас!
Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Не могу найти копчёную курицу нигде.
Да в соляриях этих куриц...
Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Кто самый крутой любовник в Европе?
Украина, она всех затрахала.
Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
Их постоянно пилят.
Муж у меня рано ушел.
Извини, я не знала.
Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.
Спасибо!
За что?
Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
Отличный способ!
Спасибо!
Выпить хочешь?
Давай.
Куришь?
Конечно.
Наркотики?
Почему бы и нет?
Мороженое?
Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!..
Мне, пожалуйста, бургер и колу.
Молодой человек, вы в библиотеке.
Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
А зачем я купил тебе машину? Езди.
Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
Почему вы начали играть на пианино?
У меня со скрипки пиво падало.
Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
Но когда-то же он отдыхает.
Когда отдыхает, он поет в караоке.
Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
А кто такой этот Вася?
О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
Нравится ли Вам косметика Виши?
Ну разве могут Вши быть косметикой!
Тебе супа сколько накладывать?
Как себе положила, так и клади.
Нифига себе ты жрешь!!
Доктор, у меня очень плохая память на лица.
Но меня-то вы как-то узнаете?
Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
До дома нет, только до алтаря.
Человек видит только то, что хочет видеть...
Да? Тогда почему я вижу тебя?
Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
Почему это?
Теперь доллар никто покупать не будет. - ??????
А кто ж теперь его купит по такой цене.
Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
Рак? А на вкус как "импотенция".
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
Да, но очень дорого !
Согласен, возьмите фото .
Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
А ты встань на весы после того как накрасишься
Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
Путин.
Нет, Калашников.
А что, отец, в вашем ауле геи есть?
Кому и ослик - эгэ-гэй..
Понял, вопросов больше не имею..
Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
Куда?
К вам!
Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
Что стало с ковром?
С котом.
Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
Давай повторим
Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....
Ты на лошади ездишь?
Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Пить не водку, а виски - это не патриотично.
Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
Неужели вы меня не помните?
Нет. Я не злопамятный.
Официант! Я хочу сделать заказ.
Я что, похож на наемного убийцу?
Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз… - Правда? И какой же?
Я приобрел тур в Австралию!
Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Девушка, а что вы читаете?
Домоводство!
А там не написано, что я вас сегодня трахну?
Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!
Саша, а ваша корова даёт много молока?
Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
А зачем тогда вы её держите?
А мы её держим, потому что она - бык.
Любите ли вы Шекспира?
Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской дипломатии.
А что такое тандем?
Это нечто вроде позы шестьдесят девять...
Что читаешь?
Квантовую механику.
А чего книга вверх ногами?
А какая разница...
У меня с женой в постели просто Плэйбой!
Это как?
Выходит раз в месяц...
Ну как впечатления от фирмы "досуга"?
Спрашивает один другого.
На всю оставшуюся жизнь!
Что, так круто!?
Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...
Извини, дорогой, я опоздала...
Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.
Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
Срез-не срез, а скорее мазок...
Отведай молочка, Айфоныч.
Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал.
А не надо было Пасечника трогать.
Какие первые слова сказал Адам Еве?
Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
Еще б одно колесо, и была бы машина.
А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
Да, так и есть - гордо ответил отец.
Вот это молодец! А сколько же ему лет?
Шестнадцать.
Ты за что сидишь?
Убил пятерых. А ты за что?
А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Что случилось?
Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!
Люся, ты чего так орёшь?
Там паук!
И что из того?
Он страшный!
Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
С вас 250 рублей. Пакет нужен?
Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
К счастью, нет.
А почему "к счастью"?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Итак, больной, на что жалуемся?
На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь!
Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова!
Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя!
Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова!
Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка?
Россия - моя родина. За это её и люблю.
Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
Ну, теперь уже шарлотку делай!
Кем вы работаете?
Программистом.
Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.
Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.
Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
Да что вы, доктор?
Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Как в Москве?
Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
А правда, что тебя укусила акула?
Правда...
А за что?
А вот это неправда!
Чей это рубль?
Мой.
Надо же. А как на мой похож!
А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь лет!
Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!
Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
А потому что я хочу вам вдуть!
Он онанист - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации.
А у нас, в России, онанист - лицо традиционной сексуальной ориентации.
Папа, почему утки крякают?
Потому, что ждут под кроватью, а потом передразнивают!
Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
А вам что, девушка, и показать больше нечего?..
А у тебя батарея горячая?
Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
У моего мужа - 38,5.
Ни хрена себе, какой длинный!
Петя, а ты был в Греции?
Был...
А на Кипре?
Тоже был...
Ну и где отдых лучше?
Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Как определить, что факс отправила блондинка?
На нем будет почтовая марка.
Что случилось?
О, Боже! И что он сделал?
Отнял домашнее задание...
Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?!
Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
Я художник, я так вижу.
У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает
У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит
У меня
Да, только одна проблема
Ты чего такой грустный?
Да так, один мужик денег должен...
Так у тебя что, координат его нет?
Координаты-то есть... Ракеты нет!
Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
Это работа...
Слушали послание президента?
Нет. И кто его послал?
Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
Не думаю... Я не нахуй иду.
Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...
Закрой глаза! Видишь?
Что?
Слепыш!
Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
Что такое "план Б"?
Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"
Опишите свою внешность...
Привыкнуть можно!
Что-то у меня машина не едет.
А вы давно воздух в шинах меняли?
А что, это надо делать?
А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
Таки я и не целюсь!
Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
Да: отойдите от меня, блин!
Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
Ты почему сегодня не ночевал дома?
Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
Вырастешь, узнаешь.
Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Ну и как у меня получается?
Если ты будешь продолжать в том же духе
Чебурашка, слышь, че говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Давай играть в города
Как?
Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
Давай.
Москва.
Амстердам.
Москва.
Амстердам.
Ты кто такой вообще? С какого раена?
Юра я... Юра Шевчук, певец...
Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…
Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные?
Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень.
Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
Надеюсь, я тебя не перебил?
Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
Может, если он служит в армии!
Не пойман - не вор.
А если пойман, значит, вор???
Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны!
Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства.
Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
Я не выспался!
Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем???
А я покемонов собираю...
Мама, скажи: фунь.
Зачем?
Ну скажи.
Да что это хоть такое?
Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
Вот и меня не заставляй английский учить!
Алло, это Дом обуви?
Да.
А обувь дома?
Скажите, что имел ввиду Путин, предлагая мочить олигархов в сортире?
Друзья познаются в бидэ.
Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
Мааа, мне ко второй...
У вас есть что-нибудь от триппера?
Да.
Заверните покрасивее - это подарок!
Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
Слон, у которого понос.
Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
Цемент.
Через порог не передают!
Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
Ещё водочки?
Быстро гоните все деньги!!!
Одну минуточку,
Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
Ну ты же знаешь, я стеснительный.
Я сейчас с Лорой разговариваю.
Ты куда это с цветами?
Бабе своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
Так ведь и баба у меня резиновая...
Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..
Черномырдина хотят объявить персоной нон-града!
За что?
Он сказал, что украинское руководство «без мозгов».
Соврал?
Нет.
Так за что отставка?
Фатима, ты что, плакала?
Да. А как ты узнал?
У тебя усы мокрые!
Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???
А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
Поставь Бетховена, он был глухим...
А ну, поворачивай самолет на Париж!
А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.
Мой папа лучше, чем твой!
Нет, мой!
Мой брат лучше, чем твой!
Нет, мой лучше!
Моя мама лучше, чем твоя!
Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
Как жаль, что среди людей так мало людей.
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
Почему, новый костюм тебе так к лицу.
Да, но билеты остались в старом.
Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
Ты про алкоголь?
Про секс...
А теперь слово министру финансов.
Окей Гугл, как нам спасти экономику?
Какой у тебя номер телефона?
Такой же, как у тебя, только цифры другие.
Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой?
Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.
Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
Нубляаащще!!!
Мам, дай конфетку!
А волшебное слово?
Путин!..
Мужчина, вы попали в аварию?
Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
Ты смотрел фильм "Война миров"?
Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
Кто первой залетит, с той и совью.
А я анекдот вспомнил!..
Рассказывай!
Не-а, ты смеяться будешь!..
Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили!
А что у тебя?
У меня 25 центов!
Дорогой, давай поиграем в больницу?
Не хочу.
Ты меня не любишь?
Ладно, что делать?
Вызывай скорую.
Алло, это скорая?
Да.
Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.
Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
Обожаю, дорогая!
Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
На реку за водой.
А шо, воду отключили?
Нет. Счетчики установили.
Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
Какое место в вашей жизни занимает секс?
Порядка 20-ти сантиметров....
Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
И в какой собираешься?
В Венскую Оперу...
По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
А что с хлебом-то случится?!
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
Нет. А почему?
Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.