artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Девушка, можно с вами познакомиться?
Нельзя!
Ну и слава богу.
Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
Искусственно?
Естественно!
А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
Почему только фото, а не настоящую?
Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают.
Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
Рожка не хватит.
Я не сказал, что он станет идеальным.
Сколько раз ты выходила замуж?
Мне даже сказать неудобно...
Ну, в наше-то время...
Один раз.
На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 4000 руб.
А на лавочках?
Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно.
Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
Да, мой дорогой!
Мам, послушай…
Что такое?
Мне кажется, у меня за шкафом труп!
Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Три презерватива, пожалуйста.
Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Ты что, в командировку уезжаешь?
Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
Кошку будешь фаршировать?
Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
За Наполеона извиняться.
Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
О, боже, наша дочь распутница!
Мне 40 лет, блядь!
Поглядите-ка, она ещё и матерится.
Э, батенька, да у вас близорукость...
Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
Да ну иво! Ухи пачкает.
Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Дорогая, так вкусно! А что это было?
Расстегай.
Расстегнул! Так, а что это было?
Алло, Стёпа, а ты где?
В отпуске, на курорте!
И как там водичка?
Мокренькая!
А сколько градусов?
Безалкогольная!
Мама, мама ! Давай заведем котенка!?
Нет!!!
Почему???
Потому, что когда он вырастет, то будет сраться по углам!
Мама, а давай тогда заведем тигренка!?
Нет!!!
Почему??
Потому что когда он вырастет, сраться по углам будем мы!
Как поймать тигра в клетку?
Никак. Тигры бывают только в полоску
Что можно сказать во время секса и сборки ПК?
Да куда это вставляется-то
Какая классная кожа.
От мамы досталась, нежно выпуская руку.
Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Алло, это доставка овощей?
Да.
Ребят, я закончил работать и готов ехать домой
Мы расстались
Помиритесь
Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме
Почему ты постоянно шутишь про смерть?
У меня детская психологическая травма
Какая?
Рождение
Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
У тебя дрова для твоего телефона есть ?
Он электрический.
Доктор, у меня бессонница.
А вы считать пробовали?
Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
У меня грудь пятого размера.
Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!
Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу.
Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Ну и что? Зато я богат духовно.
Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Пять литров пива, пожалуйста.
Давайте вашу ёмкость.
Вы с ней разговариваете.
Хочу, как раньше...
Чтобы мы снова были вместе?
Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
На всю жизнь, сынок!
Так она что - ещё хуже школы?!
Имя?
Иоанн Васильевич.
Фамилия?
Рюриковичи мы...
Кем работаете?
Царь. Аз есьм!
А проживаете, конечно, в Палатах?
Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю.
Почему не получается быстро выбросить весь мусор из головы?
А тогда мусорщик не вывезет
Здравствуйте. Это какой город?
Красноярск.
Уже ближе...
Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
Мама утопила котят.
Отец свернул шею гусю.
Бабуля пырнула курицу на ужин.
Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
Мама, у меня завтра контрольная!
Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
Берлин.
Столица Франции?
Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
Столица Польши?
Берлин.
Какой ты у меня умный, Адольф!
Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
А чем торгует ваш брат?
Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.
Да вы не волнуйтесь
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
Почему, доктор?
Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
Папа, это алкаши?
Нет, сынок, это гномики-штангисты
За что посадили?
Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
Жену убил. Восемь лет...
Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Монтажная пена кого угодно остановит.
Ну как?.. Сжег?
Ага.
Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
Так надо было… чтоб не расползлось…
И как думаешь, эта хрень больше не появится?
Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
А если опять?.. Тебя снова пришлют?
Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
Что за «План Б»?
Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Иванов
Иванов? Хм... Странно... А имя?
Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Запомни, Гейша под саке сакуре своей не сёгун
Как будто самурай своей катане под саке большой товарищ
Какое пиво предпочитают японцы?
Хентайникен
И где же это ты был так поздно? приехал домой.
В офисе. Работал как собака...
Почему в России не прижился сухой закон?
Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
У меня для тебя прекрасная новость!
Какая?
Я договорился о матче-реванше.
За что чаще всего муж бьет жену?
За неправильный выбор спутника жизни.
Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
Дошутились.
Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
Вы о чём-то думаете?
Мммм! Французский паштет!!!
Мммм! Английский бэкон!!!!
Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
Я просто вспомнил, что ты говорила.
И что же?
Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
Э-э-э... Ну, читал...
Расскажи, про что она.
Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
Что с ним?
Он охуел.
Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Итак дети, какой сегодня день?
Международный день действий против плотин в защиту рек, болот, воды и…
Тише, тише Грета, сегодня лишь 1 сентября!
Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Если пешком, то лошадь.
Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
Нет, а что это такое?
Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Что за шляпа?
Да вот купил в командировке.
Отчет не пойдет - переписывайте.
А где же шляпа?
А там она, только ты ее хрен найдешь.
А ты чем занимаешься?
Ландшафтный дизайнер.
Прикольно! А что это значит?
На бульдозере работаю.
Маня, за что?!!!?
Сам знаешь за что, сволочь!
Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
И кто же это был?
Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
Мне девяносто презервативов.
ХИ-ХИ-ХИ
Девяносто два!!!
Вова, назови примеры местоимения.
Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Учительская!
Давай сегодня ляжем спать пораньше?
Уже 2 часа ночи.
Не удалось.
Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
Веник настоящий! Берёза искусственная…
Кто вы по профессии?
Флорист.
И что самое приятное в вашей работе?
Дефлорация.
Бабуль, спой песенку своей молодости.
Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока...
Что мы ...
Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
У тебя ровно 1586 овец
Верно,
Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
Почему бы и нет?
Ты - консультант,
Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
Очень просто
Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Какой блат? Сестла!
Девушка, вам нравится Кустурица?
Ой, знаете, кустуриться я ещё не пробовала.
Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар классных колготок.
Нафига мне колготки?
Ну если ты носить не будешь - я буду.
Ненавижу понедельники!
Сегодня среда.
Ненависть не утихает.
Мужик, пить будешь?
Не.
Ты чо, меня не уважаешь!?
Не в этом дело. Просто я пилот.
Как вам новые свечи от бессонницы?
Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Борис!!! Что такое?!!
А вот такой я непредсказуемый политик.
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
Да мне не ебаться, мне только повыебываться...
Девушка, у вас булки мягкие?
Хам!!!!
Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
На жопу, вы уже на там!
Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ты хоть из дома-то выйди...
Ну и какого хрена тебе надо?
О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Почему вы опоздали на работу?
А почему вы зарплату задерживаете?
Ну, в конце концов, вы её получаете.
Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Один мой ученик ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
Но хоть одно положительное качество у него есть?
К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!
Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
Еще!
А я пылесос включала, и он мне руку током ударил.
А с ногой что?
Ну и я его ударила.
Бабушка, где мой айкос?
На антресоли.
А что такое антресоль?
А что такое айкос?
Волнуюсь за свою Розу
А шо с ней?
С ней - моя машина!
Цилечка, и как бы уже тебе тонко намекнуть на секс?
Ой, Фима. Вот сейчас было достаточно тонко.
Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Ого! И все эти пациенты к доктору?
Да, но я могу провести вас без очереди.
Да не надо, я не спешу.
Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
Это же мазок великого художника!
Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.
Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Да... А я поняла, что и не последний!
Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.
Ну что за дебильная мода лепить на аватарки фотки своих детей?
Рабочий чат выглядит так, как будто я общаюсь с малолетками.
У меня в паху какие-то черные точки...
У вас муж столяр?
Да, а как вы узнали?
Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Дорогой, это платье меня полнит?
А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
Обещаю.
Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Ты чего такая грустная?
Потому что люблю тебя.
Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.
Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
Просто чтобы убедиться, правда ли это.
Что вы можете сказать в своё оправдание?
Да все что угодно.
Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
Самому не хватает.
Мама, привет! Антон поменял тебе все клавиши на клавиатуре!
Рпивли? дытзника! Дтасищьб цут апрелумеьорв!
Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Ты где был?
На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
Ну почему же не представляю... Фату сними.
Мама, ты занята?
Да
А. Дело в том что у меня есть один вопрос...
Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Записывать!
А почему даёте 500?
Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
Опытная знает, когда надо давать скидку.
Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Владимир Владимирович.. он все знает.
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
Как твои успехи в программировании?
Максимум, что я могу напрограммировать - это ужин на вечер, написав жене смс.
Ты текилу правильно пить умеешь?
А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
Ты только что описал день рождения начальника...
Пьяный, что ли?
Да нет, шины прогревает.
Дорогая, а котик наш уже дома??
Дома.
Передай ему, пожалуйста, трубочку.
А ты знала, что квас из хлеба делают?
Да? Тащи соковыжималку!
Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
На основании последних анализов.
Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!
Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Я
Африка, 1 метр!
Да я Вам на слово верю, только не вытаскивайте.
Алло, вы дантист?
Да.
А сколько мне отведено кругов ада?
Доктор, у меня одышка.
А когда именно она у вас бывает?
Когда я бегом догоняю трамвай.
Вы не возражаете, если я закурю?
Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
А евреи?
Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
Да. Но ведь - за рубли!
Мужчина, вы негодяй!
Извините, но я вам ничего не сделал...
Я же говорю, негодяй!
Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
А если я не буду хорошей девочкой?
Тогда их будет много.
Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Давай плохую!
Вселенная расширяется!
А очень плохая?
Мы еще трезвые!
Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
А ты прикорми...
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
И что?
Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
Ух ты. А еще?
Я зарабатываю кучу бабок.
Сколько?
Не знаю. Жена финансами распоряжается.
Во как, а еще?
Бросил...
Каковы требования террориста?
Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
Выкупайте
Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Может ему нужно колыбельную спеть?
Дорогая, попробуй с ним сперва по-хорошему.
Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал....!!!
Му-у-у!
Что, Ласточка, быка хочешь?
Хрю-хрю...
Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
О-ох!
Доброе утро, доченька!
Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!
Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
Он тебе так понравился?
Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
Хорошо, мамочка.
Кто там?
Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Идите на хуй, мы углем топим!
Благодаря спорту мой муж бросил пить!
А каким видом спорта он занимается?
Я занимаюсь боксом.
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
Чо - серьезно?
Нет, блядь, с шуточками!!
Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
Без закидонов баб нет...
Есть, но их надувать надо
Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Про какие камушки?
Кто самый популярный человек?
Билл Гейтс!!!
Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Итак, дети, кто самый популярный человек?
Президент!!!
Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Сорри, Билли
Я там салат крабовый приготовила, иди поешь
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
Никого, я первый.
Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
За предупреждение спасибо.
Доктор, я скачал фейс апп, посмотрите, каким я буду в старости!
Какой старости?!
Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная «стерлядь» обошлась нам в штуку баксов!
И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!
Отличный вечер. Может, зайдем ко мне выпить кофе?
Ну, я даже не знаю… Кофе на ночь как-то…
Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Что вам нужно?
Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
А я теперь стоматолог!
Почему?
Бормашину купил.
Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.
Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
А марка зачем?
После обеда привык почитать что-нибудь.
Что вам принести?
Я буду латте макиато.
А мне мохито со льдом.
Мне яблочный смузи.
А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
Сделай так, чтобы я жил вечно.
Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
Да нет.
Чего ты? Как раз твой размер!
Да неудобно!
Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
Петрович, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Извините, ваш муж умер своей смертью?
Нет, у него был врач.
Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
Устраивает концерт дома.
Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
А на чем готовит?
На российском газе.
Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
Мама, я в полиции. У меня проблемы!
А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
Что такое стервозность?
Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом.
Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
Занята она!
Чем?
Е*ут её сейчас!
Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
Хорошего работника всегда трудно найти!
Ты можешь уснуть в самолете?
Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Мама, у меня произошло нечто странное.
Что, сынок?
Сегодня я писял и выписял пульку!
Мама, у меня произошло что-то странное! Сегодня я писял и выписял пульку!
Мама, у меня произошло что-то странное!
Что, сынок, ты писял и выписял пульку?
Нет, мама, я дрочил и застрелил нашего кота!
А твой кот боится пылесоса?
Не знаю, он у меня только полгода живет…
Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Зря вы хрюкаете!
Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
А-а, пить, опять пить...
Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
А-а, жрать, опять жрать...
И моя жена будет тебя рада видеть.
А-а, трахаться, опять трахаться.
Семён Маркович, а вы верите в приметы?
Смотря в какие.
Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
Ну так они же отрицают свою вину.
Да, пожалуй, это выдает их с головой.
Как это случилось?
Доктор, меня жена бросила!
Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.
Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
А кому вы это говорите?
Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
Друг, после этих слов ты для меня умер.
Почему все покупают одно и то же?
Мы любим бывать у Нади.
Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
Я думала, ты мне предложишь выйти замуж…
Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
Какой протест можно считать легальным?
Успешный протест.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
Это тебе просто фригидная попалась.
Привет!
Привет…
Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
Обратился…
И что - долгов меньше стало?
Нет. Но теперь я должен ещё и им.
Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
В сексуальном плане с девочками всё нормально?
Да вы что?! Я же женат!
Вот то-то и оно, голубчик
Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти.
Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу.
Скажите, какой камень оберегает?
Думаю, что только могильный
Что такое "экономическая реформа"?
Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Что же ты хочешь, князь?
А свободы я хочу, свободы!!!
Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
Один?!
Нет! С пельменями.
Здравствуйте, святой отец.
Как вы догадались, что я священник?
Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
А давайте устроим футбольный матч?
Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
Конечно ты, лев!
Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
Конечно ты, лев!
Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``
Хотел вот у вас пошить себе..
Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
В воспоминаниях
А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
Не знаю
Привет! Что делаешь?
За колбасой пошла.
В три часа ночи?
А у меня холодильник круглосуточно работает!
Ах, доктор, у меня так болит голова!..
Ну что вы, дорогуша! Я ни на что не претендую!
Я увольняюсь
Почему?
Решил попробовать себя в безработице
У вас течёт кран?
Нет.
Ивановы тут живут?
Нет, они выехали три месяца тому назад...
Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
Что сегодня еще только четверг.
Чего не спишь так поздно?
Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
У меня нет игр в телефоне.
Ватсон
И почему же?
Элементарно, вы просто переиграли в майнкрафт!
Вовочка, ты что, пьяненький?
В жопочку!
Мама, он меня оттрахал!
Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
Он меня оттрахал зверски!
Не туда, куда положено?
Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…
Как правильно писать слово "е*аться"- с мягким знаком или с твердым?
Правильно с мягким, но приятнее с твердым.
Люди!!! Я уголь привез!!!
Ага, блин, ТЫ привез.
Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и...
Иван!!!
Чего?
Петро!!!
Аюшки?
Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Тук-тук-тук.
Кто там?
Топ-менеджеры!
Идите нахуй!
Топ-топ-топ.
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!
Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
Как переписать, Дживз?
Черным по белому, сэр.
Розочка, ви 10 кило поднимете?
Запросто!
А 50?
Легко!
А 100?!
А как же я, по-вашему, встаю утром?
Я в твои годы был игого!
Огого?
Фрррррр, нет
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас...
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Дизайнера можно к телефону?
Он занят.
А что он делает?
Его бьют.