artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Скажите, это вы ищете нового бухгалтера?
Да, и старого тоже.
Хватит корчить из себя интеллигента!
Это во мне интеллигент корчится...
Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
Привет, как дела?
Привет, не скажу.
Почему?
Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...
Почему у Анатолия такие красивые волосы?
А он голову яйцами натирает.
Вот акробат!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать ее в шашки.
Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
Музыкальное!
А как это?
Мне просто по-барабану!
Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить...
В смысле, как побольше украсть и не попасться?
Иванов, почему вы спите на работе?!
Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал...
Завтра возьмите его с собой на работу - пусть он здесь вам спать не дает!
Дорогой, у нас будет ребенок.
Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
Батюшка, помолитесь за меня...
А что у Вас случилось?
Кран на кухне течет.
К сантехнику не пробовали обратиться?
Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
Это ваш диплом.
Можно наличкой?
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
Но это фотка, где ты лежишь на диване!
Это видео!
Ты что, смеешься надо мной?
Да нет, это я зубы проветриваю!
Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
А когда ты меня с ним познакомишь?
Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
Что она у него уже отсасывала.
А рыбалка это спорт или хобби?
Конечно спорт, но с обязательным применением допинга!
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Чтобы мужчины их поняли!
Вчера подрался из-за девушки!
С кем?
С женой.
Здравствуйте, моя фамилия Петров.
Очень приятно!
Это ненадолго, я из налоговой.
Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
Все-все! Поставили варить!
Люся, нам нужно расстаться.
Почему?
Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
Это все глупые суеверия.
Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
А Вы не знаете который час?
Знаю.
Спасибо...
Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!
Самые правильные инвестиции вкладывать деньги в себя.
Но ты в себя их вливаешь!
Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.
Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
А почему его это интересует?
Он говорит что кто-то смылся с его женой.
В нашей стране за деньги можно сделать почти все!
Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег...
Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
Не конус, а тонус.
Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
А как это "Новый чукча"?
Малиновые сани и 600 собак.
Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
Ну, правильно, кто же им там подаст!
А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
Так мы же его вчера сожгли...
Будешь на кухне, захвати печеньки.
Печеньки захвачены, мой генерал.
Почему Вы пьете водку?
Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
Пробка, Виктор Иванович! Еле бутылку открыла...
Почему ураганам дают женские имена?
Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
А это что у вас за дырка?!
Это не дырка, это функциональное отверстие.
Функци... Какое?!
Почему вы устроили драку на улице?
У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...
Назовите свои особые черты личности?
Ненависть к технике.
Мы вам перезвоним.
Лучше пришлите голубя.
Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
А вы попробуйте прочитать то, что написали.
А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?
И чем же?- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
Вернется домой - прибью заразу!
Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Да так любого мужика убить можно!
Как насчет уединиться?
Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто-то есть?
Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
В принципе, могу. А когда вернешь?
Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Ты в чем на экзамен пойдешь?
Я пиджак одену.
Не одену, а надену.
Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!
Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Рабинович, где вы работаете?
На железной дороге.
И много там наших?
Двое осталось: я и шлагбаум.
Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
Число 11 названо цифрой.
Ты когда-нибудь ел крабов?
Нет, но я пробовал их палочки.
А вы точно слуга народа?
Точно!
А скажите что-нибудь по-слуганародному.
Государство никому ничего не должно!
Люба давай перепихиваться...
Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!
Это не опечатка...
Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
На час или ночь?
Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
Он съел суп?
Да, всю тарелку.
В таком случае он честно заработал доллар.
О чем ты думаешь?
Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
Какую?- €10.
Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
Назови мне времена года.
Весна, осень, зима.
Ты назвал только три, а где же лето?
Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
Сережа, заткнись.
Ты пересолила.
Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это как надо меня любить, чтобы пересолить чай!?
И зачем тебе топор?
Вам.
Что?
К человеку с топором обращаются на "Вы".
Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
Дорогая, любимый обещал, любимый сходил.
Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
И ты выполняешь это указание?
Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
А теперь, когда женился?
Теперь жру одни спагетти!
Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут...
Скажите, Вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
Конечно!
А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
Следую инструкции.
Хм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
Обратитесь к администратору сети.
Папа, а из чего состоят облака?
Из серверов... В основном под Линуксом.
Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
Ну так это же хорошо!
Да, но я не помню зачем?
Мне двойной виски со льдом.
Это школьный буфет!
Жаль, очень жаль...
Ммм, как романтично! Свечи, масло...
Хватит прикалываться! Закрой капот!
Дорогая, хочешь, я помою посуду?
Изменил, гад?
И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...
Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
Какой такой гостинец?
Какой-какой! Асторию, какой еще!
Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
Попробуйте клей.
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?
Бросить им баскетбольный мяч.
А что, Степан, есть самогонка?
Да откуда, что ты!
Да ты гонишь!
Ну, гоню маленько...
Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Одну розу таки подарить жене...
Никак не могу забеременеть...
Делов-то, в ладошку выплюнула и туда!
Как правильно отметить китайский новый год?
Маркером на календаре.
Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
Холодные руки вообще не возбуждают.
Как и холодные ноги.
Вообще живые люди рулят!
Зачем людям золотой унитаз?
Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Ты спал с моей женой?!
Что значит - спал?
Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Доктор у меня в ушах растет картошка.
Хм, действительно, довольно странно.
И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
Почему ты так решил?
Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
Ну и что?
Такую красивую!
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Ну как тебе объяснить. Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Учитель, почему я так плохо танцую?
Так у тебя 10 пальцев на ногах!
Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
Три на левой и семь на правой?
Алло! Это психиатрия? Палата №6?
Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!
А бесов изгоняете?
Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...
А ты правда пришла ко мне из сказки?
Да.
А из какой?
Из доброй.
Выгнали?
А у меня вай-фай не работает.
Да гони ты в шею этого китайца!
Что такое любовь? Вы любите кого-то?
Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Помню, я был на пороге открытия...
И?!
Да что, выскользнула и разбилась.
Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
Давай купим себе шнурки!
Зачем?
Потом обмоем!
Сколько время?
Третий час!
Так ведь сейчас только утро!
Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
Пить будешь?
Не-е-е.
Че так?
У меня язва.
Где? В кишечнике, в желудке?
В семье.
Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
Нет, в дом офицеров на палочку.
Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
Да, из-за глаз!
Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
Не угадала, я тогда очки не носил и очень плохо видел.
Так вы не мои биологические родители?
Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.
Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...
Голубую?
Нет, красную!
Как придумать развлечения для блондинки?
Дать ей упаковку конфет.
Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
С чего это?
А у меня это в паспорте записано.
Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
А в чем проявляется его охлаждение?
За последние пять лет он ни разу не появился дома...
Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Недорого создам ваш сайт.
Няшный?
Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
Он потребляет меньше бензина?
Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Что такое бой быков?
Два "новых русских" на разборке.
Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
И какой вкус попался тебе?
Разочарование.
А мне с коньячком.
Как вас зовут?
Роза!
Розочка, а где вы работаете?
В банке.
Как это романтично - "роза в банке"!
Пап, а куда мы сейчас пойдем?
Домой!
А что там интересного?
Борщ...
Ну пусти под одеяло, холодно!
В трусах не пущу! Тут дресс-код!
Вы глухонемой?
Да.
Вы идиот?
И снова в точку.
Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!
Ты женат?
Да.
Сколько времени?
Половина девятого.
Привет! Как жизнь у тебя?
Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
Это как?
Ну, каждый день новый пакетик чая!
А чем отличаются мужчины от мальчиков?
Да ничем, только у мужчин яйца побольше...
А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
Чтобы на мозги было похоже!
Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Ты мне нравишься от макушки и до...
До чего?
До бровей.
Один лоб что ли?
Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
Да, вот банка колы "Андрей".
Как тебя зовут?
Рома.
Рома, а где ты работаешь?
Ну... Вообще-то я цыган.
Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
А насколько больно делать тату?
Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
В Челябинске, а что?
А я тещу с собой на рыбалку брал!
Ну и как?
Отвратительно! Никто не клюнул!
Принеси кофе.
А по-хорошему попросить не можешь?
Принеси кофе по-хорошему.
Здравствуйте, мы из России!
А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?
Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
А водка?
Водка с тортом.
Какая нога у вас толчковая?
Обе.
Как это?
Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Интересно, а "бес попутал" может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
Насчет "беса" не знаю, а "шайтан" вполне может.
Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...
У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
Да без разницы!
Я от тебя ухожу!
А плохая?
Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Ты снова пьешь?!
Это вода.
Это вино!
Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!
Что общего у секса с покером?
Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Доченька, мне сказали, что ты куришь!
Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Когда память лучше, утром или вечером?
Утром!
Почему?
Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
А правда, что мужчины любят глазами?
Нет! Они ими хотят...
Апчхи!
Будь здоров!
Апчхи!
Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?
Я просто замкнутая.
И давно Вас замкнуло?
Доктор у меня депрессия.
Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
Замешиваю бетон...
Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
Есть вариант. Я вам на буйке постелю...
Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
Остановись! Подумай о нашем ребенке!
О каком ребенке?
Так ты не беременна?!
Мам! У меня губы обветрились!
Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Классная рубаха!
Спасибо, это мне санитары подарили.
А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
Нет.
Значит, сука, монашку задавил.
Пап, а можно я телевизор починю?
Вова, положи молоток на место!
Мама, мам, а я на кого похож?
Сынок, ты похож на меня!
А ты на кого?
А я на твою бабушку!
А бабушка на кого?
На свою маму, твою прабабушку!
Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
Ага.
Бампер помял.
Ага.
Стекло разбил.
Ага.
Теща еще головой ударилась.
Во-о-от.
Святой отец, я согрешила...
Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
Он счастлив?
Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Вы холостой или женатый?
Женатый.
Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Что такое шампанское?
Жидкость для снятия женщины.
Как зовут тебя?
Меня Ксюша. А вас?
Красивое имя. Роман.
Спасибо.
Я про свое имя.
Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.
Неделю?
Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
На вот, подержи этот провод!
Танечка, давай останемся друзьями?
Нет, только свадьба.
Да не была я пьяная вчера!
Ну да! А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти".
В душе я врач.
Реаниматор или поталогоанатом?
Гинеколог.
Опишите себя тремя словами.
Умный, активный, грамотный, внимательный.
Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!
Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Мальчик, а ты школьник?
Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
Нет.
Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Что общего между женщиной и выпивкой?
И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
Капитан Иванов, хотите получить майора?
Так точно!
Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Галя, пойди, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
Это не наше, а соседское...
Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Я конечно ничего не хочу сказать...
Но ты скажешь.
Но я скажу.
Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
Зятек, прибей эту муху, она же заразу переносит!
Не волнуйтесь, тещенька, вас не поднимет!
И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
Переспрашивающих мудаков?
Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?
Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
Папа, а кто в России самый-самый главный?
Водка!
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
Помогла?
Почти: теперь я толстая.
Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
Вовочка - ну ты же учитель!
Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
Есть.
Удалишь!
Доктор, скажите, как вылечить глистов?
А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?
Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
Не "к тебе", а "к вам"!
К нам она вчера приходила.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
Давай плати! Кончай с базаром!
Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!
А как она работает?
Лишние килограммы слюнями выходят!
Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах...
Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Милый! Ты что, обиделся?
Нет.
А почему тогда не отвечал на мои звонки?
Там, куда ты меня послала, плохая связь!
Ммм, гляди, какая цаца!
Я не цаца, я фифа!
О, вы еще и футболом увлекаетесь?
Доктор, у меня чиряк!
Что, на самом деле?
Нет, доктор, рядом.
Знаешь, как стереть блондинке память?
Надо подуть ей в ухо!
Мама, дай чаю.
Скажи по-хорошему.
Мама, по-хорошему, дай чаю.
Что общего между блондинкой и Интернетом?
Очень много пользователей.
Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
Завтра, завтра аванс, куплю.
У нас минус десять, по ощущениям - минус четырнадцать.
А у нас минус двадцать восемь, по ощущениям - надо выпить.
Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
Два. По одному базарить, а другим указывать куда ему завернуть...
Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
Да... У нее смех какой-то противный.
Надо же, не замечал.
Ну ты же при ней не раздевался!
Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
Встаньте от меня подальше...
Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
А что, большое богатство?
Двенадцать детей.
Почему ты плачешь, малыш?
Моя собака убежала!
А где ты живешь?
Это только моя собака знает!
Мужик, в очко долбишься?
Ага!
А в преферанс?
Это еще куда?
Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
Педриль?!
Ага, а если женщины - то лесбинка?
Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Да уж, действительно ужасно...
Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
Я не выспался.
Далеко, далеко на лугу пасется ко...
Коля?
Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
Медаль они не нашли.
Мужики! Чем будем водку запивать?
Колой?
Не, я пас - у меня печень слабая...
Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
Зато теперь ты знаешь.
Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
По шее...
Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
Да зубы разболелись.
Ну, так, подвывайте!
Вася, ну и что мне теперь с тобой, паразитом таким, прикажешь делать?
Люся, люби, хорошо корми и никому не отдавай!
А больной перед смертью потел?
Потел.
Сильно потел?
Сильно, доктор, даже очень!
Очень хо-ро-шо...
Как вы лечите депрессию?
А она у меня не болеет...
Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
У какого Рабиновича?
Да, в принципе, у любого...
Вам кофе в постель?
Нет! Лучше в чашку!
Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
Наконец-то моему бедному мужу повезло.
Как? После смерти?
Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
У тебя есть любимое заброшенное место?
Личная жизнь.
Мам, а ангелы летают?
Конечно летают, а что?
Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
Ну, значит завтра утром она вылетит...
Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
Ну и как, помогло?
Теперь он их постоянно ест...
Алло! Сашу можно?
Он спит.
Если проснется, скажите, что Вова звонил.
Что значит "если"?!
А какие у тебя с этим парнем отношения?
Мы дружим.
Лежа?
Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...
Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
Бери деньги, пойдем покажу!
Почему у блондинок гробы треугольные?
Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.
Моя злая как собака!
У меня тоже! Но это - плюс!
Какой?!
Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
Яна, подержи попкорн.
Я просыплю, я рукожоп.
Двумя руками держи.
Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.
Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
К чему бы это, Холмс?
Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Почему русские не закусывают после первой?
Потому что нечем будет после второй.
Батюшка, а во время поста женщину можно?
Можно, сын мой, только не жирную!
Ваши сильные стороны?
Я бегаю по утрам.
Ваши слабые стороны?
Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
Ты где сейчас?
Я там, где никогда нет снега...
Бали? Карибы?
Нет, на люке стою.
С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
С Италией.
Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
Потому что ты похожа на сапог.
У вашей жены такой акцент странный! Откуда она?
Из винного погреба...
Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
Вот видео, как я провел выходные.
Это же фото.
Это видео.
Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
Подлинник? Подлиннее видала...
А вы точно профессор Российской академии наук?
Воистину.
А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.
Скажите, как вам удается предсказвать неприятности. Вы что, ясновидящий?
Скорее, жопочующий...
Вы самогонку варите?
Зачем это, я ее сырой пью!
Убийца - левша.
С чего вы взяли?
На теле следы от блошиных копыт.