artemsnegirev/dialogs_from_jokes huggingface dataset:
Вы можете описать напавшего?
Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
Так, понятно... Мужчина или женщина?
Могу я спросить, куда сэр так торопится?
В Манчестер, сэр!
В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности.
Думаю, чтобы тот его не искал.
Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
Или ты думал, я это делал за бесплатно!?
Как ты похудела!
Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
Так разведись с ним!
Не могу, мне еще три кило надо сбросить.
Внучек, у вас рыба свежая?
Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
Я - тоже живая
Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
Зачем?
Не люблю мыть посуду.
Купите посудомоечную машину.
Зачем? У меня же есть стиральная машина.
Мам, мне сегодня ко второй.
Сынок, ты еще с первой не развелся.
Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!
У вас есть возможность откладывать деньги?
Возможность есть, денег нет.
Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Милая дама, как вас хоть звать-то?
А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Эт от дождя...
Что, крыша выезжает?
Не-а, дождь перестает!
Нет.
Что, за все 20 дней - ни одного человека?
Ни одного.
Ну тогда и я не пойду.
Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
Нет!
Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
Кто?
Сергей.
Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
Разведён.
И сильно развели?
Трусы-таки оставили...
Конструктивные предложения имеются?
Может, нажремся?
Принято единогласно.
Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Наташа, сколько у вас было мужчин?
Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
А кем вы работаете?
Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
Потом...
Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Здесь нельзя рыбачить!
А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
Тогда штраф 1000рублей!
За что?!
За то что червяк без плавок!
Я пришееееел!!!
Я пришееееел!!!
Я домааааа!!!
Я пришееееел... я домааааа!!!
Ох, как хорошо жить одному.
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Не ходите, это засада-их там двое!
А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
А сын?...
А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Свет...
За что?
Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Дорогой, ты о чем мечтаешь?
Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
Да
Дык перфоратор продаю!
А ну покажи!
Так это же не перфоратор!
Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Клоуны, клоуны!
Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, пойдите дрова поколите в саду.
Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Вась, а мы богаты душевно?!
Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
А ви считаете, что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?
Кто это?
Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
А это кто?
Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
Слушай, всего 20 минут разница.
Сколько вам лет?
Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
А точнее?
Пятьдесят пять.
Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
Может, айпад или айфон?
Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
Ваша фамилия?
Ослов.
Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
И. А.
Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
Ну, на такую и у меня не хватит...
Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
У какого Цукерберга?
Да у любого Цукерберга!
Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70?
Он кота за 60 тр съел...
О, Боже... от кого?
Вот список подозреваемых...
Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
Маам, ну он рыжий!
Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым
Ужасная скука, сэр
Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Одной карты не хватает.
Да, восьмерки пик.
Вы страдаете алкогольной зависимостью?
Ну почему же сразу "страдаете"?
У вас неправильно расположен плод: он повернут.
Доктор, что же мне делать?
Отец ребенка тоже еврей?
Да.
В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Ну вот и всё, теперь можно трогать!
Ого!!!
Папа дома?
Нет...
А мама?
Нет...
А ну, иди сюда! Я тебя...
Бабушка-а-а!!!
Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Как вы догадались?
Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Как стать миллионером за 1 день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
Как стать президентом?
Как на халяву приобрести 10 машин?
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
Придите домой в 3 часа ночи.
Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Появляются женщины - таки пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Я шотландец!
Если вы шотландец, то почему в брюках?
А я - гей.
Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
Доктор, помогите, у меня депрессия.
А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
Так я же гинеколог...
Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
С чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
Кто же его читает?
Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
Излишняя прямота.
Странно, я считаю это плюсом...
Да мне пофиг, что ты там считаешь.
У меня две новости: плохая и хорошая.
Ну, давайте хорошую.
Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
Ноль!
Но ведь мельдоний!
И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
Веришь, ни разу!
Не по-людски это как-то, Надя...
Почему Вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак:
У нас тоже бардак:
У вас хоть б%%%и помоложе.
Куда у вас тут ночью сходить можно?
В ведро.
Мужчина, что вы от меня хотите?
Женщина, да ничего я от вас не хочу!.....
Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!...
Это сынок стариное оружие
А давай попробуем?
Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
С плохой...
Нашему соседу Х... Й стрелой пробили.
Какая же тогда очень плохая?
И маме две щеки.
Остановись и копай здсь!
Брось мешок в море.
Видал, как булькнуло!
Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
Где ты пропадал три дня?
Был на курсах "Жизнь без мата".
Ааа... и как?
Раздосадован. Подите прочь...
Всегда хотел спросить, что за имя такое -
Иностранный агент.
В смысле?
В грехах
Вы кто?
Мы свидетели Иеговы.
Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю,
У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
Как?!
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Алло, привет! Как дела, чем занят?
Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
О! В спортзале?
Нет, в туалете...
Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Она таки ушла?
Кто она?
Да поезд, поезд.
Так поезд он, а не она!
Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
Есть.
Суровые?
Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Ну, милок, откель будешь?
Из Москвы
Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
Зачем она вам??
Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, б%%%ь, почитать...
Алло, привет, ты где?
Я сейчас на дне рождения...
Опа, а где это, дно рождения?
Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
Ничего.
А ну показывайте!
Это что!?
Труп.
Я знаю что труп, а аптечка где?
Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
У вас, наверно, годовщина с женой?
Нет, месяц.
Ух ты! А уже такой подарок делаете!
Да, месяц... как я дома не появлялся.
Ну, и что?
Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?
Хренова пропеллер работает. , зятёк
Иди ко мне на ТВ работать!
Что вы, меня мама и сюда-то еле отпустила!
Пап, а где у нас фонарик?
А зачем тебе фонарь?
На свидание иду.
Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Вчера водил свою подругу в зоопарк.
И как?
Не взяли...
Поросеночка прикажете с хреном?
Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
Вот она!
Но здесь только один!
Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Воруют, господин Президент.
Значит, жива еще Россия!
Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!!
Ну пока все в порядке
Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Купил теще путевку в Испанию.
А в какой компании?
Компания называется "Турист".
Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
Я знаю.
Слушай, мам...
Ни слова!
Там...
Еще раз говорю, заткнись!
Ну, что ты хотел сказать?
А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
Ик... На чьей свадьбе?
Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
Я женился?! А кто она?
Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
Как хоть её зовут?
Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Чиполино?!..
Ну и как, получилось?
Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
Ну и...
Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Извините а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования???
Да, а что?
Да нет ничего, разрешите поржать
Мужик, кого хороните?
Тещю.
А почему она на боку?
А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь
Доктор, доктор! Срочно приезжайте! Мой муж проглотил иголку!
Доктор, можете не ехать. Я нашла другую иголку.
Я же просила одну бутылку купить!
Одной не было! …
Давай сыграем в ролевую игру.
Это как?
Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Класс, давай!
Ну, тогда иди пеки пирожки...
Какая странная у вас шпага, сударь.
Это арматура, сэр
Какая-то странная у русских анатомия.
Почему?
Вот иду по улице, слышу: "
Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Но-но! Не на входе, а на выходе!
Ты мне вынесла весь мозг!
Тебе его и не заносили.
Милый, я хочу телефон с вибратором.
Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
В аварию попали?
Нет.... , чихнул в шкафу..?
Пожар, пожар!
У кого пожар?
Я не расслышала… у кого-то из вас…
Алё! Это общество защиты животных?
Ну и кто тебя обидел, козёл?
Второй, а ты так можешь?
Третий, могу! - Повторяет - А ты так?
Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Первый, давай!
Смотрите!
Первый! Ну?
А я уже сделал!
Что?
Сходил посрал с сигареткой!!!
Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
Ну, и где же цветы?
А кто говорил про цветы!?
У тебя какое зрение?
Минус 5.
Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!?!
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
Забудь всё, что между нами было.
Мужчина, вы кто?
А ты молодец.
А чё не пьешь-то?
Не могу - закодировался я.
А где кодировался-то?
Да у нашего кузнеца.
Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Снимай штаны, становись раком.
Выпьешь - всей деревне расскажу!..
Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину?
Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Ну, что, маленькая пестрая птичка, можешь ты еще и говорить?
А ты, старая вонючая ворона, можешь ты еще и летать?
Ба, а почему земля вертиться?
Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
И что?
Вы хоть раз видели перевернутую гору?
Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
А ты?
А шо я?
Вы узнаете этот нож?
Конечно!
Ага! Все-таки узнаете?
Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
Девушка, кем это вы себя мните?
Не ваше дело, кем я себя мну!
Что, вешаться собрались?!
Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
И какой же??
Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!
Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.
Я что, электрик что ли?
Кран течет, исправить надобно.
Я что, сантехник что ли?
Кто сделал?
Сосед.
А что просил?
Спеть или дать.
Ну а ты что, спела?
Я что, певица что ли?
Почему антивирус так долго фильм проверяет?
Он его смотрит.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
Ну, все когда-нибудь умрут.
Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
Ты Бемби.
Почему?
Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
Любимая моя.
Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
Бог.
Что, Адам?
Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Давай превратим нашу жизнь в ад.
Я уже завел будильник на 7.00.
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть, вези давай!
Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
Пап, а это как?
Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
А у меня еще болтается
Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
Ага, а я чёрное кружевное…
Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Слышишь? А спички есть?
Были бы спички, был бы рай.
Сынок, а где это ты такое прочитал?
Я это написал!
Я Сатурн!
Вась, налей Сатурну.
Я Сатурн!
Вась, налей Сатурну.
Да я инопланетянин!!!
Вась, не наливай больше Сатурну!
Вот теща у меня умерла.
Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
Шаурму и активированный уголь. - Автомобиль жене, валидол - себе.
Томик лирических стихов и презерватив.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Немцова и дротики для дартс.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котёнка и новые обои. - Пианино и беруши.
Помаду для любовницы и такую же для жены.
Бутылку водки и... бутылку водки.
Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
А ты обращай внимание на приметы, как я.
А если стоит?
Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
Нет, её не было в сети.
Хочу служить в Морфлоте.
Плавать умеете?
А что, кораблей не осталось?..
Дедушка, почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
Потому что прикреплены к поликлиникам.
Я не умею в них толком играть.
Давай тогда в поддавки.
Давай, только шашки с постели убери.
Что это у вас такое непонятное: ни рыба, ни мясо?
Это - компот!
Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Ты кем работаешь?
Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
А я банкир теперь.
Хм... Ну, тогда до скорого!..
Абрам ты мне изменял?
Только один раз.
Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Пьешь?
Нет.
Куришь?
Нет.
Колешься?
Нет.
А как ты расслабляешься?
А я и не напрягаюсь.
Мама! Я порЭзал яйца!..
Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
Гиви, какой мне сон приснился!
Гоги, разве это сон? Вот у меня сон - это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.
Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...
Заходи, дорогая, шашлык будем есть, " Киндзмараули" пить...
Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
А у вас помидоры не генно-модифицированные?
А почему вы спрашиваете?
Да, а почему вы спрашиваете?..
Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
Ему цвет менять не надо.
А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
Ему вкус менять не надо!
Угадай, сколько у меня зубов?
Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
А в какой руке?
Юля, передай на билет!
Откуда Вы меня знаете?
Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Не знаем...
Халяву впустил! Давайте зачетки.
Угадайте, что я сделал?
Халяву впустили!!!
Нет, ребята, халяву выпустил.
А разве мужиков е... т?
Е... т, е... т, еще как е... т!!!
Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Почему депутатские мозги такие дорогие?
Потому, что это большая редкость?
Дочка, а что это у тебя там упало?
Моя одежда.
А почему с таким грохотом?
А я из нее вылезти не успела!
Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
Литр, пожалуйста.
На какую зарплату вы рассчитываете?
На "вау, это всё мне?! "
Знаешь, я вчера в клубе караоке пела.
А ведь на этом можно зарабатывать!
Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
Не надо было тебе на проктолога учиться...
Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
Ничего...
А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
Шесть!..
А если подумать?.. Ну, подумай...
Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Ну, Лена, и что это было?!
Мама, мама...
Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
А в чем собственно дело?
Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Нет, они вредные.
Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
Да просто тормоза отказали...
Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня
Значит, у тебя папины гены!
Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
О! Что, невеста классная?!
Да нет... Просто ребята выпить хотят...
Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
Каждый сам кузнец своего счастья...
Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Зато люди с низкими доходами делают это
Кисюня, ты спишь?
Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Установка окон.
Так вы же только что зашли!
Я выпал нечаянно!
Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
Профессор, что такое точка?
Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
Россия - богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!..
И веками.
А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
Ух ты, везет вам!
Не, уже не везет - пограничники отобрали...
Ты случайно не Медуза-Горгона?
Почему это?
А от твоего взгляда у меня член каменеет...
За что тебя загребли?
На заборе написал "Президент - вор! "
За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
Нет.
Неужто за разглашение государственной тайны?
Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
Папа, знакомься, это Саша.
Отлично… А ты кто?
Чем отличается помидор от трактора?
Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"!
Да, знаю. Я сам себе враг.
А зачем вам это, бабуся?!
Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
Здравствуйте. У вас синька есть?
Да.
А какого цвета?
Белого, твою мать!
Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
А у нее челка...
Ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.
Я так устала - даже язык еле ворочается...
Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Это самый главный человек в Москве.
А кто такой президент?
Это самый главный человек в России.
Бабушка, а кто из них главней?
Погоди, все еще только начинается!
Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Да.
Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Почти блондинка...
Это как, рыжая, что ль?
Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Что делаешь?
Фильм смотрю!
Что за фильм?
Акулы-убийцы.
Это о чем?
О пушистых зайчиках, блин... в космосе.
Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
Как кто - грабитель!
Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Пожалуйста!
Кто там?
Почтальоны!
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Стоять!
Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Извини, просто пугать тебя не хотела!
Пап, а 4 туза - это хорошо?
Да. Хорошо.
А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Чего надо?
Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Эй, ворона, выпить хочешь?
Да!
Ворона, выпить хочешь?
Пить будешь?
Да!
Ворона, пить будешь?
Пить будешь?
Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
Да-ааааа...
Вам взвесить?
Да.
Три пятьсот. Будете брать?
Конечно! Заверните, пожалуйста.
Перевязать?
Да.
Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
У тебя как с Танькой?
Хорошо.
Ну, с Танькой у всех хорошо...
Какой в этом году юбилей?
Не знаю.
Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
В нашем городе нет ни газет, ни радио.
Да из какого же это города вы приехали?
Из Мухосранска.
А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали
Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
А молока сколько?
Пожалуйста, по одной.
Я же говорю по одной.
Я одну для Вас!
Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
А когда можно подойти?
Что грустный такой?
Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
А попробуй к психотерапевту.
Ну что, больше не писаешься?
Писаюсь. только теперь горжусь этим!!
А вы куда с мужем в отпуск едете?
На жопе с горочки.
Подождите, мы с вами!
Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Выжила...
Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!