¿QUÉ SIGNIFICA SER PADRES?

Guía para ayudarles a tener éxito

como padres y madres de familia

Departamento de Salud y Servicios Humanos de los Estados Unidos u Institutos Nacionales de la Salud

u El Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano Eunice Kennedy Shriver
Estimados padres y madres de familia:

Como padres, tenemos uno de los trabajos más importantes del mundo. No hay nada

que podamos hacer durante nuestra vida que sea más significativo que la forma en

que criamos a nuestros hijos. Es un trabajo desafiante y de tiempo completo que

dura el resto de nuestra vida, sin importar cuan grandes estén nuestros hijos. Si bien

criarlos nos enfrenta a una serie de luchas y desafíos, también nos ofrece grandes

satisfacciones que nos pueden durar toda la vida.

Esta guía trata sobre ciertas luchas y desafíos que acompañan la crianza de los hijos

y destaca algunas de las muchas satisfacciones que trae consigo. La información

contenida en esta guía está basada en décadas de investigaciones sobre la crianza de

los hijos, así como en la experiencia de algunos padres y expertos en el tema. La guía

está diseñada para todo tipo de padres, desde quienes son padres por primera vez

hasta quienes son abuelos, de tal manera que cualquier persona que tenga cualquier

tipo de interacción con los niños puedan beneficiarse de esta valiosa información.

La crianza de los hijos no sólo es vital para nuestro presente, sino también para nuestro

futuro a medida que nuestros hijos se vayan convirtiendo en padres. Criar hijos es

una aventura llena de sorpresas y cambios. Espero que esta información los ayude a

moldear sus propias técnicas y convicciones en el camino que emprenden en la crianza

de sus hijos.

Atentamente,

Alan E. Guttmacher, M.D.     

Director

El Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano Eunice Kennedy Shriver
CONTENIDO

2 ¿Qué significa ser padres?

6 Cómo responder a su hijo en forma adecuada

9 Ideas de cómo tomar acción

16 Cómo prevenir comportamientos arriesgados o problemas antes de

que ocurran

20 Ideas de cómo tomar acción

28 Cómo supervisar las relaciones de su hijo con el mundo que lo rodea

32 Ideas de cómo tomar acción

38 Cómo aconsejar a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos

deseados

42 Ideas de cómo tomar acción

50 Cómo servir de modelo con su propio comportamiento para dar un

ejemplo coherente y positivo a su hijo

54 Ideas de cómo tomar acción

64 Recuerde...

65 Referencias

67 Reconocimientos

69 Para más información...

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¿QUÉ SIGNIFICA SER PADRES?

¿Ha escuchado los consejos más recientes sobre cómo

criar a sus hijos?

Por supuesto que sí. Siempre hay alguien dispuesto a ofrecer

consejos, ya sean expertos en la materia o sean otros padres

de familia. No importa si se trata de dar consejos sobre cómo

criar a los hijos o de cómo sobrevivir el ser padres; haga esto,

no haga esto; debe hacer esto o no lo debe hacer; este tipo de

consejos los escucha todos los días.

Pero, con tanta información disponible, ¿Cómo se puede saber qué es lo que realmente

funciona? ¿Cómo saber qué consejos seguir? ¿Acaso criar a los hijos no es cosa de

sentido común? ¿Cómo pueden saber los expertos lo que es ser padres en un

verdadero hogar?

¿Qué deben hacer los padres?

Intente usar el método que se presenta en esta guía, conocido como RPM3 (por las

siglas en inglés de cada una de las cinco habilidades fundamentales que deben saber

los padres). Es un método sencillo de utilizar que le servirá para la crianza de sus

hijos y que fue diseñado por El Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo

Humano Eunice Kennedy Shriver (Eunice Kennedy Shriver National Institute of Child

Health and Human Development, NICHD).

Durante más de 30 años, el NICHD (por sus siglas en inglés) ha realizado y respaldado

investigaciones relacionadas con la crianza de los hijos y el desarrollo infantil. Hemos

hablado con expertos, padres y niños. Hemos reunido estadísticas, identificado mitos

y evaluado sugerencias. El resultado es esta guía para padres y madres de familia.

LOS PADRES SÍ IMPORTAN

Las sugerencias incluidas en esta guía no pretenden ser otra serie de instrucciones

sobre “cómo” criar a los hijos, pero sólo le darán indicaciones de lo que debe hacer.

Más bien su objetivo es separar la información útil de la que no es tan útil para que

usted pueda tomar sus propias decisiones sobre la crianza de sus hijos. Esta guía va

más allá de un simple recuento de lo que las personas piensan sobre lo que es el

criar a los hijos e incorpora 30 años de investigación del NICHD con el objeto de

decirle lo que realmente funciona.

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¿QUÉ

SIGNIFICA SER

PADRES?

Esta guía también le confirma algo que usted ya sabía: los padres sí importan. Usted

sí importa. Siga leyendo para enterarse lo mucho que importa...

La primera sección de esta guía explica en más detalle los cinco papeles

fundamentales que deben asumir los padres (tomados de la guía RPM3

por sus siglas en inglés):

u Responder

u Prevenir

u Supervisar

u Aconsejar

u Servir de modelo

Estas lecciones describen la forma en la que estas acciones pueden ayudarle a la hora

de tomar sus decisiones cotidianas. Las secciones restantes de esta guía le dan ejemplos

de cómo algunos padres han puesto en práctica estas lecciones con sus propios hijos.

Conforme vaya leyendo, observará números situados junto a algunas palabras, por

ejemplo “1 o 7”. Estos números están relacionados con la investigación que respalda una

idea o concepto y sus explicaciones aparecen en la página de Referencias. Estas

referencias le darán información adicional acerca de las investigaciones realizadas

por el NICHD sobre la crianza de los hijos.

¿Por dónde empezamos?

Lo primero que debe saber es que no hay padres perfectos. Criar a los hijos no es

una ciencia exacta. Los éxitos y los errores son parte de la difícil tarea de ser padres.

Empiece a pensar qué tipo de madre o padre desea ser. Esta guía le ofrece información

que está basada en investigaciones para llegar a ser:

u Padres eficaces

Sus palabras y acciones influyen su hijo en la forma en la que usted lo desea que influyan.

u Padres coherentes

Siga principios y prácticas similares tanto en lo que dice como en lo que hace.

u Padres activos

Participe en la vida de su hijo.

u Padres atentos

Siga con atención la vida de su hijo y observe lo que está pasando en ella.

3
Al desempeñar los cinco papeles fundamentales de responder, prevenir, aconsejar,

supervisar y servir de modelo de sus hijos en las actividades cotidianas, ustedes

podrán ser padres más eficaces, coherentes, activos y atentos.

Cuando haya leído cada una de las

secciones de esta guía, vaya a la sección

dedicada a la edad que corresponde a la

de su hijo para ver la forma en la que

algunos padres usan estas guías para

criar a sus hijos en forma cotidiana.

Piense en los pasos que podría tomar

para aprovechar estas guías e ideas y

aplicarlas a su labor diaria de criar a sus

hijos. Ser una madre o padre más eficaz,

coherente, activo y atento es una

elección que sólo usted puede tomar.

Recuerde...

Al ir aprendiendo el contenido de esta guía y al ir leyendo los ejemplos, no se olvide

que las funciones de responder, prevenir, aconsejar, supervisar y servir de modelo

ocupan cada una un lugar en la crianza de cada niño, entre ellos los niños con

necesidades especiales o diferentes.

Todos los niños, ya sea que tengan una discapacidad mental, que sean sumamente

inteligentes, que tengan una discapacidad física, que estén en excelente condición

física o que tengan una combinación de estas condiciones, pueden beneficiarse de

las sugerencias incluidas en esta guía sobre los papeles fundamentales de los padres.

Los niños presentados en los ejemplos podrían estar en silla de ruedas; podrían tener

leucemia o asma; podrían estar tomando clases en la universidad; o podrían estar en

clases especiales para niños que tienen trastorno de déficit de la atención.

Los cinco papeles fundamentales de

ser padres son:

Responder a su hijo en forma adecuada.

Prevenir comportamientos arriesgados

o problemas antes de que ocurran.

Supervisar las relaciones de su hijo con

el mundo que lo rodea.

Aconsejar a su hijo para apoyar y

fomentar comportamientos deseados.

Servir de modelo con su propio

comportamiento para dar un ejemplo

coherente y positivo a su hijo.

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¿QUÉ

SIGNIFICA SER

PADRES?

Las historias no hacen referencia específica a estas características porque todos

los niños necesitan ser criados cada día, entre ellos quienes viven con alguna

condición especial. El papel de los padres, como se presenta en esta guía, se

concentra en la forma en que los padres toman decisiones todos los días a la

hora de criar a sus hijos y, por ello, las habilidades o discapacidades de los niños

no son los factores más importantes. Los ejemplos presentados en esta guía también

se pueden aplicar a familias de cualquier cultura, religión, entorno familiar, estatus

económico y tamaño. También presentan situaciones por las que pasan todas las

familias, aunque los detalles de cada familia en particular sean diferentes.

Empecemos por aprender las lecciones que nos enseña esta guía, comenzando con la

función de: Responder a su hijo en forma adecuada.

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RESPONDER A SU HIJO EN FORMA ADECUADA

Esta parte de la guía parece obvia, pero responder es más que simplemente ponerle

atención a su hijo. Lo que estas palabras quieren decir, son dos cosas diferentes:

1) asegurarse de que usted está respondiendo a su hijo y no reaccionando; y

2) asegurarse de que su respuesta es adecuada, de que no es exagerada ni demasiado

severa, ni muy informal ni demasiado ligera, ni que tampoco llega demasiado tarde.

¿Está reaccionando o respondiendo a su hijo?

Muchos padres reaccionan a los actos de sus hijos. Es decir,

responden con la primera palabra, sentimiento o acto que se les

ocurre. Es algo normal, especialmente tomando en cuenta todo lo

que tiene que hacer la gente durante el día.

Cuando se actúa por reacción, no se está tomando una decisión

pensando en el resultado que se desea lograr como consecuencia de

un incidente o de una acción. Es más, si usted reacciona, no puede

elegir la mejor forma de lograr el resultado que desea.

Responder a su hijo significa que usted se está tomando el tiempo para pensar acerca

de lo que realmente está sucediendo antes de hablar, expresar sus sentimientos o

actuar. La acción de responder es mucho más difícil que la de reaccionar porque

requiere más tiempo y esfuerzo. El tiempo que usted se tome entre un incidente y el

momento en el que actúa, habla o expresa un sentimiento es vital para la relación

con su hijo. Ese tiempo, ya sea unos segundos, cinco minutos, un día o dos, le permite

ver las cosas más claramente, no sólo con respecto a lo que está pasando en ese

momento sino frente a lo que usted desea que ocurra a largo plazo.

El tiempo que usted se tome entre un incidente y

el momento en el que actúa, habla o expresa un

sentimiento es vital para la relación con su hijo.

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RESPONDER

¿Qué es una respuesta adecuada?

Una respuesta adecuada es la que está acorde con una situación en particular. Para

decidir cuál es una respuesta adecuada es importante tomar en cuenta tanto la edad

de su hijo como los hechos específicos de la situación. Por ejemplo, una respuesta

adecuada para un bebé que está llorando es diferente a una respuesta adecuada para

un niño de cuatro años o de 10 años de edad que está llorando. Una respuesta

adecuada para un caso en el que un niño está corriendo depende de si el niño está

corriendo hacia una calle con mucho tráfico o corriendo hacia el columpio en un

parque. Las necesidades físicas o emocionales de su hijo también pueden

determinar la decisión que usted tome sobre lo que debe ser una respuesta

adecuada.

Responder en forma adecuada a su hijo le permite:

Pensar acerca de todas las opciones disponibles antes de tomar una

decisión. Esto le ayudará a elegir la mejor manera de llegar desde la situación

actual hasta el objetivo que desea alcanzar. Por ejemplo, si se toma el tiempo para

ver un problema desde varios ángulos, será más probable que usted llegue a elegir la

respuesta más adecuada. En situaciones que ocurren con frecuencia, una respuesta

bien pensada puede llegar a convertirse en automática, como, por ejemplo, cargar a

un bebé que está llorando.

Responder a algunas preguntas básicas: Puede

expresar claramente lo que está tratando de decir?

¿Sus acciones corresponden con sus palabras?

¿Interfieren sus sentimientos en su toma de

decisiones? ¿Conoce la razón del comportamiento o

de la forma de actuar de su hijo?

Pensar en incidentes similares ocurridos en el

pasado y recordar en qué forma los solucionó.

Puede recordarle a su hijo estas situaciones y la

forma en que fueron resueltas para mostrarle que

realmente está tomando una decisión bien pensada.

Puede usar sus experiencias pasadas para juzgar una

situación actual, decidir el resultado que desea

conseguir y determinar la forma en la que llegará a

obtener ese resultado. Ser padres más coherentes.

¿Sabía usted que...?

¡Los padres sí

importan!1

De todas las cosas que

influyen en el crecimiento y

desarrollo de su hijo, una de

las más importantes es el

cuidado confiable, receptivo y

sensible que usted le da. El

papel que usted desempeña es

importante en el desarrollo de

su hijo, al igual que lo son la

inteligencia de su hijo, su

carácter, las presiones externas

y el ambiente social.

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¿Sabía usted que...?

Los padres tienen

una gran influencia

en los niños desde

muy temprano en sus vidas.2

Como padres, ustedes ha tenido

un contacto cercano con su hijo

desde muy pequeño. Este tipo

de contacto crea confianza y

con la confianza viene el

compromiso. Los padres que

tienen un compromiso con el

bienestar de sus hijos pueden

tener un impacto muy positivo

en ellos

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Ser padres más coherentes. Su hijo sabrá que no

toma decisiones a la ligera, especialmente si le explica

cómo tomó su decisión. Es más probable que su hijo

le haga preguntas o le pida ayuda para resolver algún

problema si sabe lo que puede esperar de usted.

También, el hecho de responder de una forma cariñosa,

mostrar preocupación y ser sensible, aumentará las

probabilidades de que su hijo le haga preguntas o le

pida ayuda para resolver algún problema. Recuerde

que ser padres coherentes no quiere decir ser padres

sin flexibilidad.

Dar un ejemplo de cómo tomar decisiones bien

pensadas. Al ir creciendo, su hijo sabrá la forma en

la que usted toma decisiones y apreciará el tiempo

que usted le dedica a ésto. Su hijo puede llegar a

tomarlo a usted como ejemplo a la hora de tomar decisiones.

Construir una relación sólida pero flexible entre usted y su hijo. Una relación

sólida resiste las situaciones difíciles y una relación flexible sobrevive a los cambios

inevitables que se presentarán en la relación entre usted y su hijo.

Ahora puede pasar a los ejemplos o seguir la lectura correspondiente a la función

relacionada con la forma en que se deben prevenir comportamientos arriesgados o

problemas antes de que ocurran.

¿Y ahora qué debo hacer?

Ahora que ya se familiarizó con este principio, es hora de usarlo. Busque la sección

que corresponda a la edad de su hijo y léala para ver la forma en la que otros padres

como usted han incorporado en sus vidas diarias, el papel fundamental de responder

en forma adecuada a sus hijos. Tómese el tiempo necesario para analizar cada ejemplo,

responder a las preguntas relacionadas con los mismos y tomar decisiones sobre la

manera en que usted puede incorporar esta acción en la crianza diaria de sus hijos.
                               

                   

               

                   

               

                     

                   

                       

                             

     

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Responder a su hijo en forma adecuada

El ejemplo siguiente le dará una mejor idea de lo que significa responder a su hijo en

forma adecuada. Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está la madre en la historia reaccionando o respondiendo?

u ¿Es su respuesta adecuada para la edad de su hija?

u ¿Es su respuesta adecuada para la situación en particular?

u ¿En qué forma respondería usted a su hijo en la misma situación?

CRISTINA Y ÁNGELA (EDAD: 1 AÑO Y MEDIO)7

RESPONDER

¿De qué trata la historia? Ángela pasa el día en una guardería

infantil mientras Cristina está en el trabajo; Cristina la deja a las

7:30 a.m. y la recoge a las 5:30 p.m. Cuando llegan a casa en la

tarde, Cristina prepara la cena mientras Ángela se queda sentada

en su sillita. Cristina coloca la sillita de forma tal, que mientras

cocina, puedan verse, sonreír y hablar entre ellas.

Cristina se tarda un poco más en cocinar porque constantemente

se detiene a jugar o se acerca a hablar con Ángela. En sus

conversaciones, Ángela “habla” y Cristina “responde”. Si Ángela está de

mal humor o enojada, Cristina aprovecha este tiempo para calmarla y tratar de

determinar la razón por la cual está actuando así. Cristina ha descubierto varias

formas de mantener a Ángela tranquila como resultado de esta interacción durante

la hora de la cena, que también le sirve para cuando las dos están haciendo cosas

fuera de la casa.

Cristina dice: Ese tiempo que paso con Ángela mientras cocino es muy importante

para mí. Puedo tener una conexión con ella y conocerla mejor. Deseo ese momento

aunque llegue cansada del trabajo. Me ha permitido aprender lo que le gusta y lo que

no le gusta.

¿Cuál es el mensaje? Cristina tiene razón sobre la importancia de tener esa

comunicación a la hora de la cena con Ángela. Las investigaciones muestran que los

niños necesitan pasar tiempo positivo, interactuando y jugando con sus padres todos

los días.1 Este tiempo “especial” le permite a los padres relacionarse con sus hijos

para aprender lo que les hace sonreír o reír a carcajadas, saber a qué tipo de ruidos

responden y cómo responden a los mismos y entender los sentimientos que los

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bebés están tratando de transmitir con sus “palabras". La comunicación temprana

entre padres e hijos es vital para crear lazos emocionales y fomentar un mejor

desarrollo emocional, intelectual y social. Tener ese tiempo apartado cada día también

le permite a los niños conocer a sus padres, observar sus expresiones faciales,

lenguaje corporal y tono de voz, lo cual les permite entenderlos mejor.

Me encantaría hacer esto con mi hijo, pero... 6

u mi hijo no se queda sentado por mucho tiempo.

u no tengo tiempo de cocinar y por eso no comemos en casa la mayor parte

del tiempo.

u mi cocina es muy pequeña para nosotros.

u mi hijo cena con otra persona que lo cuida.

u algunas veces trabajo el turno de la tarde o de la noche y no siempre estoy en

casa para cenar.

u tengo que llevar a mis otros hijos a las actividades que hacen después de la escuela.

u llego tarde a casa después del trabajo.

En un mundo perfecto, usted podría pasar cada hora del día

con su hijo y nunca perder una cena o un momento juntos.

Sin embargo, esto generalmente no ocurre en la vida real.

No importa la forma en que lo haga, pero debe tratar de

encontrar el tiempo para tener esta interacción con su hijo

todos los días. Los detalles de dónde, cómo y cuándo pasa

tiempo con sus hijos no son tan importantes como el hecho de que pase tiempo con ellos.

Si su hijo no se queda sentado por mucho tiempo, coloque algunos juguetes en el piso y

déjelo que juegue mientras usted está en la cocina. Si se pasa el tiempo manejando de un

lado para otro, hable con su hijo mientras maneja, señalando cosas que ve en la calle o

cantando canciones. Si ve a su hijo en la mañana, acostúmbrense a vestirse juntos para

que puedan hablar e interactuar. También puede incluir a otros miembros de la familia en

este tiempo que pasan juntos para que su hijo se sienta cómodo en el ambiente familiar.

Lo importante es que conozca mejor a su hijo y que su hijo lo conozca mejor a usted.

Las investigaciones muestran que los niños

necesitan pasar tiempo positivo, interactuando

y jugando con sus padres todos los días.1

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Responder a su hijo en forma adecuada

La historia siguiente le dará una mejor idea de lo que significa responder a su hijo de

forma adecuada. A medida que la lee, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está el padre en la historia reaccionado o respondiendo?

u ¿Es su respuesta adecuada para la edad de su hija?

u ¿Es su respuesta adecuada para la situación en particular?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

VÍCTOR Y MÓNICA (EDAD: 8 AÑOS)3

RESPONDER

¿De qué trata la historia? Cuando Víctor tomó la decisión de

quedarse en casa para criar a su hija, ella tenía tres años de

edad. Él estableció una rutina para sus días, de forma que

Mónica siempre pudiera saber qué iba a pasar y lo que se

esperaba de ella. Cuando ella empezó el kinder, Víctor cambió

la rutina para que se adaptara a las actividades relacionadas

con la escuela, como hacer las tareas y leer juntos. Ahora que

Mónica tiene 8 años, ella está más interesada en hacer cosas

con sus compañeras de clase y con sus vecinas, como ir a

jugar a las casas de sus amigas o pertenecer a un equipo deportivo de la comunidad.

Pero Víctor no la deja tomar parte en estas actividades porque quiere que ella

siempre mantenga su mismo horario. Cuando Víctor le dice a Mónica que “No”, ella

se decepciona y se aleja de él.

Víctor dice: Mónica tiene que regresar a nuestro horario. Ha funcionado muy bien

todo este tiempo. Esta semana ella ha estado despierta hasta las 8:30 p.m. todos

los días. Una vez que volvamos a retomar el ritmo del horario, las cosas van a mejorar.

¿Cuál es el mensaje? Víctor tiene razón acerca de la necesidad de tener rutinas y

horarios bien establecidos, pero se le olvidó la necesidad de ser flexible. A los niños

pequeños les funciona bien un horario constante porque les permite relajarse en su

mundo y saber lo que el mundo espera de ellos.  

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Pero los horarios también deben adaptarse a los cambios normales que ocurren a

medida que los niños vayan creciendo. Mónica está apenas empezando a establecer

relaciones de amistad, un factor que es fundamental para un crecimiento social normal.

A esa edad, la hora normal en la que Mónica debería irse a dormir sería probablemente

las 8:00 u 8:30 p.m., según la cantidad de sueño que necesite. A medida que Mónica

madure, ella tendrá que mantener un balance entre su escuela, su casa, su salud y

sus amigas. Víctor puede ayudarle a crear y mantener ese balance, si él le demuestra

lo que significa ser flexible.

Cuando Víctor estableció el horario, lo hizo pensando en lo que era mejor

para Mónica. Con sólo hacer unos cambios pequeños, Víctor puede adaptar el

horario a la edad de Mónica, de forma que éste funcione bien para ambos.

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Responder a su hijo en forma adecuada

El ejemplo siguiente le dará una mejor idea de lo que significa responder a su hijo de

forma adecuada. Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está el padre en la historia reaccionado o respondiendo?

u ¿Es su respuesta adecuada para la edad de su hijo?

u ¿Es su respuesta adecuada para la situación en particular?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

NANCY, PEDRO Y RICARDO (EDAD: 11 AÑOS)4,6

¿De qué trata la historia? Ricardo es un niño activo y

brillante de 11 años de edad. Él juega fútbol en la liga de la

zona, le gustan los juegos de computadora y pasar la

noche en casa de amigos. También “odia” cualquier cosa

relacionada con la escuela, especialmente las tareas y

hace lo que sea posible para evitar todas las actividades

relacionadas con la misma. Sus padres, Nancy y Pedro,

saben que Ricardo evita hacer las tareas y a veces lo castigan para intentar modificar

su comportamiento y actitud. Esto causa una pelea todos los días.

Nancy dice: Lo hemos intentado todo. Le decimos: “Tienes que hacer la tarea o no

puedes ver televisión”. O: “Tienes que hacer la tarea o no puedes ir a casa de tus

amigos”. Lo hemos castigado enviándolo a su cuarto, le hemos quitado los juegos y

hasta lo hemos enviado a tutores. Nada funciona.

Es mucho más fácil para los niños entender

qué es lo que usted está haciendo, si saben

por qué lo está haciendo.

13

RESPONDER
               

                         

                             

             

                             

                           

                       

                           

                       

                             

  

                         

                         

                     

                         

                               

                               

                       

                     

                               

                             

Pedro dice: Él sencillamente no entiende la importancia de adquirir buenos hábitos

de estudio. Si adquiere buenos hábitos de estudio ahora que está joven, las cosas

serán más fáciles para él cuando llegue a los grados más avanzados. No sé por qué

no entiende esto. No tiene ninguna disciplina.

¿Cuál es el mensaje? A lo mejor Ricardo no puede entender el punto de vista de sus

padres porque ellos no le han dicho por qué ellos quieren que él haga las tareas. Para

ellos, las razones son claras: ellos quieren que Ricardo adquiera buenos hábitos de

estudio ahora para que le vaya bien en la escuela preparatoria o superior. Aún

más, ellos quieren inculcarle un sentido de disciplina para que él aprenda

cómo empezar y terminar cosas. En lo que respecta a Nancy y Pedro, ésto no

necesita explicación.

Para Ricardo, disciplina y hábitos de estudio son sólo palabras que sus padres usan

cuando hablan de la escuela. Pero él probablemente no entiende lo que estas palabras

significan. Sus padres necesitan explicarle estas cosas de forma que expresen algo

más concreto o real para Ricardo. Además, porque apenas tiene 11 años, Ricardo no

piensa en términos de su futuro. Él no puede ver cómo las cosas que hace ahora van

a afectar las cosas que hará cuando tenga 20 años. (¡De hecho, él ya siente que es

grande!). Ricardo todavía no puede verse asimismo en el futuro, aparte de imaginarse

que tendrá un cuerpo más grande. Sus padres necesitan ayudarle a imaginarse lo

que él puede llegar a ser en el futuro, para que reconozca la conección que hay entre

las acciones que toma en el presente y las consecuencias que tienen para el futuro.

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15

RESPONDER

Otra cosa que tienen que pensar los padres de Ricardo es la “actitud” que él tiene

con respecto a la escuela. ¿A Ricardo nunca le ha gustado la escuela o éste es un

cambio de actitud reciente? ¿Cómo son sus calificaciones ahora comparadas con las

calificaciones que tenía antes? ¿Cómo le va a sus amigos en la escuela? ¿También

han mostrado un cambio de actitud con respecto a la escuela? Ricardo podría estar

un poco más adelantado que algunos de sus compañeros de clase; y si este es el

caso, puede que esté aburrido. O puede pasar lo contrario; es posible que

Ricardo se sienta frustrado porque no entiende lo que está tratando de

aprender y quizá se está dando por vencido. Si los amigos de Ricardo están

mostrando los mismos cambios de actitud y comportamiento, es posible

que los amigos se estén influenciando unos a otros para que no les guste la

escuela. Nancy y Pedro deben hablar con los maestros de Ricardo y con los

padres de sus amigos para tratar de entender cuando empezó este cambio

de actitud y qué estaba ocurriendo en sus vidas en ese momento.

Es posible que Nancy y Pedro también quieran establecer en su rutina de todas las

noches una “hora familiar para hacer las tareas”. Al separar un tiempo para que

Ricardo haga sus tareas, mientras uno o ambos padres están en el cuarto leyendo o

haciendo otro tipo de trabajo, Nancy y Pedro pueden ayudarle a Ricardo a ver la

forma en que una idea, como la disciplina, se pone en acción.

Es mucho más fácil para los niños entender qué es lo que usted está haciendo, si

saben por qué lo está haciendo. Explicar las razones por las cuales hace algo o lo

deja de hacer proyecta mejor sus valores al mostrarlos en acción. Si usted fortalece

sus acciones explicando sus razones para hacerlas, usted también le da a su hijo el

mejor ejemplo para que tome decisiones informadas. Esta práctica también le da

más orden al mundo de su hijo, mostrándole el punto de inicio (su valor o razón) y el

punto final (su acción o elección) de una situación determinada.
                       

                         

                               

                                         

                             

                             

           

       

                       

               

               

                   

                     

                         

                         

                         

                     

                         

                         

                         

                 

PREVENIR COMPORTAMIENTOS ARRIESGADOS

O PROBLEMAS ANTES DE QUE OCURRAN

Parece sencillo. Usted toma todas las medidas necesarias en su hogar para evitar 

que su bebé o su niño pequeño encuentren los productos químicos de limpieza o 

toquen las tomas de la corriente eléctrica. Si ve a su hijo de ocho años brincando en 

la cama, le dice que no lo haga. O le pide a su hijo de 12 años que use casco al andar 

en bicicleta a pesar de que él piensa que se ve muy “tonto” con el casco. 

Pero la prevención va más allá de solamente decir “no” o “deja de hacer eso”. 

La prevención está compuesta de dos partes: 

1) Detectar posibles problemas; y 

2) Saber cómo manejar un problema. Veamos con más detalle cada una de ellas. 

Detectar posibles problemas

Considere el uso de estos métodos para detectar

problemas antes de que se conviertan en crisis graves:

Participe activamente en la vida de su hijo. Esto es

importante para todos los padres, sin importar con quién

vive el niño. Saber la forma en la que su hijo generalmente

piensa, siente y actúa puede ayudarle a darse cuenta

cuando las cosas empiezan a cambiar. Algunos cambios son parte del crecimiento

normal de su hijo, pero otros, podrían ser indicios de que hay algún problema.

Ponga límites realistas y haga que se respeten constantemente. No abuse de los

límites. Sólo imponga límites para los comportamientos más importantes de su hijo.

Asegúrese de que tanto usted como su hijo pueden “ver” claramente cada límite. Si

su hijo sobrepasa el límite, responda en forma similar a situaciones similares. Si decide

castigar a su hijo, use los métodos más eficaces, como la imposición de ciertas

restricciones o la suspensión de algunas actividades. También puede hacer que su

hijo corrija el problema o se responsabilice por sus acciones. Asegúrese de que la

severidad del castigo sea adecuada al tipo de “acción” cometida por su hijo. Conforme

su hijo aprenda cómo funcionan los límites y lo que ocurre cuando rebasa esos

límites, aprenderá a confiar en que usted será justo.

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Establezca formas saludables en las que su hijo puede expresar sus sentimientos.

Muchas veces las “rabietas” o “actos caprichosos” son el resultado de que los niños

no saben cómo controlar sus emociones. Los sentimientos pueden ser tan intensos

que las formas normales de expresarlos no funcionan. También es posible que debido

a que algunos sentimientos, como la ira o la tristeza, se ven como algo "malo", su

hijo no quiera expresarlos abiertamente. Aliente a su hijo a expresar sus sentimientos

de una forma saludable y positiva y deje que su hijo vea la forma en la que usted

expresa sus emociones. Una vez que las emociones bajen de intensidad, hable con su

hijo sobre cómo se siente y por qué se siente de esa forma. Asegúrese de que su hijo

entiende que todos los sentimientos, no sólo los sentimientos buenos o de felicidad,

forman parte de lo que es como persona. Cuando su hijo sepa cuál es el rango de sus

emociones, podrá aprender a controlarlas.

¿Sabía usted que...?

Todos los padres

deberían mantener

relaciones positivas

con sus hijos.3

Ambos padres, los abuelos, los

padres de niños adoptivos, los

padres que sólo ven a sus hijos el

fin de semana, los padrastros...

No importa si vive con su hijo o

no, es importante que conserve

una relación positiva con su hijo.

Una relación positiva le ofrece a

su hijo un ambiente estable en el

cual puede crecer y en el cual

usted es una de las personas de

las que aprende a depender.

17

PREVENIR

Saber como manejar un problema

Debido a que los problemas son muy 

variados, la forma de resolverlos también 

es muy variada. Para resolver problemas 

difíciles es posible que tenga que usar métodos 

más complejos. Recuerde los siguientes consejos 

al tratar de resolver un problema: 

Debe saber que usted no está solo. Hable con

otros padres o con amigos o familiares de confianza.

Algunos pueden estar pasando o haber pasado por

situaciones parecidas. Posiblemente tengan ideas

de cómo resolver un problema de una forma en que

a usted no se le ha ocurrido. O puede ser que

simplemente compartan con usted sus sentimientos,

lo cual en sí mismo es una ayuda.
                         

                         

                           

                       

                           

                             

                           

                       

                         

                         

                       

   

             

     

   

     

         

             

       

Acepte que algunas veces el problema puede ser más grande que lo que usted

puede manejar por sí solo o que necesita la ayuda de un experto. Nadie espera

que usted pueda resolver por sí mismo todos los problemas que se presentan en su

familia. Algunos problemas son muy graves para ser resueltos por usted, no porque

no sea una buena madre o un buen padre, sino simplemente por la naturaleza misma

del problema. Sea realista sobre lo que puede o no puede lograr por su cuenta.

Sea realista sobre lo que puede o no

puede lograr por su cuenta.

Busque ayuda, si la necesita. Algunas veces no sabrá cómo ayudar a su hijo y otras

veces simplemente no podrá ayudarlo. Eso es normal y alguien más sabrá como ayudar.

Aproveche todos los recursos a su disposición para resolver un problema, aún si es

necesario recurrir a fuentes externas de ayuda. Recuerde que lo importante no es la

forma en que se resuelve el problema, sino que éste se resuelva.

¿Dónde puedo encontrar recursos de asistencia para padres?

u Otros padres u Trabajadores sociales y agencias

u Familiares u Psicólogos y psiquiatras

u Amigos u Pastores, sacerdotes, rabinos y ministros

u Pediatras u Grupos comunitarios

u Consejeros y enfermeros escolares u Grupos de apoyo y asistencia personal

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PREVENIR 

19

¿Y ahora qué debo hacer?

Ahora que ya se familiarizó con este principio, es hora de usarlo. Busque la sección

que corresponda a la edad de su hijo y léala para ver la forma en la que otros padres

como usted han incorporado en sus vidas diarias, el papel fundamental de prevenir

comportamientos arriesgados o problemas antes de que ocurran. Tómese el tiempo

necesario para analizar cada ejemplo, responder a las preguntas relacionadas con los

mismos y tomar decisiones sobre la manera en que usted puede incorporar esta

acción en la crianza diaria de sus hijos.
                       

             

                   

                           

               

                     

                 

                 

                   

                 

             

       

                 

                           

                           

   

                         

                           

                                 

                     

                           

                               

                 

                         

                           

                         

             

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Prevenir comportamientos arriesgados o problemas antes de que ocurran

La historia siguiente muestra cómo podría evitar problemas antes de que ocurran. Al

ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Están los padres participando activamente en la vida de su hija?

u ¿Es el problema más grave de lo que los padres pueden resolver por sí mismos?

u ¿Deberían los padres pedir ayuda a alguien más?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

MARISELA, RAÚL Y SANDRA (EDAD: 4 SEMANAS)7

¿De qué trata la historia? Sandra es el primer bebé de

Marisela y Raúl. Antes de que ella naciera, la pareja había hecho

planes para que Marisela se tomara tres meses de licencia de

maternidad para cuidar al bebé. Ahora, sólo unas pocas semanas

después del nacimiento de Sandra, Marisela tiene problemas

para cuidar al bebé.

Raúl dice: Parece que a Marisela no le gusta estar con Sandra.

Hay veces que llego a casa y escucho a Sandra gritando porque tiene hambre o

necesita que le cambien el pañal; luego encuentro a Marisela sentada en el otro

cuarto llorando también.

Algunas veces se olvida de alimentar a Sandra. ¿Cómo puede uno olvidarse de

darle de comer a un bebé? Me preocupa que Sandra no esté recibiendo la atención

que necesita durante el día. Es que hay días en que Marisela se queda todo el día en

pijamas. Me gustaría saber qué debo hacer para mejorar las cosas.

Marisela dice: Ya sé que muchas mujeres hacen el papel de mamás todos los días,

pero yo no soy tan buena como ellas. Algunas veces parece como si nada de lo que

hago es suficiente para contentarla. Trato de cargarla, mecerla, alimentarla, jugar

con ella, pero sigue llorando. Nada de lo que hago me sale bien.

¿Cuál es el mensaje? Si bien es cierto que millones de mujeres “hacen el papel de

mamás” todos los días, nadie dice que es fácil. Toma tiempo acostumbrarse a ser

madre; de hecho, toma tiempo acostumbrarse a ser padres.

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PREVENIR

Pero parece que hay algo que le está afectando a Marisela, además del hecho de

estar tratando de acostumbrarse a ser madre. En casi el 10 por ciento de las mujeres

embarazadas o que dan a luz, la responsabilidad de ser una nueva madre se agrava

por la depresión posparto, una condición causada por cambios hormonales relacionados

con el embarazo y el parto.15 Las mujeres con depresión posparto necesitan más

ayuda de la que pueden proporcionarles sus esposos o parejas, de hecho más ayuda

de la que ellas pueden darse a sí mismas. Para muchas mujeres como Marisela, la

mejor forma de vencer la depresión posparto es con la ayuda de un psiquiatra o de

otro profesional de salud mental.

Si a un padre o a una madre se le dificulta tener una relación con su hijo en forma

positiva y cariñosa, entonces debe tratar de recibir ayuda profesional de inmediato.

Marisela y Raúl quizá deban hablar con el obstetra sobre cómo se sienten y lo que

está pasando. El médico puede darles algunas ideas que podrían ayudar, como contratar

a una niñera durante algunos días de la semana o que cada uno de los padres tenga

un “tiempo a solas” durante la semana. Es posible que el médico les recomiende

un psiquiatra u otro profesional de salud mental que les pueda ayudar con

consejos o medicamentos.

El hecho de tener un bebé cambia todos los aspectos de la vida de los padres, entre

ellos su relación personal. Muchas veces uno o ambos padres pueden tener gran

dificultad para ajustarse al cambio. Los padres deben saber que su salud emocional

tiene un gran impacto en la salud emocional del niño. Recibir ayuda de inmediato es

la mejor forma de asegurar el bienestar tanto del niño como de los padres.

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Prevenir comportamientos arriesgados o problemas antes de que ocurran

El ejemplo siguiente muestra cómo podría evitarse problemas antes de que ocurran.

Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u

u

u

u

¿Está el padre participando activamente en la vida de su hijo?

¿Son realistas los límites presentados?

¿Se está obligando a respetar los límites de una forma coherente?

¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

ANDREA Y CARLOS (EDAD: 4 AÑOS)1,4,10

¿De qué trata la historia? Andrea organizó su

horario de trabajo de forma que pudiera pasar todos

los sábados con su nieto Carlos. Los sábados después

de almorzar, Andrea y Carlos pasan el tiempo

limpiando el cuarto de Carlos. ¿Cuál es nuestra

meta?, le pregunta Andrea a Carlos. “No tener

juguetes en el piso”, contesta Carlos.

Andrea permite que Carlos juegue mientras limpian, pero poniendo ciertos límites

para que Carlos no pierda de vista su meta. Andrea utiliza un reloj con alarma para

dejarle saber a Carlos cuándo es tiempo de jugar y cuándo es tiempo de limpiar. Ella

establece períodos cortos, como de 10 ó 15 minutos, para que Carlos juegue un poco

y luego limpie un poco. Carlos sabe que cuando escuche el timbre tiene que recoger

y guardar por lo menos tres juguetes. Andrea ajusta y reajusta el reloj y lo deja en un

lugar donde ambos puedan verlo (y escucharlo). Al final de la tarde, todos los

juguetes de Carlos ya deben haber sido recogidos del piso.

Andrea dice: Carlos necesita aprender sobre metas y límites de forma que entienda

moderación. Yo uso el reloj porque él puede verlo, oírlo y tocarlo. A pesar de que soy

yo la que establece el tiempo límite, el reloj es el que lo “hace cumplir”. Esto evita

que él se enoje conmigo.

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PREVENIR

¿Cuál es el mensaje? Establecer metas y restricciones para su hijo es una forma en

que él puede aprender sobre los límites que tienen sus acciones. A un niño de la

edad de Carlos se le facilita aprender acerca de una meta cuando es algo que puede

ver, y por lo tanto, saber claramente cuando termina. La decisión que tomó Andrea

de establecer límites (jugar y limpiar) es también realista. Carlos es capaz de levantar

todos los juguetes del piso. El reloj ofrece una forma constante de establecer el

antes y después de una acción que le permite a Carlos saber cuando se ha cumplido

uno de los límites. Él sabe que esto es lo que va a pasar antes de que suene la alarma

del reloj y que esto es lo que va a pasar después de que suene. El niño aprende que

algo va a pasar después de que suene la alarma o después de que su mamá cuente

hasta tres o de que su papá cuente hasta 10. Si el niño logra la meta, a esto le

seguirán elogios y cariño. Si no la logra, va a ver algún tipo de consecuencia por

haber sobrepasado el límite y ésta puede ser un regaño, un castigo o alguna otra

respuesta adecuada a la situación.

Usar el reloj es una buena idea, especialmente cuando se trata de un niño tan

pequeño como Carlos. Es una forma confiable que le permite a Andrea hacer

cumplir los límites. Debido a que Andrea utiliza tiempos similares, como 10 o 15

minutos, Carlos se acostumbra a esta práctica. Y el reloj siempre timbra, lo cual

le da a Carlos un mayor sentido del orden.

23
                       

             

                   

       

                             

               

                     

           

                 

                 

                     

                 

                   

               

                   

                       

                                 

                   

                         

                 

                             

                               

           

                     

                     

                               

                   

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Prevenir comportamientos arriesgados o problemas antes de que ocurran

El siguiente ejemplo muestra cómo podría evitar problemas antes de que ocurran. Al

ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está la madre participando activamente en la vida de su hijo?

u ¿Son realistas los límites presentados?

u ¿Es el problema más grave de lo que la madre puede resolver por sí misma?

u ¿Debería la madre buscar ayuda de alguien más?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

GISELA Y CRISTÓBAL (EDAD: 14 AÑOS)2,5,6

¿De qué trata la historia? Recientemente, Cristóbal ha

pasado bastante tiempo en su cuarto con la puerta cerrada.

Cuando Gisela toca a su puerta, él casi nunca le responde;

cuando ella entra a su cuarto, él está acostado en su cama

escuchando la radio con sus audífonos. ¿Por qué entras sin

TOCAR la puerta?” él le grita. Cuando Gisela le pregunta qué

está escuchando, él dice que “Nada”. Durante el último mes,

a Cristóbal lo han castigado cuatro veces en la escuela,

generalmente por meterse en peleas y altercados. Gisela sabe que Cristóbal le grita

a ella y a su hermana menor con más frecuencia de lo que solía hacerlo, pero ella no

está segura por qué está tan enojado o cómo ayudarlo.

Gisela dice: Él siempre ha sido reservado pero nunca lo he visto como ahora. La cosa

más insignificante lo puede hacer explotar. No tiene sentido. Sus calificaciones están

bien; él hace sus oficios caseros; se viste igual que antes. Sólo qué está muy enojado.

¿Qué tal si le pega a alguien? ¿Qué tal si los gritos se vuelven golpes? ¿Qué puedo

hacer? Estoy realmente preocupada por él.

Cristóbal dice: ¡Quisiera que ella me dejara en paz! Siempre me está haciendo

|preguntas tontas como ¿Qué estás escuchando? o ¿Qué te pasa? Ella probablemente

piensa que estoy metido en drogas o en cultos de adoración al diablo o cosas por el

estilo. No me pasa nada. Sólo quiero que me deje solo.

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PREVENIR

¿Cuál es el mensaje? Es posible que Cristóbal esté tratando de mantener a su mamá

alejada de su vida o que sólo quiera tener más tiempo para sí mismo y pensar. En su

mente, no tiene sentido responder a sus preguntas porque a ella le sería imposible

entender por lo que él está pasando, lo que está pensando o sintiendo. Muchos

muchachos de la edad de Cristóbal se sienten de esta forma y van a los extremos para

prevenir que sus padres se acerquen a ellos. Después de un tiempo, muchos padres

dejan de tratar de conocer a sus hijos porque se sienten muy dolidos de que sus hijos los

estén rechazando. Tristemente, tanto los padres como los hijos terminan sintiéndose

muy solos.

Aunque Cristóbal trate de mantenerla alejada, Gisela necesita dejarle saber que ella

se preocupa por él. Ella no puede obligarlo a que le hable ni forzarlo a que él sea su

amigo. Pero ella puede mostrarle a Cristóbal que ella lo ama, que está interesada en

él y que no se va a alejar sin importar lo malo que él sea con ella. Al no forzar

el tema, ella también le muestra que respeta su privacidad.

Gisela también debe buscar formas nuevas y diferentes de pasar el tiempo

con Cristóbal. Participar juntos en un proyecto o ir a un lugar “de moda” es la

forma más natural de volverse a conectar y de redefinir los papeles de cada uno.

Esto también permite que la relación entre ellos se adapte a los intereses y a la

nueva persona que es Cristóbal a medida que se vayan dando los cambios.

Gisela necesita hacerle entender a Cristóbal lo que es aceptable y lo que no es,

cuando tiene que ver con la forma en que él las trata a ella y a su hermana menor.

Gisela debería dejar en claro que él debe tratarla con respeto y hablarle a ella y a su

hermana menor sin necesidad de levantar la voz. Es posible que Cristóbal trate de

aislarse aún más a medida que sea mayor, razón por la cual vale la pena esforzarse

por establecer un nivel mínimo de contacto entre la familia y el hijo en este momento

de sus vidas. Gisela acepta que Cristóbal no quiere compartir su vida con ella, pero

ella no permitirá que él sea irrespetuoso con ella o con su hija.

Tener una vía de escape para liberar la ira

y otras emociones evita que éstas se vayan

acumulando, lo cual también impide que

exploten en formas dañinas o violentas.

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Más preocupante es el nivel de enojo que tiene Cristóbal y cómo lo maneja. Sus gritos

y peleas son algo nuevo que puede ser señal de problemas. El enojo es una emoción

difícil de expresar para muchos niños porque en muchas culturas no se ve bien las

expresiones de ira. La mayoría del contacto que muchachos y adultos tienen con la

ira es viéndola expresada en su forma más extrema que es la violencia. Tristemente,

la violencia es la única forma en la que muchas personas saben manejar su enojo.

Gisela podría solicitar ayuda externa para ayudarle a Cristóbal a controlar su enojo

en una forma más positiva. Muchos centros comunitarios, profesionales de cuidados

de salud, consejeros escolares y grupos para adolescentes ofrecen clases acerca de

cómo manejar las situaciones de ira. Ellos le muestran a la gente cómo controlar su

enojo y cómo expresarlo sin hacerse daño a si mismos o a otras personas. Otra opción

que tiene Gisela, es la de permitir que Cristóbal participe en una actividad saludable

que le deje canalizar sus sentimientos de enojo. Correr, boxear, escribir un diario,

tocar la batería, aún llorar, son formas de liberar la ira que son más constructivas

que destructivas. Tener una vía de escape para liberar la ira y otras emociones evita

que éstas se vayan acumulando, lo cual también impide que exploten en formas

dañinas o violentas.

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Los papeles de supervisar, aconsejar y servir de modelo describen tres principios

complejos, pero claves en la crianza de los hijos. Muchas personas se confunden con

estas palabras porque se parecen entre sí, pero en realidad son muy diferentes.

Quizá sea más fácil entender estas ideas si piensa en ellas de la siguiente manera:

u

u

u

Supervisar significa que pone mucha atención a su hijo y a su entorno,

especialmente sus círculos de amistades y compañeros de estudios, así como la

forma en la que se adapta a la escuela.

Aconsejar significa ser un mentor (consejero o guía) para su hijo, ayudarlo a que

aprenda más acerca de sí mismo, acerca de cómo funciona el mundo y su papel en

ese mundo. Como mentor, también apoyará a su hijo conforme éste vaya

aprendiendo cosas nuevas.

Servir de modelo significa que usted usa sus propias palabras y acciones

como ejemplos que diariamente le demuestran a su hijo sus creencias,

valores y actitudes.

Ahora veamos cada una de ellas en más detalle. La supervisión de PREVENIR su

hijo parece ser algo que no causa confusión, por lo cual empezaremos con

este tema.

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SUPERVISAR LAS RELACIONES DE SU HIJO

CON EL MUNDO QUE LO RODEA

¿Es necesario que usted sea un superhéroe con visión de rayos X o que tenga ojos

en la espalda para supervisar en forma adecuada? Por supuesto que no. Tampoco

necesita estar con su hijo cada minuto del día. Supervisar en forma adecuada combina

acciones como hacer preguntas y poner atención, con funciones como la toma de

decisiones, el establecimiento de límites y el estímulo adecuado para que su hijo

tome las decisiones correctas cuando usted no está presente.

Cuando su hijo todavía es pequeño, las labores de supervisión parecen sencillas

porque usted toma casi todas las decisiones. Usted decide quién cuida a su hijo,

decide lo que su hijo ve o escucha y decide con quién juega. Si alguien o algo entran

en contacto con su hijo, usted es, por lo general, el primero en enterarse.

Supervisar en forma adecuada combina acciones como

hacer preguntas y poner atención, con funciones como

la toma de decisiones y el establecimiento de límites.

Las cosas pueden cambiar conforme su hijo vaya creciendo, especialmente después

de empezar la escuela y a lo largo de su infancia, preadolescencia y adolescencia. A

medida que los niños empiezan a desarrollar sus propias personalidades, éstas

pueden a veces chocar con las personalidades de sus padres. Y una de las primeras

cosas que, con frecuencia, se ven afectadas por este choque, son las habilidades

de los padres para supervisar en forma activa a sus hijos.

Los padres necesitan observar las actividades de sus hijos durante cada edad y

etapa de su crecimiento.

Supervisar en forma activa puede ser tan sencillo como saber la respuesta a algunas

preguntas básicas:

u

u

u

u

u

u

¿Con quién está su hijo?

¿Qué sabe acerca de las personas con las que está su hijo?

¿Dónde está su hijo?

¿Qué está haciendo su hijo?

¿A qué hora llegará o saldrá su hijo?

¿Cómo se irá o llegará su hijo?

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Usted no siempre tendrá las respuestas precisas para cada una de estas preguntas,

pero es importante que sepa la mayoría de las respuestas, la mayor parte del tiempo.

También debe recordar los siguientes puntos en la supervisión activa que hace de sus hijos:

Abra las líneas de comunicación cuando su hijo

es todavía pequeño y mantenga esas líneas

abiertas. Parece obvio, pero una comunicación

honesta es crucial. Empiece desde temprano en

la vida de su hijo a hablar de lo que usted hace

cuando no están juntos, luego pregúntele a su

hijo lo que hace durante ese tiempo. Conforme

su hijo vaya creciendo, continúe este tipo de

comunicación. Tanto usted como su hijo deben

tener una comunicación abierta y recíproca.

Dígale a su hijo cuáles son las cosas y los principios que valora y por qué.

Por ejemplo, si ser respetuoso con los adultos es un principio que desea que su hijo

valore, dígaselo, pero es más importante todavía que le diga por qué piensa que es

importante. No dé por hecho que su hijo conoce las razones por las cuales usted

valora un principio o tipo de comportamiento y no otro.

Sepa qué es lo que su hijo está viendo, leyendo, jugando o escuchando.

Debido a que la televisión, las películas, los juegos electrónicos, el Internet y

la música forman una parte tan importante de nuestras vidas, pueden tener

una gran influencia en los niños. Asegúrese de estar bien enterado sobre

las cosas que están influyendo su hijo. No podrá ayudar a su hijo a tomar

decisiones correctas si no sabe cuáles “son los sitios que visita en Internet

o lo que lee, escucha, ve o juega.”

SUPERVISAR

Conozca a las personas con las que su hijo pasa el tiempo. Dado que usted no

puede estar con su hijo todo el tiempo, usted debe saber con quién está el resto del

tiempo. Los amigos tienen una gran influencia en su hijo, desde antes de entrar al kinder

y hasta llegar a la edad adulta. Esta influencia es positiva la mayor parte del tiempo, pero

éste no siempre puede ser el caso. Con un poco de esfuerzo de su parte, su hijo podrá

rodearse de amigos cuyos valores, intereses y comportamientos sean una “influencia

positiva” en su vida. Su hijo también pasa gran parte del tiempo con sus maestros. Los

maestros tienen un papel clave en el desarrollo y bienestar de su hijo, por lo que es

importante que haga lo posible por llegar a conocer bien a los maestros de su hijo.

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Oriente pero no sea inflexible. En algunos casos, el hecho de no poder hacer algo sólo

hace que su hijo quiera hacerlo aún más. ¿Acaso la respuesta correcta es decir simplemente

“no” o la respuesta que uno debe dar es algo que depende de las circunstancias?

Responder “sí, pero sólo si...” es una opción útil a la hora de tomar decisiones.

Recomendación especial para quienes tienen hijos preadolescentes o adolescentes 4,5

Recuerde que aún con una buena supervisión, su hijo puede

tener amigos e intereses que usted no entienda o apruebe.

Quizá no le guste la música que escucha o la ropa que se pone

ni el grupo de amigos con el que “sale”. Algunos sentimientos

como éstos son normales en la relación entre niños y adultos.

Antes de quitarle la música o prohibirle a su hijo ver a un

amigo, hágase la siguiente pregunta:

¿Es ésta (persona, música, programa de televisión) una influencia destructiva?

Dicho de otra forma, ¿está su hijo lastimando a alguien o se está lastimando a sí

mismo por lo que hace, escucha, por la forma en que se viste o por las personas con

las que pasa el tiempo? Si la respuesta es “no”, quizá es conveniente que piense

antes de actuar, dándole a su hijo un poco de libertad. Es probable que prohibirle

la música, no permitirle ver un programa o no dejarle estar con un amigo cree un conflicto

entre usted y su hijo. Asegúrese que el asunto es suficientemente importante como

para insistir en cambiarlo. Piense si su forma de actuar ayudará o perjudicará la

relación con su hijo o si sus acciones son necesarias para que su hijo desarrolle

actitudes y comportamientos saludables. Quizá decida que lo mejor es llegar a un

acuerdo sobre el volumen de la radio en lugar de tener un conflicto por el tipo de

música que escucha su hijo.  

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SUPERVISAR 

31

¿Y ahora qué debo hacer?

Ahora que ya se familiarizó con este principio, es hora de

usarlo. Busque la sección que corresponda a la edad de su

hijo y léala para ver la forma en la que otros padres como

usted han incorporado en sus vidas diarias, el papel

fundamental de supervisar las relaciones de su hijo con el

mundo que le rodea. Tómese el tiempo necesario para

analizar cada ejemplo, responder a las preguntas

relacionadas con los mismos y tomar decisiones sobre la manera en que usted puede

incorporar esta acción en la crianza diaria de sus hijos.

Con un poco de esfuerzo de su parte, su hijo podrá

rodearse de amigos cuyos valores, intereses y

comportamientos sean una “influencia positiva” en su vida.
                     

                     

                 

     

                             

         

                     

                     

                 

                 

                     

                 

                     

                   

                     

                       

                         

                             

                               

                                 

             

                               

                           

                               

           

                         

                             

                         

                   

                       

                         

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Supervisar las relaciones de su hijo co el mundo que lo rodea

¿Cómo puede usted supervisar en forma adecuada? Quizá el ejemplo siguiente le

ayude a decidir. Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está la madre cumpliendo su papel de supervisora activa?

u ¿Está siendo flexible?

u ¿Sabe la madre con quién está pasando su hijo el tiempo o lo que está

haciendo cuando ella no está?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

MARÍA Y LUIS (EDAD: 9 MESES)7

¿De qué trata la historia? María lleva a su hijo Luis a su

primer día en la guardería infantil. Ella lo había inscrito en

ese lugar hace varios meses porque estaba cerca y ya lo

había visitado una vez el mes anterior. María sabe que la ley

del estado requiere que las guarderías tengan por lo menos

un adulto por cada tres bebés menores de un año de edad;

es decir un empleado para Luis y cuando máximo dos bebés

más de su edad. De esta manera María se siente mejor al

saber que su hijo recibirá más atención personal diariamente. Cuando María llama a la

guardería en el transcurso del día para preguntar sobre Luis, el personal siempre le

dice que “él está bien”. Cuando va por Luis después del trabajo, los empleados no le

dicen mucho acerca de lo que hizo Luis durante el día y parecen tratar de sacar al

niño y a la madre lo antes posible. María cree que Luis está un poco molesto y se

pregunta cómo habrá sido realmente su día.

María dice: Me tardé mucho en decidir si debía o no poner a Luis en una guardería.

Ahora es todavía más difícil saber si mi decisión fue la correcta. Es frustrante no

saber lo que hace mi bebé durante el día. ¿Cómo puedo saber que mi hijo está siendo

atendido bien cuando yo no estoy allí?

¿Cuál es el mensaje? La mejor forma de asegurarse de que Luis recibe la atención

que María quiere para él es enterarse lo más posible sobre la guardería y sobre las

personas que trabajan allí. María es quién mejor puede defender a Luis contra un

cuidado inadecuado, pero sólo si constantemente está vigilando el ambiente en el

que se encuentra su bebé. Algunas guarderías ofrecen un informe diario de las

actividades de los niños, la hora en que fueron alimentados, cuándo se les cambiaron

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los pañales, con quién jugaron y con qué juguetes jugaron. Si

María hubiera hecho más preguntas sobre la rutina diaria de la

guardería cuando hizo su visita inicial, se hubiera enterado si ese

lugar ofrecía ese tipo de informes. Si hubiera sabido que la

guardería no mantenía un informe diario de cada niño, ella podría

haber hecho lo necesario para poner a Luis en una guardería que

sí ofreciera esos informes.

Si decide poner a su hijo en una guardería, trate de enterarse lo más que pueda

sobre la misma y sus empleados antes de llevar allí a su hijo. Decida de antemano los

servicios que el centro debe tener. Quizá le interese que su hijo reciba mucha atención

personal o quizá quiera que su bebé esté con otros niños de su edad para que pueda

desarrollar sus aptitudes sociales. Es posible que le interese recibir informes de lo

que pasa con su hijo durante el día. Pero recuerde que el cuidado más especializado

es generalmente más costoso que las otras alternativas.

Una vez que sepa lo que quiere, encuentre un lugar que ofrezca todas las cosas que

usted necesita. Visite la guardería antes de firmar cualquier contrato o dar algún

dinero. Si puede, haga una o dos visitas sorpresa a la guardería para ver la forma en

la que opera en un día común y corriente. Comuníquese con la agencia local que

otorga las licencias de funcionamiento para asegurarse de que la guardería tiene

todas las licencias y permisos requeridos; pregunte si se han reportado problemas

con la guardería o sus empleados. También puede pedir las referencias del

personal que trabaja en la guardería para poder comprobar su trayectoria

profesional. Cuanta más información averigüen de antemano, más complacidos

estarán los padres con el cuidado que reciben sus hijos.

33

SUPERVISAR
                     

                     

                   

                     

               

         

                     

                   

                     

             

                 

                   

             

                 

                   

                         

                             

                     

                           

                             

                         

                               

                                 

                         

                               

                         

                               

                       

                           

           

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Supervisar las relaciones de su hijo con el mundo que lo rodea

¿Cómo puede usted supervisar en forma adecuada? Quizá el ejemplo siguiente le

ayude a decidir. Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Está la persona encargada del cuidado cumpliendo su papel de

supervisor activo?

u ¿Está claro por qué un valor o comportamiento es deseable o indeseable?

u ¿Está la persona encargada del cuidado siendo flexible?

u ¿Es destructivo el comportamiento del niño?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

CARLA Y JUAN (EDAD: 7 AÑOS)1,11

¿De qué trata la historia? Carla, que tiene 20 años de edad,

ha cuidado a su hermano Juan desde que su mamá murió el

año pasado. Ella deja que Juan vea televisión mientras ella

prepara la cena; la televisión se apaga después de comer.

Generalmente, Carla va a la cocina a preparar la cena después

de mirar por unos cuantos minutos el programa de televisión

que está viendo Juan. Recientemente, ella se ha dado cuenta

de que ha habido un cambio en los programas que mira Juan.

En vez de sus programas habituales, Juan mira ahora un programa que Carla nunca

había visto antes. Una noche, ella le preguntó a Juan cómo supo de ese programa y

él le contó que se enteró del mismo en la escuela.

Carla dice: Al principio yo no veía mucho el programa, pero por lo alcancé a ver no

parecía la clase de programa que un niño de siete años debería estar viendo. El

programa no era de dibujos animados y no tenía marionetas o animales. Entonces le

pedí a Juan que no lo viera más hasta que yo tuviera la oportunidad de verlo completo.

Le dije que podía ver un programa que yo ya había visto o que podía apagar el televisor

y ponerse a jugar. Él hizo lo último y se puso a jugar.

Menos mal que esto pasó, porque al día siguiente yo miré el programa y ¿No lo podía

creer! Casi todo el programa era de peleas y revanchas. También se hablaba mucho

de sexo. Yo sé que Juan estará expuesto a la violencia en el mundo real, pero no

quiero que él empiece a actuar como los personajes del programa. Tampoco quiero

que sea ignorante sobre el sexo, pero quiero ser yo quien le enseñe de eso.

Sencillamente él no puede ver ese programa.

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SUPERVISAR

¿Cuál es el mensaje? Carla manejó este caso como una

supervisora con experiencia. Primero, miró los primeros

minutos del programa para saber qué es lo que estaba

mirando Juan en televisión. También había prestado

atención al tipo de programas que Juan generalmente veía,

lo que le permitió darse cuenta del cambio. Después de

que se dio cuenta que algo diferente estaba pasando, le

preguntó a Juan cómo había escuchado acerca del nuevo

programa y luego ella miró el programa para asegurarse de que estaba bien que

Juan lo siguiera viendo.

Al final, resultó que el programa era uno que Carla no quería que Juan viera y ya no

le permite hacerlo.

Para que Juan entienda con claridad este mensaje, quizá Carla podría decirle por

qué ella no quiere que él vea ese programa. Es posible que a Carla no le parezca

importante explicarle ahora sus razones a Juan debido a su corta edad, pero éste es

un buen hábito que ella puede adquirir para cuando él sea mayor. También puede ser

útil ayudar a Juan a saber escoger mejor los programas que ve en el futuro.

Buscarle alternativas de programación a Juan también le ayudaría a Carla a enfatizar

su punto de vista. Carla puede alquilarle películas en video que tengan mensajes

que ella siente que son positivos. Muchos de los programas que se transmiten

en las estaciones de televisión pública son opciones inteligentes, aunque

muchos están dirigidos a niños un poco más pequeños que Juan.

Darle la opción de no ver televisión es también eficaz. Muchas veces, los niños no

están realmente interesados en ver televisión, pero no se les ocurre qué otra cosa

pueden hacer. Decirles solamente que apaguen el televisor y hagan otra cosa puede

ser fuente de conflicto. Ofrecer una opción entre ver televisión y hacer algo que su

hijo generalmente disfruta le permite al niño tomar sus propias decisiones. En

muchos casos, su hijo optará por jugar o colorear libros. Su hijo le agradecerá las

sugerencias y la confianza que muestra en su capacidad de tomar decisiones.

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Supervisar las relaciones de su hijo con el mundo que lo rodea

¿Cómo puede usted supervisar en forma adecuada? El siguiente ejemplo le puede

ayudar a decidir. Al ir leyendo, piense en las siguientes preguntas:

u ¿Están los abuelos cumpliendo su papel de supervisores activos?

u ¿Está claro por qué un valor o comportamiento es deseable o indeseable?

u ¿Están siendo flexibles?

u ¿Es destructivo el comportamiento de la niña?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

JAVIER, ELENA Y RAQUEL (EDAD: 13 AÑOS)2,3

¿De qué trata la historia? Raquel ha estado viviendo

con sus abuelos, Javier y Elena, desde que era bebé.

Hasta hace poco, Javier y Elena estaban de acuerdo

sobre los valores y comportamientos que ellos

querían inculcarle a su nieta. Pero Raquel es ahora

una adolescente y ellos no se ponen de acuerdo

sobre las cosas que tienen que ver con ella.

Javier dice: Yo sé que estuve de acuerdo con que Raquel se pusiera maquillaje, pero

todavía no me siento a gusto con la idea. Ella se ve como una persona de 30 años, no

de 13. Además, el maquillaje es sólo el principio, ¿cierto? Después, cuando uno

menos lo espera, ya querrá salir sola con amigos y sin acompañantes. ¿Y después

qué seguirá?

Elena dice: Si le decimos a ella que no se puede vestir de la forma en que quiere o

usar maquillaje cuando quiere hacerlo, ella lo va a hacer de todas formas y nos va a

mentir al respecto. Ella me preguntó si podía usar maquillaje para ir a la escuela y yo

hablé de esto con Javier y él estuvo de acuerdo. Entonces Raquel y yo salimos y

compramos juntas lo que ella quería. Luego le mostré como aplicarse el maquillaje

sin ponerse demasiado.

Usar maquillaje es sólo el inicio de un proceso en el cual Raquel va a convertirse en

la persona que quiere ser. Pero quiero estar segura de que Javier y yo seamos

parte de ese proceso desde el principio.

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SUPERVISAR

¿Cuál es el mensaje? Es muy natural que Javier trate de proteger a su nieta, pero ser

muy estricto con ella puede tener el efecto contrario. Si Raquel siente que sus abuelos

no están dispuestos a escuchar sus necesidades y deseos, es posible que decida no

consultarlos para nada. Aislarse de sus abuelos puede hacer que Raquel tenga un

mayor riesgo de que la hieran, de tener problemas y de ser influenciada por otros.

Al acompañar a Raquel a comprar maquillaje y mostrarle cómo aplicárselo, Elena y

Javier la están educando sin ser rígidos. A pesar de que usar maquillaje puede parecer

un asunto de poca importancia, Elena y Javier están poniendo un ejemplo claro de la

forma en que se deben tomar las decisiones conforme Raquel vaya creciendo. No

sólo saben lo que Raquel está haciendo, sino que a la vez mantienen abiertas las vías

de comunicación. La forma en la cual manejen esta situación le mostrará a Raquel si

sus abuelos la van a apoyar durante su crecimiento. Al saber esto, es más probable

que Raquel hable con sus abuelos acerca de asuntos más importantes como salir con

muchachos, lo cual puede ayudar a prevenir problemas en el futuro.

Elena y Javier decidieron ambos que el hecho de que Raquel se pusiera maquillaje

no justificaba una pelea. Si Javier tiene dudas acerca de esta decisión, él necesita

hablar de esto con Elena para que ambos puedan lograr un compromiso con el cual

estén de acuerdo. Si las dudas de Javier no tienen que ver con el maquillaje de Raquel,

pero se originan en otras preocupaciones como salir con amigos, salir con muchachos o

la hora límite en la que ella debe regresar a casa, entonces él y Elena deben hablar

de ésto, manteniendo su decisión original de dejar que ella utilice maquillaje.

Para ver en qué forma algunos padres usan la supervisión en la crianza

diaria de sus hijos, vaya a la sección de esta guía que corresponde a la edad de su

hijo. O también puede continuar la lectura correspondiente a cómo aconsejar a su hijo.

Aconsejar y ser mentor de sus hijos puede servir para que ellos actúen en forma

razonable e impedir que se lastimen o se hagan daño. Ahora vamos a hablar de lo

que es aconsejar.

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ACONSEJAR A SU HIJO PARA APOYAR Y

FOMENTAR COMPORTAMIENTOS DESEADOS

Cuando usted estaba creciendo, ¿recuerda haber tenido una persona especial en su

vida que hacía cosas con usted, le daba consejos o sabía escucharlo? Esta persona

posiblemente era un familiar o amigo de la familia que era mayor que usted. Si éste

fue el caso, entonces usted tuvo un mentor.

Los mentores ayudan a los niños a alcanzar

todo su potencial, con errores y lágrimas,

así como con triunfos y sonrisas.

Desde principios de la década de 1980, los programas formales que integran a niños

con mentores interesados en su bienestar han tenido mucho éxito. Esta práctica, ya

sea informal o como parte de un programa establecido, tiene un objetivo específico

que es guiar a los niños en su camino hacia la adolescencia para que puedan convertirse

en adultos felices y saludables.

Quizá ya sabe que los niños necesitan mentores,

pero ¿sabía que los padres son excelentes mentores?

¿Sabía usted que...?

Los niños que tienen

mentores tienen

menos probabilidades de

participar en comportamientos

peligrosos.

Los niños que tienen mentores

tienen 46 por ciento menos

probabilidades de abusar de las

drogas, 27 por ciento menos

probabilidades de consumir

bebidas alcohólicas y 52 por

ciento menos probabilidades de

faltar a la escuela que los niños

que no tienen mentores. Los

niños con mentores también

dicen tener más confianza en

su desempeño escolar, llevarse

mejor con otras personas y

tener una menor tendencia a

pegarles a otros.

Big Brothers Big Sisters Impact

Study, 1995

38

¿Qué significa ser un mentor?

Un mentor es alguien que apoya, guía, da su amistad

y respeto a un niño.

Suena bien pero ¿qué significa eso? Ser un mentor

es como ser el entrenador de un equipo deportivo. Un

buen entrenador reconoce las virtudes y debilidades

de cada uno de sus jugadores y trata de aprovechar

esas virtudes y minimizar esas debilidades. Durante los

entrenamientos, los entrenadores se limitan a observar

y luego dan consejos a los jugadores sobre lo que

deben hacer, pero son los jugadores los que toman las

decisiones en el campo de juego.

Los entrenadores destacan, en forma honesta, las

cosas que se pueden mejorar y alaban las cosas que

están bien hechas. Los entrenadores escuchan a sus

jugadores y saben ganarse su confianza, ofreciéndoles

un lugar a donde ir cuando las cosas se ponen difíciles.
             

             

             

                 

               

           

               

               

                 

                 

             

                   

         

                   

                 

                 

             

   

Los mentores hacen lo mismo: desarrollan las virtudes

del niño, comparten sus intereses, ofrecen consejo y

apoyo, escuchan y son amigos. Los mentores ayudan

a los niños a alcanzar todo su potencial, con errores

y lágrimas, así como con triunfos y sonrisas. Los

mentores reconocen que los fracasos muchas veces

anteceden a los grandes éxitos y debido a que

reconocen esto, alientan a los niños a no desistir

porque esos éxitos están a la vuelta de la esquina.

¿Sabía usted que...?

La forma en la que

aprueba o reprueba

los actos de su hijo le enseña a

él cuales son los

comportamientos adecuados. 6,12

Los padres necesitan tener

cuidado en la forma en que

demuestran su aprobación o

descontento. Los padres que

son muy duros a la hora de

mostrar su descontento pueden

lastimar la autoestima del niño

y los padres que nunca le dejan

saber a sus hijos cuando se

equivocan podrían estar criando

hijos que no saben aceptar las

críticas. Trate de encontrar un

punto medio entre la forma de

mostrar su aprobación o

descontento. Sea cuidadoso

con la manera en que da

recompensas e impone castigos.

ACONSEJAR

39

¿Qué debo hacer para ser un mentor?

No hay una varita mágica que convierta a las

personas en mentores generosos y de buen corazón.

El solo hecho de pasar tiempo con su hijo le ayudará

a convertirse en un mentor. Puede hacer cosas

sencillas con su hijo, como ir de compras a la tienda;

puede hacer cosas especiales con su hijo, como ir a

un museo o a un concierto. Lo importante es que

hagan cosas juntos y esto incluye comunicarse el uno

con el otro.

Sea honesto acerca de sus propias virtudes y

debilidades. Si sabe la respuesta a una pregunta,

dígalo, si no, diga que no la sabe. Para establecer una relación estable y real con su

hijo, sólo tiene que reconocer que usted es humano. Todos los humanos cometen

errores; usted se ha equivocado y su hijo lo hará también. Su hijo puede beneficiarse

de los errores que usted comete y también de las explicaciones que usted le dé

sobre la forma en que pensaba antes de cometer esos errores, de la manera en que

cambió su forma de pensar después de que los cometió y sobre las medidas que

adoptó para evitar cometer los mismos errores en el futuro. Un niño que

piensa que sus padres son perfectos crea expectativas de ellos que sus padres

simplemente no pueden satisfacer.
                         

                                 

                           

                         

                           

                         

           

                             

                         

                               

                           

                             

                 

Respete la forma de pensar y las opiniones de su hijo sin juzgarlas. Aunque no

esté de acuerdo con su hijo, deje en claro que a usted le interesa saber lo que está

pensando sin que haya la amenaza de un castigo. Si su hijo teme ser castigado

dejará de compartir con usted lo que piensa. Permita que haya diferencia de

opiniones por un tiempo, porque eso le permitirá su hijo pensar un poco más sobre

un tema en particular. Recuerde que hay una gran diferencia entre decir: “no estoy

de acuerdo contigo”, a decir: “estás equivocado”.

Apoye a las actividades que le interesan a su hijo o para las cuales tiene aptitudes,

pero no lo presione. Los niños pasan su infancia tratando de determinar quiénes son,

cómo funciona el mundo y cómo encajan en ese mundo. Asegúrese de darle a su hijo el

espacio necesario para que explore. Si su hijo no muestra interés en ninguna actividad o

tema, no lo presione. Si lo “obliga a hacer una actividad”, el niño empezará pronto a

tenerle incomodidad y tratará de encontrar la forma de evitarla.

Permita que su hijo participe en actividades que usted disfruta.

Esta es una forma útil en la que su hijo puede aprender más acerca de usted. Algunas

veces es difícil para los niños visualizar a sus padres haciendo cosas que otras

personas hacen, como tocar un instrumento, trabajar como voluntario en un asilo de

ancianos, ver películas, practicar un deporte o ser un conocedor de arte. Si su hijo lo

ve haciendo estas cosas, usted se verá más como una “persona común y corriente”,

que “solamente como una madre o un padre”.

40
     

       

         

       

       

         

       

     

     

     

   

     

       

     

   

         

             

   

     

       

       

       

       

       

     

ACONSEJAR

41

¿Y ahora qué debo hacer?

Ahora que ya se familiarizó con este principio, es hora de usarlo. Busque la sección

que corresponda a la edad de su hijo y léala para ver la forma en la que otros padres

como usted han incorporado en sus vidas diarias, el papel fundamental de aconsejar

a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos deseados. Tómese el tiempo

necesario para analizar cada ejemplo, responder a las preguntas relacionadas con los

mismos y tomar decisiones sobre la manera en que usted puede incorporar esta

acción en la crianza diaria de sus hijos.

Los mentores hacen lo mismo:

desarrollan las virtudes del

niño, comparten sus intereses,

ofrecen consejo y apoyo,

escuchan y son amigos.

¿Sabía usted que...?

Las respuestas y los

consejos de los

padres pueden ayudar a los

niños a tomar decisiones más

positivas.2

Al apoyar los comportamientos

deseados, los padres les ayudan

a sus hijos a formar su

autoestima y un sentido de

confianza en sí mismos. Estos

factores positivos les dan a los

niños la fuerza interior que

necesitan para tomar mejores

decisiones cuando se enfrentan

a desafíos. Es importante que

los padres mantengan abiertas

las líneas de comunicación con

sus hijos, para que éstos

puedan recibir consejos y

orientaciones vitales.

Aconsejar y ser mentor de sus

hijos les da a ellos el apoyo que

necesitan para convertirse en

las personas que están

destinadas a ser. Pero ¿y

usted? ¿Acaso es usted la

persona que quiere ser? Tómese

tiempo para pensar sobre cómo

convertirse en un mejor modelo

para su hijo.
                           

   

         

         

         

                       

                     

             

               

               

             

           

               

                         

                           

                           

                       

                           

                

                         

                             

                           

                         

       

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Aconsejar a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos deseados

Mire ahora este ejemplo de padres que son mentores. Al ir leyendo, piense en las

siguientes preguntas:

u ¿Son estos padres unos mentores considerados?

u ¿Están siendo honestos consigo mismos?

u ¿Están juzgando a su hijo?

u ¿Están apoyando los intereses del niño o están forzándolo a que tenga uno?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

BEATRIZ, MANUEL Y SERGIO (EDAD: 3 AÑOS)4

¿De qué trata la historia? Leer es una parte

importante de la vida de Beatriz y Manuel. Ambos

disfrutan de la lectura y leen tan a menudo como

pueden, generalmente en la noche, en vez de ver

televisión. Cuando Sergio nació, ellos le preguntaron

a su proveedor de cuidados de salud sobre cómo

inculcarle la lectura al niño. ¿Cuándo deberían empezar a leerle? ¿Cuándo será que él

mismo empieza a leer? ¿Cuál es la mejor forma en que pueden enseñarle a leer?

Ahora ellos tratan de leerle a Sergio todas las noches antes de que se acueste.

Beatriz dice: Desde que era joven, siempre me ha gustado leer. Cuando Manuel y yo

salíamos, la lectura era una de las cosas que compartíamos. Nos pareció lo más natural

trasmitirle a Sergio nuestra pasión por la lectura.

Manuel dice: Creo que a Sergio también le gusta leer. Él ayuda a cambiar las

páginas, señala las imágenes que reconoce y nos habla sobre ellas. Él sabe lo que va

a pasar a continuación y me avisa cuando me he saltado algo. Él está empezando a

reconocer las letras y sus sonidos. Él tiene sus libros favoritos y quiere escucharlos

una y otra vez.

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¿Cuál es el mensaje? Beatriz y Manuel han pensado bastante en su papel de

aconsejar y ser mentores de Sergio. Al leerle a Sergio, le están dando a conocer una

de las aficiones que ellos comparten. Lo estimulan para que él escoja sus propias

historias, para que interactúe con ellos y con el libro que están leyendo. A medida

que crezca, Sergio sabrá que sus padres leen bastante. Es posible que él se decida a

compartir ese pasatiempo con sus padres.

Sin saberlo, Beatriz y Manuel también pueden estar ayudándole a Sergio a desarrollar

sus habilidades para la lectura. Estudios han revelado que más del 50 por ciento de

los niños en Estados Unidos tienen un familiar que les lee cada día. Estos estudios

han comprobado que la lectura en familia está asociada a una mejor comprensión de

lectura y a un mejor desempeño en la escuela. Leerle a su hijo también le ayuda en

su proceso de alfabetización, es decir, al conocimiento de que las palabras impresas

que hay en los libros tienen un significado. Uno de los factores importantes al inicio

del proceso de alfabetización es poder reconocer las letras del alfabeto; otros factores

incluyen saber los sonidos de las letras que están al principio y al final de las palabras.

Leerle a su hijo mejora estas capacidades, lo cual puede aumentar las posibilidades

de éxito que tenga en la escuela.

ACONSEJAR

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Aconsejar a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos deseados

Mire ahora este ejemplo de padres que son mentores. Al ir leyendo, piense en las

siguientes preguntas:

u ¿Es la madre una mentora considerada?

u ¿Está siendo ella honesta consigo misma?

u ¿Está juzgando a su hijo?

u ¿Está la madre apoyando los intereses del niño o está forzándolo a que

tenga uno?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

INÉS Y FERNANDO (EDAD: 9 AÑOS)

¿De qué trata la historia? Fernando es un niño muy sociable, que

participa en muchos clubes y grupos al mismo tiempo. En la escuela,

se inscribe en los scouts, en equipos deportivos, en lecciones de

música, en cualquier cosa que no ha intentado y que le interesa. Como

resultado, Fernando deja muchas cosas incompletas, abandonando

una cosa para comenzar la otra. A pesar de que Inés lo alienta a

tratar cosas nueva, ella está preocupada de que él intenta hacer

muchas cosas al mismo tiempo.

Inés dice: Él no se concentra en algo durante el tiempo suficiente para saber si le

gusta. Es posible que sea un músico talentoso, un gran atleta o un líder natural, pero

nunca se dedica a una actividad el tiempo suficiente para aprenderla y ser mejor en

ella. Me agrada que le interesen muchas cosas, pero él parece no saber cuándo es

hora de detenerse.

¿Cuál es el mensaje? Como su consejera y mentora, Inés debe ser honesta con

Fernando acerca de lo que le preocupa. Ella se siente orgullosa de todas las cosas que

Fernando hace, pero cree que él debería intentar dedicarse a una o dos actividades

específicas. Inés podría establecer algunas reglas para limitar el número de clubes y

deportes a los cuales Fernando puede pertenecer durante cierto tiempo. Fernando

puede decidir por sí mismo a qué actividad (o actividades) quiere dedicarse. Es posible

que Inés también quiera participar en algunas de esas actividades convirtiéndose en

líder de los scouts o llevando comestibles a los juegos y prácticas.

44
                       

                     

                       

                         

                               

                         

                           

                     

                         

                         

                         

                       

                             

               

                       

                             

                             

                         

                     

               

Fernando también necesita aprender que terminar lo que se inicia es tan importante

como intentar cosas nuevas. Inés puede establecer ciertas reglas para que Fernando

las cumpla. Por ejemplo, Inés podría restringir el número de lecciones o actividades

pagadas a las cuales se inscribe Fernando. Si Fernando decide tomar una clase de

baile por la cual hay que pagar y ésta dura seis semanas, entonces él debe asistir a

todas las clases de baile durante las seis semanas, aunque ya haya perdido interés

después de la primera semana. O ella puede limitarlo a que participe en una sola

actividad que implique un gasto económico durante un cierto período de tiempo.

Debido a que la mayoría de actividades tienen algún costo, Fernando no puede

participar en muchas al mismo tiempo. Por lo tanto, tiene que concentrarse en sólo

unas cuantas actividades a la vez. También es esencial que Inés le explique sus

acciones a Fernando. Si ella restringe sus actividades sin decirle por qué, Fernando

puede pensar que su mamá no quiere que él haga nada ni que se divierta. Brindar

apoyo es una de las responsabilidades principales de un mentor.

Al explicar su decisión, Inés puede mostrar su apoyo mientras mantiene las cosas

bajo control. Ella debe hacerle entender a Fernando que él no tiene que ser un experto

en todo lo que hace. Inés puede dar ejemplos de cosas que ella empezó, pero que

finalmente dejó de hacer porque perdió interés en ellas o no eran tan gratificantes

como otras actividades. Fernando necesita saber que es aceptable hacer cosas solo

porque quiere hacerlas, aunque no sea el mejor haciéndolas.

ACONSEJAR 

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Aconsejar a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos deseados

Mire ahora este ejemplo de padres que son mentores. Al ir leyendo, piense en las

siguientes preguntas:

u ¿Son estos padres unos mentores considerados?

u ¿Están siendo honestos consigo mismos?

u ¿Están juzgando a su hijo?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

ALEJANDRO, MERCEDES Y GABRIEL (EDAD: 12 AÑOS)

¿De qué trata la historia? Gabriel ha tenido dificultades

en la escuela últimamente. Él siempre ha sido un

estudiante capaz, tiene buenas calificaciones y realiza

otras actividades, como tocar la guitarra. Pero desde que

empezó el sexto grado, ha tenido problemas

principalmente en matemáticas. A pesar de que hace

todas las tareas y estudia para los exámenes, realmente

no le va tan bien como antes. A pesar de la ayuda que le da

su madrastra Mercedes, las calificaciones de Gabriel no han

mejorado. Para tratar de alejar de su mente el tema de las

calificaciones, Gabriel toca la guitarra en las noches después de hacer las tareas con

Mercedes. Cuando Gabriel obtuvo una “C” en su boletín de calificaciones, su padre,

Alejandro, lo castigo quitándole la guitarra.

Alejandro dice: Él no se está esforzando lo suficiente. Cuando yo estaba en la escuela,

no me permitían hacer otras actividades. Yo tenía que ir a casa después de la escuela

y eso era todo. Y nunca recibí una “C”. Si él pasara menos tiempo tocando esa guitarra

y más tiempo dedicado a sus estudios, podría obtener mejores calificaciones.

Mercedes dice: No sé por qué Alejandro no presta atención a lo que le digo. He tratado

de hablarle sobre el hecho de que Gabriel está esforzándose bastante, pero él no me

escucha. Yo le dije que no estaba de acuerdo con castigar a Gabriel por haber obtenido

esas calificaciones, pero él lo hizo de todas formas. Para Alejandro, el esfuerzo no

cuenta, sólo cuenta el resultado final. Además, ¿cómo va Gabriel a aprender a mantener

un equilibrio entre las actividades de la escuela y otras actividades fuera de ella, si

no le permiten realizarlas?

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ACONSEJAR

47

¿Cuál es el mensaje? Es posible que Alejandro de ba reconsiderar sus acciones.

Primero, él no está escuchando a Mercedes. Ser padres incluye hablar, escuchar y, lo

más importante, llegar a un compromiso. Estos conceptos aplican para todo tipo de

hogares. Los padres necesitan trabajar juntos para tomar decisiones acerca de los

niños que están criando. La forma en que Alejandro interactúa con Mercedes influye

en la forma en que Gabriel ve a su madrastra y la forma en que la trata. Como mentor

de Gabriel, Alejandro debería respetar la opinión de Mercedes y su participación en

la crianza de su hijo. De otra forma, Gabriel puede pensar que también es aceptable

ignorar las opiniones y las contribuciones de Mercedes.

Segundo, Alejandro no está reconociendo los esfuerzos de Gabriel. Gabriel decidió

trabajar muy duro para tratar de que le fuera mejor en las clases; también decidió no

darse por vencido y culpar a alguien más por sus calificaciones. Estas decisiones

muestran fortaleza, madurez y determinación. Como mentor de Gabriel, Alejandro

debería valorar el trabajo duro de Gabriel y dejarle saber que lo valora. Alejandro

también debería apoyar la decisión de Gabriel de seguir intentándolo a pesar de los

resultados que está obteniendo.

Al darle tanto énfasis al resultado final (la calificación), Alejandro podría evitar que

Gabriel aprenda que lo importante no es ganar o perder sino la forma en que se

hacen las cosas. Su persistencia y esfuerzo deberían ser aplaudidos.

Ser padres incluye hablar, escuchar y, lo

más importante, llegar a un compromiso.
                         

                           

                         

                             

                           

                         

                           

             

                           

                       

                           

                           

                     

                           

                       

                           

                           

         

Sin saberlo, Alejandro también está enviando un mensaje de que él no cree que

Gabriel pueda tener éxito. Él no cree que Gabriel pueda tocar guitarra y manejar los

deberes escolares al mismo tiempo y asume que Gabriel va a fracasar. Las expectativas

que tienen los padres de sus hijos afectan lo que éstos puedan lograr. Con este

mensaje de su padre en mente, Gabriel podría asumir que va a fracasar sin siquiera

haberlo intentado. A pesar de que Alejandro está tratando de motivar a Gabriel para

que le vaya mejor en la escuela, este mensaje oculto podría tener el efecto contrario

y hacer que Gabriel se dé por vencido.

El punto de Mercedes sobre el equilibrio también es bueno. Los jóvenes (y los adultos)

tienen que aprender cómo manejar muchas situaciones en la vida. Limitar las actividades

de Gabriel también limita su capacidad de hacer varias cosas a la vez. Hasta Alejandro

estaría de acuerdo en que la vida generalmente ofrece varios desafíos a la vez. Esta

es una lección que es mejor que Gabriel aprenda cuando es joven.

Los jóvenes no siempre van a tener éxito, no siempre van a tener las mejores

calificaciones y no ganarán cada carrera. Algunas veces, su hijo puede necesitar la

ayuda de alguien más aparte de usted, como un tutor o un maestro especial. Como

mentor de su hijo usted necesita apoyar los intentos que realiza su hijo para tener

éxito, aunque no siempre lo logre.

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ACONSEJAR 

49

Para leer más sobre cómo algunos padres incorporan las funciones de aconsejar y

ser mentores en la crianza diaria de sus hijos, vaya a la sección de esta guía que

corresponde a la edad de su hijo. O también puede continuar la lectura correspondiente

a cómo servir de modelo.
           

                 

               

             

                 

               

             

           

               

           

                 

               

             

                   

                   

SERVIR DE MODELO CON SU PROPIO COMPORTAMIENTO PARA

DAR UN EJEMPLO COHERENTE Y POSITIVO A SU HIJO

i

Cuando crezca, quiero ser como tú.

¿Alguna vez su hijo le ha dicho esto?

El sentimiento que se genera en los padres al escuchar esto no es

del todo de felicidad. Si bien es conmovedor saber que su hijo lo

admira de esta forma, también crea un sentimiento de gran

responsabilidad.

Las personas que son consideradas una inspiración o un ejemplo a seguir vienen en

todas formas y tamaños, ejercen todo tipo de trabajos y provienen de cualquier país

o ciudad. Algunos niños ven a ciertos atletas como sus ídolos y otros niños admiran

a los escritores o a los científicos. Y aunque no lo crea, muchos niños consideran a

sus padres como modelos a seguir para sus vidas.

Con demasiada frecuencia, el comportamiento de los

padres está guiado por una reacción a la forma en

que ellos fueron criados cuando eran niños. Es decir,

muchos padres sienten que nunca quieren ser como

fueron sus padres y otros piensan que sí eso me

sirvió a mi, también es bueno para mis hijos.

Recuerde que, reaccionar en vez de responder, le

mpide tomar decisiones que pueden cambiar la

forma en que se resuelven las situaciones. Para ser

padres más eficaces, coherentes, activos y atentos, lo

mejor es concentrarse en sus hijos y en sus vidas.

¿Significa esto que usted tiene que ser perfecto para

que su hijo también sea perfecto? Por supuesto que

no. Nadie es perfecto. Pero sí debe pensar en el tipo

de ejemplo que usted le está dando a su hijo.

Los niños aprenden tanto o más de sus

acciones, que de sus palabras.

¿Sabía usted que...?

Los niños son

excelentes para

copiar lo que ven. 1,3,14

¿Alguna vez ha dicho una

grosería frente a su hijo y

luego lo ha escuchado repetirla

poco después (por lo general en

el peor momento posible)? A

los niños les encanta imitar

tanto las palabras como las

acciones. Si usted es agresivo,

su hijo podría copiar su actitud

y también ser agresivo. Si

usted es demasiado social, es

posible que su hijo también lo

llegue a ser. Asegúrese de que

siempre es un ejemplo a seguir

fuerte, coherente y positivo

para fomentar un mejor

comportamiento en su hijo.

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¿Sabía usted que...?

La forma en la que

los padres se llevan

entre sí tiene un

gran efecto en el desarrollo

del niño.2

Independientemente de si

viven juntos o no, los padres

deben tomar en cuenta a sus

hijos en su trato diario. Su hijo

observa la forma en la que

ustedes resuelven sus conflictos

diariamente y utiliza esas

interacciones como base para

sus propias relaciones. La

próxima vez que trate con su

pareja, ex pareja o compañero

o compañera, pregúntese a sí

mismo si le está dando un

ejemplo positivo a su hijo. ¿Le

gustaría que su hijo se

comportara de la misma

manera con esa persona o con

otras personas? Si la respuesta

es no, quizá deba reconsiderar

la forma en que usted se está

comportando.

Usted puede ser un modelo a seguir si hace lo

siguiente:

Diga cómo se debe actuar y actúe como dice.

Los niños quieren actuar como las personas a las que

admiran, no sólo hablar como ellas. Los niños aprenden

tanto o más de sus acciones, que de sus palabras. No

sólo le diga a su hijo que llame a casa cuando se le

vaya a hacer tarde; asegúrese de que usted también

llame a casa cuando sepa que se va a retrasar. No

sólo le diga a su hijo que no le grite; tampoco usted

le grite a su hijo ni a nadie más. Tener constancia en

este tipo de actitudes le ayudará a su hijo a entender

mejor la relación que existe entre las actitudes que

uno adopta y las formas de actuar.

Muestre respeto por los demás, entre ellos por su hijo.

Para muchos niños, la palabra respeto es difícil de

entender. No es algo que pueden tocar o sentir, pero no

por eso deja de ser un concepto muy importante. Para

ayudar a su hijo a aprender a respetar, quizá sea bueno

destacar los momentos en los que usted está siendo

respetuoso. Por ejemplo, cuando su hijo esté

seleccionando la ropa que se va a poner, muestre

respeto por su elección. Dígale algo así como “eso no

es algo que yo hubiera escogido, pero respeto tu

decisión de usar esa camisa de cuadros con esos

pantalones a rayas”.

Es normal que los adultos confundan su percepción sobre los sentimientos de otros y

por lo tanto no es difícil pensar que los niños también se confundan. Por ejemplo, es

posible que usted llegue con poca paciencia después de un día de mucho trabajo,

pero su hijo puede pensar que usted está enojado con él. Si piensa que está actuando

diferente de lo normal, explíquele que el no tiene nada que ver con su cambio de

comportamiento; es posible que su hijo inclusive le pueda ayudar a cambiar esa actitud.

Usted puede evitar dañar los sentimientos de sus hijos al ser honesto con ellos acerca

de lo que usted está sintiendo.

MODELO

51
Asegúrese que su hijo sepa que estar enojado no quiere decir que “no lo ama”.

Los desacuerdos y las discusiones son algo normal en la mayoría de las relaciones.

Pero muchos niños no pueden entender la diferencia entre amor e ira; piensan que si

les grita entonces ya no los ama. Inclusive si usted piensa que su hijo puede distinguir

los sentimientos, quizá sea conveniente recalcar este punto. De otra forma corre el

riesgo de que su hijo pueda pensar que no lo ama cada vez que haya un desacuerdo.

Lo más importante es estar atento a cualquier cambio en los sentimientos de su hijo

para que pueda “guiarlo” en momentos de enojo o tristeza sin tratar de restarle

importancia a lo que siente ni ignorarlo.

Evaluar la forma en la que usted se comporta

es ser honesto con usted mismo en cuanto a

quién es usted.

52
MODELO 

53

¿Sabía usted que...?

La forma en la que

usted se siente

afecta a su hijo.6,9

Su hijo capta sus pensamientos,

sentimientos y su actitud. 

Puede entender cómo se siente

sobre algo a pesar de que

usted le diga que siente otra

cosa. Por eso una reacción

negativa o violenta de su hijo

quizá tenga una razón de ser.

Podría ser la forma en la que

su hijo le está diciendo a usted

como es que usted se siente.

Determine claramente cuáles son las cosas que no

le gustaría que una persona que su hijo sigue

como modelo hiciera y asegúrese de no hacerlas

usted mismo.

Por ejemplo, digamos que un deportista es el ídolo de

su hijo. Si se entera de que ese jugador usa drogas o

que les grita palabras ofensivas a otros, ¿piensa que

le gustaría que su hijo siguiera viéndolo como un 

ejemplo a seguir? Probablemente no. Ahora use el

mismo estándar para la forma en la que usted actúa.

Si no quiere que su hijo fume, entonces usted no

debería fumar. Si quiere que su hijo llegue a tiempo a

la escuela, asegúrese de llegar a tiempo a su trabajo

y a sus reuniones. Si no quiere que su hijo use palabras

ofensivas, no las use usted enfrente de su hijo. Evaluar

la forma en la que usted se comporta es ser honesto

con usted mismo en cuanto a quién es usted. Quizá tenga que hacer algunos cambios

en la forma en la que actúa, pero al final tanto usted como su hijo saldrán ganando.

¿Y ahora qué debo hacer?

Ahora que ya se familiarizó con este principio, es hora de usarlo. Busque la sección

que corresponda a la edad de su hijo y léala para ver la forma en la que otros padres

como usted han incorporado en sus vidas diarias, el papel fundamental de responder

en forma adecuada a sus hijos. Tómese el tiempo necesario para analizar cada ejemplo,

responder a las preguntas relacionadas con los mismos y tomar decisiones sobre la

manera en que usted puede incorporar esta acción en la crianza diaria de sus hijos.
                                 

     

                   

           

                      

                 

                 

               

                 

                 

               

                     

                               

               

                             

                             

           

                       

                       

                               

                         

                             

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Servir de modelo con su propio comportamiento para darle un ejemplo

coherente y positivo a su hijo

Mire este ejemplo de un padre que es un modelo para su hijo. Al ir leyendo, piense en

las siguientes preguntas:

u ¿Está siendo este padre un ejemplo positivo para su hijo?

u ¿Sus palabras coinciden con sus acciones?

u ¿Está siendo honesto consigo mismo acerca de sus propias acciones?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

MARCOS Y SAMUEL (EDAD: 2 AÑOS)1,14

¿De qué trata la historia? Marcos cuida a su hijo Samuel

durante los fines de semana. Ahora que Samuel camina y

habla, Marcos tiene que prestarle más atención para que no

le pase nada. Hace unas cuantas semanas, Samuel metió un

marcador de libros metálico en una toma de corriente que

Marcos deja descubierta para conectar la cafetera en la

mañana. Samuel hizo explotar todos los fusibles en la casa pero afortunadamente no

se hizo daño. A pesar de los regaños de Marcos, Samuel se acerca a las tomas de

corriente cada vez que se le presenta la oportunidad.

Marcos dice: No sé por qué lo sigue haciendo. Le he dicho que “no lo haga”; le he

dicho que es “malo hacerlo”; le he dicho que “se puede hacer daño”, pero sigue

acercándose a las tomas de corriente.

¿Cuál es el mensaje? Es posible que Samuel todavía muestre interés en las tomas

de corriente porque las palabras de Marcos no corresponden con sus acciones. Marcos

le dice “no” a Samuel; pero Samuel ve que Marcos conecta el enchufe de la cafetera a

la toma de corriente. Samuel no distingue la diferencia entre los enchufes que deben

ir en la toma de corriente y los otros objetos metálicos que no deberían hacerlo.

54
                         

                         

                           

                     

                           

     

                         

                           

                       

                         

                   

                     

     

MODELO 

55

Mientras Samuel esté así de pequeño, Marcos debe cubrir la toma de corriente con

un protector de seguridad cada vez que la cafetera no esté enchufada. De esta

forma, Samuel no tendrá la posibilidad de meter nada en ella. Cuando Samuel sea un

poquito más grande (aproximadamente tres años de edad), Marcos le puede explicar

la diferencia entre las cosas que son seguras, las cosas que son peligrosas y las

tomas de corriente.

También podría decirle a Samuel que sólo los grandes pueden tocar las tomas de

corriente. Parece que Marcos trata de comunicar esto diciendo “no lo hagas” o “es malo

hacerlo”, creyendo que Samuel entiende lo que él quiere decir. Los niños, especialmente

los niños pequeños, imitan lo que ven aunque no entienden completamente lo que están

haciendo. Las acciones de Samuel constituyen un comportamiento arriesgado que puede

causarle mucho daño. Marcos necesita tomar acción inmediata para garantizar la

seguridad de Samuel.
                             

     

           

                 

                       

                   

   

                   

                 

                     

                   

                   

                         

                   

           

                 

                       

                             

             

                       

                         

                                   

           

                         

                               

                         

         

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Servir de modelo con su propio comportamiento para dar un ejemplo

coherente y positivo a su hijo

Mire este ejemplo de padres que son modelos para sus hijos. Al ir leyendo, piense en

las siguientes preguntas:

u ¿Están siendo estos padres modelos positivos?

u ¿Las palabras de los padres coinciden con sus acciones?

u ¿Están siendo los padres respetuosos de otras personas? ¿o de sus hijos?

u ¿Están siendo los padres honestos consigo mismos acerca de sus

propias acciones?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

HÉCTOR, ROSA, DANIEL Y JOSÉ (EDAD: 7 AÑOS)2,3,4

¿De qué trata la historia? Rosa y Héctor se separaron hace

casi cinco años, cuando su hijo José tenía dos años de edad.

Héctor se volvió a casar y Rosa y José han vivido con Daniel

durante los últimos tres años. Héctor trata de ser muy

activo en la vida de su hijo, lo cual es causa de conflicto con

Rosa. Ella no puede ocultar su enojo con Héctor y hace

comentarios desagradables acerca de él delante de José.

Cuando Héctor viene a recoger a su hijo, Rosa generalmente

discute con él sobre el subsidio para niños o la hora de las

visitas. Daniel trata de apaciguar el enojo de Rosa pero siente que la actitud de ella

es dañina para todos, especialmente para José.

Daniel dice: Yo no estoy diciendo que ella debe perdonar y olvidar el tiempo que

pasó con Héctor. Pero al menos ella debería controlar su enojo cuando José está

presente. El pobre niño está justo en el medio de todo. José ama a su mamá y a su

papá, pero debería poder amarlos a ambos.

La mayoría de las veces trato de mantenerme alejado de esta situación porque es

algo que concierne a Rosa y a Héctor, pero la actitud que ella adopta llena de tanta

negatividad nuestro hogar que a veces tengo que cambiar el tema para el beneficio

de José. Y para beneficio propio.

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MODELO

57

Rosa dice: Nadie sabe realmente cómo es Héctor, sino yo. Él fue quién me dejó con

un bebé y sin medios de subsistencia, sin siquiera pensarlo dos veces. Daniel ni se

imagina por lo que yo pasé. Sólo estoy tratando de preparar a José para el dolor y la

decepción que su padre seguramente le va a causar. Es sólo cuestión de tiempo

antes de que él abandone también a José. Daniel sencillamente no entiende.

Héctor dice: Rosa está fuera de control. Yo pensé que ella finalmente lo había superado

todo cuando se mudó con Daniel, pero me imagino que no fue así. Usted puede ver

ahora como se altera José cuando ella empieza a decir esas cosas. Se le nota en la

cara. Yo he tratado de dejar en claro que discutir delante de José no es aceptable para

mí, pero Rosa nunca deja de hacerlo. Aunque trato de explicarle a José que las peleas

entre su mamá y yo no son su culpa, yo sé que él está dolido por toda esta situación.

¿Cuál es el mensaje? Es difícil para un niño estar escuchando todos los días cosas

horribles sobre su mamá o su papá. Es aún peor, cuando es uno de los padres el que

está diciendo esas cosas horribles. A José lo ponen en la situación de decidir entre

su mamá o su papá, y esa es una posición terrible en la cual colocar a un hijo.

A pesar de que ella dice que está tratando de preparar a José para un desengaño, las

acciones de Rosa son más dañinas que beneficiosas para él. Tiene sentido que ella trate de

proteger a José, pero sus acciones se dirigen a protegerse a sí misma. Ella necesita darse

cuenta de que el asunto ya no es entre ella y Héctor, sino que José es lo más importante. A

José se le debe permitir establecer su propia relación con su papá y su mamá y decidir qué

tanta participación quiere que ellos tengan en su vida a medida que vaya creciendo. Las

acciones de Rosa pueden hacer que José limite su contacto con ella más adelante en la vida.

El comentario de Héctor de que no deben discutir delante de José es también importante.

Hay que recalcar otra vez que el problema es entre Rosa y Héctor; José no debe estar

involucrado en esto, ni siquiera como un observador. Para los niños es doloroso y confuso

escuchar a sus padres discutir. A menudo, ellos se culpan a sí mismos por las palabras y

acciones de sus padres, creyendo que si ellos se comportaran mejor o si les fuera mejor

en la escuela, entonces sus padres se la llevarían bien. Tanto Héctor como Rosa necesitan

asegurarle a José que las peleas no son culpa de él. Si Rosa no es capaz o no está dispuesta

a ayudarle a Héctor a explicarle esto a José, es posible que Héctor deba pedirle ayuda a

Daniel. No importa quién sea el que refuerce la idea, es fundamental que José sepa que

los problemas de sus padres son entre ellos y que no tienen nada que ver con él.
                             

     

           

                 

                       

                   

   

                   

               

               

                 

                 

                   

                   

                     

             

                     

                   

                           

                               

                                 

                 

IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Servir de modelo con su propio comportamiento para dar un ejemplo

coherente y positivo a su hijo

Mire este ejemplo de padres que son modelos para sus hijos. Al ir leyendo, piense en

las siguientes preguntas:

u ¿Están siendo estos padres modelos positivos?

u ¿Las palabras de los padres coinciden con sus acciones?

u ¿Están siendo los padres respetuosos de otras personas? ¿o de sus hijos?

u ¿Están siendo los padres honestos consigo mismos acerca de sus

propias acciones?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

MERCEDES, ANTONIO Y LAURA (EDAD: 10 AÑOS)

¿De qué trata la historia? Mercedes y Antonio se separaron

recientemente. Su hija Laura vive con Mercedes durante la

semana y pasa los fines de semana con Antonio. Desde la

separación, Mercedes y Antonio se han dado cuenta de que

Laura contesta de mala forma con más frecuencia de lo que

solía hacerlo antes y grita cuando no obtiene lo que quiere.

Ellos no están de acuerdo sobre la forma en que se debe

manejar el comportamiento de Laura. Para Mercedes, el

hecho de que Laura conteste de mala forma es sólo una fase

por la que está pasando y por eso castiga sus arrebatos prohibiéndole ver televisión

o jugar con sus amigas. Antonio piensa que hay algo más detrás de las acciones de

Laura que no es sólo un comportamiento de preadolescente, pero no está seguro de

lo que se debe hacer. Cuando él intenta hablar de esto con Mercedes siempre

terminan discutiendo a los pocos minutos.

Mercedes dice: Antonio sólo se hace el preocupado para hacerme sentir que estoy

haciendo algo mal. Él me hace enojar mucho. No quiero hablar con él sobre cómo

manejar a mi hija, yo soy su mamá y conozco como es ella. Laura sólo está pasando

por una fase en su vida. Si la castigo lo suficiente, dejará de actuar como lo hace y

hará sus tareas y obligaciones domésticas como lo hacía antes.

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Antonio dice: Mercedes y yo no nos separamos en forma muy amigable, pero todavía

me preocupa mucho lo que pasa con mi hija. Estoy preocupado por Laura. Cuando

ella viene a visitarme y le pido que me ayude a lavar los platos o a limpiar, ella me

grita o sencillamente se rehúsa a hacerlo. Ni siquiera el castigo parece evitar estos

comportamientos. Pienso que Laura está pasando por un momento difícil tratando de

adaptarse a la separación, pero no sé cómo hablar de esto con ella. Ni siquiera sé

cómo hablar de esto con Mercedes.

¿Cuál es el mensaje? Una separación es una experiencia dura para todos los

miembros de la familia, aún si la relación terminó en forma amigable. Cuando una

relación termina mal, las emociones pueden afectar tanto a los adultos como a los

niños. Laura puede estar sintiéndose dolida, enojada, sola, asustada o tener una

combinación de todos estos sentimientos. Ella ha visto a sus padres gritar y discutir

sobre lo que están sintiendo, entonces esa es la forma en que ella expresa sus propios

sentimientos. Recuerde que los niños son grandes imitadores de los adultos. Los

niños que se comportan en forma difícil pueden simplemente estar tomando de

modelo el comportamiento de los adultos que están a su alrededor.

Laura necesita saber que está a salvo y que ambos padres la quieren y la aman, sin

importar si ellos viven juntos. Ella necesita sentirse segura en sus relaciones, para

que pueda empezar a controlar todos estos nuevos aspectos de su vida, como el

hecho de pasar la noche en diferentes hogares cada semana.

Sin importar los problemas que hubo entre ellos, Mercedes y Antonio necesitan poner

esas diferencias a un lado y concentrarse en su hija. Ellos deberían hacer todo lo

posible para rodear a Laura de estabilidad y cariño, aún si ellos se sienten incómodos

interactuando el uno con el otro. Su relación debe estar completamente separada de

la relación con Laura. Es importante que todos ellos sepan esto. Ellos siempre serán

los padres de Laura, aún si no están juntos como pareja.

Es posible que la pareja quiera establecer algunas normas que determinen lo que es

un lenguaje y un comportamiento aceptable, tanto para Laura como para ellos mismos.

Ellos deberían escribir estas normas, revisarlas juntos con Laura y colocar una copia

en ambas casas para que ella las pueda ver sin importar el lugar dónde esté. Las

consecuencias de no seguir estas normas deberían ser siempre las mismas, sin

MODELO

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importar dónde se está quedando ella. Y lo más importante, es que ellos deben cumplir

estas normas al interactuar el uno con el otro, especialmente cuando estén frente a

Laura, de forma que ella sepa cómo se ve y se escucha un buen comportamiento.

Laura puede beneficiarse de la ayuda externa que le ayude a aprender formas

positivas y saludables de expresar sus sentimientos y que le permita elaborar

estrategias constructivas para manejar los sentimientos que son más difíciles de

controlar. Los centros comunitarios, las clínicas de salud, los consejeros escolares y

los grupos para la juventud pueden ofrecer algunas opciones que le ayuden a

Mercedes y Antonio a orientar a su hija hacia un camino positivo. También podrían

querer que Laura participe en deportes, música o clubes para rodearla de un

“ambiente positivo, estable, que le sirva de apoyo para manejar sus emociones.

Mercedes y Antonio también se podrían beneficiar de una ayuda externa que les

permita mejorar la interacción entre ellos. Hablar con un profesional de salud mental,

un consejero o un líder religioso podría ayudarle a la pareja a solucionar sus propios

problemas. A medida que ellos trabajen para resolver sus problemas, es posible que

quieran que Laura tome parte de las charlas para que ella los pueda ver

manejando sus emociones en forma positiva y constructiva. Laura sabrá de

primera mano, que sin importar lo que pase, sus padres están ahí para ella y

están trabajando juntos para darle todo el amor y apoyo que necesita.

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IDEAS DE CÓMO TOMAR ACCIÓN

Servir de modelo con su propio comportamiento para dar un ejemplo coherente

y positivo a su hijo

Mire este ejemplo de padres que son modelos para sus hijos. Al ir leyendo, piense en

las siguientes preguntas:

u ¿Están siendo estos padres modelos positivos?

u ¿Las palabras de los padres coinciden con sus acciones?

u ¿Están siendo los padres respetuosos con otras personas? ¿o con sus hijos?

u ¿Están siendo los padres honestos consigo mismos acerca de sus propias

acciones?

u ¿En qué forma resolvería usted una situación similar con su hijo?

ANA, IGNACIO Y TOMÁS (EDAD: 11 AÑOS)1,2,3,14

¿De qué trata la historia? Tomás ha estado metiéndose en

líos en la escuela. Para saber cuál podría ser el problema, Ana

e Ignacio se reunieron con los maestros de Tomás. Según sus

maestros, Tomás es un niño calmado que generalmente se

comporta bien, pero cuando pasa tiempo con algunas de las

niñas de la clase se vuelve agresivo y es más rudo físicamente,

a veces empujándolas o pellizcándolas. Cuando se le pregunta

al respecto, Tomás dice que él sólo está “jugueteando” con las

niñas y que no tiene la intención de hacerles daño. Pero el maestro dice que Tomás

es grande para su edad y no sabe realmente lo fuerte que es. Ana e Ignacio están

preocupados y le dicen a los maestros que van a hablar con su hijo.

Ana dice: Creo saber lo que él está haciendo. Ignacio y yo somos una pareja que

tenemos mucho contacto físico. A veces nos demostramos nuestro afecto jugando a

que estamos luchando. De hecho, Ignacio le ha dicho varias veces a Tomás que sólo

estamos “jugueteando”. Tal vez Tomás está empezando a tener interés en las niñas y

jugar físicamente es su forma de demostrarlo.

MODELO 

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Ignacio dice: ¡Eso es una tontería! Tomás sabe que él no debería estar empujando o

golpeando a las niñas. Su mamá y yo bromeamos uno con otro, pero nunca tenemos

tanto contacto físico como empujarnos o golpearnos. Tomás debe haber aprendido

eso en la televisión. Creo que lo debemos castigar no dejándolo ver televisión

por un tiempo. Esto frenará esta ridiculez.

¿Cuál es el mensaje? A pesar de que Ana e Ignacio

entienden el contexto en el cual se presentan los juegos de

contacto entre ellos, Tomás no lo entiende. Ignacio sabe que

sus acciones y las acciones de Ana son el resultado de pasar

muchos años juntos, del respeto y del amor que se tienen y,

en su mente, ésto debe ser claro para Tomás. Pero Tomás

sólo tiene 11 años y amor y respeto son sólo palabras para él.

Tomás no sabe del tiempo y del trabajo que Ana e Ignacio han

puesto en su relación; él solamente ve el resultado final. Tomás cree que todos los

hombres y mujeres juegan unos con otros porque eso es lo que él ve todos los días;

si a él le gusta una niña, él también debería ser juguetón con ella.

Tomás también tiene un conocimiento limitado de su propio cuerpo. Él crece y cambia

cada día, de forma que desconoce su propia fuerza. Lo que él ve como “juguetear”

puede en realidad hacerle daño a alguien. Las acciones de Ignacio y Ana nunca llegan

tan lejos como para hacer daño y Tomás no tiene todavía esa clase de control sobre

su cuerpo. Él no sabe cuándo debe detenerse.

Ana e Ignacio necesitan hablar sobre la forma en que quieren manejar esta situación

y lograr un acuerdo entre ellos. Ana puede estar en lo correcto sobre Tomás y en lo

que parece ser su nuevo interés en las niñas; Ignacio puede estar en lo correcto

acerca de los programas de televisión que Tomás está viendo. Puede ser que las

acciones de su hijo son el resultado de una combinación de ambas cosas. Al hablar

sobre lo que piensan y opinan, Ana e Ignacio pueden idear un plan de acción que sea

aceptable para ambos.

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MODELO 

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Ignacio y Ana necesitan explicarle a Tomás que la forma en que actúan entre ellos es

especial. Es diferente de la forma en que Tomás debería actuar con otras personas.

Ellos podrían decirle a Tomás que él no debería tocar a ninguno de los niños de la

clase durante un cierto período de tiempo, aunque él piense que está siendo

juguetón. Estos límites le permitirán a Tomás adquirir ciertos niveles de control

sobre su cuerpo. Él también aprenderá a saber qué acciones son adecuadas, cuándo

y con quién. El proceso de desarrollar auto control o regular el comportamiento

social es un proceso lento. Además de tener paciencia con su hijo, Ana e Ignacio

también necesitan moldear sus acciones para reflejar un comportamiento más

adecuado que Tomás pueda aprender y adoptar en su vida diaria. Esto puede incluir

hacer su relación más privada, hasta que Tomás sea más grande y pueda entender

mejor estos comportamientos.
           

           

               

       

           

         

                     

               

                     

           

                       

           

RECUERDE...

Al incorporar estas guías en la crianza

diaria de sus hijos, usted puede convertirse

en un mejor padre o madre de familia. Los

cinco papeles fundamentales que los

padres pueden poner en práctica son:

u Responder a su hijo en forma

adecuada

u Prevenir comportamientos arriesgados

o problemas antes de que ocurran

u Supervisar las relaciones de su hijo con el mundo que lo rodea

u Aconsejar a su hijo para apoyar y fomentar comportamientos deseados

u Servir de modelo con su propio comportamiento para dar un ejemplo

coherente y positivo a su hijo

Ser padres más eficaces, coherentes, activos y atentos es una decisión que sólo

usted puede tomar. ¡Disfrute de esta aventura!

Al desempeñar los cinco papeles fundamentales

de responder, prevenir, aconsejar, supervisar y

servir de modelo de sus hijos en las actividades

cotidianas, ustedes podrán ser padres más

eficaces, coherentes, activos y atentos.

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REFERENCIAS 

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REFERENCIAS

1.	 L. Alan Sroufe, Ph.D., Professor, Institute of Child Development, University

of Minnesota.

2.	 E. Mark Cummings, Ph.D., Professor, Children and Families Developmental

PsychoPatriciahology, Department of Psychology, University of Notre Dame.

From: Cummings, Davies, & Campbell (In Press). Developmental

PsychoPatriciahology and Family Process. NY: Guilford Publications, Inc.; and

Cummings, Goeky­Morey, & Graham (In Press). “Interparental relations as a

dimension of parenting.” Bristol­Power, Borkowski, & Landesman Ramey (Eds.).

Parenting and the child’s world: Multiple influences on intellectual and socioemotional development. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

3.	 Kristen Moore, Ph.D., Executive Director, and Tamara Halle, Child Trends, Inc.,

Washington D.C.

4.	 John Borkowski, Ph.D., Andrésw J. McKenna Family Chair and Professor of

Psychology, Department of Psychology, University of Notre Dame.

5.	 ShaRaúl Ladesman Ramey, Ph.D., Director and Professor, Civitan International

Research Center, University of Alabama.

6.	 Laraine M. Glidden, Ph.D., Division of Human Development, St. Mary’s College

of Maryland.

7.	 Geraldine Dawson, Ph.D., Professor of Psychology, Department of Psychology and

Center on Human Development and Disability, University of Washington, Seattle.

8.	 Federal Interagency Forum on Child and Family Statistics, America’s Children:

Key National Indicators of Well­Being, 2000. Federal Interagency Forum on Child

and Family Statistics,Washington, D.C.: U.S. Government Printing Office.

9.	 Cohn and TRaúlick, Child Development, 1983.

10.	 Rubin, Stewart, and Chen. Handbook of Parenting,Volume 1, 1995.

11.	 Dorr and Rabin, Handbook of Parenting,Volume 4, 1995.

12.	 Edwards, Handbook of Parenting,Volume 1, 1995.

13.	 Stevenson and Lee, SRCD Monographs, 1990. Radke­Yarrow et al., Manual of

Child Psychology, Mussen (ed.), 1983.

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RECONOCIMIENTOS 

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RECONOCIMIENTOS

El NICHD quiere agradecerle a la fundación Robert Wood Johnson Foundation

por sus contribuciones a la conferencia titulada Parenting and the Child’s World:

Multiple Influences on Intellectual and Socio­economic Development (La crianza

de los hijos y el mundo de los niños: influencias múltiples en el desarrollo intelectual

y socioeconómico), que motivaron la realización de esta publicación y por el

continuo apoyo que ha dado a estos esfuerzos. El NICHD también quiere

agradecer a la oficina de investigación sobre comportamiento y ciencias sociales

del NIH (Behavioral and Social Science Research) por el apoyo que brindó a

esta publicación.

El autor quiere también expresar su agradecimiento a John Borkowski, PhD, Marie

Bristol­Power, PhD, Dana Bynum y Sharon Landesman­Ramey, PhD, por su

dedicación y ayuda en la elaboración de esta publicación, y a Laraine M. Glidden,

PhD, por la cuidadosa edición que hizo de este material. Además, el autor envía un

agradecimiento especial al personal de la División de Información y Comunicaciones

(Public Information and Communications Branch) del NICHD por su paciencia y las

revisiones cuidadosas que hicieron del material presentado en esta publicación.

Así mismo, el autor envía sus más sentidos agradecimientos a Margaret Georgiann

por su creatividad, profesionalismo en el área de diseño y por su paciencia para

completar esta guía.

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¿DÓNDE PUEDO OBTENER MÁS INFORMACIÓN?

Para tener más información sobre el desarrollo de los niños, incluyendo la crianza

de los hijos, puede contactar al Instituto Nacional de la Salud Infantil y Desarrollo

Humano Eunice Kennedy Shriver (NICHD, por sus siglas en inglés). El Instituto apoya y realiza inv

en temas relacionados con la salud de los niños, adultos, familias y poblaciones,

incluyendo la crianza de los hijos y cómo los métodos de crianza influyen en el

crecimiento y desarrollo de los niños.

La misión del NICHD es asegurarse de que los bebes nazcan saludables y sean

deseados por sus padres y que las mujeres no sufran los efectos perjudiciales causados

por el proceso reproductivo. NICHD también tiene como misión el asegurarse que

todos los niños tengan la oportunidad de desarrollar su potencial para una vida

saludable y productiva, libre de enfermedades o discapacidades. Además, NICHD

resguarda la salud, bienestar, independencia y productividad de todas las personas

a través de una óptima rehabilitación.

Puede contactar al NICHD:

Eunice Kennedy Shriver NICHD Information Resource Center

Teléfono: 1­800­370­2943

(Línea para las personas con problemas de audición: 1­888­320­6942)

Fax: 1­866­760­5947

E­mail: NICHDInformationResourceCenter@mail.nih.gov

Correo: P.O. Box 3006, Rockville, MD  20847

Internet: http://www.nichd.nih.gov

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Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano Eunice Kennedy Shriver 

June 2006 

NIH Pub. No. 06 5177S