arzuladıqda, mən artıq ə vv ə lc ə d ən bilirdim ki, bu arzuma çatıb çatmayacağımın heç bir ə h ə miyy ə ti yoxdur. Əgə r sehrbaz g ə lib ist ə kl ə rimi h ə yata keçir ə c ə yini t ə klif ets ə idi, ondan n ə ist ə y ə c ə yimi bilm əzdim. Əgə r s ərxoş də qiq ə l ə rimd ə arzu deyil, keçmiş arzularımın ad ə tl ə ri varsa bel ə, artıq ayıq də qiq ə l ə rimd ə m ə n bilir əm ki, bu yalandır və arzu olunmalı heçnə yoxdur. M ə n h ə tta h ə qiq ə tin n ə olduğunu bilmə k ist əmirdim, çünki başa düşürdüm, hə qiq ə t odur ki - h əyat boş mənasız şeydir. M ə n el ə bil uzun müdd ət yaşadım, gəzib dolandım və bir uçuruma g əlib çıxdım və açıq aydın gördüm ki, irə lid ə ölümd ə n, m ə hvd ən başqa heçnə yoxdur. Dayanmaqda olmaz, geriy ə dönm ə kd ə olmaz, gözl ə rini yumaraq ir ə lid ə h ə yat v ə xoşbəxtlik yalanı və h ə qiqi iztirab v ə h ə qiqi ölüm, tam m ə hvd ən, yoxluqdan başqa heçnəyin olmadığını görm ə m ə kd ə olmaz. M ə n h ə yatdan bezdim - hansı sa qarşısı alınmaz bir qüvvə m ə ni ondan bir t ə h ə r yaxa qurtarmağa sövq edırdı. Demə k olmaz ki, m ə n özümü öldürm ə k ist ə yirdim. M ə ni h əyatdan uzaqlaşdıran qüvvə ist ə kd ən daha güclü, daha dolğun, daha ümumi idi. Bu ə vv əlki yaşamaq istə yin ə b ə nz ə r, lakin ə ks nisb ə td ə olan bir qüvv ə idi. M ə n var gücüml ə h əyatdan uzaqlaşmağa çaışırdım. İntihar fikri ağlıma, ə vv ə ll ə r h əyatı yaxşılaşdırmaq fikri q ə d ə r, t ə bii olaraq g əldı. Bu fikir o qə d ə r cazib ə li, o q ə d ər aldadıcı idi ki, mə n onu tez-t ə l ə sik h ə yata keçirm ə m ə k üçün özüm ə qarşı bicliklər işlə tm ə k m ə cburiyy ə tind ə idim. M ən yalnız ona ğörə t ə l ə smirdim ki, bütün gücümü bu m ə s ə l ə nin h ə llin ə yön ə ltm ə k ist ə yirdim. M ə n özum ə , ə g ə r h ə ll ed ə bilm ə s ə m ist ə nil ə n zaman vaxt taparam, deyirdim. El ə ondaca m ən, xoşbə xt bir insan, h ər axşam paltarımı soyunaraq t ək qaldığım otaqdan bağı çıxartdım ki, şkaplar arasındakı tirdən özümü asmayım və ova silahlı getmə yi t ə rgitdim ki, aldanaraq çox asan yolla h əyatıma son qoymayım. Mə n özümd ə bilmirdim n ə ist ə yir ə m: m ə n h əyatdan qorxurdum, ondan uzaqlaşmağa çalışırdım və bununla bel ə ondan h ə l ə d ə n ə is ə gözl ə yirdim. Bunlar hamsı mə niml ə xoşbə xtliyin zirv ə si hesab edil ə n - h ə r t ə r ə fd ə n h ər şeyə malık olduğum zaman baş verdi: bu baş verə n zaman, m ə nim əlli yaşım yox idi. Mə nim xeyrhaq, sev ə n v ə sevil ə n h əyat yoldaşım, gözəl evladlarım, mə nim t ə r ə fimd ə n ə ziyy ə t ç ə km ə d ə n böyüy ə n v ə genişlə n ə n malikan ə m var idi. M ənim yaxınlar və tanişlar arasında hörmə tim var idi, ə vv ə ll ər heç zaman olmadığı qə d ə r yadlar t ə r ə fid ə n t ə rifl ə nirdim v ə öz- özümü aldatmadan özümü tanınmış bir insan hesab edə bil ə rdim. Bununla b ə rab ə r m ə n n ə inki cism ə n v ə ruh ə n x ə st ə deyildim, ə ksin ə öz h əmyaşıdlarımda nadir halda rast gə ldiyim cismi v ə ruhi güc ə malik idim: cism ə n, k ə ndlil ə rd ə n qeri qalmadan, biçind ə işlə m ə y ə qadir idim; ə ql ə n, s ə kkiz-on saat dalbadal, bel ə g ə rginlikd ə n heç bir f ə sad hiss etm ə y ə r ək işlə m ə y ə qadir idim. Bütün bunlara baxmayaraq bel ə bir netic ə y ə g əldim ki, yaşaya bilmirə m v ə , ölümd ə n qorxaraq, özüm ə q ə sd etm ə m ə k üçün, özüm ə qarşı bicliklər işlə tm ə k m ə cburiy ə tind ə idim. Daxili durumun m ə nim ücün bel ə görünürdü: m ə nim h əyatım kiminsə t ə f ə rind ə n m ə n ə qarşı edilmiş mənasız və q əddar bir zarafatdır. Ona baxmayaraq ki, mə n m ə ni yaradan heç bir 'kimi isə'qə bul etmirdim, bu t ə s əvvür forması, yə ni kims ə m ə ni dünyaya g ə tir ə r ə k m ənasız və q əddarcasına ə l ə salıb, mə nim üçün ə n t ə bii t ə s ə vvür forması idi. Qeyri-ixtiyari olaraq t ə s ə vvürüm ə g ə lirdiki ki, hardasa orada kims ə var,v ə m ə nim 30- 40 il oxuyaraq, cism ə n v ə ruh ən inkişaf edə r ək yaşamağıma və indi, ə ql ə n t ə mamil ə b ə rkiy ə r ə k, h əyatın, bütövlüklə açıldıgı bir zirvə y ə çatmağıma və bu zirv ə d ə axmaqların axmağı kimi, həyatda heç bir şeyin olmadığını, olmayib və olmayacağını aydin şə kild ə