موسيقى
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله و صلاة و سلامه
على أشرف المرسلين ثم مابعد نورحبكم مجددا في هذا
المساق اليوم ان شاء الله سوف نتكلم عن دور الأسرة
سنتكلم عن أساليب التنشأة الاجتماعية الخاطئة و
الإيجابية سنتكلم عن الأدوار التي يعني تمارسها
الأسرة يعني نترككم يعني مع طالبةحنين الحولي اللي
تحدثنا عن هذا الموضوع ثم سنترك المجال للمشاركة في
النصف الآخر من المحاضرة سنتكلم ان شاء الله عن
الضغط النفسي وكيف يمكن لنا أن نتغلب على هذا الضغط
كطالبات بالجامعة يعني أترككم الآن مع الطالبة حنين
فضل يا حنين السلام عليكمأنا زميلتكم حنيني علياني
الحوالي من مستوى تالت تخصص أداب لغة انجليزية و
دبلوم تربية ان شاء الله اليوم هنعمل مراجعة بسيطة
للي أخدناها بالمحاضرة الفاترة اللي أحنا بدأناها
بالفصل الرابع بعنوان دور الأسرة في الصحة النفسية
للأبناء بعدين هأبدأ بالأشياء اللي ما أخدناها
كمراجعة بسيطة للفصل الرابع ماتما دراستوا في
المحاضرة ومناقشتوا في المحاضرة السابقة لو أتأملنا
العنوان اللي هو دور الأسرة في الصحة النفسية
للأبناءممكن نسأل سؤال ليش الكاتب خاص أو عامل فصل
كامل للأسرة؟ ليش ماحكاش عن الإعلام و دوره بالتأثير
على الصحة النفسية؟ ليش ماحكاش عن المسجد؟ إحنا
بنعرف إن المسجد يعني إله أهمية كبيرة و في أهد
الرسول كان مركز للدور الإسلامية، ليش ماحكاش عن
المدرسة؟ الطلب يعني بيقضي وقت كبير جدا في المدرسة
وقلها دور كبير في تنمية شخصيتهو ممكن تأثر بالإيجاب
أو بالسلب على الصحة النفسية، يعني إيش الأشياء اللي
بتميز الأسرة، بتاهلها على أساس إنه نعملها فصل كامل
في الدراسة هذا؟ فضليه؟ لإن الأسرة هي إما جاية و لا
تجيزة ..ممتاز، حد عنده حاجة تانية؟ لإنه هي تخليها
زواجة، إذا صلب على سطحها مش صلبة على سطحهاأهم تمام
في أن الأسرة بتأثر تأثير كبير على الشخص في سنواته
الأولى بالظبط يعني خاصة سنوات الأولى الأسرة إلها
دور كبير أكبر من أي مؤسسة أو مؤسسة تنشئة إجتماعية
أخرى بتأثر على الفرد، في حد عنده أي إضافة؟ القصة
الحاضنة الأولى لأبناء بتتأثر في الأبناء أكتر
تنفيذ، بتعكس متقدتها وقيمها ومبادئها على ال ..
نقشنا أربع نقاط تتكلم عن دور الأسرة في عملية تنشئ
النفسية الصحيحة وكيف أن الأسرة بتأثر إما إيجابي أو
سلبي، هذا بعتمد على الأسرة، هل ممكن مثلا علاقات
بين الزوجين؟وهناك تفاهم بينهم سواء كانت البيئة
يعني من نفس البيئة، في عندهم نفس الأفكار، نفس
الآراء أو كانت الأسرة، العلاقات بين الزوجين مش
تمام، في كتير خلافات، الزوجين الأثنين عصبيين، أسرة
عصابية أو أثنين مثلا بتنافس، فدايما في مشاكل وكيف
هذا الاشي بيأثر على أنه مو السوي وغير السوي على
الأطفال يعني بتذكر في محاضرة دكتور لما استضافنا
أحد الضيوفحكى أنه ممكن مثلا من أنماط الشخصية الغير
سوية أن ممكن الزلمة لما بده يجي يتزوج يحكي أنه أنا
بده أزوج واحدة أكبر من .. ممكن عشر، خمستاشر سنة،
هذا إشي موجود يعني إذا درستوا .. أعتقد في منكم
بدرست English، في مسرحية كاملة لواحد اسمه Odi
Bassi اللي هو قتل أبوه و اتزوج أمهيعني الاشي موجود
و احنا لو بنتفرج على هذه الأمثلة من الشخصية غير
سوية، هنرجع ورا لتجارب صارت في الأسرة، يعني كل
حاجة ممكن رجعه لسنوات الأولى اللي عاش فيها الطفل
خلال الأسرة و هنجد إليها السبب الرئيسي و التجربة
اللي دفعت الشخص إما يكون شخصيته سوية أو غير سوية
أو هناك يعني اضطرابات أو شخصيته يعني ممكن تكون
سوية أو .. و هذا الموضوع اللي أكد عليه علماء النفس
بشكل كبير جدا، لما نتكلم افراد على هذه السنوات
الأولى في حياة طفل أو ميتةفي تشكيل شخصية
المستقبلية أو حتى في تراتنا الإسلامي يعني قول ابن
قيمة شبه على شيء شبه على إفلاشك أن السنوات الأولى
تؤثر بشكل كبير جدا على شخصية الطفل لاحقا و الدور
الأكبر في تأثير على شخصية الطفل في مرحلة الصغب هو
الأسرة، الأسرة تحفظ رقم واحد، لربما جماعة الأقرار
والأصدقاء تؤثر بشكل كبير جدا على الطفل أو على الاب
في مرحلة الطفولة الأسرة ليس لها منافس في التأثير
على الطفل و فيه إكسب شخصه، تفضلهناك عدد من الأشياء
التي يمكن للطفل أن يتعلمها داخل الأسرة ويتم تعلمها
بشكل إما مقصود، يعني الولدين يعني بيعلموا هذه
الأشياء أو بشكل غير مقصود، يعني الولد ممكن تلاحظوا
مرات بيكون هيك ساكت وقاعد لحاله، بيكون قاعد
بستكشف، بسمع مثلا إيش هذا بيحكي، زي لك إنه مثلا
كاميرا متحركة، مسجلة، فكل هذا بيكتسبه بشكل مقصود
أو غير مقصود، و بعدين ممكن يفاجئنا فيه، يعني عندي
أخوات صغيرة مرات بيطلعوا بكلمات، أشياء إنه منفمين
يحكينا أكتر عن الأشياء اللي بتعلمها الطفل داخل
الأسرة؟ في عندنا تقريبا أربع نقاط موجودة بالكتاب،
ممكن تستعينوا فيها، تفضلي من الأرواح السوروفية زي
طريقة التبزية، القناة، توجيه السرقة بالصحةطبعا،
يعني الحاجات دي بتحكي بشكل آخر، الحاجات
الفسيولوجية اللي كانت بأول قاعدة سلم تبع مسلو،
حاجات تانية ممكن الطفل يتعلمها داخل الأسرة؟ همتاز،
حاجات تانية؟ تفضليالعادات والتقاليد والدين واشياء
كتير ممكن الطفل يتعلمها داخل الأسرة، هلأ إحنا
بنحكي الأسرة بشكل عام، طب خلّيني أتعمق شوية إيش
الأشياء الموجودة في الأسرة، مين هم الأشخاص اللي
ممكن يأثروا يعني بشكل .. خلّيني .. الأسرة بشكل
عام، خلّيني نحكي الأشياء اللي بشكل خاص، في عندنا
الوالدينفي عندنا الأم، في عندنا الأب، في عندنا
الإخوة، في عندنا تركيب الأسرة أنواعها بالنسبة
للوالدين، مين ممكن يحكيلي كيف تؤثر العلاقة بين
الوالدين بالإيجاب أو بالسلب على انمو الصحة النفسية
للطفل؟ فضلين. بالإيجاب بالنسبة لعلاقة الزوجين مع
بعض من البعض، العلاقة اللي بتكون فيها نوع من
الاستقرار والتفامممودة .. مودة بيولد شعور للطفل
بالاستقرار و بالأمن الشعور انه حياته ملنة، هو بيقل
يتفهم، مافيش اي .. يعني مافيش اي صراعات سلية في
دماغه، مافيش اي توتل، مافيش .. مافيش شعور بالخوف،
فهذه حاجة من ناحي الإيجابيةمن ناحية سلبية كيف
الأسرة من ناحية سلبية ممكن تأثر على الصحة النفسية
بشكل سلبي للطفل مثلا الوالدين، ممكن الأبناء، مين
ممكن يحكي بهذا ال issue؟ أنه إذا كان في مشاكل اللي
ممكن تأثر سلبا على شخصية الفرد، يعني إذا كان في
مشاكل ممكن نفسه .. أنه نتقش من نمو سوية، أبناء
الشخصية غير سوية تمامOkay خلّيني أنتقل للأطراف
المؤثرة على سلوك الطفل إحنا حكينا عن الأسرة بشكل
عام نيجي بشكل خاص أول إشي عندنا الأم بعدين الأب
عندنا الأولاد أو الإخوة و آخر إشي تركيب الأسرة
بالنسبة للأم الكاتب حطها أول حاجة من العوامل
المؤثرة في شخصية الطفل ممكن حد يحكيلي يعني ليش
برأيكم أول واحدة الأم إيش معنى يعني؟ شو الخصوصية
الموجودة عندها؟ إيش الأشياء اللي بت .. مين يحكيلي؟
ممتاز اقرب ان سنة الطفل هو الأم يعني كل حاجاته،
الأكل، الشرب، كل إشي، الأم أكتر المرحلة دي بتكونها
صحيح تحتل الأمة كانة خاصة في .. عند طفلها، خاصة
إنه هو بيولد أو بيكون جنين في رحمهاممتازة، يعني دي
بتحكي هي يعني ال .. ال .. الواسطة اللي نقلته، يعني
هو كان جانين، بعدين هو طلع للعائلة من الخارجي، أول
شخص لقاب طريقه اللي هو الأم، مين يحكيلي عن عملية
الرضاع؟ كيف بتأثر؟ يعني هذا الاشي نقشناه لأن الأم
أصلا هي يعني مصدر حدث سيبروجي للطفل، يعني هي أفضل
غداء، لو الغداء طبعا هو يعني عامل من عامل، انت
كيف؟ طبعا علاقته مع أمه بيكون يعني .. هي أول علاقة
.. أقوى علاقةفي لحد تاني و تاني يعني يبقوا اللي
علاقة أكبر يعني الأم و بعدين لسه بيسيدي يعني. أه و
احنا حاجة أم متفضلين. حتى في عملية الرضاعة يعني
الأم عندها تبقى مرضاة ابنها بتكسبه العاطفة، بتكسبه
ال hot. بالظبطيعني بدك تحكي أن عملية الرضاعة لا
تقتصر على كونها عملية فسيولوجية لإشباع الحاجات
الجسمية ولكن تتعدى ذلك لكونها عملية نفسية عملية
اجتماعية عملية عاطفية يعني مجرد ما الطفل أمه تحطه
بين إيداه و تحدنه مش بس أن هو بياخد حاجات جسمية
لكن بيصير عنده إشباع عاطفيننتقل لعلاقة الأب مع
الطفل أو علاقة الطفل مع الأب وزي ما حكى الدكتور
الحب للأم و الطاقة للأب يعني مهما كان الطفل بحب
أمه بعد أكتر من سنة يعني ممكن يستوي الحب بين
الطرفين و ممكن يصير يفضل أبوه لبعض المصالح ممكن
يطلع مع حاجة زي هيكة فيعنى أدلها من القرآن أنه في
علاقة حنانية بين الطفل و الأب، هميحكيلي مثال؟
أفضلينأي بلاني بابا كان .. بابا كان انه بتطلع من
القرية ع طريق بحر مكان لإنه يتعقلتكوا من الجدرين
ممتاز، حد عنده إضافة، تفضلي إنه
يدور، هنا من الطفل أو من الشخص لوالده، طبعا مش
هننسى وصائل أخما، كلنا عارفينها، عندك حاجة إضافية؟
أمتاز برضه، نيجي لعلاقة الطفل مع الأخوة، ممكن أحكي
.. هل تحكي حاجة؟أخوه مع بعض من بعض و مدقش الشام و
مطابقات و عدل الصراع بينهم لهوا دور كبير في نمو و
شخصيت الطفل في نمو و سلوك الطفلتمام، بدأ أحكي حاجة
مهمة هنا، يمكن علاقة الطفل مع الأخوة يتم تحددها من
خلال الآباء وكيف الآباء بيتعاملوا مع الأطفال بشكل
عام، هذا اللي يخلق أن هم متسامحين، بيحبوا بعض،
الصحة ال .. النافسية عندهم كلهم إيجابية وكيفية
تعامل ال .. الآباء، مثلا بيميز الكبير، بيميز
الصغير، بيعطي هدف، بيعطيش هدف، بيميزوا الذكورة،
هذا هو اللي يعني بيخل الصحة ال .. ال .. النافسية
.. بالظبطهذا .. هذا كلام قدنا لسؤال مهم جدا، ان
بعض الأخوة بيلاقينهم متحابين، متعاونين، وبعض
الأخوة بيلاقينهم يعني يعيشوا على الحفل، يعيشوا ..
بيحبوش بعض، بيكرهوا بعض، و بيحفظوا على بعض، فماشي
السبب اللي بيخلي هؤلاء الأطفال يكونوا متعاونين أو
يقولوا حق دينهم على بعض؟طبعا برجع بحكي هو العلاقة
أو الاشياء .. كيفية تعامل الوالدين معهم يعني مثلا
الوالد و الوالدة بيعاملوا بعد ال .. الكل له ..
okay هو ممكن يكون الواحد يعني الابو أو الام بحب
هذا أكتر من مثلا هداك لكن هو ممكن بالأشياء المادية
يساوي بينهم .. في عندنا يعني مثل الرسول صلى الله
عليه و سلم أنه كان عدوا .. عدة زوجات كان بيفضل
واحدة منهم لكن بالأشياء المادية كلهم بيعطيهم
بالتساوي و بيحاول مايبينش أنه أنا مثلا بفضل هذه و
بفضل هدىممكن يشجعهم إنهم يعملوا أشياء مشتركة في
مابينهم، هذا بيخلي في تعاون ..تعايش مع الأبناء
..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع
الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء
..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع
الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء
..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع
الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء
..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع الأبناء ..تعايش مع
الأب
يعني أنت بتحكي عن الجانب الاجتماعي؟ في نسبة ..
يعني هلأ نحط وجه المقارنة لجانب الاجتماعي أسره
نوية أو أسره ممتدة؟ يعني الأسره الممتدة يعني
يكونوا كتير أطرافهم يكونوا ولا دا ولا ده فلو أكيد
هيكونوا بينهم تعاون يكونوا يعني قيم الاجتماعية
أكتر من ما عندهمأه في بعض الأحيان مابناش نحكي بشكل
مطلق أنه الأسر النووية مثلا إحنا بشكل عام في
المدينة صاروا يتجهوا نحو الأسر النووية وفي الأبراج
ممكن يكونوا شوية منعزل أما لما يكونوا بأسر ممتدة
بيكونوا لجانب الاجتماع كتير فعال عندهمعلمان الناس
عملوا دراسة عن .. عن العائلة اللي بيكون فيها
الوالد مهاجر إما للشغل، العمل أو بأسباب يعني ..
يعني أسباب مثلا ضاربة أو ممكن يكون يعني .. ممكن
احنا نطب الاشي على غزة، هنا يكون مثلا مستشهد أو
معصوم .. سمع وعنه أيضا دراسة على الأسرة اللي بيكون
فيها الولدين منفصلين، فلاحظوا أن الأطفال اللي ..
والدهم منفصلة أو منفصلة أو مسافر المبتع بالصحة
النفسية والخفضة عادة عن الأطفال اللي بيكون فيه
الأسرة متمسك يعني الطفل لما بيفطر وبيتغدر وبيتعشى
وبيأكل مع أبوه بيطلع بيروحأنا الطفل الوحيد اللي
مثلا مش موجود مسافر يا أما للعمل يا أما ولدته
مطلقة مضطر انه مثلا مع جدته انه مثلا يعيش او مثلا
عمته، طب هي اشتغلتين الحنان زي أمه؟ لأ طب .. ممكن
نأكد أن فقدان الأم أصعب من فقدان الأب، في بعض ..
يعني غالبا، في برضه عندنا الجانب الاجتماعي أو
الاقتصادي للأسرة، ممكن تحكولي كيف بيأثر هذا الاشي
على الصحة النفسية؟ قدليالعامة بالأفراد فهي كلها
مجرد مسكين أكتر من الجامعات الاقتصادية، ولكن
العائلات اللي مش عاجنها، اللي مش عاجنها الاسكينة،
اللي كانوا مطمئنون غيرهم، وكانوا عندهم قوة التوفيق
برادر أكتر من العائلة الأكتر من الجامعات
الاقتصادية كنتش أتنظر الجامعات الاقتصادية تقيل و
تأثير، بس مش يعني، مش ظاهر للعيال أكترمش بالمطلق
يعني في بعض الحالات ..انت تستور هيك يعني ان هو
الاشي بايسي بحيات الأسرة؟ يعني مثلا انه ..يعني
دلأول باخد الموضوع العام الأقتصادي و برجع للأسرة
تمام، في عندنا مجموعة من الطبقات، يعني ممكن نحكي
أن الطبقة الدنيا، الناس اللي مش كتير عندهم الجانب
الاقتصادي، بيفضلوا العقاب المادي، يحرموا من
الفلوس، الطبقة الأوسطة بتستخدموا بشكل أقل العقاب
المادي، ممكن بتفضلي شوية التقنية بالتوبيخ بالنسبة
للطبقة العليا تلجأ إلى الإرشاد والتوجيه. ننتقل
الآن لأساليب التنشأة الاجتماعية في الأسرامين، تحكي
لي أول واحد، تفضليتمام، شو يعني؟ كيف الملاحظة و
التقليد و المشاركة؟ أو ممكن سؤال تاني، بتلاحظوا
إنه الكاتب رتبهم بشكل يمكن منطقي إنه ملاحظة، تقليد
أو اتخاذ قدوة و بعدين مشاركة، بتقدروا تشرحولي كيف
الترتيب المنطقي و إنه كان مع حق فيه هذا الأشياء،
تفضلين؟ أول شيء يفضل، يبدأ يلاحظ كيف التصرفات
نكبر، بعد ما يبدأ يقلدهم، بعد ما يقلدهم، يبدأ
يشارك نفسه التصرفات و العادات اللي كانوا يعملوها،
هيك بتتابع يعنيتمام كتير ممتاز بالنسبة لقضية
التقليد و القدوة ممكن نحكي القدوة هي بشكل عام و
بالأغلب هي قدوة إيجابية بالنسبة للتقليد ينقسم ممكن
يكون تقليد سلبي و تقليد إيجابي أه في عندنا تقليد
أعمى يعني أول إيش الطفل ممكن تلاقي .. يعني لما
مثلا يجوا ضيوف أو ناس هنا بتلاقي أخواتك الصغار أو
وليتهابكونوا مثلا سكتين، بيلاحظوا الأشياء خجلانين،
بعدين بيبدوا يشاركوا، بتلاحظ مثلا لما بدك تروح أمك
تصلي أو أنت بتروح بتتوضي، بيكون قاعد بتتفرج، لسه
بيلاحظ كيف تتوضي، الحركات، مش عارف أش، بعدين لما
تفرد السجّات الصلاة و تلبس، ممكن يكون ولاده يلبس
يعني، هو بس أنه بقلد لو كان صغير، هذه أولش مرحلة
الملاحظة، مرحلة تانية تقلد و خلينا نحكي أنها قدوة،
لأنه إشي إيجابيممكن يجيب ألعاب ويحطهم وراه ويصيروا
ويصلوا مع بعض، هذه التقليد. المرحلة المشاركة ممكن
لما الوالد يروح على الجامعة يحكوله بدي أجي معاك،
فبيشاركوا معاه هذه العداء الإيجابية. بالنسبة
للحاجة التانية، عندنا الثواب والعقاب، في سؤال جانب
الامتحان الدبط الخارجي والداخلي، ممكن كنا نجاوب
يعني كيفية استخدام الثواب والعقاب في الدبط الداخلي
والخارجي، في عندكم فكرة عن هذا الموضوع؟كيف نضبط
الطفل خارجيا، هو بالأحرى خارجيا، كيف نستخدم الثواب
والعقاب علشان نتحكم في هذه الأشياء؟ أول أشياء
خارجية، بعدين من نفسه حيصير داخلي، وزع داخلي،
اتفضلي نحكم الأول مثلا، لما بتشجيعوا على الأعمال
اللي ميحقن يعملوله ويجيبوله أشياء مثلا مليانة
ثواب، نشجع الطفل يولال اجتماع من قبل أباء على هذه
الفعل أو الصرف المعين، فبتشكل عنده قناعة أن هذا
إشي نيح، فلازم أقوله تمام، يعني قصدك زي ارتباط
شرتي، أنه لما
و قبل برضه لما أنا أعمل إشي غلط و لا جيبني توضيح
من عندها فحققت إن أنها تشجعني تمام شايف اللي حلق
الرسول صلى الله عليه و سلم لما يقول مرو أبناءكم
للصلاة و هم أبناءه سبع سنين و اضربوهم عليها و هم
أبناءها عشر فرقوا بينهم في المضاجة مرو أبناءكم سبع
سنين اضربوهم عليها عشر سنين القمر أو الدرب أو
العقاب في هذا القمر هو بمثال الطب الخارج طب ما بين
سبعة لعشرة في عندي تلت سنينيعني مروه، واجهوا،
شجعوا، عززوا أبنائكوا مع سبع سنين، الآن العقاب على
عشر سنين، لأن صار في عندى تلت سنين، فهذه التلت
سنوات هي تشجيع، تأهيل، قدوةتخليط ومشاركة عشان هذه
الفترة يصير الانتقال فيها من الضبط الخارجي للضبط
الداخلي، تمام؟ إذا هنا عملية انتقال من الضبط
الخارجي للضبط الخارجي .. من الخارجي للداخلي، سواء
كان مثلا في موضوع الصلاة، سواء كان في موضوع
الأمانةسواء كان في البداية مثلا التمركز حول الذات
بالاتجاه الغيرية، فبنلاقي في كتير من السلوكيات
تنتقل تدريجيا، حتى موضوع التفوق والدراسة، في
البداية يحتاج الطفل الضبط الخارجي، ثم عندما يكبر،
يحتاج إلى الضبط الداخلي، تقدير الذات، تحفيف الذات
حتى بنجد في آيات القرآن الكريم في آيات للترهيب في
جن .. الجنات يعني للمؤمنين والصالحين في آيات
للترهيل منه يعني حتى القرآن ممكن نحكي هذا أنه كيف
الأشياء التربوية حتى إحنا بنستقياها من القرآن
الكريم مش من الغرب أو أنه مين السابق إلهابالنسبة
للثواب الإيقاب حاجة تانية أنه التوازن بين الثواب
الإيقاب يعني مش دايما نضلنا نعطيه مكافئات هيك ممكن
يوصل لدرجة أنه متشبع يعني خلاص زيها كل حاجة أو
ممكن ننوع في هذه المكافئات ومش كل حاجة أنه إيقاب
إيقاب إيقاب لازم نعمل زي توازن بينهم ويكونوا
الوالدين في بينهم زي تفاهم مشترك مش أنه مثلا أنا
طفل يعمل حاجة معينةتيجي أمه تعطيه ثواب، تعطيه حاجة
معاه، ييجي أبوه مايعملهوش حاجة، يعمل حاجة تانية،
أبوه يعاقبه، أمه مثلا تعطيه ثواب، فهيك الولد بيصير
متشتت، مش عارف إيش يعمل، طب أنا مثلا بيصير عنده
ممكن عدم قدرة على اتخاذ القرارات، إنه مش عارف إيش
يعمل، في عندي حاجتين عكس، بقى الصراع داخلي بيصير
معاه، وهذا بيأثر عليه لما يكبر، عاوزة الطفل إنه
إذا أنا عملت إشي، هحصل مقابل، ليش أنا معاهم إنه
يعملفيصير يستدل المقابل هو .. فاكر المقابل قبل ما
يعمل .. هذا ممكن .. هذا ممكن لما يكبر شوية، يعني
اللي صغير بتهم ثواب و تشجيع و أشياء زي هيك ..
أشياء .. اه هو بتشبه عليه شيء .. تشبه عليه .. يعني
هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه
.. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو
بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه ..
يعني هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو
بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه .. يعني هو بتعرفيه ..
يعني هو بتعرفيه .. يعني
هو بتعفي البداية بحاجة إلى تعزيز المستمر، حتى
الإنسان في البداية دائما في بداية عمل مهنة معينة
أو اتقاد أمر معين من باب التشجيع وتثبيت هذا السلوك
الإيجابي يحتاج إلى تعزيز المباشر والمستمر، وبعد
ذلك يتم الانتقال من التعزيز المستمر إلى التعزيز
المتقدر، من التعزيز المادي إلى التعزيز المعنوييعني
ممكن كل يوم بده shake it, shake it, shake it,
shake it كل ما يعمل حاجة كويسة، بعدين كل يومين،
تلاتة، بعدين بدنا نبدل هذه الحاجة بالكسامة، برحلة،
بزيارة، ب .. بلعبة، ب .. بشيء معين، فاحنا مش
هنظلنا على نمط معين من التعزيز، لكن في البداية
فعلا، تنثبت السلوك، بنبدأ معزز الطفل اللي كتير
بحبه و كتير بحتاجه سواء كان مادي أو غير مادي، حسب
حاجة الطفل و حسب الحاجة اللي ممكن يتأثر على سلوك
ممكن هذا نربط ب .. بالأشياء اللي أخدناها اللي هو
تحقيق الذات و تقدير الذات أول إشي بيكون عنده تحقيق
.. تقدير الذات أنه بده مكافئات بعدين بوصل لدرجة
أنه مش محتاج مكافئات علشان يعمل ننتقل للنقطة
الرابعة و هي الاستجابة لتساؤلات الطفل عندكوا فكرة
كيف ممكن اللي لما نستجيب للتساؤلات الطفل النم من
الصحة النفسية عنده؟الطفل كثير التساؤلات و تميز أنه
يحب أن يكتشف كل ما حوله و كل ما يدور في البيئة
فبنعرف أن الأسرة هي مصدر المعلومات الأول فبنعرف
عليها أن تديح الفرصة أو تأخذ هذه الأسئلة على محام
الجد و أن تترك لها وقت أنهم يتكلموا عليها و لا
تقبل هذه الأسئلة بل تشجع الأطفال ولكن برضه فيهم
عقلهم يعنيبالظبط إن الرأي عقلياتهم وجاوبهم على قدر
السؤال اللي .. كنت بيحكيها جاهزة؟ بالظبط زي تقريبا
ما حكيت إن الطفل بطبيعته في المراحل الأولى، مبكرة،
متوسطة، متأخرة وحتى في مراحل مراهقة كثير السؤال
على الظواهر الموجودة عليها، ممكن تكون طبيعية، ممكن
تكون اجتماعية، ممكن تكون سياسية، ممكن مرات يعني
يحكوا عنها لسما أنه احنا في غزة وحروب، أشياء زي
هيكفعلى الأسرة، على الوالدين إنهم يتفهموا هذا
الاشي يعني مش إنه يستهينوا بقدرات الطفل، يستهينوا
بأسئلته أمام الآخرين، لأ ياخدوها على محمل الجد إنه
حتى يعني يجاوبوا عليها بالقدر إن هم يكونوا مت ..
مت .. عندهم يقين إنه إحنا لو جاوبنا هذا الاشي
هينمي ذكاءه، يعني هذه إحدى بوابات تنمية الذكاء
للطفل أنا مرات لما أخويا ماسألش لصغير أنا بروح
باسأله عشان يعني الجوازفمش أستفزه عشان أخلي ..
استفزاز عقلي .. استفزاز عقلي .. بدأ أشوف يعني إيش
.. بده إيش مثلا تفكير مثلا ليش الشمس في النهار و
الهدف ده شوف كيف نظرته للإشي فانا ب .. بسأله ..
توجيه يعني أسئلة توجيهي عشان توجه تفكيره .. أه بدأ
أشوف كيف تفكير الورد الصغير .. لما بيستنى سؤال من
الطلاب ما بيسأل فهو بيسأل عشان يعني عاجلهم أنه ..
يطلع أسئلة كمان .. تمامطيب ننتقل للمواقف المربية،
عندكوا فكرة عن هذا الموضوع، تأثيره؟ فضليه إنه
مستجد من الأباء و الأمهات بيتخذوا بعض المواقف
ليعاملوا أبناءهم قيم واتجاهات وممكن مثلا جامعة
أخدنا أنهم في مرحلة طفولة متوسطة فهو مجلس أطفال
بيعطوهم قصص وقصص عنو بيصيروا يسألوهم هذه إيش
بتستفيدوا منها، فيعتبر موقف مربي. في حديث للرسول،
أنا مش متأكدة منه، بس أنه كان مره هو و صحابه وجد
امرأ طفلها ضايع، فلمّا وجدته أنه حضنته هكذا، فقعد
يحكي لهم أنه شايفين بالظبط .. شايفين أن حنان الأم
و حبها لهذا الطفل، إن الله أرحم بعباده من رحمة
الأم و حب الأم .. الأم للطفلهايعني الرسول شاف
الموقف، ممكن أي حد فينا أنه يمور عادي و يلز، لكنه
فيه حاجة، بس هو استفاد من هذا الموقف. ممكن حتى
الأباء يخترعوا أو .. مش يخترعوا، انه يستفيدوا من
الأشياء الموجودة حوالهم، كانوا ماشيين في الشارع،
سارمعوهم حاجة، حد بيعرفه سارمعه إشي، يقعدوا يحكوا
للأطفال عن هذا الموقف و يناموا عندهم أو يغرسوا أو
حتى يزيلوا بعض العادات المش منيحة.طبعا بعد ما
انتهينا من التحدث ومناقشة أساليب التنشأة
الاجتماعية في الأسرة خلّينا الأن ننتقل لأساليب
التنشأة الاجتماعية الخاطئة اللي بتأثر تأثير سلبي
على الصحة النفسية للأطفال نبدأ بأول نمط معنى نمط
سلبي تفضلي حكينا عنه الحماية الزائدة في منها نوعا
تدليل وصراحة تمام يعني أول حاجة عندنا الحماية
الزائدةبحكي ايوة سماعاكي اه التدليل اللى هو يحصل
الطفل على كل ما يريد كل ما طالبه يعني ملبية عند ال
.. عند الأسرة يعني يعتبروا الأسرة انه هذا الشيء
صالح للطفل او صرامة زائدة انه يخطط الأسرة
طبعا ممتاز زي ما حكيت فيه أن أول نمط سلبي يجب تجنب
استخدامه لو وجدنا حد بيستخدمه أنه ننصح ما يستخدمه
اللي هو الحماية الزائدة الحماية الزائدة فييعني هي
نفس الاشي بس له شكلين يعني في وجهين لعملة واحدة
عندنا التسلط و التدليل التسلط بيكون الأباء بيستخدم
أسلوب التسلط مع أبناءهم كأسلوب العنف هم بيجبروا
يعمل أشياء كتير هم من نفسهم يعني بدهم مصلحة الواد
هم بيعتقدوا أن هذا في مصلحة هذا الطفل لكن هذا
الطفل يمحو شخصية هذا التصرف يمحو شخصية الطفل بحيث
أنه لو فقد الوالد لو ماكانوش موجودين مافيش حد
هيحكيله إيش يعمل مافيش حد هيقرر عنهو بها .. و يعني
.. و كانت نتيجة ليه ذلك؟ حتى نمحي شخصيته، بالنسبة
للتدليل، بيكون عندهم ولد واحد من بنات أو ولد بعد
فترة إجاهم، فبدهم يدللوا، بيعملوا .. تقريبا هو
بيعملش حاجة، بيعملوله كل حاجة، و نفس الحاجة، يعني
هم التدليل ممكن عكس بعد، لكن نتيجة نفسها، أنه
مافيش عندنا شخصية للطفل تمام، هو .. هو بالنسبة
لموضوع الحماية أزاى، ده هي أشبه ما يكون بوضع مغلى،
مغلى على طفلومحاولة حماية الطفل من جميع الجوانب
حماية بشكل مبالغ فيها لدرجة أننا لا نتيح فرصة
للطفل لإن يقوم بالأمور التي يمكن أن يقوم بها الطفل
العادي ونحن نقوم بالنيابة عنه نخاف عليه نمنحه من
كل شيء هذا اللي احنا بنسميها الحماية الزائدة لا
نسمح للطفل بالتجريب لا نسمح للطفلبالاختيار وإنما
نحن ككبار نقوم بالمسؤوليات التي يجب أن يكون بها
الطفل وهذه فيها يعني مشكلة كبيرة جدا، يعني مثلا
نحن من يقرر الملابس، نحن من يقرر بمن يحتاج، نحن
نشتري نيابة عنهو هذه بتخلي الطفل في عنده نوعا ما
شخصية ضعيفة شخصية غير قادرة على الاحتكاك بالآخرين
هو ليش بيكون عندنا حماية احنا للأطفال؟ بيكون في
عندنا حماية لأنه احنا ممكن نكون محرومين كتير من
الأطفال أو سمعنا قصة أو خفنا فبدنا شيء يختلط
بالأطفال الآخرين خوفا عليه، تمام؟ هذا الخوف الزائد
يؤثر يعني بطريقة سلبية كمال إهمان مثلا لو أنا طفل
مثلا يريد أن يذهب إلى المحل لشراء شيء، بدهروح
المحلوهو ماشي بده يشوف أطفال آخرين، بده يحتك
معاهم، بده يتكلم معاهم، بده يروح على صاحب المحل،
بده يقول لي بدي كده، هيروح ياخد الحاجة اللي بدهوا
إياها، بده يرقي مقابل ذلك النقود، إذا صار احتكام
كان مع مين؟ مع صاحب المحل، ثم سيعود إلى البيتمجرد
خروجه وعودته صار إحتاج على أكثر من شخص وعلى أكثر
من مستوى هذا الأمر كله في النهاية يساهم في تطوير
شخصية الطفل مواقف متعددة هذا الطفل يعني يستطيع أن
يتعامل مع الأطفال الأخرين لاحقا بينما لو لاحظ أن
الطفل اللي بيكون فيه عنده حماية زائدة عندما يذهب
هذا الطفل إلى روضةفإنه يعاني من مشاكل كثيرة ثم
عندما ينتقل إلى المدرسة أيضًا يعاني من مشاكل كثيرة
لأنه لم يتعود على الإختلاف و الاحتكاك بالأطفال
والآخرين بينما التدليل في هذه المرحلة التدليل هو
إعطاء الطفل كل ما .. كل ما يريد الطفل لديه
احتياجات كثيرة جدًا أو يريد أشياء كثيرة جدًا أشياء
التي يريدها جزء منها من حقه وجزء منها ليست من حقه
هنا التدليل اعطاء الطفل كل ما يريد وهذه مشكلة تنم
عن مخاطر كثيرة جدا لأن الطفل عندما يبكي يريد شاي
ألماء ونعطيه هذا ونعطيه هذا الشايومرة أخرى يريد
شيء ما ونقيه هذا الشيء وثالثة ورابعة هنا نكرس عند
الطفل قناعة أنك حتى تحصل على ما تريد اطلب وابكي
شوية بتحصل على اللي انت بتكييه هذا كمان بيخلي في
عنا شخصية معتمدة على الآخرين غير معتمدة على نفسيا
غير قادرة على الاستقلالية غير قادرة على شد طريقها
بنفسيا إذا هناك فرق بين الحمايةوهناك فرق بين
الدلال لكن يتفقق مع بعض في أن كلاهما يؤثر تأثير
سلبي على الشخصية، فضلالة تمام، النقطة التانية
بتحكي تدارب معاملة الطفل ويعني هي بتيجي بناء على
نقطة السابقة و هي ثواب و العقاب حاجة أن الثواب و
العقاب يجب أن يتم باعتدال أنه لما يخطأ هو الأشي
طبعا مش العقاب عدل هو الأشي ممكن ننصحه و اشي بعدين
ممكن نعقبه و لما يعمل اشي منيح أو عادة إيجابية
ممكن نعطيه ثوابتيجي عندنا مشكلة أسلوب الخاطف في
التنشئة هو التضارب في ما بينهم، هذا ممكن يكون سببه
أن الأب و الأم يعني جايين من بيئات مختلفة، في
اختلاف في المعتقدات، في الأفكار تبعتهم، فكل واحد
بيكون عنده ردة فعل مختلفة تجاه نفس الفعل للطفل،
ممكن يعمل نفس الحاجة يجد أنه ردات فعل مختلفة من
قبل الوالدين، هذا بيؤثر يعني على الطفل بشكل سلبي،
بيؤدي إلى تشتت، مش عارف أن هو إيش يعملبالظبط متردد
وبيأثر على قرارات مصرية يعني ممكن لما يكبر ماتشب
على شيء انشب عليه لما يكبر مش انه على اشي بسيط هو
مايعرفش يحدد أشياء مصرية ممكن مايعرفش يعملها زي
إيش؟
ممكن هذا يدخل باب التقلد أو القدوة لأنه بتعلق
بالوالد يعني هو تدبدوا في المعاملة أو تدبدوا في
المعاملة أن الأب يعامل الاب بطريقة معينة و الأم
تعامله بطريقة مختلفةتمام؟ هنا بيصير فيه تناقض،
الأب يشجعه على السلوك و الأم يتعاقب عليها أو
العكس، هذا بيخلى عند الطفل قابون الصح و من الغلط،
طب أنا لو عملت هذا السلوك، راحوا ثاب و لا راحوا
عاقب عليه، الوالدين فيش بينهم اتفاق على طريقة
معينة للتعامل معاهم، يعني مثلا عندما يبكي الطفل
يريد أن يحصل على شيء معين، الأب يرفض إعطائه هذا
الشيء، الأم تعطيه هذا الشيءالان الطفل بيصير في
عنده عدم إدراك ماذا يمكن له أن يفعل بالضبط و هذا
بيعمل عنده نوع من التردد و لذلك نجد أن هذا الطفل
بالعادة عندما يكبر تكون شخصيته شخصية مترددة لأنه
لم يتعود على معرفة و أن يتميز الصواب من الخطأ مثال
آخر تجده من المعاملة أن الأب عندما يكون في حالة
هدوء و مزاج معتدل و يفعل الطفل سلوك معينيعني
يتعامل مع السلوك عادي ولا ربما يثيب الطفل عليه لكن
إذا كان الأب منفعلا أو عصبيا أو مزاجه متعكرا وقام
الطفل بنفس السلوك ولا ربما يعاقب الأب .. الأبن على
هذا السلوك هنا أيضا يعمل نوع من التردد عند الطفل
هذا يعني لسه الحال الطفل يقول نفس السلوك أنا عملته
هناك اتعاقبت عليه و المرة اللي بعدها لم أعاقب طب
شو الحل؟ يعني مثال على ذلك المثال عندما يأتي رجل
إلى البيت .. إلى البيتيريد مثلا دينا من الأبي
فيقول الأبي .. الأب للإبن روحله و قوله بابا مش
موجود فهو بيطلع برا و بيقول يا بابا .. بابا بسلم
عليك و بيقولك مش موجود بيجي الولد ل .. لأبوه و
بيقوله إيه أستويت و بيقول والله يا بابا قولتله أنه
أنت مش موجود قوله ممتاز رائع يا بابا ما شاء الله
عليك طالع لأبوه بعد شوية .. بعد يوم تلاتة أربعة
بسأل الأب بالإبن سؤال فالإبن بكذب على الأب، فالأب
عاقب، طب المرة الأولى عندما كذب على الآخر الأبشجعه
أو عززه أو مدحه، الاهل في المرة الثانية عندما كذب
الأب عاقبه، تذبذب ولا مش تذبذب في المعاملة؟ طب
الطفل هذا البكر طب إيش يعمل؟ إيش يسوي؟ زي إذا بسرق
من غيري بشجعه، إذا بسرق مني بعاهو، هذا اللي إحنا
بنسميه تذبذب في المعاملة، بعمل عندك كمان شخصية
مترددة غير قادرة على إتخاذ القرار المناسب النقطة
التالتة اللي ممكن نحكي عنها هي التمييز في المعاملة
بين الأطفال، حابة تحكي حاجة؟هو عاد يقسم البيانيس
بين الدكتور و الدينالد أو عاد يقسم البيانيس بين
الأطفال و الأجوال بين أفضل الأطفال و الأصدقاء،
طبعا هذا البيانيس بولد من مشاحنات، بولد حفلة بين
أكبر الأسرة، و بطريقة مفتوحة للهجوم، سمعنا أنت دا
دارت طول الهجوم في عين و قص سيدنا يوسف و عندما فضل
سيدنا أخوك يوسف عن بعض إخوانه، تأمر ورا إخوانه و
رادوا قتله، لكي يعني يرجع أبيه بميزتهتمام، هناك
يعني الكثير من الأثار السلبية لطريقة التعامل
والتمييز بين ال .. من الأطفال، تمييز ال .. اللي
ممكن في بعض الحالات بيميزوا اللي كبير و اللي صغير
و بيسيبوا اللي بالوسط، بيميزوا الذكور عن الإناث،
ممكن حتى يميزوا الإناث عن الذكور، طبعا هذا يخلق
جوء من البغضاء، الحقد المشاحنة بين الأفراد، وهذا
الاشي بيكبر معهم يعني و هم بيكبروا، بيكبر هذا
الحقد معهم و قد يؤدي إلى يعنيأشياء سلبية و تكبر
يعني لما ي .. خاصة لما يتزوجوا و يبقوا بعض .. خاصة
.. خاصة تانين يعني الأطفال هدول لما يكونوا عايشين
لما هم صغار و .. و نزرع فيهم الحقد طبعا لرغم ما
يزرع الأب أو الأم الحقد بطريقة غير مباشرة و هو مش
ابنيته لكن أحيان الأب مابكون استوعب أثار هذا
المشكلة في المستقبل على هؤلاء ال ..الأبناء و خاصة
بعد الزواج يلاقي في بينهم حقد كبير جدا يعني بعض
الأطفال بتلاقي مثلا هيك اتشاطر و حابوب بيصحى من
النوم صباح الخير يا بابا حبيبي يا بابا ببوسه ب ..
دايما ال .. ال .. ال أب أول ما يقول بده حاجة على
أول بيجيبله ياها و واحد تاني أول ما يصحى منهم
اصراخ و ازعاج و بكاف و مش عارفش تقى شوية شوية شوية
تلاقي الاب يميل الأول على حساب الثاني الموضوع
الميل هو عبارة عن أمر طبيعي زي ما حكت حنين قبل
شويةلكن عدم إظهار هذا الميل أمام الأبناء حتى لا
يشعروا بهذا الحقد و كلكوا بتتذكر لما كنتوا
بالمدرسة و كانت المعلمة تميز طالبة عن غيرها كيف
كان شعركوا باتجاه هذه الطالبة و باتجاه هذه المعلمة
أكيد بتحبوها كتير انتقل للنقطة اللي بعدها، مين
حابة تحكيلي عنها؟ اللي هي المغلف، المستويات
الخلقية
مش كتير؟ مش كتير فهو هي .. هي هي القدرات اللي هي
استطيعون تصوروها اللي برهقوه بولدين أو أي حد من
الأسرة أو الأساتر أو أي حدبالظبط فمافيش عنده قدرة
أنه يلبّي أم الأشياء اللي بدهم إياها هذا
ال issue ممكن نجده في بعض العائلات بيكون الأب
دكتور و الأم ممكن دكتورة أو حاجة يعني علمية و
كبيرة و بدهم الأول الأطفال تبقوا أنهم يطلعوا نفس
الحاجة طبعا في بعض الحالات بيكون الأطفال okay
عندهم ذكاء في بعض الحالات عندهم ذكاء بدرسه وش في
بعض الحالات الذكاء مش نفس ذكاء الأب فماعندهم مش
قدرة أنهم يحققوا الأمال و الأمنيات اللي أباهم ..
اللي هم بدهم إياها و بيتمنوها ف .. و يعني كترة
الإشي إنه بدنا إياك و بدنا .. خاصة بتوجيهي و بدك
تصير و كذا، هذا الإشي حتى بيولد شعور عند الطفل أو
عند هذا الشخص بالإحباط، بيبطل جاي على باله يعمل أي
حاجة و ممكن حتى يقدّي إلى تراجع، يعني حسب .. حسب
شخصية الواحد، حسب ردة فعله، ممكن الإشي يخليه يتشجع
و يقدّي إلى التراجع و الإحباط لهذا الشخص.يعني
الكلام اللي بتحكيه حاليا كلام مهم جداإنه زيادة
التوقعات أكبر من مستوى طالب بيعمل عملية ضغط نفسي
على الأبناء وضغط نفسي هو محور حديثنا ان شاء الله
بالمحاضرة القادمة أيضا بلاحظ أن طفل صغيراحيانا
احنا بنزيد من عملية المبالغة في التعامل معاه، يعني
بدنا ياه كأنه يكون طفل مثالي، مايخلطش ولا غلطة،
لما ياكل لازم ياكل يعني بط .. بطريقة يعني أنيقة أو
بطريقة دون ما يوسخ نفسه، وهذا كلام .. كلام مش
منطقي يعنيبعض الأمهات من كتر ما يحب يكون ابنها
يعني مثال ولموذج والأ .. والجميع يشير إليه بالبنان
بتحضر إليها مسلسل، بتحضر إليها film، بتشوف حاجة
هيك إليها علاقة بالتمثيل، تيجي بدل طبق على ابنها،
فبدها ابنها يكون ملاك، مايرضش ولا غلطة، وإذا غلط،
لازم هي توبقوا وتعاقوا، هذا اللي بنسمي احنا
المغالاة في التربية المغالاة في التربية لا تنجح مع
الأبناء عادة وتؤدي إلى الكثير من العقد النفسية
لديهم الطفل مابدو ياكل إش طبيعي، هو بياكل ووسيوسخ
شفاف ويوسخ ملابس ويوسخ رجلين وخاصة إذا كان طبعا
بياكل الطبائخ الفلسطينية المشهورة وغير ذلك، لأ يا
جماعة الخيط عمر طبيعي جدا، يعني ممكن الطفل ييجي
يطلع برا هيك ولا هيك، ييجي لو أنه بيحكينا كلمة
هيكت فيها نوع من الشتمماجومش الإجابة، ماكبرش
الأمور، ماعندش الأمور، يعني زي ما بقول المثل،
مانعملش من الحب نبقى تعامل مع الأمر بنوع من
التسامر، أنا لا أدعو في هذا المجال إلى التسامر
بقدر ما أدعو إلى التسامر مع الأطفال في هذا الأمر،
والحكمة في معالجة السلوكيات لديهم، ولكن التزامت
الدائموضاق الدائم على الأبناء يؤدي إلى نوع من
التعقيد، ولذلك وجد العلماء، علماء النفس ارتباط
كبير جدا بين الأطفال اللي عاشوا في بيئة متزمتة،
متزمتة في التربية، ما نجبلش الأخطاء من الطفل بتاتا
و بين بعض المشاكل والاضطرابات النفسية لديهم زي
مثلا اضطراب الوسواص للقهرةيعني في ارتباط كبير جدا
بين الأطفال مش مسموح مش مسموح مش مسموح، بدياه يمشي
هيك عدل، مايعملش ولا سلوك غير مقبول، لأ الطفل في
الحالة هادى، نتيجة لهذا الضغط، لأ بتركوا الطفل،
الطفل فيه حرية، فيه لعب، علما أن الأطفال يستفيدوا
من أخطائهم ومن المحاولاتأكتر مما يستفيدوا من
التوجيهات والطلقنات، يعطيه مجال، يعطيه مجال أنه
عادي الأمر أن الطفل يوسخ نفسه، ممكن كذا، لكن
بالتوعية و بالاهتمام و بالمتابعة فإن الطفل يعني
يستطيع أن يتجاوز هذه المرحلة، تفضلوا انت ماله
حكيتيني أنه أنا لما اتعقب طفل عقب، نفس ال .. يعني
نفس الوقت، يعني لحظة قليلة، ده هو حكى شتيمة مدن
ناس، أنا كنت عقب مدنهمالعقاب .. العقاب لا يعني
العقاب البدني، العقاب هو عبارة عن مصطلح واسع،
العقاب البدني مابياخدش عشرة قلمية منه، ممكن النظرة
تعتبر عقاب، ممكن الحرمان يعتبر عقاب، ممكن التجاهل
يعتبر عقاب، ممكن صرف الوجه يعتبر عقاب، ممكن ال ..
الكلام يعني ..التأنيب يُعتبر .. يُعتبر عقاب، ليس
فقط العقاب معناه العقاب البدني أو ال .. الضرب، لأ
العقاب البدني هو عبارة عن جزء بسيط جدا من مصطلح
العقاب عندما يتم تجاهل الطفل وعدم الحديث معه،
لربما يؤثر هذا الأمر أكثر من العقاب عندما تم تأنيب
الطفل بعيدا عن الكلمات النادية، فلربما هذا يُعتبر
عقاب أكثر من العقاب البدني، العقاب البدني لا
يُعتبر اللي هو العقاب يعني أو ..يعني العقاب لا
يعني العقاب البدني، لكن من ضمن شروط العقاب وجود
نوع من الثورية في العقاب، كمان من شروط التعزيز،
وجود ثورية في التعزيز، حتى يقرن الطفل بين سلوك
الرفض من قبل الوالد وبين سلوك الخاطر الذي قام به
بالنسبة لأسلوب المغلقة ده لا يقصر على الأطفال
وإنما يقصر أيضًا على المراهقين فبعض المراهقين زي
ما درسنا سابقًا الأباء اللي هم هتينظروا لهم ينظروا
أنهم كبار يعني بيطلبوا منهم أشياء تفوق مستواهم
وهنا ممكن يصير عندنا المشكلة اللي تحدث في مرحلات
المراهقة النقطة الخامسة أسلوب الإهمال في عندكم
فكرة عن أسلوب الإهمال وتأثيره اتفضلواأنا بتقول
إنها يعني ترجع يدقق اللي قبله و تدهقه لإن مال أبنه
أقل شكليه مبالغ دي، يعني مثلا لو أقبل أبنه أبنه
خلاص بيعاقوا بهم و مابيه تبلى بكاءه، مثلا مابيه
تبلى مشاعر اللي حاسس فيها بعد العقاب، يعني بتلاقي
مثلا يبقوا وعجلب أخر أبقوا المهاجرينبيهتموا بأشياء
بينفعوا أطولادهم مثلا، يعني الأشياء اللي بتشتغلوا
فيها، تخليهم يخلوا عن مزادين أبناؤهم، وهذا الشعور
مثلا اللي يتقبلهم يهموا أبناؤهم، بيأثر عليهم سلبا
أكتر من لو يقص عليهم، لإن وزدوك انت بحس استثقل
بإنه مانوش مكانة بيؤثر عليهم، بحس استثقل بإنه خلاص
يعني الشعور المهم أننا محتاجينه لهمهو الاشي بتعلق
بشخصية الطفل و ذاته ممكن يأثر عليها بشكل سلبي،
بالنسبة لأسلوب الإهمال، يعتبر بعض الأباء أنه إحنا
بدناش نذل مثلا هذا الطفل كتير، بدناش كل حاجة
نعطيها علشان ما يوصل لمرحلة الإهناد، فبرجؤوا
لأسلوب الإهمال، ظنن منهم أن هذا الأسلوب يمكن أفضل
منه أو يبني شخصية مثلا، ممكن يعتبرونفي بعض الأبعاط
طبعا تختلف المعتقدات، ممكن يعتقدوا أنه ابن شخصيته
أو كده، لكن يعتقدوا أنه أفضل من أسلوب التدليل وهذا
يعني سيجعل الأبن مثلا اتحمل مسئولية حازم، مابيدناش
يكون مدلله .. مدلله هى، لكن هذا الاشي بيأثر تأثير
سلبي وأكتر من تأثير العقاب البدني على الطفل، الطفل
بيحس أنه مالوش كيانة، مالوش شخصية وطبعا هذا بيأثر
عليه مستقبلاطبعا، يعني هو الإهمال يُعتبر سلاح توحى
الدنيا الإهمال يُعتبر جانب من جوانب العقاب، ولكن
لابد أن يكون بقدر، مش أن أنا بدهم الإبن معناه أن
أنا ماأتكلمش معاه شهر ولا شهرين ولا تلاتة، أنا
ماصارش إهمال، صار هبط، ولذلك الإهمال هنا عدم
الاهتمام بالأبناء، إحنا في مجتمعنا الطفل شو
بيحتاج؟ بيحتاج للإشباع المادة المتمثل بالطعام
والشراب ومحتاج للإشباع العاطفة المتمثل بالحب
والطمأنينة والأمناحنا بأسرنا الإشباع المادى الحمد
لله متوفر عندنا بشكل يعني ممتاز لكن عندنا نقص بشكل
كبير جدا في الإشباع العاطفي للطفل المتمثل بمنطق
الطفل الحب و الاحترام و الاهتمام يعني انه احنا
نحكي لأ ابننا قصة انه احنا نمسح على رأسهم لما نكون
زعلان نشوف شو بده نتابعه بالمدرسة نسأله عن أصدقاءه
نشوف نجيبله مثلا قصص معينة ناخده نتكلم معاه هذه
كلها تدخل ضمن الاهتمام ميزة البنت؟جاية هيك جايبة
الأولى و لا جايبة الشهادة و جاية جراي جراي و تقول
يا ماما يا ماما يا ماما .. بتقولها يا ماما ال
breed مالك، بتقولها جيبتي الأولى، بتقولها طيب حط
الشهادة تحتك و روحش للمطبخ و بعدين .. و ان .. يعني
سيشعر هذا الطالب بعدم ال .. الاهتمام، الاهتمام و
المتابعة هو من .. هو من يصنع النجاةالاهتمام
والمتابعة هو من يصنع النجاح خاصة في مراحل الطفل
الأولى اللى بحتاج فيها الطفل تشجيع أكتر بالنسبة
للنقطة الأخيرة أسلوب التسلط عندكم فكرة كيف بيأثر
أسلوب التسلط طبعا بشكل سلبي على الطفل؟ فضلا
الطفل هذا بيكون منافسه بس، هذا بضعة ثقة الطفل
بنفسه، ممكن كمان ان هم أمروا بيبسخروا منهم، مثلا
بسكتوا زي ما حكينا، من المواقف اللي هو بيعملها،
هذا بيهزكى من الطفل اللي ..يعني بتكون شخصية
الوالدين للأسف شخصية متجبرة متسلطة بتتعامل بعنف مع
كل إشي و بيشعروا الطفل انه يعني كيانه شخصيته ولا
إشي بمقارنة مع شخصيتها الأب والأم دايما بتعامل
عملوا معاه بأسلوب متصلت ممكن هم يسخروا عليه أمام
الآخرين طبعا هذا كتير بيأثر على شخصية الطفل أكتر
من العقاب البدني يعني هذا يعتبر عقاب نفسي تجعل
شخصيتهم مضطربة ضعيفة ممكن سبب انطواء يعني في
المدرسة لو روحته ان شاء الله وجدته الطفل ممكن يكون
جالس آخر مقعد منطوي منعزل ما بيشارك يعني المشاركة
مع أفراد الصفر ممكننعتبر أنه في مشكلة في البيت
عنده، في مثلا تعني ان في تسلط يواجهض الطفل فبنعكف
.. بنعكس على الصف ممكن هو يعتقد يعني زي ما في ..
ممكن نعتبر رتبات شرطي أو يعني مثلا عنده حاجة
بالبيت، تسلط في البيت ممكن هو يعتقد أنه هيكون ردت
فعل المعلم مثل ردت فعل الولدين فبتجنب هذه الأشي
كله، بكون شخصيته منعزلة ومنطويةتمام الله أعطيك
الله فيه حنين، اذا حنين في هذه المحاضرات كلمت عن
عدة موضوعات، كلمت عن أسرة، اهميزها، مكانتها، شو
بتعلم الأطفال، المواضع السلوكية الموجودة داخل
الأسرة، العلاقة بين الأم والأبناء، العلاقة بين
الأب والأبناء، الأخوة، ثم تم التحدث عن الأساليب
الخاطئة المتمثلة بالحماية الزائدة، الدلال، التذبذب
في المعاملة، ثم التمييز والمغلق والاهمال والتصرف
يعني كانت محاضرة متكاملة تتحدث عن أهمية الأسرة وعن
دورها وعن الأساليب الخاطئة اللي بتتبعها الأسرة
والتي تؤدي إلى تأثيرات سلبية على شخصية الطفل، في
اي سؤال بالمحاضرة يا مانا؟ تمام، الله يحفظكوا
العافية