موسيقى
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله والصلاة والسلام
على أشرف المرسلين، ثم ما بعد، نُرحّب بكم مجدداً في هذا
المساق، اليوم إن شاء الله سوف نتكلم عن دور الأسرة
سنتكلم عن أساليب التنشئة الاجتماعية الخاطئة و
الإيجابية، سنتكلم عن الأدوار التي يعني تمارسها
الأسرة، يعني نترككم يعني مع الطالبة حنين الحولي اللي
تحدثنا عن هذا الموضوع، ثم سنترك المجال للمشاركة في
النصف الآخر من المحاضرة، سنتكلم إن شاء الله عن
الضغط النفسي وكيف يمكن لنا أن نتغلب على هذا الضغط
كطالبات بالجامعة، يعني أترككم الآن مع الطالبة حنين
فضلًا يا حنين، السلام عليكم، أنا زميلتكم حنين علياني
الحوالي من مستوى ثالث تخصص أداب لغة إنجليزية و
دبلوم تربية، إن شاء الله اليوم هنعمل مراجعة بسيطة
للي أخذناها بالمحاضرة الفاترة اللي إحنا بدأناها
بالفصل الرابع بعنوان دور الأسرة في الصحة النفسية
للأبناء، بعدين هأبدأ بالأشياء اللي ما أخذناها
كمراجعة بسيطة للفصل الرابع، ما تم دراسته في
المحاضرة ومناقشته في المحاضرة السابقة، لو تأملنا
العنوان اللي هو دور الأسرة في الصحة النفسية
للأبناء، ممكن نسأل سؤال، ليش الكاتب خصّ أو عمل فصل
كامل للأسرة؟ ليش ما حكى عن الإعلام ودوره بالتأثير
على الصحة النفسية؟ ليش ما حكى عن المسجد؟ إحنا
بنعرف إن المسجد يعني له أهمية كبيرة وفي
الرسول كان مركز للدور الإسلامية، ليش ما حكى عن
المدرسة؟ الطالب يعني بيقضي وقت كبير جدا في المدرسة
ولها دور كبير في تنمية شخصيته، وممكن تؤثر بالإيجاب
أو بالسلب على الصحة النفسية، يعني إيش الأشياء اللي
بتميز الأسرة، بتأهلها على أساس إنه نعمل لها فصل كامل
في الدراسة هذا؟ فضلاً؟ لإن الأسرة هي إما جاية ولا
تجيزة.. ممتاز، حد عنده حاجة ثانية؟ لإنه هي تخليها
زواجة، إذا صلب على سطحها مش صلبة على سطحها، أهم تمام
في أن الأسرة بتؤثر تأثير كبير على الشخص في سنواته
الأولى بالظبط، يعني خاصة سنوات الأولى الأسرة لها
دور كبير أكبر من أي مؤسسة أو مؤسسة تنشئة اجتماعية
أخرى بتؤثر على الفرد، في حد عنده أي إضافة؟ القصة
الحاضنة الأولى لأبنائها بتؤثر في الأبناء أكثر
تنفيذًا، بتعكس معتقداتها وقيمها ومبادئها على ال..
ناقشنا أربع نقاط تتكلم عن دور الأسرة في عملية تنشئة
النفسية الصحيحة، وكيف أن الأسرة بتؤثر إما إيجابي أو
سلبي، هذا بيعتمد على الأسرة، هل ممكن مثلًا علاقات
بين الزوجين؟ وهناك تفاهم بينهم سواء كانت البيئة
يعني من نفس البيئة، في عندهم نفس الأفكار، نفس
الآراء أو كانت الأسرة، العلاقات بين الزوجين مش
تمام، في كثير خلافات، الزوجين الاثنين عصبيين، أسرة
عصبية أو اثنين مثلًا بيتنافسوا، فدايمًا في مشاكل، وكيف
هذا الشيء بيؤثر على أنه مو السوي وغير السوي على
الأطفال، يعني بتذكر في محاضرة الدكتور لما استضافنا
أحد الضيوف، حكى أنه ممكن مثلًا من أنماط الشخصية الغير
سوية أن ممكن الرجل لما بده يجي يتزوج يحكي أنه أنا
بده أتزوج واحدة أكبر من.. ممكن عشر، خمسة عشر سنة،
هذا شيء موجود يعني إذا درستوا.. أعتقد في منكم
بيدرس English، في مسرحية كاملة لواحد اسمه Oedipus
Rex اللي هو قتل أباه وتزوج أمه، يعني الشيء موجود
وإحنا لو بنتفرج على هذه الأمثلة من الشخصية غير
سوية، هنرجع وراء لتجارب صارت في الأسرة، يعني كل
حاجة ممكن نرجعها لسنوات الأولى اللي عاش فيها الطفل
خلال الأسرة، وهنجد إليها السبب الرئيسي والتجربة
اللي دفعت الشخص إما يكون شخصيته سوية أو غير سوية
أو هناك يعني اضطرابات أو شخصيته يعني ممكن تكون
سوية أو.. وهذا الموضوع اللي أكد عليه علماء النفس
بشكل كبير جدا، لما نتكلم أفراد على هذه السنوات
الأولى في حياة طفل أو مؤثرة في تشكيل شخصية
المستقبلية، أو حتى في تراثنا الإسلامي، يعني قول ابن
قيمة شبه على شيء شبه على فلاشة أن السنوات الأولى
تؤثر بشكل كبير جدا على شخصية الطفل لاحقًا، ودور
الأكبر في التأثير على شخصية الطفل في مرحلة الصغر هو
الأسرة، الأسرة تحفظ رقم واحد، لربما جماعة الأقران
والأصدقاء تؤثر بشكل كبير جدا على الطفل أو على الابن
في مرحلة الطفولة، الأسرة ليس لها منافس في التأثير
على الطفل، وفيه إكسبر شخصه، تفضلي، هناك عدد من الأشياء
التي يمكن للطفل أن يتعلمها داخل الأسرة، ويتم تعلمها
بشكل إما مقصود، يعني الوالدين يعني بيعلموا هذه
الأشياء أو بشكل غير مقصود، يعني الولد ممكن تلاحظوا
مرات بيكون هيك ساكت وقاعد لحاله، بيكون قاعد
بيستكشف، بيسمع مثلًا إيش هذا بيحكي، زي لك إنه مثلًا
كاميرا متحركة، مسجلة، فكل هذا بيكتسبه بشكل مقصود
أو غير مقصود، وبعدين ممكن يفاجئنا فيه، يعني عندي
أخوات صغيرة مرات بيطلعوا بكلمات، أشياء إنه منفمين
يحكينا أكثر عن الأشياء اللي بتعلمها الطفل داخل
الأسرة؟ في عندنا تقريبًا أربع نقاط موجودة بالكتاب،
ممكن تستعينوا فيها، تفضلي، من الأرواح السوروفية زي
طريقة التبزية، القناة، توجيه السرقة بالصحة، طبعًا،
يعني الحاجات دي بتحكي بشكل آخر، الحاجات
الفسيولوجية اللي كانت بأول قاعدة سلم تبع مسلو،
حاجات ثانية ممكن الطفل يتعلمها داخل الأسرة؟ ممتاز،
حاجات ثانية؟ تفضلي، العادات والتقاليد والدين، وأشياء
كثير ممكن الطفل يتعلمها داخل الأسرة، هلأ إحنا
بنحكي الأسرة بشكل عام، طب خلّيني أتعمق شوية، إيش
الأشياء الموجودة في الأسرة، مين هم الأشخاص اللي
ممكن يؤثروا يعني بشكل.. خلّيني.. الأسرة بشكل
عام، خلّيني نحكي الأشياء اللي بشكل خاص، في عندنا
الوالدين، في عندنا الأم، في عندنا الأب، في عندنا
الإخوة، في عندنا تركيب الأسرة، أنواعها بالنسبة
للوالدين، مين ممكن يحكي لي كيف تؤثر العلاقة بين
الوالدين بالإيجاب أو بالسلب على نمو الصحة النفسية
للطفل؟ فضلاً. بالإيجاب، بالنسبة لعلاقة الزوجين مع
بعضهم البعض، العلاقة اللي بتكون فيها نوع من
الاستقرار والتفاهم، المودة.. مودة بيولد شعور للطفل
بالاستقرار و بالأمان، الشعور إنه حياته مُلأنة، هو بيقل
يتفهم، ما فيش أي.. يعني ما فيش أي صراعات سلبية في
دماغه، ما فيش أي توتّر، ما فيش.. ما فيش شعور بالخوف،
فهذه حاجة من ناحية الإيجابية، من ناحية سلبية كيف
الأسرة من ناحية سلبية ممكن تؤثر على الصحة النفسية
بشكل سلبي للطفل مثلًا الوالدين، ممكن الأبناء، مين
ممكن يحكي بهذا الـ issue؟ أنه إذا كان في مشاكل اللي
ممكن تؤثر سلبًا على شخصية الفرد، يعني إذا كان في
مشاكل ممكن نفسه.. أنه نتقشّ من نموّ سوية، أبناء
شخصية غير سوية، تمام، Okay، خلّيني أنتقل للأطراف
المؤثرة على سلوك الطفل، إحنا حكينا عن الأسرة بشكل
عام، نيجي بشكل خاص، أول شيء عندنا الأم، بعدين الأب
عندنا الأولاد أو الإخوة، وآخر شيء تركيب الأسرة
بالنسبة للأم، الكاتب حطها أول حاجة من العوامل
المؤثرة في شخصية الطفل، ممكن حد يحكي لي يعني ليش
برأيكم أول واحدة الأم؟ إيش معنى يعني؟ شو الخصوصية
الموجودة عندها؟ إيش الأشياء اللي بت.. مين يحكي لي؟
ممتاز، أقرب إن سنة الطفل هو الأم، يعني كل حاجاته،
الأكل، الشرب، كل شيء، الأم أكثر المرحلة دي بتكونها
صحيح، تحتل الأم كانة خاصة في.. عند طفلها، خاصة
أنه هو بيولد أو بيكون جنين في رحمها، ممتازة، يعني دي
بتحكي هي يعني ال.. ال.. الوسيط اللي نقله، يعني
هو كان جنين، بعدين هو طلع للعالم من الخارجي، أول
شخص قاب طريقه اللي هو الأم، مين يحكي لي عن عملية
الرضاعة؟ كيف بتؤثر؟ يعني هذا الشيء ناقشناه لأن الأم
أصلًا هي يعني مصدر حدث سيبروجي للطفل، يعني هي أفضل
غداء، لو الغداء طبعا هو يعني عامل من عوامل، أنت
كيف؟ طبعا علاقته مع أمه بيكون يعني .. هي أول علاقة
.. أقوى علاقة في لحد ما يكبر و تاني يعني يبقوا اللي
علاقة أكبر يعني الأم وبعدين لسه بيسيدي يعني. أه و
احنا حاجة أم متفضلين. حتى في عملية الرضاعة يعني
الأم عندها تبقى مرضاة ابنها بتكسبه العاطفة، بتكسبه
الـ hot. بالظبط يعني بدك تحكي أن عملية الرضاعة لا
تقتصر على كونها عملية فسيولوجية لإشباع الحاجات
الجسمية ولكن تتعدى ذلك لكونها عملية نفسية عملية
اجتماعية عملية عاطفية يعني مجرد ما الطفل أمه تحطه
بين إيداه و تحدنه مش بس أن هو بياخد حاجات جسمية
لكن بيصير عنده إشباع عاطفي ننتقل لعلاقة الأب مع
الطفل أو علاقة الطفل مع الأب وزي ما حكى الدكتور
الحب للأم والطاقة للأب يعني مهما كان الطفل بحب
أمه بعد أكثر من سنة يعني ممكن يستوي الحب بين
الطرفين وممكن يصير يفضل أبوه لبعض المصالح ممكن
يطلع مع حاجة زي هيك يعني أدلة من القرآن أنه في
علاقة حنانية بين الطفل والأب، هميحكيلي مثال؟
أفضلين أي بلاني بابا كان .. بابا كان أنه بتطلع من
القرية على طريق بحر مكان لإنه يتعقلتكوا من الجدرين
ممتاز، حد عنده إضافة، تفضلي إنه
يدور، هنا من الطفل أو من الشخص لوالده، طبعا مش
هننسى وصائل أخما، كلنا عارفينها، عندك حاجة إضافية؟
أمتاز برضه، نيجي لعلاقة الطفل مع الأخوة، ممكن أحكي
.. هل تحكي حاجة؟ أخوه مع بعض من بعض و مدقش الشام و
مطابقات وعدل الصراع بينهم له دور كبير في نمو و
شخصية الطفل في نمو وسلوك الطفل تمام، بدأ أحكي حاجة
مهمة هنا، يمكن علاقة الطفل مع الأخوة يتم تحديدها من
خلال الآباء وكيف الآباء بيتعاملوا مع الأطفال بشكل
عام، هذا اللي يخلق أن هم متسامحين، بيحبوا بعض،
الصحة الـ .. النفسية عندهم كلها إيجابية وكيفية
تعامل الـ .. الآباء، مثلا بيميز الكبير، بيميز
الصغير، بيعطي هدف، بيعطيش هدف، بيميزوا الذكورة،
هذا هو اللي يعني بيخل الصحة الـ .. الـ .. النفسية
.. بالظبط هذا .. هذا كلام قدنا لسؤال مهم جدا، أن
بعض الأخوة بيلاقينهم متحابين، متعاونين، وبعض
الأخوة بيلاقينهم يعني يعيشوا على الحفل، يعيشوا ..
بيحبوش بعض، بيكرهوا بعض، و بيحفظوا على بعض، فماشي
السبب اللي بيخلي هؤلاء الأطفال يكونوا متعاونين أو
يقولوا حق دينهم على بعض؟ طبعا برجع بحكي هو العلاقة
أو الأشياء .. كيفية تعامل الوالدين معهم يعني مثلا
الوالد والوالدة بيعاملوا بعد الـ .. الكل له ..
okay هو ممكن يكون الواحد يعني الأبو أو الأم بحب
هذا أكثر من مثلا هداك لكن هو ممكن بالأشياء المادية
يساوي بينهم .. في عندنا يعني مثل الرسول صلى الله
عليه وسلم أنه كان عدوا .. عدة زوجات كان بيفضل
واحدة منهم لكن بالأشياء المادية كللهم بيعطيهم
بالتساوي وبيحاول مايبينش أنه أنا مثلا بفضل هذه و
بفضل هدى ممكن يشجعهم إنهم يعملوا أشياء مشتركة في
مابينهم، هذا بيخلي في تعاون .. تعايش مع الأبناء
.. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع
الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء
.. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع
الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء
.. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع
الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء
.. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع الأبناء .. تعايش مع
الأب
يعني أنت بتحكي عن الجانب الاجتماعي؟ في نسبة ..
يعني هلأ نحط وجه المقارنة لجانب اجتماعي أسرة
نووية أو أسرة ممتدة؟ يعني الأسرة الممتدة يعني
يكونوا كثير أطرافهم يكونوا ولا دا ولا ده فلو أكيد
هيكونوا بينهم تعاون يكونوا يعني قيم اجتماعية
أكثر من ما عندهم أه في بعض الأحيان ما بنحكي بشكل
مطلق أنه الأسر النووية مثلا احنا بشكل عام في
المدينة صاروا يتجهوا نحو الأسر النووية وفي الأبراج
ممكن يكونوا شوية منعزلين أما لما يكونوا بأسر ممتدة
بيكونوا لجانب الاجتماعي كثير فعال عندهم عالم الناس
عملوا دراسة عن .. عن العائلة اللي بيكون فيها
الوالد مهاجر إما للشغل، العمل أو بأسباب يعني ..
يعني أسباب مثلا ضاربة أو ممكن يكون يعني .. ممكن
احنا نطبق الشيء على غزة، هنا يكون مثلا شهيد أو
معتقل .. سمع وعنه أيضا دراسة على الأسرة اللي بيكون
فيها الوالدين منفصلين، فلاحظوا أن الأطفال اللي ..
والدهم منفصلة أو منفصلة أو مسافر المبتع بالصحة
النفسية والانخفاض عادة عن الأطفال اللي بيكون فيه
الأسرة متماسكة يعني الطفل لما بيفطر وبيتغدى وبيتعشى
وبيأكل مع أبوه بيطلع بيروح أنا الطفل الوحيد اللي
مثلا مش موجود مسافر يا أما للعمل يا أما والدته
مطلقة مضطر أنه مثلا مع جدته أنه مثلا يعيش أو مثلا
عمته، طب هي اشتغلتين الحنان زي أمه؟ لأ طب .. ممكن
نؤكد أن فقدان الأم أصعب من فقدان الأب، في بعض ..
يعني غالبا، في برضه عندنا الجانب الاجتماعي أو
الاقتصادي للأسرة، ممكن تحكولي كيف بيأثر هذا الشيء
على الصحة النفسية؟ قد لي العامة بالأفراد فهي كلها
مجرد مسكين أكثر من الجامعات الاقتصادية، ولكن
العائلات اللي مش عاجنها، اللي مش عاجنها السكين،
اللي كانوا مطمئنين غيرهم، وكانوا عندهم قوة التوفيق
بأدر أكثر من العائلة أكثر من الجامعات
الاقتصادية كنتش أتنظر الجامعات الاقتصادية تقيل و
تأثير، بس مش يعني، مش ظاهر للعيال أكثر مش بالمطلق
يعني في بعض الحالات .. أنت تستوعب هيك يعني أن هو
الشيء بيؤثر بحيات الأسرة؟ يعني مثلا أنه .. يعني
دلأول بأخد الموضوع العام الاقتصادي وبرجع للأسرة
تمام، في عندنا مجموعة من الطبقات، يعني ممكن نحكي
أن الطبقة الدنيا، الناس اللي مش كثير عندهم الجانب
الاقتصادي، بيفضلوا العقاب المادي، يحرموا من
الفلوس، الطبقة الوسطى بتستخدموا بشكل أقل العقاب
المادي، ممكن بتفضلي شوية التقنية بالتوبيخ بالنسبة
للطبقة العليا تلجأ إلى الإرشاد والتوجيه. ننتقل
الآن لأساليب التنشئة الاجتماعية في الأسرتين، تحكي
لي أول واحد، تفضلي تمام، شو يعني؟ كيف الملاحظة و
التقليد والمشاركة؟ أو ممكن سؤال ثاني، بتلاحظوا
أنه الكاتب رتبهم بشكل يمكن منطقي أنه ملاحظة، تقليد
أو اتخاذ قدوة وبعدين مشاركة، بتقدروا تشرحولي كيف
الترتيب المنطقي وأنه كان مع حق فيه هذا الأشياء،
تفضلين؟ أول شيء يفضل، يبدأ يلاحظ كيف التصرفات
نكبر، بعد ما يبدأ يقلدهم، بعد ما يقلدهم، يبدأ
يشارك نفسه بالتصرفات والعادات اللي كانوا يعملوها،
هيك بتتابع يعني تمام كثير ممتاز بالنسبة لقضية
التقليد والقدوة ممكن نحكي القدوة هي بشكل عام و
بالأغلب هي قدوة إيجابية بالنسبة للتقليد ينقسم ممكن
يكون تقليد سلبي وتقليد إيجابي أه في عندنا تقليد
أعمى يعني أول إيش الطفل ممكن تلاقي .. يعني لما
مثلا يجوا ضيوف أو ناس هنا بتلاقي أخواتك الصغار أو
ولادك بيكونوا مثلا ساكتين، بيلاحظوا الأشياء خجولين،
بعدين بيبدوا يشاركوا، بتلاحظ مثلا لما بدك تروح أمك
تصلي أو أنت بتروح بتتوضأ، بيكون قاعد بتتفرج، لسه
بيلاحظ كيف بتتوضأ، الحركات، مش عارف إيش، بعدين لما
تفرش سجادة الصلاة وتلبس، ممكن يكون ولاده يلبس
يعني، هو بس أنه بقلد لو كان صغير، هذه أول مرحلة
الملاحظة، مرحلة ثانية يقلد وخلينا نحكي أنها قدوة،
لأنه شيء إيجابي ممكن يجيب ألعاب ويحطهم وراه ويصيروا
ويصلوا مع بعض، هذا التقليد. المرحلة المشاركة ممكن
لما الوالد يروح على الجامعة يحكوله بدي أجي معاك،
فبيشاركوا معاه هذه العداوة الإيجابية. بالنسبة
للحاجة الثانية، عندنا الثواب والعقاب، في سؤال جانب
الامتحان، الدبط الخارجي والداخلي، ممكن كنا نجاوب
يعني كيفية استخدام الثواب والعقاب في الدبط الداخلي
والخارجي، في عندكم فكرة عن هذا الموضوع؟ كيف نضبط
الطفل خارجيًا، هو بالأحرى خارجيًا، كيف نستخدم الثواب
والعقاب علشان نتحكم في هذه الأشياء؟ أول أشياء
خارجية، بعدين من نفسه حيصير داخلي، وضبط داخلي،
اتفضلي نحكم الأول مثلًا، لما بتشجعوا على الأعمال
اللي بيحققوا يعملوا له ويجيبوا له أشياء مثلًا مليانة
ثواب، نشجع الطفل، يولّي اجتماع من قبل آباء على هذه
الفعل أو الصرف المعين، فبتشكل عنده قناعة أن هذا
شيء نافع، فلازم أقوله تمام، يعني قصدك زي ارتباط
شرطي، أنه لما
وقبل برضه لما أنا أعمل شيء غلط ولا أجيب لي توضيح
من عندها فحققت إن أنها تشجعني تمام، شايفين اللي حكى
الرسول صلى الله عليه وسلم لما يقول مروا أبناءكم
للصلاة وهم أبناءه سبع سنين واضربوا عليهم وهم
أبناءه عشر، فرقوا بينهم في المضاعفة، مروا أبناءكم سبع
سنين، واضربوا عليهم عشر سنين، القمر أو الدرب أو
العقاب في هذا القمر هو بمثابة الطب الخارجي، طب ما بين
سبعة لعشرة في عندي ثلاث سنين، يعني مروا، واجهوا،
شجعوا، عززوا أبنائكم مع سبع سنين، الآن العقاب على
عشر سنين، لأن صار في عندي ثلاث سنين، فهذه الثلاث
سنوات هي تشجيع، تأهيل، قدوة، تخلّط ومشاركة عشان هذه
الفترة يصير الانتقال فيها من الضبط الخارجي للضبط
الداخلي، تمام؟ إذا هنا عملية انتقال من الضبط
الخارجي للضبط الخارجي .. من الخارجي للداخلي، سواء
كان مثلًا في موضوع الصلاة، سواء كان في موضوع
الأمانة، سواء كان في البداية مثلًا التمركز حول الذات
بالاتجاه غيرية، فبنلاقي في كثير من السلوكيات
تنتقل تدريجيًا، حتى موضوع التفوق والدراسة، في
البداية يحتاج الطفل الضبط الخارجي، ثم عندما يكبر،
يحتاج إلى الضبط الداخلي، تقدير الذات، تحفيز الذات
حتى بنجد في آيات القرآن الكريم، في آيات للترهيب في
جنّات يعني للمؤمنين والصالحين، في آيات
للترغيب منه، يعني حتى القرآن ممكن نحكي هذا أنه كيف
الأشياء التربوية، حتى إحنا بنستقيها من القرآن
الكريم، مش من الغرب أو أنه مين السابق إليها، بالنسبة
للثواب والعقاب، حاجة ثانية أنه التوازن بين الثواب
والعقاب، يعني مش دائمًا نضلنا نعطيه مكافئات هيك ممكن
يصل لدرجة أنه متشبع، يعني خلاص زيها كل شيء أو
ممكن ننوع في هذه المكافئات، ومش كل شيء أنه عقاب
عقاب عقاب، لازم نعمل زي توازن بينهم ويكونوا
الوالدين في بينهم زي تفاهم مشترك، مش أنه مثلًا أنا
طفل يعمل حاجة معينة، تيجي أمه تعطيه ثواب، تعطيه حاجة
معاه، ييجي أبوه ما يعمل لهوش حاجة، يعمل حاجة ثانية،
أبوه يعاقبه، أمه مثلًا تعطيه ثواب، فهيك الولد بيصير
متشتت، مش عارف إيش يعمل، طب أنا مثلًا بيصير عنده
ممكن عدم قدرة على اتخاذ القرارات، إنه مش عارف إيش
يعمل، في عندي حاجتين عكس، بقى الصراع الداخلي بيصير
معاه، وهذا بيأثر عليه لما يكبر، عايزة الطفل إنه
إذا أنا عملت شيء، هأحصل مقابل، ليش أنا معاهم إنه
يعمل، فيصير يستدل بالمقابل هو .. فاكر المقابل قبل ما
يعمل .. هذا ممكن .. هذا ممكن لما يكبر شوية، يعني
اللي صغير بيهمه ثواب وتشجيع وأشياء زي هيك ..
أشياء .. اه هو بتشبه عليه شيء .. تشبه عليه .. يعني
هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه
.. يعني هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه .. يعني هو
بيعرفه .. يعني هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه ..
يعني هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه .. يعني هو
بيعرفه .. يعني هو بيعرفه .. يعني هو بيعرفه ..
يعني هو بيعرفه .. يعني
هو بيعرف، في البداية بحاجة إلى تعزيز مستمر، حتى
الإنسان في البداية دائمًا في بداية عمل مهنة معينة
أو اتقان أمر معين من باب التشجيع وتثبيت هذا السلوك
الإيجابي يحتاج إلى تعزيز مباشر ومستمر، وبعد
ذلك يتم الانتقال من التعزيز المستمر إلى التعزيز
المتقطع، من التعزيز المادي إلى التعزيز المعنوي، يعني
ممكن كل يوم بده shake it, shake it, shake it,
shake it كل ما يعمل حاجة كويسة، بعدين كل يومين،
ثلاثة، بعدين بدنا نبدل هذه الحاجة بالكلمة، برحلة،
بزيارة، ب .. بلعبة، ب .. بشيء معين، فإحنا مش
هنظلنا على نمط معين من التعزيز، لكن في البداية
فعلًا، تثبت السلوك، بنبدأ معزز الطفل اللي كثير
بيحبه وكثير بيحتاجه، سواء كان مادي أو غير مادي، حسب
حاجة الطفل، وحسب الحاجة اللي ممكن يتأثر على سلوك
ممكن هذا نربطه ب .. بالأشياء اللي أخذناها اللي هو
تحقيق الذات وتقدير الذات، أول شيء بيكون عنده تحقيق
.. تقدير الذات، أنه بده مكافئات، بعدين بوصل لدرجة
أنه مش محتاج مكافئات علشان يعمل، ننتقل للنقطة
الرابعة وهي الاستجابة لتساؤلات الطفل، عندكوا فكرة
كيف ممكن اللي لما نستجيب لتساؤلات الطفل، النمو من
الصحة النفسية عنده؟ الطفل كثير التساؤلات، وتميّز أنه
يحب أن يكتشف كل ما حوله وكل ما يدور في البيئة
فبنعرف أن الأسرة هي مصدر المعلومات الأول، فبنعرف
عليها أن تديح الفرصة أو تأخذ هذه الأسئلة على محمل الجد
وأن تترك لها وقت أنهم يتكلموا عليها، ولا
تستهين بهذه الأسئلة بل تشجع الأطفال، ولكن برضه فيهم
عقولهم يعني بالضبط إن الرأي عقلياتهم، وجاوبهم على قدر
السؤال اللي .. كنت بيحكيها جاهزة؟ بالضبط زي تقريبًا
ما حكيت إن الطفل بطبيعته في المراحل الأولى، المبكرة،
المتوسطة، المتأخرة، وحتى في مراحل المراهقة كثير السؤال
على الظواهر الموجودة حواليه، ممكن تكون طبيعية، ممكن
تكون اجتماعية، ممكن تكون سياسية، ممكن مرات يعني
يحكوا عنها لسما أنه احنا في غزة وحروب، أشياء زي
هيك، فعلى الأسرة، على الوالدين إنهم يتفهموا هذا
الشيء يعني مش إنه يستهينوا بقدرات الطفل، يستهينوا
بأسئلته أمام الآخرين، لا ياخدوها على محمل الجد إنه
حتى يعني يجاوبوا عليها بالقدر إن هم يكونوا مت ..
مت .. عندهم يقين إنه إحنا لو جاوبنا هذا الشيء
هينمي ذكاءه، يعني هذه إحدى بوابات تنمية الذكاء
للطفل، أنا مرات لما أخوي ماسألش لصغير أنا بروح
باسأله عشان يعني الجوازف مش أستفزه عشان أخلي ..
استفزاز عقلي .. استفزاز عقلي .. بدأ أشوف يعني إيش
.. بده إيش مثلًا تفكير مثلًا ليش الشمس في النهار و
الهدف ده، شوف كيف نظرته للشيء، فانا ب .. بسأله ..
توجيه يعني أسئلة توجيهي عشان توجه تفكيره .. اه بدأ
أشوف كيف تفكير الولد الصغير .. لما بيستنى سؤال من
الطلاب ما بيسأل فهو بيسأل عشان يعني عاجلهم أنه ..
يطلع أسئلة كمان .. تمام، طيب ننتقل للمواقف التربوية،
عندكوا فكرة عن هذا الموضوع، تأثيره؟ فضليه إنه
مستجد من الآباء والأمهات بيتخذوا بعض المواقف
ليعاملوا أبناءهم، قيم واتجاهات، وممكن مثلًا جامعة
أخذنا أنهم في مرحلة طفولة متوسطة، فهو مجلس أطفال
بيعطوهم قصص، وقصص عنهم بيصيروا يسألوهم، هذه إيش
بتستفيدوا منها، فيعتبر موقف تربوي. في حديث للرسول،
أنا مش متأكدة منه، بس أنه كان مرة هو وصحابه ووجد
امرأة طفلها ضائع، فلما وجدته أنه حضنته هكذا، فقعد
يحكي لهم أنه شايفين بالضبط .. شايفين أن حنان الأم
وحبها لهذا الطفل، إن الله أرحم بعباده من رحمة
الأم وحب الأم .. الأم للطفلها، يعني الرسول شاف
الموقف، ممكن أي حد فينا أنه يمر عادي ويُلز، لكنه
فيه حاجة، بس هو استفاد من هذا الموقف. ممكن حتى
الآباء يخترعوا أو .. مش يخترعوا، أنه يستفيدوا من
الأشياء الموجودة حولهم، كانوا ماشيين في الشارع،
صار معهم حاجة، حد بيعرفه صار معه شيء، يقعدوا يحكوا
للأطفال عن هذا الموقف ويناموا عندهم أو يغرسوا أو
حتى يزيلوا بعض العادات المشينة. طبعا بعد ما
انتهينا من التحدث ومناقشة أساليب التنشئة
الاجتماعية في الأسرة، خلينا الآن ننتقل لأساليب
التنشئة الاجتماعية الخاطئة اللي بتأثر تأثير سلبي
على الصحة النفسية للأطفال، نبدأ بأول نمط، معنى نمط
سلبي، تفضلي، حكينا عنه، الحماية الزائدة، في منها نوعين
تدليل وصرامة تمام، يعني أول حاجة عندنا الحماية
الزائدة، بحكي أيوة، سمعاكي آه، التدليل اللي هو يحصل
الطفل على كل ما يريد، كل ما طلبه يعني يلبّوه عند ال
... عند الأسرة، يعني يعتبروا الأسرة إن هذا الشيء
صالح للطفل، أو صرامة زائدة، إن يخطئ الأسرة
طبعا ممتاز، زي ما حكيت فيه إن أول نمط سلبي يجب تجنب
استخدامه، لو وجدنا حد بيستخدمه إن ننصحه ما يستخدمه
اللي هو الحماية الزائدة، الحماية الزائدة في يعني هي
نفس الشيء بس له شكلين، يعني في وجهين لعملة واحدة
عندنا التسلط والتدليل، التسلط بيكون الآباء بيستخدم
أسلوب التسلط مع أبنائهم كأسلوب العنف، هم بيجبرّوا
يعمل أشياء كثيرة هم من نفسهم، يعني بدهم مصلحة الولد
هم بيعتقدوا إن هذا في مصلحة هذا الطفل، لكن هذا
الطفل يمحو شخصية هذا التصرف، يمحو شخصية الطفل بحيث
إنّه لو فقد الوالد، لو ما كانوا موجودين، ما فيش حد
هيقول له إيش يعمل، ما فيش حد هيقرر عنه، بها... ويعني
... وكانت نتيجة ليه ذلك؟ حتى نمحي شخصيته، بالنسبة
للتدليل، بيكون عندهم ولد واحد من بنات أو ولد بعد
فترة إجاهم، فبدهم يدللّوا، بيعملوا... تقريبا هو
بيعملش حاجة، بيعملوا له كل حاجة، ونفس الحاجة، يعني
هم التدليل ممكن عكس بعض، لكن النتيجة نفسها، إنه
ما فيش عندنا شخصية للطفل، تمام، هو...هو بالنسبة
لموضوع الحماية إزاي، ده هي أشبه ما يكون بوضع مغلق،
مغلق على طفل، محاولة حماية الطفل من جميع الجوانب
حماية بشكل مبالغ فيه، لدرجة إننا لا نتيح فرصة
للطفل لإن يقوم بالأمور التي يمكن أن يقوم بها الطفل
العادي، ونحن نقوم بالنيابة عنه، نخاف عليه، نمنحه من
كل شيء، هذا اللي احنا بنسميه الحماية الزائدة، لا
نسمح للطفل بالتجريب، لا نسمح للطفل بالاختيار وإنما
نحن ككبار نقوم بالمسؤوليات التي يجب أن يكون بها
الطفل، وهذه فيها يعني مشكلة كبيرة جدا، يعني مثلا
نحن من يقرر الملابس، نحن من يقرر بمن يحتاج، نحن
نشتري نيابة عنه، هذه بتخلي الطفل في عنده نوعا ما
شخصية ضعيفة، شخصية غير قادرة على الاحتكاك بالآخرين
هو ليش بيكون عندنا حماية احنا للأطفال؟ بيكون في
عندنا حماية لأن احنا ممكن نكون محرومين كثيرا من
الأطفال، أو سمعنا قصة أو خفنا فبدنا شيء يختلط
بالأطفال الآخرين خوفا عليه، تمام؟ هذا الخوف الزائد
يؤثر يعني بطريقة سلبية، كمال إحنا مثلا لو أنا طفل
مثلا يريد أن يذهب إلى المحل لشراء شيء، بده يروح
المحل وهو ماشي بده يشوف أطفال آخرين، بده يحتك
معاهم، بده يتكلم معاهم، بده يروح على صاحب المحل،
بده يقول له بدي كذا، هيروح ياخذ الحاجة اللي بده إياها،
بده يدفع مقابل ذلك النقود، إذا صار احتكاك
كان مع من؟ مع صاحب المحل، ثم سيعود إلى البيت، مجرد
خروجه وعودته صار احتكاك على أكثر من شخص وعلى أكثر
من مستوى، هذا الأمر كله في النهاية يساهم في تطوير
شخصية الطفل، مواقف متعددة هذا الطفل يعني يستطيع أن
يتعامل مع الأطفال الآخرين لاحقا، بينما لو لاحظنا إن
الطفل اللي بيكون فيه عنده حماية زائدة، عندما يذهب
هذا الطفل إلى الروضة فإنه يعاني من مشاكل كثيرة، ثم
عندما ينتقل إلى المدرسة أيضًا يعاني من مشاكل كثيرة
لأنه لم يتعود على الاختلاف والاحتكاك بالأطفال
والآخرين، بينما التدليل في هذه المرحلة، التدليل هو
إعطاء الطفل كل ما...كل ما يريد، الطفل لديه
احتياجات كثيرة جدا أو يريد أشياء كثيرة جدا، أشياء
التي يريدها جزء منها من حقه وجزء منها ليست من حقه
هنا التدليل إعطاء الطفل كل ما يريد، وهذه مشكلة تنم
عن مخاطر كثيرة جدا، لأن الطفل عندما يبكي يريد شاي
ماء ونعطيه هذا ونعطيه هذا الشاي، ومرة أخرى يريد
شيء ما ونعطيه هذا الشيء، وثالثة ورابعة، هنا نكرّس عند
الطفل قناعة إنك حتى تحصل على ما تريد، اطلب وابكي
شوية بتحصل على اللي أنت بتبكي عليه، هذا كمان بيخلي في
عندنا شخصية معتمدة على الآخرين، غير معتمدة على نفسها،
غير قادرة على الاستقلالية، غير قادرة على شد طريقها
بنفسها، إذا هناك فرق بين الحماية وهناك فرق بين
الدلال، لكن يتفقان مع بعض في أن كلاهما يؤثر تأثير
سلبي على الشخصية، فضلالة تمام، النقطة الثانية
بتحكي تدارب معاملة الطفل، ويعني هي بتيجي بناء على
نقطة السابقة، وهي ثواب والعقاب، حاجة إن الثواب والعقاب
يجب أن يتم باعتدال، إنه لما يخطئ هو الشيء
طبعا مش العقاب عدل هو الشيء، ممكن ننصحه وشيء بعدين
ممكن نعاقبه، ولما يعمل شيء منيح أو عادة إيجابية
ممكن نعطيه ثواب، بتيجي عندنا مشكلة أسلوب خاطئ في
التنشئة هو التضارب فيما بينهم، هذا ممكن يكون سببه
إن الأب والأم يعني جايين من بيئات مختلفة، في
اختلاف في المعتقدات، في الأفكار تبعتهم، فكل واحد
بيكون عنده ردة فعل مختلفة تجاه نفس الفعل للطفل،
ممكن يعمل نفس الحاجة يجد إن ردات فعل مختلفة من
قبل الوالدين، هذا بيؤثر يعني على الطفل بشكل سلبي،
بيؤدي إلى تشتت، مش عارف إن هو إيش يعمل بالضبط متردد
وبيؤثر على قراراته، مصرية يعني ممكن لما يكبر ما ينشب
على شيء، ينشب عليه لما يكبر مش إن على شيء بسيط هو
ما يعرفش يحدد أشياء مصرية، ممكن ما يعرفش يعملها زي
إيش؟
ممكن هذا يدخل باب التقليد أو القدوة، لأنه بتعلق
بالوالد، يعني هو تَضارب في المعاملة أو تَضارب في
المعاملة إن الأب يعامل الولد بطريقة معينة والأم
تعامله بطريقة مختلفة، تمام؟ هنا بيصير فيه تناقض،
الأب يشجعه على السلوك والأم تعاقبه عليه أو
العكس، هذا بيخلي عند الطفل قابليّة الصح والغلط،
طب أنا لو عملت هذا السلوك، راح أُثاب ولا راحوا
يعاقب عليه، الوالدين ما فيش بينهم اتفاق على طريقة
معينة للتعامل معاهم، يعني مثلا عندما يبكي الطفل
يريد أن يحصل على شيء معين، الأب يرفض إعطائه هذا
الشيء، الأم تعطيه هذا الشيء، الآن الطفل بيصير في
عنده عدم إدراك ماذا يمكن له أن يفعل بالضبط، وهذا
بيعمل عنده نوع من التردد، ولذلك نجد إن هذا الطفل
بالعادة عندما يكبر تكون شخصيته شخصية مترددة، لأنه
لم يتعود على معرفة وأن يتميّز الصواب من الخطأ، مثال
آخر، تجده من المعاملة إن الأب عندما يكون في حالة
هدوء ومزاج معتدل، ويفعل الطفل سلوك معين، يعني
يتعامل مع السلوك عادي، ولا ربما يثيب الطفل عليه، لكن
إذا كان الأب منفعلا أو عصبيا أو مزاجه متعكر، وقام
الطفل بنفس السلوك، ولا ربما يعاقب الأب...الابن على
هذا السلوك، هنا أيضا يعمل نوع من التردد عند الطفل
هذا يعني لسه الحال الطفل يقول نفس السلوك أنا عملته
هناك تعاقبت عليه والمرة اللي بعدها لم أعاقب، طب
شو الحل؟ يعني مثال على ذلك، المثال عندما يأتي رجل
إلى البيت...إلى البيت يريد مثلا دينار من الأبي
فيقول الأبي...الأب للابن: روح له وقل له بابا مش
موجود، فهو بيطلع برة وبيقول يا بابا...بابا أسلم
عليك، وبيقول لك مش موجود، بيجي الولد ل... لأبيه و
بيقول له إيه؟ استويت؟ وبيقول والله يا بابا قلت له إن
أنت مش موجود، يقول له ممتاز، رائع يا بابا، ما شاء الله
عليك، يطلع لأبيه بعد شوية...بعد يوم ثلاثة أربعة
بسأل الأب ابنه سؤال فالإبن يكذب على الأب، فالأب
عاقبه، طب المرة الأولى عندما كذب على الآخر الأب يشجعه
أو عززه أو مدحه، الأهل في المرة الثانية عندما كذب
الأب عاقبه، يتذبذب أم لا يتذبذب في المعاملة؟ طب
الطفل هذا البكر طب ماذا يعمل؟ ماذا يسوي؟ زي إذا بسرق
من غيري أشجعه، إذا بسرق مني أعاقبه، هذا اللي إحنا
نسميه تذبذب في المعاملة، بعمل عندك كمان شخصية
مترددة غير قادرة على اتخاذ القرار المناسب النقطة
الثالثة اللي ممكن نحكي عنها هي التمييز في المعاملة
بين الأطفال، حابة تحكي حاجة؟ هو عادة يقسم البيانيس
بين الدكتور والدينالد أو عادة يقسم البيانيس بين
الأطفال والأجوال بين أفضل الأطفال والأصدقاء،
طبعًا هذا البيانيس يولد من مشاحنات، يولد حفلة بين
أكبر الأسرة، وبطريقة مفتوحة للهجوم، سمعنا أنت دا
دارت طول الهجوم في عين وقص سيدنا يوسف وعندما فضل
سيدنا أخوه يوسف عن بعض إخوانه، تأمر وراء إخوانه و
رادوا قتله، لكي يعني يرجع أبيه بمزيد من الاهتمام، هناك
يعني الكثير من الآثار السلبية لطريقة التعامل
والتّمييز بين الـ .. من الأطفال، تمييز الـ .. اللي
ممكن في بعض الحالات بيميزوا اللي كبير واللي صغير
و بيُسيبوا اللي بالوسط، بيميزوا الذكور عن الإناث،
ممكن حتى يميزوا الإناث عن الذكور، طبعًا هذا يخلق
جوًا من البغضاء، والحقد والمشاحنة بين الأفراد، وهذا
الأمر يكبر معهم يعني وهم بيكبروا، يكبر هذا
الحقد معهم وقد يؤدي إلى يعني أشياء سلبية ويكبر
يعني لما يـ .. خاصة لما يتزوجوا ويبقوا بعض .. خاصة
.. خاصةً تانين يعني الأطفال هدول لما يكونوا عايشين
لما هم صغار و .. ونزرع فيهم الحقد طبعًا لرغم ما
يزرع الأب أو الأم الحقد بطريقة غير مباشرة وهو مش
مبنيته لكن أحيانًا الأب ما يكون استوعب آثار هذا
المشكلة في المستقبل على هؤلاء الـ .. الأبناء وخاصة
بعد الزواج يلاقي في بينهم حقد كبير جدًا يعني بعض
الأطفال بتلاقي مثلًا هيك إتشاطر وحابوب بيصحى من
النوم صباح الخير يا بابا حبيبي يا بابا ببوسه بـ ..
دايمًا الـ .. الـ .. الـ أب أول ما يقول بده حاجة على
طول بيجيبله ياها وواحد ثاني أول ما يصحى منهم
صراخ وازعاج وبكاء ومش عارف إيش تقى شوية شوية شوية
تلاقي الأب يميل للأول على حساب الثاني الموضوع
الميل هو عبارة عن أمر طبيعي زي ما حكت حنين قبل
شوية لكن عدم إظهار هذا الميل أمام الأبناء حتى لا
يشعروا بهذا الحقد وكلّكم بتتذكر لما كنتوا
بالمدرسة وكانت المعلمة تميز طالبة عن غيرها كيف
كان شعوركم باتجاه هذه الطالبة وباتجاه هذه المعلمة
أكيد بتحبوها كثير انتقل للنقطة اللي بعدها، مين
حابة تحكي لي عنها؟ اللي هي المغلف، المستويات
الخلقية
مش كثير؟ مش كثير فهو هي .. هي هي القدرات اللي هي
يستطيعون تصورها اللي برهقوه بولدين أو أي حد من
الأسرة أو الأساتذة أو أي حد بالضبط فما فيش عنده قدرة
أنه يلبّي أمال الأشياء اللي بدهم إياها هذا
الـ issue ممكن نجده في بعض العائلات بيكون الأب
دكتور والأم ممكن دكتورة أو حاجة يعني علمية وكبيرة
وبدهم الأول الأطفال تبقوا أنهم يطلعوا نفس
الحاجة طبعًا في بعض الحالات بيكون الأطفال okay
عندهم ذكاء في بعض الحالات عندهم ذكاء بدرجة وش في
بعض الحالات الذكاء مش نفس ذكاء الأب فما عندهم مش
قدرة أنهم يحققوا الآمال والأمنيات اللي أباهم ..
اللي هم بدهم إياها وبيتمنوها فـ .. ويعني كثرة
الأمر إنه بدنا إياك وبدنا .. خاصةً بتوجيهي وبدك
تصير وكذا، هذا الأمر حتى بيولد شعور عند الطفل أو
عند هذا الشخص بالإحباط، بيُبطل جاي على باله يعمل أي
حاجة وممكن حتى يُؤدي إلى تراجع، يعني حسب .. حسب
شخصية الواحد، حسب ردة فعله، ممكن الأمر يخليه يتشجع
ويؤدي إلى التراجع والإحباط لهذا الشخص. يعني
الكلام اللي بتحكيه حاليًا كلام مهم جدًا إنه زيادة
التوقعات أكبر من مستوى طالب بيعمل عملية ضغط نفسي
على الأبناء وضغط نفسي هو محور حديثنا إن شاء الله
بالمحاضرة القادمة أيضًا بلاحظ أن طفل صغير أحيانًا
إحنا بنزيد من عملية المبالغة في التعامل معه، يعني
بدنا ياه كأنه يكون طفل مثالي، ما يخلطش ولا غلطة،
لما ياكل لازم ياكل يعني بـ .. بطريقة يعني أنيقة أو
بطريقة دون ما يوسخ نفسه، وهذا كلام .. كلام مش
منطقي يعني بعض الأمهات من كتر ما يحب يكون ابنها
يعني مثال ومُوذج والأ .. والجميع يشير إليه بالبنان
بتحضر إليها مسلسل، بتحضر إليها film، بتشوف حاجة
هيك إليها علاقة بالتمثيل، تيجي بدل طبق على ابنها،
فبدها ابنها يكون ملاك، ما يرضاش ولا غلطة، وإذا غلط،
لازم هي توبّقه وتعاقبه، هذا اللي بنسمي إحنا
المغالاة في التربية المغالاة في التربية لا تنجح مع
الأبناء عادةً وتؤدي إلى الكثير من العقد النفسية
لديهم الطفل ما بدو ياكل إيش طبيعي، هو بياكل ويوسخ
شفاف ويوسخ ملابس ويوسخ رجلين وخاصة إذا كان طبعًا
بياكل الطبائخ الفلسطينية المشهورة وغير ذلك، لأ يا
جماعة الخيط عمر طبيعي جداً، يعني ممكن الطفل يجي
يطلع برا هيك ولا هيك، ييجي لو أنه بيحكينا كلمة
هيك فيها نوع من الشتم ما يجيش الإجابة، ما يكبرش
الأمور، ما عندش الأمور، يعني زي ما بقول المثل،
ما نعملش من الحب نبقى نتعامل مع الأمر بنوع من
التسامح، أنا لا أدعو في هذا المجال إلى التسامح
بقدر ما أدعو إلى التسامح مع الأطفال في هذا الأمر،
والحكمة في معالجة السلوكيات لديهم، ولكن التزام
الدائم وضيق الدائم على الأبناء يؤدي إلى نوع من
التعقيد، ولذلك وجد العلماء، علماء النفس ارتباط
كبير جداً بين الأطفال اللي عاشوا في بيئة متزمتة،
متزمتة في التربية، ما نجبلش الأخطاء من الطفل بتاتًا
وبين بعض المشاكل والاضطرابات النفسية لديهم زي
مثلًا اضطراب الوسواس القهري يعني في ارتباط كبير جداً
بين الأطفال مش مسموح مش مسموح مش مسموح، بدنا ياه يمشي
هيك عدل، ما يعملش ولا سلوك غير مقبول، لأ الطفل في
الحالة هذه، نتيجة لهذا الضغط، لأ نترك الطفل،
الطفل فيه حرية، فيه لعب، علمًا أن الأطفال يستفيدوا
من أخطائهم ومن المحاولات أكثر مما يستفيدوا من
التوجيهات والطلعات، نعطيه مجال، نعطيه مجال أنه
عادي الأمر أن الطفل يوسخ نفسه، ممكن كذا، لكن
بالتوعية وبالاهتمام وبالمتابعة فإن الطفل يعني
يستطيع أن يتجاوز هذه المرحلة، تفضلوا أنت مالك
حكيتيني أنه أنا لما أُعاقب طفل أعاقبه، نفس الـ .. يعني
نفس الوقت، يعني لحظة قليلة، ده هو حكى شتيمة مدن
ناس، أنا كنت أعاقب مدنهم العقاب .. العقاب لا يعني
العقاب البدني، العقاب هو عبارة عن مصطلح واسع،
العقاب البدني ما يأخذش عشرة قلمية منه، ممكن النظرة
تُعتبر عقاب، ممكن الحرمان يُعتبر عقاب، ممكن التجاهل
يُعتبر عقاب، ممكن صرف الوجه يُعتبر عقاب، ممكن الـ ..
الكلام يعني .. التأنيب يُعتبر .. يُعتبر عقاب، ليس
فقط العقاب معناه العقاب البدني أو الـ .. الضرب، لأ
العقاب البدني هو عبارة عن جزء بسيط جدًا من مصطلح
العقاب عندما يتم تجاهل الطفل وعدم الحديث معه،
لربما يؤثر هذا الأمر أكثر من العقاب عندما تم تأنيب
الطفل بعيدًا عن الكلمات النادية، فلربما هذا يُعتبر
عقاب أكثر من العقاب البدني، العقاب البدني لا
يُعتبر اللي هو العقاب يعني أو .. يعني العقاب لا
يعني العقاب البدني، لكن من ضمن شروط العقاب وجود
نوع من الثورية في العقاب، كمان من شروط التعزيز،
وجود ثورية في التعزيز، حتى يقرن الطفل بين سلوك
الرفض من قبل الوالد وبين سلوك خاطئ الذي قام به
بالنسبة لأسلوب المغلق ده لا يقصر على الأطفال
وإنما يقصر أيضًا على المراهقين فبعض المراهقين زي
ما درسنا سابقًا الآباء اللي هم هتينظروا لهم ينظروا
أنهم كبار يعني بيطلبوا منهم أشياء تفوق مستواهم
وهنا ممكن يصير عندنا المشكلة اللي تحدث في مرحلات
المراهقة النقطة الخامسة أسلوب الإهمال في عندكم
فكرة عن أسلوب الإهمال وتأثيره تفضلوا أنا بتقول
إنها يعني ترجع تدقق اللي قبله وتدهقه لإن مال ابنه
أقل شكليه مبالغ دي، يعني مثلا لو قبل ابنه ابنه
خلاص بيعاقبه و ما بيهتم ببكائه، مثلا ما بيهتم
بمشاعر اللي حاسس فيها بعد العقاب، يعني بتلاقي
مثلا يبقوا وعجلب أخر يبقى المهاجرين بيهتموا بأشياء
بينفعوا أولادهم مثلا، يعني الأشياء اللي بتشتغلوا
فيها، تخليهم يخلوا عن مزاج أبنائهم، وهذا الشعور
مثلا اللي يتقبلهم يهمل أبناؤهم، بيأثر عليهم سلبًا
أكثر من لو يقسوا عليهم، لإن وزودوك أنت بحس استثقل
بأنه ما لهوش مكانة بيؤثر عليهم، بحس استثقل بإنه خلاص
يعني الشعور المهم أننا محتاجينه له هو الشيء بتعلق
بشخصية الطفل وذاته ممكن يأثر عليها بشكل سلبي،
بالنسبة لأسلوب الإهمال، يعتبر بعض الآباء أنه إحنا
ما بدناش نذل مثلا هذا الطفل كثير، ما بدناش كل حاجة
نعطيها علشان ما يوصل لمرحلة الإذلال، فبرجؤوا
لأسلوب الإهمال، ظن منهم أن هذا الأسلوب يمكن أفضل
منه أو يبني شخصية مثلا، ممكن يعتبرون في بعض الأبعاد
طبعًا تختلف المعتقدات، ممكن يعتقدوا أنه ابن شخصيته
أو كده، لكن يعتقدوا أنه أفضل من أسلوب التدليل وهذا
يعني سيجعل الابن مثلا يتحمل مسؤولية حازم، ما بدناش
يكون مدلل .. مدلل هي، لكن هذا الشيء بيأثر تأثير
سلبي وأكثر من تأثير العقاب البدني على الطفل، الطفل
بيحس أنه ما لهوش كيان، ما لهوش شخصية وطبعًا هذا بيأثر
عليه مستقبلًا طبعًا، يعني هو الإهمال يُعتبر سلاح ذو حدين
الإهمال يُعتبر جانب من جوانب العقاب، ولكن
لابد أن يكون بقدر، مش أن أنا أهمل الابن معناه أن
أنا ما أتكلمش معاه شهر ولا شهرين ولا ثلاثة، أنا
ما صار إهمال، صار هجر، ولذلك الإهمال هنا عدم
الاهتمام بالأبناء، إحنا في مجتمعنا الطفل شو
بيحتاج؟ بيحتاج للإشباع المادي المتمثل بالطعام
والشراب ومحتاج للإشباع العاطفي المتمثل بالحب
والطمأنينة والأمان إحنا بأسرنا الإشباع المادي الحمد
لله متوفر عندنا بشكل يعني ممتاز لكن عندنا نقص بشكل
كبير جدًا في الإشباع العاطفي للطفل المتمثل بمنطق
الطفل الحب والاحترام والاهتمام يعني أنه إحنا
نحكي لابننا قصة إنه إحنا نمسح على رأسهم لما نكون
زعلانين نشوف شو بده نتابعه بالمدرسة نسأله عن أصدقائه
نشوف نجيب له مثلا قصص معينة ناخده نتكلم معه هذه
كلها تدخل ضمن الاهتمام ميزة البنت؟ جاية هيك جايبة
الأولى ولا جايبة الشهادة وجاية جراي جراي وتقول
يا ماما يا ماما يا ماما .. بتقول لها يا ماما ال
grade مالك، بتقول لها جيبتي الأولى، بتقول لها طيب حط
الشهادة تحتك وروح للمطبخ وبعدين .. و ان .. يعني
سيشعر هذا الطالب بعدم الـ .. الاهتمام، الاهتمام و
المتابعة هو من .. هو من يصنع النجاح الاهتمام
والمتابعة هو من يصنع النجاح خاصة في مراحل الطفل
الأولى اللي بحتاج فيها الطفل تشجيع أكثر بالنسبة
للنقطة الأخيرة أسلوب التسلط عندكم فكرة كيف بيأثر
أسلوب التسلط طبعًا بشكل سلبي على الطفل؟ فضلا
الطفل هذا بيكون منافسه بس، هذا بيضعف ثقة الطفل
بنفسه، ممكن كمان إن هم بأوامرهم بيسخرون منهم، مثلا
بيسكتوا زي ما حكينا، من المواقف اللي هو بيعملها،
هذا بيهز ثقة الطفل اللي ..يعني بتكون شخصية
الوالدين للأسف شخصية متجبّرة متسلطة بتتعامل بعنف مع
كل شيء وبيشعروا الطفل أنه يعني كيانه شخصيته ولا
شيء بمقارنة مع شخصيتهما الأب والأم دائمًا بتعاملوا
معه بأسلوب متسلط ممكن هم يسخرون عليه أمام
الآخرين طبعًا هذا كثير بيأثر على شخصية الطفل أكثر
من العقاب البدني يعني هذا يعتبر عقاب نفسي يجعل
شخصيته مضطربة ضعيفة ممكن سبب انطواء يعني في
المدرسة لو روحته إن شاء الله وجدته الطفل ممكن يكون
جالس آخر مقعد منطوي منعزل ما بيشارك يعني المشاركة
مع أفراد الصف ممكن نعتبر أنه في مشكلة في البيت
عنده، في مثلا يعني إن في تسلط يواجهه الطفل فبنعكس
.. بنعكس على الصف ممكن هو يعتقد يعني زي ما في ..
ممكن نعتبر رتبة شرطي أو يعني مثلا عنده حاجة
بالبيت، تسلط في البيت ممكن هو يعتقد أنه هيكون ردة
فعل المعلم مثل ردة فعل الوالدين فبتجنب هذه الأشياء
كله، بكون شخصيته منعزلة ومنطوية تمام الله يعطيك
الله فيه حنين، إذا حنين في هذه المحاضرات كلمت عن
عدة موضوعات، كلمت عن أسرة، أهميتها، مكانتها، شو
بتعلم الأطفال، المواقف السلوكية الموجودة داخل
الأسرة، العلاقة بين الأم والأبناء، العلاقة بين
الأب والأبناء، الأخوة، ثم تم التحدث عن الأساليب
الخاطئة المتمثلة بالحماية الزائدة، التدليل، التذبذب
في المعاملة، ثم التمييز والمغلق والإهمال والتصرف
يعني كانت محاضرة متكاملة تتحدث عن أهمية الأسرة وعن
دورها وعن الأساليب الخاطئة اللي بتتبعها الأسرة
والتي تؤدي إلى تأثيرات سلبية على شخصية الطفل، في
أي سؤال بالمحاضرة يا مانا؟ تمام، الله يحفظكم
العافية