حل علاقة التواصل الشخصي  يمكن للتواصل الشخصي الذي يحدث أثناء تدهور/ حلّ العلاقة أن يفسّر «السبب» المحتمل وراء تفكك العلاقة وخطوات الاتصال التي يتبعها الانفصال. بحثت الدراسات في تنبؤات الانفصال وطرقه والاستراتيجيات المتعلقة به وتأثيراته وأخيرًا عملية تجاوزه عاطفيًا.  يشير مصطلح حلّ العلاقة «إلى عملية تفكك العلاقات (الصداقة أو العلاقات العاطفيّة أو الزوجية) من خلال النشاط التطوعي لشريك واحد على الأقل». تبحث هذه المقالة في نوعين من حلّ العلاقة، هما الانفصال غير الزوجي والانفصال الزوجي. تشمل الاختلافات كيفية اختبار العلاقة وكيف تجب دراستها وكيف يمكن العمل على إنجاحها. تساعدنا الانفصالات غير الزوجية في فهم طبيعة القضايا المعنية بالأمر وأشكال الحزن المتعلق بتلك الانفصالات، فهي ذات معنى لكلا الشريكين، ما يخلق أزمة في العلاقة الحميمة والتطور على الصعيد الشخصي والاجتماعي وتوقعات الالتزام المستقبلية. توفر النجاة من انفصال غير زوجي فرصة لاكتشاف الذات واكتشاف عطاء ومنزلة وقيمة الحزن والوعد في الشفاء (ويبر، 1992). في حالات الانفصال الزوجي، قد تحدث المزيد من المجادلات والتأجيلات لقرار إنهاء العلاقة وهذا عائد لوجود الأطفال (جونسون، 1982) الذين يُطلق عليهم اسم القوة المانعة. لا ينبغي اعتبار جميع الانفصالات «فشلًا»، بسبب أنها لم تدم طويلاً أو لأن معدلاتها تصل إلى قيم سنوية يحددها المجتمع. قد توفر بعض الانفصالات تغييرًا إيجابيًا واضحًا لأحد الشريكين في حال وجود شكل من أشكال سوء المعاملة أو عوامل سلبية أخرى في العلاقة.  لا تُبنى أي علاقة بفرض أنها ستنتهي بتفطر القلب والحزن، الذي ممكن أن يعاني منهما أحد الشريكين على الأقل. لماذا نشعر بالانزعاج إذا كان الاعتقاد السائد هو أن 50٪ على الأقل من الزيجات سوف تنتهي بالطلاق؟ صرّح جونز وبورديت، في عام 1994، في عملهما بأننا نواجه خطرين شاقيّن عندما نواصل علاقة حميمة تتخللها علاقة مبنية على الرفض والخيانة. وهذا يتعارض مع حاجتنا الاجتماعية للانتماء والتي تتفوق عادة على المخاطر. أجرى هيل وروبن وبيبلاو دراسة في عام 1976 حيث وافق 231 من الأزواج من جنسين مختلفين على إجراء استبيان حول علاقتهم لمدة عامين. إذ نجح 128 زوجًا فقط في البقاء معًا لمدة عامين، ولكن المعلومات التي جُمعت من 103 زوج هي التي قدمت معلومات جوهرية حول عوامل الانفصال.   وجد هيل وآخرون (عام 1976) أن موسم الذروة لانفصال هو عند حدوث تغيرات في حياة الشخص، ما قد يفرض إعادة النظر في العلاقة وإمكانية الحفاظ عليها مع مرور الوقت أو بُعد المسافة أو أي تغيير آخر في نمط الحياة. إذ اتَضح أن النساء أكثر عرضة لتلك التغييرات.   طوّر ستيف داك (عام 1981) نموذجًا طوبوغرافيًا لانفصال وحلّ العلاقة، سواء كانت العلاقة زوجية أم لا، والذي أوجز فيه أربعة نماذج من الانفصال: المصير الموجود مسبقًا والفشل الميكانيكي وفقدان الطريقة والموت المفاجئ.  لا يمكن للأزواج الذين لم ينسجموا بشكل جيد منذ البداية -بغض النظر كيف بدأت العلاقة- أن يتجاوزوا الاختلافات الشخصية بينهم.  عندما تفشل العلاقة، بسبب كون التواصل ضعيفًا أو غير منسجم؛ ذلك لأنه لا يمكن لأي علاقة الاستمرار دون تواصل.  تنتهي العلاقات بسبب عدم بلوغها جميع إمكانياتها، ولو كانت تلك النهاية بطيئة. وذلك بسبب الإنتاجية أو التواصل الضعيفين من قِبَل أحد الزوجين أو كليهما معًا.  يمكن أن يؤدي سماع معلومات جديدة عن الشريك إلى موت مفاجئ للعلاقة الجديدة إلى جانب انعدام الثقة. وصف ديفيس (عام 1973) أن ثلاث حالات يمكن أن تؤدي إلى «الموت المفاجئ» في العلاقة وهي: الانهيار من قِبَل الشريكين، والتي يحافظ فيها كلا الزوجين على علاقة رسمية دون علاقة حميمة؛ والانهيار من قِبَل شريك واحد، حيث يكون أحد الشريكين اتكاليًا على الآخر، ويسعى الآخر بنشاط إلى إنهاء العلاقة؛ والانهيار الكامل، والذي يُعتبر نهاية مفاجئة ناجمة بشكل أولي عن عوامل خارجية تجعل من التراجع أو الإصلاح أمرًا مستحيلًا.  هناك ما لا يقل عن خمسة عشر إستراتيجية تُستخدم لإنهاء العلاقات ويتم التمييز بينها عن طريق كونها أحادية أو ثنائية الجانب أو غير مباشرة أو مباشرة (باكستر، 1982، 1984).      تُنقل المراحل الأربع -كل واحدة منها بميزاتها وعناصرها المعيّنة- من حلّ العلاقة من وجهة نظر ستيف داك (1982)، بمجرد تجاوز أحد الطرفين أو كلاهما للعتبة المعرفية.  تبدأ هذه المرحلة عندما يشعر أحد الشريكين بالاستياء ويباشر البحث سراً عن طريقة «لإصلاح» العلاقة. ينص فوجان (1986) على أن حلّ الارتباط يبدأ بسرّ، ويؤكد داك على أن سرّ التعاسة يبقى على هذا الشكل خلال هذه المرحلة.  تبدأ هذه المرحلة عندما يقرر أحد الشريكين المُستاء حل المشكلة من خلال مواجهة الشريك الآخر، وبالتالي هذا يعني الدخول إلى منطقة مجهولة. قد لا يُصلح ذلك الخطأ لذا لن يكون لديك الخيار سوى في الاستمرار في العلاقة حتى يصبح الشريك المُستاء مصممًا على الرحيل، ما سينقل العلاقة إلى المرحلة التالية.  تبدأ المرحلة الاجتماعية عندما يستنتج كلا الشريكين دوره حول كيفية حدوث الانفصال وكيف سيطرحه بين دوائرهما الاجتماعية. في حال اعتُبر ذلك نهاية العلاقة، فسوف ينتقلان إلى المرحلة الأخيرة من حلّ العلاقة.  تُعتبر هذه المرحلة مجرد «محاولة لدفن ووصف العلاقة». يبتكر الشريكين هنا قصة مقبولة عن حبهما وخسارتهما، إذ يقومان بأي فعل معرفي، مثل الاستبطان والعَزُو (الإسناد) والترشيد وإعادة تقييم الذات وغيرها، وهو أمر ضروري للتغلّب على العلاقة الميّتة.