Рецензия на фильм: Наша Russia Яйца судьбы (2010)
Три богатыря

      Мы живем в самой лучшей стране на свете! И другие страны нам завидуют…



Как человек патриотично-оптимистичный и сходивший после первой части «самого лучшего фильма» на вторую мне было трудно пропустить картину: «Наша Russia: Яйца судьбы». Первоначально хотел побывать на премьере, но вшэвская учебная часть расписала мой досуг на четверг за меня. Поэтому довелось сходить кинотеатр лишь сегодня. Хотя, как говорится в народе в таких случаях: «лучше поздно, чем никогда». 



Сразу скажу, что не понимаю людей, которые именуют фильм не иначе, как «полный ужас, позор кинопрома» и восклицают об отсутствии юмора, оценивая ленту единичкой по десятибалльной шкале. Ребята, молитесь на свою «Иронию судьбы или с легким паром». Это творение создавалось не для вас. Также как и Ноев Ковчег предназначался лишь для избранных. 



«Наша Russia» — это довольно реалистичное изображение нашего мира путем использования проектора и пленки. При помощи различных шуток в фильме затронуты многие жизненные проблемы нашей страны. Здесь и «проблема мигалок»: все, кто имеет право на приоритетный проезд, использует его в первую очередь в своих личных целях и в самую последнюю — в служебных. Это отлично обыграно на примере скорой помощи, подрабатывающей в качестве такси, отвозя Баскова на корпоратив. Проиллюстрирована одновременно и сырьевая зависимость, и, можно сказать, пафосность России-матушки: «Газнефтьалмазбанк» со своим красным, можно сказать советским, плакатом «Кризис нас обошел» чего только стоит. Затронута и проблема медицины: «Он еще час будет без сознания, поэтому давай ему аппендицит вырежем. А что? 1000$ хоть заработаем». Присутствует и трудная ноша нашей милиции, ГИБДД, и серые будни на рабочем месте со свойственным философским поведением людей: зачем трудиться, когда можно посмотреть ТВ или поблуждать в интернете? Выделен и столичный гламур: московские гомосексуалисты не захотели принимать в свои ряды челябинского нетрадиционала. Странно только, что школьный вопрос на примере Снежаны Денисовны не отыграли. В свете споров о запрете сериала Германики на «первом» было бы очень актуально. 



Весь фильм условно можно разделить на две части: первую и вторую. В первой половине картины на зрителя так и сыплются различные шутки-прибаутки, льется чистый позитив, юмора ниже пояса практически не встречаются (разве что «полный пизнес» от Равшана). Во второй — наступает какое-то затишье. Шутки начинают колебаться на грани дозволенного, а в некоторых моментах и вовсе ее переступают. Невольно возникают ассоциации с первым «СЛФ». Принципиальное отличие лишь в том, что при просмотре «яиц судьбы» у зрителя есть-таки весомый повод верить в лучшее: ведь только что же качественное кино показывали, не может все в раз испортиться! Говоря двумя словами, начали за здравие, а закончили за упокой. Однако прогресс все равно на лицо. И складывается такое впечатление, что в следующем фильме золотая середина юмора непременно будет найдена. 



Снято все добротно, заметно старание. Из ляпов бросается в глаза только момент с люстрой в доме у миллиардера: во время отлучки хозяина она упала, чуть не задев Галустяна, а в момент возвращения уже висела на прежнем месте целехонькая, да еще ритмично покачивалась. Чудеса, да и только. Видимо, Золотые Яйца Чингисхана и тут помогли.



Отдельным абзацем хотелось бы выделить продакт плейсмент. Можно сказать, что мы имеем дело с прорывом в отечественной киноиндустрии. Почти к советскому кино вернулись. 



Да, безусловно, реклама была, без этого сегодня никуда. Но появлялась она в более-менее скрытой форме. Самая навязчивая, пожалуй, — это фраза «о, круто залью это видео на рутьюб», после которой становится понятно, почему уже которую неделю перед просмотром любого ролика пользователю приходится смотреть тридцатисекундный трейлер «яиц судьбы». Понравилась и еще одна деталь. Мобильному телефону от apple, как уже стало принято (хоть «черную молнию посмотрите»), уделили немного эфирного времени, показав как милиционеры, снимают на айфон шутовых таджиков. Был показан логотип компании, но (вы сейчас очумеете) не крупным планом. И даже не в течение трех минут, дабы компенсировать не самое заметное положение на экране! А так, в левом уголке секунды на три придержали. А затем на протяжении всего фильма авторы со старанием пытались не показывать телефон Светлакова — Motorola L7e (поправьте, если ошибся). Но это мне показалось довольно странным, ведь можно было просто дать тот же самый айфон. Или же боялись таким образом не попасть в социальный статус «насяльника», гоняющего на полуразбитом красном авто? Тогда что делает злосчастный аппарат у обычного сержанта милиции? Неужели он решил потратить на него месячную зарплату? Непонятно. Вдобавок зрителю попытались впарить шестерку BMW и презервативы «Vizit» с утолщенной стенкой. Последнее, вероятно, вовсе и не реклама, — просто создатели не стали заморачиваться изготовлением пустой упаковки, а показать кондомы ужас как надо было. На этом, наверное, и все.



Что имеем в итоге? Я ставлю 7 из 10. За каламбуры, рефрены и белую этикетку на пивной бутылке. Своим друзьям я категорично не рекомендую читать перед просмотром фильма отзывы упомянутых во втором абзаце людей. Смотрите сами и улыбайтесь!



Егор «Dz» Покрамович
      
Общая оценка: Neutral