Рецензия на фильм: Знакомство со спартанцами (2008)
Царь, очень приятно. Царь… Приятно?

      Зайдя в новый филиал Церкви Непорочного Кинематографа, я приостановился, чтобы подать милостыню юродивому в боксерских перчатках и отвел глаза от сидящей на корточках и костылях группе дурнопахнущих людей с плакатом «Самый Лучший Фильм». Внутри звучала церковная музыка Джона Уильямса, а свечи играли бликами на фреске, изображающей Майкла «Взорву нафиг» Бэя. Перекрестившись по-вулкански перед стилизованной под Оскар статуей Иисуса, я нерешительно подошел к святому отцу, сидящему в режиссерском кресле между иконами великомучеников Джорджа «Ощути Силу» Лукаса и Стивена «Фак ю» Спилберга. 



- Я бы хотел исповедаться.

Святой отец внимательно посмотрел на меня и сказал, что я должен причаститься. 



Покончив с ритуальным сожжением пиратской копии «Стритрейсеров» и отстояв очередь у кассы, я предъявил билетик и, наконец, очутился в пропахшей попкорном кабинке для исповеди. 



- Я бы хотел начать с самого начала… — запнулся я, припоминая знакомство с «Блондинкой в шоколаде». 

- Продолжай, — подбодрил меня святой отец.  — Но не забудь о хронометраже.

- Хорошо. Я грешен.

- И в чем же грех твой?

- Я виноват в том, что люблю кинопародии.

- В этом нет греха, сын мой. Пародии — кино не серьезное. Но всякая тварь заслуживает жизни.

- Да-да, вот только…

- Продолжай.

- Вчера я посмотрел «Знакомство со спартанцами», — на одном дыхании выпалил я и зажмурился. Почему-то представилась молния Джорджа-Громовержца, моментально испепеляющая грешников на месте. Повисло тягостное молчание. Молния не спешила меня испепелять, и я открыл глаза. 

- Пока еще не слишком поздно, — произнес священник, промокнув лоб платком.  — Расскажи мне все подробно. Я чувствую… в тебе еще есть добро.

- Спасибо. Я… Я не знаю, зачем это сделал. Все говорили, что этот фильм — жуткий шлак, но я хотел проверить…

Священник вздохнул и перекрестился: 

- Не называй эту хулиганскую выходку фильмом.

- Так нельзя снимать, понимаю.

- Дьявол подстерегает всех нас, — предостерег священник. — Совращает ремейками, кассовыми сборами. Теперь вот еще и Кармен Электрой.

- Да! Понимаете, я думал, что пародия — это в меру пошлое зрелище с зашкаливающим сортирно-половым юмором. Но тут… полное копирование основных сцен из «300». И все это сделано так… так…

- Неуклюже? Гадко? Без чувства меры? — подсказал святой отец. 

- Хуже! Не смешно!

Священник вновь осенил себя крестным знаменем и начал шептать молитву. Я продолжал: 

- Я смотрел фильм… простите, что называю это фильмом, но выпуск этого на дивиди явно намекает на принадлежность к кинематографу… Так вот, я смотрел фильм с подругой. И когда актеры брали паузу, давая понять, что прозвучал очередной перл, мы просто переглядывались. Пытались понять, что же тут смешного. Так и не поняли.

- Бредовые шутки — это не ново.

- Там было и похуже. Сценаристы придумали какой-то удачный, по их мнению, финт ушами и без конца повторяли.

- Например?

- Например, назойливое жюри, оценивающее спартанцев. И в первый-то раз не очень выглядело, а уж в четвертый!..

- Понимаю.

- Грех, да, но я дал им шанс, и я каюсь. Мне жаль, что я не могу повернуть время вспять и отменить просмотр. Жаль, что я поверил во что-то доброе и человечное, что дал создателям «Знакомства…» шанс и досмотрел кино до финальных титров. Я раскаиваюсь.

- Хорошо, сын мой. Бог простит.

- Но как мне забыть об этом кошмаре?!

- Забывать нельзя! Тебе вылили на голову помои, замаскированные под DVD. Естественно, ты чувствуешь грязь.

- Чувствую!

- Чувствуешь обиду, злобу…

- Да! Да!

- И еще раз грязь!

- Я уже исчесался весь!

- Ты должен очиститься. Я принимаю твою исповедь, но ты сам должен продолжить очищение.

- Как? Душ? Баня?

- Нет, я об очищении иного рода.

- Послать режиссеру конверт с сибирской язвой? У вас есть?

- Увы, сын мой, кончились. Но есть другой способ. Иди и неси людям правду. Ты в ответе не только за чистоту собственной души, но и за ближних своих. Не допусти, чтобы эту гадость увидел кто-нибудь еще. Помни о Сатане и сопротивляйся его сладким немецким речам!

- Я понял вас, святой отец. Спасибо вам.

- Не благодари. Ступай с богом. И да пребудет с тобой Сила.

- Аминь.

- И поставь свечку за Кевина Сорбо. Жалко, докатился парень.

- Обязательно.



Выйдя из кабинки, я почувствовал себя просветленным и перерожденным. На периферии сознания маячила цель. Я послан на эту землю, чтобы донести людям правду. И разработать шкалу оценок специально для подобного трэша, потому что десятибалльная ну никак не подходит. Желательно бы еще раздобыть пару конвертов… На всякий случай. 
      
Общая оценка: Bad