Рецензия на фильм: Цветок дьявола (2010)

      Честно говоря, впервые посмотрев трейлер, я сказала себе, что лучше поберегу нервную систему и не буду тратить 1,5 часа своего времени на то, чтобы потом харкаться весь оставшийся день. Однако так впечатлил меня феноменальный рейтинг этой картины (я-то думала, что ниже 4-ки не бывает — наивная чукотская девочка), что я решила, что просто обязана оценить такое масштабное произведение великого русского кинематографа лично (про «масштабное» и «великое» — это был, конечно, изначальный сарказм, как вы понимаете). Моё мнение подкрепило большинство рецензий, посмеявшись над которыми, я предвкушала неплохую комедию — знаете ли, такой русский вариант «Вампирского засоса». Но если бы я только знала, как сильно ошибалась…



В итоге фильм произвел на меня такое огромное впечатление, что я просто не смогла пройти мимо графы «Рецензии» — уж очень захотелось поделиться этой бурей эмоций, которые прямо-таки вырывались из меня наружу все 90 минут.



Кто-то писал здесь, что фильм банален — не соглашусь. О, нет! Потому что при всей моей хорошо развитой фантазии — даже я бы не смогла предсказать такой сюжет. Как ни пыталась — признаю, создатели фильма постарались на славу. Ни в сказке сказать, ни пером описать, что называется — но начнём по порядку.



Аннотация к фильму обещает нам мощный триллер о противостоянии добра и зла: странные сны, каменный замок, загадочный рыцарь на чёрном коне (ну хотя бы раз посадили бы кого-нибудь на, к примеру, розового пони — хоть какое-то разнообразие было бы, тьфу!), магическая книга — в общем, вся нужная мистическая атрибутика, не хватало только волков-оборотней (ну, или хотя бы чтобы конь заговорил).



В центре сего действа распрекрасная девица, у которой всё явно ушло в красоту, потому что факт того, что главная героиня напрочь обделена интеллектом — он как бы сразу написан на её лице, но она блондинка, и ей можно простить. Беда в том, что это, кажется, заразно — потому как и парень ей попался полный болван, не прошедший кастинг на роль Спайдер-мэна и явно комплексующий по этому поводу, плюс ещё и подружка, которая как бы ведьма, но на самом деле, по-моему, злоупотребляет какими-то сильнодействующими препаратами (и ещё не смотрит под ноги, когда гуляет по ночам в лесу). А противостоит этой всей развесёлой гоп-компании некто брюнет в чёрном, который в фильме является олицетворением того самого Вселенского зла (хотя больше похож на постаревшего стриптизёра (ууупс!), которому последнюю зарплату выдали одеждой и вышеупомянутым конём). Ну, плюс ещё есть парочка второсортных актрис-актёров массовки, у которых, по-видимому, и не было ролей — они просто играли самих себя (я даже не уверена, что им за это заплатили).



Оценив в первые 15 минут обстановку, я расслабилась в ожидании кучи предполагаемых мною тупых моментов, на которых можно будет, что называется, «поржать». Но на самом деле, если честно, очень скоро смеяться перехотелось — хотелось плакать. Положа руку на сердце, могу сказать, что этот фильм достоин отдельного жанра — «облажалово».



Что актёрской игры не будет, я поняла сразу — её там просто не от кого ждать. Кое-какие надежды я всё-таки пыталась возложить на скуластого «сатанищу» — пока он молчал и улыбался (ну надо же, хоть кто-то не молотит отпетую чушь про магниты и пиво), однако вскоре мне пришлось осознать всю жестокую действительность фильма, потому что чудище оказалось не немым — и при этом ещё и неумным (мягко говоря).



Романтики в фильме тоже нет, постельная сцена снята в русских стандартах «закинул-засосал-раздвинул-постонал». И то, я лично постоянно отвлекалась на парик Сергея Крапивцева, всё ожидая, когда же он свалится — это было бы самым гениальным ходом во всём фильме, но, увы (клей «Момент», клей «Момент» — самый лучший клееей). 



Назвать происходящее на экране действо сюжетом не поворачивается язык — складывается впечатление, что сценарий писала по предложению вся съёмочная группа, причём явно не читая слов предыдущего, а придумывая от той самой «балды».



И самое пугающее в этой ситуации, что вот на это-то самое «зрелище» умудрились потратить 5 миллионов долларов (а в стране всё ещё кризис, между прочим). Поэтому самый главный вопрос, который не перестаёт меня мучить до сих пор — на что, НА ЧТО ушли эти деньги?! Актёры играют так, как будто им платили едой — денег они в любом случае в глаза не видели. Снимали фильм по-любому в зачахлой российской глубинке — вряд ли аренда полей влетела создателям «в копеечку», а знаменитый чешский замок нам был показан раза два (максимум три — и это того не стоило). Спецэффекты же такие, что если в российском кино это считается прогрессом, то лучше вам, ребята, прекратить снимать прямо сейчас.



Но отдельно хочется обратиться к Екатерине Гроховской — Катенька, я уверена, что в 38 лет жизнь не кончается. На свете существует множество вариантов отличного и куда более полезного времяпрепровождения. Заведите себе собаку. Или кошку. Или черепашечку. Начните вышивать крестиком — или вязать свитерки мужу.



Только не надо больше снимать. Ничего. Пожалуйста.



Ибо всё, что можно поставить этому фильму:



1 — за белое платье,



1 — за то, что в начале и в середине было очень смешно, правда (жаль, вы не смогли сохранить уровень «адекватной» тупизны до конца), 



итого:



2 из 10
      
Общая оценка: Bad