标题：不说足球说相声
演出情况
黄健翔、徐德亮、董路在民族文化宫剧院的舞台，为德云社十周年大型演出助兴，合说了群口相声——《不说足球说相声》。
台本
徐：今天啊，我给大家说一段相声。  （黄上） 
黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？ 
徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。 
黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。 
徐：挺好的。 
黄：对了，抽烟吗？ 
徐：抽啊。 
（黄作势掏兜） 
徐：哎哟您可别客气。 
黄：我提提裤子。 
徐：我以为给我敬烟儿呢。 
黄：应该给您敬烟儿。 
徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？ 
黄：我想让您带着我说相声。 
徐：您说相声？ 
（董上） 
董：哟，徐德亮！ 
徐：哟，董路？ 
（董边打招呼作势下跪） 
徐（差点先跪下）：快起来快起来。 
董：我鞋带儿开了。 
徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？ 
董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？ 
徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。 
黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。 
董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。 
黄：（向徐）咱们俩说。 
董：（向徐）咱们俩说。 
黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？ 
董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？ 
黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。 
董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！ 
黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！ 
董：（冲徐）你是禽兽不如！ 
黄：你死了喂狗！ 
董：你狗都不吃！ 
徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？ 
董黄：混不下去了！ 
董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？ 
徐：问的有道理。 
董：人家可是西西踢威的大主持。 
徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫 
黄：CC剃崴。 
徐：你这还不如那个呢。 
董：你怎么混不下去啊？ 
黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。 
徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？ 
黄：不许。 
徐：拍广告？ 
黄：不许。 
徐：出唱片？ 
黄：不许。 
董：上厕所？ 
黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。 
董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？ 
徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！ 
黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。 
董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。 
徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。 
黄：我招你们了？ 
董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你…… 
黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。 
徐：差不了几天。 
黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》 
董：这肯定卖的火啊。 
徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。 
黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。 
徐：那不是很快了么。 
董：不耽误你出书啊。 
黄：人家说的是下届世界杯。 
董：这也太慢了，四年啊？ 
黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子…… 
董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？ 
徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。 
董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！ 
黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。 
董：对啊！ 
徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？ 
董：傻啊你？你不会戴假发套啊？ 
黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？ 
董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。 
黄徐：我们拣啊。 
董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。 
黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。 
徐：就这些啊？ 
黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。 
徐：是太苦了。 
董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。 
徐：这是挺苦的。 
黄：还是我苦。 
董：还是我苦。 
黄：我是苦瓜。 
董：我是黄莲。 
黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。 
徐：满脸的抬头纹？ 
董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。 
徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。 
黄：还是说球的苦，您拿我来说，长年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。 
徐：那为什么？ 
黄：回家太晚了，每次我披星戴月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。 
徐：等会，你孩子叫什么？ 
黄：德亮。 
徐：怎么起这么倒霉名字啊。 
黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。 
徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。 
董：等会吧你，你傻啊？ 
徐：你怎么看出来的？ 
董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。 
徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。 
董黄：就是啊！ 
董：你看我们家德纲，人家…… 
徐：等会，你孩子叫德纲？ 
董：我们家狗！ 
徐：这我就平衡了。 
董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。 
黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。 
董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。 
徐（闻闻董身上）：味道是不小。 
董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。 
徐：大角儿？ 
黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。 
董：像话吗？ 
（董徐换位置） 
黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？ 
黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？ 
黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。 
董：近亲啊？ 
黄徐：对！ 
董：要不德亮傻呢。 
徐：去！ 
董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！ 
黄：我就豁出去了我。 
董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。 
徐：为什么啊？ 
董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。 
黄：向董路学习，向董路致敬！ 
董：怎么回事？又疯了？ 
黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。 
董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。 
徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？ 
董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！ 
黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。 
董；还是我坏！ 
黄：我…… 
董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？ 
徐：别打了别打了，看我的了 
（两人从两边分别啐徐的左右脸） 
徐：吙！怎么的了你们。 
黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。 
董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！ 
黄：我不信。 
徐：我也不信。 
董：我给你们来来啊。 
徐：可以啊。（董停一下）说啊。 
黄：没电啦？ 
董：等等，让心脏不好的观众先退场。 
徐：不至于，您说说吧。 
董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！ 
徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？ 
董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！ 
徐：这里有我什么事啊？ 
董：德云社万岁！ 
徐：行了行了 
董：（喘气）胜利属于董路 
（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖…… 
徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。 
黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！ 
徐：嗐，行了行了，人家说的不错。 
黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。 
董：你还有什么绝招啊？ 
徐：他这就够绝的了。 
黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？ 
董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？ 
徐：那叫什么啊？/ 董：叫“脱口秀”！ 
黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？ 
徐：对阿，你行吗？ 
董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！） 
徐：还真是，你来来吧！ 
黄：（唱）。 
董徐：就这啊？！ 
董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。 
徐：什么飞智？ 
董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。 
徐：当然得买快车票了。 
董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。 
黄：看你们怎么办！ 
徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？ 
黄：是啊。 
董：你们有什么办法？ 
（徐黄摇头） 
董：不成了吧。 
徐：那你有什么办法？ 
董：我走到售票处，“哈楼！ 
黄：这，世界语言。 
徐：谁都懂。快车票慢车票！ 
董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！ 
徐黄：就这个呀。（完）