标题：126笑话大全
基本解释
  126笑话大全logo创始人：蔡定交 云南省曲靖市宣威人，网名为“无所为”。
126笑话大全，创建于2009年8月份，原来网站名称为“126笑话”，因为域名包含126，所以起名为126笑话大全。后来加了爆笑笑话，糗事大全等栏目，我们决定把“126笑话”改为“126笑话大全”更为全面。 
网站笑话数量众多，每天坚持更新，为网友提供新鲜的原创笑话。由于126笑话的质量比较高。每个笑话都经过站长的再三选择。能放在126笑话大全上的笑话都是高质量的笑话，许多爱看笑话的朋友上网看笑话，第一件事是打开126笑话。深得网友的喜欢。
126笑话网的宗旨是：分享有趣生活，体验快乐人生！开心是每个人的梦想，快乐是所有人的愿望！
2013年改版，更换域名，改名为“笑话圈”。
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126笑话大全精选
1：Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
2:Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4：Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5：两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。
6：Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
7：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
”果然很冷！”
8：小明说：阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？
阿康说：我不知道，答案是什么？
小明说：嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！
9：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色~~~
10：一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”
11:Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
12.和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？” 
13.每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。” 
14.老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大小’这个成语。”“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。” 
15.这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 
16.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！” 
17.对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。 
18.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。 
19.在朋友家时尴尬的事情：想大便 
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 
20.一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。 
21.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。 
22.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。” 
全场10多个人爆笑！ 
23.一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。” 
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。” 
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。” 
24.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。 
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。” 
25.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快竣工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！”工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。”老荣说：“你们不知道打人犯法嘛？！”工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？”老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？” 
26.一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊：“王志文。快！王志文。” 
两姑娘一听“哇！”王志文来了。 
一个说：“我要让他签个名。” 
另个说我要当面说声：“我爱你！” 
两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊：“往直闻。往直闻。” 
原来是在训练警犬的。 
27.作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？” 
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” 
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。” 
28.两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！ 
29.今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？ 
哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？ 
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。 
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！ 
轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。