标题：婚姻心理学
婚姻心理学概述
婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。 婚姻心理学与伦理学有密切联系，但它不同于伦理学。它从心理学角度，探讨婚姻及其变迁的生理、心理依据，阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。
婚姻心理学是一门年轻的科学。但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代，茹毛饮血，“血亲杂交”，知母不知父。约在170万年前，人们实行“血缘婚”，两性关系只在同辈之间，兄弟姐妹互称夫妻。人类又经过多少万年，才发现同胞性交的劣生弊病，于是实行“伙婚”。在两个集团间发生性关系，而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。“对偶婚”是从多偶婚向“单偶婚”(一夫一妻)的过渡。单偶婚：虽是私有制的产物，但在现代，是较为合理、较为文明的婚姻形式，显然，性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。
作为普通人，婚姻家庭的幸福是人生幸福最重要、起决定作用的衡量指标，它体现了对幸福度最高的感受力。家庭是社会的细胞，每个家庭的祥和是社会稳定的决定因素。可以说每个人人生的一切追求，先不说为社会做出多么伟大的贡献，应首先满足个人对家庭的建设，包括了物质上的不断丰富与收获，同时也包括了作为家庭每一个人的心理建设，使生活在其中的每一个家庭成员都有一种归属感、充实感、直至幸福感。幸福婚姻需要双方的共同努力，因此婚姻心理学研究婚姻中双方在不同阶段的各种心理。
克服“婚前恐惧症”
如今越来越多的准新人想结婚又怕进“围城”，一些即将举办婚礼的新人由一直对婚姻殿堂的向往和憧憬，变成了婚礼之前的焦躁迟疑，甚至觉得难以面对婚姻、害怕婚姻。这并不是双方感情出了问题，而是有一方出现了“婚前恐惧症”。
一对男女打算在年底结婚，准新娘却似乎有些迟疑，口口声声不同意，说她害怕结婚。
她开始爱上频繁的转乘公车，即使几百米远的距离，她也希望有2次以上的转乘机会。她最喜欢乘那种大大的空调冷巴，以求快速回家。但回到家后，一看见请柬上有她和未婚夫的合影，她就赶快移开，呆呆地坐在地板上发愣。天天如此。
除了婚前恐惧症，她很难给自己目前的状态一个合理的解释。
据心理专家介绍，患婚前恐惧症的人群比例中，女性要大多于男性，同时二者的恐惧因素也有很大差别。女性主要担心婚姻会产生变数，爱情不会长久。据心理学家介绍，婚前恐惧症是因为生活紧张，总渴望一种自由散漫的生活所致。而由于平时经常听到关于婚姻的探讨，特别是经常听到涉及夫妻矛盾和责任关系的话题，所以准新人很容易产生一种恐惧心理和逃避心理。尤其是现在婚前同居现象日益普遍，未婚青年对婚姻的期待心理更相当程度地减弱了。由于同居而对婚姻失去新鲜感，对婚后责任产生更多考虑，所以更容易表现出对结婚的恐惧。婚礼的演变也是产生婚前恐惧心理的重要原因。以往结婚多为父母操办，而现在多是年轻人自己料理。结婚时很多繁杂的事务也会使年轻人产生心理疲惫感和恐惧感。另外，由婚姻带来的家庭重组更是必然会带来情感和经济上的摩擦和碰撞等，这也从侧面加剧了婚前恐惧症状。
婚前恐惧症对生活和工作都会一定影响，通常表现为烦躁、脾气急、爱发火，有的人则沉默寡言。专家指出，如果担心不适应未来的共同生活，在出现一系列恐惧症状后，双方不妨经常到对方家里多坐坐，了解他（她）的家人，与对方以及对方的家人多交流，直接或间接地了解未来的家庭成员，该过程也是心理逐渐适应的渐进过程。对婚姻的持久性表示怀疑和恐惧时，要保持开放的心态，去跟对方沟通交流，进而打消这种疑虑。如果对方突然不愿意结婚，不要急着否定双方的感情，应该多问问其担心和顾虑的原因。如果协调好，对婚后的生活也是很有利的。
新婚心理调适
当恋人们带着美妙多姿的想象和天真烂漫的愿望步入婚姻的殿堂时，却发现在白色婚纱的炫目光影背后不再有罗曼蒂克的情调，而是平凡、单调的“锅碗瓢盆交响曲”。由天马行空到脚踏实地，理想与现实的极大落差很容易让新婚的人们陷入迷茫和困惑之中。因此，新婚夫妻需要正视婚后的心理变化与冲突，前及时调适。心理失落感调适热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，会产生心理失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，送到家门口；会牢牢记住自己的生日和情人节，并送上精心挑选的红玫瑰，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，他像变了个人似的，不像以前那么好了，原来他一直都在骗人。其实，并不是男方不好了，更不是什么欺骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢？于是他就将很大的精力投入到了工作与事业中，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给对方以良好的印象，；；较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的摩擦，从而引起心理失落。解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力保持激情与琐碎生活的平衡。性格与生活习惯的磨合新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征、兴趣爱好都不尽相同，生活在一起难免发生矛盾，比如，一方喜欢整洁而另一方喜欢乱放东西；一方不修边幅而另一方有“洁癖”；一方节俭而另一方却大手大脚；等等。婚后“磨合期”一至少要半年至一年。这段时间内，夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏对方优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通，就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”说的就是在婚后要包容对方。化解自由与责任的冲突步入婚姻后，双方必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟比较自由。比如，你把女朋友送回家，还可以和其他朋友一起去酒吧喝酒，去KTV唱歌。结婚后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。结婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁；结婚以后，妻子通常在下班以后还要做饭，如果下班后就躺在床上吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班以后的饥肠辘辘，矛盾就难免了。还有，如果你的爱人在家是最小的孩子或是独生子女，在家时一般都是别人想着他（她），那他（她）的责任心多数要差一些，结婚后就不怎么懂得为别人着想，矛盾也可能要爆发出来。矛盾是在所难免的，关键是双方要相互体谅，化解责任与自由的冲突。总之，结婚后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，这样婚姻才能持久。调解性生活中的矛盾性生活是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女性容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对性生活充满期望；男性则容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等，这些都会影响性生活的欢愉。新婚性生活的美满与否，会对以后的夫妻性生活和质量产生很大的影响。因此，要注意努力化解性生活中的问题。
对于新婚阶段女性方面的种种问题，夫妻双方应一起克服。
新婚夫妇如果初次性交顺利、和谐、欢愉，就会品味到新婚的幸福和甜蜜。如果不顺利或没有快感，就可能产生失望感。反复多次之后，就会影响美满婚姻的情感基础。其实，新婚性生活不顺利是很正常的，新婚夫妇一般要经过3-4周之后才能有满意的性交。因此一时不顺利，不能抱怨妻子不行或丈夫无能，更不能因此灰心失望。
婚姻不是爱情的坟墓，也不是浪漫的爱情童话，它是实实在在的生活。生活中不能没有锅碗瓢盆、油盐酱醋，婚姻中不的和谐、矛盾也要由夫妻双方共同化解。幸福美满的婚姻需要夫妻共同创造。
婚姻的经营
婚姻生活中，夫妻之间想达到心心相印、亲密无间，做到彼此的信任与安全，就必须了解双方的心理需求，从而达到和谐、美满。美国著名心理学家默里对人类的心理需要进行了归纳，提出和谐婚姻中的心理需要，下面问渠心理网就为大家介绍一下！ 
一、尊重的需要 
每个人都会有自尊心，人的自尊心从小就有，一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。这是经营和谐婚姻最基础的。 
二、交往的需要 
人是社会性的，社会是人生活乐趣的源泉。如果一个人失去社会性，那么就会出现严重的心理困扰。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能使婚姻破裂。　 
三、宣泄的需要 
宣泄是调整不良情绪与心理压力非常不错的方式，爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。这也能加强夫妻之间的信任感与安全感。 
四、自主的需要 
人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。 
五、爱好和感情的需要 
每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便，不应对对方的爱好加以阻止与排斥。感情的需要以爱为中心，持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。从而影响婚姻之间的感情。 
最后建议大家，在婚姻生活中，要学会相互的理解，尊重，信任与接纳。要多包容对方的缺点，在对方失意失落时，应多给予对方心理支持，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。同时夫妻之间应多进行沟通，进行心灵上的交流，会让夫妻感情进一步得到加强。 
当心婚后“爱情沉默症”
“爱情沉默症”的表现主要有：
（1） 很少对爱人说一些十分甜蜜的话；
（2） 从不向爱人认错；
（3） 两人从不共同讨论性生活问题；
（4） 很少去想爱人需要些什么物品；
（5） 常常觉得与爱人聊天是浪费时间；
（6） 喜欢一个人做事，不故意与配偶商量；
（7） 认为故意取悦对方是庸俗；
（8） 搞不清爱人对自己的感情如何八
（9） 爱人做了件自以为得意的事，你却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得庆贺；
（10） 遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；
（11） 认为“在爱人面前认错很丢人”；
（12） 有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻的感情；
（13） 不知道爱人对自己哪些方面不满意；
（14） 婚后很少坐下来交流感情；
（15） 爱人生气时，常常置之不理；
（16） 有许多话不愿意与爱人说；
（17） 在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉；
（18） 两人在一起时，常觉得无聊；
（19） 很少去探究腔为什么总是情绪不好。
婚姻的“头号杀手”——婚外恋
婚外恋，就是婚姻关系中的一方同与配偶以外的异性发生情爱与性关系的行为。在现实的社会生活中，这种现象屡见不鲜，而且还有日益增长之势。婚外恋问题不仅直接关系着家庭中婚姻关系的稳定，也直接影响着社会整体的文化道德观念。
对于婚外性行为的评价，人们较为一致地把它当作一种不道德行为而予以谴责。从理论上讲，真正的爱情只能发生在一对异性之间，而不可能同时存在于一个人与两个异性之间。如果夫妻间一方与婚外的异性发生爱情关系，其结果必然是降低对配偶的情爱与性爱，或干脆排斥配偶对自己的爱情。因此，无论是婚外性行为还是精神恋，无论是暂时的长期的，对配偶的伤害和对家庭稳定的破坏作用都是一样的。
如何面对婚外恋
现代社会，婚外恋已成了一种普遍现象，每年都有许多家庭经受这样的折磨。
要拯救濒临破裂的婚姻自然比摧毁它艰难很多。不过只要双方都有重建感情的愿望或基础，及早发现外遇的先兆就极为重要了。对此婚姻问题专家提供了下列建议：
1. 弄清对方外遇的原因 你要帮助另一半找出他外遇的真正原因和动机，帮助他分析、权衡利弊得失，并且从头到尾地检查你们的婚姻空间出了什么问题。当找出属于自己的原因时，你要诚恳地向另一半认错，并决心要以后的日子里用实际行动改正自己的错误。
2. 控制丑闻蔓延 从心理学的角度来说，夫妻是一个封闭的小群体，这个小群体是两人的小天地，外我是不得进入的。有了婚外恋，最好在两人之间解决，吵也好，骂也好，暂且不要诉诸外人，不要轻易使矛盾激化。否则只会使对方在人前抬不起头来，而这有可能迫使对方横下心来，破罐子破摔，与第三者同病相怜、相依为命了。所以，要尽量控制丑闻的蔓延。一旦别人问起你，你可以若无其事地告诉他们根本没这回事，此时你要保持镇静的态度，这样才能使别人相信你所说的话。
3. 不要在孩子面前暴露事实 不管夫妻感情如何，一般人都很爱孩子，都非常注意在孩子面前保持作为家长的尊严。当你忍不住要在家中大吵大闹时，若孩子也在家中，你要尽量支使孩子出去，否则你就只能暂时忍耐一下或约对方去别的地方。或许你会关起你们卧室的门，然后大吵大闹，你以为你的孩子根本听不到，但你错了。孩子是非常敏感的，你们哪怕只是小声的争吵，他也能感受到。也许你会想到让你的孩子去说服另一半，所以你会把真实情况全部告诉孩子，但同时你要知道孩子知道真相后可能会受到伤害，而且你的另一半也会因为你告知孩子而讨厌甚至仇恨你。
4. 追忆美好时光 把家庭影集拿出来，夫妻俩和孩子共同欣赏。在欣赏中，回忆你们的蜜月、度假，以及孩子出生时的激动时刻。你们一家三口还可以到你们二人恋爱时曾经旅游过的地方旧地重游，一同回味昔日的美好时光。
5. 重建亲密感 重新唤起两人的亲密感，关键是要承认每个人的差异。不同意对方的观点也实在不什么大不了的事，应该允许对方有自己的想法，要给对方表达意见与体验情感的机会。夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受——肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒的妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床会使你俩更加疏离，反之，继续同房或同床则能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。
6. 将心比心 对于已经发生的一切，无论你怎样后悔与懊恼，你都已经没办法抹去早已发生的事实，此时的你肯定特别希望对方能够理解你、原谅你。那么，就请互换角色尝试理解一下对方的心情，换一个角度看问题吧！这时，你们会发现什么情绪都在情理之中，有什么问题都可以解决，只要你们放开心胸、彼此接受就可以了。
7. 宽容与谅解 你和配偶此时正像一个做错事的孩子般不知所措，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会宽容。小S曾经在微博上留下：“有幸找到疼你的男人，就要每天抱着感谢的心情、温柔的对他、温柔的看他、温柔的跟他说话、别耍脾气自以为是公主，少说讨人厌的话，多说感谢他、爱他，这样才值得别人疼你！”[1]
8. 积极解决问题 配偶一旦坠入婚外恋，明智的办法是和风细雨地交流思想，进面解决问题。回忆当初，每对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各作自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的在于用加倍温暖的心去弥合对方心田的创伤，去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般来说，
将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下台阶的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽容为无能，到时再诉诸法律也不迟。
9. 重视性生活 性爱在婚外恋中往往是第一要件，而在婚姻中却常常是敬陪末座。被工作和家务缠了一天，等你们上床时，早已是筋疲力尽，即使强打精神，也只能是敷衍了事，这当然和与第三者幽会时的感受无法相比。因此，要重建你们的婚姻，就得不异拿出“黄金时间”，趁双方精力充沛、“性”致勃勃时好好地恩爱缠绵；也可以在周末或节假日，使自己和爱人都暂时从烦琐的事务中解放出来，养精蓄锐，以便到晚上好好缠绵一番。
面对婚外恋，有人丧失了理智，气恼、愤怒接踵而至，竭力报复，或扑向配偶，或扑向第三者，非置对方于死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，这样一闹，无异于把配偶逼进死胡同，让其里外不是人，欲回无门，只得横下心来割断最后一缕情丝，投向第三者的怀抱。
对待婚外恋的对策，日本一位婚姻心理学家不同意草率离婚，他说：“不管怎么说，由于对方的用情不专而断然离婚的做法毕竟是太草率了一点。因为虽说对方有了外遇，但是也不能绝对地说他（她）对配偶的爱情 之火已经熄灭了。”
专家门之所以不赞成把不忠与离婚画上等号，主张“破镜重圆”，并不意味着对婚外恋者的姑息，亦不意味着不同情受害者，而是因为构成人的感情的因素是极其复杂的。一个人犯任何过错，改了都好，为什么唯独感情上的过错改不还不好？滂沱的大雨会使泥土粘得更结实；一碎为二的钢板，焊接后强度胜过原先；破碎的爱情，只要修补得当，浪子回头也将是金不换的。
真挚的感情、善意的规劝、回忆甜蜜的过去、叙述幸福的现在、展望美好的未来，都可能使误入歧途的配偶重返正道，使家庭的小舟平安渡过“婚外恋”这股逆流，在生活的海洋中继续驶向幸福的彼岸。
离婚的原因及离婚带来的心理冲击
婚姻是男女两性间生物性与社会性的双重结合，若不能继续保持这双重结合的属性，便推动了存在的依据和必要，从而导致婚姻的中止——离婚。
导致夫妻离异的原因是很复杂的，主要有以下几种：
1. 夫妻感情不和
彼此不能接纳，性生活不协调，兴趣爱好、价值观念、生活方式等分歧较大，导致感情淡化或破裂。
2. 爱情厌倦
或因感情沟通缺失，或因性生活不和谐，夫妻间缺乏信任和激情，相互无吸引力，终因精神空虚、生活枯燥而致离异。
3. 第三者插足
有的因感情需要长期得不到满足，于是在婚外寻求精神寄托或需求满足导致婚外恋；有的属一方的品行不端、用情不专而背叛配偶；还有的因感情沟通缺失，双方心理距离拉大，家庭缺乏温暖，夫妻亲和力降低，为第三者插足提供了条件。
4. 感情转移或用情不专
有的因一方地位变化而发生感情转移；有的因配偶处境下降而抛弃对方；也有的属于道德败坏，朝三暮四、拈花惹草，以致对方无法忍受而离异。
5. 价值观念的变化
随着改革开放的深入、物质生活水平的提高以及西方文化思潮的冲击，人们的思想日趋开放与活跃，从而导致婚姻价值观念的变化。这对一部分感情基础不牢的婚姻无疑是一个冲击，经不起考验者常致婚姻破裂。
6. 不良嗜好致感情破裂
如一方染上赌博、酗酒、吸毒等恶习且屡教不改，导致感情破裂，家庭解体。离婚，是从法律意义上解除夫妻之间的婚姻关系。人们常常简单地把离婚看成是旧生活的彻底结束，把离婚作为最终解脱心灵痛苦的唯一有效措施。其实，事实绝非如此简单。虽然通过离婚这个法律手段割断了往日的婚姻关系，但是这并不意味着痛苦从此一去不复返，幸福将要来到身边。恰恰相反，一些离婚者的现实生活清楚地告诉人们：离婚，往往人陷入感情和心理的新危机。
1. 离婚带来的自卑心理
对当事人来说，离婚悲剧的出现不仅仅是生活中的一件私事，而且是整个人生的重大挫折，是一次不小的人生打击，因而必然会在一定范围内产生震动。而且父母离婚不可避免地要影响到孩子，无辜的孩子不得不承受家庭破裂的巨大痛苦和心灵创伤。孩子幼小的心灵会产生自卑感，孩子的自卑感会进一步加重父母的自卑感。离婚者的自卑心理主要来源于对婚姻失败的沮丧，这就像一座沉重的大山一样地方压在他们的头上。
2. 离婚带来的痛苦心理
旧的家庭生活带给离婚者的除了感情痛苦的延续外，还有离婚者必须面对的“半个家”的凄惨现实。带孩子的一方，既当爹又当娘，一个人教育子女会倍感艰辛。原来的家庭生活习惯被打破了，当父母的人突然变成了孤家寡人，男人要缝衣、做饭、买菜，女人要搬煤、换气。正常人的感情交流、家庭温暖，包括性生活等人类的一些基本欲望都难以实现。特别是看到别人成双成对、夫妻恩爱时，心中更难过。在如此重压下，不少离异者常常会感到人生很痛苦。
3. 离婚带来的孤僻心理
离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深，生怕勾起的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有以前那么轻松、愉快，相反却多了一些痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，对其心理健康和以后的生活极为有害。
4. 离婚带来的悔悟心理
有些人离婚后，体会到单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂，先前浪漫婚姻理想的破灭使他们不得不反思当初离婚的草率，从而产生了悔悟心理，甚至不少离异者认为，还是原来的好。在这种心理作用下，不少人“好马又吃回头草”，不计前嫌，破镜重圆，走上了复婚路。
5. 离婚带来的仇恨心理
绝大多数离婚者都想彻底抛弃旧的一切，开始新的生活，但事实上，离婚者难以摆脱旧生活的阴影，因为离婚者所经历的一切已经成为他们个人生活史中的一部分。
离婚者所造成的心理阴影好似他们心灵的“伤口”，久久难以愈合，遇到“阴天下雨”，“伤口”还会隐隐作痛。这类以一方伤了另一方的感情居多，如果一方不忠，那么被伤害的另一方必然会鄙视、憎恨背叛家庭的一方，也会百倍仇恨那个破坏其家庭的第三者，并由此产生强烈的复仇心理。这种仇恨的心理一旦暴发，就会把离婚者引上歧途，酿成暴力刑事案件。
6. 离婚带来的再婚随意心理和畏惧心理
离婚后的不良心理调适
离婚，不管是何种原因所致，对大多数人来说都非幸事。离婚后，痛苦的往事回忆、新增的苦恼烦忧交织在一起，万千思绪缠绕，当事人在很长一段时间里都很痛苦。但是，既然已经了，就要接受现实。那么，婚姻后该如何进行心理调节呢？作好自我调节，努力去适应周围的环境和社会绝大多数人离婚后，心情总是很沮丧，情绪低落、伤感。他们会表现出愤恨、不满、自卑、看破红尘等各种各样的消极心理。
同时，面对周围人的非议和白眼，他们会感到孤单、无奈和愤愤不平。
短时间内可以将主要精力用到工作和学习中去，暂时遗忘眼前的不愉快，使心情趋于好转。离婚后，不妨这样想：终于解脱了，再也不必忍受同床异梦的折磨了，终于可以选择自己的生活了。另外，周围的同事和朋友的关心、理解与支持，也可帮助离婚者振作精神，走出离婚的心理阴影。而对那些难以自我调节心理状态、难以从和偏见中自拔出来的离婚者，则可以建议其看看心理医生，接受心理咨询，以获得心理医生的帮助。注意维护孩子的身心健康离异者，无论是在离婚过程中还是离婚之后，都要注意维护孩子的心身健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务，为他们提供更多的关怀和保护，继续培养其对父母双方的感情，训练孩子的自我照顾能力 。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵。一旦发现孩子出现了不良心理反应，就要及时请专业人士对其进行诊治。要坦然面对现实，积极转移注意力离婚后，不要再怨天尤人，要坦然接受现实 ，积极转移自己的注意力，减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上，冲淡离婚的心理阴影。要鼓足勇气、投身到集中去，获得集体的关怀和温暖，不可整天自我封闭、长吁短叹、难以自拔。还可以投身到大自然中，借美丽的自然几光欢愉心身、豁达心胸。离婚不离德很多夫妻由于合不来，长期打打闹闹，最后不得不分道扬镳；有的家庭虽然风平浪静，不打不闹，但夫妻彼此没有感情，同床异梦，以致最后不得不离婚；有的家庭则经不起金钱、权势和美色的诱惑，一方或双方充当了第三者或引进了第三者；等等。
不管由于哪种原因离的婚，夫妻一方总是心理不平衡，非搞得另一方身败名裂才解心头之恨，这都是不足取的。不管是对自己，还是对对方，这样做都没有好处，而且这种行为也是极不文明的，有的甚至是违法的。既然夫妻没有感情可言，那就友好地分手，道一声再见，做到好聚好散，切勿在经济、心理和身体上报复对方。通过心理、环境和社会适应后，积极准备再婚选择再婚时，要吸取以前的经验教训，多重对方的人品。要正视现实，不要还生活在幻想中。同时，要把较多的精力投入到工作中。再婚不能急于求成，更要理智，以免酿成更大的一杯苦酒。要知道第2 次离婚将会比第1次离婚面临更多、更大的非议和社会压力。
有这样一个中年女子，她不满足家庭平淡的生活和老实的丈夫，常外出跳舞。在一镒舞会上，她结识了一个留着浓密络腮胡子的中年男子。他体格健壮，身材魁梧，精力充沛，浑身上下充满了一种青春的活力。从此，她就像着了魔一样，再也不想离开她，经常北着丈夫与他私下幽会。与丈夫离婚后，她很快就与这个男人结了婚。但好景不长，新丈夫很快对她失去了兴趣。有一天，她回家取东西，打开房门时，她不禁呆若木鸡——丈夫正与另一个女人躺在床上。她感到屈辱和愤怒，转向跑出家门，向一辆急驶而来的汽车冲去……
这个例子说明，不管是离婚还是再婚，都要慎重，不能只图一时的开心和快乐。婚姻是以感情为基础的。如果仅仅把感官刺激的乐趣当成感情，那就会导致婚恋的失败和悔恨。只有通过慎重选择，再婚后，生活才会幸福。
有些人离婚后伤透了心，尤其是有些女性，她们对异性普遍感到怀疑，不相信会再有真正的爱情和幸福。这种心理对再婚是很不利的。这样的一些女性，除了再婚择偶要慎重外，再恋爱时也应放下包袱，多从现实出发，注重对方的人品，而不是将钱财和地位作为考虑的首要条件。同时，要信任和尊重对方。当然，有些夫妻离婚是碍于面子，互不相让，斗嘴吵架，一时气极，说离就离了。但通过离婚后一段时间的思索和反省，他们彼此还时时想起对方，藕断丝连，这说明他们双方还是很有感情的，再加上他们都喜欢共有孩子，因此这样的离婚夫妻进行复婚、破镜重圆是可行的。通过一段时间的曲折和磨难，他们会更理解对方、宽容对方，生活也会比以前更幸福。
再婚的心理准备
当前，再婚已成为一种正常的社会现象。再婚者特殊的生活经历、坎坷的婚姻史，加之传统文化的影响，常使这些人在处理再婚问题时遇到一些矛盾，出现一些心理障碍。
许多中年人，特别是女性，对待再婚总是思虑太多，迟迟下不了决心。之所以会出现这种情况，除了封建传统观念的影响和社会舆论的压力外，往往还因为她们自身存在着较多的心理障碍。
1.婚姻恐惧心理
有些离婚者曾经历过良苦的感情折磨，她们对原配偶的歧视、虐待和背叛刻骨铭心，对不幸的婚姻心有余悸。而由于“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，她们害怕再经历一次失败婚姻。因此，她们不敢奢望再婚后得到幸福。
2.自我贬值心理
不少离异或丧偶女性受封建贞操观念的影响，认为自己已经和他人有过婚姻生活，自己的价值已经降低，从而产生一定的心理压力，不敢追求新的幸福。
3.先子后已的心理
一些带有小孩的单身者，特别是女性，再婚前首先想到的是孩子问题。母爱的利他与无私使她们再婚问题时，首先考虑的是再婚是否有利于孩子的教育和成长。倘若未来的家庭不利于孩子的成长，或孩子坚决反对，他们情愿牺牲自己的幸福，放弃自己的追求。
4.对原配偶念念不忘
一些丧偶都对原配偶的感情专一、热烈、持久，时常回忆过去的幸福生活，希望能重温昔日的温情。他们认为再婚是对原配偶的亵渎，即使考虑再婚，在选择对象时也常以原配偶作为对照，品德才学、气质性格不如者，甚至不像者都不予考虑。如此便大大缩小了择偶的范围。
因上述原因拒绝再婚是不可取的，因为追求婚姻幸福、家庭美满是每个人的权利，只要你放开自己、克服心理上的障碍，你一定可以获得幸福的婚姻。
再婚的男女大多是在人生旅途的中点走到一起的，他们的经历处境与一般夫妻相比是大不相同的。再婚者特殊的人生经历、过去的婚姻生活势必对新的夫妻生活有所影响，重新组合的家庭人际关系复杂，矛盾纠纷在所难免，也可能给新的家庭带来不和谐之音。因此，对广大再婚者来说，注意调适婚后的心理状态，对于协调新家庭的人际关系、建设和巩固再婚后的家庭、重新塑造幸福的人生是至关重要的。那么，再婚要做好哪些心理准备呢？
1.摒弃怀旧心理，面对现实
有过一次甚至几次婚姻经历的人，对过去生活的体验是不会轻易忘记的。特别是过去夫妻恩爱、家庭美满幸福、只是因丧偶而面对再婚的人，常常会沉湎于对往事的回忆之中，产生心理重演，有追恋前婚、思念前配偶之感。一般来说，新的配偶最嫉恨的就是对方感情上的怀旧，他（她）会因此认为对方对自己无情无义，认为自己受了侮辱与愚弄，而这必然影响夫妻关系、家庭和睦。事实上，空自怀旧既不能追回昔日的甜蜜，还可能导致丧失眼前的幸福。因此，对于再婚者来说，应该面对现实，珍惜新的生活，注意发现新爱人的优点，体会对方为获得自己的爱而做出的努力，注意发掘出彼此和谐的因素，共同为创建新生活而努力。
2.克服嫉妒心理，宽宏大量
嫉妒似乎是爱情的伴随物，适宜的嫉妒是爱情专注的表现，有利于巩固夫妻感情，但过分的嫉妒则会导致理智的减弱和丧失。有的再婚者会强迫对方忘却前夫或前妻，如阻止爱人保留原配偶的相片、保存其遗物等，甚至干涉、阻挠对方对前婚生子女尽义务。实际上，这种这分的嫉妒往往会引起爱人的逆反心理，你越不让他思念原配偶，他越感到你自私专横、不近人情，从而越思念原配偶。因此，再婚者应注意克服这种狭隘心理，以自己的与善良向爱人显示出你的无私和高尚。
3.消除“排他”心理，共建幸福家庭
一般来说，再婚家庭的子女对“后爹”、“后妈”都会有一定的对立情绪，有的再婚者也难以将对方的孩子视如已出。特别是看到对方的孩子有一些自己看不惯的品德时，常常不自觉地产生厌恶之感，这是“排他”心理的表现，在感情上是可以理解的。但这个问题处理不好，常会影响到孩子的成长、夫妻和和睦甚至家庭的存续。因此，再婚者应克服排他心理，对对方的孩子要倍加关心，生活上、教育上应与自己的孩子一视同仁，让他们重新获得父爱或母爱，逐渐消除其对立情绪和不信任感，以共建幸福家庭。
4.丢开戒备防范心理，彼此信任
一些再婚者，特别是女性，再婚后戒备防范心理较强。有的表现为谨小慎微、顺从忍让；有的表现为对对方的孩子百依百顺，不敢管教；还有的表现为经济上留一手，攒私房钱……这些做法均是不可取的。这说明她们在心理上与爱人及其孩子还没有真正融通。正确的态度应是积极主动地与他们沟通感情，以坦诚与爱心换得他们的信任和理解。既然结婚了，都是一家人，就不应该戒备和防范对方，而应该互相信任。
再婚后的心理调适
再婚夫妻的心理状况与初婚夫妇比是有所不同的，前者具有后者一般所不具有的某些心理敏感，比如对比、怀旧、猜疑 、嫉妒、自私、报复等多种不良心理。
方华心 烦意乱地躺在床上难以入睡，听着身边的丈夫鼾声如雷，她越听心里越烦，不禁想起了前夫。前夫很有情调，对自己很好，即使做爱也是温情款款，哪像现在的丈夫这种强奸式的性生活，没有前戏，也没有激情后的抚慰。前夫虽不爱说话，却一贯小心翼翼，连睡觉时都安安静静的，哪像现在的丈夫这样每天吵得自己无法入睡。方华心烦地翻了个身，以想起现在的丈夫确实能干，公司开的红红火火的，可跟自己说话时总爱发火，在公司 却总与异性客户或书生职员打得火热。而前夫永远那样文质彬彬，常常陪自己聊天，从不在自己面前提别的女人。
这个案例中，方华存在3种不良心理：对比、怀旧和嫉妒。这也许是许多再婚者常见的心理状态，无论是男性还是女性。
民政部门的有关统计资料显示，再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因是多方面的，但最根本的原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在种种不良心理，致使夫妻感情产生隔阂，最终再度离婚。
再婚的人必需克服以下可能存在的几种不良心理，才能使再婚生活幸福美满。　 
1. 对比心理
由于其中一方或双方已经有过一次婚姻，再婚夫妻在进行外部对比的同时，还有内部对比。不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。如果是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，那就进入了一个误区。特别是当双方闹矛盾时，这种不公平的比较心就会越发膨胀。而这种心理会使人表现得处处挑剔与不满，还会使其情绪恶化、扩大同现配偶间业已存在的矛盾，不利于再婚美满。
尺有所短，寸有所长。应当积极地、全面地评价对方、了解对方、认识对方的优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事论事，不要进行有损感情的比较，更不要说伤害对方的话。因为你在伤害对方的同时，也会使自己对重建的家庭失望，而这很容易导致婚姻的再度破裂。
2. 嫉妒心理
上面的案例中方华对当前的婚姻有成见，还有个不可忽略的原因，那就是嫉妒心理，看到成功的丈夫与别的女性交往心是感到别扭。其实，这也不是个别现象。许多再婚者常爱嫉妒或计较对方以前的婚姻生活，不时地揭其隐私，捅其伤疤，甚至亵渎对方的人格，挫伤对方的自尊心，如此天长日久必将影响双方的感情。因此，再婚夫妻必须防范嫉妒心理，特别是性爱弄嫉妒，要重视对方的心理贞操，珍惜双方的感情，抚慰对方饱受创伤的心灵，这样才能使两颗心紧紧地结合在一起。
3. 猜疑心理
目前社会上有相当多的人认为离过婚的人定然是有严重问题的人。这种观点缺乏依据，与事实不符。其实生活中有相当一些离婚情况不涉及道德问题，只是因为夫妻双方性格不和、感情破裂而已。但是这种不正确的观念却左右着相当一部分再婚者，比如双方发生矛盾时，猜疑心理就会显露：如果他（她）是一个好相处的人，为什么同他（她）原来的爱人合不来，而要闹离婚呢？这种猜疑心理的存在，对于夫妻间的真诚相处非常有害。另外，再婚夫妻一方或双方鉴于前次婚姻破裂的经验教训，在财务问题上也往往不信任对方，于是实行经济封锁、留后手、闹独立等，以至现实家庭名存实亡，毫无温馨可言。
要避免这种情况的发生，主要在于消除对离婚者的偏见。这种偏见常使离婚者不敢向新的恋人如实袒露自己离婚的原因，而往往把责任完全推到原先的爱人一方。其实，把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉对方，会加深相互之间的信任与了解，有利于感情的稳固。既然重建了家庭，就应该毫无保留地共同使用一切财物，这样才能密切夫妻感情。
4. 报复心理
当然也有不少被动离婚者对前配偶心怀怨恨，在重新选择对象时只要求某些方面超过前任，以达到报复的目的。这种选择常带有盲目性，不讲感情基础，非但不能使自己的心理得到平衡，反而会使再婚后的家庭基础不稳固。为此，婚姻心理学家认为：再婚后很重要的是对自己不断反思，重新评价一下自己在过去家庭中的表现，找出前婚的误区，并不断地完善充实自己，这才有助于在新组合的家庭中和另一半建立良好的关系，从而提高现在婚姻的质量。
5. 自私心理
自私心理是再婚者夫妻关系紧张的重要原因，主要表现是在经济和财产方面想控制对方。当双方均有孩子时，则也有可能时不时地冷落对方的孩子、偏向自己的孩子。这种想控制钱财和对待孩子的不公正态度，很容易使夫妻双方产生敌对情绪，使婚姻不稳定。
再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女，由此导致家庭战火常燃。如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系，是关系到再婚生活是否幸福的关键问题。