标题：弱势控制
概念
比如你带着一个小朋友一起去徒步，最后能走多远呢，是由小朋友的体力，而不是由你的体力来决定的。
具体表现
对于股市，从表面上看，政策制定者是强势，而那些只会嚷嚷“救市”的小散户是弱势，市场的变化却会因这些弱势而产生翻天覆地的变化。从某个角度讲，弱势甚至能够控制整个体系的走向。
扩展一下说吧，其实弱势控制无处不在。我们都知道，一个系统的精确度，是以最不精确的部件为标准的。任何一个老板都希望自己的下属个个杰出，但果真如此是非常危险的，那些被公认的强悍、精明的职员恰恰是因为有那些看起来愚钝、缺乏创意的同事存在而得以甄别。一些系统的平衡往往靠一些作为弱势的人来支撑，来承受压力和情绪，来给予强势者好的自我感觉和心境。
“示弱”从另一种眼光看反而是种强势。
对于弱势者最显强势的话是蔡康永说的：“我们又不是红红绿绿的蛋糕，生来要讨人喜欢。”人不可能永远处在强者地位，总会有一些人、一些事让我们陷入困局。然而随着阅历丰富，成熟的自我会越来越意识到，阻碍我们前进的实际上不是那些外在的人与事，而是来自我们内心的态度。
相关论述
李子勋的弱势控制理论
人人都知道一个系统的精确度，是以最不精确的部件为标准的；一部电脑的速度，并不只决定于CPU，而也要看主板、导线、显示卡和其它附设的速度条件；在一个流水作业的工厂，最弱的环节会形成一种瓶颈现象，它决定着产品质量和数量，提高生产力就是要消除薄弱环节，但一个问题解决新的弱点又相对产生，这是一种弱势控制。
在自然生态中，任何区域或部分的弱势会像多米诺骨牌效应一样影响全球的生态平衡。看看横扫全球气象中的厄尔洛尼现象，也许只是因为一个位于南极的大气黑洞所引起。
现在我们透过玻璃窗来看一个教室，你会说那威风凛凛站在讲台上的老师在控制着这样一个讲授与学习的状态。但我们带上系统观的眼镜再看，我们发现老师的存在是因为有学生的存在。同时，我们也发现老师讲述的语言、方式、内容、深度是根据学生的需要和理解能力，作为强势的老师不能像作为弱势的学生那样随心所欲。我们还发现强势与弱势的转换非常容易，当学生认同老师身分的时候，老师对系统有控制权，一旦失去被认同，老师就只有吹胡子瞪眼的份。
再看看任何一间写字楼的办公室，那些被公认的强干、精明的职员恰恰是因为有那些看起来有些愚钝、缺乏创意的同事存在而得以甄别。任何一个老板都希望自己的属员个个杰出，但如果在一个特定的工作系统中果真如此，系统反会充满混乱和不稳定，因为系统的自身平衡往往靠一些作为弱势的人来支撑，来承受系统的压力和情绪，来给予强势者好的自我感觉、好的心境以帮助他们发挥优势和潜力。
当一个能干的职员因特殊的原因变弱起来，新的强者被系统引导和确定。从这个意义上看，拿高薪的职员对拿低薪的职员应心存感激，如果不是他们甘于弱势，他们的强势则荡然无存。
用弱势控制来考察一下人类的家庭，你可以看到可怜的怒气冲冲的父母被孩子玩于掌心之中，父母只是孩子手中的提线木偶。
家庭中表现最差劲的孩子在控制着家庭情绪，他的任何一点进步都会让父母欢欣鼓舞，而好的孩子表现再优秀似乎也理所当然。糟糕的孩子总是以弱势的姿态表达行为的，他撒谎，逃学，不作家庭作业，整天被骂挨打受罚。乍一看来，似乎这只是孩子的问题，认真地观察才发现实际上是家庭中本身内部的不平衡、不和谐在寻求承接物。孩子的弱势行为（犯错）帮助引发、疏导了家庭中的愤怒情绪，使得潜藏的冲突不会因蓄积太久而致更糟的结果。
在多子女的家庭，总有一个孩子“有幸”成为家庭的受气包。家庭需要创造一种弱势，以利于强权，如果孩子不愿充当弱的角色，父母会因冲突而分化，常常是母亲甘愿变成家庭中的替罪羔羊。理论上讲，强势缺乏活力和弹性，因为强势的确立需要依赖于某些特定不变环境。而示弱的一方却有极大的适应力和缓冲力，是她在敏感着家庭的问题，并把多重的家庭关系调节控制在一种合适的状态。
自然界任何一种情景，都不难发现强势是需要弱势来实现均衡。在太阳系，太阳似乎是维持这一系统的中心，它决定着行星的发生、演变和发展，但系统论相信，如果在外力作用下，它不幸失去这九颗行星，太阳很快就会因为失去引力的均衡而崩解、收缩成为死星。
用弱势控制来观察社会，我们会对以往认定的“真实”得出相反的结论。男人是的强者吗？几乎所有的地球人都会回答说当今世界是男人的世界。相对女人，男人似乎更具有生物学上的优势，他们骨骼粗大，肌肉发达，没有月经和生育的拖累，因而充满精力和占有欲，更野心勃勃，富于斗争、冒险和进取。
男人们拥有地球上大部分的统治权，拥有大部分的社会地位和社会财富，他们甚至拥有政治，法律，战争以及是非观和道德准则。在男人的圈子里是以成败论英雄，男人与男人不是朋友便是对手，不是相交如漆就是老死不相往来。在那些轻狂的男人眼里，女人似乎只是男性世界中最高级的“宠物”，尤其是年轻漂亮的女人。她们温柔，和平，顺从，喜欢被欣赏，被保护，被拥有，丈夫、家庭和孩子是她们存在的意义。
我们的社会崇尚着权力，金钱，足球，冒险和观赏女人，这些兴趣和快乐都很男性化。男人们认为一切想做强者的女人或事业成功的女人不得不背叛她们的女性本质，但仔细分析当今世界公认的成功人士，都具有细致、耐心、坚韧、敏感、自控力、广博的爱心和牺牲精神，这些特质都很女性化。
在文明进步的两百多年来，哥白尼、达尔文和弗洛依德用他们的宇宙中心法则、生物进化论和潜意识理论败坏了人类妄自尊大的狂想，人类不再自认为是宇宙之神。但人类世界真还残存了的一个梦想，这就是男性尊严，男性尊严使男权社会得以延续有了勉强说得过去的精神象征。如果真有外星来客，用他的非人类视觉来觉察这个世界，它是否会描述出另外的一种“真实”？它可能会说地球的生物界是女性（雌性）来控制的，男人们被女人创造出来并被女人所累。她们创造男人是需要男人去为她们创造世界，为了达到这一目的，她们伪装着甘愿被管理，给予男人一个虚假的尊严和辉煌。
在自然中，雌性生物在生命延续中占主导的位置，不少的生物种群中，雄性只是为了传宗接代才得以存在。养过鱼的人都知道“红剑”这种可爱的热带鱼，当群体中雄鱼减少，雌鱼会演化为雄鱼，长出漂亮的尾鳍，反之则不行！同样，在非洲沙漠中，狮群的数量不是以公狮的头数决定的，而是由母狮的数量来决定。当一个狮王不能满足所有母狮的生育需要，狮群分化出新的种群。以自然法则和系统论来看这个世界，强者、弱者，强势、弱势是反常的。作为弱势的女人才是生命生生不息的基石和源泉，而男人只是，也仅仅是一只领头羊。
我们来看看父系社会家庭中父亲和丈夫的角色，有一句流行的市俗格言：“家庭中可以容纳一个柔弱的女人，却不能容忍一个失败的丈夫”。作为强势的父亲不得不承受更大的家庭责任和压力，并为之过思、过劳直至健康每况愈下。
那么男人和女人之间的强势和弱势是怎样协调和转换的呢？当你疲备不堪地下班回家，怒气冲冲地指责妻子把家里一切都搞得乱七八糟，家不像个家，孩子不像个孩子的时候。如果你的妻子反唇相讥：“看不惯你来做好了，不就多挣几个臭钱，有什么了不起！”这样的对抗可能会让你自尊受损，从而触发一场家庭战争。但你的妻子如果把自己放在一种弱势的地位，比如说：“我今天有点不舒服，可能是那个日子要来了，我真对付不了你那爱哭的宝贝儿子，他就服你管，快来抱抱他，我真是累坏了”。在这种情形下，妻子顾全了你的面子，没有否认你批评的合理性。只要你的心还是肉长的，相信你会闭住嘴，挽起袖子来操持家务，履行一个强者的责任。事后你还会因为自己的态度装出满脸笑容来讨妻子喜欢，忍受妻子的埋怨，并保证下次决不再犯。
我的一个大学的朋友，他成功地管理了一个不小的广告公司，他的妻却闲在家里管保姆，带孩子。我的朋友自以为是他挣钱养活着这个家，所以横挑鼻子竖挑眼，说话粗声大气，很伤他妻子的心。他们的争吵大多在周六，似乎要把集聚了一周的情绪压力统统发泄完。这样的状态持续了很长一段时间，朋友们都认为他们的婚姻是没有希望的。但突然一天，在周五的晚上，妻子依依的走过了对他说，我现在愿意听你骂我，但你要答应明天给我一个好周末。我的朋友有点惊呆了，以为妻子犯贱，奇怪的是他破天荒的一周都有好心情。他后来慢慢变得很客观，很温柔。妻子的示弱使他获得虚假的尊严，变得宽容多了。争吵有时只是为了家庭的控制权，一旦确立了强势的位置，系统就变得和谐而均衡。 　 　 
用弱势控制的观点来看看人对环境的适应。你可能会遇上一个非常苛求的老板，在他的眼里，你似乎应该无所不能，但纵管你有三头六臂已满足不了老板的奢望。一开始让你的老板知道你的能力限度，你的弱点反而能获得更大的自由度。能者多劳，在许多情形下，声明自己不能、不会、不懂会使自己少做许多的麻烦事、冤枉事。这样不仅不得罪人，有时还让那些帮了你忙的人感谢你给予他一个能显示自我的机会。当你面对一个难以控制的局面，比如你在和同事们争论时，发现自己是一个绝对的少数派，适当地示弱有时让你重获主动，强者往往会对示弱的一方表示耐心和尊重，你就有了能进一步阐述你观点的机会。
当然，示弱的前提是要保持一种无知的心态，知道地越多感觉自己懂得越少，自然不会去逞强。凡事谦虚谨慎，不说过妄的话，不做盲动的事。这样的示弱有时也可描述为装傻，像国人说的 “难得糊涂”。如果你骨子里以为自己聪明绝顶，什么都瞒不过你，什么你都门儿清，你的装傻更容易被容易被人识破，让人警觉，结果画虎不成反类犬。
赞美强者，实则是让其受缚，当你需要得到某人的帮助，赞美和夸大对方的能力，会使之不得不为你付出更多。精明的生意人，在每次交易时，首先考虑的是自己能够承受多大的亏损，冒多大的风险。把自己放在弱势上，在交易中才能求稳、求全，一点收获也成为激励自己再战的喜悦。反之，以为自己必胜无疑，贷款抵押借钱去炒股，一不留神输得倾家当产，血本无归。示弱还可以让你的对手产生轻敌之心，减少对你的防范，使你有机可乘。作为男人，不以强者之势恃强，反以强者之势示弱，方能纵观全局，运筹运筹帷幄，一举成其大业。
案例分析
作者：杭州馨舟资深心理咨询师 张旻瑛
接到朋友的求助电话，说去省城的车票都买好了，念初二的女儿说不去了，要休学。
起因是这样的。临行前朋友检查孩子的暑假作业，发现“很多”作业没有完成！朋友和孩子她爸大为恼火，一起斥责孩子。当妈妈地说，我这个寒假都没有过问你作业的事，就是相信你，你却这样不自觉，还骗我说自己会安排好的。你到底是为自己读书还是为我们读书？！爸爸说，你哪里是在学习，是在混日子！既然不想好好学，不如就在老家念好了，何必花那么多钱让你去省城！
女儿哭了。哭罢，对收拾行李的妈妈说：我想休学，自己在家好好念书。
做妈妈的傻眼了。不知怎么办才好。于是想到搬救兵。
朋友的语气里不无懊悔，但是仍然对女儿的不自觉感到愤怒。问题是离上车时间只有3个小时了！来硬的，怕更僵。总不能硬拖。孩子都这么大了。来软的吧，话也是自己两个说的，不好好念书就别去省城浪费钱了。这不明摆着告诉孩子她是为了父母而学习的！
事情紧急，朋友二话不说，就把这个难题推给了我。
先问为什么选择休学。一开始，孩子就对自己进行了自我攻击：我学习不用心，不自觉，我也不知道我到底在为谁读书。在家好象是为父母，在学校好象是为老师。而且在学校里，每天都是按照老师的指挥棒在学，自己根本不知道在做什么……我想休学一年，没有人可以依赖了，自己用心学习。
第一步，肯定孩子休学是为了更自主地学习。认可休学自学也是学习的一条途径。只是相对于她的年龄而言，是一条“比较独特”的途径而已。
第二步，去标签。通过跟孩子交流她在学校的情况，澄清她所说的“不自觉”的具体表现。谈到最后，孩子愿意对自己成绩中等（注：是重点中学）但是一直稳定的事实给予肯定，认可这些是自己付出一定努力得来的。并不是在“混”，“没用心”，只是，“还可以学得更好一点”。
“不自觉”，“混”，这些负性标签除了让被贴者产生抑郁、沮丧的情绪之外，没有什么积极意义。只有把静止的负面的标签，转化成正性的，导向行动的说法，才对改变有意义。
第三步，问什么时候开始考虑休学的？中午。“爸爸妈妈批评你的时候是吗？”“是的。”我说，任何选择都不可能绝对地好或者绝对地不好。只是，在情绪比较激动，而且事先也没有详细地考虑过的情况下，做重大决定，感觉不够慎重。你愿意多给自己一些时间考虑吗？孩子说愿意。
强调问题解决的思路、过程，而非内容。这样，避免绕进一个不是问题的问题。同时避免把自己置身于对立面上。
第四步，问她她觉得怎样才算是学习“自觉”了？有什么明确衡量的标准？她说在完成老师的作业之外，还能自己做些课外题。那么，在课业任务这么繁重，课余时间这么少的情况，什么时候，怎样才能做到给自己“加餐”？于是她就开始想象，描述……说着说着，她突然冒出一句：我突然想去学校了。我觉得还是在学校里学比较好。
对期望的行为，想象得越具体越好。越具体，改变的信心越大，改变的欲望也越强。光是否定不足的方面，并不能直接导向积极的行动。
支持，肯定。强调无论去学校，还是在家休学，都是她为了自己学得更好而做的选择。
把控制权还给当事人。当一个人觉得自己能够掌控自己的生活，自己能为自己做决定的时候，比接受别人的命令，指导，更能令自己对自己有信心，也更能为自己的决定负责。可是很多家长，总是习惯替孩子做决定。然后，再来指责孩子没有责任心。
最后，再问孩子，父母批评你的时候，你有什么感觉。开头的时候，问过这个，孩子说，没什么感觉，爸妈说得都对。这一次，孩子说，有一点点委屈，一点点生气。
建议孩子以后碰到这样的情况，把自己的感受跟父母分享。建议她用事实加感受的措辞：“当你们说我……的时候，我觉得有点委屈，因为我……”可孩子说，我担心说出来他们更生气。“可是，如果你选择休学，他们就不生气了？而且，你保证自己不后悔？”孩子笑了。
一个习惯了压抑自己情绪的人，通常会用被动攻击的方式表达自己的不满。这个孩子也是。意识层面上，她根本认识不到这是对父母的间接攻击。把潜意识压抑的不满意识化，能避免负性的情绪以具有破坏性的方式转移。当然，掌握恰当的表达技巧很重要。否则把压抑变成言语攻击，一样破坏亲子关系。
控制的结果，必然是反控制。
在控制和被控制的关系里，一定存在着情感敲诈的现象。诸如“如果你不怎么样，我就怎么样怎么样”等等。反过来，“如果你怎么样，我就怎么样”。有时候，是诉诸言语的。有时候，是诉诸行动的。
很多时候，控制和反控制都是在潜意识中进行。控制的一方，并不认为自己在实施控制，相反，是在付出关爱。而被控制的一方，一方面感觉压抑，紧张，愤怒，一方面又被内疚亏欠的心理所折磨。
被控制的一方，表面上看是关系里弱势的一方。但是，借用李子勋老师的“弱势控制”说，强势是需要弱势来实现系统的平衡。看上去处在弱势地位的孩子在控制着家庭的情绪。表现好，父母即欢欣鼓舞，表现差，父母即怒发冲冠。“孩子的弱势行为（犯错）帮助引发、疏导了家庭中的愤怒情绪，使得潜藏的冲突不会因为蓄积太久而导致更糟的结果……”
控制和被控制的关系，并不是固定不变的。“强势和弱势的转换非常容易”，因为强势的一方往往不能像弱势的一方那样随心所欲。一旦当弱势的一方不再认同强势方的身份或者做法时，强势的一方就失去了控制权。
就像这对母女。女儿可以说“我不去学校了”，可能说到就做到了。尽管妈妈常常说“我不管你了”，真的能做到吗？