## Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “saMara”

## ahmad atabik
STAIN Kudus, Jawa Tengah, Indonesia atabik78@gmail.com

## abstrak
Untuk membangun sebuah mahligai keluarga tidak cukup dengan hanya bermodalkan perasaan, materi, apalagi modal nekat.Islam telah menuntun kepada pengikutnya untuk membangun keluarga sakinah setelah perkawinan dilaksanakan. Islam juga menganjurkan kepada para calon suami atau calon istri untuk memilih dengan cara yang sudah diajarkan Islam. Untuk membantu membangun keluarga yang sakinah mawaddah wa rahmah (samara) adakalanya seorang calon mempelai mempersiapkan dengan baik, di antaranya dengan  konseling  perkawinan.  Konseling  Perkawinan  (marriage counseling) adalah upaya membantu pasangan calon suami istri atau suami istri oleh konselor profesional sehingga mereka dapat berkembang  dan  mampu  memecahkan  masalah  dengan  cara- cara  yang  saling  menghargai,  toleransi,  dan  dengan  komunikasi yang  penuh  pengertian,  sehingga  tercapat  motivasi  berkeluarga, perkembangan,  kemandirian  dan  kesejahteraan  seluruh  anggota keluarga.
Kata Kunci: Konseling, Perkawinan, Keluarga

## Ahmad Atabik

## Abstract
MARRIAGE COUNSELING FROM TO FAMILY “SAMARA”.  To build a family mahligai not enough with only with feelings, material, let alone the reckless capital. Islam has guided his followers to build a harmonious family after marriage implemented. Islam also suggested to the prospective husband or wife to choose the candidate with the way they have been taught Islam. To help families who sakinah mawaddah wa Rahmah (samara) sometimes a bride prepare properly, including by marriage counseling. Marriage Counseling (marriage counseling) is an effort to help the candidate pair of husband and wife or husband and  wife  by  professional  counselors  so  they  can  grow  and  be  able to solve the problem by means of mutual respect, tolerance, and the communication  of  understanding,  so  tercapat  motivation  family, development , independence and well-being of the entire family.
Keywords: Counseling, Marriage, Family.

## Pendahuluan
a.
Perkawinan  atau  menurut  term  Arab nikah merupakan  fitrah manusia.Setiap  individu  memerlukan  orang  lain  dalam  menjalani kehidupannya  yang  tujuan  akhirnya  memperoleh  kebahagiaan  lahir dan batin. Salah satu bentuk adanya orang lain dalam hidupnya adalah perkawinan.  Bahkan,  dalam  ajaran  Islam,  perkawinan  adalah  sunah Rasul  Allah.Melalui  perkawinan  itulah  terbentuk  keluarga.Keluarga ialah unit satuan  masyarakat  terkecil  yang  sekaligus  merupakan suatu  kelompok  kecil  dalam  masyarakat.  Peranan  keluarga  sangat strategis dalam menentukan masa depan masyarakat, bangsa, negara, dan  agama.
Sejatinya, perkawinan merupakan upaya untuk menyatukan dua keunikan.Perbedaan watak, karakter, selera dan pengetahuan dari dua orang (suami dan istri) disatukan dalam rumah tangga, hidup bersama dalam waktu yang lama.Ada pasangan yang cepat menyatu, ada yang lama  baru  bisa  menyatu,  ada  yang  kadang  menyatu  kadang-kadang bertikai, ada yang selalu bertikai tetapi mereka tak sanggup berpisah. Hanya di tempat tidur mereka menyatu hingga anaknya banyak, tetapi di luar itu mereka selalu bertikai.Kehidupan berumah tangga ada yang berjalan mulus, lancar, sukses dan bahagia, ada yang setelah lama mulus
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
tiba-tiba dilanda badai, ada yang selalu menghadapi ombak dan badai tetapi selalu bisa menyelamatkan diri (Mubarok, 2009: 204).
Salah satu tujuan menikah ialah untuk membentengi diri dari segala  hal-hal  yang  negatif  dan  mengundang  dosa.  Jangan  pernah berfikir jika zina ialah hanya berhubungan badan dengan lawan jenis yang  bukan  muhrim.  Namun  saling  bersentuhan,  berpandangan, bahkan  memenuhi  hati  dan  fikiran  dengan  lawan  jenis  merupakan salah satu dari bentuk zina kecil. Untuk menghindari hal-hal tersebut, maka Rasulullah menganjurkan kepada semua umatnya untuk segera menikah. Dengan adanya ikatan pernikahan maka semua yang dilarang akan menjadi halal. Bukan hanya halal namun bernilai ibadah jika kita selalu berdekatan dan harmonis.
Menikah tidak terlalu sulit, tetapi membangun keluarga bahagia dan  harmonis  bukan  sesuatu  yang  mudah.Pekerjaan  membangun, pertama  harus  didahului  dengan  adanya  gambar  yang  merupakan konsep  dari  bangunan  yang  diinginkan.  Gambar  bangunan  (maket) bias didiskusikan dan diubah sesuai dengan konseper pikiran yang akan dituangkan  dalam  wujud  banguan  itu.  Demikian  juga  membangun keluarga bahagia dan harmonis, terlebih dahulu orang harus memiliki konsep tentang keluarga bahagia (Mubarok, 2009: 205).
Terkadang, untuk menuju keluarga bahagia atau dalam bahasa agama  sering  disebut  dengan  Istilah  keluarga sakinah  mawaddah warahmah (SAMARA)  membutuhkan  suatu  konseling  perkawinan. Konseling  ini  dibutuhkan  bagi  mereka  yang  mempunyai  problem diseputar perkawinan dan kehidupan berkeluarga, mulai dari memilih jodoh,  ekonomi  keluarga  yang  kurang  mencukupi,  perbedaan  watak, ketidak puasan dalam hubungan seksual, kesalah fahaman antara suami dan istri dan lain sebagainya.
Konseling  perkawinanmemiliki  peran  dan  fungsi  terapan, sekaligus  memberikan  bekal  pengetahuan,  keterampilan  mediatif, dan  sikap  ilmiah  kepada  individu  yang  baru  membutuhkan  bantuan dan bimbingan. Pada dasarnya Konseling Keluarga adalah upaya yang memberikan dasar-dasar teoritik, konsep-konsep, dan prinsip-prinsip bimbingan  dan  konseling  beserta  aplikasi  dan  pengembangannya dalam  perkawinan  dan  keluarga  untuk  membentuk  keluarga sakinah mawaddah wa rahmah .

## Ahmad Atabik

## Pembahasan
B.
Pengertian Konseling

## 1.
Klemer  (1965)  mengartikan  konseling  perkawinan  sebagai konseling yang di selenggarakannya sebagai metode pendidikan, metode penurunan  ketegangan  emosional,  metode  membantu  patner-patner yang  menikah  untuk  memecahkan  masalah  dan  cdara  menentukan pola pemecahan masalah yang lebih baik.
Konseling  akan  permasalahan  yang  dihadapi  oleh  klien mencakup ruang lingkup yang sangat luas, mulai dari masalah konflik dalam    keluarga  (antara  suami-istri,  orangtua  -  anak,  orangtua  - menantu), hingga ke masalah kenakalan remaja, dan segala masalah lain yang terkait dengan kehidupan  manusia yang sangat kompleks (Willis, 2009: 45).
Menurut  Cavanagh mendefinisikan konseling sebagai hubungan antara seorang petugas bantuan yang terlatih dengan seseorang yang meminta  bantuan,  di  mana  keterampilan  petugas  bantuan  tersebut beserta  suasana  yang  diciptakannya  dapat  membantu  orang  belajar berhubungan dengan dirinya sendiri dan dengan orang lain dengan cara yang lebih menghasilkan pertumbuhan (Latipun, 2009: 78).
Mubarok  (2009)  menjelaskan  bahwa  konseling  merupakan usaha membantu orang yang sedangan mengalami gangguan kejiwaan agar mereka bias memutuskan sendiri apa yang terbaik bagi mereka. Yang  membantu  disebut  konselor  yang  dibantu  disebut  klien. Seorang  konselor  bukan  subjek,  karena  konselor  harnya  membantu, subjeknya adalah klien itu sendiri dan objeknya adalah masalah yang dihadapi.  Yang  dapat  dilakukan  oleh  seorang  konselor  antara  lain membantu  klien  untuk:  (a)  memahami  diri  sendiri,  (b)  mengukur kemampuannya,  (c)  mengetahui  kesiapan  dan  kecenderungannya, (d)  memperjelas  orientasi,  motivasi  dan  aspirasinya,  (e)  mengetahui kesulitan dan problem lingkungan dimana ia hidup, serta peluang yang terbuka  baginya,  (f)  membantu  menggunakan  pengetahuan  tersebut (1 s/d 5) untuk menetapkan tujuan yang paling kongkrit bagi dirinya, (g) mendorong klien untuk berani mengambil keputusan yang sesuai dengan  kemampuannya,  dan  memanfaatkan  se-optimal  mungkin potensi yang ada pada dirinya untuk merebut peluang yang terbuka.

## Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
Jika  kliennya  orang  awam,  konseling  dibutuhkan  untuk:  (a) Membantu  pengembangan  diri  dan  memilih  gaya  hidup  ( life  style ) yang sesuai dengan aspirasinya. (b) Menjaga agar mereka tidak terjatuh pada  keadaan  merasa  tidak  wajar  dan  tidak  bahagia.  (c)  Membantu menentukan  pilihan-pilihan.  (d)  Membantu  meringankan  perasaan, frustrasi dn sebangsanya.
Mubarok (2006) menjelaskan problem diseputar perkawinan atau  kehidupan  berkeluarga  biasanya  berada  di  sekitar:  kesulitan memilih  jodoh(suami  atau  istri),  ekonomi  yang  kurang  mencukupi, perbedaan watak, temperamen dan karakter yang terlalu tajam antara suami  dan  istri,  ketidak  puasan  dalam  hubungan  seksual,  kejenuhan rutinitas, hubungan antar keluarga besan yang kurang baik, ada orang ketiga(WIL  atau  PIL),  masalah  harta  warisan,  dominasi  orang  tua/ mertua, kesalahpahaman antara suami istri, poligami dan perceraian.
urgensi Konseling Perkawinan 2.
Muncul  sebuah  pertanyaan  seputar  konseling  perkawinan.
Perlukah  dalam  perkawinan  baik  setelah  dan  sesudahnya  diadakan konseling?Tentu jawabannya perlu.Sebab konseling perkawinan pada prinsipnya berisi dorongan untuk menghayati atau menghayati kembali prinsip-prinsip  dasar,  hikmah,  tujuan  dan  tuntunan  hidup  berumah tangga.Konseling  diberikan  agar  suami/istri  menyadari  kembali posisi  masing-masing  dalam  keluarga  dan  mendorong  mereka  untuk melakukan  sesuatu  yang  terbaik  bukan  hanya  untuk  dirinya  sendiri, tetapi juga untuk keluarganya.
Mubarok  (2003)  menjelaskan,  jika  memperhatikan  kasus perkasus  maka  konseling  perkawinan  diberikan  dengan  tujuan:  (a) Membantu  pasangan  perkawinan  itu  mencegah  terjadinya/meletus problema yang mengganggu kehidupan perkawinan mereka. (b) Pada pasangan  yang  sedang  dilanda  kemelut  rumah  tangga,  Konseling diberikan dengan maksud agar mereka bisa mengatasi sendiri problema yang  sedang  dihadapi.  (c)  Pada  pasangan  yang  berada  dalam  tahap rehabilitasi, konseling diberikan agar mereka dapat memelihara kondisi yang sudah baik menjadi lebih baik.
Tujuan umum Konseling Perkawinan
3.
Tujuan konseling perkawinan adalah agar klien dapat menjalani kehidupan  berumah  tangga  secara  benar,  bahagia  dan  mampu
mengatasi problem-problem yang timbul dalam kehidupan perkawinan. Oleh  karena  itu,  maka  konseling  perkawinan  pada  prinsipnya  berisi dorongan untuk menghayati atau menghayati kem¬bali prinsip-prinsip dasar, hikmah, tujuan dan tuntunan hidup berumah tangga menurut ajaran Islam.Konseling diberikan agar suami/istri menyadari kembali posisi masing- masing dalam keluarga dan mendorong mereka untuk melakukan  sesuatu  yang  terbaik  bukan  hanya  untuk  dirinya  sendiri, tetapi  juga  untuk  keluarganya.  Jika  memperhatikan  kasus  perkasus maka konseling perkawinan diberikan dengan tujuan: (a) Membantu pasangan perkawinan itu mencegah terjadinya/meletus problema yang mengganggu kehidupan perkawinan mereka. (b) Pada pasangan yang sedang  dilanda  kemelut  rumah  tangga,  konseling  diberikan  dengan maksud  agar  mereka  bisa  mengatasi  sendiri  problema  yang  sedang dihadapi.  (c)  Pada  pasangan  yang  berada  dalam  tahap  rehabilitasi, konseling diberikan agar mereka dapat memelihara kondisi yang sudah baik menjadi lebih baik.
Tipe-tipe Perkawinan 4.
Terdapat  beberapa  tipe  perkawinan.Namun,  tipologi  relasi perkawinan yang populer adalah dari studi yang dihasilkan oleh Cuber & Harroff.Berdasarkan survei yang dilakukan terhadap 100 pasangan yang  telah  menikah  lebih  dari  sepuluh  tahun  dan  tidak  terancam perceraian serius, mereka lantas menglasifikasi pasangan yang diteliti.
Menurut Cuber & Harroff, secara keseluruhan terdapat enam klasifikasi atau tipe hubungan dalam perkawinan.
Conflict-habituated a.
Tipe conflict-habituated boleh dibilang sebagai “partner in crime”. Tipe ini adalah tipe pasangan yang jatuh dalam kebiasaan mengomel dan bertengkar  tiada  henti.Kebiasaan  ini  menjadi  semacam  “jalan  hidup” bagi mereka.Tak heran kalau secara konstan mereka selalu menemukan ketidaksepakatan. Dengan kata lain, stimulasi perbedaan individu dan konflik justru mendukung kebersamaan pasangan tersebut.
Devitalized b.
Tipe  hubungan devitalized merupakan  karakteristik  pasangan yang sekali waktu dapat mengembangkan rasa cinta, menikmati seks, dan  satu  sama  lain  saling  menghargai.  Namun  mereka  cenderung merasakan kehampaan hidup perkawinan kendati tetap berada bersama-
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
sama.Karena kebersamaan mereka lebih karena dorongan demi anak atau citra mereka dalam komunitas masyarakat.Menariknya, pasangan tipe  ini  tak  merasa  dirinya  maupun  perkawinannya  tidak  bahagia. Mereka  berfikir  bahwa  kondisi  saat  ini  merupakan  hal  biasa  setelah berlalunya tahun-tahun penuh gairah.Ironisnya, tipe perkawinan inilah yang paling banyak ditemukan dalam masyarakat mana pun.
Passive-congenial
c.
Pada  dasarnya,  pasangan  tipe passive-congenial memiliki kesamaan dengan pasangan tipe devitalized. Hanya saja kehampaan yang dirasakan telah berlangsung sejak awal perkawinan.Boleh jadi karena perkawinan seperti ini biasanya berangkat dari berbagai pertimbangan ekonomis  atau  status  sosial  dan  bukannya  relasi  emosional.  Seperti halnya  pasangan  tipe devitalized yang  minim  keterlibatan  emosi, pasangan passive-congenial juga tidak terlalu berkonflik, namun kurang puas menjalani perkawinannya. Dalam keseharian, pasangan-pasangan tipe ini lebih sering saling menghindar dan bukannya saling peduli.
utilitarian
d.
Berbeda dengan tipe-tipe lain, tipe utilitarian lebih menekankan peran  ketimbang  hubungan.  Misalkan  peran  sebagai  ibu,  ayah  atau peran-peran lain. Terdapat perbedaan sangat kontras bila dibandingkan dengan tipe vital dan total yang bersifat intrinsik, yaitu mengutamakan relasi perkawinan itu sendiri
Vital e.
Cirinya, pasangan suami-istri terikat satu sama lain, terutama oleh relasi pribadi antara yang satu dengan yang lain. Di dalam relasi tersebut,  satu  sama  lain  saling  peduli  untuk  memuaskan  kebutuhan psikologis  pihak  lain.  Mereka  berdua  pun  saling  berbagi  dalam melakukan berbagai aktivitas kendati masing-masing individu memiliki identitas kepribadian yang kuat.Yang mengesankan, komunikasi mereka mengandung kejujuran dan keterbukaan.Kalaupun mengalami konflik biasanya  lantaran  ada  hal-hal  yang  sangat  penting.Untungnya,  baik suami  maupun  istri  saling  berupaya  menyelesaikannya  dengan  cepat dan  bijak.Tentu  saja  tipe  ini  merupakan  tipe  relasi  perkawinan  yang paling memuaskan.Tak heran kalau tipe ini paling sedikit persentasenya dalam masyarakat.

## Ahmad Atabik

## Total
f.
Tipe ini memiliki banyak kesamaan dengan tipe vital, bedanya pasangan  ini  sedemikian  saling  menyatu  hingga  menjadi  “sedaging”. Mereka  selalu  dalam  kebersamaan  secara  total  yang  meminimalkan adanya  pengalaman  pribadi  dan  konflik.  Akan  tetapi  tidak  seperti pasangan tipe  devitalized, kesepakatan  di  antara  mereka  biasanya dibangun  demi  hubungan  itu  sendiri.  Sayangnya,  tipe  perkawinan seperti ini sangat jarang.
Dimulai dari Memilih Pasangan
5.
Memilih Pasangan
a.
Setiap orang mempunyai keinginan dan kriteria dalam memilih pasangannya.Tentunya  yang  dirasa  cocok  dengan  seleranya.Namun, setiap  orang  memiliki  daya  tarik  dan  selera  tertentu.  Daya  tarik  ada yang  bersifat  lahir,  kecantikan  atau  kegantengan  misalnya,  ada  juga daya tarik yang menempel di luar seperti kekayaan, pangkat atau nama besar, ada juga daya tarik yang bersumber dari dalam diri seseorang, seperti  kelemah-lembutan,  kesetiaan,  keramahan,  dan  berbagai  ciri kepribadian  lainnya.  Demikian  juga  selera,  seperti  halnya  daya  tarik (Mubarok, 2003: 113).
Pernikahan idealnya dilakukan sekali seumur hidup. Di dahului dengan akad nikah antara dua individu dimana mereka berdua buka saja akan selalu bersama dalam suka tetapi dalam duka. Oleh karena itu, sebelum penanda tanganan kontrak akad nikah calon suami dan calon istri  harus  benar-benar  meneliti  unsur-unsur  yang  akan  mendukung “kebersamaan”, dan menandai betul unsur resistensi yang bukan saja bias mengganngu tetapi bisa menjadi bom waktu.
Untuk mendapatkan pasangan yang cocok biasanya seseorang mengedepankan rasa cocok.Namun menurut Darajat (1988: 118) ada peranan rasa dan peranan ilmu dalam mendapatkan pasangan hidup. Perasaan  cocok  sering  lebih  benar  dibanding  pertimbangan  ilmiah. Jika  seseorang  wanita  dalam  pertemuan  pertama  dengan  seorang laki-laki langsung merasa bahwa lelaki itu terasa “sreg” untuk menjadi suami, meski ia belum mengetahui secara detail siapa identitas si lelaki itu,  biasanya  factor  perasaan  sreg  itu  akan  menjadi  factor  dominan dalam  mempertimbangkan.
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
Sementara itu argumen rasional berdasar data lengkap tentang berbagai  segi  dari  karakteristik  lelaki  atau  perempuan,  mungkin dapat  memuaskan  logika,  tetapi  mungkin  terasa  kering,  karena pernikahan buka semata masalah logika, tetapi jutru lebih merupakan masalah perasaan.
Oleh  karena  itu,  agama  sebagai  penuntun  hidup  manusia mempunyai  peranan  yang  signifikan  dalam  menuntun    pemeluknya memilih pasangan yang sejalan dengan  pikiran  dan perasaan manusia. Karena  Allah  sebagai  Khaliq  melengkapi  manusia  dengan  fitrah kecenderungan (syahwat) yang bersifat universal seperti yang disebut dalam Qs. Ali Imranayat 14, yang artinya:
“Dijadikan  indah  pada  (pandangan)  manusia  kecintaan  kepada  apa- apa yang diingini, yaitu: wanita-wanita, anak-anak, harta yang banyak dari jenis emas, perak, kuda pilihan, binatang-binatang ternak dan sawah ladang. Itulah kesenangan hidup di dunia, dan di sisi Allah-lah tempat kembali yang baik (surga).”
Merupakan hal yang wajar dan manusiawi, jika manusia tertarik kepada lawan jenis, bangga terhadap anak-anak yang banyak dan sukses, senang memiliki harta benda dan lain-lain. Di sisi lain, manusia juga memiliki hawa nafsu disamping syahwat. Jika orang yang memilih lebih dipengaruh oleh hawa, maka kecenderungannya adalah pada kenikmatan segera atau bahkan kenikmatan sesaat, bukan pada kebahagiaan abadi. Jika dalam memilih lebih dipengaruhi oleh tuntunan nurani dan agama, maka pertimbangannyalebih pada memilih kebahagiaan abadi, meski untu  itu  sudah  terbayang  harus  melampaui  terlebih  dahulu  fase-fase kesabaran dalam menghadapi kesulitan hidup.
Nabi  Muhammad  sendiri  juga  memberi  tuntunan  dan gambaran  dalam  memilih  pasangan.  Ada  empat  pertimbangan  yang secara sosial selalu diperhatikan para calon pasangan yang akan dipilih, yaitu  harta,  keturunan,  kecantikan  dan  agama,  namun  Nabi  lebih menganjurkan pada sisi Agama. Sebagaimana Nabi bersabda, artinya: Wanita itu dinikahi karena empat pertimbangan, kekayaannya, nasabnya, kecantikannya  dan  agamanya.  Pilihlah  wanita  yang  beragama  niscaya kalian beruntung (HR. Bukhari dan Muslim). Mengenali karakteristik calon pasangan b.
Islam  menuntun  bagi  pemeluknya  mengenali  kualitas  calon suami dan calon istri.Maka ada istilah khitbah bagi seorang yang ingin
mengetahui calon istrinya tersebut. Di sisi lain, agama membolehkan orang menikah dengan rang yang belum dikenali, semata-mata karena mematuhi  pilihan  orang  tua,  hormat  kepada  orang  tua,  dan  percya maksud  baik  orang  tua,  tetapi  agama  juga  tidak  melarang  menolak pilihan orang tua dengan alasan belum mengenali. Maka agama Islam juga membolehkan adanya komunikasi pergaulan antara calon suami dan calon istri, tentunya dengan istilah khitbah tersebut.
Sebelum  pernikahan,  sebaiknya  calon  mempelai  sudah memahami  hak  dan  kewajiban  calon  suami  istri,  memahami  pilar utama kebahagiaan keluarga, memahami apa yang diperbolehkan dan dilarang agama, memahami situasi keluarga baru dan memiliki kiat jitu saat menghadapi problema. Bimbingan pra nikah dapat dilakukan di tempat calon mempelai.
Agar  dapat  membangun  keluarga  “Samara”,  calon  suami  istri perlu  memahami  hak  dan  kewajiban  masing-masing,  tips  keluarga idaman sebagaimana yang dicontohkan Rasulullah “Rumahku Surgaku” dan memiliki kiat jitu saat menghadapi problema.
upacara akad nikah
c.
Setelah  calon  suami  dan  istri  sepakat  untuk  menikah  karena adanya  kecocokan  rasa.Maka  akad  nikah  merupakan  muara  yang harus dilalui oleh kedua pasangan tersebut.Agar secara resmi keduanya terikat  dalam  sebuah  prasasti  dan  kontrak  pernikahan.Dalam  syariat agama, akad nikah sangan simpel dan sederhana, yakni terpenuhinya rukun  nikah  terdiri  dari  adanya  mempelai  laki-laki  dan  perempuan, adanya  wali,  dua  saksi  dan  akad  nikah  itu  sendiri.Sebagai  peristiwa administrasi, akad nikah memerlukan kehadiran pegawai Negara, dan seperangkat dokumen yang mendasi sah tidaknya akad nikah.
Bagi  kedua  mempelai  dan  kedua  orang  tua  masing-masing, peristiwa akad nikah merupakan peristiwa sakral yang mengharukan, membahagiakan  dan  menguras  air  mata,  tetapi  juga  menyegarkan. Bagi orang yang lebih kuat tarikan agamanya (mutadayyin), kesakralan akad  nikah  karena  di  dalamnya  ada  perjanjian  yang  menggunakan nama  Allah  sebagai  “materainya”. Akhadztumuhunna  bi  amanatillah wa istalaltum furujahunna bi asmaillah. Mengikat tali tanggung jawab dengan  kepercayaan  atau  tugas  (amanat)  Allah,  dan  menghalalkan persetubuhan yang sebelumnya haram, dengan menyebut nama Allah.
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
Akad nikah bukan sekedar upacara akad nikah, tetapi pengikatan secara  gaib  dibawah  tatapan  langsung  Allah  pada  dua  orang  lelaki perempuan untuk hidup bersama sebagai hamba dan khalifah Allah di muka bumi yang siap tunduk mengikuti sunnatullah dalam kehidupan.
Menuju Keluarga sakinah
6.
Pengertian keluarga sakinah a.
Kehidupan  berkeluarga  atau  menempuh  kehidupan  dalam perkawinan adalah harapan dan niat yang wajar dan sehat dari setiap anak  muda  dan  remaja  dalam  masa  pertumbuhannya.  Pengalaman dalam  kehidupan  menunjukkan  bahwa  membangun  keluarga  itu mudah, namun memelihara dan membina keluarga hingga mencapai taraf  kebahagiaan  dan  kesejahteraan  yang  selalu  didambakan  oleh setiap  pasangan  suami-istri  sangatlah  sulit.  Nah,  keluarga  yang  bisa mencapai kebahagiaan dan kesejahteraan inilah yang disebut dengan keluarga sakinah.
Penggunaan kata sakinah diambil dari dari al-Qur’an surat al- Rum: ayat 21, yang artinya: Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya ialah Dia menciptakan untukmu isteri-isteri dari jenismu sendiri, supaya kamu cenderung dan merasa tenteram kepadanya, dan dijadikan-Nya diantaramu rasa kasih dan sayang. Sesungguhnya pada yang demikian itu benar-benar terdapat tanda-tanda bagi kaum yang berfikir.
Litaskunu  ilaiha, yang  artinya  bahwa  Tuhan  menciptakan perjodohan  bagi  manusia  agar  yang  satu  merasa  tenteram  terhadap yang lain. Dalam bahasa Arab, kata sakinah di dalamnya terkandung arti tenang, terhormat, aman, penuh kasih saying, mantap dan memperoleh pembelaan.Pengertian ini pula yang dipakai dalam ayat-ayat al-Qur’an dan  hadis  dalam  konteks  kehidupan  manusia.  Jadi  keluarga  sakinah adalah kondisi yang sangat ideal dalam kehidupan keluarga, dan yang ideal biasanya jarang terjadi, oleh karena itu ia tidak terjadi mendadak, tetapi  ditopang  oleh  pilar-pilar  yang  kokoh,  yang  memerlukan perjuangan  serta  butuh  waktu  serta  pengorbanan  terlebih  dahulu (Mubarok, 2006: 148).
Yang  dimaksud  dengan  rasa  kasih  dan  sayang  adalah  rasa tenteram dan nyaman bagi jiwa raga dan kemantapan hati menjalani hidup  serta  rasa  aman  dan  damai,  cinta  kasih  bagi  kedua  pasangan. Suatu rasa aman dan cinta kasih yang terpendam jauh dalam lubuk hati
manusia sebagai hikmah yang dalam dari nikmat Allah kepada makhluk- Nya yang saling membutuhkan.
Keluarga  sakinah  berarti  keluarga  yang  tenang  atau  keluarga yang  tenteram.  Sebuah  keluarga  bahagia,  sejahtera  lahir  dan  batin, hidup  cinta-mencintai  dan  kasih-mengasihi,  di  mana  suami  bisa membahagiakan istri, sebaliknya, istri bisa membahagiakan suami, dan keduanya  mampu  mendidik  anak-anaknya  menjadi  anak-  anak  yang shalih dan shalihah, yaitu anak-anak yang berbakti kepada orang tua, kepada agama, masyarakat, dan bangsanya. Selain itu, keluarga sakinah juga mampu menjalin persaudaraan yang harmonis dengan sanak famili dan  hidup  rukun  dalam  bertetangga,  bermasyarakat  dan  bernegara (Darajat, 1988: 87).
Disamping itu, ayat tersebut juga dengan jelas mengamanatkan kepada seluruh manusia, khususnya umat Islam, bahwa diciptakannya seorang  istri  bagi  suami  adalah  agar  suami  bisa  hidup  tenteram bersama  membina  sebuah  keluarga.  Ketenteraman  seorang  suami dalam membina keluarga bersama istri dapat tercapai apabila di antara keduanya  terdapat  kerjasama  timbal-balik  yang  serasi,  selaras,  dan seimbang.  Masing-masing  tak  bisa  bertepuk  sebelah  tangan.  Sebagai laki-laki  sejati,  suami  tentu  tidak  akan  merasa  tenteram  jika  istrinya telah  berbuat  sebaik-baiknya  demi  kebahagiaan  suami,  tetapi  suami sendiri  tidak  mampu  memberikan  kebahagiaan  terhadap  istrinya. demikian pula sebaliknya. Kedua belah pihak bisa saling mengasihi dan menyayangi sesuai dengan kedudukannya masing-masing.
Menurut  Mubarok  (2006),  untuk  menuju  keluarga  sakinah harus didukung oleh simpul-simpul sebagai berikut:
Pertama, dalam  keluarga  itu  ada  mawaddah  dan  rahmah. Mawaddah  adalah  jenis  cinta  membara,  yang  menggebu-gebu  dan “nggemesi”,  sedangkan  rahmah  adalah  jenis  cinta  yang  lembut,  siap berkorban dan siap melindungi kepada yang dicintai. Mawaddah saja kurang  menjamin  kelangsungan  rumah  tangga,  sebaliknya  rahmah, lama kelamaan menumbuhkan mawaddah.
Kedua, hubungan  antara  suami  istri  harus  atas  dasar  saling membutuhkan, seperti pakaian dan yang memaikainya (hunna libasun lakum wa antum libasun lahunna, QS.2:187).
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
Ketiga, suami  istri  dalam  bergaul  memperhatikan  hal-hal yang secara sosial dianggap patut (ma’ruf), tidak asal benar dan hak, wa’asyiruhunna  bil  ma’ruf  (QS.4:19).  Besarnya  mahar,  nafkah,  cara bergaul dan sebagainya harus memperhatikan nilai-nilai ma’ruf. Hal ini terutama harus diperhatika oleh suai istri yang berasal dari kultur yang menyolok perbedaannya.
Keempat, menurut hadis Nabi, empat hal akan menjadi factor yang  mendatangkan  kebahagiaan  keluarga  (arba’un  min  sa’adat  al- mar’i),  yakni  suami/istri  yang  setia  (shalih  dan  shalihah),  anak  yang berbakti, lingkungan sosial yang sehat, dan dekat rizkinya.
Ciri-Ciri Keluarga sakinah b.
Semua orang yang sudah berkeluarga mendambakan keluarga sakinah.Namun,  pada    dasarnya,    keluarga    sakinah    sukar    diukur karena   merupakan   satu   perkara   yang abstrak   dan   hanya   boleh ditentukan   oleh   pasangan   yang   berumahtangga.   Namun,   terdapat beberapa ciri-ciri keluarga sakinah, diantaranya:
Rumah Tangga Didirikan Berlandaskan al-Quran dan Sunah
1)
Asas    yang    paling    penting    dalam    pembentukan    sebuah keluarga    sakinah    ialah    rumah  tangga  yang  dibina  atas  landasan takwa,  berpandukan  al-Quran  dan  Sunah  dan  bukannya  atas  dasar cinta    semata-mata.    Ia    menjadi    panduan    kepada    suami    istri sekiranya    menghadapi  perbagai  masalah  yang  akan  timbul  dalam kehidupan berumahtangga. Firman Allah swt. dalam Qs. an-Nisa’ [4]: 59, artinya: “Kemudian   jika   kamu   selisih   faham  /pendapat   tentang sesuatu,   maka   kembalilah   kepada  Allah (Al-Quran) dan Rasulullah (Sunnah)”.
Rumah Tangga Berasaskan Kasih Sayang
2) (Mawaddah Warahmah)
Tanpa ‘al-mawaddah’ dan ‘al-Rahmah’ ,   masyarakat   tidak akan   dapat   hidup   dengan tenang   dan   aman   terutamanya   dalam institusi   kekeluargaan.   Dua   perkara   ini   sangat-sangat diperlukan karena sifat kasih sayang yang wujud dalam sebuah rumah tangga dapat melahirkan sebuah   masyarakat   yang   bahagia,   saling   menghormati, saling   mempercayai    dan    tolong-menolong.  Tanpa  kasih  sayang, perkawinan  akan  hancur,  kebahagiaan   hanya  akan  menjadi  angan- angan saja.

## Ahmad Atabik

## Mengetahui Peraturan Berumahtangga 3)
Setiap  keluarga  seharusnya  mempunyai  peraturan  yang  patut dipatuhi oleh setiap ahlinya yang mana seorang istri wajib taat kepada suami  dengan  tidak  keluar  rumah  melainkan  setelah  mendapat  izin, tidak menyanggah pendapat suami walaupun si istri merasakan dirinya betul  selama  suami  tidak  melanggar  syariat,  dan  tidak  menceritakan hal rumahtangga kepada orang lain.   Anak   pula   wajib   taat   kepada kedua   orangtuanya   selama   perintah   keduanya   tidak bertentangan dengan larangan Allah.Lain   pula   peranan   sebagai   seorang   suami. Suami   merupakan   ketua   keluarga   dan mempunyai tanggung jawab memastikan  setiap  ahli  keluarganya  untuk  mematuhi  peraturan  dan memainkan peranan masing-masing dibentuk.
Menghormati dan Mengasihi Kedua Ibu Bapak
4)
Perkawinan  bukanlah  semata-mata  menghubungkan  antara kehidupan   kedua  pasangan  tetapi    ia    juga    melibatkan    seluruh kehidupan    keluarga    kedua    belah    pihak,    terutamanya  hubungan terhadap  ibu  bapak  kedua  pasangan.  Oleh  itu,  pasangan  yang  ingin membina  sebuah  keluarga    sakinah    seharusnya    tidak    menepikan ibu    bapak    dalam    urusan    pemilihan    jodoh,  terutamanya    anak lelaki.   Anak   lelaki   perlu   mendapat   restu   kedua   ibu   bapaknya karena  perkawinan  tidak  akan  memutuskan  tanggungjawabnya terhadap kedua ibu bapaknya. Selain itu, pasangan juga perlu mengasihi ibu bapak supaya mendapat keberkatan untuk mencapai kebahagiaan dalam berumahtangga.
Menjaga Hubungan Kerabat dan Ipar
5)
Antara  tujuan  ikatan  perkawinan  ialah  untuk   menyambung hubungan   keluarga   kedua  belah  pihak  termasuk  saudara  ipar  kedua belah pihak dan kerabat-kerabatnya. Karena biasanya masalah   seperti perceraian    timbul    disebabkan    kerenggangan    hubungan    dengan kerabat   dan ipar.
Penyakit yang Menghambat Sakinah dalam Keluarga
6)
Mubarok  (2003)  berpendapat  bahwa  dalam  membangun keluarga  sakinah  juga ada faktor  yang  mendukung  ada  faktor  yang menjadi  kendala.  Faktor-faktor  yang  menjadi  kendala  atau  penyakit yang menghambat tumbuhnya sakinah dalam keluarga adalah:
Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”
Pertama, akidah yang keliru atau sesat, misalnya mempercayai kekuatan dukun, magis dan sejenisnya.Bimbingan dukun dan sejenisnya bukan  saja  membuat  langkah  hidup  tidak  rasional,  tetapi  juga  bisa menyesatkan pada bencana yang fatal.
Kedua, makanan  yang  tidak halalan  thayyiba .  Menurut  hadis Nabi, sepotong daging dalam tubuh manusia yang berasal dari makanan haram, cenderung mendorong pada perbuatan yang haram juga (qith`at al lahmi min al-haram ahaqqu ila an-nar). Semakna dengan makanan,
juga rumah, mobil , pakaian dan lain-lainnya.
Ketiga, kemewahan.  Menurut  al-Quran,  kehancuran  suatu bangsa dimulai dengan kecenderungan hidup mewah, mutrafin (Qs. al- Isra :16), sebaliknya kesederhanaan akan menjadi benteng kebenaran. Keluarga  yang  memiliki  pola  hidup  mewah  mudah  terjerumus  pada keserakahan dan perilaku manyimpang yang ujungnya menghancurkan keindahan hidup berkeluarga.
Keempat, pergaulan  yang  tidak  terjaga  kesopanannya  (dapat mendatangkan WIL dan PIL). Oleh karena itu suami atau isteri harus menjauhi  berduaan  dengan  yang  bukan  muhrim,  sebab  meskipun pada  mulanya  tidak  ada  maksud  apa-apa  atau  bahkan  bermaksud baik, tetapi suasana psikologis berduaan akan dapat menggiring pada perselingkuhan.
Kelima, kebodohan.Kebodohan  ada  yang  bersifat  matematis, logis  dan  ada  juga  kebodohan sosial .Pertimbangan  hidup  tidak selamanya  matematis  dan  logis,  tetapi  juga  ada  pertimbangan  logika sosial dan matematika sosial.Akibat Kebodohan sosial dan matematis sosial maka sering terjadi pertengkaran dalam keluarga.
Keenam, akhlak yang rendah.Akhlak adalah keadaan batin yang menjadi penggerak tingkah laku.Orang yang kualitas batinnya rendah mudah terjerumus pada perilaku rendah yang sangat merugikan.
Ketujuh, jauh dari agama.Agama dalah tuntunan hidup.Orang yang mematuhi agama meski tidak pandai, dijamin perjalanan hidupnya tidak  menyimpang  terlalu  jauh  dari  rel  kebenaran.Orang  yang  jauh dari agama mudah tertipu oleh sesuatu yang seakan-akan menjanjikan padahal palsu.

## Ahmad Atabik

## simpulan
C.
Untuk menuju keluarga bahagia atau dalam bahasa agama sering disebut dengan Istilah keluarga sakinah membutuhkan suatu konseling perkawinan.Konseling  ini  dibutuhkan  bagi  mereka  yang  mempunyai problem diseputar perkawinan dan kehidupan berkeluarga, mulai dari memilih jodoh, ekonomi keluarga yang kurang mencukupi, perbedaan watak, ketidak puasan dalam hubungan seksual, kesalah fahaman antara suami dan istri dan lain sebagainya.
Dalam   kehidupan   sehari-hari,   ternyata   upaya   mewujudkan keluarga    yang    sakinah  bukanlah  perkara  yang  mudah,  ditengah- tengah arus kehidupan seperti ini. Jangankan untuk mencapai bentuk keluarga yang ideal, bahkan untuk mempertahankan keutuhan rumah tangga saja sudah merupakan suatu prestasi tersendiri, sehingga sudah saatnya  setiap  keluarga  perlu  merenung    apakah    mereka    tengah berjalan   pada   koridor   yang   diinginkan   oleh   Allah   dalam mahligai tersebut,    ataukah    mereka    justru    berjalan    bertolak    belakang dengan   apa   yang diinginkan oleh-Nya.
Islam    mengajarkan    agar    keluarga    dan    rumah    tangga menjadi    institusi    yang    aman,  bahagia  dan  kukuh  bagi  setiap  ahli keluarga, karena keluarga merupakan lingkungan atau unit masyarakat yang terkecil  yang berperan sebagai satu lembaga  yang menentukan corak  dan  bentuk  masyarakat.  Institusi  keluarga  harus  dimanfaatkan untuk  membincangkan  semua  hal  sama  ada  yang  menggembirakan maupun kesulitan yang dihadapi di samping menjadi tempat menjana nilai-nilai kekeluargaan dan kemanusiaan.
Kasih  sayang,  rasa  aman  dan  bahagia  serta  perhatian    yang dirasakan   oleh   seorang   ahli   khususnya   anak-anak   dalam   keluarga akan memberi kepadanya keyakinan dan kepercayaan pada diri sendiri untuk menghadapi berbagai persoalan   hidupnya.   Ibu   bapak   adalah orang   pertama   yang   diharapkan   dapat   memberikan bantuan   dan petunjuk   dalam   menyelesaikan   masalah   anak.   Sementara   seorang ibu   adalah lambang kasih sayang, ketenangan dan juga ketenteraman. Al-Quran    merupakan    landasan    dari    terbangunnya    keluarga sakinah,    dan    mengatasi  permasalahan  yang  timbul  dalam  keluarga dan masyarakat. Wallahu a’lam

## Dari Konseling Perkawinan Menuju Keluarga “Samara”

## DaFTar PusTaka
Darajat, Zakiah, 1988, Kebahagiaan, Jakarta: Ruhama
Bustaman,  Hanna  Djumhana,  1995, Integrasi  Psikologi  dengan  Islam, Menuju Psikologi Islam, Yogyakarta: Pustaka Pelajar, Cet. 1
Latipun, 2006, Psikologi Konseling , Malang: UPT. Penerbitan Universitas Muhamadiyah Malang
Mubarok,  Achmad,  2009, Psikologi  Keluarga,  Dari  keluarga  Sakinah Hingga  Keluarga  Bangsa, Jakarta:  PT.  Wahana  Aksara  Prima, Cet. 7
_____,2003, Keluarga  Sakinah  Menuju  Masyarakat  Islam, Jakarta: Depertemen Agama
Willis, Sofyan S., 2009, Konseling Keluarga, Bandung: Alfabet
Warson,  Ahmad,  1997, Kamus  Al-Munawwir, cet.  I,  Surabaya:  Pustaka Progressif
http://agussyafii.blogspot.com/2008/03/konseling-perkawinan- perlukah.html
http://www.scribd.com/doc/3742938/lima-syarat-keluarga-sakinah
halaman ini bukan sengaja untuk dikosongkan