## SPOILED CHILDREN : PROBLEM DAN SOLUSI
Ema Fitria Agustina dan Dewi Ulya Mailasari MAN 2 Malang & STAIN Kudus, Jawa Tengah, Indonesia dewiulya.stainkds@gmailcom
Abstract: SPOILED CHILDREN: PROBLEM AND SOLUTIONS. The definition of a spoiled child may be almost the same as a child who is overly protected by  his  parents.  But  is  it  true  that  spoiled  is  synonymous  with  'over- protected'?  This  article  attempts  to  examine  spoiled  children  from  a psychological point of view, beginning with the definition or characteristics of  children  with  spoiled  categories,  future  consequences,  causal  factors, prevention,  and  solutions  if  it  is  already  happen.  Some  parents  do  not realize  that  they  have  spoiled  their  child.  This  becomes  a  problem  that must be solved. Spoiled child is a self-centered child, he does not care about the needs of others. Being focused on him, he demands that everything be fulfilled  now  and  can  not  wait.  Unconsciously  by  the  parents actually  the behavior  is  caused  by  permissive  parents  because  of  the  condition  of parents who  are  tired,  working,  and  looking for  easy.  For  the  sake  of  the child's future this should be prevented by the assertiveness and consistency of the parents themselves.
Keywords: spoiled, selfish, dependent, firm, consistent
Abstrak: Definisi anak yang manja mungkin hampir sama dengan anak yang terlalu dilindungi oleh orang tuanya. Namun apakah benar bahwa manja  identik  dengan  ‘over-protected?’  Artikel  ini  mencoba  menelaah anak manja dari sudut psikologi, dimulai dari definisi atau ciri-ciri anak dengan  kategori  manja,  akibat  di  masa  datang,  faktor  penyebab,
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
pencegahan,  dan  solusi  jika  itu  sudah  terjadi.  Sebagian  orang  tua  tidak menyadari  bahwa  mereka  telah  memanjakan  anak  mereka.  Ini  menjadi menjadi  problem  yang  harus  dicarikan  jalan  keluarnya.  Anak  manja adalah  anak  yang  terpusat  pada  dirinya  sendiri, ia  tidak  peduli  dengan kebutuhan orang lain. Karena terpusat pada dirinya, ia menuntut segala sesuatu  terpenuhi  sekarang  dan  tidak  bisa  menunggu.  Tanpa  disadari oleh orang tua sebenarnya perilaku itu disebabkan oleh orang tua yang permisif  karena  kondisi  orang  tua  yang  lelah,  bekerja,  dan  mencari mudahnya.  Demi  masa  depan  anak  maka  hal  ini  harus  dicegah  dengan sikap ketegasan dan kekonsistenan dari orang tua itu sendiri.
Kata Kunci: manja, egois, bergantung, tegas, konsisten

## A. Pendahuluan
Masalah atau problem dalam  bahasa  Inggris  didefinisikan sebagai  suatu  pernyataan  tentang  keadaan  yang  belum  sesuai dengan  yang  diharapkan.  Bisa  jadi  kata  yang  digunakan  untuk menggambarkan  suatu  keadaan  yang  bersumber  dari  hubungan antara  dua faktor atau  lebih  yang  menghasilkan  situasi  yang membingungkan.  Masalah  biasanya  dianggap  sebagai  suatu keadaan  yang  harus  diselesaikan.  Umumnya  masalah  disadari "ada"  saat  seorang  individu  menyadari  keadaan  yang  ia  hadapi tidak  sesuai  dengan  keadaan  yang  diinginkan.  Dalam  beberapa literatur  riset,  masalah  seringkali  didefinisikan  sebagai  sesuatu yang  membutuhkan  alternatif  jawaban,  artinya jawaban  masalah atau pemecahan masalah bisa lebih dari satu. Selanjutnya dengan kriteria tertentu akan dipilih salah satu jawaban yang paling kecil risikonya. Biasanya, alternatif jawaban tersebut bisa diidentifikasi jika  seseorang  telah  memiliki  sejumlah  data  dan  informasi  yang berkaitan dengan masalah bersangkutan.
Terkadang sebagai orang tua kita tidak menyadari bahwa kita  telah  memanjakan  anak  kita.  Sesungguhnya  ada  bahaya tersembunyi membesarkan anak-anak dengan cara memanjakan. Semua orang tua mencintai anak-anak mereka  dan menginginkan yang terbaik untuk mereka. Para orang tua tidak ingin anak-anak mereka  tidak  bahagia  dan  akan  melakukan  apapun  untuk membuat  mereka  bahagia.  Namun,  di  sisi  lain  banyak  orang  tua

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
juga  yang  tidak  mau  dikatakan  telah  memanjakan  anak  mereka. Mereka  berdalih  bahwa  anak  adalah  karunia  yang  mesti  harus disyukuri. Terlepas dari itu menurut hasil penelitian, hampir dua dari  tiga  orang  tua  merasa  anak-anak  mereka  manja.  Ini sesungguhnya  adalah  masalah  dan  hal  ini  harus  dihadapi  para orang  tua  meskipun  pada  awalnya  sebenarnya  itu  bukanlah tujuan  mereka  untuk  memanjakan  anak.  Tanpa  mereka  sadari mereka telah memanjakan anak.
Masalah  "anak  manja"  nampaknya  semakin  meningkat dari  hari  ke  hari.  Delapan  puluh  persen  orang  tua  menganggap anak-anak  masa  sekarang  ini  lebih  manja  dibanding  anak-anak pada masa 10 atau 15 tahun yang lalu. Hanya 12 persen dari 2000 orang  dewasa  yang  disurvei  merasa  bahwa  anak-anak  mereka tidak  manja,  bisa  memperlakukan  orang  lain  dengan  hormat, sopan, bertanggungjawab, dan disiplin.
Dalam  tulisan  ini  penulis  mencoba  memaparkan bagaimana  sebenarnya  definisi  atau  ciri-ciri  dari  anak  manja, akibat  jangka  panjang,  faktor  penyebab,  pencegahan,  dan  solusi mengatasi anak manja jika hal tersebut telah terjadi.

## B. Pembahasan

## 1. Ciri-ciri Anak Manja dan Akibat Anak yang Dimanjakan
Sebutan  anak  manja,  anak  nakal  yang  manja,  atau  hanya anak  nakal  adalah  istilah  yang  sebenarnya  meng- underestimate - kan anak-anak. Istilah manja tersebut merujuk pada perilaku yang terlalu dipengaruhi oleh orang tua mereka. Anak-anak dan remaja yang  dianggap  manja  dapat  digambarkan  sebagai  ‘ overindulged ’, ‘muluk-muluk’,  ‘narsistik’  atau  ‘egosentris’.  Anak  dalam  kondisi neurologis seperti autisme, ADHD atau cacat intelektual, tidak bisa disebut  ‘manja’.  Harus  dipahami  kondisinya  dulu  secara keseluruhan.  Tidak  ada  definisi  ilmiah  tentang  apa  yang  disebut ‘manja’, dan para ahli sering enggan menggunakan label tersebut karena dianggap terlalu merendahkan anak.
Dalam  pengertian  anak  manja  sebagai  sebuah sindrom/penyakit,  Richard  Weaver,  dalam  bukunya Ideas  Have Consequences ,  memperkenalkan  istilah  ‘ spoiled  child  psychology ’ pada  tahun  1948.  Pada  tahun  1989,  Bruce  McIntosh
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
mengemukakan istilah the ‘ spoiled child syndrome ’. Sindrom anak yang  manja  dikategorikan  sebagai  ‘ excessive,  self-centered,  and immature  behavior ’,  suatu  sifat  berlebihan  dalam  merespon sesuatu,  egois,  dan  tidak  dewasa.  Termasuk  juga  kurang  peduli pada  orang  lain,  tantrum,  ketidakmampuan  mengatasi  keinginan atau  tidak  dapat  menunda  keinginan,  mau  melakukan  sesuatu dengan  caranya  sendiri,  gangguan,  dan  manipulasi  untuk mendapatkan  apa  yang  dimaui  (McIntosh,  5).  McIntosh menambahkan  istilah  sindrom  anak  manja  disebabkan  gagalnya orang tua dalam mendorong anak berperilaku sesuai usianya.
Sedangkan  Aylward  menambahkan  bahwa  temperamen bisa  menjadi  faktor  yang  memberi  kontribusi.  Penting  untuk diketahui  bahwa  tantrum  bisa  terjadi  berulang.  McIntosh menemukan  bahwa  "beberapa  permasalahan  perilaku  menarik perhatian  orang  tidak  selalu  berhubungan  dengan  memanjakan anak  seperti  yang  selama  ini  dipahami”.  Anak-anak  mungkin terkadang  mengalami  tantrum  tetapi  tidak  selalu  ini  berarti manja.  Beberapa  kasus  seperti  perilaku  tantrum  yang sering/berulang,  sikap  menyerang  secara  fisik,  menentang, perilaku  merusak  barang-barang,  dan  menolak  mengerjakan perintah  yang  berhubungan  dengan  tugas  sehari-hari,  ini  bisa dikategorikan  sebagai  anak  yang  dengan  Pathological  Demand Avoidance, bagian dari autisme.
Dengan  demikian,  perlu  dibedakan  anak  yang  manja dengan anak dengan gejala autisme. Ada empat kata paling umum yang  menggambarkan  seorang  anak  bisa  dikategorikan  dengan manja  atau  tidak  yaitu  kata  “tidak”,  “aku”,  “berikan  aku”, “sekarang”.  Biasanya  ini  khas  dilakukan  oleh  balita  atau prasekolah jadi pastikan orang tua tahu pola-pola yang digunakan oleh  anak-anak  ini  yang  mengindikasikan  mereka  sebagai  anak manja.  Anak  manja  tidak  bisa  menerima  kata  “tidak”.  Ia  harus mendapatkan apa yang ia mau dan biasanya lakukan. Kata “aku” mengacu bahwa dunia akan berpusat pada dirinya. Ia memikirkan dirinya  sendiri,  ingin  menjadi  pusat  dari  segala  sesuatu,  dan berjak mendapat bantuan orang lain. Kata “berikan aku” mengacu pada ketidakpuasan yang selalu ada di diri si anak, ia lebih banyak menerima  daripada  memberi.  Karena  terbiasa  menerima  begitu

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
banyak  maka  ia  pun  menginginkan  lebih  dan  pada  akhirnya  ia cenderung tidak menghargai dan sedikit serakah. Kata “sekarang” mengacu  pada  perilaku  anak  yang  tidak  sabaran,  menginginkan hal-hal  dengan  seketika.  Ia  tidak  bisa  menunggu.  Demikian  kata- kata yang mungkin paling sering kita dengar dari anak usia balita yang dikategorikan sebagai anak manja.
Charlotte  Latvala  dalam  artikelnya  mengatakan  bahwa sudah saatnya orang tua menerapkan kedisiplinan pada anak agar tidak menjadi manja. Sudah bukan hal yang asing kalau sekarang ini  banyak  dijumpai  anak  perempuan  dengan  koleksi  boneka Barbie yang banyak dalam satu lemari, atau anak laki-laki dengan koleksi  mobil-mobilan  yang  dipajang  di  etalase  almari.  Mungkin itu adalah bentuk perhatian orang tua terhadap mereka. Namun, ketika  orang  tua  membiarkan  anak  mereka  senantiasa  ‘di  atas angin’  sesungguhnya  hal  itu  berbahaya.  Semua  balita  pasti mengganggu,  merengek,  dan  mengamuk,  demikian  kata  Rex Forehand,  PhD,  penulis Parenting  the  Strong-Willed  Child (McGraw-Hill,  1996).  Perilaku  tersebut  adalah  cara  normal  bagi anak  untuk  menegaskan  independensi  mereka.  Yang  penting, menurutnya,  adalah  bagaimana  reaksi  orang  tua.  Sikap  manja muncul  saat  anak-anak  mulai  mendominasi  dalam  keluarga. Orang tua menjadi memiliki otoritas yang minimal, dan sementara anak-anak  terus  mendapatkan  jalan  mereka  sendiri  dengan  cara yang mereka mau. Dengan kata lain, anak tidak serta merta manja karena dia  merengek;  Dia  manja  jika  merengek  secara  konsisten dan melakukan itu untuk mendapatkan apa yang dia inginkan.
Memang,  semua  balita  memiliki  sisi  manja,  kata  psikolog anak Sal Severe, PhD, penulis How to Behave So Your Child Will Too (Viking, 2002). Dan semua orang tua justru terjebak dalam situasi tersebut  dan  bukannya  tegas  menerapkan  peraturan.  Saat merengek,  mengomel,  dan  nakal  untuk  mendapatkan  keinginan mereka  menjadi  perilaku  konstan  dan  berulang,  maka  di  sinilah menjadi masalah, kata Parere.
Untuk  mengetahui  di  mana  posisi  orang  tua  maka  ada beberapa  daftar  pertanyaan  yang  bisa  diajukan  para  orang  tua untuk diri mereka sendiri yaitu:
a. Apakah  orang  tua  biasanya  menyerah  karena  kelelahan menolak  keinginan  anak  dan  menjadi  tidak  menerapkan peraturan yang telah dibuat?
b. Apakah  orang  tua  membiarkan  anak  mereka  terus-menerus merengek?
c. Apakah  orang  tua  terus  membeli  mainan  untuk  menghindari amukan  anak  dan  membuat  anak  mereka  tetap  bahagia  - meskipun rumah sudah penuh dengan mainan?
d. Apakah  orang  tua  sampai  menghindari  membawa  anak  ke supermarket  karena  tidak  dapat  menangani  adegan  atau perilaku yang memalukan?
Jika  pertanyaan  di  atas  dijawab  ya  untuk  lebih  dari  beberapa pertanyaan, mungkin memang anak tersebut manja.
Penting  untuk  mengatasi  masalah  ini  sejak  awal  karena kalau  dibiarkan  terjadi  akan  tertanam  pola  tersebut  bertahun- tahun  ke  depan.  Jika  anak  yang  berusia  20  bulan  tidak  pernah mendengar kata ‘tidak’, misalnya, bagaimana dia akan mengatasi atau menerima kata ‘tidak’ saat berusia 13 tahun nanti? Anak yang manja  atau  dimanjakan  adalah  mereka  yang  tidak  pernah memiliki  kesempatan  untuk  menangani  kekecewaan  sejak  dini, kata Claire Lerner, seorang spesialis pengembangan anak di Zero, Three to Washington, D.C.. Pelajaran yang mereka pelajari sebagai balita  -  menunda  kepuasan,  bertindak  dalam  batas  -  akan berlanjut hingga masa dewasa. Beberapa ciri lain anak yang manja adalah:
a. Anak  sering  berperilaku  tantrum.  Tanda  paling  sering  dari anak  manja  adalah  anak  yang  sering  menunujukkan  amarah, baik di depan umum maupun di rumah.
b. Dia tidak mudah puas. Anak-anak yang manja sering tidak bisa mengungkapkan  kepuasan  dengan  apa  yang  telah  mereka miliki.  Jika  mereka  melihat  orang  lain  memiliki  sesuatu, mereka pun pasti menginginkannya.
c. Dia tidak mau membantu. Tidak ada anak yang suka pekerjaan bersih-bersih,  tapi  begitu  tahun  balita  berlalu,  dia  harus bersedia  membantu  tugas  yang  lebih  kecil,  seperti membersihkan mainannya dan melepaskan sepatunya sendiri.

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
d. Dia  Mencoba  Mengendalikan  Orang  Dewasa.  Anak-anak  yang manja  sering  tidak  membedakan  antara  teman  sebaya  dan orang  dewasa,  mereka  mengharapkan  semua  orang  untuk mendengarkan mereka setiap saat.
e. Dia  Sering  bertindak  memalukan  orang  tua  di  tempat  umum. Anak  secara  sengaja  melakukan  tindakan  yang  sekiranya membuat  orang  tua  malu  sehingga  dipenuhilah  keinginan mereka.
f. Dia tidak mau berbagi. Berbagi adalah konsep yang sulit untuk dipelajari,  tapi  begitu  anak  mencapai  usia  4  tahun,  ia  harus lebih  bersedia  untuk  berbagi  mainan,  makanan  ringan,  dan lain-lain dengan teman dan saudara kandung.
g. Dia  ingin  orang  tua  menomorsatukan  dia.  Orang  tua  atau pengasuh adalah figur otoritas dan semestinya harus dipatuhi saat  mereka  menyuruh  sesuatu  bukan  pada  pihak  yang senantiasa  melayani  yang  membuat  anak  merasa  sangat dijunjung.
h. Dia  mengabaikan  orang  tua.  Tidak  ada  anak  yang  suka mendengar  kata  "tidak",  tapi  dia  seharusnya  tidak mengabaikan orang tua saat orang tua berbicara dengannya.
i. Dia  tidak  akan  bermain  sendirian.  Pada  usia  4,  seorang  anak harus  rela  (dan  mampu)  bermain  sendiri untuk  jangka  waktu tertentu.  Anak  yang  selalu  minta  ditemani  menunjukkan kebutuhan  mereka  akan  perhatian  orang  tua  atau  teman bermain.  Namun  adakalanya  mereka  harus  bisa  dan  mau bermain sendiri.
j. Orang  tua  harus  ‘menyogok’  dia.  Orang  tua  seharusnya  tidak menyuap  atau  ‘menyogok’  anak-anak  dengan  uang,  mainan, atau sejenisnya agar mereka mau melakukan tugas rutin dalam keluarga.
Demikian  beberapa  gejala  yang  bisa  ditangkap  orang  tua ketika  berhadapan  dengan  anak  mereka  yang  masuk  dalam kategori  manja.  Orang  tua  mungkin  terlalu  penyayang  sehingga mereka  tidak  tegas  namun  sikap  itu  justru  menjadikan  anak menjadi manja. Ada tiga kemungkinan jika hal-hal di atas terjadi pada  seorang  anak,  yaitu disebabkan  anak  mempunya  hambatan berbicara, dan mendengar sehingga tidak memahami maksud atau
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
peraturan  yang  telah  ditetapkan  orang  tua,  atau  anak  yang mempunyai orang tua bercerai atau meninggal, dan yang terakhir karena  orang  tua  yang  memiliki  masalah  psikiatris  sehingga mereka  sendiri  berperilaku  tidak  menentu  dan  gagal  melihat perilaku  anak  dengan  benar  dan  kemudian  gagal  menentukan batas-batas perilaku yang seharusnya anak lakukan.
David  Elkind,  seorang  profesor  pengembangan  anak  di Tufts  University  dan  penulis The  Hurried  Child:  Growing  Up  Too Fast  Too  Soon ,  mengatakan  bahwa  para  orang  tua  cenderung memenuhi  segala  kebutuhan  dan keinginan  anak  karena  mereka tidak  ingin  anak  mereka  bekerja  sekeras  mereka  dulu.  Tetapi hidup  di  masa  sekarang  tidak  seperti  itu karena tidak  ada  orang lain  yang  akan  melayani  mereka  secara  terus-menerus  seperti yang orang tua mereka lakukan. Dunia di luar keras.
Namun,  menurut  Elkind,  hal  ini  berbeda  untuk  seorang bayi  usia  6  bulan.  Bayi  tidak  melakukan  rengekan  atau  tangisan untuk  tujuan  manipulatif  tetapi  karena  mereka  memang  butuh sesuatu.  Pada  usia  ini,  orang  tua  bayi  benar-benar  perlu membangun  perasaan  bahwa  tempat  yang  ditinggali  adalah tempat  yang  paling  aman  di  dunia.  Pada  bayi  orang  tua  bisa memberikan apapun yang dibutuhkan, tidak menetapkan batasan.
Peter  A.  Gorski,  MD,  direktur  Pusat  Lawton  dan  Rhea Chiles  untuk  Ibu  dan  Bayi  yang  Sehat,  mengatakan  ada  banyak literatur  parenting  di  luar  sana  yang  masih  berbicara  tentang memanjakan  bayi.  Ini  adalah  mitos  yang  benar-benar  perlu diluruskan.  Penelitian  menunjukkan  bahwa  bayi  yang  orang tuanya  merespons  kebutuhan  mereka  dengan  lebih  cepat, termasuk tangisan mereka, lebih bahagia dan lebih mandiri pada tahun pertama mereka, kata Gorski. Mereka belajar untuk percaya bahwa orang tua akan berada di sana saat mereka membutuhkan orang tua mereka.
Selanjutnya  Elkind  mengatakan  bahwa  dia  tidak  setuju kalau  tantrum  selalu  dikaitkan  dengan  ciri  anak  yang manja.Tantrum  hanyalah  bagian  dari  perkembangan  normal.  Itu adalah  saat  anak-anak  membedakan  diri  mereka  sendiri,  dan mereka melakukan itu dengan mengatakan tidak. Namun ini tidak berarti  menjadikan  orang  tua  tidak  perlu  menetapkan  batasan

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
untuk balita mereka atau bahwa orang tua harus selalu menyerah. Tetapi  mengatakan  "Tidak  tidak  tidak  tidak  tidak!"  setiap  kali orang tua ingin anak mereka berpakaian atau makan siang tidak berarti anak tersebut manja.
Menurut  Elkind  ada  beberapa  tanda  lain  juga  yang mengindikasikan anak manja yaitu:
a. Meminta  makanan  khusus  di  kafetaria.  Orang  tua  melayani makan malam, dan si anak itu tidak mau makan apa yang ada di atas meja, jadi orang tua harus selalu menyisihkan makanan khusus. Sekali atau dua kali mungkin bisa dimaklumi, dan tentu saja  akan  ada  anak-anak  dengan  kebutuhan  makanan  khusus yang  harus  selalu  diperhatikan.  Tapi  seorang  anak  yang berkeras  pesanan  khusus  setiap  malam  bisa  dikategorikan manja. Jika seorang anak berusia 5 tahun dan ia menginginkan suatu makanan, tetapi orang tua tidak meluluskannya, itu tidak akan menyakitinya.
b. Tantrum.  Itu  normal  pada  balita.  Tapi  ketika  anak  berusia  5 atau  6  tahun  melempar  barang-barang  karena  dia  tidak mendapatkan apa yang dia inginkan, itu tidak pantas. Bagi anak kecil,  mungkin  ini  satu-satunya  cara  mereka  bisa mengekspresikan perasaan mereka, tapi pada anak yang lebih tua, amukan bersifat manipulative.
c. Ketergantungan  ekstrem  pada  orang  tua.  Jika  anak  tidak  bisa pergi  ke  tempat  tidurnya  sendiri,  dia  harus  senantiasa didampingi  orang  tua  atau  pengasuh,  dia  tidak  pernah  mau ditinggal, maka itu adalah masalah. Elkind mengatakan bahwa anak  bergantung  pada  orang  tuanya  memang  iya,  tapi  seiring bertambahnya  usia,  anak-anak  harus  belajar  untuk  merasa nyaman dengan orang lain dan dengan mereka sendiri.
Alih-alih  "anak  manja,"  Gorski  lebih  suka  menggunakan istilah  "overindulged"  atau  "overprotected."  Orang  tua memperlakukan  mereka  seperti  kanak-kanak  yang  usianya  jauh lebih  di  bawahnya.  dari  mereka.  Suatu  peringatan  atau  harus diwaspadai  adalah  anak  yang  usianya  jauh  lebih  tua  daripada balita,  tetapi  ia  terus  bertindak  seperti  bayi  atau  balita  - menendang  dan  menjerit,  menggigit  anak-anak  lain,  tidak menggunakan  cara  yang  sesuai  untuk  mengkomunikasikan
pikiran  dan  perasaan.  Ini  pertanda  mereka  tidak  begitu  aman tentang diri mereka sendiri.
Orang tua perlu mendapatkan kembali control mereka pada anak-anak,  jangan  sampai  anak-anak  yang  mengontrol  orang  tua. Maka  sebaiknya  seawal  mungkin  diketahui  tanda-tanda  anak menjadi  manja  sebelum  terlambat.  Jika  ada  orang  tua  yang memanjakan  anak-anak,  maka  salah  satu  tandanya  adalah  si  anak berlaku tidak sopan terhadap orang tua dan orang dewasa lainnya. Mereka  tidak  akan  berbagi  dengan  anak-anak  lain.  Mereka  akan bertindak bossy dan menuntut untuk menjadi yang pertama. Mereka tidak  menjawab  pertanyaan  yang  diajukan  orang  tua  dan mengabaikan  instruksi  orang  tua.  Jika  orang  tua  menolak membelikan  mainan  baru  misalnya,  orang  tua  akan  menghadapi badai  tangisan,  lolongan,  dan  kepalan  tangan  kecil  yang  meninju lantai.
Banyak  orang  tua  yang  merasa  putus  asa  jika  dihadapkan pada  situasi  seperti  itu.  Tapi  belum  terlambat  untuk  mengurangi perilaku  manja  anak.  Menurut  psikolog  anak,  sebenarnya kebahagiaan utama anak bergantung pada si anak itu sendiri.
Menurut  Richard  Bromfield,  PhD,  seorang  psikolog  di Harvard Medical School dan penulis How to Unspoil Your Child Fast, kebanyakan  orang  tua  tahu  kapan  anak-anak  mereka  dimanjakan, tapi mereka merasa tidak berdaya untuk melakukan sesuatu tentang hal  itu.  Selama  lebih  dari  25  tahun  menjalani  praktik  konseling pribadi  di  wilayah  Boston,  Bromfield  telah  banyak  melihat pengalaman  seperti  itu.  Ada  seorang  anak  muda  yang memerintahkan ibunya berkeliling dan memarahi dia dengan tajam karena memberinya yogurt saat dia menginginkan pretzel. Seorang gadis  berusia  8  tahun  yang  menangis  dan  menjerit  saat  ibu  dan ayahnya  pergi  makan  malam  atau  menonton  film  tanpa  dia, mendesak pengasuhnya pergi menyusul orang tuanya agar bergegas pulang.

## 2.   Akibat Anak Dimanjakan
Menurut  Brenda  Scottsdale  yang  di- update 13  Juni  2017, ada  beberapa  akibat  jangka  panjang  dari  memanjakan  anak,  di antaranya:

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
a. Tidak dewasa.  Sebagai  orang  tua, tentu  ingin  memberi  semua yang  menjadi  keinginan  anak-anak  untuk  membuat  mereka bahagia,  tapi  orang  tua  yang  memberi  terlalu  banyak  atau terlalu  sering,  bisa  memanjakan  anak  mereka.  Memanjakan anak-anak bisa berbahaya bagi anak-anak tersebut, baik secara sosial  maupun  perkembangannya.  Karena  anak-anak  yang manja  sering  tidak  belajar  memecahkan  masalah  mereka sendiri,  mereka  bisa  kekurangan  keterampilan  hidup  yang diperlukan  untuk  menegosiasikan  tuntutan  akan  kebutuhan mereka di masa dewasa nanti.
b. Ketergantungan.  Anak-anak  yang  manja  bisa  menjadi  terlalu tergantung  pada  orang  tua  mereka,  yang dapat  menyebabkan mereka  mengalami  kesulitan  membuat  diri  mereka  bahagia seperti  orang  dewasa.  Peneliti  Connie  Dawson  dan  David  J. Bredehoft  mengutip  sebuah  penelitian  yang  menunjukkan bahwa  remaja  yang  manja  berawal  dari  masa  kecil  yang dimanjakan  orang  tuanya.  Ia  selama  ini  cenderung  percaya bahwa  sendirian  membuat  seseorang  tidak  bahagia,  dan sumber  kebahagiaan  mereka  adalah  orang  lain,  bukan  diri mereka  sendiri.  Keyakinan  ini  ada  dalam  dirinya  sehingga berbahaya.
c. Ketidakbertanggungjawaban.  Bila  anak  dibesarkan  menjadi anak  manja,  mereka  sering  tidak  belajar  perilaku  yang bertanggung jawab. Menurut " Baton Rouge Parents Magazine," anak-anak yang manja tidak dapat memahami konsep batasan sebagai  orang  dewasa  dan  tidak  dapat  mengembangkan kepribadiannya  sehingga  mereka  terjebak  pada  gaya  hidup santai  seperti  berbelanja,  berjudi,  suka  makan  di  luar,  dan minum.  Anak-anak  ini  terkadang  tidak  termotivasi  dan  dapat digambarkan  sebagai  anak  yang  malas  atau  pemarah.  Kurang dalam  kedewasaan  emosional  dan  kurang  memiliki kemampuan memecahkan masalah, orang dewasa ini mungkin terdepak  dan  menjadi  tidak  bahagia  dengan  kehidupan mereka.
d. Tidak  hormat  dan  pembangkangan.  Ketidakpedulian  dan pembangkangan  merupakan  ciri  khas  anak-anak  manja,  yang cenderung merengek, mengemis, mengabaikan atau
memanipulasi  untuk  mendapatkan  jalan  mereka.  Seringkali, anak-anak  manja  sangat overindulged sehingga  mereka  tidak bisa  mengekspresikan  diri  mereka  dengan  cara  lain  selain melalui perilaku negatif mereka. Pemberontakan bisa menjadi respon alami pada anak-anak ini, yang terlalu memperturutkan kemauan sendiri dan terlalu dilindungi.
e. Keterampilan  Hubungan  yang  Buruk.  Karena  mereka  belum mengetahui  bahwa  hubungan  melibatkan  kedua  belah  pihak, yaitu  saling  memberi  dan  menerima,  anak-anak  yang dimanjakan  dapat  mengalami  kesulitan  dalam  membuat komitmen  dan  menjaga  persahabatan  yang  berarti.  Bruce  J. McIntosh,  M.D.,  yang  menulis  dalam  jurnal  "Pediatrics," menunjukkan  bahwa  anak-anak  manja  dapat  menjadi  tidak peka terhadap kebutuhan orang lain, rentan terhadap amarah dan memiliki masalah dalam menunda kepuasan. Karena anak- anak  lain  mungkin  tidak  ingin  berada  di  dekat  seseorang dengan  karakteristik  ini,  anak-anak  yang  manja  mungkin menjadi penyendiri yang tidak bahagia, yang bahkan tidak suka dengan dirinya sendiri.
https://www.livestrong.com/article/514405-long-term-effects- of-spoiling-children/
Meskipun orang tua mencintai anak-anak mereka sampai mati dan benci melihat mereka tidak bahagia, ada hal negatif jika orang  tua  membesarkan  anak  dengan  memanjakan.  Berikut adalah beberapa diantaranya:
a. Tidak menyenangkan berada di dekat anak yang manja. Anak- anak  dimatikan  oleh  perilaku  bossy  dan  egois  mereka.  Orang dewasa  tidak  menyukai  tuntutan  atau  perilaku  mereka  yang seringkali  kasar  dan  berlebihan.  Anak-anak  yang  manja  tidak bisa memenangkan kontes popularitas karena ia dijauhi orang.
b. Menurunkan  kegigihan.  Mereka  sudah  terlalu  sering mendapatkan  sesuatu  dengan  mudah  tanpa  perjuangan sehingga  ketika  dihadapkanpada  kehidupan  nyata  di  luar mereka  menjdai  mudah  menyerah  tidak  mau  berusaha  lebih karena tidak pernah diajarkan demikian.
c. Mengurangi kepuasan dan penghargaan. Mendapatkan "terlalu banyak" dapat membuat anak terus-menerus tidak menghargai

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
dan menjadi orang dewasa yang tidak puas secara emosional. Percaya diri. Individu yang berpusat pada diri sendiri memiliki kemungkinan hubungan yang bermasalah dengan pasangannya,  depresi,  kegelisahan  dan  harga  diri  yang  lebih rendah.
d. Mengurangi  empati  dan  karakter.  Jika  orang  tua  terlalu memperhatikan  kebutuhan  anak,  hingga  selalu  nomor  satu, maka ia tidak belajar peka terhadap kebutuhan dan keinginan orang lain. Yang ia tahu adalah Saya-saya-dan saya.
Menurut  Dan  Kindlon,  PhD,  seorang  psikolog  klinis  dan peneliti  di  Harvard  University  dan  juga  penulis Too  Much  of  Good Thing, ketika anak-anak manja menjadi remaja, mereka lebih rentan terhadap penyerapan diri yang berlebihan, tidak adanya kontrol diri, kecemasan,  dan  depresi.  Jika  orang  tua  memberi  apapun  yang diminta pada anak-anak sejak kecil, maka mereka akan sampai pada suatu titik di mana mereka tidak akan dapat puas dengan apapun.
Ketika  orang  tua  berhenti  memanjakan  anak-anak  mereka, kata  Bromfield,  para  orang  tua  tidak  hanya  merasa  frustrasi  tetapi juga  dilanda  dilema  berat  karena  harus  menyiapkan  anak  mereka pada masa depan yang keras dan tidak pasti. Ini merupakan hal berat bagi  anak  yang  terbiasa  hidup  dimanjakan orang  tua  karena  orang tua  pun  dituntut  agar  bisa  mengantarkan  anak  mereka  menjadi sosok yang berhasil seperti saat kecil.
Memanjakan  anak  di  awal  perkembangannya  akan berpengaruh  pada  kehidupan  anak  di  kemudian  hari.  Ini  dapat menyebabkan permasaalahn sosial yang serius. Anak yang manja bisa  mempunyai  kesulitan mengatasai  masalah  seperti  saat  guru memarahinya  atau  teman  bermain  yang  menolak  meminjamkan mainannya dan teman yang yang tidak mau berteman dengannya, kehilangan  teman,  gagal  dalam  pekerjaan,  dan  gagal  dalam menjalin  hubungan  pribadi.  Saat  dewasa,  anak  manja  tadi  akan mengalami masalah manajemen marah, masalah profesionalisme, dan hubungan pribadi.
3. Solusi
Untuk  mengatasi  masalah  anak  yang  manja  harus diketahui  faktor  penyebabnya  terlebih  dahulu.  Ada  beberepa faktor yang mungkin menjadi penyebabnya yaitu:
a. Kegagalan  orang  tua  mendorong  anak  berperilaku  sesuai dengan usia anak yang sebenarnya.
b. Perlindungan  yang  berlebihan  dari  orang  tua  kepada  anak ketika anak frustasi.
c. Pemberian hadiah yang berlebihan meskipun sebenarnya anak tidak berperilaku benar.
d. Pemberian contoh sikap yang salah dari orang tua.
e. Ketidakmampuan  secara  sosial  seperti  autism,  ODD, ADHD, and PDA,  mungkin  adalah  suatu  kondisi  khusus  dan  bukanlah bukti bahwa seorang anak bisa dikatakan manja.
Mengapa  memanjakan  anak  bisa  terjadi  di  sekitar  kita? Indikasi  kuat  memanjakan  adalah  bisa  terlalu  banyak pembolehan/permisif,  terlalu  banyak  memberi  mainan,  dan pembuatan  aturan  yang  tidak  cukup.  Tapi  kenapa  banyak  orang tua  melakukannya?  Berikut  adalah  beberapa  penyebab  paling umum:
a. Rasa  bersalah  para  orang  tua.  Dinamika  keluarga  pada  masa sekarang ini sering membuat membuat orang tua dalam posisi harus  memanjakan,  demikian  kata  Gail  Gross,  spesialis pengembangan  anak  di  Houston.  Dalam  keluarga  di  mana kedua  orang  tua  bekerja,  atau  di  rumah  sebagai  orang  tua tunggal,  perasaan  orang  tua  adalah  bahwa  mereka  memiliki sedikit  waktu  dengan  anak  mereka,  dan  mereka  ingin menyenangkan  anak  mereka.  Orang  tua  yang  penuh  rasa bersalah  cenderung  terlalu  banyak  memanjakan  dan  kurang mendisiplinkan anak-anak mereka, yang penting kehidupan di dalam rumah menjadi menyenangkan.
b. Orang  tua  tidak  memiliki  energi  untuk  konsisten.  Misalnya suatu  hari  orang  tua  melarang  anak  makan  puding  untuk sarapan, meski ada rengekan atau amarah dari anak; Keesokan harinya  (ketika  orang  tua  dalam  kondisi  kelelahan  karena begadang  dengan  si  bayi  mungilnya),  maka  si  orang  tua berpikir  bahwa  tidak  apalah  membiarkan  kakaknya  makan

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
puding,  to  itu  tidak  akan  membuatnya  sakit,  sehingga menyerah  dengan  rengekan  si  kakak.  Perilaku  seperti  ini mengajarkan anak bahwa peraturan itu tidak ada.
c. Orang  tua    terlalu  banyak  membantu.  Saat  balita  frustrasi, banyak  orang  tua  ingin  segera  terjun  membantu,  kata  Lerner. Hal  ini  juga  terjadi  pada  orang  tua  yang  tergesa-gesa  dan sedang stress. Anak-anak menjadi manja karena mereka mulai mengandalkan  Ibu  atau  Ayah  untuk  melakukan  segalanya  - berpakaian,  menyelesaikan  teka-teki,  mengambil  kotak  jus. Upayakan  agar  orang  tua  selalu  mendorong  anak  untuk melakukan segala sesuatu untuk dirinya sendiri.
d. Orang  tua  ingin  memberi  semua  yang  tidak  mereka  miliki. Tentu  saja,  membeli  barang  untuk  anak-anak  sangat menyenangkan,  terutama  saat  mereka  bergerak  melampaui fase bermain. Tapi memberi anak terlalu banyak bisa menjadi bumerang,  membuat  mereka  selalu  mencari  hal  baru berikutnya  daripada  merasa  puas  dengan  apa  yang  mereka miliki.
e. Orang tua yakin mereka adalah yang utama. Kita semua pernah melihat  orang  tua  yang  tersenyum  saat  anak-anak  mereka berbicara  keras,  mendorong  anak  lain,  atau  mengetuk-ketuk benda-benda yang mudah pecah. Orang tua ini tidak mengerti bagaimana  menghentikan  perilaku  tersebut,  jadi  mereka merasionalisasinya  sebagai  tindakan  lucu.  Lebih  mudah memang  dengan  memaklumi  daripada  mencegah  anak tersebut  melakukan  hal  tersebut.  Orang  lain,  bagaimanapun, tidak  respek.  Dan  anak-anak  yang  tidak  diberi  batas  atau aturan akan kesulitan untuk menghormati orang lain dan harta benda mereka di kemudian hari.
Ada beberapa tindakan pencegahan supaya hal-hal di atas tidak terjadi yaitu di antaranya orang tua bisa mencari saran atau nasihat dan dorongan untuk memberdayakan diri mereka sendiri dalam  mendidik  anak  melalui  berbagai  sumber.  Pada  masa  awal bayi,  seorang  bayi  mencari  makanan,  sentuhan  dan  kenyamanan dengan cara menangis. Perilaku ini seharusnya dipandang sebagai suatu  tanda  bahwa  kebutuhan  biologis  si  bayi  tidak  terpenuhi. Meskipun  orang  tua  kadang-kadang  khawatir  mereka  terjebak
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
dalam  memanjakan  anak  ketika  mereka  memberikan  perhatian yang  berlebih  pada  anak,  para  ahli  perkembangan  anak berkeyakinan bahwa bayi  haruslah tetap dimanja di usia 6 bulan pertamanya.   pada  masa  tahun  pertamanya,  bayi  sedang mengembangkan rasa percaya dan keterikatannya. Secara umum, semakin  banyak  perhatian  dan  perlindungan  dia  dapatkan  dari orang tuanya maka semakin baiklah ia.
Alfred  Adler (1870–1937)  percaya  bahwa  anak  tunggal tampaknya  mengalami  permasalahan  yang  bervariasi  karena mereka  tidak  punya  rival  atau  saingan  dalam  perhatian  orang tuanya sehingga mereka menjadi manja khususnya dari ibunya. Ia berpendapat  bahwa  ini  nantinya  akan  menyebabkan  kesulitan dalam  kepribadiannya  jika  ia  nantinya  tidak  disukai  atau dikagumi oleh orang lain.
Sebuah  penelitian  tahun1987 dari  14  studi  tentang  16 perilaku  yang  berbeda  justru  menghasilkan  sesuatu  yang bertentangan  dengan  teori  Adler  tadi.  Tidak  ada  bukti  anak tunggal pasti manja. Mereka tidak berbeda jauh dengan anak lain yang  mempunyai  saudara  kandung.  Yang  ditemukan  adalah bahwa  anak  tunggal  mempunyai  motivasi  yang  lebih  tinggi dibanding  anak  yang  mempunyai  saudara  kandung. Analisis kedua  mengungkapkan  bahwa  anak  tunggal,  anak  pertama  atau anak dengan saudara yang berjumlah satu memperoleh skor nilai tes kemampuan verbal lebih tinggi. https://en.wikipedia.org/wiki/Spoiled_child
Melakukan  segala  sesuatu  untuk  anak  atau  senantiasa melayani akan membuat anak menjadi manja. Namun hal tersebut bisa diperbaiki. Ada seorang anak yang menumpahkan minuman di  lantai  dan  ia  disuruh  membersihkan  oleh  orang  tuanya.  Ia berteriak  mengatakan  ia  sudah  membersihkannya  kemudian dengan  enggan  mengambil  kembali  lap  dan  pembersih  ubin  dan disemprotnya dengan cairan pembersih dengan setengah hati. Itu adalah pekerjaan rumah yang biasa dan mudah bagi si ayah atau ibu.  Dan  tampaknya  akan  lebih  cepat  jika  dikerjakan  oleh  orang dewasa.  Dalam  benak  orang  tua  mungkin  juga  berpikir  bahwa mereka tidak cukup waktu mengajarkan anak mereka bagaimana melakukan pekerjaan rumah seperti itu. Namun sebagai orang tua

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
yang baik hendaknya tetap meminta si anak untuk membersihkan sendiri  mengingat  hal  ini  jika  dibiarkan  (orang  tua  yang memebersihkan) akan berdampak jangka panjang tidak baik buat si anak.
Orang  tua  kadang  mencari  mudahnya  ketika  dihadapkan pada  keinginan  anak.  Mereka  turuti  langsung  seketika.  Mereka pikir  ini  hanya  jangka  pendek  saja.  Tetapi  sebenarnya  berefek jangka panjang kalau dituruti terus menerus. Anak akan terbiasa untuk meminta orang tua memenuhi kemauannya saat itu juga. Ini akan  sangat  merepotkan.  Demikian  pula  untuk  anak  di  bawah  6 tahun  akan  sangat  merepotkan  ketika  diajak  ke  tempat  umum seperti  pesta  ulangtahun,  di  bandara,  atau  di  restauran,  karena mereka menjadi sulit dikekang dan maunya dituruti saat itu juga.
Penelitian  akhir-akhir  ini  yang  dilakukan  psikolog  Dan Kindlon,  Ph.D.,  professor  di  Harvard  School  of  Public  Health, menunjukkan  bahwa  88  persen  orang  tua  menganggap  anak mereka  manja.  Anak  sekarang  lebih  materialistis  di  usia  muda mereka. Michele Borba, Ed.D., penulis Don't Give Me That Attitude! Preschoolers mengatakan  anak  4  tahun  sekarang  meminta dibeikan  sepatu nike daripada sepatu  selop  biasa. Tidak ada  lagi rasa kesabaran yang ada adalah mereka mau dituruti saat itu juga. Sedangkan  Sal  Severe,  Ph.D.,  penulis How  to  Behave  So  Your Preschooler  Will,  Too! mengatakan  bahwa  para  orang  tua dihinggapi  rasa  bersalah  karena  mereka  bekerja  di  luar  rumah meninggalkan  anak  mereka  lebih  lama.  Rasa  bersalah  akan membuat  mereka  mencari  kompensasi  dan  menjadikan  mereka kurang konsisten lagi.
Bagian  dari  masalah  ini  adalah  bahwa  bahkan  orang  tua yang  tahu  bahwa  tindakan  mereka  salah,  masih  berpikir  bahwa mengajarkan  kemandirian  pada  anak  akan  memakan  waktu terlalu  lama,  terlalu  sulit,  dan  tidak  akan  berhasil.  Anak-anak masih  terlalu  muda,  demikian  menurut  Debra  Noonan,  ibu seorang  anak  berusia  4  dan  8  tahun  di  Langhorne,  PA.  atau  ada juga  orang  tua  yang  berpikir  bahwa  hal  itu  sudah  terlambat sementara mereka sendiri sudah merasa lelah untuk mengajarkan pada anak-anak mereka.
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
Menurut  Parere,  orang  tua  biasanya  jatuh  ke  dalam perangkap  pertama-ketika  si  anak  merengek-saat  anak  mereka berusia sekitar 18 bulan, yaitu saat bahasa mulai aktif. Tapi begitu anak-anak  melihat  orang  tua  serius,  mereka  cenderung beradaptasi,  demikian  menurut  pendapat  Richard  Bromfield, Ph.D.,  seorang  psikolog  anak  di  fakultas  Harvard  Medical  School. Namun, kebanyakan orang tua tidak pernah serius. Sulit memang. Ada lagi ilustrasi lain, seorang ibu Danielle Saliman, ibu tiga anak di  Englewood,  NJ.berjuang  dengan  tidak  memberi  anak-anaknya apa  yang  mereka  inginkan,  meski  ia  tahu  ini  akan  menimbulkan masalah  nanti.  Ia  mengatakan  ana-anaknya  meminta  camilan sejam  sebelum  makan  malam.  Jika  ia  bilang  iya,  maka  tidak  ada yang  akan  makan  malam.  Kemudian  pada  waktu  tidur,  mereka akan  berkata  bahwa  mereka  sangat  lapar.  Hal  berikutnya  bisa ditebak  si  ibu  menyerah.  Apa  yang  bisa  dilakukan  ibu?  Apakah bisa  seorang  ibu  menyuruh  anak  dalam  kondisi  demikian  untuk tidur?  Tentu  tidak.  Maka  ada  beberapa  solusi  agar  peristiwa seperti dicontohkan tadi tidak terjadi di antaranya:
a. Bermain  Lebih  Sering.  Peter  Gray,  Ph.D.,  dalam  sebuah penelitian  psikologi,  seorang  profesor  di  Boston  College  dan penulis Free  to  Learn mengatakan  bahwa  anak-anak  saat  ini mengalami penurunan ketahanan dan peningkatan kecemasan, depresi  dan  narsisme.  Ia  mengaitkan  semua  perubahan  ini dengan kurangnya anak-anak bermain secara bebas.
Delapan puluh lima persen ibu mengatakan bahwa, sebagai anak- anak dulu, mereka bermain setidaknya dua kali lipat dari anak- anak  mereka  sekarang.  Dengan  prospek  kerja  saat  ini,  para orang  tua  mengkhawatirkan  masa  depan  anak  mereka  lebih dari yang dilakukan orang tua mereka satu generasi yang lalu. Masa  kecil  telah  menjadi  masa  menyiapkan  sekolah  pada tingkat lanjut, dan kegiatan ektrakurikuler yang sedang trend . Gray  berpendapat  bahwa  bermain  adalah  sama  seperti  kita semua belajar tentang keterampilan hidup. Seorang anak akan merasakan  saat  di  mana  mereka  merasa  takut  saat  orang  tua tidak  melihat,  tapi  sebenarnya  dengan  itu  mereka  memiliki penilaian realitas yang baik. Dan jika ada perkelahian, mereka belajar  mengendalikan  diri  karena  teman  mereka  mungkin

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
akan  meninggalkan  mereka  jika  ia  tidak  berkompromi. Bermain,  pada  dasarnya,  adalah  latihan  dalam  memberi  dan menerima.
Bermain  akan memberi ruang anak-anak untuk mengambil risiko, bermain tanpa tekanan dari orang tua, berteriak, dan bersorak. Dengan  melakukan  itu,  maka  teman  bermain  anak sesungguhnya  telah  membantu  orang  tua  dalam  hal  disiplin diri. Dan, banyak nilai lain dalam permainan yang bisa didapat anak-anak.
Darcia  Narvaez,  Ph.D.,  profesor  psikologi  di  Universitas  Notre Dame  mengemukakan  bahwa  perut  yang  dibuat  tertawa  dan bermain  secara  bebas  meskipun  berantakan  dengan  anak- anak,  bisa  mengubah  fungsi  otak  kanan,  mempererat  ikatan. Semua anak membutuhkan bimbingan dalam disiplin diri, dan dalam bermain dengan anak-anak lain.
b. Fokus  pada  Nilai.  Di  sini  orang  tua  hendaknya  fokus  pada sistem  nilai  yang  hendak  dibangun.  Ketika  mendengar  kata "manja" maka kebanyakan orang  akan berpikir tentang  orang tua yang tidak bisa mengatakan ‘tidak’ pada anak. Sebenarnya ini  hanyalah  masalah  cara  atau  pendekatan.  Agar  anak  mau melakukannya,  misalnya  anak  diminta  untuk  membantu membersihkan  kamar  maka  pendekatan  orang  tua  adalah dengan  mengatakan  bahwa  akan  ada  sekian  pekerjaan (menyebut jumlah), kemudian mana yang sebaiknya dilakukan dulu. Sehingga di sini anak diberi pilihan yang memungkinkan ia  merasa  di  pihak  yang  memutuskan.  Kemudian  orang  tua melakukan  kegiatan  yang  telah  disepakati  secara  bersama- sama,  kemudian  perlahan  menyingkir,  lalu  orang  tua  memuji anak itu. Dengan cara ini,  orang tua mendekati anak dari segi nilai. Meskipun kelihatannya memberi anak-anak kendali atas tugas-tugas  apa  yang  mereka  lakukan  tetapi  juga  memberi kontribusi  pada  perasaan  mereka.  Pilihan  itu  penting  dalam menuntun tingkah laku. Dan tidak masalah apakah itu pilihan nyata  atau  pilihan  untuk  sekedar  memberi  mereka  ilusi kontrol.
Seorang psikolog sosial Susan Newman, Ph.D.  mengemukakan bahwa  sistem  nilai  meluas  ke  hal-hal  materi  juga,  sehingga
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
orang  tua  perlu  mengevaluasi  diri  juga.  Jika  orang  tua  selalu mengikuti  perkembangan  telepon  terbaru,  tas  tangan,  atau laptop, anak melihat itu-dan mengharapkan hal yang sama.
c. Santai, melakukan perubahan yang pelan tapi progresif. Ketika orang  tua  sibuk  kerja  dan  hampir  tak  punya  waktu,  tetap lakukan  bimbingan  pada  anak  di  waktu  yang  memang  orang tua sempat dan mempunyai waktu.
d. Membuat  rencana.  Ketika  orang  tua  anak  prasekolah  ingin anak  mereka  melakukan  suatu  pekerjaan,  maka  orang  tua sebaiknya  bertanya  pada  pengasuh  atau  pada  guru prasekolahnya  tentang  apa  yang  biasanya  si  anak  lakukan (dengan  caranya)  sehingga  tujuan  tercapai.  Balita  itu  tidak rasional.  Orang  tua  tidak  bisa  menjelaskan  mengapa  mereka melakukan  sesuatu  untuk  anak  mereka.  Anak-anak  juga  tidak peduli  bahwa  hal  itu  bagus  untuk  mereka.  Sehingga  perlu menunjukkan pada anak-anak maksud orang tua melalui nada suara  dan  bahasa  tubuh  orang  tua,  dan  dengan  mengabaikan amukan atau rengekan. http://www.parenting.com/article/spoiled-kids Lima  petunjuk  menurut  Gorski  untuk  Membantu  Orang tua Membesarkan Anak agar tidak manja. Orang tua bisa mulai di tahun balita.
a. Orang  tua  menetapkan  batasan  keamanan.  Misalnya:  "Jangan sekali-kali menyentuh kompor panas," dan, "Jangan pernah lari ke jalan."
b. Memperkuat  perilaku  sosial  yang  positif  dengan  cara  yang sama.  Orang  tua  mengajarkan  dan  mendorong  anak mengucapkan  selamat  dan  terima  kasih  dan  bermain  secara baik dengan teman.
c. Berbicara  secara  terbuka  dengan  anak-anak  tentang  perilaku dan alasan mereka melakukan sesuatu yang sekiranya negatif. Misalnya,  daripada  orang  tua  bertanya  kepada  seorang  anak "Mengapa  kamu  melakukan  ini?"  Anak  mungkin  tidak  bisa memberi  tahu.  Tapi  jika  orang  tua  mengatakan  "Saya  heran mengapa  ini  terus  terjadi,"  pertanyaan  terbuka  bisa  memberi ruang  pada  anak  untuk  berspekulasi  dan  mungkin  orang  tua

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
bisa  mendapatkan  sesuatu  pelajaran  yang  tidak  terduga sebelumnya.
d. Tetap  tenang.  Orang  tua  yang  terlihat  kehilangan  kesabaran karena  perilaku  buruk  seorang  anak  hanya  akan  membuat orang  tua  tersebut  merasa  tidak  enak  dan  terlihat  tidak terkendali dan ini tidak mengajarkan perilaku yang lebih baik bagi anak.
e. Konsisten.  Orang  tua  hendaknya  selalu  melakukan  apa  yang mereka  katakan  akan  dilakukan.  Jika  orang  tua  memberitahu anak  akan  ada  konsekuensi  untuk  perilaku  tertentu,  anak harus  mengerti  maksud  orang  tua.  "Kali  ini  saya  benar-benar mengambil mainan itu jika  kamu tidak bermain dengan baik," tidak  bekerja  saat  orang  tua  sudah  mengatakan  itu  beberapa kali.
Gorski  mengatakan  bahwa  seorang  anak  yang  menangis meminta  pertolongan  bukan  pertanda  anak  itu  manja.  Apa yang  terbaik  dari  semuanya  adalah  memulai  segala  sesuatu dari  awal  dan  secara  konsisten  menetapkan  batas,  dengan tetap  memahami  kebutuhan  perkembangan  bayi,  balita,  dan anak agar seimbang antara kebebasan dan aturan. https://www.webmd.com/parenting/features/spoiled-child#2 Jadi, sekarang, dari mana orang tua memulai? Berikut adalah langkah-langkah yang dapat orang tua lakukan untuk mendapatkan kembali  kendali  atas  anak  mereka  yang  manja  dan  seperti mengontrol orang tua menurut Bromfield:
a. Komit  diri  sepenuh  hati  atau  keseriusan  untuk  berhenti memanjakan  anak.  Orang  tua  harus  melakukan.  Jika  orang  tua melakukannya di tengah jalan, itu masih lebih baik daripada tidak sama sekali, jadi itu tidak akan berhasil sampai orang tua benar- benar  melakukannya.  Misalnya,  orang  tua  yang  menginginkan seorang  anak  untuk  mulai  membersihkan  kamarnya  harus memastikan  pekerjaannya  selesai  dengan  benar.  Jika  mereka hanya mengambil satu krayon dan satu potong pakaian, itu tidak akan berhasil.
b. Mengganti  ancaman  kosong  dengan  petunjuk  yang  jelas,  tenang dan  singkat.  Anak-anak  mendengar  orang  tua  mereka  berkata, 'hentikan,  ini  terakhir  kalinya.'  Tetapi  itu  semua  hanya  di  bibir
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017
saja  tidak  pernah  dibuktikan  oleh  mereka  sehingga  anak  akan mendengar  hal  itu  sebagai  tidak  serius  dan  mengabaikannya. Orang tua hendaknya mengatakan apa yang dimaksud. Jika hanya mengucapkan  kata-kata  dan  mengatakan  apa  yang  akan  terjadi dan  anak  disuruh  mentaatinya,  maka  itulah  yang  memiliki kekuatan  atau  konsekuensi.  Orang  tua  bahkan  tidak  perlu berteriak.  Selain  itu,  hindari  jebakan  untuk  terlalu  banyak menjelaskan  atau  tawar-menawar  dengan  anak  tanpa  henti seputar  masalah  rutin  sehari-hari,  seperti  menyikat  gigi, mematikan  permainan  video,  atau  tidur.  Anak  hanya  akan mengajak  berdebat dengan  orang  tua.  Anak  sudah  cukup  pintar untuk  mengingat  segala  kemanfaatan  apabila  ia  menyikat  gigi atau  membersihkan  kamarnya  sehingga  orang  tua  tidak  perlu mengulang-ulangnya.
c. Sediakan disiplin dan konsekuensinya  yang  konsisten.  Tindakan berbicara  lebih  keras  daripada  kata-kata.  Potong  obrolan  dan berikan  konsekuensi  konkret,  seperti  misalnya  jika  anak  tidak mau  sikat  gigi.  Tidak  ada  peringatan,  tidak ada  ancaman,  hanya larangan total makan gula dan permen selama 24 jam ke depan. Atau jika anak tidak mau mengambil mainannya.  Orang tua tegas menghukumnya berdiam di ruang tertentu agar ia merenung dan tetap seperti meskipun anak merengek atau menangis. Anak-anak perlu  tumbuh  terbiasa  menghadapi  masalah  atau  konsekuensi tindakannya tanpa merasa hancur, ditolak, dan tidak dicintai.
d. Hindari  menyelamatkan  atau  terlalu  melindungi  anak.  Misalnya pada  anak  yang  sering  terlambat  masuk  sekolah  karena kemalasan atau kelalaiannya. Orang tua berhenti mengomel dan biarkan  dia  mendapatkan  konsekuensi  dari  keterlambatan  itu. Kedengarannya  sederhana,  tapi  kebanyakan  orang  tua  cepat- cepat mengantar anaknya masuk dan menghadap gurunya untuk minta maaf. Orang tua yang teru-menerus melindungi anak-anak mereka  dari  kesalahan  mereka  sendiri  akan  menggagalkan pertumbuhan karakter mereka, demikian kata para ahli.
e. Orang  tua  bertanya  pada  diri  sendiri  apakah  mereka  terlalu berlebihan  terhadap  anak  secara  materi.  Banyak  orang  tua membesarkan  anak-anak  mereka  dengan  hadiah  dan  tidak pernah  meminta  mereka  untuk  mendapatkan  sesuatu  dengan

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
usaha  mereka  sendiri.  Tapi  memanjakan  anak-anak  dengan semua  mainan,  pakaian,  dan  gadget  elektronik  yang  mereka inginkan membuat mereka kehilangan pelajaran penting, seperti menabung  untuk  mendapatkan  sesuatu  barang  yang  mereka inginkan.  Jika  anak  mendapatkan  semuanya  secara  instan, mereka  tidak  belajar  bersyukur.  Jika  anak  tidak  pernah menunggu, anak tidak akan belajar kesabaran.
f. Tetap di Jalur. Meskipun ada niat baik orang tua untuk berhenti memanjakan  seorang  anak,  banyak  hal  dapat  menggagalkan usaha tersebut, kata para ahli, termasuk kelelahan atau terbebani oleh  tanggung  jawab  pekerjaan  atau  masalah  perkawinan.  Agar tidak  terjadi  orang  tua  dapat  mengingatkan  diri  mereka  sendiri bahwa  mereka  tidak  boleh  egois.  Semua  itu  demi  masa  depan anak mereka, bukan mencari mudah sekarang.
Hal-hal yang harus dihindari:
a. Orang  tua  yang permissive .  Menjadi  orang  tua  yang  sungkan berkata  ‘tidak’  pada  anak  hanya  karena  takut  harga  diri  anak hilang, karena kelelahan, karena ingin anak bahagia. Perasaan itu semua harus ditinggalkan karena jika terus dibiarkan anak akan mementingkan diri sendiri. Keletihan, stres bisa menjadi sebab  orang  tua  bersikap  permisif  pada  anak.  Mereka  telah bekerja  keras  dan  tidak  mempunyai  cukup  waktu  yang berkualitas  dengan  anak  mereka.  Jadi  saat  lelah,  orang  tua lebih  mudah  memberi.  Orang  tua    khawatir  dengan  sering mengatakan ‘tidak’ kepada anak-anak akan menurunkan harga diri  mereka.  Penelitian  Stanley  Coopersmith  justru menemukan  bahwa  anak-anak  di  lingkungan  yang  kurang permisif (orang tua memberikan batasan) umumnya memiliki harga  diri  lebih  tinggi  dan  cenderung  tidak  dimanjakan daripada yang anak dengan orang tua permisif (serba boleh).
b. Menghentikan  penghargaan  konstan dan  jangan  biarkan  anak menjadi  pusat  perhatian.  Selalu  memuji,  selalu  memberi penghargaan  dan  membiarkan  anak  berpikir  ia  adalah  pusat perhatian adalah tidak  baik.   Jika  orang tua  memuji,  maka  itu adalah pujian atas kualitas atau perilaku anak yang dia lakukan untuk  atau  dengan  orang  lain,  ketika  anak  berbagi,  bekerja
sama, menunjukkan rasa hormat, toleransi, perhatian, simpati, empati pada seseorang.
c. Meningkatkan  karakter  anak  dengan  menekankan  amal  dan rasa hormat terhadap orang lain. Mulailah dengan menekankan aspek inner (seperti  sifat  ketekunan,  kejujuran,  rasa  hormat, kebaikan,  tanggung  jawab)  daripada outer. Mencari  perilaku baik dan dermawan pada anak dan akui mereka.
d. Memasang  batasan  yang  jelas.  Anak  akan  merasa  aman  jika orang tua telah memberi batasan terlebih dahulu.mengenai apa yang bisa dikerjakan dan apa yang tidak boleh.
e. Menanamkan  kebiasaan  menunggu.  Tidak  semua  keinginan langsung terpenuhi tetapi semuanya melalui proses.
f. Mengubah pandangan yang terpusat pada ‘aku’ menjadi ‘kita’. Anak  harus  berempati  terhadap  perasaan  orang  lain.  Pada balita, sebaiknya  menerapkan tiga atau empat peraturan yang tidak dapat diganggu gugat, seperti "Tidak memukul," "Jangan mengganggu orang dewasa," dan "Ambil mainanmu"

## C. Simpulan
Sosok  orang  tua  di  masa  sekarang  tampaknya  berbeda dari  ketika  puluhan  tahun  silam  hubungan  orang  tua  dan  anak sekarang ini tampak lebih sebagai sahabat daripada sosok antara yang di atas dan di bawah. Orang tua sekarang dituntut mendadi partner  atau  sahabat  bagi  anaknya.  Era  yang  semakin  canggih menuntut  orang  tua  untuk  juga  belajar  sehingga  tidak  tertinggal dengan  anaknya.  Kondisi  saat  ini  terkadang  membuat  orang  tua harus  belajar  bersama  berdampingan  dengan  anaknya.  Hal  ini berakibat  pada  pola  hubungan  orang  tua  dan  anak.  Pola  ini memang  mengandung  kelebihan  namun  di  sisi  lain  juga mengandung  kekurangan.  Terkadang  tanpa  disadari  orang  tua terjebak  pada  memanjakan  anak.  Sebagian  ada  yang  menyadari, namun ada juga sebagian yang lain yang tidak menyadari bahwa mereka  selama  ini  telah  memanjakan  anak.  Ketika  menyadari bahwa  perilaku  orang  tua  memanjakan  anak  ini  berbahaya  bagi masa depan anak, maka orang tua segera mencari tahu hal-hal apa yang  sekiranya  termausk  dalam  kategori  memanjakan  anak, mencegah, dan mencari solusi jika hal itu sudah terjadi. Anak yang

## SPOILED CHILDREN: PROBLEM DAN SOLUSI
manja akan membuat mereka menjadi pribadi yang tidak dewasa sehingga  tidak  bisa  menjalain  hubungan  yang  harmonis  kelak  di kemudian  hari  dengan  pasangannya,  ia  menjadi  sangat bergantung  penilaiannya  pada  orang  lain,  dan  rasa tanggungjawabnya  kurang.  Ketika  anak  telah  mengambil  kontrol atas orang tua sehingga orang tua merasa di bawah kendali anak, maka itu disebut bahwa orang tua telah memanjakan anak. Hal ini bisa  dicegah  sedini  mungkin  dengan  menerapkan  ketegasan  dan kekonsistenan  dalam  menerapkan  aturan  dimulai  di  dalam rumah.  Ketika  hal  itu  telah  terjadi,  maka  dibutuhkan  komitmen yang  kuat  dari  orang  tua  untuk  membuat  peraturan  baru  dan dijalankan secara tegas dan konsisten.
Vol. 5 | No. 2 | Jul-Desember 2017

## Daftar Pustaka
Vardiansyah,  Dani.  2008.  Filsafat  Ilmu  Komunikasi:  Suatu Pengantar. Jakarta: Indeks.
www.wikipedia.org.
https://www.livestrong.com/article/514405-long-term-effects- of-spoiling-children/
http://www.parenting.com/article/spoiled-kids https://www.webmd.com/parenting/features/spoiled-child#2 http://micheleborba.com/raising-unspoiled-kids/
http://www.parents.com/toddlers- preschoolers/discipline/tips/are-you-raising-a-spoiled- brat/
Online Free Dictionary: Problem
https://www.webmd.com/parenting/features/are-your-children- spoiled#5
https://www.popsugar.com