## UNTUK BUAH HATI, TENTU BAHASA HATI: KOMUNIKASI EFEKTIF DALAM KELUARGA

## Uus Uswausolihah
Dosen Jurusan Dakwah STAIN Purwokerto Email: uususwatusolihah@yahoo.com.
Abstrak: Tulisan  ini  mengkaji  tentang  bagaimana  komunikasi  yang  baik  dalam keluarga.  Komunikasi  memiliki  peran  yang  sangat  penting  dalam  sebuah  keluarga. Komunikasi yang terjalin antar anggota keluarga, baik antara orang tua dengan anak, ayah dengan  ibu,  maupun  anak  dengan  anak  dapat  menunjukkan  seberapa  besar  kualitas keluarga tersebut. Keluarga yang  kuat dibentuk oleh cara berkomunikasi yang jujur, terbuka dan diliputi cinta.  Komunikasi antara orang tua dengan anak akan sangat mempengaruhi perkembangan anak.  Pesan-pesan yang dikirimkan oleh orang tua kepada anaknya dalam proses  komunikasi  dapat  menimbulkan  pengaruh,  baik  pengaruh  positif  maupun  negatif. Pesan-pesan  dukungan  (support  message)  akan  memberikan  pengaruh  positif,  sementara itu, pesan-pesan kontrol (control message) dapat mengakibatkan meningkatnya sifat agresif anak serta melemahkan ketaatan anak pada standar moral.
This paper examines how good communication within the family. Communication has a very  important  role  in  a  family.  Communication  that  exists  between  family  members, between  parents  and  children,  the  father  with  the  mother,  the  child  or  children  can  show how much the quality of the family. Strong families are formed by means of communicating honest, open and filled with love. Communication between parents and children will greatly influence the child's development. The messages are sent by parents to their children in the process  of  communication  can  lead  to  influence,  both  positive  and  negative  influences. Messages  of  support  (support  message)  will  be  a  positive  influence,  meanwhile,  control messages  (control  messages)  may  result  in  increased  child  aggression  and  undermine adherence to the child's moral standards.
Kata Kunci: Komunikasi dalam keluarga, pesan dukungan, pesan kontrol.

## A. PENDAHULUAN
Keluarga merupakan salah satu lembaga yang kokoh berdiri di tengah masyarakat. Meski hanya  sebagai  unit  terkecil,  keluarga  memiliki  peran  signifikan  bagi  pencapaian kesejahteraan  individu.    Kenyataan  demikian    membuat  ajaran  Islam  memberikan  perhatian yang  besar  terhadap  permasalahan  keluarga. 1 Jika  kita  membuka  lembaran  Al-Qur’an,
1 M. Quraisy Shihab, Wawasan Al-Qur’an, (Bandung: Mizan, 1998), hlm. 253.
menurut  ‘Abd  al-Wahhab  Khallaf,  akan  ditemukan  sekitar  70  ayat  yang  mengulas  tentang keluarga. 2 Bahkan,  menurut  Quraisy  Shihab,  semua  penjelasan  tentang  ketentuan-ketentuan dalam  urusan  keluarga  tersebut  diterangkan  dengan  sangat  jelas  dan  rinci  dibandingkan dengan permasalahan lainnya di luar masalah keluarga. 3
Salah  satu ayat  yang membahas  keluarga adalah seperti tertera dalam  surat al-Rum ayat 21:
ْح َر َو ًةَّد َوَم ْمُكَنْيَب َلَعَج َو اَهْيَلِإ اوُنُكْسَتِل اًجا َو ْزَأ ْمُكِسُفْنَأ  ْنِم ْمُكَل َقَلَخ  ْنَأ ِهِتاَياَء  ْنِم َو َّنِإ ًةَم ِي

## َل  َكِلَذ َنو ُرَّكَفَتَي  ٍم ْوَقِل ٍتاَي
Dan di antara tanda-tanda kekuasaan-Nya, Dia menciptakan pasanganmu dari jenismu sendiri    supaya  kamu  cenderung  merasa  tentram  kepadanya,  dan  dijadikannya  di antara  kamu  rasa  kasih  dan  sayang.  Sesungguhnya  pada  yang  demikian  itu  benar- benar terdapat tanda bagi manusia yang mau berpikir”
Keluarga  merupakan  tempat  tumbuh  dan  berkembangnya  individu  secara  optimal. 4 Mc. Neil  menyatakan  bahwa  fungsi  keluarga  dalam  masyarakat  adalah  melestarikan  masyarakat dengan  memberinya  anggota-anggota  baru    dan  melindungi  individu  anggota  baru  tersebut sampai dia mampu mengurus dirinya sendiri  serta melatihnya dalam tingkah laku yang dapat diterima  oleh  masyarakat.    Dengan  demikian,  individu-individu  yang  tergabung  dalam masyarakat terlebih dahulu diproses secara jasmaniah dan rohaniah dalam keluarga sebelum menjadi anggota masyarakat 5
Salah  satu  proses  pembentukan  individu  adalah  dengan  menjalin  komunikasi  yang  baik dengan  anak.  Riset  menunjukkan  bahwa  komunikasi  memiliki  peran  yang  sangat  penting dalam  keluarga.  Pola  komunikasi  antara  orang  tua  dan  anak  sangat  mempengaruhi  tumbuh kembang  serta  kepribadian  anak.  Komunikasi  yang  baik,  komunikasi  yang  positif,  dengan kata-kata yang keluar dari hati dan dipenuhi cinta tentu saja akan memberikan pengaruh yang positif  baik  bagi  anak,  orang  tua  maupun  hubungan  di  antara  keduanya.  Begitu  pun sebaliknya,  komunikasi  yang impersonal dengan  kata-kata  yang  tidak  terkontrol  akan
2 Ayat-ayat  yang  membahas  tentang  keluarga  itu  meliputi  pembahasan  tentang    pernikahan,  hubungan suami istri, perkerabatan dan lain-lain. Lihat ‘Abd al-Wahha>b Khalla>f, ‘Ilm al-Us}u>l al Fiqh , (Mesir : Dar al-Qolam, t.thlm.), hlm .32.
4 Anwar Hey Hasibuan, Psikologi Pendidikan (Medan: Pustaka Widyasarana, 1994), hlm. 25.
5 Eltan B. Mc.Neil, Human Socialization, (California: Cole Publishing Company, 1969), hlm. 60.
memberikan  pengaruh  yang  negatif,  baik  bagi  anak,  orang  tua  sendiri  maupun  hubungan keduanya.

## B. POLA KOMUNIKASI ORANG TUA DAN ANAK
Keberhasilan orang tua dalam mendidik anak  tidak bisa dilepaskan dari pola komunikasi yang  terjalin  antara  keduanya.  Seorang  anak  yang  selalu  membantah  orang  tuanya kemungkinan  karena  orang  tua  tidak  tepat  menerapkan  pola  dan  cara  berkomunikasi. Sementara  agar  dapat  menerapkan  pola  dan  cara  berkomunikasi  yang  tepat  orang  tua  di samping  harus  memahami  psikologi  anak,  memiliki  ketrampilan  berkomunikasi,  juga  yang terpenting  adalah  memiliki  kemauan  dan  motivasi  yang  keras  untuk  dapat  menjalin komunikasi    yang  hangat,  intim  dan  personal  dengan  anak.  Tanpa  adanya  kemauan  dan motivasi yang tinggi, teori dan ketrampilan yang dimiliki tak akan bermakna apa-apa.
Sebagai pengetahuan awal, berikut adalah pendapat Syaiful Bahri yang mengatakan bahwa pola  komunikasi  yang  biasa  terjalin  antara  orang  tua  dan  anak  secara  garis  besar  dapat dikelompokkan pada tiga macam, 6 yaitu:

## 1. Model Stimulus – Respons
Model  Stimulus-Respon  (S-R)  menunjukkan  komunikasi  sebagai  suatu  proses  ”aksi- reaksi”  yang  sangat  sederhana.  Pola  S-R  mengasumsikan  bahwa  kata-kata  verbal  (lisan- tulisan),  isyarat-isyarat  nonverbal,  gambar-gambar,  dan  tindakan-tindakan  tertentu  akan merangsang  orang  lain  untuk  memberikan  respons  dengan  cara  tertentu.  Oleh  karena  itu, proses  ini  dianggap  sebagai  pertukaran atau  pemindahan  informasi  atau  gagasan.  Proses  ini dapat bersifat timbal-balik dan mempunyai banyak efek.
Dalam  kehidupan  sehari-hari  sering  dilihat  orang  tua  memberikan  isyarat  verbal, nonverbal, gambar-gambar, atau tindakan-tindakan tertentu untuk merangsang anak, terutama anak yang masih bayi, untuk memberikan tanggapan dengan cara tertentu. Ketika seorang ibu sedang  memangku  dan  menyusui  bayinya,  dia  tidak  hanya  membelai  bayinya  dengan sentuhan kasih sayang dan kehangatan cinta, tetapi juga memberikan senyuman, canda tawa. Walaupun  ketika  itu  si  bayi  belum  pandai  bicara,  tetapi  dia  sudah  pandai  memberikan tanggapan  terhadap  rangsangan  yang  diberikan  ibunya.  Ketika  orang  tua  melambaikan tangan,  misalnya,  anak  pun  membalasnya  dengan  lambaian  tangannya.  Begitulah,  di  sini orang tua tampaknya harus lebih proaktif dan kreatif untuk memberikan rangsangan kepada anak, sehingga kepekaan anak atas rangsangan yang diberikan semakin baik.
6 Lihat:  Syaeful  Bahri  Djamarah, Pola  Komunikasi  Orang  Tua  dan  Anak  dalam  Keluarga  (Sebuah Perspektif Pendidikan Islam) (Jakarta: Rineka Cipta, 2004) cet.1, hlm. 38-42.

## 2. Model ABX
Pola  komunikasi  lainnya  yang  juga  sering  terjadi  dalam  komunikasi  antara    anggota keluarga  adalah  model  ABX  yang  dikemikakan  oleh Newcomb dari  perspektif  psikologi- sosial. Newcomb menggambarkan  bahwa  seseorang  (A)  menyampaikan  informasi  kepada seseorang lainnya (B) mengenai sesuatu (X). Model tersebut mengasumsikan bahwa orientasi A  (sikap)  terhadap  B  dan  terhadap  X  saling  bergantung,  dan  ketiganya  merupakan  suatu sistem  yang  terdiri  dari  empat  orientasi,  yaitu;  (1)  Orientasi  A  terhadap  X,  yang  meliputi sikap  terhadap  X  sebagai  objek  yang  harus  didekati  atau  dihindari  dan  atribut  kognitif (kepercayaan dan tatanan kognitif), (2) orientasi A terhadap B dalam pengertian yang sama, (3) orientasi B terhadap X, (4) orientasi B terhadap A.
Dalam keluarga suami-istri sering membicarakan anaknya. Entah soal sikap dan perilaku anak,  pergaulan  anak,  masalah  sandang  atau  pangan  anak,  masalah  pendidikan  anak,  dan sebagainya.  Ketika  pembicaraan  kedua  oarang  tua  itu  berlangsung,  anak  sama  sekali  tidak tahu. Anak tidak terlibat dalam pembicaraan itu. Sebagi objek yang dibicarakan, anak hanya menunggu hasilnya dan mungkin melaksanakannya.
Dalam kasuistik tertentu, orang tua tidak senang dengan pergaulan bebas yang dilakukan oleh anak. Karena hal itu bisa menjerumuskannya ke jurang kenistaan. Karenanya orang tua berusaha  mencari  upaya  untuk  menghentikan  perilaku  jahiliyah  anaknya  itu.  Paling  tidak upaya  yang  diambil  oleh  orang  tua  adalah  melarang  dengan  cara  menasihati anaknya  untuk tidak  bergaul  dengan  para  remaja  yang  memiliki  akhlak  yang  tidak  terpuji.  Contoh  lain, misalnya  orang  tua  berkeinginan  untuk menyekolahkan  anaknya  ke  sekolah  tertentu.  Tetapi sang  anak  memiliki  pendapat  yang  berbeda  dengan  sekolah  yang  disenangi  orang  tuanya. Maka  untuk  mencari  jalan  keluar  yang  terbaik  adalah  dengan  musyawarah  untuk mempertemukan kedua pendapat yang berbeda tersebut.

## 3. Model Interaksional
Model  interaksional  ini  berlawanan  dengan  model  S-R.  Jika  model  S-R  mengasumsikan anak sebagai objek dan bersifat pasif, model interaksional menganggap anak sebagai manusia yang  aktif.  Komunikasi  di  sini  digambarkan  sebagai  pembentukan  makna,  yaitu  penafsiran atas pesan atau perilaku orang lain oleh para peserta komunikasi. Interaksi yang terjadi antar individu tidak sepihak. Antar individu saling aktif, reflektif, dan kreatif dalam memaknai dan menafsirkan  pesan  yang  dikomunikasikan.  Semakin  cepat  memberikan  pemaknaan  dan penafsiran terhadap pesan yang disampaikan semakin lancar kegiatan komunikasi.
Dalam keluarga interaksi terjadi dalam macam-macam bentuk. Yang mengawali interaksi tidak mesti  dari  orang  tua  kepada  anak,  tetapi  bisa  juga  sebaliknya,  dari  anak  kepada  orang tua,  atau  dari  anak  kepada  anak.  Semuanya  aktif,  reflektif,  dan  kreatif  dalam  interaksi. Suasana  keluarga  aktif  dan  dinamis  dalam  kegiatan  perhubungan.  Suasana  dialogis  lebih terbuka,  karena  yang  aktif  menyampaikan  pesan  tertentu  tidak  hanya  dari  orang  tua  kepada anak, tetapi juga dari anak kepada orang tua atau dari anak kepada anak.

## C. UNGKAPAN DENGAN CINTA: BERKOMUNIKASI DENGAN BAHASA HATI
Komunikasi  memiliki  peran  yang  sangat  penting  dalam  sebuah  keluarga.    Komunikasi yang  terjalin  antar  anggota  keluarga,  baik  antara  orang  tua  dengan  anak,  ayah  dengan  ibu, maupun  anak  dengan  anak  dapat  menunjukkan  seberapa  besar  kualitas  keluarga  tersebut. Keluarga yang  kuat dibentuk oleh cara berkomunikasi yang jujur, terbuka dan diliputi cinta. Sebuah  riset  menunjukkan  bahwa  komunikasi  antara  orang  tua  dengan  anak  akan  sangat mempengaruhi  perkembangan  anak.    Pesan-pesan  yang  dikirimkan  oleh  orang  tua  kepada anaknya  dalam  proses  komunikasi  dapat  menimbulkan  pengaruh,  baik  pengaruh  positif maupun  negatif.    Pesan-pesan  dukungan  ( support  message )  seperti  pujian,  persetujuan, dorongan, pemberian bantuan, bahasa non nonverbal yang menunjukkan kasih sayang  akan memberikan  pengaruh  positif  berupa  meningkatnya  harga  diri,  ketaatan  yang  lebih  baik kepada  standar  moral,  kesekuaian  dengan  orang  tua,  dan  berkurangnya  permasalahan perilaku.  Sementara  itu,  pesan-pesan  kontrol  ( control  message )  dapat  mengakibatkan meningkatnya sifat agresif anak serta melemahkan ketaatan anak pada standar moral.
Berikut adalah beberapa hal yang dapat dilakukan untuk menjalin komunikasi yang hangat dengan pasangan dan anak:

## 1. Mendengarkan
Didengarkan membuat orang merasa diakui dan memberi mereka kepercayaan kepada diri  mereka  sendiri.  Dengan  didengarkan,  kita  akan  merasa  istimewa  dan  aman  dengan keunikan diri sendiri. Didengarkan juga membuat kita tahu bahwa perasaan dan gagasan kita baik-baik  saja  dan  kita  merasa  diberi  kesempatan  untuk  menyatakan  emosinya  serta  tidak memendamnya.
” Aku kangen sama ayah, kenapa ayah pergi lama? Aku sayang sama ayah” (usia tiga tahun, malam hari menjelang tidur)
Anak-anak  dan  pasangan  harus  mengetahui  bahwa  perasaan  mereka  penting  dan mereka tidak boleh dipermalukan atau diatur ketika mereka mengungkapkan emosi  tertentu. Jika  dari  awal  emosi  mereka  tidak  dihargai,  mereka  akan  mengingkari  emosi  dan  kelak  ia tidak  akan pandai berkomunikasi dalam kehidupannya.  Menghormati perasaan seorang anak berarti menghormati jiwa mereka. Maka ketika seorang anak menangis sekalipun, dengarkan dan  perhatikan  tangisannya.    Anak-anak  punya  perasaan  mendalam  seperti  orang  tua,  tetapi mereka belum bisa mngungkapkannya karena perbendaharaan katanya masih terbatas. Maka betapa  melegakan  rasanya  jika  orang  tua  mereka  dengan  tenang  menerima  pengungkapan perasaan  mereka:  ” Ibu  dapat  melihat  kau  bersedih,  dan  menangis  rupanya  dapat membantumu”.
” Aku hanya ingin nangis saja, aku sedih ” (usia tiga tahun)
Ketika  anak-anak ”didengar  dan  dilihat”   bukan “dilihat  dan tak  didengar”mereka secara alami  mengungkapkan  perasaan  mereka.  Anak  yang    mempercayai  merasa  bebas  untuk berbagi  rasa.    Mendengarkan,  mendorong  anak-anak  membagi  pemikiran  masa  depan  dan perasaanya  dengan  kita.  Ketika  manusia  didengar,  mereka  tumbuh  lebih  kuat  ,  mereka mengembangkan gagasan  mereka, mereka merasa mampu mengambil resiko emosional dan verbal karena mereka merasa nyaman bertukar  cerita. 7
Mendengarkan anak-anak berarti memusatkan perhatian kepada mereka sepenuhnya meski hanya beberapa saat.  Seorang anak berusia empat tahun menjadi frustasi dengan ibunya yang sibuk dengan berkata:” Maukah ibu mendengarkanku dengan wajah ibu menghadap aku? ”
Memang  tidak  mungkin  untuk  menghentikan  kehidupan  kita  untuk  seorang  anak  atau pasangan  tepat  pada  saat  dia  memintanya.  Tetapi  bisakah  kita  menyediakan    ”waktu mendengarkan” setiap hari atau setiap dua hari sekali ketika kita menyiapkan diri kita untuk mendengarkan?  Katakanlah: ” Ayah/Ibu tidak dapat berhenti sekarang karena ayah/ibu bisa terlambat  masuk  kantor,  tetapi  ayah/ibu  dengan  senang  hati  akan  mendengarkanmu  nanti malam sambil makan malam.”

## 2. Hati-Hati Menggunakan Kata-kata
Setelah  kita  mendengarkan,  ada  saatnya  untuk  berbicara  dengan  anak.  Terkadang  orang tua  terlalu  sibuk  sehingga  tidak  punya  waktu  untuk    sekedar  berbincang-bincang  dengan anak-anak.    Sesungguhnya  berbicara  dengan  anak  dapat  dilakukan  dimana  saja,    saat berkendara, saat makan malam atau ketika menjelang tidur.
77 Mimi Doe dan Marsha Walch, 10 Principles for Spiritual Parenting Nurturing Your Child’s Soul, terj. Rahmani Astuti, (Bandung: Kaifa, 2001), cet.1, hlm. 98-99.
Hal  yang  penting  dan  harus  diperhatikan  dalam  berbicara  adalah  kata-kata.  Kata-kata memiliki kekuatan besar, bahkan bisa menjadi mantra yang menakjubkan. Begitu anak kecil menyerap  sepenuhnya  arti  suatu  kata,maka  ia  berada  dalam  sihirnya.    Kata-kata  memiliki kekuatan  untuk  membuat  anak  merasa  berguna  atau  bersalah,  merasa  lengkap  atau  kurang dan  merasa  bahagia  atau  sedih.    Satu  kata  yang  diucapkan  orang  tua  kepada  anak  akan mempengaruhi berjalannya hari, minggu, bulan dan kehidupan anak.
Kata-kata yang meneguhkan dapat memupuk jiwa anak, maka perhatikanlah kekuatan yang  dikandung  oleh  kata-kata  terhadap  anak-anak  kita.    Nilailah  kualitas  positif anak,  lalu beritahukan  kepada  mereka.Anak-anak  perlu  mendengar  betapa  hebatnya  mereka  baik  dari orang tua langsung, maupun melalui orang lain.
” Tedi  tahu  benar  cara  memanjat    tali,  ia  memilki  keseimbangan  yang  sempurna”.
(Pak Ong, Guru Senam, 9 januari)
Kata-kata  adalah  alat  pengasuh  anak  yang  ampuh.  Pergunakanlah  kata-kata  untuk menunjukkan  kepada  anak-anak  betapa  mereka  dihargai.  Berikut  adalah  beberapa  hal  yang patut untuk direnungkan: 8
a. Jika  kita  sering  menggunakan  kata-kata  negatif,  rubahlah  kebiasaan  itu.  Berapa  banyak kita  menggunakan  kata  ”jangan’  kepada  anak  kita  dalam  sehari?  Sebuah  riset menunjukkan  bahwa  anak-anak  mendengar  kata ”tidak”  dan ”jangan”  148.000  kali,  dan hanya beberapa saja pesan ”ya”.  Maka, katakan ”ya” sebanyak mungkin. ” Mamah, boleh saya  main  di  dapur ?,  ” tidak,  nanti  berantakan” .  Mengapa  tidak,  kan  kita  bisa membereskannya  setelah  selesai. ”Mamah,  boleh  saya  main  air?  Jangan,  nanti  basah bajunya”. Kan kita bisa menggantinya setelah selesai.
b. Kurangi  Frase  berikut  dari  perbendaharaan  kata  kita:  ” itu tidak  masuk  akal”,  ”itu  tidak mungkin”,  ”Kau  tidak  bisa  melakukan  itu” ,  Tetapi  tentu  saja  tambahkan  lebih  banyak perbendaharaan  ini:  ” tentu  saja’,  apapun  mungkin  saja”,  kau  bisa  melakukannya, dan ” kau benar ”. Ajarkan untuk mengganti ungkapan ”saya tidak bisa” dengan ”saya perlu bantuan” .
c. Sadari  nada  suara,  ekspresi  wajah  dan  bahasa  tubuh  saat  berbicara.Anggaplah  dengan setiap  kata  yang  kita  ucapkan,  kita  juga  mengirimkan  gelombangkeharmonisan  dan kegembiraan.
d. Pikirkan  dan  pilihlah  kata-kata  dengan  hati-hati,  sehingga  kita  mampu  menggunakan kata-kata  dengan  bijaksana.  Kata-kata  kita  pada  saat  ini  dan  hari  ini,  akan  menjadi
8 Ibid., , hlm. 135-139.
skenario  anak  kita  kelak  dalam  kehidupannya.  Kata-kata  yang  kita  ucapkan  bahkan dengan  nada  bercanda  sekalipun  tentang  anak-anak  kita,  akan  menjadi  nyata.  Maka pikirkan  dan  bayangkan  apa  yang  anak-anak  dengar  dengan  ungkapan:” Dia  selalu berantakan, kikik, bising, ramah, hati-hati, berbakat, sakit-sakitan ”. Kata-kata itu ampuh, dan  komentar  merendahkan  dapat  selalu menjadi  beban menyakitkan  yang  dibawa  anak sepanjang hidupnya.
e. Jangan  pernah  memberikan  janji,  jika  kita  tidak  dapat  memenuhinya.  Jika  kita  tidak yakin,  kita  dapat  mengucapkan:  ” Mamah  tidak  bisa  berjanji  untuk  membelikan  kamu mainan, tapi kalau kita ada uang lebih kita akan pikirkan”
f. Ajari  anak-anak  kita  bahwa  mereka  memilki  kemampuan  untuk  membatalkan  pesan- pesan  negatif  yang  mereka  dengar  dari  orang  lain.    Mereka  dapat  memilih  jika  mereka menghendaki  atau  tidak  pesan  itu  masuk  dalam  kesadaran  mereka.      Anak-anak memegang kendali atas pikiran dan pilihan mereka untuk memperioritaskan pesan-pesan.
Di  kalangan  ahli  komunikasi terkenal  proposisi: Words don’t mean, people mean ”(kata- kata tidak bermakna, oranglah yang memberi makna). 9 Pepatah kuno mengatakan:” Tongkat dan batu bisa mematahkan tulang-tulangku, tetapi kata-kata tidak akan pernah menyakitiku”.
g. Pujian  diberikan  pada  perbuatan  dan  perilaku,  bukan  pada  sifat. ’Kau  adalah  seniman yang handal” , bisa mengandung harapan yang harus diperjuangkan untuk memenuhinya.
Akan lebih baik jika mengatakan: ” Mari kita gantung gambar ini di ruang tamu, supaya orang lain bisa menikmatinya, kau telah bekerja keras membuatnya.”.
h. Hati-hati agar kata-kata kita tidak menyulut perbandingan antara anak-anak. Masyarakat kita  sudah  cukup  memberi  cap  dan  ranking. ”Kau  memiliki  suara  terbaik  di  paduan suara” ,  mengandung  arti: Kau  lebih  baik  dari  pada  orang  lain.” Kita  bisa mengungkapkan:  ”Kau  memiliki  suara  indah  dan  dengan  suara  yang  lain  menciptakan paduan  hebat,”  menghormat  bakat  anak  tanpa  menetapkan  rangking  yang  tidak  akan pernah dapat dia pertahankan.

## 3. Memahami Pandangan Anak
Cara  yang  paling  baik  untuk  membangun  hubungan  dengan  anak-anak  adalah  dengan bertanya  kepada  mereka  tentang  ketertarikan,  kebutuhan,  perasaan,  dan  pendapat-pendapat mereka.  Tetapi tentu saja kita tidak bisa menanyakannya seperti seorang polisi yang sedang mengintrogasi.  Kita  harus  melakukannya  dengan  penuh  cinta.  Maka  penting  bagi  orang  tua
9 Jalaludin Rakhmat, Psikologi Komunikasi , (Bandung: Remaja Rosdakarya, 1998), cet.12, hlm. 27.
untuk  menunjukkan  perhatian  ketika  anak-anak  menampakkan  perasaan  sedih.    Misalnya ketika seorang anak bercerita ketika tadi pagi dia dimarahi supir bus sekolah , sebagai orang tua bisa mengatakan kalimat seperti di bawah ini:
- Bagaimana perasaanmu ketika pak sopir itu berteriak padamu?
- Kamu pasti sangat malu saat itu.
- Kamu pasti sangat kesal, sedih dan marah.
Sebagian orang tua berangapan bahwa jika kita bersimpati atas apa yang dirasakan anak, berarti orang tua setuju atas perilaku mereka, termasukperilaku buruknya. Anggapan ini tidak benar.  Bersimpati  bukan  berarti  kita  setuju  dengan  perilaku  buruk  anak.    Bersimpati menunjukkan kita peduli dengan  perasaan mereka. Anak-anak perlu perlu merasakan bahwa perasaan  mereka  difahami  oleh  orang  lain.  Ketika  orang  tua  terlihat  bersimpati,  kita  akan lebih mudah mencari cara-cara untuk menyelesaikan permasalahan yang dihadapi oleh anak. Misalnya dengan kalimat:
- ”Apa yang harus kamu lakukan supaya tidak dimarahi lagi oleh pak sopir?”
- Kamu pasti sangat malu saat itu

## 4. Ajak Anak Kerja Sama dengan Cara yang Baik
Orang  tua  tentu  menginginkan  anak-anaknya  bertanggungjawab  dan  bisa  bekerja  sama dengan  mereka.    Cara  orang  tua  mengirimkan  pesan-pesan  itulah  kunci  kesuksesannya. Beberapa  orang  tua  mungkin  melakukannya  dengan  cara  yang  umum  seperti  memberi perintah-perintah: Cuci tanganmu, jangan melompat-lompat di kasur, berdiri yang tegak dan seterusnya.  Mungkin  terkadang  kita  menggunakan  ungkapan  lain  seperti:  ” Mengapa  tidak segera  tidur?,  Apa  kamu  tidak  bisa  melakukan  hal  yang  benar?,  Apa  mamah  harus melakukan semuanya untukmu?, dan lain-lain.
Ada  cara  yang  lebih  indah  untuk  mengajak  buah  hat  bekerja  sama,  yakni  dengan memperlakukan  mereka  dengan  kesopanan  umum  yang  biasa  dilakukan  terhadap  orang dewasa lain. Kita bisa mengungkapkan dengan:” Tolong pintunya ditutup pelan-pelan , terima kasih  sudah  mau  membantu  ayah  membersihkan  kamar. ” Permisi  ya,  mamah  mau  lewat, ” kedengaran lebih indah dari pada : ’ Adik bisa minggir tidak? ?
Adele  Faber  dan  Elaine  Mazlish,    pengarang  buku How  toTalk  So  Kids  Will  Listen dan Listen  So  Kids  Will  Talk ,  mengatakan  bahwa  orang  tua  dapat  membuat  anak  bekerja  sama dengan menggunakan lima cara sebagai berikut: 10
10 Steven  Dowshen  MD,  Dkk, Cerdas    Menjalin  Komunikasi  dengan  Anak:  Panduan  Praktis  dalam memahami Jiwa dan Mental Anak , terjemahan, (Yogyakarta: Pioner Media, 2009), cet.1, hlm. 114-116.
a. Gambarkan. Gambarkan apa yang anda lihat atau gambarkan permasalahannya. Dari pada mengatakan:  ” Kamu  belum  memberi  makan  burungmu  seharian,  kamu  tidak  boleh  lagi punya  bianatang  piaraan ”,    lebih  baik  kita  menggambarkan  situasi  yang  ada:” Aku  tadi melihat burung nuri kesayanganmu berkicau kelaparan ”.
b. Beri  Informasi.  Dari  pada  mengatakan:  ” Siapa  tadi  yang  minum  susu  dan  botolnya dibiarkan di atas meja? ’, lebih baik mengatakan:” De, susu akan menjadi asam jika tidak ditaruh di kulkas. ”
c. Katakan dengan sebuah kata. Dari pada mengatakan:” Sebelum punya kelinci kamu pernah berjanji kamu akan selalu memberi makan kelincimu. Sekarang, sudah tiga kali ini dalam satu minggu, mamah mengingatkan hal ini ”. Lebih baik katakan:” Billy, kelincinya. ”
d. Bicarakan  tentang  perasaan-perasaan  anda.  Jangan  mengomentari  tentang  karakter  atau kepribadian anak.  Dari pada mengatakan: ” Kamu  ini  kenapa?  Kamu  selalu  membiarkan pintunya terbuka ”, lebih baik katakan: Ibu selalu meras terganggu jika pintunya dibiarkan terbuka,  ibu tidak ingin lalat-lalat masuk mengerumuni makanan kita”.
e. Buat catatan. Terkadang bahasa lisan tidak seefektif bahasa tulis.  Bahasa tulisan memiliki kekuatan  tersendiri  karena  tidak  terkesan  menggurui.    Contoh  bahasa  tulisan  yang ditempel  seorang  ibu  di  dekat  TV:” Sebelum  nyalakan  TV,  tanyakan  pada  diri  sendiri apakah saya sudah mengerjakan PR? Apakah saya sudah belajar?

## 5. Komunikasikan Perasaan Negatif dengan Hati-Hati
Terkadang  perlu  untuk  memberitahukan  anak-anak  kita  beberapa  perilaku  buruk  yang dapat  membuat  kita  merasa  sedih,  marah,  jengkel  dan  lain  sebagainya.  Cara  yang  baik menggunakannya adalah dengan menggunakan ”pesan-pesan saya”. Pesan-pesan ini berbeda dengan  ”pesan-pesan  kamu”  yang  biasanya  digunakan  ketika  kita  menyalahkan  orang lain:” kamu  membuat  aku  sangat  marah.” Adapun  ”pesan-pesan  saya”  biasanya  dalam bentuk:  ”ketika  (gambarkan  peristiwa  yang  menjadi  permasalahnnya),  saya  merasa (gambarkan  perasaan  anda).  Misalnya:  ” Ketika  kamu  mengucapkan  kata  jorok  seperti  itu, mamah merasa sangat sedih” . Atau juga: ” Ketika melihat lantai dapur sangat kotor, mamah merasa sangat jengkel ”.
”Pesan saya” yang baik akan membuat anak-anak faham bahwa apa yang mereka lakukan dapat  menyebabkan  permasalahan  tanpa  harus  menyalahkan  atau  membentak  mereka. ”Pesan-pesan saya” juga sangat bagus untuk membuat anak-anak memahami perasaan orang tuanya.

## D. BAHAYA PENGANIAYAAN VERBAL
Selama ini yang dikenal sebagai penganiayaan anak adalah penganiayaan, atau derita dan trauma,  yang  disebabkan  oleh  kontak  fisik  antara  orang  tua  atau  pengasuh  lainnya  dengan anak yang bersangkutan. Bagi anak yang masih kecil, penganiayaan seperti ini tampak jelas jika  seorang  anak  dipukul,  dicubit,  dijambak  dan  semacamnya.  Penganiayaan  jenis  ini  akan semakin tinggi derajatnya jika bekas yang ditinggalkanya tampak semakin jelas pula, seperti bekas cubitan dan pukulan yang membiru, mengeluarkan darah, dan lain sebagainya.
Penganiayaan  lain  yang  lebih  tidak  kasat  mata  namun  berakibat  lebih  fatal  adalah penganiayaan melalui kata-kata atau yang dikenal dengan penganiayaan verbal.  Penganiyaan jenis ini biasanya terwujud melalui kata-kata kasar, kata-kata yang merendahkan atau bahkan kata-kata  yang  membanting  harga  diri,  menyangkal  keberadaan  anak,  yang  biasanya diperkuat  dengan  nada  suara  yang  tinggi  atau  membentak.  ” Dasar  anak  bandel,  anak keparat,  dasar  kepala  batu ”  dan  lain  sebagainya.”  Jika  dilakukan  terus  menerus, penganiayaan ini bukan saja akan melukai jiwa anak, namun akan menjadikan anak tumbuh dan besar dalam jiwa yang bopeng, sebagai anak bermasalah yang betul-betul bandel, nakal, keparat dan lain sebagainya. 11
Penganiyaan  verbal  juga  biasa  terjadi  dalam  bentuk  penghinaan  verbal  yang  berupa ejekan,  hinaan  atau  sumpah  serapah  yang  kerapkali  mengawali  terjadinya  kekerasan  fisik. Penganiyaan verbal juga dapat berupa eksploitasi psikologis yang menyebabkan seorang anak merasa  tidak  dicintai,  tidak  berharga,  tidak  berdaya.    Penganiayaan  seperti  ini  dapat mengganggu  kemmapuan  anak  menghayati  kenyataan,  merendahkan  citra  dirinya  serta menyalahkan diri sendiri. 12
Selain penganiyayaan di atas, ada penganiayaan yang lebih halus lagi, yakni penganiyaan melalui makna kata-kata.  Jika justru merasa terbebani, pusing, murung dan bingung.

## E. PENUTUP
Komunikasi  memiliki  peran  yang  sangat  penting  dalam  sebuah  keluarga.    Komunikasi yang  terjalin  antar  anggota  keluarga,  baik  antara  orang  tua  dengan  anak,  ayah  dengan  ibu, maupun  anak  dengan  anak  dapat  menunjukkan  seberapa  besar  kualitas  keluarga  tersebut. Keluarga yang  kuat dibentuk oleh cara berkomunikasi yang jujur, terbuka dan diliputi cinta. Komunikasi  antara  orang  tua  dengan  anak  akan  sangat  mempengaruhi  perkembangan  anak.
11 Miranda Risang Ayu, Cahaya Rumah Kita, Renungan Batin Seorang Ibu Muda tentang Anak, Wanita dan Keluarga, (Bandung: Mizan, 2001), cet.IV, hlm.184.
12 Abu Hurairah, Child Abuse, Kekerasan Terhadap Anak , (Bandung: Nuansa, 2007), cet.2, hlm. 86.
Pesan-pesan yang dikirimkan oleh orang tua kepada anaknya dalam proses komunikasi dapat menimbulkan  pengaruh,  baik  pengaruh  positif  maupun  negatif.    Pesan-pesan  dukungan ( support  message )  akan  memberikan  pengaruh  positif,  sementara  itu,  pesan-pesan  kontrol ( control  message )  dapat  mengakibatkan  meningkatnya  sifat  agresif  anak  serta  melemahkan ketaatan anak pada standar moral.

## DAFTAR PUSTAKA
‘Ati, Hammudah Abdul, The Family Structure in Islam, terj. Anshari Thayib, Surabaya: PT.
Bina Ilmu, 1984.
Ayu,  Miranda  Risang, Cahaya  Rumah  Kita,  Renungan  Batin  Seorang  Ibu  Muda  tentang Anak, Wanita dan Keluarga, Bandung: MIzan, 2001.
Djamarah, Syaeful Bahri, Pola Komunikasi Orang Tua dan Anak dalam Keluarga (Sebuah Perspektif Pendidikan Islam) Jakarta: Rineka Cipta, 2004.
Doe, Mimi, dan Marsha Walch, 10 Principles for Spiritual Parenting Nurturing Your Child’s Soul, terjemahan Rahmani Astuti, Bandung: Kaifa, 2001.
Dowshen MD,Steven,  Dkk, Cerdas  Menjalin Komunikasi dengan Anak: Panduan Praktis dalam memahami Jiwa dan Mental Anak , terjemahan, Yogyakarta: Pioner Media, 2009.
Fuad,  Muskinul,  “Hegemoni  dalam  Keluarga  dan  Tersingkirnya  Fungsi  Surgawi,”  dalam Ibda’, Jurnal Studi Islam dan Budaya, vol 3 Nomor 1.
Hasibuan, Anwar Hey, Psikologi Pendidikan, Medan: Pustaka Widyasarana, 1994.
Heeren, Fatima,  & Sarka, Family Live in Islam, Lahore: M. Yusuf Khan, 1967.
Hurairah, Abu, Child Abuse, Kekerasan Terhadap Anak , Bandung: Nuansa, 2007.
Kartono, Kartini, Psikologi Anak, Psikologi Perkembangan, Bandung: Mandar Maju, 1995. Khallaf, ‘Abd al-Wahhab ‘Ilm al-UsHul al Fiqh , Mesir : Dar al- Qolam.
Mc.Neil, Eltan B., Human Socialization, California: Cole Publishing Company, 1969.
Shihab, Quraisy, Wawasan Al-Qur’an, Bandung:  Mizan, 1998.
Skolnick,  Arlene  &  Jerome  H.  Skolnick, Family  in  Transition:  Rethinking  Marriage, Sexuality, Child Rearing and Family Organization, 3 rd edition , Boston: Litle, Brown and Company.
Rakhmat, Jalaludin, Psikologi Komunikasi , Bandung: Remaja Rosdakarya, 1998.