http://ijec.ejournal.id

## INDONESIAN JOURNAL OF EDUCATIONAL COUNSELING
ISSN 2541-2779 ( print ) || ISSN 2541-2787 ( online )
UNIVERSITAS MATHLA’UL ANWAR BANTEN
Model Hipotetik: Pendekatan Solution-Focused Brief

## Counseling (SFBC) dalam Keluarga
Suciani Latif 1 , Musfirah 2
1, 2 Universitas Negeri Makassar Arti cl e  Hi sto r y

## ABST RAC T
Received: 10.07.2018 Received in revised form: 12.11.2018 Accepted: 28.01.2019 Available online: 25.01.2019 This  study  is  aimed  to  study  hypothetically  about  Solution-Focused  Brief Counseling  (SFBC)  application  in  family  and  some  example  cases  of  family counseling  that  focused  on  solution.  The  SFBC  is  a  post-modern  counseling approach that is developed in 1982 by Insoo Kim Berg and De Shazer. SFBC is an  approach  based  on  counselee  strength  and  potency,  and  focused  to  the solution  and  future.  In  solving  the  problem,  SFBC  families  more  focus  on nowadays problems and immediately move to build solution to repair family situation. Counselee strength is a primary asset to build solution of the problem.
Keywords: 1 Counseling, Dialogue, Family, Solutions.

## PENDAHULUAN
Pasangan  suami-istri  dapat  mengalami  berbagai  masalah  sepanjang  hubungan mereka. Kesalahpahaman dan masalah dalam komunikasi sehingga terjadi argumen dan perbedaan pendapat. Ketika pasangan mencapai titik kebuntuan beberapa dari mereka memilih  mengikuti  konseling  pasangan  untuk  membantu  mereka  memperkuat kemampuan  komunikasi  mereka  dalam  upaya  menyelamatkan  hubungan  mereka. Solution-Focused Brief Counseling (SFBC) memberikan pasangan kesempatan untuk fokus isu-isu  masalah  mereka  saat  ini  dan  segera  mulai  bekerja  pada  sebuah  proses  untuk memperbaiki  situasi  mereka.  “Konseling  yang  berfokus  solusi  adalah  tentang membangun solusi, bukan memecahkan masalah” (Miller & de Shazer, 2000).
Pasangan suami-istri akan dibantu untuk mengenali kekuatan mereka sendiri, dan merancang  intervensi  khusus  yang  dapat  membantu  situasi  mereka  yang  unik.  SFBC memungkinkan  konselor  dan  konseli  terlibat  dalam  pendekatan  kolaboratif  terhadap penyelesaian masalah mereka. Aspek yang membuat pendekatan ini bermanfaat dalam
1 Corresponding author’s address: Program Studi Bimbingan dan Konseling, Fakultas Ilmu Pendidikan, Universitas Negeri Makassar, Jalan Tamalate No. 1 Makassar, Sulawesi Selatan, Indonesia 90222. Email: suciani.latif@unm.ac.id
This is an open access article distributed under the terms of the Creative Commons Attribution 4.0 International License, which permits unrestricted use, distribution, and reproduction in any medium, provided the original work is properly cited. © 2019 Suciani Latif, Musfirah.
DOI: 10.30653/001.201931.81
Theoretical/Conceptual Article
konseling  pasangan  adalah  perspektif  terapeutik  dan  filosofis,  peran  konselor,  teori perubahan dan teknik intervensi menarik yang dapat diterapkan.
Untuk  memahami  perspektif  pendekatan  dari  SFBC  diperlukan  pemahaman terhadap asumsi-asumsi filosofisnya. SFBC didasarkan pada asumsi optimis bahwa orang yang sehat dan kompeten, memiliki kemampuan untuk membangun solusi yang dapat meningkatkan kehidupan mereka (Corey, 2009, p. 400). Ketika konseli masuk ke dalam proses konseling, mereka memiliki praduga tentang peran dan alasan mengapa mereka tidak dapat membuat perubahan dalam hidupnya. Jenis prasangka tersebut adalah apa yang menyebabkan konseli menjadi  “terjebak” dan merasa tidak berdaya dalam situasi mereka.  SFBC  adalah  model  berdasarkan  berfokus  pada  kekuatan  konseli  sebagai  aset yang melekat.
Dalam  konsep  SFBC,  ketika  tantangan  muncul  dalam  kehidupan  konseli,  mereka akan  kehilangan  kesadaran  akan  kompetensi  pribadi  yang  mereka  miliki.  Akibatnya, konseli  memiliki  perasaan  tak  berdaya  dengan  keyakinan  bahwa  pengalaman  negatif masa  lalu  mereka  pasti  mempengaruhi  masa  depan  mereka.  Konseli  seperti  ini membutuhkan  bantuan  dalam  menemukan  jalan  mereka  kembali  percaya  diri  akan kompetensi  yang  mereka  miliki  dan  mempromosikan  pandangan  positif  dan  optimis pada kemampuan mereka. SFBC menekankan kekuatan dan resiliensi seseorang dengan berfokus  pada  eksepsi  dari  masalah  yang  mereka  hadapi  dan  mengkonseptualisasikan solusi (Corey, 2009, p. 400).
Setelah  konseli  mendapatkan  kepercayaan  diri  pada  kekuatannya  sendiri,  konseli dapat  mulai  membuat  perubahan  dalam  hidup  mereka,  mengenai  apa  yang  mereka lakukan, bagaimana mereka berinteraksi dengan keluarga atau orang yang mereka cintai, bagaimana  berkomunikasi  dengan  orang  lain  dan  mengekspresikan  diri,  dan  juga mencapai hubungan kuat dengan sistem dukungan dan lingkungan mereka. Fokus pada hal positif memberdayakan konseli untuk berkonsentrasi menyelesaikan masalah saat ini, mereka akan lebih efektif dan akhirnya menjalani hidup mereka dengan cara yang lebih holistik,  optimis  dan  menghargai.  Konselor  yang  kompeten  dan  kolaboratif  akan membimbing menulusuri kekuatan-kekuatan, eksplorasi diri dalam diri konseli.

## KAJIAN LITERATUR
Dalam konsep SFBC, konseli dianggap sebagai ‘ahli’ pada situasi, tujuan konseling mereka, sehingga dapat membuat solusi untuk masalah mereka sendiri, bukan konselor. SFBC  menyebut  bukan  konselor  yang  memutuskan  apa  yang  salah  (diagnosis)  dan treatment apa  yang  cocok  bagi  konseli  (Walter  &  Peller,  1992).  Oleh  karena  itu,  posisi konselor adalah ‘tidak tahu’ (Anderson & Goolishan, 1992; De Jong & Berg, 2002) akan kehidupan  konseli.  Hal  ini  bukan  berarti  konselor  melepaskan  tanggung  jawabnya sebagai  seorang  profesional  yang  terampil,  tetapi  hal  ini  mengisyaratkan  bahwa  ide konseli akan hargai dan dipandang sebagai sesuatu yang sah (Hoyt & Berg, 1998).
Selanjutnya,  konseli  diasumsikan  memiliki  sumber  daya  dan  kekuatan  untuk menyelesaikan  masalah  mereka  (Haley,  2000).  Sumber  daya  tersebut  diperkuat,  dipuji dan diperluas oleh konselor dalam proses membangun solusi. Konselor akan mengurangi masalah  dan  patologi,  dan  lebih  mengarahkan  wawancara  menuju  solusi  konseli  yang menghasilkan kekuatan, kompetensi, dan eksepsi (Walter & Peller, 1992). Eksepsi adalah saat-saat dimana masalah mestinya hadir namun tidak dalam kehidupan konseli (Walter & Peller, 1992); mungkin cukup diharapkan terjadi, tetapi tidak (de Shazer, 1985); atau
terjadi  pada  tingkat  yang  lebih  rendah  (De  Jong  &  Berg,  2002).  Eksepsi  untuk  setiap masalah  ada  atau  dapat  dibuat  oleh  konseli  dan  konselor,  yang  dapat  mensugesti munculnya  solusi  (Bertolino  &  O'Hanlon,  2002;  De  Jong  &  Berg,  2002;  Walter  &  Peller, 1992).  Dengan  mengidentifikasi  eksepsi  konselor  dapat  menantang  pandangan  yang membatasi dan membantu konseli mengembangkan kontrol atas situasi yang sebelumnya muncul dan dapat diatasi (Walter & Peller, 1992). Konselor dapat meminta konseli untuk mencari  eksepsi-eksepsi  di  masa  lalu,  meskipun  dalam  pendekatan  berbasis  solusi umumnya berfokus pada saat ini dan masa depan.
SFBC  lebih  berfokus  pada  masa  sekarang  dan  akan  dating.  SFBC  menghindari penggalian sejarah individu terlalu dalam, meskipun beberapa pengumpulan informasi merupakan  bagian  dari  kontak  klinis  (Friedman  &  Lipchick,  1999).  Konselor  perlu menarik perhatian menuju pada apa yang pasangan lakukan atau hal yang berbeda akan mereka lakukan ketika pasangan telah mencapai tujuannya (Hoyt & Berg, 1998). Dalam prakteknya, konselor lebih menekankan penggunaan bahwa bahasa dalam wawancara.
Bahasa yang digunakan mengasumsikan perubahan ke arah yang diinginkan, serta sebagai kekuatan dan niat positif konseli. Bahasa telah digambarkan sebagai metode tidak langsung yang paling berpengaruh untuk menciptakan konteks di mana perubahan yang dianggap  tak  terelakkan  (O'Hanlon  &  Weiner-Davis,  1989:  60).  Hasil  yang  diinginkan dijelaskan  dengan  pasti,  misalnya,  “apa  yang  akan  terjadi  ketika  Anda  merasa  lebih dekat?”.  Masalah  yang  dimaksud  dalam  bentuk  lampau,  “Jadi  Anda  gunakan  untuk melawan.” Bahasa selanjutnya digunakan dengan lembut untuk menantang pernyataan konseli yang membatasi kemungkinan perubahan (O'Hanlon, & Beadle, 1997). Misalnya, pernyataan konseli “dia membosankan” maka konselor merefleksikannya sebagai “pada saat Anda inginkan dia lebih menarik”.

## DISKUSI
Beberapa poin umum tentang asumsi SFBC dijelaskan dalam persiapan contoh kasus yang akan dibahas di bawah ini. Contoh kasus disajikan untuk menunjukkan pendekatan SFBC, diterapkan untuk pasangan suami-istri. Pak Mars (bukan nama sebenarnya, umur 38 tahun) dan Bu Venus (bukan nama sebenarnya, umur 30 tahun) merupakan pasangan suami  istri  dan  telah  menikah  selama  14  tahun.  Pasangan  ini  telah  pisah  rumah  dan memutuskan akan bercerai. Pasangan ini memiliki dua anak laki-laki, usia 11 tahun dan 7 tahun.
Contoh  kasus  ini  akan  dilengkapi  kutipan  dialog  dari  sesi  pertama  dan  kedua. transkrip  diselingi  dengan  komentar  untuk  menandai  gagasan  yang  disampaikan. Intervensi  dan  kutipan  dapat  dikategorikan  sebagai  berpindah  dari  menyalahkan  dan konflik; menciptakan harapan; dan membangun solusi. Kategori ini dapat secara leluasa digunakan  sebagai  pedoman  untuk  proses  konseling.  Kategori  ini  secara  rinci mendefinisikan tujuan dari setiap intervensi. Misalnya, proses identifikasi eksepsi dapat memiliki efek mengurangi konflik, menciptakan harapan serta menyarankan solusi.

## Tidak Saling Menyalahkan dan Menghindari Konflik
Dalam  proses  konseling,  suami/istri  sering  menyalahkan  yang  lain  atas  kesulitan mereka  saat  ini.  Menyalahkan  tidak  akan  mendorong  terjadinya  perubahan  namun kerjasamalah  yang  diperlukan  dalam  konseling  pasangan  (Hudson  &  O'Hanlon,  1991). Mengurangi saling menyalahkan dan konflik merupakan aspek penting dalam intervensi.
Intervensi  SFBC  dapat  dimanfaatkan  dalam  pencarian  ini.  Proses  penyelesaian  konflik dan  mengurangi  menyalahkan  melalui  proses  pindah  dari  keluhan  ke  tujuan  dan kemungkinan pengakuan (O'Hanlon & Beadle, 1997).

## Berpindah dari keluhan ke tujuan
Deskripsi  konseli  tentang  masalah  sering  kali  memicu  konflik  dan  tanggapan emosional  yang  kuat  pada  pasangan  mereka.  Proses  merefleksikan  keluhan  sebagai tujuan atau hasil yang diinginkan dapat mengurangi efek emosional dan konflik. Konseli sering  kurang  tajam  ketika  membahas  apa  yang  mereka  inginkan.  Misalnya,  keluhan konseli  “dia  tidak  pernah  mendengarkan”  refleksi  hasil  dari,  “Anda  ingin  merasa didengarkan”.  Berfokus  pada  tujuan  konseli  meningkatkan  harapan,  terutama  tujuan yang  bisa  dilihat  oleh  konseli  sebagai  tujuan  yang  dapat  dicapai  (Snyder,  Ilardi  & Cheavens,  2000).  Mencari  tujuan  umum  adalah  sangat  penting  dalam  intervensi  pada pasangan, karena cerita-cerita mereka sering terjebak pada gagasan mereka  yang tidak memiliki  kesamaan  (Hudson  &  O'Hanlon,  1991).  Proses  ini  dapat  difasilitasi  dengan pengalaman-pengalaman  penting  dan  nilai-nilai  sehari-hari.  Berikut  kutipan  dialog menggambarkan beberapa poin yang dibahas.
Konselor  :   Apakah ada hal yang penting untuk saya ketahui tentang situasi anda dalam rangka  membantu  anda  saat  ini?  (Konselor  mengambil  asusmsi  “tidak tahu”)
Venus :   Saya tidak tahu harus dari mana memulainya…alas an say mengajukan cerai karena  iya  terus-menurus  berbohong,  cara  dia  memperlakukanku  dan  ia tidak mendengarkan saya.
Konselor  :   Mmmhhhhhh….
Venus
:   Mungkin bercerai adalah keputusan terbaik
Konselor  :   Jadi  alasan  anda  berdua  datang  ke  sini  karena  anda  tidak  ingin  bercerai?
(mengarahkan konseli menuju tujuan bersama)
Mars :   Saya sebenarnya tidak menginginkan hal ini. Entah kalau dia?
Konselor  :   Jadi  apa  yang  harus  terjadi  dalam  sesi  ini  pada  anda  berdua  sehingga
pertemuan ini dapat membantu anda? (mengarahkan konseli pada tujuan) Venus :   Pernyataan.  Kami  perlu  mengungkapkan  apa  yang  mengganggu  situasi kami saat ini.
Konselor  :   Jadi bisa berbagi sesuatu?
Venus :   Ya…ada banyak yang belum terselesaikan
Konselor  :   (Mars) Apa yang dapat menolong atau penting bagi anda agar mendapatkan sesuatu  dari  konseling  ini?  (berusaha  mendapatkan  cara  pandang  yang seimbang tentang tujuan)
Mars :   Mungkin pemahaman yang lebih baik darinya. Dia terlalu cerewet.

## Kemungkinan adanya pengakuan
Konseli  ingin  berbagi  pandangan  mereka  tentang  masalahnya  dan  sering  terjadi menyalahkan  pasangannya.  Meskipun  penting  untuk  mendengarkan  dengan  hormat cerita konseli, namun konselor perlu mengambil sikap tidak setuju dengan aspek apapun atas  sikap  menyalahkan  atau  mematahkan  pihak  lain.  Hal  ini  penting  dalam  SFBC
(Hudson  &  O'Hanlon,  1991)  untuk  merefleksikan  cara-cara  yang  baik  yang  dapat membuktikan pengalaman dan perlahan-lahan terbukanya kemungkinan. Proses ini telah digambarkan sebagai kemungkinan adanya pengakuan (O'Hanlon & Beadle, 1997).
Konselor  :   Jadi dalam pikiran anda istri anda terlalu banyak bicara setiap waktu. Dan hal itu ingin anda lihat sebagai sesuatu yang berbeda dalam hubungan ini? (Memvalidasi  pengalaman  dan  membuka  kemungkinan  terjadinya perubahan)
Mars
:   Ya saya pikir begitu. Saya tahu kalau perempuan memang pada dasarnya cerewet, tapi dia sudah keterlaluan Konselor  :   Ahh.  Dan  itu  membuat  anda  kadang-kadang  kesulitan?  (Mengakui pengalaman dan “kadang-kadang” membuka kemungkinan)
Mars :   Ya. Maksudku dia adalah wanita yang ceria tapi dia. . . dia terlalu banyak menuntut,  lakukan  ini  salah…lakukan  itu  salah,  saya  tidak  pernah  benar dimatanya.
Konselor  :   Ya…begitulah  yang  anda  rasakan  (mencatat  hal  tersebut  sebagai pengalaman subjektif, jadi tidak menyalahkan istrinya).

## Menciptakan Harapan
Menciptakan  harapan  dan  ekspektasi  merupakan  aspek  penting  dari  pencapaian hasil  konseling  yang  positif  (Miller,  1999).  Banyak  teori  telah  menggarisbawahi pentingnya  mengatasi  demoralisasi  dan  membina  harapan  ketika  bekerja  dengan pasangan  (Young  &  Long,  1998).  Harapan  dan  ekspektasi  telah  diidentifikasi  sebagai faktor  yang  berkontribusi  terhadap  15%  dari  perubahan  dalam  konseling  (Assay  & Lambert, 1999). Intervensi berorientasi solusi menciptakan harapan melalui bahasa yang mengasumsikan perubahan, dan normalisasi dapat berguna dalam proses ini.

## Bahasa yang asumsikan perubahan
Hal  ini  membantu  konseli  mengembangkan  representasi  positif  dan  menarik  dari apa yang mereka ingin lakukan ketika telah mencapai tujuan dan tujuan dan solusi akan dinyatakan dalam bentuk bahasa positif (Walter & Peller, 1992). Untuk tujuan akhir atau solusi  dinyatakan  dengan  kehadiran  sesuatu  dan  bukan  karena  tidak  adanya  sesuatu. Misalnya,  ketika  konseli  memiliki  representasi  negatif  dari  tujuan  mereka,  “dia  perlu berhenti mengomel” representasi positif, “dia akan meminta saya dengan suara lembut” adalah lebih baik (Walter & Peller, 1992).
Penggunaan tense mengasumsikan perubahan akan terjadi atau terjadi tawaran lebih potensial  agar  pengalaman  ini  dapat  terjadi. Future tense sering  digunakan  ketika membahas tujuan, hasil yang diinginkan dan solusi. Itu past tense dapat digunakan ketika membahas masalah dan keluhan.
Konselor  :   (Mars) Apa yang bisa terjadi saat agar anda lebih mudah mendengar ide-ide
istri  anda?  (Memunculkan  solusi  menggunakan  future  tense  untuk berasumsi bahwa perubahan akan terjadi)
Mars :   Dia  akan  member  saran  dan  bekerja  sama  dengan  saya  bukannya mengambil alih.
Konselor  :   Ok. Misalkan dia melakukan hal itu, bagaimana hal tersebut akan membuat perbedaan  bagi  anda?  (Future  tense  mengasumsikan  perubahan  akan terjadi)
Mars :   Pasti semua akan baik-baik saja. Saya akan tahu kalau dia memiliki ide yang baik.  ide-idenya  bukan  ide  yang  buruk.  Tapi  selalu  mengambil  alih  dan melakukan segala sesuatunya.
Konselor  :   Jadi, ide-idenya yang baik, tetapi dia sulit untuk mendengar setiap waktu, dan  berbuat  berlebihan.  (menekankan  kompetensi  dan  kemungkinan pengakuan).

## Normalisasi
Konseli saat memasuki sesi konseling melihat masalah mereka sesuatu yang unik. Hal ini berguna untuk membiarkan konseli tahu bahwa respon mereka bisa dipahami dan berbagi satu sama lain (Walter & Peller, 1992). Proses normalisasi kesulitan konseli dalam konteks  kehidupan  mereka  dapat  menggeser  sikap  menyalahkan  satu  sama  lain  dan memungkinkan masalah dilihat sebagai yang bersifat sementara dan bisa dipecahkan. Hal ini dapat meningkatkan harapan dan ekspektasi.
Pada  sesi  berikutnya,  Mars  dan  Venus  akan  berbagi  pada  konselor  jadwal  padat mereka,  termasuk  Mars  bekerja  pada  dua  pekerjaan  dan  Venus  merawat  anak-anak mereka selama 24 jam penuh.
Konselor  :   Dengan jadwal anda tak heran jika sulit menemukan waktu untuk diri anda sendiri. (Normalisasi)
Venus
:   Anda tahu apa masalahnya dengan James? dia selalu ingin mengambil anak- anak dariku. Kamu mengambil mereka dalam waktu yang lama dan kami tidak mendapatkan waktu bersama-sama.
Mars
:   Kamu  pasti  akan  melakukan  yang  sama  Saya  tidak  suka  meninggalkan anak-anak di rumah. Saya hanya tidak bisa meninggalkan mereka sendirian di rumah untuk jangka waktu yang lama. Konselor  :   Jadi waktu untuk keluarga sangat penting bagi Anda. (dengan asumsi niat positif)
Mars :   Ya. Karena saya tidak pernah bisa melihat mereka. Mereka berada di sekolah saat siang dan saya bekerja di malam hari. Saya hanya melihat mereka pada waktu makan malam.
Konselor  :   Hhhmmmm…masuk akal. Jadi (untuk Venus) Anda bersama anak-anak 24 jam  dan  anda  seperti  “Saya  ingin  istirahat  aku  harus  keluar”  dan  (Mars) Anda berada di luar rumah sehingga besar keinginan anda melihat mereka ketika anda pulang. (Memvalidasi dan normalisasi)

## Membangun Solusi
Membangun solusi terjadi dalam proses konseling. Hal ini tidak sekadar resiprokal dari  mengalami  masalah  (Hoyt  &  Berg,  1998).  SFBC  dapat  dilihat  sebagai  pendekatan konstruktivis (de Shazer & Berg, 1992) di mana konselor dan konseli membangun solusi dengan  cara  yang  berbeda  dalam  melihat  pasangan  mereka,  kesulitan  mereka  dan interaksi  mereka  (Hoyt  &  Berg,  1998).  SFBC  menelusuri  pengaruh  pandangan  konseli tentang masalah dengan cara yang mengarah ke solusi (Berg & Miller, 1992).
Proses  mengeksplorasi  dan  mengidentifikasi  tujuan,  hasil  yang  diinginkan, kompetensi, eksepsi dan kemajuan adalah bagian dari membangun solusi. Sejalan dengan asumsi SFBC yang berfokus pada hal positif atau solusi memfasilitasi adanya perubahan arah (Walter & Peller, 1992), eksepsi dan solusi yang diperluas dan diperkuat.
Amplifikasi dapat mencakup memuji konseli secara langsung atau tidak langsung. pujian  langsung  bisa  dengan  komentar  konselor  seperti  “Wow”,  “itu  luar  biasa”  atau “Saya terkesan dengan usaha Anda setiap mengambil keputusan”. Pujian tidak langsung mencakup  mengajukan  pertanyaan  tentang  hal-hal  yang  positif,  eksepsi,  solusi  dan perubahan.  Misalnya  “Saya  ingin  tahu  tentang  bagaimana  Anda  berbicara  tanpa berdebat”, “benarkah?”, atau “bagaimana hal itu membuat perbedaan untuk Anda?”.

## Mengidentifikasi eksepsi
Dengan bertanya tentang eksepsi konseli diarahkan untuk mencari saat-saat di masa lalu  dan  masa  kini  mereka  terbebas  masalah.  Melalui  sebuah  proses  konseli  mungkin menemukan solusi yang mereka melupakan, atau yang sebelumnya sudah pernah terjadi tanpa  diketahui  (O'Hanlon  &  Weiner-Davis,  1989).  Eksepsi  setiap  kali  perlu  diperkuat. Ketika  mengidentifikasi  dan  memperkuat  eksepsi  dalam  treatment  pasangan,  penting untuk  mengeksplorasi  kontribusi  dan  pengalaman  mereka,  waktu  bebas-masalah  dari kedua belah pihak.
Konselor  :   Apakah  itu  pernah  terjadi,  kalian  mendapatkan  waktu  bersama? (Memunculkan eksepsi)
Mars :   Kami menonton film! Beberapa waktu lalu!
Konselor  :   Benarkah?  Bagaimana  kalian  melakukannya?  (dengan  asumsi  mereka bekerja bersama-sama)
Venus :   Kami terbangun dan langsung pergi! Anak-anak sedang tidur. . . Konselor  :   (Mars) Apakah itu sulit bagi anda mencemaskan anak-anak? Atau apakah hal tersebut baik-baik saja? James :   Saya rasa begitu. Kami pergi ke bioskop dekat rumah kami. Konselor  :   Apa  yang  berbeda  tentang  saat  ini,  agar  anda  membuatnya  terjadi? (menguatkan eksepsi) Venus :   Saat itu sangat berbeda. Dia memperlakukan saya dengan baik. Konselor  :   Benarkah? (Pujian tidak langsung) Mars :   Saya  melihat  betapa  stresnya  dia,  dan  saya  saat  itu  tidak  harus  bekerja keesokan harinya. Konselor   :   (Yolanda)  Apakah  yang  berbeda  dari  suami  anda  yang  memperhatikan kalau  anda  stres  dan  menyarankan  sesuatu  seperti  ini?  (menguatkan pengecualian)
Venus :   Ya. Itu adalah kejutan! Hal itu tidak biasanya dia melakukannya, mendadak membawa saya ke suatu tempat.

## Memunculkan solusi
Solusi  dapat  dimunculkan  lebih  lanjut  melalui  eksplorasi  kemajuan  ke  arah  yang diinginkan.  Hal  ini  penting  untuk  memperkuat  setiap  pola  solusi  pada  pasangan, termasuk penggunaan pujian langsung dan tidak langsung . Berikut kutipan dialog dari
pasangan pada sesi kedua, dan menandai identifikasi dan amplifikasi dari kemajuan dan solusi yang mereka kembangkan antara sesi.
Konselor  :   Hal apa yang terjadi sejak sesi terakhir kita? Lebih baik? Sama? Atau lebih buruk?
Mars
:   Saya pikir terus membaik.
Konselor  :   Luar  biasa.  (Venus)  Apakah  anda  juga  akan  berkata  tentang  situasi  telah lebih baik?
Venus :   Ya. Lebih baik. Segala sesuatu semakin baik. Konselor  :   Oke. Apa yang telah terjadi secara berbeda yang berfungsi lebih baik untuk anda berdua? (Memunculkan solusi) Mars :   yaa…., saya pikir kami telah menghindari beberapa masalah. Konselor  :   Maksudnya argumen-argumen yang dapat menjadi besar? Mars :   Ya.  Saya  pikir  mengenali  hal-hal  yang  dapat  memicu  pertengkaran.  Saat kami mulai mengatakan ini itu, kami langsung berhenti berhenti daripada melanjutkan.
Konselor  :   dan  ini  adalah  sesuatu  yang  telah  anda  lakukan  berdua?  (Mencatat  solusi
sebagai sesuatu yang pasangan lakukan bersama)
Mars :   Ya. Dia telah menjadi lebih sabar, dan tidak terlalu banyak bicara Konselor  :   Wow.  Dan  itu  menjadi  hal  baik  bagi  Anda  berdua?  (memuji  dan menguatkan) Venus :   Dia mendengarkan lebih. Konselor  :   Benarkah? Anda bercanda?. (Pujian tidak langsung) Venus :   dia sekarang tidak langsung pergi ketika saya sedang mengeluhkan sesuatu. Terapis :   Jadi  dia  lebih  mendengarkan  sudut  pandang  anda.  Sebelumnya,  anda pernah  katakan,  betapa  pentingnya  hal  itu  untuk  anda,  untuk  didengar seperti  itu.  Bagaimana  perubahan  ini  terjadi?  Kalian  pasti  telah  berpikir tentang banyak hal.
Mars :   Saya telah berpikir tentang hal itu dan mencoba untuk menerapkannya, Dan saya telah memutuskan saatnya untuk kami berdua untuk bergerak maju.
Saya kira kami telah celah dalah kehidupan kami sehingga kami perlu untuk berusaha  lebih  dalam,  dalam  hal  memahami  satu  sama  lain  dengan  lebih baik.

## Tindak lanjut
Pada tindak lanjut ini, konselor perlu melihat kemajuan-kemajuan yang dialami oleh konseli.  Kemajuan,  solusi  dan  perubahan  terus  diperkuat  dan  dibahas.  Pertanyaan berskala (Berg & de Shazer, 1993) digunakan untuk memantau kemajuan tujuan pasangan tersebut  (“1”  mewakili  titik  terendah  dalam  hubungan  mereka  dan  “10”  mewakili mencapai tujuan mereka dalam hubungan).

## SIMPULAN
Sesi  bersama  dengan  pasangan  dalam  konseling  merupakan  tantangan  yang  unik bagi  konselor,  termasuk  mengakui  pandangan  yang  berbeda  sambil  mempertahankan
aliansi kerja dengan dua konseli dan mengelola konflik dan intensitas emosional, selain memfasilitasi percakapan konseling. SFBC menekankan pada memanfaatkan kompetensi, kekuatan  dan  sumber  daya  yang  unik  konseli  untuk  menyelesaikan  masalah  yang pasangan hadapi. Pendekatan SFBC dan intervensi terkait dapat diterapkan secara efektif pada populasi pasangan. Intervensi termasuk mengidentifikasi tujuan, eksepsi dan solusi; menggunakan  bahasa  yang  mengasumsikan  perubahan  dan  membuka  kemungkinan; dan memperkuat dan memuji pola solusi. Hal ini dapat membantu proses mengurangi sikap  menyalahkan  dan  konflik,  menciptakan  harapan  dan  membangun  solusi, merupakan aspek penting dari hasil konseling yang positif pada pasangan.

## REFERENSI
Anderson, H., & Goolishan, H. A. (1992). The client is the expert: A not-knowing approach to therapy. In S. McNamee & K. J. Gergen (Eds.), Therapy as social construction (pp. 25- 39). Newbury Park, CA: Sage.
Assay, T. P., & Lambert, M. J. (1999). The empirical case for the common factors in therapy: Quantitative findings. In M. A. Hubble, B.L. Duncan, & S. D. Miller (Eds.), The heart and soul of change: What works in therapy (pp.33-56). Washington DC: APA Press.
Berg,  I.  K.,  &  de  Shazer,  S.  (1993).  Making  numbers  talk:  Language  in  therapy.  In  S. Friedman (Ed.), The new language of change: Constructive collaboration in psychotherapy (pp. 5-24). New York: Guildford Press.
Berg, I. K. (1994). Family based services: A solution-focused approach . New York: Norton.
Berg,  I.  K.,  &  Miller,  S.  D.  (1992). Working  with  the  problem  drinker:  A  solution-focused approach . New York: Norton.
Bertolino, B., & O’Hanlon, B. (2002). Collaborative, competency-based counseling and therapy . Needham Heights: Allyn & Bacon.
Corey,  G.  2009. Theory  and  Practice  of  Counseling  and  Psychotherapy .  Belmont,  CA: Brooks/Cole.
De  Jong,  P.,  &  Berg,  I.  K.  (2002). Interviewing  for  Solutions .  Pacific  Grove:  Brooks/Cole Publishing.
De  Shazer,  S.,  &  Berg,  I.  K.  (1992).  Doing  therapy:  A  post-structural  revision. Journal  of Marital and Family Therapy, 18 (1), 71-81.
De Shazer, S. (1985). Keys to solution in brief therapy . New York: Norton.
Dzelme,  K.,  &  Jones,  R.  A.  (2001).  Male  cross  dressers  in  therapy:  A  solution-focused perspective for marriage and family therapists. The American Journal of Marriage and Family Therapy, 29 , 293-305.
Fischer, R. L. (2004). Assessing client change in individual and family counseling. Research on Social Work Practice, 14 (2), 102-111.
Friedman, S., & Lipchick, E. (1999). A time-effective, solution-focused approach to couple therapy. In J. Donovan (Ed.), Short-term couple therapy (pp. 325-359). New York: The Guilford Press.
Gingerich,  W.  J.,  &  Eisengart,  S.  (2000).  Solution-focused  brief  therapy:  A  review  of outcome research. Family Process, 39 (4), 477-498.
Gingerich,  W.  J.,  &  Wabeke,  T.  (2001).  A  solution-focused  approach  to  mental  health intervention in school settings. Children and Schools, 23 (1), 33-47.
Haley, T. (2000). Solution-focused counselling with a sexual abuse survivor. Guidance and Counselling, 15 (4), 18-22.
Hoyt,  M.  F.,  &  Berg,  I.  K.  (1998).  Solution-focused  couple  therapy:  Helping  clients construct  self-fulfilling  realities.  In  M.  F.  Hoyt  (Ed.), The  handbook  of  constructive therapies (pp. 314-340). San Francisco: Jossey-Bass Publishers.
Hubble,  M.,  &  Miller,  S.  (1999). The  heart  and  soul  of  change:  What  works  in  therapy . Washington, DC: APA Press.
Hudson, P., & O’Hanlon, W. (1991). Rewriting love stories: Brief marital therapy . New York:
W. W. Norton and Company.
Miller, G., & de Shazer, S. (2000). Emotions in solution-focused therapy: A reexamination.
Family Process, 39 (1), 5-23.
O’Hanlon, W., & Beadle, S. (1997). A guide to possibility land . New York: W. W. Norton and Company.
O’Hanlon,  W.,  &  Weiner-Davis,  M.  (1989). In  search  of  solutions:  A  new  direction  in psychotherapy . New York: W. W. Norton and Company.
Sharry, J., Darmony, M., & Madden, B. (2002). A  solution-focused approach to working with clients who are suicidal. British Journal of Guidance and Counselling, 30 (4), 383- 399.
Snyder, C. R., Ilardi, S. S., Cheavens, J., Michael, S. T., Yamhure, L., & Sympson, S. (2000). The  role  of  hope  in  cognitive-behavior  therapies. Cognitive  Therapy  and  Research, 24 (6), 747-762.
Walter,  J.  L.,  &  Peller,  J.  E.  (1992). Becoming  solution-focused  in  brief  therapy .  New  York: Brunner/Mazel Publishers.
Weiner-Davis,  M.  (1992). Divorce-busting:  A  step-by-step  approach  to making  your  marriage loving again . New York: Simon and Schuster Inc.
Young,  M.  E.,  &  Long,  L.  L.  (1998). Counseling  and  therapy  for  couples .  Pacific  Grove: Brooks/Cole Publishing.