问:因为疫情,我婆婆过来帮忙带孩子。但是因为过来后因为各种生活琐事,我们之间的矛盾越来越深。我属于直性子,有什么不高兴的当面就说出来比如我婆婆菜切的大小不合适,做的饭味道不太好,菜买多了浪费。
我婆婆好面子,当面不说什么可是心里情绪积累下来了,她就去告我老公,我老公就来说我,说的我很烦。后来,我婆婆干脆就只带小孩,不做饭。我虽然啥也不说但是私下里还是不高兴。最后,又因为小孩的两次意外事件引发了矛盾爆发。
第一次,在收拾屋子的时候,小孩把自己的玩具堆到奶奶的床上。我婆婆以为是我故意放的。就告了我老公,我老公就跑去给我婆婆解释。可我心里还是觉得被冤杄,很不舒服,就直接当面跟婆婆对峙。问是娃娃放的不生气,是我放的就要生气吗?导致两人后来就很少说话。
第二次,娃娃前两天说不喜欢奶奶之类的话,可能是奶奶带小孩比较溺爱,小朋友说话也不太注意老人的感受。但是奶奶心里觉得是我在背后说了什么影响小孩子说的。又是引起直接的矛盾冲突。我该怎么办了?有没有好的办法让我们之间的关系控制一下,不要直接去说去激化矛盾,做儿媳妇也太难了吧。
答:看到这段讲述,我会想用婆婆的视角描述一下这个事情:疫情期间我过去帮儿子儿媳妇带孩子,虽然他们自己也有时间,但在我眼里他们也还是孩子,但是我做饭的时候,因为菜切得大小不合适,我儿媳妇就说我,饭做的味道不好,也会说我,出于担心疫情影响采购,会想多买点回家,同样也会被儿媳妇说,我心里很不舒服,明明是来帮忙的,也在用心做事情,怎么感觉自己什么都做不好呢,于是我找我儿子倾诉,希望彼此能包容一点,后来媳妇对我意见很大,我也有了情绪,就干脆不做饭了。
最后我想说的是,婆婆帮你带孩子是情分,不帮你是本分,显然我没看到你表达的感恩和包容,反而有点吹毛求疵,婆婆跟老公倾诉,让你老公和你说,只是不想引起家庭矛盾,并不是背后说你。你可以对你妈的付出视而不见不感恩,也可以指手画脚,骄傲任性,但她毕竟是婆婆,不是你妈。我相信这些事情带给婆婆的难过和伤害,比你更多,建议你多一些温柔和善意,有时候别人的言行就是你的一面镜子,取决于你怎么做。
问:我结婚后,怕婆婆一个人孤独,就把婆婆接来一起住。我每天上班,婆婆在家里料理家务,本来和她相处的还算融洽,可是时间久了以后,我们之间的矛盾就慢慢的显露了出来。她是那种性格特别强势的人,我是个不太会说话的人。
偶尔跟她交流时可能说了她不太喜欢的话她就会很生气,有一次,我们在家里一起吃饭,当时有个菜好像有点没熟,我也是怕大家吃了对身体不好,就很委婉的说了一句这个菜好像有点问题,我婆婆当时一听直接气冲冲的说,我怎么了,辛辛苦苦帮你们做饭你们还嫌东嫌西,说完立马就摔门而去。
我老公怎么劝也没用,下午我特意做了一顿饭送到她手里,她直接把碗都砸了。我当时气死了,但是还是忍着一句话也没说。后来我跟老公有了小孩,我以为她会好点,没想到婆婆总是按老规矩要求我们,照她的办法带养,茅盾就这样开始了。
我就请了一个保姆来带孩子,可是每天下班回家、婆婆和保姆都来找我告状,我就成了调解员,劝了婆婆,又劝保姆。我记得当时最起码一年气走了十个保姆,婆婆就是嫌弃别人这个嫌弃别人那个,我说让她自己带吧,她说她天天带孩子,还让不让她好好过日子了。我现在就真的苦恼,碰到这种强势的婆婆我应该怎么办啊,我怎么讲道理都讲不通,真的太累了。
答:婆婆是一个性格强势的女人,你也不太会说话,那么问题来了,是应该婆婆改变自己来适应你,还是你改变自己去适应婆婆,这可以是一个简单的家庭问题,也可以是一个有深度的哲学问题,但是老公把妈妈换掉显然不现实,把老婆换掉还是有可能的,这是一个客观事实。
既然我们作为新时代的儿媳妇,我觉得还是要有新时代的情商和技巧去面对问题,你婆婆在你家里帮忙带孩子做家务,做着保姆的工作,没有工资,但至少可以给予感激和肯定,显然她没有得到,心里会不平衡,所以她的性格不好的一面就很容易呈现出来,我建议你面对婆婆,适当去示弱一些,嘴甜一些,这都是你需要去成长的方向,因为你做这些改变是为了让自己的家庭更和谐幸福,受益的还是你自己。最后请记住,婚姻不是终点,是人生修行的开始。
好了,Yoyo已经把毕生所学的方法都告诉你们了,怎么行动就要看你们大家了,喜欢就yoyo点个赞吧!
以上,我是能靠颜值非要靠才华的悠悠
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