首先,两个人熟≠精神伴侣。那些想找待在一起不说话也不会尴尬的,一个眼神就知道你要说什么的,你咋不找你妈?都不用眼神,一个电话过去就知道你想找她要钱了。这只能说明你们俩熟。
然后,了解你≠精神伴侣。知道你龌龊的想法什么的,只能说明了解你,这一点在”相处时间足够长“和”情商足够高“这两点并存的时候是完全可以做到的。
最后,两个人像≠精神伴侣。思想水平基本相当,三观基本相符确实是必要条件,但绝不是充分条件。
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简单地说,精神伴侣,必须满足以下的条件:
1、有一定的思想水平,内心并非贫瘠的。
2、两人思想水平基本相当,三观稳定。在同一个大领域,或所知所喜有交集,但彼此独立。
3、两个人合而不同,能从对方身上找到新的东西,有融合和碰撞,在一起的时候能够一起进步,此即,两个人之间总是存在优质的相处时间。你们是彼此的沃土,互相扎根就能迅速成长。
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一。
大多数情侣或朋友之间在过了最初的陌生的新鲜感,把彼此从小到大发生的大小事全部说一遍之后,往往就不再有一些精神交流的部分了,谈话中被日常琐事占据,”在吗?“,”你在干嘛?“,”今天做了什么?“,”去吃饭吗?“……
这种情况让人觉得没有安全感(自己的可替代性很强),空虚(没有精神交流层面),然后开始抱怨两个人每天就是玩闹琐碎,没有交流。
对方诚然不是你的精神伴侣。而很大可能的是,你也永远都没办法成为别人的精神伴侣,就像目前排名最高的答案说的那样,你没有精神。
来,一个简单的测试方法:假设你有一个精神伴侣——
除了没有人会很在意的你的往事,情感天空及自我剖析。
除了生活中的琐事和各种八卦。
除了一些没有意义的形容词包括”啊权志龙好帅“,”这裁判太特么**了“。
除了这些,你三秒钟之内想到的,最能燃起你的热情的、想跟对方聊上三个小时的东西,是什么?
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如果你想不到任何话题,你的精神世界可能真的比较匮乏。建议先暂停寻找你的精神伴侣,转战丰富你的精神世界,知乎有很多类似的方法论,在此就不赘述了。
这就是我要说的,精神伴侣并不要求你们天南地北什么都能聊,但是,你至少要有能跟对方聊的东西啊。
你大声地呼喊没有人能听到你的声音,没有人跟你产生精神共鸣,但是你想说什么呢?你没有东西想说的。
你说精神伴侣是两个人无需多言就知道彼此在想什么,所以你在想什么呢?想下顿饭吃什么。
即使勉强找到了一个人,你称他为你的精神伴侣,所谓明白你的孤独,所谓理解你的善良,所谓对你无所不包容,愿意听你的自我剖析以及重复了无数遍的往事,要么就是来源于一个充实的人对一个空虚的人的怜悯,要么就是两个空虚的人在抱着取暖。
如果你的内心一无所有,凭什么要别人爱你的所有呢?
你要找到你的激情所在,不再沉湎于往事,即使暂时还没有找到你的激情,那你也要对未知有好奇心,对人与人充满好奇心,对万物充满好奇心,有好奇心,至少不会太无趣。
二。
除了对多领域充满好奇心,建立自己的热情与兴趣以外,我们还能做的另外一件事情,就是像我在第二个条件中所说:拥有一个稳定的三观。
听起来很简单,其实难的不得了。
先说清楚,一个稳定的三观应该是这样:你做的事情跟你的观点不会冲突;你对A事情的观点与你对B事情的观点不会冲突。
举个栗子,比如在知乎上很热闹的女权问题,
一个女生如果觉得男女应该平等,就不应该这边说,哎呀呀你这是大男子主义!你这是不尊重女性!你这是历史的倒退!那边说,哎呀呀你怎么能要求AA!你怎么能要求我出买房买车的钱!你特么还是不是男的!
一个男生如果觉得男女应该平等,就不应该这边说,我希望你要独立有自己的生活,那边表示自己一个大男人不应该做家务。
这都是典型的自相矛盾,对A和B的观点冲突。追根到底是三观不稳定。
概念说清楚了,那一个稳定的三观怎么帮助你找到精神伴侣呢?
再举栗子,
比如,我男朋友喜欢玩游戏,我喜欢看剧看电影。如果我不喜欢别人打扰我看剧,我自然就不会打扰他玩游戏。(这是我男朋友经常炫耀的一点)
比如,我喜欢武侠小说,他喜欢电脑,但他在我的生日的时候会带我去武侠主题的餐厅;投桃报李,我在他生日的时候也会送他机械键盘。
比如,女生,如果你本身因为对方不接你电话生气的话,你就不应该也不接对方电话。
比如,男生,如果你不希望对方觉得你玩游戏是玩物丧志,你就不要说对方喜欢顶流们都是脑残至极。
说实话,通常一个人做一件令人喜爱的事情,都是因为他有一个令人喜爱的三观。你如果是一个令人喜爱的人,又怎么会孤独呢?
所以建议大家,多思辩,在脑中建立一个完整的三观,一个一个条条框框,边界分明但是柔软,思考得越多,三观就会越清晰。
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人们提到精神伴侣,最先想到的是“理解”。有很多人在描述自己没有精神伴侣的时候,都会说到“没有人理解我”,都会表示自己“特立独行”,“外面都是刺”,“是个外向的孤独患者”,绞尽脑汁把自己形容成一个怪物。好像只要这样说,情况就变成了没有人理解你,而不是没有人搭理你。你认为你自己本身是一个阴暗别扭超级变态无敌困难的数学题,所以才没有人能解你。
但我其实想说,绝大部分的人所谓的理解,很多时候没有那么玄乎。
答主是一个很喜欢唠嗑的人,有一次学车的时候,跟教练唠了一下午,教练末了问我:你觉得我是一个怎么样的人?
——我特么怎么知道你是一个怎么样的人?!
我当然没有这么说,根据我初中向星座物语一类少女杂志投稿赚零花钱的经验,斟酌了一下,我试着开口,说了一段星座分析中常见的、似是而非的话,大概是:“我觉得,你虽然看起来大大咧咧,跟谁都能聊得来,但是你的内心并不是认同很多人说的话,看起来有点凶,但是如果跟你真正熟起来的话,会发现你是一个非常容易接近的人,而且……”
说到这我看了一眼教练大叔,他黝黑的面庞有点闪闪发光的迹象——看来我没有说错什么。
“而且什么?”他有点兴奋和急切。
“而且我觉得你其实很厉害,不应该只限于这个地方。”
我没有说实话。
后面的情节是,教练大叔把我奉为了知己,说那么久以来终于有个人理解我了。他还难得地在我们的交谈中用了一个成语“交浅言深”。
看,很多人说找到一个理解自己的精神伴侣很难,但精神伴侣中其实“理解”二字并不难做到。我们是一些具有无数共性的生物,并不特立独行,有相似的欲望和矛盾,有相似的快乐和不安,一起讨厌一些东西,一起喜欢听一些话。不然你以为同道大叔之流怎么火的啊?也许世界上有一些我不能理解的科学比如星座,但是绝不应该是初中的我或者微博红人同道大叔胡说的那几句,我或者他是怎么知道各个星座的特点的呢?是上天派来的星座分析之神告诉我们的,还是我夜观天象知道的呢?只不过是我们说出了一些人类的共性,以概率统计的方法精准地戳中某些人的心脏而已,你觉得很准是因为概率,你觉得不准也是因为概率。
不然你以为很多算命的怎么赚钱啊?我承认世界上会有预测学的存在,也有一些东西可能确实不是我能够理解的,但绝大部分坐在路边把你拦下的,只是老司机的认真观察而已。
所以像我最开头所说,“理解”二字并不难,情商足够高+接触足够久,完全可以做到。
只是每个人的理解难度也许并不一太样,有些人的难度是1+1等于几,有些人的难度是13开3次方是多少。
孤独是在于,我们每个人身上挂着一个牌子,上面写着“1+1等于多少”,上面写着“根号2加根号3是多少”,热切地对生命中每一个路过我们的人说,你快来解我啊,快来解我啊,这些问题注定是可以被解出来的,然而没有人停下。
这个时候可能有人觉得不太对了,为什么呢?因为这些都是浅层的理解,知道你的爱欲憎而已。
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在这里已经可以得出结论了,就是我认为,一个合格的精神伴侣需要满足开头提出的那三个条件。而想要找到一个精神伴侣,你自己需要:丰满的精神、稳定的三观。而理解,并不是什么难得的东西。
于我而言。
我喜欢数学,喜欢武侠,这些我男朋友都不喜欢,他喜欢游戏,喜欢倒腾电子产品,这些我都不了解。喜欢同样的东西的两个人刚好在一起毕竟难得,毕竟少数,这样的我们,才是世间绝大部分的情侣的常态。
但是,“稳定的三观”让我们不会要求彼此跟自己喜欢一样的东西,“广泛的涉猎”让我们依然有相似的喜好,我们可以一起聊电影,聊BAT,聊人人,聊微信,聊互联网发生的很多事情,发现对于很多东西的观点都相似。
我的好朋友A跟我认识了九年,现在跟我已经不在同一个领域了,这也是很多朋友的常态,在不同领域,最后越走越远,但是我现在每年会跟她见两次面,“广泛的涉猎”让我们每次都有说不尽的话题,身处不同的领域让我们对于很多东西的观点有了很多不一样,但是,每次聊天的时候,对方跟自己不一样的知识背景,都会加深自己对于一个问题的理解。“哦,这个问题原来还可以这样想。”就像我在三个条件中说的,我们是彼此的沃土,互相扎根就能茁壮成长。
还有我学建筑的朋友B也是九年了,在政治上的观点中立较偏右,跟她讨论很多东西都会切实的感觉到“碰撞与融合”,还有学法的朋友C等等,跟她们的各种事例如果大家有兴趣的话我也可以举例,有趣好玩,但是讲述到此其实已经不必多说了。
我觉得他们都是我的精神伴侣,谁规定与你互相理解,产生精神共鸣的人只能有一个呢?因为和他们一起,我每天都有趣而充实地活着,随时都在往前走,随时都充满勇气,我不贫瘠,也不孤单,你呢?
完结。虽然不明显,但其实我是个冉冉升起的大V,所以求赞求个关注好咩??[星星眼]