2019.08.13更新
距离上次更新过去了一个月,生活发生了较大的变动,我搬家去另一个城市生活,与他距离一千多公里。很少联系他,和他的关系,或者说对他的感情发生了微妙的变化。
我们已经是已婚男女间俗气的出轨关系了。他的职业不重要了。但想想如果他当初并不是医生,而是普通的路人,还会有第一次见他时怦然心动的感觉吗?会心动,但不会有行动。正是因为我们定期见面,才有了行动的机会。
我的朋友对他的定义是渣男,但他只是一个普通的不能再普通的人。出轨了之后对妻子满怀愧疚,带她旅游,朋友圈秀恩爱,因为这一动作,我还未愈合的伤口猛的撕裂。旅游回来再联系他,他又可以心安理得的与我调情。
普通人最爱的是自己,所以他可以为了维护婚姻而对妻子更好,也可以为了满足情欲回应我的勾引;其次是他妻子,所以对她好;最后是我,这种喜欢和喜欢猫猫狗狗自己懒得养,去撸一撸别人家的猫狗一样,只是即时的兴致。
看清这些、适应这些,不光对他,对我也是最佳选择。人的关系是相互的,就算是只猫狗,被喜欢的陌生人撸也在享受。
拯救我的不是时间和距离,而是投入新工作的热情,对他的想念没有减少,但很少感到痛苦了。他更像一颗星星挂在天上,能看见,够不到,但在很累时,看一眼也会感到安慰。
如果我当初没有迈出那一步,没有执着地扑倒他,是不是早早的就能达到这种状态呢……并不是,没有这一步,他不会感知到我向天上投射的目光,他的感知是我对他情感的全部意义
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看到半年前自己写的答案真是五味杂陈,羡慕当时一根筋的向前冲,虽然已经做好会痛苦的心理准备了,但没想到的是,是这种难过的滋味。过程就不描述了,根据这个问题直接写答案吧。
大部分问这种问题的人,应该都是未婚姑娘看上已婚医生吧,毕竟没结婚的男医生很少,在这一行业里女多男少,男医生经常会和女性打交道。说他们是老司机也不为过,即便他们没有想法,但他们对待女性的态度,不管是专业态度,还是平和的普通交往态度,都会多多少少的撩到有心的女病人,女性容易遐想,他们偶尔也会配合一下开个玩笑,不代表真对你有意思,可以撩,但别蹬鼻子上脸。上班其实挺忙挺累的,遇到一个有趣的工作对象能放松心情也蛮好,可这个有趣的工作对象一旦认真起来,让他们更累,那就不好玩了,多数人会避之不及。
这里的多数人当然包括医生,在男女关系里,就不要把他当医生了,要绝情起来非常绝情的,当初能够拿出他的专业来治愈你的病,现在就能用趋利避害的本能狠狠的戳你心。
1.想明白你要什么,这个是陷入恋爱之时第一考虑的问题。不光对医生,对其他人也一样,如果你们都单身,就放手追吧,如果一方不是,那一定要考虑清楚
2.只是要恋爱的感觉,因为心动想和他产生某种联系。如果病好以后再没机会接触,自己生活的又不错,或者生活中有很多需要费心费力的事腾不出工夫谈恋爱,就,能忍就忍吧,相信我,你在心动之初把热情压下去要比在彻底陷进去后再拔出来容易得多。
3.自己寂寞空虚冷,需要人来抚慰。这种时候让你不去争取其实挺难的,本能会牵着你去争取。医生和其他职业不同的是,在一家医院就职就很难换工作,跟公务员类似,也就是说他们的生活是比较固定的,很忌讳这种事情影响自己的事业和家庭。所以你的态度需要利益交换式——情绪稳定,态度明确,给与安全感,不影响双方家庭,你给对方提供的是繁忙生活里的调剂(恋爱也罢,约炮也好),他给你提供的是寂寞生活的抚慰。抱着这种心态去交往,要比一味的恋爱要好得多。但是即便这样,你在寂寞之下很难不陷进去,真要这么做,要么做好将来自己遭受更大的痛苦的准备,要么寻摸其他让自己转移注意力的东西,千万不要把所有生活乐趣的指望寄托在他身上。
忍不住再说一句,你如果是一个病人,跟医生谈恋爱,他如果和你暧昧上了,不能说有违职业道德,起码这么做是不够职业的,那么,真的真的就不要指望他在交往的过程中会顾及你的感受,不要觉得他是医生应该顾及病人的状况什么的,这么想就活该了,他要够职业的话你能有机会吗?所以平常心吧,拿他的荷尔蒙软肋攻陷他,迟早会砸到自己脑袋上。
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2019年7月4号忍不住再更新一下,有了新的进展,这个进展让我也更接近他的想法:真想交往下去就需要摆正自己的位置,是召之即来挥之即去的小甜点。他不会拒绝送上门的肥肉,只要够主动,气氛够甜蜜够不正经,只享受当下的快乐而不问将来就可以。最主要的是,不见面的时候不纠缠,像死了一样寂静,医生一般都很忙,你可能想他想得食不下咽,他估计忙的四脚朝天,做他生活的调剂,而不是需要采购食材费心烹煮的餐食,医院女多男少,漂亮的女护士女医生大把,还有病人家属医药代表什么的。他如果不在医院找相好只是怕惹事,不好工作了,而不是为你心动找到真爱了。作为一个和他生活圈工作圈没交集的免费P友,要有不会被爱的觉悟。
听上去是不是很不服?是不是觉得有辱自己的感情?但你的自尊会一点一点被蚕食掉,慢慢接受这种设定,所以最好的切断时机是当你第一次感觉受辱时,不再联系,不再回头。转移注意力,这并不容易,但比失去自尊时容易。
你只有做到生活充实内心丰盈时,和他以这种形式交往,将对方也只当做自己的甜点和抚慰身体的工具时,并且能够做到随时切断联系而无所谓,你们才是平等的、双赢的。
这件事配不上爱这个字眼。
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以下是2018年12月23号的答案,看到以前写的这些,真是只剩下叹气了。
看了评论的答案,全部都是否定再否定,喜欢自己的医生只能单相思默默自虐,尤其知道对方结婚了以后更是连自己喜欢对方的小端倪也不敢露出来。
我之前也差不多,暗恋了几次(不是医生),过程千篇一律非常虐心,只敢憋着不敢表露。
这次看病(具体什么病就不说了)看上了医生,见他第一面就有感觉(有点想我以前喜欢的一个人,看来对类似长相没有免疫),后来复诊时死皮赖脸几次三番要到了微信,大概翻了一下他朋友圈,发现和我的爱好、价值观、生活轨迹全都不一样,要到了微信也不知道能聊什么。
只有一点我俩一样,都是有家有孩子的人。
可还是喜欢他,这应该不是移情什么的。他长得也一般。第一次是丈夫陪我去的,过程中总觉得他的问题引导性太强,总之就是内心在挑刺。这么说是想说明我喜欢他和医生温柔耐心的职业素养没关系,因为他并没有对我表现出任何温柔。
每次复诊都很紧张,不知道他怎么想的,其中有一次要给我开抗焦虑的药,把我吓一跳,我硬是拒绝了,当时就想告诉他,紧张是因为喜欢你,但当时忍住了。
经过每次孜孜不倦的暗示,算是积少成多吧,医生也明白了。反复的跟我提及我们的关系,以及自己有家庭,可能怕刺激到我病情加重,所以也没明确拒绝。
现在就是这样半吊着。每周跟他微信闲聊几句,他朋友圈很少更新,不排除屏蔽我的可能。
活了半辈子,第一次表白就是在结婚生子后,虽然这种喜欢给我带来不小的痛苦,但和道德无关,本来就觉得夫妻性忠诚挺不人道的,硬说有道德障碍的话,就是医患关系这一点,对这项职业道德条款还是很认同的。
这种易恋体质肯定是因为年轻时不谈恋爱惹上的,他对我来说是每隔几年就会出现一个喜欢的对象之一,我对他来说,也算是丰富了职业生涯吧。
另外,自从喜欢上他以后,和丈夫的感情更好了,被医生调动起的荷尔蒙全都投射到了他身上。喜欢的人可以有很多,但相知相爱的丈夫只有一个。
下周会见到医生,不知道到时又会胡言乱语些什么。
以下是2019-06-30的更新
我不希望给看到这个答案的人有误导,所以把这半年的后续写出来。
简单来说就是被我勾引,再将我甩开的一个过程。实际上我们默认这段暧昧的时间不超过三个月,三月底他提出分开,到现在整整三个月,也是非常痛苦的三个月,我还没走出来,也断断续续联系,但从这个过程来看,从一次次失望心碎里,明白了很多道理。
如果你们都未婚,就去争取吧,没什么好纠结的。
如果一方已婚,或双方已婚,就不要带入你们医患关系的角色了,他就是个很普通的男人,不会因为是医生而对你慈悲一点点,就用普通的婚外恋心态来对待。
就是要放轻松,够主动,不纠缠,就算内心已经陷进去,也要表现出不在乎的样子,这样他就不会担心你会纠缠他的家庭影响他的事业了。这种情况下就不要找纯纯的爱情了