结婚半年,婆婆查出乳腺癌,一听癌,感觉天都要塌下来了。通过水滴筹所局限了解到的只要涉及到癌基本没有50w下不来。我们小两口一点积蓄都没有,刚把债还完准备开始新生活。我特别恨我婆婆,一辈子不知道干了个啥,就一个儿子,买的房子那么小,车都是我老公攒钱买的二手的,然后自己身体又出问题,就好生气。但是有什么办法呢,爱他嫁给他,再恨,毕竟是他的母亲,我怎么可能做到让他放弃治疗呢,我连嘴都张不开。彩礼用来旅拍,三金,筹备婚礼,还债后就只剩下1w了,我转给他我说先给你妈看病吧。想到以后的日子,不敢生孩子,负债累累,真是愁死了,跳楼的心都有。
后来的几天,我的身体里有两个我,一个说你要当一个好老婆好儿子,好好治病好好伺候好好孝敬。一个说你要自私一点,婆婆把你们的钱都花完,还欠一屁股债,你以后的生活怎么办呀。最终,还是第一个我胜出,我决定这件事要顺着我老公,不要让他留遗憾,而我,自己再生气,见到公婆还是佯装笑脸。真的快要抑郁了。
哦对了,补充说一下,我婆婆不知道自己的真实病情,公公老公两个大男人瞒着不说,他们说,如果说了婆婆就不治了,婆婆一直以为就是普通的瘤。想到这倒也觉得挺可怜的,毕竟操劳一辈子了。
决定治疗,先找关系在省内最好的肿瘤医院办理了住院,开始一系列的检查。一天,隔壁床的病友跟我聊天聊到化疗,她说有明显的改善,乳腺肿瘤摸着就小了,我顺藤摸瓜问她化疗一次大概多少钱啊,得几次啊...我就是故意的,言外之意告诉公公,金额很大,我们承受不起,你也要出钱,该借还是该拿出私房钱什么的;告诉婆婆,我们治归治,你自己花了多少钱我要让你心里明明白白的。果不其然,当然晚上,他跟家里两个男人说,不治了,回家呀,一直说。我说了她两句,再没有说这些话,好好的配合治疗。婆婆还算是一个比较明事理的人。
前几天我自己心情不好,也没有跟我的爸爸妈妈亲戚朋友聊天,当我觉得我治愈好自己的时候,我跟爸妈聊了会,爸爸说了一些鼓励我的话,而我妈,后来的几天每天跟我哭诉,你才刚结婚啊,回家吧,没有必要跟他背负几十万负债,妈妈让你结婚是要你奔着好日子去的而不是去受苦的...等等一系列话。一方面我怎么能离开我老公呢,这是他最脆弱的时候。另一方面我也非常能理解我妈妈一颗作为母亲的心。我俩从来不闹脾气这两天却很频繁的拌嘴。我真担心这件事会成为我俩婚姻路上的绊脚石。
过几天检查结果出来了,确诊乳腺浸润性导管癌,好在只是乳腺淋巴有癌细胞,肺,骨脑没问题,不然更麻烦...跟主治医生确定了治疗方案,化疗,放疗,靶向治疗。算下来大概用最好的进口药20w以内,感觉还好吧,这已经是我们能够承受的最高价格了。听到20w突然觉得松了一口气,比起脑中预估的50w真是便宜太多了,我俩省吃俭用两年应该没什么问题。就是想到我们计划攒钱买大房子,买新车,生孩子,这些计划都要被搁置就难受 。我老公今年都30了,不知道过两年精子质量会不会变差。但是我现在坚决不能生,我的孩子,我要在能力范围内给他或者是她最好的,不是简单解决温饱就可以了。生下来受苦,那就不生。
化疗第一期四天,结束就可以回家了。埋输液港,注射紫杉醇白蛋白四支13200,心简直在滴血。化疗过程中看婆婆的神情也真是痛苦啊,怕副作用大选用了最好的药,不然更难受。没有亲身体会当然也不想体会,真是没法用文字来形容。用婆婆形容的词说,冒虚汗,感觉到液体在血管里走,感觉有虫子在骨头里咬她,腿涨...这几天我尽心的伺候她,病友都说你看你媳妇像女儿一样的...这几天我一直睡在陪侍床,最后一天,隔壁病友走了,我婆婆非让我睡她的床,我拒绝了,心里一万个不愿意。明知道乳腺癌不会传染,可就是觉得脏,宁愿睡在狭小的陪侍床。
化疗完第一期回家,我觉得我跟她不想再那么亲近了,我也说不上来是恨,还是害怕这个癌细胞,我没事就一直呆在自己的卧室里。等待第二次化疗...