生活中,我们经常可以看到这样的场景:
有的妈妈会粗暴地终止孩子的哭闹,一手叉腰,用另一只手的食指指着孩子,愤怒地大声吼叫:“不许哭!”
有的妈妈会威胁孩子:“再哭我就不要你啦!”“再哭我就打死你!”“哭吧!哭吧!我不理你了,让你哭个够!”
有的妈妈会恐吓孩子:“哭,哭,就会哭,再哭我就让大怪兽把你抓走!”
无疑这些行为在孩子的幼年期都是对孩子心灵的最大伤害。有的妈妈也会用交换的方式终止孩子的哭闹:“好啦!不哭啦,妈妈给你买雪糕!”“不哭、不哭!宝贝乖,妈妈明天带你去动物园。”有的妈妈还会否定孩子的情绪:“好啦、好啦,别哭啦,这有什么好哭的呢?”
这一切做法都是妈妈不接纳孩子情绪的表现,妈妈的这些做法,在向孩子示范一个事实——你不可以有情绪,你的情绪是不好的!必须收回你的情绪,怎么收,那是你的事。妈妈的这种做法,显然是不科学的。孩子情绪被否定时,他势必在心里不服气,甚至会和妈妈发生冲突。
妈妈应该学会接纳孩子的负面情绪。妈妈不要抱怨自己的孩子脾气太大。孩子发脾气不是不听话,只是妈妈没有掌握孩子情绪变化的规律,或者是从来没有试着去接纳孩子的负面情绪。
正确对待孩子的负面情绪
孩子的语言常常很直接地表达自己的情绪。他们总是将内心的感受直接挂在脸上,我们可以从孩子的言行举止情态表现中清楚地了解到孩子的内心。孩子哭泣的时候,可能是因为身体或心理受到了伤害,而表达出来的失望、不高兴、生气等情绪。孩子微笑的时候可能意味着高兴、愉悦,也可能是对内心紧张的故意掩饰,也可能是蔑视他人的一种表现。孩子摔东西说明在发泄生气、失望、不满、受挫情绪。摇头表示孩子内心的无奈或对某事的否认。打哈欠表示孩子感觉很无聊,也表示对某事不感兴趣。孩子精神恍惚、逃避接触,表示焦虑不安、缺乏兴趣,或者是害羞的一种表现。
细心的妈妈会发现孩子说话的音调和速度也是他们情绪的一种体现。说话结巴可能是紧张、害怕、悲哀情绪的表现。不说话,可能意味着正在思考,也可能是悲伤、沮丧、郁闷的表现。说话速度很快,可能是指心里很兴奋,也可能是紧张情绪的一种表现。
妈妈应该了解,孩子的非语言行为的表现是多种多样的,每个人情绪表达的方式也不一样,也许有些孩子高兴时喜欢多说话,也许有些孩子高兴时喜欢独自享受。但总的来说,每个人都拥有自己独特的非语言行为的表现,妈妈只有先读懂孩子的这些独特的非语言形式的表达,才能把握孩子的情绪。
在现实生活中有的妈妈好像总是在否定孩子的情绪,她更看不惯孩子发脾气的行为。她通过各种方式暗示孩子:负面情绪是不被接受的,发脾气更不能被接受。所以孩子表现出有负面情绪的倾向时,妈妈不是否认他的感觉,就是试图将他这种负面情绪扼杀在摇篮之中。但妈妈却没有考虑到当孩子的情绪被否定时,他又会有什么样的反应呢?感觉和情绪并非完全一回事,准确地说,感觉是情绪的前身,孩子之所以会产生各种情绪就是因为有各种感觉。
每个人的感觉都有被别人否定的时候,有专家曾说过:否认了别人的感觉,就等于加速了别人的坏情绪,同时也加速了别人不合作的行为。
例如在医院的诊室里,一个小男孩对妈妈说:“妈妈,妈妈,我不见医生,打针会很疼的。”妈妈对孩子说:“好孩子,医生只会给你打一小针,一点都不疼的。”在妈妈的哄骗下,孩子才肯去见医生。但当他感觉到疼痛时,就大声地边哭边喊:“妈妈,好痛啊,你骗我!”此时,孩子一定在心里暗暗发誓:以后再也不肯见医生了。
对于孩子来说,打针确实很疼,家长们为什么不接受他们的感觉呢,当孩子的感觉遭到否定后,孩子肯定会想,妈妈和医生一块儿来骗我。于是,他只会用最大限度的反抗来拒绝妈妈和医生。
由此看来,否认孩子的感觉带来的后果是不理想的,所以,当孩子告诉你打针很疼的时候,你与其用大人的谎言来哄骗天真而稚嫩的心灵,不如认同孩子的感觉,用客观的语言来争取孩子的合作。
这样,当孩子的感觉被妈妈认可后,他就会认为妈妈是站在他这边的,当妈妈告诉他会陪伴着他一起渡过这个小难关时,孩子就会因为情感依赖的需要得到满足,而愿意配合医生进行打针治疗。
谈到接纳孩子的感觉,有些妈妈会有这样的顾虑:“当孩子的感觉真的错误时,家长也要接纳他那种错误的感觉吗?”
正确的答案是应该接纳,因为只有接纳了孩子的感觉,妈妈接下来对他的教育才有继续下去的可能。其实,孩子虽然顽皮淘气,但也明白事理,当妈妈接纳了孩子的感觉时,孩子常常也会意识到自己的感觉有误。
例如,一个小男孩生气地对妈妈说:“我讨厌妹妹,她总是乱动我的玩具!”妈妈很理解地说:“是啊,自己的玩具被别人弄得乱糟糟的就是很烦”,孩子沉思片刻又很懂事地说:“不过妹妹还小,我就原谅她吧!”妈妈拍拍儿子的小脑瓜亲切地说:“你真是一个懂事的孩子。”孩子高兴,妈妈也高兴。
如果妈妈否认孩子的感觉,试图说服他让着妹妹时,孩子会极力为自己的感觉辩护。如果这种语言游戏继续下去,一场亲子冲突便不可避免了。但如果妈妈能够认同孩子的感觉,孩子很快就会改变自己的想法,从而认识到自己的错误。如果妈妈接纳了孩子错误的感觉,孩子仍没有认识到自己的错误,妈妈还可以试着与他继续沟通,直到孩子认识到错误并真正接纳为止。事实证明只有接纳了孩子的感觉,孩子才会给妈妈机会,才会使亲子之间的沟通成为可能。
当孩子的负面情绪被否认的时候,就会产生极大的反感情绪,无论妈妈怎样讲道理,孩子都不会认真接纳。遇到这种情况,妈妈应该学会角色换位。作为一个成人,我们的情绪也常常被别人否认。当你被坏情绪笼罩的时候,听到你的朋友给你讲的一些大道理只能让你的心情更差。如果你的朋友认为你的这种情绪是毫无道理的,他们极力否认你的这种负面情绪,你的情绪会越来越糟糕,甚至会冲着你的朋友大发脾气。这都是人的正常反应。孩子也同样存在这样的心理,当孩子的感受被否定后,孩子不但不会听妈妈的话,他的负面情绪还会越来越强烈。当孩子有负面情绪时,妈妈越给他讲大道理,孩子越感到厌烦。妈妈不接纳孩子的情绪,即使给他提出再好的建议,他都不会接受。当孩子表现出负面情绪时,妈妈再问他很多问题,他会因为思维混乱而使负面情绪加重。当孩子与他人发生矛盾时,如果妈妈不接纳孩子的情绪,甚至替对方辩解,即使说的再有道理,孩子也不会接受。
正确应对孩子的负面情绪也需要一定的技巧。首先,当孩子表达负面情绪时,妈妈倾听的姿态对孩子的情绪会造成一定的影响。如果妈妈全神贯注地倾听孩子的倾诉,就会令孩子感到极大的认同感,从而使负面情绪得以消减,问题也会迎刃而解,在这种情况下即使妈妈不给孩子提任何建议,孩子也知道应该怎样去做。如果妈妈倾听的时候心不在焉,就会令孩子丧失说的欲望,而且会加重他的负面情绪。但如果妈妈对孩子的话表现出很大的兴趣,并很认真地聆听孩子说话,孩子就会因得到妈妈的重视而使自己的负面情绪越来越少,也许当孩子说完之后,他的负面情绪就完全消失了。
作为成年人,妈妈应该同情孩子的感受,当你认为这是芝麻大小的事情时,在孩子的眼里并不是这样,因为孩子没有那么丰富的生活阅历,也不可能明白那么多的大道理,但他们不高兴的时候就要放声大哭,当他们感觉难受的时候就会变得很淘气,这符合他们的成长规律。但是很多妈妈在面对孩子表达消极情绪的时候,总是试图让孩子尽量摆脱这种不好的情绪,可是往往事与愿违,孩子的负面情绪越来越强烈,孩子表达负面情绪的频率在逐渐升高。
如果妈妈同情孩子的感受,就会无意中向孩子传达这样的信息:你的感受是正当的,这能够使孩子激动的情绪很快平息下来。妈妈总是想安慰孩子,让孩子摆脱负面情绪的干扰,但她却不了解,只有孩子的情绪得到认可之后,他才会听进所有安慰的话。
同情就像一把充满魔力的钥匙,它能打开孩子的心扉,使孩子容易接受安慰和指导。所以在孩子出现坏情绪时,在你试图安慰他,或给他提出摆脱坏情绪的建议之前,请先认同他的情绪,并对他的遭遇表示同情。
当孩子向妈妈表达负面情绪时,有些妈妈只顾忙着说话安慰孩子,岂不知语言上停顿一会儿会起到更好的效果,这一会儿的工夫既留给自己,也留给孩子。这里所说的“停顿”只是语言上的停顿,并不是面部表情和思维上的停顿。
当妈妈马上对孩子的负面情绪做出反应,孩子通常会极力为自己的情绪和行为进行辩解。而如果妈妈不再试图说服孩子,而是用面部表情或简单的语言,如“哦……”“嗯……”“这样呀……”来告诉孩子:我在用心听你讲话,孩子可以用几秒钟的时间来整理自己的感受,这样孩子才有可能做好接受你建议的准备。
当孩子要求那些不可能做到的事情时,妈妈应该接受孩子的情绪并用想象力帮助孩子圆一个不可能的梦。
比如外面正在下雨,孩子对妈妈说:“妈妈,我想出去玩。”妈妈说:“下雨天一直待在家里很烦人,对不对?”孩子说:“是呀,我和楼下的小伙伴约好了要到花园玩。”妈妈可以说:“是呀,要是现在是晴天的话,在小花园玩一定很有意思。”孩子接着说:“那里有秋千,还有滑梯,还能找到很多小虫子呢!”妈妈回应说:“妈妈真希望能够让雨赶紧停,然后把太阳公公请出来,这样你就可以和小伙伴们在小花园里痛痛快快地玩了!”孩子兴奋地说:“太好了,妈妈,要不你先陪我下棋吧!”妈妈笑眯眯地回答:“好呀。”
妈妈接纳了孩子的情绪,并为孩子展现了天晴后,和小伙伴快乐玩耍的情景,这样,孩子很快就接受了“下雨天不能出去玩”这个事实。
由于小孩子有很强的被认可的心理需求,当孩子的这种心理需求得不到满足的时候是不会听取任何道理和建议的。如果这个时候妈妈一直在说服他,或者对他施加暴力,他的这种心理需求就会越来越强烈,表现在行为上就是不听妈妈的任何话,越来越任性。所以说在很多情况下,孩子的任性是由父母不认同他的感受引起的。