本文由:可可的粽子妈(ID:kkdzzm) 几个月前,我看到一篇文章,是讲述母婴分离对孩子的影响的。里面有一个很抓眼球的结论是: 对于三岁以内的孩子来说,单次和妈妈(主要抚养人)分离超过两周,一年内累计分离超过两个月,就会给孩子带来不可逆的心理创伤(不可能当做没发生过)。 刚好那段时间有读者问我,自己因为工作调动要去外地两个月,可能最多一个月回去一次,孩子现在刚满一岁半,不知道这样做会不会对孩子有伤害。 其实我很想告诉她,没事的,只要你们安全感的基础好,就不会出问题,但犹豫了一下,并没有说。 前几天武志红的微博再次引起了一波骂战,原因就是他发了一条关于母婴分离会给孩子带来不可逆创伤的微博。 骂他的原因是因为觉得他这个言论绑架了女性,很多女性愤怒的质问:爸爸是死了吗?为什么孩子出了问题都是妈妈的事儿?你这样不就是逼着女性退出职场,你这个直男癌。等等。 武志红老师挺冤的,这个结论又不是他独创的,他只不过是分享了一个心理学界公认且公认了很久的经典理论。 我想大家最纠结的点就是: 为什么非得是妈妈? 这么举例子来说明吧:一个婴儿如果在刚出生的时候,妈妈就因为意外去世了,他由很有爱的爸爸抚养长大,即便如此,这个孩子的心理状态也一定是和妈妈没有去世是不同的。 胎儿在妈妈肚子里十月,这种共生的状态是任何关系都无可比拟、不可替代的。 为什么非得是妈妈呢?因为只有妈妈能怀孕、生宝宝。也许等未来哪天人造子宫普及了,人类女性不用经历怀孕分娩的过程了,那会儿这个理论一定会有变化。 还有一个疑问是:如果妈妈状态很不好,对孩子完全没有爱,或者有严重的产后抑郁,无法回应孩子,那是不是就由别人抚养,对孩子来说才是好事儿呢? 这也并不是说孩子就不需要妈妈了,最优选项永远是一个能正常回应孩子给孩子爱的妈妈,如果这条无法满足,那当然是有好的替补对孩子来说是更好的。 女性的愤怒是可以理解的,她们骂武志红作为一个没孩子的男人,说这种话是站着说话不腰疼,但我不是男人。 可可一岁以内我全职在家带他,那会儿经济很拮据,甚至要靠着我爸妈的接济才能过得舒服一点。我很想赚钱,但每次都要说服自己: 好好养育孩子才是现在最重要的事情,是比赚钱更有意义的事情 。 不焦虑是不可能的,我那会儿经常发愁到剧烈头痛,一到睡觉时间就浑身起荨麻疹,双十一为了省钱,困到死也定闹钟爬起来抢打折纸尿裤,给自己买东西更是舍不得,只能安慰自己:反正哺乳期,也穿不了好的,就淘宝买四五十的哺乳衣,穿坏了也不心疼。 我知道还有很多新手妈妈比我的状况还要惨得多,这样的状况难免会有怨言。但我们要怪就怪自己没有生在一个对妇女儿童更有保障的年代,没有在生育前好好了解生育成本。 总之,这些情绪,不该由孩子承担。 也有一些妈妈已经在不了解这个理论的情况下,和孩子有过比较长时间的分离了,这时难免会内疚自责。但无论是陷在这种情绪里自我攻击还是因为无法接受这个事实而怨天尤人,都不是最重要的。 了解心理学理论就是为了让我们可以跟科学的对待孩子,如果已经造成了创伤,那我们就尽量去弥补,尽全力提供给孩子无条件的陪伴。 孩子会在经历严重的分离创伤后对于妈妈(主要抚养人)的态度发生变化,最初可能是冷漠,后面可能会有很多愤怒的表达。如果一个妈妈在孩子一岁时离开,到孩子四岁才重新和孩子生活在一起,那孩子在和妈妈重新相处一段时间以后可能会表现得像一岁时的行为举止一样,而这样的“退行”正是疗愈孩子的好机会。 可以这样来理解,如果孩子在某一个时期经历了严重的创伤,那他的心智就会有一部分永远留在那个时期,除非有足够安全的环境,可以帮助他重新唤起那段时间的潜意识记忆,让他整个身心都回到那时,然后再被重新养育一次(会比正常成长的进度快很多),那孩子就能够被最大程度的治疗好。 我们无法接受这个观点的另原因是我们太追求完美了,我们觉得如果有人说我们给孩子带来了创伤,似乎就是在指责我们该去死。而事实上,我们每个人都是“带病生存”的,每个人都或多或少的有创伤,有的你记得,有的你不记得但却会反映在你的待人接物上。 追求完美的人生本来就是不现实的,我们无法拥有完美的人生,同样,我们也无法给孩子提供完美的人生。 完美不重要,我们在养育孩子的过程中不断地修正自己、变得更好,才是重要的。 编辑:王亚