精品文档 哄女朋友开心的话题 1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就 上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。这时有人 拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了! 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰 巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新 生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数 学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边 上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报 告” 停顿了一下,里面传出个声音“不许进”! 5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏 住 JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。 睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇 指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学,和男朋友分居 2 地。平时每天 都是用手机保持联系——哄女朋友开心的话。一天,打他手 机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充 了 20 块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 1/8 精品文档 了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么 XB 的人,竟然充 话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第 二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家 汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文 帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”, 下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋 好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ ?啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演 示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下 2~3cm 即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范 (双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说, 下课~ 10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对, 问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑’看, 还露小小 jj 呢’,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。 12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔 她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 2/8 精品文档 以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐 纸星星发呆,YY 着隔壁的人妻... 13、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老 婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩 溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点—— 哄女孩子开心的话。 14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物 哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问 “你 TM 到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是 送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如 果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床, 你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香 肠养狗。 5、前车之鉴矮~~ ? 16、2L 照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这 年都不用吃饭了 17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有 一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗 着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再 看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确 喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我 个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 3/8 精品文档 更主要的是,看来我得丰胸了……>_ 18、今天,下班和 同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根 头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这 是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换 双筷子 19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错 的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…” 20、有一次晚饭后跟 BF 一起散步,结果散了很长时间, 往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐 着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF 讽刺我 说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下 1 站地了,正巧 这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞 机吧!然后 BF 立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树 林!我?了!唉,说话要三思啊... ... 21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭, 人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度 点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的 等急了```” 22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小 孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一 数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬 币倒回去重数.... 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 4/8 精品文档 23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩 子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台 不会脱的。 24、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件 夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个 日本女人的 x 器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张 图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到 一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没 了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来 他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部 去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳 200 多人的 25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子 自-拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有 我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我 背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。 老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。 27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我 坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片,我太入神不知什么时 候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床 下,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 5/8 精品文档 28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个 P, 结果引起隔壁电摩防盗器巨响 29、养的 QQ 宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在 QQ 空间 里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了, 告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接 我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。 30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起 来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比 我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指 着马桶…… 31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店 呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个,“快开 走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么 了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。哄女朋友开心的话 ——眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么 开!?” 32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高 分是 139 分(满分 150),当时大吼一句,MD,是不是人啊, 考这么高,卷子发下来,发现是自己的.... 33、晚上超市买速冻饺子 促销 mm 热情招呼我,还拉扯 过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时 促销 mm 一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了 2016 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 6/8 精品文档 我就捞起来了..... 34、GF 出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦, 给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱 了照!脱了照!第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感 睡衣照片.... 35、有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然 后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:‘我 们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要 我可 有的!’” 36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话, 她妈妈在考她,说:”我们家有 20 个苹果,你吃了 5 个,还有 多少个呀?”小女孩想了一会,说:”