无论是跟这个人开始还是结束,包括跟下一个人的开始,我都太草率行事且不愿意交由时间平淡事态,所以我该有报应。
可能是因为童年成长过程中,我总受到忽视的原因,我特别渴求关注,面对朋友我还能收敛我自己,没有那么大的依赖性,于朋友来说我靠谱、坚强,可面对恋人时,最脆弱的一面展现出来了。我变成了另一个我。一年前我在知乎想法里理直气壮写过我认为女性该独立,那个时候我单身很久,我看到了谈恋爱若干年的姐姐已经变成“废物”一个,我唏嘘过,却没想到自己同样落入了这样的沼泽里。我一直知道我缺爱。我只是没想到这对我影响如此之大,让我先后摔了两次!第一次的时候我尚不清楚问题主要在我,第二次的时候我体验深刻了。我想我知道了我以后该怎样做,我也意识到感情是需要经营的,我若想从爱情中获得快乐,那我也要让对方感受到快乐,对方跟我维系关系绝不是为了服务于我的!尽管我明白了这样的道理,我却不敢保证以后我会做到。同时,短时间内我再也不想体会甜蜜的爱情了,把自己的喜怒哀乐寄托于别人,随时都有痛苦的风险!距离我上一次痛苦还是七年前,时间让我忘记了当初的狼狈,转眼间又给我添上新的伤痕!我觉得现在的我不是一个有着正常七情六欲的人,我会为了摆脱痛苦寻找依赖,无论是感情上,还是学习上,但是我深知此时的我不是一个独立完整的人,我只是个浮萍,亦或是失去墙壁支持的爬山虎,基于这点,目前我绝无可能与他人建立一种平等正常的关系,我会等我自己够强大的那一天。
其实那段时间里我所有的不幸都来源于太闲,初入灯红酒绿的花花世界,原本坚定的灵魂被削弱,尚且不成材就学会了一味享乐,也难怪我栽跟头了。
可是时间不允许我长久地自暴自弃、陷入悲伤中。我必须重整旗鼓、马上振奋起来,因为我不再闲了,我迎来了人生的新阶段——研究生开学了。
这次再也不是悠闲地活在象牙塔中了,我的学习基地不在校园,而在社会之中。我不仅要学习知识技能,我还要学会如何同我的同级、我的上级、我的“客户”相处。我肩负了巨大的责任。适应环境尚且需要时间,灵魂出走的我适应起来简直感觉太难了。而研究生开始阶段的困难正是催逼着我来这大段诉苦的主要原因。
我难过的点太多了,①人生地不熟,要迅速学会所有流程,现在已经过去半个月了,我懵懵懂懂地大概了解了,可是好怕犯错误。我总怕麻烦别人,可是为了不犯错误我就要硬着头皮使劲问问问!②带我熟悉这个环境的人其实很好,但