欧阳幻影:
你好!见字如面。
写这一封信给你,是一个偶然的机会。纯粹出自短篇小说作业题目。我从来没有想过要给你写信,也没有想到,我会再次提笔写信。
最后一封信,没有记错的话,已距离我十几年,人们常说,人生有多少个十年,是啊,我也问自己,我到底有多少个十年,换句话来说,我在生的时间还有多少,这是一个我无法知道的问题,也许今天我在缅怀旧人,明天我可能成为别人缅怀的人。
记得初中到高中是写信最频繁时期,一直到工作前两年,偶尔还会写信,直到有手机,有腾讯QQ,再后来有了微信,它们已代替了写信时代。
写信这件事情便埋葬在历史,也许这个时代,不再需要写信。回忆起写信那个时候,不禁想起许多事情,那个时候的我对未来充满希望,那个时候的友情纯真,写信已尘封在记忆中。不禁想起木心的《从前慢》从前的日色变得慢,车马邮件都慢,一生只够爱一个人。
该怎么说好呢,总之,写信这件事情,距离我很远,我已记不得最后写信的心情,我也没有想到,最后一封信之后,今天,我竟然破例又写起信来。我想告诉你的是,如今能再次提笔,是多么难得的事情。
十年,一晃便过去,陈奕迅一首《十年》歌曲,唱出多少人的心声。十年之前,我不认识你,十年之后,我们是朋友。
欧阳幻影,十年之前,我从没有想到今天会写你。十年之后,你成了我故事的主人公,我赋予你一个生命,让你在故事中历经悲欢离合。
故事中的你,性格和我一样倔强,而且又固执,有时候,我甚至把你当作是我自己。
有一段时间,强烈爱上欧阳幻影这个名字,我有一种想改网名的冲动,于是,我兴致冲冲地跑去问姥姥关于我改名字的意见,本以为姥姥会反对我,没想到姥姥赞同并支持我改昵称,她也说自己也想改昵称,她感觉自己被局限在姥姥这个圈子,被标签化了。被她这么一说,我改昵称的想法更加强烈了。
认识及熟悉我的朋友,都知道我对事情有选择困难症。爱好星座的人们,也非常清楚,天秤座是典型犹豫不决,选择困难症的星座,天秤座的人常常纠结事情是这样做好,还是那样做更加合适。比如,我买衣服,经常在选择颜色上纠结很久,有时候不得不咨询朋友的意见,让朋友帮我做出选择。又比如,我写文章,通常会取几个标题,在选择标题上,眼花缭乱。
写着写着,貌似口水多了点,你不要介意哈,其实我想说的是,我对在乎的事情,才会抓头皮,撬脑壳,挖脑洞,在深不见底的水里,能有一双明亮的眼睛,看见你的存在,我也就安心了,我试图与你拉近距离,如果可以的话,零距离是最理想的状态。
于是我暗地里干了一件事情,就是将欧阳幻影这个昵称替换帅姐赖皮红。本以为,改昵称后,我的心情会美美地沐浴在阳光下,结果,如姥姥所言,改名字后会变成另一个人,有隔膜。
当我将简书ID改为欧阳幻影,保存后回到主页,看了又看,感觉真的变另一个人,看着熟悉又陌生的名字,我犹豫了,不停问自己,这是我吗?这是我吗?这是我吗?重要的事情不仅说三遍,问三遍也无妨,说明这件事情真的很重要。
我摇了摇头,对自己说,不,这不是我。我是帅姐赖皮红,说到帅姐,最初它是一个朋友帮我起的外号,赖皮红则是另一个朋友根据我的名字起的昵称,我觉得两个看起来普通而又可爱的名字,放在一起一定有个性。遇到简书,我把它当作我简书ID,我想开创一个不一样的自己。
直到影子系列故事,我喜欢上女主角欧阳幻影这个昵称,喜欢古风武侠风格的姥姥也说她喜欢这个昵称,觉得这个名字挺好听的,像是武侠的名字。
欧阳幻影,你就像一朵从天空飘下来的棉花糖云朵,我喜欢静静地看着你,无数次欲言又止,但你是捉摸不透的风,我走不进你的心。
你是你,我是我,我们不是同一个人。为此,我还特意写一首关于你的诗歌《你的影子穿梭时光隧道》,我想,它就是我对你最好的诠释。
欧阳幻影,我不知道你长什么样子,无数次想象你的模样,无数次在梦中寻找你的踪影。你一定很奇怪,你是我创造的一个人物,你的模样,你的一颦一笑,你的喜乐哀愁,你哭泣的声音,都来自我的塑造。我一定比任何人了解你。但是,你也是我想象出来。想象力这个词,它并不是很靠谱。它无时无刻在我脑海中进行天马行空游览,肆意挥霍掉我所有的脑细胞。
影子系列故事,来源于拓桑奇思妙想作业题目《电梯》,这个题目给我的第一感觉便是,恐惧。一个又一个的灵异故事就像一部恐怖电影在我大脑中循环播放,最终我决定写一个恐怖鬼故事。
《午夜看鬼电影》,你便成为故事中的女主角,故事中的你喜欢看鬼电影,午夜常出现幻觉,电影的女鬼从屏幕爬出来跟踪你,恐怖气氛笼罩在你头顶,你透不过气来,你害怕,想要逃避,女鬼从电梯走出来,告诉你,她是你的影子,故事戛然而止。
我松了一口气,终于完成奇思作业,文章发表后,姥姥说还可以继续写下去,感觉还有下文,师傅的回复是:完了?似乎他刚看到精彩部分,猝不及防就没了,还没过完瘾呢。孙轶意思可以把影子这个梗再渲染一下。我说,就这样吧,就是要达到意犹未尽的效果。
原本以为自己不会写下去,写一篇故事简直是在水深火热中努力挣扎,不断绞尽脑汁,极度窒息感。
欧阳幻影,你似乎是一个无法解开的锁,而我想帮你找到匹配的钥匙,我清楚自己擅长脑洞故事,感觉影子故事可以整一个系列,莫名一种想把你的故事延续下去的想法,我咨询过姥姥意见,姥姥建议我可以写下去,写一个独立分开的影子系列短篇故事,也就是发生在你身边不同的故事。
为了不辜负自己对你的厚爱,也为了给大家对影子下文有始有终的交代,经过三思,我续试写一篇不一样的影子故事。
《我是没有影子的小孩》是关于你第二篇故事,时间回到孩童时代,我决定从你的童年开始写起,你是一个简单可爱的小孩,你对自己没有影子很纳闷,也很苦恼,但这并不影响你对生活的热爱。
第三篇故事写完后,感觉你又是另一个你,你是走进电视剧拜师的女武侠,故事中有姥姥,师傅,文君,姥姥是故事中的向日葵,她表示很喜欢这个角色,满意我对她的设定。而黄小凯则是你的师傅,文君是你的师兄,我黑了师兄一次,把他设定一个杀影子的人。
这个故事,我对你的喜爱程度更上一层,越写越顺手,信手拈来的感觉,于是有了第四个故事,第五个故事……
写这个系列故事过程中,简友懒小夭对影子有深刻的印象,她问我能不能成为我笔下的影子,我很开心懒小夭对你有好感,所以我答应她,把她写进一个故事中。在懒小夭成为第四个故事,你梦中的影子,庆幸的懒小夭看到故事后很开心,也很激动。
近来,我越写越觉得胸口发闷,很多原因。影子系列故事已不受我控制,一发不可收拾。我把你往一个深渊写,你走向的是一个黑暗世界。简友评论比较黑暗,告诉我春天来了,可不可以不写黑暗故事,不要这么灰色调,期待我写出一个阳光的结局。
还有的朋友,给我一个温馨的提醒,一个美好的祝福:快乐哦!每看到这几个字,我就问自己,我快乐吗?貌似我有点不开心。
我承认目前对自己生活茫然,不知所措,对自己失去信心。而故事中的你,跟着我的心境走,行走在一段艰辛遥遥无期的路途上,你也不是很快乐。
为什么不快乐?我总结了几个原因。
原因一:
天气是一部分原因,我不喜欢阴雨天,它是一个死气沉沉,生无可恋的家伙。到处有发霉的味道,整个人感觉都不太好。在写作中,我文章的天气往往与我生活的天气几乎一致,完全被天气牵着鼻子走。你在,便是晴天。这句话很美,但也不现实。现在的我,已经完全不是靠这句话生活下去。
阳光,在哪里?也许它出去旅游,所以雨总是下个不停,我的心也湿答答的。不断更改个性签名:花开花落,云卷云舒。花向阳的方向开得更美,我试图用改个性签名来改变自己的心情。但,这样做,真的可以么?
想起我在2016年许下愿望,希望在2017年继续写有关于你的故事。我怀着对未来无限憧憬,携起你的手来到2017年。无论怎样,我想与你一起走下去。
可是,事与愿违,我身边的简友们一个个离开这里,冰雪人的离开,对我打击很大。他是我们的旗杆,也是我们写作路上一个有责任心的导师。
我心灰意冷地看着这个冰凉的世界,没有温度的世界,觉得好冷,仿佛一个人走在没有人的大街上,冷冷清清的感觉真心不好受。
接着,姥姥也跟着说,由于工作很忙原因,她决定要停更一段时间,我想起了她说过,在简书上,大家互相学习,一起努力写文,共同进步,这是一件很开心的事情。姥姥心态一向很好,我很多时候想不开就会跑去找她聊天,无论她多忙,她都会耐心地开导我。
如今,连姥姥都要暂停写作。我好心塞,好在姥姥说她不会放弃写文,只是今年工作太忙,写文跟不上,她一再鼓励我要坚持写下去,不要放弃写文。姥姥永远像一朵迎向太阳的向日葵,满满的正能量。认识她,真好。
但是,我真的坚持得下去吗?我也不知道自己能坚持多久,一度想放弃写作,放弃写你的影子故事。觉得自己快写不下去了,每一个故事都很沉重。
陈瀛说过,我们写故事要善始善终,她说得有道理。我也期待自己可以把你写完,你还处在童年时代,我还没写你的成年时代,希望长大的你,是一个不一样的你。我可能不违背自己初衷,按原来的剧情写下去。
原因二:
近来,奶奶去世了,不记得谁说过,不要在去世人面前哭,这样他们会走得不安心。我没有哭,但是送终那天泪水仍模糊了我的双眼,印象最深刻的是四五岁时候,妈妈生下妹妹,奶奶总是背我到她住处睡觉,第二天又背我回到自己的家里。
奶奶一生被病魔缠身,靠吃药度过此生,就在她走的前一个星期,我看到瘦骨嶙峋的她,由于病痛折磨,她大口喘气,眼睛已看不见我们,我的心在颤抖,怕勾起她即将离去的伤心,我告诉自己不能哭出来,于是在一个角落偷偷掉泪。
这一阵子,我平静的心再次涟漪,生死离别,由不得人,但愿奶奶安好,但愿天堂没有病痛。
奶奶去世那段时间,我梦见自己在一个鸟语花香的地方摘花,不知道是谁告诉我,这里是墓地。我转过身一看,到处是坟墓,它们包围着我。虽然有点恐惧,醒来后,我写一篇影子系列故事《埋葬花海的心》,这一篇故事根据我的梦境而萌发的灵感。
欧阳幻影,我低落的心情,不知道如何让它美丽起来,不知道向谁倾诉。换是十年前,这些心事我可以写信给我的好友。但是,如今,因为观念不同,我的好友已渐行渐远。我们已变成熟悉的陌路人,虽然我很不愿意面对这样残酷的事实,但这也是无法改变的事实。
我希望自己有一个既安定又有保障的环境,写文路上不受任何影响,让自己能静下心来好好写文,安心写文。有的朋友推荐我做微商,大概是觉得我写文没有意义,毕竟我们是食人烟火的凡人。但是我拒绝了,我是真的想写文。
可是,写故事有意义吗?如今在这个浮躁的时代,谁会花时间去看那些无关痛痒的故事,那些对他们没有用没有意义没有任何帮助的故事。倒不如看一些干货,来得实际点。
原因三:
这也是关于逝世的事情,沈熹微,一个青年作家。
她病居家中,撰文为生。开始不了解,特意在百度搜索,得知她带病在身,常年被病魔折磨。因此鼓励她,安慰她,她回复我,不遗余力粉饰生活,为的是让自己好过些。她的粉丝们也一再地鼓励她走下去。
因为自己也开始写文的道路,很长一段时间没有再去看她的文章。今年,沈熹微更文停在2017年1月4日,然后就没有下文了。
我一度以为她身体不适,可能是在休养中。直到去微博搜索她,才知道她已经去世。顿时,我的心,一下子掉到低谷,一时回不过神来,我以为她会撑下去,万万没想到她会走得如此突然,一切都来不及,来不及道别,虽然我只是她众多粉丝一个陌生人,但是她真的是一个生活上很努力,写作上很勤奋的人。
以上种种原因,我心有余而力不足。欧阳幻影,对不起,我把你当成朋友,对你倾诉哽咽在喉咙的话语,那些悲欢离合的事情如同汹涌澎湃的大海,我的心久久不能平静下来。我害怕,如果有一天,走在大街上,遇到你,我仍是一副落魄的样子。
实际上,我无数次幻想见到你。幻想模棱两可的你从镜子爬出来,对我怒目而视,质问我为什么把你写成一个没有影子的人,让你受尽委屈,受尽欺凌。
幻想你愤怒地抡起拳头,重重砸落在我身上。你哭着说,为什么你努力生活,小心翼翼地做好自己,最终我还是把你妈妈带走了。欧阳幻影,对不起,我不是故意的,我很想给你一个完美的生活。但是,生活也是现实的,我们不可能活在童话故事中。
欧阳幻影,你知道吗?这个世界自从有了你,无数个影子蠢蠢欲动从地面上爬起来,力言出的影子题目,铺天盖地的影子从天而降。
实话说,我有那么一点惧怕,我害怕那些影子是你的同类,我害怕它们是你派来对我复仇的影子,我害怕它们变成一条条虫爬到我身上,疯狂撕咬我。
影子题目已过去很久,我心理阴影面积还是挥之不去,每每想起来,还是有小小的波动。
欧阳幻影,关于你,很多朋友表示看影子系列故事很烧脑,看不太懂,就连认真阅读的婴哥也说,这亦真亦幻的故事有点像大热美剧《大群》的感觉,烧脑。
我承认自己也在极度烧脑中,在故事中绕得团团转,晕头晕脑的感觉。
虽然你是一个独立分开的完整故事,但是似乎情节发展到另一个走势。我告诉自己,要尽量对这个故事负责到底,给你一个好的结局。
时隔多年,以为写信很难,没想到一气呵成写完了信。我想,每个人写信都有很多话要说。
先写到这里,愿我搁浅的心,再次扬起帆船,向你驶去,一步一步慢慢靠近你,但愿你在彼岸等我。