在跳进一段新恋情之前,你需要找出在这段恋情里什么才是你想要的。如果你在新恋情中感觉好像大大减少了考虑前任的痛苦,说明你正在利用他人的怀抱寻求安慰。并且,当新人彻底陷入对你的感情时,你满足并弥补上一段感情损害的自尊后,会发现自己对新人的感情迅速地“退潮”,有的人会转身离去,留下ta来收拾残局,有的人在最初的新鲜和激情过去以后,会发现对方的缺点越来越难以忍受,又会跳入到下一段反弹关系。
当然并不是所有的反弹关系都是消极的,如果你的前任在恋爱期间给了你非常痛苦的感受,比如虐待,施暴,辱骂等等,那么早日恢复正常的恋情有助于你的身心健康,并且对于焦虑型依恋风格的人而言,反弹关系能够明显的减少焦虑,并且能够帮助ta向安全型依恋风格转化。但回避型依恋风格的人很难从反弹关系里成长,因为他们从不正视问题,始终认为自己只是暂时没找到合适的另一半而已。
如何判断反弹关系是否具有危害性?
ta并不符合你内心源于原生家庭搭建的情感模型,你只是因为熟悉感重蹈覆辙,重复了你家人曾经错误的选择。
你和ta发展过于迅速,比如很快地承诺,同居,你好像特别渴望立刻稳定下来,并未经过慎重的思考。
你刻意重复和前任的某些习惯或行为,比如用前任的喜好装扮ta,刻意送对方前任一模一样的衣物,说同样的话,叫同样的昵称,去同样的地方。
你表面上渴望新人能爱你并且把你当长期发展的对象,内心却有隐隐的担忧和逃避。
你刻意对对方很好,表现出完美情人的样子,却不敢表露内心真实的感受。
你经常性地想起前任,并且暗自和新人对比。
过于频繁地性生活。
很多人认为恋爱和婚姻只是社会赋予的必须完成的流程,或者满足自己某些需求的选择,但其实这是内心的完善过程.自爱与对自己正确的认知,才能让你与其他人正常交往,许多人并不了解自己,不知道自己想从一段关系中得到什么,不知道什么样的人适合自己,很多人只是看到了爱情最表面的东西,比如性或对方的条件,但没真正考虑过一段感情最核心的价值在哪.
如何改变“惯性反弹”?
首先审视自己的内心是否放下前任,是否还有不舍和期待,如果还有一星半点这样的情绪存在,就证明你并未走出,不适宜盲目开始新恋情。
当经历了四个疗伤期以后,问自己从上一段恋情中得到了什么经验和教训,学会了什么,怎样的错误是必须避免的,这个个体差异性极大,暂且不举具