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真正的孝顺是孝而不顺

文章写了一个北方干部,娶了个南方老婆,
婆婆看不惯媳妇娇滴滴的样,有意发难。
这男人就出招了,借醉宣称:俺这辈子最得意的事,就是娶了这么个老婆,除了我妈,谁敢让她不痛快,就别跟我说话了。
老太太听了,再也不敢说啥了。
男人一生都有个原则:给老妈吃好穿好照顾好,但她的话却不怎么听。
这叫:孝而不顺。
我觉得孝而不顺,这才是真正的孝顺,是孝顺的智慧。
盲目顺从,那不叫孝顺,那叫愚孝。
你说,一老太太老爷子,再怎么智慧,难免也会与当代有隔离,
他们的主意能一味听从吗?
有两个男人,一个北方的,一个南方的,
前者称得上才俊,
大学毕业来南方,交了个女朋友,
两人打拼到有了较安稳的生活,
男人把父母接过来,
老太太趁他出差,把女人赶出去。
男人回来后,没一丝反抗。
后者是个老板,事业很成功,
也是个非常孝顺的人,
孝顺得好像只为自己父母,为家族的人而活,
孝顺得把自己心爱的,父母不喜欢的女人给丢了。
很想不通,这些男人能处理好那么多复杂的人际关系,和社会关系,
能分辨那么多的是非,
在处理与父母的关系上,却做得这么差。
其实,父母也会有错,有错也应该改。
一个人有错改正了,对自己对身边的人都是好的。
为什么要错到底,留个终身遗憾呢?
我相信,
焦仲卿和刘兰芝死后,
焦母一定会活在痛苦中。
这比当初,焦仲卿跟她顶几句嘴,违背她的意思,把妻子留下来,要让她好受得多。
愚孝,害自己,害了爱自己的人,也最终害了自己要孝顺的人。
现在很多人的征婚要求是:有车有房,父母双亡。
这当然很过份,很恶心。
不过,也该想想,如果不是有以前那么多人愚孝造成悲剧,
怎么会有现代一些人会有这种偏激的想法。
叩 要骑柳摇饵榴散吧酒气。
这是我很喜欢的一个博客写手,我从天涯追到她的新浪博客,从爱情、友情到亲情,她的文字给了我前进的力量,让我慢慢走出受害者的角色,开始慢慢积攒产生阳光的力量。
这篇孝而不顺中讲述的观点让我对如何处理与父母的关系有更理智的一层的认识。也许文中的一些观点,可能不是很符合anti-parents小组的主旨,但是只要里面某一句话能让有些人走出阴霾,我想都是有用的。
如何和父母相处,这是伴随为人子女一生的事情,也是令很多人困惑和纠结的事情。前几天有人说:晚睡,你给我们谈谈这方面的问题吧。我查了一下,以前写过一些这方面的博文,冷眼看亲情(之一)、冷眼看亲情(之二)、冷眼看亲情(之三)但这些文章比较偏重对问题根源的分析,至于如何具体操作,有建设性的建议太少。所以今天重新谈起这个话题,并且旗帜鲜明的非常惊悚的表明我的立场:
孝而不顺才是儿女之爱的最后归宿。
中国的语言其实很有意思,很多我们平时说惯的词语都暗藏玄机。比如“孝顺”这个词,“孝”是指孝敬,恭敬,而“顺”,指的是顺从,服从的意思。合起来,我们传统文化中对于子女父母的标准就是既要孝敬,又要服从。
这在我们年纪小的时候或许行得通,小屁孩什么都不懂,家长自然在我们的世界中巍然挺立,呈现出一种“高、大、全”的形象,他们是我们生命的主宰,不听他们的听谁的。在一个还没有真正成熟的年纪中(不包括青春叛逆期),我们既无力给予,又无力拒绝。
但这种格局在我们逐渐走入社会,开始独立承担生命的责任之后自然被打破。我们要学会自己决定一些事情,对于父母的意见可以参考,可以借鉴,但不能盲目的服从。“孝”,是前提,对父母一定要尽到儿女应尽的赡养义务,用刘大脑袋的话来说就是:必须滴。不过“孝”,不等于一定要“顺”,父母对我们人生所能起到的指导作用,将随着我们自己的成长和成熟逐渐淡化,如果一味的听任他们的意见走自己的人生之路,那这一程的生命无疑就是上一代的傀儡,会完全的失去个性的魅力。当然,不可否认父母所积累的人生智慧可能对我们来说永远都是难以企及的,但这不过是我们两代人在年龄和精力上的时间差,即使如此,也并不代表我们就一定要完全听从正确的建议而不去用自己的方式探索人生。
孝而不顺,才能够尽可能的处理好对父母的爱和追求自己的生活之间必然要产生的那些矛盾。
在任何家庭中,父母一直把持大局实行一党统治都是不正常的现象。时代进步了,思想观念变革了,一个时代有一个时代的特征,一代人有一代人的生活方式,无视这种变化强行将儿女束缚在自己单一的管制下只能是抑制了子女的独立性。
人生就像走路一样,父母在前,我们在后,中间保持一段距离,但父母慢慢的老了,走得越来越不快,我们却正当盛年,步伐加快,那么中间的这段距离理由应当有所有所缩短,如果还是没有改变,不是说明父母天赋异禀老当益壮,就是我们做儿女的实在太不成才,一点长进都没有。
生命就是一个轮回,父母和儿女的位置随着时光的改变会有一个自然地循环和接替。民间曾说:前三十年看父敬子,后三十年看子敬父。做儿女所能给予父母的最大的爱,就是成长为一个能够让他们觉得骄傲的人。对父母,要尊重、关心、体贴,说通俗点就是,管吃管喝,管生活的好,但要是手伸的太长,就坚决不能惯着。
有人说这样做父母是要伤心的。这我同意,中国的父母习惯在儿女的“翅膀硬了”,不再言听计从的现实中感喟大势已去的悲凉,并且很愿意把这种思想灌输给自己的孩子,给孩子道德上的压力,让孩子因为自己脱离父母的生活而先对父母心怀愧疚。所以这从某种意义上来说,他们的伤心是一种必然,是无可回避的关于精力上的衰退所带来的失落。要什么样他们才能不伤心?也许顺从他们并不是解决问题的办法,而且做儿女的越没有创造力,约依附于父母,他们越会觉得不满足,反过来还会感叹自己命苦,孩子处处需要自己照顾。
如果伤心是一种必然,那伤着伤着就习惯了。父母和子女之间的关系和位置是斗争、试探的结果,做儿女的只要坚持立场不动摇,首先软弱下来的,还是父母。当然这里是指真正爱孩子的父母,个别只在乎是否满足自己的需求毫不关心孩子死活的父母不在此列,这样父母让他们伤心就伤心吧,反正不是鱼死就是网破。
要想让父亲高兴,实在不是一件容易的事情。老实了,说你笨;机灵了,说你没城府;懒散了,说你不求上进;勤快了,说你不像大家闺秀。没好了我就。在若干年里,我一直寻求着让他可以满意什么都不挑的办法,但终于我发现,挑刺是他老人家生活中很重要的一件消遣,企图通过又孝又顺的方法来让他承认我是好孩子几乎是徒劳。所以我学会了一手抓孝心,一手闹独立的政策。生活上关心,但坚决不被他的意见干扰到自己的原则。刚开始的时候晚睡爹也抵抗来着,不过就像所有的太上皇最终都要认识到政权已经彻底归新科皇帝,而自己却大势已去一样,他到底是适应了物质待遇有所提高,政治待遇直线下降的地位。美滋滋的过上了晚年的美满小日子,除了个别时候发现牢骚之外,基本满意这个完全不听话的女儿了。
根据我多年来与这样一个爹斗智斗勇的心得体会,推荐给大家对付父母的四大法则:
装聋作哑法。
晚睡爹说:晚睡,你看你这件事情怎么能这么做呢,你错了,你应该如何如何。balabala(此处省去1万字)。晚睡同学在旁边一脸麻木,默不作声,其实心思不知道神游到哪个爪哇国去了,爹说的什么全都没听见,一转身就扔到脑后去了。
不置可否法。
晚睡爹说:晚睡,你为什么不在网上炒作一下自己呢,你看人家谁谁谁。balabala(此处省去1万字)。晚睡同学随声附和,“哦,是吗”,“哦,这样啊”,“哦,原来如此”。晚睡爹看到有回应,说的越发来劲,其实什么效果都没有。
转移视线法。
晚睡爹说:晚睡,你怎么从来都不听话,你要气死我了。balabala(此处省去1万字)。晚睡同学不慌不忙的岔开话题,说:爹,听说有个饭店新开业饭菜贼好吃,今天我请你和我娘去试吃一下如何。到饭店小酒喝着,晚睡这边小恭维话溜着,早就把教训孩子的事情忘记了。
直截了当法。
晚睡爹说:晚睡,你这次别给我来那套装聋作哑、不置可否、转移视线的做法,你当我看不透你阳奉阴违的小伎俩吗,今天你就说这件事情你办不办吧。不balabala了,也不用删去那么多字,完全是何去何从生死存亡的选择了。晚睡同学毫不怠慢,直接就说,“不办”。不管接下来他老人家如何狂风暴雨,晚睡自岿然不动。就算被撵出家门也没关系,过几天等他消气了厚着脸皮再回来。
和自己爹娘不必较真,有的人参不透这个道理,经常因为父母的极端言行或者一些做法而生气,觉得他们为什么不能理解自己。其实有什么理由让父母一定理解我们呢?管我们吃好喝饱,管我们受教育,让我们可以长大成人,这就是他们所能做到的最大贡献了,他们把自己的精血分散在在每一刻相处的时光中给了我们,今天的这个你我已经融入了他们的影子,不管怎么变化都不会摆脱他们了,那又何毕再来要求他们一定要紧跟着我们的生命,洞察我们的每一点变化和迷惑呢?这段路,曾经是他们领着我们走,现在,该是我们领着他们前行的时候了。
放下怒气与苛求,用宽容的、豁达的,甚至宠溺的眼光去看待父母,就像看待自己的孩子一样,就会发现,爱是一种本来应该轻松的事情,只要降低那些因为接近而逐渐提高的要求。
要做到这一点,需要有比较成熟的心智和相对独立的人格。那些一直被父母控制和约束的孩子,已经习惯于接受父母的管理,根本不具备与之抗衡的能力和胆量,一时间难以做到让他们敢于反抗自己心目中的权威。而且能不能争取到父母的理解和支持,也要拿实力来说话。
有的人成家生子,事业有成,却看见父母就威力全无,对父母一些不合情理的做法完全没有反抗能力,甚至会牺牲自己的生活来成全父母的意愿。要我说这样的人就是从心理上没有真正成年,一遇到事情就回归到一个小孩子的心情,所以才任由父母摆布。
还常有人问我,为什么父母对我总要管头管脚的,甚至干涉我的婚恋问题呢?而我的反问是:你觉得自己表现出了一个成年人应有的独立和能力了吗?你所做的决定是足够理性的吗?像那些在已经成年后还胆怯懦弱,赖在家里不走出社会,或者行为幼稚不堪凡事都没有准主意的人,仅凭一时的激情和任性来做事,人惹了祸习惯让父母来收拾摊子的人,别怪父母不拿你当成年人看待,用小孩子的那一套来管理你。真给了你权力,你也用不好,不如收回算了。
想当一个大人,就要先做一个大人。
我儿子告诉过我一句话,也不知道他在哪本书上瞄来的,但是我很感动。他说:世间所有的爱都是为了相聚,只有母爱是为了分离。是的,不管父爱还是母爱,这些高贵而无私的感情都是为了让我们最终成为一个和他们完全不同的人,就像舰艇终要离开母舰去远航,情感上可以无限延长,但精神上,我们必须独立成长。
孝,而不顺,这是儿女之爱的最后归宿。每个人都将迎来生命中这样的一天:孩子与父母并肩行走,而行动的方向不再由父母决定,而是由孩子来把握。
非常反感动辄把“孝顺”挂嘴边的人,某些父母,时时用这顶大帽子来扣子女,要求子女无论何事都必须遵从他们的意志,大至婚姻、求职、小至日常生活,子女若有反抗,就被痛斥“不孝顺”。更有甚者,许多年轻人也认为“天下无不是的父母”,顺从父母即是“孝”,自己无条件顺从之余,还逼迫媳妇也无条件顺从,造成无数家庭悲剧。
首先,无下真有“无不是”的父母吗?这只不过是封建卫道士用来要求人民顺从于统治者的工具而已,在家顺父母,出门顺官府,天下顺皇帝,一以贯之。孔圣人尚云“丘也幸,苟有过,人必知之。”凡夫俗子们当了父母后倒变得“无不是”了?比圣人还圣人了?什么混帐逻辑!
其次,什么是孝?孝就是顺吗?许多人都知道“不孝有三,无后为大”这个混帐话,可惜偏偏忘了“谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也”,就是说一味顺从父母,由着父母做错事,这是陷父母于不义,是第一不孝。《孝经》云:“子不可以不诤于父,故当不义,则诤之。从父之令,又焉得为孝乎?”就是说当父亲有过错时,不能一味顺从,这样是不孝的。古人都知道父母有过必诤,现代社会反而有许多人一味愚孝。五四运动即将一百年了,还有这样的愚昧思想,真是令人可叹。
第三,孝的真义应是“爱”、“敬”。父母与子女在人格上是平等的,不能把父母抚养子女当成天大的恩情,因为那是父母的责任。父母抚养子女,有付出,也有满足。生养子女的过程中,难道不是也让自己的人生更加圆满吗?我感谢我的女儿,因为她的出生和成长,让我的人生更加丰富多彩。对于父母,我敬爱他们,但不等于他们可以控制我的思想和生活。
父母要尊重子女,尤其是已经成年的子女。不要把子女当成风筝,时刻控制在手上。学一学蒲公英吧,当子女成熟时,自然而然地放手,让他们随风飞向远方。

孔子的“孝”而不“顺”(1)

一提到“孝”,我们马上就会联想到“顺”。