然而,徐志摩的感情生活虽然很丰富,他的爱情、婚姻中有过张幼仪、林徽因、陆小曼…… 但寻来寻去,终究未曾寻得灵魂伴侣。
为什么苦苦寻觅而不得呢?
徐志摩的老师梁启超先生给出了答案:
“恋爱神圣为今之少年所乐道,兹事盖可遇而不可求,况多情多感之人,其幻象起落鹘突,而得满足得宁帖也难”。
意思是:年轻人确实都对爱情有着无限的向往与遐想,但这种事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人,对爱情的幻想起伏不定,很难得到满足与平静。
这在一定程度上解释了为什么相信对的人、灵魂伴侣一定存在,并遥遥无期地等待与寻觅,反而会让人得不到真爱。
首先,从概率的角度来讲,想要遇见、找到一个与自己十分契合的人,真的特别难。
虽然我们会看到 “灵魂伴侣高甜瞬间”、“遇见对的人是什么体验”之类,让人瞬间化身柠檬精的甜文,但这种甜甜的偶像剧式爱情,出现的概率其实很低。
之所以有种,“除我以外人人都找到对的人、找到灵魂伴侣” 的错觉,可能是因为可得性偏差(Availability Heuristic)。[8]
那些谈恋爱越谈越苦的人儿,才不会把他的辛酸故事晒给我们看的。只有谈得好的神仙眷侣,才会被大家羡慕,被传播到你我的面前。
这就造成了,我们看到的基本都是别人的甜美爱情,因而对爱情抱有更高的幻想。
例如,当提到完美恋爱、灵魂伴侣时,你可能会想到刚刚结婚不久的著名钢琴家郎朗。
郎朗结婚时,发了一条微博:“我找到我的爱丽丝啦。”
大家纷纷在微博评论区留下了自己的酸柠檬。他的“爱丽丝”,跟他性格相似,同样热爱钢琴,对未来的想法和规划,都跟他十分契合。
甚至看到他们一起弹钢琴并悄悄接吻时,大叔我这种钢铁直男,都被他俩的甜蜜暴击到了。
是的,因为看多了影视剧、明星艺人们的爱情故事,我们常常会觉得,遇到灵魂伴侣很常见呀。
但仔细想想,如果灵魂伴侣那么容易找,为什么各大媒体还天天疯狂宣传呢?
可惜的是,这世界上有一条常理叫做:道理我都听过,但我就是做不到。
不过,大叔还是要跟你说,一直心心念念要等灵魂伴侣出现,是一件极其危险的事情。
心理学中,大量研究都发现,那些相信缘分天注定的人,爱情中更容易出现危机。他们在一起很快,分开更快。[4、5]
因为,这种信念、这种爱情观,很容易就会对自己的伴侣有过高的期待。
“他去旅游都不会给我带礼物,是不是不够爱我,也许我们不适合?”
“他为什么要跟我吵架,他不知道我在想什么吗?”
很多人都以为,好的爱情是不费力的,他一定能接纳,包容自己的全部,知道自己的所有想法和内心需求。
而这,对爱情关系是极具杀伤力的。
不仅如此,为了验证自己找的人是对的,会一直关注对方的缺点,甚至是故意挑对方身上的毛病,而往往忽视其固有的优点与长处。
只要遇到意见不合、遇到障碍或是遇到困难,就以为问题是对方的,结果换个人也还是有这个问题,当问题出现之后,又选择逃避……
不断寻找新的伴侣,不断发现缺点,不断分手,在爱情里从来不成长。就这样,可能已经错过了一个又一个对的人。
所以,很多心理学家认为:相信冥冥之中会遇见灵魂伴侣、遇见对的人,反而很难找到真爱。相反,放弃不断寻觅、一起成长,才是走向灵魂相遇的正确道路。
真正 “对的人”,
可能来自彼此一起成长
大叔知道,每个人的爱情观都是不一样的。
有人相信一见钟情、相信命中注定会遇到对的人,而有人则相信真正的爱情是日久生情的,是彼此一起成长的结晶,而不是遇见后浑然天成。
前者也被称为 “宿命型”(Destiny),而后者则被称为 “成长型”(Growth)。
大叔其实更看好成长型的恋爱观,因为对于他们而言,真爱不是找到的,而是彼此构建的、彼此创造的,也就不会陷入只看到对方问题,自己不愿成长的怪圈。
为什么大叔一直强调成长呢?
因为最近有心理研究发现,我们在爱情中,确实存在一种 “喜欢类型”,也就是你喜欢的人,总是相似的。[7]
这种喜欢类型相对稳定,一般不会发生变化,就算谈了很多次恋爱,也能发现前任们身上总是有共同特点,特别是性格方面。
是的,我们都喜欢熟悉的事物,因为那样会感到特别安全。
从这个角度来说,既然每次可以让自己堕入爱河的对象都差不多,与其重蹈覆辙,不如给自己一段时间,像成长型的人那样尝试改善关系。
爱情中的矛盾、僵局与摩擦,对宿命型的人可以说是一场噩梦,因为这会让他们严重怀疑与自己在一起的人不是灵魂伴侣,是错的人。
但对成长型的人来说,这却是一种契机。
看到爱情里的问题,看到彼此的分歧,然后一起探讨,一起解决。这会让两个人之间的连接更加紧密,提升关系质量,不断向灵魂伴侣的方向迈进,最终 “培养” 出对的人。
就像大叔最爱的美剧之一《老友记》中,钱德勒与莫妮卡的爱情一样。
莫妮卡明确说过自己不相信灵魂伴侣的存在,她只相信断努力经营感情得来的幸福。
钱德勒虽然也不是十分相信灵魂伴侣,但他因为童年时不好的经历,也不相信爱情,对爱人不敢做出应有的承诺,每当感情生活出现问题时,他都会选择退缩、会选择放弃。
例如,在一次争吵后,钱德勒以为彼此要分手了。
可是莫妮卡却觉得是这是小事情,“我们仅仅是在吵架而已,这是恋人间经常会发生的事情。吵架之后,并不是意味着分手。”
结局你们都知道了,兜兜转转之后,钱德勒的心防被打开了,里面装进了莫妮卡。
莫妮卡无疑对爱情有着想要坚持与改善的强烈信念,她相信两个人可以一起成长,可以共同创造一份美好的爱情,成为彼此的灵魂伴侣、成为彼此的 “正确人选”。他们真的是大叔眼里的 “模范夫妻”。
是的,对成长型的人来说,他们不相信这个世界上一定存在着属于自己的灵魂伴侣。他们相信,真爱是可以通过两个人共同努力而得到的。
4 种简单的改变,帮助你创造真爱
当然,现实中的相爱,没有电视剧里那么容易。
在这里,大叔给你请来了爱情心理学专家 John Gottman,他通过多年的研究,发现有 4 个主要因素会毁掉一段关系,如果可以避免这 “4 个雷区”,那么得到美好的爱情、得到灵魂伴侣,就不再是苦苦等待而不遇了。[3]
1. 批评(Criticism)
批评、责怪、挑错,会让人很难接受,特别是认为对方这个人本身存在一些问题,例如 “你迟到是因为不关心我!”
我们都会犯错,但关键是如何解释犯错的原因,如果把犯错归于内在,而不是一些不可抗的外在条件(如严重堵车),那么会让人感觉自己被误解了。
不被理解,是感情破裂的开始。
其实你想说的也许只是:“我等那么久,你都不安慰我”,但是又不好意思直接表达。
你可以试试,语气中带着关心,并诚意做出一个请求,例如:“我一个人等了这么久很无聊,甚至有些生气,你下次要早点来哦。”
说出自己的感受,表达自己内心真实的想法,可以促进彼此的沟通,并真正解决问题。
2. 轻视(Contempt)
关注对方的缺点,轻视对方,觉得 Ta 不好,不是自己的 “正确人选”,无疑会给这段关系造成严重的伤害。
例如,挖苦、辱骂、模仿表情或语气、翻白眼…… 不管是怎样的形式,都会让人感到自己好像一文不值。
取而代之,你应该多多关注伴侣身上的长处,那些积极的方面,甚至可以经常罗列、记下对方的好,建立起对 Ta 的尊重。
尊重是可以沟通,可以让关系进一步发展的重要前提。
3. 防御(Defensiveness)
当一个人总是试图为自己的失败或失误找借口时,那么他就显得太过于防御了。人们有时会自动地这样做,但当它成为关系中一个持久的行为时,这可能就意味着结束。特别是,对方觉得你的防御性很强。
取而代之,你可以收起自己的借口,并提供一个解决问题的办法。
承认错误,表露内心的脆弱,是信任对方、深爱对方的一个特征,这种做法同样能够增进两个人之间的连接感。
4. 不理睬(Stonewalling)
不理睬意味着拒绝与对方交流。当与伴侣交谈时,没有鼓励性点头,没有试图去共情、理解对方,也没有努力去回应或联系 Ta。
还记得文章开头薇薇与杰毅的故事吗?
薇薇虽然抱怨杰毅对她的感情变淡了,但杰毅却表示,薇薇拒绝和自己讨论、拒绝认真交流探讨问题。
我们应该说点什么,做点什么,回应点什么,积极参与到关系改善的行为中,而不是一直争吵谁对谁错。
这4种简单的改变,或许就可以让你得到真爱,两个人共同成长,彼此互为灵魂伴侣、互为对的人。
记得在《三傻大闹宝莱坞》中,当法莱和拉杰为成绩苦苦熬夜学习的时候,阿米尔汗扮演的主角兰彻是这么说的:“人不要追求成功,你追求卓越,成功自然会追着你跑。”
大叔觉得,这句话放在爱情里一样适用:
“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣,你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情,那个对的人自然会追着和你跑。
最后,鸣谢时差少女对本文的编辑。
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References / 大叔参考的文献资料:
[1] 徐志摩资料:维基百科,百度百科
[2] 壹心理(2014). 壹调查·谁会是你的灵魂伴侣?
[3] Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony.(John Gottman’s The Four Horsemen)
[4] Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review,7(1), 41-55.
[5] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.
[6] Poll, M. (2011). It’s Destiny!. Most Americans Believe in Soul Mates.
[7] Park, Y., & MacDonald, G. (2019). Consistency between individuals' past and current romantic partners' own reports of their personalities. Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(26), 12793-12797.
[8] Tversky, A., & Kahneman, D. (1973). Availability: A heuristic for judging frequency and probability. Cognitive psychology, 5(2), 207-232.