前几天在育儿群看到家长分享的一个问题:孩子放学回家,原本有很多话说,但是经常父母一开口问,就失去了分享的欲望。
很多父母诉苦说:孩子越大越不和自己亲,父母说东,孩子偏要往西,总是和自己对着干,真不知道怎么教育了。
孩子为什么回避同自己交流?
父母与孩子关系的一个主要矛盾,是父母对有关孩子信息的了解需求和对孩子的信息给予,与孩子对父母的信息供给和对父母的信息接受之间的失衡。
简单地说,就是家长想知道,孩子不想说。
从父母的角度来说:有关孩子的一切,巨细无遗,从思想、情感、价值取向到学业、工作、冷暖、饮食,都希望知晓,愿意了解;
而青春期与成年早期的孩子,并没有满足父母了解情况需求和接受父母关心、指导的相应意愿。这是普遍的情况,也是孩子成长与发展的正常表现。
毕竟,这个时期的孩子处于高速发展期,有很多的事情要做,有这样那样的兴趣、爱好要兼顾,有父母之外大量的人际关系需要处理。
不同年龄段的少年、青年,不仅内心的想法不肯主动告诉父母,如果父母询问,还抱着不耐烦的态度,给以是、不是、还好、有、没有、没什么、无所谓之类简单的回答,或者对父母的询问置之不理,或者给予粗暴的反应;
有些年轻成人甚至玩失踪,不回应父母的联系,令父母倍加焦虑。
这类亲子沟通和信息分享状态下,亲子关系不和谐,双方都感到不同程度的痛苦。
改变亲子沟通障碍的一方
往往是父母
面对躲避、抗拒同自己沟通自己的孩子,父母们有不解、委屈,有怨愤、失落,有的陷入焦虑、忧郁。
从父母的角度讲,自己恨不得心都掏给孩子,与孩子沟通,无非是想知道孩子的安危,目的也是表达关心,或者提供建议、指导,希望帮助孩子人生道路走得更顺、更好,可是,孩子为什么就不领情呢?
一般来说,孩子讨厌父母打听他在校的情况主要有这样几个原因:
1. 父母打听孩子在校的情况,主要是想知道孩子的学习情况,考试了没有,考了多少分,排名多少,等等。
这些问题都是围绕成绩的,无形中会给孩子一种压力,孩子很容易产生反感。
2. 有些父母把孩子在校的情况问个遍,这让孩子感到父母在监督自己,没有自由感。
3. 孩子在校的不良表现被打听后,父母为此批评、惩罚过孩子。
孩子觉得父母打听他在校的情况,就是想抓他的“小辫子”,找他不良的表现,因此不愿意跟家长分享在学校的任何事情。
避开以下几个“雷区”
因为关系上的居高临下,在与孩子的交流中,父母容易先入为主,轻易论断、否定孩子的观点、认识,甚至,有些父母还没有听完孩子的话,或者在孩子有机会解释之前,就已经得出了结论、否定孩子的观点。
久而久之,亲子交流就成了一言堂,孩子要么反驳、争辩,亲子之间的是非、对错之争变成了情绪混战,要么,孩子就变成了闷嘴葫芦。
有的父母愿意当“事后诸葛亮”,每每在孩子出错、倒霉、沮丧的时候,嘲讽、责骂、教训,或者,名言是“我早就给你说过了!”
有的父母喜欢在孩子说话的时候,打断孩子;
或者听孩子说话时三心二意;
或者孩子一个话题还没有讲完,就扯到另一个话题;
或者问些与当前孩子兴致勃勃讲的话题无关的问题,发表风马牛不相及的评论。
我们当然关心孩子的成功、得意,我们更关心孩子的失败、失意,而了解后者,比了解前者更困难。
实际上,有些孩子在与父母交往中,学会了不报告坏消息,而是掩饰、封锁,或者轻描淡写,甚至谎报——道理很简单,符合人避害的本性。
他们往往都有受到责骂、批评、嘲讽的历史经验:
或者,你听到孩子的坏消息,垂头丧气、情绪低迷;
或者,你的评论不着调,交流的结果无济于事,心绪反而更糟更乱;
或者,你常常窥视、监督、审查孩子的言行,要求孩子纠正,与自己保持一致;
或者,你习惯于否决孩子的思路和解决办法,给出你觉得更好的办法,甚至定要孩子采取你的解决办法;
或者,你不善于保守孩子的秘密,愿意在亲友中间进行传播;或者,你把孩子的失败、错误作为异日批评、说教、打击孩子的由头……。
改善交流,需要避免这些都是交流中的“害”,同时,还可以提供交流的“利”。
不妨试试这么问
从亲子关系认知角度讲,父母需要在观念上“降到”与孩子平等、平视的位置,从根本上去除身份认识上的居高临下,和话语权、智力、认识及判断力上的自以为是和优势心理——没有平等,就没有亲子之间坦率、愉快的交流。
1.家长应做些改变,不要一天到晚打听孩子的学习成绩。
多关心孩子在学校的人际关系,与孩子谈谈校园的趣事,这样便于和孩子谈到一块儿,使谈话氛围更轻松愉快。在这期间,顺带着问一问孩子的学习情况,这样孩子就不容易反感了。
2.多问开放性问题。
针对家长对孩子什么情况都问导致孩子产生反感的情况,家长可以有选择地问,多用开放性的问题问孩子,让孩子根据自己的意愿有选择性地讲。
比如,你的开场白可以是:“今天累么?”
孩子可能说:“不累。”这时你可以说:“不累就好啊,肯定是学校里有什么开心的事儿吧?”如果在学校发生了什么开心的事情,孩子便会乐意分享。
孩子也可能说:“累啊。"这时你可以顺着他的话展开:“嗯,爸爸妈妈小时候也会觉得上学累。那时候啊......你呢?你是因为这个觉得累么”与孩子产生共情,孩子便会表达他的内心。
3.转变视角,放弃居高临下的态度。
针对家长曾批评、惩罚过孩子的情况,家长可以转变视角,多表扬孩子,不论孩子在家里或在学校有任何好的行为,都夸奖一番,以便于孩子更得多做出好的表现。
比如,爸爸可以跟女儿说:“今天我在路上碰到了你班主任,他说你最近上课特别认真,作业也完成得特别好,爸爸真为你高兴。"这样孩子就会受到鼓舞,以后会做得更好。
家庭教育的本质,不是教化,是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;懂得聆听的父母,也懂教育。