高中时候的朋友,第一次见到她就感觉很惊艳,不在一个班,但一直想认识她,一直没机会。后来,文理大分科,分到了一个班,座位离得近,感情也迅速升温,当然,那时候,友情占很大比例。
严格的说,我们不是一类人,她好静,内向,美丽;我好动,外向,相对丑陋。没有人会觉得我们会关系很好,会成为好朋友。总感觉她活的小心翼翼,虽然优秀但战战兢兢,偶然的得知了她是单亲家庭的情况,于是,想保护她,想对她好,想把一切美好的都给她。
大学后,在不同的城市,会偶尔通信,她会向我诉说说她的改变,我会很认真的给她回信,会不由自主的想起她,她答应过去找我,可最终去找了另外一个朋友,我知道实情,却没找她求证。心里非常不舒服,觉得自己的付出没有得到相应的回报 。
大学四年毕业后,我在某省会上班,租房,她去找过我几回。一起逛街,一起吃饭,每次都是我付钱,印象里她应该只请过我一次。晚上在出租屋里留宿,彼此都放不开,她会趁我上厕所时才脱衣服,会趁我睡着时才脱下内衣。每次去,都会要我抱着她睡觉,那时,我才知道人,原来是有体香的,我喜欢摸她的背,闻着她独有的体香,安详入睡。建议过她脱内衣,但她不愿意,我不在坚持,只希望她做自己愿意做的事。有天早上要上早班,五点多醒来,要起床的时候,看到她光滑的背和优美的线条,至今觉得当时很上头,但我忍住了。好想看她的胸,但这二十年,一直没看到真容。有机会,有无数个机会,但是我害怕拒绝,害怕尴尬,害怕捅破了那张纸,一切就没有了。
有次她去找我,我们呆了好几天,晚上睡觉的时候,她说,“我想,我想…” 我说“咋了?”她说,“我想让你抱抱我,但你别说我”。我轻声应允,把她抱进怀里,觉得自己好像抱住了整个世界。膝盖很无意的顶住了她的隐私部位,很柔软的感觉,大脑像电击了一样,浑身都觉得很美好很舒服,那是我第一次有高潮的感觉。
后来的后来,我们都结婚生子,慢慢的开始过属于自己的日子,只不过她去了外地,原先还有联系,但渐渐的因为生活没有交集,也就没了联系。
有她微信号,会不由自主的翻看她的朋友圈,会担心她过的还不好,高兴不高兴,如意不如意。但是却没了联系她的勇气……删了她无数次的微信号,删了加,加了删,而今,她依旧在我的微信好友里。
这二十多年,总会不由自主的想起她,想起她的好,想起她的笑,想起她的味道,想起曾经的过往。
这期间,我拒绝了她要找我的要求,不再见面,不知道是怕自己把持不住,还是怕自己在她面前坦露真心。我生怕,哪句话说错了,就再也没有然后了。
她的生日我永远记得,却没勇气去说一句生日快乐。
后来我想,我们为什么会成为朋友,或许,是因为这个城市带给了她幼时的伤痛,她想逃离,想改变,想活出全新的自己。我也想改变,想逃离,想摆脱原生家庭的伤害,想活出真正的自己。可惜,我没成功,没逃离,她成功了,她逃离了。
第一次在知乎上回答问题,全当这是自己的秘密基地吧,我需要一个出口,来诉说对她的想念,需要一个仪式,来跟过去道个别。
我爱过,悔过,想念过,满足过,但终究不能梦想成真了。愿你过的好,健康,幸福,如意,依旧美丽。