谢歭昱莉邀。这是个好问题,我有一些自认为新的观点,希望能给大家启发。
首先,我认为题目的思路略有问题。我认为,很多时候,我们想判断一个人是否忠诚可靠,是基于一种偷懒的心理,即,判断出来这个人忠诚可靠,我们就可以万事信赖他,判断出这个人不忠诚可靠,我们就一点都不能托付他。这无疑是种简单粗暴的思路,但却未必实际有效。
因为,人是非常复杂的,同样的一个人,对于不同的问题,在不同的情况下,都可能做出不同的选择,因此他的可靠程度是随各种因素的变化转变的,因此,我认为比较实际的思路是:这个人在具体的某一件事情上是否能够做到忠诚可靠/忠诚可靠的几率有多高?而不是:这个人是否忠诚可靠。
当然,一个在大多数事情上都表现的忠诚可靠的人,往往会赢得“忠诚可靠”的名声,然而,个人经验,具体这个人在具体一件事情上是否可靠,是要具体情况具体分析的,不能因为这个人“孝顺”、“善良”、“友善”等等特质就一定推断出他忠诚可靠;也不能因为他对朋友可靠,就推断他对恋人可靠等等。
调整了一下思路,接下来分析下如果判断一个人在具体的某一件事情上是否忠诚可靠。私以为有三个维度:①利益;②情感;③惯性。当然这三个维度并非完全覆盖,但可以提供一个思考的思路——即,一个人忠诚,或者说是选择忠诚,是因为他忠诚的理由比不忠诚的理由要多,这个思路可以扩展,即一个人做/不做一件事总是因为他有较多的理由这样做。
具体来说:
利益
这一点很直白,即一个人忠诚,他能得到什么利益,而他出卖你,又能得到什么利益。这里面,出卖你的利益占了更重要的位置(因为忠诚往往是不会得到外界直接的奖赏的),即,如果出卖你的利益足够大,那么即使是最忠诚的人,也难免会叛变。
你觉得自己是个忠诚的好朋友,并没有什么可以动摇这一点,然而,如果有人把刀架在你至亲至爱的人的脖子上,又或者给你足以一生无忧的金钱,你是否又能保持忠诚?很难吧。这对于别人也是很难的。
因此,我个人的看法是,不要过于乐观的估计人性中的光辉,当利益足够大时,连耶稣都有人出卖。从自保的角度来说,如果对方出卖你有充足的好处,那么即使他口碑再好,也要慎重。另一个角度就是,不要用利益去考验人性,如果实在要拜托对方,而出卖你的利益又足够的大,你就要加大天平另一端的筹码,让他帮助你可以获得更大的好处,而不是站在道德的角度让对方一定要帮助你。
说到利益,无须仅仅停留在非常赤裸的金钱利益上,可以广义的理解他。比如说,一个人如果对于自己的名声很看重,而他出卖你又很容易被人所知,那么即使利益很大,他也不一定会出卖你,因为他的名声对他来讲可能更重要,保住他的名声,对他来讲是更大的利益。形象、名声、别人对他的态度等等都可以归结为广义的利益中加入考量。
情感
当然人并非完全是理性的动物,一个人做决定的时候,也会考虑到与你之间的情感.这就是为什么我们很多时候都会求助于那些我们亲近的人,因为我们与他们之间的深厚感情会让他们对于我们较为忠诚。这点很直白,没有什么好多说的。
值得一提的一点是,亲密不一定代表忠诚,虽然很多人都会一厢情愿地这样去希望。想一想,你的人生中有没有告诉好友秘密然后被说出去的例子?如果你本人没有经历过,那么我相信你应该还是会有看到/听说类似例子的情况吧。你要问了,为什么明明是好友,却喜欢散布你的秘密?明明对他们也没有什么好处啊?
会有这样的想法,一个是因为错误的将亲密误以为是对你忠诚的情感因素。其实,个人认为,一个人是否会对你忠诚,更多的是看你在他心中的重要性、他对你的认同度、他本人的处世哲学、他本人为人是否谨慎等等。即使仅是说情感方面,很多时候,我们认为自己和对方很亲密,实际上对方的心理却并非如此;很多时候,我们认为我们和对方很亲密代表对方对自己很认同,但对方却仅仅当你是个吃喝打屁的玩伴,内心里并没有非常把你当回事;很多时候,因为亲密,其实对方内心会隐藏着很多对你的不满,而将你的秘密说出去,只是发泄这种不满的一种方式罢了。
总结一下,情感上这个人是否会帮助你实际上并不等同于他跟你是否亲密。情感是个很复杂的课题,摊开来讲太多了,我个人的经验是,如果你不能确保对方对你的情感到底如何,最好不要希望他仅仅因为情感的理由对你忠诚——形象的例子,一个卖了你能拿一大笔钱,每天跟你聊天,平时也不算特别重感情的人,不要因为你们每天都在聊天打屁就觉得他一定不会卖了你。
楼上有人提到,一个现象是,那些一直帮助你的人,会比你一直帮助的人,在危难时候更会帮助你。我第一次接触到这个说法,好像是看读者杂志,说是二战时一家犹太人要逃离德国,父亲求助于常年帮助他们的一家人,大儿子求助于常年被他们帮助的一家人,最后父亲成功逃离,而儿子被那家人卖了。这个故事虽然很狗血,但以我有限的人生经验,我觉得道理倒是很对的(我起码有二十次以上类似的体验)。
具体分析一下,我是觉得,有时候你常年帮助一个人反而会让他对你怀恨,因为他无法回报,因为他对于你常年处于一个弱势地位(一个简单的例子,你会比较喜欢看到欠你钱的人,但是不会喜欢看到你欠他钱的人,尤其是如果你还不起),那么这种怀恨在关键时刻,就会成为他出卖你的动机。因此,我个人是比较喜欢有来有往的关系,不喜欢单方面帮别人或者被别人帮。
惯性
惯性大概是这个人的世界观和平时作为的一种总结性说法。一个人重感情,那么他不太会因为利益出卖你;一个人重利益,那么哪怕你们是多年好友,还是最好悠着点;一个人出卖过自己的好朋友,恩你自己明白的我就不多说了。我个人的观点是,人性/惯性是比情感更深的力量,因此,如果一个人平时不可信的行为比较多(常常说话做不到等等),哪怕你是他的好朋友,你也最好不要太指望他。相对的,一个平时表现可靠负责的人,哪怕你跟他并没有很熟,我也更愿意相信这种人。
一个观点:不经思考的信任背后是漠不关心
有人可能会说,哎呀你这个太麻烦了,这么多要考虑的东西,我们就是很简单的想要知道这个人可不可以信任罢了。一般好人就是可以信任,坏人就是不可以信任的呀,就这么简单,你怎么就说的这么复杂呢?
对此,有个小故事跟大家分享。不知道大家有没有看过《Liar Game》的漫画(也有电视剧),具体来讲,Liar Game是一个大家靠互相欺骗赢取奖金的游戏,女主角神崎直是一个无论是谁都相信无论被骗一百次都不长记性的傻白甜(初期),男主角秋山是一个老谋深算的诈欺师,他母亲之前被人骗然后跳楼自杀了,然后他就走上了报复骗子们的道路。其中他俩有一段对白给了我很大的启发:
(背景大概是傻白甜女主角不断的被骗之后很挣扎,既不想被骗但还是认为应该信任他人,当时男主角说了这样一段话):
“不,人应该有猜疑之心啊。虽然很多人也误解了,但是对人抱有猜疑之心,正是想要了解对方的行为哦。信任,无可否认这是十分高尚的事情,不过呢,很多人在信任之名底下,却是放弃了去了解他人,这绝非信任,而是漠不关心。大部分人并没有察觉到,漠不关心才是远较猜疑让人气愤的行为。以前,当我击溃那个大(诈骗)集团的时候,曾经目睹集团内部有很多冷酷的人。不过,在那个集团里最恶劣的,是很多人深信自己所做的对别人是好事,结果却是在欺骗别人。那班人完全没有意识到自己正在欺骗他人,原因就是因为他们在逃避,不去想象受害者会因为自己的缘故吃多少苦,完全停止了思考,这是漠不关心最极端的状态。猜疑绝非“恶”,真正的恶是对他人变得漠不关心。”
《Liar Game》第三卷第6-7页