男朋友之前有3个前女友,还被我发现和别人网上聊天搭讪,他表示不会再犯,后来带我去见了父母,我也愿意和他在一起。但是我后来总时不时怀疑他有别的女人或者背着我聊骚,对我不忠,总是陷在他对我不忠的情绪里,在这种情绪里的时候,我会突然对男方冷漠,删掉他所有照片,走出以后又对男朋友很好,反复如此。然后我仔细想了一下,我之前谈的男朋友,我也总是怀疑他对我不忠,如何消除这种疑心呢。
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看了题主的描述,突然觉得很心疼你~在一段恋爱关系中,总是处于担心、害怕被抛弃的感受里,想必你一定过得很辛苦吧~!但值得庆幸的是:你拥有很好的自我觉察的能力~这是你获得改变最重要的前提。
以下是我看了事情描述后暂时想到的,分享给你:
事情描述及简析:
√事实描述:
男朋友有3个前女友;
被你发现和别人网上聊天搭讪;
男朋友表示不会再犯,并带你去见他的父母。
√你的痛苦感受:
总是时不时怀疑他有别的女人,背着你对你不忠;
陷入到这种怀疑的情绪里,有时候会突然删除他所有的照片;
觉察到你以前在和前男相处时,也总是怀疑他的不忠。
根据描述可以看到:你男朋友可能有很多优点,但是在你心里,有3个前女友和网上搭讪这件事,对你来说是最重要的,你看到了它、放大了它,以至于掩盖了其他可能的闪光点。
涉及的几个心理学名词:
√投射型认同:
我们每个人都会带着【投射】去生活和认知这个世界,但是,光有投射,并不能够推动和阻碍我们的行动,它需要在一段“互动”关系中【认同】这种投射。
比如你和你男朋友的投射和认同:
你男朋友可能把对你的感受投射到了女网友身上,并将她们“投射”成了女友~而你,发现后觉得这是他对你的不忠,而并没有看到这只是他的一种投射。于是,充分“认同”了这种“不忠”行为。于是,投射型认同产生在了你们两个的互动关系中。
√习得性无助:
在我们童年或过往的生活经历中,由于反复体验,在大脑皮层中形成了动力定型。于是,我们就会把这些刺激有规律地协调成一个条件反射链索系统。
反复体验是因为能够帮助到我们,但是成为习惯后,这种重复体验就不一定会发生效果。而重复的失败或惩罚,会让我们对现实产生无助、无望、无可奈何的行为和心理状态,从而容易形成听人摆布的行为。
好在,在你和男友的互动模式中,你虽然将“不忠”的感受向他投射,但是他并没有认同它~而是将你带去见他的家人。于是,很好的【中断】了这种认同模式,从而打破了你在反复体验的不忠感受中,所演变而成的习得性无助。
√强迫性重复:
在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候所形成的关系模式的不断复制。也就是题主所说的,我们长大后,不自觉的会被某一类人群(对女友不忠的人)所吸引,不由自主地会与他们发生爱或恨的关系。这就在提醒我们:我们正在重复我们童年的经历和感受。
回到题主的问题:你是在确实发现了他在网上聊天的行为后,才产生的这样想法;也就是说,你的猜测并不是“无中生有”。
那么,我们之所以总是被这样的男生所吸引,一方面可能由于他们身上的某些特征,和我们父亲的一些特点有一定相似处;另一方面,我们想弥补童年时不认同父亲的这部分,在男朋友身上想体验到我们“拯救”了他的那种情节和感受。但当自己真的被男友不忠时,又本能的厌恶,因此才会出现后面的“删照片”等行为。
获得改变的办法:
第一步:觉察。正是由于你男朋友没有继续在认同你对他的投射,让你觉察到或许这一切只是你的猜测,从而推动了你很好地觉察到了这种强迫性重复。
第二步:回归逻辑,【证有不证无】。虽然在感情世界里,过于理智不是一件好事,但比无端猜测要更能让我们心安。比如:如果下次你再坚定不移地认为男友对你不忠,那么,最好举出实例来证明他确实对你不忠了~否则,就告诉自己,这只是自己无端地猜测,并不是真的。
第三步:扩大自己的社交圈。对于女生最好的办法,或许就是培养自己的兴趣爱好、多交朋友,拓展自己的世界,转移注意力。让自己的重心从男友身上,转移到自己身上来。
第四步:培养和男友共同的兴趣爱好。加入他的社交圈或爱好中,或许可以增进你们的感情,增加了解他的机会,也可以让你们有更多共同的话题。
最后,多沟通,永远是两个人相处的不二法则。
以上个人建议,仅供参考。祝好~!
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