其实从来没想过有天我也能回答这个问题。
20岁,99年生,今年大二。
看到病理会诊结果的时候,我仿佛还在做梦。
北京8月的阳光很刺眼,我却如坠冰窟。
其实不必的,父母瞒着我,亲戚朋友瞒着我,来家里看我,轻松的告诉我只是小病而已。我没办法装作什么都不知道,我笑不出来,也不知道怎么面对,一大家亲戚在我家客厅商量着,我在也无法做在其中强颜欢笑。于是躲进厕所坐在马桶上,坐了很久,然后几乎是平静接受了我得了癌症的事实。
“我要是有天生了大病,我就不治了,留下来钱给父母养老,早死早超生呗”
上个月被期末折磨得筋疲力尽的我还跟闺蜜在琴房搬弄我的世界观,这个月可就就应验了。
可是我还不想死,但是T淋巴母细胞淋巴瘤白血病,只有两年平均生存期。
说来奇怪,之前健康的时候,我有很多“我还不想。。。。”或者是“我很想。。。。”的想法,我还不想睡觉,我还不想吃饭,我不想这么胖,我不想我写的稿子没过审,我不想学校竞选被刷下来,我想大四开音乐会,想一切二十岁女生想要的东西。。。。于是我熬夜,节食,拼命的生活,想为自己搏一个美好的未来。
可唯独没想到有一天,我会说起,我还不想死,我很想活下来。也没想到会这么早就明白,虽然做人是苦多乐少,但是求生欲是渗进骨髓里的东西,而我们常常会忽视,也常常被迫去正视它。
想起妈妈其实比我脆弱,脾气不好还爱哭,天天找不到东西,总是丢三落四,还容易迷路,她就我一个女儿,我走了,以后谁来照顾她?
唉,着实是个让人费心的女人。
所以我不能死,我还没有男朋友,没考上过研究生,没自己办过音乐会,没做到我一切希望实现的东西,没让爸妈过上过好日子,我得好好活着。
我要活着,在二十岁的这个夏天,跟外边恼人的蝉鸣一样充斥了我整个脑海。
在北京确诊时我的主治大夫说:
“能治好的,就是要受些苦”
真的希望啊,受苦又怎么了,我愿意为我爱的人活在这个操蛋的世界上,即使抽筋扒皮,我也要坚持下来。
毕竟老子剃了光头以后也是个帅比。所以我不能死。
。。。。分割线怎么打我不太会。。。。。
再次更新,今天收到了好多好多评论和私信鸭!谢谢大家鸭!我现在情况稳定啦!
八月确诊后就上了化疗,做好了要吃苦的准备啦!
头发已经剃过了,总觉得自己像一颗巨大的猕猴桃,哈哈哈哈哈,不太帅,这里