本文经授权转自公众号:幸福上上签(ID:xfssq520)
前段时间,知乎上有个热门话题被炒的沸沸扬扬,说的是目前90后甚至80后年轻人得了一种“病”,并且这种病普遍存在于北上广一二线城市,这所谓的“病”就是恋爱降级。
什么意思呢?据权威数据显示,三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系、给出承诺,取而代之的是“不主动、不拒绝、不负责”,最终因为另一半不堪忍受而决定终止关系。
我们先来看一组枯燥的数据:
2018年全国结婚率为7.2‰,2018年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰。相当于身边一千个人,只有七个人结婚,而上海、浙江只有4-5人。是五年以来的新低。
《中国统计年鉴2017》显示,2016年我国的单身人口就已经超过2.4亿。甚至北京已经放开了政策,非婚生的子女也可以上户口了。
为什么现在的结婚率连年下降, 为什么现在的年轻人不想恋爱了?大家现在无法恋爱的理由是什么?
我观察过很多人,但大体总结下来就是以下几条:
1.懒的找对象
2.没钱找对象,社会压力太大,恋爱成本高
3.不太注重外在形象
4.长时间单身,习惯了一个人生活
5.各方面条件都很优秀,高不成低不就
6.曾经受过伤,害怕重新开启一段恋爱
很有原因看上去很普遍,但细细研究下来却有着更深一层的含义。
我们从小接受9年制义务教育,中考、高考,大学一路拼杀上来,教我们数理化,却没有任何一门学科是教我们如何与异性相处、如何恋爱、如何处理亲密关系的。
大学以前的阶段,我们的恋爱启蒙一直处于被压抑的状态,所有恋爱知识都来自学习之余,偷偷摸摸看的不切实际的言情小说和爱情电视剧,甚至很多还被要求不能早恋。等到我们长大成人出了校门之后拥有了恋爱的权利,却发现不会爱了。
因此有些无能的男生花不菲的学费去学习PUA(很会吸引异性,让异性着迷的一种泡妞手段),危害别人,也害了自己。
这正常吗?显然是不正常的,甚至可以理解为这是一种病。如果你现在也处在单身,试图想要脱单的状态下,先不要着急,看看自己是否患了这几种“病”。
01
我实在是太优秀了
从小妈妈就教我们,你要努力,你要好好学习,于是我们努力让自己变得优秀、优秀再优秀,用好成绩换来好工作。同时,自然的以为在恋爱里,我只要足够美,足够优秀,也能顺利的获得我想要的爱情。
但事实是不论你是学霸还是学渣、国家总统还是普通白领,恋爱面前一视同仁。
小A从小就非常争强好胜,考试成绩永远名列前茅,出社会了,事业也发展得非常好,长相也很不错。照理,她应该是活成了别人羡慕的样子,但现实是她身边无一可选的优质对象。
“当第一的人生是非常痛苦的,因为总有比你更优秀的人存在。”她在回忆学生时代的时候说,为了拿第一,她曾在高考期间每天学习14个小时以上,只吃一个玉米,还曾经把自己送进过医院。
学习是一件付出多少努力就能收获多少回报的事,她最后如愿考到了理想的学校,成为了外人眼中十分优秀的人。这些成功带给她自信,也让她在恋爱中对自己及对方有着高要求,更何况她还有一副好看的皮囊。
接触她的男性刚开始确实会被她的优秀所吸引,但接触下来都连连摇头吃不消,打了退堂鼓。
一开始她像一朵骄傲的带刺玫瑰,希望所有人都臣服于她的优秀和美貌之下。但随着与男方交流逐渐深入,便能发现她骄傲的外表之下隐藏的自卑。
心理学书籍《隐藏的人格》里有这样一段话:
一个人越自卑,就越想往上爬,越想出人头地……有人说,努力进取不是为了出人头地,而是让自己生活得好一些。
这种观点的背后隐藏着一句潜台词:如果不努力进取,生活就不会好。这是缺乏安全感的表现。
表面看上去十分自负的人往往都很自卑。“如果自己不优秀,就不会有人爱自己。”这个看上去处处都优秀的姑娘,其实内里十分自卑脆弱。
这跟她父母教育不无关系,她其实并不爱自己,需要靠外界的肯定来证明自己,内心是极度需要认同的,所以一旦进入亲密关系后,会变得特别的粘人,对方给的一点点好都会极度的渴求,这是非常危险的信号。
她沉浸在只要付出就有回报的学习世界里太久,不知道恋爱的世界原来并不讲究“付出回报率”。
提升自己是没错,但提升自己有一个大前提,是在接纳自己的前提之上,如果一味的为达到一种目的提升自己,其实是一种不自爱的表现。
我们常常说要爱自己,但很多人理解为,多给自己买点衣服或者吃一顿好的,其实这些都是很片面的,真正的爱自己是接纳自己;即便我不完美又如何,先接纳自己的提升,才是真正的提升自己。
02
我害怕受伤
有一种人刚开始恋爱的时候,可能是处在懵懂的状态,付出自己的所有,尽自己的所能对对方好,可能最后换来的是对方的出轨或无情的分手。因此后面的恋爱就变成“谁先心动谁就输了”、“谁先说喜欢谁就输了”。
更有甚者,哪怕后面再遇到了自己很喜欢的人,一旦发现对方不喜欢自己,转身就走了。因为和‘喜欢一个不喜欢自己的人’相比,不受伤更重要。这类人背后隐藏着一个词:“高自尊”。
小B有一段非常痛苦的“第一次“,导致后面的恋爱都没有办法顺利开展,发展到后面看到稍有好感的男性,一旦发现对方对自己没那么喜欢,就不再主动了。
她也知道这种逃避的方式不对,但是改不掉,于是你不主动,我不主动,大家就这样互相不主动地单下去。
这几年我发现一个现象:追女生的男孩越来越少了,更多时候是女孩在主动追男孩,或者主导和推进一段关系。
而那些不主动的被动女孩,就守着自己的自尊心和“如果对方喜欢我,一定会主动找我”的信念,一直单身着。这边并不是提倡女生要主动追求男孩子,但是我们是可以创造一些条件,让男生来追求我们的。
很难说谁对谁错,有时选择被动地单着,也可能真的是还不够喜欢。
那如何判断自己是不是已经非常喜欢一个人了呢?是从失去的那一刻开始的吗?是从想念的那一刻开始的吗?是从想起这个人就忍不住笑的时候开始的吗?
要我说都不是,喜欢是从失控的那一刻开始的。当你因为一个人可以改变自己的原则,变得不再像你自己,喜欢开始了。
所以,过分的高自尊,你失去的不仅仅是一次恋爱的机会,你失去的是主动追求爱的能力。一旦有幸进去一段长期关系,这样高自尊的各体,只会产生各种各样的问题。
03
我不会恋爱
小c,30岁了,一次完整的恋爱都没有谈过,按照她的说法自己无法恋爱是因为害怕:“因为从来没有成功过所以已经没有成功的信心,也害怕即使成功也没有维持亲密关系的能力。”
一段恋情还没开始就已经想到了结束,这种害怕多来自内心深处的不安全感,而不安全感又多来自曾经失败或被辜负的情感经历。
记得有一期综艺节目曾做过一期《安全感》的课题,其中一对情侣,他们都来自缺爱的原生家庭里,父母的感情并不好,一方还是离异的状态。他们长期在这样的家庭中成长,本能的觉得长期关系是一种负担,也发现信任伴侣很难。
“我希望我不说对方就能懂我的心思,但谁又会在乎你的内心戏呢?”很多没有安全感的女性都会这么想。生存在这个压力空前之大的时代,缺失安全感成了一种常态。有的人会为了寻找安全感,像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情,结局却往往不如人意。
于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚,害怕重蹈覆辙。
但很多时候,一个人越怕什么,就越会发生什么。当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面,那么你所担心的事情可能真的会发生。
于是,“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。
其实,安全感的缺失,是无法从另外一个人身上获得,这就像是一个黑洞,永远无法满足,只有自己从内打破,把人格中的缺陷填写完整,亲密关系才会更长。
一个觉得自己糟糕的人,和另一个人谈恋爱,只会变得更糟。在拥有一段亲密关系前,先让自己成为一个有安全感的人,也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。
写到这里可能有些人会说,现在的恋爱、婚姻都只是一种选择了,并不一定要结婚的呀。我认同未来的趋势可能是婚姻制度会瓦解,但我还是始终觉得,你是否拥有爱的能力,跟你结婚与否并不矛盾。
一种是主动,一种是被动选择。
就好像有一个富人赚了很多钱,躺在沙滩上晒着太阳,觉得还是这样舒服。旁边打渔为生的穷人说,你看你赚了这么多钱还不是跟我一样在这边晒太阳。但是富人说,我今天可以选择晒或不晒太阳,但是你没得选择。
婚姻、恋爱也是一样,你可以选择进入或不进入婚姻,但是这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择。
希望我们都能够成为有能力做选择的人,把我们“降级”的恋爱,都重新“升级”回来!