让我怀念的究竟是什么。
他忘不掉的不是人,是那时的日子和自己。
最近看到一句网易云热评:时间是自称包治百病的庸医。
难以评判此话的对错,却由衷的发觉时间真是奇妙的东西。
它可以让人与人之间的芥蒂逐渐变淡,可以令双方仅存的余温消失殆尽,
也可以让我重新认识你牢记你,又可以让我忘却你形同陌路。
昨天生日,吃喝玩乐各项庆祝活动跟朋友安排的满满的。
闭眼许愿,希望二十四岁能碰到属于我的那个他。
真是一件没有意义的事情。
深夜,回到冷清的出租屋。
疲惫地倒在床上,房间很安静,抬眼只看见灯把黑夜烫了一个洞。
突然叮咚一声,未读短信。
“生日快乐,愿安好。”
去年的此刻,也是一模一样的手机号,同一模一样的字句,一模一样的简洁,
生日快乐,愿安好。
突然有些许恼火涌上心头,年复一年有什么必要呢?
从未收到回复的生日祝福,他仍在发送,却也仅此而已。
因为星座不合而分开?
已然过了六七个春夏,我仍记得某个课间,他说:“我和天蝎座最搭,你是天蝎座对吧?”
从来不信星座的我,那一刻真的觉得,是星座把我们绑到了一起。
学生时代的喜欢总是那么单纯美好,眼前只有彼此青涩的面孔,面孔下是小鹿乱撞的心。
记得第一次一起听的歌是《星座书上》,许嵩占据了我整个青春,当然,那个青春里还有他。
“星座书上说我们不合,金牛座的我配不上你的好。
难过后想想也许只是碰巧,我们的故事写书人怎明了。”
分开以后,我似乎真的如同天蝎座一般,果断而决绝,把青春的悸动连同关于他的一切,从生活中剥离出来。
而他,好像一副留恋的模样。
他说,我可能这辈子都忘不掉你了,初恋。
我只笑他,都分手了还说些有的没的。
其实,我们不是因为星座而牵手,更不是因为星座而放手。
我们只是将星座的特质与自己的人生轨迹对号入座,
以此来划分自己属于某一类人,给自己的选择制造一个看似合理的借口。
我仍然是那个期待爱的人。
曾说忘不掉我的他,后来也有了更喜欢的女孩,只是他们大概不会在午后的阳光里,分享一个耳机听《星座书上》。
“任性狠心并占有欲强的天蝎座”,也就是我,还在因为他所说的“忘不掉”在期待着什么。
期待着比生日快乐更多,比祝安好更多。
同时也在恼恨自己,如何能萌生出这些没有意义的期待,明明很清楚,早就没有可能了。
事实上在感情里,谁有了多余的期待,谁就会更狼狈,哪怕是一句话,一个简单的问候。
阳光略过床畔,摇摇混沌的脑子,细细想来,竟觉得有些可笑。
其实,他并不是忘不掉初恋,他只是忘不掉学生时代那些猝不及防的心动,忘不掉青春里的自己。
而我呢,我在等。
等待一个满眼都是我的男孩,他会来的,无关星座。