其实原因很简单,遇到喜欢的人会自卑,本质上是一种择优印象,是一种主观自动美化。
导致这种情况的,有如下几点原因:
心理效应
当你陷入爱恋的时候,会涉及到一个心理学效应——“晕轮效应”。这个效应最早由美国心理学家凯利提出的,在爱情里就是:当你爱上一个人的时候,你会将他某一优点以点概面,从而将他的任何举动都看得闪闪发亮。这是一种典型的认知错误。
心理评价
其他当你把对方的地位看得太高,自然就会觉得对方遥不可及,自卑感油然而生。
举个例子:
20岁的女孩儿和40岁的大叔谈恋爱。如果女孩儿不喜欢这位大叔,而只是为了钱,那么她的内心对话是如下:
“我处于一生中最美好的年纪,我的青春可是无价的,他理所应当被我俘获。他付出的是钱,我付出的却是青春和时间,是真正无价的。”
你看,当她一旦抱着这样的心态,她反而高高在上,根本谈不到自卑。
如果同样的情况,情况却正巧相反:女孩是真心实意地爱上了比自己大二十岁的男人,她的心里对话则是如下:
“他那么优秀成熟,而我人生才刚起步,我没有事业,情商不够,没有与他同龄女孩的贤惠成熟;我送不起他礼物,帮不了他事业,照顾不了他的生活起居,我只会一味接受他的馈赠和关照,我毫无主动权,是个不折不扣的接受者。”
一旦生成这种想法,女孩会慌乱,会焦虑,会无法安宁,这时就会产生自卑。
同样以二十岁的年龄差作为基础,两种情况中描述的心里状态也同样都是事实。
但前者侧重于:选择看见自己的优点,对比对方的缺点;后者则侧重于:选择看见对方的优点,对比自己的缺点。
无论是上述两种哪一种,都是不够客观的偏颇描述。
你不够清醒,不仅没有全面看待对方,也没有客观的认识自己。
当你真正爱上一个人的时候,会对其产生主观滤镜,自动筛选出对方身上那些纯粹的、发光的优点,遮盖住那些过滤掉的缺点。
而一旦对方被视若神明,再自信的人,也会在神明面前心虚。
当然,还有一种情况,就是你根本就是个自卑的人,而只不过爱情的出现揭露了你这一点,让他们表现了出来。
这种自卑往往不仅仅是当你面对喜欢的人,你面对其他人和事,也会常常感觉到自卑和自我否定。
在日常生活中,自卑是你一个人的事,它像个与生俱来的属性伴你左右,你甚至能跟它和谐共存:
你知道自己不漂亮,就从不试穿驾驭不了的衣服;你知道自己不开朗,就从不主动与人寒暄;你了解自己很无趣,就从不妄想谁会被自己吸引;你很有自知之明,从来不会去碰触“不属于”你的东西。
你像是巧妙避开了所有地雷,小心翼翼,如履薄冰,尽力安全前行。
你不会故意给自己找难堪,你让一切都在掌控之中。
但是,一旦当你真正喜欢上了一个人,你就失控了。
你开始不由自主:
看到他清秀的脸,你就想到自己是否同样清秀;看到他事业有成,你就考虑自己是否托他后腿;看到他的一切美好,你就无法自控地以自己作为比对——对于自卑的人来说,只要你没有远超他,你就觉得自己不如他。
自卑的人掌握不好平衡,“人均水平”放在他们身上,就等于“自惭形秽”。
当对方展现美好时,你就会即刻与自己进行对比,从而更加抬高对方,主观臆断将你们两人的距离越扯越远,让你越来越相信自己是“不值得被爱”的。
你是真的“不值得”吗?
多数情况都不是的。
不是对方真的遥不可及,是你自己的想法出了问题。
自卑的根源是你不愿用现实的标准或尺度来衡量自己,而要求自己必须一步不落地做到某个自拟标准。
“除非我168,他才会喜欢我。”“除非我皮肤白皙无暇像娃娃,他才会喜欢我。” “除非我和他一样高学历有个漂亮的工作,我才值得被爱”“除非我家里有钱,他才会真的喜欢我”
你像是小心翼翼的制造了无数个小作品,还不等输出给外界,让外界看看它们的美好,就一再自我否定,将它们打碎了。
殊不知,你做得本来就够好,甚至还能更好,但你不给自己机会,也不给对方机会。
很多好,你不是不好,你只是自卑;对方也没那么好,只是你把他想得太好了。
爱人没错,但也要时刻记得,你也很棒,也是值得被爱的。
最后,一个小技巧,如果你希望对方更爱你,你就更要努力的多看见他的缺点,把他当作一个普通人,你才会更有可能让他也爱上你。
—— 你们的朋友,深刻如此
我是深刻,国家二级心理咨询师,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育。