脚本 / JOJO
策划 / RORO
编辑 / KY主创们
“要是我变成一块糖不甩,可以随时贴在ta身上就好了…”“虽然说了晚安,还得登游戏看看,是不是背着我偷偷在开黑?”“怎么还没给我刚刚发的撒狗粮朋友圈点赞?Ta到底是不是真的喜欢我啊?”“最近怎么从每天5个电话变成3个了,我们是不是进入冷淡期了?!”
“Ta跟朋友出去玩了…”1小时后——“怎么还不回来?”1.5小时后——“怎么还不回来?”2小时后——“好想打电话,但他会不会嫌我烦啊,再等一会好了…”2.5小时后——“不行了我忍不了了,发个信息试探一下!”
见到以上场景,有没有感到一丝丝的熟悉?好像看到了恋爱时的自己?日常进行人际交流时,你可能大气成熟、走路带风。但一旦进入亲密关系中,你就会瞬间变身黏人精
为什么明明平时很正常,一谈恋爱就变了一个人呢?其实,这是因为你陷入了过度依赖的状态中。那么,什么是
“ 过度依赖”
overdependence刚看到这个词,感觉它很好理解的亚子——就是说我依赖心太重了呗。但事情并没有这么简单!
仔细思考一下,难道普通情侣之间就没有依赖吗?我怎么就过度了?这一切不都是因为我太爱对方了吗?
首先,普通情侣间当然也是有依赖的。(不然还谈什么恋爱,不如我认你做兄弟?)事实上,在一段真实的亲密关系中,关系中的双方在不同时段,是可以相互依赖又各自独立的。两个人是平等的,且都在相处中变成了更好的自己。而黏人精们,显然在那些“各自独立”的时段感觉如坐针毡。这是因为,ta们将几乎全部的情感需求、甚至自我价值都倾注在了伴侣的身上(Bornstein, 2003; Dunkley et al., 2006)。当伴侣不在身边,ta们就感觉自己不会快乐、不会安全、也不值得被爱。此时,ta们感觉自己不是一个完整的人,而只剩下了一副躯壳。因此,自然会感到恐慌、焦虑,想要快点跟伴侣确认对方还在。(独立是不可能独立的,这辈子都不可能独立的😊)
那么问题来了,做黏人精有什么不好吗?首先,过度依赖会降低ta们的吸引力。由于太在意“你到底爱不爱我?”,黏人精们患得患失,总想要努力展示出自己的魅力、甚至一味地迎合对方。结果却往往因为用力过猛,适得其反......Ta们还可能会带给伴侣一种“易得感”,活生生地把自己的吸引力降了几个level(Johnco, Wheeler,, 2010)。
除此之外,在亲密关系中,ta们还很可能因为害怕被抛弃,时常感到恐慌不安。💁♀️其他情侣💁♂️关系风平浪静、伴侣没有明确的负面表达——默认你依然是爱我的。🙅♀️黏人情侣🙅♂️关系风平浪静、伴侣没有明确的正面表达——默认你肯定是不爱我了。
但此时,黏人精们往往仍然心存一线希望,决定再给对方一个机会,证明自己的爱。Ta们可能会有以下表现:🔹微信轰炸型——致命三连“你在哪?在干嘛?和谁在一起?”🔹直截了当型——“你还爱不爱我嘛?”、“人家超想哭的,快来哄我!”🔹迂回曲折型——我再跟ta吵个架,看看ta还会不会像以前一样耐心地哄我。无论哪个型,最后的结果都是:一个恐慌又焦虑,一个疲劳又烦躁……总而言之,过度依赖既可能伤害ta们的亲密关系,也可能对ta们的个人心理健康造成负面影响。
为什么有些人会一恋爱就化身黏人精呢?有些人可能会因为自我价值感摇摆不定,而陷入过度依赖。Ta们有时候觉得自己是世界上最幸运、最值得被爱的人;有时候,又觉得自己毫无价值、不值得被任何人爱,是世界上最悲惨的人。
Ta们的自我价值完全建立在他人的评价和态度上。因此,ta们往往会陷入高度依赖的状态中,需要不断地从伴侣那里获得肯定和褒奖,才能肯定自己(Wolf, 2017)。
过度依赖者还可能喜提焦虑型依恋模式焦虑型依恋者,焦虑性高、情感需求强烈、对拒绝十分敏感,拥有做黏人精的“天然优势”。除此之外,以自我为中心的人也容易出现过度依赖的表现。对这些人来说,自己是世界上顶顶重要的人,要和其他人建立关系,只是为了满足自己的一些需求。
没错,这是老子本子
而亲密关系的目的,就是为了从对方那里收到源源不断的爱和关注(Ito, 2016)。Ta们过于关注自己的需求有没有及时、全面地得到满足,没办法照顾到伴侣的真实需求。听起来好像“赢”了,自己才是那个恋爱权力链顶端的王者。👑但实际上,ta们对伴侣时时刻刻关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是过于苛刻而不可能实现的。因此,ta们得到的永远不够多,这会刺激ta们进一步索求更多,最后就常常陷入以下怪圈:
值得注意的是如果你通常没那么黏人,唯独在某段关系中,变得极端没有安全感,或者超越了你平时的黏人程度不要着急自责!!!在这种情况下,你需要思考的是这段关系是否真的健康?不要低估了我们直觉的作用。如果你在某段关系中,比你平时更加黏人,并不是你“表现不好”——你很可能是遭遇了一段不够平等、安全的关系,尤其是当对方引导你认为“一切都是你太黏人的错“的时候。这个时候,急于自责,反而会让你对自己在亲密关系中的表现更加缺乏自信。造成安全感缺失的负面循环。客观评价你的亲密关系和你在其中的表现,你为自己的行为负责,但绝对不接别人甩过来的锅!
我就是黏人精本精,有可能好好恋爱吗?看到这里,你也可能发现自己身上有一些黏人精的影子。那么,问题来了,黏人精就不配拥有一段甜甜的爱情故事吗?当然不是!不过,为了防止被“黏人”不小心伤害到,在亲密关系中,你可以特别留意以下几点:首先,遇到情况先冷静。每一次伴侣没有秒回你微信的时候,你可能都很难控制自己——不停瞄手机,小心思不断:ta是不是在和别的男/女生聊天?是不是对我没新鲜感了?还是出了什么事?是没办法看手机还是懒得回我?越想越绝望 ……即使你意识到这些念头很可能不是真相,它们也似乎已经变成了习惯,一被甩“单”就自动出现了。
而下次遇到这种情况,你可以主动、“叛逆”地去想一些会令你感到放松、喜悦的场景。比如:上次度假时候的海滩、伴侣曾带给你的惊喜、或是下个月要和朋友去滑雪,等等。它可以是任何场景,甚至无论真假——只要能够令你感到开心,它就是个好场景。这样可以帮助你迅速从“自己吓自己”的状态中跳出来。
除此之外,经常怀疑伴侣是不是不爱你了,还可能是因为你对待感情有一些僵化的期待。比如:“如果ta爱我就应该24小时在线、秒回微信。”“恋爱就应该是每天腻在一起的。”但事实是,每个人爱人的方式都是不一样的。你可以试着写下一些伴侣爱你的证据,帮助自己进一步冷静下来。提醒自己,不要通过一次消息没有秒回,就轻易地得出对方不爱你的结论。在生活中,你也可以有意识地丰富自己的情感支持系统。当对情感的所有需求全部被绑在一个人身上时,只要对方不能满足这个需求,这个需求就再也不能被实现了,我们自然会感到沮丧和绝望。