这需要交流双方都积极致力于达成有效沟通才行。如果有一方排斥或者没能力或者不懂事都无法达成。
讲话直来直去其实就是一个只关注表达不关注接收的过程,简单来说,就是做事只做一半。那事情当然就做不好!只图自己表达,对方接收信息的渠道通不通畅,过程中有没有受其它因素干扰,对方解读的时候有没有想歪,统统不管,那肯定会出问题。
这里有个关键点:客观事实的存在是不以人能不能意识到,能不能理解和接受为转移的。很多只管表达的人是因为完全意识不到交流沟通过程的复杂性,意识不到那些干扰因素的存在。但这些导致沟通失败的客观因素并不会因为我们看不见就消失了。所以这时候人就困惑了,我们不知道自己错没错,是自己错还是别人错,不知道自己错哪里了。
其实就是错在做事只做一半,看不到事实的真相,没有要把一件事情做完整的责任心和完成事情的能力。
和人说话要说清,要意识到人与人之间的不同,要经常性地确定一下别人有没有领悟到自己真正的意思。
比如,北方人跟南方人讲冻梨、滑雪,可以问问:“你们那儿有吗?你小时候也吃过/玩过这个吗?”愿意积极沟通的人就会说:“没有啊,你再讲详细点,我哪里哪里没听懂。”
比如,我和蓝宝讲我的感受,我是敏感型的,他是钝感型的,我就经常问他:“你碰到这种事也会这样吗?”
他就会说:“不会。”
我回答:“但是我会。我们感受不一样,我是敏感型的,碰到这种事我会害怕的,你要陪着我/保护我。”
蓝宝就会记住,这样虽然他自己没感觉,但他知道该怎么做。而且随着我经常给他描绘我的感受,他慢慢就能理解敏感的人是一种什么样的存在,接受我的感受和情绪会比他的多,强度会比他的大这一点,能够根据我的实际情况调整他相应的行为。
这就是有效沟通的达成和长期有效沟通形成的好处。
但好多人不会把话说清,总是想当然的认为自己随便这么一说,别人就该完全明白,不明白就是别人的错,也不会去询问别人的反馈,对于别人有没有成功接收到自己的信息也满不在乎;就这样半拉子的做事态度,但是一旦别人没能清楚接收和理解自己的意思(这是肯定会发生的,干扰因素太多了),就发脾气。
交流沟通是需要两个人共同努力来达成的,我们不能指望别人靠不准确不充分的信息就能自己排除万难连猜带蒙的破译我们的心。那都是言情小说骗人的,这样只会让感情不论是爱情、友情还是亲情都维持得很困难很累。<