看这一期《乘风破浪的姐姐》之前,我刚刚大哭完一场,想看看综艺调节一下心情,听这些30+的姐姐们呐喊着“没有梦想的人不伤心”,我觉得每一句都在击打我的灵魂。
像我这样没有理想的人,在生活中碌碌无为的人,在幻想和现实中不断徘徊着的人。
今天这么丧开始于家族群里有人发了一个养生的帖子,大概说立秋之后西瓜过于寒凉,对身体有害。
我妈妈回了一句“今年西瓜都还没吃,就不能吃了?”
紧跟着就有一个亲戚冒出来“不会吧,今年连西瓜都没吃过?也太省了吧![/偷笑]”
这个亲戚一直就是个说话阴阳怪气的人,家里人一般也都懒得跟她计较,虽说我妈是勤俭节约,精打细算了这大半辈子,也从来不至于再买个水果的问题上在乎多少钱的。
看到她这么说我妈,我顿时就来火了,还纠结这要怎么给她怼回去,没想我妈妈也回复了:“没吃西瓜,不代表没吃其他水果啊,西瓜好像是最便宜的吧?我不会挑,所以没买。”
我紧着说了一句“西瓜含糖量太高,多吃自己适合的水果就好。”
没想那个亲戚还来劲了,连着在群里艾特我一家:
先是艾特了我爸:“姐夫明天去买半个西瓜给我姐尝尝吧”
然后艾特我妈:“便宜的都不吃,你还吃贵的水果啊,我都吃便宜的,像樱桃,山竹等高档的不吃,吃不起。”
最后艾特我:“你要多买些水果孝敬你妈妈,钱全省下来给你花了,可怜天下父母心哦”
这句话,像一道闪电一样劈中了我,如此没有用的我,就在不久前,他们拿出了所有的积蓄,给我在这个城市里付了房子的首付,我在售楼部刷卡的那一刻,我在想我这一辈子都无法还清我对父母的亏欠了。
我紧紧握着手机,我妈的视频电话打断了我陷在愤怒和羞愧中的情绪,她让我不要在意,说她说话就是那样,不要去跟她计较。
我躲避着镜头,露着个下巴说并没有什么好在意的,我懒得回复她的废话,然后假装信号不好太卡顿匆匆挂掉了视频。
我关掉了屋子里所有的灯,在黑暗里躲着哭。
看《三十而已》的时候,我觉得自己符合王漫妮的所有人设,一个人独自在大城市里忙忙碌碌,一次又一次的搬家,工资堪堪维持着日常所需,好几年下来耗尽了青春也不肯回到小县城中去,想要扎根却没有一刻觉得自己真正属于这个城市。
当然,我没有王漫妮那么努力,更没有什么天生丽质。
我充其量只是在苟活着。
你对你的接下来的工作有规划吗?
年底的时候领导找我例行谈话,这是一个不可避免的问题。
说实话,曾经有过,但是它随着一年年的消磨,最终变成了张口就来的场面话。
然后我反问我的领导,你们对我有什么看法和规划吗?
不出所料的我得到了很大的一张饼,描绘了一张漂亮的蓝图,却闭口不谈升职加薪。
然后让我有什么想法都可以提。
说实话,没有了。
过年回家,家人问我,你对以后有什么想法吗?
这几乎是每年这个时候我都要回答无数遍的问题。
我说我会努力找对象的。
“赶紧找个人嫁了吧,你已经不小了。”
“回来考个事业单位吧,你看你混出了啥?何必在大城市里浪费时间?”
“不要想那些不切实际的事情了,想点靠谱的吧!”
在无数的言语轰炸中,好不容易熬过了假期,逃回了城市。
她们唱着
“于是我最恨的那个人
住进我自己身体里面
还没年轻就变得苍老
这一生无解。”
“那些让人敬仰的冒险
只在物质的人心中灵验
我住在这现实的房间
这一夜无眠。”
我曾经也有过理想啊,我想要出国留学,环游世界,想要在30岁之前攒够钱,然后带着父母去大理开个客栈养老。
但是现在,我好像已经没有可以称之为理想的东西了,我做着普通的工作,希望老板给我加薪又不加工作量。把父母照顾好,等他们退休后接他们来城市里和我一起生活。如果还能幸运点的话,能让我遇见一个聊得来,可以相守一生的人,然后平淡地过完一生。
就当一只在物质中匆匆而活的蚂蚁吧。
可是她们又唱:
“我不要在失败孤独中死去
我不要一直火灾幻想里
物质的骗局
匆匆的蚂蚁
没有理想的人不伤心
...
她也会伤心。”
又一股冲动又在我心里躁动了起来,那一年一年快要埋进我心底的理想。
这些姐姐们,用30+的力量证明了30岁也可以只是一个开始,我为什么不可以试试呢?