据我发现,不自信的朋友,有三大常见负面消极思维:
1,过分在意他人看法
2,患得患失
3,自我否定
今天先讲——过分在意他人看法。
如果你也有类似的问题,可在评论区留言,说说你情况。
最近我的一个学员咨询,在学习我的课程后,已经可以适当放得开了。
他说,某次聚会上,自己和朋友聊得很开心,正放得开之时,却被一旁的女生误解道:你们是不是爱情公寓里提到的泡妞僚机呀。感觉被误解,很不爽,是不是方得太开也不好?
我回答说:你这个情况有3点。
1,你还没把握好放得开的『度』。
2,你过分在意了对方的看法。
3,你不懂如何有效的化解『尴尬』?
1,所谓社交场合的放得开,就是自然、大方、好单纯,好不做作。。。其实没那么夸张。
放得开就是从容不迫,略带点兴奋、开心。
就像在家里一样放松。
在不影响其他人的情况下,你会在家里的肆意吃喝玩乐的时候,难道会在意邻居对你说三道四?
但如果你太吵太闹,影响了邻居,他们自然会有意见。
放得开也是一样,可以很开心,但不要过分兴奋得大吵大闹就行。
但我估计你不是方得太开的问题。而是下面第2点。
2,过分在意了别人的看法。
从对方的反应来看,我感觉对方只是一个『中性』的评价,没有任何的褒贬,只是他的一个脱口而出。
但由于你可能在意别人说你是搞泡妞的,所以会把别人的言行,过分解读为对自己不利的内容。
但其实可能只是中性,你积极的态度就会换来积极的回应。
学员还说:自己有阴影,有次一帮人出去玩,有个女生说对我说,不要顾及,放开自己,大声笑,于是我就大笑了,但对面3个女生就有点嘲笑的意思,对我指指点点,我觉得很尴尬。
你这是又把一个可能是『中性』的行为或话语,解读为了对你的负面信息。
从描述来看对方,可能真的觉得你的行为很幽默搞笑,自然笑出声,不一定是嘲笑。
人有两个评价系统,一个是自我评价,一个是他人评价。
由于很多不自信的朋友,在成长过程中,自信受到过不同程度的打击和负面影响,所以对自己的评价系统比较弱,就需要过度依赖他人的评价反馈。
一旦对方对你的评价或言行稍微是负面的,你就容易感到不适,渐渐你也会变得敏感多疑。
这里在普及几个相关概念。
1,心声
2,现实情况
3,负面情绪
心声就是你大脑中是一个声音,是你自己对自己说的话。
心声会在你遇到要做决策时,自动浮现的一种类似与另一个自己做出的评论。
有时候会鼓励你,有时候会否定你,当你处于心智不稳时,就容易感觉到『脑子很乱』。
不自信的朋友,心声就容易对自己做负面评价。
但内心的负面想法和现实情况并不一定相符。
就先前面举例,女生『笑』这个男生,也许对方并不是嘲笑,而就是觉得好笑,或者即使是有点点嘲笑,但自卑的人就容易把非常小的负面或不是负面的信息给放大。
所以,很多时候,心声和现实是截然相反的,只是你内心中的另一个你,对这件事情所做出的负面评价。
负面情绪是你心声做出的负面评价后,身体产生的一种应急反应。当人处于负面情绪时,就容易感到焦虑。
当人长期处于这样的焦虑状态,就会容易形成条件反射,思维就会越来越消极和在意了别人的看法。
3,如何化解在意他人看法这个问题呢?
以第一个例子为例。
你完全可以借力打力,把对方的话夸大和故意曲解意思,用来达到幽默的效果,当人和气氛都变得开心了,就不会感到尴尬。
你可以这样说。对呀,我们就是专门学爱情公寓的,我扮演XXX,我朋友扮演XXX,你要不要来扮演XXX。
用角色扮演的方式,把大家都套进去,他说你像谁,那你也说对方像谁,即使对方不像,也可以硬扯,反正是开玩笑。
其实像你刚才说的,对方说你,是不是爱情公寓里的僚机,你完全可以避实就虚的说,打太极的方式打回给她,这个事情就过去了。
当你用正面积极的思维去应对,事情就会朝积极的方向发展。
如果你当成负面信息来看待,你就会变得消极。
第二个例子。这些女生一起笑你,你也依然可以用幽默的方式回应,来化解尴尬。
我可能会说:你们笑这么开心,你们难道不知道,笑我是要收钱的,一个人100元,但怕你们给不起可以请我吃饭代替。
我是随便扯的,不要生搬硬套,要根据现场环境氛围灵活应对,当然这个是要经过大量的社交训练,才会形成的条件反射。
总结:
过分在意他人看法,一种因为自卑而产生的自动化消极思维,你可能暂时无法控制。
虽然你看完本文,还无法马上就解决掉这个问题,知易行难,消除消极思维还需要配合实践与训练。
但你开始思考和了解了这个消极思维背后的原理,当你知道问题根源的一瞬间,其实因此而产生的焦虑也会降低很多。
因为抽象的负面思维变成了具体的问题,而问题是有解决办法的,这是你开始改变的第一步。
过分在意他人看法,不可怕;可怕的是,你对自己放弃治疗。