幽默的笑话能够促进家庭的氛围,让各个成员之间的感情更加深厚, 下面就是小编给大家带来的2020最新家庭幽默笑话大全笑哭人的笑话,欢迎大家阅读!
家庭幽默笑话大全笑死人(一)
1、“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
2、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。
3、一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。
他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!
4、今天和我妈去逛街,去水果摊买了几个木瓜。
我妈说:“你买那么多干嘛?”
我想都不想说:“丰胸!”
我妈看了我一眼,然后再拿了几个。。。
家庭幽默笑话大全笑死人(二)
1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。
2、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?
老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”
3、今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。
我。。。
4、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。
婆婆说:多吃点,身体好不生病。
我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。
婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分。
我。。。
5、儿子放学回来看到我也不打招呼,太没规矩了吧,被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
“怕你尴尬不是。”
“你是我儿子,有啥尴尬的?”
“没啥!”
“需要我辅导作业不?”
“不用,在学校写好了!”
“喝水不,爸给你倒?”
“不喝,路上刚把带的水喝完!”
“玩游戏不?把键盘拿走?”
“爸,你就好好跪着吧,要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
家庭幽默笑话大全笑死人(三)
1、看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:“打屁股有助于睡眠哦!”
我。。。
2、上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
3、父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头,父亲接着说:你应该尝尝挨打的滋味了!
4、今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说:“他爹,那剩饭先别喂狗了,儿子要回家吃饭。。。”
5、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”
我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
6、老爸不小心头被撞了一下,说:真疼啊,这是岁数大了,要是岁数小早哭了。。。
7、这些年,我爸总是让着我妈,昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,离婚,这日子没法过了。。。
老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子,房给你,车给你,儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
家庭幽默小故事
匡天龙
怎么没有一个奶奶节呢?
母亲节前一天晚上,小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说:“奶奶,明天是母亲节,我用压岁钱买了一束花,您先替我保管并保密,明天我给我妈一个惊喜!”
老伴说:“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”
小孙子眨巴眨巴大眼睛说:“可您又不是我的母亲,又不是您的节日,我不能给您买花啊!”
深思了一会儿,小孙子若有所悟地说:“奶奶,那您只好等奶奶节啦,到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”
我:“怎么没有一个奶奶节呢?”
当你成了老年人再去吧?
自从参加了老年大学硬笔书法班后,我就天天在家里完成老师布置的作业。
一次,我正写作业,四岁的孙女忽然问:“爷爷,你又在干什么呀?”
我回答:“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”
她说:“爷爷,我也要跟着你一起去学写字!”
我说:“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学,小孩子是不能去的!”
她“哦”了一声后说:“爷爷,那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”
爷爷的屁股跑气了啊
一天,我带孙女去公园玩,路上遇见一个卖气球的,我就给孙女买了一个。
来到公园,孙女拿着气球去玩了,过了一会儿,她忽然跑过来对我说:“爷爷,我的气球跑气了。”
我一看,是扎气球口的绳子松了,我说:“没事,爷爷帮你再吹起来。”
正当我吹气球时,突然放了一个屁,一旁的孙女哈哈笑着说:“我的气球跑气了,爷爷的屁股也跑气了。”
爷爷的儿子
礼拜天,儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候,老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭,我和小孙子过去坐下,但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说:“喊你爸爸出来吃饭。”
小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊:“爷爷的儿子,快出来吃饭。爷爷都生气了!”
神童
那天一家人围坐一团看电视,节目里一个小学生会算高等数学的题目,大家都说他是神童。这时孙子对我说:“爷爷,你之前不是说没有鬼神吗,现在怎么电视上都说有呢?”
我问:“电视上怎么说的?”
孙子说:“电视说有神童啊!”
我被孙子这脑回路逗乐了,但还是耐心地告诉他:“神童是说小孩特别聪明,并不是说他是小神仙。”
吸饱再走
公园里的丁香花开了,花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下,孙子不断地用力吸着鼻子,咧嘴笑得很开心。
奶奶闻了一会,要领他离开,他求情地说:“奶奶,再待一会儿,等我吸饱了肚子再走,好吗?”
干掉爷爷
只要有一点时间,孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机,我生气地说:“宝宝,作业还没做完,又在打游戏呀,手机真害人!”
孙女头也不抬地回答:“自己不会玩,就说手机不好。”
我道:“手机干掉了许多东西,我真想干掉手机!”
孙女正玩在兴头上,手舞足蹈地说:“爷爷,你要干掉手机,我就干掉你!”
改名
一天,刚上一年级的孙女放学一回来,就迫不及待地嚷道:“爷爷,我的名字能不能改改呢?”
我奇怪地问:“好好的为什么要改名字呢?”
孙女说:“今天老师让大家写出自己的名字,别的小朋友都写完了,就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”
开药
有个女人来找医生,说她丈夫爱说梦话。
医生说:“我可以给你开一些药,让他不再说梦话。”
“不,大夫,”女人立刻表示反对,“您给我开一些让他把梦话说清楚的药,好吗?”
一切从零开始
一位老师常训学生说:“一切要从零开始,不可以冒上冒下的,要保持递进和平衡状态。”
一次考数学,有位同学得了零分。
这位老师问:“你怎么搞的,得了零分。”
学生欢天喜地地答道:“我终于做到从零开始啦。”
小鸡没口袋
城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡,突然问奶奶:“小鸡怎么喜欢打赤脚,鞋都不穿,不冷呀?”
奶奶忽悠他:“小鸡一不晓得上街,二又没钱买鞋,所以没鞋穿。”
小孙子没吭声,过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么,他回答:“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋,发现它根本没有口袋装。”
我长大就当农民
孙子数学没考好,我说了他几句:“小时候不用功学习,长大也不会有出息。”
这时孙子回答说:“你不是说杜鲁门的母亲,既为当美国总统的儿子感到骄傲,也为另一个在地里掘地的儿子感到自豪吗?我长大也当个掘地的农民吧。”