我不赞成父母用打骂的方式来管教孩子的不良行为,认为这是家长无能和思想懒惰的一种表现。
大多数父母认为自己打骂孩子是有理由的,是因为孩子做了错事或者有不良的行为,才会采取这样的方式来纠正或管教孩子。
当我们的手机不好用了,可能第一感觉会想:这是什么原因导致的故障?但是,当孩子犯了错,很多父母不会去想:孩子是出于什么原因导致他要这样做?而是自以为是地认为孩子是故意为之,然后行使管教的职责。
如果我们多了解一下儿童发展的规律,多动脑筋探究一下孩子行为背后的深层心理,可能就不会采取这种简单、粗暴的方式来解决,而是使用更符合孩子身心发展的方法,也更有效的方法。
学方法之前,我们首先需要了解孩子发生不良行为背后的行为动机,然后才能有的放矢,针对动机寻求更合适的解决办法。
一、孩子不良行为的动机任何一个人在每一种行为的背后都有始发的动机,孩子当然也是如此。只有了解了孩子行为背后隐藏的动机,我们才能更好地去引导孩子。
或许孩子本身并没意识到他的行为动机,但孩子明白他的行为能引发出什么样的结果,以及这个结果会引起父母什么样的反应。
那么,孩子们不良行为的动机是什么呢?
《孩子:挑战》这本书当中提到儿童不良行为有4个动机,分别是:对关注的期盼、对权力的渴望、对报复的欲望以及怯懦的展示。(作者鲁道夫?德雷克斯,是美国儿童心理学家、精神病医生和教育家,现代实践派儿童心理学奠基人。)
1、对关注的期盼
人的基本需求之一,就是获得周围人们的关注。
俗话说:缺爱的孩子爱捣蛋。如果一个孩子的正面关注没有得到满足,他会使用负面的行为来获得关注,孩子们认为,只有受到关注才能证明自己的价值。
比如:大人们在聊天,孩子想告诉妈妈一件事,但妈妈只顾跟旁边的人聊,没理会孩子,孩子很可能会大声尖叫,用这种方式来获得妈妈对他的关注。
但是,这种追求关注的举动常常会惹怒父母,孩子因此受到批评。
2、对权力的渴望
获得权力是人的本能,谁都想掌控自己,甚至掌控别人。
比如:孩子想喝饮料,我们告诉他必须吃完晚饭才可以喝,他可能会举起小拳头企图打我们。
孩子只想达到自己的意愿,我们则会考虑到他的身体健康而不允许他在这个时刻喝饮料,由此引发了权力之争。
3、对报复的欲望
当孩子渴望关注或权力得不到满足时,他们有时会转向报复。想报复的孩子通常认为,只有伤害别人才能凸显自己的重要。
4、展示怯懦
孩子表现不良行为的最高级别就是展现自己的怯懦。对一个可怜巴巴的孩子,父母很可能选择同情和包容。
有一位朋友遇到了这个困惑:
五岁的帅帅以前挺懂事,能自己穿衣服、穿鞋子,能自己安静地看一会儿绘本,早上6点半就能起床,吃完早饭就去幼儿园上学。可是,自从我生完二宝之后,他却啥也不会做了。要求我给他穿衣服和鞋子,必须让我给他读书听,早上磨磨蹭蹭不愿意上幼儿园。他明明知道自己会做的事情却不去做,我怎么给他讲道理也没有用。
其实,这就是孩子在向父母示弱。二宝的到来,让父母减少了很多对他的关注。为了吸引父母对自己的关注,体现自己的价值,大宝故意行为退化。
3种方法帮助孩子改掉不良行为1、忽视法
有时候,孩子会故意做一些不对的事情,试图引起父母的注意,或者争取自己的权力。
比如:某一个阶段的孩子特别喜欢说脏话。
如果我们不想让孩子继续说脏话,那就不要对他这种行为进行任何关注:假装没听见。你愤怒地批评孩子,你认为是在教育孩子,其实是在强化孩子的行为——一种负强化,孩子很可能为了博取你的关注而继续说。
如果一种行为没有定期得到强化,它就会慢慢减少。当孩子说脏话时没有得到大人的任何回应,往往就不会再说了。
2、替代法
替代法是指用一项活动的正确表现方式替代不正确的表现方式。
比如,孩子午睡时间不想睡觉,在客厅里玩球,结果影响楼下的邻居午睡。如果我们强制孩子不玩球,很可能激怒孩子,于是,亲子之间陷入权力之争。这时可以采取替代法,玩具替代——让孩子玩气球,这样球掉到地上不会发出声音;地点替代——让孩子到楼下玩,或者到床上玩。一直找到让双方都满意的替代方法。
3、调整环境法
比如,孩子喜欢玩水,经常在大人不在意的时候将水带在客厅的木地板上玩。这时,我们可以限制环境:允许他玩,但是只能在卫生间里面玩。这是限制环境法。
此外,还有拓展环境法,改变环境法。
放飞想象力,跟孩子开脑洞,可以想出更多的办法。
找出孩子不良行为背后的心理动机,根据孩子的需求采取不违背规矩的方法,可能需要家长了解一定的儿童心理知识,需要更多的耐心、动更多的脑筋,短时间内看起来非常麻烦,但从长久来看,其实是更省事的养育方式。孩子也会学习父母尊重身边的人,学会灵活处理遇到的问题,学会积极面对情绪,建立起更好的情商管理能力。
当然,如果家长就是心情不好,认为孩子就是冒犯了自己,偶尔打骂也不要紧,孩子有一定的自我修复能力。
天底下没有一模一样的孩子,也没有放之四海而皆准的方法。我们可以学习用共性的儿童发展规律结合自己家孩子的个性特点,多动一点脑筋,看到孩子行为背后的深层动机,才能最大程度地解决孩子的不良行为。
作为父母,我们有管教孩子的责任,但将亲子关系搞得剑拔弩张不是我们的目的;父母要做孩子的合作者,而不是独裁者。尊重孩子,同时引导孩子发展出对秩序和规则的尊重,利用自然结果和合理逻辑结果让孩子体验到不良行为的后果,和孩子共同成长。