PS:
本来这个答案,应该是写在我的微博里的,不过我从来没有发过超过140字的微博,于是我下了一个长微博APP,该死的APP界面设置有问题,删除和键盘挨得太近,以至于我写了好几遍的东西,被手误删除了3次,只好来知乎搜索一个相关的问题好好回答一下,毕竟这个世界,没有父母,不必让他们担忧。
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半夜又被那种痛苦到流泪不止的感觉折磨得睡不着。只要是我一个人在夜深人静的时候呆着,我总是在隔一段时间里莫名其妙进入不可言状的痛苦中。最难过的时候是大三和初恋分手,几乎好几个月每天都处于这种糟糕的状态,现在大概是几个月一次吧。也许很少有人像我一样关注自己的情绪,或者说他们会轻描淡写说生理期情绪不好很正常啊,人情绪是这样一阵一阵。但我注意到了,这样的事情发生似乎过于频繁。我之前很惊讶于武志红每当遇到特别深刻的痛苦情绪的时候,脑海里总是会闪出一个幼时的画面,来发掘出自己这种情绪的根源。我很向往这样,在今晚之前,我从来没有遇到过这样的"顿悟“。
印象中我似乎从小都会这样,每段时间我的大脑总会编织一些事情让我忧伤,现在我可以想起来的是高中,我总是担心我得了莫须有的病,或者是我会觉得家里人让我很不开心,男朋友应该这样或者那样做才显得更爱我,所有这些虚假的事实,在我大脑中不断徘徊让我信以为真,我会因为这些脑海中信以为真的东西很投入的哭上一次。这些悲伤总是终止在经过时间验证为假后停止。也许会有人说这是悲观心态吧,其实我后来发现,这也许是一种人生模式,在我从来没有意识到它之前,这种类似写好的情绪嗜好的人生模式一直主宰着我。
大三,初恋和我分手,导致了这种情绪突然的爆发,每天晚上睡觉的时候,我总是一个人在床帘后面悄悄凝噎。因为自己是在受不了哭泣后的头疼和精疲力尽,开始审视自己的人生,刚开始的时候,只是心灵鸡汤式的安慰自己,和普通失恋没有什么区别。后来开始怀疑自己脑海中不断重复的声音、强调的观念的正确性渐渐得不再受它的影响,最后能够逐渐做到,思维不再指导情绪。这个过程,我本来想用很痛苦来形容,在我写下痛苦两个字的时候,我忽然意识到。写下痛苦,我会感同身受流下眼泪的话,是因为我的思维相信了。真的是这样吗?这个时候,一个朦胧的想法出现在我的脑海:不,你根本不痛苦,你很可能享受这样的过程。这样很可怕!难道说,我长久以来每个月会想要哭一次真如张德芬所说的那样,身体已经习惯了痛苦分泌的物质,身体要靠痛苦为生?想到这里,不禁打了个寒战。
今晚我的脑子乱哄哄的时候,我没有理会这些,但是眼泪还是不自觉流下了两颗。但是我人特别清醒,我问自己:”为什么会这样?“头脑瞬间被理智占据了,竟然很神奇得出现了一副儿时的画面:昏黄的灯光下,夏天,母亲躺在床上,一个塑料被褥的上面睡着一个小小的婴儿,那个是我的小妹妹,一个六七岁的小女孩侧躺在母亲身边,那个是我。我一直扯着母亲的衣服,希望她的脸从妹妹那边转到我这边。瞬间眼泪不再流了,我读懂了自己。
一直以来,最让我无法忍受的事情,也许就是这样,深深的、被抛弃的感觉。所以,每次我想起和初恋分手是因为第三者介入而他选择了别人的时候,我总是会抑制不住听信了脑海中的谎言,伤心不已。就如同十几年前那个昏黄灯光下,怀着盼望焦急的心情希望母亲把怀抱敞向自己的那个小女孩一样。忽然,我接纳了自己的情绪,眼泪依旧落下,但是我知道,这次和以前不一样,我以后再也不会为了这个情绪而落泪了。
我看书,懂得的治愈自己的理论有很多,比如这个情绪来了,看到它接纳它让它自然流动。每次我都这样教给别人,而我却从未真正看到我的痛苦不已的眼泪中,它真正的情绪是什么,我总以为仅仅是痛苦而已,原来它不是,所以我一直没有真正降服过自己的内心。之前看过一个故事,一个女孩很惨很惨很惨,有一天她也觉得自己很惨很惨很惨,她哭了很久,然后接受了现实。后来她活得很健康开朗。以前我哭的时候,我总是安慰自己,哭一哭发泄一下就会好的。我哭得很投入,哭完以后心中的抑郁之气也确实减少了很多,但是延绵不断,一直没有断绝过。
我以为我懂,原来我不懂。
写到这里,大概可以告一段落了,也许从这段时间的经历中,我看懂了自己,也许我看得还不够深,也许我说我可以告别包含被抛弃感的哭,说不定我会开始有别的情绪的哭。不管怎样的哭,我相信,我不再会害怕。
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所以,很难过很难过的时候,你可以哭。你可以哭得很惨。
你也可以去抽烟,去运动去做你痛苦时候习惯做的事情。
但,千万要小心自己的头脑在想些什么。
努力找出,让自己痛苦的那个真实的原因。
在我看来,一切的情绪,都不仅仅是因为你以为的那个原因诱发。
很多时候,我们可以观望自己的内心,找到最终的答案。
这是最终的解药。