跟孩子沟通常见的情景。
1.感受
常见的回应误区
忽略。忽略孩子的感受,使得孩子不愿意跟你沟通,反正我觉得跟你说话都你觉得无所谓。不要紧啦,没关系,这有什么了不起的,你看你这么小气,不疼不疼快起来,怎么会又让你刚吃过饭,这些话都是对孩子感受到忽略
2.给建议。
最好的方法是
>>>1.倾听。可以说一下,嗯,啊,哦等语气词。
说出孩子的感受。比如说:兔子的耳朵断了让你很难过,对吗?他耳朵断了,真的好可惜。当你说出他的感受的时候,还是可能就已经释然了,因为你已经理解了他。当你能够理解孩子的感受,并说出他的感受,孩子立刻就好了。
>>>2.幻想。比如说:我敢担保,如果你是一位魔术师的话,你一定会把兔子的耳朵变出来。或者说如果你有魔力的话,你会把兔子耳朵噌的,一下长出来。哈哈。就是说出孩子的心里话,让孩子觉得妈我的妈妈好理解我。
甚至是你要制止他的时候,你也要先理解他的感受。如果孩子对着瓶子对嘴吹,如果你对他说:放下多难看。当你说这样话的时候,孩子是不舒服的。他自己会觉得对瓶子吹这件事很有意思。如果我爸不在的时候,我下次一定要做。因为越禁忌的事情,他越有兴趣。当你制止他的时候,你可以说。我知道对着瓶子喝水很痛快。爸爸觉得这样做会滋生很多的细菌,会传染疾病,这个不健康。所以先把他的感受说出来,然后告诉他不这样做的道理,孩子就会很容易配合。
排除忽略、建议的误区,准确的把孩子的感受说出来。甚至是只需要倾听,多一些语气词都是可以的。比如孩子考前很焦虑,你说:放轻松,我相信你能考过的,或者说你要是能早点复习也不至于这样。这就是误区。正确的回应是:听上去你很发愁啊,我敢打赌,你肯定希望现在已经考试结束了,而且考得很好。你能说出这样的话,不需要帮他解决问题,孩子就已经轻松了,因为你理解他
当孩子玩你的珍珠项链时,正确的回应:你很喜欢我的项链对吗?问题是他们很容易断。你可以玩一些木头串珠或者围巾。
孩子吃意大利面的时候用手抓着吃,正确的回应是:我知道用手吃东西一定很棒。全家一起吃饭的时候,我希望你用叉子吃。
孩子如果说我要离家出走,正确的回应:你听起来很不开心,我敢打赌你会希望好多事跟现在不一样。
孩子不愿意跟父母说话的原因是,他说什么父母都会否定他,做什么都会给建议。说出来只会成为那个被教训的人。
3.寻求合作。希望孩子听话常见的误区是:指责、辱骂、威胁。这些只能让孩子在当下配合。其实他们的内心是抗拒的。有可能叛逆起来,连当下都不配合你,故意跟你对抗。因为他的情绪无法安置,不愿意听你讲。
正确的方法是
1>简单用一个词表述。比如说香蕉皮掉地上了,你不需要长篇大论,只需要说一个词:哎,香蕉皮。就这一个词,他可能就知道是什么意思了。孩子最怕妈妈长篇大论。带孩子去美术馆的时候,只需要说:嘘
2>描述你所看到的东西。我看到厨房里边,地上扔着一个香蕉皮,我希望你能把它捡起来,因为有可能会让人滑倒摔伤
3>给提示。买到香蕉皮很容易滑倒哦,应该把它放在垃圾桶里。
4>提供一个选择。你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里,或者是垃圾桶里。
5>描述自己的感受。比如说我看到厨房里的地上有一个香蕉皮,我觉得很不高兴,因为我觉得咱们家很乱,没有人管。
6>写便条。因为孩子喜欢父母给他留言。用写便条的方法,让孩子更容易重视一个问题。
比如孩子在客厅里面画画。正确回应:在客厅画画会弄脏地毯,你可以在厨房或者自己的房间去画
妈妈,你今天答应过我去买玩具,答应过我又不去。正确回应:我希望你可以这样跟我说,妈妈你可不可以今天带我去买玩具?教会孩子跟大人说话要用商量的语气,而不是用抱怨的语气。商量代表着尊重。
比如孩子刚买的花,正在掉叶子,你可以说:你新买的花正在掉叶子,陈述一个事实就好了。
4.代替惩罚
惩罚孩子通常会有三种结果:
1-恨自己
2-变得狡猾。尽量避开父母背地里去做禁忌的事。
3-孩子看起来很乖,实际上伤害最大。他认为我活该,谁让我这样做。自我的评价不断的降低。当一个孩子出现自卑的情况,他这一辈子就很难成功。
所以不要轻易惩罚孩子。如果父母用不讲理的方式跟孩子的沟通,孩子也学会用不讲理的方式跟别人沟通。他的人生就会困难重重。
用直接后果的惩罚代替间接后果的惩罚会好很多。最好的方法是倾听,理解她的感受,并说出她的感受
比如孩子在学校跟人打架。我能够理解,他一定是把你气坏了,才和他打架,对吗?不要评论,只有不去评论孩子的做法,孩子才更愿意给你表达。不要说哎呀,这有什么了不起的呀,你跟同学之间要和平呀。你说这样的话都会让孩子打住。接纳不评论,让孩子把他的心里话说出来。最后你可以总结一下:哦,我知道了,因为他随便翻你的东西。不跟你打招呼,所以让你变得很生气。你跟他打了一架,对吗?孩子讲完之后进行一个总结。当一个人说话的时候,对方能够总结出来,就表示对他的尊重。总结完之后可以说出自己的感受。我听到你跟他们打架,我真的吓了一跳。我特别害怕你跟同学之间做出互相伤害的行为来,你能理解妈妈的担心吗?那么咱们有什么办法来解决这个问题?在孩子说出了解决方案的时候,一定要把这个方案写出来,因为写出来代表着尊重,再离谱也要写出来。当孩子觉得再离谱的事情你都能写出来的话,他会觉得只是个游戏很好玩,很有意思。把所有的想法写出来之后,决定我们应该怎么办。
倾听并且回应,然后总结孩子所说的话,讲出自己的感受,跟孩子一起找解决方案,把它记下来,最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚。会好很多。
5.赞赏。表扬他,并且说为什么。
在青春期的孩子,很多事,你一夸他,他就不做了,停止了。原因是我们这种评价时的赞赏会给孩子带来巨大的压力。怎么叫评价式的赞赏?孩子你真棒。孩子你真了不起。孩子会觉得既然都已经这么好了,为什么还要做?这个只是一级反馈,仅仅只是表扬对方。没法使得对方更有动力去做事情。
二级反馈就是你一定要描述出你所看到的东西,描述你的感受。比如:我看到你一直在练习投篮,并且连续投中了三个球。我觉得你真的是进步了。
用情感引导的方式来赞赏孩子。
即便孩子让你做了不那么满意的事。你也可以从这里边学会一些进步的力量。当你能够做到这一点的时候,孩子也会变得更加阳光和开心
比如孩子早上起来去上学,结果还是晚了。
如果他已经努力了,你可以告诉他,爸爸今天看到你已经很努力了。今天咱们穿鞋吃饭,然后离开家。比昨天已经提前了10分钟了。你真的在进步了。相信你肯定会做得更好。这就是我们说要看到孩子优点的地方。当你有这样一个心态去看待孩子优点的时候,你会发现孩子也会这样。
6.如何面对愤怒。最理想的教育就是平和式教育。
当你真的已经发飙了,怎么办呢?快去逃命。
当你已经很气的时候,你可以这样说,不行了,我太气了,我现在要打人了。然后把手举起来跟孩子说,你快点逃。然后孩子跑出去了,过了一会儿回来说:妈妈,我现在可以回来了吗?然后妈妈说,还不行,我现在还很生气,除非你跟你妹妹关系很好。我才能够不揍你,然后孩子赶紧去哄她妹妹。结果这个妈妈就不生气了。
这是一个很实用的方法,就是我实在很生气了,要给一个孩子逃命的机会,而不是真的去打他。
>在你很生气的时候,你可以用一个词表达。小心,注意。
>说出你不喜欢的东西,比如我特别不喜欢你在餐桌随便丢东西。你拿食物乱扔别人非常的不礼貌。我希望你有餐桌的礼仪,不要拿食物玩耍。
>有时候你特别生气的时候,你可以把声音放大一点。真的大喊大叫,真的揍了怎么弥补?弥补的方法就是这件事过了以后不要让他就这样过去了。过个三五天你的情绪好转之后,可以很认真的把孩子叫过来说,我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的事,妈妈现在想起来也很后悔,妈妈不应该大喊大叫,我觉得我也做得不对。当你能够跟孩子一起来讨论的时候。孩子的心马上就软化了。咱们能不能想个办法,尽量以后少发生这样的事情,你有什么建议吗。邀请孩子一块来商量解决这个问题。这个时候就能够抚平那个伤口。尽可能减少让那个伤口对孩子造成伤害,反道有可能建立更好的连接?
在孩子犯错误的时候其实是建立和孩子情感的机会,在孩子做对事的时候才是塑造孩子行为的机会。
所以当孩子做错事的时候,你就算当时没有忍住,发了脾气。以后也要借着这个机会,跟孩子建立起更亲密的情感告诉孩子说爸爸也不愿意这样。爸爸这样做是不对的,爸爸向你道歉。咱们讨论一下咱们怎么做才能减少这样的事情发生。
当一个两岁的孩子穿袜子的时候说不?怎么办?你可以用一个有趣的方式来跟他互动,比如把手放在袜子里面跟他讲。不要把小脚丫放在我的袜子里面。臭死啦,臭死啦。一边跟他用娱乐的方式说话,一边跟他把袜子穿上。用这种游戏的方式跟孩子互动。
一个三岁的孩子,别人没有打他,但是他经常动手打人。怎么办?父母应该做的就是不厌其烦的对孩子说,不要打人,我不喜欢那样。告诉他,你这样打人会很痛。
嘟嘟两岁时打人,樊登做法:
嘟嘟,你体内是不是住着两个嘟嘟?一个是小天使,一个是小魔鬼。你现在这个样子就是小天使,你看你多可爱。跟爸爸妈妈玩的很愉快。你打人的时候就是什么?他说是小魔鬼。我说,那好,你想帮谁?你想帮小天使还是想帮小魔鬼?如果你帮谁,你将来就会成为谁。从此以后他就再也没有出现过小魔鬼的状况。没有打过人。
有的孩子哼哼唧唧,让我很抓狂怎么办?
最没用的办法就是告诉他:不许哼哼唧唧。最有效的方法就是:妈妈知道你现在心里不舒服,对吗?妈妈知道你对这件事不满意,是吧?你有什么想法吗?你能说出来听听吗?这时候你要先确定他的情感,把他的感受说出来,而不是指责他。不要说:你不说出来我帮不到你哟,如果你不好好说出来,我帮不了你啊,这就是指责。这会给孩子带来更大的压力,他会更恨自己,因为他不会表达。正确的做法是:给他安全感,鼓励他,让他慢慢的表达出来。
当孩子很抓狂的时候,拳打脚踢的时候应该怎么办?这时候应该接纳他的情绪,理解他的情绪。在决定做任何一个事情之前,先跟他商量。邀请他加入到解决这个事情的当中来。跟他商量怎么才能解决这种事情的发生。
当孩子撒谎时候怎么办?
我们要知道撒谎的原理。一个孩子撒谎的原理其实是恐惧。谎言就代表着愿望或者恐惧。一个善于沟通的妈妈会这样说。我看见你投球的时候把花瓶砸碎了。然后孩子说,没有。然后妈妈可以说,我知道你希望这件事情没有发生。鲍勃,我很失望,我希望你想在客厅里踢球的时候能够对自己说不,那咱们现在怎么收拾这个残局呢?那孩子说:那我现在去拿扫帚,我们没有指责孩子的行为,而是说出了他内心的期望。当你理解了孩子说谎的动机是这个事的时候。这个事情其实是可以妥善的解决的。而且父母表现出了宽容,并且邀请孩子加入这个探讨当中来。孩子也会很少出现撒谎的状况。
核心的地方就是:尊重孩子的感受,当你把孩子的感受安抚下来,认同下来。孩子才愿意跟你沟通,愿意沟通以后邀请孩子跟你一起解决问题。
keep learning! 做一个善于与孩子沟通的人,给孩子一个幸福的童年。