缺乏那种“不好惹”的气质。好比全智贤和宋慧乔站在一起,相对来说,让人觉得“不好惹”的那个是全智贤。我觉得这不完全是身高,长相或性格的问题,就是整个人散发出来的一种感觉。
有次我想跟闺蜜分享一个很有趣的被搭讪的经历,刚说一点点,闺蜜就插话说:那个人不会欺负你了吧?然而实际情况是,来搭讪的是一个跳街舞的男孩,很友好跳舞又很棒。但是我很惊讶自己在闺蜜心中竟然是很好欺负的那种形象,我问她为什么,她说她也说不上来,就是一种感觉。
我并不是总被欺负,因为就像那句话说的,还是好人多。可是当“坏人”出现,我似乎确实很容易成为被欺负的对象。我性子里有烈的一面,被惹急了是会反击的,但是反击的时候却很少能震慑到对方,例如,如果直接是语言对语言的反击,对方不会闭嘴服软,反而会来劲,我的反击就变成了双方的争吵,这种反击其实是没有很好地达到效果的。
看到其他答案里有说到拍砖、砸酒瓶等行为能够震慑到对方,很有道理,但是,成人社会中的欺负往往是非常隐蔽、抽象的,比如语言攻击、精神虐待、社交孤立等等,在这些情况下,我们很少有机会跟别人拍砖头砸酒瓶,而且也不值得。
我们更需要的是,在社会生活中,练就一种气质,使他人不敢表露不尊重。
最近我在反思自己,身材娇小,相貌和善,有些软妹感,是别人肯定不会看了就害怕发怵的类型。这样的外在形象,很难具备御姐气质,也就是大家公认的那种强大气场。但我发现不管自身原本的气质如何,都可以有进步空间。比如宋慧乔,纵向比较,现在的她比起十几年前的她,那种好欺负的感觉就减少了很多。
分享几条自己尝试有用或者觉得会有用的改进方式,如有发现或想到新的会再来添加:
1. 说话声音适度放大。以我自己为例,以前我说话声音较小,尤其是在公共场合。我认为这是礼貌的表现,但别人会觉得你很弱,一副很好捏的样子。
2.练习自己的反应速度。以我自己为例,我从小到大都被长辈教育以真善美的价值观,虽然已经知道了很多人心丑恶,但真的还是比较单纯。慢慢接触到形形色色的人以后,体会到江湖险恶,豺狼虎豹络绎不绝。很多时候,我明明当场被人摆了一道,我也感觉到这是明目张胆的欺负,但是单纯美好的成长环境钝化了我的反击能力,就好比是别人的剑都砍过来了,我都还没拔刀呢。举个栗子 ,以前我和前男友分手后,这个消息不知道怎么被传到了一个女生小团体那里,但我并不知情。有次大庭广众之下,小团体的一个骨干成员忽然冷不丁地、嬉皮笑脸地问了我一句:“你男朋友怎么还不跟你分手啊?” 我跟她们并不熟,也不存在利益纠葛,我也没有跟她们说过我的情感状况,众目睽睽之下,以开玩笑的口气故意问出这样一句不尊重的话,明显是欺负没错了。然而我当时一下子被噎住,吃了干瘪。因为缺乏防备之心,因为没有怼人的习惯,也没有回怼的应激能力,不用多,一次两次就会被人摸透:这人没有撕的战斗力。等你被惹急了再发脾气,对方也不怕和小白兔吵架的。所以,要有意识地练习自己的反应速度和能力,哪怕一开始不能很优雅,就算回敬一句关你什么事都比干受欺负强。现在我还是需要继续练习,但比以前的反应有进步,亲测,对方多次占不了上风以后,反而会变得气急败坏,不要怕,这说明他们的剑没那么容易伤到你了,你也在慢慢改变自己好欺负的形象。
3.努力去做个内心笃定的人。这条有点抽象,且收效相对较慢,但我感觉会是非常有用的。还是拿乔乔举例子,她现在之所以给人感觉不像以前那样想招惹就招惹了,我觉得是因为她多了许多“气定神闲”。气定神闲是种很温柔但却坚韧的力量,让人显得有自信,有底气,别人想欺负前,也是要掂量掂量的。男性也是一样,想想陈道明先生,他是儒雅而温和的,但是除了自己作死的,大概没有人敢欺负他。除了名气地位这些外在因素,我想这和他有坚守有追求的笃定内心也是很有关系的。
因为最近在自我反思,不知不觉写了这么多。慢慢再添加分享吧。没有人有资格欺负他人,也没有人应该受人欺负,容易受欺负的人学习合理地反抗,不仅是为自己更有尊严地活着,也是推动社会变得更加民主、文明。我们一起加油^_^
2019更新——
从第一次写完这个回答到现在,我又慢慢学到了很多。
仍然零星遇到过让我不舒服的人和事,但也遇到了不可思议的温柔的人。前者弄哭过我,因为我感到受伤和被侵犯;后者也让我留下热泪,因为我被打动、被谅解、被温暖、被治疗……我意识到了哪一方才是我生命的重点。也是从这样的温柔里,我慢慢愿意同样用悲悯的目光去看待前者。
真的,不要因为一心想着不可以让自己被别人欺负,就让自己也不知不觉变得凶恶乖戾,否则,我们自己也会堕落不堪。
让自己成为一个发自内心充满爱与善良的人,让幸福环绕自己,从而那些坏的就近不了身。而那些好的,会越来越多地聚合在我们的生命里。
2019再更新——
自己新反思到的一条,共勉:不要对别人太客气太友善,尤其是对人还不足够了解的时候。当然要以善待人,但要适度。对方如有得寸进尺的地方,不要碍着面子装作什么事儿都没有,否则对方基本上都会变本加厉,而不会意会到你是给他们面子而觉得抱歉从而主动约束自己,因为能做到这一点的人在根本不会得寸进尺一次。在来往的过程中,用心体会,你能够分辨出真正投桃报李的君子——男女中都有君子——这样的人很难得,要用心对待。对除此之外的人,不卑不亢,并适当保持距离。
2019新感悟——
我发现容易被欺负的特质很重要的一点是非常在意别人对自己的看法,并且害怕起冲突。很多时候这种心理是下意识的,自己可能都难以察觉。无论是否有意识,只要多少有这样的心理在,就会在人前表现得不足够自然,更明确地说是拘谨。人和人相处是很微妙的,别人其实都能感觉得到,只是大多数情况下犯不着明说而已。想想看,那些看起来不好惹的人,是不是都有一种随便、我管你、潇洒、无所谓等态度?他们心里不怕起冲突,反而导致别人畏惧起来,至少有所忌惮。
有时候不是要到受到霸凌的程度才算是被欺负,我觉得当别人对你态度越来越差、越来越不在乎你的感受的时候,就已经是明目张胆的欺负了。容易被欺负的人,还经常烂好人(咳咳~比如我自己),一边自己已经觉得心里很难受还有苦说不出,一边还想去尽量理解别人,劝自己不要想多了。但是,不管别人对我们好还是不好,只要是能感觉到的微妙变化,往往都不是多想。温柔善良的好品质是一定要保留的,但是我想对和我一样总是温柔善良过度的烂好人们说,请自我中心一点。不是说要自私,而是要用适度的自我中心来保持平衡。以我自己的个性来说,我觉得这一点是很难的,这种感觉要在内心不断地挣扎过程中去慢慢摸索。我有过度泛滥的同理心,总是不自觉地去为别人着想,或是,本来确实也真的生气了,但是极度容易好了伤疤忘了疼地迅速原谅别人。但其实反过来想想,为什么别人不同样程度地待你呢?大家都是人,没有谁比谁高贵。所以如果你没做错什么却明显感觉到越来越不被在乎了,比起受伤,自我检讨,以及有意无意地希望自己做些什么来让别人重新对自己好(这点尤其会使你跌入讨好对方的深渊),更应该做的难道不是让ta滚吗?当然不是说要跑去对对方说出来,而是心里的一种态度。别人也没有明说要对我们如何如何,但是却通过微妙的态度来让我们感到煎熬,你去说出来,反而容易被扣上想太多、莫名其妙、小心眼等帽子。其实他们不是不心知肚明,只是太精明而不可能承认而已。
不要高估绝大多数人的绝对人性。根据我自己的体会,这点甚至适用于很多自称有虔诚宗教信仰的人。不要听他们自己怎么说,要去体会他们怎么做。不该说谢谢的时候不要说,不该说对不起的时候也不要说。以前我会觉得我应该拿严格的高标准来要求自己,不管别人对我做不做得到。但是慢慢我意识到,这样也是剥夺他们学习自己人生功课的机会,不是吗?不是只有你要学习体贴尊重温柔善良。
20191113更新:
最近自己内在已经发生了很多变革,忽然联系到这个回答,发觉归根究底,容易被欺负的人是不爱自己,或者说不够爱自己的人。那么与之对应要做的,就是学习爱自己。大家共勉哦!
20200306更新:
本来上次更新到“爱自己”,我觉得那已经是一个很本质很终极的答案了。然而这几天惊世骇俗的网暴事件却让我又思考了很多,感悟了很多。好一幅浮世众生相。这真实的正在上演的荒诞剧再一次证明任何人都有可能成为被欺负的目标。绝对绝对,不要低估一些人人性的丑恶。但是,也绝对要相信许多人人性的善良。只是,当欺负的规模大到这种程度时,和一个人爱不爱自己已经没有关系了。强大的灵魂,长远的目光,沉得住气的胸襟,坚定的信念,会支撑一个被魑魅魍魉疯狂围攻的人走过暗无天日,再度走进天地光明。
另,古往今来,正与邪从未停止过较量,如果正的力量弱下去,是社会的悲哀,同时也会给予恶以机会,去蚕食每一个人的精神。如果被欺负的对象不是我们,请用尽可能恰当的方式伸出援手、传递温暖,哪怕那可能只是微弱如蝴蝶扇动翅膀。
20200308:
衷心祈祷那个男孩子赢,赢过人性的丑恶,也胜过自己成为更好更强大的人。同时,他赢了,也会意味着我们的社会还不至没有希望。
20200622
我来更新啦。感觉大家最近都挺关心原生家庭的影响,我自己也正巧在反思,所以今天就来更新一点原生家庭和容易受欺负这个特质的关系以及我个人的建议。
我思考了很久,觉得原生家庭对我们的影响主要有两大类,一类是显性的,一类是隐蔽的。
显性的我个人认为就是我们都能明显感觉到并联想到自己容易受欺负的特质。比如,我自己最近意识到,我在前文中反思总结过的自己可能导致受欺负的特点,在我爸妈身上,甚至在爷爷奶奶身上,都能找到。我相信大家也多多少少能够有相似的发现。这不是遗传,也不是宿命,而是从我们还是白纸一张降生到某一个家庭以后,潜移默化地都在学着家人的方式去待人处事。你不知道被欺负了以后还有和自己父母或其他亲人不一样的处理方式,自然就会带着惯性延续下去。
另外,还有一些家人无意间给我们的枷锁,可能间接地导致我们容易受欺负。有些影响比较容易被我们自己发现,比如已经有不止一个小伙伴告诉我,受家庭影响,他们很容易觉得什么都是自己的错。我也一样,被这个问题困扰过非常非常久。
除了容易被发现的间接影响,还有一些很隐蔽的,我们自己可能没有意识到的影响。每个家庭的实际情况不尽相同,我在这里分享自己的一个真实例子供参考,也许会给大家一点灵感:
我之前有一年多没有回过家,独自面对富有挑战性的环境,无论外在还是内在因素都在推着我向前走,我和以前的自己已经有了不同。最近我回到原生家庭,忽然意识到我妈妈有一个习惯让我感到有点窒息,就是她特别喜欢拉窗帘,哪怕是白天在餐厅我开了灯吃饭(我喜欢吃饭时光照明亮一点),她也会马上冲到窗户边把窗帘拉上。她的理由是不想被人看到家里,想要保护隐私。晚上她甚至要开最暗的灯,甚至不喜欢开灯。但是实际上她的行为已经超出了对保护隐私的正常需求,在别人根本不可能看清屋内的情况下依然紧张。我明确感觉到她是害怕被人看到,从而心理上高度敏感、过分警觉。但是,妈妈的这个行为不是最近才有的,而是已经持续了很多年。我想,如果不是我自己内在发生了很多变革,我会像以前一样对此没有感觉,因为我从小就是生活在她的这种习惯之下的,就不容易感到异常。直到昨天,我无意间发现了自己两年前的一篇日记,那里面清楚地写着:我在人多的场合中时常会感觉不自在,我有时害怕被看到!当我看到自己曾经写下的这句话时,很震惊地发现这种感觉可以和我妈无形中营造出的气氛联系在一起,甚至我最近自己也给了我妈妈一个害怕“被看到”的评价。然而这一切这么多年间我竟浑然不觉。而这种在人群中的不自在,我在以前的反思中提到过,会给别人一种好欺负的印象。
当然,我发现的隐蔽的联系不止这一个,但是通过这一个例子,我希望能引起大家的重视——我们也许真的可以好好想一想家庭,或者说其他环境,是否在我们没有意识到的时候,对我们施加了影响,让我们无形之中产生了一些容易被欺负的气质。也非常欢迎大家留言和我分享^_^
关于建议,我个人的体会是不要寄望于原生家庭会改变,从而治愈我们心里的伤,并改善我们的行为。我已经试图和爸妈沟通过很多次,经历过了很长的时间,但是没有一次奏效。现在我想明白了这是因为成人的人格,思维,行为模式已经非常稳定,除非人自己愿意改变或是巨大的外力促使人改变。当然,我不是说不要和父母沟通,而是说不要再像孩子一样