如果你的伴侣在生气时喋喋不休,你不要挑战或打断ta。愤怒需要能量,ta可能会在10-15分钟内放松下来,这段时间内,你要不间断地去倾听ta在说什么(Uninterrupted Listening);你需要面朝ta,保持对ta的关注,结合眼神、肢体语言来回应ta。
最后!试着用你的安慰(Comforting),让对方能够感受到自己被关心着。
研究发现,触摸可以产生浪漫伴侣躯体内共鸣,而这种生理状态的变化是形成情绪传染和共情的前提条件(Chatel-Goldman et al., 2014)。不妨通过温柔的抚摸、轻轻的拍打等等触摸的形式,来安慰ta吧!
这会让Ta感觉到:ta正在经历的愤怒是被看见的、现在拥有的情绪和行为也是被认可的,你参与了ta的感受体验,而不是只留ta一个人生气。
03 沟通真正的需求
首先,尝试了解伴侣此时此刻的想法和感受。
你可以留意ta之前的话语中听起来情绪最强烈的部分,试着引导ta说出为什么对这个部分生气,并问一些具体的例子来帮助你了解伴侣的想法和感受。
持续试探,直到你清楚地明白了ta的意图和需求。
然后,承认话语中你也认同的事实。
听起来是不是很简单?我们不妨代入下面的场景,想象一下,这样的时候,通常你会作出什么样的回答?
A. 对不起,我一天连着开了好几个会,我是真的忙啊!
B. 对,你说的都对,不管多忙我也应该抽空来找你!
C. 是的宝贝,我今天的确都没主动来找你聊天,但我现在真的想和你好好聊聊。
(下滑查看解析)
A.
B.
C.
有时候,虽然伴侣已经完全消气,表面上你们已经和好了,但你可能是以牺牲自己的需求为代价的。
有研究发现,牺牲会让亲密关系中的双方陷入相互埋怨的境地(Rusbult & Van Lange, 1996),最常见的就是,一方因觉得自己牺牲了很多而感到不平衡,而另一方因对方的过度付出而感到负疚、被操控。
在这里,KY良性恋爱教练建议,如果你感到自己的需求好像没有伴侣的重要,其实这说明你也感到生气、委屈,而你完全可以温柔地通过自我坚定(assertive)的方式表达自己的需求,试着和伴侣达成真正的和解。
你可以从非语言和语言两方面来表现自我坚定:
正如Harriet Lerner在《愤怒之舞:亲密关系中情绪表达的艺术》中这样说:“我们不能强迫别人改变ta的舞步,但如果我们改变自己的舞步,这支双人舞就不会再以同样的、可预测的模式继续下去。”
最后,我想说,面对生气的伴侣,如果你可以通过适当的应对方式化解这一次小小的矛盾,你们的互动模式、整体的亲密关系都可能会得到大幅度的改善。
KY良性恋爱教练友情提醒:
以上应对方式不适用于一段虐待性关系中。如果你的伴侣已经对你实施了虐待(身体、精神、语言、性、或经济上的虐待),离开才是更安全的选择。