我很喜欢知乎,我也是随意百度这种问题,读之前我还在想今天的情绪如何平复改善,读完之后我就想,我这根本不算什么,但是可以分享,也许能帮助到一些人。
事情就不说了。但却是爱情和友情的打击。
你问我目前走没走出来?我明确地告诉你,走出来了,而且觉得自己从来都没入戏。谈过的几场恋爱都没入戏。虽然曾经在浴缸里抱着双腿哭。虽然曾经有过种种种种,凡是耐心看这个帖子,抱着求助心态的人所经历的一切,你怎么说我都不觉得奇怪,你怎么痛我都能产生共鸣。现在说我的建议。
1、最重要的是把注意力转向自己。
想想你的目标,你的梦想,你的计划,你的理想关系是什么样的,你梦想的伴侣是什么样的,你觉得自己配不配拥有这样的梦想或者伴侣,如果不配那经过努力以后配不配?如果配那让你伤心的这个人现在是你想要的吗?
客观想象很难,所以你需要一个年龄稍大,有经历的局外人跟你说一些话。你需要读一些心理学的书,要了解自己。比如,正常人是不会继续爱伤害自己的人,你沉浸其中,是心理疾病。你让自己深陷,就等于非要手里握着装满沸水的杯子,你就是要疼,就是要痛,就是要折磨自己。告诉自己,这是受到了重大创伤后的一种病。一切都会过去,但是决不能做傻事,因为未来充满了可能性。你在任何方面受伤害,都是要耽误未来的,都是要消除可能性的。
你对回忆的思索是个循环的深渊,掉进去就很难出来。但你记住,那些回忆都是美化过的。其实当时根本没觉得有什么浪漫。失去之后就好像自己的故事都是没法被模仿的。
所以将注意力转向自己,用客观的态度去分析。时刻提醒自己这么做,写在纸上,贴在床头和你能看见的地方。提醒自己,在这个世界上,最爱你的人,永远不会离开你的人,只有你自己。所以你必须爱自己,照顾好自己。这不是自私,往往照顾好自己的人才能照顾好别人,爱自己的人才懂得怎么爱别人。
你记住一点,凡是忍心伤害过你的人,都是不值得你去爱的。不管对不对,因为陷进去的人会觉得,我不管他对不对,我就是爱他,想他,要他。所以你必须知道自己想要的终究是什么,你想在什么样的关系中和一个人一辈子。有些比较现实的女孩就很难会有这样的遭遇,因为她明确知道自己想要什么,而且知道自己不能拥有一切,所以总能知道进退,反而能明哲保身。
2、分析你觉得你深深爱的这个人,分析你对他所谓的爱是什么。
往往你爱的,是你自己想象中的人。你总是会以为自己能提供无条件地爱,包容一切,原谅一切,为什么对方还不爱我?因为其实你可能根本就没有真正了解过对方。你一直都用自己的方式去爱,我告诉你,你包容一切,有的女人就不喜欢,她可能希望找个良师益友帮助自己成长。我告诉你,有时候你包容一切,原谅一切,就知道为对方好,其实是最容易的一种爱的方式。就跟父母溺爱孩子一样,你说什么叫爱?爱不是光有感觉就行的,不是光付出就行的,父母都爱孩子,你觉得天下所有孩子都幸福吗?你了解过对方吗?你真的是付出一切完全包容吗?你付出一切是为了自己将来没有遗憾,为了展示对爱的忠诚还是真的是为了对方?如果对方是不忠诚的,他往往就是一个尚未成熟,不太定性,还不知道自己想要什么的人,活得很自由,很自我。且不说他会不会内疚,会不会和新的女友幸福,但是你如果这些都不希望,你甚至希望伤害他的时候,请问:人家把你甩了,是不是应该的?你总是说对方变心了,人变了,喜新厌旧了,我觉得,也许是因为一开始你就没有了解对方,等到互相了解了,发现彼此是无趣的人,和自己不搭。你不要以为甩人的一方很潇洒,其实他也付出过情感,对于他同样是浪费时间。其实他也只是不了解自己而已。每个人在这个世界上都需要成长,都需要认识自己,有的人性格善良,有的人自私一些,但年轻时我们都很无知。
你知道自己想要什么,分析对方究竟能不能给你你想要的。不要美化他,不要以为他很成熟,什么都能改,爱一个人就是要爱他的一切,你要改变他,除非是他自己也觉得改过来会对他好,否则你就是强人所难,你就是不尊重对方。而且,改变一个人是很难的。你看父母要改正孩子不吃蔬菜的毛病要费多大力气?你就说一句:“我打电话你要接,不方便接也要马上打过来。“如果对方做到了,他是心甘情愿改变的,为了你高兴,他是爱你的。但是更多时候,他不改,虽然说明他不爱,但你爱了吗?
所以承认了也不可耻,大多数人都是爱自己多一些。而且越无私的人越会爱自己多一些。总觉得付出了对方就应该回报,就算不回报也不能伤害。那我问你,全天下有几个孩子回报父母的?你回报了吗?你父母付出那么多,你都这样做,你说自己是好人还是坏人?但是你爱不爱父母?关键时刻你会不会义无反顾地为他们?所以爱是什么?你真的爱对方吗?你所谓的伤害是他给的,还是你自己幻想出来,好为自己开脱,把责任推到对方身上的?
承认接受这一点是很难的,因为人都不愿意接受自己的不完美,不愿意接受自己搞砸了,不愿意接受自己失败了。可是你偷偷地一个人,不告诉别人,自己心里知道了就行了,不丢人,没人看到。可你要明白这一点才能有一天再爱的时候,第一确定你是真的爱对方,第二确定对方是你想要的人,第三确定你也适合对方,最后才有可能尝试和这个对的人相守一生。先不说是不是相爱一生,但这就是下面要总结的。
3、相爱一生是个选择和决定。
爱一个人,过了激情期,就是一个决定了。首先这个世界上就不是所有人都能遇到适合自己的另一半。很多人都是将就着就过来了,因为到了一定年龄,事业和孩子都更重要。爱情也只是人生的一个部分,可能只占十分之一。你伤心痛苦的时候,它是全部。只是放大了的作用。多回想过去的恋爱经历,你甩别人的,别人甩你的,怎么回事就了然于心了。
学习还需要温故知新呢。可是恋爱失败了从来不总结教训,接着再爱,都会失败,失败就会双方受打击。永远不会成熟和长大。把自己当作是一个孩子,原谅自己,要相信自己会长大,对自己耐心一些,给自己时间,其实得到一个人才是关系的开始,就算结婚生孩子,还是有可能经历背叛和离婚,甚至还有丧偶或者最后的那一刻死别。你要尝试从高处和远处看自己,看人生,看待幸福,看待苦难。但我知道,经历过重大情感苦难的人都是很特别的人。你敏感,细腻,重感情,善良,其实都是好的品质。为什么要放弃?为什么要改正?为什么要冷漠起来?你变得冷漠,再也不爱,别怪任何人。因为你的人生只有你来负责,别人还要为别人自己的人生负责,你凭什么要让别人来负责你的快乐和痛苦?你无法改变周围的人和环境,你只有改变自己。可以哪里要改,哪里不改,你还是要自己做决定。你觉得受伤了以后就再也不付出了,我告诉你,付出不一定会找到爱和幸福,但再也不付出,是绝对没有爱和幸福的。你做出的不是自己变成谁的决定,你做出的是是否继续追求幸福的决定。你就是要做到绝对客观,把说别人的话都先说说自己。你要做出一个选择,但只有你能为这个选择负责,然后尊重自己的选择。
友情爱情都是如此。其实很多人一辈子都学不会爱的。也许你学会了爱,但一辈子都没有爱过一个人。人越长大,越难轻易爱上一个人,因为已经懂得了什么是爱。
我对爱情和友情的看法是,如果你是很强势的人,自尊心很强,很容易受伤,那就找个值得的人。付出了也不可惜,受伤了也容易原谅,因为对方是个好人,都不是故意的,大家都包容一些吧。
而不值得的人,也会有人爱,就是一个愿意付出一切,懂得爱的真谛的人,像父母一样爱一个人,是否值得都不在乎。能够包容对方的一切缺点,自私,无情,甚至背叛。能坚持下来的人,很少。一般能坚持下来的人,都是一种无奈。或者对方真的有一天被感动了,做出了改变的决定,开始珍惜。
你懂了真正的爱,会发现,你并不是爱对方,你只是想占有,占有就是为了自己。那么就别折磨自己了。爱是互相选择,互相欣赏,互相吸引,本来很轻松个事,两个人喜欢在一起,觉得对方会把自己变得更好。坚持得那么费力的,也不过是跟自己较劲。
还有被对方伤害自尊的人,或者是自己真的做错过什么内疚的人,总要想一点,真爱会让你展露出最好最美的自己,让你做出什么错事或者变得丑陋的爱,那都不是真爱,而是一种操纵和控制。所以还是了解自己,提高自己,爱自己。客观和控制情绪,都是需要练习的技艺。痛苦可以经历和感受,但不要深陷其中太久,伤害身体和精神。所以多做客观分析,当作一个问题去解决。
然后你会发现,这是一次值得珍视的经历,你从中收获的远远大过你失去的。
所以说,怎么才算走出来?我觉得,当你开始感谢上天让你有这个经历的时候,感谢上天让你遇见这个人的时候,才算走出来。那么你是否会忘记他呢?何必要忘记?他也不会忘记你,都在记忆里。只是,他的生死,幸福与否,都与你无关了。你只要觉得如果他死去,你最想知道的是:”怎么死的?” “得癌症还是撞车?好可惜啊,那么年轻!”就跟任何无关的人从你身边死去,你要问的问题一样,那他就真的成了无关的人了。
最后,所有不值得的人都会成为无关的人,而真正留下的,都是你欣赏敬重和真心爱过而无悔的人,这样的人,无论如何都不会伤害你很久的。而这些人中,最值得的人就是你自己!