关于逝去的留念宿醉已醒,知道一切都已逝去,写一点东西,是以为留念。王艳告诉我,她的本来名字叫顾婷婷,很美好的名字,可是我习惯了王艳这个称呼,这篇文字里面,我就还是叫她王艳好了。我是一个独身的公司员工,于北京千千万人里面普通无奇,因为独身,有了寂寞这个理由,便可以经常放纵自己于各种娱乐场所,比如歌厅。初次遇到王艳便是在一个叫做开心天地的歌厅,那时候我已厌倦了歌厅,虚伪的笑容,满杯的酒精,两年前我乐此不疲,到了那天已经觉得无聊,每每去了以后只是发呆,要么一个人唱歌,唱我一个人的歌。同事和小姐们的喝采,与我无关。终于有一天,乐乐告诉我们那里来了很多新人,同事兴趣昂然,我只觉得无所谓,新人、旧人并没有什么区别,就好像自己去逛商场,买了一件新衣服,开始的时候以为至爱,其实,穿着最舒服的还是自己不经意的时候随便买来御寒的衣物。那天到了歌厅,同事都已经半醉,我还好,我已经很长时间没有喝醉了,到了量自己知道控制,酒喝多了对自己没什么好处,我还独身,我要养身的。于是目光冷漠的看着站着一排的所谓新人,随便挑选了一个笑容灿烂的,乐乐说玩游戏绝对放的开,我说那就好,我自己无所谓,主要是同事们要玩游戏,很有些侮辱人性质的游戏。她就是王艳,坐定后,我看了看,容貌姣好,身材也不错,互相问候之后,我便专心的开始找歌唱。自己在家的时候,无论干什么都是开着音乐的,所以我会唱很多歌,而且很不错,那天来的路上,我听到同事的车上放了一首《好男人》,曲调歌词都还不错,我想我会唱的不错,便点了这首歌,这首歌是很早的作品了,我唱了一边觉得兴致索然,那种听两遍就会唱的口水歌,不是我喜欢的类型。有些得意的接受了同事们的掌声,应酬一样的说了谢谢,便转身找陪我的王艳喝酒,却发现她在哭泣,很倔犟的那种哭泣,任凭泪水滑过脸庞,只是偶尔一抹,发现我看着她,便强挤出笑容“没事,不好意思,来咱们喝酒。”她对我说。我忽然间有了一种把她搂在怀里的冲动,也这么作了,我不想听是什么故事,她们出来坐的都有自己的一大叠心酸事,好好的谁也不想作这个啊。我这三年听了太多她们的故事,千篇一律,都是出来打工,被男人骗,家境又困难,于是狠心来作这个,作时间长了,便不觉得难过,只是偶尔因为一件事或者一句话而流眼泪,而把自己灌醉。可是这对于我来说见的太多,以往的小姐和我说这些,我都是不耐烦的打断,明确的告诉她们我不想听,然后喝酒。可是今天这个,我搂着她在我的怀里,心里面有些难过,好像自己的妹妹被人欺负了一样。那天,我们聊了什么,到了今天已经无法记清了,只记得她叫王艳,东北人,哈,东北人出来作的真多,别人说东北现在已经道德沦丧,我想大概如此。我是辽宁人,为自己的家乡有这样的状况感到耻辱。很快过年了,照例我是要回家的,那时候王艳已经坐我的台两三次了,两个人已经比较熟稔了,我临走的时候邀她出来吃饭,她不肯,便罢了。转眼春节已过,我在家演了一出衣锦还乡的戏,散尽金钱回到了北京。又过起了糜烂不堪的生活,这个时候我已经开始尝试叫王艳出来,她不肯,我也不好勉强,没有酒醉的时候,我让我尽量使自己绅士一些。有一次工作累的紧,三天没有洗头了,枕在王艳的腿上睡着了,醒来以后看见她的腿都是我的头油,心里满是歉意。终于有一天,我费劲唇舌,她肯和我出来了。心里的高兴自然是不必说的,看见她在门口万分尴尬的说“完了,完了,这次她们都知道我和你出台了。”样子象极了一只受惊的小鹿,我只是笑笑,低头看了自己钱包里还有足够的钱,便拉她上了出租车。一夜激情过后,早上醒来,我躺在床上抽烟,听见外面有水声,想是她在洗漱,便也下床,从钱包里拿出八百元来,这是开心那里过夜的通价,向卫生间走去。路过厨房的时候,看到她正在为我洗碗,我心里异常感动,哈,单身的时间太久了,便倚在门上看着她忙忙碌碌,洗了碗之后又帮我扫地,除尘,宛如主妇。我收起了自己的钱。片刻过后她忙完了,对我说“我要走了,还有别的事情。”眼神里似乎想开口要钱,可是终于没有说出口,我也没说,金钱的交易对于我来说已经是习惯,可是面对着她我不想建立这种关系,我想用别的方式来补偿她。送她下楼,上了出租车,当时的场面不是文字所能形容的。后来知道那天她自己赔了两百元,我听了以后后悔不已,我欠她的岂是一点半点。我酷爱周星驰的《喜剧之王》,张柏芝在里面演一个夜总会的小姐,和当时落魄的周星驰一夜之后,周追了出去,对着张柏芝喊“我养你啊!”张柏芝回头,冷笑,“神经病,先照顾好你自己吧。”随后在出租车上痛哭流涕。以前我看这段的时候总觉得导演是在开玩笑,哪里有男人会这样冲动,而且作为小姐,张柏芝也不可能痛哭,每天的生活已经麻木了她。现在想来,电影里的情节,生活中的确是有的。两天后的深夜,凌晨两点钟左右的样子,我在熟睡,忽然手机响了起来,睡眼朦胧的看了来电是王艳,万般不情愿的接了电话,电话那边的她已经明显喝醉了,反复说着“男人都不是好东西。”我很有些烦,便说“你说这个是什么意思?如果你想要钱,我下次去补给你,只是不要半夜给我打电话,我明天还要上班。”随后挂断了电话,笑笑,想想小姐都是一样的,当时不好意思开口要钱,这个时候后悔了,我下次去补给她便是了。接下来的几天她经常给我打电话,或者凌晨四点,或者早晨八点,不胜其烦,终于有一天我恼了,告诉她以后非正常时间不要给我打电话,有什么事短信,打电话只限于我下班以后,午夜十二点之前。她便不再打来电话了。佛说种何因,得何果,我想,今天我的一切痛苦、难过,是那时候已经种下了的因,现在得其果而已。有一天我们又是一起去了歌厅,路上筹划的到了就给她钱的想法看到她之后又作云雾散,耐心的跟她解释我的不礼貌的言词,让她理解我凌晨被电话叫醒的烦恼,她只是点头,说出了自己的难过,电话里我要给她钱的时候她觉得世界上的客人都一样,灰心异常。当晚在我家的时候,她躺在我的怀里告诉我,她想回家一趟,家里有些事情要处理一下,我并没在意。几天后她回了家,我还是过我的生活,只是偶尔去开心天地的时候觉得酒已经没什么滋味。我不想这样,想找回自己以前放浪形骸的那种日子,便叫了一个相熟的小姐,要求她出台,她说“不行,王艳哭着问了我好几次你的事情,我再和你出台会被她骂的。”我心里想,歌厅里能有这样的小姐,我是幸运还是不幸呢。不时的收到她在家里发来的短信,有一条保存了很久,直到决裂的时候才删去“我在家听了好男人,想起了你,你会想我吗?”我把这条短信保存到手机上,而不是习惯性的删除之后,我知道,自己有些离不开她了。终于,她回来了,我知道她那天回北京以后,一天都在拨她的电话,总是关机,终于在晚上她开机了,刚聊了几句,她的话费便没了钱,我急忙找别的小姐找她,不过片刻过后,她出去买了张卡充了钱,约好了在开心天地门口见面,我急忙打了车去见她。那时候北京还是很冷的,夜里有一些风,她穿的很单薄,风中有些瑟瑟发抖的样子,我脱下了自己的外套给她披上,然后到了我家,我看的出她眼中的神情,她是想念我的,我又何尝不是。那一刻起,我这一生最快乐的时光开始了。可是很快,我妈从老家来看我,我的父母为我的大学付出了很多,我爱我的母亲胜过爱自己。于是每天下班后,便乖乖的回家陪她吃饭、聊天。只是偶尔和王艳打电话说一下最近的情况。终于有一天我忍受不了思念,叫了同事一起又到了开心天地,给我的母亲打电话谎称自己在同事家过夜,其实我和王艳一起到了华汇,华汇的房费很贵,但我已不在乎。第二天中午一起吃了水煮鱼之后我买了毓亭,并叮嘱她一定吃下去,便急匆匆的回家陪伴我母亲。几天后的一个下午,我在办公室里作当月的各种报表,领导急要的东西。忽然接到王艳的电话,问我是不是晚上要来开心天地,为什么不找她定房,我有些恼怒,心想这不是王艳的风格,忍住怒气安慰了几句,说自己也不知道会不会去,同事只是说说而已,便挂了电话。随后又收到她的短信,原来刚才的电话是她姐打的,她有事,急需用钱,问我能不能给她送一些过去,还说很抱歉向我要钱。我当时刚刚交了半年的房租和学车的费用,又给了母亲一笔钱,一下子用去了一万元多,银行里的存款如果给她那个数目,我所剩只有几百而已了,我颇有些踌躇,考虑着是不是给她说这个情况。后来一想,她待我一片诚心,不是到了万不得已不会开口,我暂时委屈一下自己又如何。便请了假,取了钱去送给她。那天北京天气很好,我在她家附近的小花园里见到了她,阳光下她神情略有些尴尬,但看得出对我的到来很高兴,我又问她这些够不够,心里想着如果不够我可以找同学借一些给她,钱对我很重要,可是我喜爱的人不受委屈更重要。晚上约了同事吃饭,和她在歌厅里颇有些举案齐眉的意思,我心里很高兴,觉得快乐的日子会一直这么继续下去,我母亲离开北京以后我们就有更多的机会在一起,就这么一边想着,一边和她聊天,现在想起来,那个时候的快乐已经达到了顶峰。两天后,我母亲离开了北京,回去陪伴我的父亲去了,我送走了母亲立刻给王艳发短信说了,王艳说自己在燕山,第二天回来,我便兴冲冲的组织同事第二天一起去开心天地。只是那时候不知道,我的痛苦生活马上就要开始了,想想那时候距离现在不到一个月的时间,可是对于我来说,却仿佛一个世纪那么久。第二天晚上,我看着时间差不多六点了,恐怕别的客人找王艳定了房,便给她打电话定房,愕然的听到她说她陪客人在别的歌厅,我便说你那边完了就到开心来吧,我等着你。和同事到了歌厅,听别的小姐说王艳在外面已经有了男人,我不敢相信,同事和他的小姐轮番和我喝酒,我招架不住,便给王艳打电话催她,电话已关机。我想她在外面有男人恐怕是真的了,这次是在躲我,我心情很差,不想再喝,便叫了一个相熟的小姐来替我喝酒,想着等我另外一个同事来她可以陪他坐。忽然乐乐上来告诉我,王艳来了,听说我找了别的小姐,拂袖而去,我马上打王艳电话,告诉她我这就去她家接她,我没有叫别的小姐。可是到了她家,手机在屋子里充电,门已上锁,我百无聊赖的回到了开心天地,怔怔的看着他们喝酒唱歌,心里反复想着一句话“她在外面有男人了”。到了一点钟,同事们各自回家,我又到了王艳住的地方,她终于肯见我了,还是在那个小花园。我第一次来这个小花园的时候,阳光明媚,花红草绿,很多年青人在打篮球和踢足球,可是今天来到这个小花园,却在夜色的笼罩下,一切都有肃杀之气,情景已经完全不同。我问她怎么了,我们出了什么问题,她说她不想和我交往了,我们根本不可能在一起,你不会给我名分。我无言以对,想想自己的确是无法给她什么,可是又心有不甘,便问她“我们还是象以前一样好不好。你真的就对我再没有一点喜欢了吗?”她点头,我伤心欲绝,几乎听到了自己心裂开的声音,转头离去,告诉自己从此离开她的世界,路上不敢回头,怕自己会忍不住回去,恰巧有一辆出租车路过,连忙上车,逃离那里。后来知道,她那天和追她的一个男人出去玩,后来到了开心听说我找了小姐,一生气回去喝酒,为了避免我见到那个男的,便躲开了我,自己喝了很多二锅头,随后,她答应了那个男的作他女朋友。第二天早上醒来,我不甘心,打电话找她吃饭,她坚持要带着她姐姐,我便答应了,三个人到鬼街吃火锅,我只是吃了些鸭肠,实在没胃口。吃了饭,我支走了她姐姐,两个人来到青年湖公园,我问她到底是为什么,她只是说对我没感觉了,而且我们不可能在一起的,我根本不会给她个永远的。我心痛,问她那我们以前的那段日子算什么,她说不出,我觉得烦躁便和她分别了。回到家,无论如何也放不下,便给她打电话让她到我家里来,我看到她的凉鞋已经破旧了,想给她买双新的。她答应了,大概五点多的时候来了我家。激情还是在的,只是她到了十二点便仔细的化妆,笑着告诉我她要到她男朋友那里去。我妈告诉过我,女人狠起来比男人狠多了,我一直不信,女人都是柔弱的代表。可是王艳让我相信了我妈的观点,这段日子,她从来没有平心静气的和我说过问题,只是锥心之论,戳的我心口一阵阵的疼。她说她是想让我死心,可是何必这样,你完全可以平淡的说出一切,何苦作姿态来伤我。我看她的样子,心里恨急了,说我给你钱吧,说完拿出了五百元,告诉她这是开心天地不过夜的通价,她冷笑“我怎么哭不出来?”说完接过了钱,说声谢谢,便要走,要我送她下楼,我说“自己走吧,出来的我从来不送。”她不语,转身走了。从那天起,我们就在不断的互相伤害,直到如今两人都体无完肤。她走后,我躺在床上抽烟,想着外面凛冽的寒风,半夜里十分钟内根本不能打到车,想着她在风中单薄的身体孤独前行的情形,心里面没有任何报复的快感,更多的是伤心,一段感情骤然结束后撕心裂肺般的苦痛。转眼到了有一个周末,我和同事去打羽毛球,想流汗来压抑自己的思念,可是没有用,动着的时候能什么都不想,一旦静止下来,坐在场边休息的时候,思念便如潮水,汹涌而来,恰好这个时候同事找我喝酒,我便去了,说起和王艳的事情,他们都劝我别太当回事了,那些道理我都懂。随后又去了开心天地,我已经大醉,唱着《好男人》哽咽的不能抑止,随后彻底崩溃,痛哭失声,用头撞桌子,撞王艳,只想用自己的身体上疼痛来换取心里好过一点。同事见我醉的厉害,便拉我上车,我一心想着去见王艳,便踹开车窗户,狂奔着,可是酒后已经无法掌握平衡,狠狠的两次摔倒在地上,第二次已经无法爬起来,捶地而哭。弄的自己筋疲力尽后,被同事架回了宾馆。第二天早上醒来,看到自己浑身伤痕,一举手一投足,浑身都酸痛不已,想起自己曾经用头撞王艳,便打电话问她如何,所幸无事。到了单位和同事检讨自己的行为,发誓永不再犯,随后几次到了开心,虽然心里尤自疼痛,可是努力作出平淡的样子,尽量谈笑自若,不让人知道我的苦。可是我已经几乎无法自己在家呆着,家里的每一个角落都留着王艳的一颦一笑,一举一动,经常拿着她遗留在我家里的眉笔发呆半晌。同事又组织喝酒,然后去了开心天地。那一天,是2004年4月30日。那天和往常也没什么太大的区别,只是同事带来了一瓶白酒,乐乐又拿来了一瓶洋酒,大家喝的很尽兴,王艳语笑嫣然,我和她聊天打闹,恍然似乎又回到了我们那段快乐的日子,她穿了一件雪白的连衣裙,美丽无比。只是她偶尔会偷偷掀开我的衣袖,看我那丑陋的伤疤,然后发一会愣。我搂着她说“我想清楚了,我不会再象以前一样了,我以后还是会找你,但不会冲动了。”我在她耳边清唱yesterday once more,她说她最爱这首歌,我想告诉她,这首歌的中文意思是昨日重现,忍了忍,我没有说,只是低声唱着歌,几乎再次垂泪,马上抑止住。到了散场的时候,同事说要走,我已半醉,考虑了几天的想法终于脱口而出,“王艳,咱们不干这个了,我实在无法忍受你每天在不同的男人怀里,只为了那二百元钱,我现在换了新的工作,每年最少有十万的薪水,我供你上个学,然后正正当当的找一份工作好不好?”王艳只是摇头,我心里失望已极,说这番话之前我考虑了很长时间,我家庭的压力,我周围同事的目光都让我心有担忧,我的家庭根本不可能容忍王艳这样的人作媳妇,不是她的小姐身份,她的小姐身份很容易洗白,而是她的家庭出身,她的文化程度,她的沉重的家庭负担,这些都是我的父母和亲戚不能容忍的。但是我现在全都抛到一边,我只要王艳好,我只要她过的好一点,不必作这样的工作,我就算是和家庭断绝联系也再所不惜。我抱着极大的压力和希望而来,却换来的只是摇头,我的手张着,只要她说出她只想作小姐,我便一巴掌扇过去,我要打醒她,让她知道她是一个女孩,这个年纪应该是接受教育为美好将来努力的时候,而不是辗转于不同男人的怀里,赚取卖笑钱的。可是她还是说出来了,我听着那句话一字一字的从她嘴里说出来,内心的愤怒已经到了极点,想也没想一巴掌扇了过去,一声脆响之后,她愣了随后痛哭,我也愣在当场,不敢相信自己真的打了女人。我从未为女人哭过,从未打过女人,今天全部破例。我无言,听着她咒骂我,怨毒的告诉我“你给我记住,我让你后悔一辈子。”她做到了,我必将后悔一辈子。同事来拉我走,我知道多说无益,便要走,抚摸着她的头发说,“照顾好自己,别得病了。”她本来已经平静,听后大哭“我就和你一个人偷偷摸摸出台,我到哪里得病啊!”我再次崩溃,眼泪无法抑制,握着她的手说“王艳,咱不作这个了,就这五一七天,你和我在一起七天,如果说你觉得阳光下的生活很好,那么我就供你上学,然后作一份正正当当的工作,如果你觉得阳光下的生活不好,不适合你,你再回来作这个,我到时候决不拦着你,我尊重你的选择。好不好?就这七天,给我一个机会,也给你自己一个机会,让我好好的对你,好不好?”同事忍受不料这种情形,转身离去,恐怕自己也哭出来,王艳说“那现在就和乐乐请假啊?”,半晌说道“我今天实在没办法去你那里,你今天打我,让我太伤心了,明天吧,我跟乐乐请假,然后给你打电话。”我说好吧,然后回了家,回到家里根本无法入睡,心里想着以后和王艳的生活,必将充满各种困难,经济上应该是没有问题,可是两个人是不是能够长期厮守在一起,我们的品味、爱好是不是能投契,是不是能永远有共同的话题,能不能容忍对方的一些生活习惯。可是我已经不管不顾了,我只要和王艳在一起。第二天早上起来,迟迟不见她的电话,我发短信过去,不回,想来可能还没有起床,打车到她家,只有她姐自己在家,低矮的平房破落异常,片刻后她从对面屋里出来,看到我什么都不说,只是自己在那里梳妆,我以为要和我走,便耐心等候,可是她梳妆完毕一声不吭就出去了,我跟着出去,她的脸已经挂满冰霜,告诉我那一巴掌把什么都打没了,我于是愤怒,两个人互相用着最恶毒的语言攻击对方,我骂尽了自己所知道的最肮脏的话语后,拂袖而去。同学们都认为我是一个拿的起放得下的人,平时洒脱无比,什么事情都不放在心上,这一次我让他们走眼了,我还是放不下她,于是五一的七天每一天都去开心天地,她不肯坐我的台,我便叫她姐来坐,和她姐聊她的所有,知道了很多过去我不知道的细节,心里虽然感到无奈,但是已经不是那么难以自拔了。终于第四天她肯来了,我们喝酒聊天,一如既往,那天聊到了两点半。第二天早上,我正睡觉,接到她的电话,我想可能她又睡不着了,所以给我打电话,便睡意浓浓的应着,可是她说她在朝阳医院,肚子疼的厉害,说完就说没事,你睡吧。我迷糊着答应了,便挂断电话继续睡觉,可是无论如何也不能入睡了,于是起床打车到了朝阳医院,看到她憔悴的面容时,疼痛时呼天抢地的模样,恨不得以我身换她身,替她来承受这许多痛苦。她枕在我的腿上,或者靠在我的怀里沉沉睡去,我看着点滴一点一点的滴落,想着尽是一辈子、永远这样的字眼。随后她到了我家,晚上我给她煮饺子吃,她披着被坐在沙发上一下一下的捣着蒜泥,我拿着笊篱,屋里开着桔黄色的小灯,很温暖的感觉。吃了饭之后抱着她看《冲上云霄》,看着电视剧里的情节,想着到底是有缘分的两个人会在一起,还是真心待人的一对会在一起。第二天早上,她又是早起,收拾了厨房和卧室,接到了男朋友的电话,要离开,我送她上车后,回到家里,看着整洁的厨房,慢慢的竟然无法站立,瘫坐在地上,哭的象个老人,嚎啕中隐约听到电脑里正放着她最喜欢的《痴心绝对》,很难听的一首歌,歌手的嗓音也很烂,可是我现在一遍遍听着这首歌,想着她的模样,痛哭着。八号晚上,我又和同学到了开心天地,和她说第一, 祝贺我今天开始了新工作,彻底摆脱低收入阶层;第二, 对于以往我给你造成的伤害,精神上的、肉体上的,我不能只是说表示歉意,但我真心实意的忏悔。第三, 我们曾经有过一段美好的感情,一段让我终生难忘的经历,我等待着yesterday once more,也许你不知道这是什么意思。第四, 从今天起,我只是默默的等待着你,请你一定要过的比我幸福。一句话,一杯酒。八号起,我开始了自己的新工作,新公司里事情很少,我只是坐在窗前看着朝外大街上来往的车辆,穿梭的白领和穷人们。每天都发一个短信给她,祝福着她,思念着她,幻想着有一天能够让她回头。昨天,旧公司的同事找我喝酒,一个星期后我再次看到了王艳,她说她已经和男朋友分手,我兴奋异常,一杯杯的喝酒,然后跟她说和我在一起,不想上学也无所谓,只是我想和你在一起。她先是不说话,随后说不行,她现在不想找任何人,她想一个人过。我失望透顶,吐的一地狼藉,冲出歌厅门口,坐在地上痛哭。我想我这次已经把一生的眼泪流干了。我抓住王艳最好朋友的手,另外一个小姐,“以后我再也不会来这里了,我再也不会去任何一个歌厅了,我只请求你如果认为我还是一个不错的人的话,如果你知道我对王艳的这片心的话,你帮我照顾王艳,她晚上不爱吃饭就来喝酒,难免得病啊,一定要监督她吃饭,一定啊。有客人欺负她了,就不让她坐那个房了,损失的钱你跟我讲,我汇给你。”随后又抓住同事的手,“哥哥,你当初真的不该带我来歌厅啊,我玩不起,不是说钱,而是精神上,我真的玩不起啊,玩了三年的歌厅,玩现了,现了大眼了啊。我求你以后来歌厅之前别给我打电话了,来的时候让王艳进来喝杯酒,帮我看看她过的怎么样,是胖了还是瘦了,到底好不好,然后给我打电话说一下,我也就安心了。”泪如泉涌,场面宛若一个人交代自己的后事。这时候王艳过来了,给我擦着眼泪,用尽了一叠纸巾,也无法停止我的哭泣,我站了起来,夜风吹来,酒劲冲上头,一阵的眩晕,我又跟她说“不作小姐了好不好,和我在一起好不好?”她摇头,我一阵怒气攻心,已然疯狂,将她摔倒在地,痛殴她。几下之后被同事拉开,她大叫着被拉走“你给我记住,你要后悔一辈子的。”第二天醒来,我在华汇酒店,问了同事详细的情况,深深自责,不,这样的字眼已经无法表达我的悔恨了,这是我最心爱的女人啊,我口口声声说想让她好,让她幸福,怎么还能亲手伤害她那,怎么就忍心下手那。我还是人吗,我是个畜生都不如的东西啊。同事安慰我说酒后情绪激动,爱极了就产生恨了。我不言,这样的话说来无用,我这辈子都不会原谅自己,更不奢望她会原谅我,当我年华老去的时候,我也会经常半夜醒来自责,我打了我最心爱的女人,我伤害了一个我愿意用自己一切去使之幸福的女人。走在大街上,我留意每一群年轻的小伙子,我希冀他们是王艳找来报复我的,我希望他们能够认出我来,狠狠的打我,让我象狗一样匍匐在大街上带着满身的伤痕呻吟。可是没有,每一个人都是陌路的神情,对我毫不理睬。我必将自己承受这样的愧疚,一生都不会得到自己和别人的原谅,带着内疚走完自己以后的人生路。我没有任何借口,酒醉、心急都不是借口,我只恨老天,为什么我们感情最好的时候我妈要来,如果我妈没来,我一定会让她作我的女朋友,那样我们现在就能在一起了,我恨老天,为什么那晚她生气我找别的小姐,我不解释清楚,我不问清楚她那时的状况,她就不会急匆匆的答应那个男人作他女朋友。苍天戏我,造化弄人。