——题记
【安静】
一直以来,都喜欢安静。因为我认为,喧嚣吵闹等都是俗世的代表,是不可磨灭的庸俗世界的代言人。而安静,则是远离俗世、远离尘嚣的第一步。
早已学会了在喧嚣的场所,安静而安然地注视着周围的一切。人、建筑、动物、植物。只有安静,才能学会观察;而只有观察,才能探测出别人的真实面貌。
安静,有时能够思考。安静地坐着,聚精会神地思考观察到的一切,分辨出善恶,分辨出世界的美丑。
只有安静,才会做到,对么?
【一个人】
早已习惯了一个人的生活,一个人写作,一个人安静,一个人观察,一个人思考,一个人沉默。早就忘记了所谓“朋友”的作用,即使有,我也不需要了。因为我,早已习惯了一个人的生活。
“你寂寞么?”我的心问我。
“为何要寂寞”我反问。
“你……是一个人啊……”她的声音轻轻的,带着一丝疑虑。
“习惯了呀……”我的声音低低的,不带一丝感情。
一个人就好了。一个人探究整个世界,一个人看天。
【擅长沉默】
沉默的时候,不用在意周围,只是一个人默默地注视着整个世界。局外人一般。冷眼旁观。
坐在冰冷的玻璃窗前,沉默着,看着窗外的世界;身后,是一片无穷无尽、无休无止的黑暗。看着窗外的凋零的树,看着窗外的落英缤纷,看着窗外的人来人往,看着窗外的车水马龙。
然而我什么也没有看清,唯一看清的,只有映照在玻璃窗上的我那苍白的面孔,以及窗外的那一片繁华如水。
这是沉默所要付出的代价。
然而我还是希望,擅长沉默。
喜欢安静,喜欢一个人,喜欢擅长沉默。
阿门。
绯姬
高二|议论文|1200字以上
碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。
还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!
其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!
曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。
为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。
现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。
高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。
我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗??我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。
我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。
不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。
五年级|散文|800字
雨水泛滥的季节里,泪水决堤了。明亮的天空下着明亮的雨,一滴一滴,在水面泛起涟漪。我是一条鱼,生活在幽暗的水底,流泪在水的怀抱。人类说每一条鱼都只有七秒的记忆,七秒之后,又是全新的开始。可记忆真的就可以轻易消失吗?只不过是模糊了,只是模糊了,还是存在的啊!痛不会因此减轻。
害怕孤单,大肆吵闹,身边的朋友、亲人一个个离去,我成了一条被遗弃的鱼。一条鱼,一片天地。我开始哭,因为我是一条让鱼讨厌的鱼,但是我看不到我的眼泪。原来,连眼泪都不要我了……不再哭泣,没人了解的悲哀依旧,却,早已麻木。边提炼上,心已死去。苍白的躯体在刺骨的水中冰冷。
累了,于是随波逐流。幻想?但醒来后,梦是无法继续的虚幻。远方的朋友,你好吗?离心最近的地方,那一条吊坠,是你送我的礼物。你说,我要快乐、开心,否则你会担心的。我很努力,真的,很努力的,让自己快乐,灿烂地笑。只因我答应过你不会让你担心。我们说好的,要见面,可是,现在的我,还可以吗?——对不起,也许我会逃避,因为,不想,让你担心。——相信我,我会开心的,会好好的。
倦了,不再漂泊。现在才明白,一直以来,追赶的,只是自己的脚步。茫然地徘徊,被心禁锢。渴望飞翔,渴望像风一样自由,却,没有翅膀。鳍是断裂的羽翼?也许。再多的奢望,终究只是奢望。困顿了,好想休息。但,心,依旧,静不下来。在记忆的铁轨上,孤单,一个人。
开始做梦,每一天。在那阳光灿烂的日子,天蓝云白。让星星将悲伤掩藏。听风的呢喃,望树的无奈,谈叶的决绝。羡慕他们在三生石上缠绕千年的牵绊。他们不孤单,我,也不在是寂寞的小孩。我的生活充实而美满,哪怕,终究都只有我一个人。但是,我知道,在远方的那一片天空下,有一个人,会永远为我祝福。轻轻地在水里写下,等——待。我在等待,等待属于自己的未来。不再害怕,未知的远方。从来都没有忘记自己的信念:一切都会好起来的!
一切都会好起来的!我依旧是一条鱼,一条。但,我是我,为自己而活——不论自己多么苍白。只要有水,就有天堂,天堂不曾将我抛弃,我就是最幸福的鱼!我会这样一直幸福地生活下去——我坚信!我要像烟花一样生活,即使没人懂得黯淡后的温暖,也要辉煌地绽放。虽然最后会归于那一片黑色的土地,我也要没有遗憾。会好的,一切……
一年级|读后感|300字
看了这篇文章,我的心里很悲伤。高楼大厦越来越多,老弄堂越来越少,流浪猫越来越多。文章有一段我觉得特别伤感。
“我们”流浪猫一家五口趴在草坪上打盹。一只纹白蝶飞过,我的妹妹追过去。这时突然迎面走来一个抱小婴孩的年轻妈妈,妹妹的突然窜出惊吓到她。年轻妈妈查点摔倒,后面的一个高大男子紧跟上去,找来一根棍子猛追。妹妹被乱棍击中数次,尖叫着逃命。命是包住了,可妹妹从此折了腿。大人的眼里,连一只流浪猫都容不下呀!
这让我想起了爸爸和一只小猫的故事。一天,爸爸和他的同事们在吃饭时,一只小猫跑过来,对他们“喵喵”的叫,爸爸放下一个鱼头,让这只小猫享受了一顿美餐。这是爸爸和小猫之间多么和谐的一幕呀!
我心里想:城市里的流浪猫,哪里才是你们安全,温暖的家啊?
安徽马鞍山市湖东路四小一年级:麟儿
点评教师:谭川老师
高一|散文|800字
夜,又来了,我亲密的伙伴。我感觉得到,夜悄悄地打开了我的心门,让我说出自己想要说的话来。
每晚回到宿舍,本来自己就已经很累了。但下了晚自习之后,我也会去跑道上狂奔几圈,去食堂小超市顺带一瓶农夫山泉。躺在床上,却睡不着,寂寞无聊。幸好在一个偶然的机会,我加入了。尽管很累却不想早早地睡,或许自己都习惯晚睡了,用我们四川方言常说的一句话来形容一到晚上就很亢奋的人就是“夜猫子”。
室友每晚都喜欢谈天说地,更喜欢聊“女生”这个话题。虽然他们聊的很欢,但我还是那一句话“热闹是他们的,关我我什么事。”他们聊到女生,其实我也会很想念某人。而现在,我们各自在一座城市,这份想念也更深了。宿舍的气氛,一直都是那么活跃。他们都会用脚趾头开门,用衣架设计一个简单的装置来给串寝回来的室友开门。有时候我们都会开着玩笑说“原始人进化了,用脚趾头都能开门了”。其实,主要原因就是他们都不想起身下床去开门。
一座城市,因为有了一个朋友而精彩,美丽。当我在2012年8月18日来到这座陌生的城市时,我的心也是迷茫的。我在这座城市行走着,却找不到了来时的方向。当我觉得这座美丽的城市,是那么的安静和谐时,我沉入了这座城市的人海,开始了一个人的生活。
我在夕阳的沐浴下,去看被风吹起的柳条。在安静的小河边,去看老爷爷钓鱼。……一个人去逛街给自己买衣服,而我买衣服是从来不喜欢试来试去的,看中一件衣服,付钱之后就立马走人。我也是很少去逛街的,逛街的话,也只是喜欢钻进图书馆里面。周末,朋友或者同学约我去唱KTV,我都婉然拒绝了。在学校,我一个人去食堂吃饭。,一个人回寝室。尽管这样,自己也并没有感觉到孤单。只是,日渐觉得自己变得忧郁,不再像以前那么爱笑了,容颜都变得苍老了。但同时,自己在生活方面也变得更加独立了。
每一次放假回家,其实一个学期也只是可以回去两三次而已。乘上那趟晚上十一点多的火车,总是在期待着。而每一次,离开家的时候,总是有种伤感和无奈。我就看着,那些山山水水,渐渐目送着我远去。那日夜流淌着的诺水,在我心上流淌,也在我梦里流淌,润泽着我干渴的心灵。
不知不觉,都快十二点了。他们的鼾声又在此起彼伏了,我也该睡觉了。早上上早自习再去大声读几遍我最爱的《西洲曲》。
晚安,好梦!
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