过年的钟声越来越近了,我想每个人都有自己的年终总结吧。一年到头收获了什么,失去了什么。今年做得最好的事是哪几件,做错了造成无法弥补的遗憾了,又是什么。
今年是我近30岁的人生中最刻骨铭心的一年。我失去了好的工作机会,和互相喜欢多年的好男生。
我一直以为我没有什么大过失,不爱玩不奢侈,性格不刁蛮相反还挺温柔。对老人有礼貌,对小孩有耐心。从小没有特别努力学习过,成绩却很优异,甚至在整个大家族,我都是备受宠爱的一个。连对女人最重要的婚恋,我也是运气爆棚。在大学时,就遇到了对的人。
我是在国外念大学,有段日子过得很很痛苦,所以经常找朋友聊天解闷。大概是朋友被我烦腻了,有天把一个男生的微信推给我。告诉我说这个人是学佛的,心思纯净乐于助人,你有什么烦恼都跟他说吧。另一位认识他的长辈说也许你们还能成一对儿呢。
那时我少不更事,不懂得珍惜。加上对方是个哥哥,更觉得我年轻我不着急。我只是很开心有人倾听我的烦心事,于是认识他后就把生活中的大事小事都跟他说,大部分都是无中生有的的小事,和我阴晴不定的情绪。
他就像一个树洞,默默地接收我的负能量,再全部以善良智慧的话来宽慰和引导我。有时候他才提醒过我的事,我又犯了错,他也不生气,再次有耐心的给我打来一行行字的劝导和鼓励。他是北方人一个朴实小城的人,从不自夸但却隐藏不了一颗宽宏博大的爱心。仁义智礼信是我以前根本没接触过的东西,很多他告诉我的很多东西都是我第一次听说。并且他都说到做到,或者做到不说,让人佩服。
那时我爱逛街爱看电影,他喜欢的东西却都的很简单。爱看书爱爬山,爱种花爱做饭,爱听古典音乐,偶尔还会因别人的事感动落泪,多年坚持每个月都捐钱做善事,这几年开始,每年都和身边人带着粮油米面去走访孤寡老人。我自以为孝顺,但连寒衣节都不知道,他年年记得祭祖,常提醒我要体恤父母的不容易。他年纪也不大但一份普通的工作做了很多年都不换,踏踏实实的不像这个时代的年轻人。很少写字,但偶尔写一些文章却是学识和文采都相当渊博才能写出来。但他从不矜夸自己任何的优点,做善事更是从不夸耀和自以为是。对每个人都是赞叹和欢喜他人的优点,只想好的从不想坏的。有时候自己吃点亏,也都默默受了。
我是个不会做饭的人,常常吃的乱七八糟,他把自己做的饭菜拍照给我,有时候是简单的一碗面,有时候是热乎的饺子, 循循善诱我要好好吃饭好好生活。他给我寄《般若波罗蜜多心经》的字帖,推荐我看《阿米星星的孩子》等好多好多美好的书籍和影片,有时候给我寄书还要我看完和他分享感受,因为我脑子轴怕我理解偏颇了。
他说的话我都听,推荐的书也都喜欢看。许许多多的性格和小事的互补,让我们真的很幸福过。他是个传统的人,我还算过我们的八字,发现居然很相配。世界上有比这个更美满的事吗?你喜欢的人正好喜欢你,而且你们好像命中注定一样。
珍贵的爱不是会说漂亮话,也不是给你买虚荣的东西,而是给你坚定朴实的依靠。身边朋友不止一次的感慨说太佩服他了,换个人肯定做不到他这么用心对你。他用行动做到了,而且对我好了整整五年。这颗真心现在回忆起来心里全是暖流,我对这份沉甸甸的爱很是感激,我妈妈婚姻不幸福,我想我应该会幸福让她放心。
我心里知道我有一个很大的缺陷,但不知道是致命的。小时候家里放了不干净的影碟,我正好看到了,当时也不懂是什么,但是脑海里就开始重复放映。当时父母都不在家只有阿姨,但阿姨也不知情。所以这也是我想告诉大家的,夫妻结合最重要的天职是教子,保姆绝对无法代替父母的教育。没错,这就是我的那个缺陷,意淫。我真的从没想过,这颗致命种子的危害这么大,大到让我失去了幸福。
小时候到青春期都一帆风顺,这个意外插曲并没有影响我健康成长。妈妈对我的管教其实挺严,读书时连跟男孩子主动说话都很少。我并不看淫秽影碟,只在高中时去朋友家玩时,她带着我看了一次,那时候我们都很稚嫩,觉得稀奇。那时候心思相对纯洁,心里认为这些很龌龊,也知道是不对的,还觉得世界上竟然有这样的影片,制作这些的人真不应该。但,又一颗恶种子种下了。
回想起来,已经不知道具体哪一天是意淫习惯开始的时候了。严重的时候,是几乎每一天脑海里都会播放。心里刚开始很愧疚,但觉得无人知晓,慢慢就意志薄弱了。最危险的是,不知道这个危害这么大,确切的说是,不真正相信,心存侥幸。这一丝丝侥幸,就像一粒粒沙,慢慢堆砌聚合,坚固成型,直到变成了一睹厚厚的墙,切断了不可重来只有一次的幸福。
原本一个阳光有同理心的女孩,变成了一个社交恐惧,嗜糖,怕冷,经常感到无力的人,甚至在不知不觉中,记忆力变差,很简单的东西也会忘记,不如年长几十岁的人,于是我变得越来越没有自信。渐渐地我连工作都做不好了,因为无法集中精神,做事效率很低,学习东西也慢。后来发展到不能准确理解上司的要求,上司一再失望。到分配任务都要让我的同事在我旁边,充当我的“翻译”。这也正是导致我失去工作的原因吧。一一对照,才发现这些变化全部都对应意淫的后果。而且意志力和自控力变低,这本身就是恶性循环,正气越来越少负能越来越多反复拉扯,最后深陷其中失去自我。
当时我天真的以为失去工作还可以再找,只要爱我的好男人永远陪着我就是幸福。毕竟,我做的事他并不知道,没有人知道。可是我忘了一件最根本的事,宇宙的能量法则从不偏倚,你付出什么就得到什么,好男人只会感应好女人。何况,做任何事除了当下就天知地知自己知,别人真的不知吗?从乌青的眼眶、蜡黄的皮肤和凹陷的天仓,聪明正直的人一看心里便有了分寸。我的侥幸度日终于都走向了应得的未来。
他仍然喜欢我,但随着我们年纪渐长,他的父母头发也白了不少,很想看到他有幸福的小家庭和可爱的宝宝。他试探地问过我别让父母操心了,我像抽风一样忽略了,不知道为什么要回复一个我得好好工作,诸如此类的言不由衷的话。我在无意中,拒绝了他两次还是三次吧。但回过神来我很着急很懊恼,但还是自欺欺人,他会等我的他会的,他是那么忠贞踏实的一个人。
我无数次的幻想过我们的小孩有多可爱,圆不隆冬的的样子,我们小家庭的生活当然如命里注定的那么美满。他爱做饭就去做吧,我就负责洗碗做家务。他教孩子中国文化,我教孩子英语和绘画。别忘了每个月的工资拿出一部分钱做善事,再拿一部分给长辈买东西。我可以一年甚至更久都不买衣服不买化妆品,勤俭持家好好和他过日子。我甚至想过孩子的图书怎么选,有长长的书单。以我和他老爸喜欢大自然的性格,一定要带他多亲近大自然,爱护小动物。他也会和他爸爸一样吃素,爱笑,看书,念佛。我的收藏夹里,连婚纱都静静地躺了好一会儿了。
但其实别人怎么对你,常常不是他决定的,而是取决于你自己。在他孝顺父母的心愿中,一个本地女孩出现在他生活里,是一位瑜伽老师,我再不愿相信也得承认,那个她不仅端庄美丽,还很纯洁善良,不愿意伤害任何人。她不仅做得一手好菜,用心生活工作,更是和他有相同的爱好和信仰。后来他告诉我,这个女孩性格和我很像。我眼眶一下就红了,终于有个人,能给他也许比我多的快乐,还能照顾他和家人。若是真的爱他,应该为他感到开心吧,可我为什么眼泪一直掉?
我已经哭了很多天了,每天晚上枕头都是湿的。我是那么依赖他,他是那么了解我,这段日子好像被抽走了一半的灵魂。后半生的幸福明明就在眼前,我却没有福气去伸手接住,生生错过了。
每个人的一生,做的好事坏事都会结果,穿越时间和所有文化都不变的真理之一,就是因果必有果。等到果子成熟,再苦也得咽下去。千万要对恶习斩草除根,不以善小而不为,不以恶小而为之。看着妈妈的白发,心里更愧疚,我多想我妈没有我这个不争气的孩子。但是,生活还是要继续。我心里知道我应该不会爱人了,但就算没有婚恋,就好好工作吧起码有一件事让家人值得骄傲。
看了很多戒色成功获得幸福的例子,我很遗憾是个反面教材。真的失去了才如梦初醒,我知道有人因为邪淫,本来能考上知名学府,却遗憾落榜。也有的女孩因为堕胎,而被冷眼对待或是像我一样,错过美好姻缘。以前看到别人因邪淫而不幸,有感触但没真正领悟,原来真的会有一天发生在自己身上,这才感同身受了,却后悔莫及。所以只要看到了他人走过弯路的忠告,希望有相同恶习的人就不要再报以一丝侥幸。要下定决心改过,如果觉得自己力量不够,就诚心祈求阿弥陀佛的护佑,一定会和不堪的过去彻底告别,拥抱光明和美好的事物。
自由不是随心所欲,而是自我主宰。人人都有追求幸福的机会,但改变人生的重要窗口比如该结婚时错过了就没有了,抓住就是一辈子。做了错事不知悔改,结局都是遗憾或者把自己的人生路越走越窄。更何况,举头三尺有神明,不畏人知畏己知。错的事,不只是因为后怕而刹车,而是本身就该深恶痛绝。
生而为人,就该断恶修善,堂堂正正,幸福一生。新的一年,愿我们都有全新的开始,愿每个人都知迷途返,重获自信和幸福。
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