我的心理专家问我:如果他给你发信息,希望和你重新开始。你会怎么办?
我想都没想,脱口而出:泼出去的水,本宫连盆子都不要了。
我猜,你一定看出来了。
这是一个悲伤的故事。从对话可见一斑:我和他已经分手了;且对我伤害不浅,我都得请心理专家了。
1.一个不出彩的开始
故事是这样的。
我和他是在一次工作合作中认识的。这种认识方式还算的上靠谱吧?我记得看过有专家分析:在某些场合认识的朋友是比较靠谱的。比如工作场合,学校,讲座会议,公益活动……因为在这些地方认识的人,至少说明你们有一些相同的东西。就是说,可能你们工作有交集,学业有重叠,或者理念相近,三观雷同。所以,在这些场合认识的朋友,不会差到哪里去。
有一天,我突然收到他的信息。然后我们聊了很多很久。他说对我印象很深,特别是我认真工作的样子很吸引人。而他给我的印象也不错,儒雅斯文,谈吐不凡,幽默有趣。
又有一天,他突然出现在我的公司门口。看到他的瞬间,我确实很感动和惊喜,恍惚了好一阵。我知道他平时很忙。然后他带我去吃饭,逛街,看电影。再然后我们顺其自然的在一起了。现在回想起来,那也是我自虐的开始。
2.一个傻傻的傻瓜
他喜欢写东西,但他经常很忙。他便说服我,他的文章他写好初稿,让我来修改,再由他拿去发表。
可能他真的很忙吧。讲真,他写的东西挺凌乱、琐碎,结构不清晰,更谈不上亮点出彩。我一般拿到他写的东西,都会通读一遍,重新搭建文章架构,提炼每个段落的关键句,还要考虑对仗押韵,末了再引用几句或风雅、或鲜活的古诗词,给文章藏点“彩蛋”。
我们这样完美配合,合作而成的文章,中稿率很高,赢得很多好评。
我很高兴。对于喜欢写作的人来说,看到自己的文字发表并深获好评,会有一种自豪感油然而生。
他也很高兴。他常常说:这是我们交流的方式啊。这世上找个说话的人很容易,找个能懂得的人,很难哪!你是懂我的人,好些话,我觉得自己表达的不够透彻。但是你一修改,把很多我想说的话全部说了出来,说的酣畅淋漓呢!
于是,我更是喜不自禁。真把自己当成了他的知己。当成了他的灵魂伴侣。
然而。我也很忙。
我经常加班到凌晨,还要把他的文章修改好了,再去睡觉。组织活动时,别人都玩的很high,我会找个安静的地方,认真的给他修改文章。
说实话,修改文章很累。如果写的好,修改的要愉快一些。如果写的很烂,修改一篇文章远比自己写两篇文章还累。喜欢写东西的人都知道,无论写作还是修改都是劳心费神的事。
这样一写一修改,便是一年。足足一年!而我沉醉其中,好像不能自拔。
事情的转机源于同学的来访。
3.一语惊醒梦中人
同学问我:你是他的谁
那时,他的事业遇到点问题。我便咨询同学。同学说,事情不太大,她老公或许可以帮忙。于是约好时间详谈,见面地点在他的公司。
见面的当天。我先到达,但他并没有让我先进去。于是我便一个人在附近找个咖啡厅坐着,等我的同学。
当同学和她老公达到时,他才下楼来,把我们迎上公司去。
其间谈的很好。我听着也不是什么大问题。
第二天。我上班时。同学突然问我:你们关系如何?你觉得在他心中,你是他的谁?
我说:还可以啊。不过,你问这个干嘛。
同学说:他的事说大不大,说小也不小。如果他待你好,我们可以帮;如果他待你一般,我们就不帮。毕竟,那也需要动用我们的关系和资源,我们和他又没有什么交情,一切不过是因为我和你是同学,我们俩关系好罢了。
我愣了一下。说:你们也看到了,他对我不错的。
同学并不接我的话,她说:你见过他的朋友家人没?
我暗暗吃惊同学眼光犀利。一下便看透我和他的关系。但是回想一下,他在我同学面前对我的表现不错呀,席间给我打开饮料,逛街给我背包呀。
同学是怎么看出不妥的。难道是我自己陷得太深,很多事情都被我有意无意的简单化了没去深究?且我又是当局者,故而迷糊了?
我有些尴尬的说:没有见过。但是见过他的同事。
同学说:一个男人,不带你见朋友家人,不带你进他的朋友圈。一定是有问题的。我们是多年的好友,我不希望你受伤。
我好像明白了点什么,然后坚定的说:那他的事,就算了吧。那应该不是我该关心的。
同学说:嗯。他的事倒也不难。但是就他对你的态度,真不值得帮。你自己要清醒一点。
果然细思极恐。
我突然想起这次见面,他居然并没有让我先去办公室找他。而是等我同学到了,和我同学一起去的。那么,在别人看来,我应该也只是一个普通的来访者吧?
加上同学的那些话。我越想越不对劲,越想心里堵的越慌,越想越难受。
4.一个傻瓜的思考
俗话说:人类一思考,上帝就发笑。那么,像我这样头脑简单的人开始思考的时候,我在思考什么呢?
我是备胎?
怎么可能。我们不要太悲观嘛。有个段子不是说了,妈妈劝慰女儿:“你不要担心老公彻夜不归的时候就是出轨了,万一他是出车祸了呢?”
我怎么可能是备胎呢?
是的。他从没带我见过他的朋友,更别说家人。但是他真的是太忙了,没时间嘛。
你说什么?你说真相是,他是忙。不过人家是在忙着应对比我重要的人和事。
可是,男人嘛,注重事业总是好的嘛。
好吧。我也不是没怀疑过,但也没细究。因为我虽然没见过他的家人朋友,但我见过他的同事呀。
你说什么?你说真相是,因为很多事情他需要我帮忙,但他不方便出面,但他的同事就很方便和我联系。
他怎么有你想象的这么坏呢?
他完全可以找别人给他修改文章呀。
你说什么?你说真相是,当然我是最合适的人选。尽心尽力、风雨无阻的坚持每天给他修改,不晓得给他分担好多。而且我还有行业背景,有点格局。不晓得给他提升好多名望。
怎么会?他说了的,这是我和他的交流方式。
朋友见我傻的冒泡。忍不住义愤填膺:他为你做的那些,我们全都做的到,为啥子你偏偏喜欢他?
我说:我不知道啊。可是因为他就是他吧。如果我知道为啥子喜欢他,估计我就不会喜欢他了吧?
5.一场自我救赎
在他的暧昧中,在朋友的质疑中,在自我内心的煎熬里。我终于哭倒了,然后有了心理专家的介入。
专家静静听我说完。说了三点:
第一,他也有付出。他为你提供了很多的情绪价值。你是心甘情愿的为他修改文章,为他做任何一件他希望你做的事。
情绪价值?
专家说:嗯。你自己也说了,和他在一起很快乐,而且这种快乐,你只在他身上才能感受到。同样的事,换了旁人为你做,你便觉得不快乐或者没那么快乐。当然,他的情商很高,他还会给你一种你们是灵魂伴侣的感觉。这就是他提供给你的情绪价值了!
第二,他不是一个坦荡的人。他利用你对他的感情,不知不觉的让你为他做了很多事情。
第三,他不是一个负责任的人。至少他并不打算对你负责。他不带你进他的朋友圈,就是很明白的表示他并没有打算给你一个长期的承诺。也就是说他不会和你结婚。比较可恶的是,他老是给你一些可怜兮兮的借口,给他自己来个免责申明。
我不太明白“免责申明”。
专家说:他没有给过你承诺吧?若是某天你突然问他为什么这样?他完全可以义正严辞的告诉你,他从来没有说过要娶你啊。这便是他的高明与阴险了。
是了。这便是专家的厉害了。客观、全面,不偏不颇。像利剑当空划过,任你再如何自虐、如何自贱,总毫不留情面的劈开溃烂的脓包,让你痛彻心扉,却又清明无比。
对的。恋爱中的人不公开对方,原因有且仅有两个:Ta不爱你。Ta比你想象的更不爱你。
6.从此萧郎是路人
以前有专家分析说,大家都觉得家暴事件中,施暴者占据着主动权。其实不然,如果被施暴者能够第一时间站出来寻求帮助,或者主动脱离这段关系。请问,施暴者将暴行施给谁?
所以,在家暴事件里。被施暴者也有主动权。那就是,当你第一次遭遇了家暴,一定要及时脱离出来。任凭对方如何跪地求饶,如何指天发誓,如何痛哭流涕,请你坚决的离开,绝不配合他的暴行!
同理。感情也是。
纵然你不小心做了一次抖M。不要过分悲伤。及时抽身吧,SM的前提是有S也得有M。勇敢的不做抖M,至于那个S,他爱抖谁就抖谁吧。
而从经济学角度来说,这也是及时止损。当你发现你的付出得不到任何回应时,最好的办法就是立刻停止,千万就不要再去惋惜已经投入的“沉没成本”了!
方向错了,马上停止就是进步!马上停止就是及时止损,就是不再加大“沉没成本”!
也,谢谢他吧。并没有留给我什么甜蜜回忆。回想起来,让我虽然很苦痛很失落;但是倒也让我没有理由值得再纠结、再纠缠其中了。
在一起的时候,他不曾珍惜我。当我选择离开了,就没有必要回头了。
如此,其实对双方都好。我不给自己伤害自己的第二次机会;也绝不给他伤害我的第二次机会。仅此而已。
如果你问我,为什么能做到如此决绝。套用一句话吧:爱他的时候,我掏心掏肺,不留遗憾;离开的时候,我当然就没心没肺咯,绝不缅怀。
泼出去的水,本宫便是连盆子也不要的。谁要谁捡去。
此生。再见,再也不见!