假如生命只剩下三个月,我想做的第一件事情是善待自己。我觉得我的人生许多时候并不是为了自己活着的,承载了太多父母的期待,朋友的寄托,总是在提醒着自己,警告着自己。因为做了这个父母会失望,所以我不能这样;因为做了那个朋友会不开心,所以我也不能那样。我的心中唐僧仿佛特别的强大,他总是在碎碎念,而孙悟空和猪八戒却隐藏的很好。虽然在人前微笑,当个自信听话的乖孩子,但却时常落寞,觉得自己活得不够潇洒,死气沉沉的,丢失了青春应有的活力。所以,在这最后的三个月里,我一定要善待自己,让自己每天都过得开开心心的,不再吃那些为了均衡膳食而为我做的令人难以下咽的饭,不再为了一句“不许”就不再穿自己非常喜欢的衣服,也不再为了一纸文凭天天和书本作战,把自己搞得很疲惫。想要玩转游乐园,唱爆ktv,没有顾及的放纵的生活。或许,说起来,这样地想法既没有追求又很任性,但是,它是我最想做的事情,在没有了任何顾及与未来以后,趁着年轻,做一些不计后果的事情。
假如生命只剩下三个月,不管自己玩得多晚,都要每天回到家里住,陪陪父母。自从上了高中以后,在家里的日子屈指可数,经常是一个月回一次家,而且也呆不了多久,好不容易等到了假期,为了能给自己的未来加分,我打工、学习,在学校里又度过了大部分的时间。前些日子,因为有事没通知家里就回去了。家里的场景很令我难过,平时灯火通明的,那天只有电视机的灯光忽明忽暗的,爸爸工作还没有回来,妈妈无聊的看着电视,家里静的出奇。突然很心疼,才发现妈妈一直在过着孤单而平乏的日子。我太忙,忙到每次回家都没有多听听他说话。如果,不用去想未来,我一定每天陪陪她,听听她唠叨每天发生的杂事,和爸爸侃侃工作的麻烦和意气风发。让家里不再冷清,而是充满欢声笑语。
假如生命只剩下三个月,我要给每个朋友写封信,告诉他们我爱他们,我要和大家喝个不醉不休,祭奠那些激情燃烧的岁月。说每个人都有心灵中最柔软的地方,对于我来说,可能就是他们了。我一直认为,我的人生中最成功的是有了他们,有了这些志趣相同、能分享一切的朋友们。我不想在我离开之后,在他们的心中没有痕迹,想要至少在他们心中有这么一个人,曾经对他们很重要,曾经在他们的生命中占有一席之地。
假如生命只剩下三个月,我一定要谈场恋爱。初高中那是禁区,我是不可能涉足的,到了大学,学习太紧,工作太忙,爱情太泛滥也让我疲于追求这些。但不追求并不等于不期待,小说、电视把其形容的过于唯美,不可能不让人期待。最后的三个月里,要找一个我爱的人,谈场短暂的美丽的恋爱,让生活不留遗憾。
假如生命到了最后,我要优雅的死去,坦然地面对死神,然后嚣张的告诉他,我一生足矣。
当然也不能忘了自己写个墓志铭,我也期待着有一天在我的墓志铭上写道:
“沉眠于此之人潇洒一生,于世无憾。”
其实,到现在为止,我还不能给自己写这个墓志铭,因为觉得到无憾的地步还远远不够,有很多心愿还未了。至于给自己的人生打分,我想应该是75分吧。虽然一直在抱怨,但是,我对自己的人生基本上还算满意,怎么也能打个良的成绩。
如果要使能够重新开始自己的人生,我也许会对以往的人生作些修改,但也不会太大。我会在高中的时候不那么贪玩,更努力一些,然后勇敢的在志愿表上填写我喜欢的学校的名字。我不会把时间浪费在无谓的发呆上,而是做那些我喜欢的事情上,把空想现实化。
文章至此即将搁笔,但我的感触还是很多,我的未来剩下的不只是三个月,所以,学习、工作还是要继续,但是在明白了自己所想之后,我会改变一下节奏,多为自己、家人、朋友想想,不再做个工作狂的人物,不再只为了追逐山顶而忽略了身边的风景。
假如生命只剩下三个月,我会活得很精彩;没有了如果,在我未来的人生中,我相信我也一定可以活得一样精彩。