第三点,不要特别着急地用我们成年人的思维,用我们成年人培训和学习的方式来做所谓的激发孩子各种各样的智力。首先要和大家强调的是,孩子的世界一定是游戏的世界,但不是game,我们中文叫做游戏,英文叫game,game意思包含了竞争在里面。
前两天,有一个家长跟说:“我们家孩子输不起,怎么办?是不是要进行一点挫折教育?”我说:“你想干吗?”她说:“我想故意地让我们家孩子失败一次。”我说:“你没有必要这样,你只需要调整你的方法就OK了。”因为现在我们北上广的家长,育儿的观念比较先进,会意识到去学习育儿知识,会看很多帖子,会问专业人士:父母应该说什么,做什么,有哪些话不应该说,等等,好像说错了一句话就会影响孩子一生。事实上,没有关系,如果你早期的依恋关系建立得好,说两句我们可能认为伤害孩子的话,一点问题都没有,比如说你怎么傻了吧叽之类的,假设你们的依恋关系好的话,孩子会拿这个当玩笑的。因此,最重要的是依恋关系,假设依恋关系不好的话,孩子本来就觉得父母不爱我,就很冷淡,你再跟上这么一句,这个才会对孩子造成伤害,所以家长都不用特别焦虑。
还有的家长说:“我们家孩子分离焦虑,一上幼儿园就哭,哭得我撕心裂肺的,老师你说上还是不上,我要硬给他送进去,他老这么哭会不会留下心里的阴影。”我说:“孩子上幼儿园哭和不哭都很正常,心理阴影这件事绝不在于送幼儿园哭和不哭的问题上,而一定是在于依恋关系这个问题上。孩子可能最开始是不适应,适应一段时间玩得好好的,就不会给他留下阴影。如果他连着哭了一个月,那咱们就要看看到底是什么样的一个问题了。”
所以,孩子的世界是一个游戏的世界,不存在竞争,也不要有竞争。很多时候是家长觉得孩子长大以后也是会竞争的,就要先让他体验一下游戏性的竞争。你跟妈妈比一下,你跟那个小朋友比一下,完事之后,还有很多育儿的文章说你应该表扬孩子。都表扬说你真棒,你真好,那你在强化什么?你在强化孩子好胜心,同时你也从来没有传递过,如果这件事情失败了怎么办?导致孩子会出现两方面的问题。
我曾经看到过一个孩子,在一个亲子活动中,父母和孩子组成一个组,是每个家庭和每个家庭之间的竞争。最开始的活动比较简单,孩子来做,后面的活动家长来做。家长做就比较开心,孩子就很好胜;家长来做的时候,都抱着无所谓的态度,很多家长这个想法还是挺好的,让孩子开心就好了,何必那么早地急功近利呢。家长比输了,都哈哈一笑说挺好的,但孩子不干了,哇一声哭了,说:“你怎么这么笨,比不过别人。”这样的孩子不但自己好胜心很强,还呲家长。所以,太早地引入竞争不是一个很好的事情。