原创 | 书影君
01
说一个笑话。
两个老太太在小区遛弯,其中老太太A问老太太B,"你家儿媳妇怎么样啊?"
老太太B没好气地抱怨:"嗨,别提了,我那个儿媳妇懒得要死,地不扫饭不做,都是使唤我儿子干活,她自己就知道大手大脚地花钱,太差劲儿。
老太太A继续问,"那你姑娘嫁的女婿怎么样啊?"
老太太B心满意足地说:"我那个女婿可好啦,地不让我姑娘扫,饭不让我姑娘做,家务活女婿全包了,还经常给我姑娘零花钱!"
从这个笑话中,你看出了什么?
有人看出了老太太疼儿疼女,有人看出了老太太双重标准,还有人看出了母亲对待女儿和儿媳,天然就有一种微妙的不同态度。
我却看出了两个字:关系。
这个关系,不是指人与人彼此之间的熟悉亲密程度,而是在同一张关系之网上所处的不同位置。
02
1991年上映的经典国产影片《过年》,描述了东北一家人,在过年团聚时遇到的家庭纠纷。
《过年》剧照
在这个有两儿两女的大家庭中,因为对父母财产分配不满意,一家人针锋相对、唇枪舌战,最后以彪悍刁蛮的大儿媳摔盘掀桌结束。
以前我年轻时,每当看到这里,总是对丁嘉丽饰演的大儿媳妇充满了鄙视,认为她总是欺负老实无能的丈夫,在婆婆家争夺利益,搞的一大家鸡犬不宁。
但随着年龄的增长,我居然对这个大儿媳妇的所作所为,产生出一些理解和同情来。
自己的丈夫老实木讷,不肯为自己在婆家争利益,小叔子天天赖在家中啃老,而公婆又最疼小姑子。
这让嫁给家中长子,又生下家中长孙的大儿媳妇,作为一个女人,如何心理平衡?
03
一次和两个朋友吃饭。
其中一个朋友A有离异经历,另一个朋友B也刚刚离婚。
朋友A在谈起自己的前妻时,耿耿于怀地说了一件事。
在他刚结婚时,前妻想要一条5000元的项链,而且要求必须是婆婆掏钱给买。这个朋友回家告诉了自己的母亲。
母亲说,"可以啊,但是妈现在手头没有现金,你先去买了,等我从银行取了钱就给你。"
朋友A当时自己手里也有点钱,所以就先掏钱买了项链,并给了媳妇。
第二天他母亲去银行取钱,但那天排队的人多,等了半天没等到,就先回家了。当天给儿子说了这个情况,并说第二天再去取钱。
朋友A寻思了一下,哪有儿子跟妈算账算这么细的?反正媳妇已经得到了项链,是谁买的又有什么关系呢?于是这个朋友A就没有要自己母亲这笔钱。
后来,在一次婆媳吵架中,婆婆无意中把买项链这件事,作为儿子对媳妇好的证据给说了出来。
这下好了,媳妇知道真相后不依不饶,每次和丈夫吵架时都会拿出来说事儿,直到最后两个人因为各种原因而离婚。
朋友A最后抱怨,"就这么一件小事,她都能和我吵个不停,至于吗?"
我当时就对朋友A说,"这件事你做的不对。"
他一愣。
我问他,"你想过没有,媳妇为什么单单提出要你母亲掏钱买这条项链?
朋友A想了想,摇了摇头。
我说,"那是因为,相对于5000元的项链,她更在乎婆婆对于她的态度。而婆婆的态度,决定了媳妇在丈夫家族关系网中,处于一个什么样的位置。"
04
其实每一个女人,都会非常在意自己在丈夫家的位置。
女人在自己的婚姻中,有两个时间点,如果丈夫及婆家的做法有瑕疵,会使她牢记一辈子,成为她的"话把儿"。
而这些"话把儿"又会成为妻子的杀手锏,在每一次家庭冲突中拿出来使用。
这两个时间点,一是结婚时,二是生孩子时。
对于一个女人来讲,这是她的婚姻生活中,唯一可以理直气壮地谈条件及检验婆家对她在乎程度的时间点。
女人最在乎的,其实是自己以及这小家庭,在丈夫家族关系网中的位置。
她既不想自己的身份与地位在这张关系网中被错配,也不想被低配。
在每一次媳妇对婆婆的抱怨中,丈夫看到的是一件件家长里短的小事,但在每一件小事的背后,其实隐含着的是复杂的位置关系。
朋友A的前妻,为何对婆婆没有亲自掏钱给自己买项链而耿耿于怀?
因为她认为,婆婆这种行为的背后,意味着婆婆对她的轻视态度,以及在这种态度背后,隐含的自己在婆家不被重视的现状。
05
另一个朋友B,也带着怨气,给我讲了他前妻曾经对自己母亲的态度。
他母亲晚上看电视时,容易打瞌睡,所以每次总是电视开着就在客厅睡着了。
次数多了,媳妇就给他抱怨,"你妈总是这样,又浪费电,还影响孩子学习。"
他对媳妇的抱怨很不满意,总是回怼,"你忘了坐月子时我妈是怎么伺候你的?给你买猪蹄炖汤,变着花样给你做饭补身子。你现在怎么能这么对我妈?"
我对朋友B说,你这个想法不对。
婆婆在月子里给儿媳妇做饭,儿媳妇会认为这主要是做给孩子的,因为只有媳妇吃好了奶水多,孩子才能吃饱吃好。所以你不能要求媳妇因为这件事而念你妈的好。
朋友B听我说完没有吭气,我能看出他并不服气。
在纪录片《舌尖上的中国》第一季中,有一集是关于媳妇生完孩子,婆家和娘家做的月子餐。
片中略带幽默地说,"月子餐食材种类的不同,代表着娘家和婆家对于产妇不同的态度。"
娘家给姑娘做的,是有助伤口愈合的猪蹄汤,而婆家给媳妇做的,是有利于下奶的鲫鱼汤。
06
通过这两件事,我琢磨出一些道理。
我们的一些男人,在夫妻关系中,心太粗,根本没有考虑过,每一次媳妇与婆婆发脾气时,背后到底隐藏着什么样的弦外之音。
凡事都有明局,也有暗局。聪明人会看出明局之下隐藏的暗局。
中国传统上一直是父权夫权社会,女子出嫁要从夫姓,并融入男性家族的延续大业之中,相夫教子。
一个女人嫁给一个男人,更是嫁给了这个男人背后的整个家族。而女人孤身一人进入男方家庭,她自然会本能地要想获得安全感和自尊。
婆媳为什么会天然容易成为敌人?因为是她们所处的位置所决定的。
一个母亲含辛茹苦把自己的儿子养育成人,相对于父亲,母亲更容易与儿子产生一种精神上的依恋。
但儿子成年后娶妻之后,另一个女人闯入了母亲原本拥有的地盘,并开始以主人自居,这叫母亲的心理上如何能轻易接受?
而一个女人因相爱而与一个男人结婚,但婚后却发现丈夫生活上还继续受他母亲的控制,自己在丈夫的家庭中低人一等,她会怎么想?
如果把一个男人比喻为一家公司,那么他的母亲就是这家公司的创始人,公司身上寄托了她太多的理想、心血。
而在公司发展壮大的过程中,后期必然要接纳新的人员进入公司。
过去旧社会的媳妇,结婚后经济条件不独立,对于婆家的人身依附性较强。
她结婚进入婆家,就像是公司招聘进来的员工,婆婆这个创始人当然可以对媳妇随意发号施令。
但随着女性受教育程度和经济地位的提高,新女性结婚,更像是以投资人的身份进入一家公司。
不但地位与创始人平起平坐,甚至还享有许多的公司重大决策权。
这个时候,投资股东与创始人在对公司的控制权及经营理念上,必然产生冲突。
07
老话说,"丈母娘看女婿,越看越欢喜。"为何岳母与女婿天然不会产生矛盾?
因为自己的母亲和自己的丈夫,对于女人来讲,都是一个可依靠的对象,天然就是一种接替关系。
母亲知道女儿大了迟早要嫁人,迟早会与另外的人组成家庭,延续生命。
这个背景下,岳母与女婿的目标一致,都是为了女儿婚后幸福。
价值目标与利益着眼点的不同,导致了婆媳天然具有冲突因素,而价值目标与利益着眼点的一致,也是丈母娘和女婿天然好相处的原因。
中国还有一句俗话,"会说话的两头瞒,不会说话的两头传。"
这句话的意思是,聪明的丈夫,在母亲对自己抱怨媳妇时,或媳妇对自己抱怨母亲时,会将双方发牢骚的话深埋心中,而将双方说对方好的话,添油加醋地说出来。
这种寻找双方利益共同点的做法,才是聪明丈夫应该做的。
作为一个同时扮演丈夫与儿子双重角色的男人,在处理妻子与母亲的家庭关系时,一定要看到小事背后隐藏的原因,明局之下隐藏的暗局。
不要媳妇一发牢骚就认为她是无理取闹、蛮不讲理。
有时候,她只是在乎自己和丈夫在婆家的位置罢了。
而做婆婆的,如果自己还有女儿,这个道理就更好明白了。
如果你想女婿家怎么样对待自己的女儿,那就怎么样对待自己的儿媳妇好了。