最新更,我去的是争渡 ,在东城区东莞大道11号环球经贸中心2211号,地铁2号线鸿福路站D1出口。
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不请自来 来说说我的故事吧
2015年7月14日
我们在一起那时候是我初三的暑假,我们是同一个学校(东莞东华高级中学),他比我大一届是学长。他在我们学校的高中部,而我高中考到了市里的另外一所高中。那时候我刚好和谈了一年多的前任分手,他也是刚好和谈了一年多的前任分手,我正处在分手情绪沉重期。机缘巧合之下,他开始找我聊天,他上学没带手机,每周回家都会把我的朋友圈全部点赞一遍。作为一个对于感情没有太大的波动的我并不知道这是他喜欢我的行为。但是我的舍友和我们是共同好友,舍友和我说这个男生是不是喜欢我啊,每个星期都把我朋友圈点赞一遍。我说不可能啊!我们只是朋友关系吧,就朋友聊天。舍友坏笑的看着我,说你等着吧。
7.14号,我很记得这个日子因为这不仅是他和我表白的一天,也是优衣库事件的那天。那天晚上跟他聊天聊到了三点钟,不知道是不是中了他的套,就跟他玩骰子游戏。点数小的人要答应点数大的人一件事。果不其然,我输了,但我当时并没什么想法,想着最多就是请吃饭什么的。结果,他给我发来一大段话,就是微信要划很久的那种长段话。我仔仔细细的看完了,我也哭了。他跟我说,你的游戏输了,那你可以答应做我的女朋友吗?我愣住了,不知道自己该怎么办,自己才分手没多久,对于一段新的感情真的很没有信心,也害怕再被伤害了。当时马上就和我的舍友,也就是我的闺蜜说了这件事。她和我说,她早就预料到会发生了,只是迟早的事情。她让我好好考虑,闺蜜和我说他是一个很好的人,从他对前任可以看出性格很好,对女朋友也很细心,可以试一下,想要从一段感情中走出,可以试试进入一段新的感情。于是,我抱着试一试的态度答应了他的追求。我们在一起了。
2015年7月-9月
这个暑假是我过得最开心的一段时间,我们一起去海边毕业游(初三毕业)。每天都会见面,哪怕只是待在一起,我们家里住的不是很远也不是很近。我说我想吃蛋糕,他就会出现在我楼下,让我下来。真的是被满满的爱意包围着,终于感受到被人宠着的感觉。我感觉女孩子的感情,可能真的是日久生情,我对他的爱是在每一天相处中,慢慢的上升。我的脾气很不好,任何一点不顺心的事情都会让我变得异常暴躁。无处可撒的我总是对着他发脾气,明明不是他的错,我也要对他发火,还总是说分手(想想那时候的自己好坏啊...)。而他,一听到我说分手这两个字,眼泪直接绷不住的涌出,求我不要和他分手,不可以不要他(现在想想好心疼),不断地和我道歉。可能我是因为没赶上车?可能我是跟他打电话信号不好?可能我想吃的东西卖完了?我都会对他发脾气(是不是很坏...是真的丝毫不关他的事)。但他都会耐心的安慰我、哄我。当时真的我感觉我找到了一个可以托付一生的。(虽然初三很小,但是当时真的是这么感觉的)。
2015年9月-2017年9月
我的高中考到了别的学校,而他还在那所学校,于是我们开始了一段三年的异校恋。虽然在不同的学校,但是我们每天晚上都会打电话,高中管的很严格,查手机,我们都会用各种办法,哪怕借别人的,交模型机,老人手机,什么方法我们都试过,就是这个电话必须打。每天分享自己在学校发生的有趣的事情,身边朋友的事情。没有什么事情是不能说的,别人的秘密也会跟对方分享,就像是世界上的第二个自己,是无条件的信任。印象最深刻的一次,我生日。但是当时是在上学,不能一起过了,我在学校就和舍友一起过好了。但是下午放学,看了一下手机,他给我发信息,让我去校门口。我惊了,他不是在上学吗?怎么出来了。我到校门口,看到一个人抱着一个公仔,手里捧着一个蛋糕傻傻的等着我。我当时真的太感动了,我问他他怎么出来的。他说他翻墙出来的,下午是第二课堂老师开会去了,他提前订好蛋糕送到校门口,拿到蛋糕就打车过来。他给我看他的手臂和手掌,给围墙那些荆棘铁条刮流血了,看的心疼死了,但也更加深了这个男生在我心里的位置。高中前面两年,我们还会每个周末都会见面,一起去图书馆学习,一起吃吃喝喝,一起逛逛街。最后一年他要高考了,参加艺考,我提议我们少见一点,一个月见两次就好了。让他安心备考,可惜艺考失利了,考到深职院了。我的成绩也不是很好,我也报了美术艺考,备战高考。
2017年10月3号
我们分手了,是的我们分手了。原因是因为他上了大学之后,生活对比高中发生了很大的变化,会有很多的社团活动、班级活动,会经常出去玩,出去喝酒,回到宿舍之后也是打游戏。虽然每天都会打电话,但还是希望他能够多陪陪我。而且他好像喜欢上他们班的一个女生,也没有以前那么喜欢我了,可能是因为我的脾气,让他受了很多委屈吧,在他的答应之下,于是我们分手了。
(当时还发了一条朋友圈,用的是刘阳和阿沁,没想到...他们后面发生的事情更加毁了我对爱情的美好憧憬)
2017年10月-12月
这段时间应该是我最混混恶恶的两个月了吧。吃什么都没胃口,想吐。只要一个人静下来,眼泪就止不住的流。上着素描课,画着画着,眼泪就把画都打湿了,老师同学们都知道我分手的事情,也都会安慰我。每天回到宿舍,就一个人坐在阳台发呆,哭。有时候还会拿头撞墙(是不是觉得我疯了...当时真的...),撞得额头青了一个包。舍友闺蜜都说我太傻了,但是我真的放不下他。我还爱他啊,一个在你身边陪伴了两年多的人就这样消失在你的生活里了,我接受不了。我一个实打实的狮子座,从不低头,但是我觉得他之前为我低了那么多次头。那我也愿意为他放下狮子座尊贵的尊严,分手了没关系,这次轮到我追你,我给你道歉。(能让狮子座低头真的就是真爱了,知道吗男孩子们)我去他学校找他,他还会见我,但是不会跟我有任何身体接触,不让我搂他的手臂,让我感觉他好像真的下定决心了,真的打算不要我了。眼泪又止不住的流,他可能看到我哭,他也很心疼,他也跟着我哭了。他和我说,他其实还是喜欢我的,他可能只是太贪玩了,刚进入一个新环境,我也给他道歉,说我会改正我的缺点,希望我们能够继续在一起,他答应了。
是的,我们复合了,但是我们两个之间的角色稍微转换了。现在他变得比较爱发脾气,我变得懂事了,也会去哄他。
2018年9月-2019-12月
不出意外,我的高考也没有考到什么特别好的学校,也是来到了深职院。听起来很悲伤,但其实并不!因为我!终于结束了三年的异校恋!我终于可以和他一个学校了。
上了大学,我才发现原来真的大学让人感兴趣的事情太多了,会有很多活动,也越来越理解他当初的想法了,因为我也是被丰富多彩的大学生活吸引了。上了大学之后,发现我们的相处好像并不是和我心理所想象的那样。像别的情侣一样,天天一起上课下课,一起吃饭堂,一起散步,坐在湖边看星星看月亮。我们在不同的校区,但是校区隔了也就两公里,我们每天吃饭还是各自和舍友吃,偶尔晚上会出来在学校附近的小吃街一起吃饭,偶尔他想打游戏就在宿舍不想出门。可能是我们习惯了异校恋,突然在同一个学校,但是他也并没有很想天天跟我待在一起的感觉。但是时间就这样慢慢过去了。到了十二月份,我越来越觉得他不在意我了,每次都和他说我希望他能够多见见我,多找我,不要我要求他,要他自己想来找我。但是他说他不想,他想在宿舍打游戏。四年了,他是真的腻了吗,不喜欢我了吗?这整个月,我感觉我每天都在提心吊胆,因为我觉得他好像随时会跟我说分手。12月31号,跨年夜,我们早在一个星期就订好了房间,到了当天我们还在吵架,也不算吵架,就是他还沉浸在他是否还喜欢我的情绪当中。我想了想,还是算了。这个跨年,就算是一起过也是不开心的。我想,要不我们分开过吧,也彼此冷静一下,仔细想想。他说好。于是我就去找我的闺蜜跨年,他和他的朋友们就去我们订好的房子喝酒轰趴。
2020年1月1日
其实,跨年的晚上和闺蜜们在一起的时候,我就一直在哭,虽然我们一起视频倒数,但是我总感觉有一股很强烈的不安心。闺蜜们一直安慰我,但我就是不安心,很不安,那天晚上强行把自己灌醉才睡着了。
第二天,也就是1月1号。我记得是下午两点,他跟我说,分手吧。我整个人僵住了,虽然知道这一天可能迟早会来,但我真的没想到会是在今天。不是说好彼此分开冷静的吗,为什么冷静完了给我的是这么一个结果。我想给他打电话,但是他一直挂断不接,他说他在开车,我一直打,他一直挂。我真的感觉自己崩溃了,整个世界都塌下来了...我一直发信息求他,他跟我说,他这次是真的下定决心了,他觉得他不喜欢我了,叫我不要打电话给他,他说他听到我哭他就会心软,下不去决定。我觉得他怎么可以这么绝情,怎么可以就这样把我一个人丢下了,原来人真的是可以说变就变的吗...很快我就不哭了,因为我已经哭不出来了。我跟他说,好,我们分开了,如果你遇到喜欢的人一定要告诉我好吗?还有你可以不可以答应我,不要那么快找到下一个TA。我真的怕我自己抗不下去,让我缓一缓好吗?他说好,我答应你...
2020年1月-3月
两个月,从分手之后没有任何联络,也再没有见过他。这两个月是深渊的两个月。没有再哭了,只是有时候看到一些图片,去到一些以前去过的场景都会发呆好久。脑海中总是翻起以前的过往...加上疫情的原因只能在家,整个人陷入了负情绪漩涡。每天除了吃饭睡觉,就是发呆。脑子放空,完全没有任何的情绪,感觉自己是具空躯...想不通明明上一次见面还满眼都是我的人,怎么就突然变成这样了,我恨因为距离没法抓起他的衣领质问,我逼问他,可是文字表述好无力,口头表达真无情啊,他好像真的不爱了。
2020年4月-6月
疫情已经缓和了很多,社会也慢慢回到正轨。我却还是没在轨道上。朋友找我出去玩我也完全不想动,就自己一个人呆在房间里。不知道你们懂那种感觉吗?就是莫名其妙给领上了一条迷路,当你背上行囊拿上剑 决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人说想要和你分享这漫长的一生,你一激动把剑给扔了,把马烤了,一回头人却不见了。我痛苦,我崩溃,我想告诉他我想他想得快要疯掉了,我想告诉全世界我失恋了,我好难过啊...我是一个经不起风浪的姑娘,懦弱,无法自救,这个信誓旦旦保护我,不让我流泪的男人,早已逃之夭夭了。我无数次告诉自己:清醒点吧!他已经走了,你得振作起来,你除了自愈,别无他法,流着泪你也得往前奔跑,不能回头,不能回头。那段时间一度觉得自己永远走不出来了,我的世界依旧暗无天日...
2020年7月-9月
大三上学期开学了。开学后还是那个状态,有老师找我谈了谈,辅导员把我带到了学校的心理咨询室,但是我总觉得学校的老师也是老师,而且我不想让学校的人知道我的事情。于是学校的心理咨询师说我可以去外面的心理咨询机构。我自己也觉得这样下去真的不行,不能再陷入这样的情绪中去了,还是要面对生活,于是打电话告诉我妈,我要去看心理医生。她一直很不理解,很不惑,反复询问我到底是发生了什么。跟我说都过去了,别担心。她问我为什么,怎么了,我也不知道啊。我真的没发生什么事,我就是这样了,就是突然控制不了情绪了。我妈很爱我,从小她就特别疼我特别爱我。于是我请了大半个月假,她带了我去看心理咨询,叫做争渡心理。
我也觉得我该看看自己的情况了,但不知道为啥对于心理咨询真的会有点抗拒。我还记得我第一次去咨询的时候很尴尬,我没讲什么,和咨询师尴尬对视了好几次。后来在老师慢慢的引导下我把自己的事情跟老师说了。老师很懂我,她说的点每次都能让我在深渊中点亮一点,让我能够慢慢走出这种情绪。我觉得老师很专业,不是那种单纯聊聊天,咨询师总会抓到问题的本质,抓到一些我尝试忽略的东西。其实我第一次咨询过后,我就自己去查了争渡这家咨询机构,我发现口碑挺好的,总体感觉给我很专业。建议大家做心理咨询之前先做做功课,再去做咨询也不迟。
2020年10月
也就是现在的我,我觉得能够坦然地把之前的过往写成这篇文章足矣证明我已经走出来了。在一起四年多,整整调整了半年,才终于让自己能够心无波澜的面对过去。现在不管是别人提起他,或者自己再想起,也觉得这是一段美好的回忆吧,没有不甘心,没有后悔,也没有仇恨。争渡心理的老师说的没错,很多人或许真的只是生命中的一个过客,结果可能不重要,但是这段经历是美好的不就行了吗?是的,我觉得在我这段时间帮助我最多的,就是那位老师,叫做吕丹丹老师。她人超级亲切,年纪可比我大上不少,但是我觉得沟通没有什么的阻碍,我能够掏开心述出我的苦水,我觉得我可以了。十分感谢,老师,也十分感谢争渡。我觉得,大家也不要把心理咨询当成一个有精神病才去的地方,虽然我一开始也这么认为,但是这真的不是一个那么玄乎的地方,我觉得有负面的情绪都是可以去咨询的,老师不会像我们自己的朋友一样,跟你的选择,或者也帮你拿不定主意,老师会引导我们找到心里的那个答案。而我现在也慢慢步入正常上学的生活了。
最后祝大家,都不要经历像我一样的波折,都能有一段刻骨铭心的爱情,并且走到最后!