暴躁 易怒 脾气无法控制。如果刻意控制就憋在心里无法消散一旦有另一件事触发会火山喷发。如果当时发泄又会造成伤害…所以。不是我不想控制。我也没有办法。
极度缺乏安全感。全世界的人都不可信。不相信任何一个人会永远对我好。这句话体现在友情爱情甚至亲情上。比如我的朋友背叛我我认为是人性使然。我的爱人之前山盟海誓下一刻电话不接就脑补各种捉奸在床的画面。我自己来说的话,全世界我只相信我妈妈不会抛弃我。任何人都可能说走就走说翻脸就翻脸。
抱怨。总觉得世界亏欠我。没有和睦得家庭。没有理想的爱情。没有幸福的婚姻。看见盲目自信的小媳妇会羡慕她有个疼自己的老公。看见大老爷们小姐脾气会羡慕他有个惯着孩子的父母。觉得自己什么都不好。什么都不满意。会觉得幸福与我无关。想要的也不敢追求。写过一句话:我本一无所有就不怕失去所有。
轻生。你让我去立即自杀我不会。因为我对坏的情况早就事先预料。总会先想最坏的结果。这里的轻生主要体现在我对任何事情没有兴趣。很难喜欢一个人。也很难喜欢做一件事。酒瘾烟瘾说戒就戒。前面这句不严谨。因为从没想过要戒掉什么。当我不再抽烟喝酒的时候只是我不想了。话说很久没喝酒了。认为人生没有可留恋之处。基本不会想未来想以后。活着的唯一放不下就是我妈。没有很想死但也没什么兴趣活。曾经说过:你又没死过你怎么知道活着比死了好?不养宠物不生孩子,不想给自己任何羁绊任何牵挂。活着已经够不开心了。我不想要多余的责任了。
敏感脆弱。思想极端。经常怀念过去。梦里无数次回到大学的时候。无数次哭着醒来。可能因为那是我人生最快乐的时候。不看言情片和家庭琐事的剧情。看这种容易联想到自己容易情绪崩溃。总是情绪冲动的时候思想极端想报复世界。哭完了又觉得人间不值得。尤其对喜欢的人眼神动作语气观察的细致入微,容易敏感小题大做。
我也不是没有阳光过。曾遇到过一个男孩。跟他在一起的时候感觉自己是个正常人。不再那么悲观脆弱。他在我心里的位置用一句话形容:我觉得他永远不会离开我。对…很奇葩。只有我认为永远不会离开我的人才会让我有安全感。才会安抚我潮湿的内心。我当然知道不可能有人永远不离开我。又不是我亲妈。哈哈。只是。我要的就是这样的爱情啊…
可能会有人好奇这么个负能量的人得看起来啥样子。恰好让你们意外了。对熟悉的人很爱开玩笑。他们说我挺2。不是深交的朋友也对我的表面开朗很有好感。对不熟悉的人只有基本礼貌。看起来不那么好接触。会很在意自己的皮肤。会买很多彩妆却不怎么用。基本上看起来和正常人没差别。还会打网游。打撸啊撸的时候解放天性笑的像个智障。会有人因为我的不做作和逗比性格喜欢我。那又怎么样…你喜欢我的美好没什么稀罕的,你连我那么多负能量都能一起喜欢才是爱我。只是不知此生是否有幸遇你了。