你若这么干,即便你对前任已经没有丝毫爱意,旁人(特别是双方父母、七大姑八大婆)看了也会认为你想复婚,毕竟,在我们这个国度,能做到“一别两宽,各生欢喜”那样文明的离异男女,毕竟是少数。
很多中国夫妻有了一定矛盾后,首先想到的是忍耐。在我们中国人的传统思维中,“一忍再忍”才是经营婚姻的秘诀。在人们的观念里,两个人要闹到离婚的地步,之前必然已经是水火不容、你死我活了。
我们是宁可失去婚姻中的自我,也要成全一段完整的关系。我们强调的是单方面的忍耐,而不是双方的“融合”。
忍耐的后果是什么呢?就是你的心灵负担不会消失,而是在不断的累积,到了一定程度就会爆发。
而“融合”呢?
是拿我的“自我”跟你的“自我”去“融合”,我不需要你忍耐我,我们之间出现了什么问题,咱逐个突破。突破不了,也不强求,咱融合得了就是幸福,融合不了是孽缘,那咱好聚好散。
这种“融合”不会让我们有付出感和亏欠感,大家心无挂碍地相处,离婚之后也不会觉得谁欠了谁,自然也就能淡然地看待已经结束了的这段关系,然后得以站在“为孩子好”的角度,去经营与前任的关系。
许多离异夫妻因为孩子的教育等问题,不得不经常联系沟通,时间一长在不知不觉当中就建立了一种以孩子为中心的新型关系,在这种关系中他们发现彼此反而比以前更加能够理解对方、谦让对方了,像半个朋友,也像半个亲人。
人和人之间的距离,向来是“近之则不逊,远之则怨”,所以把握和对方的友好程度,也很重要。我觉得和前夫相处得像同事,像普通朋友,但不至于让人产生“暧昧联想”是最好的。
我一个朋友,刚开始跟前夫离婚的时候,曾经咬牙切齿地说希望这辈子都不要再见到他,可两个人在同一家公司,抬头不见低头见的,怎么可能呢。
离婚三年以后,两个人所在的部门合作搞一个活动,当时我这个朋友主动迎了上去,拍了拍前夫的肩膀说:“你怎么变得这么胖啦?这周末记得来接孩子啊。”
她的口气完全像是在跟一个多年未见的老朋友说话,我觉得她这是真的释怀了。
这世界上真的没有人值得你恨他那么久。不管你内心里有多少怨毒和愤恨,那个人、那段关系已经远去了,我们不能带着这种“被伤害感”“被亏欠感”“被辜负感”过一辈子的。
我倡导所有单亲妈妈尽快释怀,为了孩子跟前夫维持一段良好的关系,但我也深知:这种关系并不是靠单个人的努力可以做到的。
若