黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。
李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。
汪东城说自己在北京买了一个区。
张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。
然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
9、坐公交,没开一会司机停了,旁边一大哥问咋了,司机说轮子没气了,已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到,不就瘪了吗,找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说:“大哥啊,你见过哪个领导坐公交啊??”
10、一乡长坐小车到农村,两头牛挡住去路,怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦!”两牛听后大惊,撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什麽?”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉!”公牛转问母牛道:“你又跑什麽?”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀,据说这乡长吃完牛肉吹牛B!”。
11、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛。何为第二产业?杀羊,宰牛。何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤。那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮。听得众人皆愕然。
12、今天第一次被女生搭讪,我兴奋不已。一旁的前辈说:小伙子,这有啥好激动的。不是我吹牛,我这麽多年,被搭讪可不是一次两次了,早就看淡了。我崇拜的看着他,充满期许的问他:那您一共被搭讪了多少次?他掐灭了手中的烟头,望着远方:“零次。”
13、这两天你会发现朋友圈各种吹牛[Bī]的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2018年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。
14、跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什麽叫冷,这不是吹牛。企鹅:俺虽穿西服,但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服,不服你来南极和俺比比!
15、粑粑:“儿子,信不信爸爸一顿饭吃20个馒头?”
儿子:“粑粑吹牛!”
粑粑:“不信?好,拿你的旺仔小馒头来!”
16、有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事;第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。
17、老张和人吹牛:“我们做农民好!
做烦了就改行做其他。不象那些干部,一辈都干一份工作,腻死。”
一过路人听到抢白道:“德性。
人家一个月的收入,可抵得上你一年养3头大肥猪的毛利呢!”
老张悻然闭口。
18、实验学家让理论学家看他刚得到几个图。“嗯……”,理论学家说,“这里就应该出现一个峰,道理是这样的------------”,讲到一
半,理论学家突然发现,他把图看到了。“嗯--------”,理论学家接着讲,“这里就应该有个谷,道理是这样的-------”
19、有个做买卖的特别能吹,麻雀到手里能变成凤凰,一天到集上卖鱼。刚到地方摆好,又来了几个卖鱼的,过一会他问别人,伙计卖多少了。那人说卖了几条,这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了,他刚说完收税的正好过来了。快缴税,他一下子慌了,忙说其实我还没卖呢,大伙哈哈大笑。……
20、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛[Bī]!