关于吃辣的搞笑说说 【篇一:关于吃辣的搞笑说说】 1、肚子好饿,吃点什么好呢?哎,作为少数民族的我也没法叫外卖吃。清真餐厅如此的少。 2、肚子好饿,想吃泡面,想吃牛排,想吃火锅,想吃周黑鸭,想吃酸菜鱼,想吃剁椒鱼头,想吃麻辣豆腐,想吃麻辣烫,不说了,口水流了一床。 3、吃了几天药,反而严重了,好想你在我身边,陪我说说话,安慰安慰我,还没下班我就和领导打了招呼回来休息,得眼泪直流,肚子好饿却没有一点吃饭的精神。 4、十点之后喝橙汁的后果就是 晚饭分分钟被消化,肚子好饿 5、有钱,有卡,就是没你的码。多么痛的领悟啊 忍着少吃,现在肚子好饿呀,何时是尽头。 6、我肚子好饿啊 我想吃那个啥炸鸡,不知道是不是炸鸡味的,一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了 不管这一刻我想先当个歪果仁。 7、肚子好饿好想点外卖,其实也不过分,因为中午吃太饱所以没吃晚饭,加上北七刚刚还发烤鸡的图片诱惑我,让我怎么能忍。有人说,没有男朋友的人很容易变成一个吃货,因为把感情上的空缺都用食物来弥补了。可是就算以后有男朋友了,我也还要当个吃货,最好他能跟我说,吃吧,你又不胖。这样的谎言真善意。 8、今天又发呆中,早上吃了一个鸡蛋,中午一大碗卤粉,下午一个苹果还有鸭脖,知道又吃多了,明天继续,不知道能坚持多久,但加油啦,现在肚子好饿,挺住。 9、看下厨房看得肚子好饿 每次看都有满满的做饭的欲望,以后新家厨房的设备由我来挑 然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。 10、肚子好饿,好想吃蛋炒饭,可是我弟在看跑男,不愿意帮我炒。 11、肚子好饿,然而已经刷好牙上床了,也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题,碎! 12、每晚大戏又开演:肚子饿!!!肚子好饿!!!肚子很饿!!!重要的事情说三遍! 13、肚子好饿,但是现在吃东西太有罪恶感,还好拉了两个垫背的! 14、我肚子好饿,我爸喜欢吃蛋炒饭,但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。 15、赶紧天亮啊,肚子好饿好饿,好想大吃啊。 16、不想吃饭,吃了4个枣糕,甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。 17、从来算不对的人,对着扒拉了一晚上的工资级点模拟测算,头昏眼花。突然就觉得肚子好饿,家里还没任何吃的。 18、肚子好饿,等同事一起吃晚饭。 19、睡不着肚子好饿,想吃火锅! 20、肚子好饿,好想吃蛋挞…… 21、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。 22、妖 现在麻烦来了!肚子好饿,哎!还是睡觉吧,这样就不饿了(能量消耗少一些)。 23、晚上路边看见卖炸饼的~突然肚子好饿,晚饭我吃很多,这是要向大胃王发展的节奏,不管了先吃在说。 24、脖子僵着,肩膀酸痛,使劲地搽着驱风油,对缓解不适没什么作用。巴巴地望着时间显示器,离下班的时间还有一段距离呢。浏览一下,感觉这纯属无聊机械动作。肚子好饿,吃饭变成一件值得等待的事情。 26、现在的时间我依然没起床没吃饭,真够硬朗的,其实肚子好饿。 27、肚子好饿,睡不着,要是有这个就好了。 28、在香港,夜景很美,肚子好饿。在巴士上。 29、肚子好饿,好想吃肉,吃火锅,吃酸菜鱼,吃酸辣粉,我越想越饿,越饿越想,恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。 30、运动完回家 才发现肚子好饿了。嗯 烤些面包奖励自己。 31、从11点半躺到现在睡不着,明明累了一天。。。好难过,肚子好饿,好饿,好饿。 32、哎,睡不着 还是睡不着 肚子好饿。。。又让我想起来送夜宵的。 33、肚子好饿,零食就在眼前挑逗我,忍住。 34、有句老话这样说,你饭都不吃想成仙啦,肚子好饿,被窝好暖和,真心想睡一天。 35、刚才肚子好饿,吃了两个卤蛋 我妈说那是人家二胎的蛋,我说:哦! 36、出来吃晚饭,跑到桃园感觉不好吃,然后就去梅园,路过大活,看到有人排队,我就去排了,所以我现在在焦表看似水流年,肚子好饿。 37、肚子好饿,想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉 38、头好痛,肚子好饿,眼睛好涩 不知道明天早上起来会不会看到雪。 39、上完汇报课,整理好教室,有点累,今天给孩子们做了饼干,一个个都很开心很起劲,吃得也感觉美味,就是费钱费力啊,现在这个点不回家呆在学校,肚子好饿,好想吃课上做的饼干,真的好好次。 40、不准吃东西,要,肚子好饿。 【篇二:关于吃辣的搞笑说说】 一、有人问我,你们学校到底有多大?我回答,我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。 二、初中的时候一次上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉: 这种解法是错误的。 三、今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了 我竟然还在相亲。 四、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个tmd连鬼都不放过! 五、去女友家玩,女友红着脸问我: 那个 要不要和我去卧室坐坐 ,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她: 卧室里 有wifi? 六、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。 七、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。 八、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 九、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。 十、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。 十一、 在女朋友大姨妈时,如何讨好她? 大姨妈来时,她是不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊! 十二、一个武术教练,被妻子打的青一块紫一块的,学生见了问: 教练,您的脸怎么了? 教练摸着脸,不好意思地说: 昨晚和老婆吵架,让老婆 打了几下。 学生: 您不是会武功吗?怎么还让他打了呢? 教练: 她不按套路来啊。 十三、爹对儿子说,我想给你找个媳妇。儿子说,可我愿意自己找!爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!儿子说,要是这样,可以。然后他 爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说,不行,我女儿还小!爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!比尔盖茨说, 啊,这样,行!最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!爹说,可是这个小伙 子是比尔盖茨的女婿!总裁说,这样,行! 十四、 先生,你不能进去! 一个消防员拦住我。 别拦我,快让我进去。 里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。 那我更应该进去,我 不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。 那你tm拿着一把生羊肉串是几个意思 十五、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。 十六、女: 大师,为什么我老公出轨? 大师: 你先把这块蛋糕吃了。 女: 嗯。 大师: 好吃吗? 女: 好吃。 大师: 还想吃吗? 女: 想。 大师: 再给你一块 大师: 还想吃吗? 女: 想。 大师: 现在你知道自己为什么老公出轨了吗? 女: 我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足 吧。 大师: 拉jb倒吧你!你看你胖的。。。 十七、灰姑娘出席了舞会,王子一看到她便被她迷住了,立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快,眼看就要午夜十二时了,灰姑娘不得已要马上离 开,在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子跟了出来,捡起了水晶鞋,陷入了沉思:44码?! 十八、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。 十九、深夜 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?老婆:不用。老公:那我去给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地 吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在 微信上说你单身!还特么月薪3万! 二十、儿子:妈妈,人与人之间是不是要互相帮助啊?妈妈:当然了。儿子:那我们是不是也要互相帮助一下呢?妈妈:我们,互相帮助什么 呀?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。 二十一、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。 二十二、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条 生日快乐 给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。 【篇三:关于吃辣的搞笑说说】 1. 六神无主的意思是:这花露水是谁的…… 2. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。 3. 当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了?答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的…… 4. 小时候不懂事,偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞,就偷着拿出去花了,后来就经常在各个角落找,也经常有或多或少的收获,让我童年过得算是比较富有……现在结婚了,想起来,老爸,当初我对不起你啊! 5. 有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱?对,你猜对了,我就是没钱。 6. 正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!” 经典幽默的搞笑说说_搞笑说说 1 经典幽默的搞笑说说7. 一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。 8. 世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。 9. 考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。 10. 不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。 11. 我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗? 12. 女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:…… 13. 一个小孩问我:哥哥,你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说:你不要告诉别人哦,其实我就是未来的你。后来,他哭了。 14. 网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”我:…… 15. 躺在床上的病人痛苦地问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,房子没有了,钱也没有了,股票亏没了,是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!” 16. 男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!” 17. 近来听到的最感人的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了…… 18. 楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!” 19. 女人啊,站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。 20. 小时候看高中哥哥的笔记本,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。 21. 下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久…… 22. 知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方! 23. 我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 24. 最近食堂不允许用现金,有一哥们去打饭,掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下,说了句谢谢,拿着饭菜就走了…… 25. 15.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。 26. 那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。 27. 我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。 28. 男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问到“嫁,还是不嫁?”周围的朋友们兴奋的起哄“嫁!嫁!嫁!嫁。”结果,马欢快的跑了起来,踩死了这对狗男女。。。 29. 一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人,只好在外面等。一分钟过去了……十分钟过去了……三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门:“里面的兄弟,你能快点吗?”里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了。有纸吗?” 30. 一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完! 31. 医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!” 32. 一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧!那里有奔驰600!” 33. 智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗!愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移……智叟:你有女朋友吗?愚公:……不挖了! 34. 老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。” 35. 天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。 36. 暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。 37. 老师:小明你长大后想做什么?小明:去蓝翔学挖掘机。老师:为什么?小明:挖你家祖坟! 38. 记者问一大爷说:大爷,你腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大爷说:风吹,日晒,起早,贪黑,一天两包烟,冬天—30度冻一天,夏天40度晒一天,一日三餐不定时……记者问:大爷啊,您是做什么工作的?大爷:干建筑的。记者:那大爷你今年高寿?大爷:28了。 39. 5.“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老” 40. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。 41. 吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。 42. 你做人不要太过分了,你居然在背后这样说我,如果不是别人跑来亲口给我说,我还不知道你这人这么过分,我把你当好朋友当兄弟,你居然在背后说我帅到爆,还天天崇拜我,这样没意思,真的。 43. 一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!” 44. 我:“老妈,最近手头有点紧”。老妈:“那快挂了吧,省点话费!”。我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”。老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”。我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”。老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”。我:…… 45. 我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜,它的名字叫——校服。 46. 刚用qq时,不太懂。一次聊天时,网友问我:qq软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了…… 本文标题:经典幽默的搞笑说说_搞笑说说 新闻网 相关标签:del 也许你对以下内容也感兴趣