杂谈

深夜,很累,很困,却睡不着觉,这种情况已经很久没有发生了。以前这样的时候,我总会拿起日记本趴在床上写一下自己的感受,多半都是关于那些造成我失眠的原因分析,然后,每次写完之后,甚至还没有写完的时候,就立马觉得非睡不可,没什么好写的。于是,草草划一笔省略号,就算是日记写完,把日记本往旁边一丢,呼呼就睡了。
写日记一定程度上成了我的催眠工具,可是今天,它丢了。更可怕的是,我连它丢在哪儿,是济南还是天津,都不知道。怎么办呢?
我至今只有一部日记本,话说那是在西元1999年的愚人节,我开始写起了自己的第一篇日记,那个时候我的日记基本上是每个星期都会写上两三篇的。写日记和在电脑上敲字相比有很多“好处”,你可以真实的感受到笔尖触摸到纸张的感觉,还有那欻欻的声音。字的大小,潦草程度,多少,都是你来控制的。从那个时候到现在,从隔三岔五写一篇,到每个星期写一篇,到每个月写一篇,到每一年写一篇,到现在,上次写日记是什么时候我早忘记了。我的日记是越写越少,越写越短,我本人也变得越来越没心没肺了。
晚上看了很多电视节目和电影,其中,有一段说到生命的。应该是梁文道开卷八分钟说到村上春树的书,文道说到,之所以有一个死,是要我们更好的活,就好象跑步比赛一样,知道有个终点,然后,就只剩下经受整个跑步的过程,欣赏周边的风景,挑战自己的极限。文道念着村上春树《关于跑步》(这一段讲的是作家跑一百公里超级马拉松的故事)里的话:
“跑到最后,不仅是肉体的痛苦,连自己是谁,现在正在做什么,大体上这些事儿都在念头里消失了。这是很奇怪的感觉,就像活着一样,并不是因为有终点,所以存在才有意义,只是为了方便的凸显存在这个东西的意义,所以才设立了一个终点。”
领悟到这一点,他开始感觉到非常安静的幸福感。吸入空气,吐出空气……
字敲到这个地方,我开始想到最近几天凌乱的生活,不快的经历,一切的不满和失望,其实不过是源自于,我不总是还像一个初中写日记的小孩子一样渴望真正的生活。然而,你身边的一切却是那样的流于常规和世故,那么让你感到一种厌恶和恶心,那种非人化的生活似乎才变成了一种普遍性的状态,以至于不好有人轻易的打破他。
在这样一个社会上生存,在这样一个人间里与他人相处,我已经预感到,将来会有更多的不快和不顺。但是,和那种“安静的幸福感”相比,这些其实都不算什么。我应该把我的毅力用在我真正追求过的生活当中,至于别人怎么样,市侩与否,都是他们的事。读佛经,看好书,听曲子,2009年,承受你该承受的,多做有意义的事情吧。
是的,那个终点在那里,你还有很多很多没有做啊。