父亲一周年祭日说说,父亲一周年忌日短语
写在父亲的一周年忌日
这两天试着平静自己的心情去记载一些东西,但是使得其反。和男人因为一些小事有些不快,每个人都有自己的性格,一辈子都很难改变。持续一个多月的咳嗽还是继续着,昨天花了几百大洋去医院抽了血拍了片,带回一大包药和点滴,近几天都要认真服药。
昨天是父亲阳历一周年忌日,在qq签名中写到 已经走一年了,是那么的遥远 ,是的,太遥远了,永远的永远都触摸不到。
去年的今天,我正守候在父亲的跟前,一个在里面,一个在外面,我们是在不同的世界。确认父亲去世后,家人尽快的带着父亲离开了医院,希望不要惊动某些人,希望不要火化。在家里停放了两天,这两天我有 见 过父亲两次,但是只能看到他穿戴的很整齐,姐姐给父亲买了他从未穿过的中山装,买了特制的皮鞋(最后在外婆的建议下,还是换了自制的布鞋)希望他走的更帅气,更精神。
入土的时候,我们三姐弟还有其他一些亲人,见了父亲最后一面。父亲还是原来的样子,是那样的安详,就和平时睡觉一样,只是脸色有些发白。我想是父亲走的很放心,他已经不再需要为我们担心了。姐姐还握了一下爸爸的手,希望他一路走好。
父亲的一辈子都是劳累的。因为三个孩子还算争气,导致父亲说 山上的石头我只有用力推,不然滚下来就要砸自己的脚 ,好像是父亲没有办法才送我们上学,但是内心他是高兴的,幸福的。父亲的一辈子也是懦弱的。一辈子周旋于奶奶和妈妈之间,一辈子都是妈妈口中没用的男人。在最后的几年,他和妈妈的感情还是很好的,妈妈和奶奶的关系也有所改变。爸爸一辈子都好面子,好在我们也给足了爸爸面子,在上学那个年代,他乐于去开家长会;我们毕业后,镇上的人托爸爸去说情,他矛盾于此,父母不应该太多参合子女的工作;后来姐姐家盖了高楼,我也买了房子,他也乐于给人炫耀。
父亲的一辈子是老实本分的,也是善良的,也落有一个好名声。记得在爸爸去世后,远静的亲戚,邻里乡亲都来为爸爸送行,都觉得这个人走的太可惜了。一声声的叹息加重了我们的悲哀,也为父亲有这样的好名声而高兴。
那晚也是热闹的,我们不想用烟花和鞭炮来证明我们的孝心,但是我们希望父亲走的不孤单。
一年了,感觉过去了几个世纪,这一年,让我成长。让我变的多愁善感,让我学会了理解,也让我学会了坚强。
曾经无数次,坐在车上,坐在办公室,想着想着,泪流满面,我知道,那是因为想父亲了,想的是那样的心痛。想到在他去世前的五月我带秉回家,他半夜两点还和妈妈熬着鸡汤在等我和小秉;想着他要抱小秉,但是妞很不配合叫外公;想着弟弟结婚,我和姐姐给他争了面子那种高兴劲。现在我唯一觉得做的正确的一件事是五月我最终还是带着秉回家,让父亲见到了小秉的第一面也是最后一面。
就这样走了,我来不及确定是不是真的;就这样走了,操劳了一辈子还没享一天福;就这样走了,还没看到他引以为自豪的姐家的高楼;就这样走了,还不知道女儿嫁到何方(父亲还从未到过我家,原本想家里房子装修好后,让他和妈妈来看看,也让他们乘乘飞机。一直他都有个愿望,几个孩子都坐过飞机了,他和妈妈还没,他觉得只有有钱人才会乘飞机,所以在他心中,孩子们都是有出息的); 就这样走了,还没抱到孙子。。。 。。。
爸爸走了,留下孤单的妈妈。不久后一个男人 追求 妈妈。从妈妈的言语中,妈妈是接受那个人的,但是曾经一段时间,我们都抗拒着这样一个事实。因为对爸爸的思恋,因为对对方儿女的不了解,因为对未来妈妈生活的担心,因为一切可能不是理由的理由,我们从心里拒绝着那件事,拒绝着那个人。事实证明,我们能给予妈妈的只有经济上的支持,她和那个男人在一起是高兴的。由着他们去吧。当妈妈受到委屈需要我们的怀抱时,我们永远为她敞开着,像曾经她疼爱我们那样疼爱她,我们能做的也只能这样。我想,父亲也希望妈妈开心。
一个人走了,家感觉变了很多,虽然他曾经不是家里的主心骨,但是他的角色没人能改变或者替代。
在父亲去世那天晚上,奶奶说她看到了一只蝴蝶在她的床前飞舞,我相信,父亲在天堂一定了化成了一只漂亮的蝴蝶,享受着他还没来得及享受的福气。
愿天堂的父亲平安,幸福。
去年的父亲节的前几天,我没有了父亲,今年的父亲节我还是没有父亲(曾经一直幻想着父亲是走远方亲戚了,过一段时间他就会回来),但是永远的永远父亲都在我们心中,他某一天还是会回来看我们的。
父亲生前,照片很少,仅有的几张照片那时都被我们放在电脑里,没有洗出来,从县城医院确认父亲去世后,舅舅在家找遍了所有的角落都没找到父亲的一张照片,后来用他的身份证照片制作成遗像,看上去也一样的年轻,英俊。
这是06年过年时拍的照片。
写在父亲一周年祭日