那一刻,我看到洛枳晶莹的泪光,盛淮南朝着她走来,仿佛她的这个青春朝着她走来。后来才知道他们原来是《橘生淮南》的主角,盛淮南是洛枳的皇帝陛下,甚至,洛枳一直把他当成自己的假象敌,想在各个方面超过他。可能造化弄人,高一的第一次考试,直接打脸,盛淮南拉下她太多分。然后,高二文理分科后他们俩终于可以平分秋色了。文科第一和理科第一,谁能想到这其中暗藏的波涛汹涌,洛枳是那样卑微的爱着盛淮南,卑微得近乎仰视,不论是特意跑到六楼打水,还是刻意把每次考试的作文写出花来,亦或是经常跑去三班的门口转悠…这样刻意的举动丝毫没有引起盛淮南的注意,直到他们进入同一所大学,然后逐渐熟悉,最后修成正果。我不知道是不是八月长安的书男主人设是否都这样:昔日的天之骄子,某天家里遭遇巨大变故,然后从名牌大学辍学,回来找女主时女主依然不离不弃。这可能是大部分人想象中的爱情最美好的样子吧,你若不离,我便不弃。居然莫名想起了那个人,但可笑的是现在居然想不起他的样子。原来一切自以为根深蒂固不可磨灭的东西在时间面前是那么不堪一击。像洛枳一样,她写过一本关于盛淮南的日记,我也写过一本关于他的日记,不过没那么多。有时候翻开看看,自己都忍俊不禁,那时年少,连文字都那么苍白无力。只记得,那个人喜欢穿格子衬衫,搭配黑色裤子和白色板鞋,这身装扮可谓非常符合我当时在放假时的打扮。还记得,当时他高三,我高二,每天总会无意间在买早餐的路上,去往六栋的路上,甚至做课间操期间,回家都能遇上他。可能无数个这样的巧合加起来就不是巧合了,当时我隐隐希冀着他会转过身来看我一眼,但是又害怕他看到丑小鸭似的我,短发的样子加上宽大的校服,活脱脱一个男生的模样。我是那么的不自信,卑微到了骨子里,后来都不再求他会注意到我,只是希望着給我一个机会让我每天都看见他,只要让我多看他几眼便心满意足。然后,随着他毕业,我们几乎再也不曾在校园内或者校外遇见,我以为我会渐渐死心。然后,高二暑假去补课时,某天下午我竟然又遇见了他,还是以前的样子,高高瘦瘦的,脸上始终没什么笑意,手中拿着书和几个好友说说笑笑,我们一直沿着一中往前走,我以为走到后门我们就此分道扬镳,然而,最终我们还是继续在同一条路上走着,原来,他们是去一中隔壁的学校复读,而我是去他们复读学校的对面补课,好巧不巧,每天都能遇上。那段日子,对我来说就像久经干涸的树木遭遇一场甘霖,迫不及待地想好好吸收。原以为,随着他的离开我会就此放下这个人,放下这段回忆。后来才发现老天爷似乎和我开了个巨大的玩笑,他依然在这座城市,在与我一墙之隔的隔壁学校。可能这就是命运吧,无力反抗便只能屈从。那些年,我只是希望他偶尔停在我身上的目光,或许他根本就没注意到我,我还是甘之如饴,毕竟那是我第一次心动,第一次遇上这样的感觉,只要他在茫茫人海中一站,其他人都成为背景,我总能穿越一大片人像雷达一样准确定位他所在的位置。而现在,根本不可能了。就算喜欢一个人,估计以我现在这视力,几米之外完全看不清。突然间想到一件好笑的事情,如果当时的我也是戴着眼镜,然后我们的相遇,会不会不一样。我应该没那么容易就看清他的样子,没那么快就感觉到他的存在。可惜,这些都是我想想而已。貌似我们高考结束后便再也没有见过面,那些一直想告诉他的话终究要一辈子腐烂在我心里,他永远不会有机会知道。高考前,我和自己打了一个堵,如果我还能再遇到他,我一定会拦住他和他告白,不管他接受与否,我只要说出来然后掉头就走。可惜,这一次连老天爷都没有帮我,我们再也没有遇见,那些说不出口的话语再也没有说出口的必要。然后,就是这样的认知让我觉得当时的我可能并不爱他,喜欢都谈不上,仅仅是好感吧,纯粹是欣赏,那些巧合都是我的自以为是。所幸,进入大学后,我几乎没再想起过他,大一的那年寒假回家,在一个十字路口,等红灯的恍惚间,我仿佛看见了他,一别半年我居然都不再那么确定那个背影是不是他了。然后苦笑一声就此释然,时间真是个好东西,曾经的苦苦执着终究化作虚无。的确,一厢情愿,就得愿赌服输。我承认,我是输了,输给了时间,也输给了他的冷漠,更输给了自己。
大凡以暗恋为题材的书或者影视总是能恰如其分地引起人的共鸣,可能因为大部分人都或多或少有过这样的经历吧。就像高二时看的电影《初恋这件小事》:讲的是一个其貌不扬的女生为了她男神努力变美努力学习的事情,多年以后他们在同一档访谈节目中遇见然后谈起往事,最终修成正果。当时看这部电影时感触颇多,迫切地想把自己变得更加优秀,不单只为了吸引他的目光,更为了一个更好的自己。虽时过境迁,但那份感觉想要变得更好的感觉犹在。