父母在和孩子相处时,难免会有误会、争吵和其他冲突。这种冲突就是破裂。
有时候破裂很轻微,有时候很严重。但如果轻微的破裂一直没得到修复,就会造成亲子之间更加严重的破裂。
父母和孩子都有两种心理需求,一种是联结,一种是独处。有的父母懂得迎合孩子的需要,在孩子想要独处时给他空间,在孩子需要联结时做好准备。但是,当父母和孩子的需求发生矛盾时——孩子需要联结,但此刻父母却需要独处——亲子之间的情感联结就可能中断。
破裂可能会导致严强烈的情绪痛苦,并对父母和孩子的关系产生不良影响,同时不利于孩子自我意识的发展,这种破裂被称为恶性破裂。在和父母产生分歧时,孩子可能会感到被排斥,孤立无援。当父母情绪失控,开始对孩子大吼大叫,说不好听的话和采取威胁性的行为时,恶性破裂就会产生。恶性破裂通常是在父母处于失控状态时产生,在各种中断的联系中,恶性破裂对孩子的危害最大,因为这种状况经常伴随着强烈的羞耻感。孩子可能会觉得灰心丧气,不愿与人往来,并觉得自己“很坏”或“有缺陷”。
破裂的危害
无论哪一种破裂,都会给孩子造成情感上的痛苦。
在良性破裂中,父母对孩子的联结需求不做回应,或者责怪他时,孩子会觉得自己不好,不应该对父母要求太多。在设限型破裂中,当孩子听到“不”时,会感觉自己的渴望或行为是“错的”。
恶性破裂会让孩子感受到强烈的羞耻感。羞耻感对孩子的成长有关键影响。在恶性破裂这种情绪强烈的状态下,被分离的感觉会自动而本能的引起羞耻感。假如破裂关系持续下去,羞耻感就会转为恶性,对孩子的自我意识产生不利影响。
假如孩子因为父母的愤怒而失去与父母的联结,他可能会感觉受到了羞辱。这些感觉让孩子不愿意与他人交流,感到非常痛苦,并认为自己有所不足。稳固的防范意识因而形成并发展,直接影响孩子个性的形成。反复持续的未修复的恶性破裂,会破坏孩子尚未发育的成熟思维。
破裂可能微小也可能明显。在相对明显的情况下,破裂可能会引起孩子的退缩和过激反应。不明显的迹象可能是孩子看着别的地方,躲避眼神接触。
在其他情况下,破裂的关系可能会引起孩子和父母只关注讨论的某个特定方面,父母和孩子都觉得对方心不在焉,因而对自己的观点更加笃定,从而导致更加严重的联系中断。当父母迅速进入失控状态时,情绪十分强烈,交流进一步受损,未解决的问题就会更容易被重新激发,于是,一个反馈的回路就形成了:父母和孩子都感觉自己被忽视,越来越不被对方倾听和理解。
一段时间之后,孩子就彻底关闭了自己的内心,切断与父母的任何情感交流。
父母只要多点耐心,大多数的关系破裂都可以避免。
如何修复亲子关系?
经历了恶性破裂,孩子一般不会主动和父母重新联结,也不会主动提起破裂的过程。但是作为父母,你应该尝试主动进行修复。一般来说,在父母主动进行联结之前,孩子内心的创伤是无法自行恢复的。因此,启动修复是父母的责任。
与孩子重新建立联结,时机非常重要。不要操之过急,因为父母很容易再次失控。当父母处于失控状态时,不要和孩子接触,以免对孩子造成伤害。如果在第一次尝试之后,父母很受挫,别放弃,孩子是希望和你回到温暖积极的关系中去的。
修复破裂是个互动的过程,通常开始于父母的自我调适。
第一步:创造精神距离,以便父母思考引发冲突的行为。有时候身体距离也是必要的。
第二步:觉察自己的内在触发点。父母要记住,引发你的暴怒的不是孩子,是你过去未解决的问题。父母需要回忆一下自己未解决的问题,思考它们是怎样在你与孩子的互动中被激发的。你的注意力要集中在两个方面:理解自己的思想负担,同时调整自己以适应孩子的经历和他给出的信号。只有关注的这两个方面,你才能够避免在孩子拒绝重新建立联结的情况下,再次陷入失控的状态。
想一想你与孩子的互动是怎样激活你过去的经历的?孩子的反应怎样触发你的失控反应?试着用孩子的视角来看待整个互动过程。你觉得孩子在这次互动和破裂中经历了什么?
第三步:了解并尊重孩子度过关系破裂的方式,并尝试重新与之建立联结。在表明你重新联结的意愿并了解彼此问题所在之后,你可以听听孩子的想法。记住:不要质问他。控制住任何发表意见的冲动。包容他的想法。不要为自己辩护。和孩子一起回顾他在事件中的经历。对他的感受和情绪都要有所关注。
有时,尽管父母很努力地修复关系,孩子依然无动于衷,这对父母是极大的挑战。你能做的,就是不抛弃不放弃,耐心等待孩子对你的回应。