逛新浪星座论坛发现一篇很有文采的天蝎女的文章,记录了其感情历程,深有感悟。不过还是庆幸同为天蝎女的我对于自身一贯采取的冷眼旁观、洁身自好的规定。最终保持了女人自我纯净如水、淡然幽静的生活和内心状态,也保留了一份高贵、纯粹、真善美和幸福感受。为文中故事的天蝎女感叹和心疼,不过文中最后还是有一些更深的体会,希望给予天蝎的族人一些建议,更好的修炼和完善自我。
以下所有的故事都是真实的,无论你信或不信,都没有关系,如果你能在其中找到你的或是别人的影子,然后得到你想要的感悟,我想,这就够了。对任何人来讲,过去的一切都是经历和财富,不要有任何的怨恨和任何的后悔。庆幸此生生为一个女人吧,能有如此丰富的感情世界,让心去感知生命存在的意义。
那一场场过眼云烟(友情系列之1)
故事一,弥散过去的惦念
准确地说,我没有爱过他,甚至用“喜欢”这个词来表达,也略显得有点过,只能算做好感吧。但是在过去的这么多年里,我潜意识里一直有他,他的身影和名字也常会出现在我的梦里。我一直把和他的关系定位成是:最纯洁的异性知己,是那种不用说话就能明白对方一切心思和想法的心灵知己。
但,我错了!彻头彻尾地错了!其实一切都不存在。这六年多以后的联系,我发现了一个事实和真相:他其实在乎的不是我这个人,这份友谊,这份最真最纯的知己之情,他在乎的,是异性对他的关注,是多年以前老友对他的深刻记忆--好象偶像面对他的粉丝,偶像在乎的不是和粉丝的那份情谊,他才懒得管粉丝本身如何,他在意的是,他在粉丝面前的魅力和影响力是否一直持续,并始终如当年。这让我一阵寒冷!
这么多年了,我经历了无数,不幸的,幸福的,不顺的,顺利的,痛苦的,快乐的,心灵已经得到了很大的成长,一直以为自己够坚强和成熟了,不会再为什么情感得失而迷失方向或是扰乱内心。但是,这一次,我又败了,败在这份虚假的友谊之下。
我把珍藏在酒柜里的,和那些昂贵的洋酒摆放在一起的,那个跟着我转战了好几个城市的,陪着我搬过无数次家的--黑色的“小钢琴”拿在手里,忽然,我发现自己可悲到无处可逃。。。。。。我已经厌倦和抛弃了所有虚伪的伤害过我的感情,但唯一一份深藏在内心的这份友谊,却让我觉得自己象个傻瓜!我把“小钢琴”扯得七零八落,又狠狠的摔在地上,终于把这个做工结实的音乐盒四分五裂--我想让它永远的消失在我的记忆之外,连同这根本不存在的友情。我开始对他有了不冷不热的距离。
而之后,再看到他在MSN上向我询问为什么当年没接纳他的那份感情,和在短信上看到他的表白时,我已经毫无感觉和触动了,任凭他说什么--我已经,不再相信他了!
-天蝎在情上,不论爱情、亲情、友情都是这么纯粹,没有任何的利用、索取和目的。但是人性往往并非如此,人性本复杂自私,有很多星座并没有天蝎那么的自我丰富和强大,内心是脆弱、贪婪、不自信等等,需要从外界获得满足自己的自尊心和征服欲。而男人更是如此,不会无缘无故对一个人好,背后隐藏的是自己的欲望和目的。天蝎对于信任的人往往是100%的信任,所以天蝎在人性方面天生有其单纯重情的性格,看清后才会导致伤害。古语有一句“君子之交淡如水”,是一种大智慧。
故事二,以懦弱为包装的无价初恋
准确的说,他是我的初恋。当年我很勇敢地把初吻给了他,甚至多年之后,我还一直后悔没有把“第一次”给他,我还为着我的冷静和保守懊恼了多年。但,奇怪,我从来没有梦过他。我一向多梦,梦里出现过很多的人,有以前的老师、同学、旧友,甚至是同事,唯独没有梦过他。
我想,我真的并不爱他,亦未欣赏过他。当初,能和他在一起的原因,在这一次,多年后的联系上后,他也提及了,他说:当年那个男孩一直不明白那个女孩为什么会看上他--他一直有疑惑。但,只有我自己,这个当年的那个小女孩心里最清楚--她只是好奇,好奇一个语言存在障碍的男孩,该怎么样谈恋爱?这动机无关乎爱情!
十一年后我们的再次联系,是他的主动,他终于学会主动了。但是,这个主动只维持了不到三分钟,只两条短信!而事实上,我在高档理发店里做着头发,脑子里想着另一个出色的男人时,看到他突然的问候,我一点儿也不激动,好象打发一个跟我关系不大的我不愿意交往的陌生人一样,我承认,我是太冷淡了!这种冷淡不无缘由:当年若不是他的懦弱和毫无承诺的犹豫徘徊,那么含糊不清的状态让我太受伤害,我亦不会如此冷漠无情。我对他的评价有两种,他可以任选其一:他是一个毫无担当的懦弱男人!或:他是一个暧昧不清不懂拒绝的男人!这两种评价对应的可能性是:要么,当年他是很爱我的,但由于性格原因,所以,不敢承诺。要么,他根本就没有爱过我,对于我那种颇为主动的写信之举,他也只是好奇,他的初恋也并不关乎爱情。
这对相互已毫无吸引力和好奇心的彼此,在虚幻的网络里有一搭无一搭的聊着。。。我丝毫没有打探他生活现状的欲望,而他,连我的手机号码也没有存入的念想。他说:“能和你这样聊天我很满足了”。而我却在想:我们这样的“聊天”还有继续下去的必要吗?
-很多天蝎年轻时往往经历过几次感情的创伤,我也是。不成熟时爱上的是一种爱的感觉,并不是真实的那个人,选择不对怎么会有好的结果呢?
故事三:糖衣之下的白水友情
对于他那么热烈的友谊,我一时没有适应,但我仍然很高兴他能来看我。
叙旧的那几天,我们谈的不少,话题千奇百怪,包括隐私。好象在异性朋友中,他是唯一能让我开口说那么多的人。这让我也很奇怪。我尽心的招待了他。我知道他很喜欢浪漫和惬意的环境,所以,我尽可能选择在这样的地点和他漫不经心的聊着五花八门的话题。无论如何,他是一个旧友,这许许多多年来,我们的交往和联系并不多,也从无来自心的沟通,但这一次例了外。
他是个相当特别的人。性格中有一点说不太清的东西,这也是很多男生同学与他远距离的原因,但与我来说,我并没有觉得有太多不妥之处。在我看来,这也许反倒成就了他的与众不同。他不断地在表达着自己。刚开始,不得不承认,这中间有太多炫耀的成份让我感知,但到后来,变成了叙说,一一阐述着多年的经历、生活的状态、工作的现状,以及很多内心的想法。我也一样,说了不少。
整个过程是很愉悦的。可是,我仍觉得有些缺憾。在整个过程中,我依然觉得,我们之间缺少了些什么。直到送他到机场。我独自开车回去。一路上,我忽然意识到,这段近乎已经断绝了的友谊,若不是偶然间的联络,彼此在记忆里是不会存留有太多对方的记忆的:我们还是缺少了那种心的沟通,尤其是年少之时。
我想起他在我们整个的聊天过程中,一直都用非常甜蜜的话语来形容我们的友谊:你在我心里就象亲人一样,我们彼此都希望对方好,这样的感觉简直太舒服了,我把十几年没对人说过的话都对你说了。。。。。。我绝对相信他的话语和其真诚度,只是,这么浓烈的友谊与我来讲,似乎来的有些迟了,这么多年寂寞的成长岁月,缺失了相互可以彼此见证的过程。(男人说这些是不是有什么意思啊?难道天蝎女没明白,呵呵)
尽管如此,我仍很高兴,这份糖衣之下的白水友情,又重回到了我的视线,并让我快乐了那些天!
那一场场过眼云烟(爱情系列之1)
前尘之债
初识他的时候,我还很意气风发,一切顺风顺水。对于他殷勤而热烈的表达,我冷冷的看着。那时我对人的判断就是,对于这样一个急速热情的男人,一眼望去就一个“作”字,交往都是在浪费时间!现实有时候也有好处,可以避免很多无谓的麻烦,我想。见过三次之后,他再约我,巧合的是,我正在机场接人,推脱之后,便再无讯息了。。。
偶尔我会想起他,想起他那急速升起的热情。直到半年后,在电影院旁的小餐厅外的院子里。那天我穿了件宝蓝色的吊带裙,当时我并不知道他如此狂热的喜欢蓝色,我和J很休闲的度着清淡而舒服的周末。当我闲坐无聊时的一瞬间转头,我看见一张似曾相识的脸,我想了两秒,哦,是他,很意外,但看到他那殷勤的表情对着身旁的那个女人时,我忽然觉得一阵失落。起身离开时,他看到了我,我们对视了三秒,我淡然的笑了一下,点了下头,装作不在意的从他们身边走开。回到家,看到一条短信,是他的,大意是说我身边的那个男人看上去很不错,祝福我。而我也礼貌的回复了,但我提醒他,那个抽烟的女人并不适合他,我一直认为他是个单纯而热情的大男孩,不适合那种风尘味重的女人。。。。
再后来,就是MSN上的再次相见。而那时我心里还有一小块心结没法解掉。我想我真的是个拿得起放不下的人,当时我所有的注意力都在那件不开心的事情上了,而观顾四周,我一个倾诉的朋友都没有,突然MSN上他出现了,他不经意的一句问候,我再也忍不住的一股脑的倾诉给了他。他很耐心的安慰了许多,我说“我请你看电影吧”,他说“好啊好啊,正好这段时间我也很空闲,工作上正在调整”。。。见面之后,长谈到凌晨2点多。我事后很久才意识到,他所有对我的态度都是出于无事可做,而且对人的那份热情,并不是出于对我的好感或喜爱。他会很婉转的表达他的不喜欢,我却没有意识到。他的确是个把自己埋藏很深的男人,外人所有看到的都是表象,是他的面具,是他在外生存他想要的那种面具。而内心里,就如我当初一直给他下的定义:“黑暗复杂”,是的,黑暗复杂!只是,我下定义的时候,都没有料到,会黑暗复杂到如此地步。。。。。。嫖娼、已婚丑陋的老情妇、80后的妈咪、酒后乱性的拍摄,甚至还有他满脸疙瘩丑陋前妻的照片。。。。。。他的黑暗让我震惊。。。几个月后有一天,两个朋友告诉了我一个常识:5个月的关押,是不止嫖娼那么简单的!!啊?!。。。。。。这个做事仅凭一头脑热的男人,原来比我想象的还要垃圾!
天蝎座惯用的技俩分析透了其实很简单,无非就是:使出浑身数解的追求技俩--冷淡疏离--迅速“金蝉脱壳”--冷冷的旁观。公式分析清了!只是,付出的代价太大了!
我一直在理智和感性间徘徊。。。。。。这种纠葛的心态最后在得知......时瞬间崩溃。。。人生对于我真的无话可说,顺了我的心,却偏离了我的意。我错了,我收回!可是,把我放在那特定的空间里,面对这个男人,我怎能控制住自己不爱上他?我错了。。。是的,这次是真的错了!错!错!!错!!!如果说这错失前尘所欠下的债,那么今生我算是还清了。这辈子下辈子,永不再见了!
-判断错误爱上不该爱的男人,女人都遇到过,很正常。
那一场场过眼云烟(爱情系列之2)
物化了的企图
男人其实是不能走近的,你一旦走近了,去试图了解他和看清他,要么就会爱上他,要么就想逃离他。我初和他见面时,感觉还可以,外形是我能接受的那种:斯文,干净。只是觉得他蛮猜不透。约见的地方很特别,藏在高档商城里的小咖啡厅只有我们俩。事后很久后他说,他对我当时的感觉很好,说我外形很漂亮。他那时送了份皮画给我,真的土的掉渣,一个低俗品味的廉价之物,这完全在我能接受的范围之外,我宁可他什么也不送,也好过送这种东西。之后我们没再约见,我忘了是我推了约,还是他没约我。。。。这之后大约一年多,我们又约见了,原因很简单,他听说我能帮他找到关系跑他的配件。在一个四星的酒店吃自助餐,很优雅的环境,我喜欢和习惯这样的环境。那天没什么特别的,对他的感觉还是很淡然。。。。MSN上聊过几次后,他表态了,我想了想,未尝不能接触一下呢?看上去不错的男人啊,于是便应允下来。。。但是,他的性格就如我给他做的自测题一样:他是个会因为一个小小的不好的感觉或是小状况,会马上放弃感情的人。时而冷时而热,不过总体来讲,就是对我无所谓的态度。我一直想,或许他就是这样一种性格吧,再忍忍,再看看,但到最后,终于明白,他是相当现实的男人,他也会脚踏两条船。在看过奔驰车后的表现,在转酒店的细节上,在开口喊我“×总”时,在车上暧昧的不耐烦的接挂一个女人的电话时,我更清楚的看清了这个男人。我听见那个可怜的女人无奈的说道“那你忙吧”,我在想,唉,女人的可怜之处在于,爱上了一个如此不堪的男人!
所幸,我没有爱上他。我们在最后约见之前,我已经决定放弃和他最后一次相见了。那天他可能是因为酒精的作用,还是做了一次略为疯狂的行为,换到他一直住的那个公寓后又转到我家附近的某酒店来了。我想,这是最好和最后的结局。我得到了最后一次看清他的机会,看清了他内在最深的心态和想法:原来他只对钱感兴趣。他得到过他想要的5千万,又瞬间失去了。他对钱的欲望就像求生一样,他说的没错,他出生在那么贫困落后的山里,出头是他唯一的目标和渴望,而钱就是他认为出头最直接的办法。他的目标是5千万。5千万!我心里感慨,是的,这不是个小数目!但如此渴望的心态我是第一次如此接近的触摸到和感受到。。。。如此强烈!他甚至暗示我,让我给他报掉他打车过来的80块钱。。。我一阵哑然。。。这就是金牛座,如此现实和物化!他一直以为我算个小富婆,所以他很有目的的表达和观察我,但是,事实上,我不是。他失望而失望,进而转向其他的“富婆”,对他事业有利的女人。
从某种意义上来讲,我很谢谢他。是他让我看清了一类男人,知道男人也有走捷径的心态,我无法把这种心态和他那斯文的外表联系起来。我只是能感觉出,当我走出电梯时,我是长嘘了一口气。
-很正常,现实社会这种男人太多了。人都想成功,往上爬,而真正强大优秀的男人会靠自己的实力,而不是靠女人。真正的爱情在现实的社会才是稀少的奢侈品。
那一场场过眼云烟(爱情系列之3)
鼻涕虫
这个小男人,我一直没当回事。在MSN上有一句没一句的,我甚至开玩笑的说,你养我吧,我失业了。他也当真了。然后也很认真似的说着瞎话“我养你可以,你得跟我”。。。在MT那几天很寂寞,短信和彩E了几次,他开始主动了。最后,见面了,他似乎很紧张,但是我觉得演戏的成分很大。看到他不大的年纪就有深深的鼻唇沟,其实觉得索然寡味,但是,他还有个柔软而性感的嘴唇,很红,很有趣。而且,似乎,来之前,他也喷了香水。我喜欢香水的味道。OK。。。。。。。两次都是如此,户外的感觉按理应该很浪漫和激情,但我的感觉。。。还不如聊天。。。同时,我也很不高兴,和我腻腻咕咕了那么久,除了。。。这感觉,好似因为好奇,用手拨弄一条黏黏乎乎的小虫,事后才发现,那是一条恶心的鼻涕虫。。。。。。
双鱼男,有时候就像鼻涕虫一样,对待很多事情都是拖拖拉拉,黏黏糊糊,好像鼻涕虫,外表善良天真,内心却有很阴暗的一面,据说是犯罪率很高的一类人,可惜是很低级的那种。。。。。。我避我躲,我绕道!
那一场场过眼云烟(爱情系列之4)
安静的火
老实说,对他的第一印象一般,谈不上好,也谈不上坏,甚至印象都不太深。虽然他个子长相都不差,也算是蛮儒雅的那种气质,尤其是穿上一身黑色西装,气质立刻体现出来。工作单位也非常好,而他本人,居然还是个国外某世界顶级名校毕业的海归人士,多好的人才啊!可是,我不喜欢。从第一次见面就感觉一般。所以,连第二次见面的机会都没给他。他也很惆怅,事后他一直提起这事。他问,为什么当初不接受他啊?我笑。。。哑然。。。我都忘了。。。。然后,他也笑:你连我的长相都不记得了~。。。哈,长相当然还是记得了,尤其是看了照片后,但是真的忘了当时和他聊了什么。只记得我们吃完饭后,他送我回去前,突然说要买碟片,说是要送给他的某个亲人。。。。那个场景我还记得,当时我就判断,他是个很自我的男人。再加上,银行。。。呵,算了,我还是不太想让人知道我有多少存款。。。
这次,我开了个玩笑,那是因为他也说了一句有心无心的谎话,他说过年前后给我发过短信。是吗?呵,我不太相信,因为我好像没收到。那么我也开个玩笑吧,我说:该死的联通!明天我就换手机!。。。他很激动和热情的邀我去他家。他还停留在那时见我第一面情景的印象。OK。当然,为什么不呢?只是,那天太晚了,而他,过后的几天都是有事。。。当然,他说的事一定和事实是有出入的,但,于我何干?我也只是好奇,期待这两年后的相见,在他家。呵,会是怎样的一个情景?
很特别的晚餐,很精致,但很陌生,整个大厅就我们两个在吃。很陌生的尴尬,但还好,我们都能应付。然后客客气气的聊着,很奇妙又很奇怪的感觉,熟悉且陌生,我们相视对笑了几下。看到他的家了,很普通。没有浪漫的氛围,没有吸引人的格调,但是,一切正常,正如他的人,没有特别的地方。然后,很正常的很正常的。。。。。。没有太多的波澜。我对他的OPEN就如他对我的OPEN一样,半斤八两,谁也不信谁是单纯的,但我们彼此偎依的时候,我们都彼此关心。。。。内心的东西。。。他似乎在这两年也经历了一些事情,而我同样。。。第二天,他在MSN上说“那天你哭了”,是的,他感觉到了,他很心疼的样子,他说“你会有很好的未来的”。是的,我会有的。谢谢你的安慰和关心。我们是两个陌生的朋友,没有深入的交往,也没有深入的了解,但都彼此没有坏印象。只不过是生理和心理的需要,短暂的,片刻的,如同泡沫,瞬间结束,互不干涉。
他五一和他的“VOLVO”准备去外地旅游,但没有成行,半道夭折。我心里想,幸好不是邀我一起,否则太煞风景和心情了。我和他的确是两条完全不同的平行线。他也有他的现实。很好。也对!最后,他送了瓶红酒给我,那酒质量相当一般,甚至喝到最后,我还发现有可疑的沉淀,不知道是因为劣质还是放的太久。。。他人不坏,蛮善良的,但是经历了很多,用他的话说“很惆怅”,他指的是床上的次数,而我看到的是他那颗疲惫的心。经历的婚姻的失败和。。。。别的,我不知道,我只知道这些,我对他了解不多。。。我也不想多了解。。。我在他上楼开门时,看到他的背影,和他那双腿,和A的无异。。。是的,性是这类男人的天性。。。他没有骗你什么,只是,暧昧的隐藏,隐晦的沉默,是他们惯用的手法,如果你上当,只能说明你太单纯了,和他没关。。。。还好,我终于成长了,不再单纯了!。。。。。。
我不知道这之后我们居然还会联系,我原本想,我们就三次,见三次就散,因为其实我对他感觉一般,并不想发展成为长久的关系。但是,他又短信了几次给我,我找借口拒绝了他。然后有一次实在无聊时,短信了一次他(很少短信他),他居然很酸酸的质问我,为什么不见他?我笑,心里想,难道他这么想见我?好吧,为什么不呢?我说服自己,再见一次吧。之后又见了两次。但是,我发现,他对我很信任,第四次见面,他居然还把家里的钥匙给了我,他对人真的没有防备。如果我是坏人怎么办?我都替他捏把汗。我好奇他有没有别的女人,似乎好像是有又好像没有。我高兴的同时又略有些同情他。想起他总是心事重重,而且面露感伤的样子,我总有点心疼的感觉。。。。。。。
我知道无论床上我们如何温存和关心,本质还是源于彼此的需要--性。对于他而言,我是不用付钱也不用负责任的一个女人,而他对于我,不过是忘记过去伤痛的一个借物而已。我们各自需求各自需要的东西。。。。。。以前如此,以后更是如此。。。。。。。我和他的关系,我会慢慢遗忘,就当做一种短暂经历,一种另类男女关系的一种实验。。。。。。。无关乎感情!
-哎,女人。自以为没什么,身体给予的时候就会在心上留下痕迹,又何必让自己背负这么多经历呢?!
那一场场过眼云烟(爱情系列之5)
一团“爱情”
我当初真的以为自己很爱很爱他。对于对他的那份情愫,困扰了我多年,甚至影响到了我很多年的人生观和价值观。那时候白天夜里都是他的影子。为了他,结束了我的店,只为了摆脱他。但是,无论我做什么努力,最后还是跟他在了一起,包括这一次。
再见他,我以为我会很激动,以为会是很难忘的片刻。但是,在某咖啡馆门口见到他时,发现,他几乎完全没变,还是那副德性,拉皮条的样子,居然还穿起了粗俗不堪的质量低劣的花衬衣和破牛仔裤。拜托!我心里暗叫道。他已经三十好几的人了,怎么居然把品味和格调弄得比三年前还要低?这,倒是我没料到的。他的经济状况似乎好转了些,会买些诸如欧米茄的限量版手表,也会买买LV的东西。但是,为什么一线品牌的东西也能让他穿戴成像是地摊货的感觉?!他对我的态度似乎还如从前,还是那么自以为是,以为我低调和隐忍是无知和没个性的表现,什么鹅肝,SPA。。。他乐乐称道的时候,我毫无反驳的意愿。我想,呵,就让他这么自以为是好了,没有成长性的心态,再怎么点拨也还是如旧!。。。
那天我陪他去见一个工作伙伴,快到了地点,他说,待会儿你打车回去吧,路费我报!我像吃了苍蝇一样,觉得恶心不堪。。。他还用当初的目光和态度浅显的看人与待人,如同他浅薄的见识。。。和他再见面,第一餐饭下来,我就很清楚的看清了他,以前所有的抱负和理想,所有自吹的聪明,不过都是泡沫。他其实不是个在生活和工作上很睿智的男人,只不过口才好,显得很聪明罢了。另外,能很现实的看清一些东西,但是,那不是智慧,而只是现实。。。内心里,他是很缺乏一些主意的,所以,他需要女人,从女人的视角帮他出谋划策。而我,他喜欢的原因是,不过是可以满足他心里、身体和精神层面的多重需要罢了。但是,他没有“心”,他没有爱过我,他没有爱过任何人。。。即便他追到上海,那晚,也不过只是强烈的好胜心、好奇心和原始的生理冲动罢了。。。
他几乎是魔鬼的代言人,内心和思想部分有极为黑暗的东西,和他呆久了,所有人都能感受他那自私到了极致的性格特点,都无法忍受和他长久的呆在一起。我看他身边的人来来去去,没有一个愿意为他无止境的付出,对于他苛求无度的态度,几乎要让所有的人都崩溃。包括帮过他的人,他也是那副“他帮过我什么了?”的理所当然的态度,这让人觉得他简直是个不可思议的人,冷酷到了极点。他甚至几近把帮过他的有血缘关系的兄长气的进了医院,差点没出人命。他就有这样的“本事”,自私冷酷无情,无论别人为他付出什么,他都觉得应该,而且还会变本加厉的要求更多。对于身边的人,我从没见过他有什么感恩的心,只有一次,大约是他妈妈手术住院期间,他被医院的一个资深老大夫所感动了,那个老大夫也是个基督教徒。我一直觉得,相对于那个老大夫来讲,他根本就是个伪基督徒。他内心根本就没有爱、没有感恩、没有尊重。。。有的,只是对事业、成功、金钱和女人的渴望。
不过,凡事都要一分为二的看。他虽然有很多的问题,性格、为人处事、心态等等,都有极端和黑暗的一面。但是,他在事业上是个相当努力的男人。他是个典型的魔羯座男人,工作狂,对权力和成功有着任何人都比拟不了的强烈渴求。他自视甚高,让他欣赏的人几乎没有几个,当然,他有他自负的资本,他的确相当聪明,尤其擅长站在相当的高度去看问题、分析问题。他对所有的事情都能站在一个行业的角度去系统的分析,这时常让我觉得他是个站在巨人肩膀看世界的人。我想,如果他能具备一个优秀的品质、一个谦和的态度、一个端正的生活作风、一个与人为善的处事之道,他应该早就能成功了!可惜的是,以上的种种他都不具备!
自私和内心黑暗的男人是女人永远不能碰的,无论他涂上了多么诡异、绚丽而迷惑的色彩,本质是不变的!
后记:所谓爱情,无非是女人的一种精神幻想,这个现实世界上是不存在的。但凡男女间的相互吸引,都源于体内的荷尔蒙分泌过量,不仅不可信,而且还要严加打击。因为,无论男人是出于什么目的和女人过招,一旦女人的身体接纳了某个男人,无一例外的都会动感情,似乎女人体内的分泌物天生就和自己的情感粘连在一起。而一旦女人动了感情,就像被那个男人判了刑,关入了那深不可测的大牢。。。。。。
男女天生就是天敌。如果够强大,就远离男人!这个世上只有吃人的和被人吃的两类人,如果胆敢靠近男人,一定要吃他而不是被他吃,否则,下场无一例外都会很惨!(精准、犀利、透彻)
那一场场过眼云烟(爱情系列之6)
如风
他正如他的名字一样,好像一阵风,随时能来随时又会消失。
应该说,他的气质是我极度喜欢的那种,不张扬,不恬燥。高个,匀称的身材,儒雅隽香的气质。他是那种看一眼很舒服,再看下去会很喜欢,再下去就会深深被他迷住的男人。我自己都没注意和察觉到,其实从一开始,他就在我心里种下了种子。
我们第一次相见时,他对我的好奇大过我对他的好奇。我们连着三天约会。到第三次,他约我去他新家吃饭,吃他小保姆阿姨做的饭。挺美好的一个家,有时尚而特别的气息,格调不落俗套。但同时,我也察觉到了他内心深处的那份对人的极端冷漠。。。DVD,老套的调情前奏,他的手一直游走在我的肩和手臂上,我并不反感和排斥。。。但,的确,那时的我,还是很保守和单纯的,我希望和他“慢慢来”。。。他把我送到楼下,很绅士的,很奇怪的笑了一下,重复了我说的那句“呵,慢慢来”。。。至后,再没出现过。。。
事后我才反应,这个典型的水瓶座,如风一样,受不了约制,他喜欢控制节奏,进或退。
再见面,已经两年过去了。依旧是冬末初春时节,依旧是那个我最喜欢的泰式餐厅。不同的是,他似乎沉默了些,似乎。。。有点不安和些许自卑,而且略懂些了照顾女人的感受。。。难道我的直觉错了?。。。又一次来到那个我曾经想念过的环境--他的家。他真的是个很特别的男人,看的书五花八门,的确对什么都感兴趣,包括去“研究”ML。变态的日本人出了这样一个研究ML的书,而他,好奇宝宝竟然也研究开了。。。。一个刚获奖的影片--他总是先于别人知道!。。。看的过程中,他偷窥了我两三次,我不知道当时他在想什么,但可以肯定,他并没有太专心的看DVD。。。结束后,我提出要走,他突然说了句“抱抱吧”然后拥吻了我。那是个很强烈的很深的吻,似乎渴望已久等待已久,差点让我喘不上气,我喜欢这种强烈的表达方式。然后他抱我上了床。他很温柔,竟然很懂得体贴人,这出乎我的意外。但更意外的是,他竟然“不能”!不能完成?!我不知道他哪里出了问题。。。如果知道两年前他就如此,我又何必推迟呢?。。。他在洗澡间里洗了半天,很显然,想掩饰他的不安和困窘,我也替他难过,本来很美好的夜晚,因为这个问题而变得有点尴尬。。。他出来了,拥着我,反复摩擦着我的背部,我很想提醒他:皮要破了!。。。他似乎自言自语了一句“真好!。。”说我吗?当然,我当然是个好女人,美好的身材,光滑白洁的皮肤,还算保守的心态。。。可是,你为什么不珍惜呢?为什么不想付出真正的感情来一次真正的爱情呢?我心里问道。
那晚,我落了手机在他家,这在我,是头一次,我想,他真的把我弄晕了。第二天他说要送来给我,我没同意,我说我去拿吧。他对我有愧,而且,我有种感觉,可能这一次后,我们是真的不会再见了。他有很强烈的自尊,不然他不会把车又提升了一个档次了,其实,他这样的年纪和工作状态需要买那种车吗?当然,也许他有他的理由和特别的见解,我永远相信他的思想和行为部分会带给我惊奇的东西。。。我摇下车窗,用手背轻抚了他的脸。。。好像妈妈抚摸自己的孩子。。。我在内心喊到:好好保重自己!再见!
我以为不会再联系了,这样过了几个月。忽然又有两三天,MSN上他又隐身招呼我,我们就这样有一搭无一搭的聊着。其实我蛮用心的在和他聊,我挺好奇他的(我感觉他对我也是)。我们就这样聊着,聊的。。。用他的话来讲就是--“蛮出色的”。这个不按牌理出牌的精灵,也只有他会用“出色”来形容聊天!然后,就这么聊了两三次之后,突然有两次,他疯狂的发短信和电话给我,说想来我家看我。我无语,我还是不太想成全他的好奇心。我想起那个分别的夜晚,他重复我的那句“呵,慢慢来”。。。如风的你,我知道我抓不住你,我们原本就是两个不同的物种,能有那样的机缘在一起过,就已经很感谢上天了。有时候,知足就是最好的幸福。认识你,打开了我的视界,谢谢你,但,还是不见的好。
那天,我第一次约了他。那是在我准备做一个重大决定和改变前的最后一夜,我突然抑郁难耐。我原本想见的另一个人没有回复我,而我对第二天的决定内心也存有慌乱和不安,我很找一个男人,用肉体的温存来安抚我的不安。我突然想到他,突然想见到他,突然想成全他的好奇心,同时也想成全自己对他存有很久的渴望。看的出来,他内心狂喜,发来的短信,最后一句是“到了给你电话!!!!!!!!”一连八个感叹号,生怕我不明白和反悔。我内心一阵特别的感觉,没想到他也是个有着强烈情感的男人。他来了,洗得干干净净,换得一身干净的衣服,还是有着他那特别的令人哑然的品位,但我不反感,反倒是觉出他的可爱。我想,我是真的喜欢他,只是,我不想在他面前表露出来。他拿出他的碟片,我们相拥着看着。他的手不老实,老是上下游走,弄得我常常无心看剧情。我躺在沙发上,他一会儿抚摸着我,一会儿把我整个拥在怀里,我喂他吃水果,他很温柔又很顺从的样子。一看完影片,他就如上次一样,把电视迅速暂停,似乎一秒钟也不想浪费,起身抱起我,走到我的卧室那张大大的床边,轻放下我。。。。。。那一晚,我们很快乐,他享受我的身体,我陶醉他的力量,我的呻吟声和他的呻吟声交织在一起。。。。。。他很容易入睡,似乎一秒钟内,就能进入梦乡,但只要我一动,他又易醒过来,说一两句话后,再次一秒内入睡。。。。他真的很特别!我一晚上几乎没有好好睡着过,不断的醒来。我在清醒过来的第一件事,就是提醒自己放弃强烈想永远拥有他的念头。我知道爱的威力,我知道如果我不用理智告诫自己,我随时会爱上他,我知道爱上他的后果,我已经受过伤了,那么深的伤!甚至我那还没有愈合的伤口都忍不住在不断提醒我,千万千万不要爱上他,爱上这个优秀而特别的男人!这个看上去可爱又成熟,单纯而又复杂的男人!!!我们像夫妻或是情人一样过了一夜,早上醒来后,我们躺在床上聊天。他谈到他的一个小困惑,我笑着说了我的看法和分析,当我得出“在这点上,说明我其实是个很感性的人,而你,是个理智的人”的结论时,他突然抑制不住冲动翻转身体压在了我的身上。。。。。。我们又做了一次。。。和上次的“不能”完全相反,他似乎不仅没有问题,甚至是个性欲强烈的男人。
其实,我在他眼里是个蛮优秀的女人,而他在我眼里也是个很优秀的男人。他甚至老实的交代说,他有想让我怀孕给他生个孩子的念头!我完全不能理解。因为在我理智而正常的心理看来,我们是完全不同的两类人,性格、生活状态、工作性质。。。我们不可能在一起,否则早就恋爱了。况且,他似乎没有想和我恋爱的冲动,但是他却有想让我怀孕的念头,这让我不能接受的同时,也完全摸不着头脑。难道他觉得我很优秀,基因会很好,所以想和我生个聪明而优秀的孩子吗?这个完全不按牌理出牌的男人!...我给他做了简单的早餐,然后我们匆匆分别。他在我身后提醒我“开车小心一点”时,我其实内心很感动,但是我不想表现出来。我毫无表情的“嗯”了一声,才想起我的车钥匙还没拿,我转身回头就走,对于他跟我说“那我走了”的话,我也是毫无表情的点了一下头。我知道以他的敏感,他一定觉得“有点受伤”,好像“叫外卖”一样的把他叫过来,然后冷漠的分别,就像什么也没发生过一样。其实,我脑子里还残留着两年前我们分别时候的画面,他那句“呵,慢慢来”,那种想玩一夜情的心态和对于我那种保守而认真的想谈恋爱的心态的讥讽。我想,这次只是“以其人之道还至其人之身”罢了。我想让他知道,人与人之间的互动感受,不过是作用力与反作用力,你所有感受到的东西,有可能就是之前你给对方的感受。
第二日,我依旧不放心,发去短信问他,有没有把他的基因偷放在我的体内?他迅速发来短信,说没有,却又说了两遍“我倒想呢”!唉,我完全不能理解你,我的风~我们好似各自在各自的星球上生活的两个不同物种,突然相遇在一起,有感觉但完全不能理解和了解对方。这种感觉很奇妙,心里永远有种痒痒的而猜不透的迷惑,以及时常会冒出来的强烈的好奇心。在我的心里,他就如一阵风,忽来忽去,我完全无法抓住他。而在他的心里,我又是什么呢?
-这个男人没有给天蝎女安全感,同样,天蝎女也没有给这个男人安全感。如果男人真想要孩子就是想用此留住天蝎女的方法。但是情商不高、自卑的天蝎女没有体会到男人的用意。
那一场场过眼云烟(爱情系列之7)
不堪的第一次
在我把第一次给他的时候,我还是个极度自卑和压抑的女孩。我永远记得妈妈对我说的那句话“你不如J得人疼!”哦!是的,不得人疼!在这种多年的暗示之下,我也相信自己不是个会“得人疼”的女孩。
认识他的时候,我刚找到新的工作,新的环境,新的居所,最高兴的是,我终于有了一个新的工作尝试。我和隔壁同居女孩的高高瘦瘦的表妹约着去跳“的士高”。我多半是不喜欢这种环境的,但是奇怪,那天约我的人都极力怂恿我去。除了那个女孩,还有一个大姐,那时候她大约有30岁了。和她同来的还有一个矮个男子,我就是在那种环境下见到他的。事情上,上天决定了我们之间的感情就像那“的士高”的环境一样:混乱而说不清楚。当我旁若无人在舞池里跳舞的时候,我忽然发现我其实蛮有跳舞天赋的,那天我真的跳的很妩媚。女人天生就有第六感,在我尽情挥洒自己青春和快乐的时候,我感觉有人在一直偷偷窥视我。事实上,我的感觉是对的。原来那天是大姐想介绍我和他认识。但大姐从一开始到最后也没有向我点明,好像故意让我蒙在鼓里。我其实直到和他分手之前,我也对很多他的事情都懵懵懂懂。比如:他以前在广州和北京工作的时候,到底都做什么?他前女友做什么的?为什么分的手?他爱过我吗?对我是什么心态?......在我对他百般好奇的时候,他适时利用了我的这份好奇。他约我去他家坐坐。这在现在的我看来,这是个相当明显的暧昧地很的邀约。但,当时的我真的单纯到愚蠢的地步,虽然也会想万一他有什么不好的想法怎么办?但最后还是觉得他不是那样的人。
走到他家门口时,我其实有点不安了,感觉有点不对劲,走进去几步后就想逃脱,但他已经不容分说的几乎是强拽的把我拽了进去。可以说,我几乎是在被他不容分说的强力暴力之下失去第一次的。第一次,很痛。。。。。。但,,,居然没有出血!我的天!(我以为之后几次会有了,但,还是没有。我的第一次什么时候丢失的???)我在复杂、自责、懊恼、自卑和破罐破摔的心态之下,答应了和他谈恋爱。我们确定关系后,我搬去了他家。
他的家其实在我看来,还不如我租我的房子,我的至少还干净一点,而他的呢,除了脏,还是脏。我尤其受不了他那深蓝色的地毯,好像是用来铺洗手间的那种。而且,他的房子也是租来的,他好像从来没让我见过房东,他很多事情都是背着我干的。比如搬家,比如卖车。他好像对钱看的很重,从来不给我买东西,虽然我从来没想要他送我什么,但内心还是觉得不舒服。后来过了很久,他给我买了一个二手手机。在当时有手机的人还不多的情况之下,能有个手机我当然也很高兴了。我记得那个手机好像是花了450元左右买的,很老款的很沉的那种男士手机(后来送爸爸了,很多人都会笑话爸爸用这么老土的手机)。我们具体谈了多久,我也记不清了,可能我没爱过他的原因吧。我就像是旧社会被人强暴的女人,认命的过着自己不想要的生活。就这样大约好像可能或许是过了一年的时间,我终于决定要离开他。
趁着他出差的那天,我搬了家,没有和他打招呼,因为我事先已经找好了房子,所以搬家很快。我不知道我走后他是什么心情。我猜想他不一定能找到我。因为他没有关心过我的工作,并不知道我的公司具体位置,至于新居,他就更无从知道。我想我这样消失,于他于我都有好处,我不必向他解释离开他的原因,他也没必要面对我被骗走“第一次”后耿耿于怀的怨恨之心。这样过了一段时间,周日的某天,我和新认识的Y约会,我要陪他去学车,我还沉浸在将与他会面的快乐的梦中,忽然被一阵敲门声给惊醒了。是他!他疯了一样敲门,他说:“我知道你在里面,你开门!!!”我吓坏了,我不知道他怎么找到我的,我只知道他是真的找到我了!在敲了半个多小时之后,我实在无法忍受他这样在深夜骚扰别的邻居休息,只好开门让他进来。他喝了酒,醉醺醺的,他疯了一样抓着我,问我为什么离开他,为什么。。。我已经忘了他那天问了什么,我只知道我很害怕。我在想,为什么不是我问你?你强暴了我,我蛮可以去告你。即便我不恨你夺取了我的第一次,那么我们在的那一年多的时间里,你对我好吗?。。。但是,我什么也没说,也没去解释。我想,即便你杀了我,我也不会和你在一起。我不能和一个残忍和强暴的夺取了我“第一次”的男人生活一辈子,从某种意义上来讲,他就是个“强奸犯”!。。。况且,他身高不足165,形象也欠佳,脾气又不好,也没什么事业心,对我又不关心和爱护,我即便再自卑,再“不得人疼”,我也没必要如此作贱我自己啊!我和他不断的撕扭着,他又想强占我的身体,我拼命反抗,他就又更猛烈的抓抱我。。。我的全身弄的全是瘀青。他在酒精逐渐消失了大半后,提出了一个非份的要求,他说,只要我同意再和他做一次,他就放手不再纠缠我。。。。我犹豫了很久,终于同意,我最后相信了他一次。。。他没能高潮,但也久久不愿从里面出来。。。我在那一刻才知道,他也许是真的喜欢我,他也许真的对我有了感情,不然他不会找我找了这么多天也不放弃,不然他也不会用想占有我身体的想法,想在心里和身体上留下最后对我的留恋和记忆(这种心理和感受,在十年后终于让我尝到了)。。。。。。
抱歉!虽然我不知道我该抱歉什么,虽然我始终对他夺取了我的第一次耿耿于怀,虽然我没有爱过他,虽然我对我离开他的行为从没后悔过,但是,我还是想说一声对不起。也许,用那种不言语一声就消失的极端做法去处理男女之间的关系是太过了激些。伤害他不是我愿意的,我其实只是想保护自己不受伤害而已,并没有意愿想伤害任何人,而且事实上,从一开始,其实我才是受害者。
那一场场过眼云烟(爱情系列之8)
摇摆的爱情
他是我真正意义上爱过的第一个男人。一个天秤座、优雅、俊俏、风度翩翩的男人。
那个时候,他刚离婚不久,那一年,他也才刚30岁吧。而我刚和L分手。
第一次相亲的时候,我是带着J一起去的,他从马路的那头走向我的时候,他的眼睛是发亮的,表情是兴奋的,而我第一眼看他的时候,也觉得蛮好的。但在我把J介绍给他认识的时候,我发现他的眼睛更亮了,表情更加兴奋了。。。我又想起妈妈的那句几近诅咒的话“你不如J得人疼”!OK,好吧!“尊重你的选择”,我望着他看J时一脸兴奋的表情,心里对自己说道。那晚本是我去相亲,但最后我成了最亮瓦数的“电灯泡”。我无聊的陪在他们身边,看着他们聊天,又观察出他们心里的那份对彼此的好奇,我有一丝丝说不出来的郁闷。饭后,我建议去“的士高”玩。我在舞池里疯狂的跳动的时候,他们正在话语投机的聊的开心。。。。。。第二次见过之后,我决定不再陪同J一起去约会了。我对J说,“下次你们自己去吧,我就不跟去了”。J说了句话吓了我一跳,她说:“我对他没兴趣”。。。。啊?那么你。。。?。。。好吧!我无言去指责她,感情的事情强求不得。在第三次他以约我的名义想约她时,我很识趣的推脱了。但,J还是去了。。。
至于后来他们约会了几次,我也不得而知,也没好奇心去打听,我只是希望他们开心,如果能有结果最好。。。但是,在单独接触了几次之后,他在反复比较之下还是选择了我,又主动约会我了,而且指明要“单独”见我。。。但我已经完全没有了兴趣。我虽然“不得人疼”,但也实在不想成为一件好像是被丢弃又拾回的物品。
那个时候恰好要去外地走场秀,也纯粹是好玩和体验的心态,7天。回来时发现他的好几个电话和短信。回电话才知道,他买了房子,想到我是个外地户口,想帮我办入本市。我想,他人还蛮好的。我很感谢他想帮我的心态,虽然时效已经过了,他并没有帮上我,但我还是以感谢的心态接受了他的邀约。这一次,是我和他单独约会。我告诉了J,她居然恨不能我赶快去见他。她说:“去吧,反正我对他没兴趣”。。。
在约会的时候,我暗示他:“J很好啊,为什么你们。。。?”他就说了一句“不合适”。哦,不合适?男人选择女友是以合不合适做老婆为前提。那么,我就合适了?我自己都很有疑问。
再后来,有一个聚会,去的时候,他执意要和我一起去,想对人显出我们关系的不一般。在聚会时,有好几个男士对我有点兴趣,有事没事找话和我聊。有音乐,又有人请我跳舞,我接受了,但是他似乎很不高兴。一曲跳下来,他拉着我就和主办者说“我们先走了”,不容分说的拉着我就离开了,我一阵莫名其妙!我们还没有开始谈恋爱呢,怎能就这么霸道对我?但是我也没有说一句话,也没有指责他,我想,他开始喜欢我了吧?!
后来慢慢的,开始和他恋爱了。我是那种,要么不进入状态,要是进入了,就很投入的那种人。我搬去和他一起住了。我们的第一次得缘于蟑螂的“做媒”。我搬去后并没有马上和他发生关系,我们各睡一个房间。但是,我发现我的那个房间因为长久没人住,到处都是蟑螂。有一次睡觉,我发现居然有蟑螂爬到我的床上和身上了,我吓坏了,一副打死了也不在那儿睡的恐惧状态。他顺势说:“那睡我那儿吧,我不会碰你”。事实上,他是做到了,真的没碰我。我们睡在一起好多天了,他也没有主动碰过我,甚至亲吻都很少。我开始怀疑自己的魅力了!难道他对我没兴趣?还是他真的很保守?无论哪种真相,对我来讲,都不是什么好事!终于有一天晚上,在我的暗示之下,他对我。。。但是很快,时间很短,我几乎还没有进入状态他就已经。。。不过,也许是他很累吧,我想。做完后,也没说什么话,他就入睡了。我却几近一夜未眠。。。事后很久,我才发现,他其实有ED的问题,而他前几次,都是靠喷药物来进行的。
我和他从确定关系到最后分手,前后整整半年。但也就是这短短的半年,我和他却发生了很多事。我陪他去工厂考察,他和我一起回家见父母,我被他带去见他的家人,我搬离他的旧居,陪他装修新居,谈婚论嫁,然后是他的若即若离、忽冷忽热。。。。。。终于,2月14日那天,我约他:“我们好好谈一次吧!”。他同意了。我去他家,在他家附近,我看见他匆匆而略显疲惫的身影,我一阵心痛。我知道我是真的爱上他了,可是,我也知道,在这半年的时间里,他并没有爱上我,反而开始怀疑我们的关系是否有再进一步的可能性了。我压抑着心里的悲凉,喊了一声他的名字。他回过头,一脸平淡而无所谓的表情,甚至还可以感觉出有点应付。我无语。我们一起走到他家的路途,我们都没有说一句话。那天是情人节,我没有收到他的玫瑰花、巧克力或是别的什么,甚至一句节日快乐的话也没有听到。那晚,我们谈了很久,我提出了分手。他楞了一下,然后说:“你确定吗?”我心里一阵心痛,我想:“你是问我,确定吗?而不是问为什么,或是挽留的话,而是这句确定吗?也许在你心里,早就有了此想法!”果然,我猜的没错,他在我点头的一瞬,马上就说道“好!”。。。。。。
2月14日!我挑了个多么好的日子啊,以至于,很多年以后,我一到这一天,就心有余悸,害怕正在进行的感情会在那一天结束。其实,我提出分手,并非我真心想分,而是,我不想看到他那么犹豫不决、忽左忽右的摇摆状态。我想,如果他真的爱我他就不会这样了!与其让本性就很犹豫、很难下决断的他痛苦,不如我替他说了那句话。爱一个人是希望他好,是希望他开心,是希望即便分手也是平平和和的,不给他一丝负担。但是,他能了解我的心吗?这么多年过去了,他可曾想过我?哪怕是一次两次?
-天蝎女情商不高,不懂得处理感情。看完这段我尤其有这种感觉,此天蝎女总是在经历似是而非,不知所终的爱情。
那一场场过眼云烟(爱情系列之9)
“韦小宝”式宠爱
一直以来,他和我都像是一种兄妹关系,就如他给自己取的网名一样,他如“邻家大哥”一样,对我关爱有加。自始至终,他都没有伤害过我。他是我永远惦念的人——一个韦小宝式的人物。
我们的相识和相见蛮有趣味性和巧合性的。那时我刚到一家新的公司上班,周围的同事都不是很了解,中午休息的时候她们都在找地方睡觉,无聊的我就只好上网。偶然间进了一个聊天室。那时候聊天的人并不如现在的多,而且那时候所有的聊天工具都还没有出现,所以,进聊天室聊天成了和陌生人说话和发泄心情最好的方式。
我取了个当时看来女人味很浓但现在看来土的掉渣的网名:“玫瑰佳丽”。呵,居然还真有人和我搭讪了!我也很礼貌和好奇的回复着。我们就是这样认识了。我记得他当时取的名字叫“邻家大哥”,这个名字和他本人的形象还是蛮贴切的。
我们聊了两天就约见了。准确的说,是他约见了我。这在现在看来,好像也没什么。但是,在当时看来,其实是蛮出格、蛮大胆、蛮有风险的行为。因为在当时所有男人都觉得“网络无美女”,而所有女人都觉得“网络有恐龙”的时候,几乎所有人都觉得网络是很虚幻很虚幻的一个世界。大部分人都不敢这么快就相信网络上的那个活物,即便他(她)出现在自己的面前了,也仍然抱有极强的戒备之心,因为谁也不知道对方的背景、动机、人品等等基本的东西是怎样的。。。。。。但,当时的我想都没想就去了。可能因为年轻吧,也可能是因为单纯的天性,再或者,我天生就有比别人更强烈的好奇心。
见他的那天,天下着大雨,我在公司门口,看着身边的同事一个个走了,我因为没有伞,只能傻傻的站在大厦门口无奈的看着大雨,心里想着:估计约会要泡汤了!但是,没想到的是,他打来电话,问清我公司的具体地点后就打车过来了。他在雨中和我打招呼的时候,我心里乐开了花:那是个高高个子的蛮斯文儒雅的男人,我很喜欢这样类型的男人。而他看到我的那种眼神也很特别,似乎也很高兴我是个“小美女”。呵呵,其实是我自己这么认为罢了,他后来说过真话,他说我是那种“还可以”的女生,但这真话不是对我说的,而是另一个。
我们去了哪家餐厅吃饭我也忘了,但是我记得我们见面的第一次,我就和他聊了很多,我好像很信任他。我说了我对工作生活和未来的一些想法,他也提出了他的建议和看法。我们聊的很舒服。他礼貌的送我回家。回家后,我站在阳台上抬头看着天上,繁星之下我突然有种感觉,我的生活会因认识他而发生一些改变。
果然,这之后,我的生活真的有所不同了。其一就是,我不用再一下班就窝回家里,独自一个人面对电视机或是窗外了。我可以和他一起去餐厅、咖啡厅聊天,甚至去网吧。我第一次去网吧也是他带我去的,很多的电脑知识也是他教给我的。我们在一起,有点像哥哥和妹妹的关系。他人很好,很温柔很体贴,满足了我从小没有兄长的遗憾。我想,这就是我为什么从一开始就依赖他信任他的原因吧,因为我内心一直就有一种想被保护和被关心的渴望。
不久,我们生活在了一起。那时候,我心里没有任何人,他身边也没有别人。我这么说,是因为,他是个已婚的身份。我从来没有见过他的妻子,据说她出国了,很聪明很努力的一个女人,处女座的。是她追求他的,他不爱她,但她的第一次给了他,所以,他对她有责任,所以他们结婚了。她不漂亮,但是很聪明,据说读书的时候学习成绩很好,他的却很一般,所以,在学习上她常主动帮他。她和他是同班同学。我对他的婚姻生活大致有了了解之后,我对自己说:“永远不要破坏他的家庭,永远不要让她知道自己的存在,只要和他好好的呆一段时间就好了”。
事实上,以自己传统的观念看来,我自己也很鄙夷自己。这么做是不道德的。但我知道自己不是“小三”,因为,我没有和他产生过男女之情,有的,只是兄妹般的感情,这一点我们都很清楚。而且,我从头至尾,从没想过和他永远的生活在一起,也没想过要嫁给他,更没想过要破坏他的家庭去伤害一个无辜的女人。我只是在她出国的那段时间,借用了她留下的空白陪他度过一段寂寞的日子罢了。事实上,准确的讲,是他陪我度过我的寂寞日子才对。他有很多朋友,甚至网友。他在和我生活的那段时间,他有时候会找借口说出差,然后去见网友,至于这中间会发生什么,我就不得而知了。而且,他那时候到底见过几个网友我也不知道,我只是在一次整理他抽屉里乱七八糟的纸张和本子时,发现了几封外地来的信,看了信之后才知道他去见过某女,而且还发生了关系。那女子还在信里详细描写了他们ML的整个过程,包括感受。。。我本能的气愤,但很快的平复下来,也的确,我对他的感情还不是那种男女之情,我还是个小女孩的心态,生怕哥哥有个情人不要我的那种心态。只是,有时候觉得,我依赖他的心有点重了,而且,他的保密措施做的真的很到位,不愧是天蝎座的男人!
后来,我们闲聊时,我问他“你觉得你是个怎样的人?”他坦承“我觉得自己像韦小宝,像贾宝玉,喜欢很多女孩,但是也不一定对她们做什么,只是想对她们好,而且她们也很喜欢我。。。。。。”我无言,我在内心笑笑:“真的好在他不是我爱的男人,如果是,我将死地有多难看?”我无力去评判他什么,因为我没资格,每个人有每个人的价值观,我的也不一定对,况且,男女本身就有区别,女人只想长久,男人只想新鲜,女人想单对单,男人想尝遍各种不同的女人滋味。以前内心还会对这样想法的男人嗤之以鼻,但现在,我已经不想去评价我的“韦小宝哥哥”了。他对我好就可以了,我很希望他能成为我一辈子的哥哥。
但是,想归想,现实终归是现实。我们后来慢慢淡了。我买了房子后就从他宿舍搬了出去。装修完新房,我请他去参观。我想留宿他,但他找了个借口走了。我很失落,我在想,他是否喜欢过我?即便是那种兄妹之情,他有过吗?
最后一次联系,是在我离开原来的城市,到了另一个城市之后,我在新公司打给他。在打给他的时候我想了很久很久他的号码,我的手机里已经没有存储他的号码,只能凭想象了。他在电话那头问我的近况,我简单答了一下,然后他说他有事,稍晚点回复我。但至此,再也没有联络过我。
过了很久我忽然想,我们在的那段不短的时间里,我好像的确没有打过他几次电话,屈指可数的,最多有7、8次吧?。。。也许,也许,在我那敏感而脆弱的心里,我早早就料到了最终的诸如此类的结局。
那一场场过眼云烟(爱情系列之10)
非契合的机缘
那时候,我原本也不急着找工作,因为在装修房子,疲惫不堪,正想清净一时,猎头找到我。他给我推荐了一家公司,说总经理急着找诸如此类条件的助理,很急。我不置可否。如果有好的机缘为什么错过呢?我想。于是,在猎头的办公室里我见到了他。
看着他一脸“无表情”的提问,我机械性回答的时候在想,不知道他觉得我如何?算个人才吗?半个小时的“面试”之后,他让我和他一起去“工地”去看看。所谓工地,就是他们公司刚接的一个正在施工的项目,想让我去学习了解一下。我还是不置可否的态度,行或不行,能学习一下亦有收获,我是这样想的。
第二日便接到他的电话,对我说,要带我去见某公司的老总谈点事。我想,估计是要考验我了,毕竟助理的工作很杂,公关应酬这也算其中的一项内容。去了,对方老总和我这未来的老总对我都很满意。送走对方老总,我这铁定的老总请我去了一家很雅致的餐厅,还是问些个人工作基本的一些经历简况。闲聊时,我发现他居然点了红酒,他说公司的性质决定了助理是要很会喝酒的,因为平时应酬很多。我想,这难不倒我,我天生酒量就不错。但当我们喝完第一瓶,他要开第二瓶时,我发现不对了。我急忙制止了他。但他仍然说,喝不完可以带回去。。。。最后我醉了,我隐约中知道自己去到楼下的洗手间吐了又吐,然后隐约中感觉他带我去了他新的办公室,他把我放在水泥地上,然后,强奸了我,趁着我酒醉。
我没有料到同样的痛苦经历我要经历两次,第一次是“第一次”,而这一次是因为一份还没来的工作。当我在第三天的早上清醒过来时,我发现有无数的未接电话和短信,是他!他在短信说,怕我出事,问我住哪里。这个流氓!假惺惺地去关心一个被他侮辱的女人!我心里愤恨不已,我不知道原来这个城市居然还有如此的流氓!外表像个人样,实则道貌岸然,在社会上也好像算是个成功人士,但却如此下作而猥琐!
我想把他的手机给删了,然后忘了此事。但他不断的给我电话,终于,我在厌恶至极的时候想到了自己。我想,我凭什么被他玩弄?凭什么一个仅仅是要找份工作的女子却被如此地玷污了?我要报复!在那一刻,我忽然很冷静。我想,我必须要有一个周全的计划。
我答应了他去他公司上班的要求,但我提出了一个很高的工资要求!他好像很为难,强调说副总的待遇也不过如此,而我。。。。。。但,最终还是答应了我的要求。我心里冷笑:这只是第一步,不急,我会让你死的很难看的!
我去他的公司上班了。他公司的女副总和另一个部门女经理都年轻到令人无法信服,不用猜,我用脚趾头都能测量出他和她们之间的暧昧程度。我心里更是一阵冷笑:恶心的男人,所谓兔子不吃窝边草,你却只挑窝边草吃,真是个贱骨头!
我懒洋洋的上着班,一个月下来,几乎没什么忙的。但是,他对我似乎还是很有兴趣,准确的说是对我的身体很有兴趣。我开始了我的报复行动。。。。。。
首先,是坏他的事情。他让我去应酬,我就无故放鸽子。他让我去办事,我就拖上三五次才办完。同桌应酬的时候,副总忙前忙后,又是陪笑又是陪酒,我是副爱理不理的样子,故意让客户对我、也对公司产生不好的印象。其次,每天换不同的造型去上班,没有太露骨,但是他能感受出来。他每天眼睛就没有离开过我的身上。我就是要让他被我迷惑,然后来个措手不及整死他!再就是,最后我决定离开公司的时候,我很淑女般的带着微笑走到他办公室。他似乎感受到了什么,很紧张。我笑着说,你还记得那晚的情景吗?我还留着证据,你强暴我的证据,衣裤、摔烂的手表,还有内裤上你的。。。。。。我没有说下去,冷冷的看着他。他其实早就知道我的这副表情,估计他当初留我在公司就是怕我报复,想用时间慢慢淡化这一切,但是,最终,他还是再次看到了我这副表情,这副对男人深恶痛绝的冷酷的杀手般表情。。。。。。
最后,我还是放弃了对他的报复。我凄凄地想,人生如果旋进这种无止无尽的恩怨当中,一辈子还怎么感知幸福和快乐呢?我说服了自己,一点一点地放下了内心的愤怒和仇恨。况且,我本也不是恶人,我只是在那年轻的时候太过善良和单纯了,不知道保护自己,不知道社会中男人的险恶,不知道如何运用法律的手段去维护自己的利益罢了。对于别人对我的伤害,我最后还是宁愿“选择性失忆”。
这以后,我慢慢地在蜕变,慢慢地褪去了那份单纯和无谓的善良。但是,我想起最初走向社会的自己,我忽然发觉,不知道哪天开始,我已经被这社会大染缸给染了个五颜六色了。。。。。。
那一场场过眼云烟(爱情系列之11)
牙牙
他长着一嘴龅牙,我初见他时简直不敢相信自己的眼睛。那时他也40好几了,居然没正经谈过一次恋爱,更没结过婚。估计是因为那一口龅牙,我偷偷地猜测。熟了以后,我给他取了绰号“牙牙”--很特别的昵称。后来我发现,他的性格好像也蛮特别的。
他和我第一次见面的时候,我心里实在是忍不住要笑:乱七八糟的头发、皱巴巴的衣裤、好好的皮鞋让他穿成了农民样,还有那一口龅牙。我在想,这是怎样的一个男人啊?怎么会如此不注重自己的外表呢?穿的那叫一个让人鄙夷,可是,居然开的是Benz!!!难道是很有内秀的企业家吗?。。。他不太谈自己,但我问起来,他也会很诚恳的去介绍。我知道他喜欢我,而且第六感之下,我还感受到他火辣辣的目光时常偷扫我胸前。
我们第二次约会在一条船上。我们喝着茶闲聊着,感觉还是蛮惬意和舒服的。我觉得我还是挺喜欢和他在一起的感觉。我喜欢内敛的男人,厌恶太恬躁的,他正好是我喜欢的那种,话不多,但是很诚恳。我们第三次约会在一个大型的商场里,他送了我一件价格不菲的外套,我不要,想自己买单,但是他还是执意要送。他说:“不管以后我们能不能成,让我送你一件礼物吧”,我听了以后感觉暖暖的。然后我们去看电影,一个恐怖片。其实,我猜他也很害怕看,但是为了让我高兴,他也只能硬着头皮陪着。看的时候我紧张坏了,我极少看恐怖片,所以,心理承受能力相当低,一遇到害怕的场景忍不住要小惊叫一下,或者躲着不敢看。他看我的样子估计也乐坏了,他偷偷的想抓着我的手,但是我本能的躲避着。。。看完后,我们走上扶梯的时候,他终于抓住机会抓住了我的手,但是感觉他比我还紧张,手心里都是汗。我猜他很久没碰过女孩子了。
我们正式恋爱了。他带我回去了他家,离这个城市不远的另一个城市。先去了他妈妈家,然后去了他住的地方----他就睡在办公的地方。公司蛮大的,是一个三层小楼,他住最顶层。那晚,他想和我。。。但是被我拒绝了。他很尊重我,乖乖的跑到下一层去睡了。第二天早上他大喊到“冷死了”,我说“你为什么不上来拿个被子?”他说“怕吵到你”。我听了,心里默默的又给他加了一分。第二天他陪我到处走了走,我到那天才知道,原来他的家里有人是当某领导的,官不算大,但在当地算是蛮有权力的,所以他的工作也是因此关系得到的,他的职位是副总。其实按官场潜规则那套来看,就是借安排亲属工作,然后变相收受贿赂罢了。我心里很清楚这一点。但是我没有表现出看清楚这个问题一样,我依旧装作什么也不知道。但我心里想,呃,原来并不是你自己的本事啊。
但其实也没关系,我想,以他那样的年纪,也许,他也有他自己的优势。果不其然,不久他就让我看到了他的“优势”。他很“独”,非常喜欢独处,而且独处的时候他可以专心的做自己的事情,当周围的人都是透明。那段时间他总是盯着电脑,我和他周末相聚的时候,除了晚上,白天他都盯着电脑,眼都不眨一下。我很好奇。我问他在做什么,他说在做股票。那是我还不懂股票。我好奇的看了看,完全看不明白。但此后,他偶然的告诉我,他做股票赚到钱了。他给我看他账户的交易记录,好像那一次是翻了3倍。在这之后,他连本带利估计又赚了百八十万,但是,最初的成本投入,其实并不多。我开始对他刮目相看。一则是他的炒股能力。二则是他的心态:很稳健,从不人云亦云,大涨也不狂喜,大跌也不大悲。我很欣赏他的那种心态。
和他的第一次,其实蛮有趣的。宁静的夜晚,凉风,拉上窗帘我们坐在床头看电视。我被那搞笑的台湾娱乐节目所吸引,他被我那火辣的身材所诱惑。我一直拿着遥控器,生怕他转台,他却紧靠着我,手一直游走在我的手臂和小腿之上。我感觉他有了很强的冲动。我想,今晚难道就。。。?我还是不想这么快!但是他的喘息声越来重,而且手越来越靠近胸部。我抓住他的手说“别这样!”他也觉得不好,赶紧靠远了点。但是过不了一会儿,又靠近来了。我盯着他的脸看,我发现他的眼睛已经开始发红了,脸上也泛着因激动而微潮的红光,我也被他的手和激动的状态搞的有点感觉了。我想,这样下去可不好。我赶紧推他“快下楼吧!”他撒娇的祈求我“就摸一下好不好?”我看着他这个40好几的大男人,为了那一点点小欲求憋坏了的样子,我忽然觉得蛮好笑的。我只好“嗯”了一声。他激动而紧张的轻抚我,然后吻我。我猜他大概有八百年没有吻过女孩子了,他吻我的时候,还流着口水,弄的我满脸满口都是口水。我厌恶至极,想推开他。但是他的欲望几乎到了火山喷发的地步,他的那里已经完全不受控制的硬了起来。。。。。。我们还是做了。。。。。。他好像真的没有女人好久好久了,甚至,我发现他都不知道怎么做,男人最爱也最会的那种运动,他竟然相当生疏!而且,当我亲他那里的时候,他居然特别特别的敏感,我看到他的那里,居然是粉红色的!我快晕倒了。他几乎算是个处男了!!!后来他老实的交代说,他只交过一个女朋友,时间不长,而且也是十几年的事情了。我说“你这么多年都没有谈过恋爱吗?”他说没有。他说他看上的别人看不上他,而别人喜欢他的他又不喜欢。呵呵,我相信他说的话。因为以他的眼光看来,一般的女孩子的确是无法入眼的,但是,以他的长相来讲,正常的女孩子又不太可能能接受他。(所以,结论就是:我这个女人,是个既优秀又不正常的古怪女人!居然会喜欢和接受他这样的男人!)我又问“那你怎么解决生理问题啊”他有点不好意思的说“偶尔自助”。我立即脸红“你常这样啊?”他说“不是,常这样对身体不好。”我问“那你怎么。。。?”他说“我练功啊!”说完,在床上像打坐一样做给我有看。我好奇“怎么练啊?”他说“就是冥想啊”他边比划动作边解释的时候,我觉得他的样子可爱极了。
我们这样交往了大约一年,终于因为很多现实的问题无法解决而最终分手。刚分手的时候,我们都还很难一下子从状态中走出来,所以偶尔也会再见一面。但是,我发觉自己只是一直停留在喜欢的程度上,一直也没有再加深过。我不知道为什么?我好像是很容易喜欢一个男人但又极难爱上别人的一个女人,否则,我不会看着他痛苦而留恋的目光时还无动于衷。
不过,我偶尔还会想起他。很多人都说天蝎座的男人是毒药是魔鬼,我想也要分人吧,而且区分的时候最好再参照一下血型和属相。有时候我想,但愿我没有伤害到他,但愿他想起我的时候是念我好的,但愿我们彼此的回忆是一辈子的,但愿他能找到一个比我更适合他的女人,然后成一个美满的家。
那一场场过眼云烟(爱情系列之12)
基督徒式的恋情
A是我偶然间认识的一个处女座男人。当时我被他的照片所迷住,照片上的他:儒雅、风度翩翩、英俊且温和又有内涵,看上去极富魅力。终于有一次,我找了个出差的机会跑去了他所在的城市。第一次见到他,感觉像是天地颠倒!现实中的他,个子不高,瘦瘦的,像个小青年,而且穿的那件黑色紧身T恤让他看上去更小更瘦。我颇感失望。他见我的第一面,完全没有生疏感,一见面就罗罗嗦嗦的说了一大堆,典型的处女座那吹毛求疵的特点。我忽然觉得我应该早点去办事了。他却热情的拉着我说请我吃饭。
他的国语说的不太好,“四”总念成“系”,偶尔还会冒出几句我反应不过来的句子。他是个HK人。HK男人有时候为了保养身材,弄的身材纤细不已,似乎想与女人争比轻瘦。其实我身材适中,比例刚好,但在他的身边,我发觉自己好像立刻就膨胀了一倍,这让我感觉不是太好。不过他人不坏,蛮善良的。他说他曾资助贫困学生读书,但后来那个学生毕业后就再也没联系他了。也帮助过以前的女朋友,但最后还是主动提出和他分手了。我听了,觉得蛮遗憾的。这个世上很多事情就是这样,好心反倒没有好报,这样的例子已经听的太多,以至于越来越多的人不敢付出了。但是,他还好,他一直如此善良的喜欢去帮人,他说,我是基督徒。
他是个蛮特别的人,很有韧性。空闲的时候自己去学钢琴,去学跆拳道,而且一学就是5、6年,从没终止过。我很欣赏他那种坚持的态度。可惜我做不到,我是那种总喜欢放弃的人。我不喜欢死守着一样东西。这是我和他最大的区别。还有一个区别就是,我很没耐心,而他正好相反。他从不发火,遇到不开心的事情,他会自己安抚自己。他有自知之明,但是却常用一些鼓励甚至赞美的话来海夸自己。刚开始我很不习惯,觉得他是不是“脑子有问题”?后来才发觉,其实,这是他聪明的地方,他知道自己的不完美,但是性格中又有求完美的特点,所以,用这种赞美的话让自己身心得到愉悦,好似已经到达了自己要的“完美”。后来谈到这个问题,他解释道:“没办法啊,'既几'哄'既几'开心啦(自己哄自己开心)”。嗯,这就是我们大陆人谓之的“阿Q”!我想,适时阿Q也没什么不好。
我对他的感情很淡,更多的像是友谊,又像是基督徒之间的“兄弟姊妹”之情。之所以归之为“爱情系列”,是因为我的身份是他的女朋友,但是,我和他一直都是温吞水一般,不冷不热,不咸不淡。很多次,我都想分了,但是,一想到他对我的好,一想到他善良的表情,我就打消了念头。
也许,分手是我们注定的结局。但是,又何妨呢?人一辈子能遇上一个善良而且对自己好的男人,即便是短短的瞬间,也是值得感谢的。我想,这一辈子,我都会感谢上天让我认识了他,是他让我感觉到了什么才是宠爱,是他让我懂得了什么才是坚持,什么才是真正的善良!
第四类情感(暧昧系列之1)
无休止的接力棒赛
以前的我一直是个古板而传统的人,总觉得女人和男人之间的情感,除了亲情、爱情之外,就只可能是友情了。认识AB型天蝎男后,听他讲起他的前妻--一个天秤女的故事后,才恍然大悟:原来,男女之间,还有第四类情感--暧昧!这种飘忽的若有若无的情感,原来一直都存在着,也充斥在我周围,而我却一直不曾感知。
这个世界就是这样,旧人走,新人来。我这边刚和他分了手,那边就又来了他。他说喜欢上我的时候,我吓了一跳。他只是我一个倾诉的对象,而倾诉的内容就是我和旧人的“爱情困惑”,没想到他在帮我分析的过程中,居然对我产生了感情。这,让我一阵哑然。
我想,我是不可能会喜欢他的。不单单是那肥胖而匪气的外表,主要还是那极度实际的性格。我喜欢的是时尚品味和个性魅力强的儒雅型男人,而这个好似古董一般的金牛座的家伙,是不可能能打动我的心的。但我没有排斥和他交往,在交往前,我慎重的告诫他说:“我们还是做朋友比较好”。他点头称是。他的心态我很了解,就是想多一点接触的机会,然后希望我对他能够“日久生情”。但是,我想,难啊!!!且不说我还没有从上一次的伤痛中走出来,就这副肥胖的体型。。。。该减减肥啦!!!这句心里话,在某次他反复询问我对他的感觉时,我终于忍不住说了出来。
我想我真的不够坦诚的,其实“不喜欢”才是真正的感觉,但是,我却找了个客观事实存在的问题来搪塞。本意识里,我只想和他成为普通朋友,但潜意识里,我却想看看这样的状态能进行到什么程度,对此我充满好奇。同时,我又想,还是不要说出真相为好,以免伤害和刺激到他。
没想到的是,我这么个无心之举竟然也让自己成了一个爱耍暧昧的女人。更没想到的是,他居然因为我的一句话而开始----节食!啊?节食?一天24小时只喝茶和吃两三根黄瓜?我想,即便是现在,那个让我心动不已的“风”突然出现在我面前,举着10克拉的钻戒让我嫁给他,条件是减肥,我想我都不一定能做到。
再见到他时,已经近一个月过去了。我和他在咖啡厅里约见,我迟到了半个多小时,他居然也没有任何的不满。他的减肥成效很明显,180的个子,210斤的体重,以前在我看来,简直就是一堵墙。瘦了20多斤之后,看上去显然是舒服多了。我得意的把功劳归于自己的身上,他也不反驳,只是憨厚的笑笑。然后我又坏坏的笑着,并略带不满的神情说道:“该留留头发了,这么个形象对工作有利,女孩子可不喜欢呢”。他摸着光了很久的头,说“是吗?那我留好了!”我心里想,其实这是为你好,形象上改变一下,也许会有更多的女孩子关注你,你就有了更多的机会了,而不是单单死盯着我。
我们在一起也算比较开心,喝咖啡,吃饭,聊天,写酸溜溜的小诗,去图书馆,看演唱会。。。如果一直这样下去也还是不错的,我这样想,但是显然他不同意,他是个付出了就要求回报的人。好比,他请我喝咖啡了,就希望我能请他吃饭,他送我小礼物了,就希望我也能有所回馈。“这就是金牛座的性格!”他事后解释说。然后,他要求我明确的表个态,是接受还是不接受他。我想了想,不置可否,也未作理会。
这之后,我们只是保持电话和短信,一直没见面。他知道我还没有完全从上次的伤痛中走出来,一直在反反复复的劝慰我,看着我心情忽高忽低的转变,他很也抓狂的样子。他在短信上说“要你这样的人马上恢复原状基本上是不可能的,我太了解了,但是现在也只有你自己能帮你自己走出来,我的话不一定能起到作用”。即便这样说,他还是不断的发一些激励的话语给我,希望我能振作起来早点忘记过去,同时,也幻想我能有一天突然就能从心底里接受他。。。我就这么暧暧昧昧的和他保持着联系,心底里除了对他的一些感激没有任何的想法,而他,却对我充满了希望。
终于有一天,在我心情极度烦躁的时候,我说出了真相,我说“。。。我根本就不会喜欢上你。。。”这话对他打击非常大,他戚戚的发来短信说“我们彼此把电话短信和MSN都删了吧。。。。。。”我看了以后,想想:也好!如果联系下去只会伤害他更深。我照做了。半个月后,他发了封EMAIL给我,上面还是用一些悲悲切切的语言写了洋洋洒洒的一大篇。刚开始,我看了一段就看不下去了,后来勉强自己看了两遍以后,我发现,我还是不知道他要说什么,而且从他的文字当中,我也感受不到什么,除了一些悲戚的情绪。。。。。
现在想来,其实爱情就是这样,如果是单方面的付出,无论你怎么用心的去做一些讨好对方的事情,对方都不一定能感受到你内心的那份爱恋,最后能给你的,也许只有暧昧了。而暧昧结束后,在对方的心里,可能什么也没有留存,而你,却可能是伤痕累累。就好像天秤座的她暧昧地对天蝎座的他,就好像天蝎座的他暧昧地对我,就好像我暧昧地对这个老实的金牛。。。这是场循环的暧昧,我不知道最初的始作俑者是谁,也不知道最后一个接受游戏的人是谁,但我想,无论你处在哪一环,迟早有一天,你要受到伤害。所谓,己所不欲勿施于人!也或者,套用现今最流行的一句网络游戏用语更恰当:“出来混,迟早是要还的!”
而我悔的是,故事在我这里并没有结束。于他来讲,有可能,才刚刚开始。。。。。。暧昧的接力棒赛!
第四类情感(暧昧系列之2)
行或不行
回忆起他,是一件颇为美好的事情。那感觉,好像初夏的傍晚,坐在习习凉风吹来的阳台上,品着一盅清淡的茉莉花茶,周围似乎还有些许淡淡而迷人的香水味道。。。。。。
他是个俊美而气宇非凡的美男,那年他也有二十八、九了,但看上去更年轻。这么个青年才俊的美男子,却是和我以老土的相亲方式初识的。那段时间我的选择很多,我厌烦了每周都有不同的面孔出现在我面前,聊着自己都想吐的彼此简况,看到那些俗不可耐的面庞,我试过一分钟就走人的态度。但是,当我看到他时,我惊呆了,我开始为自己心不在焉的打扮自责起来----一件老土的旧毛衣,随手一束的马尾辫,口红都是应付式的简单一擦。。。。。。“你就后悔去吧你!”我对自己说道。他也注意到我太过随意的装扮,很善意的为我解围说道,“你挺朴实的”。我有点尴尬----谁知道今天会撞在枪口上啊?---他是做服装面料生意,而且以前还是学服装设计的。难怪穿着品味时尚而特别,这样更映衬出我的。。。。我有点羞愧。
第一天见面我对他的感觉实在是太好。我们吃完饭后去了他的公司,他自己的公司。我欣赏他的外在,更叹服于他的聪明、努力和执着。他和我说起了他的奋斗史,说起他走投无路时靠仅有的两千元又把公司起死回生的故事,说起他没钱时饥一顿饱一顿的经历。。。。。。创业是艰难的,以他的条件和状况其实没必要把自己搞的那么苦,但是,他却选择了一切靠自己,这让我钦佩不已。
第二次约会直接就约在了他家,他刚买了一个复式楼,装修的品味和格调实在是很舒服。我吃着他亲自做的烤鳗鱼,感觉自己幸福极了。但是,恍恍惚惚间,我总有点不安。饭后,他放上很舒缓的音乐,拉着我跳起了舞,我们轻轻相拥。和他那么近距离的亲密,还能闻到他身上淡淡的香水味和他特有的气息,我的心不禁加快的跳动起来。。。。。。他吻了我。。。那一刻我觉得自己到了天堂。。。我想我是喜欢他的,也希望能和他有个结果,但是,不知道为什么,我还是隐约中觉得不安。舞后,我们闲坐着聊天,一晃就到了深夜。他靠近我,轻声说了一句“别走了好吗?”我一惊。其实,我是很喜欢他的,我也知道他很喜欢我,但是。。。“行还是不行?”我问自己,内心纠葛了好几分钟,最终我回绝了。他很绅士的送我到楼下,很依依不舍的样子。
过了一周,他又邀请我去他家坐坐。我们像两个大孩子般在书房的地上光着脚,然后席地而坐下,然后下着围棋。正下的高兴的时候,有人敲门了,看样子是很气愤的,敲的很重。他似乎有点犹豫要不要开门,犹豫了半分钟后不情愿的打开了门。然后我看见一个面露怒气的女子,说似乎是什么落在了他家要来拿,他去找了。那个女孩看到了我,我坐在地上没有起身,同时也好奇的看着她,她的眼神里闪过一丝看上去恨不能把我给杀了的凶狠。当他把东西找到给她的时候,她似乎说了什么,而且是略带讥讽。我猜她一定误会了我和他的关系,不过,也是,我和他这样,好像是挺暧昧的。后来,我无心下棋了,我回味了一下那个女孩的眼神,觉得自己很没趣。没过多久,我也提出要走。他似乎很想留我,但是也没好意思把那话说出来。
回到家,我躺在床上睡不着,我在我卧室和客厅里不停的转来转去,似乎想理清一点什么,但是,似乎,越理越乱。我不知道我和他这算什么?也不知道那个女孩和他确实发生了什么?更不知道以后我们的关系会走向哪里?我似乎为他的暧昧也整的晕头转向。我走到阳台上,看着黑夜的星空,我想,算了,我和他实在是不太合适:我不算太“美女”,配不上他这电力十足的美男子;我一个月的收入估计只够他打车的;我住着一个两房一厅的房子,但却是租来的,而他,却早已买上了自己的复式。。。我和他行吗?我们的差距太大了!太大了!我实在是不想让别人也让自己感觉好像是“高攀”。。。。。。
这么想了以后,我轻松多了。我照常该干嘛干嘛,也不再去想他。偶尔去他家附近的游泳馆游泳时,会在他家的阳台上看到他和另一个女孩在那里聊天,除了有一点点的不舒服被我很快的强压下去,也没有太大的触动了。我想,我更适合做他的朋友而不是女朋友。
后来又见过两次,一次在游泳馆,他陪另一个女生去,然后看到了我,很自然的又邀我去他家。他家很多人,他招呼了一阵,有电话来他又跑去公司了,我们互不认识的男男女女就这么尴尬的坐在,只有一个,大约算是“女主人”的女孩,会很舒服的坐在小吧台的椅子上冷冷的有点醋意的看着我。我想,这个女孩大概或许应该不会比上个女孩在这个房间留的时候长,因为她看上去实在很一般,“甚至还不如我”,我心里暗暗比较着。
最后一次和他见面,大约是过中秋。我礼貌的给他发了个问候的短信,他迅速发来短信,说“一起过节吧!”我想,也好,反正一个人过也寂寞。我问还有谁,他说还有他公司的同事。事实上,那天他的两个员工根本就是电灯泡,在他们自己看来。我们吃完饭,去“蹦的”了。也不知道是谁提出来的,我其实没什么兴趣,他好像也是,不过最后我们相拥在舞池里的时候,我们的眼神对上的时候,我们都觉得那个谁的建议还是蛮好的。他在舞池里看我的眼神很特别,等到音乐放到舒缓的时候,他一下子把我拥入怀里,好像那次在他家一样,我们轻轻的随着音乐缓动着。。。他看着我,突然又吻了我,很激情的那种。。。音乐真是感情的催化剂,我也被他感染了,我们就这么吻着,吻着,全当别人不存在。。。。。。他吻我的时候,我感觉到他有了很强烈的生理反应。。。他在我耳边又轻声说道“今晚不回去了吧!去我那儿号吗?”。。。我没说话,周围环境的嘈杂让我没有了思考的能力,我在被他牵着手走出来的那一小段路上,我一直问自己“行吗?这样行吗?”。。。出来后,一阵风吹过来,吹醒了正在“迷糊”的我。。。当他拦下一辆的士准备和我一起上车,并且准备和他的手下告别去度一个我们甜蜜的夜晚的时候,我对他说“早点回去休息,我也该回去了!”他惊讶万分,说“和我一起回去吧。。。”我最终还是没有答应他,拦下一辆车,上去,扬长而去。。。。。。我在车上内心觉得很酸楚,我不知道为什么。但是,我知道的是,一夜情也好,短暂恋情也好,都不是我想要的,我其实要的是一份真实的爱情,露水姻缘不适合我,我要的是长久。而他,显然不是这样的想法,他是个标准的双子座美男,风一样的潇洒,风一样的不羁,美丽却不属于我。
后来我想,“行”或“不行”,其实就在一瞬间。“行”了,在记忆里就又有一段美丽或者伤心的回忆;不行,就像现在,淡淡的想起,没有任何的喜恶,好像在想一个萍水相逢的陌生人。。。其实,这样,何尝不是更美好的结局呢?
看着眼晕,此天蝎女也是一艳色女子啊,只是不勉有些悲凉,天蝎女一直在寻找真正的让自己有安全感的爱情。这是世上真有那种爱情吗?这么纯粹的爱情,这也是我这一两年思考的问题。看过很多天蝎心碎失败的爱情,有爱情的能量却没有爱情的智慧,错过、误解、失望、多疑、占有欲、缺乏安全感、情商低这些缺点无时不出现在天蝎的每段爱情中起到或大或小的影响,是否也值得很多天蝎真正反思和思考?!
人性本自私,天蝎如果拿自己对待感情的方式去看待很多人的做法,无疑就是自我失望和伤心,不值得,而要学会平和看待人性的复杂性和多样性,并学会智慧运用。人情世故是天蝎在处理人际关系的必修课,修行大智慧是每一个天蝎一生都要不断反省和学习的课程!