展开全部心理学家告诉我们:把别人想象成天使,你就不会遇到魔鬼。
马克思主义哲学认为,无论是简单事物,还是复杂事物,它们的发展总是会遵循一定的客观规律,不为我们的个人意志所左右,而人际关系作为一种同样错综复杂的社会现象,其存在与发展也必然受客观规律的“束缚”,是有规律可遵循的。而这个规律就是处理人际关系所遵循的基本原则。
平等
人是生而自由、平等的,谁都没有凌驾于其他人之上的权利,所以在与人交往时,我们必须要求自己尊重他人的自尊心、感情,不干涉他人的私生活,要做到情感对等、价值对等、地位对等。只有像对待朋友那样平等地对待交往对象,彼此才能寻求相互认识、相互理解的方法,你才能真正做到理解他人。如果你认为自己高人一等,那就好像是站在山顶的人看山下的人,只有渺小与轻视,那样你根本不可能与对方坦诚相待,自然也就谈不上“互惠互利”。
宽容
此原则要求我们要“大人不记小人过,宰相肚里能撑船”,要做到心胸宽广,不计较朋友的小过错,有容忍他人缺点的胸怀,做事情不能急躁,要有耐性。
在日常生活中,我们常用“毫不示弱”来形容一个勇敢的人,但是时时处处不示弱的人能得一时之利,有时却难成为最终的成功者。
倒是有些人,凡事忍让,不逞能,不占先,心境平和宽容,能抛除私心杂念,不受外人干扰,做事持之以恒。他们即使遇到打击,也不会万念俱灰,因为心境平和,所以能处之泰然。这种人跑得不快,但能坚持到终点。
逞强者未必强,示弱者未必弱。示威,人人都会,但示弱却很少有人能够做到,它更能表现一个人的智能和勇气。示弱并不代表你就是个弱者,也不能说明是你低头服输。少一点傲气,多一点傲骨,时刻为自己保持低姿态,这才是君子之风范。
对人宽容不是说别人说什么就是什么,同样也要坚持自己的是非原则,在大是大非面前绝对不能宽容、退让。换句话说,我们所说的宽容是为了把原则性与灵活性有机结合,是为了更好地达到自己的远大目标。
宽容原则还要求我们要有谦让精神,做到有理也让人;要大事清楚,小事糊涂,严于律己,宽以待人。
择善
此原则的意思是指我们建立、发展自己的人际关系网时,不能没有目的地盲目行事,而应该有的放矢,有选择地进行,即“择其善者而从之,择其不善者而弃之”,“两害相权,取其轻;两利相权,取其重”。
心理学家告诉我们:把别人想象成天使,你就不会遇到魔鬼。
心理学家曾做过一个巧妙的实验:实验人员让两组参加者给同一位女士打电话,其中对第一组说,对方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人;而对第二组说,对方是一位热情、活泼、开朗、有趣的女人。
结果发现,第二组与那位女士的交谈非常投机,通话时间也明显比第一组长,而第一组却很难与那位女士顺利地交谈下去。这是为什么呢?道理很简单,就是他们接受的暗示不同。把别人想象成魔鬼,你遇到的当然是魔鬼;把别人想象成天使,你就不会遇到魔鬼。
我们这里所涉及的善与利,是指正当合法的利益,或者对社会、他人、自己有益的人或者人际关系。我们在为了自己的利益建立、发展人际关系网时,首先要考虑的就是自己与交往对象的相互需要,是否是恶意的,以损害他人的权益为代价,如果相对于自己的所得,社会、他人的利益损失要大得多,你就必须考虑放弃。
理解
冬天的大街上,有一个双目失明的乞丐在向人乞讨。他的脖子上挂着一块牌子,上面写着“自幼失明”。
在他向一诗人乞讨时,诗人说他也很穷,就给点别的吧,便在乞丐的牌子上改写了一句话。从这以后,乞丐突然得到了很多人的同情和施舍。
后来,乞丐又碰到那诗人,便很奇怪地问题:“你究竟给我写了什么呢?”
那诗人笑笑,念出了牌子上所写的句子:“春天快要来了,可我不能见到它。”
用智慧装饰你的缺点,你得到的将是优点。想获得别人的帮助吗?那请你首先要获取别人对你的理解与同情,打动他人的心扉。
我们总是说理解万岁。因为理解可以让交往的双方设身处地站在对方的立场上思考问题。如果看清楚了对方的难处,你就会明白对方为什么会做出让你意想不到的举动。只有彼此相互理解,人与人之间才会进行心灵的对话,相互之间才能产生同情、关心和友爱。
“人之相识,贵在相知;人之相知,贵在知心”。所以,关系网中的每个人都应该努力试着去了解、理解周围人的理想、人格、思维方式、行为习惯等,然后再进一步去了解彼此的权利、义务。只有做到相互体谅、包涵,不锱铢必较、吹毛求疵,那么,不管在日常交往,还是双方发生矛盾,都能妥善处理问题了,甚至会因此而激发出更深厚的友谊。
调衡
这个原则的意思是提示我们要注意协调、平衡各种人际关系,使之各自为政,不相互冲突、干扰。因为我们个人的精力、时间都是有限的,谁都不可能把自己所有的精力花费在协调人际关系上,而建立、发展人际关系的根本目的就是为了满足自己的需要,而不是给自己制造麻烦、事端,所以人际关系既不能过多,也不能不足。如果你被人际关系缠身,就得把过多的精力放在交际上,这会影响你履行自己的岗位职责;如果不是,则会在关键时刻陷于孤立无援的地步,或者信息闭塞,从而减少了自己发挥能力的机会。所以,我们在处理人际关系的时候,一定要经常协调、平衡个人需要与自己的时间、精力之间的关系。
20世纪末,美国一个州发生森林大火,使上万亩森林遭灾。事后,人们发现罪魁祸首是森林中的那些枯枝朽叶。于是,州政府对森林中干枯的树木、草叶进行了清理,以杜绝隐患。
在随后的两年里,再没有大的火灾发生。但一种由云杉卷叶蛾引起的虫害,大面积地爆发了。美国农业部的专家对这一现象进行了调查。原来,造成虫害的主要原因,是人类无知地把森林中枯死的树木、草叶清理掉了。
生物学家经过研究发现,森林中害虫的数量是与哪里的鸟儿和蚂蚁的数量成反比的。很多树木枯死后,过一段时间会形成一个个空洞,让鸟儿、蚂蚁可以坐享其成地安家落户。而它们的存在又有力地遏制了害虫的繁衍。当人们为了防止火灾而把这些枯木清除掉时,同时也就毁掉了这些鸟类和蚁类安身的家园。
存在的就是合理。大自然总是会用一只无形的手,巧妙地调节和平衡着各种生物之间的关系。人类应该做的就是尊重自然法则和规律,与自然和平相处。生活里,人与人之间也要和平相处,协调好各个方面的关系。
积极
积极原则是指在人际交往活动中,我们的态度要热情、行为要主动。对于老朋友要热情,对于新朋友也要主动,尤其不能以貌取人。所谓“人不可貌相,海水不可斗量”,如果你戴着有色眼镜待人接物,会引起人的反感,觉得你没有内涵。没有人喜欢和肤浅、不识大体的人打交道。可是适当热情的态度、积极的行为,不仅可以增进彼此的情谊,还能化解不必要的误会,密切彼此的关系。
一个猎人在山里迷路好几天了,精疲力竭,饥寒交迫,偶然遇到一间小木屋。他早就听说这个屋主是个性格怪僻的隐士,对任何闯入者都心怀敌意。但迫于饥饿,猎人还是走进了禁地。
这时,猎人可以有以下选择:一是用枪迫使隐士就范,劫夺他的食物;二是与隐士较量,谁打死谁都是一场悲剧。
但是,猎人采取的是更聪明的办法:他向前轻轻敲门,等隐士开门后,猎人先打招呼,并主动将枪托递给隐士。隐士非常惊异,但仍把枪收下了。
“能不能用枪和你换点吃的东西?因为我实在饿得不行了。”由于武器在自己的手上,隐士感到很安全,同时猎人对他的尊重也使他很高兴。
“进来吧!”他邀请猎人进去,为他做饭。饭后,隐士将枪还给猎人,并指引他走出了森林。
积极主动不仅表现在行为态度上,还应表现在言谈之中。有句话说“热情似火,能把石头焐热了”。热情,相比其他强迫性的暴力、冷酷而言,更容易进入他人的内心,更容易改变别人的心意。缺少热情的人际关系是冷漠的,它对于你与关系人的发展起不到丝毫进步作用。
适度一位朋友说,他亲戚的姑婆一生没有穿过合脚的鞋子,常穿着巨大的鞋子走来走去。晚辈如果问她,她就会说:“大小鞋都是一样的价钱,为什么不买大的?”
听过这个故事的人中总有一些会笑得岔了气。其实,在生活里我们会看到很多这样的人。没有什么思想的作家,偏偏写着厚重苦涩的作品;没有什么内容的画家,偏偏画着超级巨画;经常不在家的商人,却有非常巨大的家园。
许多人不断地追求巨大,其实只是被内在贪欲推动着,就好像买了特大号的鞋子而忘了自己的脚一样。
适可而止,过犹不及。所以我们在人际交往中的一切行为都应该适度、得体,合乎自己的身份、地位,即要恰到好处。这是人际交往中最重要的一个原则。
适度原则还要求我们在运用人际关系为自己办事时,不能强迫,不能频繁,不能把朋友当工具使,不能隔三差五地让对方为自己办事。因为对方帮助你办事情,可能要靠自己的关系,或者花费许多时间、精力,如果你总是去求他,这会耽误他的宝贵时间,给他带去麻烦。所以,我们在用关系时,也应该注意适度。
走向成功的七种人际关系技巧我们这里介绍的七项原则和七个技巧。就是可以帮助你提升建立、运用、维系人际关系能力的灵丹妙药。
其实,除了必须遵守处理人际关系的七项原则外,我们还需要掌握与人交际的技巧。同样,我们也总结了七种促进人际关系的技巧,希望能对各位有所帮助。因为技巧是我们在最短时间内交到最适合自己的朋友、建立良好的人际关系的捷径。
注意形象
个人的衣着外表,是凸显形象的重要因素,如果形象不好,肯定就在交往对方的心中降低品位,甚至对方会不屑与你这种人来往,更不要说发展关系了。所以,我们在平时就应该注意自身的形象。为什么俊男美女走到那里都是焦点,就是因为他们形象好。虽然我们并不是每个人都有他们的天生好面孔,但是我们却可以用整洁、得体的衣装来包装自己。而良好的个人形象往往也能提高你获得机遇的比例。
适当赞美别人
同在一个公司的张小姐和王小姐素来不和。有一天,张小姐忍无可忍地对另一个同事李先生说:“你去告诉王小姐,我真受不了她,请她改改她的坏脾气,否则没有人会愿意理她。”
李先生说:“好!我会处理好这件事。”以后张小姐遇到王小姐时,王小姐果然是既和气又有礼貌,与以前相比,简直判若两人。张小姐向李先生表示谢意,并且好奇地问题:“你是怎么说的,竟有如此神效?”
李先生笑着说:“我跟王小姐说,有好多人称赞你,尤其是张小姐,说你又温柔又善良,脾气好,人缘更好!如此而已。”
对待你不喜欢的人,换种方式更有效。予人以真诚的赞扬,体现了对人的尊重、期望与信任,并有助于增进彼此间的了解和友谊,博得别人对你的好感,是协调人际关系的好方法。
乐于得到人的赞美、听好话,是人类的共性。所以人人都愿意听好话。而事实上,也有许多人通过争相说领导的好话得到了提升,说同事的好话得到了好人缘,甚至对于初识的人,一句发自内心的赞美之语,也会产生意想不到的效果。有时候,好话还能化解危机。虽然我们不能吝啬自己的赞美之词,但是也不能为说好话而说好话,否则就会过犹不及,产生适得其反的效果。
学会幽默
餐馆里一对戴眼镜的夫妇面带怒气地招呼侍应生,其中男士指着鲜汤里漂着的一只苍蝇冷冷地责问题:“请问,这东西跑到我的汤里干什么?”
侍应生先是暗自叫苦,后又灵机一动,毕恭毕敬地答道:“先生,对不起,它好像在游泳。”
“难道它不知道这儿严禁游泳吗?”这位男士也颇具幽默感地反问道。
“很对不起,让这厮胡来,是我们管理不严。我这就给你重换一碗汤,行吗?”
这对夫妇被侍应生的幽默惹得忍俊不禁,主动采取了谅解的态度。
要达到同一目的,幽默似乎更近、更友好一些。幽默是一种智能的口才,用幽默的态度和方法去处理事情。
幽默是一门学问、一门艺术,也是人类智慧的最高境界。一个说话幽默、风趣的人,往往比那些木讷呆板的人,更受欢迎,尽管这被那些不懂幽默的人讥讽为哗众取宠,但是不可否认的是他们的幽默给大家带去了欢乐,也拉近了彼此的距离。
幽默,不是所有人都会的,但是如果你没有这个天赋,就应该通过平时的积累、广泛培养兴趣爱好来培养、加强。只有你具备了这种能力,才能在与各种不同类型的人打交道时,尽快找到彼此共同感兴趣的话题,才能在最短的时间内,拉近彼此的关系。
把心门打开
一把坚实的大锁挂在铁门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,它瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,那大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问题:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解他的心。”
每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀,才能把自己变成一只细腻的钥匙,进入别人的心中,了解别人。
成功的交往需要读懂别人的心。因为每个人的心中都有一把心锁,不是任何外力能打开的。只要你打开自己的心门,拿出你的真心,让别人轻松地进入你的内心,成为你的朋友,同时你也就能轻而易举地打开对方的心扉。
以心换心,才能交到真心的朋友。
然而,有人认为:人心叵测,人心隔肚皮,所以为了避免自己受伤害,与人交往时就应该“逢人只说三分话,未可全抛一片心”。
难道真的这样就可以保护自己了吗?未必!因为人之相知贵在知心。如果我们与人打交道,总是躲躲闪闪、讳莫如深的,怎么可能拉近彼此的距离,让对方对你产生好感,怎么让对方觉得你是真诚地想交他这个朋友?我们最羡慕的交情就是莫逆之交。其实,要想拥有这种友谊,必须是不怕自己受伤的人,因为“舍不得孩子,套不着狼”嘛!你只有把自己的心交出去,才能收到对方的真心。如果大家都有这种想法,都能做到开诚布公地交往,那就不会受伤,反而能交到好的朋友了。
包容不同的观点
坚持自己的观点不一定要以压制对方的观点为前提。能够求同存异,才是建立合作关系的基础。
同一件事情,因为我们的思维方式不同、立场不同、思考角度不同,就可能会有完全相反的看法,得出迥然有异的结论。比如你做了份策划书,自己认为非常不错,可是却有人认为你的策划存在诸多不足需要改进。如果此时你硬着头皮,固执己见,那么在对方眼中,你就是个不可救药的老顽固、知错不知道悔改的人,这对于你们的关系不会有任何好处。
可是,如果你换种方式思考一下,站在对方的角度想想,也许会得出另外一个更好的结论。所以,我们倡导:坚持但不固守原则。有观点,但不固执,可以适当地让步,给对方、也给自己多条路,多一个台阶下,这样不仅可以达成共识,也会赢得对方的尊重与敬佩。
善于控制自己的情绪周末下午,小李来到办公室刚要坐下,电灯灭了。小李跳了起来,奔到楼下锅炉房。管理员正若无其事地边吹口哨边添煤。小王破口大骂,一口气骂了六七分钟,最后实在找不到什么骂人的词句了,只好放慢了速度。
这时候,管理员站直身体,转过头来,脸上露出微笑。他用一种充满镇静与自制力的声调说道:“呀,你今天晚上有点激动吧?”
显然,小李在这场战斗中被打败了。小李非常沮丧,甚至恨这位管理员恨得咬牙切齿。但是没用,回到办公室后,他好好反省了一下,觉得唯一的办法就是向那人道歉。
小李又回到锅炉旁。轮到那位管理员吃惊了:“你有什么事?”
小李说:“我来向你道歉,不管怎么说,我不该开口骂你。”
这话显然起了作用,那位管理员不好意思起来:“不用向我道歉,刚才我并没有听见你的话。况且我这么做,只是泄私愤,对你这个人我并无恶感。”
这话让小李很感动,两人就这么站着,一口气聊了一个多小时。
从那以后,两人居然成了好朋友。小李也从此下定决心,以后不管发生什么事,绝不再失去自制。
一个人一旦失去了自制,这个人就很容易被他人打败。除非先控制了自己,否则将无法控制别人。自制不仅仅是人的一种美德,在一个人成大事的过程中,自制也可助其一臂之力,因为只有自制能力出色,才能更好的适应现实。
曾国藩说过:善于自我控制的人,才能控制别人。但是,平时我们在生活工作中,遇到的困难、挫折、烦恼、误解数不胜数,难免会失去控制、发泄一番。可是,如果因为自己的情绪失控而影响到别人,甚至影响到别人对自己的好感,那就有点得不偿失了。如果我们要注意努力学会控制自己的情绪,尤其是不能因为一些细小的人际摩擦、矛盾,就闹情绪、发脾气,那样不仅影响了手中的工作,还会让别人对你的人品、素质产生误会,觉得那这种人麻烦,因而影响你们之间的协调与沟通。
所以,我们奉劝那些有“脾气”的人,要学会善于控制自己的情绪。
倾听并且给予回应
在一个偏远、封闭的小镇只能听到两个电台:第一电台专门广播名人消息、娱乐节目,或是热门歌曲排行榜,它的收听率相当高;第二电台则是气象专业电台,它的听众只有一小群人。
一天晚上,气象电台发出紧急警告:一个威力惊人的“龙卷风”将在午夜袭击本镇,电台呼吁镇民立即疏散他处。这一小群听众立刻组织起来,有的去找镇长,有的到街上敲锣打鼓,有的打电话给第一电台,请求播出龙卷风消息,好保存身家性命。
镇长说:“本镇从未有过龙卷风,龙卷风的消息是气象电台误报或捏造,为的是提高收听率。”将敲锣打鼓的人视为疯子。
而第一电台则以现场正在访问名人为由,不肯插播这一条“生死存亡”的消息。
结果,小镇被龙卷风夷为平地,以至于没有人知道这块地曾经是一个小镇。
镇长以及镇子里的人,在气象台发布天气预报的时候,没有倾听并且给予回应,结果就遭遇了灭顶之灾,后悔都来不及了。
与人交往的时候也一样,如果只顾及自己,而丝毫不注意他人的言行,同样会遭遇“滑铁卢”。
与人谈话,要集中注意力,认真听取对方的观点,这不仅是最起码的礼貌,也是向对方传达自己尊重他的一个重要信号。可是许多人却不这样,他们喜欢别人说对的时候不说话,如果别人和自己意见不一致的时候就插嘴,急于表白或者证明自己的正确性。
其实有理不在声高。有时候我们谈话不是为了争个谁是谁非,而是加深了解或者清楚对方的想法。所以没必要急扯白脸地和对方论证一番。许多时候,我们安静地倾听对方的理由,更容易达到有效沟通的目的。
另外,我们也应该注意适当回馈对方,不能对方讲了半天,你就一个不置可否的表情,让对方猜不透你在想什么。别人给你微笑,你也还他一个微笑;如果别人做得很好,你就不要吝啬自己的赞美,给予其一个真心的称赞;即便是对方有不足,也应该先找他的优点,在批评其不足。这样对方才不会反感你。
适当的反馈,可以进一步加深沟通,增进彼此的关系。
我们做事情,都希望用最快的速度达到最优的质量,可是这不是每个人都能达到的。因为有这样的效果需要智慧,需要技巧。而我们这里介绍的七项原则和七个技巧,就是可以帮助你提升建立、运用、维系人际关系能力的灵丹妙药,希望各位认真学习,以便收到我们预期的效果。