悄悄的,你来了,没有跟我商量过,也没有给我提示过,就那么淬不及防的闯进我的生活。
犹豫过,徘徊过,毕竟你之于我,不是接受那么简单,要对你负责任,要对你呵护,要给予你关爱,一天,二天,一月,二月,一年,二年,分分秒秒,时时刻刻,你成了我心头的最爱,一辈子无法抛弃的爱!
也许,是能力不足,也许是害怕再次经历,独自拥有你的过程,矛盾,纠结。
可是如果轻易的赶你走,又怕我再也无法拥有你。
最后的最后,我决定留下你,甚至为你起好了名字,我的可可。
因为有了你,我开始更加努力,更加努力的工作,更努力的赚钱,只为了可以给你更好的生活,不至于委屈了你。
每每于忙碌之后,会轻轻的拍打你,跟你说话,明知道你还听不懂,但是我知道你明白的,相信我们可以一起努力,一起加油。
不但是我,还有他,对于你到来,他虽然害怕,徘徊,可是也表现出对你的关怀,接纳,甚至愿意为了你做出改变,甚至想好要给你买什么样的床,让谁来照顾你?
二个月的时候,我感觉你又靠近了我一点,每天跟你说话,聊天,总觉得不久的未来,可可,你就真真切切的是我的可可,甚至算好了我们见面的日子。
很快,你就快三个月了,身上的负担感觉更加重了,于是,我梦想着该为你做些什么了。
可是,可是,突然的出血,惊醒了我的好梦,我以为你只是在提醒我,说你太累了,需要我好好呵护你。
于是,心急如焚的我马不停蹄的赶去医院,渴望可以留住你,希望你只是吓一吓我而已。
可是,可是,b超的结果却告诉我,你已经在好久好久以前就离开了我,甚至连心跳都不曾有过。
无法接受,又到别的医院去检查,面对同样的结果,我落泪了。
虽然无法接受,可是我不得不面对你的离开,就如你淬不及防的来,同样淬不及防的走。
当你从我子宫里拨离的那一刻,是多么心疼,似乎做了一个恶梦,醒来依然是“疼”。
清宫的时候,因为有打麻醉,都说做个梦就好了,不用怕,可是,你知道吗?我早已没了梦。
为你哭泣,为你念经,为你写诗,可是,你终是离开了我,走的那样急,连给我一个道别的机会都没有。
最后的最后,我依然还是好梦难圆,依然孤身一人,所有努力,所有心声,尽付风雨。
愿你一路走好,若能再见,我希望你可以过得开心快乐,再无苦痛;就算不能再见,我也无法忘记你,毕竟三个月的相伴相随。
你乖到知道哥哥考完试了,才来告诉我,你要走了,去往更好的未来,哪里会有光和亮吗?梦里,你会回来看我吗?我甚至还不知道你是男的还是女的?你好狠心,给了我希望,也给了我一辈子的疼,不敢想起你,就如此刻泪流满面的我,可是,我又如何能把你忘记呢?
你依然是我一辈子的爱,一辈子的疼,不会,不可能忘记你的。我的可可!!!我永远爱你!!!不管你在何方!!!
你永远在我心中,最深最深处!!!