作者|李弯湾
我特别喜欢我的前女友。
喜欢到什么程度呢?我觉得她满足了我对女人的一切幻想。
她脾气很暴躁,但我觉得——啊,带刺的玫瑰,我喜欢……
她生气的样子,我都觉得很可爱。
如果非得要说她有什么缺点,她唯一的缺点大概就是不够喜欢我——当然了,这也不能算作她的缺点,应该是我的缺点——是我配不上她、是我没有足够的魅力和能力让她喜欢我。
说这些都没用啦,重点是我们已经分手一整年了。
分手后的这一年,我的意识是——分了就分了呗,我过好我自己的生活就可以了;可我的潜意识跟意识还总是冤家路窄——白天我对自己说“分了就分了”,晚上几乎都会梦到她。
一年以来,几乎夜夜如此。
她太完美了,完美到——这一年以来,我对任何女人都没兴趣。谈恋爱就跟特么唱歌一样,一开始调定得太高了,后面就很难唱下去了。
这一整年,我没有要谈恋爱的想法,更没有要结婚的想法。
我觉得谈不谈恋爱、结不结婚无所谓,但我的父母显然没有跟我保持同样的立场——他们还是在努力地说服我赶紧找一个。
“弯湾啊,你都一大把年纪了,半截都入泥巴了,妈妈跟你这样年纪的时候你都已经断奶了,你也别太挑,看到合适的,就找一个吧”
我内心是几乎崩溃的。
我没有看破红尘,更不是清心寡欲,我有时候也会觉得孤独,我也想找,可问题就是找不到喜欢的啊,所以,我只能跟我妈说,“娘亲啊,不是不想找,关键是,谈恋爱这个东西,讲究感觉,我认识的这些女的,我看着都没感觉,没感觉我也不能强行恋爱啊……”
我妈一听这样的话,就更来气了,“儿哦,什么感觉不感觉的,只要你找个跟你差不多的,两个人在一起慢慢处,相处久了,感觉不就出来了吗。”
我妈这番话,我相信无数的家长们都说过,他们甚至会讲故事、举例子说明感情是可以培养的。
比如,奶奶会跟你讲,“你看我跟你爷爷,当初也是父母做主,媒人介绍的,结婚之前都没说过几句话,现在不也过了几十年了吗?”
或者,爷爷会跟你讲,“你们这一代人啊,就是太相信什么爱情不爱请的了,世上哪有那么多爱情啊,我们这一代人,都没人谈过恋爱,两口子搭伙过日子,一辈子不也过出来了吗?反倒是你们这些年轻人,成天把爱不爱的挂在嘴上,结果好多结婚没几年就离婚了……”
他们说的这一套一套的,似乎很有道理——是啊,以前的人们不讲爱情,离婚的人少;现在人人都要讲爱情、都要嫁给自己喜欢的人,可是离婚那是一批又一批的啊。
这种道理,看似有道理,但其实没道理——因为,他们把婚姻存续当成了婚姻存在的理由和目标,甚至把它当做判断幸福与否的标准。
这就像有老头子跟你讲——你们现在的人,这不吃那不吃,我们当年饿饭年代,哪有得挑,逮着什么吃什么,不也没饿死吗?
好不好吃跟能不能吃饱,它压根儿就不是一回事儿,就像你在婚姻里过得开心、顺心、称心与否,跟两个人离不离婚它不是同一回事。
所以,不要随便向老一辈的人讨教婚姻问题,时代不一样了,大家生存的基础环境变了。以前女人离了男人,是几乎没法活,男人离了女人,也很难活得如意,所以在那个年代,搭伙过日子、活下去,是最重要的事情。而现在,不论男女,谁离开了谁都不存在活不下去的情况了。
在这个时候,两个人要在一起最重要的理由,就是感情了。
那么,感情能培养吗?
当然是不能的。
为什么这么说?我们先来看看,这个问题是在什么场景被提出来的——我的观察是,一般分为两种:
第一种——我单身,年纪大了,想结婚但没有对象,但我又怕自己以后年纪更大、找对象更难了,所以我想快速开始一段关系,如果相处不错,那就赶紧结婚拉倒得了。
可我又担心找的对象我不是很喜欢、或者他不是很喜欢我,毕竟要找一个“看对眼”的人,哪有那么容易。
所以我就想知道,假如一开始我对他没什么感觉、或者他对我没什么感觉,继续相处下去,时间长了会不会培养出感情来?
第二种——我已经在恋爱了,但是我对他不是那么满意,不是那么喜欢他,但又觉得他人挺好的、对我也挺好的,要分手,又怕自己错过、以后后悔;要不分手,又怕自己老是觉得心痒痒的,总觉得自己以后还能找到“真爱”。
反过来也一样——我很喜欢对方,但我感觉对方不是那么喜欢我,我就想对他更好、更爱他,看看以后能不能扭转他对我的看法,可是,我又担心自己的感情投资打水漂,最后付出一切得到一个竹篮打水的结果,所以我心生疑虑:感情这玩意到底能不能培养?
嗯,以上这两点,讲的是这个问题产生的场景。
那么,要搞清楚感情能不能培养出来,我们现在要进入第二步——确定概念,也就是:“感情能不能培养出来”这句话里的“感情”到底是什么。
就像我前面讲的,我妈跟我讲“感情是可以培养的”那个例子里,我妈讲的“感情”,跟我想要的“感情”,它不是同一个东西。
“感情”这个东西太宽泛了,导致我们在聊它的时候,总是聊不到一块儿去,你跟你妈的感情叫感情,你跟你朋友的感情叫感情,你跟你对象的感情也叫感情,但是这些“感情”,它不是同一个东西。
就像我们把天上飞的、地上爬的、河里游的都叫动物,但聊半天“动物”,我讲的是狗,你讲的是鱼。
所以,确定概念就非常重要。
男女之间的爱情也好,感情也好,最基础的部分,不是爱,而是“情”,情是什么,情就是情欲。
小孩没有发育,所以他们没有爱情;你是一个直男或者直女,你对同性也不会产生爱情。
两个小孩,只要在他们发育之前,你把他们放在一起,他们也不会培养出爱情来;两个大男人或者两个女人,相处十年八年的,也不会培养出爱情来。
所以,我们讲的爱情,情欲是基础,因为有了情欲,才会想对他好、想为他付出,爱是以情作为基础的,要不然你为什么只对他好不对别人好,他又不是你爹。
从这个角度讲,爱情就是始于颜值的,长相就是爱情里最最最基础、最最最重要的东西。
当然了,长相不只是脸蛋,它包含了身高、身材、年龄、打扮、气质这些东西,它是一个整体的“感觉”。
这种“感觉”,是客观的,也是主观的。
所谓客观,就是杨幂、迪丽热巴、古力娜扎、赵丽颖、刘亦菲们,相比起一般长相的人,就更容易得到爱情;所谓主观,就是即便都是美女,但有人喜欢杨幂,有人喜欢刘亦菲——这个道理放到普通人身上,就是:可能一个女孩,你觉得一般,但有人觉得很好看,所谓情人眼里出西施就是这样。
讲到这里,我就想起了爱情里有个很有意思的评价系统,叫做“80分理论”,它的大概意思是,如果你对一个人的第一印象是80分,那么以后你看他就会越来越顺眼,你对他的包容性就更高,他做的好事都是加分的;但如果你对一个人的第一印象不是很好,总觉得差那么点意思,你给他的打分是70分甚至更低,那么,在接下来的相处中,你会忍不住要挑他的毛病。
情欲这个东西培养不了,它有就是有,没有就是没有。这跟听歌一样,很多歌,你不喜欢就是不喜欢,听一百遍你还是不喜欢。
当然了,这里有一种特殊情况,就是——人是会变的。你会变,对方也会变。可能三年前你对他没感觉,三年后你就有感觉了——这是有可能的——她的身材可能更好了,打扮更好了,或者你的审美情趣变了等等。
但是,在巨大的“不变”的基数面前,这些会变的情况,可以忽略不计。
能培养的,是爱,爱是一种行为,说得简单点就是“对你好”,比如以前他对你不好,后来对你就好了,甚至有人就是讨好型人格,他即便不喜欢你,但他也会对你很好,换个人也一样。
还有一种情况,就是他总喜欢感动自己,他爱你,只是他自己对自己的一种要求。比如跟我特别喜欢我前女友不同,我曾经就谈了一个女朋友,我不怎么喜欢她,但是我为她付出了我的一切,在我连一份黄焖鸡米饭都舍不得吃、卡里一分钱都没有的时候,我还是刷信用卡给她买了个一万多的电脑。
如果我跟她不分手,可能我一辈子都会这样对她,他要啥我给啥,甚至我会主动给她买很多东西,如果把这些当做证据,那么没有人可以推断出我不喜欢她。
但我对我前女友就不一样,我没给她花过什么钱,也没送过什么特殊的礼物,但我内心知道,她是我最喜欢的那一个。
怎么判断?
其实如果你对一个人有“情”,你一定心潮澎湃过、你一定怦然心跳过,你一定会很想见他、会很喜欢看着他,会觉得他是完美的——这个东西没法培养,还是那句话——有就是有,没有就是没有。
当然了,不是所有的人都需要爱情,也不是说没有爱情就活不去,比如有人的诉求就是——我不管你心里有没有我,你只要对我好就行了。而且他们还有一个逻辑——对我好就是爱我,对我不好就是不爱我。
事实上,对你好只是爱情的必要不充分条件,一个人真的对你有爱情,那么他一定会对你好,但一个人对你好,未必对你又爱情。
就像你做了别人的后妈,你未必真拿心疼他,但你可能会对他很好、甚至对他比对自己的孩子还好。
讲这么多,其实只想讲一件事,就是:
那种具有“心动”性质的感情,绝大多数情况下是不可能被培养出来的,如果你觉得没有“心动”、对方不是真的把你当做他的唯一你也无所谓的话,那也没必要苛刻追求“爱情”。
但是,如果你还是渴望对方真心喜欢你、爱你、对你有“情”,那么,如果当你好几次都觉得他不是很喜欢你的时候,还是趁早主动说分手吧,别想着“对他更好”来赢取他对你的爱情了,几乎不可能的,别做梦了你。
反过来,如果你不是很喜欢对方,还是趁早分手,或者最起码你得把你真实的心声说出来,人家有知情权,你不喜欢人家、又享受人家对你的爱,或者你不喜欢人家,又不断对人家好,最终容易搞得大家都很受伤。
最后强插一句:如果爱情指的是:我对你非常满意、我一见你心就砰砰跳——你对我也是这样。我是你的心肝,你是我的宝贝——如果这才是爱情的真品的话,那么,人世间的爱情,绝大部分都是仿品、赝品,甚至是废旧品、残次品……没品。
你品,你细品。