本文摘自《家庭教育与健康育儿》公益视频直播课程,学员与老师之间的沟通记录。
学员:杨老师,我女儿11岁,四年级,她从三年级开始就有过逃学,昨天逃学的理由是班级有个孩子可以不来读书,她也可以请假一天,这样的孩子该怎么说服?
老师:我建议你打开视频跟我面谈,让我看一下你的样子,看一下你的面相,透过你的相看一下你的心理,看一下你给孩子创造了一个什么样的生长环境。孩子没有问题,每一个孩子都是这个世界上最好的孩子。
学员:好的,我每天都听你讲课,我还在等待7月16号开始的辟谷,我自己也在回听你以前讲过的课。我是一名幼儿园老师。
老师:你看着我的眼睛说话。
学员:我女儿大概是从5岁的时候开始,非常地不听话,原因我也知道的。她上一年级以前我和她爸爸都不在她身边,一年级开始我们才自己带她。在她上中班的时候其实已经有这种迹象了,但她奶奶一直瞒着我们,只说她很乖,在幼儿园里很乖。老师也没跟我们反映她的情况,我觉得幼儿园时孩子没什么大问题就行了。可是后面到三年级的时候孩子问题就很大了,经常逃学,三年级的时候我也尝试过很多办法,比如打她。到了现在四年级,我就是爱她,不管她哭也好闹也好,我昨天在太阳底下跟她聊,为什么她不要去读书,聊了可能整整有一个多小时,后面我就慢慢地骗,骗到学校里让她去上学了。刚才听你讲《弟子规》中“首孝悌,次谨信;泛爱众,而亲仁;有余力,则学文”,要其他的都占了,然后才能聊学习这个事情,但是其实我是把要去学习放在第一位,她心里其他的想法,我有听也有去安慰,但是我安慰的目的还是想让她能坚持上学。
老师:哪有安慰,你是骗她,你不是打就是骗。
学员:三年级的时候打过。
老师:四年级的时候就骗。你所谓的好、所谓的爱就是骗,骗着她去上学,你根本就不是爱她,你是想让她去上学,穿了一件爱的假外衣,骗她去上学。她完全能够感觉到你是真心还是假意。
学员:对,她知道我就想骗她上学。
老师:你哄得越多,她越不想上学。
学员:那她如果不去上学的话,她有一次就会有第二次、第三次。
老师:我现在让你开始吃你最喜欢吃的东西,你认为你能吃10斤吗?你认为你能天天吃吗?你试一试。所以你说她有第一次就有第二次、第三次,那都是你头脑的想象,你的问题,你的认知的局限,你没有办法去完善家庭教育,家庭教育是缺失的。之前因为时间问题,之后因为自己的……我不好意思说你水平不够,如果你愿意跟着我们这个课程学习的话,愿意认我这个老师的话,觉得这个老师能指导你,那么我就说。
(学员点头)
老师:我就冒昧地说了。孩子一天天长大了,你现在自己的水平不够,又不知道该怎么办。我们跟赌博似的,也不知道她的班主任怎么样,就算班主任是个好老师,他也没有那么多精力对待每一个孩子,那要怎么办呢?现在我在做的就是这件事情,就是帮助大家学习。你来学习,我告诉你办法,你刚进我们公益学习群,时间不长,欢迎你经常听我们的课程,也欢迎你带着孩子来听。学习真的不重要,为什么学习才重要,愿不愿意学习才重要。什么时候学习都不晚,哪怕她16岁开始学都不晚,她相不相信妈妈,她和妈妈在沟通的时候愿不愿意说心里话,这个才重要。她在妈妈那里能不能感受到生命的被信任、被欣赏、被支持、被理解、被包容、被爱,这个才重要。学习是一件自然而然的事情,哪怕我们不学习,不擅长学习,也不要紧,将来可以卖凉皮,也可以当工人。字肯定是认识的,也可能我们喜欢计算机,也可能我们是个手艺人,也可能我们去画画,也可能去唱歌,都有可能。社会的发展需要各行各业的人才,不是都需要知识分子。
学员:按照孩子的兴趣去引导就好了吗?
老师:兴趣不重要,现在孩子没兴趣,现在妈妈和孩子的关系是重要的。妈妈有什么兴趣,妈妈知道什么叫兴趣吗?多少妈妈的兴趣都是来自于虚荣,来自于害怕自己孩子输在起跑线上。兴趣也是假的,是逼迫孩子去学,你看别人孩子都学,我们也要去学。只有做人,没有什么兴趣、什么别的东西,这些都是为做人服务的。做人就是对生命的爱,就是自爱、自立、自尊、自强,就是这些。我们有夏令营,我们欢迎这种不爱上学的孩子,逃学的孩子,杨老师喜欢这一类孩子。学习好的孩子我也喜欢,但是我喜欢那种跟逃学的孩子能玩到一起的学习好的孩子,光会学习的,不跟这些学的不好的孩子玩的那些孩子,我也不喜欢,那就成了今天我们一开始分析的案例那样,只有学习,跟别的孩子都不玩,那怎么成?
我们有亲子夏令营,夏令营教的是妈妈,不是孩子,通过妈妈跟孩子现场的互动,来教、来跟妈妈说你哪个地方做得不够,哪个地方该调整,总之孩子都没问题,我们的亲子夏令营是让妈妈学会发现自己的问题。如果你想来,你的经济紧张就写申请,我们对公益学习群的义工提供免费吃住,包括学习的名额,每个家庭都可以写这样的申请,暂时来不了就在网上好好上我们的课。
今天我先告诉你一个方法,你跟孩子说:“你想上就上,不想上就不上,妈妈都爱你,在妈妈心里你永远都是最棒的孩子”。
学员:我说过了。
老师:你说了有什么用?你说的是假的,你说的不是真心的,我相信你爱孩子是真心的,你跟孩子说不想上就不上,这句话是假的。
学员:对,这句其实我不会说。
老师:我现在就教你,带着爱对孩子说。
学员:她会不会一次不想去之后,同学会嘲笑她。难道我跟老师撒谎,我们今天不想来,所以就不来了。
老师:没有撒谎,就直接说孩子不想上学,我也同意。
学员:老师会不会看不起她?
老师:你是怕老师看不起你吧?她才不知道什么叫看得起,什么叫笑话,她反而会感觉到自由、快乐。
学员:我是不怕别人看不起我的。
老师:现场没有一个人相信你说这样的话。
学员:以前是那样的。但是从我养孩子,我感觉她不优秀,我刚开始不接受,现在我都接受了,然后我自己不优秀,我也很接受。
老师:你现在也不接受,但是你有进步。我现在告诉你方法,就像我刚才说的给孩子说:“你想上就上,不想上就不上,你在家里待多长时间都行,你就跟着妈妈干活,妈妈方便带你就带你”。
(以下为直播课程过程中,杨老师与其小儿子的互动)
老师:小敦,来,我们这就有一个想上就上,不想上就不上的,现在不去幼儿园的孩子,我的儿子。小敦,你给叔叔阿姨们说一下,如果你不上学,爸爸怎么对你?如果你上学,爸爸怎么对你?你想不想上学?
小敦:现在不想。
老师:不想,你不上学干什么?
小敦:在家里跟爸爸干活。
老师:在家里跟爸爸干活。那爸爸要是忙,没时间怎么办?
小敦:自己在家里玩。
老师:你自己在家里的话,爸爸要出去,没人照顾你怎么办?
小敦:一起出去。
老师:爸爸出去不方便带你怎么办?
小敦:不方便?就把我送到姥姥家。
老师:姥姥姥爷不愿意,他们希望你去上学,学本领,你要是没本领,将来怎么工作,怎么赚钱,怎么养活自己?
小敦:那我就在家里。
老师:你在家里一个人照顾不了自己,也没人给你做饭。
小敦:没人就没人。
老师:不行,爸爸妈妈也不放心。
小敦:我又不去外面。
老师:如果我忙的话,我还是希望你去学校,好不好?
小敦:我回答不出来。
老师:你不可能什么本领都不学,学校老师会教很多本领,你不认识字,怎么办?
(双方沉默,小敦思考好一会儿)
小敦:我不知道。
老师:你也不知道。好,那就先在家呆着吧!等什么时候想去学校了,再去学校好吧?
(小敦点点头)
老师:这是我家老二。老大爱去学校,你要不让他去学校,他就哭,他就非得去学校上课,他要当科学家,他觉得学校很好玩。
你先跟孩子说,先让孩子能够跟你沟通,能够和你之间产生信任,先让她回到家庭里,感受到被信任、被赞许、被认可。她为什么不去学校?是因为在学校得不到认同,可能是和同学之间的冲突,也可能是和老师之间,也可能是自己的学习成绩,也可能是在家里的一些习惯,让她和同学之间没法开心地和睦相处,总之,问题都来自于家庭,你先让她回到家庭。
回到家庭,你一步一步地,哪怕一年不去也不要紧,不着急。有很多很优秀的人,成功的人,他都是上学上到一半就退学了,他不上了。上不上学跟我们有没有本领,有没有出息,能不能成长,没有直接关系。但是父母对我们的态度跟我们的未来有直接的关系。先让孩子回来,回到家庭,等你和孩子能好好沟通,等孩子自己的心打开了,愿意和你交流,等你发现了问题的根本在哪的时候,其实孩子在家里是待不住的,她会自己想去学校的,就像她在你的子宫里待不住一样,时候到了,她就要拳打脚踢地自己出来。在你的怀里也呆不住,时候到了,她就要从你的怀里挣脱下来,要自己走路。在你的屋子里、怀抱里、床头,也待不住,时候到了,她就要分开自己住。到学校也一样,这是一个生命成长的本能,她要接触更大的环境,接触朋友。现在是一个暂时的,她要借由这种方式来证明自己,或者她要逃避,或者她无法面对,或者已经超过了她的承受能力。
我们先放松,让孩子先回来,回来之后通过我们自己陪伴孩子,来发现问题到底出在哪里。而不能现在有了问题,你像踢皮球一样使劲把她往学校踢,学校把她又往回踢,学校踢回来你再把她踢出去,最后受害的只能是孩子。先让孩子回来,我们先把球拍到自己怀里,看看到底发生了什么。让孩子先放松,先感受到至少爸爸妈妈这里不踢她,不会把她往学校踢,等她好了她想上学了,我们再开开心心地去上。哪怕休学一年都不要紧,人生是个长跑,急什么?你放下你自己心里的那些虚荣,那些害怕被看不起。孩子无所谓,孩子穿衣服旧的破的,她都没有什么攀比心理的,包括吃东西什么的,有也是妈妈给孩子灌输的,你看衣服多好怎么样,你看比别的孩子怎么样?比较都是妈妈心里有的,孩子根本不知道什么叫比较,只知道世上只有妈妈好。
落实去做,做了以后在我们的课程里面再反馈,我们再交流,下次有什么问题让孩子直接跟我说。