有儿子的老阿姨告诉你,会的,而且因为彩礼分手,不是一件坏事。
同理,还有因为房子加不加名分手,因为装修风格不符合心意分手,因为婚礼筹备分手……
只要是在谈婚论嫁时分手的,都是值得庆幸的。
原因有三:
01 总有人觉得爱情能当饭吃
公众号毒鸡汤天天说:爱情是奢侈品,拥有了请珍惜。
作为一个心理学出身的人要告诉你,实验室里都能造出爱情来,你想要?几个方法分分钟让ta爱上你(此处为防喷,奉上引用文献出处)。
而真正的考验,从来不在恋爱时期,而是在爱情和现实碰撞的时候。
我的后台,因为彩礼问题谈崩,然后跑过来问我如何挽回的姑娘们不胜枚举:
“思姐,我跟他谈了四年,他爸妈和我爸妈因为彩礼谈崩了,他要分手。我该怎么办?”
“思姐,我爸妈不同意我跟他在一起,可我们谈了那么久,我不想分手。”
……
当纯真的爱情遇到了柴米油盐酱醋茶,再加上双方爸妈,就瞬间多了烟火气息。
你以为相爱就是永恒,其实相爱只是开始。
你要跟一个没认识多久的人,统一步调,磨合三观,光让你们两个做到和谐不吵崩就已经很不容易。
恋爱几年坚持到毕业,进入社会,想要谈婚论嫁,发现想进入婚姻这个天长地久的围城,彩礼、房车、婚礼酒席,简直是压在前进路上不能绕的三关。
以至于所有结过婚的对于结婚的评价都是:
麻烦!
你以为凭借爱情就能同心协力完成这一切任务?
幼稚,荷尔蒙只能让你们在一起,恋爱时间长只能证明你们之前没有结婚的条件。
真想经营好婚姻,靠的是人品、责任感和处理人情世故的能力。
而,如果结婚前的三座大山都过不去,婚后别提,鸡飞狗跳。
在两代人甚至未来三代人之间的矛盾面前,那点恋爱期间的荷尔蒙,根本不够看。
所以,不用心疼,婚前谈崩了是好事儿,总好过婚后崩了,再带个娃,家庭大战。
想离离不了,想过过不下去。
02彩礼房子钱,三观照妖镜
总有人会把两个概念混淆,那就是:爱情和婚姻。
现在各种爱情小说,电视剧,宫斗剧,都在歌颂爱情的伟大。
神奇的荷尔蒙,总能让一个富二代爱上傻白甜,然后傻白甜被无限宠溺,幸福永远。
醒醒,现实这样的剧情都不用富二代他妈出手,过段日子“爱情”就会被拍死在沙滩上。
爱情被各种文学作品吹得太伟大了,以至于小姑娘们都觉得爱情是天是地,有了爱情,就有了一切。
当然还有副作用:分手了就要死要活。
可其实,跟婚姻比,爱情就是小孩子过家家。
爱情有荷尔蒙就行了。
婚姻,看的是实打实的利益,考的是实打实的三观。
在现在这个封建旧习俗还有残留的时代,很多家庭对于婚姻的看法是不同的。
这里列举三种家庭,大家一看就懂:
第一种,父母觉得男女是平等的,尊重下一代的生活方式和消费观。
这时儿子带来门当户对人家的姑娘,那就是两家拼命给钱,彩礼嫁妆那就是个噱头,为的就是一起出钱把结婚这件事办了,让小两口的日子红红火火过起来。亲家亲家母之间还可以谈谈合作和项目。
第二种,父母觉得给彩礼就是买你家女儿,买来你就得给我们家做牛做马。
这种人家的儿子,领来了扶弟魔家的闺女,也可以,婆家出钱给彩礼,两家开开心心也能把结婚这件事给办了。
第三种父母呢,觉得新时代,孩子要自力更生。所以彩礼房子都没有,儿子你自己赚吧。
也没问题,儿子领来了同样自立更生家的姑娘,两人艰苦朴素在一起,请了几桌同学朋友,相信明天会更好。
你看,无论那种观念的家庭,都有他对应合适的人选。
怕就怕,自力更生家的公婆,遇到了扶弟魔家的姑娘,恋爱谈了那么久,结果没车没房没彩礼,拿什么贴补家里?
或者媳妇过门就得做牛做马家的公婆,遇到了家里小康男女平等家的姑娘,人家姑娘捧在手心长大的,咋到你家成了老妈子了呢?
又或者自力更生家的儿子,遇到了家境优渥的姑娘,嗯,这属于头脑一热倒贴的,这老丈人能像跟第一种家庭结婚那样,给嫁妆给得心甘情愿?
所以,各有各的价值观,我们尊重每一种观念,但你得合拍。
不合拍,那恋爱谈个七八年管啥用?到了结婚这儿,不还是过不去嘛。
所以,门当户对,三观相合至关重要。
03爱情成了你们进入婚姻的拦路虎
让你们分手的不是彩礼,而是面对矛盾时你们的相处方式。
而爱情带来的假象,让你们对彼此抱有了太高期待。
可惜,期待越高,失望越大。
当两个人相爱的时候,关系里就充满了“应该”。
你爱我,你就应该包容我!
你爱我,你就应该答应我的条件,否则你就是不爱我!
你爱我,你就应该把我放在第一位!
瞧,每个人,都在拿“应该”去要求对方。这是在亲密关系里常见的举动。
对外彬彬有礼,对内凶神恶煞。
动不动就是“你不爱我”、“你不尊重我”、“你不在乎我”。
这些敏感的玻璃心,在没有谈婚论嫁时,还没大问题,也就是哄哄嘛。
一旦谈婚论嫁,矛盾点集中又难解决,就会让人从失望变愤怒:
我跟你谈了那么久,你是不是从来没有爱过我!
怎么戳心怎么说,怎么伤人怎么说。
可说实在的,有“爱”就行吗?
凭什么谈几年恋爱就要把你放在第一位?人家老爸老妈自己的事业永远在你前面。
用爱情绑架了尊严,两人间失去了尊重和平等,那么等待你们的,就是拧巴和争吵。
这五六年的感情,又抵得过多少次的拉扯和无奈。
究其原因,是因为两个人的内心都不完整,都渴望通过亲密关系修复自我。
于是都无比看重这段关系,形成依赖性,从而衍生出敏感的自尊心,和极强的控制欲。
作,发脾气,眼泪,争吵……无时无刻都想让对方证明:你爱我。
可也是这些,让对方累了,最后分崩离析。
成长以后,自己完整了,彼此都找一个爱的不那么浓烈的人,却能够一生相敬如宾,相安无事。
因为他们之间,把相互尊重放在爱之前。
别问为什么分手,只因为你们太“相爱”。
其实,若为彩礼分手,那么注定,你们走不到一起。
或许你们根本就不是一类家庭里出来的人;
或许你们根本就还没长大成熟,承担不起婚姻的重担;
或许,你们还处理不好这么复杂的关系和矛盾。
接受现实,不纠结,长大了,就好了。
附:19000赞回答,教你如何让感情顺利一点,只能帮你到这儿了。