亲爱的美丽的帅气的朋友们,给你们拜年啦!
大过年的,原谅我们偷懒发一篇旧文吧。
关于春节如何怼亲戚的文章,估计你已经看过不少了,但这篇真挺有用的。
还记得前两年流行过一个彩虹合唱团的视频《春节自救指南》么,那完全是我对于春节痛苦的回忆...
作为一个有点社恐的人,一想到春节的时候全宇宙所有我认识、不认识的亲戚都要齐聚我家共襄盛举,我就由衷的感到开心呢。
最可怕的就是有些亲戚进门的时候我已经懵了,心里想说“这……是……谁……啊” 。
然后爸妈就会热情的介绍说,快叫人啊,这是你xx二舅姥爷。当我略带生疏和尴尬的叫完之后,这位我不太熟的亲戚寒暄的说出了那一句让我分分钟切腹自尽的话:
每到这时候我只能尴尬的笑一下说是吗哈哈哈,其实心里想说“???我连我大学同学名字都快记不全了,这么点儿的时候抱过我我怎么可能记得啊啊啊。”
还有这些问题也是亲戚们会问高频重灾区:
感觉每年回家过年都像是经历了一次大型的人口普查。
我们被问这些问题时感到那么不舒服,可能是因为个人边界被侵犯和社会距离冲突两个原因
个人边界被侵犯
个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
一些老一辈的亲戚们常常会侵犯他人的个人边界,因为他们会认为自己与我们的联系很紧密,“都是一家人有什么不能说的?”
这类容易侵犯他人个人边界的人,常常是喜欢对他人的人生和行为负责,有一种“大家长”的自我认同,他们时常想要拯救别人,会觉得“这孩子现在还单身估计就嫁不出去了吧,不行,大姨我要赶紧给她介绍个对象。”
本质上其实还是不觉得我们和他们一样,都是独立的个体,他们不明白的是“我们有自己的人生,不希望别人乱插手的那种人生。”
社会距离冲突
Liberman提出的心理距离理论中的社会距离,主要指的是“对他人与自我的关系距离远近的觉知”,比如我们和朋友的社会距离较近,和陌生人的社会距离远。和家人的社会距离较近,和非家人的距离较远。
但不熟的亲戚问我们这些隐私问题会让我们感到不舒服的原因在于,虽然我们是所谓的“一家人”,在血缘上我们确实可能属于“社会距离较近”的那种关系。
但是,我们,真的不熟啊……如果我们与亲戚之间的情感联结很弱,那么我们所产生的这种疏远的距离感,并不是我们都有同一个祖先就能弥补的。
而且有些亲戚会宣称“我是你xx,所以我才这么问你的,要别人我才不管呢”,似乎他们认为越直接、越说那些你不爱听的,才越是他们关心你的表现。
“阿姨,我就是喜欢你这种大过年不给人好日子过的性格!”
如何平安的过春节
(插画作者:@ZEEKO)
对不起放错了……
最有效的方式是建立健康的个人边界
1.明确你有权建立个人边界
你当然有权保护自己的隐私、有权礼貌的拒绝回答问题,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。
2.明确哪些问题是你不可接受的
回忆一下以前春节你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事和问题都列出来,今年如果遇到同样的情景,试着用婉转礼貌的方式向对方表明自己的感受。
3.尝试拒绝
网上有很多教大家如何应对春节的办法,大多数都是打太极啊,含糊啊,甚至是被问到“怎么还没有女朋友啊”的时候,是教大家回答“没找到合适的啊,等阿姨您给介绍一个啊。”
也许提出这样解决办法的人确实会达到他所谓的“不影响自己在长辈心中的形象”的目的,但同时也会给亲戚们一个更好的理由来干涉你的生活,阿姨可能会产生莫名一种神圣的责任感,“你看看,这孩子的终身大事就靠我了。”
也许下次这位阿姨就不只是问你了,而是直接逼你去相亲了。
如果你能直接表达拒绝当然最好。如果对方实在死缠烂打,你又脸皮比较薄,可以参考这个回答方式:
“怎么还不找对象啊?再不找对象就来不及了啊”
“阿姨您看,您一直问我这些我不想回答的问题,我压力很大啊,赶明儿我都不敢来看您了。”
所有曲线救国的方法都是为了不直接拒绝对方,而不真正的表达拒绝,可能会一直没有边界。如果别人提出冒犯你边界的问题时,礼貌、平和的说:“这个问题我不太想谈喔。”又有什么关系呢?
时至今日,当我要开口拒绝回答的时候,还是会有点儿紧张,但我明白一个道理:
"No" might make them angry,
but it will make you free.
祝大家今年有一个安宁的春节喔~