14岁儿子的“护花者”事件
我儿子东东的语文一直都不错,八年级语文课上的一首习作还获得美国中学生诗歌大赛一等奖。九年级的第二学期,语文课换了老师,新老师是一位50多岁的女老师。开学不久,便发生了“护花者”事件。
那次语文老师布置了三人一组的小组学习项目,阅读并分析一篇阅读材料,然后面向全班同学汇报。东东他们小组三番五次碰头,认真制作PPT,并多次演练。汇报过程中,老师对组里女生的发言当众提出疑问,这时作为组长的东东,为了维护那位女生和小组利益,据理力争,情绪失控地与老师发生了争执。
放学回家,东东给我分享了这件事,他当时表现得非常愤怒。他偏激地认为老师对他们组有偏见,故意为难他们。发泄了一通后,东东打开电脑,在网上搜寻老师的评价,发现这位老师评价不好,有很多学生留言说她教学方法单一枯燥,对待学生不公平等。还一定要我亲眼看看,似乎想把能够支撑他观点的所有证据全部找出来。
东东一贯尊重老师,从来都没有表示过对老师的不满,这可是头一次。看着儿子失控的情绪,听着他愤怒的抱怨,我想起了卢梭在《爱弥儿》第四卷开头的描述,“性情大变,怒气频频爆发,思想烦乱不安,让这个孩子变得几乎难以管教。以前对他说话,他会乖乖服从,现在却充耳不闻了。他好像变成了一头发狂的狮子。他不再尊重他的老师,他再也不想受人管束了”。我想,我14岁的儿子叛逆的青春期开始了。
16岁前尽量解决青春期偏差
青春期的孩子,随着第二性征的出现,会变得特别敏感,开始注意自己相貌与身份,渴望有自己的时间和空间,追求独立与个性,希望挣脱家长的管制,开始在家庭以外寻找自己的归宿感,深受同伴影响。就像卢梭在《爱弥儿》里所写的:“现在他既不是一个小孩子,也不是一个大人,而且不能发出他们之中任何一个人的腔调。”青春期的孩子内心希望树立一个积极向上的个人形象,但又往往遭遇成长之痛的困扰。
他们既希望长大,又害怕长大。他们有时认为自己是孩子,有时认为自己是大人,纠结于小孩与大人之间。内心那份未泯的童心,使他们还希望抓住童年的小尾巴;青春期的自尊感,又促使他们在学习和表现方面给自己提出新的要求;情窦初开的萌动,使他们为了吸引异性的好感做出一些偏激冒险的决定,或者制订一些短时间内难以企及的目标。
他们幻想自己是有自控力的大人,完全可以实现计划。当他们最终因自控力不足而放弃计划,或不能按预定计划去实现目标时,就会怨天尤人,出现自信危机感,还常常对身边的亲人抱怨和发怒。
美国著名教育专家查普曼指出,不断增加的推理知识和批判性思考问题的能力,伴随着青少年走向独立和自我认同,让他们开始质疑父母的判断,并且选择不服从。而青春期出现的偏差如果不在16岁以前解决,以后就很难解决了。
青春期能否顺利度过,决定着孩子以后的自我认同和生活质量,也影响着亲子关系的质量。根据青春期理论知识和本人应对青春叛逆时期儿子的经验,我总结出六点建议——
家长要清楚认识到青春期是孩子成长的必经之路,也是成长的阵痛期。家长要提前主动学习有关青春期常识,参加针对青春期孩子的家长辅导班,遇到棘手问题时一定要咨询家教专家。同时,家长要更细心、更周全地关爱孩子,掌握他们的身心变化情况及需求。
青春期是一个特殊时期,家长要给予孩子无条件的爱。孩子的言行举止可能会让你不舒服、不愉快,甚至痛苦和伤心,但家长爱孩子的心不要改变。孩子从听话乖巧变得叛逆难搞,是对我们是否真爱孩子的最好考验,也是区别父母对孩子的爱是有条件还是无条件的“试金石”。
面对变化多端、熟悉又陌生的孩子,家长要始终保持冷静淡定的态度,多思考应对办法。性格开朗的孩子可能突然间变得不爱说话,一向温顺的孩子可能突然变得暴跳如雷。面对出言不逊其实不知所云的孩子,家长千万不能陷入以牙还牙、以眼还眼的陷阱,不能被孩子的愤怒点燃,而应该积极展开头脑风暴,想出解决问题的办法,并付诸行动。
家长尽量找时间与孩子沟通、交流,了解他们学习与交友等方面的情况。家长容易说得多、听得少,这时尤其要学会听,交谈中要注意鼓励孩子敞开心扉,既有利于亲子关系的加深,还可以时时掌握孩子的内心动向,确保把孩子的偏差意识有效地控制在外显于行之前。一旦发生问题,要耐心了解孩子的看法,一定要就事论事,不要翻旧账,更不能上纲上线进行人身攻击。
在征得孩子同意下,家长可以参与孩子学习目标的制订与实施,承担监督与督促任务。计划一定要切实可行,先制订一个可以够得着的小目标,再慢慢向前推进,让孩子在实现一个个小目标中获得自信心与成就感。
帮助青春期的孩子需要父母合一的力量。父母一定要达成一致和共识,当一位家长与孩子陷入争执和矛盾中时,的确需要另一位家长作为冲突调停者来化解和调和。父母齐心合力才有助于孩子的健康成长,帮助孩子平稳度过青春叛逆期,不断走向成熟。
(作者系美国夏威夷大学教育学博士,吉首大学师范学院副教授)