前几天有位妈妈私信我,说自己快崩溃了:
我早就知道父母当着孩子的面吵架不好,尤其是在孩子小的时候,影响非常大。所以我和我老公也私下沟通好了,孩子在场时一定要忍住。
可他最近各种不守约,屡屡触犯我的底线。如今只有我一个人妥协,在孩子面前假装和睦,我真的忍无可忍了,好想不管不顾跟他大吵一架!
类似的感受,不知道有多少妈妈似曾相识,明明忍无可忍,可为了孩子,总是劝自己再退一步。
不可否认,在孩子面前吵架确实有着诸多坏处,甚至可能给孩子带来不可逆的影响。
比如经常目睹父母吵架、起纷争的孩子,安全感会比较低,容易胆小、懦弱、自卑等,还会直接影响孩子健康社交关系的建立,容易形成易怒、易指责、推卸责任等问题。
而且紧张的家庭关系,也容易让孩子很焦虑、害怕、恐惧。
斯坦福大学还有研究表明:当孩子感到压力和害怕时,大脑会释放一种有毒物质,而这种毒素会损害记忆力区域的脑神经,这会直接让孩子变“笨”!
但是话又说回来,如果已忍无可忍,甚至快要崩溃,依然不能当着孩子的面吵架吗?
当然不是!
吵架就像失败一样,虽然我们不愿意经历,对孩子的打击和影响也很大。
但如果能正确面对,失败照样是成功之母,吵架也同样可以拉近夫妻关系,甚至对孩子今后有帮助。
心理学上将吵架分为两种:
一种是破坏性争吵,这种争吵带来的影响是恶劣的,不好的;
另一种是建设性争吵,这样的争吵不仅对亲密关系有帮助,能够缓解情绪,对孩子的成长也有好处!
在此结合建设性争吵的原则以及有娃家庭的特殊性,总结了“非吵不可”时需要注意的三点:
“对事不对人,要为解决问题而吵”
关于吵架的注意事项,我们或多或少都知道一些,对事不对人是第一条,今天也一样要强调一下。
有事说事,别羞辱、别人身攻击、别扯陈芝麻烂谷子,指鼻子骂娘肯定就更不行了。
无论多么生气、愤怒,我们都应该有吵架的底线,就像做人有底线是一样的。
如果仅仅是为了宣泄,而不是解决问题,这样的争吵,对家庭、孩子百害无一利!
正确的吵法是:
准确而清晰地表达出你的不满和需求,以及最终想要的结果。
每个人负面情绪的来源,都来自于某个需求没有被满足。
一定要清楚,情绪是来自于自己的需求,而非简单的是因为对方没有做什么。
举一个简单的例子:如果你终日一个人带孩子,喂奶、哄睡、陪玩、洗衣、擦地、做饭,看到老公悠哉悠哉时,自然是气不打一处来,张口就想吵架。
但如果家里有一个保姆,包揽了所有的家务,而你只需要负责逗孩子开心,设想一下你见到老公时还会是同样的心情吗?
所以,真正让我们生气的,是自己没被满足的需求:家务没人承担,孩子没人帮带。
OK,那么见到老公时我们要做的不是甩脸子,或者嫌弃地说:看见你就烦,一点都不知道为别人着想,懒到家了……诸如此类。
相信我,这么吵,你老公一定get不到你是想让他带孩子、洗衣服、做饭的!
男女之间的脑回路差异,大概有一个银河系那么大!
我们的脑回路:这还用我说吗?你看不出来吗?!
他们的脑回路:你为什么会这样?你到底想干嘛?!
SO,把需求说!出!来!
摆事实:家里乱七八糟,周末已经过去一天了,你什么都没做还在刷手机;
说不满:我忙里忙外,我很累,很不开心;
诉需求:我希望你专心带娃半天,哪怕我来做家务;
亮结果:我们一起努力,把孩子带好,把家打理好。
咱没时间像谈恋爱时有大把时间玩情绪,等着对方哄和猜了,有娃的老母亲是分秒必争,赶紧干起活来(解决问题)才是硬道理。
“不要带上孩子,更不要拉孩子站队”
这一点,对于有孩子的家庭而言非常重要!
当你和你老公约定好不在孩子面前争吵,但又忍无可忍吵起来时,你说过这样的话吗:
你喊什么喊!把孩子都吓哭了没看到吗!
说过多少回了别当着孩子吵别当着孩子吵!你知道这会给孩子带来多大的伤害吗!
你能不能替孩子想想,你这样说我,孩子又会怎么看!
有妈妈可能觉得这不正是化身“正义之身”来救场,制止吵架继续吗?
NONONO,这种说法是当孩子面吵架的大忌,它会直接将孩子卷入到父母的矛盾中,成为受害者。
这就是心理学上常说的“家庭关系三角化”。
这一理论是由美国心理师、系统家庭理论奠基人Murray Bowen提出的,简单来说,就是通过第三方的介入,将双方的冲突或矛盾转移,但实际上并没有真正解决矛盾。
孩子最容易成为家庭中的“第三方”,当我们将孩子带入吵架时,他会直接产生受害者心理:
都是因为我爸爸妈妈才吵架的;
是我不听话、是我难带、是我让妈妈这么累,所以他们才吵架的;
是我把家里搞的这么乱,所以爸爸没收拾时妈妈才会跟他吵架;
所以吵架的时候不要拿孩子说事,这不是为孩子好的表现,也不是想结束争吵的表现,只不过是换了一种看似“高尚”的角度来攻击对方而已。
更不要拉孩子站队,尤其是孩子大点之后。
你说,你爸我俩谁说的对!
你爸就是这样,优点没几个,臭毛病一堆,长大千万别跟他学!
别理你爸听见了吗,不让他长长记性,这问题就解决不了!
去,给你爸打电话,告诉他饭做好了,叫他回家吃饭!
有意或无意的让孩子站队,或者让孩子作为传话筒、粘合剂,这都是大错特错的。
典型的家庭三角化关系会让孩子感到左右为难、无所是从,甚至会觉得是他在决定着父母关系的好坏,这种压力不要说孩子,就是成年人都难以承受。
所以,无论架吵得多大,矛盾多深,都请将解决的方法聚焦在夫妻二人身上,而不是让孩子补位。
告诉孩子,争吵有时候是大人解决问题的方式,这不是你的错,大人会解决好的。
“当着孩子面吵,就当着孩子面和好”
之前在知乎上看到一个关于父母吵架的帖子。其中一个回答说道:
我爸妈总是前一分钟还吵得天翻地覆,后一分钟又举案齐眉,我根本不知道他们会因为什么而吵,也不知道他们怎么就和好了,搞得我小时候总是提心吊胆,心情阴晴不定。
相信很多人也有过类似的经历,吵得时候宰了对方的心都有,好的时候又如胶似漆,所谓夫妻矛盾:床头打架床尾和。
可如果当着孩子的面吵了,和好就不是你们两个人的事了。
其实相比吵架而言,孩子更怕的是爸爸妈妈关系不好、不相爱、不在一起。所以我们吵架时的“说说而已”,孩子很有可能当真。
比如爸爸妈妈之间的互相埋怨、指责,他会认为是真的讨厌对方;妈妈赌气说我要回娘家住几天,他会以为妈妈不要他和爸爸了;爸爸说我真受够这个家了,是不爱妈妈和自己了……
如果当着孩子吵了架,也要当着孩子去和好。
哪怕是一句“刚才我不该那么大声喊”、“我为今天的事情向你道歉”或者一个简单的拥抱,都能够让孩子看到,你们仍然是爱对方的,刚刚的争吵不过是一种处理问题的特殊方式而已。
也一定要告诉孩子,她有一个好爸爸,爸爸很爱妈妈也很爱你。
让孩子明白,家人之间会有矛盾,但这并不影响他们相爱。就像平时你惹妈妈生气,但妈妈依然爱你一样。
吵架并不是洪水猛兽,吵得好、吵得正确,不仅利于夫妻之间亲密关系的建立,也对孩子的社交观、婚恋观起着积极的影响作用。
贾婕美国部资深留学顾问
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