小标题:我做过最疯狂的一件事,就是喜欢你。
喜欢他已经过了差不多两年了,那时候我才高一。后来因为想要好好学习就把那时的手机交给爸爸保管了,后来爸妈淘汰下来的手机又成为了我的新手机......
直到今天,我爸忽然把之前那个手机拿给我,说如果我不用了就清理一下交给他处理。当时我想了好久密码......我的生日、我爸的生日、我妈的生日、我姐妹的生日.......都不对。
后来仔细回忆了一下那段时光,就这样想起了他,我姑且称呼他为cy吧。那一瞬间,曾经的回忆都在耳边一瞬间呼啸而过,令我猝不及防。虽然已经过去了一段时间(两年,说不长也不短,但是这两年发生了太多太多事情,以至于我早已忘记了从前的种种和cy有关的美好经历)。那一刻,我知道我手机的密码一定和他有关。
我在WeChat找到他,真的好久好久好久没有跟他说过一句话了,有时候在朋友圈发美美的照片,屏蔽了一些人,也总是不会忘记不屏蔽他(就是一定要让他可见!),这种小女生心思想必很多恋爱(正在喜欢一个人也一样)中的少女都明白吧,很多时候发朋友圈其实都只是想被他一个人看见。
忽然想起,以前还和他很熟络的时候他也会常常评论我的朋友圈,但是他从来不点赞。后来很久没联系了,偶尔会看见他的朋友圈,但是我不会点赞也不会评论。我的朋友圈下面,也再也看不见他的身影。(我之所以不点赞不评论是因为以前我妈妈也加了他!以前喜欢他的时候写的日记后来不小心被我妈看见了 ,所以我一直在为这件事避嫌!!)
也忽然想起,喜欢他的时候我最常用的社交软件是QQ,WeChat都是拿来和长辈交流以及领红包的嘻嘻嘻,可是因为喜欢他,所以就不怎么用QQ了,当时天天发很多条朋友圈想引起他注意!可是后来时间久了和他很久没有联系了,我又开始用QQ比较多,偶尔会发些空间动态(因为QQ加的人太多,就不太喜欢无病呻吟,免得被不怀善意的人揣测)。我有个习惯,就是喜欢经常去翻看访客记录,因为我当时也加了cy的QQ,所以就无意中发现cy经常(也不是经常哈哈哈,可能他QQ好友太少了吧,嗯我不能自作多情)看我的动态。基本上我发的动态他可能都看过(?我猜的,并没有真的去翻全部的访客记录)。
之所以今天想好好写一篇关于cy的文章,还有一个原因。我用他的生日打开以前用的手机号,发现备忘录里有几篇当时写的关于他的日记。有些我当时发在了各种社交软件上,但还有一篇,可能我当时写完了还没来得及或者忘记了发布。读完之后,真的太怀念了。可怀念也回不到从前。
此时此刻,和这个人有关的所有回忆全都汹涌而出。我的心里仿佛一瞬间涌过千军万马。
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他的生日我今天打开手机的时候真的忘记了 ,只记得是一月份的,但我记成了1.3(实际上是1.13),所以我就去WeChat上问他了。他一开始态度挺冷漠的,问我问这个干嘛,然后我当时有点忙回复的比较慢,他还追问了一遍。(图⬇️)
然后他还是没明白,我又给他解释了一遍,最后他回复:好吧。我也没再回复他了。
难道他还怕我用他生日干坏事???
对了,再补充一句,他以前是打黑拳的(泰拳),后来做了很多其他各种各样的职业之后他开始做健身教练,然后又因为他觉得健身教练水太深了,才开始做游泳教练。然后遇见了我 。不过他现在没做游泳教练了,我看见我妈问他为什么不做了,他说游泳行业最近不景气,所以他又开始做起了驾校的教练。他真的什么都会啊我觉得!!!以前他就开玩笑跟我说,他做什么事都可以做得很好。这可能也是我喜欢他的原因之一吧。
下面我就来分享一下,喜欢他的那段时间我写的日记。我从其他社交软件上找回来重新收集在一起的!如果有哪里大家看了以后觉得思维断层的,可以问我,我会重新写的。‼️‼️
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2018.8.14
我喜欢上了一个根本没有可能的人。他比我大六岁,他跟我几乎是两个世界的人,怎么说,就是首先我们根本就没有可能,就算我们有可能在一起,我爸妈也不会允许我们的事。
他以前是打泰拳的,他还去打过三十场黑拳。赢了二十一次,输了九次。
和他一起去跑步的时候我觉得我已经累得要死掉了,他却忽然跟我说“你再坚持一下就送你一个奖励”,我心一跳,问他是什么奖励。他却笑着对我说“你先说你想不想要,想要才告诉你”。我以为他要给我的奖励是我真的以为的那种,结果后来才知道是我想多了 而且想歪了。
可当时我的心一阵狂跳,却故作镇定地追问他到底是什么奖励,但他却只是一直看着我不说话。后来我说好,我想要,是什么奖励?他却笑了笑把外套脱给我让我穿上。
他的外套有一股非常非常好闻的味道,我无法描述是什么样的味道,但真的很令人心动。但是我甚至不知道那是他喷的香水味,还是洗衣液的味道。后来他给了我一包纸让我擦汗。临走前我把纸还给他,他却说你拿着吧。那包纸是一直被他放在外套兜里的,所以依旧残留着他身上的味道。
后来他说休息一下吧,我们坐在河边吹风,他忽然问我要不要我教你打泰拳吧。我说好啊,结果后来他却依旧让我继续体能训练。我说你不是说要教我打泰拳吗。他却笑着问我 你觉得你现在体能可以吗?我说我想学,他却又只是看着我笑不说话了。
我之所以想学的原因是我曾经问过他有女升是打泰拳的吗 他说有但是很少。后来他说他前女友就会打泰拳的,然后他又补了一句,是他教的。所以我就一直希望他能教教我。
跟他一起跑步的时候我累到快要不能呼吸却依旧坚持着,他帮我背了书包,还让我在他前面跑,他恐吓我说,要是他追上我了就踢我一脚。但是他却一直没有这么做,每次追上我了只是拉我一把让我继续坚持。
后来我们一起回家的时候,我跟他说了很多我自己的事情,我说我压力很大之类的,父母管得太严,他也跟我讲了很多很多。
那个时候我就觉得我真的没有看错,他跟我以为的那种人是真的完全不一样的。
他甚至跟我说,其实你可以直接跟你妈妈说你和我一起出来跑步啊,如果她以为你是出去玩的,你就叫她一起,你多跟她沟通沟通,她也不会太那种。
我却在心里默默想,你难道不觉得我们这样会很尴尬吗?我妈会以为我跟你之间有什么,她不可能会放心。可是当时你跟我说那些的时候脸上却是一副很随意的样子,好像从来没有想过那么多一样。
我不知道你是情商低还是智商低,就连我的前教练都觉得我们这样的关系很不好。他说让我注意分寸,不然我妈会认为别个拐骗了她的女儿。
其实虽然我知道我们这样可能会被外人误会,但是只有我自己知道,我跟你之间真的什么也没有,而且我知道你真的不是那种人,我也知道你永远都不可能会做他们以为的那种事。就算是我想,你也不会。
我知道喜欢你是不对的,你也肯定猜不到我对你的感觉,因为你也知道这是不对的,是不可能的。你只是把我当一个小妹妹,在你心里你就觉得我们的年龄差距还是很大的。
其实只是六岁 也没有多少啊。
我知道喜欢你是不对的,我知道我这样做是不对的,可是我没有办法。我控制不了我自己。
我现在才明白,有些事就算你很清楚有些道理就算你明白,但是你还是会跟从你的内心,就算那样是不对的。
我的理智永远战胜不了我的情感。
其实我还想写的还有很多。对于你,我们好像还没有认识多久,却好像发生了很多很多事。
你把我正常的生活完全扰乱了,可是你却让我明白了更多做人做事的道理。
从你身上我可以学到很多东西,但是我控制不了我一直想你的心。
⬆️喜欢他的时候无意中在“咚漫”app上看的漫画,很像我和他,但又不像。可能像的只是一样的相遇吧。但每个人的爱情都是不同的。
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2018.8.20
昨天又和你去跑步了,其实我真的很想每天都和你一起,但是我没有理由去找你。我之前找尽了各种理由去见你一面,可是也许是因为你真的太忙了,每次都只能见你匆匆一面,但是我却用光了所有我能想到的理由。
后来我发现我只能借和你一起去跑步的理由,但是你每天都很晚才下班,你去跑步的时候都快接近凌晨了,我肯定没办法那么晚出去。所以一周可能只能跟你去一次。
我感觉昨天好像让我们变得更熟了,回去的路上我和你一起在河边大声唱歌,你说你气都是左的,我大喊没有啊,你完全没左啊。然后,我还抢了你手机看你的歌单,我知道你最喜欢听谭咏麟的粤语歌,我还跟你一起唱了《男孩》,你说我的声音不适合这首歌,我说哪里不适合了??明明很适合的好不好?然后你听我唱《独家记忆》的时候你说我词全唱错了,我说我就是记不到词哈哈哈!你讽刺我真优秀,你说只要你会唱的歌差不多你都记得到词。我真想对你说,词重要吗,重要的是唱歌的情怀!
后来我还对你哼了我自己写的歌,我问你好不好听,其实那首歌我还是给你写的呢,但却只能用这种方式唱给你听。
你叫我帮你拍照的时候我一直在恶搞你,让你摆了很久pose,每次你一动说不照了要走过来了我就说“等等等等!我刚刚找好了角度!”然后你就只好又无奈地重新站回去。
第一次跟你跑步的时候一直都是我觉得累得要死了,让你等等我,就跟我歌词里面写的一样,我多想借口累一把扑到你怀里啊,但是那天我也只是吊着你的手臂走了一段路,你跟我说好热啊,我也一直没放手。
昨天不知道为什么我却咬着牙一口气坚持下来跑完了全程,你被我甩了好远好远,因为中途你手机一直在响,你时不时就会停下来。跑完全程我真的很想一把抱住你,但是回过头却发现你不在我身后,我只好蹲下来自己抱自己。
后来往回跑的时候,你忽然就加了速,我在后面大喊“喂!”你就回头只是对我笑一下,于是我只好拼命去追你,却觉得好像却离你越来越远。
你跟我讲你和你前女友的事,你说你们在一起了两年,本来都要结婚了。你跟我讲你给你前女友准备的惊喜,你为了他去学了一首歌,你说她有多么多么感动。你说你为了她真的放弃了很多很多。我问你那你们为什么会分手?你说是因为她父母的原因,她听了她父母的话。
我当时心里多难受啊,我说如果是我的话就算我爸妈再怎么不同意,但如果我真的很爱很爱他,我不会在乎那些,我只在乎他,我只想要他。
你却笑着看着我说你还太小了,你不明白。
我怎么不明白?我只知道如果我真的很喜欢一个人,如果他真的很值得我喜欢,那么我愿意为了他放弃全世界。前提是他真的值得。
我多想跟你说,如果她只是因为那样的原因就放弃了和你一起,只能说明她并没有那么爱你。可是我却什么也没有说。
后来你还跟讲起了你和你姐姐的事情,你说你姐姐以前遇到过一个渣男,有一次你回到家他正在找你姐姐要钱,你二话不说就冲上去把他打了一顿。我说,我也想要一个你这样的弟弟啊,不顾一切后果,看到姐姐受欺负就想冲上去帮她挡住。你说你姐姐小时候也对你很好,小时候你爸爸打你,你姐姐却会抱着你让你不要被打到。
我以前跟别人都说喜欢你是不对的,但现在我觉得喜欢你是对的,喜欢你也是不对的。
喜欢你是对的是因为你真的很值得被喜欢。
喜欢你是不对的是因为和你是没有未来的。
如果有来生,如果来生还能再次遇见你,我希望能认识你早一点,再早一点。
我不想和你在一起,不想做你的女朋友,我只想做你的妹妹。
那个被你宠的妹妹,遇到麻烦你会立刻出手相助,受到欺负你会二话不说去揍他的妹妹。
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(手动分割线好累!我下面就用系统的简约版代替了!)
2018.8.29
今天中午去找你吃饭,你说你要去买水问我喝不喝水,我说不用了我有水,本来我想跟你一起进9010的,结果谁知道我刚打算走进去就有人喊了你的名字,他问你给谁买水呢。我一开始不知道坐在门口休息的那几个人是你的同事,我觉得如果他们知道我和你是一起的会很尴尬,但我转念想了想,我们一前一后走进去,谁知道我们是一路的啊。
我就情不自禁地笑了笑,然后退出了那家店。结果那个男的看到我笑了就又对你说,你怎么又换了一个,那个女孩听到我问你给谁买水就笑了...那个男的话还没说完门就关上了,我站在门外,也不知道你是
怎么回答的。虽然觉得有点尴尬,也怕你觉得很尴尬,但是说实话我的内心却还有点窃喜和激动。
后来你出来后我们谁都没提这件事。
和你一起吃饭的时候你让我先点,我说你吃什么我就吃什么。你笑了说你自己没有自己想吃的吗?我说我又不挑食,你吃什么我就吃什么啊。
其实我想说的是和你在一起就算受多大的苦我都可以接受,只是因为是和你一起。只要有你,生活有多苦我都会觉得是甜的。
后来我无意识地跟你提起了我英语很差,你就笑着说你现在哪一科都差。你每次这么贬低你自己的时候,我都不知道该说什么。其实心里有很多话想说,可是怕说出来我们都会觉得尴尬。
后来我又跟你说了在学校的一些事,你让我不要在意别人的眼光,做自己就好,对于讨厌的人完全不用理睬,就无视就好了。然后你又跟我说其实你一直都比较喜欢一个人,你说一个人多自在。我说其实我
也觉得一个人很自在,但是一个人久了也会孤独啊。有时候觉得难过的时候就会觉得要是两个人多好。你却只是笑了笑。
我忽然觉得不太对劲,问你怎么,你分手了?因为之前知道你有一个在云南出差的女朋友,虽然不太了解你们的事,但也是因为顾忌这个所以一直没有对你表明我对你的情感。你一边吃饭一边点了点头。我
觉得惊讶极了,因为还没有一周之前当我得知你有女朋友觉得心碎地都要死了,一直心心念念着你们早点分手。没想到这么快,你们就真的分手了。
我压抑着内心的激动问你为什么?你说你之前根本不太了解她,后来发现她脾气很怪,你说你简直怀疑她有精神分裂。我以为是你先提的分手,以为她会和你一直闹下去。结果你说是她先提的。最开始你还
是想守住这份感情,你说你觉得她脾气坏一点你就多包容一下嘛,结果后来发现真的忍不下去了。
你后来还跟我说了很多很多,但我已经有点不记得了。我只记得最后我跟你说,你只是还没有遇见好的人,没有遇见真正值得的人,当你遇见了你就会觉得爱情是一件很美好的事了。
其实我真正想说的是,我遇见了,那个人就是你。因为遇见你,我觉得你的优点真的多到我数都数不清楚,你当然也会有很多缺点,也许有些缺点我已经发现了,也许有些还没有。但是我只是想说,每个人
都会有缺点,但是难道因为这些缺点你就不值得被人喜欢了吗?真正喜欢你的人愿意包容你的一切缺点,因为在他们眼里,他们只看得见你的优点。我遇见了你,所以我相信爱情。也许很多人觉得我很幼稚
,这个年纪根本不会明白什么是爱情。但你们全都错了,总有一天总会有一个人的出现会让你明白什么是爱情。
我喜欢你,无论你有没有前途,无论你的前途是光明还是险阻,我都愿意和你一起走下去。当你遇见危险的时候成为你的救赎,当你遇到困难的时候帮助你渡过难关。无论和你在一起生活将会有多苦,我都
愿意陪你一起度过。因为有你在,一切都是甜的。我喜欢你,我想和你一直在一起,想和你一日三餐都在一起吃,想和你余生一起过。
这就是我的喜欢。
有时候我觉得这个世界真的很神,为什么非要用年龄去衡量一个人的心智是否成熟呢。这根本不是年龄的问题,而是你的生命中是否出现了这样一个人,让你懂得。
后来我仔细想了想,明明才认识你没多久啊。可是我们一起游过泳,一起跑过步,一起听过歌,一起唱过歌,一起吃过饭,一起走过路...都说一个人可以走得很快,而两个人可以走得很远。我觉得和你在一
起的时光总是快得像一眨眼,短得像一辈子。
今天还有一件令我觉得非常遗憾的事情。我正在游泳的时候,忽然旁边有一双手拉着我的手臂拉了过去,我一抬头看到是你,我对你说你吓了我一大跳。
后来我正在游泳的时候忽然一股力拉着我的双脚把我往后拖了过去,我竟然本能地在距离你还有0.01公分的时候停了下来,一转头发现你的脸就在我的眼前,我竟然害羞地本能地往后退了一步。我当时多后
悔啊,我后悔没有直接因为惯性扑到你怀里。我的本能好像总是让我后退。
就像我明明多么多么喜欢你,也许是从见你的第一眼开始,也许是后来跟你相处的每一个瞬间。但是我却不能告诉你,因为怕告诉你之后连现在这样的关系都维持不了了。所以我只是说认你做哥哥。可是就
像你问我为什么会想要认你做哥哥。我不知道你是情商低还是智商低。你说为什么?如果对你没有感情,我怎么会对你那么好?和你一起去跑步,就算累得要死也坚持下去。每天关心你有没有好好吃晚饭,给你带饭带水带零食。
所以你不知道当你跟我说你们分手了的时候,我的内心有多么雀跃。
我曾经骗过你我喜欢的是别人,我和他的故事都是真的都是和你一起发生的事,可是他是假的。你曾经问我他知不知道我喜欢他?我笑着说他不知道,我还没有跟他说过。我说我怕说了连朋友都没得做。
你根本不知道我有多怕失去你啊。其他人我都不在乎,只要你永远不要离开我在的世界,怎么样都好。
我还跟你说过他有女朋友。你问我那你打算怎么样呢。我说等我18岁了如果我还喜欢他再跟他说明白吧,如果到时候他没有女朋友了。你却笑了你说等你18了他也许都结婚了。
我不知道这说长不长,说短也不短的两年,你会不会遇见真正让你相信爱情的人。但是我也没有办法,现在就对你表明我对你的情感,我知道是不会有结果的。所以我只能去等。
曾经有人跟我说过真正会在一起的两个人最后怎么样都会在一起的。
我愿意去相信,我也只能去等待。
无论最后结局怎么样,我觉得我不能再那么没有耐心了,我明白现在还不是时候。
马上就要开学了,我一定要好好努力,为了两年后的我们,为了你,同时也是为了我自己。
我愿意和你一起吃苦,但我更希望,我能让你永远不要再吃苦。
这就是我对你的喜欢。
⬆️你身上的味道。
⬆️好男人
⬆️莫名觉得这张截图超级超级可爱 !!
2018.9.1 00:13
有人跟我说过其实喜欢一个人就是每一个瞬间的事。
你说我游泳不带脑子,其实我想说你错了,我明明带了脑子,可我脑子里都是你,所以装不下其他东西。
记得刚开始我还不太会游泳的时候,总是游着游着就忽然停了下来。你总是说我你怎么又停下来了。其实我想说不知道为什么一想起你我就会情不自禁地笑起来,然后就会被呛到水。
每次我游到你旁边的时候,看到你的泳裤就知道是你。然后我就会停下来。你就说你怎么事那么多啊。其实我想说一见到你我就想笑。
每次我一呛到水你就会对着我哈哈哈笑得特别放肆。你问我怎么样好不好喝,你说你可以把这一池子水全都喝完,喝完了是要赔的。有时候明明我根本没有喝到水也好像被你说的跟喝到水了一样。
有时候游到头停下来的时候我没有站稳,动作就会非常喜剧,你就会说谁教你的?你是不是喝醉了?简直像是打醉拳的。
有一次我游着游着没注意到你正在我身后,我就刚好一脚踢到了你。一开始我不知道那是你,结果一抬头你的脸就在我眼前。你故意很凶地说你踢到我肋骨了!然后你就捂着你的腰说你到底是练什么的?功力这么大!我心疼地想要关心关心你,然后你却笑起来跟我说没事没事。
有一次我游到中途没注意到是你,手好像就刚好摸到你的腰上,然后你故意凶巴巴地瞪着我说你挠我干嘛?其实我很想说因为喜欢你。
你跟我开玩笑说以后别跟别人说是我教的你。我说好的,我就说是我自己教的自己。你说扯淡吧你。其实我想说我只会跟别人说是因为游泳我喜欢上了你。会游泳真的是人生中一件很重要的事,我以前写过一个中篇小说,我写女主因为一个男子不再对水产生恐惧,她以为她是因为这个爱上了他,可是他在她生命中的意义已经远远超出了爱情。我写那篇文的时候我还没有遇见你,我也从没有想过我会遇见你。小时候我差点被海淹死,可是你却让我不再对水感到恐惧。以后每当我看到江湖河海,都会想起你,每当有人跟我提起游泳,我都会想起你。
有一次去找你吃饭,我给你带了庙东排骨的排骨跟酥肉,你一开始看到了问我是你自己做的吗?我笑着说怎么可能。你就又笑着说对啊,你肯定连刀都拿不稳。
有一次跟你一起跑步,我累得简直觉得自己要死掉,你让我在你前面跑,你怕我在后面跟不上你,你怕你把我一个人落下。你恐吓我说只要我追上你,我就从后面踢你一脚。你以前也喜欢这么恐吓我,我只会冷笑一下。但是那一天我却笑嘻嘻地看着你的眼睛说,那我就回踢你。
你跟我说你后面要去参加比赛了,我问你什么时候,你笑着说你又去不了,我说我又没说我要去,就问你什么时候嘛,你说不告诉你,我问你那在哪里嘛,你又继续笑着看着我说不告诉你。我说那你要去多久啊,你笑起来的样子简直让我想给你一拳,你说这个我也不告诉你。我故作生气地说,你不说我今天就不走了。你笑得更欠扁了,你说那你就一直站在这吧,我看你站不站得住。
有一次我教一个小朋友游泳,你看到了忽然笑嘻嘻地对我说,你不要误人子弟了,你会教吗。我说我不会游不见得不会教好吗,没吃过猪肉还没见过猪跑吗。道理谁不懂,就是自己做不到。你笑得更灿烂了,你说那你教教我。我装懵问你教你什么。你说我现在什么都不会,你该怎么教我。来,快点教我。
有一次你叫我和另一个小弟弟比赛谁游得快。一开始我很轻敌地说拜托当然是我了好不好。结果后来他比我游得快。你说打脸了吧哈哈哈。后来你双手都不动地跟小弟弟比,你还让了他一半赛程,结果你一瞬间就把他超过了。小弟弟跟我说悄悄话说你好像一条鱼啊。然后他一脸天真地问你,你和那个姐姐谁游得快?你说她游得都没你快好不好。
后来我悄悄问小弟弟觉得你人好不好。小弟弟拼命点头。我就跟他说我觉得你是最温柔的了。小弟弟又拼了命地摇头。他说你才不温柔呢,有一次直接把他扔在了水里。我笑了笑,却自顾自地说,可我觉得你是我见过的最温柔的人了。
还有一个小弟弟很喜欢学鸭子笑,还会模仿各种动物的声音。每次我看到他就对他嘎嘎嘎地喊,他也笑得特开心地对着我嘎嘎嘎。结果后来我发现你跟他打招呼也是嘎嘎嘎地叫。那个时候就觉得你真像个孩子一样。
有一次你刚好在我身边反问一个小妹妹可不可以做到自己游到对面。小妹妹一直看着你不说话,我就笑嘻嘻地在旁边很大声地说不可以。你扑了我一头水,故作生气地说我又没问你。
当时为你写的歌⬇️
和你(为你写歌第二首) 作词作曲:ayi
马路上 车奔涌
来来往往行人那么多
可是却 没有那
熟悉的身影
路灯下 我绕着
那棵大树转了一圈圈
默默盼着你
心急得等待你
夜色浓 河边路
我们谁都没开口
明明就 在眼前
却觉得隔着好远
好希望 借口累
一把将你抱紧
想很久 可是却
依然不敢靠近
明明初次见你
却只是心一跳
为什么后来
心里却全部都是你
都是你
和你一起唱着歌
一起沿着河边走
抢你手机 看你歌单
你说你最爱谭咏麟
都说一个人走得快
两个人能走得远
和你一起的时光
快得像一眨眼
慢得像一辈子
和你坐在河边吹风
空气都变得安静
一颗心扑通扑通
越来越震耳欲聋
想和你三餐都一起
想和你余生一起过
就算生活再艰难
只要有你
一切都是甜的
想要(为你写歌第三首) 作词作曲:ayi
雨又开始下
路灯依旧亮着
光影在雨中
晕染得有些模糊
散落的不止是雨线
还是对你的思念
犹如无声的泪水
天空阴沉着
像是替我难过
光怪陆离的世界
热闹都与我无关
我从来不曾拥有你
却总说永远失去你
你再也不会同我有回忆
喜欢是无论如何
都还想再努力一下
是明明很气恼
一见到你却想笑
思念的长线
是你永远收不到的讯号
我对你那么好
你怎么不明了
我对你的想要
思念这东西
要么毫无踪迹
要么铺天盖地
躲得过对酒当歌的夜
躲不过四下无人的街
为你尝试不擅长的事情
为你想要彻底改变自己
可那些为你做的改变
你从来不会注意
那些和你有关的小心思
那些想让你猜到的情绪
到底该怎样才能表露
怕连朋友都不能再做
思念这东西
要么毫无踪迹
要么铺天盖地
躲得过对酒当歌的夜
躲不过四下无人的街
⬆️当时看的电影《推理笔记》,感觉男主很像你。很喜欢这样的男生。
⬆️我心动了。想去见你。
后面还有几篇日记!!但是非常抱歉我记不得我当时用的那个社交软件的账号和密码了 ,剩下的过几天我再继续更~
希望大家都能遇见对的人。
2020.5.24更新!
刚刚找他聊天了!他真的反被撩第一人
他总是觉得我是小朋友,总是觉得差6-7岁好像差了一轮一样 。
2020.5.28更新!!!
今天回家后突然心血来潮想关心关心他(一直都很想关心他 ),跟他说让他好好休息之类的,因为觉得他一天天去驾校上班真的太累了(我好心疼他 )。
虽然他好敷衍,但感觉今天的对话有一点点甜!那张表情包还是 ️1⃣️点点可爱的 ~
刚刚从收藏里翻出来的~好像也是5.24的吧~
虽然我那么聪明学啥会啥,但是我还是要装得很蠢哈哈哈哈哈。
我跟他说这一点的时候,我多希望他能问我为啥,或者我问他为啥,让他知道原因。
结果他又是跟我说他要睡了!喊我也早睡!
他真的一直都睡得好早啊!好养生!(难道都没啥夜生活的吗???
每次聊到关键时候就跟我说他要睡了,真的好扫兴。
好吧我是个明事理的好女孩,所以我知道他真的很忙很忙也很累!!!
不过为什么我要故意装作很蠢的样子呢?是因为只有这样才可以拖很长时间,让他一直教我(嘻嘻嘻 我真是个小机灵鬼~
其实还有几页是我跟他说帮他拉生意的,他说要是我帮他拉到了就请我吃饭。我说这两个条件根本不对等,他就问我那你想要啥?
我想要啥还不够明显吗?
这个记录可能在我另一个手机里,下次找到了再分享出来~~
今天还翻到了两年前那个夏天喜欢他的时候我和别人的聊天记录。
因为当时真的太喜欢他了,又不知道怎么表达,当时真的觉得我和他完全没可能,完全不是一个世界的人。所以怕说了连朋友也没得做。
他其实真的也是个很棒的朋友!只是,我就是想和他再近一点,再近一点......
当时我满脑子都是他(我可能是个恋爱脑),没有理由去见他,真的让我非常非常抓狂!
我又比较喜欢和朋友分享和他的事情,就也跟朋友聊了聊我最近的烦恼。
我最好的朋友觉得我们没有可能,让我放弃。说忍过这段时间就不会再喜欢他了。
但是我还是不想,毕竟放弃真的不是我会做的事情(笑)。
我还跟我前游泳教练说了我喜欢他的事情,我前游泳教练比较理智,他觉得我这样是不对的。
我当然也知道,但爱情本来就没有对错,也分不出对错呀。
喜欢就是喜欢,这本来就是两个人之间很奇妙也很微妙的东西,没有原因。也更不可能说不喜欢就不喜欢。
我真的挺讨厌世俗评判标准的。
两个人要么相爱,要么就不爱。
爱情之间没有那么多沟沟壑壑,没有什么是不可逾越的,唯一的鸿沟也就只有爱与不爱。
2020.7.16
很久没有更新了。我也高考完了。
距离高考完其实没有多少日子,但感觉我和他之间却发生了很多很多事,聊天记录也非常非常多。
最近很累,但是今晚喜欢他的情绪让我忍不住想要倾诉,所以就只是支离破碎地写一写最近的故事吧。
今天是两年后第一次再见他,感觉他还是没怎么变,也许我并没有完完全全看清楚他。
因为在太阳下暴晒的原因,今天他的皮肤有些发红,记得他当游泳教练的时候,因为天天在水里泡着的缘故,他的皮肤巨白!!很让人羡慕那种。
最近和他的关系变得更好了一些。就感觉忽然之间变得超级熟络,好像回到了两年前的时光,但又好像比两年前更熟一些。
也许是因为他逐渐开始明白了我的心意吧。
因为他在驾校,最近生意不景气的缘故,也因为我喜欢他的缘故。和他熟起来的起因应该是我答应把我高考完想学车的同学们都推荐给他。
可是事与愿违,最终我也并没有拉到几个人去他那里。这个让我觉得惭愧。
在帮他拉客的过程中,女生本来就比较敏感吧,所以我渐渐害怕,他是因为想让我学车,只是因为想赚钱才对我这么好的,所以如果有可能,他也可以对其他随便任何一个人这么好。
从小到大,我爱钱,但我不会特别看重钱。说白了就是,如果我真正喜欢一个人,我肯定会为了他花钱。
但是我真的不太喜欢将金钱看得太重,不愿意为女朋友花钱的男人。我觉得有这个心意是必须的,无论你是否有钱。我不在乎你的财产是多还是少,我在乎的只是你的心意。但如果你真的要为我花钱,我也一定会阻挡你。
我不了解你到底是哪样一种人,但我承认,有时候你的一些态度细节,真的让我觉得你特别在乎钱财。我知道,谁不在乎钱财呢?我也理解,你现在生意不景气的辛酸。
我知道也许是我想多了,你对我根本没有兴趣,你对谁都一样。但是喜欢一个人本来就是会想很多很多很多啊。想的不多,就说明你根本不够在意他吧。
今天去驾校找你,并且报名的时候是我朋友陪我一起去的。他是一个很尊重我的想法的朋友,虽然之前他也提出过他的意见,他怕你是在玩弄一个小女生的感情。但我真的觉得你不是这种人,我觉得你的人品不会有问题。
今天他陪我见过你之后,我跟他的聊天记录:⬇️
图片有点模糊,但想说的都在照片里了。
最近和他的聊天记录也很多。先随便发点相册里能找的碎片吧。
2020.7.17 晚上
我们在一起啦❤️
有时间的话再更吧
我真的好爱他好爱他非常爱他!!
2020.8.9
最近挺忙的,可能没有时间好好写一写我们之间的小故事啦,只能分享一些甜甜的爱情碎片(聊天记录)吧哈哈哈哈哈。
别人都在秀各种吃喝玩乐,对不起,我只能秀秀恩爱。
留着以后看看哈哈哈哈。
翻到一个这个!!
2020.8.27