我和她离婚是因为她出轨,多次,刚离那段时间很痛苦,谈不上后悔,她要离,要和姘头在一起,反正就是痛苦,接受不了这个事,扪心自问我对她不算太差,没出轨,没家暴,虽然挣得不多,起码我上班还是挺踏实的,也没啥恶习,有了个孩子,建了个挺大的房子,买了车,按理来说一切都按照最好的方向在发展,本不应该走到离婚的局面,因为建房和买车基本全连着的,经济压力确实有点大,吵架也难免的,车贷一年半,最后一个月的时候我总感觉她不关心我,吵了一次架,后来我买了好吃的哄她,没用,接着她又出轨了,被我逮了现行,事已至此,她提出离婚,心意已决,无法挽留,因为她说是我对她不够好,那段时间我一直沉浸在痛苦,自责以及懊悔中,很久很久走不出来,她净身出户,走的那天那男的开车来接的,孩子哭的很厉害,要她,她没回头就走了,我以为她会和姘头好好在一起,后来没多久就分了,没多久又换了个男朋友,后来我问她为什么,她说没玩够,这时我才意识到她本性如此,慢慢我就想开了,我现在也交了新女朋友,00年未婚,目前感情一切顺利,对我的孩子也挺好,她表示想和我结婚,我犹豫了,说实话,我还是怕,毕竟人都是会变的,这是我前妻对我说的话,我也怕她今后也变了,这种怀疑人生的痛苦我不想再经历一次了。祝各位家庭幸福吧,能不离就别离
我是前夫出轨后,分居将近二年半才离的婚。曾经掏心掏肺对他好,并为他冒着生命危险,开膛破肚地生了一个儿子,换来的是这样的结局。
当时,感觉自己快喘不过气来了,天是黑的。吃什么也咽不下去,一下子就不想饭吃了。往日馋的揪嘴,看见红登似的五花肉也不想伸筷子,也不会馋虫往上冒,嘴里流口水了。我一下子瘦了四十斤肉,好象风一吹就倒下去了,脸又长又黑,人干子一样,那时才三十岁出头,却生了许多白头发,像个五十岁的大妈了,岂只是一个老字所能描述的!
日子还得过下去,儿子还被前夫一家抢去了。我黑夜白天,迷迷登登地想念儿子。文笔不咋这的我,还思念老深,斗胆提笔写了一篇,寄给了当地的一家报社。文字也难以描绘我,百爪挠心似地对幼小儿子的想念。他的一笑,一哭都刻在我的心里。世界上最贫穷的人是谁?我想,是我。一个失去了儿子的妈妈。想念,让我的眼泪成串地掉下来,几乎快哭瞎了……,想念孩子的奶香气味,回味儿子奶声奶气地呀呀学语!可我又和他爷爷,奶奶,他爸爸生不了气,有无力抚养他,看着他,挣不了钱,我父母又七十多岁,身体不好带不了这个