讨好型人格无疑是今年的热词之一,其实人格算不上,但每个人或多或少都能找到自己讨好别人的点滴。
我们会在拒绝别人的时候,担心对方不开心。
我们不愿意给别人添麻烦,自己能做的事情尽量自己做好。
我们会努力完成自己的工作任务,如果老板说你能做得更好,那就务必加班加点也要做好。
……
当我们做到以上的种种之后,如果有人还说你没做好,你不靠谱。
我们就会感到委屈,痛苦,甚至是愤怒。
这些讨好,背后都有着一种声音,你的感受比我重要,你好了,我就好,你不好了,我有责任。
这样讨好型的我们,长大了也许就不知不觉成为了讨好型妈妈。
出门前,孩子说,妈妈我要吃汉堡,鸡翅。明明自己想吃火锅,想着还是满足孩子先,一家人去了肯德基。
睡觉前,征求孩子意见:“宝贝,明天早餐吃什么啊?小笼包,油条,蒸饺,煎饺?你快说啊,妈妈提前给你买回来”,第二天买回来,他吃了两天就不想吃,妈妈继续问你到底要吃什么?
做作业,宝贝你抓紧做啊,做完我给你买好吃的?奶昔或巧克力?20分钟后,哈?还没做完,你怎么回事啊,不是说好的吗?
孩子不开心,“哎呀,你怎么不开心了呢?快来和妈妈说说”,“他又欺负你,我教你……”,孩子一脸为难。
妈妈为孩子做很多的事情,看不得孩子一点难过,一点不开心。但凡孩子有点不舒服,不顺畅就焦虑的想要快速解决这个问题。
你开心了,妈妈就开心,你不开心,不顺畅,妈妈肯定有责任,我要想办法让你开心。
这里开心也可以替换成“成就”,“兴趣”,“好习惯”等。
讨好型的父母,潜意识有个声音,就是我做了这么多,你应该会成为我想要的样子吧,那个快乐的,开放的,有安全感的孩子。
做个负责人的父母当然没有错,但期待回报的这个动因,会让彼此都痛苦。
毕竟,任何我们想要孩子拥有的特质,一定会有相反的特质如影随形,快乐的孩子也一定会有悲伤的时刻,开朗的孩子也有阴暗的时刻,他在某方面有成就也一定会有在不擅长的另一方面。
当那些我们不想的特质出现的时刻,分分钟在考验着我们的神经。
全然的接受真实的孩子,就如同接受真实的自己一样重要,同样艰难。
而孩子呢,越长大自我就会越强大,他们本能的就会想要做自己,即使那个自己是被父母不看好的。
结果呢,父母气得半死,心想:我这么努力都是为了你,你倒好,就会和我对着干。
但,孩子会对着干,反而是件好事呢,说明这个孩子的自我很强大,能够与父母争夺权力,他们没有放弃坚持自我。
这么一想,心里感觉可以松口气呢,因为我们都是曾经的好孩子,本来就不知道怎么坚持自我。在这一点上,我还不如女儿。
比如说老师布置了很多作业,孩子动作慢,要做到12点,我是言听计从的让孩子做到12点呢?
还是和老师解释原因,让孩子先休息?会不会担心孩子被穿小鞋?
之前《好妈妈胜过好老师》那本书中,尹建丽老师说,她甚至会帮孩子写作业。
我不知道你是怎样,但对我来说挺难的,我会担心孩子的依赖,会担心被老师发现等,我习惯了做一个好孩子。
那该怎么办呢?
我的方式是回到自己,看到自己的讨好,尽量不让自己的讨好影响到孩子选择。
讨好并没有错啊,每个人都有讨好的本能,因为我们都想要安全的关系。
曾经的讨好,可以让我不用担心妈妈的暴躁脾气,和她用各种语言让我们内疚。
曾经的讨好,只要好好听老师的话,老师就会喜欢我,可以让我在学校安全。
但是现在的我长大了,我知道,我不需要讨好去维系生活中每一个微弱的关系。
我努力慢慢让自己变强大,在各个方面有更强大的话语权,我给自己时间和空间,让自己的自我也慢慢长出来。
我常抬头看这个时代,在这个多样化的时代,追求个性,创意的时代,
许多人不需要刻意讨好,反而会活得更好。
我和自己说:“这个时代变了,我们的孩子有机会找到自己想做的事情,并且坚持下去的机会,我也是。”
我不断这样提醒自己,即使很难,我都要一点点学会,少去干涉孩子的选择,让她承担起自己的命运,我只是她生命的配角。