一直以来觉得折磨自己的苦是求不得,因为愿望无法得到满足而成日心情烦躁,以至于几年来心里面总是空落落的,烦闷寡欢的心境无休止地周期性地来报道。心里觉得自己是一个极其没有运动天赋的运动员,正在跑一场艰辛不比而又沉闷异常的马拉松,终点千里之外,脚上没有力气,有的只有心中小小的劲头和热血。但是当脚上磨出水泡,鞋里掺上沙子后,口中的那点争强好胜之气也不禁散了大半。
最近人生走过了具有象征意义的一个点,那是一个整岁生日。以前不觉得这又什么了不起,但是过了以后,才意识到很多东西再也回不去了,就像学生到了高三不得不硬着头皮上考场,战士终有一天要上战场,拜师学艺的徒弟在深山老林中修炼到了岁数也必定得上江湖一般。也不知道出了师的徒弟还会不会时常想念过去在山里那些娴静自在的时光,我是总不舍自己从前少时的自在的消磨。从前的无用无虑从前只道是空气,现在才知空气的宝贵。
恐慌了一阵子,后悔了一番。以前总是希望自己在有限的光阴中能为将来的自己多准备一些干粮,免得到时候“挨饿受饥”,现在则已经过了三月聚粮的时机,扼腕叹息无用,唯有宿舂粮。
这些天浑浑噩噩的日子里,对什么都不感兴趣,眼里没有颜色,这才体会到求不得不是最苦。求不得是有所念有所求,有欲望有动力,即使没有办法达成目标,也活得生龙活虎,积极向上。因为有所求,人才生气,世界才欣荣;无所求,我倒觉得是行尸走肉枉为人,再说,既然无欲无求,又何必修炼成仙呢?
世间于我的苦,并不是求不得,求反而是我的生命力根源,不得,确实苦了我,但总是令我心中揣着期许,对世界有美好的愿景。总是觉得明天会更好,未来的天更蓝,未尝不是好事。
但世间于我的苦,却是心无所依。
一直知道没有信仰苦,现在越大越觉得是。心里面不相信什么,整个人就像浮在空中,脚上没有根须,还不如花草树木。以前有个人跟我说,一个人有自己爱的和爱自己的人,一个人有自己爱做的事和爱自己做着的事,就是幸福。现在有一个告诉我,家庭美满是幸福的,事业成功也是幸福的,这两者都是一种圆满,最窘迫的境地是这两者皆不全,混得个可有可无、不上不下的境地。
我固然有自己爱的和爱自己的人,但是幼年因为家庭的不完美受了好些的罪,爱的人和爱我的人都是彼此伤害。我希望有自己爱的物和爱现在做的事,却总是寻不到,或是专注不了。
因为心无所依托,才总是没有滋味,孤独寂寞,这时候心中那一点小小的愿景反而成了生活的动力,但又是被一个“不得”牵绊住了。
今日我想通了两个道理,一是花尽毕生的力气,也要找到心中所依;二是年华蹉跎实数可惜,总是要懂得活在当下,感谢朝夕。