前天我在参加朋友的婚礼,有一个小伙伴微信上发消息给我,一大串小作文,都是在指责她的男朋友。
因为我当时也没有太多的时间去给她分析太多,然后我就大概扫了一眼她的小作文,知道了她是表达出现了问题。
然后根据她存在的情况,帮她分析了一下,希望她可以发现自己的问题。过了一分钟不到,她又发了一段话过来,还是吐槽她男朋友的信息。
看到了这里,我就关闭了手机,不回复她了。因为我知道,我说再多,她也不会看。
通过这段经历,我想说一件事,就是现在大家聊天的时候,都缺少了一个基本的操作:反馈。
就好像前面说到找我的那位小伙伴,我根据她的小作文,给她回复了:你自己心里的委屈,没办法通过自己的语言表达出去,对方感受不到你的委屈。
面对这个回复时:
她可以问我,那我要怎么表达? 也可以说,我不太理解你的意思? 甚至可以说,这难道是我的错吗?
这些都属于反馈,都是基于我的回复,进行反问,追问,或者是质疑。虽然会有一些攻击性,但是至少是在给我一个反馈。
而她当时的做法是:继续说她自己的事情,不给我任何的反馈。
这个行为会给我一个感觉是,你在无视我,你没有认真听我的话,你只想把我当作一个愿意倾听你的工具人。
所以我当时直接不理她了。
很多人在沟通的时候,都会有这种习惯,就是不给对方任何的反馈。只顾着说自己的。
任何人都有被理解,被看见的需求。
聊天交流的时候,当我抛出一个观点或者一件事的时候,我会渴望你能对这件事作出回应,这个属于每个聊天的人天生就有的一种需求。
我以前看到一个有趣的段子,或者视频的时候,我就会分享给朋友或者发到群里。有的人会哈哈大笑回复我,这个就属于反馈。
而有的人会无视我的消息,问我其他事情,这个就是无反馈。通常对于这类人,我不会再分享任何有趣的事情了。
你回忆一下,对于那些天天找你的男生,突然某一天不找你了。也许对他而言,并不突然,只是一直得不到反馈,累了。
再比如发朋友圈这个行为,就是在寻求反馈。
发朋友圈这件事本身,并没有多大的吸引力,真正推动大家去发朋友圈的是,期待自己收获一大堆点赞和评价。
你要是发了几条朋友圈都没有点赞,或许你自己都会不好意思然后就删除了。
男女交往过程中,为什么反馈如此重要?
因为反馈的前提的是倾听,而倾听代表着自己被看见。
当一个人感受到了被看见的时候,他就会知道,眼前这个人是重视自己的,愿意去倾听,理解自己的话。
我见过一个很有意思的聊天截图。
男生说,我困了。
而女生的回应是,先分享一条微博链接,然后发一串哈哈哈哈。
男生看完了之后回应:是挺搞笑的哈哈哈。我准备睡觉了。
女生继续发微博链接,然后继续发一串哈哈哈,接着说,这个也很搞笑,你看看。
然后男生就不再回复了。
这个女生拿着截图来问我:老师,他是不是对我没兴趣呢?
我真的很想告诉她,对方想要得到无非就是一个“去睡吧,晚安”的回应而已。
这就是别人对你越来越没耐心的原因,和你聊天的过程中,根本得不到任何反馈。
就像上面案例中的女生,只顾着满足自己的分享欲望,而无视男生想要睡觉的需求。
一个小小的反馈行为,传达出来的信息是,尊重,理解。
你听进去了,但是没反馈,那么对方就根本不知道你有没有听进去。
就像微信的小红点一样,对方来消息了,微信的右上角就会有一个“1”的小红点。这个小红点的意义就是反馈。反馈告诉你,对方回复你的消息了。
如果没有这个小红点,你就得不到反馈,你根本不知道对方回没回你的信息,然后你就需要隔一段时间打开一次微信查看。
其实要做到反馈这件事,特别简单,不用什么情商。对方发了什么,你都重复一次,就可以做到基本的反馈了。
难点就在于,这是一个人人都会掉进去的聪明人陷阱。
聪明人陷阱就是在交流的过程中,你已经提前走进了自己就是聪明人的场景中,潜意识上你会觉得你比任何人都聪明,所以别人的话不重要,自己的话才是最重要。
在开会的时候,那个一脸不耐烦,随时准备打断你,来对你的言论进行一番点评的人,就属于掉进了聪明人陷阱。
感情中也是一样,你也走进了一个我自己才是最重要的场景当中,所以别人的话,你不需要听,也不需要回应,你只管说自己的事情就好。
要走出场景也不难,只需要把关注点放在对方身上,而非自己身上即可。
最可怕的是,你已经掉进了聪明人陷阱了,却自己都没有察觉到。