笔者的前一篇文章列举了笔者惨淡人生的九大罪魁祸首,这是链接,大家有兴趣可以点击阅读: https://www.toutiao.com/i6985414681770869256/。 这一篇文章的主题是以笔者作为典型,向各位读者了解一下,在人生的低谷期,笔者是一个什么样的人,那时我又在想什么。 在那段麻木的日子里,每一天都是麻木的,生活没有精彩,没有快乐,似乎世界的一切都是灰色的,我曾经在多少个下大雨的日子里,淋着雨,吹着风,迎接着黑暗的洗礼。跑道上空无一人,笔者可以尽情的摘掉面具,和真实的自己面对面的交流。 不知道大家有没有看过心理学方面的书籍,其中有部分书都提出很多观点,人性其实有很多种性格,各种各样,由环境决定我们该展现出哪种人格。如果大家不能理解的话,可以参考一下电影中的情节,每个人都有黑暗面,但我们也有光明的一面。笔者在漆黑夜里,急躁的暴雨声中,咒骂人生,累了,在路面的长椅上歇息,低着头,哭着问自己,“我为什么是那么糟糕的一个人啊...”。 经过长时间的思考,笔者深入地剖析了自己的人生,从而对生活做出了一定的改变,改变的具体情况等以后再说,先向大家解读一下曾经的那个我: 我是一个极度自卑又自尊心很强的人,绝对矛盾的两种心理出现在我的身上,给我的生活带来的影响是巨大的。 先说说自卑吧,我一直都是人群中存在感最低的人,公司聚会时的透明人,人群中唯唯诺诺,不敢表达自己的想法,一直在附和别人的看法,哪怕自己的内心深入有多么鄙视自己,我都没有丝毫改变。 在人群中带着自卑的面具,总觉得有人在看着我,不知道大家有没有看过美国电影《楚门的世界》,笔者也认为自己的生活展现在别人的聚光灯下,只要有一点点的出丑,身边的人会尽情的嘲笑我们,遗憾的是,我总是出丑,要不弄倒那个茶杯,要不碰倒那个花瓶,每当这时候,我惊慌失措,总想立刻消失在人群中。 我曾经深入了解自己的想法,发现自己其实是希望能得到别人的关注的,我希望别人看我的眼神里充满了欣赏和尊敬,而不是轻视和无视,但一旦有出风头的机会,我绝对是第一个退缩的,在多数人的视线的焦点处,展现出的是一个茫然失措的孩子,我丢死人了,这种违背自己内心的感觉真的太糟糕了,我拼了命的摘掉这张面具,但遗憾的是,我摆脱不掉。 “快乐都是别人的,只有孤单常伴我左右”,这是我常说的话,我的身边没有几个朋友,我深切地渴望友情和爱情,但它们总来都是对我避而不见。一旦真的有机会认识新的朋友,那时自卑的面具又会出现在我的脸上,每当这时,也许是为了自我保护,我总是面无表情的、有一搭没一搭地回复别人,最终结果可想而知,我的本能是这么告诉我的,你这么糟糕的人怎么可能有人会喜欢你,怎么可能会有人和你做朋友,别期待了,这还不够丢人吗? 哈哈,真是讽刺啊,我想做的什么事都做不好,总出现各种各样的情况,没有勇气去处理突发情况,最后总是被人数落。 每当我看见身边的同事,有漂亮的爱人,温暖的家庭,幸福的生活和丰富的物质,我的嫉妒简直要溢出屏幕,是的,我很嫉妒他们,但仅仅只是嫉妒,我从小的教育告诉我,不能做对别人不利的事情,所以,我告诉各位读者,我什么都没做,只是有时候喜欢在失眠的日子里数落别人。 随着面具戴的太久,我都快不会笑了,好像是曾经有个朋友告诉我,我的笑声很难听,从那时起,除非忍不住,一般我都是面无表情,现如今,我多想对那个朋友说声谢谢,谢谢你的这一刀,看似轻描淡写,实则伤害力极强。 总是自卑的面具在我的脸上带得够久了,真是有够顽固的,他让我面对外人唯唯诺诺,面对家人却喜欢发火,给我的家人带来了极大的负担,在这里,我想对我的家人说句对不起,很抱歉,我真的太糟糕了,给你们添麻烦了。 我曾经分享过我的生活,有一个朋友给我出了个主意,总的说来就是用坚强的意志改变自己的生活,他告诉我只要坚持成功了就一定能改变自己的生活,但坚持,这两个字真的太沉重了,我尝试过很多次,每次的结果都是间歇性努力,持续性混吃等死。 这就是我的自卑一面,经过十几年的成长,它变得异常强大且根深蒂固,但它在我的内心深处不是无敌的,有一个东西能和他分庭抗礼,那就是经过新时代崛起的人权意识,具体的来说就是自尊面具。 笔者是98年的,会饿死人的社会没有经历多久,国家就进入了富强的道路,封建社会破除,破灭各种迷信,崇尚人人平等,我就是在这样的环境下长大的,所以另一方面展现出来就是,我不愿意露怯,哪怕摔倒了,疼得忍受不了,我也装作什么事都没有发生的样子,用现在网络上流行的话来说就是大众脸充胖子。 我拒绝别人的帮助,我不想欠别人的,因为我认为我的潜能不比任何人差,虽然这种想法一点逻辑都不通顺,但这种想法就是根深蒂固,我不愿意别人帮我,我怕麻烦别人,所以一个人吃了不少的亏。 这个面具也给我带来了很大的痛苦,因为坚定地认为人是彼此平等的,所以在需要与人交流的场合里,我表现得像个木头,我不喜欢敬酒,感觉低人一等,这不是理智思考的结果,这是本能告诉我的,我很讨厌这个面具,他让我的人脉关系一团糟。 自卑和自尊这两个面具各自共享我的人生,把真实的自我隐藏在无人关注的角落里,很长时间我都不知道该怎么办,但那都是我,一个自卑的我,一个自尊的我,一个真实的我,我只能为我的所作所为承担我应有的代价。 当然,现在我已经走出来了,我分享自己曾经的经历也是希望告诉和我类似的人,其实不止你一个人活得很糟糕,在这个复杂的社会中,我们不缺少各种领域的同行者,请不要丧失生活的信心,这是黎明前最后的黑暗啊。 点个赞呗,各位读者。 微信公众号搜索“找你有事”可联系我哦,随时欢迎。