by 壹心理优秀答主们
跟女朋友在一起四个多月了,两个多月前知道了她有一段五年的恋爱经历,我尝试自己消化,但是过了两个多月还是经常会胡思乱想,有时候一个下午陷在里面。。。我该怎么不去介意
疗愈行者:与其了解别人的需求,不如认知自我的优势帮到身边周遭。
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题主你好:
我是疗愈行者,首先给你一个大大的拥抱。
说到现任的女朋友有一段五年的恋爱,心理过不去那道坎,做到不介意其实很难,跟女朋友在一起四个多月了当中,前期不了解是因为不深入,后期在两个多月前知道了她有一段五年的恋爱经历,自己尝试自己消化,但是过了两个多月还是经常会胡思乱想,有时候一个下午陷在里面,在感情的世界里属于正常心理反应不过了。很多时候在于自我内心深处期望的那种感觉,但这种感觉并不想被其他印象所影响。
主观上自己有过完美倾向,希望自己的另一半最好是没有恋爱经历,从深层次还是有处女情节,不能说这种感觉是好还是不好,只是让自己说服自己的内心,也知道不现实,就像我们所说的眼不见心不烦是一个道理,即使女朋友说之前没有谈过,后期交往还是可以感觉出来的,或许因为自己没有过恋爱经历的缘故,片面的认为和自己交往的女孩子就应该与自己认识的时候守身如玉。
客观上受到世俗偏见的影响,尤其是从自己原生态家庭环境来看,女孩子之前有过的恋爱经历就让自己难以接受,尤其是想到与之前男友之间的各种场景,就会深深陷入沉思,这种沉思更多的是不愿意放过过去,执念过往。既然选择了这个女朋友,就应该有足够的心胸去接纳对方的过去,既然不能接受那就勇于放弃。即使你再不在意但带着这种感觉去相处,时间长了心理还是有其他的影响到之间的关系。所以结合你的情况给到几个建议:
客观上原生态家庭环境带给我们更多影响在于,我要不要接受过去的感情经历,如果接受那么自己的内心要受到挑战,不接受或许不会挑战,但自己又不甘心的两难境地,调整好心态是关键,也是两个人两性关系的开始,除非你特别在意,你喜欢的一个东西之前曾经属于某个人,虽然你现在已经得到,但你总想着别人得到过,心胸格局如果不够开阔的话,最后的结果也不是我们想要的,所以你还是要想清楚的。
这样的情况不是首次也并非个例,如果换成其他事情或者场景,我们是否还能继续保持这样的行为和态度,我们不得而知,但最起码无论哪种既然选择了就不会有遗憾和后悔,既然没有想好就再深入的谈一次,真正的爱对方并不会因为过去而对未来下定论的,因为认识的是当下,相处的是未来,如果不能接受还是要趁早放手,对彼此双方都不是坏事,因为还来得及。
我们相处的关系取决我们的心境,同时内心的压抑和早年的打压,也会让我们不知所措,到底喜欢什么,内心需要什么,还是要深处想象一下到底是什么,最重要的是纠结于过去的一切往往让我们无法面对未来,也很难进步和成长,退一万步即使不能走在一起,现在对于你自己来讲是否有更好的选择和等待着你呢?
建立圈子、多参加公益、结识一些朋友,让自己积极乐观向上,更重要的是让自我放空,接纳对方的一切,每个人都有缺点,也都有优点,关键你是如何去看待人生的。
最后建议仅供参考,世界连着我和你,一切祝好
萧潇:3星优质答主
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你好!看得出来你对女朋友有过一段五年恋爱经历这件事情很介意,不知道你是主要介意女朋友在和你在一起之前没有告诉你,还是你介意这段5年的恋爱经历本身?
如果是前者,可能你产生的是一种被欺骗的感觉,但是可以回想一下,在你们确立关系之前,你是有主动问过这个问题,女朋友没有告诉,还是根本没聊到这一块,所以女朋友没有主动说出。
我想这是两个概念,你如果主动询问,并且也表现出对过往经历的在意,那么对方没有告诉你,隐瞒了,那确实会产生一种被欺骗的感觉,被关系亲密的人欺骗,的确是一种很强烈的负面感受,你此刻的心情也是可以理解的。
如果说在之前,你们根本没聊到这一方面的内容,那么我想人之常情,谁都不大可能主动提起自己的过往经历,尤其是现在这个社会,有过恋爱史是很正常的事情,所以大多数人不会觉得这是必须要“报备”的事情,所以在这种情况下,你如果有被欺骗感,更多的是你自己的不合理认知导致,而不在于你女朋友。
当然,也有可能,主要原因并不在于前者,而是在于你介意“女朋友有过5年的恋爱经历”本身。
那么,你就需要问一问你自己,对方有过5年的恋爱经历这件事对你来说意味着什么呢?我不知道你自己的情感经历是怎样的,大致猜测这个女朋友是你的初恋?通常没什么情感经历的男孩子会特别看重情感中的“纯洁”,在你看来,你自己是“很纯洁”的,而女朋友就不是“纯洁”的,所以你的内心会有一种失衡感,觉得自己在这段关系中得到的是不公平的。
这种不平衡感源自于你对关系、对情感的认知和定义是很单一和偏颇的,就是你会把一个标准(有没有恋爱过)放大到唯一重要的地位,好像有过恋爱经历,这个人的价值就下降了,而没有恋爱过,这个人就拥有高价值。这也是把人物化的一种倾向。除了这点之外,其他的似乎对你来说就不重要了。我们在选择伴侣的时候,要清楚地知道自己想要什么样的人,这个是需要你自己去不断地问自己,去探索的。
当然,你询问了自己,清晰了内心的想法之后,仍然发觉“纯洁”这点对你来说很重要,那我觉得这也不是错误,每个人有每个人的标准和价值观,这是没有对错的。如果你坚定地认为这点对你很重要,那么做到知行合一,跟你女朋友分手,找一个符合你标准的伴侣即可。
我记得有个电视剧《欢乐颂》,里面有一个男孩子对女朋友的贞操看得很重,他知道女朋友之前跟人谈恋爱过,就坚决地分手了。当时很多人在骂这个男孩子,其实我觉得这种评判是没必要的。他有自己的标准以及知行合一地维护这套标准,并且也以此要求自己,那么何错之有呢?这个世界本身就有很多不一样的人,这都很正常。
如果你梳理之后,发现还有其他更重要的品质是你更看重的,而恰好这个女朋友身上也有。那么你就需要做一些取舍,放下自己内心的那份芥蒂,把感情专注于未来的关系上。亲密关系中会存在独占性、排他性、专一性这些特点,令你对女朋友的过往一时难以消化,产生一些嫉妒不甘的感觉,也是正常的,人都是有情绪的。但是成熟的情感关系,并不是情绪主导的,而是建立在理性和相互尊重的基础上的。
真正地爱对方,是首先要看到对方是一个活生生的人,她是一个独立的生命,她有自己的成长经历,包括她的感情史。对方在认识你之前,和他人有过一段恋爱,那只属于她,跟你无关。第二个,就是要去尊重对方,她的情感经历,作为其他人,是无权去干涉的。她的过往,你需要去接纳和尊重,因为那一部分也造就了此刻在你眼前的她,独一无二的她。我们又有什么权利要求别人把构成自己生命的一部分给剔除掉呢?
而最最重要的是,从现在开始,她的生命有你的参与,你的生命有她的参与,你们将会度过一段共同的旅程,也许在未来某一个时间点会分开,也许能够相伴到老。这段共同的经历才是最重要的,你想要和她拥有一段怎样的旅程,是纠结于对方的过往,矛盾争吵,还是放下对过去的关注,专注于现在,共同创造幸福快乐?这是你可以选择的。
祝福!
我是萧潇,周贤心理工作室咨询师,擅长用卡牌、人偶等小物件进行个案精准呈现及转化,与你分享心理学知识,欢迎关注,有问题可私信我。
家心理-小蓝:以最简单的方式阐述自己最直观的世界观。
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楼主你好,我是家心理小蓝。
我看到你在描述你的问题的时候篇幅非常的小,只有几个关键信息。一个是你认识你女朋友四个月了。一个是你女朋友有过一段五年的感情。一个是你花了两个月的时间去消化这件事,但是还没有消化结束。或者说还不能接受。
其实我们从真正意义上来讲,你女朋友他有着自己过去的恋爱经历非常的正常。虽然长达五年之久吧,这段经历对你女朋友来说很重要,他毕竟是过去式的。这个其实没有什么好说的。我相信你也非常清楚这个道理。但是很想你并不能够去接纳,或者说你有着什么样的问题,你们关系有着什么样的问题,让她如此的突显。
女朋友过去的经历不重要。你也非常清楚你女朋友过去的经历不重要。要不然你也不会想要去接纳这个经历。而且可以看得出来你很爱你的女朋友。
其实说白了,你之所以会产生这样的情绪,就是你对于你们之间的感情有一种危机感。这种危机感并不来源于你女朋友过去的经历,而是来源于你自己的经历。
你曾经的经历让你对于感情有着很严重的不安全感。或者说让你在感情当中存在的极为强大的不自信。即使是你女朋友没有五年的感情经历,未来也会有其他的事情去让你产生这样的危机感。
你之所以会这么在意这件事,那就说明那个过去的经历让你产生了很严重的危机感。表面上来看是你跟你女朋友只在一起四个多月,她的前男友就跟他在一起五年多,你怎么比得上她前男友?或者说她前男友都跟他五年多了,他们都还分手了,你跟他才认识多久会不会分手?
这两点看起来都挺有道理的,但其实是最没有道理的。他跟他前男友都在一起五年多了,都还分手了,那就说明她前男友不适合做她男朋友,这和时间长短没有关系。我按照时间长短来算的话,我们应该都只会跟自己的青梅竹马去谈恋爱,在一起。
同时,两个人在一起的决定因素并不在于时间长短,两个人在一起的决定因素来源于幸福。这个东西是任何人都没有办法提供帮助的。如果说你跟你女朋友在一起,都没有为他能够提供幸福的自信的话,那么你跟他在一块儿本质上就是一个很大的问题。无论他有没有过去五年的经历。如果你有对他提供幸福的自信的话,那么他过去五年的经历又怎么样?真正能够为他体会幸福的人是自己。
那么就针对这个来简单的说一下。如果说我们跟一个人谈恋爱,但是没有为那一个人提供幸福的自信的话,我们谈恋爱的过程当中会出现一种很奇怪的现象。那就是没有自信的那个人会成为另外一个人的寄生虫。到最后这个人会在感情当中变得非常的弱小。并且很容易让跟他谈恋爱的人产生一种嫌弃的心理。
那么之所以会产生这种现象,并不是因为这个人的对象真的嫌弃他,而是说如果我们没有对另外一个人提供幸福的自信的话,还和另外一个人在一起,我们本身就把自己当做了一个寄生虫。当我们把自己当做了一个寄生虫的话,其他人很难不把我们当做寄生虫的。
同时说到这里,我们目的还是去解决这个问题的。我们首先要弄清楚对方为什么要跟我们谈恋爱。谈恋爱就一定证明着他和我在一起,我能够给他带来幸福的这个事实。我们能够给他带来的幸福是什么呢?每个人每对情侣都不一样。
这个就需要我们自己去发掘和发现。其实我们真正能够给另外一个带来幸福感的,往往都不是我们认为我们最牛逼的地方,然后说我们很普通的地方。正是因为这些很普通的地方,给对方长期带来一种安全感,幸福感和温暖的感觉。
举一个非常简单的例子,曾经认识一个朋友,他对象喜欢他的根本原因就是我这个朋友每天都会跟他说早安,晚安。让他对象感觉我那个朋友非常的在乎他。让他对象有一种非常强烈的存在感。但是对我朋友来说,这只是非常基础的行为。或者说这是理所应当。
那么如果说你有需要其他方面的帮助或者需要我去帮你分析更多的话可以找我来倾诉或者咨询。
最后由衷的祝福你变得更加的幸福。
天蓝心怡:3星优质答主
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题主你好!
现在的你和女朋友在一起才四个多月,正常来说应该是你情我浓,相偎相依的甜蜜期,可是这美好被两个多月前知道她有一段五年的恋爱的事打破了。从此,你陷入两难境地,分手实在不舍,相恋又觉难忍,想尝试自己消化,想不介意,但两个多月的挣扎,见效甚微。抱抱你!
我深深的明白,这两个多月你有多胡思乱想,有多少个整个下午都陷在里面,你就有多在意这份感情,你就有多陷入对她的迷恋中,正因为你的在意,你的全情投入,所以你不能容忍她有一点点不完美,你想像的她就是为你而生,你不能容忍有别人和她有丝毫牵扯,那怕是在没认识你之前。
可是,可是,我们知道生活时常并不如我们的意。不是有句话说吗:理想很丰满,现实很骨感吗?现在的你可以说在享受了两个多月的人间最美好的爱情后,受到了第一次爱情的小考验。
从你的字里行间我读出了你想留住这份儿爱情的美好,你现在在这里急切的寻求不介意的方法,你发现凭借你自己的一己之力,你消化不掉这种情绪,为你这种寻求社会支持,寻求专业化的帮助的态度点赞!
既然你的心中已有了问题的答案,那咱就向着这种方向去寻求对策吧。
从我的认知出发,给出你的对策如下:
首先,你认真看看你这个问题下面各位大咖的分析和解答,我发现大家都特别热心,不要只看前面高赞的回答, 所有的回答都请你认认真真的看看,说不定哪句话都就对你有所启发,使得你醍醐灌顶。
其次,我想建议你去听听壹心理平台读书会上的《一念之转》这本书,这本书中说:人生几乎所有的痛苦,都源于内心的想法,与外在的事实对抗。造成我们痛苦的,并不是问题本身,而是我们对问题的想法。所有的痛苦,正是你的想法与真相争辩所导致的那种不舒服的感觉。并且还给出了四句话使你一念之转。
当你感到痛苦时,不妨把你的抱怨写下来,然后,问下面这四句话:
1、那是真的吗?
2、你能肯定那是真的吗?
3、当你持有那个想法时,你会如何反应?
a) 你能否找到一个理由,让你放下那个想法?
b) 你能不找到一个理由,你你毫不焦虑地持有那个想法?
4、没有那个想法时,你会是怎样的人?
建议你听听试试哟!
最后,为了寻求更专业的解决,如果经济条件允许,也能使得你解决的问题更高效,更高质,那就去壹心理平台去寻找寻专业的咨询师,最好就找一念之转的讲师黄启团团长。相信他一定能给你更专业的引领。
方法总比困难多,只要你下定了决心,心无旁骛,相信人生最美好的时光,最甜蜜的时光经过这一个小风波后,会更美更甜!
小麦琳琳:用爱传递生活!知行合一,方能幸福!
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题主好!我是小麦琳琳,给你温暖阳光
看到你的描述,理解你的心情,但是从另一个角度来说,你当初因为什么和女友在一起。
认真想想,他的那一个地方让你和她靠近,这一点是否也是你继续和她在一起的理由。
你对她的喜欢是内心的喜欢,还是外在的影响,过去的事情,什么情况并不清楚,况且已成为历史,何不让她静静过去呢?
你们两个是他们之后认识的,也就是说,你对现在和未来负责就可以了。何必为过去别人做了什么而折磨自己。
首先,过去那位是什么样?放下是最基本的。
因为他与你看似因女友而连接,其实毫无关系,为何要去想不相干的人和事呢?
其次,现在女友在你的心里意味着什么,你的伴侣,你以后的未婚妻,还是?
找出你的定位,认真肩负起你的责任,别的想太多,只会有增烦恼。
最后,学会看明白现状,理性对待。
话说五年男友,就是10年又怎么样,说明他们没缘分,你和现任女友有缘分,这也许就是宿命,接受、接纳,相信你遇见也是合适你的个性的。
跟你有共同点、要不有相互吸引的地方。
要想一起顺利,学会接纳过去,珍惜现在。
相信你可以平衡好,加油