今天锦鲤再抛出一个崭新的理论 : 了解对方的亲密关系边界+ 有技巧的沟通= 让对方回心转意。
P1—先说说关于了解对方的亲密关系边界问题;
在我们小时候,与这个社会的链接感来源于父母。在小的时候父母给我们爱与帮助的方式,决定了我们长大成人后如何去界定自己的社交与亲密的标准和原则。如果一个孩子在小的时候,父母对于TA的需求和帮助是一种淡漠的状态,那么这个孩子长大后,必然不敢和人保持太近的距离,他们害怕被看穿,害怕分离,对人难以建立起安全感。如果一个孩子在小的时候,父母对TA的需求和帮助是一种过度供给的状态,换句话说就是对孩子的个人空间压榨很大,那么这个孩子长大后,就会过度喜欢控制他人,以父母对待自己的方式对待伴侣。
这二者的成长与亲密关系的形态,其实就很像挽回方与被挽回方的状态,也就是你和TA目前的状态。
我说这个什么意思呢? 其实来源于今天有个来咨询我的小伙伴提出的问题,他问我该不该断联,什么情况下应该断联?什么情况下不应该断联? 其实对于断联来讲,很多咨询师都太误导大家了,该不该断,能不能断,适不适合断,确实一方面取决于当下的情况,另一方面则取决于对方是一个怎样的人? TA能接受的亲密关系的形态是如何的? 如果对方没办法接受个人空间在不舒适的情况下被过度压榨,那么断联是可取的,但是如果对方并不是一个这样的人,TA可以接受压力,也可以接受个人空间被控制,那就能不断联就不断联。毕竟不是所有断联以后换来的都是对方想起你的好,还有很多的情况是对方断着断着就习惯了没有你的生活了,就开始喜欢自由自在的生活了,甚至有了新欢,这都是有可能的。既然我们都开始挽回我们的感情了,那就要控制“变量”。
然后我们再来说说关于如何联系对方。很多小伙伴对“联系”这个词理解不到位。认知的浅显的程度,决定了复联的时候,根本没办法做到足够的沟通效果。