全世界最特别的人都关注我了
文|忘川 图|网络
几天没有更新了,刚从实验室出来,洗完了培养基,搭档给我一个小时写稿子,然后去跑个步。
其实我最近有很多话想和你们说说,也算是自己的一种释放,可是最近也是真的忙飞天了。
国庆的第二天我就生病了,后来因为自己不太注意,引发了支气管炎。
这是我从小就有的病,不是什么大病,就是养生病,每次引发都会咳嗽得很厉害,特别是晚上,严重的时候会咳嗽到睡不着,直接去厕所吐。
这段时间长沙的天气又实在是糟糕,凉风嗖嗖的,直到今天都没有好彻底。上课的时候时常一个人咳嗽,晚上大半夜咳嗽醒了,又半天才睡得下去。
假期结束没几天的时候,母亲给我打电话,问我病好了么。我说好了,早就好了。
说完觉得轻松了。
一个人在外面真的很怕父母担心,那种无能为力的感觉还是不要有了吧。
最近又特别想奶奶,以前我每次支气管炎严重的时候都是奶奶给我把药准备好,热水也准备好,放在我的书桌上。
每次我咳嗽厉害半夜醒来,她就会给我第一杯热水。
每次我冲进厕所吐的时候,她也会一下子爬起来拍着我的背。
在家的那些日子,我每年会犯病很多次,冬天喜欢酷一点也不喜欢穿太多,因为每次都有她照顾我,就特任性。
后来上了大学也就犯过两次,因为我需要自己去药店买药,自己准备好热水,自己照顾好自己,身边很少有人嘘寒问暖。
我开始穿厚厚的棉衣,开始用围巾把脖子保护好。
我想很多人都一样,一个人在外面,才开始突然独立,突然长大。
之前有很多读者问过我:如果不喜欢自己专业怎么办?
我很肯定,毫不犹豫地说:放下本专业,不挂科就好,着手准备自己喜欢的东西。
这句话听起来超级酷的,可是我自己本身也是拿不起,放不下的人。
我是学生物技术的,这个专业是我当初自己选择的,并非调剂。
我选择它的原因就是当初生物成绩好,拿过两次年级期中考试的单科王。可是真的接触这个专业,我发现我是不喜欢也不讨厌的态度。
相比之下,我更喜欢文学。
我开始做公众号,接触这个行业里很多优秀的人,开始被很多优秀的人认识,开始拥有几千读者。最开心的事情就是被人民网和一些大号转载,以及哲思杂志社联系我说是要发表我的文章。
可是同时呢,我也压根就放不下专业学习的事情。
一些有自己其他发展想法的人,上课都坐在最后一排认真的学习自己想学习的东西,然后考前看看书,背题库保证及格就可以了。
而我呢,因为从小比较优秀,性格又特别好强。不好意坐在最后一排,不好意思看着60分的成绩,所以上课听讲,然后课后做自己喜欢的事情,也会相对认真的备考,希望得到一个好的分数,甚至会参与一些其他活动拿到证书争取奖学金。
总之什么都想要,什么都放不下。
结果呢。
大一的时候奖学金6名,我是第七名。
大二的时候奖学金7名,我是第八名。
其实什么都不是,什么也得不到。
那个认真学习自己喜欢的事情的,我佩服的女孩,是真的活得坦荡,事业风生水起。
那个没什么其他想法,就认真学习好友也是真的很优秀,成功进入年级第二,争取保研。
我真的很讨厌现在的自己,好像什么都有了,却又好像什么都没有。
现在的成绩中上,现在的文章半好不差,在哪里都算不上优秀,总觉得会有人瞧不起自己,所以很心累。
朋友说你一个写文章的应该要是乐观的呀。
我说其实什么我都可以讲得透彻,说得乐观,可是真的放下,真的做到又是另一回事。
最近一直在想的就是这个问题,是不是真的要朝一个方向发展?是不是有些东西就该放下了?拿不起放不下真的最后什么也得不到。
一个人的精力也是真的有限的。
说好的三跨考研去做中文系的学生,去完成一个遗憾,真的不能再耽搁了,也容不得我再去想太多。
所以,我想以后我会彻底把重心放到考研和写文章上。
毕竟一生太短,能够做自己喜欢的事情才能算不悔此生,不相干的人和事,该放下就要放下,没有谁可以什么都拥有。
放下一些才能得到一些。
从乱七八糟的实验和与未来和梦想无关的东西脱离出来,我想这样才能轻装上阵,才能全力以赴。
我觉得我可以。
所以你们也可以。
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作者简介:忘川,文艺女学生,我有很多想去的地方,有一个关于流浪的梦想,喜欢三毛。
简书“青春”和“大学生活”推荐作者。
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