经常拿食物来缓解身心痛苦,还没有完全深陷其中的美少女,请看我下面的话。单纯因爱吃长胖的可以跳过哦~
吃对于我就是一件只有美好,没有任何负面回忆,不用任何努力就能轻松拥有的快乐。不知道有没有人和我一样。吃带给我的快乐和甜美的回忆真的很多,我对于吃那么一口的期盼也很深。家里人很会做饭,不喜欢的食物一口不碰,好吃的会吃到直不起腰。
小时候,坐长途车吐的昏天黑地,非常虚弱,我爸说带我去吃肯德基,整个人立马就来精神,我爸说我眼神都是亮的。生病发烧昏迷好几天,醒来之后我爷爷煮的粥就着腌菜能吃两大碗,我爷爷泡的豇豆和萝卜特别的好吃。伤心了难过了,只要吃了一口好吃的,眼泪就立刻会止住,什么难过的都忘了。就是因为这样,当年21岁的我,在我最艰难的日子里,以为,这一次好吃的东西也同样能给我安慰吧。
人生里的挫折真的是很多~ 特别是对于像我这样不坚强的人,别人哭一两个月,偶尔想起也就有点难过的事,我却很难很难走出来。
然后就沉溺了,沉溺在食物里。因为好吃的东西永远不会伤人,也永远不会让人挫败。吃很多东西,难过了就吃,一边吃一边哭,也不管味道怎样,我喜不喜欢。就是带着愤怒与伤痛的大口吃,感觉不到吃的是什么。好像越大口,越解恨。食物变成了我宣泄愤怒的出口,已经不再美好。
开心了也会想到吃,为了助兴。潜意识里还是觉得吃=快乐。吃的量很大,有时候是两个男人的量吧~ 后来胖到我已经穿不下任何一件家里的衣服,裤子也都扣不上。因为太胖,也没合适的衣服,整个夏天都没怎么出门,一直到冬天才好一点,可以用遮肉的外套和大衣来掩饰我是个胖子的事实。
就这样恍恍惚惚又吃了好久,突然有一天看着客厅里棕色木框的镜子,里面那个人,脸像充气气球,眼睛被挤成了两条缝,油腻的头发,低垂暗淡无光的眼神。以前很多人说我眼睛会笑,很亮,撩人,看我笑心情会很好。然后我就对镜子硬挤了个笑脸,僵硬到不可思议,觉得无比陌生。好像我只要走出去,即使不说话,大家看着我的眼神就会看透,我过的是怎样放纵无度,又黯淡无光的生活。不仅是身体上的肥胖,还有心灵上的痛苦与麻木。
不想再这样,之后就拼命减肥。历程是这样的:
健身房运动了很长时间,膝盖受伤,消沉了,不能再运动了。膝盖至今未好。
控制食量,失控暴食。再控制,发展到节食,节食太饿,再暴食。看科学饮食配比,坚持了一段时间,忍不住又暴食。