关于抑郁症,百度上是这样解释的:抑郁症在临床上是一种以情绪低落为主要表现的心境障碍性疾病,具有反复发作的特点。
抑郁症的表现:情绪低落、兴趣丧失、悲观、绝望、思维比较慢、缺乏主动言语、自罪自责观念、睡眠差、食欲差等。
而出现抑郁症的原因也分千万种,包括人的心理因素,环境因素,社会因素等等。
最近在网上看了很多有关抑郁症的视频,里面收集了十几位抑郁症患者的自述,综合一下,大概的内容是:像跌进了一个黑洞里,自己如行尸走肉一般,没有快乐,融入不了集体,甚至觉得自己就是一个废人。
而在社会上对于抑郁症的态度也是褒贬不一,有人持以同情,有人嗤之以鼻。
在我大学毕业的那一年,隔壁班突然有个女孩子退学了,当时大家对于她的退学做出了很多的猜测,有人说他是生了什么大病,有的说是家庭变故,还有的说她是患有了抑郁症。
那并不是我第一次接触到抑郁症这个字眼,但是却是我第一次离它如此之近,至少这个病症在我看起来身边人是没有的,虽然常见但不普遍。
在我国抑郁症患病率达2.1%,全球共有抑郁症患者3.5亿人,数目也是不容小觑的,而只有少数的人得到了合理的治疗,当时大家都非常同情那位女孩,虽然素不相识,但毕竟正值青春年华,实在是惋惜。
每次刷看着有关抑郁症的报道和视频时,冷不丁的会扪心自问,我是不是也有这种病,或者有其他的病,反正不知道提问的根据是什么,可能是不想自己好过。
我曾投过一份有关抑郁症的诗稿,本来是不抱着什么希望的,后来竟然中稿了,虽然不是什么大的惊喜,但是这却让我更加认定了自己是一个患有抑郁症的人,显然这是一件喜事,而被我深深的定义为这是一件坏事。
就像现在,我才刚刚二十出头,每天面临的不是父母的催婚就是工作上的压力,有的时候并不是不想回家,也并不是不想给父母打通电话。有的时候,忙完了一天的工作任务,想着给家里去捎电话,可是聊不上几句就是以后的买车、买房,相亲等等一系列的催促,父母是好意,可真的会让人心上加累,至少我打回去的这通电话,我想得到的是一声关心和问候,不是一连接一连的质问。往往这个时候,我真希望自己能患上抑郁症,逃避这些问题,因为我想给我不争气的眼泪和无能留下一个借口和退路,毕竟我们在面对一个患者时多少是会泛出点同情心的吧。
我总在夜里想起来这个问题,因为夜里往往是人最低落的时候,那么脆弱而又多疑那,可是我又为什么哭不出来呢,我甚至有时候又活的很开心,在我领着辛苦发下来的工资、和家里人一起吃着美味团圆饭、邀三五好友一起聚聚餐,化了一个自己非常满意的妆容时,我多么希望自己永远都不要患有抑郁,因为这个世界又是如此让人感觉美好,依依不舍。