如何解除冷暴力

长期的家庭冷暴力会造成外遇、感情破裂,家庭解体,如果我们不去干预和改善这种行为,施暴者会变本加厉的封锁自己,冰冻另一半,而受虐者会产生怀疑自己,价值感偏低,对任何事都提不起兴趣,婚姻中的冷暴力可以下面几个方面入手:
1、面对冷暴力该如何沟通
家庭治疗大师米纽庆说,“一个理想的家庭,其实就是一个有修复能力的家庭。”婚姻里产生矛盾是不可避免的,最重要的是发生冲突后如何修复。
要摆脱冷暴力其实也很简单,就两个字:沟通。
因为冷暴力本身就是一种拒绝沟通的状态,不断的回避问题,不去解决问题,对付它最好的办法就是沟通。
施暴者都是同一个心态,有问题不说出来,通过冷暴力让对方察觉,然后等对方认识错误,主动来解决。
如果你是被施暴者,解决方法还是沟通,矛盾产生后积极寻找原因去解决它,同时坦白内心的想法去化解冷暴力,让施暴者认识冷暴力对感情的伤害。
若没有进一步干预,这种行为模式将会持续,并将导致婚姻关系中出现过度的压力、亲密性及融洽关系的缺失。
所以,需要教大家在感情中正确的沟通方法——非暴力沟通。
非暴力沟通是指导我们转变谈话和聆听的方式。
让我们不再条件反射式的反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识的使用语言。诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
(1)学会观察
仔细观察正在发生的事情,并且清楚的说出观察的结果,而不是去主观的评判对方。注意是客观观察,而不是主观评判。
在沟通中,我们很容易将观察和评判混淆。如果将这两者混为一谈,对方就会倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。
你总是很晚回家——这个是评判。
你这周有四天都是十二点以后回家的——这个是观察。
你总是莫名其妙对我发火——这是评判。
你最近对我说话的语气有些急躁——这是观察。
你总爱抱怨——这是评判。
你这几天跟我聊天的内容,都是在说别人的缺点——这个是观察。
观察和评判的区别:在于观察只是客观的说出你看到的事实,而评判是在你看到事实的基础上,加入了具有主观意识的评论。
如果我们把观察和评判混为一谈,别人就会倾向于只听到批评,并且反驳我们。所以不带评论的观察,才是有效沟通的第一步。
(2)学会用心去感受
前面你观察到的这些客观事件,给你带来了怎样的感受?
欣喜、温暖、沮丧、失望、愤怒、委屈,记得要把这些感受,清晰地表达出来。
我觉得你不爱我了——这不是感受。
你让我感到有些难过——这才是感受。
你不及时回复我信息,我会觉得你不在乎我——这不是感受。
你过了一下午才回复我的信息,让我感到有些小失望——这个是感受。
清晰地表达自己的感受,有助于避免或解决冲突。
平时,你可以建立一个表达感受的词语表。
一列记录你需求得到满足时的感受,如开心、欣赏、感激等;一列则为需求没有得到满足时的感受,如害怕、担心、失望等。
用这些感受来做表达。
(3)让对方了解你的需求
指你的哪些需求,导致了上面那些感受的产生。比如,在你表达失望的感受时,往往有两种表达方式:
· 你每天不好好吃饭,反而喝那么多酒,我很不开心。
· 你每天喝那么多酒,我很不开心,因为担心你喝多了会影响身体,而且喝醉休息不好还影响第二天工作;还有就是你每天喝酒就更没有时间陪伴我了,我需要你多陪陪我。
要用第二种表达,才能对方明确的知晓你的需求。
(4)正确提出自己的请求
在表达完观察、感受和需求之后,我们就需要向对方提出具体的请求了。
清楚的告诉对方,为了改变某种状态,我们希望他做什么。这里要注意避免使用抽象的语言,要借助具体的描述来提出请求。
首先,我们提出的请求一定要具体化。比如,我希望你能更体贴一点、我希望你能多理解我一点,就比“我希望你能对我更好一点”这样的请求,更具体。
“更好”是个很抽象的请求,对方不清楚到底要具体做些什么,才是你口中的“更好”,所以很难明白要如何去满足你。
其次,感情中最忌讳教育式的指责句式:你这样做不对、你应该怎么怎么做等等。
给大家回复一下冷暴力发生的真实场景,来给大家完整重现非暴力式有效沟通,是怎么进行的。
第一步:描述事实,你所观察到的是什么。
二步:表达感受。对于这些行为,我有什么样的感受。这里要说的是情感而非思想,告诉他我的感受是什么。
第三步:表达你的需求。告诉对方,你看重的是什么。什么样的需要或期待,导致你会产生这样的感受。
第四步:提出清晰、明确的请求,而非命令。
沟通的目的,是让彼此知道对方不同的心理感受,让他明白你在这段感情中的需求,然后共同去解决问题,感情才会长久幸福。
所以下次对爱人再有不满时,要学会用正确的话术,去表达你的诉求。

2、冷暴力中对施暴者、被施暴者的建议

(1)家庭冷暴力“被施暴者”,可借助协议、法律,维护在婚姻中的利益
“冷暴力”在《婚姻法》中并未出现,离婚要件也只规定了“家庭暴力”,但不可否认,家庭“冷暴力”正逐渐成为越来越多面临婚姻问题家庭可能遭遇的实际问题。
尤其社会环境,生活观念的变化。对婚姻的正常运行造成了很大冲击。在婚姻出现危机而又无法调和时,很多人采取了“冷暴力”的处理方式,即“三不”原则:不看、不管、不问。长此发展,势必会对另一方身心造成巨大伤害。
尤其引人深思的是,“冷暴力”的受害者往往是女性一方,可以说,针对男人的不理不睬,不回家甚至不提供任何经济开支,她们往往无计可施。这样的情况在众多离婚案中比例正逐渐攀升。那么,一方(尤其是女方)该如何应对家庭“冷暴力”呢?拿起法律武器,维护自己的配偶权,才是唯一行之有效的办法。
具体建议如下:
· 考虑向对方提出以协议方式约定双方具体权利义务,虽然不能解决根本冲突,但在不离婚的前提下应该是可行的。
·“冷暴力”也应视为家庭暴力的一种,在长期遭受冷暴力下,受害方应该注意保留证据,离婚时作为无过错方要求物质和精神损害赔偿。
鉴于家庭冷暴力的“被施暴者”大多是女性,教妻子五招应对家庭冷暴力:
· 夫妻双方不愿说话,可以采用其他方式交流,比如发个短信、写封邮件。如果条件不允许就写在纸上,把想与对方说的话写下来。
· 如果家里有孩子,可以从孩子的学习、工作、生活等方面的话题逐步地产生交流,达到沟通的畅通。
· 如果有什么两人都不愿提的话题,可以先暂时不说。先说一些无关紧要的问题,然后逐步地真诚地进行沟通。
· 妻子在丈夫的眼中永远都是弱者,即使你再有能力,丈夫也有保护你的想法。去迎合他,每天要求他抱你10分钟,只要坚持,时间长了两个人的感情会大有改观。
· 把家内冷色调的灯光换成暖色调的,在丈夫回家前将灯光调暗。回家后他会觉得非常温馨。
(2)对于家庭冷暴力施暴者的建议:我十分钟后再跟你沟通
冷暴力主要的问题便是自闭,遇事会本能地拒绝与亲人沟通。那适当地引导具有冷暴力倾向的人进行正常沟通,尽量让其打开心扉,将是治疗冷暴力的有效切入点。
家庭暴力施暴者切记不要指望能够快速摆脱这种心理疾病,一定要循序渐进,更不可在遇到家庭矛盾时给对方产生压力。遇到家庭矛盾时,首先要调整自己的心态,也可以转移对方的注意力。等到足够的时间,把这个矛盾平息后,或者完全翻篇后,再继续引导性交流沟通。这是一个漫长的过程,要有打持久战的思想准备。
懂得控制自己的情绪,能够约束自己时常进行沟通,下一步就是引导突破自我。因为冷暴力施暴者,其实并不一定绝对拒绝沟通,有许多情况是施暴者有心沟通,千言万语到了嘴边就是说不出口,无法突破自己的心理障碍。要想帮助患者克服病症,就要想办法突破这个心理障碍。
突破这个心理障碍的方法也很简单,就是设定一个最简单,最容易开口的言语切入点。比如常用的一句话:我十分钟后再跟你沟通。
因为“十分钟后”表示自己需要一个时间平复负面情绪和态度,把自己调节到一个平稳的、正常的理性状态。
“再沟通”表明不逃避,不冷处理,还是积极做出回应。
为什么要设定如此一句话作为切入点?就是为了,当遇到家庭矛盾时,自己无法突破心理障碍,进入冷暴力状态时,自己说这么一句早已设定好的话,用来帮助突破自己。其实不说这句话,说任何理性的话都可以,切记不要说过激的话作为切入点。能够在自己进入冷暴力状态时,说出一句理性的、早已经设定好的话,将会帮自己更快地调整情绪,让自己心态迅速冷静,对于情绪,对于解决家庭矛盾,都是有好处的。
(3)施暴者、被施暴者双方都要做出的改变
但如果两个人是经历恋爱进入婚姻的,在很大程度上可以通过自己的努力改变冷暴力现状。如果没有非分手不可的理由,那么,两个人就都要努力改变现状,让家重新恢复成温馨的港湾。
要改变这种互不理睬的情形,我们就要采取“山不过来,我就过去”的积极主动的态度。
如果你的那个ta坚持不搭理你,而你(尤其是男人,要敢于担当承认错误的责任)确定要留住这份爱,你可以试试以下几种交流的方式:
·给对方手书一封感谢信或道歉信
用文字表达你的内心真实的感情和想法,可以将战火的硝烟降低到最小程度。有些性子急的人说话往往脱口而出,说过后又会后悔。而用文字表达就可以字斟句酌,在平静的心态下,你的文字理智且脉络清晰,比较容易打动对方,挽回当初的美好情感。
用最古老的方式手写的信当然更好,邮件、微信等方式也未尝不可。
·节日给对方制造惊喜
给对方买一件ta肯定可以接受的心仪的礼物,用礼物来表达自己永不改变的爱意。
·拥抱
身体的接触最能缓解双方的对立情绪。深情的一个拥抱一定会让对方忘记之前发生的不愉快,从而很快和好。
·主动承担更多家务
多为对方付出,除了金钱,还要身体力行,让对方看到你爱ta的诚意。实质上家务本来是双方的责任,当男人们在认识上有了这样的高度,家里怎么也不可能冷战。
之后苏老师还会着重于家庭冷暴力解决的相关案例来进一步剖析冷暴力,希望大家关注。
如果你也有一些婚姻、情感上的问题,也可以私信我,欢迎探讨。