今天分手了。
我明白了很多很多,我也明白了这就是现实,我们真的没有办法好好在一起。
现在脑子特别特别乱,感谢今天晚上沛沛和小刘陪我去河边吹风,陪我去高中门口的一家礼品店包装我原本想送你的七夕礼物。
以后再也,没有机会了吧。
我真的好爱你好爱你好爱你,你不会明白的。
可就如你所说,爱情没有对与错。
这句话甚至是我遇见你之前写在小说里面的句子。
我明白,爱情没有对与错,我们只是不合适,你给不了我想要的,我也给不了你。
一直以来,我都太过理想化,我认为爱可以战胜一切,可是这都是我以为,而不是你以为。
这不是你想要的爱情,你想要的爱情是现实,是生活。也许我未来能够给你,但你想要的只是现在。
我们谁都没有错,不能在一起,真的是缘分不够。
我真的很爱你我真的很爱你,你可能是我这辈子最爱的人了,我可能一辈子都不会忘记你。
但是对于失去你这件事情,我无能为力,你做过很多思想斗争,可能你没有我爱你那么爱我,但是,不管你爱或不爱,我们都无法再在一起了。
我很爱你,我不甘心,但我无能为力。
我今天脑子特别乱,还做了很多错事,我真的不是人。明天清醒了再认认真真写一写你吧。
我知道,就算未来有一天,我不再爱你了,但这辈子我永远不会忘记你。
把给你的备注改成了这样⬆️
你觉得我幼稚,不成熟。
可我只知道,我爱你深入骨髓。
我那么爱你,我怎么可能想的通呢?我怎么可能想的通?
我为你真的做了好多好多事情,也许都是徒劳,但是我永远不会后悔。
我的确不甘心,但我不甘心更多的是因为我太爱你,我舍不得你,我不想失去你。
我知道我们三观不合,早晚有一天,我必须去面对这一天。
今天一个人去看了《荞麦疯长》。后来晚上跟你打电话摊牌。
我终于明白了,你过于现实,你不会陪我去追求爱与理想。
我忍住了眼泪,我忍住了和你讲话的语气里不要有哭腔,但最后眼泪还是不可抑制地流了出来。
挂了电话的那一刻。我终于明白,我们真的结束了,我真的永永远远失去你了。
沛沛和小刘陪我去高中门口的礼品店包装原本想送你的七夕礼物时,我在留言墙上写的话。⬆️
几个月没有拿起笔了,字很丑。
当时我还没有认为我们彻彻底底分开了。
我觉得无论如何,都是一个告别,希望有什么东西能够记录下曾经我和你的感情,我们的回忆。
我不希望,我们的爱情,至始至终都没有人见证。
不要跟我提什么下一个更好,还有更值得的人。
我想要的就是你,也只有你。就算以后我和别人在一起了,但是我永远不会忘记你。
因为我在我最爱你的时候,失去你了,彻彻底底。
https://mp.weixin.qq.com/s/m4UhIt0OWFichuZ7aIWLiQ
2020.10.2
今天刚刚和大学室友看完《我和我的家乡》,感触良多地从电影院里走出来,得知你有新女朋友的那一刻,我的心忽然就像碎掉的玻璃一样了。
我在成都,和我一起学车的朋友也加了你的vx,你之前发去康定的照片时,照片里有个女生,因为我还加了你的叔叔他们,我看到他们也发了照片,以为你们是全家一起去的,结果我朋友却问我,那个不会是你女朋友吧,我想都没想就说我以为是你姐姐妹妹啥的。
后来我越想越害怕,让她在你发的朋友圈下评论9999,想试探你的反应,结果你到最后都没回。
后来看完电影,我收到我朋友的消息,石锤,你真的有新女朋友了。
那一刻,我的心情五味陈杂。
上一秒还风轻云淡地说,你那么油腻,我一点也不喜欢你了,我真的放下你了。
可是那一瞬间,我却觉得我整个人要崩塌了。
我难过的是什么呢?可能更大的原因是,你的新女朋友,真的,长得太好看了。
好看到,让我自卑到尘埃里。
我嘴上说,我觉得你不配,她怎么会看上你?
可是心里,我却清楚地对自己说,你值得。
或许这才是最适合你,并且你最想要的人生。
而你想要的一分一毫,都是我无法给你的。
仔细看你这条朋友圈的文案,真的越想越难过,你从没有对我说过这样的字句,甚至从没有和我一起拍过动作那么亲密的照片。
我朋友很直接地就对我说,你看吧,我真觉得他之前就没有真正爱过你。
我明明心知肚明,你并不是完全不爱我,只是你没有那么爱我,可我却依旧在心里为你找借口开脱。
当时有好多话想对你说,有好多话都呼之欲出。可是我却依旧一句话没有对你说。
我多想知道你们是怎么认识的,我多想问问你,为什么那么快,才和我分开多少日子啊,你就和别人在一起了。
我不是不能想象你们亲密的模样,我觉得好难受,我曾经一度以为你身边的人只会是我,永远只是我。
我朋友让我去问你,你们怎么在一起的,我也很想知道,如果我不知道,我会非常非常不甘心。
可是我能怎么问你呢?我有什么资格去问你?
我不明白,为什么她能把:“看到你有女朋友了,恭喜你,你们是怎么认识的啊?”这句话说得那么风轻云淡。
我只知道,我做不到,我不可能这样故作平静地去对你说恭喜。我只想对你说,祝你们分手快乐。
昨天,刚刚去看一部话剧《杏仁豆腐心》,当时还没有那种特别刻骨铭心的心痛的感觉,只觉得有点难过。可是今时今日,再度想起其中的台词,真的就觉得心里像被针扎了一样,刺得我好疼。
再看一遍最后的台词,真的就觉得心痛得难以呼吸。
当时,我摘录这几句台词时,我朋友还调侃我,这些台词不是很平常吗?有什么摘抄的必要?
那一刻,我摘录的原因只是因为,看话剧时,这几句话在剧中真的有触动到我。可那是在别人的故事里。
而今时今日,我是忽然在自己的故事里,感同身受。
那一瞬间,我真的感同身受。爱情,或许就是像杏仁,像豆腐一样的存在。苦涩而易碎。
这个比喻,太准确了。
前几天刚刚初检完,和几个大学同学一起在小花园喝酒吃零食,大家聊起感情故事,我说我曾经和一个大我六岁的游泳教练在一起过。
当时大家都觉得难以置信。遇见你的第一眼,我只觉得特别心动,也没有想过我们之间会有什么故事。
那天,我没有讲太多和你有关的事情,只是提到了你。
可是今晚回到寝室,室友忽然聊起情感经历,问到我的故事。她说她一开始觉得我很单纯,后来又觉得我应该是个挺有故事的人。我说我经历的事太多了,一讲起来可能就要讲好久好久。她让我先随便讲一段,我就想,那我就讲讲你吧。
因为时间不允许,她让我择重讲高潮,可我仔细想了想,要怎么讲起你呢?要从何开口?想了半天,也觉得我们的故事必须,也只能,从最初开始讲起。
哪怕这段感情的结局很不快乐,哪怕这段感情一直以来都只有我最主动,可是,我还是把你视为生命中极其重要的人,就算最后再无联系。
在北京才只过了十多天日子,可我却好像觉得已经过了几十天几百天,甚至一整年。
我每天都很忙,每天都很累,玩手机也不知道在看些啥,没怎么找人聊天,甚至没空睡觉。
我每天压力都很大,有太多事情需要花心思,需要去操心,没空去想你。
可是有时候又觉得特别寂寞,特别空虚。有时候常常会开始质疑自己。
很想问问自己,这真的是你想要的吗?
我知道我应该咬咬牙挺过去,挺过去,日子熬到头了,也许就会豁然开朗。但有时候,一想起未来,就会觉得黑暗,就会开始恐慌。
我问我朋友⬇️
所以,在爱情和梦想之间你究竟会选择什么?
这是一个很俗气的问题,却是我翻来覆去反反复复想要一遍一遍问自己的问题。
曾经觉得,没了你,日子还不是照旧能过。
只是觉得,没了你,好像生活就少了很多期许,少了很多色彩。
我知道我还会遇见很多很多人,我知道他们或许都比你好太多太多,但我知道,他们都不会是你。
我没有那么爱你了,我可能还是需要一段时间去放下。
2020.10.3
我忽然就明白了
一个人在意的并不是年龄
而是生活的节奏。
可我却一直以为 什么是心动?
就是把所有的原则 你之前所有的条条框框全部摔碎的那一瞬间
就是你心动的那个瞬间
来了 它就是没办法
那这个就是没办法
2020.9.4
翻微博时看到我喜欢的吕老师说的话,感触良多。
仔细一想,能够在16岁那年遇见你,能够在18岁那年去爱你,这本身就是一件无比美好,无比幸运的事情。
曾经想要和你一起去旅行,我最喜欢海边,也最喜欢日落。和你萍水相逢,和你能够结下一段短暂的缘分,都是与水相关的。
小时候,我明明那么怕水,可今日今日的我,一看到水,或是与水有关的人事物,明明和你不相干,都会在脑子里绕几个弯,想起你。
你曾经的确是我黑暗人生中的一道光。
可如今,你却成为别人的光了。
谁遇到这样的事情,都会无比难受吧。
其实我早就明白,你这道光永远都不可能永远属于我。能够短暂拥有你,的确是我的幸运,我也的确该知足。
在这样寂静无声的夜里,当昨晚我抑制不住给你发消息,问你睡没有的时候,我就明白,那时候你的身边躺着谁,那时候,你可能正在做些什么事。
我多么想你,我多么希望身边的人能是你,未来还会有多少昏暗无光的日子我需要熬过去,可是我却那么清晰的明白,你不会再继续陪着我了,永远都没有可能。
我只能一个人,一个人,慢慢慢慢熬过去。
有时候,我真的挺喜欢一个人去做一些事情。我明明是一个那么闹腾,那么爱热闹,那么害怕孤独的人。
究竟是从什么时候开始,我逐渐喜欢一个人看剧,一个人看电影,一个人走夜路,一个人吹着风。一个人的生活无拘无束,像风一样自由自在,可以不用化妆,不用收拾自己,不用去社交,不用去想东想西。
可是正如同曾经我对你说过的一样,一个人久了,也会开始渴望两个人的生活。
感情这种东西,的确是不能强求的。不爱了就是不爱了,不爱你也就是不爱你。
一想起,从今往后,那些我想和你一起做的事,你都会和另外一个人做很多很多遍时,我就难受至极。
可我无能为力。
(请陳裕逸每天早早睡觉,不要拿自己的身体开玩笑 )
2029.10.5
今天跟朋友夜谈,又聊起你了。
我朋友最近快跟一个男孩在一起了,但不确定她跟男孩走到了哪一步,问我我喜欢一个男生时会跟他聊些什么。
我先是想了想我初恋,后来就又开始去想你。
你并不是我的第二段感情,别人也都说初恋才是印象最深刻的那一个。但不知道为什么,如果我只能选择去回忆一段感情,我也只会去想你。
我想了很久,为了帮我朋友,还特意去翻了翻我们曾经的聊天记录,看看一开始我喜欢你的时候,我都有主动在跟你聊些什么。
越看,就会越来越想起很多从前与你有关的美好回忆,越想,就会越怀念,越来越难过。
我明白,两个人的差距并不是年龄,而是生活的节奏不同。
可有时候,我真的非常非常非常不甘心,我们之前的爱如果足够强烈,怎么可能连这样的问题都战胜不了。
我一直认为决定爱情的一定是主观因素,我以为所有的客观因素都是靠主观因素去决定的。
可我却忘记了,每个人不一样,有的人的主观因素是会被客观因素影响的。
我只在意主观因素,是因为现在的我终究还太年轻了,不会去想那么多,不会去想未来的柴米油盐,不会去想真正的生活。
我大学室友的一个闺蜜今天刚刚失恋。她喜欢一个大她整整十岁的语文老师,他们之前的关系也挺暧昧的,但谁都没有去戳破那层纸。
可是今天,女孩表白了,老师却对她说,我的确是喜欢你的,可是我虽然喜欢你,但我们却不能在一起。
曾经的我一度不能理解,既然真的喜欢,为什么不能在一起呢?如果不能在一起,那一定是不够喜欢吧。如果真的喜欢,是不会舍得放弃和他在一起的念头的。
可是或许人世间真的有很多这样那样的无奈,有的人的确会去考虑很多很多因素,因为他觉得过不了自己心里的那道坎。
这样想来,既然有阻挡在一起的因素,那一定是因为缘分还不够。
对于感情,我真的既来之则安之。
2020.10.18
以前一直觉得大学就应该用来谈恋爱,虽然现在我学的专业真的让我觉得压力很大,身心俱疲,但是很多时候又真的很想要另外一个人陪伴,很想从另外一个人那里得到继续好好生活的动力。
可能也是因为我室友,甚至我同系的同学都很想要脱单吧。
同系的一个朋友会算塔罗牌,前几天我也就去她那里算了一次。最开始是抱着玩一玩的心态,问她我大学四年会脱单吗。谁知道,她说的第一句话就真的太准了。
她问我,你是不是心里有一个一直放不下的人。可我当时想了一圈人,才想到了你。
可能因为我觉得自己真的跟你结束了吧,大学生活也挺忙的,我们又一个在北京,一个在成都,可能真的很难再去想起你。
可能渐渐地我就能控制自己去想你,但很多时候想起你,我还是难以做到心如止水。但我知道,我内心泛起的涟漪已经越来越小了。
我还是能够对着旁人若无其事、轻描淡写地讲起我们的曾经。
可能是觉得没有人会懂。没有人会真的感同身受。
2020.11.15
好久没有写知乎了。
因为手机内存一直不太够,而微信又占去了不少空间,一直在考虑要不要将微信删掉。
可是转念一想,只要删掉,和你那么那么多的聊天记录就一下子全都没了,就会立刻停止掉这个残忍的想法。
一直觉得和你的聊天记录,就是有关你的全部的回忆。
哪怕我真的没有那么爱你了,可是我永远忘不掉曾经我爱着的那个你。
我把那些聊天记录,当成最后一样关于我们曾经短暂却对我来说刻骨铭心的爱情的烙印,我是疯了才可能会想要把它们埋葬。
每次内存不够,就去删以前拍的各种视频,删下载好的电影......
明天打算出去看戏,可是去的路上时间很长,打算下一部话剧来看。
然而不幸的是,手机内存再次报警了。
再三考虑之下,还是决定直接删掉微信吧。
最后我什么都不敢想了,狠下心来按下那个删除键。
曾经想过那么多次删掉它,可是如今真的删掉了。
第一瞬间竟然是觉得如释重负。
可是随即,才感觉到心中的无力感与空落落。
最后,剩下的竟然有些许的钝痛。
可是能有什么办法呢?删掉了就是删掉了,没有回忆了就是没有回忆了。没有机会再次翻看我们的聊天记录了,那就没有机会吧。
我之所以能够那么轻松地讲出这几句话,或许是因为现在的我真的很忙很忙,没有什么时间去想感情的事,没有什么精力去爱一个人。
偶尔会忽然想起你,但也只是一瞬间。
有些东西,会永远镌刻在我的大脑里,我的心脏里。有些东西,忘掉就忘掉吧。
不要记住那么多东西,也许才会快乐。
你有什么值得留恋的呢?
那一刻,我瞬间明白,我还爱你,可我爱的是曾经的你,不是现在的你。
前几天和朋友去看《一个陌生女人的来信》,那个女孩是多么多么偏执,对于爱情近乎疯狂。
愿意为了那个一见钟情、惊鸿一瞥的人付出一切,甚至付出生命。
很多人可能会觉得她疯了,现实生活中怎么可能会有这样一个人呢?
可是我却能够理解她,我永远不会成为她,但我会为她感到难过,感到心碎。
很多人说:你真傻,这样真不值得。
可是你知不知道,爱情就是不问值得与不值得。
今天媛媛跟我聊他们学校体育系的男生。我说,篮球足球这些现在对我来说已经没有什么吸引力了。
我还是最喜欢游泳的男生。
为什么呢?可能是觉得天天和水呆在一起的男生都特别干净吧。
很喜欢这种渗透到骨子里的干净。
这种纯白、澄澈。
就像我的感情。
2020.12.3
十二月了。分手三个月了。你的生日快到了。我的生日也快到了。
看到最近很多朋友在分享“十二月太多盼头了 盼着平安夜 圣诞节 倒计时跨年 元旦 烟花 回家 和你”,可是我没有盼头。我只盼着能回家。
室友说感觉我对男人不感兴趣,感觉我不需要男人。
可能我给别人展示的的确是我自己最坚强的一面。
因为我不希望别人能很轻易地看穿我、击溃我。我不希望有人能看到我的脆弱和孤独。
喜欢在朋友圈发很多照片,想故意只让你能看见。想让你知道,我过得很好,我越来越好。
想让你想起我,想让你能记住我。
我不知道,我是不是开始想你了。
2020.12.17
想说的都在图里了。
2021.2.23
前几天你发朋友圈说年后报名的前几个人可以得到新年礼物。我明明已经不爱现在的你了,明明可以坦坦荡荡地看着你的朋友圈可以坦坦荡荡地跟你微信聊天,但是那一瞬间不知道为什么我就是忽然很想跟你说一句话。
我问你我有新年礼物吗?
我看了看上一次聊天还是大年三十的晚上,我群发了“哥哥新年快乐”的内容,你回了我:新年快乐 小啊逸