我:先生,帮我算点事。先生:算啥?我:姻缘。先生:姻缘不算。我:为什么?先生:现在太多来算姻缘的了,算的对了还好说,要是不对,你看看,这周围本来有六个算命的,现在就剩我了。我好奇问道:那你为啥不走?先生没有说话,盯着我看了又看,然后指了指旁边的一家婚介所,笑着说到:我家开的………
4.闹矛盾冷战,时间一久我就受不了,可任我怎么哄怎么逗,女友都不带搭理我的。就我这火爆脾气,那肯买帐啊!于是,在她非常投入又动情地唱着“谁能告诉我 有没有这样的笔 能画出一双双不流泪的眼睛 留得住世上一纵即逝的光阴……”时,我上前一把扯下她的耳机,大吼一声:“你特么傻啊!画不出眼睛可以画蝴蝶啊!”一语惊醒梦中人,女友激动地喊着滴水之恩涌泉相报就向我扑了过来……
5.表妹一直怀疑老公和她闺蜜有一腿,但不确定。昨天她装作深沉的样子约闺蜜喝酒,期间一直心事重重,眼泪汪汪。闺蜜问她怎么了?她犹豫很久说“我不瞒你了,我老公刚去医院,查出艾滋病!”闺蜜懵逼了,哇的一声哭出声来……
6.男:“晚上去玩啊”女:“去哪玩啊!”男:“KFC!”女:“不了,我帘!”男:“哦!”女:“不,我牙疼!”男:“那拥!”女:“我最近有点灰指甲!”男:“要不跤?”女:“我有脚气哎!”男:“好吧,还是分道扬镳吧!”女:“好啊!”
7.快递小哥说:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我说:“四楼签收!”快递小哥说:“成交!”今天早上快递小哥给我打电话,我穿了个睡衣下去,快递小哥怪怪的看了我半天,凑到我耳边小声的说:你的睡衣好萌,链接发我… 快递小哥:免费! 签完字之后, 快递小哥又给我发信息 :你一个大男人臭不要脸。
8.昨天上班的时候,看到前女友了。她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她的身体,对她说道:“这个瓶子可以给我吗?
9.经人介绍一女朋友,彼此留了微信,以便日后联系。这个星期天打算请她吃饭,于是今天我微她:“这个星期日你有空吗?”结果她回:“不好意思,这个星期我姨妈来看我,改下