女人幽默笑话精选
1、闺蜜的状态:“结个婚太不习惯了,早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
2、老婆:我这眼睛太小了,不拿放大镜都看不见,我决定整个甄嬛眼。老公:妈呀!就你这眼睛整成那么大,估计白天能睁开,晚上就盖不上喽!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。
3、在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
4、妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
6、本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
7、蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子吸饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子,丈夫打死了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没下手。妻子问:“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说:“证据不足,不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说:“你这是放虎归山。”妻子说:“无罪释放。”
8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋,男鞋40码,女鞋37码,他老婆去上班,穿错了一只。 结果到公司才发现,就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换,朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋,赶过去换回。问:为何不直接把穿错的那只带过去呢,偏偏受这种罪?答:拎着鞋子太麻烦了……
9、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
10、"看《宫锁心玉》,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。”老公大喜:“知我者,妻也。""莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。”"
11、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
12、丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
14、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。
经典女人幽默笑话
1) 猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!
2) 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
3) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
4) 娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!
5) 想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就――什么都不做了,光想你!
6) 高山一支梅,到底你爱谁。我要跟你处,谁也挡不住。处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么
7) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!
8) 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
9) 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
10) 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
11) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞,成绩为:,,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
12) 你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
13) 紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
14) 猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!
15) 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
女人幽默笑话精品
1) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
2) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”
3) 男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。
4) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”
5) 昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:.....
6) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”
7) 一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。
8) 公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!
9) 幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:"喜欢吗?"儿子点点头。我说:"那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。”
10) 给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他。。。他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”
11) 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
12) 最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
13) 办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。
14) 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,人出差行李箱,那还会错?!”
15) 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
16) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
17) 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
18) 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。