“分手后还可以给对方发消息吗?” 这个问题很奇怪,因为提问者隐藏掉了两个潜在设定,它应该被补全成:“我想挽回,分手后还可以主动给对方发消息吗?” 当把问题补全后,我们就可以清楚地读懂:这实际上问的是 “挽回”和“主动”是否对立。 如果换个问法,问题就变成了 “如果分手后主动发消息,会影响挽回吗?” 要想回答这个问题,就要将分手类型分成情绪分手和冷静分手来讨论: 情绪分手:突然的情绪爆发或吵架引起的分手,提分手只是气话或者一时想不通。 认知分手:长期不合积怨已深,因为某个导火索彻底浇燃,分手时相对冷静,不吵架,回避情绪。 情绪分手挽回起来相对简单, 主动发消息哄就能降温消火。冷静分手就相对复杂了,一条信息发不好就可能将前面积累的好印象从对方心里抹除。 对处于冷静型分手的人来说,内心就像是战场: 每时每刻心里有一场海啸,可我静静地最终还是没让你知道——他们所纠结和迷茫的无非是“想挽回”和“想主动发消息”之间到底存不存在对立关系。 其实这个问题一句话就能回答:聊天是挽回的工具,成也消息,败也消息。 1. 败也消息 有些消息在挽回中一发就死,轻则不回,重则拉黑。这些消息大致分为3类: 1. 怨憎攻击型 2. 情绪过激型 3. 让人无语的垃圾信息 怨憎攻击型消息大都出现在刚分手后,一开始聊的还心平气和,对方一不回就上头了,比如: “你当初不是说会永远爱我吗?这么快就反悔了?真是个渣男!” “我很想你你知道吗?你要是再不回我消息的话,我就去你们公司闹” 这样的信息不但不会让对方对你回心转意,还会更加坚定分手是正确的选择。这些信息会在他们心里种下负面心锚,重复几次这样的行为严重影响挽回成功率。 情绪过激型信息的主要特点是“暴露需求感” ,比如: “我好难过啊,抱抱我好吗?我感觉自己不会再爱上别人了” “我的生活不能没有你啊……求求你回来好吗?” 过高的需求感只会让对方背上更多压力,而在冷静型分手中,对方并不是因为一点小事跟你吵架闹情绪,而是在意你们之间的一些深层矛盾得不到解决,如此再度施压,只会让人想要逃避,离你越来越远。 最后说说垃圾信息:让人没法回答的自我陶醉式信息。比如: “你还好吗?” “我好想你啊” “我知道之前是我不好,但是我会改的,你不要不回我” …… 垃圾信息就是自说自话,根本不考虑对方有没有聊天的心情、想不想回复、能不能回复,这种高频率的无效信息对挽回来说是极大的阻碍。 说来也怪,这3类信息一般都发生在刚刚分手不久,很多人3种混用,乐此不疲——直到被对方拖进了黑名单。 这时候,他们关心的问题变成了:已经发了这么多负面信息,我还有挽回的机会吗? 机会是有,关键看你后续怎么应对,通过什么样的方法把对方加回来——断联就是在这个时候用的。鉴于这篇文章只讨论挽回和消息的关系,其他技巧可以在后台私聊我们,我们会在后续的文章中推送。 2. 成也消息 前面讲了哪些消息不能发,接下来讲哪些消息可以发,什么时候发。 挽回有3个关键时间点: 1. 分手表态 2. 聊感情 3. 暧昧——邀约 在分手表态阶段,你唯一能做的就是确保矛盾不会再进一步升级,所以接受分手事实是有必要的。紧接着你需要对之前的矛盾进行一些 合理化 (第一次合理化效果不会太好),之后加入 预期心锚和简短结尾。 很多人不知道在对方提分手后应该怎么回应,我在这里放一个通用模板,只须在此基础上稍加删减: “你提的分手我接受了,之前是我做的不好,没有照顾到你的情绪,可能那段时间工作压力 太大了。不提那些了,我觉得咱们还不至于分手连朋友都做不成吧,我不会纠缠你,最多就 是偶尔找你聊几句,放心。” 很多人知道这段话很管用,但是不敢用,他们担心一旦表态接受分手就再没有挽回机会了。其实大可不必有这样的担忧, 你只管记住:感情是流动的,不是一成不变的 。你违心接受了对方的分手是有“预谋”的——让他们放松警惕、消解矛盾,这一步无论如何都躲不过。 在做分手表态时,记得要给对方植入“最多就是偶尔找你聊几句”这样的心锚,无论对方答不答应,只要你表态就算成功。这样就可以有口实的经常跟TA联系,只要不暴露太多需求感,对方一般不会拒你于千里之外的。 虽然嘴上说是“像朋友一样聊”,可那终究不是我们的最终目的,以朋友身份潜伏那么久,就是为了能尽早聊一聊感情上的事。话题一旦引到感情上,两个人的情绪难免会有波动,如果是积极的波动那自然是好事,但也有可能碰上负面的,比如误解和负面印象。 有歧义的话能不说就不说,一旦产生误解,最好的方法就是几句话解释清楚后迅速转移话题。 激起对方对你的负面印象是挽回方最不愿意遇到的情况,这时需要具体情况具体分析。 举个例子,比如聊着聊着对方说:我从没想到你是这么自私的人,我最需要你的时候你不在 我身边,我还能指望你什么? 这时不要否认,最佳的做法是:承认对方说的对,并迅速结束话题,几天后再聊。比如你可以这样回答:我理解你的感受,我知道那时我有些自私,是我不对。我现在每天都在反思自己当初为什么要那样做,我觉得我们需要更多距离,等我想通了再聊这件事,好吗? 当能够游刃有余地跟前任探讨感情的时候,就可以开始着手为舒适感重建做准备了,最常用也最实用的有这两个方法: 心锚共鸣和间接求助 。 朋友圈心锚运用的是回忆大法,利用各种照片加文字将对方引入回忆之中。 比如曾经一个姑娘,跟前男友都喜欢NBA,我就建议她发了一条她前任最喜欢的球星的照片配了一段话(需要跟热点相关,不要做作),果不其然男友跟她留言打开了复合的窗口。 如果你怕TA看不到,也可以直接发消息给TA。但语言要注意火候,下面放2个模板: “刚才跟朋友去城中城看了狗十三,一想这电影院最早还是你带我来的呢。你最近咋样?” “昨天又去了趟蓝山,你当初说的还真对,我真不适合来这种地方旅游。昨天看你朋友圈发 图去重庆了,玩的咋样?” 以上讲的是心锚共鸣,再讲讲 间接求助 。为了把需求感放到最低,我们希望每一次聊天的启动都有据可依——可 以是求帮忙、工作事物等 ,总之就是给这次聊天冠以一个名头,让它看起来理所应当。最常用的方法就是求助:“还记不记得当初咱俩去的一家奶茶店,在2号线终点站?” 以求助开头,不唐突,顺其自然,对方自然也不会很久不回复。当然了,你可以适当地放慢回复时间,故意隔半小时再回复,这样可以让对方感觉你好像并没有把聊天很放在心上。