原生家庭:是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。
原生家庭:是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。
在原生家庭中,父母对我们的影响会伴随终生。我们的亲密关系、与子女的关系,都在潜移默化中受到我们与父母关系的投射作用。孩童时期没有从父母那里得到足够多爱的人,内心深处会感到匮乏和不安;长大后,这些阴影也会投射到此人的家庭生活里。
伊能静大概是女明星里,为数不多愿意直面原生家庭议题的。
她结束长达22年的第一段婚姻后,长时间被网络暴力攻击。在此期间,她严重质疑自己存在的价值,一度崩溃想自杀。
直到后来,她找到这个命运里的症结:来自原生家庭里——母亲对她的否定。
因为她不是个儿子,父亲在她年幼时便抛弃了她们,母亲也常对她说:“如果没有你,妈妈可能就会过得好一点。”
在母亲的心里,“并不想让她出生”。
她从小就有罪恶感,不断质疑自己“该不该来到这个世界上”。
而《奇葩说》姜思达的被采访视频,也从侧面完美回答了“被原生家庭伤害过,到底是一种什么体验”这个问题。
他自曝自己:“即使再熟,也很难相信别人。”即使是他爱的人,他依然无法相信对方。为此,姜思达一直很痛苦。
追溯他现在痛苦的根源,便是过去父母离婚期间的事情。
“在家的时候我妈会骂我爸,而出去玩的时候我爸骂我妈,你也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人。
有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸,但一旦带着这种恨意去见爸爸时,爸爸又会很失望……以至于我不知道自己该相信谁,该相信什么。”
不管我们长到多大,其实我们的心智,一直停留在原生家庭毫无防备的状态里,我们内心的孩子到底承受了多少伤,我们是完全被动接受的。
他妈妈也曾试图开导他,说:“都过去了,即便我和你爸爸现在在一起,你想要吗?”
他失声痛哭:“别说了,求你别说了。”
前几日去看了电影《悲伤逆流成河》,让我惊喜的是,国内竟然也有电影把目光聚焦在了校园霸凌议题上。
不过令我最难过的,不只是女孩易遥被霸凌,还有她妈妈对待她的态度。
易遥出生在上海一个逼仄狭小的弄堂里,她妈妈靠给人按摩维持生计。邻居们都瞧不起这两母女,明里暗里地嫌弃、讥讽。
她妈妈把所有气都撒在易遥身上。易遥肚子痛,跟妈妈说,却只换来冷冷地一句“矫情”。
也因此,易遥选择一个人偷偷跑去医院检查。结果发现她感染了“性病”。这样恶心的结果和巨额的治疗费用,对于一个正值青春期、对性只有朦胧意识的女孩子来说,只带来深深的耻辱、愧疚、恐惧、痛苦和委屈。
祸不单行,她去看病时被同班嫉妒她的女孩子看到。自此,便开始了易遥在校园被霸凌的黑暗时光。她头发上总被刻意黏上口香糖,走在校园无端被泼冷水。男生围堵她,女生结伴侮辱她扒她衣服……
可即便被欺负到这个地步,她还是不敢跟妈妈张口说。因为她不确定,若是说出,她会不会被妈妈痛打一顿。
后来,面对无数欺凌她的人,她嘶吼:“你们动手的没动手的都一样,都不是什么好人,我要你们内疚一辈子。”遂即跳入深海。
看到这里,我心里一阵疼痛。
她的原生家庭,和伊能静太像:被父亲抛弃,被母亲否定,心里极度脆弱、极度敏感。
这就是没有成功、美貌加持,没有自己事业的,千千万万的「伊能静」。
被霸凌的孩子背后,大多站着不理解孩子的父母。
杀死易遥的,是校园霸凌,更是那个不幸的原生家庭。
那些原生家庭不幸的孩子,没有安全感。
因为她的来处,都不承认她的存在。
易遥妈妈,常动不动就让她去死,骂易遥是个“赔钱货”。
妈妈坚决不给易遥换新校服的钱,让她成为学校里的“另类”,埋下了她被欺凌的导火线。
妈妈的顾客通过毛巾把性病传染给了易遥,直接导致她被无数人泼脏水。
遇到棘手的问题,易遥们只能躲在被子下面,默默地哭泣,把所有悲痛、屈辱打碎牙齿和血吞。
因为那些原生家庭不好的孩子,没有能力。
也因为她还小,家长不管,她只能用最愚蠢的方式解决问题。
影片里,易遥面对自己染上的“脏”病,面对数千元的医疗费,不知道该向谁求助,她最终走进了一家非常不正规的“小诊所”。
那些原生家庭不好的孩子,不会自爱。
易遥们心里无比自卑,自我价值感差,在心理学上,称为“低自尊人格”。
在生活中会常常贬低自己,进而陷入“失败——自我贬低”的死循环。具体表现是无论何时都会卑微到尘埃里,把所有错归咎在自己身上。
这些在原生家庭里吃过亏的孩子,一定需要更多的能量才能自给自足。例如,易遥就需要妈妈无条件的支持和满满的爱。影片中,最终有了妈妈理解的易遥,眼里满是对抗全世界恶意的坚定和勇气。
知乎上有人问:“那些原生家庭幸福的孩子,是什么样的?”
有一个高赞回答是这样的:“他们就像一束光,照亮了自己,也温暖了身边的人。”
电影里的顾森西就是这样的,他是照亮易遥黑暗世界的一束暖光。
那些原生家庭不好的孩子,那些曾经被校园霸凌的孩子,伊姐希望他们可以放下那些自我攻击,不在意那些伤害,因为自身圆满,无惧外物。
我觉得就是最好的结局,也是生命自身的胜利。
文 |伊姐(周桂伊)
来源 |伊姐看电影(ID:eemovie)
补充:
原生家庭,不该是你拒绝成长的理由
我们意识到原生家庭对一个人的深远影响,但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。
有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。
童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要,但并不意味着不能改变,我们还可以通过努力获得自我成长。并且,作为父/母的你,也将会是你子女的原生家庭。
如何降低原生家庭对你的负面影响?
(1)接纳:童年无论好坏,都已经是我们生命里的一部分
接纳,不是接纳来自父母的伤害,而是接纳我们的生命中有一段,是充满苦难和荆棘的。
父母以及家庭留下的伤痛看似是人为的,但也可以看作是某种无意的过失。因为没有哪位母亲会在孩子刚出生的时候,就发誓要伤害自己的孩子。而后一系列不良行为的背后,一定有她潜意识的某些动因。
因此放下与父母纠缠,就是我们处理童年创伤的第一步。
(2)认同:我们的父母也有不幸的童年
我们的习惯和行为方式大多是从父母那里学习来的,而我们的父母亦然。
他们对待我们的态度,也是他们的养育者对待他们的态度。他们的情绪处理方式,他们的养育态度,极大程度都代表着他们父母的方式。
所以他的抛弃,羞辱,和殴打,或许都是来自于他童年里的一种强迫性重复。他内化了父母的毒,然后传递给他的孩子。他的孩子就成了第三代,甚至第四代受害人。
当你觉得自己是原生家庭的受害者时,你几乎可以断定,你父母可能也是原生家庭的受害者。这样你的恨或许可以减轻许多。
(3)分辨:父母的人格是否是健全的
现在的教育,奉行方法论,认为父母是一门终身职业,要经历正规训练,掌握了基本技巧才能养育好孩子,但事实上教育的本源,不是单一的方法论,而是父母的人格论。
我见过高学历的父母当街羞辱自己的孩子,也见过目不识丁的父母特别会尊重和爱护自己的孩子。
如果父母本身人格不健全,或者有着明显的心理疾患,带着他们去正规途径进行治疗是上策。如果他们拒绝,那就尽可能和他们保持一定的界限。
(4)倾诉:对不起,我暂时没有亲近的能力
中国历来将孝道列在民族教育的首要位置,但是孝的背后,其实需要另一个词来支撑,就是“慈”,如果父母做不到对子女的慈爱,那么子女就很难发自内心去孝顺父母。
假如你的父母伤害了你,甚至抛弃了你,你不可能一边捂着流血的伤口一边还大声的说“我爱你,我感谢你”,这是不正常的情感反应。
最好的疗愈途径,是面对面和父母沟通,让父母知道他们当年的所作所为给你造成的影响,让他们知道你不是不愿意孝顺他们,亲近他们,而是你暂时没有这个心理能力。
就如同演员伊能静那样,她直到四十岁还带着母亲儿时留给她的消极影响生活,一度精神崩溃到想服毒自尽。后来她接受心理治疗师的建议,通过电话告诉母亲,当年母亲那样冷落并且怨怼自己,给她的人生带来了巨大的影响。
最后母亲首次承认了自己的过错,伊能静才得以将童年那一页翻过,继续开始新的生活篇章。
但要注意的是,直接地阐述父母对我们的伤害,可能会让父母难以接受,所以这样的倾诉,最好是在专业的帮助下进行。但可以让他们知道,你只是需要一些时间来处理,并不是不愿意亲近他们。
(5)寻求帮助:找一个专业的咨询师帮助你
最后,如果你觉得自己的状态非常糟糕,过去的创伤极大的影响了现在的关系和生活,那请你去找专业治疗师做治疗。
如果创伤来自父亲,建议去找和父亲年龄相仿的男性治疗师,如果创伤来自母亲,建议找和母亲年纪相仿的女性治疗师。
相信治疗师这一个重要客体,给你的抱持和接纳,可以作为你理想父母的形象,帮你逐渐平复来自现实父母的那部分创伤。
生命最初,我们借由母体来到这个世界,过程是被动的。
今天,我们可以通过童年里那道裂缝,迎接生命中的第二缕阳光,让自己获得重生。
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