越亲的人离开,留下的洞越大,我们拼命挣扎,想补回来,却无能为力。
—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的,我回来时他已经躺在冰棺里了。
妈妈在大哭,家里全是亲戚,同事,朋友,邻居。
我有时会大哭,有时又很平静。
大哭是想到他不在了。平静是我刻意去忘掉这件事。
别人给我讲笑话,我有时还会笑,有时根本反应不过来。一个人时,有时很痛苦,有时又觉得什么都没发生。
所有人都让我转移注意力,告诉我化悲哀为力量,时间可以抹平一切,可在我看来都是空话。时间会带来新的记忆,分散的这件事的比重。可就爸爸这件事,痛苦只会越来越深。
我不能去想细节,爸爸过世前的细节,我会拼命的想,为什么不能扭转其中一点,说不定爸爸就会活着。
我也不敢去想未来,主要想到以后结婚,生子所有我的开心与悲哀,这个最爱我的人都没法参与,我就心里闷得喘不过气。
心里会一抽一抽的疼。
会拼命在网上看各种托梦,前世今生,灵魂的东西。
我也不知道该怎么面对。
但是我明白,记忆在欺骗我,或者保护我,在离开爸爸的第十天,悲哀还没真正的席卷。
真正的痛不欲生会在他离开的一年,三年,十年后。
我这样,妈妈也会这样,爷爷也会这样。
所以我想自救。想救救妈妈和爷爷,想拼命的让自己在那之前,多一点生的渴望,能安慰到他们。
希望我能做到。
—2018.1.27
今天是爸爸离开的第十五天
我到了上海收拾东西
我也不知道自己是不是好转了
有时候很亢奋,要发奋努力,减肥,好好照顾妈妈和爷爷。
有时候又很绝望,还是希望这是一场梦、爸爸可以回来。
总觉得,再回家,他还是会乐呵呵的出来。
你怎么会就这么突然走了。
没有你的世界,什么快乐都是残缺的。
我想你,老徐。
真的很想你。
—2018.1.30
今天我收拾东西回了家。
想过会有一天离开上海。
但没想到是用这么惨烈的理由。
不知道老徐你在那个世界过得好吗?
还是很想你。
但是绝不敢在妈妈面前哭。
毕竟,我是顶梁柱了。
—2018.2.1
已经二月了。
这两天我和妈妈过得还算好。
在不想你的时候,还算好。
今天去领了你17年的一下年礼。
感觉包子没去年