曾几何时,我告诫自己,对自己说:“不要用感情的光环将自己罩住,无论现实与憧憬差距有多么的大,都不能丢失理智的心灵。”然而如今残忍的事实的告诉我,我在这样一句不算誓言的誓言面前是那么的一败涂地。
夜很黑、很冷,摇摇欲坠的世界好像只剩下一个失魂落魄的我,有些害怕,有些孤独,却说不出为什么。原本想象得那么美丽的世界,那么丰富多彩的将来,却在一夜之间变得那么虚无飘渺。其实,有的时候不得不那样想,付出太多,可能是为了证明自己还活着,就跟你说的一样,不断地去寻找痛,那种真实而令人颓废的痛,目的却只是为了慰藉自己空虚的心灵,证明自己的心还在跳动。
这个世界太朦胧,朦胧得让我们无法看清彼此;这个世界太伤感,所以我们根本不知道要怎么样才能过得快乐。我知道,我们之间最痛的应该是那份干枯的爱情,那份若隐若现的爱情。在崩溃的边缘,还依稀记得你说过的话:“爱情是一种互补的东西,单一的付出不是完整的爱情;爱情也是很不公平的,我们往往会在爱的过程中陷得很深,甚至无法自拔,一不小心就受伤”。你哭了,我知道你很难过,可是我也感觉得到我的心流泪了。我们的话题少了,少得让人觉得恐慌,少得让人觉得可怜,少得让人觉得心疼。
很无奈,不知道该怎么去浇灌这份憔悴不堪的爱情,只能眼睁睁地看着它慢慢地枯萎,直到静静地死去。
实在找不到坚强一点的理由,我也曾经不止一次地去追寻,每个夜晚都在想,为何一切从未开始,却已结束。真的好简单,一句“好聚好散吧”就抹杀了所有的热情与过去,这样子的事实真的让人很难以接受。我们都默认了,天涯之隔的确是一种无形的折磨,可是世事难料,早知如此何必当初?这样的事实给本来就很累很累的心覆盖上了一层忧伤的面纱,那种滋味不知怎么言表。
是的,遥远的温柔抚慰不了莫名的哀愁,我们只能面对残忍的现实,让痛楚缓缓地在身体的每个细胞里蔓延。
风过留痕,人去无声。就像你说的:“树叶的离开是因为风的吹拂还是树的不挽留?”你知道吗?这么简单的一句话,它是我喉咙里的毒药,是我灵魂上的一把尖刀。你还说过:“一只断了线的风筝飘向远方,究竟是因为狂风的无情还是主人的粗心与疏忽?”我能够体会你的心情,我知道你是在责怪我,怪我不解风情,怪我的冷酷无情。我没有生气,更不敢说你伤害了我,因为自己的'确很失败。其实很多时候我都在努力改变自己,只希望让一切不是那么残忍冷清,然而每一次的努力总是事与愿违,每一次的挣扎总是伤痕累累,越是想改变自己,越是在途中迷失了自己,真的好无能能为力。
我无数遍地在心里对自己说,你是坚强的,你一定可以坦然的面对一切。我安慰自己,其实这个世界真的很美好,任何事情都不会是自己想象的那么残酷与可怕。可是事实还是告诉了我,自己一直都是在自欺欺人。很累很累,我甚至怀疑自己还能坚持多久,我不知道在什么时候什么地点会突然彻彻底底的丢失了自己。可是我很不甘心,一个“冷酷无情”的人,或许他会是冰山下的一颗火种,关键的是要有个人能够去发现去点燃。一个“不解风情”的人,或许他很懂得浪漫,只是他不断地在想快乐短暂而仓促,最终的伤心无奈谁来买单?
从来没有这么茫然过,也没有这么无助过。我没有给你美丽的承诺,因为我担心这样会为时过早,担心对那美丽的承诺无能为力,更担心傻傻的你会伤心难过。是我的错,我的木讷,我的疏忽。我真的很想改变,可是你很快地对我说:“你什么都不用说了,也不必想是你没有好好珍惜或者其它。但你知不知道这样子会让我感觉内疚,感觉不安,你是在惩罚我吗?
这些天心情好低落,好低落。我已经失去了自己,可能即将要失去你,失去整个世界。在这样的思绪里,我除了整天呆呆地看着浑浑噩噩的天空和彻夜的不眠,不知道还对什么有一点点的兴趣。我很清楚明白,我们之间发生了什么,就像你说的只是大家不愿说而已。而对于这一切我应该承担大部分的责任,一切都是我不够好,不够认真,在你看来就是抱着一种玩的态度。我很清楚,一声“对不起”已经不能代表什么了,我只能选择静默,向一切说一声“随缘”,纵然你会说这是不负责任的表现。
往事不堪回首,一切尽在不言中。我实在找不到更合适的语言来形容自己复杂的心情,我知道远方的你现在也一定很失魂落魄,很不知所措。没什么其它的,只是有些担心你,担心你不好好照顾自己,担心你又彻夜地看着冷冰冰的天花板发呆,担心你每天都闷闷不乐。说实话,我真的很不敢相信那句”我们还是好聚好散吧“是从你嘴里说出的话,但是事实已经如此,我只能面对。我相信那是你考虑了很久才对我说的话,我给不了你开心和快乐,那么我就只能尊重你的选择,毕竟就如你说的“很多事情是强求不来的”,做不成Lover可以做很好很好的朋友嘛,或许我们更适合做好朋友呢。
一片树叶该飘落时它就静静地飘落,一朵花该凋谢时它就会悄悄地凋谢,一段情该结束时它就会淡淡地结束,一个人该离开时他就会匆匆地离开。任何的挽留都是多余,我们也不要惋惜什么,感叹什么,就相信这是上天的安排好了。天下没有不散的宴席,既然给不了你你想要的爱情,那我就选择离开,我不能再耽搁你的时间,让你越来越累,带给你并不属于你的痛苦。请别怪我那么残忍,你就把我当成一个不可理喻的人。我相信不久之后,在你的脑海里会有一个人的身影慢慢地淡去,因为我确信时间是可以磨灭一切的。
缘分天定,无论身在何方,我只希望你过得快乐,过得充实。真的很对不起,我在你身边,给你带来了那么多的疲惫和忧伤,我相信从今以后你可以回到从前开心快乐的你了,要加油哦!
不知为何,原本以为时光匆匆的我,如今却突然发现自己是那么的不懂得生活,在短短的几天里,竟然体会了度日如年的辛苦,每天感受着身边死寂的空气,好像脆弱的生命随时都会窒息而死。为什么?还记得在不堪回首的日子里,你最喜欢问我的问题就是“为什么?”。可是如今我对每个问题都感觉是那么的彷徨与迷茫。一败涂地,这是我一直以来说的最多的一个词语,因为自己的确很失败,甚至失败到不明白自己整天浑浑噩噩的在做些什么,失败到只会用无奈形容自己的心情。有的时候自己真的在想:“我是否每天都是在敷衍时间,蒙蔽自己,不断地往无底深渊靠近?”
人生有三个地方,平原、沙滩、悬崖。可现在的我究竟身在何方呢,孤单流浪在一望无际的平原,还是漫无目的地游荡在灼热的沙滩,还是正傻傻地走在悬崖的死亡线上?可惜,一切的一切都是那么的模糊,朦胧,让我总是看不清。一直都是那么认为,很多事情都可以看得很淡很淡,可是转瞬即逝的一切让我发现了自己不再是从前的自己,变得不得不在乎一些东西,甚至发现自己变得婆婆妈妈,变得脾气暴躁,变得莫名其妙。
究竟我是怎么了,以前信誓旦旦的我那么坚信自己的感觉,认为这个世界没有什么放不下的人和事,认为自己可以再滚滚红尘中两袖清风,潇潇洒洒。然而没想到的是浅浅淡淡的一句“好聚好散”却给了我那么彻底的冲击,如梦初醒。让我忽然之间觉得原来洒脱自由是那么的昂贵,遥远。有的时候认为缘分是一种让人欢喜让人忧伤的东西,而今天的我却对缘分难以定义,甚至怀疑眼前一切的虚无与真实。难道这一切注定在缘分面前都必须显得那么苍白无力?
问天何时灭,问情何时绝?时光匆匆过,心有千千结。你说:“你相信两个人是相爱的,可是我却给不了你你想要的那种爱,你也无法满足我我想要的那种生活。”我不得不承认,你说的是对的,或许我们都需要一段时间冷静,而这段时间的长度可能是永远。不敢想象你的真实想法,很担心你是在故意气我,而自己却独自默默伤心,如果真是那样的话,我会很难过,很内疚,很恨自己。因为我曾今对你说过,我不想伤害任何人,或许这也是你一直对我纳闷的一点:“我为什么无论什么事情都不是那么主动?”现在我可以坦白的告诉你,那是因为我认为我自己还没有达到尝试爱情的时候,我还给不了任何人美丽的承诺,给不了任何人开心与快乐,我不能为了追求精神上的满足去做那种伤害彼此的游戏,可是这一次我别无选择。
你很了解我,那是你几乎在每一次电话中都傻笑着对我说的对白,可是你说现终于明白了,了解一个人是那么的困难,原来你看我是那么的模糊不清。我很想知道你是在抱怨自己还是在怀疑这份真挚的感情?还是你所说的的一切都是为了引出最后一句:“我们还是好聚好散”?其实,有些话说了就说了,没有必要去追究为什么,那样会很无聊很烦。不过,我真的没有想到,我会因为一个人的一句话感觉心在隐隐作痛,一想起就有一抹淡淡的,挥之不去的苦涩。而且这样的感觉日日夜夜的包围着我,时时刻刻地折磨着我,好累,好难过。
我不想承受,也无法承受,却要别无选择地苦苦挣扎……