作者:刘娜 都是红包惹得祸。 问 』 娜姐,见字如面。 大过年叨扰你,内心实在不安,但这事儿不说出来,我又堵得慌。 我和老公都是从小县城念书出来的,如今定居省城,结婚第二年,他父母出车祸,双双遇难。 他悲痛欲绝,消沉万分,跌落抑郁。我夜夜把他揽入怀中,带他看病,陪他上班,给他做饭,就像抚养患儿一样,把他从深渊里带出来。 我不觉得自己伟大,只觉这是夫妻情分。 结婚第三年,我们有了老大,因没有公婆帮衬,我母亲身体不好,孩子们极小时,虽然请了保姆,但养育问题,基本落到我一个人身上。 我身高一米七零,曾累到瘦至80多斤,开车回家的路上,有次竟困到险些睡着。即便如此,我也没抱怨,尽心尽力把两个孩子带大。 期间,吃了多少苦,作了多少难,哭过多少回,不再一一详说,想必同样处境的宝妈们,都知道个中艰辛。 为什么都是我一个人承担? 因为,2013年,老大出生不久,老公调到其他城市上班,这一去就是七八年。 虽然,他每隔一周或两周,会回来一趟,但能帮我和两个孩子的,非常有限。 他每次回来,都像献爱心,屁股还没坐热,又该回去上班了。 因两地分居,我多少次在电话里对他恸哭。 哭过之后,我亦心疼他的不易,我一个人带两个孩子难,他一个人在外地同样难,他这么打拼,也是为了给我们更好的生活。 好在,日子越来越好。 我们俩白手起家,凭借努力,在人口千万的城市,买了两套房两辆车,生养两个健康的孩子,我很知足。 但2019年,老公有次回来去卫生间洗澡,手机放卧室,我随手看了一眼,是个女人的信息。 其他聊天记录都已删光,只有那女人发来的两句话“昨天我生日,谢谢你发的红包,难得这么多年,你还记得我生日”。 我当时头一下大了,但还是强忍着,一直忍到他去上班,才问他到底怎么回事。 他说,那女人是他大学初恋,和他分手后,嫁到东北,过得不幸福,他在同学群里加了她,她生日时他就给她发了66元的红包。 我看了微信转账记录,的确是66元。 他当着我的面儿,把初恋删了,说不会有下次。 这事儿让我难过好久: 我们结婚这么多年,他从来没有给我发过红包,更不要说结婚纪念日、情人节、我的生日买礼物。 哪怕一枝玫瑰花都没有。 以前日子过得难,要还车贷房贷,我理解。后来日子好了,他不爱浪漫,不懂情调,我接受。 我看到朋友当船员的丈夫,同样是和妻子分居两地,但人家经常给妻子买首饰,买化妆品,买大捧玫瑰,人不回来,礼物先到,要说没比较没伤感,那是假话。 我们分居两地,他好不容易回来,我把孩子们送到补习班,有时非常想和他单独吃个饭,看场电影,或者手牵手出去走走,但每一次,他都两眼一瞪:“我累,想去你一个人去。” 我在忙碌和疲惫中,也学会自我消化:什么浪漫不浪漫,只要一家人平安。 结果,今年大年初一清晨,我醒得早,用他的手机打电话,竟然发现他给两个女人发了红包,一个是他那个初恋,删了后他又加回来,另一个是他们公司的一个女同事。 他给人家每人发了99元红包,还专门卡在大年初一零点发。 他女同事的朋友圈,他每一条都点赞留言,极尽赞美之词,表达得情商高又暖心足。 想到我给他发消息,他都是“嗯”“好”“行”“你看着办”这样的回复,我真是心寒至极,一气之下,大过年的,我把正打呼噜睡觉的他,从床上拽起来。 他狡辩,无非还是初恋过得不幸,女同事是他上司这类鬼话。 “我还是你老婆呢!你何时把我放在心里?你为什么从没给我发过红包?” 我说着说着一头火,冲动之下扇了他一耳光。 怕惊动两个孩子,我关上卧室的门,大哭一场,从结婚一直说到现在,痛斥他的各种冷漠和自私。 情急之下,他赌气说,我想要多少钱的红包,他发给我,66还是99,都行。 我哭着说,这会儿再发给我,还有什么意义,这根本就不是钱的事儿。 初七,他上班走时,跑到花店给我买了束玫瑰,强调他和发红包的两个女人,一点事儿都没有,他离不开我,心里一直有我。 我捧着结婚后他送的第一束玫瑰花,心里不是滋味,眼泪啪嗒直掉: 非要我发飙,他才有情调? 那这情调,又有多少是真心,多少是可笑? 娜姐,这事儿过去几天了,在我心里就是过不去。 我有工作能挣钱,不强势不贪婪,外人眼中也是优秀上进+得体优雅,人长得也不差,只求丈夫在乎我,我错了吗? 坐等娜姐分析,同意公开来信,期待娜姐神一般的读者留言。 遥祝新年好,愧疚又感谢。 『 答 』 感谢信赖。 回答问题之前,先讲一个姐姐的故事。 姐姐46岁离了婚,那时,儿子已上班,女儿读大学。 她执意离婚的原因,不是她有外心,或丈夫出轨,而是25年婚姻里,她感觉自己从未被温柔地爱过。 她给我讲过这么一桩小事: 她的单位,离她住的家属院,也就五六百米的路。 有年夏天,快下班时,突然下起瓢泼大雨。 同一个办公室里大姐,还没下班,人家丈夫就从家里来,拿着雨伞,东张西望地站在门卫处,等着接媳妇。 而她只能一路小跑,跑回家,浑身淋湿,看着窝在沙发里看电视的丈夫,一肚子委屈。 她问男人就不知道下雨送把伞吗?男人脖子一拧说:“这么近,又淋不死你。” 后来,她就不再说了,碰到阴天出门,记得自己带伞。 再后来,诸如此类的小事,越积越多,她的绝望也一点点攒够,直到孩子们都长大,她提出离婚。 男人又是脖子一拧:“你就是享福享多了,没事儿找事儿!” 亲戚朋友也劝她:“他又不出轨不赌博!” 但她打官司也要离: “就算一个人孤老,我也不愿再和这个自私、冷血、抠搜、冷暴力的家伙过一辈子,他伤我太深!” 婚姻中,很多时候,男人总以为,女人爱小题大做。 他们却忘记了,日子就是由一道又一道 小题 构成的。 在这些 小题 中,伴侣有着怎样的爱、在乎、善意和温柔,婚姻就有着怎样的善果。 亲爱的,一个妻子期待丈夫有仪式感,把她看得比其他女人重,在生活的一道道“小题”中,顾及自己的感受和处境,这是本能,更值得尊重。 所以,对此,你不必羞耻和愧疚。 但仅仅明白这一点,还是不够的—— 他发的是红包吗? 不,是存在感。 好的婚姻,有两大食粮: 一个是,钱的食粮,支撑起柴米油盐。 一个是,爱的食粮,搀扶起相濡以沫。 钱的食粮,只要夫妻二人同心协力,踏踏实实,结婚10年后,基本都能完成原始积累。 爱的食粮,适时给予对方拥抱、微笑、赞美和善意,结婚3年后,很多夫妻都已忘得一干二净。 某些男同胞,把妻子娶回家后,就万事大吉,不再把妻子当女人看,认定妻子不需要温柔和善待。 更奇怪的是,他们在家不给老婆体贴和照顾, 但 走出家门,碰见女同事、女同学或前女友,又表现得周到体贴,温情满满,特别有仪式感。 他们缘何这么分裂? 说难听点,就是犯贱。 说好听点,就是里外不分。 这类男人根本不知道,一个男人好不好,首先是他对自己的爱人和家人好不好,而不是驴屎蛋儿外面光,胳膊肘往外拐,对自家老婆吆五喝六,对别的女人低三下四。 你丈夫最恶心人的地方,恰在这一点。 你们一路走来10多年,他不知道女人都爱听好听话吗?不知道66元的红包足以让妻子开心吗?不知道100元的玫瑰可以让爱人高兴好多天吗? 他当然知道。 从他先后几次给初恋发红包,每天屁颠屁颠地在女领导朋友圈点赞留言,犯错后给你买玫瑰花,就能看出来,他知道怎么讨女人欢心。 但,他把 热 的一面展示给外人, 凉 的一面展示给妻子,除了愚蠢,还有深层原因: 父母双亡、成长坎坷、无人帮衬的经历,让他其实是个非常抠搜的人,不给老婆发红包,是他守财奴的表现之一。 但,他又特别渴望在外人那里找存在感,所以愿忍痛花个小钱,在前女友那里立个长情的人设,在女领导那里得个暖男的名号。 他这样的人,不是一个,而是一群。 他们都有共同的特征: 外人眼中有趣又迷人,家人眼中无趣死气沉沉。 对于这种男人,最好的方法,要么 反击他 :“谁稀罕你99元的红包,给我也不要,你留着办大事儿吧”。 要么 无视他 ,就当他拿肉包子喂了狗,然后偷偷留下证据和截屏,以备后患。 但你为什么采取的,却是哭天抢地的那一种? 这和你看似强大、实则弱小的思维有关—— 你生气是妒忌吗? 不,是渴望爱。 我写情感10多年,欣慰地发现,越来越多的女性在觉醒: 她们走出家门,来到职场,行至舞台中央,发挥自己的特长,创造自己的价值,说出自己的所想。 女性的集体变好,让更多女性的处境、忧伤和困境,一一显现。 《你好,李焕英》之所以大火,除了它根植于贾玲和妈妈的故事,还有一个原因: 它是女性导演的叙事,是女人之间的慈悲和懂得。 但我也发现一个心痛的现象—— 不少女性虽然经济独立,薪资丰厚,但 骨子里仍旧活在“求男人认可”的卑微里 。 这和男权社会,女人必须靠男人证明自己的驯化有关,也和女人自己“只有男人爱我,我才是值得爱”的自我矮化有关。 所以,一些有文化有工作的女性,会陷入这样的困境: “钱我可以赚,家我可以养,娃我可以带,怎么才能让我的丈夫在乎我?” 为了让男人在乎,有些妻子就痛哭流泪,卑微乞求,明里暗里各种提示。 “你看人家谁谁的老公……” “你什么时候能给我买束花,带我看场电影,给我发个红包?” “我最大的心愿,就是你像恋爱时那样爱我!” 有些丈夫得到妻子的提示后,懂得反思和改变,自然也收获了妻子加倍的温柔。 而有些丈夫,特别是一些自私小气、能力又弱的丈夫,反而变本加厉:“你优秀又怎么样?你能干又怎么样?最后还不是跪下来求我爱你?” 他们用自私和冷漠,控制着妻子,维持着自己孱弱的尊严和骄傲。 个别男人,甚至深谙这种操作,看妻子和别的女人争风吃醋,还产生“老子这么多女人在乎”的幻觉。 亲爱的,对于丈夫给别人发红包这件事,你的愤怒和反击,是一个女人的本能,耳光打得好。 但,你不要因99元的红包怀疑自己不值得爱,更不要跪在地上歇斯底里地哭着说:“你为什么不给我发红包,你为什么不在乎我!” 经济独立的女性,思想要更强大。 强大的女人,不要乞求男人爱,而是要展示爱: “老娘才不稀罕你的红包,老娘自己给自己买个钻戒!” 强大的女人更要懂得,我们强大不需要任何人,包括丈夫的认可: “你发不发红包,你爱不爱我,都挡不住我爱自己!” 因为,真正的强大,是向内的接纳和深爱,而不是向外的索要和期待。 只有这样,你才能回到现实中,解决下面这个问题—— 你们的问题是红包吗? 不,还有隐秘的真相。 除了特殊职业的人,和特殊阶段的分开,伴侣之间,当避免两地分居。 且不说,人性经不经得起考验,只说一个真相: 情感的温凉,藏在连接的深浅里。而连接的深浅,源自于陪伴的长短。 尽管我们的媒体喜欢讴歌“身隔千里苦,心系一处欢”的爱情,但我总鼓动读者:“在一起,想尽一切办法生活在一起。” 唯有在一起,我们才能感知到一个具体的人,才能得到鲜活的爱。 而不仅是凭想象,靠牺牲。 你和丈夫的问题,固然有他的愚昧和分裂,但从他在别的女人那里扮巧卖乖,而你独自一人撑起家的苦涩里,我还是看出了两地分居的脆弱。 如果说,早期日子难时,这是他为了多赚钱,不得已而为之的方法,今天日子已经不再苦,孩子们的成长也需要他的参与,所以,你们要想尽一切办法,生活在一起。 生活在一起,他参与了家庭的琐碎,亲历了养娃的艰辛,目睹了你家庭和事业兼顾的不易,更知道了你看似强大的外表下,有着一颗小女孩的心。 但你知道,一个男人主动的成长和改变,非常艰难,也并非一朝一夕间。 他就算改变,也会像个顽劣的孩童,前进三步,后退两步,在好好坏坏中,缓慢向前。 如果愿意改变,也期待你能给他耐心和温柔、肯定和赞美。 期待你的一巴掌,能扇醒你丈夫,并推动他成长: 对外人好,都是虚妄。 对妻子好,才是王道。 这封长信的最后,我想套用诺贝尔文学奖得主、英国著名作家 William Golding 的一句话,送给你这样的妻子,还有更多忽视妻子的丈夫们: 我觉得,女人自称和男人平等,真是太傻了。 因为一直以来,她们的表现远优于男人。 不管你给女人什么,都会得到更多回报。 你给她一个精子,她给你一个孩子。 你给她一个房子,她给你一个家。 你给她一堆食材,她给你一顿美餐。 你给她一个微笑,她给你整颗心。 当然,如果你敢无视她,她也会毫不客气地还你一个巴掌! 遥祝新春安康。 闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。