妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅:
你在问这个问题的时候,就证明你能够考虑别人的感受了,因为你不想伤害到别人,才有此一问。
但是光有这种善意可能还不够,所以才有沟通的学问和技巧。
首先,己所不欲,勿施于人。想想在什么情况下自己有受伤的感觉?为什么会有受伤害的感觉,想明白了,能够不把自己受到的伤害施加到别人身上,这是基础。
其次,尊重每个人的与众不同。一件事情发生了,当事人可能不够满意或者对当事人来说感受非常糟糕,在这个时候,有很多人上来就是一通指责和批评:你根本就不应该那样做,你要是听我的就不会有这么糟糕的结果了,犯这样的错误,简直太傻了!当事人本来已经受伤了,这个时候你的这些话让他更加雪上加霜。每个人都跟别人不一样,每个人为人处事的方式方法当然也不尽相同,尊重每个人自己的想法和做事的方式,才能做到不伤害别人。
再次,就事论事,而不是一棍子打死人。把事情和人分开,当别人在某件事情上没有做好的时候,最伤害人的就是将这个人全盘否定,比如有人在别人没有做好一件事时,冲口而出的就是:你真的个笨蛋!这种全盘否定别人的话杀伤人很大,会极大地打击他人的自尊心和自信心。要相信他只是这件事没有足好,但并非他什么都做不好,如果你说:你只是这件事情上做得不太好而已,你在某些方面的能力真的很强!给别人以鼓励和信心,这对做事失败后感觉不好的人来说很重要。他会很感谢你,会更加用心把事情做得更好。
第三,如果在跟他人的相处中,对方伤害了你或者让你不舒服的时候,要避免批评、指责和评价,而是要表达自己的情感情绪和需求。批评、指责和评价会伤害到别人,也会伤害到你们的感情。比如,你给老公买了西瓜,放在桌上等他回来吃,可是第二天早上你醒来后发现他没吃,也没把西瓜放到冰箱,西瓜早就坏掉了。你很心疼,忍不住会去指责:好心给你留了西瓜你也不吃,不吃你也不放在冰箱,你不吃,别人也吃不了,你太自私了!老公听了以后肯定会很不高兴,有可能因为一件小事会大吵一架,伤了和气。如果你说:老公,我看到给你留的西瓜你没吃,也没放进冰箱,结果坏了,我觉得太可惜了,以后要不吃就把他放到冰箱里好么?老公以后肯定会高高兴兴地把不吃的东西放到冰箱。所以不要批评和指责,而是表达你的感受和要求,对方的感受就会好,你们的关系也会更好。
很多时候我们注意不到别人的感受,并不是因为我们缺少理解和关注别人感受的能力,而是因为我们并没有把注意力和关注的焦点放在对方身上,而是一直关注于自我:我想要说什么;我想要表达什么情感;别人会不会对我的话感到有趣或者好奇。所以,要想做日常的对话中考虑别人的感受,首先要做的,就是调整自己关注的焦点,放下自我关注,带着好奇去了解一下对方到底有着怎样的想法和感受。
在心理咨询当中,好的咨询师其实很少发表自己的看法和意见,而是把大部分时间都留给来访者,让来访者尽可能多地表达自己的想法、感受和情绪。而事实证明,这种看似“无所作为”的表现,比起大段表达咨询师自己的意见,反而能够给来访者更多的帮助。来访者普遍会觉得自己被尊重、被理解、被倾听了,而这些都大大增强了来访者与咨询师之间的信任关系,让来访者感受到强烈的温暖和关切。
因此,我建议题主也先从耐心倾听开始做起,管住自己的嘴(相信我,人们很多时候并不需要他人的意见和评论),只全心扮演一只倾听的耳朵,在恰当的时候,多问问对方“你是怎么想的?”、“后来发生了什么?”、“你对此怎么看?”相信比起很多时候我们自以为是的见解和论断,这些问题绝不会让人难以接受,反而代表着你对ta的好奇和关心。如果你能够坚持将这种方式进行下去,相信你在他人心中的形象一定会悄然发生改变,那些离你远去的朋友也会渐渐被你散发出的温暖气息所吸引回来。祝你一切顺利!
说话不考虑别人的感受
是因为说话的时候,只是为了表达自己,说白了,就是只是在满足自己的感受
所以,解决的方法
就是看一下,想说什么就说什么的时候,是什么样的情绪在促使自己停不下来
就像你站在跑步机上,停不下来一样,当你发现了跑步机的停止键,就可以轻易的停下来了
所以需要去了解跑步机,也就是需要去了解自己
找到自己的动力所在,以及停止键在哪里
考虑的别人的感受
其实根本上需要了解自己的感受
然后推己及人
所以长期的解决方案
需要更多的感受自己
理解自己
激活自己的身体和神经系统
这样,你就可以在聊天的过程中
通过自己的身体和情绪反应
来理解别人
这是因为我们都有镜像神经元系统
可以模仿别人的表情和情绪
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和人相处让别人舒服是一种艺术更是一种修养,所以在待人接物方面一定要注重这方面的方式方法。我认为要让和你说话的人感觉舒服必须做到以下几点:1要说真话,别让人感觉你假惺惺,有些逆耳的忠言宁可不说也不能说假话。
2说对方感兴趣的话题,俗话说话不投机半句多。
3要将就对方掌握和驾驭文字的能力,不要说对方听不懂的话。
4不要吝啬那些溢美之词,多赞叹对方,但也不能太多,免得有溜须拍马之嫌。
5谈话时间不宜过长,不要影响对方的休息,切记不要说车轱辘话。
6初次聊天话题宜中性一些,免谈敏感性,政治性话题。
谢谢邀请,建议你在和别人说话的时候注意下面几点。

认真听别讲话,最好不要中途打断别人

在和别人交流的时候,控制住自己,等他讲完后,你再发表自己的意见。

多从别人的立场思考,礼貌的暗示别人的错误之处

即使是他说错了,首先你要说他的话里面值得肯定的地方,然后再说一下自己的建议,比如说,你可以这样叙述:这件事你看看可不可以这样做,这样做的好处是什么,不过你的建议也不错,不过有些地方可以和我的结合一下,就更完美了。

学会察言观色

讲话的时候不要一直盯着别人,不要用手指着别人,多听,少说话,声音不要太大,语言不宜太过激烈,别人赶到不耐烦的时候,转移话题或者终止话题。
你现在最需要的就是控制住自己,多听,少说。
多见他人长,少言他人短。
感谢邀请。
总的来说就是在说一些话的时候想一下对方的环境和可操作性。
打个比喻,两个朋友临时出去玩,由于赶时间时间仓促忘带身份证了,耽误了你出行。这时候很多人会有埋怨。
其实,考虑对方的环境,时间有限非常匆忙,花时间清点物品不具有操作性;所以这时候责怪就是不考虑别人的感受。你责怪他他就会想你怎么不事先提醒!分分钟闹掰!
而这时最好的办法就是考虑到对方的情况,像一个解决办法最为合适,这样友谊的小船就不会翻了!
谢谢邀请!十分感谢!
每个人都携带自私的基因,但其实每个人又都是社会性动物,因此说话的时候考虑到别人的感受,是可以做到的,但具体怎么做呢?我认为有以下几个关键~
1,尊重
互相尊重是说话能延续下去的重要前提,没人愿意和不尊重自己的人絮絮叨叨,也没人喜欢自私的基因在说话这件事情上全权指挥。
当充分尊重说话者时,在对话中,我们是认真的,我们的说话会因对方措辞情绪而变得小心翼翼,其实,此时我们会进入次级思维过程,也就是做事说话不会本能冲动去做,而是先被大脑加工,深思熟虑后再做取舍,当然就会顾及对方感受来挑选该说的不该说的话。然后再表达出来。
2,共情
所谓共情,可以是表达出对对方的理解,对方的话语触发了你的心,因此而能因对方话语体会到情绪。人的成长过程中,会有许多的经历,个体的生活环境不一样,但经历的事情会有很多相似的,因此当别人说起某件事时,很有可能触发我们自己的情绪开关,而体会到当时经历事件时的情绪。
当然,对方说的自己没经历过,也可以充分表达共情,因为我们可以从说话者的神情动作等来感受他们的感受,情绪是有感染力的,尽管我们未曾一起经历某件事,但我能体会到你的快乐纠结或悲伤,这也是共情了。
共情后,我们心底的善念会被勾起,当我们觉得能理解对方时,和他们交谈就会关心对方的感受,因为我们不会想去伤害他们,我们能被他们情绪感染而产生情绪,共情的彼此就如同亲密好友,营造的氛围能促进沟通,也能照顾到别人。
还有一点在评论中补充~~
欢迎大家和我一起来探讨此问题!
谢谢邀请~
在这个问题上最重要的一点我认为是“将心比心”
首先你能主动发现问题很不错,说明你也是个相对敏感的人,很在乎身边人以及他们对自己的看法。你说你总是想说什么就说什么,事后才发现不对,那我们是不是可以试着说话别那么急,给自己三秒钟,将心比心,试想如果我是对方,听到这个会不会难受会不会生气,如果不会那我们再说出口可以吗?晚几秒钟你不会失去一个朋友,但是太过于“随心所欲”那就不好意思了。
当然你肯定不是故意这样的,试想下要是对方总是说一些让自己难受的话或者讨厌的话,我们是不是也会下意识的远离他呢,所以将心比心,有话慢慢说