1、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女,我笑问:美女,跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼:你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了,低头紧跑了几步,哎,我要是有的甩就好了…
2、有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”
3、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
4、洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
5、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
6、一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!
7、取悦你的方式有70种,一是shopping,剩下69。
8、对女人最好的评价,不是你真美,不是性感,而是我硬了。
9、一个好的女朋友能给你电脑省20g的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
10、我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。
11、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
12、女:你们男人就爱说谎,每次都说,我就蹭蹭不进去!但是每次都进去!男:要怪就怪你们女人,谁叫你们蹭着蹭着就变滑了!
13、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
14、小李,找女朋友没有啊?”“老板,还没呢!”“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这岁数了能找个女朋友就不错了,还管她紧不紧。。。”