每天哄女朋友开心搞笑的话幽默段子_哄生 气老婆开心笑话大全 1、老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经 5 天没 上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。” 我。。。 2、昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他 身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀。 老公:要火?我看这是要火化的节奏啊! 3、老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就 离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没 和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻 B 吗,你一个月就给我 100 块零花钱,我 离了我还娶得起吗? 4、在网上看到一个视频,说的是一个女的看起来挺瘦弱,可 是一口气能吃几十个汉堡,我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公:“有没有看到视频,这女的太能吃了,我都 替她老公担心,养她不容易啊!” 老公说:“你别瞎操心了,我看你的饭量也不小,还不是一 样过日子。” 我瞪大眼不服道:“我可没那么能吃,完全没可比性。” 老公瞟我一眼,慢悠悠地道:“确实没可比性。人家拍这样 的视频赚点击率能挣钱,你吃是纯属浪费钱。” 5、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没! 6、“你知道穷光蛋是什么意思么?” “就是穷的连裤头都买不起,只能光着蛋。” 7、“请说出三条支撑你活下去的原因?” “我胡三六条,六条被人暗杠了。” 8、不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能 会有杀阡陌,最多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特; 不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会 有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。 9、“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还,不过这 好像在我朋友身上没什么用。” “难不成你的朋友是土豪?!” “是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借! 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!” 10、赤身裸体来人间,折腾不过三万天。 拼死拼活去赚钱,保养旅游没时间。 某一天,腿一蹬眼一翻,一命呜呼归了天。 然后推进火化间,一股青烟上云端。 人生圆满划个圈,生死离别别喊冤。 钱财地位和美女,眼睛一闭不归你。 把这首诗送给那些挣钱不要命的,有钱舍不得花的,财迷心 窍的,官迷心窍的,鬼迷心窍的,跳井喝药的,寻死上吊的,整 夜不睡觉的! 11、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然 后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好? 结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股 了。。。 12、有次和女人聊天如下:我:在吗。 女神:嗯。 我:聊会吧。 女神:嗯。 我:做我女朋友吧。 女神:啊。 我:我是认真的。 女神:哦。 我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。 女神。。。 13、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货 倒也不虚,挺能喝,左右敬酒家里人看得都挺喜欢,大姐夫说, 吃完饭,等会打会麻将呗? 哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学 过。 家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥 们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。 14、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是 我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分 手吧” 15、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会 改变,你信吗? 聂小倩点点头:信! 宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心, 信不? 聂小倩笑了笑:信!当然信! 宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗 鬼的。 16、以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆 发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。” 十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。 17、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车, 我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是 我和明明的区别。 18、10 年前读初中,我每天 5 元零花钱,给她买 4 元钱的牛 奶或蛋糕,自己 1 元钱吃包子;10 年后的今天,她是我老婆,我 零花钱还是 5 元。 19、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索, 后来想着去看山水风光,现在这不暑假了吗天也热,我也终于下 定决心去海边玩了,不过新的问题又来了,看看朋友有没有人能 帮我一下。。。 谁家的老婆比较好给我推荐一个。 20、全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳, 委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车! 21、经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小 职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老 职员了。。。 1、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看 到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊! 我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗? 她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。 2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说 200 块。我问:“一碗面 200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。 3、下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到 了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说: “对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。 旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨, 我踩错脚了。”” 4、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走 不走啊?” 她风情一笑:“去哪里呀?” 我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!” 她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。 5、同事快三十了,别人介绍了很多对象都不成。 我问:“怎么老是不合适呢?” 另一个给他介绍过对象的同事说:“我给他介绍了对象,去 女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天,这个 天一个西瓜得花我好几十。” 6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们 要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一 句,要求也不要太长。。。 7、男 A:“你洗澡是用沐浴露,还是用香皂?” 男 B:“香皂,欢迎来捡!” 8、今天在路上,听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养 费难道不够?还要出去挣外快!” 妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。” 9、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候 媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得 50 多分钟,这 SB 老王 的记性真是太差了,真讨厌。 10、妹子:帅锅,今晚我们去约会吧! 男:改日吧! 妹子:帅锅你好直接哦,但是我喜欢,去哪里日? 男:我不是那个意思,改天吧! 妹子:你太会玩了,舔也可以! 男。。。 11、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇 气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!” 女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说: “算了!我也没带身份证。” 女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还 是剪短发好看?” 男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短 发。” 女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看! 你看!” 男孩会心的笑了。。。 12、我之前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。 不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。 13、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋 友在 N 年前那晚的几点几分说了啥。 14、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人 是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直 达目的地,选错啦绕你一辈子。。。 15、不要哭,美妆会花;不要笑,面膜会掉。 16、女人用沐浴露,洗完后发现:“呀,我的皮肤变的好嫩 滑啊!” 男人用沐浴露,洗完后发现:“艹,泡沫都洗完了怎么还这 么滑,没洗干净?” 17、女人和女人在一起走路时,就可以手牵手。 男人和男人在一起走路时,手牵手就被白眼。 女人和女人可以互相亲吻,为什么男人和男人互相亲吻就被 骂变态啊? 说好的男女平等呢? 18、眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考 试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!” 儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!” 我满意地点了点头说道:“好儿子,说说你怎么准备的?” 儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你 要把我的腿打断,他就把你的皮扒了!” 19、在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐, 我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐, 你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。 “哈哈姐姐,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友 喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的 没错吧?” 20、刚才下楼去买烟,听到士多店老板 5 岁的儿子蹲在门口 唱:我有一头小毛驴我从来也不骑,有一天我心血来潮骑它去赶 集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意,不知怎么我的毛驴生了个 小 Baby。。 这 TM 谁教的。。。 11、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝,突然卡了。 侄女转过头问我:“小姨,为什么看不了了?” 我说:“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一瞥,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就 不卡了。” 22、朋友有 6 岁儿子,就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出 去。 过会拿着冰淇淋回来了,他爸问你哪来的钱? 朋友儿子看了打牌的我们一眼:“谁没几个朋友啊!” 哎嘛,这孩子有钱途啊!!! 23、我拿着两根差不多长短的吸管问 3 岁半的女儿:“宝贝, 你看这两根吸管,哪一根更长?” 女儿撇了一眼道:“短的边上那根!”