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最近,能量君看到一张照片很是感慨。
黄奕和赵薇参加了一档角色竞演的《演员请就位》,两人在一起合了影。
黄奕和赵薇相差一岁,两人都演过“小燕子”,都是家喻户晓的演员,甚至还牵手过同一个男人。
但是如今赵薇气定神闲,成为节目台下点评的导师;
黄奕降低姿态,成为渴望机会的选手。
真的是同一个角色,有着不同的命运……
黄奕风光之时和赵薇几乎是不相上下的。
20年前,黄奕凭借处女作《上错花轿嫁对郎》红遍大江南北。
出道即巅峰的她,之后拍的戏也都是绝对女主角。
《还珠格格》这个大热IP到了第三部演员大换血,黄奕接下小燕子这个角色,也没有受到大家排斥。
之后的黄奕去香港发展,进军歌坛,走向大银幕,拓宽国外市场,还拿下了多个影后桂冠。
如果照着这个节奏发展下去,黄奕绝对是四大花旦的有力竞争者。
但是前途无量的黄奕,却因两段失败的婚姻而负面新闻缠身。
两任丈夫直指她婚内出轨。
黄奕的私照被丈夫黄毅清曝光。
黄奕没有责任心,从不管孩子。
黄奕之前和每一部戏的男演员都好过。
因为黄毅清的造谣诽谤,黄奕后期事业形象一落千丈。
虽然后来黄奕打官司告黄毅清造谣诽谤胜诉,但负面新闻缠身的她,几乎再也没有工作机会了。
就此,黄奕被外界评价为——把一手好牌打得稀烂。
能有这样的评价,代表着大家都为黄奕惋惜。
但对于黄奕此番的大起大落,我并不感到意外。
事实上她根本没有什么好牌。
有哲人说:童年是一个人的宿命。
或许原生家庭的不幸,注定要让她在长大后经历一番磨难。
黄奕是个上海弄堂姑娘,父母在她很小的时候就离婚了,她是由祖父母带大的。
祖父母当时已经年近七旬,黄奕很担心有一天他们也会离开她。
虽然祖父母很疼爱她,但是隔代人的交流还是有限的,没有父母称不上有一个完整的家。
黄奕过生日时父母不在旁边,她对妈妈的初次印象是在上小学二年级时,妈妈过来找爸爸离婚。
而爸爸则是暴脾气,她总是跟爸爸说不了几句话就吵了起来。
到了初中的时候,祖父母没有办法再照顾黄奕了,她被送去了北京上学,和爸爸一起生活。
黄奕觉得是被抛弃了,加上南北差异大,黄奕那段时间心里是带着怨的。
父亲又不知道怎么爱女儿,对黄奕很是严格,这让黄奕一度性格叛逆。
直到有一次黄奕晚上不回家,爸爸急哭了,这才让黄奕感觉自己是被爱着的。
经过一个假期的相处,父女俩才算关系和解。
而后来,黄奕因为学籍问题又回到了上海,她和父母的感情就又淡了。
而祖父母也分别在她事业高峰期的时候去世了。
这样的原生家庭,潜移默化地影响着黄奕的人生观和婚姻观,酿成了她的悲剧。
黄奕的父亲性格暴躁,总是能挑出她身上的刺,言语甚至是很刻薄。
而黄奕也遗传了爸爸的脾气秉性。
黄奕和聂远恋爱的时候,两个人总是吵架。
最严重的时候两人在片场打过架,黄奕把聂远的头套拉掉了,聂远把她的珠花打掉了,当时他们被导演痛批了一顿。
回想这段感情,黄奕自觉年轻不懂珍惜,一直争吵把感情吵没了,还挺惋惜的。
和聂远分手后,黄奕的感情就开始走下坡路,没有再遇到良人了。
黄奕说过自己认为的爱情是五阿哥小燕子那样的,你是风儿我是沙。
她对于爱情的定义过度理想化了,而这也是因为父母的感情不合。
黄奕没有见过现实中真正的爱情,只能从影视剧里找答案。
所以她整个人很矛盾,求而不得的感觉非常痛苦。
而她两次婚姻的失败也恰好反映了她从小内心缺失的东西——安全感。
第一任丈夫是她在被前男友劈腿后迅速找的新欢。
黄奕不喜欢被抛弃的感觉,因为童年的她就是被家人丢来丢去的。
所以感情中一旦被背叛,黄奕就失去了安全感,需要赶快找下一个归属。
第二任丈夫则是奉子成婚。
黄奕的童年没有家人陪伴,她总说自己没有家的认知。
所以当有了孩子时,黄奕觉得自己终于有了不会离开她的亲人,安全感得到了极大的满足。
家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”
原生家庭虽然不能决定一生,但的确是一生中无法躲避的塑形工具。
可怕的是,原生家庭不仅会影响人,还会不自觉把痛苦施加在孩子身上,代代相传。
如果这个链条中一直没有人觉悟改变,那么所有人就会陷进这种怪圈中无法逃离。
比如,黄奕从女儿身上就看到过童年时的自己。
有一次,黄奕回家看到女儿躺在地上打滚尖叫。
而黄奕这个时候,深陷在感情纠纷和外界误解之中。
整个人被负能量包围着,她关注不到孩子的需求。
但也是从那一刻起,黄奕突然清醒了。
她意识到这和童年时的自己一样。
那些激烈的做法只是为了求得大人的关注,需要大人的爱。
所以,她要好好爱孩子。
她把生活的重心都放在了孩子身上,陪伴孩子的成长,一起重新认识了这个世界。
同时,这也是黄奕自我救赎的阶段。
她开始修复和父母的关系,谅解了父母的不容易。
黄奕给父亲写过一封信:
“我们都是第一次为人父为人母,我们需要用爱去包容,去化解,因为我不希望我的经历,我的伤疤复制在下一代,我希望我可以有能力改变命运。”
黄奕说她其实感谢自己失败的婚姻经历,因为经过这些苦难之后她开始有了反思,才有机会跟自己和解,接受那个不完整的自己。
纵然原生家庭会对一个产生全方面持久的影响,但是它并不代表人的一生都会被原生家庭禁锢。
我曾看到一项研究表明:在25岁之后,我们其实完全有能力成为自己的父母,帮自己弥补曾经因原生家庭带来的缺憾。
事实上,很多人都已经做到了。
秋瓷炫的原生家庭重男轻女,父母离婚各自组建新家庭,秋瓷炫彻底成为了局外人。
但是秋瓷炫拥有积极向上的心态,相信爱的同时也愿意去爱,所以现在才能组建了幸福的新生家庭。
孙俪邓超两个人都有糟糕的原生家庭。
孙俪从小父母离异,母亲独自带她漂泊;邓超出生在一个重组家庭,父亲极其严格。
在这种家庭长大,孙俪不相信婚姻,邓超变得叛逆。
两个曾经被原生家庭伤害过的人走到了一起,互相治愈关爱,还学会与原生家庭和解,成为了娱乐圈模范夫妻。
童年决定了我们生命最初的样子,但成长却是我们自己要去完成的事情。
原生家庭是我们人生的起点,但绝不是终点。
不幸的原生家庭,确实会给人带来伤害。
但使一个人无法摆脱命运桎梏的,是从未醒悟过来的自己。
如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生注定灰暗。
编剧王三毛说过:
“原生家庭欠你的,你得靠自己找回来。找不回来就是一场灾难,找回来就‘都挺好’。”
既然与父母的联系无法割断,改变父母也暂无可能。
那么你唯一能做的,就是让自己赶紧好起来。
小时候我们都希望自己赶快长大,长大了就可以什么事自己做主。
现在你长大了,不要忘记自己还有“我命由我不由家”的能力啊。