我准备了两个回答,开始:
PART 1 :
蟹妖,(简直就是原汁原味的知乎开头)。呼叫中心居然是我第一份工作……要知道,在我身为少先队员和共青团员年代是万万没有想到我会以这种尴尬的身份为社会主义建设添砖加瓦的。
下面的感受将以脑海中的灵光闪现为基础,指哪打哪,无逻辑且排名不分先后:
问:美女多吗?
答:接电话的美女当然多,一千来号人八百个女的没有女神那区域质量得多差啊,不过基本定律是长相好坏程度和声音好听程度成反比。内什么,打电话的美女就不知道了,因为不是可视电话。(无辜脸)
问:包吃住吗?
答:你特么以为这里是中铁二局的项目工地吗,学剃头的现在都不包吃住了好吧。食堂有三餐,每月有餐补,直接打饭卡上,不够自己充。
问:上班时有什么特权吗?
答:为了应对那些除了自己叫什么其他一律一问三不知的衣食父母,挂失系统里能输你的名字查到所有对应的身份证下所有的卡的所有的余额明细并且挂失,这个叼吗……好像也就只有这个拿得出手了。
问:有没电话进线坐那玩儿的时候吗?
答:除了通宵夜班,其余时刻都有专人根据电话进线历史数据来动态调整在线座席人数,以保持你的电话永远不断。嗯……科学技术是第一生产力。
问:客户说方言你听不懂怎么破?
答:请他说普通话,不然咧,你会瞬间说维吾尔族语吗。
问:遇到外国客户肿么办!人家不会说普通话了,你文化水平那么低能听懂吗?
答:不要小看了我,当时哥也是每天刷迷失,给客户说句hold on please,把balabala的他转到英语专线去我还是会的。
问:有遇到什么奇葩的事吗?
答:三天三夜讲不完。
问:那讲几个。
答:第一则:客户来电问最近的网点在哪里,问他在城市的什么地方,附近有什么标志性的东西,对方憋了半天说旁边有棵树。
第二则:云南人说卡丢失了,是卡“打失”了,经常有新手问人家是不是扔洗衣机里浸水了。
第三则:一个新来的妹子骂VIP客户的时候静音键没按下去,失灵了……第二天就走人了。
第四则:客户来电说自己的所处地方叫鲁山市,我查了半天没找到,问他哪个鲁,是不是鲁迅先生的鲁,他说不是,并用一副不可描述的语气说是爆鲁的鲁,我最后怒之,喊他报卡号,一查开户行,山东乳山市。(羞赧)
问:有遇到过什么奇葩的人名吗?