今天睡了一天<br>醒来时候,是快递的未接电话,屋子里黑漆漆一片。<br>窗帘一直以来白天晚上都是拉着的,这几个月都没怎么开过,从缝隙里透过昏暗的天光。<br>下午五点。<br><br>登上微博,读了那封信,我偏爱这样的叙述风格,沉默着到了最后一句,难不泪目。<br>可惜,我并不觉得猫幸福。<br><br>害,在朋友圈里剪辑好久,还是觉得自己矫情,新的考研微博只是偶尔打卡个时间,也不想发这些,这个微博号差点忘记怎么登上来了,<br>原谅我在最后日子里这样消极,<br>原谅我对时间宝贵性的认知这样迟缓,<br>原谅我,不敢再说自己已经好努力好努力了。<br>原谅我在夜半心慌,反复点开那个聊天框框又关上。<br>原谅我,开始失眠,然后干脆彻夜。<br>原谅我,开始身体心理上排斥,反胃疲惫厌倦<br>原谅我写了一堆激励自己的豪言壮语,成为了我最畏惧去点开的备忘录清单。<br>我身边的朋友真的很好,总在我陷入困顿之前出现,奇奇怪怪的水果和奶茶包,突如其来的文具和旅游里的美味分享;毫无征兆的电话,还有近期站在我窗子下方狂按喇叭的发小,他们拉着拖着拽着我,不和世界绝缘,偶尔也得以窥见天光。<br>好像勤奋都开始变得奢侈。<br>好像警惕性都变钝。<br>开始有奇奇怪怪的幻想,耗时间费心力,难以挣脱,我再没写过任何记录,任何日记,我怕时间的流逝的记录带来的刺激让我难以认可自己。我对一切都不信任,包括对自己的一切都怀疑,怀疑自己的全部,勤勉也好懒惰也好,逃避也好,积极也好,我对自己的一切状态都不信任。似乎害怕且恐惧,但是却好像有什么都不怕,没心没肺活蹦乱跳,有他们在我就能叽叽喳喳。<br>好笑的是,我真的去找了那位我喜欢的塔罗牌的占卜师,牌面结果都是很糟糕的走向。我只是想以这种“神学”的方式,那么我就能催眠自己,你做得到,别消沉,别自闭,是在自救。找不到精神上信念上的支撑点,我只好拿出了自己的塔罗牌,我大概抽到的是和那位占卜师相似的牌面,宝剑三,宝剑八,高塔爆炸……但是,最后一张却断层般抽出了世界。我想,我的塔罗牌是意识到我的极端,想要救我吧,才在最后一张牌里为我画了这样巨大的一个饼。<br><br>还是应该感激。<br>我所拥有的所有温柔。<br><br>如果快乐太难,愿我们平安。