我为他画了幅画,可是距离这幅作品的完成将近个把月了,直到今天我才发给他。
也就是说我犹豫了个把月。
我很感谢时间赋予我的一些收获,在不联系的半年里,发生的一系列事,一个人的独自承受和排遣,让自己的世界观人生观都刷新了一遍,不得不说,我也成熟了些,可以将此处的成熟理解为世故,理解为庸俗。
我觉得是人最终都将走向庸俗,任何人的一生都不可能做到高尚,只要你有欲望你就会庸俗,你只能努力做到不那么庸俗。而凡人皆有欲望。
扯远了又。
半年不联系的人,自然很难再让我开口主动联系。我觉得任何时候你可以把我当男人,但是维持关系这方面,我做不到主动,能让我屡次主动的人你应该要感到荣幸。当然,毕竟我不是什么重要人物,此刻你完全可以对我表示不屑。
所以我没有再像以前看到你的一句回复,内心翻涌情难自控然后哭个稀里哗啦。即使时隔那么久。即使也想念了那么久。
我相信很多人都会跟我一样,因为在乎的人一句话哪怕一个字都可能影响到失眠或是夜里躲被子里失声痛哭。
我想也会有人因为伤心抽无数烟饮无数酒来麻醉自己。
我想很多人在孤独的时候不是找不到陪伴,而是没有真正能懂自己内心的人,跟谁说都还不如自行消化。
于是,你独自难过一晚上,你默默收起眼泪,告诉自己,没人会知道你的这些时候,你该坚强。
哀莫大于心死。这对于此时的我来说似乎很能体会其中的滋味。
我发现我所做的一切一切,他知道的或不知道的,最后都只是感动了我自己,而没有换来我所想要的他的理解感动和珍惜。
你实在无法接受你熬着夜为他准备新年礼物他冒着雨减肥为了约见别人。
所以说到底,海风恋着沙,蝴蝶你再怎么努力为他翩翩起舞也只能是徒劳。
当然,对方可能没有那么冷血。但是将心比心,要是我这么对你,你真的早已离去。
所以,我也到了该离开的时候。
然后在这段时间我慢慢地长了一副盔甲,我终于懂得我要学会保护自己了,再那么傻也是没人心疼的。
你得做刺猬和玫瑰,你得身上带刺。你得让人觉得不敢轻易靠近。
然后你还得擦亮眼睛去看,谁才是真正在乎你内心的人。
不配我深情的人我还是抽身而退的好。
此事就告一段落。
我敢说敢担我不怕人说。
我爱憎分明我不怕人说。
说另一事,这事虽然已过了想说的劲。但还是提一提。
关于买房子。
说实话,我现在每天躺床上仍然觉得像做梦,以前完全没在计划之内的事在这么短的时间内居然就完成了,而且是件这么重大的事。
住在属于自己的窝里,确实感觉很不一样。再也不用担心要搬家了,连收拾起来都觉得多了很多动力和耐心。
此刻,先对爸妈表示感谢。虽然我无颜以对。
然后对在关键时刻慷慨解囊的疯叔表示感谢。
因为买房这件事,我才算深刻体会到现实残酷吧。
我才深知我恨之入骨的钱这东西有多么让人心烦。
可以说当时是焦头烂额。有那么连续几个晚上,我都失眠愁着这事。
好在,男人最终没有让我开口去向朋友借钱。
因为他也知道,我借不到。
一向不怎么联系的人突然开口借钱,你好意思吗?我很不好意思。
即使经常联系的人你向他借钱,他会给吗?他不会,我们感情没那么深。
人家也不一定有多出的钱来借你,是啊,谁会有钱多呢?谁都缺呢!
所以虽然脑海闪过一两个我自认为可以开下口的人,最终还是被我咽了下去。
只有百分之十的希望吧。还好我没提,不然我又尴尬了。我多怕尴尬呀。
人当然都会记住最需要帮助的时候帮助过自己的人。我也如此,而且我会加倍相报。
其实人很多时候也并非就想要你的实质性的帮助,很多人只是想要你的一句话,让她觉得踏实的话。
总之我觉得你们大可放心的对我好,我是感恩之人。我没多大信心保证自己以后会发达,但是在以后的每一天,我都会以我的方式报答你。
这是我说过的话,这是我对对我好的人许下的承诺。
这事也告一段落。
我为多个朋友画画。有些也并没有打过很多交道。这其中发生的有开心的也有不爽的。然后这几天闷头画画,因为我天天惦记着还有谁的画没完成,我心里就老觉得被束缚了一样。
很多朋友也怕我受为难,其实这真的是小事,怪就怪我老情绪不定。
老是很奢侈的希望心能空。
我这人就是太过追求心灵上的自由。
我也常常苦恼于自己的一些怪癖。这些怪癖经常会严重影响自己。
我有神经质,天性敏感又多疑。如果你也发现了这样的我,麻烦你再包容下。
夜又深了,我不知道我等会几点才会睡着,我也不确定明天醒来的我是否会后悔又写些了不着边的东西。我不知道是否又会因为一些敏感的词泪如泉涌。
我常常一个人坐着发呆,然后呆呆地让眼泪流。
情到浓时人自醉吧。
我试着豪放,试着洒脱,像从前。
不早了,眼前这杯酒,我干了,你随意吧。