对我们中国人来说,春节是每年最重要的节假日之一,回家过年一直是我们的一种潜在信仰。
女性成婚之后在夫家过年,然后大年初二再回娘家看望父母也是一直流传下来的传统。其中“嫁夫随夫”也是一个流传数千年的传统。
但渐渐的,随着社会的发展,越来越多的新婚家庭选择“两边过”,即小两口轮流在夫家和婆家过年。这种做法是符合现在的社会现状的,对于都是独生女的年轻夫妻来说,这无疑是最合理的方式。
然而现实中婚前说好“两边过”,但婚后实际上大的节假日都去女方家里过的情况却大有人在,这里面有她自己的理由,比如父母身体不好、娘家离的远等。无可厚非,但却引来丈夫的不满。
丈夫们心中难免会感到不公平,心里想着:“谁还不是亲妈养大的孩子?”
由此而带来的婚姻生活矛盾也屡有发生,丈夫们多会指责妻子缺乏“分寸感”,结婚后就应该把重心放到自己的新家上来。
那事实上,妻子这样做,到底是缺乏分寸感还是缺乏归属感呢?
我们分析很多案例,得出的结论是:多数情况下,妻子更想回娘家过年的原因是缺乏归属感。
结婚5年,妻子年年都要回娘家过年,家中只留下老母亲一人
小吴出生湖北黄冈,但婚后定居武汉,他是单亲妈妈养大,买婚房时老母亲也出了很大的力,婚后便把老母亲从老家接过来跟自己一起住。
妻子小付来自江西九江,老家离武汉也很近,父母都健在,她还有一个未成婚的弟弟。
两人于2014年五一结束了3年的恋爱长跑步入婚姻殿堂。
结婚时小付的父母没有要一分钱彩礼,也商量好婚后“两边过”,小吴也是爽快答应了。“妻子比自己小4岁,能无条件嫁给自己,是自己上辈子修来的福分!”小吴一直这样想着,并且在生活中对小付也是格外迁就。
婚后第一个春节,妻子说从小到大都是在家过年,要求小吴一起去,小吴自然没得说,爽快答应并备了很多礼物。
第二年春节,孩子刚满百日,小付说父母想在春节前办个酒席,顺便就在自己家过年,小吴想着自己跟老家人来往不多,孩子满月到现在也没有怎么操办,就同意了。
第三年春节,妻子又说母亲身体不是太好,要求小吴无论如何要去她家过年,小吴虽然遵从了,但心里还是有些不悦,自己的母亲连续几年都是一个人冷冷清清在家过年,对此也偶有微词。
然而,第四年、第五年,小付总能找到让小吴无法拒绝的理由要求小吴跟她回娘家过年,小吴苦着脸不愿意,但也没有任何办法。
妻子跟自己的母亲虽然表面上过得去,但婆媳之间却是“暗流汹涌”,自己被夹在中间很难自处,特别是老家长辈知道自己每年把老母亲一个人丢在家里过年后,对小吴也是各种批评。
2020年的春节,妻子找借口提前带孩子回娘家了,让小吴放假后自己赶紧过来,但很快武汉封城,小吴难得婚后第一次在家跟母亲过年。
小吴很多时候很矛盾,虽说母亲跟自己过,每天抬头不见低头见的,但春节这种大节日自己自小都是跟母亲一起过的。
“谁还不是亲妈养大的呢?说得是两边过,到最后还是成了只到你家过!”小吴跟妻子抱怨过。
但自己其实也是心中有愧,婆媳之间不太和谐,自己的工资收入也仅仅够支撑房贷和生活开销,多年下来能积蓄起来的就只能是妻子的那一点点微薄的工资,但也都被妻子作为人情往来给花掉了,往来的对象也多是娘家人。
对此,小吴又能说什么?
虽说家里不富裕,但生活还是马马虎虎能过,在他看来,妻子可能少了一些分寸感,但实际上还是自己没能给妻子带来正真的归属感。
婚姻中,妻子的归属感来之不易,丈夫的表现决定一切
现代社会,人们的“大家庭”观念相对薄弱很多,前不久还流行着一种说法“90后乃至00后成了无根的一代”。
说的是现在的孩子们跟亲戚朋友们的情感羁绊完全是靠长辈们在维持着,观念“先进”也相对“自我”的孩子们,跟亲人们没了真正的情感联系。
但就算如此,孩子们对原生家庭的依恋却从未减弱。
“分寸感”不是生而有之,这需要更多的人生智慧沉淀,但“归属感”却是可以在婚后生活中更快培养的。妻子不愿在婆家过年,也只是更依恋她原来的那个家。
在现代社会中,我们没有权利去要求女人在这方面做到完美无瑕,但女性在婚姻中的归属感却是能通过丈夫的表现更快地带来的。
纵然有那么为数不多的几个女性会认为自己自己是在给别人生孩子,伺候别人的父母,但这种想法其实也是情有可原的,只是她已经先入为主地把自己当成了一个“外人”。
我们不排斥这一点,当然也不推崇这种思想。
我们更愿意相信:女人只要是决定结婚,无不想要做一个好妻子、好媳妇、好妈妈。
女性在婚后生活中的地位很多时候不仅仅取决于女性自己,丈夫能否掌握分寸、懂得退让,让妻子不再觉得自己在新家中是个“外人”才是解决问题的关键。
有时候,认同妻子认为的“嫁给你为你生了孩子”这种观点又如何?只要对方没有过分的要求,比如过分“回馈”娘家而不顾自己的生活,我们至少也应当认为妻子十月怀胎并且辛苦带娃是对家庭的重大贡献,一样值得我们去感恩。
如果丈夫在家中不能主动分担家务,就算能挣再多钱,让妻子在家里有当“服务员”或者“保姆”的感觉,如何让妻子发自内心地想要为家庭付出?没有安全感,又何来归属感?
同时,婚姻生活中,丈夫的态度很多时候也决定了婆媳之间的关系,夫妻恩爱,丈夫又能“拎得清”,能让妻子在家有不可撼动的地位,妻子才能真正有家的归属感。
新时代背景下,我们无权用传统观念要求女性做到“夫唱妇随”、以男性为主导,更不能用“嫁乞随乞嫁叟随叟”来做道德的捆绑。
事实上,现代婚姻中,懂得“示弱”的丈夫,更容易让妻子获得“安全感”并具备同理心、更能让妻子尊重丈夫的想法和意志、也更能让妻子早日建立对新家庭的归属感。
想要妻子一直能“小鸟依人”,丈夫总得有一副能给妻子带来安全感的可靠肩膀。
归根结底,妻子在婚姻中的归属感,还是由丈夫决定的!
当然,丈夫能真正做到这些,妻子也应当掌握好分寸,婚姻中任何的不平衡最终会让婚姻产生裂隙。
维护良好婚姻关系的核心总归还是相互尊重、相互理解、相互包容。无论如何,结婚之后本着对自己负责的态度,也要将重心放到自己的新家庭中来。
或许我们的父母可能也希望我们更快真正独立呢?