前两天我们办公室聊起这事,一同事说:“我妈以前给我介绍对象还会怕我不高兴,总小心翼翼的。现在好了,直接微信给我发男人的简历。等两天回了家,我都怕她直接把男的领家里来。”
你别说,虽然很多年轻人都已经沦为相亲网站里的“库存”了,但听到父母要给介绍对象,还是坚定地拒绝。实在被逼着去相亲,也想找个借口鸽掉,比如今天我肚子发烧了实在不好意思啊呵呵呵呵。
但你有没有想过,父母给你介绍的对象,其实可能比你自己找的对象更靠谱?
父母介绍的对象可能更靠谱?
看多了相亲简历,也偶尔(被迫)见过几位,还是有一些血泪经验的,比如凡是没有照片,但写了“身材端正”的,大部分都挺胖。如果有“形象清秀”“相貌姣好”“外型在同龄为中上等”这些类似描述的,绝大多数形象不咋样。
否则,为啥不配照片?真长得稍微像点样的,那肯定放一大串精修过的照片,搭配“身材贼棒”“非常帅气”“大学校草”之类更夸张的描述了啊!
但越是这种,爹妈越爱嚷嚷:“你就去见一下又能怎么了?长得好看能当饭吃吗?人家年纪轻轻已经是副处级了,人家爹妈可是xxx,人家在北京两套房!”
研究确实也表明,父母和子女在择偶偏好上的矛盾,往往容易出现在外型和家庭背景上。子女更重视对方优秀的基因特质(以外貌特征为主)和让人快乐的性格特征,而父母更重视对方是否有“好品质”、“好资源”以及对方能否成为好父母、好配偶,还有国籍、政治背景的一致性。
一定程度上来讲,爸妈考虑的角度,其实是有他们必然的道理的。
我们来分析一下爸妈的思路:
一方面,子女未来伴侣具有的资源优势,包括好的家庭背景以及相同的宗教信仰等,能够确保他们在好的家庭氛围下担负起自己的家庭责任;
另一方面,进化的权衡观点(trade-off)认为,年轻人更偏好拥有基因优势的个体,但这样的人更享受寻觅配偶的过程,而不是养育孩子的过程。
就是说,在父母看来,子女找的对象确实长得挺俊挺美,但他们也很可能更喜欢沾花惹草,而不是带孩子。经看不经用,那怎么行?
心理学家Roth和Peck的研究结果也发现,夫妻所在的社会阶层水平本身和婚姻匹配度呈正相关,社会阶层越高,其婚姻匹配度越高。
还有一项关于家庭幸福影响因素的实证研究显示,高学历群体(大学专科或本科及以上)家庭幸福感的幸福程度是低学历群体(不识字或小学)的4.7倍。
还有学者指出,收入差异越大 ,婚姻质量越低,且配偶收入差异对沟通交流和角色平等产生较大的负面作用。
你看,爸妈看重子女配偶的“好资源”,也是有合理之处的。
emmmmmm,那难道说我们自己找的对象一点都不靠谱?
研究表明,当我们在现实生活中做出约会决定时,占主导地位的还是“外貌因素”:我们会追求那些外表对我们产生巨大吸引力的人。
但是,身体吸引力并没有我们想的那么重要。Li et al.等人认为,大多数人都会在潜意识里,把适度水平的身体吸引力当作必需品(necessity),而不是奢侈品(luxury)。但是必需品给我们带来的效用是“边际递减”的,也就是说:随着时间的推移,伴侣身体吸引力对我们的重要性越来越小。
并不是说我们找的对象不靠谱,只是在有些情况下,我们可能偶尔失去理智,过于在意身体吸引力,从而造成一些损失。
我身边有好几对感情超好的夫妻,聊天时才发现他们居然就是亲戚朋友介绍相亲认识的——因为提前了解彼此的家庭背景,聊天时反而少了很多试探,可以更专注于对方这个人本身。
所以呢,我们也并非劝大家接受爸妈介绍的对象。只是既然爸妈给我们找了对象,也已经做过一轮客观层面的筛选,具备基本的“好资源”,又有成为好伴侣的“好品质”。那么去尝试认识了解一下,也许并不是一件坏事呢!
很多时候我们拒绝的
不是相亲,是父母
有没有觉得,爸妈给你找的对象就算是人好条件也好,他们过年只要提起这个事,你的第一反应永远是拒绝:我不找!
明明心里做梦都想找个对象,但一听是父母介绍,我们为啥还是想胡搅蛮缠地混过去呢?
也许我们排斥的并非相亲本身,而是父母对我们个人边界的干预。
个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。当父母过于偏激的逼迫式相亲,就是对我们个人边界的模糊,让我们觉得不尊重。
孩子希望表达的,是“结婚与否、相亲与否都是我们的个人选择,这是我们的个人生活,我们反感的是人生被别人插手。”
而这种类似的被插手的经验,从小到大就一直在发生:
小时候,你不喜欢吃药,被父母逼着吃。长大后就更抗拒吃药。
小时候,你不喜欢上学,被父母逼着你学。长大后就更厌恶学习。
小时候,你不喜欢练琴,被父母逼着练。长大后虽然有个爱好,但也没那么喜欢。
……
现在,你单身,被父母逼着去找,便很容易萌生出类似的抗拒感。
从小开始,被强迫的负面反馈就很容易使我们产生自我怀疑和恐惧。于是,我们开始自然而然地把这些事和负面情绪联系起来,一概而论地拒绝父母建议的一切,根本不愿意去理智评判父母的建议。
很多人对父母的果断排斥、拒绝背后,可能只是希望由着自己的情绪去发泄、抗击。把对父母的拒绝当作一种成熟、独立的标志。
实际上,这种抗击并没有实现和父母的心理分离(psychological separation)(心理分离,指的是个体与家庭在心理上从依恋到分离并形成个体化的过程)。
没有完全心理分离的个体,在父母的压力下更可能表现出焦虑的行为,包括害怕、退缩,过于武断,责怪,防御和刻板——他们很少看到行动有多种选择的可能性。
即使他们平时非常擅长和人打交道,回家一对上父母,就裹上了一身的刺。
所以,比起专注于与父母的战争,不妨看看他们给出的更多选择——他们介绍的很多对象,就算不合适,也许也能扩大我们的交际圈,认识更多优秀的同龄人。合理利用父母身边的资源又有什么不好?
找对象这件事,
完全可以好好“利用”父母
找对象这件事,既然我们有心,父母有意,那有没有可能好好交流一下,形成一种更好的配合模式呢。
第一,先想清楚,自己为啥抵触父母介绍对象。
如果你意识到,你的拒绝是因为爸妈对你个人边界的不尊重,那不妨平和地表达出来:
告诉爸妈,你理解他们对你的关心:“爸妈啊,我知道你们给我找对象是关心我。”
然后,解释清楚你不想被过度干涉:“我不是讨厌你们给我介绍对象,我只是不喜欢太过度的方式,毕竟找对象是我自己的个人选择。”
如果爸妈刚开始不愿意接受,那你可以多强调个人边界的重要性:“如果被过度干涉,就会感觉自己不自由,从而让我越发抗拒你们介绍的对象。”
如果你觉得,你的拒绝是出于本能对爸妈的反抗。那么,你可以提醒自己冷静一下,换个角度看看父母的建议,或者尝试一次,看看是否会有意料之外的体验。
作为一个真正成熟、独立的人,父母也只是信息、资源的提供者。如果把他们看成一个普通的媒婆,这些相亲对象是不是也没那么让你反感了?
第二,搞清楚父母到底咋想的。
爸妈的每个要求,都与他们的需要是否被满足有关联。
所以啊,在拒绝相亲之前,先弄清楚爸妈为什么一直逼你相亲。
可能他们认为早结婚才是幸福的保证,也可能隔壁家老王的儿子结婚了让他们羡慕,再可能他们退了休没什么事干想带个孩子……总之,逼你相亲的理由千千万,你得知道爸妈一个劲儿逼你相亲的内在需求。
当你倾听了爸妈的问题、想法之后,再表达自己的想法与观点,沟通就容易、顺畅多了。针对不同的需求,给爸妈讲清楚自己的想法,让他们明白你心里是怎么想的,并且尽量做到让他们放心,他们的焦虑可能就少一些了。
记住一点:只有带着同理心去和爸妈沟通,你的建议、要求才会被爸妈接纳。
第三,平衡你和爸妈的需求。
看到这,如果你不怎么排斥相亲,也不怎么讨厌爸妈给你介绍对象,同时又有脱单意向(当然有了),有时你得让爸妈知道你想要的是啥。
前面我们提到,父母在给我们找对象的时候确实会优先考虑硬件条件,也似乎比我们更容易开口去问对方家庭条件如何,比如有几栋房几亩地......总之,既然父母有这个筛选能力,不好好利用岂不亏了?
或许我们可以把自己期待的对象描述给爸妈,比如你很看重另一半的幽默感,那不妨让爸妈在筛查目标的同时把这个标准也加进去。
列个单子,让爸妈动用自己的关系网去找呗。你也省心,爸妈也快乐。
最后祝我们:今年都能更好的应对父母安排的相亲对象!
我们我们我们我们都会有对象的!
龙虾+酒鬼 ✑ 撰文
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