36岁,失业,离婚。
大专学历,读的成人全日制教育,旅游酒店管理专业。读大专之前在工厂做过流水线。不是当时不想读书,是父母没钱供我读书,只能自己挣钱继续上学。二十五岁开始又继续工作,在广东一个小城市青年旅行社做地接导游,飘流团大夏天在太阳下爆晒,辛苦就不说了,收入太少太少,只够吃饭。
后面看劳动局现场企业招聘,全是保险公司招业务员或是工厂招普工,看到碧桂园招高尔夫球会前台,投了简历,顺利面试,复试,入职,工资1500,管吃住,开始存钱还读书时借的钱。伙食很好,吃的主管饭堂,早中晚都自助餐,穷孩子第一次过上小康生活。
干了一年,跳槽去了深圳观澜高尔夫球会。职位是会籍销售,2006年,底薪2800,提成另计。这间球会是亚洲最大的球会,18片球场,会籍制度,就是说要有会员卡才可以有资格订场打球,最便宜的会员卡38万一张,最贵的钻石卡108万一张,我就卖这个东西,当时的深圳房价才多少啊,会籍特别难卖。200多个销售,男男女女都有,现在想想当时能留下来的都是销售精英,有些同事卖这个会籍业绩好的当时已经在观澜买房了。不知道这个有没有人觉得好奇,我刚去上班的时候也觉得惊讶,一张会籍100多万,每次来打球还要另外付场地费,球童费,反正富人的世界我们不懂,跑题了……销售的培训洗不了我的脑,如果我有一百万我肯定买房买车,不会买会籍 \ufe0f我连自己都说服不了怎么样才能说服客户呢
这份工作只干了半年,一张单没出。经理找我谈话,说你长这么漂亮为什么开不出单 \ufe0f! \ufe0f漂亮和开单有什么直接关系吗?潜台词我听得懂,于是我就辞职了。这个行业就属于要么不开单,开单吃半年,我也想开单啊可就是开不出啊,我最后悔没有认真对待这份工作,进入了这个不错的平台却没做出成绩,轻易放弃了。工作压力很大,也很难,但是还是有那么多人做的挺好。
下一份工作找了好久,整整一个月。在深圳华强北赛格公寓和别人合租,单间住了八个人,上下铺,300一个月。找工作的日子应该是我人生最灰暗最艰难的日子,怕钱花完,每天在旁边超市买包子吃,快餐太贵都不舍得吃。在前程无忧上投了一家IT公司的行政工作,就去那里上班了,工资不多,够自己吃住用,965,公司氛围不错和同事都相处很好。干了一年多,认识前夫,然后辞职到广州来然后结婚。
2009,结婚当年怀了孩子,但是小孩没保住,医生建议近两年先不要怀孕,先养好身体。但是在家坐着很无聊,想找一份轻松的工作一边养身体。于是继续前程无忧,投了很多,具体投了什么职位自己都记不住。进了一家港资的服装公司,965,五险一金都有,面试的时候填表,期望工资那一栏我自己填的是4000,入职后,工资直接给我发6000,怎么有这么好的公司呢?而且是和很多老外一起工作。这份工作确实很轻松,就是经常要去香港出差,有时和团队几个人一起去,有时当天来回有时住一晚,有一次是和部门老大一起坐最后一班车从香港回来,男的,因为太晚了我叫前夫去口岸接我,看到我和老大两个人,直接就摆脸色了。做了两年,前夫不支持,加上怀孕,就辞职了。
孩子一岁半,机缘巧合的我开了一家窗帘店,感觉这个挺好的,可以一边带着孩子一边做事。做了三年多,赚了一些钱也不是很多,30多万首付买了一套广州郊区的小房子投资。很忙很累,无数次带着生病的孩子去工地量尺,儿子体质不好差不多每个月都会感冒发烧,孩子很听话,坐在车后排也不吱声,困了就自己倒了睡。有一次大夏天中午,气温很高马路可以煎鸡蛋,刚到工地儿子就在车后座睡着了,我把车停在路边,开着空调钥匙也不能拔,因为是别墅上下几层窗户很多,量好久,每量两个窗户就出来看一眼他,怕别人把车开走,怕他醒来看不到我会哭,甚至怕车子会自燃,当时那个心情……虽然这个别墅订单可以让我多赚一点,但量尺时眼里都是泪,第一次感到很无助,第一次渴望有个人依靠。2018年租金持续上涨,50平米小店已经一万租金,还有工人的工资,有时业绩不好整晚睡不着,有天在店里站着突然晕倒,把头摔成脑震荡。今年春节之前把店关了,于是我又失业了。
在广东十多年,忙忙碌碌却也碌碌无为,现在这个年纪,依然还是迷茫。我自己从小缺爱,没有安全感,自卑,很难自我认可。我不想孩子过我一样的生活,我要给他很多爱和陪伴,他不一定要做个多优秀的人,健康快乐阳光地长大不会很差。
现在的我正遭遇着中年危机,单亲妈妈,年龄也36高龄了,没有学历能力也平平,放开手去赚钱就没办法照顾孩子,现在这个社会钱也难赚,生意难做。找不到方向,但内心还是坚强的,因为有孩子。
分割线………………………………
没想到有这么多人看和评论,大家的好意我收到了,谢谢!补充修改了一下
……………………………
谢谢陌生人的祝福,很暖。
说到高尔夫球会,确实,潜规则在很多行业里都有,人一旦踏出一步就会在这条路上越走越远,能力不够的人才会需要潜规则,也有很多凭自己实力签了不少大单的同事。我的价值观是做人光明磊落,接受自己的平庸,这工作无能力胜任是事实。
………………………………
在网上又投了几份简历,年薪20左右这种。工作职责可以胜任,也很适合我。且不说人家能不能看上我,就是真的叫我去上班的话我也要考虑一下。一年20万,还是背井离乡,没有广州户口,孩子读书也是个问题,而且这工作超忙,加班,出差是常态,没什么意义。宁愿在老家年薪5万,老家已经有房有车有好的学校可以上。广州这边上小学初中私立学校几万块一年,加上补课费用一个孩子就要花掉十来万每年。加上自己平时的衣食住行,供个房什么的,20万杯水车薪。
如果没有孩子,还是蛮喜欢职场的。有了孩子,人不可以任性,所做所有的一切终究是为了孩子的成长和教育。他已经缺父爱了,我无论如何都要陪着他长大。
也许我面临的不是失业的问题,而是我现在人到中年的这种状态,或者心态吧。渴望爱情也好婚姻也好,眼前的孤单必须只能自己一个人面对。也在困惑是否先安身立命,再考虑将来。有时候也想要是有个人生导师能告诉我怎样做是对的就好了,但是不会有这样的人,最终困惑都要让我们自己来消化,我们是成年人了,就算内心已经崩溃了,表面也是风轻云淡,不能让家人担心。
何去何从?
……………………
今天去广州市区面试了,窗帘设计。HR说底薪5000,加业务提成。离我期望太远了。
………………
2019-9-17,已经回了老家。
虽然回到家乡,还是感觉飘泊,心无所属犹如身处滔滔江水之中,上不了岸。期待一个可以相互陪伴的人,我便从此不再形单影只。
……………………
2019-9-17,还是今天,今天是神奇的一天。
今天去幼儿园接孩子,在教室偶遇到十三年前的前男友,他孩子和我孩子竟然是同班同学。这是什么孽缘啊,他一直在深圳,我一直在广州,现在竟然都回了老家
我们相互都惊呆了,相互问好,都有几分尴尬。加完微信各自回家了,简单聊了一下,他竟然也离婚了。他知道我也单身的时候,很开心,马上开车来我家楼下,和他去体育馆散了一下步。他的欣喜全挂在脸上,问我好几次是否有机会在一起,我是懵的,时隔十几年,今天第一次见面,完全没有心理准备。
当时分手的时候是有感情的,说起来复杂,当时我先离开他。不过在一起时间不长,前后不到一年,感情也没有很深,后来各自结婚。
我说太突然了,今天无法回答你,你要这么急干嘛,他说我本来就是要嫁给他的,而且在他记忆里我很温柔善良,他现在想都不用想就是我了。说真的,有一点点感动,在青葱年少的回忆里,至少他觉得我给他的是好的回忆。但这些年我经历了什么他不知道,温柔善良还在,只是我不再是那个小姑娘了。我渴望的是可以相互陪伴的灵魂伴侣,但记忆中的他不是,倘若是,当初我就不会独自离开。
他约我明天早上一起吃早餐,放学再一起带两个孩子麦当劳,不知道是不是要开始再续前缘了。我不排斥,但希望自己不要受伤,希望感情来与去,我都是我。
2019-9-28
后天生日,37岁了。
此刻在医院打消炎针,前几天整容了,割双眼皮。我说自己漂亮是调侃而已,实际就是普通人,比普通人自卑,所以整容,说多了是泪,现在想烧香拜佛保佑我这双眼皮别失败了,能自然,漂亮。消肿后如果漂亮我就来爆照。
有宝宝好奇我和前男友的继集,目前没发展,偶尔一起吃早餐,没什么话题聊,拉了手拥抱了,没感觉。这是我在思考的,他不是可以给我岁月静好的人。我也是矛盾的,我不想再登记结婚,却希望对方是认真对我有意向结婚的人。
爆照
………………
2019-9-30
今天生日,37岁了,人生过半了,却是尴尬的年纪。
今晚和几个小学同学聊天,大家聊的最多是家庭、收入、负债。似乎个个都在吐槽老公,婚姻仿佛都岌岌可危。工作也很多不顺,入不敷出,上有老下有小,中年压力巨大。其实谁的日子都不会很好过,每个人都不容易,我自己的烦恼又算得了什么,口红已经一大堆觉得还不够,今天还在考虑是买迪奥999还是888,或者两个色都买。现在肯定是两个色都不打算买了,有时不能太任性欲望无止境。
焦虑,迷茫感还在,孑然一身,依然不知道路在何方。同学们仿佛都想从婚姻中出来,而我却很羡慕婚姻,这是一个很奇怪的现象。我太渴望爱,渴望温暖,渴望男人的胸膛和臂弯,很多人唾手可得而我一生都未曾真正拥有过。
………………
2019-10-8
这个地方真好。让我认同一句话,文字是心灵的窗户。想说的话来这里写,匿名写,还有人会看
刚回来的时候内心很复杂,很消沉很多负能量。觉得自己是个loser,从广州逃回来的,婚姻失败,一事无成,被大城市大时代淘汰了。最近开始慢慢接受现实,计划着未来的路。家乡现在发展也不错,此心安处是吾乡。
前男友变成现男友了,嘿嘿。美中不足就是觉得有陌生感,距离感。他今天说他的未来就是我的未来,我的未来就是他的未来,我应该怎么理解呢。他说我以后照顾家他在外面赚钱的时候,总感觉天马行空。
我总是这么没有安全感,不知道他是不是真心,这把年纪耍不起。
我哪怕是个loser,对爱情还是充满幻想和期待的,希望对方可以在精神世界里带我飞,亦师亦友亦是爱人,那样便不会畏惧人生的疾苦,我也不再焦虑,一屋两人三餐四季,岁月静好。
我总是想的比做的多,总是执着结果,随缘吧,管他东南西北
我好像跑题了,从最初的40岁失业人变成现在的心情日记了。依然失业着,投资理财每月5千多的回报,目前够吃用,还没想好做什么,但是没有之前在广州那么焦虑了。
………………
2019-10-15
现在完全不考虑失业的烦恼了。
前男友若即若离。
我也总在衡量,他是不是可以托付终生的人。毕竟我的这一个选择,不仅关系到自己的后半生,也影响着孩子的人生。
理性多过爱情占据上峰。年轻的时候也没有为爱一个人不顾一切,现在更不会。
为什么生活总像是在赌博,赌一把运气。
………………
2019-10-27
两个月前写的回答,断断续续的一直都在收到赞,哪怕现在画风完全变了
很暖,感恩陌生人的鼓励,手动爱心。
我今天重新看了一遍自己写的,那种心境仿佛在昨天,但是今天的我已经走出来了。我一直都过度焦虑,不知道有多少钱才觉得有安全感。好在现在已经没有那么焦虑,安于现状了。
关于我放照片,有人酸我是不是征婚,是就是吧。
………………
2019-11-3
最近和前男友天天腻歪在一块,恋爱的感觉很幸福快乐。当是诗酒趁年华了,哪管明天。
重新相爱的我们这次不知是否会走到最后。这几天准备开始建房子了,以后一起生活的家。
他说把我的后半生交给他。我感觉我已经交出一半了。是不是又是赌一场,只是这次我输不起。唯有全心爱他,相爱,才是唯一出路。
2019-12-11
今天从侧面知道了男友的一些事,负面的。
最近他去外地了,我正好可以冷静思考一下我们的关系和未来。不适合过日子的人,但是在一起很开心,有趣的人。我也知道,这样的人有一天会让我哭。
之前真有考虑结婚,哪怕我是付出的这一方也甘愿。今天有点退缩了,我想,还是个朋友吧。我不说给自己找个好老公,但一定要给儿子找个好爸爸,想到这一点我就清醒了。
我希望生活越来越好。
………………
2019-12-29
最近从别人口中知道他欠了100多万,说真的有些震惊,而且他一直也不告诉我。
回来老家一年一直住娘家,前段时间我想付首付买个房子住,他说有块宅基地自己建多好,也在县城,带我看过地方挺好的。我转了15万给他下地基,然后就没有然后了。如果分手了不知道钱怎么要回来。
最近他在出差,我在想分手。
我又把生活弄得一团糟了。
2020-1-27
今天大年初三。网易新闻上面统计的数据,全国新型冠状肺炎感染人数2744。
1月13日的时候我带着六岁的孩子去了武汉高铁站,孩子爸从广州过来,带孩子去贵州老家过年。我们在高铁站待了两个小时还吃饭了,然后我坐地铁十多个站去了省妇幼,挂号排队打宫颈癌疫苗,打完之后再坐地铁去宏基汽车站,坐了两个小时的汽车回到我们小县城已经晚上七点多了。高铁站地铁医院,都是危险的地方,在这些地方暴露被传染的风险很大。
当时没有人知道疫情这么严重,那时候已经有人发病死亡,但是不知道后面会这么严重。刚好14天了,没有症状应该是没有感染了。焦虑了好多天,想想如果自己不知情的情况下感染了,现在我的父母爷爷和弟弟也都会被我传染了。还有我儿子和他爸爸,武汉首发站的高铁去贵阳五个小时,如果他在车厢里有感染的人或者他的座位旁边有感染的人,后果我都不敢想。
不应该有那么多烦恼,看看在生死面前自己的心情,最在乎的还是健康平安。
…………………………
2020-4-9
今天打开知乎,好几百赞,受宠若惊,先谢谢大家,可能我自己都不知道我写的东西,是哪里打动了你们。
湖北疫情刚刚过去,我一家老小都健康。
春节后和男朋友说了分手,他说三个月内还钱给我,希望他能做到。疫情期间我们没有见过面,县城解封那天,所有人都很兴奋,各个微信群都在轰炸,唯独我们没有相互发微信,那一刻,百感交集,我知道我们已经越走越远了。
也许,我终究找不到依靠。我突然相信有宿命一说。父母重男轻女思想,母亲脾气性格暴躁,父亲对家庭不管不顾,到现在我在原生家庭还是得不到温暖。
想想现在快四十岁了,还期待爱情,我自己都觉得好好笑 。在这个年龄才真正看清看透,谁都依靠不了。
前几天看茅于轼的人生无意义论,不能更认同。嗯,最近负能量太多,希望不影响别人。
晚安!
…………………………
2020-4-10
有时我在想 ,为什么人到中年了混的这么惨,想到这些就难认可自己。这惨是精神上的。
我想起了被嫌弃的松子的一生,松子一生渴望被爱,却从未被善待,最后还死在街头。有时觉得自己和松子好像。
樊登说,如果你觉得孤独无助,悲伤流泪时,可以自己拥抱自己 ,就是灵魂从身体里面跳出来,陪伴自己。试过,还挺管用。
最近在学着烘培,这个过程很开心,看到美食就仿佛被治愈。
…………………………
2020-5-1
刚刚男友打电话说让我明天帮他带孩子,事实上我们已经有20多天没见面了,心里真是很烦啊!
我发了一条微信,让他尽快还钱给我,我说我的处境很艰难,他没有回复我。有知友说让我先要回钱,不要急着分手,但我真的是烦了呢,一直对他客客气气想哄着他还钱,但是太难了,我也装不下去,明天看他怎么回复我,我打算正面突破了。如果这个钱他不打算还,我应该如何追讨呢?有律师朋友给点建议吗?
真的没有办法承认自己,被欺骗感情,还被骗财。我只是不明白付出真心,为何是这种结果?再度怀疑人生,怀疑自己的智商,怀疑所有!这种打击,再次摧毁我的自信心。看着身旁熟睡的儿子静谧的脸庞,孩子懂事,很可爱,也很可怜,真心觉得对不起他,我犯的错误,可能要他买单。
我的人生,究竟是起的时候是一手烂牌,打来打去还是烂牌呢?还是起了一把普通的牌,被我打得更烂了呢?
……………………:……
2020-5-6
昨晚还坐在一个桌子上吃饭的熟人,今天下午出车祸,当场去世了。从听到消息到现在,心里纠着不舒服,平时经常说生命脆弱,这一刻感受到了。
…………
2020-7-23
和前男友分手了,钱还了一万,还差14万。他答应最近还给我。很庆幸没有陷入更深的境地,有悬崖勒马的感觉,再往前一步就是深渊了,那时还想过结婚,现在想想都觉得后怕。
最近股市可以,赚了些,生活没有压力,失业在小县城来说不是大事。最初写这个贴子是因为失业,一路走下来却发觉失业不算什么,找到生活的方向才重要。身边有良人,安居乐业,是我这个岁数最好的生活了吧!
2021年6月16日
好久没有来了……
'生活平静如水,感觉没有什么值得分享。现在在一家培训机构上班,三千块钱一个月。
小县城的生活就像平静的湖面,平静踏实却也亳无生机。我依然孑然一身,独来独往,没有人关心我,我也不关心别人。平时话少,不太喜欢说话 ,我现在品尝的应该是这个世界上最极度的孤独吧 。