离婚不离家还想和平共处,基本等同于做梦。
最近,德州法院审理了一起强奸案,一个54岁的男人违背了前妻的意愿,强行和她发生关系。
最后,他被依法判处有期徒刑两年零六个月。
这个案件被曝光后,在社会上引起了强烈反响。
因为,两个人早在2019年就因感情破裂办理了离婚手续。
但因为众多原因,即便没有太多来往,两人也是同住在一个院子里。
关于“离婚不离家”的讨论一下子就占据了网络热榜。
两人离婚却不离家,那这样的离婚又到底是为了什么?
为什么有的夫妻离婚,却不离家?
就我15年的咨询经验来看,真正选择“离婚不离家”的人,无非都是因为对曾经的婚姻多多少少有些留恋。
不分居的感觉,也在一定程度让自己免受感情破裂的苦痛。
这个世界上的感情是足够轻松还是有难度,划分标准就是两点。
第一,彼此的情商是否足够支撑一段真正意义的感情。
第二,彼此的需求是否到了“非你不可”的满足程度。
可离婚不离家的婚姻,大概率是属于“高难度的感情”。
既无法让感情继续下去,又不是非你不可,两个人处于不上不下的状态。
但是为何会造成这样的局面?
这和两个人的人格有关系。
1、“离婚不离家”说明这个人在感情中没有“干脆利索”地“断舍离”能力。
如果一个男人处于离婚不离家的状态,但又在外边建立其他关系。
那这个男人大概率属于边界不清、“黏黏糊糊”的男人。
这样的男人永远没法对任何女人说“不”,也不会和任何一个女人“断干净”。
因为他们缺乏“分离”能力。
这样的男人,也是最可怕的“杀手”,因为有很多女人会贪恋他们的“暖男”式的情绪价值。
但最后发现,他其实是“中央空调”,永远都会和所有人保持关系。
而一个女人陷入这段不公平的感情里,那这个女人大概率也是有着“断不了”的依赖成分。
电视剧《人民的名义》中,大学教授吴慧芬是高育良的贤内助,在外人面前他们相濡以沫,而这段婚姻的背后是早已经破裂的事实。
丈夫高育良早在暗地里娶了更年轻的女人。
处于这段离婚不离家的感情中,吴慧芬解释说:“老高需要我做幌子,我也需要老高的权力给我带来的荣耀和便利!”
真的是这样吗?
吴慧芬曾经多次在戏里问高育良:“你和我离婚,你后悔吗?”
在吴慧芬极度自尊的外壳下,是极度的自卑与不安,也是对于对方关怀的渴望。
她的离婚不离家更像是对高育良的暗示——“我一直在等你回来,等你来爱我”。
这种既想要彼此的关系发生改变,又不得不尴尬的维持现状,就是一种对现有关系的无力。
2、出于利益的捆绑,共同经营房子、车子、票子。
我有一个朋友,本来在两年前离婚了,她和自己父母带着3岁的女儿一起生活。
离婚第一年,她本以为这样的生活不会有太大的问题。
但是,当孩子上了幼儿园,父母不会开车,没人接送。
于是,会开车的前夫又不得不掺杂进来,工作繁忙的她本就差一个男人帮忙,也没钱买车。
就这样,前夫为了方便照顾孩子,两个人又住到了一起。
想到孩子还需要上小学,可自己家旁边并没有合适的房子,但婆家却有着更合适的学区房。
对她来说,是没有更多的钱去买学区房的。
两个离婚的人,又凑到一起商量着如何规划孩子的上学问题。
把婚姻里的名和义拆开,然后延伸开来,会发现名就是真实存在的名分,义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多,比如财产、名分、学历、社会关系……
对于有些夫妻来说,夫妻关系并不难分割,最难分割的是彼此的现实经济关系。
离婚不离家,真的这么好过吗?
但离婚不离家,真的这么好过吗?
“离婚不离家”的反面教材并不少。
有男人提问,因为自己出轨离了婚。
但是两人离婚后为了孩子不离家,而她老婆发现他对别人好,于是把他砍伤。
又或者,网上一名男子一时冲动砍伤了前妻和前妻的新男友。
被捕后他愤怒地说:“她给我带绿帽子,我实在没忍住”。
两人离异后,因为各种原因依然住在一起,也给了这个男人一种幻觉——我们迟早会复合。
但是,谁都没想到,对方先走出了这场婚姻,交了新的对象。
在占有欲、被抛弃感等一系列刺激中,做法变得越来越极端。
其实,“离婚不离家”很有风险:
1、 离婚不离家,依旧会让人有占有欲。
离婚不仅需要“领证”这样一个仪式感,也需要彼此保持物理距离来重新开始生活。
大家都不是凡人。
才离婚的阶段,彼此的近距离会让各种情绪很快速的被卷入。
那些因为离婚不离家闹出来的凶杀案,就是这个道理。
每天抬头不见低头见,依旧给人情感链接的错觉。
要是其中一个人重新开始新生活,有了新对象,而另外一人还在原地。
那必定会激发极大的占有欲和被抛弃感。
2、 没有空间,就没有疗愈。
“离婚不离家”的生活能够一直持续下去,无非是还有“需要”存在。
不论是“不忘旧情”或是“解决需求”,这样的关系都有极大的风险。
近距离的相处,依旧保持的浓烈暧昧,处于感情的粘连阶段。
面对已经放弃的感情,却又不给出新的空间,让自己独自生活。
不上不下的状态,永远都不能解决现在这段感情的bug,自己又没有彻底的决心开始新的生活。
这样的黏糊,对彼此都是拖延,也是一种消耗。
敢于重新做出选择,
才能获得了有爱的人生
和“离婚不离家”如出一辙的则是“离家不离婚”。
曾经一对夫妇,都是大都市外企的“白领”。
两人的思想很开放,彼此约定婚后互不干涉对方的生活,给对方绝对的自由。
长此以往,两人的家成了一个不定时居住的旅店。
没有束缚的婚姻还是亮起红灯。
这一切的本质,是责任和爱的承担。
无法承担婚姻的责任,又无法承受一个人的落寞。
就比如《人民的名义》里,省委副书记和历史教授这种门当户对的标配,拆开了好像有点可惜,不容易再找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法,离婚不离家。
两个人骑着马各自在外面找驴,波澜不惊的让外人们继续羡慕,等哪天找到可以替换的马再说。
那怎么做,才最好?
电视剧《中国式关系》中,也讲述了一段有问题的婚姻。
女主角刘俐俐追求浪漫,而自己的老公务实且现实。
他忙着工作,从来不关心她的身体如何,孩子在学校怎样。
慢慢的,她无法忍受身边这个有些大男子主义且自私的男人。
貌合神离之下,中年的她冒出各种“危机”。
在另外一个体贴且细腻的男人沈运的追求下,她彻底沦陷。
面对这样的结局,她选择了坦白告诉自己的丈夫。
她坦白了自己的感情和自己的不忠,并且勇敢的离了婚,收获了让自己感到甜蜜的感情。
出轨很不道德,但她并没有逃避真实的一切,也没有隔离掉感受。
而是重新做出选择,并再次获得了有爱的人生。
婚姻里伴侣的成长是一场双修,也是一场交流。
关于情和义,也许很难两全,在生活和爱面前,有些时候也需要被迫做出选择:有些婚姻,靠3分真心、7分利益维持,有些婚姻则恰恰相反。
这一切都在于个人选择并承担。
夫妻间的成长步调本就是流动的,总有人此时走得快一点,也总有人彼时走得慢一点。
关键在于走得快的人愿不愿意等,走得慢的愿不愿意跟。
如果还想要选旧爱,那就看能不能共同战胜面前难关,升级后再一起走下去,相互成长,各自成就。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰,结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
毕竟,如果意识到婚姻出现了原则性错误,离婚却不离家,则是斩断了新生活到来的机会。
说到底,离婚从来不是落败,而是另一个充满希望的开始。
——心有助,不孤独——
做了15年心理咨询,我越来越觉得,一切的痛苦,都来自于我们的不切实际的幻想,来自于希望别人承担我们的痛苦。
所以,一段让你痛苦的感情里,可能不是对方不够爱你,而是你的痛苦太强烈,对方没有能力接住。
这时候,可以尝试一下心理咨询,因为你需要的是高质量的倾听和高质量的理解。
就好像当你伤口血流不止的时候,你需要的是专业人员的专业护理,而你的伴侣、朋友和父母,最多能给你递个创口贴,那么你就要用对的方式去帮助自己。
人生总有一条夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦