最近接的咨询都有关感情,在不断的回复之中,我发现几个共性的问题。整理出来和大家分享。这是第一篇。
我身边的一大票姑娘都是单身,其中一位跟我细致描述过她的生活场景——晚上下班,从建外soho的办公室等10分钟,挤着人多到爆的电梯下楼,叹气觉得工作真是琐事又多又没意思。头晕晕的从写字楼出来,迈入带着余热的晚风里,路过身边麻辣烫、凉皮这些吃过一万遍的铺子,有一搭没一搭的琢磨一个人要吃啥。越看到街上人来人往,越感慨自己孤单,最后在7-11买个饭团了事。如果不加班的晚上,回到合租的房子里,和室友不太熟没话,闭门追些热门的综艺网剧,一抬眼到11点多睡觉 。起初还有些新鲜劲,节目看得多了就经常出戏,觉得好无聊。躺在床上脑子停不下来,想找人说话,扫一眼微信又没有合适人选,这时候最难受。
她像很多北漂的写照。她曾经打起精神准备正经谈个恋爱,还努着去了几个相亲会,结果“满眼都是无心聊天的人”,没两句就谈到工作或家庭情况,她总怀疑对方在考察个人条件,特别不自在。后来尝试谈过一个,发现相处太累,要照顾或琢磨对方心情,还要应付老妈远程打探进程,所以又回复了单身状态。
她当时坐在我对面,谈起感情,说:“唉,我觉得我可能是爱无能”,紧接着就问:找不到合适的人谈恋爱,怎么办?解决问题需要从产生原因入手。从相似的案例中,我总结出一些规律:
大脑>心
你身边肯定接触过这类人,听着他说话,你不停走神,时间长了会头晕,觉得和这个人聊天没意思。聊天内容单一么?不一定,对方可能左扯莫奈,右扯毕加索,上扯弗洛伊德,下扯爱因斯坦,但就是不谈身边的生活细节。这就好比“美”和“美学”,前者人人有体验,后者看到名字就让人犯困。风格偏近“美学”的人,通常反倒缺少发现美的眼睛。比如你问他:“最近怎么样“?他会特别倾向说:”挺好的啊,和以前一样。“生活中怎么可能不发生一些事,值得你聊聊的呢。恋爱本质是一种感情交流,真正有触动的是事件背后双方的内心感受和个性。如果感觉已经麻木,即便对方敞开心,我们听到的也只是事儿——少了对人天然的感受,确实无从发现你喜欢谁。以工作为核心的生活
我们的工作时间比上一辈普遍长了很多,因为有更高的目标去比较,更多的行业去选择,更多依赖于自我能力的机会。所以经常我们不是在工作加班,就是在充电学习,难以花一些稳定的时间和人无目的相处。这种过度工作,使我们持续的留在职业角色中,采用“能力面具“(标准化、职业感、使命必达),而非进入放松、自由、允许脆弱的“自然人时间”,进入一个死循环:
我身边经常出现已经工作的同学在老家参加同学会,过了一段时间传出和同学旧识谈恋爱的消息。除了“知根知底”外,那种一起度过重要人生阶段的陪伴感,和曾经无目的、掩饰少的自然沟通,给关系保留了多少温度啊。没有和解的父母关系
上一辈的婚姻质量普遍不高,子女经常承受父母的“经验教训”(这些既发生在我们身上,也发生在父母、祖父母等很多辈身上),比如“男人都是靠不住的”、“钱才是保证 ”、“有XXX的经历就是性格不健全”、“女孩就得XXX”······ 这些本来属于父母的情感创伤,有时被当作金科玉律继承下来,使我们对异性产生偏见。实际中,母亲越多攻击或负面评价父亲,女儿越多可能出现单身;父亲越是退让或无力的一方,儿子恋爱就倍经坎坷。
另外,如果我们的异性家长经常维持着一个权威的角色(比如习惯讲道理,时刻准备着教育自己,喜好挑剔,或板着一张面孔),长大后孩子会对异性积蓄着很多紧张、防备、对抗的感受,也会很难顺利进入一段感情关系。
怎么办?找我咨询啊,哈哈哈(看到这里才发现是个软文~机智的我)!
说真的,为自己建立一段有温度的关系,在谈心中去激活感受,探索家庭,发现真我,是一个无法绕过,却价值深远的人生投资。