当亲子关系紧张,甚至于是破裂的时候,父母该做些什么才能够修复亲子关系?而一般会发出这样的疑问,往往孩子都比较大了,尤其是进入青春期之后,爸妈觉得那候的那个时候的亲子关系就特别容易紧张。孩子很逆反,甚至于常常顶撞父母亲,亲子之间往往一言不合,这个亲情的小船说翻就翻。
通常会发出这样的疑问的,往往孩子都比较大了,到青春期了。事实上,亲子关系的破裂跟修复绝对不只是在青春期才该开始关注的,孩子从小爸爸妈妈就应该关注亲子关系的质量,到底现在的状况如何?孩子是不是有些不满意?那么两个人的关系是不是紧张?需不需要随时做一些修复的动作?
在回答以上问题之前,我们先来弄清楚什么是亲子关系破裂?
所谓亲子关系的破裂,在这边指的是说亲子之间如果有一些误会、争吵、冲突,虽导致亲子双方或者是有一方觉得很不开心,对彼此的关系不满意,这个时候,亲子关系就出现了裂痕,需要开始进行修复了。不知道平时您和孩子闹不愉快的时候,后来都是怎么处理的呢?
例如,如果今天带孩子出门,孩子在商场里头看到一个他特别喜欢的玩具,或者是游戏机,孩子非常想要买,您说,“今天不买了”,孩子接下来生气了很大声的说,“我有压岁钱呢,我用压岁钱,我自己买,我用不着你管。”这下爸妈肯定会想,“这什么态度?怎么这么说话呢?更何况这个东西性价比这么不高,小孩子不需要买这么贵的东西”,于是就特别坚持说,“我说不买就是不买,用你的压岁钱我也不准”。接下来,亲子开始爆吵,老爸老妈在商场当着外人的面的开始对自己孩子大吼大叫,“你怎么不听话?你怎么怎么…”就开始教训他了。于是本来是一家人下午快乐购物,结果演变成亲子激烈冲突。
请问这个事情过了之后,您会做些什么处理吗?很多父母亲告诉我说,“不会,这事儿过了就过了,大家就不要再提了,反正孩子还是我的孩子,我也还是他的爹娘,亲子关系是不会为这样的小事情所影响的”。事实上,不然。出现了像这样子严重的亲子冲突,其实就是心理学家们口中所说的“恶性破裂”,也就是亲子关系其实遭到了比较严重的破坏状况,当然需要修复。
当父母亲跟孩子沟通的时候情绪失控,这孩子大吼大叫,甚至于有些威胁等伤害的话语,或者是身体的伤害,比如说打孩子。当这种情况发生的时候,孩子的内心感觉是觉得自己被爸爸妈妈所拒绝、排斥或者是考验,然后觉得自己很孤立无援,很容易就会影响到孩子自我意识的发展。
所以不管孩子多大,父母亲都应该认真的对待这样子亲子关系的破裂。那到底该怎么做呢?
第一个步骤:反思
在事情发生之后,如果发现刚才没有控制住情绪,对孩子大吼大叫,伤害了孩子也伤害了亲子关系,事后爸爸妈妈第一个要做的事情是回来想一想发生了什么?为什么当时我会这么生气?而又有什么原因让自己没有hold住自己的情绪呢?
爸妈做这样的思考,其实是很有帮助的:一是爸妈可以更了解自己,二是将来有更好的能力去面对孩子。所以,如果仔细想想,很多父母亲可能又会发现,“其实我今天是因为之前接了个电话,我觉得压力很大,觉得很不爽,然后一转身孩子还嚷嚷要买这个买那个,他怎么这么烦,一下子就没有hold住了”。
这位一想呢就很可能意识到,刚才这么激烈的情绪,其实很多都不是孩子当下引起的,而是之前发生的事情所累积下来的一些情绪能量所引发的。如果这样思考,也许爸妈会发现我对账的情境特别容易生气的原因,可能跟自己从小成长的经历有关,那当然,它就会更是一个深层的因素了。
因此,在这个思考过后,爸爸妈妈就更清楚的了解自己。
第二个步骤:道歉
很多爸妈心里面可能在想:“开什么玩笑,要我给孩子道歉,应该是孩子给我道歉吧?!我是爸妈,我是不可能错的,即使错了,也是因为我对孩子的爱,所以错了也不需要道歉的。”不知道您是否同意这样子的观点呢?
事实上,如果爸妈死不道歉,其实就做了一个不太好的人际冲突管理的示范,什么呢?就是跟别人有冲突的时候:
第一,你不需要理性思考,也不需要为自己错误的行为负责任。
第二,你也不需要关心别人的心情,也不需要去让对方因此会觉得好受一些,都不需要。
这是为什么孩子越长越大以后,你发觉亲子关系越来越紧张的时候,会发现孩子根本不在意,也拒绝沟通,因为从小到大,这是他唯一看过的人际冲突处理的模式,爸爸妈妈都这么做的。
所以如果爸妈发现,即使自己用意是好的,但是做法失控了,都应该要跟孩子道歉的。那么该怎么开口跟孩子道歉呢?
您可以为心情道歉,例如。可以用这样的方式开口,跟孩子说:“不好意思,我刚刚在这么多人的面前讲话太大声了,而且没有考虑到你的感受实在很抱歉。”
接下来,您可以说自己的心情以及刚才为什么失控的原因,也就是把这个步骤这个反思的结果分享给孩子。例如,您可以这么跟孩子说:“刚才我先接了个电话,我老板打电话来把我搞得压力好,大好焦虑。后来一转身听到你说要买这么贵的东西,我一下就急了,所以脾气就上来了,真抱歉!事实上我刚才这么大的气,有很多都不是冲着你来的,而其实跟内通电话是很有关系的。”
你看,加上这样子的说明会比只道歉来得给力,许多为什么呢?孩子这么一听就明白了,“妈妈刚才气成那个样子,原来不是我让他那么讨厌我,很多的情绪跟我无关”。这对于孩子调整自我评价以及自尊是很有帮助的,同时,孩子因为更了解爸妈的内心,也就更乐意跟父母亲靠近。
第三个步骤:重新处理冲突
因为刚才那个冲突老爸老妈处理得不好,所以接下来还是要回到这个冲突点上,再来做一次比较好的处理,于是爸妈就可以说:“我觉得那个东西性价比低了点,你是不是要再考虑一下,真的要花这么多钱去买这个东西吗?”
接下来就可以修改一下上一次没做好的地方,来自理性的沟通,找到双赢的解决方案。
用这三个步骤反思、道歉、重新解决问题,父母亲就能及时修复刚刚遭受到严重破坏了亲子关系。
好,今天的分享就到这里,非常谢谢您的阅读,希望您能有所收获,我们下次见!
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