就在昨天凌晨,也就是和前男友分手后大约一年半后,我接到了他的电话。对于我这个被分手、一直对分手耿耿于怀的卑微之人来说,这通电话真的令我惊喜到难以言表,以至于我刚开始接电话的声音都是颤的。之所以说自己卑微,是因为自己恋爱期间一直处于低位。大学时认识,他大我两届,我读大三的时候他已经开始读研了。他鼓励我也去考研,考研期间,他一直指导我。直到我大四下学期,考研失败,他在电话里跟我提分手。分手前有过多次吵架,加上异地,之前积累的感情也所剩无几。我虽然没有料到要分手,但是也没有挽留。分手后很长一段时间里,我一直想要联系到他,经历过的很多事情都想要跟他分享。但是一直都没有联系上。 但是,就在昨天,他主动给我打电话了。我毫不犹豫地接了。我想,无论他说什么,我都能很平静地听下去。这个电话从凌晨零点多持续到凌晨五点左右,算是我打过的很长的电话之一了。从现在聊到过去,从过去聊到现在。他说他觉得对不起我。他问我恨不恨他,怨不怨他。我表示无所谓,不恨也不怨。他说他很感谢过去跟他在一起的我,因为我带给他很多东西。他问我近况,问我做什么工作,间接问我是否还单着。他表示,如果我还想继续考研,他很乐意为我提供新的建议,并且在这通电话中就已经提了。他现在留在了他读研的城市,他建议我考的学校里,有他所在的城市的学校。我说,我考研考得很累也没有考上,我暂时不想考了。我想慢下来享受生活。他还是不放弃,说明年就是你的本命年了,做事情会很顺利。我不知道他什么时候也变得迷信了。我所表现出来的是,我工作很自由,待遇也不错,我也很喜欢。我很热爱生活,坚持锻炼,瘦身成功,也开始喜欢穿搭与美妆。他表示,我长大了不少。他还问我毕业时老师有没有为难,我说没有,一切都很顺利。他还告诉我,他是我的滴滴打车的紧急联系人,我过去一年多打车去过哪里,他都知道。他在电话里提到过几次我的行程,也都对得上。这一点我真的一点都不记得,但是挂电话后就修改了。总之,完全像是老朋友之间的聊天。他多次表示歉疚之情,我表现得很平淡,让他安心不要想多。 可是,我没有告诉他的是 分手后的很长一段时间里,我很想念他。在很多个翻来覆去睡不着的夜里,我常常以泪洗面。分手后的一个多月里,无论跟谁聊到他,我都会哭出来。我想跟他分享我的每一个难忘的时刻——拍毕业照、毕业典礼、发第一份工资……没有他的那段日子里,我的心是灰色的。我从学校搬出时,把有关他的东西整理到一起,还带着。我多次尝试加回他的好友;我无数次拨打他的电话,都没接通。一想到他以后会和别人谈恋爱,和别人结婚生子,我就难过到不行。我内心希望他遇到的人是个不温柔体贴、声音不好听、强势爱吵架的人,这样的话,他会在一地鸡毛的时候记起我的好。假设我以后会孤独终老,那我也不愿知道他儿女绕膝、享天伦之乐的模样……这些,我不会告诉他,永远都不会。 他问,他这通电话会不会给我现在的生活造成困扰 我很平静地说,不会。但是,我内心里的五味杂陈与风起云涌,他不会知道。他这通电话,也算打开了我的心结,至少我不会再耿耿于怀,而是完全放下,把他从心里完全抹去。 他的目的…… 我不知道,他打这通电话的目的何在,或许是心血来潮,或许是感情不顺,或许是想怀念一下过去……但是有一点我很清楚,我不是他的对手,永远都不是。无论我再长大,再坚强,我都不是他的对手。 此外,在经历过这一次感情挫折之后,我才明白,以我的性格,我绝对不能爱上任何一个男人,绝对不能。