Q:严博士,不知这封邮件是否会被你看到并回复。我有一件非常苦恼的事情,已经影响我好几年。我已30多岁,结婚数年,但在生孩子方面遇到了非常多的困难。我吃过了比别人多很多的苦,尝试过各种方法。这其中的悲苦我就不想细说了。医生最后的说法是我不适合再生育。这对我是个非常大的打击。我非常爱我的老公,无法生孩子让我觉得对不起他。我们商量了很久,决定走领养这条路。一旦开始,我们才发现这条路和生孩子一样漫长,甚至比它还难。
我现在开始犹豫,因为不知道这样是否值得。我跟老公商量,他说听我的决定。于是我更加犹豫:我们的年龄毕竟不小了,如果领养一个baby,意味着我们当中一个人可能要牺牲自己的很多工作,尤其可能是我,需要花更多时间照顾宝宝;现在养大一个孩子的费用也很高,我们目前的生活质量可能会下降;我和老公已经习惯了两人世界,如果真的添一个小宝宝,那就意味着老人会过来,还得请保姆,家里会乱哄哄的……想到这些我就头大了。但如果不领养,就意味着我们两人老的时候就孤孤单单的,我也很怕这种状况,新闻里一播什么地方老人孤独地死在家中无人发现,我就心很揪,觉得自己将来可能是这种状况。我该怎么办呢?请严博士指教。
A:如果你说的都是真的,那你在生育方面真的是遭遇了很多困难。你能够面对这些困难,并且积极想办法解决问题,在这方面,你是非常坚强和勇敢的。
对人类来说,生育是一种生物现象,更是一种社会现象。人们的生育观包括是否该要孩子,什么时候要,偏好什么性别,预期的数量,如何生育或获得孩子,通过生育要实现什么和追求什么,生育在自己的生活和生命中占据怎样的位置。对你和你的家人而言,有些问题你们已经考虑清楚了,如你们决定要孩子,并已尝试过各种方法,但你们需要特别考虑清楚:你们需要孩子最重要的目的是什么,孩子会给你们带来什么。这些是孩子存在的价值。其次,还要考虑你们需要为孩子做什么,你们需要付出什么——请注意,付出而不是牺牲。
从你的来信看,孩子存在的价值主要有两方面:一是养儿防老,二是表达你对老公的爱。也许还有其他方面,但你没有在这封邮件中表达出来。从你已表述的方面看,相比情感需求你更看重孩子存在的功能和作用。如果一切顺利,这没有什么问题,但如果遇到困难和挫折,你就会有抱怨,会觉得自己已经付出了那么多,但没有得到自己预期的。另外,从孩子的角度来看,孩子在还没有出现之前,已被你赋予了一些必须完成的使命,但这些使命最后是否会转化成他(她)内在的愿望,并不清楚,孩子可能认为这些对他(她)是不公平的。如果不能转化,你和孩子之间会出现很严重的分歧。
另外,你和家人需要考虑清楚:你们将来怎样定位领养的孩子。比亲生孩子复杂的是,你们是否打算告诉孩子他(她)是被领养的,如果告诉,什么时候告诉,如果孩子去寻找亲生父母或出生信息,你们是否会支持。我相信你们会把领养的孩子当作亲生孩子,绝大多数养父母都会这样做。但这样做仍然无法回避前文提到的问题。有的家庭认为不应该存在秘密,所以采取开放式的态度,有的家庭认为这种信息不应该告诉孩子,要对孩子封锁。你们会采取哪一种方式?这样做可能的结果是怎样的?
还有,看上去你老公对是否领养孩子这件事情并不像你那么看重。他说听你决定,有可能是尊重你的意见,也有可能怎么做他都无所谓。你可能需要让他意识到,家里添一个孩子,不是你一个人付出和投入就够,他的生活、家务、重心和未来也同样会受到影响。
从来信看,你考虑更多的是领养孩子后的患得患失,这会让你无法做出决定。有时候,拥有孩子、成为父母本身就是最大的奖赏,是一种爱的奖赏。你有这样想过吗?
严文华,心理学学者。行走在心理学与生活之间。欢迎您把自己的问题和困惑发至:yanwenhua2010@163.com。那些有代表性的问题将在本专栏回复。