恋爱脑是怎么形成的,郑爽的恋情一直被广泛讨论。
因为郑爽在每一段感情中,都显得过于低姿态,被网友嘲为“恋爱脑”。
和张瀚恋爱时,她认为自己“高攀”了,一直很自卑,努力改变自己迎合对方。
为此,郑爽为男友去整容,围着男友转,和异性太亲密的戏都不接。
后来,和胡彦斌在一起,郑爽依旧无条件讨好。
在郑爽写的书里,曾提到和胡彦斌有关的100件小事,其中一条,看了让人忍不住心酸:
“支持你做任何事情,哪怕只是玩玩感情,我都能接受你的放纵。”
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很多支持郑爽的人说,郑爽的前两段感情遇到的都是错的人,不能给她安全感,她才会如此。
但是再换一个人,就会好吗?
一开始很多报道称,现任张恒是一个能给郑爽安全感的人,因为他能一直“黏着”郑爽。
可事实呢?“张恒有矛盾不说话,郑爽卑微求和”闹上热搜。
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郑爽依然是那个在感情里失去自我,努力讨好的人。
或许你也发现了,“恋爱脑”很可能并非产生于某段感情,而是内心。
心理学上认为,这种表现,可以追溯到一个人的童年,而反观郑爽小时候的经历,我们也许可以发现一些原因。
12岁的时候,郑爽为了圆妈妈的梦想,被送到辽宁学舞蹈,从此陪伴她的只有训练。
直到近年,郑爽和爸爸一起参加真人秀,郑爽爸爸才知道郑爽曾经被校园霸凌。
童年的情感忽视,让郑爽内心对爱的需求,没被好好满足,导致她长大后,在亲密关系中拼了命地寻找弥补。
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如何寻找内心缺失的爱?
缺爱是一个很大的词,我们甚至都不愿意承认自己缺爱。
但是我们却无法否认,我们大部分人小时候或多或少地都在某方面没被好好满足,以至于长大后内心缺爱,拥有和郑爽相似的爱情——
容易被感动,但同时又怀疑别人对自己的好是否出于真心;
缺乏安全感,总想通过很“作”的行为去证明对方无条件的爱;
忍不住讨好伴侣,以为拼命付出,就能换来好的感情,结果得到的却是对方的冷漠或逃离。
可经历多了辛苦的感情,或许你会发现,不管和谁在一起,不管在亲密关系中索取到多少爱,内心始终都有一个填不满的洞。
这是因为,缺爱的人,缺失的终究是对自我的爱,而非外界的爱,我们不可能把获得爱和自我价值,寄托在另一个人身上。
想要填补内心缺失的爱,唯有自救。
首先,要了解,缺爱,到底缺的是什么?
普遍的心理学研究发现,一个人对自我的确认度与对关系的确认度,共同决定了他在亲密关系中爱的体验。
我们在温尼科特的客体关系理论的基础上,结合了国内的心理学者武志红所总结出来的“自我五维度”理论以及对百位用户进行深度访谈的结果,研发出了【缺爱指数评估】,帮助你寻回你内心缺失的爱。
其实,缺爱并不是一件什么丢脸的事,因为过往的经历并不是我们造成的,也不是我们轻易能改变的。
正视创伤并尝试自愈,更是一件很酷的事情。
愿你能重新感受到爱的过程,用细致的心去感受身边的美好,自己去制造,去给别人爱。