开心一刻说笑话大全爆笑开心笑话大全 爆笑 开心一刻(100 个笑话) 篇一:开心一刻说笑话大全爆笑 开心一刻(100 个笑话).“恋”是个 很强悍的字。它的上半部取自“变态” 的“变”,下半部取自“变态”的“态”。 上公厕中国移动公司老总上公厕,守大门 的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学 习移动双向收费! ”老总从厕所出来又 被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的 漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕 所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常 光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆 手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字 塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只 小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红 的铁,凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱, 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进 兜里走了 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是 哪里的?不说就电死你!大学生回了敌 人一句话,结果被电死了,他说:我是 电大的! 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒, 吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也 大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子? 女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样, 他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街 上路上围观,男的装着若无其事看天: 啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡 毛外星人。 吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯 里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸 条上多了几个字:我也吐了一口! 9.老师想让体育委员确认一下全班 女生来齐没有,就对他说:“你去把全 班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系 好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过 分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“ 再把安全带系紧一点吧,很不幸, 我们飞机上忘了带食品。” 11.导航员:“请报告你的高度、位 飞行员:“我大约1.8米高,现在 正坐在驾驶员的座位上。” 12.各位女士,各位先生,这是机长 广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 是很抱歉,她们今天都不在本班机上。" 13 有一位朋友要请妈祖的神像回 家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像 放在座位上,并且绑上安全带,一切准 备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦 时,听到了空中小姐的广 播:" 林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请 快点登机" 14 空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请 问要哪种?” 旅客:“我们两个是猪,他是鸡!” 15、“太太,您好!请问要喝点什 空姐:“免费的哦”女乘客:“啊?免费的啊!我要一 杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要” 说完,这名女乘客想想,又从包里 拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在 里面!我要把飞机票喝回来。” 16 旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统 统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是 必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回 有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽 固分子,坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍,大声对另一名空 姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是 会响警报吗?”此言一出,全数上缴! 17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪 空姐:“是牛,和鱼。”旅客:“哦,那我要和鱼。” 18 有一次,出国的路上:{开心一刻 说笑话大全爆笑}. 「各位旅客大家好,这是您的机 现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满 右边靠窗的座位, 好让他们以为我们 没有受到经济不景气的影响,谢谢您的 合作。 19 年底了,经理召开员工大会:同 事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。 大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣 一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到 谁占便宜。 20 职场三从四德。服从老板,服从 金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要 吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。 21、上班族语录:时间就是金钱。 但一个人没找到工作前,时间可一 开心一刻笑话集 篇二:开心一刻说笑话大全爆笑 2011 最给力~最经典--最搞笑的经 典语录!刺激你的开心细胞 1.中午睡觉时把自动回复设成了 “然后呢?”, 结果有位同学和它聊了 一中午 2.原来英文里面的救护车叫 “ambulance” ----中文发音是:俺不能 死。我一下子就记住了!。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 4.可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。 5.地理不及格?正常!你还不认识 回家的路? 6.数学不及格?正常!你上街买菜 7.英语不及格?正常!我们都是中国人。 8.物理不及格?正常!你跳楼用得 着考虑空气阻力吗? 9.政治不及格?正常!中国13 人,轮到你当国家主席吗?10.语文不及格?正常!你骂人要用 修辞手法吗? 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务 的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶 过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄14.今年高考试卷上要求填写考号,结果俄一鸡动就写成了QQ 号码。 15.太姥姥说:“停电了,把蜡烛点 上,接着看电视。” 16.老师一年布置作业3 亿多字,试 卷连起来可绕地球3 圈,连续9 年全球 作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万,拥有豪车无 数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ 号丢了以后,你就一无所有,神 马也不是 18.请问先生 什么时候大结局啊 19.妈妈再也不用担心我的学习了,so easy!拿着打火机,拿着教科书,哪 里不会点哪里! 20.我在马路边,捡到10 块钱,把它 交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我 把头点,我高兴的说了声,冲个会员! 21.一22.你二或者不二 二就在那里 三不四23.学校广播。“下课了。老师,你 们辛苦了”“上课了。同学们,你们又 要受苦了”。 24.情人节,有个MM打电话给他: “来我家吧,没人!” 他兴奋的狂奔而 去!敲了一个多小时的门,发现真的没 25.有一天小三哭了,那是出现了 小四。 26.每次称体重的时候,轻了就说, 瘦了。重了就说,胸部又大了。 27.嘴巴那么毒,喝农药长大的吗? "two"bNo.1(2b 第一) 29.百度,听说你什么都懂,我问你、 你懂我吗、 30.富家女:见过名牌不儿么?我这 包上写着LV!我:学过拼音,读“驴” 32.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然 后小李子就被砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把 你放在眼里? 34.记得读书时候有次上晚自习,一 哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后 把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都 看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误,有 一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情 叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访 问权限 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还 是翻盖的? 36.坟价都涨那么快,死不起了! 37.等我找到男朋友,我第一时间就 是抽他两巴掌,我得问问,这些年你 TMD 躲哪里去了。 38. 近视眼有什么不好,最起码让 我不要把这个世界看得太清楚。 开心一刻 笑话集 篇三:开心一刻说笑话大全爆笑 开心一刻 笑话集 师生在课堂上的爆笑: 1、毕业后,我到一所女子学校任 教,由于年轻的男老师级少,所以我总 以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课,有一位女学生忘记带课 本,我请她站起来,问其他同学该怎么 处罚。她们很有默契的齐声说:“老师 亲她一个!”大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼,只好回答: “不可以处罚老师!” 2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机, 正好被在教室外巡视的班主任发现。班 主任用自己的手机发信息给阿呆:“你 怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复: “你是谁?”班主任:“你看看窗外。” {开心一刻说笑话大全爆笑}. 阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提 醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯 日,某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课终于忍不 住停了下来说:“拿早餐到教室可以, 但不要上课吃。算了,今天是儿童节, 原谅你们!” 4、冬天在上课,老师背靠火炉站 着,对学生们说:说话前要三思,起码 数到五十下,重要的事情要数到一百 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。 老师,您的衣服着火了。 搞笑的糗事: 1、朋友最近买了个相机,朋友说 这种相机可以提示你拍照的时侯是否 眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机 借过来用,我就先试着用相机自拍,相 机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”, 我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明 睁着眼镜的啊。 我向朋友抱怨道:“你这什么破相 机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼 3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小 第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究, 牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意 思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语 的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他 很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦 虚地说:“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明 确,就用生硬的中国话接着说:“新娘 的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!” 童年时代小笑话: 1、爸爸和孩子们一起在海滩上, 四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着 他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了 的海鸥。 儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“它死了,到天堂里 去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝 又把他扔下来了。” 2、不知为何,8 岁的侄子一心想长 大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不 准说摆地摊,没出息!再有人问,你就 说长大后要出国念书,上哈佛大学!” 后来,再有人问他:“小宝儿,长 大后干什么?”“出国念书,上哈佛大 学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄 子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!” 3、我和妻子都是老师,我们的职 业习惯常常会带到家庭生活中来。一天 早晨,当我们8 岁的女儿玛吉准备去上 学的时候,我看了看她的房间,看她是 否将房间收拾整齐了。 “你的床那样 就算收拾好了吗?”我问。 “不是,爸爸,”玛吉回答,“我只 是打了一个草稿。” 4、妈妈:儿子,今天早上我在食 品橱里放了两块蛋糕,现在只剩下一块 了。你说是怎么回事? 儿子:噢,里面太黑,我没有看见 那一块。 冷笑话: 1、伞兵胖李每次训练总是第一个 落伞,并且准确的降落到预定地点,受 到了部队政委的表扬,政委说你可以向 大家传授以下你的降落经验,胖李说: “吃胖一点就好了。” 2、陪审席上坐着几个陪审员,其 中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说: “虽然我是第一次做陪审员,但我绝对 不会看错人,那个装模作样的家伙,我 一看就知道是有罪的。” “你说那个? 他不是被告,他是辩护律师。” 3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把 小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上, 连他的妻子都未惊醒。” 罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一 下这个人的记录,发现是个职业罪犯, 但有五年时间他却没有犯罪记录。 他迷惑不解地问,“在过去五年的 时间里,你是如何克制住自己不犯罪 “我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能,”他说,“那时候我还 不是法官。” “是的,你那时候不是法官,”犯 人邪笑着说,“你是我的律师” 开心一刻,经典笑话 篇四:开心一刻说笑话大全爆笑 1、丈夫下班回家,见妻子把长发 剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长 头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我 商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成 什么样子了,跟我商量过吗?” 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说 是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸 血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者 说:"给我 来一杯鲜血,要处女 的!"另一个说:"给我一杯白 开水."它的同伴吃惊的看着它 说,:"怎么?转性了?不喝血了? 看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:"哥们今天喝袋泡 茶!" 3、一天某男子来到一家小诊所,对 医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后, 将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没 做好,细菌感染,切除! 在切除左睾丸切除后一个月,男子 又来到了诊所:医生,这个月来我天天注 意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌 感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那 玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到 了一个正规医院,医院的金牌老医师推 了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的 经验来看,这是内裤掉色了! 4、今天中午回家很匆忙,洗完脸 后发现没有毛巾,于是不加思索地对老 公说:“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴 拿来我擦把脸,它吸收好,比毛巾好用 多了。” 老公听完发觉不对劲,于是很好笑 的说:“以前怎么没发现净牌雪莲排毒 滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵,整 开心一刻(100个笑话) 篇五:开心一刻说笑话大全爆笑 中国移动公司老总上公厕,守大门 的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学 习移动双向收费! ”老总从厕所出来又 被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的 漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕 所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常 光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆 手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条 的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字 塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只 小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠 打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的 铁,凑到 小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱, 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下, 放进兜里走了 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑 在了电线杆上,然后问他:说,你是哪 里的?不说就电死你!大学生回了敌人 一句话,结果被电死了,他说:我是电 大的!{开心一刻说笑话大全爆笑}. 老师想让体育委员确认一下全班 女生来齐没有,就对他说:“你去把全 班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我 原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨 千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了 池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔 子大笑:哈哈,过敏了吧! 有一位朋友要请妈祖的神像回家, 因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果 放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋 友就帮神像买了个位子, 也把神像放 在座位上,并且绑上安全带,一切准备 就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦 时,听到了空中小姐的广 播:" 林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请 快点登机" 太太,您好!请问要喝点什么吗?” 空姐:“免费的哦”女乘客:“啊?免费的啊!我要一 杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要” 说完,这名女乘客想想,又从包里 拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在 里面!我要把飞机票喝回来。” 天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙, 日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人 茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬 扬,月朗朗,哥们肯定比我强。 开心一刻---笑话篇六:开心一刻说笑话大全爆笑 1:半夜加班回家,有些饿,进超市 买些东西吃的,却发现没带钱,于是打 电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘 徊等待,看道路边有好多人在烧纸钱, 边烧边说着,给你送钱了,想买啥就买 啥等。。。这时一位大爷走过来,问我有 火吗,借个火?他看我徘徊又问了一 句,你在这干嘛,,我说,等家人给我 送钱。。没等我把火拿出,却见那大爷 撒腿就跑了。。。大爷,你误会了! 2:一对夫妻吵架,难得吵不赢女 的,直接躺在床上,一动不动。女的就 问“你躺床上干嘛?”男的回答“死了”! 女的又问“死了怎么还睁着眼睛?”“死 不瞑目”男的回答,女的又问“那怎么 还有呼吸?”男的说“咽不下这口气”! 3:小木总是半夜喝酒回家,进房 间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒 不可遏,抓起两狗男女就是一顿暴打, 打完清醒了一点,看看旁边,我靠,进 错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说 喝高进错家了,老王抓住他领口说:你 他妈进错门我可以理解,但是你特么没 老婆你自己不知道吗? 4:老公这几感冒,咳嗽的厉害, 老婆找来泻药给他服下。老公说:我咳 嗽吃泻药能好使吗?老婆说保准管用! 晚上老公回家,老婆问他效果如何?老 公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤子, 咳嗽一下,拉一裤子,,,吓得都不敢咳 开心一刻笑话篇七:开心一刻说笑话大全爆笑 1、电影院出来,下很大的雨,非 常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下 来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱 下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男 的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来 回推让几次,让我非常感动,就在这时 候,女的说话了:“你还是自己穿着吧! 我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释 2、给老婆打了1万块钱,老婆问: “你是不是做了什么对不起我的事 “没有,随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱?” “刚才撒谎了。 3、老婆在家打扫卫生,我看她擦 桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦 桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点 头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我 温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。” 4、幼儿园时我不谈恋爱,因为不 知道什么是贼心和贼胆;小学时我不谈 恋爱,因为没有贼心也没有贼胆;初中 时我不谈恋爱,因为有贼胆没贼心; 中时我不谈恋爱,因为有贼心没贼胆:大学时我不谈恋爱,因为有了贼心,也 有了贼胆,贼没了。 5、有一段有一女的老给老公打电 话,他说是喜欢他的,有一天夜里12 点我们都准备睡了那女的给他发“我真 的喜欢你,你能不能给我一次机会?” 他理直气壮的拿给我看,还说“你看, 我和她真的没什么就是她喜欢我。”我 正在看接着第二条短信跳出来,“也许 你只是当我们那天晚上是露水情缘但 我不是„„”后来,后来手机就碎 6、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住 了,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早 饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜, 市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了, 揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦, 块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断 7、一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上 嵌着一对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻 子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜 藕似的手臂”,等等。半个月后,编辑 部退稿了,并附有一张便笺:“今后写 作,请在吃完饭以后„„” 8、分居两地,某日领导关心:你 老婆没过来?我答:是啊,她工作没落 实。领导:那你挺辛苦的。我潜意识看 9、课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说:“我只是问她一 问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧,你愿意星期五晚上跟我约 会吗?”{开心一刻说笑话大全爆笑}. 10、昨天超市买零食,结账的时候 前面有个大哥带着个萌娃儿,萌娃坐小 推车上抓起一个小盒就不放手了,他粑 粑看了一眼对他说:放下,这是你仇人, 有他就没你了。仔细一看,杜蕾斯„„ 11、女人在家正和情人幽会,男友 打电话来,情人问:谁?女人说是男人。 情人立即要走,女人说:别走,他说正 和你在办公室打牌,晚一些回来。 12、地铁人满为患,可那些女孩宁 愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到 我到站了也没人来坐。“难道因为我的 帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我? 下次是不是应该戴个口罩出门?”我一 边把袜子穿好准备下车一边反思。 13、下班路上,突降暴雨,远远看 到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到 女神面前,将包里唯一一把雨伞交到她 手中。“那你怎么办?”女神冲着奔入 雨中的我喊道。“没事,我有车!”坐在 驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的 女神,感觉自己在追求女神的道路上又 迈出了坚实的一步。 14、下午和老公在床上打着玩,假 装要把老公踹下床,被三岁女儿看到 了,义愤填膺的和老公说:“走,爸爸, 妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上 15、说个我那二货老婆的,老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货 居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡, 用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她 要以德报怨。可是可是,高潮来了,她 华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声 音逃走了„ 16、昨晚去女朋友家吃饭,和未来 岳父多喝了几杯,就没再回。然后就安 排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动 了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友 房间里,然后一下子扑到她身上,掀开 被子一看,是她妈。我当时感觉整个世 界都沦陷了! 17、有钱人才能叫宅,你那叫宅 吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁, 你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才 能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠 门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满 吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你 那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能 叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍! 18、陪老婆逛商场,老婆看好一套 化妆品,一看799 的标价,她说:“好 贵啊!看看别的吧!”我心里窃喜,老 婆持家有道啊!这时店员跟我老婆说: “你知道为啥现在小三这么猖狂吗? 就是因为你们这些正主不舍得花钱打 扮自己,结果都便宜小三了!”老婆瞄 了我一眼,幽幽地说:“买了„„” 19、最近工作不顺,我找了一个知 名的手相大师给我看看。他看了看我的 20、一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生。问我领导:“请 问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴 尬的看了我一眼,说:“我英语不太好 啊„„”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。” 21、我给女朋友买了一盒白巧克 力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。” 手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”然后就木有然后了„„ 22、今天,弟弟拿了小学二年级的 题目问我,我扫了一眼:“帮我去倒杯 水。”然后飞快的百度一下,现在数学 太可怕了! 23、冬天在床上和女友打电话.聊的 正高兴呢,谁知道二货室友来了个巨响 的屁,女友听了很生气说你上厕所才想 起我,果断挂了电话,尼玛那么厚的被 子还隔了3 米远,还屁声嘹亮,哥认栽 24、在车站候车室,我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩,就拿出手机打起 电话来:“喂,啊,是李总啊,怎么? 那边要50 万,还是现金?不就50 给他打过去,问他50万够不”,这兄弟 边打电话边用眼角左右看着两女孩的 表情,右边的女孩一直在盯着他,有点 喜出望外,当兄弟的目光与那个女孩碰 上时,微笑着对我这兄弟说:“大哥, 你的手机后盖开了,电池掉地上了。” 25、今天和二货老婆一起晨跑,完 了在凉亭休息,我百般挑逗。那二货来 了句:“姐夫,你轻点。”突然感觉大家 的眼神有哪里不对! 26、晚上碰到个阿姨,她有个儿子, 80 初本科毕业月收入2000+,想找个本 科女孩90 后收入2000+年轻漂亮能见 人,房子婚后AA 买房产证写男方,车 子女方买日常开销女方承担,一定要生 男孩跟男方姓,逢年过节必须在男方家 等等诸多要求,然后她问我妈你家闺女 多大了啊?我妈淡定回答归依我佛了, 我默默在后面点个赞! 27、买电脑问天猫客服,联想的, 聊着聊着他下线了,不一会上来说他电 脑自动关机了,我就紧张了,我问他, 你电脑什么型号的。他说:“我用的是惠 普。“高级黑啊。 28、在外租房子住,这两天在招室 友,有美女有学霸,最后选了一个比较 二的女孩子。她给我的理由真的很 能打动人。她说:姐姐,我拉屎不臭。 这让我如何忍心拒绝。 29、前天和几个哥们去吃火锅!点 了个鸭火锅!不久隔壁来几个MM,点 了个鸡火锅!一会她们鸡锅上来!二货 哥们问服务员:我们先点的没上,人家 后来的菜怎么先上了。二B 服务员回了 一句:你们是鸭,她们是鸡!顿时屋里 一片安静! 30、和男友在浴室里面调情。我说 老公你该减肥了!傻老公给我据理力 争,说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸 盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛, 内裤都不带湿的! 31、今天二货男友突然一本正经的 对我说:“以我之姓,冠你之名,可好?” 虽然我们才交往三个月,但望着他真切 的眼神,我只好害羞的回答道:“好。” “哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!” 32、小张给公司领导发短信:王经 理,我明天