第一反抗期 2-5 岁 晚上 9 点了,妈妈给恬儿讲完最后一个故事, 要恬儿睡觉。恬儿在小床上翻来覆去折腾了半个小时,没睡着,她坐起来对妈妈说:“我睡完觉了,起床咯!” “你根本就没睡呢,快躺下。” “我睡好了!” „„ 母女斗争了约十分钟,爸爸忍不住了,走过来板着脸说:“你给我躺下!” 恬儿稍微愣了一下,马上仰着脸说:“就不躺下!”还用挑衅的眼光看着爸爸。 爸爸妈妈都愣住了,这个平时乖乖的小丫头什么时候学会了顶嘴?以前那个温顺腼腆的小姑娘呢? 尽管最后在爸爸的压制下, 恬儿哭着躺下了, 可是爸爸妈妈很是迷惘, 女儿上周才过完两岁生日。真的是书上说的,第一反抗期来了吗? Q:什么是第一反抗期? A:在儿童的成长曲线图中,有两个大的急速增长的转折点,一是在宝宝两三岁左右,二是在青春期开始的时候。在急速成长期,你会感到宝宝似乎不像往常哪样温顺、可爱了,以往规律的生活建立起来的默契感打破了, 一些不起眼的小事会引发亲子间的冲突, 处理不好你往往感觉到沮丧、 失败,甚至对自己的教育能力表示怀疑。 心理学家把这种儿童成长中出现的亲子冲突形象地比喻成“儿童的反抗期”。 Q:宝宝在什么时候进入第一反抗期? A:宝宝在 2~3 岁之间进入第一反抗期。 在这段时期内, 宝宝仿佛总是和你对着干。就像恬儿,到了该睡觉的时间不睡觉的情形几乎每家都有。 而且你往往会感觉到: “绞尽脑汁斗智斗勇,结果是黔驴技穷。” 宝宝为什么“反抗”? 1、自我意识的发展 宝宝在 1 周岁后开始形成自我意识,其显著性标志就是宝宝在语言中学会使用“我”这个字,“我要„„”“我想„„”成了经常挂在口头的话。 他的心中压倒一切的愿望就是自己当下需要的满足, 他还没有能力顾及到周围的场景和气氛, 更别提根据环境的要求做出合适的行为了。 2、活动能力的增强 宝宝能够独立行走后,开拓了新的、更为广阔的活动领地。他可以自由地选择操作对象,表述并执行自己的想法。 活动经验的日益增加让他不再满足于被别人控制, 而是努力去“反控制”,甚至控制别人。从这“斗智斗勇”中, 他敏锐地感觉到你对待他的行为的态度和模式,促使他决定在下次的活动中坚持或者调整策略,最后实现“自我”领地的悄悄扩张。 3、喜爱模仿的天性 儿童是喜欢模仿的, 对成人的社会生活非常感兴趣, 他会喜欢帮助做家务, 喜欢拿起笔写写画画、喜欢穿你的大鞋子,等等。许多人见到宝宝模仿成人社会活动,如学你洗衣服,切菜等,第一反应就是立即阻止。 如果宝宝正常的需要没有得到满足, 就会对经常阻止他满足的对象——你或其他监护人产生逆反或反抗心理。 尽管你为宝宝精心营造了成长的环境, 可是反抗期仍然会如期而至! 冲突并不可怕,甚至对于成长来说十分必要, 关键的是你如何处理与宝宝的冲突, 帮助他安然度过反抗期, 避免成长的暗礁呢? 三种做法要不得 ·高压政策 宝宝反抗的时候,你往往觉得自己的权威受到了挑战,因此实施高压政策,让他屈服。结果很有可能以宝宝的委屈哭闹和你的难受心情收场。 高压政策会让宝宝失去良好的判断力, 形成一种“奴性”人格, 因为他屈从于自己所处的劣势而不是理性的思考,随之产生垃圾情绪,离开理性的排解,找不到合适的宣泄途径,会对他的心理健康造成难以修复的伤害。 ·溺爱顺从 现在的父母,往往认为传统的养育方式过于老套, 大家从各种媒体中获得了很多的理论储备——这些理论都强调首先要尊重宝宝、 热爱宝宝,但对于如何在权威与爱之间找到平衡点缺乏实战的经验。 如果恰巧你是一个自我管理能力弱、 执行力不够的人, 在与宝宝的“博弈”中总是处于下风,那就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从宝宝了。 ·转移宝宝的注意力 这样的景象并不陌生:商场里,宝宝要买玩具,大哭大闹。妈妈哄也不是,骂也不是,只好打哈哈,指着另外的玩具或物件: “你看,这个小汽车多漂亮啊!我们买一个别的吧!”顺势将宝宝抱走,平息他的情绪。这甚至在上世纪 80 年代的时候就被看作是对付亲子冲突的一个好办法。 在理解儿童心理有很大进步的今天, 这并不是一个好策略, 它意味着宝宝的需要是不被重视的。 宝宝的需要和兴趣需要你来激发与引导, 转移注意力并不能使他学会识 别内心的真正需要, 也不能学会如何从事件中延迟满足合理需要, 抵制不合理需要。 只有真正识别自己内心真需要的人,才是一个懂得并会珍惜幸福的人。 好方法值得尝试 1、多项选择法 在亲子间发生对抗冲突的时候,你不必急于将自己的意见坚决执行。 在本文开头的例子中,我们可以试试这样的方式:“恬儿,必须睡觉了, 因为明天我们还要做很多事情。 如果你现在还不想睡觉, 可以选择再听一个故事或者玩十分钟, 你选择哪一个?”这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效, 很多宝宝即使两个方案都不是他原来想要的, 但是他喜欢自己拿主意、 做决定的感觉, 所以能接受,并且因为方案是自己选择的,所以执行起来十分利落。你不妨一试。 2、约法三章法 宝宝生来就是有秩序感的,可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式——要共同商定, 否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。 一旦他参与了制定,他便会觉得这些规则很神圣, 会努力遵守。你也要认真对待你和宝宝的约定,在发生冲突的时候,你可以提醒他遵守约定。 3、角色扮演法 轻松的亲子游戏能让宝宝明白应该做什么。你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子,让宝宝扮演妈妈的角色,看看他是如何来对待你的。有的宝宝会用你常用的方式对你,也有的宝宝会用他心目中期望的你对待他的方式对待你,你需要细心观察。通过角色扮演,亲子之间的对抗自会消弥不少哦! 幼儿心中的 “独立”和“依赖”感相互矛盾,易造成一种自暴自弃的心理。 作为父母的也要巧用心思,与幼儿共同度过这个极具意义的时期。 首先,我们要先了解幼儿的心理, 所谓“知己知彼”正是这样了, 在父母的心目中建立“不能硬碰硬”的战略观点,“曲线救国”的策略在这个问题上可能会行之有效。 再利用祖国语言艺术之博大精深, 妙言巧对,体贴地说出孩子的心情, 幼儿就会认为父母很了解他,而深感满足。给孩子创造一个和自己朋友一起玩的环境。 公平公正地对待孩子间的争执,让他们享受其中的平等。 多多抱抱他们,贴贴小脸,让孩子坐在自己的腿上读书给他们听,睡觉的时候讲讲故事,唱唱歌、说说话,和孩子建立一种亲密的关系。有一个使心情平静的港湾在孩子人格形成的过程中是非常重要的。 多听听孩子说话,尽管他们的语言表达还不很清晰。 把握 7 个原则 面对孩子的反抗和任性, 父母可千万别慌了手脚, 既然这是孩子经历的正常阶段, 那父母把握好一些原则,自然能顺利引导孩子。 减少说“不可以”的次数 首先,父母要减少说“不可以”的次数。 孩子在这段期间常说“不要”, 爸爸妈妈可以先反省,这个“不”字是不是也是自己使用最多的字, 甚至是自己先说出口的。 对孩子来说,如果爸妈说“不可以”时要服从, 为了证明自己的存在, 为了要得到控制权, 孩子也以“不要”来争取自己的一席之地,这是一种很自然的模仿行为。如果你不喜欢孩子一天到晚把“不”字挂在嘴边,自己就要尽量少说。 为孩子示范正确的行为 对孩子说“不可以”的同时, 请告诉孩子哪些行为是可以接受的。 减少说“不”,并不 是不可以说。孩子正处于成长学习的阶段, 告诉他们哪些行为是不被允许的很重要, 但更重 要的是要让他们了解哪些行为是可以接受的。 孩子拿东西敲鱼缸,与其说:“小宝,不可以敲鱼缸,再敲就打屁股。”不如说:“小宝,鱼缸可以轻轻地摸,像这样。妈妈知道,你会轻轻地摸。”带孩子做几次,夸他一下,进一步提供孩子可以敲打的东西, 如塑料桶或饼干盒。孩子可能会再犯,此时可以对孩子说:“妈妈提醒一下,要轻轻的摸。来,试试看。”提供他们可以接受的情境,远比对他们一直说“不可以”效果大得多,影响也会更正向。 不要事事都提前警告 很多父母以为,不准做的事情要先给孩子警告。但是这个阶段的孩子缺乏自我控制力,又充满强烈的好奇心,警告等于是变相的提醒。 例如你摆了一盆花在客厅, 本来孩子没注意,可是你担心他去挖里面的土,所以告诉他:“不要摸泥土,土很脏,里面有细菌,摸了会生病。”我保证很多孩子都会去挖,因为他要去试试你说的脏是怎么回事;还有细菌,他也看不到,你说会生病,他要去试试你说的事情会不会发生。 不要开空头支票 给孩子抉择的时候, 提出来的条件, 一定是你做得到的, 不能开空头支票,孩子才会清楚地知道妈妈讲话算话, 慢慢地,亲子之间才会有相互的信任和默契。 如告诉孩子乖乖吃完这碗饭周末就带他去公园, 实际上你周末早有工作安排无法实现, 这只是骗孩子吃饭的小把戏,这样的空头支票开多了,孩子会更加不听话,因为他想:“反正妈妈说了也做不到。” 给孩子抉择的机会 孩子喜欢做自己的主人,提供选择正好满足了孩子的需要;而且, 事情是自己选的,通常会心甘情愿去做。 孩子乱摔玩具, 你可以对孩子说:“这样会把玩具摔坏的,你有两个选择:一个是不摔好好玩;一个是继续摔,但这样妈妈就会把玩具收起来,不让你玩。”孩子如果继续摔玩具,就把玩具收起来,还在当然可能会哭,那就让他哭,然后告诉他:“妈妈给了你选择的机会, 你选择乱摔,那妈妈只好收起来了, 不然以后你就没有玩的了。”如此几次之后,孩子碰到有选择的时候,就会好好考虑,衡量轻重。 尊重孩子的想法 这一时期只要孩子的行为不具伤害性,就不要过分干涉和束缚孩子的行为。当孩子说“不”的时候,他不是针对你,也不是针对这件事,他只是想表达他有权利否定一些事情。因此,爸爸妈妈们应该在要求孩子做事情的时候, 学会尊重他们的想法, 让孩子们能够畅通无阻地表达自己的想法,让他们认为自己是一个独立的、可以有想法的人。 如果总是强迫孩子按成人的意志去做, 或采取打骂、恐吓手段对待儿童, 那这些儿童就会丧失自信,并产生自我否定的观念,影响其身心的发育。 不能娇惯、放纵孩子 孩子喜欢说“不”, 本来是一种正常的现象, 但如果父母对孩子百依百顺, 会让孩子形成任性、骄横的性格。对不配合的孩子, 首先要心平气和地告诉他不能满足他的原因, 减少孩子任性行为的发生 ;其次可设法转移孩子的注意力,从而让孩子放弃自己的不正当要求;在劝说无效的时候,明确表示父母的态度:不合理的要求,再闹也不会满足。 对付孩子反抗的小技巧 1 做事情提前告知。 如吃饭时间到了,告诉看电视的孩子:“你还能再看十分钟哦,十分钟后要吃饭。” 2 约法三章。做事情前事先和孩子商定好合理的规矩, 如去商场的时候为了避免孩子乱买东西,可以对孩子说: “如果待会你能听妈妈的话,只买一件妈妈觉得可以买的玩具,我们就一起去商场。” 3 正话反说。对待反抗期的孩子,反其道而行之是个不错的方法, 如想让孩子多喝点水,可以说:“妈妈好想喝掉这杯水,我猜你一定不想喝,那妈妈就要拿走喝掉了。” 4 角色扮演。面对屡屡反抗你的孩子, 你不妨也偶尔装成一个做事拖拉又不听话的“孩子”,而让孩子扮演妈妈,增进彼此之间的了解。 5 转移注意力。孩子情绪不佳大吵大闹,可以突然转移话题或做些奇怪的表情,如说:“呀,那个小兔子好想在笑,你看是不是?” 6 发泄法。允许孩子尽量地喊叫来发泄他心中的不满,只要不是原则性的问题,就不必紧紧抓住不放。 7 温情安抚法。把孩子紧紧抱在怀里, 一边摇晃一边哼些轻柔的歌曲, 或者温柔地和宝宝说说话,使他平静。 2 种做法不可取 采取高压政策 宝宝说不的时候, 父母往往会觉得自己的威信受到了挑战, 或者觉得不耐烦, 从而采取高压政策让孩子屈服, 结果却往往适得其反。 如果总是采取高压政策, 不仅不能收到良好的效果,反而会消弱孩子的判断力, 因为情绪垃圾的无法排解, 又找不到合适的宣泄途径而对心理造成伤害。 溺爱和纵容 父母对孩子无疑是深爱着的, 又因为从各种理论经验中得知要尊重孩子, 很难在爱与原则之间找到平衡点,因此往往会对孩子过于溺爱,因为不忍心看见宝宝哭而每次都甘拜下风,对孩子百依百顺,事事遵从,纵容过度。 编后语:让孩子顺利度过无敌铁金刚时期 两三岁的孩子,动作技巧更加熟练, 语言表达能力和理解能力都大有进步, 加上丰富的想象力,使孩子对自己信心十足,觉得自己无所不能,对自己产生很高的期许,有家长笑称为“无敌铁金刚”时期。可别小看这个不讨人喜欢的反抗期,它是孩子个性形成的关键期,父母教养态度正确与否, 直接影响到孩子良好个性品质的形成。 在第一反抗期, 是孩子什么都想通过自己的手来做的时期,因此,无论是穿衣服,还是穿鞋子,都要花很长时间,妈妈要给予充分的时间,抱着宽松的心态对待孩子,孩子会顺利从第一反抗期中毕业的。 良好个性的形成 孩子的个性大多在 3 岁左右就已经形成了 ,因而良好个性的培养必须从小抓起。