剧本是一剧之本,是影视作品创作的基础。而一个好剧本的前提是要有一个明确的主题。主题的确立会影响和决定剧本创作的方向。下面是学习啦小编给大家整理的5分钟的13人的搞笑励志话剧,供大家参阅!
5分钟的13人的搞笑励志话剧
一.演员
1.社团团长:学习团团长一名
记者团团长一名
歌舞团团长一名
女生团团长一名
2.应试人员:雷小管
苟仔(周晓宇饰)
胡曰胡有理
吴语
3.主持人
4.伴舞人员:4人
二.着装
男演员着装可自由选择,女演员可艳丽一些,其中男扮女装的演员穿着更应花哨
三.道具
准备四把椅子供四位社团团长坐,另需四张桌子。四个饭盒粘在桌子上,一顶假发由吴语佩戴。
四.舞台配置
至少需要五只麦克,保证主持人和四位社团团长人手一只,应试者有一只(每位下场时应及时交予下一位应试者)
剧本
音乐《the voice of china》响起。
旁白:收视冠军《中国好社员》节目,本期来到湖北工业大学,寻找属于我们的真正好社员,有请主持人——华员
主持人:正宗好盒饭,正宗好社员。《中国好社员》是有盒饭领跑者撑死你为您冠名播出的。喝三鹿,让你酷,三鹿饮品为《中国好社员》加油。各位参与面试的选手如果得到四位社团团长的青睐,就有机会获得价值一万元的利比亚心动之旅活动。同时也欢迎电视机前的您发送短信“A+您最讨厌的社员”到13843Q3QAAA参与互动,即可获得巡司河惊险漂流门票一张以及东区食堂为您提供的精美一次性餐具一套。《中国好社员》本期节目现在开始!有请第一位应试者登场!
(雷小管上场,《爱情公寓》背景音乐响起)
雷小管:大家好,你的热情我的动力,好城管就是我,我就是雷小管,今天参加《中国好社员》是决定我命运的机会,我准备了歌曲《有多少城管可以重来》,请欣赏
(唱)到底还要多少伤害
也许只能收摊不干
当城管已经不会胡来
市场的买卖才会——精彩
谢谢。
主持人:感谢雷小管同学的精彩嚎叫,下面我们来看看社团团长们怎么看呢。
(歌舞团团长和科技团团长说“I Want You”)
歌舞团团长:你的歌声如同你的名字一样——雷!,你真的很为自己争光,真的是“城
管好社员,管好你的社员”。你很棒,到我的社团来,我会让你——雷霆万丈!
学习团团长:其实呀,他说的都太肤浅,你的能力岂止在歌舞呀,我告诉你,我们今年有32场全国噪音测试大赛,你跟着我,我会让你走遍全国,好吗?
主持人:你看两位团长都这么认同你,现在请你做一下选择,小管,这是你怎么看。
雷小管:嗯,比起科技我更喜欢歌舞,我更想为艺术献身,我选择歌舞团。
(歌舞团团长兴奋尖叫,和雷管拥抱)
歌舞团团长:雷人,未来舞台上的雷人!
(雷管下台,与社团团长握手)
主持人:送走雷管同学,让我们有请下一位,准备好你们的耳朵,迎接狂野之音!
(《说谎》副歌部分音乐响起,胡曰胡有理上场)
胡曰:我没有说谎,我何必说谎,我来自谎言学院叫胡曰,今天为大家,带来一段热情的舞蹈,请大家来慢慢的欣赏。
(舞蹈《江南style》,四名伴舞人员上场)
省略1271字,省略部分更精彩&………………1
女生团团长(惊讶状):你真的,改变了我们忍受惊险和恐惧的承受能力,太刺激了!
歌舞团团长:我倒觉得蛮好的,你看我和她一样的发型,都是为艺术而牺牲他人眼球的高尚举动,这就是艺术呀。
记者团团长:你看们都说的不对,她其实最适合我们,你看她这个形象,你看她这造型,你看她这眼,没人会认出她是记者,天生的记者苗子呀。
学习团团长:你看他们都这么没礼貌。在一个淑女面前争执,我是个实在的人,我告诉你跟着我,我让你红遍全国,相信我,相信那个神秘而又强大的数字——23场!
主持人:现场第一次出现四位社团团长集体争人的现象,那么吴语同学要怎么选择呢?
吴语(继续娇羞):我觉得,女生团太无聊了,那的人都没我美,我不要;记者团太累,对我珠光玉润的少妇的皮肤不好;至于学习团,我也没兴趣;歌舞团吗,只要有范范学长在,我就去,他才值得我这样如此貌美的人加入。
歌舞团团长:只要你来,我立刻就叫你见到他。
吴语:好呀(做作)我加入,我太激动了,啾!
(吴语和歌舞团团长拥抱,吴语下场,不小心把假发弄掉)
主持人:好了,今天的《中国好社员》到此结束。正宗好盒饭,正宗好社员。感谢您的收看,我们下期再见!
(捡起吴语同学掉下的假发,自己戴上)吴语同学,你的假发还要不要了?
AAAAA搞笑的话剧剧本!《魔力西游记》
出场人物: 观音(建议用萌子形象) 孙悟空(建议用彼特形象) 唐僧(建议用卡兹形象) 妖怪(建议用巴乌·哇呜形象) 龙王三太子(建议用兰斯洛特形象) 旁白(也是导演,建议用谢堤形象) 第一幕 旁白:话说孙悟空大闹天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下,
出场人物:
观音(建议用萌子形象)
孙悟空(建议用彼特形象)
唐僧(建议用卡兹形象)
妖怪(建议用巴乌·哇呜形象)
龙王三太子(建议用兰斯洛特形象)
旁白(也是导演,建议用谢堤形象)
第一幕
旁白:话说孙悟空大闹天宫之后,被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下,五百年过去了,这一天,观音菩萨又和往常一样,吃好午饭闲着没事,溜达下凡来找孙悟空聊天....
(孙悟空做倒下的动作,趴在地上,身上可以压一个宝箱怪做五行山的道具)
观音:悟空!搞笑小品
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦啊?
观音:这就是你的错了,我今天来是要告诉你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免谈。我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了,我只是挣些零用钱而已嘛。
观音:可是你现在是被压在大山底下啊?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费,这里山清水秀,又有观音MM来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了。
观音:那你今天为什么没有上班呢?
悟空:靠!双休日,understand?
观音:SURE!
悟空:那你今天来是要告诉我什么呢?
观音:你听着。(说话间,装备一根法仗,做点头动作) ……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就注销他在www.sina.com.cn的永久登陆权限…
悟空:挖靠,你说什么?太狠了吧,不让我上新浪还不如让我去死了算了!
观音:嘘~~~~~~你别说话,那个和尚来了!我要闪先!(观音登出~~~)
悟空:啊?就是这个和尚?
第二幕,
唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方,做几个转身动作) 唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀?
悟空:啊!你踩到我的手啦!
唐僧:(面向孙悟空)哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。
悟空:乌龟?
唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子?
悟空:这是我的名片。(仍一张卡片出来)
唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了!
唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。
唐僧:好的,你等着(走到孙悟空的身后)
悟空:喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面贴了多少条子啊? 唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“经典大片,魔力宝贝之法蓝城义勇军,即将上映”“此处禁止照相,违者罚款”……
悟空:对对对,就是照相的那张。
唐僧:(做受伤动作)好了!我已经揭下来了!
悟空:ok!你快走远些!
唐僧后退几步
悟空:再远些……
再后退几步
悟空:再远些……
再后退...
悟空:再远些……
唐
僧:靠!再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出来啦!
孙悟空做起立动作,并走到唐僧面前!
唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄倒?
唐僧:你是爬出来的?那封条?
悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~是差劲!我们走吧?
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。
(面对孙悟空,做攻击动作)
悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊?
唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!
唐僧:……%￥%￥￥#￥#……%—……)—(做魔法动作)
悟空:啊?我的头!(做受伤动作)
唐僧:哈哈哈!你怕了吧?(做高兴的动作)
悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?(坐下)
唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了!
悟空:好狠毒!搞笑小品剧本
唐僧:呵呵,正所谓无毒不丈夫,量小非君子!
悟空:人家以后听你的就是了嘛……死鬼,还弄什么“摇头咒”,讨厌了啦!
唐僧:啊!悟空!不好!
悟空:怎么了?
唐僧:有妖怪啊!!!(妖怪从孙悟空后面的地方走上台来,从唐僧的方向走去)
悟空:师傅,不怕,看我的(面对妖怪,做攻击动作,妖怪停下来,看着孙悟空)
悟空:汰!老妖怪,不要你把自己变成个胖子我就不认识你,你是不是想吃我师傅?
妖怪:切,我才不要吃他呢,看上去就知道他很酸!
悟空:那你是不是想泡我师傅?
妖怪:做大笑动作,挖卡卡,泡他?笑死人了,泡他我不如去泡吴孟达
唐僧:(走到妖怪面前)你这也不是,那也不是,你这样搞的我们好没方向感哦,我好迷茫,好无助哦!
妖怪:你烦不烦啊,我刚才做了一首诗,有一句“鸟宿池边树,妖推月下门”我不满意,不知道是用推好,还是用敲好,我正琢磨呢,别烦我!
导演这时候从台下走上来,面对观众,做鞠躬动作:各位来宾,欢迎大家参加本话剧的有奖竞猜,谁知道妖怪最后是用推字还是用敲字的,欢迎播打竞猜热线16854188(要偶发,我是你爸爸!)本次竞猜的奖品是由天津黄鼠狼股份有限公司提供的黄鼠狼牌马桶一只!拨打168,马桶等你拿,哦也~~`(做剪刀的动作)然后走下台去!
唐僧:哇,原来是位诗人啊,久仰久仰!
妖怪:我还要继续去想一下,走先,你们慢聊(走下台去)
唐僧:OK,拜拜,有空记得联络哦,我会想你的!达令!
悟空:我靠,什么世道,僧不象僧,妖不象妖!
唐僧,空空宝贝,我们也快赶路吧!二人下!
第三幕:
旁白:话说这天唐僧和孙悟空师徒二人走到一条大河前(河水可以用SLM做倒地动作装备)
唐僧:悟空,为什么不走了?
悟空:前面有一条河挡路!
唐僧:河是什么东东?你把他打死不就结了? 悟空:你看,这就是河。
唐僧:哦,this is river!好好大的河啊,好好多的水啊,实在是让我有个吟诗的冲动!
做高兴的动作:“白日依山净,黄河入海流,春去花还在,粒粒皆辛苦!”
白龙上台,说到:“好诗,好诗,不过要是把后面两句改成“野火烧不净,红掌波清波”不是更好?”
唐僧面向白龙:多谢指点,请问施主高姓大名?
白龙走到唐僧面前,做哭泣动作:师傅,我等你好久了啊!5555555
唐僧:谁?我?认错人啦!
白龙:没错,就是你,是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧:又是观音?你怎么会在这里的?
白龙:我本是东海龙王的三太子,没想到我马子背着我又吊了一个凯子,还在我新婚之夜两人私了奔!我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明
珠,没想到这珠子是玉皇送来随分子的,玉皇罚我说绕口令,我不会,他就把我贬到这里了! 悟空:绕口令?什么意思?
白龙:就是“老和尚端汤上塔,塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧:哦?你说的不是挺好的么?
白龙:废话,我已经在这里练了五十多年了!
唐僧:原来是这样,不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡,北坡炮兵并排跑,炮兵怕踩标兵标,标兵怕碰炮兵炮”。
悟空:什么什么破跑表发飙?再说绕口令,我可要发飙了! 唐僧:悟空,这你就不懂了,绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏,将声母、韵母或声调极易混同的字,组成重叠绕口的句子,要求一口气急速念出,快的时候,读音很容易发生错误的!
悟空:靠!快说正事!
白龙:哦,师傅,按照剧本,我应该变成一匹白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:哼!想的到不错!我要宝马!
白龙:名车啊!
唐僧:你怕了吧?
旁白冲到唐僧面前,做生气动作,喊:cut!
唐僧:喂!不用吧?每一集你都会出来喊cut?
导演:宝马耶!我们的经费已经不多了,哪来给你弄道具去?
唐僧:宝马,最好的也不过才几十万嘛。
导演:几十万?没有,别说宝马,PUMA也买不起啊?
唐僧:好,再来!
白龙:哦,师傅,按照剧本,我应该变成一匹白马驮~~~~~~~您去取经吧?
唐僧:阿弥陀佛! (装备法仗,做魔法动作)
唐僧:赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空:西瑞?
白龙:该我出场了!(放出一只大熊)
所有人倒地,唐僧:有没搞错啊,狗熊???
导演:不好意思,经费实在不够,还好我小姨子的二舅子的大姨妈的干女儿在动物园工作,才借到一头熊,您凑合着骑着先!。
白龙:那也拜托换一只白的,这黑熊有损于我的形象啊!
唐僧:是啊,谁见过唐僧骑狗熊出去的?
导演:各位,凑合一下先,今天晚饭我请。
唐僧:OK!悟空~~
悟空:师傅怎么了?
唐僧,走
悟空:去哪里啊?
唐僧:天竺...
悟空收起熊,加唐僧队伍,白龙也加进唐僧队伍,下台
导演向观众做攻击动作:欲知后事如何,请听下回分解!
旁白:夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着黑熊,向着落日的余辉,走向天竺……
AAAAA校园搞笑话剧剧本《上课》
时间:某天上午
地点:教室
人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎
~
眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
小超、大壮(同时)什么啊?
长江:那就是没去上课,老师点名了!
大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!
小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!
长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。
大壮、小超:什么事啊?
长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!
小超(惊讶)有这事,太强了吧。
长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,三人立马哈哈大笑起来…
小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。
小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’
长江、大壮狂笑..
这时候,长江的手机响了……
长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?
长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。
小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?
长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,冯老师走进了教室…
小超:啊啊
,
冯老师来了…
大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
长江:说得不错,大家保重….
冯老师:同学们好!
大家:老师好!
冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,三人马上乱了阵脚了。
小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!
冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
冯老师:小超!你的作业呢!
小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,
没做…呜呜..
冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。
冯老师(目光转向大壮):你的呢?
大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。
冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!
大壮只能苦笑不得。
冯老师:长江,你做了没有?
这时,只见长江愤愤的站了起来。
长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江:到底是谁?!
冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
冯老师:这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
小超:是三炮。
冯老师:他人呢?
大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….
长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮:(进门)报告…
冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…
三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
冯老师:就是…
大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
(下面顿时鸦雀无声…..)
四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..
落幕