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行组词大全_小学一、二、三、四、五、六年级行字怎么组词
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行的组词一年级
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行组词:【笔画】:6画【部首】:彳【结构】:左右【释义】:1.走:~进~人行 步行

行组词一年级

(作者:段艺)
郝浩戴着一副眼镜温文尔雅的在人事科当了12年科长,都说这个科长的职位最符合他的性格特点,最适合他。可是,在一个职位上干久了,难免会感到枯燥无聊,索然无味。
这不,新年上班没几天,他就向吴局长郑重提出要换个科室工作的想法。
几个星期过去了,见吴局长还没有换他到别的科室工作的意思,他就熬了一个通宵,熬红了眼睛,写了一份长长的辞职申请书,多达两千三百多个字。
吴局长看了辞职申请书后,说他辞职会后悔的。他斩钉截铁地说绝不后悔。经过反复权衡得失利弊后,吴局长个人最终同意了郝科长的请求。不过,能否最终辞职,还得提交党组会讨论。有了这么一个基本意见,郝科长笑得嘴都合不拢了,逢人就说他辞职了,不再当人事科长了。
第二天,郝浩在大街上碰到了一个老同学,就把辞职的事跟老同学一五一十地讲了,还说自己不在人事科负责了,真快活。老同学大吃一惊,两眼睁得比鹅蛋还大:"啊?你不在人事啦?"
郝浩听了觉得很别扭,我活得好好的,你竟然说我不在人世了。郝浩哭笑不得,立马找个借口跟老同学拜拜了。
走着,走着,他碰到一个熟人。熟人关切地问郝浩:"今年调整干部时你有没有动一下呀?"他老老实实地说他辞职了,不想再当人事科长,要不了多久,他将在别的科室工作。熟人听了目瞪口呆,好半天才说:"啊,你离开人事了?可惜可惜。"
郝浩一听心里更不舒服,刚才不在"人世",现在又离开"人世",还让不让我活呀?真是越想越不是滋味,他跟熟人说了声再见后,继续赶路。没多大一会儿,他就碰到了高中时的物理老师。老师姓周,早退休了。寒暄后周老师乐呵呵地问:"郝浩,是你呀,你还当人事科长吗?"
郝浩见了周老师,格外开心,说:"我辞职了,不想再当人事科长了。"
"啊?"周老师满脸惊诧,"辞职了?那你从此不干人事啦?"这是什么话呀,我哪天干的不是人事呀?郝浩又着急又好笑,只得哭丧着脸。
这怎么得了!辞职申请没批下来,就遭到了这些"诅咒"!要是批下来,那还得了!郝浩想着想着,忽然毅然决然地转过身来,回到单位找到吴局长说:"我不想辞职了,我要收回我的辞职申请书!"说完,郝浩尴尬万分地想:出尔反尔,变化无常,领导肯定会骂我神经病的。
吴局长听了,果然表情严肃起来,轻轻地摇了摇头。郝浩急了,疑惑地问:"吴局长,你真的要我辞职?"吴局长点点头说:"是的,我想通了,你离开人事也好。"
郝浩已听了一天的"人世人世",现在又听见局长要他"离开人世",心里堵得慌:"我......我离开'人世'有什么好哇?"
吴局长当即反驳:"你离开'人世'咋(口述我和农村妇女的) 不好?好让那些没干人事的人有机会干干人事呀!"
郝浩懵了:"不,我不想离开'人世'。"
吴局长平静地说:"现在说这话已经晚了,我跟班子很多成员都通了气,大家都知道你不想在'人世'了,我们怎么能继续把你留在'人世'呢?"
郝浩心里乱得像一团麻,"唉,看来,我这回是真的要离开人世啦!"
(作者:颜士州)
真是吃饱了撑的!全县赫赫有名的百万富翁、军属丁发财老汉,大年三十在家设赌场耍钱。
王村长接到报案之后,气得火冒三丈,急忙找到乡派出所刘所长。
刘所长听说有人聚众赌博,二话没说,驾车同王村长向丁发财家跑。他们到了丁家院内,抬头一瞧,窗户堵得严严实实,侧耳听去,屋里的电视机声音很大,只隐约听到几声"啪啪"的摔牌声。王村长着急了,拉了拉刘所长的衣襟,小声地说:"听到没?摔牌声,没错,咱们快进去吧。"刘所长沉着地摆了摆手,问王村长:"你咋知道屋里在耍钱?"王村长说:"有人报案。"就在他二人小声对话时,屋里一个男人喊道:"告诉你,你那五千元钱不输干净,就甭想动地方。"刘所长一听这话,断定屋里是在赌博,说:"老王,你去堵后门,我从前门进去端窝。"说罢,他推开门。王村长一见,也顺手从墙根下拎起了一根劈柴棒子,然后,猫着腰摸向后院。大门虚掩着,刘所长进了屋,抵近里屋的门,估量王村长已到了后门口。"咣当"一声撞开了房门。他是老公安,有经验,人未到令先行:"不许动!"下面本来还想说:"把钱全放下!"可他这话到了嗓眼儿又卡住了。为啥?屋里只坐着两人:丁老汉和丁大娘。老两口被突然的喊声吓住了,不知道出了什么事;炕上散落着一张张百元票子和扑克牌,电视机里的春节联欢晚会仍在播演。刘所长的一双眼睛还在屋内搜索,发现确实别无他人,他也不知如何是好了。
就在这时,外屋急步走进一个人来,进屋便行了一个九十度的鞠躬礼,笑呵呵地说:"大爷,大娘,我俩给你们拜年来了。"这个人正是打后门进来的王村长。
刘所长见王村长进来"拜年",自己也急忙把手往兜里一掖,行了一个礼说:"祝二老新年快乐!"
丁老汉见两个人都说是来拜年的,缓过劲儿来了。他眨巴了两下眼睛,看了两人一眼,心里也明白了八九分:"拜年也得等到年初一呀,准以为我又犯老毛病了。怪谁呢?谁让自己以前老是闹着赌钱的呢?"他马上换了一副笑脸,"二位领导给我拜年,我太感谢了。不过,我可不是从前那个耍钱鬼了。"王村长和刘所长连忙说:"是啊是啊,你是全县出了名的百万富翁。"
王村长问道:"丁大爷,你老两口到底演的哪出戏?"丁发财见问到正题上了,便把事情经过说了出来。
俗话说"每逢佳节倍思亲",丁老汉怕过年时老伴会想那正在参军的儿子,于是早早打开电视机,让老伴解闷。谁知春节联欢晚会中,演员正在演唱军队歌曲,这可是哪壶不开偏提哪壶呀!丁老汉赶紧调了一个频道,谁知道,那个台也在转播中央电视台的春节联欢晚会。丁大娘刚才被军歌勾起了想儿子的情怀,马上撩起衣襟擦眼泪。丁大娘越想越伤心,丁老汉左劝右劝也无效,便想出一个"高招"。
年前,老两口在商量来年计划时,留下了一万元钱。这一万元钱怎么用,老两口意见不统一。丁老汉想到了它,"咔嚓"一声打开柜锁,刚想伸手从里面拿钱,被老伴一把拉住了。丁大娘顾不得揩眼泪了,问:"大过年的,你想干啥?丁老汉一本正经地说:"大年三十你不高兴,还没让我乐呵乐呵?我想出去耍几把......"一听这话,丁大娘可急眼了:"啥?耍几把?亏你说得出口!你要耍,就在家里耍,不准出门!"丁老汉见老伴上钩了,便假戏真做:"(解开乳罩) 在家真的没意思。"丁大娘想,只要老汉留在家不出去赌就行。于是说:"那好。那一万元钱,你要买'铁牛',我要养鸡,咱干脆今晚来个真的,谁赢了谁就说了算。"丁老汉一听,满口应承,将一万元钱分成两份,各五千。两人一坐下来,丁老汉就一门心思想将丁大娘的那一份赚来买"铁牛"。丁大娘只会"争上游",丁老汉精通推"牌九"。丁老汉顺从丁大娘,几把就输给丁大娘二千块钱。丁老汉见势不妙,马上把赌场上的鬼花招使了出来,偷牌换牌,将那二千元钱又捞了回去。丁大娘觉得,要是再输,本钱就得出手了,便摇手说:"不玩了。"丁老汉见丁大娘不肯"蚀本",就吵了起来。结果他们的吵声被外人听到了......
(作者:无厘头) (山乡情事)
我自认为是个非常优秀的男人,各方面都很出色,唯一不足就是我的身材太矮了,这也没办法,天生的!具体矮到什么程度我无法形容,总之在3.15这天老婆以"质量问题"把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消协给我寄来的投诉录音带,听完之后,我不禁黯然泪下。
录音带实录:(时间:3月15日上午9:00,由头:我老婆将电话打进12315)
消协工作人员(以下简称消协):小姐,您先别哭,有什么问题请讲,我们会尽力解决的。
我老婆(抽泣了一会儿):同志,我投诉我丈夫,他在他的征婚启事上作虚假广告,并隐瞒主要事实,说他的个头"过得去",事实上当我见到他的时候,他也确实"过得去"--能从板凳底下过得去。我命苦呀,我成了新社会的潘金莲,嫁给了这样一个武大郎。
消协:您可以不和他结婚啊!
我老婆:唉!其实我当时没嫌弃那么多,主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一:他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担"撑杆跳"才能上去,下床的时候做个"107B"都落不了地,上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样,和面的时候可以与面团练柔道.......诸如此类,不胜枚举啊。
消协:哈哈.......
我老婆:第二:他说他具有"西部牛仔"一样的气质和身手,这一点深深打动了我。可事实上,有一天早上,闹钟突然响了,我困得不得了,就让他把闹钟关掉,结果闹钟响了足足五分钟还没有停,我只好睁开眼睛,见他由于够不着床头柜上的闹钟,就用我的两只长筒丝袜打了一个活结,学着"西部牛仔"套小牛的样子去套那只闹钟,气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了(继续抽泣)!
消协:(倒地不起!)
我老婆:他还说危险之时可以为我献身,有一次过年,一个小孩扔了一个"小摔炮",他在后边把我推了一个跟头,喊道:"快卧倒!"说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住了,结果"摔炮"没把我怎么样,我的鼻梁被他推地上的时候摔歪了.......