已经分手,下面说的都是屁话,分手了才知道爱自己有多快乐,答案就不删了,给姐妹们当个反面教材吧,遇到有人对你不好,不必反省自己,让他滚蛋即可(微笑)
这个问题非常非常难,我以及我遇到的很多人,在不同的感情里的差别可以大到判若两人。比如在前男友面前是强势任性的小公主,在现男友面前却是百依百顺任劳任怨的女仆——共同点也有,都不快乐。
前段时间看到一句话:大部分人选择的伴侣都是在当时的状态下能选择的最好的人。
感触很深。那段时间我的感情也遇到了极大的问题,甚至在认真的考虑是否有分手,后来经历了漫长又煎熬的心理调节,以及沟通和反思,有了一些不保证正确的感悟,希望自己能记录下来。
我男朋友是摩羯座,不爱表露心迹,非常理智,有时会感觉有些无情,他大部分时间是毒舌、幽默、大度、欢快的,但他一旦抑郁起来,会陷入对自己、对我、对这个世界极大的怀疑,我一点办法也没有。
我们经历过甜蜜的时光,刚在一起的时候我觉得每天都有心动,还开了个小号记录他给我的小心动,自己的小感触。但我比较粗心,被他偷偷发现了,他可以长久的装作不知,但心里也是非常感动和开心的……当时觉得原地结婚就此度过一生就是这样吧。
后来逐渐过渡到争吵,冷战,其间有一年我们互相折磨,沟通不畅,对我们的性格和相处模式都有很大影响,直到现在,我们也没有进入真正的亲密关系,有时会尴尬,相处很客气,互相小心翼翼不敢触怒对方,心照不宣的维持可怜的表面和谐。
有一天我和他爆发了争吵,我认为他的理智背后是冷漠,是对我的不关心,也憎恨他让我变成了现在这样软弱阴郁,我讨厌他的喜怒无常,讨厌他总是不能给我安慰和温暖,他也总会轻易的惹怒我,却不道歉不表示,我只会觉得他不在乎。
他很少在语言和肢体上表现对我的感情,反而爱用小学生的方式来对待,比如嘲笑我,动手动脚的欺负我,嘴上说些难听的话……然而我们都不是小学生了,我在乎他,所以他说的话令我失落,进而自卑,这些都让我对他难以原谅。所以争吵后我心灰意冷,也有些赌气,第一次很认真的想到了分手。
我可以感觉到他的茫然,他咨询了比较成熟的女性,也许也的确意识到自己无意中给我造成了伤害,提出我们可以再磨合一下,他不愿意就这样和我分开——对他的性格来说,这样的挽留已经倾注了他全部的感情,我了解他,所以委屈中还是心软和感动。
但是性格是很难改的,我们矛盾不断,我开始长期失眠,情绪低落,失去热情和希望,他陪我去了医院,知道我心情抑郁,他其实不是很明白我为什么会如此焦虑,但更加小心,也更加沉默。
说到这里可能有人会觉得他错的比较多,但这不是我想说的,恰恰相反,我想说的是我自己犯的错。
那次争吵中我列举了他的种种“罪状”,平静过后我问他我有没有哪里做的不好,我希望他可以提出来,我们才能更好的相处。
他认可我的想法,但说对我无可挑剔。我当然不信,但他非常坦诚的告诉我,他觉得我很好,也许有缺点,但在他眼里没有非改不可的地方。
我心里非常震惊。不说他,就是我自己都对自己有计划想改进的缺点,他不可能不知道,但他并无我那么大的怨言,那一刻我心情很复杂,说自惭形秽也不为过。
那之后我开始反省我们的问题,其实很简单,我对他要求太多,这不是物质方面的要求,我在他的工作、金钱上面没有任何干涉,反而非常希望他能帮我理财,因为他条理分明而且自控力强,而我随性粗心没有计划。
我对他的要求和期待全部来自于感情。但现在想来,我想要的,我认为轻而易举,但对他而言,要么想不到,要么理解不了,要么难以做到,要么就是不愿意。
比如我希望他做错事要道歉,但他从未对任何人说过“对不起”这三个字(这样说好像有点矫情),他如果承认自己错了,方式会很委婉,比如做一顿我爱吃的菜,买个小礼物,找我说话,陪我做以前想做的事……而我,还会一直纠结于他始终没有说出口的道歉,但在他心里,他已经做到了。
甜言蜜语同理。
比如我讨厌他的毒舌,他说我矮胖黑丑……让我很有心理阴影,但他真的想赞美我的外表的时候,打死他也是说不出口“你好漂亮”这样的话的,没话又想去找话,损我就是随口就来了。
我因为这件事跟他发过很大的火,并表示我真的承受不了,以及变得自我怀疑,不再自信。他之后再也没有说过,当然,赞美也是不可能的。
但后来我才知道,他在我背后,在他的朋友同事面前,对我的赞美多到令人反感,多到我自己都不好意思承认他说的就是我……而这也不是他告诉我的,如果不是和他同事偶然有交流,他可能永远不会让我知道。
后来我也知道,我想要的溢于言表的感情他做不到,所以我经常感到不安,和他争吵,以及没有用的大哭,他无力改变,但难过不比我少,他改变不了自己,只能小心翼翼如履薄冰,生怕哪里不对让我生气,他在我面前欢乐逗比,其实背地里非常抑郁,食欲减退,体重迅速下降,再加上最近工作上有些破事,他终于承受不住,对我说他很累,负面情绪来势汹汹,他再次茫然,不知道我们还能走多远。
我们同事陷入巨大的疑问:我们以前那么幸福,怎么就变成这样了呢?
我们真的该分手吗?如果不分手,我们会变得更好,还是继续互相折磨?
最让我难过的是我们之间没有第三者,没有外界的阻碍,明明互相有爱,感情很深,竟然也能走到这么痛苦的一步。
我们经过了一场冷静的深谈,听到他第一次这么疲惫,这么无助,我难过的一直哭,他也趁我不在注意擦了好几次眼泪,但即使如此艰难,我们还是决定不要轻言放弃,我们还是不想分开。
我知道我比他更需要改变,他在我眼中的错误,其实并没有错,他没有任何对不起我的地方,我却因为不确定而常常折磨他。以前我总是被宠着的那一个,觉得男生宠爱女生理所当然,网上那些无理由对女友好的毒鸡汤我也深信不疑,如果他做不到,他就是不爱我,就是自私。
但他也只比我大一岁,他比我高,比我气力大,工资比我高,那他就比我强大,就活该承受委屈和痛苦吗?
我突然发现,就算我是仙女,他对我好也不是理所当然,他很棒,他的压力和困难从不拿来烦我,总是默默对我好,我和他在一起从来不为其他的事担心烦恼,每次出去玩,也是他一言不发把所有事安排的井井有条,而且都按我的喜好为主,所以我逐渐忽视了,他其实比我更需要爱。
我想,如果我们共度余生,他完全可以做的很完美,他会做一个超出我预期的一家之主,会给我足够的安全和保护,天塌下来他会毫不犹豫去为我扛,但是我不合格,他说他也想依靠我,而我竟没有足够的宽容和温暖给他依靠。
所以,未来的生活我要给他很多很多信任,理解和爱,我希望他想到下半辈子是和我一起过的时候,心里充满信心和期待。
良好的情侣,或者夫妻相处关系,也许就是足够清晰的认识自己,然后信任对方,勇敢的付出爱,然后收获爱吧。