《去情绪化管教》读后感(一):颠覆你对“管教”一词概念的一本导论
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对于管教,你是怎么想的?
是否和我一样,一提到“管教”,首先想到的就是孩子犯的错误,就是“管”并“纠正”、“惩罚”?
对于孩子犯了错误,你又是怎么做的?你能想到几种处理方法?立刻阻止并说教?咆哮并信奉“棍棒底下出孝子”?还是采取当下流行的冷处理方法让孩子去面壁思过或坐冷板凳?你觉得哪个才是最好的方法?哪个才属于“去情绪化管教”?
由确定怀孕开始,怀孕十个月,到今年年中孩子出生后产假照料他的两个多月,我读了不下二十本与育儿相关的书,市场上比较主流的西尔斯,西尔斯亲密,还有定本育儿等等。关于育儿的保健和生活照料方面的知识我看了很多,而对孩子管教方面的书籍则一般是实例式的斗智斗勇式,或是记录式的针对孩子可能出现的各种情绪和问题分章分节地进行指导。但尽管读了这么多,对于上面的问题我还是无法完美回答。
对于孩子,你真的只有亲自全职照料过,你才能明白其中的辛酸。明明是自己生下来的小家伙,一个软软的可爱的胖嘟嘟的小家伙,但闹起来真的会让你崩溃。随着他的长大,能把家里的东西全翻出来弄的乱七八糟,到了晚上不愿睡觉大声哭闹,咿咿啊啊抢你手机抢你正在吃的东西,拿不到想要的就放声狂哭等。你明白他还小,根本还听不懂你说的道理,但当他闹起来时,我还是很难忍得住不生气。尤其是在我感冒时和休息不好的时候,直接就会大声骂他,因为我指望能通过生气来让他害怕,从而控制他当下的行为。但生过孩子的都知道,你怎么能指望一个一岁不到的小家伙看懂你深层的含义呢,宝宝对害怕的最直接反馈就是哭的更大声,然后你就真的崩溃了……
当你好不容易哄好他,看着他静静坐着自己玩玩具的背影,看着他望着你时露出甜甜的笑容,看着他睡着时圆圆的可爱小脸蛋,无限的自责就会涌上心头。你算什么英雄呢,骂一个毫无反抗能力的小宝贝,骂一个最不会记你仇最信任你的小宝宝……
孩子爸爸不止一次对我说,你不要那么暴躁,不要一点就燃,对宝宝多点耐心,对待你父母的态度也要再好点,不要那么轻易就跟他们吵起来,虽然你们之间无伤感情,但对宝宝来说这是一个十分不好的示范,会影响他以后的性格养成的。
其实我心里比谁都清楚暴躁的不好,也十分想要改变,但每次在理智出来阻止之前,争吵的话语就先说出口了。随着孩子的长大,我想要改变的想法越来越强烈,因为我父亲也是一个容易暴躁的人,多年的亲身经历告诉我,脾气暴躁会遗传的这一说法,与其说是遗传,倒不如说是因为亲子间每天一起生活,孩子每天耳濡目染,潜移默化的结果。我太了解这种性格对孩子童年留下的小阴影有多大影响,也十分明白这种性格对以后生活工作所会产生的局限性,我希望能给孩子一个更阳光的童年,幸运的,我遇到了这本书——《去情绪化管教》。
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当这本书刚到我手上时,我对管教的理解如上文一样,一提到“管教”,首先想到的就是孩子犯的错误,就是“管”并“纠正”、“惩罚”。我对这本书的内容的预想就是,它会针对孩子犯的不同错误,给你不同的应对处理方法。孩子哭闹时,你该怎么不带负面情绪的纠正他?孩子犯错时,你该怎样控制自己不暴跳如雷,对他进行理性说教并适当有效地惩罚他?是的,这是我看了书名后立刻就能猜想到的相关内容。但当你翻开这本书,你会发现完全就不是那回事。
书本的立项很清晰,就是如何用最好的方法在孩子情绪出现问题时安抚好孩子,马上能纠正孩子的错误,这是短期目标;而从长远角度来看,能够使他们成为快乐、成功、温和、可靠且自律的优秀人才的方法,这是长期目标。
你以为它会罗列出很多实例,然后引章据典地分析再给你一个完美的解决方案?no,完全没这种东西。虽然它的立项目的在育儿上,但与其称它为一本育儿参考书,倒不如说它是一本家长的自我修养成长磨练导论。它深入地从生理学、心理学和教育学的的层面上分析了何为去情绪管教以及去情绪管教的必要性。
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以下稍微剧透一点,孩子的大脑正如在建的房屋,脑干和边缘系统组成了被称为“爬虫类脑”的区域,它存在于谷类大概重臂两道这一个天面上,此部分被称为下脑。人类生气,吼叫的本能与下脑相关。此部分被称为上脑,人类的思考,共情等能力。
当孩子犯错误时,我们第一反应是生气,伤心,失望,如果我们任由这股情绪发泄出来,也许面对孩子的我们就会表现出尖叫,吼骂,瞪,甚至体罚,此时我们就是把管教交给我们的下脑去完成,任由情绪控制我们的行为。而孩子面对我们的怒气时,可能会害怕,会畏缩,会顶撞,但不一定会真的明白自己错在哪里。因为面对我们下脑发起的攻击,孩子第一本能就是以下脑迎击,更何况孩子比成人更不懂控制自己情绪呢。
但如果我们稍微停一停,冷静下来,思考一下应该怎么办,在处理问题前先表达对孩子充分的理解和爱,给孩子和自己一个能冷静单纯谈事情的冷却时间,不单单责备孩子,而是去倾听他的心声,并与他一同探讨解决问题的方法的话,那我们和孩子在解决这次问题上,都是调动了我们的上脑来处理事情,通过避免激活孩子下脑,转而调动孩子上脑的过程,使孩子在短期内改正错误行为,在长期上更爱思考,认识事物界限,避免再犯,也使其变得更聪明。
以上,就是这本书一直在强调的上脑教育的方法和必要时!
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书上在开卷时提出一个情景,如果你的孩子出言不逊,你可以让他再说一遍,并且试着更加礼貌一些。如果他对弟弟态度不好,你可以要求他在每天睡觉之前做三件对弟弟好的事情。
最近,看完书的我终于有机会尝试验证书中所说。
我跟我姐平时走得挺近,于是我姐的四岁的儿子和我这不满一岁的宝宝见面机会也很多。四岁的哥哥刚今年被送进幼儿园,小孩子学习事物特别快,尤其是脏话。那天,哥哥放学回家见到宝宝第一句话又是脏话,然后他妈妈听到了说他,他就直接用脏话骂他妈妈了。我姐直接就怒了,捞起个衣架作势就要打下去,哥哥则一手抓住他妈妈拿衣架的手,一边叫嚷着“妈妈,我再也不敢了”一边跳着脚在躲。我知道,他那句“再也不敢了”只是当前形势逼出来的一句敷衍话,因为他已经不是第一次犯了。
我把我姐拉到一边,让她尝试一下其他方法,例如,陪他儿子站到镜子前,她稍微躲在镜子旁边,让她儿子从镜子中只看到自己,然后把回家后说过的脏话重复对自己再说几遍。
按书上说的,其实第一步应该是家长对孩子进行情感连接,让孩子知道你有多爱他。当对于此时暴怒中的我姐来说,尤其是还没看过这本书的我姐来说,说明太麻烦,她也不一定听的进去,于是就直接支招了。小子对着镜子骂到第二遍,很快就不吱声了,两眼还泪汪汪的,于是我让我姐捉紧时机跟他讨论听到脏话的人是怎么想的,如果别人对他说脏话他会有什么感受。后来我姐说这个方法真的管用,小子后来再犯过一次后应该就真的记住了,后来再也没听他说过这类话。现在,我姐也在读这本书了,相信通过学习,以后对孩子的管教方式上应该会有截然不同的情况!
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对于“管教”这个词,它关注的重点并不在“管”上,因为任何一次对孩子的管教,其最终目的都不是给予惩罚或者类似的回应,而是“教”。接受管教的学生不是接受惩罚的囚犯,他们只是需要通过教导来获得长进。惩罚也许见效很快,但只有教育才能才能在长期上使孩子真正认识到自己的错误,并在以后的岁月里通过思考避免再犯相似的错误。
以下是对书上提出建议的几点小总结(摘录+自己小结):
1.高效的管教不仅是制止不好的行为,提倡好的行为,还包括教会他各种能力,以及在孩子的大脑里建立各种连接,以使他将来能够拥有更好的决策能力和自控能力。
2.孩子们并不是因为生性粗鲁或者觉得我们是失败的家长才打我们。他们动手是因为还没有那个能力来控制情绪和冲动。而且他们知道自己无论表现得多么糟糕,都不会失去我们的爱,所以他们才能从我们身上找到足够的安全感。
3.孩子犯错后,我们第一时间应该先冷静下来,通过共情去理解孩子想法,并对孩子表达即使你犯错,我还是爱你。
4.对孩子行为还是要设限,让他知道界限在哪,家长要坚持但不刻板地遵守你和孩子一起设下的界限。
5.管教不用太啰嗦,说“不”或者其他类似意思的话不要说得太多。
《去情绪化管教》读后感(二):管教,不仅仅是针对情绪
拜读过作者丹尼尔·西格尔的另一本作品《全脑教养法》并给予五分好评,这一本我打三分:去掉一分因为“啰嗦”,另一分因为较弱的实用性。
但这并不妨碍这本书有着引人注目的优点。出于公正的缘故,先把优点放在前面讲。

概论

这本书原著出版于2014年,相较2011年《全脑教养法》,时间上较晚。同时,对比《全脑教养法》主要针对孩子的情绪问题——按照作者的原话,处理“那些干扰你与孩子之间的快乐和联结的养育问题”,这本书吸收了《全脑》的精髓,力图构建起较为宏大、全面的教养理念。从书名“管教”(discipline)一词可见一斑。这种管教,有着清晰一致的行为边界,却又充满尊重与爱;管教的过程,不应该充斥的紧绷的张力、激动的情绪冲突和大吼大叫。Yes,No drama。