不知道怎么突然就冒出这样的一个想法,或许是今晨醒来,记忆中还残存的那个梦。因为昨晚和她聊天讨论了下目前她遇到的问题,于是很自然的在梦境里出现。我梦见多年后我回到家乡那个城市,发现变化好大,遇见了她抱着个孩子和一个小伙子。大吃一惊,不知道她什么时候结婚了都,于是悄悄地在纸上写下,祝你幸福,然后偷偷地走了。
这个梦真的算是显示梦境与现实的结合吧。她先我一年毕业,在家乡县城银行工作,而我明年毕业,目前签的重庆的一家公司。我知道我和她之间有太多的不可能吧。可是没办法我一直就这么喜欢了5年的时间 ,5年的时间,回头想想真的就这么过去了。而我对她而言依旧是一个特别的朋友。关于我和她之间的感情,都没有避讳的谈论过。他知道我对她的用心,而我也明白她对我的态度。曾今,对她说,你是我的公主,既是我做不了驸马,我也要做一个能守护你的大将军。曾经她对我说,我们想法不同,不太合适,曾经她对我说,你是我一个很特别的朋友,特放心特踏实。就是这样的一种状态,我对她持续着一种可以不求回报的深情,就是这样的一种状态,有时我会耻笑自己,爱一个人为什么又不能在一起,为什么爱一个人为什么可以看着她走进别人的怀抱。就是这样的一种状态,我有时会告诉自己不要再思念,然后藏住往昔对她的深情款款,我对自己说,我要把对你的爱藏到一个我不知到的地方然后慢慢的遗忘。我以为我可以做到,我以为我做到了,可是当我再次和她联系或者和我联系时,所有的东西都变的摇摇欲坠。
她是我第一个喜欢上的姑娘,在我高二的那年,喜欢一个姑娘是多么的开心多么的幸福呀。可是当时只是一种单相思,我知道或许当时向她表白,我们就在一块了,哪有现在那么多要考虑的东西。可惜当时情窍初开,懵懵懂懂的,不知如何是好,更谈不上表白的勇气了。只能一直藏着藏着。只要每天能看见他都感觉到特别美好,但没办法,所有的暗念都有一种苦恼吧,所谓的幸福并痛苦着。
后来她上了大学,我复读一年。那个暑假我所能鼓起的勇气就是在QQ上对她说,能不能做我的妹妹,呵呵。我也不知道是不是当时流行这个,只是感觉有这样的一层关系,我就可以明目张胆的去关心她了。
就这样,连每天看见她的机会也没有了。这份感情也只能被搁在心里,时不时在日记留下印记。我承认我当时是羞涩的,连寒假约她的勇气都没有。是啊,高中那几年我们的交集太少了,我像一个旁观者,默默地注意着她。平常和女生的交流很少,主动和喜欢的女生接触,对当时的我来时还很困难。在那一年的时间里,能让我感到兴奋的是可以在QQ上表达感情,当然都是一种很平常有很细心的关爱,我似乎很怕她知道我喜欢她,不知道为什么。到后来顿悟之后想想以前的行为才会骂自己傻。
一年过去了,我们的关系比高中时要进步多了,虽然信息的往来基本上就是QQ或者短信。但遗憾的是,在我还在苦苦为高考奋斗的时候,她告诉我说,她有男朋友了,就是当年高中追她的那个男生。。。。于是乎特别的不能接受,可又能怎样呢,我只能很理性的看待这个问题。
高考结束后,我没有选择和她一样呆在省会,而是来到了北方。我接受她的恋情,虽然对她还很关心,当时我也明白我们之间是不可能的。一个过客而已。以后所有的沟通越来越少,QQ,偶尔会聊上几句,但我总是会避免。总是我主动问候,不好。刻意的。后来又知道她单身了,但只是知道,对我来说那又怎样了,连个面都见不到。大一大二对我来说谈恋爱就是要能够在一起,距离是个大问题。
可是问题有出现了转机。大二的那个寒假,不管是不是官方的约会,反正我们两个人在一起,在十五的晚上看烟火晚会。她主动的。我承认我还是有些羞涩,因为我很紧张,表现的不是太好,傻笑比说话的次数多。不知道怎么接话。女生的思维是跳跃的,有点反应不过来。后来回去后,想想,是啊 干嘛你就不能主动呢,现在她有时单身了。于是问她,什么时候返学,我想送你去车站。
于是当天一起玩了会,吃饭,然后和她回家去行李。在车站,静静的看着她上车,然后离去。我多想给他一个拥抱啊 可惜,那样会很囧,我们两的状态都不适合。忘了说她是个特简单,纯净的姑娘,很自然,不像我表现还是不太好,我没有放松。 是啊 ,一直喜欢的姑娘就在眼前,不适应。
我回到学校后就打算追她了,至少要让他知道我是十多么的喜欢她,于是乎,经常的短信联系。又不能让人家厌烦,怎么办呢。后来遇到好笑的笑话我都发她,我记得第一次发暧昧的短信,至少在我看来是,早上醒来特别想她,然后给她发了条短息,说,外面的风呼呼的吹好像在说我想你了。呵呵。那段时间脑海里全是他,为伊消得人憔悴。一点不假。喜欢一个人,或者像追一个人,而你又见不到她,不得不说一种折磨。。。。我本来打算放假回家见面表白的,一切都想好了,该怎样怎样,可是又能怎样呢? 我表白了,含蓄的告诉了她,她哈哈一笑,说早就看出来了,可是过了好长时间她告诉我说,不行,距离,想法,还有她说不适合再谈校园式的恋爱了。。。。。。
痛苦。。。。。被拒绝了。。。。我知道她说的都是事实,距离是问题,我们想法不一样,我也明白。可是,我太喜欢他了,我不管什么。还是做朋友的好。。。。。。。。她说。
那天我的大脑高速运转,我想知道怎么办,似乎全身的血液都集中在头部,中午吃饭,都感觉不到胃部的蠕动,疼的厉害。后来我想,拒绝一次算啥呀。然后我有振作起来。是啊 ,我是喜欢她呀。我要坚持。我告诉了她,她说都要好好的幸福。我不在很平凡的联系了,相反她倒是比以前主动了些。是啊,我想,人都会对喜欢他的人抱有好感的。他问我什么时候喜欢她的,我说很久很久以前。
很不幸,我又被伤害了,很痛。暑假回家,从北京工作结束给他买了些好吃的,打算七夕情人节的时候约她的。半推半就答应了。本以为一切OK,可是就在七夕的前一天,告诉我说,不能赴约了,前男友打电话想复合,答应了。。。听到消息 ,彻底奔溃。就算我坚持有什么用呢,没有机会了。结束了。半路杀出个程咬金。大爷的。
我不得不说,痛苦了很长一段时间,心情很不好,愁眉苦脸的,被我妈发现了,我说没啥。我妈开玩笑说,弄得跟失恋似的。苦笑。
我是一个感性的人,可又不得不说,遇到问题的时候,我又能很理性的说服自己,脱离不好的情绪和状态。虽然需要时间,但是一个星期后,我就可以正确看待这个问题了。想想当时她发我信息问我在哪,怕我想不开。想笑。
这一个星期一只有个网友在开导我,很感谢,虽然用处不大,解铃还须系铃人。真的很用心,谢谢。我明白了,感情的事不能强求的,不然能怎么办呢?于是又和她见面了,我说给你买的东西,还是要给你。她说,恩。在快餐店,我不知道说啥,好多话要说,又没办法说,她不是想听故事的人。我说,有朋友建议我们不要联系了。她说,你呢?我告诉她,表白失败很正常,没必要这样。
后来在她家吃饭了,很少说话,内心很安静。
或许是因为表白了,自己变得很放松,正如她说的,藏着多累啊。有时候会告诉她想她,她会嘿嘿一笑。这也挺好。感情太复杂,没有对错。爱一个人的时候就去爱,不能在一起就先别在一起。我这样想。随后的一年多里,变得平淡多了,有些问题,他会问我,我也会有关心。只是我对她特别用心。她很简单,我也没必要搞得太复杂。我这样想。每次放假回家都会去看她,买她最爱吃的榴莲。不见会不安心,见了又怕安心不了。我是想把这段感情搁置在一旁的。不想触及。可是有时思恋让我想要靠近。每次和他见面都感觉内心特别平静,不知道为什么,或许是因为给自己调定的状态使然。因为总是见不着面,我会想,是不是对她的感情太虚幻。太多的光环。我知道有些是真的。她说我们想法不一样。对,我能感觉到。他是一个理性的人,我相对感性。如果按照我的标准去寻求一个女朋友,她肯定不太合适。没办法,我喜欢上了,标准就扯淡了。
她让我找个女朋友,我说我还喜欢你,愿意一直喜欢你。她说我偏执。所有的爱在那就只是偏执二字。理性的人对待感情或许只要认识到一点不合适,就会排斥所有的爱,感性的人或许只要认识到一点就能倾其所有。我是巨蟹,她双子。
现在我也快要毕业了,我也知道不能像以前一样那么简单的喜欢一个人了,执着的相信,我就是喜欢你。是啊,喜欢又怎么样呢?都不能在一起。毕业后事业家庭,我们会面对好多问题,既是她不想我也会想。我可以不求回报的付出,我也愿意,只要我还喜欢着她。正如我当年所说,做不了驸马,就做将军。 我也想安安静静的给予帮助,关心就好。我也试过不去联系她,而是慢慢习惯,慢慢遗忘那段感情。可是我有时想联系她有时她也联系我。对我来说,我会有些放不下,没有狠下心来,或许是对未来抱有希望。是啊,一切都在变化当中。对她来说,要做普通的朋友,以朋友的
身份在联系,我们的态度都不一样。有时我会困惑,我总是感觉到希望,有没有希望,在这样一种状态下,心神不定的。这样的感情像一块腐肉,不断在侵蚀我的肉体。我是等待他自己愈合还是狠心割上一刀?我疑惑了,因为早上的一个梦,我想了这么多。
我从新想起当年那句话,不要再联系,是啊,爱一个人不能在一起,就不能做朋友,现在也算是明白了吧。真的,不然会伤害自己或者他人。是啊,她单身又怎么样了,有希望又怎么样了,想一想我们面对的问题,呢可能也就微乎其微了,如果我做不到内心上的清静不如不要联系。
(望大家给个建议吧,对她而言我是她一个好朋友,对我而言,我做不到,割还是不割?求解)