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在之前的课里面,魔卡已经讲过了什么是框架。
框架就是自己在与别人打交道的时候的原则,也是自己的“社交宪法”。而我们做的任何事情都不能违背这个宪法,也就是不要违法。
框架有软框架和硬框架之分,软硬框架之间到底是什么关系呢?究竟什 么样的框架才是一个好的框架呢?这就是我们今天要讨论的问题。
很多人会觉得,一个好的框架就等于是一个硬的框架、一个强的框架, 比如说“我不能示弱”,“我不能服软”,“我要永远保持坚挺我是男人”。
这是一个典型的误区,也是对框架片面的理解。首先我们得清楚,软框 架的实质是什么。魔卡说过,硬框架是在对待事情时以自己的感受为主,软 框架是以对方的感受为主。
我们在与女生相处的时候,本质上是一种社交行为。如果你只有硬框架, 永远都是用一种以自我为中心的心态去思考去做事,那女生她会觉得舒服吗? 她肯定会觉得很压抑,或者觉得你这个人怎么这么自私,她不会觉得舒服。
在一段健康的关系当中,我们和女生之间应该是互相尊重,平等相处的 模式,所以这里面就涉及到一个平衡的问题。网上有一句话叫做“最好的爱 情是势均力敌”,这句话就说出了平衡的实质。
也就是说,一段好的爱情里面,既不会有人高高在上,也不会有人低头跪舔,两个人之间不存在一方依附于另一方,而是平等的一个状态。 那怎样才能够达到这样的平衡的状态呢?
我们都看过太极吧?太极是最讲究阴阳平衡的。一个好的框架就应该像 太极一样,有软也有硬,软硬平衡。
古人说“大丈夫能屈能伸”,就可以用来形容一个人的框架。一个人的 框架不该是死的,而应该是灵活的。它该硬的时候就硬,该软的时候就软。
那你肯定会问我了:什么时候该硬?什么时候该软呢?想知道这个答案, 你就要先弄明白软硬框架和我们的吸引力与可得性之间的关系。
想象一下,当你和女生吵架的时候,如果你的框架很强,你就会始终坚 持自己的想法,你的态度就会很坚决,所以你表现出来的就是一种“你怎么 想无所谓,我不听你的”的状态,那么这个时候你的吸引力会不会流失呢?
其实是不会的。因为你现在非常清楚自己要干什么,你呈现出来的是一 个空前的释放自我的状态,所以你这个时候的吸引力反而是很强的,可能会 比你之前的还要强。
既然你的吸引力不会流失,那那么多情侣吵着吵着就分手了,这是为什么呢?
因为在硬框架里面,你的可得性是会流失的。你的框架太强了,太自我 了,女生会感觉她在你的世界里面并不是那么的重要,你不是很在意她的感 受,你只在意自己的感受。
你给她的感觉是冰冷的,她继续在你身边呆着很有可能会被冷死,所以 她会受不了,她会离开你。
如果考虑极端的情况,也就是你全是硬框架没有一点软框架的话,可能 会有两个结果,第一就是没有女生忍受的了你,你自己跟自己过一辈子。第 二就是有女生是受虐狂,享受和你在一起的这种痛苦。
我们再看另一种情况,当你用软框架的时候,会有什么样的结果呢? 你可能会经常对这个女生说:你睡了吗?你醒了吗?那个最新款的包包要不要买一个啊?这个最新款的手机要不要换一台啊?
然后女生说什么,你就做什么,让你几点回家你就几点回家,让你交工 资卡你就交工资卡,你在她面前没有一点自己的主见,没有一点自我的意识。 这个时候你已经不是一个男朋友了,而是退化成一个儿子或者弟弟的状态了, 而且是一个没有自己的思想,没有自己的生活,没有自己的目标和梦想的儿 子和弟弟。
时间一长,你在她的眼里就会变得很廉价,就会有“怂包”,“窝囊废”的这种感觉,因为你的感情太容易得到了。你的可得性确实是越来越强了, 但是你的吸引力也逐渐消失了。女生会觉得在你身边太热了,再呆下去要快 被你热死了。
在极端的情况下,如果你全是软框架没有一点硬框架,你就会变成因这 个女生的存在而存在的一个人,简单来说呢就是:她变成了你的主人,你变 成了她的奴仆。你甚至可能会为她做出极端的事情,比如说伤害自己。
所以,只有软框架不会让你的可得性流失,但是会减少你的吸引力。而 只有硬框架不会损失你的吸引力,但是会流失你的可得性。
我们的框架应该既有硬的又有软的,而且要找到两者之间的一个动态平 衡,这样才能让你的吸引力和可得性维持在一个健康的区间里面。而维持吸 引力和可得性的平衡,才能让两个人之间的相处健康、平稳地发展下去。
魔卡平时工作很忙,很少陪女朋友逛街约会。有一天她自己去买了一件 大衣,回来就跟我说:“亲爱的你看,我知道你很忙,没有时间陪我去逛街, 所以我就自己去买了一个大衣,漂亮吧?花了 8000 块呢,你快给我报了吧。”
当时她的语气和态度给我的感觉就是,我给她报销这个 8000 块钱的大 衣是理所当然的,如果我不报销的话,就是我不对。言外之意就是:她都没 有因为我没有陪她而跟我抱怨,我就应该用报销这种方式来表达我的感激。 那你觉得我该不该给她报销这 8000 块钱呢?
当然是应该报销对吧。虽然我对工作很认真努力,但确实是对女朋友的照顾陪伴少了,问题是我们应该怎么去报销才会比较好?既不会惯坏她,又 不会让女朋友伤心,觉得自己不受男朋友的重视呢?
如果我把这个钱给她报了,她可能会觉得“这个男朋友还不错”,但是 她同时也会认为我没时间陪她是我的不对,所以如果我报销了并不会对我们 的感情有什么推动的效果。
于是我就对她说:“最近公司运作很紧张,你不要买这么贵的东西了, 我们应该节俭一点。”我这时表现出来的就是一种硬框架:我在坚持做自己, 我拒绝了她。我的吸引力不会减少,但是可得性流失了。当时她有点生气, 就不高兴地说:小气鬼,你真抠门!
几天之后,我在微信上面问她:你在干嘛?她说:陪妈妈在医院做检查。 我说:妈妈怎么了?她说妈妈没什么,有点头晕,来医院做检查。
然后我就立刻转了 8000 块钱给她,跟她说:给妈妈好好看病,让妈妈 注意身体,好好休息,我明天去看她。
我嘴上虽然是这么说,但女朋友知道我是把买大衣的钱给了她。因为妈 妈做检查顶多就八百一千,虽然我和她说这个钱是给妈妈看病的,你别乱花, 但实际上这只不过是一种推拉的小技巧罢了。
我的这个做法就让我不但没有降低吸引,反而把之前流失的那一点可得性给补了回来。女朋友心里从之前的失落到现在的开心,就有了一轮情绪波 动,有了浪漫和甜蜜的感觉。这样一来我在女朋友那里的吸引力和可得性都 没有问题,她会觉得我是一个有责任,认真工作,有担当而且对她好的男人, 她当然就会愿意一直和我在一起了。
好了,今天魔卡讲的就是软框架和硬框架的关系。 我们与女人打交道的时候要有自己的框架,软框架是你做事以对方为中心,而硬框架就是你做事以自己为中心。
你只有软框架的话,可得性会非常高,但吸引力会逐渐流失,最终可能 就会面临完全失去自我的状态。你只有硬框架的话,吸引力会非常高,但是 可得性又低了,最终可能就会让女生因为无法忍受而离开你。
我们想要一段健康的感情,就应该调节自己的框架,该软的时候软,该 硬的时候硬,通过软硬框架的调节让我们的吸引力和可得性维持在一个正常 的区间里面,我们才能和女生在平等的基础上,开心、和谐地相处。