第一次发知乎,有问题想请教大家,如何能调整自己的心情。我觉得自己不是抑郁,因为不能一点不开心就和抑郁有关联,怕别人说就是矫情。但我有一个不好的状态已经持续很久了,我不知道该怎么去调节。
我的情绪总是不好,之前有很长一段时间晚上失眠,困但睡不着。早上有时候会早起,但很多的情况是睡不醒,醒不来,不管睡多久,总是会一整天都浑身乏累,提不起兴趣,经常性的对之前自己喜欢的事情也提不起兴趣。
遇到一点事情就想不开,钻牛角尖,然后想着想着就哭了,会哭很久,也有时候明明什么事情都没发生,就会莫名其妙想哭,可能是走路的时候,休息的时候,学习的时候,吃饭的时候,不夸张的说上大学的时候我一年都不会哭一次,哪怕经历再困难的事我也不会哭,但从去年毕业开始吧这样的情况却越来越多。
易怒,可能有时候别人无心的一句话会让我特别愤怒,有想动手骂人发泄的冲动,如果是对家里人,我就会特别想逃离特别想跑,跑到他们找不到我的地方。如果家人说了我比较敏感的话题或者触及到我内心脆弱的地方,我就会感到浑身无力想抓狂,呼吸困难,我便会一直质问你是什么意思,直到给出我一个我认为比较满意的回答。
记忆力变差,专注力变差,看时间长了就会感觉到头疼烦躁。大姨妈也变的很不准了,看了很多医生,吃了中药也没调节。也会变的胆小,经常被吓到,或者做事之前就会想一些坏的结果,然后就会害怕。
还有就是看到电视剧里打架吵架,男的打女的的片段就会莫名的害怕,会浑身发抖。和别人生气吵架的时候我也会浑身控制不住的发抖。
敏感多疑,害怕别人的否定与讽刺,害怕别人会不喜欢我。这样的状态我真的太害怕了,我变得讨厌自己,只要心情崩溃不好的时候我会经常性的想到如何结束自己的生命。我知道我这样会给身边人和自己带来困扰和麻烦,弄得别人也很心烦,但是我控制不住自己,真的控制不住。
我妹妹在高三的时候被确诊为是强迫思维加焦虑症,她的家里人对她是那种很呵护很呵护的,一点问题都会放大化。其实看到她的症状,我在小的时候真的也有过和她一样的情况,但我父母不知道,我没告诉,是我自己调节的,很难受,但在那个时候包括我自己没人觉得这是一种病。
从小到大很多时候,我都是自己调节自己的情绪,因为不想让麻麻担心,我本身就不是一个喜欢矫情,作的人,所以一般不是生理上的病我都不会说,小时候我时常感觉这种很棒,我能迅速调整自己的状态,自己帮助自己想开。但是现在真的太难了,我时常劝自己想开,但我发现我真的做不到了。所以我会不停给身边人提出问题,直到给出一个我认为较为舒坦的答案,我才能感觉到放松。
这些大概是我最近很长一段时间的情况,我不敢去看医生,因为我认为我发生的这些可能是很多人都会有的情况,我在跑步游泳的时候,或者自己也在有事做的时候,也会突然心情不好想哭。所以我想请教大家,大家都是怎么调节自己的,有没有更好的办法,可不可以帮帮我教教我。