舔狗,代指这样的一类人:明知道对方不喜欢自己,还一再地毫无尊严和底线地追求对方。
“舔狗舔到最后一无所有”,则暗指这一类人最后的下场终究是一个悲剧。由于舔狗这一词含有贬低嘲讽之意,此后小编决定以“悲剧追求者”来代指舔狗。
有的人可能会说,还是有人舔到最后成功的呢。然而,即使被追求者心软,获得了“悲剧追求者”的追求,也没办法扭转结局,原因就在于整个关系的心理期待一开始就失衡。
一般的人们可能很难想象,为什么喜欢一个人可以让一个人变成毫无尊严和底线,那么,为什么会出现这样的“悲剧追求者”呢?

“悲剧追求者”在想什么?

每一位“悲剧追求者”一开始的目的都是好的,因为喜欢对方而想要靠近示好,却没有得到期望的回应。
然而,问题从对方的冷回应(拒绝)开始,对方的冷漠会让“悲剧追求者”产生幻想,幻想如果追求成功,两个人在一起之后的各种美丽憧憬。
内心的憧憬会让追求者下定决心,要更努力地、更明显地去追,可是这个时候,追求已经不只是喜欢,而是为了自我满足,满足自己的想像,“我终究可以获得你”的想像。
因为幻想的存在,追求的行动可以说是更激烈,几乎是以牺牲自我的心态,试图想要改变对方心意。
一旦发展至此,“悲剧追求者”的旅程就启动了。
对方的反复拒绝,让自己痛苦万分,原本应该打退堂鼓,却误以为这份痛苦代表“没有对方就不行”,于是展开一场不对称的关系。
不断讨好对方,夸张的给予和投入,会让自己饱受委屈,却还是告诉自己“我就是喜欢你,才这么做。”
殊不知,此时的自己已经被某些可能来自过去成长经验所形成的信念所影响,“我可以,只要我足够努力”“我很好,只是时机不对”……,因此被说服只要对方获得了就代表自己被认同了。
不论这份认同最终是否到来,都无法改变悲剧的结局。
大部分时候,认同不会到来,因为人们很难勉强自己,去爱一个没感觉的人。
哪怕对方想着:“实在太感动了,试着获得看看”,这么一来关系还是会走向破灭。
因为一开始关系的不对称,造就了自我牺牲的悲剧角色,当对方终于获得自己,牺牲的目的消失,男方就会自觉过去“用力过猛”并且冷却下来,希望能够得到应有的回报。
可是开始交往后哪有什么回报?不过是更多的现实需要面对,于是关系很快就恶化了,故事也就到此划下句点。
总结一下“悲剧追求者”的形成过程:
1 . 喜欢
2 . 陷入幻想
3 . 激烈地追求
4 . 被拒绝的痛苦,以为自己没有对方就不行
5 . 只想要认同就好
6 . 成为“悲剧追求者”:得不到认同,或者走进悲剧的关系

如何打破这种悲剧?

每一段关系里面,都有着给予(或称付出)和获得(或称接受)这两个互动,其中给予意味着满足对方的需求,而获得意味着对方在满足我们的需求。
对于深受“礼尚往来”、“感恩”、“权利与义务”主流文化影响的我们而言,
当我们获得的时候,就会感到有义务,内心产生“亏欠感”,因为对方给了我们东西;
而当我们给予的时候,就会觉得自己有权利,内心产生“清白”感,因为我们给了对方东西;
(小编语:如果觉得别人给自己东西是理所当然的,这可能是另一个问题范畴。)
因此,如果一味地付出和给予,“悲剧追求者”会觉得自己很清白,但是他没发现这份清白感,是把亏欠感丢给了对方,越是给予,越会觉得自己清白无辜,这会加重对方的亏欠感,一旦对方发现这份亏欠感怎么样都无法摆脱,就会选择离开。
清白无辜的追求者会觉得自己受伤了,但他没看见对方要承受亏欠和道德上煎熬。
这是说,如果在一段关系里,你从来没有感受到亏欠感,那就意味着对方一定承受着莫大的亏欠感,关系就失衡了。
因此,如果能理解对方这种亏欠的感受,“悲剧追求者”的悲剧或许也能破除,方法是这样的:
通过感受自己的“清白感”和“亏欠感”来衡量关系有没有失衡,例如如果你内心对对方充满“清白感”,很少甚至没有“亏欠感”,这意味着总是你在给予,那就是失衡了,想办法停止这个倾向,必要时拒绝往来,避免走进悲剧。
如果你发现停止很痛苦,那么可能这是一个寻求专业心理咨询帮助的契机。