而当回避亲密关系与害怕被抛弃同时集一身时,典型的表现就是,高傲而自卑,内心充满矛盾,隐隐地担心自己配不起对方,但又会罗列出对方的一大堆问题,最后尽快地结束一段关系。
注入安全感,做自己的拯救者
缺乏安全感而在亲密关系中屡屡受挫的女性,要么没有意识到自己缺乏安全感,总是将矛头指向他人和外部世界;要么意识到自己缺乏安全感,但是习惯性地从外部获取安全感的来源。
然而,安全感是一种内在的感受,即便从外部世界汲取再多,往往也难以填补内在的空洞。例如反复地问“爱不爱我”,得到的答案却消除不了内在的不安与疑虑,反复地更换男朋友,却始终觉得没有一个靠谱的。
也许安全感的缺失源于过去经历中的不幸,但是作为一个成年人,完全可以通过内在的自我修炼,提升安全感,避开安全感缺失的“陷阱”。
审视自我,放下执念
在亲密关系中缕缕受挫的女性,不妨先了解一下自己的安全依恋类型,审视一下自己的安全感指数。只有看到并承认安全感的缺失,才能真正地向内探寻。
当意识到自己安全感可能出现空洞时,问问自己,面对亲密关系时,自己是否存在着一些不合理信念,也即我们常说的执念。
心理学家韦斯特认为不合理信念有三个特征:绝对化要求、过度概括化、糟糕至极。根据其描述面对亲密关系时,可能出现的不合理信念:
“绝对化要求”:下班后,他必须一直陪伴着我,才是爱我;他必须为了我改掉身上所有的“坏毛病”;他在我面前必须没有任何“秘密”……
“过度化概括”:他没有及时回复我的微信,一定是不爱我了;他微信里有那么多女性朋友,他一定很花心……
“糟糕至极”:离开他,我活不下去了;今天我们吵架了,我们肯定要分手了……
当觉察到自己缺乏安全感时,从修正这些不合理信念开始。
走出对完美幻影的苛求,走出非黑即白的认知框架。
放下那些让自己反复绊倒的执念,才有可能轻装上路,遇到美好的风景。
活在当下,学会放松
缺乏安全感时,最常见的情绪表现为焦虑,而焦虑最显著的特征是对未发生的事情感到担心和忧虑。
例如,有的女性整天担心伴侣可能会出轨,因此焦虑不安。这里她的关注点集中在未来可能发生的出轨,此时心理能量投注的是未来。
在亲密关系中,缺乏安全感常见的“陷阱”常在于此,把关注点过多地投入在未来可能发生的糟糕的情况,进一步地强化了焦虑与不安。“不安—焦虑—思虑—不安”,如同一个恶性循环。
因此,将聚焦点收回当下,收回自身,尤为重要。
有两个增强现实感的小窍门,可以把自己迅速地拉回当下:
一是关注自己的呼吸时的气息,
二是关注双脚与地面接触时的踏实感觉。
当关注点聚集在身体上时,即与此时此地产生链接,避免被不安全感带入到虚无缥缈或糟糕透顶的未来臆想中。
此外,在亲密关系中,缺乏安全感的女性精神容易高度紧张,对伴侣及互动中发生的“风吹草动”保持着高度警惕。对她们而言,放松自我同样是提升安全感的必修课。
放松自我的原则是,感受情绪,关注身体,倾注于当下。跑步、冥想、瑜伽……任何能让自己身心更放松与协调的方式,都是值得被尝试、探索、学习,巩固,形成习惯的。活在当下,学会放松,“外面没有别人,只有你自己”。
洞察需求,非暴力沟通
缺乏安全感的女性通常内心非常敏感。她们惯用的方式是见诸行动,常见的诸如“一哭二闹三上吊”。事实上,看似极端言行的背后,隐藏着渴望被伴侣所看到与发现,安抚与呵护的动机。
然而,事与愿违的是,极端的方式容易引起伴侣的愤怒,厌烦等情绪,久而久之,关系恶化,情感破裂。
例如,有的女性觉得伴侣回复自己的微信信息时有些敷衍时,马上把对方拉入黑名单。事实上,她的真正需求是希望伴侣能及时地回复自己,照顾自己的感受。而拉入黑名单只是她表达需求的一种极端的方式。
当觉察到自己的真正需求时,合理地表达自己的需求,则是非常必要的。有的人认为,“不说憋屈,说了矫情”,常常是因为没有掌握良性的沟通方式。
如何合理地向伴侣表达自己的需求?非暴力沟通是一种值得学习的良性沟通方式。非暴力沟通是在描述客观事实与主观感受基础上,提出请求的一种表达方式。
例如上述的女性,可以如是说“亲爱的,当我给你发送信息时,你的回复总是很简单,我感觉到自己的感受没有被照顾到,有时候感觉挺难过的,你下次回复信息时,能否多站在我的角度来感受下?”
当需求通过客观描述和主观感受的方式表达出来,请求则显得更为真诚,对方能更心平气和地接受,彼此的沟通更顺畅,相处更融洽。
告别“一哭