原来事实是这样的、分遗产、空白信、给我打点钱吧、老公还没回来、六门科目没一门及格、主动找我聊天的同学等史上最经典结婚的一句话笑话25则。
1、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着,那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!”
2、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”
3、村里的一位巴依家举行婚礼,没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型,装进了一个空信封,他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来,拿着信说:喀孜先生让我给您送一封信来。主人听后,高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。
主人打开信封,取出信来一看,是一张空白纸,翻过来又看一遍,还是没找到一个字。便问阿凡提:阿凡提,信上一个字都没有,是怎么回事?
可能是喀孜先生忙,没顾上写吧。阿凡提回答说。
4、妮妮今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。马上知道怎么滴了,妮妮说儿子,怎么了?那头拖着哭腔说:“我让pol-ice扣了,给我打点钱吧,妈!”妮妮说:“哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒 那头没音了……
5、一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:“快点进来,我老公还没回来。”
6、爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?
儿子:这不能怪我。
爸爸:不怪你怪谁?
儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。
爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。
儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!
7、一个高中同学(男)在网上主动和我聊天,如下:他:最近怎么样?
我:还行
他:我喜欢你很久了,我爱你。
我慌:呵呵,不是吧,太突然了。你不要开玩笑。
他:我们结婚吧。
我:……
他:说正事吧,能不能借我500块。
8、甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,为什麽不结婚呢?”
乙:“唉!别提了,每当他喝醉了,我就不愿嫁给他;可当他酒醒了,他又不愿娶我。”
9、结婚时,她当着全家人的面对男人说:“你怎么对我好,我就怎么对你好,你怎么对待我的父母,我就怎样对待你的父母。”
可是婚后不久,男人就出柜了,让他出柜的不是别人,正是自己的岳父。
这让全家感到羞愧和不解,男人父亲私下问儿子:“儿子呀,你咋能这样呀!你让你老婆咋想?你说她咋还不报复你呢?”
10、几个俊男靓女在一起喝闷酒说:“同学里最丑的几个反而最早结婚了……还有的有了孩子………求解释……”酒店老板说:“打折的商品前总是排着长队。”
11、前女友结婚时,我去随份子。新郎知道了我俩关系,就问我:你有房吗?你有车吗?我:门口那破自行车是我的,房子没有。他:你什麽都没有,当初她怎么愿意跟你处对象的?我:哼哼!哥活好,不行吗?不行吗?哈哈哈!!!!
12、女同学结婚那天,我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员,在新郎和新娘交换戒指时,男童跑上前说:妈妈,你就为了这个男人连我都不要了吗?
全场震撼,新郎囧呆了,谁让他们选择4月1号结婚呢,呵呵……
13、一个美国女孩在网上发帖:本人25岁,非常漂亮,怎样才能嫁给有钱人?
金融家回答:对一件会加速贬值的物资,明智的选择是租赁,而不是购入。
美貌会日渐贬值,所以聪明的有钱人,只会跟你交往,不会跟你结婚。
14、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。
15、昨天去请假,经理问何故?
我说:“朋友结婚”,经理说:“朋友结婚用的了一天?”
我说:“女方结婚”,经理说:“中午去吃个饭,随个礼就完了嘛!”
我说:“女方是我前女友”经理二话没说,拿起笔就把假条批了,然后只说了一句话:“去了少喝点!”
16、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这麽多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”
老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”
17、一个男人在浴池泡着,走进来3个黑人,两个是全黑的,另一个却是白色的丁丁,他感觉很奇怪,走过去问其中一个全黑的:“黑人大哥,打听一下,为什麽你们是全黑,他却有白色的丁丁?”
“小帅哥,我们不是黑人,我们是矿工,而他,昨天结婚了。”
18、年约70的一对老夫妻,在结婚50周年纪念日当天,老太太说:“老头子,我想找找年轻时候的感觉,咱们玩裸餐吧。”
老头说好,他俩全脱了在那吃饭,不一会,老太太说:“老头子,我好像找到当年的那种感觉了,咪咪头都有种发烫的感觉了!”
老头说:“你搭了汤里了!”
19、一次在某食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什麽?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你再帮我买两块儿。“我暗想:学理科的女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆,不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说:“喂!把那个不规则多面体拿过来。”
20、刚结婚不久,我家和娘家离得近。昨天和老婆空手去娘家吃午饭,晚上下班后又和老婆去娘家顺便给侄子买了披萨,老婆一进门,侄子一看就问:“姑姑,你怎麽又来啦。”我拎着披萨一进门,侄子看到后亲切的说:“姑父,你怎麽才来啊。”老婆一听顿时脸汗啊。我偷笑了……这小子以后是个人才啊……
21、今天我妈对我说,烟戒了吧,今天就要结婚要孩子了,抽烟对孩子不好!我说,我爸当初不一样抽烟吗?我现在不一样好好的!这时我爸来了句,你可拉倒吧,我都后悔没戒烟了,你都彪成啥样了…
22、我一哥们去相亲。
女:我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗?
然后我哥们说了一句让我终身难忘的话:你经得住揍吗?
23、刚刚电视里有偷户口本瞒着家里结婚的。我跟老妈开玩笑:我们家户口本在哪?
结果,老爸在旁边冒泡:你呀,你要是能嫁了,我开车都给你送户口本过去咯!
亲爹!
24、记得我结婚时,摆酒宴要用肉,要杀一头猪。什麽都准备好了,结果他妈的猪跑了,几个人追了一上午才追到,从来没见过猪跑那么快!
25、一位领导读材料时经常断错句,有一回他在计划生育工作会议上把:“已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育”读成“已结婚的和尚,未结婚的青年,都要实行计划生育。”