先面对情绪,后解决问题。
生活当中我们经常会遇到这样的情形,孩子现在不想写作业,而我们做的父母就要强迫孩子现在必须写作业,写完作业之后才能做其他的事情。这样孩子有时就会带着情绪去写作业,写的作业效果也不好。或者是我们孩子有了某种情绪的时候,我们家长总是要试图去解决不让孩子有这种情绪,或者是为了解决某一些问题,而忽略了孩子的情绪。实际上我们家长在无形当中犯了一个错误,那就是先试图去解决问题,而忽略了孩子的情绪。在这本书当中,作者强调的是先面对情绪而后解决问题。这里面的原因呢是这样的,我们的大脑的机制,就是说我们大脑在面临着威胁或者是我们不开心的时候,有一个结构叫杏仁核,它会传达给大脑的一系列的信息,让我们的机体做出比如反击、逃跑或者是本能的反应延迟以及胃肠免疫功能下降。就比如说,如果孩子没有做完作业或者是做作业慢,有些家长就受不了了,总是对孩子喋喋不休,这时候其实他的大脑就相当于面临威胁,那么孩子真的就是有一种想要逃跑的感觉,特别特别不想听妈妈说话。那有些家长甚至就着急了,甚至就会去恐吓或冲孩子发脾气,这个时候孩子就会表现出害怕紧张,本能反应就会延迟(大脑一片空白)。这时候你再问他非常简单的问题,非常简单的作业,他可能都反应不过来,然后家长就更加生气了,你怎么这么笨,这么简单的问题你都不会。甚至有更严重的情况,有些孩子会莫名的出现一些疾病,发高烧啊或者是胃肠不适。吃不下饭等等这些情况。
那么我们应该怎么做呢?书中提到只有一种办法就是共情,我们要去共情孩子的感受,就是说如果孩子现在不想写作业,我们要理解他。其实想想我们自己念书的时候,我们也不是一直就喜欢写作业呀。有的时候真的不想写作业,这个感受都能够理解,那么我们完全可以不想写作业的时候我们就不去写,想玩儿就玩儿一会儿,玩儿的开心了,这个时候再去写作业可能效果会更好。或者孩子有什么样的情绪,不想去做作业的时候,我们也可以去倾听一下孩子内心的声音。去陪伴着他,或者是给他一些拥抱,鼓励他。
接纳孩子的情绪,与孩子共情。
记得我丫头她们情商课上有一句情商口号:“”情绪没有好与坏,正向负向区分开。”是什么意思呢?就是我们每个人都会有正向情绪和负向情绪。不是说负向情绪就不好,我们就应该抵触他,因为当我们遇到开心的事,我们就会有开心的情绪,当我们遇到让我们难过的事,我们有不开心的情绪,这都很正常。所以当孩子有了情绪,不管是正向的还是负向的,我们都应该接纳它,主动的倾听,去和孩子共情,而不是不允许孩子有负向情绪,或者说,我们读懂孩子的情绪的最终目的并不是让孩子止于情绪。那共情式倾听有这样几个步骤:首先通过描述事情的真像来承认并描述孩子的感受。其次描述的需求,注意不要去评价孩子尤其是当孩子有了负向情绪的时候,我们家长一定要注意不要去评价孩子。只要接纳孩子的情绪就可以了。比如,当其他的孩子推了自己的孩子一把,孩子伤心的哭了。我们可以这样跟孩子说:“妈妈看见有一个小朋友推了你一把,差点把你推倒,你一定很难过,你特别不喜欢这种方式,你希望他们能够好好的跟你玩儿对不对?”而不是非常生气的说:“就知道哭,哭能解决什么问题,你应该怎么怎么样...”
什么是与孩子共情呢?就是与孩子感同身受。我们可以用语言去表达,但是态度比语言要更重要。因为有些人过度的想要用语言去跟孩子共情,而其实真正内心并没有和孩子共情,所以态度比语言更重要,这一点孩子们其实是能够感受得到的。也就是说,如果你不是发自内心的和孩子共情,孩子能感受得到这种不真诚。还有一点很重要,就是,虽然我们与孩子共情,接纳了孩子的情绪的存在,但是,这并不是代表,我们就认可了孩子的行为和观点。比如,当孩子在气愤之下打了别人,我们可以这样跟孩子说:“妈妈认可你的情绪,但是我不认可你的行为。”
孩子的情绪背后是有原因的。
在和孩子相处的过程当中,最让家长们抓狂的恐怕就是孩子哭闹和发脾气了,其实孩子哭闹并不是无缘无故的。孩子哭闹可能有以下几个原因:首先第一个,寻求独立或者是寻求关注。比如说家长包办的太多,孩子不能自己做主,或者是家长长时间忽略孩子的存在。第二个原因,沟通不畅。当家长和孩子之间不能达成一致的时候,孩子没有其他的解决办法,只能哭闹,发脾气。第三个原因,可能在这之前孩子就有不开心的情绪,只不过某一件事是引发孩子发脾气的最后一根稻草。第四个,发脾气是孩子重回安全模式的一种机制。比如,孩子正在看电视,你说到时间了不能再看了,所以他通过哭闹发脾气这种方式表达自己。最后一个就是,生理原因,比如说孩子困了,累了,饿了,或者是身体不舒服,可能都会表现为哭闹。所以当我们了解了孩子哭闹或者发脾气背后的真正原因,那么我们就能够接纳孩子的这种行为。接下来我们应该做的就是帮助孩子恢复平静,最有效的方式就是允许孩子这种情绪的存在的同时,陪伴孩子度过这段时间,不要不管他,认他去闹,也不要生气的去吼孩子。而且上一次打卡所说到的那几步骤其实仍然可以使用:通过描述事实来说出孩子的感受和需求,不评价孩子。