当玛丽哄3岁的儿子穿外套的时候,她已经上班快要迟到了。一顿仓促的早餐和关于穿哪双鞋的争执之后,儿子的情绪也很紧张了。头出门前,儿子告诉玛丽,他不想去幼儿园了,只想待在家里玩。玛丽直截了当的拒绝了之后,儿子蹲在地上大哭起来。那接下来,玛丽是怎么处理的呢?
在玛丽看来,孩子离开家没有什么大不了的,她认为儿子的想法很可笑,这有什么可难过的。她的方法是,用饼干哄孩子,转移注意力,给他讲讲幼儿园的生活很有趣。生活中,像玛丽这样做法的家长可不在少数,你可能觉得,这样很好啊,孩子被好吃的吸引不就不哭了吗,然后就乖乖去幼儿园了。作者说了,玛丽其实是一个“忽视型”的家长,忽视型家长的典型做法是,漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
忽视型家长的教养方式是啥样的呢?当孩子不听话的时候,他们会转移孩子的注意力,关闭情绪通道,认为孩子的情绪是不理智的,因此没必要当回事,对孩子们的话也没有兴趣听,认为消极情绪是有害的,然后不和孩子一起解决问题,认为时间可以解决一切。
有些家长并不是故意要这样做,但从与孩子交流的实际行动看来,他们确实忽视了孩子的情绪。我们再来看一个例子,凯文是一个四岁女孩的父亲,他很疼爱女儿,每当女儿不高兴时,他都会抱着她四处走,问她是不是需要什么,想看电视吗?还是想出去玩?吃巧克力会不会让她高兴点?凯文表现得很有耐心,他想尽快让女儿开心起来。但是凯文忽略了一件事,那就是,正面关注孩子的消极情绪。凯文不会问这样的问题,比如你现在觉得怎么样?你是不是不太开心?因为凯文觉得,关注消极情绪是在火上浇油,会把消极情绪放大,他希望女儿每时每刻都开心,这是出于他保护孩子的本能。于是,就有意识地为消极情绪关上发泄的大门。
那么这样的教养方式,问题在哪呢?孩子并不能觉得自己的情绪被人理解,也并不能得到安慰。它会对孩子产生这样一种影响,让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。会觉得是自己身上有问题,才会有那种不好的情绪。试想一个4岁的小孩,老是在生气的时候被人说,“别老像个小孩!”被人摸着下巴问,“我家宝贝的笑脸哪去了?”孩子收到这些信息,会这样想,如果这没什么大不了,为什么我会这么难受?看来我的判断是错的。时间长了,他就会不相信自己的内心。导致他们的自尊感也很低。也不会调整情绪。
同样导致孩子自尊感低的,就是脾气火爆的家长,他们可就没什么耐心了,直接对孩子发一通火,警告孩子不许再闹,再闹就揍你。这种就是“压抑型”的家长,不管孩子是不是有不良行为,他们对孩子的消极情绪都是批评的态度,经常斥责打骂孩子,认为消极情绪是孩子性格不好的表现,甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。尤其是父亲对待儿子的时候,一位冷酷的父亲,觉得男孩子嘛,就应该经得起摔打,不然怎么在残酷的社会中经受考验呢?甚至觉得悲伤情绪是浪费精力的,为丢了个玩具悲伤,不是什么值得的事,你的小狗死了,悲伤一下还差不多。压抑型的家长不认可孩子的情绪,这跟忽视型家长一样,都会导致孩子不相信自己的判断,怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战,反而不会应对。
那么为什么会出现忽视和压抑孩子情绪的行为呢?这可能跟父母的童年生活有关。有的父母从小生活在暴力的环境中,他们的父母就经常争吵,面对争吵的时候,他们可能躲在自己的房间里,不敢出声,不敢表达自己的感受,也不敢讨论父母的问题,这很可能让父母更生气,所以等他们长大后,就会回避冲突,也不知道如何跟孩子讨论负面情绪。还有的父母小时候生活在贫困或者疏忽大意的家庭中,他们从小就担当起了拯救者的角色,总想给孩子自己小时候没有得到的关爱,他们就像能够摆平任何困难的超人父母,一旦没法满足孩子的某个要求时,他们就会心烦意乱,时间一长,他们会把孩子的每一次难过当成没法满足的任务,越来越沮丧,感到孩子在左右自己,所以就开始有意缩小孩子感到的紧张情绪,把问题搁置一边然后慢慢淡忘。这些都不算是高情商的行为方式。追根溯源,父母在童年学习调整情绪的时期,并没有得到外界的帮助,他们自己根本不知道怎样在孩子面前表露情绪。
作者说,其实孩子的负面情绪并不可怕,父母大可把它当成是一个机会,一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会,这就叫共情。高情商的家长,是可以与孩子共享情绪的。当孩子表达情绪的时候,他们会很欣赏,因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。一位妈妈回忆说,当四岁的女儿在挨骂后冲她反击,说“我不喜欢你说话的口气”时,她心里有多么惊喜。她对女儿的果敢感到骄傲。高情商的父母,会跟孩子用同一视角看问题,以孩子能接受的方式交流,平等地交流,让他们知道,自己是可以信任的盟友,会一直跟他站在同一条战线上。同时,高情商的父母也不会害怕在孩子面前表露情绪,他们难过的时候也会哭,也可以发脾气,还会告诉孩子他为什么那么生气。这样呢,由于父母们理解情绪,重视情绪的力量和价值,并相信自己能正确地表达情绪,他们也通过自己的行为为孩子做出了榜样。
父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释。比如,父母们经过激烈争吵,达成了和解,孩子也会学习如何化解冲突。父母在悲伤时依然互相关心,给予对方支持,孩子也会学习如何分享彼此的悲伤,如何建立情感的联结。如果父母对孩子造成了伤害,父母也要大方向孩子道歉,用行动告诉孩子如何处理内疚和悔恨。
这就是我们说的第二个观点,总结一下,父母要正面关注孩子的负面情绪,把孩子出现负面情绪当做是跟孩子交流的好机会。转移孩子的注意力,对孩子的情绪不当回事,轻视孩子的情绪,都不能让孩子学会管理自己的情绪,并且会降低孩子的自尊感。要重视情绪的价值,认可和倾听孩子的情绪。让他们觉得父母是理解自己的,是自己的盟友,愿意信任和依靠父母,并且相信自己的情绪是正常的感觉,相信自己的判断。同时父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释,不用害怕在孩子面前表露情绪,高情商的父母懂得,通过正确的情绪处理给孩子做出榜样。

贴情绪标签

你可能会问了,在关注到孩子出现负面情绪之后,到底应该怎么让他们把情绪表达出来呢?作者说了,在孩子表达情绪时,帮他们为情绪贴标签是个好办法。负面情绪分很多种,但是对于一个缺乏人生经验的幼儿来说,他们并不是一生下来就会区分什么是嫉妒、什么是委屈、什么是失落、什么是孤独,比如你问他为什么不高兴,孩子很可能没有现成的答案。情绪的表达是需要大人来教的,就像教他们认字一样。给情绪贴标签,也就是明确地告诉孩子,你正在体会到的情绪叫什么,为什么会有这种情绪。
比如,一个看到弟弟收到生日礼物,而自己没有收到礼物的4岁小男孩,很可能会大声地抗议“这不公平”。在这个时候,孩子他爸可能会跟孩子解释,那是因为你的生日还没到,等你的生日到了你也会收到礼物,这很公平哦。尽管爸爸解释了原因,但是也忽视了孩子的感受,孩子反而会生气。很多家长很难克制内心的冲动,急于纠正孩子的想法,其实这时候最应该做的是认可孩子的情绪。想一下,这个时候,如果爸爸能够把自己观察到的回应给孩子,比如“你也希望能像弟弟那样收到礼物,这可能让你感到有些嫉妒”。孩子就会感到爸爸理解自己的感受,他说的是对的,这是弟弟的生日,而实际上自己却嫉妒弟弟,应该表现得大方一点。这样,孩子会更能听得进爸爸关于公平的逻辑推理。爸爸为孩子的不愉快贴上了嫉妒的标签,这样一来,孩子不但理解了自己的情绪,还知道了,该用什么词表达这种强烈的情绪。
研究表明,为情绪贴标签,这一行为对神经是有安抚作用的,能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来。为什么这么说呢?作者认为,人类在表达情绪的时候,需要调用左脑,左脑掌控的是语言和逻辑思维,当逻辑思维起作用时,孩子就会更集中注意力,恢复平静。孩子越能精准地表达感受,对情商发展的促进作用就越好。
这里需要注意,在帮助孩子表达情绪的时候,简单地分享自己观察到的,往往比提出一个你已经知道答案的问题要好很多,比如“你昨天晚上几点回来的?”“谁把花瓶打碎了?”这样的问句,像是不信任的语气问出来的,听上去更像是个圈套,好像父母在等孩子撒谎一样。最好的方式就是开门见山说出你的观察,比如“我知道你把花瓶打碎了,这让我很失望”“你晚上一点多回来这是不能容忍的”。
有的时候,会有好多种情绪一块出现,这对孩子来说,解读起来就更困难了。比如,一个孩子露营之前,既会为自己的独立感到骄傲,又会担心自己会想家。她看到别的孩子都很高兴,就可能觉得为啥大家看上去都兴奋着呢,而我却这样想,我这是怎么了?这时候,更需要父母帮孩子认识自己的多重情绪,告诉她,同时感受到两种不同的情绪,是再正常不过的了。
这就是我们讲的第三个观点,给孩子的情绪贴标签。孩子并不是天生就会区分不同的情绪,需要大人的帮助才能表达情绪,在帮助孩子表达情绪时,给情绪贴标签是个好方法,它能有效地安抚神经,帮助孩子从负面情绪中平复下来。孩子越能精准地表达感受,对情商发展的促进作用就越好。简单分享自己观察到的,比质问孩子好得多。

为行为设限

下面我们来说说第四个观点,给行为划定界限。