我深深地感受到自己打字的手是颤抖的,其实这也仅仅只是我的多愁善感,我自己也不知道为什么内心会有如此巨大的悲切感,不是悲伤只是觉得悲哀,对这世间所有感情感到悲哀,对自己感到悲哀,也为别人感到悲哀。
我一直以为什么都会变,岁月也一直在走但是有些感情那些极少数的感情是不会变的。可是我有一天发现我觉的大鸟一直会一个跟我分享的事情也会第一时间跟别人分享,小白也会拥有其他人的关爱,并非只有我可以给她们带来不一样的温暖,也许是我的独占感太强,我总是自然地认为我在她们心里都是无可取代的人,可能我真的是个过于重感情的人吧。就像我曾经以为我会一直喜欢周明宇我也会一直拥有甩波这样,可是其实我要不就是炮灰要不就是过客,这样子。
然后觉得其实这么久以来真的没有人理解我吧,就像侯笑丛也会说我粗鲁可是她并不知道我的粗鲁背后埋藏着多少关怀,我总是一副凶凶的样子可是也只有我在乎的人才看得到我这样子吧,一个人真的是可以有太多种形象。
岁月神偷在我看来很催泪的电影,它很平淡但是真的有被感动到,小孩子的视角会很模糊很幼稚可是却又很真挚,最近的泪点有点下降,从剧本不顺心那天开始一直处不到高昂的状态,我多希望自己可以按着自己的计划走,可能我可望成功渴望的太久了,甚至忘记了成功需要的时间又何止这一点点,总是想变得优秀,事与愿违这样的词语却也出现很多次。
有时候真的都害怕别人走进来又出去的那种感觉了,真的觉得害怕,我宁可那些曾经被我重视的人不要出现为好,你来了就不要走,我不是一个可以接受太多离别的人,尤其是感情。当我悲哀地发现这么多感情都会改变之后,很失望很失望。我会以为是自己太失败,不是别人的问题,是我,可是我却找不到根源,也从来没有一个真的理解我的人,只是这样的人又谈何容易遇到,至此一生也许不会遇到吧。
不是要对感情说再见,是我再无勇气说hi。