父母任何一方数十年如一日的向孩子贬低对方,都会给孩子形成一种沉重的压力。
为了顺应这种压力,孩子们不会去分辨对错,而是会选择与情绪最激烈的一方站在一起。很自然的,妈妈(女性)在这一方面占据优势。
在海灵格的家庭排列系统中,孩子对父母始终是忠诚的——而且对父亲和母亲一样忠诚。即便像苏明玉和房似锦这种被强势的母亲伤害到绝望,但她依然和母亲保持着深深的链接:她知道母亲的一生,过得也并不快乐。
如果自己要去拥有比母亲更加快乐的人生的话,内心深处就会觉得自己是一个背叛者。背叛父母,实际就是背叛自己。
这种背离会让孩子内心有激烈的冲突,甚至延伸到自己以后的人生中:
明明找到了令人心动的工作、遇到了令人心动的对象,却觉得自己不值得也不可能拥有幸福的生活,而潜意识地放弃与逃离。
三.弱势的父亲,让孩子被迫补位
海灵格说,孩子天然就是家庭的保护神。
孩子特别想保护爸爸妈妈,不希望他们互相伤害,希望能靠自己的力量来弥补。
在海灵格的家庭排列序列中,如果妈妈长期看不起爸爸,并且处于强势地位,父亲为了维护家庭的平衡观念,会自动隐匿到弱势地位。
这就是常说的“支配型”母亲和“退缩型”父亲,但是孩子处在什么位置呢?
心理学者唐映红谈到,一个家里有强势的母亲和弱势的父亲,如果是女儿,很可能会形成干练、强势的女强人性格;如果是儿子,则可能变成“妈宝男”。
因为根据【PAC人际交往框架】:
P=强势权威的父母(parent)
A=成熟冷静的成年人(adult)
C=无法控制自己情绪的孩童(child)
母亲若一直在沟通中扮演权威、强制、教育与责备的P角色(父母型),
孩子要么就退缩为C角色(儿童型)——变得任性撒娇,像个婴儿一样需要时刻被照顾情绪;要么就要承担起A角色(成年人型)——孩子必须肩负起弱势父亲的那部分责任,早早学会像成年人一样,扮演承担,理解,尊重与倾听的成熟角色。
实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。
如果父母相爱,孩子就会安心地去做一个快乐的孩子,而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶,去做一些和他这个年龄段不相符的事情。
一个未成年人被强迫推向成人世界的战场,心理承受力被拉扯变形,这极大地影响了孩子的心理健康:
当孩子潜移默化地接受了上一代人对婚恋关系的负面模式,就会在将来影响自己的婚恋关系。
四.别让孩子成为牺牲品
曾有网友提问:妈妈经常在我面前吐槽爸爸,该怎么办?
提问者称自己明白妈妈心里有很多苦和怨气,也知道爸爸作为一个丈夫有很多地方做得不好。
但是他作为孩子,无法去批判任何一方,也不知道要怎么去开导和安慰妈妈。
得赞最高的回答,并没有教他怎么去安慰妈妈,却反过来安慰他:
“被夹在中间一定很苦恼吧。”
“父母解决不了的问题,孩子更解决不了,这其实不是你的错。”
每个成年人都需要为自己的选择和情绪负全责。
不要让孩子,成为平衡家庭关系的牺牲品。