王医生看了看B超,又看了看验血报告,说肯定是怀孕了,为啥B超看不出来,有二种可能:一是日子短,B超看不出来。二是可能是宫外孕。需要下周再来复查一下,算一算日子,不到四十天,也有可能。
我们怀着万分的不安回到了家,心里非常地担心,肯定担心的是怕宫外孕,她的痛是身上,而我的痛是在心上,我安慰着媳妇,其实我的心里更要胆心,不但担心媳妇的身体,更怕再得出什么病来,很是纠结,B超照不出来,我们只能慢慢地等待,期待着下个星期就能看出来。
我虽然表现装作无事,内心却五味杂陈,为何别人不想要孩子,反而接二连三地顺利地能生,而我想要个孩子,为何这般地困难,结婚整整快十多年了,想想同学们都为人父,为人母了,而自己还……,为何老天爷这般的对待我,为何这般地让我一次次的失望,为何给我设定了这么多的障碍,为何要让我承受这么多的苦难,别人都有一个温暖的家,而我的家庭呢,父母亲年老还要照看着孙女,弟弟虽然悔悟了,可代价是非常地深,欠债多多的他,父母亲一分一分地帮他还,而我呢,去哪里只能凭自己一个人,没有人可以帮你,没有人可以体谅你,自己买房时的欠条,原封不动地在抽屉里放着,每天提醒自己要奋斗,但是自己的路在何方,总是提醒自己要改变,但是自己能什么来改变,自己受过的苦,谁有知道,自己受过的累,谁又可曾了解,只能默默地舔着自己的伤口,我一次次地告诉自己,你唯一能做的就是坚强。
媳妇的抱怨很多很多,自己夹在两头,真的不知道如何去做,如何去办,一头是自己的'父母亲,养育了我,给了我生命,并供我上了学;另一头是自己的媳妇,给家里边打了个电话,电话中,母亲想过来,可有小侄女需要照看,自己的媳妇在家中,我又非常的担心,怕她有一闪失,身边没有照看的人如何办,虽然医生让这个星期去复查,但这段日子,我的心已经提到了嗓子眼,真的,昨天,媳妇还说,如果有个意外的出现,我只能打120电话,我真的很无奈。
生活也许就是这样,事事不尽如人意,去医院看病,为了有了一个好的诊断结果,只能听天由命地等着,数着日子去复查,如果妄下评论、妄下论断,容易出现误诊,我才感觉到自己的渺小,自己真的、有些时候真的没有办法,有时候自己安慰自己要坚强,自己要知足常乐,但遇到这些事的时候,我们哪个人能淡定得了,哪个能知足常乐。
我相信方法总比困难多,人生短暂,我们不知道下一秒钟将发生什么,世间万物都在变化,只是我们没有