什么性格适合一起谈恋爱一直是困扰着所有恋爱中的男女们,女怕嫁错郎,男怕娶错媳,轻则浪费青春,重则走向一段失败的婚姻,那么这期心理学分析,就如何通过定性分析恋爱的相似性和互补性。当然本文有一定论文特点,为的是得出一个结果,而不是像鸡汤软文那般顺口,看过很多却仍然谈不好一场恋爱,深度恋爱心理洞察力分析!
1:为什么需要用定性分析的方式分析恋爱的相似性和互补性?
社会现象:大众对性格的分析都是感性分析而无法理性分析,从而导致以片盖面的分析大行其道并孜孜有理,特别是那些有毒的心灵鸡汤。
2:分析的素材来源,知乎平台。
分析偏差:我提取哪些内容作为内容元素本身也被我筛选过一次,会存在一定的偏向性,当然会尽量力求真实和准确。
噪音排除:“当你爱上一个人,就无所谓互补还是相同了,如果那个人让你什么标准都不存在了,才是对的人”,相信我,真正爱你想伴你一生的人,会竭尽所能变成你想要的那个样子。( 这种答案总是在各种心灵鸡汤和情感软文里出现,算是恋爱的一种美好想象,直接忽略)
3:心理成因:因为恋爱意味着组合,其实我们原本是希望通过和Ta的组合把自己缺失的部分补上,但又因为我们是自恋的,认为自己是对的,同时排斥对立面,结果就构成了恋爱和婚姻中的种种问题。
4:分析方法:对相似型性格与互补型性格,做了好处,坏处对立面剖析,把所有搜到的观点和评论做了如下的汇总并得出分析结论。通过性格特质重合度和性格象限分布表,来对相似型和互补性的婚姻或者恋爱进行心理调研和分析
5:互补型的好处
前提:他得爱你包容你,你们应该要非常爱对方,遇到需要补的地方,去适应对方,或者妥协。你讨厌的东西,至少得不是你对象喜欢的东西
性格互补好处:性格爱好生活习惯这些互补更有趣,性格相反的又时常让我看见不一样的思维和世界,可以体验另一种生活。
技能互补好处:一个喜欢拍照,一个喜欢被拍;一个擅长找景点,一个擅长找餐厅;一个擅长做攻略,一个擅长临场随机应变。这样的旅伴,才可以把各自的技能发挥到最大化。他们就可以形成良性互补。
需求互补好处:对于需求者好处是可以抱大腿,总会有一方将就对方,我们常说的男女搭配,干活不累,其实也是需求互补互相迁产生信任感。
6:互补型的坏处
性格互补坏处:
1:只要有一个人思维属于固定型的,那会很麻烦,想自己的感受,为什么对方不互补你呢?
2:一个干干净净的男生跟一个邋里邋遢的女生,就这一点就都能让双方无法忍受了,幸好分手了结了以后离更劳神。
3:一开始的时候是因为互补在一起,但是在进入关系后又希望对方能够为自己改变,变成自己所希望的样子,追求一致性。结婚之后发现这样不可行,于是开始了磨合。磨合之后发现对方怎么会这样,之后开始失望。对婚姻的失望大多是因为对方无法改变而引起的失望。
4:互补的夫妻是不分大事小情闹矛盾的日子长着呢,一言不合就吵架,而且时时处处有分歧。双方都要有很强大的包容心才能相处下去。
5:一个喜欢在家搞个小实验室自己结晶宝石 一个就喜欢躺床上看瞎编滥造的电视剧,不互相鄙视才怪,如果他是孤僻的性格,而你又喜欢热闹,时间长了两个人还怎么能得到互补?
6:父母是典型的性格互补,父亲沉稳内敛,母亲性急外向。从跟他们的相处中,我觉得母亲永远无法理解父亲,父亲也永远走不进母亲的世界。性格互补也许是适合的,却不是合适的。
7:你是一个安静的人,你可能被一个性格活泼的人所吸引,但你真正希望安静的时候又会觉得另一半聒噪,这时如果你的另一半也是一个安静的人,你可能觉得舒适,但是你平时又会觉得他无趣。一个喜欢安静的内向人,和一个每天话唠爱交友的外向人。看起来好像挺互补的,可以互相带动,但是过不了几天,一个只会觉得对方不解风情,另一个觉得对方不安于室。
8:互补的人,在一起生活时却怎么也磨合不出相似,只会产生满满的距离感,双方都没有为对方改变的动机。总之,人的特点,有些是该改变时肯定可以改变的,有些是无论如何也改变不了的。
技能互补坏处:我遇到的互补的女孩纸,一起旅行并不快乐。我喜欢看景,她喜欢拍照;我喜欢吃喝,她喜欢拍照;我喜欢计划,她喜欢拍照。。。在这样的环境下,我终于大发脾气,两人不欢而散。心好累。
需求互补坏处:这些需求都是短期互补的,需求的互补都不会长久,旅行或生活绝不是a依赖b,所有不管不顾还扯后腿的事情;可以互相商量,爱好一致的,才是玩乐的本质呀。
总结分析:性格互补的坏处远远大于好处,而所谓看到不一样的世界,往往都是开始时的美好想象,技能互补和需求互补都是短期的需求,并且这种需求的优势并不明显极容易被其他人所替代,角色往往是一个主导者,一个依附者,总归还是一种不平衡不稳定的状态。
7:相似型的好处
1:三观一致,处事的态度一致,可以探讨人生的看法,这样相处比较融洽,更容易吸引和认可,生活也会幸福,能够相守一生的人,必然是彼此都有共同爱好和共同目标的,我和你一样爱拼搏爱奋斗,我们就是势均力敌的爱情,彼此促进对方进步。精神上的陶冶,文化艺术,才可以保全我们彼此的灵魂,保全我们的生命,因此需要补充精神的食粮。
2:思想交流, 最好学历(知识层面)也相近,知识智商都得在一条水平线上才能有效交流。双方认知理解在一个层次,才会沟通顺利。观点一致才有共鸣不会吵架,不然鸡同鸭讲的感觉很无奈和孤独。同类和同类不需要刻意去懂对方,因为我自己就是那样我自然懂,相似的人在一起有很多共同的话题,有时候可以减少一些不必要的误会。我耳濡目染过很多相见恨晚一见钟情的故事,几乎都是在对方身上看到了自己的倒影。认为茫茫人海,遇到一个和自己投缘聊得来,和自己相似且懂自己的人太难了。
3:性格相同,人们的内心预期实际上就是以自己作为原型,自己当时会怎么做就想让对方怎么做。我们在一起有三个月了没有矛盾,关系一直都是很好的。
4:说话方式,我说了上半句下半句他就接到了。我还没说他已经知道我要说什么了。很多时候两个人会就一个问题同时说出相同的答案。 我抛出的梗不怕他接不住。真的,真的很舒服。我曾经很羡慕一些默契十足的情侣,顷刻间脱口而出同样的话,言行举止间莫名的同步,宛如一对龙凤胎般般配,羡煞旁人。我和我男朋友应该就是很相似的,我们说话很像,身边的朋友都说我们说话一个样子。
5:吃饭口味, 口味最好也一致别小看吃饭这件事儿,在吃上要是得迁就对方一辈子的话得疯。我和你一样只爱吃,就两人一起吃到老,爱到老,街头撸串街尾小龙虾,完了摸摸肚子相视一笑。
6:兴趣爱好,爱好一样才能玩到一块儿去,觉得结婚就是找一个志趣相投的人。他做什么的不是很重要,重要的是他工作之余喜欢干什么,他至少得是一个有趣的人吧。也能接受你的爱好,这样两个人在一起才更有意思。
7:旅行方式,出去玩和相似的人一起,一起探讨交流旅行,可能没有这么多新奇(看人),但是安全感至少是给足的,分歧也许会少一点。我和你一样爱游历冒险,便两人一起周游列国,做一对神仙眷侣野鸳鸯满世界打卡。
8:相似型的坏处
性格相似:
1:相似的人也更容易都双方都执拗、不甘示弱。对彼此小心思和坏心眼的敏感洞察,却让他们在面临分歧时遭遇对峙局面相持不下的瓶颈。比如两个都很以自我喜好为出发点的人,当对一件事情的喜好差别,很容易演变成一种竞争,或者对方是对自己爱的背叛。
2:火爆脾气的人互不相让,咄咄相逼针锋相对,导致互相伤害两败俱伤;爱好冷战的人更甚,僵持局面无限持续…乃至莫名其妙就分手不联系了。都属于强势性格的话。生活质量会下降很多!每天无休止的争吵和冷战,分道扬镳只是早晚的事。
3:比如两个都很内向的人,可能会非常纠结谁应该主动的问题,以及应该面对相互家庭的问题,我和你一样爱安逸不求上进,我们就一起葛优瘫,过着平凡小日子无所怨怼,双方都幼稚,现实会逼着其中一方为所爱的人迅速成长起来。
技能相似:那也不是最佳的旅伴,甚至还可能因为某一方面段位都太高,而起争执
总结分析:性格相似固然也有不好的地方,但是细心的你,一定会发现,通过定性分析后,你会发现性格相似的坏处,往往都集中在负能量的性格特质上,而往往因为双方都是负能量才让冲突和矛盾更激烈(而我父母的婚姻就是典型负能量的代表),这也验证了托尔斯泰的「幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭各有各的不幸」这句话。
9:结论:不论是精神、物质还是性格(正能量性格)一定要相似,相似是主旋律,只有核心是相似的,谈互补(技能互补)才有意义。结婚最重要的应该是找一个三观相近,价值消费理念相同的一个人。
10:探讨:婚姻相处过程,相似的会变成互补,互补的会变成相似(改变倾向)
解读:相似的人肯定不是100%都能相似,也不可能存在这样的人,那样也就没有了生活的乐趣,对不对?所以相似变互补是在感情的其他方面的互补(如技能互补),这种组合会变的更默契友好; 而互补的会变成相似,恰好验证了心理成因,希望对方改变成希望的样子,相处过程中是被迫妥协的结果,是以婚姻作为吸力与性格排斥性做对抗,这种不稳定的婚姻,相处还是会有比较多的小矛盾。
11:为什么大多数人还是选择互补型恋爱对象?
解读:这个问题很有意思,这是因为社会心理-群体性决策所影响的结果,产品经理里有个很典型的问题,就是飞机该加强机翼还是机舱的问题,当所有人都说要加强机翼的时候,有那么一个人说要加强机舱,所有人都诧异,因为所有人忽略了一个事实,那就是机翼受损的还能飞回来,而机舱受损的飞机全部都回不来,回到这个问题上是因为社会上,++的匹配太少(幸福的太少),--(悲剧的婚姻也不算多),所以我们看到的都是(+-,-+)组合占大多数,所以我们都认同了,婚姻就是不完美的,婚姻就是各种小问题不断磨合的,群体性思维的婚姻就是一种互补型的决策,你们是否还记得,婚姻还有更好的组合的可能,即使不能全部人达到,但是也要无限接近,并且这种互补型的婚姻,搞不好就变成了悲剧型婚姻,如果你自身的性格不好,脾气差,那只能选择这种互补性的组合,不然即使是相似,也只会变成相似性的坏处一面。
12:还有很多人对此文章嗤之以鼻,觉得这样失去了恋爱的本质,对此我有不同看法,一样东西只有你了解了才能规避它不好的一面,婚姻恋爱也一样,给迷茫的人提供了一个分析自己最佳伴侣的方式,让恋爱或者婚姻更幸福,也能提早在恋爱初期跨过一些误区和美好想象,本人以前觉得,只要我够大度,她的什么缺点都能包容,在谈恋爱初期确实可以包容,可是时间一长了,就很难做到了,一个南方人最开始吃馒头能吃3个还不够,到后来吃一个就吃不下了,就是这么一个很简单直白的例子,还有一种好处就是,让你确定了谁是最佳伴侣,不要天天想着别家的白菜更好拱,而是要想着如何把自家的菜园子一心一意的好好经营打理好。