上一份次工作里,我崩溃大哭了三次,我又一次成为另类的存在。讽刺的是,我一直都害怕成为最差、最边缘、最刺眼的一个。但这十几年,我在集体里总是处于这样的位置。我好奇自己为什么总有这种神奇的功力,自动引来别人的侧目或疏远。
辞职后,我又一次回顾过去、剖析过去,观察自己的行为模式,试图解释自己过去的行为,为现在的生活寻求一些指南。我看到了自己的焦虑,为自己的后悔、焦虑而引起的焦虑,我太怕后悔了,竭力想避免后悔,可我越跑,它越是紧跟着我;我一直都绷得太紧了,如果稍微放松一些,或许就不会这么糟。
我似乎解开了我的心结,也可能是新换的药起效了。在这五年里,我第一次一整天,甚至连续一周都没有出现煎熬、难以忍受的时刻。虽然我仍旧为很多事焦虑:我的工作、负债、我与他人的关系……但它们都在正常范围内。不会再突然坠入深渊:那种大脑不听使唤,低落、阴暗,感觉再也无法挣脱的深渊。
在不断的离开,重新找工作的过程中,我反而获得了一些力量:我可以离开格格不入的环境,寻找其他出路。这几年换的长的短的工作,加起来有十几个,涉及会计、新媒体运营、销售、服务员。当我再也无法忍受会计的枯燥时,历经几回反复,我终于跟会计说拜拜;当我意识到自己根本不能成为一个合格的销售时,我不再硬撑;当我成为服务员里最差的一个,并且感觉到空虚无聊时,我选择离开。我希望我在高中就懂得放弃,那我就会休息一下,不会顶着抑郁和对大学的排斥,度过那样的四年。
我的病历本整本都要用完了。我记得自己等待精神科医生的时刻,每次等待的一两个小时,我都会认真记录自己要说什么,我想把自己的问题全部告诉医生,这样他就会知道我到底哪里出问题了,给我几个药到病除的药丸或者话语。然而他只是告诉我一些人人都会说的话:乐观点,加油!我拿着药,心情沉重地离开。
我陷入了一种恶性循环:抑郁使我经常焦虑、沮丧、难以集中注意力,导致工作、人际关系频频受挫,这种不顺又进一步成为焦虑的原因。我无从挣脱。每一天都很煎熬。
绝望的时候,我自己买药换药,一周尝试一种药,试着停药,都没用,停药时我的抑郁更不受控制了,甚至在上班时崩溃大哭。我试图做心理咨询,她没有让我感觉舒服,面对她事无巨细的盘问,我哭得更厉害了。我没有听进去她的话,也没有看她推荐的书,我放弃心理咨询了。
我不再寄希望于一个对我了解不多的医生或咨询师来帮我指点迷津。我只需要