周末的时候,他给我发了他午餐的照片,我一时不知道怎么回复,翻了几页表情,最后选了一个完全不搭边的闪电,当然也没有得到回复。
但我反而觉得松了一口气,因为我实在不知道下一个表情应该选什么。
我想着不知从什么时候开始,我跟他就只是我跟他了。
我们在一起一年了,我没有喜欢别人,也不知道喜不喜欢他。他一下午不回我消息,半个月不见面,我都不会有太多的情绪,他会问我说有没有生气,从他的眼神中我看到他希望我生气的想法,可我还是淡淡地说:没有,我真的没有生气。
很久没有吵架了,生气之前都会想清楚自己的不对,想清楚了,气也就消了一大半,他看到的我,就还是那个淡然的我。遇上暴雨天,想着让他来接我,看一眼他说下班了就有事的消息,最后湿着大半截裤子到家。路过花店,想起他很久前说等我生日的时候给我买一大束玫瑰,我心里想的却是浪漫其实不用等那么久。
这些种种,都深深地让我无力,让我不知该用什么心情去爱他。
可是,以前的我们不是这样的啊。
每天都会互相分享好玩的,每个周总要见面一两次,分别时都要有亲吻,我会假装生气撒娇,然后在他的一个抱抱中笑地很开心。会在节日交换礼物,他会说想我,我会说想他。
那时候的我,看他的眼神真的带有星星。
后来,我懂事了,尽量做到不生气,懂得在吵架后反思自己的过错。也是因为这样,我跟他开始成为了两个独立向前的人,互相的交集和牵挂越来越少。我们没有了面红耳赤争论时的心累,也没有了小心翼翼看对方脸色时的不安。
我觉得我应该跟他分开了,可是就在我觉得需要分开的那一刻,我想象没有他的日子,想象从此我的世界不存在这个人,心脏生疼,那种生理上的疼,眼睛一酸,眼泪开始吧嗒吧嗒往下流。
那时候我发现,我不是不喜欢他了,是我以为不喜欢他了而已,我的那些懂事像是在跟他斗气,其实他更希望我回到跟他撒娇置气的时候,更希望我开口向他要求点什么,而不是一句让人感觉很无力的算了吧,那么多次他像我伸出手,我都拒绝,他该有多失望,即便如此,他也没有离开,我心疼地想到他也会在深夜回想着我们之前的美好,然后无奈地接受我只留给他背影的现实。
所以我打了他的电话,他很惊讶,因为我已经很久很久没有打过他电话了。我说我想去那家新开的蛋糕店买吃的,火锅也想吃,今天是周末,你来接我吧。他沉默了几秒说:你等着,我马上过来。你别提前出来,等我上楼接你。