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MagicNotes,思绪随风飞扬,偶尔在这里停留。
在知乎看到“如何对待逐渐疏远的朋友?”这个有趣的话题,先是看到app推荐的回答:
这个问题我一直没有来答,我想了很久,有很多话想说,敲敲打打,还是忍不住全部删除。然而此刻突然又有了开口的欲望,随心写吧。
我发现人好像是这样的。从小到大,你身边的人与你的差距会越来越小,因为懂得了选择以后会越来越「人以群分」。
小时候上幼儿园,大抵是就近安排,基本上同班的小朋友都是家住附近的,整体差别不大。然后上小学,父母会开始因为升学考虑择校。之后的初中到高中再到大学,基本都是按考试来定你在哪儿。大方向上来说,你身边的人应该和你差不太多,也有可能因为各种阴差阳错促使你走到现在的位置。
之所以铺垫这么多,其实是想说你是什么样的人,身边是什么样的环境,周围是什么样的圈子,会直接影响你和朋友的关系,无论是老朋友还是新朋友。
我曾以为Y姑娘是我最好的朋友。
好到什么程度呢?
一起在早自习啃苹果,偷偷在不喜欢的课上听歌,下课总是相约去厕所。
睡前分享各自的少女心事,毫无保留什么都说,八卦她偶像最新的花边。
我说最近好胖一起减肥吧,可是每次晚自习铃响,飞奔食堂买夜宵的总是她和我。
她被喜欢的男生误会委屈落泪,我气愤不过跑去言说。
老师说我们俩关系太好老说话,不让我们做同桌,结果双双抗议到办公室静坐。
Y到家里玩,爸妈都很喜欢她,老夸她文静乖巧,说我就爱瞎折腾。
见不得她跟别人好,老问:我是不是你最好的朋友?是不是第一好?
就连妈妈都说,能有好到这样程度的朋友很难得,要珍惜呀~
我以为,曾经无话不谈的状态会持续一辈子的。
可是,还是疏远了。
时间 、空间,这真的是两样大杀器。
时间和空间所带来的不是说单纯的距离,而是因为这两个因素会导致两个人身边的环境、圈子、思维方式都有很大的差距。而这种差距不是说短时间就能消除的。比如说因为不在同一时空,每天接触学习的东西不一样,慢慢地会缺少共同的话题和兴趣点,而缺乏共同的经历和体验除了啃回忆会很难聊下去。
你问我觉得最近一部剧怎么样~可是我没看过,没法与你讨论交流。
你说下次给我寄我最爱吃的零食~可是我早就不喜欢了。
你说男朋友真是太讨厌了。可是我改劝分还是劝和呢。谁知道你们真吵假吵。
我说最近看的一本书很有趣。可是从言语中看得出你兴趣缺缺。
久了,我也就不再说了。
我说下次我去看你吧。可是真的到了下次,你却有事在忙。一次、两次、三次……
你说我怎么好再提呢?好像聊天越来越干越来越难聊。
不是自然而然发生的对话而要一个劲地找话题好累。
现在变成收到老朋友的消息,都会莫名的不安
我们没法聊你喜欢的偶像了,我不知道你现在喜欢谁。
没法在你伤心的时候安慰你了,因为不在身边。
你哭着笑着说的男朋友,我也不了解,没法评判。
不能在一起去吃好吃的了,也许口味早就变了。
就连见面都变得生涩了,对同一件事情的看法完全不一致,连解释都觉得累。
多奇怪啊,曾经形影不离的好朋友,就这样不知不觉地疏远了。而且这好像是一件不可逆的事呢。
很多事情,其实是你得已不得已情愿不情愿,都没法强求和挽留的。爱情上如此,友情亦如是。不是有句话说:手中的沙既然留不住,不如扬了它。
人这一生啊,确实会遇见许多人。
就像是一条河流,我们一直往前奔流,会有一些沙石和落叶一起同行,落叶会被河边的树枝挂住,沙石会在某一个地方沉淀。但总会有新的伙伴加入,陪我们途经不同的阶段。起初会伤感会舍不得,可即便这样也要慢慢接受呀~ 毕竟人生而孤独,并没有一个人可以真的属于我们,也并没有一个人可以一直陪伴我们呀~
所以,不要委屈自己。多吃好吃的呀~多出去玩呀~多买新裙子呀~多去尝试一些新的体验呀~
嗯,面对朋友亲密抑或疏离,还是坦然一点好。
毕竟取悦自己最实用呢,
要学会让自己开心呀~
写得确实很打动人,事情也描述得很具体,然并卵,问题的症结在哪?如何解决?
后来再看到一个男的回答:
喝饱了鸡汤,容我说几句冷酷的。
我发现很多人对友情有种误解,比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤,或跟闺蜜聊得花枝乱颤时,便会觉得兄弟一定忠肝义胆,友谊必须地久天长——这样的友谊不是说没有,但真的没有大家想象的那么多,如果真想拥有一成不变的友谊,普天下最保险的方法只有一种:养条狗啊!
为什么?
为什么那么多年的感情,说淡就淡了?为什么曾经无话不说的好友,见了面却只能相顾无言?题主的纠结和不解,在于高估了“感情基础”四个字——没错,那些青葱岁月我们一起经历,逃过课,卖过萌,耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情,因为人是社交动物,会抱团取暖,会寻找慰籍,并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了,新华字典用了六年也舍不得扔,但这并非ta对你还有什么价值,而是情感上ta是你的记忆共同体:你舍不得ta,其实是舍不得自己。
可是,所谓“感情基础”,常常不过是“刚好在一起”,友谊的本质并不在于此,而在于另外两个字:认同。更准确的说是:相互认同。
只有互相认同,你们才会发现对方可取之处,才能英雄惜英雄,你逗哏来我捧哏,见面拱手抱拳互道一声“牛逼”,从而建立无话不谈的亲密关系——也就是,友谊。可那些年你年轻,别说对朋友的认识,甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了,孤独是人类文明进步的阶梯,当你逐渐有了自己的人生观价值观,有了自己的原则和看法,越坚持走自己的路,越坚持自己的选择,就会越来越孤独,跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”,与其说是物理距离的“远”,不如说是心理距离的“远”,而这正正因为:不认同。
对逐渐不认同的朋友及其生活方式,人会产生排斥感,会有理性判断默默地提醒自己,这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去,活在“感情基础”中;人需要在互相认可的价值中走下去,创造更多的“感情基础”,这才是真正的友谊。相信我,足够“相互认可”的朋友,地理隔离是挡不住的。
而现在的情况是,你说他“在游戏”,说他“在放纵”,觉得他活得不像人样;但在他眼中,你未必就不是营营役役追名逐利,不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持,说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”,而在“受”。
总而言之奉劝一句:相视傻逼,不如相忘于江湖。
简洁明了,直接揭示事物的本质,让人知道如何去面对与处理问题。这就是男人思维与女人思维的区别。
这两个回答放在一起,可以明显看出男人思维与女人思维的迥异。女人思维偏感性,让你看了感情会受到影响,面对疏远的朋友,其结论是“毕竟取悦自己最实用呢,要学会让自己开心呀~”。而男人思维却直接了当,也让人深刻思考。面对疏远的朋友,怎么办?首先你要认同你朋友的价值,同时你也要让朋友认同你的价值。只有双方都认为这段友谊值得继续投资,这段关系才能得到继续保证。所谓的找话题累,一起找吃的,谈谈男朋友什么的,都是些无关痛痒的地方。假如你认同ta的某个方面,比如人很真诚,围棋下得特棒,又很专研。同时对方也认同你人不错,围棋也很有实力(没错,此刻我就是想到了近藤光和塔矢亮)。这样双方各自在什么时候都会第一时间想到对方,超越时间,超越空间。也不用刻意寻找什么话题。
基于地缘的友谊总是短暂的,而基于认同的友谊才得以长久。
我们看问题,需要思考,感性虽然也很重要,但是我们更需要用理性的眼光,去找到问题的本质,这样才能让我们比较好的解决问题,让自己成长,变得有哲理。