不是。孩子很清楚谁更爱她。
我七岁之后才回到我妈妈身边的。但是我和我妈妈并不亲,和奶奶,外婆也不亲。
相比而言,更亲我妈妈一点,但是从青春期开始斗争不断。
我认为,孩子的亲子依赖是三岁以前形成的。三岁之后的扶养,很难建立起完全的信任,当然这是基于我个人的经历。
如果三岁前后换人,则很难对一个人进行持续的认可。
人和人的感情是相互的。我妈妈在三岁以前只养了我8个月,她在我一岁的时候就每天开心到飞起,全职忙工作,不再困于育儿。我10个月上幼儿园,最容易生病的那几年,我妈妈都没有陪伴过。所以她认为小孩子长大的过程,和小孩子真正长大的过程是不一样的。
结果就是,我妈妈更适应没有孩子的生活,后面总觉得我拖累她的工作。
我妈妈对于我生病的耐受度极低,我16岁生病的时候,她非常烦躁,意思是天天生病烦死她了。
我有孩子之后,也有这种想法,但是我的看法并不是她那种,一方面是适应了这样的生活,因为你没法去怪一个小婴儿拖累你,劳累你。日子久了反而由于付出太多,更爱他了。另一方面,持续的陪伴,那种感情和间接的陪伴是不同的。对于他的脾气性格也非常了解。
对比之下,我妈妈在我5岁的时候听别人说我的性格不好(爱哭),就天天焦虑说我有问题,到现在还说我性格不好。
比我性格糟糕的人多了去了,但是人家爸妈似乎并不觉得人家孩子有什么不好。
我同学的孩子,今年六岁了,之前也是完全交给爷爷奶奶带,父母两周回去看一次。父母的感情挺好,周末一起旅游,工作也没耽误。二人世界别提有多爽歪歪了。
后来我发现,她的育儿态度和我妈妈高度一致,就是大了接回来后觉得自己的孩子很好带不用操心,孩子的确优秀些(和我小时候一样)。
她总是说自己心大,孩子才带的好(和我妈一样),在我看来其实是由于小时候长期不和孩子在一起,她并不了解孩子,没有建立起基于信任的亲密关系,孩子为了取悦妈妈才努力表现得很乖很优秀,其实内心非常缺乏安全感。我去看她家孩子的时候,发现她女儿并不是那种和父母很信赖的关系,而是比较文静——如我小时候一样。
而对奶奶,也并不亲,因为奶奶带到三岁就会分离,而且奶奶有自己的家,有的还要带别的孩子,尤其是女孩,很多奶奶没多在意的。除非持续带孩子的奶奶,孩子才会亲。
其实陪伴孩子长大的过程,对我来说,是一场感动和成长,虽然我很累,很辛苦,经常崩溃,后悔为什么要生孩子,但是也慢慢去领悟到了许多事——懂得了耐心,接纳,去思考人和人之间的关系,更重要的是,在不断的抑郁中学会了和自己和解,学着多去赚钱,并接纳他是个不完美的孩子,去幻想他的未来。
至于孩子生病,说真的,我依旧崩溃,但是,由于经常和医院打交道已经积攒了不少经验,而不是像我妈妈那样每次去医院都手忙脚乱的样子。
我妈妈现在带孩子,经常比我焦虑,她不知道孩子该吃什么,也不知道孩子每个阶段是什么变化,孩子一生病,她就有点狂躁——更让我意外的是,孩子从出生时就她带了,但居然不亲她。家里的排序是,我,爷爷,奶奶,爸爸(我老公就是隐形人)
我的母亲,马上六十岁了也没有学会怎样和小孩子相处。
今天早上,我看到她在厨房里暴躁得训我姥姥的时候(我姥姥快90岁了),我就知道,摆在我妈妈身上的无数难题,升学,工作,育儿,她妈妈屡屡伸出的援手,让她一辈子都没有长出翅膀,去和自己和解。以至于到了60岁,依旧是每天暴躁,一点点不顺心就骂人的脾气,没有朋友,玻璃心。生活虽然独立了,但内心非常软弱。
而我姥姥懂得示弱,更懂得如何与人相处,是当之无愧的生活的强者。
越来越明白,高考这第一道关,工作这第二道关,是一个人精神独立的基础。我老公也是这两关都有父母帮助,到现在还是个巨婴……
2021.5.8
评论区谢谢大家的理解和关心。
我之所以确定三岁这个节点,是因为在我家里,我不是唯一一个这样的孩子,和我一样或者类似的孩子还有几个。
我大学做暑期社会实践的时候走访了许多留守儿童家里,类似的情况,非常非常多。
母亲的投入,和孩子成年后的状态成正比。虽然父亲投入也很重要,但是我们国家大部分家庭过去父亲投入育儿都不多,所以差距主要在母亲这边,因为母亲不育儿的情况并不多。能看到非常明显的差别和非常让人吃惊的后果。
当然母亲把孩子接回来后全心地爱他,也是可以弥补缺失的,但能弥补多少我也说不好了。
我姥姥带过三个孩子,我,我表妹,我表弟,她带我带到两岁半(换奶奶带,期间母亲大约半个月到一个月回来看我一次),带我表妹从一岁到三岁(一岁半以前是我表妹的妈妈带,之后她妈妈一年半没有见她,三岁后接回),带我表弟从40天到四岁(三年多都没见面,四岁后接回)。
这里面,问题最严重的是我表弟。我表妹的情况和我有点类似,就是对自己妈妈总是有怨气,但是依旧依赖母亲,但关系不是很和谐。
我表弟,可以说是个可怜的孩子。
他四岁再见到母亲的时候,非常抵触。其实那会儿她母亲对他也并不是特别有母性……三年没见,也并没有表现得特别想念,而是大量的精力花在自己穿衣打扮化妆上,无视这个孩子的存在,后来相比自己带过的女儿,她也不大喜欢这个儿子,觉得他性格古怪不招人爱,也不听自己的话。
后来,我表弟成为了一个非常乖的孩子,按时写作业,学习成绩优秀,听父母的话,只是不亲近母亲,更依赖父亲一些。
那些年,每当他父母夸他乖的时候(对比他那个调皮又叛逆的姐姐),我知道他这样讨好他父母,的确是个聪明的做法,不然这个家里,他恐怕得不到任何关注和爱了。
但是他在14岁的时候突然成绩一落千丈,因为谈恋爱的时候和对方有点矛盾,后来就开始不学习了,16岁的时候开始赌博,被父母打了之后,离家出走了。
等找回来的时候,简直就像个流浪汉……骨瘦如柴,身上那个脏啊……简直了。
离家出走的原因居然是:讨厌他妈妈管教他。他妈妈虽然伤心孩子丢了,但是更多是恨恨的样子——这个孩子简直烦死了,永远都在闹腾,不让人安宁。该吃吃该睡睡,到处诉苦自己命不好。
而当时我看到了一幕让我现在想起来都想哭的事,就是我姥姥(把他带到四岁的那个老人),看到表弟被找回来了,哭着,跪着,求他以后不要这样摧残自己了,我这么多年就一次见到姥姥这样子,没有任何尊严,趴在地上哭。而我弟弟也真的触动了…我看到他也哭了。他从四岁起由妈妈管,姥姥没有再带过他了。
人和人之间的情感,其实是相互的关系,育儿的前三年,抚养者对孩子投入的精力,是由爱搭建的,虽然孩子没有多少记忆,但是抚养的人有,这份爱就是伴随他成长的点点滴滴积累的(对比他的母亲,则缺失了这一块),对孩子的认可和宽容,也是这三年建立的基础,这种亲情会伴随他的一生。
站在孩子的角度,抚养者是不应该换人的,否则情感的纽带就是很奇怪的会错位。
我表弟现在,二十七岁了,没有读书,也不工作,虽然住在家里,但是和他母亲没有话,他每天一个人呆在屋里。逢年过节也见不到他,和社死差不多。至于姥姥,似乎他也不是很在意,他觉得姥姥很陌生。
自从见到我弟弟的例子,家里面所有的女性都更重视陪伴孩子这件事了……我妈现在常说,小时候没付出,大了加倍还……你舅妈(我弟弟的母亲)现在真是颜面丢尽,而且拖着这个有心理问题的孩子到老死了要……
如果孩子没有培养好,表现异常多半是在青春期,小的时候并不明显,像我小时候又乖话又少成绩也好,简直是最省心的孩子了,但是我妈现在,估计比较痛苦吧