怎样帮助女儿选对象?
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今天早晨,一位朋友提出一个话题,她的一个好朋友女儿要找对象,让她帮助参谋一下,当母亲的见到女儿的男朋友应该说点啥?这实际上是帮助女儿把关的问题,是识人的问题。这里要说几句话:
第一句话,成年男女青年按照法律规定有婚恋自由,这是法律赋予的基本权利,但是,男女青年的恋爱和结婚不单单是两个人的事情,还涉及到两个家庭甚至两个家族问题,尤其在中国,这个问题更突出。所以,我非常赞成宁财神的话,没有家庭的祝福是难以幸福的。我要补充一点是,没有家庭特别是父母的最终祝福是难以幸福的。因为父母最初可以有意见,但是,没有足够的爱情,没有充分的解释,是不会形成最终的共识的,即使逆反性质的坚守,也是很容易导致形成缺乏幸福的婚姻。所以我不赞成父母粗暴干涉,但很赞成父母把自己的看法、经验以及重要提示充分地有效地告诉孩子。
第二句话,爱情选择第一感觉应该是,有眼缘,来电,对路,心仪,冲动等等。如果没有感觉,个人内在素质和外在条件再好,也不会走到一起。但是,本着对自己负责和对别人负责的精神,又必须有理智或者理性作支撑,心动和冲动是前提,但不能盲动和乱动。
第三句话,对男方“考察”的具体方略。仪表、个头、基本条件等外在因素不需要多说了,能看清楚,能问明白。重点内容和方法:一是考察次数,如果父母考察能力强,有一两次就够了;如果考察能力不强,需进行多次。两次以上的考察,要随机进行,不要给对方造成被审查的感觉和印象,如果这样,会影响家长形象,更重要的是影响女儿与对方相处,还能给对方留下一个话柄,我是跟你谈恋爱,还是跟你父母谈恋爱,当母亲的更要注意这一点。
二是对优缺点评价,不能夸大对方缺点,放大自己孩子的优点。有色眼镜不能戴,有点偏爱正常,但不能太主观,客观评估是最重要的。
三是个性缺点比如脾气秉性甚至饮食睡眠等细节,包括家庭背景条件等,在考察和交流中,要看对方是不是客观陈述,是不是造假,是不是夸海口。对自己的女儿和自身条件,也要如实说,因为假的终归要穿帮,到时候,会糟糕的不可收拾。其中有个技术处理方式,就是说缺点的时机和条件,特别是对男方比较满意的时候,应该在一个更合适的机会说。但千万要防止因为满意,而自觉不自觉地向对方隐瞒一些东西,埋下隐患。
四是面临选择的时候,和品质比较,相貌在其次;和个人素质比较,家庭条件在其次。当然,适当的工作、地位、收入考量是必要的,在没有感情之前,没有和对方从零开始共同奋斗的必要,除非你有充分的信心把对方的未来赊过来当现实。适当的经济条件是婚恋稳定的基础和前提,除非他特别优秀,而且是满意的优秀。
五是提醒女儿,判定男友,不仅要看对女儿好不好,还要近看对其父母的态度,中看对亲朋态度,远看对陌生人态度,甚至对“小动物”和“小冲突”态度。
第四句话,认同选择的局限性和风险性。人无完人,人生都是有缺陷的。有时候优点也正是缺点,比如体贴细心可能存在磨叨窝囊一面,能干可能存在“专断”一面,浪漫可能存在花心一面。所以,所有的选择都是对你最认可的东西的选择,对现实的选择,对可预见的明天的选择。
第五句话,破除一些误区,一是帅哥比丑男人更花心。质疑的问题是,难道丑男就不花心吗?二是追求十全十美。质疑的问题是,你自己有多完美呢?三是我要控制对方。质疑的问题是,难道对方不是这样想的吗?换言之,给彼此自由是爱的最高境界。四是我对他好,他就一定对我好。质疑的问题是,因果关系能这样简单吗?换言之,对他好固然重要,因为爱也是一种付出,但是更重要的是自己要足够好,足够好是最有吸引力的。五是两人要好得像一个人一样。质疑的问题是,这可能吗?即使可能,重叠圆永远不如交叉圆,保持可持续的新鲜,避免一阵子的热情,构建一辈子的情感。
第六句话,现代婚恋反对门当户对,但是要“人当情对”。说的是个人素质要相近,诉求要趋同,情感要对称,或者说想法和价值观要差不多,这样才能成就婚恋的平等关系。男女之间人格上是独立的平等的,是平视关系,而不是仰视,也不是俯视。
(2013年10月11日下班后于办公室)