文|米粒妈 (公众号米粒妈频道)
前段时间看到一个新闻,至今想起来都鼻头泛酸。
在湖南一所中学,一个初一的女生离家出走,好几天都没回家,最后在江边找到了她,那时她已经自溺身亡。
才12岁,生命就戛然而止,想想都觉得悲痛。
小女孩的父亲说,女儿平时特别乖巧,学习成绩也很好。但从四月份开始,不知道为什么,女儿时不时从家里偷钱。
第一次被发现偷了600元,父亲问她原因,她只是说“下次再也不敢了”。
5月23日,小女孩再次被发现偷钱,父亲追问原因,小女孩依然没有开口,只是在角落哭泣。父亲气急之下就用水管打了女儿。
结果到了25日凌晨,小女孩离家出走了,经过好几天搜寻才在江边发现她的遗体……
(小女孩生前最后的身影)
等到警察调查之后才发现,小女孩之所以偷钱,是因为长期被班上的男同学杜帅威胁。
杜帅要求小女孩每周给50块钱,不给就直接动手掏,还扬言“弄死你”。小女孩告知老师还被认为撒谎,恐惧之下,小女孩只能以偷钱的方式来满足男同学的需求。
小女孩父亲得知真相后,无比悲痛地说,这些女儿从来没有告诉过他。
想想孩子在受到伤害无人可求助的时候都不敢告诉爸妈,那是一种怎样的绝望?
如果老师当初对女孩多点信任,如果父母在发现孩子偷钱时,能够正确地和孩子沟通,给孩子足够的信任和安全感,这个悲剧完全可以避免。
为什么很多孩子承受着压力,宁愿自己消化也不愿意向父母倾诉或者求助?有一个很重要的原因就是,父母和孩子之间缺乏有效的沟通。
2018年《全国家庭教育状况调查报告》显示,中国的父母和孩子存在着很大的沟通问题。
有两成多的家庭几乎没有亲子交流,还有很多家长在和孩子沟通过程中,不讲究方法,也缺乏尊重。
其实孩子天生就是喜欢和父母交流的,在成长的过程中遇到困难或有困惑,首先想到的倾诉对象就是父母。
但在孩子成长过程中,如果家庭缺乏有效的交流和沟通,孩子的心事没有倾诉的渠道,时间久了,孩子自然也会关上自己的心门,导致亲子关系的隔阂。
实际上,每个孩子的问题,都是父母的问题。孩子是怎么一步步和我们变得疏远的,我们做父母的,确实需要认真反思一下。
对孩子的不信任,是孩子拒绝沟通的开始
知乎上有人问:是什么导致孩子在成长过程中不愿意和家长沟通?
有一个高赞回答:长期的不信任。
我有个高中同学,就和她妈妈关系特别不好。小时候她每次遇到什么麻烦,都会第一个告诉自己的妈妈。但首先得到的不是安慰,而是一连串的质疑。
感冒了,劈头盖脸的骂她不多穿点;和别人发生争执,就说是她脾气不好,别人受不了;东西被偷了,责怪她大大咧咧,所以小偷会挑她下手……
长此以往,无论发生什么事她选择自己默默承受。她说:“在我妈妈看来,我遇到的所有问题,都是因为我有问题,根本没法沟通,太痛苦了。”
其实对于孩子来说,父母就是他们的全部世界,孩子对父母有着天然的爱与信任。一旦这种信任被辜负,对孩子来说,就是伤害的开始。
在电影《嘉年华》里,12岁的小文,被朋友的“干爹”性侵,这个时候本来最需要父母的依靠。
但小文的妈妈得知自己女儿被辱后,先是狠狠给了她一巴掌,随后歇斯底里地撕扯着衣柜里女儿的漂亮裙子,“让你穿这些不三不四的衣服”,并剪掉了小文的长发。
在最受伤害的时候,反倒自己成了最大的罪人,以后再遇到类似的事情,孩子就会选择不发声,很多悲剧就是这样发生的。
房思琪就是这样一个悲剧。
在遭受家教老师屈辱后,房思琪曾偷偷暗示父母老师的所作所为,父母却表示为人师表,不会干出这种事。
房思琪依然不死心,就把自己的遭遇当成别人的故事讲给妈妈听,“听说学校有个同学和老师在一起。”“谁?”“不认识。”“这么小年纪就这么骚。”
听完,房思琪没再说话了,从父母的回答里,她已经知道父母对自己是不信任的。
如果父母对她多点信任,房思琪的人生完全可以重来,而不是至死都被折磨。
正如育儿专家杨樾所说:很多中国家庭有一种非常奇怪的逻辑,当孩子在外面被欺负了,家长总是先数落自己的孩子。
比如说:“你是不是先惹事了?”“你不惹事别人怎么会欺负你?”“你怎么会被他欺负,你看你那没出息劲儿。“
当孩子找父母倾诉的时候,得到的不是父母的帮助与理解,而是父母的批判和指责,孩子自然也闭上了嘴巴,亲子关系也就有了一道永远无法填补的裂缝。
只讲大道理,不关心孩子内心想法的只是“伪沟通”
很多时候,不是孩子不想和父母沟通,而是父母对孩子真正的需求置若罔闻,把自己的想法强加在孩子身上,导致孩子从此关上了心门。
之前看《少年说》的时候,我对一个小女孩印象特别深。还没上台前,她就非常担忧地说“我妈等下会怼死我!”
小姑娘站在天台上吐槽自己的妈妈说,总是拿自己和别人家的孩子比,而且是自己那个全班第一、全年级第一、全联盟第一的学霸闺蜜。
女孩越说越激动,她说自己明明也很努力,为什么妈妈就看不到她的闪光点,每次成绩出来都是说最差的。
妈妈很理智的回应说:“我觉得你的性格需要打击一下,不然你会飘的。”
妈妈还头头是道的分析,这样是为了帮女儿培养好的学习习惯,掌握好的学习方法。
小姑娘哽咽着说她已经说了很多次自己不适合激将法,妈妈的做法只会让自己觉得自己很差劲。
小女孩还说妈妈从来没有改过,可见她和妈妈沟通过很多次。
面对女儿的控诉,妈妈没有直接回应,而是转移话题说,自己承诺女儿的事情都做到了,接着问女儿:“你承诺的所有事情都做到了吗?”
小姑娘委屈得在天台上抹眼泪,面对硬核的妈妈,她孩子再次鼓足勇气问妈妈能不能不把自己和别人家孩子比。
妈妈依然火力十足,噼里啪啦又讲了一堆大道理,反正意思就是以后该打击还是得继续打击。
最后小姑娘无奈、落寞地哭着跑下了天台,在闺蜜面前泪流不止。
在这么多人面前袒露心声,本来就需要很大的勇气,结果依然得不到妈妈的理解,这种憋屈的感觉,大概会让小姑娘宁愿和闺蜜交谈,也不会再和妈妈袒露心声吧。
就像主持人总结的,小姑娘的有些诉求,根本得不到满足。
喜欢冷冰冰的讲道理,不去关心孩子内心真正的想法,即便谈了很多,在孩子看来,这样的沟通,只不过是父母把他们的意志再强加了一遍。
如果每一次的沟通,孩子的需求都不能被听见、被满足、被解决,那么孩子干脆什么都不说,更不会主动和父母沟通,至少这样不会承受父母带来的二次甚至多次伤害。
和父母无法沟通的孩子,到底有多绝望?
和父母的这种无效交流,真的太常见了。知乎上有个话题:和父母无法沟通你有多绝望?底下有2500多个回答,每一个都是无奈的故事。
“在心里告诫自己,不要像他们对我一样对我的孩子。”
“想起他们说过某些话做过的一些事就忍不住掉眼泪”
“你会觉得你们之间仅仅是血缘关系,却恨不得成为陌路人。”
“他们以为我更懂事了,其实我只是不愿意再说我的想法了。”
经常有父母抱怨孩子长大后和自己的关系越来越疏远,越来越无话可说,却没有意识到,他们曾经给过孩子多大的伤害。
怎样才能避免伤害,和孩子进行一些有效的沟通,促进健康和谐的亲子关系呢?
1、设身处地
在和孩子交流时,重要的是站在孩子的角度,去感受他们的期待,委屈,感动等等情绪是怎么被激发起来的。在理解孩子的基础上和他们交谈,更容易取得孩子的信任。
2、平等姿态
很多父母和孩子之间的聊天,常常变成让孩子汇报情况,这样就把和孩子的关系变成了上下级了。要时刻记得孩子是一个和父母平等的个体,应该用平等的心态去尊重孩子。
我很少会问米粒“在学校怎么样?”“学到了什么?”,而是和他分享我的一天,每次听我的分享,他也会迫不及待讲述自己在学校好玩的事。
我一直认为,孩子愿意告诉你的总会告诉你,要是他不愿意说的,问了也是白问。何必再让孩子对你多一份抵制的情绪呢?
3、学会倾听
很多时候家长只是在说,而忘记了“听”。其实和孩子之间的沟通,“倾听”是第一步。
如果只是单方面命令,告诉孩子该怎么做,却极少倾听孩子的心声,导致孩子大了和父母之间觉得没话可说。
尤其是很多爸爸本来就和孩子的接触时间少,一有时间和孩子聊天了,就开始了“训话模式”:最近成绩怎么样啊?考试估计能考多少啊?到最后孩子一言不发,就是不想和你说话。
这样下去,到了青春期,大部分情况下都会还给你一个叛逆、无法沟通的孩子。
4、及时恰当的回应
在和孩子聊天时,大人要及时给予反应,而且反应必须是真诚的,而不是敷衍的,因为孩子都能感受到。
比如,孩子画了一幅画,兴高采烈的拿给你看:“妈妈,你看我画的。”“画得真棒”,你头也不抬的回答。孩子感受到了你的敷衍,下次也就不愿意分享了。
我一直很认同一个观点,教育孩子,关系一定是大于教育的,良好的亲子关系是教育孩子的根本。
我们和孩子坦诚相待,认真倾听他们内心的想法,站在孩子的角度去理解接纳孩子,孩子就更容易敞开心扉。
我有个朋友,就是一个非常赞的爸爸。
因为平时工作比较忙,和孩子相处的时间不多,为了能和孩子多点交流的时间,他每天早上都步行送孩子上学。
他告诉我,如果开车的话,十分钟就能到,但步行却要半小时,足足多出20分钟和孩子交谈的时间。
听完我特别佩服,有这样用心的爸爸,孩子也会感到很幸福吧。
有句话说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人却要用一生去治愈童年。为人父母,也是一次修行,必须足够用心经营,才能和孩子拥有一段健康和谐的亲子关系。
孩子的声音,需要被听见。