今天借助这个话题,我们来好好聊一聊,不管你是不挽回,或者准备挽回,还是已经挽回成功之后。
如果对方是典型的回避型依恋人格,我们应该如何和对方相处,才能让你们的感情平平稳稳,细水长流。
回答开始之前,我想起昨天和家人一起,看的徐峥导演的新电影《囧妈》里提到的一句话:“你一直在幻想一个老婆/儿子,为什么这么多年过去了,你总是一直锲而不舍的想要改造我呢?”
影片中用了一个词语改造,形容很多人在亲密关系中的行为,非常的恰当。
好多人在恋爱,结婚之后,和对方相处时不经意间就开始了自己的改造旅程,认为自己的另一半应该是怎么样,该说什么话,做什么事,什么样的态度,都应该顺从着自己的意思去做。
把你认为所谓“好”的方式方法全部强压给别人,却往往搞得不欢而散。
而我们接下来要说到的这类回避型依恋人格,就是典型的不服管的类型。
如果你想要从这篇文章中,找到如何改造这类人的方法,劝你还是别花时间。
老师要在这里给大家说的,是如何和这类人和平相处的方法,怎么不让TA的人格特性,影响到你们之间的感情。
第一点,回避型依恋人格(avoidantly attached)
我先简单来说一一下,回避型依恋人格(avoidantly attached)。
所谓回避型依恋人格简单来理解就是:
在进入一段亲密关系时,当回避型依恋人格感受到你对TA有同样的爱意和好感之后,就会开始讨厌这种感情,甚至不再喜欢你。
我在很早之前给大家分享的,依恋关系维度图里可以看到,如果硬要把回避型人格分为两个大类的话,一种是疏离,一种是恐惧。
两者都是极度回避亲密关系,唯一不同的是:
1. 如果对方是恐惧型
对方虽然回避亲密关系,但是极度忧虑被对方抛弃,通常表现为猜忌多疑。
· 举个简单的例子,如果你曾经是个风花雪月的人,找到TA之后,决定浪子回头。
· 那么此时对方就会感到极度不安全感,觉得你不是真的能够定下来,你越是表现的好,对方可能对你越回避,因为觉得你这些都是套路,没有办法相信你。
2. 如果对方是疏离型
对方虽然回避亲密关系,同时也不担心自己被你抛弃。
也就是说,通常这类人都表现的极度自述独立,对亲密关系尤其的冷淡。
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第二点,回避型依恋人格的表现:
1. 对亲密的恐惧
这促使他们极度抗拒和另一半牵手,拥抱等举动。
甚至有些时候,当另一半说一些甜言蜜语的时候,都会让他们觉得非常的不舒服和窒息。
通常来说,回避型依恋的人都表现的十分的独立和自主,在外人眼里看起来比较自私和自我。
2. 常常表现的漠不关心。
有些时候伴侣气的半死的时候,他们可能表现的一脸无所谓。
也因为他们这种好像“事不关己”的状态,经常让他们的另一半感到崩溃,认为TA不爱自己,对自己没有感情,所以才这么的无所谓和不在乎。
3. 对私人独立的空间要求极高。
回避型人格是最讨厌对方是个粘人精的,关系的拉近反而会让他们感觉到不适和恐惧。
所以如果你在追求或者维护这段感情的时候,越是扑的厉害,于是过多过分的表达你的感情的时候,对方会真的被你吓跑,并快速的撤离,这是他们保护自己的方式。
变成这样的原因,是因为大部分的回避型人格:
在成长过程中,没有收到过如此炙热的关注,所以一旦有人过度关注自己,TA会感到不真实,不相信,自然就会用逃避的方法,来“打破这种幻觉”。
4. 回避型依恋人格是一个循环系统。
十里不得不把这个坏消息告诉大家的是,要想打开回避型依恋人格的心扉,让TA忘记自己的人格特性和另一半相处,是一个很漫长的过程,短则一两年,长则一辈子。
和其它人格不同的是,回避型格通常在爱情里面都保持相对的安静,索要和想要的也比较少。
这也是他们自诩自己独一无二的优点。
所以当你,作为他们的另一半时,一旦你开始有要求,有期望,那么就是他们感到厌烦的时候,他们会开始抱怨你,认为你过度的依赖,甚至觉得你是缺爱。
原因就是,他们觉得,“自己都没要求,你也不应该有要求,大家都是独立的人,自己把自己照顾好,我爱你,但是我更希望我们不要只关注爱。”
这就导致了一个循环系统的产生。
举个例子来说:
回避型依恋人格最大的恐惧就是“害怕自己被爱情吞没”
所以他们时时刻刻,都要保持自己,所谓独立的状态。但是这并不代表他们不爱对方。也恰恰因为是爱对方,一旦,另一半跟自己说“我受够了,我们分手吧。”的时候,因为担心被真的抛弃,他们会开始自由的表达自己的爱意给对方,告诉对方自己其实是爱TA的,但是就是不善于表达。
紧接着,对方因为接收到了爱的讯号,自己也不是真的舍得离开,就留下了。
刚开始的时候还不错,回避型依恋人格的TA也开始会表达自己的感情,也会接受一些亲密的举动。
但是好景不长,一段时间过后,TA又将会陷入一个“害怕自己被爱情吞没”的状态下,然后再次开始拒绝和回避。
所以不论你是,即将挽回的对方,或者你的现任是回避型依恋人格的人,你都要知道,反复对于回避型依恋人格来说是一个常态。
先不要忙着质疑他们的感情,他们也许也很努力在改变,没有人希望被喜欢的人抛弃,所有的人都想获得美好的爱情。你要学会理解和包容这种反复的状态。
第三点,怎么和回避型依恋人格相处
其实就是两个词语:宽容和理解。
像我上文提到的,这是一个会反复且循环的过程,你也许会在这个过程中,常常感到失望,和不满足。
作为挽回方或者正常的那一方,真的要时时刻刻鼓励自己,让对方慢慢学习怎么去拒绝成为这个人格的人。
当然,你的态度,不是软弱和服从,是在尊重的意思上,多一些引导。
一味的顺从,什么事都答应,对方说不行你就不做,或者一味的打压,明明对方已经很抗拒,你还非要霸王硬上弓,都是不可行的。听起来好像很矛盾,怎么做都不行。
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你只要学会:
不要有太多的期待,并把对方当做一个正常人在相处。
老话说的好,没有期待就没有失望,其实回避型人格能够和一个正常人的状态和你相处,就已经是最好的状态了,不要去期待他在刚开始的时候就能改变太多,哪怕是一个性格比较含蓄的人都不可能马上转变,跟别说是有特别心理问题的人。
给对方一个安全区,让对方做安全区里的正常人。
这里我举个例子来说,假如你想要和对方约会,被拒绝了,不要立马答应说“好吧,那下次”,也不要冲到人家面前,逼着对方非要和你约会,你可以换一种方式约会。
· 比如要求对方在空闲的时间,打个电话,或者发一个自拍,态度不要是纠缠的那种,就开个玩笑,撒个娇;同理,如果你想和对方拥抱,被拒绝了,可以换另外的一些举动来让TA慢慢接受和你亲密举动。
学会和TA约法三章,通常来说,回避型人格不谈情但爱说理,交流的时候尽量避免一些情感发泄,多一些理性沟通。
· 假如对方不愿意牵你的手逛街,不要去撒泼耍横,你可以说“你不牵我,人家以为我没男/女朋友,万一被别人拉走了怎么办,走丢了怎么办。”等等。
还有一个方法是,你可以帮TA把话说出来。
其实很多回避型人格,并不是不爱,而是不敢或者不会表达,有时候他们也很着急:
你比如像江直树对袁湘琴,明明爱,但是就是要表现的很高冷。
但是如果你帮他把话说出来,观察对方的状态,比如对方很久没见你了,一见面先说“是不是很想我啊”先下手为强。慢慢对方就会被你的情绪所带动。
但是最终原则还是一点,戒骄戒躁,给他们一点时间,他们会表现给你看的。
最后,希望大家在亲密关系的相处中,变的越来越聪明,也越来越有耐心,好好培养和教育你们这颗爱情的种子,它会结出你期待的果实的。
如果你是焦虑型,又碰上了回避型,这简直就是火星撞地球,但是那有如何,世间万物都抵不过一个爱字,焦虑型遇到了回避型,相爱了,那么就好好学习如果相处。
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