我可太喜欢回答这种问题了,我就是那个特别爱笑的人,所以鱼尾纹都早早宠幸了我。
但我不知道我是不是内心悲伤,我经常对生活充满希望,积极面对每一件事,真诚友善的与身边的每个人相处,基本上没跟人红过脸,同学朋友永远觉得我是开心果,觉得我心里没埋事,放下手机五分钟就能入睡。是啊,我积极乐观,身体健康,经济独立,没车有房…生活过成这样爱笑不是应该的吗?
可是我不知道怎么跟别人说,我好像没办法感受真正的快乐,很难发自内心的喜悦也很难悲伤,对什么都看的很开。在父母这场失败的婚姻里不敢觉得自己是唯一的受害者,因为我心疼自己也心疼我的母亲…大概我还没出生她就已经决定好将来一个人带着我吧,所以我养成了花钱精打细算,生活能简则简的习惯,因为我不敢跟她要钱,我怕她也很困难,对于还在上学,没有经济能力的我来说最大的办法就是我省着点。我一出生就被放在外婆那,说到我外婆啊,那是一个传统的农村女人,她也有封建重男轻女的思想,所以不太喜欢我,更何况我是外孙女,可喜的是她现在老年痴呆了,不记得以前的事,像个小孩一样,谁对她好她就喜欢谁,我反而开始受宠了。我的亲生父亲住的离我也就五分钟路程…说来也奇怪,这么近的距离24年居然没有碰到过…我也没有用过他一分钱,当然,也可能是因为他没给过!但是我并不怨恨他,我只是觉得这样也挺好,不养我小我也不用养他老。前两天去超市还遇到了我血缘上的三姑,她问我记不记得她,我说不记得,她当时略带责怪和受伤的眼神让我挺莫名其妙,让我一定要去他们家玩?我只是觉得好笑,住这么近,这么多年也没见你们看过我啊,我嬉皮笑脸的说,行,那你等着,我有空就去。对啊,我就是敷衍,因为我也不生气,不难过,就是觉得没必要。
我太难去开心或者难过了,长这么大没有喜欢的人,没有喜欢的事,没有一定要去的地方,更没有一定要完成的梦想…甚至对爱情和婚姻充满了悲观的想法,无法想象自己担任一个女朋友,妻子或者母亲的身份,年纪轻轻,不想恋爱,不想结婚,感觉自己已经丧失了爱别人爱自己的能力,可是我又真的打心眼里没觉得自己有多悲伤……
每个人应该都有这样那样的故事,但是我觉得至少爱笑的人心里应该没什么悲伤的吧!毕竟像电视剧或者小说里那样爱笑内心却压抑着无法言说的悲伤的人应该不多,爱笑说明这个人还是正能量大于负能量的,至于内心悲伤,那谁活在世界上还没点难过的事呢。