1
广东的冬天始终没有到来,一身长T长裤的搭配足以抵御十二月的天气。这种季节带来的模糊感受,反而让人变得不知所措起来。明明热闹的夏天刚刚结束,怎么冬天又要过去?
我理想的冬天,是阳光折射在玻璃窗然后反射在地毯上的余温,是和朋友搓着手在热气腾腾的火锅前言笑晏晏,是白色毛衣和围巾裹住身躯的厚重感。最好在一个慵懒的周末,你和我一起在被窝里赖床,看一部老电影。但是,现在只有一个人的冷冷清清。
甚至,我觉得如果什么都没有,至少有一场雪也不错。雪花从天空慢慢的飘下来,它在和我打着招呼,说好久不见,你该出去走走。
可是,我连走出去的勇气都没有,我把自己困在这座城市里,蜷缩在凌乱的屋子里,每天把大段的时间用来睡觉发呆。我总觉得时间在我身上流逝的速度太快,而我还没有反应过来。
很长一段时间里,我都习惯了自己拼命和丧气两种极端的状态。它们像两个小人在身体里打架,但是我讨厌这样。所以。所以很欢迎你,亲爱的2020,你的到来。
所有人都在纪念10年代的结束,那么,我是不是也可以原谅自己不太满意的过去。
人们说,翻篇吧,这是新的开始。我也在笔记本上写下:岁岁年年,深情未减,以梦为马,期待人间。我不知道是不是真的有什么美丽的未来在前方等着我走过去,但是我知道,不会比现在更糟了。2020,你说对吗?
2
10年代的确是有很多遗憾,失败,不堪与尴尬。可是,你知道,成长的意义不止结果,更在过程本身。那些生活里破败杂乱的琐碎,经过命运的无序组合后,才会有现在的我。
所以,我永远不会嫌弃那个在爱情里跌跌撞撞,却摔得鼻青脸肿,在委屈时意气用事,最后却弄得局面一地鸡毛的小男孩。
他有他的笨拙,也有他的可爱,年纪轻些时活得真挚恳切,年纪长些时更愿意选择自己喜欢的方式生活。没有什么对错,只是我们都无法预测以后的自己,会是什么样子。
我在这城市的边缘看着跨年夜,它好像在说,这些年我们变得多明显。我也不知道二零年代,我还有多少相聚分别,又会是几番人生跌宕,甚至,多年后再来看现在的自己,也可能会心一笑——他又有了对世界更深刻的理解。
但我现在能做的,就是趁着内心还有火焰的时候,去热烈的表达,去认真的执著,抱着最大的期许,欢迎一个崭新年代的降临。
3
冬天来的几个瞬间,我特别想你。
可是我二十五岁了,过了奋不顾身的年纪,那些无所顾忌,在时间面前也变得克制起来。 人到了一定的时刻,总要学会放下过去和自我释怀。比如,现在已经是二零年代。
其实冷静时仔细想想,我似乎也没那么想你。我放不过的,全部都是自己。我怀念的,是在大雪纷飞的温度里的一个拥抱,是十指相扣踏马路时买的第二杯半价奶茶,是专属于那个年纪时对未来的一份期许。是年少岁末的车水马龙和千千世界,只是这些,全部都有关于你。
在十二月凛冽的夜有幸得到过你的陪伴,从此成了一零年代最不舍的牵绊,你看这日子平平淡淡中我似乎也有不少的成长,可是,可是总觉得在20年代弄丢了你,是一种遗憾。
4
二零一四年的冬天,我蜗居在青浦区郊区的城中村里,三百一月的月租费,除了一张木板床和桌什么也没有。每天凌晨五点的闹钟,是为了赶上六点必须签到的临时工早班。
有一天夜里,我盖的薄被因为不耐寒,半夜把我冻醒。我披上外套,走到窗户边。手机里显示的天气是零下四度,窗外漆黑的夜开始飘起了雨雪夹杂的白色漂浮物。我突然就没有了困意,心里涌起了莫名的感动欣喜。
这样说起来好像很孤独吧。
但是其实没有什么,我反倒觉得,如果我不够好,配不上你的喜欢,或者我没有能力去承担些什么,你的出现,恐怕也是我的负担。还有很多好看的雪,我都想等着和你去看。
妻子,恋人。这是多么美丽的称呼。一零年代结束了,二零年代,你会来么?
我希望你来得慢一些,这样我好有足够的时间去修炼自己,但我又怕你来得太慢了,被另一位幸运儿遇上,真是一种矛盾的心情呢。
5
希望在新的一年。
你能明确内心的渴望,也能清楚短板和所长。你要照顾好自己按时吃饭和睡觉,再用余下的力气去奋斗和思考。你要自己活得尽兴,而不是顾虑别人的眼睛,你要学会给自己松绑,直面虚张声势的幻象。你或许对自己不够满意,但是别紧张,一切还来得及。
今天我要离开一零年代,我会记得所有的一切,然后对自己说一句,“去拥抱20年代,就像知道它也终将逝去,像10年代一样再也回不来。”但是至少,它值得期待,它现在还在。
6
2019