来更新后续了~
生活组果然有好运气!
发完这个帖子的当天中午,我就接到红房子的电话通知中秋假期后的那个周一手术,随即马上给妈妈打电话,然后改车票,和男朋友准备一起接妈妈过来,然后入院,手术。
现在术后一周多了,今天下午去取了病理报告,是纤维腺瘤,未见肿瘤边界。
妈妈的心终于放下了。
截至目前一切都蛮顺利,运气很好地很快排到了手术位,做了手术,还结识了两个同龄的病友,大家互相交流术后事项,还约定好一年后聚一聚,看看彼此的脾气有没有变得好一些。
手术那天男朋友和大学同学也来帮忙,一群人在一起就不怕了。
这次手术也仿佛让我和男朋友之间的感情更进了一阶段,他很严肃认真的准备着与准丈母娘见面的事情,耐心地陪我手术,并在我手术时安抚着被吓得不轻的妈妈。每见一面,我妈妈对他的喜欢就多一层,已经到了越看越顺眼的阶段23333
我们相恋九个月了,我原以为距离谈婚论嫁还有一段时间,没想到他比我想象中要认真与深情。我27岁了,之前遇到过一些渣男,这是我第一次谈正常的恋爱,没有突然消失的戏码,也没有被小三的狗血剧情,两个人认认真真的在一起,开开心心的相处,并不断磨合。我们见过彼此最丑的样子,感情也愈加真挚深厚。出了手术室被推出来时,我第一眼见到的是电梯口焦急等待着的他,老妈嗔怪我怎么刚做完手术就笑得那么灿烂,我笑着不说话,我知道那是我见到他最本能的反应。
老妈问我,如果病理结果不好会怎样,他会不会离开你。
我说那时候我肯定不想耽误他,无论有什么样的选择与结果,也只能面对。
这样一想好像只有爸妈是不会离开自己的,因为是一家人。我很爱我的男朋友,如果我们能成为家人,彼此的喜怒哀乐与生老病死都能一起面对,面对未来的力量与勇气就仿佛又多了些。
身边有一些婚姻不幸的例子,我也有些恐婚,但最近有时想起相处的点滴,我觉得如果能和他结婚,我应该会很开心吧。
下午回家拆了绷带,剩下的时间就等身体慢慢恢复,然后健健康康开开心心的生活下去。
感谢生活组可爱的伙伴们,之前帖子的信息太负能量了,谢谢大家暖心的留言,希望接下来每个人都平安健康💕
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原帖:
加入生活组很久了,第一次发帖,实在无处宣泄。
八月中旬公司体检查出乳腺有问题,当时b超的探头一下去,医生就说有纤维瘤,让我赶紧去看医生。一听说有瘤子,我吓得门都找不到了。
当天立即请假去医院看,由于事发突然没有预约,那天就是漫长的挂号排队和等待。
体检报告拿不到,约b超又约了好久好久,工作上又不能一直请假,百度上众说纷纭,很害怕很害怕。
我知道有病不能先百度,但是我排不上医生,真的很害怕。
那周精神紧张+压力过大,几年都没犯过的排卵期出血又出现了。估计又要90天以后来大姨妈了。
有天实在等不到b超,我又很害怕,就去男朋友的校医院看,可是那边设备不行,医生说乳房里的确长了东西,但是看不清。
后来约了红房子,又过了两周约到了b超,显示实性结节BI-RADS 3-4a级别,百度了下,有怀疑乳腺癌的可能性。
第三天约到了医生,医生看到b超单子第一眼就让我手术。
我害怕,就立刻约了手术,医生告知我要排到两三周以后,术前一天秘书会打电话通知入院。
之前半个多月一直没告诉爸妈这件事情,怕他们担心,但这次要做手术了,就还是忍不住给他们打了电话。
随即,更漫长的折磨来了。
爸妈很担心,特别担心,每天会和我打好久的电话,时刻问我的行踪,我知道他们是想求个心理安慰。
老爸有高血压,每天趴在电脑面前求医问药,病急乱投医地给我推荐了好多我没听过的药。
老妈睡眠不好,每天急得睡不着觉,和我打好长好长的电话,定了车票想来照顾我手术。
我每天都在被提醒被问什么时候能做手术,老妈好提前请假。我也要提前请假,还要准备cpa考试,可是术前一天才通知的机制,让我觉得这些问题都遥遥无期无法解答。
我也心想着什么时候能手术,给我个确切的日期也好,我好做好安排与交接,工作上的事情太多,我已经做好在家办公的准备。
我本想安安静静的等医院通知手术,不想反复被提起生病的这件事情,保证好心情,可是现实不是。
一次次的被提醒,一次次的安慰父母,正常的工作与生活已经受到影响,我每天都被暗示自己是个病人的事实,心情很差,压力很大。
我真的好后悔告诉爸妈我要手术的事情,一家人为我团团转,我担心爸妈身体会因此熬差,内疚的不行。
我不想为任何人添麻烦,不想治疗了。
昨天中午趁着有时间又跑到医院住院部去,没见到医生,看到的都是穿着病号服的病人,每个人面无表情。
公众号上医生终于回复我了,不过这次回复的手术等待时间变成至少一个月。
中午碰见保安,聊了下,他说等两三个月的很正常。
难以想象让爸妈这么熬两三个月,谁会先倒下。
我一直和他们说没关系没问题,不要担心,但是他们还是急得不行,担心病情会恶化,甚至推荐我去私人医院。
事情已经很不可控了,这么多人围着我团团转,我不想治了。
大姨妈推迟10天了,心情烦躁到不行,工作微信不想回,看见爸妈的微信电话也不想回。
想找个没人的地方自己呆着,大家都找不到我的那种。
我想,如果我得了癌症,我也不想让家人为了我而受苦,我可能会立好遗嘱,立刻自杀,不会给任何人添麻烦。
昨晚一侧输卵管痛,男朋友提示我去看医生,我真的对医院产生阴影了,到处都是人,都是排队的人,漫漫无期。
躺在床上能摸到那个最大最严重的结节,像个豆子,硬硬的,我好想用到剜了它。
我知道我身体有问题,也知道可能会有人治的了我的病,可是那些治病的资源貌似也不属于我。
我真的好后悔,好想让爸妈把我生病的记忆去除,让我一个人默默承受就好。
写这篇帖子的时候偷偷在工位上哭了,压力好大好大。