以下是一些可能会有帮助的小方法:
1. 一步一步来
不要试图立刻改变,逼自己不去在意别人看法、逼自己再也不讨好别人。这样的自我逼迫,结局往往使得其反,因为我们可能被这样“宏大”的目标吓到。
2. 了解、分析自己的“讨好模式”
明确地列出,自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人?在讨好的时候,自己的感受和动机是什么?如果感到有困难,可以使用自助类书籍,或寻求专业心理咨询帮助。
3. 慢慢探索自己的需求,试着拒绝他人
一上来就问自己想要什么,可能会让你大脑空白。你可以先做一些具体的练习,比如和朋友出去吃饭时,坚持点一道自己喜欢吃的菜;并试着拒绝他人。一开始你可能会感到不舒服,但重要的是,你需要去分辨,这种不舒服是由于不习惯造成的,还是真的发生了什么伤害自己的事。
改变“讨好者”性格是一个漫长的过程,需要不断付出努力,才能真正摆脱过度在意别人的看法带来的痛苦。
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References:
Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
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9条评论

熊玲心理咨询

付费内容测评专家团成员 优质心理领域创作者

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(1)心理解读
太在意别人看法的原因很多,主因是人敏感脆弱的性格,笼统说,是匮乏自我。我曾经在文章“专注他人的想法”里有过详细讨论。临床心理咨询中,我们发现大量的个案存在这一现象:过分在意别人的看法,以致严重影响了他们的人际关系,心理感受很冲突很痛苦。同时也发现,他们这一心理问题,是跟他们从小的关系模式,和缺乏自我自信的性格有关。似乎,他们的性格不属于自己。
心理学家海伦·朵伊契在《精神官能症的精神分析》中阐述了一种人格,叫仿佛人格。她说:这种人格的人,仿佛是受委托而活着,向外界迎合地屈从,以保持平衡,直到某天,一些意外的事件使他们崩溃,乃至忧郁。那些过去印刻于患者生命凹陷的,尤其是自恋受损、自尊剥夺的凹陷,仿佛突然间带着痛苦而凸显出来,表现为一种冲突性地索求他人的喜欢、在意他人的评价。你会发现,他们在寻找被别人接受的艰辛之路上,刻意的表现为好人。活着,仿佛是为陌生人的“认可”而活。
我是觉得,海伦.朵伊契的研究,非常精彩的说明了为什么有人,那么刻意的去在意别人的想法。补充一点:在任何关系里,若是极力想获得他人的认同和接纳,则必然会煞费苦心,去专注他人的心思,也必然不惜屈尊,去迎合他人而建立关系。那么,作为一种讨好型防御模式的心理动机,首先还不是想他人的认同,而是防御他人的伤害,如否定、嘲笑、孤立等,是防备自己内心深处的恐惧。
还有,形成仿佛人格的根源又主要在过去的养育模式。比如,带有神经症性格的父母,就儿童的忽视主要表现在:以自己的想法、意志,强制性的施与孩子,简单说,就是灌输要求,剥夺感受的教育(这里不用赘述人格的形成,因这是一个很大的话题,难说清、难道尽)。
(2) 回到你
回到你,所提的是两个连续性问,不知你更重视“为何刻意在意别人的想法”,还是“这是一种心理疾病吗”?我之所这样反问,是经验告诉我,有些人存在前者的疑问,只出于好奇,无担忧或焦虑,但忧虑的是自己有无心理疾病。理论上,这两问题是存在关联性,但在个人感受上,并非如此。比如,有人很敏感别人的态度,交往时总害怕别人拒绝,但他觉得能承受这一害怕,而对这是不是心理疾病一点不在乎,因他认为凡人都有心理病,这很正常。
因此,对你而言,可以去体察自己:1)假设不考虑“这是否是心理疾病”,或,这不是一种心理疾病,你的感受是什么?是释然、轻松,还是疑虑重重,还是? 2)你很刻意的去在意别人的想法时,你的感受如何?是紧张,焦虑,还是忐忑的同时也有愉悦,窃喜,还是其他?3)你的这一心理现象,给你的生活构成了什么影响,带来了什么样的实质意义?
又如果,你觉得前面(1)的解读,对你有帮助性的思考,那很好。你仍可继续做了解自己的功课:多反思、多学习,理清楚哪些是自己需要改善的,哪些是自己需要去成长的。
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心之助卢悦

国家二级心理咨询师 优质情感领域创作者

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为什么很多人很在意别人的看法,拼命的想要满足别人呢?
不相信自己的需求会被满足
很多时候,我们在意他人的看法,是因为自我不够强大。
当我们是婴儿的时候,如果哭了饿了,妈妈会及时给予反馈,你会发现自己对这个世界具有影响力,这个时候的自我是强有力的,对外在的挫败有一定免疫力。
但如果需求没有被及时满足,或者母亲对你的行为理解有误,回馈了错误的满足,你就会形成一个虚假的自我。
要么会变得冷酷和隔离,不相信有人会爱自己;要么就变得分不清到底是自己错了还是母亲错了。从而变得为了适应环境而否定自己,进入假我的状态。
越搞不清楚,越是希望得到答案,进而陷入迷茫。不再相信自己。你不相信自己有力量影响世界,也不相信世界能够满足你。觉得自己很弱小,要通过别人的帮助和回馈才能活下去。
我无法照顾自己
对于婴儿而言,看不见妈妈的时候,就等同于妈妈消失了。他无法分辨是看不到妈妈了。随着孩子逐渐长大,就会内化父母和抚养人的形象及互动形式。
但当内化的不够充分,长大后的他会不清楚自己是谁,不知道怎么自我照顾。他需要父母去定义他是谁,并且不断内化父母的爱。当遇到挫折和难题时,需要更多的肯定和照顾,才能保护自己。如果一个小孩是足够有安全感有力量的,当他发现现实不能时刻满足自己的时候,他会和现实交涉以达到平衡。
足够成熟的人,不会委屈自己满足他人和这个世界交易。因为在过去的经验中,他既学会了满足自己,又学会了通过合理的交涉和调整,让世界也能满足他。
人生短暂,且行且珍惜,做自己永远的主角,而不要总在别人的剧场充当配角。
相遇是缘,你的点赞是我坚持的动力。
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镜心谈心

国家二级心理咨询师

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