(本文只适用于异性恋人群语境。)
"Men and women can't be friends because the sex part always gets in the way. "
(因为性,男人和女人始终是无法做朋友的。)
这是电影《当哈利遇上莎莉》中,Harry对Sally说的一句话。他还说,并不存在所谓的异性朋友,要么是想勾引对方上床,要么只是把对方当备胎,或者单纯地想享受有异性陪伴的感觉。
关于异性之间是否有“纯友谊”,人们已经探讨了很多年,可是异性之间真的能只做朋友吗?我们结交异性朋友的真正目的又是什么?今天来深入了解一下这种关系。

什么是“纯友谊”?

其实,对于如何看待 “纯友谊”这个问题,首先取决于我们对友情和爱情的理解。
友情和爱情其实有很多共通之处,这两种感情都是我们在社会关系中寻求安全感与联系的外在形式。Beverley Fehr 在Friendship Processes 一书中,将友情定义为“一种自发的人际关系,通常表现出亲密和扶助,双方彼此欣赏,并企求对方的陪伴”——其实听起来和爱情很像。
我们对友情和爱情的期望,的确在很多方面也都是相似的。比如说,我们都希望自己与朋友或伴侣之间是互相信任的,关系是亲密的,在生活中是可以互相扶持的。在伤心时,我们会同时诉求伴侣或者朋友的安慰,在开心时也会与他们一同分享。
那么,爱情呢?Beverley Fehr 认为,比起简简单单的友情,爱情更强调对个体的约束,对忠诚、互相帮助的要求更高,也包含更多的迷恋以及性的欲望。友谊比爱情需要承担的责任更少,情感强度更弱,排他性更低。当我们陷入爱情时,会有更多的欲求,希望与对方建立起更紧密的联系。距离就可以很好地证明这一点:长期分离的爱人在感情上会有隔膜,分离对于一段友情而言却不是那么致命。
在Furman和Buhrmester的研究中,研究者让人们描述自己对爱情的感觉。大多数人描述的爱情是伴随着激情的,他们描述自己在爱情中不止一次地感觉到强烈的迷恋,就好像心被击中了一样,渴望拥抱或者是亲吻。而对于友情却鲜少有这种描述,大多数实验者描述的对朋友的感情更像是平和的喜爱与尊重,而不是过度的占有与关怀。
友情和爱情给了我们心灵上不同情感的满足。友情通常从理解开始,爱情通常从第一印象开始;友情更倾向于满足我们对于社会认同感的需要(比如,拥有许多朋友,会让我感觉我是被这个群体所包容、认可的),而爱情更多的是情感上的诉求。
从本质上说,异性的友情与同性的友情是一样的,都基于信任、支持与相互认同。但是由于性别差异,在同性友情与异性友情之中,我们与对方所讨论的问题与相处方式有着些微的不同。比如,在与异性朋友谈论的时候,我们可能会获得同性朋友所没有的看世界的视角,了解另一种对问题的解决方式。女性可能会希望从男性朋友那里得到关心、支持,同样,男性通常也更愿意与女性朋友倾诉负面情绪。

异性友情的4种类型,及4种不同的吸引力

尽管如此,在与异性相处的时候,每个个体对于友情的看法都不同,进入友情的动机和情感也不同。这就形成了异性在友情中的不同相处模式。
Laura K. Guerrero和Alana M. Chavez指出,基于不同的个体对友情的不同理解,异性的友情可以被分为四种类型:
•互有好感(mutual romance):双方都想要把友情转化为爱情,想要有进一步的发展。
•柏拉图式(strictly platonic):双方都不想维持除了友情以外的关系。
•我方渴望(desires romance):我方想要把这段友情转为爱情,但是发现异性友谊的另一方并不想。
•对方渴望(rejects romance):友谊的另一方想要把友情转化为爱情,但是我方并不想。
在现实生活中,柏拉图式的异性友情就是我们通常所说的“纯友谊”,但这往往很难做到;而在互有好感的情况下,两个人则可能很快进入爱情。比较常见的其实是后两种情况:都有一方想要获得更多,而另一方并不想。这时,想要更进一步的一方就陷入了“friend zone”,因为不一定能从对方身上得到回应,而把关系保持在“友情”的区间内。

那么男女之间的友情会经历什么样的发展过程呢?

进化心理学认为,男女之间的友谊也是从吸引开始的。人们结交异性朋友的时候,即使双方都对对方没有好感,在潜意识里,也会将异性朋友们作为自己的潜在交往对象。其中,大多数男性结交女性朋友的潜在心理是寻求伴侣,大多数女性的心理则是为了寻求保护。在一项调查中,96%的受试者表示,曾经从异性朋友身上感受到吸引力。
不过,美国博伊西州立大学的传播学教授Heidi Reeder观察到,即使这种吸引力确实存在,它也不会成为“友情结束”或者是“转化为爱情”的决定性因素。
她认为,异性的友谊间有四种吸引力:
•主观性吸引力(subjective physical attraction )——纯粹的性吸引力(只想睡一睡而已)。
•客观性吸引力(objective physical attraction)——评价对方客观上是非常有吸引力的人,但是并不是自己喜欢(想睡)的类型。
•浪漫吸引力(romantic attraction)——想要把一段友情变成男女朋友之间的关系。
•友伴吸引力(friendship attraction)——认为对方适合做朋友,信任对方。
她发现,在异性友情的初期,这种男女朋友之间的吸引力在更多时候偏向于主观或者是客观性吸引力,也就是会下意识的评价“这个人我想睡”或者“这个人应该挺多人想睡的,不过我不想”。这两种吸引力通常在两人初次见面的时候产生,并且往往是因为对方的外貌。(还是要看脸)
但是,即便这种吸引力存在,也并不意味着异性友情会转变成爱情。大多数参与者在评价他们的关系时讲到,尽管他们经常受到另一方的吸引,但他们并不想让这位异性朋友成为自己的伴侣(由于性格、环境等种种原因)。主观吸引力会随着时间的流逝而逐渐偏向客观吸引力,这是因为双方在交往逐渐深入之后,对于对方的性格特点更加了解,这种情绪化的吸引力对他们的影响自然也就更少了。
友伴吸引力是异性友谊之间最强的一种吸引力。在关系逐渐加深的过程中,友谊中的两方对对方更加尊重与喜爱,觉得彼此之间是深深联系着的。与主观吸引力相反,这种联系会随着时间的流逝而逐渐增强。因为这种感情的日益强烈,异性之间的吸引力对友情的影响会逐渐减少,在很多时候,这个友情关系中的双方甚至认为将这段友情发展成为爱情是对它的一种侮辱,并且认为这是对于对方的一种不尊重。
一位女生这样描述她的一位男性好友:“我的所有朋友都说:‘你们应该在一起。’但我从没这样想过,我们认为那样做反而会毁掉这段友谊。现在这样很好,一旦我们想要kiss或者是做一些其他的事,我们双方都觉得无法忍受,这种感情就会变味。”

如何维持异性的友情?

拥有一段异性友情很难,维持一段异性友情更难。
首先,你们要承受来自外部的压力。在一段异性友情之中,我们总会不可避免地受到许多猜忌,这种猜忌不仅来自亲人、朋友,更来自整个社会对这种友情形式的眼光与态度。这种社会态度经常影响到这种友情关系中男女双方的看法,让我们去怀疑对方和自己的动机,使两人之间产生隔阂。大多数异性友情的破裂并不是因为内部感情分裂,而是外界的压力。比如一方怀疑另一方把自己当作了“备胎”,或者一方的伴侣不允许两人之间的异性友谊存在。
但最关键的问题还在于双方对于这段友情的定位。
如果一方觉得两人的感情是“柏拉图式”的,而另一方却是“我方渴望”的, 在这种情况下,为了理清自己的情感或是避免破坏这份友情,友谊关系中的一方可能会选择性地回避或者疏远另一方,在这种时刻,如果没有弥补性的措施的话,也许就会是这段友情的终点。
在“要不要发生性关系”这个重大问题上,双方也会存在分歧。在一些异性友谊中也存在性关系,但很有可能,双方对待性关系的态度不同。你可能觉得性与爱情是分不开的,但对方却只把你们看作friends with benefits(炮友)。有趣的是,在David Buss的研究中,发现大多数女性对异性朋友并无性渴望,然而男性中的大多数却都认为,自己的女性朋友愿意和自己上床。
其实,当你身处一段关系时,无论你们将关系定义为友情、爱情或者别的什么(这世上的感情本来就不是非黑即白的),弄清楚双方对这段关系的定义和需求、设立好边界才是最重要的,这可能是比探讨“是否存在纯友谊”这样的问题更重要的事。
你是否正在被这样一段关系困扰着?你是真的只想和他做朋友,还是不愿意冒着失去这段关系的风险,退而求其次呢?
最后,今天读到这篇文章的大家,你们相信这个世界上的异性恋人群中,真的有男女之间的纯友谊存在么?——快去评论区展现你的机智吧!