首先是孩子虽然还小,但他们也是具有独立人格的个体,有着自己的诉求,那为什么不能按自己的想法去做,而只能听父母的呢?
其次是孩子不听话到底是因为不想听而不听,还是因为话不对而不听?
其实很多时候孩子不听话不是因为孩子自己有问题,而是因为父母对待孩子的观念、心态和方法有问题,所以不是孩子不听话,而是父母话不对;如果话对了,孩子会听。
如何解决这个问题?
观念上
首先在观念上我们要树立正确的“教育观”,那就是“我们不是要孩子听话,而是要孩子讲道”。我们要把“听话”价值观,转变成“讲道理”价值观。
当父母不再是简单地要求孩子听话,而是通过讲道理来与孩子沟通,父母和孩子双方便能更冷静、客观地一起沟通和分析。这样既能更好地解决问题,又能减少不必要的冲突,还能反过来促进双方的感情。
心态上
其次在心态上,我们要尊重孩子。有些父母担心讲尊重就容易造成放任,孩子会越来越不服管,这种担心其实没有必要。
俗话说“人敬我一尺,我敬人一丈”,父母尊重孩子,孩子就会反过来尊重父母。
父母如果不尊重孩子,对待孩子时就容易忽视他们的感受,挫伤其自尊心和自信心,孩子就会对父母产生畏惧和抗拒心理,双方的沟通和相处就容易出现问题。
方法上
最后在方法上,父母要针对具体问题从自身分析、找原因,然后对症下药、灵活处理。
最忌讳父母采取急功近利、简单粗暴的方式,那样既不解决问题,又伤害了孩子,容易让他走向极端,要么变得越来越抗拒和逆反,要么变得越来越胆小和懦弱。
方法上我们要特别注意以下几个关键点:
1. 信任是基础
父母要用尊重和理解来赢得孩子的信任,这样双方会更容易相互理解和沟通。
比如当孩子情绪不愉快,如受了委屈,或受了小朋友的冷遇,父母要给他安慰、鼓励和指导,教孩子谅解小朋友。
于是当孩子遇到烦恼时,就会把父母当作知心朋友,什么都愿意给父母讲。
孩子觉得父母像朋友一样可以信任,他们就会喜欢这个家,喜欢父母,愿意说出心里话,也愿意接受父母的指导和帮助。
2. 提要求注意方式
父母对孩子提要求应简单明了,不要提太复杂的要求,或一次提太多或不明确的要求。
提要求时不要在房间另一端或背对着孩子,而应面对孩子,最好蹲下来,在同等高度上说话,让孩子有亲切感和被尊重感,且语气要亲切一些。这样孩子更容易理解和接受要求。
3. 冷静沟通、对症下药
遇问题时,父母一定要冷静下来,别着急判断,先听听孩子的想法,与孩子耐心沟通。了解清楚情况后,再进行分析和对症下药。
例如有个孩子学习成绩几乎门门都好,就是数学很差,不管怎么练习、补习,都上不去。父母没有简单地斥责孩子,而是与孩子耐心沟通,分析原因。
后来发现原来是因为孩子不喜欢数学老师,所以一直没兴趣学数学,结果成绩上不去。父母帮孩子解开这个心结后,他的数学成绩有了明显的进步。
4. 奖惩分明
激励是孩子进步的催化剂。当发现孩子有一点进步时,要及时表扬,给他信心。他会因此受到激励,从而激发他的荣誉感,愿意自觉约束自身行为。
教育孩子要以激励为主,惩罚为辅。
对比较严重的问题,父母要及时指出,并进行必要的惩罚。父母只有做到奖惩分明,孩子才会觉得激励是真激励,惩罚是真惩罚,奖惩才能行之有效。
5. 培养其独立性
要重点培养孩子的独立性,让他们能充分表达自己的主张,参与到家庭事务。
比如让孩子当父母的助手,父母多和孩子商量家事,做好了一定要感谢他,做砸了不要嫌他帮倒忙,而要告诉他怎样才能做好,从而让孩子充满参与感、价值感和责任感,感到自己是个大人,愿意主动用“大人”的标准来要求自己。
只要是孩子该做且能做的事,要放手让他去干,不要干涉或代办,这样才能让孩子迅速成长起来。通过这种方式,把孩子的感受从“要我做”,转变成“我要做”,从而双方达成更高的共识和同步,相处得更加融洽。
所以实际上并没有“不听话”的孩子,只有“不讲理”的父母。当父母发现孩子“不听话”,就要反思自己,到底在哪里“不讲理”了。
对待孩子我们要有足够的耐心,这不仅是为了孩子,更是为了自己,因为实际上孩子是在帮我们成长。