几个月前,发生了这样一起悲剧。
广州14岁女孩被父母打骂后坠亡。
这当然不是普通的“棍棒教育”。
深究起来,用“羞辱”形容都不为过。
女孩是一名标准的学霸。
有一次,她考试考砸了,让父母发现了她的秘密。
——她早恋了,在春意萌动的年纪。
父母如临大敌。
他先是确认情况,然后怒不可遏,把课本往女儿身上扔。
母亲呢?更是恨不得没这个女儿。
打骂过三四次后,女儿沉默的态度让她更加抓狂。
转而打了她几耳光。
当时,女孩什么话也不说。
后来,她在父母的双重责骂下,离家出走了两次。
8月29日晚上,女孩选择用最激进的方式反抗:跳楼。
在民警赶到时,人已气息全无。
就在我以为这对父母会痛定思痛时,他们的做法令人大跌眼镜。
他们很“及时”地把案发的办公楼告上了法庭,索赔80万。
看不出有任何反省之心。
恐怕,这也是女孩执意寻死的根源:
感到不到父母的爱,看不到未来的光明。
有人说,“早恋是父母养育的伤。”
这话说得非常妙。
早恋是否美好,很大程度取决于父母的态度。
毕竟,除了无疾而终的暗恋,被父母发现只是时间问题。
知乎上有一个很火的问答:如何看待14岁女孩与男友开房被父亲发现后被打骨折?
其中,知友李松蔚的回答,说出了中国式父母的真相。
他说,中国式的父母,不跟孩子讲平等。
而是讲“碾压”:
“你一个孩子懂什么?”
“他还是一个孩子,跟他废什么话?”
简而言之,孩子就是无脑、幼稚的“物种”。
换位思考去理解孩子?
不存在的。
多数父母看到孩子做出“越轨”行为,第一反应就是反对。
但这会引起强烈的反弹。
父母们脸面挂不住了,心想,“我还治不了你了。”
“就一孩子,何必费那么多话。”
错了,打到他不犯错。
但事情真的有这么简单吗?
并没有。
知乎里的父亲,纵然把女儿打到骨折,遗留下“内伤”,她依然学不会自爱。
相反,她为了对抗父母,很可能从此“堕落”下去,“破罐子破摔”。
中国式父母,很避讳和孩子谈性与爱。
他们通常觉得,这两样东西,孩子该懂的时候就会懂。
实际呢?
一旦受害,就是重伤。
看过一个普法短剧,叫《如果·放映厅》。
如果现在的自己,能看到未来的样子,就能知道哪些路是怎么走错的。
其中有一集叫《我以为谈个恋爱没什么》。
里面有一对十三四岁的小情侣,对爱情的理解非常粗浅:
“大家都在谈恋爱啊。”
言下之意就是,爱,更像是一种潮流。
问他们知不知道这样做会有什么后果。
也只知道带着懵懂地反问,“能有什么后果?”
放映员知道,光说无用,得让他们自己看,早恋会有什么样的结局。
在假设的未来中,他们如现在一般早恋。
有一次,男孩提出了“过分”的要求,这引起了女孩的不安。
女孩说,“要不算了吧?”
她担心会出事。
男孩的回答,与其说是安慰,不如说是自欺欺人:
“没关系,
你别紧张,
大家谈恋爱都这样。”
从只言片语中可以看出,男孩是“情场老手”了。
知道怎么打消对方的顾虑,满足自己的私欲。
紧接着,男孩拿出了一盒避孕套,显然是早有打算。
他说,“我准备了这个。”
可以看出,女孩没见过避孕套。
带有一丝丝好奇,问,这是什么,你用过吗?
男孩抑制不住喜悦地说:
“我没用过,
要不咱俩去研究一下。”
在半推半就中,女孩和对方发生了关系。
悲剧的是,这件事传开了,闹得全校皆知。
女孩成了同学们口中的“浪女”。
她低着头,周围满是指指点点的目光。
“咦,
听说她和男生那个了,
好恶心啊,
这么不干净的东西,
一天天的也不知道在装什么清纯。”
教室里,耳根更不清净。同学们的嘲弄快把她逼疯。
“哟,还不好意思呢?”
她所能做的,是立刻逃离现场。
但她能逃到哪去?这段不愉快的回忆会一点点把她吞噬殆尽。
而男孩呢?被开除了学籍,大好青春只剩下迷茫。
不仅如此,他还因为性关系对象不满14周岁,锒铛入狱。
早恋的后果,不幸的种类很多。
但无论是哪一种,他们都承担不起。
回到现实,男孩非常不理解这样的结局:
“我们只是谈个恋爱,
大家都是自愿的,
怎么会变成这样子?”
这也是情窦初开的男孩女孩,最应该受到的教育:
早恋可以。
但要守住界限,学会有所为,有所不为。
但怎么把这样的意思,用孩子能接受的方式传达给他们,却很难。
任何形式的否定,都可能造成伤害。
看过李玫瑾老师的一段演讲,堪称教育早恋孩子的典范。
有家长给她打电话,说:
“早晨起来就因为她跟人谈恋爱,
她妈妈骂了她几句,
就说活着没意思了要跳楼。”
李玫瑾的回答是,不仅不能骂,还要夸。
怎么夸也有技巧。
她叫家长先让妈妈躲开,自己上去一顿夸:
“我这女儿真棒,
这么小就有人爱了,
说明我女儿很可爱。”
取得孩子认同后,接下来的教育就水到渠成了:
“你不要为这点事这么激动,
既然有人爱你,
你还是很有价值的,干嘛要死呢?
不要死,等着人家爱,
咱们也可以爱别人。”
这里最大的困难是,父母不要把孩子早恋视为洪水猛兽。
才能有平心静气的对话。
李玫瑾还讲了一个例子。
有一次,她和女儿开车走在路上时,恰好结婚的车队一溜烟过去。
放眼望去全是奔驰。
女儿感叹说,“哎呀,俗不俗。”
李玫瑾却摇头说:
“孩子,你错了,就得这样。
要让男人知道结个婚半个家产,
不能轻易地再结婚。”
如果只听到这几句,我们很容易断章取义地理解为“拜金”。
不可否认,这段话有玩笑的成份。
抛开玩笑,才是她要表达的内容:
在爱面前,你要有标准,要有要求。
不能对方一提个过分要求,就不忍心拒绝。
这是很多早恋酿成悲剧的原因。
人生永远绕不开两大主题,爱与被爱。
这和年纪大小无关。
与人的“本性”有关。
但在十几岁时,爱,更多的是一种需求。
至于后果,
至于责任,
至于未来,
往往会被抛掷脑后。
卢勤讲过一个故事。
说有一个男孩跟父亲说,他们班上有一个很可爱的女生,他想娶她为妻。
父亲没有责骂,他的回答和李玫瑾有异曲同工之妙:
“嗯,我儿子眼光不错。”
话锋一转,他又语重心长地说:
“不过你今后不打算考大学的话,你现在可以把这事定下。你如果要考大学,我建议考完大学再说。如果你今后就在县城生活了,你就现在可以把这事定了。如果你还想出了县城,到北京去工作,我建议你以后再说。”
这位父亲最难能可贵的是,他没有居高临下地训斥孩子。
而是把他当成独立个体看待。
循循善诱,一点点打消孩子不成熟的想法。
武志红说,“真正可怕的不是‘早恋’,是没有爱的能力。”
对十几岁的孩子来说,爱的能力并不高深。
无非是在心动时,互动中,细细品尝。
学着如何有分寸地爱人。
懂得为彼此的将来考虑。
慢慢成为一个高情商的人。
把彼此的爱恋演变为相互成全。
毕竟,爱情不是杀鸡取卵,不是及时行乐。
而是长达一生的追逐。
作者:羽逸尘