我们都希望有一段“如自己所愿”的感情,爱情电影、肥皂剧、甚至网文也不断迎合我们的这些“期望”:
他们眼里只能有我他们将永远是浪漫的他会支持你做的每一件事他们总是会说正确的话永远不会有争论或分歧一切都会很顺利的他们总是能理解你的感受为了维持一段关系,他必须保持不变为了维持一段感情,我们必须花大部分时间在一起
以上这八点,是我们特别容易在一段感情中期待和盼望的,也恰好是给我们带来痛苦的根源。这些期望让我们想象出许多美好的画面,甚至相信在一段感情中,这些都是我们应得的。
但越是“不存在的苹果”,越容易成为“最完美的苹果”——正因为它不存在,才总能满足我们的一切不合理期望,也就产生了间歇性讨厌男友的感觉。
每个人都会产生不合理期望,这并非我们个人的问题。
除了被影视剧、文字作品影响,我们的成长过程中,还有许多能导致不合理期望的因素:
1
原生家庭因素——
父母是凡人,并不能满足我所有的需要
我们对亲密感的需求,往往与原生家庭紧密相关。大约6~9岁时,我们开始认识到父母并不能提供给我们所想要的全部关爱、包容和安全感。这种“父母并不能满足我所有的需要”会给孩子带来失望、抑郁、愤怒等感受,如果在健康的家庭环境中,父母能够帮助孩子面对和渡过这个难关,孩子也能够开始建立自己成长的信心。但是如果在家庭中,孩子这些感受没有被讨论和处理过,就更可能发展出幻想,幻想一个“特殊的人”给自己带来完美的关爱。
此外,倘若一个人的父母对他要求极其严苛,他便很可能被一种”苛求性父母“的人格模式主导,会让他以同样严苛的方式对待他人。在爱情中,他会像寻求父母认可一样寻求伴侣的认可,他也会期待有一个完美的伴侣作为自己的榜样。另一方面,他很难接受自己的缺点,也很难接受伴侣的缺点,所以对方的缺点会被不断放大,他也会更严苛地要求自己和他人,以追求完美的自己和完美的伴侣...
这些幻想,恰恰会成为我们对伴侣的期望。可惜这些幻想迟早会破灭,因为世界上并没如此完美的人。
2
认知因素——
我们容易掉入自己的认知陷阱
试着想一想,为什么热恋时我们和爱人那么甜蜜,将彼此视作珍宝,但过了一段又开始彼此厌弃呢?热恋时完美的他,现在满是缺点的他,到底哪个才是真实的他呢?
也许,这两个他都不是真实的。“情人眼里出西施”是有道理的,这反应