高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。” 今天下班儿子问我:“天蓬元帅在上是仙,在下是什么?” 我:“在下是猪。” 在一旁的儿子笑惨了,长这么大终于知道什么叫坑爹了! 大林带儿子上街买鱼,儿子不解地问:“爸爸,那人为啥往鱼身上加冰块啊?” 大林解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!” 儿子若有所思地点了点头。 第二天,大林一打开冰箱,发现自己的皮鞋摆在里面。 大林气呼呼地对儿子嚷:“是不是你干的?” 儿子委屈地辩解:“降温防臭啊!” 大林。。。 老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。 于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!” 老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!” 刚才把妈妈的水杯碰到了,热水洒她脚上了。爸爸指着我的鼻子说:“你摊上事了,你摊上大事了。”我不服:“又不是烫着你。”爸爸居然贱贱的说:“我疼我媳妇,我骄傲。” “舅舅,我觉得小鸟可厉害了!” 三岁萝莉外甥女如是说。 “怎么厉害呢?” “小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来” 我…