很多人想要挽回自学或者提高两性相处的能力,婚姻辅导专家盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》都是我必荐的书,但可能很多人还是不知道如何利用“爱的五种语言”来挽回感情,这里我和大家详细谈谈。
面对情感危机,冷战、分手、拉黑等等,我们往往容易手足无措,或者病急乱投医,其实“爱的五种语言(方式)”在遇到问题或者预防问题都可以使用,非常有助于感情升温,包括:肯定的话语、美妙的时刻、精心的礼物(交换礼物)、服务的行动、肢体接触。
就像是五根手指,可以帮你抓住失去的恋情,尤其是“肯定的言辞”,可以让你跨越现实与心灵的距离,低成本高效率的沟通,增进你们的情感浓度。
语言有着巨大的“魔力”,有时候一句话,就能让对方死心塌地的爱上自己,也有时候看上去说了很多,但都是废话,对方因为一句话就拉黑了我们,让我们陷入情感危机。
危机,不仅我们个人,公司也可能会遇到危机,可能是资金方面的,可能是管理方面的,这时候公司会怎么做?仔细观察问题之后,寻找一个解决方案,并且贯彻落实下去。
挽回也是一样的道理,无论是被拉黑,被冷暴力,还是被分手,都可以通过类似的方法去解决。

一、感情危机

感情中的危机有很多,列举两种有先后关系的常见问题。

1.观察不清

观察本身就是一种分析的过程,你只有知道遇到什么问题,才能大致明白需要什么样的帮助,你才能全心全意的愿意接受帮助。
就比如被拉黑(分手),拉黑只是一个结果,但是当事人往往只关注结果,对于原因讳莫如深,有时候在向别人倾诉的时候,甚至会夸大其词的“抹黑”对方,强调自己受害者的身份,好像过错都是别人的,遇到的是一种无能为力情况,然后“理直气壮”地陷入一种自闭的情绪。
其实,难的不是缺少解决问题的方法,而是不愿意配合,不愿意去顺着方法去做。
看起来很平常的道理,然后确实最难做到的地方,也是做好了很有效果和意义的事情。就像是让一个中餐厨师做“蛋炒饭”,看上去最基础最廉价最好做的菜,但是着确实最考验厨师基本功的菜。
我们经常会得到很多“帮助”“指点”,但是我们有多少是真的听进去,然后照着不折不扣的完成的?挽回也是如此,你可能知道100种办法,实际可能只做3种,然后有2种还是敷衍了事的去做,一种是边做边犹豫,随时考虑要不要放弃。
面对陌生的事物和理念,我们会下意识的排斥,但一定情况下,也可以让我们从排斥、讨厌、否定过渡到接受。这是因为“自我肯定”这种本能,能够让我们时刻保持自信和对未来的希望,但是也会干扰我们接受新生事物,也就是常说的“太轴了”。
我也追星,一开始追的是A,后来又被推荐了同类型的明星B,我当时很排斥,觉得我自己追的才是最好的明星,没有关注她,下意识的回避(承认就代表我否定了我自己)。后来看到了一个作品,发现是B完成的,顿时惊为天人,果断的路转粉。
就因为他真的足够优秀,打消了我的排斥心理,让我由衷的接受了。
我们往往能够发现对方不喜欢我们的地方,但是难以真正发现自己的问题,即使被指责,也可能觉得是无稽之谈,何谈改正。

2.逃避责任

有的时候,我们和亲密伴侣交往的时候,发现了问题了,也及时采取了措施,但是忽略了一些细节,这些细节部分让对方感觉被冷落和忽视,更难办的是,当我们意识到缺失的时候,往往已经错过了最佳的时机。
这时候我们面临两个选择,一个是:勇敢的弥补漏洞,虽然可能已经为时已晚,也可能被对方“报复性”的抱怨。另一个就是:当做没发生过,以后再弥补。
回避在前期问题不大,甚至还可能会避免冲突,造成一种“乖巧”的假象,“你看我发现问题都没有闹,给了你改正的机会,我多好”。
但这样做反而会让事态变得严重,更加的一发不可收拾。你应该及时的告诉对方,也允许对方指出自己的问题,尤其是女生,一定要允许男朋友说出自己的问题。
当你要和对方说的时候,请你相信,你完全有能力做好,如果你暂时没有,或者没有一个头绪不知道如何开头可以,可以参考“爱的五种语言”,无论是分手了,还是没分手,还是结婚了都适用。
二、爱的五种语言
如上面举例的,即使你有了一个相对敏锐的分析能力,能够认识到问题,你还是有可能因为种种原因,比如没有合适的契机或者担心自己的能力不足,引起反效果。这五种语言,可以适用不同的处境,可以根据需要选择其中的一种或者几种。
1.肯定的话语(Affirmative words)
个人认为这是最为重要,也是最好达到效果的,因为现代社会节奏越来越快,学业压力、工作压力、家庭压力,经常让我们没有太多的时间,留给我们仅存的时间,也往往很细碎,这就需要我们具有更为敏锐的眼光(肯定的基础,她特别爱矮,你肯定不能说“你真高挑”)。
精心的礼物(交换礼物)也是类似的原因,即使有时间准备也可能没有时间去送,让效果大大折扣,肢体接触也是一样的道理。
肯定的话语,非常的方便,即使是异国恋情侣也可以轻松完成,这会带给对方“尊重”“肯定”“关心”,即使对方是一个内心很强大的人,“礼多人不怪”总没有坏处。
心理学家佛洛依德著名的“自恋说”虽然有点偏激但也表明,我们追求亲密伴侣有一个重要的原因就是我们希望找一个人肯定自己,发觉自身的优点,来更好的肯定自己。
肯定的话语,要说的就是认识之后经过思考“发酵”出来的应该说的话。这个没有一定之规,如果一定要说,那就是:事实(认知)+观点(感受)+建议(可有可无),当然了主基调一定是“肯定对方”,即使觉得他做得不对,也要多一点肯定的成分,而且重心一定要放在他身上。