40 条经典搞笑语录:1 米 8 的个子,不是胖,是太矮 1、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个 小朋友说: “为什么挑食的都是孩子, 家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说: “他们买的都是自己爱吃的, 还挑什么食?” 我瞬间石化了,简直是真理啊! 2、 今天碰到一个碰瓷老太太, 硬说是我撞的,我急了, 拿出手机说:爸,给我 150 万,我要撞死一老太太。 那老 太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什 么富二代,于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太 拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来…… 3、开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜, 要涨到 70 多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺 畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对 呀,要是涨到 700 多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人 了!”“要是涨到 7 万多一升才好了,那我的车在路上就更顺 畅了!”骑自行车的说。 4、和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出 来, 嘴上还不停嘟哝: “咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说: “要 不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了,然后我就把他的钱包从 他的口袋里掏了出来。 5、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女 的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我觉得应该帮帮她, 于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没 想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立 马落荒而逃,俺是有家室的呀。 6、妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候, 妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气 地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴 了,咱家又要买新电视了!” 7、 晚上和朋友喝完酒, 我自己打车回家,刚上出租车, 司机就问我: “小伙子, 你是不是喝酒了?”我有点惊讶: “呦! 师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说: “ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!” 8、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析 给她听:“按照你的体重,应该是 1 米 8 的个子,所以不是你 胖,是太矮。” 9、晚饭后 ,女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸 听了很高兴,忙把脸凑过去,问道:“是不是觉得爸爸对你特别 好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道:“嗯,这 下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。” 10、两夫妻卧室吵架,老婆一气之下把老公手机摔了, 手机壳摔出掉出 200 元,老婆:“你藏私房钱”,老公说:“刚 充的 200 元话费被你摔出来了”, 老婆不信, “我手机刚冲 100 元,你摔出来”于是把手机让老公摔,结果手机摔到衣柜旁, 衣柜门开了走出一位男人,老婆立即说:“哦,你把我上午新 加的微友摔出来了” 11、去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我 刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你 教出来得?翻译 Why look at me。全班都翻译是为什么看着 我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”…… 12、女儿:妈妈,可乐贵不贵妈妈:不贵啊女儿:还好 不贵, 刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了, 还好不贵。 一阵暴打...... 13、小红对妈妈说:妈妈班里的很多同学都爱撒谎妈 妈语重心长的教导小红: 撒谎可不对,你平时对你的同学 撒谎吗?小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问:“那你说了什 么”小红:我跟我同学说我妈妈很漂亮。 14、 老师: “请用又、 又来造句, 要求越短越好! ”小明: “双! ”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的 理由! ” 15、一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都 不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是 用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不 知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中 文吧。” 高材生回答:“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!” 16、隔壁大哥又高又壮,一次我们俩去逛街,碰见有卖 毛鸡蛋的,我说请你吃,他说你请的起不,我这暴脾气上来 了,你随便吃,这货二话不说就开吃,整整吃了五十多个, 我被吓呆了, 他拍拍肚子说, 大娘下次多带点, 这都不够吃。 特么给人家吃光了… 17、刚下车,有一人问路“阿姨,丹桂小区是在这里吗? 我回答“不在,你坐 1 路公交转 4 路,再过两站就到了,”“谢 谢阿姨。”还没走两步,又有人问路“美女丹桂小区是在这里 吗?”我回答“是是,我身后就是”哈哈哈哈, 18、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在 地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!” 司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去 然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆 势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多 啊!” 19、今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,我媳妇给侄女加 了一块肉,媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,侄女:我当 然给我叔亲,媳妇:为什么?侄女:我叔永远是我叔,你不 一定永远是我婶,全桌子人瞬间笑喷! 20、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然 想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话: “强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点 头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答 道:“屁声太大,没听清!” 21、一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西 我才能实现你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一 张美丽的脸。魔鬼:你 TM 在逗我。 22、一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的女神 对他说:“我有男朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低 下头,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结 婚时一定要用我的酒啊!” 23、看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪 着吃得消么?”只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人, 可练过,