这几天的心情非常不好。大概起因是我初中的同学群。同学一个个都在秀娃,大部分是2个娃。大概是这个触动了我很脆弱的神经,然后连续2个晚上大半宿睡不着,内心一阵阵恐慌。今天洗头,发现又多了很多白头发。头发随便一拨,就无数的白头发,拔都拔不过来了。我老了,白发多了,体重增加了….一切迹象表明,我正在逐渐变老。虽然我懂,在意识层面,我没有对变老有任何的想法,但是潜意识里面,一旦意识到自己变老了,我所认可自己的年轻,身材好,看不上岁数等这些特质就一下子没了。那我还剩下什么呢?当老了,不再有年轻,单纯的脸庞,苗条的身段,乌黑的头发,我还没有孩子,没有自己的家庭,没有财务自由,没….我就什么都没有了,我没法认可我自己!或者说,这样子的我突然变得我没法接受,自己很恐慌!所以,在睡意朦胧的时候想起这些,我就一下子清醒了。其实,在内心的深处,我是接受,深深接受(用我咨询师的说法是内化了)世俗的标准的。女人,就该是年轻貌美的,身材好,乌发如云,老了,不再年轻了,黄脸婆了,就该当妻当母,要不就是事业有成。事业上的女强人,没家庭没孩子也算强差人意,偏偏,这些我都没有,我完完全全不符合档期主流认可的标准。起码,这些标准是当下媒体,影视作品在一个劲鼓吹的,是普通大众的审美标准。我在潜意识中接受了这套大众审美认可标准,拿自己的情况一一作对比,内心奔溃,然后失眠。
换句话说,我内心不接受一个女人老了,还不漂亮,还没家没孩子,还没钱。我内心认为这样子的下场是很惨的,很可悲的。我的眼界,我的阅历也没见过一个女人老了,不漂亮,没家庭没孩子还可以过得开心快乐的。我的内心就认为这种女人就有下场可悲!所以,我就落入了这个圈套!我也因此而害怕!
或者,我真的没见过,也或许,我见过,但是这些曾经见过的东西并没有内化到我心里面,只是草草看了而已。表面上,我欣赏这种这种现代的独立女性,但是内心却觉得这种现象很可悲。
这个大概就是这些天我失眠的原因了。
看见媒体在介绍我出名的同学是用了80后作为标题的开头的。80年是36周岁,我是79年的,37岁,按照我们本地的算法,我是38虚岁。奔四!就是说,我的人生差不多过半了!就是说,当我十多岁的时候那些才出世的孩子们现在也是为人父母了。我内心一震,我差不多就要40岁了!虽然我一直知道我快40岁了,也经常拿这个打哈哈,但快40岁是一个什么概念我却稀里糊涂。公司的人习惯性叫我小妹,因为我看起来还是很小的;我又一直生活在父母身边,他们也好像在管教孩子一样管着我的衣食住行,我也挺被动处于他们的各种管教下。我对他们的管教反抗,也是好像孩子一样反对他们的做法。我从来没有意识到一个40岁的成熟女应该做些什么事情。我的说话,行为,举止等还是保留着我十几二十岁的那种状态而不是一个40岁女性该有的对生命负责的态度。好像,我的生命内在成长部分就停留在20岁的阶段。我就好像20来岁的青春无畏,小叛逆,小懵懂,小单纯,小好奇的小女生一样处理我生活中的事情和看待生活中的事物。
虽然这种年龄的女生有些受人欢迎,但却不是一个40岁的女人所应有的生活态度和处理事情的方式。我的意思是说,我的内心可以是一个20岁的小女生,但是我处理生活等事情的态度却应该是40岁的方式而不是保持着20岁的方式。想到这里,我给他发了一条信息,昨晚对不起。他确实没有处理好一些事情,但是我也不应该过分激动让他很难堪。而且,如果我约,我也要主动去准备这些用品而不是全部推给他去准备。
当我意识都我老了,我40岁了的同时也意识到我父母老了。其实他们也没有义务和责任还为我做这个做那个,是我应该为他们做这个做那个了。但是我没有。既然我已经40岁了,在某些他们的看法上面,我没有必要还要去听从。我应该有我自己的观点和看法。但是我也要用一种合理的,尊重他们的口吻和他们对话而不是过去采用的口吻,反对,争锋相对的方式来和他们抗争,因为我已经40岁的。抗争的方式是20岁才用的,40岁的女人怎么可能还是用抗争的方式和父母对话呢!对吧?
我突然间有点沧桑。40岁,我实在想不起来我小时候是怎么想象自己40岁的样子的。记得我只想过20岁的样子。40岁,我做任何事情都要用40岁的态度,对自己人生负责的态度了。
奇怪了,虽然我一直和人说,填写资料也写40岁,但内心从来没有真正意识或者感觉到自己40岁的。我也会经常把下班说成下课,我父母也会把我上班说成上学。说明我们彼此的内心状态都停留在我读书十几岁的阶段。所以,他们会用我还是个十几岁的孩子的态度和我说话,我也会用我十几岁的口吻回答他们的话。我和我父母,就这样子,彼此配合促成了我们亲密的三人舞。
这支舞蹈,让我在和其他人交往的时候,也保留这种十几岁的态度和说法的口吻。这也就早就了别人叫我小妹。
按照上周我和咨询师讨论的规则的灵活度,我好像十几岁的孩子,不是说不好,是在有些情况下就好。我也有些迷茫,我该用什么样子出现呢?