前语
大家好,我是亲密关系的小组长冯胡子,很高兴以这样的一种方式和大家交流。以后每周六,我都会在这里跟大家分享一些亲密关系相关的心理学知识,也欢迎大家多多指正交流。
小编
哭,之前我忘记标原创了。
前段时间有个很火的帖子,里面说了这样一段话。
“按理说,我这么这么喜欢你,真应该从长计议步步为营的筹谋一切,让你慢慢上瘾直到离不开我。可我已经没有理智了,也没有问过你同不同意,就一腔热血的投入了所有感情,吓到你的话真的对不起。可我......无法在你面前克制。”
嗯,克制自己喜欢的冲动,像要了老命。
之前有人跟我探讨在爱情发生时用不用技巧的部分,作为女方代表,完全理解在喜欢的人面前表现好,是多么重要的事,甚至有着,使关系稳定和谐亲密发展下去的深远影响。然而,不怯懦吗?不焦虑吗?不害羞吗?
想像一下,心跳加速,双手发抖。你在经历恐惧?焦虑?还是喜悦。从生理上来讲,这些情绪相似。这也是我们在生理上被吸引我们的人所唤醒而知觉到的心理体验。
当这些情绪体验出现的时候,像恐惧紧张一样,真的可以控制吗?
真的能使自己完美表现?又真的是以喜欢作基础吗?
霍尔布鲁克·约翰逊说“爱是自我利益中最微妙的东西”。
我们在这中间体验到的亲密关系的渴望,对方光芒万丈的感受,自我价值的质疑,都可能影响到对自身评价的判断。
最近朋友失恋,实际上她应该是还没有恋起来的无疾而终。平时完全是个小机灵鬼,充满着无限吸引人的大方坦承洒脱的魅力,所以当她向我讲述她的担心害怕,质疑自己的时候,我一时也不知怎么安慰。
为什么?
为什么我们在喜欢他人的时候会体会到自卑感?
在这里面其实有很多内容,包括自己气质类型的判断,自尊感高低的影响,甚至于来说社会比较的作用等。
那我在这边,首先简单聊聊我们所渴望又担心的“自我表露”这一个部分。
自我表露是指我们想要外在的观众(别人)和内在的观众(自己)展现一种受赞许的形象。
自我表露理论假设,我们都渴望用一种给别人留下美好印象的方式来展现自己。这带来的社会焦虑也显而易见:当我们想给他人留下好的印象但又怀疑自己能否做到时,我们就会感到焦虑。
对于喜欢的人,我们会期望与之有更多交往,这也会让我们倾向于进行更多的自我表露(Shaffer&others,1996)。
而这一块,就会涉及到更多自己直接真实的表达,又因为那样的期望,“他们对我们的印象,至关重要”我们会在相处过程中过于不自然,并将我们的注意力集中于自己和自己的行为上。
有意思的是,这种希望给别人留下好印象的所导致的焦虑经常会造成不好的印象。
这种表现得不好的心情,引起的焦虑,最后引发的习得性无助,我想才是到自卑的程度。
与自卑相关的,我想谈谈自尊这一块。恋情受阻,自尊心的受挫也是影响我们自我评价低的原因。
我们维持或增强自尊的动机的意义是什么呢?马克·利里认为,我们自尊感犹如汽车上的油量指示灯。人际关系对我们的生存发展具有导向意义。
那面对亲密关系的时刻不是更有意思么。
我们在遭遇拒绝的时候,自尊提示灯就会拉响警报,使我们更敏锐地觉察他人对我们的期望。同时,社会拒绝会降低我们的自尊,增强我们渴望被接受的意愿。
换句话说,当我们被藐视或抛弃的时候,当我们的不足被比较的时候,我们会感到自己缺乏魅力,能力不足。
“情人眼里出西施”,在喜欢他人的同时伴随着我们对他(她)理想化的认识,在这个过程中会忽视掉对方很多不足的地方,各种心理机制作用下,我们在迷恋崇拜出现的时候也就产生了比较后的自尊受挫,自卑不足。
常常我们在喜欢他人的时候引发自卑,而这种自卑感真的是犹如洪水猛兽吗?
我其实时常看到它以一种可爱的方式表现出来——害羞。
害羞是一种社会焦虑形式,其特征是过度的自我意识以及过度担心别人的想法。某些人,会很容易害羞和尴尬,几乎在自己被评价的人任何情境中都会感到焦虑。对这些人而言,焦虑更像是一种特质而非一种暂时的状态。
不管是常态还是仅仅是面对某个特别的人事出现的状态,假以时日,害羞的人往往能被他人接受和喜欢。我想这来源于害羞的人不以自我中心,并且谦虚、敏感和谨慎。
在喜欢的人面前不可抑制的自卑不知所措,但人们往往又喜欢坦然舒服相处,这明显是个亲密关系中的Bug。
然而,也许他(她)就喜欢这样害羞笨拙的你呢?
“我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。”
都会寻求办法克服自卑感,我们在追求超越的时候或许就将自卑化为了动力。