1. 女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪被打死了!
2. 在豆瓣里看到一签名:“我是处男我骄傲,我为国家省塑料。”正想发给我的时候又看到了:“我是处男我可耻,我为国家浪费纸。”这个...那个..它陷入了困局。
3. 一个商人正在房中盘算证券价值时,他夫人忽然自楼梯滑下来,保姆跑来告诉他:“夫人跌下去了。”他大声叫道:“跌了吗?立刻抛出!”
4. 餐厅中:“你们这有什么招牌菜?”“先生,这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么”“来一份鸡蛋吧”
5. 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
6. 别上班了,太难了!做豆腐吧,做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐。还是别上班啦!
7. 老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。
8. 甲:“你作文这么好,投过稿吗?”乙:“投过,但写得太棒了,被编辑据为己有了。”甲:“真的?”乙:“可不,他用来当抹布擦桌子了!”
9. 一名男子餐厅吃饭结帐时觉得贵的离谱拒付,服务员请经理来解决。客人:“你们对同行也不打折吗?”经理:“先生也从事餐饮业吗?”“不!我是土匪”
10. 甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。