今天是我待在家里的第438天,早上起来,下雪了,超级冷啊,索性就待在被窝赖到了9点,和所有年轻的孩子一样(也不年轻了,25了都)喜欢赖床,但是不一样的是,我们家,我赖床全家都会瘫痪,卫生没人管,饭没人做,残疾的妈妈没人给她洗漱吃早餐,所以,咬了咬牙还是起来了。
还是说说我为什么作为一个有手有脚本科毕业的孩子要待家里不工作呢,这要从19年11月份说,我19年6月份毕业,找了一份算是比较体面的工作,工资也挺好,但是吧,在我以为所有事情都要变好的时候11月份爸爸确诊肺癌,晴天霹雳啊,妈妈在我高三那年就偏瘫,一直是爸爸照顾,现在爸爸也生病,我和姐姐不得不选择一个人留在家照顾父母
我们是一个小农村的家庭,姐姐比我早毕业一年,和当地政府签的合同,一个月3000的工资,但也不是体制内的,我当时的工作一家公司,虽然经常出差,但是工资高(我当时试用期也能拿到6000左右),同事说差不多最好的时候可以拿到1w左右。在农村里,你在私企里上班就是个打工的,在政府上班不管是多少的工资都比较体面,还有可能是性格使然,我从小就心特别软,尤其是黏爸爸,爸爸查出这个病的时候我就在考虑要不要辞职了。
(好冷啊,冻爪爪,一会在写吧,还要给妈妈做饭)
有时候生活的柴米油盐真的能让我们放弃很多东西,浑浑噩噩的过着日子,只是熬不下去就找个出口宣泄一下,然后继续活着。
6月份毕业的时候爸爸就一直不舒服,当时去看了好多医院,都确诊不了,又肺炎的,有尘肺的,最后都是带着一大包药回家,当时看着爸爸的状态不错,8月份就去上班了,爸爸病情加重的时候我在北京没日没夜的培训,接到爸爸的电话的时候说锁骨那里的淋巴疼痛,去县里医院看了,说是问题不大,让回去了,当时我的预感非常不好,夜里经常哭,老感觉会有事情发生,不出我所料,我往回赶的时候我们市里的医院说需要住院,情况不太好!我到的时候就是各种检查,11.13号,正式通知确诊肺腺癌!我还记得医生跟我说的时候我心里很平静,只是感觉心脏那个地方像是空的一样,接下来就是治疗,化疗效果不好,2020 3月份来说吃靶向药一直到现在,还算是稳定。从此我也过上了围着病人转的日子。
姐姐工作的时候交了一个男朋友,爸爸查出这个病之后就赶紧让姐姐结婚,因为当时爸爸的状态真的很糟糕,很怕就起不来了,在病房里,爸爸说,我不怕死,怕得是看不到我的两个女儿找到归宿,我笑着说,你还要给我们带外孙呢,出了门我在医院楼道里哭了好久!
说说我吧,我是家里最小的女儿,家务活会的不多,但至少能收拾干净房间的程度,自从姐姐结婚之后我一个人要照顾两个病人,不会的都会了,洗东西洗到手上裂了好几个口子,那个时候最开心的时候就是姐姐能回家看看。但是姐姐来家里的次数并不多,到现在为止来家的次数不超过6次吧,姐姐结婚就有了身孕更是干不了什么,其实有时候熬不下去的时候心里还是会恨她,为什么就不能给我伸伸手,为什么就不能帮帮我,因为她们要了宝宝以后就完全顾不到爸妈了,所有的事情都是我自己扛。
记得有一次,妈妈又尿了裤子,这是一天之内第三次了,很生气就吼了妈妈,爸爸也因为特别不讲卫生,桌子上放了垃圾盘,桌下放了垃圾桶,爸爸还是把垃圾弄的满地都是,当时就感觉我真的要疯了,不知道这样的日子会不会有尽头,满满的无助和颓败。留着眼泪躺在床上,听见他们在跟姐姐打视频电话,他们叫着宝贝吃了没,少干点活小心肚子,我崩溃的冲了出去,我说你们的宝贝只有她是不是,让她少干活那我呢,我24岁的姑娘手上都是老茧,你们看见了没,你们的宝贝结婚以后有没有帮你们洗过一次衣服。喊完以后就又躺了回去!再爸爸生病的时候眼泪都快流干了,有忏悔的,有生气的,有无奈的,有心疼的。当父母生病以后照顾他们的孩子会因为瘫痪的母亲小便失禁而崩溃发疯,会因为父亲不拘小节的卫生习惯而对他们找茬,而远在天边的孩子打电话叫他们注意身体,吃好点就是孝顺乖巧,如果再让我做选择我可能会犹豫吧,因为生活从来没有一次站在我这边。
(要去看书了,因为不管学习再怎么难,它可以让我的心平静一点 )