现在怀孕六个月了,我一直是个比较独立而且不喜欢靠别人的人,怀孕以前很多事情大都是我负责我操心,我老公几乎不管,他也不会操心任何事,就感觉是过一天算一天那种,现在怀孕六个月了,感觉身体越来越笨了,有很多事情都有点点费力了,比如爬楼梯,我家住六楼没电梯,比如走路,比如干家务都开始出现费力了,以前闺密怀孕的时候说怀孕前后这几年会看透一个男人的,当时不理解,现在我越来越觉得自己理解了,他现在都拿我当好人一个,不会帮我分担任何事情,所有的家务活都是我的,每天干家务打扫卫生做饭,有时候拖地完了腰酸酸疼疼的特难受,躺下就起不来,让他干点吧就那么不耐烦,还拖不干净,拖把也涮不干净,每天下班就只知道玩游戏,也不出门,我让他陪我去公园溜溜,他永远都是不去太累,累死了,一步都不想动,我想吃的东西说上几十遍几百遍他都不会下班给你捎回来,最后都得自己去买,而他自己想吃的东西,一天都不会拖,他喜欢吃肉而我不喜欢,整天买那种肥肥的猪头肉在我面前吃,我也没说什么,每天做饭油烟很大,做完了自己都没有胃口吃,昨天晚上睡觉了,突然小腿抽筋把我疼醒了,我啊啊啊的叫,把老公吵醒了,他问我咋了叫什么,我说小腿抽筋好疼,然后他就觉得我很大题小做的那种感觉,叹了口气,翻过身去背对我继续睡觉了,当时心里很寒心,没有安慰,没有心疼,都说怀孕十个月是最享受的日子,我没有感受到,婆家好像也不是多开心,平时也不会打电话问候,都是打给他儿子问问他儿子工作的事情,我婆婆家到我这坐车一个小时多点,六个月了只来看过我一次,我也没计较什么,我有手有脚有爸爸有妈妈我也不需要他多么的关心我,可是我这朝夕相处的老公,自己千挑万选的老公,当初百般不舍的老公这样,我真的是很伤心的,老公从来不会和我一起想象孩子出生以后的情景,从来不会和我假设讨论如果是男孩怎样怎样女孩怎样怎样,也很少摸我的肚子,也很少和宝宝进行胎教交流,总感觉他根本没有进入一个即将当爸爸的角色,这些都让我对我们以后的感情生活感到担忧,他也从来没觉得怀孕是件特别辛苦的事情,他觉得我很幸福,不用上班,能睡多久睡多久,整天吃的也好,他不会体谅你怀孕前三个月为什么吐啊吐,连喝口水都吐,他也不会体谅你自己闻着油烟味都难受可还要忍者给他做饭,让他一进门就能吃上热乎的饭菜,他也不会体谅你现在天越来越热晚上睡觉越来越费劲,也不会体谅你睡觉的时候平躺着喘不上气侧睡怕压着宝宝,现在宝宝还有三个多月就要出生了,经济压力很大,可他好像没有感觉一样,不着急,也不想办法,我自从辞职以后到现在心里一直都不踏实,因为我没有依赖过别人,我没有靠过任何人,现在看他不紧不慢的日子我都要急死了,为什么不知道有压力呢,怎么那么心胸开阔呢,我婆婆早就下通知了说不会给我们带孩子,最起码两三年内不会,我心里想,没关系,我自己带,现在不带,三年以后孩子上幼儿园了,你更没必要带了,前几天公公过生日,我们回去,我又听到婆婆隐隐说我坐月子咋办,意思是我坐月子也不来,当然她是偷偷和她儿子说的,我不小心听见了,我婆婆一个月工资3000多块钱,她心疼那一个月的工资,记得我和老公结婚的时候,婆婆前前后后请了有一个星期的假,之后跟我说了很多遍他这一个星期扣了多少钱少挣多少钱,我没好意思顶她,你亲儿子结婚你还抱怨,想挣钱别生儿子啊别结婚啊,这么大年纪的人说话怎么不把把关啊,不怕别人听了笑话吗,我不在乎你们有多少钱,我也不在乎我们能得到多少钱,我也不在乎你们的钱是不是给我们,那都是你们的事情,我也不惦记,可我要得是一个态度,是你们全家人的一个态度,我自认为从认识老公到现在做的很得体,从来不难为他们家,也很少计较,还经常提醒老公什么妇女节感恩节母亲节父亲节之类的节日给家里打电话,当然生日都直接回去,我有时还会给他们打电话问问好关心一下,我在想,纵使你们不关心我,你们也不关心给你们有血亲的孩子么,不想知道他健不健康吗,而且回去也没有好吃好喝好招待,我都不计较,去了这么些年了我也习惯了,我只是很寒心为什么人心换不来人心,为什么你们家从小的到老的都这么个态度,为什么你们家这爸爸奶奶爷爷都当的这么容易,想想过到这种程度我谁都不怨,只怨自己,因为这是自己选的,这是当初自己爱的不能自拔的男人,这是我心甘情愿伺候的男人,这是我心甘情愿的选择的家庭,我不知道以后的路会是什么样,我不知道和老公的感情以后会什么样,但是我只知道,我的心在慢慢的冷,慢慢的凉,不知道能撑到什么时候,选择一个好男人真的很重要,可以不成功,但至少要知冷知热,体贴,并且懂你,这比什么都强,我觉得自己是一个怨妇,而怨妇分两种,一种是不知道知足感恩的,另一种很重要就是没有遇上一个好老公,而我是第二种!