4月25日
有什么怎么办的,凉拌呗。走过南,闯过北,火车道上压过腿。扛过枪,打过炮,还和傻X睡过觉。 有人非要跟你纠结这些陈芝麻旧绿豆,你就呵呵一笑地来一句「谁还没点儿过去啊」给他打发走。又没得艾滋,怕什么。乖,早点睡吧,没人想操心你这点儿破事儿,街坊们明天一早还要上班呢。
问:
日日你好。
二十多年以前,我才读初中。
那时我很自卑,家里条件不好,长得也难看,但学习成绩还错了。
当时我们班上有一个很顽劣的男生,坐我前面。因为他总是找我来抄作业,一来二去,我们慢慢就熟了。
那个男孩与我刚刚相反。他性格很外向,长得也好看,就是学习成绩特别差,还很喜欢拉帮结派、打群架什么的。
然后这种反差很吸引我,我们的关系也越来越好。到某一年放假的时候,我帮他补习,两个人单独在一起的时间就更多了。
我们之间的感觉越来越暧昧,然后就像现在那些乱七八糟的所谓青春片里演的那样,未成年的我们上床了。
我一直天真地以为,他跟我在一起之后,能慢慢改掉过去的习气,而我也会一直帮助他,我们一起创造美好的未来之类的。
可事实上他的表现简直让我绝望。他把睡了我这件事到处宣传,跟他的那些所谓朋友来回吹嘘,好像我是他的战利品一样。
我终于发现,我根本改变不了他,而且我对他也没有任何特殊的意义。他只是在不停地试图把我拉到和他一样low的水平罢了。
在我想清楚之后,我决定彻底跟他断了。因为是我单方面切断联系,所以分得不算好看。后来他也找过我几次,我都很冷淡地拒绝再和他 见面,跟他回答说没有见面的必要。
唯一让我安慰的是,由于整个过程都是发生在假期里,所以除了他圈子里的少数人,没有人知道这件事。我的同学们估计也一直都不知 道,曾经有过这样的事情。
我是自尊心很强的人,这件事至今是我心里的刺。因为我做错了,是我主观出了问题,是我错误的判断,是我没有守好最后的防线。这种 感觉,自愿和这么不堪的人发生关系,而且还有过感情,简直比被强奸还让人难受。
后来我主动考到外地去读大学,有部分原因也是因为想要逃避。
这二十多年来, 我真的时时提醒自己的错误,时时告诫自己踏错一步就是污点。
现在的我,过得还算不错,有个可爱的孩子,老公也年轻有为,这件事在我心里也慢慢淡了些。 然而一切的平静突然就被打破了。
有个关系还算可以的初中同学把我拉进了一个初中同学群,大家都在群里嚷嚷着近期要开同学会,他也在群里。
起初,他没有说话,我以为他变了,至少比之前稳重了,我以为我俩大概可以笑笑忘记过去的事,当普通同学一样相处。
可后来他在群里一发言,我就知道他根本没变,还是和以前一样幼稚、张狂、可笑。 我开始害怕,不知道他下一秒会说出什么话,不知道自己会被他置于什么样的境地。
这件事我没有跟任何人说过,我觉得说了他们也不能给我任何有用的建议。本来也不需要再去想再去面对,但现在天天在一个群里,听他说那些幼稚可笑的话,心惊胆战。
我很怕初中同学知道这件事,不知道怎么面对。
我该怎么办?
答:
我们如何看待过去?
有的人很反感中医,一路推向无脑黑的极端,甚至会说李时珍是傻X,因为他写的那本《本草纲目》漏洞百出。
\ufffc但其实真正这么想的人,才是傻X。
对历史人物的评价,从来都不能脱离历史人物所处的时代背景。
正着来说,就像《寂静的春天》,虽然后来沦落为「绿色和平」这种极端环保脑残组织的圣经古籍,却也不能抹杀作者当年全力以赴唤醒工业社会的时代意义。
反着来说,就算是完全掌握了牛顿经典力学里一切原理的一个现代人,其意义也和牛顿当年的成就完全无法同日而语。
但其实不仅在历史和时代的宏观背景下如此,实际上,在每个个体成长的微观路径上,道理也是完全一样的。
对一个人在某个年龄段所做出的行为的评价,也不能脱离这个人在那个年龄段的心智水平。
我自己上高中的时候,也很傻X。所幸我后来走得更高更远,对于高中时的傻X行径,虽有记忆,但并不在意。
因为那虽然是自己,但并不是现在的自己。自己在评价过去的那些蠢事时,也能明白那是由于当时的自己心智未全而已。
你看看现在某些人气偶像的粉丝,他们并不比我们当年更傻X,并不。大家在那个年龄段里,都一样傻X,或有量的区别,但本质是一样的。
要么由于没有自我而渴望追逐他人变成狂热型脑残,要么由于过度担心没有自我反而用力过猛变成表演型智障。但网络的发达放大了这个年代的中二病患者的愚蠢和可悲,于是我们作为康复者,转过头来嘲讽和奚落他们。
这种居高临下的悲悯,几乎就是为了割裂自己记忆深处的、那个同样愚蠢和可悲的、但当时并不为人所知的、现在连自己也想要刻意遗忘 的、那个过去的自己。
我们如何看待自己过去犯的错?
你的故事发生在初中,而初中正是人一生中最最中二的时候,圣母病高发的年纪。
当一件事情发生后,我们如何来区分,此事的发生,到底更多是人的因素导致的,还是环境的因素导致的。
如果一个相同的人,在不同的环境里,表现仍然相同,那么这事,人的因素大一些。
如果一个相同的环境,换了不同的人,表现仍然相同,那么这事,环境的因素大一些。
曾经有一个孩子来咨询我,因为他自己装病逃避中考、父母居然也就纵容,最后错失了正常读高中的机会,现在他非常悔恨当时自己的懦 弱和愚蠢。
我跟他说,这个事用「归因」的思路来看,根本就不能说是他的错。
大部分人在自己一生中最中二的年纪里,都是一样的懦弱和愚蠢。我也清楚地记得自己当年的不堪回首。
随便换一个初中生,只要给他一个机会能够不需要参加让人痛苦的考试,他就一定会本能地逃避这种压力。
这太正常了,也太应该了,对一个初中生的不开化的心智而言,也太合理了。
可是为什么别的初中生大部分都正常参加了中考并且上了高中,而唯独他就真的装病辍学了呢?
因为他父母的失职,没有尽到成年人、监护人应尽的教导义务。这个因素,才是他现在悲剧的核心原因。
而你应该如何看待自己曾经的过错?
终于说回到你的问题上来。你当年作为一个圣母情怀中二逼,和一个长得不错、有点特长、性格乖张的异性长期私密相处,逾矩越轨偷尝禁果,简直是太顺理成章了。
只可惜当年估计你们都太生涩,怕是回忆起来生理和心理上都没什么高潮吧?
然后非常幸运地,你事后迅速就意识到了他的顽劣和不堪,较为圆满地抽身而退,为你点赞。
可是这么多年后,二十多年了,突然你被重新卷入这些破事,犹如沉渣泛起死灰复燃,你痛苦地发现这个污点阴魂不散从没走远。怎么办?
这么漫长的铺垫和梳理,我其实是希望你自己能多反思一下。
一共这么几个问题,你好好想想:
一、你仍然无法原谅当年的自己吗?
这么多年了,二十多年,人类预期寿命的1/4,太久远了。
你一定要用现在的心智,去苛责当年那个单纯幼稚的小姑娘吗?就像那些自以为是地嘲笑李时珍的傻X?像那些一辈子活在高中生心智里的弱智?
还记得我以前在微博上讲过的那个小和尚的故事么:
两个和尚在河边要过河,正好一个姑娘也要过河。河水不深,但趟过去最深的地方也有齐腰。小和尚见姑娘很犹豫,便主动提出,可以背她过河,姑娘同意了。三人一言不发过了河,小和尚把姑娘放下,姑娘道谢离去,两个和尚也继续赶路。又走了几里地,师兄突然问小和尚,你不知道男女授受不亲么,怎么可以背那女子过河。小和尚转头看着师兄,说:师兄,我过河之后,就已经将那姑娘放下了,而你,却一直背着。
确实,出家人更应该注意男女有别,可是那也是因时因事而异。你真的要一直纠着那件心智未成时发生的陈年旧事,绝不宽容自己嘛。
二、初中同学对你意味着什么?
他们的看法重要吗?不要让不重要的人影响你。
这么多年了,时过境迁。
按你的说法,你读大学的时候就远走他乡,而且后来和初中同学也几乎没什么联系,直到被人拉进一个同学聚会群。
如果你那件年代久远的幼年荒唐事被别人知道了,会怎么样?
你无非是担心他们对你诸多指点,可是对别人年轻时的错事过多苛刻甚至当作谈资来调侃的人,不就是傻X么?假如真有这样的傻X,你应该避之犹恐不及,更没必要只因为几十年前随机分配的所谓同学关系,还跑去聚会叙旧。
如果你没去参加,会有人注意到么,会有人非要强迫你出席么,会有人真的能做到这一点么?
我在微博上也多次提过:萨特说「他人即地狱」,别人的存在、别人对我们存在的评判,对于我们自己来说,就如同地狱一般地煎熬。
但这是真的吗?我觉得不是的。他人只是外因,终究通过内因起作用,自己才是地狱。
不是他人的存在让我们的所在变成了地狱,其实是我们甘愿在地狱里逃避自由。
如果存在真的先于本质,选择真的先于行为,那么自由就先于地狱。
自由的地狱,只能是自己创建的。
他人,不过是我们自己建好地狱之后,请来的看守。
翻译成人话就是说,如果你不让别人侮辱你,你不接受别人的侮辱,那事实上就没有人可以侮辱你。
不要为了过分高估自己在陌生同学中的重要性,而刻意给自己出难题。不值得。
三、你为什么还要设法去面对他?
如果是我,假如我就是你当时失手睡过的那个顽劣垃圾,你猜我会怎么做?
我会在聚会进行到一半时过来和你耳语,威胁你: 「如果你不现在马上和我去饭店的厕所给我口爆让我颜射,我就去喝几杯酒开始酒后失言了。」
既然我当年做得出来,现在我也做得出来。毕竟我是个人渣。我会告诉每一个人,你的每一寸褶皱。
你准备怎么面对?你怎么能面对?
一个这样伤害过你的人渣,你为什么还要在自己生活静好的时候,因为无关紧要的场合,去设法面对他?
你说「我是想面对的,面对了,似乎就坦荡了。但我又没有那个勇气去面对。一直以来身边的声音都说逃避解决不了问题,我顺从自己的 本能不去面对,去逃避到底算不算解决问题的方法呢?」
其实这些想法,都是你自己折磨自己,别人根本不在意。 人生难免不小心吃到屎,要么吐了,要么吞了。
你如果非要觉得嚼十分钟再咽了,还要咂巴咂巴嘴跟现场70亿观众说「好吃我就多吃点」,这样才是纯爷们儿,才是真汉子,才符合你对自己铁血人生的定义,那我愿意参观。 反正你嚼的也不是我的屎。
姑娘:
哈哈,这个比喻好,顿时不想嚼了。管它是什么人生,自己觉得爽比较重要。 谢谢日日,说出来感觉舒服多了。
我日:
说出来很重要。
对别人说出来,其实是对自己坦白。就好像宽恕别人,其实是放过自己。 而且我觉得不仅要说出来,还要自己当成玩笑一样说出来。就像是冲马桶,多冲几次,屎味儿就越来越淡。
弗洛伊德在《图腾与禁忌》一书中提过,突破禁忌、特别是性方面的禁忌,有一个好的方法,就是借助于幽默。
你为什么会因为儿时的一次「失足」,就心心念念地在意了二十多年,就是因为你把性、把性爱,看得过于神圣。
神圣化的另一面就是妖魔化,过分在意「贞洁」,本质就是自我物化的「贞操观」。
不就是一时兴起抽插呻吟了几下么,几分钟的这点事就能定义你几十年的人生么?
你总不至于真的认为,这样的「污点」,会「毁了」你的「一辈子」吧?
可你的人生明明现在过得很好啊,唯一放不下这个精神十字架、非要向莫须有的贞操祭坛赎罪的人,只有你自己啊。
年轻时不懂事,睡过傻X怎么办?有什么怎么办的,凉拌呗。走过南,闯过北,火车道上压过腿。扛过枪,打过炮,还和傻X睡过觉。 有人非要跟你纠结这些陈芝麻旧绿豆,你就呵呵一笑地来一句「谁还没点儿过去啊」给他打发走。
又没得艾滋,怕什么。乖,早点睡吧,没人想操心你这点儿破事儿,街坊们明天一早还要上班呢。
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