很无辜,不过最后它还是找到了好人家,如果我要的是一个没有生 命的物体,比如手机啦,电脑啦,那些都没关系,但面对一个小生命, 我居然还是不能克制自己的冲动。 我躺在床上思考,这到底是为什么?为什么?为什么………… 于是我想到了儿子,在他大约 3 岁前后,有一段时间他要什么就要我立 刻兑现,一刻也不能等,喝奶要现在就有,我 Y 的要是个神仙就好了, 哗的一下就给你变出来,连泡奶的时间都不给我;要买什么玩具就现在 要,连出去买的时间都不给我,我 Y 的真恨自己不会变魔术,那段日子 被他整 S 了,也被他折腾的几近崩溃。 那样情绪中的我,无法从孩子身上寻找答案,因为情绪乱了,使我“看” 不见孩子,所以我只能从自己身上寻找答案,因为只有自己最清楚自己 身上的这个根源是从何而来,于是我试着给自己催眠,我对催眠了解不 深入,所以第一次催眠只能试试,但没想到第一次这么容易就找到了答 案,而且是那么深刻、那么痛苦的答案,我痛哭,我陷入了深深的悲伤 中…… 我躺床上,经过约 40 分钟的完全放松后,我从买狗这事开始,不断体 验那种“迫切想要得到”的焦虑感, 深深地去体验它, 完全沉静在“迫切想 要”的感觉里,让自己沉静在这种感觉里,慢慢地,回忆过去的那些“迫 切想要”的事情。 我想起了我刚参加工作时,第一次发工资,三天内就迫切的花光了,忘 记买什么了; 然后是读书,学校要收一个什么费用,我去问妈妈要,可妈妈却拖了 N 天, 拖到最后我对她咆哮: “全班都交了, 只有我没交, 我觉得很丢人!” 这句话之后,她才给我; 我还想起了小时候,每次问妈妈我想要什么东西的时候,她要么拒绝我 不给我,要么一直拖……拖……拖…… 这个时候, 我突然想起了她最常说的一句话: 你怎么想要什么就马上要, 一下都不能等的? 就这句话,我似乎从里面感受到了什么,我大口的喘着气,从床上猛坐 起来,我抱头痛哭……每一次得不到,我都想哭,而我每一次都把眼泪 往肚里吞,把自己悲伤的情绪压抑下去,这次,我不想再压抑,我彻底 的痛哭出来,哭得歇斯底里,哭得痛痛快快! 原来, 我不能等待,是出于对“不能得到”的恐惧,父母让我等的太多 了……于是我不能信任“等待”,我不相信“等待”之后会“得到”,所以每 次我都“无耻”的问他们要,而每次不是被他们否认、拒绝就是拖延,于 是我对“等待”产生恐惧, 我觉得“等待”是一件很可怕的事情, 我要什么, 我就立刻要得到它,否则我就会陷入深深的恐惧中,这种恐惧可另我坐 立不安,吃不好,睡不好。这就是我童年里埋下的根源,它一直纠缠着 我。 验证了教育里说的:尽一切可能去满足孩子!