有人问我:
如果一个男人一边和你说忙,一边和你说真的很爱你,他到底是不是真的爱你?
这个问题,我想从三个方面去解读:
一,为什么我们会问出这样的问题?这是向内的自我探索。
二、如何从客观现实层面,去理解“爱的不确定性”。
三,如何从技术层面判定“这个男人到底爱不爱我?”
一、为什么我们会问出这样的问题?
首先,这是很多很多女生会问我的一个问题,但面对这个问题,其实我会觉得很无力。
因为这个问题,在我理解来看,是当事人的一个甩锅行为。
我说爱,当事人就放心了,获得一段时间的情感稳定期,但并没有解决根本的问题;
我若说不爱,当事人就会陷入万分的焦虑,然后去找证据证明,这个男人是爱我的。
这还不算让我头疼的。
头疼的是,
当事人会每隔一段时间,就会来一次“这个男人还爱我不爱我?”
所以,
准确理解当事人这个“这个男人还爱我不爱我?”得问题的话,它的含义应该是:
当事人在寻找一个“持续的,确定性的承诺”。
这是一件非常让人痛苦的事情,因为这种无意识的,过度的捕捉信息会让当事人产生很多的内耗,自己又累,又很痛苦,又无法跳脱出这个痛苦的局面
比如,
男友今天先挂了我电话,过去从没有过的,所以他不爱我了;
男友今天生我气了,过去从没有过的,所以他不爱我了;
男友今天没给我倒水,过去从没有过的,所以他不爱我了;
等等等等。
这种捕捉信息的能力,甚至当事人自己都没有察觉到自己为什么痛苦,也没有思考过捕捉信息加工的能力是否正确,过去的经历让当事人形成了一种错误的直觉思维,因为她自己都没有意识到,自己在无意识的寻找这个“持续的,确定性的承诺”。
这就是当事人对于“爱”的理解。
她们会认为,只有当一个男人满足我内心所有的期待和幻想,按照我自己内心对于“爱”的理解的剧本去演,这个男人就是爱我的;
只要和我内心的剧本不一样,这个男人就是不爱我的,男人一旦表现和剧本不同,我就很痛苦。
但是,不同的人,对“爱”的理解,却又是不一样的。
爱的本质其实是,满足了自身未被满足的需求。
换句话说,
对于大部分人来说,如果一个人能满足了自身未被满足的需要,那么我就会爱他,满足的越多,我们就会爱到无法自拔。
这也是上面那个问题“这个男人还爱我不爱我?”的深层含义。
可以理解的就是,这个当事人从小并没有拥有过安全的亲密关系。
所以,
当她们长大后,面对不确定性的亲密关系时,内心总是会浮起小时候体验过的恐惧而产生焦虑感。
心理学说,曾经的创伤,或许你已经忘记了,但你的身体却从未忘记过。
只有当一个人体验了越来越多的爱,那么他/她对爱的理解才会更加真实,更加客观。
所以,
如果想搞定情感老司机的唯一办法就是拼硬价值,套路没用,老司机玩套路玩的比你还熟,但是如果你很真诚,又能识破老司机的套路,那么老司机就有可能对你另眼相看。
如果想搞定一个缺乏安全感,也缺爱的人,只需要不断的满足他/她内心缺乏安全感和缺爱的需求即可,并不需要长的多帅,多漂亮,多高,多有钱。
因此,我认为,
如果一个人因为自己内心的缺乏的需要,而忽视了客观的现实条件,那么其实在两性关系中是吃亏的。
虽然这句话可能并非政治正确,但却是我真实的个人观点。
因为我始终相信,每个人都能靠自己的潜力让自己的内心成长,一旦自己的内心成长后,就一定会注重原来没重视的那个客观的现实条件,而非自己内心曾经的那个需求。
那么,此时关系就一定会出问题。
因为,当初你和对方在一起时,是因为对方满足了自己内心欠缺的部分,而非客观的现实条件,现在你自己满足了自己,你也就不需要了,那你当然会重视更加真实和客观的需要。
所以,
如果你拿这个问题去问老司机,老司机一定会告诉你“一个男人爱不爱你,你自己不知道吗?”
因为老司机是不会去寻找那个“持续的,确定性的承诺”,就反而能看到关系中真实,客观的一面。
二、如何从客观现实层面,去理解“爱的不确定性”
我想这个问题你一定上网看过很多的答案,比如很多所谓的情感大V就喜欢说,要看男人时间投资,看男人精力投资,看男人金钱投资等等,但是这些答案统统都是错的。
因为对方投资时间,可能是为了和你上床;
对方投资精力,可能是为了和你上床;
对方投资金钱,可能还是为了和你上床;
不信的话,你去问问你身边被骗的小姐妹,那些男人有没有投资过时间,投资过精力,投资过金钱?
扯上这些表面特质的,是根本不懂得真正两性关系的本质。
所以,你好像懵了,那还怎么观察男人到底爱不爱我?
这题,
我要说一个最底层的,关于爱情的思维认知:
1、爱,是一个状态,而不是一个结果。
爱是一个流动的,不断变化的情绪状态。
这很容易理解,这个男人在追求你的时候,爱你;但之后若发现你达不到他的要求,他就不爱你了,那你觉得这个“爱”重要吗?
如果你天天去找男人确定他爱不爱你,对方不嫌烦,估计你都嫌烦,你能每隔两三天问他一遍吗?
这就是一个错误的认知。
所以,
你就会发现,这个“爱不爱我”的问题,不是两人关系的关键问题。
若抓不住关键问题,就解决不了问题,也会浪费你的精力,没有集中精力解决掉关键问题,那么还想有一个好的结果,就会很难。
根据提问的描述,我觉得问题不应该问,这个男人爱不爱我?
而应该问,
这个男人到底想不想和我继续往下发展?
因为一个男人可以喜欢你,可以爱你,但他依然就是不愿意和你结婚。
所以,我觉得,这才是问题的关键点。
当然,如果你也没想和他结婚的话,可以忽略。
所以,
关系的阶段和目的,才有参考的价值。
爱,有意义,但我认为没有现实的参考价值。
而且对于绝大多数人来说,他愿意和你往下发展,大概率是爱你的,因为绝大多数人并不愿意妥协婚姻,无论男人,还是女人。
三、如何从技术层面判定“这个男人到底爱不爱我?”
想要知道一个男人爱不爱你,你得先按照对方的需要去爱他。
正所谓,
索取不是爱,付出才是爱。
因为任何一段关系都是平等,你天天去索取,榨干对方,搞的对方精疲力竭,恐怕你父母看到你,都想躲,还谈什么爱呢?
所以,
真正的爱,应该是你先学会去爱对方;
如果你不会爱对方,也不敢爱对方,不敢付出,那么你也得不到爱。
当你给了对方,他想要的爱以后,然后看对方如何来回馈你给的爱,如果对方爱你,那么他必然会给你一个正向的回馈。
这个时候,你可以说对方是爱你的。
但是,去爱对方也并不是让你无底线,无原则的妥协。
所以,
这里就有个关于如何爱对方的尺度问题。
这个和自己的情商,人际关系认知,以及两人的关系深度有很大的关系。
你要用多少爱去给到对方,既能保护好自己,还能让对方体会到,这才是个问题。
因为没有案例,所以这部分不做过多的展开,但我相信,看的懂的人已经看懂了这个问题的底层逻辑。
所以,这题也告诉了你,
恋爱的关系是一步步建立的,信任也是一步步建立的,了解对方也是一步步来的,谁着急,谁就更容易被骗。
在多次博弈的基础上,保持一个关系的平衡,一步步让关系往下走,才是关键。
所以,如果你不懂得如何去爱对方,对方给了爱却看不到反馈,就会撤退。
爱情里,没有捷径,也没有标准答案,有的只不过是对人性的深刻理解和准确把握。
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@丁建说