如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。
壹心理创作者丨胡孟洁
有一天在忙项目的间隙,突然手机震动了下,在还没打开的界面看到了死党发来的消息:
“我失恋了,我跟他又再次分开了。”
一看到这消息的的开头,我忙不迭的打开手机微信界面,看到了她发来的种种,一时间我竟不知道该怎么去安慰她。
我知道她的不容易,知道她的坚强,知道她的种种,可是让我宽慰她我竟不知从何做起,即使作为一个心理学人,我脑海中闪现的种种理论瞬间很无力。
我也很纳闷,死党总是这么细心,这么会照顾人,为什么捡到这福气的男生却不知道珍惜。
而紧接着第二天就看到报道,说李圣经和南柱赫分手了,我瞬间傻眼,明明才在一起几个月,当时宣布在一起的时候,感觉全世界都在祝福着羡慕着他们俩,结果这么快就分手了。
可能电视剧里成功的爱情没办法复制到现实生活中吧。
然而相反,宋仲基和宋慧乔的完美爱情,同样是在忙碌而又复杂的娱乐圈里,却依旧爱情保鲜。
现实生活中也有很多,你或许会很纳闷,那个天天在宿舍和男朋友对骂(开玩笑式)的女孩或是整天邋邋遢遢的啥事都不管的女生,怎么能找到一个这么好的男朋友,为什么爱情持久到结婚甜蜜在一起了?
你一定看到过太多太多这样的例子,很适合的一对对情侣有的分开了,有的却走到了很久很久以后,不太适合的一对,却走得比谁都长久,为什么呀? 是什么决定了爱情的持久度? 我总结了以下4个原理。
01 积极错觉
如果你是单身,你是否经常听见周围踏出单身狗圈子的朋友嚎叫着“我的男朋友超级超级会照顾人,特别有责任感,长得又好!”。
如果你是在恋爱中的人,你是不是在谈恋爱的前几年会觉得自己的另一半有着多到数不尽的优点,甚至就是因为觉得他的外表超帅,做事超级有责任感而选择了在一起?
对的,这就是一种积极错觉,主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象的理想化,形成了理想对象的印象,又把这种对于理想对象的印象投射到现实对象身上。
积极错觉其实是把双刃剑,你们在一起是因为积极错觉,分开也有可能是因为积极错觉。
比如说小A一开始主动追求了一个她的理想型男生,那个男生很白净,也很简单,不复杂,并且人家还是名研究生,所以完全合乎小A的择偶标准,然而一年之后,小A在与男生相处的过程中发现了彼此之间越来越多不一样,甚至有些是与