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可能因为在对方给出他的答案之前,我们心里就已经有了一个【期待】;一旦这个答案和我们期待的【不一致】,我们就会瞬间被“惹毛”~
如果这个期待会说话的话,你可能是想让他表达:亲爱的~我很爱你、在意你,刚才是我做得不对,我没有考虑到你的感受,以后我会尽可能地围绕着你···
如果男朋友这么说,那真是堪称完美吧~是不是我们瞬间觉得一切误会烟消云散、摒弃前嫌、和好如初~然而,这么说的前提似乎有两种可能性:要么是对方真的实现了与你共情;要么是对方无法表达他自己真实的想法和感受。
但无论是哪种可能性,这样的期待都向我们表达出了一个提示:当出现【冲突】或不如意时,我们更多地站在【自我】的角度去体会,而忽略了对方的【需求】。
然而这样说又似乎有一些野蛮分析的味道,因为我注意到楼主在描述中似乎更多的是在怀疑自己、否定自己,这样看来似乎又和忽略对方产生矛盾。那么二者(“怀疑自己”与“忽略对方”)之间有什么联系呢?有的~那个就是【恐惧】。
也就是说:当一个人极度恐惧时,是没有办法或能力照顾到对方感受的,因为自己尚且自顾不暇。
这就仿佛当我们和其他伙伴走进一个陌生冰冷的房间里时,我们会紧张地怀疑自己是不是走错地方了,是不是不该来这里,我们会否定自己的能力,会否定自己当初的选择,我们会本能地靠着墙给自己打气,这时的我们是没有办法顾及到身边伙伴是什么状态、什么感受的。
因此,或许对于楼主来说,可以体会一下这种害怕的情绪来自于哪里,在亲密关系中担心着什么。以下可能性不知是否可以提供一些可思考和选择的方向:
√担心他抛弃我、厌倦我,我必须时刻感受到他确实是和我连在一起的才放心;
√害怕他否定我、不认可我,他必须经常性地欣赏或赞美我我才踏实;
√害怕我一旦跟他表达了我真实的想法和感受,他就会被我吓到,进而疏远我;
√担心我对他的攻击性过于强烈,一旦表达出来我就无法控制频率和程度,无法维持亲密关系。
找到了自己恐惧的原因,就可以明白这些担心和焦虑似乎都不是指向男朋友的,或似乎不是由他引起的(当然也不是由你自己引起的)。或许对他的“关注”就会少一些,对自己的自责会轻一些。
假如说,我们的害怕是因为害怕他抛弃我,那么就跟自己说:这是我的理解,并不是他真实的感受。而了解对方怎么想的就需要好好沟通交流。比如回到刚才的例子:
当我们和伙伴不小心走进了这个屋子,我们很害怕,于是靠墙站住。把伙伴推开或许会加剧我们的恐惧,所以不妨尝试着向伙伴靠近,一同面对它。接下来是打开灯还是原路返回,就看我们和伙伴商量的结果了吧~
以上角度为个人理解,不全面。希望给楼主提供一个思路,仅供参考。
祝好!
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