晚上好,现在是2019年12月15日,十点五十分。暂且搁置我可爱可恨的数学小卷,来发一发牢骚。
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从内心直上的迷茫和恐惧充斥着神经,远胜于不会写数学物理的痛苦,它从我心口慢慢发炎,灼烧,撕咬。我想我是疯了,被这种未闻名的虚假慢性肿痛逼得无法自已。
我短浅的形容已不过如此,矫揉或是逃避也为可知。我意识竟如此粗鄙笨拙,叹不明自己的内心,怨念却在那里,不消不灭。
什么是本心?人真是越活反而却不明白了。追逐本心是件好难事呀,如果世间所有都像夜里上下牙齿并排交磨,笔尖沙沙掠过纸张而成的交响乐一般该有多美妙呀。
何尝我当天是以为自己已从“当你觉得世界中心不是你”之前到“既知道自己不是世界中心仍努力奋斗”了,而今才懂得我连“认为自己是世界中心”都没达到吧,自信力早已缺失了。我况是连第一个峡谷口都未过吧?就像是曾经觉得打通关的游戏,在用胜利者的眼光与它轻蔑时,愕然发现自己才是被愚弄的对象,承受其于你最大的压抑。
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看吧,只是当时你觉得自己很完美罢了,当时你认为领先于人了吧,亲爱的,这是顺境,不切实际的话语联合在自命不凡的高傲里,就浮沉,更焦躁。