框架的简易解释
“框架”这个词来自NLP。也是一个著名的泡学词。用在两性关系上面基本上可以解释为:有自己的态度,有自己的坚持。
你拥有自己笃定的价值观,那么自然有了态度,从而有了框架。
为什么要有框架?
主要是为了让对方来适应自己。从而占据主动。在很多文章里都提到过,两性关系中占据主动是多么重要的事情,它会让你更便利的掌控关系。
让对方来适应自己,你就是主动方,你就能制定规则,对方来遵守规则,这就形成了某种意义的从属关系。
举例:(轻度框架 男)
你知道我白天工作很忙的 所以没有重要的事情不要打扰哦
嗯好
举例:(轻度框架 女)
在没有确定关系之前 我是不会跟你牵手的
这… 好吧
以前pua中,很多的流派的理论的底层机理基本都是源于“框架”这个概念。
框架这个东西,往“大”的方向讲的话:
就像是我们生活在这个世界当中,会有很多的法律和社会道德。从自由的极致角度上来讲,人应该是无拘无束的才对,不应该有任何束缚我们的东西。但如果这样的话一定会出现大问题。
我们的祖先在进化中就是不断适应世界变化的规则才能幸存,在荒蛮时代,那些不愿意群居不愿意合作的人注定存活不下来。在中国古代社会,违背社会伦常的人也注定会被摈弃。
人在任何场景和时代当中,都需要遵循一定的规则,这才能有秩序的活下去。
真正意义上的极致的自由其实是不存在的,人活着就不能摆脱那些最基本的社会准则。
框架再往“小”的方向讲:
我要说明的是,你在两性关系当中如果没有一些让对方感觉到菊花一紧的框架,这个关系注定是会出现问题的。
其实不光是两性关系,所有跟人相处的关系中,都会有一些部分是不能触碰的。
这其实也是为了更好的与人相处。
举一个可能不是那么恰当的例子:残疾人。
残疾人当然非常的不幸,他们相较正常人丧失了一些东西。而实际上当正常人跟残疾人相处的时候,需要尽量对他们身体上的残疾不投去更多的目光,不要触碰身体残疾之类的话题。
这会造成一个什么现象?我们会保持非常高的注意力来放在他身上,因为不小心就会出错,有可能对残疾者造成伤害。
某种程度上讲,残疾人天然就具备了框架,正常人跟他相处需要特别的注意。
再来看看这个例子:
我喜欢骑马,登山
你说的这一些我很少做额,我喜欢的是购物
这个例子当中,你认为谁的框架更高?
框架的正确解读
1、框架不是没有道理的简单强硬
框架自然是要树立的,但也不是强行的给,会有一些松弛的部分,需要情商和话术来进行维持。有些明明可以理解的对方的说辞,不应当过于强硬。
错误的框架示例1:
我10月8日生日耶 你要不要表示一下啊哈哈
我的生日已经过了 你要先补一个给我吧
错误的框架示例2:
后天下午我落地杭州 你要来接我啊
我要晚上才有空
以上两个示例,都属于比较简单的强硬。虽说这些小框架在吸引力足够的时候,不是完全不可。但显然不是正确的做法。很多兄弟泡学的知识了解的过多,就会陷入类似的思维陷阱。
再回看一下上面的示例,有些需求是非常正常且合理的,如果你无法满足对方的要求,至少需要进一步的安慰和解释,而不是只给一个强硬的框架。如:
示例1中的回复,就明显不大气,计较的太多。生日送礼物这件事情还是比较合理的,如果正处在情感关系中(或有发展可能),可以考虑送一个合适的礼物,哪怕成为普通朋友,送个礼物也是得体的。
示例2中的回复,过于把主体放在自己身上,对方下飞机需要人接,这也是一个合理的需求,不应该完全置之不理。如果真的有事,至少从语气上可以显得有一些遗憾和抱歉。
2、框架需要价值支撑
举个简单的例子,一个乞丐,跟施舍的人谈我要讨一百块,不然你别给?如果乞丐这样做了,确实是框架,也确实能吸引一部分人的好奇心,也确实可能有人……很少的人会真的给他一百块!但是,更多的人是会反感:乞丐还这么牛X!我不给行么!
与之相对的,如果你在一个女孩子心中并没有什么价值,那你谈什么框架呢?比如,你既不富有,又不幽默,也不健康,还不讲卫生,说话又不怎么中听……然后,你还要求一个女孩子为你吹箫……你的倚仗是什么?就是你需要么?女人只会满足她心中优质男人的需要!而不会满足一个毫无用处的男人。
框架是行为的潜在含义,如果我们在日常表现出的行为与这些潜在含义不符合,那么我们的框架也就不攻自破。 价值是从我们的三观中显露出来的。它包括自信、健谈、幽默、有责任心、有上进心等等,这些都可以成为我们的高价值。而这些高价值却需要我们通过语言或者行为才能展现出来,而这些语言和行为的潜在含义又定义了我们的框架。所以,框架需要价值来支撑。
3、框架控制价值产生吸引,但它本身不具备吸引力(框架的作用第二条)
框架由价值来支撑,没有价值的框架只是一张纸老虎,看着再厉害也是白搭,因为它没有任何攻击力;反过来没有框架的价值就如一把大砍刀,攻击力再高如果没人操控也是白搭,因为它本身无法施展。而我们在很早之前就知道的另外一条真理——价值产生吸引,在这里做一个比喻,如果我们把框架比作一个人,价值比作一把刀,把破坏程度比作吸引力的大小。那么这把刀便可以借助这个人的操控产生破坏力,但是如果没有这个人,这把刀便无法造成破坏。这便是框架作用的第二条——框架控制价值产生吸引力。在这里我们进一步探讨,如果把这把刀分别换成一把小水果刀和一把大砍刀,然后这个人用同样大小的力分别去砍一棵大树,那么很明显它们所造成的破坏程度是不一样的。从而,我们得出另外一个结论——价值的高度与产生的吸引力的大小成正比。我们继续深入探讨,框架由价值作为支撑,那么如果没有了价值,框架也就不会被认可。比如你拿着AK47来到银行说要抢劫,这时所有人都会认同你确实是要抢劫;但是如果你赤手空拳到银行说抢劫,大家会觉得你是个神经病。同理,框架控制价值产生吸引,如果失去了价值,那么这个控制力也会随之消失,所以吸引也会随之消失,于是在这里只剩下框架的情况下却没有了吸引力。因此我们得出第三个结论——框架控制价值产生吸引力,但是框架本身不具备吸引力。
4、超框架的保持是宏观上的
一个把妹达人是绝不会过早地暴露自己的需求感的,这是约会学最基本的常识。同样可以作为常识的还有如何开场、如何高价展示、如何吸引、如何建立舒适感等等。如果这些都只是一些常识性东西的话,那么像“我是奖品”这样的超框架自然而然的会落入PUA手中,因为他们没有理由再像一个AFC那样去摇晃自己的尾巴,并且足够优秀的他们也绝不会允许自己那样做。抛开框架不谈,既然PUA按照这些常识性的套路一步一步引导目标对其产生了吸引,建立了舒适感,做出了投资,那么在宏观上,目标就永远不可能反控超框架,即使具体在某些互动中PUA暂时失去了框架,也不会影响到宏观上超框架的动摇。就比如一个班级你是班长,突然有一天你生病了班级暂时又选出了一位代理班长,但是同学们会从此否定你的地位么?不会!因为大家(包括这位代理班长在内)都知道真正的班长是你,而他只是暂时的代替了你的位置。同样的,宏观上只要你保持了超框架,具体在某些时刻就算失去了框架也不会影响到整体的框架归属。再牛逼的PUA也会有被某个废物测试难倒而失框架的经历,再斗胆一点,我敢说PUA在每个目标身上都或多或少的失过框架,但是最后的结果却是虽然他们或多或少的失过框架但是他们最终都把到妹了,这也就是说尽管他们有时失了框架,但是整体的超框架归属却是他们。所以超框架只需在宏观上保持即可。
5、超框架是游戏规则的控制权,框架是游戏的主导权,框架的较量不仅是对游戏主导权的争夺,同时也是对游戏规则控制权的争夺。(框架的第一条作用)
比如,目标:帮我拎包
我:好
在这次框架较量中,我很明显的处于弱框架,而在目标的框架攻击中我失去了超框架而目标得到了超框架。这时导致的结果就是:1,目标得到了游戏规则的控制权(我帮她拎包,而不是她帮我拎包,即此时的规则是由她来定的。) 2,目标得到了游戏的主导权(我没通过她的废物测试,使得她对我的筛选成为了客观事实,由此延伸的结果可能是我被发卡。即她可以改变游戏的走向。)
6、失框架有时并不代表需求感的暴露,但需求感的暴露一定是因为失框架
过早暴露需求感是把妹的第一大忌,很多时候失框架都伴随着需求感的暴露,但这并不代表所有的失框架都代表暴露需求感。比如你是个乐于助人的人,经常帮助班里的同学,而班里有个8分妹是你的目标,有一天目标让你帮她一个忙,而正好你也有空。如果从框架角度来讲,这确实是失框架,但是你却没有因此暴露任何需求感,因为这并非是你的刻意行为。这也就意味着你并非是为了索取什么而这样做。其实目标也并非是废物测试。这跟框架理解的第一点是类似的。由此,我们也重新论证了一条真理——雄性领袖:给予价值,但不希望索取价值。反过来说,需求感的暴露全部都是因为失框架造成的。因为框架的定义为:行为的潜在含义。刻意的讨好、色迷迷的眼神、一句我可以和你交往么?
它们的潜在含义全都是“我想泡你”,而正是这些框架的形成,使得“我是奖品”成为扯淡。所以,总结起来便是——需求感的暴露代表失去框架,但是失去框架并不一定代表暴露了需求感。从而也再一次论证了框架理解第4条“超框架的保持是宏观上的”。
7、该超框架和框架只适用于A阶段,对于C阶段和S阶段,要对超框架和框架进行调整,以便第二三阶段的游戏顺利进行。
说到这里,你应该大概理解了框架,当然上面有些东西过于理论,在两性关系相处中,只要有一些自己坚守,其实在大多数情况下,不需要条条框框过于的多。情感这个东西是最不能过于理性的。
在pua的理论中,框架的价值被放大了,这其实对于追求个性的年轻一代已经不太适用,这也是pua泡学的理论为什么会站不住脚四处被喷而陨落的原因。
愿大家不要泡学中毒。
(备注:本文第二大段 框架的正确解读2、3、4、5、6、7点均为网络上的解释,一看就是很多年前写的,也放此给大家参考一下吧)