我以前不开心就会写东西,想到哪写哪给自己看。有时候回过头看自己过去写的东西,会觉得,呀,自己当初脑子里想的都是些什么啊怎么那么矫情,有时候又会觉得心疼,真想抱抱当时的自己。
二十岁左右,想的很多想做的也很多,发现力所不能及是常态,无能为力也常有之。
都曾经幻想仗剑走天涯,在文艺没有变味的年代也盼望过归园田居怡然自乐或流浪去看不同的风景。后来膝盖渐软了下去,在被眼中的最后一根稻草压垮之际痛苦流涕。
可是呢,你我都明白,生活还是要继续往前,开心也好不开心也好被人流裹挟推动着往前也好,自觉惊醒不能沉沦至此也好,回头看时,已经离开那个坐标点很远了,远到,自己竟然还会怀念。
是啊,那些个我在黑夜爬上墙头看星星听虫声的日子,那些我在当时拼命想逃离写下大段大段的文字去咒骂的日子。现在想起来,清澈得让人颤栗无比。我很多次在梦里流泪幻想如果能再给我哪怕一天当时,该多好啊。
当时那么好,我视若罔闻。如今呢,如今也该是很好的日子吧。
加油吧。
文末贴几张最近拍的喜欢的照片好了,可以去微博找我玩:)
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原
97年8月生。
现在,算十九岁吧。
现在一个人在食堂吃着牛腩饭,昨天脸上过敏长了很多小红疙瘩,今天已经好了。
现在的我啊,抑郁又孤独,懦弱又沉沦,我相信高三时候的我,绝对想不到现在的我会以这样一种姿态存在于人世间。
沉沦多年,高中的前一年半无数次想自杀,想象自己从高空坠落,想象自己沉入江河,也曾经在午夜的时候偷偷溜出家,爬上围墙去听对面的草声虫鸣,躺在水泥上,面对满目星光闭上眼。
我曾经也是很骄傲的人,以为自己有优于常人审美,自视甚高。可是后来才发现这个世界上决定未来道路走向的因素太多,甚至多到本身的素养,只是其中最微不足道的部分。
谁不是这样呢?曾经希望生如夏花般绚烂,现在,现在能好就行吧。
哈哈。
十九岁的我没有男朋友,喜欢的人静静躺在我的微信里,很长时间没有跟我的动态点过赞了。
我在高三时遇上他,在成为同桌的那天,他睁大眼睛看着我:"要我帮你搬桌子吗?"
那天晚上,全班看了四个小时的哈姆雷特电影,我在黑暗里,紧张地手都在抖动,他在电影激情戏片段的时候假装扭头看我,说:"这少儿不宜啊。"
高考后我跟他告白,他没有回答。