问题是分手之后怎么自处？,简单的描述是2015.4.22现状更新<br>分手已7月有余，在公司看到他数次，很自然地打了招呼然后走开。有时候独处的时候会想他到落泪，不过很快可以调整好自己的现状。<br>不想矫情地祝他幸福，也不会诅咒他若安好就是晴天。。。。。霹雳。分手是他的选择，相信这是个经过深思熟虑的决定，那就接受它然后move on。不带任何情绪去看一件事情有助于同在经历分手之痛的各位想清楚情感中的症结。<br>我是个记忆力不大好的人，很多事情坏的部分忘得很快。我会记得他在我身上留下的好习惯，比如细致还有温柔，好东西我向来舍不得丢。<br>好吧好吧，我想要煽情一下来收个尾。<br>我知道你过得很好，我也是。<br>我知道你不会回头，我也是。<br>不说谢谢或者抱歉了，干嘛那么客气？<br>你知道就好了。<br><br>分手第六天，告诉自己要尽快恢复，第一次感觉心痛这种感觉是实实在在存在，觉得空落落的好难受。<br>今年年初在一起的，我们是一个部门的同事，但是由于工作性质的原因，见面的机会不多，最初的交流都是qq和微信这样的工具。他说不喜欢这种虚无飘渺的感觉，虽然这个人坐在电脑前，但是实际上相隔很远，这和他曾经和初恋女友异国恋有关。我第一次那么主动追求男生，尽我一切所能对他好，因为我想好好珍惜。曾经很纠结女生这样主动，会不会被人看轻，等分手的时候，他告诉我不应该如此主动，女孩子还是矜持一点的好。<br>3月初，他承认我是他的女友了，我有种被上天眷顾的感觉。和他接触越久，会觉得他是那么好，知生活情趣懂浪漫，是个真正温柔体贴的人，反观自己却和一个小女生一样，为人处世都不够成熟。开始静下心来好好看书，关注以前自己从未关注过的东西，抱着想要好好照顾他，和他一直走下去的心情。一直记得几幕对我温柔的情节，坐在床头帮我用毛巾把头发擦干，我想吐的时候在车站从后面环抱住我给我轻轻揉肚子。我现在想起来，觉得再也留不住这种美好，甚至觉得没法面对没有他的生活。<br>我想要融入到他的生活，所以我很细致地关注他的喜好，看一看他缺什么，然后买来送给他。他是个对凡事要求都很高的人，刚开始我买的东西不符合他的心意，他有时候会拒绝有时候即便接受了也会告诉我以后不要买了。现在想来，我给了他很多自以为是的关心，却从未想过别人并不需要这些。他在分手后也和我提过，偶尔送东西会让别人记得我的好，我一直如此只会让接受者觉得麻木且被动。他一直是被动接受的一方，到后来他无心也不愿改变从被动到主动的局面了。<br>4月份，我们第一次不快，我们平时一周只能约会一次，一般一起吃个饭然后去哪里逛一逛，我希望他在qq上能和我多聊一聊，如果同在办公室的话，能够过来看一下我。他也承认我没有走到他的心里，说觉得我对这段感情的进度有些着急，希望我能慢慢来，的确是我索求过多，让他当时就有了不想继续的念头。<br>5月份他家人来到这里，我送了些特产给他们，他们邀请我去他们家吃饭，然后陪他过生日。我以为我们的感情有了新的进展，很是高兴。这是我的第二段恋情，我希望这段我主动追求的感情能有个美好的结局。事后才慢慢想明白，他把我介绍给他家人是以朋友同事的身份，而并不是我自以为的潜在结婚对象，一直都是我把事情想得太美好了。我一直抱着能和他一起走下去，甚至到结婚的念头，我到分手那天把这个想法告诉了他，他说觉得我这个想法太过超前，他并没有那么期盼和我在一起，因为我始终无法吸引他，无法走进他的心里。他喜欢智慧的女生，很显然我不是。<br>5月份也闹过一次小别扭，也是因为觉得他在这段感情中有些冷淡被动，他安慰我的时候提过既然他不能让我觉得开心，我可以考虑尝试放手，我说不管如何，我从未想过放弃。过了两天，我终于想明白了，和他说，他是个很好很好的男生，也许前段恋情给了他伤害，让他不知道怎么和我相处，我会尽力对他好，给他安全感。我也信心满满地说，总有一天会让你爱上我的。我的本意是想感动他，也许他不那么觉得。他认为感情的发生源于顺其自然，我这样刻意是他无法接受的，只是我当时一直不能理解。当时，他便和我有了些距离，很少主动牵我手与我亲近，甚至几天不和我聊天。但是我想着他不主动，我便主动联系他好了，便不再纠结。<br>6月初，他回家之前和我在一起5天，这是我们这段恋情最最美好的时光，他陪我去任何想去的地方。我看他收拾东西，我在旁边帮忙偶尔捣乱。他做饭给我吃，我洗碗。这些给了我一种这辈子都能这样下去的美好感觉。<br>将近2月，我每天都抱着等他回来的美好想法。他在家待到7月底回来，在我的城市待了两周，我们下班之后会一起吃饭，偶尔散散步，也度过了很美好的七夕，只是没有牵手也没有拥抱，直到8月初他回家时机场的拥抱与接吻，没想到这竟然是最后一次。<br>9月中旬，他有事回我城市一趟，结果我们一面未见就直接飞回家了，他在家时去过蛮多地方，但是我对他在哪里完全不知情，他不会主动提及，我问了他之后，他会告诉我，我有点小情绪地告诉他，觉得受到了排挤。<br>他回家整整3月，一次电话都没有打给我，所以我想听他声音，便请求他第二天下班之后给我打电话，他答应了我。第二天，我一直等到了晚上10点半，终于觉得等不下去了，给他打电话。接通，他的第一句话，你好，顿觉心凉。我呆了呆，不知道怎么接话。他喂了两声，听我没有应答，便把电话挂断了。我又给他打了第二回，有些委屈地问他，是不是今晚不准备给我打电话了。他说有点忙，想晚点给你打。我和他越说越委屈，后来哭了出来，我说有时候觉得你不够在乎我，我常常自我安慰不要想法太多，但是现在已找不到证据来安慰我自己。他回答，我说的都对，然后问我还有呢？我产生了很可怕的念头，我觉得他在等我提出分手，可是我从未想过分手。他见我始终不愿提出，便告诉我他并未和我一样期待着和我走下去，我想要感动他，和他说，我有个心愿，只要你不放开我的手，我想永远和你在一起。他放出大招说，你想和我在一起，可是我并不想。我说了很多苦苦挽留的话，我从来是个自尊心很强的人，本说不出这些，我也知道他做了决定，我根本就不可能挽回，我只是想让自己最后尽一点努力。最后，我恳求他，让他最后抱一次我，他同意了。<br>前天，我们见面了。我装出很洒脱的样子，本以为会在他面前哭到失态，我死撑着没有落下一滴眼泪，很自然地和他说话。他说见我仍觉得尴尬，我看着他觉得无比心痛，他让我了解到生活可以很美好，促使我去进取，去思考，学会为感情付出，可是他要离开我了。我最后卑微的念头是即便他不是我男友了，我们能做朋友也好，偶尔问候，最起码不要让他淡出我的生命。我在这段感情当中已经如此狼狈，不知道该怎么继续下去，他说你喜欢和我聊天，还可以qq，微信电话联系他，他不会不理我的。<br>我这几天每天若非失眠到天明就是昏睡一整天，醒过来浮现的就是他的脸。失恋第二天强撑着去上班，同事没看出什么端倪，我伪装得很好。但是空闲下来走在走廊里好像就看见他朝我走过来，他的样子，衣服，走路的姿势栩栩如生到他就站在我面前。不过几日，我已瘦下10斤，几乎什么都吃不下。大家还是同事，虽然见面机会不多，但是办公室不大，总还是会见面的，我和他短期之内都无离职的想法。有时我还抱着能和他复合的念头，有时我已经清楚地知道我和他此生无望，这两种念头每天交织在一起，让我觉得很痛苦。我想过要等他，他狠心说不用，即便我等他几年，他也不会因此感动而接受我，还说对一个人的感情从一开始就注定了，现在无法产生爱意，以后也不会有了。事已至此，我应该怎么办？,正文为既然你已经接受分开也没有和好希望的事实 你就要明确 你是你 他是他 和他相关的种种都和你没有任何关系 不要每天把自己沉浸在悲伤和痛苦里 你爱了一个不（够）爱你的人 所以现在的结局你必须要独自承担 生活里被感情伤害的人千千万万 你只是其中之一 不想继续难过下去有两个办法 要么死要么好好活着 如果死了 你就永远不会体会到将遇见一个全心全意爱你的人的快乐和幸福 那个人会给你一个幸福的家 他会怕你饿着怕你冻着怕你不开