问题是对父亲的恨，我该报复吗？,简单的描述是我父母在我十岁的时候离婚，大概是十三岁那年，暑假我去父亲所在的城市待了一个月，有一天晚上迷迷糊糊中感觉胸口有些凉，我睁开眼看到父亲居然睡在了我旁边，眼睛闭着，手还在不停的捏我的胸，我还记得那晚的月光很亮，透过窗户让我看清了父亲的所有动作，我拖开他的手在地上睡了一夜，至今想想都很恶心。后来我借口住不惯逃回了家乡，我没有把这事告诉任何人，可我没天都能想起那天的事，我一天比一天内向，不爱和人说话，也不爱笑，没有同学愿意和我玩。15岁暑假，母亲要我去父亲那里，我不敢告诉她我不想去，万一问起理由我怎么说？难道告诉她父亲猥亵了我？我还是去了，可我在那一个月没有睡过一个安稳觉，我害怕，怕那天的事情有重演，真是越怕什么来什么，那天晚上他蹲在我床边再一次把手伸进了我睡衣里，因为我睡的不沉，我怕事情会变得越来越糟糕，我假装起床上厕所并假装很疑惑他为什么在我床边，他说他帮我盖被子还摸我的头说我很乖真是恶心！我又一次逃离那里，告诉自己一辈子也不要去了。回到家乡我因为发挥失常没有考上一中。现在我十七岁，在广州地区上班，这三年我从不让自己想起当年的事，直到前几天在问答社区上看到一个女孩被她父亲猥亵，我突然就觉得我隐藏了几年的恨全部都爆发了，我想要疯狂的报复他！可那年的事我没有任何证据，告他是不可能的了，我越来越暴躁，有时候会无缘无故的发脾气，我该怎么办？补充，我有看到楼下各位的答案，先在这里谢谢大家，真的其实也想过和父亲摊牌，毕竟他和我母亲离婚后就没有抚养过我，抚养费也从来不给，最坏的结果也就是人尽皆知。可我父亲是没有文化的人，根据我对他的了解，如果摊牌他可能会更无所顾忌的甚至强奸我，还想过忘记那些事当做什么都没有发生，可是这些我都做不到，是的我做不到，我受到的伤害早已不只是当年被父亲猥亵，还有这两年来我为积累复仇能力来失去的各种。在我的同龄人看着言情小说幻想白马王子的时候我就知道那和大海捞针无异，可我又那么羡慕她们，她们没我懂的多，却比我快乐的多，这两年我结识了很多人，学到很多东西，也曾经差点被某制造业老板扔到床上，我可以和认识的人保持适当的距离，不让她们太了解我又愿意和我做朋友。用我闺蜜的评价就是“情商高”也许我说出来都没人相信。我智商很低，学个什么东西也特别慢，可我有时候就突然觉得特别累，曾经几度想过自杀。转念一想，那我这几年还有什么意义？每每想到三年前父亲猥亵我的事，我更多的是恨，恨他也恨我自己，好像我变成今天这样顶着十七岁的脸有着三十七的心都是因为当年的事，那就是痛苦的根源。我妈都说我就是个疯子，我有时候会特别暴躁，有时候又好像变成了正常17岁的自己，这种喜怒无常让我妈也开始讨厌我，可我无法和她解释，我越来越痛苦也许我是一开始就做错了？我就不应该选择报复？如果不那样也许我还像同龄人谈着懵懂的恋爱，聊着某明星的八卦，我又在这过程中得到了什么？那我失去的呢？我的天真我的校园生活我的快乐呢？我不知道，我只是越来越迷茫。第二次补充，看了各位的答复终于决定把事情说出来，我刚刚告诉了我母亲，我母亲只是很平静的说要我不要像个疯子一样亲父亲都这样，继父那叫我不要去了，然后就说了其他终结了这次谈话我从来没有如此绝望过，这世界是怎么了？我突然就觉得眼前这个人不是我的母亲，我不要这样的母亲！也许我可以选择离开她们，可我还没有成年，也还没有自考，单独一人出去也许只能被猫狗果腹我是真不知道怎么办了,正文为多谢云费桑 的邀请！ 既然题主在看了一些答案之后，又进一步添加了说明，我也就进一步添加我的认识。原文并没有提到父亲的为人，那只能假设父亲还知书达礼，但在男女私情方面有混淆身份和角色的举动，所以才会推荐题主用直言相告的方式来为自己讨公道。解铃还须系铃人，最有效的方法是这个父亲向女儿道歉。然而没文化的父亲是做不到道歉和认错的。那怎么办呢？这些愤怒要怎么渲泄呢？最应该承担责任的那个人，他无法承担责任，