问题是高中生得了重度抑郁症怎么办？,简单的描述是我是一个成绩一直很好的高二学生，但最近常有自杀倾向，去医院看了医生说是重度抑郁。现在经常三番五次地请假在家不去上课，医生是建议我休学住院的但我觉得没有那么严重。我是理科生，但是从初三起就非常喜欢文学哲学诗歌电影艺术之类，可能和我从小受艺术熏陶较多有关。然后美剧也看得比较多，有出国的打算。其实我之前一直就有预感，自己也看过一些心理学的书，对自己的一些人格障碍也能大概对号入座。<br>我的父母坚持认为是哲学害了我，我看了不少尼采叔本华萨特加缪的书，现在已经形成了习惯性的悲观和虚无的人生态度。我的兴趣爱好也和别人不太一样，很讨厌运动之类，也不爱社交，之前曾有过一段社交依赖期，之后就矫枉过正变得极度趋近孤独了。我不知道这是出于恐惧还是什么，有可能是我的功利情绪让我看透了那些闲言碎语的无意义性。身边的人层次都太低，很难沟通。我在学校是在竞赛班，班里很多理科很厉害的男生，我一直很好强所以感觉挺自卑的。但是我根本不努力不是我理科不好，而是我根本不愿意去看！我不知道这是什么样的心理，我很极端，要么最好要么就最差。<br>现在在学校就是上课看书午休看kindle偶尔背背单词，体育课就躲起来听古典音乐，根本没有办法学习。而且我感觉十分压抑，有人的地方我就觉得很痛苦，真正是印证了“他人即地狱”这句话。可能对理科的厌恶来自于三个月前物理竞赛吧，只拿了省二，虽然明年还有一次但是好像所有的自信都被掏空了，之前初赛成绩是全校第二，结果复赛差到了极点。最近的几次竞赛考试都很糟糕，因为我根本是上课不听回家也不看的那种。<br>说实话我一直心智比同龄人早熟，刚开始看哲学是为了装逼，看着看着就陷进去了。我觉得虚无主义是一个无可反驳的真理，没有人能说服我，不管什么成功学励志故事都像精神鸦片一样没有实质性的意义，我看不到意义。然而我又不能够决绝地抛开这一切就顺其自然我不能忍受我从优秀的巅峰跌下去。人就是这么矛盾，我只想在最光辉的时候死去，不想再拖延，我不想变的平庸。从小到大我都是数一数二的，现在我却被自己的思维陷阱困住了，因为我发现，我一直是那么鼠目寸光。我怀疑一切，怀疑国家怀疑意识形态甚至怀疑科学也怀疑宗教，我没有相信的东西，没有人能够使我相信任何东西。<br>我不知道未来怎么办，还有五百多天高考了。面对这种同龄人都在拼死了为之努力的事情，我竟然一点紧张感都没有，或者说，我可能真的难以在乎起来。就像心情难过的时候却根本流不出眼泪来一样。我心里有一点对父母的愧疚，但也并不深重，我讨厌责任。<br>我希望有人能给我指一条路。,正文为曾经遇到类似的情况，说一点看法，说不定对你有帮助 题主对自己的描述 1.成绩很好，从小到大数一数二 2.心智较同龄人要成熟 3.要么做最好要么做最差 4.平时兴趣广泛涉猎甚多 5.知道同龄人不知道的事，会去看似乎“更高逼格”哲学类的书 总结：题主在同学中表现很优秀，也比同龄人有更高的追求。“不是我理科不好，而是我根本不愿意去看！” 题主看重天赋却不太看重努力。每个人努力都可以成功，但是持续不断的努力和执着的追