问题是严重性瘾伴随边缘性人格障碍，毁了别人，毁了自己，如何自我治疗？（已确诊，非性瘾，情感缺憾）?,简单的描述是本人女，6年性经验，约莫和数百人包括男女发生过关系。从今年开始为此感到苦恼，发现自己可能不是真正在生理上的渴望，并且此事严重影响正常生活，甚至令我无法好好工作，一心专注在事业上。我不知道怎样才能好好把问题说清楚，更不愿意承认自己在情感上的依赖。每当察觉性与情感产生关联，就会陷入无尽的痛苦。例如吃不下饭，睡不了觉，实在疲倦到睡着了的时候就不想醒来，会继续赖在床上，直到身体及精神上被透支，会求救于友人送我去医院。因为这种状况最直接是引致肠胃炎。最初是被圈子内通传的滥交，但没有仔细想过为什么会发生这种问题。只要觉得对方不错，首先会带入幻想，希望和对方发展一段关系。而事实上在各种幻想之后，感觉并没有可能发生所谓谈恋爱的事情，就会例如用性去得到对方（这是非常便利的一种手段，并没有失败的例子）。另一方面也不太肯定的是，有些人我是没有情感上的依托的，不知道是自己不敢还是怎样，也会只发生关系（这个是不伴随幻想的情况）。后来有些原本是被我定义为炮友的对象会向我提出交往，我并没有特别的高兴，反而是一种肆虐的成就感及征服感。一般情况下我都不会拒绝，然后问题就来了。我的控制欲是极度强的，当对象向我提出交往，自然我就会认为，他的人生自由就交付于我了。（现在事态严重到，因最近在创业，我对自己的员工也产生了这种可怕的控制欲）不让在我面前玩手机，不让对象和朋友圈有过多交际（无论是信息问候还是电话见面都能让我火冒三丈）并且会以命令的模式要求对象为我做任何事。通常不用很长时间就能摧毁对象的所有，令他仅属于我。而令我感到最奇怪的事，我明知这样做会令人痛苦，但是向我提出交往的人从来没有觉得我有问题。甚至当我的要求得不到满足和我预想中有出入，我就会施暴。除开日常的语言暴力，还会使用武器攻击对方。看着对方哭泣并道歉，我感到非常愉快。同时却又希望有人来阻止我，怪责我。尽管如此，我的几位前任在崩溃了无数次之后，都没有主动地认真地向我提出过分手。（这么多年来，只有仅仅一个人向我提出过分手，原因是我觉得好玩就跟他的老板发生了关系，并且主动让他知道。本来很期待他的反应，结果他只是狠狠地叫我滚，没有挽留和不舍。） 其实之前是不觉得自己有边缘性人格障碍的，只是在百度上查找施虐者如何自我治疗，结果没有答案，只是搜到了施虐者行为和边缘性人格障碍的维基百科。除了作为女性并没有成为斯德哥尔摩患者而是施虐者，其他全部都清晰地描述了我的病态。说说几个让我陷入极大痛苦的例子。最近在创业，旗下其中一名员工外貌条件十分优秀，而且看上去很好欺负，我便打算叫他独立在工作室作业。工作室是我个人的，另外还有一名员工有时也会回来。他在工作室作业的第二天，我就忍不住跟他发生了关系。全程他都没有主动，甚至有反抗（我不太清楚是否真的反抗，如果他要用武力去拒绝我，我应该也完蛋了。他也没有把这件事告诉其他员工，更没有名言拒绝过）。后来又发生了几次，基本上他都是遮住脸的，有一次我掀开被子他满脸是泪，我不太理解。我很惊恐地发现自己开始对他有情感依赖，请他吃贵的料理，当他提出的条件我都尽量满足。很多时候上班时间他打盹儿，我还会主动帮他盖上毯子（毯子也是发现他爱打盹儿的毛病之后默默给他买的）当看到他玩手机，和其他女生交际的时候，我的心情很复杂。如果可以选择，我希望可以把他手机砸烂。这样除了使我的威严下降为零以外，他的工作效率也更低了。看着他的考勤只能说不知道每天都干了些什么来形容。对我的话似乎也不太上心。而当他随口关心我的时候，例如问我今天去了哪里昨晚去了哪里是不是不开心之类的，我的内心产生了一种抵触。我非常害怕自己会因此而越界，并且无法停止跟他的不轨行为。每天看着他打盹儿，居然能让我感到愉悦。而他则是要求越来越多，迟到早退开小差请假等。我第一时间反应居然是“他是不是不想见到我”而非“是不是要对这个人做一下思想辅导”。对下属有超越工作上的控制欲，但又得不到发挥。另外就是我的现任，无论被我怎么打骂，和之前的那些前任们一样，都不怪责我。我因此感到愤怒并且不被理解，跟他说了一下我可能患有边缘性人格障碍，他只是帮我预约了心理咨询师，并且表示觉得我是没有问题的。然后就是我的前任，我把大概状况给他讲了一下，包括性瘾的问题。跟他在一起时我出轨的事情全盘托出。他居然认为是他伤害了我导致我病发，不太能理解我。而我其实一直都是这样。我总是把自己的生活搞得一团糟，觉得别人的反应很有趣。其实间接就是毁了自己。跟男友的上司兄弟发生关系，打骂自己身边亲密的人。实话说，我认识的人很多，但是真心朋友一个都没有。我自认的BFF在她有了对象以后对我日渐冷淡，她生活也很忙，没有时间照顾我的情绪问题。也因为我把太多时间浪费在这些事情身上，导致更多的时候我忘记自己应该要做些什么，全然处于一种混乱惊恐的状态。我也不懂要怎么跟人相处，才能称得上相处。似乎除了性以外，我什么都做不了。所谓的自杀，也是往日太过痛苦而有自残行为。所谓跳楼，只是从三楼的窗户试图冲出去，虽然被拉住了但还是有伤。看到自己肉体上经受的摧残，我居然有点开心。并且伴随酗酒等行为。现在身体一天不如一天了，真的很无助。如果可以的话，请告诉我怎么自我治疗，告诉我人与人之间的正常相处，告诉我什么才能称得上爱情。我不想再自暴自弃，不想再看到自己活得人不像人。我想好好生活。谢谢。,正文为对自己有清晰认识，如果你愿意接受心理咨询的话，估摸着你会整崩溃很多才入行的心理咨询师。能做成事的素质你都具备。无论工作还是交往。那你就给自己定个明确的行为准则呗，比如，不要让交往的人内疚，让他觉得自己是你的救世主。比如不和有工作来往的人发生关系，不要戏虐别人，有个起码的尊重。至于你发现的自己的问题，这个大家都会有的，只不过你表现的更显著一点，没事别瞎琢磨。经常告诉你身边亲近的人，你当时的想法