Banqueros vs. Zombis.
Pilar G. Almansa, Dolores Garayalde e Ignacio García May.
Banquero vs. Zombies.
DRAMATIS PERSONAE.
SOBRE EL ESCENARIO.
Común
» Ernes to, analista y ayudante
» Prínc ip e Abela rd o, presidente del Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas
» Rhonda Ha mburg er, gurú económica
» Broker 1
» Broker 2
» Broker 3.
Opción Rescate » Comis ión Nac iona l d e Mercad o d e Va lores » Pres id ente d el Gobierno » Juez » Señora » Jov en » Ancianita » Va r i as c i u dada nas e n d eu dadas » Pres entad or d e los Premios Fortes » Fermín, guarda de seguridad nocturno del Ministerio.
Opción Intoxicación » Qua nt » Pres entad or d e La c oc ina d e Mr. Qua nt » Acc ión d e Ac eros Inolv ida bles » Deuda a rg entina » Derivad o f ina nc iero » Herbert, director del Fondo Dinerario Internacional » Pres entad or d e la ga la Stop The Zomkids » Torres , vigilante de la valla de Melilla » Villa , vigilante de la valla de Melilla.
AUDIOVISUALES CON INTERACCIÓN EN ESCENA.
Común
Fred ric , nuestro hombre en Shanghái
Sa rg ento Seg ura
4 milita res
Multitud zombi
Opción Rescate
Escena Petición de rescate a la Troika » Ba nc o Centra l Europ eic o » Comis ión Europ eica » Fond o Dinera rio Internac iona l
Opción Intoxicación
Escena Factor Riesgo » Poor Sta nda rd » Mobbing » Bitc h
Escena con el presidente del Fondo Dinerario Internacional » Jea n Bap tis te Mobutu, presidente del Ecowas.
AUDIOVISUALES SIN INTERACCIÓN EN ESCENA.
Común
Historia de la zombificación por deuda » Fed eric o Ma rhuenda , el gran periodista » Ad hid eva Ra mc ha nda ni » Ka lic ha nd ra Ra mc ha nda ni » Period is ta ing lés » Otro p eriod is ta » Jov en neg ra pa ra zombif ica r » Prof es or » Ej ec utiv o » Otro ej ec utiv o » Period is ta ita lia no.
Desenlaces Multitud zombi.
Opción Rescate
Promo ‘Rescatados’ » Pres entad ora » Bombero j ef e » Inf orma nte » Muj er a nónima.
Escena Ministerio de noche Multitud zombi.
Opción Intoxicación
Telediarios rápidos » Pres entad or 1 » Pres entad or 2 » Pres entad or 3.
Promo Stop The Zomkids » Fa mos o c ola borad or.
Escena del asalto zombi a la valla de Melilla » Multitud zombi.
Telediario » Pres entad ora.
HISTORIA DE LA ZOMBIFICACIÓN POR DEUDA.
Pantalla en negro durante unos instantes. Sonidos inclasificables, luego voces, en inglés. Enseguida, aplausos. Vemos la imagen: una mujer en un estrado de un edificio público. El título en la parte de abajo del plano la identifica como Christine Lagarde, directora del FMI. Empieza a hablar en francés. Su discurso aparece subtitulado:
Chris tine Laga rd e.- «Pero haciendo alusión a mi amigo Mario… Monti, me gustaría alejarme del corto plazo, de lo que necesita ser hecho en 2013, y aquí en Davos, dado que tengo el privilegio de dirigirme a ustedes, intentar adoptar un punto de vista más amplio, mirar a un horizonte más amplio, a la nueva economía global que está conformándose enfrente de nuestros ojos. (…) Y la cuestión candente es (…) ¿cómo podemos asegurarnos de que todas las regiones crecen con fortaleza, convergen rápidamente y, aún más importante, logramos satisfacer las aspiraciones de la gente?»
Aplausos. La cámara retrocede y nos damos cuenta de que las imágenes de Lagarde están en una pantalla de televisión. Sentado junto a la tele está El Gran Pe riodista, que baja el volumen con un mando a distancia y mira a cámara.
El Gra n Period is ta .- Han pasado diecisiete años desde que se pronunció este histórico discurso. Como predijo la directora del FMI, el mundo encontró la manera de resetear su economía. Soy Federico Larhuenda y quiero hablarles de la solución económica que ha devuelto la esperanza a millones de personas por todo el mundo.
Corta a:
Música; cartela, letras blanco sobre negro: ZOMBIFICACIÓN POR DEUDA, UN ENFOQUE NOVEDOSO.
Luego: Imágenes de archivo: fotografías de trabajadores haciendo cola en las oficinas del paro, mendigos recogiendo alimentos de los cubos de basura, y otras similares.
El Gra n Period is ta (off).- A principios del siglo XXI, la economía global pasaba por uno de los peores momentos de su historia. La euforia financiera de las décadas previas había embriagado a muchos ciudadanos, que empezaron a vivir por encima de sus posibilidades. Los países tercermundistas se habían convertido en una carga económica imposible de soportar para Occidente, que ya tenía bastante con intentar regular sus propios problemas económicos. El sistema bancario hizo lo imposible por aumentar los créditos para estimular la inversión y ayudar a las familias, pero no pudo impedir el colapso. Parecía no haber salida; y, sin embargo, la solución estaba gestándose ya, sin que nadie fuera aún consciente de ello.
Música breve. Fundido en negro.
Corte a.
Imagen de archivo: dos muchachos de catorce o quince años. Piel morena, ojos oscuros: son, evidentemente, indios. Música algo sentimental.
El Gra n Period is ta (off).- Los hermanos Adhideva y Kalichandra Ramchandani habían nacido en Londres en 1960 con tan sólo un minuto de diferencia entre ellos. Su padre era un poderoso comerciante indio emigrado a la capital británica. Adhideva y Kalichandra estudiaron en la Universidad de Cambridge y se trasladaron luego a Estados Unidos para doctorarse. Adhideva escogió la Biología; Kalichandra, las Ciencias Económicas.
Más imágenes de los hermanos en diferentes etapas de su vida.
El Gra n Period is ta (off).- Pero si sus respectivas carreras les diferenciaban, había algo que les unía: su compromiso con las causas humanitarias. $\mathrm { E n ~ 2 0 1 0 }$ ambos hermanos viajaron a Haití junto con otros cooperantes para ayudar a las víctimas del terremoto.
Corte a.
Video; fragmento de entrevista con los colores algo desvaídos, como si hubiera sido grabada directamente de la tele en un VHS. Los dos hermanos sentados en un sofá de un plató de televisión. A su lado, un presentador. Hablan en inglés con acento, un poco como Peter Sellers en El Guateque, y vemos su texto subtitulado.
Ad hid eva .- As you will already know, over there in Haiti they have a celebrated folklore figure: the zombie. To give you an idea, it’s a little bit like the bullfighter in Spain or the Nazis in Austria – a popular archetype. In reality, when we arrived in Port-au-Prince, it was in danger of becoming extinct, and with the earthquake even more so.
Ka lic ha nd ra .- From a biological point of view they function in a peculiar way because they should be dead, but they aren’t. I made a joke to the owner of the hotel where we were staying, $\boldsymbol { \ll } \mathbf { I }$ bet they come cheap to you, don’t they?» And that’s when we had a light-bulb moment. Adhidheva and I looked at each other suddenly, and without saying a word, we realised that we had thought the same thing.
Ad hid eva .- Exactly the same.
Subtítulos o doblaje.
Ad hid eva .- Como usted sabrá, allí en Haití tienen un personaje folkló- rico entrañable, el zombi. Para que me entienda, es un poco como el torero en España o los nazis en Austria, un arquetipo popular. En realidad cuando llegamos a Puerto Príncipe se trataba de una figura casi extinta, y con el terremoto, más.
Ka lic ha nd ra .- Desde el punto de vista biológico tienen un funcionamiento singular porque deberían estar muertos, pero no lo están. Le hice una broma al dueño del hotel donde nos alojábamos: «¿Le salen a usted baratos, eh?». Y en ese momento hubo como un «click», y Adhideva y yo nos miramos y de pronto, sin decirnos una palabra, nos dimos cuenta de que habíamos pensado lo mismo.
Ad hid eva .- Exactamente lo mismo.
Corte a:
El Presidente del Consejo Europeo habla a la cámara, en alemán. Sus palabras aparecen subtituladas.
El Gra n Period is ta .- Lo que los hermanos Ramchandani habían hecho era combinar de golpe sus conocimientos biológicos y financieros para idear un plan excepcional. Si las necesidades del zombi estaban eliminadas, pero al mismo tiempo era capaz de moverse y obedecer, entonces se convertía en el trabajador perfecto: ningún gasto, todo producción.
Imágenes de archivo: más fotos de los hermanos, y también más fotos y videos de las revueltas callejeras.
El Gra n Period is ta (off).- Adhideva y Kalichandra trabajaban contra reloj. La crisis iba en aumento; los ciudadanos, incitados por grupos antisistema, habían convertido el mundo libre en un permanente campo de batalla. Por fin, los hermanos Ramchandani presentaron al mundo su invención: el suero Zomster.
Corte a.
Video. Presentación del suero en un laboratorio y ante un grupo nutrido de periodistas. Los hermanos, muy serios. Los diálogos son en inglés, con subtítulos.
Ad hid eva .- The serum is administered through an intravenous injection and starts to act within just five minutes. After extensive testing in the laboratory, we can say that it is effective in $1 0 0 \%$ of cases. And, although we envision it to be mainly used on people of black ethnicity, it could also be applied to any other race without a problem.
Journa lis t.- What does the person look like physically, the person who is given the serum? I mean, do they still look human when they are transformed into a zombie?
a lic ha nd ra .- No. We have worked alongside the Department of Fine Arts at Harvard University to ensure that the zombified people maintain the closest appearance to the one that they had when they were alive. We estimate that their average life span is around 10 years, although obviously, this depends on the climate and the type of work. Let us show you how it works.
Subtítulos o doblaje.
Ad hid eva .- El suero se aplica con una inyección intravenosa y actúa en tan sólo cinco minutos. Hemos comprobado, en laboratorio, que es efectivo en el cien por cien de los casos. Y, aunque está previsto para utilizarse mayoritariamente en personas de raza negra, también podría aplicarse a cualquier otra raza sin problema alguno.
Un Period is ta .- $\it { i } \mathrm { { C u a l } }$ es el aspecto físico de la persona a la que se aplica el suero? Quiero decir, cuando se convierte en zombie... ¿sigue pareciendo humano?
Ka lic ha nd ra .- No. Hemos colaborado con el departamento de Estética y Artes Plásticas de la Universidad de Harvard para garantizar que las personas zombificadas mantengan una apariencia lo más cercana a la que tenían cuando estaban vivas. Estimamos que su conservación media, antes de pudrirse definitivamente, es de unos diez años. Aunque claro, esto depende del clima y del tipo de trabajo. (Adhideva susurra algo a su hermano, que asiente con la cabeza) Vamos a hacer una prueba.
Entra una Jove n Neg ra de aspecto saludable. Se sube la manga de la sudadera universitaria y Adhide va procede a inyectarle el suero. Hay un momento de tensión silenciosa. La Jove n Neg ra sonríe. Poco a poco empieza a perder la sonrisa. Su energía parece diluirse. En breves minutos ha tenido lugar la transformación. No es que se note demasiado, en términos físicos, pero algo ha cambiado en ella. Kalichandra chasquea los dedos delante de los ojos de la chica para demostrar que no reacciona y que el proceso ha terminado.
Fundido en negro.
El Gra n Period is ta (off). Zombificar a aquellos que no pudieran pagar sus deudas era una idea revolucionaria. El Fondo Dinerario Internacional, consciente de la novedad de la medida, formó rápidamente un grupo especializado de altos ejecutivos para implementarla correctamente en los países con mayores niveles de deuda pública y privada; la mayoría de ellos pertenecientes al continente africano.
Un aula. Las imágenes son defectuosas, grabadas sólo como archivo, no con la intención de ser proyectadas. Un profesor utiliza una pizarra para explicar a sus alumnos (ejecutivos de banca) los principios básicos.
El Prof es or.- Después del tercer aviso de impago, y si el moroso no abona la deuda en 24 horas a partir de la recepción de la notificación, se le incluye, automáticamente, en la lista de zombificables.
Uno de los ejecutivos levanta la mano.
El Ej ec utiv o.- (Preocupado.) ¿Tenemos que efectuar nosotros mismos la zombificación?
El Prof es or.- No, en absoluto. Solamente deben enviar el informe; los servicios judiciales se encargan de la parte práctica.
El Ej ec utiv o.- Pero, $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ la deuda? $\it { i } ^ { \mathrm { C } \acute { \mathrm { o m o } } }$ se cobra?
El Prof es or.- El juzgado asigna al zombificado a un puesto laboral que previamente ha sido negociado con el banco. Digamos que paga trabajando; no olviden que el zombie puede permanecer en el puesto 24 horas al día.
Otro Ej ec utiv o.- Pero, ¿qué sucede cuando termina de pagar la deuda? ¿Es reversible la zombificación?
El Prof es or.- (Obviando descaradamente la cuestión) ¡Siguiente pregunta!
Música cursi. Trabajadores entrando felizmente en sus puestos de trabajo.
El Gra n Period is ta (off).- La sangría económica fue, por fin, detenida. La zombificación del cincuenta por ciento de la población en cuarenta y seis países africanos y dieciocho en América Latina supuso el esperado regreso a la normalización.
Corte a:
Un periodista Italiano.
Un Period is ta Ita lia no.- La zombificación por deuda es uno de los avances sociales más extraordinarios de la historia. En algunos lugares de Europa se están empezando a producir peticiones de zombificación voluntaria por parte de ciudadanos con problemas económicos. Esto es una prueba fehaciente de que el sistema funciona.
Imágenes de archivo: los hermanos recibiendo el Nobel. Fotos y videos en la Academia Sueca.
El Gra n Period is ta (OFF).- Los hermanos Adhideva y Kalichandra Ramchandani recibieron en 2023 el Premio Nobel de las Ciencias, el de la Economía y el de la Paz. Era la primera vez que las mismas personas recibían el premio en tres categorías a la vez, pero la Academia Sueca consideró que su aportación al equilibrio mundial era extraordinaria.
Volvemos a ver al Gran Pe riodista, sentado junto a la televisión, que ahora emite, sin sonido, las imágenes del Premio Nobel. Directamente a cámara:
El Gra n Period is ta .- Gracias a la audacia de pensamiento de aquellos dos hermanos la economía funciona hoy como nunca lo ha hecho en la Historia.
Música sentimental: imágenes de los hermanos, en sucesión, desde la infancia hasta su aspecto actual.
Corte a.
Video: la misma entrevista en el sofá que vimos antes.
Ka lic ha nd ra .- Adhidheva and I looked at each other suddenly, and without saying a word, we realised that we had thought the same thing.
Ad hid eva .- Exactly the same.
Subtítulos o doblaje.
Ka lic ha nd ra .- Adhideva y yo nos miramos y de pronto, sin decirnos una palabra, nos dimos cuenta de que habíamos pensado lo mismo. Ad hid eva .- Exactamente lo mismo.
Se congela la imagen de los hermanos. Luego, con música, funde a negro.
Fin.
1. FORO.
PANTALLA IZQ-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
PANTALLA CENT-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
PANTALLA DER-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
ESCENARIO.
En el Foro, es decir, la sala del propio teatro. Entra el Analista, joven y muy relamido, y anuncia:
El Ana lis ta .- Damas y caballeros, les pedimos que se pongan en pie para recibir con un fuerte aplauso a nuestro anfitrión y presidente honorario, su Alteza Abelardo Federico Julio Leopoldo de Rottenmeier y Johanesburgo.
Aplauso. Entra el Príncipe y se coloca tras el atril. El Analista se queda detrás, siempre a su disposición.
Prínc ip e.-Muchas gracias y bienvenidos, damas y caballeros, un año más, al Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas, que mi difunto amigo David Rockfucker y yo tuvimos el honor de poner en marcha hace ya once años. Estés donde estés, David, todos te recordamos, y queremos que sepas que tu hijo, David Jr, y tu hija, Carolyne Louisa, están demostrando ser tus dignos herederos. (El Príncipe se seca una lágrima indiscreta con su elegante pañuelo. El Analista aplaude, provocando el aplauso del público.) Este año, como saben, tendremos invitados de excepción; y tiempo, también, para nuestras actividades culturales y turísticas, como por ejemplo, la visita a los Jardines Rothschildren, y nuestra ya clásica Adoración de la Rata, con la que solemos cerrar las jornadas. Pero me gustaría, antes de dar paso a la primera sesión de debates, presentarles a una invitada muy especial. Ustedes le conocen porque ha sido elegida como Persona del Año por la Asociación Internacional de Economistas. Es una joven visionaria, una revolucionaria de la economía a la que todos admiramos y a quien hemos solicitado que inaugure este encuentro a puerta cerrada, exclusivo para entidades financieras. Y ella, aunque está muy ocupada, ha encontrado tiempo para aceptar nuestra propuesta. Con ustedes, Rhonda Hamburger.
Aplauso, provocado por el Analista. Entra Rhonda Hamburge r y se coloca ante el atril.
honda Ha mburg er.- Quizá ustedes esperan que hoy les hable de los excesos que se cometieron en el pasado, de cómo saltaron por los aires los pilares de nuestra civilización cuando el mundo entero entró en números rojos. Pero eso, como acabamos de ver (señalando a la pantalla, por el documental), ya es historia. Hemos evitado el colapso y, lo más importante, con un sistema que garantiza para siempre la ausencia de crisis para los mercados. Estos diecisiete años son la prueba de que hemos entrado en la mayor era de prosperidad de la Humanidad: estamos en la era de la zombieconomía, ¡el zombi es la garantía! Porque las deudas hay que devolverlas, tarde o temprano, y parecía que muchos se habían olvidado de ello. La zombificación por deuda nos asegura un mundo sin impagos, un mundo transparente, con confianza, es la ausencia total de riesgo. ¡La zombificación por deuda es el Guttenberg de la economía! ¡Es el puto giro copernicano del cosmos financiero! ¡¡¡¡Hemos encontrado el clítoris de la vagina económica y no tenemos más que frotar, y frotar, y frotar para que nos chorree de billetes!!!! ¡Es la era de la zombieconomía! ¡El zombi es la garantía!
En medio de esta perorata, El Analista ha contestado una llamada silenciosa de su móvil; se lo pasa luego al Príncipe , que sube hasta el atril e interrumpe educadamente a Rhonda .
Prínc ip e.-Disculpad, queridos amigos, disculpa, querida Rhonda , interesantes palabras, pero me dicen que tenemos una comunicación urgente desde Shanghái. Sin duda, es nuestro excelente compañero, y representante del Foro Asiático para la Zombificación y las Finanzas, Fredric Wong, que desea transmitirnos sus más cordiales deseos. (Al Analista.) Por favor, pónmelo en pantalla.
PANTALLA IZQ-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
PANTALLA CENT-Llamada de Shanghái (cara de Fredrik Wong en primerísimo primer plano).
PANTALLA DER-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
ESCENARIO.
Analista, Príncipe y Rhonda, mirando a la pantalla central, cada uno desde su sitio.
Prínc ip e.-¡Amigo Fredric, un placer…!
El Ag ente d e Sha ng hái.- (En pantalla.) No tengo tiempo. ¡Van a sacar los zombis a bolsa! Ya.
Prínc ip e.-(Completamente desconcertado por la noticia) Pero, ¿de qué hablas, querido? No he oído nada de eso...
El Ag ente d e Sha ng hái.- (En pantalla.) ¡Te lo estoy contando yo ahora! Deuda zombi. La deuda más rentable del mundo. $1 0 0 \%$ garantizada. En grandes cantidades. Deuda de chinos zombificados. Lo han preparado en colaboración con Corea del Norte.
Prínc ip e.-Los chinos y los norcoreanos... ¡Pero si ni siquiera están cerca! Dadme un atlas….
El Ag ente d e Sha ng hái.- (En pantalla.).- ¡Pero dejadme hablar! $\mathrm { \Delta \Omega _ { i } V _ { a } }$ a ser la mayor salida a bolsa de la Historia! Un producto financiero con el que no se puede perder nunca, nunca, NUNCA, ¡es una puta jugada maestra!
Prínc ip e.-Pero eso significa que...
El Age nte de Shang hái en pantalla. El ascensor se detiene bruscamente y con un ruido un poco raro)
El Ag ente d e Sha ng hái.- Se ha parado esto. (Aprieta los botones correspondientes sin que el ascensor se mueva) Esperad, no sé qué está pasando. Estoy en el piso sesenta y ocho.
Vuelve a apretar los botones. Interferencia. Fin de la llamada.
PANTALLA IZQ-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
PANTALLA CENT-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
PANTALLA DER-Logo Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas.
ESCENARIO.
Analista, Rhonda y Príncipe .
Prínc ip e.-Estoy perdiendo tu señal, Fredric. ¿Oye? ¿Oye...? (Se pierde definitivamente la llamada. Un embarazoso momento de silencio. Luego, al Analista) $i ^ { \mathrm { N o } }$ puedes hacer algo para recuperar la llamada? ¡Vamos! $\mathrm { { \it { i } } } \mathrm { { A } }$ qué esperas? ¿Por qué te quedas ahí, parado? (El Analista se va a un lado y marca su teléfono con nerviosismo. El Príncipe , al público, sin saber muy bien qué decir:) Bueno, una cumbre financiera no es una cumbre financiera si no hay alguna sorpresita, ¿no? ¡La adrenalina es la vitamina de los hombres de negocios! Por favor, no me aplaudan a mí, la frase no es mía: es de ella (por Rhonda). No nos alarmemos. Probablemente se trate de un error: ¡Nuestros amigos orientales jamás nos traicionarían de ese modo! Enseguida comunicaremos con Fredric... Ana lis ta .- (Interrumpiendo) ¡Príncipe, me dicen que ha habido un accidente en la Torre Jin Mao de Shanghái! Un ascensor se ha desplomado desde el piso 68... Al parecer había una persona dentro...
Prínc ip e.-¿No es ahí donde tiene Fredric su despacho?
El Analista asiente con la cabeza.
Ana lis ta .- Fredric, su despacho, el ascensor….
Prínc ip e.-(Consternado, entendiendo la situación, a los mercados.) Por favor, damas y caballeros, me gustaría pedirles un minuto de silencio en memoria de nuestro colaborador en Shanghái….
Rhonda Ha mburg er.- Absolutamente fascinantes. Los orientales son el futuro de las finanzas.
Prínc ip e.-(Ofendido.) Se supone que son nuestros socios, pero han asesinado a Fredric y, lo más importante, no deberían poner en marcha una operación como ésta sin...
Rhonda Ha mburg er.- Pero la han puesto en marcha, y ahora nosotros lo sabemos...
Prínc ip e.-Claro, claro, ahora lo sabemos. (Vuelve a los mercados) Como les iba diciendo, en memoria de… (De repente, reflexionando. A Rhonda) ¿Qué quiere decir usted, estimada Rhonda?
Rhonda Ha mburg er.- ¡Que Fredric nos ha hecho un gran favor! Ahora tenemos información confidencial.
Ana lis ta .- Si me permite, Príncipe, teniendo en cuenta lo ocurrido con Fredric...
Prínc ip e.-¡Tú cállate! (A Rhonda Hamburge r.) Explíquese.
Rhonda Ha mburg er.- Somos los únicos que sabemos que va a salir a Bolsa el mejor producto financiero de la Historia. Invirtamos en él. Hagamos dinero con la deuda zombi.
Prínc ip e.-(Al Analista, tras una breve reflexión.) Ernesto, conecta con la.
Bolsa. Hay que comprar deuda zombi.
Cambio de luz, música: estamos en la Bolsa.
Sonido de la aplicación: AVISO DE QUE HAY UN NUEVO PRODUCTO EN BOLSA.
2. BOLSA.
PANTALLA IZQ-Relojes de Madrid, Sao Paulo y Hong Kong.
PANTALLA CENT-Relojes de Londres, Nueva York y Tokyo.
PANTALLA DER-Relojes de Toronto, Berlín y Sídney.
ESCENARIO.
Tres brokers preparándose para la jornada de bolsa.
Broker 2.- Un consejo, chaval: no le hables a los clientes antiguos de operar a futuro porque no te entienden. No les va esa jerga de papel salmón.
Broker 1.- ¡Métete tus consejos por tu puto culo viejuno! ¡Gano en una hora más que tú en un mes!
Broker 2.- ¡Hombre, deja que me ría!¿Tú sabes cómo vengo yo a esta oficina, niñato? En un BMW i8 de 130.000 euros. $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ sabes por qué?
Porque los tengo, hombre, porque los tengo, así que un poco de respeto a tus mayores.
Broker 1.- ¿Quieres medirte la polla conmigo? ¿Eso es lo que quieres?
Broker 3.- ¿Por qué no os apostáis algo? El que gane menos hoy le paga al otro una noche entera con una puta zombi.
Broker 1 y 2 se quedan mudos.
Broker 1.- ¿Eso es seguro? Quiero decir... no tengo ganas de pillarme nada.
Broker 2.- Claro, hombre. Dicen que es como meterla en mantequilla fría. Pero eso es un lujo que tú ni hueles.
Broker 3.- Joder, que era coña.
El reloj marca, con una campanita, la apertura de las bolsas.
1-ARRANQUE-Invitar a COMPRAR deuda zombi.
Broker 1.- Si le interesa un negocio de futuro, es el momento de comprar deuda zombi.
Empieza la fiesta de la bolsa. MÚSICA:
Los brokers se meten entre el público para invitarles a usar la app.
PANTALLA IZQ-Gráfica evolución del precio deuda zombi-sincrónico (búfer).
PANTALLA CENT-Gráfica evolución del precio deuda zombi-diacrónico (diagrama).
PANTALLA DER-Listado de empresas que van ganando.
Frases para improvisar.
Si no te enganchas ahora, no te enganchas nunca.
Si ahora no coges el tren de la deuda zombi, no lo cogerás nunca.
Hablamos de un crecimiento personal, de un crecimiento universal, así creces, multiplicas, galopas….
Un retorno de la inversión garantizado cien por cien, son zombis, retorno zombi garantizado cien por cien.
La deuda zombi es invertir en transparencia, en seguridad, en agilidad….
Se va a zombificar todo el estrato social que no ha sido inversor.
No podemos vivir con miedo, hay que vivir con confianza.
Tenemos la obligación moral de invertir, porque, si no, el dinero no se mueve.
Los zombis nunca van a llegar a Occidente, esto es una inversión segura.
Los zombis van a llegar a Occidente, esto es una inversión segura.
En el curso de la escena tienen que conseguir que los espectadores, usando su APP, inviertan en deuda zombi. Las cantidades ganadas o invertidas por los espectadores se verán reflejadas en sus APPs y en gráficos proyectados sobre las pantallas.
2-HITO-Invitar a vender deuda zombi por un precio mayor del que lo han comprado.
Un sonido indica que han llegado a una cifra buena. Los tres brokers gritan al uní- sono un «Hey», «Hurra» o alarido análogo.
A público:
Broker 2.- Comprar para vender, vender para comprar… Broker 1.- El precio sigue subiendo y ¡tú sigues ganando! Broker 2.- Ahora es el momento de vender deuda zombi….
Entra MÚSICA:
Los brokers se siguen dirigiendo al público, ahora para animarles a vender deuda zombi.
Frases para improvisar.
Si compras ahora, puedes vender más tarde.
¿No te gusta invertir en zombis? ¡Esto no es invertir en zombis! ¡Esto es multiplicar tu dinero!
Cuanto más tardes en comprar, más cara te saldrá la deuda...
Deuda zombi, deuda china, deuda... ¿qué más da? ¡El precio está subiendo!
Véndelo rápido y quédate con el margen: así funcionan las cosas.
3-HITO-Invitar a pedir crédito para poder comprar deuda zombi y luego poder venderla.
Un sonido indica que han llegado a una cifra aún mejor que la anterior. Los tres brokers gritan al unísono un «Hey», «Hurra» o alarido análogo.
A público.
Broker 3.- No pongas en peligro tu dinero.
Broker 2.- Pide un crédito.
Broker 3.- Para poder comprar.
Broker 2.- Para poder vender.
Broker 1.- ¡Para poder ganar!
Entra MÚSICA:
Siguen animando a que hagan las tres cosas.
Frases para improvisar ¿Cuánto te hace falta? Pídelo, te lo dan seguro.
Mira, esto es muy fácil: cuanto más crédito pidas, más dinero ganas.
Mira, esto es muy fácil: cuanto más deuda tengas, más dinero ganas.
Mira, esto es muy fácil: cuanto más dinero debas, más dinero ganas.
Ahora es el momento de sumar... no, ahora es momento de multiplicar.
¿Esto sabes cómo se soluciona? Pidiendo más crédito.
Para pedir un crédito siempre es buen momento.
Esta es la máxima expresión del dinero trabajando: la rentabilidad.
4-HITO-incrementar intensidad de lo anterior.
Un sonido indica que han llegado a una cifra bárbara, exultante, cósmica. Los tres brokers gritan al unísono un «Hey», «Hurra» o alarido análogo.
A público.
Broker 3.- Lo llaman crédito, lo llaman préstamo, pero es la polla.
Broker 1.- ¡Subidóoooooooon de créditos! Broker 2.- ¡Dame un préstamo y unas lonchas, que invita Perico! Broker 1.- ¡Creditón, creditón, creditón, creditón, creditón...!
Entra MÚSICA:
Siguen animando a que compren, vendan y pidan un crédito.
5-HITO-pinchazo de la burbuja.
Sonido ya habitual de crescendo, pero un poco distorsionado.
Pitido sobre el que hablan los brokers mientras vemos, en la pantalla, cómo empieza a bajar el precio de la deuda zombi.
Broker 1.- ¿Cómo que no? Broker 2.- ¿Cómo que no? Broker 3.- ¿Cómo que no?
Tres veces.
Broker 1.- ¡Los zombis siguen subiendo! Broker 2.- ¡Su precio sube seguro! Broker 3.- Seguro su precio es. Broker 1.- Esto es un bache en el camino. Broker 2.- Esto es… el camino. Broker 3.- Los caminos tienen baches.
Música de caída mientras los tres brokers, enloquecidos, salen de entre el público, suplicándoles que sigan operando. Vemos cómo todo baja dramáticamente. Mientras sigue descendiendo el precio, los brokers rezongan entre ellos.
Broker 2.- Esto es un bache sin importancia.
Broker 3.- La economía es cíclica.
Broker 2.- Tendrá que haber una fórmula para salir… Broker 1.- ¿Quién podía preverlo?
Broker 3.- ¿Cómo íbamos a saber que esto era… Broker 2.- … una burbuja zombi? Broker 3.- Nadie podía preverlo.
Broker 1.- Daban créditos a todo el mundo.
Broker 2.- ¿Por qué nos echamos las manos a la cabeza? Broker 1.- Es la lógica de la deuda. (pausa) La puta. Broker 2.- ¿Qué puta?
Broker 1.- La zombi.
Broker 2.- Yo invito. (A Loli.) ¿Te apuntas?
Broker 3.- Pues claro.
Se quedan finalmente mirando a las gráficas en pantalla, con oscuro en escena.
La música va descendiendo lentamente para volver al...
3. FORO.
PANTALLA: logos FMZF.
ESCENARIO: El Príncipe , su Analista, tomando nota de todo, y Rhonda Hamburge r. El Príncipe está hiperventilando.
Prínc ip e.-(Hiperventilando.) ¡Es un colapso del sistema! ¡Estamos endeudados! ¡Hemos perdido millones y millones en la burbuja zombi!
Ana lis ta .- Bueno, yo quise advertirle, pero...
Prínc ip e.-¡Cállate y haz algo útil!
Ana lis ta .- (Dándole un aparatito para el asma.) Perdón, Alteza.
Rhonda Ha mburg er.- (Al Príncipe.) Tranquilo todo el mundo, ¿vale? ¿Ha habido una burbuja de deuda zombi? Sí, pero nadie ha perdido nada. ¡Ni nadie tiene deudas! Tranquilos, el suero zombster no llegará a sus venas...
Prínc ip e.-¿Cómo que no? Los mercados….
Rhonda Ha mburg er.- Aquí nadie se estaba jugando su dinero… ¿Aún no sabe que las apuestas se hacen con el dinero de los demás? Los clientes del banco, los fondos de pensiones, los inversores… El auténtico problema es que, si nos piden su dinero, no podremos dárselo... y eso generaría una crisis global. Así que necesitamos reponer fondos, y hay dos maneras.
Prínc ip e.-Hable. Ahora.
Rhonda Ha mburg er.- Por un lado, podemos pedir un préstamo internacional. Nosotros no, el gobierno, que es realmente útil en estos casos de bancarrota financiera. Pedir un préstamo internacional puede ser una opción magnífica.
Prínc ip e.- $\cdot \mathrm { { ; Y } }$ la segunda solución?
Rhonda .- Consiste en, digamos, transformar un poquito nuestra deuda zombi, ponerla guapa... y volver a lanzarla al mercado bursátil. ¡Nadie se dará cuenta de que nos hemos arruinado! Transformar nuestra deuda zombi en otra cosa también es una opción magnífica.
Prínc ip e.-¿Las dos soluciones son seguras?
Rhonda .- Mil por mil, Alteza. Ninguna compromete nuestros beneficios reales. (Guiño cómplice a público.)
Prínc ip e.-(Entre inspiración y expiración de la bolsa.) Ernesto, no puedo decidir.
Rhonda Ha mburg er.- ¡Tú, subalterno!
Ana lis ta .- (Ofendido.) ¡Perdón! ¡Soy asistente personal del Príncipe, pero tengo dos doctorados...!
Rhonda Ha mburg er.- Claro. No es el Príncipe el que tiene que decidir (señala al público.), son los mercados. Porque los mercados se autorregulan. Date prisa.
El Príncipe mira al Analista, que se encoge de hombros. Luego, el Analista se dirige al Foro.
Ana lis ta .- Damas y caballeros, siguiendo las indicaciones de nuestra experta asesora, creemos que es momento de que se escuche La Voz d e l o s M ercad o s .
PANTALLA: Proyección de Appgree.
APP: ¿Cuál cree que es el mejor plan para sortear este insignificante bache?
A: Pedir un préstamo internacional para pagar nuestros créditos.
B: Cambiarle el aspecto a nuestra deuda zombi para venderla (sin que se note).
Tiempo: 1min (estimado).
Rhonda Ha mburg uer.- Es fantástico ver a los mercados ejerciendo la democracia, así, en estado puro.
Ana lis ta .- En cualquier caso, este agujero financiero creado en bolsa… Prínc ip e.-(Entrando en pánico.) Sí, una bolsa, necesito una bolsa….
El Analista se pone a buscar una bolsa entre el público.
El Príncipe , con la situación, empieza a tumbarse en el suelo para levantar las piernas. El Analista se da cuenta.
Ana lis ta .- Alteza, cálmese. Todo va a salir bien.
Rhonda Ha mburg uer.- Alteza, ¿pero qué le pasa? Si aquí no pasa nada.
Ana lis ta .- Haga el favor de ayudarme, el príncipe ha entrado en crisis.
Rhonda Ha mburg uer.- Ja, ja, ja, en crisis, como la economía, ja, ja, ja, qué bueno.
Prínc ip e.-(Medio ido e hiperventilando.) Ay, arruinados, recesión….
Ana lis ta .- No es momento para chistes. Alteza, respire lentamente, respire conmigo….
Rhonda Ha mburg uer.- Alteza, cálmese, que estamos en la mayor era de prosperidad de la Historia...
Ana lis ta .- Expire, inspire, expire, inspire… Así muy bien, alteza.
Rhonda Ha mburg uer.- Venga alteza, los mercados pues van y lo arreglan, hale, hale, que ya está. (Aparece el resultado de la votación en la pantalla.) ¿Lo ve, alteza? Ya está, la democracia de los mercados ha hablado. Tenemos que… (lo que hayan elegido) ¡¡¡y ya está!!!
Prínc ip e.-(Recuperándose un poco.) $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ ya está? $\mathrm { _ { i Y } }$ de este modo recuperaremos las inversiones?
Rhonda Ha mburg uer.- ¡Que sí, hombre! $\mathrm { i i Y }$ las duplicamos!!! Ana lis ta .- ¿Se encuentra mejor, alteza?
Si el público elige OPCIÓN RESCATE, continúa en página 18.
Si el público elige OPCIÓN INTOXICACIÓN, pasa a página 39.
4. A. OPCIÓN RESCATE.
Prínc ip e.-Sí. Me he reencontrado. Bien, y, una vez tomada esta sabia decisión, habrá que gestionarla. Ernesto, encárgate de que nos den un préstamo internacional.
Ana lis ta .- Sí, Alteza. Lo más conveniente será contactar con la Comisión de Mercado de Valores, que se encarga de mediar en estos casos. Prínc ip e.-Sí, sí, gestiónamelo. (El Analista habla por teléfono.)
Rhonda Ha mburg uer.- Bueno, ¿todo bien? ¿Controlado? ¿Todo tranqui? Alteza, nos vamos viendo en el próximo foro.
Prínc ip e.- Estimada Rhonda, no tengo palabras para agradecer su inestimable ayuda. Gracias a su sabiduría podremos controlar esta situación tan… inconveniente. Señores, les pido disculpas, creo que he perdido momentáneamente las formas.
Rhonda Ha mburg uer.- Pues contrólese un poco más. Me voy, que me espera el transfer para el helicóptero, como aquí no hay helipuerto... (Al público.) ¡¡¡Mercados!!! $\mathrm { i i t U n }$ placer!!! (A .) ¡Chavalín!
Sale Rhonda.
Prínc ip e.-Ernesto, ¿cómo van esas gestiones?
Ana lis ta .- Alteza, me dicen que la Comisión del Mercado de Valores no está disponible ahora mismo. Al parecer se ha reservado el día para ir al fútbol.
Prínc ip e.-¿Qué? Pues a mañana no vamos a esperar. ¿Les apetece ir a ver un partido?
5. A. EL PRÍNCIPE VA AL FÚTBOL CON LA CMV.
PANTALLA: un marcador de fútbol.
ESCENARIO: el atril, tumbado haciendo de poyete. Las dos sillas, de espaldas al público. Estamos en un graderío reservado de un campo de fútbol. Aparece el Príncipe .
Voz en off .- Apasionante, insólito, desde luego, este encuentro nunca visto entre el Atlético de Bayern y el Olympique de Janeiro, y nos vamos al descanso con un resultado provisional, prometedor, de 13 a 0 para el equipo de casa. Volvemos en quince minutos.
Suena una bossa nova, tipo hilo musical.
Prínc ip e.-¡Qué tostón! Y la Comisión de Mercado de Valores, sin venir...
Entra Comisión de Me rcado de Valore s, evidentemente contenta con el resultado del partido, con una copa en la mano.
CMV.- ¡¡¡¡¡Oeoeoeoeoeeoeoeeeee!!!!! (Va un poco piripi.) ¡¡¡¡Alteza!!!! ¡¡¡Que vamos ganando!!!
Prínc ip e.-¿Ah, sí? Pues fíjese que no me había dado cuenta. Mi más sincera enhorabuena.
CMV.- Es usted un cachondo, alteza. (Girándole para que vea el marcador.) A ver, lea….
Prínc ip e.-Disculpe, Comisión de Mercado de Valores, me trae aquí algo de la máxima importancia. De hecho no he venido solo (Señala al público.)
CMV.- ¡¡Hombre, los mercados!! ¡Qué gusto verles por aquí! ¡¡¡Oeoeoeoeoeeeoe!!!
Prínc ip e.-Comi, necesitamos un préstamo internacional. Es muy importante.
CMV.- ¿Pero tan grave ha sido lo de la burbuja zombi?
Prínc ip e.-(Empezando a hiperventilar.) Millones y millones en créditos. Al borde de la recesión. Casi arruinados, casi arruinados. Lo apostamos todo a la deuda de chinos zombificados, y ahora….
CMV.- No sé yo cómo voy a pillar a Eufemio. (Un poco inter nos.) Se quedó muy tocadete del último préstamo.
Prínc ip e.-(Intentando controlar la hiperventilación.) Es imperativo que organicemos un nuevo rescate. Para los mercados es imperativo que el presidente del gobierno pida un nuevo préstamo, (a los mercados) ¿verdad? (Que contesten sí.) Además, ese era el trato.
CMV.- Yo voy, yo voy, yo le digo a Eufemio que tenemos que pedir otro préstamo internacional, Alteza, pero a ver cómo se lo digo...
Prínc ip e.-No se preocupe, que a nosotros nos sobran argumentos, (a los mercados.) ¿verdad? Seguro que el presidente se atendrá a nuestras razones, sobre todo, si percibe que vienen de usted. Señores, si no les importa, argumenten. ¿Qué le tiene que decir la Comisión de Mercado de Valores al Excelentísimo Presidente del Gobierno en su nombre para que pida un préstamo internacional?
APP-Preg unta : ¿Qué le tiene que decir el señor Comisión de Mercado de Valores al Excelentísimo Presidente del Gobierno en su nombre (en el de usted) para que pida un préstamo internacional?
CMV.- Me voy a pedir algo. ¿Quiere usted…?
Prínc ip e.-No, yo no, gracias….
CMV.- (Dando a una tecla en el atril.) Un Manhattan agitado. (Al Príncipe .) Pues una pena de partido, la verdad, porque le estaremos dando una paliza al Olympique de Janeiro, pero estamos jugando fatal….
Prínc ip e.-Creía que asistíamos a un partido con jugadores de élite.
CMV.- Buah, chusma con balones. La mitad son zombis.
Prínc ip e.-¿Futbolistas zombis?
CMV.- Brasileños todos. Esa gente no tiene límites, cómo se nota que son del Tercer Mundo… Los de los equipos los ven jugando en las favelas, ya zombis, y los fichan, y es que les da igual que se les gangrenen a mitad de campeonato… Que se les van cayendo los brazos con el tiki taka… Y, además, desde aquí da un poco igual, pero dicen que el césped hiede… Y ahora, encima, han puesto a servir al palco también camareras zombis, que se dan más poca vida… (Otra vez al interfono.) Un Manhattan agitado, pero para este año. (Otra vez al Príncipe.) Qué temple hay que tener... Esto ya no es lo que era.
Prínc ip e.- Y si ya no lo disfruta, querida Comisión de Mercado de Valores, ¿para qué viene usted al fútbol?
CMV.- Pero, Príncipe, no sea usted antiguo. Ahora los negocios buenos, buenos, se hacen aquí… Aquí se firman los contratos… Aquí se apalabran las adjudicaciones… Aquí se renuevan las concesiones… Desde aquí se rescata a los bancos… (Guiño, guiño, codazo, codazo.)
Sale resultado de Appgree.
CMV.- ¡Bien, han hablado los mercados! (A los mercados.) Comisión de Mercado de Valores, para servirles. «Credíto, ergo sum». Oeoeoeoeoeoe.
Comi se va, mientras el Príncipe habla por teléfono.
Prínc ip e.-(Al público.) Perfecto, ya está todo en marcha. $i ^ { \mathrm { S e } }$ quedan a ver el resto del partido? No se molesten, no se molesten, yo me voy… (Hablando por teléfono.) Ernesto, Ernesto, ven a recogerme. Y ve mirando el calendario de la Eurocopa, que no sé cómo se te ha podido pasar… ¡Pues claro que no me gusta el fútbol! $\smash { \mathrm { \Omega } _ { i } \mathrm { Y } }$ eso qué tendrá que ver?
Suena en off un «¡Goooooool!» mientras Príncipe se va.
6. A. EL SEÑOR CMV PRESIONA AL PRESIDENTE PARA QUE PIDA UN RESCATE.
PANTALLA: nada, Appgree.
ESCENARIO: Pre side nte haciendo yoga.
CMV entra en el despacho del Pre side nte con un maletín. El Pre side nte se ve sorprendido por CMV en su sesión de yoga.
CMV.- ¿No habías ido a rehabilitación, Eufemio?
Pres id ente.- Perdona, esto forma parte de la terapia. Anda, siéntate, que te voy a poner un vinito que te vas a quedar con las patillas colgando.
CMV.- ¿Te ha llegado mi mensaje?
Suena el móvil.
Pres id ente.- Dame un momentito, que me ha llegado un WhatsApp de mi sobrina. Que le han dado un trofeo de tenis. Mira qué mona (le enseña una foto del WhatsApp.)
CMV.- Sí, monísima. (Insistiendo.) Eufemio, ¿has leído mi mensaje? (El Pre side nte no deja de mirar su móvil.) La explosión de la burbuja zombi ha dejado a la banca comercial de tu país endeudada hasta las cejas. $\mathrm { \ i E s }$ que no lees las noticias?
Pres id ente.- $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ para qué están los ministros, y los directores generales, y todos esos?
CMV.- Que esto es muy gordo, Eufemio. Que yo solo no puedo arreglarlo.
Pres id ente.- ¡Pues nombra más asesores!
CMV.- Realmente, deberías preocuparte un poco más por ello.
Pres id ente.- El médico me ha dicho que tengo que llevar una vida tranquila. (Enseñándole el móvil.) ¡Mira, un video de gatitos!
CMV.- Eufemio, esto es muy serio. Te estoy diciendo que toda la banca comercial de tu país no tiene ni un mísero billete para reponer en un cajero automático.
Pres id ente.- Pues ponte a imprimir billetes y haz que sea una edición para coleccionistas. $\mathit { T }$ se hace mucha gracia a sí mismo.) La banca, coleccionistas, de billetes, ja, ja… (CMVSA no se ríe.) En los scouts me reías siempre los chistes...
CMV.- Y tú me hacías caso. A ver, me he reunido con un Think Tank que nos va a sacar de este lío. Me dicen que debes llamar a la Troika y decirle que… (y lee lo que le dicen los mercados.)
Pres id ente.- ¿Disculpa?
CMV.- Lo que has oído. La banca de tu país necesita un préstamo internacional, y quiere que le digas (y lo repite.) a la Troika.
Pres id ente.- (Cada vez que oiga o pronuncie la palabra ‘Troika’, le entrará un escalofrío.) No… Eso no. ¡A la Troika no! Me lo habías prometido.
CMV.- $\smash { \vdots \mathrm { T u } }$ sabes a cuánto asciende la deuda del sector bancario? ¿Te has parado a mirarlo (Da la cifra.)
Pres id ente.- $\mathrm { _ { i Y } }$ mi deuda, qué? $i ^ { \mathrm { N o } }$ cuenta? Que yo también tengo mi deuda. Y mi deuda es deuda pública.
CMV.- La deuda pública de un estado en recesión no vale nada. ¡Coño, Eufemio, si a ti siempre te van a prestar dinero, aunque nunca puedas devolverlo! Eres el Estado. (Mirando sus notas.) También me han dicho que te diga que… (Y dice otra cosa que hayan dicho los bancos por Appgree.) a la Troika.
Pres id ente.- (Con un escalofrío.) No, te lo imploro….
CMV.- Si no pides ese dinero, si no colaboras para que tus bancos vuelvan a tener pasta, no me estarás jodiendo a mí. Estarás jodiendo a mucha gente. Estarás jodiendo a la gente que te ha puesto ahí.
Pres id ente.- ¡Mis votantes!
CMV.- No, los que te han puesto ahí.
Pres id ente.- ¿Pero no hay otra opción? ¿No se puede retrasar dos meses? Pasan las elecciones, y según jure o prometa el cargo, yo te juro y prometo a ti ahora mismo por Nuestra Señora María Santí- sima del Amor que llamo a la Troika… (Mirando su móvil.)
CMV.- (Ignorándole, lee directamente lo que le dicen los bancos.). ¿A ti no te conmueve? Eufemio, vas a ser un héroe.
Pres id ente.- ¡Tengo miedo!
CMV.- Y yo prisa. Los mercados van a toda hostia. Te dejo solo para que hagas lo que tienes que hacer.
7.A. EL PRESIDENTE LE PIDE UN RESCATE A LA TROIKA.
PANTALLA: Tres cabezas de la Troika.
ESCENARIO: Presidente del Gobierno.
Tras la escena anterior, el Presidente del Gobierno se ha quedado solo. Duda un momento. Luego, como si hubiera tomado una decisión terrible, levanta el teléfono.
Pres id ente.- Por favor, Braulio, póngame con ELLOS. Sí, ha oído usted bien.
Cuelga. Abre el maletín ejecutivo que tiene sobre la mesa y saca una túnica de color oscuro con filigranas y un gorro con cuernos. Se los pone. En conjunto está ridículo. Saca también dos velas rojas y las enciende. Le da a un botón y suena tono de llamada. Mientras suena, mira un bote de pastillas, pero resulta que está vacío.
Pres id ente.- Y sin pasiflora….
Cuando se corta, en pantalla, con una música ominosa, se aparecen tres rostros gigantescos y, para qué vamos a decir otra cosa, satánicos. Sus voces son las que corresponden a semejante facha: tremebundas y distorsionadas por el eco.
PANTALLA: tres cabezas de la Troika.
ESCENARIO: Presidente del Gobierno.
BCE.- (En pantalla.)Rendición de cuentas para todos.
CE.- (En pantalla.) Defender los intereses del conjunto.
FMI.- (En pantalla.) Cooperación, cooperación y más cooperación. BCE.- (En pantalla.) Unidos…
CE.- (En pantalla.)Somos…
FMI.- (En pantalla.)La Troika
BCE Y CE.- (En pantalla.) Oika, oika, oika…
BCE.- (En pantalla.) ¿Quién llama?
Pres id ente.- (Como respondiendo a un código memorizado.) El Presidente un Gobierno fiel.
CE.- (En pantalla.) ¿Qué busca?
Pres id ente.- La calma de los mercados.
FMI.- (En pantalla.) ¿Qué ofrece?
Pres id ente.- (Como respondiendo a un código memorizado.) El Presidente de un Gobierno fiel. Perdón, digo… La soberanía nacional, justo intercambio por vuestra magnánima ayuda internacional.
CE.- (En pantalla.) Habla ahora.
Pres id ente.- Señorías... Señora Fondo Dinerario Internacional, Señor Banco Europeico, Señor Comisión Europeica, agradezco de corazón que se dignen ustedes... (Efecto de relámpago que estremece al Pre side nte .) Me temo que... pues... nuestros bancos están atravesando un momento difícil...
FMI.- (En pantalla.) Ajá.
Pres id ente.- Al parecer han contraído algunas deudas...
CE.- (En pantalla.) Ajá.
Pres id ente.- Y bueno, el caso es que necesitan...
BCE.- (En pantalla.)Ajá.
Pres id ente.- Una pequeña... como diría... una pequeña inyección económica.
BCE.- (En pantalla.)¿Tus bancos necesitan dinero?
Pres id ente.- ¡Tampoco ha sido culpa suya! Además... (Añade alguna de las razones previamente propuestas por el público.)
FMI.- (En pantalla.)Vaya.
Pres id ente.- Y también... (Da otro argumento.)
CE.- (En pantalla.) Claro.
Pres id ente.- Y por otro lado... (Ídem.) Yo me dirigía a ustedes porque creo que no vamos a poder rescatar a nuestros bancos sin una ayudita... ¡Ya está, ya lo he dicho! Estamos dispuestos a hacer lo que sea, lo que sea.
Los tres .- (En pantalla.) ¿Lo que sea?
Pres id ente.- (Tragando saliva.) Lo que sea.
FMI.- (En pantalla.) Eres un presidente leal, y tendrás tu préstamo internacional. Yo, el Fondo Dinerario Internacional, estableceré las condiciones del préstamo.
BCE.- (En pantalla.)Yo, el Banco Céntrico Europeico, te daré el dinero, pero no lo entregaré directamente a tu país. Se lo prestaré a bancos de nuestra elección, y ellos se lo prestarán a tu estado.
Pres id ente.- Pero eso, ¿no es un pelín complicado? Si me hace usted un cheque, yo...
BCE.- (En pantalla.) Si prestáramos dinero directamente a los países se nos podría acusar de favoritismos. Es imprescindible utilizar mediadores independientes. (Cambiando el tono.) Por cierto, la cuota de aportación que tenéis que hacer a nuestros fondos sube el mes que viene.
Pres id ente.- ¿Otra vez? Pero si ya la subieron...
CE.- (En pantalla.) Finalmente, yo, la Comisión Europeica, me encargaré de vigilar que tu país cumpla las condiciones impuestas por el Fondo Dinerario Internacional.
Los Tres .- (En pantalla.) ¿Aceptas este préstamo?
Pres id ente.- Venga, qué remedio.
CE.- (En pantalla.) Saca un pergamino y hazte un corte en el brazo izquierdo.
BCE.- (En pantalla.) Moja tu pluma en sangre.
El Presidente saca de su maletín los efectos oportunos. Música convencional y terrorífica de Pacto Fáustico.
Los Tres .- (En pantalla.)¡ Escribe!
FMI.- (En pantalla.) Yo, presidente leal a la Troika, juro cumplir fielmente, para salvar al sistema financiero de mi país del abismo de la quiebra, los diez mandamientos de la economía global,
Los mandamientos se mostrarán en pantalla, EN SUBTÍTULOS BAJO LAS CABEZAS DE LA TROIKA.
Primero, servirás a la deuda sobre todas las cosas.
Segundo, no privatizarás en vano.
Tercero, subirás los impuestos en las fiestas de guardar.
Cuarto, zombificarás a los deudores, aunque sean tus padres.
Quinto, no gravarás las grandes fortunas.
Sexto, eliminarás los servicios públicos.
Séptimo, no regularás.
Octavo, no maquillarás tu prima de riesgo.
Noveno, no consentirás pensamientos ni deseos comunistas.
Y décimo: no codiciarás los rescates ajenos. Estos mandamientos se resumen en dos:
BCE.- (En pantalla.) Amarás a la Troika sobre todas las cosas y al dinero como a ti mismo.
CE.- (En pantalla.)¡Firma!
El Pre side nte firma. Rayos y truenos.
Un instante de silencio, en el que el Presidente teme que van a caer sobre él todas las iras de la Troika. Luego, con el brazo chorreando sangre y dolorido, se dirige a ellos.
Pres id ente.- Tengo algunas dudas, poca cosa; por ejemplo, ¿a partir de qué cantidad de deuda se zombifica? ¿Desregulo cosas que ya estaban reguladas, o simplemente no regulo más y que se quede como está? $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ qué sectores privatizo primero? Es que es un poco inconcre….
FMI.- (En pantalla.) $\textit { i }$ Crees en nosotros?
Pres id ente.- Creo.
FMI.- (En pantalla.) Entonces lo sabrás.
BCE.- (En pantalla.) Regresa a tu estado.
CE.- (En pantalla.)Allí nos veremos.
FMI.- (En pantalla.) Ve en paz. Tu sacrificio ha merecido la pena.
El Pre side nte se va, con un enorme dolor en el brazo chorreante.
8. A. LA TROIKA HABLA CON LOS MERCADOS.
PANTALLAS: Derecha, Banco Céntrico Europeico; Central, Fondo Monetario Internacional; Izquierda, Comision Europeica. Se abre el plano de las tres cabezas, se les ve de repente más normales, más accesibles. Mientras se abre, ya van hablando entre ellos. Muy picado.
FMI.- A mí me cansa mucho el teatrito este, yo no sé a vosotros….
CE.- Yo ya no estoy para estos trotes….
FMI.- (A los mercados.) ¿Qué tal? $\it { i } ^ { \mathrm { C } \acute { \mathrm { o m o } } }$ ha quedado esta vez?
BCE.- Yo creo que nos ha quedado mucho mejor que el de Grecia.
CE.- ¿De verdad? A mí el de Grecia me parece que ha sonado muy convincente. ( $\mathrm { \Delta } \mathcal { Y }$ lo recrea.) «La Hélade asolada no es la deuda, sino que participa de la idea de deuda». Otro estilo, indudablemente….
FMI.- Están siendo todos los préstamos tan seguidos que ya no sé...
BCE.- Yo creo que igual, para próximos préstamos, no hace falta que hagamos como que no conocemos a los mercados, en serio. (A los mercados.) Si la gente ya lo sabe, joder, y a mí lo único que me da es dolor de cabeza todo este humo, que ahí (a los mercados) no llega, pero aquí huele mucho….
CE.- Por favor, vamos a mirar ya lo de las privatizaciones. Yo tengo cena luego.
FMI.- Hablemos de las privatizaciones. (A los mercados.) Esto, como bien saben, es asunto suyo.
CE.- Oye, estamos de acuerdo con zombificar aquí también, $\it { i n o ? \dots } \it { i } ^ { \mathrm { O } }$ cómo mantenemos los márgenes de beneficio? Yo le vengo dando vueltas y….
FMI.- Zombificaciones en Europa… Será un mal menor. (Al público.) ¡Se abre el brainstorming! ¿Qué sectores podríamos privatizar en este estado?
APP: ¡Se abre el brainstorming! ¿Qué sectores podríamos privatizar
en este estado?
1min 40s.
FMI.- Seguro que siempre han soñado con privatizar justo ese sector… Este es el momento.
Pausa.
BCE.- Yo, pensándolo bien, creo que lo tienen difícil… ¡Hay tanto privatizado ya!
CE.- Aquí hace falta imaginación desreguladora, creatividad privatizadora, fantasía neoliberal….
BCE.- ¡Inventemos el porvenir del capitalismo!
Acaba la ronda de preguntas tras 45 segundos. Se ve la lista proyectada. Hacen como que van leyéndola, lentamente, dejando bastante espacio entre frase y frase.
FMI.- Muy interesante.
BCE.- La clarividencia de los mercados, me rindo ante ella.
CE.- Esto va a suponer una revolución en el libre mercado mediterráneo.
BCE.- ¿Falta algo más?
CE.- Yo creo que no. Bueno, sí: ¿serían ustedes tan amables de comprobar cómo va el mercado? (Sonrisa.) Sí, sí, desde… (nombre de la aplicación y explica cómo llegar.) Seguro que van a encontrar nuevas empresas en las que depositar su confianza.
La gente (los mercados) miran su aplicación, en la parte de Invertir hay, arriba, nuevos productos. La Troika está un poco de guasa a partir de ahora.
FMI.- (A los mercados.) La inversión es suya, el placer es nuestro.
Fin de la conexión.
La aplicación avisa a los mercados de que han recibido dinero del Gobierno. Sus deudas quedan liquidadas y, además, se incrementa su saldo.
9. A. ZOMBIFICACIÓN EN LOS JUZGADOS.
PANTALLA: Nada.
ESCENARIO: Jue z, mujer que será zombificada una y otra vez.
Juez.- Expediente de zombificación 28/28. Cristina Álvarez García. Pase, por favor. (Entra un hombrecillo.) Siéntese. Impago de cuota de autónomo, ¿verdad?
Señora .- No, señor juez. Lo mío es una hipoteca.
Juez.- Hipoteca... Ah, disculpe, tiene usted razón. (Revisa los papeles.) Bueno, pues está todo correcto. (Pone un sello en un papel y se lo tiende al hombrecillo.) Con este papel va usted al hospital que le corresponda por zona y allí le ponen la inyección. Tiene usted 24 horas para despedirse de la familia, poner asuntos en orden, etc. Ya puede marcharse.
Señora .- Perdone, pero yo venía a...Venía a solicitar un aplazamiento.
Juez.- ¡Ah, no! Está fuera de plazo.
Señora .- Es que me han hecho una oferta de trabajo y creo que voy a poder pagar.
Juez.- Ya, pero eso tenía que haber sido antes. La ley dice: «El impago de la deuda durante tres meses consecutivos será motivo de zombificación automá- tica sin posibilidad de recurso».
Señora .- ¡Espere un momento! Sólo un momento, por favor. Estoy buscando trabajo desde que me echaron. Mire, yo trabajo en (que será el que, en la escena previa, el público haya decidido privatizar primero.) Ahora los zombis nos quitan nuestro trabajo y hacen que nos quedemos en la calle, por lo cual nos zombifican a nosotros, que pasamos a quitarle el trabajo a otros, que a su vez serán zombificados... Es una locura.
Juez.- Oiga, no vamos a discutir la ley. Estamos hablando de la Directiva Europea para la Zombificación y del Real Decreto de Zombificación 73 barra 21. Los jueces no hacemos las leyes, los jueces hacemos solamente que se cumplan. Recoja el papel y preséntese al hospital en 24 horas o le darán como prófugo. ¡Siguiente! (Sale el hombrecillo, entra un joven.) Expediente 16/28. Eva $\mathrm { { \cal { M } } } ^ { \mathrm { { a } } }$ Bartolomé Rojas. Ahora sí, autónomo, ¿no?
Jov en.- Sí, bueno, autónomo… me dijeron que tenía que hacerme autó- nomo... y yo puse mi corazón en la empresa de (y dice el segundo sector que haya dicho el público), pero...
Juez.- Es el no ponerlo lo suficiente lo que le ha llevado a esta situación. (Le tiende el correspondiente papel timbrado.) Con este papel...
Jov en.- Perdone, una pregunta. Estoy embarazada de tres meses y… ¿No sería posible retrasar esto…?
Juez.- ¡No, no es posible!
Jov en.- Pero entonces… mi bebé no va a nacer…
Juez.- ¡Pues haberlo pensado antes de endeudarse! ¡La culpa es suya! ¡Siguiente! (Entra una vieja.) Expediente 34/28. Palmira Magallanes Juaranz. ¿Estafando a la Hacienda Pública a su edad? Anda que...
a nc ia nita .- No era una estafa. Es que el asesor me dijo que la inversión en (el tercer sector que haya dicho el público)...
Juez.- ¡El asesor, el asesor! (Le da el papel.) ¡Siguiente! (Otra joven.) Expediente 33/28. Mónica Cerezo Olmo. ¡Deuda por estudios! ¡Si no se tiene para estudiar, no se estudia! ¡Siguiente! Montserrat Plà Pujol. (Entra otra.)
Otra .- Zombificación por discapacidad permanente. Mi sobrino está… Su pensión me la pasan a mí, ¿no?
Juez.- ¡Siguiente! Expediente 45/28. Renata Tejo Tejo.
Otra .- Es por las multas del coche.
Juez.- ¡Siguiente! Expediente 56/28. María de Regla San Chinarro.
Otra .- Por gasto de lentillas.
Juez.- ¡Siguiente! Expediente 68/28. Trinidad Coraje Martín.
Otra .- Tuve que adelantar el IVA de unas facturas…
Juez.- ¡Siguiente! Expediente 68/28. Tania Ramos Mercader.
Otra .- Me arreglé la dentadura…
Juez.- ¡Siguiente! Expediente 93/28. Dolores Doménech Garzón.
Otra .- Era una deuda heredada de…
Juez.- ¡¡¡¡¡Siguienteeeee!!!!! (leyendo de un papel.) Expediente 100/28. Rosa Esperanza Gil. Deuda por cirugía. (para sí mismo.) ¿Estética? No me da usted ninguna pena.
Otra Señora .- Mi hijo necesitaba un trasplante, y, como no me lo cubría el seguro, pedí un préstamo para la operación.
Juez.- Disculpe la confusión. Bueno, una cosa por otra, ¿no?
Otra Señora .- Mi hijo murió antes de que llegara el trasplante, así que me da igual todo.
Juez.- En ese caso….
Suena el móvil del juez.
Juez.- ¡Diga! Sí, soy yo. (Escucha.) Perdón, ¿cómo dice? (Escucha.) No, no lo sabía, pero... (Escucha.) Sí, si entiendo que sea necesario hacer rentable el ministerio de Justicia, pero... (Escucha.) Ya, hombre, pero hay ciertos trabajos que no puede hacerlos cualquiera, y desde luego la labor que hacemos los jueces... (Escucha.) ¿Despedido? ¿Cómo que despedido?
Telediario rápido. EN PANTALLA, imágenes de Bruselas.
EN PANTALLA, imágenes de Bruselas.
Voz en off .- Euforia en los mercados tras la firma en Bruselas del tratado Eurozom, que permitirá la libre circulación de mercancías, capitales y zombis en el ámbito europeo, y que se materializará próximamente en una ambiciosa hoja de ruta que fijará las líneas de la futura Política Zombificadora Comunitaria.
Fundido en negro.
La aplicación duplica los beneficios anuales de todos los asistentes, con un sonidito les avisa.
10. A. FORO.
PANTALLA: Logos FMZF.
ESCENARIO: Príncipe , Analista y Rhonda.
Ana lis ta .- Damas y caballeros, les pedimos que reciban con un fuerte aplauso a nuestro anfitrión y presidente honorario, su Alteza Abelardo Federico Julio Leopoldo de Rottenmeier y Johannesburgo.
Prínc ip e.-Muchas gracias y bienvenidos, damas y caballeros, un año más, al Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas, espero que haya sido de su agrado el nuevo helipuerto David Rockfucker, en memoria de nuestro caro amigo, que hemos construido para facilitar el acceso a nuestras instalaciones. Este año tendremos el placer de inaugurar el recién construido Templete del Manhattan Agitado, junto a los jardines Rothschildren, un excepcional entorno para el ocio y el negocio, gracias a la generosidad de nuestros mecenas, Fellonias International, que se han hecho cargo de su edificación. Por último, cerraremos nuestras jornadas con la clásica Adoración de la Rata. Pero antes de dar paso a la primera sesión de debates, querría presentarles a una invitada que, hace ya un año (¡cómo pasa el tiempo!), nos salvó de aquel estallido de la burbuja zombi que a todos, y sobre todo a mí, dejó sin respiración. Con todos ustedes, la gurú del futuro, de la zombieconomía: Rhonda Hamburger.
Rhonda Ha mburg er.- (Al público, completamente entregado, sin decir gracias al entrar, en estado de trance. Está poseído por el espíritu de la pausa dramática.) Quizá ustedes esperan que hoy les hable del presente de la economía global. Pues bien: la Bolsa se está colapsando. Estamos perdiendo millones y millones.
Prínc ip e.-(Al Analista.) ¿Ernesto?
Rhonda Ha mburg er.- Aún hay demasiado dinero en lo público, ese enorme agujero negro que no para de succionar capital….
Prínc ip e.- (De repente, en hiperventilación máxima.) Ernesto, la bolsa….
Rhonda Ha mburg er.- Y es porque vosotros, los mercados, todavía permitís que otros ejerzan la democracia en vuestro lugar...
Mira al Príncipe, que está rápidamente a punto de colapsar.
Rhonda Ha mburg er.- ¿Alguien está haciendo algo? ¿Ahora? ¿Aparte de mirar lo que hacen todos los demás? (Muy serio.) Esto era una broma. La Bolsa no se va a colapsar. No, esto no era una broma: esto era una prueba. La prueba de que la zombificación por deuda ya no es suficiente para garantizar la prosperidad.
Prínc ip e.- (mirándole incrédulamente a Rhonda y luego a Erne sto.) ¿Pero…? Rhonda Ha mburg er.- La Zombieconomía… fue el principio. Ahora hace falta algo más. Hace falta que os liberéis del yugo de la ley, del miedo al castigo, de las constricciones estatales. La libre competencia es la democracia. La desregulación es la democracia. Todos y cada uno de vosotros es el epítome del mercado: sois los creadores de riqueza, los generadores de empleo, los elegidos de la sociedad. ¡Que nadie mande sobre vuestros beneficios ni ahora ni nunca!
Suena la alarma del móvil: es una oferta de inversiones. La gente mirará el móvil (esperemos).
Te xto: ¿Desea usted comprar acciones de la Empresa Nacional de XXXX, S.A.? (primera opción de las privatizaciones de la Troika).
Rhonda Ha mburg er.- ¡Estamos en la era de la egozombieconomía! ¡La acción es solo mía! ¡No CONSIENTAS que nadie gane el dinero que quieres GANAR TÚ! (Si la gente no empieza a lanzarse sobre el compañero para que no teclee.) ¡Quítale el puto móvil a todo aquel hijo de puta que quiera invertir en esa puta empresa!
Suena el móvil de la mitad de los asistentes de la sala.
Te xto: ¿Desea usted comprar acciones de la Empresa Nacional de XXXX, S.A.? (segunda opción de las privatizaciones de la Troika).
Rhonda Ha mburg er.- ¡Ese es el impulso! (A alguien del público.) ¿Me permite, caballero? (Le coge el móvil y empieza a usarlo como vibrador.) ¡La pulsión del presente! ¡La vibración del mercado! ¡Yo ejecuto! ¡Yo hago! ¡Yo procedo! ¡Es la egozombieconomía! ¡La acción es solo mía!
Ahora suenan los móviles de la otra mitad del público. El Analista recibe un mensaje en su móvil y sale de escena.
Te xto: ¿Desea usted comprar acciones de la Empresa Nacional de XXXX, S.A.? (tercera opción de las privatizaciones de la Troika).
Rhonda Ha mburg er.- (Completamente entregado, en el mismo estado que Tom Cruise de Magnolia.) Repetid conmigo, «la acción es solo mía», yo privatizo, yo invierto, yo zombifico, «la acción es solo mía», yo gano, yo obtengo, yo supero, «la acción es solo mía», yo aquí, yo ahora, egozombieconomía, «la acción es solo mía».
Aplausos iniciados por Príncipe . El Analista regresa a escena con un télex en la mano y se acerca al enfervorizado Príncipe . Analista susurra algo a Príncipe y este se acerca, con el móvil en la mano, al atril. Vuelven a sonar ofertas en los móviles de la gente. Entiendo que, en cuanto empiecen a sonar las alertas, se callarán los aplausos, por aquello de que no se puede aplaudir y estar al móvil a la vez.
Prínc ip e.- Disculpe, señorita Hamburger… Estoy… demudado. Palabras interesantísimas… pero me dicen que hemos recibido una comunicación a través de nuestro télex privado desde el Foro para la Zombificación y las Finanzas del Atlántico Norte… Damas y caballeros, paso a léerselo. Gracias, Rhonda.
Rhonda, con prepotencia infinita, deja paso al Príncipe , quien busca sus gafas. Se las pone, se acerca y aleja el móvil para intentar leer bien.
Prínc ip e.-(Leyendo lentamente y con mucho esfuerzo.) «Recomendamos inmersión en meado de fluoruros…» Ernesto, ¿¿qué es esto??
Ana lis ta .- Déjeme ver, Alteza… (Coge el teletipo.) «Recomendamos inversión en mercado de futuros».
Prínc ip e.-Ahá… (Vuelve la cara de asombro.) Ernesto, ¿¿qué es esto?
Ana lis ta .- El mercado de futuros, Alteza, está para cubrir en el presente los riesgos…
Rhonda Ha mburg er.- Chavalín, ¿a ti te ha dado un premio la revista Fortes?
Ana lis ta .- Pues no, pero...
Rhonda Ha mburg er.- Pues entonces.
Prínc ip e.- Ernesto, respeta.
Príncipe le devuelve a Analista el móvil.
Rhonda Ha mburg er.- (En petit comité.) Al Foro del Atlántico Norte voy la semana que viene. Por eso aún no conocen la egozombieconomía… Prínc ip e.- Ernesto, no quiero ni volver a oír hablar de ese télex. Ya has escuchado a la señorita Hamburger. Vamos a reposar su homilía. (a público.) Damas, caballeros, creo que un receso nos vendrá bien a todos.
Rhonda Ha mburg er.- Alteza, me voy convencida de que tengo razón en todo lo que digo. Todos a una, ¡egozombieconomía, LA ACCIÓN ES SOLO MÍA!
El Príncipe y Rhonda salen confraternizando.
Rhonda Ha mburg er.- (Al Príncipe.) Alteza, lo del helipuerto ha sido una gran idea.
Prínc ip e.-No pude dejarlo pasar, no pude dejarlo pasar….
Ernesto se queda a solas con el público, cuyas alarmas han cesado. Se apaga la luz de público. El Analista se queda mirando su móvil, y de repente le suena una alarma. Parece que se esconde tras una de las sillas (la que luego saldrá de escena).
Ana lis ta .- No tengo ningún premio Fortes, no, pero... «la acción es solo mía».
Y da al OK en su móvil.
11. A. PROMO RESCATADOS.
PANTALLA.
Imágenes del presentador, de espaldas, entrando en un parque de bomberos. Un camión de bomberos pasa por la calle, con la sirena a toda potencia. El presentador, junto a un bombero, dentro del parque, observando a un bombero zombi.
Corte a: El presentador y el jefe de un parque de bomberos, delante del típico camión rojo y hablando a cámara.
Pres entad or.- ¿Y, entonces, cuentan ustedes con muchos bomberos zombis?
Bombero Jef e.- Aquí, en este parque en concreto, tenemos seis efectivos zombis, y son muy valorados. Muy valorados. Tenga en cuenta que, como no tienen miedo al fuego, ni a nada, se meten en el incendio sin pensarlo dos veces, y salvan a mucha gente.
Pres entad or.- No hay, entonces, rechazo por parte de la población, aunque, bueno, así, a simple vista, tampoco son tan diferentes a nosotros, ¿no?
Corte a: Un informante, con cara pixelada y voz alterada por ordenador.
Pres entad or.- ¿Zombis militares? ¿Se utilizan zombis como soldados? Inf orma nte.- Pero les zombifican con otro virus, que los hace menos lentos. Les llaman Zmartzoms.
Corte a: el presentador, caminando por la calle, junto a otra persona.
Pres entad or.- $\mathrm { \Omega } _ { i } \mathrm { M e }$ quieres decir que tu empresa era pública?
Muj er Anónima .- Sí.
Pres entad or.- $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ se privatizó?
Muj er Anónima .- Sí.
Pres entad or.- Y justo a continuación tramitaron el Expediente de Zombificación Voluntaria.
Muj er Anónima .- Sí, pues… declararon pérdidas, y… bueno, nos dijeron que quien aceptara zombificarse, pues que mantendría el empleo
y que parte del salario iría a su familia, y quien no quisiera, pues que se iba directamente al paro.
Pres entad or.- Pero tú te negaste a la zombificación y elegiste el paro.
Muj er Anónima .- Pues claro. Nadie va a obligarme a zombificarme.
Faltaría más.
CARTELA.
RESCATADOS: Desmontando al zombi.
12. A. PREMIOS FORTES.
PANTALLA : Logo Fortes.
ESCENARIO: Presentador gala.
Una música como de fanfarria. En la pantalla, el logo de FORTES ANNUAL AWARDS. Sube al estrado el presentador, que es el graciosillo de turno.
es entad or.- ¿Qué pasa? $\it \Omega _ { i } \mathrm { V o y }$ a tener que pedir el aplauso? (Le aplauden.) No, no, no, no. El aplauso, no los aplausos. (Lo hace él con las manos y se ríe de su propia tontería.) A ver, de nuevo, todos y todas juntos y juntas, un aplauso por favor (El público da un aplauso.) ¡Eso sí! Muy bien, lo habéis hecho fenomenal... Muchas gracias por venir a la XXI Gala de los premios Fortes... Uyyyy que forte es esto... La gala de esa revista mensual que nos lo enseña todo, todo, sobre economía y que, como sabéis, vende millones de ejemplares porque para eso es una revista de millonarios (ríe sus propios chistes malos; saca un papelito del bolsillo.) A ver, espera, que esto lo leo porque tengo que decirlo bien. (Lee.) «Fortes se fundó para informar verazmente sobre la situación económica del mundo, y defender y recompensar la cultura de los emprendedores. Para ello, y desde 2014, Fortes viene premiando anualmente la iniciativa empresarial y distinguiendo a las personas y empresas que más han hecho por el bienestar de nuestra sociedad.» Y aquí, entre el público, están, sin saberlo aún, los premiados de este año. ¡Mírales, qué nerviositos todos! ¡Qué de emprendedores y de emprendedoras! En breves momentos diremos el nombre de las tres personas más ricas del mundo. Aquellas que pueden decir, con justicia... «I’ve got the power!!!» (Canturrea la canción, la baila, y aprovecha para acercarse a los espectadores, se pasea entre ellos.) ¿Será usted? ¡Anda que no le gustaría! ¿eh? Dígalo conmigo: «I’ve got the power». $\it { i O }$ igual es usted? Si señora, puede usted tocarme que soy de carne y hueso. Usted no, caballero. Como nos encantan las listas, digo, y no es oro todo lo que reluce, ni siquiera plata, vamos a premiar también a las fortunas que más dinero han perdido durante el año. Este premio tiene un valor especial: queremos animar a aquellos que se encuentran en esa situación para que sepan que no hay que deprimirse; que siempre es posible recuperarse. Y los elegidos son...
Se mencionan los tres nombres. Entrega de premios, aplausos.
Pres entad or.- $\mathrm { \Phi _ { i } Y }$ ahora sí que sí! El momento que todos esperabais. Fortes premia a las tres mayores fortunas.
Nombres, entrega de premios, aplausos.
Pres entad or.- No hay mayor satisfacción que la de dar y recibir un premio merecido. $\mathrm { { } \it { i } } ^ { \mathrm { { A } } }$ qué sí? Ya me gustaría que el año que viene me dieran un premio Fortes a mí… (Guiño, guiño, codazo, codazo.) Vamos a despedirnos ya, pero como esto es una fiesta, vamos a hacerlo soltándonos la melena. Yo no, que aún no se me ha asentado el trasplante... (A otro calvo del público.) $\mathrm { \Phi _ { i } Y }$ usted tampoco, caballero! ¡Vamos todos con el sing along! Os esperamos el año que viene en una nueva edición. ¡Y no olvidéis que os quiero! Sobre todo a las chicas guapas.
PANTALLA: videoclip.
Sing along: Thriller, o Mi novio es un zombie, de Alaska, o algo por el estilo.
13. A. MINISTERIO ZOMBIFICADO.
PANTALLA: zombis en el ministerio.
ESCENARIO: guardia de seguridad, en el centro del escenario, bajo un cenital.
rmín.- (Absoluto silencio, absoluta oscuridad; luego, aún en oscuro:) Cada noche, antes de empezar la ronda, me pongo a Sibelius en los cascos. (Escuchamos los primeros compases del Vals Triste mientras se abren lentamente las puertas del ascensor, es decir, se ilumina la escena, y vemos al guardia de seguridad, con una linterna encendida en la mano.) ¡Joder, qué frío! Por la noche ponen el aire acondicionado al máximo para que se conserven mejor estos hijos de puta. Empiezo por el último piso, donde está el despacho del ministro. Joder, mi casa entera cabe en este despacho. El cabrón estará en su casa viendo el partido y yo aquí, trabajando entre fantasmas. Excepto María, que estará limpiando ya abajo. Me pregunto por qué no nos han echado aún. Somos los últimos humanos del edificio. Es evidente que tiene que ser un error. O igual tienen un plan para nosotros, vete tú a saber. Dando gracias, dando gracias. Esto es el apocalipsis y yo soy un superviviente. Gracias, gracias. Al ascensor. Bajemos. Sibelius, escuchemos a Sibelius. (Suena Sibelius.) Mierda de ascensor, qué lentitud. Qué asco, ese moho por todas partes. Es el frío. ¡Me acuerdo de cuando en este ministerio había vida! Se me ocurre ahora que un ascensor es como un nicho. Voy a apuntar esta frase: «los ascensores son los nichos de los vivos». Igual puedo venderla como eslogan para camisetas o algo de eso. Esta planta es la que estaban arreglando. Joder, aquí han quitado todas las luces. ¿Para qué? ¡Para ahorrar! Si ya ganan bastante. (Suena un tic tic tic.) ¡Escucha! ¿Qué cojones es eso? ¡Me cago en la puta! Hay trescientos cabrones de esos tecleando en los ordenadores. ¡Las pantallas están apagadas! Espera, son ciegos. Estos hijos de puta son zombis ciegos. Hijos de puta, los dejan ciegos para ahorrar en luz… ¡¿Pero qué estarán escribiendo esos mamones?! (De pronto dejan todos de teclear al mismo tiempo. Silencio sepulcral.) Hey, tranquilos, tranquilos… Que yo respeto a vuestra raza. No tengo nada contra los zombis, de verdad, ni siquiera contra los gays o los moros. Yo hago mi trabajo, igual que vosotros. ¡Somos todos trabajadores! Así, así, despacio, tranquilo, hacia el ascensor, despacio. No pasa nada. (Sibelius.)
Joder, qué miedo he pasado. Qué tontería, ¿no? Si sólo son zombis. O sea, están agilipollados para siempre, no pueden hacer daño. No hay nada que no cure un buen cortado con María en la cafetería. ¡Pero qué vacío está esto! ¿Dónde se habrán metido los zombis de la cafetería? Bueno, tendrían ya que estar aquí… ¡María! ¡María! $i ^ { \mathrm { T u } }$ sabes dónde se han metido los zom…? ¡Te han zombificado! Dando gracias, dando gracias. Yo sigo bien, yo sigo bien. (Sibelius.) Joder, qué mal cuerpo. No te vuelvas loco: todo está normal, todo es como siempre. Sí, pero ¿por qué me mantienen en este puesto? Un zombi lo haría igual que yo. Mejor no, pero igual... ¡Pobre María! Aquí están los teleoperadores. (Empezamos a escuchar voces monótonas que dan respuestas automáticas y encadenadas a preguntas que no escuchamos.) Dando gracias, dando gracias... Mírales, ese trabajo, ¿no ves, Fermín, como hay peores trabajos que el tuyo? Pero hay que dar gracias, hay que venir a trabajar con alegría, porque eso es lo que hay... (Sube el volumen de las voces, convirtiéndose poco a poco en una cacofonía.) ¿Queréis decirme algo? Pero, ¡qué decís! ¡No os entiendo! De verdad, no os entiendo. No sé qué estáis diciendo. ¿Qué estáis diciendo? ¿Qué coño estáis diciendo? (De golpe, se corta todo el sonido; fin.)
4. B. OPCIÓN INTOXICACIÓN.
Prínc ip e.-Sí. Me he reencontrado. Bien, y, una vez tomada esta sabia decisión, habrá que gestionarla. Ernesto, busca a alguien que nos disimule la deuda zombi.
Ana lis ta .- Sí, Alteza… De hecho, tengo un primo que es analista cuantitativo, que igual puede ayudarnos….
Prínc ip e.- $\cdot _ { i } \mathrm { U n }$ analista cuantitativo?
Ana lis ta .- Sí… Pero todo el mundo le llama quant. Mi primo estudió Física, y luego Matemáticas, y hace cuentas para que todo cuadre y parezca otra cosa… y así parezca que no hay riesgo….
Prínc ip e.-Pues perfecto, Ernesto, vuela, vuela… (El analista habla por teléfono mientras sale de escena. Al público.) Señores, les pido disculpas, creo que he perdido momentáneamente las formas. Estimada Rhonda, no tengo palabras para agradecer su inestimable ayuda. Gracias a su sabiduría podremos controlar esta situación tan… inconveniente.
Rhonda Ha mburg er.- $\mathrm { i i N o }$ pasa nada, Alteza!! ¡Esto ha sido un auténtico subidón! Me voy convencida de que tengo razón en todo lo que digo.
Prínc ip e.- Yo también la dejo irse convencido, muy convencido.
Rhonda Ha mburg er.- Pues nada, yo me las piro, que me está esperando un helicóptero, como aquí no hay helipuerto, hay que buscarse la vida… ¡¡¡Mercados!!! $\mathrm { i i t U n }$ placer!!! (se va de escena.)
Prínc ip e.-(Por Rhonda.) Qué talento el de esta chica… Ernesto, ¡Ernesto! ¿Dónde estás, Ernesto?
5. B. UN QUANT HACE ALQUIMIA CON LA DEUDA ZOMBI.
PANTALLA: logo FMZF.
ESCENARIO: Aparece el primo de Ernesto (lo que viene siendo el mismo actor que hace de Erne sto), pero mucho más relamido. Viene calculando… Habla para sí. Permanece Príncipe .
Qua nt.- Deuda zombi, deuda zombi… Riesgo Z porcentualmente inferior al riesgo pre-Z, pero incrementado mediante apalancamiento excesivo en ratio 1 a $5 0 \mathrm { p o r }$ sobrevaloración de mercado….
Prínc ip e.-Usted debe de ser el primo de Ernesto….
Qua nt.- A ver… Habrá que acercar porcentualmente el riesgo asintóticamente a cero, reajustando su valor mediante reestructuración del paquete de deuda zombi…. Primero, tendríamos que desestructurarlo, en efecto… aquí una X, una Y y una… (se sonríe) Z.
Pres entad or.- Me dijo que había estudiado usted física, o matemáticas, y que haciendo cuentas muy complejas hace que todo cuadre para que parezca otra cosa….
Qua nt.- ¡¡¡La cópula gaussiana!!!! ¿Cómo no se me ha ocurrido antes? (En ese momento se gira y se da cuenta de la presencia del Príncipe y de Los Me rcados.)
Pres entad or.- (A partir de aquí el Príncipe alterna hablar con el Quant y con el público.) ¿Es usted…?
Qua nt.- Me dijo Ernesto que necesitaban ustedes transformar la deuda zombi en un derivado financiero.
Prínc ip e.-En lo que usted vea, primo de Ernesto.
Qua nt.- Quant. Llámeme Quant. Si es que todo el mundo me llama así.
Prínc ip e.-Quant, en lo que usted quiera, mientras podamos salir de este caos en el que nos ha sumido la explosión de la burbuja zombi….
Qua nt.- Sin problema. Alteza, hágame el favor de buscar entre esos papeles el porcentaje medio de incremento del precio de los futuros del salmonete transoceánico dentro de cinco años. Mientras tanto voy por aquí aplicando la cópula gaussiana a la prima de riesgo belga, que está hoy en 398. ¿Calculamos el porcentaje del incremento de ese precio?
Prínc ip e.-Claro, la cópula gaussiana… (Busca la tecla de cópula gaussiana.) Esto es aquí, ¿no?
Qua nt.- Mientras, podemos aprovechar para recoger, organizar, quitar papeles de en medio… Y lo que no vale, ¡al reciclaje!
Prínc ip e.-(Con sus problemas de visión, mira la calculadora.) Esto da 418,50. Creo.
Qua nt.- Vamos a tener que poner algún decimal más. Si ponemos un decimal de menos, podemos desestabilizar toda la fórmula. Dame cinco decimales.
Prínc ip e.-Pues tenemos entonces… (con esfuerzo) 418,50899.
Qua nt.- Cinco decimales. Muy importante. Y ahora añadimos todo esto a nuestra insípida deuda zombi, previamente troceada… Esta operación nos va a llevar unos minutos….
Prínc ip e.-Quant, estoy admirado, parece usted… un auténtico chef de las finanzas.
PANTALLA: cortinilla ‘La cocina de Mr. Quant’.
ESCENARIO: pequeño cambio de ropa de Príncipe, permanece Quant. Estamos en un plató de TV.
Pres entad or.- Y volvemos con nuestro derivado financiero, que ya tiene que estar a puntito de caramelo… (Suena el pitido de un horno o microondas.) Míster Quant...
Qua nt.- Justamente ya está listo y en su punto… Nuestro nuevo derivado financiero con subyacente de deuda zombi, con una pinta estupenda.
Pres entad or.- Estupenda, efectivamente….
Qua nt.- Eso sí, hay que dejarlo reposar unos días antes de sacarlo al mercado….
Pres entad or.- $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ eso por qué, Míster Quant?
Qua nt.- Para que nadie pueda asociarlo con la insípida deuda zombi que en realidad subyace….
Pres entad or.- Recapitulando: ¿Qué pasos seguimos para generar un derivado financiero?
− Primero troceamos concienzudamente la deuda zombi.
− Después troceamos atractivos activos financieros, como el porcentaje de incremento del precio del salmonete transoceánico.
− Mezclamos despacio.
− Añadimos algunos datos macroeconómicos previamente seleccionados, como la prima de riesgo belga.
− Aplicamos complejas operaciones matemáticas durante unos $1 0 ~ \mathrm { m i }$ nutos.
− Dejamos reposar durante unos días.
Y ya solo queda servirlas en el mercado de derivados con un nombre sugerente. ¡Y adiós burbuja!¿Cuál es el nombre de esta receta, Míster Quant?
Qua nt.- Yo le llamo… futuro de sabor vainilla.
Pres entad or.- (mostrando en la cara su decepción.) ¡Futuro con sabor a vainilla! ¡Futuro con sabor a vainilla! Muchas gracias, Míster Quant, por esta receta de futuro con sabor a vainilla… ¡Un aplauso para Míster Quant!
El Quant se va entre aplausos.
6. B. RENOMBRANDO LA DEUDA ZOMBI.
ESCENARIO: Presentador.
PANTALLAS: Cuando interviene la app, se enciende en la pantalla central y continúa así hasta el final de la escena.
Pres entad or.- Un futuro con sabor a vainilla… Si ya no piden vainilla ni los niños en las heladerías… Suena poco sofisticado, $\mathrm { i n o } ^ { \prime }$ ? Estoy convencido de que, entre todos, podremos encontrar un nombre para este increíble y novísimo derivado financiero, un nombre que sea mucho más exótico… Algo que nos recuerde a lugares fascinantes… A continentes ignotos… A países tropicales… ¡Seguro que ustedes pueden hacerlo mucho mejor!
APP: $\dot { \iota } \mathrm { Q u d }$ nombre le pondrías a este derivado financiero? Que sea sugerente, diferente, atractivo y único…
1min 45s de tiempo + 30 s de valoración. (Tiempos estimados, a cotejar en ensayo.)
Pres entad or.- (Preguntándole directamente a alguien del público.) Por ejemplo, si yo le dijera… «opción asiática», ¿a usted qué le sugiere? (A otra persona.) Y si le dijera «opción americana», ¿a qué le lleva, qué le inspira? (A otra persona.) O si, por ejemplo, intentara venderle un warrant dorado ¿eso a dónde le lleva?
El presentador sigue jugando con las expectativas del público hasta que ha concluido la ronda de valoraciones. Tras ello, valora en voz alta los tres nombres más votados, y vaticina que donde mejor se va a vender esto seguro que es en el mercado africano.
Pres entad or.- Y ahora, por supuesto, lo único que nos queda es conseguir que el mercado tenga toda la confianza posible en (nombre de los paquetes de deuda). Les dejamos con nuestro siguiente programa, «Factor Riesgo». Gracias y buenas noches.
7. B. LAS AGENCIAS CALIFICAN LA DEUDA.
PANTALLAS: Agencias de calificación.
ESCENARIO: Acción de Aceros Inolvidables, Deuda Soberana Argentina y Derivado Financiero.
Cortinilla ‘Factor Riesgo’. La escena empieza en oscuro, con música y, sobre ella, una voz en off.
Voz en off .- Y ahora, ladies and gentlemen, conozcamos a las agencias de calificación de riesgos, temidas, respetadas, vilipendiadas incluso… ¡pero una letra suya dará confianza al mundo entero!
Tengo el placer de presentarles a…
¡¡¡Poor Standard (Se ilumina la pantalla izquierda, donde aparece Poor Standard, quien saluda al público desde su sillón.), sus accionistas están vinculados al mundo de la construcción, pero, sobre todo, al de los libros!!! ¿Quién mejor para asignar letras que una editorial?
¡¡¡Mobbing (quien hace lo propio desde la pantalla derecha), vocero, emisario, portavoz público del mayor gurú que ha existido y existirá, Warren Bistró!
$\mathrm { i i f Y . . . }$ Bitch (en la pantalla central, también saludando)!!! Con socios capitalistas en los medios, ¿cómo no te van a querer los periódicos, si son tuyos?
Asistamos, en directo, sin tapujos, sin vaselina, sin dilación, a una apasionante… ¡¡¡sesión de calificación de riesgos!!!
El actor ‘hace de’ producto financiero, con una especie de casaca con números y fórmulas. Las agencias están relajadas y casuales, en su sillón giratorio. Entra una Acción de Ace ros Inolvidable s.
Acc ión d e Ac eros Inolv ida bles .- Hola, ¿qué tal?
PS.- (En pantalla.) Hola.
Mobbing .- (En pantalla.) Hola.
Bitc h.- (En pantalla.) ¿Qué tal? Buenas noches... Cuando quieras.
Acc ión.- Bueno, pues… yo soy una acción de Aceros Inolvidables. Somos la mayor compañía siderúrgica mundial y cotizo en varias bolsas: concretamente, cotizo en Nueva York, Ámsterdam, París, Bruselas,
Luxemburgo y en las bolsas españolas de Barcelona, Bilbao, Madrid y Valencia.
Bitc h.- (En pantalla.) Guau….
Mobbing .- (En pantalla.) No está nada mal.
Acc ión.- Gracias… Bueno, nos consideran la única productora de acero realmente global….
PS.- (En pantalla.) ¿Quién os considera?
Acc ión.- (Acojonado.) No sé… No me acuerdo… Ellos….
Mobbing .- (En pantalla.) Tranquilo, no te pongas nervioso. Habla de algo que conozcas. Háblanos de tu rentabilidad.
Acc ión.- Claro… Pues era eso precisamente de lo que venía a hablarles. En realidad, yo había preparado… yo iba a enseñarles cómo doy dividendos.
Bitc h.- (En pantalla.) Nunca digo que no a una prueba de rentabilidad.
La acción de Ace ros Inolvidable s hace un truco de magia en el que saca dividendos de lugares insospechados de su cuerpo. (aprox, 30s). Mientras, las agencias solo dirían ‘Ajá’, sonreirían, se mirarían entre sí, para, al final, al 30’’, reír a carcajadas y aplaudir (es el final del truco).
El actor invita al público a que también aplauda.
Las agencias, relajadas, comentan entre sí.
Bitc h.- (En pantalla.) ¡Qué simpático es el chaval! ¿Verdad que tiene futuro?
Mobbing .- (En pantalla.) Inolvidable es, desde luego. Pero estos dividendos creo que no son propios de una empresa transnacional (y aparece en pantalla una B).
Sonidos de ‘Ooooohhhh’.
PS.- (En pantalla.) Pues a mí sí que me ha gustado, centrado en los dividendos, sin atender a las especulaciones de mercado, yo te voy a dar una A (y sale en pantalla una A).
Sonido de aplausos.
Acc ión.- Muchas gracias, muchas gracias.
Bitc h.- (En pantalla.)Yo estoy con Mobbing: para ser una empresa transnacional, deberías estar más pendiente de los mercados. (Sale en pantalla una B.) Tendrías que estar contento. Quizá no tengas la mejor nota, pero nos das confianza….
Aplausos. La acción de Ace ros Inolvidable s se va mientras las agencias de calificación se miran entre ellas, puede que incluso comentando algo.
Entra una De uda Sobe rana.
Mobbing .- (En pantalla.) A ver ahora qué tenemos.
PS.- (En pantalla.) ¿Quién eres?
Deuda .- (Con un fuerte acento argentino.) Pues yo soy… una deuda soberana, una deuda a medio plazo… A mí me gusta mucho mi trabajo porque yo consigo que mi país consiga el dinero que le falta hoy para poder gastarlo hoy, yo soy como un préstamo ya organizado, como en paquetes, y entonces consigo que mi país tenga el dinerito suficiente para poder atender las necesidades de los más desfavorecidos, de la educación, los funcionarios, la sanidad, de los chiquitos... ¿No es relindo esto?
Mobbing .- (En pantalla.) Perdona, ¿de dónde vienes?
Deuda .- De Argentina.
PS.- (En pantalla.) Tú deberías saber, entonces, que no devolver las deudas….
Deuda .- (Enfadada.) Yo siempre devuelvo y redevuelvo los préstamos, pero los renegocio, sí, pues es que yo me reestructuro….
Cara de escepticismo entre las agencias de calificación.
PS.- (En pantalla.) ¿Puedes hacerlo aquí y ahora? Deuda .- ¿Reestructurarme? Claro. Era lo que venía a demostrarles.
Hace un gesto que indica que empieza la música. En un pequeño baile de unos 30s, la deuda argentina baila y se cambia la camiseta de lado. Acaba y mira a las agencias de calificación con avidez.
Bitc h.- (En pantalla.) Yo creo que aquí traes cada día una melodía. No confío.
PS.- (En pantalla.) No te voy a dar más de esto (en pantalla, una C.)
Deuda .- ¡Pero pará, pará, paráte a pensar un poco!
Sonidos de ‘Ooooohhhhh’.
Deuda .- Pero no te precipités, no me hagan ustedes esta faena, esto es un dislate, pero cómo voy a salir yo al mercado con una C… Yo me reestructuro, ché, oíste, y le subo el interés al $5 \%$ . (Caras de escepticismo.) ¡Al seis! Siete. Ocho. Venga, va, boludo, no me hagan esto, al $9 \%$ . (Las caras son poemáticas. Deuda, rendida, hace una superoferta.) Al $1 3 \%$ . Al 13 no me podrán decir que no soy rentable. Seré arriesgada, pero soy muy rentable.
Bitc h.- (En pantalla.) Es que esto es también un tema de feeling, y si a mí me da el feeling de que no vas a pagar, me da, ¿sabes? Y yo no puedo ir en contra de mis sentimientos (en pantalla, una $C$ .)
Mobbing .- (En pantalla. En pantalla, una $C$ .) Tendrás que mantenerte en el $1 3 \%$ y ya iremos viendo...
Deuda .- Esto es una grandísima injusticia histórica.
Se va la deuda. Un momento de las agencias a solas con los mercados.
Bitc h.- (En pantalla.) Es el momento de invertir en Argentina.
Mobbing .- Su rentabilidad es alta.
PS.- (En pantalla.) No desaprovechen esta coyuntura excepcional. Entra un De rivado Financie ro. Va vestido estrafalariamente… y es un poco zombi.
Habla un poco como el protagonista de ‘El amanecer del planeta de los simios’. Derivad o.- Aquí.
Mobbing .- (En pantalla.) ¿Hola? ¿Cómo te llamas? Derivad o.- Yo, derivado financiero.
Mobbing .- (En pantalla.) Derivado financiero… PS.- (En pantalla.)Ahá… $\mathrm { _ { i Y } }$ cuál es tu subyacente? Derivad o.- Sub-ya-cen-te…
Bitc h.- (En pantalla.) ¿Cuánto vales? En el mercado. Derivad o.- Yo valgo.
Mobbing .- (En pantalla.) Si eres un derivado, tienes que valer algo en función de otra cosa, no por ti mismo….
PS.- (A Mobbing .) Déjalo, en serio.
Bitc h.- (En pantalla.) Sabrás, al menos, cómo te llamas.
Derivad o.- (Dice el nombre que ha elegido el público antes.) Bitc h.- (En pantalla.)
El nombre es interesante. Funcionaría bien en los mercados, creo.
PS.- (En pantalla.) $\smash { \vdots \mathrm { T u } }$ le has visto? (Se nuevo, al derivado.) Bueno, ¿y cómo has llegado hasta aquí?
Derivad o.- (Sice los nombres de las empresas que están entre el público.)
Inquietud entre las agencias de calificación. Se miran entre ellas.
PS.- (En pantalla.) ¿Qué quieres decir, exactamente? Derivad o.- (Vuelve a decir los mismos nombres.) Yo pertenezco.
Reciben las tres agencias de calificación algo (un mensaje, un papelito que les cae del cielo, una mano que les acerca un sobre…), lo abren y lo leen. Las agencias de calificación hablan entre ellas. Muy picado.
Bitc h.- (En pantalla.) Oye, que esto lo emiten nuestros accionistas, ¿qué hacemos?
Mobbing .- (En pantalla.) Coño, la A.
Bitc h.- (En pantalla.) ¿A esto?
PS.- (En pantalla.) ¿A ti quién te da de comer?
Bitc h.- (En pantalla.) Ya, joder, pero es que esto….
PS.- (En pantalla.) Esto se cuela en cualquier sitio, joder. Tú ponle la A y luego ya vemos.
Bitc h.- (En pantalla.) Esto no dura en la bolsa ni medio minuto. Mírale.
PS.- (En pantalla.) Esto en la bolsa dura lo que nosotros queramos. Pero si te preocupa, lo colamos por… Ruanda, por ejemplo.
Mobbing .- (En pantalla.) Eso, eso, por Ruanda, por Uganda, por ahí, por el Ecowas, que el mercado africano está bullendo.
Mirando a público, da a un botón y sale una A en pantalla. Sonríe.
Bitc h.- (En pantalla.) ¿Qué es el Ecowas? Hace lo propio.
PS lo hace de manera casi inmediata después. Sonido de aplausos. Música de gran finale. Las agencias de calificación miran al público, sonrientes y complacidas. El derivado financiero observa desde su ‘zombitud’ la algarabía reinante.
Voz en off .- ¡Absolutamente colosal! ¡Magnífica sesión! ¡Soberbias calificaciones! Poor Standard, Mobbing y Bitch, una vez más, han valorado. Ahora ustedes saben dónde pueden depositar su confianza. Gracias, gracias, ¡gracias!
8. B. TELEDIARIO.
TELEDIARIOS RÁPIDOS, SOLO EN TITULARES, EN FRANCÉS (PREFERIBLEMENTE) O INGLÉS, CON SUBTÍTULOS:
a) «SE DESPLOMA EL COMERCIO EN EL ECOWAS, LA UNIÓN MONETARIA AFRICANA, DEBIDO A LOS ACTIVOS TÓXICOS CON SUBYACENTE DE DEUDA ZOMBI…»
b) «EL TUNINDEX, EL MADEX Y EL SEMDEX ALCANZAN MÍNIMOS HISTÓRICOS»
c) «RUANDA ALL SHARE Y UGANDA ALL SHARE CIERRAN POR FALTA DE INVERSORES. LOS ACTIVOS CON SUBYACENTE DE DEUDA ZOMBI…» «EL BANCO DE DESARROLLO SOSTENIBLE PANAFRICANO DEJA DE SOSTENERSE... PILAR... EFECTIVAMENTE, IGNACIO, Y TAMBIÉN DEJA DE PANAFRICARSE...
d) $\boldsymbol { \ll } \mathrm { E L }$ SISTEMA FINANCIERO AFRICANO SE DESMORONA...»
APP: Con cada titular, el saldo de la aplicación se incrementa.
9. B. EL FMI.
PANTALLA: De los titulares pasamos a ‘Zombi guiando a zombi’, de Gunther Ming. ESCENARIO: Presidente del Fondo Dinerario Internacional, o sea, He rbe rt.
Mr. He rbe rt, a público.
Herbert.- Espérense, que baje la tele… (Baja el volumen de los titulares, que quedan de fondo.) Me gustaría presentarles mi mayor novedad. (Aparece en pantalla el Gunther Ming.) (Dice el título de la obra.), de Gunther Ming! Lo he conseguido por dos y medio en Sotheby’s. Libras esterlinas. ¡Es conmovedor! ¡Es dramático! Fíjense en la fuerza de sus trazos, en esos ojos inquietantes, en la sutileza de la escena… Pensé que era la obra perfecta para ocupar la mejor posición en mi despacho. $\it { i O }$ acaso un presidente del Fondo Dinerario Internacional no puede mostrar su sensibilidad artística? (Suena el teléfono.) Un momento. (Coge.) Dime, guapo. (Escucha.) Hazle esperar cinco minutos y luego me lo pasas. (Escucha.) $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ a mí que me importa que sea urgente? $\mathrm { \Omega _ { i } S i }$ se pone pesado le dices que esto es el Fondo Dinerario Internacional y que aquí trabajamos! (Al público.) Bueno, parece que el moreno del ECOWAS tiene algo que hablar con nosotros… Tengo la corazonada de que tiene que ver con los… (nombre del producto financiero). Y también me da en la nariz que ustedes (se conecta Appgree en pantalla) tendrán algo que decirle al presidente electo de la Unión Monetaria Africana.
APP:
$- \ \mathrm { _ { \it { i } } C u a l }$ es su mayor fantasía financiera? ¿Qué le pedirían a un país
africano? Sabiendo que lo hará…
− Sueñen con un mundo diferente….
Guiña el ojo a los mercados.
− Su imaginación es mi límite.
Unos momentos después aparece en la pantalla el rostro del presidente del ECOWAS.
Herbert.- Mobutu, ¿cómo te encuentras?
Mobutu.- (En pantalla. Refunfuñón.) No me llames Mobutu, llámame Jean Baptiste...
Herbert.- Lo que tú quieras, hombre. Oye, menuda barrabasada lo de los (el nombre que le hayan puesto al derivado financiero en la escena de los Quants), un dislate financiero, una catástrofe sin precedentes….
Mobutu.- (En pantalla. Irónico.) Sí, quién iba a imaginar que esa porquería tenía detrás deuda zombi….
Herbert.- La estabilidad era total… Los mercados estaban en calma… La confianza en el zombi era perfecta… hasta que llegaron los (nombre que le pusiera el público).
Mobutu.- (En pantalla.) ¡Pero serás cabrón! Sabes perfectamente que mi hermano se metió hasta el fondo, invirtió todos los recursos de su banco porque precisamente nos decían que no había riesgo, que estaba todo controlado, que….
APP: Uuuhhh… Parece que está molesto… ¿Cómo va esa imaginación?
Herbert.- Tu hermano, consejero delegado del Banco de Desarrollo Sostenible Panafricano… Eso es riesgo….
Mobutu.- (En pantalla.) ...Tenía que privatizar el banco central y lo hice. Y, Herbert, no me puedes decir tú, precisamente tú, que te molesta que le pase una empresa pública a un hermano mío… Así que más vale que empieces a buscarme soluciones a esto.
APP: Un préstamo, necesita un préstamo… ¿Cuáles son nuestras condiciones? 1min50s.
Herbert.- Oye, Mobutu...
Mobutu.- (En pantalla.) ¡Llámame Jean Baptiste!
Herbert.- Mobutu, ya sé que tienes que hacerte el duro para que te crean los tuyos. Muy bien, ya lo has hecho. Ahora vamos a dejarnos de teatro. Shit happens, Mobutu… (Risotada de Mobutu.) El sistema es el destino. Ni siquiera el zombificado se libra del trágico fátum de los mercados….
Mobutu.- (En pantalla.) ¿Recuerdas el último empréstito que nos hiciste? Que me hiciste….
Herbert.- Yo, compañero, he perdido la cuenta de tus empréstitos… De vuestros empréstitos, numerosos y cuantiosos….
Mobutu.- (En pantalla.) ¿Pero lo estamos pagando o no?
Herbert.- Hemos trabajado en equipo, desde luego, vosotros y nosotros, para hacer que vuestra deuda sea sostenible. Que podáis asumirla a lo largo del tiempo. Eso es mérito de todos, tuyo, mío, suyo, de ellos... No me cabe duda de que dialogando, reestructurando y reajustando vuestro empréstito, al final ganamos todos.
Mobutu.- (En pantalla.) Te ofrezco, Herbert, la posibilidad de seguir ganando….
Herbert.- (Fingiendo disgusto.) ¡Quieres otro empréstito! ¿Te has pensado que estamos en la era de los petrodólares, cuando manaban las monedas de los barriles de crudo, cuando llovía en contante y sonante, así, cling, cling, cling, cling, cuando forrábamos las habitaciones de los niños con billetes de dinares, y los empréstitos internacionales…? Qué digo empréstitos, aquello no eran préstamos, aquello eran regalos, obsequios financieros a un interés de risa, una muestra de buena voluntad.
Mobutu.- (En pantalla.) Si no me concedes un empréstito nuevo, no voy a poder seguir devolviéndote los empréstitos viejos….
Herbert.- Los mercados han perdido la confianza en Ecowas, y la confianza es un capital mucho más duradero que el dinero….
Mobutu.- (En pantalla.) Mira, Herbert, este me lo debes, me lo debes, que yo mismo traje en una valija diplomática el frigorífico con el virus ese, la bóbola, para que pudierais hacer vuestros experimentos… Y eso no lo sabe nadie, pero ya sabes cómo somos los africanos, que nos dan un par de espejitos y lo contamos todo sin darnos cuenta...
APP: (Ante el resultado.) La utopía de las finanzas… Hagámosla realidad.
Herbert.- (Cambiando el tono, suave, ahora.) Vale, voy a hacer un esfuerzo. Pero hay condiciones. Tendrás que…(Leyendo del monitor la condición que le haya impuesto el público.) Inmediatamente.
Mobutu.- (En pantalla.) ¿Quieres cifras? Puedo dártelas. Vamos a hacer lo que dices. Sin lugar a dudas.
Herbert.- Debes de querer mucho a tu hermano. Me enternece el corazón de tu raza.
Mobutu.- (En pantalla.) Poniendo los esfuerzos en el propio interés acabas realizando, sin premeditación, lo que le resulta más útil a la sociedad. Adam Smith.
Herbert.- $\mathrm { \Phi _ { i } Y }$ aprendéis más rápido de lo que imaginaban nuestros antropólogos del XIX…! Sois fascinantes.
Mobutu.- ¿Cuándo puedes realizar el ingreso?
Herbert.- Sin prisas, sin prisas, también vas a tener que… (lo que haya dicho la gente por Appgree.). Y si cumples todas estas condiciones, el préstamo te lo dejamos a un interés variable del $1 9 \%$ .
Mobutu.- (En pantalla.) Ten cuidado, Herbert, con lo que pides, que aquí las cosas están difíciles desde las terceras zombificaciones….
Herbert.- El empréstito lo necesitas tú.
Mobutu.- (En pantalla.) Solo te digo que cada vez me queda menos personal humano para dar órdenes.
APP: Mi pequeña aportación.
Herbert.- (Viendo por dónde va.) ¿No estarás insinuando que vas a permitir la zombificación infantil, Mobutu?
Pausa. Mobutu, tras la sorpresa, parece resignado.
Herbert.- (Tras una pausa.) En cualquier caso, eso es cosa tuya. No puedo interferir en tu soberanía nacional, ¿verdad, Mobutu?
Mobutu.- (En pantalla.) En momentos como éste, siento la soledad del gobernante. «Estoy solo, en la llanura/y en la noche./Soy la soledad de los postes telegráficos/a lo largo de las rutas/desiertas.» (Hace una pausa para darse importancia; luego:) Senghor.
Herbert.- Oye, estoy muy liado ahora para perder el tiempo con tus raperos. Organízame todo eso y volvemos a hablar.
Se corta la llamada. He rbe rt mira a los mercados.
APP: La utopía se está haciendo realidad.
Herbert.- Disfruten de ella.
10. B. INVERSIONES EN ÁFRICA - FORO.
PANTALLA: Logos FMZF – mapa de África.
ESCENARIO: Príncipe , Analista y Rhonda.
Ana lis ta .- Damas y caballeros, les pedimos que reciban con un fuerte aplauso a nuestro anfitrión y presidente honorario, su Alteza Abelardo Federico Julio Leopoldo de Rottenmeier y Johannesburgo.
Prínc ip e.-Muchas gracias y bienvenidos, damas y caballeros, un año más, al Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas, espero que haya sido de su agrado el nuevo helipuerto David Rockfucker, en memoria de nuestro caro amigo, que hemos construido para facilitar el acceso a nuestras instalaciones. Este año tendremos el placer de inaugurar el recién construido Templete del Juanito Caminante, junto a los jardines Rothschildren, un excepcional entorno para el ocio y el negocio, gracias a la generosidad de nuestros mecenas, Fellonias International, que se han hecho cargo de su edificación. Por último, cerraremos nuestras jornadas con la clásica Adoración de la Rata. Pero antes de dar paso a la primera sesión de debates, querría presentarles a una invitada que, hace ya un año (¡cómo pasa el tiempo!), nos salvó de aquel estallido de la burbuja zombi que a todos, y sobre todo a mí, dejó sin respiración. Con todos ustedes, la gurú del futuro, de la zombieconomía: Rhonda Hamburger.
Rhonda Ha mburg er.- (Al público, completamente entregado, sin decir gracias al entrar, en estado de trance. Está poseído por el espíritu de la pausa dramática.) Quizá ustedes esperan que hoy les hable del presente de la economía global. Pues bien: la Bolsa se está colapsando. Estamos perdiendo millones y millones.
Prínc ip e.-(Al Analista.) ¿Ernesto?
Rhonda Ha mburg er.- El dinero deambula sin rumbo fijo... en un enorme marasmo negro que succiona capital...
Prínc ip e.-(De repente, en hiperventilación máxima.) Ernesto, la bolsa….
Rhonda Ha mburg er.- Y es porque vosotros, los mercados, todavía permitís que otros ejerzan el liderazgo zombificador en vuestro nombre...
Mira al Príncipe , que está rápidamente a punto de colapsar.
Rhonda Ha mburg er.- ¿Alguien está haciendo algo? ¿Ahora? ¿Aparte de mirar lo que hacen todos los demás? (Muy serio.) Esto era una broma. La Bolsa no se va a colapsar. No, esto no era una broma: esto era una prueba. La prueba de que aún queda mucho trabajo por hacer para que la utopía se haga realidad.
Prínc ip e.-(Mirándole incrédulamente a Rhonda y luego a Erne sto.) ¿Pero…?
Rhonda Ha mburg er.- La Zombieconomía… fue el principio. Ahora hace falta algo más. Hace falta que penséis en grande. Estamos en un mundo globalizado y lleno de desafíos. Todos y cada uno de vosotros es la epítome del mercado: sois los creadores de riqueza, los generadores de empleo, los elegidos de la sociedad. ¡Que nadie mande sobre vuestros beneficios ni ahora ni nunca!
Suena la alarma del móvil: es una oferta de inversiones. La gente mirará el móvil (esperemos).
Texto: ¿Desea usted invertir en XXXXX materia prima? (y se ve reflejado en un mapa de África en la pantalla).
Rhonda Ha mburg er.- La acción es solo mía… ¡Estamos en la era de la egozombieconomía! ¡No CONSIENTAS que nadie gane el dinero que quieres GANAR TÚ! (Si la gente no empieza a lanzarse sobre el compañero para que no teclee.) ¡Quítale el puto móvil a todo aquel hijo de puta que quiera invertir en esa puta empresa!
Suena el móvil de la mitad de los asistentes de la sala.
Texto: $\textit { i }$ Desea usted invertir en XXXXX materia prima??? (y se ve reflejado en un mapa de África en la pantalla).
Rhonda Ha mburg er.- ¡Ese es el impulso! ¡La pulsión del presente! ¡La vibración del mercado! ¡Yo ejecuto! ¡Yo hago! ¡Yo procedo! ¡Es la egozombieconomía! ¡La acción es solo mía!
Ahora suenan los móviles de la otra mitad del público. El Analista recibe un mensaje en su móvil y sale de escena.
TEXTO: ¿Desea usted invertir en XXXXX materia prima??? (y se ve reflejado en un mapa de África en la pantalla).
Rhonda Ha mburg er.- (completamente entregado, en el mismo estado que Tom Cruise de Magnolia.) Repetid conmigo, «la acción es solo mía», yo privatizo, yo invierto, yo zombifico, «la acción es solo mía», yo gano, yo obtengo, yo supero, «la acción es solo mía», yo aquí, yo ahora, egozombieconomía, «la acción es solo mía».
Aplausos iniciados por Príncipe . El Analista regresa a escena con un télex en la mano y se acerca al enfervorizado Príncipe . Analista susurra algo a Príncipe y este se acerca, con el móvil en la mano, al atril. Vuelven a sonar ofertas en los móviles de la gente. Entiendo que, en cuanto empiecen a sonar las alertas, se callarán los aplausos, por aquello de que no se puede aplaudir y estar al móvil a la vez.
Prínc ip e.-Disculpe, señorita Hamburger… Estoy… demudado. Palabras interesantísimas… pero me dicen que hemos recibido una comunicación a través de nuestro télex privado desde el Foro para la Zombificación y las Finanzas del Atlántico Norte… Damas y caballeros, paso a léerselo. Gracias, Rhonda .
Rhonda, con prepotencia infinita, deja paso al Príncipe , quien busca sus gafas. Se las pone, se acerca y aleja el móvil para intentar leer bien.
Prínc ip e.-(Leyendo lentamente y con mucho esfuerzo.) «Recomendamos inmersión en meado de fluoruros…» Ernesto, ¿¿qué es esto??
Ana lis ta .- Déjeme ver, Alteza… (Coge el teletipo.) «Recomendamos inversión en mercado de futuros».
Prínc ip e.-Ahá… (Vuelve la cara de asombro.) Ernesto, ¿¿qué es esto?
Ana lis ta .- El mercado de futuros, Alteza, está para cubrir en el presente los riesgos…
Rhonda Ha mburg er.- Chavalín, ¿a ti te ha dado un premio la revista Fortes?
Ana lis ta .- Pues no, pero...
Rhonda Ha mburg er.- Pues entonces.
Prínc ip e.-Ernesto, respeta.
Ana lis ta .- Sí, Alteza.
Príncipe le devuelve a Analista el móvil.
Rhonda Ha mburg er.- (En petit comité.) Al Foro del Atlántico Norte voy la semana que viene. Por eso aún no conocen la egozombieconomía… Prínc ip e.-Ernesto, no quiero ni volver a oír hablar de ese télex. Ya has escuchado a la señorita Hamburger. Vamos a reposar su homilía. (a público.) Damas, caballeros, creo que un receso nos vendrá bien a todos.
Rhonda Ha mburg er.- Alteza, me voy convencida de que tengo razón en todo lo que digo. Todos a una, ¡egozombieconomía, LA ACCIÓN ES SOLO MÍA!
El Príncipe y Rhonda salen confraternizando.
Rhonda Ha mburg er.- (Al Príncipe .) Alteza, lo del helipuerto ha sido una gran idea.
Prínc ip e.-No pude dejarlo pasar, no pude dejarlo pasar….
Ernesto se queda a solas con el público, cuyas alarmas han cesado. Se apaga la luz de público. El Analista se queda mirando su móvil, y de repente le suena una alarma. Parece que se esconde tras una de las sillas (la que luego saldrá de escena).
Ana lis ta .- Me da un poco por culo tener que citarle, pero… ‘la acción es solo mía’.
Y da al OK en su móvil.
11. B. ANUNCIO STOP THE ZOMKIDS.
PANTALLA CENTRAL.
Fa mos o.- Hola, soy Óscar Guedas, y voy a hablarles de algo que nos importa a todos.
Más música cursi. En pantalla, tras el Famoso, imágenes pintorescas de África, al gusto de los turistas con dinero. Es una caprichosa ensalada de lugares: sabanas de Kenya con leopardos que corren, playas de Sudáfrica llenas de atractivas mulatas en bikini, atardeceres en las Seychelles, submarinismo en Isla Reunión.
Fa mos o.- El cuarenta y nueve por ciento de los niños de África están zombificados para poder hacer frente a las deudas de sus padres. Cada día, miles de niños se escapan de sus familias para evitar la zombificación y se convierten en vagabundos por los caminos de África. Y huyen no solo de sus padres, sino también de otras familias que, desesperadas, los acogen para poder zombificarlos. A esos niños se los conoce como zomkids.
Más paisajes. Sabana para turistas. Un pájaro que vuela. Un antílope que corre.
Fa mos o.- Stop the Zomkids es una organización sin ánimo de lucro para ayudar a todos esos niños que huyen de una zombificación segura.
En pantalla, imágenes de niños africanos. Sobre ella se leen dos números de teléfono y la dirección de una página web. Voz de locutor joven, masculino y sensible:
Fa mos o.- Únete a Stop The Zomkids. Porque la misión de un niño es ser niño.
12. B. GALA STOP THE ZOMKIDS.
PANTALLAS: logo Stop The Zomkids, fotos de niños, videoclip ‘Duerme negrito’.
ESCENARIO: Presentador, Ayalda (la cantante).
Acaba el anuncio de Stop The Zomkids. Entra el presentador. Además de unas gafas negras a lo Bono, y de su ropa de Rock Star, lleva algún elemento que le confiere un aire vagamente africano. Vamos, de la idea que los turistas tienen de África...
es entad or.- (Con la música de fondo, entra ¡Nkosi sikelele Africa!) ¡Dios bendiga a África! (Este grito es recibido con los correspondientes aplausos. Se arrodilla, besa el suelo. Se levanta de nuevo.) Bienvenidos, bienvenidos a esta gala organizada por Stop the Zomkids, una gala en la que vamos a recaudar fondos para un Hogar/Escuela en Senegelia, el país más necesitado de ECOWAS, un lugar de acogida para zomkids, un lugar donde se les ofrece una segunda oportunidad. Porque el alma de África se conserva, desde hace miles de años, en sus niños. Pero cada día, miles de niños se escapan de sus familias para evitar la zombificación y se convierten en vagabundos. Los niños no deben ser zombificados: su misión en la vida es ser niños y pasar el día jugando, en este inmenso y maravilloso parque de recreo que es África. (Aplausos.) Y vamos a pasar a subastar Alegoría zombi $n ^ { \underline { { o } } }$ 16, de Gunther Ming. Hablemos primero un poco de Gunther Ming, artista de origen asiático afincado en Nueva York. ( $\mathrm { \Delta } \mathcal { Y }$ el resto de la biografía $\partial e$ Ming. Se proyecta el cuadro: descripción del cuadro.) Alegoría zombi $n ^ { \underline { { o } } }$ 16, óleo sobre lienzo, $7 7 6 . 6 ~ \mathrm { c m } \times 3 4 9 ~ \mathrm { c m }$ . ( $\mathrm { \Delta } Y$ luego hablar del contenido del cuadro… cuando lo tengamos.) La obra de Gunther Ming se caracteriza por esa desintegración distópica del nihilismo contemporáneo, pero, por encima de todo, Gunther es un artista solidario. Recordamos que el dinero obtenido con la venta de esta increíble obra de arte servirá para ayudar a la construcción de este Hogar/Escuela en Senegelia. (Más aplausos.) Tenemos aquí, hoy, con nosotros, la Alegoría zombi $n ^ { \underline { { o } } } l 6$ gracias a un coleccionista, un donante que prefiere permanecer en el anonimato, pero que está personalmente comprometido con la mejora de las condiciones de vida de los zomkids africanos. Un ser humano excepcional a quien le duele África. Un fuerte aplauso para él, por favor. (Aplauso.) Y el precio de salida es de… 2.800.000 (o la cifra que acordemos por la cual el presidente del FMI le dejaba el cuadro a Rodrigo – tendrá que ver con las posibilidades de la aplicación.) El Hogar/Escuela, diseñado por el célebre arquitecto Frank Gary, será un edificio que enfatice la circulación y el movimiento, con una disposición funcional de los volúmenes y un acabado que evoque sutilmente la tradicional choza africana. Así, los Zomkids tendrán todas las comodidades, y se sentirán como en casa.
Termina la subasta. Alguien se habrá quedado con el cuadro. El Pre se ntador va hacia él y le hace dos o tres preguntas, para qué empresa trabaja, si le gusta el arte, si tiene algún otro Gunther Ming y, por último, como en petit comité, le dice que al final de la gala le entregarán el certificado de autenticidad y el formulario de desgravaciones fiscales para fundaciones.
Pres entad or.- Muchas gracias a todos. El alma de África es hoy un poco más feliz, un poco más limpia, gracias a vosotros. Pero no olvidéis que hace falta seguir colaborando: la vida de estos niños está en vuestras manos. Depende de vosotros salvarles. Hay una sede de Stop the Zomkids muy cerca de vuestra casa. Consultad nuestra web y haceos socios. Y a continuación, con este buen sabor de boca, damos paso a otro artista también muy comprometido, de letras hirientes y punzantes, una auténtica bofetada para la sociedad. Su calidad musical es indiscutible y sus fans se cuentan por millones… Disfrutemos ahora de… ¡Ayalda!
PANTALLAS: imágenes artísticas sobre África que van con la música.
Sale Ayalda y canta una canción reivindicativa. Cuando la canción llega a su punto álgido, entran dos guardias civiles/policías que casi parecería que van a detenerle, pero en lugar de eso se sientan en dos sillas. Concluye la canción.
13. B. LOS ZOMBIS ASALTAN LA VALLA ENTRE EUROPA Y ÁFRICA.
EN LAS TRES PANTALLAS: imágenes de CCTV de la valla de Ceuta y Melilla con Marruecos.
Torres .- Lima Delta, código 1. No, mi teniente, soy Torres. Estamos preocupados: todavía no ha llegado el... (Le interrumpen.) Entiendo, pero es que llevamos aquí... (Le interrumpen de nuevo.) No, mi teniente, no pretendo llevarle la contraria. A sus órdenes. (Cuelga. VILLA no ha apartado la vista de la pantalla.) Qué raro, esto. Le digo al teniente que los del relevo no han llegado y me dice que nos quedemos aquí hasta el siguiente turno, sin más explicaciones.
Villa .- $\it { i } ^ { \mathrm { C } \acute { \mathrm { o m o } } }$ , hasta el siguiente turno? ¡Yo me quiero ir a dormir! $\mathrm { _ { i Y } }$ dónde se ha metido esa patrulla de cafres?
Torres .- No ha dicho nada. Sólo que esperemos.
Villa .- Seguro que se los han comido esos negros caníbales.
Torres .- $\dot { \iota } \mathrm { Q u d }$ barbaridades estás diciendo?
Villa .- Yo los exterminaría a todos. A todos. ¡Zombis de mierda! ¡Negros caníbales! Mi primo paraca, el que estuvo en Sudáfrica con una de esas gilipolleces humanitarias, me contó que allí los zombis devoraron a dos compañeros suyos.
Torres .- ¡Eso es un camelo, hombre!
Villa .- $i ^ { \mathrm { T u } }$ has estado en Sudáfrica? ¡Pues mi primo sí! Para librarse de esos monstruos los enterraban en zanjas llenas de cal viva.
Torres .- ¡Pero si es imposible! El suero los vuelve inofensivos. A mi cuñado, el de Santander, lo zombificaron, y cuando vamos a visitarle al trabajo está ahí, tan tranquilo. Como todos los demás. Incluso lo han hecho zombi de confianza.
Villa .- (Mirando a la pantalla.) ¡Espera, espera, espera! ¿Has visto eso? (Un zombi acaba de cruzar una de las pantallas.) ¡Asqueroso! Tendrían que dejarnos electrificar la alambrada.
Torres .- Ya no se le ve. ¿Doy Lima Delta, código 2?
Villa .- ¿Te das cuenta de que detrás de esa valla hay millones de tíos como ése, dispuestos a devorarnos en cuanto nos descuidemos? (Breve y ominoso silencio.) Se comen cualquier cosa, los cabrones. Mi primo me dijo que en Johannesburgo los usaban para acabar con las plagas de pájaros. Se meten los pajarracos enteros en el buche, escupen unas cuantas plumas, y se los tragan enteros.
Torres .- Tu primo es un demente. Si todo eso fuera verdad lo sabríamos. Saldría en los telediarios, o algo así.
Villa .- $\mathrm { _ { i Y } }$ me vas a decir que no les hemos visto nosotros hacer cosas raras? $i ^ { \mathrm { N o } }$ atacó uno de esos al sargento, el viernes pasado? Uno negro, pero negro, negro.
Torres .- Como la mayoría de los zombis.
Villa .- No, aquí deberían ser más claritos. Estos vienen de abajo, del sur. Están subiendo, tío, suben en avalanchas. $\mathrm { \Omega _ { i } Y }$ qué me dices de esos dos asquerosos que intentaron cruzar nadando y se echaron encima de los compañeros de la playa? $i \mathrm { H a }$ salido algo de eso en el telediario? (Otro zombi cruza la cámara dos.) ¡Mira, mira! (Desaparece de la vista.) Se están riendo de nosotros. ¡Nos van a dar la noche!
Torres .- (Llamando.) Lima Delta, código 2. Aquí Torres. Hemos visto dos… De acuerdo. (cuelga.) Que esperemos.
Villa .- Las zombificaciones no siempre salen bien. Aquí, en África, con el calor, o lo que sea, se estropea a veces el suero. O los hijoputas de las ONGs, que se traen las partidas caducadas.
Torres .- Bueno, no sé. Pero si falla, y se quedan como a medio zombificar, eso lo explicaría, ¿no?
Villa .- ¿El qué?
Torres .- Cosas como la del tío que atacó al sargento. Son excepciones. Debe ser horrible. ¿Te imaginas? Que te hagan eso y sin embargo mantener la conciencia.
Villa .- ¡Que no te enteras! ¡Que no son excepciones! ¡Son todos, todos unos cabronazos! (Un grupo numeroso de zombis aparece en el monitor. Están colocándose, como preparándose para algo.) ¡Coño, mira eso!
Torres .- ¡Joder! (Coge el teléfono.) ¡Lima Delta, código 3! ¡Código 3! Mi teniente, tenemos... (Le interrumpen.) ¡Pero teniente, le digo que es un código 3! (Le interrumpen. Luego, breve pausa.) ¡Me ha colgado!
Villa .- Pero, ¿qué ha dicho?
Torres .- Que no nos movamos. Que resistamos todo lo que podamos.
Villa .- ¿Que resistamos? ¿A qué?
Torres .- ¡Escucha!
Torre s sube el volumen del monitor. Los zombis son ahora una multitud amontonada tras la Valla y están emitiendo un sonido común, una especie de gruñido siniestro pero sorprendentemente melódico que crece y crece. Villa y Torre s se miran. Oscuro.
TELEDIARIOS.
En pantalla, un fragmento de telediario.
PANTALLA CENTRAL.
Voz en off .- (Imágenes de archivo del derrumbe de la fábrica de Bangladesh... La imagen llega de una interferencia.) … una fábrica en Dhaca, capital de Bangladesh, en la que se encontraban más de cuarenta mil trabajadores zombificados. Las autoridades locales aseguran que ya se encuentran controlados y han sido devueltos a sus puestos de trabajo.
Pres entad ora .- Al mismo tiempo se dispara la alarma entre las poblaciones norteamericana y europea al difundirse en las redes sociales los rumores sobre conflictos provocados por zombies (Imagen de zombies.); y eso pese a que tanto Washington como Bruselas niegan que exista problema alguno. En una comparecencia que tuvo lugar esta misma mañana en la Casa Blanca, el presidente (Imagen del presidente.) ha declarado rotundamente que «En EEUU no existe un problema zombie»; sin embargo, el gobernador de California, (Imagen del gobernador, contrapuesta a la de la presidenta en la misma foto.) ha reconocido esta misma semana la muerte de veinticinco ciudadanos por actos violentos de los zombies que, pese a todo, calificó como «puramente accidentales». Aquí en Europa, la OTAN ha adelantado sus tradicionales maniobras militares (Imagen de tanques en movimiento.), lo cual ha generado desconfianzas en ciertos medios políticos e informativos. Según el portavoz del gobierno español, «hoy no toca hablar de zombies».
UNIFICACIÓN DE LAS DOS LÍNEAS NARRATIVAS
14. EL PELIGRO.
PANTALLAS: logo FMZF.
En el Foro. El Analista, en el atril.
Ana lis ta .- Damas y caballeros, les pedimos que reciban con un fuerte aplauso a nuestro anfitrión y presidente honorario, su Alteza Abelardo Federico Julio Leopoldo de Rottenmeier y Johannesburgo.
Prínc ip e.- Bienvenidos, bienvenidas, a todos. Quiero darles una calurosa bienvenida, un año más, al Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas. Solo advertirles de que este año la Adoración de la Rata tendrá lugar en nuestro bosque privado, dado que el templete está siendo restaurado por Gilito’s Corporation. Pero antes escucharemos unas palabras de nuestra ya invitada habitual. Con todos ustedes, la gurú del yo en el presente, de la egozombieconomía. Un fuerte aplauso para Rhonda Hamburger.
Sale Rhonda Hamburger.
Rhonda Ha mburg er.- Quizá ustedes esperan que hoy les hable del futuro de la economía global. Esta es una cuestión que va más allá de ideologías, más allá de creencias personales. Hay que superar la egozombieconomía, y mirar desde las alturas. Porque el destino de la economía está trazado en la bóveda celeste. Los finos hilos que conectan las constelaciones con Wall Street (señalando a la app.), con los mercados, hablan claramente: zombificación o caos. No podemos poner en riesgo lo conseguido. No hay alternativas. La zombificación es la solución. No lo digo yo: lo dicen las estrellas, ¿y quiénes somos nosotros para ir en contra del universo? Astrología. Economía. Es la era de la astrozombieconomía, ¡el mercado es... la profecía!
Aparece el Analista con un papelito, que le entrega al Príncipe . El Príncipe lo lee, se consterna un poco.
Prínc ip e.-Discúlpenme, señores. Discúlpeme, estimada Rhonda, magistrales palabras, una vez más… pero tenemos una comunicación urgente… (A Erne sto.) ¿Podrías cerrar las puertas, por favor?
Ana lis ta .- (Presumiendo de eficacia.) Ya están cerradas.
Prínc ip e.-¿Seguro que no hay nadie de prensa?
Ana lis ta .- (Lo mismo.) Quedaban solo fotógrafos zombificados, y les he echado.
Prínc ip e.-Gracias (A los mercados, mientras busca unas gafas que no encuentra.) Bueno, pues tengo aquí un fax de (OPCIÓN RESCATE.) Presidencia del Gobierno / (OPCIÓN INTOXICACIÓN.) Fondo Dinerario Internacional, dirigido a ustedes, que (se da por rendido con las gafas.) mi asistente les leerá textualmente….
SI ESTAMOS EN OPCIÓN RESCATE, LEE EL ANALISTA UN WHATSAPP. SI ESTAMOS EN OPCIÓN INTOXICACIÓN, LEE EL PRÍNCIPE DE ALGO QUE REMEMORA A UN GRAN PAPIRO.
Ana lis ta .- «Hola, aquí Eufemio. Necesitamos que compréis bonos de guerra zombi, los zombificados están atacando gente por todo el país y con el préstamo que pedimos a la Troika estamos con el agua al cuello y no podemos aumentar el presupuesto de Defensa. Hemos sacado bonos de guerra zombi para facilitar la cosa. Acordaos de que cuando necesitasteis liquidez, ahí me la jugué: ahora la necesita el Estado. Bueno, pues eso. Un saludo a todos.»
Prínc ip e.-«Estimado Foro Mediterráneo, considero mi deber recomendarles, en este convulso momento histórico, la mejor inversión que pueden realizar: apreciarán en el mercado un nuevo producto financiero, el bono de guerra zombi. He de decirles que es, probablemente ahora, el mejor lugar donde depositar su dinero. Siempre velando por sus intereses, Herbert.» (Al Analista.) ¿Qué ha dicho que tenemos que comprar?
Ana lis ta .- Bonos de guerra. De guerra zombi. (Como para sí.) Se ha declarado la guerra, eso quiere decir… (Parece que intenta alejarse, pero el Príncipe le retiene.)
Prínc ip e.-Pero, ¿cómo «de guerra»? ¿Cinco o seis zombis enfadados que se desmandan y ocupan la calle…? $\mathrm { i i }$ Garrote en la cabeza y punto!! ¿Cómo va a ser eso una guerra?
Ana lis ta .- (Que ha estado consultando su smartphone.) ¡¡¡¡¡Síiiiiiiiiiiii!!!
¡¡¡Soy un crack!!! $\mathrm { i i s s y }$ un crack!!!
Prínc ip e.- $\cdot _ { i } \mathrm { { ; } \vec { Y } }$ este estrépito, Ernesto??
Rhonda Ha mburg er.- No sé cómo aguanta esto de un asistente.
Ana lis ta .- ¿Asistente? $\mathrm { i } \mathrm { i } \mathrm { S e } \ \mathrm { m i l }$ veces más de economía que usted!! ¡¡Acabo de quintuplicar el valor de mis inversiones!!
Rhonda Ha mburg er.- (Haciéndose el zen, pero evidentemente molesta.) El principio de todo fracaso es la soberbia. $\mathrm { \Delta } \mathcal { Y }$ hace gesto de chúpate esa, pero sin decirlo.)
Prínc ip e.-¿Has estado invirtiendo por tu cuenta?
Ana lis ta .- Yo… invertí en el mercado zombi de futuros… Aposté a la proximidad de un levantamiento zombi. Eran unos futuros baratos, porque no compraba nadie….
Rhonda Ha mburg er.- (Yéndose.) Seréis desagradecidos, joder, hostia...
Prínc ip e.-(A Rhonda.) ¡Cállese! (Que parecía a punto de enfadarse mucho, parece de repente admirado.) Una jugada muy sagaz, Ernesto, muy sagaz. Aunque si tus futuros han subido… ¿cómo están el resto de las cotizaciones? (E hiperventila.)
Rhonda se sienta en una silla. Se enfada y no respira.
Ana lis ta .- Lo vemos ahora mismo, Alteza.
Conecta con la bolsa. Se ven las acciones de Futuros de Guerra están por las nubes. En cambio las acciones en empresas privatizadas han bajado bastante. Lo que se ve con mayor claridad es el Bono de Guerra Zombi.
PANTALLA CENTRAL: precio.
PANTALLA IZQUIERDA: precio búfer.
PANTALLA DRECHA: empresas.
Prínc ip e.-(Hiperventilando.) ¿Qué hacemos, Ernesto, entonces con el bono zombi? Tú nos dirás.
Ana lis ta .- $i \mathrm { Y o }$ , Alteza?
Prínc ip e.-¿Qué va a pasar? ¿Dónde invertimos, Ernesto? ¿Qué hacemos? $\therefore \mathrm { V a n }$ a rebelarse más zombis o no? ¿Compramos los bonos de guerra zombi del gobierno o no? ¡Vamos, no te quedes ahí como un pasmarote! ¡Ernesto, di algo!
Ana lis ta .- Yo creo que….
Rhonda .- Considero una obligación cósmica guiarles por el auténtico camino, a pesar de que aún no sepan lo apartados que están de él.
Prínc ip e.-(Concediéndole un instante.) Rápido.
Rhonda .- No hay nada que contradiga la posición de Marte en Venus.
El firmamento anuncia la ausencia de conflictos.
Prínc ip e.- $\cdot ; \mathrm { Y }$ qué hacemos con nuestro dinero?
Rhonda .- Nada. (Pausa.) Que el capital fluya al compás del Universo. (Pausa, que pone aún más nervioso al Príncipe .) La inacción es la solución….
Prínc ip e.-(Mirando alternativamente a Rhonda y al Analista.) ¡Qué desatino, qué incertidumbre, qué confusión…! (A público.) Damas, caballeros, (al cielo) David, os he fallado. Este Foro no encuentra un lugar común para dirigir con mano firme el timón de la economía. Mi Real Persona quiere aconsejarles, pero no sabe cómo. Operen… con o sin bonos.
La gente recibirá ofertas contradictorias en el móvil. Duracion: 1 min (aprox.).
Prínc ip e.-(Completamente desolado.) No hemos encontrado al guía que necesitábamos para trabajar coordinadamente en pro de nuestros intereses….
Ana lis ta .- Alteza….
Prínc ip e.- Ernesto, si sabes algo de esto, si tienes dos doctorados, te exijo que inmediatamente los pongas al servicio de los mercados.
Ana lis ta .- Yo… compraría los bonos, Alteza. (Al público.) Los compraría porque, bueno, porque a mí me ha ido bien. Creo que un alzamiento zombi es inminente.
Rhonda .- (Saliendo como de la nada.) El supremo arte de la guerra consiste en vencer al enemigo sin luchar.
Rhonda .- La ingratitud es el desconocimiento del cosmos. Llamaré a mi helicóptero y me iré a mi espacio natural, que es el interestelar.
La gente ya ha comprado (o no) bonos. En cualquiera de los casos, empezarán a ganar dinero.
Rhonda se pone a llamar por teléfono para buscar un taxi para irse.
Ana lis ta .- ¡Mire, Alteza, estamos ganando! ¡Volvemos a ganar dinero! ¡Los ceros se vuelven a multiplicar!
Ana lis ta .- Guillén Gullón.
Prínc ip e.-Ernesto Guillén Gullón, ¡¡¡nuestro nuevo visionario de la economía de guerra zombi!!!
Rhonda está al fondo, sigue llamando por teléfono. Durante el aplauso, Rhonda hará el gesto de llamar y colgar dos o tres veces: lo que tiene que quedar claro es que no se lo cogen.
Rhonda .- (Que está al fondo intentando llamar por teléfono.). Joder, aquí ya no hay ni cobertura.
Prínc ip e.-¿Y ahora qué pasa?
Ana lis ta .- Parece una llamada interna, Alteza.
El Analista va hacia el atril y da a un botón. Se escucha una voz que sale de la radio.
VOZ DEL SARGENTO.- Hola, ¿me oyen? ¿Me oyen? Respondan por favor.
El Príncipe se arroja sobre el micrófono de la radio.
Prínc ip e.- Sí, le oigo. ¿Con quién hablo?
Voz d el Sa rg ento.- Al habla el Sargento Segura, al mando del destacamento de seguridad responsable del Foro Mediterráneo para la Zombificación y las Finanzas. Venimos de parte del gobierno. Con quien hablo? Es una emergencia.
Prínc ip e.- Habla usted con el príncipe Abelardo Federico Julio Leopoldo….
Voz d el Teniente.- Es una emergencia. Nos han enviado para protegerles. Estamos rodeados de zombis claramente agresivos. Han atravesado ya dos líneas de contención. Mi superior inmediato ha caído y he perdido la comunicación con mis mandos externos. Necesito establecer comunicación con un mando externo para seguir órdenes, repito, necesito que se pongan en contacto con la base militar más próxima.
Rhonda Ha mburg er.- (Que poco a poco ha ido olvidándose de su trance a medida que oía la conversación. Al Príncipe y Analista, intentando mantener su aura zen, pero sin lograrlo.) ¡¡¡Eso no es verdad!!! La violencia es el refugio de las mentes pequeñas. La inacción es la….
Prínc ip e.-¿Quiere usted callarse? (Al analista.) Corre, conecta con las cámaras de seguridad.
Rhonda se reconcentra sobre sí misma, con los ojos cerrados, murmurando «la inacción es la solución» a modo de mantra.
Ana lis ta .- ¡Ah, como en las películas!
PANTALLA CENTRAL: Primer plano de Sargento Segura.
PANTALLA IZQUIERDA: Cámara de seguridad a la valla.
PANTALLA DERECHA: Otra cámara de seguridad enfocando a los zombis.
Conectan las cámaras de seguridad. Hablando los tres a la vez, prácticamente.
Prínc ip e.-¿Ese vulgo pestilente? ¿En nuestro helipuerto?
Rhonda Ha mburg er.- (Para sí mismo, dando vueltas por el espacio.) La inacción es la solución, hay que conectar el cielo con la tierra, joder… ( $\mathrm { \Delta } \mathcal { Y }$ encuentra un sitio para hacer la flor de loto.)
Ana lis ta .- Exactamente como en las películas.
Prínc ip e.-Le estoy viendo a usted, creo.
Sa rg ento.- (En pantalla. Acercándose a la cámara de seguridad.) $\mathrm { \Omega } _ { i } \mathrm { M e }$ ve desde esta cámara?
Ana lis ta y Prínc ip e.-(respuestas en barullo.) Sí, sí, le vemos.
Sa rg ento.- (En pantalla.) Rápido, establezca comunicación con la base militar de Vodathone, ¡¡¡rápido!!!
Rhonda .- (En voz baja.) Aquí ya no hay cobertura.
Prínc ip e.-Ernesto, no hará falta que te diga...
Ana lis ta .- Tengo una idea (Calla a RHONDA de un tortazo.)
Sa rg ento.- (En pantalla.) Cada vez vienen más.
Ana lis ta .- (Pone voz profunda y habla en voz alta.) Base militar de Vodathone, dígame. (El Príncipe, flipando regiamente, se aleja de la escena.)
Sa rg ento.- (En pantalla.) Sargento Segura: Destacamento 451. Código 12. Repito, código 12.
Ana lis ta .- Al habla el… (lo primero que le viene a la cabeza) general Patton Sa rg ento.- (En pantalla.) ¿Patton?
Ana lis ta .- ¿Algún problema con mi nombre, sargento? «El deber de un soldado no es sino llevar su uniforme y matar al enemigo!!!!»
Sa rg ento.- (En pantalla. Cuadrándose.) No, señor, mi señor… digo… sí señor, no... Ningún problema con su nombre, señor!!
Ana lis ta .- Y aquí estoy con… la teniente O’Neill. (Buscando a una teniente, saca a Rhonda de su estado.) Salude, teniente O’Neill.
Rhonda está muerta de miedo. El Analista tira de él para que hable, pero se resiste.
Sa rg ento.- (En pantalla.) A sus órdenes, mi teniente.
Rhonda reacciona a la voz del sargento.
Rhonda Ha mburg er.- Al habla la teniente O’Neill, sargento.
Sa rg ento.- (En pantalla. Flipándolo, pero muy sumiso ante la autoridad.) $\mathrm { i } \mathrm { i } \mathrm { A }$ sus órdenes, mi teniente!! Informo que tenemos un código 12. Toda la línea de contención ha sido destruida. Y todo mi equipo está formado por soldados zombis. ¡¡¡¡Fuego!!!!
Rhonda Ha mburg er.- (Temblequeante.) ¡Vamos a morir!
Rhonda, ante semejante insulto (¿¿??), se posiciona para hacer de teniente O’Neill, pero tembloroso y asustado, intentando demostrar que él no es ningún nenúfar. El Analista está disfrutando del momento: por fin se ha hecho con el control. El Príncipe , aunque ve la situación, no acaba de comprender su dimensión real.
Sa rg ento.- (En pantalla.) Mi general, mi teniente, veo claramente que vienen más. Cada vez vienen más. Código 13. Repito, código trece. Necesitamos refuerzos. (a los soldados.) Disparen, disparen. Fuego, fuego….
Prínc ip e.-No me lo puedo creer….
Rhonda Ha mburg er.- (Con voz de hilito.) Estamos en la cloaca del cosmos….
Ana lis ta .- Los refuerzos ya están llegando. «En ese patio sólo hay dos tipos de zombis: los que han muerto, y los que van a morir». Pero mientras tanto, haga algo.
Sa rg ento.- (En pantalla.) Espero sus órdenes, mi general. Repito: espero sus órdenes.
Prínc ip e.-(Cn voz bajita al Analista.) Espera órdenes… ¿Qué hacemos, Ernesto?
El Sarge nto se acerca a los soldados y les dice: «Sigan disparando, sigan disparando…».
Prínc ip e.-Que disparen, ¿no?
Ana lis ta .- (Para el Sarge nto.) «¡¡¡Más madera, más madera, es la guerra!!!» Use algo grande… Un bazooka.
Sa rg ento.- (En pantalla.) No tenemos bazookas. Teníamos granadas, pero los hijos de puta se apartan cuando las lanzo. Ya sólo me queda una.
Rhonda Ha mburg er.- Sargento, la queja pavimenta el camino del fracaso. (entre ellos.) No sé, podría intentar establecer un diálogo….
Sa rg ento.- (En pantalla. A sus hombres.) Sigan disparando.
Ana lis ta .- Aquí el general Patton. Coja usted un megáfono y negocie con ellos.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¿Negociar? ¡¡¡Pero si están muertos!!!
Ana lis ta .- ¡¡¡Que negocie!!! $\mathrm { i i i S i }$ algo he aprendido en la vida, es que todo es negociable!!!
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡¡¡A sus órdenes, mi general!!! (Sale de plano y aparece con un megáfono. Va hacia la valla.)
Rhonda Ha mburg er.- ¿Qué les ofrecemos?
Sa rg ento.- (En pantalla. Regresando de la valla.) ¿Qué les ofrezco, general Patton?
Ana lis ta .- (Al Sarge nto.) Improvise, que aquí la teniente O’Neill y yo estamos pensando.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡Alto el fuego!
Prínc ip e.-¿Vamos a descender a negociar con esa chusma? (Cuchicheos inaudibles.)
Sa rg ento.- (En pantalla.) Al habla el sargento Segura, les hablo en representación directa del General Patton y la teniente O’Neill. Si deponen su actitud, no habrá represalias. Vuelvan ordenadamente a sus trabajos. Repito: vuelvan ordenadamente a sus trabajos. Les hablo en representación directa del general Patton y la teniente O’Neill. Si deponen su actitud, no habrá represalias. Vuelvan ordenadamente. Repito: vuelvan ordenadamente.
Sigue repitiendo cosas parecidas un buen rato, aunque se oye en segundo plano, MIENTRAS EN EL FORO COMENTAN LA JUGADA.
Ana lis ta .- Seguro que quieren una mejora salarial…
Rhonda Ha mburg er.- Están predestinados a pedirla.
Prínc ip e.-Eso reduciría nuestro margen de beneficio: antes muerto. Rhonda Ha mburg er.- Y su destino les enfurece…
Ana lis ta .- No estoy seguro de que pertenezcan a empresas que controlemos nosotros…
Prínc ip e.-¿Hay alguna empresa que no sea nuestra? (Analista dice que no con la cabeza.) ¿Pues entonces?
Sa rg ento.- (En pantalla.) Mi general, no responden
Ana lis ta .- Ofrézcales una subida salarial del $5 \%$ .
Prínc ip e.-Que conste que disiento.
El Príncipe muestra con gestos su discrepancia con la medida. El Analista le dice que se calle.
Sa rg ento.- (En pantalla.) Pero señor, el sueldo de los estos podridos es para saldar su deuda, se lo lleva el banco, no creo….
Ana lis ta .- No cuestione mis órdenes, Sargento, soy su superior.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡Sí, señor, mi señor! $\mathrm { i } \mathrm { i } \mathrm { A }$ sus órdenes!! (a los zombis.) Les ofrecemos una subida salarial del $5 \%$ si vuelven ordenadamente a sus trabajos….
Prínc ip e.-(Al Analista, justo a partir de que el Sarge nto diga $5 \%$ .) Como complemento de transportes.
Ana lis ta .- (Al Sarge nto Seg ura, como Patton.) $\mathrm { i i }$ Como complemento de transportes!!!
Sa rg ento.- (En pantalla.) Como complemento de transportes. Si vuelven ordenadamente a sus trabajos, les ofrecemos una subida salarial del $5 \%$ como complemento de transportes. Vuelvan ordenadamente a sus trabajos. ¡Disparen a la cabeza! ¡Fuego!
Algunos zombis caen.
Prínc ip e.-¡¡Otro complemento, Ernesto!! ¡Piensa!
Sa rg ento.- (En pantalla.) Estamos dispuestos a negociar si designan un portavoz.
Ana lis ta .- Solo se me ocurre… ¡Ya! (Al Sarge nto.) ¡Ofrezca más días de vacaciones!
Sa rg ento.- (En pantalla.) Estamos dispuestos a ofrecerles más días de vacaciones: $\mathrm { i } \mathrm { i } ^ { 5 }$ días de vacaciones!! 10 días!!! ¡¡¡Un mes!!!
Ana lis ta .- ¡¡¡¡¡Ofrece la condonación de las deudas!!!!!
Cara de asombro total de Príncipe y Rhonda.
Sa rg ento.- (En pantalla.) Estamos dispuestos a ofrecerles la condonación total de su deuda. Repito: la condonación total de su deuda. Sigan disparando: ¡¡¡fuego!!! ¡¡¡Fuego!!!
Prínc ip e.- Discrepo, discrepo.
Hablan todos a la vez.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡¡¡Sus órdenes me llegan confusas, sus órdenes me llegan confusas!!! No entiendo, no entiendo….
Rhonda Ha mburg er.- Creo que la tendencia a la inflación estando así Saturno, no permite….
Ana lis ta .- ¡¡Haga una OPA hostil!! ¡¡¡¡Una desinversión agresiva!!!!
Prínc ip e.-¡¡¡Siga una estrategia de mercado, o de guerra, o lo que sea!!!
Ana lis ta .- ¡¡Marchen en formación!! ¡¡¡¡Haga un movimiento de pinza!!!! ¡¡¡¡Mándeles el caballo de Troya!!!!
Sa rg ento.- (En pantalla. Ha tenido una idea.) ¿¿¿Caballo de Troya??? Solicito permiso para tomar la iniciativa.
Prínc ip e.-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Lo que usted quiera, pero haga algo!!!!!!!!
Rhonda Ha mburg er.- ¡Sí, haga algo!
Sa rg ento.- (En pantalla. Sale de plano y vuelve con una granada. Se dirige a sus soldados.) ¡¡A sus órdenes!! Cabo Jordan, deme su arma. Suba la valla, sáltela y colóquese en mitad de los zombis. Una vez allí….
¡¡¡¡Espere mis órdenes!!!! Adelante… (Le coloca la granada dentro de una mochila que lleva a la espalda.)
Prínc ip e.-¿Qué está haciendo?
Rhonda Ha mburg er.- Es una misión suicida….
Ana lis ta .- Pero si ya está muerto….
El cabo Jordan se acerca a la valla. Una vez allí, empieza a trepar. Los zombis le respetan.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡¡¡¡Fuego!!!!
Explota la granada. PUM. Todos los zombis caen al suelo, tras realizar un interesante contramovimiento. El Sarge nto Seg ura levanta el brazo en señal victoriosa.
Tod os .- Sí! Bien!
Ana lis ta .- ¡Claro! ¡Aún les quedaba una granada!
Prínc ip e.-¡¡Lo hemos conseguido!!!
Ana lis ta .- ¡¡Versión zombi del caballo de Troya!!
Sa rg ento.- (En pantalla.) $\mathrm { i i } \mathrm { M i }$ general, lo hemos conseguido!!! Solicito permiso para… comprobar la situación. (Mientras los zombis soldados lo miran como entrando en barrena.)
Rhonda Ha mburg er.- Claro, hágalo, por favor. (Muy ufano.)
Sa rg ento.- (En pantalla. A los soldados.) En formación!!
Rhonda Ha mburg er.- Ya se lo dije. La inacción es la solución.
Sa rg ento.- (En pantalla.) ¡¡¡Avancen!!! (Se da cuenta de que no le hacen caso y se da la vuelta. Los soldados le miran y le van rodeando.)
Rhonda Ha mburg er.- No hay que preocuparse. El presente está escrito en la bóveda celeste. Todo ha sido, es y será. El universo no es una amenaza… (Se queda en silencio flipado al ver lo que está pasando. Los demás también.)
Sa rg ento.- (En pantalla.) En formación. ¡¡¡¡En formación!!!! ¡¡¡¡O disparo!!!! ¡¡¡En formación!!!! He dicho… No, no… Ahhh… ¡¡Soy su superior!! Ahhh…Ahhhhhhhhhhhhh, Es una orden, es una orden, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Mientras grita, los soldados se lo comen. Saltan la valla los zombis. Mientras la horda zombi se acerca a la puerta del teatro, una zombi soldado se acerca a la cámara y la gira. Se corta la comunicación. Rhonda, Analista y Príncipe asisten estupefactos a la escena. Se cortan las cámaras.
FIN VÍDEO.
Prínc ip e.-Nos hemos quedado...
Ana lis ta .- Shhh… Un momento. Silencio.
Los tres se quedan en silencio. Si hay alguien del público que se ríe o habla, el Analista le callará hasta que estén completamente en silencio. A Rhonda acaban tapándole la boca, aunque se queda hipando en silencio. Una vez no haya ruido, dejar transcurrir 3 segundos antes de volver a hablar.
Ana lis ta .- $i \mathrm { O s }$ dais cuenta? (Los otros no saben a qué se refiere.) No se escucha nada. ¡Quizás se hayan marchado!
Prínc ip e.-Entonces, ¿vamos a vivir?
Rhonda .- (Pausa.) ¡Me hago pis!
Ana lis ta .- ¡Aquí no se hace pis nadie! Tenemos que aprovechar que no están para huir.
Suenan los zombis. Se miran todos entre sí.
Prínc ip e.-¿Huir? Ni hablar.
Ana lis ta .- ¡Alteza! ¡Estamos rodeados de zombis!
Prínc ip e.-(A los mercados.) Esto es cuestión de tiempo. (yendo hacia la puerta de la derecha.) En el helipuerto David Rockfucker tenemos una línea de emergencia...
Ana lis ta .- (A los mercados y yendo hacia la puerta de la izquierda.) ¡Tenemos que salir de aquí! ¡Tenemos que llegar a la calle y huir!
Prínc ip e.-¿A la calle? ¡Ernesto! ¡No siembres el pánico en los mercados! Ana lis ta .-¿Yo?
Sube el sonido de los zombis.
Rhonda .- (A los mercados.) No les corresponde a ellos decidir: como siempre, eso es asunto suyo.
Sale proyectado en la pantalla Appgree.
APP. Estamos viviendo el final de un ciclo. ¿Qué hacemos?
A: Intentar alcanzar la calle y salir corriendo, abandonando el foro y nuestra posición en la sociedad...
B. Tranquilizarnos un poco y pedir ayuda al ejército desde el helipuerto. Somos demasiado importantes como para que nos abandonen...
TIEMPO ESTIMADO: 1min.
Ana lis ta .- No me lo puedo creer, Rhonda... Qué pérdida de tiempo...
Rhonda .- ¿Has ganado una vez en Bolsa y ya te crees con derecho a llamarme por mi nombre?
Ana lis ta .- ¿Qué parte de ‘estamos rodeados de zombis antisistema que nos van a comer’ no has entendido?
Prínc ip e.-Aquí el que parece ahora un antisistema eres tú, Ernesto.
Ana lis ta .- $i \mathrm { Y o }$ , Alteza? Yo solo quiero que podamos salir con vida de aquí.
Prínc ip e.-Y la calle tomada por esa turba sanguinolenta es la escapatoria más segura...
Ana lis ta .- ¡Si nos rodean en el helipuerto no tendremos salida!
Prínc ip e.-(A alguien del público, para intentar congraciárselo y que vote a su favor.) Ernesto, tú les ofreciste la condonación de la deuda.
Rhonda .- Sospechoso. No les habíamos consultado a los mercados.
Ana lis ta .- ¡Yo creo en el sistema! ¡Alteza! ¡Creo! ¡Pero quiero vivir!
Rhonda .- Pues si crees, tendrás que aceptar lo que digan los mercados.
Ana lis ta .- (A los mercados.) Esto no tiene nada que ver conmigo, ni con que sea antisistema, ni con nada. ¡Me ofrezco a ir de avanzadilla! $\mathrm { \Phi _ { i } Y }$ así salvar a los mercados! ¿Sería usted capaz, señorita Hamburger?
Rhonda .- Obviamente, chavalín.
Prínc ip e.-(A los mercados.) Somos los generadores de riqueza, el motor de la economía los elegidos de la sociedad... Seguramente ya están enviando a otro destacamento para rescatarnos...
14. FINAL A.
Intentar alcanzar la calle y salir corriendo, abandonando el foro y nuestra posición en la sociedad...
Ana lis ta .-Bien, bien, mercados, cómo se nota que son los mercados, gran decisión...
Prínc ip e.- Que conste que disiento.
Ana lis ta .-Pero los mercados... mandan, Alteza. Venga, que tenemos prisa.
Rhonda .- ¡Gracias, mercados, nos vemos en el próximo foro!
Rhonda y Analista se van hacia la puerta de la izquierda. Cuando llegan, Analista se gira.
Prínc ip e.- Ernesto, no dilates.
Ana lis ta .- Adiós, Alteza.
Prínc ip e se acerca a ellos.
PANTALLA CENTRAL: llamada interna.
Prínc ip e.-Ernesto, piruletilla mía…
Ana lis ta .- (En pantalla.) Alteza, ¿por qué puerta quiere que vaya?
Prínc ip e.- Por esa, por esa, Piru….
En el vídeo se cruza la puerta después de enfocar a Salida de Emergencia. (Segundo 14.)
Rhonda Ha mburg er.- Solo puedo decir qué bonito es el….
Ana lis ta .- (En pantalla.) Esto está despejado… Aquí no hay nadie $( S e$ cierra la puerta a su espalda, con temblor - segundo 22.) Igual no me van comer.
Alteza .- Quién fuera zombi para comerte hasta el tuétano.
Rhonda Ha mburg er.- ¿Has mirado ahí?
Ana lis ta .- (En pantalla.) ¿Dónde?
Rhonda Ha mburg er.- ¡Ahí! ¡Gírate!
a na lis ta .- (En pantalla.) ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde?
Mira a la derecha bruscamente y no hay nada. (segundo 38.)
Ana lis ta .- (En pantalla.) Han aceptado la condonación de la….
Suena algo (la silla de ruedas.)
Rhonda Ha mburg er.-¿Qué es…?
La cámara se gira. Aparece un zombi en silla de ruedas.
Prínc ip e.-¡CORRE, PIRULETILLA, CORRE, VUELVE! Rhonda Ha mburg er.- Aaaaahhhhh… ¡Corre, corre!
Hay más zombis. Está rodeado.
Ana lis ta .- (En pantalla.) Aaaarggg… ¡Alteza, le amo! ¡Muerto soy!
Y le devoran los zombis. Y se corta la llamada. Rhonda y Príncipe se miran.
FÍN VÍDEO.
Rhonda .- Alteza, lamento muchísimo su pérdida.
Prínc ip e.-¿Pérdida? ¿Pero qué pérdida? Asistentes personales hay a montones!
Rhonda .- Pero… ¿Quiere decir que… ? ¿Usted….
Prínc ip e.-Yo, con un simple asistente? Hasta ahí podíamos llegar!!! David, perdóname, he tenido que hacerlo… para sobrevivir.
Rhonda .- Tiene usted un karma tan, tan oscuro… Aunque reconozco que ha sido una idea brillante.
Prínc ip e.-(Tomando la iniciativa, hablando a público.) Bueno, tendremos que ver cuánto tiempo podemos resistir aquí dentro hasta que nos rescaten. Porque esto es cuestión de tiempo, vamos. ¿Alguien ha traído, aparte del móvil, algo de comida? (A ver si alguien ha traído una manzana...)
Lo más probable es que, como mucho, haya una o dos personas solamente que tengan comida en el bolso. Cuando esto acabe, Rhonda empieza a mirar al Príncipe como si este fuera un kebab giratorio, mientras musita «Hay que sobrevivir»
Prínc ip e.-Pues parece… que no da para mucho (por la cantidad de comida recopilada.)
Rhonda .- Príncipe… para sobrevivir, podemos comernos entre nosotros.
14. FINAL B.
SALE ANALISTA.
Ana lis ta .- Está bien. Tendré que asumir mi destino.
Rhonda .- Es lo más prudente, el destino nos persigue por mucho que intentemos evitarlo.
Ana lis ta .- Alteza, quiero decirle que ha sido un honor trabajar para usted durante estos años. Han sido… los más gratificantes de mi vida.
Prínc ip e.-Ernesto, yo….
Ana lis ta .- No hace falta que diga nada, alteza. (Cogiendo el movil.) Esto está conectado a la pantalla, así podrán ver por dónde voy.
Rhonda .- Ánimo, no hay razón alguna para creer que el cosmos….
Ana lis ta .- Déjelo… Bien, allá voy (Camina hacia la puerta. En ese momento el príncipe le para con una voz.)
Prínc ip e.-¡¡Ernesto!! $\mathrm { i } \mathrm { i } \mathrm { N o } ! !$.
Ana lis ta .- ¡Alteza! ¿Qué ocurre?
Prínc ip e.-(Acercándose.) Ernesto… yo… Te quiero.
El Analista se queda demudado.
Ana lis ta .- ¿Es posible alteza, que usted…?
Prínc ip e.-Sí, yo… no voy a ocultarlo por más tiempo. Y no voy a permitir que asumas ningún riesgo. No ahora que por fin te amo sin ocultárselo al mundo.
Ana lis ta .- Alteza, no puedo permitir….
Prínc ip e.-Diez de mis antepasados salieron triunfantes de las batallas más sangrientas. Y yo voy a comportarme como su digno descendiente.
Se miran apasionadamente.
Ana lis ta .- Alteza, yo también le quiero.
Prínc ip e.-Me has hecho el hombre más feliz del mundo.
Se besan apasionadamente.
RON.- … Del Universo… (Con una lagrimilla de emoción.)
El príncipe le coge el móvil al analista y se lanza hacia la puerta con decisión.
PANTALLA CENTRAL: llamada interna.
Ana lis ta .- Alteza, tiene usted que volver.
Prínc ip e.-(En pantalla.) Ya es tarde, ¿por qué puerta voy? Rhonda .- Esa me da feeling, sí, esa...
En el vídeo se cruza la puerta después de enfocar a Salida de Emergencia. (segundo 14.)
Ana lis ta .- (Mirando el aparatito del asma.) ¡Alteza!
Prínc ip e.-(En pantalla.) Esto está despejado… Aquí no hay nadie. (Se cierra la puerta a su espalda, con temblor - segundo 22.) ¡Qué susto!
Ana lis ta .- ¿Está bien, Alteza? ¿Necesita un boca a boca?
Prínc ip e.-(En pantalla. Recuperando por un instante su ser habitual.) ¡Ahora no es momento, Ernesto!
Rhonda Ha mburg er.- ¿Ha mirado a la derecha?
Prínc ip e.-(En pantalla.) ¿Dónde?
Rhonda Ha mburg er.- A la derecha.
Prínc ip e.-(En pantalla.) ¿Dónde? ¿Dónde? ¿Dónde?
Ana lis ta .- A la derecha, Alteza.
Rhonda .- ¿No sabe dónde está la derecha? Si fuera la izquierda...
Mira a la derecha bruscamente y no hay nada. (segundo 38.)
Prínc ip e.-(En pantalla.) Han aceptado la condonación de la….
Suena algo (la silla de ruedas.)
Rhonda Ha mburg er.- ¿Qué es…?
La cámara se gira. Aparece un zombi en silla de ruedas.
Ana lis ta .- ¡CORRE, ABELARDO, CORRE, VUELVE!!! Rhonda Ha mburg er.- Aaaaahhhhh… ¡Corre, corre!
Hay más zombis. Está rodeado.
Prínc ip e.- (En pantalla.) Aaaarggg… ¡¡Ernesto, te nombro mi heredero universal!
Y le devoran los zombis. Y se corta la llamada. Rhonda y Analista se miran.
FIN VÍDEO.
Ana lis ta .- Tener que morir así, de una manera tan indigna….
Rhonda .- Devorado por unos inconscientes… Y… ahora nos devorarán a nosotros.
Ana lis ta .- Hemos perdido a nuestro guía, a nuestro norte, a… Abelardo… (se echa a llorar.)
Rhonda .- Ernesto….
Ana lis ta .- ¡No, así no! Hay que decirlo así: (imita al Príncipe .) «Ernesto!!!» (Y se echa a llorar hiperdesconsoladamente.)
Rhonda .- Ernesto… Seguro que él habría querido que usted llegara a su fin de otra manera.
Ana lis ta .- (Emocionado: ha tenido una idea.) Mi querida amiga: le pido disculpas por no haber sabido apreciarla en lo que vale. Honremos su memoria mientras esperamos a una muerte segura. Hagamos lo que mejor sabemos hacer. (Conecta con la Bolsa.) ¡Especular! Abelardo lo habría querido así.
Comienza a jugar a la bolsa. Se miran, se abrazan.
Rhonda .- Querido amigo, ¿le importa que me dirija una última vez a los mercados mientras especulan con usted?
Ana lis ta .- Por supuesto.
Ambos están tan extasiados que no oyen cómo se oye un rugido y golpes en las puertas. Mientras Analista compra y vende, Rhonda le habla al público.
Rhonda .- Se avecina una nueva era, algo jamás visto por la Humanidad. Algo que, además, jamás verá la humanidad… porque se acerca su destrucción. Es la era de la posteconomía!!!! Tras el apocalipsis, la ausencia de billetes. Tras la hecatombe, la paz financiera. Tras la hegemonía zombi, la nada… ¡Asumámoslo! Somos una especie en extinción. El futuro es la….
Ruido de zombis y oscuro.
14. FINAL B.
SALE RHONDA HAMBURGER.
Analista y Príncipe miran a Rhonda . Éste entra en una crisis de pánico.
Rhonda .- Yo no salgo, lo entienden? Yo no voy a salir!!!
Prínc ip e.-Los mercados han hablado, Rhonda.
Rhonda .- Pues vas tú, principito!!!
Prínc ip e.-Me ha llamado principito, Ernesto?
Ana lis ta .- Nosotros respetamos la democracia.
Rhonda .- Democracia??? (Le da una bofetada.) Toma democracia!!!
Prínc ip e.-Eh, eh, eh… Haya paz, haya paz….
Ana lis ta .- $\therefore \operatorname { P a z } \operatorname { ? 2 }$ Hasta los cojones me tiene esta con sus discursitos de mierda. ¡¡¡¡Que salga!!!!
Rhonda Ha mburg uer.- Tú lo que tienes es envidia de mi carisma….
Prínc ip e.-Estamos dando un ejemplo deplorable. Recuerden que el estilo es el hombre mismo.
Prínc ip e.-(Metiéndose entre medias.) Lo que ahora no es pertinente es que ustedes dos….
Un guantazo del Analista alcanza, por error, al Príncipe , que cae por los suelos.
Un momento de silencio.
Prínc ip e.-Pero... pero... pero...
Ana lis ta .- (Abochornado.) Alteza... ¡Lo siento! No era mi intención. Es que este energúmeno...
No se mueve hasta que el Analista le levanta. Luego, parsimoniosamente, tomándose su tiempo, se quita el polvo de la ropa. Saca un guante del bolsillo, y abofetea al Analista.
Prínc ip e.-Señor, se distingue al auténtico caballero en los momentos de crisis. Elija usted padrinos.
Ana lis ta .- ¡Pero qué padrinos ni qué padrinos, si estamos a punto de morir!
Prínc ip e.-(Dando con el guante a Rhonda .) ¡Usted, elija también padrinos!
Rhonda Ha mburg uer.- Yo??? Está bien: será la única forma de recuperar mi paz con el universo. (Buscando a alguien del público.) ¿Quiere ser usted mi padrino? (Busca hasta que alguien acepte.)
Prínc ip e.- Perfecto. Entonces yo… (Señalando a alguien del público.) le elijo a usted.
Ana lis ta .- (Antes de que la persona responda sí o no.) Sí, pero mi duelo iba antes. Y yo elijo (buscando entre el público) a éste caballero.
Prínc ip e.- Entendido. Para su duelo yo elijo esta encantadora dama como madrina. (señalando a una señora.)
Rhonda Ha mburg uer.- Pero entonces usted tiene dos padrinos. (Por el Príncipe.)
Prínc ip e.-Pero para dos duelos distintos.
Rhonda .- Pero eso desequilibra mis posibilidades cósmicas. Elijo a ese chico como segundo padrino. Me gusta su Karma.
Ana lis ta .- (Muy picado.) Pues yo también quiero otro padrino. Ese señor (señalando a un señor.). Y además quiero que el juez del duelo sea… él! (Señalando a alguien.)
Prínc ip e.-Discrepo, esto es muy irregular. El juez debería designarse de manera consensuada entre los duelistas.
Rhonda .- Yo propongo de Juez a esa señora de allí. Desprende un equilibrio….
Prínc ip e.-Sería preciso, ahora que pienso, que alguien firme como testigo. ¡Usted! (A alguien.)
Ana lis ta .- Pues yo de testigo elijo a esa chica de allí.
Rhonda .- ¿Quiere usted ser mi testigo? Y usted también, más vale prevenir….
Ana lis ta .- Me pido elegir las armas.
Prínc ip e.-Por supuesto, duelo con espadas.
Ana lis ta .- Con pistolas, con pistolas.
Rhonda .- Yo había pensado en usar una espada samurái. Quiere usted ser mi padrino? No me vendría mal tener otro….
Prínc ip e.-Discrepo, discrepo, discrepo!!!!!!