これからの男性援助を考える
第3回

夫の不倫から考える男性援助
松本 健輔
カウンセリングルーム 数HummingBird

1、はじめに日頃夫婦臨床に携わっていると、不倫という言数の男性が経験があるという（たとえば野原葉を毎日のように耳にする。それだけ、不倫は夫1999）。これだけみると男性が如何に不倫しやす婦関係を脅かす要因であり、さらに人ごとではないのかという話になるが、彼らは１人で不倫をしていとても身近なことでもある。

いるわけではない。その数と同数の女性がまた不著者は不倫という事象に対して二つの接し方を倫関係に陥ったことになる。

してきた。一つは主宰するカウンセリングルームでなお、本稿では男性が不倫をしたケースで話を不倫から回復を望む夫婦のカウンセリング場面で進めたいと思う。それは私の研究は男性が不倫しある。そしてもう一つは、研究として不倫をする男たという事象しか扱えていないこと、そして男性が性からのインタビューを行った場面である。研究不倫をした相談ケースが多いからだ。また、それ論文と違う本稿では二つの場面から著者が感じる以上に、男性が不倫をされたケースの方がより複主観的な視点で不倫という事象において夫婦に雑で著者自身がまだそれを上手く語ることができ何が起こっているのか、そしてそこから男性へのないということも理由の一つにある。そのため著者援助を考えてみたい。本稿での記述は研究、そし自身の今後の課題の一つでもある。てカウンセリングを通して著者が感じたことであり、それが正しい、正しくないということではなく、そこ2、不倫の発覚を通して何かを感じ、考えて頂ければと思う。
そもそも不倫とは、倫理に反するという意味であ女性からみた発覚る。著者は以前論文の中で、よりニュートラルな言まず当たり前であるが、不倫は発覚しなければ葉として婚外恋愛という言葉を用いた（松本夫婦の問題として浮上しない。カウンセリングに来2010）。しかし、夫婦カウンセリング現場で見たときられる人の９割以上において、発覚の決め手が携は、やはりそれは不倫に当たる。つまり、当事者だ帯電話になる。もともと怪しいと感じていた妻が夫けでなく、裏切られたと感じている配偶者が存在し、の携帯をチェックする場合が多いが、まったく疑っ彼、または彼女にとっては許すことのできない事ていなかった妻が、夫の携帯電話に女性の名前実だからだ。その点も考慮し、ここでは敢えて『不のメールが来ているのをたまたま置いてある携帯倫』という言葉を用いることにする。

で見て疑いチェックしてしまった場合もある。そこ

さて、その不倫ではあるが、多くの調査で約半から細かくチェックしていく中で不倫相手と二人で134出かけたと思われるレシートが発見されたりするな

は正直ほっとした気持ちはあったのは確かです。

ど、二人の交際の全貌が見えてくる。そして意外隠してきたことをようやく言えるんだと。」しかし、現にも多いのが「私が知っている夫ではない」という実として夫婦関係の危機にあることは妻の様子を反応だ。彼女達はこう続ける。「夫はどちらかという見て気がつく。日常理性的に振る舞っていた妻でと愛情表現をしない寡黙な人だと思っていました。

さえ、最終的には感情をぶつけてくる場合が多い。

でもメールでは愛しているとか私が一度も言ってもその感情を受け、男性は初めて妻と向き合う事をらったことのない言葉を言っているのです」と。まきめる。

たある女性はこう語った。「夫は出不精で付き合っている時から不満でした。ただ、そういう人だと諦3、夫が陥りやすい間違った努力めていたんです。でも、メールの中から見える夫はすごくアクデティブでいろいろな所に彼女を誘家事と育児を手伝うという意味いだしているんです」と。また付き合っている時か不倫が露呈した夫の多くは一般的に謝罪としてら性に対して淡白だと思って不満を感じつつ諦め家事育児に積極的に関わろうとする。夫としては、ていた夫だったのに、メールの中では女性と性的日頃妻が自分が家事や育児に参加してくれないなメールを頻繁にやり取りしている「知らない夫」とという不満を大なり小なり聞いていてそれを実行し出会うという人もいる。ジェンダーを持ち出すまでようとする。とても自然な流れだ。しかし、前述したもなく、女性が女性として感じられるためには、異ように、女性の多くは自身の女性性が傷ついてい性としての男性の存在が必要不可欠だ。「女である場合が多く、その傷つきには家事育児という夫る私を守って、引っ張って、そして愛情表現をしての行動はなんの意味も持たない。そして妻がそう欲しい」「でも現実はうちの夫はそういうことのできじゃないんだという叫びを夫は理解出来ずに戸惑ない人だから仕方がないと思って諦めていたことう。家族の中ではそれぞれ一人一人が複数の役を、夫は違う人にしていたんです。」彼女達の傷割を持つ。たとえば女性が母であったり妻であっつきは女性性の傷つきとも言えるのではないだろたりするように。ここでしていることは、母という子うか。ある女性はカウンセリングの中で夫にはっき育てを担う役割への協力である。しかし、彼女がり以下のように言った。「私は今回のことで女性の傷ついたのは妻役割なのだ。（もちろん子育て中部分がすごく傷ついた。そこをなんとか回復したに不倫をして、母としての傷つきも重なること多いい」。

が）。実際、そのことに気づかない男性は多い。

男性からみた発覚

解決思考と共感

夫は不倫中高い葛藤状態にある可能性が高い。

夫の不倫という事象に対して、夫婦間の問題解研究でのインタビューでは、責任感という言葉を決の方法の違いによって生じる葛藤が多くの夫婦中心に辛さを語る人が多かった。例えば、「妻やでみられる。夫は自身の過ちを認めた上で、未来子どもを幸せにする責任が俺にはあるがそれに反の話をしていく。これもまた不倫という事象だけですることをしている」という話だ。また同時に、恋愛なく、多くの夫婦不和にみられることだが、夫は「じしている女性に対してもなんとか幸せにしたいといゃあこの先どうしよう」「将来は俺はこうするから」とう思いも生じ、自分の妻や家族との間で常に揺れ未来の話をし、『建設的』に話をしようと試みる。そ続けるという場合も多い。その葛藤状態から不眠れに対して、妻は「あんなことをしておいてこの先になってしまったという男性すらいた。

なんて考えられない」「なかったことにしろってこその中で不倫が露呈し、その葛藤から解放されと」とそれを批判する。「じゃあどうやって過去を償てほっとする男性は少なくないようだ。「その瞬間えばいいんだ」と怒りの夫の台詞が続くという流れ135だ。怒りの感情をただ受け止めて欲しい、ちゃんとだと理解し、そしてカウンセリングの中でそれを丁誠意をもって何回も何回も説明してもらわないと寧に、根気よく扱うことで少しずつ言語化していく。

前に進めないという妻の気持ちを理解するのに時「お恥ずかしい話なんですが。。。」「そんな小さい間が必要となる。ちなみにこのことは、夫に悩みをことでと思われると思うのですが。。。」「ほんとうに相談したら、アドバイスが返って来て二度と相談し些細なことですが。。。」とその語る言葉の中にはなくなったという著者がカウンセリング場面で耳に必ずといっていいほど上記の枕詞が使われる。そタコができるほど聞くエピソードと重なる。感情をのことを尋ねると「こんなことを気にするなんて男ら受け止めて欲しい、話をただ聞いて欲しいと妻がしくないと思うんです」という説明が返ってくる。こ夫に話したのに、夫としては具体的なアドバイスをのことは、二つの男性特有の問題がある。一つは、求められていると誤解して必死で解決策を出す。

不満など自身の感情を言語化することが苦手といそしてそれが夫婦の溝を生む。不倫に関しては表う点。そしてもう一つは、「男として小さいことを気面上、被害者と加害者が明確である。それゆえ妻にしてはいけない」「男なんだから不平不満を言うは他のことに比べ夫を批判しやすい状況になる。

べきじゃない」という男性としての規範意識だ。男

男性は「何回謝罪したらいいんだ」「同じ話を何回性の不倫行為もまた『男らしさ』の規範の影響を受したんだろう」と不満をひた隠しにして、妻と向きけている。

合う中で妻は少しずつ気持ちが晴れてくる。しかし、夫にはそれがまったく見えず、ある時に爆発して「一生謝る人生なんて嫌だ」「離婚しよう」と言い、４、不倫からの回復への男性援助また振り出しに戻る。少しずつ良くなっている妻と、Linquist（1989）は不倫からの回復には怒りの感

それが見えない夫という男女の溝がそこにも存在情、裏切られた悔しさ、セルフエスティームの喪失する。その構図がやはり当事者である男性としてというような本当の気持ちをさらけ出し、ぶつけ合

なかなか気づきにくい。

うことが配偶者の心を癒す過程となると主張している。これは著者の経験とも一致する。しかし本当の不満を伝える

気持ちをさらけ出し、ぶつけ合うということは想像「なぜ不倫されたのか」という疑問の回答として以上に難しい。そもそも不倫以前から夫婦関係に妻は夫に自分の非を尋ねることが多い。それに対問題があった場合、お互いにコミュニケーションがして「お前には不満なんてまったくない」と言われ、上手く機能していない可能性がある。その二人が「それならなんで不倫したのよ」というやり取りが繰感情を出しても、お互いに言いたいことがなかなり返される。妻にしてみると、理由なく不倫されたか伝わらない。のならまた同じように不倫が起こると考えてしまう。

夫の不倫では明確な被害者・加害者が表面上それなら理由があり、その理由を解決すれば安心で出来上がる。しかし、だからといって、カウンセリに繋がると考える。

ングの場面で夫を妻と一緒に批判するわけにもい程度の差はあれ多くの夫婦間満足度の調査でかない。ただ、逆に夫を擁護することは女性の傷は妻より夫のほうが不満が少ないという結果が出つきを軽視することになるという難しさがある。そうている。それ調査の考察上、妻が我慢を強いられいう点で中立がとても難しいように思われるが、実ているという文脈で理解されてきたが、カウンセリはカウンセリングに来るという時点ですでに一つング場面に限定すると、我慢することを美徳であるのことが『ある程度』共有されている。つまり、「夫と思っていたり、それ以上に不満を言語化しない婦関係を継続していきたい、良くしてきたい」という夫の特徴がみられた。しかし、実際妻が不満を知点だ。つまりお互いが同じゴールを目指しているりたいと思い、それが関係を良くするために必要のだ。しかし、現実はそんなに単純ではない。お136互いが同じゴールを目指していてもやり方が違う。

自分が我慢することだと思って来ました。妻に弱そもそも同じゴールを目指していることすらわから音を吐かずに、１人で耐えて行く。でも、違ったんない場合がある。しかし、確かにあるのはお互いですね。妻に自分の感情を言うことがどれだけ妻が解決をしたいと望んで何かをしているという点だ。

にとって大切なのか、そして私にとってもすごく大前段で示したことは、夫が夫婦関係を継続し、良切な作業なんだと気がつきました。

くするために行った行動だ。（実際の結果はマイ当初は、妻がことの顛末を説明しろと言われたり、ナスになる場合が多いのだが）。

何かを買って欲しいと言われたり、謝れと言われ不倫をしたということで夫は責められる。そして、たりしてそれに従うことが罪滅ぼしだと思ってきま

その行動が妻の期待に添えていないとまた責めらした。でも妻はそれを認めてくれず心の中で妻をれる。しかし、彼らが彼らなりのやりかたで努力し責めました。でも、今思うと妻の表面上の言葉ばているという点は援助者として忘れてはならない。

かり信じて、ほんとうに何が言いたいのか考えよう

そのことを理解した上で、その報われない努力をともしませんでした。妻は今でもときどき思い出し報われる努力にするために援助を行っていく。て私を責めてきます。一生許されないとは思いま「不倫した男はまた不倫する」などと言われるが、すが、妻の思いをちゃんと受け止めて、裏切られ本当だろうか。もちろんそういう一面もあるのかもしたけどでもこの人と一緒に生きて行きたいと思われない。しかし、実は現状を脱出するために他のれるように頑張りたいと思ってます。（一部個人が方法を見つけることができない男性が多くいるの特定されるところを改変しています）

ではないだろうか。そういう話をすると男性の肩を持ち過ぎだと言われるかもしれない。しかし、もう不倫しないで欲しいと願う妻は多い。つまり、不倫を乗り越えるという援助そのものが、妻のためにもなる。さらに、男性が変わることは、妻のためでも参考・引用文献あり、ひいては子どものためでもある。そういう意味

野原広子(1999).婚外恋愛の願望はあ りますで言葉遊びに聞こえるかもしれないが、男性援助か?.婦人公論,84(21),30-37.中央公論社

は男性のための援助だと思われがちであるが、著者にとっては、全ての人達への援助の一形態で松本健輔(2010).婚外恋愛継続時における男性のあると思う。男が悪いという簡単なレッテルを貼る

恋愛関係安定化意味付け作業─グランデッド・セ

ことは結果として関係継続を望む妻を助けること

オリー・アプローチによる理論生成─.立命館人間にはならないのだ。

科学研究. No21.43-55.

最後に夫婦関係がある程度安定し、カウンセリ

Linquist, L.(1989). Secret lovers: Affairs happen

ングが終結した男性からのメールの抜粋を紹介しhow to cope. Lexington Books

たいと思う。
男として妻や家族を守る義務があると思って来ました。でも、それを守るためにすごく疲れて結果不倫という形で他の女性に逃げてしまいました。そのことも自分が弱いからだと責めてきました。今回妻にバレて、こうやってカウンセリングを受けて気づいたのですが、自分は家族を守るということは137