子どもが主人公の面会交流（1）—離婚後も子どもの成長を支える父母からの贈り物—
本誌「ふぁみりお」第 54 号は、面会交流がようやく民法に明文化されたことを詳細に解説しました。
FPIC は、平成 6 年から面会交流の援助事業を続けていますが、この 18 年間に蓄積した面会交流援助の経験（理論と技法）を、FPIC の面会交流援助部長の山口恵美子常務理事が、これから全国的に広まる面会交流の援助に当たる方々に役立ててほしいと願って、標題の冊子を作成しましたので、それを広く頒布することにしました。併せてその主要部分を本誌に連続掲載して紹介することにします。
強制がありますが、安心、安全な面会の実現をこそ望序章

んでいる子どもの願いに応えるものではありません。

１

面会交流が民法上明文化されました ( 省略 )２

今までの面会交流はどうだったのでしょう ( 省略）

第１章

３

これからの面会交流はどうなるのでしょう

１⑴

面会交流は「当たり前」のことになります

面会交流はなぜ必要なのでしょう

面会交流の究極の目的子どもは父母の愛情を受けながら、父母をモデルに子どものいる夫婦は離婚すれば他人になれますが、して成長します。ひとつ屋根の下に暮らしていなくて生涯絶縁状態になることはできません。親同士として、も、自分には両親がいるということを実感しながら育経済的（養育費）にも、精神的（面会交流）にも、子つことが子どもに大きな力を与えます。面会交流の究どもの養育責任を果たさなければならないからです。

極の目的は、子が親を知り、その親の愛情を確認して⑵安心して育つことにあります。

子ども中心の会い方を話し合うことになります
面会交流の話合いは親の権利義務の調整が目的では⑴

子どもが親を知る権利の実現ありません。面会交流の真の主人公は子どもです。親

子どもの権利条約（7 条）にもあるとおり、親を知同士の会わせる、会わせないの争いになりがちですが、る権利は、主体である子どもの権利です。親は子ども別居親の思いどおりの会い方ができるわけでもありまがこの世に存在するルーツであり、子どもが、自分はせん。父母は子どもの利益を最優先して、現在だけで何者であるかという自我（セルフアイデンティティ）なく将来を見据え、どうすれば子どもが嫌がらず、楽を確立するための土台であるからです。したがって、しんで続けられるような面会交流ができるかを冷静に会って親を知ること自体に大きな意味があり、良い親話し合うことが求められます。

か悪い親かにこだわり過ぎないことが大切です。

⑶ 裁判所、相談・援助機関を上手に活用する賢い親

同居親は、会わせることによって別居親の言動が子が増えてきます

どもに与える悪影響を大変心配します。確かな根拠が父母だけで冷静に話し合えればよいのですが、子どある心配には、面会の際に第三者を介在させるなどのも中心の条件を整えるということは大変難しいことで工夫が必要かもしれませんが、一般的には、子どもはす。一方が正論と思って一生懸命説得しても、他方に同居親が思っている以上にしっかりしています。別居は主観を押し付けられているように感じられることが親の不適切な言葉を、そのときは信じることがあって多いからです。友人、知人、身内の智恵を借りてもあも、それはほんのいっときのことです。成長著しい子

まりうまくいきません。かえって紛争が拡大してしまどもはやがて真実を見抜き、極端に理想化したり、まう危険さえあります。公的機関、専門家、専門機関等た「悪人」視したりすることなく、別居親を等身大にを利用して、早期に、しかも問題を後に残さない解決評価していきます。子どもの成長力を信じて、別居親方法を選ぶ父母が増えるでしょう。なかでも、家庭裁には「言いたいだけ言わせておく」のが一番です。同判所は費用も安く、安全に適正妥当な解決を図る公的居親が揺るがない大仏様のように構えていれば、子ど解決機関です。しかし、裁判所は決定機関であって、もは別居親の言動にいちいち傷ついたり、不安を感じ実施機関ではありません。円滑に実施されない面会交たりしなくなるものです。

流のためには履行勧告制度がありますが強制力がなく、自分の目や耳で直接親の実像を知った子どもは、と長期的にフォローする制度でもありません。不履行にきには跳び箱の踏み板を踏むように、反面教師的な親対する強制手段としては、金銭の支払いを求める間接を乗り越えて成長します。モデルにしたい親はもちろ

4んのこと、乗り越えるべき親も知らなければ、子どもになります。親の都合や要求のぶつけ合いでないことは進むべき道を見失って、思春期を自分探しばかりしをしっかり確認して、子どもの希望、生活状況（保育園、て過ごすことになりかねません。

学校、部活、友人、お稽古ごと等）、年齢、父母の住⑵ 真心をこめて愛情を伝えるための子に対する詫び

居間の距離等を考えて、子どもに負担がかかりすぎず、多くの親は、自分こそが被害者だと思っていますが、継続して実行できる取決めをしましょう。話合いだけ

離婚によってもっともつらい思いをしたのは親ではなで、状況に応じて柔軟に対応できる父母は、子どもにく、子どもです。子どもは最後まで、父母が自分を可とって最高の親です。話合いが難しいときには、専門愛いと思って、自分のために仲直りしてくれることをの相談機関の智恵を借りながら進めることをお勧めし願っています。子どもの願いに応えられなかった父母ます。話合いの結果は私的合意書でもよいので、文書の、せめてもの「詫び」が面会交流という「新しい仲にしておくと後のもめごとが少なくて済みます。公証直りのかたち」を見せることです。それが、子どもへ役場で公正証書にする方法もあります。FPIC でも、の愛情の証しです。

専門家による相談や民間調停（ADR）を行っています

別居親は、子どもが 5〜6 歳以上であれば、「つらいので、それを利用して取決めをすることもできます。

思いをさせてごめん。もう心配しなくていいからね。

父母間で話合いができず、家庭裁判所の調停を利用会えてうれしい」と、直接ことばにして詫びと愛情をして取決めを行うときには、調停調書という文書にし伝えることも大切です。そのときすぐに子どもからよます。離婚後の調停の場合、合意ができないときには、い反応があるとは限りません。でも、子どもはその言申し立てた側が取り下げない限り、審判によって裁判葉を心の奥深くに留めて成長していきます。３〜４歳所が判断して決めることになります。しかし、どんなの子どもなら、子どもと同じ目線に立って専心遊ぶこに立派な決定も、父母に実行の意思がなければ絵に描とが、親の愛情を子どもに伝える「詫び」のしかたです。

いた餅になってしまいます。審判結果に不服があれば同居親の「詫び」は、子どもを面会交流に快く出し、抗告することはできますが、紛争がかえって激化し、快く迎えることによって、子どもが「新しい仲直りの肝心の面会交流の開始がどんどん先延ばしになって行かたち」を信じて安心できるようにすることです。

くこともあります。何年も会えないままに紛争を続け２ている父母の中には、こんなはずではなかったと、遅代替し切れない父母の固有の役割家事、育児についての性別役割分業への批判から、きに過ぎる後悔をしている人がたくさんいます。これ

父と母の社会的役割、すなわちジェンダー批判のみなから話し合う両親が、同じ轍を踏まないことを願わずらず、生物学的相違まで否定するような過熱した議論にはいられません。かといって、条件が折り合わないが交わされた時期がありました。面会交流の援助経験なら、いっそ面会交流は行わない方がよいなどと簡単からは、父母にはやはり代替し切れない固有の役割がにあきらめないでください。年に数回しか会えない面あると感じています。子どもは父親と母親とでは、か会交流でも、子どもにとっては親子の縁をつないでいなり違った様相で遊びます。父親とはさまざまな運動く、かけがえのない大切なものなのです。FPIC では、をして遊び、ほめられて自信をもち、積極的になった

面会交流の援助を通じてたくさんの子どもからこの事子どもは歩き方まで違ってきます。初めて出会った父

実を学んでいます。

親の体をなでまわして、「これがお父さんなんだ」とでは、どんな親子関係であっても面会交流を行うべ声を上げた子どももいました。他方、母子の面会交流きなのでしょうか。虐待や DV 等による子どもの傷がの場面では、子どもは深い情緒的交流や甘え方を示し深すぎたり、同居親の心身の疾病などによって、子どます。子どもと父母双方の関係は、それぞれに違ってもが同居親との愛着形成に問題を抱えているときなどいるからこそ、離婚後も別居親と子どもが交流するこの面会交流は、かえって子どもの傷を深めたり、不安とに意味があるといえるのでしょう。また同居親が、を強めることがあります。無理して強行しても、うま一人二役で両親の役割を背負い込もうとせず、別れてくいきません。子どもの回復や成長を年単位で待ってもなお、他方の親に親役割を担ってもらうためにこそから取決めを行うのが子の福祉にかなった判断といえ面会交流を活用すると考えることができれば、離婚後るでしょう。一方同居親に対する別居親からの DV ケーの親役割の負担もずっと軽減するでしょう。
（3 は省略）スであっても、子どもに対する同居親の過剰な抱え込みを防ぐために、慎重に環境を整備した上で、面会交第2章

面会交流の取決めをする際には、どの流を行うことが望ましい場合もあるでしょう。（以下、ようなことに配慮したらよいでしょう
１次号）

取決めのしかた
冊子の購入方法は、3 ページに掲載されています。

取決めは、父母が自分たちで話し合って決めること

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