援助職のリカバリー《５》～大学病院で、力尽きる～

袴田洋子

先日、精神科医であり、臨床心理士でもある白川美也子先生が講師をされた「トラウマからの回復を支援〈「必要とされていない自分」を再確認〉する人に伝えたいこと」（アスク・ヒューマンケア主催）というワークショップに参加してきました。私は心理愚痴も不満も多くて素直でない、しかも患者に優し系の仕事をしているわけではないので、主に自分理解くできないサイアク新人ナースだった私は、3 年後、の一環として受講したのですが、白川先生のお話でと救命救急病棟から循環器内科と腎臓内科の混合病棟ても印象に残った言葉は、「トラウマ自体をどうこうし（循内病棟）へ異動になりました。病棟側にとってはなくていい、本人が生活していけるように支援する」

組織のための浄化、私にとっては新しい学びの場、とというものでした。

言えますが、当時、まだ自覚はしていないけれども自講義では、アメリカ国立ＰＴＳＤセンターとアメリ
カ国立子どもトラウマティック・ストレス・ネットワ

己否定感でいっぱいの私は、その後も可愛げのないナースの道を歩み続けていきました。

ーク（NCTSN）によって作成されたサイコロジカル・循内病棟では救急病棟と違って、ナースたちはよくリカバリー・スキルが紹介され、その中心となる 5 つ残業をしていました。なぜ、あんなに業務量が違ったのスキルは、1）問題解決のスキルを高める 2）ポジのか、今となっては詳しくは思い出せませんが、救急ティブな活動をする 3）心身の反応に対処する 4）

病棟には無かった業務がいくつかあり、「今までやらな役に立つ考え方をする 5）周囲の人とよい関係をつくくてよかった業務をやらなければならない」と思ったる、というものでした。この 5 つのスキルは、リカバ

私は、強くストレスを感じました。そして、同様に他リーの途上にいるように思う自分にとって、どれも心の病棟から異動してきた同級生たちと「こんな業務、の底から有効だと思えて、ほんわかと希望の感覚を持おかしい！」と文句を言いながら、会議で業務改善をつことができました。

強く主張していくなど、アグレッシブな言動を続けていました。

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〈後輩よりも認められない〉〈生まれ変わるはずだったのだけど〉
大きな病院の病棟看護の仕事というのは、しばしば、チームを作って行われていて、ここの病棟では、ナー救急病棟から異動する時、「ここ（救急）では要らなスステーションを中心に、右側の病室を A チーム担当、いと言われたけれど、循環器（病棟）では、私のこと左側を B チーム担当とし、それぞれのチームリーダーをよく知る人はいない。だから、過去は捨てて、生まが、医師から指示を受ける、処方薬の確認、入退院のれ変わった気分で仕事をしよう。皆から認められるよ

準備など、管理業務を行うのですが、この日勤のリーうに頑張ろう。皆から嫌われないようにしよう」とダ

ダー業務のオリエンテーション、略して「日勤リーダ

メナースなりに思って異動しましたが、より業務量のーオリ」に入るかどうかが、ひとつの能力評価となっ多い部署にいって、それは当然、容易ではなく、結局、ていました。

「認められない」ナースのままの日々を送ることにな

そして、同時期に他の病棟から異動してきた大学時りました。

代の同級生たちが、順々に日勤リーダーオリに入ってこうやってあの頃の自分を詳細に振り返る中で、今、いくのを見ながら、私は「自分はやっぱり最後なのだ

気付いたことは、意識してはいなかったけれど、常にろうな」と思っていたところ、それ以上のことが起こ非常に大きな不安を抱えていた自分だった、というこりました。新卒で循内病棟に入ってきた 1 年生ナースとです。

が、私よりも先に日勤リーダーオリに入ったのでした。

異動した先には、新卒でその病棟に配属されて、4それどころか、情けないことに 2 年間の循内病棟勤務年目になる大学時代の同級生 A さんがいました。A さのうちに、私が日勤リーダーオリに入ることは、ついんとは、学生の頃はそれほど親しくはなかったのですにありませんでした。

が、救急病棟から排除されて居場所が無いと思い、存

普段から、不満や愚痴が多く、患者にはあまり優し

在危機を感じている自分にとって、A さんは、
「きっとくない、勤務表を作る病棟主任には、「稼ぎたいから夜同級生だから、助けてくれるだろう」というひとつの勤を多く入れてほしい。そのためには日勤‐深夜（連安心・安全の存在でした。

続勤務）も入れていい（日勤-深夜業務をするという事

しかし、異動の初日、その「安心・安全」はあっけは、日勤終了後、残業をして新規入院患者の初期アセなく壊れてしまいました。朝の申し送り後、業務手順スメントや中間サマリーを書く業務はできない、といがわからず、戸惑った私は A さんに、「この後は、どう意味にもなります）」など、自分のことばかりを優先うすればいいのかな？」と話しかけたところ、彼女はしていた私は、先輩や上司から認められるわけはあり私には一言も返さずに、「婦長！異動してきた人にちゃません。けれども、新卒で入ってきた 1 年生ナースよんと日勤業務を説明してあげてください！」と廊下にりも能力がないと思われている自分なのだと思った私いる婦長に大声で呼びかけ、ナースステーションからは、惨めさと、恥ずかしさと、情けなさを感じながら、出て行きました。A さんから無視されたと思った私は、後輩たちの日勤リーダーオリを見ていました。そして、「ああ、やっぱり私は嫌われているんだ、ここでも必この病院の中では、もう、主任→婦長という出世でき要とされていないんだ」と思い、息苦しさを感じながるコースから外れたのだな、一生、平ナースでいくんら、おどおどと新しい病棟での業務に入っていきましだな、と思いました。

た。

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築き上げる。結果、ああ言えばこう言う、正論でねじ〈崖っぷちに立っているギリギリの自分〉伏せる、批判する、そんなコミュニケーションをしていた私を、上司や先輩が認めることは、やはり無理な看護師経験も 4 年目になれば、仕事はそれなりに終わらせることができる、こなすことができる、けれど話だったと思います。負のシステムにいたということかもしれません。

も周囲からは、どうにも認められない。それは恐らく、私自身が感情のコントロールがかなり「ふつう」より〈絶望の中の、希望のカケラとは〉できなくて、言動にトゲがあり過ぎて、言っていることは間違ってはいないかもしれないけれど、チームワークを乱す存在だったからだろうと思います。

この原稿を書きながら、当時の私に、「何があったら救われたと思う？」と聴いてみたいと思いました。

でも、それを自身でもなんとなく自覚できるわけで人を育てることは、簡単なことではないと思いますす。自覚できるけれども、正面から自分のイケテナイが、今現在、過去の私と同じように、「自分の感情・行ところ＝攻撃的な言動を認めて、改めることはできま

動をもてあましている人」「攻撃的な言動に自己嫌悪にせんでした。理由は、たぶん、生き延びるためです。

なっている人」「チームによい影響を与えないと見なさやること満載の病棟看護業務、カコクな、ストレスれている人」と、自身でうすうす感じている人が、恐いっぱいの病棟業務で、不満や愚痴がたくさんあるけらく抱えているであろう疎外感から来る不安を、少しれども、他の同僚たちは、多少の愚痴は言いながらもでも減らせる方法は無いだろうかと思うからです。

それなりにやれている、なのに、自分は「それなりに」「何をしてほしい？」と聴かれて、当時の自分が答やれない、だから認められない。そんな自己評価、自えられそうなものとして思いつくのは、ほんのちょっ

己肯定感ゼロ、ゼロどころか、マイナス 100 くらいのとでもよいから、「認めてほしい。褒めてほしい」とい自分は、例えると、谷底に背を向けながら崖っぷちにうこと。

立っているような状況と言えるでしょう。

どんな人にも、見方によっては必ず「強み」はある

ほんのちょっとでも批判の風を受けたりしたら、煽と思います。それをちゃんと認めて、注意をする前のられ、ぐらついて、谷底に落ちて死んでしまう。こん

枕詞的に言う「あなたは本当によくやっているね。でなに必死にギリギリのところで頑張っているのに、こも〜のところが…」という伝え方ではなく、「色々みんれ以上「批判」を食らって、自分を変えなくちゃいけなのことを考えてくれているね」とか、「いつもミスなないの？ こんなに頑張っているのに！という感じでく確認できているね」とか、「（一長一短あるかもしれしょうか。
（なので「頑張らなくていいんだよ、十分にませんが）どうしたらそんなに仕事が早く終われる頑張っているよ」系の言葉が異常に響いたりします）の？」と、率直に相手を認める、褒める言葉を伝えて（でも、「人として対等に言ってくれている」かどうか、くれたなら、そこから何かが少しずつ変わっていった

敏感に嗅ぎ分けてしまうので、面倒くさい生き方になかもしれません。ってしまいます）（だから、鈍感力を身につけたいとも思っています）

私が初めてそのような言葉をもらった時は、すでに退職が決まっていました。
「愛着障害」というものに繋そうして、批判を受けようものなら、巧みにかわしがるかもしれませんが、もしも、もっと早くにそんなて「自分は悪くない」という立ち位置を何としてでも言葉を聴いていたら、違う人生選択をしていたかもし205

れないと思うほど、落ちこぼれ人生を歩んでいると思

退職、9 月にはオーストラリアに語学留学に行くことっているニンゲンにとって、「褒め言葉・認め言葉」はになります。

パワーを持っています。黒柳徹子さんの自伝「窓際のトットちゃん」に出てくる校長先生が、いつもトットちゃんに言い続ける「君は、本当は、いい子なんだよ」という、あれです。
この話は、また次回に続けたいと思います。

〈逃げ出す≒辞める理由を見つける〉

心の奥底で「ここでも自分は要らない存在なのだ」と常に思いながら働くことは、息苦しく、神経をすり減らす感じがします。途中、心機一転、心を入れ替えてバリバリ仕事に取り組もうと、髪を刈り上げて金髪に染めて…（なぜ金髪？）などもしましたが、次々と１年生ナースたちが日勤リーダーオリに入るのを見ながら、このまま、この病院で働き続けることは無いだ
ろうとぼんやりと思うようになりました。
循内病棟 2 年目の秋、米軍の厚木基地のアメリカ人B さんが、心筋梗塞で入院していました。
（大学病院には、ハートアタックで米軍キャンプの人がよく搬送されてきました。
）奥さんは日本人で、B さんがイギリスに駐留していた時に、イギリスに留学中の奥さんと知り合ったということでした。もともと英語が好きで、もっと英語が話せたら、外国の人とたくさん話ができて、世界が広がるだろうなぁと思っていた私は、留学をしてみたいけれども今さらこの年齢では無理だろう、と思っていました。
しかし、この時、B さんの奥さんに、「留学って、何歳の頃、行かれたのですか？」と何となく聴いたところ、「何歳だったかしらねぇ。確か、32 歳くらいだったかしらね？ハニー？」という奥さんの答えを聴いて、「私、まだじゃん（この時 28 歳）」。
そうして、辞める理由を見つけた私は、日勤終わってその日のうちに町田の NOVA に入校、翌年の 6 月に206