なか まけい けんう

いさきしん

こころ

ほんきとけつくすり

いじ ぶん

わけではなかった。この先、薬なしで生きていけるのだろある仲間の経験――受け入れること、信じるぎ もんい心、本気で取りかかろうとする決意についてあい かきうか――そんな疑問は相変わらず消えなかったが、使うこまえ

わたし
じ ぶん

もん だい

私が NA プログラムにつながったときには、自分の問題
みとつかがん ぼうをすでに認めていたから、使うのをやめたいという願望はきあった。けれども、どうやったらやめられるのかがわから
やく ぶつてなかった。そもそもアディクションのために、薬物を手にいつかてい

ほう ほう

しゅ だん

み入れて使うことと、もっと手に入れる方法と手段を見つけかんがじ ぶん

せい かくることしか考えられなくなっていた。自分の性格がもともじ ぶん じ しんとそうだったこともあり、自分自身へのとらわれはますま
つよじ ぶんあたま

じ ぶん

おもす強くなった。自分のことしか頭にないから、自分の思い
どおはこ

ひと通りにことが運ぶようにたくらみ、まわりの人たちをあやばきぬかんがつりながら、その場を切り抜けることばかり考えていた。
じ ぶん

じこは かい てき

自 分 がやっていることはどれも自 己 破 壊 的 なことだとわ
じ ぶん

い

しじ ぶん

かっていても、とらわれのために、自分の意志にも、自分
い

ほん のうはん

まい かいやく ぶつ

つかが生きようとする本能にも反して、毎回、薬物を使わずにあたまはいられなかった。頭はすっかりおかしくなり、さらにこい じょう

ぜつ ぼう

い

つれ以上の絶望はないだろうというところまで行き着いたと
さか

じ ぶん

ころで、ようやく逆らうのをやめた。そして自分がアディいクトであり、生きることがどうにもならなくなっているこ
びょう き

じ ぶん

む りょくとを、そしてアディクションという病気に自分が無力であう

いぜん しんびょう きることを受け入れた。けれども、全身がこの病気におかさとやく ぶつもとれているので、取 りつかれたようにからだが薬 物 を求 めいしつよた。意志をどれほど強くしても、どうにもならなかった。
じ ぶん

おさくすり

げん じつにり そう

たかこうしようもなかった。どれほど理想を高くもってみても、巧みょう

いん けん

じ

こ ちゅう し ん

びょう きこころか

妙で、陰険で、自己中心のかたまりとなった病気の心を変
じ ぶん

む りょくえることができなかった。けれどもようやく自分が無力で
げん じつういくすり

つか

ひつ ようあるという現実を受け入れた。そうしたら、薬を使う必要たい

む りょく

いがなくなった。アディクションに対して無力であり、生き
じ ぶん

じょうきょううることがどうにもならなくなったという自分の状況を受け
いかい ふくあかい ふくめ

まえ

いっ ぷん かんあゆめ

まえ

いち じたちに支えられ、目の前のこの一分間、目の前のこの一時かん

き ょ うくすり

つか間、そして今日だけ、薬を使わずにいることができた。とくすり

つかむ りょくいじこは かい てき

こう どうう

か

なにちから

あい だい

ちから

み

きもきはいえ、薬を使ってハイになりたいという気持ちが消えた

ひつ よういき

きしつづ

つかき

しじ ぶん

か

対するこれまでのやり方を自分から変えてみなければならな
けつ だん

しょう じ きかった。このように本気になって決断したことで、正直さが
わたし

こと ば

せい しん かいじ ぶん

つかこう どうじ ぶん

せい かく

か

わたし

まい にち

しょう じ きじも人格も変えられるのだ。いま私は毎日、正直になって自ぶん

ふかえ

ひじ ぶん分を振り返り、その日に自分がやったことと、それをやっおも私がなんとなくわかってきたのは、NA には希望があるこ

はじども NA プログラムにしたがって行動すれば、自分の性格
じん かくしきらず自分をみじめに思い、やがて使い始めるだろう。けれき ぼうかだ

かみたいたときどう思ったのかを書き出している。神に対してばかひとあとだった。そこで出会った人たちは、アディクションといかい ふくやく ぶつ

み

ふ あん

いかうらか ん じょう

しか

こころ

てっ てい てきみの不安や怒り、恨みといったあらゆる感情を徹底的に見つしん

わずに生きていく方法が見つかるのだと信じられた。こうじ ぶんりか、これまではだれにもぜったいに明かさなかった自分つかう病気から回復していたからだ。ここだったら、薬物を使ほう ほう

つよか

おも

せ い し ん びょうたのに、よくならなかった。そんな絶望しか知らなかった

こころ

こころ

あとは行動だけだ。自分が変わらなかったら、あいかわため

ぜつ ぼう

かく ご

こう どう

びょう い んり こん

わたし

したが

じ ぶん

院、転職、結婚、離婚と、ありとあらゆることを試してみしん

しん

チュアルな原理に従おうという覚悟も決めたからだ。

しんかなかった。これまでに、医師や精神科医、病院、精神病いいくすることができたからだ。そしてさらに、回 復 のスピリ
げん りた。私に残されたのは、その人たちの言葉を信じることしあうか

ログラムをやれば自分を変えてもらえるのだと信じる心を強い

ひとで

びょう き

かい ふくよ っ きゅう

けっ こん

じ ぶん

じ ぶん

薬 物 を使 いたいという欲 求 がなくなるのだと言 ってくれしめた。それは、私が自分の病気を受け入れることができ、プいいき

身 についてきた。NA のプログラムは私 には効 き目があっもば あいのこ

げん じつようと決めたからには、自分のことをよく知って、現実にわたしら私の場合も、NA のプログラムにそって生きてみれば、つかもかみ

じ ぶん

なん ねん

リーンを続け、使いたいという気持ちもないという。だか

びょう き

ほん き

毎日たしかめる必要があった。意志といのちを神にゆだね

はなな ん か げ つれた。その人 たちは、もう何 ヶ月も、あるいは何 年 もクて ん しょく

かい ふくみひといんと ちゅう

ほん きアディクションよりも偉大な力を見つけたのだと話してく

わたし

ふかひつ ようひとやく ぶつ

いかたで会った人たちは、NA プログラムをやっているうちに、わたし

こころか

この病気に打ち勝つ何かの力が必要だった。ミーティング

じ ぶん

信じる心をもっと深め、回復に本気でとりかかる気持ちをまい にちれた。だからこんな自己破壊的な行動を変えるためには、
びょう き

ういとがどうにもならなくなっていたのだ。そのことを受け入

こし はいめている。そうするうちに、過去に支配されることはなく

かげん ざいり そう

せい かつかい ほう

して NA で信じる心を知った。この心があれば、変わるこなり、現 在 の理 想 にかなう生 活 ができるまでに解 放 されとができるのだ。

た。昔のような行動を取ることもなくなった。私は、神がむかしき

わたし

やく ぶつ

つかつづ

しんて、しぶしぶだったが、やめ続けることができるのだと信
やく ぶつ

つかじ ぶんじてみた。けれどもたとえ薬物を使っていなくても、自分
かどく とくがアディクトであることに変わりはなく、アディクト独特
かんがあたまはな

せい かく

じん かくわたし

じこ

は かい てき

みち

お

ぜん しん

かじょう た いう

いかい ほうしん

もとじ ぶん じ しん

たか

自分が自分自身なのだというイメージを高めようとしている。

こころ

うたい

あゆる

ゆる

ほう ほうみで、自分を許し、ひとを許す方法も身につけた。
まい にち き

じ ぶん

こう どう

ふかえ

あやま

私は毎日決まって自分の行動を振り返り、誤ったときにたい どあらたはすぐに態度を改めるようにしている。そしてスピリチュ
げん りしん らいしん

こころ

ふか

アルな原理への信頼と信じる心をさらに深め、もっと大きしん

わたし

け入れ、信じるためには、NA プログラムのスピリチュア
げん りう

だれかを傷 つけたことに対 して埋 め合 わせをすることわたしだって回復できるのだと信じた。けれども、心からそう受
いたん しょ短所から解放してくださいと求めながら、あるがままのじ ぶん

わたしまた使い始めるだろう。だから自分が変わらなければなら
じ ぶん

こころ

じゅん び

じ ぶん

じ ぶん

ほん き

けつ いかみ準備をしている。

ではじかきず

何かが全身からほとばしり出ていた。このままいったら、つかじ ぶん

わたし望まれるとおりの自分に変えてもらえるよう、いつも心のこ昔のままだった。私を自己破壊的な道へ追い込もうとする
なにとあい かの考えが頭から離れなかった。性格も人格も、相変わらず
むかし

こう どうのぞ

そう気 づいたとき、私 は薬 物 を使 うのをやめた。そしかい ふくみち

NA ミーティングで出会った回復の道を歩むアディクト
ささ

きみち

う決めたからには、受け入れることを途中であきらめず、しんない。まずはいまの自 分 の状 態 を受 け入 れたうえで、私かぎ入れることが、回復への鍵だったのだ。
でらくう

つか

おそつかとささやく声が聞こえていた。ここまで無力で、生きるこ自分を抑えてみせるとどんなにがんばっても、薬を使って現実から逃げたいというとらわれが襲ってくるので、どうくすりれるようになった。私の耳元で「薬を使えば楽になれる」
こえ

けっ しん

わングポイント（生きることの分かれ道）だった。自分でこぜつ ぼう かん

みみ もと

し

いとだけはあきらめたので、前よりもひどい絶望感におそわわたしい

自分の意志といのちをゆだねる決心をした。これがターニ

つかかた

げん り

くひろげようとしている。私は、NA で学んだ原理にした
いじ ぶん

なか まて わた

ルな原理に本気でとりかかろうとする決意を固めなければがって生 きるために、自 分 がもらったものを仲 間 に手 渡ならなかった。

し、自分の経験を分かち合い、プログラムを伝える努力をじ ぶんたす

じ ぶんり かいかみ

スポンサーに助けてもらいながら、自分で理解する神に

けい けん

わあつた

わたし

ど りょく

つかしている。NA の 12 のステップのおかげで私は使うのを

つかきもきあたらやめることができた。使いたいという気持ちも消え、新しいかたあた

い生き方が与えられたのだ。

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D

本書（本文）は、ナルコティクス アノニマスに承認された翻訳出版物です。

Narcotics Anonymous,

The NA Wayは

Narcotics Anonymous World Services, Incorporatedの登録商標です。
ISBN 978-1-63380-004-5

Japanese

WSO Catalogue Item No. JP3114

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いこころ

きとけつ

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T +32/2/646 6012

Eけい けんい