Dr.ひろみのハッピー子育てひろば
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⼩児科
の ちサポートかがわ

目次
はじめに
その１

土台づくりをしよう

その２

子どもが求める 3 つのこと：愛情

その３

子どもが求める 3 つのこと：関心

その４子どもが求める 3 つのこと：前向きな注目

その５

ネット依存予防と土台づくり

その６

子育て五原則 ①安全・安心して過ごせる環境作り

その７

子育て五原則 ②積極的に学べる環境作り

その８

子育て五原則 ③一貫した、わかりやすいしつけ

その９

子育て五原則 ④適切な期待感を持つ

その１０ 子育て五原則 ⑤親としての自分を大切にする
その１１ 効果的な教え方
その１２ 子どもと「話す」3 つのポイント
その１３ 効果的なルールで自制心を育てる
その１４ 効果的な指示の出し方
その１５ クールダウンの仕方を学ぶ
その１６ 生きる力を育てる ①前向き成長思考
その１７ 生きる力を育てる ②経過にフォーカス！結果にこだわらない
その１８ 生きる力を育てる ③未来にフォーカス！考える力を育てる
その１９ 前向きな考え方を教える
その２０ 道はたくさんあることを教える
その２１ 善意のネグレクト
その２２ 心のガソリンタンクを空にしない
その２３ 居場所をつくるということ
その２４ 愛着
その２５ つくり直す愛着
その２６ ゲームと睡眠
その２７ 「待つこと」は積極的な子どもへの関わり
その２８ 親としての自分に自信を持てないことや、親との関係に悩みを抱えている
あなたへ

はじめに
「Dr.ひろみのハッピー子育てひろば」は 2017 年度より 3 年間、香川県教育委員会と協同で行っていた「非認知スキル向上事業」、2020 年度からは「子どものネット依存対策・ネット利用適正化推進事業」の一環として発行した子育て通信です。
この通信は、香川県教育委員会から県の全幼稚園、小学校、中学校に配布されており、おかげさまで多くの先生方や保護者の皆様にお読みいただき、ご好評をい
ただいております。
この「ハッピー子育てひろば」を読んで実践した保護者の方々から、子どもがた
くさん話してくれるようになった、自分から進んでお手伝いをしてくれるようになった、いろいろなことにチャレンジするようになった、諦めずに頑張れるよ
うになった、など嬉しい感想を頂いています。
もちろん、「ハッピー子育てひろば」を熟読したからといって、いつもうまくい
くわけではありませんし、納得したからといって自分の行動をすぐ変えられる
わけではありません。三日坊主になることもあるでしょう。子どものことで悩み、試行錯誤、紆余曲折し、すべてを投げ出したくなることもあるでしょう。
この「ハッピー子育てひろば」は、何が正しいのかわからずに失敗を繰り返しながら子育てをしていた 20 年前の自分に対して、書いたようなものです。親子関係がうまくいかず、子どもを傷つけているにもかかわらず、自分の言動を正当化していました。私の失敗が、みなさんの子育ての参考になりましたら幸いです。
親の失敗を広い心で許し、受け入れ、見守ってくれる子どもたちに感謝です。
2022 年 2 月

鈴木裕美

その１ 【April】

皆さん、こんにちは。香川大学医学部の鈴木です。
☆プロフィール☆
新型コロナウイルス感染症拡大のため、不自由な生活を送っ鈴木
裕美（すずき ひろみ）ておられることと思います。
香川大学医学部 小児科専門医
子どもが休校・休園などで家で一緒に過ごす時間が長くな
り、子どものダメなところが目に付いて叱ってばかり、生活習慣の乱れなど心配なことばかりではありませんか。ですが、時間がある今だからこそ、子どもの土台をつくる（つくり直す）絶好のチャンスです。この土台こそが子どもの生きる力を育み、夢を実現し、社会で活躍する礎となるのです。仕事や学校に追われているときは、わかっていてもできなかったこと。今、一緒にやりませんか。

土台は子どもが求める３つのことをしっかり満たす
ことでできます。
1 番大事なのは「愛してほしい」という気持ち。これに「見てほしい（聞いてほしい、わかってほしい）」という気持ちを満たすと、信頼感を育てることができます。これが人を信じ、仲間を大切にする安定した人間関係の基礎を築きます。
また、「愛してほしい」という気持ちに「認めてほしい」という気持ちを満たすと、安心感を育てることができます。
そこからチャレンジする勇気や頑張る
やる気が生まれます。
この「安心感」と「信頼感」が土台となり、大きければ大きいほど生きる力が強くなります。
具体的な方法は、左の通りです。1 日
1 つずつ、少しずつでも構いません。やってみませんか。
子どもの未来をつくる土台は、大人から子どもへの「愛情」と「関心」と「前向きな注目」でつくるものです。
お金や時間をかけなくてもでき ます。子どもが大きくてもできます。遅すぎることは何もありません。今日からスタート！一緒に頑張っていきましょう。

お読みいただき、ありがとうございました。次号から詳しく「愛してほしい」「見てほしい」「認めてほしい」について考えていきましょう。これから 1 年間、よろしくお願いします！

その２ 【May①】

保護者の皆さん、こんにちは。お元気でお過ごしでしょう☆プロフィール☆
か？実は私の娘は、長期ロックダウンされた某国に住んでい鈴木
裕美（すずき ひろみ）
るのですが、料理がぜんぜんできないのです。外出もできず
香川大学医学部 小児科専門医
外食もできずで、ついに自炊せざるをえなくなりました。日
本ではガスが怖くて料理できないと正当化していたのですが、今は IH キッチンなので、料理をしてみたとのこと。ラインで肉じゃがや鶏のから揚げをつくった写真を送ってきて、感激しました！コロナで大変だけど、こんなミラクルを見せてもらえるなんて！このゴール
デンウイーク、みなさんも子どものミラクル、何か発見できたでしょうか？

思春期前の子どものは、親に向けて大きく開き、親が入ってくることを求めています。

子どもは、この３つを求めています。

① 愛情「愛してほしい」② 関心「見てほしい」③ 前向きな注目「認めてほしい」

今回は 1 つ目の『愛情』です
優しい声で話しかけたり「大好き」と言ったり笑顔を見せたり抱きしめたり

添い寝したりおんぶにだっこしたりおすすめなのが絵本を読んであげることです。テレビを消して、スマホをおいて、子どもの好きな絵本を 1 冊、ゆっくり読んであげてください。

子どもがよく不機嫌になったり、けんかしたり、駄々をこねたり、手が付けられなくなることはありませんか。言葉で「弟や妹ばかりじゃなくて、私もちゃんとかわいがってほしい。さびしいよ」などと言えないものだから、態度や行動で示すわけです。それで、弟や妹と同じだけ構っても、ずっと不満げだったりすると、どこまでやったらいいのかとイライラしてきます。よく、心のコップが満たされるまでと言いますが、そんなにコップの大きさは個人差があるのでしょうか。実は親のイライラした態度や突き放す
言葉が子どものコップに穴を開けて、いつまでもいっぱいにならないのです。愛情を示す時間を決めて、その時は顔も声も手もその子のためだけに使うことに集中しましょう。短時間でも穴をふさぐことはでき、繰り返せばコップはいっぱいになります。

Dr.ひろみの処方箋
いつも機嫌のいい子には
1 日 1 回、時々不機嫌な子には
1 日 2 回、いつも不機嫌な子には 1 日 3 回プラス頓服 1 回、『愛情』を投与しましょう。
特にお兄ちゃん、お姉ちゃんには、弟妹の 2～3 倍の投与が必要です。
まずは 1 週間続けてみましょう。

自分の心のコップも子どもに抱きしめてもらい、「大好き」と言ってもらって一杯にしよう！

その 3 【May②】

保護者の皆さん、こんにちは。香川大学の鈴木です。前代未聞の長期ステイホーム、外出がはばかれるゴールデンウイーク。こんな大変な毎日がいつか教科書に載る日もやってきて、歴史になるかと思うと不思議ですね。
さて、前回の、子どもが求める３つのこと ①☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

愛情「愛してほしい！」トライできましたか？最初は期待した反応がないかもしれないですが、できることを１つずつ、１回ずつ続けてみましょう。子どもの嬉しそうな顔がごほうびです。

今回は２つ目の『関心』です
子どもの毎日はエキサイティングです。
小さなことも大事件です。
今日◯◯したよ

泣いたこと

できたこと
恥ずかしか
ったこと

笑
っ
た
こ
と

好きな
こと

子どもが求める
3 つのこと① 愛情「愛してほしい」

腹が立っ
たこと

② 関心
「見てほしい」びっくりしたこと子どものことに「関心」を示しましょう。
✿子どもの話には新しい発見がいっぱいです。✿「ねえねえ」と話しかけてきたとき、「これってどうやるの」と質問してきたとき、

１日１回 子どもに関心を示しましょう

見てほしい、聞いてほしい、わかってほしい、困っていたら助けてほしい③ 前向きな注目「認めてほしい」

今週の今週のトライ☑ 手を止めて、☑ 子どもの顔を（目を）見て、話を聞いてください。

1～2 分で OK です。「おもしろい考えだね」「どうやるのかな」「なるほどね」「どうしてそう思うの？」「もっと詳しく聞かせて」など嬉しい相槌を打ってみよう。
私たちは忙しいあまり、ついつい「後で…」と言ったり、スマホから顔をあげずに「うんうん」と生返事したりしていませんか。または、子どもが習い事を一生懸命練習してその成果について話す時は喜んで聞くけれど、お気に入りのゲームや YouTube の話または友達とのトラブルは、「またそんなことして！」という気持ちが顔や声に出て、子どもの「話したい気持ち」に水を差してしまうことはありませんか。
「どうせ興味ないんだろう。話したって仕方ない。」との想いから口数が減ってきます。
子どもの関心ごとに関心を持つ。それがよい親子関係を築きます。「お父（母）さんは
私のどんなことにも興味を持ってくれている。」「自分が関心をもっていることは価値があることなんだ。」そんな想いの積み重ねが子どもの自信や自己肯定感を育んでいくのです。

その 4【June①】

保護者の皆さん、こんにちは。香川大学の鈴木です。
さて、前回は② 関心「見てほしい」でしたが、トライできましたか？ようやく子どもも幼稚園や小学校に行ってくれるように☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科医なりましたが、長すぎる休みにすっかり体がなまって、疲れやすくなっていると思います。
今まで当たり前にできたことも、今はかなり努力が必要なのではないでしょうか。そんな時だからこそ、今回の「認めてほしい」。使えるチャンスがいっぱいですよ！
今回お届けするのは、子どもが求める 3 つのこと
大事な 3 つ① 愛情
「愛してほしい」② 関心「見てほしい」③ 前向きな注目「認めてほしい」③前向きな注目「認めてほしい」
今回のトライ
子どもがやったことを、すぐに 具体的に ほめましょう。
（１日１回が目標です。
）

とっても忙しい毎日ですね。そんな時は、まだできてない、何度言ってもわからない、あれダメ、これダメとモグラ叩きさながら、叱ってしまいますね。
でも、それでうまくいったことがありますか？残念ながらモグラ叩きは疲れるだけで、子どもに嫌な記憶のみ残し、やる気と自信を奪うだけでまったく意味がありません。でも、ほめられたことは気持ちがいいので、脳の奥に染み込み、忘れません。そして、そのいい気持ちをもっと味わいたいと思うものです。その人間の特徴を生かして、子どもに脳内スタンプを押すことをお勧めします。
子どものいいところやがんばりをハンターのごとく
子どもがよいことをした時、何がいいのか、具体的に言葉にしてほめたり感謝してください。そうすると、脳の中に具体的な状況と共に「いいね！」スタンプが押され、ドーパミンが大量に放出され、幸せな気分になります。そうすると、またそのいい行
動を人間は繰り返そうとします。悪い行動をやめさせるのではなく、いい行動を繰り返させることが大事です。

探し、その瞬間を逃さずに、「お皿を運んでくれてありがとう。」「机に向かってがんばってるね。」など具体的にほめましょう！
ほめるコツは、すでにできている
当たり前のことを認めてあげることが大事です。例えば…
いい笑顔
今日の出来事を話してくれたこと
朝ちゃんと
起きたこと

ご飯を全
部食べた
こと

元気で 1 日過ごせたこと
歯をみがけたこといいところを言葉にしていると、子どももそれを真似して友達のいいところに気づきやすくなり、交友関係がよくなります。家族に対しても、してもらったことに素直に「ありがとう。」と言えるようになり、一石二鳥です！
「すごいね。」や「えらいね。」だけでは、ほめられた記憶に残らないのでご注意を！

その 5【June②】

保護者の皆さん、こんにちは。香川大学の鈴木です。

③ 前向きな注目「認めてほしい」でしたが、ト

さて、前回は

ライできましたか？言い慣れないと「ありがとう。
」も褒めることも難しいで☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科医

すね。私は就職した息子が遅刻せず職場に行っていることに「よく頑張ってる！」と励まし、筋トレする
次女に感心し、お世話になった知人にお礼の果物を買った長女を絶賛し、お弁当を用意した自分を褒めました。夫にも、、、しないとね！

おうち時間が長いせいで、今回お届けするのは、子どもがずっとゲームをしている、YouTube を見ていて困るといった話を最近よく聞きます。もちろん、子どもからもお父さん、お母さんがゲームやスマホに夢中になって遊んでくれない、話を聞いてくれないと言った声も聞こえてきます。

ネット依存予防と
土台づくり
です。

安心感

信頼感

ん

感ん

愛情

関心

前向きな注目

自分の子どもが適度にネットと付き合い、生活に支障があるほどネット漬けになってほしくな

安定した土台づくりをして、安
心感と信頼感を育て、家庭に居場いわけですが、ネット漬けになる子とそうでない子の違いはなんでしょうか？

所をつくりましょう。家庭に居場

多くの研究で土台づくりがうまくいっていな所があれば、ネットという居場所

い人（＝愛着が不安定）がネット依存を含む様々に依存する必要はありません。

な依存症に関わっていることがわかっています。

何かに強い関心を持ち、行動する「積極性」が育つ

安定した土台がある子どもはゲームだけに関心を集中させるのを防ぐ
ルールを決め、守ろうとする「自制心」が育つ

周りの人と良い関係をつくる「社会性」が育つ
孤立してネットの世界だけで生きることを防ぐ

制限内でゲームを楽しみ、生活に支障を生むのを防ぐ

子どもをネット依存にしない取組みには、特効薬はありません。必要なのは子どもに安定した土台をつくる家庭と、子どもの「楽しみ」を育てる様々な人との出会いと経験です。うまくいく
時も、いかない時も、「子どもの今」を大切にできれば大丈夫です。

その 6【July.①】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。休校が明けて１ヵ月以
上が経ちました。いかがお過ごしでしょうか？急に授業が詰め込まれて勉強量も増えただけでなく、給食も１人ずつ前を向いて食べないといけないなど、☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

学校で過ごすことが、以前より楽しいものではなくなっていること、体や心にかかる大きな負担に子どもたちが悲鳴を上げているのではないかと心配です。以前よりイライラしたり、元気がなくなったり、朝起きられなかったり、学校に行きたくないと泣いたり、おねしょが始まったり、髪を抜いてしまったりなど、心配な症状はありませんか？ 今日はそんな子どもたちのために親ができることを考えましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回お届けするのは、①安全・安心して過ごせる環境作り です。

大切にしてほしい「子育て 5 原則」

心の安全とは安心できること。安心して① 安全・安心して過ごせる環境作り

休むことができて、初めて「明日もがんば② 積極的に学べる環境作り

ろう。
」という気力につながります。子ども③ 一貫した、わかりやすいしつけに休むことを許していますか？

④ 適切な期待感をもつ

私も、家でダラダラしている子どもを見⑤ 親としての自分を大切にする

ると、すぐに「あれやれ、これやれ。
」と言ってうるさがられたものでした。
「やるべきこと」に追い立てられ、叱られ、怒鳴られてばかりだと心は休めません。

親の笑顔を見て、穏やかな声を聞きご飯を食べて、ハグされゆっくり眠る
ことで五感が「安心」で満たされます。

魔法の言葉「だいじょうぶ」
叱ったり、否定的な言葉をぐっと飲み込んで、まずは「大丈夫！」

親は勉強の遅れが気になって、子どもにがみがみ言って追い詰めてしまいがちです。でも、今は「辛くしんどい時期」であることを分かってください。
「長い時間、授業で大変だったね。よく頑張ったね。ちょっとゆっくりしようか。
」と親に言われるだけで、心が救われます。
「しんどい時にしんどい。
」と言え、笑顔で休ませてくれる家庭が、心のガソリンタンクを効率と子どもに言ってみましょう。
「また失敗したの。
」「何回言えばわかるの。
」「なんでできないの。」と責められるなら、誰も一歩を踏み出せません。

的に満タンにしてくれます。

安心は、子どもが失敗しても「大丈夫！」、つまずいても「大丈夫！」、そういう「大丈夫！」な雰囲気から生まれます。そしてそこから、新しいことにチャレンジする勇気が生まれます。

その 7【July②】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。子育てひろばの５号で安定した土台がある子どもは「何かに強い関心を持ち、行動する『積極性』が育つため、ゲームだけに関心を集中させるのを防ぐ。
」☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医というお話をしました。今回は、その「積極性」を育てるために、大人が何をするべきかを一緒に考えましょう。人は一生に何度か「心に杭を打たれるような衝撃をもって自分を惹きつけること」に出会うと思います。その時、その衝撃を大事にできるか、スルーしてしまうのかは、
子ども時代の大人からの言葉かけによるかもしれないと思っています。

今回お届けするのは、今大切にしてほしい「子育て 5 原則」②積極的に学べる
環境作り です。
① 安全・安心して過ごせる環境作り
積極的に学んでいる状態とは何でしょ② 積極的に学べる環境作りうか？それは「何かに無我夢中になっている状態」のことです。すごく好きなこ③ 一貫した、わかりやすいしつけと、時間を忘れて没頭してしまうことを④ 適切な期待感をもつ

見つけて大事にしてやることが、積極性⑤ 親としての自分を大切にするを伸ばすうえで何よりも大切です。自分が興味を持ったことに価値があると認められることは、将来「◯◯をやりたい。
」「○○になりたい。
」といった、夢を叶えようとする原動力になるからです。

私たちができることは
２つあります。
その１
子どもが興味を持ったり、楽しんでやっていることに「そんなことをやる暇があるなら…。」「くだらない。
」等々
否定的なことを言わないことです。

その２
好きなことをみつける手伝いをすることです。子どもの関心ごとに関心を持つことです。
「楽しそうにしてるね。
」と声をかけ、「な
んで興味を持ったの？」「おもしろいことを教えて？」など、聞いてみます。そして、黙って「にこにこ」見守り、「一緒に考えたり、
楽しんだり。」
子どもと一緒に好きなこと探しの旅をしましょう。

「子どもがゲームにしか興味がない。
」という声をよく聞きます。ゲームだからと全否定するのではなく、夢中になっているゲームの内容に関心を示してみるのはどうでしょうか。好きなゲームのことなら、会話も弾みますよね。ゲームの内容に関係した本を買ってあげるのもいいですし、現実に体験できることがあるなら一緒にしてみるのもいいでしょう。きっか
けがゲームで、興味関心が広がることがあります。私の息子は、パワプロという野球ゲーム
しかしませんでした。弱小チームを甲子園に出場させるプロセスを楽しんでいたので、名監督の本を買うと喜んで読み込んでいました。そのうち小遣いで本を買うようになり、大学生になると野球のスポーツメーカーでバイトをし、誰よりも「熱く」働いているのだそうです。
香川県教育委員会生涯学習・文化財課「非認知スキル向上事業」

その 8【Aug.①】

皆さん、こんにちは。香川大学医学部の鈴木です。
☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
例外的に短い夏休みですね。子どもたちは日ごろの疲れを癒し、
少しでも気分転換ことができるといいですね。前回は「積極的に学 香川大学医学部 小児科専門医
べる環境作り」についてお話ししました。夏休みを過ごす中で、お子さんの好きなことや得意なことを発見してみましょう。関心事に対して何か前向きな言葉かけをしてみて下さい。

今回お届けするのは、③ 一貫した、
わかりやすいしつけです。

大切にしてほしい「子育て 5 原則」① 安全・安心して過ごせる環境作り② 積極的に学べる環境作り③ 一貫した、わかりやすいしつけ
一貫するとはいつも同じということです。
④ 適切な期待感をもつ
しつけは親の機嫌や都合に左右されない、⑤ 親としての自分を大切にする
基準が変わらないことが大事です。
いつも同じであることが、子どもに安心感を与えます。そうすれば、いいと言ってくれるまで大騒ぎしたり、ふてくされたりする「試し行動」をしなくなります。すぐにはなくならないかもしれませんが、負けてはいけません。

親が一貫して毅然(きぜん)としましょう。

そのために②①

そのために①
家族でよく話し合って、ルールを決めること。
守れなかったらどうするかも考えておきましょう。
例えば、挨拶・玄関の靴そろえ・
テレビやゲームを見る時間・寝る時間です。
大事なことは、大人もルールを守るということです。

実際にはしない『脅し』を言わないことです。
「宿題が終わらないと、食事に連れて行かないよ」「片付けないなら、おもちゃを捨てちゃうよ」etc
自分をおいて出かけないことや、
高価なおもちゃを捨てないことを
子どもは知っています。

子育ては「自動車教習所」に似ているなと思います。教習所の先生は隣に座って、教習所内で運転のルールや技術を教えてくれます。公道で運転するようになった時、事故をおこさないように、同じルールを一貫して教えてくれます。いつも隣で見守ってくれるので、安心して練習できます。もし、先生によって言うことが違っていたら、混乱して運転が上達しないでしょう。
また、先生は失敗しても怒りませんね。それどころか、縁石に乗り上げたり、Ｓ字カーブを失敗したりするのを黙って見ています。それが学びだとわかっているからです。その後、どうすればうまくいくか教え、できるまで繰り返させます。これは子育てでもまったく同じです。先生があなたで、生徒は子どもです。目標は、あなたが助手席から降りて、子どもが外の世界で自分の意思で上手に運転できるようになることです。そのために今、教習所【家庭】でルールをしっかり教え、自分のことは自分でできるように生活の技術を教え、公道【学校や社会】に送り出しましょう。そして、安心して助手席から降りましょう。
近い将来、子どもが、あなたというガソリンスタンドに立ち寄った時、「大丈夫だよ」「よく頑張っ
たね」という言葉のエネルギーをチャージしてあげられるように。

その 9【Aug.②】

みなさん、こんにちは。今や子育てひろばを書いている私ですが、☆プロフィール☆
自分が子育てをしているときはうまくいかないことも多かったです。
鈴木裕美（すずきひろみ）
大きくなると親が決めた「ルール」に反抗し、守らないこともあります。
香川大学医学部 小児科専門医
ご飯の時間になって何度呼んでも食べに来ないということがあったので、2 回声かけて来ないなら先に食べる、後から来たら自分でご飯や味噌汁を用意し、おかずが冷めていたら温め、自分の皿も洗うことにしました。すると自分がイライラすることもないですし、子どもが一緒に食べるか、仕事が増えても後にするかは本人が決めることになります。親の思い通りいかない
ことも増えますが、お互い機嫌よく過ごせるよう臨機応変に考えていくことは大事だなと思います。
今回は④ 適切な期待感をもつ です。

期待には３つの方向があります。
◯親が、子どもに対して持つ期待感◯子どもが、親に対して持つ期待感◯親が、自分はこうあるべきという期待感
親が、子どもに夢や期待をもつことは大事です。親の期待は、時に子どもを大きく伸ばす力になるし、逆にどうせだめだというマイナスの期待や、子どもが望まない期待は子どもの伸びる芽を摘んでしまうことにもなります。適切な「期待」の仕方、難しいですね。
大事なのは、今の子どもをどう見るか、そして次に上るべき階段は何かを正しく理解することです。
子どもは親に「自分が望んだことや選んだこと」を認め、一歩踏み出すことを「応援されたい」のです。

大切にしてほしい「子育て 5 原則」①安全・安心して過ごせる環境作り②積極的に学べる環境作り③一貫したわかりやすいしつけ④適切な期待感をもつ⑤親としての自分を大切にする

引き算すると・・・不満が残ります
親の期待値(こうあるべき)

子どもの今

できないこと不満(現状・結果)（指摘してしまう）(親も子も)

足し算なら・・・前向きになれます
１年前にできるようになったこと

１ヶ月前にできるようになったこと

１週間前にできるようになったこと

子どもの今(現状・結果)他の子と比べて、「できないこと」を指摘して責めると、やる
気を失い、チャレンジをやめてしまいます。

「成長したこと」に注目すれば、親も子も前向きになれます。

子どもが生まれた時は、床にたくさんの積み木がばらまかれている状態です。子どもと目が合った時、笑った時、首が座った時、立ち上がった時。一つ一つの発達は積み木を上に重ねていく作業と同じです。人は誰でも積み木を一つずつ積み重ねて生きています。しかし、私たちはそんな積み木を認めるよりは、まだ積みあがっていない積み木、隣にある高く積みあがった積み木が気になって仕方ありません。でも、それを見ないと決めると、親自身のあなたがとても楽になります。目の前の、あなたの子どもの「積み木」だけをみて、「よくがんばったね」と伝えましょう。子どもは自分の積み木が好きになります。それが「自信」です。すると、子どもは安心して、もう一つ積み木を積み上げてみようと思います。それが「やる気」です。その積み木を見守り応援しましょう。子どもに伝えるべきこと。
「あなたは頑張っている。一生懸命生きている。あなたの積み木は特別だよ」

その 10 【Sept.①】

みなさん、毎日暑い日が続きますが、お元気でお過ごしですか？
子どもが早起きをし、元気に登園・登校をし、親の言う事を聞き、☆プロフィール☆
お手伝いもして、ゲームや YouTube には見向きもせず勉強をして、
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
ご飯も残さず早寝するという完璧な毎日を過ごしているとしたら、香川大学医学部 小児科専門医
それはもう奇跡に近いと思います。そんな期待をすることが、子どもも自分も苦しめてしまいます。暑ければエアコンをつけてゴロゴロしたい。アイスも最高！！「ま、いっか」と期待値を低くして、適切な期待感を持てば、みんなハッピーですよ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
さあ、今回は⑤ 親としての自分を大切にするです。
５原則もとうとう最後になりました。今までの４原則を実行するために、実はこれが１番大事なんです。なぜな① 安全・安心して過ごせる環境作り
ら、あなたの毎日が忙しすぎて辛いと、４原則を実行する② 積極的に学べる環境作り
余裕がなくなるからです。
子どもの失敗を大目に見て大丈夫と言ったり、子どもの③ 一貫した、わかりやすいしつけ
関心事に興味を示したり、一貫したしつけをしたり、子ど④ 適切な期待感をもつもの成長に注目をしてほめたりすることって、気持ちに余⑤ 親としての自分を大切にする
裕があればこそだと思いませんか？
日々、仕事や家事、子どもの世話や地域のことなどなど、
ものすごく頑張っています。でも、あまりほめられることがないんですよね。私たち親も、もっと自分に優しくして頑張りをねぎらうことが必要ではないでしょうか？

「親としての自分を大切にする。」というと、どんなことが思い浮かぶでしょうか？
頑張っている自分を労って、月に１回、全身マッサージを受けてリフレッシュする、
ネイルする、カフェでいいコーヒーを飲む、習い事をする、友達とランチに行くなどいいですね。日々の生活から一時自分を解放し、自分だけの「お楽しみ」を持ちましょう。
子育てプログラムに参加された、あるおばあちゃんがいました。その方が「私、自分を大切にするために、我慢することをやめました。姑にも言い返すし、夫にもしてほしいことをはっきり言うようにしたんです。そうしたら、もうすっきりして、解放された気分です。自分の気持ちを大事にするっていいですね。
」と清々しい笑顔を見せてくれました。自分だけが我慢すれば、うまくいく。そう思って同居生活を何十年もしてきたのだそうです。でも、我慢しすぎて自分を大切にしないと、イライラが募って余裕がなくなり、子どもにも当たってしまって悪影響なんですよね。親自身が「自分でいる」ことを許しましょう。そして、新しいことにチャレンジ
してみましょう。自分の人生を楽しむことで、余裕が生まれ、よい子育てができます。
それと同時に子離れの準備ができるのです。いつか必ず、子どもが「もう一人でできるよ。
」と言って去っていく時が来ます。その時に「そんなこと言わないで。
」とすがることなく、「お互い人生を楽しもう。
」と潔く手放したいものです。
毎月 1 回、Zoom で交流会をしています。一緒におしゃべりしませんか？「お問い合わせ」を通じてご連絡下さい☆

その 11 【Sept.②】

みなさん、こんにちは。前回は「親としての自分を大切にする」でした☆プロフィール☆
が、私個人の話を一つ。ずっと実の親ともやもやすることがありました。
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
高齢者を相手にいろいろ言うのも気が引ける、今までもずっと流してきた
香川大学医学部 小児科専門医
じゃないか、器が小さいぞという内なる声と、でも気持ちがついていかな
いというもう一つの声。私は自分の気持ちに正直になることにし、モヤモヤするから笑顔で目を見て話すことができない自分を許すことにしました。長い間かかりましたが、最近、何かあったわけでもない
のに、普通に会話ができるようになったのです！我慢してよい娘、よい嫁、よい妻をしていると、しんどくなりますよね。自分の気持ちを大切にして、自分の心を乱すものから距離を置くことも、「自分を大切にする」ことなんだと思います。自分を待ってよかったと思いました。
今日は「効果的な教え方」
について考えます。

例えば、どんなことを教えたいでしょうか？
「シャンプーをする」「食事のテーブル準備をする」「運動靴を洗う」「柔道着を着る」「米をとぐ」「ボタンをつける」「算数の計算」などなど。

３つのポイント「下手だ。」「覚えが悪い。
」などの後ろ向き言葉は言わない。
叱られたり、否定的なことを言われると、やること自体をやめてしまいます。「待つ、そしてほめる！」ことが大事です。

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大人が簡単にできることも、子どもにとっては難しいものです。私たちはついつい子どもの頃のことを忘れて、✿早くできない✿上手にできな
い、と、一人でできないことにイライラしてしまいます。でも、親の役割は「子どもが自分のことは自分でできるように教えること」です。
親子共々ストレスなく、教え学ぶ方法を考えましょう。

スモールステップで教えます。
シャンプーをするなら、「Ⅰ髪を濡らす」「Ⅱシャンプーする」「Ⅲすすぐ」の３段階に分けて行います。
スモールステップ「Ⅰ髪を濡らす」、だと【①聞いて ②確認して ③見せて ④やらせる】の順番でステップアップします。
①親「最初に何をするのかな？」⇒まず、質問する。
②子「髪を濡らすよ。
」親「そうだね、やってみせて。
」⇒答えさせて知っているか確認する。
子「シャワーで塗らせたよ。
」⇒実際できるか確認する。
③親「髪が長いから、全部濡らすのは難しいね。こんなふうにシャワーを動かすといいよ。
」⇒手本を見せ、本人ができないようなら手を貸す。
④子「動かしてみたよ、どう？」親「いいね、よく濡れているね。」⇒やらせてほめる。

階段が上がれないようなら、もっと高さを低くして段数を増やしたり、段と段の間を広げて、ゆっくり進めるように工夫します。

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ま
ま
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た
た
は
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は
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✿スモールステップ✿で教えると、どこがわからないか、どこが難しいのかを把握しやすくなります。そして、経過に注目できるので、ほめるポイ
ントもいっぱいあるのがいいですね。…ほめるポイント！

その 12 【Sept.③】☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
みなさん、こんにちは。最近読んだ本によると、男女の脳の働きは大きく異な香川大学医学部 小児科専門医っており、特に女は「人の気持ちを察して行動し、共感すること」を思いやりと思うが、男は「任務遂行、問題解決」が思いやりとのこと。妻が忙しく家で動いているのに夫が一人でゲーム。夫は今日も仕事をするという任務を果たして満足です。子どもが調子悪いと話しても「病院に行けば。
」と解決策を提示して終了。妻のために必要な情報を与えたと満足です。お母さんたち、夫に察することや共感することを諦め、具体的な任務を与え、任務のデキには文句を言わず、任務完了後には感謝というご褒美を与える。お互いの脳のトリセツを知れば腹を立てることもなくなるかもしれませんね。ぜひ、「キレる女懲りない男－男と女の脳科学」黒川伊保子著をお読みください☆

子どもと
「話す」
３つのポイントもし話をしても、反対される、叱られる、馬鹿にされる、そもそも真面目に聞いてくれないとしたら、あなたはその人に話をしますか？それに、怒られるとわかっていたら、秘密にしたり、嘘をついたり、ごまかしたいと思うのは自然です。
子どもも同じです。子どもに安心して話してもらうポイントは 3 つです。

眉間にしわを寄せず、気楽に話を聞けばいいのです。
１．評価しない【良い・悪いは置いておく】

２．責めない、怒らない【なんでそんなことしたの】

３．指導しない【いいことを言おうとしない】

昔、「あたしンち」というアニメがありました。子どもがお母さんと一緒にお使いに行ったとき、「○○ほしい。
」と言うと「だめ。」と言われました。魚屋さんで「お母さん、あの赤い魚、、、。
」と話しかけると「買わないよ！」と強い口調で一蹴。子どもが「きれいだねって言いたかっただけなのに。」ってしょんぼりするシーンがありました。ああ、これやってるよって胸が痛くなりました。まだ話し終わってないのに、思い込みで怒る。子どもにどれだけ悲しい思いをさせたのだろう。話は最後まで静かに聞く、話す前から眉間にしわをよせない。一緒に頑張りましょう！

「なるほどね。」「おもしろい考えだね。」「それは大変だったね。」「どうしてそう思うの？」「どうしたらいいと思う
か考えを聞かせて。
」

こんな
ふうに
言葉を
返して
ほしい
な。

私たちは子どもに「今日、何があったの？」とよく聞きますが、自分から話すことは少ないですね。
子どもが安心して話すには、まず大人から話しましょう。子どもは親の失敗話が大好きです。失敗談を聞いたからといって、子どもは親を馬鹿にはしません。逆にほっとするものです。失敗は誰にでもある
もの、笑い飛ばしてもいいし、そこから何か学べばいいんだと学習できます。
私は真冬に池に２度も落ちた話や財布をトイレに落とした話、携帯電話を冷蔵庫に入れて３日も気が付かなかった話、友達の秘密をつい他の人に話して信頼を失った話など、いろいろ話します。すると、子どもから「こんな失敗したことない？」と聞いてきます。何かあったんだなと思いつつ、話してみた
いと思ってくれた気持ちに、とても嬉しくなります。

その 13 【October①】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。
人の話をきちんと聞くのって難しいですよね。毎月第３火曜日の☆プロフィール☆
13:20 くらいから RNC 日本放送ラジオに出演して子育てについて 鈴木 裕美（すずき ひろみ）
話したり、リスナーさんからの質問に答えたりしているのですが、 香川大学医学部 小児科専門医
パーソナリティさんの言葉にかぶせて話しちゃったり、きちんと聞き取れていなくて全然違うことを言ったり、渾身のダジャレに無反応だったり、もうめちゃ
くちゃです。
。
。トークを書き起こして HP に載せているのですが、手伝ってくれる娘に「何これ、カオスやん！」と大笑いされてます。残念ながら HP にはカオスな形跡は一切載せておりません。娘よ、いつも母のツッコミどころ満載のトークを文字に起こしてくれてありがとう。。。
さあ今回は効果的なルールで自制心を育てる
ル
ー
ル
作
り
の
ポ
イ
ン
ト
は

です

鉄
則
‼

① シンプルで、具体的で、守りやすいものを② 数少なく（多くても 3 つまで）
③ 前向きな言葉で表現することです。

③の前向きな言葉というのは、「～するな」ではなく、「～する」と表現することです。なぜなら、しつけとは「してはいけないこと」を教えるのではなく、「するべきこと」を教えるものだからです。
例：けんかしない →仲良く遊ぶ
スーパーで走らない → 大人の横で歩く
宿題の前にゲームをしない → 宿題をしてからゲームを 30 分する✿ルールは子どもとよく話し合って、子ども自身が納得することが大事です。また、親も含めて全員が守れるものにするのがコツです。
「ルールはみんなが守るもの。守ると家庭（学校）生活がうまくいく」ということを実体験させるのが重要ですね。ルールの意味がわかれば、親子で言い争う必要はなくなります。
「ルールだから」の一言で決着がつけられるからです。ルールが守れたら、しっかり褒めることも大事なポイントです。褒められると脳からドーパミンが放出され、「ルールを作る→守る→ほめる」のサイクルで前頭前野にある自制心が強化され、育ちます。
※自制心が育つと、ネット依存予防にもなります。小さい内にルールを守る習慣をつけるといいですね。

「迷惑をかけるな」とよく言いますが、今日迷惑をかけずに過ごすことができたかは、他人がどう感じるかだからよくわかりませんね。迷惑をかけないためには一日何もしないのが一番ですが、無理ですよね。また、「人の助けが必要＝迷惑をかける」となると、障がい者や高齢者への差別を生む
ことにもなります。それでは、「迷惑をかけるな」を前向きな言葉で表現したらどうなるでしょうか？
それは、「人の役に立とう」ですね。どうすれば人に喜ばれるか、役に立てるかを積極的に考え、行動を起こす。子どもに人の助けとなり、「ありがとう」を生み出すことを励ましたいですね。

その 14 【October②】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。みなさん、ルールはつくってみたでしょうか？よく質問されるのが、夫がルールを守らないので、子どもから「パパだってゲームしてる！」「パパだって片付けない」な
ど抗議を受けるというものです。家族の中で１人だけ特別扱いするとル☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医ールとしての概念が崩壊しちゃいますよね。妻が言ってもきかないけど、子どもに注意されるという事をきいてくれることもありますが、とにかく子どもより夫を変える方が難易度は高いですよね。その辺は「現実的な期待をもつ」とか「前向きな注目をする」とかで地道にやっていかなくちゃいけないかもしれませんね。気長にがんばりましょう！

さあ、今回は効果的な指示の出し方です。

指示を出すときは具体的に前向きな言葉で①「タイミングを見計らって」②「手の届く距離に近づいて」③「目を見ながら」④「穏やかに」⑤「５秒待つ」⑥「できたらほめる」「できたらほめよう！」

動き出すまで「５秒は待とう！」
お気に入りのテレビを観ているときにお風呂に入りなさいと言われても、「後で。」と言われるに決まっています。そして子どもは集中力があるので、何かをしていると声が聞こえない、大人と比べて視野が狭いので、真正面でなければ見えていないこともあります。
また、大人の行動が時速 60km としたら、子ども
は時速 10km くらい。
大人基準で「早く」は無理ですよね。

いかがでしょう？遠くから、大きな声で、「〇〇しなさい！！」と何回も叫んでいませんか？
聞こえてないので無意味です。そんな無駄で疲れることは、今日限りやめましょう。
近づいて、名前を呼んで、目を見ながら、穏やかに「（時間だから）〇〇しなさい。」
心の中で５秒数えて、できたらほめる。これがしつけの手順です。

子どもが幼稚園から小学校低学年くらいの時のことでした。
外出から帰ってくるとすぐに、洗濯物を取り込み、夕食の準備に取り掛からなくてはなりません。お気に入りのテレビ番組を見ている３人の子どもたちの前に洗濯物を広げ、「たたんどいて。」と指示。３０分後に戻ってくると、番組に夢中になっている３人は洗濯物を手に持ったまま、何もしていません。私はキーキー怒っていました。
今から思うと、タイミングが悪すぎるし、子どもはテレビに集中したら手が止まるのは当然だし、愚かな指示を出した上に一人で怒っていて・・・。
まるでコントみたいだったなぁと今なら笑えます。

その 15 【October③】

みなさん、香川大学の鈴木です。
☆プロフィール☆
腹が立つと脳にアドレナリンが出て、心臓がバクバクして顔が赤鈴木裕美（すずきひろみ）
くなり、自分の感情に振り回されてとんでもないことになりますよ香川大学医学部 小児科専門医
ね。おもしろいことに子どもの「怒り方」は親の「怒り方」にそっくりです。私の長女が弟妹に対して大したことでもないのに、ものすごく叱りつけ長い間怒っていたことを夫に話すと「お前の怒り方にそっくりだけどな」と一言。そんなわけな
いとビデオを撮ってみたら、そこには娘そっくりの鬼のような自分が。。
。怒るのをやめて
クールダウンしてから話すようにしたら、娘が落ち着き、言葉遣いも優しく、家の空気が平和に明るくなりました！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子育てはイライラがつきものですが…

今回はイライラすると、感情的になって余計なことを言ってしまい、子どもを傷つけたり、大騒ぎになったり、いいことはないですよね。

クールダウン
の仕方を学ぶです。

① 問題が起こる前にどう対処するか準備をしておきます。
出発が遅れそうなら、10 分早く起きる、前日に準備を終わらせておく、または問題が起こる
前に、子どもと一緒にルールを決め、守れたらどんなご褒美、守れなかったらどうするかを話し合っておきます。

① 予防する② その場から離れて気持ちを落ち着
かせる② 怒りのボルテージが上がった時は、その場から一旦離れて、１人になること（させること）です。
「ママは○○に対して腹が立ってるし悲しいから、クールダウンしてくる。
」と伝えます。そしてクールダウンできたら、「もう大丈夫。」と言ってあげるといいですね。子どもは元に戻った母親を確認して安心したいものです。

兄弟げんかの場合も、適当に話を聞いて叱るのはやめましょう。
２人を引き離して、１人ずつ話を聞いてやればいいのです。聞いてもらえるだけで気持ちが収まりますし、どちらが悪いかではなく、「どうしたらよかったか」を落ち着いて一緒に考えましょう。

イライラするのは子どもだけが原因でしょうか？本当は仕事、人間関係、お金、健康問題、介護、またはあまりの忙しさに疲れ切っていることが原因かもしれません。そんなイライラ予防は、やはり「子育て五原則⑤親としての自分を大切にする」ですね。我慢せずに気持ちを伝える、自分の楽しみをもつ、よく眠るなど、もっと自分に注目して大事にしてあげましょう。

その 16 【November①】

みなさん、こんにちは。お元気ですか。
今回は「生きる力(非認知能力)を育てる」ために大切なこと
その①をご紹介します。

前 向 き成 長 思 考
後ろ向き硬直思考だと親や先生に、できない子、ダメな子だと思われたくない。
できる子、いい子じゃないと嫌われる。がっかりされる。

失敗が怖い
失敗しないためにチャレンジ
しないでやめておこう。
どうせうまくいくわけ
ないし…。

チェンジ

☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

前向き成長思考だと◯ 親や先生は自分の成長を助けてくれる。
◯ できないことが、できるようになるのは楽しい。
◯ 失敗したら、どうしたらいいか考えて、できるようになればいい。
◯ 今できなくても、頑張ればきっとできるようになる。

子どもの考えを変えるために、できることを考えよう。
子どもに「安心感」を与えましょう。
◯ 安心して「自分」でいられて、安心して「話す」ことができる。
◯ 安心して「チャレンジ」をして、安心して「失敗」ができる。
自分で起きられるようになったね。
九九ができるようになったね。

子どもに伝えたいメッセージ

子どもの「安心感」を育むために、前向きに子どもを評価します。
他の子どもや兄弟姉妹、または自分の子ども時代と比べるのではなく、過去のその子自身と比べましょう。1 年前、1 か月前、1週間前と比べて、できるようになったことや成長したことに注目し、声に出して認めてあげてください。それが第一歩です。
前はすぐ怒っていたのに、今は我慢できることが増えたね。

あなたは着実に前に進んでいる。
私はその一歩一歩をちゃんと見ているよ。

私には子どもが 3 人います。1 人目の長女は、子育てが初めてということもあり厳しく、過大な期待をして無駄にプレッシャーをかけていたと思います。
「昔の自分」や「活き活きとスポーツを楽しむ弟」「頑張り屋の妹」と比べてしまっていました。長女を励まそうと何か言っても「むり、できない。
」と言われ、中学高校といつもつまらなさそうな顔をして、頑張ることを放棄していたように見えました。ですが、彼女が家を出て 1 人暮らしをしながら通学するようになって初めて、素直に私が「頑張ってるね。
」と言えるようになりました。
誰かと比べるのをやめ、進めた一歩にだけ注目するようになってから、
彼女は明るく何でも話し、いろいろなことにチャレンジし始めました。
アルバイト、ボランティア、語学試験、留学、クラブの代表などなど。
「むり。
」「どうせできない。
」などまったく口にしなくなったのです。

その 17 【November②】

みなさん、こんにちは。寒くなってきましたが、お元気でお過ごしです
か？毎回お付き合いくださりありがとうございます。今回は前回に続き☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医「生きる力（非認知能力）を育てる」ために大切なことその②をお届けします。

経 過 にフォーカス！
結 果 にこだわらない
子どもに伝えたいメッセージ

経過に
注目しよう

「よく頑張ったね。」「よく集中してやっていたね。」「面白そうなことをやっているね。」「前はできなかったところができるようになったね。」

子どもへの声掛けで重要なことは、取り組んでいること自体を評価すること、進めた小さな一歩に親が気付き、ほめることで子どもの脳に「いいね！スタンプ」を押してあげることです。宿題が親の期待する時間内に終わらなかったとしても、学校から帰ってきて疲れているのに、机に座って教科書を開いた
こと、昨日は書けなかった漢字が一つ書けるようになったこと、難しい縄跳びをやってみようとしたこと。結果にこだわらず、経過にフォーカスすれば、ほめることは山ほどあります。
「いいね！スタンプ」がドーパミンを出し、子どものやる気エンジンがブンブン動き出します。

「うちの子はすぐ諦めるんです。」と多くの保護者が言います。
だからほめるところがない…と。子どもの心の中はどうなんでしょうか。
「すぐできないと叱られる。うまくできないと叱られる（がっかりされる）。
どうせ叱られるんだったら、やらないでおこう。
」なんて合理的な考えでしょう。
宿題だったら、「どうせ終わらないし、やりたくないから、粘ってやらなくていいようにならないかなぁ。」と毎日不毛な賭けをしているのではないでしょうか？
子どもはみんな「〇〇ができる途上人」です。今は、保護者の期待通りにはできません。親子で子どもが「途上人」であることを楽しみませんか？子どもの頑張っている経過（親からしたら頑張っているように見えなかったとしても）に注目し、「見てるよ、前よりできてるよ。」と認め、進めた一歩を共に喜べると、子どもは「途上人」であることを楽しめます。そうでないと、子どもは途上でいること、成長することを恐れ、やめてしまいます。見つけて認めて喜ぶ。一緒にやってみましょう！

その 18 【November③】☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

みなさん、こんにちは。時々「子育てひろば、読んでますよ！楽しみにしています。」とお声をかけていただきますが、大変励みになります。ありがとうございます。
今回は、「生きる力（非認知能力）を育てる」ために大切なことその③をお届けします。

未 来 にフォ ーカス ！
考える力を育てる
子どもに伝えたいメッセージ

前
を
向
け
る
言
葉
で
す
。

✿失敗を叱る前に、一呼吸。
「次はどうする？」「どうしたらいいか一緒に考えよう。」
優しく話せば子どもは安心し、また挑戦する勇気が生まれます。

私たちはつい、「何でできないの？」「何でわからないの？」「それ、前も間違えたよね。」など、子どもの失敗や結果を責め、「失敗を恐れずチャレンジする勇気」を粉々にしてしまいます。だから、子どもは自分を守るために、失敗を隠そうとしたり、嘘をついた
りしてしまうのですね。失敗しな
い学びはありません。失敗は成長のための財産です。子どもに、あな
たの失敗経験や、失敗から学んだ
こと、立ち直ったことなどを話してみましょう。失敗を次に生かそうと考えることは、自分で考え成長する習慣や問題解決能力の向上につながります。
失敗を、「いい失敗だったなぁ」と考え、学びのチャンスだと思えるようにしたいですね。

★ASK, SAY, DO で子どもの考える力を育てます★
ASK（尋ねる）「次はどうする？」「どうすればうまくいくと思う？」「何をするんだったっけ？」
SAY（言う）子どもに答えさせます。
「○○してみる。
」期待通りの答えでなくても、失敗すると分かっていても「やってごらん。
」と励ましてください。
DO（やってみる）うまくいけば、ほめましょう。うまくいかなければ、もう一度 ASK から始めます。ASK, SAY, DO を実践すると、自分で考えてできた時にドーパミンが前頭前野に大量に出て、問題解決能力（非認知能力の一つ）が育ちます。
失敗した時やその前に「○○しなさい。
」と指示をし、守らなければ叱ってばかりいたら、子どもは指示なしで動けなくなります。家では親の言うこと、学校では先生の言うこと、会社では上司の言うことを聞き、自分の頭では何も考えられなくなってしまう指示待ち人間になってしまいます。失敗した時こそ、自分で考える力を育てるチャンスです。
「どうしたらいいと思う？」と聞き、考えさせる。そして、答えがすぐに出なくても、信じてじっと待ちましょう。

香川県教育委員会生涯学習・文化財課「非認知スキル向上事業」

その 19 【December①】

みなさんさん、香川大学医学部の鈴木です。
コロナ禍で対面交流が難しくなったため、今年の６月から Zoom を☆プロフィール☆
用いた親の交流会を毎月開催しています。その中で「鬼滅の刃」は残酷 鈴木 裕美（すずき ひろみ）
みたいだから、子どもに見せていいか悩むという話が出ました。私はア 香川大学医学部 小児科専門医
ニメも漫画も楽しんでいますが、感性が大人なので子どもがどう感じるかはよくわかりません。
一概に何歳以上は OK とも言えません。感じ方が人それぞれなのは子どもも同じですね。おス
スメは一緒に観て一緒に楽しみ、残酷なシーンを子どもがどう感じるか話し合ってみることです。何事も大人が勝手に決めず話を聞いてみたらどうかと思いますが、いかがでしょう？

前向きな人にしか幸運と成功はやってきません。だから、前向きな考え方を教えることが何よりも重要なのです。一見マイナスな出来事も見方を変えれば、ラッキーな出来事

マイナス面

プラス面

けがをした

大けがじゃなくてよかったなぁ

うまくできない

これからだ！伸びしろがいっぱいだ

テストで間違えた

課題が見つかってよかった！

✿「自称ネガティブ…と思っているあなたへ」
自分は前向きな考え方を取り入れることが不得意だと思っていても、前向きな考え方を理解し、他人に伝えることは可能です。
ですから、子どもにどんどん前向きな考え方を教えていきましょう。
そのうち、自分まで前向きになってきます。

です。一見短所と思える性格も、長所にして生かすことができるのです。

性格も同じです。
ゆっくりで遅い

慎重な子

断れず、優柔不断

人の気持ちを優先する優しい子

きつい

落ち着きがない、多動

自分の考えをしっ
かり持っている子
好奇心旺盛で活動的な子「できないことを数えるよりも、できることを数えよう」
研修医の時、17 歳年下の同期と比べて「できない自分」に悩んでいました。その時に学んだのが、「できない自分への向き合い方」です。できないとは言っても、１年前より、半年
前より、１か月前よりはできることも、わかることも増えているものです。「そこを見てあげよう、そしてこれからも、できることは増えていくと信じよう」と決めたのです。
前向きな考え方を身につければ、将来困難があっても自分で考え、乗り越え、自分の背中を押しながら生きていくことができます。それがあなたに幸運と成功を運んできます。

その 20 【December②】

みなさん、今年最後の子育てひろばになりました。お元気ですか。
☆プロフィール☆
私はフリースペースにおもしろそうな本を集めて置いています。最近は
鈴木裕美（すずき ひろみ）
まっているのが絵本屋さん大賞５冠のヨシタケシンスケさんの絵本です。
香川大学医学部 小児科専門医
特に「それしかないわけないでしょう」が秀逸です。大人が「未来の世界
は大変なことばっかり」って言っても、「選択肢は二つだけ」って言っても、「それしかないわけないでしょう」って言い返す。もっともっと大きな視野で探したり、豊かな創造力を使って創り出せば、選択肢は無限大！考え方ひとつで楽しい未来が見えてくる。なんかワクワク元気になる絵本です。
今日は「道はたくさんあることを教える」について考えます。

「道（選択肢）がたくさんあることを教える」とはどういうことでしょうか？

私たちは自分の育ちや経験にしばられて生きており、その狭い価値観を子どもたちに押し付けてしまいがちです。例えば、学校は毎日行くもの、中学では部活を頑張るもの、高校はみんな行くもの、仕事は安定した会社じゃなきゃだめなど。真面目な子どもほど、親の、世間の価値観に縛られて、そこでうまく成果が出せないことに悩み、傷ついています。
苦しいから布団から出られない、ゲームをやめられないのかも、、、

例えば①苦手な級友がいて、仲良くできない。
みんなと仲良くが難しい。 が②学校に行かないと勉強できなく あるて進学できない。このまま引き とこもりになったらどうしよう。 は
？

沢
山
の
道

例えば
① 人間だから気の合わない人もいる。無理に仲良くしなくてもいい。学校以外で友達をつくればいい。
② 勉強する場はいろいろある。適応教室もオンラインもある。全日、夜間、通信、職業訓練校、高卒認定をとって進学などなど。人との関わりはアルバイト、
ボランティア、趣味活動でも学べる。居場所はいくらでも見つけられるから大丈夫！

○○すべきという固定観念に縛られると自分は生きる価値がない
自分はダメな人間だ

いろいろな道があることを教えると他の方法を試してみよう
頑張って乗り越えられた！

大事なのは、親が「他にも道がある」ことを認め、知らなければ子どもと一緒に探すこと！
子どもが「自分で選んだ」（自分の気持ちを大切にしてもらった）という感覚をもつこと！
日本人は他の民族と比べて、圧倒的に人生に「安定」を求めると言われ、不確かなものにチャレンジすることを嫌います。ですが、コロナ禍で「安定した職業」とは何か、本当にわからなくなりましたね。
「LIFE SHIFT（ライフ・シフト）」という本では、「特定のロールモデルに従っていればいい時代はなくなり、新しい生き方の実験が活発になる時代」になり、一人一人が「実験と探求」を通して「生産的に生きる人生を設計する」と言っています。子どもに古い安定志向を植え付けることは人生の足かせになる可能性があります。
「道はいくらでもあるし、ないなら作る」という思考こそが、新時代の「安定」につながるのかもしれません。

その 21 【January①】☆プロフィール☆
みなさん、こんにちは。最近、壮絶な虐待を受け、３度死にかけながら
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
生き抜き、３児の母で虐待の加害者支援と予防に奔走する島田妙子さんの香川大学医学部 小児科専門医
本を数冊読みました。島田さんの子育て中のエピソードで自分が「くれない劇場」の主演女優になっていたという話がとてもおもしろかったので紹介します。頑張るお母さんが陥りがちな「わかってくれない、聞いてくれない、助けてくれない」とイライラ、うつうつする「くれない劇場」。そこで悲劇のヒロインを大女優張りに演じてしまって、夫にも子どもにも姑にも怒り爆発状態になってしまう。誰にでもありますよね。島田さんはそこから抜け出すために、「今、生きていること」に感謝し、「今、あること」に注目して「ありがとう」と言うようにしたそうです。
「ないもの」を数えているうちは幸せになれないですもんね。私たちも「くれない劇場」から降板して、当たり前にある、何気ない生活にスポットライトを当ててみませんか？見えている世界が変わるはずです。

多くの方が子育てに熱心で、子どもに今回はとても関心があります。一生懸命に子『善意のネグレクト』です

どものことを考え、心配するあまり、子育てあるある言葉かけ
た
す
の
は
、
実
は
難
し
い
の
で
す
。

「
見
て
ほ
し
い
」
と
い
う
気
持
ち
を
満

子育て通信 3 号より子どもが求める 3 つのこと

こうするのがベスト！
あなたのためよ！

① 愛情「愛してほしい」

○○くんも

② 関心

やりたい

「見てほしい」でしょ？

③ 前向きな注目「認めてほしい」

本
当
は
や
り
た
く
な
い
。
む
し
ろ
辛
い
。

本当にそうなのか？振り返る
ことも大切かもしれません。

ネグレクト（育児放棄）された子どもは、「見てほしい」の気持ちが満たされず、親を含めて人間全体に「信頼感」をもつことができず、人との関わりに困難を感じることが多いものです。実は、過干渉で育てられた子どももまた、「（本当の自分を）見てほしい」「（本当の気持ちを）わかってほしい」という思いが満たされず、同じように「信頼感」を育てることが難しくなります。子どもの気持ちや意思をネグレクト（無視）する。子どものことを思ってのことだとしても、それはネグレクト（育児放棄）した時と同じ影響を子どもの心に与えます。それを私は「善意のネグレクト」と呼んでいます。そういう子どもたちは、遅かれ早かれ親の期待に応えるためだけに生きている自分に悩み苦しみ、そう仕向けた親に怒り恨むのです。親も良かれと思ってしているので、子どもが怒っている理由が理解できず、期待通りにならない子どもに腹が立ち、心無いことを言って傷つけてしまいます。
自分は子どもの気持ちを理解しているか？自分が見ている子どもは本物か？子どもは自分ではない「他人」であることを許しているか？一度立ち止まって考えてみて下さい。目を見て話を聞いてください。呼ばれたら、「なあに？」と優しく答えてください。
もし、悲しいことや困っていることも、あなたに話せているのでしたら、それは「信頼感」が築けている証拠です。

その 22 【January②】

鈴木 裕美（すずき ひろみ）

みなさん、こんにちは。この間、久しぶりに大学で退官した恩師に会いました。その先生は大変人気があり、３年連続でベストティーチャー賞を受賞していました。先生に会いに部屋に行くといつも女子学生がいて、悩み相談を受けていました。先生曰く「自分は何も質問しないんじゃ。生徒は話したいことを話したいだけ話し、泣きたいだけ泣くと、すっきりして元気になって帰っていく。自分はただ座って、ティッシュを差し出すのみじゃ。
」と言って笑っていました。先生の温かい存在にどれだけ励まされたことか。先生は「鈴木さんはそのままでいいんじゃ。
」といつも言ってくれ、落ち込むとその言葉を聞いてエネルギーチャージをしていたのを思い出します。
人はやる気に満ちて、がんばろう！
と思う時もあるけれど、やる気が出な
い、体もしんどい、寝ても寝ても眠い、食欲もなくなり、イライラすることがあります。それは心のガソリンタンクが空になっているからです。
その状態を「うつ」と言います。

心のガソリンタンクを空にしないです

心のガソリンタンクの大きさは人によって異なります。
また、満タンにする時間も人によってまちまちです。少し休んで元気になっても、動くとすぐゼロになって回復に時間がかかることもあります。もし、子どもが心身ともに辛い状況になって学校に行けなくなってしまったら、まずは「辛い気持ちを教えてくれてありがとう（親に心配かけるから言いだすのにすご
く勇気がいるし、信頼しているからこそ言えるのです）。心のガソリンタンクの大きさが分かってよかった。
」と前向きに捉え、「今はしっかり休んで、エネルギーチャージしようね。」と安心させましょう。

良い睡眠をとるために

ガソリンタンクを空にしないためには良い睡眠をとることが大切です。

①
②
③
④
⑤

夕飯は寝る３時間前
入浴は寝る１～２時間前
寝る前にコーヒー、紅茶、緑茶を飲まない
ベッドにスマホやゲームを持ち込まない
リラックスしてから眠る（夜に叱らない、けんかしない、反省しない！知っている短いストーリーの本や漫画を読む、ストレッチする、静かな音楽を聴く等してリラックスする習慣をつける）⑥ できるだけ毎日同じ時間に寝て、起きる

最近、香川県にある中学校でアンケート調査をしました。うつについては、以前の調査でも小学生で１割、中学生で２割弱に見られましたが、コロナ禍の今回は平均２割以上で、中学３年生は４割を超す学校もありました。これは大変な状況です。
うつ症状には、気分の落ち込みや無気力の他に、頭痛や腹痛など体に症状が見られ、イライラして物や人に当たるなど攻撃的になることもあるので、ただの反抗期や思春期のせいだと見過ごされやすいです。そのため適切な休養や安心できる環境が与えられず、状態が悪化しやすいのです。
子どものうつと強い関連があるのは、不適切な子育てや悪い親子・夫婦関係、高いネット依存度
ですが、それ以上に注目すべきは睡眠不足との関連です。子どもの心身の不調や反抗的態度は睡眠不足が原因かもしれません。質の良い睡眠をとることで、体の調子が整い、嫌な記憶が洗い流され、前向きな気持ちと体力がチャージされます。子どもの睡眠を見直してみませんか。

その 23【February①】

みなさん、こんにちは。コロナ禍が長引き、収束にはまだまだ時間がかかりそうですね。子ども達にとって外の世界は怖い場所だと思います。子どもの勉強や生活態度など気になることはあるでしょうが、家庭だけは安心して過ごせる場所にしたいですね。

今日のテーマ

居場所をつくるということ存在を肯定する☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

人間は必ず居場所が必要です。安心して自分でいられる場所、自分が必要とされる場所です。
子どもの居場所になるところは３つあります。１つ目は「学校」、２つ目は「家庭」、３つ目は「地域（ネットの世界も含む）」です。居場所と言っても、大事なのは場所ではなく一緒に過ごす人ですね。教室、保健室、自宅、学童、ネットの世界。安心して話し、楽しく過ごせる人がいる場所。そんな人に自分が必要とされる場所。
そこが複数あることが理想ですが、少なくとも家庭だけはそんな居場所にしたいですね。

子どもの居場所をつくる声かけ！

言葉
一緒にいると楽しいし、元気が出る

お手伝いを頼み、感謝する言葉お皿を運んでくれて、助かったよ。
よ。

生まれてきてくれてありがとう
あなたのままでいいよ

お風呂そうじをお願いね。

そうじをしてくれて、ありがとう。

みなさんは、「不登校新聞」を読んだことがあるでしょうか？月に２回発行される当事者が作る新聞です。有名芸能人のインタビュー記事や現在または過去に不登校で苦しんでいた子どもたちの体験談、支援者や専門家のためになる助言など、本当に参考になります。子どもが不登校でなくても子どもを理解するためにぜひ。HP でも記事が読めますので覗いてみて下さい。
そこでは繰り返し「居場所がなくて苦しむ子どもたち」が登場します。「自室にこもっていても、そこは安心できる居場所じゃなかった。
」と語っています。親がありのままの自分を受け入れ、何気ない会話を楽しめるようになって「居場所ができた」と感じ、そこから外へ一歩踏み出せたという子が多いです。
「居場所」が子どもの「頑張りや元気の源」になるんですね。

その 24 【February②】☆プロフィール☆
みなさん、こんにちは。最近、知り合いから「カヌレ」というフランスの洋 鈴木
裕美（すずき ひろみ）
菓子を頂きました。外側は黒目の焼き色が付いていて、内側は黄色のスポンジ 香川大学医学部 小児科専門医です。要冷蔵となっていたので冷蔵庫に入れ、取り出して食べたら、固くてぱさぱさしていました。フランスのお菓子ってこんな感じなのかなと思っていたのですが、娘に説明書があるよと指摘され、電子レンジで 600w40 秒温めるようにとのことでした。もう一度温めて食べてみたら、
なんとまったくの別物に変身！しっとり柔らかで舌が青天の霹靂と叫んでました！危うく人生の楽しみを１つ失うところでした。説明書の存在を教えてくれた娘に感謝です。

今回は

愛 着
について考えます。
愛

関

情

心

前
向
注き
目な

愛着を作る３つの要素

見通詳
て信し
く１く
だ～は
さ４子
い
ね号育
。をて

愛着

＝ 人と人との絆✿子どもが求めるだけ愛情・関心・サポートを与えることで、親子の安定した愛着が育まれる。
安心感 ＆ 信頼感
「自分は愛され、認められている」という感覚
チャレンジ・
冒険する勇気「親身になって必ず助けてもらえる」という感覚
他人を信じ、安定した人間関係を築く基礎「子どもがスクスク育つ」
愛着の問題は戦争孤児や被虐待児で見られること

うまく愛着が育たないと…
発育の
遅れ

人と親し
くなるの
が怖い
なんて
ことも…

不安が強く
自信がない

失敗が
怖い

ストレス
に弱い

攻撃的

が報告されていましたが、今は普通に育った子どもの1/3 が不安定な愛着状態だと言う学者もいます。

【原因はいろいろありますが・・・】① 成長する過程でダメ出し、他人との比較、否定的な言葉を浴びせられる。
（前向きな注目の不足）② 子どもに無関心または親が行動や進路を管理し、無理強いする。
（関心不足・善意のネグレクト）【他人との関係性への影響は・・・】・人との関わりを避け、殻に閉じこもる。
・見捨てられないように人の顔色を見て行動する。
・傷つきやすく、攻撃的、批判的になる。 etc．

そうなると、学校や社会で健全な人間関係を築いていくのが難しくなります。自分の能力を発揮して活躍すること、パートナーと温かな家庭を築くこともできなくなります。

子どもの未来のために、よい愛着（親子関係）をつくることが何より大事です。
子どもを不安定な愛着から救うためにはどうしたらよいのでしょうか？
今からでも間に合うでしょうか？
次回は、愛着を育む、作り直す方法を考えたいと思います。

大丈夫！
愛着は
作り直せ
ます。

その 25 【February③】

みなさんこんにちは。高齢化が進んで認知症になる人も多いですよね。今は子☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

育てに忙しい人も、いずれ介護に忙しくなり、その中で親が認知症になったらと不安に思っている方も多いと思います。私の姑は認知症で近くの施設に入っているのですが、いろいろ笑わせてくれます。姑は部屋で探し物をしていて娘はスマホをいじっていたのですが、突然探し物が見つかり、自分が探して見つけたことを忘れて「○○ちゃん、見つけてくれたの！ありがとう！！」と何もしてない娘の手柄にしました。娘が帰省した時は何でも買ってあげると言うので、娘がシャインマス
カットを選んだら、姑が会計し忘れたので私が支払いました。夕食後のデザートにそのシャインマ
スカットを出したら「こんな高いの、よく買うね！」と言うのでみんなで大爆笑しました。
親は悪気なく、子どものためだと思い、注意したり叱ったり、よい方向に導こうとします。しかし、その方法によっては、自分が否定されたり、意思を尊重されていないと感じて、親に大切にされていない、自分はだめな人間だ、と落ち込んでしまいます。

思春期になると、この思いが親に対する怒りや恨みとなって親子関係が悪くなってしまうのです。

① 子どもを苦しめていたことを認めることです。
昔のささいなことを怒って話し出す
かもしれませんが、黙って、じっと聞いてあげてください。
「そんなふうに思っていたんだね」「傷つけてごめんね」「ずっと辛かったんだね」と言ってあげてください。

さあ、今回はつくり直す愛着（親子関係）です

親に対して思いや怒りをぶちまけた！

こ
チの
時
ャこ
ンそ

ス

② 子どもに十分甘えさせましょう。
小さい時のように、抱きしめたり、頭をなでたり、何気ない会話を楽しみましょう。幼い子どものように、親は自分を無条件に愛し、味方になってくれるという「安心感」と「信頼感」を与えてください。
✿子どもは翼を癒し、また大空に向かって飛び立ちます。

これが難しいんですよね。こちらは子どものためを思ってのことで、誤解されたと感じて怒りたくなります。
でも、押さえつけると、せっかくのチャンスを逃してしまいます。
親としては認めたくないですが、向き合うことが大切です。
長女が 18 歳で家を出た時に本棚に挟んであった私への手紙を見つけました。そこには自分だけ愛されていなかった、認めてもらえなかった、分かってもらえなかったことが辛かったと切々と書いてありました。私は直接謝る機会を逸してしまいましたが、それから電話で話す時はネガティブなことを一切言わないようにし、褒めたり励ますようにしました。帰省した時は２人で旅行したり、一緒の布団で寝たり、お風呂に入ったり。娘は徐々に明るくなり、積極的に様々な活動に参加し、語学検定を受けたり留学したり。愛着はいつでもつくり直せるし、それで子どもの未来が変わることを身をもって体験しました。

その 26 【March①】

みなさん、こんにちは。お元気でお過ごしでしょうか？
☆プロフィール☆
先日、ある小学校でゲームや睡眠に関する講演会を小学１～６年生
鈴木裕美（すずき ひろみ）
を対象に行いました。小学生に話すのは初めてでしたが、玉入れの玉香川大学医学部 小児科専門医
をドーパミンに見立てて投げ飛ばし、スピードを変えて脳の疲労を表現するなどの活動をしました。１年生でも理解してもらえ、目に見える小道具の有効性に我ながら驚きました。今日は、その時お話ししたことをお伝えします。

なぜゲームは楽しいと感じるの？
人は楽しい時、嬉しい時、脳に「ドーパミン」という物質が大量に放出されます。ゲームをして楽しいと感じるのは「ドーパミン」が出るからです。他にも学習や友達との遊び、家族との会話やスキンシップ、親からのほめ言葉などでも、ドーパミンは出ます。

なぜゲームはやめられなくなるの？
最初、たくさん出ていたドーパミンもやり続けることによって、量が減ってきます。そのため、ゲームを長い時間やることでドーパミンを得ようとしますし、そのうち止めた
くても、脳のブレーキが壊れてくるので止められません。また、ドーパミンをゲームで使い切ると、他のことが楽しく感じなくなります。大切なのは、ゲームを取り上げるのではなく、ゲームも含めて楽しみを複数もつことを教えることです。子どもに聞いてみたら、レゴ、お絵描き、漫画、読書、お風呂、家族との時間をあげてくれました。親が強制するのではなく、子ども自身が何をどのくらい楽しむかを決めることが大切です。

なぜ睡眠は重要なの？
一日の体や脳の状態を『火』に例えると、
日中、集中して勉強し活発に動くことは、強火の状態です。家に帰って一休みし、宿題をしたり好きなことをして遊ぶのは中火、そして寝る前には弱火にすると良い眠りになります。しっかり眠れると、次の日、エネルギーチャージされて強火で動けます。よく眠ることは、脳と体が日中よく動くためなのです。

１日を強火→中火→弱火で過ごそう！

日中
家に帰って

寝る前
×ゲーム
○楽しい話

よく眠るために大切なのは、「弱火のつくりかた」です。まずは、頭を休めることです。過度に興奮してはいけないので、寝る前にゲームや叱られながらの宿題はダメです。
次に、心穏やかにすることが大切なので、ぜひ保護者のみなさんは夜、子どもに嫌なことを言ったり、家庭内でけんかをしたりしないでください。寝る前に絵本を読んだり、話をしたりするのもいいと思います。できればハグをしたり頭をなでたり、スキンシップをしてみて下さい。心から安心し満たされることで、次の日にいろいろなことを楽しみ、チャレンジするやる気や元気が生まれます。
家族内のドーパミンを増やそう！
子どもは、家庭でも楽しく過ごしたいと強く思っています。子どもの「家族ドーパミンを大事にしたい」という言葉が印象的でした。ぜひ、1 分でいいので目を見て話を聞いてください。子どもが楽しいと思っていることを頭ごなしに叱ったりしないで、話を聞いてみてください。もしあなたが笑顔で優しい声で話すなら、ドーパミンの効果は絶大です。
「話を聞いてくれた」「自分のことを分かってくれた」という嬉しい経験が、よい手本となってあなたの話も聞けるようになるでしょう。

その 27 【March②】

みなさん、こんにちは。３月と言えば卒業式ですね。末っ子の小学校の卒
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
業式は、６年間という長さと最後という思いが相まって、特に感慨深かったですね。でもそれは小学生の親を卒業することに感慨深かったのだと思います。そして子どもが 18 歳になったとき。それは子育てからの卒業です。まだまだ心配ですが、とりあえず心配することから卒業し、気持ちよく子どもを手放しましょう。
「大丈夫、私はいつでもここにいるよ」と笑っているだけで、子どもは安心して頑張れます。それって、公園のベンチに座っているあなたを子どもが見て安心し、走り回っていた姿と重なりませんか？

今回は「待つこと」は積極的な子どもへの関わりです。

講演会で頂いた感想の中に、「話を聞いてやってみようと思ったけど、その後が続かない」「分かっているけど、できない」という意見が多くありましたが、そういうものです！こうすればいいと分かっていても、できないのが人間です。大人がそうなんだから、子どもにとってはもっと難しいということです。40 年ほど生きてきた人間ができないのに、10年も生きていない人間ができるわけがないのです。

気長に待ちましょう
大人が時速 60 ㎞で走っているとしたら、子どもは時速 10 ㎞です。早送りの世界の住人（大人）からすると、子どもはスローモーションの住人。時間の流れが違う（脳の機能が未熟）と理解でき
れば、イライラも無駄なことだと分かります。人から言われたことを理解するのも、それを行動に移すことも時間がかかるのですから、「早くしなさい」は最高難度の命令です。
「なんでできないの？」「まだまだダメ！」なんて、子どもに対しても、自分に対しても言わないで、「できるまで」、「習慣になるまで」、「当たり前になるまで」、気長に待ちませんか？

１割できれば、良し３割できれば、優秀です。

大人の社会ではなんでも早く、効率的に行うことが仕事のできる人と認識されるからか、私たちの口癖は「早くしなさい」ですね。
でも、ゆっくり待ってもらえない子どもは、自分の成長もゆっくり待つことができません。すぐできないと諦める。すぐに結果が出ないと腹を立て、我慢することができません。親が早くできないと我慢できないのだから、子どもも我慢できなくて当然ですよね。
親から信じて待ってもらえる経験は、自分を信じて頑張る力を育てます。待つことは積極的な子どもへの関わりです。ブレずに待つことは自分自身との闘いですね。

あなたも、あなたのお子さんも、あなたを支える人た
ちも、みんな精一杯やっています。
忙しい時間を割いて、子育てひろばを読んでくれてありがとうございました。
私はみなさんを心から応援しています。

その 28 【March③】

最後に、「親としての自分に自信を持てないことや、親との関係に悩みを抱えているあなた」へメッセージをお届けします。

鈴木 裕美

この「ハッピー子育てひろば」を読むことで、自分自身の子ども時代を思い出すことがあったのではないでしょうか？中には、読めば読むほど、自分は十分に愛情をかけもらえなかったのではないか、話を聞いてもらえなかったのではないか、自分の想いを尊重してもらえなかったのではないかといった思いや、そして何より自分を認めてもらえなかったことなどが思い出され、重い気持ちになった方もいらっ
しゃったのではないかと心配しています。
今も過去と同様、親や周囲との関係に苦しみ、モヤモヤした思いを抱えている。
そんな自分が子どもをちゃんと育てられるのか自信がない、という方は案外多いのではないでしょうか？
まず、お伝えしたいのは「あなたがどう育てられたか」は、あなたの子育てに関係ないということです。現在、もし「うまく子どもと接することができていない」としたら、それは自分がそうしてもらえなかったからではなく、「どうやって接したらいいかを知らない」からなんです。子育てに関する「知識」は今からでも十分手に入れ、実践することができます。
次に、お伝えしたいのは、「想像力」を大事にしてほしいことです。「もし自分が子どもだったら、どうしてほしいか」という視点を忘れないことです。大人はみん
な、子ども時代を経験していますから、思い出したり、想像したりすることは難し
くないはずです。自分がしてもらいたかったように、子どもにしてあげる。自分が嫌だったことはしない。それだけです。それが難しいんですけどね。

人生は今や 100 年です。私たちは親の介護を長い間しないといけないかもしれません。できれば親との関係を早い段階で清算し、気持ちよく親と向き合いたいですね。
だからと言って「子どもの頃、きょうだいで差を付けられて嫌だった」「こんなこと言われて辛かった」と親に訴えても、残念なことに覚えてなかったり、そんなつもりはなかったと逆切れされたりして、さらに辛くなることもあります。本当は「傷つけて悪かった」と謝ってくれれば愛着が作り直せていいんですけどね。ですから、親やきょうだいに対してモヤモヤする方はしばらく距離を置き、傷が癒えるまで刺激を与えないようにしましょう。そうしないと傷にかさぶたができても、会うことでかさぶたが剥がれ、出血が止まりません。距離を置くことは心の必要な治療です。
まず大事なのは、今の家族と安定した愛着（土台）を築くことです。そうすれば自分の意思で選んだ生活を楽しむことができ、自分に自信が持てるようになってきます。「自分と自分の家族が幸せである」ということ以上に大事なことはありません。自信を持って自分の気持ちを大事にしましょう。
パートナーがこのようなことで苦しんでいたら、他人への義理よりも本人の気持ちを優先し寄り添ってあげてほしいと思います。気持ちを大事にしてもらえれば、時間がそのうち解決してくれます。