大学生のための LGBTQ サバイバルブック Vol.2

それぞれの結婚のカタチ
LGBTQ

Student

BookletVol.2

Marriage for All People

龍 谷 大 学まえがき多くの⼈々が当たり前に⼿にしている、愛する⼈と結婚する権利が認められていない⼈々が⽇本にはいます。愛する⼈が同性というだけで、結婚できないのです。先進 7 カ国の中で、国として同性結婚
や登録パートナーシップ制度が認められていないのは⽇本だけです。
同性パートナーシップ証明書を発⾏する地⽅⾃治体は少しずつ増えているものの、法的な効⼒は限定的なものにとどまっており、本当の意味での婚姻平等が達成されたわけではありません。また、今年のバレンタインデーには、同性結婚が認められないのは憲法が保障する婚姻の⾃由に反するとして 13 組の同性カップルが⼀⻫に国を提訴し、注⽬を集めています。同性カップルが結婚できるというのはどういうことなのでしょうか。同性カップルは結婚に何を求めているのでしょうか。もっと知りたいと思い、実際にアメリカで結婚している２組の夫夫を訪ねて、サンフランシスコのカストロ地区にやってきました。レインボーフラッグがあちこちに翻るこの街は、70 年代に政治家のハーヴェイ・ミルクが活躍して以来、性的少数者の社会運動において重要な役割を果たしてきました。そして今でも、⾃由を求めて世界中から多くの⼈々がサンフランシスコにやってきます。今回座談会に参加してくださった卒業⽣の宮⽊リー啓輔さんとパートナーのトマス・ジョセフ・リー宮⽊さん、Marriage Equality USA のスチュ
アート・ギャフニーさんとジョン・ルイスさんには、この場をお借りしてお礼を申し上げます。
この冊⼦は、LGBTQ 学⽣のライフプランのヒントにしてほしいという思いから⽣まれました。5 ⼈の当事者の就職活動と卒業後の⼈⽣をテーマにした前号「先輩たちのライフストーリーズ」を刊⾏後、英1

語でも読みたいとの声を多数いただきました。要望に応え、今回は後半に英語もつけています。婚姻平等やカミングアウト、⼤学での当事者学⽣のサポートなどについて、⿓⾕⼤学関係者だけではなく、全国の⼤学⽣、教職員、家族、応援してくださるすべての⽅々が考えるきっかけになればと願っています。
2019 年 3 ⽉
吉本圭佑
Preface
Most people take it for granted that they can marry the person they love. Yet,
there are people in Japan who do not have equal rights for marriage. The
reason they cannot get married is because they love someone of the same sex.
Among the nations in the Group of Seven (G7), Japan is the only country
that does not accept same-sex marriage or same-sex civil unions. Although
the number of local municipalities issuing same-sex partnership certificatesis gradually increasing, their legal validation is limited. So marriage equality
has not been achieved yet. On Valentine’s Day this year, 13 same-sex couples
filed a lawsuit against Japanese government, arguing the country’s rejectionof equal marriage is a violation of constitutional rights. What does it meanfor same-sex couples to be able to get married? What do same-sex couples
want from marriage? In order to learn more about same-sex marriage, I
visited two married gay couples in the Castro neighborhood of San Francisco.
Visible with numerous rainbow flags flying in the wind everywhere, theCastro has been a symbol of the LGBTQ movement ever since the activist
Harvey Milk fought for gay civil rights in the 1970s. Seeking freedom, many2LGBTIQ people move to San Francisco even now. I would like to take thisopportunity to express my deepest gratitude to those who participated in thediscussion: an alumnus of Ryukoku University, Keisuke Lee-Miyaki and his
partner Thomas Joseph Lee-Miyaki, and Stuart Gaffney and John Lewis
from Marriage Equality USA.
This booklet series was born in the hope of providing various role models
for LGBTQ students. After publishing the previous volume about job
hunting and the careers of 5 LGBTQ alumni of Ryukoku University, many
people requested an English translation. In response to requests, I added
English in the latter half of this volume. I hope that this volume will provide
an opportunity to think about marriage equality, coming out and support for
LGBTQ students for people not only associated with Ryukoku University,
but university students, faculty and staff all over the country, families, andeveryone who supports us.
March 2019
Keisuke Yoshimoto3

⼤学⽣のための LGBTQ サバイバルブック Vol.2
それぞれの結婚のカタチ------------------------------------------------------------------------------⽬次 Contents
座談会参加者紹介

⽇本語・・・・・・・・・・

5

婚姻平等へのステップ

・・・・・・・・・・

7

伝統的な結婚式

・・・・・・・・・・

17

ロールモデル、ライフストーリーを語ることの重要性

23

国際同性結婚・・・・・・・・・・

30

⼤学でできること・・・・・・・・・・

33

ロールモデルとしての同性結婚・・・・・・・・・・

36

Participants of the Discussion

English・・・・・・・・・・

39

Steps toward Marriage Equality

・・・・・・・・・・

42

Traditional Weddings

・・・・・・・・・・

52

The Importance of Role Models and Sharing Personal Stories

58

International Same-Sex Marriage

・・・・・・・・・・

65

What We Can Do at University

・・・・・・・・・・

68

Same-Sex Marriage as Role Models ・・・・・・・・・・

70

4

座談会参加者紹介 (カッコ内は本⽂中での略称)
Keisuke Lee-Miyaki 宮⽊リー啓輔 (啓輔)
サンフランシスコ仏教会開教師アシスタント兼チャプレン。2018 年カリ
フォルニア州⽴⼤学サンフランシスコ⼤学病院にてチャプレンインター
ンシップを修了。2012 年に HIV 陽性の診断を受けて以来、アジア系移⺠の性感染症予防ならびに LGBTQ のロールモデルとして社会への啓蒙活動を続ける。⿓⾕⼤学⽂学研究科真宗学専攻修了。2008 年から 2012 年まで
本願寺尾崎別院及び本願寺広島別院安芸教区教務所に勤務。2016 年サンフランシスコ仏教会にて T.J.と国際同性結婚。

Thomas Joseph Lee-Miyaki (T.J.)
サンフランシスコの HIV 陽性者リソースセンターにて総合健康分析プロ
グラムのクライアントケースマネージャー。過去 25 年にわたりサンフラ
ンシスコにて、HIV 陽性者へのサポート、HIV 予防並びに LGBT の癌患者
及び友⼈家族に対するサポートコミュニティ作りに携わる。サンフランシ
スコ HIV コミュニティ対策協議会評議委員。ライアン・ホワイト・HIV ケア協議会、⾼齢者及び障がい者⽤⻑期ケア調整協議会、ならびにアメリカ癌協会の LGBT の健康格差是正チームの元委員。サンフランシスコ HIV
ケア協議会のプログラムマネージャーとして、シャンティプロジェクト、及びサンフランシスコエイズ基⾦勤務を経て、現職。

Stuart Gaffney (スチュアート) と John Lewis (ジョン)スチュアートとジョンはこれまで 15 年に渡り婚姻平等のムーブメントを牽引してきた。2004 年にアメリカで最初に法的に結婚した 10 組の同性カップルの１組となり、今では 30 年以上連れ添っていることになる。また、2008 年の歴史的な裁判で、カリフォルニア州に同性結婚をもたらした当5

事者の１組でもある。⻑年に渡り Marriage Equality USA のリーダーとして携わり、国の内外を問わず多数のメディアに出演している。スチュアートの⺟は中国系で、Asian Pacific Islander Equality という団体の代表も務めている。現在は⾮営利の教育組織 Marriage Equality (http://marriageequality.me)を指揮している。⼤学やコミュニティのイベントで講演をする機会が多く、⽇本でも同性結婚や LGBTIQ に関する講演を⾏ったことがある。⽇本の⾮営利団体 Global Oneness の国際顧問であり、2018 年のドキュメンタリー
映画「愛と法」製作時の相談役も務めた。ジョンは弁護⼠で、スタンフォ
ード⼤学ロースクール卒業。2013 年と 2015 年の同性結婚の裁判でアメリ
カ最⾼裁に上訴趣意書を書いている。スチュアートはカリフォルニア州⽴⼤学サンフランシスコ校エイズ予防研究センタープロジェクト・ディレク
ターで、イェール⼤学卒業。パートタイムの映画監督でもある。

Keisuke Yoshimoto 吉本圭佑 (吉本)編集・翻訳を担当。⿓⾕⼤学政策学部准教授。英国エセックス⼤学⼤学院
⾔語学研究科博⼠課程修了。Ph.D.（⾔語学）。2018 年度⿓⾕⼤学⼈権問題研究委員会助成⼈権問題研究プロジェクト「性的指向と性⾃認の多様性を認め合う⼤学を⽬指して」プロジェクトリーダー。⼈権関連の著書として、「LGBT から SOGI への意識転換の重要性 〜セクシュアルマイノリティ
に関する⿓⾕⼤学のアンケート結果から〜」(⿓⾕⼤学政策学論集第 7 巻、
2018 年)、「セクシュアルマイノリティに対する⿓⾕⼤学の取り組み」（ねっとわ〜く京都 2018 年 8 ⽉号）、「HIV/AIDS について考えたことがありますか」（⽩⾊⽩光第 20 号、2018 年）がある。⿓⾕⼤学は任意団体 workwith Pride が実施する LGBTQ への取り組みの評価指標 PRIDE Index 2018
において最⾼評価のゴールドを受賞した。

6

カストロ地区のとあるカフェにて2018 年 9 ⽉ 16 ⽇

婚姻平等へのステップ

吉本: 2018 年 9 ⽉現在、⽇本では 9 つの市と区が同性パートナーシッ

プ証明書を発⾏していますが、法的な効⼒はありません。同性パート
ナーシップ証明書があると、病院の⾯会権が⽣じたり、携帯電話の⽉額プランの家族割引を受けられたりします。でも、その市や区から移住してしまうと、証明書は有効でなくなってしまいます。法的拘束⼒がないんです。同性パートナーシップ証明書は 2015 年に東京都渋⾕区からはじまりました。最近では、札幌市や福岡市、⼤阪市といった⼤都市でも同性パートナーシップ証明書を導⼊しています１。⼈々の意識は少しずつ変わってきていると思うのですが、⽇本で同性結婚が制度化されるにはまだ遠い道のりがあると感じています。今⽇は、アメリカでどのように同性結婚が認められるに⾄ったのか、その経緯を伺いたいと思います。
ジョン: まず、⼀番最初から、つまりカミングアウトについて話した

いと思います。アメリカではカミングアウトのプロセスが⾮常に重要なんです。アメリカでのカミングアウトは、まず⾃分⾃⾝を受けとめて、最初のステップとしておそらく親友に話し、それから他の親しい友⼈に話し、それから家族に打ち明けるという⾮常に勇気のいる
ステップがあります。家族へのカミングアウトが難しいこともあります。おそらく世界中の⼈々にとって、家族の愛は⼤事なことだからです。そのセーフティーネットから、思い切って同僚に、近所の⼈に、
7もっと多くの⼈にカミングアウトします。アメリカでは 70 年代に「カミングアウトしよう」という呼びかけで有名だったサンフランシスコ市会議員ハーヴェイ・ミルクによってカミングアウトの運動が起こりました２。彼は、皆が⼀⻫にカミングアウトすれば、ホモフォビ
アや差別はすぐになくなるだろうと考えていました。しかし、もちろん、そんなに容易いことではありません。アメリカでも容易いことではありませんし、もちろん⽇本でも同じだということは理解しています。アメリカと⽇本では⽂化が違いますが、⼈間の深い経験としてカミングアウトがあるという点では⼀緒です。アメリカでも⽇本でも、カミングアウトは課題なのです。でも、カミングアウトの運動は少しずつ起こりました。ハーヴェイ・ミルク以前にも、60 年代、さらには 50 年代にもカミングアウトする⼈々はいました。最初のレズ
ビアンの団体はここサンフランシスコで、２⼈の⼥性たちによって創設されました３。彼⼥たちは、勇敢にもカミングアウトし、「⾃分がレズビアンかどうかわからない⼈、⾃分のような⼈が他にいるかど
うかわからない⼈でも集まれる場所を作ろう」と⾔いました。これが礎となりました。それから、より多くの⼈々が少しずつカミングアウ
トしていき、そこら辺にいるごく平均的な⼈でもゲイの知り合いがいるという状態になりました。最初の意図は、⾃分たちが幸せでありたいというものでした。彼らは内なる秘密を抱えていて、それが彼らを破壊しようとしていました。誰かを好きになる気持ちを秘密にすることは、アメリカ⼈にとって⾮常に難しいことです。それは、多くの鬱や⾟い経験、もちろん⾃殺にもつながりました。なぜなら、当時の⼈々は本当の⾃分らしくできないと感じていたからです。だから、彼らは⾃分たちが幸せになれるようにカミングアウトしました。最8

初は⾃分たちのためにカミングアウトしていたのですが、そのプロセスは、同時に多くの⼈々をも助ける結果となりました。これは、仏教の核となる考えとも関係していると僕は思います。苦しみから解き放たれて、基本的な幸福を⼿に⼊れ、幸せに⽣きること。仏教では、
⾃分たちのためだけではなく、みんなのために悟りをひらきます。仏教の名のもとになされたわけではありませんが、LGBTQ の公⺠権運動はそういった考えを体現していると思います。ゲイであることを隠さなければならないことが多くの苦しみを⽣んでいたわけです。
カミングアウトがその苦しみを軽減することに繋がりました。そして⾃分たちがカミングアウトすることで、他の⼈々の苦しみも軽減
していたんです。1970 年代、特にゲイについて⾔うと、性的な解放がありました。⾃分らしく振舞って、 パートナーと恋愛や性的な関係を持つこと。⼥性にとっては、⼥性団体との関連で、⼥性が完全で同等に尊重される⼈間であるという意識につながっていきました。
LGBTQ の⼈々と⼥性との間には興味深い並⾏性があると思います。
⽇本でも、⼥性と LGBTQ の⼈々は、社会の同等な構成員であるという戦いに⽴ち向かっていると思います。その後次第にゲイが可視化されるようになっていったのですが、その⾒⽅は狭いものでした。性的な⼈、近所にいるすごくユーモアのセンスのある⼈、いい体をした⼈、いい服を着ている⼈といったような⾒⽅です。ちょうど Queer Eyefor the Straight Guy というテレビ番組で描かれているような感じでした。しかし、アメリカでは悲劇が起こりました。世界中に HIV/AIDSが広まっていったのですが、アメリカのゲイの間では深刻でした。そして何かが劇的に変わったのです。それまで AIDS 患者で⾃⾝のセクシュアリティを隠していた⼈々の多くは、もう隠せなくなってし9まいました。より多くの⼈々がカミングアウトし、真実を明らかにしました。それで家族との関係がひどくなって拒絶する家族もありましたが、ゲイをいたわる家族もありました。
スチュアート: そこで初めてアメリカがゲイの⼈々を不憫に思うよ

うになったのです。ゲイがいたわりと愛と思いやりに値すると。
ジョン: その通りです。HIV/AIDS は重要なステップだったと思います。ただ単にパーティーやバーに⼀緒に⾏ったりする友達や、セックスの相⼿としてではなく、ゲイ・コミュニティの中でお互いを思いやるということを学びました。なにしろ我々は危機的な状況にあって、誰も助けてくれなかったわけですから。⼈々が瞬く間に亡くなっていきました。我々のお互いへの思いやりは、今では皆にとって理想的なものとなったホスピスへとつながっていきました。アメリカは病気で死にゆくゲイたちを、思いやりの⽬で⾒はじめたのです。単なるパーティー・ピープルではなく、苦しみを共有できる⼈類であると。
その感覚は次第に広がっていき、The NAMES Project の AIDS メモリ
アル・キルトに繋がっていきました４。最初は⼩さなプロジェクトだ
ったのですが、国中の何百万という⼈々がゲイに⼈間性を与えたわけです。
スチュアート: それぞれのキルトが、その⼈の個⼈的なストーリーを物語っています。カミングアウトのプロセスと同じように、キルトは何千という⼈々の個⼈的なストーリーで、国中そして世界中の⼈々の⼼に触れたのです。
ジョン：それから同じ時期に、多くのゲイとレズビアン、特にレズビ

アンの⼥性たちは⼦どもをほしがっていました。家族がほしいと思っていました。同性愛者は家族を欲しがっていないという誤ったス
10テレオタイプがありますが、実際には我々は⼦どもが好きですし、家族が好きです。そして、⼦どもを持ち始めるレズビアンもいました。
その⼦どもたちは、他の⼦どもたちと何ら変わりありません。家族の保護という純粋な観点から、婚姻平等が必要なんです。LGBTQ の新
しい家族は、養⼦縁組、医療、学校など、⼦どもに関する様々なことで保護を必要としていました。もう⼀つ重要なことは、⼦どもたち⾃⾝が学校で気づき始めたということです。異性愛者の親を持つ⼦ども、ゲイの親を持つ⼦ども、レズビアンの親を持つ⼦どもがいるということに。そして親と⼦どもたちはこう問いかけました。ある⼦どもの家族が他の⼦どもの家族と同じように尊重されていないのはなぜか、なぜある⼦どもの家族だけが⼆級の家族なのか、もし親が亡くなったり、離婚したら、同じ保障が受けられるのだろうか、と。しかし、彼らには同等の尊厳がなかったわけです。そして、その時は⼀つのコミュニティに過ぎなかったのですが、ゲイたちも、HIV/AIDS に感染した⼈に同情するのは良いが、我々が本当にほしいのはこの社会における完全な⼈間性だと⾔っていました。ただ単に同情される近所の⼈というだけではなく、私はとても愛情深い⼈間なのだという感覚。完全なる複雑さをもった完全な⼈間であり、愛する⼈と真⾯⽬な関係を築いている。メディアではそういうことは取り上げられないから知らないかもしれませんが。メディアではステレオタイプしか⾒ません。ですから、このような事実が積み重なってきて、⼈々がこう⾔い始めました。我々は完全な結婚をする⾃由な権利がほしい。家族がほしい。⼀番⼤事なのは、我々の愛が他の⼈の愛と同等なものであるとみなされること。そして、いかなる⼈類も⼆級市⺠として他の⼈類を愛してはいないこと。いかなる⼈類の愛も他の⼈類の愛と⽐11

べて劣っているわけではないこと。これはとても深いメッセージで、社会全体の学びでもありました。ですから、アメリカでは完全に平等な結婚が重要だったわけです。法の下の平等や⼦どものいる⼈々の保護、そしてまた移⺠の権利や医療保険といった点において。家族保険は法的な家族関係に基づいています。アメリカでは、1500 を超える権利と、責任や扶助が結婚許可証に付随してきます。そして、私の愛が他の⼈の愛より劣っているのではないということ、⼈間としての尊厳、我々が値する敬意が他の⼈々と同等であること、それらが保障されているからこそ、我々はこの社会の中で共に⽣きていけるわ
けです。こういった意識転換が積み重なって平等な結婚へと⾄りました。アメリカにおける LGBTQ の公⺠権運動について興味深いのは、運動に参加するほとんど全ての⼈が若いときに苦しんだ経験をしていることです。⼩学⽣の時、⾼校⽣の時、⼤学⽣の時なんかに。
我々は、受け⼊れられないかもしれないという内なる不安を抱えていました。僕⾃⾝はカミングアウトして⾃分らしく⽣きることが最
初は怖くてできませんでした。そしてもしカミングアウトしなかったら、⾃分が壊れてしまうだろうともわかっていました。LGBTQ の公⺠権運動に参加した多くの⼈は、若い⼈々にとってよりよい世の中にしたかったのです。我々は、その苦しみを⾃分のこととして知っていたわけですから。若い LGBTQ の⼈に⾃分と同じ道を辿ってほしくなかった。⾃分たちの苦しみが再び起こらないようにという美しい動機ですね。とても⻑い回答になってしまいました。
吉本: ハーヴェイ・ミルクが活躍した時期に、⼈々がカミングアウトしはじめたということですね。Marriage Equality USA のウェブサイト
を拝⾒しました５。婚姻平等を達成するためにはどうすればよいかと12

いうことが書かれていたのですが、コミュニティでの教育、ライフス
トーリーを語ること、メディアと効果的に接することなどがありました。しかし、これらはカミングアウトとセットになっていると思うんです。⼈々がカミングアウトすることが⾮常に難しい⽂化や社会では、婚姻平等はどのように達成されるのでしょうか。⽇本では、多くの⼈々はカミングアウトして⾮難されることを恐れています。そしていまだに⼈々はゲイに対して強いステレオタイプを抱いています。カミングアウトを伴わずに、婚姻平等を達成するにはどうすればよいのでしょうか。
T.J.: 僕が知っている多くの⼈は、⽣きている間に同性結婚が可能になるとは思っていませんでした。僕が 60 代になったら可能になるかもしれないと思っていましたが、実際に同性結婚という制度が実現したのは僕が 47 歳のときでした。古い世代の政治家たちが⼊れ替わったら、10 年毎に⼈々は少しずつよくなって前進していくのだとい
うのが僕の考えです。怖いことですが、リスクを受け⼊れることも必要です。僕は 13 歳の時家族にカミングアウトしようと思っていたのですが、次の⽇にハーヴェイ・ミルクが射殺されてしまいました。ず
っと⾃分を隠していくしかないのだと思いました。とても怖いことですが、チャンスを掴んで、勇気を出してやってみることです。⼈⽣が変わってしまうかもしれませんが、 次の世代に進むために、時には⾃⼰犠牲も必要なのだと僕は⾒ています。
啓輔: 僕がサンフランシスコの LGBTQ コミュニティで学んだのは、⽇本においていかに内在化されたホモフォビアが強いかということです６。⽂化的に、そして社会全体においても、多数派の⼈々と違っていてはいけないという声なき声が聞こえます。それは⼤きな圧⼒
13

なんです。それに、⼩中⾼と多くの先⽣やクラスメイトたちも同性愛をセックスとだけ結びつけるようなジョークを⾔っていました。ゲイというのはアナルセックスをする⼈のことなんだって。だから、カ
ミングアウトするのがとても怖かった。中学⾼校で、それについて何にも教わらなかったから。性的にとても活発な⾮道徳な少年と他の⼈に⾒られたくなかった。だから⾃分の中にホモフォビアが内在化したのだと思います。ゲイである⾃分が嫌いだった。そして HIV 陽
性であることがわかり、もっと⾃分のことを嫌いになりました。⽇本
⼈は、性⾏為だけではなく、ゲイのすべての側⾯を尊重できるような⼿本が必要なのだと思います。ゲイの⼈々も普通の⽣活をおくっているのだということを⽰すモデルが。⽇本では、誰もが⼀般社会集団と違う⼈という⾵に標的にされたくないので、難しいとは思いますが。
吉本: アメリカと⽇本の違いは、⽇本がアメリカに⽐べてより均質な⽂化であるということだと思います。多くの⽇本⼈は、集団から⽬⽴
ちたくないと思っていると感じます。これはセクシュアリティのことだけではなく、あらゆることについて⾔えることです。他の⼈々のようになりたい。多数派と同じでありたいと。なぜ⽇本で⼈々がカミ
ングアウトしたくないかというと、それが⼤きな⼀因なのだと思います。
スチュアート: 少し補⾜すると、カミングアウトに正しいやり⽅とか間違ったやり⽅というのはないと思います。変化をもたらす⽅法や、活動家としてのあり⽅に正解や間違いがないのと同じように。ただ、特に最初のステップとしては、安全なやり⽅でカミングアウトする
ことがとても⼤事です。ほとんどの⼈にとって、⼈⽣で出会ったすべ
14

ての⼈にカミングアウトするのは最初のステップとして得策ではありません。怖いですし、安全ではないからです。おそらく、多くの⼈にとってよりよい最初のステップは、信頼できる⼈、⼤事にしている
⼈、⾮難しない⼈を⼀⼈選んでカミングアウトし、その⼈の前では本
当の⾃分らしくできる関係性を構築して、うまくいけばそこからずっと成⻑し続けられるのだと思います。また、アメリカでも他の⽂化でもそうですが、変化をもたらす⽅法には⾊々あります。⾃分の⽴ち
位置を活⽤する⼈も、かなりオープンにしても構わない⼈もいます。
我々の⽂化では、コメディアンのエレン・デジェネレスのような⾮常に知名度のある⼈がカミングアウトして⼤きな変化をもたらしました７。それはみんながよく覚えている瞬間です。かなり時が経過した
今でも、エレンのあのエピソードが流れた時、エレンがタイム誌の表紙で「私は同性愛者」と⾔った時、みんな⾃分がどこにいたのか覚えています。多くの⼈々にとって、エレン・デジェネレスのカミングア
ウトはアメリカ⽂化に⼀歩進んだ開放をもたらした重要な瞬間だったのです。しかし、公にカミングアウトすることは難しいと思っている⼈々もいます。でも、⼩さな変化は起こすことができます。会社で同僚を助ける指針を策定することもできます。近所や、町で変化を起こすこともできます。アメリカでは、同性パートナーシップを求めるべきなのか、同性結婚のみを求めるべきなのか、多くの議論がありました。両者の戦略はぶつかることもありました。同性パートナーシッ
プを認めたら、同性結婚の実現が難しくなってしまうと⾔う⼈もいました。逆に、同性結婚のみを追求していたら、結果として何も得られないかもしれないという⼈もいました。しかし実際には、それぞれ異なった戦略で追求することによって、社会を変えるという同じゴ
15

ールに向かって近づいていったのです。そのようなすべての努⼒が、LGBTQ の⼈々やその恋愛関係についての気づきをもたらしました。
エレンのカミングアウトのように、⼤きな波が⼀気に前進をもたらす瞬間がありました。アメリカにとって、そしてサンフランシスコに住んでいる我々にとって⼤きな瞬間だったのは、2004 年 2 ⽉ 12 ⽇です。当時市⻑だったギャビン・ニューサムが市庁舎のドアを開いて、⼥性と男性のペアでなくても結婚できると⾔いました。性別にかかわらず、２⼈の⼈間であるということだけが結婚するための条件でした。これはアメリカで同性カップルに与えられた最初の結婚許可証でした。30 ⽇間のことでしたが、世界中で⼤きなニュースになりました８。結婚できる唯⼀の機会かもしれないと思って、アメリカの46 州と海外の８つの国々から⼈々がやってきました。⾬の中夜通しキャンプをしている⼈もいました。この機会を逃したら、もう⼆度と結婚許可証が⼿に⼊らないと思って。僕とジョンは市庁舎に着いて、溢れんばかりの愛を⽬撃しました。結婚するカップルだけではなく、結婚をお祝いする⼈々もいました。⼈々の最⾼の瞬間を⾒られて、素晴らしかったです。カップルと⾚の他⼈の両⽅が、愛情を⽰すためにあらゆる努⼒をする姿に感動しているようでした。少し離れたとこ
ろに⽴って眺めている時、ジョンがこう⾔ったのを覚えています。
「これは、カミングアウトの次のプロセスなんだ。ただ単にカミングアウトして『僕はゲイなんだ』と⾔うだけではなく、『僕はゲイで、この⼈を愛している』『僕はゲイで、これが僕の家族のあり⽅だ。僕はゲイで、この⼈と共に残りの⼈⽣を歩むんだ』と⾔っている」、と。
突如として、愛する⼈々が我々のムーブメントの象徴になりました。
HIV/AIDS は初めてゲイの⼈々に対する思いやりやいたわりの気持
16

ちをもたらしましたが、今度は病気で死にゆく⼈々をいたわるという意味合いではなく、結婚する⼈々を祝福しようという意味で、アメリカ⼈の意識の変⾰をもたらしたと思います。それはまたゲイの⼈々にとっても⼤きな変化でした。
「君たちは僕のことをお祝いした
いの？僕が結婚して嬉しいの？」と⼈々は本当に驚きました。ゲイの⼈々にとって、それは本当に素晴らしい結婚だったのです。

伝統的な結婚式

ジョン: 2004 年 2 ⽉ 12 ⽇の出来事のとき、僕たちは平等な結婚へのムーブメントに参加しようと決めました。サンフランシコ市庁舎の階段で、平等な結婚への決起集会があると聞いたからです。この⽇は「⾃由な結婚の⽇」とも呼ばれています。スチュアートはランチ・ミーティングがあって参加できなかったので、僕だけが決起集会に参加しました。そこで、サンフランシスコで同性カップルが結婚できるようになったのだという素晴らしいニュースを聞いて、僕は驚き、圧倒されました。でも、もちろん⼀⼈では結婚できません。当時僕は携帯電話を持っていなかったので、スチュアートに電話をかけようと
公衆電話のところに並んでいました。すると、ある⼥性が「ほら、私の携帯電話を使いなさい」と⾔って、携帯電話を僕にくれました。僕は⾚の他⼈なのに。寛⼤さと信頼感がサンフランシスコに満ち溢れていました。親切は素晴らしいことですね。気分がよくなります。そして親切は伝染するんです。スチュアートが電話に出て、僕は何て⾔
いました?
17

スチュアート: 「今すぐ市庁舎に来て！早く！」というパニックで差し迫ったプロポーズでした。僕たちは、裁判所が結婚許可書を発⾏す
るのを中⽌して、この機会がいつ終わっても不思議ではないと本気で思っていました。時間がとても貴重だったのです。だからパニックになったんです。
ジョン: アメリカではそれまで同性結婚が法的に認められたことがありませんでした。スチュアートが市庁舎に到着して、僕たちは⼀歩を踏み出しました。僕たちは運動に参加して、アメリカで最初に結婚した 10 組の同性カップルの１組になったのです。そう、最初の⼩さな⼀歩を踏み出したのです。いつも学⽣に、興味のあることには参加しなさいと⾔います。なんでも構わないけど、特に LGBTQ の権利についての運動には参加しなさいと。僕たちはそれまで 17 年間付き合っていました。今では 31 年間⼀緒にいることになります。「カリフォルニア州の権限に基づいて、あなた⽅の結婚を宣⾔します」というフレーズを聞いた時に僕は変わることができました。それ以前には、
ゲイとしてどう頑張っても⼆級の⼈間なのだという思いが⾃分の⽚隅にありました。僕は何年もゲイであることをオープンにしていたのに、内在化されたホモフォビアや恥といった感情がまだ残っていたのです。そういったネガティブな考えをまだ持っていました。結婚
した時、僕たち⼆⼈の愛が尊重されて、ゲイとして初めて同等な⼈類であると尊重された感じがしました。
啓輔: 僕が結婚許可書を受け取りに市庁舎に⾏った時でさえ、違う⾊のものを渡されるに違いないと思っていました。
スチュアート: ラベンダー⾊とか。
啓輔: 異性愛者と全く同じ結婚許可証で、とても驚きました。
18

ジョン: 2004 年 2 ⽉ 12 ⽇の出来事で可笑しかったのは、異性愛者のカップルと同性愛者のカップルに全く同じことをしていたので、市が僕たちに妊娠と家族計画の情報をくれたことです。
スチュアート: みんなに同じものをあげてたから。
ジョン: ⼤笑いでした。でも内⼼では「やった」と思いました。同等に扱われていると。
スチュアート: 僕の⺟は中国⼈なので、アジア系アメリカ⼈コミュニティの活動にも参加してきました。サンフランシスコ市庁舎での結婚式の翌年の旧正⽉に、ゲイアジア太平洋連合などの他のグループと協⼒して、サンフランシスコ市庁舎で結婚したアジア系アメリカ
⼈の同性カップルを祝うパレードを開催し、⼭⾞を出しました。⼭⾞は⽂化的に適切なものになるよう細⼼の注意を払って、伝統⽂化に敬意を表した美しいものにしました。⾐装も伝統的な中国の結婚式のものでした。１つだけ、新郎が２⼈、新婦が 2 ⼈ペアになっているという重要な違いがありました。
ジョン: ほんのちょっとの違いだよ。
スチュアート: パレードが始まる時、⼭⾞に乗っているカップルや主

催団体、⼭⾞と⼀緒にパレードを練り歩く⼈々はお互いにこう⾔っていました。パレードのルートにいるアジア系アメリカ⼈コミュニ
ティの⼈々がどういう反応を⽰すかわからない。喜ぶかもしれない
し、静かなままかもしれないし、敵意を⽰すかもしれない。どなってくるかもしれないし、物を投げつけてくるかもしれない。全てに対して⼼の準備をしておかなければならない、と。パレードが始まってチャイナタウンを通ったとき、ご婦⼈たちが並んでいるのが⾒えました。新郎同⼠、新婦同⼠のカップルに気づいて「おー」という表情を19

していましたが、それだけでした。そして拍⼿とともに祝福の声があがりました。全員ではありませんが、8 割から 9 割の⼈々は祝福していたと思います。平等な結婚とは、どこか向こう側にいる他⼈の話ではなく、⾃分の娘や息⼦のことなんです。⾃分のいとこや近所の⼈、親戚や⼤切にしている⼈、⾃分の⽂化の中での知り合いが結婚するんです。
啓輔: コミュニティから受け⼊れられるのはとても重要なことです。

僕が通っていたお寺で仏教の結婚式をすることにしたのもそのためです。僕はやっと⼈間として、ゲイとして、コミュニティから認められたと感じました。劣った異質な⼈間としてではなく、僕もまた⼈間なのだと。ゲイで仏教徒でも問題ないのです。⽇本では、仏教教団と家⽗⻑制度がつながっていて、世襲権のある仏教僧イコール異性愛者ということになってしまいがちです。特に、⽇本の伝統的仏教教団
ではそれが前提になっている組織形態がほとんどだと思いますが、実際はどうでしょうかね。アメリカに住んでいる以上、今僕は家⽗⻑
制度の中で⽣きているわけではありませんが、全く問題ありません。
僕は仏教徒でゲイでもある。コミュニティが受け⼊れ、祝ってくれたのですから、全く問題ないんです。⼈種年齢性別宗教にかかわらず、
200 ⼈近くの⼈たちが僕たちの結婚式に来てくれました。お寺のメンバーたちは皆「おめでとう」と⾔ってくれました。
T.J.: お寺全体が幸せなムードでした。⾯⽩かったのは、結婚式の数
⽇前初めて啓輔のお⺟さんとお姉さん、甥と姪に会うとき、啓輔は「今⾔わないと」と⾔いました。僕は「何を⾔うの？」という感じだ
ったのですが、僕がゲイだとカミングアウトするということでした。
「なんでみんなに会う 10 分前にそんなことを⾔うの？」と思いまし20

たが、結局啓輔は「おじさんは男の⼈と結婚するんだよ」と⾔いました。そしたら彼の甥と姪は「男の⼈と結婚できるの？」と聞きました。
啓輔：僕の姪は「なんで？」と聞きました。姪は７歳でした。僕は⼦どもにカミングアウトすることを⾮常に恐れていました。僕の頭の中には、ゲイは性的な存在だという⾵に⾒られてしまう怖さがありました。30 年間⽇本で⽣きてきて何度もそういうメッセージが内在化されていたからです。だから「⼦どもに⾔っても⼤丈夫なの？僕がゲイで結婚するってどう⼦どもに⾔えばいいの？」と思っていました。
T.J.: 僕は「結婚式のときにどうせわかるでしょ」という感じだったのですが。僕の姪はすごくいい⼦でした。結婚式の⽇、僕たちは⼿を繋がないようにしていました。その⽇の最後に、僕の姪が僕たちの⼿を掴んで、「愛し合ってるんだったら、⼿をつなごうよ」と⾔いました。僕の甥と姪は本当にいい⼦たちで、僕たちがゲイだってことを全
く気にしませんでした。
啓輔: 幸いなことにまだホモフォビアを⾒聞きしていなかったからだと思います。
ジョン: お⼆⼈がどれだけ家族を尊重しているかが伝わってきますね。家族のことをとても気にかけていたのですね。苦しんでほしくな
いと。家族が⼤丈夫であってほしかった。もちろんお⼆⼈は⼤変だったでしょうが。家族に対して公正で、尊重する姿勢が素晴らしいと思います。
啓輔: 僕の叔⺟と姉にどうカミングアウトしようか悩んでいたことも思い出します。お寺のメンバーや友⼈たちはみんな「⼤丈夫だよ。
今メールか携帯で⾔っちゃえばいいのに」と⾔いました。でも、もし21拒絶されたらどうしようと思って怖かったのです。⽇本とアメリカ
では地理的な距離もありますし、いざ拒絶されたらその後どう対応すればよいかわからなかったのです。結局⼤丈夫だったのですが、当時は相当恐れていましたね。
ジョン: 姪がお⼆⼈の⼿を繋がせたというのは本当に美しいお話ですね。家族の愛を感じます。啓輔さん、 家族にカミングアウトした
ときの反応をもう少し聞かせてもらえますか?
啓輔: 2006 年に僕の⺟がこう聞いてきました。
「啓輔、男の⼈と付き合ってるの？」と。僕は「お⺟さん、冗談やめてよ」と笑ったのですが、⺟は「真⾯⽬に答えて」と⾔いました。僕は回答を避けていまし
たが、最終的には、京都にいたときからの男の⼈と付き合っていたことを認めました。⺟は泣いて、「孤独だから男の⼈と付き合うようになったのね」と⾔いました。その時点では、⺟は⾃分の息⼦が男性同⼠の関係を持っているという事態に納得していなかったのだと思います。同性愛は治るものだと思っているようでした。それから⺟は⽗にも勝⼿に話してしまいました。2007 年か 2008 年だったと思うのですが、⺟が⽗に僕のセクシュアリティをアウティングして、僕は実家のお寺からゲイであることを兄姉含め公にはしないよう⾔い渡されました。⽗もまた、僕がゲイであるという現実に驚いたのだと思います。また、当時僕は本願寺でつらい思いをして、とても絶望的な気持
ちになっていました。でも、ゲイとして築いてきた⼈間関係を他の⼈に認めてもらいたかった。僕にとってとても⼤事なことだから、嘘をつきたくなかったんです。2015 年ごろ、T.J.と結婚することを報告す
るのは⾮常に勇気がいりました。⽗に⼿紙を書きましたが、返事は受け取れませんでした。でも、⼤丈夫です。それもまた思いやりの形だ22

と僕は信じています。⾮難するのではなく、沈黙をつらぬくことが。
僕たちは仏教式の結婚式をあげました。コミュニティと調和できる
ように、仏教の伝統的な⽂化を尊重しました。だから、たくさんの⽇本の寺院の⼈々が認めてくれたのだと思います。中にはかなり保守的な⼈々もいましたが、仏教の伝統に則って、T.J.は着物を着ました
し、僕は仏教の袈裟を着ました。式のコンダクターは住職で、お経もとなえました。
T.J.: 僕の着物姿を⾒た時の義⺟さんの表情を写真にとっておきたかったです。義⺟さんの表情が美しかったので。僕たちは結婚式の前の⽇に着物を着ることを伝えたのですが、義⺟さんはとても興奮していました。僕がスーツを着るのだと思っていたみたいです。披露宴のために洋服から着替えて、僕たちは両⽅着物を着ました。コミュニテ
ィホールでは、酒で乾杯しました。学校の⼦どもたちが野球帽を２つ作ってくれたのですが、⼀つが新郎⽤でもう⼀つが新婦⽤だったのがすごく可愛かったです。僕たちはその帽⼦もかぶりました。帽⼦はまだとってあります。

ロールモデル, ライフストーリーを語ることの重要性

T.J.: 今多くのムーブメントが起こっていますが、ナショナル・カミ
ングアウト・デーと同時期に始まったもので印象的なのがゲイ・マネー・デーです。ゲイの⼈々がコミュニティに寄付して、当⽇どれだけのお⾦が集まったのかがわかります。誰もゲイの知り合いがいないという⼈との境界をなくすことができ、うまくいっていると思いま23

す。
吉本: ナショナル・カミングアウト・デーとはどのような⽇なのですか？
T.J.: 毎年 10 ⽉ 11 ⽇で、友達や家族にカミングアウトする⽇です。
ムーブメントとして始まったもので、少しずつカミングアウトの壁をなくしてきました。おかしいのは、⼈間という種にだけ LGBTs がいると思っている⼈々もいて、 ⼈間が⽣まれつき LGBT ではないという理論もあることです。ですが、すべての動物に LGBT がいるのであって、⼈間という種だけが他の動物と完全に異なるなんてことがあり得るでしょうか。
ジョン: 同性愛が観察されている動物は 1500 種いますよね。ナショ

ナル・カミングアウト・デーには、学校がよく LGBTQ ウィークを開催したりします。ゲイであることをオープンにしている学⽣が語って、 他の学⽣が質問したり、ゲスト・スピーカーを招いたり、映画を上映したりします。たくさんのことが⾏われています。
スチュアート: カリフォルニア⼤学サンフランシスコ校では、すでにカミングアウトした⼈々が話をしていました。
「あなたのカミングア
ウトはどうだったの？僕もカミングアウトしようと思っているけど、あなたの例から学びたい」と⼈々は聞き⼊っていました。
T.J.: カミングアウトの話でいうと、僕は HIV 陽性であるということもカミングアウトしなければなりませんでした。それはセクシュア
リティのカミングアウトととても似たプロセスでした。HIV 陽性の⼈々と⼀緒に働いていたことがあるのですが、まず安全な場所を⾒つけることが⼤事です。⼀気に家族全員に⾔わなくてもいいわけです。家族に話すのは、⾃分⾃⾝が受け⼊れることができたときがよい
24

のです。
啓輔: 結婚式の後、 僕が HIV 陽性であるとカミングアウトしたときのことを思い出します。僕はまずゲイであることをカミングアウト
して、次に結婚することをカミングアウト、最後に 2018 年に HIV 陽
性であることをカミングアウトしました。
T.J.: カミングアウトのプロセスには時間がかかることもあります。
努⼒も必要ですし、カミングアウトには様々な側⾯があるのです。
啓輔: サンフランシスコに移住してから、カミングアウトのプロセスに他の⼈々の⼿本がとても⼤事なのだということを学びました。サンフランシスコの AIDS 基⾦に⾏って、他のゲイ、バイセクシュア
ル、トランスジェンダーの男性たちと話や経験を共有しました。彼らの性⾃認は多様で、悩んでいる⼈もいましたし、⼀⽅でゲイで HIV陽性であるということにとても⾃信を持っている⼈もいました。⼈
種も年齢も、いつどのように HIV に感染したのかもバラバラでした。
でも彼らは話を聞き、僕も彼らの話に⽿を傾けました。そうすることで、気持ちが楽になりました。⼈々の⼿本がなかったら、僕はきっと孤独だと感じていたでしょう。ゲイで⽇本⼈で HIV 陽性であることに苦しんでいるのは僕だけだと。３つの重荷が肩にのしかかっていたのです。他の⼈々が似たような経験をしているということを知り、経験を共有することで、僕は変わることができました。
吉本: それはいいことですね。学⽣はよく⽇本にはロールモデルがいないと⾔っています。⽇本にはエレン・デジェネレスのような⼈はいませんし、有名⼈はカミングアウトしません。学⽣たちは将来が描けず、怖がっています。ロールモデルを⽰すために、このインタビューのような活動をやっています。
25

ジョン: ロールモデルは⾮常に有効だと思います。⽇本の⼤学でカミ

ングアウトと平等な結婚についての講演をした時、その⼤学にはサポートを提供しているセンターがあったのですが、僕たちと個⼈的に話をしたいという学⽣がいました。彼⼥はセクシュアリティについて悩んでいました。友達や家族に話したいと思っていたのですが、とても怖がっていたのです。僕たちがやったのは、ただ彼⼥の話に⽿を傾けることでした。まず、彼⼥が⾃分の経験を語れるように聞きます。何が彼⼥にとっての真理なのか。聞きながら、どんなアドバイスをして、どんな⼿助けができるのか考えます。僕がやったのは⾮常にシンプルなことで、ただまっすぐに彼⼥を⾒てこう⾔いました。
「あなたはそのままで素晴らしい。変わる必要はない」と。それは⼀種の奇跡的な瞬間で、彼⼥の⽬に涙が浮かんでいるのが⾒えました。我々
同性愛者が、⾃分は⼤丈夫じゃない、劣っているという感覚を持っているのは普遍的なことなのだと僕は思います。そして、あなたは素晴らしい、あなたの愛はそのままで素晴らしいと⾔ってくれる誰かが必要なんです。⾃分⾃⾝に対してもそう⾔う必要があります。それから、彼⼥は家族に打ち明けたそうです。次の年、彼⼥は東京レインボ
ープライドにいました。学⽣の LGBTQ サークルに所属して、⾃分⾃⾝を受け⼊れて、⾃信を培っている最中だったのだと思います。昨年
⼤阪で講演をした時、京都の曼殊院に⾏きました。⽇本のことわざで「出る杭は打たれる」と書かれてあったのですが、 その下に、今まで聞いたことがない「出ない杭は地中で腐ってしまう」という意味のことが書かれているのを発⾒しました。これは普遍的な課題なのだと思います。カミングアウトのリスクをおかさないと、⾃分⾃⾝を傷つけてしまうことにもつながります。旧正⽉やあなた⽅の結婚式の26

話を聞いて思ったのは、我々が伝統⽂化に敬意を表しているということです。我々はこの⽂化の⼀部なんです。ゲイであることはみんなが思っているように⽂化に反することではないのです。アメリカの⽂化やクリスチャンであってもそうです。⽇本について⾔うと、我々は、まわりに合わせるという協調主義的な伝統⽂化全体の⼀部を成しているわけです。そして、ちょっとぐらいまわりと違っていても構わないんです。ゲイであるということは、確かに多数派とは少し異なっているでしょう。でも、⽇本⼈の友⼈から聞いたところによると、
LGBTQ だけではなく、多くの⽇本⼈が同じことで悩んでいるのではないでしょうか。実際、多くの⼈はこうあるべきと期待されていることとは少し異なっているものです。そういう点で⼈々は共感できるのではないでしょうか。
「愛と法」という映画では、様々な点で異なりに対する共感が描かれていました９。
啓輔 : ただ, 安全性が重要だということは強調しておきたいと思います。僕の⽇本⼈の友⼈でサンフランシスコで同性結婚をした⼈がいます。でも、両親にカミングアウトした時、彼らは僕の友⼈を殺そうとしました。コミュニティや社会に対してカミングアウトをすることは時にとても危険なことでもあります。だから、ゲイの⼈みんなにカミングアウトを押し付けることはできません。
ジョン: 何⼈かの⽇本⼈が、カミングアウトでひどいことが起こったと⾔っていました。啓輔さんが家族関係で苦しんでいたように。でも、不安が現実よりもひどい影響をもたらすこともあります。不安は確
かに僕の⼼をむしばんでいました。僕は家族に怯えていましたが、受け⼊れてくれました。不安のせいでがんじがらめになっていないか
どうか、考えることが重要だと思います。
27吉本: さっきスチュアートが⾔っていたように、カミングアウトする

相⼿は家族である必要はないと思います。信頼できる⼈にカミングアウトしてから、他の⼈にカミングアウトすることもできますよね。
そうすることで、少しずつ受け⼊れられたと感じることができます。
T.J.: ナショナル・カミングアウト・デーの話に戻すと、僕が 80 年代に⼤学⽣だった時、LGBT デーというのがありました。LGBT の⼈々、⽀援する異性愛者の⼈々がみんな紫⾊のシャツを着るという⽇です。
誰がゲイで誰が異性愛者なのかわかりません。キャンパスにおいて、もっと多数派から⾒える存在にするというのが⽬的です。⽇本にいた時、東京で仕事に⾏く男性がみな⽩いシャツを着ているのに驚きました。だから、ほんの⼩さなことでも、例えば⼩さいピンバッジなんかから始めてみるといいかもしれません。
スチュアート: ピンクのトライアングルのバッジなんかどうでしょうか１０。
T.J.: さりげないことでいいんです。僕もロールモデルがとても⼤事だと思います。僕が⼦どもの頃、テレビでゲイの登場⼈物は２⼈しかいませんでした。異性愛者の男性が２⼈の⼥性と家をシェアして家賃を浮かせるために⼥性っぽいゲイを演じているというひどいものでした。その当時のテレビではレズビアンの登場⼈物はいませんでした。HIV/AIDS が広まると、テレビでゲイの登場⼈物がいるとすれば、その⼈は HIV に感染して死んでしまうというようなものでした。
彼らは誰とも交際したことがなく、いつもシングルという設定でした。たった⼀回不運なセックスをしただけで、HIV に感染してしまう。そんな話ばかりでした。また、カミングアウトについて⾔うと、友達や家族の中に拒絶する⼈がいたとしても仕⽅がありません。そ28

れで⼤丈夫なんです。僕たちは「⾃分で選んだ家族」を作っていけるのです。⾃分の⼈⽣の中で出会った⼈たちと⼀緒に。⾃分で選らんだ
⼈々の⽅がより強い絆で結ばれることもあるのです。
スチュアート: 東京のとある教授のクラスで僕たちは招待講演を⾏いました。翌週、教授は学⽣にリアクションペーパーを課題として提出させ、僕たちに送ってくれました。そのうちの⼀枚が明らかにカミ
ングアウトの話でした。彼は僕たちの話を聞いた後、クラスの他の学⽣の前で⾃分が在⽇コリアンであることをカミングアウトしようと決めたと書いていました。結婚しているゲイの男性がアメリカからやってきて⾃分らしさについて話してくれたのだから、⾃分も同級⽣に話せるだろうと書いていました。彼は⾃分が在⽇コリアンであると気づかれたことがなく⼈⽣を過ごしていました。だから、カミン
グアウトしなければならない理由はなかったわけです。でも、彼は嘘をついて⽣きていると感じていました。彼は本当の⾃分でいたかったそうです。そして、彼はクラスの同級⽣にカミングアウトしました。
教授によると、その時の授業は素晴らしかったそうです。これは⼀例ですが、僕たちの話をただ単にゲイの話として聞いたのではなく、⾃分に正直であることについて、より広いメッセージを受け取ってくれたのだと思います。本当の⾃分らしく最⼤限に⼈⽣を⽣きられるということがどういうことなのかについて。
ジョン: 僕たちは⼆⼈で⼀緒に話しました。僕たちは外の⽂化から来ているので、個⼈的なことについて話しても⼤丈夫だろうと思っていました。おそらく、それが少しだけ開放的な空気をもたらして、より個⼈的なことについて話せると思ってくれたんだと思います。異⽂化の機会からは学ぶものがあります。別の⽂化ではもっとオープ
29

ンになれるのだと思います。
啓輔: 会話のきっかけとして個⼈的なライフストーリーを語ることが⾮常に重要だと思います。僕が 2017 年 8 ⽉に⿓⾕⼤学で講演を⾏った時、最後に質問を受けました。そのうちのいくつかは、同性結婚と仏教教義との整合性についての質問でした。そういった質問も⼤事なのかもしれませんが、学術的なことについて話すよりは、まず個
⼈的な経験の分かち合いから始める必要があると思います。そうでなければ、真実味が失われてしまいます。これは僕の意⾒です。

国際同性結婚T.J.: ⽇本での同性結婚について話を戻すと、いつかは実現するのだ
ろうと思います。アメリカと同じスピードで実現するかどうかはわかりませんが。
「ハーフ」という映画を観ましたが１１、⽇本では両親が両⽅とも⽇本⼈でないと、アパートを探すのも⼤変だという現状があります。映画の中では、エチオピア出⾝の男性と、両親の⽚⽅が韓国にルーツを持つ妻が出てくるのですが、彼のルーツがアフリカだということがわかると、とたんにアパートに⼊居できなくなってしまうのです。だから、同性結婚以外にも多くの課題があるのだと思います。でも、⽇本のお隣の台湾で同性結婚が認められようとしているのを⾒てください。⽇本に⾏ったとき、啓輔と⼿を繋いでいると、僕たちのことを⾒てくる⼈々がいました。僕が外国⼈であることがわかると、敵意の眼差しでジロジロ⾒てくる⼈もいましたが、気にせずただ視線をそらす⼈もいました。⽇本⼈はときどきとても直接的30

なことがあります。でも、僕にとっては⼤したことではありません。
⽇本では、それで強盗にあったり、襲われたりするわけではないとわかっているからです。
ジョン: ⽇本にいる時、我々は⽩⼈あるいは親のどちらかが⽩⼈である訪問者として、ある種の特権があるのだと思います。僕が⽇本に⾏った時は、可能な限り⾃分がゲイであることをみんなに伝えました。
みんながどんなことを⾔うのか学びたかったからです。僕は⽇本に住んでいるわけではないので構いません。それに⽇本⼈は銃を持っていませんから、攻撃されないとわかっています。ある意味興味深い経験でした。僕は京都のあるレストランにいたのですが、かいつまん
で話すと、⽇本⼈の夫婦と僕がいて、彼らが「⽇本に何をしにきたのですか？」と聞いてきました。僕は「同性結婚の講演をしにきました」と答えました。⼥性がとても驚いて「おー」と⾔ったのを覚えています。同性結婚の話を何度も繰り返しはしませんでしたが、僕に夫がいるということは明らかでした。僕たちは茶道の話を始めて、後⽇旦那さんが家でのお茶会に招待してくれました。お茶会の最後に奥さんからプレゼントを頂いたのですが、可笑しかったことに、それが⼥性⽤の財布で、「奥様に渡してください」と⾔われました。旦那さんが僕がゲイだということを説明すると、奥さんは「お⺟様に渡してください」と⾔いました。⾯⽩いですね。彼らはゲイの⼈と実際に出会ったわけです。もし次に会うことがあれば、彼らは少し変わっているかもしれません。
啓輔: 僕はまだ実家のお寺の後継なのですが、もし僕たちが⽇本に戻ってお寺を継ごうとすると、今の T.J.のビザでは⽇本に３ヶ⽉以上滞在できません。
31

T.J.: 僕たちのお寺は⽇本で最初のゲイ寺院になるでしょう。
ジョン: 台北にもオープンリー・ゲイの寺院があるのですから、いいではないですか。
T.J.: 僕たちは何⼈か啓輔のような、祖先から伝統を受け継いでいる⼈に会いました。家族に恥をかかせたくないからゲイであることを隠していて、異性と結婚していました。
ジョン: 法的に結婚している夫が⽇本に３ヶ⽉しか滞在できないというのをどう感じますか？
啓輔: 憤りを感じています。でも複雑な⼼境です。僕はまだ不安だからです。⽇本の仏教界からまた拒絶されたくありません。⽇本で権利を主張するのが怖いのです。ハラスメントがトラウマになっているからです。男性の同僚とホステスクラブに⾏かなければならなかったり、何度かお⾒合いの話も持ち込まれました。僕が広島のゲイバーに詳しいことを知ったある同僚が他の⼈々に僕のセクシュアリティ
を暴露してしまいました。そして僕は⽇本を後にしました。でも、ここでは違います。⽶国仏教団は、性⾃認や性的指向の多様性を⼈権として認識しています。もっと思いやりがあります。⽶国仏教団⾃体が⽇系アメリカ⼈として政府の差別を経験してきたからだと思います。
歴史がマイノリティに対する態度を変えたのです。
ジョン: そうですね。LGBTQ 関連ではない団体として、アメリカで最初に同性結婚⽀持を表明したのは、アメリカ⾃由⼈権協会以外では、⽇系アメリカ⼈市⺠同盟が最初でした。啓輔さんが⾔ったように、⾃分の経験として、疎外されたり、虐げられるということがどういうことか知っているからだと思います。もし啓輔さんが⼥性と結婚していたら、妻として⼀⽣⽇本に滞在することができるのですよね？
32

あなたがゲイで男性と結婚しているから、T.J.は最⻑で３ヶ⽉しか⽇
本に滞在できない。その不平等について、どう感じていますか？
啓輔: とても悲しいです。結婚した時、在サンフランシスコ⽇本国領事館にパスポートの名前を変更したいと申し出たのですが、⽇本では同性結婚が合法ではないからと断られました。
T.J.: ⽇本に⾏く時、啓輔は⽇本のパスポートを使って、アメリカに戻る時はグリーンカードを使っています。
啓輔: 僕はまだ⽇本政府に対して権利を主張する⼼の準備ができていません。遅かれ早かれ僕の⽗は引退するので、僕がアメリカにとどまるのか、T.J.と⼀緒に⽇本に戻るのか決断しなくてはいけません。
ジョン: でも、啓輔さんは⾃分のライフストーリーを語ることによって静かに⽀援しているのだと思います。僕が今聞いた感じですと、啓輔さんは⽇本での相続・伝統・⾃分の家族、あるいは⾃分らしくある
ことのどちらか⼀⽅を選択しなければならないのですね。そして、両⽅が同時に実現できればと思っている。
啓輔: 家族は僕の結婚とセクシュアリティを受け⼊れてくれているのですが、 コミュニティや⽇本社会が同じように受け⼊れるかは疑問です。暴⼒によって差別しているというわけではありませんが、沈黙によって差別したままなのです。

⼤学でできること

吉本: この２、３年、⿓⾕⼤学は多くのスピーカーを招いてきました。

啓輔さんも講演してくれました。⿓⾕⼤学のキャンパスには今 65 カ33

所ジェンダーに関係なく使える「だれでもトイレ」があります。
LGBTQ の学⽣団体もあります。性⾃認や性的指向を理由にした差別をなくすための指針も策定しました。LGBTQ の学⽣、教職員に対して⼤学ができることはありますか？
スチュアート: 僕の⼤学で可視化と安全性を⾼める良いやり⽅があったか考えてきました。僕は 34 年前⼤学⽣でした。セクシュアリテ
ィのオープン度合いにかかわらず、ふさわしい活動があります。例えば、カミングアウトしていない⼈にとっては、⽬に⾒える教員がいるということが⼼強いものです。エレン・デジェネレスのような有名⼈のロールモデルではありませんが、それでもオープンリーゲイとして働いている⼈がいるということを⽰すロールモデルではあります。
僕が学⽣だった頃、ゲイの教員がいたことにとても励まされました。
中世の同性結婚についての研究を出版している教員で、彼の存在がある種の安⼼感を与えてくれたと思います。学⽣新聞に LGBTQ に関するプログラムや話題が取り上げられたりもしていました。カミン
グアウトしていなくても、学⽣新聞を読むことはできます。そしてこのキャンパスに⾃分の他にもゲイの学⽣がいるのだということを知ることができます。もう⼀つの安全なやり⽅は、スピーカーを招くことです。講演が新聞や学内のポスターに掲載されるかもしれません。
講演に参加することもできますし、参加すること⾃体が怖くてできないという⼈もいると思います。でも、ゲイの著者が⼤学に来るということは知ることができます。可視化を進めるやり⽅には⾊々あります。⼤規模なものから⼩規模なものまで、⾊々なやり⽅で参加が可能です。セーフ・スペースで他のゲイの学⽣と会ったり、カウンセラーと話したりするのは、よりプライベートで安全な活動です１２。例34

えば、ゲイの学⽣のためのディスカッショングループや読書会を催すこともできます。本を読んで、⾃分がどう感じたかディスカッショ
ンするのです。映画の上映会もやっていました。もっとオープン度の
⾼いものとしては、集会や祝賀会などがありました。⼀緒に⾊々な活動もしました。⼤学の医療サービスに問題があって、請願書を書いて署名運動をしたこともありました。これらは⾮常に⽬に⾒える活動です。他には、「ゲイ・ストレート・ディスカッション」というのもやりました。そのディスカッション・グループでは、話をしたい⼈が⾃分の話をして、異性愛者の⼈もゲイの⼈に「ゲイとして⼤⼈になる
過程はどんなだった？」といった質問をするというものでした。話をする⼈にとってはとても可視度の⾼い活動ですが、聴衆の中にいれば、後ろの⽅に座って⼀⾔も喋らず、ただ観察することができます。
⾮常にプライベートなものからかなりオープンなもの、またその中間ぐらいのものまで、⼤学でできることには⾊々あります。
啓輔: カリフォルニア⼤学サンフランシスコ校でチャプレンのインターンをしていた時、セクシュアルハラスメントや性⾃認についての複数回にわたる⻑いオリエンテーションがありました。新⼊⽣や新しく雇⽤される教職員の多様性に対する感受性を⾼め、他でもない⾃分たち 1 ⼈ 1 ⼈の課題であるという意識を構築することがとても⼤事です。⿓⾕⼤学へのささやかなアドバイスです。
ジョン: ⽀援を表明するバッジをつけることもできます。
「僕はゲイだ」ということを⽰すバッジではなくて、⽀援を表明するもの。ナショナル・カミングアウト・デーではみんな⽀援します。キャンパスで⼈々が LGBTQ の⼈々に⽀援を表明する⽇を作ることもできますね。
啓輔:

インターンシップで働き始める前に必須のオンラインコース
35

もありました。そのコースを終えなければ、働き始めることができません。そのセクシュアルハラスメントのコースを終えるのに 6、７時
間かかりました。主には、訴訟事件のケース・スタディと、加害者・被害者双⽅がどのように歩み寄って解決していくかといったオンラ
インツールでした。
スチュアート: 段階があるのだと思います。1980 年代に僕の⼤学では、学⽣のグループが執⾏部に話をして、職員の雇⽤や学⽣⽣活、学業等すべてにおいてセクシュアリティを理由にした差別禁⽌の公式な指針を採⽤するよう働きかけていました。最初⼈々はこの⼤学は絶対にそんなことはしない、時間の無駄だ、クレージーだと⾔っていましたが、何年か後にはそれが実現したのです。

ロールモデルとしての同性結婚

吉本: 同性結婚を合法化することは、若い世代にとってのよいロールモデルになると思いますか？
ジョン: はい、そう思います。アメリカではハーバード⼤学とジョン

ズ・ホプキンス⼤学が出版した 10 代の⾃殺未遂を分析した研究結果があります１３。2015 年に全⽶で同性結婚が認められる前に同性結婚を先⾏導⼊していた州とそうでなかった州の経年変化を⽐較調査したものです。それによると、同性結婚が認められた州では、⾼校⽣の⾃殺未遂が 134000 件 (7%) 減少したそうです。婚姻平等に関する尊厳と尊重の話に戻りますが、同性を愛するということが法的に平等に扱われることによって、⾃分らしくあることと⾃分が愛する⼈が36

疎外されていないという感覚を持つことができ、若い⼈たちに幸福感をもたらしたのだと思います。
スチュアート: 結婚したとき、僕たちは 17 年間付き合っていました。

友⼈や家族はみんな僕たちのことをカップルとして知っていたのですが、結婚がもたらした影響はとても⾯⽩いものでした。結婚した時に何かが変わったのです。プレゼントをくれる⼈、お祝いしてくれる⼈もいました。結婚してどう変わったのか知りたがっている⼈もいました。何⼈かが⾔っていたことで、とても驚いたことがあります。
僕の弟はジョンのことを⼩さい時からずっと知っています。僕たちが結婚したとき、ある⽇みんな⼣⾷の席についていたのですが、弟がすっくと⽴ち上がってジョンのところに歩いて⾏き、「あなたは今僕のお義兄さんなんだ。お義兄さんができたんだ」と⾔って、ジョンをハグしました。ジョンが家族の⼀員になったのだと。僕の家族はずっとジョンのことを受け⼊れていたにもかかわらず、結婚がとても深い変化をもたらしたのです。結婚するカップルだけではなく、カップ
ルの⼈⽣に関わっている⼈々にも変化をもたらしました。同性結婚が意味することについて、⼈々はたくさんのことを学んだのだと思います。とても理解がある⼈でさえ、結婚できるか否かの違いが何か考えたことがなかったようです。異性愛者の⼈々は結婚について考えることがなく、ただするものだからです。突然⼈々が僕たちに聞いてきました。
「結婚すると何が得られるの？我々も結婚したけど、何が⼿に⼊ったのかわからないんだ」と。結婚には 1138 の連邦政府の権利が付随してくる、と僕たちは説明します。僕たちが彼らに結婚について教えているのです。彼らはゲイの友⼈が結婚できるのか否かということが何を意味するのか考えたことがありませんでした。国37

中が同性結婚を経験することによって学んでいたと感じます。同性結婚に対する賛成と不賛成の世論調査は、約 30%が賛成で 70%が不賛成というところから完全に逆転し、今では国中でほとんど 70%が賛成しています。その逆転劇は⾮常にはやく起こりました。結婚できるようになって、実際に⾒えるようになったので逆転劇が起こったのです。
「私の隣⼈が結婚した。いとこが結婚した。おじさんが結婚した。上司が結婚した」というように。ハーヴェイ・ミルクが⾔っていた、全員が突然カミングアウトして紫⾊になったら偏⾒や差別がなくなるという考えが実現されたということです。⽇常⽣活の中にどれだけたくさんの同性愛者がいたのかということにみんなが突然気づいたのです。⽇常⽣活の中で、こんなにたくさん結婚する同性愛者がいるということに⼈々は気づいていなかったのです。
吉本: 同性結婚が可能になって、より可視化が進んだということですね。
スチュアート: そうです。もっと現実味のあるものとして受け取られるようになりました。
ジョン: ⽇本でも法律がいくらか変われば、物事がよりはやく変化するという望みがあります。

38

Participants of the Discussion (Abbreviations in the Main Text)
Keisuke Lee-Miyaki (Keisuke)
Keisuke Lee-Miyaki is a minister’s assistant and chaplain at the Buddhist Churchof San Francisco (BCSF). He completed his Clinical Pastoral Education in 2018 at
the University of California, San Francisco. He was diagnosed HIV Positive in2012 and lives as a public example against stigma. He has a Master’s degree in
Shin-Buddhist Studies from Ryukoku University. From 2008 to 2012, he worked
as a Honganji priest/staff at Osaka Ozaki Betsuin and Hiroshima Betsuin. Keisuke
married his husband, T. J., at a multi-denominational international Buddhist
wedding at BCSF in 2016.

Thomas Joseph Lee-Miyaki (T.J.)
T.J. Lee-Miyaki is an Interventionist in the Integrative Health Analysis Program at
Positive Resource Center. He has been a part of the HIV Positive and HIV
Prevention and LGBT Cancer communities in San Francisco for over 25 years. He
is in his second term as a Council Member of the SF HIV Community PlanningCouncil, a former two term Ryan White CARE Council Member, a former one
term member of the Long Term Care Coordinating Council and a former four term
member of the American Cancer Society’s CA LGBT Health Equity Team. He has
worked at Shanti Project, San Francisco AIDS Foundation and served as theProgram Manager for the SF CARE Council. He has volunteered at Project Open
Hand, Shanti, SFAF, AIDS LifeCycle and Healing Waters Wilderness Adventures.

39

Stuart Gaffney (Stuart) and John Lewis (John)
Stuart Gaffney and John Lewis have been two of the leaders of the marriage
equality movement for 15 years. Together as a couple for over 30 years, they were
one of the first ten same-sex couples to marry legally in the United States in 2004
and were one of the parties in the historic 2008 lawsuit that brought same-sex
marriage to California. For years, they were leaders of Marriage Equality USA andhave appeared many times in national and international media.

Their family is

mixed race Chinese and European American, and Stuart and John were also leadersof the organization, Asian Pacific Islander Equality. They now direct the non-profit
educational organization Marriage Equality, http://marriageequality.me.

Stuart and John often speak at universities and community events.

They have

traveled to Japan to give talks on marriage and LGBTIQ equality on multiple
occasions and have met with numerous Japanese activists. John and Stuart areinternational advisors to the Japanese nonprofit Global Oneness which promotes
LGBTIQ understanding in Japan. They also consulted on the 2018 Japanese
documentary “Of Love and Law.”

John is a lawyer and wrote briefs to the United States Supreme Court in the 2013
and 2015 marriage equality cases.

He graduated in the top 10 percent of this classfrom Stanford Law School in Stanford, California.

Stuart is a Project Director at

the University of California, San Francisco Center for AIDS Prevention Studies
and a part-time filmmaker.

He is a graduate of Yale University.

40

Keisuke Yoshimoto (Yoshimoto)Keisuke Yoshimoto is Associate Professor of Linguistics in the Department of
Policy Science at Ryukoku University in Kyoto, Japan. He obtained a PhD in
Linguistics from the University of Essex, UK in 2010. He is the leader of the 2018
Ryukoku University Human Rights Project “Toward a University that Respects theDiversity of Sexual Orientation and Gender Identity.” He has been involved inraising awareness of LGBTQ rights through various activities at university.
Ryukoku University received Gold at the PRIDE Index 2018 run by the nonprofit
organization “work with Pride” in Japan. He edited and translated this volume.

41

At a Café in the Castro
September 16, 2018

Steps toward Marriage Equality

Yoshimoto: Talking about Japan, as of September 2018, 9 cities and wards
in Japan issue same-sex partnership certificates, but the certificates have
limited legal validation. With partnership certificates, couples can have
hospital visitation rights, or if they contract with a monthly phone plan, they
can have a family discount. But if they move out of the city or ward, thecertificate is not effective anymore -- so they have limited legal power. Samesax partnership certificates started in 2015 in Shibuya Ward in Tokyo, andrecently major cities such as Sapporo, Fukuoka and Osaka started issuingthem.1 Gradually people’s attitudes are changing, but I feel it’s still far away
to legalize same-sex marriage in Japan. Today, I want to know how samesex-marriage has been achieved in the US, about the process of achieving
same sex-marriage.
John: I think we actually might want to start at the very beginning. In theUS, the process of coming out is very important. Coming out in the USmeans taking what’s inside of yourself, coming to terms with it for yourself,
and then taking the step to first maybe tell your best friends, then other closefriends, and finally taking the very brave step to tell your family. Telling yourfamily is sometimes difficult because love of your family is something
probably important to everybody around the world. Then, from that place,42

the safety net, gay people then take the risk to tell their coworkers, theirneighbors, and more and more people. Something that has happened in the
US is that people began coming out in greater numbers in the 1970s with
Harvey Milk,2 who is most famous for his call, “Come out!”. And hefamously said if everybody came out right now, we would end homophobia
and discrimination in a second. But of course, it’s not that easy. It’s not thateasy in the US. We understand, of course, it’s not that easy in Japan. We havedifferent cultures in Japan and the US, but coming out can be a profoundhuman experience in both cultures. It is a challenge both in America andJapan. But this happened slowly step by step, and it actually began slowly
before Harvey Milk also. People were coming out in the 1960s and even in
the 1950s. The first lesbian organization was founded here in San Francisco,by two women who were brave enough to come out, and they were braveenough to say, “We want other women who don’t even understand that they
are gay, don’t even understand that there are other people like this, to have aplace to meet.”3 So this is a foundation. Then what happened was that as
many people slowly started coming out, more and more people, just average
everyday persons got to know gay people.

The first intention for LGBTQ

people to come out is that they want to be happy themselves. They have asecret inside them. And it is truly destroying them. Because holding yourinclination to love another human being as a secret inside, for Americans, isvery difficult to do. And it led to a lot of depression, a lot of very bademotional experiences, and of course suicides too. Because people didn’t feelthat they could be who they are. So they came out to be happy themselves,43and to be well. They started doing this as beneficial to themselves. But in theprocess of doing that, they told many people, and something that is magicalabout LGBTQ movement is that by people doing something that is very
healthy for themselves, they ended up helping millions of other people at thesame time. And to me, this relates very much to the core of Buddhism -- thewish to be happy in our lives, basic happiness, free from suffering and thatin Buddhism we awake from suffering not just for ourselves but for the
benefit of everyone. I think these are basic Mahayana principles, correct?
The LGBTQ movement embodies this. Not in the name of Buddhism per se,
but having to hide that you are gay causes great suffering for many LGBTQ
people, and coming out lessens this suffering. But we can also benefit
everybody by actually helping ourselves too in coming out. In the 1970s,
speaking about gay men particularly, it was sexual liberation: to be able toactually act to be yourself, to connect romantically and sexually with partners.
For lesbians, it was also connecting to the women’s movement, to the senseof women actually being full human beings, respected equal human beings.
I think there is an interesting parallel between LGBTQ people and women.
In Japan also, women face struggles to being equal members of society.
Common links. As gay people were seen more visibly in America, too often
they were seen in a narrow way, for example, as a sexual person, or as aperson who was funny, you know, as a person next door who has a wonderfulsense of humor, or the great body, or great clothes. The television show:
Queer Eye for the Straight Guy. But a tragedy happened in the US. The
tragedy was HIV and AIDs that happened all around the world. But it
44

happened terribly in the US with gay men, and something changed drastically.
Many gay people who had AIDS and were hiding their sexuality could nothide it anymore. So, it brought out more people coming out, revealing whothey were. And the connection with families, sometimes were horrible -some families rejected them but some families really cared for them.
Stuart: It also accessed in some ways America’s sense of compassion for
gay Americans for the first time. Gay men were deserving care, love andcompassion.
John: Exactly. So, that is another pivotal step that happened. And profoundlearning took place within the gay community: how to care for each other,
not the idea that you are just going to be friends who go to the parties, go to
the bars, or sexual partners. We were in crisis. Nobody was helping us.
People were dying very quickly. We learned to care for each other.

It helped

create in America the hospice ideal which is now becoming an ideal foreverybody. America started to see gay people who were sick and dying as
somebody that they had compassion for. It wasn’t just they were the party
people. They were human beings that we can feel for. And that grew overtime, and another pivotal moment was The NAMES Project AIDS Memorial
Quilt.4 It just started as one little project, and then millions of people aroundthe country did something that humanized gay people.
Stuart: So, each one of the quilt pieces represented the personal story of
someone who had died of AIDS. Like the coming-out process, the quilt
showed thousands and thousands of personal stories which reached out
across the country and around the world to change hearts and minds.
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John: Then, at the same time this was happening, a lot of gay women andmen, especially lesbians, wanted to have children. They wanted to havefamilies. And it is a very wrong stereotype that gay people don’t want family.
We actually love children. We love families. So, especially lesbians started
having children. And these children were like any other children. From apure perspective of protections for families, we needed marriage equality.
These new gay LGBTQ families -- they needed protections in many
important ways with respect to children -- with adoptions, with healthcare,with schools, all these things. And another very important thing is children
themselves at school got to know each other, and they realized there werekids with straight parents and there were kids with gay parents or lesbianparents. And parents and children asked: Why should one child’s family not
be respected in the same way as another child’s family? Why should one
child have a second-class family? Do they not have the same protection,
should there be a death of a parent or divorce? But they did not have the same
dignity. Then, at the same time with gay men -- it was just one community
at that point -- we all were saying, “Well, it is good that people havesympathy for a person with HIV or AIDS. But we really want to claim ourfull humanity in this society. The idea that I’m a fully loving person. I’m notjust somebody to have sympathy for. Not just the person next door. I’m a full
human being with full complexity. And I love, and I have committed
relationships that you might not know about, because you don’t see it on the
media, you just see all the stereotypes.” So, with these facts coming together,people started to say, “Hey, we want to have the right of freedom for full46

marriage, we want our family, our love to be fully respected; mostimportantly, our love to be seen as equal to everybody else in love. And no
human being loves another human being in a second-class way. No humanbeing loves another person less than another human being loves anotherperson.” This was the profound message from the LGBTQ community, andthat’s why full marriage equality is very important here in the US, both forthese protections we were talking about, for people with children, but also
for individuals, like immigration rights and insurance. Health insurance inAmerica is often based on family relationships. In the US, many things, over1500 rights and responsibilities and benefits come with a marriage license.
And the sense that as an LGBTQ person, my love is no less than anyone
else’s love, and my dignity as a human being, the respect I deserve is fully
equal to anybody else, and this is the way that we can live in our society
together. So, these are the things that brought us to marriage equality. One
last thing, that I think is something very interesting to talk about in theAmerican LGBTQ movement is that probably everybody who is gay, I canalmost say everyone, has struggled when they were young either as anelementary school student, a high school student, or a college student. We
have had inner turmoil, a feeling that we will not be accepted. I know
personally that this experience hurt me, because I remember at first I was tooscared to come out and be myself, and I also know that if I didn’t, I will be
destroyed inside. So, coming to that point, I and many others took the risk tocome out. We said we have to do it. So many people in the movement wantto make things better for young people. Because we know what it felt like to47

be struggling when we were young. We don’t want a young LGBTQ person
to have to go through what we did. So, it’s a beautiful motivation, andintention to try to make how we suffered not have to happen for others. So,
that’s a long answer!
Yoshimoto: You said that around Harvey Milk time people started coming
out. I saw your website of Marriage Equality USA which talks about how toachieve marriage equality.5 You need to educate the community, tell thestories, interact effectively with the media, but these come together withcoming out. In a culture and society where it is very difficult for people tocome out, how can we make marriage equality happen? I guess in Japan
many people are afraid of coming out, afraid of being judged, and people
still have strong stereotypes about gay men. So, my question is how marriage
equality can be achieved without coming out.
T.J.: A lot of people I know of thought we would never see gay marriage intheir life time. I thought I would be in my 60s when it happens, but it
happened when I was 47. I figured all these older politicians go, and people
get a little bit better every 10 years, and move forward, in my opinion. It’s
scary. People have to take a risk. I remember being 13-year-old kid, thinking
about coming out to my family, then on the next day, Harvey Milk was shot.
And I knew I was going to just hide myself. It’s scary. People just have totake the chance. Put themselves out there. Their life may be different, but theway I look at it is sometimes we sacrifice things for ourselves, so we canmove to the next generation forward.
Keisuke: I learned from the LGBT community in San Francisco that in Japan
48

there is so strong internalized homophobia.6 There are silent voices,
culturally and at the community level, the message that we cannot be
different from the majority. That is such a huge pressure. And also, I wasvery afraid to come out as gay because a lot of teachers and classmates at myelementary, middle and high schools were saying a joke about homosexuality
like connecting only with sexual activities; gay equals having sex with ananal and a penis, and that’s all. I didn’t learn anything about it at school. I
was so afraid of being judged by others as a sexually very active boy in an
immoral way. So, I kept internalized homophobia. I hated myself to be gay.
Also including myself as HIV positive happening in my life, I hated myself
more. Japanese people need a model to respect the full aspect of gay not justas sexual activities but as human dignity, that they live an ordinary life. It’s
kind of challenging because in Japan no one wants to be a target or betargeted, or to be different from the community.
Yoshimoto: The difference between the US and Japan is that Japan is moremono-culture than the US. Most Japanese people feel that we don’t want tostand out from others. Not only about sexuality, but in any ways, we want tobe like the others, like the majority people. I guess that’s one of the big
reasons why people don’t want to come out in Japan.
Stuart: I’d just like to add that there is no right or wrong way to come out,
just like there is no right or wrong way to be an activist, or to make change.
Especially as an initial step, it is really important to come out in a way thatis safe to you. For most people, telling every single person in their lives is
not a good first step. It’s too scary and not going to be safe. Probably the49better first step for most people would be to choose one person, one trusted
person, someone that really cares about you and is non-judgmental, and tellthat person -- then build a relationship where you can be who you really arewith that person, and hopefully you can keep growing from there. I also thinkin America but also in other cultures, there are different ways to make change.
People use the position where they are. Some people feel that they can bevery open. So, in our culture it made a big difference when some people whohave a lot of visibility came out like when Ellen DeGeneres came out.7 Thatis the moment people really remember even now although much time has
passed. But people are like I remember where I was when that episode ofEllen was on TV and when she was on the cover of Time magazine, saying“I’m gay.” For many people, that was actually a pivotal moment of a different
kind of openness in the culture. But for other people, maybe they actually
can’t come out publicly. But they can make changes in some small ways.
Maybe they can influence the company where they work to make changes intheir policy that will help their coworkers. Or maybe they have someinfluence in the neighborhood, or in a town. In America, there were lots ofdebates about whether we should be pursuing domestic partnerships/civil
unions, or whether it should be marriage equality or nothing. And the people
who preferred different strategies sometimes were not happy with each other.
Some people said that if you accept the domestic partnership, then you aremaking it harder for us to get marriage. Then people who favored domestic
partnership would say your all or nothing approach means that we are goingto have nothing. But in reality, by people pursuing all these different
50strategies, they were actually working toward the same goal of changing
society. All of their efforts resulted in more awareness of LGBTQ lives andrelationships. Something like Ellen’s coming out and other high visibility
moments, were kind of pushing things forward in a big way. I think it’s true
for the nation and certainly for us here in San Francisco that another big
moment was when San Francisco Mayor Gavin Newsom opened the door ofCity Hall on February 12, 2004 and said you no longer need to be one man
and one woman to be married. In fact, we don’t even need to know yourgender, you just need to be two human beings. That’s the only requirement
for marriage. These were the first marriage licenses issued in the US to samesex couples. This was a worldwide news event, and those marriages went on
for 30 days.8 People came from not only all over the country, from 46 states,
but from eight countries around the world, thinking that this might be the one
chance in a lifetime to get married. People actually camped out overnight in
the rain, thinking if they miss the chance, they may never get the marriage
license. When John and I went to City Hall, we witnessed huge outpouringsof love, and actually it wasn’t just the couples who wanted to get married,
but there were people who came to celebrate the couples who got married.
In really an amazing way, we saw people at their best. Both couples andanonymous strangers who were just so moved by people doing everything
they could to show their love. I remember one moment as we stood back andobserved, and John said, “This is actually the next step in the coming-out
process. This is not just coming out and saying, ‘Guess what? I’m gay.’ Thisis saying, ‘I’m gay and this is who I love. I’m gay and this is how I form a51

family. I’m gay and this is who I want to spend the rest of my life with.’”Suddenly, our loving relationships became the image of our movement. Just
as AIDS made a huge change in accessing for the first time the sense ofcompassion for gay people -- that you are worthy of our care and compassion.
This, in a different way, accessed the America’s sense that we want tocelebrate with you, we are not just going to care for you being sick and dying,
we actually love that you are getting married. We want to give you a wedding
gift. That was a big change for America to experience that feeling that they
are actually caring about you. Also, it was a big change for gay people, “Wait.
You want to celebrate me? You are happy that I’m getting married?” People
were really surprised. It was a really wonderful way for gay people, many ofthem for the first time sort of stepped into marriage.

Traditional Weddings

John: The fun of our story of February 12, 2004 was that we had decided wewanted to get involved in the marriage equality movement. We had heard
there was going to be a rally on the steps of San Francisco City Hall for
marriage equality. The day was called National Freedom to Marry Day.
Stuart could not go to the rally because he had a lunch meeting. I could go,
so I went to the rally to get involved. When I got there, I learned thatsomething incredible had just happened, that San Francisco has just opened
the door to gay couples to get married. I was shocked and overwhelmed, like,“Oh my God” But I had a big problem. No Stuart! You can’t get married by52

yourself! We wanted to get married. And I didn’t have a cell phone back then,so I was waiting for a pay phone to call Stuart before his lunch meeting. Anda woman said, “Oh here, use my cell phone.” She just gave me her cell phone.
We were total strangers. But this sense of generosity and trust was just fillingthe city. Kindness is great. It makes you feel good. And it’s contagious. So, I
got Stuart on the phone.
Stuart: It was the most urgent panicked wedding proposal ever. John
shouted: “You need to come to City Hall now! Come here now!” We reallythought that this opportunity would stop at any moment, that the court would
say, “Stop. Do not issue these marriage licenses.” So, the time was very
precious. That’s why it was sort of panic.
John: Nobody had ever gotten married in a legal setting in the US everbefore. When Stuart arrived, we went in. We showed up to get involved, andwe got to be one of the first 10 couples to get married as a same-sex couple.
Because we actually got involved. You know, we took that little step. We
always tell students to get involved with what you care about. Whatever it is.
Especially LGBTQ rights. Get involved. We had been together for 17 years.
We have been together for 31 years now. When we heard, “By the virtue ofthe authority of the State of California, I pronounce you legally married,” it
was a transformative moment. Before I had felt there was part of me that wassaying to myself you are always going to be second best as a gay person.
That internalized homophobia, that sense of shame, even though I’ve been
openly gay and out for many years, was still parts of me.

There were

negative messages that I was still holding. In the moment we got married,53

the two of us were having our love respected, I realized this was the first timein my life that I felt I was an equal human being as a gay person.
Keisuke: Even when we went to the City Hall to get the marriage license, I
assumed that they might give us a different color of marriage license.
Stuart: Like lavender.
Keisuke: It’s totally the same. I was very surprised.
John: The most hilarious moment of February 12, 2004 was when as gay
men the City gave us the pregnancy and family planning information theygive to straight couples! Because they were doing exactly the same for gay
couples as straight couples.
Stuart: Because they give it to everyone.
John: So, we laughed out loud. And we were saying to ourselves inside: “Yes,they are treating us just the same.”
Stuart: I’m half Chinese, my mother is Chinese. So, we’ve done activism inAmerica in the Asian American community. One thing we did was after ourwedding at San Francisco City Hall, the next year for the Chinese Lunar New
Year, we and other groups like the Gay Asian Pacific Alliance put a float in
the new year parade to celebrate same-sex couples who got married in San
Francisco City Hall from the Asian American community. This float wasdone with such great care to be completely culturally appropriate, respectful
and beautiful. The outfits we wore were for formal traditional Chinese
weddings. There was one important difference. There were two brides
together, and two grooms together.
John: One little difference!
54

Stuart: At the beginning of the parade, the couples on the float, the group
who organized it, and people walking together, we had a talk with each other.
We didn’t know how the community lining the parade route were going to
respond to us. They may be happy, they may be silent, or they may be hostile.
They might yell at us, they may throw things at us. We had to be preparedfor everything. As we started down the parade route, we were going throughSan Francisco Chinatown, with little aunties lining the parade route. They
could see our float coming, and see them looking, “Hmm, what is this float?”
Then, they saw two brides and two grooms, and then the look of recognition,“Ohhh, that’s what it’s about.” And they started cheering, “Yay!” withclapping hands. Not 100 percent. I would say 80 to 90 percent of people
wanted to celebrate. Marriage equality is not about those other people overthere, but it’s your own sons and daughters, it’s about your own cousins andneighbors, your extended families, people you care about, people you know
from your own culture are getting married.
Keisuke: The acceptance by the community is very important aspect.
Actually, that’s why we chose to have a Buddhist wedding at my temple. I
felt I was finally accepted by the community as a human being, not a second
rank person, not a strange person. I’m also a human being. Also, it’s OK to
be a Buddhist. In Japan, Buddhist communities are associated with a patriotic
system, and Buddhist monks with a hereditary right are assumed to bestraight. Most organizations in Japan take it for granted, but it is really true?
Living in the US, I’m not part of the patriotic system. But it’s OK. I’m
Buddhist and also gay, because the community accepted and celebrated it.

55

That’s fine. About 200 people came to our wedding regardless of race, age,gender and religion. Member of the temple all said, “Congratulations!
Omedeto!”
T.J.: The whole temple was very happy too. It’s interesting. Few days before
that, when I first met my future mother-in-law and sister-in-law and my niece
and nephew, he was like, “OK, we have to tell them.” Then, I go, “Tell them
what?” and he said that I’m gay. “You have to tell them 10 minutes before I
meet them?” “Uncle Keisuke is getting married. He is getting married to aman.” And they said, “Can you do that?”
Keisuke: And my niece asked, “why?” She was 7 years old. I was so afraid
to be out to children. My assumption in my brain said that gay relationshipis a very sexual thing because I internalized that message in Japan so manytimes for almost 30 years. That’s why I was thinking, “Is it OK to tellchildren? How can I tell children that I’m gay and getting married.”
T.J.: I was like, “They are going to see it when we go up and married.” But
my niece was really great. We were trying not to hold each other’s hands thatday. At the end of the day, my niece comes around and grabbed our hands
and goes, “You two love each other. You two need to hold hands.” My niece
and nephew were wonderful kids. They didn’t phase them it at all that we aregay.
Keisuke: I think fortunately they had not experienced internalized
homophobia yet.
John: Your story shows how deeply the two of you respect your family. You
cared so much about how they would be. You were so caring to them. You

56

wanted them not to suffer. You wanted them to be OK. Of course, it cost you.
But it showed tremendous respect to your family.
Keisuke: I also remember wondering how to say I’m gay to my aunt and mysister. A lot of people said, “That’s OK. You can tell now, open your text
message, open your phone.” Everyone said so. But I was afraid if she said,“No,” what should I do? Geographically Japan and the US are remote, so
how should I respond to her rejection, if it happens. It didn’t happen. But I
was very afraid.
John: It is so beautiful to hear that your niece brought your hands together
and joined them. It’s part of family and love. Could you tell us more about
how your family reacted once you told them that you are actually gay,
Keisuke?
Keisuke: In 2006, my mom asked me, “Keisuke, do you have a relationshipwith male?” And I said, “No kidding, Mom.” Then my mom said, “Seriously!”
I avoided but at last I admitted that I had a long distance relationship with aboyfriend living in Kyoto. Then, she cried. She said, “Because you are lonely,
you ran into gay relationship.” At that point, she was not understanding therelationship between male and male. She expected it to be cured. Then she
revealed to my father. Literally she outed my sexuality to my father in 2007
or 2008. I was told by my father’s temple not to open my sexuality to the
public including my sister and brother. My father was surprised by the realitythat his son is gay. Also, I was experiencing hardship at the mother temple in
Kyoto, and I was very upset. But, I wanted my relationship as gay to be
admitted by others. I didn’t want to tell a lie because it is very important to57

me. I needed a lot of courage to say that I was getting married to T.J in 2015.
I wrote a letter to my father but still I haven’t received a response from him.
But it is OK. I believe that is another style of compassion, not to judge, but
keep it quiet. We had a Buddhist style of wedding. We respected our culture
and traditional culture to fit in the community. That’s why a lot of Japanese
temple members accepted, some of them are definitely conservative. But aslong as we are following the Buddhist tradition, he wore kimono and I wore
Buddhist robe, and the conductor was the residence minister. Chanting
happened as well.
T.J.: I wish the photographer got the picture of my mother-in-law when she
saw me in kimono. Her expression was beautiful. We only told her the day
before, and she was very excited. She thought I would be wearing a suit. We
both wore kimonos for our wedding. We changed from western clothes forthe reception. We had a little sake toast in the community hall. It’s cute thatkids from Dharma school made us two baseball caps, one like very maleoriented and the other very bride oriented. It was cute. So, we put that on. I
still have them.

The Importance of Role Models and Sharing Personal Stories

T.J.: There are lots of different movements happening, the one that I
remember came out around the same time with National Coming Out Day is
Gay Money Day. Gay people put the money out there, and the community58

on the day to see how much money they get from LGBTQ people. It’s
working well because it broke down the boundary like I don’t know anybody
gay, “Oh, wait a minute. You know me.”
Yoshimoto: Can I ask what National Coming Out Day is?
T.J.: It’s October 11th, it happens every year. It’s about coming out. Coming
out to your friends, to your family. It started out as a movement and slowly
broke down the barriers. There is a little attempt to try to get recognition, andit’s funny that people think that we are only species that have LGBTs, andthere is a theory that humans aren’t naturally LGBT. But every animal,
species have LGBT, so how could we be the only species on the planet thatare completely different.
John: I think it’s documented in 1500 species of animals. And on National
Coming Out Day, often schools have a week of LGBTQ programs, whenopenly gay students present their stories, and other students can ask questions,or guest speakers come and films are shown. Many of these things.
Stuart: What happened at the University of California, San Francisco isthere is a time when people who have already come out tell their stories. So,
people can hear, “How does that work for you? I’m ready to do that. But I
want to learn from your example.”
T.J.: I’d like to mention about coming out stories. Being HIV positive, I had
to come out again. It’s very similar process. When I worked with HIV
positive people, it’s like finding a safe space, you don’t need to tell all yourfamily at once. It’s usually good to feel comfortable with yourself when
you’ve got to come out to talk to these people.
59

Keisuke: Actually, that reminded me that I came out as being HIV positive
after the wedding happened. I came out as gay, marriage, and lastly HIV
positive in 2018.
T.J.: All of these things are taking some time, and it’s combination of efforts
and different sides of coming out.
Keisuke: After moving to San Francisco, I learned that models of people arevery important in the coming out process. I went to San Francisco’s AIDS
foundation and I shared stories and experiences with other gay, bi andtransgender men. I don’t know their gender identities. But still they are
struggling or they are very confident to be gay and HIV positive. It varies.
Races are different. Ages are different. And their background is also different
as to when and how they were infected with HIV. But still they listen, and I
also listen to their stories. That made me comfortable. Without these models
of people, I would have been feeling that I’m alone. I’m the only one tostruggle with this: gay, Japanese and also HIV positive. Three burdens areon my shoulder. Once I get models that other people have similar experiences,
and also sharing experiences. I think definitely that changed me.
Yoshimoto: That’s a good point. My students often tell me that there is norole model in Japan. There is no Ellen DeGeneres, and celebrities in Japando not come out. So, they can’t picture the future, and that is a really scary
thing for them. That’s why I’m doing this, to present role models.
John: I think role models are extremely useful. When we were at a Japanese
university giving talks about coming out and marriage equality, thisuniversity had a center where students could come and get support. There60

was a student who wanted to speak to us privately. She was struggling withher sexuality. She really wanted to be able to tell her friends and family, andshe was very scared of doing so. What we tried to do was listen. First of all,listen so that she could just say what her experience was. Tell what was truefor her. As we listened, we thought about what we could say to her that could
be helpful. What occurred to me was very simple. Just look at her and say,“You are beautiful, and you are great just the way you are. You don’t need tochange.” It was a sort of magical moment -- I noticed as I said those words,
tears flowed from her eyes. To me, it is universal that we have thisinternalized feeling that we are not OK, that we are second class. And you
need to have somebody that is able to tell you or remind you that you are
actually great, you are beautiful, your love is beautiful just the way you are.
And you need to tell yourself this too. And the story was very lovely. She
told her family. The next year, she was at Tokyo Rainbow Pride. She wasthere saying, “I’m OK.” She had joined the LGBTQ students group. She wasin the process of building acceptance and confidence. The last time I was in
Kyoto, when we were speaking last year in Osaka, I went to Manshu-in
temple. I saw the Japanese proverb written there, “The post that sticks out
from the ground gets pounded down.” But there was a second saying below
it which I’d never heard of, “The post that does not stick out will eventually
rot in the ground.” This is the universal challenge. We want to be part of thelarger community and if we don’t take that risk, we hurt ourselves. In Japan,
we believe some gay people told us the same message that we were talking
about in the Chinese New Year Parade. We are taking a deep bow to the61culture and respect for the culture. We as LGBTQ people are also at the sametime part of this culture. That being gay is not actually contrary to the culture
as what you might think, even the American culture, Christianity and all that.
Or saying in the Japanese culture, the tradition of being very conformist, weare actually part of that whole. And it’s OK to stick out too a little bit. Beinggay is a little different from the majority. And Japanese people told us thatbeing different is something that many Japanese, not only LGBTQ people,
struggle with. The truth is that a lot of people are a little different from what
the shared idea that you have to be is. It’s something that people can relate
to in other ways. The film “Of Love and Law” talks about that in all sorts ofdifferent ways.9
Keisuke: Also, I’d like to emphasize that safety is very important. One of
my Japanese friends also got married here in San Francisco. But when hecame out to his parents, they tried to kill him. To come out to the communityand society can be very risky sometimes. That’s why I can’t enforce all ofgay people to come out.
John: Some Japanese people told us that very bad things can happen, likeyou suffered with your family lineage, but there is also fear. Fear can beworse than the reality. Fear certainly took over my mind. I was terrified about
my family but they were accepting. It’s important to try to understand whenit’s really fear that is not letting you become who you can be.
Yoshimoto: As Stuart said, it doesn’t have to be family that you come out to.
But it can be the person you can trust. And from this person, you can comeout to other people. Then you can feel acceptance little by little.
62

T.J.: Going back to National Coming Out Day, I remember back in 80s, when
I was in college, there was LGBT day where everybody in LGBT, straight
and allies would wear a purple shirt. Supposedly nobody knew who is gay
and who is straight. It was about other people building up visibility on
campus. In Japan, I was totally shocked in Tokyo every man wears white
shirt for work. So, it is like a little thing, even if it just starts up with a little
pin badge.
Stuart: A pink triangle pin badge would work.10
T.J.: There are subtle things you can do. I also think role models are very
important. When I was a kid, there were only two gay characters on TV. He
was actually a straight man playing a very effeminate gay man so he could
live with two girls for cheap rent, which was horrible. Once HIV and AIDs
hit, every character, if you are lucky enough to have a character, there is nolesbian character on TV, there is a gay character that magically gets HIV anddies. They never had a relationship. They were always single. Because one
bad sexual night or something, the full story is like that. Also, about coming
out, related to fear, people have to be OK with the fact that there are going
to be some people who reject them. Friends and family. And that’s OK. We
build family, what we call ‘chosen family’ which is stronger with all thepeople in your life.
Stuart: In Tokyo, one professor invited us to talk at her class. Then, she
assigned her students next week to write their reaction. She sent them to us.
We looked at one of the reactions, and it’s clearly a coming-out story. Afterthe student heard our talk, he decided to come out to the rest of the class as63

ethnically Korean. He said that if these two married gay men came from
America to talk to our class to tell us who they really are, then I can tell myclassmates who I really am. And he had been able to pass in all this time
because nobody realized he is ethnically Korean. There was no reason he had
to come out. But he felt he was living a lie. He actually wanted to be who hereally was. So, he told them. The professor said that the class was wonderful.
It was just an example. But I like the story because to me students didn’t heara gay story from us, but they heard a broader message about authenticity inyour life, and the ability of everybody to live a life to full potential as whothey really are.
John: We two gave a talk together. What we hoped was because we arecoming from an outside culture, we could talk very personally. Maybe it
helped create a little bit of openness in the air, and people felt that maybe
they could talk more personally. I learn from cross-cultural opportunities. It’s
a way of being a little bit more open.
Keisuke: I guess personal stories are very important to start a conversation.
When I gave a talk at Ryukoku University in August 2017, a couple ofquestions came to my desk at the end. Some were about compatibility
between Buddhist doctrine and same-sex marriage. It might be important,but rather than talking about academic stuff, I guess we need to speak andshare personal experiences, otherwise the real voices are missing. That’s myopinion.

64International Same-Sex Marriage

T.J.: Going back to marriage equality in Japan, I’m sure it can happen. I’m
not sure if it happens as quickly as it did in the US. If you look at a movie
like “Hafu”,11 it’s even difficult for mixed races to find an apartment. There
were a guy from Ethiopia and his Japanese-Korean wife. As soon as theyfind out he is African, they would not let them move in. For me, there is a lotof work to make it happen. But look what is happening in Taiwan. Taiwan is
accepting same sex marriage, and it’s an Asian country next to you. When I
was over there, when we were holding hands, they looked at us. But as soon
as they realized that I was gaijin, a foreigner, some people stared at me withhostility and some people didn’t care about it and just turned away. Japanesepeople can be very direct sometimes, but it doesn’t matter to me, as I knew I
was not going to be robbed or mugged.
John: We as non-Japanese, have a sort of privilege when we are in Japan, as
we are a guest, a white guest or mixed-race guest. When I’ve been to Japan
myself, I tell everybody that I can that I’m gay. Because I want to learn what
they say. I want to learn. I’m not living in Japan. It doesn’t matter. And I
know they don’t have a gun. So, what can they do to me? It’s been very
interesting in a sense. I was at a restaurant in Kyoto. Long story short, there
was a Japanese straight couple and me, and they asked me “What made youcome to Japan?” And I said, “To talk about gay marriage.” I remember the
woman said with a big surprise, “Oh.” I didn’t say it over and over again, but
it was clear that I have a husband. We started talking about tea ceremonies,
65

and they invited me for a tea ceremony at their house. At the end of theceremony, the wife gave me a gift. It was funny. It was a female purse, andshe said, “For your wife.” And her husband reminded her that I’m gay, andshe said, “For your mother!” It’s an interesting thing. They have now met agay person. Hopefully the next time, they will understand more and be a little
different.
Keisuke: If we go back to Japan to take over the temple, I’m still an heir of
the temple, T.J. cannot stay more than 3 months because of immigrationrights.
T.J.: I guess we will be the first openly gay Buddhist temple in Japan.
John: There is openly gay Buddhist temple in Taipei. So why not?
T.J.: We met several other legacy people like Keisuke, who are gay and could
stay in the closet to get married, so that they don’t want to bring shame on
their family.
John: How does it feel that your legally married husband can only stay for
3 months in Japan?
Keisuke: Indignation. But my feelings are very ambivalent. I’m still holding
fear. I don’t want to be rejected again by the Buddhist organization in Japan.
I’m fearful of leading advocacy in Japan. I’m traumatized by harassment.
For instance, I had to go to hostess clubs with male colleagues and got offersof several arranged marriage. Once one of the colleagues knew that I’mfamiliar with gay bars in Hiroshima, he kind of outed my sexuality to otherpeople. Then I left. But here it’s different. The Buddhist Churches of America
recognizes the diversity of gender identity and sexual orientation more as
66human rights. They are more sensitive. I personally think that is because theyexperienced discrimination by the government as Japanese Americans. The
history changed their attitude toward minorities.
John: In fact, the Japanese American Citizens League were the first non-gay
organization in America, except for ACLU, American Civil Liberties Union,
to support gay marriage. Because of actually what you said, knowing thefeeling of being excluded and mistreated because of who you are. How doesit feel emotionally? If you were straight and married a woman, she could
come to Japan as your wife for a lifetime, right? Because he is a man andyou are gay, T.J. has only 3 months rather than a lifetime. How does this feel
personally?
Keisuke: Sad. Very sad. Even when I got married, I asked the consulate ofJapan in San Francisco, “Can I change my passport name?” They said, “No.
It’s not legal in Japan.”
T.J.: When we fly to Japan, he uses Japanese passport and when we comeback he uses his green card to enter the US.
Keisuke: I think I’m not ready to advocate to the Japanese government.
Sooner or later my father likes to retire, so I have to decide whether I stayhere or go back with T.J.
John: But you are also quietly advocating simply by your personal stories.
From what I hear, you are being asked to choose between your Japaneselineage, and your tradition, and your family for choosing being yourself. But
you wish you could be both.
Keisuke: My family is accepting my marriage and sexuality, but it’s67

questionable if Japanese communities in Japan would accept in the same way.
They are not discriminating against by violence, but they are by keeping
silent.

What We Can Do at University

Yoshimoto: In the past 2 or 3 years, we have invited many speakers, and oneof them is Keisuke. And the university now has 65 gender neutral restrooms
on campus. We have a student LGBTQ group now. Our university made an
official policy not to discriminate against people in terms of gender identity
and sexual orientation. Do you think there is anything else the university can
do for LGBTQ students, staff and faculty?
Stuart: I was thinking of some things that were successful ways to havevisibility and safety at my university. I was a university student 34 years ago.
There were activities that were appropriate for however out or not out you
were. For example, if you were not out, something that could still be very
helpful would be to have visible faculty member, who is not a role model
like a celebrity like Ellen, but a role model like, “Oh look, here is somebody
who is openly gay and has a job.” This is just one example. It was very
helpful to me when I was a student that there was a gay faculty member. He
published research on medieval same-sex marriage. The fact that he existed
was a sort of comfort to me. Also, there were programs and issues that could
be covered in student newspapers. I could be completely closeted, but I could
read the student newspaper and see “Oh look, there are gay students on68

campus.” Another thing that could be very safe would be to have a speaker.
It might be publicized on newspapers or on posters on campus. Maybe you
go and listen. Or maybe you are too scared to go. You just know that gay
people are coming to speak. There are many things like that to raise visibility.
There are all sorts of ways, big and small that you could participate. Also at
my university for example there was a safe space where you could come andmaybe meet other gay students or meet up with a counselor,12 whatever it
was, that would be considered more private and safe. There are other thingsfor gay students as well, for example, like a book of the month club, like a
discussion group. We could read a book and discuss what it means to us.
There was a film series. More public things would be rallies and celebrations.
We also did activism together. There were issues in the university healthservice and we wrote petitions and collected signatures. So that was very
visible activity. Another thing we did was called “Gay Straight Discussion”.
It was a discussion group where somebody who is willing to tell their stories
as a gay person would come and tell their stories. There were both straightpersons and gay people there to listen. People could ask questions to the gay
student, like: “For you, what was it like growing up gay?” For the people
who are speaking it is very visible activity. But gay people in the audience
could just sit in the back and not say a word. Just observe. There are rangeof things that can be done at university, from very private to very public andsomewhere in between.
Keisuke: As I experienced working at University of California, San
Francisco, there was a long orientation about sexual harassment and gender69

identity several times. I think cultivating sensitivity to diversity for new
students and new employees is very important, so they raise awarenesseveryone is related to these issues. That’s a small suggestion I give for
Ryukoku University.
John: You can put on a badge that says you support LGBTQ people. It
doesn’t have to say “I am gay.” Everybody supports LGBTQ people on
National Coming Out Day. You could have a day on campus. You could havea special gay day where people show their support.
Keisuke: Before starting an internship at University of California, San
Francisco, there was a mandatory online course. Without taking it, we cannot
start working there. It would take 6 or 7 hours to finish the course on sexual
harassment. Basically, we learn through the online course cases of lawsuits,
and how both a petitioner and respondent reconcile.
Stuart: These are steps. In my university in the 1980s, there was a group of
students who actively talked to the administration to adopt the official nondiscrimination policy for the entire university to apply to staff in hiring andemployment, to students, to campus life, and to academic life. When gay
people first proposed it, people said this is a crazy idea, like this university
will never do that, like you are wasting your time. But years later, theuniversity did it.

Same-Sex Marriage as Role Models

Yoshimoto: Do you think legalizing same-sex marriage is a good role model70

for younger generations?
John: Yes. There was a study done in the US and published by Harvard andJohns Hopkins University.13 It analyzed teenage suicide attempts. They
found that in states that had full marriage equality in the US before the law
became nationwide, there were 134000 fewer (7% fewer) suicide attempts
by high school students. It goes back to the value of having dignity andrespect and marriage equality, because it is equality under the law for yourlove that gives the sense of well-being for a young LGBTQ person, because
they are not excluded because of who they are, and whom they love.
Stuart: When we first got married, we had been together for 17 years. It wasvery interesting the effect our marriage had on friends and family who had
all known us for years as a couple. When we got married, something changed.
They wanted to give us gifts. They wanted to celebrate us. They wanted toknow what it meant to us. Some people said something that actuallysurprised us. My younger brother has known John for much of his life. When
we got married, we were all sitting around the dinner table one day, and hestood up and walked over to John, and he said, “Oh my god, you are now mybrother-in-law now. I have a brother-in-law.” And he gave him a big hug. We
are now a family, even though my family had been very welcoming all those
years. It made a very profound difference, not just to the couples getting
married, but also to the people in their lives. I think people learned a lot about
what it meant. Some people were very accepting, but they never had thought
about what it means to be able to get married or not. Straight people really
don’t think about it. It’s just something they do. Suddenly they would ask us,71

“What rights and responsibilities do you get when you get married? We got
married, but we don’t know what we get.” We would answer that there are
1,138 federal rights that come with marriage. We taught them about marriage.
They have never thought what it means for gay friends that cannot get
married. I feel that the entire country was learning by experiencing it. The
opinion polls which show where the public agree or disagree of gay couples
getting married.

It has completely flipped from approximately 30%

approval and 70% disapproval to almost 70% approval now nationwide. And
it happened very quickly, and it actually happened because we were able toget married, so now people see: “Oh, my neighbor got married. My cousin
got married. My uncle got married. My boss got married.” So, it’s like afulfillment of this idea that Harvey Milk said if every gay person suddenly
came out, discrimination would end. When LGBTQ people got married,
everybody suddenly realized how many gay people they have in their lives.
People hadn’t realized how many gay married people that they would havein their lives.
Yoshimoto: Once it was possible, it made it more visible.
Stuart: Yes, it made it more real.
John: And there are some hopes in Japan too that things could change
quicker if some of the laws changes.

１

この座談会が⾏われた 2018 年 9 ⽉以降、群⾺県⼤泉町と千葉市でも同様の制度が始まっている。
After this discussion was held in September 2018, Oizumi town in Gunma Prefecture andChiba City started to issue similar same-sex partnership certificates.

72

２

ハーヴェイ・ミルク: アメリカにおける LGBT ムーブメントを象徴する⼈物。70 年
代に⼈権活動家として頭⾓を表し、77 年にサンフランシスコ市会議員に当選。ゲイであることをオープンにして当選した初の公職者となるが、翌 78 年、同僚議員によって暗殺された。彼の⽣涯を描いた 2008 年公開の映画「ミルク」(ガス・ヴァン・サント
監督)は、作品賞を含むアカデミー賞８部⾨にノミネートされ、主演男優賞と脚本賞を受賞した。
Harvey Milk: A symbolic figure of American LGBT movement. He cut a figure in the 1970s
as a human right activist, and became the first openly-gay official when elected to the San
Francisco Board of Supervisors in 1977. In 1978, however, he was assassinated by hiscolleague. The 2008 Gas Van Sant film ʻMilkʼ depicts his life, and was nominated for 8
categories at the 81st Academy Award including Best Picture, and won Best Actor in a
Leading Role and Best Original Screenplay.

３

Daughters of Bilitis: Del Martin と Phyllis Lyon によって 1955 年にサンフランシスコで創設された団体。カミングアウトすることを恐れる⼥性へのサポートや同性愛者やバイセクシュアルの⼈々の権利についての教育などを⾏なっていた。
Daughters of Bilitis is an association founded by Del Martin and Phyllis Lyon in San
Francisco in 1955. It supported women who were afraid to come out, and taught about therights of lesbian, gay and bisexual people.

４

The NAMES Project の AIDS メモリアルキルト: 1987 年にサンフランシスコで起こった運動で、現在では⽇本を含む世界中に広まっている。AIDS で亡くなった⼈々を偲び、残された家族や友⼈たちが故⼈の名前や思い出の⼩物などをキルトに縫い合わせていくという活動。
The NAMES Projectʼs AIDS memorial quilts: It began as a movement in San Francisco in
1987 and spread all over the world including Japan. Commemorating the person who diedof AIDS, their friends and families stitch the names and keepsakes into quilts.

５

Marriage Equality USA: 1998 年に創設された NGO。全⽶に４万⼈以上の会員がいる。
Marriage Equality USA is an NGO founded in 1998, which has more than 40000 membersin the US.

６

内在化されたホモフォビア: 異性愛を規範とする社会の中で⼈々の⼼の中に同性愛嫌悪（ホモフォビア）が構造的に取り込まれてしまうこと。内在化されたホモフォビ
アが強いと、たとえ当事者であっても他の同性愛者に対して嫌悪感を抱いたり、⾃⼰嫌悪に陥ったり、⾃⼰肯定感の低さにつながったりする。
Internalized homophobia: In a hetero-normative society, people unconsciously have
homophobia. If internalized homophobia is strong, even a gay person dislikes other gay
people, and it may lead to self-hatred or low self-esteem.
73

７

エレン・デジェネレス：アメリカのコメディアン・⼥優。スタンダップコメディアンとして⼈気を博し、トーク番組「エレンの部屋」や、アカデミー賞授与式の司会を２度務めたことでも知られる。1997 年に⾃⾝の番組「Ellen」等において同性愛者であることをカミングアウトした。
「あなたのカミングアウトは国を正しい⽅向に導いた」
として、オバマ⼤統領より⼤統領勲章を授与された。パートナーはドラマ「アリーmyLove」でネル・ポーターを演じたポーシャ・デ・ロッシ。
Ellen DeGeneres: American comedian and actress. She became popular as a standup
comedian, and is known for her talk show “The Ellen DeGeneres Show” and hosting two
Academy Award ceremonies. She came out as lesbian on her show “Ellen” in 1997. She
was awarded a Medal of Freedom by President Obama, saying her coming out“accelerated our nationʼs constant drive into equality and acceptance for all.”８

その後 2008 年にカリフォルニア州最⾼裁が「同性結婚を認めないのは州憲法違反である」との判決を下すが、同年 11 ⽉に同性結婚を禁⽌する「提案８号」についての住⺠投票が⾏われ、可決された。カリフォルニア州において同性結婚が承認されたのは 2013 年。アメリカのすべての州において同性結婚が承認されたのは 2015 年のこと。
Later the Supreme Court of California found that banning same-sex marriage violated
states Constitution in 2008. From November same year to June 2013, however, same-sex
marriage was halted due to Proposition 8, a state constitutional amendment barringsame-sex marriage. It was in 2015 when same-sex marriage was legalized in all states of
the US.

９「愛と法」: 公私ともにパートナーである南和⾏弁護⼠と吉⽥昌史弁護⼠の⽇常を３年間にわたり撮影した 2018 年公開のドキュメンタリー映画。⽣きづらさを抱えながらも⾃分らしさを求めて闘う⼈々が描かれている。
Of Love and Law: A 2018 documentary film depicting the lives of the Japanese gay lawyer
couple: Kazuyuki Minami and Masafumi Yoshida. The film delineates various people living
in present-day Japan who struggle to be true to themselves.

１０

ピンクのトライアングル: 第⼆次世界⼤戦中、ナチスの強制収容所に⼊れられたゲ
イたちがつけさせられていたワッペン。
Pink triangle: A Nazi concentration camp badges for gay men.

１１

「ハーフ」
：2015 年公開のドキュメタリー映画。⽇本で「ハーフ」として⽣きる５⼈の当事者の姿に迫り、彼らの置かれた複雑な⼼境や⽴場を描き出している。
Hafu: A 2015 Japanese documentary film. It describes mixed feelings and positions of 5
racially mixed people living in present-day Japan.

１２

セーフ・スペース: 主に教育機関などにおいて、差別や攻撃的な発⾔に直⾯することのない場所。アメリカでは、Queer Resource Center 等の名称で LGBTQ 学⽣のセ74

フ・スペースを設置している⼤学がある。
Safe space: A space created for students who feel marginalized to come together and talkabout their experiences without being discriminated against and judged. In the US, a safe
space for LGBTQ students is often called Queer Resource Center.
１３

Raifman J, Moscoe E, Austin BS, McConnell M. 2017. Difference-in-Difference
Analysis of the Association between State Same-Sex Marriage Policies and Adolescent
Suicide Attempts. JAMA pediatrics 171 (4) :350‒356.

75

⼤学⽣のための LGBTQ サバイバルブック Vol.2
それぞれの結婚のカタチ
発⾏⽇2019 年 3 ⽉ 15 ⽇
執筆協⼒者
宮⽊ リー 啓輔
Thomas Joseph Lee-Miyaki
Stuart GaffneyJohn Lewis
吉本 圭佑
編集・翻訳
吉本 圭佑
発⾏
2018 年度⿓⾕⼤学⼈権問題研究プロジェクト
問い合わせ
⿓⾕⼤学宗教部〒612-8577
京都市伏⾒区深草塚本町 67
電話 075-642-1111(代表)
Fax 075-645-7939
LGBTQ Student Booklet Vol.2
Marriage for All People
Date of Publication March 15, 2019
Contributors
Keisuke Lee-MiyakiThomas Joseph Lee-Miyaki
Stuart GaffneyJohn Lewis
Keisuke Yoshimoto
Editing・Translation Keisuke Yoshimoto
Published by
2018 Ryukoku University Human Rights Project
Inquiries
Ryukoku University Religious Office
67 Tsukamoto-cho, Fukakusa
Fushimi-ku, Kyoto
612-8577 Japan
Tel: +81-(0)75-642-1111
Fax: +81-(0)75-645-7939
Copyright © 2019. 2018 年度⿓⾕⼤学⼈権問題研究プロジェクト
2018 Ryukoku University Human Rights Project76