作文部門
Composition part特選（小学生 一・二年 生 ）

一 年 森本「 じ い じ と あ か ちゃん 」
木津川市立城山台小学校

琉奈

だいす きなじいじがきゅうにふつうにおはなしができなくなってしまいました 。そしてす ぐに
びょういんにいったら 、のうこうそ くといわれてしばらくにゅういんになりました 。おかあさんはじいじのことがしんぱいで、なんかいもおみまいにいっていました。
わたしも 、
いつもいっしょにとらんぷやぼう ずめくりをしたり 、ごはんをたべたりしているじい
じがしんぱいになりました 。でもぶじにたいいんしてげんきになったのでいのちがぶじでよかった
なとおもいました。
８がつにともだちのおうちにあかちゃんがうまれました 。かおやて、あしがちいさくて、かわい
かったです 。あかいかおでいっぱいあーあーとないてました。おかあさんは「あたらしいいのちがうまれたね。」といいました。

じいじのびょうきはもしかしたらいのちがなくなっていたかもしれないよ、とおかあさんはいいました。あかちゃんはあたらしいいのち、じいじはたすかったいのち。
わたしはいままでいのちってよくわかりませんでした 。でもおかあさんから 、「いのちがあることはあたりまえじゃないんだよ。いきたくても、なくなってしまういのちもあるんだよ。」とききました。このとき、
いのちはたいせつなんだとわかりました。わたしはこれからいのちがあることにかんしゃして、まいにちべんきょうをしたり 、おともだちとなかよくしようとおもいます 。そうおし
えてくれたじいじとあかちゃんにありがとうをつたえたいです 。

祖 父が脳 梗 塞で入 院した。トランプをしたり、一 緒にご飯 を 食べた思い出 を 思い返し、心 配になるが、無 事 退 院でき、「いのちが無 事で良かっしれない」と聞き、「 赤 ちゃんは新しいいのち、
じいじは助かったいのち 」と２つの体 験 を 結 び付け、
「いのち 」があることに感 謝 する。子どもらしく 素 直に述べている。

45た」と感じる。一 方 、友 達の家に赤ちゃんが生まれた。顔や手 、足が小さくとてもかわいい。母から、祖 父は「いのちが亡 くなってしまっていたかも

講 評

作文部門
Composition part特選（小学生 三・四年生）「 ぼ く の お ば あ ちゃん 」
姫路市立東小学校 四年 井手尾

ぼくが、
この世の中に生まれてきたのは、
おばあちゃんやおじいちゃんが生まれてきてくれたおかげなのです。大むかしからつづく命をつないで、それをぼくたちが引きついでいるのです。
けれど、
おばあちゃんは、
きょ年、
とつ然のうの病気でたおれてしまいました。大きな手じゅつをして、なんとか命は助かったのですが、残念ながら目を開けることも話をすることも、体を動かすことも、自分でこきゅうもできないようになってしまいました。
ずっと、ねむったままなのです。おばあちゃんが元気だったころは、よく会いに行ってたくさん遊んでくれてたのに、急に変わりはててしまいました。
お父さんもお母さんもぼくたちも、
そんなすがたのおばあちゃんの事を思うと悲しくて毎日、
なみだが出て止まりませんでした。

でも、
おばあちゃんは、
がんばって生きてくれています。病院の先生やかんごしさんたちが、いつも見守ってくれています。
お見まいに行くと、あいかわらずいつもねむったままのおばあちゃんですが、ふと目をさましそうで、おだやかな顔をしています。
のびたかみの毛をきれいにカットしてもらった時は、
とてもかわいいおばあちゃんでした。
お母さんは、
なやみ事があるとおばあちゃんのあたたかい手をにぎりながら、目を見つめて心と心で会話をするのだそうです。なやみを聞いてもらったおかえしに、
おばあちゃんの手か足をマッサージしてあげると、気持ちがいいのか、時どき体がビクッと動くそうです。
まだまだ若いおばあちゃんは、毎日一 生けん命生きてくれています。本当はぼくと遊んでほしいけれ
ど、一日でも長くぼくのおばあちゃんのあたたかさを感じていたいのです。がんばってね、
おばあちゃん。

遼

祖 母が突 然の病 気で倒 れ、意 識 不 明となる。見 舞いに行 くと、目 を 開けることも 、体 を 動かすことも 、自 分で呼 吸 を することもできない、変わり 果てた姿 。祖 母のことを 思うと最 初は涙が止まらなかった。でも 、
ふと目 を 覚ましそうなおだやかな顔 。母 親は悩みがあると祖 母の手 を6
7

握って心で会 話し、その御 礼にマッサージを すると祖 母の体がびくっと反 応 するのだそうだ。眠ったままでも 長 生きしてほしいと、祖 母への愛 情が、子どもらしい表 現で描かれている。

講 評

作文部門
Composition part特選（小学生 五・六年生）「 ツ バメ か ら 学 ん だ 命 」
池田市立石橋南小学校 五年 浪瀨

今 年 、 ぼくはおじいちゃんの家の近 くにあるツバメの巣 を 観 察 して、 日 記 を 書 きました。 期
間は四 月二十 五 日から七 月二十二日までの八十 九 日 間でした。 ぼくは観 察をしてみて、ツバメ
は順 調に卵 からヒナに育 ち、 巣 から 旅 立っていく ものだと 思っていました。でも 観 察 結 果は全
然 違いました。
卵は合 計二回 産まれました。 一 回 目は卵が六つ産まれ、 無 事に六羽ともヒナになりました。
でもヒナが産 まれて五 日 目に一 羽いなくなりました。 ぼくは何 回 も 数 えてみましたがやっぱり一 羽いなくなっていました。お 母 さんにその事 を 言 うと、「 巣 から 落 ちてしまって、いなくなってしまったかもね。」と言われました。それでも 五 羽は元 気にエサを親ツバメからもらっていたので観 察を続 けました。ヒナはどんどん大 きくなって、 親ツバメのすがたになってきました。 ぼくが学 校に行っている間は、お母さんや近 所のお店のおじさんたちがツバメの様 子を見ていてくれました。でもあと三 日 目 もあれば巣 立つと思っていたやさきの観 察 三 十八日 目の朝 、 五 羽のヒ
ナはカラスにおそわれてしまいました。 巣の周 りの地 面には大 量のヒナの羽が落 ちていました。
そしてぼくは近 くの公 園で一 羽のツバメのヒナの死 体 を 見 付 けてしまいました。そのすがたを見てすごく 悲しくて涙がでました。家に戻りお母さんにそのことを伝 えました。お母さんは、「 残念だったね。でも自 然の世 界ではよくある事だよ。カラスも生きているし、カラスもヒナを育てるためにエサが必 要なんだよ。」と自 然のきびしさを 教 えてくれました。それを 聞いてもやっぱり ぼくはとても 悲 しかったので観 察 をやめようと 思いました。でもそれから 三 日 後 同 じ 巣にまたツバメがやって来 ました。 一 生 けん命 巣 を 作 り 直 してまた 卵 を 産 む 準 備 をしていたので、 ぼ
くは観 察 を 続 けようと 思いました。また 卵が産 まれ、二十 四 日 目にまたヒナが産 まれました。
今 度は五 羽のヒナが産まれました。しかし一 回 目と同じように産まれてから七 日 目にまた一 羽のヒナが巣から落 ちてしまいました。 近 くのお店の人が巣に戻 してあげましたが多 分 死 んでし蓉

89

まいました。でもそれからは順 調にヒナは育っていき二回 目は四 羽のヒナ全 部 が 巣 立つ事 が 出
来 ました。 ぼくはこの期 間 をツバメと 過ごしてみて、 自 然のきびしさを 体で感 じることが出 来ました。 産 まれたヒナが全て無 事に親になることが出 来るわけではなく 、ヒナの時から、 兄 弟
でエサをより 多 くもらうため知 えを 使って、そして外てきにおそわれないという 幸 運があって親鳥になるのだと 知 りました。そして自 然 界で生 きるどの動 物にとっても 同 じ 事 だとお母 さんから教 えてもらいました。この観 察から人 間に産まれたぼくがお父 さんやお母 さん、 家 族のみん
なからどれだけ 大 切にしてもらっているか身にしみて知ることができました。だから、これからも一 日 一 日を一 生けん命 生きて行こうと思います 。

日間にわたるツバメの巣の観 察 記 録 。祖 父の家の近 くのツバメの巣に６羽のヒナが産まれるが、カラスに襲 われるなど全て死んでしまう。悲つ。自 然の厳しさを 通して、自 分の境 遇 を 再 考しているほか、巣の様 子や母とのやりとりなど細やかに描 写されており 、読み手 をドキドキ、わくわくさせる作 品である。

10
11

89

しくなりやめようとするが、数 日 後に再 びツバメがやってきて一 生 懸 命 巣 作 り する姿 を 見て観 察 を 再 開し、今 度は５羽が産 まれ４羽が巣 立

講 評

作文部門
Composition part特「 命って何だと思 う？」

選
（中学生）

「 命 って 何 だ と 思 う ？ 」
私立滝川第二中学校 一 年 高野泰一

小 学 校の時 、一 年に一 回はこう 訊かれる。その度に僕は考 えるが、どれも 何かちがうなとなって、答 えが出 ないのだ 。そりゃそうだ 。分かるはずがない。命について知るにはま ず 生 きるとは何かを 考 えなければいけない。そして、生 きることを 知るには死について知らないといけない。つまり 命について理 解できるのは死 後 。そう 考 えていたからだ。
しかし、二〇一 六年三月三十一 日。この考えに大きな影響を与える出来事が起こった。僕の妹が亡くなったことだ。家族は皆、悲しみに暮れ、各々命について真剣に考えた。少し妹の話をしよう。
妹は二〇 一 五 年 、一 月 十 七日、偶 然なのだろうか、阪 神 淡 路 大 震 災からちょうど二十 年の日に生 まれた 。家 族 全 員の立 会 出 産で、僕 もそこにいた 。生 まれてきた 妹はあまりにも 元 気がなく 、

数 日 後に医 者にかかった 。
『 プラダーウィリー 症 候 群 』返ってきた 言 葉はこれだった 。知らされて数 日の心 情 を 母は、「 障 害 を 受 け 入れる現 実の辛 さは、言 葉では言い表せないほど 大 きかったけ
れど、助 産 院のスタッフや家 族 、この子をかわいがる兄二人にいやされ、そして助けられた。」と記している。この子の名は、「 ちはる。」千の晴れ、『 千 晴 』だ 。いつでもはればれとしてほしいという意 味と、兄二人の名 前 、たいちとはるきと共に生きてほしいという 意 味が込められている。とても良い名だ。大 切にしてほしい。
そして月 日は流れ三 月 下 旬 。僕は、千 晴が気 を 失ったと 聞 き 、病 院へとんでいった 。千 晴はベッ
トで体にいろんなチューブをつながれて寝ていた。そして、もう 脳 死しているという 。僕は胸がいっぱいになった 。昨 日まで一 緒に遊んでいたのだから。そして三 月 三 十 一 日 。雨が降っていた 。千 晴はもう 助からない。これ以 上の薬の投 与は体への負 担が大きすぎる。だから、チューブや機 械を全て外 し 、最 期 を 見 送ることにした 。シャワーを 浴び、服 を 着せられて、また 家 族のもとに戻ってきた千 晴 。この子を見ると、家 族 五 人の日 常がよみがえってきた。その時 間は長いようで短 く 、また1213短いようで長 く 僕は感じた。こうした中で、 千 晴は命を引きとった。その時 僕は後 悔した。 何に後 悔 したのかは、 今でも 分 からない。しかし、そんな 僕 とは対 照 的に、 千 晴は笑っているよ
うに見 えた。その後 僕とお父さんは何の目 的もなく 外へ出た。 外は雨が止んで、 雲から太 陽が顔を出している。
今 、 千 晴は我 が 家の天 気の神 様になっている。 晴 れなら「 千 晴 が 笑っている。」 雨 なら「 千晴が泣いている。」曇りなら「 千 晴が寝ている。」という 。 命については今でもさっぱり 分からない。
だが、あの日から 僕は生 きる意 味について考 えるようになった。 答 えを 出 すにはもう 少 し 時 間がかかりそうだ。

障 害 を もって生まれた妹が、一 歳二か月で亡 くなった。
「 妹 をかわいがる兄二人に助けられた」という母の心 情 、「いつも 晴 れ 晴 れとしていて者の素 直な心 境 を 語っている。

る。個 性 的な表 現で、妹の名 前の由 来と関 連 付けた「 天 気の神 様 」のくだりは印 象 深い。文 末の「 答えを 出 すにはもう少し時 間がかかる」は筆

14
15

ほしい」という 名 前の由 来 など、家 族の愛 情の深 さを 感じる。妹が病 院に運 ばれ 、最 期 を 看 取るときの様 子は心 情 も 含め克 明に描かれてい

講 評

作文部門
Composition part

準 特 選

一杜

したのに、
かえるがかえるをたべるなんてしんじられない。たべた

びっくりしました。かえるがバッタをはじめてたべた時もびっくり

私立智辯学園和歌山小学校 二年 野中（小学生 一・二年 生 ）

「 夏 の ぴょん ぴょん が え る 」
今までぼくは虫がこわかったけど、だんだん虫がさわれるようになってきました。

た。
にわをとんでいたのでそのままかごに入れました。ウインナー
いあい手でもたべてしまうそうです。そして、うごいているものしかえるは、おなかがすけば、自分とほとんど大きさがかわらな

かえるはとても大きくなっていました。

をちぎっておはしであげました。さいしょはたべなかったけど、だ
かたべないので、生きたままたべられたみたいです。

夏 休みのはじめ、おとうさんがかえるをつかまえてくれましんだんなついてえさをたべるようになりました。
ぼくは、
かわいそうだなと思いましたが、おかあさんは、「かえるもひっしで生きているんだね。」

かっているうちにかえるがかわいくなってさわれるようになってきました。ぼくは田んぼに行って自分の手でかえるをつかまえまと言いました。

て友 達 を 作ってあげる 。夏が終 わり 、バッタが採 れなくなった

心 情の変 化がよく 表されている。

私立賢明学院小学校 二年 山根

葵緒

も 必 死で生きているんだね」と、余 韻 を 残して文 章 を 閉じる。

ある日、一 匹の蛙がもう一 匹の蛙 を 食べてしまった。その驚きと憐みの感 情がリアルに表 現 されている。最 後に、母 親の「 蛙バッタを 採って餌に与えるようになる。そして、自 分で蛙 を 採っ

え 育てるうちに愛 着が湧 き、
これまで虫が苦 手 だったが毎 日

夏 休みの初めに父 親が一 匹の蛙 を 捕 まえてきた。餌 を 与した。そして、
かえるに友だちをつくってあげました。ぼくのかえ
るは二ひきになりました。
にわにバッタがとんでいたので手でつかまえて、かえるのかごに入れてみました。かえるはすぐにしたをのばしてバッタをたべました。だからぼくは毎日バッタをつかまえて、かえるにあげました。
８月のおわりになるとバッタがとれなくなってきました。雨がふったり、すずしくなって、
もうバッタがみつからなくなりました。
ある日、かえるがもう 一ぴきのかえるをたべました。ぼくは「 つ な が って い る い の ち 」
ました。
いのちってなんだろう。わたしは、
いのちがあるから生きえないけれど、生まれる時はかならずつながっていることをしりも、だれでもつながっている人がいる。けっしてひとりではなく、見みんなだれかが、
だれかとつながっている。お父さんもお母さんている。見えないけれど、
あさおきたり、
よるにねむくなったり、ふました。

あった？」というもんだいがありました。わからないおとながたく

だれかとつながっているから、
わたしは大切に、生きていきたいとたたかくかんじます。
いのちは、見えないけれど、
みんなかならず

今は、「いのちを大切に。」という言ばが、わたしにはとてもあさんいたけど、わたしは前にきいたことがあって、おへそは赤ちゃ発 想がおもしろい。

にして生きたいと、段 階 を 追って述べられている。子どもらしい

人はみんな誰かとつながっていることを 知り、「いのち 」を 大 切

んだと、あたたかい気 持 ち を 感じる 。この経 験 を きっかけに、らに、黒 くて細 長い「へその緒 」を 見て、母 親 とつながっていた

どきした感 情 、初めて見 た驚 きが素 直に表 現 されている 。さを 見せてもらう。
「へその緒 」が入った箱 を 開 ける 瞬 間のどき

テレビ番 組 をきっかけに、母 親から初めて自 分の「へその緒 」

おもいます。

れないとおもいました。

して、
いのちって、今は見えないけれど、
このつながりのことかもしたんだとおもうと、
なんだかあたたかい気もちになりました。そわたしとお母さんは、
このへその緒でおなかの中でつながっていの、ちょっと気もちわるい。」と、とてもおどろきました。

ついた黒くてほそ長いものが入っていました。
「これがへその緒な

わたしは、ドキドキしながら、
あけてみました。紙と白いこながてきました。

ときいたら、
じゃあ見てみようかと言って、小さな木のはこをもっる？」ときいてきました。わたしは、「ストローみたいなかんじ？」

テレビを見ていたら、お母さんが、「へその緒って見たことあくなることをしっていました。

んとお母さんをつないでいて、そこからえいようをもらって、大き

この前 、
テレビのばん組で、「おへそは、もともとなんのために

つうに毎日生きているのは、
いのちがあるからだとおもいます。

「いのちを大切に。」学校の先生がしゅうぎょうしきで話してい

評

16
17

講
評
講

作文部門
Composition part

準 特 選
（ 小 学 生 三・四 年 生 ）家につれて帰るのが本当にいいと思うなら持って帰っていいよ、と叶翔

ぼくの家はお父さんもお母さんもはたらいているので、夏休みいいました。
でも、ぼくは最初に言われたことがどうしてもひっか

三年 福山

中も毎日学童保育所に行きました。学童保育所ではたくさん外
かり、ぼくもセミは自然の中のほうがいいのではないかと思いま

栗東市立治田西小学校

遊びをして、たくさんのセミをつかまえてはにがしました。夏 休した。そしたら、お母さんが、近くの神社につれて行ってあげたら「 いの ち 」

みがおわりに近づくと、地面にしんでいるセミを見ることが多くどうか、そこならたくさんの仲まがいて、人にふまれることもない動いたので、生きている、
このままでは、アリに食べられるかもしれ

返っているセミを見つけました。少しさわったら、足がごそごそとができるだけ長 生きしますように、お願いしました。ぼくは、生た。それから、お母さんにお金をもらって、
おさいせんを入れ、セミ

つれていき、仲まがたくさんいる安全そうな木にセミをおきましよと教えてくれました。ぼくもそれがいいと思い、セミを神社になりました。
いつものように外遊びをしていると、地面にひっくり
８月 日、

ない、
と思って手にのせました。
にげる元気もありませんでした。
まれたば所でおだやかに命が終わることがセミにとって幸せなんだと思いました。

お母さんがむかえに来た時、このセミ、もうすぐしにそうやね
ん、
このままやったら、アリに食べられるかもしれへん、
かわいそう
やし、家にもって帰ってもいい、とききました。お母さんは、
セミは自然の中で生きているから、最ごも自然の中でしぬほうがいいよと言いました。ぼくは、なっとくできなかったけど、お母さんにそう言われてセミを木におきにいきました。
でも、どうしてもそのセミが気になってはなれられませんでした。お母さんが、そのセミを地 面にひっくり 返っているセミを 見つけ 、家に持って帰ろうとする。しかし、「 自 然の中で生きてきたセミにとって、最 期 もミにとっての一 番 良い最 期の場 所 を 考える。そして、母 親と相自 然の中で死ぬ方がよい」という 母 親の言 葉 をきっかけに、
セとして選 び、お 賽 銭 を あげてセミの長 生 き をお 願いする 。生どもらしく 素 直に描かれている。

き 物 を 大 切に思 う 優しさと、母 親との豊かなやり 取 りが、子談しながら、安 全で仲 間が多い神 社の木 をセミの最 期の場 所

評

18
19

26

講

作文部門
Composition part

準 特 選

いです 。

三年 仁井

奏多

るのです 。
「 生きるよ。」って言 えるお医 者さんにぼくはなりた

ドックントックンと 音がします 。いつも 音が聞こえるように守患 者さんもメイプルもぼくもみんないのちを持っています 。

ます 。
「いのち」がとても大 切だって分かります 。

こまっている 患 者 さんの所へドクターヘリに乗って助 けに行 き

私立京都聖母学院小学校（ 小 学 生 三・四 年 生 ）「 ドッ ク ン トッ ク ン 救 命 医 」
ぼくの心ぞうはドックンドックンと音がします 。ぼくの大 す
きな 犬のメイプルの心ぞうはトックントックンと 音がします 。
手 を 当てると 分 かります 。心ぞ うががんばって血 えきを 送 り出している音です 。
ぼくの心 ぞ うは一 才の時 、止 まりかけました 。おもいおもい病 気にかかったからです 。

「トックントックン」。少し違 うが、どちらも 頑 張って血 液 を 送

僕の心 臓の音 は「 ドックンドックン」、飼い犬のメイ プルは「 奏ちゃん生きるよ。」

お医 者さんが、と言ってマッサージをしてくれました。お母さんは、

決 意で締めくくっている。

みんなの心 臓の音が聞こえるように守 りたい」という 素 直 なので、生 きていることは分かる 。将 来は救 急 救 命 医になって、る。
「『いのち 』とは何か分からないが、泣いたり 笑ったりできる

母 親の祈 りによって、今 も 心 臓 は 音 を 出 す ことが 出 来てい

り 出 す 音 。一 歳の時に心 臓の病 気になったが、医 師の処 置 と「 奏 多を助けてください。」と 神 様にお祈 りしました 。そうして今 もぼくの心ぞうは音 を出しています 。
いのちってなんだろうと 考 えました 。よく 分かりません。でも「 生きている」ことは分かります 。歩いたり 走ったり 、泣いた
り 笑ったりするのは生きているからです 。
ぼくの夢は、救 急 救 命 医になることです 。

20
21

評
講

作文部門
Composition part

準 特 選
（ 小 学 生 五・六年 生 ）神戸市立成徳小学校 六年 土橋にこ

三 週 間 は 友 達 もつくれ ずにさびしかったのですが 、ある 出 来「 頑 張 る 、小 さ い 友 達 を 思 って 」
命 とはその人の個 性 、自 分らしさを 支 えるものだと 思いま

同 じ 年の子 どもはいな くて 、テレビを 見る 毎 日 。看 護 師の方

今ふり 返ると、緊 急 治 療 室にいたときが一 番つらかったです 。

急 車で病 院に運 ばれ、緊 急 治 療 室でしばらく 過 ごしました 。

ない量で食べ続 け 、体 重 がとても 減ってしまったからです 。救私は、四 年 生のときに三 か 月ほど 入 院 しました 。食 事 を 少院 する 際に動 物の人 形 を 持ってきていました 。お 母 さんと 私

細 くてお母 さんにそばにいてほしい、そんな様 子です 。私は入た。子どものお母さんはトイレに行 きたいけれど、その子は心ていました 。すると 、隣のベッドから 話 し 声 が 聞こえてきましの子が三 人ほどいました。その日 、私はテレビをお母さんと見

それは 、ある 日の 夜のこと 。私 がいた 病 室には 三 才 ぐらい事が起きて私はとてもかわいい友をつくります 。

たちは優 しかったですが 、不 安でした 。また 、冬 休み直 前に入はその人 形 をその子の所へ持っていき 、その子のお母 さんがトす。

院したので冬 休みに予 定していた 旅 行 を 考 え 、より 一 そう 暗
イレへ行ってる間に遊んであげました。
その出 来 事 があった 後 、私はだんだんと 友 達 ができてきまい気 持ちになりました。
入 院 して一 、二週 間 経ったときに病 棟 が 変わりました 。長

緊 急 治 療 室には赤 ちゃんが 多 くいて、夜はいつも 泣 き 声 がき

新 たに移 動 した 病 棟は、緊 急 治 療 室 と 全 くちがいました 。

した 。ある 子はガンと 診 断 されてこうがんざい治 療 をしてい

そして、友 達が増 えていくことにつれて分かったことがありま

生の女の子や私 とは一 才 ちがいの子 とも 友 達になりました 。

した 。初めは遊んであげた 子の友 達 。時 間が経つにつれ、中 学

こえてきました 。しかし 、新 たに移 動 した 病 棟には保 育 園 児て、またある子は色々な病 気にかかっていました。
つらいのは私期 入 院するかもしれないからです 。

ぐらいの年の子や、中 学 生は二人ほどいました。移 動して二、だけではないのだと、思いました。
退 院 した 今でも 、友 達になったお 母 さんと 文 通 をしています 。しかし、最 近 手 紙が送られなくなってきました。一 番 最 初に友 達になった 子です 。私の方からも 、手 紙 を 送らないようになってきました 。つらい治 療 をその子はしているかもしれない
のに、私が楽 しかったことなどを 書 くと 、より 悲 しい気 持 ちになるかもしれないと思 うからです 。
私は生 きた くて、命 を 守 り た くて、
つらい治 療 や 入 院 を 頑張る子に出 会いました。その中には、私より 小さい子もたくさんいました。
私 は 今 自 分 が 健 康に、命 をつないでいることにもっと 感 謝
し、一 日 一 日を大 切に過ごしたいと入 院して思いました。
自 分の入 院 体 験 を 振 り 返る。最 初は不 安であったが、徐々に友だちができ、自 分よりも 小さい子ども 達が自 分より 重いなった今では「いのち 」をつないでいけることに対 する 感 謝 を

病 気や辛い治 療にも 頑 張っていることを 知る。そして、健 康に途 絶えたことに対して、楽しい手 紙 を 見るのはつらいのではなわってくる作 品である。

いかと、手 紙 を 送るのをやめる。相 手 を 思いやるやさしさが伝感じている 。退 院 後に文 通していた病 友の母 親からの手 紙が

評

22
23

講

作文部門
Composition part

「命と電池」

準 特 選

才や

慶仁

才 まで生 きることができたかもしれな

いた 。電 池は、使い始めた 時 からはじまって、中の電 気 がなくでも 、人の命 と 電 池には大 きく 違 うところがあると 気が付のかもしれない。ぼくの中で今 日も 命は続いているけど 、それのかもしれない。毎 日 元 気に生 きていることは、すごいことなとができている。

えをめぐらせ、無 理な展 開 もなく 結 論に丁 寧に導いていくこ

たりまえの日 常への感 謝につながる 。命についてしっかりと 考「 毎 日 を 無 事に生きていられることは、実はすごいこと」とあく なることがあ る 」という 大 き な 違いに 気 が 付 く 。そして、て、電 池は最 後まで使うことができるが、人 間の命は「 突 然 亡

は電 池と似ている。しかし、テレビで事 故や事 件のニュースをみ

勢いよく 動いていたラジコンカーが電 池 切 れで止 まった。命大 事にして生き続けていくことがすごく 大 切だと思 う 。

ないと 思 う 。辛いことがあっても 、悲 しいことがあっても 命 をだから 、一 日 一 日を 大 切にして生 き 続 けていかないといけを当たり 前だと思っているのは、間 違っているかもしれない。

毎 日 を 無 事に生 きていくことは、実はとても 難 しいことなてしまうのはとても悲しいことだと思 う 。

ぱいある。命を終わらせたくなかった人たちの命が突 然 終わっ

人 間の世 界 は 電 池のように単 純 じゃないから 、危 険 がいっことができたら、きっといろんな事が経 験できたはずだ。

いのに突 然 終 わってしま う 事 がある 。普 通に最 後 まで 生 きる

る。本 当 なら

人 間の命は、電 池 と 違って突 然 なくなってしまう 場 合 があの話が毎 日のように流れている。

巻き込まれて殺されてしまった人の話や、自 殺してしまった人と 、突 然 車が突っ込 んで来て死 んでしまった 人の話や、犯 罪にでも 、人 間の命はそうじゃない。テレビのニュースを見ている

わりは来ない。

私立智辯学園和歌山小学校 六年 島川（ 小 学 生 五・六年 生 ）命 はとても 大 切 なものだ 。多 分 、人 間にとって 最 も 大 切 なものだと思 う 。
命がなくなれば人 間は死んでしまう 。命があるから人 間は動いたり 考 えたりすることができる。
この前 、ラジコンで遊 んでいる 時に、初 めは勢いよく 動いていた 車 が 、長い時 間 遊 んでいるうちにだんだん 動 きが 遅 くな
り 、とうとう 止まってしまった。
その時 、ふと 思ったのが 、自 分 たち 人 間の命のことだった 。
ぼくたちも 、生 まれてから 、子 どもの間や若いうちは、元 気に
走 り 回ることができる 。でも 、少 し ずつ年 を 取って、老 人になると、だんだん動けなくなっていく 。
そして、最 後は命の火が消 えて死 んでしまう 。命は、ラジコ

１００

なれば終 わる 。とても 単 純 だけど 、電 気 がなくなるまでは終ンの中に入っている電 池と似ていると感じた。

９０

24
25

評
講

作文部門
Composition part

準 特 選
（中学生）

友祐

チが入ったんだ？と思った 。しかし、外から入ったのではなかっ

一 年 狗巻夏になった。今 年も庭の小さいミカンの木に、
アゲハチョウがた 。その、アゲハのサナギから、ハチが羽 化したのだ 。チ、チョウ

和歌山大学教育学部附属中学校

卵 を 産みに来 た 。木のそ ばを 通る 度にサナギになる 前の緑 色「 ア ゲ ハ チョウ 」の大きい幼 虫たちが葉にたくさんいるのを見ていた。でもこのと、ハチしかいなかった。ミツバチの倍ほどあるスリムな茶 色い？と 最 初 はわけが 分 からなかった 。でも 飼 育 箱の 中には ･･･
は、ぽっかりと 背 中 部 分に穴のあいたからっぽのサナギのから幼 虫を見る度にあのことを思い出す 。
小 三のとき 、学 校でアゲハチョウの変 態の勉 強を理 科でやっ

緑 色っぽいサナギはだんだん黄 色がかってきた 。図かんには八

われる緑になった何ともかわいらしい幼 虫は、サナギになった。

飼 育 箱に入れ玄 関のくつ箱の上で観 察 した 。終れい幼 虫 とい

卵はアゲハの幼 虫の体の中でかえり 、栄 養 をもらいながら 幼

ゲハチョウの幼 虫の体の中に産みつけられたアゲハヒメバチの針は、アゲハの幼 虫に卵 を 産みつけるためだけに使われる 。ア

調べると、それはアゲハヒメバチというハチで人は刺さない。

ハチだった。元 気に飛んでいた。

日から二 週 間で羽 化 すると 書いている 。毎 日 、今 日か 今 日か
虫 が 少 し ずつ育 ち 、サナギになったアゲハチョウを 最 後には食た 。みんなで観 察 するために学 校へ幼 虫 を 持って行 き 、家でもと待った。しかし、書いていた日 数をとっくに過ぎてもアゲハがべて、サナギの中から、成 虫となったアゲハヒメバチが羽 化して

美 しいアゲハチョウの羽 化 を 期 待 していただけに、ハチを 見出てこないのだ 。サナギに無 事になっても 、羽 化できないもの

日 数 が た ち す ぎていたので 半 ば あ き らめていた サナ ギにた 時はショックだった 。元 気な羽 音が、妙に耳 ざわりだった 。ア

出てきたのだった。奇 生バチの一 種だった。

なって二十 日 後 、学 校 から 帰ると 飼 育ケースの中でなぜか 一

ゲハチョウの体 を 借 りてサナギの中 から 平 気で出てくるなんもあるのだろうかと思って心 配だった。

ぴきのハチがブンブン飛んでいる。あれ？どこのすき間からハ庭にいたアゲハチョウの幼 虫 をみて、小 学 三 年 生の時のアゲ

静に見つめている。

れる 豊かな 表 現で出 来 事 を 詳 細に記 述し、自 然の摂 理 を 冷生が生 きていくために必 要 なことだったんだと 。臨 場 感 あふが一 方 的な見 方であったことに気 付 く 。蜂にとっては蝶への寄していただけに蜂 を 見てショックを 受ける。しかし、今ではそれめていたとき、蝶に寄 生していた蜂が現 れた。美しい蝶 を 期 待ハチョウの変 態の観 察 記 録 を 思い出 す 。羽 化が遅 く 、半 ば 諦て、僕はだまされたような 、マジックを 見せられたような 気 分だった。
でも 、その考 えは間 違っていて一 方 的かなと今は思 える。アゲハチョウの身になれば、寄 生バチに命 をあ げたことになるので、寄 生バチはひどいやつだということになる。しかし、寄 生バ
チの身になれば、無 事アゲハの幼 虫 を 見つけて卵 を 産めて、羽化できたものだということになる。一 ぴきのアゲハチョウは二百の卵を産むそうだが、そのうち無 事チョウになるものは一つ
か二つらしい。全 部チョウになっても、増 えすぎて食べ物が足りなくなり 種の保 存がかえってできないそうだ。幼 虫が鳥に食べられたり 、寄 生バチに寄 生 されたりして、一 定の数 を 保って、
それで自 然はうまくバランスがとれているらしい。その、バランスを 保つ仕 組みには、ぼくたち 人 間 からすれば、悲 しみや、むごさみたいなものがふくまれているのだと感じた。でもそれはアゲハチョウという 生 き 物の側 から 見るからなのだった 。チョ
ウも 、
ハチも 、どちら も 精いっぱい習 性にしたがって 生 きている、ただそれだけのはずだ 。自 然の中のひとつの命 を 、一 方 向からだけ 見ることはやめよう と 、この寄 生バチの体 験 から 思うようになった。アゲハチョウも 、
アゲハヒメバチも 、ぼくも 、一生 けん命 自 分のやるべきことをやって今 日も 生 きている。それが大 切で、それだけですばらしいことなのだなと思 う 。

26
27

評
講

作文部門
Composition part

「 命 とは

準 特 選
（中学生）

」
―

岩出市立岩出中学校 二年 鎌田

琉夏

だろ う 。も う 五 年 も たった 今 と なって 、祖 父のこと を 考 える

なんて非 情 なやつなんだ 、と 怒 りが込み上 げた 。しかし 、なぜ

悲 し さ と 嬉 し さに 触 れて―命は尊いもの。命は大 切に守らなければいけないもの。それは、分かる。しかし、何がどう 尊いのか。私は分からない。

眠っているような 祖 父 、医 師 と 何 人 かの看 護 師 、そして、泣いらいものであっても 、受 け 入れなければならないことだ 。だけ

しかし、命あるものは必 ず 死ぬ。それは、どんなに悲しく 、つと、涙が止まらない。祖 父が病 気になる前の元 気な姿と、笑 顔ている 祖 母の姿 が 目に飛 び 込 んだ 。何 も 分 から ず 、祖 母 が 泣
ど 、父 がよく 言 うことがある 。それは、人は二 回 死ぬ、という

小 学 三 年 生の時に、祖 父は亡 くなった。当 時の私は、祖 父がいているのは初めて見 たな、なんて呑 気に驚いていたような気ことだ 。一 回 目は、心 臓 が 止 まって、も う二度 と 動 かなくなっが脳 裏にゆらゆらと浮かび上がっては、消 え 、ただただ 涙が溢がする。
「 祖 父が亡 くなった。」そう 聞かされると、おかしな気た 時 。いわゆる 、肉 体 的 な 死 。対 して二回 目は、人々の記 憶 か

この世からいなくなったということの意 味が分からず 、ただ呆持ちになった。身 近な人が亡 くなるというのは初めてだったからその人 が 忘 れ 去 られて 、も う二 度 と 思い出 されな く なったれる 。命 が 失われるということは、これ以 上 ないくらい、悲 しら。自 分でも 不 思 議 なくらいに、全 く 涙は出 なかった 。簡 単に時 。いわゆる、忘 却の死だ。一 回 目の死は、誰にも避けることは然と突っ立っていた。はっきりと覚 えている。真 夜 中 、母に起こ信 じられなかった 。信 じたくなかった 。ただ 眠るようにそこにできない。けれど、二回 目の死は、その人 自 身や人々によって避く、つらいことだと心から思 う 。

いる 祖 父の手は、あたたかくて・
・
・。
「 何で」
「 どうして」疑 問

けられるのではないか、と私は考える。人々に忘れ去られるとい

され 、大 急 ぎで 病 院へ向 かった 。祖 父 の 病 室に 駆 け 込 む と 、しか沸いてこなかった。そして、一 粒も涙をこぼさない自 分は、と。このことを心に留めて、私は明 日を生きていこうと思 う 。

できている。

を 通して「いのち 」を 多 面 的に捉え、結 論に結 びつけることがを 抱いて新 たな「いのち 」の誕 生の喜 びを 感じた。二つの体 験ていない。そう考えると死の悲しみは和らぐ 。親 戚の赤 ちゃんの死 」。祖 父は自 分の心の中で生きており、二度 目の死は迎えまった「 肉 体の死 」で、二度 目は人の記 憶から無 くなる「 忘 却さについて考えている。人の死は二度ある。一 度 目は心 臓が止祖 父の死と親 戚の赤 ちゃんの誕 生 を 通して、
「いのち 」の尊うことは、肉 体 的な死よりも、さらに悲しく 、
つらく 、怖いもの
だと 思った 。祖 父は一 回 目の死は迎 え たけれど 、二 回 目の死はまだ 迎 えていない。私の心の中で生 きているから。そう 考 えると、祖 父の死の悲しみが少し、和らいだような気がした。
だけど 、命は悲 しいだけじゃない。命ってあたたかくて重いんだな 。親 戚の赤 ちゃんを 抱いて思った 。怖いからと 遠 慮 していたが、すすめられて抱いてみると、その子はとても静かに、私の腕の中に収まった 。あったかいなと思った 。少し重いけれど 、
その重 さが何 だか特 別 なもののように感 じて、不 思 議 な 気 持
ちになった。小さくてかわいらしい、その新しい命を抱いていると 、緊 張 していた 私の顔 も 、思わずほころんだ 。赤 ちゃんの周りは 幸 せそ う な 雰 囲 気で 、す ご く 心 が 穏 やかになった 。そ して、新しい命がもたらす 幸せは、非 常に大 きいものだと気づいた 。新 しい命 が 誕 生 するということは、これ以 上 ないくらい、
嬉しく 、幸せなことだと心から思 う 。
命とは不 思 議に満ちている。命の何がどう 尊いのか。はっき
りした 答 えは、このような 体 験 を 通 しても 、私は分からない。
だけど 、少 し 答 えに近 づいたように思 う 。命 とは、悲 しくて、嬉しくて、弱 くて、強いもの。これまでもこれからも 、命は尊いものだし、大 切に守らなければいけないものだ。そして、誰だって死んでしまうけれど、その人を忘れない限り 、生き続けること。また、新しい命がもたらす 幸せは、とてつもなく 大きいこ

28
29

評
講

作文部門
Composition part

準 特 選
（中学生）

「 子 供 が 生 ま れ た ら 犬 を 飼いな さい 」
三年 大岩

あおば

一 緒に犬 小 屋に入ってドッグフードを 食べていた 時 もあれば、私立滝川第二中学校
私は以前、「子供が生まれたら犬を飼いなさい」という詩を、一 緒にお母さんのパソコンのキーボードを壊したこともあった

私が小 学 生になった頃にはテンちゃんも年をとって、イタズ

耳にしました。これはイギリスの詩です。「子 供が生まれたらるでしょう。子 供が少 年 期の時、子 供の良き理 解 者になるでラも 減り、 寝ていることが多 くなりました。私が勉 強していそうです。イタズラ好きのテンちゃんの元で育った私も同じくしょう。そして子 供が青 年になった時、自らの死をもって子 供
ると足 元で寝ていてくれました。たまに寝 転がりながら宿 題

犬を飼いなさい。子 供が赤ん坊の時、子 供の良き守り相 手にに命の尊さを教 えるでしょう。」という 内 容です。私にはとてをしていると 教 科 書の上で寝てしまった 時 もありました。高

らいイタズラ好きになっていました。

もイタズラ好 きだけど、とても 家 族 思いなお兄 ちゃんがいま
学 年になると中 学 受 験の勉 強のことで親と喧 嘩することが増なるでしょう。子 供が幼 少 期の時、子 供の良き遊び相 手となした。今でもお兄ちゃんは大 切な存在です。そのお兄ちゃんは、ました。 今 思 え ば、とても 心 強い存 在でした。テンちゃんはえました。しかし、そんな時でも隣で寄り添って寝ていてくれ

私がまだ赤ちゃんだった頃、テンはずっと私の隣にいてくれ親よりも私の味 方だと思っていました。この頃からテンちゃん

テンといいます。

たそうです。一 緒にお昼 寝をしたり、遊んでいる時も近 くでは健 康 診 断での数 値が悪くなりだし、 毎日薬を飲んで、 病 院

私は受 験 勉 強のことに頭がいっぱいでテンちゃんが死ぬ、と

見 守ってくれていたり、ご飯を食べている時は机の下で食べ物

私が幼少期の時は、よく一 緒にイタズラをしていたそうです。

たり 子 供を産んだりして、責 任がとれなくなり 捨てるというに行く回数も増え出しました。

か全 く 考 え ずに日々を 過ごしていました。しかしさようなら

ニュースをたくさん見ます。 私は絶 対そんなことはしません。

が落ちてくるのを待っていたそうです。

をする日は急に訪れました。

らもテンちゃんに感 謝し、 一つ一つの命に責 任を持っていきた

テンという最 高のお兄ちゃんが教えてくれたからです。これか家に帰ると、いつも尻 尾を振って迎 えてくれるテンちゃんが寝いです。

三 連 休 を 目 前に控 え た 木 曜 日。私 は 小 学 五 年 生でした。

ていました。悪い予 感がしたものの、その日は帰ってすぐに塾

イタズラ好きで家 族 思いのお兄 ちゃん。犬のテンを 、愛 情 を込めてそう 呼 ぶ。赤 ちゃんの頃からいつも 隣にいたが、徐々にがあったし、昨日も動 物 病 院で診 察してもらっていたのでそのまま 家 を 出 ました。家に帰るとまだぐったりしていてご 飯 も用から結 論まで筋 道が明 快である。

ち 」に対 する 責 任の重みを 真 摯に考 えている。冒 頭の詩の引産むことについて、「 今は責 任 をとれる 自 信がない」と、「いのか」とする表 現 力はすばらしい。
ペットを 飼うことや子ども をが 克 明 に 記 さ れ 、亡 く なったテンを「 冷 たいのに 穏 やかで温体が弱り、死んでしまう。
テンとの穏やかな生 活や悲しい別 れ

日に病 院へ行きました。結 果の数 値は見たことない程に悪く、食べていないようでした。悪い予 感は家 族 全 員に伝 染 し 次の

私 達 は 察 しました。「お 別 れだ。」と。そこから 一 日、家 族

信がないからです。命を育てられる余裕もない人がペットを飼っ

しくありません。なぜなら一つの命を育てる責 任をとれる自書 きましたが、私は今のところ犬は飼いたくないし子 供 もほ

一 番 最 初に「子 供が生まれたら犬を飼いなさい」という詩を私にとっての命は「この世で一 番 重い責 任 」だと思います。

を失う悲しさを教えてくれました。

と何 回 も 叫びました。テンちゃんは自 分の命で命の尊 さと命「今までありがとう。」

穏やかで温かかったです。私は泣きながら空にむかって、たのは初めてでした。テンちゃんは抜け殻みたいで冷たいのに見 送られ、テンちゃんは死にました。私は大 切 な 存 在 を 失っ

四 人 水 入らずで過ごしました。そして十 月 十 日の朝みんなに

評

30
31

講

作文部門
Composition part

優 秀 賞

「ながいきおばあちゃんすごいね。」
神戸市立南落合小学校 一 年 石橋

「またいつかあそぼうね。」

優衣「わたしのひいおばあちゃん、ながいきしてすごいね。てんご
くでみまもっていてね。」

一 年 野村

わたしのお 父 さんは、おしごとでおきなわにいます 。なつや

私立仁川学院小学校「おきなわのせんそうひげき」

（小学生）

夢

おそうしきでてをあわすときに、こころのなかでおはなしし

みんなみんなないてたよ。わたしもないたよ。おかあさんやすみにおきなわに、お母さんとお兄ちゃんとあそびにいきましたよ。ひいおばあちゃんに、きこえてたらいいな。

おじいちゃんやみんながないているのをみて、てんごくにいった
た。

ツアーにさんかしました。

そのときに、お 兄 ちゃんといっしょにおきなわのせんそ うのら、いっしょう あ えなくなっちゃうっておもっているのかなとかんじたよ。
も ういのちがな く なってし ま うことは 、お きてほし く ない
おきなわのせんそ うでは、日 本 ぐんの人 たちより もおきな
わにすんでいた 赤ちゃんからおじいちゃんおばあちゃんまでがな。
いのちはとてもだいじなんだなあってわかったよ 。いのちはじぶんたちでしんでしまったり 、ころされたりしました 。とておはかなどを 見 ました 。ガマの中は、とってもまっくらで、かいじぶんのからだにひとつしかないから 、じぶんがいきられるま

わたしは、ひゃくさいのげんきなおばあちゃんにあったこと

中でんとうをつけないとなにも 見 えないガマの中でした。せんもかなしいせんそうとしりました。チビチリガマやひめゆりのがあるよ。こうりゅうかいでであって、げんきだったからびっく

そ うのときは、アメリカぐんに見つからないようにみんなまっでいきたいな。

りしたよ。ながくいきられるっていいなっておもったよ。

で、いっしょうけんめい金 魚のせわをしました。

らんでおよいでいました。

いえにかえって水そうに入れると、赤い金 魚たちは仲よくなした。

ました 。わたしは、赤い金 魚 を二匹 あみです くってつかまえま

おねえちゃんが四 匹の赤い金 魚と黒い金 魚 をあみですくい

金 魚すくいをしました。

八月 一 日 、やなぎまつりの夜 店で、わたしはおねえちゃんとくらの中 だまってし ずかにかくれていました 。見つかったらこ
ろされてしまうとおも うとほんとうにこわいおもいをしたんだとおもいます 。
目のまえでじぶんのかぞ くがくるしんでしんでいくのを 見るのは、
ほんとうにじごくにいるみたいです 。
わたしとおなじ６さいの子たちもいっぱいしんでしまったときいて、かなしくなりました。
せんそうはもうぜったいにしてはダメです 。人が人をころしみたいに見 えました。

黒い金 魚は、二匹で少し小 さかったので、なんだかおとうとれていることだとおもいました 。いのちのたいせつさをみんな「 元 気で 大 き く なってね 。」わた しは 、お ばあ ちゃんにたのん

あうのは、かみさまからいただいたいのちのありがたさをわすがしって、せかいじゅうの人 たちがなかよく くらせるせかいにで、「 ブクブクあわの出るきかい」を 水 そ うに入れてもらいま

かわいそ うになりました 。
「 金 魚 さん 、がんばって生 きてく だ

れないなぁ。」おじいちゃんのことばをきいて、わたしは金 魚がとおくからはこばれてくるから 弱いいのちの金 魚 なんかもし知っているからです 。
「 夜 店の金 魚はせまいはこに入れられて、よびにいきました 。おじいちゃんはものしりで魚のこともよくしています 。わたしはとてもしんぱいになっておじいちゃんをくと、金 魚は六匹ともプカプカ水めんにういてくちをパクパク

でも 、三 日 目のあさ、わたしがおきてすぐに水そうを見にいもつけて金 魚をかわいがりました。

した 。みどりのモも 中に入れてあ げました 。一 匹 ずつ、なまえ

なってほしいとつよくおもいました。
せんそうはかなしいおもいをするだけで、だれもしあわせにはならないことだから、へいわなせかいがずっとつづくことをねがいます 。

柚乃

せんそうはぜったいにしないこと、ゆるしませんと、こころにつよくおもいました。

「金魚のいのちとわたしのいのち」
豊岡市立五荘小学校 二年 保田

夏のあいだ 、わた しは 金 魚のいのちがな く なってしま う ま

32
33

作文部門
Composition part

優 秀 賞

さい。」わたしはこえをかけました。

（小学生）

でも 、四 日 目のゆうがた 、とうとう 金 魚は六匹 とも 天 国に百 才でも 生 きられるし、事 故がおきても 生 きていられるのに、と 思いま し た 。その 事 を お 母 さ んに 話 す と 、「 そ れはいやだな 。」と 言っていました 。
「 ど う してかな 。」と 思い聞いてみると 、人 は 死 ぬからいのち を 大 事にするし 、生 き たいと 思 う か

行ってしまいました。
おかあさんもおとうさんも「 かなしいね。」と 話 しました 。
ら、
つらい事があってもがんばれるから。それに、もし自 分だけのを 見られるけど 、自 分 より 子 どもたちが 先に死 んでいくの

それから、ないているわたしをだっこして、「ゆずののいのちは、

わたしは今 、げんきないのちで生 きています 。でも 、金 魚のを 見 た く ないし 、だんだんとまわりに知 らない人 がふえてい不 死 身だとしたら、ぼくも 、ぼくの子どもも 大 きくなっていく

よ うにある 日 、弱いいのちになった としても 、きっとま け ない
くのがいやだからだと言っていました。それに、「 あぶない事 もとうがぜったいにまもるから。」と、いいました。

よ。このときのおとうさんのことばと、金 魚のいのちのことは、ていて 、自 分 から 死 んでしまったり 、ころされたり しているのテレビを 見ていたら 、ニュースで 人 が た く さ ん 死 んだ り しがなったら止まったりしていたのだと思いました。

思っているから 信 号 を 守ったり 、車に気 をつけたり 、ふみきりんの 話 を 聞いて 、そ う だ なと 思いまし た 。いのちが 大 切 だ と平 気でしてしまうでしょ。」と言っていました 。ぼくは、お母 さ瑛士

ずっとわすれません。

「いのち」
大阪市立出来島小学校 三年 蛯原

ぼくにとって「いのち 」とは、とても 大 切で、人 と 人 、動 物やするといいと 思いま す 。一 人 一 人 がいのちを 大 切にすると 、だったらいいのにな 。」と 思いました 。不 死 身 だと 何 十 才 、何この前 、ぼくは「 人 はど う して 死ぬの？ 」と 思い、「不死身

り ましたが 、その上 も ずっと 続いています 。ご 先 祖 様 がいて、おばあちゃん、ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんまでは分か

大 切にして 、何 かつらい事 が あれ ば 、まわりの 人にそ う だ ん

族 やまわりの 人 も 悲 し く なるので 、もっとみんながいのち をを 見 ると 、悲 し く な り ま す 。死 んだ 人 だ けではな く 、その 家

もっと 日 本 が すみやす く 、そ して 、せかいが 仲 よ く なると 思

ずっと 命 がつながっていたから 、私 が 生 まれたのだなあと 、不植 物をつなげていくものだと思います 。

いま す 。人 だ けでな く 、動 物 も 植 物 もいのちがあるからふえ

図 かんで人 間のたん 生 を 調べて見ると 、人 間 が 出て来 たの

思 議な気 持ちになりました。

かわいいと 思った り 、お 花 を 見てきれいだ な と 思った り するは 一 万 年 位 前 だと 書いてあ り ま す 。何 億 年 も ある 地 球の歴ていくし 、お花 もきれいにさいていると 思います 。動 物 を 見てと 、人 も 動 物 も 植 物 もみんないのちが あるからつながってい

どんどんつながっていくのだと 思 うと 、とてもわくわくしてき

その子どもも 、子どもを生むかも 知れません。そうして、命が私 が 大 き く なったら 、子 ども を 生 むかも 知 れません 。またも地 球の歴 史を作っていく 命の一つなのだなと思いました。

す 。でも 、
「 家 系 図 」と 地 球の歴 史 を 一 緒に考 えてみると 、私史の中では最 近のようですが 、私 から 見 たらはるか 昔の事で碧泉るのだと 思いました 。

「命のつながり ―昔、今、未来」私立甲南小学校 三年 井野上

今 年の八月 十 六日も 、京 都の五 山の送 り 火 を 、青れん院 門

きている 私 たちが 、地 球 上で助 け 合い、協 力 していけ ば、これて、ずっと 先の未 来 まで見 たくなります 。そのためには、今 生

五 山の送り 火は毎 年 見ていますが、これまでは、どういう 意までよりももっと楽しい人 間の歴 史が続いていくと、私は思い

ぜき青りゅうでんから、家 族で見ました。

味があるのかあまりよく 分かりませんでした 。でも 、今 年 、京ます 。

と、心の中で、強 くお願いしました。

「これからもやさしく 見 守っていて下さい。」

五山の送り火の一つ一つが、ご先祖様のれいのように見えて、

都 市 内の山に灯 されていく 送 り 火 を 見 ながら、ご先 祖 様のれいをあの世に送り 帰すという 意 味がある事を知って、命のつながりについて考 える事が、とてもおもしろくなりました。
私のご 先 祖 様の事 をお 母 さんに聞いたら 、お 母 さんが「 家系 図 」というものを見せてくれました。たてにずらりと人の名前が書いてあって、一 番 下に私の名 前が書いてあります 。親せき 中の名 前が書いてあり 、お父さん、お母さん、おじいちゃん、

34
35

作文部門
Composition part

優 秀 賞
（小学生）

ちさと

「 う めちゃんと 初 めてのお 花 見 」
私立大阪信愛学院小学校 四年 溝原

うめちゃんというのは、わが 家でかっている 生 後７ヵ月になる紀 州 犬です 。紀 州のうめから名 付けました。
初 めてのお 花 見 先で、私の人 生 最 大のハプニングが 起こりました。
お母さんが犬をだっこしていて、坂 道でころんだのです 。

うです 。
手じゅつと入 院している間に、私は４年 生になりました。
初めてのクラスに登 校 するときは、とても 不 安でしたが、お母 さんを心 配 させないように、がんばりました 。でも 、４年 生
最 初のテストで初めて再テストになってしまいました。
すると、お母さんが、点をあげるよ。」「 毎 日 、病 院に来てくれて、おてつだいしてくれてありがとうね。お母さんから「 ううん。私 もさみしくてあいに来てるから。それに、かみの毛といってもらいました。それで、私は、も上 手にくくれるようになったから。」

お父さんと私は、「どじやな」「 動 物 も 人 も 幸 せに 」
神戸市立南落合小学校 四年 相原

わたしは、夏 休みに神 戸 市 動 物 管 理センターの動 物 愛 護ス

芽生

ちゃんもいっしょにりょこうにきているようなきがします 。

くろうと思いました。このスーツケースをもっていると、おじいけ家 族が大 切かということです 。

私 がこのつらいけいけんで学 んだことは、やっぱり 、どれだといいました。

と笑っていると、お母さんが動かなくなってしまいました。
しずかにお母さんが言いました。
」「おれた …
まわりの人の助けもあり 、救 急 車で病 院に運 ばれました。
私は、救 急 車に運 ばれるお母 さんと 、はなればなれになってしまいました。
お母さんは、笑って、「 大 丈 夫だから」と言いましたが、あと恵多から聞 くと、私の不 安そうな顔を見て、いたみをガマンしたそ「 ぼく と お じいちゃん 」
箕面市立東小学校 四年 須田

ぼくは、おじいちゃんが大すきです 。おじいちゃんは、３年ま
えにしにました 。おじいちゃんは、急にびょう きがわるくなりました。すこしまえまでいっしょにあそんでいたのにびょういんのベッドでねています 。やせて体 もきいろくて、
スーパーサイヤ

んどんこわくなりました 。おじいちゃんのちかくにいけません

センターに来る動 物たちのことを教 えてもらったりしました。

そこでは、動 物 たちとのふれあい方 を 話し合って考 えたり 、

クールに参 加しました。

でした 。どんどん息 が 小 さくなっていきました 。たいようがみ

わたしが心にのこったことは、一 年 間でやく六百 匹の犬やねこ

人みたいでした。おじいちゃんじゃないみたいでした。ぼくはどえてきたとき 、おじいちゃんの息がとまりました 。しんだとい

この日は、新しい飼い主 をまっている犬やねこたちとふれあがセンターに来る中で三 匹に一 匹が命 を 落 とす 結 果になってんが 、いつものおじいちゃんにも どっていまし た 。声 をかけてうこともできました 。遊 びたがってよってくる 犬 もいれば 、こうより 、ねているみたいでした。おじいちゃんといっしょに、おじも 、さわっても 、たたいても 、おじいちゃんはおきてきませんでわがってへやのすみにじっとすわっている犬 もいました 。言 葉はしまっていることです 。

した 。やっぱりしんでいるのだと 思いました 。おそ うしきがお話せなくてもとても 不 安に思っていることがつたわってきましいちゃんのおうちにかえってきました。きいろかったおじいちゃ

わりました 。おじいちゃんは骨になりました 。おそらにいきまた。その子たちが幸せになれる飼い主さんが早 く 見つかってほ家に帰ってからも「 犬やねこたちはなにも 悪 くないのに、人した。でも、なぜかちかくにいるようなきがします 。いつものば

おばあちゃんからスーツケースをもらいました 。おじいちゃ

間の勝 手 な 理 由で命 を 落 とすことになっている 。」と 思っていしいと思いました。

んがいっしょにりょこ うにいくのに、あ たらし く かった ものでると 、なみだが 出てきました 。センターの人は、一つでも 多 く

しょにすわっているようにみえました。

す 。おじいちゃんがつくれなかった思い出を、ぼくがかわりにつ

36
37

１００

作文部門

ままでたまに水 をあげるだけだったのにどうやって大 きくなっ（小学生）の命がたすかるために、センターに来る犬やねこたちのことやていくのかふしぎでした。そして、校 長 先 生からふよう 土を食

優 秀 賞

センターがどんなはたらきをしているかをたくさんの人に知っべて大きくなっていくことがわかりました。

Composition partてほしいとなんども 言っていました 。つらい気 持 ちになること
早 く 大 き くなって出てきてほしいなと 思いながら 何ヶ月 もたって 茶 色 のさ な ぎになっているのに 気 がつき ま し た 。も うもあるけど、知ることで助かる命もあると思いました。
わたしたちにできることは、犬やねこを飼 うときはセンター

四 年 生の夏 休み前に家にもって 帰 り 、家 族に見 せると「 初ちょっとで大 きなカブトムシになって土の中から出てくると思るかを 想 像してさいごまで飼 えるのかを 考 えて飼 うことだとめてさなぎを 見 た 」「 学 校でここまで大 きくなったんだな 」とからひきとること、犬やねこにとって住みやすい環 境を用 意 す

勉 強しました。わたしは、犬やねこが大 好 きなので飼いたいとびっくり されました 。もって帰ったのはいいけど 育て方 がわか

うとうれしくなりました。

ずっと 思っていますが 、今は飼 えない家に住 んでいるのでがまり ません 。このままほっておいていいのかしん ぱいになり まし

ること 、十 年二十 年 後に自 分や家 族がどんなくらしをしていんしています。
いつか飼うことができる環境になったら、センター
た 。毎 日 見ても 動いているよ う す が あ り ません 。しん ぱいに

まったカブトムシはとてもかわいそ うで、また 生 まれかわれる

長い間 学 校でかっていたのに、大 人になれないまま死んでしなってスマホで調べてみると死んでいることに気がつきました。

から犬やねこをひきとっていっしょに幸せにくらしたいです。

「 びんの 中の 小 さ な 命 」
わたしが三 年 生のとき 、校 長 先 生からカブトムシのよう 虫

りっぱなせい虫になって山に帰れたかもしれないのに。そして

ちゃんと育て方 を 勉 強してお世 話 をしてあげていたら強 くようにとねがいをこめて家の外にうめてあげました。

を 一 人 一 ぴきいただ きました 。暗い土の中にほったらかしの

生 きることができ ました 。ぼくはミケが 大 好 きでした 。ミケ愛椛

なかまといっしょに木のみつをすいに飛 び 回っていたかもしれ

は、いやがったり しませんでした 。おじいちゃんの家に行 く 時

姫路市立東小学校 四年 福田ません。

はミケがいるだ けで 楽 しい気 分になれました 。そのミケが 元
気がなくなったので次の日から毎 日おじいちゃんの家にいくこ

この間 、お 母 さんと 一 しょに「ひめじ 教 育フォーラム２０１９」を聞きに行きました。

とにしました 。１日 目は台 所でじっとしていました 。体 をさわているだけで、しっぽの先だけが少し動いていました。ぼくは、その中に、安 とみ北 小 学 校の人 たちがホタルを 育てているこ

ぜつめつするかもしれないホタルにたまごをうませて大きくさみしくて泣いてしまいました 。２日 目は前の日より 少 し 歩ると 体はカチカチでした 。水がのみたいのか水の前でじっとしなるまで育てているスライドを見ました。こんな小さな虫を一いていました。ぼくが「ミケちゃん」というとのそのそと歩いてとを発 表していました。

から大 事に育てていてすごいなと思いました。育てるのにいろい

ぼくのところにきてくれました 。
「 明 日は、来れないから 金 よう 日 まで 死 なんといてな 」と 言いました 。４日 目 学 校 からかろ勉強されていました。
大きな虫 、小さな虫 、生き物すべてに命があります 。

えってくるとミケは、まだ生きていてくれました。習 字にいっては、ダンボールの中でねているようでした 。花 がたくさんいれは、おこづかいで花 を 買ってミケのお 別 れに行 きました 。ミケ

おじいちゃんから「ミケ 死 んだで」と 電 話がありました 。ぼくちゃん、ちゃんとまっててくれたね」といいました 。その日の夜も どるとほと んど 動いていませんでし た 。お 母 さ んが「 ミケこれから 何 かを 育てる 時には、大 事にしそして勉 強 しながら育てていきたいです 。

「 ミケ とのさいごの５ 日 間 」
颯太てあり ました 。ぼく も 花 をいれて 体 をさわり ました 。体 は 冷

姫路市立東小学校 四年 宮岡「ミケの元 気がないんや」とのさいごの５日 間の話です 。

たくなり 前よりかちかちになっていました。これがぼくとミケ
年 ぐらい前に、おじいちゃんがほごし

おじいちゃんからきいた 。ミケとは、おじいちゃんの家でかっているネコです 。ミケはたノラネコです 。死にそうになっていたネコを 近 所の人が連れてきたそ うです 。おじいちゃんが必 死にミルクをやったりして

38
39

１５

作文部門
Composition part

「 き せ きの 生 命 力 」

優 秀 賞

小野市立河合小学校 四年 山中
たつの市立小宅小学校 四年 浦川

凌大そんなお 母 さんが 、目 からたくさんなみだを 流 して泣いてと、よくわらう 。

「あはははは」ぼくのお母さんは、
とても元気で、お母さんが泣いているのをはじめて見た。

「いのち 」（小学生）

湊太

去 年 おばあちゃん 家の外でスイカを 食べました 。今 年 その食べた場 所からなんとスイカの葉がでてきていました。おばあちゃんもぼくも育てた覚 えがありません。
どうしてそこからスイカの葉 が 出てきたのか 考 えてみました。去 年スイカを食べた時マンガみたいにたねをプププと飛 ばいた。
すごく 暑い夏におばあちゃんが死んだ。

しました 。まさかふいた 所 から 葉 がでてくるなんて 思いもしませんでした 。ぼくは、やさいを 育てたことがあります 。育ておばあちゃんは料理が上手で、とってもやさしいおばあちゃん「 たん 生 と 別れ」
彦根市立城東小学校 五年 山田

亜美とお母さんの中では、
おばあちゃんは今でも元気なんだと思 う 。

今でもおばあちゃんの思い出の話しをよくするお母さん、きっ

めたく思った。

時、お母さんがぼくの手をギュっとにぎった。暑い日なのに手がつ

おばあちゃんとのお別れはぼくも悲しかった。最期のお別れのでした。

るためには、たがやしたり 、水をまいたり 、ひりょうをまいたりしないと 育 ちません 。それなのにスイカの 葉 がでてき たのがびっくりです 。
今では、そのスイカが 一 日 一 日 大 き く 成 長 しています 。自然の力で育ったスイカの生 命 力 がすごいとあらためて思いま倭した 。あと 少 しで食べれるのが楽 しみです 。生 命 力に感 しゃして美 味しくいただきたいと思います 。

「いのちについて 」
たつの市立小宅小学校 四年 川口

えていないのです 。お母 さんは、ぼくが生まれてきた 時 すごく

く なり ました 。生 まれてこなかったらお 母 さんや 家 族にも 会

時 おなかの中で死 んでいたら 、この世にいないのだな 、と 悲 してこれるように、動 け ずにねたきりだったそ うです 。もしその入 院 したそ うです 。ぼくがおなかの中で大 き くなって生 まれした。ぼくは、お母さんのおなかにいる時に何 度 もお母さんはで、生 まれてこれたのは、あたり 前 じゃないんやで。」と 言いまを 初 めて 知 り ま し た 。お 母 さ んにその 話 を すると 、「 そ うや

ぼくに教 えてくれました。生まれてこれない赤ちゃんがいる事

さんのおなかの中で死んでしまっていたんや」とさみしそうに「 ぼくには、もう 一 人 妹 がうまれてくるはずやったけど 、お 母

持 ちになり ます 。 新 しいいのちは、キラキラかがやいていました。 赤 ちゃんがいるだけでみんな 笑 顔になり 、やさしい気赤ちゃんは小さくてもすごいパワーを持っているんだと知りまんもさきちゃんみたいに生まれてきたんだよ。」と言いました。

ど、 最 後は自 分の力で一 人で生まれてくるんだよ。あみちゃくれました。「 赤 ちゃんは、お 母 さんといっしょにがんばるけた。さきちゃんをだいていると、お 母 さんがこんな 話 をして指を出してみると、 小さなその手でギュッとにぎってくれましうしました。さきちゃんはとてもやわらかく 、温かかったです 。

の赤ちゃんを見ることも、だくのも初めてだったので、きんちょ

気な女の子 、 名 前はさきちゃんです 。 私は、 生まれたばかり

一つ目は、 新しいいとこが生まれた事です 。 一 月八日に元今 年に入って私は、 大きな出 来 事が二つおこりました。

うれしくてありがとうと思ったそうです 。ぼくは、その話を聞した。 私 達 一 人 一 人 もきっと 特 別 なそん 在 なんだと 気 付 き

ぼく は 、同 じクラスの 友 達 から 、こんな 話 を 聞 き ま し た 。

いて、とてもうれしい気 持 ちになりました 。ぼくが生 きているました。

ひいおじいちゃんは、やさしくて、いつも 私のひくピアノやんが亡 くなった事です 。

二つ目は、六月 十 三 日にいっしょに住んでいるひいおじいちゃ

事は、お母 さんや家 族 もうれしい事なんだなと思った 。いのちは、自 分 だけのものではないんだな 。お 母 さんからもらった 命を 大 切に、生 まれてこれた 事に感 しゃして、楽 しく くらしていきたいです 。

毛 筆の字 をほめてくれました。 学 校に行 く 時には、 手 をふっ

40
41

作文部門
（小学生）

とは、 生まれてくる時も死ぬ時も人 間はみんな一 人でのりこ

優 秀 賞て く れた り 、「いってらっしゃい。」「がん ばり や。」と 元 気にえるものだということです 。 私 がここにいるということも 特Composition part

声 をかけてくれました。でもひいおじいちゃんは ずっと 認 知
別ですごいことだと思いました。なぜなら、 私 もお母 さんのひいおじいちゃんのこつ上 げに向 かう 時 、 大 き くて、 太い

しょうでし た。だから、 同 じこと を 何 度 も 聞 く 事 や、 話 すぼう 力 をふるう 事 もあったので私は、とてもこわかったです 。
あざやかなにじがかかっていました。まるでひいおじいちゃん

おなかの中から一 人でがんばってでてきているからです 。

病 気 がひど く なり 、 病 院ににゅう 院 することになり ました。
が私に、あみちゃんがんばれよと言って応 えんしてくれている事をくり 返していました。 時には、大 声を出してあばれたり 、

いつもいるはずのひいおじいちゃんがいなくなり 、さびしくなような気がしました。

「 幸 せの 意 味 とは 」

かけつけた次の朝 天 国に旅だっていきました。ひいおじいちゃる。ときどきなやんで減 速 することもあるけれど、
いつか元 通命は線 路 を 走る 電 車に似ている 。電 車は休みなく 走ってい陽菜子

んはかたくてつめたかったけどきれいで今にも声をかけてくれりになって 、また 同 じスピードで 走 り 始 める 。だけれど 、まだ

近江八幡市立安土小学校

そうな気がしました。そう 思 うと私はなみだがあふれそうで走れる電 車なのに、自ら線 路を切って、電 車を止めてしまう 人

五年 木枝

り ました。そして、ひいおじいちゃんはごえん 性はい炎 をおこしだんだんと 悪 くなっていきました。 見るたびどんどんやせていき、まるで手や足がほそい木のようになってしまいました。さんそマスクをつけながらも 声にならない声で「ありがした。お 母 さんがこう 言いました。「おじいちゃんは、 最 後がいる。私は、そういう 事を知るたびに、とう 。」と言ってくれました。病 院からあぶないと連 絡が入り 、まで一 人でがんばったんだよ。これでゆっくり 休めるね。」と。

なってしまった人が知ったら、どういう 気 持ちかな。」

が思 うには、死んでもうら切れない、愛 する人ができることだ

らないような、強い人になるには、どうしたらいいのだろう 。私「その人はつらい事があったのだろうけど 、それを 病 気で亡 くと思ってしまう 。そう 、この世 界には生 きたくても 生 きられなと思 う 。自 分 を 大 切に思ってくれる人がいれば、その人のため

この半 年で命のたん生と命の別れを体 験し、 私が思ったこ

い人や、生 きることだけを 目 標に、重い病 気と必 死に戦っていに生 きようと 思 えるので、かんたんに生 きる 希 望 を 失わない

「 会いたい」池田市立石橋南小学校

凛太郎

きらめなかったのだろう 。それはきっと、
ステンドガラス作りとのまくを 閉じた 。しかし、おじいちゃんはなぜ生 きることをあ

今日は、そのおねえちゃんが死んだ６年前の話をしたいと思と同じ５年生で、いつも一 緒にいるくらい仲が良かったです 。

いちばん上のおねえちゃんと言っても、生きていたら、ぼく

死んでしまったからです 。

なぜなら、６年 前にいちばん上のおねえちゃんが、 病 気でうだいです 。

ぼくは、６年 前 まで４人 きょうだいでした。 今は３人 きょ

五年 白井と思った。そのとき人は、はじめて幸せといえるのだろう 。

る人がいる。私も、今 年 、そんな人を見た。
今 年の夏 、私のおじいちゃんが 天 国に行った 。おじいちゃん
は、昔は電 気 工 事の仕 事 一 すじだったそうだ 。ところが、高い所で 仕 事 を している 時に 、下に 落 ちてし まい 、こしのほね を折ってしまった 。それからは、1 本づえになり 、2 本づえ 、最 後には 車いすになってしまった 。しかも 、がんにかかってしまい、
何 回 も 何 回 も 抗がん剤 治 りょうをし、さらには、心ぞう・脳の病 気にもかかった 。けれど 、おじいちゃんは生 きることをあきらめなかった。リハビリや手じゅつもがんばり 、たくさんの病を乗りこえてきた。だが、最 後の病にはたえ 切れず 、 才で人 生

いうしゅみがあり 、それに、愛 する人 がそ ばにいたからだと 思います。
その日は、お 昼 ぐらいから 気 分 が 悪 くて、 吐いてしまった

う 。そだてた 子 どもは大 人になり 、私が言 うのもなんだけど 、
まごもいる。そして、自 分の事 を 一 番に考 えてくれる奥 さん、

ので、お母 さんが、かかりつけの病 院に電 話 をして、 次の日眠っていたはずのおねえちゃんが、 息をしていないのです 。

でも、その日の夜 中に異 変がありました。

の朝いちばんに病 院に行 く 事になりました。

私のおばあちゃんもいる 。それが 、おじいちゃんの生 きるささ
え、生きる希 望になったのだ。
人の中には、少 しの期 間の苦つうで、「 私はも うこの世にいる意 味がない。」と思ってしまう 弱い人がいる。だけど、そうな

42
43

７７

作文部門
Composition part

優 秀 賞

」

東大阪市立成和小学校と言 うと、あなたはがんばって声を張って「ただいま

私が、大きな声で「 心の 中で 生 き る あ な た 」（小学生）

お母さんが、救 急 車を呼んで、おねえちゃんは救 急 車に乗って行きました。
そのまま、おねえちゃんは帰ってきませんでした。
それが、 ぼくがおねえちゃんと 過ごす 最 後の日になるなんて思いもしませんでした。
当 時のぼくは、 人の死についてあまりよく 分 かっていませ奈那と 言ってくれた 。あなたは、
いつも 声 を 張っておかえりと 暖 か

五年 岡

日がたつにつれ、おねえちゃんに会 えないのなんで？会いたな 声で言ってくれた 。その声は、
いつも 明るくて元 気 をもらっ

「おかえり！」

いよう 。会いたいよう 。という 気 持ちが強 くなっていきました。
たんだよ 。あなたの声はいつも 、私 を 救ってくれたんだ 。私 がんでした。

人は、死んだら二度と会 えないからこそ、生きている人は、「 泣 くと、弱 く 見られるから、泣 くのはやめて、笑って見せつけ

泣いているときは、

ぼくのおねえちゃんみたいに病 気で生 きたくても 生 きれなたり 、私はそんなに弱 くない。あんたが 弱いんじゃないの？だ

自 分の人 生を大 事にしないといけないと思 う 。

い人 、 事 故や災 害で死んでしまった 人は、 自 分で死 をのぞんから、他 人を泣かすんでしょって見せつけたり 。」

ました 。おみまいに行 く たびに話 せなくなっていってしまいま

私はあなたが大 好 きでした 。あなたは何 度 も 入 院 をしていだよ。」と話してくれました。

かったのを 今でもお ぼえていてね 、負 けたけど 、楽 しかったん

気 付けば私は笑っていてあなたも笑っていました。

その言 葉には何 度も救われていました。

「それでこそ私のひ孫や。心 強 く 育ってや。」

あなたはとても心が強い人でした。私が泣 くのをやめたら、だわけじゃないのに死んでしまって悲しい思いをしている一 方で、 今 、 世の中には、 自ら死をのぞんで死んでしまう 人 もい
るけど、ぼくは、どんな人にも生きてほしいと強 く 思います 。
もういちど言います 。
死んだら二度と会 えません。

あなたは、病 院 通いになってしまいあまり 遊べなくなってしまって、私は遊 び 相 手 がいなくなってしまいました 。そのとき私は、さみしかったのを今でもおぼえています 。
当 時の私は、人が死ぬことを知らずに、ずっと一 緒にいられ私が大 切にしていた 金 魚が死 んでしまって私は大 泣 きして

私 がいな く なるまであなたは 私の心の中で 笑ってくれていま

今は声 も 聞 けないけど 、あなたは今でも 、これからも 、
いえした。あなたは、もう 目をあけてはいませんでした。

しまいました 。その時に、生 き 物は死 んでしまうんだ 、
いなくす 。夢の中でもたくさん笑って遊んで頭 をなでてくれます 。ある、とばかり 思っていました。

なってしまうんだ 、とわかりました 。私は、もし 人 が 死 んでし成美

なたは私の中で笑って生きています 。

「 自 分にできること 」
神戸市立東町小学校

」

五年 岸本

ま う なら あ な た もいな く なるのかな 、ずっと 一 緒にいたいのに、と思っていました。私はずっと一 緒にいたいというのはかなわぬ願いだと思いました。私は、「 私 もいつかはなくなっちゃうんだよね・・・・。もし、私がいなくなってしまったら、みんなは、泣いてくれるかな？かなしんでくれるのかな？そ もそ も 、人は死 んでしまうのかな 。」と 、一 人

「かわいすぎるー

これが初めに思ったことでした。私 達 五 年 生は、命の感 動 体

静かな部 屋で言いました。
あなたは入 院をしてしまって話すことができませんでした。

験をさせてもらいました。体 育 館をのぞいたしゅん間 、矢が心にささったかのように、赤 ちゃんにみとれてしまいました 。自た 。見るからに、ほっぺがぷにぷにでよちよち 歩 きで、もうかわ

分のはんについたら、一 人の赤ちゃんが私の所に来てくれまし大 好きでした。あなたは、

初めは手 遊 びから 始 まり 、次に、お 母 さん 達に質 問 をさせいいしか言いようがないくらいでした。

と 思っていた け ど 、友 達 が 一 位で 私 は二 位で 、す ご く くやし「 私はね、マラソン大 会に一 回 出 たことがあるんだよ。一 位 だ

あなたは、運 動 が 大 好 きでした 。とくに、野 球 とマラソンがスポーツ

かったのを今でもおぼえています 。

家に帰ってあなたとはたくさんの話 をしたときが一 番 楽し

！
！

44
45

！
！

作文部門
Composition part

優 秀 賞

五年 小出

万尋

が言っていました。私は、じしんがおきた時 、勉 強していたので

今 日は六月 十 九 日 。朝 、起 きると 、
ニュースのアナウンサーした。」「 昨日の夜 、山 形 県と新 潟 県でしん度六強のじしんがおきま神戸市立東町小学校「 育てて く れてあ り が と う 」（小学生）てもらうことになりました 。いくつか 、質 問 をさせてもらいましたが、一 番 心に残った質 問の答 えは、自 分の赤ちゃんの好 き
なところは 何です かという 質 問の 答 えでし た 。その 答 えは 、
「 笑 顔 」でした 。赤ちゃんだけでなく 、誰か一 人でも 笑ったら、その人 自 身 も 周 りの人 も 、幸せな 気 持 ちになるのかなと 思いました。
私は、「いのちのまつり 」の歌 詞にあるように、全ての命にか知っていたけれど 、でもやっぱり 、聞いた 時はショックを 受 けま
す 。きっと 朝になるまで 、こわくてねられなかった 人 もいるとがやいてほしいなと思いました。
じゃあ 、そのためには私に何ができるかを 考 えてみました 。
思います 。しかも 、山 形 県 と 新 潟 県は梅 雨 入 りしていると 思

日 本はじしんがおきることが多いです 。私 も 十 一 年 生 きて

それは命 を 救 うことだと考 えました 。私の将 来の夢は医 者に

私は、命の感 動 体 験で、私 達は当 たり 前に生 きているけれいるなかで 、大 きなじしんがおき たことを 何 度 も 聞いていまうのでもしも 大 雨 などがふったら 、家 がく ずれてしま うかも

ど 、生 まれて来 たことはきせきなんだということを 改 めて感す 。私 はそのつど 、命のことについて 考 え させられます 。それなって 、た く さんの人々を 救 うことです 。た く さん 、命 を 救っじました 。だから 、一つでも 多 くの命 を 救って、一つでも 多 く

は、あたりまえに生 きていることはとてもありがたいことだとしれないから、すごく 不 安だと思います 。

の命 をかがやかせられる医 者になりたいです 。そして、自 分のいうことです 。なぜかというと 、もし 、野 菜や米 などを 育てるて、一つでも多 くの命にかがやいてほしいです 。

命を大 切にして、生きたいです 。

人 がいなくなったら 、私 たちはごはんが 食べられなくなってしびょういんについてねようとしたその時 、のかと思 う 。

ことがたくさんあって言いきれないほどあると思います 。だか「ピロリロン。産まれます 。速 く 来てください。」

まいます 。もし 、お 母 さんやお 父 さんがいなくなったら 、困るら、じしんにあって困っている人 たちを 今 度は私 たちが支 えるた 。弟 はも う 産 まれていた 。弟 は 私 の 小 さいころにそっく り

この 音 を 聞いてとびお き た 。そ してお 母 さ んのも とへむ かっ

また、学 校の「 命の感 動 体 験 」でお母さんは私が小さいころだった 。とてもまんまるで真 夜 中なのにねむいなんて考 えるヒ

ばんだと思います 。

すごく 大 切に育ててくれたことが分かりました 。そして、びっ

マもないくらいかわいかった。

た。私もこんな風に命をつなぎたいな。

「 5つの 命 」
神戸市立東町小学校

五年 森垣

蒼佳

私はしょうらいこんな 事 をするんだとすこし 楽 しみになっ

く り したことがあってそれは 、「 私 が 生 まれ た 時 の 体 重 と 身
長 、教 えて。」と言 うとすぐに何にも 見 ずに答 えてくれたことです 。その時 、とてもうれしかったです 。私は今 、お母さんとお父さんに「 育ててくれてありがとう 。」と言いたいです 。

「 赤 ちゃんの 力 はまほ う 」

私はこの音におこされた。

「ピロリロン。ピロリロン。」

下の弟のめんど う をみます 。いつも 大へんです 。母 も 大へんでつ上の姉 ともけんかします 。６つ下の妹にイラツキます 。９つつ下の弟がいます 。家ではよく１つ下の弟 とけんかします 。３

和

私の二人 目の弟が産まれたのは八月 五 日 午 前 三 時ごろ。真す 。けんかで２回おこります 。わたしをおこります 。大いそが神戸市立東町小学校 五年 髙谷

夜 中 だった 。私は家でねていた 。その時「パッ」と 目 がさめた 。

しです 。母は、５つの命 を 産んで、いま、しあわせなのかなと思

わたしには、３つ上の姉 と 、１つ下の弟 と 、６つ下の妹 と 、９

私の目の前でお母さんがへやの中を歩いていた。そのあとお母います 。
わたしは、母の出 産に立 ちあったことは、ありません 。だかさんはびょういんへむかった 。私はこの時みずから 真 夜 中に目をさました。たぶんこの時 、神 様が「おきて！」と言ってくれた

46
47

作文部門
Composition part

優 秀 賞
（小学生）

ら 、産 まれるところはみたことないけど 、うまれたての赤 ちゃんを３ 人 みま し た 。赤 ちゃんかわいいなぁて３ 回 お もいま しも考 えてはいませんでした。
でも 、この 作 文でしっかり 考 えてみると 、私にとって 命 は 、ちゃんってど うやってできるんだろう といつも 思いました 。５
出 、苦 しい思い出 、うれしい思い出・・・。他の気 持 ちをた く さ

理 由 は 、その人 生 を 生 きると 楽 しい思い出 、くやしい思い「 人 生を生きるためにあるもの」です 。

年 生になって 、命の勉 強 をして 、やっと 答 えが 出 ました 。わたん知れるからです 。一 度 、なくしてしまうと 、もう二度 とないた。うまれたての赤ちゃんを３回だっこしました。そのとき、赤しは、これまで思ってた 答 えが 知れてよかったです 。命の感 動
ものだから、大 切にしないといけないと私は思いました。

ていきたいです 。

「いのち 」祐丞
今 日は、八 月 十二日です 。ぼくは、テレビの番 組で、三 十 四私立智辯学園和歌山小学校

年 前の今 日 、羽 田 空 港を出 発した日 本 航 空 機が、群 馬 県おす

五年 雑賀

そして自 分の命 から 次につな げられるように、大 切に生 き

最 後に、お母さんにとっての命は、みんなと同じように、「大

きいもの、大 切なものだと言っていました。

のかんじょうが 、とても 大 き くゆれるぐらい、とてつもなく 大

お 姉 ちゃんは、命 が 生 まれたり 、無 くなったりしたら 、自 分した。

がなによりも一 番先に、守らないといけないものだと言っていまお父さんにとっての命は、一 番自分にとって大切なもの、自分

最 初に、お父さんに聞いてみました。

みることにしました。

することが 出 来ていません 。なので、家 族にインタビューしてでも 、ふだんから考 えていなかった 私 なので、今 もよく 理 解

体 験 も あって、もっと 命の大 切 さが 知 れて、よかったと 思います 。母のたいへんさも知れてよかったです 。
わたしは、母のすごさがわかりました 。母は、５つの命 を 産んだことは、すごいんだなと思いました。

天寧

わたしも 母のように、何 人 かの命 を 産 んで母みたいにすご
くなりたいです 。

「 生 きる ためにある もの 」
姫路市立大津小学校 五年 島津

私は、ふだんの生 活をしているとき、「 命 」のことなんて一つ事 」とも 言っていましたが 、お 母 さんだけ 、お 父 さんと 、お 姉ちゃんとは、全 くちがうことが一つありました。
お母さんは、「命は自分のものだけど、みんなのものでもあるんじゃない？」と言っていたことです 。
私は、家 族にインタビューして気づいたのは、自 分の命は、みんなの命だと言 うことです 。

分 を 生んでくれなければ、今の自 分はそんざいしてはいない。

たか 山につい落 し たことについてくわし く 知 り まし た 。そ し理 由は、もちろん自 分 自 身の命だけど、私のお母さんが、自でも 、だれかのおかげで今 、自 分が生 きることが出 来ているとな人 生を、むだなく 生 きようと強 く 思いました。それに、初め

甲 子 園で 見 た くて 、大 好 きな 飛 行 機に初 めて 一 人で 乗って 、

くておそろしく 思っただろうかと、思いました。野 球の試 合を

まず 、ぼくは、事 故にあってしまった男の子は、どんなにこわた。

色々な学 校で、「いのちの授 業 」を、行っていることも 知りまして、この事 故で亡 くなった小 学 三 年 生の男の子のお母さんが、思いました。
そ して 、いろいろな 人 とのつながり があって 、生 きていると思ったからです 。

て「 自 分の命はみんなの命 」と言 うことを 知って、私は自 分 以

大 阪まで行こうとがん張っていたとテレビで聞きました。ぼくなので私は、みんなのために、勝 手 な 行 動 をせず 、この大 事

外の命 も 大 切にしなければいけないし 、人 間 だけじゃなく 動と 思いました 。それからは、どんなにこわい思いをしたかを 考

れから 行 く 野 球の試 合のことも 考 えていたかもしれないなぁ

していて、乗ってからは、初めてだから 、少 しきん張 したり 、こも飛 行 機が好きです 。だから、飛 行 機に乗る前から、わくわく物や植 物にも私は生かされていると感じました。
「 命なんていらない！」とかん単に言ってはいけないと思いました。
私は、これから 先みんなの命や自 分の命 、動 物や自 然 を 大切にしたいです 。

48
49

作文部門
（小学生）

んだなぁということが、よくわかりました 。そしてこの話 を 聞

優 秀 賞

えると 、ぼくはとてもつら く なり ました 。きっと 、心 細 く なっいて、今までよりももっと、一 日 一 日を大 切にするという 気 持Composition partて、お父 さんやお母 さん、兄 弟にもとても 会いたかっただろう

日に体 験 したことを 、作 文に書 きたいと 思い

心春

ちを持って毎 日を過ごしていきたいと思いました。

「 心 臓の 音 」

私は、７ 月京都市立紫竹小学校 六年 西浦

なぁと思いました。
他にも 、とても た く さんの 人 た ちが 、悲 しい思いを しまし
た 。事 故にあった 人 たちの家 族 が 、大 変 な 思いで、今 まですご
くがん 張って生 きてきたことがよくわかり ました 。事 故 から
三 十 四 年がたちました。毎 年お盆になると、一 年 ずつたっていきます 。飛 行 機の好きだった男の子のお母さんが、どうしたら
亡 く なった 人 たちのためになるかを 考 え た 時 、二 度 とこんな

私は、
いつも、朝 、おばあちゃんの家に行きます 。

ます 。

ようにすることが 大 切 だと 思って 、小 学 校 や 中 学 校 、高 校 な
いつもと同じようにおばあちゃんの家に、向なので、 日も、ことが 、起こらないようにすることと 、この事 故 をわすれない

どで「いのちの授 業 」をみんなに行っています 。そこでは、自 分のいのちと 、友 達のいのち を 大 切にしてく だ さいということ
を、みんなに伝 えています 。
今 、たくさんの事 故や事 件が多いです 。それによって悲しい
思いを する 人 がいます 。学 校へ行って 、みんなと 勉 強 して 、ご飯 を 食べて、おふろに入ってからねるという 当 たり 前 と 思っているような毎 日の生 活をすることが、ぼくは、こんなに大 切な「どうしよう」「たすけたほうが、いいよね。」

かっていました。
少し行った所に、1 台の大きな車が、道を通りました。
車 が 行った 後 、道には、羽 をひかれたす ずめが 、横にたおれていました。
その時 、私は、自 転 車に乗っていたので、その場で、たちどま
り 、少し、す ずめを見ていました。

すけられるかもしれないと思いました。

行 きました 。あの時 おじいちゃんがやった 時みたいに、す ずめ

いそいで自 転 車をとめて、安 全かくにんし、す ずめの近 くにをもってみました。

「でも、どうやってたすければ、いいのだろう。」
考えていると、バイク２台が通ろうとしています。私は、心の中で、たった、 分 くらいのことだったけど、す ずめは、生と死の間

わたしは自 転 車にのって、おばあちゃんの家に行きました。

その後は、安 全 な 場 所に、す ずめをおきました 。それから 、のだと分かりました。

はじめて、小さな体には、
こんなに、感じる心 臓の音があったている。」

な、小さな心 臓の音が、きこえたのです 。
「このす ずめは、生 き

さわった時 、びっくりしました。小さな体をもった時に、小さ「おねがい。すずめをひかないで。」と何 度も、何 度も、心の中で、さけびました。
運よく、すずめはひかれませんでしたが、今は、朝 、通 勤 時 間だったので、これから、たくさんの車やバイクが通るだろう 。そう 予 想しました。
すずめは、あおむけで、もがいていました。
「たすけて」私は、すずめが、そう言っているような気がしました。

頭の中は、真っ白になりました。

た。

だった時 間だと考 えると、とても 、神 秘 的なことだと思いまし

目をつむって、しん呼 吸しました。
ふと、むかしのきおくが、頭の中にうかんできました。

たすけられる命は、
これからもたすけたいです 。

「『 いのち 』について 」
私立アサンプション国際小学校 六年 川﨑

今 年の五 月 、大 切な家 族である犬のハナが天 国に旅 立ちま知怜

それは、むかし、おばあちゃんの家で、プールあそびをしていた時 、すずめが、プールの中に、ポチャッンと入ってきました。
その日は、とっても 、あつい日 。す ずめも 、体 があつかったのだろうと思いました。
そ ばにいた 、おじいちゃんが 、手です くって近 くの公 園のすみに、すずめをおきました。
すずめは、なにもなかったかのように、とんで、行きました。
そのことが 、頭にうかんで、その時 と 同 じようにすれば、た

50
51

１７

１７

１０

作文部門

か会 えないけど、私が生まれてからずっと一 緒でした。元 気そした 。おじいちゃんの家で飼っている犬 だからお 休みの日にし何にもしてあげる事が出 来 ずに、ただとなりに座ってなでて話ました 。ハナのそんな 姿 を 初めて見て、私は怖 くなりました 。

なり 、体 を 弓のように曲 げて声 をあ げて苦 しそ うに吐いてい（小学生）

うな 様 子で最 後に会ったのはゴールデンウィーク。いつもと 変
しかけ 続 けました 。次の日 、ハナは 静 かに息 を 引 き 取 り まし優 秀 賞

わらない様 子で一 緒に過ごし、た 。あんなに苦 しんでいたのに亡 くなった 後のハナはいつもとComposition part

「また来るね。」
同 じで 、やさしい可 愛い顔でした 。まるでねているようで 、呼んだら今にも起きてまた一 緒に遊べそうでした。

と言ってお別れしました。
私が帰って一 週 間 後にご飯 を 食べても 吐 くようになり 苦し院 したら 元 気になると 思っていました 。三 日 間 入 院 して麻 酔そのまま 入 院 して検 査 をする事になりました 。この時 私は入当に苦 しそ うで舌 を 出 して体 をゆらして息 をしていました 。

急いで病 院へ行 きました 。病 院で会ったハナは別 人でした 。本へ連れて行 くと連 絡があったので、私もお父さんとお母さんとから ず 良 くなりませんでした 。おばあちゃんから 大 きな 病 院

私に「 苦しい、痛い、助けて」

意 味 が 分 かり ました 。最 後に元 気で 会った 時 、もしかしたられると 思っていました 。ハナが 亡 く なって 、この言 葉の本 当のと話していました。私はそれまでハナは私が死ぬまで生きてくかも知れない。だから一 緒の時 間を大 切にしなさい。」

言 えない。そして犬の人 生は人 間より 短いから 次は会 えない「 犬は人 間と違って言 葉が話せないから痛い・苦しい・つらいが

私のお母さんはいつも、して検 査 したけど 原 因が分からず 、病 院で出 来るちりょうがと 言っていたのかも 知れません。気づいてあ げられなかった 事

そ うに寝ている 時 間 が 増 えました 。病 院へ行っても 原 因 が 分

な くて 、そのま ま 退 院 し ま し た 。家に 戻って 三 日 後 、お ば あがとても くやしいです 。ハナが 居 なくなったおじいちゃんの家

くしくも、自然の「いのち」がこわされたという報道から、私はちゃんから連 絡があって、私とお母さんは電 車に飛び乗って急ハナは苦 しみながらも 、最 後 まで一 生 懸 命 生 きる姿 を 私に「いのち」を感じます。そして、理不尽にも人間に破壊され続けてはとても寂しいです 。

見 せてくれました 。だから 私 もつらかったり 、苦 しかったり す

いるにもかかわらず、
けん命に生きのびようとするけなげな生きいで会いに行 きました 。その時のハナはやせ細 り 、目が小 さくる事があってもあきらめずに必 死でやって見ようと思います 。

物たちは、何にもまして力強く、勇かんであると思います。

しょう 。しかし、例 えば、人をおそうかもしれないクマが、農 作

ん、農 作 物 をあらしたりする点で見れば害 獣や害 虫 もいるで果として、つくしてくれているように思えてなりません。もちろ

のち」あるもののために生きてくれている、そうでなくても、結また、私は、種 族のために生 きる彼ら、
つまり 生 き 物が、「い

ハナの死 を 経 験 して 後 悔 な く 生 きる 事 が 大 切で 一 番 難 しい事だと気 付きました。

「 自 然の『 いのち 』」
琳音

たもってこそ、「いのち」の関 係も機 能するのではないかと思い

神戸市立成徳小学校 六年 尾川

私は、木々や虫 、動 物たちに「いのち」を感じます 。

ます。だから、一 方 的に殺す、支 配するとしてしまえば、自 然が物 をあらすシカを 食べる。このようにもちつもたれつの関 係 を

彼らは、生きること、未 来に命をつなげることに「いのち」をこのように、自 然がくずれていくことから分かるように、「い

くずれていくのは、あたりまえなのではないでしょうか。

たらこわれてしまうガラス細 工のように、せんさいな弱さをものち」とは、人 間もふくめた様々な生命が、深くせんさいに関わかけ 、逆 境に立 ち 向 かう 力 強 さをもちながら 、ちょっとさわっ

ちあわせています 。私はそんな神 秘 的な彼らを、美しくいとお

りあう 中で、生き物たちが全てをかけてようやく 生まれる、まぎれもない「きせき」だと私は思います。

しい、かけがえのないものとして尊 重しています 。
しかし 、そ んな 思いを もっていても 、自 然の 破 壊 を 報 じる
ニュースなどは 途 絶 えることがあ り ません 。道 具 を 手にした人間相手では、なす術のないひ弱な存在なのが自然で、その尊さに気付かないのが人間だからです。私はこんな報道を見るたび、胸がしめつけられるような思いになり、
もっと自然を、命を、助けなければ、生かさなければという思いにかられます。

52
53

作文部門
Composition part

「 初 めてのペット 」

優 秀 賞
（小学生）

ムスター を 見てお 母 さ んが「 も う ダメか も ね 。」と 私 と 姉に言った 。ショックでみとめた く なかったがみとめるしかなかった 。そ れから ずっと そのハムスター をいつも 以 上に 大 切にした 。そして 数 週 間 後 、ハムスターは 動 かな く なっていた 。悲 し妃夏

くて辛 くて、後 悔した。もっとかわいがってあげたらよかったと

神戸市立成徳小学校 六年 佐藤命とは「 長 くて短いもの」だと思 う 。

私は時々そう 思 う 。低 学 年の時は、命についてなんてそう 考

私の命ってなんだろう 。

「自分」

行った 。すると 獣 医 さんに「 傷 口から 菌 が 入ったんでしょう 。

えることは無かったし、身 近に命についてふれる機 会なんていう

りお

手 術で治 すことができますがこのハムスターはお 年 寄 りなの

神戸市立成徳小学校 六年 髙橋思っている。これからの人 生 後 悔のないように生きたい。

このよ う なこと から 私 は 、命 とは「 長 くて 短いもの 」だ とう 間に感じた。

ハムスターは２ 年 、生 き た 。長 かったはずの２ 年 があっとい心から思った。

私は、２ 年ほど 前に初 めてペットを 飼った 。とても 小 さなハムスターだ 。少しさわってみると、とても 温かかった 。私はお母
さ ん と３つの 約 束 を し た 。かわいがって あ げるこ と 、世 話 を
ちゃんとすること、
いつか別れが来るのを 頭に入れておくことの３つだ 。ハムスターの寿 命は 〜３年 。２年でも 長 生 きな 方
だ 。私 と 姉 はいろんなこと を 調べてた く さ ん 世 話 を し た 。でも 、どんどんサボるようになった 。世 話 をするのがつかれたのだ 。ハムスターが 出 してほしそ うにしてても 無 視 すること も
あった。
ある日 、
ハムスターの耳 がはれてることに気 が 付いた 。今 まで手 術はむりでしょう 。」と言われ、薬 をわたされた 。弱ったハに 銃 を 持って 戦った わ けでな く 、船で 洋 菓 子 をつく るパティ

でもけがはしていたが、すぐに治っていた。すぐに病 院につれてのはもっと無かったから、命の大 切さや命の尊さなんて頭に入練 場のようなところには、仲 間 と 一 緒に行っていた 、というかシェールとして働いていたらしい。それでも 、兵 として戦 う 訓

それは久びさに祖 母の家にいったある日のこと。祖 母は読 書

行 かされていたらしい。船 が 攻 撃 を 受 けた 時は、曽 祖 父は奇れずにすごしていた。

が好きだったため、家には大きな本 棚があった。私も暇な時は、跡 的に助 かったらしいが 、仲 間の死 体 と 血でそ まった 海 を 曽

私 は 、その日 を 境に命について 考 えることが 、う んと 増 え

よくその本 棚をあさって、気になった本を読んでいた。その日もた。あきらかに、本 屋なんかで売っている本じゃない。気になったた 。今 年の読 書 感 想 文には、この本のことをかく 。それに、曽祖 父は、必 死で逃 げたという 。

私 は 祖 母にこの本（ ？ ）は 何 だときいてみた 。すると 祖 母 は 、

祖 父 が 本 当に後 世に伝 えたかったことを 考 えて、自 分の命 を

本 棚をあさっていたら、大きくて薄い水 色の本らしき物があっ「 あぁ、それり おのひいおじいちゃんがかいた 本 やったと 思 う

何よりも大 切にして生きていこうと思 う 。
自 分ってなんだろう 。

で。」と答 えた。ひいおじいちゃんがかいた本？私は「 六〇 一 翼
よ！私の青春転戦之記」とかかれたその本のページをめくった。

私の命ってなんだろう 。

ど、その本とはくらべものにならないくらいにリアルだった 。あ

戦 争の恐ろしさや辛 さがかかれた 本 を 読 んだことはあったけの厳 しい現 実 が 、こと 細 かにえがかれていた 。私は、今 までもでもそんな 三 年 四 組 を 暑 さから 守ってくれているのがいちょたので、夏はとても 暑いのです 。クーラーがなかったからです 。

は当 時 、南 校 舎の二階の教 室で学んでいました。校 舎は古かっ

私はそのとき 三 年 生でした 。南 校 舎は古い建 物でした 。私詩

くまで、この本で曽 祖 父が言っていたことだが、実は兵 たちがうの木です 。いちょうの木は校 舎の裏 側に立っていました 。い神戸市立成徳小学校 六年 指野「 思い出のいちょうの 木 」

どれほど 読みふけっていたのだろう 。気 がつくと 、も う 窓 から西 日が差していた。私はたくさんの事が次々と頭に入ってきていて、本から目 を 離した 今 も心がまだ 興 奮していた 。
「まさか。」「そんな 。」「そうだったのか。」がいっぱいつまった 本 だっ

かいた 戦 争の本 というのは、ほとんど 兵の中でも 位の高い人

ちょうの木は、ちょうど三 年 四 組の教 室を守るように立っていた 。内 容は、曽 祖 父が戦 場でリアルに体 験したことや、兵 たち達がかいているらしい。別に私の曽 祖 父は、戦 争の時には実 際

54
55

1

作文部門

の裏にかくれてかくれん ぼをして 遊 んだり 、木のぼり をしてクレヨンでなぞって木の形をとります 。それから、いちょうの木でかきとる作 業をしました。紙を木にあて、その上から茶 色のた 。図 工の時 間にはみんなで外に出て、木の形 を 紙とクレヨン木を知ってから、いちょうの木とたくさん遊ぶようになりましのときはじめていちょうの木のことを 知 りました 。いちょうの先 生（ 吉 田 先 生 ）がいちょうの木のことを 話 しました 。私はそがあることを 知 りませんでした 。でも 、あるとき 、私の担 任のるのです 。はじめてこの教 室に入って来たときは、
いちょうの木に「ありがとう」を伝えたかったです。私はそのときはじめて命がす。暑いなか、がんばって私を暑さから守ってくれたいちょうの木

最 後に、
いちょうの木に感 謝を伝えたかった気 持ちでいっぱいでの木が、あとかたもなく消えてしまっていたのです。私は、せめてました。工事は終わりました。思い出の校舎と思い出のいちょうられています。私はいちょうの木との思い出をたくさん思い出し

悲しかったです。たくさん遊んだいちょうの木がどんどん引っぱ

ちょうの木を切りたおそうとしていました。そのときはとっても

く思い出の校 舎をながめていました。すると、ショベルカーがい

新しく建てかえることになりました。私はどんどんこわされてい（小学生）

遊んだりしました。ときには、さびしいときは、
いちょうの木の亡くなるということが、
どんなにつらいことなのかを知りました。

優 秀 賞

そ ばに行って葉の様 子 を 見 ます 。秋になれば葉 が 黄 色に色づ
でも 、本 当に楽しかった日々を、私はいつまでも 忘れません。いComposition partきます 。みんなでいちょうの観 察 もしていました 。この一 年 間
ちょうの木 、本 当にありがとう 。

「 命 とは 」
私立智辯学園和歌山小学校 六年 高橋

諒丞は、ずっといちょうの木 といっしょでした 。とっても 楽 しい日々があっという間に消え去っていきました。そして私は四年生になりました。四年生になってからあまりいちょうの木と遊ぶことがなくなりました。五 年 生になると、じゅくへ行ったり習い事が大変になっていきました。六年生になると、外で遊ぶこともなくなっ

恵士

命って何なのだろう 。この前 学 校の授 業で命について助 産 師「 か け が えのない大 切 な もの 」てしまいました。私が、いちょうの木を忘れかけたころ、南校舎をさんのお話を聞いた。はじめに、友 達や先 生の心 音を聞かせて私立智辯学園和歌山小学校 六年 矢田の地 球 上に自 分と同じ時を生きている人 間は、約 七 十二億 人

ぼく 達の銀 河 系には、約二千 億 個の星があるらしい。今 、こに見 えた。

部 屋の窓から夜 空 を 見ると、今 夜は月や星がとてもきれいもらった。
「ドクン、ドクン」という 音が、まさに生きているということを 表しているかのようだった 。確かに心 臓が動いているというのは生 きている証 拠だけれども 、それでは命というのは
心 臓のことなのだろうか。いや、心 臓は体の臓 器のうちの一つであるだけだ。
ぼくたちは、命があるから生きている。臓器は生命を維持する

人 達がいる。宇 宙の時 間からみると人 間の一 生は長 く 生 きていて、あの星のまたたきのように、生まれては、亡 くなってゆく

ぼくは、命とは今生きている時間のことではないかと思う。命も 百 年 だなんて、星のまたたきより 短いかもしれない。先 日 、ための道具であるに過ぎない。
では命はどこにあるのだろうか。

があるからこそ、今生きているこの時間を過ごすことができる。

ぼくは助 産 師の方の授 業で色 んな 偶 然 が 重 なって、一つの命の誕 生 が 、あることを 知ると 今 、自 分 が 、ここで 、こう して 生

死んでしまえば、その時間を失ってしまう。
時間は皆に平等に与えられている。その時間を有効に使うかＤを 見せて下 さった 。ぼくのお母 さんも 、こんなに苦 しい思い

なくなってしまう 悲しい出 来 事 ばかりで、胸がつぶれそうにな

最 近のニュースではたった一つしかない命が、いとも簡 単に、

きていることさえ「きせき」だと思っている。

をしてぼく を 産 んでくれたのかと 思った 。ぼくは命 を 無 駄にる。

否かは本人次第である。助産師さんは最後に出産シーンのＤＶ

してはいけないと 思った 。そのために、時 間 を 無 駄にせ ず 、有ない。なぜなら 、今 、生 きていることが 、とても 大 切 だと 思 う

だから 、ぼくはなぜ 生 まれてきたのだろうなんて絶 対 考 え

生 きていれば、老い、病になり 、必 ず 最 後には死 が 訪 れる 。

し、考 えても 答 えがでてこないことに時 間 を 使っているひまが意 義なものにしなければならない。

そのとき、幸せな人 生だったと思 える生き方をしたいものだ。

ないと思 うからです 。自 分の意 志ではなく 何か、わからない力で生 かされているような 気 がする 。限 りのある 命の中で生 かされている間は、自 分に何が 出 来るのか 、一 分 一 秒 を 無 駄に

56
57

作文部門

し ないで 、一 生 け ん 命 自 分 を 大 事にして 生 きること だ と 思
きこえてきます。それから二週間後まゆから出てくるころには、がみえなくなっても、中で糸をはいて動く音がプチン、プチン、
と

（中学生）

う 。それと 同 時に周 りの家 族 、友 人 、世 界 中の七 十 二 億 人のがのような真っ白い成 虫に羽 化しています 。いつも前 足で触 角

優 秀 賞

一 人 一 人の命も、とても大 切なものだから、その事を忘れず 、をなでていて、大きな黒い瞳がすごくかわいらしいです。メスのComposition part

もし 、自 分 が 医 者になる 事 が 出 来 たら 、大 切 な 命 を 守るのに産む卵は五百個、おなかの中は卵でパンパンにつまっていて、短い結帆にむかって必死にアピールしているのを見ると、一 生懸命生きて

生はとても短いけれど、幼 虫が無心に葉を食べたり、オスがメス

べ物も食べず、ただ子孫を残すのみで死んでゆきました。蚕の一足でおなかを引きずって歩いていました。成 虫は水も飲まず食

全 力を尽 くして行こうと考 えている。

一 年 谷口「生き物の命を大切にするということは」
守山 市 立 守 山 中 学 校

なぎになります。二日間で真っ白いまゆが完成し、この糸は体のずひびいていました。やがて口からはいた糸でまゆをつくり、さ長しました。毎日桑の葉をさくさく食べ続ける音が夜中も休まうちに一 か月で二ミリ 程 度 から 七センチくらいの大 きさに成多いため、すぐフンもたまります。脱 皮をくり返して、みるみるのような姿をしていて、桑の葉をたくさん食べます。食べる量が蚕の世 話をしました。幼 虫のころは白くてふわふわした新 幹 線

まわることがあり、弱い生物であることをつよく感じました。人

世話をしていると、蚕が小さなアリにちくっとさされてのたうち

中で野 生を失った家 畜で、自 然 界では生きていけません。蚕のに利 用される運 命なのか、と疑 問に感じました。蚕は長い時の

私は単純に「かわいそう」と思いました。蚕は絹糸のために人間

熱 湯で死なせてしまうことになります。そのことを知ったとき、です。成 虫がまゆの中から出てくる前に、さなぎのまま蚕ごと、

養 蚕 業は、蚕のまゆから絹 糸をとりつむぐ、古くからの産 業

いるのがひしひしと伝わってきました。

どこからきたのかと不 思 議な気 持ちになります。まゆの中に姿うことは、共生していくうえでさけられません。だからそれは常私は、何度か蚕を育てたことがあります。この夏も二か月半、間は蚕を守り育て、蚕から絹をいただく、そんな蚕に、私は「かに忘れてはならないことだと思います。
人 間は唯 一 、他の生き物を守ることができる生き物です。人わいそう」ではなく、むしろ「ありがとう」と感 謝しなければと思っています。

ることがたくさんあります。他の動 物を食 肉として食べることの大 切さを改めて感じました。しかし、まだ解 決 策が見 出せな

大切だと思います。私は、蚕や捕鯨のことを考え、命の重みや命間が環 境のことも配りょしながら、生 態 系を守っていくことが、もそうです 。最 近 、日 本が商 業 捕 鯨を再 開したというニュース

い自然環境の問題はいくつもあります。私は、いろいろな問題につい蚕に限らず、人 間は、他の生き物の命を利 用して生 活していがありました。乱かくによって減っていく鯨の種もある中で、鯨てもっと知識を深め、これからも考え続けていきたいと思います。

私は、平成十八年十二月二 十一 日に生まれました。体重は三綾乃

らです 。鯨のとる数をきめて漁をすれば、増 えすぎることも減

千四百十グラム、身長五十センチメートル。とても健康に生まれ

大阪市立長吉西中学校 一 年 西宮

「 家 族 や 友 達の 支 えによって 、こころが 救 われた 体 験 」

をとることに反 対する反 捕 鯨 派 、伝 統や文 化 、仕 事を守る、逆に増 えすぎた種の鯨の数を調 整するために捕 鯨を進める捕 鯨派と、意見が対立しています。
私は、捕 鯨をしてもいいのではないかな、と思います。昔から続けている漁 師さんの仕 事をうばってしまうし、文 化も失われるし、鯨は他の魚を食べる量が一 番 多いので、増 えすぎるとか

りすぎることもなくなると思います。けれども、鯨の数を数 えました。大きな病気をすることなく幼稚園、小学校と成長してえって海の生 態 系がくずれてしまうのでは、と不 安に感じるかるのは大 変なため、くわしい頭 数は知られていないそうです。でいきました。友だちも多く楽しく毎日を過ごしていました。

そんな時に私を助けてくれたのが家族や友だち、保健室の先足が動かなくなったり、涙があふれ出たりしました。

ました。理 由はいまだにわかりませんが、家を出ようとするとですが、小 学 校 四 年 生になってすぐ 、学 校に行きづらくなりも、そもそも数の問題ではなく、必要のない捕鯨ならするべきではないとも思います。
いろんな生き物の命をうばってしまう人間ですが、いっそ人間がいなければいいのでしょうか。しかし、人 間と生き物たちは何
万 年 も 前から共 存してきた仲 間です 。お互いに影 響を与 えあ

58
59

作文部門
Composition part

優 秀 賞
（中学生）

生や習い事の先 生 方でした。私が家を出る時に泣いていたりす
ると家 族は無 理に行かせようとせず 学 校に相 談してくれまし気にかけてくださったりしました。
そして、四年 生の二学 期には少しずつ教 室に行けるようにな

その後、五年、六年では、運動会の応援団に入団し、委員会活り、
みんなと同じように登校できるようになりました。

かと言われました。私は、保健室になら行けるかもと思い、家を動では、健康委員に入り、六年の時に委員長を務め、ガラリと変た。すると、教 室に入りづらいのなら保 健 室に行ってみたらどう出ることができました。母 も 毎 日 私に付 き 添ってくれ、何とかわった私のことを先生方はとても喜んでくださいました。
現在は、新しい友達も増えて、部活もしていて、新しい環境で学 校に入ることができました。保 健 室に着くと、先 生が私の話を優しく、聞いてくれたり、色々な話をしてくれたりしました。

は毎日保健室に登校します。その時、先生は私と一 緒に折り紙んの人に支えられて生きているということをとても実 感しまし私はこの経 験を通して、自 分は一 人じゃない、自 分はたくさ

とても楽しく過ごしています。

を折ってくれたり 、校 内を散 歩したりしてくれました。学 習 園
た。これからは自 分も誰かのこころの支 えになれるような人にその日は少し話をして帰りましたが次の日もまた次の日も私に咲いている花のお話を聞かせてくれたり 、おすすめの本を教なりたいです。

「 命の 記 憶 」
桜雪

私の両親は獣医だ。

私立滝川第二中学校 一 年 中村

えてくれたりして、ずっと私のそばで私を支 えてくださいました。私は教室には入れずいつも保健室にいたので、時々友だちが会いに来てくれました。毎回、一 緒に教室に行こう、と声をかけてくれたのですがやっぱり行けませんでした。また、私が習って

らい時 期があったよ。」と私をはげましてくれたり、水 泳のコー

常に命と向き合う事を職とする両 親の娘として生まれた私

いた公文の先生は、「先生もそんな時期があった、仕事に行きづ

チは、プールサイドまで一 緒に来てくれたり 、練 習の時も私をそれを「 飼 えなくなった」など、自 分 勝 手な理 由で捨てるな

ペットに。
命の記憶をありがとう。

「 小 さ くて も 大 き な 命 」
私立滝川第二中学校 一 年 堀田絢馨

自 分 を う んでくれた 両 親に、いつも 側により そってくれる

私は今ありがとうと伝えたい。

物であり「命の記憶」を刻むパートナーだ。

両 親も、自 分も、大 切なペットも何 一つ欠けてはならない宝

私は今の家族が大好きだ。

る」むごさ。

たくさんの命とふれあってきたからこそわかる、「 命 を 捨てかってきた。

私の家にも 犬や猫 がいる 。それまでにもたくさんの動 物 を務だと思う。

共に暮らす大切な家族ならば最期の一秒まで見守ることが義どあってはならない。

の幼い頃の記憶の一つに忘れてはいけない大切な物がある。
帝王切開の記憶だ。
当 時 、まだ四歳だった私は渡された産まれてまもない子 犬をひたすらさすった。
声をだして鳴けば無事呼吸ができたという証拠。
だが、私がどれだけさすっても鳴き声どころか子 犬の体 温が低くなっている気がして怖くてたまらなかったのを覚えている。
だからこそ、子犬が小さくか細い声で鳴いた時は本当に幸せだった。
自分の手で救った命のぬくもりを肌に感じた大切な記憶。
その記憶をあたえてくれたのは両親だ。
できる限りの方法で命を救おうと日々奮闘する両親だが、それでも全てを救えるわけではない。
出会いと別れの中で日々私に「命の記憶」を両親は与えてくれた。

そうやって必死に働く両親の様に命を救うことを職とする人がいると同時に世界には自分の飼っている命を捨てる人もいる。
命の重みを理解せずむやみに放りなげる命の数が年々ふえてきていることをしっているだろうか。
よく犬や猫の命を「小さい命」と呼ぶ時がある。

まれる瞬 間を見たことが無く、ペットを飼ったことも無いのでこ

私は、一 人っ子で弟や妹がいません。ですから、新しい命が生命に大きいも小さいもないはずだ。

の作文を書くことに少し苦戦しています。
ですが、日々の生活のでも私はちがうと思う。

みんなかかえる命は平等に分けられ今を刻む大切な宝物である。

60
61

作文部門
Composition part優 秀 賞

中で「いのち」について感じたことを述べたいと思います。

（中学生）

手の音でいっぱいになりました。そこで、卒業式でも歌う「いのちの歌」を歌うことになりました。元妊婦さんが涙を流しながら一

自分もこの命を持って、将来社会へとけこんでいきます。そん

これは、私が小 学 校六年 生の授 業のことです。
「いのちについたり前のことですが、まだ幼いのではっきりと言 葉もしゃべれなな時 、たとえつらかったり 悲しい事があっても自 分の命を大 切

生懸命聴いて下さったので、私は嬉しくてすてきだなぁと思いま

いし、おもちゃを口の中に入れてしまったりすることがありましに、そして他の人の命も大切にできる大 人になりたいです。このて考 えよう 」ということで、赤ちゃんや妊 婦さんと触れ合 う 体た。そして、その女の子をだっこさせてもらいました。心臓の「ト
かけがえのない命が産まれてきたことに「 ありがとう 」というした。赤ちゃんを産み、育てることは大変だけれど、そうやって新クトク」という鼓 動が伝わってき、体は小さいのにずっしりとく
感 謝 、そして心の温かさを持って、将 来 立 派な大 人になりたい験をしました。私は一 歳ぐらいの女の子と触れ合ったのですが、る重たさ、予 想 外の温かさにびっくりしました。その時 私は、赤と思った体 験でした。この体 験によって私は、命の大 切さに改めしい命が芽生えて次の世代へと受け継がれてゆくのです。

ちゃんから「 命 」の重さを教えてもらったように思いました。次て気づかされ、自分の将来についても考えることができました。

とてもかわいらしくて今すぐにでも妹にしたいくらいでした。当に妊 婦さんと触れ合いました。妊 婦さんのお腹を触らせてもら
見た目は小さくても大きな命。それは、かけがえのないたった

梓彩な象 」という 有 名な話で、第二次 世 界 大 戦 中に東 京の上 野 動

父 が 小 学 校の国 語の教 科 書に載っていた 話で「 かわいそ う

ショックで声がでませんでした。

一つの大切な命なのです。

うという体験で、思ってたよりも固く張っているような感じで驚きました。どんな子に育つのかワクワクしながらも、元気に産まれてきてほしいなと思いました。
二月になり、卒業式練習をしていたところその時の妊婦さんが、「無事に産まれました。」

一 年 田中と、産まれた赤ちゃんと一 緒に来て下さいました。体育館中が拍「 命の 順 位 」
尼崎市 立 小 園 中 学 校「 知ってる？動 物 園とは平 和な国しかないんだよ。」

エサをやり 終 えた飼 育 員さんに声をかけられました。

ます。
いつも時間がたつのを忘れてずっと見てしまいます。

り動く姿の象を見ると、私もゆっくりおだやかな気 持ちになり族で象を見ました。妹は大 興 奮していました。大きくてゆっくをすかして衰弱死させるより、せめて大好物のエサをおなかいっ考えると、にげ出した動物を銃で射殺するよりも、
また、おなかがなくなり 、動 物たちはみんな餓 死してしまうでしょう 。そうの他に戦 時 中の食 料が不 足している時に動 物にあたえるエサたりしたら町 中パニックになり 、大 変な事 態になると思 う 。そもし 、空 爆でおりがこわれて動 物 たちがにげ 出 し 人 を 襲っ

物 園で実 際にあった話だそうです 。

私は今 までそんなこと 考 えたことも 思ったこともありませ

ぱい食べさせてあげたいと思う飼育員さんの気持ちもわかりま

私の妹は象が大 好きです。この前も、王 子 動 物 園に行き、家んでした 。今 まで動 物 園は、どこの国でも 、普 通にあると 思っす。たとえそのエサに毒が入っていることを知っていても・・・。これは人 間にとって究 極の選 択です。動 物の命か、人 間の命 、どちらていたので、飼 育 員さんの言 葉は、とても心に残りました。
帰りの電 車の中で父が、教 えてくれました。

かを選ぶかの問題の答えは無い。それが今の私の答えです。

した。

いようにしなければならないという思いが強くなった出 来 事で選 択をせまられている。私たち日本では二度と戦 争がおこらな

世 界 中で争いごとがおきている。その地 域の人々は日々命のです。

命を選択させる戦争や争いごとは絶対におきてはならないの「 昔 、日 本が戦 争していた 時 、トラやライオンなどの猛 獣 たちや、キリンや象 など 大 型の動 物 たちは毒 殺 するようにと 国から命 令されたんだよ。」
私は初めて聞いた 話 だったのでビックリしました 。さらにおどろいたのは、次の言 葉でした。
「 毒 殺するために動 物 園の飼 育 員さんたちは、
エサのイモや果 物に毒を混ぜて殺す 仕 事をさせられていたんだよ。」
何もかも初めて聞いた話でした。妹は、「 か わいそ う ！ひ どい 。」と 言っていま し た が 私 は あ ま り の

62
63

作文部門
Composition part優 秀 賞

一 年 旗手（中学生）

麻衣「さくらももこ先生が残してくれた言葉」
尼崎市 立 小 園 中 学 校

昨 年の八月 、漫 画 家のさくらももこ先 生が五 十 三 才で亡 くつかいなくなる。あと 五 十 年 後 かもしれないし 、もっと 早いかもしれない。死ぬ可 能 性 は 次の瞬 間にある 。今 生 きている 事
はあ たり 前ではな く 、可 能 性の高い偶 然にす ぎない。誰 もが生 きている 時 間は生 きている 間 だけしかない。死ぬ可 能 性 をしか知らないが、母は小さい頃からずっとファンでアニメも好きだ。私にそう 思わせてくれたのは二〇 一 一 年 三 月 十 一 日に発

私は、はっとした。今 、生きていることは当たり 前ではないの

含む生きている時 間を、私は本 当に貴 重だと思 う 。」

だが同じくらいエッセイが好きでよく読んでいたようだ。それで生した東 日 本 大 震 災を思い出したからだ。

なられた。私はアニメちびまるこちゃんの作者ということぐらい

まるで身 内の誰かが亡くなったかのように落ちこんでいたのを妊 娠した時のことや、出 産までのことを話すのだろうなぁと予

今 回 、命をテーマにした作 文を書くと伝えた時 、たぶん私を飯 を 食べ、仕 事 をしたり 勉 強 をしたり していただろう 。誰 がら 変 わらない日 常 を 送っていたは ず だ 。当 たり 前のようにごれた 方 も 当 日は会 社へ行ったり 、学 校へ行ったりと 、昨 日と 何

死 者 、行 方 不 明 者 合わせて一 万八千 人を超 えた。亡 くなら想していた。しかし私の予 想は見 事に外れ、母は自 分の本 だな
今 日 、死ぬなどということを 予 想 しただろうか 。当 時の私は昨日のことのように覚えている。

にあった 一 冊の 本 を 持ってき た 。それはさ くらも もこ 先 生の四 才で幼 稚 園 児だった。給 食を食べ、帰りの支たくをしていたと思 う 。突 然 大 きな揺れを感じ、先 生に急いでと言われ、ろう

エッセイ「たいのおかしら」だった。
全て読み終 えてから、一 番 印 象に残ったのは、「 小 杉のばば

かをものすごいスピードで走 り 安 全 な 場 所に避 難 した 。まだになるとどれだけ 怖い地 震だったか分かるようになった。毎 年あ 」という 話 と「ミーコの話 」だ 。共 通 点は最 後は死ぬという「 死ぬということはいなくなる。そ ういう 事 なのだ 。私 もいということを 当 たり 前に感 じていました 。私は先 生 が 残 して四 才だった私だが、そのことだけは鮮 明に覚 えている。小 学 生

テレビで 放 送 される 追 悼 式 を 見 る と 、今 も 涙 が 出 そ うにな

くれた作 品や言 葉を胸に生きる大 切さをいろんな人に伝 えてことだった。さくら先 生は「 死 」についてこう 言っている。

る。私は、たまたま関西に住んでいたから助かったのだ。もし、東いきたいです 。ありがとうございました。」

なく 、可 能 性の高い偶 然にすぎないのだ。私は死なないかもし跡のようなことだと 認 識 した 。生 きているのは当 たり 前ではも、こうやって毎 日 楽しく 元 気に暮らせていることは本 当に奇ながっている。 人は人 生において生 と 死 を、 家 族や親 戚 など

両 親 から 受 け 継いだ ものでも あり 、 祖 父 母 や 御 先 祖 様 とつりを強 く 感じる。 僕の命は自 分のものでもあるが、この命は命について考 える 時 、 僕はいつも 自 分 と 家 族の命のつながスミス 海

れないが 、父 母はもしかしたら 明 日 死 んでしまうかもしれな

親 しい人 を 通 して 経 験 し、それぞれの命の意 味 を 考 える 機

私立関西学院千里国際中等部 二年 村上「 僕の 命 、家 族の 命 、
つな がる 命 」

北に住んでいたら津波によって死んでいたかもしれない。今の私にできることは、亡 くなられた方が叶 えられなかった夢を叶 え
ること、
そして震災を風化させない取り組みをすることだ。
今 回 、さくら先 生の本を読んで、改めて命について考 えさせいのだ。そう 考 えると、あとどれぐらい生 きている時 間が残さ

会を与 えられるのだと思 う 。

られた 。人 間いつかは 死ぬのを 分 かっている 。でもいつもよりれているか 誰にも 分 からないけれど 、家 族や友 達 との時 間 もで、いつ死ぬか 分 からない状 況の中で、私 達 を 楽 しませ 、元 気

近 く 闘 病 していたらしい。こんなにも 長い間 、どんな 気 持 ち

ネットで、さくら先 生の死の原 因は乳ガンだと知った。十 年

天 国へ旅 立ったに違いない。 曲がったことが嫌いで真っ直 ぐに

のちに娘の人 生の伴 侶となる人に会 うことができ、 安 心しての祖 父の元に父を連れて行ったそうだ。祖 父は死を前にして、を去った。 僕の母と父がまだ結 婚 する前だったが、 母は病 床

僕が生まれるずっと前に、 母 方の祖 父は食 道がんでこの世にしてくれる漫 画やエッセイを書き続けてきたのだろうか。そ生 きてきた 祖 父が五 十 四 才の若 さで亡 くなってしまった 寿 命

とても大 切なものだと思った。

こにはさくら 先 生の残 してくれた 言 葉 、「 死ぬ可 能 性 を 含 むの意 味は、考 えれば考 えるほど、僕には答 えが見つからない。

様々な偶 然が重なり 、 幸 運にも母は子 宮を残したままがん

僕 が 生 まれる 十 年 前には、 母の子 宮にがんが 見つかった。

生きている時 間は、本 当に貴 重 」だったから私 達の心に残る作
品を作り 続けてきたのではないかと思 う 。
「 天 国にいるさくら先 生へ、先 生の本 を 読 まなければ、生 きる

64
65

作文部門

を 克 服した。そのお陰で、のちに姉と僕がこの世に生まれるに急 だったため、 僕はこれまでお 世 話になった 感 謝の気 持 ちてからたったの一ヶ月で、あっけなく 逝ってしまった。あまり（中学生）ことができた。もしもがんの発 見が遅かったら、 母は子 どもや別れの言 葉 を 直 接 伝 えることができなかった。 当 たり 前に

優 秀 賞

を 産 むことはできなかっただろうし、 自 身の命 さえも 落とし
思いがちな大 切な人との日 常は、ある日 突 然 終わってしまう

Composition partていたかもしれない。 母ががんを克 服した意 味は、 姉と僕にこともある。だからこそ、 身 近にいる大 切な人には日 頃から感 謝の気 持ちを伝 えるべきだということ、それが大 叔 母の急命のバトンを渡すことだったに違いない。
僕 が 母のお 腹の 中にいた 年の四 月に、 僕の 母 方の 曽 祖 母に生 後 六ヶ月の生 命 力に満ちあふれた僕を見た祖 母は「この初は混 乱 し 自 身の病 を 悲 観 したそ う だ。しかし、そんな 頃

近 な 人の生 と 死 を 立て 続 けに目の当 たりにした 祖 母 は、 当の十二月には祖 母にがんが見つかった。たった数ヶ月の間に身ジする寿 命 とは、 手 持 ち 時 間 をけ ずっていくというのとはまは寿 命について興 味 深い表 現で書いている。「わたしがイメー

野 原 重 明 先 生の著 書 「 十 歳のきみへ」の中で、 日 野 原 先 生

公 平でも ある。二〇 十 七 年に百 五 才で 亡 く なった 医 師の日命 は 尊 くて、 儚い。そ して 人 そ れぞ れの 寿 命 は、 時に 不な死が僕に教 えてくれたことだ。

子が歩 けるようになる姿 を 見 たい。この子が話 すようになる
るで 反 対に、 寿 命 という 大 きなからっぽのうつわの中に、せが 亡 くなった。 僕はその二ヶ月 後に生 まれた。そして同 じ 年

姿 を 見 たい。」と 強 く 思い、 赤 ちゃんだった 僕 から 生 きる 力に覚 えている。 止まることなく 常に流れる時 間の中で、 日 野

いいっぱい生 きた一 瞬 一 瞬をつめこんでいくイメージ。」 僕は

つい先 週には、 僕の大 叔 母 が 急 逝 した。 毎 年 お 正 月 を 共

原 先 生のように一 瞬 一 瞬に命 を 注 ぎ 込 むことは決 して簡 単をもらったそうだ。 僕がこの世に生 まれてきた 意 味は、 病にに過 ごし 元 気 だった 大 叔 母 は、 先 月 、 末 期 がんと 診 断 され

まず私は体の中で命と呼べそうなものを探すことにしてみた。

以 前この本 を 読 んだ 時に、 日 野 原 先 生の引 き 算ではなく 足なことではないかもしれないが、 僕は足し算の寿 命 を 目 標に

最初に命と言われて思いついたのは心臓であった。しかしこの負 け ず 前 を 向 くことを 祖 母に伝 えることだったのかもしれな

したいと 思 う 。 十 四 年 前の僕 は、 生 まれただ けで 祖 母に生臓器に心臓という名前がついているのであれば、イコール命ではし 算による 寿 命のとら え 方に大 変 感 銘 を 受 けたことを 鮮 明

きる力を与 えることができたが、これからの僕は曽 祖 母 、 祖ないだろうと考えた。次に思いつくのは脳であった。ところが脳い。

母 、 母から託された大 切な命のバトンを握りしめながら、 自死という状態では、命がなくなったとは考えない人もいる。この体の中に命 と 呼べるよう なものがないとすると 、一 体 どこ

体の中に命と呼べるような臓 器は他になさそうだ。

ことから、脳も命とイコールではないのであろう 。そうなると、分の命に意 味を持たせ輝かせられるよう 走り 続けたい。

「 命を大 切にするってどういうこと？」は違 うと思った。なぜなら世 界に一つしかないものは他にもたる。なぜだろう。命が一つしかない物であるからだろうか。それが命を大 切にしようと口をそろえて言うのか、ということであ

私は常日頃 、不 思 議に思っていることがある。それは、なぜ皆止まったり脳が正常に働かなくなってしまうことによってその人

時 間である 。」と 書 かれていた 。命 が 時 間であるならば、心 臓命ではない。命とは自 分でどうにでも使 える自 分が持っている

けた 。そこには、「 心 臓は命 を 保つために動いているのであって

際 病 院の日 野 原 重 明 先 生の「 命の大 切 さ 」という 文 章 をみつにあるのだろうか。様々な文 献 を 調べていくうちに、聖 路 加 国

くさんあるからである。例えば、世 界 遺 産の建 造 物や私 達が普の時間が止まってしまう＝命がなくなるということが簡単に納彩葉段から見ている何 気ない風 景 。これらも世 界に一つしかないも得することができた。

私立滝川第二中学校 二年 尾形のだ。世 界 遺 産はともかく、自 分の周りの風 景を「 命と同じく

時 間・友 達とすごす 時 間・一 人ですごす 時 間 。これらの時 間は

私はたくさんの時 間をすごしてきた。例えば、家 族とすごす

ロールプレイングゲームの戦い方ですら、「いのちだいじに」と私にとって、とても大 切でかけがえのないものである。そのようらい大事だ。」と考える人はおそらくいないだろう。

表 示されている。遊びであるゲーム内ですら命が大 事であるとな時 間を大 切にするということは、命を大 切にすることでもあ大切にするということは命を有意義に使っていくということなる。人と一 緒にいる時 間や自 分 一 人ですごす時 間を一 秒 一 秒

主張されている。
これほどまでにいろいろな場 面で皆から大 事にしようと言われる„ 命“とは、
そもそも何だろうか。

66
67

作文部門
Composition part（中学生）

りました。そのため、祖 母に関 することはよく 知りませんでし優 秀 賞

世界にはたった一つしかない建造物や風景などがたくさんあた。そんな私に最 近 起こった不 思 議な出 来 事と、祖 母と私を繋月 。私は祖 母の顔や声を覚えておらず、全て写 真やビデオで知る。けれどそれらのものは、今の技 術で同じ物や似たような物
いだ大切な言葉について書いていこうと思います。

のだ。

が作りだせるかもしれない。しかし、自 分が持つ特 別な時 間でい環境には慣れてきたものの、その次に待っていたのは人間関係

私が中 学二年 生になってからのことです。中 学 校という新しこれからすごすであろう、家族や友達との時間・一 人でゆっくの難しさでした。親しくなったから見 えてきた、友 達の苦 手なある命は作りだすことは絶対に出来ないのだ。

りする時 間 、
これらのものを自 分でどうにでも使える自 分の時た。なぜかふと、祖母の姿が頭に浮かんだのです。理由は分からして涙が少し落ち着いてきたころ、不 思 議なことが起こりましは、止めたくても次々に溢れ出てくる涙に驚きました。しばらくに、朝からたくさん泣 きました 。こんなことが初めてだった 私ても学 校に行けませんでした。体 調が悪い時とは、違う苦しさ

ある日、そのつらさに耐えきれなくなってしまった私はどうし所。小学生の時とは違う難しさに、私はとても悩みました。

珠季

間で楽しく、悔いの残らないようにするためにも、私は命を大切にしていきたいと思う。

「 命のバトンタッチ 」
私立滝川第二中学校 二年 坂西「いのち」という言 葉を聞いて一 番 最 初に思い浮かべたのは、

う前向きな気持ちまで出てきたのです。前向きに考えるのが苦それだけでなく、「さあ明日はどうしよう、どう頑 張ろう」といでのつらさや苦しむ気 持ちはもうどこにもありませんでした。

着かせてくれる涙でした。それから自然に涙は止まり、さっきま

出 来 ない赤 ちゃんでした 。祖 母 と 過 ごした 時 間はわずか二ヶました。その時 私は生 後二ヶ月で、話すどころか歩 くことさえ私の祖 母は今から十 四 年 前 、五 十 六歳の時に癌で亡 くなりだただ、相手のことを大切に想っていました。その「想い」が届い

よく知っていた訳でも、たくさん話をした訳でもありません。た大 事な大 事な存 在になりました。祖 母も私も、お互いのことを

葉は私の大 切な宝 物になり 、それをくれた祖 母 も 、私にとってトンタッチ」という 言 葉で表し、私に贈ってくれました。この言いました。それはさっきのような悲しみの涙とは違い、私を落ちという私の願いについても話しました。するとまた、涙が頬を伝んな人だったのか」や、「もっと一 緒に過ごしてみたかった」など

なかったけど少し気になり、母と祖 母のことを話しました。
「ど手なはずなのに、祖 母のことを考 えると自 然に前を向いている

たから、祖母が私を助けてくれたのだ、
そう思いました。

祖母の姿でした。

のです。どうしてなのか私は考えました。すると一つ、考えが浮した。もしそうだとしたらなぜ、二ヶ月しか一 緒に過ごしていな考えしか思い浮かびませんでした。でも新たな疑 問が浮かびまないか」というものです。普 通ならありえないことですが、このと感じます。私に生きる力をくれたこの奇 跡に、感 謝しようとという素 晴らしい体 験をさせてもらった私は、本 当に幸せだな「命のバトンタッチ」

な生きています。その中で、「 命が消 える時 」。それが誰にも分からない状 態で人はみん

い私 を 、祖 母は助 けてくれたのか。これについては全 く 分から思います。

かびました。それは、「 祖 母が私を助けようとしてくれたのではず、母にこの出来事を話してみました。すると、「バーバ、一 生懸命生きるよ。」「 新 しい命 」
神戸市立本山南中学校 二年 法田

芹羽「バーバは、珠季のことをとても大切にしていたよ。」と言われました。祖母は私が生まれた時、体が弱っていたにも関
わらず 、母が退 院するより 前に会いに来てくれたり 、母が買い物に行 くときは一 生 懸 命お世 話をしてくれたりと、本 当に大事にしてくれていたのだと知りました。そんな祖母が、亡くなる「 妹できるよ。」

分 からなかったけど 、素 直にうれしかった 。その日から 新 しい前に私に書いてくれた手紙には、いです。」

命が生まれるまでたくさんのことがあった。母にはとても 気を小 学 校 ２ 年 生のとき 、母に言 われた 。言 われてす ぐはよくと書かれてありました。
「自分は死んでしまうけれど、あなたにつかうようになった。買い物にでるときは荷 物を持ち、母がし「バーバは珠 季ちゃんと、
いのちのバトンタッチが出 来て、うれし

いのちを繋ぐことができた」という喜びを、祖 母は「いのちのバ

68
69

作文部門

んどそ う だったら 家 事の手 伝いをしたりなど 、以 前はやらな
母に言 われたこの一 言 がとても うれしかった 。大 変 なこと「いつもありがとう 。すごい助かるわ。」（中学生）

かったことをするようになった 。日に日に大 きくなる母のお腹もたくさんあったが、その倍 以 上に楽しいことがたくさんあっ優 秀 賞

を 見るとワクワクドキドキした 。その反 面 すこし 不 安 も あった。寝 返りができるようになったり 、声を出して笑ったり 、１つComposition partた。自 分は妹の世 話ができるのか。元 気に生まれてきてくれる
１つの成 長が本 当にうれしかった。そして、６年がたった今 。妹も６才になった 。今では母 とけんかができるぐらいにまでなっのか。とても 不 安だった 。そして、約 ヶ月がたち、２０１３年日ついに新 しい命が誕 生 した 。出 産に立 ち 会 うことは

何 よ り 大 変 だったのが 夜 泣 き だった 。毎 晩 毎 晩 寝 ら れ ない

洗 濯 物 、洗い物 など 、毎 日とてもいそがしそ うだった 。そしてはなかった 。母は赤ちゃんの世 話 だけでなく 、自 分 達のご飯やしい子 供 服 などがたくさんあった 。でも 、楽 しいことばかりで家に帰ってきた。家には、母の友 達がくれた出 産 祝いの品や新た 。母 もとても 笑 顔 だった 。それから少 したち 、母が退 院 して

達みんな明るくなったと思 う 。笑いがたえない日々。毎 日が楽

り 、けんかも日 常 茶 飯 事だ。でも 、生まれてくる前と今では私ともた く さんある 。私のものを 荒 したり 、勝 手 なことをした

しさみしい。かわいいところもたくさんあるけど 、腹 が 立つこ

今では、こんな会 話もできる。この成 長がうれしいようで少「いいよ。自 分でできる。」「 私やってあげようか？」た 。１ 人でトイレにも 行 ける 。ご 飯 も 食べれる 。今では１ 人で日々が続いた 。日がたつにつれてどんどんやつれていく 母 を 見

しくとても 充 実 した日々を 過 ごすことができている 。一 日 一できなかったけど 、生 まれてす ぐに会 うことができた 。小 さなて 自 分にで きること を もっと していか な け れ ばと 、強 く 思っ
日を大 切に過ごしていきたい。

よく 母が私に聞いてくる。私はそのときいつも笑 顔で、るようになった 。初めて私が出した 声はとても 小 さく 、ネズミ

とても うれしかったそ うだ 。呼 吸 器 を 外 したことで声 が 出 せ「 妹できて良かった？」「 当 たり 前 やん」と 答 える。 母 も 笑 顔でとても 幸 せそ う だ。

てすぐの頃の写 真を見 比べてみると全 然 、大 きさがちがっていより 、ボウルに入れてもらったそ うだ 。その時の写 真 と 生 まれ

カ月 後のことだった 。しかしまだ 小 さかったのでお風 呂という私が生 まれて初めて、お風 呂に入ったのは生 まれてから 、二のような声だったとメモに書いてある。

をおくれるようにしたい。

「 私 が 生 きていること 」

た 。私は当 時の写 真やメモを 見て、エピソードを 聞いて感じた

れたときより 九 十グラムも 軽 くなってしまった 。授 乳 量 もたっ

まれてから二 回 目の体 重 測 定では四 五 八グラムだった 。生 まらは人 工 呼 吸 器 、胸にはモニター 、腕には点 滴 をしていた 。生

治 療 室というところに入った。保 育 器の中に入れられた。口からいの大 きさだったという 。私は生まれてすぐに、新 生 児 集 中

熟 児 だった 。母 親のお 腹の中にいた 時 間 は 七カ 月 。手の平 ぐ

私は、五 四八グラム、三 十・五センチメートルで生まれた。未熟 児で生 まれた 子 たちを 助 けたい、未 来 を 与 えたい。私 がたら 聞いたり 看 護 師 さん 、お 医 者 さんに会って、思った 。私 も 未てくださったことを知った。私は未 熟 児だった頃の話を母 親かくらい前に会いに行った 時に、この人 たちも 私のことを 、助 け

人は、父と母だけではない。看 護 師さんやお医 者さんだ。一 年いること 。私はとても 感 謝 している 。だが 、私 を 助 けてくれた

母 。それだけでなく 大 きくなった 今でも 、大 切に育ててくれてうこと。毎 日のように病 院に来て、成 長 を 喜んでくれた 、父とことは、たくさんの人に助 けてもらい、大 切にされていたといたの二グラムだった。少し日がたった頃 、両 手に着けていた、くく さんの人に助 けられ 今 まで元 気に生 きてこれた 分 、これか

王寺町立王寺中学校 二年 中谷だが取れた 。そして体 重 も 少 し ずつ生 まれた 時の体 重に近づために頑 張ろうと思 う 。

思った。未 熟 児で生まれてきたからこそできた夢を、かなえるんたちが 大 き くなって元 気に過 ごしているところを 見 たいとら 生 まれてくる赤 ちゃんたちの力になって、その助 けた 赤 ちゃ

た 。その時 、初めて母 親は保 育 器の中で抱っこをしたらしい。

一 カ月ほどたった 頃 、肺まで入っていた 呼 吸 器がついに外れにも満たなかったらしい。

いてきた。その時の足の小 指の大 きさは、直 径 一 ミリメートル

真優

かり 耳にする。 新 しい命こそ 大 切にし、 全 員 が 幸 せな 生 活

少 子 高 齢 化や多 くの子 供 がなくなる 事 件 など、そんな 話 ばり、服の着替えをしてあげたり全力で母を支える努力をした。

た。積 極 的に赤ちゃんの世 話をした。おむつをはきかえさせた

どんなことだってできる。

月

１０

小 さな 手 。まだ 開 かない目 。全てがかわいかった 。うれしかっ

１４

70
71

１２

作文部門
Composition part

「 命 に 対 す る 思い 」

優 秀 賞
（中学生）

を 休 むように言われ、遠 くに住んでいる親 戚まで来ていて、何故そこまでしなければいけないのか、その頃の私には理 解でき

普 段 、生 活 している 中で「 死ね」や「 殺 す 」などの命 を 軽 くが 練 習 し 、作った 料 理 を 叔 母は病 気のストレスでできた口 内

病 院では叔 母 とテレビを 見 たり 、色 んな 話 をしました 。私ませんでした。

見 るよ う な 言 葉 を よ く 耳にす ること が 多いと 思いま す 。実
炎 がどんなに酷 くても 食べてくれました 。叔 母の病 気 を 深 く

藍流

際 、この言 葉 を 言ったことがない、と 言 う 人は少 ないのではな理 解できていなかった私にとってはとても楽しい日々でした。

私立近江兄弟社中学校 三年 鹿野

いでしょうか。私 も 命 を 軽 く 見ていました 。死ぬことに対して

私の両 親は仕 事が忙しく 、近 所の叔 父 、叔 母 、
いとこの家にり ま し た 。私 は 何 と 言 え ばいいかわから ず 、黙った ま までしになりました。この時 私はこの病 院がホスピスであることを知しかしある日 、みんなで一 言 ずつ叔 母にお 別れを 言 うこと遊びに行っていました 。叔 母は私 を 色々な 場 所へ連れて行ってた。すると叔 母から、私にはまだまだ遠 くて他 人 事だと思っていました。

くれました。私にとって第二の母のようなものでした。

治るものだと思っていました。市の医 療センターに入 院していれました 。その頃の私 は 、ガンはなってもドラマのようにす ぐんでしたが、そんな中でも 私は「 絶 対 大 丈 夫 」と心のどこかで本 当の姉 弟のように仲の良い、いとこでした。涙が止まりませ

きっと 、いとこのことを 言っていたんだと 思います 。昔 から「あの子のことよろしく 」

た 叔 母は髪は抜 け 、やつれていましたが 、退 院 し 、その後 も 私
思っていました。

私が小 学 五 年 生の時 、母から 叔 母がガンになったと 伝 えらを 遊びに連れて行ってくれました 。
「やっぱり 治った 」そう 思っが 泣いていて 、その中 央には 眠っている 叔 母 。私は困 惑 し 、涙しかし 、叔 母は再 入 院 することになりました 。母には学 校切だと聞きました。叔 母が与えてくれたことを生かし、もし身な人がサインに気づき、さりげなく声をかけてあげることが大看 護 師さんに呼 ばれ叔 母の所へ向かうと叔 父 、祖 父 、祖 母 、母それから 数 日たったある日 、
いとこみんなで遊 んでいた 時 、を 流 すことができませんでした 。いとこは 亡 く なった 母 親 と近な人でサインを出している人がいたら、少しでも寄り添えるていました。

向 き 合 うことができ ず 、ずっと 叔 母 との写 真 を 見つめていまような人になりたいと思いました。

になってほしいと思います 。

「 生 きる 意 味 」
私立近江兄弟社中学校

愛果
小 学 校二年 生の冬 、私のお 父 さんは突 然 亡 くなってしまい

三年 小林命の尊 さ 、大 切 さをたくさんの人が気づけるような世の中した。その姿は今でも 鮮 明に覚 えています 。私は、叔 母が体を痛 がっていた 時にそ ばにいたのに怖 くて 何 もしてあ げられな
かったことがあり 、そのせいで叔 母が亡 くなり 、弟のように可愛がっていたいとこから大 事 なたった 一 人の母 親 を 奪った 、そう 思い込みそんな自 分が許せませんでした。
しかし、そんな私が見たのは、母 親 、そして妻の死を受 け 入

父はシングルファーザーとしての生 活 をた くましく 生 きていました。私はその日のことを未だにはっきりと覚 えています 。

れた 、
いとこと 叔 父でした 。いとこは母 親 がいない生 活 を 、叔ました 。母 も 叔 母は 私 を 恨 んで 天 国に行ったわけじゃないとす 。今 まで軽 く 見ていた 命の尊 さ 、大 切 さを 感 じ 考 えること

私 は 叔 母のおか げで 大 き く 成 長 し 、強 く なれた と 思いま

校や会 社へ向 かいまた 夜 一 緒にご 飯 を 食べて、お 風 呂に入 り

毎 日 一 緒に朝 を 迎 えて、朝 ご 飯 を 食べて、笑 顔でお 互い学て生きた心 地がしないものなんだと私は初めて感じました。

突 然 大 切 な 人 がいなくなるってこんなにも 寂 しくて、辛 くができました 。今でも 叔 母に会いたいと 思 うことは多 く あり

一 緒に寝る、こんな 当 たり 前の様に過ごしていた 毎 日が突 然

言ってくれました。

ます 。いつも 近 くにいる人が明 日もいるとは限らない、当 たり一つの命がなくなったことによって変わってしまいました。
私はお父さんが大 好きです 。時にはすごくしかられて、でも前のように身 近な人が元 気に過ごしているありがたさにも 気づけました 。叔 母は私にとって本 当に大 切 なことを 教 えてくてくれる、おもしろくて優しいお父 さんでした 。そんな家 族の

毎 日 仕 事で疲れているのに私 たち家 族の前では笑 顔で笑わせ

最 近のニュースでは学 生の自 殺が目 立っています 。私はある一 人がいなくなるなんて思ってもいませんでした 。ずっと私がれました。

番 組で自 殺を考えている人は自 殺のサインを出していて、身 近

72
73

作文部門

ん 痩 せていき 、私 もそんなお 母 さんの姿 を 見ているのが 辛 く

お父 さんが亡 くなってから、お母 さんは、毎 日 泣いてどんど

大 人になって歳をとるまで一 緒にいられると思っていました。

す 。これは大 切 な 人 を 失った 人にしかわからない気 持 ちかも

対 後 悔 し ない 様に 今 目 の 前にいる 人 を 大 切にしてほしいでいる 人 も 突 然いな く なってしま う かもしれない、そ んな 時 絶

す 。なので私はこの作 文を通して、今 当たり 前のように一 緒に（中学生）

なってきました 。小 学二年 生 ながら 私はお 母 さんや弟 を 支 えしれませんが 、下 手でも 不 器 用でもいいから 今 当 たり 前にい

優 秀 賞ていかなければいけないなと 思いました 。その日 から 当 時 八ると 思っている 人にちゃんと 素 直に感 謝の気 持 ちを 伝 えてほ

Composition part歳の私と五 歳の弟は少しの力ですがお母さんの手 伝いをしてしいです 。
今では自 殺 やリストカットなど 自 分 を 自ら 傷つけてしまっ

お母さんに少しでも楽になってもらおうと頑 張りました。
お父さんが亡 くなってからお母さんはいつも口癖の様に「およって 自 分の身 体 を 傷つけ たり する 人 がいますが 、自 分 がいている人が多 くなってきています 。差 別や偏 見によって耐 えら

私のお父さんは三 十 五 歳の誕 生 日を迎 える前に亡 くなってなくなって悲 しむ 人は自 分 自 身 が 思っているより もたくさん

父 さんの分まで私 たち家 族 三 人は生 きなあかんで」と言いましまいました。お父さんのお母さんも三 十 代で亡 くなっている
いると思います 。今 生 きている人は、今 生 きれなかった 人 たち

れな く なって 自 殺 する 私 く らいの 歳の 人 や 、ストレスな どにので、私はおばあちゃんに会ったことがありません。でも今 、私の分 まで 精 一 杯 生 きることが 今 生 きている 人の最 大の役 目した。その言 葉に私は、改めて命の大 切さを感じました。

がここに生 きているのはお父さん、お母さん、おじいちゃん、おだとお父さんが教 えてくれました。

お 父 さんが 亡 くなってからも う 七 年 が 経 ちました 。今ではばあちゃん、ご先 祖 様が命のバトンを 繋いでくれたからです 。
だから 私 たちはそんな 人 たちが 繋いでくれた 命 を 大 切にし 、葉が頭の中に残っています 。
「お父さんは小さい頃あまり 裕 福て、大 きな 影 響 を 与 えます 。今でもお 父 さんから 言われた 言

けがえのない命がなくなるということは、残された家 族にとっ大 切 な 人がいなくなってから 気づくことはたくさんありま「いのち」という温かくほっこりした、それでいて情熱的なイメーとした感じが私のなかにありました。漢 字はカクカクしていてのかなと思い、考えてみることにしました。「命」はどこか淡々かれていないのか気になりました。何か違いがあるのではないに一つ空いた 席 があるのを 見ると 今でも 寂 しくなります 。か

お 母 さんも 弟 も 私 も 元 気に過 ごしていますが 、やっぱり 食 卓

な くらしができな くて 辛い思いをしたから 、二 人にはそ んな

ジには合わないと思いました。
「命」は「いのち」を表わす言葉、

強 く 生きていかなければいけないのです 。

思いはしてほしくない。」私 たち 家 族のために幸 せをつくって

単 語であるのだという 結 論にいたりました。「いのち」というのはとてつもなく広いもので、不 思 議だと思います。ですからくれたお父さんに感 謝しています 。
命 があるのは決 して当 たり 前ではない、むしろ命 があること思います。たんなる単 語と書きましたがそれ以 上どう表し

辞 書などに書 く 際に「命」というたんなる単 語を用いたのだ

お 父 さんはそんなことを 私 たちに気 づいてもらいたかったて良いかわからなかったのです。それは「命」からは「いのち」とは奇 跡なのだと十 五 年 間の間で学びました。

のかなと 思いました 。これからもお 父 さんの分 まで 生 きていから感じとれる温かみや情熱を感じ取れなかったからです。だた。人は命があるから生きられます。これは誰でも知っているこ

次に「いのち」とは一 体 何なのかを考 えてみることにしましから「命」と「いのち」は違うものだと私は思いました。

きます 。

「 操り人 形 」
「いのち」とは 何 か。 答 えられます か。 命でしょう か、 生

いました 。でもそれじゃあ 車のガソリンと 変わりません。そ う

きていけるエネルギー源としてみるとなんとなくそれっぽいと思とです 。でも「いのち」が何なのかはよくわかりません。仮に生命 力でしょう か、 生 きていけるエネルギ ーの 源でしょう か。

じゃないと 思いました 。
「いのち 」は私 が 産 まれる 前に私に備奏世乃

この問いは哲 学 者でも 医 者でもどんなに賢い人でもコレだと

わり 、今は私 と 共にいます 。そして 私 が 死ぬとき「いのち 」は

京都市立双ケ丘中学校 三年 山本

答 え るこ とは 難 しいのではないでしょう か。 私 は「いのち」

でもドンピシャでは当てられません。自 分 自 身のことなのに自尽 きるのです 。いつ備 わりいつ尽 きるのか 医 者でも 自 分 自 身「いのち」は「 命 」ではないのか。まずこれについて考 えて分でわからないなんておかしいと 思いませんか。いつ死ぬのかを私なりに考 えてみることにしました。

みました。 私はこの作 文のテーマを 見 たときになぜ漢 字で書

74
75

作文部門
（中学生）

に座っており、息が荒かった。それを見た主婦三人がその男性に

優 秀 賞

なんて考 えていたこともあります 。まるで「いのち 」に操られ駆け寄り救急車を呼んだ。男性の苦しそうな表情、主婦三人のComposition partているみたいです 。
「いのち 」とは自 分 自 身 を 左 右 する自 身に行動が、目、耳、
いや全身に焦げるほど焼きついたのだ。当時小学

その恐怖を感じるのは、今でもある。
いつでもあの叫びを聞く

生だった私はとても恐怖を覚えた。

備わった黒 幕なのです 。
実 際「いのち 」に左 右 されるということは「いのち 」があるから死 んだほうがましだ 、という 考 えになり 自 殺 したり 、「いだけで背中がゾワゾワするのである。
それはなぜか。

のち」があるから殺 されたりするのです 。でもそれだけではありません。
「いのち」があるから楽しいこともあるし、死にたい
その答えは明 白であった。それは「 命をかけた叫び」だからで私がこの話を友達や塾の先生にすると、「いい子だね」とか「偉だと思う。

なＳＯＳを、私は一 人の人間として無視をすることができないのした 叫びであり 、一 人が何 百 人に示 すことができる最 も 大 きある。一 分 一 秒 、なにげない時 間の中で、命の危 機を目の前にと 思 うことができるのです 。
「いのち 」を 利 用 し 、逆に操 れば
黒 幕はなくなり 自 分 自 身として生きていけるでしょう 。

「 叫び」
愛未
いね」という言葉をかけてもらっていた。
でもそれは違うと思う。

三年 武田

私がいつものように通学路を歩いていた時のこと。救急車が悲

私はただ叫びに耳を傾けているだけで何も行動できていない。あ吹田市立第一 中学校

報を叫びながら、私の目の前を通過していった。私はいつもこの叫話をするとみんな私を褒めてくれる。その当 時は心地がよく天の時行動できていた、主婦三人の様にはなれていない。なのにこのそれは四年前のことだ。その日は塾の帰り、真っすぐ家に帰ろ狗になっていたかもしれない。あぁ恥だなぁと今となっては思う。

びを聞くとあることがフラッシュバックする。

うとしていた。そんな私の目の前で一 人のサラリーマンがベンチではなぜ私は褒めてもらえたのか。
それは、その人たちの常識という辞書に「救急車の叫びに耳を傾ける、命の叫びに耳を傾ける」ということがないからだろう。とても悲しいなと思う。辞書にないということは命についてあまり考えていないということだ。
もしそういう人たちの常識という辞書に、命の叫びについて書
かれれば、一 人の人間の命の危機に向きあうことができるのではないだろうか。
「命の叫び」に耳を傾けるだけで、叫んでいる人の大切な一 分
一 秒を守っているということを、みんなが考 えられる世の中になった時、命の大切さが分かるのではないだろうか。

7677