特集

親の紛争が子どもの発達に与える影響
─離婚，面会事件における留意点─

親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

離婚事件を取り扱った弁護士であれば，親権帰属，子どもを阻害することがあることなど，離婚から立ち直ろうとするとの面会交流について頭を悩ませたことがあることでしょう。

子どもの精神の構造と親の関わりについて非常に論理的

現行民法では，離婚後，片方の親が親権者となりますが，かつ明快に解説されています。 子どもの真の意思を読み

親権者が子どもを養育監護することがほとんどです。親権取るために，実際に子どもに起きている「現象」を理解し，者でない親は，子どもから引き離され，その養育，教育から想像力を働かせてその真意を読み取ること，「現象」の理排除され，わずかな面会交流の機会も，十分確保されない解と想像においては，「小さきもの」（ちょっとした態度や，こともあります。

表現）を重視すべきであるということは，実務に携わる弁このような親 権 者 指 定と面 会 交 流の実 務のあり方が，護士にとって重要な示唆となると言えます。

子どもの成育に重大な影響を与えているのではないかと危惧を抱く方も多いのではないでしょうか。

対談，質疑応答においては，上記で示された子どもの精神に与える影響，子どもの心の読み解き方を，弁護士

今回の特集では，児童思春期精神科医の松谷克彦

が取り扱う具 体 的 事 例に則して解 説していただいており，

先生の日本弁護士連合会主催ライブ実務研修における離婚事件，面接交流事件を取り扱うに当たり，参考にしてご講演（「親の離婚と子どもの心理」2013 年 9 月19 日）

いただければ幸いです。

（富田 寛之，町田 弘香）をご紹介させていただきます。
離婚が子どもにとって重大な喪失体験であること，喪失

CONTENTS

体験から立ち直り，精神が再生していく過程において，親1

講演「親の離婚と子どもの心理」

権者の子どもへの接し方，親権者自身の精神状態が大き2

離婚に伴う諸問題（親権争い，面会交流等）に直面

く関わること，時に親権者が子どもに服従を強いているこする当事者に対し，子どもの福祉の実現の観点から，と，その服従や親権者への忠誠心が喪失体験からの再生弁護士としてどう関わるべきか

1 講演「親の離婚と子どもの心理」
児童思春期精神科医（ファミリーメンタルクリニックまつたに院長）

第1

はじめに

松谷 克彦

どのようにアプローチをしていったらいいかということです。

1

知識よりも現象の理解
今日お伝えするのは，現象についての横並びの知識ではなく，現象の奥で働いているプロセスに対して

4

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2

現象の奥にあるものへの想像表現されたものの奥には表現され得なかったものが特集
るいは，怒りの感情のみが持続する。または無感していくかということになります。

覚になって，喜怒哀楽という感情がすべて動かな

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あるわけで，その表現され得なかったものをどう想像くなるということ。それから過 度に自責的，全て

3

真実は小さきものに宿る
ちょっとした子どもの言葉の端々とか態度とか，そ自分のせいじゃないかと思ってしまうようなこともあります。

れらの変化とか，そういったものにたぶん表現され得こういう子どもには， 憂うつになることへの恐なかった真実というものは宿っていると思います。

れがあります。 何で恐れているかというと， 憂う
つになるというのは無気力になったり悲観的になったりするわけですね。自分の弱い部分とかうま

第2離婚＝喪失体験

くやっていけないところが露わになり，みんなに知れるところになります。そういうときにちゃんとケ

1

喪の作業

アされる確 信のある子どもはそれが出せるけど，（怒り→嘆き→悲しみ→諦め→癒し→再生）⑴

周りにケアしてもらえないんじゃないかという恐れを持った子どもは， こういうふうになれないんで離婚を，両親そろっての家族というものの喪失すね。

と言うならば，それをどう感じ，どのように表現して，どのように乗り越えていくのかが大切です。

⑶

怒りと悲しみは，どちらも思うようにいかない時

人 生においては， 何かを失うことがあります。

の反応ですが，怒りというのは非常に防衛的な感

そういうとき，まず怒りが出てくる。次に嘆き，そ情です。悲しみというのはより素直で傷つきやすい

れから，失ったものはどうしようもないということ

感情なんですね。

を受け入れる段階になって悲しみというものが出て怒りについては，相手から受け入れられなくてきます。その後，諦め，癒しを経て，再生という，も， さらに防 衛 的に怒るという手 段をとれます。

こういうプロセスを取るんですね。もちろんこれをこれに比べて悲しみは，それを表現して，周りから子どもが 1 人でやるわけにいかないので，大人に支「 それぐらいのことで悲しいってばかじゃないの 」

えられながら，どうすれば行えるかということになとか言われたりすると更に落ち込むわけですね。

ります。

ですから，怒りよりも悲しみのほうが傷つきやすい

離 婚は，再 婚もそうですが，1 つの家 族を失う感情です。傷つきやすい感情を出せるということは体験である。本来は嘆き，悲しみ，憂うつといっ傷つけられないという確信がある場合です。悲しいた感 情が起こります。ところが，憂うつへの恐れという気 持ちを出したら傷つけられるんじゃないを持った子どもはそういうふうにならない。例えば

だろうかと，そういう体 験があって周りが信 頼で躁的になる。妙にハイテンションになって多弁とかきないとなると，悲しいという感情を出せなくて，多動だったり，元気いっぱいになったりします。あ怒りの感情ばかりが出てしまうことになります。

⑵

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2

喪失を巡る葛藤に子どもは巻き込まれる

うに見えるけど，それは単なる「服従」ではない⑴

同じ喪失でも，死別と離別とはまたちょっと違うのかということも考える必要があります。実は服従んですね。離別の場合，子どもも当事者になって，であって，例えば小学校の低学年で始まったとし

その後のいろいろなことに巻き込まれてきます。でたら，思春期になって，そのことに対する反発がすから，それで余計，喪の作業ができなくなります。

非常に激しいものとして現れることもあり得るわけ

親権とか監護権とか面会交渉，養育費などは離婚の際の交渉の材料にされることになります。その3医療が関与するときこと自体が子どもの安心感を脅かすことになりま

私は医療という立場でこのようなことに関与していすし，喪の作業を進めることを阻害することにな

ますが，どういうときに医療が発動されるのでしょう

ります。

か。子どもが症状とか問題行動を通して自らの行き⑵

葛 藤に巻き込まれることは，子どもによる操 作

詰まりを訴えたときに，その心理状態を理解して必が可 能になるという形で出る場 合もあります。 例

要なケアをすることが医療ケアの目的であると考えてえば離婚してお母さんと生活しているとします。おいます。

母さんとうまくいかなくなったときにお父さんのほいろいろな主訴で子どもは来ますが，初回面接でうに行けばよかったという形で，体 験した自 分のまず目指すことは何なのか。親が連れてくるわけです

痛みを逆手に取って親を操作するということもあり

から，親から見て主訴が生じてくるわけですけど，そます。多くは同居する親をサポートするという方法の親の主 訴をいかに子どもの主 訴に組み替えていくで使用されますが，そういう意味では子どもの言動か。親から見て困ったことが，実は子どもが困ってが夫 婦の係 争 関 係を左 右する場 合もありますし，

いるからこうしているんですよ，と，子どもの主訴にそういうことが子どもに意 識されるということも，

組み替えていくことが最初の仕事です。

子どもにとっては幸せなことではないと思います。

いくつか例を挙げますが，暴れるという話が出たと操作可能性というものは，子どもに万能感を持

きに，理 由を考える。この子は不 安でたまらなくてたせます。そのことは，子どもの喪の作業，憂うつ

暴れることでしか自分を守れないから，暴れているんになって，いろいろな気持ちを素直に出すというこじゃないか。あるいは，暴れることでしか自分のこととをやはり阻害します。

を顧みてもらえない，だから暴れる。または暴れると

⑶

6

です。

離婚では，その後の夫婦関係に巻き込まれます。

離 婚によって，子どもにとって新しい環 境がつ不仲なお父さんとお母さんが話し合いをする。だから，くられますが，子どもはそこに適応していかなくて

夫婦の冷戦状態を救うために暴れているということだはいけません。この適応が子どもにとって無理があってあり得るわけです。そんなふうに親の主訴からどる場 合，そういう状 況に子どもが適 応してくるとのように子どもの主訴に組み替えていくかというこということが本当に成長なのか，「適応」しているよが大事になってきます。

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離婚に巻き込まれる子どもの心の揺れ（注）以下の症例はいずれも架空のものです。

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この子はお父さんが怖いという言葉を言っていますけ
ど，いろいろな思いが入っているわけですね。お父さんを求める気持ちを抱くことが怖い，お父さんを求める

症例 A

父親の行動を恐れる母親に共感するしかない小4男子

気持ちを母親に知られるのが怖い，お母さんに知られて叱責される，または捨てられるのが怖い，お父さんをDV でお母さんと家を出て，その直後に離婚が成立求める気持ちが高まって，自分がどうにかなってしまう

しています。1 カ月後に夜が怖いと訴えたために初診んじゃないかというのが怖い，お父さんという言葉からになっています。お母さんは夫婦間でお父さんがいか誘発されるお母さんの極端な行動が怖い，そういう表に不当な仕打ちをしたかという分厚い文章を書いて持現し得ないものをいろいろ持っているわけです。

ってこられました。また，お母さんもお父さんに会う

この場で「 君にはそういう気持ちはあるよね」とということを極端に恐れて，お父さんの仕事の休みの言っても，子どもはお母さんの不安にのみ込まれてい日はお母さんと子どもでホテル暮らしをしていると。

ますから，「そうです」とはなりません。ただこの子のお母さんは，とても不安の強い人です。そこまで表現しているのはある一面であり，その裏にいろいろ怖がらなくてもいいのではないかというぐらい過剰にな気持ちがあるんだなということを考えておく必要が怖がって，父 親というものを恐ろしい存在に仕立てあるわけですね。

あげている。実際そういう部分はあるかもしれないけ

ゆくゆくはお母さんに，「この子はお父さんが怖い

ど，若干お母さんがそういうふうにしているところもと言っているけど，この子なりにお父さんに対するあるわけですね。

思慕の情もあるんですよ」ということをお伝えしたい

子どもはお母さんの不 安に完 全にのみ込まれていのですが，それができるのは，お母さんがそのことをる感じです。 ですから， 本 当はお父さんと別れて，受け入れられるようになってから，お母さんの不安がお父さんに対するいろいろな気持ちがあり，怒りもあある程度収まってからということになります。

りますが，楽しい思い出もあったわけだから，お父さ

この場合は親の側からの一方的な一体化願望といんを失ったということに対する喪の作業が必要である

うものがあって，そういうものにのみ込まれた子どもにもかかわらず，お母さんの不安にのみ込まれてしまということですね。

っているんですね。
さんが「この子もきっと怖いんだと思います」と言うDVで避難した母親に連れられて家を出た
小4女子と，その横で子どもは「お父さんが怖い」と言って

DV で避難していて，離婚調停中で情緒不安定に涙を見せるわけですね。そうすると，お母さんは大きなった母親と小 4 の子ども。お母さんは自信がなくてく横でうなずく。でも，見ている私からすると，まるで情緒不安定，お父さんは自分のペースで持っていこう

劇のようで違和感があります。

とする。この子は自分の持つ発言の意味，影響力が面接場面でどういうことが起こるかというと，お母

症例 B

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大き過ぎて，結局何も言えなくなってしまう。要する

期の家と家族も失った。その後，妹が生まれて，おに会いたいと言うとお母さんを裏 切ることになるし，母さんを取られた。その後，おじいちゃんとおばあち

会いたくないと言うとお父さんを裏切ることになるわゃんが亡くなって，奪われ尽くされたという感じです

けですね。どっちも言えなくなる。

ね。盗みというのは世界から剥奪されたものを取り返そういう板挟みになって子どもは自分の意見が言えす権 利の行使ということですね。ですから，失った

なくなってしまっている。でも，これはそれだけ彼女ものにどう焦点を当てるかということになってきます。

の発言に影響力があるということで，操作可能性もあるということになります。それを今度は親との関係で使う，例えばお母さんとの厳しいやりとりになったとき

第3

子どもの情緒発達過程に，私はお父さんに会いたいなとか言って，お母さんをいじめるわけですね。そうすると，情緒不安定なお1

生育のプロセス

母さんはまたきーっとなっちゃったりするわけですね。

子どもがどういう気持ちになっているかということを子どもを取り込もうとする親の意識が，離別から理解していくためには，子どもが育ってきたプロセス

来た子どもの喪の作業を阻害し，喪の作業が停滞しをひもとくという作業が必要となります。

ているという形です。
症例 C

離婚が剥奪体験であった中1男子

2

生後〜3歳：気質から2者関係
赤ん坊は不安でいっぱいです。適切にケアされな剥奪体験（離婚が，喪失と言うより剥奪として体ければ生きていけない存在です。赤ん坊の不安という験）のケースです。お父さん（継父）の財布から高額のは，大人に激烈なことが起こって不安になるときの紙幣を抜き取ったという中 1 男子で，継父は，罪悪感不安に近いです。例えば自分がばらばらになるとか，が全くないと言って怒っている。

奈落の底に落ちるとか，魂が抜けるとか，途方に暮

お母さんは，この子を妊娠中に離婚して，実家でれるとか，そういう不安を赤ん坊は持っています。

暮らしていました。この子が小学校 1 年のときにお母

その後，母性的な対象との愛着関係の中で，自分さんが再婚し，この子は「東京に行きたい？」と言というものがまとまってきて，統合された自分と時間

われて「うん」と言ったら引っ越し先にお継父さんがの連 続 性というのが出てくる。このあたりが基 本的いた。それから妹が生まれる。離婚，再婚があって，な安心感。人生では，いろいろなことがある，でもその後に子どもが生まれると，母と継 父と，下の子何とかなるだろうという安心感ですね。それがあるかどもの 3 人が 1 つのユニットになり，連れ子の上の子ないかは非常に大切で，そういう意味では 3 歳までどもはどうしてもその中で異物になってしまう。

というのはとても大事な時期なんですね。

この子は，もともとの家族を失い，再婚によってこの時期に適切なケアを受けるということは非常にお母さんとおじいちゃんおばあちゃんと暮らした一時

重要で，この時期にネグレクトされたケースでは，発育LIBRA Vol.14 No.1 2014/1

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人の人生というのは，人生早期に得られたお母さなく，言葉や，手を掛けられて，関わってもらうことん，母親的な存在との間での満たされた時間が，徐々によって，3 歳までに爆発的に発達するわけです。

に社 会 化されるほどに，薄らいでいく中で，その母この時期に子どもがやることは，食べること，出す

親的な存 在，いざとなったら自分を守ってくれる存

こと，寝ることです。これは人間が生理的に生きる

在というものをどのぐらい信じ続けることができるかために必要なことです。生理的なことだけど，対人

どうかということなんですね。

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が遅れます。子どもは，食べ物を与えられるだけでは関係のひな型でもあるわけです。食べるというのは取り入れるということ，出すというのは自分の中に生じ

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6歳〜8歳：大人への忠誠心

た感情を出すということ，寝るというのは休むという6 歳から 8 歳ぐらいまでは基本的に大人との関係でことです。対人関係でもいろいろなものを取り入れて，子どもたちは動いていきます。この時期は，大人への不要なものとか，自分にとって抱えるのが適切では忠誠心が一番高まる時期です。ですから，この時期ない感情を排泄する。それができることによって心もに離別とか死別とか，そういうことを体験した子ども

健やかになれます。

は自分のせいじゃないかと思うし，この時期の子どもというのは他者の欲望を欲し，親の欲望，要望を先

3

3歳〜5歳：3者関係から集団取りして答えたりします。

より葛藤的な，ままならない外の世界に，空間的，時間的，対人関係的に生活範囲が広がります。その5

9歳〜10歳：同年代関係での絆

広がりにより生じる驚き，喜び，怒り，悲しみ，そ⑴

9 歳から 10 歳，このあたりは非常に大事な年齢

ういうものがうまく表現できて，うまく受け入れてもで，言葉の基 本構造が完成する時期です。10 歳

らえることが，子どもたちが素直に，健やかに育ってのときに話す言葉が母国語といわれます。言葉のいくために，大切です。

基本構造ができるということは価値観の原形がで3 歳から5 歳というのは幼稚園とか保育園に行っている時期ですよね。その時期には，親子関係，縦の関係

きるということです。ですから，このときにできた価値観から人間ってあんまり動かないんです。

だけではなくて，横の関係が入ってきます。同年代のそのことの実験になってしまったのはオウム真理関係。その中でいろいろなロールプレイを体験します。

教の事 件です。オウムの事 件のときに子どもたち

同年代のテーマというのは競争と協調です。ライバ

は児童相談所とか養護施設に収容されました。そルなんだけど仲間である。そういう競争と協調というのときに小 学 校 1 ～ 2 年と，3 ～ 4 年と，5 ～ 6 年

ことを体験するのが同年代集団の意味ですね。それかで反応が違うんですね。

ら，最初に母親的な存在との間で得られた安心感とい1 ～ 2 年の子どもでは施設とか，常識といわれる

うものが，どのぐらい子どもの心にしっかり入っている

中で生活をして，これが普通なんだと分かります。

かというのが試されるのがこの時期でもあります。

そっちに戻れます。3 ～ 4 年の子どもというのはどっ

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ちが正しいのかということで挑んできます。5 ～ 6 年

安定な中で生きた子どもというのは，安定というもの子どもは，もういろいろなものが分かっちゃっていのが安心につながらないです。普通，安定は安心

るんですね。施設の職員に対して「先生方が言うのにつながりますよね。でも，不 安 定な中で生きたは多分正しいだろうと思う。私たちの考えは誤って子というのは不安定のほうが安心というわけじゃな

いると思うし，一般では通用しないんだと思う。でも，いけど，安定が安心にならないんですね。ですから，

私たちはもう自 分の考えを変えることはできない。

安定した関係をあえて壊すようなことをすることがもう一 遍サティアンに戻してくれ 」と言うんです。

起こっています。

これは何とも切ないものですけど，この年齢までく⑶

ると人の価値観ってあんまり変わらないんです。
⑵

3 歳から 5 歳までの間にそういう体験をした子というのは，自分が外の世界に展開し始めたところ

それから，生まれてからずっと，大人との関係

で，その根本である家族というものが揺らぐわけでが優位ですが，9 歳～ 10 歳になって横の関係が初

すから，外に展開するということへの怖さというもの

めて優位になるわけですね。幼稚園のときの友達が生じます。ですから，自立ということへの恐れが関 係とはまた違って，小 学 校 3 ～ 4 年のときの同生じる可能性があります。

性との関係というのはすごく大事です。同性間の，⑷

6 歳から 8 歳というところで起こると， 同 居の

私たちは愛他的と言いますけど，親友のために我親に対する忠誠心が高まりますから，同居の親のが身を投げうつくらいの思いになるこの関係というサポーターになります。時には不安定なお母さんののは，子どもにとって一生の財産になりえます。

ナイトになったりします。 子どもが親を助けたりですから， 例えば 2 年 生ぐらいまでの親との関係で不適切なものがあって安心感が持てなかった

するということもあります。
⑸

9 歳から 10 歳までの時期に離別が起こった場合，りした子どもでも，ここで同年代の関係がしっかり同年代，自分のことを分かってくれる友達がいる

してると，この関係を財産に生きていけるんですよ。

子どもはそれがすごく支えになります。それがない

それぐらい大事です。

子どもはちょっとつらいと思いますね。ただこれぐらいになってくると，結構子どもたちは冷静に大人

6

年齢で変わる離別体験の反応⑴

どの時期に離別が起こるかによって子どもの反応のことを見ています。

は，変わってきます。
⑵

3 歳ぐらいまでに離 別を体 験すると，家 族の変第4家族の発達過程

動はお母さんの変動を通じて子どもに伝わりますから，子どもは非常に不安定な環境の中で生きてい
くことになります。
それが子どもにどう作用するのか。あまりにも不10

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家族史という考え方
家族も個人と同じように，生まれて成長して死にゆくものです。結 婚から家 族が始まって，子どもの特集という，これが家族の 1 つの歴史ですね。

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誕生，思春期，子どもの結婚，親の退職，両親の死くるわけです。
⑵

また，夫婦というのは鏡のような関係で，やっぱその中で役割の変化があるわけですね。例えば両り似たような人が一緒になるんです。子どもの相談親が結婚して子どもが誕生する。そうすると夫婦がをするとき， 例えば自 分の家 族はまっとうだけど，

両親になるわけです。この変化についていける場合とお父さんの家族はいかに病んでいるかということを話ついていけない場合があります。

すお母さんがいます。でも，本当は鏡なんだと思います。ですから，ご夫婦の係争に直面したときには

2 家族史に両親双方の源家族がオーバーラップ

どちらかの家族のみが病んでいるということはないとする⑴

思っていただいたほうがたぶん安全だと思います。

子どもの発達過程に両親の源家族（父親と父方
祖父母との関係・母親と母方祖父母との関係）が3

オーバーラップしてきます。
お母さんが娘と関わるときに，自分と母親とのその家族の「物語」「神話」がある
家族には物語というか神話があるんですね。なかなかそれから自由になれないんです。

関係というのが必ず出てきます。娘を愛せないとい例えばお父さんが必ずアルコール依存症になるおう

ったお母さんが，じゃあ，どのぐらい自分が母 親

ちってあります。そこに育った娘というのは自分の夫から愛されていたかを考えたときに，そこが言えなには依存症になってほしくないと思い，そうなりそう

かったり，頼れなかったりしたというものを抱えてもない夫を選ぶんです。でも，不思議なことに 5 年ぐ

いらっしゃることがあるんですね。
「 お母さんは太らいたつと，その人がアルコール依存症になったりす

陽のように愛しなさい」と言われたって，もともとるんです。そういう，家族の物語，神話のようなもの

もらえていない愛情を子どもに注ぐのは，無理だっがあるので，そういうものを見つけていくと，理解がたりします。

深まるのではないかなと思います。

また，お父さんと息子の関係で，おじいちゃん
がすごくお父さんに厳しく，それこそ殴られて育ったというお父さんが，じゃあ，子どもにどう関わる第5愛着か。極端になります。自分は殴られたから子どもに一切手を出さない。でも，それが必要なときに

1

愛着とは

怒れないお父さんになってしまうかもしれない。逆愛着とは，対人関係の基本を成すもので，生後半に自分もやられたから，これぐらい当然ですよ，こ

年から 1 歳半までで形成される，ここがポイントなん

れぐらいはしつけのうちですと言って殴っちゃうかですね。だから，この時期に変動があったり，養育もしれない。こういうふうに，子どもとの関係には者の頻回な変更等があった場合は，愛着というもの

自分の親との関係，先に述べた源家族が関わっては育たなくなります。そうすると，感情がうまく表現

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できなくなる。感情の表現は，ちゃんと愛着が受け同居していない親とは意識下ではつながっているん

止められるということが前 提でできるわけですけど，ですね。本当はつながりたい気持ちもあったりする。

そういうことができなくなってしまう。

でも，それはなかなか表面化しないです。ですから，同居の親の欲望から自由になると，一緒に住んでい2

健康な愛着と歪んだ愛着ない親への本心が語られるということなんですね。

愛着には，健康なものと歪んだものがあります。支配

これをどのように支援していくか。これは 1 回や的だったり，他者の要求の延長に生きるとか，他者に2 回で済むことではないですね。年余にわたることによるコントロールということで，主体というものが非常なります。どのようなプロセスの中で子どもがどのよに損なわれているというのが歪んだ愛着の特徴です。

うな気持ちになるのかということについて，ちょっと共有させていただけたらと思います。

第 6 子どもと両親がどこまで育っているか

症例 D お母さんのお世話役を引き受けて解離の1⑴

子どもはどのように育ってきたのか中でしか反抗できない小5女子
衝動行為と解離，例えばベランダから飛び降り

子どもの理解を，情緒発達過程の確認，どのようようとして後で覚えていないとか，学校から帰るとな人とどのように関わってもらって子どもが育ってきたきに行方不明になるけど覚えていないということでかということ，それから，お父さん，お母さんの情緒受診になりました。

的な発達がどうなのか，また，家族の物語などから，考えていきたいと思います。

⑵

両 親はこの子が小 1 のときに別 居。2 人 姉 妹ですが，7 歳上の姉は父親に引き取られて，情緒不安定で怒りが身体化しやすいお母さんとこの子は

2

子どもと親のつながり

同居せざるを得なかった。もうすでにお母さんのお世話役としてあてがわれたという感じになって離別を体験した子どもの多くは同居の親のパートいますね。

ナーになります。 どうしてもそうならざるを得ない。
子どもとしては，今同居している親に捨てられたら12⑶

この子は初診時にまず私にプレゼントを持ってき

天 涯 孤 独になっちゃいますので， 今いるお母さん，ます。大人との関係というのはまずプレゼントをすお父さんを助けようとします。そして同居の親の欲望

るということ。プレゼントをする人というのは，関を自らのものとする。それがいき過ぎると同居の親のわる怖さをプレゼントで紛らわせようとしていると病理を引き受けることになってしまい，自らの人生をいうことではないかなと思うのですが，相手の機嫌生きられないということが起こります。そして，パーを取るみたいなことをするわけですね。ですから，

トナーでいることに行き詰まりが生じると，症状とか彼女にとって大 人は頼る対象というよりも，与え問題行動を起こします。

る対象というふうに認識されているということが初

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別 居されて不 安 定なお母さんのケアをせざるをスな人だった。そこが不安定なお母さんから見る得なかったということは最初から明らかなので，でと揺るぎない， 頼りがいのあるような男 性に見えきればこの子の気持ちを聞こうと思って，お母さん

たと。このお父さんもこの下の子の出産までは実とこの子と別 々に話をしようとするんですけど，家を頼れないお母さんを支えようとしたけど，このそれができない。分離しようとすると，この子は子が 1 歳のときに事業を立ち上げてからはほとんど「お母さんと一緒がいい」と言うんですね。でも，家に帰らなくなってしまったと。その後，別居が

これはお母さんの願望でもある。お母さんはこの子

あって，お姉ちゃんを引き取った。お姉ちゃんはを頼りにし，しかも自分が不安定なので，この子そういうわりと身体症状を起こすお母さんに対しが自分を裏切るんじゃないかということを常に恐れて，もう思春期に入っていたので批判的だったのている。この子はお母さんが恐れていることを分かで，そのお姉ちゃんをお父さんは引き取って，こっているので，お母さんが言う前にお母さんと別々の下の子は残したと。 こういうシチュエーション

は嫌ですと言うんですね。お母さんの願望を先取りなんですね。

してこの子は言っているということです。仕方ないから同席で話を聞くことになります。

⑸

そうなると，この子は，お母さんを支えなければという忠誠心が高まって，お母さんのお世話をする。

妊娠中からお母さんは寝たきり状態で，出産後，学 校でも勉 強で頑 張って， 友 達 関 係も快 活で，寝ていることが多くて幼稚園はほとんど行けなかった。

みんなに好かれる子どもだったと。どう考えたって一方でお母さんは神経質で，自宅では生活面の細か

無 理があるわけですね。これは成長とか適 応じゃ

いことまでこの子に厳しく指示をしていた。それに対なくて服従です。

⑷

してこの子が不 満を言うとお母さんは不 調になる。

親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

一方でお父さんは，情緒に流されないマイペー

対面の感想でした。

⑹

5 年生になって第 2 次性徴が始まって，思春期だから結局この子は不満を感じてもお母さんに言えに入ると攻撃的な衝動とか性的な衝動が高まってなくなってしまっていたということなんですね。

くるわけですね。その中でこれまでの対 人 関 係のおばあちゃんとかに頼らなかったんですかというありようでは収まらなくなってきた。ただこの子は話になるわけですけど，お母さんは母方祖母を頼怒りを出すことができないので，結 局自分では覚ることはできなかった。おばあちゃんは地方の旧家

えていないというところで，ベランダから飛び降りの出身で非常に厳しく，お母さんは高校生まではようとしたりするわけですね。でも，そういうこと優等生として我慢して生きてきた。それが窮屈だをしてしまうということは，この子にとって都合のったから，上京してからはほとんど連絡も取ってい悪いこと，この子にとってもお母さんにとってもあなかった。だから頼れない感じだったんでしょう。

ってはならないことなんですね。ですから，それら

もともと優 等 生で育った人だから，なかなか人にが封 印されて覚えていないという状 況の中で起こ助けてもらうということが上手ではない。

っているという話ですね。

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お母さんに見捨てられる不安を向けられていた小1男子ら年上の男性との恋愛関係を繰り返していた。でこのうちは 2 歳で離別して，
小 1 で再婚。その後，も，自己評価が低いので，恋愛関係がある程度続

継 父に懐かないで激しいけんかの日 々が続いた。

くと捨てられるんじゃないかという不安が起こるわ

学校でも落ち着きがなく，教室を飛び出してほかのけですね。そうすると，捨てられる前に切るという子がけがするほどのけんかになっていた。養護教諭

形で，自分のほうから一方的に別れるということをやスクールカウンセラーと話して，懐きそうになっ繰り返していました。

症例 E⑴

されたいという気 持ちが強かったので，思 春 期かたこともあるが，しんみりと話ができるようになってお母さん自身が見捨てられるという不安が強く，

くると，それ以来，来なくなった。自分から関係を見捨てられるのではないかという不安が起こると，壊すように見えた。

自分から相手を切るか，相手に対して執拗に攻撃

その後，衝動のコントロールが悪くなったので受をして，本当はそれでも見捨てられないということ診になっています。初診のときに言葉ではあんまりを望みながらも結果的に関係を破 壊していたとい

うまく説 明できないので，「 絵を描いてみて 」と，うことになるんです。これがその後の子どもとの関お母さんに説明してもらっている間，絵を描いても係に反映されているわけですね。

⑵

らうんですけど，そうしたらいろいろな絵を描くん⑷

そういうふうに，お母さんは挑発をしていたわけですね。この子は殺人とかギロチンとか，破壊衝ですけど，そのうち今度は子どものほうがお母さん

動にまつわる絵を取りつかれたように描いていた。

を挑発するものへと変わってきた。周りを怒らせて，そういう自分の抱えている破壊衝動に圧倒されて周りが怒る，怒りをぶつけられる，そのことがこのいるみたいでした。

子にとっての発 散になっているという。 逆 説 的な

両親の結婚からひもといて考えていくわけです。

話ではありますけど，長年怒られることで大人との母方祖父母にひどく反対された結婚で，お父さん

緊張感を逃れてきた人はそういうふうになっちゃうも無職だったと。妊娠中からお母さんは不安でい

んですね。

⑶

っぱいだったと。妊娠が分かったときにこの命は殺要するにお母さんと自分，お父さんと自分とのせないと思った。そこで殺すという言葉が出てくる

間で緊 張 感が起こる。そしてそれがどういう形でわけですよね。この命を守らねばとかだったら分か解消されるかというと，ひどく怒られるとか，たたるけど，この命を殺せないと言って， 殺すというかれるとか，それが終わるとお母さんは優しいお母

言 葉がここで出てくるわけですね。この言 葉の中さんに戻るとか，お父さんも優しいお父さんに戻るにお母さんの持っている非常に激しい衝動というもということを体 験した子どもは，相手の関係で緊のが感じられますよね。

張感が起こると，自分が怒りを出すのではなくて，お母さんには，妹に比べて自分は愛されていな相手を怒らせるように仕向けて，相手から怒られいという思いがあって，自己評価が低かった。愛ることが怒りの発 散になるという自虐的な発 散の

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特集さんは，2 人兄弟の第 1 子長男で，父方祖母に溺いう形を取るようになってしまった。

愛された。その結果，このお父さんの持っている，

その後，継 父とお母さんはこの子のことで激し愛されている自信のようなものにお母さんは惹かれいけんかとなり離別になり，この子はお母さんとのて結 婚したんですね。お父さんは知的には高いん

けんかを繰り返しながらも，お母さんと継 父の間だけど，溺愛されて甘やかされた人だから抱える力で生まれた妹の世話をしている。結局，夫の役割は弱くて，追い詰められると暴力的になる人です。

をしているということになってしまうんですね。

ですから，お母さんにたき付けられるままに長男の⑸⑹

F 君を徹底的に責め続けた。その長男への理不尽

そういうふうに症 例 D と E というのは親の抱えた病理というものを子どもが引き受けざるを得なくなってしまったというケースです。
症例 F

家族の物語に翻弄される小3男子

な暴力が原因で離婚になっています。
⑶

お母さんはこの子に構ってほしくて小 言を言いつつ，この子をいら立たせる。 お母さんとこの子と 2 人で面接をすると，お母さんのほうがこの子に

1 年生で両親が離婚しています。かわいがってい構うという，その姿はまるでつれない彼氏に甘えるた妹に理不尽なことを突き付けて暴力的になった

彼女のような雰囲気だと。そこに妹が入ると今度ということで受診になります。お母さん自身も常にはお母さんは途 端に妹にべたべたして，この子の何かに怒っている人ですが，自分が怒るというより羨望を刺激する。そういう中で結局この子もなかも周りの人の怒りをあおって，けんかさせるという，

なか自立できない。

⑴

ちょっと操作的な感じの人でした。
⑵

母方祖母はお母さんが小 3 のときに離婚しており，その祖母は，お母さんの兄ばかり大事にして，親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

形を取るようになってしまうんです。この子はそう⑷

結 局お母さんとの関 係にとらわれている中で自立できないということが，3 世代にわたって起こっていると，そういうことなんですね。

お母さんはないがしろにされた。お母さんはひどく
寂しい思いをしたけど，自分は悪い子なんだから仕方ないからというふうに納得していた。もう1 つ第7

目指すべきもの

前の世代，おばあちゃん自身も第 3 子次女で，ないがしろにされたという思いのある人だったんですね。

以上のようなプロセスの子どもに会って，私たちがどういうことを目 指していくのかということですが，お母さんのお兄さんは離婚して，おばあちゃんと単に症状が改善するとか，問題行動がなくなるという同 居している。自立し損ねている。おばあちゃん

ことではなくて，この子たちが生きていくために望まの一番上のお兄さんというのも結局実家から出らしいスタンス（大人を頼ることができること，ままなれない，アルコール依存になっている。
「長男」がらないことに対して悲しさを表現できること）を身に家から自立できないというおうちなんですね。お父付けることが，目指すべきものです。

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特集

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離婚に伴う諸問題（親権争い，
面会交流等）に直面する当事者に対し，子どもの福祉の実現の観点から，弁護士としてどう関わるべきか
松谷 克彦
第二東京弁護士会会員（54 期） 広瀬めぐみ
児童思春期精神科医

親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

対話講義

現で，そういう気持ちを抱くことが悪いことではな
広瀬：子どもが同居している親の欲望から解放されい，ということが子どもに伝わるといいと思います。

ると，同居していない親への本心が語られるように

広瀬：子どもの本心というのは難しいと，先生のおなるということですが，本心の見極めのメルクマー
ルはなんでしょうか。

話を伺って思いました。
松谷：人間は，本音を全部言うと関係性が成り立た

松谷：人の心は矛盾が多いので，表現されたもののなくなる。それは子どもも分かっていて，言うに言みでとらえるのではなく，その裏にどういう気持ちえないものがあるだろうとか，自覚することすら難があるかを聞く姿勢が必要です。

しいこともあるんだろう，というところを理解して会いたいという気持ちに気付くことの怖さもあったおくことですね。自覚をしていない子に，例えばりしますし，そういう気持ちを持ってそれを表現する「 怒りの感情があるよね」と言っても，「分かりまと同居の親から捨てられるのではないかと思ってしません」という話になりますよね。

うので，会いたいとは言えないこともあります。

広瀬：治療の最初の段階で，親のほうの主訴というそこをあえて「でも本当は会いたいよね」といものがあるわけですよね。先生は，親の主訴を子うことは聞きにくく，聞くこと自体，子どもにとっの主訴に組み替えるとおっしゃいましたが，それは，て侵襲的になるところもあり，そこへのアプローチ

その子どもがやっていることの原因は親にあるといは慎重にやるべきと思います。
「どうなの」というう意味ですね。それを親が受け入れられないときに，聞き方をすると，子どもは萎 縮するし，そこで発スタートできるのでしょうか。

せられた言 葉が大きな重みを持つものだと身 動きが取れなくなります。

松谷：そこが最初の段階でしっかり共有されて始めるのが望ましいです。そこのボタンの掛け違いは，ですから「あなたの置かれている状況も大変だ

後でこんなはずではなかったという思いをひきおこよね。でも私があなたの立場だったら，会いたくな

すので，最初の段階で，この面接では何を目指す

いという気持ちもあるけど，心の底に会いたいといのかというところをお伝えします。時にはそういうう気持ちもあるかもしれないな」というようなこと

目 標であれば了 解しかねるということもありますをつぶやくように言って，それに対する子どもの反が，子どもにとって何が必 要なのかという説 明を応を見たりすることはありますね。

丁寧にすれば，分かっていただけることが多いと思そこで子どもがにやっとしたり，逆にめっそうも

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れやすくしてあげるということですね。間接的な表います。

ない， みたいな感じで極 端な反 応をするときは，

広瀬：子どもの治療とはなんでしょうか。

ちょっと当たったのかなと思ったりもします。

松谷：治療とは，症状の改善のみではなく，症状の私だったらこう，みたいな感じで話して，そうい

背 景にある対 人 関 係の葛 藤を解 決することです。

う気持ちがあるということを子どもにとって受け入そのためには，受け入れがたい自 分のある部 分と

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要になってくる。

松 谷：子どもは，そういうときに，大 人は会いたくないという自分の気持ちを分かってくれるだろうと

治 療として，私はなるべく薬を使わないと言いいう幻想が崩れて，大人に対する一種の失望，喪ましたが， 薬を使 って症 状を治めるというのも，失体験を感じることになります。会いたくないのに治療としてはあると思います。風邪薬はそういうこ会うことになっちゃった，悲しいし，残念だし，どとですね。風邪薬は，風邪のウイルスをやっつけ

う関わっていいか分からないという戸惑いもありまるわけではない。風邪薬を飲むと症状が治まるわす。そういった気 持ちを子どもが表 現できる場がけです。それを治めているうちに風邪のウイルスがあるかどうかですね。

抜けるので風邪がよくなる。これも1つの治療です。

離婚と同じく，これも子どもからいうと理不尽ですので，薬である程度不安を鎮め，そうするこなことですね。 その理 不 尽なことに対する怒り，とによって自然治癒力が働いて少しよくなっていく

悲しみ，心の底にひょっとしたらあるかもしれないということもあるので，薬も 1 つのやり方ではある

会いたい気持ち，そのようないろいろな気持ちをもと思います。

つ。それは当然だよということで，そういった気持

もう 1 つの治療は，サポーティブなセラピーです。

ちを分かってくれる大人もいるということを伝える「大変だね。よく頑張っているね」とねぎらわれる

ことが，子どもを乗り越えさせるために必要なことことによって，「大変だと思っていいんだ。大変なだと思います。

状況を分かってくれる人もいるんだ」と，安心し広 瀬：子どもが一 緒に住んでいない親に会いたいとてよくなっていくケースもあります。 逆に言うと，思っていても，会えない場合は，どういうふうに声

普段，それだけねぎらわれていないということなんを掛けたらいいのでしょうか。

ですけどね。

松谷：思うようにいかないという意味では先のケース

ただ，人生早期にいろいろなことを体験した重症と同じですね。思うようにいかないことに対する怒なケースの場合は，自分の抱えているどうしようもりとかそういうものをしっかり吐き出せるというこ

なさ，傾向，そういうところを認識していく必要がとが必要です。

結局はあると思います。そこを直面できないことが，会いたいと自覚している場 合と自覚していない

不 適 応な行 動を引き起こすということであれば，場合によって違いがありますが，会いたいというこ

そこに向き合っていくことが必要になってきます。

とが自覚できているのであれば，「会いたいけど会

広瀬：面会交流について，子どもが嫌だと言っても，えないということについてあなたは非常に残念に思家庭裁判所からは必要だと言って，命じられるこっているよね」という話はできますよね。そういうともあります。そのような場 合，子どもの精 神の話をすることは，子どもにとってはすごく意味があ

安定のために，注意しなくてはならない点はなんでることだと思います。

しょうか。

親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

向き合って，それを受け入れていくということが必会いたいという気持ちがあるのに，同居してい

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親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

る親の手 前そういうことが言えないとか，言いに質疑応答

くいというとき， 子どもと 1 対 1 の場 面で， 子どもの思いは理解していること，会いたい気持ちに

弁護士 A：DV の家庭の子どもの支援等を行っていなるのも当然だということを伝えていく。その上で，ます。そういう方は生 活 保 護を受けていたりする

ままならないことに対してのやりきれない気持ちもケースが多いのですが，資力がない方に対してケア共有できればいいと思うし，継続的に話ができる

してくれるところはありますか。

可能性があるのであれば，電話番号を渡して，何

松谷：公的な機関，児童相談所，子ども家庭支援

かあったら力になるよという形で少し関 係を残しセンター，学校のカウンセラー，その他地域の児ておく。

童館なども結構重要な役割をしています。

広瀬：最終的に，先生の治療の目指すところはなんでしょう。

子ども家庭支援センターが絡んでくると，地域ケア会議というのができます。これは守秘義務の松谷：症状とか問題行動の背景には，対人関係でうある会議で，関係者が集まってその子どもに対し

まくいかない，自分の気持ちがうまく伝えられない，てどうケアをしていくかということを話してゆく会議

分かってもらえないというようなことがあると思いです。

ます。ですから，どのような対人関係をもてるようになるかが 1 つの目安になります。

通院の治療を受けても，心理療法とか構えた形になると，子どもの本音が出にくくなるケースもあ

対人関係には，大ざっぱに言うと，縦の関係とったりします。また，お母さんが不安定だったり，横の関係があります。縦の関係というのは，目上病気がちだったりすると，通院もままならなくなるの人に相 談するとか， 頼る， 下の人をケアする，こともあります。そういう場合は地域でどのように横の関係では同年代での，共有，競争，協調。そ

抱えていけるかが重要です。

ういう縦と横の関 係ができていて，その中で自分

私は世田谷でやっていますが，世田谷は子どもの気持ちを表現できるということが，1 つの指標に家庭支援センターが音頭をとり，関係者が集まり，なると思います。

問題を共有して，この子は今こういうところにいる

子どもは小中高といろいろなステージに上がってからこういうケアをしましょう，万が一こういうこいきますが，置かれた環境の中で，同年代で共有とが起きたら保護しましょう，といった関わりをしできるものがあったり，親友ができたり，親が難しています。あえて治療という分野ではなくても，そくても学校の先生に頼ることができるとか，うまくれでうまくいくケースもあります。

頼れる大人を探してそこに愛着関係ができるということになってくれば， 私たちの役 割は終わりに近づいたのかなと思います。

弁護士 B：父親が，子どもを連れ去り，母親が 5 年間くらい子どもに会っていない事案です。調査官
は子どもに意 見を尋ね，子どもは会いたくないと

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かすか分からない恐ろしさがあるんですね。ですかうです。裁判官を説得，理解させるために，参考ら，もうたてつけないという感じになっていると思になる文献，あるいはこういうふうに言ったらいいいます。それで，調査官もそんな感じで，家裁もみたいな， そういう助 言がありましたらお願いしそういう判断が出たということになると，なかなかます。

手出しができないですよね。ただ，これがこのまま

松谷：大変な難題ですね。私たちは表現し得ないもの，目に見えないものを扱っています。ところが，裁判は，証拠を基に構成されるわけです。

で終わるのか，思春期になって大きな波乱が起きるかどうかということですね。
子どもが問題行動を起こすのは，それはそれで裁判所に理解してもらえないということは，私も1 つの力です。結局この子に力がなければ，そこで多々経験しております。そういう場合，文献とか，そのままお父さんの価 値 観に飲み込まれて生きる

誰がこう言っている，みたいなものを，根拠があるしかないけれど，子どもに力があるとしたら，何かようにしつらえて意 見 書として書いたりしますけ

問題行動を起こしてくれると思うんですね。そうすど，そういうことでうまくいく場合と，まったく取ると，それをてこにいろいろな大人がまた関われる

り合ってもらえない場合とがあって，目に見えない可能性があるので，そそのかしているわけではない

ものというのは説 得力がないんだなと，無力感をですけど，自分はやっぱりここでは窮屈なので嫌な痛感することが多いですね。でも，これじゃ答えにんだということが，その子の力で出せればいいとはなっていませんね。精神科は常にクライアントさん思います。

の主観的事実に関与しているので客観性を求められると限界がありますね。

親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

言うので，裁判官も認めない方向で審判が出るよ

ただ，お父さんとは支配的な関係になっている
ので，それが出せるには，他にこの子の気 持ちを調査官の方にもよるとは思います。調査官によ分かってくれる大 人が必 要です。 それがあると，っては丁寧にこちらの意向をくみながらやってくだそういう大人に比べてお父さんは，というところでさる調査官もいらっしゃいますが，人によりけりと怒りが出てくるわけだけど，周りも無理解なままだ

いうところでしょうか。

と子どもは諦めるかもしれません。

弁護士 B：その事例では，子どもを監護している父
親が強 硬なタイプで，まだ奥さんと離 婚もしてい弁護士 C：子どもが問題行動を起こしているときに，ないときに，子どもを連れていきたくて，無理やり①面会交流の実施は望ましいのか，②面会交流に引きずって連れていくとかやって， 学 校もその翌

よって，問題行動が変わる可能性があるのか，③日には転校をさせてたりしている人なので，子ども面会交流をする場合には，何か注意すべきことがにも父 親の影 響が強く働いていると私には思えるあるのかということを教えて下さい。

のです。
松谷：そのお父さんには，子どもからすると何をしで松谷：問題行動が起こっているとすれば，それがどうして起こっているのかということの共有理解を

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親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

周りの大 人がする必 要があります。それが分かっ

で，子どもが問題行動を起こした場合，それが意た上で，面会交流があったらどういうことが起こり味することは何なのかというところを，突き止める

得るのかという予測が必要ですよね。

まではいかなくても，ある程度推測できるまでは，子どもが問 題 行 動を起こしているときの面 会

動かさず，その後，どうするか，面 会についても

交 流の実 施が望ましいかどうかは， 問 題 行 動がどうするか，を考えたほうが，より強い混乱にはな

離別による煩悶なのか，離別の後のお母さんとからないと思います。

お父さんの揺れから来るものなのかということにもよると思いますが，まず，頭に入れておくこと

弁護士 D：調査官調査は，子どもに負担が大き過ぎ

は，子どもにとって環境が変わるというのはスト

るんじゃないかと感じております。また，見えないレスだということです。ですから，子どもが動いところを見てくださる方が調査官ならよろしいんでているときは環 境を動かさないほうがいいと思う

すが，見えるところ，聞いたことしか書かないわけんです。

ですね。それで結局，現状で問題ないという報告

問 題 行 動を起こして子どもが揺れているとき，揺れているところで環境変化，例えば面会などがの親権だのを決めるというのが通常です。

入ると，そこで 1 つファクター，変数が増えるので，低学年は忠誠葛藤があるということですが，調何でこうなっているのか分からなくなってくる可能

査官調査を受ける対象は低学年の子どもが多いと性がありますね。

いうことがあり，調査を子どもに受けさせることがですから子どもが揺れているときは，その揺れがある程度静まって落ち着いたところで，どうするか非常に悩ましい。だからちょっと待ってとストップをかけております。

判断するほうが望ましいと思うし，そのほうが子ど調査官が子どもの同居親のテリトリーに入ってもにとっては優しいケースワークになるのではない

子どもの意思を聞くという在り方についてどうお考かなと思っています。

えなのか，子どもにとっていい面 会 交 流の在り方

弁護士 C：時期があるということですか。

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書ができて，それを裁判官が重視し，面会交流だというのはどういうものなのか，教えて下さい。

松谷：そうですね。一度にたくさんの変数が動いて

松谷：実際的なテーマですね。同居の親から見捨てしまうと，子どもは混乱します。本来，ある環境

られるという不安はどうしてもあり，本心を言うので子どもが不安定になったら，それをそこでどう理は難しいだろうという感じはします。特に，同居し解するか考えなければいけないのに，環境を変えるている家に行っての聞き取りというのは，裁 判 所ということを，大人はやりがちです。

でやるよりもより子どもに対して侵襲が少ないかも

例えば学校へ行けなくなったら，学校を変えれしれませんけど，同居親のテリトリーの中なので，ば何とかなるのではないかということになりがちでそこでは本 心は言えないというのはありますよね。

すが，子どもにとって余計ストレスだったりするのですから，同居の家から離れたところで話ができた

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親の紛争が子どもの発達に与える影響 ─離婚、面会事件における留意点─

ほうがいい場合もあると思います。

その子は 2 回転居しているわけですから，そうい面会交流のあるべき姿。弁護士の方々が関わらう体験をしている。そのことに対する子どもの傷れる場合ですから，離別に関しても，親同士が円つきとか， そういうものがあって， 今はそういう満ではないわけですよね。裁判所の命令などによ言葉が出ているかもしれませんね。お父さんが理り，面会をするかどうかについても，子どもの意向解してくださる方であれば， その子の気 持ちのに沿うこともできにくいということもあるかもしれケアをする必 要はないでしょうかという話ができませんが，思うようにいかないということに関して，ますけどね。お母さんのことを憎いと言ってくれ

子どもの感情を受け止めてあげられる大人の存在がているのは，お父さんにとって好都合なわけです

重要だと思います。そこで受け止めてもらえたといよね。

う体験があると，そのことは子どもの次につながる

弁護士 E：すごくそうだと思います。

のではないかなと思います。

松 谷： だから， 私たちから見ると， 言わされているんだろうなという感じはしますが， 言わされて弁護士 E：3 年ほど前にお母さんが 2 人の子どもを連れて家を出ましたが，上の子ども（現在小学校 6いるという感じを子どもも持っていないかもしれない。

年生）だけ去年の終わりにお父さんの下に戻って適応という名の服従をしているんですね。ただ，きました。お母さんが子ども 2 人を監護している間

服 従しているという意 識がある人はいいけど， 服

は，2 週間に 1 回くらい面会交流がありましたが，従しているという意識のない人に，実はあなたは服お父さんの下に上の子が戻ってきて以降は，上の従しているんだよということを分からせるのはすご子とお母さんの面会交流はまったくなされていない

く大 変です。何回かの面 接ではやっぱりできない状況でした。

です。

父親の話では，以前は，今は会いたくないとか，

こうして聞くと，子どもの本音というのはずいぶ

ちょっと不信感があると言っているということでしん抑えられているというんですか，何かこう，封印

たが，最近は，母親に対して憎しみの感情も持っされているという感じがいたしました。

ています，ということなのです。会わせないことで男の子ですか。

その子もお父さんの影響をすごく受けて，精神的弁護士 E：はい，男の子です。

に悪い影響を受けているんじゃないのかなと思うん

松 谷： そうですか。 ひと暴れも一 度 欲しいですね。

です。

お父さんの手に負えないくらいやってもいいので

松谷：その子どもが，お母さんを本当に憎んでいるは？ そのくらいのことをしないと，この子の気持ちのかどうかよくわからないですね。 ただ離 別をめも収まりがつかないし，お父さんにも伝わらないとぐって子どもにはいろいろな感情があったし，こ思うんですよね。

の間に普 通ならば体 験しなくていいようなこと，（構成：富田 寛之，町田 弘香）

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