福祉系
対人援助職養成の現場から⑳
西川 友理

イベントでのトラブル

け「すみませんでした。改善します」と不満そうにつぶやきました。

あるイベントの実行委員会に顧問と意見を受けたＡ君なりに、まとめ方をして関わっていた時の事です。

改善しようとしたのですが、うまくいきイベントの準備期間は７ヶ月。

ませんでした。

本番まであと 1 ヶ月のところで、大き不満を持つメンバーからは、今度は当なトラブルが発生しました。

然文句が出ます。

これは予測された事でした。

これに対し、Ａ君にはＡ君なりの言いというのは、委員会が始まってしばら分がありましたが、Ａ君はその「言い分」

くした頃、委員長であるＡ君のまとめ方を、文句を言ってきたメンバーには言いに不満を持つメンバーが、Ａ君に意見すませんでした。

るということがありました。

A 君はただ、「すみません、改善しまこの時Ａ君はだまってその意見を受す。」と伝えるだけ。
59そのくせ、自分と気が合うメンバーだ
けには、「あいつら人の気も知らんとアサーションの授業…。」と、文句を言っていました。
私はＡ君に対して、「そら、Ａ君が言ってないならＡ君の気アサーションというコミュニケーシ持ちは相手に伝わらんやろうさ。不満やョンの方法について、授業で扱うことが言い分があるなら、言っちゃえばいいのあります。に」と言いましたが、アサーションをつかった表現はアサ「だって、言ったからって改善するとはーティブな表現といわれます。これは限らんし、あいつら絶対わからへんでし「さわやかな自己表現」とも訳され、自ょ。」と、吐き捨てるように言います。

分も相手も傷つけないという事に配慮

そんな状態が長らく続いて、そのしわして、自己を表現する方法です。

寄せが来たのでした。

アサーティブな表現の基本は、自分のこのトラブルが発端となり、メンバー思いや感じたことを、普通に、素直に表は、根回し、密談、陰口…それぞれの思現する事です。

惑で、それぞれが相手の顔を見ずに会話

授業においては、アサーティブな表現をし、定例会議では上っ面の打ち合わせ方法を学ぶために、まずは自分を傷つけをしているように見えました。

る言い方（非主張的な言い方）、相手を傷つける言い方（攻撃的な言い方）のお私はもう一度、Ａ君に言いました。

さらいをします。

「Ａ君の思っている事、ちゃんと口に出して話し合ってみたら？」「昼休み、友達に『なぁ、パン買ってきするとＡ君が大きな声で言いました。てきてや！』『俺も！友達したってるや「もぉぉ！今まで通り、『すみませんでろ！行ってきて！』って言われたとしました』って言って僕が我慢すればいいです。あなたなら、何と答える？非主張的しょう！それでいいじゃないですか、あな言い方、攻撃的な言い方、アサーティと１ヶ月しかないんだから、わざわざ波ブな言い方、この 3 つを考えて書いてみ風立てんでもいいでしょう！」

ましょう。」「そうやって来て、今実際にこんなに波３つの解答欄が書かれたワークシー

風立ってるやん。それに、Ａ君ずっと陰トを前に、学生はうんうん考えています。

で文句言ってるやん。なんか、事態を変学生の机を見て回ると、「非主張的な化させることを避けてる感じがする。変

言い方」欄は、割とさっさと埋められる化させるためには、自分の思いを言わなようです。

きゃいけないんだけど、それを言うのが「攻撃的な言い方」欄は次に埋まりま怖いって思ってるように見える。」

す。

Ａ君は黙っています。

「アサーティブな言い方」欄はなかな
か埋まりません。
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ある程度の時間がたつと、皆の意見をなん言うたら傷つけるやないですか」

聞きます。
非主張的な言い方は、どんな風にな

正直は相手を傷つける？

る？と聞くと…
「いいよー、○○くん友達やしな」「うん、わかった行って来る」

このように、アサーションの授業では、数名に意見を聞きましたが、皆スムーズほぼ必ず、に答えます。

「正直に『私はこうだ』と言ったことが、次に、攻撃的な言い方は、どんな風に相手の考えと違うものだったら、それをなる？と聞きました。

発言する事はすなわち、相手を傷つける「うるさい！なんで行かないとあかんことになるのではないか」ねん！」という疑問が学生に生まれます。

「はぁ！ふざけんな！」

この疑問を踏まえて、私は、“Ｉメッ…何だか回答者は楽しそう。だれかが回セージ”について話します。

答するごとに周囲から笑いがおきます。

「あなたはパシリ扱いしたよね」とか次に、アサーティブな表現は？と聞く「 あな たは 私を ばか にし てい るで しと、皆首をひねって、ょ？」というあなたを主語にした発言を「うーん、わかりません」“Ｙｏｕメッセージ”と言います。

「私は行きたくないよ…とかかな？」

これに対し、「私は嫌な気持ちだわ」

何人か回答した後に、一人の学生が言い「私はそうされると馬鹿にされたようましたに感じるよ」というように、私を主語に「 じゃ あ一 緒に 買い に行 こう …と かして自分の思いを表現する発言を“Ｉメは？」ッセージ”と言います。

『あ、それいいねぇ！』と周りの学生の“Ｉメッセージ”は相手の思いや行動反応。

を勝手に決めつける表現ではありませ『え、それいいか？』と思った私は、ん。ただ自分の思いを表現しただけにす「うん、その発言の意図は？」と聞きまぎないのです。それに対して、相手がどす。

う考え、どう感じるか。それは相手の自「えっと、私だけ買いに行くのは嫌やか

由だから、そこまではこちらが決められら。なんだかパシリ扱いされたみたいやることではありません注２）。

から」だから、まずはＩメッセージで自分の「『私だけ買いに行くの、パシリみたい思いを表現してみよう…と学生にはそで嫌やから。』っていうのが正直な思いのように説明しています。

やねんね。その部分は言わなくていい

しかし、学生は納得半分、という様子。の？」「…なんか、そういう事言うのって、怖「いや、だって、相手は私にパシリさせいですわ。」

たつもりがないかもしれへんのに、そん61

「嫌だな」と思った時には「嫌だと言うよりも、まずは自分がちょっと我慢しろ“和を乱さない”文化の中でよ、そうしないと嫌われるぞ」と自分に課すことが基本的な社会性であると学

だれかと会話をする時に、「思ってい習してきているように感じます。

る事をそのまま言うと相手を傷つける

そんな村社会という文化の中で、自分から、やらない」という発言、それは本の意見を表明することは、和を乱すこと当に傷つけるからやらないと言うことになるのではないかと恐れ、生きていくではなく、どちらかというと素直に言いために出来るだけ我慢をして、和を乱す

なれていないから怖い、と言っているよ

シチュエーションになることは避けなうな印象を受けます。

ければならない、と学習してくるのでし何が怖いのか。

ょう。

それは自分の思いがはっきりする事、他者と自分が違うということは、他者それから思いがはっきりする事によっから自分が嫌われ者になる可能性が高て相手との違いが明確になる事、この 2

くなる、嫌われたら自分がその和に入れ点が怖いようなのです。

なくなる、和から外れると生きていけな

これは、相手を傷つけてしまうかもしくなる、だから生きていくために、嫌われないのではなく、自分が傷つくかもしれるシチュエーションは避けなければれないから、やらないと言っているようならない…という流れも学習してきてに感じるのです。

います。
こんなことを書いている私自身にも、個人的な見解ですが、私達日本人は何まさに上記のように、何か嫌な事が起こか問題があった時に、どちらかというと、 った時には、我慢したほうがラクだから「できるだけややこしい事を起こさな我慢をしてしまう方がいい、と思いがちいように」「出る杭にならないように」なメンタリティがあります。

「和を乱さないように」という事を重視する村社会的な考え方で動きやすいよ

合わない人とは関わらなくてすむ…とは言い切れないうに思います。
村社会とは、辞書によると「有力者を中心に、上下関係の厳しい秩序を保ち、しきたりを守りながら、よそ者を受け入

特に近年は、人間同士が直接関わらなれようとしない排他的な村落」となってくても、生きていくのに支障がない生活います。

が出来るようになりつつあります。

村社会の中では全体の動きに対してインターネット上では生活に必要な「それはおかしい、嫌だ」と意見するこ

買い物も、様々な手続きも、ゲームも、と自体が異質であり、排除の対象となりいつでも繋げられ利用できます。チャッがちです。ですから、日々の生活の中でトや掲示板といった個人情報の秘匿性62

の高いコミュニケーションを行うことや親戚、クラスメイト、同僚、近隣住民も可能です。そして自分の意思でネットなどにいる場合、否が応でも話し合いをから離れることも出来るのです。

する必要がある時が来ます。そんな時に極端な話、家族とすら一日言葉を交わ意見を交わす方法を知っておく必要がさなくても、生活に支障はないようなそあります。世の中の人皆が自分の都合のんな時代です。

いいような人ばかりならそんな方法をつまり文化的には村社会的なメンタ知っておく必要はないのですが、残念なリティを持ったまま、文明的にはひとりがらそういうわけにはいきません。

で生きていくことが出来ると錯覚する

様々なイベント企画の時に、学生からような孤立生活環境がどんどん整って必ず「自由参加でいいんじゃないですきているのです。

か？」という声が上がります。何か起こ

こうなると、「あの人とは合わないな」

ると面倒だ、なんだか気が合わない相手「なんだかイヤな人だな」という人に対と関わらなくてはいけないという場面

してはどうするかというと、「お互い関から逃げられないのはつらい、だからイわらず」「合わなさをなんとなく察し合ベントなんて、やりたい人だけでやればって」「波風を立てない」ということがいいじゃない、と。

一番ということになりがちです。

学校には自由参加でＯＫのイベントもちろん、それも問題解決の方法の一もあるのですが、教育効果を期待して全つではあります。

員必ず参加するように指示しているイ

しかし、これによって「気の合わないベントもあります。「様々な人とコミュ人達ともやり取りをして、人々と共に社ニケーションをする」ということが高等会生活を営む」という練習が出来る場が教育機関で行う教育なのかという疑問少なくなっている気がするのです。

もなくはないのですが、福祉系対人援助

特に比較的個人情報をオープンにし職に就く予定の学生達なら、あらゆる人た LINE や Twitter といった SNS（Socialと関わるコミュニケーションの練習をNetworking Service）は、そのコミュ積んでおく必要があります。

ニティを恣意的につくる事で、よりいっそう閉塞的に村社会的になることも可和を乱す“張本人”になりたくない能になります。
SNS を利用したコミュニケーションは、現実世界のコミュニケーションと相互自分の考えを口にしない理由には、単に影響し合います。実際、SNS 上のやりに「和を乱したくない」「嫌われたくな取りが発端となって様々な事案が発生い」というだけではなく、その他の要因している事は耳にします。また、事件とも考えられます。

なり報道されている例もあります。

その１つは、「ややこしいトラブルを引き起こす張本人になりたくない」とい「なんだか合わない人同士」が、家族う考え方です。
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表現をするという行動は、自分の立場、つまり自己の裁量を周囲に示す行動で自分の考え自体が持てないもあります。これには「自分がこのように言った」という責任が発生します。責任を持つことは、一般的に不自由になっもう１つ、そもそも自分の思いや意見てしまうとか、面倒事を背負い込む事のを持てない、という事も理由として考えように受け止められがちです。

られます。周りから「こういうものなの責任を明確化するという事は、自分一だ」と言われると、「ああ、そうなの」

人で何とかしなければいけない範囲をと素直に受け入れるというような人で決めることで、その範囲内の事は「自分す。の勝手でやったんだから、人に助けを求受け入れる事自体はいいのですが、めてはいけない」という考え方が、今の「なんでもいい」「どうでもいい」とあ日本社会にはあるように感じます。

らゆる事に対して自分の決定を放棄す

それを突き詰めると、私達は誰もかれることに慣れていると、本当に「どうでも、困難に陥った時に誰かに助けを求めもいい事」と「しっかり考えないといける事が大変難しくなってしまいます。

ない事」の区別さえもつけることが難し

しかし責任を明確化するという事は、くなっていくように感じます。

見方を変えると、自らに自由な裁量がど

特に自分の好き嫌いを表現できる環れくらいあるのかを確かめる行為でも境にない生活をしてきた人や、自己の好あると思うのです。

き嫌いを表現する必要がない生活をし「責任があるから自由に動けない」のてきた人などは、「どうでもいい事」とではなく「その責任の範囲なら、自分で「しっかり考えないといけない事」の判何でもできる！」という自己裁量のあり断をする感覚が錆びついてしまっていようを確かめることが出来るのです。

るように思います。

自分の出来ることは自分でして、出来自分が考えないといけない時に、周囲る範囲で誰かを助ける。そうして誰かにの人に判断を預けてしまうということ出来る範囲で助けてもらう。つまり、自は、自分で自分の人生を危険にさらして己の責任範囲を自覚した上で、各々が回しまう可能性が高くなるということでりの人と助け合おうとする生き方が、社す。

会を構成する人として成熟した態度だ

こういう人もやはり自分の人生を生と思います。

きていくためには、自分の考えを把握し、そのためにはやはり、自分の考え、状それを適切に表現する練習が必要です。

況をしっかりと表明し、理解してもらう努力をすることが必要になるのでしょアサーションう。

アサーションについての著書をたく64

さん出している平木典子さんは、アサー相手にぶつけてしまうことも考えられションを「自他の権利を侵さない限り、ます。

自己表現をしてもいい」ということであ

自分の考えを冷静に表現することは、り、これを行使する権利は「アサーショ

相手と同じ土俵に立ち、相手の存在を尊ン権」と言う基本的人権であるとしてい重しているから出来る事なのだと言えます。

ます。

アサーション権を行使するにあたり、「人同士は簡単には分かり合えず、認識一方で、アサーションには、「自分のの誤解やズレは当たり前と考える事」や、 意見を言わないという選択をとる権利」「人は失敗してもいいし、その失敗に伴もあります。

う責任を持つ権利がある事」、そして基

この権利において大切なのは、意見を本的人権としているからにはもちろん、言わないのは「誰かや何かのせいで、自「お互いのアサーション権を尊重する分は我慢して言えないのだ」という他律事」などが大切だとしています。

的な選択ではなく、「相手に解ってもら「違った意見を言うともめごとが起わないことを、自分は選んだのだ」といこるのではないか、好かれるようにする

う自律的な選択だと考えられるかといには相手の意向に沿って動き、思いやりう事です。のあるいい人になるほうがよい、などとつまり「自分の意見を言うという選択考えていると、非主張的になります。こ肢もあるけど、今この状況ではしない」の態度は一見相手を立てているようでというように言わない責任を自ら引き

注３）すが、そうではありません。」

ちょ受けられるかどうかということです。

っと長い引用ですが、私自身も耳が痛い

ただし、自らの意見が周囲から求めらところです。

れる場でこういう態度をとる時、コミュニケーションを円滑にさせるためには、非主張的な態度は、相手に「好き勝手周囲の人たちに「自分は特に意見はないでわがままな私につきあわせている」とよ」とはっきりと示す必要があるかと思いう思いをさせてしまいがちです。

います。

また、非主張的な態度を取った時、「相手のせいで自分はこういう態度にならざるを得ないんだ」と考えてしまうと、和を以て貴しと為す

心の中で相手を悪者扱いしてしまうことになります。

聖徳太子が作ったと言われている十

それでは素直なコミュニケーション

七条憲法は、第一条の「和を以て貴しとが出来ません。

為す」という言葉が有名です。

時にはストレスから自分自身の心身現在、“和”を辞書で調べると「争いにトラブルが起こったり、溜まりに溜ま事がなく、つながること」「ゆったりしったフラストレーションをある日突然て角立たない事」等と書かれています。
65しかし、十七条憲法で書かれているだし、コミュニケーションをすることが“和”はこのような意味ではないように大切だとされていたのです。

感じます。

話し合いと言っても、喧々囂々（けん同条は「上(かみ)和(やわら)ぎ下(しけんごうごう）と互いに言いたい事をぶも)睦(むつ)びて、事を論(あげつら)うつけ合うだけでなく、侃侃諤諤（かんかに諧(かな)うときは、すなわち事理おのんがくがく）とお互いの意見をきちんとずから通ず。何事か成らざらん」と結ば出し、話し合いを経る事で、理解しあうれています。

事が目指されていたのです。

これは「みんなでしっかり物事を話し合えるならば、解決策は見いだせるし、ちなみに、十七条憲法は憲法と名付け出来ないことはない」という意味です。

られてはいますが、今日私たちが知る憲つまり、しっかり話し合える状態こそ、 法のように、広く民衆に守らせるための“和”であると書かれているのです。

法律として公布されたものではありま

また、この憲法の第十条には「人それせん。これは、聖徳太子がその臣下であぞれに考えがあるのだから、必ず自分がる貴族や官僚、今で言う国家公務員に対正しいと思いこまないことだ」という内して、道徳的規範として提示した文言で容が書かれています。

した。つまりお互いに顔が見える関係の第十七条には「１人で勝手に物事を決中において書かれた文言であり、アサーめず、皆でしっかり話し合いなさい。特ションと共通するコミュニケーションに大事な事については間違ってはいけのあり方が書かれていると感じます。

ないからしっかり話し合うことが大切。

他方、この時代から日本はずっと、話そうすれば、かならず道理が通る答えがし合いをする事は大変有益だと認識し見つかる」といった内容になっていますてはいても、成文化してしまわないとい

注４）

けないくらい、難しい事だと考えられて。

漢字研究で有名な白川静によると、いたとも言えます。

“和”と言う漢字には「講和」という意味があるとのことです。講和とは、交戦アサーティブになることにより“和”がはじまる国が協定を結び合い、和平を回復する事です。
十七条憲法の文章全体から考えると、“和”とは、どちらかというと講和に近相手と話し合うことで、お互いの理解い意味、つまり話し合ってお互い納得すが深まります。話し合うとは相手の意見る約束事を見つけ、平らかになる、といに迎合するのではなく、自分の意見を押う一連の動きを示すのではないでしょし通すことでもありません。

うか。

よって、相手も自分も傷つけない、素聖徳太子の時代からすでに、人にはそ直に意見を言うコミュニケーションのれぞれ思いや考えがあり、それを言葉に方法であるアサーションが活用できま66

す。と、胸を張って腕を引っ張って言えるく

アサーティブな自己表現により、お互らい、私も強くはありません。どちらかいが自分の思いや考えを口にすることというと私もいまだに、自分の意見を表で、相手に対する理解が深まるだけでは明する時には緊張してしまいます。

なく、自分自身の考えや裁量の範囲も改「緊張するし、怖いけど、そういう時こめて再認識し、明確になってきます。

そ、勇気出して自己表現したほうが、満

私はいつも、薄暗い中で、自分の状況足に話会えた事の方が、何となく多かっを把握するために、手を伸ばして、誰かたんだよ。だから、出来ない時もあるけや何かに触って、自分のいる環境を確かれど、出来るだけそうするように頑張っめるような感覚に似ているように感じているよ。」

ます。という姿勢を示していたい、と思います。

勇気を持ってお互いに手を伸ばし、それぞれに「私はこう考えているもので話してみたＡ君す」と言うところから始めます。
そして、徐々に話し合いが始まります。

次のイベント会議で、Ａ君は少しうつこの国の村社会的文化で育ってきたむきながら、絞り出すように自分の「言人にとって、嫌な事を嫌だと感じ、いいい分」を語りました。

ものをいいと感じ、それを表現する事自誰の目から見ても今までと違うフェ体、結構勇気がいる事です。

イズで、きちんと自分の思いを伝えよう

勇気という言葉は、もうそれこそハリというＡ君の気持ちが伝わってきましウッド映画のキャッチコピーや特撮やたアニメの主題歌に「知恵と勇気で立ち向それを聞いたメンバーは、少しずつ、かう！」とか「愛と勇気だけが友達さ！」それぞれ自分の「言い分」を語り始めまという形でしかお目にかからないので、した。

ずいぶん大きなことをする時に使う言今までほとんど意見を言わなかった

葉の方に感じます。

メンバーも話し始めました。

しかし本来は、「恐怖、不安、躊躇、「そういう事考えていたなんて知らな恥ずかしいなどと感じることを恐れずかった」に、向かっていく積極的で強い心意気」「こういうことされたのが、嫌だった」という意味です。つまり「よしっ頑張ろ「もっとこうしたいけど出来ないという！」と行動する事です。

う自己嫌悪もあった」「考え方が違うと思っていたけど、共通学生たちに、するところがあった」「ちゃんと自己表現しなさいよ！違い「私と同じように感じている人がいたがあるならなおさら、その違いを明確にんだと、今知った」

しないと前にすすめないじゃん！」というＩメッセージの交し合いから、や67

がて、「じゃあ、こうしたらどうかな」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「今の状況なら私は、こういうことが出注１）注３）平木典子『図解 自分の気来るよ」

持ちをきちんと「伝える」技術 人間関という建設的で和やかな話し合いに、係がラクになる自己カウンセリングの徐々に変化していきました。

すすめ』2007 年 ＰＨＰ研究所
注２）ただし、単に主語を「私」にしたイベント会議は大変、長引きました。

からといって、自動的にＩメッセージにしかし、その場には、今までにはない満なるわけではありません。例外もありま足感と充足感が漂っていました。

す。例えば「私はあなたのこと、サイテメンバーはそれぞれの顔をしっかり見ーだと思うわ」「私がかわりにやらないて、お互いを受け止め、意見を交わしてと駄目なのね」というのは、ニュアンスいました。

によってはＹｏｕメッセージになりやすくなります。

いやもう本当に、私も勉強させていただ

注４）金治勇『聖徳太子のこころ』1986

いた経験でした。

年 大蔵出版

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