2011/1/31

新しい社会と子育て
２０１０年版
野 田 俊 作

４歳の男の子
ミルクを飲もうとして、コップをひっくりかえ て、テ ブル うえかえして、テーブルのうえにこぼしてしぼ てまった。

従来の対応
1. 「気をつけなければ駄目じゃないの」と叱る。
2. 親が布巾でこぼれたミルクを拭く。

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2011/1/31

小学校１年生の姉と４歳の弟「お姉ちゃんが玩具を貸してくれない」と、弟が姉 ことを言れない」と、弟が姉のことを言いつけに来る。

従来の対応
1. 「お姉ちゃん、貸してあげなさい」と叱る。
1「お姉ち ん 貸し あげなさと叱る
2. 「そんなに喧嘩をするなら、玩具は預かっておきます」と、取りあげる。

小学校４年生の女の子
忘れものが多いので、学校から「忘れものををさせないように協力してください」と言な よう 協力くだ」 言われた。
従来の対応
1. 毎日うるさく言い続ける。
2 時間割を手伝う。
2.
時間割を手伝う2

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小学校６年生の男の子
勉強も面倒くさいというし、クラブも入らなない。なにもしないでゲームばかりして毎な も な
ゲ ム かり毎日をすごしている。
従来の対応
1. 勉強するように叱る。
2 ゲームをする時間を制限しようと話し合
2.
ゲ ムをする時間を制限しようと話し合う。
3. ゲームを取りあげる。

４歳の男の子
ミルクを飲もうとして、コップをひっくりかえ て、テ ブル うえかえして、テーブルのうえにこぼしてしぼ てまった。

従来の対応
1. 「気をつけなければ駄目じゃないの」と叱る。
2. 親が布巾でこぼれたミルクを拭く。

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子どもはなにを学んだか？
失敗しても親がなんとかしてくれる。
親は何を学ばせたいか？
自分で問題を解決できるようになること。
人と協力し分かちあって生活できるようになること。
どうすれば学んでもらえるか？
「どうすればいいかな？」：後始末「こぼさないで飲むためにどういう工夫をすればいい？」：今後の工夫

失敗は責任を学ぶチャンス
子どもが失敗してしまったとき、子どもは「責任をとる」ということを学ぶことができます。
「この子がちゃんと考えてちゃんと行動できるために、私に「この子がちんと考えてち んと行動できるために 私にはなにができるかな？」と考えてください。
罰することが目的ではなく、後始末をちゃんとすること、今後の工夫をすることが目的です。
大人が解決してしまうこともいけませんが、解決法を教えてしまうのも、もったいない気がします。
子どもに問いかけるのは、いい方法です。
「どうすればいいかな？」と尋ねると言いましたが、他にも問いかけ方はあるように思います。

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いつも育児の目標を意識しましょう「子どもに何を学んでもらうチャンスかな？」「それを学んでもらうために、私はなにをすればいいかな？」
子ども自身の力で問題を解決できるように「私はこの子のために何をすればいいか」ではなく「この子はみんなのために何をすればいいか」を考える「言葉がけ」の育児から「問いかけ」の育児へ「どうすれば？」と、子どもに問いかける。

いつも子どものことを思い、「この子のために」と考えている親は、実は子どもがとるべき責任を肩代わりしてしまっています。
― ルドルフ・ドライカース

小学校１年生の姉と４歳の弟「お姉ちゃんが玩具を貸してくれない」と、弟が姉 ことを言れない」と、弟が姉のことを言いつけに来る。

従来の対応
1. 「お姉ちゃん、貸してあげなさい」と叱る。
1「お姉ち ん 貸し あげなさと叱る
2. 「そんなに喧嘩をするなら、玩具は預かっておきます」と、取りあげる。

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子どもはなにを学んだか？
困ったときは親に助けてもらえばいい。
「私は弱い」と主張すると要求を通せる。
親は何を学ばせたいか？
自分で問題を解決できるようになること。
人と協力し分かちあって生活できるようになること。
どうすれば学んでもらえるか？
「どんな風にお願いしたの？」：方法の検討「どうお願いしたら貸してくれると思う？」：今後の工夫

喧嘩は協力を学ぶチャンス
子どもが喧嘩しているとき、子どもは「協力」ということを学ぶことができます。
「勝ち負け ではなくて「分かちあい で問題を解決する「勝ち負け」ではなくて「分かちあい」で問題を解決する。
すべての問題は、分かちあいでもって解決できます。
誰が正しく誰が間違っているかを裁判することが目的ではなく、和解できるように調停することが目的です。
裁判をすると、負けた側は復讐を誓いますから、いつまでも争いが続きます。
質問のしかたを工夫しましょう。
「あなたはどうしたいの？」「そうするとどうなると思う？」「どうお願いすればいいと思う？」

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いつも育児の目標を意識しましょう
問題を「分かちあい」によって解決してもらいましょう。
「それを学んでもらうために、私はなにをすればいいかな？」
子ども自身の力で問題を解決できるように「私は私自身のために何をすればいいか」と考えるのではなく、「私はみんなのために何をすればいいか」を考えることができるように。
「言葉がけ」の育児から「問いかけ」の育児へ「悪いあの人、かわいそうな私」ではなく、「あなたにできることは？」と、子どもに問いかける。

みんなのために自分の知恵をどう使えばいいかをみんなが考えるようになれば、この世にパラダイスが実現できるのです。
― ルドルフ・ドライカース

小学校４年生の女の子
忘れものが多いので、学校から「忘れものををさせないように協力してください」と言な よう 協力
くだ」 言われた。
従来の対応
1. 毎日うるさく言い続ける。
2 時間割を手伝う。
2.
時間割を手伝う7

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子どもはなにを学んだか？
「したい」「したくない」で行動を決める。
困ったときは親に助けてもらえばいい。
親は何を学ばせたいか？
自分で問題を解決できるようになること。
人と協力し分かちあって生活できるようになること。
どうすれば学んでもらえるか？
①「忘れものをなくしたいと思う？」：目標の一致②「そのためにはどうすればいいと思う？」：工夫③「時間割はいつすることにする？」：決断を尋ねる④「今夜しないとどうなると思う？」：結末の予測

怠惰は論理的になるチャンス
目先の気分で動いているときは、その結末がどうなるかを考えていません。
「そうしていると、どういうことが起りますか？」と問いか「そうしているとどういうことが起りますか？ と問いかけることができますが、このとき陰性感情があると、子どもの勇気をくじいてしまいます。
結末について話し合える年齢と話し合えない年齢がある。
４歳以下の子どもに「どうなると思う？」と尋ねても、わからないことがあります。
１０歳以上の子どもに「どうなると思う？」と尋ねると、それだけで勇気をくじいてしまうことがあります。
ですから、５歳から１０歳くらいが育児のチャンスです。

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いつも育児の目標を意識しましょう
結末の予測にもとづいて行動できるように勇気づけましょう。
「それを学んでもらうために、私はなにをすればいいかな？」
子ども自身の力で問題を解決できるように「私はなにをしたいのか、したくないのか」と考えるのではなく、「私はなにをすべきか、すべきでないか」と考えることができるように。
「言葉がけ」の育児から「問いかけ」の育児へ
まず、目標を一致させる。そのためのアクションを勇気づける。

親にできることはたくさんありますが、その前に、してはならないことを知っておくべきです。
― ルドルフ・ドライカース

小学校６年生の男の子
勉強も面倒くさいというし、クラブも入らならない。なにもしないでゲームばかりしな も な
ゲ ム かりて毎日をすごしている。
従来の対応
1. 勉強するように叱る。
2 ゲームをする時間を制限しようと話し
2.
ゲ ムをする時間を制限しようと話し合う。

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2011/1/31

子どもはなにを学んだか？
「したい」「したくない」で行動を決める。
困ったときは親がなんとかしてくれるだろう。
なんとかしてくれなければ、親のせいにしよう。
親は何を学ばせたいか？
自分で問題を解決できるようになること。
人と協力し分かちあって生活できるようになること。
どうすれば学んでもらえるか？
「大人になったら何をする？」：将来の目標「そのためにはいま何をすればいいと思う？」：現在の決断

無気力は人生を見つけるチャンス
やる気がなくなるのは、目標を見失ったときです。
「自分の幸福のため」に生きていると、人生は無意味になります。
ます「人々の幸福のため」に生きていると、人生には意味ができます。
子どもは可能性。実現するには努力がいる。
子どもは粘土のようなものです。
粘土は、そのままでは使い道がありません。
それを食器にしたり、花瓶にしたり、瓦にしたりすると使い道ができます。
子どももそうなので、人々の幸福のために役に立てるよう、訓練を受けなければなりません。

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いつも育児の目標を意識しましょう「世のため人のために役に立てる人」になるように勇気づけましょう。
子ども自身の力で問題を解決できるように未来の目標が決まれば、今なにをすればいいかが決まります。
今なにをしたいかから未来が決まることはないのです。
未来を決めないでいると、今すべきことがわからなくなります。
「言葉がけ」の育児から「問いかけ」の育児へ
自分の力をどのように世のため人のために使うか。

子どもに期待しすぎて勇気をくじくこともできますし、何も期待しないで勇気をくじくこともできます。
― ルドルフ・ドライカース

ここでちょっと休憩112011/1/31

育児の目標
共同体に所属できるようになること
家族 友人 学校 社会 国 人類
家族・友人・学校・社会・国・人類
そのために人々は仲間だ
私は能力があると子どもが思えるように子育てをすること。

勇気づけ子どもが「人々は仲間だ」「私は能力がある」と感じられる
ためには子どもを対等の仲間として認めて、横の関係を保つ
平等と同等は違います。子どもと大人は同じではありません。
子どもの能力（パーソナル・ストレンクス）を伸す不適切な側面に注目するよりも適切な側面に注目する。
子どもの協力に感謝する。
子どもの協力に感謝する
共同体との関係を意識してもらう「自分自身の幸福のために何をするか」ではなく「人々の幸福のために何をするか」を考えてもらう。

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アドラー心理学の育児の特質
目的は共同体に貢献できる個人を育てること。
なぜなら、個人が人生の意味を見つけだせるのは、共同体に貢献してなぜなら個人が人生 意味を見 けだせる は 共同体 貢献しいるときだけだから。
方法は
1. 個人のパーソナル・ストレンクスを見つけだし伸すこと。
なぜなら、持っていないものは使えないから。
2 賞や罰を用いないで、勇気づけを用いること。
2.
賞や罰を用いないで 勇気づけを用いること
なぜなら、自分の人生を自分の力で生きてほしいから。
3. 原因探しをしないで、解決目標から考えること。
なぜなら、目標が定まれば方法は見つかるから。

ありがとうございました

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