近藤

清美「アタッチメントと親子関係」講演録

2017/11/30

ます。それに対する修復の方法などについても話をしていきたいと思っています。

「アタッチメントと親子関係」

帝京大学文学部心理学科教授

近藤

サルも人間も未熟で生まれる

清美
私たち人間はサルから進化したんですね。そこで、おっぱいで子どもを育てるということを基本において考えるといいかなと思うんです。

私は大阪出身で、昨夜も旧友と会って話をし卵ではなく子宮内で胎児を育てるのは哺乳類

たんですが、彼女は特別養子縁組をしているんの特徴です。母体から出てきても、まだおっぱです。もし子どもを育てていなかったら、人生いで育てるんですね。栄養的にも赤ちゃんは全

どう変わったかなと話したんです。自分が一生面的に母親に頼っているんです。そのうち子どけん命育ててやったのではなく、育てられたのもが自分で食べていくようにするんですが、そではないかという話もしました。相互作用としれでも密に守りながら育てていくのが哺乳類ての親子関係を感じました。養子を育てることの育児戦略です。

の大変さ、ゼロからでなく途中から育てることの苦労があったと言っていました。
私はもともとサルの研究者なんですが、そこから親子関係の領域に入ったわけです。人間がサルから進化していったという視点も踏まえて話を進めていきたいと思っています。
ただし人間の場合、二次的就巣性と言われま

今日の最初の話は「親というのは何をしていすが、サルは生まれてすぐに母ザルにしがみつる人たちなのか」ということです。カタカナでいているし、自分でおっぱいを探して飲みに行「アタッチメント」と使っている研究者と、「愛きます。類人猿、たとえばチンパンジーなども着」という言葉を使う研究者がいるんですが、未熟で生まれるんですが、親が世話をしてやら

両者の概念に大きな違いがあるんです。私はないといけないところがあります。新生児は子「アタッチメント」派なんですが、愛着の「愛宮外胎児とまで言われるように本当に未熟なしてくっつく」という概念ではないと考えるかんです。では何故、未熟で生まれてくるのかとらなんです。

いうことですが、脳（頭）が大きくなってしま
アタッチメントには様々あって、中にはこうったので、早めに生まれたということになってなっては大変だというアタッチメントもありいるんです。

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もう一点は、発達がゆっくりだという特徴があのか学んでいくんです。そんな子どもに対して、ります。性成熟を迎えるのも十数年かかるんで親は何をするのか。基本は生存を保障することす。何故こうなのか。生まれてから環境に合わです。おなかがすいたらおっぱいをあげるとか、せて変えることができる。そのためにはいっぱ

寒かったら温めるなどです。それ以外に、いろい学ぶことが必要で、それを誰から学ぶのかといろ教えなければいけません。社会的なふるまいうことが大事になる。社会的相互作用をしない方とか、自分のことは自分でするとか。それがら学ぶ、しかも生活を通じて学ぶということ

上に大事なことは、生活上の関わりをする中で、です。今日のようにみんな集められて一斉に学心が形成されるということです。自分の気持ち

ぶというのは本来苦手なんです。徒弟制で学ぶのコントロールであったり、自分とは何かといのが学びやすいということです。でも、たくさ

う自己観とかも大切です。

んの知識を学んでいくには学校という形が有効なので私たちは学校制度を取り入れたんでしょう。
未熟で生まれて、成長に時間がかかるという人間の特殊性ゆえに、ほとんどのサルが乳幼児は母親が育てます。類人猿の父親は何もしないんです。ヒトだけです、いくらか関わるのは。
父親が育児にかかわるのは新生児が極端に未アタッチメントというのは生存の保障にか熟だからです。ヒトには共同育児が必要なんでかわることです。それだけではなく、しつけもす。サルではメス同士が連携しながら一斉に子するし心を育てることも必要です。アタッチメ

どもを育てることはあります。

ントとは強いものが弱いものを保護するタテ

そういう種は、おばあさんまで長生きします。
おばあさんは自分がもう子どもを産めない身の関係です。それは安心感のもとを生み出します。横の関係も必要です。人間が人間であるためには共同作業、みんなで情報を共有し、共通体になっても長生きするのは、自分の娘の子どの目的に向かって行動すること、他には楽しむ

もの子育ての支援をするからです。おばあさんことです。大人になってワイワイ楽しむとか遊がいれば子どもの生存率も高いというデータ

んでいるのは人間だけです。

もあります。
生後二か月の私の孫ですが、会話するんです。
誕生後すぐにでも、人が好きで社会的に関わろ

アタッチメントとワイワイ楽しくすることとは、関係ないことです。親が子どもと同じように楽しそうに遊んでいるけど、アタッチメント

うとする力を持っているんです。この人は泣けが抜けているような例がよくあります。

ばすぐに関わってくれる人か、何もしないで放置する人なのか、人によってどう関わればいい2

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親はタテの関係も横の関係も様々な関係をくる。その時にどのように助けを求めるのかを持っています。育児をする上で、アタッチメン

観察するんですから、気分的に良くないですよ。

トさえ心がければそれでいいということではないんです。でも、アタッチメントを心がけている親は、しつけの面でもうまくいっていると思います。

アタッチメントには二つの側面があって、一
つは怖い思いをしたときに確実に避難できる場所であるということ、もう一つは安全だ安心
だと子どもが思うことなんです。最も大事なことは安心感です。信頼できる存在を持って安心できるということと、安心できる自分だよとい

アタッチメントは、嫌な場面で現れる

う自己観につながるんです。
先ほどアタッチメントを「愛着」とすること
アメリカ留学中の試験の話なんですが、A とへの疑義について話題にしましたが、愛してく

B の二人の子どもがいて、A はスーパーマーケ

っつくとか、単なる情緒的絆ではないというこ

ットに行ってずっとお母さんの手を握って歩とです。お母さんの愛着とか、母親が産んだ子いていた。B はスーパーマーケットに入ったとどもに寄せる情緒的絆・ボンディングとは違い

たん走って行ってしまった。どちらの子どもがます。くっついているのではなく、「見守ってアタッチメントが安定しているかという問題

いて安全・安心だから自由にやっていいよ」とです。正解は B ですね。お母さんさえいれば安いう関係です。またアタッチメントは基本的に心なのでやりたい放題できるというわけです。

嫌な場面でしか引っ張り出さないものなんでくっついている距離の問題でもないし、分離不す。子どもが困ったときや大変なときに感知さ安の量でもないし、安心感というだけでアタッ

れるんであって、楽しい場面・うれしい場面でチメントを考えると危険なんです。

は必要ないんです。
アタッチメントシステムで子どもが安心す
れば、子どもは観察システムで親から離れて、遊びに行ってしまいます。アタッチメントを確かめようとすれば、子どもを嫌な目に遭わせな
いといけないということです。子どもが嫌な目にあって母親のいる部屋に泣きながら戻って3

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それと、安全基地としての親というのは、大後々の発達のカギを握っているのは親なの

きくて強くて賢い、必要な時に護ってくれるし、 か保育者なのかという観点では、父母と保育者
必要な時に教えてくれる存在です。対等な親子、 のアタッチメントの総和が多いことが子ども
友だちのような親子関係は弊害があります。親の発達を保障するという結果が出ました。

は親としての役割があります。ましてや、子どもにおもねっている、子どもに寄りかかっている親は困ったものです。中には、あなただけが生き甲斐なのという親、あなたがいなくなると死んじゃうという親もいる。やはり親はしっかりして、頼りになる存在でないといけません。
どっしりと構えていて欲しいです。
繰り返しますが、アタッチメントは単なる絆ではないです。苦しい嫌な場面になって存在が分かるということです。
間違っている愛着神話

愛着神話みたいなものがあって、一対一の関わりが必要だと言われるし、保育園などでは担
専業主婦の割合が多いアメリカでの保育園

当制をとっていますが、担当の保育士以外はそ研究では、乳幼児期の母子関係は仲間や先生との子に関わってはいけないなんてことを言っている例もあります。これはおかしなことです。

の関係性はなかったという結果です。

また、母子関係だけが大事というのも間違いでボウルビィは「様々なアタッチメント関係は、す。保育園に行っている子どもを対象にしたオ

独立で対等である」と言っています。母親がいランダ・イスラエルの調査結果では、親に対すなかったら父親、父親もいなかったら祖父母、るアタッチメントと保育士に対するアタッチ

統合されたものが重要ということです。

メントは関係性がないと言われています。
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私は沖縄の島で実験をしているんですが、あなたが困った時、誰がそばにいて欲しいか尋ねるんです。多くの子どもが友だちと答えるんです。少し年齢が上の友だちにいて欲しいと答えるんです。その島では「守姉」という風習があって小学校３・４年生の女の子が小さい年齢の子の世話をするんです。その島ではアタッチメ
ントの対象は大人とは限られてはいないんです。
機械的に接しているのではなく、情緒的に受け入れている人でないとアタッチメントの対象にはならないと思うんです。逆に言えば、必要な要素を持っている人は、誰でも対象になり得るということです。複数の対象者が存在する

養育者のアタッチメント経験が年齢を重ねと考えていいということです。乳児の認知能力

るにつれて内面化され、育児にも影響を与えまからして、アタッチメントの対象は 10 人は無す。いい面も悪い面もあるでしょうが、どこか理でも５人くらいはありうると言えます。赤ちにいい面があれば、統合されたときに何とかなゃんはそれぞれ相手によって個別の対応をしるのではと思います。

ていると思います。
内的作業モデルは、ある年齢時に、新たな出会いがあれば、いつでも適宜に改善される。
子どもにとって４～５歳が大きなポイントになると思います。心の理論もできるし、青年期になったら、親友もできるし、恋人もできるし、
そこですごく大きなアタッチメントの改善ができると思うんです。４、５歳までに親以外にもう一人保育者がいれば、修復できる可能性は大きいと思います。青年期になれば、コーチとか先生なども対象になります。そういう意味では、いろんな人が子育てに関わることが大事だということです。

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アタッチメントの個人差
アタッチメントの個人差について話します。
愛着が強い弱いという表現をする人がいます
が、私はそうではないと思います。限界を超える恐怖体験は別として、怖い体験をしても泣かない子どもがいた時、それは愛着が弱いのではなく、安心しきっている子どもだと言えます。

敏感性には４つの側面があって、まず子ども

何があっても大丈夫だと思えるから安心感がある、つまりアタッチメントの安定性なんです。
行動レベルでは、自分に困ったことが起きた時が発する信号発信を感知すること。感知したら解釈をしなければならない。それにふさわしい反応をする。しかも即時に。ということです。

に素直に「助けて」と言える。大きくなると「助子どもが困っていたら何か手を差し出さない

けて」と呼ばなくても、お母さんがいるから大といけないと思っている親がいますが、逆に甘丈夫と思える内的表象に変わっていきます。

やかしになるから手は出さないという変わった信念を持っている人もいる。その４つの要素がそろっていると、子どもは安心するんです。
古典的な研究ではお母さんの敏感性とアタッチメントの安定性は、強い関連性があったが、ここでいう敏感性は臨床的で分かりにくいのです。そこで子どもが A といえば B という反応をするといった客観的な尺度を考案した人もいるのですが、A ならば B というほど単純ではないんです。
４つの側面の背後にあるものは何か。まずは、子どもの心に思いを馳せる（Mind-mindedness）
ことです。子どもには子どもの気持ちがあるんです。例えば「お宅のお子さんはどんな子？」と訊かれた時に、子どものパーソナリティまで

敏感性の４つの側面

触れて語れる人、子どもの気持ちまで話せる人

どうすればそれが形成されるか、それが一番は安定したアタッチメントが形成できるんでの関心事ですよね。それが敏感性です。

す。

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次に洞察力です。子どもにビデオを見せて、のならそれに適切に反応しているか、子どもの子どもが何を考えているか分かる人は洞察力

情動にあった動きをしているかということでがある人です。また、研究者がよく使うのが情す。ダメなことはダメという場合でも、「した緒的利用可能性です。子どもと協同で作業をしいのは分かっているけど、今はできないよ」とながら「それはいいね」とか「そこをどうする言うのが適切な対応で、頭ごなしにダメと言わか考えてみよう」など、子どもの気持ちを汲んれたらその人を信頼しません。もっとまずいので認めながら教えられる能力です。親のアタッは無視することです。子どもを思うように動か

チメント表象を調べる成人愛着面接というもしたい人も困ります。安全な避難場所を求めてのもあります。「あなたのお母さんについて５

親の所へ来ているのに、今は遊ぶ時だから向こつの形容詞で紹介してください。その５つにつうで遊んでおいでと追い返したりするのは、まいて具体的な思い出を話してください。あなた

ずい対応になります。また、子どもの言いなりが困った時のエピソードを話してください」とになるのもいけません。

か、「親にひどく叱られたことがありますか」とか訊いていきます。話の内容が具体的であればあるほど、アタッチメントが安定していたと言えます。そんな話題には触れたくないとか忘れたと言う人は、アタッチメントが未形成で、自分の子どもとのアタッチメントも期待できません。あと、内省機能があります。自分の原
家族の思い出であれ子どもの話であれ、その話時に、親が子どもに慰めを求めたり、子どもをしながらメタ認知が課せられることなんでから関心を求めたりするような行動をするのす。当時の気持ちと今の気持ちが違うことが分かということですが、子どもの信号を適切に受かるということ。

け取れない防衛機制が働いて、アタッチメント
に関する場面がその人の脅威になっているということです。少しまとめると、子どもの気持
ちに即して、言いたいことは明確に、心を込めて、子ども主導で見守って、ほめるときは褒めてダメはダメと言えるということです。

そこで、安定したアタッチメントを促進する
行動とは何かです。子どもの意図や気持ちに気付いているか、それを尊重しているか、気付いていることを子どもに伝えているか、気付いた
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とっては母親との関係を作るための、止むに止アタッチメントのタイプ

まれぬ行動なんですが、ここまでくると対応はアタッチメントには、A タイプ（回避群）となかなか難しいです。その他にも、親を世話しか B タイプ（安定群）、C タイプ（抗議群）とてやろう、コントロールしてやろうという役割分類されることがあります。A と C は不安定な逆転もあります。

タイプで問題ありとされています。

A タイプは日本に少ない。何故か分からない
大きな謎です。その他に環境に適応しきれなかった D タイプもあります。これは無秩序・無方向型で、アタッチメント対象が安全基地であると共に脅威にもなっているので、恐ろしくて行
くにいけない。幼児期以降では役割逆転行動もあって、親をコントロールするタイプと、擁護する（親を気遣う）タイプがあります。後者は以上紹介した子どもの行動はアタッチメン

しっかりした子どもに見えます。普通の家庭でト対象との関係を保つがための歪んだ方略な

１～２割、虐待を受けた場合では D タイプにはんです。でも、この段階では反応性愛着障害となりません。

は診断されないです。全くアタッチメントがない状態ではないからです。以前、反応性愛着障

また、過剰密着を伴う関係性不全（分離不安害抑制型と呼ばれていたものは、今は「脱抑制障害）も大きな問題を抱えています。親が子ど型対人交流障害」と言われています。これはアもから離れられない。子どもに安心感がないか

タッチメントが形成されているにも関わらず、ら親が離れられないんですね。他にも親のそば

誰彼なしに密着してかまって欲しい、安心感ちで過度の緊張をする子どもや、自己を危険に晒ょうだいという言動をとるんです。

したり攻撃性を示す関係性不全などもありま

医学界でも愛着障害を巡って、どのレベルかす。わざわざ自分で危機的場面を作ってアタッチメントを確認するんです。でも、こんな方法

らがその領域になるか議論がされてきました

を取ると大概は親に叱られて、嫌な気分になりが、私は「愛着障害」という表現そのものを辞

悪循環になってしまうんですけどね。子どもにめた方がいいと思っているんです。
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アタッチメントの障害以上に関係性の障害をアタッチメントの世代間伝達持っているんです。歪んだ関係性の方略を身にアタッチメントの世代間伝達について調査

付けてしまったわけですから。また、「愛着障をしたのですが、ストレンジシチュエーション

害」が「虐待症候群」と混同しているところもと日常場面でのアタッチメント行動の一致にあります。そこには社会性の未成熟も含めた混

ついて関係性は 80%でした。親が安定している

乱があります。

子どものアタッチメントは安定している。ＡＩ

もう一つ取り上げておきたいのは、養育者ので未解決群とはどんな方法で分類したかとい喪失によって生じる「崩壊性アタッチメント障うことですが、これまでの喪失体験を訊くんで害」です。養育者の喪失を否認したり、抑鬱状す。過去に経験した葬式の場面を思い出しても態から立ち直れないケースです。

らって語ってもらう。その語りの中に、トラウ
マ的なフラッシュバックの内容があるか否か、
突然止まってしまって語れなくなったような
人は未解決群になります。この調査では７人のうち５人がＢタイプでした。
子どもが泣き出すと、お母さんが泣いていた
自分を思い出して、泣いている自分がお母さんに拒否された人たちは、子どもが助けてと言っているのに場違いな対応をするんです。
子どもにとっては脅威です。このようにアタッ
チメントの場面でフラッシュバックを起こす
人では、子どもはＤタイプになります。親が繰り返し喪失体験をすれば、それが養育場面でどんな影響があるか、喪失を乗り越えられていれ
ばいいけど、トラウマになっていれば不適切な行動をとってしまう。これを称して「赤ちゃん部屋のお化け」の正体です。

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一方で、「赤ちゃん部屋の天使」も現れるんです。自分と養育者とのよい思い出・安心感を得た思い出があれば、自分は大丈夫と思える。

次に、発達障がい児におけるアタッチメント
形成の問題です。この子どもたちの中に、状況認知できない子どもがいます。つまり何が危機か分かっていない子どもです。特別なものに危機を感じておびえたりすることもあります。また、慰めが不快な刺激になったり感覚過敏のために頭を撫でられると痛みを感じたりします。
それが不安定なアタッチメントを形成してしまいます。安全基地の形成のために、より敏感な親であるとか、少なくとも親に刺激が脅威刺激にならないような注意が必要です。子どもの特性に応じて適切な関わり方をすることも大切です。

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るとか、否定されないことで、親に安心感が生まとめとしてまれ、それによって探索ができるんです。

今日のまとめに入りますが、安定したアタッチメントを形成すると、あとあと上手くいくよということです。それには敏感性がカギを握っていて、子どもはアタッチメントを得ようとしていろいろ信号を出しますが、その信号に敏感に応じるわけですが、中には素直な行動でなく、変わった信号を出す場合もあります。その変な行動にも必ず意味があるのできちんと対応しないといけません。子どもの特性が分かれば、親の行動が変わります。
また、親の行動が変われば子どもの行動も変わります。子どもが何を表象しているのか、支援者は代弁してあげることが必要です。子ども
は困った場面に遭うと困ったと言えばいいのに、何か違った方法をとってしまうから、親が怒ったり、無視したりしてしまう。まず、その親の対応を変えることがスタートです。子どもの年齢が小さければ小さいほど、親から変える方がやりやすいです。
親の側に余裕がない場合には親の防衛機制もあります。子どもからの都合の悪い信号は見て見ぬふりをする。こうなると悪循環になって子どもはますます変な行動をするようになる。
子どもの信号を的確に解釈して、親の対応を変えると子どもにも変化が出てきます。そうなると親も安定してきて好ましい循環になるわけです。
養育者と支援者の関係性では、支援者が安全基地を提供してあげるから親は探索できるということです。自分の気持ちが分かってもらえ11
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受講者からの質問
いくつも質問がありましたが大きく分けて「里親では 1 対 1 の養育で施設では 1 対多となってしまう。どのように養育していくことが必要か」「子どものほうにアタッチメントの問題がある場合どう支援していくか」「親のアタッチメント表象の問題で、アタッチメントの問題を抱えている人をどう見極めていくか」「愛着障害の捉え方、その他 DV の家庭の支援はどういったものか」ということについてお話していきます。

１対１でなくてもアタッチメントは形成される
1 対 1 での関わりでないとアタッチメントが形成されないという考え方はやめたいと思う。
子どもは最初から複数のアタッチメントを形成する。核家族であっても父、母、兄弟など複数でも、3～4 人は形成する。それが当たり前と考えると、施設では施設職員が入れ替わり立ち替わり出てくる。それが 10 人も入れ替わるのならば子どもも混乱するのが当たり前だが、1人の子どもにとってどれくらい入れ替わるかと考えるとそんなに数は多くない。その範囲であれば家庭とそんなに変わらない、となるが、問題は施設の場合は 8 時間シフトであるためめ
まぐるしく変わる。

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こういった中で落ち着いた環境をつくるに入れ込んでくれる週末里親は心の支えとなるはどのようにすればよいか、工夫がもう少しあ

子どもにとって入れ込んでくれる大人がどってもいいと思う。

こかにいればほっとできる。週末里親などもとその都度部屋を変えたりしてみるが、やはりっても大事。預かったお子さんに入れ込んでく

小舎制、家庭的な雰囲気、小さい方がいい。小れる。週 1 回でも自分の居場所があって自分のさいうち、乳児院の間は 15 人ぐらいまとめてことを考えてくれる大人がいてそこでほっと

流れ作業のようになってしまうがこれが 1 番まできる。特に年齢が高い子どもにとっては週にずい。大人が入れ込むことがすごく大事。それ

1 回自分のことをしっかり見てくれる大人がいは何人かと考えると沢山の大人が子ども 1 人にるということは心の支えになる。それがもっと関わるのではなく子どもに見える範囲。子ども

もっと大きくなり思春期、大人になったらどう15 人に対し 10 人の職員が入れ替わり立ち替わか。週に 1 回カウンセリングに通う、支援者にりというのは流れ作業になってしまう。赤ちゃ話を聞いてもらう、ということの安心感みたいんの場合は世話することが多いので、ある人はなものになる。その時間はその人に一生懸命入

おっぱいをあげてある人は寝かしつけて、おむ

れ込んでもらえるわけであり、そういった入れ

つを変えてという流れ作業になってしまうこ

込んでもらえて安心できる場があることがアとがまずい。普通に考えると全て 1 人でやるこ

タッチメントを形成する場であるし、修正アタと。意味合いで 1 対 1 といっても 1 人の人が 1

ッチメント経験ができる場所ではないかと思人に関わるという意味ではなく、流れ作業になう。

らないことが大事。幸い小舎制はだいぶ広がっ

そういうことを考えるとアタッチメントはてきた。0 歳から上は思春期の子どもまで小舎

小さい子どもだけではないし一生様々な場所にしようというところもある。年上が下をみる

で誰かを頼りにしながら安全に安心しながらという昔のような形もできる。だんだんとケア

生きていきます。その安心基地がどこになってが小規模化してきて、ファミリーホームもでき

いるかはそれぞれあるし大人になればそれぞてきて良い流れになってきたと思う。

れ使い分けていると思う。困ったときには頼り

核家族というものがモデルになるのではなになる人がいたり、話せなくても亡くなった母

く昔のようなおじいちゃんおばあちゃん、地域

がそういった存在であったりする人もいるとの人も関わるというようなコミュニティがで思う。それで良い。子どもたちの場合もそうしきれば良い。コミュニティでとなるとお昼の時たところが安全基地になると考えてあげたら間になると食堂にあつまってご飯を食べると良い。

いう光景もおかしくない。ママさんが集まってということも普通ある。だから核家族モデルはまずい。

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ただ小さい子の場合は認知能力の問題があ

親じゃない人が立ち現れる。その人が子どものるため週 1 回でできるかというのは難しいかも

気持ちを汲んで安定したアタッチメントを形しれないので、入れ替わり立ち替わりの流れ作成するということはある。間違ったらいけない

業の環境を変えてあげなければいけない。

のは育て直しではないということ。赤ちゃん扱いをしてスキンシップをもてということでは施設の場合はそれが難しいと思う。というわない。いわゆる愛着療法、修復的愛着療法といけで決して 1 対 1 でなければいけないという風

うものが児童養護施設で広まっていたりする。

には考えないで欲しい。みんなで子育て、助け

これはすごく問題。アメリカではこれで死んだ

合い、という、ちょっとずつ欠点がありながら子どもが何人もいて子ども虐待になってしま

どこかで子どもがほっと出来る場があればとう。無理矢理抱っこをして子どもを窒息させていう思いがあったら良い。それが地域で作るこしまったという事件がたくさんある。スキンシとができればと考えている。塾などの習い事がップをもって目と目を見合わせたらアタッチ

そういう場所になっている子どももいるかもメントができるということをボウルビィは一しれない。もし親がうまくできなくてもどこか言も言っていない。スキンシップではアタッチが受け皿になってあげたら良いと思う部分は

メントは形成できない。大事なのは子どもの気ある。それがまず 1 つめ。

持ちを汲んで敏感に反応してあげて、「困ったアタッチメント理論についてはボウルビィ

ときでも大丈夫よ」と返しをしてあげることでからの時代は核家族で場所も限定されていたありスキンシップとは何の関係もない。そこはためアタッチメント理論にも限界があるかと間違ったらダメ。

思う。日本の養育システムは欧米とはだいぶ違
もう 1 度修復的に愛着を経験させてやればアうと思うので新しいアタッチメントの考え方

タッチメントが安定するということは一切なというものを最新の研究の知見を取り入れない。ただ様々な大人が子どもの気持ちを無視しがら考えていきたいと思う。

てきて子どもが不安定なアタッチメントを形成してしまったような環境において、子どもの気持ちを理解できる大人が立ち現れることはアタッチメントの改善ということ重要性があると思う。それとともに違う大人、

2 つめのアタッチメントの改善について。

里親さんたちもうまくいかなかった事がある

子どもに 1 度形成されたアタッチメント、不場合、大人が変わる必要がある。大人の関わり、安定であったり D タイプであったり、そういう大人が子どもの気持ちを理解する。子どもがやものだった場合どのように改善していけば良っている行動は嫌なことをしようとしている

いかという問題。それは子どもにもっと様々なわけではなく意味があり信号性がある。

アタッチメント経験をさせる、つまり違う大人が立ち現れるということが 1 つあると思う。
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助けてくれという信号を出しているのにそ

ビデオには自分の愛している子どもが写っれがたまたま暴力であったり暴れたりお前なているため養育者にとっては誇り。だから子どんか嫌いだ－といったり、それは実は困っていもの良い部分をみつけて褒めながら養育者もるということを表現していることをくみ取っ褒める等すると養育者もやる気がでる。その中てあげなければいけない。それぞれのやっていで子どもの行動について解釈をしていくといる行動の意味は何かということを代弁、翻訳しうことをしていく。

てあげるということが支援者の役割。

このような技法はペアレントトレーニング

発達障害系の子どもたちが変わったことをでもよく使われているし他の場面でもよく使していても、発達障害を知っている人はそういわれている。変わっていくのは養育者の方。中う行動特性だと解釈してあげられる。大きくな

学生や高校になれば子どもから変えていこうっても発達段階において行動も理解してあげということもあるかもしれない。それは子どもているのも支援者ならではだと思う。そうやっの内的表象を変えてもらったりカウンセリンて行動の意味合いを養育者に教えていって実グをしたりする。小さい子の場合は養育者が子はこういうことだからこういう風に関わりまどもの行動の意味を理解する中で養育者の行

しょうと教えていくことがあると思う。そうし動を変えていく。攻撃されていると思っていたて嫌なことをしているのではなく意味がある

行動が自分を見て欲しいなどという意味だとのだということを理解して養育者の方の行動

分かればそこで怒りではなく「困ってるんだね」

を変えていく。

という行動に変わる。一言それを添えると子どもの行動も変わってくるかもしれない。

具体的に行動をどう変えてもらうかは様々な研究でビデオフィードバックが役に立つとペアレントトレーニングが流行っていて問言われている。今の時代ビデオを撮るのは簡単

題行動を改善するには有効であるとされていであるので、子どもの行動を一緒に見るとか親る問題行動は原則無視だと教えられると思う

子の関わりを一緒に見るとかすると、具体的なが、大前提としてきちんと子どものことを褒め場面でこの子がここでやっている行動はこうているか、認めているか、子どもとの関係性はでしょう等と話し合いができる。このときにああるかということ。これがないのに無視だけすなたがやっているこの行動はダメだから変えると関係性は悪化するし問題行動は増える。

なさいという言葉。これは養育者を非常に傷つ「もっと見て」と問題行動を起こしているため、ける。褒めるのはいくらしても良いと思う。
「自積極的無視という技法があるがそれの大前提分がやった上手い関わりをもう 1 度しなさい」、はどれだけ子どもを褒めているのかというこ「ここはもっとこうしてみたら？」というものと。たっぷり褒めているならば無視をしても大はやりやすい。ビデオフィードバックは褒める

丈夫。たっぷり褒めている行動はきちんと見えためにつかい、ダメな部分は養育者が自分で見ているか、子どもをかまっているかを確認し、つけることができる。

それが出来ているならば、無視された子どもは
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問題行動を起こすよりも普通に行動した方が普通の親であっても同じ。いろんな事を抱えな養育者に伝わると覚えるので効果がある。

がらみんな親になってしまうのだから、それは里親も養親もあって良いと思う。その場合の方法も同じで、心のトラウマを乗り越えるのはそ

養育者がアタッチメントの問題を抱えていんなに簡単なことじゃないからそれは置いてる場合

おいて、実際に子どもの行動を見てもらいなが養育者がアタッチメントの問題を抱えていら一緒に解釈して、このときはこうしたら良いる場合の方が厄介。養育者が問題を抱えているという話をし、自分自身にあるこだわりや思いかどうかはつかまないといけない。

込みをとってもらう。

最近は臨床でも使われるようにもなってき

自分のアタッチメントの内的表象がなかったが、成人愛着面接は研究のためのツールであたら子どもを持つことはできないといったらる。成人愛着面接の神髄は自分の生育歴、自分３割くらいはだめになってしまい、それはダメの親との思い出が素直に語れるか、自分の親とだと思う。だから思わずやりたくなることは自の思い出、困ったときの思い出、素直に色々思覚して欲しいしそれから子どもと遊んでもいい出せて豊かに語れる人というのはアタッチ

いけど無意識や冗談で子どもを怖がらせてい

メントについてのこだわりがない。そこを見なないかということを考えて欲しい。

いといけない。アタッチメントの話になると話そういうところを行動から入って、なぜこん

したくなくなる人はそこの形成に躓きをもっなことをするのかということを話し合ってみている。

たらいいと思う。自分の居心地の悪さが自身の経験とつながっていることに気付けばそれを人を亡くすということはあると思う。特に養子を迎えるような方々は自分には子どもが産乗り越えていけると思う。だから相談のときにめなかったとか死産であったとか様々な事情

は家族との関係のことを話題に出して、自分にがあると思うが、そういったお話はしてもらっもそういった経験がないかということ、子どもた方が良いと思う。それが普通に語ることが出の気に入らない行動を見たときに、自分が同じ来る人は乗り越えている、語ろうと思っても語ようなことをしたら親はどうしたかというこ

れない人は問題。語れないということはその問とを思い返してみると、親と同じ事をしている

題を乗り越えていないから子どもを育ててい可能性がある。ここには世代間伝達の問題がある中でやはり問題が出てくる。まずそこで力がり、同じ事をしているなら自分はやめた方が良入ってしまう。

いと考えればその問題はなんとかなる。

関係性で問題を抱えている人が養育者になったらいけないというわけではない。委託した
後のフォロー体制がきちんと出来て欲しい。
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それをこういう文脈で関係性にこだわりを

メントというのは危機的場面で助けを求める

もっている人は支援者との関係でもなかなか行動なんです。そこに障害があるものだけをア

しっくりいかないことがある。支援者をいつもタッチメント障害という。危機的場面で素直に試すようなことをするのでどうしても支援者

困ったことが言えないようなことがアタッチ

が指示的になってしまい、私のことを全然見てメント障害なんです。そういうものはすごく限

くれない、なぜ批判するのだろうというようなられている。わざわざ危機的場面を作るために悪循環になる。良い点を見つけていくことがま

暴力行為を起こす、危ないことをする、それはず基本である。

アタッチメント障害です。暴力行為をする、危ないことをする意味は何なんだろう。意味は複支援者は悪い点が目についてしまうが足り数ある。関係性の問題、アタッチメントの初歩

ないところだけでなく何か強みはないか、ほめるところ、良い点、使えているところを探し、的な問題を抱えている人たちは問題行動がア
タッチメントっていう人もいるかもしれない

使えているところをもっと使っていくようにけど、みんながみんなそうではない。間違った促す。「あなたのこと大丈夫よ、しっかりやっ学習や学習をしていない、そういうことで暴力ている、よくやっていますね、ここすごいです

行為を起こすということがある。騒いで暴力行ね」と、それは相手を受容しているということ

為を起こす、人をいじめるといいことが起こる、を意味し、そうした中で支援者との関係性にほとりあえずいうことをきかないで他の子をいっとしてもらうことが大事。そこが出発点でなじめればいいことが起こるという間違った学

いと、最初からどうせと考えてしまう人が多く習をしている子は、すぐそういう行動を起こす

なってしまうことがある。

けれどもアタッチメントの問題ではない。
アドバイスは必要なんだけど、いつするか考「助けて」と言っているのではなくて「面白えて、関係性かできてからでないと、アドバイい事件を起こしてやろう」とか、違う動機で行スするとこの人はあてにならないと関係性か動を起こす子どももいる。道徳観のない子もすらくずれちゃう。

ぐにアタッチメント障害と言われてしまうけ
れど、誰が道徳心を教えたのか、教えなかった
ら動物はいじめるもの、小さい子どもはいじめ

問題行動すべてがアタッチメント障害ではるもの、と生き抜いてきた子もいる。それは間ない

違った学習でアタッチメントの問題ではない。
児童養護施設にいくとすぐなんでも問題行

アタッチメントの問題はあくまでアタッチメ

動は愛着障害になってしまう傾向がある。児童

ントを求めるやり方の間違いということだと養護施設で起こっている子どもたちの問題は思うのですが、なんでもかんでもアタッチメン

全部アタッチメントの問題なんですか。単なるト障害にしてしまうと何がわかるかというと、間違った学習、成育歴の間で身につけた変な学「じゃあ、アタッチメントを形成しましょう」

習の結果ではないかというのがある。アタッチ
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2017/11/30「もう 1 回育て直しましょう」という話になるしまった人たちと、ちょっと関わり方が違うとのだけれど、問題はそうではなくて「間違った思うんですね。未就学の子どもたちの場合は、学習を消去する」、「ちゃんと教えましょう」

大人の関わり方から入っていかないと、子どもっていうことです。弱いものは助けますというをどう変えていくかといって、もう 1 回子どもことをまずちゃんと教える、そういうことかもを育て直しっていうのは絶対変だと思うんでしれない。それを全部ひとまとめにしてしまう

す。逆に大きな子どもになったら、アタッチメ

から、愛着障害という言葉はまずいのではない

ント表象の方に改善していく、彼らは記憶力もかと私は思っています。

認知力もあるわけなので、ひとつはどこかほっとできるプレイセラピーっていうのはそうい
うことなんです。

関係性の障害とアタッチメント障害は区別
週に 1 回、何やっても叱られない、完璧に自すること分だけの時間をもって関わってくれる大人が今、愛着障害、アタッチメント障害というのいるというのは、すごくその人にとってホッとは医学上では１種類しかないわけで、アタッチできる場でその中ではどんな感情も受け入れ

メントが全くない、本当に重篤な問題だけがアられる。大きい子どもたちのプレイセラピーとタッチメント障害ですよね。ただ関係性の障害

いうのは意味があるんだろうと思います。子どとなると、人との関係を結ぶのに変なことがいもそのものの外的表象を自分は受け入れられっぱいあるわけです。だれかれとなくくっつい

るんだ、というところでやっていくことはあるていく、というのは人との関係性の障害ですよと思うんです。

ね。とりあえず暴言をはいて人と近づいていく
未就学レベルの子どもたちの場合はみんなみたいな人も、これも関係性の障害で、人と関わるための手段としてまず暴言をはいてみる。

が敏感に関わりましょうということはあるのかもしれない。もっと大きくなったらアタッチ

これはアタッチメントの障害ではなく、人と関メントの問題だけではないですから、社会性を係性を結ぶ上での障害です。関係性不全という身につけて世の中に出てもらわないといけなのはいっぱいあると思うんですが、全部が全部いわけです。大人のすることはもっといっぱい

愛着障害ではないです。その辺で整理してみたあるわけで、アタッチメントだけではなく、「ち

いと思います。

ゃんとしつけましょう」ということがあるだろ
小２くらいで委託されて、もっと大きくなっ

うし、役割分担しないとね。厳しく言う人も欲てゆがんだアタッチメントを持っている場合、しいと思いますし、でも全員が厳しく言うと困大きくなったらどうなるのか。就学前の子どもるので、プレイセラピーの先生はほっとできるたち、アタッチメントの表象がしっかりしてい

唯一の場にしておいて、その中でアタッチメン

ないで行動レベルで示すようなタイプの人たトの問題も修復していく。

ちと、アタッチメント表象ができあがってきて
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家庭内暴力は一言で言えない、いろいろな理

思考が固い、頭が固い人たちに対して、子ど由があります。家庭内暴力というのは、安心でもってこういうもので、言うことを聞かないの

きるべき安全基地がとっても恐ろしい場所にが当たり前、３歳児はこの程度しかできないのなっている、そこが子どもにとって大きな被害が当たり前という発達をよく教えてあげないになっている、どこでこの人たちは安心感を抱といけないと思います。

くのであろうと想像してみて下さい。

子どもはこのくらい普通なんでわからなくそれが一番大きな被害かと思います。実際にて当たり前、という発達のことをまず教えてあ身体的に殴られるというのも問題ですけど、安げたいですね。その人が頭が固いからだめって心できない環境にいる。どうしたら安心できるいうことではなくて、なんで頭が固いかという環境を作り変えられるか。逃げ場所も作ってあと、思い込みがあって、その思い込みがおかしげたい。学校がほっとできるというのもありか

いわけなので、その思い込みの一つが子どものもしれないです。虐待的なＤＶの環境、夫婦の発達についての無理解。子どもそのものについ

関係性、支援のしどころなどたくさんあり、一ての無理解ですよね。

筋縄ではいきません。

発達障害がある子どもなんてもっとわかりにくいので、こういうタイプの子もいますよとか、ＡＤＨＤ系の子どもたちは片時もじっとし応答性が鈍い人はどうしたらいい？

ていないので、そういうタイプの子にはこう関
質問：「敏感性、共感性、応答性がにぶい人、わりましょうとか、そのうち落ち着くからある信号が受け止められない人はどうしたらいい

時間は走りまわらせときましょうねとか、具体でしょう？」

的に子どもの見方、関わり方を教えることがい受け止めにくい人の中には、親が発達障害といと思います。大きな誤解や思い込みのある人

いうことがあるわけです。自閉症スペクトラムたちに対しては、具体的に子どもについて教え障害というのは、空気が読めない障害、社会的ていく、関わり方について教えていく。

信号を読まない人たちですが、そういう人を含

もうひとつの敏感じゃない人たちっていう

めて、子どもの気持ちに敏感になれない人たちのは、関わりたくない人たち、シャットアウト

はいます。とても悩みますね。でも、敏感になしている人たち、見たくない人たちです。見てれない大きな理由の一つは、自分の思い込みがしまうと自分の痛い所に触れるので、無意識にあって、こうでなくてはと思い込んでいる。思シャットアウトしている人たちです。

いこみがあって、いろいろ入ってきた信号をピ
こちらはこちらでとてもやっかいなので、なッピと排除しちゃう人たち、それはＡＳＤのおんでそうなっているのかなということを原家

母さんたちも思考が固いので、そんなの見ない族のことを思い出しながら対比させていくとという人たちがいる。

いいのだけども、そうやって内面の作業を
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できる人もいれば、どうやっても難しそうな敏感になれない親を、敏感になるまで鍛えてやろうというのはそうはいかないかなと思い人たちもいる。

ます。

どうやっても難しそうなＡＳＤっぽい人た
ちは、やっぱり具体的に、「この行動はこういう意味ですよ」「こういう風に対応しましょう

生後半年くらいまでは環境が変わっても大ね」ということを繰り返していく。

丈夫

結局ペアレントトレーニングみたいなこと

質問：「今、新生児委託がなされていますが、をやっていて「あれれ」と思ったりもするんだ

アタッチメント形成はできるだけ早い方がいけど、ペアレントトレーニングがわかりやすいいという考え方があります。先生の本を読ませのは、非常に具体的なんですよね。この時にはていただいたら生後 4 ヶ月くらいまでは、急がこうしましょうということをはっきり言ってなくてもアタッチメント形成にそんなに影響るからです。そこを出発点にする方がいいかな

がないというようなご意見を書いていらっしと思う時もよくあります。

ゃるんですが、その点について教えていただけ

児相でビデオフィードバックしているとこ

たらと思います。臨界期というのはあるのかどろがあります。親子で遊んでもらっている場面

うか。」

をビデオにとらせてもらって、一時保護から親ルーマニアのチャウチェスク政権が滅びた

元に子どもを帰す時に、親に見せて、「すごい時に大量の施設収容児が救出されたんですよですね」、「子どもと関わるのは楽しいですね」

ね。とんでもない施設だったんですが、ある種といろいろと考えてくださる人は少ないですの社会実験でいろんな知見が生まれました。そね。虐待をしているようなお母さんたちなので。
それで何をするかというと、具体的にペアレンの中で生後半年以内に救出された子どもたち
は予後になんの問題もなかったんですね。それ

トトレーニングみたいなことをするわけですを考えてみると、敏感期があるのかもしれない。

よ。わかりやすいので。入り口はそこからかな

生後 1 年くらいまでに救出されるとなんとかなと思ったりしますね。具体的にここではこうしっていたということで、逆にいうと、長く劣悪ますよ。問題行動は無視しますよ。でも 1 日にな施設、何十人という子どもを数人でみていた何回ほめていますか。この子についてほめる行というとんでもない施設ですが、1 年以上収容動はどれですか。この行動でほめましょうね。
と、そこまで決めておいて「１日３回ほめてくされていた子どもは問題が残った。たぶん臨界期というのはあるのですが、刷り込みとか、臨ださいね。」と家にお返ししている取り組みを界期という概念は離巣性鳥類の話なんですよしているところがあります。

ね。哺乳類はそんなにはっきりとした臨界期は認められていません。敏感期ということで幅のもった期間でもあることは間違いないです。
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人間だって言語学習は幼児期に覚えておかな

さまざまな研究成果からみると、そんなに生

いと言語は身につきません。お袋の味っていう

後すぐということは必要ない。生後３ヶ月くらのもあるわけです。あるときに覚えた味、覚えいになると赤ちゃんはこの人はこんなふうになかった味というのがあって、一生きらいなも関わってくれるというのを覚えています。そのんなんです。そういうことはあるにしても、こくらい赤ちゃんの学習能力はすごい。それは間こまでになんとかしなかったらどうにもなら違いなくあります。だからといってそこから変ないということはありません。

えられないかというと、変えられるところが人間のすごい所でね。

生後初期４ヶ月、半年くらいまでに、きちっとアタッチメント対象が現れることがとって子どもの養育者がとんでもない関わりだっも大事かなということは、間違いないと思いまたとしても、違う養育者が現れると、違う人とす。

違う関わりをやっていくわけです。修復の可能性はなんぼでもあり、大変な思いをしたお子さでも、逆に言うとね、それだけ期間があるわんであっても、どっかでほっとできる人に出会けです。生後半年まで。そこの余裕をちゃんと見た上で、新生児ですぐに委託されなかったら、ってほしいなと思います。

アタッチメント形成されなくて、アタッチメン
ト障害になるというのは神話みたいなもんで、＜講演の要旨を当協会でまとめました＞

どこにもそんなエビデンスはありません。
だからその間に、少々委託の方針が変わっていくこと自体はそんなに影響はない。ただ、誰かが入れ込んで、きちっとアタッチメント対象の人がいるということが絶対に必要で、集団育児で流れ作業育児をするということはまずいだろうと思うんです。そういう意味あいで、そこそこ普通の乳児院に預ければ大丈夫なわけですよね。なので、すぐに１対１の養育じゃな
いとおかしいということはないわけで、その間にちゃんと考えてから委託することがとても大事と思います。アタッチメントがだいたい８ヶ月で形成されますけれども、そこから出たり入ったりするというのは、不幸だと思います。
そのたびに喪失経験を繰り返していくというわけです。
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