Talk Series#2
価値観もそれぞれなので。だったら、家のことも家族のことも、女性としての人生観も正直に言葉にすることによって、話せる相手や仲間を探そうか

中田一会さんに聞いてみる !

なと思ったのが、『家を継ぎ接ぐ』をはじめた理由です。

「 家を 継ぎ 接ぐ」で 考えたこと祖父母が 遺した一軒家での珍妙な暮らし
中田

いたので、親 戚 、友人、仕事 相手にも私が書いていることは知られていAsk Kazue Nakata about ‘Things I thought through “Patching a Home”’
東京で生まれ育った「わたし」が、祖父母の遺した千葉の一軒家に移住することから始まったドキュメント・エッセイ『家を継ぎ接ぐ（つぎはぐ）』。
その筆者であり、広報コミュニケーションプランナーでもある中田一会さんは、
気づけば多様な人が訪れるようになったその家の珍妙な生活を通して、家や暮らし、家族や人との関係性について考えたといいます。
そんな「わたし」と「家」をめぐる物語と、それらを同じような状況にある「わたしたち」と共有していく方法についてうかがいました。
Born and raised in Tokyo, Kazue Nakata created a documentary essay entitled "Ie wo Tsugi Hagu -Patching a Home", which began with her
relocation to her grandparents home in Chiba. In addition to being an author, Ms. Nakata is a public relations communication planner. She
thought about the house, life, and the relationship with family and others through the unusual life in her grandparents’ house, a place wherea lot of various people visited over the years.. Ms. Nakata told stories about "herself" and "the home" and her approach to life, sharing withthose of "us" who are in a similar situation.

ゲスト

中田一会（きてん企画室主宰）

聞き手

ササキユーイチ、高木蕗子、久保田翠（認定NPO法人クリエイティブサポートレッツ）

Guest: Kazue Nakata (KITEN Plannning Office Inc.)
Inter viewer: Yuichi Sasaki, Fukiko Takagi, Midori Kubota (Approved Specified Non Profit Organisation Creative Suppor t Let’s)『 家を継ぎ 接ぐ』とは
中田 広報コミュニケーションという仕事を生業にしています。企画やメディ
アやイベントを通して何か実践している人がなぜそれをやっているのか、届く「Facebookにあげていた家、次いつ行かれますか、僕もご一緒できませこの家の最寄駅はJR総武線のとある各駅停車の駅です。空がとても広んか」と声をかけてきました。彼は昭和に撮られたスナップ写真をリサー

い。子どもの頃から夏休みに通っていたのですが、30年たった今も変わらチをしていて、祖父母のアルバムがいっぱいあるその家を面白がっていた。

ず開発されていない。駅から8分歩くと、日本中どこにでもあるような住彼がそう言ってくれたことがきっかけで、家に人を招き入れることや家の話

宅街の中にその家はあります。いわゆる趣のある「古民家」でもなく、昭和を公開していくことにだんだん慣れていきました。他にも仕事仲間が面白の時代に建てられ、増改築を繰り返してきたような継ぎ接ぎだらけの家でがって、「中田さんちに視察ツアーに行こうよ」と車を出してくれて、引越しす。住み始める前に覗きに行ったときには、お土産や家具がいっぱいあっ

前からみんなで行って雨漏りの確認をしたり、「扉を外したら使えるね」とて、遺影もあれば祖母の書道もあって、生活の匂いがしっかりするようないうようなことを一緒に話し合ってくれたり。予備校時代の先生で、映像作

感じでした。祖母が亡くなってから5年間空き家でした。叔父たちが風通し家の方が「ドキュメント映像を撮ってみたい」と、10年ぶりに連絡をくれてや片付けをしたり、法事の拠点になったりはしていたのですが。

撮影にやってきたりもしました。

ここからは、なぜ『家を継ぎ接ぐ』を始めたのか、やってみて何が起きた

逆に、「うちの家が面白いから遊びに来ない？」と誘ってくれる人も現れのか、そのあいだに何を考えたのか、そしてこれからについてお話ししたいました。それは友達のお母さんだったのですが、その人の夫が65歳を過ぎと思います。

て一人暮らしをしてみたいと言いだして、神楽坂の中古マンションで突然一人暮らしを始めたんです。趣味のものがいっぱい詰まった家で、「妻としては腹が立つんだけれど、暮らしとしては面白いから見に行こうよ」と。その中田 では、最初になぜ始めたのか。それが伝わるように『家を継ぎ接ぐ』のご夫婦に、『家を継ぎ接ぐ』の話をすると、「うちもそういうことがあって7月～9月の記事の中から一行ずつ抜粋して構成してみたので読み上げます。

ね」と話題が広がって面白かったです。

べき人にどうやったら届くのかを一緒に考えながら情報発信する仕事です。

だけど、「わたし」は、そこでひとり、しばらく暮らすことにした。おそらく2、3

一方で、昔からその日の記録を残すことにこだわりがあって、すぐ日記を年ぐらい。オリンピックの騒がしさが過ぎ去るまで。新しい仕事づくりが落ちことのなりゆき。／私は数年前に1回家庭生活から逃げてその家で過ごしたした。彼は市内の公立高校で教頭先生をやっていたので、地域の人からの書くしいつも写真を撮っています。それで、個人がアーカイブ活動を楽しむ

着くまで。この人生の曖昧な継ぎ目の期間を「家」で暮らしたい。増改築のことがある。／条件を聞かれたのでとにかく家族の匂いがしない賑やかな

信頼が厚くて。女一人で一軒家に住む怪しさを緩和するために伯父の信頼「キロク学会」というコミュニティをつくってみたりもしました。今日お話し

跡がくっきり残る、継ぎ接ぎだらけの家の寿命を、あと少しだけ延命するべく街がいい、と答え勧められたのがこの街だ。／東京は高いねとため息をつい感を使おうと、一緒に挨拶回りをしてもらいました。このあたりは意外と近する『家を継ぎ接ぐ』もそういう私の興味関心からはじまった活動です。

自分が住む。
「家」と「わたし」がお互いの接着剤になるようなつもりで。

た。本当にそう、ちょっと無理。無理すればいけなくもないんだけれど、その所付き合いがあって、お向かいさんからお土産をいただいたり、庭で何か無理が無理。大事なことを失う気がする。／地縁と血縁が苦手だ。が、次のしていると通りすがりの人にも声をかけられます。祖父母や伯父の人付き

暮らしはそうはいかない。／そういうことは世間では普通じゃないから言わ合いがそのまま継承されているのが、いま私がこの地域で住める理由なのないほうがいいと女性としての人生観について女性から指摘を受けたことがかなと考えています。

『家を継ぎ接ぐ』は2019年5月に文庫本を自費出版しましたが、もともとは2017年の7月に母方の祖父母が遺した古い家で暮らそうと思いついた

ひとまず始めてみようと気合いをいれて記録をここに残すことにした。

日から、2018年10月までの記録をウェブサイトに残していました。匿名の祖父母の家への引っ越しで、キーマンになったのは近くに暮らす伯父で「だである調」の文章で、1テーマ1記事というルールで15ヶ月で67本の記

とても個人的な話で、とても私的なプロジェクトだけど、なんとなく、きっと、あったっけ。／あれから3年、まさか長く住むとは思わなかった。ここは仮住

いよいよ引っ越しするときには、空間デザイナーの友人が手伝ってくれま

事を書きました。この記録活動は、《ことのはじまり》というコンセプト文

同じようなことにつまずき、悩み、救われ、考えている、同じような「わたし」

まいで最初の2年で次の生き方をバシッと決め移動するつもりだったのに。

した。リノベーションとかおしゃれな家具を入れるのはやめて、まずは壊れを公開するところからはじまったので、その全文を読み上げます。

と「家」が日本には点在している予感がするので。

／昔の過敏な私だったらきっと気持ち悪くてたえられなかったのに、今はそたものを直して、不要なものは片付け、使えるものは再活用しようと提案しのほうが落ち着く予感がする。

てくれて、一週間くらいかけて片付けを手伝ってもらいました。お掃除期間

2017年夏、32歳も終わりかけの夏。

38

ました。すると、仕事で一度しか挨拶したことのない年下の作家の男性がプロジェクトをはじめた経 緯し」は２年前に離婚していて、子もなく、親兄弟は離れて暮らしている）。

『家を継ぎ接ぐ』は匿名の記事とはいえ、Facebookでシェアして2017年7月31日。

の最終日には、友人を呼んでご飯を囲みました。＜掃除修繕模様替え、そ『家を継ぎ接ぐ』を書き始めたのは2017年7月ですが、引っ越したのはして来客。今わたしが暮らし始めた家はちょっとへんてこで楽しい姿になり東京の郊外で生まれ育ち、東京都心で暮らしてきた「わたし」は、ふと、東このコンセプト文の下には、記録を始める上で考えていきたいことをリス

9月末で、あいだの2ヶ月間は家族や暮らしのことについてひたすら綴って呼吸をし始めた》ですね。カーテンやカーペットを外すことでも、人を招く

京から少しだけ離れることにした。移り住む先は、都心からJRで約1時間、ト化して掲載しています。第一に、「家」というと、物件だったり、家族だっいました。私は20代のほとんどを一緒に過ごしてきた男性と27歳で入籍しことによっても、家の感じは変わっていくなと思いました。

千葉の住宅街にある「家」だ。

たり、家制度のことも指しますが、それと「わたし」の気持ちいい状態ってて、別居を経て31歳で離婚が成立しました。つまり、バツイチの独身です。

あと、私が祖父母宅に住む決意をしたことで、３歳年下の弟が掃除の手なんだろうと。次に、この記録には「わたしたち」という言葉が何度も出ていわゆる共働き世帯であれば、収入的に東京のいろんな場所や家で暮ら伝いに来てくれました。それも１週間の住み込みで。最初は「よくこんな都

それは、かつて母方の祖父母一家が暮らしていた場所で、今は空き家とくるのですが、「わたし」に連なる「わたし」と同じような状況にある人たちせる可能性もあったでしょう。でも、自分一人になってみると東京には住む心から離れた古い家に住もうと思ったね」と言われたんですが、片付けがなっている築60年弱の一軒家。趣のある古民家でも、リノベーション済みのを「わたしたち」と呼べるとしたら、そういう人たちに届けたいなと考えま

場所の選択肢が少ない。払える家賃を基準に考えると住める街が限定さ

終わってみんなが来たら、「いい家だな。うらやましいな」と言い出して。

おしゃれな住宅でもない。やや変わり者の家族の歴史が、たくさんの家財とした。それから、私は東京の郊外生まれで当時都内で働いてたので、東京れてしまったり、学生が住むようなアパートぐらいしか見つからなかったり《なんだここ居心地いいなあと帰り際に名残惜しそうに言い残した彼に姉ともに生々しく残る、きちんと歳を重ねた感じの昭和の家だ。

という場所を改めて眺めてみようと思いました。あとは、リアリティ、生々しする。同時に、家族という共同体についても昔から引っかかりがあるのではニヤリとした》という。その後、「実はアパートの更新期間だし、新しいこ

まちにも、特に特徴はない。海も山も縁がない住宅街で、最寄り駅はとてさを大事にしようと。ライフスタイルを提示するとかキラキラした移住生活

すが、なかなか同世代で話せる相手がいないなと思っていたのがこの時期とに挑戦したくて家賃を下げたいから、あの家で一緒に住まわせてくれなも小さい。親しい友人も近くに住んでおらず、家族も一緒ではない（「わたを見せるのではなくて、ちゃんと暮らすことを見せたいと考えました。

です。
「結婚」や「出産」って30代の女性にとってはとても繊細な話題で、いか」と連絡が来て、まさかの弟と一緒に暮らすことになりました。そんな39

という相手は人間らしさを保つために必要だなあと切実に思う》と。とはの世代に渡そうと親族が言ってきた場所なんですね。なので私たち姉弟もも属性の違う人が集まるということ。徒党を組むのでも大きなものを強いいえ誰かとパートナーシップを組むのは、惑星を探すみたいに難しいなあ

それまで使わせてもらおうと思っていたんですが、最近になってちょっと意味で共有するグループでもなく、プライベートを全部晒すわけでもなく、と思う日もあります。誰とどこでどうやって暮らすのかは、私にとっていつ考えが代わりました。

ちょっとした感情を共有したり同じことをしてみたりする。それだけで、今も難しいことです。

寂しいと思っている人が少し楽になるのではないかと思いました。

それでも、この家で暮らしてから、友人知人との関係には大きな変化を記録しているはずなのに記録のために生活してしまいそうな気がして、そがありました。来た人は「物理的に距離が遠いから相談ができるようにれは違うからやめようと思ったんです。ただ、ここまで書いたなら何か落となった」とか、「またエスケープしにくるね」と言ってくれます。空き家だっし前をつけようと思って、友人知人を巻き込んでウェブサイトの記事を232た頃、母がこの家を「みんなの避難所」と呼んでいたんですが、まさにそページの本にまとめて、一部売ったり大事な人に渡したりしています。一人中田

んな感じ。しかし避難所で暮らし続ける私自身は何から避難しているんの人が住み暮らした15ヶ月の話が誰かの本棚に残っていて、何年後かに知じていると思っています。心地よい距離感でお互いがいるために、踏み込だろう。誰かの避難を受け入れ続ける私はなんなんだろうとも考えたりらない人が読むのだったら面白いし、別の「わたしたち」に出会えるかなとまれたら困る空間を設定するとか、誰でも招くようにはしないとか、家の外

そして、いざ千葉で暮らし始めると、近所の方が「誰が帰ってきたんだろして。そんなことにモヤモヤしていたら、弟にこんなことを言われました。

思っています。そうして今、合計100冊ぐらいが、誰かの手元に渡ってます。

観の写真はウェブに載せないとか。来た人にルールとして明示はしないんう」と挨拶に来てくれたりしました。高齢の方が多い地域なので「人が住ん《なんかさ、こう浮くんだよね、自分。周りの人たちから。本当に物心ついでくれるだけで嬉しいよ。どんどん騒いでいいから！」と言ってくださる方

た頃からそうでわりと社交的にしているつもりなんだけどな、気がつくと変ちなみに弟との暮らしは家族暮らしというより、シェアハウスというか独もいました。私は、自分がここで暮らすのは迷惑じゃないかなと思っていた

わったやつって扱われて大縄跳びの外にいる感じ》と。ああ、私たち姉弟

身寮状態です。高木さんのおっしゃるように、私も経験上、人は簡単に家くらいなので、嬉しかったです。そういう考え方もあるんだなと。

はもしかして浮きやすい姉弟なのかなと思って。私は私でなんだかなんか

族になんてなれないし、婚姻関係を結んでいてもやっぱり個人と個人だな

我が家では年1回、芋煮会をやるんです。「一度来れば遠いと思っていた

浮いてるなと思いながら住んでて、同居している弟も同じようなことを考と思うことが多かったです。「共に暮らす」って、物理的に一緒に暮らして場所も近く感じるから」という友人の提案で、30人ぐらいが一気に集まる日

えていて、だからいくら二人で暮らしてても、いわゆる生活感もなければいるだけでは叶わないんですよね。

《15ヶ月の間に家は姿を変え、様々な人が訪れ暮らしを設けているんです。

安心感もないというか。

流れで、十年近く疎遠だった彼と今も共同生活を送っています。

ご家族が来た時にルールが発生して居づらかったという話をされていましたが、誰かが来たときのルールはありますか。

「家を開いてるね」とよく言われるのですが、実は逆で、適切に閉ですけど、私の心の中にちょっとした決めごとはあります。

の場所としてすっかり安定した。時々事務所になったり合宿所になったり宴

そうして我が家やいよいよ駆け込み寺のようになってきました。連休にな会場になったりもする》というわけで、芋煮会以外でも、月に1回くらい誰かると大学の後輩や昔の職場の同僚が来て、平気で10時間とかしゃべり続け

近く一緒に住んできましたが、家族の大変さをつくづく感じています。なぜしらが来ていますね。私が企画せずとも、「中田さんちだったらなんでもでるんですが、そのうちだいたいみんな泣くんですよね。人生のこと、家族のかというと時々ふっと離れるとか、関係が変わることがほとんどないんです

きるから泊まりに行こう」とか「ご飯会やろう」という感じで。記録をとり、こと、恋愛のことで泣く。それにつられて私も泣く。でも、なんの解決もしてよね。親子、ましてや障害のある子どもだから、同じような関係性から一歩久保田

私は結婚して子どもが生まれて、いわゆる家族をつくって、30年

ウェブ上で記事を書いているうちに、少しにぎやかで珍妙な暮らしになっあげられないので、「そうだよね」と言って終わるんですけど。それは、《「わていきました。

たし」の話を外気にさらしていくと「わたしたち」の話になっていく》というこ

それで、家については最近、建て替えようかなと思い始めています。今の状ならまだしも、望んでいるかもわからない。望んでいないんじゃないかとすとなのかなと思っています。
《話は話を引き寄せ生き物のように増殖して私態だとあと10年ぐらいは延命できるけれど、30年先まで住むのは物理的ら思う。ちょっと離れてみたいという思いは強くあるけれど、現実的には重の小さな話ものまれていく》とも書きましたが、自分の話を書くと、「それ、に難しい。かといって更地にするのももったいない。それに親族でもあの度障害者だからできなくて。だから思い切って彼の住まいを考えてみよう

中田 なぜこんな暮らしになったかと考えると、《東京のスピードはちっとも

私のことかも」と思った人が来て同じような話をする。でも、それによって寂家を建て替えて引き継ぐと言う人は誰もいないので、私がやってもいいのと思ったんです。でも、薄々わかっていたんですけど、「たけしと生活研究

届かず父の田舎ほどの共同体感もなく、かといって郊外の主役である家庭生

しくなくなるわけじゃなくて、寂しい人が集まるだけなんですよね。だけど、かなと。ここまで関わってしまったし、地域にも愛着が湧いてきて定住して会」というのは自分のこれからを考える機会なんだろうなと。

活はここにない》と書いたように、両親と暮らす家でも夫婦で暮らす家でもな

たくさんの寂しさが集まることによって私の寂しさが別の寂しさの中に埋ももいいかなと思えるようになったので。なので『家を継ぎ接ぐ』の更新は止うかがってみたいのは、中田さんはオーソドックスな家族に対してどういし、弟がいることで女一人の家に押しかける感じにもならない、いい塩梅でれる。それは回復するのとは違う。だけど、寂しくても大丈夫と思えるくらいめたんですが、『巣をつくる』というウェブサイトをたてて、新しい記録を取思っているのかということ。それから、これから巣づくりを始めるというの

自由にできる場所になっているからかなと思います。ということはつまり、いのささやかな効能はある。『家を継ぎ接ぐ』を続けながら、《なんでもない

り始めています。家ってまず家族とかパートナーシップがあってからそれには意外だったんですよ。そこから離れたい、風通しのいい関係性を築きた

わゆる普通の「家族の家」の使い方ではないということなんですが。昔から日常を見て、感じ、考え、書くそれをぐるぐるぐるぐる繰り返していたら、いつ合わせてつくっていくものかと思うんです。でも、それがない私がこの先どいと思っていたのに、ローンを組んで家を建てるという、束縛される方向に私はなぜだかちょっと人と「ずれる」ところがあって。そんな自分の生き方のの間にか日常の解像度が上がっていた》。あそこの花が咲いたなと気づくこ

こで誰とどうやって暮らしていくのかをイメージしながら、どうあっても暮飛び込もうと思った心境の変化を聞いてみたいです。

癖を自ら観察しようというのが、『家を継ぎ接ぐ』だったのかなと思います。

とだったり、自分の感情に前よりも丁寧に向き合えることだったり。

らせる場所とか、明日私が違うところにいても誰かに預けられる家の設計

生き方の観察とつくる力の練 習も外に出ていけない。それってしんどいなと思うし、彼がそれを望んでいるだから記事でも、自分の性分やこれまでの人生に触れています。
《わたし

私は何を得たくて『家を継ぎ接ぐ』を綴ってきたのか。
《わたしたち世代を考えるとどうなるのか見てみたい。そして、都会に暮らしているけれど、へ中田

はずっと友達をつくることが下手だった。人付き合いの当たり前がよくわからの新しいものは祖父たちの世代とは少し違う。戦後ガンガン生産されたあらその緒のようにつながっている物件が地方にある人は意外といるので、そシップを組みたくないと思っているわけでもないんですが、なぜだかいつもなかった。》と書いたのですが、広報職をやっているというとコミュニカティ

ゆるものと仕組みを見直し、解体し、仕立て直し、賢く使う。そういうつくる

ういう家や暮らしにお邪魔させてもらってその物語も残していきたい。そう

そこからずれるんです……。『家を継ぎ接ぐ』的暮らしを選ぶ時点でいわゆ

ブなイメージがあると思うんですが、私はもともとすごく人付き合いができ力が今わたしは欲しい》と書いた日があります。祖父母の世代が戦後一生やって話を共有することで、家や家族、暮らしについて周囲の人ともっと考る一般的な家族生活ができるのかどうかもあやしいですよね。嫌じゃない

なかったんです。克服しようとして右往左往しているうちに、人と付き合う

懸命働いて、子どもを育ててということをした結果、5人家族の器としてのえることができるんじゃないかなと思っています。私が次の誰かに何か渡せんだけれど「家族、絶対必要！」とは思っていないのかも。だから、誰とで方法を見つけてそれが仕事になった。そんなことにも気づきました。

家がちゃんと残っている。私自身はそこを使わせてもらっている立場なん

るとしたら、そういうことかなと。

もどうとでも暮らせるような状態をつくれたらいいかなとは思います。

オーソドックスな家族が絶対嫌だと思っているわけでも、パートナー

これは両親が法事で家に泊まることになった日の記録なんですが、《そですが、祖父母と同じように家族を持ってしっかり稼いで新築一軒家を建

こはわたしの苦手な色合いがしている。息が苦しい。前の珍妙な誰のためてて……という暮らしは、今の時代を生きる自分にはそんなに向いているとの器でもないようなそういう場所に早く家をリセットしなくては》と。姉弟は思えない。だから、あるものを使わせてもらって、そこから新しいものを暮らしをしている時間は珍妙な家としてあったのが、両親と子どもが揃っつくれるようになったらいいと思うし、『家を継ぎ接ぐ』はつくる力の練習高木

たけしと生活研究会は、もともと重度知的障害者の一人暮らしがをつくるということは、空間のオーナー権を持ちたいと思ったから。自分のてしまうと、急に生活感があってルールがはっきりした場所に戻ってしなのかなと今では思っています。

テーマですが、今回は、暮らしという普遍的なテーマについて紐解く回に空間で誰とどう暮らしてもいいんだというメッセージを形にしてみたい。私なったと思います。私自身、レッツのスタッフの先輩と家をシェアしていまが苦手だと思っていた家や定住の形も、一から建てれば変えられる、試せ

すが、当初は、家族以外の人と住んだり誰かを家に呼び込むのって、他人るんじゃないかと考えています。

まったような気がしたんです。なぜそれがしんどいのかということを、この日からずっと考えています。じゃあ一人で気ままに生きたいというわけで40

この『家を継ぎ接ぐ』を15ヶ月でやめたのは、ずっと続けていくと、生活『 家を継ぎ 接ぐ』の終了とこれから巣づくりを始めようと思ったのは、ローンを返すのって目標が明確なの

DISCUSSION

で、中だるみしそうな30代後半を頑張れるかもと思ったからです。わたし、
そういうプレッシャー、好きなんです（笑）。あと、自分でリスクをとって場もなくて、日々誰かと暮らす意味はとても大きいと思っていて、《恐怖や

中田 2017年9月から暮らしはじめて、この9月が来れば丸2年住んだこと同士で新たな家族をつくるイメージがあって、私には無理かもと思ってい危機感すら共振先や守る人がいないと鈍るのだ。「ねえ、このニュースさ」になります。もともとこの家は、2020年になったら更地にして売った分を下たんです。でも、実際シェアしてみて思ったのは、「わたしたち」とは言ってササキ『家を継ぎ接ぐ』でやってきたことや『巣をつくる』でやろうとさ41

れていることって、生活の中に現場を持つことなのかなと思いました。なおアルバムをアーティストの目で見ていくうちに、中田さんよりも家族史に詳しくちゃおうかなとなるんだと思います。そして、泊まりに来た人が他にもいるい。子どもの面倒も両親プラス祖父母で見られますよというふうに、家族をかつ、それを中田さんの職能を使って発信しているのは、ある種の表現のなっていくというエピソードが、『家を継ぎ接ぐ』に出てきますよね。家族に対と知れば、泊まりに来やすいので、宿泊者のアーカイブみたいなものがあ

補強する政策がなされています。今後そういうのが進むと、特に地方の場ようにも見える。表現と、自分の人生をつくることは不可分だという感覚がして他者の目線が注がれることでそうなっていったのが面白かったです。

るといいのかもしれません。

合は家族にこれだけメリットがあるんだから、生きにくさも家族で解消してそれを読んで、第1回目のトークで来てくれたNPO法人風雷社中の中村

以前、友人に誘われた京都旅行で出会った人たちが、同窓会と言って京さんの話を思い出しました。障害のある方って自分の思い出を自分で話す

都からうちに泊まりに来たことがありました。普通、家に泊まるのってもっと人もいますが、壮くんは難しい。でも、彼が過ごしてきた場所や出会った人

親しい人ですよね。一度しか会ったことのない人たちばかりだったので不思たちの写真は残っている。その写真を入れていけるプラットホームがあっ議でした。旅行という体験を一度共有にしている間柄だったからなのかな。

中田

生活の中に現場を持つっていい言葉ですね。それまでは東京の都て、そのとき関わる人たちと写真を共有できたら、例えば、過去の山登りの泊まりに行って、お返しに泊まりに来てもらうのも手かもしれないですね。

たなかったりする人もいる社会で、家族単位で処理しなさいというプレッ

心で働いていたので、千葉に移り住むと言うと、「あんなにバリバリ働いて写真を見て、それなら今度行ってみようというふうに、アーカイブがアイデきたのに地方で落ち着きたいの？」とややネガティブに受け取る人もいた

アの種になるんじゃないかと。中村さんはヘルパー事業の現場でそういう参加者３

中田さんの周りの方は先進的なイメージがありますが、家族のの書き換えが検討されていると聞いて、危機感を持っています。社会の流んです。でも、私は、郊外の普通の家に住み暮らすことが面白そうだし刺ことを試みているという話でした。記憶を編集することで新しい遊びが生話をしても共感されないかもしれないという不安があったという話が意外れとしては、誰とどこでどう暮らして生きていくのかは、どんどん選択肢が激的だと信じていた。その良さを文章で伝えられないならプロ失格だなと

まれて、それは家族の目線とはまた少し違ってくるというのを、『家を継ぎでした。それから、こんなに外の世界とも関わりがあって、弟さんと暮らし

増えてもいいと思うんですが、どうも逆向きの風が吹きつつある気がして。

思って、腕試しのような感覚でした。半ば意地ではじめたというか。だか接ぐ』を読んで思い出しました。

ていて友達も来てくれて楽しそうなのに、寂しさがあるというのが意外で

それはきっと、家族というユニットをつくると管理がしやすいからですよす。それってどんな寂しさなんですか。

ね。そこに対して抜け道がほしいと私は思います。だから、家族単位で責僕にはあるからそう思うのかもしれません。
『家を継ぎ接ぐ』にはいろんな人が関わっていますよね。どこまでが意図的でどこまでが想定外だったんですか。

中田ら、周囲の人に関心を持ってもらえたのは狙い通りでしたが、こんなに毎月のように人がやってくるのは想定外でした。

久保田

なんでみんな来るんでしょうか。特別呼んでるわけじゃないんで

すよね。

中田

芋煮会の日だけ自分で企画して人を呼ぶんですが、それ以外は友人知人から「これやりたいから行ってもいい？」とか「行く口実がほしいか

参加者１

世相や課題は、私のやっていることにも関わるのかなと思いました。

おっしゃるとおり、いろんな事情があって家族を持てなかったり持シャーを感じる場面も増えてきました。法律の改正でも家族に関する項目

主に出てきた話が、家というハードではなく人や繋がりのこと任を負わなくても、場所や関係性や責任を分有したり組み替えたりしながで、結局そこに住んでできたものが、何かを解決するための増築とかではな

中田

仕事で新しいことに取り組んでいるのと、先進的な家族観を持ってら生きていく実例を自分の生活でつくりたい。『家を継ぎ接ぐ』の起点はく本だというのが、面白いです。記録することへの関心がもともとあったといるかどうかは別だと思うんですよ。私の家族観が先進的だとは思ってい

とても個人的なことで、その実践もただ暮らすばかりで社会的なアクション

はいえ、なぜ一人で住んだ時に物語が紡がれていったのか。逆に、家族とませんが、メジャーじゃないことは承知しています。20代の頃は、思想、宗とは言いがたいサイズですが、実例という「話」をつくり、届けることならで住んでいた時にもそういう物語があったのか気になりました。答えを出すた

教、政治の話は、広報として色がつくから避けてきました。そして家族観もきると思っています。私は、実行しきれない大きな言葉よりも、具体的で小めに順序立てて考えるわけでもなく、人の話にどんどん乗っかっていく、そあまり口にしないほうがいいなと思っていました。それは、人生について話

さな実践を大切にしたい。

れって何だろうなと。物語を中田さんが必要としていたのでしょうか。

した時に、同世代の女性に否定されることがわりと多かったから。近いか

あと、この暮らし自体に新規性があるわけではないのですが、私には物らこそ異なる考えを持っていたときに傷つきやすいのが、家族観かもしれ

語にして人に共有する技術はあるので、その手段を分け合うこともしてみないです。もちろん相手も傷つけたくないから、『家を継ぎ接ぐ』でもそのたいです。編集や広報を仕事にしていなくても、みんながそれぞれの「話」あたりの明かし方は慎重にしています。

をそれぞれの人生のために編む力を持てたとしたら……。つまり、心の中のら何かやって」と。一度来たらすぐには帰れないぐらいには遠いので、長居するんですよね。そうすると愛着がわくのか、2回目以降はより気軽に来て

中田

くれます。

の夫婦暮らしのことを開いてもしかたないと思っていたので、その時は「築思い返せば、結婚していた頃もブログをやっていたんですが、普通80年の古民家で1年間暮らしてみた」という体験記事を書いて、それが暮ら

寂しさがどういう種類のものかというのは難しいですね。なぜなら他の人のざらついたものを相手が食べられるサイズに切り出して、言葉でも写真でしのウェブマガジンに掲載されたことはありました。でも物語ではなかった

寂しさの種類をそんなに知らないから。友人と一緒にご飯を食べたり、弟とも動画でもいいので伝えて、届けたい人にうまく届ける技術。仲間を探しですね。いわゆるレポート記事でした。

映画や美術の話ができるのは、寂しくないんですけど、何でしょうね……。そ出す技術。そういうものを一人ひとりが持てたら、家族の話に限らず、もう物語って唯一他者のことを想像しうる手立てで、他者と生きていくため

ういえば、割と毒舌な弟に「姉は幸福の胃下垂だから、いくら食べても満腹に少し生きやすくなるかもしれない。そういったことにも今後取り組めたらい

居酒屋とかではできない話も閉鎖空間だと話しやすいんだと思いまに物語が必要だと私は思っています。私たちは生まれた瞬間から「わたし」

ならないみたいに、誰かと一緒にいることを幸福だと感知できないのかも」といなと考えています。

す。私が先に自分の悩みを書いているので、何を話しても拒否されないしという一人称から離れることはできないけれど、物語を読むことによって自言われて、そんな根の深いことを言われると対処のしようがないなと思いまし論理的な解決も求められないだろうと思うのかもしれません。その感じが分とは異なる人の人生を追体験できる。『家を継ぎ接ぐ』も「女一人こう生

た。うまい表現ですけど。私にとっても私の寂しさは謎めいたままです。

避難所っぽいのかな。遠くに話を置いて帰ることができるというか。

きていくべき」というライフスタイルの提唱が目的だと書き方は全然違った

ササキ

避難所というキーワードがありましたが、中田さんの家にやってくるのはどういう感覚なんでしょう。

中田

参加者４

生きづらさを抱えている人たちの寄り所をつくるということではなく、個人の違和感を言葉にしていくことによって、ちゃんと人に届けばと思います。だけど、私は「こんな平たい道でコケるのは私だけですか？誰ササキ

たけし文化センター連尺町の3階には、障害のある人たちのシェか仲間はいないの？」ということを世界に向けて聞きたかったから、その道ことで、寂しさが埋もれていくというのもとても印象的でした。打ち合わせのアハウスと一般の人のゲストハウスを併設しています。障害のある人たちだの平たさとかコケる痛さとかを共有したかった。ただし、一人の女性の独白

時に、微かにずれる「微ずれ」というワードが出ました。著しく他者と違う属けが住むのではなくて、スタッフでもない、ふらっとやってくる人が必要だ

を生々しく書いたら、とても人が飲み込めるものにはならないと思うんです

性を持っていたら、その違いを当事者同士でシェアすることは簡単かもしれと思ってつくりました。障害のある人たちが集まって住んでいたら誰も来れよ。ちょっと気持ち悪いというか。特にネガティブな気持ちを情報として人ないけれど、微妙にずれあっているのはシェアしにくいという話でしたね。

ない感じがするかもしれないけれど、遊びにくるとか休憩しにくる場所ににまるごと飲み込ませるのは暴力的なことだと、私は広報の仕事をしていなれたらと思っています。

て思うので、「どこかにいるかもしれない誰かの話」ぐらいの距離感を大中田切にしました。そうして1テーマ1記事で、だである調で、一人称かつ匿名でを口に出すのは、わざわざ断絶をつくるようで難しいなと思います。孤独で編集をはじめ、企業広報やブランディ

書いてきたんですが、結果的にそれが「物を語る」手触りの文章になった過ごしているわけでもないし、仕事ですごく困っているわけでもないけれ

ングなどを手がけた後、2010年より公……ということなのかも。最初からすごく狙ったわけではないんです。

ど、でも何かちょっと違うという感覚はたぶん誰でも感じていること。私が

久保田

中田

きっとそうなりますよね。レッツは遠方からいろんな人を呼ばれているから、そのついでに泊まるというのはいい口実ですよね。そして、障害のその寂しさを表出した時に、それに共感する人も寂しさを表出する

そうですね。ほんのちょっとずれる、ほんのちょっと違うということ特殊というわけではないとも思います。ただ、そういうことまで言葉にしてある人と一晩過ごしたり朝起きたら同じ空間にいる状況って、家族や福祉の仕事に就いている人じゃないと経験しないことだと思うんです。でも、一参加者２度たけ文でそういう時間を過ごしたら、次からは違う場所でも感覚が変わ

引越しをしたんですが、私は人が来る家に憧れていて、娘も人が泊まりにる気がします。私が今日ここに来ると言ったら、泊まりに行きたいと言う人来るのが大好きなんです。泊まりに来てくださいと言うのは苦手なので、自参加者４は周りに何人もいたので、一緒に遊びに来れたらいいなと思いました。

然に来たくなるようなノウハウを教えてください。

ティをつくるのがわりと難しくて、特に移住者は、手っ取り早く生活するた

アルス・ノヴァに通っている娘の親です。半年前に家を建てて書いちゃうところが、「微ずれ」系なんだろうなと自覚しています。

福島県いわき市から来ました。田舎に行くと、新しいコミュニ

めに家族をつくることが推奨されます。夫や妻の家族と家計を一緒にして
ササキ 写真のリサーチをしているアーティストが何回も片付けに来て、家族
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ねということになっていくんだろうなと。中田さんのお話から見える社会の中田

うちの場合は、一度来ると帰るのが面倒な遠さにあるから、泊まっ

いいし、そこが小さな場になっていくということですね。

GUE ST PROFILE

中田 一会

きてん企画室主宰

1984年生まれ、武蔵野美術大学芸術文化学 科 卒 業 。IT関連出版社の企 画

益 財団法人 東 京都歴史 文化財団アーツカウンシル東京に所属し、地域で文化芸 術 活動の可能性を広げる取 組みに関わる。2018年からフリーランスの広報コミュニケーションプラン
ナーとして独立し、「きてん企画室」を設立。伝えることを見つめ直した広報戦略設計や企画制作を手がける。また、2014年頃より個人活動として記録やアーカイブにまつわる勉強会を複数開催。「家を継ぎ接ぐ」も当初、個人的な記録活動の一環として匿名で始めた。
きてん企画室https://ki-ten.com/

親の世話になるから、田舎は東京よりも豊かな暮らしができるかもしれな
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Talk Series#3 -1
相澤久美さんに聞いてみる !

家 族という境 界を揺 るが す
住まいと生 活 第 一 部
Ask Kumi Aizawa ‘Houses and lives that shake the boundaries of family’ Vol.1
幼少期から引っ越しが多く、血縁者以外の人たちを頼って生きてきた相澤さんは、
現在、結婚・出産を経て、東京の自宅兼シェアオフィス兼ゲストハウスを拠点に、そこを出入りする人たちと暮らしも子育てもシェアしながら、各地を飛び回る生活をしています。
相澤さんのプライベートとパブリックの境界がない家と、フォーマルとインフォーマルの境界がない人間関係からは、
プライベート（家族）とフォーマル（制度）で完結しがちな重度知的障害者の暮らしを、風通しよく変えていくためのヒントが見えてきました。
In her childhood, Ms. Aizawa moved frequently and depended on people other than her parents or relatives. She now lives in a house which isalso a shared office and a guest-house in Tokyo. Following marriage and childbirth she is busy moving around all over while she shares herlife and raising children with others. There is no boundary between private and public in her house, and also no boundary between formal andinformal in her relationship with others. We found some tips from her lifestyle that could potentially make good changes in the lives of people
with severe intellectual disabilities whose lifestyles tend to be divided by the private (family) and a formal (system).

ゲスト

相澤久美（建築家、編集者、プロデューサー）聞き手

高林洋臣、久保田翠（認定NPO法人クリエイティブサポートレッツ）

Guest : Kumi Aizawa (Architect, Editor and Producer)
Inter viewer: Hiromi Takabayashi, Midori Kubota (Approved Specified Non Profit Organisation Creative Suppor t Let’s)

いろんな人に助けられて都市生活者の家「foo」
相澤

3 0 歳で 結 婚して、すぐ 妊 娠したので、とりあえず旦 那の実 家に引っ越しました。この時点で4 0 回くらい引っ越しています。当時、私は父と一緒に土地を探して家の設計に着手している段階で、32歳のときに「foo」という自宅兼ゲストルームやオープンスペースや事務所があるよ
うな家を建てました。それから18年間同じところに住んでいます。
都市には空いている空間が多いですよね。例えば、夜のオフィスは空いているし、昼間は働く人の部屋や家が空いている。その空間がもったいないと思ったんです。特に東京は高密度に建物が建つなかで、自分たち家族が住むだけの住宅を建てるのなんて考えられない。だから、都市のいので、終電を逃すと泊まっていく人もいました。なので、いつも誰か家

一部が家の中に入り込んでいるような場所、24時間ちゃんと使われる空にいるから私は鍵を持たずに出かけて、時々みんなが帰ってしまった後間をつくりたいと思ったんです。

に鍵が閉まっていて入れなくなったこともありました。

地鎮祭の時から誰と一緒に使うかは決めていました。後に「フリックス

2階にはゲストルームの和室もあって、1階 で展 覧会をやるときにはタジオ」という建築・デザイン関係の編集事務所を設立することになる

アーティストが泊まったり、映画の撮影をしている間、映画監督が何ヶ月

友人らが、ちょうど独立したばかりだったので、シェアをもちかけました。

か住んだりしています。

シェアオフィスと自分の設計事務所、1階に路地のようなオープンスペー

設計事務所のスタッフは、うちの子どもたちの保育園のお迎えに行っスをつくって、いちばん上が自宅。それから、子育てはなんだか大変、といたり夕飯をつくったりしてくれました。「家事をやらないで住宅の設計でう認識があったので、子育て仲間が駆け込んで来られるような機能も当きると思う？食事くらいつくれないとキッチンの設計なんてできないよ」

時いろいろ考えました。

と言いながら、やってもらっていたんですけど。子育てしながら仕事を続「都市生活者の家」というテーマでコンペに出して、賞をいただいたこ

けて来られたのは、いろんな人たちと一緒に暮らしてきたからだと思ってろ」と周りの大人に諭されて、アメリカに留学しました。私は高校に4つもともあります。24時間のうち、住宅、事務所、カフェなどいくつかの機能行っているんですが、1校目の日本の高校は中退。大検を受けようとしたが、どういうふうに使われるかを面積と時間で計算すると、そもそもの家

3階にも居間とキッチンがあって、いちばん上が寝室になっています。

生 活のかたちはそれぞれだと思うのですが、一 般 的にはこうあ

けれど、親に「やっぱり高校に行け」と言われて、しぶしぶ行った2校目の面積に対して機能がかぶるので、実際の面積よりも体感面積は広がる

ここに階段があるので大人は上るのを遠 慮しますが、子どもは関係なくるべきだというステレオタイプがみんなの頭の中にある気がします。私も夏休みで辞めてしまいました。そして、もう一度高校に戻ろうにも、入よねということを考えていました。いまでは、庭の桐の木が10mほどに伸上がっていくので、ほぼ他人が入りこまない場所はない。

は特殊な住み方をしていますが、特殊な家に育った影響もあると思うのれてくれるところがなかったんです。でも、ちょうど庶民でも留学できる

びて実のなる梅があってと、東京らしからぬ空間になっています。

で、その話からはじめたいと思います。

時代になっていたので、16歳でアメリカに行きました。1年目は、お父さ

子どもは欲しかったので産もうと。でも、自分が育ってきた環境を考え

東京で仕事をするときには泊まって行きます。娘たちは慣れているので、1969年生まれで 今年50歳になりました。父は戯曲作家でアクティビ

んお母さんと2歳の娘さんがいるホストファミリーのところで暮らして、高ると、ひとりで子育てするのは無理、でもみんながいれば何とかなるん

一緒にごはんを食べたりしています。港区なので、仕事をしながら子育てストです。いま85歳ですが、チェ・ゲバラのTシャツを365日着ていて、戦校2年からは寮で、世界各地から来た留学生たちと暮らしました。寮で面じゃないかと思っていました。子どもが生まれたときから、設計事務所としているお母さんが多いんですが、だいたいマンション住まいでお父さん

うことに一生を費やしているような人です。母は絵描きで、デザインやち

倒を見てくれるのは高校の先生で、代わる代わるごはんをつくってくれた

編集事務所の仲間が毎日いて、一緒にご飯を食べたり、子育てしたりすの帰宅は遅い。お母さんと子どもだけで過ごしているとたまにしんどくな

ぎり絵をする繊細な人です。2歳上に姉がいます。金融の世界に働き、イ

り、寮にあるビリヤード台で、イギリス人とかドイツ人と夜な夜な遊んだりる暮らしをしてきました。

るからということで、娘の同級生のお母さんがごはんを食べに来たりもしギリス人のパートナーと国外に住んでいます。

しました。大学生になって初めて一人暮らしをしたのですが、友人知人が職 場と住 居が近 接していることに加えて、トイレくらいしか扉がない

よく遊びに来ていました。高校大学のいわゆる多感な時期をアメリカでし、いつも人がいるので、プライバシーがなくて大丈夫なのですかとよく過ごしているので、性格はその影響を受けている気がします。

聞かれるんですが、囲い込んで隠さなきゃいけないプライバシーなんて

いまも東京にいることは少ないですが、先日はたまたま帰ったときに久育った子ども時代
相澤

私は東京生まれですが、2歳で千葉、4歳で山梨に行き、6歳から高校1年生の初めまで山形で過ごしました。自分の正義を信じる父はなぜか

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を、26～27歳頃から考えはじめていた気がします。

います。いまはみんな結婚してよきお父さんになっています。

「東北記録映画三部作」という映画を撮っていた酒井監督は、いまもます。という感じで過ごしているので、私がごはんをつくることもあるけ
れど、別の誰かが勝手につくってくれていることもあります。

引っ越すことが多かったんです。家には父の仲間が集まり、小上がりでその後、22歳で帰国しました。当時は一人暮らしでしたが、便利なとさほどない、と自分では思っています。それに、どこにいても、みんなと保田さんが家に来ていて、一緒に話をしましたよね。娘たちは誰とでも一人芝居している役者さんや、父とタウン誌を作る編集者など、誰かがころに住んでいたので、飲んで帰れなくなった人がよく泊まりに来てい一緒にいても、基本的には孤独で、私は私でしかないということを考える

馴染めるような子に育っています。

家にいることが多かった。母は実家に戻ることも多かったので、周りのました。建築事務所に勤めていたので、事務所での寝泊まりも多くて、と、プライバシーを囲い込む必要性を感じなかった。

誰かがなんとなく子どもの面倒を見てくれていました。山形にいた14歳

その仲間とは家族同然の関係でした。26歳で独立して事務所を借りる

27坪ほどの敷地で、間口が2m5cmしかない細長い建物なんですが、1の頃、親元を離れて姉と二人暮らしをはじめました。15歳のとき姉が大と、昼間は建 築 事務所として使うのですが、夜はいなくなるので、デザ階は長い通路があって入っていくとオープンスペース、事務所、キッチン

学に行き、私は寮に入ったんですが、父に「やっぱり一緒に暮らそう」とイナーの女の子に「ここに住んだら？一緒に借りたら家賃少なくて済むがあるという間取り。上まで吹き抜けになっている中庭もあります。子ど久保田言われて二人で暮らし始めた。でも、いろいろあって、高校を中退し、そよ」って。リアルに家賃を折半してみたのはこの時から。

もが小さくて外に出づらいので、みんなに来てもらえばいいじゃんというですよね？

大きな家族観と小さな依存先
相澤さんは建築家と言いましたが、今いろんな仕事しているんの後静岡の父の友 人の家に居 候しました。全 然知らない土地 、他人の設 計の 傍ら、若手の建 築 家仲間と、自分たちの言いたいことを言えことで、イベントをよくやっていました。1階は商店街の会長さんがお茶を家です。その年だけで結局、神奈川、東京と5回くらい引っ越しました。

るメディアをつくろうといって「都市の 雑 誌」というビジュアル文 芸 誌

しに来たり、誰かが友達を連れて来たりというふうに、いろんな人が出入

相澤

その間、いつも誰かに助けられて生きていました。

をつくりはじめました。その頃、「オルタナティブファミリー」という言りする空間になっています。

製作や編集の仕事もしていて、東日本大 震 災以降 、防災 減 災に関わる

建 築 家の仕事の一環だと自分では思っているんですが、映 画の親には「主体的に創造的に生きろ」「自分で考えて自分で行動せよ」

葉を誰かがどこかで見つけてきたんです。血縁者と住むより、趣味嗜好

通 路部分の2階は事務所になっていて、片側にテーブルが置いてあっ情報誌も発行しています。災害支援の仕事がきっかけで、東北にできたとだけ言われて育ってきて、日本の学校は窮屈でしょうがない。それで、が 同じ人同士が集まって住む方が心 地よいこともあるし、血 縁に捉わて6人くらい入りました。実はこれがもう一層あるんですが。ここに友人の「みちのく潮風トレイル」という歩く旅の道のプロジェクトに関わっても一度中卒で 働いたんですが、「中卒じゃなんともならんぞ、手に職つけれない家 族もあるんじゃないかとか、家 族ってなんだろうといったこと

編集者が15年間同居していました。編集の仕事ってあまり時間は関係な

います。
45

久保田

震災後、月の半分は家にいないんですよね？お子さんが高校3の頃に体験しているんですね。で、自分に子どもができたときに、この子としても「ごめんね、今日、娘が大変なことになっているから、ちょっとは自我が出てくる一方で、親は衰えていくので、家族で一緒に暮らすの年生と小学6年生のお嬢さんで、小さいときからそういう暮らし方をしてたちが、私がいないと生きていけないような状況はつくっちゃいけないと席外して」とか言って、娘の話を聞いちゃうんですよ。それで、ろくなことが 難しくなっていくんです。そうしたときに、いろんな人と一緒に暮らすきたというのが、話には聞いていたけれどすごく不思議。知っている人と思ったんです。自立ってたくさんの依存先を見つけることなんだ、というは言わないんだけど、あーでもないこーでもないって言っちゃうんだろう

選択肢として、グループホームがあるけれど、疑似家族のようになってしはいえ、家 族ではない人が家の中にいて、当たり前のように子どもの面のは熊谷晋一郎さんがおっしゃっていたことですが、生まれた時は親となと思った。でも、相澤さんは「久保田さんに聞いてごらん」と言って、すまう。障害者の生活も、いろんな生き方や家族のあり方があるとは思わ倒をみたり、一緒にごはんを食べたりするような付き合いをしているとい子が一対一の関係だけれど、子どもなりに依存先を分散させていって、

るーっとしていたんです。それで、私の思っている家族の枠組みと、相澤ず、家族は良いものだ、家族に変わるものはないんだという前提で組みうのが、自分にはできる気がしないので。なぜかというと、ここはプライ

いろんな小さな依存先があるから生きていける。自分が育ってきた家庭さんが実現している家族の枠組みは、本当に違うんだと思った。家族の立てられてしまっているのかもしれない。

ベートだからという思いが私は強いんだろうなと思ったんです。その壁がでも、自分の子どもを育てていくなかでも、それを実践してきたんだと思枠組みを曖昧にしていくことで、いろんな人が入り込める家族をつくれるないというのは、どうしてなのか。小さいときからそうだったというのもうんです。

んだというのを、まざまざと見せていただいた感じがしたんです。

あったと思うけれど。

それから、自分が自分の思ったように生きていくという姿勢を見せるこ

そもそも久保田さんが、壮くんが親元を離れたほうがいいと考えるようになったきっかけを教えていただけますか。

とが、娘たちにとってもよいのではないかと思っています。というのも、私

相澤

そうですね。子どもの頃から誰かが家にいたのと、14歳で家を出は、母に「あなたたちが大きくなるまで我慢して家にいる」と言われて育も信頼しているんです。次女はまだ母親として見ているところがあります久保田て、いろんな人にお世話になりながら暮らしてきたことは、大きく影響しち、とても嫌だったんですよ。気持ちはわかるけれど、そんなこと言うなけど。旦 那はもともと仕事のパートナーなんですが、信 頼できる人なのす。なぜかというと、旅行先でも入れ物に石を入れてたたくという行為をていると思います。私の旦那は、専業主婦の母、サラリーマンの父、自分ら、我慢せずに出て行って欲しかった。私たち子供のために自分を犠牲で、「私そろそろ子どもが欲しいから、結婚という形態をとらなきゃいけ

ずっとやっていて、旅館の目の前に砂利が敷いてあると、そこでストップと弟という4人家族で育ったので、最初はすごく戸惑っていました。このにしている姿をみるのは辛かった。信頼されていないな、とも思った。ななくなるけど、子どもをつくってくれない？」とお願いして結婚しました。

して中にも入ってくれない。そうすると、その砂利のところで夫と娘と交家も一緒に設計したのですが、3階の居間も全 部ガラス張りで丸見えなので、私は私なりにできることを精一杯やって生きていくし、彼女たちが恋愛ではなく信頼している人だから一緒に子育てもできるだろうという代で面倒を見て、空いている時間にごはんを食べたりお風呂に入りに行ので、「プライバシーがないじゃないか」と言われましたけど、今ではすっ

やりたいことをサポートできるようにしようと考えてきました。

ことなので、「お互いに好きな仕事をちゃんとやろう。ただし、子どもはくという感じだし、無理やり部屋に入れても大暴れして、なんのために泊

私にとって家族という枠はとても大きくて、設計事務所の仲間も、映画

ちゃんと二人で守りましょう」という約束 。なので、お互いに仕事のこと

まりに行ったのかわからなくなっちゃうんです。それで、一緒に旅行に行を一緒につくっている仲間も、雑誌をつくっていた仲間も家族。だから、は何も言わないというか、むしろリスペクトしている。だから、「居る、居くのはやめたんです。

旦那じゃなきゃダメとか、自分の血のつながった人じゃないとダメというない」に関しては「必要だから出張に行くんだろう」としか思っていなく

ところが、彼 が二十歳のときに 、アルス・ノヴァで旅 行に行くことにそうですよね 。固定 観 念に捉われているのかもしれない。住感覚はないです。それはもうずいぶん早くに、血のつながった家族を失って。「明日の子どもたちの晩ごはんは大丈夫？」みたいな会話はします

なったんです。「これは大変だ。みんな眠れないよ」と思ったんですが、宅って、本当に開かない限り、人がやってくるところじゃないから、閉じてているからなんじゃないかと思います。もう、私が生まれ育った家族４人

が、最近は長女が全部できるので、そういう会話もなくなってきた感じな

その予 想は外れて、彼はみんなと楽しく過ごして帰ってきた。結局、親いくんですよ。

で集まる機会は二度とない。それがある人は羨ましいと思う。でも、私にんですよ。

だったからダメだったんだ、親じゃない人となら心地よく過ごせるんだと

相澤

かり慣れて何も気にしなくなっているので、慣れはあると思います。ほんとにプライバシーってなんなんですかね。何を隠したいのか。

久保田はもっとたくさんの、いろんな大事な家族がいると思っているので幸せ
相澤

そうなってきていますね 。でも、中村好文さんという先輩の建 築です。

家が取材しに来た時に、彼が原稿の冒頭に書いたのは、「僕が小さい頃
は、どこの家も鍵が開いていて、子どもたちはどこの家にも勝手に出入りしていて、誰かの家でご飯食べて、誰かの家でお風呂に入って、どこの子孤独を前提にした信頼関係であろうとご飯を出して、お風呂に入れて、叱って、可愛がって。そういう久保田

中で僕は育ってきた。それが、だんだん閉じる方向になっていった。」っ人とつながっていけるのかな。

依存先っておっしゃったけど、強くて孤独に耐える力があるからて。誰かが 縁 側に座っているとか、勝手に家の中で 何かしているというのは、今でこそ不法侵入罪ですけれども、かつては当たり前にあったこと相澤なんだろうと思います。

けだと思います。どんなに仲良い人や大好きな人がいても、自分が孤独で孤独に耐えるというより、全員孤独だということを実感しているだ

あることは変わらないじゃないですか。それが前提にあるから、みんな大久保田

私には、障害のある子どもがいるんですが、プライベートとか家事って思える。

族については一般的な考え方を持っていて、家族でなんとかしなきゃと血がつながっている家族というと、いま4人ですが、お互いにとて
壮と家族 旅行に行ったのは、彼が中学3年くらいが最後なんでで、長女の話に戻ると、久保田さんが来る前の晩に電話がかかってきいうことが決定的にわかった。こっちも我慢を重ねて一緒にいる部分もて話を聞いたのと、帰宅して2週間ぶりくらいに会ったら、「受験やめてあるので、彼には彼の幸せがあり、私には私の幸せがあるというふうに、

いいかなぁ？」って彼女が言うから、「うん、いいんじゃない？やりたくな

お互いの生活を分けていこうと思ったのがはじまりでした。彼はかなりかったら、やらなきゃいいし。やりたくなったら、またやればいいし」って障害が重いんですが、それでも自立ができるということがわかったのも答えたの。「ただし、自分の判断はその後の自分に確実に影 響してくる

事実。

から、いろんな人に相談したら？」って言った後の久保田さん登場だったでも、現実的には、一人暮らしが実現できるほど福祉サービスは充実しわけです。だから、あの時、久保田さんにお話しできて刺激になったみていないんです。グループホームや入所施設もあるのですが、そこに収まりたいだし、その後、一人で初めて浜 松に来てレッツを体 験させてもらっきれない部分もあるので、どういう生活がよいのか、考えながらやってみて、「すごく面白かった、いろんな人の話聞けてよかった」と言っていまようということで、3階のシェアハウスとゲストハウスがはじまりました。

した。

でも、私がもし相澤さんみたいな家族 観を持って生きていたら、そん

事務所をシェアする人たちとも、よく話す努力をしてきました。実はこなことをしなくても済んだかもしれない。問題はプライベートとパブリッの家、雨漏りするんです。それで、編集事務所の机が水浸しになったこ

クを明確に分けている発想なのかもしれないと、ふと思ったりもするんとがあって。赤入れした原稿がずぶ 濡れになって、ドライヤーで乾かしです。

思ってきた。アルス・ノヴァという開いている場所もあるけれど、そういう久保田

そうですね。だからある意味ドライだね。この間、泊まった日、たら、フリクションの赤ペンを使っていたので 全 部消えちゃったことがパブリックな場とプライベートは分けるという考え方をしてきた。

ちょうど相澤さんが2～3週間ぶりに帰って来て、翌日また東北に行く予あったんです。普通なら賠償問題になると思うんですけど、笑って済んだ

相澤

でも、壮が23歳になり、夫が病気になって亡くなったことで、一気に家定だったらしいんですけど、翌朝、ご主人は「おかえり」と言っただけで（ちゃんと謝りましたけど）。今までいろんな人が出入りしていますが、一ようなことはなかったの？

族がダメになってしまうというか、プライベートでなんとかするというのが「またどこか行くの？」って聞かなかったですね 。また出かけると聞い度もトラブルになったことがないんです。みんなに我慢させちゃっている

立ち行かなくなったんです。もちろん、私たちの場合は、福祉の手が入って、ご主人は「あ、そうなの」と言ってどこかへ消えちゃった。私の感覚だのかもしれませんけど・・・。

高林ていてケアしてくださるんだけれども、それはあくまでもお仕事なんですと、まず「いつ帰ってくるの？」とか「今日？え？もうそんなすぐ行っちゃう

私のキャラクターによるところもあると思います。すぐ謝っちゃうから。そもしかすると起きているのかもしれないけれど、家族で出かけるのと、仕よ。相澤さんみたいに友達になるとか、金銭のやりとりなしに助けてもらの？」とか言って、それから「こんなに大変だったのに、あなたはどこ行っれから、「無事に生きていればいいや」ということを共有できる人たちに事で出かけるのでは違う部分があるだろうし。でも、それを抜きにしてもうという関係は組み上げてこなかったので、憧れがあって、これからどうちゃったの？」みたいなことを、たぶん言っちゃうだろうなと思うけど、ご声をかけているんだとも思います。

一緒に旅行して楽しい部分がありました。

していったらいいんだろうと思ってるんです。

主人は一切文句を言わなかった。

従来の家族観に捉われない久保田

それから、高校3 年生の娘さんが、進学で 悩んでいて、お母さんと話
相澤

46

高林

うちの子どもたちは障害があるという分 類はされていないので、したそうな感じだったんです。でも相澤さんは疲れ果てちゃってるから、

久保田さんが抱えている課題を共有できたりできなかったりすると思う「私、高校も大学もちゃんと行ってないからわかんなーい」とか言ってんですが、私は、少し気持ちが弱い母にも強すぎるアクティビストの父に寝ちゃったんです。それで、私、娘さんとお話していたんですけど、そうい久保田も頼れない、他の誰かに頼らないと生きていけないという状況を子ども

うとき、私は母親らしくしなきゃって思うタイプなので、友達が来ていた

知的障害者の生き方を模索しています。年齢が上がってくると、子どもに重度知的障害者の生き方

アルス・ノヴァで旅行に行ったときは、久保田さんが旅館で困った

何回か一緒に泊まりで出かけているんですが、同じような現象は子どもに障害がある家庭は、家族の枠組みがすごく強いんですよ。他者が入ってこない家族で 何が起こるかというと、お互いの関係が煮詰まるんです。

たけしと生活研究会では、家族の枠組みに捉われない、重 度
相澤

入ってこないというか、入ってくる環境を家ではつくっていないん47

ですよね。

久保田

いてはじめて成立する。もっといえば、私はコップもペンもパソコンもつだと「相手に迷惑をかけるんじゃないか」とか、「ご家族はいいと思ってくれないわけで、いつも誰かに支えられて生きているんですよね。私が健いるのか」とか、気にしちゃうんですよ。
相澤

そう思うようになったのには、きっかけがあったんですか。

そうですね。だから、アルス・ノヴァというオープンな場がある常者だというのも、そういう人たちに合わせた社会制度があるから。といんですが、家族の中に他者がいるのは想定してこなかった。旅行では、

うわけで、いろんなものに依存していて、それがフォーマルかインフォー

参加者２

家の生活がそのまま外に出ただけだから、壮は混乱して、私たちはうろた

マルかという話ではないような気がするんです。お金をもらってケアす

ないといけないのはメンドクサイ。「今夜飲みに行こうよ」と誘って、返事

久保田える、というかたちにしかならないし、誰かが「見てるから、どこか行ってることと友達としてケアすることにそんなに大きな違いはあるんでしょう

が返ってくればいいですけど、壮くんが本当に行きたがっているのかといているんです。私がこれ以上彼と一緒にいることが最善だとは思えない

おいで」と言ってくれることもない。そういう閉塞感があって、お互いに飽か。ただ、命の危険があるから目を離せないというような状況には、私はう意思を確認できないから、「待った」がかかる。それは安全装置としてし、家族からの自立が私自身にも課せられている感じがあります。

き飽きしちゃったんですが、その点、スタッフは全然違いますよね。

直面はしてないのですが。

必要なのかもしれないですが、もっと気軽に行ける方法があればいいで逆に壮くんと遊びに行きたい人からしても、親や施設を通さ

相澤

すよね。
高林

一方で、付き合いが長くなると、家族以外でも閉塞感のある関係になるかもしれない。支援者が親のような立ち位置になってしまうかもし

高林

りがちなんです。

金をもらうことで責任が生じるから面倒を見るというのも寂しい。仕事

ウスを併設しているんです。重度知的障害者の場 合は、家族じゃなくてかどうか関係なしに一対一の関係という点ではあまり変わらないはずなもケアされて暮らすことになるから、その関係性が閉鎖的にならず、風通のに。

インフォーマルな支援のジレンマ
久保田さんって「家族ってこうあるべき」というのが強いんだなというのが、意外でした。けっこう型破りなことをやっているように見える

家族の解体と成熟 社会のライフライン

ある。レッツの活動をはじめたのは、家族が生き延びるためにやらざるを

いに、だらっとしちゃうのもありなのかな。私はそれもできなかった。家

家族も解体される経験をしています。放 射能や避難についてどう考える得なかったんですが、それが正しかったのかわからなくなっちゃったんで族でなんとかしなきゃ、他人に迷惑をかけちゃいけないと思っていた。

かという局面で、離婚が多く発生したり。そういう時に、家族と話をしてす。ここは壮たちの場所なんですよ。自分の場所だと思っていたんだけれも埒が明かなくて、友人同士のほうが感覚が合うので、親は残って子どど、何か違ってきちゃったのかな。だから、私は私で自分が生き延びるたも世代同士で避難したりしたわけですが、経済的な余裕も人脈もない人

めの場をつくらなきゃいけない。壮抜きで。私は家族を解体したくてしょ

は留まらざるを得なかった。つまり、全国各地に逃げられる場所がある

うがないんです。私個人の人生として何かをやり直さなきゃいけないとのは何よりのライフラインで、逃げられるということは豊かなんだという思っているところです。

高林

結局ここのシェアハウスも、他に任せられないから自分でつくりあげてしまったわけですしね。

ているんですが、実は今日から二泊三日で友人のお宅に泊まっているん

家族に限らず、頼れる先があるかどうかで選択 肢が変わってしまうとなくて。

です。前からずっと「泊まりにおいで」と言ってくれていたんですけど、何いうことを経 験した身からすると、逆に、家族が解体される経 験に慣れ

年か前に一回泊まりに行ったきり間があいて、この間、その人が仙台までていかないと、いろんな人たちと手をつないで暮らしていけたらいいね

私は自分で 何とかしなきゃという思いが強すぎて、なまじ体力

二人で旅行に行ってくれて、それが大成功だったんです。親だと「暴れたという話は、一切伝わらない感じがする。たぶん僕は老後はお金がなくがあったから何とかなったけれど、もうなんともならないところまで追いら困る」と思って狭めてしまって、本人の経 験値が増えていかないけれて老人ホームには入れないので、最 低限の年金で古民家を改修してみ込まれて気づいたわけ。でも、もうちょっと早く気が付けばよかったなと

ど、その旅行はいい経験になったなと感じたんです。

んなで暮らすというような状況に、いずれはなっていくと思う。だから、レッツの利用者の母です。うちは福祉サービスをたくさん使っ

こうやって関わってくれる人が増えれば、本人はいろんなことが 経 験
できますよね。私とだと、普段スーパーには連れていかないんですが、他話が出てきたんですね。

相澤さんの家のような場所を増やしていって、そういう状 況に慣れていかないと。

東京で外出支援をしたり、知的障害者の自立生活を推進したりしの人とだと普通に買い物して荷物も自分で持って帰ってくるっていうんでている中村さんの話によると、グループホームも家族になることを目指す

すよ。そういう驚くような経験ができるので、そういう人たちが増えてくれ

相澤

そうなんですね。でも、子どもが親を必要としているときに家族が必要だ

たら住みやすくなるなと思います。

ています。だから、結婚ではなくそれぞれ暮らしていくけれど、仲間はいでもないんじゃないかと。
家族ではなくヘルパーと暮らすのだとしても、仕事として支援するから何とか育てなきゃいけない、これは仕事どころじゃないという結論になっいます。僕は福島から来ているんですが、原発事故が起きた時に、どの行くことが多かったんです。だから、子育てに煮詰まったことがあんまりというのはわかるけれど、大人に対しても家族が要るのかというと、そうだと両方なんとかしようとしたと思うんですけど、私は目の前にいる壮をスタッフなんだからもうちょっとしっかりしたら？と言われるくら

久保田

参加者１

高林

が仕事を取るか壮を取るかという選択を迫られた時に、たぶん相澤さんたんです。それは私の選択なんだけれど、やっぱりどこかに引っかかりがどもが赤ん坊のとき、イライラすると、スタッフに預けてちょっと散歩にいう感じがする。

いえいえ、相澤さんが 稀有な人なんだと思うんですよ。私は一僕の事務所も夜泊まれるようにしていて、地方の人を泊めてのに。それは、ご自身が育った環境によるんだと思いますけど。私は、子

久保田

久保田

般的な家族観に縛られながらも生きていけたタイプだと思うんです。私

参加者３

しよく成り立つ方法を考えていきたいと思って、相澤さんのお話をうかがいました。

久保田さんは頑張れちゃうし、そうせざるを得ない状況があった

不思議ですよね。親は不安だと思っても、預けてみたら楽しくやれ

でも、友達として関われば責任がないということではないし、おそれを防ぐためには、他者の存在が必要だと思って、ゲストハ相澤

相澤た、というようなことがきっとあるんでしょうね。
相澤久保田

やり切った感があるんです。で、これ 以上は無理だなって思っんでしょうけれど、いろいろできすぎちゃったんですかね。

仕事で支援する立場になると、責任が過剰になって安全志向になれない。

ただ、その友人たちに「また一緒に行ってね」とは頼みづらいんですよ。
友人は全然嫌がっていないけれど、何となく遠慮しちゃう。一方で、福祉

いま日本中なのか、少なくとも東京ではシェアハウスがすごく増えるという状況はもうできてると思っています。壮くんのシェアハウスもできたんですよね。いつからはじめるんですか。不安はありますか。

サービスは上限はありますけれど、遠慮なしにフルで使えるわけです。
久保田には、友 達とも違うし、本当の意味での信頼関係になりづらい。壮くん

10月から壮はとにかくシェアハウスに住む。そこから始まるんでGUE ST PROFILE

相澤 久美

建築家、編集者、プロデューサーの場合、本人の命に危険があるかもしれないので、24時間見守りが必要

相澤

健常といわれる子たちもの親も、保育園には安心して預けるけれすけどね。不安はないです。やっとここまできた感じはします。子育てっで、それを保証するフォーマルなサービスは彼の権利ですが、24時間支

ど、友達に預けるのは遠慮しますよね。それってなんなのかな。私が図々て、ある程 度の年齢までは養育者が必要だと思うんですけど、その先は援者が付き添って生活を組み立ててしまうと、インフォーマルな関係がでしいのかもしれないですけど。預けると子ども同士が遊ぶから、預けた独り立ちしていくもので、本人が困ったら帰ってくるのはもちろんありだ

計 の 傍ら、 雑 誌 編 集 、ドキュメンタ

きづらくなるというジレンマがあります。

先のお母さんも意 外と楽になったりするんですけどね 。「ダメな時はダ

けれど、自分で何とかしてくだろうって思ってるんです。

リー映画の制作、配給、災害支援、防なので、積極的によその人も関われるように、ゲストハウスも併設してメって言ってね」という関係ができていればよいけれど、「こうじゃなきゃ

それは壮も一緒で、こんなに重度で 何にもできない人でも、自分で人みようかなとか、シェアハウスには障害のある人だけではなくて、面白そいけない」と思ってしまうのは、障害の有無とは関係ない気がします。

生をつくっていけると思っているんです。だから、彼にとって本当に新しい人生がやってくるんじゃないかな。親と一緒にいたら、食事も健康も管うだから住むという人もいたほうがいいんじゃないかなと。
参加者１
相澤
48

じゃないかなとも思っているんです。

私は設計の仕事をしていますが、建築は大工さんや左官屋さんがとはいえ、健常の部類に入る下の子の時は、気を遣わずにお理してもらえるけれど、離れて暮らすことによって、ご飯が食べられなく互い様という感じで、泊めてもらったりとかしていたので。障害のある子なるとか病気になることもあるかもしれない。でも、それは彼の人生なん

1969年生まれ。米国で学んだ後 帰国
し 97年に設計事務所を設立。建築設災 業法 紙 発行を行う。2015年からみちのく潮風トレイルの運営計画策定にかかわり、2017年にNPO 法人みちのく
トレイルクラブを設立。2002年自宅兼仕事場を設計、建設し、さまざ
まな人、団体がシェアしている。17歳と11歳の2児の母でもある。

49

Talk Series#3 - 2
相澤久美さんに聞いてみる !

家 族という境 界を揺 るが す
住まいと生 活 第 二 部
Ask Kumi Aizawa about ‘Houses and lives that shake the boundaries of family’ Vol.2
仕事仲間やご近所さんやお客さんなど、いろんな人が出入りする家で子育てをしてきた相澤さん、
子どもたちを外に連れ出しては、あえて見ないようにして人に託してきたロビンスさん、
壮の母という役割から解放されて自分自身の人生を再開しようとしている久保田さん。
その暮らしぶりからは、それぞれの家族観の違いや、社会が「家族」や「母」に要求する外圧との戦いが見えてきました。
重度知的障害者が親から独立し、その暮らしにさまざまな人が関わりはじめることで、親自身の人生は、
そして、社会の外圧を生み出すステレオタイプな家族観は、どう変わっていけるのでしょうか。
Ms. Aizawa raised children in a home where various people arrive and leave on regular basis. This includes business associates, neighbors, and customers.
Ms. Robins took children out of the house and risked leaving them in the care of others. Ms. Kubota is transitioning from her primary role as the mother ofTakeshi in an attempt to restart her own life. It becomes clear that each one of them have different views about the family structure, although they all sharesome of the struggles against the external pressure that comes from a society that demands the conventional roles of the "family" and "mother". People
with severe intellectual disabilities become independent of their parents, and various people begin to participate in their lives. How can this big step towards
independence change the life of their parents? How can it change the stereotypical view of the family that arises from the external pressures of society?

私は、家族は一緒にいなきゃいけないと思っていたんですね。特に家族でなんとかしなきゃという思いが強すぎて、結局なんともならない状況

母親は、毎日ごはんをつくったり世話したりしなければならないと思っていになったときに、頼る先がなくなっちゃったんですよね。今日のテーマを「家たんですが、相澤さんの話を聞いていると、一緒にいることが家族の必要条

族という境界を揺るがす住まいと生活」にしているのは、そういう体験があ件ではなくて、ちゃんと私はあなたのことを見ているよというメッセージが伝るからなんです。

久保田

わっていれば、家族って成立したんだなと感じます。
ロビンス

血縁、生活を共有するパートナー、たんです。例えば、シングルマザーの人を呼んで、一緒にごはんをつくってお複数のレイヤー

風呂入って、子どもたちが寝たら帰るっていうのを週何回かやったり。そうす

ロビンス

私は、上の子が中学生になったので、どうやって離れようかと考とっては面白い体験だからいいじゃんと思って。いまは実家にいるので人をえています。一方で「あれしろ、これしろ」と言ってしまっていることも自覚し呼んだりはしていないんですが、週末は家族で外に飛び出ていく感じです。

ていて。私のよくないところは考えがブレるところなので、相澤さんのブレなさがすごいなと思います。

るととても楽なんです。他の人に助けてほしいというのもあったし、子どもに「行った先で、全然子どもを見てないよね」って久保田さんに言われたんですけど、それができない場所にはそもそも連れていかないんです。レッツはそれができると思っているので、最近はバス代を持たせて、子どもだけで行ブレないというかひとりでやりきれないの。私は「なんとかごっこ」

かせたりしています。レッツは私の家の範囲という感覚で、何かしでかしたらが本当に苦手で、子どもと一緒に遊べることといったらお料理だったんです

誰かが怒ってくれるだろうという安心感あります。ほかにもいくつかそういうね。だから、2～3歳くらいから包丁を渡して「ごはんつくって遊ぼう」とか、場所があるんですが、とてもありがたいことです。「うちの子、私じゃ無理な

洗濯機をのぞいて「ぐるぐる回って面白いよね」とか言いながら洗濯を手伝

んで、誰かお願いします」という感覚で預けています。

相澤

わせたり。ともかくひとりじゃやりきれないから、いろんな人に子育てを手伝ってもらっているし、子どもたちにすら手伝ってもらっている。長女はいま

久保田受験生ですが、お父さんとお母さんと自分のお弁当をつくって掃除して洗濯よね。それがいろんなことを豊かにして、楽にしていく構造なのかもしれな
いですね。

ゲスト

相澤久美（建築家、編集者、プロデューサー）、ロビンス小依（ミュミュ・ワークショップ主宰）

してくれるし、妹の世話をしてくれます。子どもを自分の所有物だと考えちゃ

聞き手

久保田翠（認定NPO法人クリエイティブサポートレッツ）

うことってあると思うんですけど、私はパートナーや共同生活者という感覚

Guest : Kumi Aizawa (Architect, Editor and Producer),Sayori Robins (MuMu Workshop)
Interviewer: Midori Kubota (Approved Specified Non Profit Organisation Creative Support Let’s)

私は子どもが小さい頃よく家に人を呼んで一緒に子育てをしてい外側に家族があって、信頼できる人たちがいるというのがいいですなんです。私ができないことができる人という感覚。なんか私自身がいろい

ロビンス

ろダメなんですよ。

語に囲まれてしまうのが居心地良くなくて、子どもたちとは英語で話したい

夫がアメリカ人なんですが、日本で暮らしていると圧倒的に日本みたいなので、たまに夫と娘たち3人だけで出かけて、彼らの文化のなかでそれぞれの家族と子育て
久保 田

相澤さんは出張が多い生活をされているんですよね。出張のついでに浜松に寄って泊まったり、東京でも会議があると必ず飲み会までいる

私もいろいろダメだし、子どもは私のダメさを見ていると思うん

遊んだり、同じようなバックグラウンドを持った国際ファミリーと過ごすこと

れています。いまは、ドイツ人の映画監督と日本人映画監督の夫婦とその娘ですけど、あんまり見られてはいけないような気がしていて、相澤さんのようもあります。夫は夫なりの子どもたちとの過ごし方があり、4人でいるときはが一緒に住んでいて、商店街の会長さんが遊びに来たり、打ち合わせに来るにはいかなかったな。

そのときなりの過ごし方がある。なのでレイヤーがいくつかありますね。

久保 田

久保田

ロビンス

人がいたり、ふらっと遊びにくる人がいたりします。

ので、「この人、子どもがふたりいるのに、どうやっているんだろう？」といつ

この間、私、相澤さんの家に泊めていただいたんですけど、よそのロビンスが見てくれるの」って。「そういう生活、話には聞いたことあるけれど、現実プしているんです。親子ともに家の中でじっとしていられない性格なのと、そ的に可能なの？」とそのとき思ったんですね。当時、私には家庭の中のことまんなに家が心地よくないのもあるんですが、預けたいし外で育てたいという

相澤で助けてくれる人はいなかったので、壮のことは、家族でなんとかしなきゃ

気持ちがありました。私ひとりで育ててもいいことないとずっと思っている

結婚に至っているので。子どもたちも血がつながっていても他人じゃないでという思いが強かったんです。そして、今ようやく、手放さなきゃと思うようにので、やたらと外に連れて行って、わりと放置しています。小さい頃はもちろ

すか。彼女たちが何を考えているのか、本当にはわかってあげられないし、相澤なりました。

ん目を向けていたんですが、大きくなってくると私が目を向けないほうがいわかってもらえないという圧倒的な孤独がそれぞれにある。だからこそ一緒ていろいろ。365日いる人もいるし、事務所として使っている人もいるし、月

いと思うこともあって、あえて見ないようにしている部分もあります。

に暮らしているんだから、それぞれができることをできる範囲でやろうといに1回しか来ない人とか、ほんのちょっと遊びに来る人とか、いろんな人がいう考え方です。

ろんな形で出入りしていて、私はあんまり頓着しない。隠さなきゃいけないプ

ロビンスさんは、いろんなイベントに娘さんたちを連れて行きますよね。

うちは娘がふたりいるんですが、小さい頃から子育てをギブアッ

知らない人はいないんじゃないかというくらいに有名な娘さんたちなんです

はいいですね。

人が住んでいるんですよね。もちろん相澤さんのお友達なんだけど。偶然トイレで会ったから「こんにちは」「お邪魔してます」みたいになって、不思議

夫もパートナーですね。もともと仕事が一緒で信頼できる人だからだったんですよね。どこがプライベートなのか全然わからない。
シェアハウスだしシェアオフィスなんですよね。滞在時間は、人によっが、その様子を見て、外側に向けて家族を揺らしていくって、こういうことな

相澤のかなと感じています。

好きで、自分でどんどんやっていくタイプの子、下の子は勉強が好きじゃなく久保田て、明るくケラケラしているタイプ。基本的には信頼関係はできているので、どうやって培われていくんでしょうか。相澤さんはアメリカ生活の影響も大き久保田

やりたいようにやってほしいという感じで、だいたい任せています。

いかもしれないし、幼少期の体験も影響しているかもしれないけれど。

はどうなの？小さい時からそうだから慣れちゃうのかな？

私は私のまま、私なりに生きるしかないんですよね。だから、自分が親だとい相澤

相澤なので、今日はおふたりに、どんなことを考えながらや生活や子育てをしてきたのかとか、「家族」という枠組みに捉われない子育てや生活の仕方について、聞いてみたいと思います。

うちも娘がふたりですが、上の子は本を読んだり勉強したりするのがライバシーがないんですよ。寝てしまえばひとりだし。
パートナーとか対等にという感覚って、話ではわかるんだけれど、でも、ひとりになりたいと思うことってないんですか？お子さんたち

子どもが生まれて、突然、私が母親という生き物に変わるわけはなくて、私は親にあまり頼れない幼少期を過ごしてきて、期待して裏切られる

出張ってひとりだったりするし、本当にひとりになりたいときって、カ相澤と申します。建築の仕事をしたり、編集や映画のプロデュースをう認識はあまりなくて、娘が娘なりに生きていくことを私なりに手助けするとしんどさはもう無理という時期があったんですね。だから、誰に対しても過フェに行ったり雑踏の中に入ったほうが圧倒的にひとりになれる感じしませしたり、環境省と「みちのく潮風トレイル」というトレイル（歩く旅の道）を東いうスタンスです。もちろん、2歳ぐらいまでは保護してあげるという気持ち

度な期待をしないし、最終的にはひとりだよねというところをしっかり持とうんか？みんな他人、みんな知らない人っていう状況。私も子どもの頃から、今

日本大震災の被災地沿岸部につくり、運営する仕事をしています。

相澤はあった気がしますが、「こうあってほしい」とか「このほうがいい」というよと思っているのかもしれないですね。すぐ人には頼っちゃうんですけど、それの家ほどではないですけど、両親の友達が出入りしている家で育ったから、

2002年に東麻布に自宅兼事務所兼シェアスペースを建てました。当時、

うなことは、聞かれて答える以上には言わないようにしています。それから、で断られても傷つくんじゃなくて、それはそれでしょうがないことで、やって他者が自分の生活圏に入ってくることに違和感はないですね。子どもたちも子どもができる予定だったのですが、自分ひとりで子育てをするのは無理だ

仕事で留守のことが多いんですが、言葉がわかるようになってからは、何のくれたら「ありがとう」と思う。子どもにもこうであってほしいという期待はし気にしてないですよ。

と思っていたので、いろんな人とシェアする家をつくったんです。そこで17年ためにどこに行って何をしてきたのかを話して、「なぜお母さんがいないの

たくはない。最終的には無事に生きていてくれればいい。親が過度に関与す

間子育てをしています。子どもたちは、私の設計事務所と当時シェアしていか」ということを彼女たちなりに考えられるきっかけを渡しておくようにはしると、子どもたちがよそに頼る先を見つけづらくなる気がします。

た編集事務所で合わせて14～15人の大人がいる中で、0歳から育っていまていた気がします。

す。スタッフたちも、娘というか妹というか親戚の子のような感じで接してく
50

私にとって夫はパートナーだけど、子どももパートナーという感覚も不思議に思っていたんです。それで、聞いてみたら、「子どもはいろんな人

久保 田

私の生活では他者の必要性って感じたことがないんですよ。むしろ苦手。他の人がいるとよそゆきになってしまう。お家掃除しなきゃとか、綺久保田

私も、子どもに障害があるからなおさらなのかもしれないけれど、麗な格好しなきゃとか、ご飯出さなきゃとか。
51

ちゃんとした人なんだよね、久保田さんは。久保田さんが泊まりにら、命を守るという「仕事」をすることになるんです。でも、いまロビンスさん

ぱり私の中にも家族のステレオタイプがあったから。でも、親がもっと自分のんにも「この日、お母さんダメなんですか？」とか「きっとお母さんと行きた

来た日、半月くらい出張していて久しぶりに1日だけ東京に帰った日だったんが言った「みんなで育てましょう」というのは、福祉という仕事ではなくて、人生を生きても、子どもたちは不幸にはならないんじゃないかと感じている

がっていると思いますよ」とよく言われるんですが、私も行ける時は行っていですね。最初は娘も入れて3人で話していたんですけど、私ヘトヘトだったの友達やちょっと助けてくれる人を増やしていくことだと思うんですね。そのとんです。『たけしと生活研究会』をやっていて、自分のこれからのことを考えて、行けないからお願いしている。それに、娘はもう28歳なので、いつまでもで、久保田さんと娘をおいて寝ちゃったんですよね。家は散らかっているし。

きにヒントになるのが、相澤さんの考え方。託して委ねていかないと広がらているんだなって思うんですよ。

私が見ているのは不自然。距離感がよくなくて、すぐ揉めるんですよ。こない

全然ちゃんとしてない。

ないんだと思う。福祉の制度の中では、なかなかそこまではいかないような

相澤

気がするんですよね。
久保田

娘さんに対して「あんまり片付いてないね」の一言で終わったんでだ、私が娘のリュックを勝手に開けたら、娘が怒ったことがあって、ドキッと
相澤

そうなんですよね。壮くんのことを考えているというよりも、自分のこれからの生き方を考えている。「翠と生活研究会」かもしれない。

き、私もそこから変えていかないとダメなんだなと思いましたね。
久保田

すよ。私だったらそこから小言がはじまるんですよね。「なんで片付いておかロビンス

ないの？お客さん来るって言ったでしょ！」って。

子どもはまだハードルの低いほうですが、重度の障害のある方の場合はハー久保田

ドル高い。お母さんが持っている「申し訳ない」という気持ちが、どうしたられない。子どもって絶対巣立っていく存在だから。なかには「子どもは自分

うやって生活しているんだろう」と思うような状況になっていて、実際は困っなくなるのかと考えていました。

の人生の一部」と思っている人もたくさんいて、そういう人たちから子どもをているのに、福祉サービスを使ってない人が多いんですよ。我慢したり大変

引き剥がすのは、意外と酷なんですよね。でも、やっぱり別れなければいけなことに慣れすぎてしまっているんです。

相澤

なんなら、うちはお客さんが片づけてくれる状況ですから。

久保 田

プライベートとパブリックを明確にわける生活をしてきちゃったか

久保 田

当事者や家族が委ねられない社会になっちゃったんですよね。

やっぱり見ないのがいちばんいいんですよ。一度手放してしまえ

ら、今になって、これだから辛くなってきたんだなという反省があって、障害ば、意外と本人たちには力があるから、ちゃんと関係をつくっていけちゃうのある人たちがシェアして住む場所を今つくっているんですが、普通の人がのかもしれない。結局苦しんでいるのは親ばかりで。

本当にそうなんですよ。だから、みなさんにも共通するものかもし困ってないからって言うけれど、私から見たら、「このお母さん、どない時もやってくる。
相澤参 加 者１

障害の有無に関係なく、子育てで困っている人はたくさんいますよ

うちは息子が3人いて、真ん中の子は小学校5年生から中学校3ね。マンション住まいの核家族で、聖母マリアのようにならなきゃいけないと

年生まで不登校だったんですが、当時、社会が求めるステレオタイプ的な家

いう圧のなかで、結局虐待してしまうような状況になっているお母さんがたくいうと、ここに住む人たちは家族ではないけれど、家族化していっちゃうんで

相澤

障害の有無に関わらず、過干渉になってしまう親子関係って常にある

庭像に苦しんだこともありました。でも、子どもは育つもので、31歳、29歳、さんいると思うんですけど、「助けて」と言えない。この「自己責任」というのすよ。福祉って、家族に代わって自分たちが面倒を見るということにモチベーじゃないですか。だから、子どもには生きてゆく力が備わっているんだと信24歳になったので離れました。私はアーティストなんですが、いま自分の制が窮屈ですね。

ションを持つ業界なので。でも、それじゃダメなんじゃないかなと思ったんでじて、手放してみるのはいいことなんじゃないかと思います。

作のことや今後の展望などを考えると本当に心許なくて、「私はいったい何

泊まりに来られる部屋をひとつ用意しています。なぜそんなかたちにしたかとだったのかな」と悩むことが多いんですよ。でも、ひとつだけ、これはやったす。私は家族という枠組みが強すぎて苦しむことになったわけだから、一回離れて生活してみたいと思っているし、疑似家族をつくる必要もないと思っロビンス

怒られますけどね。私も子どもも。

ているんです。となると、他者が必要なんですよね。常に同じメンバーで固定

かなと言えるのは、子どもを3人産んだこと。そこをいちばんにしてきたわけ

外圧から解放されるには？

ではなくて、必要に迫られてやってきたわけだけれど、結局そこかと思って参加 者４いるところです。

をやっているけれども、必ずしもみんながやりたいことではない。他のところ多くの人が定住して定職について家族をつくって暮らすというのされると疑似家族的な枠組みがつくられてしまうから、そうじゃない生活を

相澤

ここでどうやって実現させていくのかというのが、今回のテーマなんですね。

て言われることが多いんですよ。でも、子どもたちは子どもたちなりにちゃん

家族像もライフステージに応じて変化していきますよね。いまの私は、卒に動きたいとか、バラバラになって動きたいというときに、経済的なことは考

私も「そんなにずっと外に出ていたら、子どもたちがかわいそう」っと生きているので、かわいそうと思われることのほうがかわいそうだよと私業したはずの元の家族、認知症の母や障害者の姉の世話をする娘や妹にえちゃいますね。それから、子どもの学校の手続きが面倒だとか。そのへん久保田さんのいう「家族」って血縁家族のことですよね。あとは、おは思うんですけどね。だから、一緒にいるときには、一緒にお料理したりミなっています。

もクリアできて、やりたいと思えばできるのであれば、いちばんいいと思う。

父さんとお母さんと子どもみたいなこと？それで、血の繋がっていないケース

シンがけしたりしているのをSNSに殊更アップしたりして、「子どもたち、元を「疑似家族」と言ったんだと思いますが、私は、何かを共有できている人気に育っているから、大丈夫だから」みたいなことを発信しているんです。

相澤

いろんな仕事をしていますが、私も、自分がちゃんと役に立てたのるという話が面白いと思いました。世間一般の「血縁の家族」と違うものをたちのことも「家族」と呼んでいるんですね。そもそも定義の違いがあるな

それでも、「ああしたほうがいい、こうしたほうがいい」と言ってくる人はいま

は子どもを2人産んだことくらいだという感覚はあります。あとは子どもたち

やろうとすると、「外圧」の話もありましたが、それを許してくれないものがと感じました。

す。心配してくれているのはありがたいけれど、かなりステレオタイプな「べが自分たちの足で歩いていって、彼女たちも子どもを産む選択をしてくれたあったり、邪魔が入ったりするんだと。外側からの「家族たれ」という呪縛がき論」を言われることは多くて、困ったな、と思うことはあります。子どもが小ら、応援できればいいなと思っています。もちろん、産めない方もいるし産ま全くなければ、内側からそうじゃないかたちを取れるんじゃないかと思いまさかった頃は、仲の良い友達に絶交されるくらいの勢いでしたけど、すくすくなくてもよくて、それが全てではないけれど。

した。相澤さんは、世間の常識とか外圧に困ったことはないんですか。

参 加 者２

相澤

相澤

久保田

何をやっても許されるのが家族だった気がする。そこにパブリック

みたいなものはあまりない。
相澤族にも言っちゃいけないんだと思うんですが、私は言っちゃうんですよ。だか

我が家に集まる人たちは、建築、編集、デザイン、アートとか、クリエ

イティブな活動に携わっている人が多くて、あまり揉めたことがありません。

相澤さんは相澤さんでそういう外圧と戦っているんですね。さっきにも没頭する人なので、家にはほとんどいないんです。以前は実家を頼って近所は回覧板が回ってくるような古い町会なんですけど、近所の人も遊びにロビンスさんが「ブレない」と言っていたのは、そういうところですよね。意いたんですが、母が若く亡くなってしまったので、自分でやらなきゃいけなくるので、特にないですね。一度、大騒ぎしていたら警察が来たことはありま

外に私たちは外圧に弱いのかもしれない。

い状態になって。ちょうどその頃に障害福祉サービスができたので、すぐ飛

すけど。

久保田
そうですよね、礼儀がある。他人にも言っちゃいけないことは家障害のある娘がアルス・ノヴァに通っているんですが、私の場合は困り果ててこの場を利用しだしたんですね。主人の仕事が忙しくて、趣味

何をやっても許されるじゃないですね、うちは。

久保田

そういうことをやろうとしたときに、「家族」のいろんなかたちが見えてく育っているので、「まぁ、結果大丈夫だったね」みたいな感じで、いまはそういう外圧は減りましたけどね。

びついて使えるものは全部使っています。すごく助かるんですが、周りからはら、本音を言って喧嘩をしても、「今日のごはん、何にする？」って言ったら「何々にしよう」みたいな会話がすぐにはじまる。何でも言えるよさもあるけ

相澤

忙しくて変えようもないんですよ。私は自分がやりたいことがたくさ「お母さんが見られるんじゃないの？」という声もありました。いまでも、私

久保 田

れど、辛くなる部分もあるんですよね。

んある人なので。それって結果的には何十年後かの子たちの未来を創るとの周りには福祉サービスを使っていない人が多いんですよ。なぜ使わないのください」と言われたって言っていましたよね。

思っているんですよ。そんな押し付けがましいことは本人たちには言わない

か聞いてみると、旦那さんが見ているとか親が元気だからと。実際、困らな家族や親に対する外圧と自己責任論

けれども。

いと変わらないだろうと思います。

自分が生まれてきたのって、生き物として命を未来に繋いでいくという役

それから、娘が家でじっとしていられないタイプなので、外に連れていく

ロビンス

私みたいに考えがブレて、今日こうだと思っていたのに明日は割があるからだと思っているので、子育ても仕事だと思っているんですが、たんですが、親に対しては周りの目線がすごく厳しいんですよ。でも、あるとき違うと思っているような人が、家族の中だけで子どもを育てるのって無理だフルタイムではない。子どもたちと365日一緒にいれなくても、彼女たちはから介護札を付けて出るようにしたんです。「介護中です」ということを知らこないだ出張に行っていた時に、12時頃、小学校から電話がかかってきてでしょ、危ないでしょと思っていたので、開き直って「子育て手伝ってくださ

しっかり自分たちの生を全うしていけると信頼しているということですね。

せる札で、それをつけていると、例えば異性でもトイレ介助ができたりするん「お嬢さん、まだ来てないんですけど。今日どうしました？」って。たまにあるですが、遠出するときにそれを下げていくと、周りは「頑張ってね」「応援しんです、寝坊。お父さんは朝早く家を出ちゃって、お母さんはずっと行ったきてます」という反応になるんです。娘が走り回っていても、「あの人、ヘルパー

りで、寝坊したことに気づいてふたりに電話したけどつながらなくて、学校にさんかしら？」という目で見てくれる。

も電話できなくて、そのまま家でぶらぶらしていたらしいんですね。無事がわい」って言い放っているんですけど、福祉の世界だと、「家族でどうにかしてくださいね」という外圧があって、ダイレクトには言われないけれど、そうい

久保田

う壁があったんじゃないかなと思います。いまは徐々に、「子育てはみんなで澤さんが感じてきた外圧と私が受けている外圧は、ほぼ一緒なんですよ。たしましょう」という時代になりつつあると思うんですけど、まだ福祉のほうっだ、障害がある人の場合はそれが永遠に続くんですよね。自分から離れていて全然そういう感じじゃないですよね。

かないから。「親亡き後」という言葉に象徴されるように、「私がずっと面倒

みんながそう思いだすと、楽な社会になる気がしますね。今まで相久保田

福祉って制度に則って国が 事業委託するというかたちになるか

のにがんじがらめにされるんです。それを跳ねのけられなかったのは 、やっ

相澤

この前、面談に行ったら「お母さんもうちょっとお家にいてあげてはいはい。高校の三者面談で。「ご家庭のことには口出ししたくない

んですけど、一応、受験生なので」って先生が言葉を濁すんで、一応、謝っておきました。

かったので、学校に電話して謝ったんですけど。その話を夫にしたら落ち込ん相澤

なんで、親にだけ厳しいんですかね？

じゃって。私より常識がある人なので、申し訳なく思ったんでしょうね。それが私には不思議。
「元気だし、全然大丈夫だよ」って言ったら、一緒に出張しを見なければいけない」「私が死んだら、この子はどうなるんだろう」という52したんですよ。24歳の下の子のリュックは絶対開けないなと思って。そのと参 加 者２

やっぱり面倒を見て当然ということなんでしょうね。ヘルパーさていた人が「なんかすごい家だね」って言うんですよ。私はその自覚がない。
53

だから、外圧はあったけど私が気づいていないだけかもしれないですね。

僕の場合は、両親と兄がいて、割りと従順な次男として育ちました。そん血縁家族以外と暮らすことの可能性

る人生の組み立て方しか私は知らないから、彼がいつまでもいると自分の弱さを感じることもあります。互いのことをどれだけ理解しているんだろうと

久保 田

レッツにもシェアハウスに住んでいるスタッフがいますが、分かちない状態だから。ヘルパーさんが9時までだったら、絶対に9時までに帰らなか、言いたいことを言い合える関係の希薄さを感じるというか。複雑な話に合いながら生活することを志向している人たちはたくさんいる気がしていまきゃいけない。話が盛り上がって午前様になっちゃった、みたいなことは許なると、向こうも言葉を濁して気まずい雰囲気で会話が終わってしまうようす。「たけしと生活研究会」でも、福祉制度は利用するけれど、それはそれとされないんですよ。それを何十年やってきて、この不自由に辟易しているんなところがあります。

して、お互いに提供し合いながら楽しく生活できないか考えたいんです。そです。私はちゃんと飲みに行ったり弱みを見せられる友達をもう一度つくらんなわけで、血が繋がっている家族以外の人と一緒に住むことに対して、みなきゃいけない。

なに衝突もなく穏やかなように思うんですが、振り返ってみるとつながりの参加者４
相澤

結婚はしていて、戸籍上は整っているんですよね？

はい。旧姓で仕事していますけど、一応整っています。真っ当に結婚して子どもができて祖父母とも仲良く付き合っています。
でも、私、絶対こうじゃなきゃいけないというのがあんまりない。仕事でもみなさん今日は親の立場でお話されていましたが、以前はみなさんも子どそうなんですよね。だから、私の提案と違う提案が出てきても「いいね」といもで、親との距離感を計りながら自立してきたのかもしれないし、今も完全う感じで。そういう意味では私もすごいブレてるんですよ。こうじゃなきゃいに自立しているわけではないんじゃないかとも思う。子どもの頃は、親とどうけないというのはあまりない。

いう距離感を取ろうとしていたんでしょうか。
ロビンス

なさんはどう思っているのか聞きたい。
参加者６（レッツスタッフ）
ロビンス

この前、壮くんがヘルパーさんに爪を切って子どもが生まれる前にアメリカから日本に帰ってきたんですけ

もらっていたんです。爪を切るってすごく親密な行為だと思うんですが、いろど、浜松ってブラジルの人が多いので、ブラジルの人と一緒に生活してみたんな人とそういうふれあいがあって羨ましいな、豊かな人生だなと思ったん

うちは商売をやっていて、夜遅くまで両親が働いていたんです

いなと思っていた時期があったんですけど、そういう人は見つからなかった。

です。久保田さんも、親という役割から解放されて自分の人生を見つめ直す

いたと言っていましたが、気にする人同士だといろんなことが聞こえちゃっよ。居候している職人さんも含め、家には人がいたんですが、兄と私の相手

今でも家を出たいなと思っているんですが、夫は出たくないと言っているかというのは本当によいことだと思います。私はレッツに入ってまだ日が浅いでて、維持しにくくなっちゃうのかもしれない。

をする人は誰もいなかった。中学生くらいまでは放置されていたので、話をら、子どもを連れて3人で出ちゃおうかなって思っていて。引っ越すのだった

すが、利用者さんの中には、20代後半とかになってくると、世界がちょっとした記憶もないんです。でも、バブルが崩壊して商売が暇になって、いちばら、関東とか長野とか、浜松以外に行ってみたい。町に飽きちゃったんです

ずつ広がってくる人たちがいますよね。そろそろ、親との関係じゃなくて、自参加者４

外圧に気づかないのはスキルだと思うんです。ご主人が気にしてさっき外圧に気づいてないとおっしゃっていたけど、そうじゃなくん放っておいてほしい高校生くらいから急に干渉しはじめたのが鬱陶しかっよ。あと、子どもがよく学校で怒られるので、もうちょっといいところないか

分自身で自由と引き換えに責任も取って自立するほうが、彼らの精神衛生上て「それはたいしたことではない」という判断がちゃんとできているんだと思た。それまで11時くらいに夕飯を食べていた家なのに、急に「6時に帰ってこなと。でも、3人で暮らすのは経済的にも大変だし、誰か一緒に暮らす人いなも豊かなんじゃないかと思うことがたくさんあります。だから、こういうのがうんですよ。謝るところは謝って、でも気にしない。

い」とか言いだして。それに反発して猛勉強して家を出た記憶があります。

いかなと本気で思っています。

広がっていくといろんな人にとっていいんじゃないかと思います。

相澤

相澤

久保田

ロビンス

ロビンス

そうですね。例えば、先生に心配かけたことについては謝るんです

家族と言っても全然違う人格ですよね。親子だから腹を割って話せる

そういうのがフランクにできるのも大切かもしれないですね。相澤

私、この風をもっと浴びなきゃいけないなって考えています。外よ。でも、彼女が寝坊して家に無事でいるなら、それでよくて、学校に迷惑をというのは誤解だと思うんですよ。自分の親とあまり腹を割って話せなくてさんの話を聞いて、家族って一緒にいなくてもいいんだって思ったんですが、の風は浴びているほうだと思うんですけど、家の中はどうなのかなと思うと、かけたからって叱ることはないわけですよ。

も、よそに話ができる友達がいたりするわけですよね。だから、親だからとロビンスさんは、ひとりで出ちゃうのはだめなの？「出ちゃう」と言うと別れけっこう不機嫌でいたりするので、ちょっとひっくり返したい。子どもが小さいう期待は持たなくていいと思うんですよ。「親子なのに話ができない。僕

るみたいな言い方だけど、ちょっと出てまた戻ってとか。

い頃に、他の人と住みたいと思って、でも相手が見つからなくて。実際にやれ相澤さんはアクティビストのお父さんとお母さんが強烈だったかの家族環境はどうなんだ」という心配は全くする必要がない。「今まで育てら、ちょっとしたことはあんまり気にならないんだなと思いました。それはあてくれてありがとう」と感謝こそすれ、「ちょっと性格の違う人なんだな」くらロビンス

る意味ギフトですね。

いの感じでいいんじゃないかな。私は父とは議論しないです。父はチェ・ゲ

まれてから「やってみちゃえ」が引っ込んできちゃって。でも、またやってみ

参加者５ている他の人を見ていいなと思っていたけれど、私も今からでも間に合うっ「やってみちゃえ」っていう人生できたんだけれど、子どもが生ていう気持ちが大きくなってきました。

お話を聞いて思ったのは、「こうしなければならない」というのを自分自身

バラの Tシャツを365日着ているようなアクティビストなので、話しはじめる

たいと思って。うちは家族別々に住むようになる気がするので、老後どうしよ

相澤が感じているから、それを受信しちゃうんだなと。
「こうじゃなきゃならない」と大変なんですよ。だから、なるべく当たり障りのない会話で済ませたい。

うって考えるんです。そうすると、私ひとりになるけど、経済的に無理だなっ

タな生活の部分をこんなに赤裸々に話したのはたぶん初めてだし、楽しかっとか「人に良く思われたい」という自分自身の思いが外圧になる。そこから解友 達になるのはちょっと無理、ましてや夫としてなんか絶対無理、親子でて。友達と一緒に住むとか、同じ世代の人たちだけで暮らしたくはないのたです。よかったら遊びに来てください。久保田さんはぜひうちに住みに来てき放たれないと自由になれないと思っています。

あっても長く一緒にいるのは難しい父です。

で、小さい子もいたら楽しいだろうなとか、考えました。それに向けて研究しください。レッツに1ヶ月くらい久保田さんがいなくても大丈夫ですかね？

相澤「こうじゃなきゃいけない」がなくなったらどれだけ楽か。みんなと仲な方向性は似ているんですけど、細かなやり方とか考え方とか、育ってきた良くできるから。「北風と太陽」ってあるじゃないですか。ビュービューってや家庭が全然違うわけで、たまたま一瞬一緒にいただけだと思っています。そ相澤

るよりは、ぽかぽかってしていたほうが圧倒的に生きやすい。

ういう意味で、子どもから親に何か期待するということはほぼない。無事に両親は離婚しているですが、ふたりとも「世界平和を願って」みたいな大きいままで建築家として家の話を聞かれたことはありましたが、もっとベていかないとなって。
ササキ

全然問題ないです。戻ってきて、すごい怒られそうですけどね（笑）

よ。こないだ、普段はやらないのに、受験勉強している娘に紅茶をいれてあ相澤

怒らない人にして返しますんで（笑）なんていい人ぶっていますけど、元気に生きていてくれればいいかな。

げたら「お母さんありがとう」って感動されました。

久保田さんが来たら、家の中きれいになるかなとか、子どもの相手してもらえできる感覚はいいなと思う一方で、相澤さんがそう考えられるのは育った環

久保 田

ササキ

境の影響もあるから、自分自身がそうなれるかというと難しそうです。でも、3人ちゃんと育てたという自信を持っている人で、「ちゃんとやりないさい」との影響を受けるとすると、他の誰かの生活圏に入っていく介護って、まさに特殊な例で終わらせてしまうと変われないので、そこから先を考えたいの

たくさん言われたんですよ。でも、母は意外にアーティスト気質で、言ってい僕がレッツでやっていることですが、自分が言葉にすら出さないほど当たりですが、外圧に敏感に反応して影響を受けてしまう自分としては、外圧へのることがめちゃくちゃなことが多い。感情的なところもたくさんあって思った

前と思っていたことが揺さぶられるチャンスだと思うんですね。ある当事者

対処の仕方も考えたいテーマだなと思いました。あと、血縁関係はないけ

ことを全部口に出すんです。人間、歳を取れば取るほど、好きなことをやっ性を持って、誰かの生活の中に入っていくというのは、自分の家族観をぶちれど一緒に住む相手として、外圧的な反応をしてくる人とは一緒に住みづらていくんだなと思うんですが、母は片付けが好きで、お庭を綺麗にするのが壊す、踏み直すきっかけになりえるんじゃないかって。だから、街の人が壮くいだろうなと考えると、誰でもいいわけじゃなさそう。暮らしはじめた後に大好きな人なので、それをやっていると一日が終わるので、どんどん人の縁んの生活に関われば、「生活研究会」的な考えを持つチャンスもありますよ

なって、例えば「あなたは母親なんだから、ちゃんと面倒を見なさい」というを切っていっているんです。友達にはもう会わないとか。

と言うこともできると思うんです。でも、まだ、久保田さんの顔色を伺ってい参 加 者３54ことが考えられないんですよ。外圧もへったくれもなくて、誰も面倒見てくれ

うちは私がたまにしかいないから、いるだけでありがたがられます

外圧を気にせず「元気で生きていればそれでいい」という判断

るかなとか、いろいろ計算高い性格なんですよ。でも、本当に、久保田さんの
私の母は自分の意見をはっきり言う人なんです。それに、子どもをレッツの職員のササキです。家族観や生活観は自分が育った家庭

ようなことを言われて傷つくこともあるだろうし。それから、街のいろんな人

私もそういう性格を受け継いでいて、細々したことをやるのが好きだし、るんですよね、僕なんかは。びびっているんですよ。その先に、「壮くんの生が「私と生活研究会」をやって自分の生活や家族のあり方について考えて片付けも好きだし、引き込もろうと思ったら引っ込んじゃうんですよ。たけ活、もっとこうしたほうがいいんじゃない」とか「いや、僕の考えはこうだけ

いったら、外圧的な考え方も変わっていくんじゃないかと思いました。

ど、それだと私は幸せになれない気がしています。だから、少し汚いことをど」ということをガンガン言い合える場になっていけば、外圧というか、みん

容認するとか、片付けしないとか、人がわけわかんないことやっている時になが「こうすべき」と思っていることをお互いに崩したりつくり直したりでき子どもから見た親との関係

いちいちチェックしないとか、そういう術をちゃんと身につけて、家族以外る場になるんじゃないかと思います。

参加者３ 僕は大学院生でふらふらと迷っている感じなんですが、さきほどう役割をやっていると余裕がなくなるので、まずはそれをやめてみたいとい久保田さんが、「たけしと生活研究会」と言いつつ自分のことだと言っていた

うのが正直なところ。自分が生まれた家族は見本のひとつだし、その影響のを、私も自分の生活をこれからどうしようと考えながら、共感して聞いていを受けているけれども、「こういう生き方もあるなあ」くらいに思って、違う

久保 田

ました。

人生を歩むことはいくらでもできると思います。

としても、それどころじゃない。私は私のことを考えないといけない。壮がいの人と関係をつくっていきたいなと思っている。そのためには、壮の母といこれからを楽しみにしています。

GUE ST PROFILE

相澤 久美

建築家、編集者、プロデューサー
p.49参照ロビンス小依ミュミュ・ワークショップ主宰
浜松市出身。米国滞在、国際結婚を経て2012年ミュミュ・ワークショップを設相澤

久保田さん、レッツを辞めたら？
私にとってレッツは壮なんですよね。だから、辞めるかどうかは別立。自分の住みたいまち実現のために多様な人・物事に手 当たり次第興味を持ち、身の回りの多文化化を実践中。

55

Talk Series#4が世の中に広がったら革命的なんじゃないか、みんなが小さい場をつくったら最強なんじゃないかと思ったんですよ。最小でいうと2畳でアサダワタルさんに聞いてみる !

「2畳大学」という定員5人くらいの空間をやっている梅山晃佑くんと生 活と表 現とシェアいう友人がいます。彼はいま引越しして、ちゃぶ台を持って路上に出る「流しのこたつ」というやり方でも2畳大学を続けています。
こういうことをすると、コミュニケーションという意味でも鍛えら

Ask Wataru Asada about the life, expression and sharing

れるし、どこで開いてどこで閉じるかということもわかる。個人をどれだけ他人に開いたり閉じたりするかという塩梅が如実に場に現れ自宅などのプライベートな空間を外部の人に少し開く「住み開き」の提唱者であり、音楽をはじめとした表現を通じて、人や街の記憶を呼び起こし、る。これは表現だなと思って「住み開き」を提唱し始めました。僕自共有するアートプロジェクトを各地で展開するアサダワタルさん。

身、滋賀の長 屋に住みながら家でパーティーしたりご近 所さんを呼

住まい方そのものに表現を見出し、さまざまな背景を持つ人の生活に表現的にアプローチするアサダさんに、んだりしつつ、いろんな住み開きスポットを取材させてもらって本に人と人とがつながり、生活がシェアされていく場のつくりかたや、そのような場における表現の役割についてうかがいました。
Mr. Wataru Asada is an advocate of an “open living room'' that partially opens private space in a home to outside people.
He develops art projects in various places; these projects evoke memories of people and towns through music andother expressive means. Mr. Asada finds expression in the way we live and he approaches the life of people with various
backgrounds in an expressive way. We asked him how we can create the spaces that can connect people and support
their sharing of their lives. We also asked about the role of artistic expressions in those spaces.

まとめました。

クト」をディレクションしました。はじまりは、20 0 6年～20 09年まこの本をまとめたのは2012年なんですが、最 近、最 新の事例をで関わっていたマンションの一室「20 8南森町」でした。ここで 仲追 加した文庫本を書いています。特に面白いのが群馬県の「たむろゲスト

アサダワタル（文化活動家）

間6人とホームパーティやトークイベントや予約制で鍵を貸し出して荘」。当時、群馬県立女子大学の学生だった本田美咲さんたちがやり聞き手

高林洋臣、久保田翠（認定NPO法人クリエイティブサポートレッツ）

入ってもらう展覧会などをやっていました。当時、僕は大阪市の文始めたところで、ボンビーガールという番組にも出ていました。築40化事業に関わっていたのですが、行政の仕事というのは制約があり年くらいの空き家をシェアハウスにするために借りようとしたら、住めます。それを乗り越える面白さもありますが、息が苦しくなるときがないと思うからと断られてしまって、交渉して30万円で買い取ってしあって、小さくていいから自分たちの好きなことをやる場所をつくりまった。2階に群馬女子大の関係者が平均して3、4人住んでいて、もたいと思って、仲間と家を開放していたんです。

ともと店舗だった1階を開放して、トークイベントや上映会などをやっ

Guest:Wataru A sada (Cultural Activist)
Inter viewer:Hiromi Takabayashi, Midori Kubota (Approved Specified Non Profit Organisation Creative Suppor t Let’s)

僕は大阪生まれ大阪育ちで、20代半ば頃まで主に音楽を動をしていて、住んでいる場所を開くので「住み開き」と名付けましやっていました。24歳でNPO法人ココルームに出会って、スタッフ

た。そしたら、どうやら同じようなところが各地にあるらしいんです

イベントスペースのようなことをするなら、よほど大きな家でないをしながら大阪府西成区の釜ヶ崎とか新世界と呼ばれるエリアで、

ね 。他の人のことを知ったらもっと面白いやり方ができるかもしれと狭いし、大きな音も出せないし、プライベートを脅かされる可能性

たむろ荘の理 念、これがかっこいい。「居ること自体に料金が発

音楽や演劇や紙芝居を通じてアクションを起こしていく活動をはじないと思って、訪ねて行って家の面白い開き方を取材しました。彼もあります。でも、この家を開いて面白かったのは、人のふるまいが生するシステムばかりが増え続け、無意味にたむろすることが困難めました。そして、障害のある方や壮絶な人生を生き抜いてきた地らは、家を劇場にしたり、自分の趣味の博物館にしたり、絵本文 庫

変わるということ。本当に住んでいる家なので、エプロン姿で出てになりつつあります。たむろ荘はそんな時 流に逆らい、人が自由に元のおじさんなど、いろんな背景を持った人と、バンドに限らずいにして子どもに開放したり、屋上に菜園をつくって地 域の人に開放行って、みんな席を分けずにぐちゃっと座って、何か飲んだり食べた

ごちゃごちゃする場として生まれた大喜利みたいなスペースです」

ろんな表現活動をするようになりました。地域やいろんな分野に関したりしていて、それはその人の住み方なりの表現なんじゃないかな

りしていると、いつの間にかトークイベントが始まっている、というよとあって。彼女たちは大学時代にアートマネジメントを学んでいるん

わって、アーティストだけではなくいろんな立場の人が協働しながらと思ったんです。この本がきっかけで、自分がやっているアートプロ

うなことを意識的にやっていたのですが、僕が当時いくつか場を開ですが、「仲のいい人たち同士で生活したって面白くない、呼んでも表現活動をすることで、コミュニケーションが生まれていくようなこ

ジェクトについても本を書いて出版を通じて伝えていけたらいいな

いていてどうしても超えられなかった壁、つまりお客さんと迎える側いない人が勝手に来てお茶を飲み散らかしていくみたいなことが日とをアートプロジェクトと言います。当時はそんな言葉も知りませんと思うようになりました。

という役割が、家という空間だといい意味でルーズになっていったん常で起きないと全然面白くないし、頑張っていないと思う」と言ってそのうち大学の仕事（教員業や研究業）もやりだして、現在は、いです。例えば、ケーブルがなくてプロジェクターが映らないときに、て、その時点で相当面白いでしょ。だから、「ごちゃごちゃ」が起きろんな人と混じりながら現場をつくることと、それを伝えるために執公共ホールのイベントだったら、「不手際だなぁ。お前ら何やってんるようなコミュニケーションをどう日常生活で生み出すかということ

3 0 代 以降は、東 京、滋 賀、福島、青森などに一時期滞 在しなが筆したり大学で仕事をすることをぐるぐる回すといった感じです。僕だよ、お金とってるのに。早くしろよ」と思うお客さんがいると思うんを、かなり意識的にやっていて、わざと場を曖昧にしている。当時、ら、市民と一緒にプロジェクトを行なっています。空き家を活用してにとっては、コミュニティと関わることは生活そのもので、どう面白いですよ。でも、こういう場では手伝ってくれる人が出たりするんです

まちづくりや地 域活性という文脈でニュースに取り上げられたんで一緒に場をつくったり、福島では復興公営住宅に毎月通って、自分

アクションを起こせるかということを考えています。家族とも生活実よね。迎える側も弱みを見せられることで、徐々に線引きがなくなっ

すが、本人たちは拒否こそしないけれど、全くそういうふうには思っの町に帰れなくなった被 災者と一緒にラジオ番組をつくったり。障験をしながら東京と新潟の二拠点生活を送っています。

て場が柔らかくなっていって、みんなでこの場をつくっている感じにていないんです。助成金の誘いもあったらしいんですが、その文脈になっていく。

染まってしまうので全部断っているそうです。何かに偏ったり何かのアサダでしたが、アートプロジェクトを企画演出することが自分の表現だと思うようになりました。

害のある方と一緒に表現の場をつくる仕事のご縁で、品川区に新しくできた施設にも関わっています。
演奏するとかCDを出すのと比べて、こういう仕事はつかみどころがないんですね。参加者となら時間や場を共有できるのですが、そ56

阪市内の自宅を開いている場所をまわる「住み開きアートプロジェ「住 み開き」から生まれる

新しいコミュニケーションています。

家を開いている人たちは、もともとは場所を借りるお金がないか目的に回収されないように、「何やってんの、この場所」とずっと言ら家でやりはじめたということなんですが、「家だからこそそういう

われ続ける大喜利みたいな場をやることに命をかけていると言ってコミュニケーションが起こるよね」という話をしてみると、確かにそういて、すごいなと思いました。

の場でしか起きないことをどうやって広く伝えるかずっと考えてきアサダ

2009年7月18日～8月30日まで1ヶ月半かけて、「自分だけかもしれないと関心を持ってくれました。そして、一度ここを味わっ

実践レベルでは混沌と曖昧なことがあるんですが、僕も話したり書た結果、本を出版する機会をいただきました。20代後半に、仲間との場所をみんなのための場所へとちょっとだけ開く。そんな楽しいた人の中には、生活の延長線上で自分でもこれくらいだったらできいたりするときに伝わりやすい文脈で言葉にすると、だいぶ薄まる部

シェアしていた自宅をいろんな人が出入りできる状態にしていく活

ひと手間についてちょっとだけ考えてみませんか」ということで、大るかもしれないと、実行に移す人も出てきて。それを見た時に、これ分もあるので、葛藤します。今回取材してみて、そういう現場をやると57

きに、意味や目的がひとつではなく、いろんなものが混じってる曖昧

75分の番組を第6集までつくりました。電波を飛ばしてラジオで聞らも新しい土地に家を建てる決断される方、ここを終の住処にするさ、ルーズさ、いろんな人たちが間違って入り込めるような、間違ったいてもらうのが物理的に難しかったのと、訪問するきっかけがほしくかどうか悩まれている方もいて、そういう方々と交流しながらやってことが起きてしまうようなノイズ、余白が場にたくさんあることは大事て、ラジオ番組を入れたCDをつくっています。例えば、第1集は「常います。

だなと、あらためて思いました。

磐ハワイアンズセンターの思い出」ということで、浪江の3人の方に話を聞きました。第2集は「あの頃の仕事・家族の風景」ということ

音楽を介して被災者の生活に

人々の生活にアクセスする手立てとしての表現

寄り添う「ラジオ下神白」ていきました。団地を出られた方といま住んでいる方をつなぐ「さよならの代わりに」という特集もありました。CDはこの団地限定で全

アサダ

アサダ

戸を回って配布しています。配布するときには、リクエストカードを入って行って、音楽を通じてコミュニティをつないでいくわけです

福島県いわき市小名浜下神白に2015年にできた団地で、帰宅困難

持っていって、リクエストに応えるかたちで「取材しに行っていいでが、その時、僕らは支援している感覚ではないんですよ。というより区域を含む富岡、大熊、浪江、双葉の4町の方々が6棟に分かれて住すか？」というふうにして次の方が決まっていきます。

は、音楽を通じてその人の人となりを感じるライブ感がある。彼女たも、「自分たちが面白かった」「行けてよかった」と言います。そこがその中でも特に付き合いが深くなったのが、ヨコヤマケイコさんとちがニュースで紹介される時は必ず「被災者」というくくりで紹介さ大事だと思うんです。福祉の現場でも僕は同じことをいつも思ってい

あのときあのまちの音楽からいまここへ」といういう方でした。「青い山脈」をリクエストくださった方です。いま90れます。でも、僕らはそういうことは聞かないし、わざわざ音楽を挟ます。自分たちが何かしてあげるという話ではなくて、自分たちが面

プロジェクトで、一緒にプロジェクトをやっている小森はるかさんが歳なんですが、実はこの世代では珍しく40歳まで独身で東京に出てむことによって、直接被災の話ではなくて、いろんな回り道をして曖

白いと感じられる現場が山ほどあって、いろんな背景を持っている

撮ってくれた10分程度の動画がyoutube（*1）に上がっています。

いて、英語をしゃべりたくて、アメリカ軍の駐屯地の喫茶店とかアメ昧な領域を行き来して、その人の生きてきた雰囲気を受けとろうと人の生活に、よいかたちでアクセスする手立てとして表現があるのだ

今まで大きな田畑があるような地域に住んでいた人たちが、初め

リカ軍のベビーシッターとして働いていた。その喫茶店で聞いた「青する。こういう出会い方って表現活動だからできるんじゃないかなとと思います。

て集合 住宅に住むことになり、どう人とつながるかがずっと課 題でい山脈」が大好きだったという思い出から、記憶が戦後とか子ども思ったんです。そして、僕らが出来たのだから、東北や被災地に関わした。集会所に人が集まっているんですが、来れない人も多い。来の頃とか、いろんなところに飛び交う。その人そのものや背景が見えりたいけれど行ったことがない人たちがいるとしたら、そういう出会れる人が常連化していくと、他の人が入りにくくなる。いろんなタイてくるお話でした。95歳で 最高齢のタカハラタケコさんとも毎月交いのチャンネルとして、ラジオ下神白は使えるんじゃないかと思った

プの人が交わるにはどうしたらよいか。来てもらう人を増やすという流しているんですが、彼女と先ほどのヨコヤマさんは「青い山脈」でんです。そう思ってやったのが「報奏会」というイベントです。東京で高林

発想よりは、家に訪ねて行ってつながりをつくれるような仕掛けがつながりました。ふたりともこの曲を聞くので、「これは誰のリクエス

関心がある方に来てもらって、レコードを流すのもアナウンスも全部

内で 表現が行き来しているのは、無理に表現が崇められてない感

あればいいんじゃないかと思って、ラジオ番組をつくろうと思ったん

トなんだろう？」というかたちで、曲や思い出を通じてつながったん

その場でやりながらラジオごっこのようなことをして、団地の住民のじでいいですね。私たちの活動は「障害者」という言葉が勝ってしです。

です。そういう人の出会いを意識しながら、音楽アルバムをつくるよ

声を聞いて「この人どんな人生なんだろう」と想像する。そして最後

まって、なかなか 他の部分に焦点が当たらなかったりします。音楽

うに、ラジオをつくっています。

は「青い山脈」をみんなで歌いました。

というクッションがあることで、その人個人の深いところや 情みた

しもかじろ

最近は復興公営住宅に訪問するという活動もしています。
しもかじろんでます。ここでコミュニティづくりに関わる機会をいただきました。
「ラジオ下神白それぞれが自分の住んでいた町の思い出を語って、他の人がそれ

このプロジェクトでは 、団地の生 活に僕ら外部の人間がDISCUSSION
ラジオに出る人も聞く人も団 地の 住 民ということで、団 地を聞いた時に、何号棟の何々さんはそういう方なんだなということが話は逸れますが、7年前に、借りて返せなかったCDを100枚 展示

その中から次の展開として「伴走型支援バンド」を結成しました。

いなところで繋がっていくというのは、面白い事例だと思います。たわかってつながっていけるような、団地の中だけで聞くことができるする「借りパクプレイリスト」という企画をやりました。全 部ポップ

これまで 僕は生演奏をあえて避けてきたんです。生演奏をしてしまだ、音楽をやりすぎると音楽が勝ってしまうということで、塩梅が難ラジオ番組です。ただ普通に話をすると震災体験に直結する可能性が貼ってあって、返せなかった理由が書いてあります。これが今さらうと音楽が勝ってしまって、「音楽ってすごい力があるね」「みんなしいんですね。

もあって難しいので、音楽を挟んで、感性に訴えるというか表現的に新聞で取り上げられました。「音楽の力」という特集で、しかも「記で楽しかったね」という話になりがちで、それはちょっと違うんだよアプローチすることによって、個人の面白い部分が見えてきたらいい憶がつなぐ人と人」と書かれて、こそばゆいんですが。でも実際、先なというのが自分なりにあって、地味にラジオをやってきたんです。

アサダなと思っています。毎回住人の方3～4人に取材して、これまでに約ほどの「青い山脈」でも、ヨコヤマさんとタカハラさんは、違う思い

でも、いよいよ住 民さんとの関 係性できて、「青い山脈 」といえばと日常生活をどう行き来するかということは、住み開きをやっている出を持っているけれど、つながった。「借りパクプレイリスト」では同

誰々さんというように、住民同士で曲ごとの思い出が共有されてき時からずっと考えていました。派手であればいいというものではない

じのが3枚出てくれば、当然3人ともエピソードは違うわけです。このたんです。なので、その曲を東京でバンドがカバーして、団地に演奏

し、かといって何もやらないと生活そのものとしか言いようがないよ

ポップに書かれていることは、音楽を聞く分には要らない話で、音しに行ってみんなで合唱するというプログラムを今やっています。バ

うなものになっていく。舞台に上がっていく感じと、舞台から降りて楽性とは無縁なんだけれども、僕はやっぱり、生活とか背景とか文

ンドメンバーの募集では、どうしてこのバンドで被災地に行きたいのいるんだけど、この「間」にこそ大事なものがある、というのを常に脈を持って聞くと、同じCDが同じCDじゃなくなるんだと思う。

かを書いてもらって、面接では演奏をしてもらうんですが、技術を見考えています。

＊1 「ラジオ下神白 あのときあのまちの音楽からいまここへ」ドキュメント
https://www.youtube.com/watch?v=jqThaSNgRuo

58

で、大熊のご夫婦、富岡と双葉の単身のおふたりとか、町ごとに聞い表現って、やればやるほど表 立って強 度を持つので、それ下神白でも、家を訪ねて生活の中に僕らが入り込んでいく時に、るのではなくて、本人にとって音楽とは何かということを語ってもら

音楽という手立てがあることで、3年やっているとずいぶん認知されいます。「現場との出会い方のためのバンド」なんですよね。生活に参加者１てきて、CDを受け取ってくれたり家に入れてくださる方が増えてきま

入っていく手立てとして、こういう表現は使えるんじゃないかと思っ品展をやったんです。次女がどうしても家でやらなきゃ意味がないした。怪しいものは怪しいので、もちろん「けっこうです」と言う方もています。

し、作品だけを飾ってもしょうがないと言って、家族を全部出しちゃ

昨年、次女の企画で、家を開放して障害のある長女の作

いますけど。そんな中、「実は団地を離れることになったんだけど、僕がこのプロジェクトを通じて思うのは、支援しに行っているよう

う企画をやったんですが、いろんな人が面白がって来てくれたんで

これからもラジオCDって送ってくれるの？」という相談を受けるように見えるけれども、実は現場から受ける影響が相当大きいというこ

すよ。みんな、家族そっちのけで話していて、お客さん同士で仲良くになりました。団地を出て元の町に戻られた方もいれば、悩みながと。最初は支援しに行くきっかけが得られると思っていたメンバーなっていくし、勝手に入ってきて勝手に帰るみたいな感じで。あまり59そうですよね。というのも、この市川君が普段やってること族』という連載をしています。リアルタイムで全16回書き終えて、12め、ココペリで 働いているヘルパー3人のシェアハウスでした。そこは、ほぼ人生相談なんです。みんな悩みを解決しようと思って行くわ

月に本になります。家族公認で赤裸々に書いているんですが、同時をバリアフリーにしてメンバーさんのたまり場にしたんです。なぜか面白いですね。僕がプロジェクトをやっていて、いつも思う

けではなくて、ふらっと行って本を読んだり話をしていると、失恋とに、僕が「この家族いいかも」と思った方に取材をしに行って、合間というと、ガイドヘルパーをしていると、映画館に行くとか演 劇に行ことでもあるんですが、住み開きをしている方の中には「何もやらな

か子育ての話がぽろっと出てきて、彼はそういう話を受け止め続けに違う家 族の話が入るという構成になっています。どうやって家 族

くとかで、何かとお金を使う。でも、面白いことは自分たちでつくれいのが究極の理想」と言う人や、1割は計画を立てても9割は余白をている。いや、ただ受け止めているというよりは、いい意味でズラしを開いていったかとか、どう家族の変化を受け入れるかといったこと

るから、その場所を持てばいいんじゃないかと考えたんです。そこに残しておくと言う人がいます。場が出来上がってくると、家主が途中たり、他の関心につないだりもしているかと。さっきの団地で音楽をを、悩みながら実践している人たちと一緒に言葉にしていこうと思っしょっちゅうメンバーさんが来て何かやっている。だから、槙さんたで席を外して寝ちゃっても勝 手に回っていくというようなことがあ介して話すのと一緒で、僕らが「なんちゃら訪問です」という感じでて。それはそれで 住み開きという形で場を開いていた時とは違うつ

ちからしたら24時間ヘルパーをやってるようなものですが、あくまでる。ここは誰々さんの家だということはわかっているんだけれど、み行ったら、話す内容はたぶん違ったと思うんです。音楽でもなんでもながりができました。この原稿を読んでくれて、うちの家族にも思い家の生活を開いて集まるようにした。なので、この時間は彼にとってんながそのことをいい意味で意識しすぎることなく、その人を介さずいいけれど、入口がたくさんあって、ちょっとつつくと、なかなか出当たることがあるというような人と。

は仕事じゃないんですよ、ある意味。そういうことまでしてやろうとしとも誰かと誰かがつながる状態を見られるのは幸せなことだと思いてこなかった話がたくさん出てくる。それを出口のほうから見ると、「住み開き」の本でも31事例取り上げましたが、7年くらい経ってている姿勢が面白いなと思いました。ヘルパーさんの日常生活を開ます。

完全に悩み相談のように見えるけれど、「悩み相談に乗ります」と入いるので半分ぐらいやめてるんですよ。そのほとんどが家族や生活いていくことによって、実は支援の時間以外でも、メンバーさんの可口から言ってしまうと、人は来ない。

環境の変化によって、やめたり移転したり、店や仕事など違うかたち

能性が広がることに気づいて、とても影響を受けました。

にも人がたくさん来すぎて、お客さんが案内していたりとか。

アサダ

参加者２

アサダ

マンションの一室で本屋をやっています。僕がいなくてになったりしています。生活と直結している表現ゆえに、もろに生活ヘルパーさん自身がいろんな人の出会いを大事にしていたので、も、何をやっていてもいいから誰かがいてくれる、というふうに変

参加者２

それをゆるくやるのは、けっこう難しいなと思っていまの影響を受ける。もうすぐ出る文庫本では、やめた人がやっていた当僕が随行できた。普通はなかなかそんなことさせてもらえません。

えていきたいなと思っているんですが、いまはまだ「お店」という体す。世の中の人は本屋に行っても店員と話はしないと思うんですが、時をどう思っているのかも取材しました。面白かったのは、やったこ

ヘルパーさんとしては仕事に付き合われたら困るし、メンバーさんもを成しているんです。ただの場に集まって来て、あわよくば本を買っ自分はその真逆をやっているので面白がって来てくれる人はいるととでこういう縁ができてよかったと言っている人の現在を見ると、住困るからって。意外とメンバーさんは「俺はいいよ、誰が来てくれててくれるぐらいになるといいなと思っています。いっそ住んでしまっ

思う。自分も話を聞くのは楽しいし、いいアドバイスしなくてもいい

み開きを経て違うステージに上がっているという意味で、住み開きはも」と言ったとしても、ヘルパーさんがシャットダウンする可能性がて、自分が寝るまでやっているとか、起きたら店が開くとか、そのぐやと思って聞くんですが、聞き流すのは難しくて、わりと正面から受スタートアップ的な生活実験の場だったんだろうなと思います。

あるわけです。ヘルパーさん自身の開き方に余白があるということがらいのほうがいいのか。今は営業時間つくって、やっぱり店としてのけ止めちゃうんですよね。

大事だと思います。
久保田

体を大事にしちゃってるんですよね。
アサダ

アサダさんはヘルパーをやっていた時期もありますよね。

自分ひとりで受け止めたって、結局受け止めきれないし責

たけし文化センター連尺町では、障害の人の生活を支えることの中任持てないので、何人かでバトンタッチしていったほうがいいんじゃに、住み開き的な遊びは入り込めるのかということを実験しているんないでしょうか。

ですが、そういったことで何か感じていたことはありますか。

ティーやトークイベントやスナックイベントなどを開催」と書いてあり

ササキ

アサダ

ます。「南森町のマンションの一室」というのは元208南森町です。

子育てはどう連 続していますか。自分の血縁 家族ができた時に、そいう尊敬するヘルパーの存在です。槙さんは大阪東成区でココペリ

当時、208の常連だった市川君は、自分の家で古本屋をやっていたの感覚は変わったのかつながっているのか。

というNPOを運営されていて、脳性 麻痺の方や車椅子の方の支援

アサダ

市川ヨウヘイ君という友人がやっている、メガネヤという古本屋さんがあるんですが、ウェブには「南森町のマンションの一室で10年以上古本屋さんを営業している。古本屋を開放してホームパー

住み開きをしていた時の生活が表現になるという感性と、んですが、自宅が手狭になったのと、208を気に入ったのもあって、

アサダワタル 文化活動家
1979年大阪生まれ、東 京都⇄新潟県
筆 家、社会福 祉 法 人愛 成会品川地 域

アサダ

大阪から滋賀に引越してから上の子が生まれました。子育た。20 0 5年に、ココペリのメンバーさんとココルームで、障害のあていてやっているからかもしれませんが、古本屋さんが場を開いててしながら住み開きしていると子ども連れにも来てもらえるし、今後る方と演 劇作品をつくる「ほうき星プロジェクト」をやりました。そいろんなことをやっているというよりは、家的な空間で古本もあってもこんな感じでやっていくのかなと思ってたんですが、一方で 僕はの時、僕は演出用の映 像を撮るために、メンバーさんの生活に入っ

なんでもやっている曖昧な領域になっています。この場でお金のや仕事で東 京にいることが多くて、滋賀と東 京が半々くらいになってて行ったんです。ヘルパーについていくわけですが、メンバーさん本

りとりがあって本が売れているかというと、たぶん微妙だと思います

いくと父親不 在の状態になるじゃないですか。まずいなと思って、2人とも仲良くなって一緒に寝泊まりしながら撮っていたときに、ヘルが、彼は本よりももっと他の何かを動かしてる気がしますね。

人目が生まれるタイミングで東 京に家 族で引っ越しました。そこかパーの仕事は面白いんだなと感じました。それまでは、ミュージシャ

ら生活を整えるのが大変で、ネガティブに言うと家を開く余裕がなンとしての槙さんの姿を見ていたけど、彼がヘルパーをやっている姿

先日、ある集まりの人たちが車座トークをやっていたんくなった。あえてポジティブに言うと、仕事で場づくりをやたらめっも全くブレていなかった。この人は、音楽もヘルパーも面白いと思っですが、どんどん話が逸れて、あるお母さんが学校の校則がおかしたらやっているので、家でまでやるモチベーションが 下がったんでてやっているんだ、アート活動と生活が地続きなんだ、ということがいという話をしはじめて。その時、そういう話を誰かに聞いてもらいす。そんななか、子どもの 保育 園 問 題や 僕の 仕事の 今 後のこともわかったんです。それで、自分が障害のある方と何かすることに関心たい人はたくさんいるけれど、職場などではあまり話しているわけであって、しばらくは妻と子どもたちは新潟で実家と近居、僕は東京にを持った時に、支援の現場にも一度入ってみたいと思って、ヘルパーはない、ということに気づいたんです。それをうまく店の本を使って住みながら新潟に通うことになりました。

の勉強をしたり現場に入ったりしていた時期があったんです。

やっていけば、広がりがあるかなと思っているんですが。

GUE ST PROFILEをやっていらっしゃいました。一方で、演劇とか音楽もやっていらしそこを借りて古本屋さんをはじめたんです。元208の空気を彼も知っ

参加者２

60

僕がヘルパーをやるきっかけになったのは、槙邦彦さんとというわけでもう住み開きはやっていないんですが、こういう家族

その時に、槙さんがやっていた実 践が、実は住み開きのようなこの変遷自体を書こうと思って、この2年間、ウェブ平凡で『ホカツと家とでした。「オシテルヤ」という場所 があるんですが、槙さんを含在住 。文化活動家／アーティスト、文連携推進室コミュニティアートディレク
ター。音楽をはじめとした「表現」を軸に、福祉施設や復興住宅、小学校や住居や街中で、属性に埋もれない「一人ひとりの個性」に着目したコミュニティづくりを行う。2019年から、品川区立障害児者総合支援施設のコミュニティアートディレクター（社会福祉 法人愛 成会所属）として、障害のある人と地 域をつなぐアクションを行うほか、「千住タウンレーベル」（東京都足立区、2016年～）、「ラジオ下神白」（福島県いわき市、2016年～）など、全国各地
でアートプロジェクトを展開。著書に『住み開き 家から始めるコミュニティ』（筑摩書房）、『コミュニティ難民のススメ 表現と仕事のハザ
マにあること』（木楽舎）、『想起の音楽 表現・記憶・コミュニティ』（水 曜 社 ）、『表現のたね 』（モ・クシュラ）、『アール・ブリュット
アート 日本』（編著、平凡社）など多数。東京大学大学院人文社会系研究科、京都精華大学全学プログラム非常勤講師、大阪市立大学都
市研究プラザ特別研究員、博士（学術）。また、グループワークとしてドラムを担当するサウンドプロジェクト「SjQ/SjQ++」では、アルス・エレクトロニカ2013デジタル音楽部門準グランプリ受賞。

61Talk Series#5
テンギョウ・クラさんに聞いてみる !

ぜかこいつにはこんなにも惹かれてしまうとか、こういう障害を持っている

生 活とか自立とか友 達とかいうことも言っていいと思うし、そのうえでみんなで一緒にいるためにどう

人とは一緒にいられるけれど、こういう障害を持っている人は苦手だなというシステムをつくっていくか、知恵を絞るのが大事だと思うんです。
でもいまは、平等なシステムばかりが注目されている気がします。「シAsk Tengyo Kura about life, independence, friends etc....

ステムがこうなっているんだから、あなたもそう振る舞いなさい」という流れが強くて息苦しい。「みんな」にとってではなくて「それぞれ」にとっ

たけし文化センター連尺町3階のシェアハウスで、壮さんの生活実験がはじまりました。

て居心地のいい場所、生きやすい社会ってなんだろうと考えるとき、障害彼の同居人でありフィールドワーカーの佐藤航也さん、アーティストのタカハシ'タカカーン'セイジさんと、壮さんを愛してやまないヴァガボンド（放浪者）のテンギョウ・クラさんが、壮さんとのシェア生活を振り返りました。
家族でも支援者でもない同居人や友達として居ることの価値と、そうした立場で生活を共にすることの難しさ、をチラッと見たり、やりたいことのサインを出したりする。そのリズムに無でも、意識の調整を言語 優先でできちゃうと、「ルールはこれでいいよ重度知的障害者を含むさまざまな人たちによる開かれたシェア生活の展望について、意見を交わしました。

駄がないというか、俺にとって安心できるペースだという発見がありましね、みんなこれでいくよ」というふうになりがちで、みんな同一の存在な

At the shared apartment on the third floor of Takeshi Cultural Center Renjaku-cho, Takeshi's life experiment has begun. There arethree cohabitants: field worker Koya Sato, artist Takahashi 'Takakaan' Seiji, and Vagabond(the wanderer) Tengyo Kura who adores
Takeshi. They looked back on their shared life and they exchanged opinions about the value of living as a friend who is neither afamily member nor a supporter. They examined the difficulties of living together in such a position and considered the perspectiveof an openly shared life by various people including people with severe intellectual disabilities.

た。自分が寝起きする場所にそういう存在がいることがなぜ安心感につんだと勘違いしかねない。

ゲスト

聞き手

テンギョウ・クラ（ヴァガボンド、教師、コミュニケーター、ストーリーテラー）
タカハシ 'タカカーン' セイジ（だんだん施設になるセンターをつくろうとしている人）
佐藤航也（千葉大学大学院）
高林洋臣、ササキユーイチ、久保田翠（認定NPO法人クリエイティブサポートレッツ）

Guest: Tengyo Kura (Vagabond, teacher, communicator, story-teller)
Seiji ‘Takakaan’ Takahashi (Someone who tries to create a venue which gradually turns into a welfare facility)
Koya Sato (Graduate student at Chiba University)
Interviewer: Hiromi Takabayashi, Yuichi Sasaki, Midori Kubota (Approved Specified Non Profit Organisation Creative Support Let’s)

壮さんとのシェア生活のはじまり
ササキ

このたけし文化センター連尺町の3階で、壮くんが10月7日から生活をはじめました。今日は、3階のゲストハウスに宿泊しているクラ・カーン' セイジさんと一緒に話をしていきたいと思います。

壮が東京に遊びに来たとき、「かしだしたけし」という企画で、彼を上野で１日引き受けたんですね。今思い返すと俺にはハードルが高すぎた。

今まで壮の管理は母親の私がやってたんです。ヘルパーさんはだ

まず、壮が 東 京に着いたとき、俺は嬉しさのあまり両手を広げて「たけいたい私に指示を仰ぐし、ノートに書いておくとやってくれる。だけど今回しー！」ってやったんだけど、壮は全然俺のこと見てくれなかった。アメ横は、壮が自立して住むことがテーマなので、私は一切ノートのやりとりに関には壮の大好きなお菓子がたくさんあって、壮があまりにもいろんなもの

わっていないんです。洋服や布団や食材を用意したりはしているんですが、をグシャーっとやるもんだから、一緒に来ていたスタッフの山森さんと、

あとはヘルパーさんたちの試行錯誤に任せています。私でもなく親代わりで壮の両脇を抱えていたら、俺たちが壮を暴行していると通報されて、十数もなく仲間として、ササキくんと高林くんが間に入って、最初はいろいろ調人の警察官が壮と俺らを引き離して職質するというシュールなことになっ整してくれていました。だから、私にではなくてこのふたりに質問が来るようちゃったんです。そういうことがあって、俺はくたびれきっていた。

久保田

次の日も一緒に上野公園を散歩したんだけど、壮も疲れ切って不機嫌査員を務めることになっていたので、浜松に来ています。今回は壮と一緒

つまでも私がいるとヘルパーさんも壮も私に頼るだろうから、1ヶ月間彼にになっていて、だだこねてスタバの真横で寝転んじゃったときに、俺の口に過ごす時間が少しあって、「壮、いよいよここに住みはじめたんだな」

会わない、登場しないと決めて過ごしていたんです。そこに、航也くんが来から出てきた言葉は「みんなの迷 惑になるからやめろよ、壮」だったわと感慨深く思っているところです。

たりタカカーンが来たり。ヘルパーさん含めて、みんな初めて会った人たち

け。俺、それを言った瞬間に目の前が真っ暗になって。壮のこと大好きとという状況で、どうなるのかなと思ったけれど、意外に壮は慣れてきた。

か言っときながら、いざ、彼が自分の言うことを聞いてくれないときに出てタカハシきた言葉が「みんなの迷惑になる」だった。俺はみんなの代弁者でもない

障害福祉分野で創作支援の仕事をしながら、個人的にも表現活動をしています。「無職・イン・レジデンス」という活動や、最近はレクリ
重度の知的障害者にとって、グループホームでも入所施設でもエーションセンターのようなことをやっていて、福祉施設を作りたいなとない住まい方というと、一人暮らしが理想のように言われるんですが、一思っています。レッツには5年前ぐらいにふらっと来て、いまは大阪と浜松を人暮らしってそんなにいいものなのか、誰かと何かをシェアしながら住む

往復しながら、ときどき3階で暮らしています。

ほうが豊かに人生を送れるんじゃないかと考えると、これって障害者だ

来た当初は、ここはでは壮くんが殿様で、壮くんのために動くという雰けの問題ではないんですよね。なので、重度障害者の住まい方に限定せ囲気があると感じました。それは悪いことではないけれど、僕も新しい住

ず、いろんな人の住まい方も参照しながら、どんな生き方、住まい方があ人だということをどう考えるかという話をシェアメイト同士でしました。

るのかを探っていきたいというのがこのトークシリーズの趣旨です。今回

いろんな人の「 お せっか い」に委ねてみる
久保田

ところで、壮は金髪なんですよね。だいぶ黒くなってきてますけ

ど。これをやった張本人がテンギョウさんなんですよね。

のに。そのことが耐えきれなくて。そして最終的に、自称・壮の友達でしかないということに気づいたんです。
俺は壮からの愛情を感じたかった。でもそれを感じたことは一度もないわけね。じゃあ、相手の気持ちがわからないまま、友情は成り立つのかということになるよね。永遠の片思い。それって辛いわけ。エゴだけど報
われたいという思いがある。これは自分のコンプレックスなんだけれど、

3～4年前、アーティスト仲間から「壮くんっていうすごい人

俺は「おー！たけしー！」って肩組んだりとか、ガツガツいっちゃうのね。

がいる」とだけ聞いて、初めてレッツに遊びに来たんです。当時、入野に壮はそういうの嫌かもしれないけれど、やってしまう。そんな自分が嫌だ

テンギョウ

は、世界を旅していろんな人のところに居候しているテンギョウさんに来航也

千葉 大学大学院の博士後 期課程で、スウェーデンの障害福祉にあった施設には「爆音部屋」というのがあって、窓に防音板をはめていてなと思いながらも、壮との関わり方がずっとわからなくて、一方的にやっていただいたので、家族ではないつながりの中での振る舞い方や関係性

ついて文化人類学的な研究をしています。友達からレッツのことを聞い薄暗かった。その中で、壮が音に合わせて体を動かしていたのが、俺にてきた。

について話してみたいと思っています。

て、4月にここに初めて来ました。

とっての壮との出会いで、見た瞬間に「これシャーマンだよ、すごい神がで、金髪。あるスタッフさんと、「壮は金髪にしたら絶対かっこいいよ

かってるな」と思ったわけ。想像を超える動きとか目つきに一気にファンね」という話をして、そのときは翠さんも「いいですよ」という感じだったになって。

ので、深く考えずに寝ている間にブリーチかけて。実際に金髪になった翌10月から壮さんが3階に住みはじめて、僕も同じ頃から暮らしはじめま「ヴァガボンド」を自称していて、20年くらいずっと、定住した。最初の2週間ぐらいは、イベントがあるとゲストと飲み会をしたり、せずにいろいろなところに居候しながら、知らない文化のあるところにレッツのスタッフさんとご飯食べたりしていましたが、何もない日は僕と何が言いたいかっていうと、俺は壮にすごく思い入れがあったというこ「カルチャーダイブ」することを楽しみながら生きています。

壮さんとヘルパーさんの3人で静かに過ごすことも多かったです。僕と壮と。彼は、社会の中で障害を持っていて、だから、みんなでケアすべきとレッツを知ったのは3年前の東京都の文化事業がきっかけで、それ以さんは付き合いが浅いので、壮さんってどういう人なんだろうと思って観いうことになっている。障害を持っている人たちが、いや、障害の有無に来、ことあるごとにご一緒させてもらっています。昨年11月にたけし文化

察したり、ヘルパーさんとも初対面なので「よろしくお願いします」という関わらず全員が平等であるようなシステムをつくることを、俺たちは諦め

センター連尺町ができたばかりの頃から今年2月までの3ヶ月間は、ここ感じで話したり。

ちゃいけないと思っている。だけど、個人として一人一人と向き合った時テンギョウの3階に居候していまして、当時は壮はまだ住んでいなくて、ひとりで場

64

ながるのかはわからないけれど。

にしたというのが、大きな変化です。私は毎日ドキドキなんですよ。でも、いテンギョウさんと、シェアハウスの同居人の佐藤航也さん、タカハシ 'タカ

久保田を持っている人たちはヒントをくれると思う。なぜなら、みんな違うから。

に、equal rightsではあるけれども、equal valueではないんだという事をあたためている状態で、入口で道行く人に声をかけたり、興味を持っテンギョウ

誰もいなかった頃の3階を覚えているので、いまは率直に誰実を受け入れることが、健全なコミュニケーションや関係性を築く上ではてくれる人がいたらこの場所を紹介したりしながら過ごしました。今回は

かいる安心感があってね。俺は壮に語りかけるけれど、言葉で返される

大切だとも思っているわけ。他の人にも優しく接しなきゃいけないけど、な

アフリカから帰国したタイミングで、「スタ☆タン!!」というイベントの審ことはないから、コミュニケーションは観察がメインになる。彼もこっち65

日、翠さんのFacebookに「とっても悲しかった」と書いてあったのね。

久保田

タカハシ

僕は偶然の縁のようなものが重なり、障害のある人が中心と人間が一緒に行動する理由として、親子の情緒的な繋がりです。それはお互いにしんどいだろうから、その関係性を壊してくれる他なって出演する音楽祭の事務局スタッフを務めたり、作業所の創作支援

とか、みんなで畑を耕して冬に備えるというような目的の共有があると思者が必要だと思って、ゲストハウスをはじめたんですが、関係性は変わっ金髪にするという発想が私には全くないんですよ。息子が金髪

スタッフとして障害福祉に関わるようになったんですよね。その作業所でうけれど、俺らのこの居候スタイルはそこに異物として入るわけだよね。

たと思いますか？それから、ゲストという役割についてはどう感じていまになっているの見て、不良少年と一緒いるような気持ちになって、「悲しの初日、利用者さんが僕を名前で呼んでくれるわけです。その前に勤め

俺らは情緒的な繋がりもないし、目的も共有していないから。そのとき

すか？

い、壮じゃない」と私は思ったんですが、あれは大きな出来事でしたね。

ていたブラック企業ではそんなことなかった。一人前になるまで認めなに、場を共有するってなんなんだと考えると、作業なんですよね。まずはいぞという雰囲気だったので。でも、作業所では、何の技 術もない僕を生きるための作業。食べる、寝る、排泄する。その次に気を済ます作業。

タカハシ

受け止めてもらえた。彼らには対等さというか、受け入れ上手なところが今日はお腹が空いているのでご飯を多めに作ってみるとか、疲れている

ど、僕だったらそうはしないなということもあるわけじゃないですか。そあるなとよく思います。

から余分に寝るとか。最終的にはオプション的な作業。暇だから映画をれを見て自分がくっきりしてくる感じがしますね。

テンギョウ

俺にとっても大きな出来事でした。永遠の片思いをぶち破

るには、もうおせっかいしかないというのが俺の結論。

壮くんとの関わりはヘルパーさん次 第で 全 然 違うんですけ

優しさって感情的なイメージがあるけれど、俺は知性だと思うわけ。例

共に過ごすことについては僕も考え 続けてきたんですが、僕はテン

えば、道端で雨に濡れて震えてる子犬を見たら、「かわいそう、助けてあギョウさんみたいにはできない。熱い気持ちをぶつけられないというか、生きるための作業に対しては、お互いにまぁ当然だろうという感じで寛和感があるんだろうな、やりづらいんだろうなとは思いますね。今後シェげたい」と思う。でも、やさぐれた酔っ払いのおじさんが雨に濡れていた

熱い気持ちすらないのかもしれない。お互いわからないまま一緒に過ご容だと思うんです。でも、気を済ます作業になったときに、時々ぶつかる。

アハウスとして稼働していくときに、ヘルパーさんが過ごしやすくなるといら、見て見ぬ振りするでしょう。子犬を助けたくなるのが人情だと思うけれ

せる、放っておいてくれるというのが、僕は好きだから、無理に壮くんのちょっと気を済ましたいのでいつもより余計にやってみるというときに、いなと思う。

ど、優しさとは言わないと思う。優しさというのは、酔っ払いのおじさんにことわかろうとしないし、僕に興味がなくてもいいんです。他の人が積極「それやるの？」というふうに、急に相手の気に障っちゃったり自分が気も同じように関心が向くことだと思う。自分には不快だけど、でも、この人的に関わろうとしているなら、役割分担じゃないけれど、僕はこういう感にしちゃったりする。そういう状況でいかに知恵を使い合えるかが大事だにはこのアクションが必要かもしれないと思って、あえて踏み込んでみる

じでいいかなと思っています。まだ10日くらいしか住んでいないですが、と思う。

こと。だから差別がないはずなんですよ、本当の優しさって。そして、それ3階の暮らしはうまくいっている感じがしています。

見に行くとか。

ヘルパーさんにとっては、シェアハウスにヘルパーとして来るなんて、違僕らは3月末までいますが、将来この場所がいろんな方向に展開できるように余白を残す工事ができたらいいなと思っています。

航也
タカハシ

がどこから来るかというと知性だと思う。知性は想像力を駆使しなくちゃ

最初、僕の立場は曖昧で、障害について研究する大学院 生でもこないだのイベントの時に、3階が出演者控え室になったん

あり、レッツでも少し働いているけれど、3階では自分の生活を送っていヘルパーさんたちも、ユニークな体験をしてたり変わった人ですよ。それで、スタッフさんと、僕もちょっと加わって朝から掃除したる。でも、暮らしはじめると壮さんの生活に飲み込まれて、そればかり考壮を金 髪にしたときの俺の思いが優しさだったかはともかくも、絶対生観を持っていたりするよね。とても眼差しが面白くて、助けを必要としてんです。そしたら、テンギョウさんが「朝から掃除機の音を聞くのがいちえていたんです。その後、タカカーンさんが来て、テンギョウさんが来たこ

かっこいいという確信だけはあったので、あえて踏み込んでみた。それいる人に対しても独自の人生観が出る。それを見てて「ここまで踏み込む

ばん嫌なんだ、この全体主義が」と言っていましたね。僕もイベントを手とで、会話が増えて広がっていきました。壮さんが寝た後、自分たちの話に、その話をしたスタッフさんと俺は間違いなく壮を好きだって確信できか」「ここまで責任負うんだ」という驚きがありました。俺にとって責任や伝うことになっていたから、そのときは掃除したんですけど、常に手を動をしたり、こないだは刺身を買って来てヘルパーさんも含め3人でつまんたので、俺らがやるなら、結果がどうであろうとある意味正直だと思った

人の期待は敵のようなもので、嫌になったらいなくなるというスタンスを貫かしてないといけないような空気は嫌だと思って、イヤホンで音楽聞いだのが楽しくて、はじめてシェアハウスっぽさを感じました。

のが金髪の顛末です。

いてきたので。そういう意味で、まず身体から入って最終的には気持ちもてて、お腹すいたなと思ってラーメンつくってたら、テンギョウさんに褒

コミットするヘルパーさんのスタイルは、なかなかドラマチックだと思う。

められた。

いけない。でも、結果としての現れ方はおせっかいでしかないんだよね。

久保田

テンギョウ

久保田

そのあと、壮はいろんな人に声かけてもらえるようになって、テヘルパーさんと深 夜まで話し込んじゃったことがあって、学ぶことがンションが上がったんですよ。私はこの姿を彼には与えられないなと思っ多かった。人との出会いって、障害の有無とは関係ない気がするんだよ

テンギョウ

たんですよね。だから、私が決めてもこの子の人生は楽しくならないと思ね。最終的にはわかりあえなさを引き受けて、絶対的な孤独と向き合う

入って来るもんだから、俺らのテンションが全く追いついていけなかった

いましたね。人様に委ねるとこんなにいろんな経験ができるんだというこしかない。もちろん、愛情や感性を授けてくれる家族も大事だけれど、そんだよ。それで「俺ダメなんだよ、こういうの」って言って、ふと見たら、タとも。嫌な経験もあるかもしれないけど、障害があろうがなかろうが、それですらみんな他人だしね。

カカーンはキッチンでネギ切ってたわけ。「お腹すいたんでラーメンでもれが普通の人生だろうなと、本当に感じられたのね。あの金髪事件は、この3階での実験にもつながっていると思います。

高林

高林

障害のある人がもう一人いたり、違うヘルパーさんも出入りしだ

すと、全然違う関係性が見えてくるし、ヘルパーさん同時が結託して何か
3 階のドアがドーンと開いて、スタッフが 掃除 機を抱えてつくろうかなと思って」って。俺びっくりしたのね。いい風景だったんだよ

はじめるかもしれない。そういうのは見てみたいですね。

重度知的障害者の新しい暮らしの展望

ヘルパーさんの難しさって、仕事だから責任が伴うことなんですよね。ちゃんと気を済ますポイントを知っているのが救いだった。自分の気久保田ね。壮くんの人生だから彼の責任のはずなのに、ヘルパーさんや親の責を済ますより我慢して周りが滞りなく動くようにって、個人の思いが全体

目なんです。それだけ全然使われていない制度なんです。なぜなら、費用

重度訪問介護を利用している知的障害者は、浜松では壮が3番

そういう久保田さんの経験から、いろんな人に関わってもらって、任のほうが大きくなりがちじゃないですか。そこに無責任な人が一緒にいの利益のために搾取されてしまう雰囲気を感じることがあるので。特にが膨大なので、行政としては利用者があまり増えても困るんですね。それ

壮くんの人生を考えていくのがいいんじゃないかということで、3階にシェるのはなかなか難しい。同居人が無責任に提 案して、ヘルパーさんにや

日本は人に迷惑かけちゃいけないと思っているし。そうなるといつも自分

はよくわかるけど、障害者の新しい住まい方が見えてきたら、お金をかけアハウスとゲストハウスをつくった。たまたまそのタイミングで、航也さん

らせるような構造にもなりかねない。

の気を済ませられない状態が積み重なってしまうんだけど、タカカーンはてよかったという話にもなるんじゃないかなと思っていて。

やタカカーンさんが来て、今の生活が送られているというわけですね。

絶妙にずらしていった。俺、20年近くずっと居候やってるけど、今回すご
タカハシ

シェアメイト同士が見た

僕は3階で過ごすときは常にプライベートですが、ヘルパーさい学んだなと。

んは仕事で来る。その温度差を感じることはあります。壮くんが殿様化す

壮とヘルパーさんがここにいるということは、ある意味、安定感を生むものになっているのかもしれない。彼らはどこにもいかないんですね。それは、もしかすると、いろんな人がやって来る動機付けになるのかもしれ

るのは、7時に起こさなきゃとか9時までに下に送り届けなきゃという使命

タカハシ

毎回こういう施 設に来ると、スタッフさんは支 援しつつイベ

ないし、その人たちが好き勝手に何かはじめたら、楽しい場になるかもし

感、責任がそうさせるような気がするんです。一方で、僕は夜型だから朝ントもやりつつ議 論もしつつ週 5 ～ 6日働いて、超 人だなと思うんです

れない。総じて言えば、障害の人たちがいるからこそできる生活の様式

テンギョウさんの壮さんへの愛がすごいなと思う。僕は10月にほゆっくり寝ていたい。でも僕の気持ちを汲み取ることはヘルパーさんの仕けど、一方で 僕はスタッフじゃないし、ここで過ごしてほしいというオーが、生まれたらいいなと思います。

ぼ関係性のないところから一緒に暮らしはじめて2、3週間経ちますが、事じゃないから、どうしたものかなと。かといって、トラブルが起こるわけ

ダーしかもらってないから。障害のある人だけじゃなくて健常者と言わ僕は壮さんのことをまだよく知らないし、壮さんに僕はどう思われているでもないし、ルールを設定するのも嫌だし、自分の中での押し問答はあれている人たちの中にも、こういう人がいてもいいよねというバリエー

テンギョウのかもまだわからない。

ります。

ションがあっていいと思う。僕はけっこう抑圧的に10～20代を送ってきらないこともあると思うのね。つまり、その障害特性が気にならない人の場たので、それをどう解放するかという再実 験をここでもやっているなと合、障害者だという意識もなく関わると思うのね。それって、他の人から見た思います。

ら気づきですよね。障害特性を問題だと認識している人にとって、よそからそれぞれの「居かた」
航也

久保田

66

テンギョウ

障害のある人だから優しくしなきゃ、わかってあげなきゃとい航也

例えば、僕の目の前で、ヘルパーさんが壮くんに水を飲んでもらお

障害があっても、周りの人との関係性でその障害が立ち上がうわけではなくて、この人は好きだけど、この人は苦手ということも絶対うとして、こぼしちゃったときに、一緒に雑巾で拭くというのも、ちょっとあるし、そこもフラットでいいと思います。たまたま航也くんはここに来した責任の負い方かなと思います。そういうことがいろんな場面で起きる久保田

重度の知的障害の人は支援する・されるという関係か、母親とがニュートラルになる希望があって、アートと似ていると思うわけ。そういうちゃったけど、「なんだこいつ」という関係でもいいんじゃないかな。

という意味では、少しずつ責任を引き受けているんじゃないかな。

息子のように決まった役割の中でずっと生活しなきゃいけなくなりがち意味では、いま、航也くんとかタカカーンがまれびとのようにいて、なんの遠来た人が苦もなく楽しんでいる状況には、それまで固定されていた関係性

67

久保田

高林

慮もなく壮と暮らしているという風景がアートのようだとも思う。それは、今航也

まで壮と関わってきた人にとっても、彼と出会い直せるチャンスだと思う。

誰かが来ていろんな話を聞けることでもある。生活の場といったときに、ぶりに実家に帰って来たんですよ。2時に迎えに来たら、壮はもう帰れるシさんが言っていましたよね。ヘルパー自体が浜松市には少ないので増キッチンと部屋だけをイメージしなくてもいいんだと思います。

と思って、しがみついて離れなかったんだけれど、ちょうど同居人3人がやしていく必要があると思いますが、ここに泊まることで意図せずにヘルいたので私が話し込みだしたら、「ああ、そうですか」みたいな感じで、石パーの振る舞いが見えるのは面白いなと。ヘルパーさん自身も介助していタカハシ

ここで暮らす楽しさは、今みたいにイベントで話す場があったり、壮さんを同居人として見れるというのは望ましいし、ここでのこの1ヶ月で壮は大人になったなと思いました。実は昨日、1ヶ月

この場にいることでヘルパーの振る舞いを学んでしまうと、タカハ

暮らしは重度訪問介護という制度を使っているから、ほかでもコピー可

ササキ

たけし文化センター連尺町ができて、壮くんと街中に出るようにで 遊びはじめたんですよ。で、5時になったからそろそろ家に帰ろうかとるのを他の人に見られる機会は普段あまりなかったりするので。そういう能だと言えるのはいいことだと思う。僕からしたら、なんで今までなかっ

なると、「壮くん、久しぶり」と声をかけてくれる人がいるんですよね。そ思ったら、むしろ「今日もここでしょ」みたいな感じで、全然動く気配がな

かたちで、どんどん関わる人を増やしていけたら面白いなと思います。

たんだろうと思う。障害のある人の選択肢として、家かグループホームかれは、レッツの活動の成果だと思うと同時に、彼だけではない誰かがそうくて、強引に連れて帰ったくらいでした。さすがに実家が見えてきたら、しかなかったということに初めて気付かされた。

いう環境をつくっていくにはどうしたらいいかと考える。例えば、別の人

安心して車を降りたんですけどね。壮は3階が自分の場所だと認識していタカハシ

が自立生活をしようと思ったときに、ここと同じように、文化センターの上

るし、すごく頑張っているなと思って、その姿を見て安心した。この感覚

気づいたらヘルパーになっちゃったみたいな感じでね。

にシェアハウスをつくらなきゃいけないということではないですよね。

は娘が大学進学で家を出ていったときの感覚に近いなと思ったんです。

とを忘れさせてしまうような呪縛でもあるわけですよね。ともすると、支

久保田

ササキ

援者と利用者も、役割や目的を強制するような新しい呪縛になりかねなクを年中やってるし、世の中からちょっと逸脱した場所なんですよね。たと一緒に、夕飯を食べたんですよね。その時も、壮くんは久保田さんの腕い。そういうときに、お互いの役割がわからなくなるような瞬間をどう生

ぶんそれは、こういう場所が好きだったり議論したり考えたりするのが好をつかんでいたけれど、食べ終わってのんびりしていたら、リビングの小みだしていけるのか。かつ、それが障害者の生活を支えるコストの削減にきな人が集まっているから。だけど、世の中にはもっとわかりやすい場も上がりで石遊びをはじめて、全然久保田さんにこだわることがなくなっなるというのとは別の価値を示していかないといけないと思っています。

あっていいと思う。多様につくれるんじゃないかと思っています。重度訪て、久保田さんも1階に降りてきて仕事して帰ったということがありました

テンギョウさんは、居候というかたちで 情緒や目的の共有とは違う新

問介護という制度がよいのかわからないですが、いろんな可能性をこのね。トークシリーズの第1回目のゲストの風雷社中の中村さんが、親に自しい生活の仕方を編み出そうとしてきたのかなと思うんですが、これから制度は含んでいるのではと最近感じています。でも、グループホームでも分がいなくても子どもは大丈夫だと思わせることがいちばんの親孝行だのカルチャーダイブはどうなっていくと思いますか。

こういうことはできるかもしれないんですよね。

話していたのを思い出しました。

ササキ

さきほどテンギョウさんが、家族であってもそれぞれ他人だとヘルパーになりたい人だけがヘルパーになれるんじゃなくて、いう根源的な話をされましたが、家族というのは、一方で、他人であるこ
この場所は「たけし文化センター」なんて名前だし、こんなトー

先週初めて、久保田さんも、壮くんとタカカーンとヘルパーさん

GUE ST PROFILE

テンギョウ・クラヴァガボンド、教師、コミュニケーター、ストーリーテラー
ヴァガボンド（放浪する者）を自身のラ
イフスタイルとして、教師の活動をベースに国や地 域を問わず 移動と滞 在をテンギョウ

新しい価値を創造したいということではなくて、自分がひと

参加者

僕らはフォーマルな制度に則ってやっている普通の社会福祉法

昨日の朝、壮さんがテンギョウさんの部屋にふらっと入っていっつのところにいると自分にワクワクできなくなってしまうので、喜びと楽人で、ある意味レッツに批判される立場であるわけで、コンチクショウと思て、テンギョウさんが「おいおい、俺の部屋に」みたいな感じでダーっと

しみだけをモチベーションに常に転々としているんだけれど、ヴァガボン

うわけですよ。僕らの中にも、インフォーマルな部分や柔軟性はあるんだっ

走って行ってみたら、壮さん、もふもふの毛布にくるまって最高の笑顔でドというのはいつも不安定な状態なので、サステナビリティがあるのか、て。フォーマルな施設って職員がブレないようにこの人にはこういう支援っ

楽しんでいたんです。その様子を見てめちゃくちゃ嬉しそうに笑ってるテ

この先どうやって生きていくのかという問題がある。いわゆる自立って何て適切な支援が決まっているんですが、僕らは本来、毎日、重い障害のあンギョウさんを見て、僕は、テンギョウさんの壮さんへの愛というか、そうだということでもあるんだけれど。

る人たちに揺さぶられたり価値観をひっくり返されたりしているんですよいう関わりもあるなと気づいた。

前に脳性まひのある小児科医の熊谷晋一郎さんが、自立というのは依ね。だから、いつも「レッツが新しいことやってるんじゃない、僕らにも価存先を増やすことなんだと言っていてね。俺は、自立というのは守られる

値はあるんだ、第三者の力を借りなくても利用者さん自身が価値観を揺さテンギョウべき権利であって、自分で自分の気を済ますことを許されている状態だとぶってくれるんだ」と思うけど、こういう面白い３人が住んで新しい風を起こているのか、それをどうやったら俺は知れるのかということに行き着く

思っているんです。俺はいつも誰かのところに居候させてもらっている立してるのを見ると、打ちのめされた感がある。フォーマルな施設にいると揺んだよね。想像してみてほしいんだけど、友達の中で本当に一緒に住ん場で、メインストリームの文化があるなかに飛び込むわけだから、文化的れが許されない。秩序と無秩序の狭間にいられるのはすごいことで、タカ

でみてもいいと思える人ってどれくらいいる？そこまで開ける相手って、弱者なんだよね。文化の衝突が起きたときに変えざるを得ないのは俺のハシさんのラーメンの話なんて、僕ら福祉法人でやったら大問題になるよ

そんなにいないと思うんだ。今回、壮と一緒に寝起きして、明け方になるほうであって、それは苦痛や不快感を伴うんだけれど、あえて自分に課しね。揺れていられることの根底には文化がけっこうあると思う。

とヘルパーさんが彼を起こす声が聞こえてきて、壮の日常に俺がいると場に慣れると緊張感が抜けて自分の心地良い方にいってしまいがちだから、違う文化に飛び込むことで、摩擦熱で自分の殻を燃やしてしまっ

久保田

久保田

私、自立とは依存先を増やすことだと熊谷先生がおっしゃった

とき、確かにそうだと思ったんだけれど、自分で依存先を増やすことがで繰り返しフォトストーリーを制作している。滞在した地域の人々との交流を通じて滞在者と来訪者の関係性に揺らぎを生み出し、そこに多様なコミュニケー
ションの可能性を見出す。大学での講義や旅の写真展の開催、現代
アーティストとのコラボレーション、さまざまな文化を紹介するイベン
トの企画など、異文化交流をテーマとした活動を世界各地で展開。

タカハシ 'タカカーン' セイジ

だんだん施設になるセンターをつくろうとしている人「アール・ブリュット」その創作過程、
スペース「FLOAT」との出会いから、
企 画 やパフォーマンス 、障 害 福 祉 分
野での創作 支 援 等 現在に繋がる活動開始。主な活動：「無職・イン・レジデ
ンス」（2014～）、「『芸術と福祉』をレクリエーションから編み直す」、ス

でも、グループホームって、タカカーンとか航也さんみたいな人がということがさ。俺はよそものだけれど、そういうところでのつながりがしばらく住みたいとか、一晩泊めてと言ったら、泊まってもいいんですか。

できていったら、いつかは自信を持って壮の友達ですって言えるかなとションセンター～施設のための試演～」発表（2019）、「注文をしな思って。

くてもいい喫茶店 すごす」開店（2019）。認定NPO法人クリエイティて、弱い部分をさらけ出したうえで、自分はどうしたいのか問いかけるのがカルチャーダイブだと思っています。

あれ、よかったよね。壮との友情を考えると、彼がどう思っいうことがけっこう幸せで。朝起きたとき俺がいるの、壮は見てるよね、ているところがある。

参加者

ペース「世界」（2017～）、京都芸 術センターにて「京都レクリエー

ブサポートレッツ「たけしと生活研究会」レジデンス・プログラム招聘

制度的には大丈夫ですよ。前例はないけれど、話の持っていき

かたによっては、レッツがやってるなら負けちゃいられないということで、久保田できるかもしれない。複数の職員と複数の利用者が一緒に暮らすというれないと思うのが、いちばん辛いんですよね、母親だから。だけど、今回のは、ある意味グループホームで既にやっていることなんですよ。

はそういう感じが本当にしないんですよね。常に楽しそうにやってるし彼障害がある子どもに負荷をかけすぎて、不幸にしているかもしきる人が前提なんじゃないかと、モヤモヤしたんですよね。熊谷先生って以前、卵かけご飯事件というのが起きてね。利用者さんは、施設からなりに自分の居場所をみんなと一緒に一生懸命つくってるというのが伝頭 脳明晰だし言葉を持ってるし人格も素晴らしい方だから、周りにいろ出たら冷蔵庫が自由に使えるので、毎食卵かけご飯を食べたいと言う。

わってくるから、これは良かったなと思いました。私は、夫を3月に亡くしんなことを説明できるし、ファンもできる。一方で、壮たちの依存先を増

一方でパートさんは、毎食卵かけご飯はないだろうと言って、ガチで喧嘩ているんですが、もっと早くにこれをやってれば、彼もそんなに苦しまな

やすってどういうことなんだろうと考えると、彼らは何もしないんですよしてね。そこで僕は板挟みになるということがあった。ここでは高林さんいで済んだんじゃないかなとも思うんですね。だから早くにやって全然間ね。でも、何にもしなくても、彼らにはやっぱり力があって、風通しのいいが間を取り持つ役割をしているのかな。

違いではないと思います。

（2019～2020）。一貫する関心は個人の表現欲求や尊厳（いる、ということ）、人が関係しあうことで発露する創意、連鎖的な創作性を様々な集いの中にみる。 http://www.seijitakahashi.net

佐藤 航也

千葉大学大学院

千葉 大学で文化人類学を学ぶ。2014
年以降スウェーデンの障害者福祉に関わる現場で短 期のフィールドワークを行っている。趣味は散歩。

今後は、だれか一緒にごはん食べに来てくれる人がいるといいですよ

場をつくっておくと、彼らの魅力に誘われていろんな人がやってくると思68

航也

えたんですよ。アルス・ノヴァはまさにそういう施設だけど、今回は住まい

高林という本丸でもできるんじゃないかと思ったんです。

いなと思ってるぐらいで、今はまだ決められた生活に従っている感じです。

まだそこまでいってないんですよね。逆にそういうことが起きてほしね。みんなで持ち寄って鍋をする日とか決めて呼びかけたら来てもらえるかもしれないよ。それを口実に、この場を体験してもらうとか。
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