2002 年 4 月 23 日
2021 年

第三種郵便物認可（毎月 3 回 5 の日発行）

9 月 17 日発行

ＳＳＫＷ増刊通巻第 5477 号
２０２1 年 9 月

８5 号

ＳＳＫＷ

ダルク女性ハウス
ニューズレター

イラスト さち■現実感がなくなった私■

はるえ「普段は別々なことしてるけど、困った時だけ助け合う」
現実感がなくなった私、現実離れした毎日、感染予防と暑さだけで精一杯でハウスのスタッフたちもクタクタでした。
毎年夏バテをするようになった、今年は喘息の発作まで起こした、２回目のワクチンをうってから 15 分で苦しくなり 10 日くらい酸素飽和度 92%だった、ステロイドを沢山使っても、頑固によくならない、オリンピック休暇だったから、これ以上に下がったら、大学病院の救急外来に行くように指導されてたので、緊張していた。実は酸素飽和度 92%って意外に気がつかない、そしてもう少し落ちると頭が痛くなる、ぼーっとする。わかりにくい、熱冷ましを飲んでしまう可能性すらある、コロナで酸素飽和度が落ちても、独居だったり、家族全員で、罹患してたりしたら、気が2002 年 4 月 23 日
2021 年

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ＳＳＫＷ増刊通巻第 5477 号

つかないで悪化してしまうことあるだろうな、不安だよねとっても。
そして、オリンピック、パラリンピックが開催された。私の周りはみんな調子が悪かった、（疲れに気がつかなかったり、疲れって感覚を認めたくない知り合いたちは、みんな死にたかったからね、久しぶりに入院した人も多かった）こんななかで開催するんだなあ、同じ東京で開かれてるはずなのに、遠い世界に感じてしまい、何か現実感がなくなってしまった、不思議な感じ。そんな事を友達の新聞記者に話しをしていた、私だけに起きてるのかなこの感じ、なんだか「世界が遠い」。この夏、何回か突発的な胸が痛くなるような事件が起きたよね、でも私もそんな時にいつも「世界が遠くに見えていた日」自分が一人だと感じている時、現実感がないままにニュースを追うことをやめていた、夜中に果てしなくニュースを追い始めたら止まらなくなるから、携帯を枕元に置かないようにして。
なんか、息をするだけで肩に力が入る。
だけど、豆の木ネット勉強会だけはみんなで丁寧にやっていた、もうこの集まりを東京でやり始めて、20 年くらいたっている、当事者の女性たちで、アルコール、薬物、ギャンブル、性虐待のサバイバー、DV から生きのびた当事者たち、月一の勉強会から、年に一回の合宿のをずーっとしてきた、3 年前は韓国でメッセージも行った。
ナバのももえさん、リブのあつこさん、インダーの小島さん、私の 4 人で運営してきた、この 2 年、ももえさんから、一月に一回に戻したいって提案があり、「ジェンダーの視点が専門家にかけてきたからさー。」まあとにかく私たちは再度「普段は別々なことしてるけど、困った時だ
け助け合う」を再開した。
「普段からおしゃべりしてないと自分が困ってるってわからないからね、困ったら説明ってできないんだよ。」

■人生■

アミ

なぜだか凄く重いテーマになってしまいましたが、最後まで読んで頂けたら、幸いです。
私は、一度人生を失いました。
ただただ、現実から逃げるために、違法薬物を毎日、狂ったように使い、浴びるように酒を飲み自分を見失い、道徳心さえももうなく、人を裏切り、裏切られ、もう自分なんて生きているのに値いしない人間だ。
いつ死んでもいい。こんな自分誰からも愛されない。神なんていない。いたら呪ってやる。いつからかそう思うことが当たり前の人生になっていました。
そんな中祖母が肺がんで亡くなりました。
私にとって祖母の死は、とても辛いものでした。今でも罪悪感と共に脳裏に焼きついて消えないのが、祖母が闘病中、私にネイルをしてほしいとのことで、もちろん私の腕は、アルコールの離脱症状で、手が震え、マニキュアさえ母に手をおさえてもらわなければ、塗ることさえも難しい状態でした。
それでも喜んでくれた祖母のこと、わたしは、一生忘れません。その時の、笑顔に私は、誓いました。私は、生まれ変わってもう一度人生をやり直してみようと。

2002 年 4 月 23 日
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なのですが、、情けながら現実は、そう簡単には、いきませんでした。その後私は、精神病院への 32 回目の入院、覚醒剤での、逮捕、執行猶予をもらい拘置所を後にし、今フリッカに通所して、２年が立ちました。
最初は、人一倍、人間不信の私は、仲間の中に居るのは、すごく怖かったのですが、こんな、ろくでなしな自分を、仲間は邪険にすることなんかなく、暖かかく受け入れてくれました。
今は、正直、まだ過去の残骸に苦しめられ、フラッシュバックばかりしていて、毎日苦しいし、自分で、自分のことを許し受け入れることさえもできていません。でも、もう独りぼっちでは、ないのです。今の私には、仲間がいます。仲間が傍に居てくれます。
フリッカにきて、仲間やスタッフに囲まれて、強がらなくてもいい。泣きたい時は、好きなだけ泣いていい。楽しい時は、思いっきり笑う。皆で分かち合う。いつしか忘れていた自分の気持ちに素直になることの大切さに気付かされました。
依存症という病気は、そう簡単に、治るものではない。でも今の私には、一生背負って行く覚悟のようなものも芽生えはじめています。
そう想えたのもみな、仲間のおかげです。
人生諦めたらそこで終わり、これから先また人生を失うようなことがあるかも知れません。でも、生きてさえいれば諦めなければ、何度でも人生はやり直せるのだと私は、祖母の死を通して気が付くことができました。
生きる希望さえなく、行く先真っ暗、人生真っ暗だった私が今は、今を生き抜いて、生き抜いて行こうと想えるようになりました。
最後まで読んでくださった方ありがとうございました。

■クリーンになって与えられたもの■

えり

フリッカに通所して 7 年が経ちました。今は通信制の高校に通いながら、アルバイトをしてフリッカに通所しています。
フリッカに来たばかりの頃は、7 年も経てば自分の問題や欠点が何なのかハッキリ分かりそれに対処できるようになっている！と思っていました。なぜか。。。。。だけどそううまくもいかず、相変わらず今でも見ないフリをして過ごすことが多いように思います。そうやってクスリを使いながらツライこと、しんどいこと、認めたくないことは見ないように現実逃避して生きてきました。気づかなければ消えてなくなるとも思っていました。でも、今は無くならないことがわかりました。形を変えて何回も私の前に現れます。私は自分が思ってる本当のことをハッキリ言うことができません。それが相手のために必要なことだとしても、言えなくて逃げてしまいます。仲間の中でたくさん練習をしてきたのに今でも言えないかと思うと不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。自分の外側と内側が不一致なことも多いです。本当はよく分からないのにその場に合わせて笑って頷いてしまうこともあります。カッコ悪くて恥ずかしいです。仲間と仲良くなりたい、大切にしたい、と思えば思うほど言葉にならなくて黙ったり、カッコつけてトンチンカンなことを言ったりもします。同じ話を繰り返してぐるぐるメリーゴーランドになることも多々あります。
本当によくある（笑）

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クリーンになって与えられたのは、『だけどそれが私だもんな！』と思える様になったことと、それを話したり一緒に考えてくれたりする相手がいることだと思います。カッコ悪くて恥ずかしくても、今日だけ勇気を出して話してみようと思えるのは、今はひとりじゃないと思えるからです。受け入れたり共感したり、時には自分の経験を分かち合ってくれる。それがとても嬉しくてあったかくて安心します。前よりは少し楽に生きられるようになったと思います。書いてることが矛盾だらけかもしれないけど、これが今日の精一杯のわたしです。不完全なわたしだから自分と向き合うことは諦めずに！これからものんびり自分と付き合っていきたいと思います。読んでくれてありがとう！

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