2002 年 4 月 23 日
2021 年

第三種郵便物認可（毎月 3 回 5 の日発行）

2 月 28 日発行

ＳＳＫＷ増刊通巻第 5318 号
２０２1 年 3 月

８3 号

ＳＳＫＷ

ダルク⼥性ハウス
ニューズレター

イラスト さと■父が亡くなった、お金が足りなくなった■

はるえ

2020 年の年末に父が亡くなった。コロナで不安な日々をおくり、周囲で不自由なあまり、イライラのあまり自縛的、自爆的？な仲間たちも増え、特に刑務所経験者の社会的な弱者感は強かった。（薬物使用で何回も刑務所に入るってことは、学校、仕事、新しい友人関係、何世代にも渡って、不幸が重なっている家族や出身地域からの脱出の機会を奪う、１０代後半から３０代半ばまでに私たちが当たり前のように経験をする健康な失敗の機会を失う、その後ものすごく努力してそれを手に入れる仲間達の横にずーっといるけれど。いつも頭が下がる、ご苦労さまね。
「まだ仮免中」父は老衰で92歳で亡くなった、非常事態宣言のなか、父や母とも面会はかなわず、あっというまの父の死だった。葬式は弟家族と6人だけだった。12月30日、31日の葬儀はゆっくりしたものだった。ハウスのスタッフにしか知らせずに、歳が明けるなり、明けましておめでとうの挨拶に戸惑った。葬式は説明を一回ですませるた2002 年 4 月 23 日
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めのものだったんだー。出会う様々な方面の人たちに説明をしなきゃいけなさに、面倒くさいもんだな、その日の気分で伝えられる日と伝えられない日とある、まあもういいか、だからここに書くことにした。
私の心の傷は小児病棟での友人たちの死なので、１５歳から死にたかった私はその後も「死」に弱い、葬式に弱い、１５歳の時は２０歳までにすべてを経験して、また病院の入院生活に戻るんだ、あの不自由な、人里離れた、打ち捨てられた結核療養所の白い壁。だからメチャメチャな思春期をおくっていた。そして摂食障害、処方薬依存、アルコール依存症を経験することになる、「ふーん、やっぱりシラフはきつかったね」
そして初めて、「素面」で父の死を迎えることに、うーん、解離もしないように、おずおず、毎日過ごしてます。これまではこんな時は倒れるまで仕事をする、肺炎になる、思春期の時から生きのびるための方法だったらしい独り言とか、今回は働き過ぎたら、まじ危険。時間が半年くらいぶっ飛んじゃうのは苦しいし、「素面」で依存症者が年をとるのは大変だわ。オンラインのミーテイングは半分くらいの役割しか果たさないけど、それでもなかったら、一日が終わらない。
「私、ただいま仮免中です。」
父が亡くなったという弟の声を聞きながら「父と祖父には愛されたからなと瞬間的に考えた自分にとても驚きました。」

私たちひさしぶりにお金が激しくたりない。実は施設の移動を望まないけどしなきゃいけなくなっていた、その中で消防署の指導がより安全なものに変化していること、みなさん知ってますよね、もう新たに建設しないと障害者施設を運営するのは難しい、東京都の福祉ホームの基準は厳しいとても、そして依存症のために残した施設だったんだけど、こんなときの助成金がない。
予想を上回る、設備費用と、引っ越しがのびて、家賃が二重に発生している、引っ越しシーズンと重なってしまい、費用が倍増した、あーん。
父が亡くなって、頭はぼーっとしていて、資金を集めることを考えることが困難なのに、献金のお願いはすごく、すごく、心苦しいしけど。
どうか、どうか、よろしくお願いします。

自分の施設の献金のお願いはしにくいね、みんな大変なこと知ってるからね。
友人たちの資金集めのお願いにはチカラが入れられるんだけどね。
なまみで手をつなぎ、肩を抱き合うの早くやりたいね。
背中をどんなにトントンしてきたかね、うん、もうすぐだね。

■自分にうそはつかない■

まきこ

わたしは一昨年の 12 月中旬に精神病院を退院し、即日入寮しました。今年の一月いっぱいで退寮しましたので、一年と少し、フリッカにお世話になっていたことになります。今この原稿は自宅で書いていますが、入寮中は勿論 PC は使えませんから、すべて手作業だったことを思うと複雑です。どのへんが複雑かといえば、自分がしたためていた備忘録を見ると、どんどん字が汚くなっていくんですね。笑 薬が抜けきっていなかった当初は、字を書くという行為ひとつにも自信がなくて、ものすごく丁寧に書いていたのですが、心身のクリーンに慣れてくると、慢心するというか、適当になっていった過程が良くわかる。そしていまは
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PC 入力ですから、これからの字の衰えは推して知るべしという感じですが。
わたしの病名は、カルテに書かれたものとしては「睡眠薬依存症」です。海外から個人輸入した強い睡眠薬を、3～4 年に渡って飲んでいました。期間がはっきりしないのは、かなりの短期間で過剰摂取に至り、健忘が激しすぎて、最後の 2 年ほどは月日や時間の感覚がほぼなくなっていたからです。思い知ったのは、人間は記憶を積み重ねることができなくなると、断片的・刹那的にしか生きられなくなるということです。
そうなると、人のことなんて本当にどうでもよくなりました。大事なのは薬が効いてくること、それによって現実から逃げること、それだけなわけですから、家族や友達が心配しようが泣こうが、ものすごい額の請求が来ようが、薬を飲んで逃げられるんだからどうでも良かった。字で書くとひどいものですが、現実のほうが当然ずっと酷かったですね。まったくシャキッとする薬ではなく、ぼーっとなるだけで寧ろ出来ていたことが全て出来なくなる薬でしたが、一日に数回、1 錠でも多いという口コミの薬を一回に 10 錠以上飲んでいました。坂を下り落ちると言いますが、まさにそのような落ち方で、能力も、生活も、経済的状況も破綻していきました。
わたしが薬に手を出した要因の一つに、母の病気があることは確かです。頭が良くて綺麗で明るくて、わたしとは似ていないのですが、そのぶん尊敬していました。ただ、彼女がパニック障害になったあたりから、わたしのなかの母の勝手なイメージがどんどん崩れていって、病気の母をまったく受け入れられなかったし、もう自分を整えられず、風呂にも入らなくなった彼女を、世間から隠さなければいけないという思いでいっぱいでした。わたしは変わってしまった母が恥ずかしかったし、そういう母の面倒を見るのが嫌でたまらない自分が恥ずかしかったし、その負い目から薬や浪費に逃げている自分も恥ずかしかった。薬を飲むことで自分がどんどん奇異になっていっているのがはっきりと分かっていたので、まずは服用をやめてなんとか人生のゼロ地点に戻りたかった。そこまで戻れれば自分の力をまた信じて、自分の人生を生きられる自信があったけれど、自力でやめることはとっくに諦めていました。どうしていいのかわからないが、どんどん悪くなっていっていることは分かっていた。そういう状態で、わたしは新幹線車内で離脱で倒れ、一気に物事が動いて入院、入寮になだれ込んだわけですが、長くなるのでそこは省きます。
入寮 5 か月目に母が亡くなったこともあり、いつも必死で、自分の回復だけに努めていました。わたしは一度決めるとわりとブレない上に、人と比べる余裕もなく、退寮した今思うと、もう少し仲間の影響を受ければ良かったなと思わなくもありません（いや、いろいろ影響は受けた分野もあるのですが）。ただ、やはり他のやり方はわたしには出来なかったと思います。先日、フィギュアの代表選考会見の席で、羽生選手が、先輩方に気圧されて口ごもってしまった鍵山選手にアドバイスされた意図を訊かれて、「自分に嘘をつこうとしていたから。ここではそういうことは必要ない。」と仰られていました。レベルは違いますが、わたしもいまは自分にそう言いたいです。フリッカも、社会も、世界自体も、人は多様性に満ちているしかなくて、時には自分の望みや目標を口にしづらいこともあります。でも、クリーンでいれば、自分に嘘をつく必要はないし、その場の雰囲気に逆らう勇気ももてるんだと、しみじみ思います。わたしに自分自身を取り戻させてくれて、本当にありがとうございました。これからも大変なことがたんまり起こるのが人生だと思いますが、フリッカで教えてもらったことや仲間の顔を思い浮かべて、前を向いていこうと思います。本当にありがとうございました。ではまた！

以上
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ＳＳＫＷ増刊通巻第 5318 号■苦しい日々こそがギフトだった■

ちあき

つながるまでの間、いつも人との関係で気持ちがすれ違って生きてきました。わからないことや不安なことが起こっても、あまり人に聞けませんでした。だから、相手の行為も裏目にとり、相手からの無意識の行動も悲観的にとらえていました。そういう日々の積み重ねによって、卑屈さや精神的な不安定さを習得してしまったのかなぁ、なんて思ったりもします。そんな敏感な私も中学生ごろから非行をし、その期間は敏感さから解放されていたように思います。
途中は端折りますが、つながってからも子どもの頃から身につけてきた卑屈や皮肉、疑う気持ち、被害的なところはたくさん出てきました。その都度、仲間やスタッフに受けいれてもらい、大切にしてもらってました。すると、自分が思うよりも周りの人は自分を大切にしてくれていると気が付きました。そういう新しい積み重ねの日々で、過去のできごとの良い面も見れるようになってきました。
つながってから最初の 3 年ぐらいは、ミーティングで具合の悪い人の話しか聞きたくなかったのをよく覚えています。そのぐらい、しんどかったです。でも、今は好きなことがたくさんできました。物や服のリメイク、走ること、学ぶこと、人と話すこと、食べること、お笑いなどなど。また、クスリをやめてからできた仲間の他にも大切な人たちも今はできました。
本当に苦しかったけど、苦しかった日々があったから、仲間に大事にされる喜びが大きかったと思います。今も苦しい日がたまにありますが、あの時の大きな苦しみが過ぎ去ったことを改めて思い出すキッカケになって、感謝の気持ちが出ます。今は、仕事で「ゆっくりで良いからていねいに」と言われているのですが、言葉通りに受け取れず、慌ててパニクり、物を落とすミスが出ます。だから、今もひねくれてるし、疑うし、怖がりなんだと思います。でも、たくさんの大切な存在やその関係があるから、日々やっていけているように思います。

★B 型日誌★
コロナ禍で、どこのお店も施設も⼤変な状況だと思います。就労継続⽀援 B 型リーブル⼯房も⼤きな打撃を受けています。
ご寄付いただいた着物や反物をリメイクして製品にして販売する・・という流れが⼀変しました。
密な環境を避けるための、作業時間の短縮、⼀⽇の利⽤⼈数の制限（⼀緒にご飯を⾷べられないのが淋しい）。作った製品を販売させていただいてるバザーや研修会の中⽌。
これまでどおりでは「やっていけない」状態にどうしたら良いのかと⽇々みんなで考えています。
そんな中で、新たにネットショッピングのモールに出店することにしました。

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PIPPO ショッピングモール
https://www.pippoec.com
たくさんの商品は出せませんが、少しづつ広げていければと思っています。
また、去年から今年にかけて、いくつかのご縁があって、ご近所の銭湯のイベントや、映画「プリズン・サ-クル」上映中の映画館に製品を置かせていただくなど、新しい販売機会もいただいています。
今年は、どんな年になっていくのか・・・早く落ち着いてくれるといいですね。

献金・献品ありがとうございました！
（2020.12～ 2021.2）
白石光一

和田妙子

竹田寛

山田恵美

栗原節子

宗形博子

丸山陽子

原田智重子

伊藤いずみ

黒川奈菜子

漆原直子

山村匡史

若草プロジェクト

五十公野けい大切に使わせていただきます。

㈱コモン計画研究所
上岡志保

上田祐子

舟山智子

浅井るみ

富田文彦

根田知世己

聖クララ会修道院

湯本陽介

長尾愛子

萌クリニック

秀島かおり

シネマ・チュプキ・タバタ

㈱フロック

栗原美和

清水春乃

匿名希望 4 名（敬省略 順不同）

★今後ともよろしくお願い致します。
（＾＾）♡
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