不登校・ひきこもりと家族のあり方
Ⅰ はじめに
私は不登校やひきこもりなど、青年期とその家族の心理的問題の相談を行っている。日本
で、このような相談に当たる職種には、臨床心理士と精神科医があるが、この両者では見立ての方法がかなり異なる。臨床心理士は心理学的なアプローチ、つまり、心理的問題の背後に、その個人の成長過程のつまずきや、
家族関係のゆがみ、未成熟な心のありような田村 毅 （たむら たけし）

どを想定する。主に、カウンセリング、つまり対話による治療を継続的に行う中で、個人（東京学芸大学教育学部助教授）の心の成長と、家族関係の改善を促していく。

略歴1957 年生まれ
1983 年 筑波大学医学専門学群卒業
1987 年 筑波大学博士課程修了。医学博士
1988-91 年 英国ロンドン大学留学（家族療法）
1992 年 東京学芸大学に赴任。94 年より現職
北の丸クリニック医師（精神科医）

一方、精神科医は医学的にアプローチする。
つまり、不登校などの問題の背後に、医学的疾患が隠されていることを想定する。普通の人は気づかない、うつ病や統合失調症、人格専門分野
思春期精神医学、家族療法障害などの疾患や障害をいち早く発見し、精神安定剤などの薬物を用いながら、病気を治主な著書『癒しのメーリングリスト―不器用なボクらの「生き直しの物語」』講談社 2005 年『インターネット・セラピーへの招待―心理療法の新しい世界』新曜社 2003 年
河合 洋編「子どもの精神障害」日本評論社 2002 年（共著）
小森 康永編『セラピストの物語／物語のセラピス
ト』日本評論社 2003 年（共著）『現代のエスプリ 388 号』「思春期挫折とその克服」
至文堂 1999 年（共著）していく。
そのような、医者と心理士の棲み分けからす
ると、私は異色の精神科医ということになる。
つまり、心の問題の原因として、精神病などの病気よりも、その人が生きている文脈、つまり文化や社会、そして家族の背景を考慮し、それをうまく機能させることによって、問題の解決を目指す。

体験と異なった。終業時刻の午後５時を過ぎ

そのような見方をする背景には、私自身の青て、15 分後には帰宅し、家族と共に過ごす父

年期に１年間、交換留学高校生としてアメリ親がいた。それらの体験と、後に私が臨床家

カの一般家庭で過ごした体験がある。そこにとして出会う多くの家族の違いに私自身が戸は、日本と全く異なった高校生の生き方、考惑った。

え方があった。また、家族関係もそれまでの−1−

文化や家族などの環境が、思春期までの子ど

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

もの精神に与える影響の大きさを考えると、統の家族像とその問題点について考えてみたい。

合失調症やうつ病などの精神疾患を想定しな

この事例は、特定の家族を記述したものではくても、子どもの問題のかなりの部分は説明でない。プライバシー保護の観点も含め、私がきるのではないか。また、その環境をうまい具

日々遭遇する家族のいくつかを再合成した物合に調整することによって、子どもとその家族語としての家族である。しかし、ここに現れは、心の問題を解決する力を持てるのではない

る家族関係は、私の臨床経験に基づいて描いだろうか。そんな視点から、20 年余り、子どもたものであることをまず初めにお断りしておと家族の精神科臨床を行ってきた。

きたい。

本論では、具体的な事例から読み取れる現代

Ⅱ 事例
明美は 40 代の専業主婦である。ひとり娘のたところ、暴力は治まった。クラブ活動は同理沙（16 歳、高校１年）の不登校のことで、級生がいやだ、友人ができない、やめたいと

母親がひとりでクリニックに相談にやってき言いながらも熱心に続けている。

た。

明美の家族は、有名大学を卒業し大企業に勤理沙は中学校まではいわゆる「いい子」で、める和夫、専業主婦の明美、および理沙の３クラスでも中心的な存在だった。思春期を通人家族である。現在は、地方に住む母方の祖

して親に対しても大きな反抗はなかった。希母が一時的に同居している。

望していた高校に受かり喜んでいたが、入学

今まで、理沙は母親と「一卵性親子」と呼ば後１週間ほどで学校をやめたいと言い出し、れるほど仲が良かった。高校受験も、母子一ときどき授業を欠席するようになった。その体となってがんばった。その反面、和夫との理由を母親が聞くと、友人との関係がうまく会話はほとんどなかった。明美から見ると、いかない、自分を出せないからだという。何和夫は気が弱く、口が下手、まじめ一本で神もかもがいやになった、もっとレベルの高い経が小さく、子どもにどう接していいかわか

高校を受けなおしたいと言ったり、別の時にらないという。たとえば理沙が明美に暴力をは学校を休学して、アルバイトをしながら勉振るっていても、「ダメでしょ」と小声で言う

強して大学検定試験を受けるなどと言う。

だけである。だから理沙も父のことはあまり

これと同時に、母親に対する暴力が始まった。 良いことを言わない。
叩いたり、蹴ったりするために明美に青あざ

明美からみると、和夫は何もかも妻に任せきができ、そうかと思うと夜中にマンガを買っりで、父親らしいことをしてこなかった。子てこいなどと、「わがまま」を言うようになっどもの大切な事を決めるときも無関心を装い、た。あまりひどいので、明美がひとり外泊し夫婦の会話もあまり多くない。家族と関わる−2−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

ことを諦めてしまっているようだ。

明らかになった。以前から理沙は父親との接３ヵ月前に理沙の暴力がひどかった頃、父親触があまりなかったが、理沙が暴力で一番荒が頼りにならないので、遠方の祖母に来てもれていた頃、理沙が包丁を持ち出し「殺してらった。その後ずっと同居しており、孫が立やる！」と父親に向かっていった。母親は新ち直るまでいてくれるという。理沙はおばあ

聞沙汰になるのが恐くて、父親に出てもらっちゃん子で、祖母を信頼している。母親も、た。

祖母がいてくれて精神的にとても助かっている。

時々、母親は夫のところへ行き理沙のことを話すが、夫は「まあ、がんばってくれ」と言

私との面接では、明美は娘に殴られるのではうだけである。父親自ら進んで「こうしよう」

ないか、理沙は病気なのではないかと心配でということは言ってくれない。夫は子どもの夜も眠れないと語った。このように、心配すことを全く心配していないようだ。父親は子る母親に対して、私は理沙の行動は精神的などもと接したことも会話もなかった。夫は言病気というよりも、むしろ成長の一過程とし葉のかけ方を知らない。子どもにとって、父て捉えられるだろうと説明した。今のところ

親は堅苦しい、思うように話ができない。逆

本人ががんばる力を持っているからあまり心に、一度夫が子どもをぶん殴ってくれたら全

配しなくても大丈夫と伝えたところ、母親は部解決するのにと思うこともある。

とても安心した。

今、父親が家に戻ってくるとよけいまずくな

明美が受診してしから、理沙の母親に対するるし、母にとっても夫がいない方が楽なので、暴力はおさまった。時々、学校がいやになっしばらく夫はアパートで生活して欲しい。母

たと不満を言うが、翌日には元気に行く。母

親は、祖母といっしょにがんばっていこうと親自身もだいぶ落ちつき、食欲も戻ってきた。

思っている。これに対し、私から父の役割を問題も解消し、母親の気持ちも落ちついてき

強調し、父親が治療に参加する必要性を伝えたので、この回で、相談の終結とした。

た。すると母親は、「夫を必ず連れて来ます」と言った。

ところが、その６週間後、また母親が相談に次回の面接には明美に連れ添って和夫が初やってきた。理沙が学校をまた休みがちになめてやってきた。理沙を心配して一方的に話り、母を蹴ってくるなどの暴力も出てきた。

し始める明美をおさえ、私から和夫に水を向母親がいたたまれず外に出ると、理沙は祖母

けると、和夫なりの家族に対する思いを語りとふたりで仲良くやっている。祖母がいると始めた。

理沙は穏やかなようである。

「妻はめんどうを見すぎていた。いい学校に

これらのことについて父親はどう見ている

入れてやろうと、子どもに対してやりすぎだ

か尋ねると、父親は理沙の暴力のために、一った。私としては、受験勉強はそこそこにし時的に近くのアパートに別居している事実がて、思いやりを大事にし、もっとのんびり育−3−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

てたかったが、子どもにそれをできなかった。

そのことも含めて、両親が協力してカウンセ

私から明美にそのことを言っても妻は夫の意

リングに参加することが重要だろう。」和夫は見を聞く耳を全く持たなかった。夫婦仲がう

仕事で多忙のため、頻繁には来られないが、まくいかず、夫婦で子どもの教育方針につい

今後月１回程度は来院することに同意した。

て話し合うことはあまりなかった。この頃はそうでもないのだが、今までは帰宅時間も遅しかしその後、和夫が相談に来ることはなかかったので、娘と接することがあまりなかっった。明美がひとり来院し、前回、夫の前でた。今は全く子どもと接していない。小さい話せなかったことを語った。

ときから、娘と私がコンタクトできればこん「夫はよくもあんなことが言えると呆れてなことにはならなかったと思う。今、子どもしまった。夫とは結婚する前から話が合わながどうやってイライラを抑えられるかが課題かった。結婚してから夫婦で話し合うことはだが、それには祖母が関わればいい。今とな

ほとんどなかった。夫婦喧嘩もなく、会話のっては母親と祖母に任せる。自分はわからなない夫婦だった。」

い部分が多いので、あまり口を出したくない。

明美にとって、夫と気持ちを通じ合わせるこ

落ちつくまで１-２年、私はいない方がよいととよりも、別れる方が楽だが、経済的なこと思う。」

を考えると、とても無理だと思う。
「夫婦仲が明美は夫の話に特に口を挟むこともなく、黙悪く、こんな恥ずかしいことを話して済みまって聞いていた。私は夫婦に次のように伝えせん。」と何度も言うので、治療者は「こんなた。「和夫さんは父親として娘のことを心配

家族の恥ずかしいことを他人に話すことはとし、真剣に考えていることがよくわかった。

ても勇気がいることだ、明美さんは家族のた

しかし、父親と母親の見方が異なるために、めにとてもがんばっている。
」と母親の気持ちそれぞれの持ち味が相殺されてしまっている。 をねぎらった。

Ⅲ 不登校・ひきこもり・ニート
今、子どもたちは多くの育ちの危機を抱えて使われない。もともと、1970 年代にアメリいる。私は、普段、登校拒否、不登校、ひきカなどで盛んに研究された school refusal の

こもり、ニートなどの相談を受けている。こ訳語として登場した。現在では、原因を問われらは名称こそ異なるが、その背後にある発ず、学校に行けない（もしくは行かない）こ症のメカニズムはどれもよく似ている。

とをまとめた広い概念として「不登校(school

登校拒否と不登校は、学齢期、とくに中学

non-attendance)」が主に使われている。

までの義務教育期間に起こる場合に使われ学校に行かないという現象は中学までに終る。登校拒否という言葉は、今はもうあまりわらず、高校以降も起こりうる。その場合、−4−ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

「ひきこもり」と呼ばれる。これは、学校のができる。それは、人との関係の薄さである。

みならず、職場なども含め、すべての社会生

学校に行きたくない、あるいは学校に本当は活から撤退し、社会の人との人間関係を絶っ

行きたいのだけど行くことができないというている状況をさす。日本と韓国で問題になっ子どもたちの話を聞いていると、学校の勉強ているだけで、他の国には類を見ない。海外についてゆけないから、勉強が嫌いだからとの専門家やメディアからも注目され、私も度々いう理由を挙げることはまずない。教師もそ取材を受ける。ニートという言葉は逆にイギリれほど問題にならない。むしろ重要なのは友スが発祥である（ＮＥＥＴ; Not in Education,

人関係で、クラスの雰囲気などをとても気に

Employment or Training）。学校にも、仕事にもする。自分の居場所がない、自分が友人の中訓練にも参加していない若者のことを指すが、 に入ってゆけない感じがする、人から何か悪イギリスでの広がりをはるかに越え、日本でく言われているのではないか、人の視線が怖あっという間に広まった。ニートはひきこもい、などと表現する場合が多い。

りよりも広い概念である。ニートが表す範囲

彼らに共通しているのは、対人関係におけるは、社会との繋がりを絶っているひきこもり

社会性が不十分であることだ。ごく親しい関に加え、いわゆるフリーターなど、社会の人係は問題ない。自分のことをすべて見てくれとの関係を持つことは可能だが、自分の選択

る親友のような人とはうまく関係を持つこと

や、就職事情の難しさなどから、就業や通学ができる。しかし、そこから広がる社会とのという安定した社会との接点を避けている若関係、つまりそれほど親しくもないが、関係者たちも含んでいる。

を身につけていかないといけない仲をうまくこれら、不登校やひきこもり、ニートなどに維持することがとても苦手である。たとえば、

至るには、さまざまな要因が絡んでいるよう

親友ではないがクラスやクラブが同じで、生に見える。たとえば、勉強の失敗やつまずき、活を共有する同年代の人たちである。人との友人関係の難しさ、いじめ、教師の質など学関係に自信をなくし、人が集まる場としての校の問題、あるいは就職の難しさなどである。

学校や社会に適応できず、撤退していくのがしかし、このような若者たちに多く接してい

不登校やひきこもりの実情なのである。

ると、その背後にある共通点を見いだすこと

Ⅳ 家族の危機対人関係の希薄さは、現代の若者たちの共通

若者たち」と間口を広げてしまうと、一般化した特徴である。しかし、ここで特に注目しすることは難しくなる。さまざまなタイプのたいのは、私が精神科臨床で出会うような、若者が混在しているのは今も昔も同じことだ

問題を抱えている若者たちである。「現代のろう。しかし、特に不登校やひきこもりなど−5−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

臨床問題を呈した人たちに注目することで、自由に遊ぶ体験の不足、(3) 学校の権威の失今の若者の抱える問題点が浮き彫りになる。

墜、つまり学校に対する肯定的なイメージのでは、なぜ彼らは共通して対人関係が希薄な低下と、学校に行かないという選択肢の出現、のであろうか。その背後にはさまざまな要因(4) 若者層を含めた雇用条件の悪化、そしてが考えられる。たとえば、(1) インターネッ(5) 家族関係の変化などが挙げられる。

トや携帯電話といった間接的なコミュニケー

ここでは、これらのことすべてに言及せず、ションの発展と、直接人と人とが交流するコ

本論のテーマであり、私の専門である家族関

ミュニケーションの不足、(2) 塾通い、少子係の変化に話題を絞って詳しくみよう。

化、そして遊び場の不足による、仲間同士と

１ 母子関係冒頭に挙げた事例を振り返ってみよう。ここ

な親子関係とみることもできる。

に挙げた女子高校生は、母親と密着した関係

しかし、往々にしてその反抗は激しく、家族を保っている。理沙は不登校になるまではと関係の問題となる。親への反抗の大きさは、ても「よい子」であった。このように、それそれ以前の親子の密着度と、親からの干渉のまでは何の問題もなく、むしろ「よい子」で強さに比例する。理沙と明美の母子関係も、あったのに、突然崩れてしまうという場合がそれまでは「一卵性親子」と呼ばれるほど密多い。「よい子」ということは、自分の判断基着していたわけだ。

準を持たず、親や教師など、身近な大人たち

思春期は、親子関係のベクトルが大きく変化の期待どおりに行動してきた。それが大きくする時期である。それをうまく乗り越えるこ

変わりうるのが思春期である。

とは、親にとっても子どもにとっても案外む

子どもの成長過程で反抗期は通常２回ある。

ずかしい。なぜなら、その難しさを具体的に

第一次反抗期は幼児期の３−５歳の頃であり、 自覚することなく、子どもの心はどんどん成
第二次反抗期は思春期にあたる十代前半であ長していくからである。思春期以前の、子どる。自分の意思や独自の価値観を主張するた

もが幼い時期には、親子関係は求心的である。

めに、今まで従っていたまわりの大人たちにつまり、親は子どもを全面的に愛し、保護し反抗する。特に第二次反抗期には、それまでて、まわりの危険から守ろうとする。子ども「よい子」として振舞い、まわりの信頼できも親に全面的に依存し、強い親子の愛着が生る大人に自分の行動の基準を委ねていたパ

まれる。親から全面的に愛される体験は、そターンから抜け出そうとする。いわゆる、自の後の心の発達の基礎になる重要な関わりで我の芽生えである。そういう意味で、事例にある。

挙げた理沙の不登校や親への暴力は、精神的

ところが、思春期を迎えると、子どもはそれな異常というよりも、思春期の成長に特徴的まで築いてきた親子の強い絆から離れ、自立−6−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

しようとする。親子関係のベクトルは遠心的危機を乗り越えようとする。子どもが幼い時に方向転換する。それまで、子どものことを期であれば、愛着を強め、子どもに強力に介すべて把握していた親は、子どもを保護する

入する事が問題の解決に繋がることもある。

手を緩め、親が知らない世界を子どもが持つしかし、思春期の親からの分離と自立に伴うことを認めてあげないといけない。乳幼児の問題の場合、親が子どもに介入しようとする

ように、子どもを見つめ、子どもに関わり続と、成長しようともがき苦しんでいる若者にけようとすると、子どもは親から自立するこ

とって、親の関わりは過干渉・過保護としかとができず、かえって問題が悪化する。

なりえない。かえって、問題が悪化する結果

このような子どもの成長に気づいていないとなる。

親がとても多い。特に問題が生じたとき、そこのことは、親が自分自身のことで問題やスれが顕著になる。問題なく、健康に育っていトレスを抱えている場合に、特に要注意であるときは、親も余裕があるので、子どもが親る。心の余裕や心の健康を失った親は、無意の手から離れ、自立していく不安に耐えられ識のうちに、自分自身の葛藤を子どもに関わる。しかし、子どもに問題が生じ、このままることで解消しようとする。そうなると、そでは危ない、と親が危機感を持つと、今までの関わりかたは過度になりがちで、親子の葛持ちえた余裕がなくなる。すると、それまで藤が悪化する場合が多い。

の子どもの接し方を強化することによって、２ 父子関係
子どもが思春期にさしかかっていることには顧みず、子どもの問題にもぜんぜん関わろ

気づかず、いつまでも乳幼児に接するように、うとしないと評価し、娘も母親に同調し、父子どもを見つめ、子どもにかかわり続けよう

親を否定する。その結果、父親と子どもの関とするのが典型的な母親の関わりかたとすれ係はとても希薄なものとなる。父親も、娘やば、父親の関わりの問題点はその逆である。

妻からの抵抗を乗り越え、敢えて関係を結ぼ

つまり、父子関係の希薄さである。

うと努力するまでの動機づけは持てない。家

事例に挙げた父親、和夫もその典型で、ひと族から否定されればやる気もなくし、家族とり娘にうまく関わることができずにいた。和の接点も遠のくために、そのことをまた家族

夫自身はごくふつうの男性であり、彼なりには否定的に評価するという悪循環が生じる。

家族のことは心配し、娘の問題に直面して当そのような悪循環のパターンは、思春期前に惑している。直接彼と話していると、その気既に出来上がっている場合が多い。仕事の忙持ちがよく伝わってきた。ところが、娘の理しさのために、家族と関わる時間の余裕がな

沙や、妻の明美が語る父親像はきわめて否定

いために、父親の家族への関心は薄れがちで的である。妻は、夫が仕事人間で家庭のことある。その結果、どうしても子どもへの愛情−7−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

の供給源が母親一本となり、母子関係が強ま者、たとえば親戚や地域の人、教師やクラブり、父子関係が離れていってしまう。それでの指導者などが機能することもある。あるいも、思春期の前までは、子どもも問題なく育は、母親が、ウチの世界とソトの世界のふたつことが多い。したがって、母子密着・父親

つの象徴を兼ねることも十分可能だ。父親が不在のパターンも、何となく不自然と感じついない場合、そのように補うことで、子ども

つも、それほど問題とならず、思春期に至るは成長していく。しかし、もし父親が実在すまで 10 年近く継続して、その家族に定着してる場合、父親がその役割を担うことが期待さしまう。

れる。子どもにとって、父親は第二の親であところが、思春期になると、この親子関係がる。母親のように慣れ親しんだ、近しい存在災いする。思春期の課題のひとつが社会性のではない。しかし、父親は子どもの存在の由獲得である。つまり、慣れ親しんだウチの世来であり、自分は何者であろうかというアイ界を抜け出し、ソトの世界である未知の社会

デンティティを形成するときには、自分を創に適応していく過程だ。通常、母親はウチのってくれた親とどのような関係を持てるかと世界の象徴であり、父親は家庭というウチのいうことがとりわけ重要である。もし、存在世界にいつつも、母親に比べると子どもにとしていなければ、イメージで補うことも可能っては異邦人でありソトの人間として機能すだ。そうではなく、子どもの目の前に実在しる。ウチの世界から抜け出すためには、それているのであれば、当然、子どもは父親を求までの密着した母親からの依存関係から離れめる。

ることを意味する。そして、見知らぬソトの明美は、娘の暴力の不安から、父親を遠ざけ、世界に連れ出す役として父親が登場する。母

その代わりとして祖母を身近に置いた。その親との密着した絆を断ち切り、父親との緩い結果、親の存在感は増し、理沙もとりあえずが信頼できる絆を確保することで、社会にお安定を回復した。今後も、祖母がソトの世界

ける新たな人間関係も自分の力で切り開いてに連れ出すきっかけを作ってくれるかもしれいくことができる。父親は、ソトの世界の象ない。しかし、理沙が十分に安定した社会性徴なのである。

を獲得した大人として成長するためには、今

子どもに社会性を身につけ、ソトに連れ出す

後、理沙が父親との関係をどのように折り合

役割は、必ず父親が担うべきというわけではってゆけるかということが、長期的な課題にない。父親がいない場合、父親に代わる第三なることは間違いない。

３ 夫婦関係日本の夫婦の離婚率は低く、近年、微増してがとりわけ良いのだとは言えない。世間体のいるものの、欧米に比べても低い値で安定しため、あるいは子どものために、本当は離婚ている。しかし、このことから日本の夫婦仲を望んでいながら、あえて選択しないケース−8−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

も多い。その場合、生活は共にしていても、がある。

情緒的には離婚している「家庭内離婚」とな

下手な夫婦喧嘩は、お互いに相手を身体的・りうる。離婚への偏見が少なく人生の選択肢

心理的に傷つけ、消耗し、夫婦仲を悪化させとして認められている文化の離婚率は高く、る。極力避けたいことである。

その逆に、離婚が社会的なタブーで、それを上手な喧嘩は、夫婦の直接的なコミュニケー

避ける社会的規範が強い文化には「家庭内離ションのひとつである。遠慮せず、相手に自婚」が多いという法則がある。

分の気持ちを伝えようとする。相手を批判す

冒頭の事例でも、明美と和夫の夫婦仲が悪いるなかで、相手からの批判も受け止め、今ま

わけではない。暴力や浮気をするわけでもな

で何がうまくいかなかったのか、どうしたら、く、アルコールやギャンブルの問題もない。

お互いが満足できるようになるのか、お互い子どもの暴力を避けるために一時的に別居しの着地点を模索する。その中で、夫婦の関係ているだけのことで、安定した収入を持ち、性を調節していく。

まわりの目から見れば、ごく普通の仲の良い夫婦として写るだろう。

私は、上手な夫婦喧嘩が、長年の夫婦間のほころびを修復し、時間と共に遷り変わっていしかし、娘の問題がきっかけとなり、改めて
家族関係を見直してみると、夫婦関係がとてく夫婦関係を調整するために必要不可欠なことだと考える。

も希薄であることがよくわかる。コミュニ

どの夫婦も、少なくとも結婚する前後や恋愛

ケーションが成り立っていない。そのために、中は、お互いへの愛情と配慮が十分あったは双方とも夫婦で会話を積み重ねることを諦めずである。しかし、時間が経過する中で夫婦てしまっていて、会話が希薄であることさえの距離はいつの間にか離れてしまう。

も、あまり問題にしていない。

それは、夫婦お互いの努力が足りないからでこの夫婦は、ほとんど喧嘩したことがないとはない。家族ライフサイクルを分析すれば、いう。夫婦喧嘩しないほど仲が良いというわ

ごく自然の成り行きなのである。恋愛（見合

けではなく、夫婦喧嘩できるほどの基本的ない）から結婚へ、そして二人の生活が始まる。

コミュニケーションが成り立っていないのでこの段階で重要な事は、生まれ育った家族とある。喧嘩は、お互いに自己主張することでの距離の置き方、そして、相手の家族との関ある。相手の抵抗を押し切り、自分の気持ち、係の持ち方である。自分の実家から心理的・

伝えたいことを明確に相手に伝える。それが、物理的に親離れ・子離れできていないと、夫時には攻撃的になり、相手を誹謗中傷するこ

婦関係の樹立を妨げる。このことさえクリアともあるだろう。夫婦喧嘩はとても疲れるばできれば、子どもが生まれる前の時期は比較

かりでなく、夫婦関係を悪化させる危険を持的スムーズであり、基本的には夫婦二者関係

ちうる。できれば避けたいことである。

の中でお互いを見つめていることができる。

下手な夫婦喧嘩、上手な夫婦喧嘩という見方−9−

夫婦関係のチャレンジは、その後、子どもがｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

できたときにやってくる。子どもを持つこと

鳥や動物と同じく、人間の女性も子育て中はは大きな喜びである。二人の生活から三人の子どもに付きっ切りとなる。それ以前の家事生活、そしてそれ以上へ。家族が家族らしくなどは、男性も努力さえすれば男女平等に関なる時期である。それまでの妻・夫としてのわることも可能だ。しかし、子どもが小さい

役割に加え、母親・父親としての役割が付け

うちの子育ては、母親の独壇場である。授乳加わる。子どもは、家族関係に喜びと張りのや親子の情緒的絆など、男性はどうしても関ある生活を与えてくれる。

われない部分が出てくる。そのような母子密

しかし、良いことばかりではない。子どもはたくさんの育児という仕事と、ストレスも与着を、男性がどう支えるかということが父親として、夫としての重要な役割となる。

えてくれる。私は、アメリカの心理学者によ慣れない育児で、身体的にも心理的にも大きる先行研究にならって、出産を控えた夫婦にな負荷のかかる妻にとって、夫からの一言が継続した調査を行っている。妊娠がわかった

大きな精神的支えとなる。忙しくても、短時段階で、夫婦それぞれに、夫婦の親密度と夫間でもいいから、妻と子どものことを気にか

婦仲を質問紙によって測定した。そして、子けてくれているというのだという安心感が、どもが生まれた直後、１年後、２年後と追跡

妻のエネルギーの補給となる。そのような夫して同じ調査を行い、夫婦関係が子どもの出からの配慮が得られないと、妻は、夫から支産・成長と共にどう変化するかを調べた。

援を受けることを諦めてしまう。その代わり、「子は鎹（かすがい）」ということわざのと

子どもを母親自身の精神的な支えとして、子

おり、子どもができると夫婦の絆は強まるだ

どもとの密着度が必要以上に高まってしまう。

ろうと、我々は期待する。しかし、アメリカ

それと同時に、夫は、母子関係の蚊帳の外にと日本の調査結果から、そう楽観できないこ

置かれてしまう。

とがわかった。子どもが生まれる前に比べて、出産後・子育て中は、夫婦仲が悪くなるので

図 出産・子育てによる夫婦関係の変化35ある。もちろん、多くの人の平均値であるから、仲が良くなる人、悪くなる人、さまざま34である。しかし、平均すると、低下するとい33

うことが重要だ。しかも、その下げ幅は男性

32

よりも女性に顕著なのだ（図）。

31

つまり、子どもを育てるということは、夫婦の距離を開けるものなのである。そのことに30

気づかず、子どももできたのだし、何もせず

29

とも夫婦はうまくいくはずだと期待すると、良くない結果となる。

ＱＭＩ女性
ＱＭＩ男性

28
妊娠中

生後4ヵ月

生後1年

QMI: Quality Marital Index−10−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

また、男性自身の欲求をどう満たすかというけになったはずの夫婦の絆を喪失すると、男ことも重要な課題である。これは、後で詳し

性は家庭での居場所を失い、家庭外に生きがく述べるが、夫婦間の絆を確認する手段としいを求めるようになる。気持ちの上で、家庭て、女性は言葉・コミュニケーションを、男に取り残された女性は、子どもとの絆に生き

性は身体接触を用いる傾向にある。端的に言がいや自分の心の安らぎを求める。それが過えばセックスである。出産前後で、夫婦間の度になると、乳幼児期は問題なくとも、思春セックスの量と質は大きく変化する。女性に期以降に、自立欲求の芽生えた子どもとの間とって、セックスのニーズは大きく低下するに大きな葛藤を生じる。それが母親にとってが、男性はあまり変わらない。夫婦間のセッ「空の巣症候群」となったり、子どもにとっクスに対するニーズのギャップをどう調整すて精神的な自立と社会性の獲得が十分に達成

るかが、夫婦間の重要な課題であるはずだが、できない。

セックスは暗黙の了解で行うものであり、敢すべてのケースがそのようなパターンをた

えて話し合うものではないと考える多くの日どるわけではない。このような潜在的な家族

本の夫婦にとって、その調整は難しい。それ

関係の機能不全を抱えていても、健康に生活が調整つかないまま時間が経過すると、やがする家族もいる。しかし、少なくとも、不登ては、夫婦の精神的な絆にも大きな影響を与校・ひきこもりを抱える家族と多数接していえるようになる。

ると、以上述べたようなパターンに実に多く

少なくとも結婚前は得られ、結婚する動機づ

遭遇することも事実である。

Ⅴ 新しい家族のあり方：具体的な提言を含めて本論では、具体的な臨床事例をもとに、不登り方を論じるのは、私の本来の分野ではない。

校・ひきこもりなどの問題の背後には、密着

私の視野は家族心理学であり、心理カウンセ

した母子関係と、希薄な父子関係からくる、

リングを依頼してきた個々の家族の内部事情

ソトの人間と関わる社会性獲得の遅れが関連というミクロな視野であり、社会全体を見通していることを述べてきた。

すマクロな視野は持たない。そのような視点

では、これらの問題を回避し、子どもも親も心理的な問題がなく、健やかに育つような家

は、むしろ山田昌弘や落合恵美子のような家族社会学の分野であろう。

族のあり方とはどのようなものであろうか。

ミクロな視野しかもてないという限界を踏これは重要なテーマであり、多くの家族と接まえつつ、ここでは、これからの家族の健康してきた専門家として、社会に提言していくのために、個々の家族メンバーが心がけるべのは、私の果たすべき課題だと思う。しかし、き、心理レベルでの提言に留めておきたい。

現代の家族の問題を指摘し、今後の家族のあ

どのようなことに心がければ、子どもが誕生−11−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

し、成長し、思春期を無事に通過する期間、という家族に与えられた機能をうまく果たせ

健全な家族関係、つまり近すぎず、遠すぎなるのであろうか。

い関係を保ち、愛情の供給と、社会性の獲得

１ 自立した個人
伝統的な夫婦間の役割分担と個人の自立をどう折り合わせるかが重要な課題だ。

従い、尽くすことが求められ、またそれが女
性の自己実現に結びついた。そのような時代

明治以降の軍国主義から戦前戦後を通じ、20

背景の中では、家族のニーズを優先して、家世紀末の高度経済成長時代までは、女性が家

族全員の家事育児を代行し、家族に愛情を供

庭内で家事育児を担当し、男性が家庭外で仕給する専業主婦という役割が求められていた。

事にまい進するという性的役割分業が十分にしかし、今は、自分という概念が尊重され、機能してきた。しかし、その形態は、現代の教育が進み、集団に埋没する自己ではなく、日本人のライフスタイルに合致していない。

社会や所属集団の中に個々の人間としての位

なぜ昔はそれでやれてきて、今は難しいのか。 置を求めるようになった。自分は何を求めて家族心理学の視点から考えると、それは、男いるか、自分の幸せは何か、それは今現在、女が家庭人・企業人である以前に、個人の自満たされているか、ということを常に自分自分であることを求め、まわりから自立した自身に問いかけ、それが満たされていないこと

分自身の生き方を探求するようになったことに大きな不安を抱くような生き方に変わってがある。

きつつある。

以前の世代の人々は、集団組織に自己を投入

このような文化背景の中では、男性も女性も、し、集団の役割を果たし、他者の欲求を満た家庭の中で、そして社会の中での自己実現をすことで自分の存在価値を確認してきた。女果たし、自分の立つ位置をしっかり確保する

性は自己主張せず、儒教的な精神で、３人のことが重要になってくる。

男性（親、夫、そして老いてからは息子）に

２ 女たちへの支援
今、子育て中の女性の不安と孤立感が問題にな精神発達が阻害されるからである。

なっている。子どもを育てにくい環境を如何就業している女性は、社会的な役割を担ってに改善するかということが、少子化対策としいるという自覚と、社会とつながっている感ての子育て支援政策の課題である。それに加覚を持てる。子育ての負担感があっても、働えて、子どもの健康な発育のための課題でもいている女性たちの育児不安は低い。

ある。なぜなら、親の持つ孤立感・不安感がむしろ問題なのは、専業主婦として家庭に留

母子密着に拍車をかけ、子どもの自立と健康まる女性たちである。従来の子育て支援は、−12−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

主に乳幼児期の子どもを抱える家族、しかも、が中心になり、親子が自由に参加できる広場

ひとり親、低所得家庭など、適切な保育に欠活動、育児相談活動、親のリフレッシュのたける家族がその対象であった。しかし、今、めの一時保育などがこれから必要な分野であ

その支援対象は大きく広がりつつある。第一る。

に、学童期・思春期の子どもを持つ家族であ親教育プログラムも近年盛んになりつつある。乳幼児には、保護者が常に付き添っている 。 古 い も の と し て は 親 業 訓 練 （ Parent

る必要があるが、学童期に入れば、子どもはEffectiveness Training）が代表的である。ここで昼間の多くの時間を学校で過ごすし、成長しは、近年盛んになってきたノーバディーズ・て、親が居なくても生活できるようになるの

パーフェクト（Nobody's Perfect） プログラム

で、乳幼児期の保育園のような保育代行は必というカナダ生まれの親教育プログラムを紹要でなく、その時期の子育て支援は見過ごさ介する。このプログラムの目的は、０歳かられてきた。しかし、経済的・生活的な子育て

５歳までの子どもをもつ親が 10 人前後のグが充足されたとしても、精神的な支援は不十ループをつくり、それぞれの親が抱えている分である。特に、子どもが思春期に差し掛か

悩みや関心のあることをグループで出し合っると、親の不安は大きくなり、子どもの反抗て話し合いながら､自分にあった子育ての仕や親子の距離の調整がむずかしくなる。

方に気づいていくものである。親が自分の長親支援は、一部、学校のＰＴＡの中の家庭教育活動や、教育委員会の提供する教育相談と所に気づき、子育ての前向きな方法を見出せるよう手助けする。

して組み込まれているが、今後さらに充実さ

このプログラムが開発されたカナダでは、特せる必要がある。親に子育てのノウハウと自に支援を必要としている親、つまり若い親（十信を与える親教室・家族教室、また、具体的代など）、ひとり親、友人や家族が近くにいなな子どもや家族の問題に対する教育相談・心いなど孤立している親、所得が低い家族､十分

理相談が大切である。

な教育を受けていない親などが対象である。

第二に、就労していない親に対する支援であ日本では､近所に子育てについて話をする人る。以前の子育て支援は、親が就労して、家がいないなど、｢孤立している｣は、乳幼児をにだれもおらず、保育に欠ける家族に対する育てている多くの親に当てはまるので､０〜支援が中心で、保育園がその役割を担ってき５歳の子どもを持つ親すべてが対象となる。

た。しかし今、就労せずに一日中家にいて幼プログラムのねらいは、複数の親が集まってい子どもと向き合っている母親の孤独感・閉

自分たちの生活や子ども、親としての役割に塞感が問題になっている。それを改善するた

ついて、安心して考えられる場を提供するこ

めに、児童館や子ども家庭支援センターなど

とにある。

−13−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

３ 男たちへの支援
男性たちが社会の企業集団から自立し、健全による在宅勤務の拡大など、仕事もしながら、な家族関係を維持するためにまず必要なこと

家族とも十分に関わり、家事育児を担うこと

は、企業中心の生活からの脱却である。仕事ができるライフスタイルであろう。

に忙しくても、家族のことを優先して、家族多くの男性たちは、従来のような仕事一辺倒と共に過ごす時間を確保できるような雇用形

で、家族を顧みない生き方が好ましくないこ

態を早急に整備することが必要だろう。

とは既に気づいている。それでは、どのようそのための育児休業も大切な制度であるが、なライフスタイルを選択して、どのようにし制度発足後何年も経っているのに、今のとこて家族との関わりと、仕事との関わりを調整

ろ男性の取得率は１％にも満たない。今後は、したらよいのだろうか。

男性が取得しやすくなるような企業努力が必多くの男性たちは、家族に関わるべきと理屈要になるだろう。しかし、それがある程度達ではわかっても、どう関わればよいのか、よ成されたとしても、その率が急速に伸び、制くわかっていない。家族に積極的に関わる男

度として定着するとは思えない。

性像を求めても、見本となるような男性の役

男性の心理について考えてみよう。私を含め、 割モデルが居ない。
現代の多くの男性にとって、仕事が依然、生今、子育てに関わっている 20 代から 40 代の活の中心であり、生きがいの源である。若い

男性たちの父親は、50 代から 70 代であり、高世代の男性たちの意識は変わりつつある。家

度経済成長期に家族を養い、仕事をしてきた。

族生活や家族との関わりを生きがいにする男

男女の役割分担が明確であった時代で、家族性は増えてきた。しかし、その一方で仕事をに積極的に関わるという習慣がなかった。そ自分の生きがいからはずす男性はまだそう多の背中を見て育ってきたのが、今の若い男性

くはない。
「できる男」は、家族を大切にするたちである。体験として、父親が家族にいたが、仕事も大切なのである。彼らにとって、という経験を持たないために、実際にどう行

会社生活から一時的にせよ撤退するというこ

動してよいかわからない。うまく行動できなとは耐えられない。上司の目や企業の体質もいのだ。

あるだろう。しかし、一番のネックは本人のでは、どうしたらよいのだろうか。家庭の中気持ち自体にある。男としてのアイデンティに、そして社会の中に、気負うことなく、ふ

ティをどう位置づけるかという重要な問題に

つうに家族に関わる男性イメージを作ってい直面してしまう。

かねばならない。理屈として、男はこう関わ企業側として、今後推し進めるべき施策は、るべきだという話ではなく、体験として納得

育児休業制度よりも、むしろ残業の完全撤廃、できるイメージが、社会の中にゆっくり時間

スーパーフレックス制度や、 ＩＴ技術とＳＯＨＯをかけて浸透していくことが大切だ。

−14−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

私自身の体験を振り返ると、高校留学で滞在

流が私自身の親としての体験の幅を広げていした家庭の父親が家族と関わる姿が強い印象る。たまたま、我々の保育園は保護者が行事として残っており、私自身が父親・夫を演じなどによく参加する。父親たちも含め、いろる際の役割モデルになっている。さらに振りいろな行事をこなしていく中で、さまざまな返ると、私自身の父親も、当時の平均的男性

家族の親子や夫婦の関わりをお互いに垣間見の中では帰宅時間も早く、親子のかかわりはることができる。他の男性同士の交流、たと比較的多かったと思う。だからこそ、思春期・

えば職場の上司や同僚、あるいは昔の学校時

青年期には父親と感情的に衝突し、反抗する

代の友人との交流では、仕事や趣味の話をし機会も何度か得られたし、そのようなプロセても、父親として、夫としての苦労や体験談

スを経る中で、自分の父親像・男性像を整理は交わさない。職場を離れ、男性たちが地域して、親から自立して、大人として子どもに活動に参加し、その中で仲間を作り、交流す

関わるイメージを作り上げていった。

ることが、新たな体験を広げるきっかけとな

また、子どもたちが通う保育園の親同士の交る。

４ アメリカにおける新しい男の生き方の模索
ここで、アメリカの男性たちの例を紹介しよう。 う伝統的な男性性メッセージから開放され、
Ｍ Ｋ Ｐ （ Mankind Project ） は 、 Mythopoetic

本音を感情と共に表現できることは、とてもMovement として 1985 年にウィスコンシン州

貴重で、感動的な体験だ。世の中のさまざまで 17 人の男性たちによって始められた男性のな制約から開放されて、「自分」を取り戻すこサポートグループである。その後、30 年間のとができる。

間におよそ３万人の男性たちが参加する大きなグループに成長した。アメリカ以外では、現代社会の中で、男たちが、仕事以外の場でオーストラリア、南アフリカ、イギリス、フ集まり、本音で語り合える機会がどれほどあランス、ドイツなどに紹介されているが、アるだろうか。会社の同僚と仕事帰りに立ち寄

ジアには未だに紹介されていない。

る一杯飲み屋では、仕事がらみの愚痴が中心

主な活動は、週末の３日間、郊外のキャンプになったり、酒が入り、感覚を鈍らせた上で地などに集まり、男性同士が信頼関係を築き、の本音トークである。あるいは、学生時代の体

自己の内面の光と影に焦点を当てるワークシ

育会系クラブやサークルなども相当するが、そョップである。その後、ワークショップを体

れは、一定のゴールを目指した上下関係であり、験した人たちが定期的に集まり、自助グルー

暴力的な要素が付きまとっている。あえて、そプとして、それぞれの生き方について、考察れに近いものがあるとすれば、地域に根づいたを深めていく。

「父親の会」などのグループだろう。

男同士が信頼して、「弱音を吐くな！」とい−15−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

ＭＫＰには次のような特徴がある。第一に、て、とても表に出せできない否定的な感情が、グループワークであることだ。ひとりでは決

多くの男性たちの支援によって自然に導き出して達成できない、深い洞察が、短期間に得される。

られる。目的が明確に規定された教育的なプ

第三に、中流上の社会階層からの参加者が多ロトコールが規定されていること、そこからい点である。本来は、あらゆる社会階層のた生まれる男性同士の深い信頼関係の上に成りめの活動であるべきなのだが、男としての精立っている。女性が含まれていない男性同士

神的な成長という漠然とした概念を理解し、ということが大きな利点だ。

週末過ごす時間と経済的な対価を払えるのは、第二に、特定の価値観が規定されていない点

経済力と、自分を見つめたいという動機づけである。
「男性はこうあるべき」というガイドを持ちえる人に限られてしまう。そのために、ラインも一切規定されていない。人間が本来参加者の教育レベルは比較的高い。

持っているはず潜在力を信じて、それを見失

この活動は、アメリカで発し、中流階級のアって自信を失っている男性たちをエンパワー

メリカ的価値観を色濃く持つ。しかし、日本する。カリスマや、価値観を規定しているリーの男性にも大いに役立つと思う。我々も、従ダーがいるわけではない。エンパワーメント

来とは違った生き方・価値観が必要だというを可能にしているのは自己表現だ。それは、ことを頭では理解していても、実際にどのよ

単に言葉による表現に加え、身体的な力の解うな行動に結びついていくかわからない。男

放、聴覚や身体感覚をフルに利用することで、性たちが安全な場で集い、信頼しながら、自心の奥深くに眠っている、表現できない深い分が本当に望んでいる生き方について掘り下感情が表現される。通常の生活だったら怖くげることができる。

５ 夫婦の親密性の確保：新しい夫婦のカタチ
それぞれの家族が自立し、問題に直面しても、 ために話し合うことができるかが重要な鍵と自己決定できるためには、家族に問題解決能なる。

力が備わっている必要がある。そのためにも、従来以上に夫婦の親密性が要求される。

コミュニケーション欲求が高いのは女性である。男性以上に、女性はコミュニケーショ

夫婦の親密性を達成するための道具がスキンをストレスを解放する手段に用いる。レ

ンシップとコミュニケーションである。男性

ポート・トークとラポール・トークという言が特に求めるのがスキンシップである。結婚葉がある。男性にとっての会話とは、目的達当初に比べ、子どもを出産した後は、夫婦間成的であり、交わされる言葉ひとつひとつにの性的な欲求の差が拡大してくる。お互いの情報としての意味があることが重要である。

ニーズを知り、ふたりが満足できるだけのス

仕事と同じように、家庭で会話することによ

キンシップをどう確保するか、そして、そのって、何かの行為的な目的が達成されること−16−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4

で、会話の意味を見いだす。会話の理性的なポート・トークのつもりで言葉を交わしてい側面である。

る男性にとって、このような会話は意味がな

ラポールとは、情緒的な関係のことである。

い。逆に、ラポート・トークを求める女性に

ラポール・トークとは、会話の感覚的な側面

とって、男性が得意とする情報伝達的なレを重視する。交わされる会話の内容自体に意

ポート・トークは無味乾燥で、温かみが足り

味はなくとも、会話という行為そのものによないと感じるだろう。会話に求めるものがおって、相手との親密性を得る。女性が、この互いに異なることを理解すれば、夫婦の間にような形式の会話を求める度合いが高い。レ

も多様な会話の幅が出てくる。

Ⅵ まとめ
日本社会は、集団主義から個人主義へ、そし

もっと精神科医や臨床心理士などの心理サーて物質的な豊かさから心の豊かさを求める時

ビスを利用するべきだ。欧米の文化には、カ代へと、大きく変化している。そのような時

ウンセリングが問題解決手段としての市民権代の流れの中で、家族の果たす役割も大きくを得ている。日本では、精神病や心の問題を変化している。端的に言えば、所属集団とし持つ人は「弱い人」「だめな人」というレッテての家族から、個を尊重する場としての家族ルを貼り、心の問題に対する偏見がまだまだへと変わりつつあるのだ。その流れに十分に根強い。そのために、心理サービスを必要とついてゆけず、子どもに関わりすぎる母親と、していても、敷居が高くてなかなか利用でき

家族に関わることのできない父親の組み合わない。

せが、子どもの心の成長を遅らせ、不登校や心の健康の最大の敵は孤立である。困った

ひきこもりなどの問題の下地になることを説ときにだれも相談する相手がいないと、人々明した。これらの問題は、一部の特殊な家族

は危機に陥る。従来は、身内の家族・親族がに起きることではなく、誰にでも起こりうる相談相手だった。今は、外部の専門家を相談ことなのだ。

相手として利用する時代にきているのだろう。

このような問題に直面したとき、日本人は【参考文献】
落合 恵美子『21 世紀家族へ―家族の戦後体制の見かた・超えかた』有斐閣、2004
斎藤 環『家族の痕跡―いちばん最後に残るもの』 筑摩書房、2006
服部 雄一『ひきこもりと家族トラウマ』日本放送出版協会、2005
山田 昌弘『迷走する家族―戦後家族モデルの形成と解体』有斐閣、2005−17−

ｸｫｰﾀﾘｰ 生活福祉研究
通巻 56 号 Vol.14 No.4