見つめられんの 弱いんだよな︒
︒
だから素直じゃないのかも反発してるふりしてないとまだ頭ぼーってしててジュンさん 長くなるけど⁝なんかね︑正直言ってね⁝自分が年取ってくのがね︑信じら涙すら出ない⁝

悲しいはずなのにも幸せ⁝

大変な思いして︑仕事して︑だけど小さくてうちのお母さんみたいに娘ー⁝って感じで︑れないのょ︒

もういない⁝結局いつも

少しお腹痛い⁝ひとりぼっち⁝な話だね︶︵まぁお母さんが幸せかゎ⁝⁝それもおかし

ら︑名前なんてあったって仕方ないのかな

どうせいつかは忘れ去られてしまうんだかって思ったんです︒
名無しっていうのが︑まさに私なんだろう

出来ないんだって思ってた

どうせ赤ちゃんなんて着たいの⁝あれ着て自分の子供の入学式にるかわいいスーツあるぢゃん⁝あたしあれなんかね︒よく入学式のときにお母さんが着るかんじがない︒

目の前にいる人と話していても︑ここにい私︑ここにいるんだけど︑どこにもいない︒って思いました︒

笑ってないと見放されるきがして奇跡だったのかな？

なんでもするって決めてた

この子のためならもう何もいらないと思った

人︑女の人になりたぃ︒それに︑おじいちゃん分の孫見てみたいし︵笑︶経験つんだいい大ること⁝すごく素敵なことだとは思う⁝自年を取って大人になって︑おばあちゃんになくなってしまう︒│

そうなると︑なんかふわふわして気持ち悪遠くにいるように感じる︒

目の前にいるはずなのに︑ずーっとずっとずっと育ってきたからさ
たとえ誰の子でも⁝絶対産むって決めてたしなのに⁝なのに⁝この子がいればこんな自分が憎いの勉強を頑張ってます︒でも︑お母さんの機お久しぶりです︒最近は大学受験に向けて嫌が悪いんだ︒私が頑張ったらお母さんのこんにちは︒最近バイト初めて︑自動車今すぐ死にたい
赤ちゃんのもとに逝きたい│ ︵ 才︶
機嫌がよくなるかと思ったけど⁝なんかおでもなんか考えたくなくて︒なんか早く人生学校にも通ってて今のところ順調です
まだ夜寝れなかったりすること結構あるんだけど高校の時に比べたらすっごく気が楽になった︒
父さんと険悪でさ︒多分一年くらい会話しの︒私に対する文句なんだ︒どーしてそんなら 嫌︒し か も ね︑お 父 さ ん の 文 句 じ ゃ な いるの︒その度に私にぐちぐち言ってくるかお父さんが帰ってくると突然︑不機嫌になてないんじゃないかな︒

日泣いてたなって思った︒
ジュンさん︑私変わったと思ったけど︑でもなんか早く︑もう 代のうちに子供産ん生きてたいのに︒永遠ってあるのかな︒きっ毎日本当に苦しくて辛くて嫌で︑何回逆戻りだよ︵苦笑︶ときれいな言葉でわかるときが来るのかな︒

死にたいって口にして泣いたかわかん
いけど男の人達と寝てさ︒

じゃいたい︒

ない︒とばっかり︒

事言われなきゃいけないの？ っていうこ中学から高校で本当に地獄みたいだっ

もう私どうしたらいいの⁝？

だんじゃん︒

私が何したの？お母さんがお父さんを選んに︑誰かといたくなる︒ってきれいな言葉であたしを納得させそう

人とか⁝憧れるけど⁝なんか逃げちゃいたさないようにしなきゃって⁝︒
わけがわからなくなるんです︒朝起きてむしろセックスとかしたくない︒

不安だけど高校の３年間は無駄にしな後悔するけど繰り返して︒にしてセックスして︒気持ち良くなんかたけど︑安定剤なんかもってないし⁝だからてるからやらない︒友達が安定剤がいいってリスカたくさんしたぃ︒薬はつらいのわかっい時がある︒

とか︒私をなんだと思ってるのかわかんな

レしてどーしてやっといてくれないの？

いい人とか親︑先生とかが︑またいい例え使いように絶対忘れないようにしてこれいくら好きだとか付き合おうって言わからのバネにしようと思う︒
本当は忘れたいよ？
ないけど︑気持ちいいふりして︒

勉強しなさいって言うくせに︑アレしてコ先もし自分と同じ人にあったら︑１番セックスなんていらなくて︑普通に寝なけど︑これからの理解者になれるように︑自分みたいのに︒
きに効かなくなるんだね︒

高校生になったのにご飯もつくってくれなにさせないように役に立てるかも知れないから︵笑︶ほんとはできたら体中傷だらけになりたいい︒洗濯もしてくれない︒どーしてお母さんいかなって︒仕事もできてなくて︒いな

私は生きてる資格なんてないんじゃななんかそうなるとあたしが特別みたいでな思ってたけど︑普通もそれなりにつらいょ︒

もう普通の女の子だょ︒普通になりたいとかだもんって思うの︒お母さんが私のことをでもね︒そう言われる度にね︒お母さんなんな︒私がおかしいのかな︒ってよく言われるの︒そーゆーもんなのかたのに⁝ ︒│ ︵ 才︶

たくないなら︑私なんか産まなきゃよかっそんな風に私を育てるのが︑私のことをし母さんの思うようになんてなれないよ︒に私に期待して︒私は人形じゃないからお産んだんじゃないって︒勝手に産んで︑勝手んかまたヤダけど︵笑︶│ ︵ 才︶

いほうがって思ったりしちゃうんです

が家のこと全部やらなくちゃいけないの︒

ないや︒

ジュンさん︒娘ってなんなのかな︒私わかん

なにより︑夢が叶ったときに一人一人
そういう関係が懐かしくて︒その頃に戻かな︒んでもそれぢゃスカート短くできない

鎮痛剤とかビタミン剤やってると必要なとに理解ある先生になれるようにって︒
りたいのかもしれないけど︒その人とはね︵笑︶やっぱり左手首だけかな⁝︒

ホントはまだ︑男の人怖いし苦手だし人付き合い怖いけど︑ジュンさんと繋がって時間が経って昔とちがう自分が嬉しくて︒
自分が死にたくなるほど大嫌いだった│ ︵ 才︶

ふとした時になにもかも分かんなくなる︒

Another Voice

のに︑ほんの少し︒少しだけ嫌いじゃな
い自分みつけれたから︑もう少し頑張ろうって︒
そしたらまた一段本当の自分に近づける気がして︒

生きていかなきゃいけないのに⁝空っぽでなにもなくてただのロボットみ│聞こえるよ、聞こえるよ。キミの声が。
誰にも届かないって思っていたキミの声。

でも︑また辛くなったらジュンさんに頼ってもいいですか？
これからは︑ジュンさんに助けてもら│ ︵ 才︶

うんじゃなくて支えになりたいです︒たいだけど⁝ここにいていいかな

死にたいわけじゃないけど︑生きてる意味っ│Y
18

明けることのない夜なんてない。
心の声をきっと光は聞き逃しはしないから。

じゅんさん︑嫌だよ⁚
辛いよ痛いよ怖いよ寂しいよていて︑誰か必要としてくれてる？必要としてあるのか考える︒わたしが今こうして生きてるのは︑わたしの体だけじゃないの？わた

もしもあのときあの道に行っていたらもっうこと︒なにもできないで年だけとってく︒

そしてやりたいこと︑やってみたいなとおもし今まで体以外で必要とされたことない︒

けどそれ以上にこの子はまだ５ヶ月なのまだ手や足など見える位なのはっきりし始めた頃なの︒

だしかったのかわからず︒

ひとをみてこれた︒というわたしはなにがたた世界にはいってしまったことで︑いろんなあうこともできなかった︒しらなくてよかっだけどその道に行かなかったら︑子どもにでと︒

いか︒やりたいこともやっていたんだろうなと楽しかったんじゃないか︒しらなくてよか
なのに無理矢理お腹から出しちゃうんだよね︒ ったあんな経験をしないですんだんじゃな
きっとまだお腹に居たいはずなのにさ⁚│ ︵ 才︶

目瞑るとママママって聞こえるのイヤだよ︑まだ居たいよ︑ってこの子が訴えてくるの苦しいよ︑涙がとまらないよ
M
19

M
15

「助けてほしいんじゃない。
アタシの存在に気づいてほしいだけ…。
ここにいてもいいって、生きててもいいって、言ってもらいたかったの」M
19

辛いし痛いし怖いし寂しいんだよね︒

M
18

実逃避なのかもしれないけど︒

もう無理だってのもわかってるから︑現がら会話したり︑一緒に寝るだけでいいれても︑嘘としか思えなくて︑毎回曖昧だね︒

た︒まだあと２年学生やるけど︑繰り返代の後半の結婚とか後半のきれいな女の10いのかな︒これって逃げてるよね︒

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切っちゃうし︑お金のやりとりとかはな年間でよく泣いてて︑酷いときは毎終わらせたいとか思っちゃうょ︵笑︶︒

おばあちゃんが仲いいのっていいよね︒│ ︵ 才︶
M
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けど︑男の人がセックスしたくなるようセックスがしたいわけじゃないんです︒

S

これね︑まぇ思ってたの⁝

いくの夢なんだょね⁝

喜び見つけて生きてくこと⁝どうせあたしは5出来た時すごく嬉しかった

でも怖いんだ︒
ニコニコしてないと幸せにはなれないし我慢してたの 溢れそうでさ

文句あんのかってせまられてたから

S
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感情出すの けっこう苦手でさ?

Voices

聞こえるよ、聞こえているよ。キミの鼓動が。
キミを感じたいよ。

KA

Voices6(^^)

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