お父さんのためじゃない。
誰かのためじゃない。

私がごはん食べるのは、誰かためじゃない。

歳・Y歳・N

死んだら悲しいって思ってくれる人がいるだけでのなんですね︒

くらい︒ 自分に余裕がないと優しくできないも娘を可愛いって思えるようになったのはここ一年かって苦しかった︒

周りのママのようになんで普通の親になれないのクになって︑無意識に娘を叩いてしまったり︒

を責めたり︑言うこと聞かない娘に対してパニッ

常に孤独だった︒娘がいるのに︑なんでって自分院する度に感じてしまって︒

う家族が︒私なんかがいなくてもいいんだって退てくれたけど︑でも私がいなくても成り立っちゃ母や姉が︑娘の面倒を見てくれて育児に協力してしまって︒入院しているときは母親や父親︑祖崩して入退院を繰り返して︑ 寂しい思いをさせあの子が一番構ってほしかった時期に自分は体調たから︑離婚してシングルマザーになったけど︑あの子にとって親は母親の私しかいないって思っ│

いつかの理想のために今︑頑張らなきゃね︒

だもん︒

あたしをこうした原因の根底にあるのお母さん

やっぱり恨まず憎まずは無理だよ︒

精神科に通院することもなかったと思う︒

れていて︑そうしたら今ごろは夜寝れてきっと︑社会人など︑その矛先をあたしに向けないでほしかった︒

お母さん自身もあの時︑苦しいのはわかってたけ必要なんだけど不必要みたいな︒

ぐちゃぐちゃしてて︑自分でもわからない︒

憎しみと恨みとか の感情が混ざりあって好きとかそばにいてほしいとか︑そんな感情とあたしそこまで人できてない︒

殺そうとした人を憎まないなんてできない︒

確かに大事な人だけど︑そこは変えれない︒

憎むのはやめれないと思う︒

あたし前に進めない︒

たぶん母親から卒業しなきゃでも求めてる自分いる︒

中にないんだってこと︒

あたしが求めても相手はあたしのことなんか眼だからわかってるんだ︒

ただあたしの過去が汚れただけ︒

だけど︑全く意味なかった︒

中学の頃から気づいてほしくていろいろやったんしいだけ︒

少しでいいからあたしを心配して気にかけてほそこまでは必要ないんだ︒でも 100% 求めてる訳じゃない︒

求めない方が難しいと思う︒

いけどあたしのことを生んだ人だからね︒

家族︑親戚は嫌ってるし︑実家にも帰ってこれな

私が生まれてきたのは、お母さんのためじゃない。

も︑私はそれだけで幸せです︒│

周りが思うほど、私、弱くない。
子どもじゃない。

ひとりぼっちじゃない。

私が元気になりたいのは、誰かのためじゃない。

時や仕事なんだろうけど看護師さんが優しかった

なって時過ぎになってしまっ

でもね︑ 病気になって入院や手術をするように声を出す前に諦めてた

怖かった

大学までいれてもらったのにってこんな自分が何かこれからしたいなんてて不登校だった自分が学力的にも無理だろうなったり反対されたりきっと︑親が反対するだろうなって真っ先に思っ

何かしたいことが見つかったとしても真っ白すぎて︑自分は何がしたいんだろうってようなかなった

けど︑就活や国試を目の前にして将来を考える

消えたくなるときもあり今も不安にならないわけじゃない︑ 毎日怖いし今を生きることで精一杯だった

なんて思いはなくてこうなりたい！とかこんな仕事をしたい！

多くはなかった

現実的にこんな自分が合格出来る大学は決して中学も不登校︑高校も休みがちら

でも︑今の大学に入ったのは家から出たかったか興味がないわけじゃない

今私は社会福祉士になる大学で勉強してる

自分の将来についてこんなの初めてってくらい悩んでる

手術無事終わったよ

でも残ってます︒﹁こんな娘はいらない﹂と言われた言葉がいつま捕まえて殴ったり蹴ったりしてきました︒

た時は︑ぱぱがわたしが寝ようとした時に寝るのが夜中の毎日のようにだらだらすごし溜まってたビデオを見ていてました︒

ですがその時は息もできないくらい蹴られ続けお願いした時もありました︒

言われ︑土下座して高校に行かせてくださいと︑死ね﹂と言われ﹁お前は高校にはいかせない﹂とど︑ 橋の横に車を止められて﹁ ここから落ちて自分が親だったら確かにこんな娘は嫌だろうけ怒ってしまいます︒

葉の悪さや態度︑なまけてる姿をみるとぱぱはきっと虐待まではいかないんですが︑わたしの言期もありました︒

殴られる蹴るが一時当たり前のようになった時せいでぱぱを何度も怒らせて中 の受験のころにわたしの私は、私のために元気になりたい。
夜勤もあるから生理が全然来ないこともあった

いつもニコニコしてたなあ

橘 ジュン＝文text by Jun Tachibana
KEN ＝写真
photography by KEN

愛情みたいなのがほしかったのかも︒ 体の関係

妊娠や病気とか怖かった︒ 最初は﹁嫌﹂って言っなくなった︒けど不安はあった︒知らない人だし︑最初は抵抗あったけど︑途中からあんまり抵抗もあった︒

虐待ではないこのことをいったいなんてよんでい│
歳・A

く言えなかった︒﹁なんでだろう﹂と思ってしまたけど︑﹁何で？﹂って言われて︑あんまりうまって︒

歳・M

いつかは私の︑ 私が思う 道を歩いてもいいよね│

が言ったことが︑全部嘘のようになっちゃった︒﹁そんな事ないです﹂って母が言って︒そしたら私されて︒

りしていたけど︑ 学校に伝わって︑ 母が呼び出友達が心配してくれて︑ ご飯持ってきてくれたった︒

さに言ってしまった︒ご飯も作ってもらってなかる﹂とか︑本当に物は投げられてたけど︑おおげ

母からの暴言のこと︑友達に相談してたけど︑エ歳・Y

スカレートして﹁虐待されてる﹂﹁物投げられて家の中で孤独になろうとしてなりました︒
孤独がさみしいんです︒
ほんとに長くてすいません︒て話しながらそれでもそれが何かは正直分からないし?

今まで見ないようにしてきたせいか

最近は福祉の勉強してても親には︑心配されたり干渉されたりはするけど家でほっとする時なんてなかったから虐待とか発達段階のこととか聞くこと全てが初めてのことばっかり
まだまだよく分からない
だけど︑たった 年だけど大学入学から今までの勉強は必死にやったんだ

こんなぐちゃぐちゃ人生だったから

私ね︑自分が頑張ってるなんて思っちゃいけない

入った理由は逃げるためだったけどこんなんで頑張ってるなんてなんて烏滸がましいと思ってた
ほんとにほんとに初めて今も︑思ってるやつって考えてた

もうこれ以上頑張ってなんて言わないでってわたし頑張ったかもてだけどね︑ちょっとだけれるような人になりたいって思った

自信なんて何にもなかった

そんな気持ちになった

努力をする自信はあるって思った

けど︑心のはじっこでわたしが大学３年間でしてきた勉強は無駄じゃ
学力だって入試の点数じゃ最下位に近かった

なかったのかな

ないよね ?

│歳・M

何かを新たに学びたいっていつか思っても遅くはいつかは︑私の思う道歩いてもいいよね ?

これからも努力をする自信はある

だから︑そこから勉強をした

将来のためにてよりはけど︑１年後とか２年後とかじゃなくても怖いし︑嫌だなて気持ちはあるう

きっとね︑ 卒業後は実家に戻ることになると思親が笑顔でいてくれればそれでいいって感じとかそんなの一切なかった

うれしいとかやったあ

見えるから勉強をするのはやったことが数字かされて目に今の成績になれたい分野だったから

英語や数学とかが大学入ってからあまり使わな福祉ていう新たな学問でじゃない

わたしは決して偏差値が高い大学に入ったわけ

それでも︑この人のように誰かに安心を与えら何かになりたいって明確にあるわけじゃないしれない

看護師になりたいとか︑そういうじゃないかも

こうしなきゃああしなきゃてしてたから

いつも気をはってそう︑安心したのかな

初めての感覚その看護師さんは何も言わなかった

初めて無になったある看護師さんと話して顔をつくってる

友達や親の前ではいつも笑わなきゃって初めてほっとした

看護師さんが話を聞いてくれたりしたとき

ニコニコでどこかあったかくて│昔のことを久々に思い出したら涙がとまらなくったけどリストカットも小学生の時︑気分でしたことがあできないです︒

ゆうひとを信じることなんておまえのことは信じてないといかわからないけど︒

ただの言い訳ってわかってます︒

けど言い返したりできなくなりました︒

このことがあって以来︑ぱぱがゆうことは正論だとはなくなったのですが︒

ただ話したかったのもあったし︑家族とうまく大丈夫 ...。

面白くて優しくてわたしのことをおもっていてく

大丈夫、ちゃんと生きようとしてる。

いかなかったりだったから︒

何も出来なく無い。

れるぱぱだし︑受験が終わればここまでひどいこ仲間もいる。
別に痛くはなかったです︒

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私は「私」のために生きていきたい。
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私は、私のために人生を生きたい。
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私が生きているのは、誰かのためじゃない。
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