A b b é F R A N Ç O IS D A N T E C
P ro fe s s e u r
eu G ra n d S é m in a ire de Q u tm p er

sfa.cs par son, <Sxcsttsn.cs ÔTITgc Ç'Ja.uosC
S o s q u s de Ou.im.psc si cts Gson.

GUIDE MORAL
DE L'AMOUR CHRETIEN

V olum e I: FÉCONDS

E T U N IS

<1O e E d itio n )R evu e e t a u g m e n té e ( 7 0 " m ille )D irectio n des Œ u v re s , 9 , R ue du F ro u t, Ç u im p e r
C. C. P. 6 4 5 9 Nantes

1961

http://www.liberius.net© Bibliothèque Saint Libère 2020.
Toute reproduction à but non lucratif est autorisée.

NOTE POUR LA PRÉSENTE EDITION
L a p ré s e n te é d itio n , c o n s id é ra b le m e n t a u g m e n té e ,a é té re fo n d u e e t m is e à jo u r selon les d e r n ie r s
e n s e ig n e m e n ts de S . S . P ie X I I : D is c o u rs d u
1 8 -9 -5 1 â des P è re s de fa m ille fra n ç a is ; D is c o u rs
d u 29-10-51 a u x S a g e s -F e m m e s ita lie n n e s ; A llo c u tio ndu26-11-51

aux

A s s o c ia tio n s

F a m ilia le s d 'Ita lie ;A v e rtis s e m e n t d u S a in t- O ffic e du 3 0 ju in 1 9 5 2 ;E n c y c liq u e S a c ra V ir g in ita s du 2 5 m a r s 1954.

Elle comporte aussi (Appendice II : pages 2 8 4 à
2 9 9 le texte de la conférence donnée par l'Auteur
au Congrès Eucharistique National de Rennes (7 Juillet
1956), sur u r Eucharistie comme source del'am our conjugal chrétienAVIS IMPORTANT AU SUJET DE LA DIFFUSIONLe

p ré s e n t" G u id e M o ra l de l’ A m o u r c h ré tie nn 'e s t pas un liv re d e le c tu r e p o u r to u s .
Il e s t re c o m m a n d é , m a is s tr ic te m e n t ré s e rv é au xépoux, a u x fia n c é s p rè s d u m a ria g e , a u x p r ê tr e s e t
a u x é d u c a te u rs de fo y e rs .
Il ne d o it

donc

pas

ê tr el'o b je t

d 'u n ed iffu s io n

in co n sid é ré e , ne d e v a n t ê tr e d is tr ib u é q u 'a u x le c te u rs
a u x q u e ls il e s t d e s tin é .
P o u r le re s p e c t a b so lu de c e tte rè g le on f a it a p p e l àla conscience de M e s s ie u rs le s L ib r a ir e s e t D é p o si­
ta ir e s c a th o liq u e s , q u i s o n t se u ls h a b ilité s p o u r ta
d is tr ib u tio n de l'o u v ra g e .

N IH IL OBSTAT
Rhedonis, die 4 O ctobris 1961.
A.

MARTIN

Censor deputatus

IM PRIM ATUR :Q uim per, le 9

O ctobre 1961.

+ ANDRÉEvêque de Q uim per et de Léon.

SOUCIEUX DE RAYONNER LEUR FOI
et auxPRÊTRES CHARGÉS DE LES CONDUIRE

en esprit de service,
en réponse à un appel,
en signe de cordiale affection
dans le C h ris t Jésus.

Avertissement de l ’Auteur
Ce "G u id e Moral " n'est pas " u n livre pour to u s " :recommandé à certains, il est déconseillé pourbeaucoup.
En raison de son objet, il n'est destiné qu'aux époux
et aux fiancés sur le point de se marier, ainsi qu'auxéducateurs, confesseurs et directeurs de conscience.
Au nom de la prudence chrétienne, on s'interdirade le lire prématurément et sans raisons valables.
Au nom de la charité on se gardera de le diffuser
inconsidérément ou de le laisser tomber en desmains auxquelles il n'est point destiné.
Il lui suffit d'atteindre tous ceux à qui il peut servir.
Et qu'ainsi, sans être pour personne une occasion detrouble, il devienne pour beaucoup - pour tous ceux
qui ont besoin de savoir - un véritable " g u id e " ,c'est-à-dire une source de lumière dans le domainede Tamour chrétien.

LETTRE-PREFACEde Son Excellence Monseigneur FAUVEL

Cher Monsieur l’Abbé,« Homme de confiance », vous l’étiez au Stalag
Il A et vos compagnons d’infortune savaient votre
inépuisable charité. Vous l’êtes resté pour eux :rentrés dans leurs foyers, beaucoup ont continué
d’avoir recours à vous dans leurs difficultés les plus
diverses, même les plus intimes.
Certaines confidences vous ont permis de mesurer
le désarroi d’époux chrétiens devant la morale conju­
gale, les obscurités et les doutes qui les troublent, levague de certaines réponses qui les déconcertent,
leur désir de voir clair pour agir en toute droiture.
Vous avez voulu mettre à leur service vos connais­
sances théologiques reconnues par les diplômes de laGrégorienne et vous avez accepté, en plus de votre
enseignement au Grand Séminaire de Quimper, dedonner des récollections de foyers, en collaborationétroite avec la Direction des Œuvres diocésaines,
dans le cadre de nos Mouvements d’Action Catho­lique.

8

FOYERS RAYONNANTS

Votre livre est le fruit de ce travail. Aussi vigilant
pour maintenir les principes de la doctrine chré­
tienne qu’attentif à tenir compte des faits, vous
offrez aux foyers un guide sûr et adapté, sans traces
de jansénisme ni de laxisme. A maintes reprises,
vous soulignez les renoncements qui s’imposent auxépoux chrétiens; nul n’est dispensé de la croix.
Mais vous montrez aussi comment la charité, par ses
délicatesses et ses exigences, « informe », selon lemot de Saint Thomas, la chasteté conjugale pourpurifier, approfondir et accroître l’amour, commentelle unit les époux, au service de l’enfant, dans leurtâche d’éducateurs comme dans leur rôle de procréa­tion. Aux « fils de lumière » vous exposez « la vérité
qui délivre », avec la précision qu’ils réclament etvous appuyez votre enseignement sur l’autorité dethéologiens qualifiés.
A l’heure où de nombreux foyers désirent déve­
lopper leur vie chrétienne dans le mariage et par lemariage, où se multiplient récollections et retraites
orientées dans ce sens, votre livre sera précieux pources foyers et pour les prêtres qui ont la charge deles aider. Comme l’indique l’Avertissement, il est
strictement réservé à ces lecteurs.
Puisse-t-il, selon votre vœu, « éclairer et apaiser,soutenir et stimuler » ! C’est la grâce qu’avec vous
je demande au Seigneur, en cette fête de la Sainte
Famille, en vous assurant de mon paternel et cordial
dévouement.
Quimper, le 7 janvier 1951.
t ANDRÉ,Evêque de Quimper et de Léon.

QUELQUES APPRÉCIATIONS< J’ai lu attentivement et avec beaucoup d’intérêt, lebeau travail intitulé « Foyers Rayonnants » et je suis
heureux de dire que je n’ai rien trouvé à y reprendre
au point de vue moral.
J'ai examiné avec plus de soin encore le chapitre
de la vie intime du mariage. Je l’ai trouvé irrépro­chable et très clair. Toutes ces réalités charnelles,baignées dans la lumière de la foi et de la charité
surnaturelles, sont délicatement exprimées.

Tout y est, en définitive, amour de Dieu et orienté
au progrès spirituel du foyer.
L ’ouvrage mérite son titre. C’est un bon « guidemoral de l’amour chrétien ».
Les ouvrages sur la spiritualité du mariage et dufoyer sont nombreux. Je suis sûr que celui-ci seclassera parmi les meilleurs.

Que de bien ferait ce travail si nos foyers — et lesprêtres tout d’abord — pouvaient le lire et l’étudier !
C’est là le but de son auteur. Qu’ il en soit félicité. »« Je suis enchanté, bien que nullement surpris, du succèsde « Foyers Rayonnants ». Un prédicateur de retraites deJeunes foyers me disait naguère que c’était la meilleure syn­thèse qu’il ait trouvée.

La 3 e édition s'enrichit encore d’additifs, fo rt intéressants,
tous très orthodoxes, et constitue un exposé parfaitement à
Jour de tous les problèmes de la morale conjugale.
On aimera surtout y trouver la substantifique moSlle desderniers textes pontificaux, dont les mises au point apparais­
sent olairement grfioe aux ressources diverses de la typo­graphie.
Je me réjouis du bien que fa it un ouvrage si clair en mêmetemps que si surnaturel ; et je souhaite qu’il continue sa
oroisade de lumière près des gens mariés et des prêtres
ohargés de les éoiairer. »Mgr MARTIN, Vicaire Général de Rennes,
Auteur de l ’ouvrage connu :« Le Mariage, Précis Théologique et Canonique ».

10

FOYERS RAYONNANTS< Actuellement la meilleure mise au point de < théologie
morale » en langue française» accessible au grand public. Lespages consacrées aux lois chrétiennes de l'amour charnel ont
été particulièrement pesées et nuancées. Tout y est dit de cequ’une conscience désireuse de s’éclairer peut savoir».
Cahiers d ic tio n Sociale et Religieuse, 1er mai 1951.
« J’ai lu le livre « Foyers Rayonnants » et l’ai trouvé remar­r . p, Boigelot, S.J. (Pierre Dufoyer, Bruxelles).
quable».
« L’auteur a parfaitement évité la double erreur trop cou­
rante en ce domaine : celle d’un « mysticisme » insuffisam­
ment pratique et celle d’un « moralisme » desséchant, poin­tilleux» insupportable... Les discussions les plus récentes sontcourageusement envisagées et sainement résolues».
Chanoine P. Tibergbien, Le Prêtre et la Famille, Mai 1951.
« Un guide qui étudie les grands problèmes de la vie conju­
gale de façon très avertie et très complète.»Prêtres Diocésains, Mai 1951.
« Eclairer et apaiser, soutenir et stimuler », tel est le des­sein de l’auteur; son ouvrage est parfaitement adapté à ce
propos.
Bulletin des Facultés Catholiques de VOuest, Avril 1951.
« Un livre qui tranche nettement sur la masse ; un documentcomplet, accompagné d’une bonne documentation tant médicale
que bibliographique ; un ouvrage qui mérite d’être lu par tousles époux chrétiens. »Saint Luc Médical.
« Livre excellent auquel nous souhaitons une large diffusionchez les prêtres et dans les foyers chrétiens. »Revue Diocésaine de Tournai, sept. 1952.
« On ne saurait trop louer ce petit livre. L’auteur y fait
preuve d’un juste sens de l’homme, de ses besoins, de ses
obscurités, de ses angoisses ». «Foyers*, Juin-juillet 1951.
« Malgré la présentation populaire de ce « guide moral » del’amour chrétien, c’est d’un véritable traité de morale conju­
gale qu’il s’agit, du mieux informé et peut-être du plus solide
qui ait encore paru. L’auteur est d’ailleurs à la fois profes­
seur de Grand Séminaire et prédicateur de récollections defoyers. Les confesseurs et « directeurs » de foyers liront etconsulteront ce livre avec grand profit».
Abbé Lanquetin, Cahiers du Clergé Rural, Mai 1951.
« 11 faut remercier l’auteur d’aborder des questions capitales
et de les traiter en des pages réduites mais substantielles,
claires, directes. Les lois du mariage chrétien sont exposées
dans un langage toujours délicat mais précis. Ce livre rendra
les plus précieux services et son enseignement apportera
lumière et sécurité aux époux chrétiens».
La France Catholique, 20 juillet 1951.

QUELQUES APPRÉCIATIONS

11< Issu d’une collaboration avec des médecins et des foyers,ce livre est comme un directoire moral sur les devoirs des époux
et les cas de conscience qui se posent & eux. Ce solide et métho­dique enseignement rendra grand service aux foyers et auxprêtres éducateurs de foyers. »(Prêtre et Apôtre, 15 août 1951.)« Un Guide Moral de l’Amour Chrétien dont les qualités
nous paraissent remarquables. En un bref volume, l’auteur
expose avec une franchise et une largeur de vues égales, lesproblèmes qui se posent aux époux chrétiens et il leur propose
des solutions pleines de sagesse. Cet ouvrage rendra certaine­
ment service et il est à souhaiter qu’il se répande bien au-delàEcclesia, septembre 1951.
de Quimper où il est publié. »« Un livre précieux à plus d’un titre : très sûr théologique­ment, très clair dans sa présentation, très informé des questions
délicates posées par le double devoir de fécondité et d’amour
mutuel, d’un usage pratique, s’attachant aux questions essen­tielles et répondant aux problèmes de vie posés avec tantd’acuité par de nombreux foyers. »Semaine Religieuse de Nantes.
« Un excellent « Guide Moral de l’Amour Chrétien », sans
trace de jansénisme ni de laxisme. Sans aucun doute, il se
présente comme une réponse à un besoin, à une attente, à unappel. Tous les problèmes ont été suggérés par les foyers
eux-mêmes. A tous et à chacun il s’agissait de fournir une
réponse doctrinalement juste, dans un langage aussi simple,
aussi clair, aussi nuancé et aussi délicat que possible. Clair,
précis dans ses détails, profond dans ses ensembles, ce guidemoral, tout centré sur l’amour charité, est appelé, sans nul
doute, à rendre d’immenses services. En rappelant à tous lesfoyers chrétiens la possibilité et les lois d’un rayonnant amour,il constitue, par le fait même, une précieuse contribution à
L’Union, septembre 1951.
l’Action Catholique. »« Ce petit livre qui résume, en quelque deux cents pages,
un grand nombre d’études sur cette vaste matière, pourra ren­dre de grands services. On aimera la loyauté d’un auteur qui
n’esquive pas les questions délicates et les aborde nettement
comme quelqu’un qui connaît les difficultés concrètes desépoux chrétiens. On appréciera à la fois la fermeté et la pru­dence de ses conclusions, en particulier sur les problèmes dela fécondité et de la chasteté des époux chrétiens ainsi que
sur les différentes méthodes qui peuvent être proposées en
certains cas au service de cette chasteté. Tout est dit ici avec
tact et mesure en même temps qu’avec clarté et précision, ce
qui n’est pas facile en pareille matière. »L’Anneau d’Or, octobre 1951.
« Un magnifique guide moral du foyer. »Mon Village, octohrp 1951.

e Un ouvrage de haute valeur pastorale et humaine. »La Croix, 3-6-52.

12

FOYERS RAYONNANTS« On trouverait difficilement ailleurs synthèse aussi oomplôte,équilibrée, doctrinalement sûre, et adaptée aux besoins desfoyers chrétiens. »R. P, Holstein, Etudes, Octobre 1955.
« Un livre qui nous paraît répondre parfaitement à notre
attente sur le terrain pratique ; une somme où toute la doc­trine du mariage chrétien est mise en équilibre et en ordre
autour de la charité ».
R. P. Carpentier, Nouv. Rev. Théol., janvier 1952.
« A m eure actuelle, sans aucun doute, la meilleure synthèsed’une foule d'ouvrages sur le mariage, et le livre le plus
complet que l’on puisse passer à des époux chrétiens. »Plusieurs Supérieurs et Professeurs de Séminaire.
« Nous en avons admiré la grande prudence et la parfaite
exactitude dans le domaine medical ; et nous n’y avons trouvé
aucune assertion pouvant prêter le flanc à la moindre critiquemédicale. »Plusieurs Médecins.
« Une construction logique qui n’empêche nullement la penséed’être pondérée, tout en dem eurant fidèle à la doctrine del’Eglise, ni l’expression d’être, à la fois, discrète et tout à fait
nette. Ce livre semble réaliser les conditions formulées récem­ment par l’Assemblée des Cardinaux et Archevêques de France. »G. Robert, Revue de Droit Canonique, juin 1952.
QUELQUES IMPRESSIONS DE FOYERS(recueillies entre beaucoup d’autres)« Enfin un livre d’une parfaite clarté et vraiment digne deson titre ».
« Le guide le plus complet, le plus net, le plus précis et leplus précieux que nous ayons jamais eu, véritable lumière
pour notre foyer ».
« Un livre dont la lecture nous a fait beaucoup de bien.
D’une parfaite clarté et d’une profonde vérité, il dilate et met
à l’aise».
« Un guide qui ne vient pas trop tôt et qui répond à unimmense besoin. Puisse-t-il avoir une large diffusion etatteindre tous les foyers.»« En nous offrant ce livre de lumière et d’apaisement, f a u ­teur peut avoir l’assurance de n’avoir pas travaillé en vain.
Une foule de foyers lui saura gré d’avoir traité avec tant deprécision, de délicatesse et de sens spirituel les grands pro­
blèmes de leur vie. »AVANT-PROPOS POUR LA 3° ÉDITION
La rapide diffusion de « Foyers Rayonnants »(les deux premières éditions ont été épuisées en quel­ques mois) montre qu’il répondait sans doute à une
attente et à un besoin.
Mais il est juste de remercier tous ceux qui ont
si grandement contribué à un tel succès, soit par leurhaut patronage, soit par leur bienveillant appui, soit
enfin par leur accueil et leurs recommandations.
Plusieurs théologiens de renom, ainsi que divers
Supérieurs et professeurs de séminaire, ont bien
voulu adresser à l’auteur leur approbation et leurs
encouragements, leurs conseils et leurs suggestions.
Des aumôniers et des directeurs d’œuvres assurent
que le livre peut apporter une précieuse contribution
à l’Action Catholique.
Prêtres et foyers affirment y avoir trouvé un guideprécieux, clair, complet et équilibré.
Au témoignage d’un grand nombre de lecteurs —connus et inconnus — il a été pour beaucoup d’âmes
un livre de lumière et d’apaisement.
Diverses revues ont bien voulu en publier desrecensions élogieuses.
Les demandes affluant de tous côtés, il a fallu son­ger à un nouveau tirage. Cette troisième édition
comporte d’assez nombreuses modifications.
Pour la présentation on a cherché une plus grande
clarté de certains titres et de certaines formules, uneplus nette séparation des diverses parties, une meil­
leure « aération » entre les paragraphes.

44

FOYERS RAYONNANTS

Pour le texte, aucun changement d’importance,ni dans l’agencement, ni dans la physionomie générale,mais quelques additifs et quelques précisions qui ont
paru utiles. Parmi ces compléments, certains ont été
suggérés par des lecteurs (prêtres et foyers) ; d’autres
ont été commandés par une meilleure connaissance decertains faits; d’autres enfin ont été inspirés par desréflexions personnelles ou par l’étude d’ouvrages
nouveaux. On se doit de signaler, entre autres, le der­nier livre de Pierre D ufoyer : « La vie conjugale aufil des jours », qui fournit d’utiles précisions sur « leslois d’évolution, les causes d’échec, les crises et l’hy­giène morale de l’amour ».
Par dessus tout, on s'est fa it un devoir et une joie d’aooueillir les directives et les enseignements du Souverain Pontife.
Les deux récents discours du Saint-Père, adressés respec­tivement à un groupe de pères de fam ille français ( 1 ) , et aux
membres du Congrès de l'Union Catholique Italienne des sagesfemmes (2 ) — discours dont la gravité, l'importance et laportée n'échapperont à personne — ont inspiré certaines
retouohes, certaines précisions et certaines insistances, et fa itl’objet de nombreuses et larges citations.

Le choix des nouveaux textes n’a été dicté que parune seule préoccupation: celle de mieux servir.
De plus en plus soucieux d’une loyale fidélité aux
principes et aux faits, — œuvre de collaboration trèsétroite entre prêtres, médecins et foyers, — puisse ce
guide moral, ainsi revu et augmenté, mieux servir lacause de l’amour chrétien, c’est-à-dire d’un amour deplus en plus rayonnant de lumière, de charité et dejoie, — avec l’aide et à la gloire du Christ Jésus, Sei­
gneur et Sauveur, Source, Modèle et Récompense del’amour-charité. — Quimper, juillet-décembre 1951.

(1) 18 septembre 1951, « sur les excès d'une certaine littéra­
ture d'initiation sexuelle ». Documentation Calh., 21 oct. 1951.
(2) 29 octobre 1951, « sur des questions morales de vie conju­
gale ». Texte Italien, dans L’Osservatore Romano du 29-10-51.

AVANT-PROPOS

15

AVANT-PROPOS POUR LA 5’ ÉDITION

Celte cinquième édition reproduit, exactement, dans
l'ensemble, le texte de la troisième édition. A la suitede l’Avertissement du Saint-Office, du 30 Juin 1952,
on a seulement remanié toute la « note complémen­taire » ainsi qu’une partie de la « note justificative >sur l’étreinte réservée. — Quimper, octobre 1953.
AVANT-PROPOS POUR LA 6e ÉDITION

Celte sixième édition du < Guide moral de l’amour
chrétien », — paru pour la première fois il y a moinsde quatre ans, — témoigne de la bienveillante faveur
qu’il continue de recueillir auprès d’un très grandnombre de prêtres et de foyers.
Pour le plan général et pour l’ensemble du texte, laprésente édition garde la même physionomie que lesprécédentes.
Mais elle comporte de notables amplifications et setrouve augmentée de cinquante pages.
Les modifications se rangent en deux séries.
Les premières, moins importantes, concernent lanumérotation des chapitres, la netteté de plusieurs
titres et une meilleure aération d’un certain nombrede pages.
Les secondes, beaucoup plus importantes, affectent
la matière elle-même. C’est ainsi qu’on a cru devoir
insister davantage sur un certain nombre de points,
se rapportant, en particulier, à :— la grandeur et les joies de la fécondité (p. 39-40) ;— les motifs chrétiens d’une fécondité généreuse(p. 44-49) ;— le sens et les raisons légitimes d’une saine régula­tion des naissances (p. 51-57) ;— les différents aspects des méthodes de continence
périodique (p. 58-69) ;2

16

FOYERS RAYONNANTS— la distinction entre l’harmonie physique principale
et l’harmonie secondaire (p. 184-191) et (p. 246252) ;— les raisons et la nécessité d’une juste modération
sexuelle dans le mariage (p. 199-211) ;— la supériorité de la vie religieuse sur le mariage(p. 279-283).
Il faut y ajouter certaines autres précisions etcertaines nouvelles mises au point, dispersées à tra­vers l’ensemble de l’ouvrage, et destinées à en faire
un guide de plus en plus complet en matière demorale conjugale.
Toutes ces amplifications proviennent d’une double
source.
Elles ont été, d’abord et principalement, inspirées
par une étude approfondie de diverses déclarations de
S. S. Pie XII, et en particulier du magistral Discours
aux Sages-Femmes italiennes, du 29 Octobre 1951. En
toute objectivité, on doit y reconnaître un document
majeur et un véritable « lieu théologique » auquel ilfaudra toujours revenir en matière de morale conju­
gale. Nous nous sommes efforcés d’en commenter tous
les grands points avec une rigoureuse fidélité.
Mais à côté de ces documents du Magistère, nous
avons pu bénéficier d’un contact apostolique de plus
en plus étroit avec un grand nombre de foyers dont lavie nous a permis de mieux comprendre les beautésmais aussi les difficultés, les exigences et les condi­
tions d’un véritable amour chrétien.
C’est grâce à leurs témoignages et à leurs précieuses
informations qu’il nous a été possible de mieux
connaître certains faits et de pouvoir, ainsi, en éclairer
beaucoup d’autres.
En les remerciant du fond de notre cœur, nous
espérons que ce modeste « guide », ainsi revu etaugmenté, pourra encore mieux servir la cause del’amour chrétien et la gloire de Jésus-Christ.
Grand Séminaire de Q uimper ,le 18 Novembre 1951.

IN T R O D U C T IO N

FOYERS RAYONNANTS
GUIDE MORAL DE L'AMOUR CHRÉTIEN
Le double titre annonce l'objet et le but, les desti­
nataires et le plan de l’ouvrage.
A l’heure où tant de foyers
Foyers rayonnants.
chrétiens prennent confusé­
ment conscience de leur grave
mission apostolique, on envoit trop souvent qui hésitent ou qui s’arrêtent,comme s’ils avaient perdu leur flamme, pour s’étein­
dre découragés. Alors que tant d’entre eux (et souvent
des meilleurs) s’interrogent incertains et risquent desuccomber sous le poids du malaise, de l’inquiétude
ou même de l’angoisse qui naissent de l’ignorance,
il a paru urgent de leur venir en aide, en s’efforçantde répondre à leurs problèmes de vie, à leurs préoccu­
pations spirituelles les plus communes et les plusbrûlantes.
Pour éclairer les autres, ne doivent-ils pas com­mencer par être des foyers dans la lumière ?... Alors,s’ils sont fidèles aux exigences de leur vocation mieux
comprise, ils deviendront de plus en plus des « foyers
rayonnants », répandant autour d’eux lumière, amour
et joie, comme une flamme qui illumine, qui échauffe
et qui attire doucement les âmes vers le Christ.
Un guide ne peut pas tout
Guide moral
dire mais on attend de lui
de l'amour chrétien, qu’il dise tout l’essentiel. Le
caractère de ces pages seressent des circonstances qui les ont suscitées : tous
les problèmes ont été suggérés par les foyers euxmêmes. Il s’agissait d’y apporter une réponse doctri-

<8

FOYERS RAYONNANTS

nalement juste et équilibrée, dans nn langage aussi
simple, aussi clair, aussi délicat et aussi nuancé que

possible.
Un guide moral doit être immédiatement pratique.
Les considérations théoriques ne doivent y intervenir
que dans la mesure où elles éclairent les problèmesde vie et où elles peuvent, elles aussi, nous aider à
mieux vivre. Précisément, à cause de sa complexité
et de son objet si particulier, la morale familiale nesaurait être une science fermée. Tout en respectant
inviolablement des « règles » qui s’imposent et dontl’Eglise demeure la gardienne fidèle et la maîtresse
infaillible, cette morale familiale doit aussi tenir
compte des immenses travaux qui, depuis trenteannées surtout, ont apporté tant de lumières sur lesrichesses du Sacrement de Mariage et sur « le mystèrede l’amour», (l)Mais la morale ne doit pas être seulement — commeon le pense parfois — la science des péchés; elle est
aussi, elle est surtout la science des vertus. Tout en
signalant, comme il convient, les « fautes à ne pas
commettre», on insistera de préférence sur «lesvertus à pratiquer », et tout spécialement sur la vertu
de charité, sans laquelle il ne saurait y avoir d’authen­tique christianisme, et qui doit être, aussi, « la vertumaîtresse et la clef de voûte de l’amour conjugal
chrétien ».
L ’amour chrétien est en effet l’objet propre etcomme le but principal du présent guide moral.
Non content de formuler les règles d’une certaine
correction, d’une certaine honnêteté, d’une certaine
conception du mariage, il a choisi franchement
le terrain de l’amour. En prenant comme point dedépart que le mariage est le sacrement de l’amour,(1) Série d’articles du Chanoine Leclercq : « Changements deperspectives en Morale Conjugale », dans « Le Prêtre et la
Famille » (1, 2, 3, 1950). Ces articles viennent d’être groupés enune brochure, éditée sous le même titre, par l’A. M. C.
On trouvera quelques autres titres dans la bibliographie
à la fin de ce volume.

INTRODUCTION

19

on voudrait exposer aux époux chrétiens, à la fois
les splendeurs, les difficultés et les exigences de leuramour, leur enseigner ou leur rappeler ce qu’ils
doivent faire pour sa préservation, son épanouisse­
ment et son rayonnement — leur montrer à quelles
conditions et par quels moyens (par quel ensemblede vertus qu’il leur faudra conquérir} ils peuvent et
ils doivent vivre et monter à la fois dans l’amour etdans la grâce, dans leur amour et dans l’amour duChrist.
Dire les conditions, proposer les règles d’une telleréussite : tel est le but de ce guide moral de l’amour
chrétien. Cette préoccupation dominante expliquel’ampleur et le plan de cette brochure. C’est une
grande chose que le chef-d’œuvre d’un bel amour
chrétien. On pense tout naturellement à la construc­tion d’une cathédrale où il faut tant de pierres, tantde science et tant d’efforts. Ici aussi, comme il importe
de se garder d’une double tentation : celle de la sim­
plicité (ou plutôt du simplisme) et celle de la facilité.
Mais il ne faut pas non plus céder au découragement.
Complexe et difficile, l’amour chrétien est possible,
il est proprement merveilleux, si les efforts des époux
correspondent aux grâces si puissantes de leurmariage, sacrement de l’amour.
Au moment où surgissent de tous côtés — phéno­
mène nouveau, « signe des temps, signe de grâce » (1),à la fois aboutissement naturel des mouvements dejeunesse catholique et force nouvelle pour la rechris­tianisation du monde — les groupes et les mouve­
ments de jeunes foyers apôtres, il importe souverai­
nement de ne pas les laisser sur leur faim etd’apporter une réponse à leurs problèmes de vie
conjugale et de vie chrétienne.
C’est à eux, spécialement, que ce livre est destiné,comme c’est à leur demande qu’il a été entrepris.
C’est en songeant à eux qu’il a été composé. A leur
(1) Abbé Gaffarel : « Les groupes de foyers : signe des temps,
signe de grâce >. Anneau d’Or n* 30, nov.-déc. 1949.

20

FOYERS RAYONNANTS

insu peut-être, ils en ont eux-mêmes suggéré lecontenu et le plan.
Ils veulent être des foyers rayonnants, militants,
apôtres; mais pour cela il leur faut d’abord être desfoyers réussis, à la fois unis et féconds; il leur fautêtre aussi des foyers ardemment chrétiens. D’où
quatre parties :1 ) Le foyer chrétien e t sa première mission : fécon­dité éducation;2 ) Le foyer chrétien e t sa seconde mission : am our
m utuel;3) Le foyer chrétien e t sa sanctification;4) Le foyer chrétien e t son apostolat. (1)Autour de ces quatre thèmes il sera facile de ras­
sembler tous les principaux problèmes moraux del’amour chrétien. Mais ce serait fausser toutes lesperspectives et s’exposer à de graves erreurs que devouloir mutiler cet ensemble. De même qu’il fautcomprendre et qu’il faut admettre l’importance, lesdifficultés et les exigences de l’amour dans le mariage
chrétien, de même est-il indispensable de les connaître
et de les admettre dans toute leur ampleur. Celui quiprétendrait ne retenir de l’amour chrétien qu’un seulou quelques-uns de ses multiples aspects, en faisantcomme si le reste n’existait pas ou n’avait aucune
importance, celui-là manquerait de clairvoyance ou
de droiture; et en aucun cas il ne saurait prétendre
à réaliser l’idéal complet de l’amour chrétien.
Si on en croit d’émouvants témoignages, l’exposé
de cette doctrine a été pour bien des âmes une occa­sion de lumière, d’apaisement et de joie; pour biendes époux une source de force et de courage dansl’accomplissement de leurs tâches conjugales et fami­
liales; un singulier stimulant dans leur montée(1) A cause de l'ampleur Inévitable de la matière, l'exposé
complet comportera en fait trois volumes ; Vol. I : « Féconds etUnis » ; Vol. II : « Fervents » ; Vol. III : « Apôtres ».

INTRODUCTION

2i

spirituelle et dans leur action militante, sociale etapostolique.
Puissent ces pages éclairer et apaiser, soutenir etstimuler beaucoup d’autres foyers. Puisse ce simple« Guide » leur tracer une route qu’ils doivent gravir
de plus en plus nombreux; afin que, s’aimant tou­
jours plus et toujours mieux, ils fassent entendre aumonde l’admirable cantique de leur amour chrétien,
tout rayonnant de lumière, de charité et de joie, à lagloire du Christ Jésus, Sauveur et Sanctificateur del’amour.
Et puisque tant de bonnes volontés se sont unies
pour la préparation, proche ou lointaine, de ce« Guide », qu’ils en soient tous ici remerciés. Tous
ceux {prêtres, médecins, foyers) qui, en grand nombre,
y ont apporté leur concours, n’auront sans doute pasde plus grande joie que celle qui a soutenu le signa­
taire de ces lignes : celle d’avoir peut-être « guidé »quelques âmes vers un peu plus d’amour et un peu
plus de joie; celle d’avoir peut-être contribué à sus­
citer dans notre monde, des âmes dans la lumière,
dans la charité et dans la joie, des âmes plus chan­tantes d’amour, et par là même des témoins plus
rayonnants du Christ et de son Eglise.
Car tous les chrétiens ont, plus que jamais, unegrave mission de lumière. « Ils ont été appelés desténèbres dans une admirable lumière» G); devenus« lumière dans le Seigneur, ils doivent marcher
comme des enfants de lumière » (2). Sous peine detrahir leur mission, ils doivent de plus en plus devenir
ce qu’ils sont : le Christ les ayant appelés « la lumière
du monde » (3), ils n’ont pas le droit, ni même lapossibilité de « rester sous le boisseau », mais commela lampe a pour raison d’être d’éclairer, tous lesfoyers chrétiens et tous les enfants de Dieu doivent
par tout l’exemple de leur vie, apparaître au monde
tout rayonnants comme des flambeaux » (4).
(1) I Pierre, 2, 9.
(2) Eph. 5, 8.
(3) Mtth. 5, 14-16.
(4) Phil. 2, 15.

PREMIERE PARTIELE PREMIER BUT DU MARIAGE :LE DEVOIR DE FÉCONDITÉ
ET D’ÉDUCATION« La vraie fin primordiale du mariage
est la procréation et l'éducation dereniant. » Ç. S. Pie XII.

CHAPITRE PREMIER

LA DOCTRINE CATHOLIQUE DE LA HIÉRARCHIEDES FINS DU MARIAGE :PRIMURDIALITÉ DE LA PROCRÉATION - ÉDUGATION« La négation de la primordialilé de la procréation-éducation
est un grave renversement del’ordre des valeurs et des finsétablies par le Créateur luimême. » S. S. Pie XII (29-10-51).

Dans deux récents discours (18 septembre et 29
octobre 1951) particulièrement solennels, et avec unevigueur et une insistance qui forcent l’attention,
S.S. Pie XII vient de rappeler la doctrine catholiquedes fins du mariage et l’absolue primordialité de la
procréation-éducation. (1)Etant donnée l’exceptionnelle gravité des paroles
pontificales, et à cause des dangereuses déviations qui
menacent, dans ce domaine, de fausser le jugement descatholiques eux-mêmes, il a paru bon de résumer, ici,
la doctrine catholique des fins du mariage, en s’inspi­
rant spécialement des déclarations du Saint-Père.
De quoi s'agit-il ?

Lorsqu’on parle des fins providentielles du mariage,
on veut signifier les vues de Dieu sur l’institution dumariage : il s’agit de se demander ce que Dieu a voulu(î) S. S. Ple XII : Allocution à des pères de famille français(18 septembre 1951), et Discours aux Sages-Femmes Italiennes(29 octobre 1951).

26

FOYERS RAYONNANTS

en instituant le mariage, cette union en société, indis­
soluble et si spéciale, entre l’homme et la femme.
Par voie de conséquence, c’est aussi se demander enquoi consiste la perfection de l’état conjugal, quellessont les obligations, quelles sont les « missions » desépoux, s’ils veulent être fidèles à leur vocation proprede mariés, aux intentions divines sur leur état.
Enfin et surtout, on doit se demander s’il existe un
ordre de valeurs entre les diverses fins du mariage ;autrement dit, si ces fins, ces tâches, ces missions diver­ses sont à mettre sur un même rang, — ou si, au con­traire, il n’y aurait pas entre elles (dans le plan de Dieuet donc dans le jugement des hommes) un ordre, unclassement, une hiérarchie, une différence de valeurs.
A ctualité du problème

Si le Souverain Pontife a cru devoir parler avec unetelle insistance, c’est que le problème est d’une brûlanteactualité. Depuis une vingtaine d’années, on a beau­coup travaillé la théologie du mariage. Mais certainsécrivains ont parfois beaucoup moins insisté sur ledevoir de procréation et d’éducation que sur celuid’achèvement personnel, de perfectionnement mutueldes époux dans et par le mariage. « De sorte que, aux
yeux de nombreux lecteurs, ce mouvement de pensée
tendait à modifier la hiérarchie traditionnelle des finsdu mariage qui met au premier rang l’enfant. De cemouvement, le manifeste retentissant avait été le livre
du D r Doms (Vom Sinn und Zweck der Ehe, Breslau,
1935 ; traduit en français : Du sens et de la fin dumariage, Paris, 1937). Ét si plusieurs tenants de la tra­dition avaient combattu ces théories nouvelles, elles
avaient pourtant fait leur chemin et trouvé largement
audience tant dans les écoles de théologie qu’auprèsdes cercles de ménages chrétiens. » (1)(1) B. Boissard, O.S.B., Revue Thomiste 1949, p. 289. — Avec leinfime auteur (Quest. théol. sur le mariage, p. 41, note 1), 11 est
juste de reconnaître que les travaux du Dr Doms, malgré cer­taines tendances répréhensibles, « ont aidé à mieux comprendre
la psychologie du mariage et certains de ses aspects».

PREMIÈRE PARTIE

27

C’est dans ces circonstances que le Saint-Père a cru
bon de rappeler si solennellement les principes de ladoctrine catholique, afin de couper court à de telles
déviations, qui constituent « un grave renversement del’ordre des valeurs et des fins établies par le Créateur
lui-même », et nous placent « devant la propagationd’un ensemble d’idées et de sentiments directement
opposés à la clarté, à la profondeur et au sérieux de lapensée chrétienne. » (29-10-51.)

La doctrine catholique se résume en deux formules :pluralité des fins du mariage, — mais primordialité deia procréation-éducation.

Pluralité des fins du mariage
I. — Le mariage chrétien comporte plusieurs vraies
fins.
Il est assez facile de les ramener à deux catégories :la fin primaire (appelée aussi fin « sociale ») qui est la
procréation et l’éducation de l’enfant, et la fin secon­
daire (appelée aussi fin « personnelle ») comprenant
l’ensemble des biens que procure aux époux euxmêmes la communauté conjugale : il s’agit, pratique­ment, de Venir’aide mutuelle (sur tous les plans :spirituel, intellectuel, affectif, physique, matériel), à
laquelle se rattacherait, sans difficulté, ce qu’on est
convenu d’appeler « le remède à la concupiscence ».
En affirmant la primordialité de la procréation-édu­cation « on ne veut pas nier ni diminuer ce qu’il g a debon et de juste dans les valeurs personnelles résultant
du mariage et de sa réalisation. Non certes, puisque, àla procréation d’une nouvelle vie, dans le mariage, leCréateur a destiné les êtres humains, faits de chair etde sang, doués d’esprit et de cœur, et ils sont appelésen tant qu’humains et non comme des animaux sansraison, à être les auteurs de leur descendance. C’est
dans ce but que le Seigneur a voulu l’union des époux...
Restreindre la cohabitation des époux et l’acte conjugal& une pure fonction organique pour la transmission

28

FO V E R S RA Y O N N A N T S

des germes serait comme convertir le foyer domesti­que, sanctuaire de la famille, en un simple laboratoire
biologique. » (29-10-51.)« Dites donc à la fiancée et à la jeune épouse qui
viendraient vous parler des valeurs de la vie conjugale,que ces valeurs personnelles, soit dans la sphère descorps ou des sens, soit dans celle de l’esprit, sontréellement authentiques, mais que le Créateur les aplacées dans Yéchelle des valeurs non an premier plan,mais au second. » (29-10-51.)
Primordialité de la procréation-éducation

II. — Dans l’ordre juste des valeurs, la première
place appartient à la procréation-éducation — à quoidoit être subordonnée la fin secondaire.
1° Dans la hiérarchie des valeurs la procréationéducation tient la première place.
« Il n’est pas permis de perdre de vue la vraie fin
primordiale du mariage, qui est la procréation et l’ édu­cation de l’enfant, et le grave devoir des époux vis-à-vis
de cette fin, que certains écrits laissent par trop dansl’ombre » (18-9-51). Si on exalte sans mesure les« valeurs personnelles conjugales » il s’agit d’une
grave inversion de l’ordre des valeurs et des fins pla­cées par le Créateur lui-même... » (29-10-51.)« Or la vérité est que le mariage, comme institution
naturelle, en vertu de la volonté du Créateur, a pour fin
première et intime non le perfectionnement personneldes époux, mais la procréation et l’éducation de la nou­velle oie. Les autres fins, tout en étant également
voulues par la nature, ne se trouvent pas au mêmedegré que la première, et encore moins lui sont supé­rieures, mais elles lui sont essentiellement subordon­nées. » (29-10-51.)

Et le Pape de rappeler, à titre de confirmation, sa
propre déclaration du 10 mars 1944 ; les enseignements
de la tradition chrétienne et des Souverains Pontifes ;PREMIÈRE PARTIE

29

le texte même du Code de Droit Canonique (1) : enfin
le Décret du Saint-Office, du 1" avril 1944, selon lequel« on ne peut admettre la pensée de plusieurs auteursrécents qui nient que la fin première du mariage soit
la procréation et l’éducation de l’enfant ou enseignent
que les fins secondaires ne sont pas essentiellement
subordonnées à la fin première mais lui sont équiva­
lentes et en sont indépendantes. »2* La fin secondaire est essentiellement subordonnéeà la fin première.
« Essentiellement subordonnée » cela veut dire
« qu’elle ne doit pas être séparée de la fonction pre­mière, c’est-à-dire du service pour la vie nouvelle. Nonseulement l’œuvre commune de la vie extérieure, mais
mais encore tout l’enrichissement personnel, mêmel’enrichissement intellectuel et spirituel, jusqu’à tout
ce qu’il y a de plus spirituel et profond dans l’amour
conjugal comme tel, a été mis par la volonté de lanature et du Créateur au service de la descendance.
« Par sa nature la vie conjugale parfaite signifie
aussi le don total des parents au profit des enfants, etl’amour conjugal, dans toute sa force et toute sa ten­
dresse, est aussi un postulat de la plus sincère sollici­
tude à l’égard des enfants et la garantie de sa réalisa­
tion. » (29-10-51.)

CONCLUSION
Aucune controverse n’est désormais permise ; unpoint final est mis à toutes les discussions : les catho­liques sont fixés sur la hiérarchie des fins du mariage.
Tous les éducateurs devront s’en inspirer dans leursenseignements aux fiancés et aux époux. On ne saurait
plus ni taire, ni déformer, ni minimiser un point siclair et si grave de la doctrine du mariage chrétien. On(1) Code de Droit Canonique, canon 1013. « Le mariage apour fin primaire la procréation et l’éducation de l’enfant ;pour fin secondaire l’entr’aide mutuelle et le remède à laconcupiscence. »30

FOYERS RAYONNANTS

voit combien il importe de présenter à tous un exposé
d’ensemble, à la fois complet et équilibré, des fins dumariage, en s’efforçant de réserver à chaque élément
la place qui lui revient dans une juste synthèse.
Quant aux époux eux-mêmes, ils doivent concevoir
estime et amour pour leur mission « parentale ». Ils
doivent reconnaître « la grandeur, la beauté, lanoblesse » de leur tâche procréatrice et éducative. « Ils
ont reçu de la nature et du Créateur la fonction depourvoir à la conservation du genre humain. Telle est
la prestation caractéristique qui fait la valeur de leurétat de vie ». (S. S. Pie XII, 29-10-51.)
Remplis de cette estime et de cet amour, qui sont descaractéristiques d’une mentalité chrétienne, les époux
auront naturellement à cœur de se montrer généreux
dans le don de la vie (ne renonçant à pareille « béné­
diction », qu’à leur regret, et pour des motifs suffisantset sûrs, dans des cas de force majeure). Et par ailleurs,
ils ne sépareront jamais leur mission sacrée d’éduca­
teurs de leur vocation de procréateurs.
Et c’est afin de pouvoir mieux remplir leurs obliga­
tions de parents éducateurs chrétiens, qu’ils s’efforce­ront, aussi, de mieux remplir tous leurs devoirs d’époux
chrétiens. Ils devront bien comprendre que cela fait
aussi partie, quoique en second ordre, de leur vocation
providentielle. Et c’est pourquoi ils s’efforceront detoujours mieux pratiquer le devoir de s’aimer, en vue
de pouvoir toujours mieux s’acquitter de leur devoirde fécondité et d’éducation. (1)(1) D'un bout à l'autre, c’est tout l’esprit, de ce volume : lesous-titre ( « Féconds et Unis ») avait pour but de bien marquer
une hiérarchie de valeurs. Pour l’élaboration de ce premier cha­pitre, on s’est spécialement inspiré des paroles de S. S. Pie XII(18-9-51 et 29-10-51), mais, aussi, de divers travaux relatifs
aux fins du mariage, entre autres : du R. P. Boigelot, S. J.
« Nouv. Rev. Théol., janvier et mai 1939 » ; de l’Abbé L. Lochet,« Ibid, mal et juin 1951 » ; de E. Boissard, O. S. B., dans son
ouvrage « Questions Théologiques sur le Mariage » et dans
un très remarquable et très précieux article de La Revue Tho­
miste (1949, n° 1-2), où l’on trouvera une mise au point trèsclaire et très documentée de la pensée de Saint Thomas.

CHAPITRE SECOND

LE PREMIER BUT DU MARIAGE:LA TRANSMISSION DE LA VIE CHRÉTIENNEOU LE DEVOIR DE FÉGONOITË ET D’ÉDUCATION
NATURE, IMPORTANCE ET GRANDEUR
DU DEVOIR DE FÉCONDITÉ«Croissez et m ultipliez-vous »(Genèse, 1, 28).
« La vraie lin Primordiale du mariage est la procréation et l'éducation de reniant », S.S. Pie XII.

1*Nature.
Le premier but du mariage, la première mission
du foyer chrétien, c’est la transmission de la vie.

Dieu lui-même, malgré sa toute-puissance, n’a pas
voulu se réserver à lui seul cet honneur et ce prodi­
gieux pouvoir : celui de susciter la vie. Aux foyers detous les temps, Dieu redit la consigne adressée à nos
premiers parents : « Croissez et multipliez-vous ».
Grandeur et responsabilité encore plus impression­
nantes quand on songe, comme il se doit, que cettepremière mission des parents n’est pas seulement une
mission de procréation, mais encore d'éducation, A desparents chrétiens, Dieu demande de communiquer
3

32

FOYERS RAYONNANTS

une vie chrétienne. Dieu veut non seulement desvivants mais encore des hommes, mieux encore desfils, non pas seulement un univers humain mais ununivers christianisé. Il ne s’agit pas seulement depropager la race plus loin, mais encore plus haut.
Procréation et éducation sont donc les deux aspects
de la première mission des époux chrétiens; ils nedeviennent pleinement « parents », père et mère, quedans la mesure où ils s’efforcent de remplir les obli­
gations qui en découlent.
Mais ces obligations et ces charges risqueraient deparaître trop lourdes si on ne considérait, dans lapleine lumière du christianisme, les grâces qui décou­lent du Sacrement de mariage (on les expliquera plustard) (1) et aussi l’importance et la grandeur chré­
tienne de la mission de fécondité.
2°
Importance et grandeur.

Tout en reconnaissant l’importance et la grandeurde la mission d’épanouissement mutuel des époux
(ce sera tout l’objet de la seconde partie), l’Eglise
maintient, contre certaines tendances récentes, que« la fin primaire du mariage est la procréation etl'éducation » 1( 2 ) . Le mariage où domine la peur del’enfant, à plus forte raison le mariage qui, sansraisons particulièrement graves, refuserait volontaire­
ment l’enfant, serait un pauvre mariage, un mariage
en quelque sorte incomplet, imparfait, inachevé.
Déjà pour des motifs simplement humains et ter­
restres, il est facile de comprendre la grandeur de lamission de fécondité. On se rappelle l’immortellepoésie de Victor Hugo : « Lorsque l’enfant paraît... ».
Mais à ces lumières de la seule raison s’ajoutent, pourles compléter, celles de la foi. Dans un monde si(1) Volume U, Troisième Partie : Le Sacrement de Mariage.
(2) Décret du Saint-Office du 1 er avril 1944.

PREMIÈRE PARTIE

33

cublieux des vraies valeurs, au milieu de tant deconfusions et de tant d’erreurs, à l’encontre de tantde profanations de l’amour, comme il importe à tousles époux chrétiens de méditer, à la lumière de leurfoi, le sens et la noblesse de leur mission de parents
et d’éducateurs.
Pour les époux.

Pour les époux eux-mêmes
cl pour le maintien de leuramour, le don de la vie est
une source de grands biens. Toute la science médicale
contemporaine, confirmant l’expérience des siècles,
affirme l’épanouissement physique de la femme parla maternité; celle-ci est une fonction naturelle àlaquelle la prédisposent à la fois sa constitution phy­sique et tous les dons de son esprit et de son cœur.
11 faut y ajouter les bienfaits spirituels et moraux.
« Instruments sacrés du Créateur », les parents enéprouvent tout naturellement une joie très profondeet une légitime fierté. De toutps les œuvres humaines,
c’est ici la plus grande; c'est aussi la plus durable
puisqu’il s’agit d’une œuvre d’éternité. Car tout « fils
de l’homme et de la femme » est un vivant éternel
que rien, jamais, ne pourra faire disparaître, ni dansson corps ni dans son âme. Ne savons-nous pas quenos âmes sont immortelles et que nos corps euxmêmes, après le sommeil passager de la mort, seréveilleront et se redresseront tout palpitants de vie,comme le Christ lui-même au beau matin de Pâques ?
Car nous croyons en la résurrection de la chair et enla vie éternelle...
Heureux les jeunes époux qui comprennent dèsl’abord la portée de leurs gestes procréateurs. En
acceptant de remplir une mission qui les dépasse, ils
prennent part à une œuvre d’éternité; par là, iiss’élèvent infiniment au-dessus d’eux-mêmes, ils
deviennent une source jaillissante de vie, jetant leursgrains pour des semailles qui lèveront en moissonséternelles, allumeurs de flambeaux qui ne s’éteindront
jamais plus.

34

FOYERS RAYONNANTS« Serais-je maman ? Sur notre amour, 0 mon Dieu, votre
souffle créateur aurait-il à nouveau passé ?
Frayeur et joie, Joie radieuse d’être choisie...
Jean, viens-là, près de moi, tu m'écoutes bien, dis ?
Figure-toi... un tout petit, un de plus, s’annonce à notrefoyer.
Je suis Aère : mais lasse, tu seras là, c’est sflr ?
Tu ne t'éloigneras pas trop ? Tu me soutiendras ?
Prions ensemble, veux-tu ? C’est tellement beau.
» Voiei que vous enfanterez, et cet enfant sera grand...
Car ce sera un fils de D ie u », un Chrétien». (1 ).

Mais l’enfant est aussi entre les époux un très
puissant facteur d’union et d’amour. Il leur rappelleconstamment combien ils sont nécessaires l’un à
l’autre, combien ils sont faits pour se compléter l’unl’autre, incapables qu’ils sont de réaliser l’un sansl’autre leur mission providentielle de procréation. Il
leur rappelle aussi les humbles gestes d’amour et dejoie partagée qui ont été à l’origine de cet être issu
de leur commune chair. D’un être qu’ils ont engendré
l’un et l’autre, qui les dépasse mais qui les prolonge,
et qui est entre eux un très puissant lien parce qu’il
est le fruit et le signe permanent de leur amour. Nonseulement il représente pour eux comme une vivante
unité à deux, mais il est pour ainsi dire leur amour
incarné. Aussi l’enfant doit-il leur inspirer l’un à
l’autre un grand sentiment de reconnaissance mu­
tuelle : « Merci puisque c’est grâce à toi que je connais
aujourd’hui la joie et l’honneur de la paternité, dela maternité >. C’est un don mutuel qu’ils se sontfait l’un à l’autre, et qui, tout naturellement doit les
rapprocher l’un de l’autre, et les rapprocher de Dieuen élevant leurs âmes vers Lui.
Car l’enfant est aussi pour ses parents une sourcede grand progrès moral. La joie de la fécondités’épanouit normalement en une attitude d’action degrâces à Dieu qui, par de si pauvres instruments,(1) Anoelle : « Femme » ou « Carnet d’une Maman ». On trou­vera de très belles pages, dans le même sens, dans « Poème»du Foyer » (P. Chéry) ; « II n’y a qu’un amour » (Heylem) ;et dans le numéro spécial de » L’Anneau d’Or » (1951) consacréà « L’Enfant ».

PREMIÈRE PARTIE

35

opère de si grandes choses. Il suffit de citer ces lignes
du « Magnificat » de Paul Claudel : « Mon Dieu, quiau principe de tout et de vous-même, avez mis lapaternité, soyez béni parce que vous m’avez donné
cet enfant... Et voici que je suis son père avec vous.
Soyez béni parce que vous ne m’avez pas abandonnéà moi-même... »Et en effet c’est Dieu qui donne à des créatures lepouvoir de la fécondité. Bien plus, la génération
physique ne peut donner naissance à une âme spiri­
tuelle. « C’est Dieu qui crée directement l’àme
humaine. Le geste amoureux des parents qui aboutiraà la formation physique de l’enfant a une répercussion
encore plus merveilleuse : il suscite l’acte créateurde Dieu. C’est ici que l’homme, dans ses gestes
naturels, s’approche le plus près de la Toute-Puis­sance divine. Dieu a décidé que, le jour où les parents
formeraient le corps, Il créerait l’âme : la volonté del’homme suffit à mettre ici en branle la ToutePuissance Créatrice de Dieu... » (1)Mais la naissance de l’enfant va être pour ses
parents une source d’ élévation morale et de sanctifi­
cation. La fécondité du foyer entraîne des sacrifices
de la part des époux. On ne dira jamais la sommed’oubli de soi et de dévouement qu’entraîne la venue
des enfants. « Quand les époux deviennent parents,
une nouvelle vie commence pour eux. Qui ne voit quepar son rythme naturel la vie strictement conjugale,risque de pencher vers l’égoïsme, tandis que la vie« parentale » pousse à la charité et au dévoue­ment ? » (2) Tandis que les époux sans enfants
risquent de s’enfermer dans un égoïsme à deux, aussi
dangereux que l’égoïsme solitaire (3), l’apparition desenfants les force pour ainsi dire à sortir de leursseules préoccupations, de leurs seules commodités et(1) P. Dufoyer, M aternité, 2* édition, p. 145.
(2) Duval-Aumont, Les problèm es de la n a ta lité au foyer,
7’ édition, p. 30.
(3) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 138.

36

FOYERS RAYONNANTS

de leurs seules jouissances : l’enfant est un être exi­
geant et la « douce existence à deux » va s’en trouver
profondément bouleversée.
Mais rien de grand ne se fait sans le sacrifice. Si
quelqu’un veut marcher à la suite du Christ — c’està-dire être son disciple — il doit se renoncer à
lui-même, prendre sa croix tous les jours et le« Les époux n’auront pas à chercher danssuivreles nuages des occasions d’effort et de renoncement :mettre au inonde des enfants, les élever, leur donner
dans leur vie elle-même l’exemple du devoir : ce sera
leur manière à eux de pratiquer le renoncement chré­tien, de mener victorieusement la bataille contrel’égoïsme, d’établir leur vie dans la charité. » (2)Si l’on ajoute à tout cela le singulier développement
du sens de la responsabilité que l’on note ordinai­
rement chez l’homme et chez la femme chargés defamille, et si l’on se rappelle que ce sont les respon­sabilités qui forment le mieux les personnalités (3)on saisira tout ce que les enfants apportent à leursparents : non seulement ils les unissent plus étroi­
tement, plus amoureusement l’un à l’autre, mais ils
les forcent à monter ensemble, aussi bien dans l’ordre
de la nature que dans l’ordre de la grâce.
Mais l’œuvre de la procréation apparaît encore bien
Pour la société.
plus importante si on la consi­
dère dans ses conséquences
sociales, aussi bien temporelles que religieuses.
C’est la vie même de la cité terrestre qui en dépend.
Celle-ci ne peut survivre que si les époux acceptent
la mission de la paternité. On ne connaît que trop
les effets désastreux, pour tant d’Etats modernes, dela crise de la natalité, de ce qu’on a appelé « la grève
des berceaux ».
(1) Evangile selon Saint Luc, 9, 23.
(2) Chanoine Tiberghien, Pour un oral foyer, p. 3.
(3) P. de Lestapis, Pastorale Familiale, Congrès de Rennes
1949, p. 16.

PREMIÈRE PARTIE

37

Combien plus graves encore les intérêts de laCité de Dieu qui se trouvent ici engagés. « On nedira jamais trop l’apport religieux irremplaçable etcombien essentiel que réalise le mariage par l’enfant :l’Eglise militante et l’Eglise triomphante ne s’agran­diront demain que des enfants d’aujourd’hui; l’Eglise
Apostolique et Missionnaire ne recrutera ses prêtres,
ses religieux et ses apôtres, l’Eglise tout court ses
membres que parmi eux. L’extension de l’Eglise, lerègne de Dieu, sur terre et dans l’au-delà, dépendentainsi de la volonté des parents : avant d’avoir deschrétiens, des adorateurs, des prêtres, des apôtres, desélus, des saints, il faut avoir des enfants » (l).
Le règne de Dieu est fait des âmes qui le connaissent
et qui le servent. Une restriction sensible des nais­
sances dans les foyers chrétiens mettrait en question,
non seulement le règne de Dieu dans nos pays, mais
encore tout l’apostolat dans le monde. Ce sont, régu­
lièrement, les enfants des foyers chrétiens qui assu­
reront la relève des apôtres, prêtres ou laïcs, et qui
fonderont à leur tour d’autres foyers chrétiens.
« Les parents chrétiens acquièrent ainsi une placeéminente dans l’Eglise, car elle se continue par eux,et sans les familles chrétiennes, elle serait vite réduiteà peu de chose. » (2)En toute vérité, ce sont les foyers chrétiens géné­
reusement féconds qui constituent, traditionnellement,
les pépinières de la chrétienté et des vocations aposto­liques.
Cette mission ecclésiale des foyers a été spéciale­
ment mise en relief par le Pape Pie XI dans son Ency­
clique sur le Sacerdoce : « Quand les parents
demandent à Dieu une nombreuse postérité, qu’ils lareçoivent comme un don du Ciel et comme un dépôt
précieux ; quand ils s’efforcent de donner à leursenfants l’exemple de toutes les vertus chrétiennes, il(1) P. Boigelot, Critique du Livre de Doms, N ouvelle RevueThêologique, janvier 1939, p. 29-30.
(2) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 132.

38

FOYERS RAYONNANTS

est bien difficile qu’il n’y en ait pas unau moins parmi
eux qui n’entende au fond du cœur l’appel du divinMaître : « Viens, je ferai de toi un pêcheur d’hom­mes. » (Matt. 4, 19.)
« La majeure partie des prêtres doivent l’origine deleur vocation et de leur sainteté aux exemples et auxleçons de leur père et de leur mère. »Ainsi donc, la procréation est un acte d’une portéeimmense, individuelle et sociale, temporelle et reli­gieuse. Procréer est un des actes les plus décisifs,
les plus chargés de sens que l’homme puisse poser.
Sa personne, la société, le Ciel y sont intéressés auplus haut point.
Puissent tous les époux marcher dans ces lumières.
Avec quelle gravité mais aussi quelle joie, avec
quelle émotion mais aussi quelle générosité neleur convient-il pas d’assumer une si extraordinaire
mission : celle de susciter des hommes et des chré­tiens — celle de propager la race des hommes et larace des fils de Dieu — de collaborer à l’œuvre dela Création et à celle de la Rédemption — de procréer
des enfants qui peupleront d’abord la Cité terrestre
avant de devenir, éternellement, des citoyens du Ciel.
Telles sont la vraie grandeur, la vraie portée, lavraie dignité chrétiennes de la mission de fécondité.
Tous les époux chrétiens auront, à un très hautdegré, l’estime et l’amour de leur fonction de donneursde vie.
Et sachant que toute fécondité est une bénédiction
du Seigneur, ils ouvriront largement leurs âmes àl’action de grâces qui convient tout naturellement
devant un si grand don... (1)(1) Contrairement à des Idées courantes, la cérémonie des■relevantes » n’est pas un rite de purification, mais une céré­monie de joyeuse action de grâces (ainsi que de prière) de lamère pour son enfant nouveau né.

PREMIÈRE PARTIE

39

Paroles de S. S. Pie X I I
sur la grandeur et la joie de la m aternitéet sur l'estime et l'amour des époux
pour leur mission de fécondité.
L ’accueil que les parents doivent faire à l'enfant« Mettez dans Vesprit et dans te cœur de la mère et du pèrel’estime, le désir, la joie, l'accueil aimant du nouveau né dès son
premier vagissement. L’enfant, formé dans le sein de sa mère,
est un don de Dieu (Ps. cxxvn, 3) qui en confie le soin aux
parents.
Avec quelle délicatesse, avec quel charme, la Sainte Ecriture
montre la gracieuse couronne des fils réunis autour de la tablepaternelle et qui sont la récompense du juste, comme la stérilité
est bien souvent le châtiment du pécheur. Ecoutez la parole
divine exprimée dans la sublime poésie du Psaume : Ton épousesera comme une vigne féconde au milieu de ta maison ; tes fils,comme des rejetons d’oliviers autour do ta table. Voilà comment
est béni l’homme qui craint Dieu 1 (Ps. cxxvin, 3, 4.) Du méchant,
il est écrit : « Que sa postérité soit condamnée à la mort, qu’à
la première génération soit effacé jusqu’à son nom. » (Ps. cix, 13.)
Dès sa naissance, hâtez-vous — comme faisaient déjà lesanciens Romains — de déposer l’enfant, dans les bras de son
père, mais avec une idée incomparablement plus haute. Chez
eux, c’était l’affirmation de la paternité et de l’autorité qui en
découle, ici c’est l’hommage de reconnaissance envers le Créa­
teur, l’invocation de la bénédiction divine, l’engagement à accom­
plir avec dévouement la fonction que Dieu lui a confiée. Si le
Seigneur loue et récompense le serviteur fidèle pour avoir fait
fructifier cinq talents (Math., xxv, 21), quel éloge, quelle récom­pense réservera-t-il au père qui a gardé et élevé pour lui la vie
humaine, supérieure à tout l'or et à tout l’argent du monde, qui
lui a été confiée ?
Grandeur et joie de la maternité

Pourtant, votre apostolat s’adresse surtout à la mère. Sans
doute la voix de la nature parie en elle et lui met dans le cœurle désir, la joie, le courage, l’amour, la volonté d’avoir soin deTenfant, mais pour vaincre les suggestions de la pusillanimité
sous toutes ses formes, celte voix a besoin d’être renforcée etde prendre, pour ainsi dire, un accent surnaturel. Il vous appar­
tient de faire goûter à la jeune mère, moins par les paroles quepar toute votre manière d’être et d'agir, la grandeur, la beauté,la noblesse de cette vie qui s’éveille, se forme et vit dans sonsein, qui naît d’elle, qu’elle porte dans ses bras et nourrit de sonlait ; de faire resplendir à ses yeux et à son cœur le grand don
de l’amour de Dieu pour elle et pour son enfant.

40

FOYERS RAYONNANTS

La Sainte Ecriture vous fait entendre par de nombreux exem­
ples l'écho des prières suppliantes, et puis des chants de recon­
naissante allégresse de tant de mères, enfin exaucées, après avoir
longuement imploré par leurs larmes la grâce de la maternité.
Môme les douleurs, que, en conséquence de la faute originelle,la mère doit supporter pour donner le jour à son enfant, ne font
que resserrer plus étroitement le lien qui les unit ; elle l’aime
d’autant plus qu’il lui a coûté plus de souffrances. C’est ce qu’aexprimé avec une émouvante et profonde simplicité celui qui a
formé le cœur des mères : « La femme, quand elle enfante, est
en peine, parce que son heure est arrivée ; mais quand elle adonné le jour à son enfant, elle ne se souvient plus de l'angoisseà cause de la joie d'avoir mis un homme au monde. » [Jean xvi,
21.)
En outre, le Saint-Esprit, par ia plume de l’apôtre saint Paul,
montre encore la grandeur et la joie de la maternité. Dieu donneà la mère l'enfant, mais dans le don lui-même, il la fait coopérer
effectivement à l’épanouissement de la fleur dont il avait déposé
le germe dans ses entrailles, et cette coopération devient un
moyen pour la conduire à son salut éternel : « La femme sesauvera par sa postérité ». (Z Tim., n, 15.)
Ce parfait accord de la raison et de la foi vous donne lagarantie que vous êtes dans la pleine vérité et que vous pouvez
poursuivre avec une sécurité absolue votre apostolat d'estime etd'amour pour la vie naissante. Si vous réussissez à exercer cet
apostolat auprès du berceau où vagit le nouveau-né, il ne vous
sera pas trop difficile d’obtenir ce que votre conscience profes­
sionnelle, d’accord avec la loi de Dieu et de la nature, vous
Impose de prescrire pour le bien de la mère et de l’enfant.
Nous n’avons du reste pas besoin de vous démontrer, à vousqui en avez l’expérience, combien, aujourd'hui, est nécessaire
cet apostolat de l'estime et de l'amour pour la vie naissante.
Hélas ! le cas n’est pas rare, où parler, môme seulement parune discrète allusion, des enfants comme d’une «bénédiction»,
suffit pour provoquer des contradictions ou môme, parfois, desmoqueries. Beaucoup plus souvent règne l’idée où le mot du« poids » ennuyeux des enfants. Comme cette mentalité est
opposée à fa pensée de Dieu et au langage de la Sainte Ecriture,et même à la saine raison et au sentiment de la nature ! S’il ya des conditions et des circonstances où les parents, sans violer
la loi de Dieu, peuvent éviter « la bénédiction » des enfants,
cependant, ces cas de force majeure n’autorisent pas à pervertir
ïes idées, à déprécier les valeurs, à vilipender la mère qui a eu
le courage et l’honneur de donner la vie. » (1)(1) S. S. Ple XII, Discours aux Sages-Femmes italiennes, 29
octobre 1951.

LES PROBLÈMES ET LEUR SOLUTION CHRÉTIENNEOULES DEVOIRS DES PARENTS CHRÉTIENS« C’est une pernicieuse erreur que d e laisser
perdre de vue la vraie fin primordiale du ma­
riage, qui est la procréation e t l’éducation del’enfant, et le grave devoir des époux, vis-àvis de cette fin, que des écrits laissent par trop
S.S. Pie XTI (18 sept. 1951.)
dans l’om bre».

C’esl de ces hauteurs lumineuses qu’il convientmaintenant de contempler les devoirs des parents
chrétiens. Si ceux-ci ignoraient ou minimisaient l’im­portance et la grandeur (on pourrait dire « le senschrétien ») de leur mission procréatrice, ils risque­raient d’oublier ou de mal comprendre les exigencespremières de leur état, leurs devoirs fondamentaux
de parents chrétiens, avec les obligations si nom­
breuses et si graves qui en découlent. Pour éviter
toutes les confusions, on parlera successivement desproblèmes du nombre des enfants; des soins phy­siques qui leur sont dus; enfin, de leur éducation.

CHAPITRE TROISIÈME

LE PROBLÈME DU NOMBRE D’ENFANTS :FÉCONDITÉA LA FOIS GÉNÉREUSE ET RAISONNABLE
Convaincus de la grandeur de la fécondité, les époux
chrétiens voudront tout naturellement rendre leurunion féconde. Mais comme il ne s’agit pas seulement
de procréer des enfants, mais de former des hommes
et des fils de Dieu, et que tout cela comporte desconséquences très graves et des charges très lourdes,on comprend que l’un des problèmes qui préoccupentle plus les foyers est celui du nombre de leurs enfants.
La question a fait l’objet de discussions passionnéeset les solutions proposées n’ont pas toujours su éviter
certains excès et un certain « simplisme ». « Après
un siècle de controverses passionnées entre les « anti­
natalistes » et les « natalistes », le calme commence& se faire, et avec le calme la lumière » d). Ici, commeen bien d’autres cas, la vérité est nuancée. On peutl’exprimer dans cette formule :«Autant d’enfants qu’il est raisonnable d’en avoir,
ni plus, ni moins. » (2)Et cela comporte à la fois générosité et prudence.

(1) Chanoine Leclercq, Le Prêtre e t la Fam ille, m ai-jain 1950,
p. 28.
(2) Ibid.

FOYERS RAYONNANTS
I
Fécondité généreuse.
" Puisque la fonction première dumnrlage est d’être au servioe de la vie,
Notre plus vive satisfaction et Notre
paternelle gratitude vont ?i e,es époux
généreux qui, par amour de Dieu et se
ronflant à Lui, élèvent courageusement
une nombreuse famille. ■> S. S. Pie XIT.

La transmission de la vie étant l’œuvre fonda­
mentale du mariage, des chrétiens doivent se marier
non seulement avec l’estime et le désir de la fécon­dité, mais encore d’une fécondité abondante, d’une
famille riche d’enfants, aussi nombreux que le per­mettent les circonstances. L’ambition des époux doitère d’avoir une famille nombreuse, de donner géné­
reusement la vie.
Si les époux ont compris ce qui a été dit plus hautau sujet de la grandeur et de l’importance, naturelles
et surnaturelles, de la fécondité, ils seront normale­ment animés de cet esprit de générosité.
Et lorsqu’ils se verront obligés par des circonstan­ces impérieuses, d’envisager une certaine régulation
des naissances dans leurs foyers, ils ne s’y résoudront
jamais qu’à contre-cœur, avec le vif regret de nepas pouvoir raisonnablement procréer davantage
d’enfants.
Le devoir d’une fécondité généreuse, elle l’avait
bien compris, la maman qui disait : « Oui, je veux
de nombreux enfants, afin de donner à Dieu descœurs qui l’aiment et qui le fassent aimer. »Les motifs d'une fécondité généreuse.
Et certes les époux chrétiens ne manquent pas demotifs très puissants pour les soutenir dans l’ac­complissement généreux de leur devoir de fécondité.

PREMIÈRE PARTIE
Le bien spirituel des époux.

Et d’abord, ils aimeront méditer ensemble sur
l’impressionnante grandeur de la transmission de lavie, avec les enrichissements qui en découlent pourleur amour lui-même, mais aussi sur les importantsbienfaits spirituels que leur assure, à eux-mêmes,une généreuse fécondité.
« Tandis que l’égoïsme guette le foyer sans enfantset le foyer ayant peu d’enfants, une famille nom­
breuse devient normalement pour les parents une
source d’élévation morale et de sanctification. C’est
le sens des paroles de Saint Paul : < La femme sera
sauvée en ayant des enfants». (1 Tim., 2, 15.) Ainsi,
toute limitation excessive, toute restriction non gra­
vement motivée, du rythme des naissances dans un
foyer chrétien, constituent, du point de vue spiritueldes époux eux-mêmes, un très mauvais calcul, unemesure à courte vue, et pour tout dire d’un mot, unetrès lourde erreur ». (1)Les intérêts supérieurs de l'Eglise et des âmes.

Mais par delà leurs intérêts et leurs problèmes per­sonnels, les époux vraiment chrétiens devront avoir
toujours en vue la portée et les dimensions sociales
et ecclésiales de leur fécondité. L ’Eglise ne peut vivre
et se développer que par la généreuse fécondité desfamilles chrétiennes.
Si les époux portent dans leur cœur le sens et lesouci de l’Eglise, s’ils ne sont point indifférents au
problème du salut du monde et de l’extension duRègne et de la gloire de Dieu, ils doivent comprendre
qu’ils ont à jouer un rôle irremplaçable. Beaucoup
plus qu’on le pense, ils tiennent dans leurs mains,pour une bonne part, l’essor ou le déclin de la chré­
tienté. C’est de leur générosité dans le don de la vie
que dépend, en grande partie, la relève des apôtres
de demain.
(1) Foyers Rayonnants, volume II, p. 66.

46

FOYERS RAYONNANTS

C’est en ce sens que l’on peut entendre la parolede l’apôtre Saint Paul. Lorsqu’il appelle le mariage
un « charisme » (1 Cor. 7, 7), il veut qu’on le consi­
dère non pas comme un bien uniquement destiné auxépoux mais surtout comme une grâce qu’ils doivent
faire fructifier pour le bien général et supérieur del ’Eglise.
Et c’est en grande partie parce que trop de foyers
chrétiens manquent de générosité dans le don de lavie que l’Eglise souffre actuellement d’une si grave
crise de vocations, sacerdotales et religieuses. Car
c’est un fait que celles-ci viennent en général et prin­cipalement des familles riches d’enfants. Les statis­tiques seraient très éloquentes, mais le fait est si
connu qu’il n’y a pas lieu d’en établir une démonstra­tion.
« Cette considération des dimensions ecclésiales dela mission de fécondité est d’une extrême importancepratique. Elle n’est pas toujours assez familière auxépoux chrétiens ; et cependant elle est de nature à
susciter et à soutenir bien des courages. Parmi lesdivers motifs qui fondent la grandeur de leur mis­sion « parentale », c’est un de ceux qui doivent leplus impressionner des âmes vraiment dévouées à lacause du Christ et de son Eglise. Et l’expérienceatteste que la considération de cet aspect du pro­
blème inspire souvent aux âmes droites et magnani­mes des résolutions de fécondité plus généreuse, alors
qu’elles avaient peut-être cru avoir déjà atteint leslimites de leur devoir... » (1)Le devoir de l'exemple.
A cette considération, déjà si impressionnante,s’ajoute celle qui découle du devoir de l’exemple. « Si
les foyers chrétiens se montrent lâches ou pusiliani(1) Foyers Rayonnants, vol. Il, p. 67.

PREMIÈRE PARTIE

47

mes sur ce point, il est à craindre que beaucoupd’autres se couvrent de leur exemple. Par contre, si
les foyers chrétiens se montrent très généreux et très
magnanimes dans le don de la vie, ce sera pour lesautres un. rappel du devoir, un encouragement et une
exhortation à le mieux accomplir. » (ULe souci du vrai bien de leurs enfants.

Mais à tous ces motifs (la grandeur de la fécon­dité, le bien de leur amour et de leurs âmes, le biende l’Eglise et de beaucoup d’autres âmes) qui inspi­
rent aux époux l ’estime et le désir d’une nombreusefamille, il s’en ajoute encore un autre, d’une très
grande importance : le souci du vrai bien de leursenfants eux-mêmes.
Sans parler de la tristesse mortelle de ceux qui
n’ont voulu qu’un seul enfant et qui viennent à leperdre, on sait tous les dangers qui menacent l’édu­
cation de l’enfant unique. « L’enfant unique est
toujours en danger d’être à la fois gâté et « asphyxié ».
Gâté, parce que ses parents, n’ayant que lui, se plientà ses fantaisies; tout ce qui se fait pour lui, ne se
faisant que pour lui seul, il pense tout naturellement
qu’il n’y a que lui au monde... « Asphyxié », parcequ’il vit trop exclusivement avec ses parents etqu’il est malsain pour l’enfant de vivre dans lasociété prépondérante de grandes personnes... L’enfant
devient facilement un « petit vieux ». Ses parents
s’extasient sur la précocité de ses réflexions, le sérieuxde son langage. Il ne faut pas souhaiter et il ne fautpas admirer que l’enfant de dix ans parle commel’homme de trente. Pour qu’à trente ans l’enfant soit
un homme accompli, il faut qu’à dix ans il pense,parle, agisse comme un enfant de dix ans. Le déve­
loppement sain de l’enfant demande qu’il grandisse(1) Foyers Rayonnants, vol. lit : Un foyer rayonnant doit êtreun foyer généreusement fécond...
4

48

FOYERS RAYONNANTS

parmi d’autres enfants et fasse au milieu d’eux
l’apprentissage de sa vocation d’homme. » (UAu contraire, s’il est entouré de petits frères et depetites sœurs, il se rend compte qu’il doit penser aux
autres, qu’il ne peut pas tout ramener à lui seul; ilapprend à leur rendre service et à partager avec eux.
Son caractère se frotte à celui des autres. Et tous
apprennent ensemble qu’ils dépendent les uns desautres.
Une grande confiance en Dieu.

En face des lourdes charges et des graves respon­sabilités d’une famille nombreuse, les parents chré­tiens ne sont pas abandonnés à leurs seules forces
humaines : ils doivent être animés d’une grandeconfiance en Dieu. Non pas une confiance irréfléchie
et déraisonnable qu’on pourrait appeler une sortede « providentialisme aveugle » (2), mais la confiancetrès filiale et très lumineuse, très paisible et très
prudente des enfants de Dieu. A ceux qui accom­
plissent vaillamment leur devoir, la grâce de Dieu nemanquera jamais, et on sait avec quelle libéralité ellea coutume de se répandre sur tous les hommes debonne volonté. La parabole des lys des champs et desoiseaux du ciel nous rappelle gracieusement ce devoir
de la confiance; ne devrait-elle pas être, comme par
excellence, la parabole des foyers chrétiens ?
L'espoir en les divines récompenses.

D’innombrables exemples montreraient, à l’éviden­ce, que Dieu se plaît à répandre d’exceptionnelles
bénédictions, non seulement spirituelles et célestes
mais encore temporelles et terrestres, sur les familles
nombreuses. Le Seigneur ne se laisse jamais vaincre(1) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien , p. 141-150.
(2) Chanoine Leclercq, Le P rêtre et la Fam ille, juil.-août 1950.

PREMIÈRE PARTIE

49

en générosité. « Celui qui sème chichement, moisson­
nera aussi chichement ; et celui qui sème largement,
moissonnera aussi largement. » (2 Cor. 9, 6.)
Toutes les âmes de foi pénétreront peu à peu, avec
la grâce de Dieu, dans l’intelligence de ces choses.
Elles sauront que chacun recevra de Dieu selon lamesure de sa générosité. La pensée de la récompensecéleste sera pour elles un stimulant incomparable.
« Considérant non pas seulement les choses visibles
mais les choses invisibles ; — car les choses visibles
sont passagères, et les choses invisibles éternelles »(2 Cor. 4, 18), — elles y trouveront un puissant motif
d’encouragement, « sachant que leur effort ne sera
pas vain dans le Seigneur » (1 Cor. 15, 58).
« Si le Seigneur loue et récompense le serviteurfidèle pour avoir fait fructifier cinq talents (Mth. 25,21) quel éloge, quelle récompense réservera-t-il aux
parents qui ont gardé et élevé pour Lui la vie
humaine, supérieure à tout l’or et à tout l’argent dumonde, qui leur a été confiée ? » (S. S. Pie XII.)CONCLUSION

Si les époux veulent bien méditer ensemble sur lasignification et la portée chrétiennes de leur rôle, ils
en viendront normalement à estimer et à désirer une
généreuse fécondité.
Encore une fois, s’ils doivent un jour renoncer àl’honneur et à la bénédiction d’une nombreusefamille, ce ne sera jamais qu’avec un extrême regret
et pour des motifs suffisamment graves et manifes­
tement sûrs.
« Les intérêts engagés — surtout spirituels etsociaux — sont tellement importants qu’on ne sau­rait les sacrifier qu’en cas de force majeure, et si,
tout bien pesé devant Dieu et avec l’aide d’un conseil­ler prudent, on ne peut vraiment pas faire autre­
ment. » (1)(1) Foyers Rayonnants, vol. Il, p. 67.

60

FOYERS RAYONNANTS

II
Fécondité raisonnable.
Le principe de la légitimité d'une régulation
des naissances.
Pourtant, le respect de la fécondité ne doit jamais
aller contre l’usage de la raison. Une fécondité pure­
ment instinctive ne serait pas nécessairement une
marque de sagesse ; elle serait même, dans bien descas, une attitude inconsidérée, imprudente et dérai­sonnable.
Sans doute, en pareille matière, il ne s’agit pas dese forger de mauvais prétextes et de fausses excuses,
à base d’égoïsme et de pusillanimité. Mais il ne s’agit
pas, non plus, de verser dans un providentialisme
aveugle. Le providentialisme chrétien consiste à faire
preuve d’une confiance inébranlable en Dieu tout en
faisant appel aux lumières de la sagesse chrétienne.
La natalité saine est une natalité raisonnable. Ce
principe ne saurait plus être mis en doute, et ne l’estd’ailleurs plus, par aucun moraliste catholique.
Dans son Discours aux Sages-Femmes (29-10-51),
S. S. Pie XII a nettement proclamé que les époux
« peuvent être dispensés (du devoir de fécondité)même pour longtemps, bien plus pour la durée
entière du mariage, pour des motifs sérieux, commeceux qu’il n’est pas rare de trouver dans ce qu’on
appelle < l’indication » médicale, eugénique, écono­mique et sociale. »Et comme pour préciser sa pensée (s’il en était
besoin), le Saint-Père réaffirmait, quelques semaines
plus tard, que l’Eglise admet parfaitement la légiti­
mité d’une certaine régulation des naissances.
« L’Eglise sait considérer avec sympathie et compré­
hension les réelles difficultés de la vie matrimoniale
à notre époque. Aussi dans notre dernière allocution
sur la morale conjugale, avons-Nous affirmé la légi­
timité et en même temps les limites — bien larges

PREMIÈRE PARTIE

51

en vérité — d’une « régulation » des naissances...laquelle est compatible avec la loi de Dieu ». (AZZocution aux Associations Familiales d’Italie, 26-11-51.)
Ainsi donc, s’il est vrai que « la fonction première
du mariage est d’être au service de la vie », il fautégalement affirmer le principe de la légitimité d'une
certaine régulation des naissances. (1)Sens exact du principe.

Mais, à la différence de ce qu’on nomme couram­ment la pratique du « contrôle des naissances », unepareille « régulation » doit exclure l'usage de tous
moyens (pratiques anticonceptionnelles et abortives)contraires à la loi naturelle et divine. Ce point sera
développé plus loin, au chapitre de la chasteté conju­
gale. Mais il importait déjà de le signaler, afin qu’il
ne puisse subsister aucun doute ni aucune équivo­
que sur un sujet aussi grave.
Par conséquent, tout ce qu’on veut dire lorsqu’onparle de la légitimité d’une certaine régulation desnaissances, c’est que les époux peuvent, dans certains
cas et pour certains motifs, suffisants et sûrs, être soit
temporairement soit même définitivement dispensésde l'obligation de la transmission de la oie. Si ces
motifs existent (et aussi longtemps qu’ils existent)
ils peuvent se considérer comme dispensés de ce grave
devoir ; et dans ce cas, ils peuvent, sur ce point, seconsidérer comme en règle avec Dieu et garder leurconscience en paix, à condition de s’abstenir de toutepratique condamnée par la morale conjugale.
(1) Ge n'est là qu’une application particulière d 'u n principe
général de morale fondamentale, sur la cessation de l’obligationde certaines lois (soit positives soit naturelles affirmatives) lors­que leur observation comporterait de graves Inconvénients ou degraves difficultés qui ne découlent pas de la loi elle-même.
C’est ce qu’a rappelé expressément le Saint-Père, dans 6on Dis­
cours aux Sages-Femmes : « On. ne fait alors qu’appliquer leprincipe général qu’une prestation positive peut être omise si
de graves motifs, indépendants de la volonté de ceux qui ysont obligés, établissent que cette prestation est inopportune... »52

FOYERS RAYONNANTS
Les motifs légitimes d'une saine régulation
des naissances.

Mais pour cela il leur faut un motif vraiment légi­time. Il importe donc de savoir pour quelles raisonsvalables, pour quels motifs légitimes, des époux chré­tiens peuvent, et même doivent parfois, envisager
une régulation de leur fécondité. En d’autres termes,
quand et dans (pelles conditions une certaine régu­
lation des naissances peut-elle être considérée commechrétiennement raisonnable ?
Mais quels que soient les motifs invoqués, ils
devront toujours être suffisants, c’est-à-dire sérieux
et assez graves, et n’être pas seulement des inconvé­
nients d’ordre mineur, mais ils devront, aussi, êtresûrs, c’est-à-dire être vrais et non pas inventés ni
exagérés, comme de mauvais prétextes, pour lesbesoins de la cause.
L ’ensemble des principaux motifs valables peut seramener à quatre catégories : motifs d’ordre médical,
d’ordre économique, d’ordre éducatif et d’ordre social.
1°
Sérieuses raisons d'ordre médical.

Par sérieuses raisons d’ordre médical, il faut enten­
dre certaines sérieuses déficiences de santé qui pour­raient entraîner, en cas de maternité, de graves incon­
vénients soit pour la mère soit pour l’enfant à naître.
Il ne s’agit donc pas de craintes imaginaires, ou
d’une certaine appréhension devant les peines ou les
inconvénients de la grossesse ou de la maternité. Il ne
suffirait même pas d’une crainte inspirée par le sou­venir de difficultés antérieures.
Quelles peuvent être, pratiquement, ces légitimes
raisons de santé ? Dans un simple « guide moral » il

PREMIÈRE PARTIE

53

ne peut être question d'exposer un problème aussi
vaste, d’ordre essentiellement médical (1).
Du côté de la mère.

Du côté de la mère, les raisons de santé peuvent
signifier soit d'exceptionnelles et périlleuses difficultésd'accouchement, soit le risque d'aggravation de mala­dies préexistantes à la grossesse et compliquant gra­
vement cellc-ci, soit encore un état de grave fatigue
ou d’épuisement provenant d’une précédente mater­
nité ou d’un accouchement particulièrement difficile.
Mais à celte occasion, une double remarque s’im­pose.. La première c’est que de tels motifs peuvent
réellement exister et existent dans certains cas. Il n’est
donc pas permis de les traiter à la légère et par une
systématique fin de non recevoir.
La seconde, c’est que les progrès de la science médi­
cale ont montré que bien des affections (spécialementd’ordre cardiaque, pulmonaire ou rénal) ne consti­
tuent pas toujours et nécessairement des contre indi­
cations absolues pour une nouvelle grossesse ; — etd’autre part, les progrès de la technique médicale ont
réduit, dans une très large mesure, les risques de lamaternité et de l’accouchement.
Pratiquement, en cas de doute sérieux, les époux
devront consulter un médecin compétent et conscien­
cieux. Un pareil domaine n’est pas du ressort d’unconseiller spirituel. En matière médicale c’est au mé­decin qu’il appartient de juger.
Du côté de l'enfant à naître.

Comme l’a expressément proclamé S. S. Pie XII,
sous le nom d’indication eugénique, il faut aussi tenir
compte des intérêts de l’enfant à naître.
Si pour des raisons de lourdes fatigues, de grave(1) Sous la signature du D* GucMeneere. on trouvera une
remarquable étude du problème des « raisons de santé » dansl'ouvrage Limitation des naissances et conscience chrétienne,
p. 105-121.

54

FOYERS RAYONNANTS

surmenage, et surtout de véritable épuisement de lamère, une nouvelle maternité risquait d’avoir de graves
répercussions sur la santé de l’enfant, ce serait, encorelà, de légitimes motifs de régulation des naissances.
Etant donné, par ailleurs, ce qu’on sait aujour­d’hui des répercussions que peut avoir sur l’enfantl’état du père lui-même au moment de la conception,il est évident qu’une sérieuse maladie ou une grave
dépression du côté paternel peuvent être également
considérées comme des raisons valables.
A ce groupe de raisons se rattacherait celui de laprésence de tares graves et probablement héréditaireschez l’un et surtout chez l’un et l’autre des conjoints.
Que s’il s’agit de la présence d’une tare, même grave,chez un enfant précédent, il ne faudrait pas nécessai­
rement conclure au caractère héréditaire (et donc
renouvelable) de cette tare. C’est un fait d’expérience
que dans bien des familles comportant un enfant
anormal, les autres enfants sont souvent normaux.
Dans les cas de doute, il conviendrait de s’en tenir à
un avis médical.
Pratiquement, il sera non seulement permis mais
encore souhaitable pour la plupart des époux d’envi­
sager un certain espacement des naissances.
Cet espacement, aussi important pour la santé de lamère que pour celle de l’enfant à naître, pourra varierselon la robustesse plus ou moins grande de l’épouse.
Mais, d’après un avis actuellement prédominant etmédicalement fondé, il est recommandé de prévoir unespace minimum d’environ deux ans entre chaquenaissance. Durant cet intervalle, les époux peuvent
considérer qu’ils ont un motif suffisant de régulationde leur fécondité.
Mais, passé cet intervalle (d’environ deux ans entre
les naissances), un espacement plus prolongé, et sur­
tout une limitation définitive de leur fécondité, neseraient moralement permis que pour un grave motif,
suffisant et sûr, d’ordre médical, économique, éduca­
tif ou social.

PREMIÈRE PARTIE

r.ïS

2°
Sérieuses raisons d'ordre économique.

Ici encore, il ne s’agit pas de confondre motifs
valables avec instinct de jouissance, désir de tran­
quillité ou de moindre effort ou toute autre forme
déguisée de l’égoïsme. Mais, par ailleurs, comment ne
pas reconnaître (en le déplorant) les difficultés maté­rielles si douloureuses, parfois si tragiques, où se
débattent de si nombreux foyers ? Pour les uns, c’est
une véritable insuffisance de salaire ou de l’ensemble
des ressources économiques (et il en faut tellement,à l’heure actuelle, pour nourrir et vêtir, élever etinstruire de nombreux enfants). Pour les autres, etc’est ici une des plaies les plus honteuses de notre
temps, c’est le manque ou l’insuffisance du logement.
Comment ne pas prendre au sérieux le cri d’angoissequi s’élève en tant de jeunes foyers qui n’ont pas où
déposer honnêtement, humainement, les enfants
qu’appellent en même temps et leur désir et leuramour ?...
3°
Sérieuses raisons d'ordre éducatif.

Il ne s’agit plus ici d’un problème économique, desressources nécessaires pour assurer une éducation
convenable de ses enfants; mais il s’agit d’un pro­
blème humain, des qualités éducatives des parents.
Par elle-même, la famille relativement nombreuse,là où chacun est obligé de s’oublier, de se renoncer
pour les autres, offre un milieu beaucoup plus favo­
rable à l’éducation chrétienne que la famille à enfant
unique ou à deux enfants seulement.
Cependant « des études faites de nos jours montrent
que la famille très nombreuse (celle de huit, de dix
enfants et plus) demande pour réussir un ensemble
de conditions qui ne sont pas toujours réalisées,parmi lesquelles il faut mettre au premier rang, outrela santé physique de la mère, les capacités person­
nelles des parents : force de caractère, calme, espritde décision, sens de la prévoyance, etc... Beaucoup de

56

FOYERS RAYONNANTS

femmes peuvent être débordées par de telles exigences
et si le père s’occupe peu du foyer, les enfants risquentde pousser au hasard, d’être simplement « nourris »mais non pas < élevés » (1).
En tenant compte du bien de leurs enfants dansl’ordre de leur éducation la meilleure possible, lesparents montrent qu’ils ont un sens profond de leurs
responsabilités et qu’ils entendent remplir au mieuxleur mission de fécondité.
4»

Sérieuses raisons d'ordre social.

A ces divers motifs d’une saine régulation des nais­
sances on pourrait encore ajouter la « raison sociale »,c’eSt-à-dire le souci d'un service, plus efficace de lacommunauté, temporelle ou religieuse. Mais ce cas estextrêmement rare : il demanderait de la part desépoux une générosité peu commune et comme une
vocation exceptionnelle : dans tous les cas, ils nesauraient admettre la légitimité d’un tel motif qu’après
avoir interrogé des conseillers très prudents.
C O N C LU SIO N

Sérieuses raisons d’ordre médical, économique, édu­catif ou social : tels sont les motifs légitimes d’une
saine régulation des naissances.
Encore une fois, il ne s’agit pas de se leurrer, en se
berçant de mauvais prétextes, tels que l’égoïsme, lalâcheté ou la pusillanimité. Dans bien des cas, il nesera peut-être pas facile de voir clair par soi-même
et de se faire un juste jugement. Alors, tout naturel­lement, les époux ne doivent pas hésiter à demander
lumière à Dieu et conseil aux hommes : prêtre ou
médecin, selon le cas. Et puis, qu’ils prennent euxmêmes leur responsabilité, en pleine sérénité et enplein accord, en pleine loyauté et en pleine générosité,
en pleine confiance en Dieu Père et Providence.
(1) Chanoine Leclercq, Le Prêtre et la Fam ille, m ai-juin 1950,
p. 27-28.

PREM IÈRE PAR TIE

57

C’est aux époux eux-mêmes (et à eux seuls) qu’il
appartient de décider en un pareil domaine.
En résumé, il est impossible de déterminer arithmé­tiquement le nombre des enfants exigé du foyer
chrétien. Le devoir de fécondité varie avec les possi­
bilités de chacun. Il ne s’agit aucunement d’une
natalité purement, aveuglément instinctive, mais d’une
natalité « la fois généreuse et raisonnable. A la ques­tion : combien d’enfants ? le christianisme répond
non pas purement et simplement le plus possible, maisle possible, c’est-à-dire le maximum compatible avec
les capacités sainement procréatrices, économiques etéducatives du foyer.
« Qui reste en deçà de scs possibilités manque à son
devoir matrimonial. Qui atteint le maximum de ses
possibilités vit dans la générosité. Qui dépasse ses
possibilités (par une vie purement instinctive) manquede prévoyance et pèche contre la tempérance et contre
la prudence. » (1)Dans une autre formule (2), qui prendra mainte­nant tout son sens, on pourrait dire que les époux
chrétiens ont le devoir de procréer autant d’hommes
qu’ils peuvent raisonnablement en élever.
Ainsi, la doctrine chrétienne se tient dans un juste
milieu entre deux excès contraires : entre la lâche« prudence » des uns et l’aveugle imprévoyance desautres.
On conclura avec le Chanoine Leclercq : « Un juge­ment pondéré en cette matière dépend des dispositions
générales. Celui qui est imprégné de la terreur del’enfant trouvera toujours des prétextes pour enlimiter le nombre de façon excessive. Une limitation
sage n’est possible que si on désire avoir le plus
d’enfants possible ». (3)(1) Duval-Aumont, Les Problèmes de la natalité, p. 52.
(2) Nous la devons à Monsieur le Chanoine Tiberghien, dont
les conseils nous ont maintes fois éclairé en toute cette matière.
(3) Le Prêtre et la Famille, m ai-juin I960, p. 28.

58

FOYERS RAYONNANTSMÉTHODES DE CONTINENCE PÉRIODIQUE
Méthode Ogino et méthode des températures.

Dès qu’on aborde, aujourd’hui, les graves problè­
mes que pose le devoir de fécondité, on ne sauraitomettre de parler des méthodes de continence pério­dique.
Quelques explications préliminaires.

Le principe général de ces méthodes est extrême­ment simple : sachant que la femme n’est féconde que
pendant certains jours du mois, les époux s’accordent
pour s’abstenir de toutes relations aux périodes defécondité, et pour ne s’unir qu’aux périodes d’infé­
condité.
Le fondement des méthodes de continence périodi­
que repose sur une découverte relativement récente :celle d’une relation entre la fécondité féminine et lephénomène mensuel de l’ovulation, — la femmen’étant généralement fécondable que durant les quel­ques jours qui précèdent et qui suivent cette ovula­tion.
Le problème pratique consiste donc à discerner lemoment de l’ovulation. Pour le résoudre, deux métho­des principales sont actuellement en usage : laméthode Ogino et la méthode des températures.
MÉTHODE OGINO

La méthode Ogino (du nom de son inventeur, unmédecin japonais) repose sur une hypothèse, confir­
mée par un grand nombre d’observations : à savoir
que l’ovulation se produit généralement dans une
période allant de douze à seize jours, qui précèdent lesrègles mensuelles. Pour connaître le temps de l’ovu­
lation, il suffira donc, en principe, de tenir compte dela durée habituelle du mois féminin, afin de prévoir
la date des règles à venir. Pour les détails pratiques,on consultera soit un médecin compétent soit unmanuel technique.

PREMIÈRE PARTIE

59

Cette méthode, très simple en apparence, s’est mon­trée efficace pour un grand nombre de foyers. Mais
cela ne va pas toujours sans difficultés. U arrive dansbien des cas (personnes mal réglées) qu’il soit très dif­ficile et même impossible de déterminer à l’avance ladate des règles à venir ; et par ailleurs, on sait main­
tenant que l’ovulation n’est pas toujours (question detempérament, de genre de vie, de santé et parfoisd’événements fortement émotifs) aussi régulière qu’on
aurait pu le penser. D’où des échecs très certains et
une impression d’insécurité, de la part de certainsépoux, à l’égard de la méthode Ogino.
MÉTHODEDES TEMPÉRATURES

La méthode des températures, de découverte plus
récente, repose sur les variations mensuelles de latempérature féminine, variations régulières et relati­
vement constantes (quelques dixièmes de degré) pour
toute femme normale.
La courbe de ces variations se présente sous laforme suivante : après les règles, une période de tem­pérature moyenne ; puis, après une descente plus ou
moins rapide, une période de basse température ;enfin, après une remontée progressive, une période dehaute température qui se maintient jusqu’à l’appro­che des règles.
« L ’ovulation se produit un peu après le début dela hausse thermique. Le maximum de fécondité coïn­cide avec la remontée de température ; mais dès letroisième jour de la phase de haute température, lastérilité est complète jusqu’à la réapparition desrègles. » (1)Ainsi, en observant soigneusement ces « bas » etces « hauts », on pourra non seulement discerner lemoment de l’ovulation régulière mensuelle, mais
encore, en principe, le fait d’une ovulation irrégulière(1) Docteur Barbe, dans Limitation des naissances et cons­
cience chrétienne, Editions Familiales de France, Novembre 1950,

ï>. 232.

60

FOYERS RAYONNANTS

éventuelle. Il est évident que la maladie avec fièvre
rendrait cette méthode (momentanément) inutilisable.
Mais par ailleurs, on voit aussitôt qu’elle présente, parrapport à la première méthode, une nette supériorité
pour sa rigueur scientifique.
Cette méthode ne considère pratiquement commeinféconde que la période de haute température qui
précède les règles. En pratique on admet que l’ovu­
lation a eu lieu et que toute fécondation est exclue
lorsqu’on a relevé trois températures hautes. La
période de stérilité est donc considérée comme allant
de ce moment jusqu’aux règles suivantes.
En pratique, il faut donc que l’épouse prenne régu­
lièrement sa température chaque matin, avant de selever, et que cette température soit marquée sur une
feuille de contrôle.
Par ces rapides indications on peut voir que laméthode des températures a confirmé, en général,les hypothèses de la méthode Ogino. Mais elle neconsidère pas comme stérile la période qui suit lesrègles ; et ses partisans affirment même que lemépris de ce principe serait une des principales causesd’échec de la méthode Ogino.
Que penser de ces méthodes ?

Quel jugement convient-il de porter sur de pareilles
méthodes, et que doivent en penser des époux chré­tiens ?
Pour répondre à cette question, il convient de dis­tinguer clairement les trois principaux aspects duproblème : l’aspect biologique, l’aspect psychologiqueet l’aspect moral.
1«
Aspect médical(ou biologique).

La première question qui se pose est une question
de fait : ces méthodes sont-elles certaines, ou, en tout

PREMIÈRE PARTIE

61

cas, offrent-elles des chances vraiment sérieuses deréussite ?
Sans prétendre trancher un difficile problème d’or­
dre plutôt médical, et en s’en rapportant à un très
grand nombre de témoignages, fournis aussi bien pardes foyers que par des médecins, il semble que l’on
puisse désormais retenir cette formule : les méthodes
de continence périodique sont véritablement sérieuses
mais n’offrent pas à tous une sécurité complète.
Aucun des procédés actuellement connus (1), etd’un usage pratique (calcul de la dale des règles àvenir, ou méthode des températures), ne permet dedéterminer avec une absolue certitude les périodes
d’infécondité pour chaque cas particulier.
Appliquées à la légère, ces méthodes n’offrent
aucune garantie de sécurité ; même appliquées rigou­
reusement elles conduisent parfois à des échecs.
Cependant, c’est un fait qu’elles ont fait leur preuve
dans un nombre considérable de foyers. Le nier serait
aller contre l’évidence. Les préjugés n’y font rien.
C’est un fait que les méthodes de continence pério­dique, sans être infaillibles ni d’un emploi toujours
facile, réussissent dans un grand nombre de ména­ges et leur apparaissent comme une solution prati­
quement sûre pour régulariser leur fécondité.
A propos de la méthode Ogino, on lira avec intérêt
ces conclusions d’une compétence médicale.
« La méthode Ogino, excellente en principe, comporte un
certain nombre d’erreurs qui doivent inciter à une prudenceextrême.
« Si, chez une femme bien réglée, la méthode peut êtreemployée avec succès dans 80% des cas, il reste, malgré tout,
la quantité non négligeable de 10 à 20% des cas où la fécon­dation est possible à n’importe quel moment du cycle.
(1) Avec le Souverain Pontife lui-même, il n’est pas interdit«. d’espérer que la science médicale réussira à donner à cetteméthode licite (la méthode de continence périodique) une basesuffisamment sûre, les plus récentes informations semblantconfirmer une telle espérance ». S. S. Pie XII, Allocution aux
Associations Familiales d’Italie, 26 Novembre 1951.

62

FOYERS RAYONNANTS« Enfin, la méthode Ogino n’a plus aucune valeur chez lesfemmes gui ont un cycle menstruel irrégulier, et c’est une
circonstance devant laquelle, bien souvent, on se trouve appelé& donner un avis. » (1)En général, la méthode des températures a confir­
mé les principales conclusions de la méthode Ogino,mais elle y a ajouté de très utiles précisions et un
notable surcroît de sécurité, dont il convient de se
réjouir.
Bon nombre de foyers (cas d’épouses dont les règles
apparaissent très irrégulièrement), qui n’avaient pu
pratiquer avec succès la méthode Ogino, ont pu trou­ver, grâce à la méthode des températures, une solu­
tion pratique à certains de leurs difficiles problèmes.
« La plupart des échecs étant attribuables à des erreurs decalcul ou d’application, tous les auteurs sérieux soulignent lanécessité de faire régler l’application de ces méthodes par un
médecin spécialement compétent... On est sûr de ne pas exagé­
rer en affirmant que 80 & 90% des femmes peuvent recourir
A la méthode de continence périodique, surtout dans les dix
derniers jours du cycle. » (2)L'n foyer bien placé pour parler en connaissance de cause,a Lien voulu nous adresser ces judicieuses remarques :« D’après de très nombreux témoignages qui nous sont par­venus. il semble que dans bien des cas, seuls les derniers jours
avant les règles présentent une très grande sécurité. Il n’enest pas toujours de même pour les premiers jours après lesrègles. L'échec de beaucoup de foyers peut venir, entre autres,de ce! te erreur... »En conclusion, on retiendra que chaque cas parti­
culier demande une attention spéciale. Les époux
devront d’abord s’informer très soigneusement desdétails et des exigences des différentes méthodes, afinde ne jamais attribuer à ces méthodes elles-mêmes,des échecs éventuels qui ne seraient dûs qu’à leurs
ignorances ou à leurs imprudences.
(1) Docteur Toulouse dans un exposé fait au Congrès desŒuvres de Rennes (1949) : compte-rendu, page 123.
(2) Docteur Barbe, dans Limitation des naissances et cons­
cience chrétienne, Editions Familiales de France, Novembre 1950,
p. 234.

PREMIÈRE PARTIE

63

2°
Aspect conjugal(ou psychologique).

La seconde question qui se pose à propos desméthodes de continence périodique, ce n’est plus unequestion de sécurité niais « d’opportunité ou de bien­
faisance conjugale ». On ne se demande plus si ellessont « sûres de réussir », mais si elles sont heureuses
et si elles constituent un bienfait dans l'ordre del’amour, de la chasteté et de l'ascèse conjugales.

A celte question, tout de même fort importante,on doit, en général, répondre affirmativement.
Sans doute La pratique de la continence périodiquen’est-elle pas « une solution parfaite », qui ne pré­senterait que des avantages et serait exemple detoutes difficultés.
Et d’abord, la marge d’incertitude qui caractérise
toujours l’emploi de ces méthodes peut parfois être lacause, surtout pour l’épouse, d’une certaine anxiété etd’une certaine tension nerveuse, préjudiciables à lasérénité des cœurs dans le foyer.
On doit savoir, aussi, que pour un bon nombrede femmes, les relations, aux époques stériles, neconstituent aucun attrait ni aucun plaisir physiques.
Enfin certains objecteront que l'usage de pareilles
méthodes, avec les calculs, les techniques et les res­trictions qu’elles imposent, risque de paraître quelquepeu ennuyeux et contraire à la spontanéité instinctive
du geste d’amour qu’est l’acte conjugal.
Mais sur ce dernier point il convient de dissiper
une grave équivoque. Il n’est jamais permis de suivre
aveuglément ses instincts naturels, et la morale chré­
tienne exige qu’on s’efforce de les discipliner pour lessoumettre aux exigences de la raison et aux lois de
Dieu.
Ainsi donc, malgré certains inconvénients, qui peu­
vent être réels, on peut dire que les méthodes decontinence périodique peuvent assurer une aide pré8

64

FOYERS RAYONNANTS

rieuse et un bienfait considérable dans l’ordre del’amour, de la chasteté et de l’ascèse conjugales.
« Gela vaut très largement les Inconvénients de la disciplineb tenir. Car, d’une part, c’est un foyer, une famille, qui est
en Jeu ; et, d’autre part, quelques répugnances à vaincre qui
affectent bien plus des habitudes et une éducation que desprincipes. D’ailleurs, avec un peu de discrétion et de routine,
les inconvénients en cause s'atténueront encore sensible­
ment. » (J)3”
Aspect moral (ou théologique).

Mais il reste encore une question, et la plus grave
de toutes : ce n’est plus une question de fait, mais
une question de droit. Au regard de ces méthodes
quelle doit être l’attitude d'une conscience chré­
tienne ?
La doctrine catholique en cette matière a été magis­
tralement exposée par S. S. Pie XII, avec les préci­sions et les nuances nécessaires, dans son « Discours
aux Sages-Femmes italiennes », du 29 Octobre 1951.
A la question, posée plus haut, de la légitimité ou
de la non légitimité de la continence périodique, il
convient de répondre que la valeur morale de la conti­
nence périodique dépend de la valeur des motifs etdes intentions qui la font adopter. Les conséquences
pratiques sont à la fois d’ordre négatif et d’ordre
positif.
Cas où la méthode ne serait pas permise.

La continence périodique ne serait pas permise àdes époux qui n’auraient aucun motif sérieux, suffi­sant et sûr, de retarder, d’espacer ou de limiter lesnaissances.
(1) G. Jooriz : Difficultés de la continence périodique, Con­naître avant de juger, dans Feuilles Familiales, Novembre 1954,
p. 263.

PREMIÈRE PARTIE
C’est ainsi qu’elle ne leur serait pas permise pourdes motifs d’égoïsme, de plus grande liberté, de plus
grande aisance, de plus grand confort. Elle ne leserait pas, davantage, pour des raisons de respecthumain, qui ferait que l’on aurait peur d’ctre montré
du doigt si on avait une famille nombreuse...
Sans doute de tels epoux, qui pratiqueraient indû­ment la continence périodique, ne pccheraienl pas
contre la chasteté conjugale ; mais ils seraient coupa­
bles d’égoïsme et manqueraient à l’obligation fonda­
mentale du mariage, qui est le devoir de fécondité.

Cas où (a méthode serait permise.
Par contre, la continence périodique peut êtremoralement permise à des époux ayant un motif vala­ble, une raison vraiment sérieuse de n’avair pas (oude n’avoir pas immédiatement) d’autres enfants.
Par raisons vraiment sérieuses, il faut entendre
l’un quelconque des motifs (d’ordre médical, écono­mique, éducatif ou social) signalés plus haut, pourvu
qu’il soit suffisant et sûr.
Pour juger avec calme et impartialité de la légiti­
mité des motifs éventuels, les époux auront souvent
besoin de l’aide d’un conseiller spirituel. En unematière aussi grave et aussi complexe, on risqued’être mauvais juge en sa propre cause. Il sera donc
sage et prudent de consulter un conseiller spirituel,et de lui exposer loyalement la situation, afin de mieux
connaître son devoir et de mieux assurer la paix etla sérénité des consciences.
Si les époux peuvent invoquer l’un quelconque deces sérieux motifs, et si leurs unions durant les pério­des infécondes sont commandées par un souci de sou­tien et d’amour mutuel, de légitime apaisement dessens ou de sauvegarde contre certaines tentationsd’incontinence où d’infidélité, ils peuvent, en toute
tranquillité de conscience, considérer cette méthodecomme chaste, irréprochable, vertueuse et méritoire.

66

FOYERS RAYONNANTS

Mais pour cela, ils devront toujours la pratiquer
dans un esprit chrétien, c’est-à-dire dans un espritde regret de ne pouvoir procréer plus d’enfants ;dans un esprit de tempérance et de juste modération
charnelle ; dans un esprit de charité mutuelle et depréoccupation du bien général du foyer.
Le second point présente une particulière impor­tance. L’absence de toute modération et de toute disci­pline sexuelles durant les périodes infécondes risque­rait inévitablement de surexciter (et non d’apaiser)
les impulsions charnelles, et de rendre très difficile
toute véritable continence durant les périodes fécon­des.

De plus, durant les périodes de continence, il fautêtre décidé à pratiquer vraiment la continence, etdonc à éviter toutes les causes d’excitation qui entraî­neraient, presque infailliblement, de graves manque­ments contre la chasteté conjugale.
La vigilance, l’effort et la prière seront, alors, d’au­tant plus nécessaires que l ’épouse éprouvera, souvent,durant ses périodes fécondes (par suite de ses dispo­
sitions physiologiques) une forte recrudescence de sesdésirs sexuels.
Aussi, est-ce à condition d’être utilisée dans un
esprit de discipline et de mortification chrétiennes quela continence périodique peut seulement devenir unfacteur de montée pour l’amour et pour les âmes.
Que si l’on demandait pendant combien de temps ilpeut être permis de pratiquer la continence périodi­que, il faut répondre « aussi longtemps que dure l’ unquelconque des motifs sérieux » qui peuvent justifier
une raisonnable régulation des naissances.
Par conséquent, le recours à la continence périodi­
que peut être permis temporairement pour un raison­
nable espacement des naissances.
Il peut l’être, aussi, « même pour longtemps, etmême pour la durée entière du mariage pour un motif

PREMIÈRE PARTIE

C7

de force majeure » (S. S. Pie XII), c’esl-à-dire pourune grave raison d’ordre médical, économique, édu­catif ou social.
La continence périodique pourrait aussi être per­mise à de jeunes époux qui croiraient pour une rai­
son vraiment sérieuse devoir retarder une première
naissance dans leur foyer. Mais il leur faudrait unmotif particulièrement important pour agir de lasorte durant une période prolongée. Les raisons ensont multiples : non seulement ils risquent de perdrede vue que la fécondité est la fin principale du ma­
riage et de tomber dans un dangereux « égoïsme àdeux », mais ils risquent, aussi, de voir s’affaiblir leuramour (qu’affermit et qu’approfondit normalement lavenue de l’enfant), et ils risquent, enfin, de souffrir
durement de l’incertitude, où ils demeurent, au sujetde leur possibilité d’avoir des enfants.
Mais il est évident que la cessation de tout motif
sérieux entraînerait à nouveau, pour les époux qui
en sont capables, le devoir d’une fécondité plus géné­
reuse. 11 appartiendra aux époux eux-mêmes de s’exa­
miner loyalement devant Dieu, et de ne jamais oublierque leur idéal ne doit pas être celui d’une fécondité
trop prudente et trop peu généreuse, mais celui d’une
fécondité à la fois raisonnable et généreuse. Or il fautdire que la pratique, particulièrement prolongée, dela continence périodique, risque d’implanter dans lefoyer un certain esprit d’égoïsme et de médiocrité, etmême une certaine peur de l’enfant (ou d’un enfantde plus), qu’il n'est pas toujours facile de déraciner...
Enfin, il n’est peut-être pas inutile de terminer parune double remarque.
La première, c’est que tous les graves problèmes dela continence périodique doivent être résolus par lesépoux en plein accord, aucun d’entre eux n’ayant ledroit de l’imposer à l’autre contre son gré.
La seconde, c’est que, si une conception venait
quand même à se produire par suite d’un échec desméthodes de continence périodique, les époux chré-

G8

FOYERS RAYONNANTS

tiens doivent être prêts à accueillir sans réticence cenouveau fruit de leur amour. (1)CONCLUSION

Voilà, nous semble-t-il, l’essenliel de ce qu’on peutet de ce qu’on doit actuellement savoir sur les métho­des de continence périodique.
Comme c’est le cas pour un grand nombre d’autres
découvertes modernes, ces méthodes sont de soi mora­lement indifférentes, et elles peuvent être utiliséessoit pour le mal soit pour le bien.
Il ne s’agit donc pas d’en abuser à tort et à travers,ni de les prôner indiscrètement (comme il arrive trop
souvent) comme la solution, simple, facile, universelle
et inconditionnée, de tous les problèmes et de toutes
les difficultés de la vie conjugale.
Mais à condition d’être employées sagement, — c’està-dire, encore une fois, pour des motifs vraimentsérieux, pour des fins valables et avec une juste modé­ration et dans un climat général de générosité, demortification, de prière et de pratique sacramentellefréquente, elles peuvent incontestablement être consi­
dérées comme d’heureuses et bienfaisantes découver­tes, grâce auxquelles bien des époux chrétiens ont déjà
pu trouver « une issue à leur détresse conjugale ». (2)(1) En parlant de la légitimité de la continence périodique,nous n’avons ensivagé que l’hypothèse de son utilisation dansles p é rio d e s infécondes. Mais il e s t évident que la méthode peutégalement être employée légitimement dans un sens positif.
Des époux désireux de s’assurer de meilleures chances defécondité, ou encore de choisir une époque plus favorable pourla naissance de leurs enfants, — ou encore soucieux d’avoir
des enfants sains et robustes, peuvent réserver leurs relations
aux fours de fécondité, et s’y préparer comme ils le jugent bon,afin d’être dans les meilleures dispositions possibles pour trans­
mettre la vie.
(2) C’était déjà le titre d’un article remarquable, du
D' Feelhammer, publié en Juin 1949, dans la revue pastorale« Thcologlsche Ilcfle » (« Cahiers Théologiques ») du diocèse deTrêves, Nous devons reconnaître y avoir trouvé, à l'époque, unePREMIÈRE PARTIE

69

Puissent les pages précédentes être pour beaucoupd’autres une occasion de lumière et les aider à se faire
un juste jugement chrétien en une matière où l’igno­
rance n’est plus permise, — où l’erreur est si facile etsi courante, — où la vérité est à la fois si nuancée,si exigeante et si humaine (1).
très précieuse documentation, ainsi que des indications doc­
trinales aussi sûres que nuancées. — Mais il appartenait au
Souverain Pontife Pie XII de confirmer, avec son autorité
incontestée, la doctrine catholique en cette délicate et impor­tante matière. Après avoir précisé, dans son Discours aux SagesFemmes (29-10-51) les principes qui doivent diriger le jugement
des catholiques dans ce domaine, le Saint Père y faisait encore
une claire allusion, quelques semaines plus tard, en déclarant :« L’Eglise sait considérer avec sympathie et compréhension lesréelles difficultés de la vie matrimoniale à notre époque. Aussi
dans notre dernière allocution su r la morale conjugale, avonsnous affirmé la légitimité et en même temps les limites — bien
larges en vérité — d'une « régulation des naissances », laq u elle,
contrairement à ce qu’on appelle « contrôle des naissances », est
compatible avec la loi de D ieu». (Allocution aux Associations

Familiales d'Italie, 26 Nov. 1951.)(1) Parmi les ouvrages particulièrement au point pour les détailsd’application de la méthode Ogino et de la méthode des tempé­
ratures on peut spécialement signaler : Duval-Aumont, Les
Problèmes de la natalité au foyer, 10B édition, 1953, Librairie
Gasterman, 66, rue Bonaparte, Paris (6e) ; — Glaire Souvenance,
Construire un foyer, Editions Mappus, Le Puy ; — Foyer Fécond,
Editions des Feuilles Familiales, 41 avenue Josse-Goffin, Berchem-Sainte-Agathe (Bruxelles).
Si nous nous permettons de les signaler de préférence à
beaucoup d’autres, ce n ’est pas seulement à cause de leur hautevaleur technique, maïs c’est aussi en raison de leur souci dupoint de vue moral ; et c’est enfin, en raison de leur sim pli­cité et de leur modicité de prix qui les rendent aisément
accessibles à tous les foyers.
Sur le môme sujet on pourra aussi consulter avec grand profit
un récent numéro spécial des « Cahiers Laënnec » (Fécondité etContinence Périodique, Décembre 1954) — Letbïelleux, 10, rue
Cassette, Paris, 6°. — Les données médicales, et spécialement latechnique de la méthode des températures, y sont excellemment
exposées par le Docteur Michel Chartier, tandis que le R. P. Tes­son, S. J., y rappelle clairement les principes de la morale chré­
tienne en matière de fécondité dirigée.

70

FOYERS RAYONNANTS

FOYERS SANS ENFANTS
Il arrive que des foyers ne peuvent réaliser leur rêvele plus cher : pour des raisons diverses, indépendantes
de leur volonté, ils ne peuvent pas avoir d’enfants.
Quelle sera, dans ce cas, l’attitude du foyer chrétien ?
Le premier soin de tels époux sera de consulter unbon médecin (1), de préférence un spécialiste, donnant
toute garantie, à la fois du point de vue médical etmoral. Grâce aux progrès de la science et à des décou­vertes récentes, bien des cas de stérilité (des auteurscompétents parlent d’environ un tiers des cas),peuvent être traités avec succès.
La morale catholique permet et même recom­
mande de tels recours, 1(2) à la seule condition que
les traitements utilisés n’offensent en rien les règles
de l’honnêteté.
Ainsi est-il permis de recourir à certains moyens(opératoires ou autres) destines à faciliter l’actenaturel d’union.
De même, dans le cas d’un rapport normal entreles époux, il est permis d’intervenir pour « aider lanature », c’est-à-dire pour favoriser la conservation,la pénétration ou l’activité fécondante de la semence
masculine dans l’organe maternel.
Par contre est interdite la fécondation artificielle
proprement dite, soit qu’il s’agisse du sperme d’unautre que le mari, soit qu’il s’agisse du sperme dumari, mais obtenu sans un acte d’union entre lesépoux (par une pollution solitaire).
La recherche des causes de la stérilité pourra poser
à des époux chrétiens un grave problème d’ordre
moral, du fait que cette recherche comporte géné(1) A la question: e Après combien de temps est-il prudent
de consulter ? », un docteur spécialiste a bien voulu répondre :« Au bout de dix-huit mois de mariage sans aucun indice dematernité. »(2) Ce sera, souvent, pour l’un comme pour Vautre époux, un
grave devoir de justice et de charité conjugales.

PREMIÈRE PARTIE

71

râlement une analyse du sperme (masculin).
Cet examen médical du sperme est parfaitement
permis par la morale chrétienne, mais il faut quel ’obtention du sperme (à analyser) se fasse selon unprocédé qui respecte les exigences de la morale.
On ne saurait donc jamais, môme en vue d’unpareil examen, recourir à la masturbation (ou pollu­
tion solitaire) qui est toujours gravement interdite
du point de vue moral.
Mais il est permis, après une union conjugale nor­male, de procéder à un prélèvement de liquide sper­
matique dans les voies féminines.
Une pareille méthode (couramment pratiquée pardes médecins catholiques) est à la fois satisfaisantedu point de vue médical et irréprochable du pointde vue moral.
Que si, malgré tous les efforts et malgré tous lessoins, le foyer demeure sans enfants, il devra s’effor­
cer d’accueillir vaillamment, chrétiennement une si
douloureuse épreuve. Et bien loin de se refermer sur
lui-même dans une attitude de révolte et de durcis­
sement, il acceptera cette peine comme venant de la
main de Dieu. D’un Dieu qui est le maître absolu
de notre destinée, et qui, malgré les apparences etmalgré nos impressions personnelles, ne cesse jamaisde « faire tout concourir au bien de ceux qui
l’aiment » u>.
Et, par ailleurs, à côté de la fécondité charnelle,et la dépassant encore en grandeur, il y a /a fécondité
spirituelle de la charité. En se consacrant d’autant
plus librement à des activités de dévouement, de tels
foyers pourront, eux aussi, être très rayonnants ettrès activement apôtres. Leur cas n’a rien de commun
avec celui des couples égoïstes qui ont refusé dedonner la vie. En « offrant à Dieu le sacrifice desenfants qu’ils n’auront pas > (2), ils peuvent accu­
muler une grande somme de mérites et de grâces(1) Saint Paul, Romains, 8, 28.
(2) Anneau d’Or, Le Mystère de l’Amour, p. 106.

72

FO YEJiS RAYONNANTS

pour eux et pour les autres. Ils peuvent aussi se mieux
consacrer à leur mission d’épanouissement mutueldans tous les domaines. Ils peuvent enfin, et dediverses manières, se consacrer au service des autres,
dans une attitude de fécondité spirituelle qui lesconsolera de la fécondité charnelle qui ne leur a pas
été accordée par Dieu, unique Maître de la vie etPère rempli de sagesse et d’amour.
« Nous avons compris que dans la pensée de Dieu notreépreuve constituait un appel, une vocation et exigeait un témoi­gnage spécial. Nous avons compris que dans ce monde athée
qui ne reconnaît plus sa souveraineté, nous devions témoigner
que Dieu est le maître, le maître de la vie, digue d’une mêmeadoration pour le don ou le refus qu’il nous fa it de sa fécon­dité. Peu importe l’ordre de mission que chacun reçoit : laseule chose essentielle est de prononcer le F iat total et pleind’amour.
« Nous avons compris que notre foyer, privé de cette fécon­dité visible que sont les enfants, connaîtrait, par le sacrifice
accepté, une fécondité spirituelle et que notre F ia t donnerait
le Christ aux âmes. Mais pour cela, il faut garder sans raideur
ni durcissement le cœur paternel et maternel que Dieu nous adonné, et le porter aux autres.
« Pour que notre épreuve ne brisât pas notre amour, il afallu approfondir, plus que d’autres, notre intim ité, garder
l’ardeur de notre tendresse, chercher à notre foyer des raisonset des buts solides. L’enfant est pour la plupart le ciment del’amour : le ciment pour nous, aura été notre épreuve com­mune, nos échanges de tous ordres facilités par notre vie plus
calme, nos essais de dépassement,, notre vocation à l’Action
Catholique... Et ne sommes-nous pas tenus de prier davantage
pour nos frères à qui Dieu a donné l’écrasante charge et laresponsabilité de la fécondité, tenus aussi de rester plus souvent
auprès du Seigneur... » (l)Pouvail-on mieux conclure que par cet émouvant
témoignage d’un foyer sans enfants ? (2)(1) Anneau d'Or, N° spécial sur «A m our et Souffrance >,p. 61-63.
(2) Aux foyers sans enfants on pourrait suggérer l'adoption.
S’ il ne convient pas de s’y décider à la légère, à cause des graves
conséquences et des lourdes responsabilités qu’elle comporte,ce peut être, dans certains cas, une solution heureuse et recom­
mandable, à la fois geste de grande charité pour l’ enfant etsource d’épanouissement pour lui et pour ceux qui l’adoptent.
On sait que le Code, civil français (article 344) exige que leménage qui adopte un enfant : ait au moins dix ans de mariage,— n’ait pas d'enfants vivants de ce mariage — et que L’un au
moins des conjoints ait 35 ans.

CHAPITRES IV ET V
SOINS MATÉRIELS ET ÉDUCATION
Pleinement conscients de la grandeur de leur mis­sion procréatrice, sachant combien la vie est sacrée,ayant dès lors déterminé en plein accord et en pleineloyauté le nombre des enfants dont ils croient pou­voir faire des hommes, les parents chrétiens veulent
prendre en charge, de toutes leurs forces, ces êtres
d’éternité qui naissent de leur chair et de leur amour.
Ils ont donc la préoccupation de les « élever » pourleur permettre de remplir leur tâche d’hommes et dechrétiens. Pour cela, ils doivent commencer par lesaimer.
Aimer leurs enfants, c’est comme le résumé de tous
les devoirs des parents chrétiens. Mais cet amour doitêtre un amour chrétien. Amour désintéressé qui necherche pas son propre bien mais le bien des autres,amour tendre et juste qui baigne tous les enfants,
parce qu’il s’étend uniformément à tous, même si lesort ne s’est pas conformé aux désirs des parents —amour agissant surtout, pour leur rendre à tous lesirremplaçables services de l’amour paternel et ma­
ternel.
Amour illuminé par la foi, les parents se souvenantdes paroles du Christ : « Quiconque reçoit un enfant
en mon nom me reçoit. » O) — « Tout ce que vous
aurez fait au plus petit d’entre mes frères, c’est à moi
que vous l’aurez fait. » (2).
Ces services qui font la gloire du père et de la mèrecomportent une foule de soins, dont les uns s’adres­
sent au corps et les autres à l’âme. Il s’agit de former
à la fois des hommes et des fils de Dieu. D’où lesdevoirs concernant les soins matériels et l’éducation.
(1) Marc, 9, 37.
(2) Mitli, 25, 40.

CHAPITRE QUATRIÈMEU S SOINS MATÉRIELS« Il est d’une importance sociale consi­
dérable que les familles chrétiennes soientdes familles saines. »Chanoine L eclercq.

Bien qu’il s’agisse ici d’un guide moral, il n’est pas
permis d’omettre certaines obligations apparemment
très « matérielles » mais en réalité très importantes
pour la réussite de ce chef-d’œuvre qu’est un homme.
Une âme saine dans un corps sain : tout se tient, etde graves négligences dans ce domaine risqueraientde compromettre toute l’œuvre de l’éducation humaine
et chrétienne. Si on insiste ici sur certains points,
c’est non seulement à cause de leur importance consi­
dérable, mais encore en raison des ignorances ou desnégligences qui sont, ici, trop courantes. De ces obli­
gations, les unes s’imposent avant, d’autres durant,
d’autres après la naissance des enfants.
AVANT LA NAISSANCE

A la lumière des découvertes de la médecine, on com­prend mieux désormais l’importance des conditions
prénatales pour tout l’avenir de l’enfant. Il ne sauraitêtre question de faire siennes les thèses d’un eugé­nisme tout païen, qui ne verrait dans l’homme qu’unanimal supérieur, et qui a été condamné par l’Eglise.
Par contre, il y a un eugénisme chrétien que lesparents se doivent de connaître et de suivre, pour leplus grand bien de leurs enfants et de toute leur des­cendance. A cause des graves répercussions de biendes négligences, il importe d’en rappeler quelques
principes.

7fi

FOFE/fS RAYONNANTS

Dans la conception elle-même, on sait que l’étatdes parents joue un rôle parfois décisif. Les époux
devront donc se garder de transmettre la vie dansdes conditions physiques particulièrement défavora­bles et qui pourraient marquer terriblement touteune génération d’êtres. On prêche le culte des ancê­tres, on ne parle pas assez du culte de la descendance.
« Si la vie est sacrée, il faut aussi la transm ettre clans debonnes conditions. Il est un problème d’une importance capi­
tale en médecine: c’est celui des dispositions physiques, psy­chiques et spirituelles des parents au moment de la concep­
tion : une vie tout entière peut être frappée de débilité, d'inflrmité et de toutes les souffrances physiques et morales qui en
découlent, parce que les parents font conçue en état de mala­die ou d’intoxication alcoolique aigtte ou chronique», (1)«Com m e on dem andait à N apoléon : «A quel m om ent peutse commencer l’éducation d’u n e n fa n t ? » il rép o n d it sous
form e de boutade : « A la naissance de ses p a re n ts î »Sous cette apparence de paradoxe, il y a u n e v érité p ro ­fonde. Les lois de l’h éréd ité sont m ystérieuses a u ta n t que
ty ran n iq u es. Le physique réa g it su r le m oral... Osons tire r
quelques conclusions im m édiates ; Après Vexcitation nerveused?un banquel, sous Vemprise de boissons alcoolisées, dans un epériode de dépression p h ysiq u e ou nerveuse, il fa u t avoir
assez de m aîtrise de soi pour ne pas accom plir alors Vacte
conjugal, (si on sait qu’il p eu t susciter une nouvelle v ie).» (2)Après la conception, c’est l’état de la mère qui vamarquer profondément l’enfant. C’est donc un devoir
grave pour la future maman d’assurer au petit êtrequi se forme en elle les meilleures conditions de pleinépanouissement. Cela comporte deux sortes d’obliga­
tions : d’abord éviter tout ce qui pourrait arrêter ou
compromettre le développement harmonieux de l’en­fant : travaux trop pénibles, exercices trop violents,
voyages trop fatigants, nervosité exagérée, usage del’alcool ou de boissons excitantes; ensuite s’efforcer
de s’assurer le repos nécessaire, une alimentation
saine (variée et conforme au régime habituel), toutes
les visites prénatales et les examens médicaux pres(1) Dr Tournier, dans R ic a u d : La vie est sacrée, p. 181.
(2) P. D*Haene, Sur le seuil, Lectures spirituelles pour fian­cés, p. 70.

PREMIÈRE PA RTIE

77

crits, enfin un équilibre moral et nerveux qui sc ré­
percute sur toute sa santé.
Le père, lui aussi, devra s’efforcer de vaincre sonégoïsme, se préoccuper plus que jamais d’alléger les
fatigues et d’adoucir les peines de son épouse. Il auraà cœur de lui épargner les travaux trop durs et de luiassurer, dans toute la mesure du possible, les condi­
tions les plus favorables à l’évolution d’une heureusematernité.
En faisant tout cela, les parents assument déjà
ensemble la charge de leur enfant. Non seulement ils
trouveront dans ces prévenances et ces délicatesses
mutuelles un puissant aliment de leur amour conju­
gal, mais ils seront déjà fidèles à leur mission sacréede donneurs de vie. Ici, comme en tant d’autres
domaines, les directives de la médecine se confondent
avec les exigences de la morale chrétienne.
« Il est bien étrange que pour beaucoup de parents, la ques­tion du sexe de l’enfant attendu ait seule de l’importance.
« Il e s t u n e question bien plus grave, une préoccupation bienplus légitime : cet enfant sera-t-il sain ?

« Avant la naissance de l’enfant, et en dehors des préoccu­
pations morales pour l’avenir, la seule chose utile que puissent
faire les parents c’est de s’inquiéter de sa santé. On reconnaît
bien en France les enfants du dimanche, conçus dans l’alcool.
« Un père ne devrait jamais devoir se demander» devant Tuneou Vautre anomalie de l’enfant qu’il a appelé & la vie, si telle
aventure ou si telle soirée trop arrosée de vins, dont il se sou­vient maintenant, ne pourrait avoir joué aucun rôle.
« Il en est de même des excès maternels possibles : pour laplupart des mères, ces excès sont rarement toxiques; il s’agit
de surmenage, de fatigues extrêmes, d’épuisement, de grossesses

trop rapprochées.

« Si l’enfant n’est pas normalement constitué, si les cellules
fondamentales ont été gênées dans leur formation, tout l’effort
de l’éducation sera vain, tous les espoirs seront déçus» tous lessacrifices inutiles. » (1)(1) Dr De Greef, Nos enfants et nous, p. 52-53.

78

F O Y E R S R A YO N N A N TS
NOTE SUR L’ASPECT MORAL DE DIVER8 CAS
D'INTERRUPTION DE GROSSESSE

La vie est sacrée et tout être hum ain, dès sa conception, doitêtre en fait considéré comme une personne, c’ est-à-dire comme
un sujet de droits inviolables, aussi bien dans l’ordre phy­sique (droit & la vie corporelle) que dans l’ordre spirituel(droit au baptême).
On verra plus bas (p. 100, note 1) les devoirs concernant lebaptême et les différents cas de son adm inistration. Ici onvoudrait dire brièvement les graves devoirs des parents (et,
à l’occasion, des médecins, sages-femmes et infirmières) en cequi concerne les différents cas d'interruption de grossesse
avant terme. Pour plus de clarté, on parlera successivement
de l'avortement direct, de Vavortement indirect, de l’accouchement prématuré; enfin des cas d'accidents ou de pertes
involontaires.
I
L'AVORTEMENT DIRECT
L ’avortement direct consiste en toute intervention volon­
taire ayant pour but d’expulser ou d’extraire de l’organematernel un être déjà conçu (embryon, fœtus ou enfant) vivant
et non encore viable (c’est-à-dire encore incapable de vivre
en dehors du sein maternel).
Une telle pratique est toujours une faute très grave contre
le cinquième commandement («T u ne tueras p a s» ). C’est un
véritable meurtre, un vrai crime, quel que soit le m otif invo­
qué pour sa réalisation, c’est-à-dire :— qu’il s’agisse de l’avortement « dit crim inel », pratiquédans le seul but de supprimer l’enfant ou d’éviter le déshon­neur;— ou qu’il s’agisse de l’avortement dit « thérapeutique »,provoqué à titre de moyen médical pour le salut ou la gué­rison de la mère.
En réalité l’avortement direct est toujours un crime, quel’Eglise trappe d'excommunication.
Cette excommunication, réservée à l'Evêque et à certainsprêtres à qui il délègue son pouvoir de l’absoudre, n’est encou­
rue que si les coupables connaissaient cette peine infligée
par l’Eglise et si l’avortement a eu effectivem ent lieu . Elleatteint non seulement la mère, mais encore les auteurs et lescomplices, soit directs (médecin, sage-femme, etc.), soit indi­
rects, c’est-à-dire ceux qui l’ordonnent ou le conseillent, ceux
qui indiquent ou fournissent les moyens abortifs.

Telle est la doctrine constante de l’Eglise, si fermement
rappelée dans une récente « Déclaration de l’Assemblée desCardinaux et Archevêques de France» (mars 1950). Cf. Cahiersd’Action Religieuse et Sociale (1«T novembre et 15 décembre1950) : «Un crim e: Vavortement*.

PREMIÈRE PARTIE

79

On voit avec quelle netteté l'Eglise catholique proclame la«valeur et l’inviolabilité de la vie humaine.
Cette doctrine traditionnelle, constante, inaltérable, avait étésolennellement rappelée par le Pape Pie XI dans son Encyclique
Casti Connubii (31 décembre 1930).
Mais 11 appartenait à S. S. Pie X ll de la réaffirmer, à plusieurs
reprises, avec une force singulière, envers et contre toutes leserreurs contraires.
Après ravoir clairement rappelée dans son Discours aux Chi­
rurgiens (20 mai 1948), 11 devait surtouut la proclamer aveo
toutes les précisions nécessaires, dans son Discours aux SagesFemmes (29 octobre 1951) et son Allocution aux Associations
Familiales d’Italie (26 novembre 1951).
Ne pouvant tout citer des déclarations du Saint Père, on vou­drait du moins en rapporter quelques passages essentiels.
Dans son discours aux sages-femmes italiennes, le Pape arappelé que « tout être humain, même l’enfant dans le sein desa mère, a le droit à la vie reçue immédiatement de Dieu etnon des parents ou de quelque société ou autorité humaine.
D’où il n’y a aucun homme, aucune autorité humaine, aucune
science, aucune « indication » médicale, eugénique, sociale,économique, morale gui puisse exhiber ou donner un titre
Juridique valable à disposer directement et délibérément d’une
innocente vie humaine, c’est-à-dire à en disposer pour la sup­primer, soit en vue d’un but, soit comme un moyen pourobtenir un but qui, peut-être en sol, n’est pas du tout illégitime.
La vie d’un innocent est intangible et tout attentat direct ou
agression contre elle viole une des lois fondamentales sanslesquelles n’est pas possible la sécurité de la société humaine».
(29 octobre 1951.)
S'adressant, quelques semaines plus tard, aux membres du■groupement italien » le Front de la Famille », le Saint-Père a
cru devoir revenir sur la même doctrine, pour en préciser
certains points. « La vie humaine innocente, dans Quelque condi­tion qu’elle se trouve, échappe, dès le premier instant de son
existence, à toute attaque directe volontaire. »« Jamais, dans aucun cas, l’Eglise n’a enseigné que la vie del’enfant doit être préférée à celle de la mère. Il est erroné deposer la question selon cette alternative : ou la vie de l'en fan tou la vie de la mère. Ni la vie de la mère ni celle de l’enfant ne
peuvent être soumises à un acte de suppression directe. Dans
un cas comme dans l’autre il n’y a qu’une chose qui puisse êtreexigée, c’est qu’on fasse tous ses efforts pour sauver la vie dela mère et de l’enfant. » (28 novembre 1951, cité par La Croix
du 30-XI-51,)
Ceux qui, comprenant mal ou Interprétant faussement ladoctrine de l'Eglise, lui font parfois, icl5 le reproche de*■«cruauié » ou même « d ’inhumanité» ne devraient pas ignorer

6«0

FOYERS RAYONNANTS

que certaines pratiques abortives, outre qu’elles constituent
toujours une criminelle suppression de la vie de l’enfant, nevont pas sans provoquer de graves dommages et parfois mêmela mort pour la mère ; — ils devraient savoir l'extrême rareté;
dans l’état actuel des sciences médicales, des cas de mortcertaine pour une mère voulant conduire à son terme la vie
qu’elle porte en elle ; — ils devraient avouer que l’inébranlable
fermeté de l’Eglise en ces matières a eu pour effet de stimuler
les recherches des savants et de favoriser les progrès de lamédecine et de la chirurgie ; — et ils devraient, alors, reconnaî­tre que, dans un inonde désaxé et dans le désarroi des idées
morales, l’Eglise est souvent la seule à défendre la dignité del'homme, les droits sacrés et l'inviolabilité de sa personne,
comme elle est la seule à proclamer, à temps et à contre temps,
les prescriptions et les défenses fondamentales de la loi naturelle
et divine (qui s’imposent, par conséquent, à la conscience detous les hommes, et non seulement des catholiques) ; — la seule,enfin, à rappeler « qu’au-dessus de toute loi humaine et audessus de toute « indication », se dresse, indéfectible, la loi
de Dieu.» (S. S. Pie XII, 29-10-51.) (1)IB
L ’AVORTEMENTTHÉRAPEUTIQUEIN D IR ECT

L’avortement thérapeutique indirect consiste en un traite­
ment médical (opération ou médicament) directement ordonnéà la santé de la mère mais entraînant aussi, en fait, l’expulsion d’un fœtus non viable. Le seul but poursuivi est la santéde la mère; la mort du fœtus n’intervient que par contre­
coup et involontairement.
L’avortement thérapeutique Indirect peut être permis aux
conditions suivantes ;— que le moyen employé (opération ou remède) tende, desa nature, à la guérison de la mère, et qu’il n ’y ait pas d’autre
moyen, moins dangereux pour le fœtus;— qu’on ne recherche, de fait, que la guérison de la mère;— qu’il s’agisse d’une maladie très grave (avec danger demort) pour la mère;— enfin qu’on pourvoie le mieux possible au baptême dufœtus.
« Les théologiens enseignent unanimement qu’une femme
atteinte d’une maladie qui la met en danger de mort peut user
des remèdes ou recourir aux opérations chirurgicales qui lui sont
(1; C’est aussi au nom des droits sacrés et inviolables de lapersonne humaine que ïe Saint-Père vient de confirmer la doc­trine catholique qui condamne la stérilisation directe, « c’est-àdire celle qui vise, comme moyen et comme but, à rendre
impossible la procréation, — soit perpétuelle, soit temporaire,soit de l’homme soit de la femme, — véritable attentat sur
l'homme et grave violation de la loi morale naturelle ». (29-10-51.)

PREMIÈRE PARTIE

si

nécessaires, bien que ceux-ci amènent l’expulsion d’un fœtus
qui n’est pas encore viable » (1). pourvu que celle expulsion nesoit ni un but n,i un moyen, mais seulement la conséquenced’une intervention destinée à sauver la mère.
Ainsi, par exemple, pcul-on considérer comme pratiquementsûre la doctrine qui admet comme licites :— L’ablation d’un utérus gravide, envahi par une tumeur
maligne ;— L’extraction de la poche fœtale, en cas de grossesse exlrautérine ;s’il y a, dans l’un et l'autre cas. danger grave, certain et pro­chain pour la vie de la mère, et absence d’un autre remède (2).
L’ACCOUCHEMENT PRÉMATURÉ ARTIFICIEL
L’accouchement artificiel avant terme peut être également
permis aux conditions suivantes :— qu’on se trouve en présence de graves m otifs : graves
dangers pour la mère ou pour l’enfant, soit en raison d’une
maladie, soit en raison d’une mauvaise conformation physiquequi ne permet pas un accouchement norm al;— que l’enfant en soit arrivé au point qu’on puisse sérieu­
sement espérer qu'il poiirra vivre en dehors du sein maternel(régulièrement à partir de sept mois révolus de conception),Geîle durée de sept mois peut cependant être partiellement
réduite grâce à certains progrès de la technique moderne (cou­veuses éleclriques. procédés d’allaitement. etc.). G’est pourquoi
il pourrait être parfois permis de procéder â un accouchement
prématuré après une période plus courte de gestation. Mais il
faudrait pour cela des raisons particulièrement graves ; et il
appartiendra au médecin de juger si, cmnpLe tenu des circons­
tances. l’enfant à naître dans ces condilions présente une réelle
probabilité de survie : faute de celte probabilité, il n’y aurait
plus accouchement prématuré, mais purement et simplement
avortement direct (3)IV
CAS D’ACCIDENTS OU DE PERTES INVOLONTAIRESIl suffit de rappeler, ici, une des règles fondamentales dela morale catholique :NOUS NE SOMMES RESPONSABLES QUE DE NOS SEULSACTES (OU OMISSIONS) VOLONTAIRES.
C’est pourquoi, toute interruption de grossesse involontaire­m ent provoquée soit par un accident, soit par une cause natu­
relle est exempte de toute faute et ne doit donc jamais êtreune cause de trouble pour une conscience chrétienne.
(1) Cahiers d’Action rel. et soc,, l-li-50, p. 588.
(2) Cahiers d?Act. rel. et soc., 1-11-50, p. 588-589; Mgr Martin,
Le Mariage (7e édition), p. 154-155.
(3) Mgr Martin, Le Mariage (7’ édit.), p. 150-156. — R. P.
Ricaud, La vie est sacrée.

82

FOYERS RAYONNANTS

On veillera seulement à éviter toute véritable imprudence(travaux trop pénibles, exercices trop violents, etc.) suscep­tible de provoquer ou de favoriser un accident ou une perte.
C’est seulement en posant sans m otif valable de telles causes
que Von pourrait avoir à se reprocher un accident ou uneperte indirectement volontaires. (1)Enfin, quelle que soit la cause et quelle que soit la périodede la perte, on ne négligera jam ais de baptiser l’embryon,le fœtus ou l’enfant, à moins qu’on ne soit absolument certain
qu'il a cessé de vivre. Cf. plus bas, p. 100, note 1, les directives
pratiques pm r les différents cas de «baptême d’urgence»).

A LA NAISSANCEOn se contentera de deux remarques, en réponse àdes questions actuelles.
A) EST-ÏL PERMIS DE RECHERCHER
L’ACCOUCHEMENT SANS DOULEUR ?

Une femme qui se prépare à mettre au monde, a-t-elle ledroit de demander une anesthésie, de façon à n’éprouver aucune
douleur pendant et après l’accouchement ? (2)Du point de vue moral, l’accouchement sans douleur n’esf
pas interdit par l’Eglise. Les paroles de la Genèse (3, 16), rela­tives à la femme («Tu enfanteras dans la douleur »), ne
s’opposent aucunement à l’atténuation des douleurs de l’enfan­
tement; pas plus que celles adressées à l’homme (« Tu mangeras
ton pain à la sueur de ton front», Gen. 3, 19) ne lui interdisentd’ajlléger son travail par l’emploi d’animaux ou de machines.
C’est la doctrine rappelée par S.S. Pie XII, engageant les gyné­
cologues à s’efforcer d’atténuer les douleurs de l’enfantement...
mais sans porter gravement atteinte à la santé de la mère ou
de Venfant.
C’est qu’en effet, du point de vue médical, certains procédésd’anesthésie pourraient se révéler gravement préjudiciables à
la santé de la mère ou de l’enfant. Pour recourir & de tels(1) On se reportera, ici, aux * devoirs de la mère avant lanaissance » (cf. plus haut, p. 75).
(2) Ce qui va être dit de la licéité de l’usage de certains
anesthésiques, s’appliquerait aussi, pareillement, à une nouvelleméthode d’accouchement sans douleur. Cette méthode (appeléeméthode psychoprophylactique) comporte en particulier, plusieurs
mois avant l’accouchement, une préparation psychologique dansle but de dissiper le sentiment de la peur et un entrainement
physique dans le but de faciliter le travail des organes au mo­ment de Ja parturitton. Cf. D' F. Thuile ; L’accouchcment sansdouleur , dans « Cahiers Laénnec », Novembre 1954, — La doc­trine catholique en matière d’accouchement sans douleur a étémagistralement précisée par S. S. Pie X ll dans son « Discours
aux gynécologues », du 8 Janvier 1956 (cf. Documentation Catho­lique du 22 Janvier 1956).

PREM IÈRE PARTIE

83

procédés il faudrait une raison grave (par exemple perspectived’un accouchement difficile) dont les spécialistes sont juges.
Par contre, s’il s’agit de méthodes pratiquement inoffensives,
il appartient à la future maman de les demander ou de lesrefuser, en toute tranquillité de conscience.
B) LE PERE DOIT-IL ASSISTER
A LA NAISSANCE DE SON ENFANT ”
En règle générale, il fa u t répondre oui. Les m am ans réclam ent
c e tte présen ce, p o u r e lle s si ré c o n fo rta n te . Les p a p a s se d o iv e n t

de l’exiger des cliniques d’accouchem ent.
A ces heures surtout où les souffrances se font plus violentes,
où l’anxiété étreint son cœur, comment un jeune époux consen­tirait-! I à abandonner cette jeune maman frémissante d’an­
goisse, sous prétexte de n e pas la voir souffrir, à cet instant si
grave où elle va donner îa vie ? Ce serait de la lâcheté : ilfaut qu’il soit là pour dissiper ses alarmes. C’est dans l’épreuve
surtout que l’homme montre le fond de son cœur et la profon­
deur de son amour.» fl).

APRÈS LA NAISSANCE

On doit dire la même chose pour les soins matériels
qui suivent la naissance. Une maman chrétienne man­querait à son devoir si elle ne cherchait pas à se fami­
liariser avec les règles les mieux établies de la puéri­culture. Elle sait que le devoir de l’allailement fait
partie de scs obligations et qu’elle ne peut en êtreexemptée que pour des raisons graves, dont le méde­cin sera généralement juge.
« Après l’avoir nourri de son lait (sauf, naturelle­ment, les cas d’impossibilité), la femme nourrira son
enfant de son travail ménager. L’enfant exige dessoins nombreux, minutieux; la mère y consumera leplus clair de ses journées... Besognes rudes ou salis­santes, besogne de force et de patience, toilette desenfants, vaisselles, nettoyages, lessives, repassages,
raccommodages... Il arrivera que les journées n’y suf­
firont plus et que la mère devra prendre sur ses nuits !
(1) Abbé Poirier, Jeunes Foyers, p. 100.

84

FOYERS RAYONNANTS

Vienne la maladie d’un enfant, et la mère est rongéed’insomnie, dévorée d’inquiétudes. » (UQuant au pcre, il aura, aussi, à cœur de prendresa pari, celle qui lui revient en propre, dans cetteœuvre des parents. Il le fera en assurant la subsis­
tance des siens, en apportant son concours à certains
des mille travaux de la maison et en témoignant à
son épouse toute la tendresse dont elle a tant besoin
au milieu des servitudes de la maternité.
Pour soutenir son courage dans le loyal accom­
plissement de sa tâche, il aimera se rappeler larécompense promise par Dieu au serviteur fidèle.
« SI le Seigneur loue et récompense le serviteur fidèle pour
avoir fait fructifier cinq talenis, quel éloge, quelle récompense
réservera-t-il au père qui a gardé et élevé pour Lui la vie
humaine, supérieure à tout l’or et à tout l'argenl du monde, qui
S. S. PIE XII.
lui a été confiée ?»(1) Maternité (P. Dufoyer), 3* édition, p. 187,

C H A P IT R E

C IN Q U IÈ M E

L’ÉDUCATION
En remplissant la charge de nourrir et d’épanouir
le corps de leurs enfants, les parents chrétiens ne sontencore qu’à ini-chcmin de leur tâche : la transmission
de la vie ne trouve toute sa noblesse que si elle devienttransmission de la vie pleinement humaine, bien plus,de la vie chrétienne, c’est-à-dire de la vie divine.
Le devoir de l'éducation est ainsi le prolongement,le complément nécessaire du devoir de procréation :l’homme et la femme ne méritent pleinement le beautitre de parents chrétiens que si, après avoir transmis
et alimenté la vie du corps, ils communiquent aussi
la vie de l’âme.
On n’attend pas, ici, un « traité de l’éducation ». Il
en existe d’excellents
et chaque foyer chrétien
devrait en posséder un : c’est un « devoir de compé­
tence » ou, si on préfère, une question de conscience« professionnelle ». Car l'éducation est un art, unevéritable science : art des arts, science des sciences.
On ne s’improvise pas éducateur. Et voilà pourquoi lesparents chrétiens ont le devoir de s’intéresser à cet
art et à cette science de l’éducation de leurs enfants.
Ici, on se contentera de rappeler quelques points
essentiels, en précisant quels sont les agents ou les
responsables de l’éducation des eAfants, quels en sontles buts et les conditions, enfin quelles doivent en êtreles principales applications, pour former des hommes
et des enfants de Dieu.
(1) Par exemple : H. Meyer : « Former des hommes » ;P. de Lestapis : « Comprendre nos enfants » ; Chanoine Viollet : « Petit Traité d’Educatlon » ; D' de Greef : « Nos enfants
et nous » ; Dr Arthus : Vn monde inconnu : Nos enfants.

86

FO YER S RAYONNANTS

I. — A qui revient le devoir de l'éducation ?
On ne dira jamais trop que l’éducation de leurs en­
fants est principalement la tâche des parents. « Les
parents demeurent les principaux artisans de l’œuvre
éducatrice. Cette tâche est leur raison d’être et le lienle plus fort pour resserrer leur union. » (1).
C’est leur tâche première. La principale, la vraie
richesse des parents ce sont les enfants; leur princi­
pale mission n’est pas de se tuer au travail, d’accu­
muler biens périssables, honneurs ou plaisirs, non pasmême de mettre au monde de nombreux enfants dansdes conditions physiquement saines, mais de les « éle­ver », de les bien éduquer.
C’est bien là une mission des parents : ce sont eux,
avant tous autres, qui ont reçu cette charge. De cettemission sacrée ils doivent prendre vivement cons­
cience, en se disant, par ailleurs, qu’ils ont reçu grâced’état pour la remplir. Ce rôle des parents n’exclut
pas, il va de soi, le rôle des autres « éducateurs »(prêtres, maîtres d’école, œuvres diverses de forma­tion). Mais les parents sont les premiers responsables
et les agents naturels de l’éducation de leurs enfants.
« L’éducation la plus efficace et la plus durable seracelle reçue dans une famille chrétienne bien ordonnéeet bien disciplinée. » (2)Il est vrai qu’ils ne sont pas les seuls (car ils n’ypourraient pleinement suffire par eux-mêmes). C’est
pourquoi ils doivent avoir le souci d’une collaboration
aussi étroite et aussi confiante que possible avec lesautres éducateurs de leurs enfants. On le comprendde plus en plus et une heureuse évolution se marquedéjà dans ce domaine. Mais c’est encore trop peu. Si
on note l’échec de tant « d’œuvres d’éducation »,n’est-ce pas très souvent parce qu’elles n’ont pas
trouvé chez les parents, principaux responsables del’éducation, la compréhension et le soutien néces­saires ?
(1) S. Ex. Mgr. Fauvel, Lettre Pastorale Carême 1949.
(2) S.S. Pie XI, Encyclique sui l ’Education.

PREMIÈRE PARTIE« Les maitres ont besoin de l’appui de la famille,
sous peine de voir leur action entravée ou gravement
compromise. Parents chrétiens, suivez-vous d’assez
près les progrès de vos écoliers au catéchisme et enclasse ? S’assurer que les leçons sont apprises, deman­
der au prêtre et au maître ce qu’ils pensent de leurélève, renforcer leur autorité pour encourager lesefforts et corriger les défauts, s’intéresser aux résultats
obtenus d’après les notes et les bulletins scolaires,avouez que celte tâche, qui est la vôtre, est souvent
négligée ou omise. On est fier d’un succès, vexé d’unéchec, mais, entre temps, on est tenté de se désinté­
resser du travail quotidien. » (l).
Il faut dire, enfin, que c’est la mission des parents,du père et de la mère. Sans doute la toute premièreéducation sera-t-elle à peu près exclusivement réser­vée à la mère; sans doute, encore, le rôle de la mère
sera-t-il longtemps un rôle prépondérant. Mais c’est
aux deux, ensemble, de réaliser en commun la grande
mission commune qui leur est assignée et où doivents’allier harmonieusement la sévérité peut-être parfois
un peu rude du père et la tendresse peut-être parfois
un peu faible de la mère. Celui-là manquerait grave­
ment à son devoir de père qui, ne se souciant que deses tâches professionnelles, se déchargerait entière­
ment sur son épouse de sa mission éducatrice. Nonseulement il y a son rôle, mais c’est un rôle irrem­
plaçable et l’éducation conduite par l’un ou l’autre
seul risquerait fortement d’être une œuvre à demimanquée.
Cette mission commune, les parents doivent enfin
la mener ensemble. « L’éducation des enfants requiertd’un père et d’une mère une constante collaboration.
C’est une tâche trop complexe pour que la femme seuleou l’homme seul puisse aisément la mener à bien.
Pour y réussir pleinement ils doivent concerter leursefforts. L’homme ne sera éducateur et vraiment pèreque si son épouse l’aide à prendre conscience de ses(1) Mgr. Fauvel, Lettre Pastorale 1949 sur la Famille et l’Edu­
cation.

88

FOYERS RAYONNANTS

responsabilités et à connaître à fond ses enfants. La
femme ne sera vraiment à la hauteur de sa mission etne deviendra vraiment mère que si son mari la sou­tient, la redresse et l’épanouit. » ri).
II. — Les buis et les qualités de l'éducation
Sous peine de manquer
toute l’œuvre de l’éducation,
Buts.
il importe d’en comprendre ledouble but : former des hom­mes et former des fils de Dieu au service de la Com­munauté.
Et comme chaque être humain reçoit de Dieu une
vocation particulière, une personnalité propre (Dieunous aime de toute éternité d’un amour spécial et«nous appelle par notre propre nom...») ce sera lebut de toute éducation que de former des personnes
humainement et divinement épanouies qui se mettent
ensuite au service de la communauté, civile et reli­gieuse.
On devine aussitôt tout ce que pareille œuvre com­porte de respect et de désintéressement. Pour lesparents, en effet, il ne s’agit pas de prétendre engager
leurs enfants sur une voie qu’ils auraient choisie
pour eux, ni de prétendre bâtir des enfants à leurpropre ressemblance : « Les parents sont pour les en­
fants et n’ont d’autre mission que de créer les condi­
tions nécessaires à leur développement propre, que deles guider sur la voie qui leur convient. » (2).
Et on comprend, aussi, le rôle irremplaçable de lafamille. « Rien ne vaut la famille saine et unie pourfournir à l’individu les assises de sa personnalité.
Quand l’enfant trouve autour de son berceau et de ses
premiers pas l’ambiance à la fois tendre et virile d'un
foyer harmonieux et aimant, il y a de grandes chances
pour que sa conscience, son cœur et son caractère se
développent dans un heureux équilibre. Sans l’aide(1) R. Pons : Participation dn père & l’édneation. Anneaud’Ôr, n° 30, p. 399.
(2) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 145.

PREMIÈRE PARTIE

89

préalable de la famille et d’une famille saine, unie etaimante, toutes les autres institutions s’avèrent insuf­
fisantes pour la formation des fortes personna­
lités. » (l).
Les qualités
du foyer éducateur.

Pourtant la famille ne parviendra à forger la personnalité de scs membres que sielle réalise certaines condi­

tions. Ceci est d’une importance capitale. Si beaucoup
de cri Liques et si beaucoup d’attaques contre l’éduca­tion familiale apparaissent parfois bien impression­
nantes, c’est qu’elles ne sont pas toujours dénuées defondement. Il faut donc que les parents soient claire­
ment avertis des faiblesses qui risquent de compro­
mettre leur œuvre et des conditions requises pour une
saine éducation familiale.
1° Pour réussir sa mission éducatrice, la famille
doit d’abord être une communauté d’amour. Sans
doute faut-il y maintenir le principe de l’autorité, lanécessité de la discipline. Mais en aucun cas, l’autorité
ne saurait tourner à l’autoritarisme : elle doit être unservice et non un despotisme et une tyrannie. « Au­
trement il y a à craindre que la famille ne devienneétouffante et irrespirable, que parfois même elle ne se
révèle un enfer. Pour que la famille soit épanouis­
sante, il faut qu’elle soit l’expression constante d’unvivant amour. L’amour est le grand agent créateurdes personnalités. Seul l’amour ouvre la carrière auxgénies, aux héros et aux saints. » (2).
Est-il nécessaire d’ajouter que dans une commu­
nauté d’amour doit régner un climat de confiance ?
Les parents chrétiens auront à cœur non seulementd’inspirer confiance à leurs enfants, mais encore deleur faire confiance dans toute la mesure du possible,
tout en tenant compte des exigences de la disciplineet de la prudence.
(1) P. de Lestapis, Le râle de la fam ille dans la Cité e t dans
FBglise, Congrès de Rennes 1949, p. IB.
(2) Ib, p. 17.

'JO

FOYERS RAYONNANTS

2* Il faut aussi que la famille soit un milieu ouvert,
c’est-à-dire préoccupé de ses problèmes et des pro­
blèmes des autres, à la fois soucieux d’apporter sa
contribution au bien de la grande communauté : vil­lage, paroisse, cité, nation, Eglise et de s’enrichir aucontact et par l’expérience des autres. Le foyer closest incapable d’assurer l’épanouissement de ses mem­
bres; la famille fermée se tourne en égoïsme collectif,
aux vues étroites et à la religion formaliste. « Il n’est
pas étonnant que de telles familles n’aient plus été
capables de former que des « bien-pensants » sansimagination, des intransigeants incompréhensifs, ou,
par ressentiment, des révoltés ou des anarchistes, bref
des gens absolument inaptes à amorcer aucun dialo­
gue avec un monde en évolution » (<).
Voici comment un auteur récent (2) décrit la dévia­tion et les méfaits de la famille fermée : « Mon oncle(chez qui je vécus ma première enfance), quand il
parlait de la famille, en avait la bouche pleine : hors lafamille point de salut; vivre en famille, se distraireen famille, ne rien faire sans la famille, étaient ses
thèmes favoris. En la famille se résumait toute expé­
rience : il eût été sacrilège de s’y sentir à l’étroit...
Mon oncle aimait à dire de la famille qu’elle était lesalut de la société. Or d’aussi asociales que la nôtre,et aussi férocement, il ne doit pas s’en trouver beau­coup. Nous n’étions de cœur avec rien; nos vertusétaient tournées vers nous-mêmes. Et mon oncle était
si sûr d’être un modèle de perfection qu’il ramenait
à ses très médiocres mesures la solution de tous lesconflits, individuels et sociaux... »3° Mais pour former des personnalités rayonnantes,
qui ne voit que la famille doit être un exemple vivant
de toutes les vertus et tout spécialement de la vertu decharité qui est le mot chrétien pour dire esprit social ?
« Faites-vous une âme grande, belle, noble, lumineuse,aimante, volontaire et vous n’aurez pas de peine à(1) P. de Lestapis, Congrès de Rennes 1949, p. 18.
(2, Pierre Emmanuel : « Qui est eet homme ? ».

PREMIÈRE PARTIE

91élever vos enfants : tout naturellement votre âmes’écoulera dans leur âme et leur âme sera le reflet dela vôtre. Vos enfants ressembleront à vos actes plusqu’à vos paroles ou à vos conseils. L’exemple peutsouvent remplacer tout le reste : paroles, sanctions,mais il est lui-même irremplaçable. Des conseils sansl’exemple n’ont souvent aucune force, aucune portée,et l’exemple est souvent le plus efficace des conseils.
Les éducateurs donneront selon les richesses et les
ressources de leur âme. L’éducation de l’enfant com­mence par l’éducation de ses éducateurs. > (1).
« Si l’enfant a sous les yeux des exemples de vertus
à la fois aimables et héroïques, dynamiques et joyeu­
ses, il est certain de ne pas rester lui-même médiocre,
mais d’avoir tout pour devenir lui-même un chef et
un entraîneur.
« L’histoire le prouve abondamment. Il n’y a pas
de grands hommes qui n’aient reconnu tout devoir àleur mère : Bayard, Saint Louis, Don Bosco, pour nerappeler que des cas bien connus. Et s’ils n’ont pas,tous, dit ce qu’ils devaient à leur père, c’est souventpar pudeur. Pascal, du moins, reconnaissait tout tenir
du sien, et Sainte Thérèse de l’Enfant Jésus n’auraitpas été ce qu’elle fut sans les exemples de sonpère. » (2).
4e Un foyer exemplaire aura aussi le droit, en mêmetemps que le devoir, d’être un milieu exigeant. La dis­
cipline est une qualité indispensable de l’éducation.
Car l’enfant n’est pas naturellement bon. Dès le début,il est marqué, lui aussi, par la blessure du péché ori­
ginel. En lui existent déjà des inclinations plus ou
moins fortes, les unes bonnes, les autres nettementmauvaises. S’il faut favoriser les unes, il faut aussi
discipliner et rectifier les autres.
Il ne faut pas que les parents « fassent toutes lesvolontés » de leurs enfants, il ne faut pas qu’ils pas­
sent par tous leurs caprices; il ne faut pas qu’ils s’ex(1) P. Meyer : Former d e s hom m es, p. 83-89.
(2) P. de Lestapis, Congrès de Rennes, p. 15-16.

92

FOYERS RAYONNANTS

tasicnt sur toutes leurs paroles et toutes leurs atti­
tudes, môme les plus désordonnées et les plus répré­hensibles. Si les parents se contentent de sourire
ou de gémir (c’est un enfant * impossible » !) et n’ont
pas le courage des corrections nécessaires, leurs en­
fants seront immanquablement mal élevés et ils pour­ront en faire le reproche à ceux qui auraient dû lesredresser quand il en était encore temps.
À l’enfant il ne suffit pas d’apprendre ce qui luiplaît, mais il faut aussi lui apprendre à faire ce qu’iï
doit. L’éducation chrétienne est à base de discipline,de sacrifice et d’effort. Elle comporte parfois de justes
punitions. « Il ne faut pas toujours punir, il fautsavoir parfois fermer les yeux, ne pas être tatillon,
ne pas punir en colère, savoir distinguer une mala­dresse d’une méchanceté, une étourderie d’un refusd’obéissance. Après la sanction, faire appel au cœurou à la conscience et si le repentir est sincère, rendre
toute sa confiance. » (1).
En réaction contre toutes les erreurs d’une éduca­tion oublieuse du péché originel et de la nécessité dela grâce et de la discipline, S.S. Pie XI rappelle claire­ment, dans son Encyclique sur l’Education Chrétienne,que « le sujet de l’éducation c’est l’homme déchu etracheté. Dans la nature humaine subsistent les effets
du péché originel, et en particulier l’affaiblissement
de la volonté et le désordre de ses tendances. Il fautdonc, dès l’âge le plus tendre, corriger les inclinations
déréglées de l’enfant, développer et discipliner cellesqui sont bonnes. »,A côté de ces graves mais nécessaires vérités, on trouvera
dans le croquis suivant un exemple typique d’une discipline
maladroite et inutilement exaspérante :« Jacquot ! Bébcrt l Attendez voir 1 »Six heures du matin : « Jacquot, Bébert, voulez-vous rester
tranquilles 1 Attendez-voir, si je vais monter vous en donnerune fessée I...»
Huit heures : « Jacquot, Bébert ! Qu’est-ce que vous faites,
pas encore prêts ? C’est l’heure de l’école, voyons ! Jacquot,
au’est-ce que tu attends pour te peigner ? Je vais aller t’a id e smoi, tu verras si ça ira vite.
(1) Abbé Poirier, Jeunes Fogers, p. 103.

PREM IÈRE PARTIE

9S« Bébert, viens que je boutonne ton tablier. Tiens-toi tran­
quille 1 Tu veux une fessée, non ? »Quelques instants plus tard : « Jacquot, Bébert, allez-vous-en,
ou je vous flanque une fessée... Jacquot, fais attention à ton
frère 1 Musez pas, ou vous aurez affaire & moi 1 »Et ainsi jusqu’à neuf heures du soir... Vous voyez ça d’ici ?
Alors qu’une bonne fessée, appliquée froidement quand c’est
mérité, ferait cent fois plus d’effet. Alors qu’un mot suffit à
qui sait commander, pour se faire obéir. » ([).

5“ Enfin les parents chrétiens doivent faire preuved’une grande souplesse et d’esprit d’adaptation, pourcomprendre leurs enfants et leur appliquer les mé­
thodes appropriées à leur âge, à leur caractère, àleur sexe.
« L’enfant n’est pas l’adulte; cet enfant-ci n’est pas
cet enfant-là; l’enfant n’est pas le même à un an, àcinq ans et à quinze ans — la fille n’est pas le garçon
et Je garçon n’est pas la fille. » (2) Vérités toutes
simples sans doute, mais qui comportent tant denuances, tant de finesses d’application.
« Mille petites choses expliquent les conflits entre
parents et enfants. Le métier de parent est un métier
délicat qui demande une vigilance constante, unesurveillance non seulement des enfants et peut-êtremême non principalement des enfants, mais de soimême,qui demande un renoncement et un contrôle desoi de tout instant. C’est la règle éternelle de l’amour :donner et vivre pour l’être aimé. Les parents qui sontde vrais parents donnent constamment et ne prennent
ni ne demandent rien. » (3).
Et c’est ainsi que toutes les qualités des parentséducateurs se ramènent aisément à l’amour, mais unamour à la fois tendrement affectueux et largement
ouvert, exemplaire, exigeant et adapté. (4) Qui oserait
prétendre que ce sont là dons innés et qui ne comprend(1) Clairfont, dans Foyer Rural, 9 juillet 1950.
Cf. P. Archambault : La famille œuvre d’amour.
(2) P. Meyer : Former des hommes.
(3) Chanoine Leclercq : Le Mariage Chrétien, p. 154-155.
(4) On trouvera plus bas un tableau des grandes étapes
de l’éducation (cf. p. 103).

94

FOYERS RAYONNANTS

aussitôt, à cette seule énumération, que les parents
chrétiens doivent se perfectionner sans cesse dansleur mission d’éducateurs et qu’ils n’y peuvent plei­
nement réussir qu’avec l’aide puissante des grâces deleur sacrement de mariage ?

III. — Quelques applications particulières
L’éducation d’un enfant est le développement etl’épanouissement de ses facultés naturelles et surna­
turelles, à l’imitation du modèle parfait qui est le
Christ, en vue de la vie éternelle. Il faut donc cultiver
à la fois les vertus naturelles et surnaturelles, faire
grandir en même temps l’homme et le chrétien, c’està-dire l’enfant de Dieu.
Elle intéresse tout l’homme,
dans son corps et dans son
La formationesprit et comportera donc :humaine U)— l’éducation du corps,
spécialement par des habitudes d’hygiène, de bonnetenue, de discipline et de régularité ainsi que par desexercices physiques adaptés. Par cet assouplissement
et cette maîtrise, le corps doit apprendre à obéir àl’âme, répondant ainsi à son rôle de serviteur-né.
— l’éducation de la sensibilité qui est la facultédes émotions et des impressions naturelles en facedes choses et des personnes : désir et crainte, joie etdouleur, sympathie et hostilité, fierté et honte, etc...
Il s’agit de maîtriser cette sensibilité et non de la
détruire. On s’efforcera donc de combattre toutes lesémotions malsaines ou dangereuses et d’entretenirles émotions bonnes et utiles.
— la formation de l’intelligence comprend l’exer­
cice des sens pour enseigner à mieux regarder, écou­ter, palper, et la formation de l’esprit en laissant l’en­fant s’appliquer à ses jeux et faire ses expériences(hors celles qui seraient dangereuses) — en répon­dant à scs questions avec une absolue loyauté, ou en(1) P. Meyer : Former des hommes, p. 119 et suivantes.

PREMIÈRE PARTIE

95

causant avec lui des problèmes qui peuvent actuelle­ment l’intéresser (— I9éducation du cœur, en écartant tout ce qui
peut tuer la bonté naturelle et l’esprit de dévouement(c’est-à-dire tous les défauts et spécialement la mé­chanceté sous toutes scs formes), puis surtout en lui
apprenant à vouloir faire du bien,, à rechercher les
occasions de dévouement.
— enfin Véducation de la volonté en enseignant àl’enfant à devenir maître de lui. Pour cela, il faut dis­
cipliner ses premiers caprices (c’est la période du« dressage » de la toute première enfance) ; plus tard,
à mesure que l’esprit s’éveille, l’éducation de la volon­
té doit se poursuivre sans cesse, en faisant faire desefforts et des actes de volonté sur tous les terrains,
spécialement le travail, la discipline, l’exactitude etsurtout le sacrifice : il n’y a pas de moyen plus puis­
sant de former la volonté que d’obtenir de l’enfantde petits sacrifices volontaires. Il faut que l’enfant* (1) Parmi ces problèmes on se doit de mentionner celui del'initiation sexuelle : celle-ci doit toujours s'inspirer des princi­
pes chrétiens.
« Si, en matière aussi délicate, compte tenu de toutes lescirconstances, une intstrucUon individuelle devient nécessaire,en temps opportun et de la part de qui a reçu de Dieu missiond'éducateur et grâce d'état, il reste encore à observer toutes lesprécautions que connaît si bien l'éducation chrétienne tradi­tionnelle. » Telles sont les propres paroles de S. S. Pie XI(Encyclique sur l'Education) : cf. plus bas, â la fin du cha­pitre XII la note sur les principes chrétiens en matière d'infor­
mation sexuelle.
Et, en réaction contre les excès d'une certaine littérature,telle est la doctrine que vient de rappeler, en termes aussi
graves que solennels, S. S. Ple XII dans un discours à des pèresde famille français (cf. La Croixt 2-10-51),
Ainsi, lorsqu'elle s’avère nécessaire, une telle initiation devra
toujours tenir compte de. la fragilité de la nature humaine, dela nécessité d'une laborieuse discipline pour la maîtrise des&ens, soutenue par les forces surnaturelles de la grâce, de laprière et des sacrements. En outre, elle devra être individuelle,
adaptée, progressive et imprégnée de respect, de réserve et dedélicatesse.
Pour se préparer à cette tâche difficile, les parents chrétiensétudieront avec grand profit la brochure de P. Dufoyer : « Ini­
tiation des enfants et des adolescents à la vie. Principes eJL For­
mules concrètes ». On trouvera une excellente étude du sujet
dans les « Cahiers d’Act. rel. et soc, » des 1er et 15 octobre 1951.
Z

96

FO YER S RAYONNANTS

apprenne à se décider sans étourderie et sans mol­lesse (un, deux, trois, et je me lève). Il faut qu’il ter­mine ce qu’il a commencé et qu’il apprenne à bien
faire ce qu’il a entrepris.! l).
C’est ainsi que l’enfant deviendra peu à peu unhomme capable d’exercer les énergies déposées com­me en germe dans sa nature. C’est ainsi qu’il se trou­vera prêt, armé pour affronter la vie. Faut-il ajouterque c’est le devoir des parents de l’aider de toutes
leurs forces à acquérir l'instruction de plus en plus
nécessaire et à s’orienter dans le choix d’un métier
qui, répondant à ses dons particuliers, lui assurera
un meilleur épanouissement personnel et un moyen
de subsistance pour lui et les siens (2).
Pourtant cette formation
La formation
simplement humaine serait
religieuse.
tout à fait insuffisante si ellen’était complétée et couron­née par la formation religieuse. « Le premier devoir
des parents portera sur la formation religieuse. »(3).
Des parents qui auraient assuré à leurs enfants
une instruction humaine très poussée et qui leur au­raient mis entre les mains une situation très brillante
seraient loin d’avoir rempli leurs devoirs de parents
chrétiens s’ils avaient négligé le principal qui est laformation religieuse.
Ici encore il ne peut être question de tout dire : ily faudrait tout un traité, et des parents soucieux debien remplir leur mission éducatrice doivent se fami­
liariser avec les exigences et les techniques d’un art
difficile entre tous (4).
(1) Meyer : Former des hommes, page 138.
(2) Article suggestif de Foyer Rural (13 août 1950) : « Nos
fils seront-ils manœuvres ? », < Plus que jamais, savoir choisir
un métier, savoir apprendre un métier, c’est la condition essen­tielle de la réussite.»(3) S. Ex. Mgr Fauvel, Lettre Pastorale, carême 1949.
(4) Excellent exposé de P. Meyer : former des hommes.
La formation religieuse, p. 177-217.

PREMIÈRE PARTIE97

De quoi s’agit-il quand on parle de la formation
religieuse ? Il est très important de le bien compren­dre. On risque tant de se faire de la religion des vues
inexactes ou incomplètes.
La religion ne se réduit pas à un ensemble de ges­tes extérieurs, d’exercices, de pratiques, d’habitudes.
Sans doute cela est-il très utile, voire môme néces­saire, mais le christianisme est bien plus et bien
mieux.
La religion ne peut pas davantage être ramenée à
un conformisme traditionnel, sorte de savoir-vivre debon ton, grâce à quoi on est classe dans la catégoriedes « honnêtes gens » et des « bien-pensants » pourqui tout l’essentiel se réduit au baptême, à la com­munion solennelle, au mariage et à l’enterrement reli­gieux.
La religion n’est pas non plus un simple moyen degouvernement avec tout un système d’obligations etde défenses auxquelles il faut se soumettre sous peinede péché et sous menace de l’enfer.
Le christianisme, la religion chrétienne, c’est essen­tiellement une vie dans le Christ ou la vie du Christ
en nous, cette vie divine (ou vie de la grâce) que leChrist possède en abondance, dont il est l'uniquesource et que, seul, il peut déverser en nous.
Cette grâce sanctifiante ou cette vie divine est telle­ment précieuse que sans elle tout le reste ne servirait
de rien. Un homme n’a d’autre valeur devant Dieu quela mesure de cette grâce et de cette vie divine. Et cettegrâce, qui est la mesure de notre perfection et de notre
sainteté sur la terre, sera aussi la mesure de notre
gloire éternelle. Ceci éclaire beaucoup le vrai sens dela formation religieuse chrétienne.
L ’éducation religieuse consiste à faire épanouir laoie divine du Christ dans les âmes, « à former leChrist lui-même dans les hommes régénérés par lebaptême » O). Il s’agit d’apprendre aux âmes à s’unir
S.S. Pie XI, Encyclique sur l’Education.

98

FOYERS RAYONNANTS

de plus en plus étroitement au Christ toujours plus
connu et mieux aimé,en leur donnant de plus en plus
de vivre de sa propre vie.
Vivre dans le Christ, c’est avoir part à sa proprevie divine, c’est-à-dire connaître et aimer comme II
connaît et comme II aime. Au point de pouvoir direde plus en plus avec Saint Paul : « Ce n’est plus moi
qui vis, mais c’est le Christ qui vit en moi » (1).
Tel est le vrai sens du christianisme. Le Christia­
nisme c’est une vie dans le Christ ou la vie du Christ
en nous. Et c’est pourquoi l’éducation religieuse doit
toujours tendre à « former le Christ dans les enfants »(2), à leur apprendre à vivre, c’est-à-dire à penser,
juger et agir comme le Christ Lui-même, s’il était àleur place.
C’est pourquoi l’éducation chrétienne, l’éducationen « Christianisme » doit être toute dominée par lapersonne du Christ, toute orientée vers Lui, toute im­prégnée de Lui, toute transfigurée par Sa présence etpar Son rayonnement.
Toute centrée sur le Christ, la formation religieuse
doit toujours s’efforcer de le faire mieux connaître
et de le faire mieux aimer. C’est ici toute la personne
du Christ qu’il faudrait dessiner, sans omettre aucun
des principaux aspects qui en font l’unique et incom­
parable « Fils de Dieu Sauveur »... à la fois le Maître
de toute vérité, le Seigneur à qui on obéit, le Modèle
parfait et accessible de toutes les vertus, le Rédemp­
teur mort pour nous et l’unique source de toute vie
divine pour nos âmes, — le Fils de Dieu qu’on vénère,qu’on adore et qu’on sert avec amour.
Mais il ne suffit pas de Le connaître, il faut encore
L’aimer.
Aimer le Christ, c’est L ’admirer et Le remercier,mais c’est surtout Lui obéir et L’imiter, c’est adhérer(1) S. Paul, Gai. 2-20.
(2) S. Paul aux Galates, 4-19 : « Mes petits enfants pour qui
j ’éprouve de nouveau les douleurs de l’enfantement jusqu’à ce
que le Christ soit formé en vons.»

PREMIÈRE PARTIE0«à toute Sa doctrine qu’il nous transmet par Son Eglise
dont II a fait la gardienne et la maîtresse infaillible
de la Vérité. C’est enfin vouloir Le faire connaître etaimer par les autres, afin que, de plus en plus, lesâmes apprennent à vivre dans le Christ et de sa pro­pre vie divine.
Tâche considérable que cette formation religieuse,que cette « formation du Christ dans les enfants »,travail qui relève non seulement des hommes, mais
encore et surtout de l’action de Dieu.
Les procédés humains seraient parfaitement inuti­
les si les éducateurs n’agissaient comme des instru­
ments entre les mains de Dieu et s’ils ne s’appuyaientd’abord et avant tout sur des moyens surnaturels,
spécialement la prière, le sacrifice et les sacrements.
Par la prière, il appartient aux parents de demander
pour leurs enfants une communication toujours plus
riche de la vie divine dans le Christ. Prière constante,
humble et confiante. « Demandez et vous recevrez »(t). Prière qui s’élève pour l’enfant, avant même sa
naissance. Prière de la maman pour l’enfant qu’elle
porte en son sein. Prière des temps de joie, prière desjours de peine. Beauté et puissance d’intercession deces prières des parents sur le cœur paternel de Dieu.
N’est-ce pas principalement aux prières de sa mère
Monique que Saint Augustin a toujours attribué lagrâce de sa conversion ?
Mais l’exemple de Sainte Monique rappelle qu’auxprières il faut joindre le sacrifice : n’est-ce pas à seslarmes autant qu’à ses prières qu’elle dut, pour ainsidire, de forcer la main de Dieu ? Il ne s’agit pas
de rechercher loin de sa vie et de ses obligations desoccasions de renoncement et de mortification; maisque d’occasions de renoncement dans l’accomplisse­
ment fidèle de tous ses devoirs de parents, d’époux etd’apôtres ?
Les parents chrétiens songent-ils souvent à offrir
leurs peines afin que leurs enfants deviennent meil­leurs fils de Dieu ?
(1) Matthieu, 7-7.

100

FOYERS RAYONNANTS

Leur vie de fils de Dieu, c’est surtout dans lessacrements que les enfants trouveront à la puiser enabondance. Le Baptême O) leur donnera la semencede vie divine, et toute l’éducation n’aura pour but
que de l’épanouir.
Puis, plus tard, la Pénitence et VEucharistie vien­
dront raffermir et intensifier la vie de la grâce dansles âmes. C’est aux parents qu’il appartient d’en com­prendre toute l’importance pour la croissance de cettevie divine et c’est à eux qu’il appartient d’inspirer à
leurs enfants à l’égard de ces sources de grâce, dessentiments d’estime, de reconnaissance et de fidélité<2 >.
A ces moyens surnaturels, absolument irremplaça­
bles , les parents doivent en ajouter d’autres, eux aussi
indispensables. Prétendre les énumérer dépasse leslimites de cette brochure.
Mais si « à leur devoir fondamental de l’éducation(1) Q U E LQ U E S IN D ICA T IO N S P R A T IQ U E S A U S U JE T D U
BAPTEM E :Le premier soin des parents doit être d’assurer le bap­tême de leurs enfants. Les nouveau-nés doivent être baptisésle plus vite possible, au plus tard dans les huit jo u rs.
Il faut donner à l’enfant un nom chrétien, choisi parmi lesnoms des saints, en évitant les noms nouveaux, romanesquesou païens.
Sauf le cas de danger, le baptême doit toujours être adm i­nistré à Véglise paroissiale.
En cas de danger, il faut baptiser l’enfant sans tarder; tout
le monde peut le faire, même le père ou la mère, en cas denécessité. Pour baptiser, la même personne verse de l’eau natu­
relle sur le front ou la tête de l’enfant, et dit en même temps ï« J e te baptise au nom du Père et du F ils et du Saint E sp rit.»
En cas d'accident, le docteur, la sage-femme ou toute autre
personne doit tout de suite baptiser le petit être, soit avantsoit apres son expulsion; car ce germe, quel que soit son âge,doit être en fa it considéré comme un être vivant composé d’uncorps et d’une âme.
Pour le baptême d’urgence, en cas de perte, on dépose aussitôtle fœtus dans une cuvette d’eau tiède, on déchire la membrane
qui l’enveloppe, et on dit, en agitant la cuvette : « Si tu vis, je
te baptise au nom du Père et du F ils et du Saint Esprit. »(D’après Van Agt : Guide du Mariage.)(2) « Tous les éduca leurs catholiques dignes de leur nom et deleur mission savent bien le rôle prépondérant des énergies
surnaturelles dans la sanctification de rhomme. » S. S. Pie XII.
(La Croix, 2-10-51.)

PREMIÈRE PARTIE

101-des enfants beaucoup de parents sont peu ou pas
du tout préparés, plongés qu’ils sont dans leurs soucis
temporels », combien il importe de « rappeler aux
parents chrétiens leurs très graves obligations » d).
Combien tous les parents chrétiens doivent avoir àcœur de créer dans leur foyer les conditions d’une
heureuse éducation religieuse et morale. Combien,
avant tout et par-dessus tout, ils doivent faire preuvede vigilance sur les enfants que Dieu leur a confiés,et de l’exemple d’une vie chrétienne de plus en plus
profonde, de plus en plus personnelle, de plus en plus
fidèle et agissante. « Si votre fils constate que sonpère ne communie jamais ou que très rarement, il
conclura que la religion n’est bonne que pour lesenfants et les femmes. Au contraire, quelle leçon pourlui s’il voit toute la famille s’agenouiller à la Table
Sainte. L’enseignement du catéchisme ne pénétrerason âme que s’il est illustré par votre conduite » (2).
Exemple d’une fidélité aux pratiques religieuses,
mais aussi, qu’on ne l’oublie jamais, exemple d’une
fidélité à toutes les vertus chrétiennes et tout spécia­lement à celle de la charité. La Charité, entendue del’amour de Dieu et de l’amour des autres, doit être deplus en plus la marque caractéristique, la note propre
et le signe auquel on reconnaît des parents éducateurschrétiens.
« De toutes les vertus à inculquer, on oublie par­fois la première : la charité. L’égoïsme nous est trop
naturel pour que nous acquérions spontanément lesens des autres. Ce n’est pas sans peine que l’enfant
accepte de partager ses friandises. Dès sa jeunesse,on lui fera sentir qu’il est « meilleur de donner quede recevoir »(3) . . qu’il y a de par le monde bien desmisères à secourir, qu’il faut aider ceux qui peinent
et ceux qui souffrent... Point d’éducation chrétiennesans cet éveil de la générosité, stimulé par tel ou tel(1) S.S. Pie XI, Encyclique sur l’Edncation.

(2) Mgr. Fauvel, Lettre Pastorale 1949.
(3) Actes des Apôtres, 20-35.

FOYERS RAYONNANTS

102

récit de l’Evangile et traduit en pratique par quel­ques actes de charité. Là encore, votre exemple ren­forcera vos leçons : les gestes d’entraide dont votre
fils sera le témoin l’inviteront à rendre service » (1).
Ainsi encore du sens de Dieu, et du sacré, du sensde la prière, et ainsi de toutes les vertus.
Puisque l’œuvre de l’éducation est un art si com­
plexe et si difficile, il faut avoir l’humilité de le recon­naître et le courage d’acquérir la compétence indis­
pensable. Tous les parents chrétiens qui auront vrai­
ment compris la gravité et les difficultés de leur mis­sion éducatrice, regarderont comme un devoir d’étu­dier ensemble dans des ouvrages appropriés (2) le»méthodes et les techniques qui ont déjà fait leurs
preuves et qui leur permettront non seulement de« vouloir » mais de « savoir » faire de leurs enfantsde vrais chrétiens, c’est-à-dire des hommes et des fils
de Dieu.
DEUX

NOTES COMPLÉMENTAIRES

A. — Les grandes étapes de l'éducation
B. —Le choix de l'école.

A. — Les grandes étapes de l'éducation

On sait que l’une des qualités maîtresses de l’édu­
cation familiale, c’est qu’elle soit adaptée à l’enfant.
Il est donc très important de connaître les principales
caractéristiques de l’enfant selon les grandes étapes deson développement. On trouvera toutes les précisions
dans les «Traités d’éducation».
Emprunté à une brochure diocésaine de Quimperpour la campagne d’Action Catholique de 1950-1951W,
le tableau suivant présente une vue générale des(1) Mgr. Fauvel, Lettre Pastorale 1949, p. 10-11.
(2) Par exemple P. Meyer, Former des hommes. Cf. p. 59 (1),(3) « Enfants d’hier, Hommes de demain : Pour tous 1ns-traire et pour travailler : plans de réunions » , par M. le Cha­noine Kerautret, Directeur des Ouvres du Diocèse de Quimper.

PREMIÈRE PARTIE

103« principaux changements des jeunes entre 1 et
18 ans ». Le tableau est à lire de bas en haut. Lesâges fixés n’ont qu’une valeur approximative. Et on
doit noter que la fille mûrit en général plus vite quele garçon.
Vers 18 ans, la crise se termine ; ils deviennent des hommes
et des femmes adultes,

17
16
15
14

13

4* phase ; L A C R I S E D E L 'A D O L E S C E N C E
Le jeune homme, laParents, éducateurs, nejeune fille se transfor­vous affolez pas, soyez pa­
ment physiquement, de­tients, ne faites pas trop deviennent inquiets, indéreproches, ne donnez pas
pendants, n’obéi s s e n ttrop de conseils, surveillez
p lu s ,débraillésbien, mais sans en avoir
etémancipés, sen t i m e nl’air. Laissez aller au patro,taux et rêveurs. Ils
à la J.O .C ., à la J.A .C . Gréezsouffrent, ont besoin
autour d’eux une atmo­
sphère de joie, de piété.
d’être compris et aimés.
3° phase : L 'E N F A N C E A D U L T E

12 L ’enfant devient sage,
11 obéissant, confiant.

Parents, éducateurs, profi­
tez pour gagner sa confian­ce : Forage va commencer
bientôt.

2 e p h ase : L 'E V E I L D E L A R A IS O N
10 L ’enfant commence &Parents, éducateurs, laisdiscuter; il ne tient pas
sez-le jouer; ne riez pas de
9 en place, commence à
ses tours ; formez sa con­jouer des tours, obéit
science; dressez-le à obéir;
8 facilement si on sait lechoisissez bien son école ;7 commander.
veillez au catéchisme.
1*» phase : L 'E N F A N C E

6
5
4
3
2
1
an

L ’enfant découvre son
corps et le monde extérieur ; est très impressionnabïe, n aïf, prêt à
tout croire, très porté him iter. A 5 ou 6 ans,
son caractère est déjà
form é.

Parents, éducateurs, par­lez-lui de Dieu, de la Vier­ge; entraînez-le à faire desgestes pieux; ne vous mo­quez pas de lu i; ne lui ra­contez pas d’histoires faus­
ses. Donnez-lui de bons
exemples.

-104

FOYERS RAYONNANTS
B. — Le problème du choix de l'école

Les parents sont les principaux éducateurs de leursenfants; mais ils ne sont pas, ils ne peuvent pasl’être seuls.
Pour les aider dans leur tâche, ils trouvent dansl’école « une institution auxiliaire et complémentairede la famille et de l’Eglise » (D. L ’école a donc aussi
pour but de contribuer à « former des hommes etdes fils de Dieu ».
C’est à partir de ce point de vue que les parents
chrétiens doivent envisager le problème du choix del’école pour leurs enfants. Et c’est ce qui explique laposition de l’Eglise en une matière si importante.
« Le précepte est simple et clair : pour des enfantschrétiens, l’école chrétienne.
« Pour vous en dispenser, il faut une raison très
grave, tel que le manque d’école libre dans la com­mune ou dans le voisinage » (2).
Car, « il est nécessaire que tout l’enseignement,
toute l’ordonnance de l’école, personnel, programmes
et livres, et tout genre de discipline soient régis par
un esprit vraiment chrétien, sous la direction et lamaternelle vigilance de l’Eglise, de telle façon que lareligion soit le fondement et le couronnement de tout
l’enseignement » (3).
On comprend dès lors « la continuelle sollicitude etl’insistance de l’Eglise à instruire les parents chré­tiens du devoir primordial de donner à leurs enfantsune éducation dont Vêlèment religieux, doctrinal etmoral, ne soit pas disjoint de Vinstruction, mais lapénètre au contraire intimement. » (4).
(1) et (3, S.S. Pie XI, Encyclique sur l’Education Chrétienne.

(2) S. Exc. Mgr. Fauvel '.L e ttr e Pastorale, Carême 1949.
(4) S.S. Pie XII (26 mars 1951).

PREMIÈRE PARTIE

105

Et on ne sera nullement surpris par ce rappel de ladoctrine traditionnelle : « Il n’y a pour un chrétien
d ’école pleinement satisfaisante que l’école chrétienne.
Le devoir que fait l’Eglise aux parents de lui confier
leurs enfants apparaît ainsi dans la logique même deleur foi » (1)Quelques textes de S.S, Pie XII
sur l'éducation fam iliale (2)A. — La Famille et la Foi,

« Le mal actuel pour la famille comme pour la jeunesse est
l’affaiblissement de la foi et de la crainte de Dieu, de la piété
et de la conscience, l’infiltration du matérialisme non seule­ment dans la pensée et dans le jugement, mais encore dans lapratique de la vie, même cnez un grand nombre qui veulentêtre et rester fidèles croyants.
« Contre ce mal il n’y a qu’un remède : la fermeté de la foi
dans les parents, fermeté qui, avec l’exemple et l’instruction
religieuse et l’éducation morale, engendre aussi dans lesenfants une foi inébranlable.
« Fermeté de la foi ! Donc, aucune superficialité, aucune
forme sans contenu, ni de piété de pur sentiment. Les pieuses■coutumes, traditionnelles dans les familles chrétiennes, à com­mencer par le crucifix et par les images sacrées, doivent
assurément être en très grand honneur. Mais elles n’ont leurvéritable sens que si elles sont fondées sur une fol profonde etsolide, au centre de laquelle se trouvent les grandes vérités
religieuses. Quelle immense valeur n’a pas. par exemple, lapensée de l’omniprésence de Dieu pour l’homme actif etcroyant, quelle aide incomparable pour l’éducation desenfants !
« L’exemple des parents ï Qui n’en connaît l’irremplaçable
efficacité î La prière du père et de la mère ensemble avec leursenfants, la consciencieuse fidélité à sanctifier les fêtes, lerespectueux langage quand il s ’agit de la religion et del’Eglise, l’affabilité et. le dévouement, une conduite de viehonnête, loyale, irréprochable i« L’instruction religieuse des enfants ! C’est, durant leurspremières années, le doux office de la mère 1 Vous, mères,vous avez vos petits enfants dans les mains. Mais le temps(1) Déclaration de l’Episcopat français, 5 avril 1951.
(2) D’après le numéro spécial des « Cahiers d*Action reli~gleuse et sociale » (15 fé v ri^ 1951), consacré à la famille.

106

FOYERS RAYONNANTS

perdu, alors, ne pourrait être que difficilement regagné, et ceque vous semez dans leurs âmes ne pourrait absolument pluss’effacer. G’est ce qui constitue votre succès futur, ô mères
chrétiennes, mais aussi votre responsabilité ». (1 ).
B. — La Famille et l’éducation de la pureté.
« Pères et mères do famille, êtes-vous prêts à prendre lesolennel engagement de veiller, autant que vous le pourrez,
sur vos fils et vos filles, afin de les préparer et les défendre
contre tant de dangers qui les entourent et les tenir loin deslieux où Ton est entraîné à l'impiété et à la perversion
morale ? » (2)« Eduquez la jeunesse à la pureté ï Aidez-la, quand un mot
d’explication, un conseil, une directive sont nécessaires. N’ou­
bliez pas cependant qu’une bonne éducation, qui embrasse toutela vie, qui apprend spécialement à se dominer soi-même, estaussi la meilleure formation dans ce domaine». (3)« Ayez le souci de l’atmosphère religieuse du fover domesti­que. Eloignez donc les imoges scandaleuses. Que le crucifix
règne dans chaque famille». (4)C. — L'irremplaçable ambiance du foyer.

« L'enfant, à son arrivée dans le monde, doit avoir un foyer
qui l’accueille, capable de le pourvoir de ce dont il aura besoinpour se conserver sain, pour se développer et acquérir les facul­
tés de l’esprit et du cœur qui permettront, le moment venu,
d’assurer ses fonctions dans la société.
La psychologie et la pédagogie modernes mettent fortement enévidence l’ïmportance de l'éducation reçue dans les années del’enfance : ce qui forme alors l’enfant, ce n’est pas un enseigne­
ment oral plus ou moins systématique, mais surtout l’ambiancedu foyer, la présence et le comportement des parents, des frères
et des sœurs, du voisinage, le cours de la vie quotidienne, avec
tout ce que l’enfant voit, entend, ressent.
Chacun de ces éléments, en soi et apparemment d'aucune
importance, laisse cependant en lui une trace et, peu à peu,
détermine les attitudes fondamentales qu’il prendra dans lavie. -> (5)(1) et (3) Aux Femmes de l’Action Catholique Italienne (24-7-49).
(2) Allocution pour la canonisation de Maria Goretti (24-6-50).
(4) Aux prédicateurs de Rome (10 mars 1948).
(5) S. S. Pie XII. Radiomessage Epiphanie 1957.

DEUXIEME PARTIELE SECOND BUT DU MARIAGE

LE DEVOIR
DE L’AMOUR MUTUELREMARQUEPRELIMINAIRE

Si cette seconde partie a dû être plus développée que lapremière, CE N'EST PAS Q U 'ELLE SOIT PLUS IM PO R ­TANTE : « La vraie fin primordiale du mariage est la procréa­tion et l’éducation de l'enfant » et il ne faudra jamais leperdre de vue.
Mais on ne saurait nier l'EXTR ÊM E CO M PLEXITÉ DES
PROBLÈMES de l’amour et les SOUFFRANCES sans nombre
qu'entraîne, pour tant d'âmes, l'IGNORANCE ou l’IN C E R T ITUDE des solutions chrétiennes.
Une enquête de l'auteur auprès d’un groupe de jeunes foyers
d'Actîon Catholique a confirmé, avec UNE ÉVIDENCE ANGOIS­
SANTE, non seulement le F A IT d'une telle ignorance mais
encore SON AMPLEUR et ses GRAVES CONSÉQUENCES surla simple vie chrétienne, la ferveur spirituelle et l'ardeur
apostolique des époux.
Quelles qu'en soient les causes (d'ailleurs très complexes),
c’est un fait que l'actuelle DÉTRESSE d'un grand nombre defoyers chrétiens, et souvent des meilleurs.
Beaucoup en sont venus à se demander « SI L'AMOURCHRÉTIEN EST POSSIBLE » : l'amour du Christ et leur amour
seraient-ils inconciliables et ne leur faudrait-il pas a CHOISIRENTRE LEUR AMOUR E T LEUR AME » ?
...Problèmes de l'amour chrétien ? IL Y A PEU DE PRO­BLÈMES PLUS URGENTS E T PLUS ANGOISSANTS â l'heure
aotuelle. Est-il permis de l'ignorer ?
Comme il importe d'y répondre par une CROISADE DELUMIÈRE !

« Avons-nous l’audace de vous crier notre détresse conju­
gale et de vous dire : « L’amour chrétien est-il possible ? »Vous répondez évasivement : «Ayez confiance, soyez géné­reux. » Ce qui ne résoud rien et laisse planer le doute surnotre âme avide de clarté. » (Ancelle, « Lettre à mon Curé deVillage», dans «Foyers», oct.-nov. 1951, numéro spécial surle Prêtre et le Foyer.)
Suscitée par une angoisse apostolique en face d'une telle
détresse, — effort de réponse à une attente, à un besoin et à
un appel — cette tentative de synthèse ne poursuit qu'un seul
but : CONDUIRE ET ATTACHER LES AMES AU CHRIST, en
leur montrant, dans sa doctrine, UNE RÉPONSE parfaite A
LEURS PROBLÈMES DE V IE .
Puissent-elles y trouver, par delà les détails d'une documen­
tation considérable, la leçon essentielle qu’on a voulu y mettre :celle D'UN RAYONNANT O P T IM IS M E SURNATUREL CHRÉ­T IE N !

CHAPITRE SIXIÈME
NATURE, IMPORTANCE ET GRANDEUR
DU DEVOIR DE S'AIMER« Il n’est pas bon que l’homme soit seul : je lui
ferai une aide semblable à lui» Et ils seront deux enune même chair (Genèse, 2-18).

Les pages précédentes ont expliqué le premier but
du mariage chrétien, exaltant les grandeurs et préci­sant les obligations des parents dans leur mission
procréatrice et éducatrice.
Et pourtant, ce n’est là qu’un des deux buts du>mariage : le mariage chrétien est encore dans le plande Dieu et doit donc être dans la pensée de l’hommeun état d’amour mutuel.
S’il importe tant de mettre en lumière la première
mission du foyer, il n’importe pas moins de mettreen valeur sa seconde mission, qui est l’épanouisse­
ment mutuel des époux. « Trop de moralistes et deprédicateurs, trop de livres d’initiation de la jeunesse
ou de livres sur le mariage n’envisagent guère que lecôté procréateur; ils oublient ou négligent par trople côté psychologique et personnel de la vie matri­moniale » (l). N’est-ce pas cette lacune dans la prédi­
cation, cette sorte de déséquilibre, de disproportion
qui expliquent en partie l’échec relatif de tantd’unions conjugales; de sorte qu’on trouve, dans l’en­semble, « plus de foyers où il y a des enfants que defoyers où il y a un véritable amour » (2) ?
Pour se faire du mariage chrétien une vue vraimentcomplète, il faut certes considérer les devoirs desparents à l’égard des enfants, mais il faut aussi envi­
sager les devoirs des époux l’un à l’égard de l’autre.
Ce sera tout l’objet de cette Seconde Partie.
(1) P. Boigelot, N Jt. Th., janvier 1939, p. 29.
(2) Ib, p. 24.

410

FOYERS RAYONNANTS

1° En quoi consiste pour les époux
le devoir de s'aimer ?
En désignant le mariage comme « le sacrement del’amour », on exprime excellemment l’ensemble desdevoirs mutuels des époux. « Il n’est pas bon quel’homme soit seul : je lui ferai une aide semblable àlui. » (Genèse, II : 18.) Les époux sont des personnes
distinctes mais complémentaires, non seulement dansle domaine des corps, mais encore dans celui descœurs, des esprits, des âmes. C’est pourquoi ils ont
pour mission de s’entraider, de se soutenir, de se per­fectionner, de s’épanouir l’un l’autre. Chacun doit
penser non seulement aux enfants, mais aussi à l’au­tre : l’homme marié sera à la fois père et époux; lafemme mariée sera à la fois mère et épouse.
Pour bien comprendre la vraie portée de cette en­
traide mutuelle qui est le second but du mariage, il
faut dire un mot de son ampleur, de ses difficultéset de ses limites.
Une première erreur, très
commune, consisterait à res­Son ampleur.
treindre, à minimiser l’objet
de cet épanouissement mu­
tuel. Il ne s’agit pas d’un épanouissement sur le seulplan matériel, charnel, sentimental, ni même simple­
ment humain et terrestre. Il s’agit de se compléter,de s’entraider sur tous les plans, des corps commedes âmes, de la nature comme de la grâce : il s’agit
de réaliser, de plus en plus, une mise en commun detoutes ses richesses personnelles, pour une donation
complète, un enrichissement actif de la personnalitéde l’autre.
S’entraider à devenir toujours plus parfaitement
humain et chrétien, à devenir davantage des hommes
et des fils de Dieu : tel est l’objet intégral de l’amour
mutuel des époux; on devine les merveilleuses pers­
pectives et les graves obligations qui en découlent
pour les époux chrétiens. Le Christ vous dit, à l’heure

DEUXIÈME PARTIE

111

de vos noces : « Cet être que, depuis des années, magrâce travaille, je te le confie. J’ai besoin de toi pourmener à bien l’œuvre commencée. Nul plus que toin’est responsable de sa sanctification» U).
Mais l’ampleur même decette mission d’entraide totale
Ses difficultés.
en explique les difficultés etles nécessaires lenteurs. Peutêtre n’en parle-t-on pas assez; de là vient que beaucoup
de foyers s’imaginent qu’ils se heurtent à des diffi­
cultés exceptionnelles, absolument extraordinaires ; etils en viennent à penser qu’ils ne doivent pas êtrecomme les autres. Pour dissiper cette impression, si
répandue et si malfaisante, il importe de dire que lesdifficultés de l’épanouissement mutuel sont parfaite­
ment naturelles et donc tout à fait ordinaires.
Et c’est pourquoi ce ne sera pas trop de tous lesefforts des époux pour bâtir, à eux deux, lentement,
progressivement, dans un amour toujours plus tendre,
plus profond et plus fort, avec l’aide du Christ, lemerveilleux chef-d’œuvre de leur foyer.
Ils doivent pourtant se direque leur union connaîtra né­
Ses limites.
cessairement des limites. Ils
ne pourront jamais réaliser
une « fusion » totale de leurs deux êtres. Leur intimité
devra toujours viser plus haut, mais elle ne parvien­
dra jamais à une unité absolue. Non seulement lesépoux doivent sauvegarder leur nature différented’homme et de femme, avec leurs fonctions si diver­ses dans le cadre du foyer, mais encore et surtout
ils ne parviendront jamais, ici-bas, à une transpa­
rence parfaite l’un à l’égard de l’autre; et, de plus,
ils sont des personnes distinctes qui doivent avoir lesouci de se respecter, de se compléter et de s’épanouir
l’un l’autre, et non de se copier ou de s’étouffer l’unl’autre.
(1) Abbé Caffarel, A n n e a u d ’o r , n° 19, janv-fév. 1948.

8

112

FOYERS RAYONNANTS

Ainsi donc, les époux doivent se considérer dan»le plan de Dieu comme personnes complémentaires.
Chacun doit sauvegarder sa personnalité propre etrespecter celle de son conjoint. Mais s’ils ne doivent
pas se ressembler au point de se confondre, ils doi­vent s’unir de plus en plus pour se parfaire. Au pointde croître ainsi chaque jour l’un par l’autre et de pou­voir dire : « C’est grâce à toi que je suis ce que jesuis. C’est grâce à toi que je suis devenu plus grandet meilleur. C’est grâce à toi que j ’ai appris à mieux
remplir mon beau métier d’homme et de père, ma belle
vocation de femme et de mère. Surtout, c’est grâceà toi que je suis devenu plus saint, réalisant plus
pleinement ma mission d’enfant de Dieu et d’apôtrede mes frères. »Heureux les époux qui auront eu constamment lesouci de s’entraider, de se perfectionner, de s’éleverl’un l’autre, et qui, au soir de leur journée comme ausoir de leur vie, se doivent tout naturellement unmutuel «Merci».

2° Importance et grandeur du devoir de s'aimer.
Si la mission de fécondité doit rester, dans l’espritdes époux, le but premier de leur état, cela ne veutpas dire qu’ils doivent méconnaître l’importance et lagrandeur de leur devoir d’entraide mutuelle.
On aurait grand tort, d’ailleurs, de séparer ces deux
aspects du mariage chrétien. Les deux missions dufoyer sont très étroitement unies et dépendantes.
C’est ainsi que l’enfant est le meilleur ciment del’amour conjugal, et tout progrès de l’amour conjugal
tourne au bien de l’enfant et spécialement au biende son éducation. Qui ne voit que la première qualité
du foyer éducateur c’est l’union très aimante desparents ?
Et on le comprend encore mieux quand on pense,
par contraste, au malheur des enfants « élevés » pardes parents désunis, c’est-à-dire par des époux sans

DEUXIÈME PARTIE

113

amour. A leur seule évocation, ne serait-on pas tentéde dire : « Des foyers sans amour, délivrez-nous,
Seigneur » ?
Car c’est la société tout entière qui s’enrichit parl’épanouissement mutuel des époux. Si tant d’hommes
et si tant de femmes de valeur donnent si souvent
l’impression de « s’éteindre » dans l’indifférence ou
le découragement, n’cst-ce pas parce qu’ils n’ont pas
trouvé dans leur foyer l’aide et l’appui dont ils avaientbesoin? Au contraire, quelle force de rayonnement,
quelle source de dévouement, quel ressort pour l’ac­tion sociale et apostolique ne fournit pas à l’un commeà l’autre époux un foyer où l’on s’aime !... « L’homme
se lassera bientôt de sa tâche de dévouement s’il n’est
pas soutenu par l’amour compréhensif de sa femme.
Un militant disait récemment, à propos d’un de ses
amis ouvriers : « S’il fait tant de choses, c’est à causede sa femme » (1).
A cette importance sociale considérable de l’épa­
nouissement mutuel des époux s’ajoute, naturelle­ment, son importance pour les époux eux-mêmes.
Autant il sera difficile de conserver le goût de toutes
les vertus et de la ferveur chrétienne dans un foyersans amour, autant il sera plus aisé de s’attacher à
l’ensemble de ses devoirs dans un foyer où l’on s’aime.
Ainsi donc, sur le plan naturel, il s’agit de s’aider
à devenir « plus hommes » et, sur le plan surnaturel,à devenir de meilleurs fils de Dieu. Y a-t-il plus belle
mission que de contribuer à l’édification de pareilchef-d’œuvre ?
Puisque tout époux qui s’élève élève son conjoint,
et avec lui la communauté familiale et la société tout
entière, on comprend que l’Eglise traite l’amour mu­
tuel des époux avec un grand respect et une grande(1) S. Exc. Mgr. Fauvel, F am ille e t A ction Catholique, Congrès
de Rennes 1949. Compte-rendu, p. 70. — Ce point sera repris
dans le Troisième Volume de Foyers Rayonnants («Apôtres »).
où il sera rappelé que « pour être un foyer rayonnant, il fautêtre un foye tris uni et Iris aimant ».

114

FOYERS RAYONNANTS

estime. Fin secondaire, sans doute, par rapport à lafin primaire, à cause de l’immense portée sociale, tem­porelle et religieuse de la fécondité ; fin secondaireparce que essentiellement subordonnée à la procréa­tion-éducation ; mais non pas secondaire au sens de« négligeable et sans importance ».
On se rappellera, à ce sujet, ce qu’on a dit plus
haut de la doctrine catholique des fins du mariage (1).
En rappelant si fortement que « le mariage a pourfin première et intime non le perfectionnement per­sonnel des époux mais la procréation et I’éducationde la nouvelle vie •», S. S. Pie XII a également affirmé
que les autres fins sont également voulues par lanature et par Dieu.
Il ne s’agit donc pas « de nier ni de minimiser cequ’il g a de bon et de juste dans les valeurs person­
nelles résultant du mariage et de sa réalisation... Ces
valeurs personnelles, soit dans la sphère des corps ou
des sens, soit dans celle de l’esprit, sont réellement
authentiques, tout en étant placées, dans l’échelle desvaleurs non au premier plan mais au second ». (S. S.
Pie XII, Discours aux Sages-Femmes italiennes (2910-51.)
Ne sait-on pas, d’ailleurs, que « cet amour conjugal,dans toute sa force et toute sa tendresse, est un postu­
lat de la plus sincère sollicitude à l’égard des enfantset la garantie de sa réalisation ? » (S. S. Pie XII, 2910-51.)
Ainsi donc, l’amour mutuel des époux est, lui aussi,
une condition necessaire à la perfection du mariage:
sans cet amour, le mariage serait un mariage commeà demi manqué et comme inachevé.
On peut donc bien parier du « TRÉSOR. PRÉ­C IE U X DE L'A M O U R M U T U E L — si important à lafois POUR LES ÉPOUX eux-mêmes et POUR LESENFANTS auxquels il prépare l'atmosphère de paix.
(1) Première Partie : chapitre premier, p. 25 & 30.

DEUXIÈME P A R TIE

USde joie, de concorde vertueuse, sons laquelle la bonneéducation devient quasi impossible » Uk

Les conséquences de celle doctrine seront considé­rables. Voilà pourquoi il convenait de la mettre enpleiije lumière, afin de ne jamais perdre de vue l’im­portance et la grandeur du second but du mariage
qui est, pour les époux, le devoir de s’aimer.

CHAPITRES VII A XIILES PROBLÈMES ET LEUR SOLUTIOR CHRÉTIENNEou

LES DEVOIRS DES ÉPOUX CHRÉTIENS« L e m ariage est le Sacrem ent de Pam our »(S. Je a n C hrysostom e).
« Comme le C hrist a aim é son Eglise »S. P aul, au x Epli. 5, 25 et 29).

Les époux ont le devoir de s’aimer et ils manque­raient gravement à leur devoir s’ils prétendaient sedérober à cet amour. Bien plus, à condition de bien
comprendre le sens de l’amour chrétien, c’est en mon­tant dans leur amour qu’ils progressent par le faitmême dans leur amour de Dieu. Qui ne voit l’impor­tance d’une telle doctrine et combien elle est capablede transfigurer toute la vie des époux ? On a pu
récemment saluer comme « un signe de temps etun signe de grâce » (2) la découverte, ou du moins
une meilleure prise de conscience de cet enseignement,qui opère une double réconciliation, celle de l’amour
et du mariage, et celle de l’amour et de la grâce.
(1) E. Boissard, O. S. B., dans Revue Thomiste, 1949. p. 306.
(2) Anneau d’Or, n° 30 (novembre-décembre 1949).

116

FOYERS RAYONNANTS

Mais le devoir de s’aimer comporte tant d’applica­
tions et il soulève tant de problèmes; il connaît tantd’échecs et il dissimule tant de difficultés qu’on envient très souvent à en nier la simple possibilité. De
fait, c’est ici un monde aux mille visages, on pour­rait presque dire un univers à peine exploré. Mais
comment réussir le chef-d’œuvre d’un amour chré­tien, si on en ignore en grande partie les difficultés,les lois et les conditions ?... Sans prétendre tout dire,les pages suivantes voudraient du moins ne rien cacher
de l’essentiel. Utilisant un grand nombre de travaux
parus sur ce sujet, largement tributaires d’articles derevues (U, d’enquêtes et de témoignages de jeunes
foyers, elles s’adressent à tous les époux de bonne
volonté, afin de les aider à mieux s’aimer en chrétiens.
Le devoir de s’aimer comporte pour les époux une
exigence fondamentale, une vertu maîtresse, une note
commune à toutes les manifestations de leur amour :il s’agit de l’amour-charité; il comprend en outre desapplications particulières, parce que les époux doivent
s’aimer à la fois sur le plan des âmes, des intelligences,
des cœurs, des corps et des activités extérieures.
Il s’agit donc maintenant de montrer comment
l’amour conjugal doit être un amour de charité, etquelles doivent en être les applications particulières
en ces divers domaines.

(1) Spécialem ent : L'Anneau d'Or, Foyers, Le Prêtre et la
Famille, Mon Village. Feuilles Familiales.

CHAPITRE SEPTIÈME
L'AMOUR-CHARITÉ VERTU MAITRESSE
ET CLEF DE VOUTE
DE L'AMOUR CONJUGAL CHRÉTIEN

On n’a pas toujours assez dit, et on ne dira jamais
trop que l’amour-charité est la vertu m aîtresse et laclef de voûte de l’amour conjugal chrétien. Ce doitêtre comme son trait particulier et sa note perma­nente, et ce doit être aussi la préoccupation constantede tous les époux chrétiens, l’objet de leurs efforts
incessants : car on n’atteint jamais les limites de lacharité...
I. — ImportanceSans cette charité, on pourra parler « d’amour idéal,
d’amour rêvé, d’amour parfait», mais on serait tou­
jours en dehors des perspectives chrétiennes. Car il
n’y a pas de véritable amour conjugal chrétien là où.
manque cette charité.
L’amour des époux sera très varié, il devra se mon­trer sur le plan des corps et des âmes, mais partout
et toujours, sous peine de n’être qu’un amour à demi
chrétien, il devra être transfiguré par l’amour-charité.
Ainsi donc, on ne devra jamais l’oublier, l’amour
chrétien a un nom qui n’appartient qu’à lui et qui fait
toute sa noblesse, comme aussi sa force incompara­ble : il s’appelle amour-charité. Et cet amour-charité
devra pénétrer, animer, transfigurer toute la vie desépoux, toutes les manifestations de leur communauté
conjugale : c’est toute leur vie à deux qui devra êtrebaignée dans une atmosphère d’amour-charité.
C’est cet amour-charité qui marquera le degré
de leur grâce et de leur gloire éternelle; c’est cet
amour-charité qui sera la condition et la mesure deleur rayonnement apostolique. C’est à ce signe que tous

418

FOYERS RAYONNANTS

reconnaîtront le foyer authentiquement, pleinement
chrétien, et qu’on dira, comme autrefois : « Voyez
donc comme ils s’aiment; voyez donc comme c’est
beau l’amour chrétien... »C’est aussi par son amour-charité que le mariage
chrétien réalise le puissant symbolisme indiqué parSaint Paul (Eph. 5, 32) : d’être un signe visible, unemanifestation sensible, une représentation humainede l’amour du Christ pour son Eglise, c’est-à-dire d’unamour comportant une immense tendresse et un
absolu dévouement. C’est bien cela : en se prodigantl’un à l’autre les mille marques de leur ainour-charité,les époux doivent s’aider très efficacement à mieux
comprendre de quel immense amour le Christ les aaimés... puisqu’ils doivent s’aimer « comme le Christ
a aimé son Eglise », c’est-à-dire comme il a aimé cha«cune de nos âmes.

II. ——Nature et exigences de la charité
On comprend alors combien il est nécessaire de direen quoi consiste cet amour-charité, qui est aussi legrand secret de la réussite de l’amour. Si tant defoyers connaissent de si douloureux échecs, n’est-ce
pas qu’ils avaient cru pouvoir bâtir sur autre chose,alors que l’unique roc inébranlable de l’amour conju­
gal, c’est l’amour-charité ?
Sans prétendre exposer ici toute la doctrine (toutela « théologie ») de la charité,, il faut pourtant enrappeler les traits essentiels. On voudrait que cettesorte de tableau devint très familier à tous les foyers
qui liront ces pages : véritable sujet de méditation
conjugale et matière fréquente d’examen de cons­
cience. Car on n’a jamais fini de conquérir l'amour*charité...
A l’encontre de l’amour
Sa nature.
égoïste, la charité est désinté­
ressement et oubli de soi, dé­vouement et don de soi aux
autres : en face de l’amour-possession, elle est l’amourdon, l’amour-dévouement.

DEUXIÈME PA RTIE

il!)

Cet amour-dévouement est une vertu surnaturelle :elle est une force qui vient de Dieu, et l’homme seul
serait incapable d’un seul acte de vraie charité; enoutre elle voit dans les autres non pas de simples créa­
tures, mais des enfants de Dieu, des frères et des mem­bres de Jésus-Christ. « Tout ce que vous aurez fait
au plus petit d’entre les miens, c’est à moi-même quevous l’aurez fait (1) ».
La charité n’est pas une vertu facile, mais, au
contraire, une vertu très difficile, parce qu’elle doitêtre constante (non pas seulement une heure sur
vingt-quatre, ni une semaine (la « semaine debonté » !) sur cinquante-deux; et aussi parce qu’elle
doit être universelle : la charité qui se limite volon­
tairement à telle personne ou à telle classe ou à tellenation est une fausse charité... Difficile aussi à causede cet égoïsme qui est en chacun d’entre-nous et dont
nous n’aurons jamais fini d’extirper les dernières
racines.
Si la charité est une vertu difficile, il ne faut pas
s’attendre à l’acquérir sans efforts : la charité n’est
pas une vertu toute-donnée mais une vertu à acquérir.
On ne naît pas charitable, on le devient. Et si on man­que encore si souvent à la charité, il ne faut pas sedécourager, ni même s’en étonner : car une charitéparfaite c’est une sainteté parfaite; et qui se croirait
parfait en charité se croirait, par le fait même, déjàdigne des honneurs de la sainteté !... En se mariant
les époux doivent être persuadés qu’il leur faudra
des efforts incessants contre leur égoïsme pourconquérir cet amour-charité. Prendre une vive cons­
cience de cela c’est une des conditions les plus impor­tantes pour la réussite de l’amour chrétien...
Enfin la charité est une
Ses exigences.
vertu très complexe : quelle
erreur de penser qu’il suffirait
de quelques « actes de cha­rité » pour vivre dans l’esprit de la charité chrétienne..
(1) Mttll, 25. 40.

120

FOYERS RAYONNANTS

Celle-ci, qui est la maîtresse et la reine de toutes lesvertus, comporte un grand nombre d’exigences. On nepeut pas songer à une énumération complète. Mais
il faut dire que la vraie charité présuppose toutes lesautres vertus, aussi bien naturelles que surnaturelles(il n’y a pas de vraie charité sans vraie justice ni vraie
tempérance, ni sans vraie foi, ni sans espérance...) Et
de plus, la vraie charité est un monde aux mille
visages; sous peine de n’être plus qu’une caricature
et peut-être une trahison de la vraie charité elle doitrevêtir un ensemble de qualités qu’on pourrait appeler
ses inséparables compagnes. Ces qualités doivent êtreà la fois dans le cœur, dans l’esprit et dans les actes.
Dans le cœur (c’est la charité « affective »), c’est
un esprit de pardon et de sympathie (qui est une
promptitude à prendre part aux joies et aux peines
des autres) ; c’est une véritable tendresse, tout opposéeà la dureté et à l’indifférence et c’est surtout une
attitude habituelle de bienveillance, faite d’ un désir
constant et brûlant, d’une inquiétude inassouvie, d’une
hantise du bien à faire. En somme, un cœur qui, deplus en plus, ne batte que pour les autres.
Dans l’esprit (c’est la charité « attentive »), la cha­rité exige une vigilante attention (être toujours enéveil) non seulement pour discerner les besoins desautres, mais encore pour s’ingénier à découvrir les
moyens les plus aptes à les soulager. C’est en ce sensqu’on a pu dire que la charité est une vertu de l’intel­
ligence, et que Saint Augustin a parlé des « yeux dela charité ».
Dans les actes (c’est la charité « agissante ») c’est
d’abord une patience et une douceur inlassables; c’est
aussi une entière « disponibilité », qui est la vertu dubon accueil, de l’affabilité et de la bonté souriante;
c’est enfin un dévouement sans bornes qui se penche
sur toutes les misères, corporelles et spirituelles, pourles soulager, sur toutes les peines pour les adoucir,

DEUXIÈME PARTIE

121

sur tous les besoins et sur tous les fardeaux pour en
prendre sa part et les alléger U).
Quiconque a mesuré l’importance, absolument pre­mière, de cette charité devra l’avoir toujours en singu­
lière estime. Mais s’il réfléchit à sa nature et à toutes
ses exigences, il comprendra aussi tout ce qu’il fautpour la conquérir : et de recours à Dieu dans la prière
et dans les sacrements, et d’esprit de foi pour voir
toujours le Christ dans tous les autres — et d’efforts
et de luttes pour l’extirpation progressive de ses
défauts et l’acquisition, également progressive, detoutes les vertus — de constance et de courage en
dépit des échecs et des lenteurs — , et enfin, d’exer­
cices répétés, d’actes de charité, parce que la charité
ne progresse que par l’exercice de la charité.
Programme impressionnant ? Peut-être, mais exal­
tant aussi : la charité n’est-elle pas le vrai signe etla mesure de l’esprit chrétien ? « C’est à ce signe que
tous vous reconnaîtront pour mes disciples, si vous
4 . Et3
avez de la charité les uns pour les autres » (12 >« au soir de notre vie, nous serons jugés sur lacharité » (3).
Si, comme on le verra longuement ailleursl’état du mariage peut et doit être une « vocation desainteté », c’est parce qu’il peut et doit être une voca­
tion de charité. Pour tous les chrétiens, mariés ou
non, la vertu-clef, celle sans laquelle tout le reste ne(1) On voit combien la charité est une vertu positive, c’està-dire tout orientée vers le bien à faire. Se croire quitte envers
la charité sous prétexte qu’on ne veut ou qu’on ne fait demal à personne, c’est se faire de la charité chrétienne une
misérable caricature. La splendeur d’un plein midi d’été est
tout de même autre chose que l'absence de nuit et de froid...
La Règle d’or de l'Evangile est une loi de charité positive ;« Tout ce que vous voulez que les hommes vous fassent
faites-le leur aussi vous-mêmes» (Mtth. 7, 12).
(2) Evangile de S. Jean, 13, 35.
(3) S. Jean de la Croix.
(4) Volume II : « Fervents » : chapitre préliminaire.

122

FOYERS RAYO NNANTS

serait rien <n , c’est la charité. Comme il importe
de s’en convaincre et comme on se doit de le direet de le répéter sans cesse dans un * Guide moral del’amour chrétien» <2 >.
Cette charité étant « universelle », il est évident
qu’elle ne doit pas s’enfermer dans les seules limites
du foyer. Et c’est ainsi que tout foyer vraiment chré­tien, c’est-à-dire vraiment charitable, sera préoccupépar le bien des autres : l'apostolat est une exigencede la charité <2 >.
Ici, il ne sera directement question que des appli­
cations de la charité dans l’amour mutuel des époux.
Les époux chrétiens ont le devoir de s'aimer d’unamour de charité.
Mais cet amour charité va revêtir pour eux desformes très spéciales qu’elle n’a nulle part ailleurs.
Tout en restant, et en devenant toujours de plus enplus affective, attentive et agissante, elle devra êtretoujours conjugale.
Pratiquement, le devoir de charité mutuelle sera
pour les époux un devoir d’entr’aide mutuelle sur tous
les plans.
Mais qui ne voit apparaître, comme un effet pro­
gressif de cette entr’aide d’amour, une union, une
intimité toujours plus profondes entre les époux ?
Tandis que l’amour-égoïste ne tend qu’à séparer età désunir, l’amour-charité est le meilleur artisan del’union conjugale. Mais à la condition de pénétrer deplus en plus toutes les activités de la vie à deux.
D’où la nécessité de voir les applications particu­
lières de l’amour-charité dans la vie conjugale.
<i) S. Paul, I Cor. 13; 1-3, cet admirable passage de l’Apôtreconstitue l’épître du dimanche de la Quinguagéslme.
(2) Etant donné l'Importance de la charité dans la vie conju­
gale, on voit aussitôt que la meilleure et la plus urgente prépa­
ration au mariage, c’est l’exercice de la charité; ceux-là seront
les mieux préparés à s’aimer l'un l'autre qui se seront cons­
tamment efforcés de réduire leur égoïsme et de se dévouer aux
autres.
(3) Ce point sera longuement repris dans Foyers Rayonnants,
Volume III : Apôtres, au chapitre du Devoir de l’apostolat.

DEUXIÈME P A R TIE

123

CHAPITRES VII! A XIILES DIFFÉRENTS DOMAINES
DE L'AMOUR CONJUGAL CHRÉTIEN

Le devoir de s’aimer doit être pour les époux undevoir de s’aimer conjugalement. La charité devra tout
animer, mais soutenue et accompagnée par un ensem­
ble d’autres vertus, toutes ces humbles mais indis­
pensables vertus du foyer chrétien.
Et puisque les époux ont le devoir de s’aimer«conjugalement», il faut maintenant préciser lesdevoirs de l’amour conjugal chrétien.
Car à égale distance de l’angélisme et du matéria­lisme, dans un juste milieu entre le jansénisme et lesensualisme, il y a un style d’amour conjugal chré­tien, c’est-à-dire un mode chrétien d’entr’aide conju­
gale :
Dans le domaine des âmes ;Dans le domaine des intelligences :Dans le domaine des cœurs ;Dans le domaine des corps ;Dans le domaine des activités extérieures.

CHAPITRE HUITIEMELE DEVOIR DE S'AIMER SUR LE PLAN DES AMESOU LE DEVOIR D’ENTR’AIDE SPIRITUELLE
L'amour-charité doit d’abord
Son existence.
et avant tout tendre au bien
spirituel du conjoint. C'est un
devoir fort méconnu; mais
cette négligence même montre à quel point sont igno­
rées certaines obligations de l’amour chrétien.
Il faut donc le dire avec force : les époux chrétiens
sont responsables (1) l’un de l’autre, en ce sens quechacun répondra de ce qu’il pouvait et devait apportei
à l’autre et qu’il ne lui aura pas apporté. Ils ont à sedonner Dieu l’un à l’autre. « Aimer, c’est vouloir lapleine réussite de l’être cher; son développement et son
bonheur humains sans doute, mais d’abord et avant(1) Il faut bien comprendre le sens de cette « responsabilité
mutuelle » des époux. Au sens strict, chaque personne n’est
responsable que d’elle-même, de ses propres actions ou de ses
propres omissions. Un époux n’aura donc jamais à répondre
devant Dieu des fautes de l’autre, s’il n’y a pas personnelle­ment et librement coopéré ou consenti.
Mais la responsabilité mutuelle des époux peut signifier
deux choses : d’abord un fait, celui de Vinfhience considé­rable des époux l’un sur l’autre dans le domaine du bien
comme dans celui du mal; —■ ensuite un devoir: celui des’entr’aider à faire le bien et â éviter le mal; et chacun devra
répondre devant Dieu de la manière dont il aura rempli cettemission auprès de l’autre.
« Et alors chacun recevra de Dieu la louange qu’il aura
méritée, chacun recevra sa propre récompense selon son propre
labeur» (1 Cor. 3, 8 et 4, 5).

126

FO YER S RAYONNANTS

tout, son épanouissement religieux, sans lequel savie ne sera pas réussie, son être sera éternellement
mutilé » •!'.
Telle est cependant la claire doctrine de l’Eglise, si
fortement rappelée par S. S. Pie XI dans son Ency­
clique Casti Connubii, sur le mariage :« La charité mutuelle des époux — et ceci doitmême être son objectif principal — doit viser à ce queles époux s’aident réciproquement à former et à per­fectionner chaque jour davantage en eux l’hommeintérieur. Leurs rapports quotidiens les aideront ainsi
à progresser jour après jour dans la pratique des ver­tus, à grandir surtout dans la charité envers Dieu etenvers le prochain... Car, enfin, dans n’importe quellecondition et n’importe quel état de vie honnête, tous
peuvent et tous doivent imiter l’exemplaire parfait detoute sainteté que Dieu a présenté aux hommes dansla personne de Notre-Seigneur, et, avec l’aide de Dieu,
parvenir au faîte de la perfection chrétienne, comme leprouve l’exemple de tant de Saints. »Avoir la préoccupation du progrès spirituel duconjoint est donc une des plus graves obligations detout époux chrétien. « A l’heure où ils s’unissent parle sacrement de mariage, les époux doivent compren­
dre la magnifique confiance que leur témoigne leChrist, leur disant : < Cet être que depuis des années
ma grâce travaille, voici que je te le confie. J’ai besoin
de toi pour mener à bien l’œuvre entreprise. Je compte
sur toi. N’oublie jamais que nul, plus que toi, n’est
responsable de sa sanctification, que nul ne dispose
plus abondamment des grâces dont il a besoin » (S)Une fois ce devoir bien établi, il convient d’en pré­ciser certaines applications, afin que l’infiuence spi­rituelle des époux de l’un sur l’autre devienne vérita­
blement un beau service d’amour.
(1) et (2) Abbé GalTarel : « P as de complicité », Anneau d’Or,n° 19.

DEUXIÈME P A RTIE

127

II faut d’abord se garder de
Sa nature.
certaines erreurs. Il s’agit bien
d’une entr’aide, c’est-à-dired’un soutien mutuel, d’une
collaboration, mais il ne s’agit pas nécessairementd’une véritable « fusion » de deux âmes qui ne feraientplus qu’une. Une pareille « fusion » (dans le sensd’une union spirituelle très intime et quasi-totale)sera toujours très rare : elle suppose une exception­nelle ressemblance d’aspirations spirituelles; et elle
se heurte généralement aux différences si profondes
qui distinguent l’homme et la femme dans le domaine
religieux. Ici, comme dans toute la vie conjugale, ils’agit de l’union de deux êtres complémentaires, unionbien plus riche, puisque chacun doit apporter ce qui
manque à l’autre.
Cette remarque revêt une grande importance et doit
prémunir d’une illusion fréquente chez les jeunes
époux. Après avoir réalisé, durant leurs fiançailles,
une « unité » spirituelle qu’ils croyaient très profonde
mais qui était souvent très superficielle et très factice,ils risquent d’éprouver une cruelle déception parcequ’ils ne parviennent pas à la maintenir par la suite.
Qu’ils se rassurent sur ce point. Ce que Dieu leurdemande, dans le domaine spirituel comme ailleurs,
ce n’est pas de « se copier » l’un l’autre, mais de secompléter l’un l’autre, en se soutenant dans leur com­mune montée vers Lui.
Cette entr’aide spirituelle
Ses applications.
devra être toujours inspiréepar l’amour. Tout le mondecomprend qu’il ne s’agit pas
de se faire des sermons l’un à l’autre. Il ne s’agit pas
de se répandre en plaintes et récriminations mutuelles
contre les défauts gênants de l’autre. C’est une atti­
tude dictée par l’égoïsme, et qui n’aboutirait qu’à
l’empoisonnement des cœurs et de la vie familiale.
Agir par amour de l’autre, c’est avoir un regard lucide
sur ses qualités comme sur ses défauts : sur les pre9

128

FOYERS RAYONNANTS

mières, afin de l’aider à les épanouir; sur les seconds,
afin de l’aider à les combattre et à les vaincre. Surtout,« pas de complicité » en faveur du mal : ce serait
une faute contre Dieu, contre le conjoint, contre soimême, et en définitive contre l’amour mutuel.
Pratiquement, dans bien des cas, l’entr’aide spiri­
tuelle devra surtout se réaliser sur le plan intérieur,sans aucun bruit de paroles. Mais c’est déjà beaucoup
que cette « prise en charge » de l’âme du conjoint. Il
s’agit d’entretenir en soi un désir ardent et constantde la sanctification de l’autre. Il s’agit de prier pourlui, sans omettre de joindre la pénitence à la prière.
Il s’agit surtout d’être toujours pour lui un exemple
vivant de toutes les vertus chrétiennes. Qui dira la
mystérieuse, et parfois très lontaine influence qu’opè­
rent l’un sur l’autre des époux fidèles à toutes leurs
obligations chrétiennes ? Ils répandent autour d’eux,
et d’abord sur le prochain le plus proche qu’est leconjoint, cette « bonne odeur du Christ », dont parle
Saint Paul (1) et qui, s’insinuant doucement, discrète­ment dans son âme, le maintient ou le conduit peu à
peu dans sa montée vers Dieu. Tout époux qui s’élève
élève son épouse, toute épouse qui s’élève élève sonépoux.
On songe naturellement aux souvenirs que Saint
Augustin nous a gardés de sa mère Monique. En facede son mari Patricius, encore paîeu qui joignait laviolence à l’infidélité, elle se contenta de « la politiquede l’influence vertueuse » : « Quiconque la connais­
sait aimait et honorait Dieu en elle, parce que tous
sentaient dans son cœur la présence de Dieu, attestéepar les fruits d’une vie sainte. Enfin son mari luimême, dans les derniers temps de sa vie mortelle, futgagné à Dieu par elle. Elle avait supporté ses infidé­
lités avec tant de patience, que jamais discussion nes’éleva entre elle et lui à ce sujet. Elle s’efforça dele gagner à Dieu, en ne lui parlant de Dieu que parses vertus qui la rendaient belle et lui valaient la(1) 2 Cor. 2, 15.

DEUXIÈME PARTIE

429

tendresse respectueuse et l'admiration de son mari.
Elle attendait que la miséricorde divine descendît sur
lui et lui donnât en même temps la foi et lachasteté » CD.
Heureux les époux qui ont ainsi le souci de leurcommune montée vers le Christ. Mais ils ne doivent
jamais oublier le retentissement de tous leurs gestes
dans l’âme de leur conjoint. Beaucoup plus que debelles paroles, ils doivent avoir le souci constant dubon exemple l’un vis-à-vis de l’autre, alin que se réa­lise pour eux la profonde réflexion d’un philosophe :« Pourquoi les saints ont-ils des imitateurs ? Ils ne
demandent rien et pourtant ils obtiennent. Ils n’ont
pas besoin d’exhorter. Leur existence est un
appel » (2).
Il y a pourtant des cas où il est permis de parler.
Cette franchise est difficile à pratiquer, et il est par­fois préférable de se taire. « Mais bien souvent lesilence n’est que paresse, respect humain, lâcheté. Il
est singulièrement tonifiant le climat d’un foyer où
les époux peuvent se parler avec sincérité et s’écouteravec un cœur en soignable. Mais ils n’y parviendront
jamais, ceux qui sont convaincus d’avoir toujours rai­son, qui se croient infaillibles et impeccables. Aussi,
que votre franchise soit humble, secours d’un pécheurqui aide un pécheur et attend d’être aidé par lui. Que
votre amour soit discret et patient. Alors votre amour
exigeant donnera des fruits. < Ton amour sans exi­
gence me diminue; ton exigence sans patience me
décourage; ton exigence sans amour me révolte; tonamour exigeant me grandit » fa\
Le rôle respectif de l’homme
Rôle de chacun.
et de la femme dans cetteœuvre d’entr’aide spirituelle
découlera, naturellement, desparticularités des caractères masculin et féminin en(1) Confessions, Livre IX, chap. 9.

(2) Bergson.
(3) Xnneaa d’Or, n® 19, p. 4,

130

FOYERS RAYONNANTS

matière religieuse : ici, encore, par leurs tendances
profondes, l’homme et la femme sont appelés à secompléter l’un l’autre.
« La femme étant généralement plus portée vers lapiété, il en résulte que c’est souvent à elle que revientîe rôle dirigeant dans la vie spirituelle conjugale. Cerôle dirigeant, il lui incombe de l’exercer à sa manière,
qui est affective et insinuante plus qu’autoritaire.
Dans la vie spirituelle, le rôle de la femme est d’enrappeler les exigences à son mari : car, même dansles ménages les plus unis, où le mari a une foi et undésir de vie chrétienne pleinement à l’unisson de sa
femme, le mari aura souvent un penchant à la noncha­
lance, que le zèle féminin doit ranimer : et il est
normal que le mari compte sur sa femme pour lestimuler.
Par contre, l’homme étant d’habitude plus capable
des vues d’ensemble, peut apporter à sa femme des élé­ments de pondération et d’équilibre. Une des grandes
difficultés de l’esprit féminin, une des causes princi­
pales pour lesquelles la femme a besoin de l’appui
masculin, se trouve dans une difficulté à distinguer
le principal de l’accessoire... La femme, ayant le sensdu détail plus que des ensembles, tombe facilement
dans une mesquinerie très dangereuse au développe­
ment spirituel; car il est important dans la vie reli­gieuse d’avoir un esprit large, orienté vers l’essen­tiel » (U.
On peut ajouter que la femme, ayant plus le sensde sa faiblesse, éprouve aussi, plus facilement lebesoin de la grâce, mais pourrait être tentée d’oublierque Dieu ne nous sauve pas sans nous. L’homme, deson côté, apprécie mieux la nécessité de l’effort, mais
il risque parfois d’oublier que « sans la grâce nous
ne pouvons rien faire », il peut aussi manquer desouplesse pour saisir la volonté divine et pour s’yconfier.
(1) Chanoine Lnciercq. Le M ariage chrétien, pp. 182-184.

DEUXIÈME PARTIE131« La femme aura moins de peine à prendre devant
Dieu l’attitude convenable ; elle est plus naturellement
religieuse... L ’homme, dont la fonction est d’être chef,
de décider, d’entreprendre, de réaliser, doit apprendre
le prix de la soumission, de l’humilité, de toutes lesvaleurs « pauvres », qui finalement se transfigurent
en plus de fécondité et d’efficacité, mais qui, surl’instant, lui paraissent odieusement contraires à sanature.
C’est alors que peut intervenir, providentiellement,l’amour qu’il a pour sa femme: il n’a qu’à la regarder,
avec les yeux du cœur, pour comprendre ce qu'elle
est, et pour se modeler à son image. Cette douce etimprégnante présence à son côté, s’il y est docile, lemettra, sans presque qu’il y songe, sur le chemin deDieu. Il n’y a pas de plus belle leçon spirituelle qu’unefemme aimante puisse donner à son mari. » (1)« Qui ne voit, par ces exemples, l’enrichissement
que l’homme et la femme peuvent s’apporter dansleur vie spirituelle ? Ils ont à être l’un pour l’autre
un guide et un appui dans une marche commune vers
Dieu » . (2)On peut se demander dans
Vie spirituelle
quelle mesure cette entr’aidecommune ?
spirituelle doit se traduire enune vie religieuse commune.
Il n’est pas nécessaire de tout partager sur ce plan.
La vraie vie spirituelle, celle qui constitue vraimentl’essentiel, est une vie de connaissance et d’amour
personnels unissant chaque âme à son Dieu. On com ­prend que cette réalité comporte et doit normalement(1) Pierre Parrain. Repères de la personnalité féminine, dansle numéro spécial de l’Anneau d’Or (mai-août 1954) : d'Eve à
Marie, p. 210. Tout cet admirable article serait & lire, de mômed’ailleurs que tout l’ensemble de ce numéro spécial, consacré
au destin de la femme,(2) R.P. Henry, « Le Mystère de l’homme et de la femme »,dans V/e Spirituelle de mai 1949.

132

FOYERS RAYONNANTS

comporter des aspects réservés à chaque âme et àDieu.
Par ailleurs, la « mise en commun » de la vie inté­
rieure ne doit jamais être imposée par un des époux
à l’autre. « Le secret des âmes, des dispositions etimpressions les plus profondes, n’appartient qu’à Dieuou à ses ministres. Respecter ce domaine de la cons­
cience, ce « secret du Roi », se garder d’une intrusion
brutale ou insidieuse est un devoir strict. En outre,certaines personnes, même parfaitement droites,éprouvent à parler d’elles-mêmes une pudeur insur­
montable. Désirer de telles confidences est légitime
pour les époux; mais les obtenir par une sorte depression et de contrainte morale serait blesser l’amour
en croyant l’affermir» fl).
Ce pourrait être, en particulier, un grand danger
pour l’amour que de se croire obligé de dire à son
conjoint tout ce qu’on ressent, tout ce qu’on pense,
tout ce qu’on a commis. Il y a des secrets qui peuvent
et qui doivent être gardés entre époux, si on a lieu
de croire que leur divulgation pourrait ébranler laconfiance et la bonne entente mutuelles.
Mais, ces réserves posées, il faut dire le bienfait
d’une certaine mise en commun de la vie spirituelle.
Ce sera, par exemple, une lutte commune pour lasauvegarde ou la conquête de telle vertu, telle la chas­teté, telle surtout la charité. Ce sera une communautéd’efforts, très compréhensive et très encourageante,dans les œuvres d’apostolat du foyer. « II y a là undes aspects les plus nobles de l’entr’aide mutuelle,très propre à accroître la confiance et l’estime mu­
tuelles et à resserrer l’union des âmes. Mais c’est
plutôt un idéal vers lequel il faut tendre qu’une per­fection toute-donnée dès le début de la vie conjugale.
Mettre en commun pensées, sentiments, vouloirs, c’est
faire autant de pas vers l’amour plénier. Et cette com(I) R .P. Boissard,
pp. 109-110.

Questionsthéologiques

sur

le

mariage,DEUXIÈME PARTIE

133

munication des richesses intimes est une des joies
les plus profondes de ceux qui s’aiment » (1).
Il reste, en tous cas, une communauté beaucoup plus
aisée : celle de certains exercices de la vie religieuse.
Il y a d’abord la prière commune, prière du matin
et surtout celle du soir. Puis la prière de bénédiction
qui précède et qui suit les repas.
On y ajoutera certaines lectures spirituelles faites
en commun, et tout spécialement de l’Evangile, ainsi
que d’ouvrages destinés aux époux (2). Et pourquoi
pas, de temps en temps, quelques méditations com­munes sur des thèmes de leur vie conjugale etfamiliale ?
Aussi bien pour l’exemple que par un souci d’union
spirituelle, n’est-il pas naturel que des époux chré­tiens aient à cœur, dans la mesure du possible, d’assis­
ter à la même messe dominicale et d’y communiercôte à côte ?
Enfin, c’est tout le problème, si intéressant, de la
célébration commune des fêtes du foyer : anniver­saires ou fêtes patronales, des époux et des enfants.
Gestes coipmuns, gestes très simples en apparence,mais qui peuvent resserrer puissamment l’union desâmes et des cœurs.
Quand les âmes sont parvenues à cet accord harmo­
nieux dans leur vie chrétienne profonde, s’ils sontainsi unis en Dieu, ils seront aisément d’accord sur
tous les problèmes fondamentaux de leur vie entière.
Alors les époux peuvent marcher ensemble en pleine
confiance : leur foyer est bâti sur un inébranlable roc,
et les grandes eaux des épreuves ne pourront jamaiséteindre leur amour.
(1) R.P. Boissard, p. 107.
(2) Entre antres : «Méditations à deux», du P. Drogat; Le
Christ et le Foyer, du P. Pins; Mariage, route de sainteté, deMaistriaux. Pour les foyers ruraux, les excellentes méditations
de Mon Village, rassemblées en uni recueil de l’Abbé Lanquetin : « La Flamme du Foyer ».

134

FOYERS RAYONNANTS

Heureux les époux qui auront ainsi compris et pra­tiqué le devoir de s’aimer dans le domaine des âmes,s’entr’aidant à monter vers Dieu en vraie « cordéed’amour ». Par delà le bien sans prix qu’ils se doivent
ainsi l’un à l’autre, et l’amour de reconnaissancemutelle qui en dérive, il est facile d’entrevoir l’im­mense retentissement de cette entr’aide spirituelle :c’est tout le foyer, parents et enfants, qui en bénéficie;
c’est tout l’entourage qui en est édifié, c’est toutel’Eglise qui monte par leur commune montée, puisqueencore une fois, « toute âme qui s’élève élève lemonde ». (1).

(1) Le second volume « Fervents » traitera plus longuement
de la sanctification des époux : importance, nature, difficultés
et moyens de réalisation.

CHAPITRE NEUVIEME
LE DEVOIR DE S’AIMER DAMS LE DOMAINE
DE L'INTELLIGENCEOU LE DEVOIR DE L ’ENTR’AIDE INTELLECTUELLE
Beaucoup d’époux seront
Sa nature.
peut-être surpris par le titrede ce chapitre; mais ne se­ront-ils pas encore plus éton­nés, un jour, de découvrir tout ce qu’ils auraient pu,
tout ce qu’ils auraient dû s’apporter l’un à l’autredans l’ordre de l’intelligence, c’est-à-dire dans l’ordre
de la culture humaine, et dont par ignorance ou parlégèreté, ils se seront malheureusement frustrés, audétriment de leur propre perfection, de celle de leurfoyer et de la communauté tout entière ?
Entre les biens spirituels et les biens matériels, il
y a place pour tout un univers de biens intellectuels.
Et si, selon un proverbe russe, « plus un homme a descience et plus il est grand », les époux doivent com­prendre que leur amour-charité leur demande de vou­loir se cultiver l’un l’autre. Outre ce profit personnel
pour les époux, il est facile de percevoir les bienfaits
de cette culture, tant pour une meilleure éducation
des enfants que pour un plus efficace rayonnement
du foyer. Il s’agit donc de vouloir et de savoir secultiver à deux, pour soi et pour les autres.
« N’hésitons pas à affirmer que sans une formation
humaine profonde, sans une ouverture du foyer sur
le monde, obtenues grâce à la culture des époux, l’en­
gagement apostolique sera pratiquement impossible,

136

FOYERS RAYONNANTS

ou restera inefficace et sans portée. Chaque fois qu’ils
travaillent en commun à embellir leur intelligence,dans un élan d’amour mutuel au service- de leurs frè­res, par la vertu du sacrement ils augmenteront en
eux la grâce sanctifiante et accroîtront la flamme deleur charité apostolique > (1).
Ici, encore, il ne s’agit pas de se doubler, mais dese compléter. On sait combien diffèrent les intelli­gences de l’homme et de la femme; mais elles sontappelées à s’enrichir l’une l’autre; et de leur union,
peuvent résulter une meilleure vision et une plus com­plète compréhension du monde.
En se basant sur des témoignages vécus, on peutformuler quelques suggestions pratiques sur les condi­
tions, l’objet et les moyens de cette culture mutuelledes époux.
La première condition, c’est
Ses conditions.
de la vouloir ensemble, etdonc d’en méditer sérieuse­ment l’importance et l’obliga­
tion dans le cadre général du devoir de s’aimer. Cen’est pas un luxe ni un objet de caprice : c’est un
devoir de charité conjugale, et ceux-là seuls le com­prendront qui ont mesuré toute l’ampleur de leurdevoir de s’aimer.
Mais il faut le vouloir dans un esprit de profonde
humilité. Celui-là ne s’y fera jamais, qui prétend tout
savoir (tout savoir de ce qui peut être connu et sans
doute encore davantage !). « Dans ce domaine, il fautune estime réciproque. Chacun, dans sa sphère, estdisciple de l’autre, doit avoir une vraie « curiosité »pour ce que pense l’autre. Il faut vouloir donner etrecevoir. Ce qui suppose beaucoup de tact de la partde celui qui donne et beaucoup d’humilité de la partde celui qui reçoit » (2).
(1) Abbé Poirier, Jeunes F o y ers, p. 94.
,(2) Anneau d’Or, « Le Mystère de l’Amour », p. 51,

DEUXIÈME PARTIE

137

Dans quel sens se portera
Son objet.
cet effort de culture ? Chaquefoyer conservera, naturelle­ment, ses goûts et ses ten­dances, qu’il s’agisse du domaine de l’art ou de celui
du travail proprement intellectuel. Il n’y a pas, icicomme sur les autres plans, deux foyers qui se
ressemblent...
Cependant, à côté des « questions libres », que fixe­ront, dans chaque cas particulier, les goûts et les
moyens, l’instruction et la formation générale desépoux, il y a un certain nombre de problèmes que tout
foyer chrétien se doit de connaître, dût-il y consacrer
de sérieux efforts et y sacrifier des occupations plus
faciles.
Il s’agit, en particulier, des problèmes d’éducation
des enfants. Comme on l’a vu plus haut, l’éducation
est une science et un art que l’on ne saurait trop étu­dier. Il ne servirait de rien d’avoir à l’heure actuellede remarquables ouvrages écrits à ce sujet, si lesparents chrétiens n’y attachaient aucun intérêt. Mais
une profonde transformation est en train de s’opérer
dans un grand nombre de foyers : comprenant l’im­portance des problèmes en jeu et la gravité de leurs
obligations de parents-éducateurs, ils se sont mis har­diment et courageusement à approfondir ensemble lesconnaissances indispensables pour bien remplir leurmission éducatrice.
On pourrait en dire autant de l’étude de leurs pro­
blèmes professionnels. Il y a pour les chrétiens un
grave « devoir de compétence » Cl). Bien loin de secontenter d’une honnête médiocrité, ils doivent êtretout à fait à la hauteur de leur tâche. « Le vrai chré­tien, loin de renoncer aux œuvres de la vie terrestre
et de diminuer ses facultés naturelles, les développe
et les perfectionne, de manière à ennoblir la vie natu­
relle elle-même, et à lui apporter une aide plus effi­n i Abbé Gaffarel : « Le devoir de compétence », Anneau
d 'o r, n° 11.

138

FOYERS RAYONNANTS

cace, non seulement en choses spirituelles et éter­nelles, mais aussi matérielles et temporelles. » (1). Ils
l’ont bien compris, ce « devoir de cdmpétence », leshommes et les femmes qui s’imposent un minimum
de travail intellectuel, non seulement pour se cultiver
les uns les autres, mais encore pour être capables demieux accomplir leur simple devoir d’état.
La même remarque vaudrait pour l’étude des ques­
tions sociales et les problèmes d’apostolat. Sans parler
d’une étude nécessairement et uniquement livresque,n’est-il pas possible de s’efforcer de voir et de juger
ensemble les conditions du milieu (famille, village,
paroisse, etc.), chacun y apportant ses dons particu­
liers d’intelligence, d’observation et de jugement ?
Très divers seront aussi, selon les foyers, les modesde cette entr’aide intellectuelle. Pour les uns ce sera
la lecture en commun; pour les autres, la lecture suc­cessive du même livre, dont on discutera ensuite encommun. D’autres songeront naturellement à se fairepart des connaissances ou des expériences du passé'ou du présent. Il y a tant de moyens, et il peut y avoirtant d’occasions, pour des époux qui s’aiment, des’instruire l’un l’autre et de se faire instruire l’un
par l’autre.
Il est vrai (comment ne pas
en parler, alors que tous y
Ses difficultés.
pensent ?) que cette culture
mutuelle se heurte pratique­ment à d’immenses difficultés. La principale c’est
l’absence de temps, pour beaucoup de foyers acca­
parés par leur travail professionnel et par le souci desenfants. « Nous cultiver davantage, nous cultiver en­
semble, nous le voudrions bien, mais il ne faut pas ysonger : nous avons trop à faire par ailleurs... »L ’objection est très grave et le problème parfois àpeu près insoluble. Mais en est-il toujours ainsi ? Il
est vrai qu’il y faut une volonté très énergique, mais(1) S.S. Pie X I : Encyclique sur l ’Education chrétienne.

D E U X IÈ M E P A R T IE

139

n’y aurait-il pas là une occasion d’efforts à deux, très
utiles, très méritoires et très unifiants pour le foyer ?
« Tout ceci demande une vraie lutte, surtout pour lafemme qui a tendance à se laisser envahir par le côtématériel de la vie. » u>.
Mais si, dans l’état actuel de l’organisation et de larépartition des tâches conjugales, celle impossibilitéd’une culture humaine en foyer est souvent trop réelle,en est-il nécessairement ainsi ? Ici, comme en beau­coup d’autres domaines de la vie à deux, de graves
problèmes se posent, détresses apparemment sansissue : il appartient aux foyers chrétiens, par une
sorte de mission propre, de voir ces problèmes bien
en face, de les juger chrétiennement, et d’y chercher(seuls ou surtout en groupes) des solutions pratiques.
Car ce problème de la culture humaine au foyer,
déborde de loin le cadre des exigences de l’amourcharité des époux l’un pour l’autre; il se rattache au
problème, beaucoup plus vaste (si grave, si lourd deportée) de la libération de l’homme et de la femme. II
s’agit de tout autre chose que d’une volonté d’éman­cipation désordonnée et d’égoïsme jouisseur : il s’agit
là d’un immense progrès humain et chrétien, qui, pardelà les époux et les enfants, intéresse la société tout
entière (2).
Si l’amour conjugal ne peut être pleinement rayon­
nant, et donc pleinement chrétien, sans le souci et lapossibilité d’une heureuse entr’aide culturelle entreles époux, il conviendra d’y réfléchir ensemble, de lavouloir d’un commun accord, et de se rappeler que« là où il y a un vrai vouloir, il y a aussi (très souvent)une voie... ».

(1) Anneau d’Or, «Le Mystère de l’Amour», p. 76.
(2) La revue » Terre et Ciel, » a consacré un numéro spécial

(janvier-février 1950), très riche et très suggestif, aux problè­
mes de « l’allègement de la condition de la femme mariée ».
Editions de la vie nouvelle. Paris.

CHAPITRE DIXIÈME
LE DEVOIR DE S’AIMER SDR LE PLAR DES CŒURS
DD LE DEVOIR
DE L’AFFECTION ET DE LA RDRRE ENTENTE CONJUGALE« L’amour est un art qu’il faut entretenir avec soin.
Apprendre & aimer c’est apprendre à se donner.»
Chanoine Leclercq.

Le mariage est le sacrement de l’amour et il semble
tout naturel qu’il soit aussi un état d’amour. Toujours
plus, toujours mieux : ce doit être la devise de toutamour chrétien, de cette « union des cœurs », dont ilfaut maintenant parler.
Immense domaine qu’on ne saurait songer à explo­
rer en entier dans un simple « Guide moral ». Pour­tant, il y a un style chrétien de l’union des cœurs. On
en verra successivement la nature et Yimportance; lesdifficultés et leurs causes; enfin les conditions et lesexigences. (D.

I. - Nature
De quoi donc s’agit-il ? Par union des cœurs, on
entend l’affection et la bonne entente, cet accord
mystérieux qui règne entre les époux, qui les rappro­
che l’un de l’autre, les fait vivre à l’unisson, dansline atmosphère de compréhension, de tendresse,de confiance, de complaisance, d’attirance mutuelles.
(1) On n’hésite pas à dire que la cause principale de l’échec
ou du demi-échec de tant de foyers, c’est que beaucoup d’époux

ne semblent attacher aucune importance à d’aussi graves pro­
blèmes. Combien il est urgent de lutter contre pareille légèreté...

142

FOYERS RAYONNANTS

Une attirance qui fait que < l’autre » a une valeur
unique, irremplaçable, étant (dans un sens très pro­fond, malgré l’ironie que l’usage a attaché au mot)comme « la moitié » de soi-même.
Mais il faut ajouter, avec S. S. Pie X ll (29-10-51),
que l’amour conjugal présuppose et exige, comme unde ses éléments les plus solides, le respect et l’estime
mutuelle. Ceci est tellement vrai que « le bonheur
dans le mariage est en raison directe de ce respectmutuel entre les époux jusque dans leurs relations
intimes ».
Peut-être n’est-il pas inutile de signaler, aussi, laplace que tient dans l’amour conjugal, la reconnais­
sance mutuelle pour toute l’aide et pour tous les ser­vices reçus l’un de l’autre.
< Union des cœurs », dit à son tour P. Dufoyer,« elle comporte tous les éléments sentimentaux etaffectifs de l’amour, ceux qui constituent cette dou­
ceur de se revoir, de vivre côte à côte, d’éprouver dela joie l’un près de l’autre, d’adhérer l’un à l’autre, dese compléter l’un l’autre, de s’épanouir l’un par l’au­tre, de vouloir se rendre heureux mutuellement. » (U.
Mais à quoi bon essayer de décrire cette merveil­
leuse réussite que constitue l’union des cœurs dans un
foyer où l’on s’aime ? Il suffit d’en avoir connu unseul exemple pour ne jamais plus l’oublier; il suffitd’un seul contact avec un foyer pour déceler la pré­sence ou l’absence, la pauvreté ou la plénitude de cetteharmonie des cœurs. D’un foyer où elle manque,on dit tout simplement que c’est un foyer sans amour;et d’un foyer où elle règne, on dit, aussi simplement :« Voyez donc comme ils s’aiment; voyez donc commec’est beau l’amour chrétien... »II. - Importance
Si l’union des cœurs est devenue synonyme d’amour
tout court, c’est qu’elle a, en effet, une importance(1) « L ’Intimité C o n ju g a le ». Le Livre de l’Epoux, p. 28.

DEUXIÈME PARTIE

143

qu’on ne saurait trop souligner. C’est une des piècesmaîtresses de l’amour chrétien; sans cette union descœurs, il n’y a plus d’amour entre les époux, et il nesaurait plus y avoir qu’une caricature, une mutila­
tion, une trahison du véritable amour chrétien.
Il suffit de mettre en parallèle les bienfaisants effets
de l’harmonie conjugale et les lamentables consé­
quences de la discorde dans un foyer... Dans un foyer
désuni, il n’y a plus de vrai bonheur pour les époux
eux-mêmes; et c’est toute l’éducation des enfants qui
s’en trouve terriblement compromise. Bien plus, lamésentente conjugale entrave gravement la pratiquede la vie chrétienne et la ferveur religieuse des époux;
quant à l’apostolat, il ne peut plus ordinairement enêtre question. La désunion des foyers chrétiens a tou­
jours été un malheur pour les époux et pour leursenfants, un scandale pour les incroyants, une peine etune humiliation pour l’Eglise.
Par contre, quels fruits de toutes sortes ne récoltet-on pas de l’affection et de la bonne entente des époux!
C’est un climat où s’épanouissent les cœurs et lesâmes. Les époux y puisent une douceur et une force,
une paix et une joie qui allègent pour eux les charges
et les épreuves de la vie. Les enfants y trouvent lacondition fondamentale d’une bonne éducation fami­
liale : un milieu uni et aimant. La pratique des vertus
chrétiennes et la ferveur religieuse y rencontrent,
elles aussi, un ensemble de circonstances favorables.
Et l’apostolat pourra s’y appuyer comme sur un solide
fondement, sans compter qu’un foyer où l’on s’aime
est, par sa seule existence, un témoignage rendu au
Christ, source, modèle et sauveur de l’amour.
Aussi, le « devoir de s’aimer » revêt-il, ici, une gra­vité particulière. Il n’y a sans doute pas de tâche plus
urgente que de rappeler à tous les époux chrétiens ledevoir de l’affection et de la bonne entente mutuelles.
< La première, et, d’une certaine manière, la grandeœuvre du mariage, en tout cas, celle qui conditionne
la réussite de tout le reste, c’est de cultiver cet amour
qui peut et doit croître jusqu’à la fin de la vie, s’inten10

144

FOYERS RAYONNANTS

sifier sans cesse, s’enrichir d’année en année. Et lors­que les époux ont été capables de réaliser leur voca­
tion, ce n’est pas à vingt ans que leur amour est leplus beau, ce n’est pas le jour de leurs noces, c’est au
soir de leur vie, lorsqu’il s’est enrichi de tout ce quel’existence leur apporte et de tout ce qu’ils ont pu
cultiver en eux de capacité d’aimer » (i).
L’union des cœurs — ou le bonheur conjugal ou,
simplement l’amour — n’est jamais une chose toutedonnée, une œuvre toute faite à l’avance. C'est un
chef-d'œuvre de longue haleine, et il faut le construire
pierre par pierre, à force d’oubli de soi et de dévoue­ment mutuel, de vigilance attentive et de constantedélicatesse de la part de l'un et de l'autre. L’idée chré­
tienne de l’amour est celle d’un amour toujours en
croissance et toujours en progrès, mais aussi d’unamour sans cesse à poursuivre et à conquérir. On voit
aussitôt avec quelle force et avec quelle netteté il fautbannir à jamais de tout foyer chrétien la fausse con­ception de la « lune de miel », d’après laquelle l’amour
n’est qu’une éblouissante flambée qui ne doit pas sur­vivre aux premières semaines du mariage. C’est là
une grave erreur et une survivance païenne; les chré­tiens ont reçu une tout autre doctrine de l’amour.
La première conviction des époux chrétiens c’est
donc qu’ils ont le devoir de s’aimer et de s’entendre,mais qu’ils devront eux-mêmes se faire les bâtisseursde leur amour.
Il en est une seconde, tout
Possibilité.
aussi importante : c’est decroire à la possibilité de cetteconquête de leur harmonie. Sitant de ménages donnent l’impression de se supporter
beaucoup plus que de s’aimer; si, de ce fait, beaucoup
de foyers connaissent tant de déceptions, de crises etde ruines, les époux chrétiens ne doivent jamais sefaire un parti-pris de scepticisme et de défaitisme. Ils(i) Chanoine Leclercq, Le Mariage C h rétien , p. 80.

DEUXIÈME PARTIE

145

savent que rien ne saurait enlever ce que garde leChrist : auteur du sacrement du mariage, « sacrement
de l’amour », le Christ a non seulement permis, mais
il a voulu l’amour dans les foyers. Aux âmes de bonne
volonté, Dieu donne ce qu’il ordonne. A tous les époux
fidèles à leurs devoirs, le Christ donne à la fois l’ordre,
la possibilité et la grâce de s’aimer. Tous les époux
chrétiens doivent donc faire un acte de foi à la possi­
bilité de l’amour dont ils doivent être, avec le Christ,
les inlassables artisans.
« Il y a suffisamment de ménages vraiment heu­
reux pour donner la certitude expérimentale que lebonheur conjugal est possible. Si l’expérience lesmontre peu nombreux, nous pouvons en induire quele bonheur conjugal est une réussite possible mais dif­ficile et délicate. » (1).
III. -Les difficultés et leurs principales causes

Difficile et délicate, comment ne pas y insister ?
L ’illusion de la facilité est en fait, avec l’égoïsme, lasource empoisonnée d’où dérivent tant de malheurs. A
cette union des cœurs s’opposent une foule d’obstacles,
des forces de résistance et de désagrégation sans nom­bre. On dirait presque une conspiration générale inten­
tionnellement montée pour la perdre. Le plus grave
danger c’est de les ignorer ou, les connaissant, de fairecomme s’ils n’existaient pas. La clairvoyance est déjà
comme la moitié de la victoire. W
On ne peut relever tous les < ennemis de l’amour »(car ils sont légion !). Mais on peut être sûr d’avoir
présenté les plus communs, qui sont aussi les plus
dangereux et les plus mortels, en parlant de Yégoïsme;des différences entre la nature masculine et féminine;
de l’évolution naturelle de l’amour (« les âges de(1) Chanoine Leclercq, Le M ariage Chrétien, p. 68.
(2) Le tout récent ouvrage de la collectioni Pro Familia(Dr Massion-Vernlory : Le bonheur conjugal - Ses obstacles)
offre sans doute l’étude la plus complète de notre sujet (Casterman, 1951, préface de P. Dufoyer).

146

FOYERS RAYONNANTS

l’amour»); d’un certain «asservissement matériel»qui ôte toute liberté ou toute indépendance.
1« L'égoïsme.

L’égoïsme ou amour-propre est le plus grand ennemi
de l’amour. Il est grand dommage que notre languefrançaise n’emploie généralement qu’un seul et mêmemot (amour) pour désigner deux réalités aussi diffé­
rentes que l’amour-propre ou égoïste et l’amour-don.
Dans le sens chrétien du mot, aimer c’est s’oublier, serenoncer, se sacrifier soi-même afin de se donner, dese dévouer, de se sacrifier pour les autres. Faut-il par­ler plus clairement ? L’égoïsme est le ver rongeur, lepoison, la mort de l’amour. Et donc, celui et celle qui,en se mariant, ne sont pas décidés à déclarer la guerreà leur égoïsme, c’est-à-dire à leur intérêt propre, à
leurs aises et à leurs préférences personnelles, ceux-là
ont accepté par avance de briser l’harmonie de leurfoyer.
« Il faudra toujours insister sur la différence essen­tielle entre l’amour-passion et l’amour-don-de-soi.
Trop de foyers se sont engagés dans une impasse pour
avoir confondu ces deux amours et avoir cru qu’ils
participaient à l’amour-don, alors que toute leur vieétait dominée par 1’« amour-propre » (l).

2° Les différences entre l'hom m e e t la femme.
C’est aussi une source de graves menaces pourl’union des cœurs que les différences si profondes
entre la nature masculine et féminine. C’est à ce point
qu’on a pu parler de deux mondes, de deux univers
différents. Profondes différences non seulement dansles corps mais encore dans les cœurs, dans les esprits
et jusque dans les âmes. Devant les mêmes faits, dansles mêmes circonstances, un homme et une femme neréagiront jamais exactement de la même manière.
(1) Anneau â’Or, n° 17, p. 23.

DEUXIÈME PARTIE

147

On ne saurait, ici, entrer dans tous les détails. La
plupart des différences sont d’ailleurs longuement
signalées dans les chapitres particuliers qui les appel­lent. Il suffira de noter quelques traits.
L’homme est généralement doué d’une plus grande
force, la femme a plus de sensibilité et de délicatesse.
L’homme aime à raisonner et s’attache aux vues
d’ensemble; la femme devine davantage et songe sur­
tout aux menus détails.
L ’homme est porte vers l’action, surtout l’action
extérieure (comme bâtir et créer); la femme, orientéevers le dévouement et le don, pense surtout à aimer età être aimce, et elle éprouve comme un appel instinctif
à la maternité (physique nu spirituelle).
L’homme est plus sensuel et attache ordinairement
une grande importance aux notes charnelles del’amour; la femme est plus sentimentale et attache
une aussi grande importance aux manifestations detendresse.
L’homme est spirituellement plus simple, plus sta­
ble et plus volontaire; la femme est souvent plus com­pliquée, plus mobile et plus impressionnable.
Ces différences entre les deux sexes doivent leur per­mettre un admirable épanouissement, un merveilleux
enrichissement mutuel : voulues par Dieu, « qui les fit
homme et femme » U), elles sont à l’origine de l’attrait
puissant qui les porte l’un vers l’autre. Parce qu’ils
sentent confusément tout ce qu’ils peuvent, à la fois
pour le bien de l’autre et pour son propre achèvement.
Mais qui ne voit de combien d’incompréhensions, dedéceptions, de heurts et de conflits ces différences peu­
vent être la source ? Tout le mal, ici, provient non dece qu’on ignore ces différences, mais de ce qu’on faitsouvent comme si elles n’existaient pas. L’homme vou­drait être aimé de la même manière qu’il aime, et lafemme pareillement, oubliant qu’ils ne peuvent pas,qu’ils ne doivent pas s’aimer de la même manière. N’a(1) Genèse, 1, 27.

148

FOYERS RAYONNANTS

t-on pas dit que les foyers les plus heureux sont ceuxoù le inari est le plus parfaitement homme, et l’épousela plus parfaitement femme ? Vérité élémentaire, mais
dont l’oubli pratique conduit rapidement au relâche­ment, sinon à la rupture de l’union des cœurs.
3° Les âges ou les étapes de l'amour. (DIl faut en dire autant des profondes modificationsque subit régulièrement l’amour conjugal. C’est le pro­
blème si important à connaître, des étapes ou des âgesde l’amour. Beaucoup d’époux auraient grand intérêt
à y réfléchir. Se rendant compte que leur amour se
modifie, ils sont tentés de croire qu’il disparaît. Sousprétexte qu’ils ne s’aiment plus comme autrefois, ils
s’imaginent souvent qu’ils s’aiment beaucoup moins,peut-être même, qu’ils ne s’aiment plus. Pour prévenir
de tels malentendus, il convient de rappeler briève­
ment les lois universelles de l’évolution de l’amour
conjugal, et qui font qu’il a, lui aussi, son enfance,
son adolescence et sa maturité.
La première période est caractérisée par une sorted’émerveillement. C’est la joie de la découverte; lesâmes se sentent dilatées par l’émotion et par un senti­
ment de plénitude. « L ’état des jeunes mariés est, dansl’ordre habituel des choses, l’état du bonheur humain
parfait. » (2). Sans doute est-on heureux du bonheur
que l’on donne; mais aussi, tout autant, de celui quel’on reçoit. En même temps que d’un certain don, ils’agit surtout d’une sorte de « prise de possession »que chacun fait de l’autre. En cette première étape,c’est la recherche du bonheur et un certain amour desoi qui tiennent encore la première place. Cette étape
est très utile et très naturelle; mais elle ne saurait
durer bien longtemps : il n’y a pas, en amour, de prin­temps éternel.
(î) Toute la « Première Partie » de « La vie conjugale aufil des jours » (P. Dufoyer) est consacrée aux « Lois d’évolu­tion de l'amour ». Sur «la crise de la cinquantaine», on
consultera avec profit le numéro spécial de « Lf Anneau d’Or»,
intitulé «Anges et démons de midi» (août- 1952).
(3) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 74.

DEUXIÈME PARTIE149

A cc climat d'enchantement succède bientôt (engénéral après quelques semaines ou quelques mois)
ce qu’on pourrait appeler l'étape du retour au réel U).
Passé ce temps de grâce, la vie se normalise. A l’im­pression de nouveauté succède celle de l’habitude quiémousse la sensibilité. L’impression d’émerveillement
devant les personnes et les choses fait place à la dé­
couverte de certaines limites, de lacunes, de petitesses,de défauts mutuels. A « l’empressement ailé » des pre­miers jours succèdent les lenteurs et les demi-refus,
un certain durcissement et raidissement des carac­tères. A l’illusion de l’unité succède la conscience fort
vive de la dualité, c’est-à-dire de toutes les différences :physiques, sentimentales, spirituelles, qui séparent si
profondément l’homme et la femme. A tout cela
s’ajoutent souvent pour l’époux une pénible reprise decontact avec les responsabilités et les dures nécessitéséconomiques, et aussi pour l’épouse la première expé­
rience des peines de la maternité.
Cette étape est d’une extrême importance : on peutdire qu’elle constitue pour le foyer et son amour unevraie « crise d’adolescence ». C’est une crise naturelle
et inévitable. Il ne faut pas s’en étonner ni surtout
s’en effrayer. Mais il ne faut pas, non plus, la prendreà la légère, en se disant que « tout finira bien par
s’arranger » : c’est de la solution, heureuse ou malheu­
reuse, de cette « crise d’adolescence » que va dépendre
en très grande part, la réussite ou l’échec définitifs
de l’union des cœurs.
Pour les uns, en effet, qui n’auront pas compris
qu’apprendre à s’aimer c’est apprendre à s’oublier età se donner, ce sera le commencement de la déception
et de l’amertume, ce seront les premières récrimi­
nations ou les premières paroles aigres-douces, les pre­miers craquements de l’indifférence ou de la désaffec­
tion, signes avant-coureurs de la ruine de l’amour...
Mais pour les autres, au contraire, pour tous ceux
(1) On parle aussi, dans ce sens, de la « dépoétisation » del’amour.

450

FOYERS RAYONNANTS

qui auront lucidement compris les vraies réalités etles grandes exigences de l’amour, qui, dans leurs diffi­
cultés, auront humblement reconnu le besoin de lagrâce et auront invoqué ensemble l’assistance duChrist unique Sauveur de l’amour; pour ceux-là qui
se seront efforcés de se comprendre et de s’adapter
l’un à l’autre, substituant peu à peu l’amour de l’autre
à l’amour de soi, l’amour-don à l’amour possession,
l’amour charité à l’amour égoïste, pour ces époux,
quelle récompense de surmonter cette crise et de faireleur entrée ensemble, dans un nouvel âge : celui dela maturité de leur amour.
C’est alors un approfondissement, une pacification
et une purification de l’amour. Œuvre toujours àpoursuivre et à parfaire mais déjà plus qu’ébauchée,déjà riche de fruits et encore plus de promesses.
Voici, se construisant et s’élevant peu à peu, le beauchef-d’œuvre de l’amour chrétien...
« Dans le mariage parvenu à ce point de maturité,
l’union profonde et très intérieure de ceux qui s’ai­
ment les rend pour ainsi dire tout perméables l’un à
l’autre à force d’être accueillants, au point que larecherche de leur union ne les occupe plus : elle est
chose faite. » (1).
« C’est une grande chose que l’amour. Il naît comme
un fleuve, d’une plénitude intérieure et d’un effort sou­terrain. Comme un fleuve qui se fortifie et s’élargit
dans sa course : tous les hasards, toutes les joies etsurtout toutes les larmes, qui croisent sa route sontpour lui des affluents. Et comme un fleuve se perd'
dans la mer, il se perd en Dieu et s’éternise en mou­rant. » (12 ).

4° Les soucis matériels trop accablants.
Il reste à signaler un autre grave obstacle à l’union
des cœurs, cause malheureusement trop fréquente de(1) Anneau d’Or, «L e Mystère de l’Am our», p. 42.

(2) G. Thibon, Pensées sur FAmour.

DEUXIÈME PARTIElût

mésentente conjugale ou, en tout cas, d’un rapide
refroidissement de l’affection et de la tendresse mu­
tuelles. Qu’il s’agisse du travail ou des préoccupations
d’argent, ou qu’il s’agisse du difficile problème dulogement : de trop nombreux foyers risquent de voir
peu à peu s’éteindre leur amour, parce qu’ils sontcomme « écrasés » et asservis sous le poids de leursdifficultés matérielles : au point qu’il ne leur reste
plus le temps ou la liberté de s’aimer.
« Trop souvent, les jeunes époux se laissent « écraser » parle travail et les affaires. Seuls comptent le rendement et l’argent.
Alors, les soucis de toutes sortes deviennent accablants. On
est lassé, on ne se surveille plus, on se laisse aller, on cède
& l’énervement, & la mauvaise humeur, à la négligence et audécouragement. Rapidement s’installent, au foyer même le plus
coquet, la négligence et la malpropreté. Tout y est sale, lesmeubles ne sont jamais cirés, il n’y a plus de fleurs dansles vases. Tout est à l’abandon. Les enfants sont malpropres.
La jeune femme est dans un état de négligence qui fait peur.
Le ménage marche mal; les deux époux, en s’acharnant trop
au travail, ont détruit leur bonheur et celui de leursenfants.» (1).

Que dire alors du problème de l’installation et dulogement. Il n’est pas permis d’ignorer que c’est tout
l’amour des époux qui peut souvent en dépendre. Mais
il convient d’en juger avec une extrême prudence etun sens très aigü de la réalité. En principe, dans unevue abstraite des choses, il vaudrait mieux pour cha­que foyer avoir son « chez-soi », pour pouvoir orga­
niser sa vie en toute liberté et en toute indépendance.
C’est ce qu’on veut dire quand on dit que « mariage
et ménage vont de pair ».
En fait, c’est là une solution souvent impossible
parce que le nouveau foyer ne peut pas disposer d’un(1) Abbé Poirier : Jeunes Foyers, p. 81. Voir aussi Foyer
Rural, 28 mai 1950, « On n’est pas des bêtes ».
Quand on parle de « travail écrasant », il ne s’agit pas decirconstances exceptionnelles, comme celles résultant de l’u r­
gence de certains travaux saisonniers; mais là où le travail
risque de compromettre gravement l’union des cœurs, c’est
lorsqu’il est « écrasant » à l’état habituel, ne laissant pourainsi dire jamais plus le temps de respirer.

152

FOYERS RAYONNANTS

logement personnel; ce serait même, dans bien descas, une solution malheureuse, parce qu’elle ne tien­
drait pas compte de certaines nécessités économiques
et sociales et parce qu’elle risquerait de provoquer unétonnement défavorable dans un milieu encore mal
préparé à le comprendre.
Dans le problème si difficile, si épineux parfois, ettoujours si important, de la cohabitation, il faudra
s’efforcer de concilier des intérêts et des devoirs qui
peuvent parfois s’opposer. Entre enfants et parents(aussi bien de part et d’autre), il faut s’efforcer de « secomprendre », afin d’envisager les difficultés et d’es­
sayer de les résoudre dans un esprit de compréhen­sion et de concessions mutuelles, c’est-à-dire, en défi­
nitive, dans un grand souci de charité.
La cohabitation est, en fait, une nécessité pour beau­coup de jeunes foyers, spécialement ruraux. 11 leurfaudra donc accepter une situation contre laquelle onne peut rien. Ils devront seulement s’efforcer de sauve­garder l’essentiel de leur indépendance et de leurliberté, sans lesquelles ils ne peuvent guère assurer lemaintien et l’épanouissement de leur amour, et sanslesquelles, d’autre part, il leur serait très difficile deconduire, comme ils le doivent devant Dieu, l’œuvre
de l’éducation de leurs enfants.
Dans ce domaine complexe, il ne faut pas s’attendre
à des solutions toutes faites : les problèmes nouveaux
qui se posent proviennent, en partie, de faits nouveauxtels que le souci d’une plus grande intimité conjugale,d’une éducation familiale plus attentive, ou encore lebesoin, évident, d’une plus grande indépendance chez
les nouvelles générations... A ces problèmes nouveaux,il faut chercher des solutions nouvelles, sans préten­dre en imposer brutalement aucune. Il importait d’enparler clairement afin qu’on ne fasse pas comme si les
problèmes n’existaient pas. La charité conjugale doit
aller de pair avec la charité filiale et la charité frater­
nelle.
C’est à tous les responsables (parents et enfants),
et tout spécialement aux groupes de jeunes foyers

DEUXIÈME PARTIE

153

chrétiens en union avec leurs aînés, qu’il appartientde travailler pour essayer de découvrir des solutions à
la fois acceptables et réalisables. Y a-t-il plus beau
service que celui de permettre à de jeunes foyers deréussir un bel amour et de devenir, non des foyers« éteints », mais des foyers unis et féconds, fervents
et rayonnants ?
Pour les époux qui n’ont pas leur « chez eux », il reste dumoins l’intimité de leur chambre : « Au creux du « nid del’homme », au cœur de la maison, il est une pièce respectableentre toutes, et c’est la chambre.
Qu’elle soit fraîchement tapissée et parée de cretonnes vives,
ou basse et sombre, avec de grosses poutres et une petitefenêtre, qu’importe !
Elle est ce qu’elle est : la chambre.
Cet enclos de quelques mètres, cet abri durable, ce coin detranquillité, ce refuge caché aux regards indiscrets où l’homme
vit les plus grandes heures de son existence.
Grandeur toute simple de la chambre. Voyez comme dès
la porte, elle invite au silence : elle est propre et rangée.
Laissez donc sur le seuil vos sabots, la terre de vos habits;
lavez-vous, refaites-vous un visage attirant. Car quelqu’un vous
attend ici : l’épouse.
Et qu’elle aussi sache remettre en paix son regard, et son
corps et son âme pour accueillir comme au premier soir,« l’époux ».
Au centre, voici le lit, probablement un vieux lit en bois
du pays, taillé, il y a des ans, par le menuisier du village...
Vous y avez vu naître vos petits. Un, deux, ou plus. Rappe­
lez-vous les tourments de l’épouse & cette heure-l&...
Et vous vous y rejoignez dans un échange complet de vos-deux personnes, oubliant, pour un moment, travail, soucis
d’argent, ennuis — tout — pour être pleinement à l’autre,
tout donné.
N’avais-je pas raison de dire que la chambre et le lit étaientle cœur de la maison, puisque là se puisent, à longueur devie, et le courage de créer et la joie d’aimer ? » (1)IV. - Les conditions de l'union des cœurs
La longue description des principales difficultés qui
s’opposent à l’union des cœurs ne doit pas faire
conclure à son impossibilité. Mais si on y réfléchit un(1) Clairfont, dans Foyer Rural du 3 septembre 1950.

1ÏÎ4

FO YE RS RA YONNA <VT S

instant, on devine que cette union exigera des efforts
et du temps. Mais, puisque c’est ici la grande œuvre,celle qui conditionne la réussite de tout le reste, il
est normal que des époux chrétiens s’y consacrent detoutes leurs forces. Ils devront tout mettre en œuvre
pour écarter ce qui peut ébranler leur amour et pourrechercher les moyens les plus aptes à son maintienet à ses progrès.
Ici, surtout, apparaît le rôleirremplaçable de Vamour-chaLe moyen
rité. Si l’amour égoïste est le
par excellence :poison mortel de l’amour
l'amour-charité
conjugal, l’amour charité enentre les époux.
est la source et le principal
foyer. L’union des cœurs est une création continue del’amour charité. C’est-à-dire de l’amour-oubli-de-soi,
de l’amour-don, de l’amour-dévouement. Qu’on nel’oublie jamais : c’est là la voie royale qui conduit àl’harmonie conjugale; c’est là le grand secret desfoyers « réussis » ; c’est là le grand moyen commel’absolue condition, de l’union des cœurs, dont elle
assure à la fois la purification, l’entretien et l’épa­
nouissement.
Qu’on relise, ici, ce qui a été dit plus haut (p. 117-122),
sur les exigences et les « mille visages » de cet amourcharité, « vertu maîtresse et clef de voûte de l’amour
conjugal chrétien ». C’est à chaque foyer qu’il appar­
tient d’en découvrir courageusement les exigences
dans sa propre vie. Mais alors, en toute loyauté, quelépoux, quelle épouse oserait se prétendre entièrement
quitte à l’égard de toutes ses obligations de charité
conjugale ? Suivant une fine remarque de Saint Paul,il est une dette qu’on ne solde jamais entièrement;celle de nous aimer les uns les autres (Rom., 13, 8).
A l’opposé de l’égoïsme, l’amour-charité est un désir
constant et brûlant du bien de Vautre. Comme il fau­dra s’en souvenir aux heures de crise de l’amour !
Bien loin de se refermer chacun sur soi, dans une
ombrageuse indifférence à l’égard de l’autre, chacuns’efforcera de sortir de lui-même, pour « prendre enDEUXIÈME PA RTIE

155

charge » la personne de l’autre, pour faire siennes ses
joies et ses peines. Non seulement il se faut pardonnerses mutuels manquements ou indélicatesses, mais il
faut, l’un à l’égard de l’autre, une patience et une dou­
ceur inlassables. Chacun doit s’efforcer de se mainteniren état de « disponibilité souriante » et d’absolu
dévouement, se rappelant le mot du Christ, modèle
parfait de la charité : « Je ne suis pas venu pour êtreservi, mais pour servir. » O).
Moins soucieux de son propre bien que de celui del’autre, chacun s’efforcera de comprendre, de discerner
les besoins et les justes désirs de l’autre, s’ingéniant àdécouvrir les moyens les plus aptes à assurer son
bonheur. L ’homme mettra son bonheur à rendre sa
femme heureuse et, pareillement, la femme son époux.
Programme immense en vérité, et dont chaque foyer
est seul capable de découvrir toutes les applications
dans son cas personnel. Mais, si l’amour revêt autant
de formes qu’il n’y a de couples, il comporte toujours
un certain nombre d’éléments et de conditions parti­
culières, qu’il n’est pas permis d’ignorer.
Il y faut, tout d’abord, un
Ses nombreux
ensemble de réalités (on pouraspects,
rait presque parler de « maté­
riaux » de base), sans les­quelles il serait très difficile d’en envisager unvéritable épanouissement. Union, à la fois, des corps
et des âmes, l’amour conjugal doit être à la fois d’ordre
physique et spirituel. Ce serait une très grave erreur,et le point de départ d’un échec assuré, que de leramener au seul accord charnel, que d’en faire seule­ment un problème d’intimité physique et d’harmonie
sexuelle. Mais ce serait une aussi grave erreur, et lasource d’un échec aussi certain, que de le faire consis­
ter dans le seul accord des esprits et des âmes.
On a vu plus haut les exigences de l’entr’aide spiri­
tuelle et intellectuelle; on verra plus bas les obligations(1) Evangile de S. MatUi. 20, 28.

156

FO YER S RAYONNANTS

que comporte pour les époux le devoir de s’aimer surle plan charnel et sur le plan matériel. Ce qu’il fallait
souligner très fortement ici, c’est l’importance de tousles éléments et la nécessité de leur concours unanime
pour la pleine réalisation de l’union des cœurs. C’est
dans cette perspective qu’il conviendra toujours
d’envisager les réalités charnelles du mariage chré­tien. Outre leur fin procréatrice, elles doivent toujours
viser l’entretien et raffermissement de l’amour mutueldes époux. Cette remarque trouvera des applications
fort importantes dans le prochain chapitre de lamorale chrétienne des réalités charnelles du mariage.
« L’amour conjugal prend l’être humain tout entier,depuis les sommets de la vie spirituelle jusqu’aux
tendances les plus charnelles. S’il doit être avant tout
spirituel, fait du contact de deux âmes, à based’estime et de désir mutuel de vie grande et heureuse,les aspects affectif et charnel y tiennent cependantune grande place, et une place indispensable. » Cl).
Très complexe dans ses éléSes exigences.
ments, l’amour ne l’est pas
moins d a n s ses exigences,dans ce qu’on pourrait appe­
ler les soutiens et les aliments de l’amour. Le devoir
de l’affection et de la bonne entente comporte pourles époux les devoirs de la compréhension et del’adaptation mutuelles; — du partage des joies et despeines ; — de l’attrait mutuel et de ces « mille petitsriens » par où se manifeste et se nourrit l’union descœurs.
1° Se comprendre.

Se comprendre l’un l’autre est peut-être l’œuvre laplus malaisée du mariage. 11 s’agit sans doute dedécouvrir progressivement l’autre, mais il s’agit aussi
de l’accepter tel qu’il est. Le mari doit accepter que(1) C h a n o in e L e c le rc q , Le Mariage Chrétien, p. 95.

DEUXIÈME PARTIE

157

sa femme soit une femme et telle femme; — la femme
doit accepter que son mari soit un homme et tel
homme. « Beaucoup de difficultés du mariage vien­
nent de ce que le mari n’a pas sérieusement réfléchi
aux problèmes qui naissent de ce que ce soit une
femme qu’il a épousée, et de ce qu’il doit la traiter
en femme, selon son caractère de femme, ses besoins
et ses aspirations de femme; — tandis que la femme
n’a jamais songé que, puisque c’est un homme qu’elle
a épousé, elle doit le traiter en homme, selon son
caractère, ses besoins et ses aspirations d’homme. En
se mariant, le mari assume la charge de faire lebonheur d’une femme, et de telle femme; la femme,de faire le bonheur d’un homme, et de tel homme.
Le bonheur d’une femme ne tient nas
K aux mêmes
éléments que celui d’un homme; le bonheur d’unhomme ne tient pas aux mêmes éléments que celuid’une femme. » (DSous peine de ne pouvoir jamais s’entendre, lesépoux doivent donc s’efforcer de se connaître et des’accepter tels qu’ils sont (2). Ce sera une œuvre delongue haleine et sans doute beaucoup n’y arriverontils jamais à la perfection. Car il y aura toujours dansl’homme une part de mystère incompréhensible pourla femme; et il y aura toujours dans la femme unepart de mystère incompréhensible pour l’homme. Du
moins faut-il s’efforcer de réduire au minimum cette« portion de mystère ».
Comment y parvenir ? Il sera très utile d’étudiercertains ouvrages spéciaux, destinés aux fiancés etaux époux, où l’on traite en détail des caractères
distinctifs de l’homme et de la femme, tout particu­
lièrement par rapport au mariage (3). De très nom­
breux témoignages prouvent l’extrême utilité de(1) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 88.
(2) Cf. la devise du Congrès de l’Union des Œuvres de Lyon
(1950) : «S'accepter différents pour s’aimer complémentaires».
(3) Entre autres : P. Dufoyer : Le Mariage; L'Intimité conju­
gale. Edition masculine et féminine. La Vie conjugale au fit
des jours.

458

FOYERS RAYONNANTS

pareils livres; en aidant beaucoup d’époux à se mieux
comprendre, ces études ont déjà rendu d’immenses
services à de nombreux foyers. De tels livres se recom­
mandent d’eux-xnêmcs et ils devraient être entre lesmains de tous les époux chrétiens.
A côté de l’étude, il y a l’observation personnelle,encore plus importante et même irremplaçable. Lesépoux sont l’un pour l’autre (et beaucoup plus qu’ils
ne le pensaient au temps de leurs fiançailles, où ils
avaient l’illusion de n’avoir aucun mystère l’un pourl’autre) comme une terre inconnue qu’ils n’auront
jamais fini d’explorer.
Il faut ajouter qu’ils doivent, pour se découvrir
l’un l’autre, s’entr’aider et s’éclairer mutuellement.
C’est ici qu’apparaît l’opportunité d’une pratique fort
méconnue malgré son extrême importance et sa
remarquable efficacité pour la compréhension mu­
tuelle : on l’a nommée le devoir de s'asseoir (1). U
s’agit simplement de se réserver de temps en temps(une fois par mois ou une fois par semaine, parexemple) un moment de calme et de réflexion à deux,
pour étudier ensemble les grands problèmes du foyer
et tout spécialement le problème de cette compré­
hension mutuelle. Au cours de ces heures (ou sim­
plement de ces minutes) conjugales, pourquoi ne pas
se dire, en toute charité et en toute clarté, sous leregard du Christ, ce qu’il faut connaître l’un del’autre, ce qui peut-être échappe à l’autre, mais aussi
ce qu’on attend de lui. On a parlé du silence meur­trier de l’amour. Par contre, quelles richesses decompréhension mutuelle et donc de plus grande union
des cœurs, dans cette simplicité et cette « transpa­
rence » des époux l’un pour l’autre.
« Il est nécessaire de se témoigner, dès le départ,une entière confiance, d’ètre « transparents > l’unpour l’autre, de se communiquer franchement ses
pensées, ses souhaits, ses espoirs, ses déceptions, ses
chagrins. De jeunes maris ou de jeunes femmes n’osent(1) Anneau éPOr, n* 5, p. 2.

DEUXIÈME PARTIE

159

pas se confier simplement, car ils ont peur de déplaireà leur conjoint ou de l’attrister... Ce refoulement per­pétuel les torture silencieusement jusqu’au jour où,
sous une pression intolérable, éclate l’orage... Le
meilleur remède est de ne rien garder sur le cœur,de se faire part en toute loyauté, sans aigreur ni
emportement, avec affection et gentillesse, des obser­
vations, menus incidents, légers écarts de conduite
qu’on ne s’explique pas bien ou qui ont froissé. Cette
manière de faire permet non seulement de se mieux
connaître, ce qui est beaucoup, mais encore de s’expli­
quer, ce qui est mieux. Si souvent, on prête aux
autres des intentions qu’ils sont loin d’avoir; et l’on
reste parfois ahuri devant telle ou telle interprétation
malveillante d’un simple oubli ou d’une pure distrac­
tion. » (l)2° S'adapter.
Se comprendre ne suffit pas, il faut encore s'adapter
l’un à l’autre. Car le vrai problème est de s’aimer telqu’on est et tel qu’on se connaît. « Au temps desfiançailles, les futurs époux n’ont, somme toute, l’unde l’autre, qu’une connaissance assez fausse, et en
tout cas superficielle. Ce n’est qu’après plusieurs mois,
voire plusieurs années de mariage, que les époux
commencent à se connaître tout à fait bien. » 1(2 ) .
L’adaptation ne doit pas être entendue dans unsens défavorable. Il ne s’agit pas d’approuver, ni
surtout de favoriser les défauts ou les vices de l’autre.
Cette « adaptation » - là serait une trahison et donc
tout le contraire de l’amour chrétien. Aimer quelqu’unce n’est pas aimer ses défauts, mais l’aimer assez
pour l’aimer quand même malgré ses défauts. Aimer
un être c’est l’aimer tel qu’il est, et non tel qu’on
voudrait qu’il fût, mais c’est vouloir toujours qu’il
devienne meilleur.
L’adaptation ce sera l’acceptation souriante des(1) P . D u fo y e r : L’In tim ité conjugale. Vol. 1, pp. 102-103.
(2) P. D u fo y e r : L'Intim ité conjugale. Vol. I, p. 98.

11

460

FO YE R S RAYONNANTS

divergences inévitables; ce sera l’adoption de compro­
mis nécessaires; ce sera la « politique des conces­
sions » mutuelles. Il faut entre les rouages de l’huile;de même faut-il entre les époux les adaptations dictées
par l’amour-charité, autant que par les exigences dela bonne harmonie. En dehors de cette souplesse etde cette bonne volonté mutuelle, il n’y a pas de bonne
entente possible dans un foyer.
Et c’est dans tous les domaines de la vie à deuxque devra s’appliquer cette politique des concessions
mutuelles : sur le plan spirituel, culturel, sentimental,
charnel et matériel. Chacun de ces différents pointsétant étudié à sa place, il n’y a pas lieu d’y insisterici. Mais on ne dira jamais trop l’absolue nécessitéet la très grave obligation pour les époux chrétiens
d’entrer dès le début dans la voie des concessions
mutuelles. Sans cet effort constant d’adaptation, il neleur servirait de rien d’avoir appris à se connaître;bien plus, si un seul d’entre eux refusait de s’y enga­
ger, il aurait accepté de signer par avance le décret
de brisure de son foyer...
3° U n ir ses senfim enfs.

Mais il est une forme particulièrement touchante
de l’adaptation mutuelle : c’est plus qu’un rapproche­ment de deux êtres qui s’efforcent de se comprendre :c’est une véritable mise en commun des joies et despeines, ainsi que des sentiments les plus profonds etapparemment les plus personnels. 11 y a sans doutepeu de moyens aussi efficaces pour resserrer l’union
des cœurs dans un foyer. A force de vibrer, de se
réjouir et de souffrir ensemble, chaque cœur, de plus
en plus, s’exerce à ne battre que pour l’autre. Il enest comme de deux instruments parfaitement accor­dés, qui réagissent exactement de la même manière.
Ce sera tout d’abord un souci naturel d’étendre
son affection à tous les membres de la « belle-famille ».
Chacun doit se souvenir qu’il reçoit des parents del’autre ce qu’il a de plus cher au monde. Il ne suffitpas, ici, d’une vague correction ou d’une froide civi-

DEUXIÈME PARTIE

161

lité : chacun doit s’efforcer de porter à sa nouvellefamille une affection comparable à celle que son
conjoint lui a toujours portée. Lorsque les parents
de l’un trouvent dans l’autre une véritable affection
et une vraie délicatesse d’amour, lorsque les deuils del’un deviennent véritablement les deuils de l’autre,
qui ne voit tout le bénéfice qui en résulte pour l’amour
conjugal lui-même ?
Ce sera la prise en charge par le foyer des anciennes
amitiés de l’un et de l’autre. Qui n’a connu cetteimpression de joyeuse surprise en visitant pour lapremière fois le foyer tl’un ami cher ? Alors qu’ils’imaginait rencontrer une inconnue et presque uneétrangère, il y découvrait absolument tout autre
chose : à savoir l’épouse d’un ami, c’csl-à-dire quel­
qu’une qui, ayant pris en elle les affections de sonépoux, ne faisait plus avec lui qu’un seul cœur et
une seule âme ?
Ce sera la communion à toutes les joies de l'outre :dans un foyer vraiment uni. toutes les joies devraientêtre partagées; et s’il y en a pour l’un, il y en a aussi
pour l’autre.
Mais ce sera, surtout, dans la souffrance que chaqueépoux devra assurer la « prise en charge » de l’autre.
Ils réaliseront ainsi la propre consigne de Saint Paul :« Portez les fardeaux l’un de l’autre : c’est ainsi quevous accomplirez à la perfection la loi du Christ » O).
Car si chacun a son fardeau qui pèse parfois lour­dement sur les épaules, le secours d’un autre le rendplus léger. Qu’il s’agisse des peines du corps ou decelles du cœur, qu’il s’agisse de la maladie, des échecs
ou du découragement, qu’il s’agisse même de latentation ou du sentiment du remords, les époux
chrétiens doivent se rendre leurs fardeaux plus légers,
par une délicatesse de charité qui « compatit » avec
l’autre, c’est-à-dire qui prend sur soi sa souffrance,qui la soulage en y appliquant les remèdes que l’amour(1) Epître aux Gâtâtes. 6, 2.

162

FOYERS RAYONNANTS

seul inspire, et qui la relève à force de sympathie etd'encouragement.
Heureux les époux qui ont compris ces délicatessesde leur amour charité ! A l’heure de l’épreuve, ils
seront l’un pour l’autre un refuge et comme un relais.
Ils ne seront jamais seuls à plier sous leurs charges.
Et ils savent que l’autre serait toujours là pour leurverser, en cas de besoin, « une coupe de vaillancedans quelque grande agonie ».
Et ce rôle de consolateur, c’est à chacun des époux
qu’il appartient de le remplir tour à tour : ce sera
sans doute plus souvent la mission propre de l’homme,
soutien naturel de la faiblesse de son épouse. Mais
ce sera aussi, parfois, la mission irremplaçable de lafemme. N’a-t-on pas dit, à ce propos, que toute femme
doit considérer et traiter son mari comme son premierenfant ? A certaines heures de dépression, l’homme
aussi aura un vif besoin de tendresse. Et l’épousedevra alors « adopter un enfant de plus, prendre
charge d’un enfant de plus. Ce grand enfant en peine,
il va falloir le dorloter, le réconforter, l’aider, l’encou­
rager, l’épouse devenant ainsi comme la mère de son
mari. » (1).

4° Garder le souci de se plaire.
Efforts de compréhension et d’adaptation mutuelles,mise en commun des affections, des joies et des peines:
ce sont là puissants moyens pour assurer l’union descœurs. Et cependant ils ne suffisent pas encore : ily faut joindre un constant souci d’attrait mutuel, etde ces « mille petits riens », sans lesquels tout amour
conjugal risque de s’affaiblir et de s’éteindre.
On a dit que le malheur des ménages commençait
lorsque l’un des époux se persuade qu’il n’a plus
besoin de plaire. Afin de préserver et de toujours
intensifier leur amour, les époux doivent donc s’effor­
cer de plaire l’un à l’autre. C’est ce qu’on pourraitH) P. Archambault. « L’épouse mère rie son mari », Foyers,
mai-juin 1949.

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appeler < le devoir de l’attrait mutuel ». Ils devront
faire leur cette formule : « Désormais, je ne cher­cherai plus à qui plaire, mais à plaire à qui j ’aichoisi. »Cet attrait est à entendre dans un sens très large ettrès complet. Il ne s’agit pas seulement de soigner lecharme de son corps, mais aussi, et principalement
de son cœur, de son esprit et de son âme, c’est-à-dire,pratiquement, de toute sa personne.
Il convient d’attirer l’attention des époux sur l’im­portance et donc sur la gravité de ce devoir de l’attrait
mutuel. D’un devoir qui incombe aussi bien au mariqu’à la femme. L’oubli de ce devoir explique plus demalheurs et de ruines qu’on ne pense. Ils seraient bienà plaindre (et leur amour bien en danger) les époux
qui s’imaginent s’être définitivement « conquis » l’unl’autre, comme si l’amour n’était pas une conquête
continue et toujours plus parfaite. Ils devront doncs’efforcer sans cesse de cultiver et de mériter l’estime
et l’admiration de l’autre, afin de rester l’un pourl’autre un objet d’attrait mutuel.
Pour cela, ils veilleront à préserver, dans toute lamesure du possible, le charme même physique de leurnature. « Penser que la vertu dispense de poudre, oud’être convenablement rasé, c’est une erreur crimi­
nelle. » (1). Qu’il s’agisse du visage, de la barbe ou descheveux, ou de tout l’ensemble du corps; qu’il s’agisse
des soins de propreté et d’hygiène ou qu’il s’agisse detout l’ensemble des vêtements, il importe d’éviter tout
« débraillé » et tout laisser-aller en même temps quede rechercher, en présence de l’autre, propreté et dis­tinction. Naturellement, il est certains travaux, domes­tiques ou professionnels, qui ne permettent pas,durant leur exercice, cette propreté méticuleuse etcette distinction dans la tenue. Mais en dehors de ces
nécessités, il ne faut jamais oublier que le charme etle bon goût sont les plus puissants alliés de l’amour.
Ce charme est encore fait d’une certaine politesse,(1) Fayol, cité par P. Dufoycr, daus L’Intimité conjugale.

164

FOYERS RAYONNANTS

d’une courtoisie mutuelle, dans les paroles et dans lesmanières. Se montrer vis-à-vis de l’autre délicat et
attentif, ce n’est pas « faire des manières », ni man­quer de simplicité; c’est authentique «gentillesse»,
c’est-à-dire délicatesse de charité.
Avoir du charme, c’est aussi savoir sourire. En paro­diant un mot célèbre, ne pourrait-on pas dire qu’unépoux triste est un triste époux ?... Il faut comprendre
l’importance d’un climat de détente et de joie pourl’épanouissement de l’amour conjugal. Et c’est pour­quoi les époux chrétiens doivent s’efforcer de prati­quer, l’un vis-à-vis de l’autre, ce qu’on a justement
appelé « la vertu de la bonne humeur », cette vertu dela joie qui est si authentiquement chrétienne et qui,avec l’amour-charité, devrait être un des traits carac­téristiques de tous les foyers chrétiens, comme elle
devrait être une des notes fondamentales de toute âmevivant de la vie du Christ...
Pour pratiquer, comme il se doit, leur devoird’attrait mutuel, les époux devront encore veiller surleurs activités respectives. Le mari aura à cœur demériter l’admiration de son épouse, non seulement
par la régularité, et spécialement, par la sobriété desa conduite, mais encore par le souci d’être une valeurdans son travail professionnel. La femme, de son côté,s’efforcera de plaire à son mari non seulement en
manifestant et en améliorant ses qualités de bonne
cuisinière, mais encore en faisant preuve, dans toutesa maison, de qualités d’ordre, de propreté, de goûtet de sobre gaîté. Rien n’est plus déprimant pour unmari que de rentrer dans un foyer où régnent l’inexac­
titude et la confusion par suite du laisser-aller de sa
femme.
Par contre, une femme soigneuse saura faire de son« chez-soi » une « maison d’accueil » qui, par sa dou­
ceur, n'a rien de comparable au monde : un petit« royaume » où chante joyeusement l’amour.
« Le nid de notre amour — notre maison — je ne m’attar­
derai pas à vous la décrire du dehors. Elle est tellement
pareille & la vôtre, & toutes les maisons des hommes... C’est

DEUXIÈME PARTIE

165

du dedans surtout qu’elle est différente et personnelle. Car
nous l’avons façonnée & notre image, d’année en année. Lesmoindres objets qui la peuplent ont leur histoire, si bien que
pour nous elle a pris un visage, tout comme quelqu’un de lafamille. Nette, propre, ordonnée, belle sans aucun luxe, elle
nous enveloppe d’un grand manteau d’intimité qui tientchaud au cœur quand on y est, qui laisse un goût de < reve­
nez-y » dès qu’on la quitte. Quand on rentre, las sous lapluie, et qu’on aperçoit un rais de lumière entre deux volets,
on se hâte malgré sol, tendu vers la maison qui, « commeun cœur rempli d’allégresse et d’attente, sourit de loin et
fait signe d’entrer. » (1)Si la place n’avait manqué, on eût aimé pouvoir
citer ici un certain nombre de témoignages, aussi sim­ples que vivants, pour montrer l’importance de mille
détails pour Penlretien et les progrès de l’amour.
Sous la rubrique « Epoux », les lecteurs de « Foyer
Rural » ont certainement noté plusieurs « billets »remarquables sur l’amour conjugal chrétien. Les titresseuls sont souvent tout un programme (2), On secontentera ici de deux extraits parmi beaucoupd’autres« C’est à n’y rien comprendre... »D’un mari à sa femme : < Ni les murs de notre maison ni
les oreilles de nos voisins ne nous ont entendu une seulefois nous disputer. Et pourtant, il y a quelque chose qui neva pas 1 J’aimais bien t’embrasser, mais toi, tu étais si
avare de tes baisers; et même j’ai compris & plusieurs reprisesque ça ne te plaisait pas. Alors, je me suis abstenu parceque je comprends que tu ne m’aimes guère. Ton hommesouffre de n’être pas aimé. C’est à n’y rien comprendre... » (3)D’une femme à son mari : « Nous passons pour des époux
qui s’aiment & merveille; tout semble si bien marcher entre
nous. Et pourtant, il y a dans notre foyer quelque chose qui
ne va pas. Te souviens-tu, au début de notre mariage, c’était
bon de s’embrasser souvent. Peu à peu tu trouvais que c’était
(1) Clairfont, dans Foyer Rural du 11 décembre 1949.
(2) Par exemple : Pour le meilleur et pour le pire (19 février1950) ; Ce sont des riens (7 mai 1950) ; Quand Monsieur se taît(2 octobre 1949) ; On n'a rien à se dire (22 juin 1950) ; Ton
Gosse ou notre Enfant (4 juin 1950) ; C’est à n*y rien
comprendre (2 et 30 juillet 1950) ; Renouveau (9 avril 1950), etc.
(3) Foyer Rural, 2 juillet 1950.

106

FOYERS RAYONNANTS

ridicule, voire même insignifiant. On ne s’embrasse pour ainsi
dire jamais plus. Eh 1 bien vois-tu, moi, je souffre toujoursde ce manque d’affection au point parfois de vouloir te crier
ma douleur. A quoi bon, tu rirais, en me jugeant trop faible
et trop sensible. M’as-tu donc épousée seulement pour avoirta maison bien tenue et te donner des enfants ?... Peut-être
ne devines-tu pas la raison de ma tristesse, de cette lassitude
et de cet air mélancolique que je traîne depuis si longtemps ?...
Il faut tellement peu de choses pour ternir l’amour. On lelaisse s’étioler sans s’en rendre compte. L’amour est chosetrès fragile. Il faut en prendre soin et constamment alimenterla ftamme, sans quoi elle risque de rester en veilleuse oumême de s’éteindre. Avoir Ces prévenances l’un pour l’autre.
Accepter les baisers, les caresses, y répondre, même lorsquenous sommes fatiguées ou énervées : ces petits riens, cfest
tout cela l’amour. » (1).

5° Les m ille « petits riens >.
Et l’amour chantera d’autant mieux que les époux
sauront l’entretenir par ces « mille petits riens », où
s’alimente dans un foyer l’affection mutuelle. Si on lesappelle de ce nom, il ne faut pas s’y méprendre : sousune apparence parfois assez futile, assez insignifiante,
ils cachent en réalité une valeur qu’on ne saurait
négliger sans dommage pour l’amour.
C’est ainsi qu’il faut penser à se témoigner son
amour par mille délicatesses : simples mots de félici­
tations ou de remerciement pour une attention ou
pour un mets bien préparé; simples paroles d’encou­
ragement pour un effort, un travail ou un succès; sim­ples paroles de réconfort au milieu d’une épreuve;
simples déclarations d’amour quand on les sait devoir
faire du bien; simples gestes de tendresse, simples
signes d’affection; simples sorties ensemble et simples
distractions communes; simples cadeaux d’anniverversaires, ne fût-ce qu’un simple bouquet de fleurs
cueillies au bord du chemin.
Simples choses, en réalité, et dont on pourrait êtretenté de sourire. Mais ce serait bien à tort. Car d’in­nombrables foyers témoignent de leur importance. Et(1) Ib id ., 30 juillet 1950.

DEUXIÈME PARTIE

167

c’est peut-être à leur sujet qu’on comprend mieuxl’étonnante complexité de l’amour.
A l’égal de tous les chefs-d’œuvre, l’amour conjugal
exige le souci non seulement des ensembles, mais en­core des détails. Tous les artistes savent bien tout cequ’il en coûte de terminer, d’achever, de « finir » un
ouvrage, tandis qu’il est relativement facile de « bâ­cler » un travail.
Et c’est pourquoi tous les époux chrétiens doivent
avoir à cœur de parfaire sans cesse le merveilleux
chef-d’œuvre de leur amour, en employant pour cela
tous les moyens (l) qu’ils savent devoir y concourir, etdont les uns (compréhension et adaptation mutuelles,
partage des affections, souci de se plaire) sont commeles conditions sans lesquelles l’amour ne pourrait pas
subsister, dont les autres (les mille délicatesses de lacharité) lui assurent son « fini » et sa séduisante per­fection.
CONCLUSION

Et c’est ainsi que se réalise et se perfectionne sanscesse, à la fois œuvre de force et chef-d’œuvre debeauté, cette union des cœurs, ou tout simplement, cetamour, dont il importait si gravement de bien com­prendre la nature et l’importance, les difficultés etleurs causes, enfin les conditions et les exigences.
S’il a fallu s’attarder si longuement en chemin, c’est
d’abord que le sujet en valait la peine; c’est aussi
parce qu’on s’est rendu compte, surtout à l’occasionde témoignages de foyers, qu’il y avait là un certain
nombre d’ignorances ou de demi-ignorances qui pèsent
souvent très lourd sur la vie de mariage et sur labonne entente conjugale.. En tout cas, c’est dans cet
unique but que ces pages ont été écrites : pour qu’elles
fussent, pour des âmes de bonne volonté, une sourcede lumière et de plus grand amour...

(1) Il ne s’agit, naturellement, que de moyens légitim es,
c’est-à-dire permis par la morale chrétienne.

CHAPITRE ONZIÈME
LE DEVOIR DE S’AIMER DARS LE DOMAINE DES CORPS
OD LES PROBLÈMES CHARNELS DE L’AMOUR CHRÉTIEN« E t ils seront deux dans une seule chair. »(Génèse, 2, 24.)

Personne ne saurait nier la grande place des pro­
blèmes charnels dans l’amour chrétien.
L ’attitude du christianisme est, ici à la fois très exi­
geante et très humaine, et donc aussi très nuancée.
Dans un monde si complexe (on s’en rendra compte
par toutes les distinctions qui seront absolument néces­saires), il ne faut pas s’attendre à des formules sim­ples qui risqueraient d’être simplistes et d’induire en
erreur. Mais quand on aborde cet immense problèmecharnel, il est indispensable de le traiter dans touteson ampleur, afin que la connaissance de certains
aspects très importants ne fasse pas oublier certains
autres aspects non moins importants. Faut-il ajouterque tout ce chapitre des réalités charnelles du mariage
se présente, lui aussi, dans les perspectives générales
d’un « guide moral de l’amour chrétien », et qu’il n’ad’autre but que d’aider à l’union des cœurs et à lamontée des âmes ? Mais pour qu’il puisse y parvenir,
il doit être lu en entier et avec tout le reste.
Alors et alors seulement, ces pages pourront peutêtre aider des foyers à devenir, de plus en plus,« des foyers dans la lumière, dans l’amour-charilé etdans la joie », non seulement pour eux-mêmes, mais
encore pour beaucoup d’autres.
Après avoir rapidement dit l’importance de la pré­sente question, on exposera plus longuement le senschrétien (qui affirme d la fois la grandeur et la misère
du corps) des réalités charnelles, puis leurs lois
morales.

ARTICLE PREMIER

IMPORTANCE DE LA QUESTION CHARNELLEDANS L'AMOUR CHRETIEN

Les problèmes charnels présentent pour les époux
chrétiens une importance considérable.
Sans doute, serait-il ridicule et faux de vouloir yréduire le problème, beaucoup plus vaste, de l’amour.
Celui-ci a des moments extra-sexuels, où la dominante
est spirituelle, intellectuelle ou affective (union desâmes, union des esprits, union des cœurs); des mo­ments où l’harmonie, l’intimité et l’épanouissement
mutuel doivent aussi se réaliser entre les époux.
Bien plus, le don physique ne pouvant occuper en
durée que des moments relativement réduits, l’amour
conjugal et sa réussite dépendent beaucoup plus del’intimité des âmes, des esprits et des cœurs que del’intimité simplement physique. Celle-ci ne peut êtrejamais, en définitive, qu’un simple geste qui passe,d’un amour qui demeure. Il n’ est pas vrai que lebonheur des époux dépende d'abord et avant tout dela jouissance réciproque dans les rapports conjugaux.
Enfin, il faut savoir que le déroulement normal del’amour conjugal chrétien comporte une réduction
progressive de l'importance de l'élément sexuel. Nonseulement les époux chrétiens doivent viser â réaliser
peu à peu une meilleure maîtrise de leurs désirs et
une meilleure discipline de leurs instincts charnels*

DEUXIÈME PARTIE

171

mais c’est un fait que l’amour proprement corporel
et sensible s’atténue progressivement, au bénéfice del’amour affectif et spirituel.
On ne saurait mieux faire que de citer, à ce sujet,
les judicieuses remarques d’un théologien averti :« L’amour est un complexe de plusieurs éléments :amour corporel et sensible, amitié raisonnable etvolontaire, charité surnaturelle. Dans les années dejeunesse le premier tient plus de place ; sans dispa­raître jamais, il doit céder peu à peu aux deux
autres ; et la solidité, la perfection de l’amour est
à ce prix. La tendresse, loin de diminuer, devient
alors plus profonde, plus spirituelle, plus sainte, toute
illuminée du reflet divin... » (1)Pour toutes ces raisons, il faut donc se garder« d’exagérer outre mesure l’importance et la portéede l’élément sexuel dans la vie du mariage ». (S. S.
Pie XII, 18 Septembre 1951.)
Mais il faut se garder, tout autant, d’une « sousestimation » du charnel. En se fondant sur le témoi­gnage quasi unanime d’un grand nombre de foyers(témoignage confirmé par de nombreux médecins etpar tout un ensemble de travaux et d’études) on peutdire qu’il s’agit d’un problème fondamental : non pas
en ce sens qu’il serait unique ou le plus important,mais en ce sens que tout l’édifice de l’amour conjugal(sa réussite ou son échec plus ou moins accusé) dépend
de la solution, heureuse ou malheureuse, de la vie
charnelle des époux.
Cette intimité charnelle, on peut dire que c’est unevéritable pierre d’achoppement pour une foule defoyers : source d’incompréhension et d’inadaptation,de froissements et de heurts chez un bon nombre desmeilleurs; source de mésentente et de désaffection,
souvent même de rupture et de séparation chez beau(1) F. Boissard. O. S. B., Questions Thêologiques sur leMariage, p. 97-98.

172

FO Y E F S

HA T O N N A N T S

coup d’autres : voilà pour les effets proprement conju­
gaux (l).
Et les conséquences spirituelles sont aussi graves»
qu’il s’agisse de la simple pratique chrétienne ou dela ferveur religieuse, ou qu’il s’agisse surtout de l’élan
apostolique : trop de foyers, partis dans la ferveur oumême dans l’enthousiasme, n’ont pas tardé à « s’étein­dre », après avoir connu l’incertitude et le malaise,l’inquiétude et la gène, peut-être même l’angoisse etla détresse qu’engendre, dans tant de consciences chré­
tiennes, le manque de lumière sur le sens chrétien desréalités charnelles du mariage. Sait-on, par exemple,que des foyers très droits et très généreux (et trèséclairés sur tous leurs autres problèmes de vie) ont
vécu, des années, sous le régime de la peur, tout sim­
plement parce qu’il leur avait manqué d’être des foyers
dans la lumière?...
Et on sait, par contraste, combien l’intimité char­nelle, comprise et vécue dans tout son sens chrétien,
peut être un moyen puissant au service de l’union descœurs et de la montée des âmes.
Si le problème charnel est si lourd de conséquences,si telle est l’importance de la question charnelle dansl’amour chrétien, il ne faut pas le prendre à la légère»ni faire comme si les problèmes n’existaient pas.
Bien au contraire, il est indispensable pour tous lesépoux, de s’efforcer de le comprendre et de le vivre
dans la plénitude de son sens chrétien et en absolue
fidélité aux lois chrétiennes qui le régissent.

(1) « Parmi tous les écueils de la vie à deux, le problème
sexuel est bien un des plus importants ». Marie-Thérèse
Van Eeckhout, Les Sentiers de l'Am our, chap. IV , Le Problèmecharnel. Cf. aussi P. Dufoyer, La V ie conjugale au f i l desjours. Comme causes d’échec de l’amour, l’auteur parle lon­guement de l’incompréhension mutuelle, des défauts de carac­tères et de « fa disharm onie sexuelle » (p, 86-121).

De même encore, le Dr Massion-Verniory, dans « Le Bonheur
conjugal. Ses obstacles » (Casterman).

ARTICLE SECONDLE SENS CHRETIEN DU DON CHARNEL :GRANDEUR ET MISERE DU CORPS

A égale distance du mépris et de l’idolâtrie de lachair, la position chrétienne se situe dans un juste
milieu. Ni angélisme utopique ni matérialisme avilis­
sant. Contre le premier, elle défend et proclame lavraie grandeur du corps et donc l’estime qui lui est
due ; contre le second, elle rappelle et elle prêche, àtemps et à contre-temps, la misère de ce même corps,
et donc aussi la discipline qu’il lui faut imposer.
Bien souvent, au cours de l’histoire, cette positionintermédiaire, qui est celle du christianisme, a été
l’objet de furieuses attaques. Chaque siècle, et presquechaque génération les ont vu naître ou renaître. Mais
toutes les erreurs se rattachent aisément à l’un de ces
deux excès contraires : celui de la condamnation etcelui de l’exaltation de la chair. Comme il faut admi­
rer la sagesse de l’Eglise, Gardienne et Maîtresse infailible de la vérité , qui, condamnant toutes les erreurs
contraires, affirme, en même temps, la dignité et lafaiblesse du corps, et commande, en même temps, àson égard, le respect et la discipline.
i - Grandeur chrétienne du don charnel
dans le mariage« Il est regrettable que la prédication courante, pardes condamnations légitimes mais mal fondées, engen­dre dans l’esprit des auditeurs un mépris de la sexua­
lité quelque peu janséniste, parfaitement faux et illé­
gitime. Il n’est pas permis de prêcher la mésestime dela sexualité : on doit en prêcher la valeur et donc le174

FOYERS RAYONNANTS

respect, sous peine de condamner l’œuvre du Créateuret le mariage. » (1).
C’est un fait : dans beaucoup de milieux chrétiens
règne un préjugé très tenace qui s’explique, en partie,
par des influences jansénistes. Aux yeux de beaucoup,
les réalités charnelles du mariage apparaissent comme
un aspect non seulement inférieur et négligeable, mais
encore humiliant et avilissant de l’union des époux.
« L’impression de trouble, de gêne intérieure qu’ils
en ressentent, montre à quel point ce préjugé les pos­sède, combien, au tréfonds de leur conscience, l’œuvre
de chair reste considérée comme une œuvre de péché.
N’est-ce pas que leur conscience religieuse est ici quel­
que peu faussée ? N’est-ce pas qu’ils ont méconnu lavaleur spirituelle et la grandeur religieuse de leurunion charnelle ? Habitués à lutter contre la tyrannie
du corps, ils ont jeté sur lui l’anathème. » (2).
Contre tous les faux préjugés et contre toutes les
doctrines erronées, l’Eglise reconnaît la dignité et l’im­portance conjugale de l’union charnelle, et elle enaffirme même l’éminente noblesse religieuse, le carac­tère sacré.

1° Dignité procréatrice et importance conjugale.
Dieu fait bien ce qu’il fait. On sait qu’au terme deson œuvre créatrice, Dieu admira l’univers avec tousles êtres qu’il venait de créer. « Et Dieu vit que celaétait bon. » (3). Or, après avoir créé l’homme et lafemme à son image et à sa ressemblance; « après lesavoir créés homme et. femme, il les bénit et leur dit :« Croissez et multipliez-vous. » Et Dieu vit tout ce qu’ilavait fait, et voici, cela était très bon. » (4).
Si la transmission de la vie revêt une telle grandeur(1) Père Boigelot. Nouvelle Revue Théologique, m ai
p. 542.
(2) Christian : Ce Sacrement est grand, p. 73.
(3) Genèse, I, 1-25.
(4) Genèse, I, 26-31.

1939,

DEUXIÈME PARTIE

175(qu’on sc rappelle ce qu’on a dit plus haut de la mis­sion de fécondité), cette grandeur atteint aussi les
humbles gestes de chair par lesquels elle doit êtreassurée.
Mais en outre, il faut voir dans le don charnel queles époux se font l’un à l’autre, beaucoup plus qu’unmode de transmission de la vie : c’est aussi un moyen
au service de leur amour.
Le don charnel est pour les époux un moyen propreà manifester et à alimenter leur mutuel amour. A lafois signe sensible et source de l’union des cœurs, ledon charnel doit (outre son rôle procréateur) servir àla représentation et la consolidation de la commu­
nauté conjugale, de l’unité-à-deux des époux. Le don
du corps est ainsi un véhicule du don de l’âme. Il nes’agit donc pas d’une indépendance et d’une sorte deculte de la sexualité, mais la sexualité conjugale est
appelée à remplir un rôle de service : elle doit êtretoujours au service de l’amour, c’est-à-dire de l’union
des cœurs et, par voie d’action indirecte, de la montéedes âmes.
« Plus qu’on ne pense, l’union des corps conditionne leprogrès de l’amour conjugal. La science moderne nous révèle
l’action transformante exercée sur les époux par l’union phy­sique : épanouissement physique et psychologique de la femme;épanouissement non moins important du mari qui y prend
conscience de son rôle de chef, qui y affirme sa virilité ety apprend normalement, si son épouse est bien ce qu’elle doitêtre, les pudeurs et les délicatesses de l’amour, dons innésde l’âme féminine.
« Les vrais époux savent bien où se préparent et s’achèvent
les réconciliations, où s’amorcent les échanges les plus intimes,où se manifeste le don de soi sans réserve dans l’amour d’où
sortira l’union indéfectible dans la bonne et la mauvaise for­tune, la confiance absolue.
« Ils savent bien où s’avive la ferveur qui, aux premiers
temps du mariage, permet de surmonter tout ce qui sépare
deux personnalités si différentes. Ils savent où se puisent lesénergies qui font les élans généreux et les entreprises hardies.
.. Ames inhumaines, timorées ou pétries de jansénisme, quecelles qui ignorent tout cela, et qui médisent de leur vocation(conjugale), n’ayant pas su la découvrir. » (1)(1) Christian : Ce Sacrement est grand, pp. 77-78.
12

176

FOYERS RAYONNANTS

Ainsi donc, soit qu’on le considère comme un actetransmetteur de vie, soit qu’on l’envisage comme unsigne et comme un aliment de l’amour (qu’elle répare,entretient et intensifie), l’union charnelle des époux
est un geste très lourd de sens humain, un acte d’une
importance considérable et d’une grande dignité, etqui dépasse incomparablement le pauvre geste de chairpar où il semblait n’être qu’une poussée de l’instinct
et presque une activité animale...
2° V a le u r religieuse.

Mais il y a plus encore. A cette dignité proprement
humaine, à ce rôle si important de « serviteur del’amour conjugal», s’ajoute une valeur proprement
religieuse. Non seulement source d’amour, mais encore
source de grâce.
Et en effet, les époux étant unis par un sacrement,
c’est toute leur vie-à-deux qui se trouve sanctifiée,consacrée par le Christ. Pour tout époux en état degrâce, c’est tous ses actes d’époux qui sont chargés’de mérite, c’est-à-dire qui lui donnent droit à un
accroissement de vie divine et de gloire éternelle. Pourlui, l’union charnelle devient réellement porteuse degrâce. Par delà sa portée humaine considérable,
l’union charnelle des époux revêt ainsi une impor­tance religieuse.
En outre, si l’union charnelle des époux se réalisedans un esprit de véritable amour-charité, c’est-à-direde don et de dévouement mutuel, elle est un signe
sensible de l’amour-don, de l’amour dévouement duChrist pour son Eglise. En se donnant l’un à l’autre
par amour, les époux seront amenés à mieux com­prendre combien (de quel dévouement) le Christ nousa aimés. Sans doute cette valeur de < signification »s’attache-t-elle à tous les gestes d’amour-dévouementdes époux l’un pour l’autre dans tous les domaines deD E U X IÈ M E P A R T IE

177

leur vie conjugale : mais elle s’attache très réelle­ment au don charnel qu’ils se font par amour (D.
Le Christ est venu tout sauver, restaurant la dignitédes âmes niais aussi la noblesse des corps. Et c’est
ainsi que les réalités les plus humbles et les plus char­nelles de l’amour se trouvent transfigurées et consa­
crées pour qui veut bien les contempler dans la lumière
du Seigneur.
Vécues selon les lois du Christ (ces lois seront pré­cisées plus bas), les réalités charnelles du mariage nesont ni un objet de honte, de malaise et de crainte, ni
chose méprisable ou simplement négligeable; ni une
source nécessaire de péché ou de... demi-péché, mais
elles sont, bien au contraire, choses importantes etestimables, choses bonnes et bienfaisantes, choses no­bles et vertueuses, choses chastes et sanctifiantes,méri­toires de grâce et occasion de rendre gloire à Dieu.
Dieu fait bien ce qu’il fait.
Beaucoup d’époux seront peut-être étonnés dedécouvrir cette véritable grandeur chrétienne de leurunion charnelle. Ils y avaient peut-être si peu pensé...
Qu’ils reconnaissent maintenant la dignité de leur étatet qu’il se gardent d’y porter la moindre atteinte parinfidélité à leur vocation de sainteté. Car, perdant lebénéfice de toute cette grandeur de leur corps, ils ris­
queraient de n’en plus connaître que la pitoyablemisère.
Il - Misère des réalités charnelles conjugales

Il faut dire, en effet, que l’intimité charnelle desépoux comporte, aussi, bien des limites, des difficul­t é On sait, de plus, que ta première union charnelle (com­plète) entre les époux chrétiens entraîne ce qu'on appelle la« consommation » du mariage. A, partir de cette première
union (et seulement A partir d'elle) leur lien acquiert toute sa
fermeté et leur union devient rigoureusement indissoluble.
• Le mariage consommé entre époux baptisés ne peut jamaisêtre dissous par aucune autorité humaine, pas même parcelle du Souverain Pontife, et pour aucune raison (en dehorsde la mort d’un des conjoints) » (Gode de Droit Canonique,e. 1118).

178

FOYERS RAYONNANTS

tés et même de vrais dangers : la grandeur chrétienne
de la chair (grandeur réelle et qu’il faut connaître)n’exclut pas, d’autre part, une aussi réelle misère,
qu’il n’est pas, non plus, permis d’ignorer. Car cettemisère va dicter à tous une indispensable prudence,
un nécessaire renoncement.
« Dans un domaine où les forces de l’instinct ren­dent l’équilibre difficile et instable, il faut aussi prê­cher la nécessité de la prudence. » (1).
Encore une fois, le sens chrétien de la chair se tientà égale distance de deux erreurs extrêmes. S’il affirmetrès fortement que le mariage est une institution àbase charnelle (contre tout angélisme, tout mépris or­
gueilleux et toute fausse pudeur), il n’en condamne pas
moins toutes les formes du sensualisme matérialiste,
toute exaltation désordonnée, toute idolâtrie, commetout excès de confiance naïve; et il prescrit dans ce
domaine une nécessaire discipline, une attitude d’ef­
forts, de lutte et de renoncement.
De cette loi de prudence, on précisera plus bas lesimportantes applications dans la morale de l’amourCharnel. Mais tout s’éclairera considérablement, si ona soin de bien voir, dès l’abord, où réside exactement,ou en d’autres termes, en quoi consiste précisément
ce que le sens chrétien appelle avec justesse la misèrede la chair, ce que nous pouvons bien appeler (puisquec’est là l’objet précis du présent chapitre) LA MISEREDES REALITES CHARNELLES CONJUGALES.
Misère, mais une misère sauvée
Quand on parle, ici, de misère, il faut bien s’enten­
dre. Il ne s’agit nullement de jeter l’anathème ni lasuspicion sur la vie charnelle conjugale. Comprise etvécue selon les lois chrétiennes, cette vie charnelle n’arien de « misérable », bien au contraire. Il suffit dese rappeler ce qui vient d’être dit sur sa grandeur etsur son importance.
(1) Pire Boigelot, Noua. Reoue Thêologique, mai 1939, p. 642.

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D’autre part, il ne s’agit pas de vouloir critiquerl’œuvre du Créateur. Dieu fait bien ce qu’il fait. C’est
l’homme qui, par le péché, a introduit le désordre dansle monde, et en particulier dans l’univers des réalitéscharnelles. S’il n’y avait pas eu le péché, il n’y aurait
pas de misère pour le charnel, parce que le corps
serait parfaitement soumis à l'âme el que celle-ci
serait parfaitement soumise à Dieu.

C’est donc l’homme lui-meme qui, par le péché, adérangé l’ordre de l’amour : et c’est ainsi que l’amourcharnel est devenu « un grand amour blessé ». Telle­ment et si gravement blessé, qu’il serait, laissé à luimême, une misère sans remède, une détresse sansissue, une désolation sans espérance.
Mais le Christ est venu, et il a tout sauvé. Ainsi, parla grâce du Christ Sauveur, la misère du corps est
désormais une misère sauvée.
Sans doute, la grâce libératrice ne libère-t-elle pas
automatiquement et immédiatement la chair de toutes
ses « misères » ; elle laisse dans l’homme racheté destendances, des inclinations désordonnées qui risquentde l’entraîner, de le « pousser » au péché; mais ellelui donne une force nouvelle lui permettant de résis­ter victorieusement et de s’assurer la maîtrise sur luimême et sur toutes ses passions déréglées. Il y faudra
des efforts, une lutte incessante, sacrifices et renon­
cements; mais le Christ donne ce qu’il ordonne; ildonne à tous « la grâce de faire effort » et de triom­
pher de leur misère.
Mais, dans sa condition actualia da natura déchue et racheté®
par le Christ, l’homme garde encore en lui certains effets dupéché originel, et en particulier l'affaiblissement de la volontéet le désordre de ses tendances. C'est pourquoi les moyens
naturels seraient toujours insuffisants. Aussi est-il indispensable
d'y Joindre l’usage des forces surnaturelles « pour éclairer
l’intelligence au moyen des vérités surnaturelles et pour fo rti­fier la volonté aveo le secours de la grâce » obtenue spéciale­
ment par la prière et par les sacrements. Sans ces moyens
surnaturels il est impossible de dominer les mauvaises Incli­
nations de la nature et d’atteindre la perfection chrétienne.
Non seulement ils ont leur rôle dans « la mise en ordre » de180

FOYERS RAYONNANTS

la vie charnelle conjugale, mais lia y ont « UN ROLE PRÉ­PONDÉRANT ». Au point que sans eux, tout le reste (la con­naissance du devoir et les efforts purement humains) abouti­
raient & un écheo assuré. (1 )L’amour chrétien est donc bien un amour de misère,
mais c’est un amour de misère sauvée. Et c’est pour­quoi il doit se dérouler sous le double signe d’une
humilité très profonde et d’une confiance très sereine.
Car, ce que garde le Christ, qui donc pourrait
l’enlever ?
Mais il faut voir de plus près où se révèle cettemisère des réalités charnelles conjugales : elle com­prend non seulement les dangers qu’entraînent lesabus, mais encore les difficultés que comporte l’usage
le plus honnête, enfin les limites qui s’imposent tou­
jours à la chair.
1° Les dangers des abus charnels

Nous entendons, ici, par abus charnels, non seule­ment les graves manquements mais encore les fautesvénielles contre la chasteté conjugale.
Il est facile de comprendre que la gravité des dom­mages encourus dépendra généralement de la gravité
et de la fréquence des fautes commises.
En insistant sur la réalité et sur la gravité des dan­gers qu’entraînent tous les abus en ce domaine, nous
croyons rendre un inappréciable service à tous lesépoux de bonne volonté.
Car dans un monde qui a souvent perdu jusqu’ausens de la chasteté, il faut que tous les époux chrétiens
comprennent et admettent pratiquement l’absolue né­
cessité d’une juste modération charnelle, c’est-à-direde bien des privations, de bien des renoncements,
librement acceptés, non seulement dans le domaine du(1) Contre toutes les tendances du naturalisme, telle est la
constante doctrine de l'Eglise, nettement proclamée par
8. S. Pie XI dans son Encyclique sur l’Education et si souvent
rappelée par S. S. Ple XII.

DEUXIÈME PARTIE

181

défendu mais encore, bien souvent, dons celui dupermis. Tout ceci se précisera peu à peu dans les pages
suivantes, mais il importait de le dire clairement dès
le départ.
Les abus des époux en matière charnelle risquentd’entraîner de graves dommages pour les corps, pourles âmes, pour l’amour et pour la société.
On sait les graves désorPour les corps
dres qu’entraînent les abus
sexuels dans le domaine descorps eux-mêmes. Bien desaffections nerveuses, des troubles organiques et desmaladies diverses trouvent là leur explication. S’il n’ya pas lieu d’y insister, du moins convenait-il de ne pas
les passer entièrement sous silence.
Mais c’est surtout dans lesPour les âmesâmes que les abus charnels
suscitent de grands maux. Il
faudrait reprendre ici tout ce
que les auteurs spirituels et les moralistes ont écrit
sur les terribles effets, ou, pour parler leur langage,
sur les « filles de la luxure ». Le manque de modéra­tion dans les jouissances charnelles permises entraîne
une rapide « matérialisation » des esprits et des âmes.
On perd le goût de l’effort moral et le sens des choses
spirituelles. On se laisse peu à peu comme enliser
dans les plaisirs de la chair. On dirait qu’il n’y a plus
à compter que les poussées de l’instinct aveugle, queles seules délectations des sens. Les âmes s’épaissis­
sent, s’alourdissent et perdent tout élan : ne pourraiton pas dire, à leur sujet, qu’elles deviennent commedes « âmes en prison » ?
Car c’est bien cela : les excès de la chair aboutissent
à un véritable asservissement : les âmes en viennent
à perdre leur liberté et deviennent peu à peu lesesclaves de la passion. Et voilà, certes, qui mérite unesérieuse réflexion. Quand on entend le sens chrétien
proclamer que les instincts de la chair, s’ils ne sont

182

FOYERS RAYONNANTS

pas maintenus dans une sage limite, risquent de deve­
nir tyranniques, il faut prendre ce mot dans toute sa
gravité.
Le corps a son rôle à jouer, mais c’est un rôle deservice. Il doit être maintenu à sa place : non celled’un maître qui impose ses impulsions, mais celled’un serviteur qui ne connaît d’autre droit que celui
de l’obéissance.
A cause de la force étonnante de l’instinct sexuel,il faudra toujours se tenir sur une position de pru­dence et de lutte. Si on ne veut pas se laisser empor­
ter par le torrent, il faudra souvent s’imposer certains
renoncements et certaines privations jusque dans ledomaine de ce qui est permis.
C’est qu’il est si facile de se laisser abandonner à deshabitudes de capitulation et de sensualité sans frein.
Mais quand on veut s’en relever, on risque de ne plus
pouvoir y parvenir, parce que l’habitude est devenue
une seconde nature, c’est-à-dire comme une nécessité.
Et on ressemble à ces dormeurs dont parle Saint
Augustin, qu’accable la torpeur de la nuit, qui
s’efforcent vainement de se lever et qui retombent
Aussitôt, vaincus par le sommeil O).
Si tant de foyers se trouvent parfois engagés dans
une lutte épuisante et parfois découragée, pour lareconquête de la chasteté, n’est-ce pas qu’ils avaientpeut-être méconnu pratiquement cette violence tyran­nique de l’habitude, cet asservissement de l’âme aux
passions charnelles qu’on n’avait pas songé assez tôt
à maintenir dans de justes bornes ?... Ceux qui traitentleur corps comme une idole se préparent à le servir
comme des esclaves. Comme il importait de parler
clairement de ces choses. Comme il importe que tousles époux chrétiens soiènt avertis du danger, afin qu’ils
prennent garde de ne pas perdre la liberté de leur âme,par suite d’excès charnels dont ils n’avaient peut-être
pas prévu les tragiques aboutissements.
(1) Confessions. Livre 8, chap. 5.

DEUXIÈME PARTIE

18.1

C’est le lieu de rappeler la mise en garde, si ample­
ment justifiée, de S. S. Pie XII :« Même dans le légitime usage de leur instinct
sexuel les époux doivent savoir se maintenir DANSLES LIMITES D'UNE JUSTE MODÉRATION. Commedans l'usage des aliments et des boissons, ainsi dansle plaisir sexuel, ILS NE DOIVENT PAS S'ABANDON­NER SANS FREIN A L'IMPULSION DES SENS... Au­
trement, à l'obligation morale de la maîtrise despassions se substituerait la licence de servir aveuglé­
ment et sans frein les caprices et les impulsions de lanature : CE QUI NE POURRA, TOT OU TARD, QUE
TOURNER AU DÉTRIMENT DE LA MORALE, DE LACONSCIENCE ET DE LA DIGNITÉ HU M A IN E » U ) .

C’est que de tels excès
conduisent aussi, tôt ou tard,
Pour l'amourà la ruine de l’amour. L’excèsde sensualité mène très viteà l’êgoïsme, ce ver rongeur, ce poison, cet ennemi
mortel de l’amour conjugal.
En outre (et c’est un point qu’on ne saurait négligersans dommage) l’absence d’une juste modération etd’une juste réserve dans le comportement intime
risque d’entamer gravement le respect et l’estime desépoux vis-à-vis l’un de l’autre. Que d’épouses chré­
tiennes pourraient ainsi témoigner de l’impression
douloureuse et décevante qu’elles ont souvent éprou­vée, du fait de l’indélicatesse de leur époux dans ledomaine de l’intimité conjugale... Qu’on y prenne bien
garde : l’amour est chose délicate ; et s’il ne repose
plus sur le respect et l’estime réciproque, il a déjà
perdu un de ses plus solides fondements...
Et il faut ajouter que lesabus charnels des époux cau­
Pour la société
sent les plus grands domma­
ges à toute la communautéfamiliale et à la société tout entière, aussi bien civile(1) S. S. Pie XII, 29 octobre 1951.

184

FOYERS RAYONNANTS

que religieuse. Car l’égoïsme des époux s’accommodetrès mal du dévouement requis pour la transmission
généreuse de la vie et pour l’éducation des enfants.
Et la « sensualité à deux » dégénère rapidement enune sorte « d’égoïsme à deux » qui prépare le foyer« fermé », qui manquera de dévouement dans l’accom­
plissement de ses tâches sociales et apostoliques.
Telles sont (ou plutôt peuvent être) les plus grandes
misères des réalités charnelles conjugales. On voit quel’excès seul, l’abus immodéré en peuvent être la cause.
Des époux chrétiens, avertis et bien disposés, sauront
s’en préserver. Non pas sans luttes et sans efforts,
sans sacrifices et sans renoncements. Mais ils peuvent
avoir l’assurance de la victoire, s’ils n’attendent pas
trop tard pour entreprendre, eux-aussi, le combat dela chasteté. Cette victoire, ils l’obtiendront par leursefforts et par la grâce du Christ, qui leur assurera laforce nécessaire pour triompher de toutes les tenta­
tions contraires.
2° Les difficultés très communes
de l'harmonie sexuelle.

En plus des « misères » que provoquent les abus
sexuels dans le mariage, il en est d’autres, dont onparle beaucoup moins, bien qu’elles jouent, elles
aussi, un rôle considérable dans la vie des foyers.
Il s’agit des difficultés de l’harmonie sexuelle. Desenquêtes et des études nombreuses ont permis demettre en relief la gravité de ce problème, et sesrépercussions considérables sur le plan conjugal.
Tout le monde est actuellement d’accord pourreconnaître que l’intimité sexuelle ne peut servir lacause de l’amour que si elle se réalise dans une cer­taine harmonie.
Faute de cette condition, elle devient, ou risque dedevenir pour l’union des cœurs et des âmes une
occasion de dépérissement et de mort.

DEUXIÈME PARTIE

18îi

« Il faut reconnaître l'importancede la réussite sexuelle pour la facilité et l’épanouissement
complet de la bonne entente au foyer. Il est indiscutable quel’harmonie en ce domaine a de très heureux effets : intensifi­
cation de l’amour entre époux, adhésion de l’un à l’autre,
joie de vivre ensemble; elle adoucit et pacifie maints petits
heurts qui sans elle s’envenimeraient aisément. Sa présence
facilite grandement la fidélité entre conjoints. Son absence
créé des dommages... On ne peut donc que souhaiter la bonne
entente physique des époux et il sied de chercher à la créer,là où elle n’existe pas, à la maintenir là où elle a pu s’ im ­planter» (1).

Or c’est un fait que la « bonne entente physique »fait défaut dans un grand nombre de foyers, pour leplus grand dommage de l’union des cœurs et des âmes.
Cela montre que la réussite charnelle ne va passans difficultés. Et elles sont généralement d’autant
plus graves qu’on ne les avait pas prévues ni mêmesoupçonnées.
Dans un très grand nombre de foyers, l’expérience(et non plus les abus) des réalités charnelles soulève
des difficultés qu’on n’avait pas prévues, provoque desdéceptions qu’on n’ose guère se communiquer, et ris­que de créer, entre les meilleurs époux, un climat detension ou d’incompréhension qui peut compromettre
toute la réussite de l’union des cœurs. De sorte que,au lieu d’être un facteur d’union et un serviteur del’amour total, le charnel devient pour beaucoup un
facteur de désunion et un ennemi de l’amour.
C’est que l’intimité charnelle est « un monde aux
mille visages », et comporte pour la plupart desépoux, des difficultés qu’ils n’auraient pas soupçon­nées, et qui risquent souvent de s’opposer à la bonneharmonie conjugale. Voilà pourquoi il est si importantd’en être clairement averti.
En sachant que ces difficultés sont très communes
et très naturelles, les époux ne seront pas tentés, quandils s’y heurteront, de se décourager ou de se durcir
l’un vis-à-vis de l’autre. Ils ne se hâteront pas de se
prendre pour des êtres d’exception, des « phénomè(J) P. Dufoyer, La nie conjugale au fil des jours, p. 87-88.

186

FOYERS RAYONNANTS

nes > extraordinaires et peut-être anormaux. Ils évi­teront ainsi bien des inquiétudes et bien des angoisses
qui ont empoisonné et bouleversé tant et tant defoyers. Et par le fait meme, ils sauront sans doute
prendre les initiatives et les dispositions qui s’impo­
sent et qui leur épargneront beaucoup de heurts qui
naissent souvent de l’ignorance.
C’est cette ignorance des difficultés charnelles et desmoyens d’y remédier qu’il faut compter, avec l'égoïsme
et la méconnaissance pratique des différences entre
les psgchologies masculine et féminine, parmi lescauses principales de bien des désaccords conjugaux.
Si on en doutait, il suffirait de se rapporter aux
comptes rendus de tel récent congrès médical qui
s’est consacré à ce grave problème de l’harmonie etde la disharmonie physiques des foyers (1).
Il est donc d’une indéniable importance que lesépoux (et les fiancés près du mariage) soient discrè­tement mais clairement avertis des difficultés, très
communes et très normales, de l’harmonie sexuelle,ainsi que des moyens propres à les surmonter. De
cette discrète mais claire information peut dépendre,
en bonne part, le sort de l’amour tout entier.
Sens exact du problème :une distinction capitale.

Mais lorsqu’il est question des principales diffi­
cultés de l’harmonie sexuelle, il est indispensabled’établir une distinction capitale.
C’est que l’expression « harmonie sexuelle » estéquivoque et peut s’entendre dans un double sens. Et
c’est ainsi qu’il convient de parler successivement desdifficultés de l’harmonie principale et des difficultésde l’harmonie secondaire.
(1) Compte rendu du Congrès de Gynécologie de Biarritz (1949).

DEUXIÈME PARTIE187

L'harmonie principale.

Dans un premier sens, on peut l’entendre d’une
certaine communauté dans l’ordre de la joie du cœuret de l’esprit, découlant, pour les deux époux, de leurunion physique ainsi que de leurs gestes d’amour et detendresse qui la préparent, qui l’accompagnent et qui
la suivent.
Il faut noter que cette joie commune du cœur etde l’esprit peut fort bien exister (et existe souvent)malgré l’absence de toute jouissance physique com­plète (ou orgasme) de la part de l’épouse.
La condition — nécessaire et suffisante — de cettejoie commune (et donc de cette première harmonie)
c’est que l’union des corps soit un vrai geste d’amour,c’est-à-dire l’expression et le signe d’un véritable etlibre don réciproque, d’une véritable tendresse, d’unvéritable respect, d’un véritable souci du bien et dela joie de l’autre.
Pour réaliser cette première harmonie, il faut doncque chacun s’efforce de s’oublier soi-même et de se
préoccuper surtout de l’autre ; qu’il cherche, d’abord
et avant tout, non pas son propre plaisir et son propre
contentement, mais le contentement et la joie del’autre.
Cet oubli de soi et ce souci de l’autre sont les deux
traits qui caractérisent tout véritable amour. Là où
ils n’existent pas, il n’y aura jamais une véritablecommunauté de joie ; et là où ils existent, cette joie
en dérive, comme le parfum dérive naturellement dela fleur...
Ainsi donc, cette première harmonie apparaît,essentiellement, comme « cordialement heureuse »,c’est-à-dire, encore une fois, comme une source dejoie commune, du cœur et de l’esprit, à l’occasion del’intimité charnelle.
On n’hésite pas à dire que cette première harmonie
est nécessaire, en ce sens que, sans elle, l’intimité

188

FOYERS RAYONNANTS

physique risquerait, infailliblement, de gêner et debriser peu à peu l’union des cœurs et des âmes.
C’est pourquoi tous les époux doivent la réaliser,s’ils veulent vraiment bâtir un foyer où l’on s’aime.
Et s’il est vrai qu’il y faut oubli de soi, effort,
dévouement et délicatesse, ce sont là difficultés qu’il
est donné à tous de pouvoir surmonter, s’ils le veu­
lent et dans la mesure où ils le veulent. De sorte quecette harmonie apparaît, sans nul doute, commepossible pour tous les foyers.
Pour toutes ces raisons,il conviendrait de désigner
cette première harmonie sous le nom d’harmonie
sexuelle principale, essentielle, fondamentale.
L'harmonie secondaire.

A côté de cette harmonie principale, il en est une
autre, que l’on pourrait appeler harmonie secondaire.
En effet, on peut entendre, aussi, l’expression« harmonie sexuelle » d’une certaine communauté
dans l’ordre du plaisir physique complet (ou orgas­me}, qu’éprouvent les deux époux à l’occasion de leurunion charnelle.
Cette seconde harmonie est parfaitement permise,et même recommandée aux époux, à l’occasion de leurunion complète ; elle est, sans aucun doute, souhai­table et bienfaisante pour l’amour conjugal.
Mais, contrairement à des erreurs courantes, unetelle harmonie n’est ni nécessaire pour l’union descœurs et pour la pleine réussite de l’amour, — nimême possible pour un grand nombre de foyers, nonseulement dans les débuts, mais encore pendant toutela durée de leur vie conjugale.
Beaucoup pourraient s’étonner devant de telles
affirmations. Mais les faits sont les faits, et ils ne selaissent pas déformer au gré du désir ou de l’imagi­
nation.

DEUXIÈME PARTIE

189

Or, c’est un fait qu’un très grand nombre de fem­mes ne connaissent jamais, dans l’union conjugale,le plaisir ou émoi complet des sens. Il sembleraitmême que chez un grand nombre d’entre elles on
doive reconnaître une véritable inaptitude à l’égard
de ce plaisir complet (ou orgasme féminin). (1)Quand à celles à qui il arrive de connaître ce plai­
sir complet des sens, il faut savoir que la plupart n’yparviennent que progressivement (après des mois etmême des années de mariage, et souvent après ladeuxième ou la troisième maternité) — et lentement,à l’occasion de chaque union particulière.
De plus, on sait que l’aptitude féminine aux sen­sations proprement sexuelles peut subir de grandes
variations (et même disparaître totalement) sousl’effet de diverses circonstances, telles que la fati­gue, l’inquiétude, la maladie, les périodes d’infécon­dité mensuelle, la grossesse, etc.
Si l’on veut bien avoir présentes à l’esprit ces
diverses catégories de faits, on comprendra aisément
que la réalisation de l’harmonie secondaire ne soit
pas une chose aisée, ni même possible dans unefoule de cas.
Alors que l’union conjugale assure normalement
et rapidement à la plupart des époux, dès le débutde leur mariage, et d’une manière habituelle, le plai­
sir complet des sens (ou orgasme masculin), il n’enest pas de même pour la plupart des épouses.
(1) Ce n’est pas, ici, le lieu de traiter le problème, si mys­térieux et si complexe, de « l’anaphrodisle (ou frigidité) fém i­nine », c’est-à-dire de l’inaptitude d’un très grand nombre defemmes à l’égard de la jouissance physique dans l’union conju­
gale. — On pourra consulter, à cc sujet, le numéro spécial des« Cahiers Laënnec » (décembre 1953), consacré à ce grave
problème, que ne saurait Ignorer un moraliste chrétien. A lalumière de telles conclusions, on doit se défier des généralisa­
tions trop hâtives, comme de celle qui consisterait à rejeter
systématiquement sur l’époux (son égoïsme et son incomDétence) la faute de la frigidité féminine. La vérité est beaucoup
plus... nuancée ; et la véritable raison est souvent à chercher
dans le mystère, si complexe, de la nature féminine elle-même...

FOYERS RAYONNANTS

Au fond, toutes les difficultés de l’harmonie secon­
daire proviennent des différences très profondes qui
séparent l’homme et la femme dans le domaine dela vie sexuelle. C’est un fait contre lequel on ne peutrien. L’amour charnel est un des points sur lesquels
se marque le plus profondément la dissemblance
entre les sexes.
Mais il faut ajouter, — et avec une très grande
force — que cette harmonie secondaire n’est pas
indispensable pour l’union des cœurs et des âmes etpour la pleine réussite de l’amour.
De cette vérité capitale, une foule de foyers très
unis et très aimants se portent les garants ; et ces
lignes sont fondées sur leur unanime témoignage.
Dans les cas, très nombreux, où l’harmonie secon­
daire se manifeste impossible (soit temporairement
soit même constamment) les époux chrétiens nedoivent en concevoir ni surprise, ni inquiétude, ni
amertume, ni dépit, ni regret, ni découragement.
L ’amour conjugal chrétien n’en est pas, pourautant, menacé. Pareille situation ne saurait entraî­ner aucune grave conséquence dans un foyer où l’on
s’aime.
Il suffira, en ce cas, de « sauver l’essentiel », c’està-dire de chercher, d’abord et avant tout, à réaliser
l’harmonie principale, cette harmonie « cordialement
heureuse », qui est une véritable harmonie sexuelle,et qui sera pour l’un et l’autre une source de joiecommune et simultanée, la joie de l’un devenant lajoie de l’autre et devenant pour tous deux une
source de plus grand amour.
Il ne s’agit pas de nier le rôle et l’utilité du plaisirdans les relations conjugales ; il ne s’agit, surtout
pas, de condamner, ni de déprécier l’harmonie
sexuelle secondaire. Elle est non seulement permise,mais encore recommandée aux époux, à l’occasion deleur union complète.

DEUXIÈME PARTIE

191

Mais, cela bien posé, il faut dire ce qu’il en est, etla situer à sa vraie place et à son vrai rang, souspeine de renverser l’ordre des valeurs et de jeter letrouble dans l’esprit d’une multitude de fiancés etde jeunes époux.
« La félicité dans le mariage n’est point en fonc­
tion directe de la jouissance réciproque dans les rap­
ports conjugaux. Le bonheur dans le mariage est,
au contraire, en rason directe du respect mutuelentre les époux, même dans leurs relations intimes,
non pas comme s’ils jugeaient immoral et repous­
saient ce qu’offre la nature et ce qu’a donné leCréateur, mais parce que ce respect et l’estime
mutuelle qu’il engendre est un des éléments les plus
solides d’un amour pur, et à cause de cela même,d’autant plus tendre. » (1)Si nous avons cru devoir signaler, brièvement maisclairement, les principales difficultés de l’harmonie
sexuelle, ce n’est pas pour le plaisir d’illustrer un desaspects de la « misère » du monde charnel ; — cen’est pas, non plus, pour décourager ceux qui sontmariés ou qui se préparent au mariage ; — mais
c’est uniquement par un souci de lumière. Nousavons rencontré trop de foyers qui ont souffert detelles ignorances et nous avons pensé que beaucoupd’autres gagneraient à être éclairés à leur tour.
Ceux qui auront été prévenus des difficultés qu’on
vient de dire, seront prémunis contre bien des décep­tions et bien des inquiétudes (on a parlé, à ce sujet,
de véritables < névroses d’angoisse >). Et ils sauront,
aussi, avec quelle attention respectueuse ils devronts’efforcer de résoudre, de leur mieux, les problèmes
qui se posent <12 >.

(1) S. S. Pie X II, Discours aux Sages-Femmes, 29-10-51.
(2) On précisera plus loin (p. 246) les devoirs qu’impose auxépoux celte attention respectueuse aux réalités charnelles del'amour.

13

192

FOYERS RAYONNANTS
3° Les limites de la chair.

Pour compléter le tableau des < misères des réalités char­nelles » il convient de signaler quelques-unes de leurs limites
qui paraissent plus significatives.
Sur le plan de la vie morale, c’esUà-dire de la soumission aux
lois de Dieu, la chair, laissée à ses seules forces, est marquée
d’une douloureuse impuissance. Gela veut dire que, pour ordon­
ner sa vie charnelle, l’homme (jeune ou adulte, célibataire ou
marié), ne saurait y parvenir par le moyen de ses seules forces
humaines et naturelles. En particulier, la seule connaissance dela réalité et du devoir ne saurait jamais y suffire, « si elle n’est
fortement liée à une constante discipline, à une vigoureusemaîtrisa de soi-même, à Vusage, surtout des forces surnaturelles
de la prière et des sacrements. Tous les éducateurs chrétiens
dignes de leur nom et de leur mission savent bien le rôle pré­
pondérant des énergies surnaturelles dans la sanctification del’homme». (1)Dans l’ordre religieux (la religion étant, au sens strict, l’en­semble de nos activités qui traduisent expressément nos rapavec Dieu), l’union charnelle n’a, de soi, rien de spéciaÎ»orts
ement sacré : il va de soi, en effet, qu’elle ne saurait êtreun moyen spécial de connaissance, d’amour ou de culte deDieu, comme le sont les gestes liturgiques ou les actes reli­gieux proprement dits» tels que les prières et les sacrements.
En employant, ici, une terminologie d’allure religieuse (enappelant, par exemple, l’union charnelle un rite, un rite sacré,
un rite sacro-saint, etc.) on risque de susciter certaines équi­voques qui pourraient aboutir a une exaltation pseudo-mys­tique de la chair. Il serait donc souhaitable de renoncer àpareil langage, à cause de son imprécision et de son ambigüité.
Dans l’ordre du mérite (qui est un droit à une augmentationde grâce et de gloire éternelle) l’union charnelle n’est pas,
non plus, un acte privilègié de la vie conjugale. Sans doute(on l’a vu plus haut) peut-elle être pour les époux une occa­sion de mérite; mais elle n’est pas la seule; et il existe dansla vie commune des époux, dans leur vie familiale et danstoute leur vie chrétienne d*autres occasions de mérite et même,sans aucun doute, d’autres formes de dévouement «porteusesde grâces plus excellentes qui feront croître les âmes davan­
tage dans le Christ» (P. Boissard, Quest. Théolog. sur le ma­riage, p. 77).
Dans l’ordre de la satisfaction simplement humaine, lesjoies charnelles ne sauraient contenter pleinement les époux.
Il en est comme de toutes les créatures, incapables de pleine­
ment satisfaire des cœurs qui sont assoiffés d’infini. « Tu nous
as faits pour toi, Seigneur, et notre cœur est sans repos jus­qu’à ce qu’il se repose en toi » (S. Augustin, début des« Confessions »).
(1) S. S. Pie XII. discours à des pères de famille français.

D EUXIÈM E PAR TIE

103

Dans l’ordre de l'influence unifiante, la chair (pas plus que
tout l’ensemble de la vie conjugale) ne parviendra jam ais àréaliser entre les époux une unité absolue, une « fusion »parfaite. Ils resteront toujours deux personnes distinctes.
S’ils doivent tendre vers une union de plus en plus étroite
et totale, ils le feront par un constant effort d'entr'aide etd’harm onie, sans prétendre parvenir à une « unité d’identifi­
cation », à jam ais impossible. Quoi qu’ils fassent, ils resteront
toujours deux personnes distinctes, même lorsqu’ils seront
unis dans une seule chair.
Dans l’ordre de l'union des cœurs, il est très important desavoir qu’elle ne saurait jam ais être réalisée par la seule
union charnelle. Condition très importante pour la réussite dela bonne entente conjugale, l’harmonie physique n’en est
jam ais une condition suffisan te. Qu’on se reporte, à ce sujet,
aux développements consacrés plus haut aux divers moyens etconditions de l’union des cœurs, et en particulier à la néces­sité de la compréhension et de l'adaptation mutuelles sur tous
les plans.
Bien plus (c’est un aspect très frappant des limites de lachair), l'harmonie physique — et spécialement l’obtention dela joie complète par répouse — ne peut généralement seréaliser que dan i un foyer où règne l'union des cœurs.
« L ’univers de la femme est l’univers du cœur. Aucun espoird’arriver à la conquérir pleinement, fût-ce physiquement, sil’on ne tient un compte extrême de cette donnée primordiale.
Tout doit être animé d'amour et baigné de la ferveur de latendresse : tout et non seulem ent tes moments sexuels de lavie conjugale, mais aussi l'atmosphère du foyer » (P. Dufoyer,
La vie conjugale au f i l des jo u rs, p. 101).
On ne saurait donc ramener le problème de l'harm onie char­nelle à de pures techniques, à des gestes plus ou moins ingé­
nieux et prétendus infaillibles : une certaine technique et un
certain savoir-faire peuvent avoir leur rôle, mais ils doiventêtre animés par l’affection et par la tendresse, sous peine demanquer irrémédiablement leur but et de ne jamais assurer
l’harmonie du foyer.
Enfin dans l’ordre du temps ou plutôt de l'Eternité, si on
se demande « ce que devient le mariage au C iel » et quels
seront les « liens immortels » entre les anciens époux de laterre, il faut savoir que toutes les activités proprement char­nelles (dans le sens strictement sexuel) auront alors d éfin iti­
vem ent disparu ; seuls subsisteront entre les époux les liens
spirituels, l’union des âmes, des esprits et des cœurs. C’ est lesens de la réponse du Christ à la question des Sadducéens :« A la résurrection, on ne prendra plus ni femme ni m ari,
on sera comme des anges dans le C ie l» (Matth. 22, 3 0 ) .—« L’ amour des époux gardera au Ciel une saveur particulière
qui permettra de l’appeler encore conjugal, — un amour detrès grande am itié, l’amour de ceux qui se souviendront, avec
une reconnaissance et une tendresse indicibles de tout ce qu’ils
se doivent d’enrichissement m utuel. Le lien charnel de la terre
sera périmé, mais le nœud tout spirituel des âmes peut dure*& ja m a is» (P. Boissard, p. 114-115).

194

FOYERS RAYONNA NTSCONCLUSION

Misère mêlée de grandeur, grandeur mêlée de mi­sère : telle est la condition de l’homme sur la terre.
Telle est aussi la condition de la chair dans la vie
conjugale. Il ne faut pas en voir seulement la gran­deur et il ne faut pas en voir seulement la misère,
Mais il faut les reconnaître l’une et l’autre.
Il faut se souvenir que, livré à lui-même, « l’amour
nuptial ne serait plus qu’un grand oiseau blessé * (1).
Mais le Christ est venu, non seulement pour le guérir,mais encore pour le sanctifier.
Pour échapper, de plus en plus, aux misères del’amour, et pour avoir part, de plus en plus, à ses gran­deurs, les époux chrétiens devront se soumettre, avec
l’aide du Christ, aux lois chrétiennes de l’amourcharnel.

(1 ) M o u r o u x : Sens chrétien d e l’homme, p. 1 9 4 .

On trouvera dans ce très beau livre de longs développemen ts
sur < le sens chrétien du corps et de l’amour nuptial » ; leprésent chapitre s’en inspire très largement.

ARTICLE TROISIÈME

LIS LOIS CHRETIENNES DE L'AMOUR CHARNEL

Le sens chrétien des réalités charnelles conjugales
comporte, comme on vient de le voir, un ensemble devues complémentaires qu’on ne saurait disjoindresans manquer à la vérité : il faut « tenir », en mêmetemps, la grandeur et la misère du corps.
Il en est de même pour les lois qui régissent l’amourcharnel des époux : toute vue fragmentaire risqueraitd’être fausse.
Ici, non plus, on ne saurait tout dire. Mais on doits’efforcer de dire tout l’essentiel, tout ce dont laconnaissance importe tant à l’équilibre, et à la paix
des, âmes, en même temps qu’à l’épanouissement et
au rayonnement de l’amour conjugal chrétien.
On peut dire que les réalités charnelles du mariage
doivent être soumises à quatre lois :1° La loi de JUSTICE;
2° La loi de CHASTETE;
3° La loi de PRUDENCE;
4° La loi de CHARITE.
On le verra beaucoup mieux par la suite; mais il
faut dire dès l’abord que ce sont les quatre lois ensem­
ble qui doivent régir tout amour charnel chrétien. Et
donc, on voit aussitôt qu’il ne lui suffira pas d’être
juste; ou d’être chaste, ou d’être prudent, ou d’êtrecharitable pour être authentiquement chrétien.
Pour mériter pleinement le beau titre d’amour char­nel chrétien, l’amour charnel devra être à la fois unamour juste, chaste, prudent et charitable.

196

FOYERS RAYONNANTS
Première loi : LA LOI DE JUSTICE

Le don charnel fait l’objet même du contrat demariage. C’est Dieu qui nous le dit, par la plume deSaint Paul : « Le corps de la femme ne lui appartientplus, il est à son mari; pareillement, le corps du marine lui appartient plus, il est à sa femme. Que le marirende à sa femme ce qui lui est dû, et la femme demême à son mari » (1).
« Ainsi Pacte conjugal n’est pas une faveur qu'on
est libre de refuser; c’est une chose due, une « dette »que chacun des époux peut réclamer à l’autre. Aussi
l’usage du corps de chacun est soumis à la volonté del’autre » (2).
Se donner physiquement l’un à l’autre n’est donc
pas entre époux une faveur mais un dû; ce n’est pas
l’objet d’un libre caprice, un bien qu’ils peuvent
s’accorder ou se refuser comme il leur plaît, mais unbien qu’ils se doivent l’un à l’autre : c’est une obliga­
tion de justice.
Les deux époux se trouvent, à cet égard, dans uneégalité parfaite. L’acte conjugal est une dette que
chacun des époux peut réclamer à l’autre. Sur ce point,
il n’y a aucun privilège pour l’homme ni pour lafemme. La femme a, à cet égard, autant de droit sur
l’homme que l’homme sur la femme.
Cet engagement est définitif, chacun des époux étant
soumis à l’autre jusqu’à la mort de l’un des conjoints.
Cet engagement est, aussi, exclusif, c’est-à-dire qu’ense donnant un tel droit l’un sur l’autre, les époux
s’ôtent par le fait même le droit de disposer de leurcorps en faveur de tout autre que leur conjoint. De
sorte que toute faute charnelle commise par un époux
avec un autre que son conjoint est non seulement une
faute contre la chasteté mais encore contre la vertu
de justice.
Il faut enfin préciser que les époux sont tenus gra­
vement de s’accorder l’un à l’autre l’acte du mariage(1) I Cor. 7, 3-4.
(2) Commentaire du P. Spicq (Bible de Pirot), p. 215.

DEUXIÈME PARTIE

197

lorsque l’autre le demande sérieusement et raisonna­
blement. Ne serait pas raisonnable, en particulier, toutedemande qui risquerait probablement de porter unsérieux dommage à la santé des époux ou d’un enfantdéjà conçu (l). Mais ce sont là problèmes d’ordre
médical, et en cas de doute sur l’éventualité d’un tel
dommage, des epoux chétiens doivent prendre l’avis
d’un médecin.
Deuxième loi : LA LOI DE CHASTETÉ< Casti Gonnubii. »« Le chaste mariage. »S. S. Pie XI.

En embrassant la vocation du mariage, « sacrement
de l’amour », les époux ne doivent pas penser qu’ils
renoncent à la chasteté. C’est ce que rappelle nette­
ment S.S. Pie XI par le titre même qu’il a voulu
donner à sa grande encyclique sur le mariage chré­tien : « Casti connubii : le chaste mariage » <12 >.
Mais il est évident que la chasteté des époux sera
très différente de celle des non-mariés. Le mariage
les fait passer dans un nouvel état de vie et leurconfère de nouveaux droits. Ce serait donc une très
(1) Pour Fépouse, les relations sont absolument contre indi­quées après une naissance (ou après une perte) aussi long­temps que la plaie utérine n’est pas entièrement cicatrisée,c’est-à-dire généralement pendant une période de cinq à six
semaines.
Pendant la grossesse il n’y a généralement pas de grave
danger, ni pour la mère ni pour l’enfant, dans les relations
conjugales. Cependant il conviendra de tenir compte des cas
particuliers et de se renseigner, en cas de doute, auprès d’unmédecin. Pour prévenir, dans la mesure du possible, tout
risque sérieux d’avortement (involontaire) ou d’accouchement
prématuré, on conseille aux époux une certaine prudence et
une certaine délicatesse durant toute la durée de la grossesse;on leur recommande une spéciale modération durant ledeuxième et le troisième mois après la conception, ainsi que
pendant les deux derniers mois; enfin, l’abstention totales’impose durant les quelques jours qui précèdent le terme.
(2) Sur les splendeurs (ou les bienfaits) inestimables de lachasteté on pourra lire les pages que nous y avons consacrées
dans « Fiançailles Chrétiennes » (p. 103-112).

198

FOYERS RAYONNANTS

grave erreur (qu’on rencontre assez fréquemment)
pour les mariés de juger des réalités charnelles commes’ils n’étaient pas mariés. A partir de l’instant de leurmariage religieux, un certain nombre de gestes quileur étaient jusque-là interdits deviennent pour eux
et entre-eux non seulement « permis », mais encore
vertueux, bons, chastes. Il s’agit maintenant de déter­miner quelles sont précisément les activités qui restent
chastes entre les époux, et aussi celles qui ne leseraient pas.
On dit bien : entre les époux; car pour eux aussi,
toute activité charnelle avec tout autre qu’avec leurconjoint, serait une faute contre la chasteté (outre
qu’il s’agirait d’une faute contre la justice conjugale
et contre la fidélité mutuelle). Ceci étant dit une fois
pour toutes, il ne sera plus question dans ce chapitre
de la chasteté conjugale que des activités et des gestesdes époux entre eux.
Mais si bien des actes mutuels sont permis auxépoux et leur restent parfaitement chastes, cela neveut pas dire que tout leur soit permis et qu’ils peu­
vent donner libre cours à tous leurs instincts aveugles.
Et parce que les problèmes de la chasteté conjugale
font l’objet de tant de confusions et de tant de malen­
tendus, parce qu’ils provoquent tant de troubles etd’angoisses dans les âmes, on voudrait, ici surtout,être aussi complet et aussi clair que possible.
C’est pourquoi on exposera d’abord la nature de lachasteté conjugale ; — on en rappellera Vobligation,
la possibilité et les conditions ; enfin, on en précisera
les grandes règles morales.
I.
Qu'est-ce que la chasteté conjugale ?

La chasteté c’est la vertu de mise en ordre des jouis­
sances sexuelles.
Pour les non mariés, elle consiste dans l’abstention
de toutes jouissances sexuelles volontaires.

DEUXIÈME PARTIE

499

Pour les mariés elle consiste dans Vabstention desjouissances sexuelles défendues et dans l’usage mo*
déré des jouissances permises.
Le premier point s’éclairera bientôt, lorsqu’on pré­cisera les règles du permis et du défendu en matièrede chasteté conjugale.
Mais il faut insister plus longuement sur le second
point, relatif à la juste modération qu’exige cettechasteté.
La juste modération de la chasteté conjugale
Son importance e t sa nécessité :paroles solennelles de S. S. Pie X I I .
Pour souligner l’importance et la nécessité de celle justemodération, on ne saurait mieux faire que de ciler les paroles
solennelles de ST. S. Pie XIL« Nous devons encore ajouter une brève parole au sujet dela défense de la dignité humaine dans l’usage de l’instinct de la
génération.
Le môme Créateur qui, dans sa bonté et sa sagesse, a voulu,
pour la conservation et la propagation du genre humain, seservir du concours de l'homme et de la femme, les unissant, dansle mariage, a aussi disposé que dans l’exercice de cette fonctionles époux éprouvent un plaisir et une satisfaction dans le corps
et dans l’esprit. Et donc les époux ne font rien de mal en recher­chant et en éprouvant ce plaisir. Ils acceptent ce que le Créa­
teur leur a destiné.
Néanmoins, là encore, les époux doivent savoir se maintenirdans les limites d’une juste modération. Gomme dans le goûtdes aliments et des boissons, ainsi dans le plaisir sexuel, ils nedoivent pas s’abandonner sans frein à l’impulsion des sens. La
juste norme est donc celle-ci : l’usage de la faculté généra­
trice naturelle est moralement licite dans le seul mariage, auservice et suivant l’ordre des fins du mariage luir-même... Et
ce n’est qu’en observant cette règle que le désir et la jouissancede ce plaisir et de cette satisfaction sont licites. Le plaisir est
soumis à la loi de l’action dont il dérive, et non, vice versa,
l’action à la loi du plaisir. Et cette loi, si raisonnable, regarde,
non seulement la substance, mais encore les circonstances del’acte ; de sorte que, tout en sauvegardant la substance de l’acte,
on peut pécher dans la manière de l’accomplir.
Or de notre temps on court le danger de perdre de vue ce
principe fondamental. A présent, en effet, on s’habitue à sou­tenir, en paroles ou par écrit (môme de la part de certains
catholiques) la nécessaire autonomie, la fin propre et la valeur

200

FOYERS RAYONNANTS

propre de la sexualité et de son exercice, indépendamment
du but de la procréation d’une nouvelle vie. On voudrait sou­mettre à un nouvel examen et à une nouvelle règle l’ordre
môme établi par Dieu. On ne voudrait admettre d’autre frein,dans la manière de satisfaire l’instinct, que l’observation del'essence de l’acte instinctif.
Ainsi, à l’obligation morale de la maîtrise des passions on
substituerait la licence de servir aveuglément et sans frein lescaprices et les impulsions de la nature ; ce qui ne pourra, tôt■ou tard, que tourner au détriment de la morale, de la conscience
et de la dignité humaine...
Hélas 1 des vagues incessantes d'hédonisme (1) envahissent lemonde et menacent de submerger dans la marée croissante despensées, des désirs et des actes, toute la vie conjugale, non sanscréer de sérieux périls et un grave dommage à la fonction pre­mière des époux.
Cet hédonisme antichrétien, trop souvent, on ne rougit pas del’ériger en doctrine, inculquant le désir de rendre toujours plus
Intense le plaisir dans la préparation et la réalisation de l’union
conjugale. Gomme si dans les rapports conjugaux toute la loi
morale se réduisait à l’accomplissement régulier de l’acte luimême, et comme si tout le reste, quel que soit le mode de son
Accomplissement, demeure justifié par l’effusion de l’affection
réciproque, sanctifié par le sacrement du mariage, digne delouange et de récompense devant Dieu et devant la conscience.
De la dignité de l’homme et de la dignité du chrétien, qui
mettent un frein aux excès de la sensualité, on n’a aucun souci.
Eh bien 1 non. La gravité et la sainteté de la loi morale chré­
tienne n’admettent pas une satisfaction effrénée de l’instinct
sexuel, ni cette tendance exclusive au plaisir et à la jouissance ;elles ne permettent pas à l’homme raisonnable de se laisser domi­
ner à ce point, ni quant 4 la substance ni quant aux circonstan­ces de l’acte.
Certains voudraient alléguer que le bonheur dans le mariage
est en raison directe de la jouissance mutuelle dans les rapports
conjugaux. Non, la félicité dans le mariage est, au contraire,en raison directe du respect mutuel entre les époux, jusque dansleurs relations intimes; non pas comme s’ils jugeaient immoral
et repoussaient ce qu’offre la nature et ce qu'a donné le Créateur,mais parce que ce respect, et l’estime mutuelle qu’il engendre,
est un des éléments les plus solides d’un amour pur et par làmème d’autant plus tendre.
Opposez-vous, autant qu’il vous est possible, aux emporte­ments de cet hédonisme raffiné, vide de valeurs spirituelles et(1) On appelle « hédonisme » (du grec liêdonô, plaisir) toutedoctrine qui fait du plaisir le but de la vie, — ou lui donne unetrop grande importance, — ou prétend pouvoir en user d’unemanière immodérée.

D EU XIÈM E PARTIE
donc indigne d’époux chrétiens. La nature a donné, il est vrai,
le désir instinctif du plaisir et l’approuve dans les légitimes
noces, mais non comme une fin se suffisant à soi-même, maisbien, en somme, pour le service de la vie.
Bannissez de votre esprit ce culte du plaisir et faites de votre
mieux pour empêcher la diffusion d’une littérature qui se croit
obligée de décrire en tous ses détails les intimités de la vie conju­
gale, sous prétexte d’instruire, de diriger et de rassurer.
Et le présent enseignement n’a rien à faire avec le mani­chéisme ou avec le jansénisme, comme certains veulent le fairecroire pour se justifier eux-mêmes. C’est seulement une défense
de l’honneur du mariage chrétien et de la dignité personnelledes époux ». (1)Pourquoi ces graves avertissements du Saint Père ?

Si le Saint Père a cru devoir parler en langage aussiénergique et aussi tranchant, c’est que les circons­
tances le réclamaient impérieusement. Visiblement, lePape a voulu briser et arrêter certaines orientations
qui se faisaient jour dans bien des milieux chrétiens
eux-mêmes. Quiconque a réfléchi à la gravité depareilles erreurs, devra reconnaître que les paroles
pontificales ont été un véritable « coup de barre »providentiel, pour marquer un retour à la doctrine laplus sûre, la plus saine et la plus sage du christia­
nisme de toujours.
Les raisons profondes
de la nécessité de cette juste modération.

Que si on se demande pour quelles raisons cettejuste modération charnelle s’impose aux chrétiens
mariés, il ne sera pas difficile d’en trouver, et de très
importantes.
Première raison :la nature même de la chasteté.

La première découle de la nature même de la chas­teté. Celle-ci n’est qu’une des applications de la vertu
de tempérance, qui est la vertu de mise en ordre dansle domaine du plaisir.
(1) Discours aux sages-femmes italiennes. Traduit de L’Ossercatore Romano (29-10-51).

202

FOYERS RAYONNANTS

Mais la « mise en ordre » signifie un usage conforme
à la volonté, au plan du Créateur. Et c’est tout le pro­
blème de la place qui revient légitimement au plaisirdans la vie sexuelle.
Le plaisir a été voulu par Dieu comme un moyen
qui facilite l'accomplissement du devoir. Le plaisirn’existe donc que parce qu’il y a des devoirs à rem­plir, et il n’a d’autre raison d’être que d’aider à lesmieux remplir.
Ainsi est mis en pleine lumière le rôle exact duplaisir dans les relations conjugales : il est là nonpour lui-même mais pour aider les époux dansl’accomplissement de leur devoir.
Il ne s’agit donc pas de rechercher le plaisir pourlui-même, ni d’une manière immodérée ; mais « l’or­
dre de chasteté » demande qu’on ne le recherche quecomme un moyen, comme une aide à l’accomplisse­
ment du devoir, — et qu’on le recherche seulement
dans la mesure où il est vraiment indispensable aumeilleur accomplissement de ce devoir. (1)Ainsi donc, pour être chaste, il faut garder une
certaine modération dans l’usage des jouissances
sexuelles permises elles-mêmes.
Deuxième raison :le respect de la dignité humaine et chrétienne.

Cette juste modération est également exigée par lerespect de la dignité humaine et chrétienne (2).
(1) Il suffit de rappeler, à cette occasion, l’admirable formule
de S. Thomas d’Aquin pour caractériser la vertu de tempérance(et donc aussi la vertu de chasteté conjugale) : « La tempérance
consiste à n’user des plaisirs que dans la mesure où le requiert
la nécessité de celle vie ». Somme Théologique, II* II", question
141, article 6.
(2) Si chacun des époux est tenu de respecter sa propre
dignité humaine et chrétienne, il va de soi qu’il doit aussi respec­
ter la dignité humaine et chrétienne de l’autre. C'est là un nou­
veau et puissant motif qui doit inspirer à l’un comme à l’autreépoux une juste modération dans leurs relations intimes.

DEUXIÈME PARTIE203

La dignité humaine ne permet pas de s’abandonnersans aucun frein aux forces de l’instinct, mais elle
exige que l’on s’efforce de soumettre l’instinct à laraison. Ce qui fait la grandeur de l’homme et sa supé­riorité éminente, c’est qu’il est doué de raison. Ce
serait un renversement de l’ordre et une vraie répu­
diation de la dignité humaine, que de se laisser asser­
vir par les passions déréglées de la chair. A propre­
ment parler, ce serait se ravaler au niveau de la bête...
Mais il y a pour le chrétien, une autre dignité,
incomparablement supérieure, et dont il doit avoir
la préoccupation permanente : sa dignité de fils deDieu et de concitoyen des saints.
Ne trouve-t-on pas, déjà, dans l’Ancien Testament,
ces admirables pensées, qu’exprime le jeune Tobie à
son épouse Sara, au soir même de leurs noces :< Sara, prions Dieu aujourd’hui, demain et aprèsdemain ; durant ces trois nuits nous serons unis àDieu ; et après la troisième nuit nous vivrons dansnotre mariage. Car nous appartenons à une race sainte,
et nous ne pouvons pas nous unir comme les païens
qui ne connaissent pas Dieu. » (.Livre de Tobie, VIII,
4-5.)
Pratiquement, pour se maintenir et pour grandirsans cesse dans cette dignité d’enfants de Dieu, c’està-dire pour assurer l’épanouissement de la oie divine
de la grâce, il faut « mourir à soi-même » c’est-à-dire
mettre en ordre les passions déréglées de sa nature.
Et c’est tout le problème de la nécessité d’une géné­
reuse mortification charnelle pour tous les époux qui
veulent, dans le vrai sens chrétien du mot, « monter àdeux vers les sommets ». (1)(1) Ce point de la nécessité et des inappréciables bienfaits dela mortification (et spécialement de la mortification charnelle
dans le mariage) est longuement exposé dans le Volume II de«Foyers Rayonnants» (p. 111-156). Pour n’avoir pas à nous
redire, nous nous permettons d'y renvoyer le lecteur.

20 i

FOYERS RAYONNANTS

Troisième raison :la sauvegarde de la chasteté conjugale.

Mais il est une troisième raison qui devrait appa­raître à elle seule comme absolument décisive : c’est
que la juste modération dans l’usage des plaisirs
sexuels permis est la condition de la sauvegarde de lachasteté conjugale.
Ce point présente une telle importance qu’on vou­drait, de toutes ses forces, et pour l’amour de tous lesfoyers chrétiens, la mettre dans un relief qui force
l’attention de tous.
En effet, c’est bien, ici, le point crucial et la clef
de solution des problèmes, souvent si difficiles, de lachasteté conjugale. Si tant d’époux sont, trop souvent,acculés à des difficultés apparemment insurmonta­
bles, et comme engagés dans une impasse sans issue,
c’est qu’il s’g sont acculés eux-mêmes par leur intem­
pérance sexuelle, c’est-à-dire par leur manque dejuste modération en ce domaine.
Et il est vrai qu’en l’absence de cette indispensable
juste modération, les instincts de jouissance en vien­
nent inévitablement à prévaloir et à dominer, au point
que les époux perdent la maîtrise d’eux-mêmes etdeviennent, peu à peu, les esclaves de la chair.
C’est le sens du solennel avertissement du Souve­
rain Pontife : « Si on prétend obéir aveuglément etsans frein aux caprices et aux impulsions de lanature, on verse dans une erreur qui ne pourra que
tourner, tôt ou tard, au détriment de la morale, de laconscience et de la dignité humaine ». (S. S. Pie X II,

29-10-51.)
Et en effet, celui qui se soumet, aveuglément et sansfrein, à une passion désordonnée, ne fait qu’en aug­
menter la violence impulsive. Au lieu de l’apaiser, on
ne fait que la surexciter ; au lieu de guérir le mal, leprétendu remède ne fait que l’aggraver.
* Si des actes, auxquels incline une impulsion ins­
tinctive sensible (ou concupiscence) sont purement
sensuels, animaux, non ordonnés, par la vertu, à unbien honnête, alors oui, de tels actes ne peuvent

DEUXIÈME PARTIE

20R

qu’augmenter la propension désordonnée : le remède
nourrirait le mal.
Mais si, au contraire, ces actes sont ordonnés par laraison, modérés par elle, bref des actes vertueux, alorsils produiront des résultats tout différents : des actesbons, raisonnables, engendrent une habitude bonne :un habitus vertueux, affermissent la disposition del’appétit sexuel à se. soumettre en tout à la raison, etdonc diminuent en lui le désordre. »Sans doute, comme l’explique S* Thomas (Suppl,
q. 42, a. 3, ad. 4), la grâce du sacrement de mariage
contribue-t-elle à réprimer le désordre habituel del’impulsion charnelle. Mais il faut y ajouter sa coopé­
ration personnelle, une volonté constante et un effort
moral pour maîtriser les poussées d’une passion dé­
sordonnée et conquérir un remède qui est, à la fois un
don de Dieu et une victore de l’homme... (2)Voilà pourquoi tous les époux, par un souci de sou­tien mutuel, doivent s’aider à maintenir toute leurvie sexuelle dans les limites d’une juste modération.
Ils se rappelleront que l’une des fins du mariage(et de l’union conjugale), c’est d’être un « remède àla concupiscence *. Mais il ne faut pas que le«remède » vienne aggraver le mal ; il s’agit d’apaiser
les sens, et non de les déchaîner ; il s’agit de se servir
de la chair et non de s’y asservir.
Puissent ces réflexions guider tous les époux chré­tiens. Puissent-ils y trouver non seulement une
explication satisfaisante pour l’esprit, mais surtout
un nouveau motif, efficace et décisif, de juste modé­ration dans toute leur vie charnelle.
Tous les foyers qui suivent cette voie austère par­viennent à résoudre (avec l’aide de la grâce) lesdifficiles problèmes de la chasteté conjugale ; et tous
ceux qui ne veulent point s’y résigner, s’acculent, peu
à peu, à des impasses sans issue.
(i) E. Boissard, O.S.B., La Revue Thomiste, 1949, p. 296.
(2) On verra plus loin, p. 25, l’objet, les modalités et lesconditions *le cette « laborieuse discipline » des sens.

206

FOYERS RAYONNANTS

Encore une fois, la juste modération est la sauve­garde de la chasteté conjugale.
Quelques applications pratiques.
Mais il ne faut pas que de si graves avertissements
demeurent lettre morte. Trop de foyers, malheureu­
sement, ne paraissent guère disposés à les entendre,
ni décides à les mettre en pratique.
C’est là un manque de sérieux et une grave impru­
dence. Il ne faut pas jouer avec le feu. Il s’agit desavoir si on veut véritablement bâtir, avec l’aide du
Christ, un foyer « en ordre », où l’on respecte danstoutes ses exigences le plan de Dieu sur l’amour.
La chasteté conjugale est une vertu possible, maiselle a ses exigences, ses lois et ses conditions. Per­sonne n’est jamais acculé au péché, mais le malheur,c’est que beaucoup s’y acculent eux-mêmes.
Pour éviter un tel malheur, il n’y a qu’une solution :c’est qu’on accepte de pratiquer une généreuse morti­
fication charnelle dès les premiers débuts de la vie
conjugale.
Par conséquent, les époux doivent avoir la préoc­
cupation et le courage de s’exhorter, de s’entr’aider,de s’entraîner à cette mortification, à cette nécessaire
discipline de leurs instincts.
Pour eux, en toute vérité, s’aimer (au sens chrétien
du mot) ce sera souvent s’aider à se mortifier, non
pas par manque d’affection mutuelle, mais, bien au
contraire en raison d’un amour supérieur, c’est-à-dired’un souci très aigu du bien et du progrès de leursâmes. Dans les divers domaines de l’amour conjugal
chrétien, le devoir d’entr’aide spirituelle ne tient-il
pas le premier rang ?
Pratiquement, tous les époux chrétiens devront,d’abord, se persuader, — et cela dès le début de leurvie conjugale — de l’importance et de la nécessitéd’une certaine < politique de mortification » sexuelle.
Ils devront se demander l’un à l’autre, dès le prin­cipe, l’inappréciable service de la vigilance, de l’entr’aide, du rappel, de l’exhortation et du soutien en ce
domaine. Bien loin de compter sur l’aveuglement, laDEUXIÈME PARTIE

207

faiblesse ou la complicité de l’autre, chacun doit pou­voir s’en remettre, en grande confiance, à la lucidité,au courage et à « l’amour exigeant » de l’autre.
Pour ce qui est de la fréquence de leurs unions, lesépoux ne se laisseront pas guider par la seule pousséede leurs désirs, ni par le seul souci de leur santéphysique, mais seulement par les vraies exigencesde leur mission de fécondité et d’amour mutuel.
Il est difficile (et même impossible) de préciser
exactement, en ce domaine, les exigences de la tem­pérance sexuelle. Cela dépendra, en partie, des condi­
tions d’âge, de santé, de tempérament, de circonstan­ces diverses. Cependant, nous pensons qu’il peut êtreutile d’indiquer, à titre de suggestion, les sages
conseils donnés par un excellent « guide du mariage
chrétien » : « L’usage du mariage comporte des lois detempérance sexuelle. Se laisser guider par les seuls
caprices de l’instinct vénérien, sans aucun contrôle
raisonnable, constitue un accroc à l’hygiène commeà la dignité humaine. La faim et la soif de l’appétit
sexuel ont leurs poussées anormales : plus on leurdonne, plus elles exigent... Aussi, lorsque commence
à s’amortir le feu d’amour charnel allumé par un
récent mariage, ou par une longue absence, on devrait
revenir à un usage plus maîtrisé, plus raisonné desrelations, selon l’âge, la santé, le tempérament, lescirconstances, etc. D’une manière générale, de cinq
à huit fois par mois devrait suffire à satisfaire lebesoin impérieux et naturel de ces instincts. Que l’on
se rappelle donc qu’une vie sexuelle légitime, calmeet régulière, soumise à la prudence de la raison et del’hygiène, constitue une source de fraîcheur conti­
nuelle et de jeunesse prolongée. L’âme elle-même desépoux y trouve un regain d’amour et un gage demutuelle fidélité. » (1)Pour s’assurer plus sûrement la maîtrise de leursinstincts, les époux n’hésiteront pas à s’imposer, d’uncommun accord, une complète continence durant
certaines périodes plus ou moins prolongées, — et(1) Cours de Préparation au Mariage, publié par le Centre
Catholique de l’Unlverstté d’Ottawa, Canada, p. 267.

14

208

FOYERS RAYONNANTS

tout spécialement durant le saint temps du Carême.
Pour ce qui est des circonstances et des modalitésde l’union conjugale, il faut aussi que les époux chré­tiens observent une juste tempérance.
C’est à bon droit que le Saint-Père a cru devoir
insister sur ce point, car son oubli entraînerait rapi­
dement la ruine de la chasteté conjugale.
Par conséquent, tous les époux doivent se le tenirpour dit. S’ils veulent respecter leur dignité humaine
et chrétienne, et s’ils ne veulent pas risquer de perdre
leur chasteté, il leur faut observer une certaine modé­ration, une certaine mesure, une certaine réserve dansleurs relations intimes, aussi bien dans leur prépara­tion que dans leur réalisation.
Sans doute en ces matières il ne peut être question
de préciser tous les détails.
Cependant, il faut que les époux soient clairement
avertis des très graves dangers qu’entraînerait, pourla sauvegarde de leur chasteté, l’absence de toutemesure et de toute modération, soit dans la recherche
du plaisir de l’union elle-même, soit dans les gestes
qui la préparent, qui l’accompagnent ou qui la suivent,La pudeur conjugale, rempart de la chasteté.
Il y a une véritable et saine pudeur conjugale qui
doit présider à toutes les relations entre époux et qui
doit leur inspirer une certaine tenue et une certaine
retenue, sans lesquelles il serait impossible de sauve­garder la nécessaire maîtrise des sens et de sauve­garder, entre soi, le respect, l’estime mutuelle etl’amour.
Cette pudeur conjugale apparaît à la fois commela prudence et la gardienne de la chasteté conjugale.
Elle est une persévérante volonté d’éviter tout ce qui
pourrait être une occasion injustifiée d’intempérance
sexuelle, et donc de manquement à la vertu dechasteté.
Ce n’est pas seulement à l’occasion de leurs rap­
ports intimes, mais c’est encore dans toute leur vie
commune qu’ils auront à pratiquer cette prudenteréserve.

DEUXIÈME PARTIE

209

Cette pudeur conjugale, que l’on appelle aussi lamodestie chrétienne, est aussi éloignée de l’impudi­
cité que de la pudibonderie : c’est une délicatesseclairvoyante et sereine qui tient à soumettre le corps
à une laborieuse discipline mais lui accorde, parailleurs, toute la respectueuse attention qui lui est
due et qu’inspire l’impulsion d’une nature saine ethonnête.
Le monde moderne, profondément paganisé etgrossièrement aphrodisiaque (1), a perdu le sens dela pureté et celui de la pudeur.
C’est le propre des chrétiens de vivre à contrecourant, et c’est leur tâche de rendre au monde lesens de ces vertus dont il a tant besoin.
C’est en vain qu’on prétendrait assurer le respect
et la sauvegarde de la chasteté conjugale si on négli­geait de rappeler les exigences de la pudeur ou
modestie entre les époux.
Pour les époux, comme pour tous les chrétiens detous les temps, la pudeur est l’indispensable rempartde la chasteté.
Sans doute chaque foyer a-t-il le droit d’avoir, dansle domaine de son intimité, sa physionomie particu­
lière ; et les époux peuvent choisir, en plein accord,
les gestes les plus aptes à manifester et à fortifier
leur amour.
Pourtant, il y a certains excès qu’il faudra éviter ;il y a des inconvenances qu’il ne sera jamais « conve­
nable » de se permettre ; il y a des limites qu’on nedoit pas dépasser et qu’on ne dépasse jamais sansdommage pour le bien de l’amour et pour le bien desâmes.
Et il y a une règle pratique qui doit permettre auxépoux de trouver par eux-mêmes ce juste milieu dela tempérance sexuelle : c’est de ne se permettre,
entre eux, que ce qui leur paraît vraiment indispensa­
ble à l'œuvre de la procréation, à l'entretien de leuramour ou au légitime apaisement des sens.
(1) C’est une juste remarque de Bergson.

210

FOYERS RAYONNANTS

Cette règle de sagesse aidera les époux à réaliser unetrès importante « déscnsualisaiion » de leur vie char­nelle, non pas au point de la supprimer mais au pointde la dominer.
Et cette domination consistera pratiquement en trois
choses : à n’accorder aux gestes charnels que la placequi leur revient dans l’amour chrétien, — à les main­
tenir toujours dans la juste modération qu’exige lachasteté conjugale, — à assurer, dans les échanges
charnels, la prédominance de l’amour sur le plaisir,
c’est-à-dire de l’élément affectif sur l’élément sensuel.
Bien loin de porter la moindre atteinte à leur amour
profond, cette victoire de la raison sur l’instinct sera
un des plus puissants motifs de leur mutuelle estime
et de leur commune tendresse.
De cet effort assidu pour dominer l’instinct résul­teront peu à peu, avec l’aide de la grâce, cette sereinemaîtrise de soi et cette tranquille aisance de la vertu,
qui sont l’effet et la récompense d’une lutte persévé­rante pour la conquête de la chasteté.
gardienne de la pudeur et de la chasteté conjugales.

Dans ce combat du foyer pour la conquête de latempérance sexuelle, l’épouse chrétienne a son rôle
propre et porte une spéciale responsabilité. Par sa
nature même, la femme a beaucoup plus que l’hom­me, le sens de la pudeur, de la juste mesure, de ce
qui convient et de ce qui ne convient pas, dans ledomaine des réalités intimes. C’est un des traits —un des trésors les plus précieux — de sa féminité.
Voilà pourquoi il appartient spécialement à lafemme chrétienne d’être toujours la gardienne de lapudeur et de la chasteté conjugales. Bien loin de leregretter, l’homme n’aura qu’à s’en féliciter et à laremercier. Car cette pudeur et cette réserve, il ne lestrouverait peut-être pas toujours en lui-même ; aussi
aura-t-il souvent besoin de son épouse pour les lui
rappeler ; et il n’y a pas de plus précieuse leçon
qu’une femmr imante puisse lui donner.

DEUXIÈME PARTIE

211

Conclusion

En écrivant ces pages sur la juste modération dela chasteté conjugale, nous n’avons eu d’autre but
que de commenter les solennels avertissements de
S. S. Pie XII.
Mais nous devons ajouter qu’elles nous ont étéégalement dictées par les témoignages d ’une foule defoyers, dont l’expérience confirme admirablement et

sur tous les points la justesse et l’opportunité desparoles pontificales.
Si le sens chrétien détourne (es époux de tous les excès enoe domaine, ce n'est pas parce qu’il les considère nécessaire­
ment comme des actions intrinsèquement mauvaises (quiseraient interdites par leur nature m êm e), — mais c’est paroe
qu’ils présentent un double danger grave : celui de blesser(beaucoup plus qu’on ne pense) la saine pudeur et fa sainedélicatesse féminines, — et aussi, oeiui de surexciter et d’entre­
tenir une véritable intempérance sexuelle. — Oe tels comporte­ments ne pourraient être permis (ou plutôt tolérés) que dansdes cas exceptionnels et pour de graves motifs, tels que la né­
cessité de sauvegarder l’unité du foyer, de prémunir contre degraves tentations extérieures, etc. Minis il ne faudrait pas que
oe qui doit être considéré comme une « toléranoe gravement
motivée » soit présenté et recommandé comme une conduite
normale, meilleure et idéale. Ce serait perdre de vue le senschrétien de la Juste modération de la chasteté conjugale... sens
« qui est seulement une défense de l’honneur du mariage chré­tien et de la dignité personnelle des époux mais qui n'a rienà faire avec le manichéisme et avec le Jansénisme, comme cer­tains veulent le faire croire pour se Justifier.» (S. 5. Pie X II,
2 9 -1 0 -5 1 .)On le comprendra beaucoup mieux quand on verra
ce que la loi chrétienne permet aux époux, soit àl’occasion de l’union conjugale complète soit en dehorsde cette union.
II.
L'obligation, la possibilité et les conditions
de la chasteté conjugale :Paroles de S. S. Pie X I I

Dieu ne commande jamais l’impossible, et s’il a fait
aux époux l’obligation de la chasteté, c’est qu’elle
n’est pas au-dessus de leurs moyens et de leurs forces
chrétiennes.
Certes la chasteté conjugale, en certaines circons­
tances surtout, est une vertu très exigeante et très

212

FOYERS RAYONNANTS

difficile : on aurait tort de se le dissimuler. La chas­teté conjugale ne se conquiert et ne se conserve qu’à
force de luttes, de discipline, d’efforts et de renon­
cement.
On doit même aller plus loin et dire que la chas­teté conjugale demeurerait impossible si on était
laissé aux seules forces de la nature, sans l’appui desforces divines de la grâce.
Mais les époux chrétiens ne sont pas laissés à leursseules forces naturelles. Ils ont, s’ils ve.ulent bien s’enmontrer dignes, les grâces du sacrement de mariage.
Et ils peuvent, eux aussi, trouver dans le recours
à la prière et aux sacrements, le supplément de force
dont ils ont tant besoin.
Dans un monde qui a souvent perdu jusqu’au sensde la pureté, et où les chrétiens eux-mêmes en arrivent
parfois aux pires compromissions et aux pires erreurs,
il appartenait à S. S. Pie XII de rappeler, avec uneparticulière solennité, la doctrine catholique de l’obli­
gation et de la possibilité de la chasteté conjugale,même dans certains cas exceptionnellement difficiles.
« Et maintenant, peut-être Insisterez-vous cependant, en fai­sant observer que dans l’exercice de votre profession vous vous
trouvez parfois devant des cas très délicats — ces cas où l'on
ne peut exiger d’encourir le risque de la maternité, celle-ci, au
contraire, devant être absolument évitée, et où, d’autre part,l’observance des périodes infécondes (« agénéslques ») ne donne
pas une sécurité suffisante, ou bien doit être écartée pourd’autres motifs. Et alors vous demandez comment on peut encore
parler d'un apostolat au service de la maternité.
Si, selon votre jugement sûr et expérimenté, les conditions
requièrent absolument un «non», o’est-à-dire l’exclusion, de lamaternité, ce serait une erreur et un tort d’imposer ou de con­seiller un » oui ». Il s'agit ici, en effet, de faits concrets et donod'une question non point théologique, mais médicale ; celtequestion est donc de votre compétence. Pourtant en de tels casles époux n'attendent pas de vous une réponse médicale, qui
ne pourrait être que négative, mais l’approbation d'une « tech­nique » de l’activité conjugale les assurant contre le risquede la maternité. Et vous voici de nouveau appelées ainsi à
exercer votre apostolat, en ne laissant aucun doute sur le faitque, même dans ces cas extrêmes, toute manœuvre préventive ou
tout attentat direct à la vie et eu développement du germe est,
en conscience, défendu et exclu ; et qu'une seule voie reste

DEUXIÈME PARTIE

213

ouverte, qui est celle de l'abstention de toute réalisation
complète dur pouvoir de la nature. Votre apostolat vous oblige,
ici, à avoir un jugement clair et sûr et une calme fermeté.
Mais on objectera qu’une pareille abstention est impossible,
qu’un tel héroïsme est irréalisable. Cette objection, aujourd’hui,vous l’entendrez, vous la lirez partout, même de lu part de gensqui, par devoir et par compétence, devraient être en mesurede juger bien autrement. Et on apporte pour le prouver leraisonnement suivant : — Nul n’est tenu à l’impossible et l’on
ne peut présumer d’aucun législateur qu’il veuille obliger par
sa loi, môme à l’impossible. Mais pour les époux, la continencede longue durée est impossible. Donc ils ne sont pas obligés
à la continence ; la loi divine ne peut avoir ce sens-là.
De cette manière, de prémisses partiellement vraies l’on
déduit une conséquence fausse. Pour s’en convaincre il suffitd’intervertir les termes du raisonnement ; Dieu n’oblige pas àl’impossible. Mais Dieu oblige les époux à la continence, si Leur
union ne peut s’accomplir selon les règles de la nature. — Doncen ces cas la continence est possible. Nous avons comme confir­
mation d’un tel raisonnement la doctrine du Concile de Trente ;dans le chapitre sur l’observance, nécessaire et possible, descommandements, il enseigne, se référant à un passage deSaint Augustin : Dieu ne commande pas de choses Impossibles,
mais en commandant, il t’exhorte, et à faire ce que tu peux, età demander ce que tu ne peux pas ; et il t’aide pour que tu
puisses le faire». (Denzinger, n° 804.)
Ne vous laissez donc pas impressionner dans la pratique devotre profession et de votre apostolat par ce grand mot d’impos­
sibilité, ni dans votre jugement intime, ni dans votre conduite
extérieure. Ne vous prêtez jamais & rien de contraire à la loi
de Dieu et à votre conscience chrétienne ! C’est faire tort aux
hommes et aux femmes de notre temps que de les estimer incapa­
bles d’un héroïsme continu. L'héroïsme aujourd’hui, pour tantde raisons — peut-être sous l’étreinte de la dure nécessité, oumême parfois au service de l'Injustice — s’exerce & un degréet avec une extension qu’aux temps passés on aurait cru impos­
sibles. Pourquoi donc cet héroïsme, si vraiment les circonstancesl’exigent, devrait-il s’arrêter aux frontières marquées par lespassions et les inclinations de ta nature ?
C’est clair : celui qui ne veut pas se dominer lui-même ne lepourra pas, et qui croit se dominer en comptant seulement sur
ses propres forces, sans chercher sincèrement et avec persévé­
rance le secours divin restera misérablement déçu » (1).
Voilà donc rappelé, en des termes qui ne laissent place à
aucune équivoque, l’enseignement catholique sur l’obligation, lapossibilité et les conditions de la chasteté conjugale.
(1) S. S. Pie XII, discours aux sages-femmes italiennes, 29-10-51,
d’après le texte de L’Osservatore Romano du même jour.

FOYERS RAYONNANTS

214

III.
Les principes moraux de la chasteté conjugale

On a vu que la chasteté conjugale consiste dansl’abstention des plaisirs sexuels défendus, et dans
l’usage modéré des plaisirs permis dans l’état dumariage.
Il s’agit maintenant de préciser ce qui est permis
pour les époux et ce qui ne l’est pas.
TITRE PREMIER
CE QUI EST CHASTE POUR LES EPOUX
Ici s’impose tout d’abord une distinction capitale
entre deux situations, deux cas, qu’il faut clairement
séparer sous peine de tout confondre.
Premier cas : ce qui est chaste à l’ occasion de l’ union
conjugale complète.

Deuxième cas : ce qui est chaste en dehors de l’union
conjugale complète.
PREMIER CAS
A

L'OCCASION

DE L’UNIO NCOMPLETE

Règle d'or ou principe fondamental

LORSQUE LES ÉPOUX ONT EN VUE LEUR

UNION COMPLÈTE, C’EST-A-DIRE QUAND ILS
ONT L’INTENTION DE S’UNIR EN DÉPOSANT ET
EN LAISSANT LA SEMENCE PATERNELLE DANSL’ORGANE MATERNEL, sont CHASTES pour eux :— non seulement l’union elle-même ;— ainsi que la recherche volontaire, justement
modérée, du plaisir complet (ou orgasme) que
Dieu lui-même leur a destiné ;DEUXIÈME PARTIE

2 1fi— mais encore toutes les marques de tendresse etles familiarités, aussi bien personnelles que mu­
tuelles (pensées et désirs; paroles et gestes, regards
et caresses; baisers et attouchements, etc.), qui pré­parent, accompagnent et suivent immédiatement
l’union et qui, tout en respectant leur dignité humaine
et chrétienne, peuvent apparaître nécessaires ou utiles
aux époux pour bien réaliser leur union, c’est-à-dire :— soit pour lui assurer de meilleures chances defécondité;— soit pour mieux exprimer ou mieux nourrir
leur mutuelle tendresse;— soit enfin pour mieux apaiser leurs sens et éloi­gner ainsi (de soi ou du conjoint) le péril d’inconti­
nence.
Trois conditions sont requises pour la chasteté del’union complète entre époux et pour celle de tous lesgestes qui en entourent la réalisation :— La première (d’ordre négatif) c’est que lesépoux ne recherchent pas le plaisir charnel pour luimême. Même pour les époux, le plaisir charnel nedoit jamais (sous peine de péché véniel) être pour­suivi comme un but, mais comme un secours, unappoint accordés par Dieu pour les aider à mieux
atteindre les fins providentielles du mariage.
— La seconde (d’ordre positif), c’est que les époux
aient en vue une (ou plusieurs} de ce qui constitue« les fins honnêtes ■» ou les fins providentielles del’union conjugale : soit la procréation, — soit la
manifestation et l’épanouissement de leur mutuelamour, — soit l’apaisement de la concupiscence.
— La troisième, c’est que les époux (aussi bien pource qui est de leur union que de toutes ses circonstan­ces) ne s’abandonnent pas sans frein à l’impulsion et
aux excès de la sensualité mais que, respectant leurdignité humaine et chrétienne, ils sachent se maintenirdans les limites d’une juste modération.

216

FOYERS RAYONNANTS
Six remarques préciseront certains points

1) Ce qui est exigé des époux, quand on parle de['union complète, c’est l'intention de déposer et delaisser la semence paternelle dans l'organe maternel.
Mais s’il arrive (comme ce peut être le cas dans lesdébuts de la vie conjugale ou en raison de certaines
difficultés particulières) que la semence ne puisseêtre déposée dans l’organe maternel, il va de soi qu’unpareil « accident » involontaire est exempt de toutefaute. A condition de ne pas y consentir intérieure­
ment, les époux ne doivent en concevoir aucune
inquiétude de conscience.
2) Il est clair que l’union charnelle (et tous lesactes qui l’accompagnent) demeure chaste pour lesépoux, alors même qu’il n’y aurait pas actuellement
pour eux de possibilité de conception soit en raisond’une grossesse, soit en raison d’une infécondité,
périodique ou permanente, soit en raison de l’âge desépoux. C’est qu’en effet les époux peuvent s’unir
chastement, soit en vue de la transmission de la oie,
soit pour un motif d’amour mutuel, soit pour l’apai­
sement de leurs sens. (1)3) Pour ce qui est de leur droit à la recherche del ’émotion complète, il faut noter une différence carac­téristique entre le mari et son épouse.
L ’émotion complète du mari ne doit être recher­chée que dans l’acte d’union, mais non en dehors
d’elle (ni avant, ni après).
Au contraire, l’émotion complète de l’épouse peutêtre recherchée avant, pendant ou aussitôt après
l’acte d’union.
4) C’est aux époux eux-mêmes de découvrir par leurexpérience intime, quelles sont les familiarités et lesmarques de tendresse qui leur conviennent le mieux(1) Ainsi s'explique la légitimité des méthodes de continence
périodique dans les conditions précisées plus haut (cf. p. 58).

DEUXIÈME PARTIE

217

pour bien préparer et bien réaliser leur union char­nelle afin qu’elle tende toujours à la manifestationet à l’entretien de l’amour.
De même leur appartient-il de déterminer lesgestes d’affection qui suivent l’union elle-même.
Chaque foyer possède sa physionomie propre, et il
ne ressemble exactement à aucun autre dans ledomaine de son intimité. Le principal, ici, c’est que
toute la vie charnelle, s’élevant au-dessus de sa maté­rialité, s’humanise en se chargeant d’affection et detendresse, et devienne ainsi, pour l’un comme pourl’autre époux, un précieux tremplin pour l’union descœurs et des âmes.
5) A condition de se maintenir dans une juste modé­ration, les actes de tendresse qui précèdent, accom­
pagnent ou suivent immédiatement l’union des corps,
ne sont pas seulement < permis » aux époux et réelle­ment chastes : mais s’ils sont nécessaires ou utiles
à la perfection de l’union et de la joie mutuelle, ils
peuvent devenir obligatoires pour l’un comme pourl’autre, au nom de la prudence et de la charité
conjugales. De plus ils ont été sanctifiés par la grâce
du sacrement et ils sont méritoires pour tout époux
en état de grâce.
Etant donné tout ce qu’on a dit plus haut sur lanécessité d’une juste modération dans l’exercice de lavie sexuelle, il n’y a pas lieu d’y revenir. On notera
seulement que cette juste modération doit caractériser
non seulement la recherche du plaisir charnel, mais
encore l’acte d’union et toutes les circonstances qui
l’entourent.
6) Le vrai sens et la valeur morale du plaisir(.sexuel) viennent d’être rappelés par S. S. Pie XIIdans le Discours aux Sages-Femmes.
En évoquant, à ce sujet, l’image classique du plaisir
du boire et du manger, le Saint-Père a rappelé ladoctrine catholique en cette matière.

En premier lieu, le plaisir ne doit jamais être pour-

218

FOYERS RAYONNANTS

suivi pour lui-même, ni jamais être recherché sans
un effort de discipline de maîtrise et de juste mesure.
En second lieu, la valeur morale du plaisir doit
s’apprécier à la lumière d’un principe fondamental,
selon lequel « la jouissance est soumise à la loi del'action de laquelle elle dérive (1), et non, vice versa,
l'action à la loi de la jouissance ».
Ainsi, le plaisir ne doit jamais servir de règle et demesure pour l'appréciation de la valeur d'un acte ; ilne doit jamais, non plus, être pris comme motif uni­que d’une action, comme une fin en soi.
La valeur d’une action ne dépend pas du plaisir qui
l’accompagne, mais de la rectitude morale de cetteaction et de ses circonstances.
Quant à la valeur du plaisir lui-même, elle dépend,
non du degré du plaisir lui-même, mais de la valeur,de la rectitude morale de l’acte (et de ses circonstan­ces) duquel il découle : le plaisir sera donc bon ou
mauvais selon la rectitude ou la malice de cet acte ou
de ses circonstances.
***
Par manière de conclusion, on peut résumer to u tl'essentiel de l’exposé précédent, en disant que, àl'occasion de leur union complète, et s'ils poursuivent
une des fins honnêtes du mariage, les époux peuvent
licitement rechercher :- non pas le plaisir pour lui-même, comme une fin
en soi, mais comme un appoint, une aide, un effet, un< accompagnement », voulu par Dieu, d'un ensemble
de gestes où ils s'expriment spécialement leur don
réciproque ;- non pas le plaisir le plus vif, le plus intense, leplus durable, le plus raffiné possible, mais simplement(1) Traduction littérale du texte italien : « Il godimento sottosta alla legge dell’aZlone, dalla quale esso dertva».

DEUXIÈME PARTIE

219

le plaisir complet, du corps et de l'esprit (ou orgasme)qu'autorise l'impulsion d'une nature saine et honnête ;- non pas le plaisir le plus fréquent possible, mais
avec une fréquence justement modérée, qu'inspire lajuste poursuite des fins honnêtes du mariage e t qui
sauvegarde la santé à la fois physique, morale etspirituelle de l'un et l'autre époux ;- non pas le plaisir par tous les moyens possibles, etde n'importe quelle manière, mais en observant, aussi
bien dans l'acte d'union que dons toutes ses circons­
tances (par exemple dans sa préparation), toutes lesrègles de la dignité humaine et chrétienne, sansoffense du Créateur.
Comme vient de le rappeler S. S. Pie X II (18-9 et
29-10-51), —- à mi-chemin et dans un juste-milieu
entre le culte et le mépris du plaisir — entre leserreurs et les excès de l'hédonisme et du jansénisme— telle est, dans toute son ampleur et avec foutes ses
nuances, la vraie doctrine catholique sur la licéité del'union conjugale complète.

DEUXIÈME CAS
EN DEHORS DE L'UNION COMPLÈTE
ou le problème des simples témoignages d'affection
et des intimités
Il est clair que les époux ne peuvent pas toujours
envisager de consommer leur union charnelle. En
dehors des moments de leur union complète, ils peu­
vent éprouver le légitime désir de sc donner mutuel­lement ou de recevoir l’un de l’autre, des témoignages
physiques de leur amour. De plus, il y a des périodes
entières où ils doivent s’abstenir de réaliser entre eux
cette union complète dont il vient d’être parlé. C’est
le cas, en particulier, des périodes où, pour des rai­sons sérieuses, ils doivent s’imposer une légitime
régulation des naissances dans leur foyer.

220

FOYERS RAYONNANTS

Mais alors, comment faire ? Que leur permet en ce
cas la chasteté conjugale ? C’est le problème ici traité.
C’est un problème à la fois très complexe et très
important', très complexe, parce qu’il y faut un grandsens des distinctions et des nuances, et aussi parceque bien des imprécisions de langage sont souvent
venues l’obscurcir; très important aussi, parce qu’ilcommande en partie la sauvegarde de l’union descœurs et parce que la plupart des époux sont fort
peu avertis dans ce domaine.
C’est entendu, une fois pour toutes : les époux chré­tiens savent bien que « tout n’est pas permis » dansle mariage.
La règle d’or, déjà vue plus haut, en appellenaturellement une autre, qui la complète et quil’éclaire (et c’est une règle absolue, ne comportant
aucune exception} :EST TOUJOURS INTERDITE AUX DEUX EPOUXLA RECHERCHE VOLONTAIRE DU PLAISIRCOMPLET (AUSSI BIEN POUR SOI-MEME QUE
POUR LE CONJOINT), EN DEHORS DU CAS DE
LEUR UNION COMPLETE.
Est-ce à dire que les époux chrétiens devront alors
vivre « comme frère et sœur » ? Aucun geste d’amour
physique ne leur demeure-t-il pas permis ?
La réponse générale peut sc formuler ainsi : « Dansce cas, la plupart des époux ont non seulement ledroit, mais encore le devoir de s’accorder des témoi­gnages physiques de leur affection ; car ce peut êtreun moyen indispensable d’apaiser leurs sens et d’entre­
tenir leur amour conjugal » (D.
Dans quelle mesure et dans quelles conditions cela
leur sera-t-il permis : c’est ce qui reste à préciser.
Par souci de clarté, on classera tous les problèmes
en deux grandes catégories :(1) Chanoine Chanson : Pour m ieux confesser, 2* édit. n° 27S.

D EU XIÈM E PARTIE

22Ï

I) Les «SIMPLES TEMOIGNAGES D’AFFEC­TION ».
II) Les AUTRES INTIMITES PERMISES.

U S SIMPLES TEMOIGNAGES D'AFFECTION
S’il s’agit de simples témoignages d’affection (paro­les de tendresse, baisers, embrassements, caresses
ordinaires), il n’y a aucune difficulté.
Toutes ces simples marques d’affection sont chastes
pour les époux, à la seule condition qu’ils ne cherchentpas, ainsi, intentionnellement,à s’assurer à soi-mêmeou à provoquer chez l’autre le plaisir sexuel complet.
Que si', sans avoir été volontairement recherchée,une émotion charnelle même complète venait à seproduire chez l’un ou l’autre, à l’occasion de ces sim­ples témoignages d’affection, il ne faut pas s’en inquié­ter- à condition de ne pas y consentir, il n’y a pas làde péché. Et des époux qui à l’occasion de ces sim­ples témoignages d’affection sentiraient l’imminenced’une émotion charnelle même complète, ne sont pas
tenus de consommer ensemble leur union conjugale,s’ils ont un grave motif d’éviter cet achèvement deleur acte.
« Ces témoignages d’affection sont généralement
nécessaires pour maintenir l’amour mutuel; et malgré
les inconvénients d’émotions complètes involontaires,
ils restent toujours permis et peuvent dans certains
cas être même obligatoires » (1).

LES INTIMITES PERMISES
On entend ici par intimités, divers actes mutuels(tels que regards plus ou moins prolongés sur l’en­semble du corps et jusqu’en ses parties intimes;
caresses, étreintes, enlacements plus ou moins pro­
longés; attouchements mutuels des organes intimes,etc.) qui, en dehors du cas de l’union physique com(1) Ibid, n* 755; Mgr Martin : Le Mariage, 6 e édit. 1949, Cas
S8, p. 351.

222

FOYERS RAYONNANTS

plète, peuvent apparaître comme des témoignages del’amour conjugal, mais qui sont susceptibles de pro­voquer plus ou moins rarement ou plus ou moins
fréquemment, l’émotion complète ou plaisir charnel
complet chez l’un ou l’autre époux, sans que cetteémotion complète ail été intentionnellement recher­chée par eux.
L ’influence excitante des diverses « intimités » surle réflexe du plaisir complet est très variable, non seu­lement d’un foyer à l’autre, mais encore à l’intérieurd’un même foyer. Celte influence dépend non seule­ment de la nature des intimités, mais encore du tem­pérament des époux et des circonstances de leur réa­lisation. C’est beaucoup affaire d’âge, de santé, defatigue et de conditions de vie, mais aussi de volonté,de maîtrise de soi, d’exercice, d’entraînement et detechnique, enfin de tout un climat de tempérance etde vie morale (1).
Pour un foyer donné, on pourra pratiquement dis­tinguer trois genres d’intimités selon l’influence qu’el­les exercent sur la production involontaire de l’émotion
complète. Cette classification est très importante : c’est
grâce à elle que chaque foyer pourra savoir qu’ellessont les « intimités » qui, dans certains cas, peuvent
lui être permises.
On classera donc les intimités en trois catégories (2) :1" Intimités n’exerçant qu’une légère influence sur laproduction du plaisir complet, ne le provoquanten fait que rarement.
2° Intimités exerçant une grave influence sur la pro­duction du plaisir complet, ayant de fait avec lui
un rapport probable, le provoquant assez souvent.
(1) Pour ce qui concerne la femme, voici renseignement duDr R. Palmer, au Congrès Gynécologique de Biarritz (1949) :« Pour la femme! elle peut généralement par sa seule action
psychique volontaire ou involontaire, accélérer, retarder oumôme supprimer entièrement son émotion complète».
(2) Vermeersch, Thêol. Mor. Tom. IV, n. 73; Mgr Martin,
Le Mariage, 6e édit. 1949, p. 351-52 (Cas 38).

D E U X IÈ M E P A R T IE

223

3* Intimités exerçant une influence déterminante surla production du plaisir complet, le provoquantavec une quasi-certitude, c’est-à-dire toujours ou
presque toujours.
(Le plaisir complet est à entendre au sens strict :il désigne l’émotion sexuelle complète, ou orgasme,de l’un ou de Vautre époux.}
DU POINT DE VUE DE LA MORALE
DE L’AMOUR CONJUGAL CHRETIEN
1* Les premières intimités peuvent être traitéescomme les simples témoignages d’affection, et sontdonc permises dans les mêmes conditions.
2 ’ Les troisièmes sont comme un commencement depollution et sont toujours gravement interdites auxépoux chrétiens, excepté à l’occasion de l’unioncomplète.
3* Les secondes peuvent être permises aux époux pourl’entretien de leur amour ou pour l’apaisement deleurs sens, à quatre conditions : c’est que lesépoux :
1) Ne recherchent ni l’un ni l’autre la jouissancecomplète-,2) Aient une raison vraiment sérieuse de ne pas
consommer leur union;3) Aient une raison grave de se permettre de telles
intimités.
(On peut considérer comme raisons graves de ce
genre : la nécessité d’entretenir un amour languissant;l’éloignement d’un soupçon d’infidélité ou d’une incli­
nation vers une autre personne; la suppression d’undébut de passion adultère; la compensation pourl’usage complet du mariage quand cet usage n’est pas
possible ou que les époux ne veulent pas, pour une
juste raison, accroître le nombre de leurs enfants;
enfin la demande instante du conjoint, ou une
demande qu’on ne saurait rejeter sans l’indisposer (1).
(1) Vermeersch, Ibid, p. 66, note 1.

15

224

FOYERS RAYONNANTS

4) N’aient pas à craindre de consentir à l’émotion
complète si elle venait à survenir sans avoir été
recherchée.
Ces règles des « intimités » sont donc relativement
simples. Pour être bien comprises, elles présupposent
une claire netteté dans les définitions et dans les dis­tinctions fondamentales. Et pour être bien appliquées,
elles exigent de chacun une parfaite droiture, uneabsolue loyauté vis-à-vis de Dieu, de son conjoint etde soi-même.
Il est vrai que pour un foyer donné, il ne sera pas
toujours facile de déterminer le degré d’influence detelle intimité sur la production de l’émotion complète.
Pour des époux chrétiens, il ne saurait être question,
sous prétexte de s’en rendre mieux compte, de se
livrer à toutes sortes d’expériences nouvelles, plus ou
moins hasardeuses; mais il leur est parfaitement per­mis de faire appel à leur expérience déjà acquise etqui, par exemple à l’occasion de leurs unions com­plètes, leur a appris que telle ou telle forme d’intimitéétait, en fait, pour eux une occasion rarement, proba­
blement ou quasi sûrement excitante de l’émotion
complète.
Pour plus de clarté, on a cru bon d’ajouter ici
quelques précisions sur les intimités, dans une sériede remarques d’une grande importance pratique.
1 ’ Droiture d’intention.
On ne saurait trop insister sur l’importance de cettedroiture d’intention pour les époux dans le domaine
des intimités. C’est une question de loyauté et c’est
un point dont le défaut condamnerait à l’avance lapratique de toutes les intimités. « Les époux doivent
pouvoir se dire, en toute loyauté, qu’ils veulent seu­lement telle intimité comme manifestation de leurmutuel amour et non comme un moyen déguisé de se
procurer l’émotion complète en dehors de l’acte conju­
gal d). » Cela veut dire pratiquement deux choses :(1) Chanoine Chanson, Pour mieux confesser, 3* édition, n. 757,

DEUXIÈME PARTIE

225

que chacun ne recherche pas pour lui-même le plai­
sir complet, et aussi, qu’il ne cherche pas à le pro­voquer chez l’autre. On comprend aussitôt combienl’accord mutuel est nécessaire en ce domaine.
« Pour juger si leur intention reste droite dans lesmoments de ferveur intime, les époux devront voirsi, dans leur vie de tous les jours, ils acceptent cou­
rageusement leurs devoirs de famille et leurs obli­
gations de vie en société (quartier, milieu de travail).
« De même, ils devront voir s’ils savent s’abstenir
vaillamment de ce qui peut surexciter en eux les désirs
charnels lorsque leur devoir leur demande momen­
tanément de les modérer. Il y aura donc en ces
circonstances, une réserve particulière à observer ence qui concerne les pièces de théâtre, les films, leslectures. Ce sera une manière pour les époux d’affir­
mer devant Dieu leur volonté de garder la pureté deleur vie conjugale (1). »2° Prévision et « permission •» de l’émotion complète.
Pourvu que soient remplies les conditions requises,les époux peuvent, pour une raison grave, se permettrecertaines intimités peu excitantes de leur nature,même s’ils prévoient que par suite de circonstances
spéciales (fatigue, excitabilité exceptionnelle, etc.) elles
risquent de provoquer l’émotion complète (2). Dansce cas, les époux se contenteraient de permettre (sansy consentir) cette émotion complète non directement
voulue et recherchée.
Mais lorsqu’il s’agit d’intimités plus excitantes deleur nature, si l’un ou l’autre s’aperçoit de l’imminence
du plaisir complcl, il doit en avertir Fautre. Ils feront
alors leur possible pour empêcher la production duplaisir complet, par exemple en mettant un terme àtelle ou telle forme d’intimité. De sorte que si l’émo(1) Chanoine Tiberghien, Pour un vrai foyer, p. 4.
(2) Noldin, De Castitate, n. 04.

226

FOYERS RAYONNANTS

tion complète vient quand même à se produire, ellesoit réellement en dehors de leur intention.
Et dans ce cas, c’est-à-dire quand le plaisir com­plet pour l’un ou pour l’autre vient à se produire àl’occasion des intimités permises, mais sans avoir été
ni recherché ni consenti, de tels gestes d’amour restent
chastes et ne doivent pas être considérés comme despéchés.
Mais si l’expérience montrait aux époux que telles
intimités provoquent habituellement chez l’un ou
t’autre l’émotion complète, ils devraient y renoncer
et adopter d’autres intimités qui seraient pour eux
moins excitantes.
3° Plaisir complet et incomplet.
On a vu que les époux ne doivent jamais rechercher
dans leurs intimités (si ce n’est à l’occasion de leurunion totale) l’émotion complète ou plaisir complet.
Par contre leur demeure permis un certain plaisircharnel incomplet, qu’ils peuvent rechercher comme
une aide providentielle à l’épanouissement de leuramour, et auquel ils peuvent consentir à l’occasion
des témoignages d’affection et des intimités permises
en dehors de leur union complète O).
On voit combien il importe aux époux de savoir
distinguer plaisir complet et plaisir incomplet. Pour(1) Il est entendu que même pour les époux le plaisir char­nel ne doit jam ais (sous peine de péché véniel) être recherché
comme un but, mais seulement comme une aide pour mieux
assurer les fins providentielles du mariage.
A propos de ce droit des époux à la recherche d’uncertain plaisir charnel modéré, incomplet, en dehors du casde leur union complète, on saisit à nouveau la différence
foncière entre la condition des mariés et celle des non mariésdu point de vue de la morale sexuelle. On sait, en effet, quepour les non mariés toute recherche directement volontaire detoute jouissance sexuelle constitue un péché matériellement
grave, c’est-à-dire un péché mortel s’il est accompli avec uneleine connaissance et un entier consentement. C’est le sensu fameux principe qu*« en matière de délectation sexuelledirectement volontaire il n’y a pas (.pour les non mariés) delégèreté de matière ».

SDEUXIÈME PARTIE

227

l’homme, il n’y a aucune difficulté- puisqu’il est
entendu, du point de vue de la morale de la chasteté,que le plaisir complet est celui qui accompagne l’émis­sion de la semence. Pour l’épouse, cela paraît beaucoup
moins simple, étant donné l’extrême complexité desphénomènes qui entrent dans la constitution de l’or­gasme ou plaisir sexuel complet de la femme. Prati­
quement, on peut s’en tenir à la règle suivante : uneépouse qui a éprouvé une seule fois le plaisir charnel
complet ne peut jamais plus le confondre avèc aucun
autre; que si elle est dans le doute, c’est qu’elle nel’a très probablement jamais éprouvé.
4’ Imminence d’une émotion complèteet achèvement de l’union.
Si, à l’occasion des marques d’affection et des inti­
mités permises, l’un ou l’autre des époux sentait
l’imminence d’une émotion complète, ils devraient
régulièrement, c’est-à-dire à moins d’un sérieux incon­
vénient, consommer leur union, afin d’éviter une
pollution.
Mais s’ils ont une raison vraiment sérieuse de nepas consommer cette union, ils ne sont pas tenusd’achever ensemble l’acte conjugal. Si, malgré leuravertissement mutuel et malgré toute leur bonne
volonté, l’émotion complète, et en particulier l’émis­sion de la semence paternelle au dehors, vient quandmême à se produire, une telle pollution, survenant
contre toute intention et tout consentement, ne cons­
titue aucun péché ni pour l’un ni pour l’autre (1).
5° Le mot « permis ».
Le mot « permis », couramment employé dans tout
le domaine de la chasteté conjugale, risque parfois
de donner lieu à des malentendus et même à deserreurs. Il ne faudrait pas qu’il suggère ou qu’il
entretienne l’idée de tolérance, de deiui-mal, de« péché légitimé », et donc aussi de honte, de ma(1) Vermeersch, op. cit. n. 73; Mgr Martin, 7' édit., b. 351-352.

228

FOYERS RAYONNANTS

laise, de gêne, de crainte ou de peur plus ou moins
morbide.
Bien au contraire, il s’agit d’une véritable chas­teté, d’une authentique vertu des réalités charnelles
conjugales, si elles respectent* pleinement les lois
du Seigneur. Tout autant que d’en respecter lesabsolues exigences, il importe de comprendre lanoblesse et l’authentique beauté de la chasteté
conjugale (cf. Casti connubii...)6° Physionomie propre de chaque foyer.
Il faut ici reprendre, avec les adaptations néces­saires, une importante remarque sur l’originalité, lecaractère propre de chaque foyer, dans le domaine desa vie charnelle comme sur tous les autres plans.
Il n’y a pas deux foyers qui se ressemblent; et c’est
aux époux eux-mêmes, en véritables adultes, qu’il
appartient de découvrir et de choisir peu à peu, dansle cadre si vaste des gestes permis (et tout en faisantpreuve de respect et d’une juste modération), lesmarques d’affection et les intimités les plus appro­
priées à la manifestation et à l’affermissement deleur amour.
C’est là une règle de sagesse à la fois humaine etchrétienne. Ce sera aussi, très généralement, une desconditions de l’équilibre, de la bonne humeur et dela bonne entente dans le foyer.
De nombreux témoignages permettent d’affirmer
que pour bien des époux (et des épouses), en biendes circonstances, les simples marques d’affection etles intimités leur paraissent aussi importantes pourleur amour que les plus fortes émotions de l’unioncomplète elle-même.
Tant il est vrai que les réalités humaines et conju­
gales sont variées et nuancées. Mais si les foyers sontsi différents les uns des autres, ce serait une grave
erreur que de prétendre les construire « en série ».
Le témoignage de l’un ne peut servir de règle abso-

DEUXIÈME PA RTIE

229

lue pour les autres. A chacun de s’cdifier suivant sa
ligne particulière ; à chacun de dégager peu à peu
son originalité propre ; à chacun de respecter et deréaliser le mystère de son amour.
Pour résoudre plus aisément les difficiles problèmes de leurIntimité, les époux seront puissamment aidés par une attitude
générale de D ISC IPLIN E et de RENONCEMENT, par un recours
habituel aux MOYENS SURNATURELS (GRACE, PRIÈRE,SACREMENTS); par leur constant souci d’ un P LEIN ACCORD,
d'une vigilante A TTE N TIO N , d'une extrême DÉLICATESSE (oumutuelle, d'une entière communauté de« gentillesse » )d’EFFORTS, de COMPRÉHENSION et deetRECHERCHESCONCESSIONS réciproques, en vue d'aplanir, peu à peu, ettoujours EN CHRÉTIENS, tout un ensemble de difficultés qui
Intéressent si vivement LE FOYER.

T IT R E SECONDCE QUI N'EST PAS CHASTE POUR LES EPOUXOULES MANQUEMENTS A LA CHASTETE CONJUGALE
I. — MANQUEMENTS GRAVES

Règle d’ or . — Est toujours interdite aux époux larecherche volontaire du plaisir complet en dehors deleur union, complète.
Pratiquement, sont donc interdits gravement (1)entre les époux :1 0 L ’acte d’union charnelle, accompli avec recherche
volontaire du plaisir complet pour l’un ou pour l’autre,mais à l’occasion duquel les époux n’ont pas l’inten­tion de déposer ou de laisser la semence paternelle
dans l’organe maternel.
(1) On rappelle les trois conditions de tout péché mortel :une matière graoe; — une pleine connaissance de son acte etde sa gravité; — une entière liberté ou entière maîtrise de soi
pour décider ou approuver une chose défendue.

230

FOYERS RAYONNANTS

Par là sont condamnées toutes les « fraudes » ettoutes les pratiques anticonceptionnelles, quels qu’ensoient les motifs ou les moyens. (DOn sait avec quelle énergie S. S. Pie XII, reprenantd’ailleurs l’enseignement formel de S. S. Pie XI dansson Encyclique sur le Mariage, a rappelé la doctrine
en cette matière. Toutes les pratiques anticonception­nelles sont condamnées comme « contraires aux exi­
gences de la loi naturelle et divine », et donc interditesà tous, catholiques ou non. « Et cette prescription est
en pleine vigueur aujourd’hui comme hier, et elle lesera encore demain et toujours, parce que ce n ’est
pas un simple précepte de droit humain, mais
l’expression d’une loi naturelle et divine. » (29-10-51.)
2° Tous les « témoignages d’affection » et toutes les« intimités » accomplis avec recherche volontaire duplaisir complet mais sans vouloir réaliser l’unioncomplète.
3° Toutes les « intimités » qui, même sans recher­che volontaire du plaisir complet, se trouvent être, defl) Toutes les pratiques anticonceptionnelles sont gravement
interdites, tant chez l’homme que chez la femme. C’est lepéché d'onanisme (ou néomalthusianisme), toujours grave­
ment coupable, qu’il s’agisse de l’onanisme dit naturel, parinterruption do l’acte, ou de l’onanisme dit artificiel, par divers
procédés physiques ou chimiques, soit de la part de l’homme(enveloppe protectrice), soit as la part de la femme (poudres
ou injections stérilisantes sont interdites en tout tem ps; lesinjections simplement hygiéniques ne seraient permises que
quelques heures après les relations).
En cas de désaccord entre les époux au sujet des diverses
pratiques anticonceptionnelles (l’un étant amené à les subir
plutôt; qu’à les commettre), l’existence ou l’absenc de faute sera
déterminée par les règles données plus bas : cf. page 233 B .
Des pratiques anticonceptionnelles, qui consistent à éviter
la procréation d’un nouvel être tout en recherchant la jouis­
sance sexuelle complète, et qui profanent gravement la chasteté
conjugale, il convient de distinguer les manœuvres abortives.
L’avortement consiste en toute intervention volontaire ayant
pour but d’expulser de l’organe maternel un être déjà conçu(embryon ou fœtus), vivant et non encore viable. C’est
là une faute très grave contre le cinquième commandement s« Tu ne tueras pas » ; un véritable meurtre, un crime quel’Eglise frappe d’excommunication (Cf. plus haut, p. 78).

DEUXIÈME PARTIE

23 ifait, pour l’un ou Vautre membre du couple une occa­sion certaine ou quasi certaine de plaisir complet, leprovoquant toujours ou presque toujours.
On voit que la troisième interdiction porte pure­
ment et simplement sur la troisième catégorie de»intimités, selon la triple division adoptée plus haut.
4* Tous les actes par lesquels on s’expose sansmotif proportionné (à la gravité du danger) à éprou­
ver le plaisir complet en dehors de l’union complète.
5* Le consentement au plaisir complet toutes lesfois que celui-ci se présente en dehors de l’unioncomplète.
Après toutes les explications déjà fournies plus
haut, il ne sera pas difficile de comprendre ce qui
est pour les époux manquement grave à la loi dechasteté.
On rappelle seulement qu’il ne s’agit, ici, que desactes accomplis entre les époux.
Car, encore une fois, toute activité charnelle desépoux avec d’autres que leur conjoint constitue éga­lement une faute contre la chasteté.
II. — MANQUEMENTS VENIELS
Sont à considérer comme péchés véniels contre lachasteté conjugale :A. — Tous les actes gravement interdits, mais
dans lesquels manquerait soit la pleine connaissance,
soit une entière maîtrise de soi.
B. — Tous les actes comportant :1 ’ soit une recherche du plaisir charnel pour lui
seul;
2° soit un usage immodéré des activités charnelles
permises aux époux : par exemple quant à leur mode,quant à leur fréquence, quant à leur durée, etc.

232

FOYERS RAYONNANTS

Trois remarques compléteront ce qui vient d'être
dit de la « loi de chasteté ».
A. — Moralité des pensées et désirs des époux enmatière charnelle.

A l’encontre de certains systèmes grossièrement
sensualistes, la morale catholique exhorte les époux
à penser le moins possible aux réalités charnelles del’amour, et à n’y arrêter leur esprit que pour desraisons de nécessité ou de vraie utilité.
En conséquence, en règle générale, les époux doi­vent s’efforcer de détacher leur pensée de ces réalités,y compris leurs propres intimités et leurs propres
relations conjugales.
On connaît, à ce sujet, les célèbres recommanda­
tions de S. François de Sales : « C’est une vraie
marque d’un esprit abject de penser à la mangeailleavant et après le temps du repas, s’y entretenant parparoles et pensées. Les gens d’honneur ne pensent
à la table qu’en s’y asseyant, et après le repas ils selavent les mains et la bouche pour n’avoir plus ni
l’odeur ni le goût de ce qu’ils ont mangé. » Et le Saint
Docteur invite les époux chrétiens à dégager, au plustôt, leurs pensées et leurs désirs de leurs propres
activités charnelles dès qu’il les ont exercées selon
les exigences de leur état.
Cependant, peuvent être permis aux époux les pen­sées et les désirs concernant leurs propres rapports
conjugaux, si de telles pensées et de tels désirs leurparaissent nécessaires ou vraiment utiles, soit pourrepousser certaines tentations d’infidélité, soit pourentretenir leur amour mutuel.
Par contre, sont toujours interdits aux époux lesdésirs concernant d’autres personnes que leurconjoint. S’ils étaient volontaires, de tels désirs
seraient, à la fois, des fautes contre la chasteté etcontre la fidélité conjugales.

D EU XIÈM E PAR TIE

233

8. — Désaccord des époux sur Tacte conjugal.
S’il arrive que Z’un des époux n’accepte pas de faire son
devoir et se conduit de manière à éviter la procréation (touten recherchant la jouissance complète), Vautre ne peut pas
participer à son intention m auvaise, c’est-à-dire ne doit pas
approuver intérieurement cette manière d’agir.
La femme qui demanderait à son mari (soit directement
soit indirectement par des plaintes répétées sur les inconvé­
nients d’une nouvelle maternité) d’accomplir l’acte conjugalen évitant tout risque de conception serait gravement coupable.
Si le mari est seul à vouloir frauder la nature en interrom­
pant l’acte (onanisme « naturel »), sa femme devrait se refusersi elle pouvait espérer par ce moyen l’amener à se corriger.
En tout cas, elle doit essayer de l’cn dissuader, par soucide Pâme de son époux. Mais si elle a clairement exprim é son.désaveu, elle ne pèche aucunement en se prêtant à son maripour un acte qui est vicié malgré elle.
Si le mari a l’habitude de la faute, l’épouse n ’est pas tenueà Ven reprendre chaque fo is. Il suffit qu’elle ait assez claire­
ment manifesté son sentiment pour que l’époux connaisse sa
réprobation.
Mais dès lors, pour prévenir de graves inconvénients, enparticulier la désaffection, la mésentente ou l’infidélité, ellepeut se prêter à son époux, sans commettre le moindre péché.
Elle peut même, pour des raisons sérieuses (par exemple
pour triompher de tentations graves) demander Pacte d’union.
Ayant désavoué dans sa conscience la fraude possible deson mari, l’épouse ne commet elle-même aucune fa u te; etelle peut, sans pécher, jouir du plaisir de l’union tant quedure l’union ; mais une fois Pacte interrompu, il ne lui est
pas permis de s’exciter au plaisir.
Tout autre est le cas de la fraude par le m oyen d’appareils
préventifs (onanisme artificiel). Si les époux agissent ainsid’un commun accord, ils commettent une faute grave.
Si le mari est seul à le vouloir, la fem m e doit résister detoutes ses forces et sans aucunement consentir au plaisir
qu’elle pourrait éprouver d’actes commis malgré elle. Seuls
des m otifs très graves (tels que menaces de mort, ou de sévices
graves, perspective d’un divorce certain, etc...) pourraient ladétourner de cette attitude énergique et lui permettraientuniquement de rester passive, comme une vierge qui subit unviol sans jam ais consentir dans l’ intime de sa conscience (1).

(1) Mgr Martin, Le Mariage, 7e édit., Cas 36, p. 346-47.
Abbé Van A/rt. Supplém ent au Guide du Mariage, p. 2-4.

234

FOYERS RAYONNANTS

C. — L'infidélité conjugale formes et gravité(l)Il est rare que l’on mette en pleine lumière le pro­
blème de l’infidélité conjugale. E t pourtant, il faut que
tous les chrétiens se fassent dans ce domaine un juste
jugement.
Etre infidèle, c’est trahir, soit en manquant à ses
engagements, soit en laissant se détendre des liensd’attachement qu’on aurait le devoir de toujours mieux
affermir.
L ’infidélité conjugale comporte plusieurs formes.
On distingue d’abord l’infidélité charnelle ou adul­tère et l’infidélité affective ou morale ou sentimentale.
La première désigne soit la réalisation (adultère decorps), soit le désir (adultère de cœur), soit enfin lesouvenir complaisant (adultère de pensée) d’activités
sexuelles avec tout autre qu’avec son conjoint.
La seconde consiste à donner ou à rechercher, endehors de son foyer, des « consolations » sentimentales(coquetteries, badinerics, flirt, etc...) qui ne sont auto­
risées qu’entre époux.
Dans les deux cas, il peut s'agir soit de simples« aventures » passagères (résultat d’une défaillance
momentanée que l’on regrette bien vite), soit de véri­tables « liaisons » qui créent un lien durable et solide
entre les coupables.
De cette infidélité conjugale, que pense la morale
catholique?
Contrairement à des idées très répandues, que ten­dent à imposer conversations, littérature, presse, radio,
théâtre et cinéma, l’infidélité conjugale constitue, sousses différentes formes, une très grave faute aux yeuxde la morale catholique.
L ’infidélité charnelle ou adultère (de fait, de désir
ou de pensée) est un péché objectivement mortel. Il
suffit de rappeler le mot de saint Paul : « Les adultèresn’entreront point dans le royaume des cieux » (2) >ainsi(1) Sur les formes et la gravité de l’infidélité, on lira avec
profit la troisième partie de « L a oie conjugale au f il desjours» {» Les crises de l’amour. «) — (2) 1 Cor., 6, 9.

DEUXIÈME PARTIE

235

que celui du Christ lui-même : « Quiconque aura
regardé une femme pour la convoiter, aura déjà com­mis l’adultère dans son cœur. »Mais très grande, aussi, peut être la gravité de l’infi­
délité affective.
Sans doute, seule l’infidélité charnelle (adullère)
est-elle, directement, une faute grave contre la vertu
de chasteté. Et par là, elle s’apparenterait aux fautes
commises entre eux, par les époux, contre la vertu dechasteté conjugale.
Mais l’infidélité charnelle (ou adultère) est beaucoup
plus qu'une faute contre la chasteté conjugale.
Elle est en outre, tout comme l’infidélité affective :— une faute contre la vertu de justice et contre lavertu de loyauté; une faute contre la vertu de pru­dence, et surtout une faute contre le devoir de s’aimer,
c’est-à-dire de s’assurer, entre époux, affection,
entr’aide et joie mutuelles; elle est enfin une faute
contre le devoir d’éducation des enfants (dont la pre­mière condition est une communauté d’amour) et
contre le respect de l’ordre social, qu’elle a souvent
pour effet de troubler profondément.
Quand on veut bien réfléchir aux conséquences si
graves : personnelles, conjugales, familiales, sociales,religieuses, de l’infidélité, on admettra aisément lasévérité de l’Eglise à son égard.
Puissent tous les époux chrétiens qui liront ces
lignes se pénétrer de la vraie doctrine du Christ encette matière. Et que, fuyant délibérément toutes les
occasions inutiles qui pourraient les induire en périld’infidélité, ils considèrent, tous, comme une des plus
graves exigences de leur vocation, le devoir de la fidé­lité, aussi bien charnelle que sentimentale. Par làmême, ils apprendront peu à peu aux incroyants qu’iln’est pas permis de traiter à la légère un aussi gravemanquement à la morale conjugale, et ainsi : « aumilieu d’un monde corrompu et dépravé, ils seront tout
rayonnants comme des luminaires. » <2 h(l)M Uil. 5, 28. - ( 2 ) PME, 2, 15.

236

FOYERS RAYONNANTS
NOTE COMPLÉMENTAIRE
su? l'aspect moral de « l'étreinte réservée ».

(Après T A vertissem ent du S a in t-O ffice, du 30 ju in 4982)
Le grave et délicat problème de l’union ou de l’étreinteréservée continue de susciter, spécialement en France, descontroverses qui ne sont pas toujours empreintes de sérénité,d’équité ni d’objectivité. On n’a donc pas le droit de le passer
sous silence, dans un guide soucieux de fournir aux prêtres
et aux époux une connaissance complète et loyale de la moraleconjugale chrétienne.
On en parlera sans préjugé ni passion, avec le double soucid’une soumission inconditionnée aux enseignements de l’Eglise
et d’une respectueuse attention aux faits les plus avérés ; avec
la double préoccupation d’unir l’exact énoncé des exigences dela morale chrétienne avec un soin pastoral de ne pas les dépas­ser : n’es^on pas souvent d’autant plus à l’aise pour conseiller laperfection, qu’on ne majore point à l’excès les exigences dustrict nécessaire ?...
On entend par étreinte réservée une véritable union char­nelle, à l’occasion de laquelle chacun des époux, d’un commun
accord préalable, se propose et s’efforce de ne pas éprouver lajouissance complète et d’éviter, en particulier, toute effusion dela semence paternelle.
1. — Du point de vue des faits, on ne possède encore, à cesujet, que des connaissances partielles et limitées : il est donc
impossible de dire quelles seraient, pour l’ensemble des foyers,
et l’infuence excitante de l’union réservée sur le plaisir complet
de l’un et de l’autre conjoints, — et ses répercussions sur lesdivers aspects : physiologique, nerveux, psychologique, affectif,
moral et spirituel de la vie conjugale.
Aux deux questions de la possibilité et des influences conju­
gales de l’étreinte réservée, on. ne peut encore fournir, en touteobjectivité, que des réponses partielles et incomplètes. On nesaurait donc trop se garder, ici, de généralisations hâtives : leshypothèses et l’esprit de système doivent toujours, dans ledomaine des faits, le céder aux faits eux-mêmes. Est-il besoin
de dire que les réponses, dans le domaine des faits, ne peuventêtre fournies que par les foyers eux-mêmes ?
Or, du côté des foyers, les avis sont partagés.
Selon des témoignages absolument dignes de foi. qu’il n ’est
permis ni d’ignorer ni de contester, l’expérience a montré àcertains époux que l’étreinte réservée, pratiquée à bon escient,avec modération et dans le cadre d’une vie chrétienne intégrale,
leur était possible (le danger de la jouissance complète étant
nul ou faible pour l’un et Vautre) ; — qu’elle est parfois, poureux, moins excitante que d’autres intimités ; — qu’elle n ’entraîne
pour eux aucun dommage d’ordre physique, nerveux, mental,
moral ou spirituel ; — qu’elle leur est utile et bienfaisante,comme un moyen d’apaisement des sens, d’expression, de sauve­garde et d’entretien de l’union des cœurs.
D’autres foyers, au contraire, rejettent, pour leur propre
compte, soit tout l’ensemble de ces conclusions soit certaines
d’entre elles : le souci de la vérité exige que Von recueille etque Von retienne pareillement cette seconde catégorie de témoi­gnages.

DEUXIÈME PARTIE

237« Il est encore trop tôt pour tirer des conclusions définitives.
La méthode de l'union réservée ne saurait être considérée
comme un remède universel, une recette à la fois simple etinfaillible. Il convient de la situer dans le cadre d’une vie chré­
tienne conforme à un idéal exigeant du mariage. Mais c'est un
fait qu'elle a rendu des services dans des cas particuliers.
Certains ont retrouvé grâce à elle un équilibre conjugal compro­
mis. » (1)2. — Si on interroge les médecins, les opinions sont également
partagées.
Certains la déclarent dangereuse, parce que susceptible deprovoquer à la longue, surtout chez ceux qui en feraient un
usage habituel et exclusif, des troubles d’ordre organique,nerveux et mental ; d’autres sont moins affirmatifs et « nepensent pas que l’étreinte réservée, appliquée à bon escient,soit nécessairement néfaste du point de vue physiologique » (2) ;d’autres, enfin, la déclarent, en elle-même, médicalement inof­
fensive.
Les médecins font justement valoir « que la possibilité de lafécondation n’est pas toujours écartée par l’union réservée.
Car, avant toute éjaculation, le liquide de distillation peut
véhiculer des spermatozoïdes dans les voies génitales féminines
et déterminer ainsi une fécondation. Et c’est pourquoi pour descouples qui doivent s’interdire rigoureusement une nouvellegrossesse, sous peine de risques graves (pour la santé de lamère par exemple), une telle union ne peut être conseillée sansréserves » (3).
3. — Une distinction importante : les deux espèces de l’union
réservée.
Toujours dans le domaine des faits, il semble indispensablede dissiper une grave équivoque, par une distinction de la plus
haute importance.
Au dire d’un grand nombre d’époux bien informés, il faut,en fait, distinguer deux espèces, deux formes, deux conceptions
de Vétreinte réservée : l’une, très simple et très paisible, très
peu sensuelle mais essentiellement affectueuse ; — Vautre, plus
complexe et moins sereine, d’une technique plus ingénieuse etplus «raffinée», et d’une orientation plus nettement sensuelle.
Quand on parle de l’union réservée, il faut donc prendre
grand soin de préciser l’objet de son exposé. Ici, on a spécia­lement en vue la première de ces deux formes : c’est à elle, età elle seule, que se rapportent les témoignages qu’on a person­
nellement recueillis et dont il a été question plus haut.
4. — L e point de vue moral.

Du point de vue moral de la chasteté conjugale, que faut-ïl
actuellement penser de l’étreinte réservée ?
Tout catholique doit désormais connaître, à ce sujet, le récent
Avertissement du Saint-Office (30 juin 1952).
(1) «Foyers», février 1951, p. 76.)
(2) Dr Th. Kammerer, ancien chef de Clinique Neurologique et
Psychiatrique de Strasbourg, dans Revue de Droit Canonique,juin 1952, p. 240-248).
(3) Dr Kammerer. article cité.

238

FOYERS RAYONNANTS

Après avoir blâmé « les auteurs qui décrivent, louent et recom­
mandent ce qu’on appelle « l'étreinte réservée», le texte se
termine ainsi : « Quant aux prêtres, dans le ministère des âmesou dans la direction des consciences. — qu’ils parlent d’euxmêmes ou qu’on les interroge, — que jamais ils n’osent parler
comme s’il n’y avait rien à objecter contre l’étreinte réservée dela part de la loi chrétienne. »Il suffit d’avoir le sens et l’amour de l’Eglise pour comprendre
avec quelle docilité maïs aussi avec quelle attention II convientd’accueillir de telles directives romaines. Aussi, est-ce après
avoir longuement réfléchi, consulté et prié qu'on croit devoir
y joindre le commentaire qui suit et qui tiendra en quelquespoints.
1° Conformément A l’Avertissement du 30 juin, nous décla­rons nous abstenir de penser et de dire qu’il n’y a rien à
objecter contre l’étreinte réservée, et de la conseiller ou de larecommander aux fidèles.
2tt Conformément au document romain, nous croyons devoir
rassembler ici. pour les metîre en plein relief, les principales
objections, les inconvénients et même les dangers d’ordre inoralqui peuvent se rattacher à. la pratique de l’étreinte réservée.
On les ramènera aisément h trois catégories.
A) La première catégorie d’objections concerne les consé­
quences morales néfastes qui peuvent résulter de la pratiquede l’union réservée :1. Elle risque de conduire à une surestimation de l’importanceet de la valeur de la jouissance charnelle, ainsi que d’engager
les époux dans la voie d’un sensualisme effréné, c’est-à-dired’une sorte de culte et de recherche du plaisir pour lui-même ;2. Elle risque de conduire à l’oubli pratique de la primordialité du devoir de « fécondité-éducation », au bénéfice d’une
exclusive ou prédominante préoccupation de l’amour mutuel ;3. Elle risque de conduire certains époux à la pratique del’onanisme : car certains, ne réussissant pas l’étreinte réservée& cause des difficultés spéciales qu’elle pourrait présenter poureux, et fortement poussés, par ailleurs, par le désir de la jouis­
sance, pourraient y trouver le prétexte ou y contracter l’habitude
d’un véritable onanisme :4. Elle risque de faire oublier certaines vérités fondamentalesde la fol chrétienne, comme celle de la possibilité de la chastetéet de la continence ; celle du péché originel et des tendances
désordonnées qui en dérivent ; celle de la nécessité de la lutte
constante contre les mauvaises convoitises charnelles et contre
l’esprit d’un monde tout imprégné et dominé par un certain
culte de la chair ; celle de la nécessité du sacrifice, ainsi que desmoyens surnaturels : prière et sacrements...
B) La seconde catégorie d’observations se rapporterait à cer­tains présupposés, à certaines circonstances qu’exige la pratiquede l’union réservée : on peut signaler, entre autres, certaines
circonstances de tempérament ou d’âge, de tempérance et demaîtrise de soi, de technique, d’expérience et de savoir-faire, defidélité générale aux obligations de son état, à l’esprit de prière
et de pratique sacramentelle...
G) Enfin, fa troisième catégorie de remarques s’applique aux
conditions toujours requises pour Téventuelle licéité de l’union
réservée : droiture d’intention ; sérieux motif de ne pas réaliser

D EU XIÈM E P A R T IE

239

l’union complète: grave raison de recourir à cet acte spècial
qu’est l’étreinte réservée.
3° Tout cela bien posé au regard de tous et nettement mis
en lumière, il ne nous semble pas que l’Avertissement du 30 juin
constitue une condamnation pure et simple de l’union réservéemais qu’il a voulu réagir contre certains abus, couper court àcertaines orientations et prémunir contre les graves dangers
d’une extension inconsidérée d’une telle pratique.
Par contre, s’il est avéré que, dans tel cas précis, toutes les
objections sont inexistantes, d’une pari, et que sont réalisées,d’autre part, toutes les circonstances et toutes les condiîions
requises, il nous semble pouvoir retenir comme une opinion
théologiquement solide et sûre celle qui, avec bon nombre dethéologiens et d’auteurs approuvés par l’Eglise, admet le principede la licéité de l’étreinte réservée, en la rattachant h la catégorie
générale des intimités et en lui appliquant l’essentiel des règles
générales qui les concernent.
A condition d’ôtre soustraite aux dangers signalés plus haut,chez dos époux qui n’y recherchent vraiment pas la jouissancecomplète ni le plaisir pour lui-même ; là où l’expérience leura montré que le danger est nul ou faible d’une émotion complète
pour l’un et l’autre et où de sérieuses raisons existent de nepas consommer leur union, Il pourrait y avoir lieu de laisser
cette porte ouverte, pour des raisons graves, comme l’éloigne­
ment du péché d’onanisme, de l’infidélité ou de la mésentente,
ou encore, la sauvegarde et l’entretien de l'amour.
On se contentera de citer, ici, quelques autorités qui parlent
dans le même sens.
« Du point de vue des principes on sait que les actes mutuels
incomplets accomplis entre les époux, du moment qu’ils excluent
par eux-mêmes le danger grave et prochain de pollution sontpermis, même si, pour des raisons graves, les époux n’avaient
pas l’intention de consommer l’acte conjugal. Si l’union réser­vée peut, moyennant l’initiation préalable, être réalisée d’unemanière habituelle, elle rentre alors dans la catégorie de ces
actes incomplets qui sont permis entre les époux, dans lesconditions que nous venons d’indiquer.
Evidemment, et il importe d’y insister, cette pratique nepourrait être conseillée ou permise qu’aux époux qui, ayant
des raisons légitimes et graves de limiter la fécondité de leurfoyer, auraient acquis, par une initiation préalable, cettemaîtrise de l’instinct absolument requise pour l’union réservée.
Faute de quoi elle serait gravement coupable. Cette initiation
devrait se faire à cette période de la vie conjugale où lacontinence ne s’impose pas, où dès lors elle ne présente aucun
risque, parce que les époux, n’ayant aucune raison de limiterleur fécondité, pourraient sans inconvénient s’exercer à l’union
réservée avec la garantie toujours présente, de pouvoir, en casd’échec, achever normalement l’acte conjugal régulièrement
commencé » (1).
(1) Chanoine Dermine, dans Limitation des naissances etconscience chrétienne (Editions Familiales de France, 1950).
16

240

FOYERS RAYONNANTS« Cette étreinte réservée n’est pas rare chez des personnes
qui ne veulent pas d’enfants et qui désirent tout de mêmeobserver la loi chrétienne du mariage. Pour qu’elle soit per­mise» il faut :<1° Que soit honnête l’intention des époux» donc qu’ils neveuillent pas la jouissance complète et» s’ils la sentent venir»
qu’ils l’empêchent en interrompant ce rapport; de telle sorteque, si elle se produit, elle soit réellement en dehors de leurintention.
2° Que la jouissance complète soit rare, ou que, si elle est
assez fréquente, il y ait raison vraiment grave : a) de se per­m ettre cet acte; £>) de ne pas réaliser l’union complète. (1)« Réserve faite de critiques médicales qui se révéleraient déci­
sives, il suffit au moraliste de dire que la pratique de l’étreinteréservée n’a rien de mauvais en elle-même, et qu’il appartiendra
aux époux de constater, si en toute honnêteté, elle leur est pra­
ticable et bienfaisante, et donc permise, moyennant « l’ascèse »spéciale qu’elle suppose » (2).
Gomme on le voit sans peine, il ne s’agit pas de conseiller etde recommander purement et simplement, a tort et à travers,
la pratique de l’union réservée.
Il ne s’agit pas de la présenter comme une pratique toujours
et de tous points indifférente et inoffensive, ne suscitant aucune
objection et qu’il conviendrait de généraliser sans précaution ni
réserves.
L’étreinte réservée ne doit pas être considérée comme lasolution, toute simple et universelle, des difficultés de l’amour
chrétien.
Elle ne dniî, en aucune manière, apparaître comme une appro­
bation. encore moins comme un encouragement, d’un certain
culte du plaisir, ni comme une porte ouverte à la licence.
Mais dans certains cas particuliers, lorsque, iout bien, pesé,elle se présenterait comme le seul moyen, moralement inoffensif
et réellement efficace, pour prévenir de grands maux (dansl'ordre du péché) ou assurer de grands biens (dans l’ordre del’amour), il nous semble qu’elle pourra être considérée et signa­
lée légitimement comme une issue à certaines détresses conju­
gales.
Mais il est évident que, pour être permise, une tells pratiquedevra toujours s’insérer dans une vie respectant les autres
obligations de la morale chrétienne, et en particulier celle d’une
fécondité généreuse, celles de la modération et de la mortification,celles de la justice, de la prudence et de la charité.
« Les époux doivent, ici, faire preuve d’un« grande loyauté.et il est normal qu’ils s’entourent des lumières d’un bon conseil­
ler moral qui puisse les aider à garder une généreuse loyautéd’âme. » (3)(1) Mgr Martin, Le Mariage, 7« édition, 1952, Note 14, p. 137 ;cf. Cas 38, p. 351-352.
(2) Père Carpentier» dans la Nouvelle Revue Thêologique^mai 1950» p. 548.
(3) Feuilles Familiales, octobre 1951, p. 234.

DEUXIÈME PARTIE241

NOTE JUSTIFICATIVE
Pour répondre à un souhait maintes fois exprimé, il a parubon d’ajouter ici quelques explications de caractère plus
théologique, sorte de « justification » de la doctrine précédente.
I. — A PROPOS DES INTIMITÉS EN GÉNÉRALCette doctrine ne présente aucun caractère de nouveauté;
commune à un grand nombre de théologiens, elle est on nepeut plus traditionnelle.
Un auteur aussi connu et aussi « approuvé » que Genicot(« Institutiones Theologiæ Moralis » ; Vol. 11, N. 546, II-B) ladéclare « logique et sûre, étant celle d’un grand nombre degraves auteurs ». Et de citer quelques noms : Sanchez, Sporer,
Ballcrini, Noldin. On pourrait y ajouter, entre autres, Ver­meersch, Arregui, Muller, Heribert Jonc, Mgr Martin, etc. On
en trouve notamment un exposé très clair et très complet dansles traités classiques du R.P. Noldin, SJ. (De Sexto Præcepto,
Editio XXII, n. 93-96) et surtout du R.P. Vermeersch, SJ.
(Theologiæ Moralis Principia, Tom. IV, Editio III, n. 72-73).
De fait, il n’y a là qu’une simple application du principe
du double effet ou du volontaire indirect, dont traite laThéologie Morale Fondamentale (De Actibus H'umanis), principe
qui est « de la plus grande importance dans la pratique etcomme la clef de solution pour de nombreux et difficiles
problèmes ». (Prümmer, O.P., Manuale Theologiæ Moralis, vol. I,
p. 45, où se trouvent excellemment exposés le sens et lesrègles d’application du principe du double effet, p. 45-48.)
On peut l'énoncer en ces termes :Il est permis de poser une action à double effet, l’un bon,
l’autre mauvais, à trois conditions :1° Que l'action soit bonne ou indifférente, c’est-à-dire qu’elle
ne soit pas intrinsèquement mauvaise. On assimile pratique­ment à une action intrinsèquement mauvaise un acte qui, sansêtre tel par nature, produit en fait l’effet mauvais « per se etquasi necessario » (Prümmer, n. 58), c’est-à-dire, pratiquement$ toujours ou presque toujours
2° Que l'intention de l'agent soit honnête, c’est-à-dire que
sa volonté ne recherche positivement que l’effet bon. Mais il
pourra non seulement prévoir mais encore permettre (sans lerechercher et sans l'approuver) l’effet mauvais. « Agens tenetur(1) Cette note technique et d’allure savante pourrait paraître
superflue : elle n’est destinée qu’aux lecteurs (spécialement auxprêtres) désireux de comprendre les raisons d’une doctrine.
D’où une certaine rigueur dans l’exposé, un certain luxe deréférences et le respect de la langue originale pour des citations
plus importantes.

242

FOYERS RAYONNANTS

solum finem bonum intendere, potest autem permissive se
habere ad effectum malum prævisum » (Prümmer, n. 59).
3° Qu’il existe une raison proportionnée de poser Pacte,c’est-à-dire qu’il y ait une certaine équivalence entre le bienet le mal qui peuvent résulter de Pacte. Cette raison devraêtre d’autant plus grave que l’effet mauvais est lui-même plus
certain et plus grave.
Application :1° Les intimités ne sont pas intrinsèquement mauvaises. On
les considérera seulement comme telles si elles provoquent
toujours ou presque toujours (« quasi necessario ») l’émotion
complète pour Vun ou Vautre époux.
2° Les époux ne doivent y rechercher que le bien pouvant
résulter de ces intimités, notamment l’entretien de Pamour
mutuel. Ils se contenteront de « permettre » sans Vapprouverl’émotion complète si elle vient à se produire contrairement
à leur volonté. La droiture d’intention est ici capitale,
3° La raison proportionnée variera avec les cas, c’est-à-direavec les intimités et aussi avec les foyers.
a) S’il s’agit, pour tel foyer, d’intimités rarement excitantes
de l’émotion complète, il suffira d’un juste motif,b) S’il s’agit d’intimités assez fréquemment excitantes del’émotion complète, il faudra un motif grave. Voici, énu­mérées par le R. P. Vermeersch (Opus citat, page 66, note 1),
quelques-unes de ces raisons graves : « Necessitas fovendi
mutuum amorem
qui languescat; avertenda suspicio infide­litatis vel propensionis ad alteram personam; compensandus
usus perfecti conjugii quando conjuges eundem exercere nonpossunt, vel, ob justam causam, prolem numero augere
nolunt... »II. — A PROPOS DE L’UNION RÉSERVÉE
Il suffit purement et simplement de lui appliquer les règles
précédentes du principe du double effet.
A la suite de S. Alphonse de Ligori, interprète en cela d’une
longue tradition, antérieure de moralistes catholiques, un bon
nombre de théologiens admettent que l’union réservée (qu’ils
désignent aussi sous le nom de « copula incoepta, copula incohata
ou union commencée») se rattache à la categorie des atlouchemenls des organes sexuels et qu’elle n’est pas, par sa nature,
intrinsèquement mauvaise.
Voici les propres termes du Saint Docteur : « Illa incoepta
copula reputatur instar tactus verendorum.,. Hoc non erit ita
intrinsece malum ut aliquo casu permitti non possit. » (1)(S. Alphonse de Ligori; Theologia Moralis, Tome VI, n° 918,
Edition de Malines, 1828.)
Mais il est évident qu’une telle intimité, comme toutes lesautres, devrait être assimilée à une action intrinsèquementmauvaise (et serait donc toujours interdite) au cas où elle
provoquerait toujours ou presque toujours (< quasi necessario »)DEUXIÈME PARTIE

243

l’émotion complète pour l’un ou l’autre époux. Elle serait
pareillement interdite chaque fois qu’elle apparaîtrait certai­
nement ou quasi-certainement liée à une émotion complète.
Cette opinion qui admet la licéité intrinsèque de l'étreinteréservée est expressément soutenue par toute une série dethéologiens catholiques, anciens, récents et actuels. Il suffit deciter Sanchez, Vcrmeersch. Capello, Mgr Martin, chanoine Her­mine, chanoine Tiberghien. chanoine Chanson, H. p. Carpentier,P. Gillet, abbé Kuppenz, etc.
En bonne théologie morale, on sait qiflt est permis de suivre,en la tenant pour sérieusement ou solidement probable (et donc
comme pratiquement $Ure), une opinion qui repose sur de solides
raisons et qui est soutenue par « cinq ou six auteurs graves,
spécialement s'ils son! approuvés par l’usage des écoles ».
(Gënic'.t, rhéologie Morale. Vol. I, n. 66 et 68.)
Il en serait tout autrement, si le Magistère venait à sc pro­noncer dans un sens ou dans l’autre. En attendant, il n’est
permis à personne d’imposer aux consciences l’obligation desuivre l'opinion plus sévère. (Génicot, Ibid., n. 79.) G’est une
simple application du principe, traditionnel dans l’Eglise, de laliberté du choix dans les questions qui n’ont pas été tranchéespar le Magistère et qui sont laissées à la libre appréciation desthéologiens. « In necessariis unitas ; ini dubiis Iiberlas ; inomnibus caritas ; super omnia veritas. » (1)L'opinion du H P. Carpentier, S. / .
Sous la signature du R. P. Carpentier, S. J., on trouvera, dansla Nouvelle Revue Théologïque de novembre 1952 (p. 974-980).
un commentaire théologique de l'Avertissement, du Saint-Office,du 30 juin 1952, spécialement au sujet de 1' « étreinte réservée ».
Après avoir pris soin de préciser qu'il ne présente son inter­
prétation que <* sous réserve expresse des vues et des jugements
de l'Eglise », l’auteur s’efforce de dégager la véritable portée del’Avertissement.
Tout en mettant en relief les graves objections morales que
soulève toute pratique inconsidérée de l’union réservée et Les
dangers très réels qui en dériveraient pour les âmes ; — tout
(1) On ne s’étonnera donc pas, que dans une matière libre,
et en fait si complexe et si nuancée, d’autres théologiens, pourdes raisons qui leur paraissent valables, adoptent une opinion
plus sévère. Dans un article très fouillé (Revue Angelicum,
décembre 1951, p. 313-345), le R. P. Hering. O. P., a défendu
l’opinion condamnant, comme gravement illiciîe, tout usage del’union réservée. A juste titre, l’auteur y a mis en relief lesprincipales objections qu’on peut élever contre elle (et on s’enest largement inspiré plus haut). Mais la conclusion qu’il pro­pose (une condamnation pure et simple de l’union réservée) neparaît devoir être retenue que comme une opinion, plausible
mais discutable, car elle repose sur un ensemble de considéra­tions dont certaines peuvent paraître valables, dont certaines
autres ne résisteraient guère à la leçon des faits, et dont
certaines autres, enfin, ne se rapportent manifestement qu’à
des abus éventuels de l’union réservée.

244

FOYERS RAYONNANTS

en prenant grand soin de préciser les conditions, d'intentions etde circonstances, toujours exigées pour la licéité d'un tel acte,— l'auteur rejette l'opinion suivant laquelle l'union réservée
serait objectivement ou intrinsèquement mauvaise.
A ce propos, sont exposés et réfutés les arguments de lathèse adverse, tels qu’ils avaient été rassemblés dans un longarticle du 7Î. P. Hering, O. P., dans la revue « Angelicum »(décembre 1951, p. 313-345).
Ne pouvant songer à reprendre, ici, tout l’article du R. P.
Carpeniîer, on se contentera d’en relever certaines expressions
particulièrement heureuses.
« Les époux ne pourront pratiquer l’union réservée qu’en rai­
son de la nécessité, présumée du moins pour l’un d'eux, de ce
remède à la concupiscence et de cette enlr’aide mutuelle, parexemple pour éviter l’onanisme*» (p. 979).
« Sans pécher par l’objet môme de Pacte réservé, iis pour­raient pécher en raison de leurs intentions et des circonstances »(p. 979).
« En général, en tout cas, et au minimum, il y a à « objecterà l’union réservée de la part de la loi chrétienne » qu’elle ne peutjamais être qu’une « tolérance motivée » et une adaptation à lafaiblesse de l'homme... Il faut donc continuer à recommanderaux époux chrétiens, au moment où ils doivent éviter une nou­velle naissance, la continence dite ascétique, avec Paide desmoyens surnaturels, ou du moins la continence périodique, sielle s’adapte au cas» ((p. 980).
En une matière que l’Eglise semble laisser au libre jugementdes moralistes, un pareil «commentaire», signé d’un théolo­gien privé, n'a rien d’une décision officielle du Magistère. Il
montre, cependant, que l’opinion adoptée plus haut repose surde sérieuses raisons et peut être tenue pour solidement probableet pour pratiquement sûre.
Quand on connaît la prudence et l’autorité du P. Carpentier,on comprendra l’intérôt que présente, dans les circonstances
actuelles, cette importante étude théologique et on se réjouira
de cette solide, lumineuse et apaisante mise au point (i).
L'opinion du R. P, ïïürth, S. J., professeur de Théologie
Morale à l’Université Grégorienne de Rome et Consulteur duSaint-Office.
Une autre mise au point, non moins importante et non moins
précieuse, sous le titre « d'étude critique sur la moralité del'étreinte réservée», a été publiée par la revue « Periodica»(i) En signalant le Monitum du 30 Juin 1952, la revue catho­lique « Théologie und Glaube » (Théologie et Foi), de Paderborn(Allemagne), déclare, elle aussi, « trop sévère » la position du
P. Hering et se contente de renvoyer au commentaire duP. Carpentier dans la Nouvelle Revue Théologique (Théologie undGlaube, Janvier 1953, p. 43).

DEUXIÈME PARTIE

245(Revue de Théologie Morale publiée par l’Université Grégorienne,
15 décembre 1952, pp. 251-2G9). Son importance et son autorité
viennent de la personnalité de son auteur : le /ï. P. Ilürth, S. J.,
professeur de Théologie Morale à l’Université Grégorienne etConsulteur du Saint-Office.
Après avoir montré que l'opinion des moralistes catholiquesa été et demeure partagée sur la licéité intrinsèque de l’étreinteréservée, et après avoir signalé que celle-ci n’apparaît pas
toujours et nécessairement condamnable, dans certains cas parti­
culiers. en raison des circonstances, l’auteur en arrive aux
conclusions suivantes.
« Si, en dernier ressort, on demande ce qu’il faut penser dela licéité de l’étreinte réservée, il n’est pas possible de trouverde réponse plus équilibrée et plus fondée que celle du SaintOffice.- Une chose est certaine : contre l’étreinte réservée il y abeaucoup à objecter de la part de la loi chrétienne ; et c’est
pourquoi cette manière d’agir ne peut jamais, en aucune manière,être dite « simplement licite » (simpliciter licitum). Mais d’autrepart, jusqu’ici il n’est pas certainement démontré (ni d’après lanature des choses, ni d’après l’opinion commune des Moralistes,
ni d’après le Monitum du Saint-Office) que l’étreinte réservéesoit en elle-même immorale et donc qu’elle ne soit jamais
permise.
« C’est pourquoi il semble qu’il faille conclure (du moins pourle moment) : si, dans tel cas particulier, il est certain qu’il n’ya rien à dire en raison de conditions spéciales de la part descirconstances ; s’il est certain, en outre, que les époux agissantde la sorte sont conduits par de sérieux et justes motifs :n’est pas évident (non constat) que l’étreinte réservée ne puisse
jamais être pratiquée sans péché. »III. — A PROPOS DE L ’INTERPRÉTATION DE CETTE DOCTRINE
On ne devra jamais oublier que la chasteté conjugale n’est
pas une « vertu séparée », mais qu’elle doit s’intégrer dansun ensemble comportant non seulement des distinctions fort
précises et des conditions fort exigeantes, mais aussi un recours
habituel aux moyens surnaturels (prières et sacrements), ainsi
que le respect des obligations dictées par toutes les autres
vertus conjugales, de générosité, de justice, de respect, de dis­
cipline et de charité.
Détachées de leur contexte intégralement chrétien, de telles
règles risq u e ra ien t d’être mal interprétées et de conduire &des orientations nettement répréhensibles. (Cf. Décret duSaint-Office du 12 août 1950.)
Mais présentée dans un exposé d’ensemble, avec le souci des
nuances et des réserves qui s’imposent, toute cette doctrine
apparaîtra à la fois comme « logique et sûre », parce que
conforme & l’enseignement traditionnel de l’Eglise, et commetrès importante parce que répondant à des problèmes brûlants
de l’amour conjugal chrétien.

246

FOYERS RAYONNANTS
Troisième loi : LA LOI DE PRUDENCE

La prudence s’entend ici de la vertu du raisonnable
ou du juste milieu : ni trop peu ni trop, — ni défaut
ni excès, — mais juste ce qu’il convient.
On a déjà eu l’occasion de le signaler : dans lesréalités charnelles du mariage, il y a un double écueil
dont il faut se garder : une attitude de sous-estima­tion, sorte de mépris de la chair, dicté par l’orgueil
ou la fausse pudeur; — une attitude de surestimation,
allant de l’intempérance jusqu’à l’exaltation et à
l’idolâtrie de la chair.
Dans un juste milieu entre ces deux erreurs, laprudence chrétienne commande à la fois, à l’égard dela chair, une attitude d’attention respectueuse et delaborieuse discipline.
UNE A T T E N T IO N RESPECTUEUSEIl importe d’abord de respecter les humbles réalitéscharnelles du mariage. Cette attitude d’estime, desympathie, de bienveillance, ne consiste pas seule­ment à connaître leur importance et leur vraie gran­deur; elle ne consiste pas seulement à reconnaître
leur rôle providentiel de moyen au service de l’amour(et naturellement au service de la transmission de lavie); — mais elle entraîne des obligations très impor­tantes et en particulier celle de s’efforcer d’en faire
précisément d’authentiques servantes de l’amour.
A ce sujet on se rappellera ce qu’on a dit plus
haut sur le vrai sens, l’importance et les difficultés
très communes de l’harmonie sexuelle. (1)On se rappellera, en particulier, la distinction
capitale qu’on a cru devoir établir entre l’harmonie
principale et l’harmonie secondaire.
Il s’agit maintenant de préciser les principaux
devoirs qu’impose aux époux chrétiens une respec­
tueuse attention aux réalités physiques de l’amour.
(1) Gf. p. 184 et suivantes.

DEUXIÈME PARTIE

2i"

Le souci de l'harmonie principale.

Conformément à la distinction établie plus haut,les époux s’efforceront d’abord de réaliser entre eux,
dans leurs relations intimes, l’harmonie sur le plan dela joie du cœur et de l’esprit.
De tous leurs gestes de chair, ils veilleront d’abord
à faire des gestes d’amour, c’est-à-dire des gestes qui
traduisent les bonnes dispositions de l’âme et du cœur.
11 ne s’agit pas de supprimer les sensations purement
physiques de la chair, mais de les pénétrer, de lestransformer de plus en plus par l’affection mutuelle.
Il s’agit de s’aimer à la fois par le corps et par lecœur : c’est alors que la chair est non seulement unsigne, mais encore une source de l’union des cœurs.
« Là où ne vibre pas la ferveur du cœur, l’amour est
mort, il n’y a plus qu’égoïsme. » (D « Sans l’amour
qui la dirige, lui donne tout son sens, l’union descorps n’est plus que la caricature de ce qu’elle devrait
être. » (2)« Un certain recueillement, une ardeur contenue, un respect
profond, une délicatesse constante, une recherche continued’ être pour autrui cause de joie, une attention soutenue &entretenir la ferveur de la tendresse, un souhait fervent detémoigner A l’autre combien on l’aime, sont tous sentiments
qui devraient animer le plus possible l’étreinte conjugale. Cen’est qu’ainsi qu’elle réalise sa portée providentielle : nourrir
et enrichir l’amour» (3).

Pareillement, les époux auront toujours à cœur derespecter la liberté de leur conjoint et de ne jamaisrien demander, surtout de ne jamais rien imposerqui sente la contrainte ou le despotisme. L’amour
chrétien ne doit jamais ressembler à un comportementd’esclaves, mais toujours se maintenir dans une
dignité d’enfants de Dieu... C’est pourquoi tous lesgestes charnels des époux chrétiens doivent être desgestes admis et accomplis d’un commun accord.
Tout ce qui serait imposé de force, ou comme arra­ché à contre-cœur, risquerait de mutiler la bonne(1) P. Dufoyer, L’intimité conjugale, vol. I, p. 89.
(2) Christian : Ce Sacrement est grand, p. 78.
(3) P . Dufoyer, La vie conjugale au fil des jours, p. 108-109.

248

FOYERS RAYONNANTS

entente et l’affection réciproque. Qui ne voit ce quecela exige d’attention, d’oubli de soi et de délicatesse ?
Pour que leurs gestes intimes soient pour eux une
source de joie commune, il faut aussi qu’ils demeu­
rent toujours respectueux de la dignité humaine etchrétienne. Ce point présente une particulière impor­tance, et ce n’est pas sans motif que le Pape Pie XI1
a cru devoir y insister avec une telle énergie, pourcouper court à des erreurs absolument pernicieuses.
Pratiquement ce respect mutuel comportera une justemodération dans la recherche du plaisir, et le sensd’une certaine mesure, d’une certaine réserve, d’une
certaine pudeur, sans lesquelles on ne saurait ni assu­
rer toutes les exigences de la chasteté conjugale, ni
sauvegarder la mutuelle estime, la véritable tendresse
et les chrétiennes délicatesses de l’amour.
Et s’il est vrai que les époux gardent une certaine
liberté dans la détermination de leurs gestes d’amour« en ce qu’autorise l’impulsion d’une nature saine ethonnête » (S. S. Pie XII, 18-9-51) ; s’il est vrai quechaque foyer peut présenter, en ce domaine, sa phy­sionomie unique et particulière, il y a pourtant un« juste milieu » chrétien qu’on se doit de respecter, et
il y a des limites qu’on ne saurait dépasser sans grave
dommage pour les âmes et sans grave meurtrissure
pour l’amour lui-même, dans ce qu’il a de plus tendre,de plus pur, de plus délicat et de plus beau.
Les époux doivent aussi s’efforcer de faire de leursgestes intimes une occasion de joie partagée. Car si,
comme il arrive trop souvent, l’intimité n’apporte
aucune joie à l’un des deux, ou ne lui apporte quetrès médiocrement la joie qu’il en attend, il y a iout
lieu de craindre qu’elle ne vienne peu à peu à séparerles cœurs et les âmes, et qu’elle ne devienne, en par­ticulier pour l’épouse, une cause de déception et dedurcissement, une corvée attendue avec indifférence
et subie avec résignation et dégoût.
Il est donc très important que chacun se préoccupe
et s’efforce de tenir compte du point de vue de l’autre,

DEUXIÈME PARTIE

240

et de lui apporter une joie appropriée, c’est-à-direcelle-là même qui l’intéresse le plus, qui lui tient leplus è cœur, qu’il attend avant tout de l’intimité
conjugale.
Tandis que l’homme est pins sensuel et attachegénéralement plus de prix aux émotions physiquesde la sexualité, la femme est plus affective et attachegénéralement une importance primordiale aux
témoignages de tendresse qui préparent, accompa­
gnent et suivent Vunion des corps. La sensualité
seule, sans affectivité, c’est le danger pour l’homme;
il oublie que la première doit être le signe de laseconde, mais que celle-ci devrait toujours dominer.
L ’affectivité seule, sans la sexualité, c’est le danger
pour la femme. Il faudra donc, de part et d’autre,
un effort de compréhension, d’adaptation et deconcessions mutuelles, afin que chacun s’efforce
d ’assurer à l’autre ce qui fait l’objet spècial de son
légitime désir, de sa légitime attente, de ses légi­times besoins.
« On peut dire, d’une façon habituelle, que l’affec­
tion est première pour la femme et le charnel pourl’homme. Le mari et la femme, responsables dubonheur l’un de l’autre, sont également tenus à seprocurer mutuellement ce que leur bonheur exige. Si
la femme a plus de besoins affectifs, les satisfaire est
un devoir grave pour le mari; si le mari a plus debesoins charnels, le contenter est un devoir grave pourla femme.
« En bref, l’homme devra se faire plus attentif, plus
délicat, plus tendre, plus « affectif » dans toute savie sexuelle, aussi bien dans l’union totale que dansles témoignages d’affection et dans les intimités per­mises. La femme, de son côté, devra se faire plus
charnelle, c’est-à-dire que, sans rien abandonner desa pudeur naturelle, elle ne doit pas se contenter
d’une attitude purement passive et résignée, maiselle doit se montrer franchement accueillante, sansréticence et sans raideur orgueilleuse, soucieuse de« se donner et non pas seulement de se prêter », en

250

FO YER S RAYONNANTS

état de disponibilité vivante et joyeuse... » (1)Et dans ces conditions d’attention vigilante auxdésirs et aux besoins de l’autre, on peut dire que
tout époux doit pouvoir suffire à satisfaire toutes leslégitimes aspirations conjugales de son épouse; demême que toute épouse doit pouvoir suffire à satis­
faire tous les légitimes désirs d’amour de son mari...
Voilà bien Fessentiel, et les époux qui y seront
parvenus découvriront aisément « qu’il y a plus dejoie à donner qu’à recevoir », et que, pour deux cœurs
très aimants et très unis, la joie de l’un tend, de plus
en plus, à se confondre avec la joie de l’autre.
L'harmonie secondaire.

Le même souci « d’attention respectueuse » porterales époux a rechercher ensemble, avec la juste modé­ration nécessaire, et dans la mesure du possible, lajouissance physique que Dieu lui-même a voulu
attacher à l’union conjugale.
Ce plaisir, il ne s’agit pas de le rechercher pour luimême, comme un but, mais comme une aide que Dieu
donne pour faciliter Faccomplissement du devoir.
De cette communauté sur le plan du plaisir physi­que complet pour l’un et pour l’autre, on a vu plus
haut les sérieuses difficultés.
Tout en sachant qu’il ne leur sera pas toujours
possible de la réaliser, les époux devront loyalement
s’y efforcer.
Non seulement cela exigera un ensemble d’efforts
de la part du mari, pour révéler à la jeune femme desémotions qu’elle ne connaissait pas ; mais c’est au
cours de chaque union, que l’époux doit s’efforcer deprocurer à son épouse, dans la mesure du possible,
le plaisir dont elle est capable et que le Créateur lui
a destiné.
« Des relations conjugales où l’homme ne rechercheque son propre plaisir sans souci du bien être de sa(1) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 100-102.

DEUXIÈME PARTIE

2Î>1

femme, une vie intime dont l’homme seul profite etque la femme subit, parfois avec répulsion, quelle
antithèse de l’amour et quelle source d’égoïsme. Il
existe évidemment des femmes froides, mais c’est
souvent par l’ignorance, la négligence, la maladresse
du mari.
« En général, l’instinct sexuel ne se dévoile pas spon­tanément chez la femme; il faut l’éveiller. A l’hommede faire son éducation, son initiation sexuelle, à fairenaître et à satisfaire des désirs qu’elle ne veut, n’ose
ou ne sait formuler... Il est juste de reconnaître qu’iln’est pas toujours responsable de la froideur de sa
compagne et que certaines femmes distantes, de carac­tère entier et personnel, n’ont pas, dans les relations
conjugales, pas plus qu’en d’autres temps, ce complet
et confiant abandon à leur mari qui permettrait lasatisfaction sexuelle. » (1)Il appartiendra donc à chacun de faire ce qui
dépend de lui pour parvenir à une jouissance com­plète commune. Mais étant donné la force impulsive
de sa nature, c’est surtout le mari qui devra faireeffort pour que l’émoi des sens soit à la fois commun
et simultané. (2)« Le mari doit donc y mettre patiemment le temps
et les préparations nécessaires — baisers, caresses,
intimité, — il devra maîtriser la vivacité de sa nature
et de ses réflexes, prolonger avec recueillementl’étreinte et la terminer sans hâte impatiente, en veil­lant à faire succéder à l’émoi charnel la communion
des cœurs. » W(1) Dr Goedseels, Intelligence et conduite de l’Amour, p. 19-22,(2) Etant donné les lenteurs et les difficultés très communes
de l’éveil charnel complet chez la femme mariée, les jeunes
époux ne doivent aucunement s’en étonner ni s’en inquiéter. —Mais (le cas est loin d’être rare) si l’union physique s’avérait
non seulement difficile niais encore douloureuse pour l’un ou
l’autre des conjoints, et cela d'une manière habituelle, il fau­drait au plus tôt consulter un. médecin gynécologue. La science
médicale moderne est généralement capable de remédier & desanomalies de ce genre. Une pareille démarche ne serait pas
seulement « permise », mais elle s’imposerait gravement auxépoux, au nom de la prudence et de la charité conjugales.
(3) P. Dufoyer, La vie conjugale au fil des jours, p. 100.

252

FOYERS RAYONNANTS
CONCLUSION

On comprend mieux maintenant ce qu’il convientd’entendre par l’attention respectueuse aux réalitéscharnelles de l’amour.
Encore une fois, la sagesse chrétienne se tient, ici?
dans un admirable juste milieu. Sans tomber dansl’erreur du culte du plaisir et de l’idolâtrie de la chair,les époux chrétiens doivent savoir que, s’ils se main­tiennent dans les limites d’une juste modération, « ils
ne font rien de mal en recherchant et en éprouvant
le plaisir et la jouissance, du corps et de l’esprit,
puisqu’ils ne font qu’accepter ce que le Créateur leura destiné ». (1)Dieu fait bien ce qu’il fait, et c’est aux hommes
d’entrer peu à peu dans ses plans.
UNE LABORIEUSE D IS C IP L IN E

Mais les admirables plans de Dieu risqueraient de­ne pas se réaliser dans la communauté conjugale, si
les époux n’étaient pas résolus à s’imposer, l’un etl’autre, en matière charnelle, une laborieuse disci­pline; et qui dit « discipline » dit ordre et contrainte;
et qui dit « laborieuse » dit accompagnée d’effort etde peine.
Pour rien au inonde, les époux chrétiens ne doivent
se soumettre à la tyrannie de la chair : la chair doitêtre chez eux au service de l’esprit, et c’est pourquoi
il est si important de vouloir et de savoir la maîtriser.
Cette maîtrise ne sera pas toujours facile, car « la(2) chair lutte contre l’esprit », et voilà pourquoi il
est si important pour les époux de vouloir et desavoir lutter ensemble pour triompher plus sûrement.
Se rappelant toujours ce qu’on a dit plus haut desdangers si menaçants que comporte un usage immo­
déré des réalités charnelles, les époux chrétiens auront(1) S. S. Pie X II, Discours aux Sages-Femmes (29-10-51).
(2) Saint P aul; Gai. 5, 16.

DEUXIÈME PARTIE

253

à cœur de s’imposer, dans ce domaine, la modération,
la sobriété, la tempérance, la continence, les sacri­fices, les renoncements, les privations nécessaires.

De cette tempérance et decette modération, les motifs
sont nombreux et divers.
C’est d’abord la santé etl’équilibre physique des époux, aussi bien du marique de la femme; et c’est donc, indirectement, le biendes enfants et de la société elle-même.
Ses motifs

C’est aussi et surtout le bien des âmes qui est en
jeu. Non seulement il s’agit de conquérir une grandevertu, celle de la tempérance, mais il s’agit, par le faitmême, de progresser dans le sens d’une purification
de l’amour et donc aussi dans le sens d’un plus grandaccroissement de la charité. Car tout se tient dans lavie spirituelle : toute vertu qui s’élève élève toutes
les autres et spécialement la charité. Et quand on saitle danger d’égoïsme qui se cache dans le mondecharnel, on comprendra que toute victoire sur lui
tourne aussi au bénéfice de la charité.
Vécues comme il se doit et maintenues dans dejustes limites, les réalités charnelles conjugales sontparfaitement chastes : mais il s’agit précisément deles contenir dans leur ordre, la chair étant soumiseà l’esprit et l’esprit à Dieu. Très puissantes et trèsdésordonnées sont les poussées de l’instinct charnel.
Et c’est pourquoi il faut s’exercer à les maîtriser, depeur d’en être dominé. Cela ne va pas sans lutte etsans peine : mais la chasteté conjugale est à ce prix,une chasteté qui ne sera une parure que si elle est,d’abord, la récompense d’une victoire.
Mais aussi quelle occasion de mérites par les sacri­fices et les renoncements qu’on s’impose. En mêmetemps qu’ objet d’ascèse et d’efforts communs, laconquête de la continence favorise la montée desâmes et renforce puissamment l’estime, l’admiration
et l’amour des époux l’un pour l’autre.

25 i

FOYERS RAYONNANTS

Et c’est pourquoi tous les époux chrétiens auront
en haute estime, s’efforceront de conquérir la vertu
de tempérance ou de sobriété dans leur vie charnelle.
< La domination de la chair, ici comme partout, et
ici plus qu’ailleurs est la condition de l’épanouisse­
ment spirituel. » (1)Une certaine maîtrise et une certaine modération
s’imposent dès les premiers temps du mariage. Pru­
dence est mère de sûreté; mieux vaut prévenir que
guérir. « Les trois quarts du temps, même dans lesfoyers chrétiens, le problème de la continence est
envisagé trop tard, et c’est pourquoi il paraît inso­
luble. » (2)Sauf vocation spéciale et tout à fait exceptionnelle,
il ne s’agit pas de supprimer toutes les manifestations
charnelles de l’amour. Elles ont été voulues par Dieu
pour la transmission de la vie et pour l’entretien del’amour. Mais il s’agit de mettre un frein à ses ten­dances purement instinctives, pour s’assurer, entre
autre, une nécessaire maîtrise pour les moments où
on ne saurait envisager, si on veut rester fidèle au
Christ, une entière activité sexuelle conjugale.
Non seulement la prudence
Son objetdemande d’exclure toutes lesmanifestations sensuelles qui
blesseraient la dignité d e sépoux, tous les gestes et attitudes qui seraient
contraires à la dignité humaine; non seulement elleinterdit tout ce qui s’oppose aux règles de la chasteté
conjugale ; mais encore elle suggère de nombreuses
restrictions à propos des choses permises. Il fautsavoir se refuser souvent les plaisirs permis pours’interdire toujours les plaisirs défendus.
Les époux devront donc se mortifier non seule­ment en renonçant, pour un temps et d’un commun(1) Chanoine Leclercq, Le Mariage Chrétien, p. 112.
<2) Abbé Poirier, Jeunes Foyers, p. 78.

DEUXIÈME PARTIE

255

accord, à leur union charnelle, mais encore ensachant se priver, toujours d’un commun accord, decertains témoignages d’affection et de certaines inti­
mités.
Dans tous leurs rapports Intimes, « ils sauront se maintenirdans les L IM ITE S D’UNE JUSTE MODÉRATION. Par souci d’un
grand RESPECT DE LEUR DIGNITÉ HUMAINE E T CHRÉ­TIE N N E , ils banniront tout culte du plaisir et s’efforceront tou­
jours de dominer les excès d'une sensualité désordonnée ». (1)Cette mortification trouvera spécialement à s’exer­
cer dans les périodes de nécessaire continence. Cespériodes de complet renoncement aux jouissancescharnelles, il conviendra de les accueillir en s’effor­çant de faire de nécessité vertu, et non de les « subir »avec une sourde révolte et une insoumission inté­
rieure.
Cette mortification coïncidera tout naturellement
avec certaines saisons liturgiques (comme l’Avent etle Carême), avec certaines fêtes qui rappellent davan­
tage la nécessité de la pénitence. Encore une fois, il
ne s’agit pas de se priver de tout ni de se priver
toujours, mais des âmes profondément chrétiennes
s’accorderont aisément pour sentir, comme d’instinct,
qu’il est bon, qu’il est mieux de s’imposer ensemble
bien des privations qui coûtent, mais qui favorisentla montée des âmes en raffermissant l’union des cœurs
elle-même.
Qu’il y faille des efforts et
Ses moyens
un véritable esprit de renon­
cement, nul ne saurait endouter. Et il sera bon deméditer ces graves paroles de S.S. Pie XI, dans sonencyclique sur le mariage : « Même quand les époux
sont instruits de la doctrine du mariage, il leur fautune très ferme volonté d’observer les saintes lois deDieu. Il est donc une décision qui doit, chez les époux,être constante, inébranlable : celle de s’en tenir coûte
que coûte, en ce qui concerne le mariage, aux com­mandements de Dieu. »(1) S. S. Pie XII, 29 octobre 1951.
t7

256

FOYERS RAYONNANTS

A cette < décision inébranlable > s’ajoutera un
esprit de mortification et d’effort dans tous les autres
domaines, dans l’accomplissement de tous les autres
devoirs, et en particulier dans la poursuite d’unecharité conjugale, familiale, sociale et apostolique
toujours plus généreuse. Selon un joli mot de Saint
Augustin, il faut commencer par se soumettre à Dieusi on veut se soumettre la chair : « Respectez l’ordre
des choses et cherchez-y la paix. Vous soumis à Dieu,la chair soumise à vous... Car l’ordre que nous recom­
mandons n’est pas : la chair à vous et vous à Dieu,mais : vous à Dieu et la chair à vous. Si vous n’obéis­sez pas à votre Seigneur, vous serez torturé par votre'
esclave. » (l)Dans leur effort commun, les époux sauront sesoutenir et pour cela se comprendre. Ils n’hésiterontpas à s’abstenir de ce qui peut surexciter en eux lesdésirs charnels, qu’il s’agisse du boire ou du manger,de leur confort ou de leur intimité, de leurs lecturesou de leurs divertissements.
En raison de la vivacité beaucoup plus forte desappétits charnels chez l’homme, il appartiendra àl’épouse de ne pas les exciter imprudemment par tout
l’ensemble de sa tenue, de sa conduite et de ses atti­
tudes, mais au contraire de soutenir ses efforts par
un redoublement de délicatesse pleine de réserve mais
exempte de toute froideur et de toute indifférence.
Enfin, fermem ont convaincus du « rôle
prépondérant des énergies surnaturelles dans l’œuvre de la sanctifi­
cation » (2), persuadés que tous leurs efforts seraient

vains s’ils n’étaient appuyés par la grâce de Dieu, ils
auront soin de la demander dans leurs prières etd’aller souvent la puiser â ses sources jaillissantes
que sont les sacrements de la Pénitence et de l’Eucha­
ristie. Et Dieu, qui donne ce qu’il ordonne, leurdonnera toujours la grâce de faire effort pour s’assu­
rer, par une laborieuse discipline, une victorieuse
domination sur la chair.
(1) Sur le Psaum e 143.
(2) S. S Pie XII (18 septem bre 1951).

DEUXIÈME PARTIE

257

EXTRÊME IMPORTANCEDE CETTE MORTIFICATION CHARNELLE
DÈS LES PREMIERS DÉBUTS DE LA VIE CONJUGALE

Dans le second volume, consacré à la sanctification
conjugale, on trouvera un long exposé de la doctrine
chrétienne de la mortification : sa nécessité, ses bien­
faits et quelques-unes de ses applications pratiques(Volume II, pp. 113-156). De telles vérités doivent êtreconsidérées comme l'indispensable complément duprésent chapitre et elles devraient devenir parfaite­
ment familières à tous les vrais disciples du Christ
Jésus.
Tous les époux vraiment chrétiens auront à cœurde lire et de méditer ensemble, d’une façon toute
spèciale, ces pages si importantes, qui leur préciseront
les règles et les applications pratiques d’une saine etindispensable mortification dans toute leur vie char­nelle (1).
Sans reprendre, ici, en détail, toutes les graves
conclusions de ccs pages capitales, on voudrait dumoins en résumer l’essentiel.
Et tout d’abord, il est évident qu’un esprit demortification charnelle doit être considéré comme un
des traits caractéristiques de tous les époux chrétiens.
S’ils veulent vraiment se sanctifier par toute leur vie
conjugale, ceux-ci doivent proscrire en eux tout cultedu plaisir et de la chair. Et la charité mutuelle leurfait un grave devoir de s’aider, en ce domaine commedans tous les autres, à une généreuse pratique durenoncement.
Non seulement oe sera (avec l’esprit de prière et la fré­quente pratique sacramentelle) la condition nécessaire d’unevéritable domination de leurs instincts charnels ; — mais cesera, aussi, un excellent moyen d’éducation et de tonificationde leur volonté, — de réparation pour leurs péchés et pour

(1) Voir surtout le chapitre intitulé : Une Application parti­
culière (de l'esprit de mortification) à la vie conjugale : lamortification dans le domaine charnel : générosité et discrétion.
Foyers Rayonnants, Volume 11, pp. 148-156.

258

FOYERS RAYONNANTS

oeux des autres, — de faoilitation d'un olimat de prière, depensées spirituelles et de préoccupations religieuses, — d'ac­quisition de mérites et de toutes sortes de gr&ces, pour soimème en même temps que pour beaucoup d’autres, — sans
oompter la joie du sacrifloe librement consenti, la purifloatioa
et l'affermissement de l'amour conjugal lui-mâme.

Cela revient à dire que, même dans le domaine dupermis, il faudra le désir et la volonté de s’imposer,
en plein accord, et avec une générosité progressive,de rudes et nombreuses privations de jouissancescharnelles.
Sous peine de s’y prendre trop tard et d’être déjà
débordé par la tyrannie de l’instinct, c’est dès lespremiers débuts de la vie conjugale qu’il faut envisa­
ger ce courageux et difficile effort de renoncement.
Ces privations, librement acceptées, concerneront
non seulement la fréquence des échanges charnels,
mais encore leurs diverses circonstances {durée, inten­sité, tenue, modalités diverses), qui ne devront jamais
excéder les règles d’une saine réserve et d’une justemodération.
En pareil domaine, comme partout ailleurs, il nes’agit pas de vouloir s’accorder à tout prix tout ce qui
ne viole pas, à la rigueur, la simple loi morale : cartout ce qui est permis sans péché n’est pas nécessai­
rement recommandé pour la montée des âmes.
Sans doute, dans un domaine si délicat et sicomplexe, il faudra toujours procéder avec une spé­ciale discrétion, qui tiendra compte de la véritablemisère, mais aussi de la véritable grandeur chrétienne
de la chair.
Pour comprendre et réaliser ce juste milieu de lasagesse chrétienne, les époux devront tendre peu àpeu, avec le secours de la grâce, à se priver (dans ledomaine du permis) de tout ce qui ne leur apparattra
pas comme indispensable à l’œuvre de la procréationou à celle de l’amour mutuel.
Telle est la règle d’or de la sagesse chrétienne, qu’il
ne faut pas se lasser d’enseigner, ou de rappeler, àtemps et à contre temps, pour le plus grand bien desépoux et pour leur montée spirituelle.

DEUXIÈME PARTIE

259

Tel est l’idéal, auquel il faudra aspirer sans cesse.
Pour l’avoir oublié, beaucoup ont abouti à de très
amères déceptions, tandis que ceux qui s’efforcent des’y conformer témoignent d’une santé, d’une vigueur
et d’une ferveur spirituelles qu’on se devait designaler, pour l’instruction et pour l’encouragement
de beaucoup d’autres...

Quatrième loi : LA LOI DE CHARITE
Il faut le redire avec force :Son importancel’amour charnel aura beauêtre juste, chaste et prudent,
il ne sera jamais pleinement
chrétien et jamais source d’amour rayonnant s’iln’est pas charitable.
On a déjà vu plus haut que l’amour-charité est la
vertu maîtresse et la clef de voûte de la vie conjugale.
Elle doit donc, de plus en plus, pénétrer toute la vieà deux, jusque dans ses manifestations les plus
intimes et les plus charnelles. Et bien loin d’être une
vertu négligeable dans le domaine sexuel conjugal,elle en est, au contraire, un aspect capital : sansl’amour-charité qui le « christianise » pleinement,l’amour charnel resterait toujours une caricature del’amour conjugal chrétien.
C’est à condition d’être animé par l’amour charité,
que l’amour charnel est capable de remplir pleinement
son double rôle de signe et d’aliment de l’amour total.
C’est à cette condition aussi qu’il peut devenir un
puissant moyen d’élévation pour les âmes.
C’est à cette condition, enfin, que l’union charnelledes époux réalise la profonde signification religieuse
indiquée par Saint Paul (l) : d’être un signe sensible
de l’amour-don, de l’amour-dévouement du Christ
pour son Eglise (et donc pour chacun de nous)
et d’être un signe efficace, c’est-à-dire un moyen,

260

FOYERS RAYONNANTS

une source jaillissante de grâce pour les conjoints.
« Maris, aimez vos femmes comme le Christ a aimé
son Eglise, jusqu’à mourir pour elle, pour la sanctifier
et la rendre glorieuse... » (1)Les époux doivent donc s’efforcer de faire de tous
leurs gestes de chair des gestes d’amour-charité. Cetamour-charité qui doit régir toute leur vie charnelle
exclut tout égoïsme, tout esprit de possession, touterecherche de soi et de sa seule satisfaction. « La cha­rité ne cherche pas son propre bien ». (2)L’union des corps doit tendre, de plus en plus, àdevenir un acte de charité conjugale, c’est-à-dire un
amour-oubli de soi, un amour-don, un amour-dévoue­ment, un don à deux, une recherche du bien, de lasatisfaction, de la joie de l’autre : au point que la joie
de l’un ne puisse pleinement exister sans la joie del’autre, et que la joie de l’un fasse aussi la joie del’autre.
On devine l’immense portée de cette charité danstoute la vie charnelle des époux. A condition d’en
avoir compris l’exceptionnelle importance, chaquefoyer découvrira aisément une foule d’applications poursa vie personnelle. Là aussi, quel utile sujet deréflexion à deux et quel nouveau motif de ne pas
oublier « le devoir de s’asseoir... ».
Puisque c’est à chacun de voir, de juger et d’agir,on se contentera ici de quelques suggestions et dequelques remarques d’ordre pratique.
Et d’abord, la loi de charité présuppose les autres
lois de l’amour charnel. Et non seulement elle ne sau­rait se passer d’elles, mais elle les éclaire et lesconfirme dans toutes leurs exigences. C’est ainsi, parexemple, que les obligations « d’une attention respec­
tueuse et d’une laborieuse discipline aque dicte la(1) Ephés. 5, 25-26.
(2) I Cor. 13, 5.

DEUXIÈME PARTIE

261

prudence, s’imposent pareillement au nom de l’amourcharitè. Ce sont là vérités très importantes. Ce serait
une très grave illusion que de prétendre accéder à lavoie royale de la charité sans avoir accepté de mar­cher tout d’ahord dans les humbles sentiers de lajustice, de la chasteté et de la prudence...
Il reste à suggérer quelques
Quelques
applications particulières deapplications
l’amour-charité dans la vie
charnelle conjugale. On peutles classer en deux catégories.
1° Devoirs négatifs de l'amour-charité :Dans la demande des relations, chaque époux devra
renoncer à son désir s’il pressent que sa demandeserait contraire au bien, au désir ou aux dispositions
actuelles de l’autre. Ne sait-on pas que l’exercice dudroit strict comporte bien souvent une atteinte à ladélicatesse de la charité ?
Qui ne voit, en particulier, avec quelle délicatessede charité doivent être envisagées les relations suscep­tibles de conduire à une nouvelle naissance ?
« L’homme ne saisit pas toujours la gravité du péché
commis en imposant à son épouse un nouvel enfant,alors qu’elle ne peut en porter le poids... Il ne voit pas
combien il manque à la justice et à la charité envers
cette compagne qui lui a été confiée pour qu’il l’aideà se sanctifier et non pour qu’il l’écrase jusqu’à étein­
dre son âme » d).
A l’un comme à l’autre, la charité interdira une trop
grande fréquence dans la demande de relations, parsouci de la santé physique du conjoint et surtout
par une attention vigilante au bien, à l’équilibre, àla maîtrise de son âme.
Enfin, dans l’accomplissement de leur union char­ti) Claude Serviès. La Chair et la Grâce, p. 50.

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FOYERS RAYONNANTS

nelle comme dans tous leurs témoignages d’affection
et dans toutes leurs intimités physiques, les époux
charitables s’interdiront non seulement toutes les bru­
talités et les violences, mais encore toutes les contrain­
tes et toutes les rudesses, toutes les impatiences et
les indélicatesses.
Par un souci de charité, les époux auront à cœurd’écarter tout ce qui pourrait faire de leur union ou
de leur intimité une occasion de répugnance ou mêmede dégoût. C’est par esprit de charité qu’ils auront, parexemple, un souci très constant, une préoccupation
très vive et très vigilante, de leur hygiène et de leurpropreté : ce qui vaut pour tout l’ensemble du corps
mais spécialement pour les organes intimes qui doi­vent être toujours tenus dans la plus grande
propreté.
Si ces principes restent vrais pour toute la duréede la vie conjugale, ils revêtent (on ne saurait trop ledire) une importance décisive dans les débuts dumariage.

« Dès le début de la vie conjugale, la femme donneà son mari la plus grande preuve d’amour qu’unefemme puisse donner : l’abandon de son corps sansréserve, entièrement, et plus particulièrement encore,dans ce qu’il a de plus intime et de plus secret... Pourla jeune femme, c’est un grand sacrifice qu’elle fait
à l’amour. C’est la grandeur même de ce sacrifice, fait
généreusement, qui donne à cet abandon physique dela femme toute sa valeur et tout son charme.
« C’est à l’homme à en comprendre tout le prix, àne pas chercher dans la possession de la femme aimée
une simple satisfaction égoïste, à répondre à laconfiance, à l’amour de son épouse par de la délica­
tesse, de la prévenance, de la bonté et aussi par dela patience, réfrénant et surveillant ses propres désirs,
afin que sa femme s’initie doucement, sans heurts ni
froissements, à la vie conjugale.
« Faute de quoi, il arrive très souvent que par une

DEUXIÈME PARTIE

263

initiation et une possession grossières, brutales etégoïstes, la jeune femme sera bouleversée dans ses
sentiments les plus intimes, les plus délicats. Cette
blessure morale plus d’une fois tuera l’amour et quel­
quefois le foyer qui vient de naître. D’autres fois, ellese cicatrisera petit à petit, mais il est rare que quelquepart au fond du cœur il n’en reste une trace » d).
S’il fallait résumer d’un seul mot tous les devoirs« négatifs » de l’amour-charité dans les choses char­nelles du foyer, on pourrait dire que pas un des époux
chrétiens ne devrait rien entreprendre qui pût causer
à l’autre quelque mal ou quelque déplaisir. Qui nevoit tout le progrès qui en résulterait aussitôt pourl’harmonie du foyer ?
Pourtant ce n’est pas encore assez : la charité seraitbien pauvre et bien défigurée si elle se contentait de« ne pas faire de mal » ; elle doit avoir et le souci brû­lant, et l’attention vigilante et la promptitude agis­
sante du bien à faire.
2° Devoirs positifs de l'amour-charité en matière
charnelle :Dans la demande, chacun des deux époux fera
preuve d’une attention vigilante pour deviner le désir
et prévenir la demande de l’autre, pour prendre l’ini­
tiative de la demande quand il comprend que l’union
ferait la joie ou le bien de l’autre. Ce sera spécialement
le devoir de l’épouse d’acquérir de plus en plus « lesyeux de la charité » qui lui feront découvrir de quelsoutien elle peut être pour son époux en des heuresde tentation et combien elle doit avoir le souci de luiassurer l’apaisement dont il a peut-être besoin... Mais
ce sera aussi le devoir de l’époux d’être comme àl’affût des désirs de son épouse, afin de devancer sa
demande par délicatesse d’amour-charité.
Dans l’accomplissement de leur union charnelle,(1) Dr Goedseels, Intelligence et conduite de l’Amour, p. 17.

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FOYERS RAYONNANTS

comme dans leurs témoignages de tendresse et dansleurs intimités, chacun aura à cœur de procurerd’abord la joie et la satisfaction de Vautre.
L ’époux devra se défier à la fois de son égoïsme etde son ignorance. Il n’oubliera jamais les différencestrès profondes qui distinguent l’homme et la femme
dans le domaine charnel. Il n’oubliera jamais que lemonde charnel peut devenir un grand facteur demésentente conjugale, alors qu’il devrait être un signe
et un aliment de l’union des cœurs. Il n’oubliera
jamais que pour atteindre ce but, il doit avoir toujours
le souci de l’épanouissement de sa femme, et il fera
tout ce qui dépend de lui pour que, par son affection
et par sa tendresse, l’union devienne aussi pourl’épouse une occasion de vraie joie et de satisfaction
apaisante.
Cela exigera beaucoup d’efforts, de compréhension,d’adaptation, d’oubli de soi, de patience et de déli­catesse (ou gentillesse), de respect de l’épouse et desouci aimant et vigilant de son bien personnel, souspeine de ne pouvoir peut-être jamais assurer cetteimportante harmonie physique du foyer.
L’épouse, de son côté, devra toujours agir avec lesouci du bien, de la joie de son mari. Il s’agit de tra­duire par le don charnel la totalité du don de soi,la profondeur de l’amour qui unit les cœurs.
Une femme manquerait à la charité conjugale sielle ne se prêtait à son mari qu’avec condescendance,en ayant l’air de subir à contre-cœur une corvée qui
lui répugne. Même si elle n’y trouve personnellement
qu’un intérêt médiocre, elle doit s’efforcer de faire
preuve d’un empressement vivant et joyeux.
En somme c’est à chacun des deux époux que s’im­posent, dans leur commune vie charnelle, de très
sérieux devoirs de charité conjugale. Ces devoirs se
confondent souvent avec les devoirs de la prudence.
Et c’est ainsi que tout concourt à leur rappeler les
obligations contractées l’un vis-à-vis de l’autre, et en

DEUXIÈME PARTIE

265

particulier celle de travailler, ensemble et chacun àsa manière, à l’épanouissement de l’autre. En s’effor­çant à la réussite charnelle de leur union, ils coopèrent
en même temps à la réussite de leur total amour.
Il y aurait beaucoup à dire sur les multiples obli­
gations de l’amour-charité dans la vie charnelle desépoux. Mais, encore une fois, c’est à eux qu’il appar­
tient de les découvrir et de s’y conformer toujours
mieux.
Et voici, pour terminer ce chapitre sur la loi decharité, un beau texte qui rappellera l’essentiel de cequ’on peut en dire : « L’union des corps doit être unacte d’amour conjugal, c’est-à-dire un don à deux, unejoie à deux. Tout ce qui est conjugal n’atteint sa plé­nitude que dans cette convergence de deux âmes, dedeux volontés, de deux êtres. L’acte conjugal vrai,
fécond suppose une harmonie totale entre deux êtres,
harmonie telle que la joie de l’un ne puisse existersans la joie de l’autre, harmonie telle que la joie del’un fasse la joie de l’autre. De ces deux joies naîtcette unique joie commune, expression même del’amour.
Ceci suppose, en chacun des époux, une attention à
l’autre; chacun est tout occupé de l’autre, chacun
porte en soi la joie, le bien, le désir de l’autre. Ceci
exclut tout égoïsme, tout esprit de possession et dejouissance séparée. L ’acte conjugal suppose un mutuelrespect de la personne de l’autre » (1).
C O N C L U S IO N
de l’exposé sur « le devoir de s’aimer dans le domaine descorps » ou « les problèmes charnels de l'amour chrétien ».

Telles sont les réponses chrétiennes aux problèmescharnels de l’amour, dont il convenait de proclamer
l’importance, la grandeur et la misère, ainsi que leslois.
<1) Anneau d'Or; « L e Mystère de l'Amour », p. 70-71.

266

FOYERS RAYONNANTS

Pour ces dernières, on trouvera peut-être qu’ellessont assez complexes. Mais la vie, elle aussi, est com­
plexe et pleine de nuances. Et si tout enseignement
doit tendre à toute la clarté et à toute la simplicité
possibles, il n’est jamais permis de sacrifier la vérité
à la simplicité.
Si on veut respecter le sens chrétien de la sexualité
conjugale, il faut aussi en respecter toutes les lois,
c’est-à-dire la loi de justice, la loi de chasteté, la loi
de prudence et la loi de charité.
Mais les époux chrétiens qui auront accepté hum­blement de les apprendre, loyalement de les com­prendre et généreusement de les vivre, découvriront
peu à peu que leur amour charnel est une pièce déli­cate mais précieuse de leur amour total.
Comme dans tous les autres domaines de l’amour
conjugal, la réussite, ici, n’est pas une grâce toutedonnée : c’est un chef-d’œuvre à bâtir progressive­ment, dans un effort d’intelligence pour se mieux
comprendre et de renoncement pour se mieux entr’aider.
Mais plus encore que partout ailleurs, la réussite»
ici, ne s’obliendra qu’au prix d’une constante disci­pline et d’une vigoureuse maîtrise de soi-même.
Il faut même aller beaucoup plus loin : ceux qui
croiraient pouvoir réussir en comptant seulement surleurs propres forces humaines seraient finalement
déçus.
Aussi faudra-t-il recourir, avec une persévérance
inlassable, aux forces surnaturelles et proprement
divines de la prière et des sacrements. Car « ce qui
aide surtout à surmonter les multiples difficultés dela vie conjugale, c’est la foi vive et la fréquentation
des sacrements, d’où jaillissent des torrents de force,de la puissance desquels ceux qui vivent hors del’Eglise peuvent difficilement se faire une idéeclaire ». (1)(1) S. S. Pie XII, Allocution aux Associations Familiales d’Italie(26-11-51)

DEUXIÈME PARTIE

267

C’est à ce prix •— et à ce prix seulement — quele mariage chrétien demeurera « exempt de toutesouillure et honorable à tous égards » (Heb. 13, 4).
Alors la chasteté conjugale — cet honneur et cettegloire des vrais époux chrétiens — bien loin d’appa­raître comme une vertu purement négative d’absten­tion et de refus, apparaîtra comme une vertu positive
de sereine maîtrise de soi et de tranquille aisance debien faire...
Heureux les époux chrétiens qui ont compris, icicomme ailleurs, les merveilles, mais aussi les diffi­
cultés et les exigences de leur vocation.
Pour eux, la vie charnelle ne sera pas, comme pourtant de foyers, une occasion de désunion, de péché etde tristesse, mais une source d’amour, de grâce et dejoie, et un motif d’action de grâces au Christ, Sauveur
et Sanctificateur de tout l’amour humain.

NOTE SUR LES PRINCIPES CHRÉTIENSEN MATIÈRE D'INFORMATION SEXUELLE
C’est dans une perspective d’amour-bienveillance, c’est-àdire d’un vif souci du bien et de la joie de l’autre, que lesépoux chrétiens auront, parfois, le devoir de s’informer et des’instruire sur les difficultés, les conditions et les moyens deréalisation d’une harmonieuse entente charnelle. Bien loin d’ydéceler toujours une vaine préoccupation ou une malsaine
curiosité, il faut y voir, dans certains cas particuliers, un vrai
devoir de compétence qui s’impose, parfois, au nom de la pru­dence et de la charité.
On touche ici, inévitablement, au grave et délicat problème del’éducation sexuelle conjugale.
Qu’il y ait parfois ignorance, dans ce domaine, et que cette
Ignorance entraîne parfois de grands maux, on ne saurait lenier. Prêtres, médecins, psychiâtres. tous les confidents desfoyers, sont unanimes sur ce point. Une certaine éducation
peut donc, dans certans cas, être, ici, très Utile et mêmenécessaire.
Mais en une matière si grave et si délicate, tous les catho-

268

FOYERS RAYONNANTS

liques doivent désormais s'inspirer des importantes et solen­
nelles directives de S. S. Pie XII (18-9 et 29-10-51).
Le Pape y condamne nettement les excès d’une certaine Mtérature d’initiation sexuelle, de source catholique ; il réprouve
un hédonisme (ou culte du plaisir) antichrétien qui menace desubmerger toute la vie conjugale.
Il proclame l’urgence tragique d’une rectification de l’opinion
publique sur ce point et il convie solennellement à cette œuvre
de rectification tous les pères de famille catholiques. Il demandede « bannir de l’esprit ce culte du plaisir et de faire, chacun deson mieux, pour empêcher la diffusion d’une littérature qui secroit obligée de décrire en tous ses détails les intimités de la vie
conjugale, sous le prétexte d’instruire, de diriger et de rassurer ».
En donnant de si graves avertissements et de si claires mises
en garde, le Saint-Père a précisé que « son enseignement n’arien à faire avec le manichéisme et avec le jansénisme, commecertains veulent le faire croire pour se justifier, mais qu’il est
seulement une défense de l’honneur du mariage chrétien et dela dignité personnelle des époux ». (29-10-51.)
Il a voulu protester contre un étalage et une exaltation de lasexualité, qui risquaient de contaminer les meilleures âmes,non seulement des époux chrétiens, mais encore des jeunes
gens et des enfants eux-mêmes.
Mais en condamnant les abus et en réprouvant les erreurs,le Pape a, aussi, indirectement aidé à mieux résoudre undifficile problème, car il permet de mieux préciser les « règles
à suivre ».
Lorsque » certaines conditions individuelles conseillent ou
réclament une instrucîîon en cette matière», pareil enseigne­
ment devra remplir, pour être parfaitement chrétien, un certain
nombre de conditions. Il devra faire preuve :1. - d’une mentalité intégralement chrétienne (libre de tout
naturalisme pédagogique, sachant que la science ne suffit pas
pour la vertu, proclamant la nécessité des forces morales (dis­cipline et maîtrise de soi ; juste modération jusque dans ledomaine du permis, respect constant de la dignité humaine etchrétienne) et le rôle prépondérant des forces surnaturelles(prières et sacrements) ;2. - du sens de la hiérarchie des valeurs (préexcellence de lachasteté virginale, « spécialement pratiquée pour les plus nobles
motifs » ; — primordialité, dans les fins du mariage, de la pro­création-éducation, à l’égard de quoi les autres fins demeurent
secondaires et subordonnées ; — juste appréciation de la sexua­lité, considérée non comme une fin et une valeur en soi, maiscomme un moyen au service des fins légitimes du mariage ; —exacte estimation du sens du plaisir, considéré comme soumis
à la loi de l’action dont il dérive ;DEUXIÈME PARTIE

2G9

3. - d’un mode d'exposition tout empreint de respect, deréserve, de délicatesse, excluant toute expression choquante,« sensuelle et vécue » ; évitant « de décrire dans tous les détails
les intimités de la vie conjugale, sous prétexte d'instruire, dediriger et de rassurer » ;4. - d’une extrême discrétion dans la diffusion, évitant toutepropagande indiscrète et tapageuse qui risquerait de « submer­
ger toute la génération montante » et de troubler les âmes à
qui elle n’est pas destinée (1).
— Que s’il s’agissait, en particulier, de l’éducation sexuelle
des enfants, on rappelle qu’elle doit être, en outre « quand elle
devient nécessaire » : individuelle, adaptée, progressive, spé­cialement réservée, et assurée par les éducateurs naturels del’enfant, c’est-à-dire par les parents ou leurs suppléants légiti­mes. (Cf. « Cahiers d'Action rel. et soc. », 1e r et 15 oct. 1951) (2)»(1) Dans son discours à des pères de famille français (18-9-51),
le Souverain Pontife s ’était élevé contre « l'intolérable effron­terie » d’une certaine littérature (d’initiation sexuelle) qui, sansaucun respect, donne, de l’intimité conjugale, « la vision sen­suelle et vécue, au grand public, à la jeunesse même».
S’adressant aux sages-femmes italiennes (29-10-51), le SainlPère les exhorte « à faire de leur mieux pour empêcher ladiffusion d’une littérature (d’initiation sexuelle) qui se croit
obligée de décrire en tous ses détails le s. intimités de la vie
conjugale sous prétexte d’instruire, de diriger et de rassurer».
« Pour tranquilliser les consciences timorées des époux, il
suffit en général, du bon sens, de l’instinct naïurel et d’une
courte instruction sur les claires et simples maximes de la loi
morale chrétienne. Si, en quelques circonstances spéciales,
une fiancée ou une jeune épouse avaient besoin de plus amples
renseignemenîs sur quelque point particulier, il vous appar­
tiendrait de leur donner délicatement une explication conforme
à la loi naturelle et à la saine conscience chrétienne. »(2) Comme le rappelle expressément le Saint Père « les prin­cipes chrétiens concernant l’éducation sexuelle et les questions

870

FOYERS RAYONNANTS

connexes ont été sagement mis en lumière par S. S. Pie Xi,dans son Encyclique Divini Illius Magistri» (3L décembre 1929)
sur l’éducation chrétienne de la jeunesse. Après avoir proclamé
que le sujet de l’éducation c’est l’homme tout entier (un esprit
Joint à un corps), racheté par le Christ mais encore marqué
par les effets du péché originel ; — après avoir condamné lafausseté et les dangers du naturalisme pédagogique (qui oublie
le péché originel et la nécessité des forces morales et surna­
turelles), S. 5. Pie XI écrit en propres termes :« Il est un autre genre de naturalisme souverainement péril­leux, qui, de nos temps, envahit le champ de l’éducation en celtematière extrêmement délicate qu’est la pureté des mœurs. Très
répandue est l’erreur de ceux qui, avec des prétentions dange­
reuses et une manière choquante de s’exprimer, se font les pro­
moteurs de ce qu’ils appellent « l’éducation sexuelle ». Ils se
figurent faussement pouvoir prémunir la jeunesse contre lespérils des sens, uniquement par des moyens naturels, tels quecette initiation téméraire et cette instruction préventive donnée& tous indistinctement, et même publiquement ou, ce qui est pire
encore, cette manière d’exposer tes jeunes gens, pour un temps,
aux occasions, afin, dit-on, de les familiariser avec elles et deles endurcir contre leurs dangers.
La grande erreur, ici, est de ne pas vouloir admettre la fragililé native de la nature humaine, de faire abstraction de cetteautre loi, dont parle l’Apôtre, « qui lutte contre la loi del’esprit » : de méconnaître les leçons de l’expérience montrant
à l’évidence que, spécialement chez les jeunes gens, les fautes
contre les bonnes mœurs sont moins un effet de l’ignorance
intellectuelle que surtout de la faiblesse de la volonté, exposée
aux occasions et privée des secours de ia grâce.
Si, en matière aussi délicate, compte tenu de toutes les cir­constances, une instruction individuelle devient nécessaire, entemps opportun, et de la part de qui a reçu de Dieu missiond’éducateur et grâce d’état, il reste encore â observer toutes lesprécautions que connaît si bien l’éducation chrétienne tradition­nelle ».

C H A P IT R E

D O U Z IÈ M E

LE DEVOIR DE S’AIMER SUR LE PLAN MATÉRIELEn rappelant aux époux « qu’ils se doivent mutuel­lement secours et assistance », le Code Civil ne faitqu’exprimer une des exigences de leur devoir des’aimer. (1).
Cela paraîtra tout naturel après ce qu’on a dit sur
l’amour conjugal. Aussi n’y a-t-il pas lieu d’insister,
non plus que sur les applications si nombreuses qui en
découlent pour l’un et l’autre époux.
On a vu l’importance de cette entr’aide dans ledomaine de la transmission de la vie et de l’éducation
des enfants. C’est toute l’existence de la famille qui
est, en fait, suspendue à cette entr’aide conjugale detous les jours et de tous les instants.
Par ses qualités de force et par son travail profes­
sionnel, l’homme doit être le chef et le protecteur,en même temps que le soutien et le nourricier dessiens, et en particulier de son épouse.
A la femme reviennent, comme un privilège etcomme une charge, la garde et l’entretien de la mai­son. C’est elle la reine du foyer; elle doit avoir àcœur d’en faire pour son époux, et plus tard pourleurs enfants, un asile de repos et de paix, un lieu où
il fait bon vivre et qui, par sa douceur, n’a rien decomparable au monde.
Cela comporte bien des labeurs, bien des renon(1) Le devoir de s’aimer impose gravement aux époux l ’obli­
gation de «la communauté du toit, de la table et du l it » . La
condition normale du mariage c’est la vie commune. Des époux
chrétiens ne devraient jamais y renoncer & la légère. Us ne
pourraient envisager un état de « vie séparée » que pour desraisons exceptionnellement graves, comme les absences néces­sitées par les activités professionnelles, ou encore l ’impossibi­
lité réelle de trouver sur les lieux du travail un logement conve­
nable pour la famille.

18

272

FO YERS RAYONNANTS

cements, bien des fatigues et bien des tentations delassitude. Travaux de cuisine, soins des choses et desgens, entretien de la maison, souci d’ordre et de régu­
larité, de bon goût et de propreté : humbles tâches
domestiques, souvent si méconnues, pourtant si néces­saires et si précieuses. C’est en grande partie par cetteobscure fidélité que la femme, comme on l’a vu plus
haut, assure l’union des cœurs; c’est aussi par cettefidélité à ses devoirs d’état, qu’elle amasse une grandesomme de grâces pour elle et pour les siens; en les
accomplissant dans un esprit de foi et d’amour, ellefera de ces petites choses de grands moyens de sanc­tification.
Mais le mari saura aussi comprendre tout ce queces « petits travaux » comportent de fatigue et d’ennui.
Il ne dédaignera pas d’y apporter parfois son aide ;et surtout, il n’omettra jamais rien qui soit en son
pouvoir, pour alléger dans toute la mesure du possible,
le travail souvent si épuisant de son épouse.
« II faut aussi que règne une grande compréhension
au sujet des problèmes d’argent. On conseille non seu­lement d’adopter le principe de la caisse commune(où chacun puise selon ses besoins), mais encore celuid’un « cahier de comptes ». Chaque époux connaît ainsi
les dépenses de l’autre, et l’étude en commun dubudget familial permet d’aborder l’avenir avec séré­
nité et confiance.
Que l’épouse sache équilibrer ses dépenses', que dansle mois il n’y ait pas quinze jours gras et quinze jours
maigres; qu’elle prépare ses menus et se méfie desrepas vite faits qui coûtent souvent cher. Il ne fautjamais économiser sur le nécessaire, pas toujours sur
un certain superflu, ne jamais rien laisser perdre,
racommoder toujours à temps et « ne jamais acheterde camelotte ». Comme on l’a dit, les bons comptes
et les bons budgets font les bons époux » ( 1 ) .
Les époux sauront aussi se préoccuper de leursloisirs nécessaires. Il ne faut pas que des époux chré(1) Abbé Poirier, Jeu n es Foyers, p. 87.

DEUXIÈME PARTIE

273

tiens soient égoïstes en cette matière, en faisantcomme si leur femme n’avait jamais besoin de distrac­
tions et de sorties. Mais il ne faut pas, non plus, quedes épouses chrétiennes prétendent toujours s’opposer
aux justes distractions de leur mari, sous prétexte que
ces honnêtes divertissements ne sont pas selon leursgoûts : il faut s’efforcer de se comprendre jusque dansces petites choses. Et beaucoup de foyers ont remarquéque la communauté des loisirs, dans la mesure oùelle se révèle possible, apparaît comme un puissantfacteur d’union.
Mais quelles occasions de dévouement de l’un à
l’autre à l’heure de l’épreuve, spécialement à l’heurede la maladie. On a dit que la maladie était pour ceux
qui s’aiment la grande révélation de leur amour. Ce
sera le moment de se rappeler que les époux, nu jourde leur mariage, « se sont pris pour la bonne et pourla mauvaise fortune, pour la richesse et la pauvreté,la santé et la maladie, pour s’aimer et sc chérir jus­qu’à la mort » U).
C’est ainsi, tout au long de leurs jours, que desépoux chrétiens doivent s’aimer l’un l’autre. Ici,comme partout, la charité leur donnera le souci cons­tant et brûlant du bien de l’autre; elle leur donnera
des yeux de plus en plus ouverts sur leurs mutuelsbesoins et sur leurs mutuels désirs; elle leur donnera
des ailes pour courir en tout lieu, en toute occasion,
au secours de l’autre.
Leur vieillesse, si Dieu leur prête vie, s’appuiera
paisiblement sur leur amour. Et y a-t-il rien de plus
touchant, ni de plus édifiant, que le spectacle de deuxépoux parvenus au déclin de leurs jours et s’empres­sant l’un près de l’autre, se soutenant encore l’unl’autre; s’ils ne se disent plus qu’ils s’aiment, c’est
qu’ils n’en éprouvent plus le besoin; c’est que touteleur vie a été de l’un à l’autre un magnifique témoi­gnage d’amour, en même temps qu’une occasion conti(1) Texte de la liturgie anglicane pour la cérémonie dumariage.

274

FOYERS RAYONNANTS

nue de mérites, puisque « tout ce qu’on fait au plus
petit d’entre ses frères, c’est au Christ lui-même qu’on
le fait » CD.
... Toujours plus grand.
« C’est pourtant vrai que nous vieillirons I On le sait, mais
on ne veut pas y croire.
C’est déjà l’âge m ûr...

Alors, notre amour vieillira-t-il aussi ?
Comme chez les Louis, qui ne savent plus que se tuer detravail, jalouser les voisins, et compter leurs gros sous ?
Comme chez les André, où le mari abandonne sa femme
pour « courir les jeunesses > ?
Comme chez les Paul qui se chamaillent, ou les Simon qui
boivent ?
Parce que la rude vie se charge de dissiper les illusions et
les rêves ?
Mais non : approche-toi, ma femme.
Regarde toute cette grande route que (nous avons faiteensemble. Cette maison que nous avons installée peu à peu.
Ces petits qui sont nos deux êtres en un seul. Rappelle-toi ces
nuits passées autour de Bernard, cette pneumonie qui a faillit’emporter. Et le bonheur de la dernière naissance. Et la grêle
de cette année.
Tu sais maintenant toutes mes misères, et je connais mieux
tes richesses. Un souci, une joie, une journée de plus : uneraison de plus de nous aimer.
Dans la plénitude de la maturité des corps et des âmes.
Non pas avec le regret, mais avec la richesse du passé.
Il y a quinze ans, nous pensions que rien n’était plus grandque notre amour de jeunes. Et le voici, tout frais comme au
premier jour, mais tellement plus sûr et plus fort.
Dans la paix de ce qui dure. En grandissant comme unchêne...» (2).

Au terme de ce travail sur « le devoir de s’aimer »,ne sera-t-on pas tout heureux de trouver ce « billet »d’une publication qui, elle aussi, a déjà si bien
« guidé » tant de foyers rayonnants ?

(1) MUh. 25, 40.
(2) J. Deschamps, dans Foyer Rural du 18 juin 1950.

C O N C L U S IO N
Q u ’on relise m a in te n a n t le titre : on v erra m ieux
com bien il signifiait to u t un program m e.

Pour devenir un « foyer rayonnant », il faut d’abordêtre un foyer fécond, un foyer éducateur et un foyeruni.
Les pages précédentes ont essayé de dire les gran­deurs, mais aussi les difficultés et les exigences de cettemission de fécondité, d’éducation et d’épanouissement
mutuel.
Tel est, tel doit être l’idéal de tout foyer vraiment
chrétien.
Idéal élevé et même très haut-placé, oui certes. Idéal
difficile à atteindre et jamais pleinement réalisé, qui
oserait le nier ? Mais ne savons-nous pas que vivre
c’est lutter ?
Quelles perspectives exaltantes pour les âmes biennées, si Dieu les appelle à cette double missiond’époux et de parents chrétiens ! Elles ne doivent pas
craindre l’effort.
S’aimer chrétiennement, ce n’est pas seulement seregarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la
direction du Christ et s’efforcer de monter ensemblevers lui.
« Il ne s’agit pas d’un compromis entre la médio­crité et l’héroïsme, il ne s’agit pas de se satisfaired’une petite maison bourgeoise aux volets verts, àmi-côte entre les marécages de la vallée et les cimesde la montagne. Quand on fait une escalade, on nes’arrête que sur les sommets » (1).
(1) Abbé Jean Sulgnard.

276

FOYERS RAYONNANTS

Et il se trouve que cet idéal n’est pas une chimère,un rêve trop beau qui ne pourra jamais être réalisé.
Sans doute l’union de plus en plus totale et de plus
en plus intime que réalise l’amour conjugal ne serat-elle jamais parfaite: ni l’un ni l’autre les époux nesont parfaits, et ils ne peuvent être parfaitement adap­
tés l’un à l’autre.
Pourtant, cet idéal, des foyers de plus en plus nom­
breux s’efforcent de le poursuivre. Plusieurs déjà envivent; beaucoup pourraient s’en rapprocher; et tous
devraient y tendre.
Le Christ n’est-il pas avec eux, comme une sourcede lumière et de force, comme le Maître Divinqui enseigne et commande avec autorité et quel’on sert avec amour; comme le Sauveur qui
guérit et qui libère, qui soutient et qui sanctifie;
comme le Modèle de toutes les vertus et surtout del’amour-charité : en un mot, comme l’unique et incom­
parable entraîneur et le grand chef de cordée ?... (1).
Un chef qui leur fait signe et qui leur demanded’aller encore plus haut, d’aller encore plus loin.
Car, pour être un « foyer rayonnant », il faut encore
beaucoup plus qu’un souci de fécondité et de mutuelletendresse. Pour être la lumière du monde, il faut êtredes saints et des apôtres.
Tout le problème est là : aurons-nous des saints
mariés, des époux tout livrés au Christ, non seulement
dans leur vie conjugale et familiale, mais dans touteleur vie ? « Il ne s’agit pas de savoir quelles licences
la chair pourra s’autoriser, mais quelle sainteté ellepourra revêtir » (2).
Et comme il n’y a pas de sainteté chrétienne sansune brûlante hantise des âmes pour leur donner leChrist ou le leur donner toujours davantage, il n’est
pas possible de parler « du foyer et de sa sanctifica(1) Dans le second volume on parlera plus longuement desgrâces du Sacrement de Mariage.
(2) Maurice Zundel.

CONCLUSION

277

tion » sans parler « du foyer et de son apostolat ». Ce
sera le complément necessaire d’un < guide moral del’amour chrétien ».
Car il n’y a pas de véritable amour chrétien, il nepeut y avoir de foyer vraiment rayonnant, si les âmesne s’ouvrent à toutes les tâches qui les attendent, nonseulement dans leur famille, mais encore dans leurmilieu, dans leur profession, dans la Cité, dans leurparoisse et dans l’Eglise.
Aujourd’hui, plus que jamais, c’est surtout defoyers-témoins que l’Eglise a besoin, de foyers qui,par toute leur vie fassent resplendir le vrai visage du
Christ aux yeux du monde paganisé qui a perdu oumême profané le vrai sens de l’amour.
Epoux chrétiens qui lirez ces pages, ne vous conten­
tez pas de les comprendre à moitié;gardez-vous bien,
surtout, de n’y trouver des vérités que pour les autres.
Mais que chacun fasse sien ce qui est dit pour lui, etque tous les foyers n’hésitent pas à pratiquer, à l’occa­sion de telle page, « le devoir de s’asseoir »...
« Le Christ se tient à votre porte et il frappe : siquelqu’un entend sa voix et lui ouvre, il entrera etsoupera avec lui, et lui avec le Christ » U).
Foyers chrétiens, ouvrir votre porte au Christ etécouter sa voix, c’est accepter, tel qu’il est, le senschrétien de l’amour; c’est donc, si vous voulez êtredignes de votre nom, vous efforcer de devenir desfoyers féconds et unis, fervents et apôtres.
Le Christ se tient à votre porte.
Il vous fait signe et il vous appelle.
Il ne force personne mais il vous invite tous avec
une insistance d’amour.
Que lui répondrez-vous ?
Que votre réponse soit le témoignage de toute votrevie.
(1) Apocalypse, S, 20.

278

FOYERS RAYONNANTS

Que l’exemple de votre foyer arrache à tous ce crid’admiration : « Voyez-donc comme ils s’aiment.
Voyez-donc comme ils aiment. Voyez-donc commec’est beau l’amour chrétien ! >Que toute votre vie soit, en effet, un beau cantiqued’amour chrétien, c’est-à-dire, encore une fois,d’amour-charité, à la gloire de Dieu et de Notre Sei­
gneur Jésus Christ, Sauveur et Sanctificateur del’amour.
Et qu’après vous être toujours mieux aimés en Lui
et plus dépensés pour Lui dans vos enfants et dans tous
les autres, vous obteniez de Lui la grâce des grâces :celle « d’être appelés aux noces de l’Agneau » (1).
Ayant fait de votre vie quelque chose de beau etde grand, une ascension commune dans la lumière,
dans l’amour-charité et dans la joie du Christ, vous
aurez mérité d’aller chanter ensemble le cantiqueéternel de la louange et de l’action de grâces, dans la
Maison du Père, éternelle Patrie des éternelles
amours. (2)(1) Apocalypse, 19, 7-9.
(2) On a déjà Indiqué plus haut (cf. p. 493) « ce que devientle mariage au Ciel ».

APPENDICE IMARIAGE ET V O C A TIO N RELIGIEUSE :SUPÉRIORITÉ DE LA VIE RELIGIEUSE
Dans un guide de morale conjugale on ne s'attend pas à
trouver une élude détaillée de la vocation religieuse. Cependant,
il a paru utile d’en dire ici quelques mots, non seulement pouraider à mieux comprendre la hiérarchie des valeurs chrétiennes,
mais encore pour dissiper des ignorances et des erreurs fort
courantes, enfin, pour se faire l’écho fidèle de plusieurs gravesparoles de S. S. Pie XII.
La doctrine catholique.

Déjà dans son Discours aux Sages-Femmes (29-10 51), après
avoir exalté, comme il convient, les grandeurs du mariage chré­tien, le Pape ajoutait :« Haute et noble fonction (que celle des époux) 1 laquellen’appartient pas cependant à l’essence d’un être humain
complet, comme si, cette fonction naturelle de la générationn’étant pas réalisée, il se produisait de quelque façon ou en
quelque degré une diminution de la personne humaine.
Renoncer à cette réalisation — spécialement si cela se fait pourles plus nobles motifs, — ce n’est pas mutiler les valeurs per­sonnelles et spirituelles. De cette libre renonciation faite pourl’amour du règne de Dieu, le Seigneur a dit : « Non omnes
capiunt verbum istud, sed quibus datum est. Tous ne compren­
nent pas cette doctrine, mais seulement ceux à qui cela est
donné.» (Matth., XIX, 11.)
Exalter outre mesure, comme on le fait souvent de nos jours,
la fonction génératrice, même dans la forme juste et moralede la vie conjugale, est donc non seulement une erreur et une
aberration ; elle comporte aussi le danger d’une déviation
intellectuelle et affective, capable d’arrêter et d’éîouffer dessentiments bons et élevés, spécialement dans la jeunesse, encore
dépourvue d’expérience et ignorante des désillusions de la vie.
Car enfin quel homme normal, sain de corps et d’esprit,
accepterait-il d’appartenir à la catégorie des déficients de carac­tère et d’esprit ? »Les mêmes idées ont été reprises par le SainVPère, dansson Allocution aux Supérieures générales d’Ordres et Congré­
gations religieuses, du 15 Septembre 1952, où a été condamnéel'opinion selon laquelle le seul mariage peut assurer à la per­sonnalité humaine le développement naturel et la perfection

voulue.
Mais c'est surtout dans sa récente Encyclique Sacra Virgi-

280

FOYERS RAYONNANTS

nitas, du 25 Mars 1954, que S S. Pic XII a rappelé, dans undocument magislral. la doctrine de l'excellence et de la supé­riorité de la vocation religieuse et condamné, une fois de plus,
comme fausses et pernicieuses, toutes les opinions contraires.
Le Pape ne fait que rappeler l'enseignement traditionnel del’Eglise, solennellement délini par le Concile de Trente ; « Si
quelqu'un déclare que l’état conjugal doit être préféré à l'étatde virginité ou de célibat, et qu’il n'est pas meilleur et préfé­
rable de demeurer dans la virginité et le célibat que de s’unir
par le mariage, qu’il soit anathème ». (Denzinger, 980.)
Ainsi donc, ia supériorité, la préexcellence de la vocation vir­
ginale est un dogme de notre foi catholique, et le nier serait
une hérésie.
Le sens de cette doctrine.

Mais quel est le vrai sens d’une telle doctrine ? Qu’est-ce
que cela veut dire ?
Cela ne vent pas dire que le célibat serait par lui-même (etpour n’importe quels motifs, fût-ce les plus égoïstes) supérieur
au mariage ; — ni que tous les célibataires soient, de fait, plus
parfaits que tous les mariés ; — ni que le célibat suffise àdonner infailliblement la perfection ; — ni que l’état conjugal
ne présente une vraie grandeur, une véritable noblesse etd’authentiques valeurs chrétiennes ; — ni que la vocation
conjugale ne soit une vocation de sainteté.
Cela veut dire qu’à côté, et au-dessus des valeurs du mariage,
il y a, aux yeux d'un chrétien, d’autres valeurs que le Christ
est venu consacrer ; — que le mariage n’est pas la seule voie
conduisant à la perfection, tant humaine que surnaturelle ; —que la vie virginale (spécialement pratiquée pour les plus
nobles motifs) n'est pas une mutilation des valeurs personnelles
et spirituelles, maïs qu'elle est une voie plus directe et plussûre vers la perfection (1).
(1) On ajoute souvent que la vie religieuse est une voie plus
facile pour atteindre la perfection. Mais il faut bien comprendre
le sens de cette « facilité ».
Cela ne veut pas dire que La vie religieuse soit un cheminbien tranquille, dans le sens d’une recette très commode, d’un
« procédé ingénieux », d’un moyen peu coûteux (et vraiment peu
méritoire I) pour réaliser une sainteté sans efforts, sans lutteset sans renoncements. Pareille conception serait une grossière
erreur : car il n’y a pas de sainteté «à l’eau de rose», ni despiritualité de tout repos. La sainteté « facile » n’existe pas. C’està tous que s’appliquent les paroles du Christ : « Si quelqu’unveut venir après moi (c’est-à-dire veut devenir parfait), qu’il
se renonce lui-môme, qu’il prenne sa croix chaque jour, et(alors) qu’il me suive». (Luc, 9, 23.)

APPENDICE

281

Les raisons qui l'expliquent.

Pour le comprendre, il suffit de se rappeler que la sainteté
oonsiste principalement dans la perfection d’un double amour :celui de Dieu et celui du prochain.
Mais qui ne voit que le mariage, par la nature même de ses
obligations, a comme conséquence normale, non de droit maisde fait, une certaine « division », un certain «accaparement*.
qui constiîucnl un. obslacic à l’exercice parfait de l’amour deDieu ; — et une certaine « limitation » qui ne permet pas d’êtreen état de «disponibilité permanonîe», d’être prêt, toujours etpartout, à se dévouer à tous ses frères ?
Ainsi donc, ce qui fait essentiellement la supériorité de la vie
religieuse sur la vie conjugale, c’est qu’elle est un état de vie
normalement plus favorable à la sanctification (1).
C’est ce que rappelle, en termes explicites, S S. Pie XIIdans l’Encyclique Sacra Virginitas : « Ceriains affirment quela grâce donnée ex opere operato dans le sacrement de mariage,
Mais cela veut dire que la vie religieuse, — parce qu’elle
comporte, dés l’abord, une attitude de total détachement,d’exceptionnels renoncements, comporte aussi, dès l’abord, unesorte de « déblaiement » préliminaire. « Pour qui en a reçu la.grâce, cet effort initial déblaie le terrain, écarte les principaux
obstacles, permet de courir (ensuite) plus librement, plus faci­lement vers le but. » (E. Poissard, O.S.B. Quest. Théol. sur leMariage, p. 124, noie 4.)« La voie de Dieu s’élargit à mesure qu’on y avance d’un pas
résolu. La porte est étroite, mais elle s’ouvre sur un règne, c’està-dire sur une tranquille puissance de bien faire. » (R. P. Ledrus,
S. J., dans «La Vie Spirituelle», Pentecôte 1947.)
II suffira d’ajouter que la vie religieuse offre d’indéniables
facilités pour la pratique des exercices spirituels, si indispenr
sables pour l’entretien de la ferveur.
(1) Il faudrait ajouter, avec le Pape Pie XII dans l’Encyclique
Sacra Virginitas, que la vie religieuse (et sacerdotale) est unétat de vie normalement plus favorable à l’efficacité apostolique.
Ce point sera longuement exposé à la fin du Troisième Volume
de Foyers Rayonnants, dans un Appendice consacré à l’éminente
supériorité de l’apostolat sacerdotal et religieux sur l’apostolat
conjugal. On verra, en» particulier, que toute âme voulant servir
de toutes ses forces la cause du Christ et des âmes et possédant
toutes les aptitudes requises, doit comprendre que Dieu l’appelleà la vie sacerdotale ou religieuse ; et si elle se dérobait à unpareil appel, elle se mettrait dans un état de moindre dévoue­ment et de moindre efficacité apostolique que si elle s'y fût
montrée généreusement fidèle. En termes concrets cela veut direqu’il se fera dans le monde un moindre bien spirituel et qu'ily aura moins d’âmes sauvées.

282

FOYERS RAYONNANTS

sanctifie l'usage du mariage jusqu'à en faire, un moyen plu»
efficace que la virginité elle-même pour unir le» âmes à Dieu,
puisque le mariage chrétien est un sacrement, tandis que lavirginité ne l’est pas Nous dénonçons cette doctrine commefausse et pernicieuse...
« Enfin, on ne peut affirmer, comme le font certains, que« l’aide mutuelle » que les époux cherchent dans le mariage
chrétien, soit pour leur sanctification une aide plus parfaite
que — selon l’expression utilisée — la solitude du cœur desvierges et des non-mariés.
« Car bien que ceux qui ont embrassé l’état de chasteté par­faite aient renoncé à l’amour humain, on ne peut dire que parcette renonciation ils aient diminué ou dépouillé leur person­
nalité humaine.
Ils reçoivent, en effet, du Rémunérateur céleste lui-même,un don spirituel qui dépasse de loin V « aide spirituelle » qu'U
est donné aux époux de recevoir l'un de Vautre. En se consa­
crant à Celui qui est leur principe et qui leur communique savie divine, bien loin de s'appauvrir, Us s'enrichissent au plus
haut point. Qui pourrait prendre à son compte d’une façon plus
vraie que les vierges, cette phrase admirable de Saint Paul :« Ce n ’est pas moi qui vis, c’est le Christ qui vit en moi » (Gal.t
2. 20) ?
“ Quitte à étonner ou à mécontenter certains de nos contem­
porains, il faut affirmer nettement la supériorité de la vie reli­gieuse sur la vie laïque. La vie religieuse donne à ceux qui lapratiquent des moyens particulièrement efficaces pour réaliser
le parfait amour de Dieu. » (Mgr Ancel.)Pour ce qui est de Vamour du prochain, on notera simple­
ment que la vie religieuse le réalise éminemment, d’une triple
manière : et par mode de témoignage en faveur des valeurs
Invisibles, spirituelles, surnaturelles, éternelles, — et par moded'exhortation et d'encouragement à un certain détachement desbiens de ce monde, — et par mode de multiples « services »(prière et réparation, apostolat, éducation, enseignement,
assistance aux malades, aux indigents, aux vieillards, etc.).
« Qui voue la chasteté n’éteint pas en lui l’amour des hommes,
et si la chasteté n’était pas de la charité, elle serait une stérilité.»(R. P. Mersch.)
Quelques conséquences pratiques.

Les conséquences pratiques de cette doctrine présentent une
importance considérable, spécialement lorsqu’il s’agît du pro­
blème du choix de la vocation.
Si une âme désire mettre dans sa vie le maximum de gran­deur, de beauté, de sainteté dont elle est capable, elle doit
savoir que la vie religieuse est, normalement et par sa naturemême, pour ceux à qui Dieu en a fait la grâce, le moyen teplus efficace pour réaliser un pareil idéal.

APPENDICE

283

Et donc pour tous ceux qui en ont reçu de Dieu les apti­
tudes nécessaires et la grâce de le comprendre, il va de soi
que tout mariage (quel qu’il soit et avec qui que ce soit), ainsi
que toute autre profession, seraient une solution de moindre
grandeur, de moindre beauté, de moindre sainteté, que la vie
religieuse.
Ces vérités seront présentes à l’esprit des jeunes gens et desjeunes filles parvenus « à la croisée des chemins ». Elles leseront aussi à celui de tous les éducateurs chargés de lesconduire.
Elles le seront, enfin, à celui des parents chrétiens. Pour eux
la vocation, religieuse (ou sacerdotale) de leurs enfants devra
toujours leur apparaître comme le plus grand des honneurs, laplus précieuse des bénédictions et la plus insigne des récom­penses, Ils en feront volontiers l’objet de leurs désirs, de leursprières et de leurs sacrifices. Ils nourriront des sentiments desympathie et d'estime à l’égard de la vie religieuse et des per­sonnes consacrées à Dieu. Et ils auront à cœur de mener unevie chrétienne exemplaire, car c’est dans un tel climat que ger­ment, fleurissent et s’épanouissent, traditionnellement, les voca­
tions sacerdotales et religieuses.
Conclusion.
« Mariage et virginité sont aussi nécessaires l’un que l’autre.
II faut à la société, des époux et des vierges. » (Dom Massabki.)
Bien loin de s’opposer, de se mépriser et de se méconnaître,les uns et les autres doivent « s’accepter différents pour s’aimer
complémentaires ».
Nous avons tous des dons différents, selon la grâce gui nousa été donnée, (Saint Paul, Rom. 12, G.)
C’est là qu’il faut fleurir oü Dieu nous a semés,« Et si j ’ai une foi à transporter les montagnes et que je n’aie
pas la charité, je ne suis rien. » (Saint Paul, 1 Cor. 13, 2.)
La vie la plus pleine et la plus rayonnante sera, en définitive,
la vie la plus débordante de charité.
Au soir de notre vie nous serons jugés sur l’amour (1).
(1) Outre les passages cités de S. S. Pie XII, on pourra voir, &ce sujet : Mgr Ancel (Congrès des QEuvres de Rennes, 1949) :« Vocation religieuse et vocation au mariage » (sans doute un
des meilleurs exposés sur la question) ; — T. R. P. Monnier(Congrès des Œ uvres de Lyon., 1950) : « La vie religieuse, étatde charité ; — R. P. Mersch : « Amour, mariage, chasteté*,dans « Intelligence et Conduite de l’Amour*, reproduit dans
« Morale et Corps Mystique * ; — Dom Massabki : « Le Mariage
Mystique*, dans « Le Sacrement de l’Amour* ; — Dietrichvon Hildebrand : « Pureté et Virginité » ; — E. Boissard,
O.S.B. : « Questions Théologiques sur le Mariage », chapitre XX :La sainteté est-elle possible dans le mariage ? »APPENDICE II
L'EUCHARISTIE COMME SOURCEDU

VÉRITABLE AMOURCONJUGALCHRETIEN

Conférence donnée au Congrès Eucharistique National de Rennes,
à la séance des foyers, le 7 J u ille t 1956. (1)Dans un Congrès qui a spécialement pour but de susciter unrenouveau eucharistique parmi tous les fidèles, il convenait deréserver une place aux chrétiens mariés.
Pour eux, comme pour tous les autres, l’Eucharistie consti­
tue une source incomparable de vie divine et de sanctification.
Mais ce qu’ils ne savent peut-être pas toujours assez claire­ment, c’est l'influence de la Communion Eucluiristique surl'amour conjugal lui-méme. Beaucoup n’y ont peut-être pas tel­lement songé ; et peut-être aussi manquent-ils quelque peu deformation doctrinale sur ce point.
Et cependant, c’est un sujet d’une importance vitale pour eux.
A l’heure où tant de foyers se préoccupent de bâtir un amour
intégralement chrétien, il est très important pour eux de con­naître quels sont les moyens indispensables pour réaliser un st
haut idéal.
Or, parmi ces moyens pratiquement nécessaires, la Commu­
nion Eucharistique occupe un rang privilégié, au point que sanselle il serait vain de vouloir réussir le difficile chef-d’œuvre
d’un véritable amour chrétien.
C’est ce que le présent rapport voudrait mettre en lumière,
en insistant surtout sur quelques points essentiels.
Pour cela il suffira de s’arrêter à trois principaux sujets deréflexion, en précisant successivement :1. — la vraie nature de l'amour conjugal chrétien qui est une
charité surnaturelle entre les époux ;2. — le rôle de la Communion Eucharistique dans la réalisationde cet amour-charité ;3. — les conditions requises pour que la Communion devienne
pour les époux source de leur amour-charité.
(1) Le Congrès, qui s’est tenu à Rennes du 4 au 8 Juillet 1956,
avait pour thème : « On en est la vie eucharistique en France
cinquante ans après le Décret de Saint Pie X sur la Communion
Fréquente ?» On trouvera une relation détaillée des actes duCongrès dans un ouvrage de belle présentation : « Le XVI* Con­grès Eucharistique National» (3, Contour de la Motte, Rennes).

APPENDICE

285

I
Vraie nature de l’amour conjugal chrétien :une charité surnaturelle.

Si on veut bien comprendre le rôle et la nécessité de la Com­munion Eucharistique dans l’édification de l’amour conjugal
chrétien, il est indispensable de connaître la vraie nature de cetamour, de savoir ce qui le caractérise, ce qui fait son origina­
lité propre, ce qui le distingue de toutes ses imitations et detoutes ses contrefaçons.
Dire de deux époux qu’ils s’aiment chrétiennement, qu’est-ce
que cela veut dire ? Y a-t-il une certaine manière de s’aimer enchrétiens ? Y a-t-il un certain style chrétien de l’amour ?
La réponse à cette question présente une importance capitale.
Non seulement elle éclaire le sujet qui nous occupe, mais elle
projette une grande clarté sur tous les problèmes de l'amour,dissipant toutes sortes d’erreurs et de malentendus, et montrant
à la fois la vraie grandeur et les vraies exigences de l’amour
chrétien.
Cette réponse tient en quelques mots : on. a tout dit quandon a affirmé que l'amour chrétien est une charité surnaturelle.
En effet, ce qui caractérise essentiellement l’amour conjugal
chrétien — ce qui fait à la fois son original té et sa supériorité— c’est qu’il est une charité surnaturelle entre les époux. En
ce sens l’amour conjugal chrétien n’est qu’une application par­ticulière de la « royale » loi de charité que le Christ est venu
apporter au monde et qui confère au christianisme son absolue
nouveauté.
Tant qu’on n’a pas dit cela on a omis l’essentiel, on est resté
sur la lisière, on a passé à côté du problème, et on risque deprendre pour de l’amour chrétien ce qui n’en a que certaines
apparences et qui n’est, en réalité, qu’un amour purement
humain, un amour purement naturel, un amour purement païen.
Par contre, quand on a dit que l’amour chrétien est une cha­rité surnaturelle entre les époux, on a vraiment dît tout
l'essentiel.
Il suffît maintenant de préciser ce qu’on entend par la cha­rité surnaturelle conjugale.
1° Ce que n'est pas cette charité : elle n'est pas un amour
purement naturel.
Et d’abord, l’amour chrétien ne saurait être confondu avec unamour purement naturel, quelles que soient les différentes for­mes de ce dernier.
Il n’est pas, tout d’abord, cet amour impétueux fait d’impul­
sion passionnelle et de désir de possession et de jouissanceégoïste, que l’on désigne sous le nom d'amour-passion.
Il n’est pas, non plus, cette sympathie naturelle, cette incli-

286

FOYERS RAYONNANTS

nation plus ou moins forte, plus ou moins instinctive, ou plus
ou moins réfléchie, qui attire et qui entraîne deux êtres l’unvers l’autre, en raison de certaines affinités profondes et mys­térieuses, — et on pourrait parler Ici d’amour de sympathie.
Il n’est pas, enfin, cet amour désintéressé, cet amour vraimentgratuit, mais purement naturel, qui porterait deux êtres à se
dépenser l’un au service de l’autre pour des raisons purement
humaines et selon leurs forces purement naturelles, — ce qu’on
pourrait appeler un certain altruisme, une certaine « philan­
thropie », ou encore un certain amour de dévouement naturel (1).
2° Ce qu'est cette charité : un amour d'ordre surnaturel.
Ge qui fait l'originalité propre en même temps que la nou­
veauté absolue et l’éminenta supériorité de l’amour conjugal
chrétien, c’est qu’il est un amour d'ordre surnaturel.
Gela signifie non seulement que la réalisation d’un tel amour
dépasse les moyens, les forces et les capacités des époux euxmêmes, mais encore que leur amour est une certaine partici­
pation de l'amour même qui est en Dieu, et donc qu'il ne peut
venir que de Dieu.
C’est ce qu’on voudrait maintenant mieux faire comprendre
en montrant comment la chariLé conjugale est surhumaine etproprement divine :— dans ses exigences et dans son mode ;— dans son conditionnement ;— dans son motif ;— dans son modèle ;— dans son essence et son origine.
1. — Dans ses exigences et dans son mode.

D’abord, la charité conjugale est surhumaine dans ses exigen­ces. Non seulement elle implique un entier désintéressementvis-à-vis de l’autre (et nous savons tous ce qu*îl en coûte derenoncer à l’égoïsme sous toutes ses formes I), mais elle réclame
tous les renoncements nécessaires pour réaliser l’harmonie dedeux êtres si différents par leurs goûts, leur passé, leur for­mation, leur psychologie qt leur personnalité tout entière.
De plus, cette charité devra être constante et elle devra
comporter tout un ensemble de qualités ou de caractéristiques
que l’on peut bien appeler les exigences de l’amour-charité :qu’il suffise de signaler la préoccupation et le souci que cha­que époux doit avoir constamment de l’autre ; la vigilante atten­
d i On retrouve ici les trois formes classiques de l’amour —que déjà les Grecs désignaient de trois noms différents : erôs,philê, agapê.

APPENDICE

287

tion qu’il doit toujours témoigner à l’autre, la patience et la
douceur, avec l’esprit de pardon, le souriant bon accueil etl’inlassable dévouement. Cette charité du cœur, des yeux et detoute la vie, qui est pourtant la véritable charité chrétienne, qui
dont y parviendrait par ses seules forces humaines ?
Et c’est ainsi que la charité est surnaturelle et divine par lemode d'amonr qui la distingue entre toutes les autres manières
d ’aimer.
Non seulement elle ne cherche pas son propre bien (I Cor.
13, 5) et ses propres avantages (comme c’est le cas de toutamour égoïste), mais elle est la négation de Vamour de soi.
Pour qui aime de cette charité, aimer c'est s'oublier, c'est se
sacrifier, c'est donner et se donner. L’absence de tout calcul etle pur don de soi sont les traits essentiels de la vraie charité.
Quand on aime avec un tel amour, on n’attend pas d’avoir reçu
pour donner, on ne donne pas dans l’espoir et dans la mesured ’une réciprocité d’amour : on donne et on se donne « à fonds
perdu », sans calcul et sans conditions.
Or donner et se donner ainsi, avec magnificence et sans jamais
se lasser, n’est-ce pas précisément aimer à la manière de Dieu ?
« C'est en ceci que consiste son amour : ce n’est pas nous qui
avons aimé Dieu, mais c’est Lui qui nous a aimés. » (I Jean 4,10).
« La preuve que Dieu nous aime, c’est que le Christ est mortpour nous, alors que nous étions pécheurs », et donc absolument
indignes de son amour. (Rom. 5, 8.)
2. — Dans son conditionnement.
Mais il y a plus : la charité ne peut subsister que dans lacompagnie de toutes les autres vertus. On ne saurait oubliersans grave dommage ce qu’on pourrait appeler le conditionne­
ment de son existence.
C’est la doctrine classique de la connexion ou de l'insépara­bilité des vertus.
La charité pour le prochain n’est pas «une vertu séparée»,ni séparable de l’ensemble des autres vertus. En particulier elle
ne saurait être séparée de la charité à l’égard de Dieu. On l’afait justement remarquer : si l’amour du prochain est le signede l’amour de Dieu, il n’en est pas une dispense I... Or nous
savons que le véritable amour de Dieu comporte la fidèle obser­
vation de tous ses commandements.
C’est toute cette doctrine que l’apôtre St-Jean a ramassée dansune formule impressionnante : « A ceci nous reconnaissons que
nous aimons les enfants de Dieu, lorsque noué aimons Dieu etque nous faisons ce qu’il commande ». (I Jean, 5, 2.)
En d’autres termes, cela veut dire que la charité ne peut pas
subsister dans un foyer où l’on manquerait gravement à l’unquelconque des commandements du Seigneur. C’est ainsi par
I?

28H

FOYERS RAYONNANTS

exemple que des époux qui ne vivraient pas dans l’ordre de lachasteté conjugale ne pourraient pas se maintenir dans l’ordre
de la charité conjugale. Et ainsi de tous les autres devoirs qui
s’imposent gravement à la conscience des époux.
3. — Dans son motif.

La charité conjugale doit être encore surnaturelle dans son
motif. Elle consiste à aimer l'autre, non pas à cause de ses
qualités naturelles (soit physiques, soit intellectuelles, soit mo­
rales) mais « à cause de Dieu», Non pas seulement parce que
Dieu commande de l’aimer, mais encore et surtout parce qu’on
voit dans L'autre un enfant de Dieu, un membre vivant de JésusChrist, un temple de I’Esprit-Saint. « Quiconque aime Dieu, écrit
St Jean, aime tous ceux qui sont nés de Dieu. » (I Jean, 5, 1.)
Il est évident qu’un tel amour suppose que chaque époux
regarde l’autre avec les yeux de la foi. C’est en esprit de foi
que chacun verra le Christ en l'autre et s’efforcera de le consi­
dérer et de le traiter comme le Christ lui-même s’il était à saplace.
Du coup, quel respect et quelle estime, quelles délicatesses etquelles «superdélicatesses» seront toujours les traits caracté­
ristiques du véritable amour chrétien I
4. — Dans son modèle.
Le caractère surnaturel de la charité conjugale apparaît éga­lement dans le modèle qu’elle doit s’efforcer d’imiter.
En exhortant les époux à s’aimer « comme le Christ a aimé
l'Eglise » (Eph. 5, 25), St Paul a fixé à jamais le sublime idéal
de l’amour conjugal chrétien.
Aimer à la manière du Christ, c’est bien là un des traits dela vraie charité. Qu’on se rappelle les formules rapportées par
St Jean : « C’est mon commandement que vous vous aimiez les
uns les autres comme Je vous ai aimés... » (Jean, 15,12). « Je
vous donne un commandement nouveau : c’est que vous vous
aimiez, comme je vous ai aimés. C’est à ce signe que tous vousreconnaîtront pour mes disciples si vous avez cet amour les uns
pour les autres. » (Jean, 13, 34, 35.)
Personne ne pourra jamais dire en paroles humaines ce qu'aété cet amour du Christ pour nous, car c’est un amour « qui
surpasse toute connaissance» (Eph. 3, 19). Mais si les époux
veulent bien essayer de comprendre toute la somme de tendresse
et de dévouement, d’oubli do soi et d’esprit de sacrifice qui serévèle dans l’amour dont le Christ nous a aimés, il leur sera
aisé de comprendre que, pour imiter un tel modèle dans leuramour mutuel, il leur faudra un supplément de force qui nesaurait venir que de Dieu.

APPENDICE

289

Mais d’autre part, si leur charité mutuelle a vraiment son
modèle dans le Christ, il en découle une conséquence qu’on nesaurait trop souligner : c’est qu’une telle charité ne saurait
poursuivre que le bien supérieur, le progrès spirituel de Vôtre
aimé.
C’est le sens d’un autre mot de St Paul : « Que votre cha­rité soit véritable : ayez la haine du mal, al tachez-vous au bien ».
(Rom. 12, 9.)Selon l’heureuse formule d'un commentateur (P. Lagrange)« la charité suppose la vertu et se propose la vertu : elle déteste
le mal de la personne aimée et ne s’unit à elle que dans lebien ».
Ainsi donc les époux qui s’aiment dans la charité du Christ
ne sont jamais l’un pour l’autre une gène ou un obstacle dansleur montée vers Dieu. Il leur faudra souvent du courage pourdénoncer le mal et dire la vérité, même s’il leur en coûte. Mais
un amour sans exigence n'est, pas un amour charité. Dieu nesaurait se faire l’inspirateur ou le complice du mal ou de lamédiocrité. Le Christ a aimé son Eglise « pour la sanctifier etpour qu’elle fût sans tache ni ride, ni rien de tel, mais sainte
et immaculée ? » (Eph. 5, 26, 27.)
5. — Dans son essence et son origine.
Tout ce qu’on a déjà dit suffit à faire comprendre le caractère
surnaturel de la charité. Et pourtant il faut encore ajouter untrait, lui aussi, capital.
Si l’on veut vraiment définir ce qu’est la charité, il faut direqu’elle est « une certaine participation de la divine charité »(St Thomas, Somme Théologique : Ila-Iïae, q. 23, art. 2). Elle
est un écoulement, un épanchement de l’amour même qui est
en Dieu dans la race humaine régénérée par la grâce.
Aussi c’est une seule et môme vertu que ta. charité poztr Dieuet la charité pour te prochain (Ibid. q. 23, art. 5).
Mais alors tout s’éclaire et se simplifie. Si la charité est si
manifestement divine, non. seulement dans toutes ses caracté­
ristiques, mais encore dans sa nature môme, il devient évident
qu’elle ne peut avoir sa source et son origine qu’en Dieu,
Ce que Saint Paul écrit de la charité envers Dieu s’appliqueaussi à la charité envers le prochain (et en particulier à la cha­rité conjugale) : « L’amour de Dieu a été répandu dans noscœurs par l’Esprit-Saint qui nous a été donné». (Rom. 5, 5.)
Le même apôtre laissera éclater sa reconnaissance enthou­siaste devant les merveilles de générosité qu’inspirait aux pre­miers chrétiens « le don inénarrable » de la charité. (2 Cor. 9,15.)

290

FOYERS RAYONNANTS

En toute vérité (pour reprendre le mot de Saint Jean) : « La
charité vient de Dieu (I Jean, 4. 7) (1).
Conclusion de la première partie

Et c’est ainsi que Vamour conjugal chrétien — qui n’est qu’une
forme, une application particulière de la charité — est vraimentune vertu surnaturelle : infiniment élevée au-dessus de toutamour purement humain, elle est vraiment « d’un autre ordre ».
Cela ne signifie aucunement que l'amour conjugal chrétien
ignore ou sacrifie les réalités et les vraies valeurs de l’amour
humain. Ce serait une grossière erreur de le croire. Ici, commepartout ailleurs, la gMce ne détruit ras la nature dans ce qu’elle
a de beau, de valable et de bien, mais elle la respecte et ladépasse, l’amenant peu à peu à sa plénitude et à sa perfection.
Bien loin de se perdre dans les nuées ou dans un angélisme
désincarné, la charité conjugale inspirera et entraînera entreles époux une entr’aîde et un soutien mutuel sur tous les plans
et dans tous les domaines.
Bien loin d’être un amour conjugal de second ordre, la charité
conjugale chrétienne est un amour conjugal achevé et incompa­
rable : nulle part au monde, dans aucun autre foyer, on nes’aime aussi bien, ni aussi pleinement que dans un foyer où Vons ’aime « avec le cœur même du Christ-Jésus » (Phil. 1, 8), c’està-dire avec toute la force et toutes les délicatesses de la divinecharité.
Les conséquences de cette doctrine sont considérables, et il
ne saurait être question de les reprendre ici dans toute leurrichesse et dans toute leur ampleur.
Il nous suffit pour notre sujet d'avoir mieux compris le carac­tère surnaturel de Vamour conjugal chrétien.
Il
La Communion Eucharistiquecomme source de la oharité conjugale

Parce que Vamour conjugal chrétien est une charité surna­
turelle, on comprend qu’il soit d’abord un don de Dieu et un
effet de sa grâce.
(1) On. ne saurait trop insister sur ce caractère proprement
surnaturel et divin de la charité chrétienne. C’est là une doctrine
traditionnelle d’une importance capitale, — et S. S. Pie X ïî larappelait encore récemment : « Sans Vamour de Dieu et de son
Christ, il ne peut y avoir de charité chrétienne véritable, qui
est suhstentieUemerâ différente de quelque forme que ce soit dephilanthropie, d’amitié et d’amour seulement humains. »APPENDICE

291

Il faut dire maintenant dans Quel sens et de quelle manière
la Communion Eucharistique sera pour les époux une source
privilégiée de cette grâce.
On ne prétend pas que l’Eucharistie soit pour eux la seulesource de leur amour : à la sauvegarde et au progrès de cetamour son«t absolument requis les efforts personnels des époux
ainsi que toutes les grftces surnaturelles quo Dieu accordera à
leurs prières ou qui découleront pour eux du Sacrement dumariage.
Mais à côté et au-dessus de tous ces moyens, l’Eucharistie
occupe une place de premier rang, joue un rôle incomparable.
Le fait.
De cette influence profonde de la Communion sur les pro­grès de leur amour, d’innombrables foyers rendent témoignage (1).
Ils savent, d’expérience, combien cette Communion leur facilite
l’union des cœurs et des âmes, — combien, grâce à elle, ils sesentent plus proches dans le Seigneur, — combien elle leur rendplus aisés le dévouement mutuel, la douceur et la patience, lesattentions, les prévenances et les mille délicatesses de l’amour.
Il n’est pas rare de les entendre diie : « Nous ne nous aimons
jamais aussi bien ni aussi facilement que les jours où nous
avons communié tous les deux... aL'explication théologique.
Comment s’explique cette influence de la Communion surl’amour conjugal ?
Sans prétendre que la charité conjugale soit la seule (ni laplus importante) forme de la charité surnaturelle jaillissant del’Hostie, il est très important de reconnaître qu’elle s’y alimente
intensément
Pour comprendre ces raisons profondes de cette inriuence ilsuffit de se rappeler la doctrine traditionnelle des effets de laCommunion Eucharistique — et d’en faire l’application à notre
sujet.
On verra ainsi que l’Eucharistie exerce sur l’amour chrétien
un double mode d’influence, qu’on peut appeler directe etindirecte.
(1) Une enquête avait été faite, en vue du présent rapport,
auprès d’une centaine de foyers sur le thème : « L'Eucharistiecomme source de votre amour conjugal». Les réponses mon­trèrent, à l’évidence, la place et le rôle considérables de la com­munion fréquente dans l'édification de l'amour chrétien.

292

FOYERS RAYONNANTS

Une influence directe.
On doit d’abord parler d’une influence directe de la Commu­
nion sur la charité conjugale.
L’Eucharistie n’est-ellc pas par excellence « le Sacrement dela charité», en ce sens qu’elle en est une source incomparable
pour les âmes ?
Sans doute s’agit-il d’abord et avant tout de l’amour pour Dieuet pour le Christ. Maïs la charité est une : et nul ne progresse
dans le véritable amour de Dieu sans progresser pareillement
dans celui du prochain.
Sans doute, aussi, cet accroissement de la charité n’est-il pas
toujours expérimenté au plan de la conscience, môme quand oncommunie avec les meilleures dispositions.
Pourtant chaque Communion bien faite apporte une augmen­
tation de la grâce et donc de la capacité d'aimer Dieu et lesautres — d’aimer Dieu cl l'autre.
Et il arrive souvent (pourvu qu’ils mettent toute leur bonne
volonté pour préparer leur Communion) que les époux éprou­
veront à sa suite une ferveur nouvelle, un élan inconnu, unegénérosité insoupçonnée dans la pratique de leur mutuel amour.
Il ne faut pas s’en étonner : l’Eucharistie n’est-elle pas lemoyen par excellence de notre transformation et de notre iden­tification mystique avec le Christ, conformément à ses propresparoles : « Celui qui mange ma chair et boit mon sang demeureen moi et moi en lui ? » C’est là surtout qu’il nous communi­que sa vie, et sa vie en abondance, c’est-à-dire son propre modede connaître et d'aimer. Quand les époux ont reçu le Pain deVie, ce n’est plus (seulement) eux qui aiment, mais c'est le
Christ qui aime en eux : c’est son cœur qui, de plus en plus,bat à la place du leur, de sorte qu’ils s’aiment de plus en plus
avec le cœur même du Christ Jésus...
Voilà bien, à coup sûr, la raison la plus profonde et la plus
immédiate de l’intluence de l’Eucharistie sur les progrès et lesaffinements de l’amour conjugal chrétien.
Mais ce n'est pas tout.
Une influence indirecte.
Car à côté de cette influence directe, il en est une autre —que l’on peut appeler indirecte — et dont l’importance est éga­lement considérable.
C’est Ici le lieu de rappeler que l’Eucharistie est, selon une
formule traditionnelle, « l'antidote du péché », c’est-à-dire unvrai et puissant remède qui présente à l’égard du péché une
double efficacité : à la fois de libération et de préservation, —et qui, par le fait môme, aidera efficacement les époux dans ia
difficile édification de leur amour.

a p p e n d ic e293

Libération des péchés véniels.
Tout d'abord, la Communion remet les péchés véniels, et calapar une vertu, une efficacité qui lui sont propres.
Sans doute faut-il préciser que la mesure de cette « remise »dépend des dispositions personnelles de chacun, — et en parti­
culier de ses efforts pour combattre ses péchés véniels délibérés.
Mais ceci n’enlève rien à l’importance de col effet de l’Eucha­
ristie.
Quand on sait combien le péché véniel constitue un frein, unegêne, un engourdissement pour l’exercice de la charité (pourDieu et pour les autres), on comprend aussitôt que cette « libé­
ration »» ne saurait manquer de favoriser chez les époux lapratique de la charité mutuelle.
Préservation des péchés graves.
Mais il faut dire en outre que l’Eucharistie est le grand etl’incomparable remède contre les péchés graves. Au milieu detoutes les tentations de la vie, elle assure le supplément de force
qui explique le secret de la victoire.
C’est là un point de doctrine que l’Eglise ne s’est jamais lasséede rappeler, par la voix de ses plus grands Docteurs et de ses
plus éminents Théologiens. On sait que le Concile de Trente(Session XIII, c. 2 : Denzinger : 875) l’a solennellement proclaméet que- le Pape Saint Pie X l’a repris comme un des motifs
fondamentaux de son fameux décret « Sacra Tridentina Syno­
dus », du 20 Décembre 1905, sur la Communion fréquente(Denzinger : 1981).
Cette « préservation » des péchés mortels peut d’ailleurs se
réaliser de diverses manières. Tantôt le Christ atténuera oumême écartera des époux certaines tentations, ne permettant
point au démon de déployer contre eux toute sa puissance.
Tantôt il leur donnera la grâce, non d’être exemptés de latentation grave mais d’en être vainqueurs, — et cela soit pardes secours externes, tels que des conseils ou des exemples
appropriés, — soit par des secours internes tels que des lumières
spéciales et des forces vraiment inattendues ; tantôt enfin illeur inspirera un attrait très puissant pour le bien ou une hor­
reur très spéciale pour le mal.
On voit combien la grâce du Christ peut être multiforme,
ingénieuse et inventive. On sait surtout combien elle est puis­
sante. Avec un tel « supplément de force », les époux n’ont rienà craindre dans leur lutte contre « la chair, le monde et ledémon». Comme l’Apôtre Saint Paul ils pourront dire : «Nous
avons force pour tout en Celui qui nous rend forts » (Phil. 4,13).
Ils seront particulièrement armés contre les retours del ’égoïsme, contre les insinuations de l’orgueil et surtout contre
les impulsions de la sensualité — cette « concupiscence de la29i

FOYERS RAYONNANTS

chair», pour parler le langage de l’ascétisme chrétien. On» sait
que l’Eucharistie a pour effet spécial de diminuer les concupis­cences charnelles, et de rendre ainsi plus facile la sauvegarde dela chasteté. Et ceci vaut aussi bien de la chasteté conjugale quede la chasteté virginale. S’il est vrai que l’Eucharistie est « levin qui fait germer les vierges» (Zacharie, 9, 17), il n’en est
pas moins vrai qu’elle est aussi pour les époux le grand etindispensable moyen pour la sauvegarde de leur chasteté conjugale.
Or, comme on l’a vu plus haut, tout se tient dans la vie chré­
tienne et dans la vie spirituelle. Lorsque, pour une raison ou
pour une autre, les époux viennent à perdre l’état de grâce,ils perdent, par le fait même « l’état de charité». Ils pourront
bien encore éprouver l’un pour l’autre soit un amour-passion,
soit un amour de sympathie, soit même un certain amour dedévouement naturel : mais ils ne peuvent plus être « dans l’or­
dre de la charité surnaturelle».
Ainsi donc, si les époux veulent que fleurisse toujours entre
eux (envers et contre tout) le véritable amour conjugal chrétien,
ils seraient bien imprudents et bien présomptueux de vouloir yparvenir sans recourir aux moyens indispensables.
Et parmi ces moyens, la Communion Eucharistique occupe lepremier rang.
L’Eglise le comprend bien, elle qui désire que tous les fidèles(sans en exclure, bien au contraire, les chrétiens mariés) s’ap­
prochent très fréquemment et même quotidiennement de laSainte Communion (cf. Décret de Pie X sur la Communion fré­quente, Denzinger 1981-1984). Déjà le Concile de Trente avait
exprimé le souhait que les fidèles communient à toutes les mes­
ses auxquelles ils assistent. (Session XXII, c. 6 : Denzinger, 944.)
Il ne s’agit donc pas de considérer la Communion comme larécompense de la vertu mais comme le moyen de l’acquérir.
Comme l’a si énergiquement proclamé le Saint Pape Pie X, tous
les fidèles doivent y voir l’aliment providentiel contre l’humaine
faiblesse. — une source de force divine, « de la puissance delaquelle ceux qui vivent hors de l’Eglise peuvent difficilement
se faire une idée claire » (S. S. Pie XII : Allocution aux Asso­
ciations Familiales d’Italie, 26 Nov. 1951), — une source néces­saire, au point que les époux qui croiraient se dominer en comp­tant seulement sur leurs propres forces « sans chercher sincè­rement et avec persévérance le secours divin resteront miséra­
blement déçus». (S. S. Pie XII : Discours sur la Morale Conju­
gale, 29 Octobre 1951.)
La conclusion s’impose : c’est que dans tout effort {et danstoute oeuvre} de restauration de l’amour conjugal chrétien ü fautfaire une place et une très grande place à la réception fréquentede rEucharistïe.

APPENDICE

295

C’est peut-être pour l’avoir parfois ignoré que bien des foyers
ont connu de si graves échecs et même de si lamentables faillites.
N’oublie-t-on pas trop souvent la parole du psalmiste :« Si ce n’est le Seigneur gui bâtit la maison,
C’est en vain que travaillent ceux qui la bâtissent ? » (Ps. 127.)
Puissent tous les époux chrétiens comprendre la place que
doit avoir l'Eucharistie dans l’édification de leur amour ; puis­
sent-ils comprendre que le Christ a déposé pour eux dans le
Sacrement de la charité d’inépuisables ressources pour l’entre­
tien et le véritable épanouissement de leur amour conjugal
chrétien I...
III
Les conditions nécessaires pour que la Communion Eucharistiquedevienne pour les époux source de leur amour charité

Tels sont pour l’amour conjugal chrétien les merveilleux
fruits de la Communion eucharistique.
Mais pour avoir part à ces fruits il faut certaines conditions
de la part des époux eux-mêmes.
La puissante influence de l’Eucharistie sur les progrès de leuramour ne doit pas conduire les époux à une attitude de facilité
et de laisser-aller : bien loin de leur apparaître comme un
moyen magique qui les dispense de tout effort, la Commun-ion
doit être pour eux un stimulant et un appel à une commune etgénéreuse montée vers les sommets.
Sans doute l’efficacité des Sacrements dépend-elle, en partie.
de leur dignité respective : et comme le Sacrement de l’Eucha­
ristie se trouve être le premier et le plus digne de tous, il en
découlera aussi, normalement, des grâces plus abondantes pourles âmes. fCf. Prümmer : Theologia Moralis, Vol. III, n. 39.)
Pourtant les dispositions personnelles présentent, pour la pra­tique sacramentelle, une importance qu’on ne saurait trop souli­
gner.
Il faut donc d re que l’efficacité de la Communion dans ledomaine de l’amour conjugal chrétien sera très variée selon lesdispositions qu’y apporteront les époux et selon les conditions
dans lesquelles elle sera pratiquée et «vécue».
Fréquence.
Pour ce qui est de la fréquence de leurs Communions, onn’hésite pas à dire que tous les époux vraiment soucieux debAtir un foyer chrétien devraient considérer comme normale
et comme extrêmement souhaitable la pratique de la Communion
au moins hebdomadaire.
Si on ne parle pas, ici, d’une fréquence plus grande — et en

296

FOYERS RAYONNANTS

particulier de la Communion quotidienne — ce n’est aucune­
ment pour une raison de principe, comme si les chrétiens mariésn’en étaient pas dignes, ou comme s'ils n’y avaient pas « droit »au même titre que les autres... — mais c’est uniquement parceque, dans l'état actuel des choses, l’immense majorité des époux
ne peuvent guère assister à la Messe que le dimanche.
La Communion dominicale ne devrait point être considérée
comme un luxe réservé ft quelques foyers d’élite et d'avantgarde ; mais elle devrait apparaître à tous les foyers fervents
comme un des moyens normaux, comme une des pratiques
ordinaires, désirées, régulières de leur vie conjugale chrétienne.
Hors de là, il n’y a pas de sérieux espoir ni de sérieuse possi­
bilité d’un renouveau profond de l’amour chrétien pour notre
temps...
Encore une fois, cette Communion dominicale apparaît comme
une sorte de « minimum vital » pour l’amour conjugal chrétien.
Et on ne saurait que recommander aux époux une réception
encore bien plus fréquente (et même quotidienne) de l’Eucha­
ristie, si elle demeure pratiquement conciliable avec les dures
nécessités et les impérieuses obligations de leur existence...
Dispositions requises.
Pour ce qui est des dispositions requises pour bien commu­
nier, on ne saurait dire ici que l’essentiel, en attirant l’atten­
tion sur les points les plus Importants... et parfois les plus
méconnus.
Peut-être serait-il souhaitable, pour éviter bien des malenten­dus, de distinguer entre les dispositions strictement requises ci
les dispositions hautement désirables.
Ce qui est strictement requis {et suffisant).
Ce fut. il y a cinquante ans, le mérite et la gloire du Saint
Pape Pie X de couper court à toutes les controverses au sujet
des conditions strictement requises (et suffisantes) pour com­munier fréquemment avec fruit
Nous savons désormais qu’il n'est pas nécessaire pour celad'être sans péché véniel ni d’être dans un état d’exceptionnel
amour de Dieu, et que la Communion fréquente n’est point
réservée à de très rares Ames, à l’exclusion de toutes les autres.
Positivement, le Saint Père a précisé que les seules conditions
requises sont l’état de grâce et l’intention droite.
Du coup, la Communion (et même la Communion fréquente)
redevenait accessible à toutes le9 âmes qui veulent sérieusement
progresser dans la vertu et qui veulent trouver dans la Commu­
nion la force dont elles ont besoin pour tendre à la perfection.

APPENDICE

297

Ce qui est hautement souhaitable.
Mais parce que les effets de l’Eucharistie (comme de tous les
Sacrements en général) dépendent en grande partie des dispo­
sitions qu’on y apporte, il est normal et hautement souhaitablequ’on apporte à communier des dispositions plus parfaites quecelles qui sont strictement nécessaires. Pour plus de clarté on
distinguera, ici, ce qui concerne la « préparation prochaine » etla « préparation éloignée ».
Préparation prochaine.
Pour ce qui regarde les dispositions qui accompagnent laCommunion elle-même, il n’est pas besoin d’insister sur l’extrême
convenance d’une préparation sérieuse et d’une non moinssérieuse action de grâces. A chacun, assurément, d’agir en celasuivant ses moyens et ses possibilités personnelles. Il n’y a pas,ici, de formules passe-partout et il appartiendra à chaque foyer,
comme ti chaque époux, d’entourer ses Communions de toutel’attention, de tout le respect, de tout le recueillement, de toutela dévotion compatibles avec leur personnalité et leur genre devie...
Préparation éloignée ou les dispositions conjugales qui
caractérisent une «vie eucharistique ».
Mois si les époux chrétiens veulent que leurs Communions
portent tous leurs fruits surnaturels, — et qu’elles soient, en
particulier, comme un soleil qui illumine, réchauffe, et fasse
fleurir de plus en plus le.ur amour, il faut qu’elles s’inscrivent
dans le contexte d’une vie chrétienne généreuse.
Bien loin do constituer une dispense de l’effort, la Communion
sera pour eux un stimulant et une raison supplémentaire defaire effort sur tous les plans et dans tous les domaines de leurvie chrétienne. Là où il n’y a pas cet effort, il n’y a pas, nonplus, de généreuse préparation à la réception de l’Eucharistie,et les fruits qu’on en retirera seront beaucoup moindres que
ceux qu’on aurait pu en recueillir.
Et pour que tout cela trouve dans la vie des époux quelquesapplications concrètes, on voudrait les amener à réfléchir en se
posant quelques questions sur des points -essentiels.
Oui ou non, leur Communion marque-t-elle dans leur vie un
moment exceptionnel ? Est-elle un des « temps forts », un desgrands actes de leur existence, — de leur semaine, — de leurjournée ?
En parlent-ils ensemble dès la veille, — se proposent-ils
ensemble telle ou telle intention particulière ?
S’y préparent-ils par certaines générosités, certains sacrifices,
certains renoncements acceptés et pratiqués en commun en vue
de la Communion projetée ?

298

FOYERS RAYONNANTS

O nl-ils le sens et l’estime de la prière, et s’imposent-ils defaire le u r prière conjugale ensemble, tous les jou rs, à genoux
au pied de le u r lit ?
Ont-ils le sens du péché et s’im posent-ils de recevoir fré quemment. (au moins une fois par mois, et de préférence tous
les quinze jou rs ou toutes les trois semaines) le Sacrement dePénitence ?
O nl-ils le sens, l ’estime et l ’am our de la m o rtification chré­
tienne ; — ont-ils à cœur de lu tte r im pitoyablem ent contre tous
mauvais penchants, et en p a rticu lie r contre l ’égoïsme, l ’orgueil,
la sensualité et la paresse sous toutes leurs formes ?
O nt-ils la préoccupation de pratiquer toutes les vertus évan­géliques et tout spécialement la charité à l’égard de tous (etnon point seulement à l ’égard l ’un de l ’autre ?) O nt-ils le soucide mettre au service de tous les talents et les dons que le Sei­
gneur leur a octroyés pour le bien de l ’Eglise et de la Cité ?
Ont-ils le souci d’une fidélité loyale à toutes les obligations
de leurs devoirs d’état (cette manière de « huitièm e sacre­m ent»...) de chrétiens m a rié s : devoir d'une généreuse fécon­dité et de l’éducation chrétienne de leurs enfants, — devoir del’amour m utuel avec toutes ses applications dans la vie conju­
gale ?
Peut-être sera-t-on un peu surpris, un peu impressionné par
un pareil questionnaire et par de telles exigences ? Mais une vie
sérieusement chrétienne ne pourra jam ais être une vie de faci­lité. et les solutions de fa cilité seront toujours en définitive dessolutions de médiocrité.
Si on veut que se lèvent de plus en plus nom breux de vrais
foyers témoins, tout rem plis et tout débordants de la charité deJésus-Christ, il faut non seulement susciter en eux un renou­veau eucharistique mais encore un renouveau de toute la vie
chrétienne.
Conclusion

Dans un exposé forcém ent lim ité, il n’était pas possible detout dire : au lieu de présenter une étude exhaustive etcomplète, ii a souvent fa llu se borner à de rapides suggestions,se contenter de simples « thèmes de réflexion ».
Et cependant le peu qu'on en a d it présente un intérêt incal­
culable pour un grand nombre d ’âmes de notre temps.
A u jo u rd ’ hui plus que jam ais une fouie de foyers aspirent detoutes leurs forces à réaliser un type de sainteté approprié à le u rétat, et ils savent que cette sainteté proprem ent conjugale Im p li­que pour eux le devoir d ’un grand et bel am our chrétien.
Mais tous sont-ils pratiquem ent convaincus que c’est dans la
Communion Eucharistique fréquente qu’ils Irouveront principa­
lement la source d’ un te l am our ?

APPENDICE

299

On voudrait bien le croire, mais on est obligé de constaterqu’il reste encore à faire, en ce domaine, un immense travaild’information et d’apostolat eucharistique.
Trop peu nombreux sont encore aujourd'hui les époux quiviennent chercher dans la réception régulière et fervente del’Hostie le secret et la force d’un amour de plus en plus surna­
turel, de plus en plus vivant, de plus en plus rayonnant.
Il faudrait que beaucoup d’autres suivent leur exemple, seconformant ainsi au désir du Saint Pape Pie X dans son mémo­
rable Décret du 20 Décembre 1905 sur la Communion fréquente.
On a dit que ce Décret a ouvert une ère nouvelle dans l’nistoire de la Communion Eucharistique — et le mot est parfaite­
ment juste.
Mais on peut dire que son application plus étendue dans lesfoyers ouvrirait pareillement une véritable ère nouvelle dansl’histoire de l’amour conjugal chrétien.
En ce Congrès du Cinquantième Anniversaire du Décret dePie X, tous ceux qui doivent se préoccuper des problèmes del’amour chrétien formeront naturellement un souhait : celui devoir croître sans cesse le nombre des foyers fidèles à la Com­munion fréquente, — pour le plus grand bien de leur amourcharité, — pour l’honneur de l’Eglise et pour la plus grande
gloire du Christ et de Dieu.

BIBLIOGRAPHIE
Sans reprendre ici la liste de tous les titres cités à l’occasion
des différents chapitres, on se contentera d’indiquer quelques
ouvrages (livres et revues), soit qu’ils ont été spécialement uti­
lisés pour le présent travail, soit qu’ils paraissent, en outre,
dignes d’être signalés à l’attention des foyers.
1
Le Mariage (Les Enseignements Pontificaux), Desclée, 1955.

Les Encycliques Casti Connubii et Divini Illius Magistri de
S.S. Pie XI sur le Mariage et l’Education Chrétienne.
S. S. Pie XII : Discours du 18-9, du 29-10 et du 26-11-1951.
S. S. Pie XII : Allocutions aux nouveaux époux, 2 voï.
R. P. de Lestapis : Les vraies valeurs de la vie conjugale,
Divers Traités Dogmatiques sur le Mariage.
Manuels de Théologie Morale, spécialement : R.P. Prümmer,
O.P.; R.P. Génicot, S.J.; Vermeersch, SJ.; Noldin, SJ.; Arregui, S.J.; Muller, S.Sp.; Heribert Jone, O.M.
Chanoine J. Leclercq : Le Mariage Chrétien. — La Famille.
R. P. Lavaud, Le Monde moderne et le Mariage chrétien. Desclée.
E. Boissard, O.S.B., Questions Théologiques sur le Mariage.
Dom Massabki, O.S.B., Le Sacrement de VAmour.
Chanoine Dermine, La Doctrine du Mariage Chrétien.
Mgr Martin, Le Mariage, 7e édition, 1952.

R.P. Boigelot, Etude critique du livre de Doms < Du Sens et dela Fin du Mariage », dans Nouvelle Revue Théologique,janvier et mai 1939.
Chanoine Tiberghien, Pour un Vrai Foyer.
Biot, Gœdseels, Mersch : Intelligence et Conduite de VAmour.
Mouroux ; Le Sens Chrétien de l'Homme.
Dr A. Maget : Médecine el Mariage, Lib. Unîv. de France.
Groupe Lyonnais d’Eludes Médicales : Médecine et Sexualité.

Toute la Collection de L'Anneau d'Or, véritable « Somme »,avec nombreux articles de l’Abbé Caffarel, du R.P. Carré, O.P.,
du R.P. Varillon, S.J., etc... (9, rue Gust.-Flaubert, Paris-17“).
IIA) LIVRES
1° T hèmes généraux .
Ecole Catholique des Sciences Familiales : Recherche
Famille, Editions Familiales de France.

delaChristian, Ce Sacrement est grand. A.M.C.
Abbé Poirier, Jeunes Foyers (Mon Village).
Pastorale Familiale, Compte rendu du Congrès de Rennes (1949).
R.P. Chéry, Poèmes du Foyer. Editions de l’Anneau d’Or.
Heylem, Il n'y a qu'un amour (Feu nouveau).

P. Archambault, La Famille, Œ uvre d'Amour. (E. F. F.)

302

FOYERS RAYONNANTS

2° Sujets spéciaux.
a) Fécondité.
R. P. Ricaud, La Vie est sacrée (Désolées de Brouwer).
Duval-Aumont, Les Problèmes de la natalité au foyer (7* édit.)»P. Dufoyer, Maternité. Casterman.
[Casterm an].
Ancelle, Foyers ruraux et Fécondité (2e édition, Mon Village),
Limitation des naissances et conscience chrétienne (E. F.F.)b) Education.
P. Meyer, Former des Hommes (Mon Village).
R.P. de Lestapis, Comprendre nos Enfants (Spes).
Chanoine Viollet, Petit Traité d’Education (A.M.C.).
Dr De Greef, Nos Enfants et Nous (Casterman).
P. Dufoyer, L'Initiation des Enfants à la uie (Casterman).
Montrivel, L’Education de la Pureté à la campagne (Mon
Village).
J. Lacroix, Force et Faiblesse de la Famille.
c) Epanouissement mutuel.
Maistriaux, Mariage, Route de Sainteté (Casterman).
Abbé Lanquetin, La Flamme du Foyer (Mon Village).
R.P. Drogat, Méditations à deux (Spes).
R.P. Carré, Compagnons d’Eternité (Cerf).
Gertrude von Le Fort, La Femme éternelle.
Editions Rurales, Le Code du Bonheur.
R.P. Plus, La Chasteté du Mariage (Spes).
M.-Th. Van Ecckhout, Les Sentiers de L’Amour (Casterman).
P. Dufoyer, Le Mariage : Livre du Jeune Homme ; Livre dela Jeune Fille ; Pour toi, Fiancé et Jeune Mari ; Pour toi,
Fiancée et Jeune Epouse. — La vie conjugale au fil des jours.
Dr Massion-Verniory, Le Bonheur Conjugal :Vol. I : Ses obstacles ; Vol. II : Sa réussite (Casterman).
Jean Viollet : La Bonne Entente Conjugale. Ed. Fam. de France.
Planque : Votre Foyer (Ed. Wesmaël, Namur).
Jacques Maillet : Lettres à sa fiancée, Editions du Feu Nouveau,B) REVUES
L'Anneau d’Or : Toute la collection, spécialement les numéro»
spéciaux : « Le Mystère de l’Amour » ; « Le Père » ; « Amouret Souffrance * ; « De l’Enfance au Mariage » ; « Le Christ etle Foyer » ; « La Famille » ; « L’Enfant » ; « Anges et démons
de midi » ; « Mystère et Mystique du mariage : Pages capi­
tales » ; « D'Eve à Marie ou le destin de la femme ».
Foyers (A.M.C., 86, rue de Gergovie, Paris-14*).
Mon Village (pour le milieu rural), 13, rue du Dr-Roux, Paris»
Le Prêtre et la Famille (Pastorale Familiale), A.M.C.
Feuilles Familiales (Revue de vie conjugale), 41, avenue JosseGoffln, Bcrchem-Ste-Agathe, Bruxelles. Dépôt en France :Edition Xavier Mappus (Le Puy, Haute-Loire).
Berceaux : 38, rue Franklin, Lyon.
Aux Mères de Famille (Tinchebray, Orne),
Les Gardiennes du Foyer (6, rue Malherbe, Nantes).

TABLE DES MATIÈRES

Avertissement .........................................................................
Préface ....................................................................................
Appréciations .........................................................................
Avant-propos de la 6* édition..................................................
Introduction ................................................................................

5
7
9
45
17

PREMIERE PARTIE
L b devoir de fécondité et d ’éducation

23

Chapitre premier. — La hiérarchie des fins du mariage.,25

C hapitre second. — Nature, importance et grandeur dudevoir de fécondité ................................................................
Les problèmes et leur solution chrétienne.........................

31
41

Chapitre troisième. — Le problème du nombre d ’enfants.
Fécondité généreuse.............................................................
Fécondité raisonnable .........................................................

43
44
50

Méthodes de continence périodique................................

58

Foyers sans enfants ....................................................

70

Chapitre quatrième. — Les soins matériels.......................
— avant la naissance ........................................................
Note sur les divers cas d’interrupiion de grossesse...
— à la naissance ................................................................
— après la naissance ........................................................

75
75
78
82
83

Chapitre cinquième. — UEducation ....................................
1° Artisans responsables .................................................
2° Buts et qualités ............................................................
3° Quelques applications :Formation hum aine.......................................................
Formation religieu se......................................................
Indications pratiques pour le Baptême...........................
Notes complémentaires sur l'éducation :1° Les grandes étapes de l'éducation...........................
2° Le choix de l’école ..................................................
Textes de S. S. Pie XII sur l'éducation familiale..........

85
86
88
94
96
100
102
104
105

FOYERS

30 ï

RAYONNANTS

DEUXIEME PARTIE...............................................

107

Chapitre sixième. — Nature, importance et grandeur du« devoir de s'aimer »...........................................................
Les problèmes et leur solution chrétienne.....................

100
115

Chapitre septième. — L'amour-charité, vertu maîtresse etclef de voûte de l'amour conjugal chrétien......................
Importance et nature de la charité.................................
Ses exigences : Charité « affective » .................................
Charité «attentive» ...............................
Charité «agissante» ...............................

117
117
120
120
120

Chapitre huitième. — Le devoir de s'aimer dans ledomaine des âmes ou le devoir de Ventr'aide spirituelle.

125

Chapitre neuvième. — Le devoir de s'aimer dans ledomaine de l'intelligence ou le devoir de Ventr’aide
intellectuelle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Chapitre dixième. — Le devoir de s'aimer sur le plandes cœurs, ou le devoir de la bonne entente et deVaffe&tion mutuelle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Nature et importance ....................
Les difficultés et leurs causes .................................
Conditions et exigences ............................................

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141
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Le

devoirde l 'A m our

m utuelChapitre onzième. — Le devoir de s'aimer dans ledomaine des corps ou les problèmes charnels de l'amour
chrétien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Article Premier : Importance de la question........
Article Deuxième : Le sens chrétien du don
charnel ............................................................
Grandeur chrétienne du don charnel :Dignité procréatrice et importance conjugale..........
Valeur religieuse .......................................................
Misère des réalités charnelles :Les dangers des abus charnels ...............................
Les difficultés très communes de l'harmonie
sexuelle : harmonie principale et harmonie secon­
daire ...........................................................................
Les limites de la chair ............................................

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T A B L E D E S MA T IÈ R E S
Article Troisième : Les lois chrétiennes del’amour charnel ......................................................
Première loi. — La loi de justice....................................
Deuxième loi. — La loi de chasteté..................................
Ce qu’est la chasteté conjugale................................
La juste modération dans l’usage des plaisirs perm is
Obligation, possibilité et conditions de la chasteté
conjugale : paroles de S. S. Ple XII.....................
Les principes fondamentaux ....................................
1° Ce qui est chaste pour les époux :Premier cas : à l’occasion de l’union com plète..
Deuxième cas: en dehors du cas de l’union com­plète :— les simples témoignages d’affection . . . . . . . .
— les autres intimités permises . . . . . . . . . . . . .
2° Ce qui n’est pas chaste pour les époux...................
Moralité des pensées et désirs ........................................
Désaccord des époux sur l'acte conjugal .....................
L’infidélité conjugale : formes et gravité.......................
Note complémentaire sur « l’union réservée »............
Note justificative .............................................................
Troisième loi. — La loi de prudence. . . . . . . . . . . . . . . . .
1° Une attention respectueuse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2° Une laborieuse discipline . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Quatrième loi. — La loi de charité. . . . . . . . . . . . . . . . . .
1° Ce qu’elle interdit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2° Ce qu’elle commande . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Note sur les principes chrétiens en matière d'informa­tion sexuelle .....................................................................
Chapitre douzième, — Le devoir de s’aimer sur le planmatériel .................................................................................
Conclusion .................................................................................

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Appendice I. — Mariage et vocation religieuse...............

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Appendice II. —L 'Eucharistie comme source du véritableamour conjugal chrétien .....................................................

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Bibliographie .............................................................................

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Table des matières .................................................................

303

Achevé d'imprimer le 26 Octobre 1961
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Quimper (Finistère)

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5« É D I T I O N - <25* M IL L E )2 3 4 PAGES : FRANCO 5,50 N F.

FIANÇAILLES CHRÉTIENNES(Le sens chrétien du mariage — Le problème du choix
Les attitudes chrétiennes dans les fiançailles)
5 e É D I T I O N - (2 5' M IL L E )190 PAGES : FRANCO 5 N F.

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