今回のテーマ

子どもは自分の都合で教師に話しかけてきます。特に、教師が忙しい時ほど、そんな傾向があります。
教師は子どもの話にちゃんと耳を貸さなければならないことを充分にわかっているのですが、どうしても手を離せない時があります。
今回は、こんな時にはどのように対応すればいいのかということをテーマにしました。

①のように返事を書くことを止めて、子どもの話を聞いてやるのが理想です。

どもから、「もういいの」と冷たくあしらわれることになります。

私なら、「③」のように「１分待って」とお願

教師にとっての「１分」は「切りがよいとこ

しかし、連絡帳は下校時までに子どもへ返却渡し忘れるのはまだいいほうです。返事の続ろで終える」という意味です。一文の途中なら、いします。子どもは時計の秒針を見て、正確にきを書くことをすっかり忘れてしまうと、放課それを完結します。返事が長くなりそうなら、しなければなりません。後で返そうと思うと渡後に慌てて書くことになります。その上に、「あ大事な文言をメモします。実際にはペンを置く

１分をカウントします。

れ？ 何を書くんだっけ」と、書きたかったこまでに１分を要しません。

し忘れることがあります。とを忘れてしまいます。

その結果、「話しかけられなければこんなことにてくれる。だから、仕事を邪魔せずに１分待とう」

目安ができます。
「１分待てば、先生は話を聞い

１ 話しかけられた時の対応
連絡帳に返事を書いている途中で、子どもが「先ならなかった」と子どもに責任転嫁し、子どもという安心感をもち、待っていることができます。

教師が「１分」と言うことで、子どもは待つ生！」と声をかけてきました。友達とトラブルの話を聞いたことを後悔してしまいます。

これにより、教師にストレスがたまります。

があり、叩かれたことを訴えたいようです。教

かったわけですが、教師のところに来た時は興子どもは友達とのトラブルで話を聞いてほし着かせる効果もあります。

実は、この「１分」には、子どもの心を落ち「②」なら、返事を書き終えることができます。

待っています。に返事を書き終える時です。子どもはその場で子どもにとっての「後で」は、教師が連絡帳師は、保護者への返事を、言葉を選びながら慎重に書いています。
子どもの話を聞くために、返事を書くことを止めてしまったら、せっかく浮かんでいる文言それが、１分待つことで、自分の頭を冷やす奮状態でした。と催促し始めます。何度もそんなことを言われきっかけを得ます。
トラブルになった原因を考え、待っていると、子どもは「先生、まだですか」

ると、先生はイラつき、「後でと言ったでしょう！」

どうしたらよかったのかということが頭に浮かを忘れてしまいそうです。できれば、このままとりあえず、「うん？」と返事をして、話は聞と声を荒らげてしまいます。子どもは悲しげな書き続けたいというのが教師の本音です。

こえているよというサインを送り、返事を書きびます。待っている１分の間に、冷静さを取りほめられた子どもはいい気持ちになれます。ていないよ」と教師に感謝します。てくれることが嬉しく、「もういいの？ １分経っ子どもは１分もしないうちに教師が話を聞いすよ」と子どもと向き合います。

られて偉いね。これからはあなたの話を聞きまくことを止め、「はい、返事は終わり。待ってい教師は切りがよいところで連絡帳に返事を書戻すのです。

顔をして、席に戻っていきます。

気持ちを抱き、その代償として、教師は信頼を子どもは先生に話しかけても無駄だと諦めの続けます。
自分の思いを今すぐに聞いてほしい子どもは、「ねえ、先生ってば」と、肩をゆすってきます。

失うことになります。

本当に後でやることは少ないものです。
「後で」そもそも多くの人は、「後で」と言ったことを、子どもにどんな返事をしますか。ても、後の祭り。困り事をすっかり解決した子しかけられたんだ」と思い出し、子どもに歩み寄っしばらくして、「アッ、そうだ。子どもから話は「やらない」と同じなのです。
③１分だけ待って。

②今忙しいから、後で聞くから。

①ハイ、な〜に？

Q1

文｜城ケ﨑滋雄（千葉県船橋市立夏見台小学校）
イラスト｜吉田朋子

子どもの話には「答えず」に「応える」

1教師の腕前が試される、学級経営のひと工夫。
ベテラン先生によるケーススタディです。
こんな時、あなたならどうしますか？

それが子どもの心の怒りの火を消すことに役立ちます。

２ 「答える」のではなく、「応える」
子どもの話を聞くと、「友達が授業中に後ろを向いて話しかけてきたので『前を向いて』と肩を押したら、叩かれた」と訴えます。

子どもは互いに自分が正しいと思い、非を認めません。トラブルを解決するはずが、火に油を注ぐ結果になります。
そして、両者に不満を残したまま、この後の時間を過ごすことになります。
私は「③」のような対応をします。
子どもの不満は吐き出すことで収まることが多いものです。教師は、子どもが話し終わるまで、しっかりと話を聞きます。
子どもの話を聞く時、セクハラと誤解されない程度に、肩をポンポンと叩きながら聞くと子と、「もういい。大丈夫」と席に戻ります。

子どもは、トラブルを解決してほしいと願っているわけではありません。自分のつらい気持

ちを聞いてほしいのです。知ってもらいたいのです。そして、「つらいね」と教師に言ってもらいたいのです。

そうすることで、子どもは自分のつらさを受け取ってもらえ、心が軽くなります。

子どもが教師に求めているのはトラブルを解決する「答え」ではなく、不満な気持ちに「応え」てもらうことなのです。

もは、相手を許せるようになります。許すとい教師が子どもの気持ちに応えることで、子どスキンシップを取ると、脳からオキシトシン

うのは、忘れるということです。だから、「もどもは落ち着きます。という「癒しホルモン」が分泌されます。オキう大丈夫」という言葉が出るのです。

子 ど も の 訴 え を 聞 い た 後、 ど う行動しますか。

② ど ち ら が 正 し く て、 ど ち ら が 間 違

シトシンは信頼する気持ちを強めたり、恐怖心なく、「応え」てあげればいいのです。

教師は子どもの訴えに「答え」を出すのではっているのかの白黒をつける。

や怒りを軽くしたりしてくれます。
逆に、オキシトシンが不足していると、自信がもてず、不安感や喪失感に襲われ、信頼関係スキンシップの中でも、「だっこ」「おんぶ」が失われがちになります。

た程度でも「叩かれた」と大げさに言います。

は効果的だといわれています。低学年なら教師の膝の上に乗せて話を聞くのもいいでしょう。
高学年は「肩ポン」や「ハイタッチ」がいいかもしれません。
教師とスキンシップを取りながら不満をぶ大切にされていると感じ、気持ちが安定します。

つけることで、子どもは自分が受け入れられ、相手を呼び、両者を同席させ、叩いた事実と「続きは次の休み時間にしよう」と教師が言う話の途中、授業開始のチャイムが鳴りました。

りした気分になれます。

まけると、それがだんだん消えて行き、すっき不思議なもので、安心した空間で不満をぶちは当然です。

りがなく、「叩かれた」と被害者意識をもつのの仕返しを今日されても、やられた方は心当た「昨日、○○されたから」と言うのです。昨日

原因を確認します。子どもだなあと思うのは、ているのではないでしょうか。

違っているのかという白黒をつける指導をしに事情を聞き、どちらが正しくて、どちらが間大方の先生が「①」と「②」のように、相手いのです。

非は全て相手にあります。自分はいつも正しうものです。
「ねえ、ねえ」と肩をポンとされ子どもは自分から当たっても、叩かれたと思する。

③子どもの気持ちを聞くことに専念①叩いた友達に事情を聞く。

Q2

2