養育里親～もうひとつの家族～

坂口 伊都

することに何らかの意味があるように映ります。

はじめに何にしても、里子にどう対応していけばいいのか見えずに途方に暮れていました。

里子は我が家に来てから途切れることなく、そんな時、前号でも書きましたが、CRC のニいろいろな行動問題を仕掛けてきます。そこにュースレターの工藤晋平先生のアタッチメント

は、本人にもわからない何らかの「意味」があコラムの連載が目に留まりました。

るように感じています。
暫くは、家のいろいろなモノを取って、明ら危険や危険のサインに直面すると、子どもはかに隠しているという事が続きました。そのモ（大人も）くっついて安心したいという「ニーノとは、隠す必要のない食べ終えたお菓子の包ド」が高まります。
「危険」は大きく３つに分類

み紙から、それは取ってはいけないでしょうとできます。（１）疲れや病気などの本人の状態、いう父のウォークマン等、多岐に渡ります。隠

（２）暗がりや見知らぬ人がいるなどの環境のしているモノを見つけても、またすぐに新たな状態、（３）くっつく相手（アタッチメント対象）

モノが見つかり、間が開かずに次から次へとモが物理的・心理的に近づけない状態。この時、ノが隠されることが続き、これはアディクショ

人は（１）自分から近づこうとする、あるいはンなのか？医療にかかるべきなのか？と真剣に（２）相手を近づけようとする、アタッチメン考えもしました。モノを取って隠しても隠した

ト行動を取ります。これは、危険とニードの高場所を忘れることも多く、収集よりも「隠れて」まりを知らせる「シグナル」であるといえます。
163

もしもうまく対応してもらえないことが続くと、のだろう、どのようなことで安心を得てきたの行動問題が発達するかもしれません。

だろうかと考えるようになりました。それまで、行動の問題にばかり目が向いていましたが、私という文章が私の目に留まり、腑に落ちていの視点がそれていき、父がした電話の後も、「自きました。里子のアタッチメント行動が見えに分でも、したらダメとわかっているのだよね。

くいのですが、出していないわけではないのでそれでも止められないのなら、一人で何とかしす。物心ついた頃から、（３）のアタッチメントようとしても無理でしょう。一緒に考えていけ対象が物理的・心理的に近づけない状態が続いばいいよ」と話しをしました。すると、里子がているのだと仮定したら、家の中でモノを取っじっと聞いてから、ほっとしたような顔を見せて隠す、あるいは隠れてする行為には、里子自ました。何か里子の肩の力が抜けたように感じ身を安心させる材料があるのだと解釈できます。

ました。

それは、大人を頼ろうとしない、あるいは頼るその辺りから、里子のモノを取って隠す、リ術を知らない、自分を自身で慰めてきた、自分スやハムスターのような行動が驚くほど減少しを慰める術として「モノ」や「隠れて」というました。何かを隠すと里子の行動が不審になる事がキーワードになっているのかも知れません。

ので、いつも何かしたかなという直感が働くの

今回は里子の不安と安心について、いろいろですが、今はそれが起きません。モノが動いて考えていきたいと思います。今回も、どうぞ最いる様子も見当たりません。そして、児童相談後までおつきあい下さい。

所の心理士の方が家庭訪問の際、モノを隠すことについて質問すると、「最近はしていない」と答え、どうして？と聞かれると「する必要がな家でよく出る行動いから」と答えたそうです。その返答を聞いて、理由はわかりませんが、きっとそうなのだろう

家では、モノに関する事の行動問題が続いてと納得する私がいました。

いました。特別支援学校の担任に相談すると、里子は、生活の場所が細切れになっているよ

環境を整えていくことを提案してくれました。

うに思っているような所があり、学校や放課後家庭だけでなく、学校も放課後等デイサービス等デイサービスで起きたことは、家には関係なでも里子に起こっていることを共通認識し、同いと言い張りました。その場、その場で凌いでじように環境を整えていくことを土台に言い訳いて、そのそれぞれの場所が連動していないよをしてうやむやにすることを無くし、本人がそうな印象を受けます。そして、家の中で起こっのことについて考えていけるような体制を作る

たトラブルについては、「他の人には言わないで」ことの大切さを訴えてくれました。放課後等デと言うことが多く、隠して何事もなかったかのイサービスにお菓子等何かを持ち帰る時は、連ように過ごそうとする感じです。その場所ごと絡帳に書いてもらうようにお願いした前例があで完結させて終わらせることが安全で安心に過ることも教えていただきました。それを受け、ごす方法だったのでしょう。学校と家庭は、小父から放課後等デイサービスに電話をし、この学校時代から先生とかなり密にやりとりをして、子のいる前で事情を説明し、何か持って帰る場その様子も見せていたので、観念しているとこ合は連絡帳に記入するようにお願いしました。

ろがあったようですが、放課後等デイサービス同時期に、この子の「安心」は、どこにあると家庭では、余程のことがない限りバレない、164自分が上手く言ってごまかせると感じていたよ

外でよく出る行動うに思います。
年末にこの子のケース会議が開かれました。
共通理解を図っていくことを目的に開催され、家では、モノにまつわる行動問題が起こって里親、学校、放課後等デイサービス、児童相談いましたが、学校や放課後等デイサービスでは所が参加して行われました。このケース会議に全く見られないそうです。それより気になるのついても里子に誰が参加するのかを伝え、「あなは、コミュニケーションの仕方だと口をそろえたの困っている行動について大人が皆で大人にて言われます。この子にいい所があると知ってなった時に困らないようにどうしていけるかをいる友達は、ちょっとした悪態をついても仕方考えるのだよ」「皆が、あなたのことを大切に思がないなぁとわかってくれるそうですが、里子ってくれているのだよ」と伝えました。里子はをよく知らない子は、嫌な事をされたり言われ何も答えませんでしたが、真剣に聞いている感るから、遠ざけたい存在になっているそうです。

じは伝わってきました。

この上手いこと、受け答えができない感じはこの子の中で点が線としてつながって生活す想像がつきます。家でも、一緒に住みだす当初る事自体に落ち着きを持ち、日々の生活を必死から今もなお続いている部分です。家では、何にその場その場で過ごさなくても大丈夫だと感か言われても返事をしない、しても「はいはい」じて欲しいと思います。

「あっ、そう」「ふーん」「そだねー」と人を馬年明けに母方の祖母も交えて家族旅行に行き鹿にしたような言い方になり、相手に対していました。楽しい旅行ですが、里父の後を付いていことを言わないで、欠点と思われるような揚回っていた里子が、私に対して「何で来るの」げ足をとるようなことを言う。モノを置くときと言ったので、「その言い方はないよね」と叱りに投げつけるようにする。人からひったくるよました。前までだったら、里子がボソッと腹がうにモノを取るという感じです。これらの行動立つことを言い返して、もっと状況が悪くなっが良くないとわかっていても止められない、他て、暫くお互いに口を聞かなくなっていたと思のやり方を取り入れるには気恥ずかしい。いついます。今回は、それ以上言い合いにならず、お互いに距離を置いて過ごし、約１時間後の朝食時に里子が電気ポットの出し方がわからずに困っていたので、私が給湯ボタンを教える助け船を出すと、そこからはいつも通りの関係に戻りました。この間合いは、親子っぽいなと感じました。こういう関係回復の仕方は、今までになかったものです。関係が勝ち負けではなく、休戦後の回復という過程を共有し始めているのでしょうか。

165

ものやり方が落ち着くという印象を受けます。

れではなく反応なのでしょう。そこでの降参は、本当は、皆と仲良くしたい、嫌われたくないとパワーゲームの学習にしかなりません。毅然という気持ちを持っていると痛い程伝わってきました大人の態度に出会った時、それを受け入れす。優しくされると嬉しくなって、近づいてきる体験がいるのではないかと思います。どのよて、「これ○○するで」と偉そうな言い方になりうなやり方があるのか、思いつきません。このますが、甘えているのだなと感じます。

子の生きてきた術だとしたら、根は深いと考えよく人は、例えそれが上手くいかない方法でられます。この辺りが、誰かを頼ろうとしないも、慣れ親しんだ行動を取ることで安心しよう部分につながっているのではないでしょうか。とするといいます。里子を見ていると、まさにこの子のためにと思っている大人が、里子にその感じで、いつまで経っても悪態を変えられこの反応をされ続けたら、辛くなります。大人

ないもどかしさがあります。いい子でいてはい側が破綻しないために里子とのほどよい距離感、けない、自分は悪い子なのだから、悪い事をし気持ち面のドライさを保つように心がけた方が続けないとでも思っているかのようです。他者長続きすると思います。しんどい生い立ちをしがしたことでも、悪い事は取り入れるが、いいてきた子だからこそ、愛情を注がないといけなことは取り入れない。大人に止めなさいと言わいと必死になってしまいがちですが、だからこれてもやり続けるのは、何かへの抵抗でしょう

そ冷静に対処するしかないと感じます。乳幼児か。言われれば言われるほど、止められなくなならギュッと抱きしめることもできますが、思ります。

春期の異性の子は、抱きしめてというわけにい母の言うことは聞かないけど父の言うことはきません。単純な話でなくなっている子どもに聞いていると主張する里子ですが、父が言って対してどう向き合えばいいのか、向き合い続けもその行動を止められるわけではありません。

られるのか。どのような言葉をかけ続けていけそれを言われると私はイラっとします。そして、ばいいのか、何を流し、何に気をつけ、何を受

里子は自分を落ち着かせるために、何かをいじけ入れ、何を毅然と対応すればいいのか迷路にりだします。それは、現状を直視しないための入っている気分です。

手段のように見えます。その里子に諭していくと、投げやりに「べつに」「どうもしない」「鬱終わりに陶しい」「変わらなくていい」となります。自分からは、何も言い出せない。止めなさいと言われたことをひたすらし続け、自分は何をしたら里子との暮らしは、禅問答のようです。里子

いいかわからなくなる、そして自分はどうしたの状態は透けて見えるようになってきたようないのか全く見えていないという様子に見えます。

気がしていますが、どう手を打てばいいのかが里子は、目の前の出来事に対応する事だけで終わかりません。一般的に子どもは不安になるとわる、そんな感じです。

信頼できる大人に本能的にくっつきに行きます

真剣に大人から怒りをぶつけられた方が、降が、里子は、自分に近寄ろうとされること自体参する形で謝れるのかも知れません。やはり、が不安でたまらなくなるのではないかと感じま

ベースはヒエラルキーでしょうか。どちらが勝す。里子は、関係が深まっていくと壊すようなつか負けるかで受け答えも変わっているようで行動を取ることの繰り返しでした。刺激が入るす。勝つか負けるかでしていることは、受け入と行動がいい所で止まらずにエスカレートをし166て問題化していく。どこまで制限をし、どこまとへの無力感か、里親だけでなくこの子の周りで自主に任せるべきか。この子が能力的に何をにいる大人は問うことが要るのだと思います。

理解し、何が理解できないのか、育ちの中で何それをしないと、里子の存在自体がトリガーにを学び、何を手掛かりに生きてきているのか、なってしまいます。大人一人ひとりもそれぞれ何を恐れているのか、ほっとする時があるのかの生き様があり、嬉しいことも悲しいことも、ないのか、里子の中に何が起こっているのか、目を背けたいことも経験しています。誰にでもそして私達大人はあなたに何をすればいいのか、弱点があります。そこを上手く突かれているのそしてできるのか。この迷路の出口が見つかるでしょう。里子は、本能的に相手の弱点を突くといいのですが、ただ今模索中です。

ことに長け、その一瞬は勝利したように感じら

里子の周りにいる大人たちは、皆で首を傾げれるのかも知れません。その後で嫌と言う状況ている状態です。いろいろと試みても里子が変に陥るのですけどね。勝ち負けではない人間関

わっていかない姿を見ていると手ごたえを感じ係を教えていくのは、骨が折れます。いい方法られない。その背後に何があるのかを皆で考えがあったら、是非教えてください。ていこうとする姿勢が求められるのでしょう。
大人側の苦しみを簡単に解決する方法は、里子を手放すことですが、里子に取っていい事が起きないだろうと誰もが思うので、そうではない方法で頑張ろうとしています。でも何をしたらいいのかわからない、誰も正解がわからない息
苦しさがそこにあり、楽になりたいと思ってしまう心の動きが出てきます。そこを責めるのではなく、認めていく必要があるように感じます。
障害児サービスのコーディネーターから、放課後等デイサービスの事業所を変えた方がいいのではないかという話が出たので、「今の事業所ではもう無理だと言っているのですか？」と尋ねましたが、「そんな話は出ていません」と言われました。デイサービスで暴れてしまったこともあり、利用を断られても仕方ありませんが、一緒に踏ん張ろうとしてくれています。その中で、ほんの少しの一点の光が見えると、大人たちは文句なしに頑張れるのでしょう。
そして、もう一つしていかなければならない作業は、大人側の自己覚知です。里子の行動の何に自分がざわつくのかを知っていくことが必要だと思います。それは、自分が馬鹿にされたように感じることなのか、懐いてもらえない敗北感か、この子の特別な存在になれていないこ167