不妊治療現場の過去・現在・未来
連載 14

法廷に残した痕跡
荒木 晃子

傷痕の変遷の彼女から感じることはできない。B 子さ

今おもえば、文中に記述のある、（当時は）ん本人も、「今でも、後悔はしていない」と、身体に残っていたであろう後遺症も、私の確かに語っていた。その真偽のほどを、い見る限りでは誰も気づかないほどに回復し、まいちど確かめなければ、そう思った。

現在の彼女からは想像すらできないほどだ。

彼女はただ、時の流れに身もこころも委

B 子さんが 20 年前に書き綴った心中に、ねたわけではなかった。少なくとも、不妊私から何も問うことはなかった。もし、彼治療中に起きた医療事故に対しては、自ら女が自ら“それ”を語ることができるならその真偽を確かめるための裁判を起こしてば、この資料を私に渡すことはしないだろいる。移りゆく歳月を、自らの意思でつかうと考えたからだ。裁判記録には、後悔、って生きてきたのだ。裁判所に提出した報懺悔、怒り、憤り、悲しみ、疑念といった告書に、「せめて、精神の健康だけは保ってあらゆる言葉で、当時の彼女が感じていたいきたいという思いがあるからこそ、このであろう心情を表現している。その頃の彼胸に残る疑念を払拭したいと、切に願って女が知る限りの言語を用いて、その苦しみいる」とあるように、また、先述した山口を訴えたかったに違いない。表現しても、氏の著書にも、「身体に残る後遺症は一生消しつくせないほどの心中があったかもしれえないかもしれません。しかし、こころにないのだ。おそらくそれは、身体に残る後だけは後遺症を残したくないのです」とも遺症とはまた別に、こころに大きな傷跡をあるように、後遺症が残る身体とは別に、残していたはずだ。しかし、裁判を起こし自身の内面にわき起こる疑念を払拭し、明た当初はあったはずの「その傷」を、現在日を生きるための裁判だったのだ。
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やはり、20 年という歳月は、彼女の身体とはかけ離れてはいるものの、判決そのもとこころの変遷に必要な時間だったのだろのは、実質、「原告側の勝利」を意味する。

う。

厳密に言うと、勝訴判決が出たわけではな

過去に起きた出来事を語ることを選ばな

いが、原告側の主訴が却下されなかった、かった B 子さんに、当時の状況やその際のつまり、訴えが認められたことになる。判心情を、いまさらながら、たずねることは決文には、個人の医療過誤裁判では、異例避けたい。ときに、大きなトラウマとなるともいえる高額な和解金額が提示され、そ出来事や、ショッキングな事件に遭遇したれに加え、原告が O 病院に支払った医療費体験を回想する作業は、その当事者にとっ全額が返還されること、とある。て、苦痛以外のなにものでもない追体験に判決を目前に、約５年にわたる経過を闘かわる恐れがあるからだ。特に、話し手がい抜いた B 子さんが、最後に法廷に提出しその経験を、あえて話したくない場合や、た文章を、以下に紹介する。

時間の経過と共に、話さなくてもよくなった場合には、無理に聴きだそうとする行為【甲第六五号証】

そのものが、できた瘡蓋をはがすような結

私は来月三九才の誕生日を迎えます。丁度果に終わる可能性は否めない。ふさがった九年前、三〇才になった私は、「不妊」という傷口を再び広げる行為にかわる危険性があ病気を治療するために決心をして、勇気をもることには、注意を払わなければならない。って専門病院の門を叩いたのです。

今回の B 子さんもしかり。用心深くアプロ

おそるおそる病院に足を踏み入れたその日ーチする必要がある。こころの傷は外からから、私の生活は一変してしまいました。そは見えないがゆえに、丁寧かつ慎重に、焦れからというもの、数年にわたって、長く辛点を定め、ぶれることなく、そろりと近づい治療の日々が始まったからです。しかし、いていかねばならない。まずは、目の前に長年に及んだ苦しい不妊治療も、主治医の指ある資料の中から、当時の B 子さんを知る導に忠実に通院した日々も、いま思えば、そ手掛かりを探すことが先決だ。確か、裁判れなりに充実した時間ではあったと思います。の終結までに、原告として意見を述べる機その時期の私は、例え、どのような状況であ会は、冒頭陳述の他にもあったはずだ。そっても、その胸中には常に、「これで子どもがれを探してみよう。

授かるかもしれない」と、夢と希望を抱いていたからです。そのおもいは、不妊の治療に最終意見陳述

伴う、いかなる苦痛をも耐え忍ぶ、精神力を裁判の結審の前に、その機会は確かにあ支えてくれました。

った。

しかし、平成三年六月 O 病院で発症した SJ

先に結論をいうと、その後、判決として、症候群という病気は、私の内にあった強い精裁判長より和解勧告が出され、被告側医師

神力も、夢も、希望さえも、粉々に砕いてしと医療法人に和解金額が提示されている。

まったのです。本当に恐ろしい病気です。

その金額は、原告側が求めた損害請求金額

私を含めて、家族も周囲の人たちも、かつ97

て見たことも聞いたこともない凄まじい症状

い夏はもちろんのこと、年間を通して、首かでした。ある人は、その時の私のさまを、「まら足の爪先まで、肌をすべて覆い隠すようなるで、一見して、原爆で被爆した人間と同じ衣服を選んで着用しています。

ようだった」と語ってくれました。何も見え以前から私は、四季の中で、夏が一番好きず、何もわからなかった私は、病と闘いぬきで、海へプールへと、友人や家族、そして、ました。そして、その戦いで受けた傷は、あ愛する主人とよく出かけたものでした。しかまりにも大きく、四年半を経過した現在も、し、この数年間は、水着を着用した事さえあ身体じゅう、いたるところに、その傷痕を残りません。素足で外出する勇気も出ないのでし、さらにその傷はあまりにも深く、こころす。その原因は、現在もなお、全身に残る、にまでも刻み込まれています。

皮膚を覆い尽くす世界地図のような、黒いシSJ 症候群に対するこころの傷は、病院へのミによるものです。

不信感や、薬剤や治療への恐怖心といった形

それらは、以前の私には無かったもので、であらわれ、どこの家庭にでもある常備薬のいまだ消える事もなく、決して“普通の女性服用にも、細心の注意を払っていますし、体の肌”の状態ではありません。さらに、一部調に不調を覚えた際にも、まず、病院の選択欠損した（ままの）手足の爪を、人目に触れも限られた範囲の中でのものとなります。
（ある事の無いように、外出の際には、細心の注る日などは）意を決して、受診してはみたも意を払っています。日常の、家族や友人とののの、「既往症」の欄に、SJ 症候群と書きい楽しい会話の途中でさえ、突然せき込んだり、れると、2 度ほど、投薬及び、治療自体を断自ら涙腋を十分補充できなくなった両眼には、られた事さえあるのです。このような事態は、常時点眼薬は欠かせません。現在も続く、眼今後も変わる事はないのだと、半ばあきらめ科、皮膚科への定期的な通院も、おそらく、ています。

私の一生を通して日常のこととなるでしょう。

さらに、SJ 症候群が残した傷痕は、まだ、そして、このような、日頃の細かなこころ掛身体じゅう至るところにあります。現在の私けや、小さな苦痛も、それが度重なり、毎日は、一見して“普通の女性となんら変わらなのこととなれば、それは（やがて）大きな負い”ように見えると思います。その外見から担となり、普通の人々が当然のように送れるは、SJ 症候群が、どんなに恐ろしい病気であはずの毎日も、私にとっては、生活そのものったのか、決して察する事さえできないと思に疲労を伴うのです。

います。しかし現実に、私は、あの病気を境九年前には、不妊治療のために通院を始めに、別人のようになってしまったのです。

たはずでしたが、今は、SJ 症候群の後遺症の例えば、現在でも、外出の折には、顔や首悪化を防ぐためだけに、限られた専門医がおに残る（黒い）シミを隠すために、いつもよられる病院へ、通院を繰り返しています。

り念入りに化粧をしなければなりません。以その原因となり、さらに、ある意味では、前は何よりの自慢だった、“父親譲りの太く黒私の運命を決定づけたともいえる、SJ 症候群

い眉毛”は、もう、まばらにしか生えていまの発症から、現在に至るまでの約五年間は、せんし、まつ毛も薄くなりました。また、熱私にとって何十年にも感じられるほど、長く98苦しい時間でした。そして、その間にうしな無念でなりません。

ったものは、あまりにも多すぎて、すべては平成五年五月三十一日付の報告書で、症状語り尽くせぬほどです。たとえば、具体的にについては詳しく書かせていただきましたが、ひとつの言葉にするならば、「人生に何度かチその苦しみは、この世のものとは思えないほャンスがあるならば、私は、その中で、とてどでした。また、その苦しさは、O 病院で入も大きな、そして、最初で最後であったと考院中は何ひとつ癒されることはありませんでえられるチャンスのひとつを失った」のです。

した。そして、その苦しみから生じた、いか一般的に、女性の出産可能な年齢には制限なる疑念に対しても、病院からは納得できるがあり、私は、そのタイム・リミットを、い返答を得られず、さらに裁判での病院側の回ま、まさに迎えようとしています。三〇才の答内容も、満足できるものではありません。

誕生日と時を同じくして、その準備と治療に

例えば、私は昭和六三年十一月が、O 病院かかり、近年急速に発展を遂げている不妊治の初診であり、O 医師の証言にあるような処療の先端技術に、その身をゆだねた直後に、置は、それ以前には受けたことがありません。

何らその成果をみないまま、現在にいたってまた、SJ 症候群に関しても、裁判開始以前に、いるのです。

直接本人から説明を聞いた際には、「その病名ひとくちに、不妊治療といっても、ただ“身はきいたことがない。知らなかった」と答え体の一部の疾患を治療する”という意味以上ておられたはずです。のものがあるのです。それには、社会的にも、当時の私は、医師を信頼し、我が身をゆだ精神的にも、肉体的にも、複雑な問題や要素ね、生命をも託していたのです。

がからみ、強い意志と、忍耐と勇気を要する

現在、子どもを授かるだけが、人生のすべ治療でした。そして、家族の理解と励ましをてだとは、もちろん考えてはいませんが、（そ受け、経済的な問題などをすべてクリアしたれは）少なくとも、私に与えられた大きな選うえで、健康な身体で受けるのが望ましい治択肢だったのです。それ（その選択肢をもつ療だったのです。

こと）を継続する事さえ不可能になった今も、そのような治療を数年継続し、何ら成果が「なぜ？（こんなことになったのか）」と、問得られなかったのは、自らが望んだ試練です

いかけずにはいられないのです。

から、仕方のないことと考えております。し判決を前に、私たち夫婦が、四年以上の間、かし、その後、子どもが授かるか授からない問い続けてきた（待ち続けてきた）回答を、かは、時が来れば、いずれかの結果が得られ法廷で得られることを、うれしく思っておりるはずでした。あの、いまわしい病気さえ、ます。同時に、一人の患者が勇気を振り絞っ発症しなければ、そして、発症と同時に、不て投げかけた、小さな疑問の答えを、直接、妊治療にみる現代医学の高度技術をもって、その主治医から得られなかったことが残念で早期に対応できておれば、その後の不妊治療なりません。に耐えられる体力・気力が今でもあったと思

コスモシン（抗生剤の名称：コスモシンは、います。以前に可能であった治療が、今は不B 子さんの公判中、副作用による事故が相次可能なものとなってしまいました。（それが）ぎ、国内では製造販売中止になった）の投与

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が、私の治療に必要なものであったのか。SJるため、その証言内容も当然専門性が高い。

症候群（の発症）が、どうしても避けられなまるで、そこには、原告である“B 子さんいものであったのか。それを病院側が予見しというひとりの女性”の存在を無視するかにくい、見つけにくい特異な症状であったののように、彼女に起きた病変とその医学的か。
（その際の）治療が遅れたり、当時や現在対応に焦点を絞り、詳細に語った記録があも（私の身体に）残る、肉体やこころの症状る。この内容を本人が直接聴いていたとしが、やむをえないものであったのか。裁判所たら、怒りと羞恥心、そして、大きな憤りの公正なご判断を仰ぎたいと思っております。

を覚えたのではないか、同じ女性として、また、判決をいただいた後は、現在残されそう感じずにはいられない内容であった。ている、「私の人生の可能性」のいずれかを選一例をあげると、生殖医療領域の病態に対する医学的対応は、子宮内部や膣など、択して生きていこうと考えております。

女性器を含む女性の生殖器官に対する処置

ありがとうございました。
【平成八年四月十日がなされるのであって、当然ながら、証拠B 子さん著名】

保全手続きを経て提出された B 子さんの当以上が、４０歳を目前にした B 子さんが、時の医療カルテにその争点がある以上、証手書きで書いた最終陳述書である。本来な

人尋問の際に、例え部分的にであれ生殖にらば、自筆の書面をそのまま紹介したいと関わる記述が採用されるのは、しかたの無ころだが、「達筆ではないので、それは遠慮いことだろう。しかし、どう考えてみても、したい」と、本人からの希望もあり、文中自分の婦人科医療カルテが、公開された法の()内に必要な説明を加筆したうえで、書廷で読み上げられることを想像すると、決き写すこととした。

してこころ穏やかではいられないはずだ。
ましてや、それが不妊を治療するという、闘いの痕跡できれば、だれにも知られたくない類の医預かった資料にひと通り目を通す作業に療カルテなら、なおさらではないのか。

は、結果として、膨大な時間と労力を費やさらに、争点の中核となる SJ 症候群の後することとなった。しかもそれが、医療裁遺症に至っては、生殖器官を中心とした病判の記録だったのだからなおさらである。

態が、今後原告夫婦にどういった支障をき法律用語の専門性もさることながら、医療たすのかも論点のひとつとなっていたため、裁判ともなると、日常的な用語の使用頻度夫婦の性行為に関する質疑応答が、被告医が減少し、その分証言内容や医療事故が起師と原告代理人(いずれも男性）とのあいだきた際の状況説明などの記録は難解を極めに交わされている。訴訟は民事とはいえ、る。資料には、状況証拠など、B 子さん夫

法廷は公開の場であり、その傍聴席には、婦が裁判に至る経過に始まり、その終結ま関係者以外にも、本事件に関心を寄せる民での公判中、すべての証人尋問や証言記録衆がいたとしても不思議はない。つまり、が書き記されている。裁判所に申請された

限られた空間とはいえ、公共の場で“夫婦証人は、２名の原告を除き全員が医師であの性”に関する論争が繰り広げられたこと100になる。そのことを思うと、いたたまれな『私の人生の可能性』のいずれかを選択しい気持ちになる。て生きていこう」と結んでいる。

私が、そんなおもいにかられたのは、そ「二人の人生を生きる｣ために始まったの点に関してだけではない。彼女に SJ 症候裁判が、その終結を迎えたころには、「『私群の重篤な副作用が生じてから裁判の最終の人生の可能性』を生きる」ための闘いに陳述までには、６年ほどの歳月が流れていかわっていたのだ。この「違い」だけは、る。しかも、最終陳述の際に提出した B 子

彼女に直接確かめなければならない。自らさんの陳述書には、その時もなお重篤な後作成した文章に、彼女が気づいていないは遺症が残っており、日常生活に支障をきたずはない、そう推測する。彼女が私に、“知している、との記述がある。つまり彼女は、ってほしい”と手渡した資料も読み込んだ。

後遺症と闘いながら、さらに、法廷でも闘

しかし、これだけで、彼女の語りたかったっていたこととなる。二重の苦痛を味わっ過去を、すべて知り尽くしたとは考えていていたわけだ。後遺症を抱えつつ、医療者ない。とはいえ、例え一片であっても、いでも法律家でもない B 子さんは、専門家たま、それを知った私に、彼女は何を語ってちが繰り広げる質疑応答を、どんな思いでくれるのだろう。聴きたい衝動にかられる聴いていたのだろうか。そう思うと、今度自分に、「それを語るか否かは、彼女自身がは彼女を痛ましくさえおもう。

決めることだ」と自戒する。彼女の資料をそれともう一点。どうしても、B 子さん読み終えた“今の気持ち”をそのまま伝え、に確認したいことがあった。当時、彼女が気負わず、こころを静寂に保ち B 子さんの手書きでしたためた最終陳述書の一文にそ前に佇めばいい、自分にそう言い聞かせ、れはある。彼女はその末尾を、「(前略）判はやる気持ちを抑えつつ、面会希望の旨を決をいただいた後は、現在残されている、伝えた。

「私の人生の可能性」のいずれかを選択し＜ひとくちメモ＞て生きていこうと考えております」と結ん面接場面で必要に応じ、話し手の話を、でいる。公判の冒頭提出した訴状には、「(前聴き手が要約し明確化することをフィード略)このような、無念な気持ちを 1 日も早くバックと呼ぶ。その目的のひとつに、話し拭い去って、主人と二人の人生を、大切な手の主訴の確認がある。その際、聴き手の家族と共に、将来は健康に過ごせるならば、反応(例えば、何を理解し、何が分からないと、最近、やっと考える事ができるようにか)を伝えることで、互いの認識や、引き続なってきた」とあったのだ。この二つの文き展開する関係への合意を確認することが章を対比させてみると、B 子さんのおもい可能となる。面接関係で起きるこのようなが、大きく変化していることに気づく。裁“やりとり”には、聴き手が常に話し手の判が始まった頃、彼女は、｢主人と二人の人話に傾聴し、受容し、共感することがその生を、大切な家族と共に、健康に暮らす」

前提となるが、その際、私ならばこうすることを願い始めていた。しかし、裁判の終とか、私にはそう思えない・できない・許結を迎えた頃、彼女は、「現在残されているせないといった、聴き手の否定的な主観が101入ってはならない。
「聴く」際に必要な、傾ったのかなぁ、って。いきなり、裁判記録

聴・受容・共感する聴き手の態度は、常に、を渡されて、困っているんじゃないのかな

客観的・社会的・観察的といった多面的なぁ、って」視点で、援助者として、必要に応じた柔軟B 子さんは、渡したことを後悔しているな発想と、“話し手にはない思考”が役立つわけではなかった。
“受け取った私”を気遣場合が多い。

い、困惑していたのだという。
話し手が聴き手を気遣ったり、聴き手のフィードバック反応を気にしたりすることが、面接場面にしばらくぶりの面会であった。よほど急はよくある。経験上では、そのほとんどが、いだせいか、せき込みながら入室する B 子「聴き手が話を理解できているか否か」、まさんをみて、以前より、もっと身近な存在

たは、「話をする自分をどう思っているのにおもえたのはおそらく私だけではなかっか」、「自分の考えは間違っていないか」なたのだろう。

ど、話し手が、聴き手の反応を確認したい「ごめんね！遅くなっちゃって」

場合が多い。ラポールが形成された両者の着ていたコートを素早く脱ぎながら、彼女関係を“失いたくない”と話し手が考え始は以前にもまして、気軽にひとこと詫びをめた際や、聴き手の力量を確かめる試し行入れた。そのあといつもの椅子に、ドスン動でもある。と音をたて深く腰掛け、ふぅ～！と、声にこのままではいけない、そう気付いた瞬出して大きく息を吐く。その様を、黙って間、私の口が反射的に開いた。

見つめていた私の視線に気がついたのか、「大丈夫です。反対に、私としては、こんにっこりと、久しく見る事のなかった満面な貴重な資料をよく開示してくださったなの笑みを浮かべた。多少緊張気味に、彼女ぁと、感慨深い思いで読み続けていたのでの来室を待っていた私は、その笑顔に充分す。そして、あらためて思うことがありまに応えるだけの笑顔を返す。久しい再会をした。それは、これまでの人生を生き抜いとてもうれしくおもえたからだ。まるで、た B 子さんの“生きていく力”のすごさで旧知の親友にやっと出会えたような、ほっす。資料を拝見しただけでも、その時 B 子とした感覚がある。

さんの身に起きた“事の重大さ”を知るこ互いに挨拶をかわし、「その後、いかがでとができました。それは、おそらく、想像したか？」と、いつも継続面接の冒頭にかを絶するほどの苦しみを伴っていたであろける言葉を口にすると、B 子さんは、そのうこと。その出来事は、誰もが予想できな言葉を待っていたかのように、口火を切っかったであろうこと。そして、それが B 子て話し始める。

さんの不妊治療の結末だったのだろうとい「本当は、あのあとずいぶん悩んだのよ」

うこと。資料を読みながら、私の中でいろなにを？と、思わずたずねそうになるのをんな思いがグルグルとめぐっていました。

こらえ、ただうなずく。

その中で、私が最も気がかりに思ったのは、「そう・・あなたに、“あれ”を渡して良かそれを体験した B 子さんの“おもい”です。
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そもそも、子どもがほしいという理由で始の裁判記録の中の証拠写真に写っている B

めた不妊治療が、結果として、生死の境を子さんからは、誰も現在の B 子さんを想像さまようほどの重篤な症状にまで至ったのできないはずです。あれほどむごい症状のですよね？」

B 子さんをみて、正直、私はおもわず目をあっけにとられたように、“語りはじめたそらしてしまいました。ごめんなさいね、私”を眺めていた B 子さんは、無言のままこんなこと言って・・いけないとわかって頷く。その頬がこころなしか赤く高揚していても、その頃の B 子さんをおもうと、かいることに気付いたものの、そのまま話しわいそうで涙を流さずにはいられなかった。

続けることにした。

そのことを、最初に謝罪させてください」。
一気にそこまで話し終えると、いつの間聴き手が語る時にか涙を浮かべ、肩で息をしている自分が「勿論、B 子さんにとっても、また、ご家あった。ドキドキと心臓も波打っている。

族にとっても、想像だにできない事件だっこの分だと、おそらく話の終盤はいつもよたと思います。そして、その後、後遺症をり幾分声も大きかっただろう。いつになく、抱えた状態で臨んだ医療裁判を 5 年も・・。

感情が高ぶっていることに気づく。そのせB 子さんが、どういったおもいで裁判に臨いか、今は無精に B 子さんの返事がほしかんだのかは、訴状にあった陳述書を読みまった。思いのほか、必要なフィードバックした。そのことを含め、そこから長い裁判以上に話過ぎた懸念もある。しかしながら、の期間中、どういうおもいで過ごされたの今はそれでいい、とも思う。すべてをみせか、そして、その後、そのおもいを抱え、てくれた B 子さんに対して、一切駆け引きどのように生きてこられたのか、とても気の無い、私の胸のうちを差し出したかった。

がかりでならないのです。理由は、裁判冒一秒が長く感じる。
“なんでもいい、私が頭の訴状にあった陳述書と、裁判終結直前投げかけた言葉に反応してほしい”、こころの最終陳述書に書いておられた、“B 子さんの中で、そう叫んでいた。瞬きもせずじっのそれぞれのおもい”にあります。書面にと彼女を見つめる私の目が、間違いなくそ

は、裁判を始めたころの B 子さんのおもいの胸中を語っていたに違いない。私はただ、と、5 年という歳月をかけて裁判を闘い抜彼女の言葉を待つしかなかった。

いた後の B 子さんのおもいがありました。

（次号へ続く）

いま、その二つの書面にある“気持ちの変化”を、確かめずにはいられない私がいます。B 子さんの体験は、私にとって、とうてい考えが及ばない出来事ですし、お恥ずかしいことに、想像すらできません。
“単なるアクシデント”では済まされないし、“それも運命だった”という言葉では簡単には括れない、そう思うのです。それと・・あ103