養育里親～もうひとつの家族～
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坂口 伊都

はじめに返ってくるし、親離れと言われもくっついてもらった感覚がないので、もうすでに離れていますと叫びたくなります。

里子も中学 1 年生になり、出会った頃よりだ

思春期の男の子は気難しくなったり、母親といぶ背が伸びました。毎日一緒にいるので、声話すのを避けるようになったりするものだとい変わりをしたのかどうかはよくわかりませんが、う感覚は息子を育てたので私にもあります。た

小学生までとは違う何かを感じ始めています。

だ、単純に息子の時と同じに考えていいのだろ以前よりも自分の部屋にこもる率が増えたな

うかも迷います。身体が二次成長期に入り、心と感じますし、話しかけてもなかなか答えなかとのバランスが崩れやすくなるのは一緒なのでったりすると無視されたようで感じイラっとさしょう。そこの部分では、感情のコントロールせられます。このまま面と向かって言い続けるが悪くなったり、イライラしやすくなったりすとよくないだろうなぁと感じるので、後は帰っるのではないかと思います。息子の場合、世のてきた夫に任せて、私はあえて距離を置くこと中の不条理さに反抗を試みていましたが、このも増してきたように思います。本当は、家族と子にそこまでの思考があるのかどうかわかりましての関係性を深めたいと願っているのですが、せん。思春期よりも実は、もっと手前にいて日々まるで真逆。の生活を送ることが手一杯で余裕がないように思春期というものがあるのはわかっています
が、ピンときません。反抗期と言われても、細部にわたる所まで反抗的な返事がベースとして見え、社会の理に辿り着けていない印象があります。
今回は里子の思春期が入ってきたのかなとい136

うエピソードを紹介しながら、いろいろ考えて私が「もう、やってられない。児童相談所の夜いきたいと思います。今回も、どうぞ最後まで間連絡に電話する」と宣言したら、急に素面におつきあい下さい。

戻り「ごめんんさい、ごめんなさい、電話しないで」と豹変しました。こちらの気持ちを落ちある事件着けたいので、「少し離れて」と言っても聞けずに私を追いかけまくります。母にクールダウンさせる時間をちょうだい!!と切に願うのですが、夏休みが終わり、学校が始まって二日目のこ里子は「お願い、言わないで」を私が「うん」とでした。学校の鞄の中に 10 枚以上入る CD ケと言うまで懇願し続ける気満々です。でも、言ースが入っていました。学校に持って行っていわないという行為は、モノを隠す行為と同じ構

いのは 1 日 1 枚だけという約束だったので、別図だと感じたので、「してしまったことは消えなの場所に移しました。私が伝えると、反抗的にいからね」と言い、今夜は連絡をせずに明日すなる可能性が高いので、夫に電話をしましたが、ると伝えました。そこに落ち着くまでには、「あ早く帰れそうにないということでした。仕方がなたを追い出そうと思っているわけでない」とないので、里子から聞かれるまでは黙っておくいう言葉が必要でした。

ことにしました。
夜になって、里子が「CD は？」と聞いてきた

ここまでの事が起きた背景には理由があります。里子の誕生日プレゼントを話し合って、CDので、「学校の鞄に入っていたので別の所にしまいました」と伝えると、「机の上に置いていたのが、鞄に落ちただけ」と言います。そんなことはないよなと思いながら、「父から返してもらってください」と伝えると「ケチ、返して」と言い、壊れたラジオ作戦で「父から返してもらって」と言い続けると「CD を取ってやる」と言うので、「それはしてはいけない約束でしょ」というやり取りで返す言葉がなくなり行き詰まったら、殴りかかってきました。殴りかかると言っても、パフォーマンス的な要素もある感じだっコンポにしました。iPod のような小型で便利なたので、腕を抑えて力を相殺することができま機能の物にするとトラブルが増えそうなので、した。殴りかかってきた時に中学生を抑えられ家の中で置きっぱなしで使うタイプにして、CDるかと不安に感じましたが、何とかなりました。

を増やす時のルールを決めて、モノを大事にす

腕を抑えている間、「暴力はダメ、許しません」

ることや管理することを覚えてもらおうとしてと言い続け、離れると「返して」と言い、「それいました。里子は音がいいやつがいい、スピーはできない」と言うとまた殴りかかってきます。

カーが 2 つに分かれているやつがいいと言い、それを５回ほど繰り返し、だんだんと里子の表ちょっと高かったのですが、希望の品を購入し情に負けるものかという感じが出てきて、こちました。その CD コンポで聞く CD は里子の大切らも疲れがたまります。腕を掴み損ねて里子のなモノだったのです。

手が顔にあたったのをきっかけに限界を感じ、なので、多分、大切にしていた CD が目の前か137

らなくなって、いろいろ言ってみても返してもはわかります。騒動後に電話をしても出なかっらえずにパニック状態になったのでしょう。そたので、LINE で SOS を発信しました。既読にれでも、していい事と悪い事があります。モノなりません。仕方がないよねと自身を宥めます。

を大切にすることを教えようとしたら、その先暫く時間が経って既読になりましたが、何の動にこのようなトラブルが待っているのかと気がきもありません。そして、帰宅する前に夫から遠くなって愕然としました。この先も良かれと電話が入りました。私はその行動を受け入れら思った事の先に大きなトラブルが常についてくれません。たとえ帰ってこられなくても、「大丈るものなのか？そして、その時に誰も助けてく夫か？」の発信が欲しかったからです。私の中れないという現実に怖さを感じました。誰か家で、夫は仕事を優先させたという気持ちが渦巻族が家にいたら仲裁に入ってくれるでしょうが、きます。夫が帰宅し、「何があったの」と聞いていないと一人で対応しなければなりません。こきますが、私は話す気持ちになれません。私はれも里親ならではの事情であり、リスクだと感イラつきながら「大丈夫とかないの？」と訴えじました。

ると、「それは電話の時に聞いたよな」と逆ギレ

この事件の 2 日後に身体中が筋肉痛になり、する夫。私の中で「踏んだり蹴ったり」という歳を痛感しました。この子のために良かれと思言葉が踊っています。ちゃぶ台をひっくり返しったことから暴力になっていくのは辛い事です

たくなるような気持ちとは、まさに今なのでしし、この状況が繰り返されたら私の身体が持ちょう。

ません。大きな出来事であることを里子に体感

こういうことが、暴力に出会うと付随して起してもらう必要だろうと、児童相談所の担当ワこるのだと感じました。その場に居合わせたもーカーに連絡をし、里子の話しを聞いてもらいのといない者の臨場感の違い。次は、わかってました。里子に伝わるためには何をしたらいいもらえなさとの闘いかと思いました。のか、これから先共にやっていけるのか、いろ

翌日、私は家に帰る気持ちになれず、プチ家

いろな考えが私の中で混乱し、同時にひどく疲出をしました。最寄り駅を通り過ぎて、繁華街れを感じました。

でブラブラと時間をつぶしますが、身体中が重く、本当は早く寝たい。そろそろ里子が寝る時里親家庭もチームプレー間帯に帰り、ささっと寝室に逃げ込む私。この行動は、「私をそっとしておいて」というメッセージでした。しかし、夫が里子を連れて寝室にこの事件で、私は想像以上のダメージを受け入り、里子に謝らせようとやって来ました。儀たようでした。暴力を止めるという行為は日常式的に謝られてもそれを受け入れる心の準備はにはありません。非日常の出来事に遭遇したこできてなかったので、夫と里子には「今は話をと、そしてそれを誰も止めに来てくれなかったする気持ちになれないので 2 人とも部屋から出経験が私にダメージを与えたようです。しかし、て行って」と伝え、謝罪を拒否しました。暴力

他の家族は出かけていたので助けに来られないを振るった側が自分の都合で相手に謝罪しようのは当然です。とする事自体が実は非常に暴力的なのだと知りこの私の気持ちを宥めてもらいたかった。そました。里子は、わけがわからない様子で出てれを子どもに押しつけるわけにはいけないので、いき、夫は「じゃぁ、どうすればいいのだ」とその役を夫に委ねました。夫の仕事が忙しいのまた逆ギレ気味でした。
138暫くは、2 人との距離を取りながら生活をするてくれました。良かった、働いていて。孤独にしかないかなと思い、気の重さを感じていましならないということは、とてつもなく大切なこた。翌日、学校のファイルがなかったので娘にとなのですね。

頼んで里子の部屋に取りに行ってもらいました

家族がチームになるために父母がこれからどが、２冊のうちの 1 冊しかありません。仕方がう折り合いをつけていくのかも調整が必要になないので、里子の部屋まで出向き、里子にどこってきます。これは、なかなかの難題かも知れにあるか尋ねました。すると、里子が「ファイません。これも里親ならではの悩みのようです。

ルを出すから仲直りしよう」と言い出しました。
ほろっときました。里子の素直に仲直りしたいという気持ちが真っ直ぐ伝わってきたので、す終わりにぐに「いいよ」と承諾し、「あの時、あなたは一所懸命に謝っていたから、改めて謝らなくても里親をするようになって、夫婦は全く違うタ大丈夫だったの。本当はパパの方に怒っていたイプなのだと思い知らされています。夫の苦手のよ」と伝えましたが、里子には、訳が分からな一面を改めて知りもしました。この夫婦サブないでしょう。ただ、殴りかかったことで、私システムの折り合いをどうつけていくかが、今がいつもと違うこと、謝らせてもらえなかった後の生活を左右することになるのでしょう。

ことなど、いろいろな不思議を体験し、里子な

実は里子の行動問題よりも、夫婦や家族がチりに気にし、修復をしたいと思ってくれていたームになれないことの方ダメージがあるのではようでした。

ないかと感じています。職場でも同じことが言その後も夫に対しての怒りは消えません。
「親えるのではないでしょうか。

としてはあなたと話しますが、夫婦として話す我が家の場合、モノに関するトラブルが続い気はありません」と宣戦布告。恨みは深いですているので、モノの刺激を減らそうとしていま（笑）そんな数日を過ごすと夫も値を上げ、LINEす。しかし夫はもともと、モノを多く所有したで謝罪してきました。LINE でのやりとりをしまい傾向があり、里子にモノに与えることに躊躇したが、スッキリとした気分になれたわけではしません。それに対し私は、里子が隠したモノありません。感じたのは、家族がチームになれを見つけていくという構図になっていました。

ない時のしんどさです。もちろん、夫には夫のつまり、父母の行動が真逆になっています。夫

事情や言い分や感じ方があるのはわかりますが、に悪気がなく、無意識にしているようです。こ同じ方向を見ずに生活を共にしていく感覚は、のことに関して、夫が変えていくことは難しい辛いものです。のだと思います。では、私が気にし過ぎるので夫婦がチームになれるかなれないかで、日々しょうか。モノを取ってきて隠す事を続けるこのストレスも変わり、子どもに与える影響も違とを続けることが良い事ではないと思うので、ってきます。子どもは、親の様子を見ていない他の方法を考えていく方がいいのでしょう。職ようでよく見ています。子どもにもストレスを場だと、この辺りの事はスッキリと環境を整えかけることになっていきます。今回の私の訴えやすいでしょうが、家庭だとかなり難しいのだを引き受けてくれたのは、職場の人々でした。とわかりました。

「あらま、それはしんどいなぁ」と歩調を合わ

モノに関しては弱さがある我が家ですが、夫せながら、第三者として見えてくるものを教えはどちらかと言うと温和で、子どもと一緒に釣139りやキャンプ等、ワクワクするような遊びを子に対する執着はないように見えます。この行為どもと共にすることが上手です。私は、怒るとをアタッチメント的に考えると、モノを自由に怖いです。お母ちゃんに見つかったらまた怒ら所有することへ安心感を抱いていると捉えるこれる、どうしよう、隠そうとなるのでしょう。とができます。では、どうしていったらいいの以前から子どもには安全で安心できる特定の大でしょう。親も子も試行錯誤しながら、険しい人が必要ということは頭ではわかっていました

山を一緒に登っているような感覚がします。こが、今まで私は里子の行動問題に気を取られてれから、里子との暮らし方を見つけられそうないたように思います。

気がしますが、途方に暮れる日々はまだまだ続CRC のニュースレターに工藤晋平先生がアタきそうです。

ッチメントの連載コラムを書いてくれていて、その中の文章が目に留まりました。
危険や危険のサインに直面すると、子どもは（大人も）くっついて安心したいという「ニード」が高まります。
「危険」は大きく３つに分類できます。
（１）疲れや病気なでおの本人の状態、（２）暗がりや見知らぬ人がいるなどの環境の状態、（３）くっつく相手（アタッチメント対象）が物理的・心理的に近づけない状態。この時、人は（１）自分から近づこうとする、あるいは（２）相手を近づけようとする、アタッチメント行動を取ります。これは、危険とニードの高まりを知らせる「シグナル」であるといえます。
もしもうまく対応してもらえないことが続くと、行動問題が発達するかもしれません。
（１）と（２）の状況になっても里子はアタッチメント行動を取っているように見えません。
この子のアタッチメント行動に寄り添えていないと感じます。そうすると、つまり、この子には安心できる大人が物理的、心理的にいない状態が続いているのだろうと感じました。この子にとって安全で安心できる両手が未だにないのでしょう。私も夫もこの子を支える安全で安心な両手になれずに里子の行動問題に振り回されている日々なのでしょう。
里子はモノを隠れて取り、それを隠しますが、隠した場所をすぐに忘れてしまい、取ったモノ140