援助職のリカバリー《７》～ ２９才で、「引きこもり」になりました ～袴田洋子

大学院で「ゼミ」というものを体験していま〈病棟は「辛かった」んだね…〉

す。私が所属しているゼミの担当教員は、栃木逃げる様に大学病院を辞めてオーストラリアで開業医をされていて、地域医療や在宅医療なにホームステイに行き、帰国後、夫の住まいにどに力を注いでいる T 先生。とにかく穏やかで転がり込んだ私は、「また、看護婦として働く…

優しい人で、ゼミ仲間と「ほんとによかった」か…？」と考え始めた途端に、原因のわからなといつも言っています。

い息苦しさに襲われて、就職活動ができなくな

T 先生の医師としての仕事と、私の仕事が重りました。そして、「なんで看護婦としてまた働なっていることもあり、T 先生は研究テーマ以くことを考えると、こんなに苦しくなるのだろ外の、私のケアマネジャー業務のことや、地域う」と、しばらく振り返ってみたところ、このでの活動のことなども気にかけてくれるなど、「援助職のリカバリー」連載４からの、「必要と先生のサポートのおかげで、不安がいっぱいだ

されていなかった、いつも要らないと思われてった院生生活でしたが、徐々に気持ちが落ちついた、居場所が無いと感じながら働いていたのいてきています。的確な提案や、失敗をしてもが、辛くて、苦しくて、情けなかった」という丁寧に指導してくれ、否定せず、私は安心して、当時の気持ちを見つけました。そして、また同また次の作業に取りかかろうと思えます。T 先じ様に思われるのではないか、と無意識のうち生の言動は、援助職のモデルだ、と思っていまに想像し、恐ろしくなり、病棟ナースに戻ろうす。という行動ができなくなりました。

こんなふうに親や上司がしてくれたなら、もう少し「自己肯定感」を持てたのだろうか、と意味の無い「たられば」を考えたりしてしまいます。

〈私は、アダルトチルドレン、なの？〉
そして、ちょうどその頃、友人が「今、流行っているんだよ、知っている？ アダルトチル
ドレン（AC）っていうやつ」と言って、AC の165ことが書かれた本をくれました。AC とは、コンに向かって、アダルトチルドレンのサイト「Adult Children of Alcoholics」の略語で、「アを読み続けるという生活。今、こうやって書きルコール依存症の親を持つ成人した子ども」と起こしてみると、自分がダメ人間になった理由いう意味ですが、徐々に、「Adult Children ofをただひたすらネットで探す作業自体が、自分Dysfunctional Family」＝「子どもの成長に悪をダメ人間に思うことを強化しているのが分か影響を与える親の元で育った成人した子ども」

ります。という意味などに、時代と共に変わってきてい自分のことを分析しようと必死になっているますが、主旨としては「あなたの生きづらさは、けれども、一向に埒があかずに、一日中パソコ子ども時代に親からされたことにある。原因はンの前に座り続けるその状況は、強化因子であ親にある。だから、あなたは悪くない」というり、引きこもりであり、依存症でありました。

ものです。

そうして、ほんとうに、「自分のような人間は、当時の私は、もらった AC の本を何度読みか死んだ方がマシだ」と思っていましたが、「自殺えしても、本に書かれている「生きづらさ」とは夫に迷惑がかかる」と思い実行には至りませ自分の感じている何か胸の奥につかえているもんでした。ただ勇気が無かっただけかもしれまのが、同じものかどうかわからず、インターネせんが。

ットで「アダルトチルドレン」を検索して、夢中になって情報を見ていました。この連載に書〈死ねなければ、生きるしかないし〉いている「自分のイケテナサ、生きづらさ」は、仕事もせず、たいして家事もせず、だらだら今の自分だからこそアセスメントできているの

日々生きていることで、夫に対する申し訳なさであり、当時の自分は知識も何もないため、自と、みじめさと、情けなさでいっぱい。自分が分をアセスメントできず、自分が AC に該当すダメ人間になった理由をなんとか見つけたい。

るのかどうかがわからなかった、ということが自分を AC としてしまいたい。自分のダメさを言えます。

親のせいにしてしまいたい。でも、なんだかはっきりしない。
自分などは死んだ方がいい人間。

〈元ダメナースは、引きこもりました〉

生きている価値はない。でも、死ぬ事はできな

なぜ、自分はこんなにもダメな人間なのか、ダメな看護婦だったのか、ダメな生き方しかできないのか、と、ダメになった理由を見つける
のに、毎日必死になっていました。

い。そんな状態で半年ほどが経過したところ、なぜか、変化が起こりました。
毎日、アダルトチルドレンのサイトに投稿している人たちの生い立ちの話を読むうち、自分朝、夫がとっくに出勤した後、10 時頃に起きは親から、常に身体的暴力をふるわれていたわてきて、朝食を食べてから、顔も洗わず着替えけではないし、無視をされていたわけではないもせず、ただひたすら、アダルトチルドレンのし、言葉の暴力を浴びせられたわけではないし、投稿サイトを読んでいき、ようやく夕方４時過親が問題飲酒をしてしょっちゅう仕事を休むとぎにシャワーを浴びて、近所のスーパーに食料かもないし、など、「うちの親は、ここまでこんを買いに行き、ちょっと家事をして、再びパソなひどいことはしていないから、私は AC とは166違うのかもしれない」という考えが出てきまし当たっていないかは関係なく、「前に進むために、た。では、AC ではないとしたら、自分がダメその時に必要な理由」を見つけるものなのかも人間になった理由はなにか。
私は、突如として、しれません。いじいじと原因探しをしている自連載３にある「一人っ子、と言われることが死分に、いい加減嫌気がさした、というものもあぬほど嫌だった」ことを峻烈に思い出し、なんったように思います。の根拠もないけれど、「自分がダメナースになったのは、一人っ子だからだ」という結論を導き出しました。

〈原因探しは、ほどほどに〉半年間、引きこもった結果、「もう、何だっていいじゃん」と開き直り、自分に無理せず、背〈前に進むには、意味付けこじつけ〉

伸びせずにやれることをやっていければいいじ「一人っ子」だから、きょうだいと競うことゃないか、と思ったことを覚えています。
「原因」

もなく、のんびりと育った、我慢することもなに囚われ過ぎて動けなくなっていた私は、死ぬく、のほほんと育った。だから、我慢、忍耐がわけにはいかないのだから、生きていかなくて苦手で、カコクな病棟看護業務で生じるストレはならないのだから、原因を追求することからスなどに、対処することができない自分だった

距離を置き、「今後、どうしたらいいのか、何をのだ、というふうに結論づけました。

考えたらいいのか」に焦点を移すことで、引き今となっては、この連載４以降にあるように、私の感じていた「働きづらさ（生きづらさ）」のこもりを終わらせることができたということでしょうか。

キーワードは、「一人っ子」というよりは、「自ここで特筆すべきことは、うちの夫です。私

己肯定感の低さ」や「愛着障害ゆえ？の、発達が半年間、引きこもっている間、私に何の指図障害」というようなものだとアセスメントしまもアドバイスもせず、怒る事も無く、嫌味を言すが、当時は、「自分は一人っ子だから、我慢やう事も無く、ただ、淡々と生活をしていました。

忍耐を知らないから、病棟業務がストレスに感響きのよい言葉で言い換えれば「見守る」といじていたのだ」で、自分を納得させることがでうことでしょうか。我が夫は、自分で言うのもきました。そして、「一人っ子」ゆえに、「許容なんですが、非常によく出来た人間で、一緒に量、器」が小さい自分だから、大学病院などの暮らして 16 年になりますが、もっと感謝しな

カコクな業務の病棟看護ではなくて、もっと小くてはいけないと思ってはいるのですが。

さな病院にしたらいいのだ、と考えて、近隣のベッド数 100 床の小さな公立病院に、パートでひとつのどん底的な時間を経験した後、めで勤務することになりました（大学病院育ちの自たく再び看護婦として働き始めましたが、「医師分は、この後、小さな公立病院での業務にふたと看護婦は対等！」と大学病院で教育を受けた

たび悪戦苦闘するわけですが）。

私は、病院長を「院長様」と言う総婦長がいる

こう振り返ると、ずいぶんと「一人っ子」にひどいこじつけをしているように思いますが、人は、正しいか正しくないか、当たっているか167

小さな病院で、またまた違ったストレスを味わうことになりました。