養育里親～もうひとつの家族～
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坂口 伊都

感じました。里親の大変さや美談だけではないはじめに部分を言葉にして表現していきたいと思っています。

前回から里親支援について、実際に里親の体里親家庭に対しての支援は、社会的養護の場験を基に気づいたことを書き始めました。里親である乳児院や児童養護施設と同じようなイメは社会的養護の場の一つですが、実際にはかなージというよりも、家庭支援と考える方がしっり特有な要素が里親にはあるのではないかと感くりくるように思います。そして、親子再統合じています。その所以は、里子を家族の営みのをした家庭の支援と通じる部分があるのではな中に迎え入れるところから発生しているからでいかと感じます。児童福祉法が改訂され、親子しょう。社会的養護の場の多くは、仕事とも言再統合に力を入れる方針になり、家庭復帰を目い換えることができますが、里親家庭は日々生指す動きが始まっていますが、児童養護施設等活している場で、そこを拠点に学校や仕事に出で家庭分離の時期を過ごし、改めて家庭生活にかけています。つまり、日常生活に里親として復帰することは当事者の希望があれば上手くいの生活がダイレクトに影響を与え、逃げることくというような簡単なものではありません。家ができない場所であり、そこで繰り広げられる庭に戻っても、児童虐待が再発し、また家庭分出来事を認識し、里子や里親家庭を護るために離になるケースもあります。気持ちの上では、何が出来るのかを問い直すことに意味があると児童虐待を繰り返したいと親も思っていないで161

しょうし、子どもも期待して家庭に戻りますが、それでも、悲しい出来事が繰り返されてしまう

前回は、①と②について書きました。ここでことが起こります。子育ては、どの家庭でもいは、長期でも短期でも、子どもと別々に暮らすい時ばかりではなく、葛藤することも多々存在体験があると、その間の子どもが見えなくなるします。

ので、「この子」に注目して関係する大人達が語子どもとの関係を作っていく時、何事も起こりあうことが子ども理解へとつながるのではな

らないように子どもの言いなりになっても、子いかと感じた部分を書いています。

どもを力でコントロールしようとしても、子ど今回は、③と④の項目について書きたいと思もは本当に安心することができないでしょう。

います。どうぞ、最後までおつき合いください。

子どもが自分の欲求を素直に出せず、可愛げのない行動を取ってしまっていたら、親子の衝突里親自身の得意、不得意をが生まれやすくなり、大人の方が子どもよりも冷静でいることが関係を築く鍵になりますが、知るそのために目の前にいる子どものことを理解している誰かに縋りつきたくなります。子育てで悩んでいる時は一般論ではなく、この子の行動里親も親も子育てに関して初心者の頃が必ずについてどう見えるのか意見を聞きたくなりまあり、子どもも性格がそれぞれ違い、上手く子す。それは、この子との日々の生活の中で困りどもと関われる部分とそうでない部分が出てき事を感じ、今の受け答え方でいいのか、何か他ます。私には実子が 2 人いますが、全くタイプにいい循環を引き起すような考え方があれば知が違います。息子の方は、家族とあまり話そうりたいと切望しているからだと思います。言いとしませんが、娘の方は、「ねぇ、聞いている？」

換えれば、それぐらい逼迫しているということと叱られるぐらいによく話をします。好きな食です。一つひとつ積み上げてきたわけではないべ物も違い、兄は辛い物が好きでも娘は全くダからという思いが不安を煽り、怒ってばかりいメ。娘はクリーム系の料理が好きですが、兄はなければならない現状に戸惑い、自分が思い描嫌いです。兄はマイペース人間ですが、妹の方く親子に近づけない焦りを感じるのです。養育は兄の叱られている姿をよく見て、賢く立ち回里親を実際にしてみると、いろいろな感情に囚っているように感じます。親としては、同じよわれている自分に気づきます。それを踏まえなうに育てているつもりですが、子どもに与えるがら里親支援に展開できればと考えています。

影響は、兄妹としての立場でも変わってくるの前回に挙げた里親支援は以下の７点です。

でしょう。
乳児の時の育てやすさ、にくさも兄妹で違い① 里子の生い立ち・背景を知るがありました。兄は、よく夜泣きをする子でし② 里子の強み、弱みを知るたが、ニコニコよく笑う子で、行きかう大人達③ 里親自身の得意、不得意を知るに「かわいいねぇ」とよく声をかけられていま④ 里親家族のバランスを知るした。妹の方は、人見知りがひどくて祖父と目⑤ 里親家族の周辺への働きかけがあっただけでも泣き出す時期がありました。

⑥ 行政、地域への働きかけ

今は、兄の方が他者に対して慎重派で、妹は年⑦ 何を目標にするか考える

代がかなり年上の方でも平然と話をするタイプ
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になりました。

るのかよく掴めないと感じる子もいます。

このように兄妹でも差がありますから、里子家事も同様にお菓子作りが好きな人は、手作が来たら違う部分が多くあって当然です。子どりおやつをいろいろ工夫して作り、美味しいともがいない里親夫婦の方が、子育てした経験が食べてくれる子どもの姿を見れば嬉しく感じる

なく、中途養育をすることに戸惑い、私に対しでしょうが、苦手だと思っている人に手作りおて「子育て経験があるから何でもよくわかるでやつを作ってあげるべきと言われれば、それはしょう」とおっしゃるのですが、里子を受けてストレスになります。好きなことは苦になりま何年も一緒に生活しているのであれば、それはせんが、苦手なことをするのは辛いものです。

立派な子育てで、子育て経験がないということそこに罪悪感を抱く必要はないでしょう。自分に囚われなくてもいいのではないかと感じます。

自身ができるだけストレスにならないやり方にそれを誰かが言葉にして伝え続けることも支援すればいいのではないでしょうか。手作りおやの一つでしょう。

つが苦手なら、市販のお菓子で十分だと思いま

そして、子育て経験が里子の養育への妨げにす。子どもと一緒に「美味しいね」と共有できなることもあると感じています。例えば、「それる時間を持つ方が、無理して作るより余程有意取って」と子どもに言えば、子どもが「はーい」義です。と渡してくれるとイメージするのですが、里子そして、里親自身にも子ども時代があり、親は聞こえないフリをしたり、「うーん」と言ってとの経験が子育てに大きく影響を与えます。そなかなか動こうとしません。私からすれば、イの癖や得意、不得意を知っておくことが有益にメージと全く違う反応をされ、「何で？」と怒り働くと感じます。

も含めた感情になりました。

例えば、私は門限の時間を軽く見られること

里子の年齢にもよりますが、大人を信頼できが苦手です。私が子どもの頃は、門限が非常にる存在として感じていない場合、子どもに情を厳しい家で育ちました。おまけに母子家庭なの押しつけて上手くいかなかった経験をしました。

で、母を怒らせると誰も庇ってくれない環境下大人に頼ることを知らずにきた子どもは、いきにありました。門限に遅れると母の機嫌が悪くなり情を前面に出して近づいてくることに違和なり、その辺の物にあたることが 1 週間続きま感を抱くようです。スタートラインでは、そのした。その間、子どもの私はできるだけ物音を子が物体等を通して見える形で助けてもらった

立てずに母の怒りが収まるのを待ちました。何という経験を積む方がわかりやすく、日常の環故か、決まって 1 週間怒り続けると母は落ち着

境から手助けするイメージを持つとわかりやす

くのですが、それまでの時間がたまらなく辛く、くなります。素直に甘えられるわけではないの家での居場所がなくなる思いをし、母を怒らせで、甘えさせてあげたいと思う里親の方が傷つないために先手を打ったりして、子どもながらきやすくなります。の細心の注意を払って過ごしていました。

里親も親も人ですから、何でも万全にできる

次は私が親の立場になると、子どもが遅い時わけではなく、小さい子どもの世話が好きな人間までなかなか家に戻ってこないと自分の気持がいたり、ある程度話し合いができるような年ちが落ち着かなくなります。少しぐらい遅くな頃の方がいいという人もいます。また、子育てっても、大丈夫と思える人も多いでしょう。まの中でも得意分野と苦手なことが必ずあり、子た法律で、門限時間が定められているわけでもどもの方も言動でよくわかる子と何を考えていなく、その価値観は受け手側の大人によって対163

応が大きく異なってきます。私が門限を破ったは、その後にどのように行動できるかです。子ことに腹を立て注意をした際、子どもが「ごめどもに振り回される感覚はありますが、大人のんなさい」と言えば、その場は収まりますが、方が子どもよりも立場が強いことに変わりはな

反抗されると私の感情が揺れ動きます。私は子く、子どもに与える影響も大きいものです。子どもの時、神経をすり減らしてやってきた最大どもよりも賢く振舞うためにも自分の得意、不級の課題なので、それを無視した子どもに何と得意は知っておくと自分に少し余裕が生まれるか言う事を聞かせようと必死になってしまいまと思います。

す。しかし、言えば言う程子どもがそれに乗るはずもなく、悪循環をしばらく繰り返し、苦悩する母親になるだけです。
門限の時間や破る頻度、子どもの年齢、性別等によって危険度は異なりますが、私自身がこの出来事に過敏に反応しているのか、いないのかが、今後の親子関係を左右させることに繋がります。私のこの感情は、普段は気がつかずに過ごしていますが、同じシチュエーションに遭遇し時、子ども時代の私の感情が登場します。
子どもの対応に上手く立ち回れずに、子どもとの関係がギクシャクしていく時は、子どもの行動だけでなく大人側の揺れも大きな要因となる里親家族のバランスを知ると考えた方が良さそうです。自分の苦手が頭でわかっていても、感情を切り替えることは難しいと痛感しています。理性と感情は違うのでし里親としての生活を始めると、必ず家族関係ょう。自分のザワザワする感情を無くすことはに変化が生じます。家族成員が増えるというこできないと思うので、「自分が苦手なこと」と意とは、想像以上に影響力がありました。今まで識するようにしています。そうすることで、子と違う体制で暮らすのですから、変化が起きてどもへの不適切な行動を減らすように努力して当たり前なのですが、私の感覚の中に今までのいます。

生活そのものの中に新たな家族が増えるイメー

今回は、私の一例を紹介しましたが、子どもジを抱きがちになりました。それは、まだ体験の起こす行動で大人側が知らず知らずに揺れてしていないのでイメージが持てないこと、家族しまう出来事は様々起こります。その他、そのとの生活基盤が出来上がっていることがそうさ時の自身の体調や周りと上手くいっているかどせるのだと思います。いろいろな心構えをしてうか、気になる問題を抱えているか否か等で、も、どのようなトラブルが発生するかは、現実感情が揺れやすくなっていることもあります。の中でしかわからないことです。

この程度ならいつもは笑って過ごせるが、今は家族の営みは、子どもの成長でもバランスが余裕がなくて大きな声で怒ってしまったという変わり、どこの家族であっても日々変化してい時もあります。その時は自己嫌悪に陥りますが、ます。ステップファミリーも、子どもにとって里親も人間なのですから失敗ぐらいします。要

みれば、親と呼ばれる片方が違う人に変わり、164時には血の繋がりがない子どもが兄弟姉妹とな忘れていました。息子と他の家族の関係も希薄るという大きな変化が起こり、混乱しやすくなになっていますが、妹が話しかければそれなりります。里子として新しい家族と暮らし始めるに応じています。父と母に関しては、その時にその子自身の変化は、想像を絶するものですが、話をする必要がある時、話をしてもいいと思う受け入れ側の家族も一端バランスを崩すもので時に少し返事をします。その時に父と母、どちした。その状況変化が、当事者達にはわかりにらが近くにいるかで相手を決めているような雰

くく、無意識に元の家族のバランスを維持させ囲気です。里子の関係というよりは、両親とのようとしてしまう感覚になりますが、どんなに距離感を作っている印象を持っています。今息小さな子どもであってもその影響力は大きく、子は、里子との接点をあまり持っていませんが、新たな家族バランスに移行していくものだと理里子の方は息子のことをよく見ています。
「お兄解することが大切だと感じました。

ちゃんがな、部屋で大きい声で歌って、うるさ我が家の場合、里親委託前にあまり語らなかいねん」等の話題が出てきます。また、兄に対った息子に一番大きな変化が起こったように見して両親がどのような対応をしているのかも里えました。息子は、外泊の時に積極的に里子と子だけでなく妹である娘もよく見ているので、関わってくれました。それまで、家族と外食す兄だけが特別扱いされていると思われないようるのも嫌がっていたのですが、家族と行動を共に伝えていくことも大事なのでしょう。にし、よき兄になろうとしてくれていたのだと娘は、委託以前に女の子を希望していました

思います。父が不在の時は里子と一緒に入浴をが、結果として弟になりました。娘自身がどうし、かけ算を教えたりしていました。ですが、感じているかわかりませんが、女の子が来ていだんだんと距離を置くようになり、里子の相手たら娘はもっと揺れたかもしれないと思います。

をすることを嫌がるようになり、今は全くタッ同性だったら、知らず知らずに比べてしまった

チしていません。予測ですが、息子はよき兄にり、親の取り合いになって焼きもちをやいたりなろうとして挫折したのではないかと思います。ということが起きていたかも知れません。娘は里子は、真っ直ぐな表現をせずに相手をイラっ里子に対して、どこか割り切ったところがあり、とさせる返答をすることがあります。兄の方も里子のイライラを誘う態度に面と向かって怒っ妹を可愛がるような記憶をなかなか思い出せなたりする時もあるのですが、一緒にバトミントいので、里子にきつめな言い方になっていたのンをしたり、ゲームをしたり、私が怒っているかも知れません。里母の私も里子の表現の仕方時には上手にフォローしてくれます。その様子に傷ついたので、息子が頑張って挫折した感覚を見ていると自分を押し殺して無理をしているを抱いたとしても不思議はないと感じます。今ようには見えず、自然体で過ごし、里子を受けにしてみれば、頑張り過ぎていないかという視入れたことを割り切っているような印象を受け点で息子を支えてやればよかったと後悔しています。娘は、「里子を受け入れないなら受け入れます。仮にそれをしたとしても、今の状況に変なくても良かったが、受け入れたんだから今さ化なく、息子はわが道を歩んでいたかも知れま

ら他の選択肢をいちいち考えても仕方がないでせんが、娘のように揺れを見せなかった息子にしょう。それと、急に下が出来てもどう扱った対する認識の甘さを感じています。

らいいかとかわからなかったし。友達から聞いどの子でも、手を差し伸べてほしいところはていた弟の話と同じで、本当ビックリしたわ」

違いますが、手をかけることが前提という事をと話していました。娘は、自分の気持ちをスト165

レートに表現してきました。里親をするかしな

1 年の生活を通して、里子はこの父と母はいな

いかの時も私に質問をして涙を流して訴えてきくならないで、何か気まずいことが起きても次ました。受験をしている今も情緒不安になりなの朝も機嫌悪く居続けて、この人達と仲直りしがら、気持ちを出しています。時には心配もしないと居心地が悪いということは、わかったよ

ますが、気持ちを表現しながら自身の中を整理うです。以前は、母から叱られると挑発するよしていくタイプのようです。里子は姉を見て、うなことをよく言っていたのですが、しまった

いつもうるさいと言いますが、姉の出し方を見と思った時は「アハハ」と笑ってごまかすようながら、そういう表現方法もあるのだと知ってになりました。
「はい」という返事はまだできまくれればいいなと思います。

せんが、笑って挑発を止めるという行動ができ娘は、父母のどちらにも気持ちをぶつけていることは大きな成長だと感じています。里子もるように見えます。受験生のストレスはかなり父にべったりではなく、友達と約束をして遊び大きいようですが、学校での出来事や塾での先に行ったり、部屋でモノ作りをする事時間も増生との話もしてくるので、気持ちを落ち着かせえ、家族それぞれが家の中で自分のしたいことる対象になっているようです。娘から「最近、をするようになってきました。

扱い方が雑だよね」と叱られて、母と入浴する

夫婦関係は相変わらず、私が怒っていることことを拒むようになってきましたが、いろいろが多いですが、夫なりに考えを所々で表明してな話をしてくれるのは有り難いと感じます。母関係を修復しています。こうして改めて考えてとのお出かけも所々にあり、娘と母の時もあれ見ると、家族間の関係性は、里子によって大きば、そこに里子が一緒の時もあります。里子がく揺らぎましたが、自分達のペースを取り戻し楽しめないので、3 人で出かけることは減りましてきているようです。新たな家族バランスの中たが、父も含めて 4 人になると男性と女性に分で、子ども同士が競争相手になっていないことかれて散策をしています。あまり意識はしていが大きいのかも知れません。里子との生活が 1ませんでしたが、それぞれに親を独り占めする

年以上経ち、新たな家族のリズムが出来てきた時間が出来ていたようです。のではないかと感じます。今は、冷静に家族の父は里子にとって特別な存在です。父の傍に動向を見ている私がいますが、それまでは自分いたがります。その父に対してもかわいい表現自身も駄目な里母と里子に言われているようなをできるわけではありません。この前も足にし気がして、追いつめられていました。子どもをもやけができて痒くて仕方がないというので、一人迎えるという事は、今までの家族のバラン治し方をいろいろ調べて実行していたのですが、スが崩れることだと思います。そこからくる戸靴下を履かずにいるので、父が「靴下履きなさ惑いが出てくることを支援者は意識をして、何い。言うこと聞かずにまたしもやけになってもが起きているのかの整理を里親と一緒にしてい次は何もしないよ」と言うと、困るどころか「うくことも支えに繋がると感じます。

ーん、いいよ」と答えていました。両親揃って里親をしようとすると、一緒に暮らしている「・・・」と返す言葉が見つかりませんでした。

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人々に対しては、行政として児童相談所のワーと皆に言われ、「エヘヘ」と笑っていました。

カーが説明をする機会を作った方が、理解が進166むと思います。他の里親さんの話の中に葬式やずは、子どもを理解することからがスタートだ

法事の時は里子のショートステイをお願いすると思います。里親をしようとする人は、それまと耳にします。私達の場合も委託前に自分達ででにかなりの葛藤を経験し、正義感が高い状態説明をすると、勝手なことをしていると言われにあると思います。その人が、頑張ってしまうました。違う立場の人が説明をする機会を作ると子どもに情の押し付けをしてしまう結果になことで、公の制度を担うことが伝われば、周りりやすいので、頑張りすぎないことを意識するの人々の意識や印象が変わるのではないかと感ことを大事だと実感しています。支援者は、冷じています。

静にそして温かく里親家族を支える存在でいた欲しいと願っています。

終わりに養育里親と支援者の両方の立場で話をして欲しいと依頼されることがありますが、支援者側の方に里親登録をしてから待っている事の辛さや実際に里親の立場になると、支援者の何気ない「その後、どうですか？何か困っていませんか？」の声掛けに評価されるという気持ちが出てくること等に驚かれます。私自身も支援者の立場も知っていますから、その方が評価しようというのではなく、困ったことがあったら言ってくださいねという気持ちを持っているのだろうと思いますが、不思議なものでほとんど反射的に言いにくくなります。
「○○ちゃんが、夜なかなか寝ないと言っていましたが、最近はどうですか？」等、具体的な出来事から質問してもらうと、それについてはと答えやすくなります。
以前に、「できるだけ冷静に現状を見ていこうとしている坂口さんでも、気持ちが揺れるのですね」と感想を頂いたこともあります。頭の中でわかっていることでも、感情が伴うわけではないようです。
「わかっちゃいるけど、できない未熟者」だと痛感しています。里親は、プライベートの中に子どもが登場するという混乱が多く起きていると感じます。知識と感情が混濁して自分の中をコントロールすることが難しくなります。感情を優先させると、子どもとの関係が上手く回らなくなる経験をしてきました。ま167