家族と家族幻想１
坂口

伊都

らも何らかの形で繋がっている大人でありたいと家族は不思議だ。

願っている。
この子にとって、里親の生活が、家族がどのよ大事なものでもあるが、時として呪うな存在としてあり続けるかはわからない。ただ、この子に「お母ちゃん」と呼ばれ、この子の母だ

縛にもなり、苦しめる存在になると感と思う感覚は、別の場所で暮らすようになってからもそのまま私の中にある。そして今日までこのじるのは私だけなのだろうか。

子のことを思わなかった日はないし、この子に辛い思いをさせてしまったのではないかと自問する
言葉が相変わらず脳裏に浮かぶ。この子が大人になっていく過程で、家族について思い悩む時が来

最近感じているのは、プライベートでも仕事でた時、私に何ができるのだろうか。何ができるかもいろいろな出会いがあり、うれしいことも悲しはわからないが、家族について向き合い整理をすいことも随分と経験してきたような気がする。そることぐらいはできる。せめてできることは、後れだけの年月を経てきたという年齢に入ってきた回しにせずにしていこうと思う。のかも知れない。その中で、「家族」って何だろう

また、仕事を通してもいろいろな家族に触れさと思い返すことが増えてきた。家族が、一言で言せてもらっている。その中に出会う家族には必ずい表せるものではないこともわかっている。それと言っていいほど葛藤があり、怒り、悲しみ、寂でも、問いかけてみたい気持ちが居続けている。

しさ、辛さというようなネガティブな感情を抱き、ご存知の方もいると思うが、昨年の夏まで里子思い出さないように記憶に蓋をしていたり、親かと暮らしていた。その子と週末里親等で、これから暴力を受けていても「普通の家族」だと信じよ135うとし、
「私の目標は自分の親」だと話す人もいる。とを私に言った。母によると、父母が別れる際、そこにある葛藤はそうとうに大きく、聞いている父親側に弁護士が立てられ、父に会いに行く時はこちらが息苦しくなる時もある。

お金を支払わなければならないという約束事が交

私自身も家族の葛藤は物心ついた頃から、横にわされたそうだ。結局、父に会うためにお金を支いた。家の中に母親はいるが、父がいたことはな払ったことはなく、気性の激しい母親対策だったかった。写真の中で小さな私を膝に乗せている父のではないかと思う。母も、子どもを抱えて生き親しか知らずに育った。母は、「あなたのお父さんていくことに必死だったのだろう。そうであっては猫の子捨てるかのように私たちを捨てたのよ。

も、子どもだった私にはピンとこなかったし、大大きくなったら仕返ししようね」と子守唄のよう人の勝手に振り回すのは勘弁してくれと思っていに私に聞かせた。私は、見た記憶もなく実態の持た。てない父親を恨むなんてことはできず、その言葉私から父親に会いたいなんて一言も言ったことをただ聞き流していた。それよりも母の激しい気ないし、これっぽっちも思っていないのに、娘が性の方が厄介で、どう安全に過ごすか作戦を立て会いたがっているという理由で父に会うはめになる方が忙しかったと言い直した方がいいかも知れった。父自身は子どもがいないと豪語し、子どもない。

を育てたことがない人だった。お互いに会いたい

私の小学校時代の名簿は、男の子が上段で女のと思っているわけでもなく、ただ圧力に屈しただ

子が下段、子どもの名前の横には父兄欄があり、けで、初めて見る父親の印象は、どこかのおじさ男名前が並んでいる形だった。私は、学年が変わんだった。よくドラマとかで、道ですれ違うだける度に父兄欄を確認した。すると女名前はクラスで血のつながりのある親子はピピっと何かを感じに一人か二人しかいなく、「やっぱりな」と呟く私るというシチュエーションが演出されていたが、がいて、どこかでもっと仲間が増えないか期待しそれは真っ赤な嘘だと思った。父親にいい印象もていたが毎年裏切られた。

悪い印象も持てずにいたからなのかも知れないが、家の中に父親がいないことが当たり前の家庭だ

緊張だけして感情が動かず淡々としていた。

ったが、急に父親と会うように母から言われた。

日常生活の中でほとんど、おじさんと話す機会

確か中学 2 年生の頃だったように思う。母は、自がなかった私は、父を前にしてもテンションもあ分の力だけではこれからお金が足りなくなるからがらず、ほとんど喋れなかった。父の方も困った

父親に会ってお金をもらってこいという趣旨のこのだろう、「学校の勉強は何が好きだ？」という気の利かない話しか出ず、全くもって使えない似た者親子だった。会食の終わりには、母から言い渡されていた、お金をくださいと言うミッションがあり、それを言った時の父の嫌そうな顔が忘れられない。それから、父と会うのが苦痛以外の何者でもなかった。途中から、母親の言うとおりに動くとろくなことが起きないと気づき、母からのミッションを聞き流すことにした。別れ際を濁す必要もないし、その方が楽で父との関係も良好に終えられた。
父と友好関係ができたのは、私が就職してから136だった。化粧品会社に勤め、苦手な上司（もちろん、おじさん）と出張に行くことが決まり、何とか怒られないようにと商品の勉強をし、説明でき自分の家族を日々、営んでいるが、るように準備をしていった。その出張で苦手な上司から「よく頑張ったな」と褒めてもらえた。そ家族ってもっと良いもののはずだとれが、予想もしていないことだったので衝撃的に嬉しさが沸き上がった。それ以降、その苦手な上幻想に陥ると、それに囚われて自分は司と仲良くなれた。その経験を経て、父親にも笑いかけてみたらどうなるのだろうと思い、実践しダメなんだと思い込んでしまう。

たらみごとに成功した。自分の気持ちに壁を作らなければいいだけだとわかり、こんな簡単なこと

そんなことは、割とよくあることのに 10 年も気づかなかった自分に呆れた。上司とのやり取りは、父とのリハビリになり、人との関係ようだ。

をどう作っていけばいいのかを教えてくれた。
今、思い起こせば私の周りには私を気にかけてくれるおじさんが何人かいた。無条件に可愛がってくれるのだが、「この人には実の子どもがいる、父親は私の出自に直結することなので、自然とどう頑張っても私はその子たちには敵わない」と拘ってしまうが、父親と一緒に暮らせないことに思って、甘えたい気持ちを抑えた。気を許して傷拘り続けても、苦しいばかりでいいことは起きなつくのが怖かった。でも、そのやさしいおじさんかった。私をまず一番にかわいがってくれる人はは、そんなに器が小さいわけではなかった人々の父親であるべきで、それの第一歩が叶わない自分ように思う。

は価値がないと思い込んでしまっていた。周りを逆に父親には、実子の私よりも父親の身近にい見ればいろいろな人がいて、可愛がってくれる人る子どもの方が親しみを持っているのだろうと悲も出てくる。周りにいるその可愛がってくれた大観していた。遺伝子レベルでの近さが父との間に人と出会えた経験が、私の中で育っていて肩の力あるが、その事実が足枷となって余計に遠く感じを入れずに人と向き合える土台をくれていることる存在となっていた。普通の家庭にいる「父親」にその頃は気がつかなかった。親がなくても子はが何なのかわからなかった。それは、今も父親と育つと言われるが、本当にそうなのだろうなと感いうものがよくわからない。子どもの頃の私は、じる。理想の親に出会えなかったことに拘ってもそれを知りたくて仕方がなかったし、知らないこ実りはほぼない。とが恥ずかしかった。

母は、「子猫を捨てるかのように捨てられたのよ」の他に「あなたには家族はいないから、自分の家族を作りなさい」とよく言っていた。そう言われるたび、あなたと私は家族じゃないのか？と疑問に思ったが、何故か言い返すことはなかった。たぶん母親は私に良いことを言っているつもりで、それに水を差すのを控えていた。そして母は時々、「私はあなたがかわいい」と言っていた。その言137

葉を素直に受け取っていなかったが、悪い気はしな感じにしか残らない。この部分は、対人援助者なかった。母が言う言葉として子守唄のように聞の落とし穴かも知れない。子どもの頃のあなたにかされた二つの言葉よりも、ずっといいよなと思状況を変えることはできない。だからあなたに非う。母は、褒めたり可愛がったりすることが下手があるわけではないという言葉には、責任が伴う。

で、恥ずかしさが勝っているようなところがあり、その責任を背負う覚悟がなければ言えない言葉な「私はあなたがかわいい」という言葉が娘の気持のだろう。そういう言い方をする人になかなか出ちを穏やかにさせるとそれほどわかっていなかっ会わない。それほど難しい言い回しではないと思たようだ。母親は、お金で愛情を図れると信じてうが、どこかタブー視され、そこまで言い切っている節があり、それは子どもにとって、迷惑以外もいいのか、一援助者がそこまで立ち入ってもいの何者でもなかった。誰にでも言えることだが、いのかという感覚が強くなっているように見える。

親だからといって立派になれるわけでもなく、不図々しくなれずに遠慮する感覚の方が勝るのかも器用に振舞ってしまうことが起きるが、子どもへ知れない。その遠慮は、結果として相手との縮まの影響力は大きいと知っている方がいい。

ない距離感を作り、壁となり、わかってもらえな

母は、どのような人生を送ってきたのだろう。

いという印象を与えているように感じる。

お金に苦労したのか、お金が無くなることに恐怖家族の中でも親は特別な存在だ。大人になってを感じたのか、子どもを抱えて生き抜くための苦からも、子どもとして親の機嫌を保たれるように労は大きなものだったと想像に難くない。信じら奔走し、親の顔色を見ることに多大なエネルギーれるのは、人ではなくお金だったのだろう。頼っを使って疲労困憊しているなと感じる人に出会った人に裏切られた経験もしているような気がするてきた。そのことに囚われると、周りが見えなくが、今もそれを確かめたいとは思っていない。

なるようだ。親を敬い、大事にすることが子ども

私はただ父親がいないというだけで、自分の身の役割だと信じ、親の言うことを聞き、親を立て体に穴が空いているように感じていた。それをあなければならないと頑張っているが、その親の言る人が、「この状況は、子どもの頃のあなたが何かっていることが滅茶苦茶だなと感じる時がある。

をしてどうにかなるような問題ではない。このこ多分、この人が何をしてもその人の親のイライラとについてあなたは、何も悪くない」と言ってくはなくなることなく、怒りをその人にぶつけ続けれた。それも、衝撃的だった。私自身も母親になてしまうのだろう。その状況は、家族の誰にとっっている年齢になっていたが、それまで誰もそんてもいいことがない。

なことを言ってくれる人はいなかった。苦労した
ね、大変だったね、かわいそうと口にしてくれる人はいたが、どこか他人事のように受け止めて私を憐れんでいるか、己が放つ言葉で相手が傷つくのではないかと恐れているように聞こえた。その場面になると、居心地の悪さがあった。人は言葉そのものではなく、言葉を口にする人の気持ちを受け取っているもののようだ。それは、いろいろな人の訴えを聞いていて感じている。
言葉は、その人が本当にそう思っていないと言葉にされても相手に共感していないと伝わり、嫌138そのような時、第三者が今までとは違う視点を社長の俺に愛想をしないと言われたが、誰に対し投じ、違う選択肢も存在することに気づくと、少ても愛想のない私を面白がってくれたり、人生論し冷静になって考えられるようになる。それは親を聞かせてくれたり、美味しいものを食べさせよを怨むとか、切り捨てるとかではなく、自分の親うとしてくれたり、酔って陽気になって財布を無と距離を保つことができるようになれている。自くしたりもして、抜けている所も見せてくれてい分は、いつまでも親の子どもではなく、我が子のた。実家の店では、大学なんて行かずに結婚相手親であることを優先することに責任を持てる方が、を探した方がいいと言う人が多くいたが、自分が子どもにとっても、親である自分にとっても、子実際に動くと面白いことをしている人には出会えの祖父母にとってもいいと思う。家族のことだかた。そして、私を支えてくれるのはおっちゃんだ

らこそ、第三者の言葉が新たな可能性をつかむきけでなく、おばちゃんも年下の友達もいた。子どっかけを作るのだろうと思う。

もの頃は、親の影響を大きく受けるが大人になれ人は、子どもの立場での家族と大人になってかば、面白い人の背中を見ることもできる。面白さら作っていく家族がある。その過程で保護されるを見つけられるかどうかは、私次第らしい。

者から脱却して、自分の足で生きていくことを学ぶ。母は、成人した私を手元に置き、自分の嘆きを聞いて欲しがった。母のやり方は、悪循環には子どもは親からの影響を大きく受まっていくようで、このまま一緒にいると親子共々押しつぶされてしまうと感じ、家を出る道をける存在だ。でも、親に自分の人生を探した。できるだけ、母の怒りスイッチを入れず、私自身も自分の足で生きてける選択を考え、家か合わせなくてもいい。親から離れて自ら通えない距離の大学を社会人入試で受験することを決めた。受験をする直前に母に話をすると、分の人生に責任を持とうとすると、い驚いてはいたが反対はしなかった。学費を工面するために父親に稟議書を作ってお願いをすると、ろいろな人との出会いが起こる。その父も「俺は頑張っているやつの応援をするのが好きだ」と言って、協力をしてくれた。

中に自分らしく生きるヒントがある

25 歳になってから大学生になり、18 歳の若者達が眩しく見え、社会人からの脱落したような気分のかもしれない。になったが、もっと年上の社会人入試の方々にも出会い、当たり前ではない生き方もあるのだと知った。自分のけじめとして、母から渡されたお金を使わないと決め、バイトをいくつもしてきた。
大学とバイトの日々で生活はきつかったが、自分で生き方を選択し、行動したこの時から自分の足で歩けたように感じた。自分と同世代に会うことはほとんどなかったが、年下や年上の人との出会いは数多くあった。小さな居酒屋でバイトしていた時も私を可愛がってくれるおっちゃんがいた。
139