養育里親～もうひとつの家族～
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坂口

伊都

か月は、子どもが緊張していていい子でいるの生活を共に送るで、やりやすい子と感じるが、この 3 か月が済むと子どもの試し行動等が出てきて大変になる

子どもが我が家で暮らすことを決めてくれ、と聞きます。我が家は、ちょうどこの 3 か月に一緒に生活を共に送るようになって約 3 か月があたりますが、この期間でも感情が揺さぶられ経ちました。毎日毎日、生活の中にこの子がいています。

ることが、不思議なような当たり前になりつつ以前に、夜になるとなかなかテンションが上あるような感じがします。

がって寝つけないでいると書きましたが、それ生活が始まった頃は、いろいろな手続きをしは生活が始まってからも続き、学校が始まるとなければならず、何が何やらわからないままバ何とか寝かせなければと焦りだしました。相変

タバタと過ごしていました。この子にできるだ

わらず、背中をトントンすることは嫌がられまけ負担がかからないように試行錯誤しながらのす。この子は、寝る時間帯になると話をしたがスタートでしたが、思っていた以上にこの子がるのですが、話をしていると永遠に眠らないのいろいろな事柄にチャレンジをしてくれ、伸びではないかという勢いなので、仕方なくできるしろの大きさを感じましたし、それは嬉しい発だけ刺激を減らしていきます。電気を消して、見でした。

隣で寝たふりをしていると、その内にこの子が中途養育では、親子が生活を共にしてから 3スースーと寝だすので、この子に話しかけられ152

ても、隣で寝たふりをすることになります。そ形になると思いますが、実際に養育里親を体験んなことをしている自分を意地悪ばぁさんのよして気づいた部分なので、お許しください。最うだと感じて、自分自身が嫌になります。この後までおつきあいいただければ幸いです。

方法で本当にいいのかなぁと悩みました。
何故、この子はお風呂辺りから元気になって中途養育いくのだろう？あまりテンションを上げないよ
うに気をつけて入浴するようにしたり、電気を豆球にしたり、真っ暗にしたりとしてみました

子どもを途中から養育するということは、当が、どれもしっくりときません。この子は夜にたり前ですが、出会う以前が全く見えません。

なると不安を感じているのか、児童養護施設とそれは、真っ黒な穴があいているかのようです。

は違いがあるのだとしたら何だろうか考えましこれは、養育里親だけでなく、ステップファミた。そして、この子に話そうと決めました。

リーや児童虐待等で家庭分離しその後家庭に戻「あのな、夜はみんな寝るための準備をしてった家族も同様のことが言えると思います。こいるんだよ。遅くまで起きているのは、いいこの子のよくわからない時期がありながら、生活とではないの。ずっと起きていたければ起きてをしていく難しさです。

いればいいけど、パパもママも兄ちゃんも姉ち

養育里親は、そこにプラスで関係の希薄さがゃんも夜は寝たいからあなたに付き合うことはあります。以前、子どもを生んだ時に逃れられできないからね。起きていたければ一人でそれない事をしてしまったと感じました。ここにいをしないとならない。あなたが、寝ようとしてる赤ん坊を育て、親として責任を負って生きるくれるなら一緒にいれるし、一緒に寝れるよ。のだと思ったら、何かとんでもない重責を背負パパもママも兄ちゃんも姉ちゃんもいなくならってしまったような気がしたものです。養育里ないからね。そばにいるからね。心配しなくて親も、親としての責任を負うことには変わりあも大丈夫だよ。
」

りませんが、実子の逃れられなさとは逆に、こそんな話をして、数日経ってからこの子が入の子を失わないようにしていかなければならな

浴後「さぁ、寝る準備でもしようかな」と言いいという危機感で気が引き締まります。里親不出して、布団にもぐりはじめました。この子は、調に陥っていけば、一緒に生活していけなくなしっかり話を聞いていて、時間をかけてゆっくる可能性が高くなります。里親不調になりたい

りと自分の中に落とし込んでいったのだと感心とは思いませんが、ならない保証もありません。

しました。今は、9 時になったら寝る準備の時間

生物学的にも戸籍にも拠り所がない儚くて危うという我が家ルールができました。休みの前のい関係性なのです。仮に里親不調になり、この日は、寝る時間が遅くなってもいいというおま子がまた別の養育里親や児童養護施設に入所すけつきですけど。生活をし始めてからしばらくることになれば、この子がとても傷つく結果には、寝かしつけることの位置づけが大きかったなります。自分はダメな子だと感じてしまうかですが、気がつけば犬を抱えて寝ているというも知れませんし、誰も信用できないと人間不信日も出てき始めるようになりました。に陥ってしまう可能性もあります。子ども自身

今回は、この試行錯誤の生活の中で感じたこが傷つくのであれば、何のための養育里親なのとや戸惑ったことを率直に書いていこうと思いだろうと思います。

ます。その中には、人として未熟な部分を晒す

養育里親は、子どもの小さい頃が見えない、153わからないという現実がいつも隣にあるので、でたり、背中をトントンされたりすることに心親子になっていくのも実子とは違う道のりが要地よさを感じられていないように見えます。

るのかもしれないと実感しているところです。

また、これをしてねと声をかけると、「無理」

いつか、この子のライフストーリーワークを一「いや～」「知らん」等が第一声で返ってきます。

緒にできればと思っています。この子が育って挑発的な返答なのですが、「こっちの靴を履いたきた道筋を辿っていく同士になれるのであれば、らいいよ」と言うと、「無理」と言いながら履い知らないという現実にも意味があると思えてきていたりします。何故しているのにそんな返答ます。

なのだろうと思いながら、「そこは、無理じゃな

出産してからの子育ては、夜泣きに泣かされくて、はーいって言えばいいんだよ」と肩を落たりしながらも阿吽の呼吸や波長を親子で作りとしながら伝えています。

あげてきました。10 歳から始まる子育ては、10この前も、お風呂に一緒に入っていたので、歳の意思を持った子どもとそれを作り出す作業「お風呂のふたをしめてね」と言うと、「もう疲になります。赤ん坊は、自分の力だけでは生きれたし、無理～」と返され、「しめてね」と言いていけない、生き抜くためには大人の力が必要直しの繰り返しになっていると、その会話を聞となる時期ですから、大人が向ける波長に子どいていた中学 2 年生の娘が登場して、「わかった。

もが合わせていく率が多くなりますが、10 歳かお姉ちゃんがしめてあげるからね、はい」と言らだと、お互いに背負ってきた生活文化の違い

葉はやさしいのですが、明らかに怒りながらしを目の当たりにします。例えて言うのなら、結ていました。それを察知したこの子は、「あっ、婚当初の生活に似ているのかもしれません。おあっ、しめるぅ」と慌てたのですが、もうふた互いに当たり前だと思って過ごしてきた何気なをして出て行った後でした。後で娘の所に行くい事柄に違いを感じ戸惑います。この子も何かと、「言われたことはする、できれば言われる前を感じているのでしょう。その中で、いろいろにする。そうしないと、中学に行ってから苦労な反応を出し始めているのだと思います。

するよ」と言われていました。たかが、お風呂

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たり、手で顔を覆って隠したりして見ないでとこの子は、息子や娘が言うと「はーい」っていうしぐさをします。

返事をするのですが、私や夫が言うと「できな触られることを嫌がる理由がよくわかりませい、しない」を示す言葉が出てきます。
「どうしん。触れること自体が嫌なのかといえば、自分て、娘の言うことは聞くのにママの言うことはから身体をくっつけてきたり、手を引っ張りに聞かないんだろうねぇ」と愚痴をこぼすと、娘きたりし始めているので、そうではないようでから「それはね、ママに甘えているんだよ」とす。どちらかと言えば、他者が自分に向かって言われました。夫は、遊び上手な人です。子ど触りにくるのを嫌がっているようです。頭を撫もを連れて釣りに行ったり、UFO キャッチャー
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でお菓子を取ったり、身体を使って相手をしてっくりと自分の中にかみ砕いて理解していく子くれます。そんなパパが大好きなのが、見ていなので、「はーい」と言える場面が増え、ちょってよくわかります。私は、明日の学校の支度、とした表情が柔らかくなっているように感じて宿題の確認等で口やかましくなることが多く、います。

そこで、挑発的な返答が何回も繰り返されていくと疲れてきます。この子にとって私は求めら波紋れていない、嫌われていると思ってしまいそうになります。子どもの反応が挑発的であっても、大人を頼りにしたいと思う気持ちがない子なん

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ままでいいのか、変えた方がいいのかを考える

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どう映るのか教えてもらえると気持ちの面で楽

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いると知りました。

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夫に対して不信感を抱いていました。高齢者施

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「知らんではわからないな

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この割り切れなさが、生活にまつわる様々な歪156を浮き彫りにさせるのでしょう。
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子育てをしたことがない年代の人が、児童養護施設等の子どもの養育を担っていると言われますが、背景の諸事情が重なっています。
子どもを護り養育すること自体が、仕事と割り切れる性質のものではありません。そして子どもは、大人と比べて圧倒的に弱い立場になります。腕力も経済力も判断力も大人より劣ります。強者である大人が、本気で子どもを護ろうとしないと、子どもはどんどん傷を深めていくことになります。社会の大人が、圧倒的弱者である子どもを護ろうと行動しようとする人を応援することはできないでことなのでしょうか。
そうではないと感じています。そのためには、社会的養護の場で暮らす子どもの背景と現実を知ってもらうことが大切なのだと思います。
新しい養育里親家庭としての生活を始めるのは、子どもも大人も余裕があるわけではありません。自分たちの生活リズムを整えていくことで必死です。何歳の子どもと暮らそうが、親としてはひよこからのスタートです。親になっていくのに近道はないのでしょう。子どもを産んだ時も親として未熟でした。そして、現在も養育里親としての未熟さを感じています。この先、どのような出来事が起き、慌てふためくのか、泣きたくなるのかわかりませんが、この子を護っていけるよう少しだけでも応援してもらえると嬉しいです。

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