平成25年度社会貢献プロジェクト

高校生アートライター大賞
芸術による高大連携事業
代表者

岡崎 昭夫（芸術系・教授）

１．概要
高校生によるアートに関するエッセイのコンテスト、第5回高校生アートラ分担者

齊藤 泰嘉（芸術系・教授）

イター大賞を開催し、優秀作品を顕彰することによって、言語活動を通した芸術教育の振興という観点から我が国の教育に貢献する。本学大学院生・学

直江 俊雄（芸術系・教授）

群生が学生選考委員として運営に参加し、本学発の芸術支援事業として、全国高等学校との連携を深める。

学生による選考会議
２．実施経過2013年4月

第5回高校生アートライター大賞募集開始。

2013年10月15日
表彰式

受け付け終了。応募総数1023編。

2013年10月

第一次選考を行い、100編を選出。

2013年11月

第二次選考を行い、24編を選出。

2013年12月

最終選考会議を開催し、大賞、優秀賞、学校賞を決定。

学長あいさつ2014年2月15日

3.
表彰式
受賞作品朗読表彰式を開催。

成果
回数

実施年度

応募総数

大賞

優秀賞

学校賞

第1回

平成17年度

171編

3編24編

7校

第2回

平成19年度

214編

3編

23編

7校

第3回

平成21年度

371編

4編

24編

9校

第4回

平成23年度

491編

3編

19編

7校

第5回

平成25年度

1023編

3編

21編

7校

前回開催時の2倍を超える応募があり、全国の高等学校との教育を通した連
表彰式携を、大きく前進させることができた。

記念撮影
受賞者・指導教員
選考委員代表

応募方法を多様化し、様々な学校からの参加を促す取り組みを行った。こ
れらの成果を、公式ホームページ（www.geijutsu.tsukuba.ac.jp/~awa/）
を通して発信し続けている。
本学教育との関連では、新設した専門科目「芸術支援学演習」等を通して、学生が一層積極的にコンテストの運営に参加する中で、学習を深めるこ
大賞

命の絵
鈴木 りさ

大賞
静岡県立清水南高等学校

朴 秀太

3年

絵を描いていった。しかしその間も祖父ない。私は生まれた地である日本に根を持つ。だからといって自分の中の朝鮮のは、死というものを身近に感じたことが毎日は息苦しいものだった。

根が枯れたとも思わない。そしてそれらその思いが私を表現に向かわせる。
私にとっての表現とは、提案することであり、願い立てることであり、勝どきのの根っこの上、茎となり、葉となり、実となり、木となるその部分は他でもない「私」である。

図2

声をあげることであり、号泣することでもあった。私にとって表現は自分が生き私が掘り起こした根っこには、隣の木の根っこが絡み付いていた。それでもそあまり良いものではなかったし、人からていくためのかけがえのない糧になった。
私の生きる意志はとりわけ美術部でのの木は昂然と立ち続けていて、まるで根を見失っていた私に対するメッセージのようだ。そう、私の根っこは他者の根と活動に現れた。実際、私は自身を発信すること、自身の思いに形を与えることに絡み合っている。私の根には複雑に、無数に他者の根っこが絡み付いている。そ飢えていたように思う。作品を制作し、展示し、それが評価されるたびに、自分の内面が広い世界に映し出されていくよ

れは私が生まれる前から存在し、私以外の話者とも共有され、私のうちに宿った朝鮮語と日本語という二つの言語かもしうに思えるのだ。

れないし、それらの言語がもたらす内なそんな私にとって作品を制作することはいわゆる「自分探し」でもあった。自分を表現し、発信することで、ルーツをる世界観かもしれない。
根に自分の中に存在する「内なる他者」に気付かされたとき、私の表現は箱模索し、世界との関係を探り当てたいと思っていた。
私は一人、ひたすら何かを表現しようともがき続けた。
ルーツ。の外だけに向けられたものではなくなっていた。
しかし一方でソリスト気取りの振る舞いのせいで、箱の中で私は立場を失い、彼らとの間には大きな溝が出来ている。
私が作った溝だ。言い換えれば私の行為まで元気で生きているのだと思い込んでいた。しかし、それは違った。人は、いつ死ぬかわからない。私は夏休みの課題に祖父の絵を描くことを決めた。(図1)
祖父は、美術をやっていきたいという私の夢を全力で応援してくれた。いつでも私の絵が一番だとほめてくれた。そんな祖父に、絵で恩返しがしたいと思った。私は夢中になって描いた。祖父の姿を永遠に一枚のキャンバスにとどめておこう。そんな気持ちだった。完成を前に良い絵が描ける自信がない。何か、私して、祖父は夏の暑さに耐えきれず緊急の絵って、薄い。人の心にはたらかける入院してしまった。急いで絵を完成させ、病院にいる祖父に見せに行った。元気だったころからは想像もできないほどれって、致命的じゃないかな。本当苦し衰弱していたが、とてもうまい、とほめい。てくれた。学校で完成した作品を見せる

約二年前の日記の内容だ。当時の私は、実際に自分で何かを感じたり得たりと、たくさんの人がほめてくれた。私は祖父がほめられているようで誇らしかっするような体験をしたことがなかった。

た。しかし完成の二週間後、祖父は亡くだから、絵で人に何かを伝えることななってしまった。絵を見せたあの日が祖ど、私にはできないのではないかと思っ父と話した最後になった。ていた。

祖父のお葬式には何百人という方がいらっしゃって下さり、私のおじいちゃん

約一年半前、私の母方の祖父に胃がんが見つかった。時期を同じくして、私自は本当にたくさんのひとに愛されていた身にも大きな病気が見つかった。今ではのだ、とまた誇らしくなった。祖父は、完治したのでこうして書けるが、その時とても立派な人だった。そして、皆に愛は世界の終りのような気分で、毎日泣いてばかりいた。それでも幸い絵が描けなされる素敵な大人だった。私は祖父に誓った。きっと私も祖父のような人になるくなるような病気ではなかったし、私にと。その日から、私の夢は祖父のようなは夢も希望もやりたいこともやるべきこ立派で素敵な大人になることになった。ともたくさんあるのだから、死んでやる

そして、ちょうど静岡県中部美術工芸展ものか、と思っていた。手術の前日、ちにS50号の大作を出すことになり、もう一枚、祖父のために絵を描こうと決めょうど日が落ちる頃、病院の窓から空と溶け合うような富士山を見た。淡い色が夏休みの絵を描いているとき、祖父のる気がした。命にかかわる大きな手術を手はとても素敵だということに気付い前にしているのにもかかわらず、そんなことを思った。その時私は気付いた。どた。祖父は木材店に勤める職人だったので、祖父の手は節々がごつごつしていんな時であっても、美しいものは美しいて、力強くて、とても素敵だった。

手術は無事終わったが、後遺症もあ強い手に包まれている様子を表現している。中心にいるのは自分だ。表情は悲しいけれど、これからもこの温かい手に包かった。退院して学校に復帰し、順調にが直接的すぎる、といったようなことも言われたが、評価が高くなくても写実的に描かなかったことを全く後悔はしていない。この絵は背景や祖父の手、自画像すべてが私の心象風景だからだ。感じたこと、表現したいものをそのまま表現したものだ。何より、この絵は祖父に向けて安心してもらうため、そして祖父に対する私の気持ちを整理するために描いたものだった。見る人のことをないがしろにしたつもりはないし、一番の目的は果たした。実際、私はこの絵が大好きだ。
初めて、借り物ではない自分の想いを絵に込められた。祖父のおかげで私はとてもいい絵が描けた。祖父に対する確固た病気をして、祖父が亡くなって、はた目から見たら不幸に見えるかもしれない

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自分の存在がつながっていることを知ってしまった以上、個性を探し求めながら、集団への埋没をも強いられた。
思えばそれまで私が行った「表現」には、集団の中で孤立しながらも自分を確が、私はこういうことがあって良かったとさえ思っている。大多数の人が経験できないことを今この時期に経験できた。
後悔や悲しみはあるが、そのおかげで強い意志と、自分という人間の芯の部分ができたと言える。母がかけてくれた言葉で、こんなものがある。｢苦しい事を体験した人ほど、素敵な人になれるよ｣。
本当にその通りだと思った。

そうだ、あの体育館脇の木の根を掘り起こそう。
２週間、私はたった一人、学校にあった自分よりはるかに大きく長い根を掘り起こした。
私の根っこがどこにあるのか見えるような気がしたのだ。
私は掘り起こした根をケースに入れた。そして観客一人一人にケースの上に座ってもらうことで作品の完成とすることにした。
私はディアスポラにも似た存在だ。日
本にまき散らされた外来植物の種のようなものだ。
そんな植物にも根がある。「根無し草」という言葉があるが、私にも私だけの根があるのだ。足元で生きる根がそれまれているから大丈夫。私は頑張れる。
そういう感情を表現した。(図3)結果はと存在が溝によって認識されていたのだ。集団に依存せず孤立すること。どこか面映ゆく、寂しくも思っていた。とはいえ、私はその溝を隔てた向こう側にもる尊敬と愛する気持ちが、私の絵に命を与えてくれた。

絵の中の大きな手は、そんな温かく力り、不安はぬぐえなかった。しかし、美しいものは美しい。この言葉があれば大丈夫だという気がした。早く絵が描きたはもっと写実的に描くべきだった、表現た。(図2)

とてもきれいで、何時間でも見ていられのだ。

3年

私は在日朝鮮人だ。そして高校生だ。
社会や学校という「箱」の世界で、私のおばあちゃんも、きっと私が大人になるような考えとか、技術とか、何もない。
何かを伝えようという絵が描けない。そ東京朝鮮中高級学校の病気は悪くなっていった。それまで私なかった。私の大好きなおじいちゃんや

図1とができた。

目に見えない「根っこ」

図3だ。
私は思う。人の根は必ずしも一つでは立しなければならないという強迫観念があった。けれども強迫観念が何だというのだ。私の「表現」を私以外のものが律してよいわけがない。そう考えていた。
しかし、もはやソリストではいられなくなったのだ。「内なる他者」に向けた表現が私に求められた。
私は画家として、彫刻家として、作曲家として、劇作家として作品を創造してきた。自分のしたいことを、カントを気取って「自律的」に行ってきたつもりだった。その表現が自分の立場をなくし、自分自身を孤独という溝の内側に追いやった。それが「自立」だと錯覚した。けれどもそうではないと気付いたとき、表現はいつしか、自分を確認するために自分を発信する行為であると同時に、他者と世界を知るための手段となった。表現がこの世のすべてから自由であることな
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外部連携としては、従来からの文部科学省後援に加えて、全国高等学校美術工芸教育研究会の後援を今回初めて導入し、同研究会を通じた広報など、
「根」

2013年

縦1550×横1200×奥行き450
生木、コンクリートパネル、映像

実質的な連携を拡げることができた。

どあり得るだろうか。もし私の表現が何物にも束縛されず、無限の自由を許されるならば、それは何の意味も持ち得なくなるのではないだろうか。それは虚無のトートロジーとしての表現に過ぎないのではないだろうか。
私は誰でもない。周囲とは絶対に相容れないと思い込む、浮いた存在。しかし私の中に「他者」はいる。だからこそ探求し続けたい。自分の根を知り、他者を知り、私の存在を探し求めたい。そうして私は私を確立させ続ける。
出会ったことのない人に出会う。見たことのない景色を見る。知らなかった知に触れる。そうして新しい自分を見つける。私は最初、箱の中に居場所はなく、箱の外に居場所があると思い込み、箱の外に媚びようと必死だった。しかし逃れるための手段である表現が、私を「根」に気付かせたのだ。そう気付いたとき、私には箱の「外」も「中」もなくなっていた。
だからこそ表現者として奇妙にも見える「自分探し」をしていきたいという思いをあらためて固める。
私は、これからも、「根」のある表現者として生きていく。

4．今後の展望
参加した全国の高等学校教員から毎回強く要望が聞かれる「毎年開催」（現在までは隔年開催）の実現に向けて、こうした社会からの期待の高まりに応える体制をどのようにつくっていくか、真剣に検討すべき時期に来ていると考える。