ケアマネの出会った家族たち〜家族理解と家族支援〜
木村晃子
居宅介護支援事業所 あったかプランとうべつ

少しでも、自分らしく暮らしたい、と願うのは高齢介護保険制度とケアマネージャーに求められる役割

者本人だけでなく、高齢者を取り巻く家族自身も同じ思いです。
親の介護は子供がするものだ、という時代を生き抜いて、当然に親を自宅で介護し、看取りを行っていた高齢者にすれば、自分だって、年をとり体が弱日本で介護保険制度が開始し、早１０年が経過しっても最後まで自宅で暮らしたい。病院になんて入ました。介護保険制度の要と言われ、介護を必要と院しないで自宅で死にたい、という願いを持っていする高齢者と、そのニーズに対応するサービスを調る人は少なくありません。

整していく、ケアマネージャーという資格名もようでは、高齢者を支える家族、つまり子世代は親のやく世間に浸透しつつある昨今です。とは言っても、介護をどのように捉えているのでしょう。その捉えまだまだ、「ケアマネージャーって何をしてくれる人方は実に様々です。個人の考え方だけではなく、社なの。」という疑問を持っている人も少なくはありま

会の状況に大きく影響され、事情があることも多いせん。ケアマネージャーの役割が世間に浸透するにのです。介護を担う家族の気持ちがどうであろうと、は時間を要するようです。

親の介護をするのは当然という考えの中で、介護をしかし、超高齢社会の日本。年々、要介護高齢者している家族。できるだけ自宅で介護をしていきたや、介護保険サービスの利用者も増し、その制度はい気持ちはあっても、共働きなど時間的都合により財政面で大きな問題を抱えています。国は、少しで自宅介護が困難な家族。また、介護はするが、在宅も介護給付費を抑制するために、要介護化の歯止め看取りはできない、いざという時には病院に入院さを狙います。そして、今後続く超高齢社会を見据え、せたい、という家族や、傍からみれば、自宅介護は国がケアマネージャー（以下ケアマネ）に求めてい大変だろうな、と感じる状況であっても、サービスるのは、適切なアセスメントに基づく適切なサービの利用も消極的で、あくまでも家族の中だけで介護スの調整。そして、介護予防です。

をしていこうという家族。反対に、介護は大変そう

一方、介護保険サービスを利用する高齢者や、そに見えなくても、長年の関係性における確執から在の家族は介護保険制度に何を望んでいるでしょうか。

宅介護の限界が早々に訪れる家族。本当に、介護を担う子世代の考え方や、選択しなければならない状でした。今、目の前の援助対象が抱えている問題の況は多種多様です。

すべては、家族という土台の上に成り立っている。

そこで話しは少し戻りますが、今、高齢者や家族問題（症状）は、社会や家族との関係性（環境性）が望んでいる介護保険制度、ケアマネの役割は何での中で発揮され、個人に属する、原因と結果というしょうか。それは、自分たちの思い描く人生脚本の直線的なことに解決を求めるよりも、家族のシステ完成のための援助、つまり、自己実現に向けての援ムに変化をもたらすことによって、事態は良循環へ助を求めているのではないでしょうか。と、すると、向かいやすいということが納得できたからです。こ「介護の必要性」のみに着目しニーズに対応するサの、家族システムに対するアプローチについては、ービスを結び付け援助するケアマネジメントだけでまだまだ私自身が学びの途中でありますが、学びなは、高齢者や家族の求める自己実現に向けての援助がらにして、日々の業務を実践していく中で、家族には一致しないかもしれません。

が問題を抱えながらも元気になって、「今までよりは誰もが、質の高い介護を受けたいと願っているの少しはマシ」という折り合いをつけながら、暮らしではなく、例え介護が必要な状態になったとしても、続けている事例にいくつも出会うのです。そして、自分で考え、決定する。自分らしい人生を歩むことそんな家族の物語を身近に感じることのできる、こへの援助を期待しているのでしょう。そして、できのケアマネという仕事が楽しくなっています。

ることなら、人に頼らなくても、自分でなんとかし問題を抱えながらも、元気になっていく家族の物たい、と思う気持ちも人の心の中には備わっている語を紹介しながら、ケアマネとしての対人援助につのだろうと思います。

いて考えていきたいと思います。

ケアマネには、介護保険制度という枠組みの中で出会った援助対象者と対象者をとりまく環境を含めて、援助を展開するソーシャルワークが求められてケアマネの出会った家族たち〜自己決定、を支える。〜いるのでしょう。
ケアマネになるには、一定の基礎資格と経験年数

それは、春とは名ばかりの寒さの続く 3 月下旬のという条件に基づいて受験資格が与えられ、その条ことでした。巌（いわお）さん（79 歳）から、ケア件をクリアし試験に合格すれば（実務講習受講、都マネに一本の電話が入りました。

道府県への登録などが必要ですが）、ケアマネ業務は「ちょっと、来てくれないか。これからの事を色々できます。それは、ソーシャルワークを展開してい相談したいと思って。」と、耳の遠い巌さんが一方的くためには少々、いやかなり大雑把な、資格者の養に話、電話は切れました。

成という印象をぬぐえません。ここに、ケアマネ資格のあり方や資質の向上を考える時に大きな疑問を巌さんは、妻、カズさん（７７歳）と、独身長男感じますが、今そこをどうこう言っていても即解決５１歳との三人暮らしです。長男が仕事にでかけてすることにはなりません。

いる日昼は、夫婦二人で支え合っての生活です。こ

様々な課題を含みながらも、今、ケアマネ資格をの 2，3 年持病の腰痛があり、外出や室内の歩行も苦持ち、その業務を展開する者として、援助対象者の痛が伴い、思うような動きができなくなっていまし役に立つ事ができるような実践力を身につけていくた。時々、痛みが増すと専門医へ受診し入院するこことが必要です。ともありましたが、担当医の治療方針に従えず、医私は、ケアマネとしての日々の業務実践の中で、具体的に役に立つ援助ができるようになるために、援助を「家族理解と家族支援」というキーワードを持って展開しています。
それは、立命館大大学院教授である、団士郎先生の家族療法ワークショップに参加したことが始まり療機関とはトラブルになるような形で治療を中断し退院してくる、ということが多くありました。
巌さんは自宅の中では、これまで通り一家の大黒柱のような顔をしながら、動けなくなってきた体とは反対に、言葉数だけは増え、気に入らないと大声で怒鳴ることもありました。傍で支えるカズさんは、幼いころから自家の手伝いをし、十分な教育に恵まれずに、文字を書いたり巌さんには、長男の他に、５４歳の長女と５３歳読んだりすることができません。けれども、それ以の次女がいます。それぞれ、結婚はしていますが、外のことはなんでもやりこなす働き者の妻です。自近くに住んでいます。娘たちも、母親が入院した後宅で食べる殆どの野菜は自分で作り、漬物など冬場は、何かと不便であろう父親を思って、忙しい合間に食べる保存食の準備も完璧です。こまかな家計のを縫って様子を見に来ていましたが、その都度頑固管理も行い、無駄のない質素な生活ぶりです。巌さ親父の発言には閉口するものがあり、たしなめるとんの、少しわがままな、大柄な態度にも上手に話を怒鳴られ、「もう来るな」と吐き捨てられます。そん合わせながら、時には横を向いて舌を出しているあな経過から、今では娘たちの足さえ、巌さんのもとたりは、なかなかのユーモアがあります。カズさんから遠のいているのです。

は、巌さんを上手にあやしながら、自身もしっかりとした芯のある女性です。

唯一の長男が家を出た事で、巌さんの生活状況は困難にぶつかりました。腰痛も悪化、自分で立ち上人に弱みを見せることのないカズさんが、ある時がってトイレに行くこともできず、室内は垂れ流し緊急入院することになりました。誰にも話すことのの状態と化していました。勿論、動けないのですかなかった、数年前からの不調が癌という形で、末期ら食事の支度に台所に立つこともできません。お腹の症状になっていました。原発巣からの転移もあり、だけは空きます。なんとか、電話に手を伸ばし知人

見通しは厳しい状況です。それでも、持前の気丈さに電話をかけＳＯＳを発信です。電話を受け取ったで予定の治療が終了すると、自宅退院することがで知人は、聴こえが悪くこちらの話を聞きとれない受きました。自宅に戻ったカズさんは、弱った体にも話器の向こう側が誰なのかを推測し、辿り着いたの関わらず、これまで通りの巌さんとの生活を続けまが巌さんです。慌てて巌さんの元へ訪ねたところ、す。退院して半年が経過しました。寒さの続く北海室内の散らかりようと、身動きをとれないで腰痛を道の冬の終わり、カズさんは風邪をこじらせ肺炎に訴えているその状態に驚いています。巌さんとの話なり、再び入院することになったのです。の中で、ケアマネが関わっていることを知り、電話同居する長男は病気の母親の心配はしていました

番号を押したのは知人でした。

が、母親を労わる気持ちの少ない父巌さんに対して電話を受け取ったケアマネは、状況はわからずとは、不満もあります。また、加齢や少なからず病気も、何かがあったことだけは予測可能です。まずはの影響もあって、頑固さに話しの伝わり難さも手伝巌さんの家に向かいます。巌さんの家に訪問した時って、意思疎通が難しくなっている現実もあります。に目にしたこの光景は、同居しているはずの長男とカズさんの不在の家の中では、男所帯が気持ちの上の何かを物語っていることはすぐに理解できました。

でも殺伐としています。
巌さんが自分の思うように事が進まないと「母さんが入院したから、こんなことになった。あんな役に立たない奴は死んでしまえばいい。」とさえ言葉が「息子さんは、どうしたの。」「あいつは駄目だ。家を出て行った。」「え。なぜ。じゃあ、娘たちは。」立て続けに質問です。

飛び出します。これには、さすがの長男も黙っては「あいつらも駄目だ。皆、言う事を聞かんのだかいられません。父親の発言をたしなめたところで、ら家に出入りさせないようにした。
」巌さんは淡々と巌さんの身勝手な怒りは頂点に達します。

語ります。巌さんは、腰痛が悪化しており、体を起「口答えをするなら、お前が出て行け。」

こすことができず、汚れた衣服のまま、寝そべって長男も負けるわけにはいきません。

話を続けます。

「ああ、出て行ってやるよ。」ついに我慢の限界でし「この状況で、生活に困ると思うけれど、息子さた。そして、どう考えても、誰かの手助けがなけれんにも娘さんにも助けてもらえないなら、これから、ば生活するには厳しい状況の巌さんを一人残し、長どうしますか。どうしたいですか。
」ケアマネは、巌男は家を出て行きました。

さんが自身の生活に対してどのような見通しを持っているのか確認します。
「今は、腰が痛くてかなわん。

校に通えるように協力していた。母は、父親に横柄入院させてくれる病院に行きたい。
」と入院を希望さな態度や暴言を吐かれ、十分なお金も持たされず苦れます。入院するのであれば、先立つ受診が必要で労もしたが、「後ろむいて舌を出しても、我慢して負あり、息子や娘たちの少なからずの協力が必要であけないでやっていくよ。
」といつも次女を励ましていることを伝え、あらかじめ連絡先をきいていた息子たそうです。次女は、自分と母親だけがいつも苦労へ連絡しますが、仕事中もあって息子には連絡がつを重ね、姉や弟たちはあまり苦労を感じていなかっながりません。次に連絡したのは近所に住む次女でたのではないかと話します。自由に好きなことに向す。次女は仕事中でありながら連絡がつき、仕事がかって進路を選べた一つ違いの姉と、家の心配もし終わり次第父親の所へ向かうと言ってくれました。

ないで進学できた弟に挟まれ、誰にも聴いてもらう

次女は仕事を終え父の所にやってきます。弟が家出ことのなかった、１５歳の時の次女の胸のうちが今、をしたことは知らなかったと言います。慌てて、弟明かされます。

へ連絡すると「あんな親父は放っておけ。俺は何も「姉や、弟はそうやって、構うな、放っておけ、しない。」と捨て台詞です。長女へ連絡しても「放っというけれど、私には放っておくこと、それも苦しておくしかない。」と話し合いになりません。目の前いです。自分の親なのに、他人に心配してもらっての父親に対して兄弟が話し合いを持つこともできず、いるのに・・・でも、今の父に良かれと思って手をこのまま置き去りにすることも忍びない状況に、次貸しても、受け入れられないし、気に入らなければ女の目からは涙が溢れ出ます。

怒鳴れる。父が一人の生活に根をあげて自分の口かケアマネはまず、訴えのある腰痛に対して受診のら助けてほしいと言わない限り、私は何もしません。

協力を得られるのか確認しますが、「今まで、色々なだから、私も放っておきます。たぶん、父はなんと病院に行っては、治療方針に納得できず、病院とトかなると思います。」次女は、次女なりに、父親を放ラブルを起こして退院してきている。もう、どこのっておく、手は貸さない、という決断をしました。

病院に連れていけばよいかわからないし、自分が探した病院に連れて行っても、そこが気に入らなけれさて、対人援助の場面において、対象者の自己決ば、後から文句を言われるから自分は関わりたくな定を支えることはとても重要です。けれども、支援い。」と言います。の必要な人が支援を拒み、また支援の必要な状況のケアマネは巌さんに、現在の状況では誰かのお世人に、支援をしないという選択は対象者の生活上の話にならなければ、生活を続けるのが難しい状況だ

リスクが伴います。同時に支援を提供しない周囲のから、病院でなくても介護保険の施設に一時的に入人への責任や、場合によっては非難の声があがるこって、食事や入浴など安定した生活ができるようにともあるでしょう。
「敢えて何もしない」という選択、してみてはどうかと提案してみました。

決定は他の選択以上の勇気と責任がいります。

「そんなところには行かん。入院させてくれる病

巌さんのこの場面での本人の自己決定と娘の選択院がないのなら、家にいる。誰にも手伝ってもらわは、もしかすると「ネグレクト（養護の放棄）」といなくても、一人でやってやる。」と強気な発言です。

うラベルが貼られる可能性を秘めています。
巌さんの「だれの世話にもならないで、一人でな次女は、涙ながらにケアマネに話し始めました。

んとかやっていく。」という決断と、次女の「父が根巌さんは、子供たちが幼い頃から、仕事はするが、をあげるまでは、子供として何もしない。手は貸さ競馬などにお金をかけ、十分なお金も家庭にいれず、ない。」という選択について、ケアマネは双方にその母親と自分（次女）がいつも家計を管理しながら生選択に基づくリスクを説明しました。

活していた。長女は得意なスポーツで進学したため、まず、巌さんへ。このままでは、室内も汚れ放題、学費もかかり、年子の次女は家事手伝いをしながら、食事も不規則で健康を損ねる恐れがある。次女へは定時制の高校進学を選択。母と二人で家事や家計を巌さんの生活が安全に送れるように、介護保険のサやりくりし学校に通い、ひとつ年上の姉が無事に高ービス利用につながるように働きかけはしていきます。そのやり取りに、ケアマネもたびたび訪問する「そうだな、掃除と洗濯、風呂にも入りたいな。

ので、平日は本人の安否を確認できるが、週末はケお願いするかな。」あっさりとした返答です。ケアマ

アマネが訪問することはできないので、その間に何ネは早速ヘルパーサービス導入の調整を行いました。

かあったときには、次女をはじめ、子供たちが心に「温まると腰の痛みがラクになるから。」と自宅でひっかかりを残さないでしょうか、と確認。次女は、の入浴を切望していた巌さんでしたが、古い自宅の「何かあっても仕方ない。なんとなく、外から様子風呂が故障し、自宅での入浴は困難です。そこで、1はみにきます。」そんな言葉がありました。

年近くも中断していた、ディサービスへ「お風呂にここで、本人、次女への自己決定に伴うリスクを確認できたので、「だれの世話にもならない。」という本人と、「あえて何もしない。」という次女の決定を支えることにしました。

入りに行こう。」と声をかけ、再びディサービスに通うことになりました。
ヘルパー、ディサービスの利用は開始されましたが、予定通りにサービスが実施されないことも度々とはいうものの、この決定はケアマネとしても、あり、サービスに関わる担当者は、いつも巌さんに巌さんに万が一のことがあっては困るな、という心ついて多くの心配を持ちながら援助を展開していま配や不安を抱えての支援になります。

す。

その後の 1 週間は、巌さんの生活ぶりを心配したケアマネが週末を除き毎日訪問を続けました。訪問巌さんが、子供たちの手を借りずの生活が続いての都度、汚れた衣服の着替えを手伝い、簡単な室内います。訪問してくれるヘルパーとも信頼関係がでの掃除をしました。食事は本人が自分で知っているき、「誰かの手を借りること」に少しずつ慣れてきた商店へ電話で弁当を頼み配達してもらったものを食ようです。持病の腰痛も落ち着いています。今では、べています。

ゆっくり立って歩くこともできるようになりました。

弁当を届けた商店の店員も、この状況で一人暮ら家を出て行った長男と巌さんとの同居生活は途絶えしをしているらしい巌さんのことは心配です。毎日、たままです。けれども、一人暮らしに寂しさなのか、約束の時間に弁当を届けますが、たまたま、寝坊を長男に帰ってきてくれるように、巌さんは少しずつした巌さんが玄関からの呼びかけに応答がない時な頼み込んでいるようです。そんな父親の変化を受けどは、何かあったのではないかととても心配になりて長男も時折様子を見に来ています。けれども、長ます。

男の顔を見ると相変わらず大柄な巌さんと長男の同訪問時に気になることがあれば、ケアマネに連絡

居が再開されるのはまだ先のことのようです。

をくれるように、商店の人とも連携をとります。
そんな中、なんとか生きている、命に別条はない

援助過程において「見守る。様子をみていく。
」とということは確認できています。この 1 週間の中で、いう援助方針は珍しくありません。見守る、様子を誰かの手助けがなければ自分の生活は成り立たない、みる、という言葉は対象者の気持ちを優先し保護的という自覚が巌さんにも出てきました。訪問の度に、な印象を含んでいます。援助の場面でこの言葉を使身の回りのことに少しだけ手を貸していたケアマネっても違和感を覚えることは少ないでしょう。けれがヘルパーと共に訪問し、巌さんに言葉をかけます。

ども、見守るという名の、単なる援助過程の放置が「巌さん、私は毎日訪問することはできませんし、実在することは、多くの援助者たちは薄々気がついこうやって巌さんのお手伝いをする役割の人間ではているのではないでしょうか。

ないです。今後もこの状況を続けるわけにはいきま

巌さんと次女は、手を借りない、手を貸さない、せん。でも、介護保険のサービスでは、お金はかかといことを意識下で決定しました。リスクも覚悟でりますが、室内の掃除や洗濯、食事作りや、必要なす。でも、その決定をケアマネは公的サービスへとら入浴のお手伝いもできますよ。ヘルパーさんに、つなげました。悪化している家族の関係性と家族のお願いしてみますか。」ケアマネの言葉に、1 週間前

歴史も考慮しながら、それぞれの位置関係に境界線の強がりの巌さんは姿を消しています。

を引いたうえで、残された本人の底力を支えました。

けれども、この決定を支えるためには、巌さん自身の一人暮らしに対する不安や自暴自棄になる場面を支え、近隣（商店）の人の心配や万が一に対する懸念も調整しなければなりません。また、課題として残っている、子供たちとの関係調整、サービス提供機関の不安など、巌さんを取り巻いて、関係する人たちには実に多くのストレスが発生しています。
「万が一の時には、誰がどうやって責任をとるのか。それが福祉の仕事か。」そんな声さえ聞こえてきそうです。
人の一生の中で、万が一のことが起こったとき、その事に対する責任を担える人はいるのでしょうか。
とかく、責任の所在が問われる現代社会ですが、人生に起こる万が一に対して、責任が取れる人などいないのではないでしょうか。多く問われている責任という言葉には、結果が起こるまでの経過の中で、十分に受け止められなかった気持ち（感情）が、その受け止めを求めて訴えられているのではないかと感じます。
経過の中で、一人ひとりの抱いている思いが吐き出され、考えられ、受け止められてさえいれば、結果がどうあれ、責任の追及に力が注がれることは少ないような気がします。
巌さんの事例を通して、人が人の中で生きていくということには、多くの面倒や、不安や、心配がついて回るのだなと思いました。暮らし易さや合理性が問われると、面倒を避け、人の気持ちが置き去りになってしまい、安全や責任ばかりが優先されます。
でも、巌さんの周りに関わる人たちは、多くのストレスを抱えながらも、連携を取りながら巌さんや子供たちを支えているのは確かです。
やっかいなこと、不安や心配を持ちながらも支え合っている、そのことが、地域の力になって、互いに思いを向け合って生きていく力になっていくのではないでしょうか。
巌さんの生活課題が解決されている訳ではありませんが、巌さんの周りでは、人のつながりができ、支える力もついてきているのは事実のようです。
プライバシー保護の為、事実を加工しています。