出会いを生かす人づき合いのヒント

第１回

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め、自分の思いのままにコトを進めていく人もいます。そのような人は自分のことを人［だいぼう・いくお］1947 年、北海道出身。
札幌医科大学、山形大学。北星学園大学、大阪大学を経て、東京未来大学学長の後、現職。
対人コミュニケーション、社会的スキルのトレーニングなどを専門とする。日本社会心理学会、日本グループ・ダイナミックス学会、日本応用心理学会名誉会員である。

できる人はおそらくそういないはずです。て、「はい、上手です！」と応えることの「人づき合いが上手ですか？」と問われにおいて、見よう見まねで他人とのつき合成長していきます。身近な人との相互作用育ち、外の人との相互作用を経験しながら人は、親やきょうだいなどの家族の中で年代・立場ならば手がかりになります。いテレビの登場人物の行動なども自分に近い悪いかもしれません【図１左参照】。なお、意図を推測しようとするので、少し効率が「空気が読めない」「何を話したらいいのか分からない」「人見知りなので初対面が苦手」「冗談を言えない」「四方山話ができない」

よもやまばなし

例えば、る行動が相手（親など）から誉められるなとして捉えやすいのです。きょうだいがとべて自分に近いと見なせるので、より手本となります。きょうだいは他のおとなに比不得手は別にしても兄姉が手本（モデル）

年上のきょうだいがいる場合には、得手

上司部下、同僚関係、他集団との拮抗した教師や近隣との関係、ひいては、職場でのの家族関係から、学校などでの友だち関係、成長するにつれて、親子、きょうだいとい方を会得する機会が増すことになります。

面を経験するので、他人との円滑なつき合ほどモデルとなる人との出会いや多くの場場面に応じた適切なつき合いを学ぶことがらば、その行動は好ましいものと判断して一般に、自分が誉められるならば、そのできるようになります。同時に、発達初期「相手の言いたい本音が分からない」

行動をより行いやすくなるのですが、自分においては「自分の言うことをきいてくれ関係なども経験します。
モデルも多様化し、それに対して、相手が誰であれ、一方的にがモデルと見なした他人が誉められるのでる人はいい人、叱る人は怖くて嫌な人」とまねようとします。

自分の言いたいことを言い、周りが退いていも、それは自分にとっても好ましいものと「部下にはつい命令口調になる」などと。

るのも意に介さず、自分のペースで話しを進「上司との会話は、気まずい」

そと誰もが具体的に考えるとうまくいかないとずれにしても、社会的相互作用が多くなるの関係で試行錯誤を繰り返しながら相手のきょうだいがいない場合には、おとなとして判断するのです【図１右参照】
。

大坊 郁夫

い方を学びます。

づき合いがうまいと思っているようです。

北星学園大学・同大学短期大学部学長

思わざるを得ない場面があるものです。

現代人は人づき合いが苦手？

なぜ、あなたは人づき合いが苦手なのか？

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＞＞＞ 出会いを生かす人づき合いのヒント【図１】試行錯誤の人づき合いと観察学習には正当な理由がある」などと考えること分を甘やかすだけがいいのではない、叱る

いった単純な捉え方であったものが、「自自分の言動を反省し、改善し、次の機会に判されたからといって傷つくだけではなく、分化していきます。ですから、相手から批自分についての知識（自己概念）は複雑でく、広 く 考 えることができるようになり、発達の過程で、自分の特徴をしだいに深力が必要です。

さなどのコミュニケーションを豊かに行うせ得ることばを用い、そして、視線やしぐ五感を働かせて、自分の気持ちを適切に表解することに外なりません。その基本は、自分のメッセージを率直に伝え、互いに理的意識も無視できません。人づき合いは、ほかができるようになります。

はできるだけ適切な応答に心がけ、円滑な人は成長するにしたがって、他人と自分多くの時間を占めるようになり、互いのコ間接的なコミュニケーション機会が生活のしかし、今や電子メール、ＳＮＳなどのを比べる機会が増し、自分を多角的に捉えミュニケーションを直ちに確認できる場面人づき合いができるようになるのです。

ることができるようになります。そうする通信の手段もありますが大勢とはなっていが少なくなってきました（ＦＡＣＥＴＩＭ例えば、自分の言いたいことを素直に言ません）。それ故に、現代は人づき合いのと、人づき合いでの自分の得手不得手に気える相手と緊張して自分を十分に表現でき仕方が面と向かってのつき合いと間接的なＥ、ＬＩＮＥなどでの双方向の画像、音声ない相手がいます。相手が高圧的ならば言つき合いが混在した状況が一般的になってづけるようになります。

いたいことも言えずに内に閉じこもってしきました。

したがって、五感の延長としての多様なまい、その鬱憤が後に別な人への八つ当たりとなってしまうこともあります。あるいす。それ故に、自分が発するメッセージがコミュニケーションのチャネルの機能が、このような経験を積むことによって、人意図通りに相手に受け取られているか否かは、自分の非を認めたくなくて相手を攻撃づき合いは相手や場面に合わせて柔軟になが不確かな事態が増えているのです。お互十分には一般化されていないと考えられまります。つまり、他人との出会いの機会がいにコミュニケーションの意図を確認するしてしまうこともあります。

少ないと、自分の特徴に気づくことも乏しことが益々必要になっていると言えます。

きちんと理解してもらうにも多くの工夫を人づき合いが苦手な人は、自分の思いを人づき合いが苦手な要因

く、TPO に 応 じ た 人 づ き 合 い の 切 り 替
えが十分にはできないことになります。したがって、一般的には、いつの時代でも社会経験の乏しい若者ほど人づき合いが円滑ではないと言えるでしょう。
加えて、時代によって変化してきた社会

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自分のモデルがどう行動するのかを見て適切な行動を学ぶ（観察学習）
試行錯誤しながら人づき合いঽীৎ৑ため、信頼できる親密な人間関係を築きがらず、臨機応変に対応もできません。その手にうまく合わせること自体をあきらめてはいけないという強い思い込みがあり、相自分はどうやっても他人とうまくやって労を人生の早い時期に経験しておくことも人の多様性に気づき、自他の違いによる苦う。ですから、本来は当たり前なのですが、す。歳をとればその挫折感は大きいでしょ

用している若者ほど、この傾向が見られまたくなります。そうすると自尊心を維持しいるケースもあります。過去に人づき合い必要なのです。

（３）過剰な自己否定がたく、不満も抱きやすくなります。それでの失敗経験があるため「どうせ私なんか必要とします。相手の意図をすぐには分かは、少しは自分のせいもあるにせよ、相手うまく人づき合いなどできない」と決めて（５）つき合う相手がわがままでのせいでもあるのです。

れており、誘われることも少ないでしょう。

周囲からは、人づき合いの悪い人と思わ思うのが人情です。でも、振りまわされる辟易してしまいます。つき合いたくないと相手が（４）の場合には、振りまわされ、自分らしい対応ができない場合人に出会うと、人一倍緊張して、話のきっしかしながら、周りの人の働きかけは大事だけではつまりません。相手はどのようなかかり、努力を放棄している場合です。

かけがつかめないようです。このような場です。ちょっとしたきっかけで自分の言動場合にはどう対応するのかを冷静に見てみ

人づき合いが苦手な人は、よく知らない合には次のような複数の要因があります。に相手が反応してくれる（興味を持つ、誉ましょう。このような人の場合には案外に単純な行動パターンがあるものです。それ

へきえき

相手や周りの人によく思われたい人は、めるなど）とその堅い“鎧”を脱ぐきっか（１）自分をよく見せたい
プライドが高く、自意識過剰で、相手や場けになるものです。

よろい面に柔軟に合わせることができません。つリオ通りに行動しようとします。実際には―価値観を第一義と考え、少しでも考えがこのようなタイプはいわば自分の考え―得るものが少ないならば、無理せずにつき応ができるはずです。もっとも、相手からなります。要所を押さえて、効率のいい対が分かると、振りまわされることは少なく相手の応答が期待通りでないことが多いも違う人は受け入れない〝ジコチュウ…自己中合いの頻度を抑えてもいいでしょう。

（４）自分と似た人としかつき合えないのです。そうなると、その先には進めなく心的な人〟で、周りの人からすると、つきい、自分を格好よく見せる理想化したシナなってしまいます。

す。また、自信がないので自分よりも相手対応していいか分からなくなってしまいま嫌気がさします。そうなると、相手にどううちに、相手の方が、この一方的な行動にかを探ることに熱心になります。そうするずです。なので、先ず相手がどのような人

誰だって初めは相手のことを知らないはずです）、 甚 大 な 混 乱 を き た す で し ょ う。

合うことになると（人生には何度もあるはしかし、いったん考えの異なる人とつきることもなく、不満もたいしてありません。とばかりつき合っていると、ふだんは対立すうのかも考慮しません。同じ考えを持つ人合うこと自体がないのです。考えがなぜ違の違う人とは“波長が合わない”ので、つきれません。自分の考えが当たり前で、考え合いがたい代表例のような人になるかもし語気を強める、はっきりと視線を向ける、と思うならば、特定のことばを繰り返す、用することです。相手にしっかり伝えたい線、しぐさ、顔の表情などのチャネルを活

そのためには、ことばだけではなく、視する相手との関係を展開できるものです。

なく理解する（解読）ことによって、期待（表出）、かつ、相手のメッセージを過不足ります。自分のメッセージを適切に表現し因として、コミュニケーション・スキルがあ

なお、どのような場合であれ、必要な要（２）相手のことが分からないので、を優先し、自分はどう行動していいか決め

日頃、人を選んで共通の話題でＳＮＳを多うまくやっていく自信がないがたく右往左往してしまう場合もあります。

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＞＞＞ 出会いを生かす人づき合いのヒント【図２】メタ認知

自分が行動しながら、相手との相互作用を第三者的に認知し、評価する（メタ認知）いでしょう。この種のスキルは、特別の演す、脚を組み替える、視線を外すなどもいえて表さずとも身体の向きを斜めに逸ら言動に賛同できないならば、反対の意を敢相手に近づくことなどが有効です。相手のを迅速に理解できる人はいません。理想的誰に対してもうまく表現でき、適切に相手なたの周りの多くの人も同じです。自分をだけが人づき合いが苦手なのではなく、あような特効薬はありません。先ず、あなたよう」「 こ ん に ち は 」 と 言 う の は 緊 張 し、いのです。苦手意識のある相手には「おはす。そのままあいさつのラリーを続けていあるならば、人づき合いの第一歩は成功でもできます。働きかけにふさわしい応答がよって相手が抱いている親密さを知ること

初めから相手の気持ちをよく分かって、な、スマートな人づき合いはないと言ってとは言え、苦手意識を変えるための有効

自分の思いをきちんと伝え、満足できる人出をすることなく、自然に行える戦術ともな対策はいくつもあります。多くの場合、づき合いができるものではありません。か

決心のいることです。でも、その「一声」
は、実際よりも思い込んでいる傾向がありまっこ悪く、うまくいかないのが当たり前でもいいでしょう。格好のマニュアルがあるす。そのために、人づき合いが億劫で、消す。様々な人々に出会い、経験することが言えます。

極的になっているのです。そうなると、相大切なのです。上手くいかなかったからとその後のつき合いを大きく後押しします。

手の言動にも大して関心を持たず、自分のいってあきらめて、次の一手を試みないのわけでもありません。

苦手意識を変えるために苦手な人づき合いを一夜にして改善する

言動についてもそれほど工夫をしないでしは人間関係の途をふさぐだけです。苦手意とを伝える、初めての人であるならば、自ません。日頃、出会う人に自分の感じたこ

人づき合いは大仰な特別のことではあり者的に俯瞰できるような努力をしてみたい

くいかなかったとしても、その様子を第三用でも自分なりの仕方でいいのです。上手識があるからこそ努力できるのです。不器みち

まいかねません。

分のことを分かってもらうために、緊張しものです。
ら始まります。一番のポイントは、思い切

ルの上手い対 応 を 学 ぶことは有 効です が、モデルとなる人がいるならば、そのモデふかんないですむことから少しずつ伝えることかって声をかけることです。実はこのことがモデルが見つからない場合もあります。自みからやりとり全体を見渡すように試みる案外にできないものです。顔を向け、呼びあいさつすることは、それまでの他とのことです（メタ認知）。これは、その場で行分と相手との相互作用を第三者が観察するつながりを切り替えて相手に関心を向け、うのは難しいのですが、誰かとのやり取りかけ、近づき、会釈するなど集中的なコミ相応の相互作用を始める意図を示すことでをその夜なり翌日に、他人の目線からどうように、客観的に振り返る、いわば一段高す。相手は、仕向けたあいさつのレベルや見えるかを振り返ってみることです【図２】。

ュニケーションがなされます。

量に応じたお返しをするものです。それにVol.141

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