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承認欲求についての心理学的考察
─現代の若者と SNS との関連から─

本論文は、承認欲求の概念の変遷を心理学的な側面から概観するとともに、現代に生きる若者の承認欲求と、人間関係や社会のありかた、特に SNS との関連について論じることを目的とした。

正

木

大

貴＊

心理学の分野において、承認欲求は賞賛獲
得欲求と拒否回避欲求というふたつの側面から研究されており、現代の若者が相手を傷つ
けず傷つけられないように周りに配慮しながら、友人関係を維持していることがうかがえた。
現代の親子関係は、「無条件の承認」を保障しつつ、「条件付きの承認」を与えていると思われる。この「条件付きの承認」とは、親が子供の「ありのまま」を受け入れるのではなく、「もし〜ができたら愛してあげる」という種類の承認の形である。それによって若者は、友人関係の間でも承認される条件がないと自分が受け入れられているか不安を感じるようになった。
一方、SNS はそれを利用する若者にとって簡単に承認欲求を満たすことができると同時に、無限の承認を得る可能性を秘めているものである。また実際の人間関係とは違って、SNS では誰かから拒否されるかもしれないという不安を最小限にして承認を得ることができる特徴があると考えられた。
キーワード：承認欲求、SNS、条件付きの承認、若者の人間関係＊

京都女子大学

現代社会学部

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現代社会研究科論集

1 ．はじめにぬひとに影響を与える力を持てる可能性がで人が社会的な存在である限り、周りの人かきたわけである。市井に生きるひとが広い世ら認められたい、尊敬されたいという気持ち

界から注目を浴びるチャンスを得たと言ってと完全に無縁になることはないだろう。承認もいいのかもしれない。しかし、この無限に欲求とは一般に、他人から認められたいとい広がったかのように見える可能性が、現代のう欲求や自分が周囲から一目置かれるような承認欲求の満たされなさを浮き彫りにしたと存在でありたいという願望の総称である。

いう側面は否定できないだろう。世界中の以前であれば、心理学者か社会学者くらい「誰からも認めてもらうことができる」こと

しか使わなかっただろうこの承認欲求というは、反面「誰からも認めてもらいたい」とい言葉が、今では10代の中高生の会話の間でもう欲望を生むこともある。そこに立ち止まっ使われるようになった。このことは、まさにてしまって、その満たされなさに不安を感じ、「承認」が現代的なある種のブームになって言いようのない疲労感におそわれるひとは少いることを示しているのだろう。

なくないようである。

ただ10年以上前に心理学者が承認欲求とい総務省は「平成28年情報通信メディアの利う言葉を使って意味していた内容と、現在の用時間と情報行動に関する調査」で、ソー

若者が承認欲求という言葉を使うときの文脈

シャル・メディアの利用率についての統計を

では、やや隔たりがあると言わざるをえない。

とっている（総務省情報通信政策研究所，

古典的な心理学での承認欲求の概念はあとで

2017）。これによれば、平成27年の10代と20

触れるとして、現在の日常語的なそれは、若代の利用率は、それぞれ LINE で79. 3％と者特有の自己顕示的な振る舞いによって注目

96. 3％、Twitter で61. 4％と59. 9％、You Tubeを浴びることを求める、多少なりともやっかで84. 3％と92. 2％、Instagram で30. 7％といな特徴や傾向というニュアンスを含んでい

45. 2％であった。例えば中学、高校、大学とると言えるかもしれない。

いう学校の場で、友人関係がうまくいかず自特に最近では SNS（ソーシャル・ネット

分の居場所を見つけられないでいるような場

ワーキング・サービス）との関連で、この承合、10〜20代の青年にとってやはり SNS と認欲求が語られることが多いようである（井いう場は、もう一度自分を賭けられるもうひ上，2012；池村，2014）。ソーシャル・メディ

とつの場所なのである。その無限性を知った

アが急速に発達し、多様化していくなかで、ときには、むしろ自分の住む学校や周囲の友

われわれの情報発信力は以前とは比べものに人に囲まれた世界がいかに狭いものであるか

ならないくらい飛躍的に大きいものになった。

を痛感するだろう。だからこそ、SNS 上で社会のなかで特別な能力に恵まれているわけ

承認を求める行為は日常では経験できないよ

でもないごく普通のひとが、まったく見知らうな快感を与えてくれて、ときにそれが暴走承認欲求についての心理学的考察

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してしまい、同時にそのゴールのなさに恐怖ることを主張した。これは自己実現理論ともすら感じることもあるのであろう。

呼ばれる。そして人間の基本的欲求を低次かとは言うものの、やはりわれわれ人間は他ら高次までの 5 段階の階層に分けた。低次の者との関係なしに自分の存在を確かめたり、ものから「生理的欲求（physiological need）」、

自分の居場所を確保することなどできない。

「安全の欲求（safety need）」、「所属と愛の欲だから「自分は誰かに認められている」とい求（social need / love and belonging）」、「承認う感覚は、われわれにとって根源的なものでの欲求（esteem）」、「自己実現の欲求（selfあり、同時に人生を豊かにしてくれるもので

actualization）」である。これらの欲求は階層あることも忘れてはいけない。

になっており、下位の欲求から順番に満たさ

本稿では、承認欲求の概念の変遷を心理学的な側面から整理するとともに、現代に生きれるというのが基本的な考え方である。（図1 参照）

る人々、特に若者の承認欲求が、周囲のひと

まず生理的欲求は、人が生命を維持するたとの人間関係や社会との関係性のなかでどのめに必要な根源的な欲求のことで、食欲や睡ような影響を受けて変化しているのかを考え

眠、排泄などがその例である。安全の欲求は、ていきたい。

心身が安定的であって健康な状態を保ちたい、
そして経済的にも安定を求めるものである。

2 ．承認欲求の概念

そして所属と愛の欲求は、社会的欲求とも呼2 － 1 ．マズローの欲求段階説

ばれ、ある集団や家族のなかに所属して、そマズローは、ヒューマニスティック心理学と呼ばれる分野で中心的な役割を果たしたアのなかで愛情が感じられるつながりを持ちたいという欲求である。

メリカの心理学者である。このヒューマニス

そしてそれらの欲求が満たされると次にティック心理学は、人間の主体性や自己実現「承認」を求めるというわけである。マズローなど、徹底してそのひと個人の意志や選択を

はこの承認欲求の段階のなかでもふたつの層尊重して、人間が元来持つ成長力や治癒力をを想定している。まずは自分の周りにいる他

強調した心理学である。マズロー（1987）は者から認められたい、評価されたい、注目さ「欲求段階説」のなかで、承認欲求を人間のれたいと思うものでこれを他者承認と言う。

きわめて基本的な欲求のひとつとして位置付

さらに「自分はこれでよい」と思えるようなけている。

自分で自分を認めることができる自己尊重に

彼は人間の欲求についての考え方を重視し、あたるものを自己承認と呼ぶこともある。最人間はそれぞれの段階での欲求を満たすこと

後に究極的な目標である本当に自分が求めるを目標として、絶えず成長を続けて、最終的ような理想の状態、自分が何の躊躇もなく自には自己実現に向かって進んでいく存在であ分らしくいられる状態を自己実現と言う。

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現代社会研究科論集

図1

マズローの欲求段階説

青年期の若者で例えるなら、食事や睡眠がの状況を分析する場合にも有効なものである

とれるのは当然として、ひとまずはいじめなことはまったく否定しないが、一方で科学的どを受けることなく安心して通える学校など

根拠があるわけでもなく、実証的な検証に耐の場所や状態を求める。そしてさらに学校でえうる理論ではないことは言い添えておきたの友人関係や部活動などで、あるグループにい。

所属しているという安心感を得たいと感じるようになるといったところだろうか。そして

2 － 2 ．賞賛獲得欲求と拒否回避欲求

次にようやく「承認欲求」を求めるというこ周囲の人たちに自分が受け入れられようととになる。これは例えばクラスのなかや友人

する承認欲求には、他者から肯定的な評価をのなかで一目置かれる存在になりたいと望む

得ようとする賞賛獲得欲求と逆に否定的な評ということである。さすがにみんなの人気者

価を避けようとする拒否回避欲求の側面があになるのは簡単なことではないということにる（菅原，2004）。小島・太田・菅原（2003）

なると、とりあえず「コミュ障」などの悪いは、このふたつの側面を測定する「賞賛獲得レッテルを貼られて「イケてないヤツ」とい欲求・拒否回避欲求尺度」という心理尺度をう烙印を押されるのはなんとか避けようと振作成している。前者に属する質問項目にはる舞うことになろうか。実際のところ、今の「人と話すときにはできるだけ自分の存在を高校生や大学生は、みんなから好かれたいとアピールしたい」や「大勢の人が集まる場でいうよりも、みんなから嫌われたくないといは、自分を目立たせようとはりきる方だ」な

う思いの方が強いのではないか。

どがあり、注目を集めたり、印象付けたりす

ただマズローの自己実現理論または欲求段るための具体的行動についての項目も含まれ階説が、いまだに魅力的な理論であり、現代ている。後者についての質問項目は「意見を承認欲求についての心理学的考察

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言うとき、みんなに反対されないかと気になのときどきの表層的な楽しさや心地よさを追る」や「不愉快な表情をされると、あわてて求する群れ的で同調的な関係を「表面的関相手の機嫌をとる方だ」など、こちらも内面係」としている。齊藤・藤井（2009）は、大的な欲求だけでなく、その欲求をもとにした学生を対象にした調査で、他者からの拒否を方略や行動傾向にも配慮して構成されている。

回避したり怖れたりする心性が、この同調的

また拒否回避しようとした場面で、それがな「表面的関係」を促進することを明らかに成功した、つまり肯定的な反応が返ってきたしている。もちろんこの「表面的関係」は、

ときと、逆に失敗して、否定的な反応が返っ年齢を追うごとに広がっていく社会的関係のてきたときに、それぞれ「照れくさい」気持

なかで、自分を周囲に適応させていくスキル

ちと「恥ずかしい」という対人不安に関連しとして重要であることは言うまでもない。だた情緒的反応が示唆されていたことは興味深から「内面的関係」が「表面的関係」よりもい。つまり拒否回避欲求が強いひとの場合、優れて成熟した関係であると拙速に言えるも周りのひとから評価される場面になると、そのではなく、この両面的関係を状況に応じての評価が肯定的なものであっても、必ずしもうまく使い分けるのがより現代的なコミュニ

居心地のよいポジティブな感情にはならない

ケーション能力と言えるのかもしれない。

可能性を示したものと言える。だとするなら今の若者にとって自分の持つ「キャラ」はば、拒否回避傾向が強いと、そもそもその対重要である。「キャラ」とは「キャラクター」

処方略や結果にかかわらず、対人不安を感じの略語であるが、本来「キャラクター」が持ずに周りからの評価を受けることはできない

つ性格という意味とはやや異なる。「キャラ」ということになる。

とは、必ずしもそのひとの本質的な性格と一先に触れた「みんなの人気者になりたい」

致しているわけではなく、そのときに自分がというよりも「周りの友達から嫌われたくな振る舞うべき「役割」といった程度の意味しい」思いが強い高校生・大学生たちが、それか持たない。いっしょにいる周りのひとたち

なりに友達とうまくやっていけているにもかによって「キャラ」を使い分けるのである。

かわらず、対人的なコミュニケーション場面

その「キャラ」があることで、自分の「居場で常にストレスを感じつつ、口をそろえて所」を確認することができ、いわば自分の存「自分は人見知りである」「コミュ力（コミュ

在が周囲に認められることを意味すると言っ

ニケーション能力）がない」と言うのもうなてよい。だから芸能人がテレビ番組などで言ずける。

うのと同じように、ごく普通のわれわれの日

岡田（1999）は、親密で自己開示を積極的常でも「キャラ」が定まらなかったり、「キャにするような友人関係の特徴を「内面的関ラ」がかぶることは避けなければならないこ係」と呼び、一方でその対をなす関係で、そとなのである。それがかえって、表層的なと30

現代社会研究科論集

ころだけを共有することで人間関係が上滑り

よりも、相手の気持ちにむやみに立ち入らなしていく印象を持たせ、人間関係が希薄化しい「やさしさ」なのである。どちらかというたと指摘される部分ではないかと考える。

と相手を喜ばせることよりも、相手を傷つけ日ごろから臨床の場でのカウンセリングやない気遣いが重視されているようである。

ごく普通の大学生とのかかわりを経験する筆者は、きわめて日常的な対人場面で、彼らは

2 － 3 ．養育者によって与えられる承認

この「表面的関係」を常に意識して生活してイギリスの児童精神科医のウィニコット

いるのではないかと推測している。意見を戦（1989）の言葉にこのようなものがある。

わせるのが当然のはずの議論の場では、真っ「There is no such thing as a baby. A baby is

向からは

という形を

always a part of someone, the mother.」ひとりとって、違いを匂わす程度で早々に引き下がの赤ん坊というものはいない。赤ちゃんはいり、プライベートな場面で食事内容を決める

つもお母さんか誰かの一部である、というの時でも、「すごくお腹減ってるわけではないである。ひとの赤ちゃんは、誰かに世話されけどガッツリ系でもいけるよ」と相手の選択なければ生きられない。乳児はお腹が減ったの幅を狭めないようにして結論をもう一度相ときはミルクを与えられ、排泄したときはオ

手にゆだねる。

ムツを変えてもらい清潔にしてもらわなけれ

反論

せずに

質問

協調しておきたいのは、今の若者や大学生ばならない。乳児は不快な状態を多くの場合

が「内面的関係」を持ちえないと言っている

泣くという行為を通して周囲にメッセージをのではない。むしろこの「内面的関係」を求送る。それを受け取った養育者は、その乳児めているように見える。しかし身近な友達にに近づき、どういった種類のメッセージでそのつながりを求めて、もし拒否されてしあったかを推し測り、応答しようとする。

まったらどうしようという不安が強いために、

ボウルビィ（1967）は、養育者との間に生

自分からわざわざ「恥ずかしい」思いをする

まれる情緒的なつながりを「愛着（アタッチような内面の告白をするのを避けて、結果表メント）」と呼び、恐れや不安を抱くと、親面的な付き合いに留めておくということを選などに接近を求めて安全感・安心感を得る

んでいるようだ。対人関係のなかで自分が傷「愛着行動」を示すとした。ひとの赤ちゃんは、つくのを避けるだけではなく、相手を傷つけこのような他者との接近や接触を求める生物ることも避けなければならない。彼らは特に学的傾向を生得的に持って生まれ、その特別同世代の友人関係のなかで、相手へのやさしな他者との相互作用を通して「愛着」が形成

さや思いやりをことさら大切にするが、彼らされると考えた。生後 1 年くらいまでの乳児が示す「やさしさ」も特徴的である。それは、にとって、自分が何らかの方法でヘルプの相手の気持ちを汲んで寄り添う「やさしさ」

メッセージを出せば、誰かが自分を助けてく承認欲求についての心理学的考察

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れるというこの経験は、とても大切なものとじるのもごく自然なことである。そのことでなる。そしてこれがその後の人間関係での信自己愛が満たされるのである。またそれを求頼感の基礎となるのである。エリクソン

めることで、がんばることができたり、成長（1989）は、有名な自身のライフサイクル論

できたりすることもある。逆に自分の存在がのなかで、生後 1 年くらいの乳児期に経験す認められないような経験をすれば自己愛が傷べき心理・発達課題として「基本的信頼つく。コフートという自己心理学者は、自己vs. 基本的不信」を挙げている。こうした養愛は克服するものではなく、自己愛は成熟す

育者との相互関係のなかで、自分の要求や要るものである、と考えていた。また斎藤環

望に適度に応答されることで信頼感が培われ、（2013）も「承認」が自己愛の成立要件であ

自分という存在が他者に認められたという感ることに触れ、他人（母親）からの承認なく

覚が生まれるのである。

して自己を承認することは難しいことを述べ

そしてこの重要な他者（多くの場合は親であり母親であるが）から承認されることで自ている。承認とはあくまで相互承認を基本にしているというのである。

己愛が築かれる。ここで自己愛について注釈

卑近な例で赤ちゃんや子供のおねだりを考しておかなければならない。一般に「自己愛」

えてみよう。ねだる（＝求める）者が、本当というと、よく似た言葉で「ナルシスト」がに求めるものは、その相手が自分の求めてい使われているように、自分のことが大好きでることをまるごと察してくれることなのであ

自己陶酔的なひとを指すことが多いであろう。

る。赤ちゃんのお腹が空いたときの泣き声は、

これにはプライドが高く、自慢話ばかりする

その母親にとっては「ミルクを飲まして！

ようなうぬぼれが強いというイメージがある

おっぱいをちょうだい！」という言葉としてので、日常で「自己愛」という言葉を使うと受け止められる。その赤ちゃんにまったく何きは否定的なニュアンスが強い。しかし、元の関心も持たない他人にとっては、うるさい

来自己愛という言葉は、精神分析の用語とし雑音として受け止められるかもしれない。こて生まれたもので、その後も臨床心理学などのときこの母親は、まさしくわが子の思いをの分野では、自己愛は健全でむしろ人間に受け止め、存在を承認したことに他ならない。

とって欠くことのできないものとして認識さそしてこの承認が、子供の願望を満たし、本れ、研究もすすめられてきた。もちろん健康

来的な欲求の満足につながるのであろう。こ的なものだけでなく、その病理的な側面があのような「他者から承認される欲求」は、わるのは事実であるが、それは次項で述べる。

れわれ人間の根源的な欲求である。言い換え

あたりまえのことであるが、誰しも自己愛

れば、重要な他者（≒母親）が自分の存在をは存在するし、誰かに褒められたいと思うことはある。周囲から認められたらうれしく感求めてほしいという欲望のことである。

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現代社会研究科論集

3 ．承認の病理的側面だろう。これは痛みや恐怖など不快な感情が

3 － 1 ．虐待による影響

わき起こり、それが母親に近づくという愛着虐待は言うまでもなく今の日本の大きな社

行動へとつながったと考えるのである。そし会問題である。近年の虐待は高齢者虐待や障て親に抱っこされながら、「痛かったね」と

害者虐待なども含まれており問題視されていか「お母さんがいなくて怖かったのね」などるが、今回は子供虐待だけを対象として論じと身体と心の痛みを適切になぞってくれる。

たい。厚生労働省「社会福祉行政業務報告」

そうすると不快だった感情から徐々に安心感（平成27年度版）によれば、「虐待に関する相や安全感を取り戻すことができるようになる。

談対応件数」が年々ものすごい勢いで増え続

このように愛着行動の基本的な機能は、子供

け、2015年にはじめて10万件を超え、この傾が情緒的に不安定なときに安定的なものへと

向はしばらく続くことはまちがいない。わず回復させることである。

か 5 年前と比較しても 2 倍近くに急増していでは、子供が虐待のような養育環境に置かる。この報告件数が実態をそのまま表した数

れた場合どうなるであろうか。ケガをして親字だとは考えにくく、実際の件数はこれよりに駆け寄ったところで、「うるさい」と言っも多いであろうと推測され、事態はきわめてて殴られる。夜中に目覚めて母親を探したと深刻でこれから楽観的に改善していくことはころで、子供を置いて遊びに出かけているのほぼ期待できない。

で母親は家にいない。父親にいたってはそも

乳幼児期の養育者による子供虐待は、あり

そもいないか、ほとんど家に寄り付かない。

とあらゆる悪い影響があると言って言い過ぎ

彼らにとって、他のひとに助けを求めるといではないが、前項で述べた子供にとって最もう行為がほとんど意味を持たなくなってしま

重要な養育者によって与えられるはずの「承う。虐待を受けた子供が、他人との適切な愛認」が得られないことの影響はきわめて大き着関係を作れないのは、ある意味当然のことい。子供は他者への信頼感を多くの場合親とだと言える。

の関係において知る。先にボウルビィの愛着

子供は親との愛着関係がしっかりしている理論について述べたように、ひとの赤ちゃん

から、親から離れて自立への道を歩めるのでは特に不安や恐怖など危機を感じたときに、ある。親をいわば「安全基地」にして、困っ親との接触を強く求める。

たときにはいつでもその基地で安全を確保し例えば 5 歳の子供が家で遊んでいたときにつつ、外の世界へ冒険できるのである。これ

転んで頭を打ったとしよう。もしくは夜中目

は乳児のときだけに限らず、青年期のいわゆが覚めたときに隣に誰もいなくて真っ暗ななる子離れ・親離れが課題になるころも基本的かでこわい思いをした。こんなときその子供には同じである。この「安全基地」のようなは泣きながら母親の居場所を探して駆け寄る

基盤がない子供（もしくはないまま育ったひ承認欲求についての心理学的考察

33と）は、いつまでも「親からの承認」を求め

過食症である。このふたつの病気（拒食症と続けて親から心理的に離れられない状態に陥過食症）は、正反対の特徴を持っている異る。

なった病気のように誤解されていることもあ

虐待を受けて育った子供は、親の虐待行為

るが、本質的にはほぼ同じような病態で、実の原因を自分にあるのだと認知する傾向があ際の患者は経過のなかで、拒食症と過食症をる（西澤，2010）ことはよく知られたことで繰り返す場合が非常に多い。本稿では便宜上ある。「お父さんが僕をたたくのは自分が悪両者を厳密に区別せずに論を進める。

い子だからだ」と考えていることが多い。だ摂食障害は、極端な食制限をしたり、不適から自分は罰を受けている。つまり「自分が切な方法（例えば嘔吐や下剤乱用など）で体良い子だったら、お父さんは僕をたたかない」

重をコントロールする病気である。若年層10という考えが自然に伴う。子供が自分の存在

代〜20代の女性に頻発する。そして①やせにを親に受け入れてもらえないと感じたとき、ついての過度なこだわりを持つ「やせ願望」、

子供は普通親に「愛される条件」を探すだろ②体重増加に対する強い恐怖を抱く「肥満恐う。親の自分への期待を汲み取り、その親の怖」、③自分の体型に対してゆがんだ捉え方

期待に応えようと必死に努力する。しかし、をする「ボディ・イメージの障害」を主な特

これは虐待のような極端な例でなくても、比徴とする。

較的普通の養育環境にある子供でも同じであ

今回はボディ・イメージの障害について深ることは忘れてはならない。親に認められた

く掘り下げてみたい。ボディ・イメージとはいと思って、期待に沿う生き方をすることで、自分の身体の大きさや形について思い描いた

いつの間にかそれが自分が求めてやっている

心像、あるいは視覚的イメージのことである。

のか、それとも他人が自分にそれを求めていそれが実際とかけ離れた場合にはボディ・イ

るからやっているのかがわからなくなること

メージの障害とされる。拒食症の患者は、普がある。

通一般的なひとから見ればやせているのに、本人はかたくなに「太っている」と訴える。

3 － 2 ．摂食障害における承認への渇望

具体的に尋ねると「脚が太い」「お尻に肉が「愛される条件」に生き方を縛られるひと

つきすぎている」などと言うのである。実際たちがいる。それは摂食障害に苦しむひとたには骨が浮いて見えているほどやせているにちである。彼らのほとんどは「私のことを認もかかわらずそうなのである。

めてほしい」と心のなかでずっと叫んでいる。

拒食症のレベルではないにしても、思春ICD-10に従うならば、摂食障害は大きく 2期・青年期のころ、体型を極端に気にする女

種類に分類される。ひとつは神経性無食欲症、性は多い。友達Ａに「Ｂちゃん、すごくやせ

いわゆる拒食症である。もうひとつは神経性てるよね」と言われ、「そんなことないよ、

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現代社会研究科論集

あごの肉すごいし、
太ももなんてすごいデブ」「これでいい」とはならない。どこまでいっとまじめな顔で答えて、その友達Ａに不快なても「認められる基準に達していない」と考思いをさせる。女性であればそんな場面に遭えてしまい際限がない。

遇したことのあるひとは少なくないだろう。

拒食症患者の心理的特徴として、自尊心や友達Ａにしてみれば明らかに自分よりやせて自己評価が低く、完璧主義で、他者からの評

いるＢに、自分の目の前で「私（Ｂ）は太っ価に敏感というのはよく知られている。他者ている」と言われるのである。Ａからすればからの「良い評価」がないと自分を保ってい「嫌味で言ってるの？」と腹を立ててもおかられない。誰もがひとからよく思われたい、

しくないだろう。しかしＢ自身は意外に神妙評価されたいと思うものであるが、彼女たちなのである。

のその渇望感はやはり人並外れたものである

それも含めてボディ・イメージが歪んでいと言わざるをえない。「やせていて美しい」る、つまり自分の体型について正しく認知でという他者からの評価を求めているのは確か

きない、評価できていない、と言えばその通なのであるが、いくら周りからそう言われてりである。しかし、拒食症患者の「脚が太い」

も「これでいい」とはならず、「もっと褒めや「お尻の肉がつきすぎている」にしても、てもらいたい、もっと見てほしい」という気Ｂの「太ももがデブ」にしても、何を基準に持ちを抑えることができず、折り合いがつけして太いのかが問題なのである。実際のとこられない。承認の基準が明確にはならない分、ろ、「（他のひとに比べて私は）脚が太い」わ

その渇望感も限りがないと言えるのである。

けでも、「（Ｂに比べて私は）太ももがデブ」
だと言っているわけではないのであろう。お3 － 3 ．アダルトチルドレン

そらく彼女たちの基準ははっきりしたものとアダルトチルドレンの概念は、1970年代にして存在するわけでも、「こうなれば OK」

アメリカの社会福祉の分野から生まれた。当というような客観的な基準があるわけではな

初はアルコール依存症の親に育てられて成人い。おそらく自分の主観のなかにしかないもしたひと（adult children of alcoholics : ACOA）のである。いや、厳密に言えば、自分のなかのことを指していた（ウォイティッツ，にもないのかもしれない。そもそも「これで1997）。このころから、彼らが大人になったいい」という基準がない。拒食症患者と普通ときに特異的な「生きづらさ」を抱えているのひとのダイエットを比較してみよう。普通

ことが明らかになってきた。アルコール依存のひとのダイエットは、例えば目標が49kg

症患者にはさまざまな離脱症状があるが、精であれば、もし自分の体重が49kg になった

神的に不安定になりがちでよくイライラしてなら、ダイエットは「これでいい」となる。

怒りっぽくなる。些細なことで不機嫌になり、一方拒食症の場合は、目標体重に到達しても酩酊状態で周りに当たり散らして暴力を振る承認欲求についての心理学的考察

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うことも珍しくない。そのような親を持った

較的浅い表面的な関係である場合には、周り

子供は、親を怒らせないように家の中で常にの雰囲気を見ながら、同調していくことで乗気を遣っている。幼い頃からずっと親の機嫌り切れる。ところがそれがもっと踏み込んだをうかがいながら育ってきたので、そのよう親密な関係になってくると、途端に戸惑うのな思考パターンや行動傾向が大人になってもである。

持続することが多い。どうすれば家庭内でい彼らの子供時代は往々にして「いい子」でざこざが起こらず、みんながおだやかでいらある。「いい子」「いいひと」である私を見てれるか。それが彼らの行動規範であり、そのもらえている間は問題ないのであるが、深いために自分を犠牲にする。こうしてアダルト関係になればお互い相手の良いところばかり

チルドレン（AC）は、対人関係のなかでもを見ていられるわけではない。AC のひとた

過剰に周囲に合わせてしまう特徴を持つこと

ちは、隠してきた本当の自分を相手に見せるになる。過去の不適切な養育経験によって、と嫌われるのではないか、拒否されるのでは大人になった現在の生活にまで支障をきたす

ないかという不安を常に抱いている。「ありのである。

のままの自分」がばれて見捨てられることをその後、AC の概念は、アルコール依存症の家庭に限らず、安心感を持って子供が育つ

怖れるために、親密な関係を築いたり、それを維持することがとても難しくなる。

環境が整っていない「機能不全家庭」で育っさまざまに問題を抱えた情緒的に不安定なて成人したひと（adult children of dysfunctional

父親と、その問題をなんとかしようと必死に

families : ACOD）へと広がっていった。ただし、なっている母親（この役割が子供本人である

アダルトチルドレン（AC）は正式な疾患名場合も多い）の間で、幼い頃から自分も母親ではなく、当事者が自己理解するための考えの手助けをしよう、もしくは自分くらいは母方であり、呼び名であると捉えるべきである

親の手を煩わせないようにしようとする。懸ことがよく言われる。

命に親の期待を裏切らないようにする。親かAC とされるひとたちはある程度共通したら愛されることを求めて、親が自分に求めて心理的な特徴を持っている。自己評価が低い、いるものは何かと懸命に考えて、そして自分感情表出が苦手もしくは感情に無関心、自己をそれに合わせようとする。つまり、機能不主張が苦手、自責感が強い、過度な周囲への全家庭にある子供は、自分が望むようにでは同調、他者からの承認が必要などである。

なく、周囲のひとの求めに応じて「受け入れAC のひとたちのなかには、周囲からの期待てもらえる自分」を作り上げる。「ありのまを取り込みつつ、持ち前の努力を発揮して、まの自分」では、周りから受け入れてもらえ成果をあげているひともいる。しかし、彼らずに見捨てられてしまう。だから「ありのまは人間関係のことでつまずくことが多い。比

ま」は誰からも見られないところに隠して、

36

現代社会研究科論集

自分の心が傷つかないように守っているのでれなりの条件を満たせば愛情を与えてもいいある。なかなかひととの距離を縮められないよ」というメッセージを与え続けるのである。

彼らだが、ひとたび誰かと親密になると、そその条件は実にさまざまである。「毎日ピアれが同姓異性にかかわらず、しがみつくようノのおけいこができれば」「有名中学に合格

な依存関係になってしまうことも少なくない。

すれば」などのように比較的基準が明確なも見捨てられたくない気持ちに加えて、自信ののから、「素直に親の言うことを聞く子であない自分に頼ってくれることに自分の存在意

れば」「親の機嫌を損ねなければ」のような義を見出すことでその関係を手放せなくなる。

あいまいなものまで、家庭によって状況に頼られることに頼ってしまう「共依存」の関よってその幅は広い。親が子供に期待するの係に陥る。「共依存」はアルコール依存症のはごく自然なことではあろうが、多くの親が夫とそれを献身的に支える妻という関係からそうであるように、どの程度であれば、それ生まれた概念であるが、その共依存関係をこが行き過ぎたものであるかどうかを判断するのようにして子供へ受け継がれる。依存するのは難しい。しかし時としてその期待が子供ほど密着した関係か、無関係かというの両極にとって「最低限クリアしなければならない

端な距離をとることが多く不安定な対人関係

ハードル」のように受け止められることもあになりがちなのである。

る。
この「条件付きの愛」は、とても矛盾をは

3 － 4 ．条件付きの愛情と承認の病理

らんだ愛情なのである。「○○であれば、愛虐待と摂食障害、そしてアダルトチルドレ

してあげるよ」という期待に、果たして子供ンについて、「承認」という視点から、自分は本当に応えることができるものなのか。先は重要な他者（多くの場合は親などの養育ほど挙げたように基準が明確な「最難関中学者）から認められているという感覚がいかにへの合格」だとして、その志望校に合格すれ大切なものかを述べてきた。あらゆる人間関ば、親の愛情を100％勝ち取ることができて、係の出発点になる親子関係で自分は愛される

愛情をめぐる戦いはそこで終わるのか。答え

価値のある人間であるということを知ることは NO である。終わらないことは容易に想像は、その後の対人関係に大きな影響を与える。

がつく。もちろん目標を達成したときに親は上の 3 つの例では、それがさまざまな形で不ともに喜んでくれるだろう。しかし実際のと具合をおこしていると言える。

ころは、結果が合格であろうと不合格であろ斎藤学（2000）は、「条件付きの愛」というと、次なる「条件」をまた親子で探すことう言葉を使いながら、子供の人生に侵入し続になるだけなのである。「条件付きの愛」とける親の態度について述べている。子供に対はそれ自体が常に矛盾した意味を含んでおり、する愛情を完全に放棄するのではなく、「そつまるところ永遠に満たすことができない愛承認欲求についての心理学的考察

37

情のことである。そして子供は親の期待を探鏡に向かって「世界で一番美しいのはだあ

りながら、この条件を満たさなければ「愛され？」と聞くと、そこにはいつもの自分ではれなくなってしまう」「見捨てられてしまう」

なく白雪姫が映し出され、「それは白雪姫で「存在価値のない人間になってしまう」と自す」という答えが返ってくる。怒り狂った女

分を縛りつけることになる。これは子供時代

王は、白雪姫を殺すように命じるのである。

だけではなく、大人になってもこの傾向を持

もちろんこれは、子供が文字通り「お母さち続けて「誰もが知る有名な企業に就職する

んの美しさを称える」という意味ではなく、こと」を求めたり、「周囲のひとたちにとっ母親との関係のなかで、常に自らを犠牲にして最も役に立つ人間になること」を求める場て本来の自分の姿を消しつつ、母親の前では合もある。

母親が求めている仮の自分の姿を見せている

崔（2016）は、自己承認の病理として、「存ということである。ここで注目すべきは、女在の無条件性の欠如」「条件付き自己承認」

王の鏡がそうであったように、母親が望んで「嗜癖的自己承認」の 3 つをあげている。こいる姿を見せることで「子供が母親を承認しこで言う「条件付きの自己承認」とは、基本てあげている」ということである。そして同的信頼感に乏しく、自分の存在についての無時に、母親が望んでいる姿を見せられれば、条件の安心感がないために、「母の役に立つ「自分が母親に承認してもらえている」と感ことができたら」などの条件を求めて、それじられるのである。これがその子供の「愛さに沿うことで自分を承認することを指していれる条件」なのである。果たして子供はいつる。さらに、子供に「承認を与える」というになれば「これがわたしです」と自分のあり

本来は親が担うはずであった役割を子供であのままの姿を、親の前で見せることができる

る自分自身が背負うことになってしまうことのであろうか。女王が怒り狂ったことからわを指摘している。このような母親の役に立つかるように、実際のところ「条件付きの愛情」

ことを自分の存在の支えにしている子供の役

は、「期待を裏切れば愛情を失ってしまうと割を『白雪姫』の話に出てくる女王の鏡に例いう不安」を掻き立てるので、ここから逃れえながら説明している。

るのは並大抵なことではない。このようにし

白雪姫の母である女王は魔法の鏡を持ってて、いつも周囲の期待に応え続けなければないる。女王はその鏡の前で毎日「鏡よ、鏡よ、らないという、女王の鏡役を引き受けること

鏡さん、世界で一番美しいのはだあれ？」とを処世術にして、社会のなかでの自分の居場尋ねる。するとその鏡はいつも決まって「そ所を見つけていくしかなくなることもある。

れは女王様、あなたです」と答え、女王の美しい姿を映し出す。あるとき白雪姫が美しい姫に成長したときに、女王がいつものように38

現代社会研究科論集

4 ．現代における「承認」の特徴ることができたのである。しかし今はその限

4 － 1 ．承認欲求の広がり

界が取り払われた。無限に広がったと言って一部の研究者だけが使うような専門用語と過言ではない。SNS はそれなりのスキルとしてではなく、一般的な言葉になりつつある

ノウハウがあれば、比較的簡単に多くのひと

現代の「承認欲求」を考える上で、SNS をたちからの承認を得ることができる。「あき代表とするソーシャル・メディアの発展を抜らめなければあなたでも無限の承認を得られきにすることはできない。井上（2012）は、「イ

るかもしれないよ」と言われているようであンターネットは、人々─特に若者─の承認先る。

を拡散させ、いつまでも人に『自分は誰かに承認されている』」と思わせる側面があるこ

4 － 2 ．現代の親子関係の「条件付きの承認」とを指摘している。ツイッターでみんなに注

心理臨床家として筆者は、今の若い世代10ツイート（つぶやき） が代〜20代のひとたちの承認欲求の強さというできたら、みるみるうちにそれが拡散され、より、あからさまに承認を求めるひとの多さ

極端に言えば世界中のひとが私の発言を見てに戸惑っていた。先に触れたが、承認を求めくれる。きれいでおしゃれな写真を撮ってイすぎる病理的な背景には、トラウマと呼ばれンスタグラムにあげれば、たくさんのいいるような外傷的な経験や育ちが何かしら関係がもらえる。このようにして誰もが多くしている。しかし、今の若い人たちのこんなの承認をもらえる可能性が格段に広がった。

に多くの家族が機能不全を抱えているなどと以前であれば、一部の有名人や芸能人しか持は考えにくい。たしかに機能不全家庭というちえなかった発信力を、ごく普通の一般のひのは、世間体を気にする傾向があるので、外とが持てるようになった。このように、誰かからはわかりにくいものであるのが、それにらも承認が得られる可能性と同時に、誰からしても収支が合わない。やはり多くの家庭はも承認が得たいという欲望を持つことになっ特段の機能不全を抱えているのではないごくたのである。

普通の家庭であろう。つまり親や家族からは目されるようなね

SNS もインターネットもないような時代

適度に愛情を与えられ、適度に認めてもらえに大人になったひとにとって、自分を認めてている感覚があると考えるのが自然ではない

ほしいと思う相手（他者）は、まず親でありか。

家族、そして身近な友達であった。そして生一方で重要なことは、現代のごく普通の健活の中心が学校や社会に移ったときには、先康的な親子関係においても、先の「条件付き生であり上司であった。それで十分であったの愛情」がある程度作動してしまっているのだろうし、それが限界であった。ある種のあではないかと思うのである。今の親は子供にきらめを持つことで自分との折り合いをつけ期待していることを暗に遠回しな行動と態度

承認欲求についての心理学的考察

39で示すものである。親が露骨な表現で「○○あまり重要な意味を持たない。多様性のあるができれば愛してあげる、認めてあげる」な

社会が健全であり、狭い価値観に立脚するのどと言うことはまずない。子供は親の意図をは忌避される。「こうでなければならない」

察するだけである。「○○ができれば認めてことはなく、「こうでもいいし、こうでなくくれるだろう」と。それでは、もしその条件てもいい」のである。前項で述べたように、を満たすことができなければ、実際のところ親の承認に支えられつつ、親に承認の条件をどうなるのだろうか。怖れていた「親からの与えられてきたひとたちは、たとえその条件

愛情や承認を失う」ということが起きるのだをクリアできないにしても、とりあえずそのろうか。先にも述べたように、今の普通の親条件に向かって進んでいれば、あきらめずに子関係では、ひとつの条件をクリアできなくがんばっている姿を見せていれば、親から否ても、それをとがめることなく、「大丈夫よ、

定されることはないし、それで自分も安心でまた次の機会でがんばればいいじゃない？」

きていた。ところが逆にそういった条件が与とさらなる条件を作りながら、勇気づけてく

えられず、その条件すら「自分で決めていいれる。今の親はやさしいので子供が失敗してんだよ」と言われると途端に動けなくなり止もむやみに怒ったりはしない。むしろ、子供

まってしまう。かつては確固たる基準に縛らとともに悲しんでくれるのである。落ち込ん

れすぎて自由を求めたものであるが、いまででくれるのである。それゆえ子供はまた親をはあいまいな基準に戸惑い、自由であること

悲しませないように「条件」を作動させる。

に不安を覚えるようになっているのではない

つまり、子供はある種の矛盾したメッセージか。

を受けとることになる。おそらくどんなこと

今の若いひとたちに対するよくある批判にがあっても、親は自分を見捨てるようなこと「指示待ちで自分から動こうとしない」といはしない。けれども条件を満たさなければ失うものがある。そのことで年長者からは「や望させてしまう。それは避けなければならな

る気がない」と思われがちである。彼らはやい。まるで「無条件の承認」と「条件付きのる気がないのではない。基準や正解があいま承認」の両方を与えられているかのようであいであるために、そこからはみ出したり、ずる。

れてしまうことが怖くて動けないのだ。もしくは指示にないことをしてはいけないのでは

4 － 3 ．承認条件があいまいな「リアルな社会」

ないかと考えているように思われる。また今

斎藤環（2013）は、かつての社会はある程の大学生が就職活動をするときによく困るこ

度客観的な承認の基準が存在していたのだととのひとつは、「自分がどんな仕事がしたいいう。能力や成績、経済力、親の地位や家柄のかわからない」ことである。他者（例えばなどである。しかし今ではそのような基準は親）にやるべきことをゆだねて安心してきた40

現代社会研究科論集

ひとにとって、他者が求めているものではな「キャラ」からはみ出てしまうことを避けざ

く、自分が求めているものを見つけるのはきるをえなくなる。そしてさらにこの「キャラ」

わめて難しいものである。大学生が社会で働というものが、「本来の自分はこういうもの」

くのを嫌がる、怖がるのも無理はない。「リだという自己認識と一致しないことがあるた

アルな社会」では、彼らが今まで安心の基盤

めに、本来的な「無条件の承認」を得ることにしてきた承認条件があいまいなのである。

がきわめて難しいものになってしまうのであそればかりか自分でそれを作り出せと言われる。

る。
まだ仕事を持たない若者にとってもっと「リアルな社会」はやはり身近な友人関係で

4 － 4 ．SNS と承認欲求
友人関係や職場などの一般社会で、自分はあろう。ただやはりこの友人関係においても、周囲のひとに認められているという感覚がな

自分が周りの友達から認められる基準を見極かなか持てないでいるひとにとって、SNS 1）

めることは簡単ではない。「 2 − 2 ．賞賛獲はとても魅力的なものに映っただろう。「リ得欲求・拒否回避欲求」で述べたが、彼らはアルな社会」と SNS 上での承認のあり方で周りに合わせて「キャラ」を使い分けることはずいぶん事情が異なるようである。「リアで居場所を確保しようとする。「しようとす

ルな社会」では、自分が承認されているといる」のであって「している」かどうかは別問

うことを実感すること自体容易なことではな題である。ここに確かに自分の居場所があるかった。しかし SNS ではそれが比較的明確ということを確認することも簡単ではないの

でわかりやすい。単純な例をあげれば、ツイッだ。しかし友達から認識される「○○キャラ」

ターやインスタグラムであれば自分の投稿にというものは、「○○というキャラ」でいる

対する「いいね」の数やフォロワー数、You

限りは、私はここに居てもいいという指標でTube で動画を投稿するのであれば再生回数もある。ある種の安心感を与えてくれる一方

でみんなが自分に注目しているかを確認できで、ときにそれが自分を縛ることがあって窮る。特にフォロワー数が多く、たくさんのひ

屈さや疲れを感じることがある。

とに大きな影響を持っているひとはツイッタ

それに状況やそのときのメンバーによってラーやインスタグラマーなどと呼ばれ、SNS「キャラ」を変えるのであるから、それはま上では相当に注目されているひとということ

さしくそのときどきで承認の条件が違っていになる。

ることを意味している。普段と違う一面を見芸能人や有名人は自分を PR するためにせようものなら、友人から「○○って、そん

2）
「自撮り」
を SNS にあげてセルフプロデューなキャラだっけ？」と笑いのタネにされる。

スするのであるが、ごく普通のひとも「自撮やはりここでも自分ではなく他人が決めたり」を投稿してうまくいけば注目を浴びるこ承認欲求についての心理学的考察

41とができる。そして2017年の流行語にもなっ承認してあげる」行為とよく似ているようにた「インスタ映え」であるが、「インスタ映え」

筆者には見える。そのことで「自分が親からする写真を撮るためにはそのひとのセンスや承認してもらう」ことが可能であったように、

情報力、行動力などが必要であり、そのひと

SNS もまた相互承認的な側面がある。

個人の能力の評価につながるものと理解され「条件付きの承認」に慣れている現代に生ている。またこれらの写真で自分の日常生活

きる若者にとって、SNS で承認を得ることの充実ぶりをさりげなく披歴することも可能

はさほど難しいことではないように思われる。

である。「自撮り」ではいかにも自己顕示欲

それにこれは女王の鏡との違いであるが、が強くな感じを持たれることがSNS の鏡は無数に存在しているということあるので、それを避けたいひとにはこの「イである。女王の鏡にしても、母親からの承認

ンスタ映え」は自己開示なのでにしても、それはたったひとつしかない。鏡あろう。「自撮り」をあげて「いいね」をもが割れてしまえば終わりなのだ。しかし SNS

らう。
「インスタ映え」写真をあげて「いいね」

上のつながりは無限である。誰かから承認さをもらう。これは自分の承認欲求を満たしてれなくても、その他の誰かから承認されるこくれるものとして非常にわかりやすい。

とができる。

やり過ぎほど良い

そして特に重要なことは、「いいね」の機

ツイッターやインスタグラムの大きな特徴

能は、『白雪姫』の女王の鏡が果たす役割とのひとつは、それほど難しいスキルを使わな同じであるという点だ。とても直接的な形でくても「加工」ができることである。内面的「誰かがわたしを賞賛してくれている」といにも外見的にも自分の嫌な部分を隠すことがう感覚が持てる。こうして多くのひとから肯比較的簡単にできる。徹底的に良いところだ

定的な反応を受けとることで自己評価があがけを見せ続けることが可能であるし、あくま

る。
「 いいね

がいくつついたか」や「フォで横断的で刹那的な自己開示であるために、ロワー数が何人になったか」など、承認の基

実際の人間関係では難しいような自己コント

準がこれほどわかりやすいものはない。

ロールもある程度可能なのである。このこと

また「いいね」をもらうだけでなく、他のも SNS で自分の評価を維持しやすい要因のひとの投稿にも多くの「いいね」をする。心ひとつであろう。SNS では一般的に自分のから「これはいい」と思って「いいね」する

意に沿わない相手を「ブロック」することがだけでなく、誰かに気を遣ったり、思いやっできる。双方向的なコミュニケーションツーたりする結果「いいね」することもあるよう

ルでありながら、自分からのメッセージも他だ。こうした傾向も女王の鏡と同じで、親の人からのメッセージも比較的コントロールし期待する姿を見せて、まるで「お母さんの言やすい。このようにそもそも SNS は拒否回

う通りだよ」と言わんばかりに「子供が親を避的なツールであり、拒否的・否定的な反応

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現代社会研究科論集を確認しづらくなっている。賞賛されやすく、定かつ多数にすることでその不安を下げるこ

拒否されにくい、これをうまく利用することとができるのである。つまり反応を返してくができれば、「無条件の承認」を得ているかれるひとは、私の告白に負担を感じず、面倒のような幻想を持つことも可能なのかもしれだと思わないひとだけであり、私は私を承認ない。

してくれるひとだけに語りかけているのだと今の若者たちの特徴として、他人に傷つけいう体裁をとることが可能になる。

られないように、また他人を傷つけないように配慮しながら友人関係を維持しているとい

5 ．おわりにうことを先に指摘した。よく顔を合わせるよ

現代に生きるわれわれにとって、SNS でうなリアルな友達関係では、「空気」を読んの「承認」とリアルな社会での「承認」とのだり、「キャラ」を演じることで適度な距離

落差は大きい。実際の人間関係においては、を確保して、拒否したり、されたりすること

他人に褒められたい気持ちがあっても、ありがないように慎重な態度をとる必要がある。

のままに自分を表現することで浮いてしまう

そのようなひとたちにとってツイッターは、のではないか、拒否されてしまうのではない

とても都合の良い自己開示の場になっている。

かと心配したり、本当の自分を見せることでツイッターは情報がどんどん流れていくフ

相手を失望させるのではないか、そんなこと

ロー型の SNS であるために、個人的な「ツをして恥をかいてしまうのではないかという

イート（つぶやき）」に対して、それを見て思いから逃れることはできない。何かしらのいるひとが必ずしも反応しなくても差し支え

基準がなければ他人から承認されている実感ないからである。内容的には自分の友人に向を持ちにくいのだ。それに比べて、SNS でけて発したメッセージであるのだが、それははそれが確認しやすいうえに、無限に承認を

特定の誰かに向けたものではなく、別に誰か受けることができるのではないかという期待が反応してもしなくてもどちらでもよいといを持たせてくれる。これはひとを成長させる

う変則的な自己開示が成り立つのである。た

動機にもなるが、反面常に誰かに設定されたとえ友達の「ツイート」を見たとしても、そ承認の条件に向かって動き続けなければなられが反応しにくいものであれば、見なかったないという意味でもある。しかし承認の根拠

ふりができる。しかしリアルな友人関係ではがあいまいなまま「ありのまま」を受け入れ

そうはいかない。「個人的で内面的な話をしてもらうよりも、与えられた明確な条件のもたらと感じさせてしまうんじゃないと、それを追いかけていればよいという安心か」とか、「相手を困らせて気を遣わせてし感の方を今のひとは選んだのではないか。見

まうんじゃないか」と心配しなければならな方を変えれば、ひとから認められる存在にない。それに比べてツイッターは、相手を不特りたいというより、ひとから認め続けてもら

重い承認欲求についての心理学的考察れる存在になることを求めているようにも見える。

43

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究』47：432−439.
齊藤茉梨絵，藤井恭子，2009，「「内面的関係」と〈注〉「表面的関係」の 2 側面による現代青年の友人

1 ）Twitter は SNS ではないという意見もあるが、関係の類型的特徴─賞賛獲得欲求・拒否回避

一般的な大学生にとって SNS と言えば、Twitter

欲求および充実感からの検討─」『愛知教育大や Instagram、You Tube などを指すことが多い

学研究報告』58：133−139.

ため、本稿でもこれらを対象としている。
2 ）携帯電話やスマートフォンのカメラ機能を使って自分の写真を撮ること。

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医学から精神分析へ─ウィニコット臨床論文集─』岩崎学術出版社

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44

現代社会研究科論集

Psychological considerations on the need for approval̶ The connections between contemporary youth and SNS services ̶MASAKI Daiki〈Abstract〉
The purpose of this paper is to overview the transition of the concept of the need of approval from thepsychological point of view and to discuss the need for approval in young people in the light to thesituation with human relations and society, especially with regard to SNS.
In the field of psychology, the need for approval is well known as one of the stages of Maslowʼshierarchy of needs. In addition, the need for approval is studied from two aspects, the praise seeking needand the rejection avoidance need. It was understood that contemporary youth maintain friendships while
paying attention to circumstances surrounding them so as not to hurt others or be hurt by them.
Nurturing the sense that children are approved of by their parents in their parent-child relationships also
affects subsequent human relations. The pathological aspect of that not working out well has been pointed
out. The psychological feature common to such pathology is the “approval with conditions”. This is not
such form of parental approval of children as “loving them the way they are”, but the “if you can do ..., thenI will love you” form of approval.
Contemporary parent-child relationships seem to be presenting “approval with conditions” while
securing “unconditional approval”. As a result, young people became worried whether they will be
accepted if there is no condition for approval even in relationships with friends.
On the other hand, while SNS can easily satisfy the need of approval for young people who use them, it
is possible to obtain infinite approval with them. Also, unlike in case with real human relationships, there
is a peculiarity of SNS allowing for obtaining approval while minimizing the anxiety of being rejected bysomeone.
Keywords：the need for approval, SNS, human relationships in young people, approval with conditions